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長男の嫁だからなんですか?その20

1 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:33:29
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
妻にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか?その19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151009474/

過去ログは「にくちゃんねる」で検索してください。
http://makimo.to/2ch/index.html

次スレは950を取った人お願い。

2 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:35:18
そしてセルフ2ゲト
すべての家庭が幸せでありますように!

3 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:57:04
夫の幸せ=嫁子の忍従 でありませんように。

4 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 00:03:07
長男の嫁になりましたが子供作らず夢追って且つ義実家とは一切連絡取らず(取らせず)旦那を尻に敷きイキイキ暮らしてます。近々旦那を婿養子として私の名字に変えます。跡継ぎ潰し(笑)ザマァミロ

5 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 00:08:46
長男の嫁ですが、子供は女の子一人。
義父は次男でありながら、長男が親の望まない結婚をしたため墓を継いだ人なので
うちも次男(夫の弟)の息子に「あとはよろしく」するつもり。

6 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 03:55:54
他人に丸投げしたら長男教と同じだろうってば。
>>4
旦那の名字でも別に旦那の家になったわけじゃないし
婿養子しても旦那の生みの親への関係は生涯変わらないよ。
お互いに跡継がないでいいだけ。

7 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 07:20:38
>>6
現実には変わらなくても、長男教のウトメならそれだけで大ダメージだよ。
うちは、旦那がおばあちゃん子なのでおばあちゃんが亡くなったら私の苗字に替える予定。

8 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 07:57:08
長男の嫁になったけど、絶対向こうの親の面倒見ない。
なんなら夫も寝たきりになった暁には病院で面倒
見てもらう。そのためなら寝ずに働くよ。

9 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 08:05:01
>>8
そうゆう事って結婚する前に、ダンナとダンナの親に言っておかなくちゃね・・・
面倒を見なくちゃならなくなった時に言ったって、ただのワガママにしか
聞こえない

10 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:00:10
>>9なんで我が儘?嫁に偽親の面倒みる義務なんてないよ。
私は旦那が倒れたら旦那の面倒はみるが偽親の面倒は絶対嫌。

11 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:14:10
>>9
8ですが、結婚前に両家の親同士、お互い絶対に
老後の面倒は見てもらわないようにしましょう。
と約束してましたんで。でも最近、倒れたりし
たら長男のとこに世話になるしかないから。。。
といわれ、話が違うよ。。。と腹立ててたトコ。

12 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:30:40
>>11
9です。話をしてたんですか、失礼しました
きっと義両親は歳を取るにつれ心細くなったり・・・
それに>>8さんの人柄もあるんじゃないかな
けど腹がたつのも分かるわ

13 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:51:32
>>8>>9見たいな人はこのスレの過去スレ読破した方が良いわ。
何も分ってないと思うもの。

14 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:56:41
読破する程ヒマじゃないのよ

15 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:16:34
長男の嫁ですが、全く長男教なところがありません。義父が末弟で早くから家出てるからかな。
長男の嫁だから…って言われる方々はやはり本家なんでしょうか。私の実家の方が本家なので
旦那の方が実家の法事やらなにやら駆りだされて婿養子みたいだ…

16 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:23:28
>>15
で?

17 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:27:27
>>16
15ですが、何か気に触ったのならごめんなさい。長男だから…ということより本家・分家という考えが強いと
跡取りだとかいろいろ問題がおこりやすいのかなと思ったもので。

18 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:28:46
>>17
気に障ったとかではなく、あなたの意見は何かなと思っただけ。
単なる日記扱いだったんですね。

19 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:29:04
>>10>>13>>16
同居もしくは同居しなくちゃならないストレスでも
たまってるの?ご苦労さん

20 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:30:26
>>19
意味がわからん。

21 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:31:57
家でも揉め、スレでも揉め。。。

22 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:33:18
>>20読解力無いんだね

23 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:35:47
新スレになって、なんか空気が変わったような気がする。

24 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:37:39
長男の嫁は旦那の実家の為に結婚したんでしょ?

25 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:39:27
>>24
次男嫁乙

26 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:42:27
>>23
常連さんなんだねぇ

27 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:45:04
次男と結婚したはずなのに、なぜか長男嫁扱いになってる可哀想なひと?

