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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第23版

1 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:39:07
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第22版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157467900/

2 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:43:32
自分で2ゲトー

3 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 02:04:20
3(σ´∀`)σゲッツ!!

4 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 09:31:22
4さま!

5 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 07:22:54
質問です。
嫁がトメに変わるときの境目ってどこなんでしょうね?
どんなトメも、元は嫁だったわけで……。
いつから、あの底意地悪い陰険なトメに変わるのか知りたいです。

あ、この場合、「ごく普通の嫁」だった人が、「最悪トメ」になる場合としてお考え下さい。

6 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 07:28:41
息子が結婚した瞬間

7 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 07:36:09
うんまぁ、それはそうなんだけど……。

あれって、子離れ出来てないってことなのかなぁ?

8 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 07:46:52
もともとそういう素質があるんじゃない?

9 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:28:05
なるほど、素質か……。

嫁が悪トメになるプロセスが解れば、
自分が悪トメになるリスクは、
ある程度避けられるんじゃないか?と思ったんだが、
素質じゃ、しゃーないな……。

10 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:43:24
息子が結婚する前からトメになる人もいるよ。なにかと干渉してきたり、いろいろ。
嫁いびりどころか彼女いびりする人もいて信じられない。息子ずっと独身でかまわないのだろうか。
でも孫は欲しいらしい。

11 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:45:19
>>5は息子もちの嫁なの?そういう心配している気持ちを持ち続けていれば大丈夫なんじゃないかな。
一番は子離れすることだと思う。

12 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:57:45
世の中自立できてない人が多いからね。
ある人の「今」というのは 生まれてから今まで で出来ているでしょ?

13 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:13:20
>>11
息子持ちというか、
中の人@6ヶ月がどうやら息子らしい……。

日記でもつけてみようかな?
将来読み返したときに、少しでも今の気持ちが思い出せるように。


>>12
未来の事はわからないけど、
せめて「今」の気持ち(良トメと呼ばれないまでも、悪トメにはなりたくない)が保てるように、努力はしてみるよ。

14 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:35:01
>>13
なんとなくですが、ずっと家にいて
子供と旦那と近所の人ぐらいしか接触がない
専業主婦っぽい人のほうがそういうトメになりやすいような気がします。
家族に対する依存と他の人間に対する排他性
要するに嫌な人間とも付き合う必要が有るか無いかで
社会性がある人の場合なりにくいのではないでしょうかね

15 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:36:48
>>13
今から悪トメにならないかなんて心配しすぎW中の人のことだけ考えてのんびりしてね。

16 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 10:35:55
>>13
胎教によくないよ。

17 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 13:40:38
結婚即同居→別居でもうすぐ結婚3年目になります。
先日話の流れでダンナが「親が定年退職したら仕送りする(金額未定)」と言い出しました。
現在は、二馬力小梨なので金銭的にあまり問題ありませんが、
一馬力では自分たちの生活がやっとです。他に援助なんてあり得ません。
子供希望・専業主婦化希望がダンナの意志なのに、
自分の家庭のことを考えずそんなことを言う考えが理解できません。

私の親もダンナの親もほぼ同年代です。
なのになぜ自分の親ばかり助けようとする発言をするのでしょうか。
〆ることも考えましたが、〆た時点で離婚前提の大喧嘩になることは必然です。
(義実家が絡むととたんに意固地になる)
親族姻族が絡まなければ、よい人であるだけに悩んでいます。

18 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 13:43:28
>>17
まず、トメウトが仕送りを受けないといけない経済状況であるという証拠を出させたら?
年金が月いくら入って、それで生活できるとかできないとか。
場合によっては、それはたくさんお金を持っている人に対して非常に失礼なことですよ?って
話になるかもしれぬ。

まあ、もし本当に仕送りしないとダメな状態だったら目もあてられないが。

19 :13:2006/10/02(月) 13:56:18
>>14
うん。子供がある程度成長して手を離れたら、
パートなりバイトなりすることにしてみるよ。

>>15>>16
確かに、今から心配しててもしょうがないことなんだけどねw
オルゴールCDを聴きつつ、まったり過ごすことにします。


くだらない質問に答えてくださった皆様、
ありがとうございました。
次の質問者さんが来たのでこれで消えます。

20 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 14:05:28
>>17
年金を聞く。
そして旦那の収入を。

そして目を覚まさせる。

21 :17 ◆sA0prgWz0Y :2006/10/02(月) 14:08:49
>>18
持ち家(ローンなし)で同県内に別荘(道楽用一軒家)あり、
義実家近所に大トメが住んでます(こちらもローンなし)。
決して援助が必要な状態ではありません。
なのに、親孝行したいがために妻の実家のことは一言も言わず、
自分の実家ばかりを援助することを考えているダンナの考えが理解できないのです。
私は自分の実家(賃貸だが定年のない自営業)に対して援助は一切考えていません。

22 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 14:17:16
あなた、家計簿つけてる?
旦那の収入だけで計算してみたらいいよ。
削るところは旦那の小遣いみたいなギリギリの家計簿にして。

2件も家を持ってる人に対してなんの援助が必要なのだと。

23 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:13:38
ほんとに援助が必要なら、まず道楽用一軒家を処分してからだよね。
「あなたの親はまともに年金すら払ってないような人なのか?」
と聞いてみたら?
持ち家でローン無しで厚生年金加入者なら、少々喰ってけるのに。

24 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:23:00
「嫁子さんの実家は自営でずっと収入があるからいいけど、
うちはお父さんが退職したら大変。」などとトメが日頃から言ってて、
旦那さんはそれを鵜呑みにしているのでは?
どう大変かと言うと、今までのように贅沢できないというレベルだったりするのに。
いきなり〆たら喧嘩になるけど、妻にだって無関係という話じゃないのだから、
ウトメに仕送りしようという話になった経緯、
嫁親についてはどう考えているのか、
自分たちに子供が生まれて妻が専業になったらどうするのか、など、
聞く権利はあるのだから、まずは聞いてみたら?

25 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:32:30
>>17
旦那さん、トメになんか言われてるんじゃないの?
同居しないんなら金よこせ、みたいな。

これから子供生んだ場合、余分な金なんて果てしなく
なくなっていく。 
まずは、やっぱ現実を突きつけないと、男ってのは夢の中で
生きてるようなモンだからね。 冷静に言えばいいのよ。

26 :17 ◆sA0prgWz0Y :2006/10/02(月) 19:00:31
結婚即同居を言い出したくらいのダンナなので、「義実家大好き」からきた言葉だと思いますが、
そんな大事なこと勝手に決めるなと。
たぶん、ダンナ自身はあまり深くまで考えてなくて、
「子供が生まれたら〜、専業主婦になったら〜」とか問いつめると、
「なんでそんなにまだありもしないこと悲観的に考えるの?」って返されます。
それで何度大喧嘩したことか。懲りてない。

>まずは、やっぱ現実を突きつけないと、男ってのは夢の中で生きてるようなモンだからね。
その通りだと思います。試しに一月、家計を全部任せてみようかな。


>>25
そこまで悪トメでないので、それはたぶんないと思います。
多少干渉はありますが、普通のウトメです。

27 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 22:20:09
>>17
ウトメさん達は同居・老後について何か言ってますか?

聞いた限り、何だか旦那さんが一人突っ走っている悪寒。。。(それならいいのですが)


もし旦那さんとあなたの両親が会う機会があれば、
「最近は、老後の親の面倒を見るために結婚や子供をあきらめる人が増えているんだってね〜!
でも、もし自分達に何かあっても子供にそんな思いはさせたくないから、いざとなったら家を売ってでもなんとかしようとするけどね。自分達のために犠牲になってほしくないからね〜!」


・・・てな事を、天然風味に言ってもらうのはどうだろう?
もしご両親と会う機会がなさそうなら、共通の知人とか。。

28 :27:2006/10/02(月) 22:48:12
途中送信しちゃったorz


子供を大学まで行かせたらこれだけかかる・専業で全部うまくできる程、世の中甘くない・等々、「どうにもならない事」を知人から聞いた話として言ってみるのもどうでしょう?


脳内親孝行ドリーム見る前に、そこまで自分に甲斐性があるかどうか、この機会に旦那さんに気付いてほしいですね。

29 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:16:13
主人宛に毎年くる年賀状があります。結婚した頃、昔の友達で年賀状だけのやりとりだと言っていました。
私も年賀状だし気にもしてなかったのですが、先日主人の字でその人の電話番号が書いてあるメモが落ちていました。
年に1回、昔の仲間と集まっています(泊まり)。もしかしたら・・・なんてとても気になります。
その人の顔が見てみたいです。住所は分かっています。気づかれずにお顔拝見する方法ってないでしょうか。
顔みてどうするわけでもないのですが、気になってしょうがありません。


30 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:23:39
よく嫁が「これ〜手伝えよ!」みたいな事で大喧嘩します。家庭内で旦那はどこまで手伝えばよいのでしょうか?二歳、一歳の子がいます。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:30:38
>>30
その家庭によってじゃないですか?

32 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:43:04
一般的な事聞きたいです。

33 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:45:58
>>29
メモ、って今時珍しいよね。 後ろめたいなら携帯にメモれる
訳だし、だいいち落とすって事はそんなにやばいって意識ない
ように感じるけどな。
そんなに気になるならコソコソ変な行動しないで、そのメモ
旦那さんに見せて、これ何か大事なモノ?
って直接聞いて、旦那さんの反応見た方がいいと思うよ。

34 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:49:49
>>30
言い方ってありますよね〜。私は嫁の立場ですが。
どこまで、と言われると、気力体力の限界までと言いたいけど。(私もそうなので)
年子で一番大変な時だよね。
土日のどちらか、奥さんより家事をしたらどうでしょう。

35 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:50:28
>>29
探偵さんにお願いして写真とってもらったら?

36 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:54:25
僕は男たる者仕事一本で家の用事は嫁が全てするものという信念があります。だからよほどの時以外手伝う気はありません。離婚した方がいいですか?

37 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:55:47
>>33
どんな人なのかが気になるんです。

38 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:56:28
>>33
どんな人なのかが気になるんです。
>>35
探偵ってそんなことしてくれるんですか?

39 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:57:35
>>30
どこまでって言っても、それぞれの家庭で出来る範囲が
違うんだし、一般的っていう決まりがある訳でもないと
思う。 30さんとこはまだお子さんが小さく、手もかかるし
ご夫婦共に、自分達の事どころじゃないから疲れてつい喧嘩
になっちゃうんだろうね。

二人で、家庭を作っていくんだから、話し合って出来る事から
ゆっくりとすればいいよ。  完璧じゃなくていいんだから。

40 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/04(水) 10:59:31
>>36  とっととしちゃってください

41 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:01:42
>>36
まあ、喧嘩で済んでいるのだったら大丈夫じゃないですか?
私も旦那は「手伝い」の範疇を超えてやってくれますが、期待はしていません。
一般的なことを聞きたい理由がわかりません。

42 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:03:58
>>36
本気で言ってるの?いまどきそういうの流行んないよ。
奥さん、専業?

43 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:05:34
>>36
超稼いでいたら文句も口の聞き方も治るかもよ。
でも稼ぐ人ほど、家の中で動くけどね。

44 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:11:07
>>38
浮気相手ってのが確定したのなら、どんな相手か見てみたい
って気持ち、わからんでもないが、なんかそこまで気になるって
女の勘みたいな何かがあるんかな。 近くなら家の前で張ってたら
そのうち出てくるんじゃない?
でも、そんな事してるの旦那さん知ったら情けないって、人間性
疑われるかもよ。

45 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:14:30
>>36
家事を手伝うのがイヤだから離婚、っていうのは
成立しないんでないかい?

46 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:17:32
>>44
その人の家は別の県です。気になりだしてからそういえば・・って思い当たるようなことがあったりして。
もちろん旦那が知ったら嫌われてしまうかもしれません。見てみたい、でも・・・って感じで自分でも
よく分からない心境なんです。


47 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/04(水) 11:21:11
助さんと格さんは
どちらがつよいのだろう

48 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:28:00
来年あたり、旦那の実家で法事があるのですが、私も行かないと駄目でしょうか?
旦那の実家は○○教で、そういう宗教関係は嫌なんです・・・。
(私はどんな神様も否定的なので・・・)
行かなくて済むもんでしょうか?

49 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:31:55
>48 だれ法事か、その地方の慣習としてはどうなのかにもよる。
私なら何をおいても「行かない(家事都合により)」がな。

50 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:34:41
>>46
やっぱりこれは直接メモ見せて聞いてみるのがいいよ。
そしたらなんか誤解がわかったり、気にしすぎが治ったりして
女の顔が見たいって気持ちもなくなるよ。
もっと自分に自信もって、エステ行ったり、友達と騒いだり
外に出向いて、頑張れっ

51 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:40:42
嫁は専業。好きで結婚したんじゃないか?と問いたい。そして、付いてきたなら、旦那の意向に従って付いて来いよと言いたい。

52 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:40:59
>>49
確か、旦那のおじいちゃんの法事だったように思います。
20数年前に亡くなったんだったかな・・・。
その実家の隣が○○教のお寺で、あたり一面の近所もそうなのです。
で、この前うっかり盆に帰った時にその寺の住職(?)一家も一緒に
焼肉を食べる羽目になって、一緒のプレートで焼くのも嫌でした。

頑張って逃げます。ありがとう!

53 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:43:09
>>51
ぜひ、そう言ってください!きっとあなたの選んだ嫁なので、納得するはず。

54 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:26:39
長年子供のできなかった義弟夫婦に、最近子供ができました。

私が5年前に妊娠したとき、たまたま会う機会があったのですが、
終始黙殺され、もちろんお祝いの言葉など出産後も聞いたことがありません。
その場に同席していた義理両親も、黙殺に気づいていながら放置でした。
この度彼らが妊娠して、義実家はお祝いムード一色です。
そりゃもうバカみたいな騒ぎになっています。
私のときにはなかった空気です。
うまく言えないのですが、悔しくて、また、この不公平に納得がいきません。
近々一族で会う予定があります。行きたくないのです。
どうして私はいやな目に遭わされたのに、
笑顔で妊婦のドリーム話を聞かなければいけないのか。
はっきり理由を言って行くのを断るべきか。
行くのは簡単ですし、彼らが私にしたようなことは私はしません。
でも悔しさと不信感で、憤死しそうになるでしょう。
断るにしろ、本当は夫に言わせたいのですが、
この件については親兄弟の味方らしく当てにはなりません。
なんかうまく書けなくてすみません。
どなたかに聞いていただければそれだけで嬉しいです。

55 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:57:46
>>54
きー!っとならないで、「私もお祝いしてもらいたかったな・・・」と言えば、
旦那様にもわかってもらえるのではないでしょうか。
気持ちが収まらないうちは、急に腹痛で行けなくてもしょうがないでしょう。
今後の事を考えると、あまりストレートに伝えない方がいいのでは。

きっと、なかなか子どもが出来なくてノイローゼみたいになって、
人のお祝いが出来なかったのかもしれませんよ。
あなたのお母さんはきっと喜んでくれたんでしょう?
自分の実家ばかりと仲良くするチャンス!って私なら思います。

56 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:06:02
>>55
ありがとうございます。>>54です。
かなりキーッとなっていてお恥ずかしい限りです。

>今後の事を考えると、あまりストレートに伝えない方がいいのでは。

そうですよね。同じことを仕返すのと同じ次元に堕ちるかもしれないですね。

>きっと、なかなか子どもが出来なくてノイローゼみたいになって、人のお祝いが出来なかったのかもしれませんよ。

結婚後仲良くなる暇もなくこの出来事(妊娠を理由にシカト)だったので、
彼らに対してどうしてもこういう優しい気持ちを持てないのです。
でも努力したほうがいいかもですね。

当日はハライタになるかもしれませんが、
現時点では、荒れた気持ちが少し落ち着きました。
ありがとうございます。

57 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:10:23
>>36
嫁さんにしたら今が余程の事じゃないのか?


58 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:22:28
>>50
そうですね。最近仕事辞めて自信喪失気味だったので。
ありがとうございます。

59 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:30:48
義父名義の土地付き住宅のローンが終わり次第、
義父が孫(私の息子2人)に名義変更すると言っています。
ローンが終わるのは5年後
孫は3歳と1歳

税金等どうなってくるのか教えて欲しいです。
調べてみましたが世代飛び越し贈与の例はどうも見当たらなくて。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:35:03
>>59
税務署に聞くのが一番正確

61 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:40:06
>>60
確かに。そうします。

62 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:40:07
>>59
まず、同居ではないんだよね。
下手にもらうとそこに住んでいる義両親の面倒を孫が見ることになるけど。
孫が金のために年寄を追い出す冷血さがない限り
59親子で一生の面倒を見る羽目になるからよく考えてね。
もらわないでイザという時の老人ホーム代にあててもらうのが一番無難。

63 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 01:08:45
>>62
日本語でおk。

64 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 01:47:29
またゆとり教育?

65 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:05:29
どこで相談したらいいかわからずこちらに書き込みました。
来月義弟(夫の弟)の結婚式があり、私はもちろんですが私の実兄も招待されています。
ただ会場の広さや相手側の人数との兼ね合いで招待客の人数を絞らねばならず、
「申し訳ないがお兄さんだけ出席してもらえるだろうか(家族は遠慮して欲しい)」と
夫の実家から言われ、兄にそのまま伝えた所、快諾してくれたのですが・・
どうも兄嫁の機嫌が悪いようなのです。先日兄に宿泊するかどうかをきいた際に
「自分達で宿をとって家族旅行も兼ねようと思っていたら嫁が式・披露宴の間私と子供は
どうすればいいのと言って渋っている。一人で日帰りで行ってこようかと言ってもそれも
不満そうだし、そんな訳で予定はまだ決めていない。しかし必ず出席する」と。
私の嫁ぎ先の事で兄夫婦に険悪になって欲しくないのですが、他にもやむなく削られた親族がいるのに
私の兄を家族で招待してくれとは言いにくいです・・・。私の立場ではどうするのがいいのでしょうか?
なお私の両親は他界しているので、夫実家は兄を私の親代わりとみなしているようです。


66 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:12:11
>>65
最初から家族で招待された訳じゃないんでしょ?
それなら、お兄さんだけ招待されたならお兄さんだけ出るのがあたりまえでしょ。

最初に家族分招待状が行ったならともかく。
お兄さんの奥さん、ちょっと気持ち悪いね。

67 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:13:04
新郎新婦の兄弟姉妹の配偶者の親まで呼ぶのが当たり前の地域なのかな?
正直、お兄さんにも欠席願ったほうがいい気も…。

とりあえず、ageときます。

68 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:35:37
>>65
招待する側が「お兄さんお一人だけ招待したい」という希望なんだから
あんたにできることはなにもない。
お兄さんはマトモな人そうだから、頭悪い兄嫁を説得して
ちゃんと妹であるあんたに恥をかかさないようにしてくれるだろ。

69 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:59:53
65です。
>>67
 最初に「お兄さんに出席して欲しいが招待状を送ってよいか」と義実家に言われた時
 私の兄まで呼ばなくていいのでは?と言ったのですが「いや呼ぶものだ」とのこと
 でしたのでそうなのだろうと思います。親が生きていれば親でよかったようです。
 兄も「おめでたい事だしそりゃあ呼ばれればぜひ出席させていただくよ」と言ったので
 兄のみの宛名で招待状を送ったそうです。

70 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 03:18:47
宛名が1人だったということは兄だけ招待だったということだね。
やっぱ兄嫁が変かも・・・。

71 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 03:19:42
>>65です。
>>69
 そうですね。「兄が一人で式・披露宴に出席」は動かせない決定事項だと
 思います。あとは兄が単身で来るか家族で来るかですが、そこは兄の家庭の問題と
 いうことでほうっておくしかないですかね・・・。これまで私の義実家側と兄とは
 私の結婚式も含め数回会っているのですが、いずれも兄の家族も一緒だったため
 義姉としては寂しい気持ちなのかもしれません。決して義姉と子供をのけものに
 するつもりは無いので、なんらかのフォローができないものかと悩んでいましたもので、
 第三者のアドバイスを聞きたかったのです。
 
 

72 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 03:39:57
>>71
あなた方の披露宴ならともかく、義弟の結婚式だからね・・・。
68の言うとおりお兄さんが説得するだろうから
関わらなくてもいいと思います。

73 : ◆rjVu5FRt1E :2006/10/07(土) 04:01:05
>>75です。トリップを忘れていたので今更ですがつけました。

>>72
 やはりそうですか。義弟も兄の詳しい予定を気にしているので
 (宿泊する場合のホテルの手配など)はっきりさせてあげたかったのですが
 ともかく兄に関しては宿など気にしなくてよいと義弟には伝え、後は兄に任せることにします。
 ありがとうございました。

74 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:31:32
>>71
兄嫁も馬鹿だがお前も変だ。
義弟さんの方では、兄一人宛ての招待状を出してるんだろ?
それなのに、なんで、
>あとは兄が単身で来るか家族で来るかですが、
って発想になるんだよ。兄嫁もガキも招待されてないんだよ。
あとは、お前の兄が、「招待されてもいないのに出しゃばろうとする馬鹿嫁を説得する」だけなんだよ。

75 : ◆rjVu5FRt1E :2006/10/07(土) 16:39:01
>>74
 誤解を招く書き方でしたね。正確には、
 「兄が単身で来県するかどうか」でした。
 当方は温泉観光地なので温泉好きの兄としては
 せっかくだから一泊くらいしたいなあというのが本音のようです。
 それで、家族も一緒に行って式・披露宴の間だけ兄嫁と子供に
 別行動を提案したところ上記のように「見知らぬ土地で数時間とはいえ放置するのか」
 というニュアンスで言われたわけです。丸投げではなく「○○に行っては?」などと
 提案したそうなのですが「子供と二人で知らないところで楽しめるわけない」と。 
 都会ならいいのかもしれませんが田舎ですからね・・・。
 私自身の感覚では兄の提案は許容範囲と思っていたので
 兄家族が楽しめそうな宿をピックアップして紹介するつもりで待っていたのですが
 予想外に兄嫁の抵抗にあったため、兄の提案そのものがちょっとひどいのか、
 言い方の問題なのか、わからなくなってしまいました。
 >>73の意味は「式・披露宴は兄だけ参加」は遂行してもらって、
 その前後でどこまで家族と一緒かというのは家庭の問題だろうからそこは兄達で
 妥協点を探ってもらうしかないですよね。ということでした。

76 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:51:29
しかしガキみたいな兄嫁だなあ。
そんな常識知らずで子供を育てていけるのか。

77 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 20:51:51
旦那が異様に義実家に行きたがる。
何かあればすぐ実家に行こう、〇〇しに実家に行くと言う。
この前なんて友人の結婚式があるからお母さんに祝儀袋に名前を書いてもらいに行くと言っていた。
あと服のポケットの中が破れたから縫ってもらいに行くなど、まだまだある。
何かにつけて義実家に行こうとするんだけど、どうにかならないかな?
義実家が近所だからって異様だよね?
私ははっきり言って義実家に行きたくない(ウトメ離婚して義実家にいるコトメの事などで)。それをほのめかしても何も変わらないし、
嫌な顔をすると実家に行くのが何でそんなに気に入らないんだと言われたorz
何でこんなに義実家マンセーなんだろう。何かいい対策ないかな?

78 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/07(土) 22:04:36
ペン習字ならって
洋裁学校にいきなさい

79 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:05:11
>>77
お前の字が下手で祝儀袋に書いても恥ずかしいし、
主婦のくせにポケットも縫えないからじゃないのか?
自分の無能を棚に上げて嫌な顔をしてるとますます嫌われるぞ。

80 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:09:37
>>77
嫁が何にもできないからだろ。
お前のせい。

81 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:31:02
>>77
うちの弟がそんな感じです。
でも嫁さんも子ども連れて(旦那抜きでも)やってきます。
可愛くて悪さはしないけどかなりパワフルな子たちなので、
私の親はちょっと疲れるらしいけど。
弟にも、あんまり来ないように言ってるけど、来てはくつろいでる
らしいよ。
用事は二の次で、たぶんに好き(マザコン?)だからだと思う。
弟は1時間くらいかかっても行ってる。

旦那だけ行ってもらったらいいのでは?
否定しても、反発するだけだと思うから。

82 : ◆rjVu5FRt1E :2006/10/07(土) 22:52:34
>>76
兄だけからの話だとどうしてもそういう印象になるのでしょうね。
今回の件に関しては、兄達に何か頼まれでもしない限り
私からは一切関わらないことに決めました。
次の相談者もいらっしゃったようなのでこれで名無しに
戻ります。意見くださった方々ありがとうございました。

83 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:48:22
>47
剣を持てば助さんが、拳を使えば格さんが、って設定。

でも、第1部の刃傷より人情、戦わずして勝つって
スタイルが好きだ。

84 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/07(土) 23:52:20
83さんはやししいぎゃ
しつもんその2
三輪さんとぴーたーは
ちんぽきってるのきゃ?

85 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:54:17
>77
本来、家庭にあるべきの「やすらぎ」が、自分の家に無くて実家にあるのが原因だ。
旦那の「やすらぎ」が家にできれば、自然と実家への足は遠のく。

家には、相談者の奥さんの分しか「やすらぎ」が、無いんだよ今は・・・

86 :83:2006/10/07(土) 23:57:53
専門外で知りません、ごめんなさい。
しかし、どうせ取るならホルモンを出す
タマタマの方が、美しくなりたい人には
よいのでは。

87 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/08(日) 00:01:51
ありまとう

たまかさおか
りょうほうか
しってるひとがいたら
こたえよろしこ

88 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:28:59
近く、祖父の17回忌があるのですが、お金はいくら位つつむべきなのでしょうか?
 家でお経を上げてもらったあとに、ホテルで食事するだけだからー
なんて母は言っているのですが、いくらなんでもお金は持っていくものなのですよね?
全く無知なもので、どなたか宜しくおねがいします。

89 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:33:06
>>77です
レスありがとうございます。
字が下手な訳でもなければ裁縫ができない訳でもないんですが、
私に頼むより先にお母さんにやってもうって言うんですよね。
旦那は結婚して子供ができて私達(私と1歳の娘)との家族ができているのに
自分の家族は義実家だという考えみたい。
自分が親になっているのに、まだ自立できてないというか…。
私も旦那が安らげる様努力しないとダメですね。
でも義実家マンセーな旦那をどうにかしたいよorz

90 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 07:55:29
>>88
とりあえず5マソ円でよろし。と、言いたいところだが
坊さんや親戚を呼ぶだけで結構、雑用があるものだ。
ネットで相談せずに親に電話しろ。

しかし、本当に何もしたくないなら金も包まない上に
「用事があるから出ない」って言うのもありなのが法事だ。
おじいさんをどう思っていたのかと、自分の親や親戚が
おじいさんをどう思っていたのかを考えてみれば
自ずとするべき事はわかる。

91 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:19:45
いつまでもお爺さんとかの法事をやっている家ってすごい。
資産家とか・・・ですかね?

92 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:52:27
法事を口実に集って飲むのが大抵の目的。口実ないと
集まらないからね

93 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:55:54
>>91
じゃあいまだに祖父母が健在なわたしはもっと不思議ってわけだなw

94 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:22:26
>>93

?意味わからん。法事って知ってるの?


95 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:25:14
>91
法事をするのは88の親だろ?
自分の親の法事ぐらいするだろう。

お前も法事って知ってるの?って言われそうだな・・・

96 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:34:19
親かぁー
親なら一度ぐらいあるだろうがやっぱりいつまでもしない。
親類と付き合ってないから。

97 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 15:34:05
いつもふつーのトランクスしかはいてない夫の下着に
「BODY WILD」
(確か新庄がコマーシャルしてるやつ)
というブランドが新たに混じってたんですが
何かあったとかんぐるべきでしょうか。夫は52歳です。

98 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/08(日) 15:36:04
あやしい

99 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/10/08(日) 15:39:40
●漏らしたのでコンビニで買った

100 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:33:39
>>97
ピチッとしてみたかったんじゃない?

101 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:26:29
>97
旦那は自分の下着を自分で買うのか?
なら何買っても怪しくは無いと思う。

女性ものなら話しは別だが・・

102 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:27:04
52歳の夫を持つ妻が「なにかあったののか?」って
心配するってのがすごい。
まだ旦那のこと好きなんですか?


103 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:50:10
>>102
チャンスって思ったのかも。いろいろ証拠を集めて・・・

104 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:41:33
NHKの受信料が強制徴収の方向にいくとかで、もし万が一
運悪くターゲットにされてしまい
やむなく支払う羽目になった場合(あくまでも仮定の話で)
それは未払いだった期間も遡るんでしょうかね?
それとも催促が来た日を含む月から払うっていう感じなんか?

過去分の未払い分も請求してくるのか、それとも一月分だけ請求されるのか知りたい。

払う払わないは別で。


105 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:55:12
普通に考えると、強制徴収になってからの分ではないでしょうか?
ちなみに衛星放送の受信料も強制徴収されるのかな?

106 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:56:29
あれって契約済みで未納の世帯が強制徴収だよね?

107 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:15:09
>>105 え? じゃあ過去の分は請求されないってこと?
1,2ヶ月分ならともかく10ヶ月とか遡って請求されるなら
絶対に払いたくないんだけど。

108 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:45:10
ウチは貧乏でTVはこわれたままなので払わなくて済んでるんだ。
ホントに壊れてるんだよ、どっかのフタが。

109 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 03:34:43
母がここ1年くらいマトモに家事をやらず、洗濯物もお風呂場に足の踏み場もないくらいたまりっぱなし。
リビングも片付ける気配がなく、物が散乱している状態。
父がやんわり注意しても直る気配がなく、今日私は父に「お母さんを家から追い出す」と言われました。
毎日だらけている母には良い薬になるとは思うのですが、これで精神的に参ってしまったり最悪の事態にならないかが心配です。
私が片付けても何の解決にもならないし、どうしたらいいのかわかりません。

110 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 04:04:05
>>109
お母さんがただ単にだらけているなら、本人とお父さん、あなたとの
話し合いが大事。精神的にお母さんが疲労しているのならあなたが
手伝うことも解決になるとおもうけど・・家事=母親(主婦)限定の
仕事とかたづけないで、家族で片付けるような空気があってもいいかと

111 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 06:12:47
弟が精神病で赤ちゃん戻りになった。完治は難しいらしい。
今まで、弟は普通だったので余計に受け止められない。

112 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 07:03:39
>109
>私が片付けても何の解決にもならないし、どうしたらいいのかわかりません

その様なことはありません。あなたが片づけることが解決の第一歩です。
洗濯や風呂掃除もあなたが分担してやりましょう。家の中がきれいになれば
自ずとそれを維持する方向で行動するものです。その上でお母さんに
家事に参加するように要求しましょう。
勿論あなたがすべてを背負い込む必要はありませんが、
片づいていないことと、誰が片づけるかは別問題。

しかし、お父さんもお母さんを追い出しても部屋は
片づかないこと認識して別の解決策を考えるべきだが
それはお父さん自身が考えることだろう。

113 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 07:12:27
>>109 お母さん、更年期じゃない?もしそうなら、お母さんはただ、だらけて家事をしてないのではないので、家族で協力してあげて下さい。
婦人科に行くと、更年期の薬があるから、お母さんに合う薬があるといいけど。長い目でみてあげて下さい。

114 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:08:05
私は21歳になるのに、両親に対して甘えたくなって、膝の上に抱っ子してもらったり、
たまに幼児みたいに寂しくなって声だして泣きじゃくったり。
おもらしもしてしまって、オムツを取り替えてもらうのも恥ずかしくないです、その時は。
でも我に帰ると、何やってるんだろってなります。


115 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:34:00
>>109
なぜお母さんがそうなったかを考えようともせずに「追い出す」なんていうなんて、
お父さんにかなり問題がありそうに思う。
あなたも「解決にならないから」と家事をやらないみたいだし。
お父さんやあなたの「家事は母親がするのが当たり前」って態度が、お母さんを精神的に
追い詰めてるってことはないのかな?


116 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:32:26
>>109
書かれていない事情もあるのかもしれないけど、
お母さんがそうなったのは、ここ一年ぐらいのことなのに、
病気かしらと心配するわけでもなく、
夫にも子供にも「お母さんはだらけて自分の仕事をしてない」と決めつけられ、
だらけてるから追い出すって、雇われてる人みたいだよ。
なんだかお母さんが気の毒になってくる。

117 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:47:38
妹夫婦の義理親が離婚しました。詳細はわからないし聞くこともできないのですが
義理母が妹夫婦の所に何か印鑑を押しにきていたそうです。
ひょっとして妹夫婦は旦那含めて妹側の苗字にかわったと考えても良いでしょうか?
もしくは結婚後旦那側の苗字になったけどまた苗字が戻るということはありえる
ことなのでしょうか?

118 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:49:17
>>117
妹に聞けばいいじゃん。何が心配なのかよくわからない。

119 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/09(月) 17:04:07
離婚届の保証人になってんでねーの

120 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:16:11
>>118
妹は本当のことを言わないのでここで聞いてみました。
苗字が、妹は戻る旦那は妹の苗字になるってことはありえるのでしょうか?
なぜなら自分ももうすぐ結婚する形なので早い目にいろいろと準備したいからです。
妹苗字戻る→自分は相手側苗字になる。妹苗字戻らない→自分と相手(同意もらったら)自分の
苗字になる

121 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:18:20
なにを準備??????????????

122 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:20:05
名字が戻るって、旧姓に戻るってこと?
妹だけ旧姓に戻って旦那が変わらずなら
離婚じゃん。

もちっとわかりやすく書いてけろ。

123 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:21:21
>苗字が、妹は戻る旦那は妹の苗字になるってことはありえるのでしょうか?
(゚Д゚)ハァ?
意味解んないんだけど?

124 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:26:46
妹夫婦の親(てか、妹旦那の親だね?)の離婚と
名字に何の関係が?

125 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:33:59
妹夫婦は離婚してません。妹旦那親つまり妹の義理親が離婚しました。
そこで妹は旧姓に戻り同時に旦那も妹旧姓に代わる事がありえるのか知りたい
のです。煽りとかではなくただ知りたいだけなのです。

126 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:49:06
>>125
理由はわからないけどそこまで知りたいならおしえちゃる!!
まず一度結婚して出て行った妹が旧姓に戻るのはで戻った時のみ。ということを
書いてからざっくりやってやると、妹は嫁に行った。義理親が離婚した。
わかるよな?義理親がたとえばAとBという苗字で妹の旧姓はZとする。
義理親が離婚したところで妹さんはAだったのがBになることはあってもZになる
ことはない。出戻ってほしいのか?仲良くシル!!

127 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:54:47
妹旦那一家(ややこしいなw)まで妹旦那の母の旧姓になっちゃうことあるんだ
もう独立してるのに?

128 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:00:56
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160193451/l50

ほぉ、おもしろい。
ここにもきて。
いいスレなのに過疎ちゃってw

129 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:16:58
礼も言わずに移動したかw

130 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:21:49
妹は結婚したから、旦那実家の戸籍に入ったとか思ってたりしてねw

131 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:09:21
この人もうすぐ結婚するって、こんなんで結婚して大丈夫かね。

132 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:16:16
みんな、意地が悪すぎるぞ。
何かくだらん理由をいちいちつけたがるって事でしょうよ。

旦那、お子ちゃま気分が抜けないんだね。
行きたくないのを、ほのめかすんじゃなくて、はっきり言って
喧嘩したらいいよ。 
結婚生活ってそういう喧嘩の繰り返しだもん。
二人でいる事の楽しさをもっと、わかってもらう努力と指導を
しなきゃ、
男はみんな、ママン命、だからね。

133 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:19:24
↑>132
誤爆ですっ!スンマセ〜ン

134 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:56:43
ぶぶ   132

何処へレス間違いしたか当てようか?

135 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:52:12
ゴメンってば、恥ずかしいんだから勘弁!
 
画面そのままにしちゃっててね。 笑えよ〜、ゴルァ…orz


136 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:44:03
>>132みたいなことを言う人が多いのはなぜ?
マザコン女も多いと思いますが。ほら、お宅の小姑さんとか。

137 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 04:31:54
旦那が精神的に弱くてすぐ欝になって仕事休む。
今回も辞めたいらしい。
正社員なのに頻度的には月に一・二回。
励ましてみたり、もちあげてみたり、
説教してみたり、話をしたりするのだが効き目ナシ。
同居の姑に
「あんたが甘やかすからよ!ちゃんとするように言ってよ!」
と、旦那がいない時に私が責められる。
こーゆーのって…過保護に甘やかして育てた親の責任では…?
結婚したんだから嫁の責任になるのかな?
姑は旦那の前になるとコロッと態度をかえ、
「お母さんだから、息子を誰よりも心配してるのよ〜!お母さんは息子の味方よ〜!」
…そうか、私が汚れ役か…。


138 :137:2006/10/10(火) 05:58:52
で、質問は
旦那の親はかなり金を持っていて、生活の援助と
かもしてくれるのですが、いい加減この生活も
嫌になってきたので、どうすれば向学の慰謝料を
取って別れられるでしょうか?
旦那はHは弱い方で浮気の気配もないし、
子供もいません。

139 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 07:38:02
高額の慰謝料は無理。

140 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 07:44:48
志村〜
メール欄、メール欄!

141 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:07:29
>>137
甘やかしてるとかっていう問題じゃなくて、鬱っぽいなら病院で診断してもらって治療しないと。
鬱の人に励ましの言葉は禁物なんだよ。

142 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:15:15
>>137
ちゃんと心療内科等に行って治療してください。
鬱病の人には投薬と安静が必要です。薬が合えばちゃんと治ります。

143 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:22:24
鬱なのか鬱っぽいのか病院には行っているのか。
怠け母も妹戸籍も鬱旦那も、相手より相談者自体が変なの多い。

144 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:27:44
↑伝染るんです

145 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 09:03:19
そうそう、鬱でも統合失調でも何もかんも一緒
精神科、心療内科にかかってる身内とは係わり合いになりたくない
他人以上に少しでも距離おきたい
義母の10歳離れた姉と2番目の義母弟、義父の妹が精神病なんだよね
いずれも50-60代の団塊なんだけどリアルでキチの凄さって恐怖だよ

首吊り未遂し呼ばれたり、大阪のおまけから沖縄まで別れた女のストーカーしたり
離婚した子どもの家に包丁持って暴れたり、法事で酒飲んで粘着に絡んだりキモイキモイ
季節の変わり目は自殺企図したりとデンパゆんゆん。リアルで義親関係とは距離取ってる
法事や慶事で来ることがわかったら用事を入れて顔合わすのも避け、孫も連れて行ってない

146 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 12:40:14
旦那は前向きで明るい性格だが
お腹が弱いらしくてすぐお腹壊す。
この前も子供からお腹にくる風邪を家族全員かかったが
旦那だけずっと下痢が長引いてる。
とにかくお腹が弱すぎる。
冷たい物や香辛料を避ける以外に何か食べ物のアドバイスあったら
お願いします

147 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 12:46:23
油ものもよくありません。
ラーメンやうどんでもカップめんとか


148 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 12:50:03
>>146
すい臓とか弱くても下痢しやすいので、一度ちゃんと検査受けたほうがいいと思う。

149 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:05:59
肝臓や胆嚢も

150 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:08:57
検査の結果から薬依存症にならないでね。
薬で治ったという話しを聞いたことがない。
けっこうやっかい・・・
玄米1と白米、1パンはライ麦1と野菜は油を入れない食事で
健康な便が出ます。
牛乳も下痢するのでいりこの乾煎りに少し酢をたらすでカルシウムを補う。
暴飲暴食は又下痢のもと。
お坊さんのような食事が結果いいです。

151 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:09:50
旦那の妹が結婚するらしい。
式やお披露目などはせず、結婚を知っている人間もわずかな模様。
お祝いになにか贈った方がいいかなと思うんだけど
何を贈ればいいのかわからない・・・。
旦那に相談したら「ぷっちんぷりんでいいんじゃないー?」orz
トメにも相談したけど、ちょと投げやりなお返事が・・・
私は親戚付き合いのない家庭あがりで、そこら辺さっぱりわからんとです。

どなたかまじめになにかこれ贈っとけ、みたいなの教えて下さい・・・(涙)
あとのしとかもよくわからないです(汗)

152 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:26:22
>>151
義理妹との関係にもよるけど、聞けるような仲なら「何かほしいものある?」
って聞いてみるのもいいのでは?
自分がもらって嬉しくなかったものはペアのグラスとか、置物。まぁ、夫婦でワイン飲む人ならいいかも。
のしは、お店で結婚祝いなのでのしつけてくださいって言えばやってくれます。
まぁ、一番無難で助かるのはお金でしょうね。

153 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:31:36
>>152と同意見
欲しいもの聞けるなら聞いて
聞けないなら「欲しい物がわからなかったから、些少だけど…」
という形で現金が良い。

154 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:33:31
>>151
連日同じようなレス見るな・・・


155 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:36:17
>>152さん
ありがとうございますっ!
家は隣なんだけど、会って直接話したことないです@人見知りヒキ嫁な私;
トメさんにもそう言われたけど、今まで行ったことないのに
いきなりチャイム押すの勇気いる〜;;

156 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/10(火) 16:39:47
すこしぱっちの現金なら
家電もらえるほうがうれしんじゃね

157 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:41:35
>>155
152です
あなたもまだ新婚さんなんですか?
まぁいい機会だと思って近づいてみたらどうですか。親戚付き合いってめんどうだけど
そんな近くにいて直接はなしたことないっていうのもいかがなものかと。
「おかずたくさん作ったからおすそわけ」とか言って。


158 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:45:36
家電はその人の好みが出るからなぁ
もらっても趣味の合わない色やデザイン、家具にあわないサイズだとキツイよ
オクに出すのも手間だし、現金がシンプルで良い
式も披露宴も付き合いも無いなら3万程度でいいんじゃない?


159 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 17:17:51
すこしぱっちの現金でも他とまとめて大きくできるからありがたい。

160 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:06:17
151です。皆様レスサンクスです!

話したことがない、というか
義両親一家の集まりのときなどで会ったことはあります。
あと、庭先で見かけたら声をかけて挨拶はしてますね。
そこでの会話はあるんですけど、家に直接行ったことがないという・・・。

3マソか〜、私旦那から食費2万5千円とお小遣い2万円貰ってるんですが
自分の携帯代とか服とか化粧品代は全部その中からなので、
あげられる頃にはおせーよ!って言われそうorz
旦那に交渉したものの、別にあげなくてもいいんじゃね?だし・・・
よーしもっかい交渉を・・・って、何で旦那の妹だっちゅーのに
私だけこんな真剣なんだろうか・・・w

161 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:13:57
>>160
一応冠婚葬祭板では「きょうだい同士は10万」って言われてるけどな>相場
あなたたちが結婚したときにはその義妹からはいくらもらったのよ?それにもよるし。
お互いなにもなしって協定がある場合もある。

いずれにしても、何もなしっていうわけにはいかないのは事実だし、何かあげるにしろ
あなたの小遣いを使う必要はまったくない。

162 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:17:02
>>160
えーその中からだすの!?

163 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:25:50
下痢夫の嫁です。レスくれた人ありがとう。
>>150
やっぱりそういう食生活がいいのですね
お坊さんか〜私はそういうあっさりしたの好きだけど
男ってどうしても油っこいもの食べたがるしね
頑張ってみます

164 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:27:19
>>163
>下痢夫の嫁です。ってワロス。

165 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:51:31
>>160
その額の食費と小遣いを犠牲にしてまで渡す必要を感じない
つか旦那、ものすっごいケチなの?


166 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:48:05
「家族同士なのに他人行儀な。水くせぇー」という感じかも。

167 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 21:32:44
151です。
たぶん166さんの感じが一番ビンゴって感じですねぇ。
って、そうか!冠婚葬祭板があったか!(汗
微妙にスレチながら、相談に乗ってくれた皆さんありがとう!!

やりたきゃ自腹でやれ、と言われるのがオチなんですよね。
実家に帰るのも自腹で払えと言われてたりするので。
私が管理できるのは食費と小遣いだけなので
必然的にそこからしか出せないというか。

うちのときは、いくら貰ったんだろう・・・w
聞いてもハッキリ言わないしなー・・・。
いつも旦那が一言も私に言わずに動いていて
そこらへん一切わからなかったりします。
トメさんがお返しを何にしろとか、しきっていたのは知ってる。
貯金があるのかどうか聞いても教えて貰えないくらいで(汗
何しろ扱いがペット同然なもんでw

これでも一応結婚3年目・・・w
段々扱いが酷くなってきたので、実はこそーり逃げる準備中w

168 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:12:57
>>167
冠婚葬祭板はやめといて正解かも。
祝儀関係はマナー本通りの金額を言わないと叩きがすごいから。

169 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:25:35
は〜生きてるのってめんどくさい・・・
洗濯して、掃除して、ご飯作って、そのためにはお金もいる・・・

なんだかどうしようもなく生きてるのが億劫なときがあるよ・・・

170 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:26:40
良かった。>>167を読んでいて、
なんでそんな扱いにあまんじているんだ!とプリプリしていたので、
最後の行でほっとしたよ。
気を付けて、慎重に素早くどうぞ。成功を祈る。

171 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:39:41
相談させてください。

結婚して半年の夫婦です。
主人が元々住んでいたマンション(主人が独身時代に購入)に結婚と同時に
私が移り住むことになりました。
同じマンションに主人の両親も住んでいます。

そこで悩みと言うのが、主人の母がうちの部屋の合い鍵を持っていて、家に
居ようと留守中だろうと勝手に家に入ったりするのです。
結婚する前からそうだったのですが、もう結婚したのだから少しは気を使って
ほしいと思うのですが、どうしたらよいのかわかりません。

主人は全く気にしていないようですし、以前(結婚前)この件でさんざんもめ
ているのでタブーになっています。
結婚したらさすがに気遣ってくれるだろうと思っていたのが甘かったようです。

私が気にしすぎでしょうか。。。




172 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:44:45
>>171
購入してるマンションなら鍵を変えてしまえ。

173 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:45:13
携帯から失礼します。
お隣さんが駐車場を2台分
借りていて、月に数回無断で置いていました。
なかなか会う時間帯が合わず、お礼ができていませんでした。
今日車に注意の張り紙があり、明日挨拶に伺おうと思うのですが、挨拶の際菓子折りでいいと思いますか?やはり現金を包んだ方がいいですか?
お隣さんとは10数年のお付き合いです。

174 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:50:56
>>173
バカか?勝手に他人の駐車場を使っておいて、
「菓子折りもって挨拶すればいいよね、テヘ」かよ。
隣人はお前を告訴することも考えているかも知れんというのに。
それとも、泥棒脳の奴って、こんなことも言われないと理解できないのか。

175 :171:2006/10/10(火) 22:53:22
>>172
主人が鍵を変える気がないようです。
マザコン??と考えるのは短絡的思考でしょうか・・・

176 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:55:45
>>175
旦那にその気が無くても勝手に変えてしまいましょう。
私ならそうします。変えた者勝ち。何か言われたら
「近親者であれ、プライバシーは守りたい!」と言ってやれ!

177 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:58:06
>>175
勝手に変えていいんじゃない。
マザコンと言うより、いつまでも実家から離れられないお子様という感じだね。

178 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:59:16
>>173
いますぐ氏ね。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:01:13
>>173
どんな神経してるの?無断で駐車って・・・
時間が合わないならポストに手紙入れとくぐらい
しないの?
菓子折り持ってこようが、現金持ってこうが
私はお付き合いはお断りだよ。

180 :171:2006/10/10(火) 23:01:25
>>176
鍵を勝手に変える、か・・・
考えてもみなかったけど、それが一番良い方法の
ようですね。
親離れ、子離れできていない母息子なので、双方から文句言われないかと
ガクブルですが、がんばってみます。
ありがとございました。

181 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:01:34
>>175
そのマンションを旦那一人の稼ぎで買っていて、
親御さんはまったく所有権がないなら、
旦那に頼んで鍵を変えてもらうんだな。
もし親が出資していたりするなら、お前が口挟むのは筋違い。


182 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:02:27
>>173
図々しいねwお礼って・・・まずは陳謝だろうが!

183 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:02:53
>>179
ポストに手紙入れてもダメだろ。
緊急でどうしても仕方なくて一回限りとかじゃないんだぞ。
「月に数回」ってなんだよ、いったい。
次に止めたら車レッカーされても文句言えないと思う。

184 :173:2006/10/10(火) 23:02:55
>>174さん
前に貸して頂いた時は、ちゃんと許可を頂き止めていました。
今回はついなあなあになってしまって、すごく申し訳ないと思い挨拶に伺いたいんです。

常識ではありえない事ですがこれまでの分しっかり謝りたいので、菓子折りか現金かお聞きしました。

185 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:02:58
>>173
10数年のお付き合いで張り紙されるって・・・
相当腹に据えかねてのことなんじゃないかな。
それでも事を荒立てたくないから直接いうのを避けて張り紙にしたのでは。
とにかく謝って、お詫びの品を受け取ってくれればまだマシ。
ちょっと気が強い人なら怒鳴りこまれてもおかしくない状況だからね。

186 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:04:21
>>184
相手が許可したのは、その「前回の時」だけなんだよ。
お前が好きな時にタダで止めていいと許可したとでも言うのか。

187 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:05:09
>>184
なんだ、この図々しい馬鹿は。
ありえないのはお前の存在そのものだ。

188 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:05:41
>>180
頑張って独立家庭を手に入れてください。

189 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:06:06
>>184
それで「菓子折りか現金か」なんて悠長なことを言ってる神経が分からん。
当然、使用料を支払った上にお詫びとして現金も包み、
菓子折りも沿えて土下座だろ。

190 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:07:06
>>184
こんな池沼が近所にいるのか。
隣人カワイソス。

191 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/10(火) 23:07:16
近所でわるぐちいわれんな ぜったい

192 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:07:49
キチガイ173晒しage

193 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:08:21
>>184
張り紙なかったらそのまま「なあなぁ」にしてたの?
自分がしたことわかってる?

194 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:09:18
>>184
アンタのやってることって泥棒と同じなんだよ、分かってるの?

195 :173:2006/10/10(火) 23:09:49
まとめてのレスですみません。
やはり菓子折り、現金とか言う場合ではないですよね。

今日張り紙をされたのは、久しぶりにお隣さんが駐車場を使われて、誰の車か分からないから張り紙されたんだと思います。

196 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:11:11
>>184
これまでの駐車場代を支払え。
勝手に止めたことで相手に不愉快な思いをさせている慰謝料を払え。
(ことによったら、必要な時相手が使えなかったかもしれないことも含めて)
それらを菓子折りでも何でもお詫びの品と一緒に持って行き、
「二度とこのようなことはいたしません、お許し下さい」と
誠心誠意謝って来い。

197 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:12:14
>>180
いや、ちょっと待て。
ご主人とどうしても喧嘩とかしたくないのだったら
勝手にかえないほうがいいと思う・・・
じっくり時間をかけてご主人を教育しなよ。



198 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:12:33
>>195
お隣が久しぶりに駐車場を使おうが、毎日使おうが、所有者の自由なんだよ。
「空いてるからいいよね」なんて許されるか、ボケ。

199 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:13:13
>>180
旦那が結婚前に買ったマンションは旦那個人の財産。
お前が勝手に鍵をかえる権利はない。

200 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/10(火) 23:13:25
それ訴えられたらすんげー罰金がくるよ まじで

201 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:14:01
隣人はもう訴訟する気満々だったりしてね。

202 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:14:12
>>195
そうやって最後に必ず言い訳を書くような人だから
駄目だと思う。
どうせ謝りにいっても余計な一言つけそうだね。

203 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:14:45
>>195
訴えられて罰金取られた上に絶縁されてしまえ。

204 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:16:04
>>195
あなたの車ということが相手に分かっているかどうかは問題じゃないと思う。
違反してるのはあなたの方なんだし。

205 :173:2006/10/10(火) 23:18:16
こんな非常識な質問してしまいすみませんでした。
菓子折り、使用料を持って明日謝りにいきます。
色んなアドバイスありがとうございました。
最後に1つだけ質問なのですが、この場合駐車場使用料は市営なのでひと月の金額は分かりますが、別に渡す現金はいくらが妥当ですか?

206 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:18:24
195 呆れたなーもうでてこなくていいよ。
やりたけりゃ現金でもう二度といたしません。ご迷惑をおかけしました。
っていえばいい。そうしろよー

207 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:19:24
最低でも10万は包んでいけよ。

208 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:20:01
>>205
二度とやりませんって約束して来いよ。
金払ったからまた止めてもいいよね、なんて思うなよ。

209 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:20:32
205 市の管理課に聞けばいいじゃない?

210 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/10(火) 23:21:15
敷金礼金ぶんはのこしとけ
もうそこには住めないだろーから

211 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:23:45
>>209
ひと月の使用料金を聞いてるわけじゃないんだよ。
よく読んでから書き込め。

212 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:24:22
張り紙にはなんて書いてあったんだろう・・・

213 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:26:28
つい甘えたんでしょ?
常識はないけどきちんと謝りに行くって言ってるじゃない。
許してくれるといいね。


214 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:30:31
>>173
我が家の駐車場にも同じ様に止める馬鹿が居る。
金銭どうこうの問題以前に人間性を疑うわ。
お隣は必要だから2台分借りてるんだよ。わかる?

使ってない時間帯であっても関係ないよ。
お隣さんほんと気の毒。
泥棒が菓子折り持ってきても言い訳聞きたくないよ。

215 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:33:33
>>213
つい甘えた?そんな悠長なはなしじゃないでしょ。
その人は自分の車を停められずに困ってたかも
しれないんだよ・・・


216 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:38:20
だからさ
愚かで常識知らずなのはそりゃそう思うよ。
だけど自分の非を認めて謝りに行くって言ってるんだから
もういいじゃん。
っていうかお隣さんがそう思うかどうかは別だけどね。

217 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:39:55
眠いのに寝られない・・・

218 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:41:40
それでも謝罪しようとする気持ちが残っているだけマシだよ。
「開いてる土地だろ!使われて困るんだったら金庫にでも入れておけ!」と
開き直る輩が多いよ・・・
我が家が商店街に近いせいもあるが・・・

219 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:42:17
お隣さんはここ数ヶ月駐車場を使用されていませんでした。
お隣さんだから・・・
と言う気持ちからつい使用してしまいました。
皆さんに言われて気付くなんて本当あほです。
明日精一杯謝ってきます!
皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます。

220 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:42:54
>>184
お菓子で済むとおもっていたんだ
土下座だね。それと現金10万円以上
罰金は通常の価格の3倍は当たり前。月極めの3倍×年月

221 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:46:18
>>219
あんたここで叩かれてラッキーだったよ
でないと本気で隣の人に謝ってなかったでしょ?
その「ついつい」で10年の付き合いを一瞬で
失うんだよ、よく考えな。

222 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:51:27
もういいじゃん
あつかましい893かww>>220


223 :173:2006/10/11(水) 00:14:05
月極めの3倍×年月ですか…
親に聞いてみた所、市営住宅の駐車場は月数千円と言われました。だいたいで計算してみると
5000×3×1ヵ月なので1.5000円になります。
これで大丈夫なんでしょうか・・・

224 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:17:08
個人的には>>220みたいな人と隣人になりたくない
何か粗相をしたら、「精神的にまいった」とか「眠れなくて心身症になった」
と言って莫大な慰謝料取られそう。
怖い怖い。

225 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:23:07
>>223
アホの>>220の意見はスルーしていいよ

226 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:27:53
>>223
大体15000円なら20000円にしといたら?
こういうことは多いくらいのほうが良いと思う。
期待しちゃいけないけど隣人さんが多いと思えば返してくるだろうから。
その際も「ご迷惑かけた分で」と拒否した方がいいよ。
ちょっと大きい額だけど仕方ないね。
許してくれること祈ってるよ。

227 :223:2006/10/11(水) 00:29:37
>>225さん
分かりました。しかし、菓子折り+月極め料(ひと月分?)+現金と、アドバイス頂いたのですがどうすればいいでしょうか?

228 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:35:52
夜釣りとは粋なもんでげすな

229 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:40:21
釣りでも良いたくましく育って欲しい

>>227
どの位の期間で何回くらい止めたの?


230 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:41:19
>>223
もしも私だったら、菓子折り+商品券にするな〜
現金だと生々しい言うか、返って気を使わせちゃいそうで・・・
5000円ぐらいでいいと思うけど?

品物やお金よりも大切なのは、誠心誠意謝る事だよ。
どんなに罵声浴びせられても言い訳はしない。とにかく謝る。

231 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/11(水) 00:43:49
つーかだれが停めてたのかばれてねんなら
ばくれちゃえば?らくだよおおお

232 :223:2006/10/11(水) 00:47:19
>>229さん
約1ヵ月の間に5回くらいです。
>>230さん
現金だと重いですか!
はい!言い訳はしません。

アドバイスありがとうございます!

233 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:47:44
>>231
お前最低だな

234 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:55:45
>>232
なら一ヶ月分で5,000円、迷惑代合わせて10,000円でいいんじゃないかな。
>>230さんの言うとおり商品券が良いと思う。

235 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:07:09
223のほかに、結婚してるなら旦那さん、未婚ならお父さん、
男性に一緒にきてもらって、頭下げてもらいなさいな。

236 :232:2006/10/11(水) 01:10:08
>>234さん
分かりました。
1万円分の商品券にします!
今手持ちが1万もないのですが、明日菓子折り+謝罪で、商品券は後日渡すと言うのでは失礼でしょうか?

237 :223:2006/10/11(水) 01:19:13
>>235さん
私一人ではいけないんでしょうか?

238 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:25:18
>>223
ご主人がいるならご主人が謝るべきでしょう
責任者が頭を下げないといけないよ

239 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:27:33
いや、謝罪はまとめてやれよ。

手持ちがないから後で、みたいな感覚でズルズルやって来たんだろ。
なんで更に相手に気をつかわすのだ。

軽蔑するよ。

240 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:31:21
何度も訪問するということは、それだけ相手の時間も浪費する、ということで。


つか、何度も会いたくないでしょうが。お互いに。

241 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:31:39
釣りじゃなければ馬鹿ですか?

242 :223:2006/10/11(水) 01:35:49
そうですよね。
色々ありがとうございました。何度もしつこくてすみません。
逝ってきます

243 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 02:59:21
すげえ人間がいたもんだ
いい歳して常識知らずってのはキツイなー

244 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 04:08:49
月5,000円の駐車場も借りられない様な経済状態なら
謝罪の為の費用も大変だろうな。それともただ駐車場に空きがないだけか?
どっちにしろ常識がないことには変わりないんだが。

誠心誠意謝ったらこれまでの事は許してくれる寛大な隣人だといいな。

245 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 04:30:27
相談です。馬鹿みたいな話ですが真剣に悩んでます。
友人(女)A子からの紹介で彼と知り合いました。
それで、
彼が、「友人Aより頭はよさそう。友人よりスタイルは抜群にいい」と言われたんですが、
要するに、私は顔はAよりブスだと言いたいってことなんでしょうか?
かなりアタックされてるんですが、悩んでます。


お願いします

246 :245:2006/10/11(水) 04:32:25
ちなみに、その話はAもいる場で話してました

247 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 04:50:22
>>245
本当に馬鹿な悩みですね

248 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 05:31:35
173氏はもう見ていないかな。

ホントに申し訳ないと思っているなら、参考にしてくれ。

・できるだけ早く謝りに行く(相手の都合もあるけど)
・なるべく家長と頭を下げる(家人へ内緒にしない)
・言い訳はせず、これまで行った自分の非をとにかく詫びる
・金額の大小は問題ではない(一度で済ませる)
・なあなあで終わらせない

お隣さんがどう出るかは、それこそ相手次第なんだが、
俺なら「お金はいいから今後はやめてくださいね」で済ませる。
って、それが当たり前とは思わないようにw

もし「誠意を見せろ」とか言い出すようなら、
逆に付き合いを考えた方がいいかも。

249 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:06:15
月極駐車場を借りています。車とめるのは週に数日なんですが、
勝手に使用されることがままあります。
今日も数日間路上駐車していたオデッセイが、
勝手に私の駐車場に車止めています。
とりあえず「無断駐車厳禁 ここにとめるな」って張り紙をしてきました。

数日して出掛けて帰ってくるとまたオデッセイが・・・
しかも持ち主がドア開けてゴソゴソやっている様子!
すぐさま文句を言いに行きました。
俺 「すいません、いつもここに停めてるみたいですけど
   ここって僕が借りてるんですが。」
オデ「ああ?おめえか!いつも俺の駐車スペース停めてるのは。」

話が飲み込めずに混乱しましたが確認のため不動産屋に電話したところ、
不動産屋「おたくの駐車番号は17じゃなくて11ですけど。」

背筋が凍りました。

250 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:17:27
>>249だからなに?それ相談なの?>>173の場合と全然状況違うし。おまいはきちんと謝罪したんだな?

251 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:22:38
昔、じいさんが言ってた。
「コピペにマジレスする人に悪人はいない」とw

252 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:24:11
コピペ?自分は結構ワルだと思ってたよ…orz

253 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:43:10
>>245
もしそこで彼が「顔もA子よりいい」と言ったらどう思う?
うれしいか?A子の立場はどうなる?
あなたの顔は知らないけど心はブスだ

254 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:49:30
>>245
少なくとも友人Aは自分がその彼とつきあうことはないと判断してあなたに紹介してるわけでしょ?
なのにあなたは友人Aと自分、彼がどちらを上に見ているかを基準に付き合おうかどうか
判断しようとしてる。それはやはりあなたがバカとしか言いようがないのではないか。
そしてそんなあなたのことを「Aより頭よさそう」とか言ってる彼も同レベルにバカ。

255 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 12:22:49
弁当のアスナロのババアみたいだな。
人の駐車場に無断で月に何度も何度も止めやがって。
こっちは2台分金払って借りたんだよ。視ね

256 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 14:38:06
22 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2006/10/11(水) 14:15:12 ID:XxffzMCA
かれこれ10年近く、駐車場を4台分借りてる。
最近家人の仕事の内容が変わり、出勤時間が不規則に。
ある日の昼近く、駐車場内の家人の車の前で、
何度もしつこくクラクションを鳴らすオバチャンがいた。
家人が出て行くと、

「なによ!こんな車、いつも無かったじゃない!困るのよ!」

わめくオバチャン。
家人ボーゼン。

我が家は全員が車で出勤する。
もちろん平日昼間は誰も居ない。
その間、図々しくもオバチャンが車を止めていたらしい。
つーか、こっちはお金払って貸してもらってるのに、無断で使った挙句に
困るとか言われても…。
とりあえず一喝して追い出し、大家さんに車種やナンバーを報告しといたとのこと。
しかしオバチャン、ここに車止めてどうする気だったんだ。
そして銀髪モヒ180センチオーバー凶悪ヒゲ面の若い男に噛み付くなんて
度胸あるなあ…。


257 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 14:48:45
>>171
もう見てないかな。
今日日、鍵が一つだなんて空き巣に対して無防備です。
セカンドキーの設置をお勧めします。
ただ、残念なことに鍵が2本しかついていなかったりするものが多いです。
夫婦二人分しかないですね。
例えば、
http://store.yahoo.co.jp/ohshima/ds-ra-1u.html

258 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:42:42
サツマイモをたくさんいただきました。ちょっと変わった美味しい料理ないですか?

259 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:56:15
オレンジジュースで煮る

260 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 19:33:23
煮込みうどんにする

261 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 19:34:28
>260は変な書き方だスマソ
めんつゆとうどんといっしょに煮込むのサツマイモを。

262 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 20:13:31
>>285
1cm角ぐらいの棒状に切ったり、もっと細くマッチ棒ぐらいに切ると
大学いもの味付けでも気分が変わってまたおいしい。
タレを変えて砂糖がけみたいにすると芋けんぴっぽくなる。
同じく棒状に切って茹でて冷まして酢の物。意外とおいしかった。

変わってないけど茹でてつぶしてゴマをまぶして揚げ大学、
豚汁みたいに具沢山のお味噌汁。
サイコロに切ってカップケーキに混ぜて焼く。
柔らかく茹でてサラダ。カボチャと、豆を混ぜるとおいしい。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 20:32:19
埋めて増やせ

264 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 20:43:41
シチューやカレーのジャガイモの代わりにしてもおいしいよ。

265 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:52:42
ちょうどイベント開催中の道の駅で売ってた豚汁にサツマイモが入ってたよ。
うちではジャガイモしか入れたことないからちょっと引いたけど、
食べてみたら味噌の塩気とサツマイモの甘さが合っててウマーだった。

266 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:55:08
>>265
えー、豚汁には里芋とか赤目芋だと思う@京都

267 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:58:00
・ソーセージとピーマンとサツマイモでグラタン。
・鶏ささ身とサツマイモを細長く切って春巻の皮で包み揚げる。
塩胡椒を混ぜたものをつけて食べると美味しいよ。

268 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:12:47
>>266
ええやん、豚汁の芋が何でも。
豚が牛だったらあかん。

269 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:14:54
>>268
牛だったら芋煮になってしまうw

270 :285:2006/10/11(水) 22:29:15
いろいろありますね。どれも美味しそうで早速明日から作ってみます。
ありがとうございました。

271 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:37:19
がんばれ>>285!!

272 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:28:37
案内所で紹介されてここに来ました。
結婚するときって何を基準に決めますか(よくない言い方だけど)?
やっぱりすんなり結婚しようと思ってする?
ちょっとひっかっかりを感じながらも結婚する人もいるのかな?
くだらない質問だと思わずに聞いて欲しいんですが。。。

273 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:41:45
>>272

大事なことなんですよ。見境もなく出来ちゃった結婚するよりか
基準は考えたほうがいいです。

一般的に家柄、(相手の両親の仕事や家、遺伝性のない病歴)
本人の収入、仕事、趣味、学歴
兄妹の仕事、
結婚した時に同居か別居か、
こんなところでしょうか。最後は相性が合うかどうかですね。

274 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:43:41
>>272
そのひっかかりが重要な危険信号だったりするので
「彼(彼女)の事が大好きだから大丈夫!何でも乗り越えられる!」
なーんて勢いだけでは結婚しなかった。

結婚に必要な条件は
・最低限の経済力(地域の物価によっても違う)
・最低限の自分の身の回りの世話ができること
・双方の親の老後(介護・同居)について意見が一致してること
・お互いが“親元から独立した家庭を築く”という自覚があること
・家族や親類、本人に借金がないこと
・ギャンブル、浮気癖がないこと
・肉体的にも精神的にも暴力を振るわないこと
これらは男女共に当てはまる。

275 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:52:18
>>273、274
ありがとうございます。

実はひっかかってる部分というのが、ちょっと彼自身が夢見がちな性格で
思い込みが激しく、感情的になるとヒステリックになるところなんです。
それで怖くなってしまって。。。
そうなるといつも「君にとって僕は必要なのか!?」と言われます。

涙を流しながら言われるのでこちらはとても悪いことをした気分になって
しまうのですが、最近どうしてもそれが負担に思えてきてしまって。。。
彼に対して失礼だとは思うんですけど。。。

276 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:01:37
>>271
GJ!!


277 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:08:52
>>275

あっ・・・その方ダメです。
私には無理。メンヘラが入ってるみたい。
あなた初めてのお方なんですか?
おやさしいのはわかりますがそういう人に合わせなくてもいいですよ。
お別れになったら?

278 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:19:49
>>277

別れた方がいいと思ってるんですけど、またヒステリックになってしまいそうで怖くて。
先日もお昼頃に会って、夕飯は一緒に食べなかったら(正直、帰りたかったので)
その夜、酔った勢いで電話してきて「お互い(を)求め合わなきゃ駄目だよ。君が(僕を)全然求めてこないなら、
このままじゃ無理だよ」と言われて…。
正直、引きました。。。

もう終わりにした方がいいかな。。。

279 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:21:45


280 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:23:33
>>278
辞めた方がいいと思う。ちょっと怖いよ。ストーカーになりそう・・。

281 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:27:28
>>272
結婚を勧める理由が何も見当たらない

282 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:28:40
>>278

怖い男性ですねー。寒気がしてきました。

どこで知り会ったの?

283 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:30:56
>>278
私の友達なら、今すぐ逃げろと勧めるなあ

284 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:31:02
金銭感覚とかしっかりしてるし、仕事もきちんとプライドを持ってやっている人なので尊敬していました。
何事も前向きにとらえる性格に最初惹かれたんですけど、そういう人だからと言って、愛情面でも問題ないわけではないのかな?
なんだか最近、わかんなくなってきた…。
私がバカなのかな…。

285 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:33:58
>>278

早く別れたほうがいい。
別れるのに向こうの両親に相談するとか・・・
こういう男性の両親も頼りにならないのよね・・・
できたら有料のボディガードマンを雇ったほうがいいかも。



286 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:34:23
>>282

インターネットのお見合いサイトです。
でもそのサイトは真面目な出会いを目的としているって書いてあったので信じてしまいました。
そこで知り合って結婚した人も何人もいるみたいなので。。。

287 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:35:43
>>284
なりすまし失敗ですな

288 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:37:38
>>284

男がヒステリックでそんなに泣かないよ、普通。
おかしいって。
育ち方とか話しを聞いたことあるかな?


289 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:37:40
>>286
彼はリアルではその性格にどん引きされ、
結婚できなさそうだからネットを利用したんでないかい?

290 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:41:44
>>288
彼の両親は離婚していて、彼自身もバツイチです。
彼は母親と祖父母と暮らしていたと聞きました。

よく自分が今まで付き合ってきた彼女の話や、別れた奥さんの話をします。

291 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:45:42
>>286
そのお見合いサイトが良心的かどうかと、相手の性格は何の関係もありませんよ
実際の知り合いの紹介だってそうでしょう?
相性はそれぞれなんだから、人から見て正常な人でも
結婚したくない人はいるでしょう?
学歴とか家柄とかいくら良くても続かないですよ

292 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 03:06:35
>>290
ここまでの自分の書き込みを読み返してごらん?
彼がバツイチになった原因がわかるよ。
このままその彼と結婚したら彼はバツ2、あなたがバツイチになるわけだ。

293 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 15:59:23
質問というか悩みというか。

舅が手術入院したのですが、義家族からは私の実家には知らせないでと
口止めされています。(遠慮から)
実家に別の報告があったので、本当に何も知らないのもどうかと思い、
お見舞いはいいけどお見舞金渡しておくよと連絡したのですが、
義実家的に見舞いなし見舞金だけ貰うっていうのは不愉快でしょうか・・・?
近隣に住んでいますが、両家の交流はお歳暮位です。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:00:58
>>293
別にかまわんと思うが、実家から一応義実家に電話の一本ぐらいは入れてもらったらどうかな。
お見舞いに行くと、あなたの実家で誰かが入院したときに無理やりお見舞いにきてもらうことに
なるので正直うっとうしいです。うちがそうでしたw

295 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:05:58
>>293
本当に親しい人や家族以外にはお見舞いに来て欲しくない人もいるからね。
義実家に電話一本という案に私も賛成。

296 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:07:31
>>293
近隣に住んでるのに交流が無いのだから
無事退院してからこんな事があったのよ報告だけでいいんじゃない。

297 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:20:45
>>294さん>>295さん>>296さん
ご回答ありがとうございます。

そんなに失礼にあたらないようなので、お見舞金のみ代理で渡してきます。
お恥ずかしい話ですが実父が
『お見舞いに行ったら何時間でも話の相手になって あ げ る のが親切。
本当に心配している素敵な俺が感謝される事こそあれ、
煙たがられるなんて お か し い』
という基地外な人なので、意図的に交流を持たせないよう影の努力をしています(ニガ
電話は・・・退院後、母にこっそりかけて貰う事にします。


298 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:21:30
>>293
そういう風に、見舞金とか電話とか、あとでお返しとか面倒になるから
口止めされたんだと思うけど。
それをあっさり「見舞いを遠慮さえすれば言ってもいいよね」って
やられたら、何されても義実家側は不愉快だと思うよ。

299 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:25:01
>>297
いや、電話は今かけてもらったほうがいいと思う。
多分、あなたが実家からのお見舞いを渡したら、義実家はそれに対して折り返しお礼の
電話を入れることになるので、その前に電話しないと。

300 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:25:51
>>298
そこは本当に額面どおり「絶対言うな」ってことなのか社交辞令で言ってるのか微妙だから
不愉快になるってのもおかしいような気がするよ。

301 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:26:23
これから先、293が義実家に知らせて欲しくないことがあったとして、
口止めしておいても旦那が約束破って喋ったときには、絶対怒るなよ。
だって、口止めされても「本当に知らせないのもどうかと思って」が通用するんだから。

302 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:28:03
>>300
「あなたの実家には言わないでね」と言われたら
黙っておけばいいことなのでは?
それって、入院して、「お見舞いはお断りしてます」って言っても
「行かないわけには行かないわ」って押しかけるトメと同じ発想だよ。

303 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:30:01
>>297
父親が基地外だって言ってるけど、あなたも口止めされてるのにバラしてるんだから一緒だよw

304 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:32:03
う〜ん、微妙だけど302に同意。
義実家はあなたの実家に知らせたくないんだよね。
それなのにお見舞い金とか電話きたら(表に出さなくても)不愉快なんじゃ?

305 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:34:05
>>298さん
それは私も考えたのですが・・・。

元々は夫止まりの話ということで
「嫁子ちゃんの実家に気を遣わせたくないから、
嫁子ちゃんには言わないで」
でした。
しかし我が家の家系からお見舞いを出したり、
半休取って夫が見舞いに行ったりする上で妻に内緒という訳にもいかず、
夫が私に報告。
「じゃあ、私も聞かなかったことにするわ」と義実家にお見舞いの言葉も
かけないでいたのに、
今朝になって私が知っている事を義実家が知っていると判明…。
知っていると知られている以上(くどいですねw)、
何にもなしというのもあんまりかと思い、
母に伝えてしまいました。
今後は気をつけたいと思います。


306 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:36:48
あ〜ら嫁子さんったら、何にも分かっていないのね。
家族なんだから(親族なんだから)知らせないって訳には行かないわ。
え?口止めされてるだろうって?
そんなの社交辞令なのよ。遠慮してるだけなのよ。
アタクシって何て気が利くのかしら〜〜〜。



こんな感じ?

307 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:38:17
>>305
あーあ。それじゃなおさらダメじゃん。
せめて実家には黙っておけばよかったのに。


308 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:40:07
>>305
間違ったことはしてないと思うよ。
わたしが同じ立場でもやっぱり実家には知らせるなあ。
そして実家は黙ってはいないなあ。

ちなみに今実父が検査入院してるのだが、母の両親は「入院」と聞いただけで過剰反応、
おばが見舞いにやってきたらしいw
その反面、まったく検査入院のことを義実家に知らせてないうちの夫なのであった。



309 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:41:05
>>305
上の方でも書かれていたけど、あなたが義実家に教えたくないこと
(実両親が余命何ヶ月宣告されたとか)でも、夫が義実家にこっそりばらした時、
絶対怒っちゃだめだよ。
あなたは親切でやってるつもりかもしれないけど、
あなたのやってることはそういうことだよ。

310 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:42:09
>>305とか>>308みたいなのが、ウザトメになるんだろうな。
口止めの意味がない人種って、田舎じゃどうか知らないけど、
普通の都会じゃ嫌われるよwww

311 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:45:29
口止めされたら忠実に守る人と、
口止なんて形式、自分の勝手で広めていいっていう人と
見事に真っ二つに分かれてますね。

多少気が利かないと言われようが、
口止めを守る人の方が信用できると思うけど。
「本当に言っていけないかどうかは私が勝手に決める」なんて人は
いやだなあ。

312 :308:2006/10/12(木) 16:45:57
>>310
わたしだって夫や義実家に対して報告すべきことと黙っておくべきことは仕分けているけど
入院したってのは報告すべき部類だと思うなあ。

313 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:46:56
>>312
だからその「私が判断する」っていうところが嫌われるんだってば。

314 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:47:43
義実家の方たちは善意と遠慮の塊みたいな人たちな上に、
毒父の非常識で迷惑をかけたのはこれまでに一回のみなので
私の実家のおかしさに気付いていない様です。
説明不足ですみません。

>>299さん
渡すのは週末になりますので、それまでに対策を考えたいと思います。

>>300さん
仰るとおり、義実家の方は私実家(毒父)を敬遠しているとか、
面倒ごとが嫌だとか言う意味ではなく、
社交辞令として(気を遣ってくれて)の発言だと思われます。

>>301さん
基本的に人に知られたくない事は、夫にも言いません。

>>302さん
押しかけるのと、お金を私(私が見舞いに行く事は確定となり、向こうも希望しています)
伝手で渡すのは、さすがに同じではないと思うのですが。

>>303
そうですね。
ではいっそ皿までということで、毒父を送り込むしかないですかね。

>>304
悪意や嫌悪感から拒絶されているのではなく、
あくまで遠慮から「知らせないで」と発言されているので、
不愉快なのかどうか・・・。

315 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:48:04
>>312さんって、切迫流産とかで入院してる時、
旦那に「絶対義実家には言わないで」って言っておいても、
「入院は報告すべき部類だと思ったから言ったよ」って
言われても、嫌にならないの?

316 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:49:28
>>314
うわ、ダメだこの人。

317 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:49:49
>>315
ごめん、小梨なのでそのたとえがさっぱりわからん。

318 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:50:29
>>314
なるほど、夫が知っていることは、なんでも義実家に言われても構わないんですね。
変わった考えの人だな〜w

319 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:51:09
>>317
じゃあ、痔の手術をするとか、ワキガの手術をするとかに置き換えてみたら?

320 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:51:57
当事者が「知られたくない。言わないでね」と口止めしたことを
「このくらいなら報告すべきことだよね」って勝手にするのがいけないという話だと思う。

321 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:52:05
写真が流失して変なあだ名をつけられて困っていますorz

322 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:53:21
>>321
ケツ毛バーガーさん、心中お察しいたします。

323 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:53:23
>>314
義実家→あんたの実家への感情は、
今は「敬遠」だけどそのうち「嫌悪」に変わるから。
親子そろって親切の押し売りするタイプなんだね。

324 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:55:37
>>314
なんだ、結局「私は間違ってないよね」って言いたいだけなのか。
あほらしい。何でも勝手にやって嫌われてろ。

325 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:57:22
最初から、口止めを破ったことはカケラも悪いと思っていないもんね。
お見舞いに行かずにお見舞金だけ渡すのでいかどうか聞きたかっただけみたいだし。
相手にしても無駄だと思うよ。

326 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:04:17
>>309さん
私だったら「夫君には知らせないでね」と言われ、
今回のようにそれでも夫に話を通しておかなければいけない状況の場合は、
夫に口止めしつつ実家には「夫には知らせていない」で通します。
義実家に「私が知っている事を知られていなければ」私もこのままスルーする
つもりでした。

>>310さん
口止めをされた本人(夫)が、口止めした人たちに「バラしちゃった〜」と
公言しているので、
私も『知りませんでした』が通用しない立場に立たされ困惑しています。
実家に言ってしまう前に、こうやって皆さんの意見を聞けば良かったですね・・・。

>>311さん
「嫁子さんは義父が入院手術しているのを知っているのに、
見舞いにも来ないし実家の人たちも何も言ってこないなんて」と
失礼にあたらないのであれば、
次回からはそうしたいと思います。
本当に、善意の方たちなのできっと↑のような事は思わないタイプだとは
判っているのですが・・・。
親族付き合いというものを全く見ないで育ったので、
何が正しくて失礼にあたらないのか判断出来ず、情けないです。。。

327 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:09:19
> 今朝になって私が知っている事を義実家が知っていると判明…。

だからって口止めされていたのに、実家に報告するのはおかしいよ。
あなただけが電話なりお見舞いしたら良いだけ。
実家からの見舞金は渡さないでいいんじゃないの。

328 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:10:12
>>326
夫婦なんだからあんたが知ってしまったのは仕方ない。
義実家だってそう思ってると思うよ。
だけどそこからさらに、あんたの実家までバラされるなんて不愉快に思われても仕方ない。

329 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:12:34
>>326
309が言ってるのは、あなたの旦那が、
あなたの実家の秘密にしたいこと(余命とか)を、
「俺が知ってしまったことをお前の実家も知ってるなら」って言って
さらに義実家にも「言わないわけにはいかないだろう」って
勝手にばらした時のことだよ。
報告しないわけにはいかないしで、勝手になんでも広められても怒るなってこと。

330 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:13:21
>>326
言い訳ばっかりしてるけどさ、親族付き合いをよく知らなくても
「言わないでね」と言われたことを喋っていいかどうかくらい分かるだろ?

331 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:14:30
>>326
今回のことはそれほど失礼にならないかも知れない。
実家からのお見舞い金を持っていっても、義両親もありがたがってくれるかも知れない。
でも、内心で「この嫁には口止めは通用しないんだな」って警戒されるかも知れないよ。

332 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:15:54
>>327
正確には口止めされていたのは夫で、
その内容は「嫁子ちゃんには知らせないで」です。
嫁子が知っているのに「知られたら見舞いに来る」のが普通だと思っている
義両親に対し、
知っているのに実家にも知らせず実家の人たちも知っている筈なのに
見舞いに来ない…と思われるのが嫌だったんです。

最初の質問では簡潔に書こうと思って、省きすぎました。
スレタイ通りの物凄い勢いでのレスを下さった皆様、ありがとうございました。

333 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:16:06
そうかな?
実家に告げたことを非難している人は、それこそ自分の考え押しつけすぎじゃない?
その地方によって色々な「雰囲気」というものがあるんだし、
本当は言って欲しい場合にも「言わないで〜」と言ってきて、
それを真に受けて言わなかったら「まあ、ほんとに言わなかったみたい。
気が利かないわね」と陰口をたたく文化のところもあるだろうよ。
そんなのほっとけば?って言うかもしれないけど、
そういう地域に暮らしていくには、郷に従うのが賢い立ち回りだべ。

ちょっと叩きすぎ。
それにもう言ってしまったことを、とやかく言っても始まらない。
これからどうすべきかってことを考えれば?

334 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:19:24
>>333
そんなこと言い出すなら、まちBBSででも聞けば?

335 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:20:38
>>333
ねえねえ、じゃあ、嫁の妊娠、流産などで口止めしても
旦那がトメに、トメが親戚に言いふらしても、
「地方の雰囲気」なら仕方ないんだよね?

336 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:21:10
>>333
田舎者の考えにはついていけませんwww

337 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:21:12
さらっといっやっみ♪

338 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:21:50
>>332
あんたに知られたら、あんたのガイキチ実家にも知られて
事が面倒になるのが嫌だったんだろうねw

339 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:22:48
>>332
真面目にレスしてくれた人に、さりげなく嫌なこと言う奴だな。
文句あるならこんなところに書くなよ。

340 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:23:25
ものすごい勢いで叩かれたのが心外だったんだろうさ。

341 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:23:29
やれやれ…

342 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:24:07
>>333
的外れ。
リアルでもズレた人って言われてるでしょw

343 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:25:05
こんな性格の嫁だからその実家に知られるの本当に嫌だったんだね。

義実家も息子の愚かさを嘆くしかないね。

344 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:26:55
さりげなくドウイ・・・
なんかこのたたきかたは異常だよ
相談にのるどころかたたきのめしてどうするつもりだろ
相談者はキジョ板とかで聞いたほうがいいかもよ
まちBBSじゃご近所さんいるかもしれないし
詳しいことなんて書けないだろうしね

345 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:28:09
>>344
自演乙!

346 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:29:45
ズレてるのはどっち?
叩いてる人たちの答えって、全然相談への答えになってないじゃん。


347 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:29:48
そうかな?
自分の親の入院で、トメには知らせたくなくて口止めしたのに
旦那が勝手に話してしまって・・・とかなら、
同じくらいの勢いで旦那批判のレスがつくと思うけど?

旦那側でも嫁側でも、口止めされているのに実家に喋るのはダメでしょ。

348 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:30:33
>>346
本人がもう〆てるので、そんなに興奮しても無駄ですよw

349 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:31:13
バカを相手にしてもしょーがないから相談者はよそに行くのがいいよん!

実家に話しちゃったのが現実なのに、「それがマチガイ!」って??????

だからどうしろって???????ww

350 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:32:07
>>346
じゃあ自分で相談への答えとやらを書けば?
相談は「見舞金を持って行って義実家が不愉快じゃないか」で、
「そもそも見舞金を持ってく状況にしたことからして不愉快」って答えは
ぜんぜんズレてないと思うけど?

351 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:32:11
>>346
バカを相手にしてもしょーがないよん!

同じ人が何回もかきこんでるからね・・w

ってことで終了でよいね?相談者いないし

352 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:33:12
>>349
どうやっても義実家には不愉快に思われて、
おしゃべりだと警戒されますよ、どうしようもありません。
というのが相談への答えなのでは。

353 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:33:35
>>349
取り返しのつかないことしちゃって
それでどうしたらいいかって・・・
じゃあどうすればいいのさ?
謝るしかないじゃんw

354 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:34:09
>>351
オマエガナー。
馬鹿丸出しで生きてて恥ずかしくない?

355 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:34:24
>>332
いや、だからさ。
なんで、旦那が自分にしゃべったからって、自分の実家にまでしゃべるの?ってコトよ。
「嫁子に知られる」と「嫁子の実家に知られる」は全然別のコトでしょ。
自分が知ってることは全て、自分の実家も知ってなきゃいけないわけ?


356 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:35:02
相談者が名無しに戻ってファビョっているようですw

357 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:35:26
>>350
すでに書いてありますから。

>>351
ホントそうですね。
それではこれで終了ということで。
相談者さんあまり思い悩まないようにね。

358 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:36:45
>>355
一緒に住んでる夫婦だから嫁が知ってしまったのは仕方ないとして、
なんで実家にまで言うんだって、ずっと前の方にも書かれてたけど、
ぜんぜん理解できなかったみたいよ。
親戚付き合いに慣れてないからとか、言わないわけにはいかないとか。

359 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:37:34
とりあえず










相談者が負けず嫌いでプライドが高い馬鹿だという事はわかった。

360 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:38:01
>>357
どこに書いてるんだよ。
レス番書いてみろ。
どうせ的外れの下らん答えだろうけどw

361 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:38:42
>>359
まるっと、はげ同!

362 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:39:21
>>360
もう構うのやめとけ。
居つかれても迷惑だから。

363 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:48:22
おまいら  釣  ら  れ  す  ぎ  w

364 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:50:51
リアルにいたら嫌だけど
釣りでも馬鹿を遠くから見るのはそれなりに楽しいのさ、みんなw

365 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:51:51
もうちょっと踊ってくれれば良かったのに。
我慢の足りない踊り子だったな。

366 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:00:30
病院の礼儀として患者の見舞いは治って退院する直前がよい。
また、行かなくても失礼にはならない。(看病とは違うよ)
見舞金を心配の気持ちを表すため言付けるのはよろしい。

と、言うことで>293の行動はとってもOKだとおもうよ。
ただし、自分親の常識が無いと判っている場合は
その限りじゃないけど。
それにこういう場合の口止めは、仕事上の秘守義務とは
180度性格の異なるものと思ってよろしい。

367 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:06:56
蒸し返しいらね。

368 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:29:52
>仕事上の秘守義務

なにそれ?対比させる事?馬鹿すぎてうけるw

369 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:47:53
>>366
かっこつけてるけど、おしゃべりババアだってことだね。
リアルで「放送局」とか言われて、ぬるくFOされてるんだろうなw

370 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:53:53
蒸し返しって言うのは、別に大したことでもない事に、自分の境遇を
重ね合わせてしまって興奮して叩いたことですか・・・スマソ

371 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:57:02
>>366の好きな言葉
「ここだけの話なんだけどぉ。他の人に言わないでねぇ」

何が守秘義務だよ。バーカ。

372 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:00:06
あ〜、うちのトメがほんとにこういうタイプ。
夫の親だからと思って、いろいろマメに報告するようにしていたけど、
なんでもペラペラ親戚中にしゃべる。
「他の人には言わないでくださいね」ってお願いしてもしゃべる。
言い草がここで書かれたのと同じで、「親戚なんだから」「入院なら言わないわけにはいかない」
「そんなに硬く考えなくても(仕事じゃあるまいし)」。
うんざりして、今ではほとんど絶縁してるよ。
おしゃべりな人って治らないんだよね。

373 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:24:09
こんな人たちに相談にのってもらいたい人なんていないだろうなあ

374 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:29:31
だから、バカなお前の身内と常識はあるけど
ちょっと不安になった普通の人を同列に扱うのが
間違いなんだよ。

ちゃんと書いてあるだろ、常識のないひとは
その限りではないと、お前はそれだ。

375 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:30:56
>>374
ここは誰かを叩きたくてうずうずしてる魑魅魍魎のスクツですよ
バカを相手にしてもムダ

376 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:52:24
よっぽど悔しかったんでしょうね。
リアル世界でも嫌われているので傷が疼きましたか。
これに懲りたら、少しは「黙っている」ことを覚えたらいいですよw

377 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:53:23
はいはい。なんでもいいけど相談者もいないんだから終了しろ、お前ら。

378 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:55:49
2chだからこれくらい当たり前・・・って感じなのかなぁ。
バーカ!とか捨て台詞で吐く人って、どんな顔して書き込んでいるのだか。
相談スレで相談にも乗らず、質問者や回答者を罵るだけの人の方が
「黙っている」事を憶えた方がいいと思う。

379 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:13:38
>>378
2ちゃんだからっていつまでもババアのションベンみたいに
ダラダラ垂れ流してるんじゃねえよ。しつこいんだよ。

380 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:14:54
>>378
スレ違い。チラ裏にでも行って吐き出せ。

381 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:16:06
相談?まともならちゃんと答えるよ。
だけどペラリータに対してどう答えればいいの?
「言った以上お見舞いに行った方がいいよ」
「いや、行かさない方がいいよ」
ってぐだぐだやるの?
今後どうするにも質問者は自分が悪者になるのが嫌な人みたいだから
どう答えたってどうにもならないんだよ。
そういう質問する事自体が間違い。
まともじゃないから叩かれた、ただそれだけのこと。

382 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:17:46
>>381
激しく同意。

383 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:22:26
>2ちゃんだからっていつまでもババアのションベンみたいに
>ダラダラ垂れ流してるんじゃねえよ。しつこいんだよ。

こういういらないレスが、しつこい。
スレタイを理解出来るまで読んでから書き込め。
>>381
叩くための口だけ饒舌なのはどうかと。




384 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:24:09
>>381
???
>相談?まともならちゃんと答えるよ。


385 :384:2006/10/12(木) 22:29:37
>>384>>383へのレス

386 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:31:46
どっちもしつこいんだよ。いい加減にしろ。

387 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:32:42
>>383
自分のレスはしつこくないとでも?

388 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:33:29
ここは2ちゃん。
下らん書き込みは叩かれる。
文句があるなら、もっとぬるいところに池。

389 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:34:06
ババアはミクシでだらだら垂れ流してればいいんだよ。

390 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:45:25
たしかに。
>>378とか>>383とかは2ちゃん向かないから
もっと甘っちょろいとこ行った方がいいよw

391 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:49:51
未亡人である嫁の母を最近女として見る様になりました。どうしたらいい?

392 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:51:28
勝手にしろ。

393 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:52:07
嫁と離婚して嫁母と結婚すれば?

394 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:14:56
離婚しないで、つまみ食いしたいだけなんやけど‥

395 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:17:19
>>394
こっちいけ
不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

396 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:16:10
>>391
どんな修羅場になるか想像できますか?
地獄に落ちる覚悟はできてますか?

397 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:16:28
人が家に来たら、家に上げないと失礼に当たりますか?
夫が「相手に失礼だ」と俺の体面汚しやがってみたいな感じで
ふて腐れます。
私的には親しくしたくないので、家に上げず玄関先で済ませます。
トメや関わりたくない私の実家人間で、大体がアポ無しです。

ご意見ください。


398 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 20:20:07
あなたはまだ自分のことを
旦那にわかってもらってません
わかってるだんななら
はじめから
おきゃくさんを家によびません

399 :397:2006/10/13(金) 20:29:27
言葉足らずで、すいません。
こちらから(夫も含め)家に呼ぶ事はしません。
アポ無しで勝手に来ます。


400 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:29:31
>>397
アポ無しだったら上げる必要なんてないでしょ。
私もアポ無しは家に上げたことないよ。

アポ取った客でもダンナの客ならダンナに相手させたら。

401 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 20:32:09
ともだちの多い旦那だぎゃ
それは誇ればいいぎゃ
そしてくちのかたいだんなだぎゃ
おりはよめのせいかくをいってあるから
はじめからともだちはこないぎゃ

402 :397:2006/10/13(金) 20:45:47
>>400
非常識にはなりませんよね。
夫はあたかも私の事を『非常識』と言わん顔で、機嫌が悪くなります。
>>401
夫は一人も友達は居ませんし、来る様な客人は両家の人間だけです。
ただ両家とも疎遠にしてるので、私は家に上げたくありません。
この事は夫も知ってるのですが、家に上げないことは
『非常識』らしいです。


403 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:48:36
友達もいないくせに

404 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 20:53:24
403はおりに?

405 :真剣:2006/10/13(金) 20:59:44
育児板から流れてきました。
真剣に聞いて、真剣に答えてほしいです。
僕はもうすぐ20歳になるんですが、今家業を継ぐ為に語学留学の為中国に住んでいます。
彼女は18歳で、日本で待ってくれています。
今日彼女が生理が遅れてるので検査をしたら妊娠してたんです。
僕の母はまだ学生やし育てられへんから妊娠だけは絶対させたらあかんって言ってたんです。
妊娠したら泣いてでもおろすように頼むって言ってました。
僕自身まだ留学が2年残っていて、情け無い話育てられる社会的能力が無いんです。
彼女は一つの命やから僕が何を言おうと産むって言ってるんです。
僕は自分でどうしたらいいか本気で悩んでます。。
もしよろしければアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
長々と失礼しました。
どうか皆様お願いします。
本当に釣りとかじゃないです。



406 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:02:59
>>405
あなたはどうしたいの?

407 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 21:05:07
ちんぽ切りなさい

408 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:06:15
>>405
本当に405の子どもなの?
1.彼女とするときに避妊をしていたか。(外だしとかじゃなくてちゃんとゴムを使ってたか)
2.、彼女の生理周期と405が種付けしたときの日付が合うか。

409 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:06:19
>>405
あんたらアホ?
おろす事考える前に避妊ぐらいきちんとしなさいよ。

410 :真剣:2006/10/13(金) 21:08:20
僕は子供のことも僕なりに考えて、やっぱり子供は周りにも祝福されて産まれてきて欲しいんです。。
みなさんはそう思うんやったら避妊しとけって思われると思います。
本当にそのとうりです。。
産むとなったら僕は家を捨てる覚悟はしないといけません。

411 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:09:01
>>405
そこまでの事情があるなら避妊してたとしてもゴムなんかでは足りない。
彼女に土下座してでもピルを飲んでもらうべきだったと思う。

412 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 21:09:27
きみ にほんじん?

413 :真剣:2006/10/13(金) 21:10:30
本当に僕の子供です。。
ゴムは彼女が極端に嫌がってつけてませんでした。。
つけなかった僕が100%悪いんです。


414 :真剣:2006/10/13(金) 21:12:14
日本人です。。
結構長く中国にはいてますが。。

415 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:13:06
>>410
母親からも前もってできたら堕ろせって念押しされていたようだし
いざとなったら堕胎すればいいとどこかで思っていたんじゃないの?

彼女がどうしても子供を産むことをやめない場合どうするつもり?

416 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 21:14:05
家業ってなに?
帰化したの

417 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:14:28
>>416
おそらく関西圏の人だと思うよ。

418 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:27:25
>>413
彼女のせいにするな
男の責任だろ

419 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/13(金) 21:31:20
架橋はおそろしいぎゃ

420 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:36:16
ゴムつけなきゃ孕みもする罠
正直なところ堕ろして欲しいんでしょ?

421 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:40:38
>>420
そうだね
>産むとなったら僕は家を捨てる覚悟はしないといけません。
自分で言い聞かせてるし
多分、覚悟できないと思う


422 :真剣:2006/10/13(金) 21:43:06
貿易関係の仕事です。
彼女のせいにはするつもりはありません。
避妊しなかった僕が悪いんです。。。
僕は子供には僕の家族も含めてみんなに祝福されて生まれてきて欲しいんです。。

423 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:48:28
それは我侭じゃない?
祝福されたいからって何?
祝福されないから子供殺すの?
人に相談するような事じゃないと思う
自分で意志で結論出すしかないよ。


424 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:48:32
>>422
どーでもいいがトリップ付けれ。

後、下げろ。

425 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:50:04
中国のへんな雑貨の輸入はやめてくださいね

426 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:52:59
だからって祝福されない子はしねって言うのか?
きれいごと言ってんじゃねえぞ。>>422

427 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:54:29
心のどこかで軽く考えていたんでしょ?
だから、避妊もせずにできたんでしょ?
子供ができても、親もああ言ってるし下ろすよう彼女を説得してくれる、
自分は中国にいるから仕方ないよねって言う気持ちがあったんでしょ?

あなたの中ではもう結論ができていると思うけど。
子供は祝福されて生まれてほしい→今の状態じゃ祝福されない
→彼女に下ろしてほしいって。
こればっかりは、とことん二人で話し合わないと
結論が出ないと思うけど。

428 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:03:17
>>422
どうやったら彼女が堕胎してくれるか聞きに来たようだけど
そんな魔法の言葉は無いです。

429 :真剣:2006/10/13(金) 22:06:11
みなさんに言われて目が覚めました。。。
やっぱりこの問題は自分で解決します。。
気づかせてくれてありがとう。。

430 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:11:28
男として彼女への真心と愛があるなら
前に進まなきゃいけないんだから彼女が産むと言っているなら
まず自分の親に状況を話して理解してもらう努力をしないと。
すぐに結果が出ることじゃないだろうから早く話した方が良い。
説得を急げ。


431 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:37:28
彼女は30で俺は24。こないだプロポーズしたら
「今はよくても年とったら年下の方がよくなるよ?6つも年上と結婚しなくてもいいよ」
って言われました。
歳気にするなら最初から付き合ったりもしないって言ったら
もう一度よく考えてねって彼女に言われました。

これってやっぱり断られたって事ですかね?


432 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:38:41
避妊は大切キャンペーンしてほしい
今のままでデキ婚しても先は見えてる気がする


433 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:39:49
>>431
いつか若い人に目が行くんじゃないかと不安なんだと思う。

434 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:45:48
>>433
やっぱりそうなんですかね?

俺としては彼女に見合いを進める上司がいて、かなり焦ってるんですが…

435 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:51:21
>>434
一般的に男は若い女が好きってイメージもあるしね・・・
実際老齢の男性が若い女の人と結婚や再婚するのも珍しくないし。
よく話し合ってあなたの気持ちが彼女に通じるといいんだけど。

436 :単車男:2006/10/13(金) 22:51:41
女房から離婚届けに判をおせと…。
はぁ、困ったモンです。
まぁ、押す気もありませがどーしたものかと。


437 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:53:24
>>436
失礼ながらどなた?
お二人のスペックや状況も分からんとコメントのしようがない。

438 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:56:36
>>431
心の話しとして
お前が「断られた」と、思っているようでは話しにならぬ。
もう一度よく考えなさい。

まあ、体の方が
もうちょっとお付き合いしてから。って思って
いるならまたそれもよし。

確かに女の方はそろそろリミットだからな。

439 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:59:23
>>431
本気だったらもう一度押してみ
いい女じゃん、その彼女
本当にあなたのことが好きだからそういうのかも知れないよ


440 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:00:53
>>436
ご夫婦二人でお酒でも飲みながら
話し合いを重ねる必要がありそうだな。

結婚したときは、どうしたら相手をしあわせに
出来るか考えていたはずなのに、いつの間にか
考えが変わっているのはこれ如何に?
奥さんのしあわせを考えてみよう

441 :単車男:2006/10/13(金) 23:00:55
俺、29才初婚、女房42才バツ2、結婚暦7年、子供、高一、中二、小六、四歳で全員男です。
ハッキリ言ってフツーな家族構成ではありませんね。

442 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:05:02
>>441
で、奥さんが離婚したい理由は?

443 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:05:36
学校に居ると涙が出てくるの
家では出ないのに

444 :単車男:2006/10/13(金) 23:07:20
>>440さん、そんな状況じゃありませんね、児童相談所、施設、借金、水商売、Wワーク、そんなキーワードがちらほら…。


445 :単車男:2006/10/13(金) 23:08:31
俺が高一の義理息子に手を出した両刀遣いだからだ・・・

446 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:09:15
>>443
カウンセリング受けてみたら。

447 :単車男:2006/10/13(金) 23:12:53
>>442さん、ぶっちゃけ女房のわがままですかね、なぜ二回離婚したのか最近わかりましたよ。

448 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:13:31
>443
学校が埃っぽいのが原因だ。
お母さんに目薬を買って貰いなさい。

449 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:13:58
441です

明日会うんでもう一度プロポーズしようと思います。

ありがとうございました!

450 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:16:08
俺はプロポーズよりズルズルと体の関係を続ける方が、
お互いのためだと思うね。

451 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:23:30
>>449

お互いの為?
なんでですか?
俺は彼女と結婚したいのに体だけ?


452 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:30:55
↑間違えました。
>>449じゃなきて>>450です

453 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:42:53
彼女が年上の場合、彼氏のほうがよっぽど情熱的でないとうまくいかないと思う
彼女は内心常に年の差を気にしているわけだから
愛情はベタに表現してあげて

454 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:51:26
>>451
がんがれ。

455 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:54:46
10年間、トメからの仕打ちに耐え同居。
「嫁姑問題はどこにでもあるもの」だと自分に言い聞かせて踏張ったが、いつの間にか体に異変をきたした。(ひどいチック症状があり、笑顔も出来なくなった)
通院と同時に同居解消(半絶縁)
少しづつ平穏な生活を取り戻したが、時々必要に迫られ義実家でトメに会うと、チックが出る…また通常の生活に戻ると治る…を、2年繰り返している。
そんな時、夫の弟が結婚する事になりました。
10年前、色々な理由で(義実家都合で)私は招かざる嫁であったのですが、義弟の結婚はすごい盛り上がりです。
(嫁子と私(トメ)は弟嫁子の為に何でもしてあげて、良い思い出にしてあげましょうね!と…。)
私達夫婦の時とは真逆の事ばかりで、ただでさえ戸惑ってしまっているのに、義実家の人間に会わなくてはいけない…しかも、おめでたい席なので笑顔で対応しなくてはいけない…。
正直きついです。
それでも嫁として行くべきだと思いますか…?
色々な感情が渦巻いて、自分では正常な判断が出来そうにありません…。

456 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:55:36
>>431
昔、一つ年下の彼氏と同じような事になって、不安で不安でしょうがなくて結局
別れてしまったことがあったなぁ。
その彼氏は5年後に一つ年上の女性と結婚して、なんて自分はバカだったんだ
とすごい後悔した事がある。

男の人ってみんな若い子が好きなんだって思ってる女性は多いと思う。
そして、その不安に押しつぶされそうになってる人が多いと思うな。
嫌いで断られるなら、そういうと思うんだ。彼女はただ不安なんだと思うよ。

あと、あなたの友達と会う時とかに、その奥さんとか彼女が年下が多かったり
したことないかな。そういうのもすごく不安になるんだよね。
・・・とか書いてて勝手に泣けてしまったよ。女の人って結構そういうところが気に
なるんだよね。彼の事が本当に好きだったらね。

457 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:57:09
しかし二十歳前後の男の子はものすごい年上にあこがれる時期がはしかのようにあるからなあ。
今その時期だとしてしばらくしたらやっぱり同じ年とか年下のほうがいいです、っていうことに
なる可能性が大きいことも否定できないやね。

458 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:57:11
彼女いい人だね。30だったら結婚焦っててもおかしくないのに、彼氏にプロポーズされて諭すみたいな事なかなかできないよ。
私だったらすぐプロポーズうけちゃうもん

459 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:57:14
>>455
それは行くべき。
そしてあなたの体と心に正直な反応をしてくるべき。

別に笑顔を作る必要はないと思うよ。

460 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:18:00
431です

歳の事は気にしてるとは思います。付き合うときも
「6つも上だよ?本当にいいの?」
って言われたし

友達に会った時も両親に会った時も気にしてるのもわかったから、自分なりに愛情表現もしてきたつもりです。
つもりって言うのも情けないですが…

とにかくもう一度プロポーズだ!


レスくれた方ありがとうございます!
頑張ります

461 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:20:39
>>460
表現しすぎぐらいでちょうどいいと思う。
ただ、一生持続させる覚悟でないときついかも。

462 :真剣:2006/10/14(土) 00:34:27
みなさん今彼女と話して明日母と話しに行く事に決めました。
母も中国に会社を持っていてこっちに住んでいるので。
殺される覚悟で頑張ってきます。

463 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:37:44
>>460
ガンガレ♪成功を祈る(-人-)

464 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:42:36
>>455
マトモな神経もった社会人なら、自分の姑との不仲と、
新しく義弟に嫁ぐお嬢さんのことは別問題だと判断が付くはず。
それもできず、「私辛いの」ですむと思ってるなら好きにすれば?
周囲の評価もそれなりに付くだけだから。

465 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:46:28
>>455
これで義弟嫁さんがトメのお気に入りになればしめたもの
「トメさんと義弟嫁さん仲良しでいいですね!」と言って
華麗に逃げられる!そう思えば笑顔もでるのでは?
そんで介護もスルーさ!

466 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:46:44
>>455
ご主人には相談したの?

467 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:23:12
>>455
私なら出席の返事をだして当日に病欠する
準備もちゃんとしておく
朝になったら、頭いたい、気持ち悪いといって布団から出ない
医者に行ってから行くからとご主人に先に行ってもらう。
この日あなたを守れる人はあなたしかいない。

468 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:26:35
安心して義実家スレに移動してもいい内容ですね。

469 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:46:12
物凄い出血なんだけどどうしよう!
今ゴミ用のポリ袋をシート代わりにして
下に敷いています。
下着もナプキンもタンポンも
何の役にも立たない。
いつまで続くの、これ・・・
痛みはないんだけどどうしよう。

470 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:48:06
>>469
ありきたりだけど救急車・・・。

471 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:48:13
>>469
更年期というか、生理がなくなってしまう直前はそんな感じになる人もいると聞きました。
立ってても足の間からつたってきそう、とか。
とりあえずわたしは生理のときオムツタイプのやつを愛用してますよ。

472 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:50:13
>>469
更年期障害のときの生理?
妊娠時の異常?
ここで聞かれても正しい診断なんかできないよ

473 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:51:29
ありがとう。
更年期です。
安心しました。ほんとに助かりました。

474 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:51:46
>>469
かなりの出血になるとヤバイから、
救急車呼んだほうがいいと思う…

475 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:53:39
>>473
素人判断はやばいから救急車呼んで病院に行ってください。

476 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:54:22
>>473
更年期ならよくある症状だと思う。
母親もパジャマもふとんもぐっしょりだった。
パジャマはゴムを伝って御腹まで来た

477 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 02:09:32
まあ例え更年期でも(うちも母がそうだったらしい)
様子見て続くようだったら病院へ。
貧血や他の症状が出ないとも限らないから。

478 :473:2006/10/14(土) 03:06:16
みなさんありがとう。

もともと貧血気味で医者に
「よく立っていられるね。男だったら倒れてるよ。」と
言われたことがあります。
でもこれまではあまり自覚症状がなったんです。

今回はさすがに急激な出血で、ちょっと目がかすんできました。
とりあえず朝になったら
病院で鉄剤の注射をしてもらってきます。

479 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 03:12:04
大丈夫?
更年期の出血はじわじわしてるよ。
明日の朝まで待ってたら死ぬよ。

なんで2ちゃんの事を信じるんだ。
今からでも救急車呼んでとりあえずの処置をしてもらおうよ。
鉄と出血はなんの関係もないじゃん。鉄欠乏製貧血じゃないんだからさ。

480 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 03:30:02
>>479
心配なのはわかるけど
更年期疑うような年なんだし酷ければ病院行くよ。
更年期の症状は様々で、トイレに行く間にどばっと流れることもある。

だけど家族が居るかどうかだけは心配。

481 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 03:38:33
このまま帰っちゃうところだった・・・
405が心配だったんだけど、話に行く事にしたんだね。
>>426の真剣君、上手くといいね。
彼女大切にしてあげてね。

482 :スマソ481:2006/10/14(土) 05:19:17
誤>426
>>462

483 :単車男:2006/10/14(土) 06:32:34
女房は生活能力がないのに子供連れて出ていく気ですが…、
ホント、貯金とか出来ない人だし実際、自分の借金返済するのに長男のバイト代をピンハネしてるし、そんな人が子供四人連れてやっていけるワケないのあきらかなのにね。
実際、二度目の離婚したときに自分パチ屋に行ってる間に強制的に施設が子供達の安全を考えて引き取っていった過去があるのに、なんで同じコトを繰り返そうとするのやら…、あきれます。

484 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 08:11:20
つ【養育費】

485 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 09:51:40
>>433
お宅のように後先考えないで4人も子供生んで・・・あきれます。
2度も離婚している女と結婚して今回のことが考えられなかったんですか?
ただただ あきれます。

486 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:36:28
天ぷらの鍋の内側が錆びてしまっているんですが使っても害はないんでしょうか?

487 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:49:42
>>486
磨いてから使いましょう
スーパーで「重曹」を購入。最近はブームだからどこでも手に入ると思う
スポンジに重曹と水をつけてゴシゴシこすります。

488 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:08:17
>>487
ありがとうございます!早速買って磨いてみます。失礼しました。

489 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:32:03
昨日きた>>431です

彼女にもう一度プロポーズしてOKもらいました。
あ〜よかった

ありがとうございました

490 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:11:11
>>489
おめでとう。幸せにな。

491 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:41:04
何回やってもこのエラー

『ERROR:新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。』

日にちも時間も変えてるのに、全然新スレたてられん。
なんで?

492 :熊猫:2006/10/14(土) 21:02:05 ?BRZ(1020)
>>491
同じIPグループのひとが先にスレ立ててるからじゃないでしょか。
http://info.2ch.net/guide/faq.html#F3

493 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:24:54
>>489
おめでとう!よかったね。彼女と仲良くね〜

494 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:02:12
>>492
>>491なんだけど、それはわかっているんだけど、日にちや時間をかえて4回トライしたけど、まだたてられん。
同じIPグループがそんなにたくさんいるのか?
そんなにJ−comはもうかっているのか?

495 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:05:18
久々に今日はうちの旦那早く帰ってきて、先にセクスしたいというのでお風呂はいってひとしきりやったら、8時過ぎから寝てしまった(夫が)
晩御飯もまだなのに、起きそうにないので、今晩のわたしのご飯は牛乳とチョコレート、カラムーチョ少量で終了いたしました。
ではオヤスミ〜

496 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:05:43
>>494
1日1回じゃなくて、何度もトライして隙間にもぐりこむのじゃ!

497 :熊猫:2006/10/14(土) 22:11:59 ?BRZ(1020)
>>494
ISPでくくってるグループじゃないようで。

498 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:09:31
最近旦那実家入る話でてきた。
絶対住むの無理……子供生まれるのに熊の生活被害の恐怖、都会まで数時間、旦那長男だからというのはわかるが最初は住まなくていいといってたのに…結婚しなくればよかった。無性に後悔、だが今更なのでウチ継がなくていいよう努力中。

499 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:12:03
日本語が変、という以前に大人なのに
小学生より酷い作文能力の人が増えた今日この頃。

500 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 02:49:58
来春小学校入学の息子についてです。入学予定の小学校に、私の実家の近所に
住む人が教師として勤務している事が分りました。
私の実家の親と知り合いで、少し距離をおきたい様な人なので、出来れば
担任になって欲しくありません。
小学校の学区変更は認められていない所に住んでいます。
知り合いなので担任にしないで欲しいと、学校長や教育委員会に頼む事は
出来るのでしょうか?

501 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 07:58:01
夫婦+子供 計3人住んでるのは3LDK2階
隣の県に引越しする場合大体いくらくらいなんですか?
荷物は普通の家庭並みです。

502 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:15:10
>>501
自分で梱包、荷解きするのかおまかせパックにするのかなどによって違います。
何件かの会社に見積もりとってもらえばいいのでは?代々部屋数と移動距離で決まるみたいですよ。

503 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:20:19
>>501
3LDKで隣の市に引越し、梱包はやってもらって荷解きは自分でやるというパターンで引越した時
15-16万だったように思います(昨年)。やはり見積もりを何件かとっていろいろ交渉して決めました。


504 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:57:52
>>500
犯罪の事実などを回避する場合ならまだしも
距離を置きたい人なので担任にしないで欲しいと頼みたい
なんて良くもまあ図々しいこと言えるなと思います。

困ったことが起きたら転校などの対処をすべきで
あなたがたとの関係で子供のことをとやかく勝手に決めるのは
どんな考えかと驚きます。
ためしに学校長や教育委員会に頼んでみてその結果を是非教えてください。
お子様もそういう親御さんを見てどんな子供に育ったか教えてください。
何でも子供のためだと言って自分たちの都合の良い具合に運びたくて
根回しする根性がどういうものか考えてみてください


505 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:12:59
自分の子供さえ、よければ ってな感じもするけど、
実際、どういう教師なのかね。 その辺の事、何か
具体的な事わかってるんかな。

ホントに変なヤツが教師やってる事実はあるけど、
もし犯罪予備軍なら、先輩母なり、PTA役員なりに確かめるとかして
本腰入れて、問題化しないと…。教育委員会とかは、その後だろう。

ただ単に気に入らないから、という理由なら、>>500はもっと
社会勉強する必要ありそう。

506 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:08:18
距離を置きたい理由にもよるけど、
私生活ではともかく、職場では問題ないかもしれないじゃない。
自己中心的ととられるような根回しを考えたり、周りの人に事前情報を流したりせず、
まずは大人の対応をするべきだと思う。
注意深く子供さんの様子を見たり、周りの話を聞いていれば、
問題が起きても早く気づけるはずだから、そのときに動けばいい話だと思う。

507 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:16:15
>>502>>503
ありがとうございました。

508 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 17:20:38
>>500
そんなこと全部聞いてたら収拾つかないでしょう。
本気でそんなこと考えてるのかな?
ものすごい問題教師なら学校なり教育委員会なりに苦情ってことになるんだろうけど。


509 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:05:34
>>500
私の知り合いは仲良しの人と同じクラスにしてくださいと入学前に申し入れ
毎年クラス替えがあり、3クラスしかないにも関わらず一度も同じクラスに
ならなかった。
ついでに乱暴なA君とは別のクラスにしてということも言ってました
結果は4年間は同じクラスでした。
学校に要望する時はよほどのことがないと止めた方がいいです

510 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:17:53
>>500です。ご意見ありがとうございました。
確かに、私生活はともかく、教師としては問題無いのでしょうね。
子供の先生として、云々ではなく、顔を合わせたくないのは私の方でした。
あちらもそうかもしれません。要望を出すのはやめます。
ありがとうございました。

511 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:37:01
  _____
  (\  ∞  ノ
   ヽ、ヽ   lヽ,,lヽ
     `ヽ)__<    > )) クンクン
        と、  ゙i

   _____
  (\  ∞  ノ
   ヽ、ヽ   ∧,,_∧
     `ヽ)__<`∀´*> チョッパーリ早く入学しろニダ ホルホルホル     
        と、  ゙i


512 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:56:15
固定電話にかかってくる非通知のイタズラ電話の相手を調べる方法ってありますか?

513 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:10:35
>>512
警察に届け出ればおk

514 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:12:28
>>512
警察が動いてくれる前に神経がすりへるよ
番号通知しか受けない設定にする。
電話会社に相談する

515 :512:2006/10/16(月) 14:25:01

多分警察が動いてくれる程の頻度ではないのです。月に1-2回が1年弱続いています。
出るとすぐ切れます。間違い電話かなとも思っていたのですが、そうでなければ誰なのか
気になって。

516 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:44:14
それくらいなら非通知着信拒否すれば?

517 :512:2006/10/16(月) 16:30:43
イタズラに困ってるというよりは、相手がわからなくて気になるから誰なのか
知りたいと思ったんですが、知る方法はないようですね。
ありがとうございました。

518 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/16(月) 16:33:56
機械でなんかかけてるようだぎゃ
おりんとこもあるぎゃ

519 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:38:46
機械でかけるって?

520 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/16(月) 16:42:53
らんだむでかけてるんじゃね?

521 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/16(月) 16:44:07
誰がかけてるかって
いたずらずきな人

522 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:55:01
せっかくだから誰がかけてるか想像して楽しむ!

523 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:55:59
↑あ!それいいね♪昔の恋人かもよ♪

524 :512:2006/10/16(月) 17:00:07
まぁ、エスカレートしてるわけじゃないからそうします。

525 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:52:52
>>512
かかってきてすぐの電話なら「136」をダイヤルすれば、ナンバーお知らせで分かるよ

526 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:58:19
>>525
非通知でかかってきたのは無理でしょ。

527 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:30:08
業者がその電話番号が生きているか死んでいるか調べる為に
かけると聞いた事がある。電話番号が生きているって事は電話勧誘に使える
番号だという証拠だからね。
だからいたずら電話じゃないと思うがどうだろうか。

528 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:35:27
夜中にワンギリでかかってくるのは本当にむかつくよね。

529 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:10:17
>>527
わざわざそんな調査するんだね。
電話代使ってその調査をするのとしないのとで、お金の面、効率の面でお得なのかしら?


530 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:52:45
すみません、私は本当に家事全般が苦手なんです。母親が家事一切しない人で祖母も近くにいません。家事をちゃんと覚えたいんですが何かいい方法ありませんか?

531 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:00:49
>>530
料理は料理番組を見る。本を読む。
時間はかかるけどちゃんとしたものが出来る。
年月重ねれば手際もよくなる。

掃除・洗濯は主婦雑誌を毎月買ってとりあえず一年間ぐらいは真面目に読む。
一通りの事は載っているはず。時間はかかるけどね。

532 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:11:40
>>530
小学生の頃からの家庭科の教科書とか、
実家に残ってない?
本当に基本的な事は載ってるから
結構役にたつよ。

533 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:17:24
>531 532サンありがとうございます! 家庭科の本は捨ててしまったんでないんですが、主婦雑誌をこれから読んでみたいと思います!本当に旦那に申し訳ないし、時間はかかるかもですがおいしい料理もつくってあげたいです!

534 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:38:58
>>533
がんばれ〜。知識も勉強も大事だけど、やる気があれば大方のことは
できちゃうもんです。まして、旦那のために〜なんて言ってるくらいだもの
すぐに上達すると思いますよ〜

535 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:52:58
>>530
図書館に行ってみるのもいいよ。
料理本はもちろん掃除の仕方とかもいろんなのあって面白い。
楽しみながら頑張ってね!

536 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:12:14
>>530
私も同じだったよ。全然、掃除炊事ができなかった。
(洗濯だけは何故かできた)
でも、料理は1冊料理本を買って、それを舐めるように
試していったら基本ややりかたが理解できた。

掃除に関して言えば、インテリア雑誌を読むとよかったよ。
「こういう部屋にしたいなー」っていう例を探して、それに
あわせて部屋を整理していくの。安い籠とか、ゆっくり時間を
かけて選んでいくと、ちょっとずつ変わっていくのが快感にw
思い通りにいくと、楽しいよー。頑張って!

537 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:22:44
夫親族の葬式にはどこまで、どんな喪服でいけばいいんでしょうか。
うちはもう夫婦仲が壊れてて、あと3年もつかもたないかなんで、
たぶん夫もなんかあったときに私を強制で連れて行こうとはしないと思います。
でも婚姻関係を終了するまでは、最低限の夫身内行事は参加する心づもりはあります。
トメ兄嫁がちょっと難しい病気にかかってしまったようなのですが、
まんがいちのことがあったら駆けつけるものでしょうか。その際喪服はスーツで大丈夫でしょうか。
ちなみにうちは東京、トメ一族は新潟。
トメ兄家というのはいわゆる『本家』で葬式はお屋敷で執り行います。
数年前の大ウトメ葬儀の際はそれは盛大で、
「みんなからあんな立派な葬式は見たこと無いと言われた」というのがトメの自慢の一つです。
私は派遣社員なので突然の有給はとれず、かつ一歳の娘がいるためお手伝いは難しいという状況です。
まだ病気だって伺っただけなので、先走るのも申し訳なく冠婚板まで行ってはいないのですが…
トメ兄嫁さんがどうか回復されますようにと祈りつつ、ちょっぴりお伺いさせてください。

538 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:37:42
なんかかなり失礼かもね。喪服位結婚する時に揃えておこうよ。
危篤と聞く前に買うのはちょっとなあ
黒のスーツに
ボタンを布を被せて黒にする便利グッズもあるから
それぐらいにしたら?
地方によっても宗教によってもしきたり色々過ぎて一概にいえないよ

539 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:40:11
すでに持っている喪服でいいかどうかってこと聞きたいのかと。

それにしてもよくわからないのは、
数年前にあったという、大ウトメ葬儀の時は何を着て行ったの?
そのときと同じ喪服じゃだめなの?
いったい何を悩んでいるのかイマイチわかりません。

540 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:52:59
537です。わかりづらい書き込みにレスありがとうございます。
結婚時に喪服を仕立てなかったのは確かに不用意というか世間知らずでした。
しかしそれについてはもう反省しかしようがないので、今手持ちのスーツの喪服で行っていいかどうか、
甥っ子の嫁という私の立場のばあい、お手伝い要員となることを期待されるかどうかということです。
数年前の大ウトメの葬儀時にはまだ結婚していませんでしたので、地方の葬式はほとんど想像ができません。
私の居住地域では葬儀屋さんで一切合切を仕切ってしまうことがおおく、葬儀の際の身内のお手伝いというものがよくわからないのです。
実祖母の葬儀の際も、私はスーツで参列しました。

541 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:57:20
身内の葬式だけとは限らないので洋装でもいいから喪服買えば。

542 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:08:01
>>540
冠婚葬祭のしきたりについては、地方によって本当に様々です。
また、家によっても様々です。
本家から出す葬儀となると、これまた色々と決め事があるかも知れませんね。

もしできるなら義理の姉妹(ご主人の兄弟姉妹か、その配偶者♀)か
トメさんに聞いてみてはどうでしょう?


543 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:15:34
着物なら当日レンタルでもOKですよ
家紋も一般的なのが入っているので無問題
喪服(着物)は一度買っちゃうと手入れが大変
年に2回は陰干しで1ヶ月くらい風通したりと面倒この上ない

544 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/10/17(火) 12:16:27
がんばって離婚を先にするのよ
んだらかんがえないですむ

545 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:21:43
537の言うところの”スーツ”は黒いスーツタイプの喪服の意味?
着物でなくていいかって聞きたいのですか?なんだかそこがよくわかんね

遠くから来るんだし、直接の身内でなきゃ着物の人はあまりいないよ
新潟県との境の田舎の村に住んでますが・・・

546 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:33:38
兄弟姉妹親祖父母までの近い親族以外は礼服ワンピースでいいんじゃね?
手伝いは家でするなら親族も借り出されるから黒いエプロンくらいは用意したほうがいいかも
仮通夜や通夜なら簡単な黒の上下礼服か私服に黒エプロンで手伝いに参加
夜は離婚する予定なら子どもを理由に近くのホテルを借りるなどすれば?
家では子どもの居場所を確保(寒かったりする。寝たり休ませる場所を先にキープ)
葬式は一日喪服で参加(礼服)、お茶だし程度
仕出しは田舎でも料理店から取ること多いので通夜ほど動かなくても良いかと


547 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:38:38
どなたか、よかったら相談にのってください。叩かれるのも覚悟で書きます。

25才の主人が精神的に弱くて困っています。
主人は気が弱く、物凄いマイナス思考です。人の評価や態度などをとても気にする性格で、職場での人間関係が悪くなるたびに転職をします。
現在の職に就いて三ヶ月。今の職場は女性が多い職場なのですが、今度はその女性たちに仕事での何度かのミスをきっかけに、無視されたりキツく当たられだした事に耐えられないとまた転職したいと言い出しました。
職場は友達を作る場所ではないんだから自分の仕事をコツコツやるようにアドバイスしても「頑張っても認めてくれず、どんどん空気が悪くなっていってる。居場所がない。」と言ってきます。
身体もあまり強くなく、恐らく精神的なものが原因ですぐに体調を崩して欠勤や早退をしてきます。これでは評価が下がるばかりなのに…。
逃げてばかりでこれからの人生をやっていく事はできないと思うので、そろそろ踏ん張ってほしいと思っています。
これを読んでいる人がもし私の立場だったらどうアドバイスするか、どうか意見や千恵をかしていただきたいと書き込みしました。
お願いします。

548 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:41:00
「わかった、仕事やめていいよ!そのかわり私が働くから
 主夫よろしくね!」
とでも言ったらびっくりして会社に行く・・・わけねーか、ゴメソ

549 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:43:54
537です。ありがとうございます。
やはり、身内に伺うのが一番でしょうか。
姑との関係で夫婦仲が悪化しているため、非常に聞きづらいことではありますが、
万が一の場合は、娘のためにもきちんとしたほうがよさそうです。
あと、スーツというのはブラックフォーマルのことでした。
本当にわかりづらい書き込みでした。すみません。
レンタル和装も候補に入れて、いざとなったら姑にお伺いをたてます。
レンタルってことをそしられても、すぐに縁も切れるんだしな…でも娘は切れないんだよな。
545さんの「遠くからくるんだし」が、甥っ子の嫁にまで通用するのかとうかが鍵のようです。
本家、本家、本家とこれまで何度も聞かされてきたので、多分何かありそうです。
本当に、離婚するまでトメ兄嫁さん、どうかご無事でいてくださいとお祈りするばかりです。
いえ、夫親族のうちこの方だけは本当にいい方なので、いつまでもお元気でいてほしいです。
546さん、具体的な情景描写とアドヴァイスをどうもありがとうございました。
とても参考になりました。
みなさんご意見をありがとうございました。

550 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/10/17(火) 12:44:47
どういたしまして

551 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:56:04
>>547
・・・離婚したほうがいいのではないでしょうか?
性格はなかなか変わらないですよ

552 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:57:43
>>547
旦那には専業主夫になってもらうとか・・・

553 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:59:17
>>647
それを一生やるのはつらいわな
子供がいないなら逃げ推奨
お互いダメになる前に


554 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:38:49
がんばれ  >647

555 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:45:18
そういう人とわかっていて結婚したんだろうから、
それでもいいと思わせる魅力が何かあったのでは。
今はその魅力はなくなってしまったのかな。

556 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:45:40
>>547
結婚した時からそういう性格ですか?
今はうつ病なの?
うつ病なら励ましたり叱ったりすると悪化します
親御さんが甘やかせて育てたのかもしれませんね。
財産があるのなら長い目で付き合っていくのもいいかもしれないけど
普通の経済状態で子供がいなかったら離婚を推奨

557 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:44:25
携帯からすみません。

今月末に旦那と私の家族で顔合わせの食事会をする事になりました。
トメはずいぶん前に離婚しましたが、縁があり現在は
ゆくゆく籍を入れるつもりの男性がいます。
今回の食事会にその男性も同席するとの事なんですが、
これって常識なんでしょうか?
旦那側では家族同然なんでしょうが、私にとってウトでも
なければ旦那にとって父親でも継父でもない、いわば
赤の他人だと思うのですが・・・。
どのように伝えればカドが立たないのか、
と悩んでいます。

558 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:46:19
>>557
旦那(予定)に言わせるのがいいのでは。

559 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:04:00
>>557
だんなが家族同然だと思ってる人を、「わたしには関係ない」という理由で呼ばないほうが
おかしいようにも思うがな。

たとえば、だんなが子供のころにトメウトが離婚しててその後トメが再婚した相手の男性、でも
「来んなヴォケ」と思う?
あるいは、トメが結婚考えている人がいるにもかかわらず、別れたウトが出てくるほうが
あなたの気持ちに沿う?

いずれにしても、ちょっとあなたがその男性のことを毛嫌いしすぎな気がする。
披露宴ではどうすんのかとか、もう少し彼と話し合ってみたほうがいいよ。

560 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:04:36
>>557
ゆくゆくっていうのがどのレベルなんだろう。たとえば年内にとか、日にちが決まっていることなんだろうか。
でも、たとえ再婚したとしても全くの他人だよね。旦那になる人はどう考えているのかな。きちんとした席で挨拶してしまうと
今後、ウト同様扱いに認定されてしまうのではないだろうか、とにかく旦那とよく相談してみては。

561 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:11:35
>>559
ちょっと違うんじゃない?旦那両親がいつ離婚したのかしらないけど、数年(十数年?)間は実際育ててもらったんでしょう。
別れたとしても子供にとっては親は親だと思う。その男性はいわばトメの彼氏の状態で、のこのこ出てくるのがおかしいよ。
まだ別れた父親が来るほうが納得いく。

562 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:12:16
メシぐらい一緒に食ってやれよ馬鹿

563 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:17:48
育ててもらってる状態ならありだろうけど
ただの彼氏だったら無し。

564 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:20:13
事実婚状態ならありだけど婚約者(別居)ならなし、かなあ。

565 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:21:54
ありでもなしでも、そこに口出しできる立場ではないような希ガス。

566 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:23:28
親戚になる予定の人と会食できないなんて変だろう?
金かしてくれとか、保証人になってくれ とか言ってるわけじゃねーんだし

567 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:25:29
>>530

料理本は悪くはないが時間と経済的なゆとりがある人のこと。
あなたがそうであれば本をみたり料理学校、洋裁学校に通うこともいいだろう。
材料にまちまちだからビギナーには高くつくことも頭に入れてね。
とりあえず中学生でもいきなりできるのが宅配で献立付きを頼むほうがいい。
実際やっていくなかで向上精神があればきっとレパトリーも広がると思います。
料理はこれでよし。整理整頓は本屋さんで主婦雑誌を見ればヒントはありますね。



568 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:26:03
あくまでトメの彼氏であって、旦那の父親でも父親代わりでもないんだから遠慮して欲しいところだね。

569 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:27:14
>>567
料理学校行ったけどあんまり役に立たんかったよ。
実際に作ってるところを眺めてるのが一番身につくというか理解できるので、
料理番組をマメに眺めるのでいいように思う。あくまでわたしの場合だけど。

570 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:30:21
料理教室でも、グループで手分けして作るところと、
ちゃんと一人で全部の行程やらせてくれるところとある。
後者に行くべし。
ずぶの素人だと、本だけではわからないことも多いから、
私も料理教室すすめるな。
テレビでもいいけど疑問点をすぐに質問できないのが痛い。

571 :557:2006/10/17(火) 17:00:37
>>557です。

早速たくさんの御意見ありがとうございます。
ちょっと説明不足だったので補足です。
トメと男性(Aさんとします)は一緒に住んでる訳ではありません。
養育含め、Aさんが旦那一家の生活を面倒見てたということは
ないです。
旦那は四人兄弟の三男です。
四男がまだ学生なのでトメが籍を入れるのは四男が
自立した後になると思います。
私達は披露宴や挙式の予定はありません。
Aさんと食事をしたくない訳ではなく、トメとAさんが
まだ籍を入れていない以上『両家』の顔合わせにAさんが
同席するのはおかしいのでは?と思いました。
Aさんとトメが籍を入れた際には喜んでお祝いしたいと
思ってます。

572 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:04:14
>>557
もう大人なんだからある意味わりきって考えられればいいですね。
彼とお母さんの関係が「親は親、子供は子供」と言う風に独立した考えならあなたも少し気が楽になるのでは?
まずは彼とよく話してみたら?


573 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:05:58
>>571
だからそれをきちんと彼に説明してさ、
彼から言ってもらいなよ。
自分もあなたの立場だったらイヤだと思う。

574 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:06:25
>>557
>>571のことをダンナ予定の人に話したの?わたしもあなたと同じ意見です。「食事ぐらいいのでは」という意見も上にありましたが
ただの食事会ではなく、「両家の顔合わせ」という場ではケジメをつけるべきだと思います。
Aさんとトメさんが入籍されても、義ウト(?)ではなく、親戚のオジサンのうちの一人ぐらいの認識でいいと思いますが。

575 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:14:09
>>571
披露宴や挙式の予定がないってことは
その食事会が実質上披露宴みたいなもんなんだよね。
だったらやっぱりAさんの同席はおかしいと思う。
彼はなんて言ってるの?


576 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:14:25
>>557がカドを立てないように伝えたいのは、トメさんやAさんのことだと思ってたけど
旦那のことだったのかな?これから結婚するんだからあなたの気持ちを正直に伝えて話してみたらどう?

577 :84:2006/10/17(火) 17:26:23
>>557
557さんの気持ちというより旦那兄弟の気持ちが優先するんじゃないかな?
「是非出席してほしい」と身内のような気持ちでいるなら
それはそれで良いのでは?
彼にそれとなく聞いてみれば?



578 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:05:52
>>557
単なるトメの彼氏もしくは夫でしかないのに、
息子や嫁に対して父親面してえらそうにする人もいるから、
結婚後のつきあいを考えたら、
トメの彼氏がどういう人か見るために、
自然に顔を合わせられるいい機会ではないかと思うけど。

579 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:10:36
断ることを前提に知恵を借りる根性が痛い

580 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:15:52
>>557
実家両親はAさんが同席することに抵抗はないの?
娘親としては法的な関係のない他人がウト面してでしゃばってきたら
間違いなく良識のある家のすることではないと反対するけどね。
家同士の挨拶をなんだと思っているんだ、こちらが舐められたと思う。
離婚しているのも心象悪くなるのに彼氏までついてきたらもう最悪。
何かだらしなく見えるんだよね、いろんな意味で。

個人の感情以前にまず最低限の礼儀を通せと言いますよ、私は。
それがわからん婚約者家族・トメ彼なら他にもボロがあるから考え直せ。

581 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:21:46
末息子が卒業するまでとかの区切りを見ると
母子家庭で生活保護や優遇受けてるから困っちゃうのかな〜とか思ったり
普通そこまで子供が受け入れていたらさっさと再婚するはずだけどさ
やっぱり底辺家庭はDQN連鎖で大変だねw

582 :557.571:2006/10/17(火) 18:23:28
>>557>>571です。

やはり旦那に話をしないとダメですね。
両親にはAさんの存在は話してあり、それなりに理解しているのですが
それでも実際同席されたら戸惑うと思います。
私の気持ちや実家側の心情を理解してもらえるように
話をしてみます。

みなさんありがとうございました。


583 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:38:41
>今月末に旦那と私の家族で顔合わせの食事会をする事になりました。

そもそも、この意味がわからん。

584 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:50:18
>>583
結婚して無いなら旦那ではないってこと?

585 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/10/17(火) 18:55:32
入籍は済ませたけど今後も披露宴や挙式の予定は無いって事じゃね
んで親同士が会う前に結婚したんじゃないか
・・・そんな訳無いか

586 :557:2006/10/17(火) 19:09:08
あ、まだ旦那ではないです。
先走った表現で混乱させてしまってすみませんでした。
もうすぐ彼も帰って来るので今日中に話し合います。

ありがとうございました。

587 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:29:09
       ∧_∧
       (・∀・ ) おらおら さんざん人様の意見拝聴して
     ((⊂   と) 何が、まだ旦那じゃないだ! ざけんなよババア!
  グリグリ(⌒   /
    (_)ゝ ノノノ
 ⊂<`∀´ >つ アイゴー       


588 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:42:22
557は池沼

589 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 20:55:15
>>586
まだだんなじゃないけど一緒にすんでるの?もうすぐ帰ってくるって。
それなら自分だって手順ふんでないじゃん、人のことばっか言って。

590 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:10:03
私このたび結婚することになりました。
そこで、みなさんにお聞きしたいのですが

彼のご家族と私の家族との食事会が今月末にあるのですが… とか書けばいいのに

591 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:40:34
しかしみなさん頭が固すぎの人多いですね。
若い人ならもっと個人を尊重するんだと思った
ほんの数名の顔合わせに未入籍の人だから一緒にしない・・・
まるで明治の時代
未入籍同士のクセしてさ

592 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:00:34
すみません、相談です。
母が亡くなった時はすごく沈んでいた父も、あれから二年経ち
少し元気になってきました。
趣味も出来たようです。(ベタですが盆栽、庭いじりw)
11月には父の誕生日があるので何かしてあげたいんです。
私は今、離れて暮らしていますが誕生日には帰ります。
妹と一緒に料理作るくらいしか思い付かなくて
プレゼントも何をあげていいのか…。
みなさんなら父親に何をプレゼントしますか?

593 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:01:04
予算が許すなら、家族水入らずで温泉旅行。

594 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:01:10
既婚男性で質問したら家庭板で聞けといわれたのですいませんが
お願いします。


私は男性なのですが、
こんど結婚することになったのですが、結婚した事実を会社に伝えたくありません。
(うちの会社結婚すると地方へ飛ばされてしまうので)

結婚したことを会社に伝えなくてもいいものなのでしょうか?
それともそんなことしても絶対にバレテしまうものなのでしょうか?

最悪なのは秘密にしていてバレテしまうことなのですが・・・

その他秘密にすることのデメリットがあれば教えていただけたらありがたいです。

595 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:03:32
>>594
健康保険とか、扶養控除とかどうするつもりだ??

596 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:05:02
奥さんになる人は働いていて社会保障は自分でやってけるの?
健康保険とか年金とか。
そうでないなら大変なことになるよん。
あと、お子さんができてもまた面倒なことに。

597 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:05:23
お互いに結婚後も仕事を続ける予定です。
それもあって転勤はまずいのです・・・

互いに働いているので、健康保険はお互いに別々ですよね?

あと、彼女も稼いでいるので扶養控除ってうけられるのでしょうか・・・


598 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:06:25
>>596
子供ができたらさすがに会社に伝えます。

599 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/17(火) 22:07:45
単身赴任すりゃーいーだろ
職場をなめんなよ

600 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:08:59
転勤を断るとどうなるの?

601 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:10:26
>>599
ひぃ、結婚早々単身赴任はつらいです・・・

>>600
さすがにやめさせられることはないと思いますが・・・

602 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:10:39
あのさ、子供ができてから報告したって、実は黙ってたことばれるよ?
そしたら信用失墜じゃね?
それに子供ができてから転勤になるよか、
とっとと転勤しといたほうがよくね?
もっと先々のことよく考えて行動しなさいな。

603 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:12:29
もちろんずっと秘密にしておくわけではなく
彼女が仕事をあと2年は続けたいとの事ですので、
彼女が仕事をやめたら会社にいいますよ。
そしたら転勤も全然問題ありませんから。


604 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:13:21
じゃあ結婚もあと2年待てばいいのでは。

605 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:14:18
>>604
す、するどいところありがとうございます。

606 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/17(火) 22:14:51
わがままな女だ
辞めることを前提にはたらくとは
職場をなめんなよ

607 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:15:19
604に同意。なにをそんな急いで結婚する必要があろうか?
入籍した日というのは戸籍見りゃ一発でわかる。
会社にずっと黙っていたことをどう言い訳するのかね?

608 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:15:31
だな。彼女が仕事をやめる2年間は、いわゆる事実婚でいたら?
そんで彼女が仕事やめたら入籍する、と。

609 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:16:31
そゆこと言う女は二年経ったらまた仕事が面白いからやめられないって言うか、
仕事やめてあなたの稼ぎだけでは生活苦しいっていうとか、そんな感じするけどな。

610 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:17:34
うーん、でも彼女が結婚したいっていうのですよ〜〜
もう式の日取りもきめちゃったのですよ〜〜

でもまあ、会社に秘密にしとくのは大変そうですね・・・
おとなしく報告するかぁ・・・

611 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:18:14
>>609
まあ、自分の稼ぎだけではきついってのはそれもあります

612 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:18:37
しかしいまどき、結婚したからって即転勤なんて会社あるんだね。
事情を話して、2年間は免除してもらえばいいじゃん。

613 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:19:14
>>607
会社に戸籍を提出することなんかありますかね?

614 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:19:50
結婚はしたいけどあと2年は会社辞めたくないし〜〜
あなたの稼ぎだけじゃ苦しいし〜〜〜
会社に内緒にしとけばいいじゃぁ〜〜〜ん

てことか?

      ア   ホ   

↓はい次の方ドゾー

615 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/17(火) 22:20:52
んじゃ婚約破棄してしまえ
これでおたがい自由の身だ

616 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:22:06
今回ばかりはエドにドウイだ。
馬鹿ップルにはつきあえね。

617 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:29:21
>>594
隠していても意外なところからバレたりするもの。
交友関係、遊びに行く、そんなことにも神経をすり減らすことになるよ。
なにより、ずるいことして転勤を逃れようとしたヤツというレッテルを貼られて、
会社に居づらくなると思うけどね。

618 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:29:25
結婚すると地方にとばされる会社ってどんなDQN会社?

619 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:30:34
結構あるんだよね。
家を買ったからとか、結婚したから、そう簡単に
転職できないだろうって、地方に飛ばす会社。
会社もDQNだけど、それ以上に、最初から隠すつもりで
いる人間もどうかとは思うけど。

620 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:31:21
>>613
仮にバレなかったとしても
そんなことを隠していたのにそのまま雇い続けてくれるかどうかもアヤシイ。

転職覚悟で今話した方がいいと思うけどね。

621 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:33:19
隠していたら、免職になる可能性もあるよなぁ。

622 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:35:53
俺は逆に離婚したとしたら会社にいいたくないのだが・・・
バレるかな?

623 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:44:32
親と喧嘩して全然口聞いてないんだけど、
台所には飯が用意してあった。これは食ってもいいの?

624 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:45:13
食え、感謝しながら食え

625 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:46:20
そしてお礼も言わずに立ち去る・・・
真性のドキュと言われてもしょうがないぞ
ちょっとは社会人としての自覚を持ってくれ

626 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:46:30
ありがとう。感謝して泣きながら食うわ。

627 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:47:51
>>620
それを理由に会社解雇されるって法的にどうなん?
そりゃ、いづらくはなるだろうけど。

628 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:49:35
お母さんはごはんを食べてくれなかったら
ものすごくショックで倒れます

629 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/10/17(火) 22:52:16
けつこんした事を公言するなと会社にきつく言われてたわたくしは

630 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:00:10
>>629
なんで?

631 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:01:50
ってかマジで離婚したのって会社にばれる?

632 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/10/17(火) 23:11:38
>>630   なんでだか


633 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:27:05
>>627
法的に問題があるとしても
会社の都合で解雇なんて珍しいことでもなんでもないのでは・・・。

634 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:35:39
>>631
ばれるとしたら会社関係の知人を通してが多いね。
そしてばれたらそれまでに受け取っていた配偶者手当やら、
扶養手当やら、税金面での優遇やら、
ぜーんぶ精算させられることになる。
ものすごい額になりますぜ。

635 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:03:43
意見を聞かせてください。
現在結婚7ヶ月目、わけあり別居で3ヶ月目。
先日、会った時に割と派手な喧嘩をしました。
その後彼が家に帰った後、女友達に電話をしてたことがわかりました。
その女友達というのは、幼馴染で二人で飲みに行ったりする
くらいの仲です。
いったい彼はどういう心境でその女友達に電話したのでしょうか?


636 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:12:08
「な〜聞いてくれよー。嫁さんと久しぶりに会ったのにさー喧嘩だよ喧嘩。
確かに俺も一言多かったかもしれないけどさー、
仮にも旦那に久しぶりに会ったのに、あの態度ってどうよ?」

みたいに愚痴りたかったんでないの?

637 :635:2006/10/18(水) 00:15:01
>>636
そんな程度の軽い気持ちなのか・・・
でも何故に女友達?
慰めてもらいたかったのか?

ゆうゆうコールに登録するくらいだから
結構頻繁に連絡しあってるみたいなのだが

638 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:20:00
>>635
多少の浮気心がある。
この結婚を終わらせたくなければあなたも折れる

639 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:21:53
付き合いの期間が 女友達>635 ならあきらめな。

640 :635:2006/10/18(水) 00:23:14
>>638
やはり少しはそういう気持ちがあったのかな?
もうすでに自爆しました。
折れることをしらないバカ嫁・・・です。

641 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:28:23
女友達に女心を相談してる可能性もある
あんたじゃ話が出来なくてさ

642 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:32:07
数年前から
中学生くらいの子供(学校指定のジャージ姿の場合が多い)1人と
その母親、という2人組で買い物してる姿を
平日のコンビニやスーパーでよく見かける。
(ちなみに二人の様子は「ふてくされてサッサと歩いていく子供の後を
母親がおっかけていく」みたいな場合が多い。)

僕は、中学生時代(特に平日)親と二人で出かけるなんてことは
ほとんど経験がないんだけど
もしかしたら最近は学校側が親に対して
「なるべく子供と一緒に外出を…」とか推奨してるんでしょうか?

643 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:41:30
私も平日の夕方、学校帰りにジャージで母親と一緒に買い物に行ったりしたよ。
普通じゃないの?

644 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:06:07
>>635
私も男友達から愚痴の電話きたことあるよ。奥さんとのことで。
奥さんのいってることに私は共感できたので「私もそうだよ」
ってな事言ったら、「女ってそうなのかなぁ」って。
>>641の言うように女心を聞いてみたり奥さんの感情を確認したかったり、かも。


645 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:16:43
来年結婚いたします。
昨日仕事中、彼から、仕事終わったらすぐ実家に来てくれ、と電話があり、急いで彼実家へ行きました。
彼の兄夫婦、姉夫婦が勢揃い。
何事?と思ったら。
姉夫婦の子供7歳が川崎病なんですが、手術をしなければもう駄目かもしれない、とのこと。
要は手術代が莫大だからカンパしてくれという話。
彼の両親は年金暮しだし、彼の兄夫婦は子供3人いて、高校進学を控えた子もいる。姉夫婦はやはり子供3人。
ターゲットは私たち?!
彼が「俺らも共働きだけど、結婚したら彼女には主婦になってもらうから生活がね」
と言ってお断わりしたら、彼兄が、
「お前〇〇さん(私)の会社で働いてるんだから、多少余裕あるんじゃないの?」
彼は兄姉と一回り以上歳が離れていて、まだ30歳私は27歳。
実は彼と彼兄は同じ会社で働いていたんですが、彼は給料のあまりの安さに(実際彼の兄は43歳で手取り28万)私の父の会社に転職。
私はそれから彼と知り合ってお付き合いを始め結婚に至りました。
私は3姉妹で、会社の跡取りが必要で、彼との結婚は両親も喜んでいます。
でも父は仕事では彼を特別扱いしないし、私も同じ職場ですが、普通に働いてお給料を貰っています。
何だか足元見られてるみたいで嫌な気分。
カンパしなきゃいけないんですか?

646 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:43:00
難しい問題ですが、嫌な気持ちがするのも事実でしょう。

川崎病の治療で、保険診療で行なわれる範囲であれば
高額医療費の還付が受けられると思います。

現在は、収入により還付が違うようですが、ここで
計算できます。
<健康保険高額療養費計算シート>
ttp://www.kawagoe.or.jp/tools/kogaku.htm

また、治療費を無利子で借りる制度もあるようです。
社会保険庁のホームページからpdfがダウンロードできます。
ttp://www.sia.go.jp/seido/iryo/index.htm

647 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:59:54
ずっとたかられるよ
金持ちの女捕まえた弟がいるぜ、ラッキーてなもんよ。
乞食じゃん。

648 :645:2006/10/18(水) 09:23:14
>>646
ありがとうございます。彼の姉夫婦はそれを分かった上で相談してきたと思います。
>>647
私もそう思いましたよ。
私は冷たい人間なのか悩んだりもしましたけど、もう彼の姉は嫁いで外に出てるんだし、旦那のほうでどうにかしたらいいのに、、、と。
彼のお兄さんの本性も見えたし。

649 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:32:55
>>648
あなた達にもいずれ子供ができるわけだから、冷たいと思われようが
関係がギクシャクしようがまずは自分たちのことを大切に考えていいのでは?
彼が強くならないとね。どこかに自分の実の兄弟だから・・・という思いがあるでしょうから。
今回だけ返ってこない事覚悟でお貸しするのはどうでしょう。
きちんと借用書かいてもらって。で返済がないようだったら関係終了ってことで。

650 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:20:33
>>645

おどろきましたー
兄妹の絆が深い家庭なんでしょうか?
実は私どもがいろいろ病気持ちですが兄妹にカンパなんて
考えたこともありません。
そしてまた向こうのほうも冠婚葬祭のことでも呼んでくれません。
それはそれでいいですが・・・(お金がかかるので)
あれじゃないです?病弱な子に募金運動をしている人をみて
簡単に他人からお金がはいってるから身近な親戚からお願いしてみようかと
思うのでしょうね・・・
他人に依存、甘えてる人って気持ち悪い。
なんでもこれから他人の責任にしそうで性質が悪い・・・
お金の問題よりそこらへんが親戚付き合いでどうでるかと心配です。










651 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:38:59
まだ結婚していないのに弟の相手の親の懐を宛にするとは
先が思いやられるね。
結婚白紙なったら他人なのにねぇ
借金じゃなくカンパという所が厭らしい


652 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:45:04
まだ結婚もしてない。
まだ治療の明細も来ていない。

どの状況で金を貸せと?

653 :646:2006/10/18(水) 10:45:38
>>645
なるほど。わかっているけど借金したら返さないといけないから
「カンパ」なんですね。

貧すれば鈍すると言いますが、あなたの婚約者の周囲の環境が
どのようなものであるかが結婚前に解ったのはよかったかもしれません。
その環境で彼が育ち、その環境がずっと彼についてくるのだと言う事を、
もう一度良く考えた方がいいかもしれませんね。


654 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:00:49
カンパって聞くと、
高校とかで○○が妊娠したからカンパしてよ〜っていうのを思い出す。

655 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:01:50
>>653
まずはこんなことがあった、ということを親に相談汁。
まともな親なら「結婚はしばらく待て」とか「考え直せ」とか言うよ

656 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:06:11
彼氏はいい人だとしても、それにくっついているのが最悪だね。
結婚したら「夫は好きなのに彼の親族が・・・」と悩みそうだ。

657 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:37:38
今、妻が妊娠してましてアドバイスを頂けたら幸いです。
妻は、所謂キャリアウーマンタイプで資格や留学を繰り返し、数ヶ月前から東京の大手企業に
勤めていまして、私は田舎(妻の実家も同じ地域)で会社経営(前事由により別居)、今回の妊娠で
妻の実家に帰省していて、産むか悩んでいます。
子供できてもいいよね、ってお互い話していたんで、まさかこんな事になるとは思っても
いませんでした。
仕事には未練は無いそうですが(既に退職願い提出)、現在8週目で悪阻が酷く
偶にしか外に出れない状態です。妻は友達に会いたい、○○の資格を取りたかった
海外も行きたい、○○でリラックスしたい・・・etc
おまけに田舎で、都会より利便が悪い・・・etc
結局、まだ自由に色々したいそうですが、子供もおろす事にはかなり抵抗があるそうです。

こんな妻を見ていると育児やっていけるのか、こちらも不安になります(妻には見せませんが)。
ちょっとした事で、突っかかってくる、少し反論すると私と対等に話さないで。。。等

これらは、妊娠によるホルモンバランスの不安定、悪阻による逃避なんでしょうか?

658 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:41:36
>>657
旦那に無理難題をふっかけたり、つっかかったり、鬱になったりと言うのは
おっしゃるとおり、ホルモンバランスが崩れて、自分でどうにもならなくなっているので
仕方ないと思ってください。
その次には、育児ノイローゼで突っかかってくるでしょう。

しばらくがんがれダンナ

659 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:47:48
>>658
励ましの温かい御言葉に涙しております。
自分で相当参っていた事が改めてわかりましたが、貴方様の温かい書き込みで
また前向きに頑張って行こうと思いまいました。

本当に有難うございました。

660 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:58:31
>>657さん今の悪阻の時期が一番辛いときだと思います。大きな気持ちで受け止めてあげてください。
わたしは夫の「自分も気持ち悪くなる」という言葉を長く引きずってしまいました。
頑張って乗り切れば可愛い赤ちゃんに会えますよ。楽しみですね。お大事に。

661 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:08:27
>>657
奥さんも初めての妊娠に戸惑っているように、あなたもそうなんでしょうね。
お互い今から父親・母親の準備をしている段階で、一方的に当たられるのは辛いでしょう。男って大変ですよね。
あなたもストレスをため過ぎないように。奥さんとベビーグッズのカタログを見たり楽しいことを想像してみてはどうですか。

662 :657:2006/10/18(水) 12:09:41
>>660
出産を経験されました人生の先輩の方々からの御言葉にまた涙しております。
なにより親切なお気持ちが嬉しいです。

妻○○、そして生まれてくる我息子よ、愛してるよ!

そして、書き込み下さった方々、本当に、本当に有難うございました。

663 :657:2006/10/18(水) 12:13:13
追記で申し訳ありませんが、>>661さん、私の心境をお察し下さり、
またアドバイス有難うございます。

664 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:19:38
>>657
つわりは大変なのです。
吐きそうな状態がずーっと続くんですから。
でも安定期に入れば大体は収まります。
ご主人の優しさが一番の薬

665 :645:2006/10/18(水) 12:20:59
皆様レスありがとうございます。
母にだけ話しました。
母は、私と彼が結婚することには文句もないが、彼の兄姉の態度言動に気分を害したようで。
父が結婚後の新居にと費用は全部父持ちで家を建てようとした時も、彼は、
「質素な生活でいきたいので、無駄に大きな家でなくて結構です。建てて戴いた分は、住宅ローンとしてお父さんに毎月支払います」 と、甘えることもなくしっかりしていますので心配はないんですが、、、。
私たち結婚後の生活のほうが大切だし、病気なのは可哀相だが足元みてるのが分かるから金は出すな、
彼が出すというなら、彼の出せる範囲のお金で、私は一切かかわらないほうがいい、もっと足元みられてこれから金がらみの話をどんどん持ってこられるよ
と母に言われました。
確かにそうですよね。


666 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:34:33
>>665
お母さんが同意してくださってよかったね。
彼は大丈夫だと思うけど、2人の絆がDQNな親族のせいで
壊されないようにガンガッテ。

667 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:42:13
彼氏さんのお金でも、カンパじゃなくて、きちんと借用書書いてもらったほうがいいよ。で、公正証書にする。
兄弟間でそんなこと。といわれたらそれまで。お金のコトはなかったことにしたほうがいい。
親兄弟の間でも金の貸し借りのコトはしっかりしなきゃ。
頑張ってね、今が正念場みたいなもんだよ。
ここで結婚後の生活も変わるからね。


668 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:42:17
>657
これからどういう生活をしたいのかが見えてこない書き込みだ。
とりあえず、奥さんは自分の気に入らないことには我慢できない
タイプの人間のようだ。
オマイがしっかりして生活をリードしていく必要がありそうだ。
それはオマイが家事育児をしろって意味じゃないくてだ。

しかし、お前自身は親になる覚悟はあるのかな。
面倒が嫌だから奥さんの言うとおりに、なんて言うのが
最低な人間のする事だよ。もっと自分以外の事、生まれてくる
子供の事を真剣に考えることを希望する。

669 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:51:26
>645
645は自分のオヤジにも訳を話してみるのが吉だな。
しかし、申し出は彼氏も一緒になっての事だろ
これは納得がいかない話しだ。お前自身が好き
なんじゃなくて、社長の娘だから好きだった訳だな。




670 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:58:16
よく考えれば結婚もしてないのに婚約者をそんな席に呼ぶのだろうか?
彼もかっこ悪い・・・
兄妹もあまりに露骨・・・

671 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:15:25
>>657

なんと甘ちゃんな妻。
実家に帰ってもヒステリックになってるわけ?
はっきりいってやれ
子育てはおまえには無理だと。
自分もこどもだし支えきれる自信がない。
私はそう見た。子守の係りがいないのなら産まないほうがいいよ。あなたたち。

こんな母はろくなのがいない。
育児ノイローゼにかかって子を虐待したり
自分が自殺したり・・・
現実問題ね。

672 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:36:33
>671
相談者についての激励や助言を行ったりするのは、
レスの趣旨に合うと思う。
厳しい意見を行う場合は、相談内容が一般常識から
ずれているなどで、相手に反省を求める必要がある
場合効果的だが、その場合でもある種の親切さがないと
いけない。
しかし、書き込みに内容は必要の無い決めつけで
不安をあおる要素しかない。
従って、オマイは回答者ではなくただのだらしない
馬鹿者に過ぎぬ。

と、言うことがよく分かる書き込みだな。

673 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:54:21
そうかな・・・
わたしは現実を見た話しをしただけ。
激励は美談、美談は何もならない。やってみればわかる。
貴方には子育ての経験はなさそう。


674 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:55:22
>そうかな・・・
内田春菊みたい

675 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/18(水) 14:56:26
(;・`д・´)お
春菊かうのわすれてた
やっぱすきやきには春菊だよな

676 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:58:54
比較的特殊な自分の経験がすべてのあなたには・・・・

ところで、何をやってみましょうか?


677 :657:2006/10/18(水) 15:05:42
>>668
私は産んで欲しい、と妻には伝えました。
ただ、657で書きましたが、最近の妻の様子(言動)に内心、不安はあります。
妻の気持ちを考慮せず、私の気持ち優先で妻、生まれてくる子供と一緒に暮らす
マンションを借りるか、土地所有権付き物件を購入して人生設計を立てる訳にも
いかない。

妻の気持ちを尊重すればするほど、中絶の道が近くなり(かと言って本人は中絶できませんが)
そんな妻の自由になりたい気持ち、不安な気持ちを私は受け止め、愚痴を聞き
妻の夢(趣味で自分の店を開きたい)を叶えてあげるべく約束をしたり、
海外旅行も子供生まれてから行っても良いよ、・・・etcアドバイスや約束、話し合いをして
妻も子供産む事に前向きになってくれます。
しかし、翌日には仕事で私が不在で悪阻も酷く、妻の気持ちはまた後ろ向きに・・・
こんな繰り返しですが、妻の気持ちは少しづつですが着実に前に進んでいると思います。

>>671
厳しい御言葉、身に染入ります。
実は、妻の母は病気を苦に自殺しておりまして・・・そのまた祖母も・・・
ですので、妻には心の傷はあると思います。
尚更、妻の意見を尊重し、ストレスを与えてはいけない、そんな思いです。

正直、私も不安です、この先、妻を支えきれるか・・・。

678 :657:2006/10/18(水) 15:09:47
追記ですが、妻の我侭は妊娠のホルモンバランスが崩れている事と、悪阻による
ものと思います。現実には、常識の範囲で行動してくれます。

679 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:15:08
>>670
自分もそう思う。カンパの話が出た時点で
「これは婚約者には関係ない。俺たち家族(親族)の問題だろう」
って自分のところでシャットアウトするべきだと思う。

それを婚約者に持ってきちゃうあたり、彼も身内かわいさで
判断力が鈍ってる感じ。

しかし借金じゃなくて「カンパ」ってのが姑息だよね。

680 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:30:03
なんか結婚したら、それこそいい様にたかられそう。
結婚を2〜3年延期したら?

681 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:53:19
あの、相談させて下さい。
夕食のメニューの事なんですが
私は朝、新聞に入ってる広告をチェックし安い物で最低4〜5品
作るようにがんばってやりくりしてるんですが
先日旦那に「 また野菜炒め? こればっかりじゃん! 」って怒られました。
またと言っても前作ったのは2週間くらい前です。
「 俺は仕事が忙しくて、帰ってくるのが遅いから家ではご飯食べてすぐ寝る
しかない。 だから唯一の楽しみはご飯なんだ! もっとメニューを考えろ! 」
って言われました。
そう言われても私だって毎日、毎日、今日は何を作ろう・・・と広告見たり
食費をがんばってやりくりしたりしてるのに・・・・
頭にきたので「 じゃあ、自分でメニュー考えてよ。 毎日、毎日、何作るか
考えるの大変なんだから! 」って言い返したら
「 じゃあ、お前は何するの? 俺が自分でやるなら居る意味ないじゃん! 」
これ聞いて、私って家政婦?ってがっくりきました。
結婚って何なんでしょうか・・・
皆様は夕食のメニュー、どうされてますか?
毎日、絶対に同じ物にならないように作られてますか?
私だってどれだけ食費がかかってもいいなら、どんどん違う物作りますよ。
なんかまとまりのない内容になってしまってすみません。

 



682 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:55:42
文句言うなら自分でメニュー考えろって言う

683 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:58:30
NHK美咲=市丸祐子

684 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:58:45
>>681
「だったら食うな!メニューを充実させて欲しければもっと稼いで来い!」
夕飯にケチつける男なんてロクでもないね。奥さん、負けるな!頑張れ!

685 :681:2006/10/18(水) 16:08:21
>682
言いました。 帰ってきた返事は書いてます。

>684
ありがとうございます。
「 だったら食うな! 」って言ってやりたいです。
これ言ったらまたすっごく怒って「 誰が働いてるんだ! 」って言うんだろうな・・・
あ〜あ・・・自分で働いて自分の好きなように一人で生きたくなってきました。


686 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:11:01
>>685
「あなたの稼いだお金を、食べ物と交換して、食べられるように
加工しているのは誰だ?」といってみたら?
というか、元旦那にそれを言った事があるんだけどw
それでもごにょごにょ言ってたんで、皿に小銭を乗せて
出してあげた事もある。
「あなたの稼いだお金なんだから、大事に食べてね」といって。


687 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/10/18(水) 16:13:22
それは使える

688 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:15:46
>>681
旦那の言うことを真正直に取りすぎているのが
原因と思われるな。
書き込みからあなたはとても良い奥さんである
ことが判る。旦那はあなたの作る工夫された
ご飯を食べて幸せ者だ。

旦那の言っている文句の真意は、自分の好物ばかりの
偏った食事が出てきていない。と言うことだ。
従って、あなたがすべきことは今の食事が、安価で
栄養のバランスを考えた最善のものであるという説明。
健康を気遣う言葉。何時までもかっこいい貴方でいてねと
言う言葉。

今のままで十分良い奥様です。そしてあなたも節制して
体型に気をつければ言うことなし。

689 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:15:57
ヨシケイか何か頼んでみては?

690 :681:2006/10/18(水) 16:19:58
>686
686さんも元旦那にご飯の事でごちゃごちゃ
言われた事があるんですね。
すごい! 皿に小銭。 私もやってみたい!





691 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:24:57
>>681
旦那が出かけるときに「夜何食べたい?」と聞く。
「何でもいい」とか「おまえが考えろ」といわれたら
「じゃあ 私 に お ま か せ っ て こ と ね」と念を押す。
晩ご飯時に文句を言うようなら
淡々と「おまかせっていったよね。」と言う。
「何が食べたかったの?」と代案を求める。
「また〜」というようなら、「前回はいつだったか覚えてる?」と言う。

または、大皿に盛って、文句言われたときには「ごめんねえ」かなんかいって
旦那にとらせる隙を与えずに黙々食べるってのもありかねえ。

出されたご飯に文句を言っちゃいかんわな。

692 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:27:46
>>690
旦那さん酷いこと言ってるとは思うんだけど
私も野菜炒めって貧しい気分になるな。
でかい皿にちょこっと盛ってソースをまわりに垂らす、とか
ゴージャスな雰囲気を出してみるとか。

693 :681:2006/10/18(水) 16:28:29
>686
ありがとうございます。
686さんは男の方ですよね?
私の旦那も686さんのような方だったら・・・・
まさにその通りです。 旦那は自分の好きな食べ物じゃないから
文句言ってるみたいなんです。
用は野菜が嫌いなんでしょうね。 魚も嫌いだし。
一応、栄養のバランスを考えて作ってるんだよって説明しました。
でもごちゃごちゃ言うんです。
私の説明が悪いのでしょうか。健康に病気にならないでいて欲しいから
メニューを考えてがんばって作ってるんだよって言ってるんですけど・・・
今のままの私でいいんですよね。
なんだか心が軽くなりました。

>689
昔、ちょっと頼んだ事があったんですけど
不評でした。

 


694 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:32:25
>>693
じゃあ次はタイヘイだw

695 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:34:54
お金が余って困っています

696 :681:2006/10/18(水) 16:35:46
>691
「 何食べたい? 」って聞いても、いつも「 何でもいい 」って
答えしか返ってきません。
それで野菜炒めにしたら「 えーっ! 」って文句ですよ。
「 また〜 」って言うので、「 じゃいつだったか覚えてる? 」って
聞くと 「 この前、最近だよ! 」って、覚えてないし・・・
私にどうしろと?って思います。
ほんと、出されたご飯に文句をつけちゃダメと思います。

>692
野菜炒め、貧しい感じしますか?
私、結構好きなので気が付きませんでした。
人によってはやっぱり嫌な物なんでしょうか・・・野菜炒め・・・
ゴージャスに・・・今度から工夫してみます。

697 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:36:01
>>681
> 広告をチェックし安い物で最低4〜5品
> 作るようにがんばってやりくりしてるんです
ここはあなたは頑張ってるし、評価出来る。
でもご主人は理解出来ないし、不要なんじゃないかな。
2〜3品いや・・・1〜2品でいいんじゃない。

私は681の作る品目が多い献立方が断然嬉しいけれど、
うちの主人は1点豪華主義。う〜ん豪華じゃなくても肉類があればOKかなw
3日に1日くらい、ご主人の好物おかず一品の日を設定すればいいのでは。
1日で必要栄養素を摂取させる!は、理想だけれども、1週間単位で考えたらいかがかな。

698 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:36:18
>>681の内容って、昨日やってた熟年離婚の番組に当てはまるよね

699 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:36:55
>>693
子供みたいなご主人ねw
魚も野菜も嫌いなら、毎日何食ってんだ?

700 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:43:39
まさに子供だな。ウチのわがまま息子と同じだ。>>697さんの言うように一週間単位で栄養バランス考えると楽だよ。
子供向けの献立の方が向いてるのかもね。野菜たっぷりハンバーグとかスープとか。
>>681さんが旦那の好きなようにご飯を作り出したら、夫婦の危機だということがわかっていないんでしょう。
旦那を思えばこそのやりくりなのにね。

701 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:49:03
>>699
お子様メニューか肉肉しいメニューが好きなんだと思う。
奥さんが一生懸命体のことを考えてくれているのにね。

702 :657:2006/10/18(水) 17:03:40
すみません、もう少し色々意見を聞いてみたく、宜しくお願いします。

703 :681:2006/10/18(水) 17:04:26
>697〜701
お返事ありがとうございます。
ほんと、お子様メニューが好きなんでしょうね。
肉大好きですから。 
1週間単位でメニューを考える。 すごくいい案ありがとうございます。
確かに、1週間まとめてメニューを考えると楽ですよね。
それに旦那の好きなメニュー(肉)も入れやすいし。
明日からさっそくやってみます。
今日は腹が立ったので旦那の好きな肉、トンカツにしました。


704 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:04:34
>>681
お若い方?。旦那さんどんなメニューがいいんですかね?
以前テレビでおかずの品数が少ないと文句を言う旦那さんにおくさんがキレて
たとえばサラダなら「キャベツのサラダ」「キュウリのサラダ」「ニンジンのサラダ」
「トマトのサラダ」・・・・と言う風に一品を分解してしばらく出し続けた。
というお話がありました。
変化球を投げてみては?

705 :681:2006/10/18(水) 17:13:56
>704
若くはないです。 旦那30歳です。
多分、自分の好きな肉、コテコテした味付けがいいんだと思います。
ほんと、どんなメニューがいいんでしょうか・・・
困ってしまいます。 肉ばっかり食べさせる訳にもいかないのに。





706 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:15:20
>>703
アレンジして使ってみようw

豆腐をお肉のような食感に
ttp://question.woman.excite.co.jp/kotaeru.php3?q=1712574

707 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:17:16
>>705
わたしはそれほど食費のことは気にしてないので、「自分の食べたいものを作る」ことが多いな。
もちろん夫が何を好きか、というのは把握してるので、それを時々入れる。

冬場は夫鍋が好きなので、週に二回とかは鍋だな。もちろん豚だったりかしわだったり
魚だったり鴨だったりはするけど。
鍋はおやさいたくさん食べられるからいいよ。
あと、どうしても野菜食わないようだったら野菜ジュース飲ませるとかもひとつの方法。

野菜炒めも、「野菜炒め」じゃなくて今日はゴーヤチャンプル、今日はジンギスカン風、今日は
オイスターソースで、とか味付け変えるとそれほど「野菜炒めばっかり」にならないと思う。

708 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:24:56
>>705
ハンバーグなら豆腐を入れる、とかトンカツなら大根おろしのソースにするとか、これからの季節は鍋など。
鍋は味をかえるといろいろ楽しめます。30ならまだ肉食べたい年齢ですね。
野菜を使ったメニューとかって本もあるので見てみたら?けっこう野菜でも
ボリュームあるメニューもできますよ。

709 :681:2006/10/18(水) 17:39:29
>706〜708
お返事ありがとうございます。
皆さん、素敵な奥様ですね。 なんだか私、自分では努力してるつもりで
いたんですけど、皆様の意見を読んでてもっと色々、本読んだり工夫したり
努力しなきゃいけないな・・・って反省しました。
旦那の事は腹が立ってますが、今回、皆様の意見を聞かせていただけて
ほんとうに勉強になりました。
明日から図書館へ行ったり、ネットで調べたり、本屋へ行ったりして
料理についてもっと勉強します。
なんだか皆さんに相談して心が軽くなりました。
ありがとうございました。


710 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:52:51
肉を1時間以内においしく解凍する方法
だれか教えてください!

711 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:03:11
茹でてしまえ

712 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:04:04
つ 体温

713 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/18(水) 18:04:46
解凍機能つきのれんじを
かう

714 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:05:25
>>710
電子レンジの弱でできるけど・・・
ない時はビニール袋にいれてキッチリ袋を閉じる。
流水の桶につける。水はちょろちょろ流しっぱなし
時々水を全とっかえ。
刺身の解凍方法です

715 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:09:03
>>710
ttp://www.gourmet-meat.com/unchiku/kaitouhou.html

716 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:16:46
>>677
結婚し新たな家族の命を絶ちたくないが生い立ちのトラウマもあり
育てる自信もないだが夫に期待されている・・・
かなり精神的に重圧がありそうだ。
ホルモンのバランスというが精神的な病気、遺伝?を感じる。
生まれて少しの間安静にしておかなければならないけど
誰が面倒を見てくれるのかな?
きびしい助言をするが今のお子さんは諦めて気持ちの整理をしたほうがいいと思う。
世の中には子育てに向いてない人もいるのですよ。

717 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:35:32
>>711さん>>712さん>>713さん>>714さん>>715さん ありがとう
とりあえず水のながしっぱなし やってみます


718 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:36:26
>>717
そういうときは>>711-715でいいのですよ>レスアンカー

719 :657:2006/10/18(水) 18:48:51
>>716
正直、私も何がベストな道なのか、考える毎日です。

妻には、出産、育児の期待はなるべく伝えないようにしてます。
私、会社を経営する立場から言えば、妻には家庭を頑張ってこなして頂きたい。
そうでなければ、私は経営の重圧、妻を支える重圧、育児への重圧・・・
私が潰れてしまいそうです。家政婦やベビーシッターなど雇うのも悲しいですし・・・。

産後の安静期間は、妻の父、親戚が面倒を見てくれます(私の実家でも良いですが
妻が気を遣ってしまいそう)。

シビアな話題で、本当に申し訳ありません。

720 :657:2006/10/18(水) 18:51:27
719で書きました私の心境は、不安定な気持ちの妻には伝えられません。

妊娠前は、しっかりしていたんですが・・・。

721 :熊猫:2006/10/18(水) 18:56:21 ?BRZ(1020)
>>719
貴方が家庭を手助けするのが難しい、妻も一人で家庭(育児含む)を
支えるのが難しいなら、家族揃って潰れるよりは
家政婦さんやシッターさん等他人の手を借りたほうがいいと思いますよ。
理想は大事ですが、現実を受け入れるのも大事っす。

722 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:56:54
>>657
これ以上どういう意見が欲しいの?妻側の自殺の連鎖の話など重要な背景を後だしされても…
初めは妊娠中の妻のイライラにやつあたりされている夫の愚痴なのかなあと思ってたけど、
あとからのレスを読むとどうもそれだけではないようですね。はっきり言ってあなたたち夫婦は
まだ子供を持つ時期じゃなかったのではないですか?しかしながら、もう芽生えた命には大変な責任がありますよ。
覚悟を決めるのが後先になってしまっていますが、あなたが腹をくくるしかないのではないですか。
妻はいまの状態で、追い詰めることになってはいけないと思うのであなたが頑張るしかないでしょうね。

723 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:13:46
>>657
みんな完璧じゃないんだよ。絶対大丈夫って自信があって子供を持つわけじゃない。多少の不安もあるよ。
自分たちだけが特別なんて思わないで、家事も育児も無理があるようなら人の手を借りることの何が恥になるんだ。
あなたたち夫婦はもうすぐ父母になろうとしているんでしょう。具体的な切羽詰った状況には思えない。

724 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:34:26
>>642
ぶっそうだから登下校、部活帰り、塾帰りなどは母親がついていくのでは?

725 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:36:56
>>657
>子供出来てもいいよね
って話してたのに、妻側が不安定になっちゃったら中絶も視野に入るって・・・
そりゃ一人だけでは子供は作れないけど、あまりに自分本位じゃない?なにもかも妻まかせにしようとしていたのが透けて見えるよ。
だから今度は自分が全部背負うのが不安だという考えになるんだよね。夫婦なんだからお互い助け合って協力して子育てしていけばいいじゃない。
なにを難しく考えているんだろう。家政婦は嫌だとか人生設計を立て直すのは無理だとか枠にとらわれすぎ。
とにかく子供のことより自分たちのことばかり考えていて、赤ちゃんが可哀想だ。

726 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:38:25
>>657
つわりってねぇ、二日酔いのひどいのみたいなんだよね。
それが人よりひどいなんて・・・ガクブルって感じです。

おかしくなってもしょうがないかと。
二日酔いと違って、一日じゃおさまらないしね。

727 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:43:40
一番辛い状態の様子で判断されてもキツイなあ…それでなくても自分自身の体の変化や出産に向けて不安もあるのに。

728 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:45:30
>>657
家政婦やベビーシッターを雇うのはどうして悲しいのかな?
出産は奥さんしか出来ないけど、逆に奥さんしか出来ないのは出産だけだよ。

上の人も書いてるけどさぁ、二日酔いのひどいのが一週間続いたら人間気が
狂いそうになると思うよ。
あと、つわりと一口に言っても、ひどいと死ぬからね。ケトン体とか出て昏睡状態
になって。あなたが「つわりくらい」って思ってるのが根底に透けて見えるけど・・・

もう少し奥さんの体の状態に本当に目をむけてあげたほうが良いと思うよ。
精神面が弱くなってる事しか見えてない気がする。

729 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:46:28
わたしももう一人子供欲しいなあと思ってるけど、あの悪阻を思うと憂鬱になるなあ。分娩だけならやる気出せるんだけど。

730 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:49:01
http://www.pixy.cx/~kamosika/zyuusyou.htm

ここに同じような体験があります。
入院とか考慮に入れて参考にしてください。

731 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:29:26
>>730
リンクはるときは
hを抜いて貼ってください。→ttp://www.pixy.cx/~kamosika/zyuusyou.htm

732 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:56:02
お断りです

733 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:00:20
>>731
いまどきそんなこと言う人いるんだと思った。専ブラ使え専ブラ。

734 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:24:36
どこのスレでもたいてい抜いてはってあるよ。

735 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:40:17
>>731
どうしてですか?
hがついてると早く見られるじゃないですか。

どこでもってないですよ?>>734



736 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:02:37
あのスレの人か。

737 :熊猫:2006/10/19(木) 00:08:39 ?BRZ(1020)
>>735
勝手ににリンクされたくないサイトもあるかもとか
2ちゃんねるのリンク辿って来た事がばれると嫌とか
リファラで弾かれるのが嫌とか
負荷がかかっちゃうよとか(これは「古い」ですかね)
なんとなく習慣でとか「みんなそうしてるから」とか

色んなひとの色んな思惑があったりなかったり。


738 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:18:17


そんなこと言ってたら何も張られないのでは?
hをつけていてもなくても同じことじゃないですか。
大体発言自体も野放しなのにリンクでなにをいまさらって思いますが。

739 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:40:59
まだいたの?
スレが落ちたからこっちでキャンペーンやってるんですか?

740 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:07:08
>>738
つネチケット

741 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:13:08
738は池沼以下

742 :熊猫:2006/10/19(木) 13:44:28 ?BRZ(1020)
>>738
>hをつけていてもなくても同じことじゃないですか。
>勝手ににリンクされたくないサイトもあるかもとか ←同じかもですねえ
>2ちゃんねるのリンク辿って来た事がばれると嫌とか ←同じじゃない
>リファラで弾かれるのが嫌とか  ←同じじゃない  
>負荷がかかっちゃうよとか(これは「古い」ですかね) ←同じじゃない
>なんとなく習慣でとか「みんなそうしてるから」とか ←どうなんでしょね

743 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 16:00:47
ごうにはいってはごうにしたがえ。


744 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 16:33:04
質問です。セレクトショップでネットショッピングをしたんですが
商品に傷が付いていた為返品しました。ですが、なかなか返金してくれません。
先週の月曜に来週中に返金するとのことだったのですが、まったく音沙汰がないので、
今日、いつ返金になるのかメールしてみました。
そしたら、「だから今週中」と店の対応としてありえないメールの文章でした。
返金の気配もありませんし、とても不安です。こういった場合どこに通報したら良いのでしょうか??

よろしくお願いします

745 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/10/19(木) 16:40:22
らちがあかないのならサイト運営者に相談してみたら?

746 :744:2006/10/19(木) 16:51:13
>>745
ありがとうございますm(__)m
セレクトショップが楽天等で出しているのではなく
ショップ単体でHP上の店を開いているので、消費者センターに連絡でいいんですかね?
客側が丁寧に対応しているにも関わらず、店側がタメ口。。。ありえません

747 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 17:08:17
>>744一度、通報するぞと脅してみては。
取引は完了しているのにも関わらず
返金だけはまだなんて客をナメ切ってます

748 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/10/19(木) 17:13:26
まずは消費者センターでしょうね
後は期限を切って裁判所経由で督促状を送る旨伝えるとか
あくまで脅し程度の効果しかないですが


749 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:11:32
>>744
まだ期限が残っているから少し待ってからの方がいいと思う。

750 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:15:24
月曜日の午前中の入金まで待ち、
何もないようだったら消費者センターにメールを印刷して持っていくといいと思う。

751 :744:2006/10/19(木) 20:24:10
皆さん有難うございます。

月曜日まで待ってみて、音沙汰がないようだったら
消費者センターに相談してみます。

752 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:39:29
相談です。
家に居付いた女の事です。
結婚式までして一緒に住んでいますが、新婚1日目から!?と
言うようなことを連発しているので、入籍が出来ません。
家にいても何もしないでPCにかじりつくか、TVを見ているだけです。
朝から食べるものが無いと叫ぶので、しかなく近くのコンビニに
サンドイッチを買いに行って与えましたが、礼の1つも言うわけでもなく
PCにかじりついていました。
今日はとうとう切れてしまい、「掃除や洗濯をしておかなければ家を追い出す」
と、言って仕事に行きました。
少し、心配だったので早めに家に帰りましたが、布団をPCの前に移動して
何やら2chに書き込みをしていました。
確かに洗濯は洗濯物は洗濯機の中で少し乾き気味になっているばかり、
掃除はと尋ねると、血を吐いたのでできなかったと歯磨きをサボって
なった歯槽膿漏の口から唾を吐きます。


753 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:46:45
付き合ってた時はどんな女の人だったんでしょうか?
結婚式挙げたとたん豹変したんですか?



754 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:49:46
そのまま別れた方がいいんじゃないの?
戸籍に傷がつく前にさ。

755 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:52:58
>>752

> 家に居付いた女の事です。

結婚式までしたんならこの言い方はないかと。
そんな態度だからなめられてるんじゃないの?
ってかどっちがどの家事をどこまでするっていうのは普通共同生活する前に決めておくものだよ。

まだ彼氏彼女だって時代に
『なんにもしなくていいから一緒にいよう』的なことを軽く言ってたカポーにはよくある話。

756 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:53:18
>>752
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161250198/

757 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:55:14
>「掃除や洗濯をしておかなければ家を追い出す」

って言ったなら実行しろよ。
そのままなあなあで済ませると「こいつは口だけ」って
余計舐められるぞ。

758 :752:2006/10/19(木) 21:06:30
続きです。
とりあえず、顔も見たくないので家を出てきましたが
いつまでも居座られるのはとても辛いです。



759 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:07:34
>>758
・・・wwwネカかw

どんだけ情けねーんだよお前は

760 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:14:24
単発スレ立ててまで、キャンペーンか。
暇だな〜

761 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:31:29
式を挙げたばかりでまだ入籍前の夫との生活のことで相談です。

結婚前、妻には家にいて欲しい。
でも家事はしなくていいよ、幸せにするからいつも笑顔でいてね。
と言われたので
寿退社したのはよいのですが
生活費を満足にくれません。
なので内職で生計を立てるしかないのですが
そのことで夫に文句を言われます。

そのストレスのせいか持病であった胃潰瘍が悪化し
ろくに動けないのですが内職はしなくてはいけないのでPCの前にいたついでに
近所の良い医者探しで2ちゃんを見ていたらまた夫に文句を言われました。
朝、具合が悪いものの夫を送り出すために起きたところ
朝食がないことを文句を言われたのですが
生活費はくれないし、内職のお金はまだ入らないしで
食べ物を買えないことを訴えるとコンビニでサンドイッチをひとつ買ってきてくれたのでありがたいのですが
もう少し胃に優しいものを買っていて欲しいと正直思いました。
これで思いやりのない人だとわかりました。
夫を送り出した後布団の前にPCを移動して内職をしていると夫がすぐに帰宅。
なんだかんだ心配してくれているのかと思いきや
家事をしていないことを文句言いに来たようでした。

自分の病気を理解してくれず生活費もくれない夫とは別れるべきでしょうか?

ちなみに夫は出かけてしまい
今日は病院に行きたかったのですが足がないのでいけませんでした。


762 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:40:13
家のお金の話はしっかりとしておかないとダメだよ。お互い独身じゃないんだから。

763 :752:2006/10/19(木) 22:42:45
家を出てビデオ屋と本屋で時間をつぶしていたのですが、
こうなればちゃんと話し合った方が良いかと家に
帰ることにしました。朝にあれほど言い合いをして
死んでも家事をしてやるといった癖に何もしなかったのが
許せなかったのです。
しかし、今日ぐらいはちょっと飲まして貰おうと焼酎と
悪酔い用のソルマック、自分で食べるつもりの牛丼を
買って帰りました。必死で無視しようとする女に
「掃除をしたら許してやるからとりあえず掃除機を出してこい」
と、言ってもちらっとこちらを1回見ただけでまたしらぬ顔で
PCにかじりついたので、パソコンの電源を切ってやりました。
すると烈火のごとく怒って叫びながらその辺にあったゴミを
投げつけてきたので、また家から出ていく羽目になりました。

764 :752:2006/10/19(木) 22:44:02
もう疲れました

765 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:46:01
>>763

>>761を読め。

766 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:56:14
なんじゃこりわw

767 :752:2006/10/19(木) 23:00:06
女は元プーで臨床心理士の学校に行ってましたが、
引きこもり気味で退学になっています。最近まで
親に生活費を出してもらって自分は小遣い稼ぎの
バイトしかしたことが無かったようです。
金を渡せなくなったのは、新婚初日から訳の分からぬ物に
生活費をつぎ込むからです。レディースコミックの束の脇の
コンビニ弁当を食べた新婚1日目の衝撃は忘れられません。
夢はその日に消えました。

768 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:08:34
新婚って入籍もしてないのに何????
一人二役して書いてるの???楽しい???

769 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:08:58
767もうすこし見抜く力があればよかったね。
顔がよかったの?
あまりにつまらない人間にひかかったもんだわね。
親御さんに頭さげて引き取りに来てもらいなさい。

たぶんダメだな・・・慰謝料請求されるな・・・

貴方が家出するしかないでしょ。
5年別れて暮らせば離婚成立とか聞いたことがあります。

770 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:10:20
>>767
> 金を渡せなくなったのは

え?じゃあマジで>>761が嫁?

ってか金渡さないでどうやって生活しろと。
どっちもどっちだが>>761読む限りだと嫁の肩を持たざるを得ないな。


771 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:40:17
みんなネタにマジレスすんなよ……sage

772 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 00:03:50
もっとおもしろい展開になるようにレスしてくれよ。
でも、ネタ元の>1が乗り込んで来なかったのが敗因か

773 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 01:03:21
質問していいですか?
完全二世帯住宅に住んでる者ですが、旦那は休みの日は趣味のお出かけ
時々買い物に連れていってくれるが、平日休日共に家事育児をまったくしません。
そんな状況なのに旦那は、ウトメにとっての孫を見せに行かせようと考えている。
私はウトメに赤ん坊を預けられるまでの信用はしていないし
旦那は家庭のことより趣味など優先にしがちそんなことがあり
私は、子供をウトメに見せにいく義務無いと思ってしまうのですが
これって間違ってますか?それとも有りでしょうか?

774 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 01:05:22
>>547、の、主人が会社をすぐ転職してしまう嫁です。
御礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。レスをくださった皆さん、ありがとうございました。
実はあの書き込みを書いた数時間後、主人が会社で倒れて救急車で病院に運ばれてしまい、大変でした。

検査してもらったところ身体には異常はなく、自律神経失調症。過呼吸でした。
主人本人は、「もうこんな状態にまでなったし限界だ」と言うのを
姑(同居・無職・母子家庭の一人息子)は「なんとか頑張れ。強くなれ。」と背中を押し、説得を続けています。
私も最初は姑と一緒になって背中を押して厳しい言葉を伝えていましたが…
なんだか冷静になると、「無理をして頑張って、精神がもっと悪くなったら立ち直るのにさらに時間がかかる。それよりもう次の仕事に目を向けたらいいんじゃないか」と考え直し、
主人には「もう辞めていい。私もパートをはじめるから二人でこつこつ頑張ろう」と伝え、姑にも伝えました。
姑には「嫁ちゃんはいつも結局甘やかす」と言われ、険悪になってしまいました。
でも、倒れたりする状態なら会社的にも信用を無くしたと思うので、続けるのは今まで以上に厳しくなると思うんです。だったら…と。
主人は本心はやはり辞めたいようですが、姑の説得が効いたらしく「もう少しやってみようか」という気持ちに流れていってるみたいですが…病んでいる人間を病む場所にまた追い込むのは…。
強くなっては欲しいです。逃げないで欲しいです。でも、病んだらもっと厳しい状況になります。
そうしたら、私が嫁として支え続けて、少しずつ強くなるようにコツコツ見守っていくしかないと思いました。
付き合っていた頃にこういう弱い人だというのは知っていました。でもその分、優しい性格に惹かれました。
私が、もっとしっかりします。長い目で主人も見守ります。
余計甘やかしてダメにするかもしれませんが、そういう人を選んだ私に責任があるんですよね。だから、私が頑張ろうと思います。
追い詰めるより、守ってあげる方が私の性格にはしっくりきますし…。
主人には暫く家で療養させます。それでもダメなら主夫になってもらいます。

775 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 01:22:04
>>774
子供は作らない方がいいよ

776 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 03:29:46
本当にその人と一生添い遂げるの?
私は嫌だなあ…

777 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 06:06:58
>>773


見せに行くことと、平日家事をしないことと一緒に考えるのはおかしい。
またウトメさんを信用してないことはどうしてか?
他人にはわからないのでよくわかりません。


778 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 06:12:08
>>774

そうですか。がんばってください。

779 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 07:23:35
悩みではないのですが、質問です。
今朝起きたら、車のガラスが派手に割られていて中の機器類が盗難にあっていました。
こういう場合は110番ではなく、最寄の交番へ自分から行ったほうがいいですかね。



780 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:01:33
779どっちもタダなのでお好きなほうを。

781 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:02:02
>>779
そのほうがいいと思います
直で被害届け書いてもらえるし 万が一対応がわるかったら
県警に電話したほうがいい

782 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:02:36
最寄の交番が留守だったらまぬけなので110番するか、まずは交番に電話するかしたほうが
いいと思うがな。

783 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:07:12
北側の玄関にいつも花を置いてますが
これから寒くなってきます 全く陽に当たらないわけでは
ないのですが やはり1〜2時間くらい
パンジーとか強い物を置いてますが
やはりミズゴケは使用したほうがいいのでしょうか
どなたか 花に詳しい方教えてください

784 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:21:22
>>773
ウトメに孫みせに行くって、二世帯なんだよね?
旦那が子供の世話も家事の協力もしてくれないなら私だったらウトメに協力してもらうけど。
ちょっとの間赤ちゃん見ててもらうだけでも家事はかどるし、自分もほっとできるし。
ウトメのどんなところが信用できないの?ただ嫌いなだけ?

785 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:30:57
>>774
それは共依存だと思う

786 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:33:24
>>783
日当たりがわるいこととミズゴケになんの関係があると?

787 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:39:24
いえ すこしは持ちがよくなるのかなっと思いまして

788 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:09:17
>>774
診療内科行ってみたら?

789 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:21:35
>>783
板間違えてないか?

790 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:22:43
>>789
頭弱い人みたいだからあまりかまわないほうが。

791 :779:2006/10/20(金) 09:49:45
ありがとうございました。
110番ではなくて交番に電話しておまわりさんにきてもらいました。

792 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:33:13
>>783
家の南側に花を置くスペースがあった場合
北側と南側との交代勤務wにする
花を2個同じサイズのポリポットに植えてポットごと交換
植木鉢やプランターは置いたまま。寒さに強い寄せ植えのものはそのまま。
ミズゴケはないほうがいいです。

793 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:33:16
>791
110番しても結局近くのおまわりさんが来てくれるんじゃなかったっけ?

794 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:46:45
>>792
あなたすごくいい人だ。今日はウチの地方曇ってるけど、輝いて見えるよ・・・

795 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:53:59
>>792さんありがとうございます
そうしてみます

796 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:02:05
相談です。
旦那の寝起きが悪くて困っています。
共働きで私も朝忙しいのに、なかなか起きてくれず
起こすのに物凄く時間がかかります。
1回起きても朝ごはんを食べるとまたベッドに潜り込むこともしょっちゅうです。
今朝も2度寝してて起こそうとしたけど起きないので
「もう知らない」と言って放置してきました。
さっき「起きてたら返信下さい」とメールしたけど
返信ありません。多分まだ寝てると思います。無断欠勤です。
どうしたら寝起きが良くなるのでしょうか。

797 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:45:09
漬け物をやってみようと思い、自転車で三十分くらいのホームセンター
で一式購入を考えています。
ウチには車がなく、車を出してくれるような知り合いも近所にいません。
そこで相談なんですが、漬物石20kg,30Lポリ容器、落としぶたなどを買
って来るには、みなさんでしたら次のどの方法を取りますか。

1 自力で自転車で持って帰る。
2 ホームセンターに、配送料二千円払って配送してもらう。 
3 ホームセンターが一時間無料で軽トラックを貸してくれるので、それ
  を使う(ただし私は8年間ペーパードライバー) 

798 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/20(金) 12:56:13
4 ヒッチハイクしてのせてもらう
5 スモールライトをつかう
6 やる気が失せてあきらめる

799 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:57:57
7 ネットで購入する

800 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/10/20(金) 12:58:41
8 大人しく出来合いの漬物を喰う

ペードラ暦が長そうなんで配達かタクシーが無難と思われ

801 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:13:29
>>796
大人なんだからほっとけば?

802 :797:2006/10/20(金) 13:16:32
レスありがとうございました。
おとなしく配送してもらうことにします。

803 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:22:31
怪我をすれば2000円で済まないので2を選ぶ。
私は自家用車をもってるが車に乗らない大きなものは2を選んでいる。
また2を選べば玄関の中まで運んでくれるし(お店で確認、指示すること)
負担が軽い。
そもそも自家用車をもつ維持費が日ごろから浮いてるのだから
2000円でケチケチするあんたがわからんw

804 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:25:47
そもそも初心者がそんなデカイの買うなっちゃ

805 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:27:48
>>796
普通起こされたら2度寝はしないナー会社があるのにー
そんなけじめの無い奴はさっさと別れなさい。
いつからそんな人間なのか知らないが
貴方が働いているので甘えているんじゃ?

806 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:29:36
>>797
世の中分業にしたほうが上手く回る
配送費を払う。
1.3.は絶対なし

807 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:31:51
>>804

それいえる。漬物は石じゃなくても最近ポリフクロでも出来るし
圧縮するお手軽なものがある・・・
それ知らないのか?
たくさん作るって場所も必要だし臭いしどんな家に住んでいるのやら・・・


808 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:35:02
質問なんですが、いつも義実家から野菜などを送ってもらうので
お礼の手紙を書こうと思います。
いちおう電話ではお礼を言っていますが、娘の写真などを同封して
送ろうと考えています。

ただ、手紙の内容がどう書いていいのか悩みます。
堅苦しいのは嫌なんですが、書き始めになんて書けばいいのか・・・
「お父さんお母さんへ」とか書くものなんですか?

809 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/10/20(金) 13:48:03
相手によるしなぁ・・・
砕けすぎもどうかと思うんで以下みたいなんどうだろ?

前略、お義父さん、お義母さん。
いつも〜
  ↓
ご自愛下さい。
             早々

810 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:52:14
>>808
『お父さんお母さんへ』って、小学生じゃないんだから(呆)

手紙は『拝啓→時候文→主文→締めの文→かしこ』
となるのが普通だと思ってたが。

本屋で「手紙の書き方、例文集」みたいのがあるから、
それを見て、アレンジして書きなされ。

811 :808:2006/10/20(金) 13:58:13
>>809-810
拝啓とか敬具とかは分かるんですが、あまりかしこまり過ぎは
微妙だな・・・と思ったので。
お義父さんお義母さんで書いてみます。
本屋さんに行けばそういう本が売ってるんですね。
では見に行ってみます!
レスありがとうございました!

812 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:59:44
>>796
私も一時期それで困ったけど、とりあえず2回は起こして、
あとは放置してます。
困るの私じゃないし、私もいずれ妊娠とか出産とか
育児とかで、100%起こせるとも限らないんだから、
そんな基本的なことは、自力でやってもらわないと困るかと
思って。

813 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:03:48
>>808
まぁ、手紙あんまり書いたこと無いみたいだし、いい機会だからきちんと
>>810さんの言うように
拝啓・・・って書いてみたら?
内容はお子さんの様子なんか書いたらきっと喜びますよ。その気持ちが大事。
がんばれ!


814 :808:2006/10/20(金) 14:07:08
>>813
恥ずかしながら、手紙などほとんど書いた事がありません。
子供の様子も書いてみますね!アドバイスありがとうごさいました。

815 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:23:18
>>808
いい機会だから、>>810さんのを参考にして
書いてみるといいと思うよ。
「ちゃんと躾をされてるお嫁さん」って感じで
義実家での株を上げるチャンス!

普段親しくしてて、
こういうとこで、きちんとしてる人って、
端から見てても気持ちいいもんだし。

816 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:29:53
>>796 夜更かしと、寝る3時間前の飲食は絶対させない
揚げ物や脂っこいものは控えて、鉄分の多い、消化のよい食事をとる
朝食にバナナで脳にブドウ糖を補給
朝食を刺激的で目が覚めるようなものにする(辛いもの、すっぱいものなど)
朝すぐカーテンを開けて直射日光を浴びせるか、電気スタンドなどで直接光を当てる
起きなかったら濡れタオルを顔に乗せ、起きたらすぐシャワー浴びさせる、とかかなあ

817 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:30:47
柿が柔らかくなったのでジュースに出来ないか悩んでいます。
牛乳で割っても食べ合わせとか大丈夫ですか?


818 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:32:15
>>817
シャーベットウマーだよ

819 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:33:34
そのままですか?

820 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:37:33
拝啓って出だして書いてしまうと
あとの文も「〜にて候」とか「いかほど」とか
使わないとバランスが悪くなるみたいで
よけいに悩む

821 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:52:03
>>819
ttp://www2.bbweb-arena.com/iaponia/strategia_014.htm

822 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:21:23
どもどもありとん

823 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:24:46
>>820
普通にですますぐらいで書いたら問題ないよ。

824 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:30:10
最後、かしこ、とか草々、とか結びを忘れずに

825 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:41:43
豚義理すまん。

P2Pとかファイル共有ソフトとか使ってなくても
パソから情報盗まれる可能性ってある?
普通にアンチウィルスソフトもファイアボールも入れてますが。


826 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:43:31
ファイヤーボールを入れているPCって初めて聞いた

827 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:58:39
マリオが投げるヤツ?

828 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:14:01
>>827
それそれ!くりぼうを倒したりするアレですよ

829 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:50:22
クリボーは倒せてもウィルスは倒せないに一票

830 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:53:13
>>829
ウィルス=メット だなww

831 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:07:51
おまいら、誰が上手いこと言えとwww

832 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:29:52
うちのウイルスセキュリティーは手動で検索しないと見つけてくれない。
検索するといつもトロイの木馬がいる。
ウイルスいるんなら立ち上げたとき異常なしとか嘘つくなよ!プンスカ

833 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:00:50
会うとご主人の愚痴を必ず話す人がいるんだけど、私は
そういうのがどうも苦手で聞くだけでどう答えていいかいっぱい
いっぱいになってしまう
そして何となくこちらもそんな上手くいかないわよ、うちの夫
もそんなものよとか答えないといけない気がして答えてしまう
そして後で夫に申し訳なくなって罪悪感でどーっと落ち込む

こういう愚痴をいう人に上手く対応するにはどうしたらいいん
でしょうか?また、どういった対応をするのが相手を傷つけない
ですむんでしょうか?嘘をついてまで話を合わせるのに疲れて
しまいました・・・
なるべくそっちへ話がいかないように別の話題をふるようには
してるんですがそれもその場だけです

将来、不倫してしまいそうとか言われても本当に困る
それはそれで仕方ないよとは思うけど、自分の中ではそれは
許せない行為なので自分で返答した後にこれまた罪悪感で
いっぱいに・・・


834 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:03:02
>>833
思った通りに答えていたら、そのうち話しかけなくなるのでは・・・。

835 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:06:42
>>834
そうするのが自然なことかも知れないですね
それで相手が私を嫌だと思ったとしたらそれも自然なことだろうし

どうも八方美人な気が自分には合って、無理して合わさないと
いけない
相手に答えて上げなきゃいけないと勝手に思い込んでるところが
あるんだと思う
結局何もできないくせに・・・


836 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:08:47
そうなんだ。大変だね〜。で、いいんじゃない?

837 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:11:34
>>836
愚痴を吐き出す場が欲しいってことだと考えていいのかな?
聞いてくれるだけで発散してるというか


838 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:16:32
うん。だと思うよ。単にストレスの発散だと思う。
不幸自慢したい人もたまにいるし。
夫婦仲って、いつも愚痴言ってても、実は仲の良い夫婦だったり
するから、あまり真に受けないで聞き流してて良いと思うよ。


839 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:20:03
真に受けないで聞き流すようにしてみます


840 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:20:41
>>833

どうして気を使う必要があるのだろう?
私にもそんなのいたが
ウザァーと思って携帯のアドレス変えた。
自分から質にいい友人を作ることは可能なんだよ。


841 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:24:12
>>840
仕事関係で絡んでる人間関係なので大きく動けなかったり
するんです
正直、男と女のことを他人に相談しても仕方ないと思うし、
夫婦のことなんてますますどうしようもないとも思う
そういう価値観のあまり愚痴らない人が周りに多かったので
対応が分からず困ってるというのもある
悪い人ではなさそうなんですが、愚痴を言う=親しいという
価値観っぽいんです


842 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:26:30
なるべく流すようにして、吐き出してすっきりするのならという
スタンスで程よく距離が取れるように努力してみます

ほかの方法として、私はあまりこういう話題は好きではない
できればもう少し違う付き合い方をしたいと言い出すのは
変でしょうか?
その話題さえなければ上手くやっていけそうだし、付き合って
いきたいと思える人なんですが

843 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:34:00
あのぅ、すみません。よろしいでしょうか?

844 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/21(土) 00:34:53
はいどんぞ

845 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:41:06
>>844
24歳男性ですが、もうすぐ新しい家庭に入る予定です。相手は、×イチで
子持ちです。色々な事を準備中なのですが、ストレス的な事とかで潰れそうな気持ちです。
疲労困憊で、眠れない日々です。悩んでいます。



846 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/21(土) 00:42:36
はいはいそんで?

847 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:44:22
そんな細くて大丈夫か?
大変なのはその後なのに

848 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:47:46
>>846
まだ婚約の段階なので中止にもできるのですが、私としてはそんなのは最後まで認めたくないので
全力は尽くすつもりですが、家庭内で上手く行く方法とかの何か良いアドバイス等をいただければ
幸いと思って、ここにきて見ました。


849 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:49:09
>>847
心身ともに、ガリガリです。


850 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:54:11
忍耐を喜びにする


851 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:55:55
>>850
忍耐ですか。


852 :熊猫:2006/10/21(土) 00:59:20 ?BRZ(1020)
抽象的な問いには抽象的な答えしか返ってこないかと(^_^;)
「なんとなく不安」とかマリッジブルーな感じなんでしょか。

853 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/21(土) 01:01:58
おたがい干渉しすぎないとゆーことに尽きる
肩のちからをぬいて
明るい家族計画に禿げむのだ

854 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:04:36
>>852
そうですね。汗をかく感じの不安な時も、有ります。まず、相手の子供の心を
掴みたいと思うのですが、まだ会っていないんです。ハードルをいくつか越えてから、
会う予定です。なついてくれるかな?

855 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:06:52
>>854
相手の子供に会うまでは事を進展させない方がいいでしょうね。
親同士の気持ちだけではどうしようもないこともありますし。

856 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:10:28
>>853
相手は仕事が忙しいので、ほとんど家に帰って来ない予定で、私が家事・洗濯・その他
をしていく予定です。家族の数については、もう増えないですよ。


857 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/21(土) 01:10:43
あたひのともだちは
結局こどもがなつかなくて
わかれちったけどね

858 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:14:18
>>855
そこが難しそうですよね。
>>857
わかれは怖いですよー。

859 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:33:37
子供は女の子だから、女の子の服装とかの事も勉強しとかなくっちゃ、いけないね。
??今は、全くのド素人

860 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:41:46
>>858
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/


861 :858:2006/10/21(土) 01:46:59
>>860
アドレスありがとうね。しかしながら、私の相手の方も男なんです。


862 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 02:08:20
>>796
私は布団の上で寝たままでもp無理やり着替えさせます。
まるで介護みたいで情けなくなりますが
だんだん本人が楽しむようになってくるんで習慣にしちゃえばおkです。

863 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 02:14:09
>>861
いかにもバツイチになる奴の特徴 RIGEL2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1144583116/

864 :858:2006/10/21(土) 02:18:18
>>863
うん、そっちの方に移動して見ようと思います。誘導アドレスをありがとうね。
今夜はみなさん、ありがとうございました。



865 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 04:34:06
>>796
オシリに氷水をかける

866 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 04:35:28
↑(無言で)
そのうち起こさなくても勝手に起きるようになる

867 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 04:41:41
流れをブッた切ってすみません。
さつま芋を貰ったんですが、我が家には蒸し器がありません
電子レンジで蒸したさつま芋を作る方法を教えて下さい…
ちなみに、我が家のレンジにはオーブン機能もついてるんですが、焼き芋とか…ムリですよね…

868 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 04:48:11
>>867
とりあえず「オーブンで焼き芋」でぐぐれ。

869 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 06:01:23
>>867
私の方法でよければ

芋をごしごし洗いラップの上にのせ塩を振りかけ、
ラップでぴっちり包み込む

レンジで10分くらいチン(芋の大きさによる)
箸が刺さる程度ならオケ

ラップを取り、アルミホイルにくるみなおしオーブン
で10分ほど高温で焼く

終了


870 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 09:55:07
>>867
水少量入れて炊飯器にツッコム

871 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:47:39
魚焼くグリルがあるなら、その下に石を敷いて(これはホームセンターに
行くとある)そこで焼けば、石焼芋になるよ。
でも、多分芋は縦半分に切って入れたほうがいいし、少しレンジでちん
してから焼いた方が、火の通りは良いと思うけど。
弱火でじっくり焼くといいよ。

872 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:24:47
   ∧_∧∩
  ( ´∀`)/ 
___∧__________
質問です。

夫婦二人で月の電気・上下水道・ガスは月額大体どのくらい使うものでしょうか?
結婚を考えていて、新居を探しているのですが、どの程度の家賃まで許容されるのかを
算出しようとしているのですが基礎データが不足していて家賃の算出が出来ません。
携帯・インターネット・固定電話・食費あたりは算出できるのですが。

引越しを繰り返すのは不経済なので最初から無理のない範囲での住居に住みたいのですが・・・

【参考データ】
居住地:東京
夫婦になる予定の2人のおおよその収入:手取り190000*2
ガス給湯予定

スレちがいなら適当な場所に飛ばしていただけると幸いです。

873 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:26:25
5年振り、5年ごとって言う言い方する場合
間の期間がまる5年あいていたという意味だよね?
1995年の9月から5年ぶりという言い方の場合は
2005年の9月ごろのことを言うのですよね?


874 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/21(土) 22:29:01
がまんできるかぎりの
安いとこで貯めなさい
872

875 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:36:24
>>872
電気は多くて1万、水道2ヶ月で6000円、ガス3000円前後ではないでしょうか・・・。

住む家や家電にもよりますよね。
私は自宅で仕事をしているので、夏中クーラーつけっぱなし、プラズマもつけっぱなしなので
電気代で3万円近く行く時があります。
(冬は床暖房とカワックとガスファンヒーターでガスが高い)
でも、仕事で外に出ていて夫婦二人でアパートに住んでた時は上記のような
感じでしたよ。

東京って、駅が都心から遠くても、駅に家が近いと家賃が高いですよね。
いまどきはマンションも安いので、早く買えるといいですね。
上記の手取りだと家賃10万位が無難な気がします。

876 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:43:56
>>872 水道は月3000円弱、
電気代ガス代は、暖房冷房器具を何使うか、暑がり寒がりか、風呂好きかシャワーのみか、とかによってだいぶ違う
季節によっても違うし、住む建物の構造によって暖房効率とかすごく違うし。
うちはいまのマンションでは、冷暖房必要な季節は電気5000円超え、それ以外は3000円台。
でも以前壁薄いアパートに住んでたときの暖房費は1万近かったことあった

877 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:48:29
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158377562/l50

ここも参考にしてください。

878 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 23:09:07
全部で2万円と思えばよろしい。

電気代ガス代は家に居る時間に比例する水道代は
洗濯回数に比例するので、生活環境によって異なる。
住んでみて日割りが終わった最初の月の支払いが
ほぼ平均で、夏は電気が多くなり冬はガスが多くなる。

879 :872:2006/10/21(土) 23:34:31
みなさんありがとう。
大体電気、上下水道、ガスで一月1万6千〜2万位が目安見たいですね。

夫婦の収入が合計で月40万
家賃補助が6万でるからあわせて46万

支出は
電気、水道、ガスで2万
電話・インターネットで2万
食費で7万(仕事柄夫婦ともに外食が多いのでこれは仕方ない。高いけど)
12万ぐらいまでの家賃なら遊興費を入れても
月に15万ぐらいは貯蓄できそう。

東京だと12万は厳しそうだけどがんばって探してみる。
成増、和光あたりになっちゃうかな・・・・

880 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:19:34
>>873
いいや2001年になると思うけど

881 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:34:12
奥さんが妊娠してしまったら20万〜26万の生活ですよ。
気をつけてください。


882 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:39:53
>電話・インターネットで2万
>食費で7万

冷静に、高く見積もり過ぎです。
おのおの勝手にやりたいようにするのであれば
結婚する必要はない。



883 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:40:04
ある賞の受賞祝賀会に夫婦で招待されています。こんな会に出席したことが無いので服装に悩んでいます。
主人はスーツです。今考えているのは白のノースリーブのワンピース(ひざ下丈)で少しかわいらしい感じです。
白のテーラードのジャケット(アンサンブル)白のコサージュがついていました。
で、靴ですが無難に白でと思っているのですがあまりにも白すぎるでしょうか?
白でなければどんな色が合うと思いますか?ちなみに年齢は42歳です。

884 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:41:32
ガス代はプロパンか都市ガスかで料金がまた違うから、しっかり聞いておいたほうがいいよ。

885 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:42:43
>>883
BCGの痕見えないような服にしたら?

886 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 00:44:31
ぱんつが透けるのが
いいですぎゃ

887 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:44:53
>>885
ジャケット着ればみえないよ。
全身白はちょっとどうかな。

888 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:46:06
一般人の42歳ってキチャナイのが多いからな。
白は避けたら?

889 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:51:36
>>883
それって、ニッセンで買ったの?

890 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 01:12:51
>>883
真っ白はイタタタになる可能性も高いから、グレートか紺とかの控えめな色で、小物で華やかにするとか、
よく鬼子さまが着ているような鮮やかでいて、おちついた色目のブルーなんかどうでしょう。

891 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 01:24:46
>>883
ノースリーブのワンピースよりフォーマルな感じのスーツがふさわしいと
思う。
その服を着るなら
むしろ上からジャケットを着たほうがいいのではないですか?

892 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 01:27:13
その年齢なら着物がいいのでは。

893 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:04:03
>>873
ああ、それ例のクイズだね。w

894 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 04:18:48
>>883
24歳の若奥様なのかと思ったら42歳!?
それで自分の着る服を「かわいらしい感じ」なんていうセンスじゃ
何着て言ってもアイタタタになる悪寒w

895 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 08:10:31
おいおい、式の年齢層も聞かずにイタイって
言うのはどうかな。
若い人もいるパーティーならOKかな

でも、全部持っているならまだしも買い足しで
全部白にするのは勧められぬが、着てみて自分で
いけてると思えるならその格好が良いと思うよ。

896 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 08:13:25
883です。みんさんいろいろありがとうございます。
ノースリーブのワンピースにジャケットがついたアンサンブルなので大丈夫かと思ったのですが
白はよくないですかね?靴の色を白以外にしたくらいではダメみたいですね。
今日買い物に行って見てきます。

897 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 08:39:12
>>896
ああ、アンサンブルっていうかセットアップなのね。
じゃあワンピスーツみたいに見えるのかな?
目立ちたいならいいけど浮くの嫌ならやめたほうがいいかも。

898 :883:2006/10/22(日) 09:45:23
>>895>>897
ワンピースみたいには見えないんですね。共布ではないので。
アンサンブルとは言わないのでしょうか・・・。
出席者者は20代から80近い人まで。もう少しフォーマルな感じのスーツを探してみます。
ありがとうございました。

899 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 09:52:38
>>898
ジャケットがあるならフォーマルっぽくていい気がするんだけど
時間帯とか式の雰囲気はどんな感じなのでしょうか?

あと、メインのゲストさんなのかそれ以外の招待客なのかによって色も考えた方が良いと思います。

900 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 10:52:09
白は派手すぎて浮く
これからの季節なら15万程度の秋物スーツにベージュ系のパンプスでいいかと
黒や白のパンプスは避けて、ショートブーツやブーツ系もNG
小物は下品にならない程度で、キラキラものは避ける、パールイヤリングぐらいでは?
バッグは小さめでブランドのロゴが入っていないシンプルなのがベストですよ

901 :883:2006/10/22(日) 11:01:41
>>899
主人も受賞者の一人なのでメインのゲストということになります。
場所はホテルで規模はそんなに大きくはありません。70人前後みたいです。
コサージュというものがよくわからないのですが、ジャケットについていたのは白なんですが
そのまま使ったほうがいいのか、違う色にした方がいいのかどうでしょう?

902 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 11:23:36
何の賞かはわからないけどおめでとー!
それなら華美過ぎてもいいんじゃないでしょうか?
コサージュはアクセサリーみたいなものだからそのままでもいいし
他に可愛いのがあれば付け替えてもいいし。

でもその服装だと赤いコサージュはなんかやだw
めでたい席だけど紅白って狙いすぎて・・・

さりげなくコサージュの色と靴の色をおそろいにしてみるとか。
濃い色だと野暮ったくなるから淡い色で。
しかもそれが旦那さんのハンカチの色とおそろいだったりして。

自分のためのパーティーって素直にうらやましい。

903 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 11:53:09
その白いアンサンブルを着るとして、
コサージュは淡い紫色のラン(生花)で、
ぐっとフォーマルかつ華やかにしてみては?
大人だからこそつけられる花だと思います
靴とバッグは、シルバーグレーのお揃いでシックにまとめる…

904 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 11:54:31
ぱんつはしるくで

905 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:08:33
着物でもレンタルして、着ればいいじゃん?
おばさんの年齢なんだからさ。

906 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:40:13
着物もいいけどおばさんな年とか関係ないかと。


907 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:47:39
42歳って、女優でもなけりゃあ小汚い婆だからね。

908 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:03:18
特に美人でもない40代のおばはんが全身真っ白に決めてきたら
(ノ∀`)アチャー とは思われるだろうなあ。
「旦那が受賞だからって何張り切ってんの。お前は付き添いだろw」って感じ。
自分の顔分かってんだろうから、もっと大人しいカッコしろ。

909 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:09:31
>>908
パーチーで主役のパートナーは付き添いとはまた違う、というか
女性なら華やかにしていかないといけない。
おめでとうの席に地味な服で行くのは失礼。
若いならドレスにして欲しいくらいだ。
だから間とって色が鮮やかで形は地味、でいいんでないの?

910 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:00:15
嫉妬ですか。醜いですね。

911 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:06:52
>>908はまともな式に出たことがないんだろ。


912 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 14:19:10
おとなりのおくさまは
70なのにそうしきのつぎのひ
くろのぶらじゃーとぱんつを
干してたぎゃ

913 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:21:44
>>912
下着も喪に服した色なんだろ。

914 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 14:26:41
ふつうは持ってるものきゃ?
よめはもってないぎゃ

915 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:30:41
ベージュや茶色の方が透けない罠

916 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 14:31:54
くろのぱんつに
しるがつくと
てかてかになるはず

917 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:32:20
>>915
男性ですか?
白いふくならベージュを着しますが濃い色の服を着るのに透ける透けないは関係ないですよ?

黒い下着なんて年齢問わず黒が嫌いな人意外普通にみんな持ってますよ。

918 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 14:35:23
むすめも
もってないぎゃ

919 :883:2006/10/22(日) 14:37:33
なんだかまた悩んでしまいます。メインのパートナーというとまた違うんですね。
ワンピースは膝下丈です。華やかさに欠けますかね?
でも社内での会なので多分皆さんが想像されるような華やかなパーティーでもないみたいですが。
ただやはり全身白はよくないというのはよくわかりました。清楚な感じと思ったのですが大人ですものね。

920 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 14:39:28
逆光で透けるのが
いいですぎゃ

921 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:47:43
清楚な42歳( ゚д゚ )

922 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 14:49:12
おなじ黒のぱんつでも
うらのおめこがあたるぶぶんが
黒と白のが
あるぎゃ

923 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:02:03
友人に新築祝いをするべきか否か、についてご相談申し上げます。

同い年の友人(三十歳)とは、彼女に子供が生まれた時はお祝いを贈ったり(私は子無)、
私が家を買った時はお祝いを贈ってもらったりという仲です。祝い事以外では
遠方住まいなので、ここ数年は年に数回電話で長話をする程度にしか交流は出来て
いませんが、とても気の合う大切な友達だと思っています。

友人は数年前に子供2人を引き取って離婚し現在に至るまで実家でご両親と暮らして
いました。が、今回実家を売却・別の場所に新築を購入し全員で引っ越す旨の連絡を
受け私は早速新築祝いを検討していたのですが、ここでふと疑問が湧いてきました。

詳細はよく分かりませんが、実家売却費用と今年退職した父親の退職金でというような
話をしていた事から想像すると、今回の家購入主は「友人の御両親」らしいのです。
その場合「友人の(私とは面識のない)御両親への新築祝い」をすることになってしまい
何かヘンではないか・・・と。

お祝いの手間や費用を惜しんでいる訳ではないので「そう深く考えずに贈って
おこうか」という考えと、「彼女がご両親から独立したり再婚したりして家を買った
時に贈るのが正しいのでは」という考えで迷っています。

924 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:14:12
変ではないよ。
私の両親が家を建てたとき私関係のいろんな人から親宛にいただいたし、嬉しかったよ。

金銭的に苦しくないのならお祝い事だしいいと思う。
けどご両親宛となると趣味がわからないだろうから友達に聞いてみれば?

925 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:30:27
>>919
清楚!?
あんた自分が何歳だか自覚してんの?
40代の中年婆が、全身真っ白だの清楚だの可愛らしいワンピだの
脳みそゆだってるんじゃないのか。
社内の会で、旦那に大恥かかせるだけだぞ。

オババは年に見合った服を着ろ。図々しい。
華やかな真っ白が似合うのは「美人」だけだっつの。

926 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:36:53
>>925
清楚の意味わかってる?


927 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:50:06
>925
華やかな真っ白の服、というとウェディングドレスくらいしか思いつかない自分は
ワンピース=可愛らしいというあなたと同レベルの発想の貧困さなんだろうね
40代だと白い服がだめって、根拠は?

928 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:22:21
ワンピースがかわいらしめと書いたのは本人のはずだが。
元の書き込みも読まずに、オバハンが必死になってるな。

929 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:23:17
外はやや薄暗くなっています。家の中は電気をつけています。
すだれで外から見えないようかくしていますが外がやや薄暗いのも
見えてますか?

930 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:28:35
四十路のばばあが多いんだな、このスレ。
オバンの服なんか誰も注目してないから無理すんなって。

931 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:29:37
>>927
別に根拠もなにもないんじゃない?
単に似合わないブスババアが着てたら見苦しいってだけで。
嘲笑されてもいいならあんたは着れば?

932 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:30:50
たかだか正装ごときで、何この喧嘩?

933 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:43:09
正装しなきゃならないなら、白ワンピ(丈も短いかわいい系)白靴なんて
四十代夫人の格好としてはアウトだと思うけど。
ブスか美人かなんてどうでもいいでしょ。
夫の会社の正式な集まりに夫人同伴でその格好じゃちょっとね。

934 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:44:05
>>883は非常識。
いっそでない方が旦那のタメかも。

935 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:45:02
年齢でピクっと来た奴が余計なこと書くからじゃない?
「40代で白ワンピのどこが悪いのよ、キィィ」みたいな。

936 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:46:31
たぶん、マルチ商法の売り上げ表彰か何かだから
おもっきり派手な格好がにあうとおも

937 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:53:28
うだつのあがらない旦那持ちおばはんの嫉妬

938 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:58:13
>>937
お前自身のことか。気の毒にw

939 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:59:02
>>936
それ正解!
ニッセンのペラペラお水臭いスーツでも着てけば。

940 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/22(日) 16:59:50
40すぎでも
いいおんなは
いいおんなぎゃね

941 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:01:35
問題は普通以下のおばはんがわが身を省みないことだろう。
つか、ちゃんと鏡見たことないのかね?

942 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:07:49
なぜ見知らぬ人にいきなり猛攻撃?
容姿なんて今どうでもいいと思うんだけどチュプはヨッキューなの?
カワイソスwww

943 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:17:10
どっちもチュプ臭い。
ブスとかオバンとかどうでもいい。
まあ旦那の会社の集まりに真っ白で行く42歳はイタイと思うけど。

944 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:06:44
>>883
受賞会で間違いないのは和服だよ。42歳ならかわいらしい雰囲気はNG。
皇室っぽい雰囲気で考えると良いと思う。

もう少し詳しく書かないと・・・
旦那の業績で表彰されるなら、奥さんは添え物で地味か、逆に派手か、どちらか
だと思うけど。
去年の写真とかないの?

地味な色のスーツにパールのネックレスとピアスで、髪の毛はきちんと美容院で
整えてから行ったら?
派手で浮くより地味で浮く方がまだマシだから。

945 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:52:01
やっぱ和装よね?
年齢からいってみると。

まったく着物とかの意識ないみたいだけど。>>883
清楚だかわいらしくだって言ってないで、自分の年齢意識して考えた方がいいよ。

946 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:54:59
その場合は黒留袖とか色無地とかなのか?
それとも小紋でも許されるのか?

なんか余計ややこしいことになりそうな気が。

947 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:07:12
もうさ、ウェディングドレス着ていっちゃいなよ^^

948 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:52:42
男に股開いた女は、清楚というイメージとは一千里隔たっている
ってことくらい常識。たとえ16才でもな

949 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:59:00


950 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:00:42
普段着なら大人のかわいらしさの要素のある服きてもいいけど、正式な場でかわいらしさはいらないでしょ。

951 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:05:52
>>929
多分家の中は見えている
自分で外に出て確認すればいいのに。

952 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:14:48
授賞式で着物をもし着るなら、訪問着とかはどうですか。

953 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:15:26
>>883 あてでした。

954 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:23:49
夫婦で久しぶりに温泉に行こうと思っている者なんですが、
お互いの行きたい場所が分かれてどっちにしようか迷っています。
(関東から出発、行くのは11月中旬、温泉がメイン)
・紅葉がシーズンの箱根(紅葉、観光)と、
・温泉重視で草津温泉(静寂ある貸切温泉宿場)
両者訪れたことのある方、どちらがおすすめでしょうか・・??




955 :883:2006/10/22(日) 22:26:25
たくさんレスありがとうございました。
もっと勉強します。

956 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:35:44
>>955
勉強はしなくていいからトシと自分のツラを自覚しろよw

957 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:37:29
>>955
常識を学べ。

958 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:14:28
>>954
草津はスキーの時期って印象だなあ・・・。
色々温泉に行ったけど、泉質なら老神温泉が良かったな。(全然違うところでごめんね)
でもご飯目的なら伊豆付近ですね。
伊豆方面は道が混んでるから、日を選ぶかも。土日は最悪な事も・・・。



959 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:34:29
>>924 ありがとうございました。

もし新築祝いを贈る場合には「ご両親宛」ではなく「友人宛」にするつもりです。
今までお互いの両親の祝い事に何かをし合うような付き合いをしてこなかったので、
もし今回「両親宛」の新築祝いが届いたりしたら、彼女は驚いてしまうと思います。

贈る場合は「友人宛」が原則なのですが、その場合も「あら、私が家を買った訳じゃ
ないのに気を遣わせちゃって悪いわ」と友人が負担に感じるのではないか、と心配に
なった次第です。遣り過ぎてかえって相手に負担を感じさせてしまう事もあるかと
思ったので・・・。

960 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:12:42
すみません、どこに相談したら良いのかわからないのでこちらに書き込ませてください。
お年寄りの洋服(小さいサイズ。7号くらい)を通販しているサイト、もしくは
カタログを取り寄せて通販できるようなお店をご存知ないですか?
うちのお祖母ちゃん(83歳)の洋服を買いたいのですが、デパート等、どこに行っても
小さいサイズがなくて、ブカブカなんです。おばあちゃんは少々ボケてるので
自分で買い物はできません。うちは祖母と父と私だけで、困っています。
もしご存知でしたらどなたか教えてください。お願いします。

961 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:32:55
ダイエーとかゆめタウン(イズミ系で全国にはないかも)とか
スーパー系の衣料品の所では小さいサイズコーナーがありましたよ。
ゆめタウンでは50歳以上とかお年寄り向けのを見たことあります。


962 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:42:07
ニッセンやユニクロの通販で小さいサイズも取り扱ってるみたいだけど
どうですか?
とりあえず「小さいサイズ 通販」でぐぐるといろいろ引っかかるから
その中からおばあ様に合いそうな服を見繕ってみては?

963 :960:2006/10/23(月) 01:01:42
>>961>>962
ありがとうございます!
ダイエーはちょっと離れたところにあるので探してませんでした。今度行ってみます!
ニッセンにもお年寄り用の商品があるのですね。早速カタログを取り寄せてみます。
どうもありがとうございました!

964 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:47:18
>>960
うちの祖母もめちゃくちゃ小さいんだが、上は7号でも下は9号だったりするんだよね。
だから、おおよそのサイズは測ってから店員と相談したりしたほうがいいよ。

あと、去年手袋で「指の短い人用」ってやつを買ってあげたら激しく喜んでました。

965 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:03:48
>>960
あの・・失礼じゃなければ部屋着なら子供服もすごい良いよ。
最近の子どもは趣味が多様化してるから、大人が着てもおかしくないものも多い。
ユニクロの150とか、うちのばあちゃん着てるよ。スウェットの上下とか。

子供服は160センチまであるからね。

966 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:52:21
私ちょうど30歳ですが
親戚の集まりに薄ピンクのスーツ着ていっただけで夫のほうの親戚の
女性たちに「主婦のくせに若作りな」とかさんざんいろいろ言われちゃった。
女性がお洒落しようとすると何歳でもいろいろ言われるもんよね。

967 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:54:29
で、悩みは?

968 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:25:06
>>966おまい、バーガーだな!

969 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:46:17
回し者なら他のレンタル会社スレで遊びなよ(^O^)

970 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:51:03
>>966 そりゃあんたが老けて不細工だから。
私のようにまだ学生に見えるかわいい30には言われませんって!

971 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:52:33
ピンクのスーツって探すの大変そうだ

972 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:14:49
ピンクのスーツ

コンパニオンみたいだねw

一歩間違えたらダサて感じ。

973 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:23:06
しかも法事だったりしてw

974 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:48:14
>>966
親戚の集まりってなに?

975 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 04:47:17
女のチェックが厳しいのは分かる
確かに他人のお洒落をすごく嫌う人は存在する

だけどピンクのスーツは逆にバブル臭くて年寄り臭い
気がしないでもない
どこに売ってるのか疑問だ

976 :883:2006/10/24(火) 07:40:56
ピンクっていってもいろいろだから。品のいいピンクもあるよ。

977 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 07:49:13

全身白を着ようとする42のおばさんが言うな。
黒木瞳なら白でもかわいいのでもピンクでもOKだけど。

978 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 07:52:44
全身ピンクってパー子さんでしょ?


979 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:55:51
↑しまった
こんなレスで笑っちゃった悔しい

980 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/24(火) 12:56:37
んできょーじゅーに1000いぐ?

981 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:00:38
しつこいなこの話題。
オタ男にひっかかるといつもこれだ。

982 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:28:09
人が少ないうちに1000いっときましょか

983 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:29:16
じゃあ1000

984 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:32:17
1001

985 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:36:51
>>1000なら代わりに俺が真っ白ッで登場。

986 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:37:26
白のスーツ阻止

987 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:38:05
薄いピンクのスーツは膨張してデブに見えるのでやめよう

988 :熊猫:2006/10/24(火) 13:41:01 ?BRZ(1024)
ついでにスレ立て挑戦なぞ

989 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:41:14
じゃあショッキングなピンクにします

990 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:41:44
ぱんだちゃん解除ついでに新スレを

991 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:42:18
1000なら今日からダイエット

992 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:42:45
1000なら今日からウォーキング

993 :熊猫:2006/10/24(火) 13:42:56 ?BRZ(1024)
たったよ、たったよ。もひとつついでにローカルルールリンク変更願いも出してくるよ。
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第24版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161664898/

994 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/24(火) 13:45:02
しゃちょうがそんだから
信用しないぎゃ

995 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:46:07
ぱんだちゃんありがとー

996 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:47:14
こしたんたん

997 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:51:32
|∀・)

998 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:56:38
膿め

999 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/24(火) 14:03:39
999

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:04:08
っ一〇〇〇団子

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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