28 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:45:07
何この不毛な罵りあい・・・

29 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:47:35
>>24
んなわけねーじゃんw


30 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:47:54
これがまた楽しいんじゃん

31 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:49:09
次男と結婚したのに長男扱いってw何それ


32 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:49:56
暇な主婦がチャットしたいだけか

33 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:50:43
>>31長男嫁扱いね

34 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:21:32
なに?長男嫁VS次男嫁?それともウトメ乱入?

35 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:34:42
次男嫁って、ウトメにみたいな考えのヤツが多い。

36 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:39:01
私は次男の嫁だから関係ないわ〜ってタイプ?

長男嫁は結婚時点から対策練ってるからどんでん返しで次男に行くこともあるよね。

37 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:17:32
気持ちの問題だよね
義理親の面倒見ないやつは長男嫁だろうと
次男嫁だろうと三男嫁だろうと
見ないやつは見ない
けど利用はする・・・最悪

38 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:19:58
はじめから利用する気もあてにもしていないんですが
同居しても別居しても義親を見る気は一切ございません
自分のケツは自分で拭いてください(老後の準備は自分でしてね)

39 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:26:54
こうゆうタイプの人って、同居したとしても家賃も光熱費も負担しなそう・・・
「だってお義母さまが同居してって言ったでしょ」とか言ってw
面倒も見ないなら同居するなよ
まぁせいぜい自分のケツも自分で拭って一生を終えてくださいな

40 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:30:47
同居にもよるね
うちは6畳一間に家族4人突っ込まれているから家賃は入れてない
食費は月に3万入れて家事は全部して あ げ て る
義親の面倒見る気はない 介護がいるなら追い出す

41 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:40:08
タダで住んでるんだから家事くらいするのがいたって普通でしょ?
子は親を見てますよ

42 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:41:22
6畳一間に家族4人?マジ?

43 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:45:43
長男夫婦、自分から同居希望し、金銭的にも援助、孫の面倒も見てもらってる。
なのに、「将来、どうしよう。うちは自分の親もいるし、何かあったら
お金も大変だよね。○○ちゃん(私のこと)は、兄弟もいるし、
(楽で)いいよねー」と、言うのは止めて欲しい。
同居、共稼ぎなのにお金がきついのは、無計画に使っちゃうからだよ。
ブランド品に、車、そりゃすぐなくなるよ。
長男夫婦に援助したお金で、義親の老後資金、あまりないのですが‥。
将来的に、金銭的援助をお願いされそうで嫌だ。
長男、次男関係なく、同居して援助受けたんなら、
義親の面倒は見るべきだと思う。



44 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:45:57
家族四人って育ち盛りの子供含めてだよね?食費3万しか入れてないって安…。

45 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:46:25
>>40
出稼ぎフィリピーナの家みたいですね

46 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:51:48
世間体だけで無理やり同居を薦められています
家事手伝いに狩り出されるのがミエミエで同居したくありません
田舎自営の寂れた店の手伝いもさせられそうです
嫌だと夫に言っても我侭だ!で済まされます
義親は50歳後半〜60代前半でまだまだピンシャンしているのに長男教でコトメも出て行く気配もありません
どうやって阻止したらいいでしょうか
同居から別居になるほうが大変そうなので、このまま別居をしたいのですが

47 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:55:42
>>24そんな人いたらぜひ会ってみたいよW

48 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:56:59
6畳一間しか空いてないのに同居なんて・・・
近くにアパートでも借りたほうがお互いの為だよ!

49 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:58:41
旦那の稼ぎが悪いんじゃないの?

50 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:04:33
>>46
同居系スレで相談したほうがいいのでは?

51 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:05:37
1. 夫が無職
2.団地にも入れない低所得(甲斐性無し)or生活保護をもらったほうがいい極貧
3. フィリピン嫁
4.長男が親孝行ドリームの洗脳を受けた後で魔法が解けていない
5.農家もしくは自営
6.義親が見栄っ張り
7.義親が夫の収入をがめようとしている
8.義親が家政婦、無給の女中を欲しがっている

6畳一間の理由っていずれか


52 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:08:35
食費3万しか入れてないんだから7はありえないような気が…。
六畳一間っていっても共有部分<リビングとかトイレとかお風呂とか台所
は一緒に使ってるわけだろうし。

53 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:09:05
>>51
よく8個も思いついたねw

54 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:09:30
6畳一間で家賃や光熱費や食費を支払う必要性を感じないんだが
それでも同居しているなら金を入れろ!という人は、余程金への執着が激しいんだな

家事労働を手伝ってくれる、豚小屋で鬼との同居を我慢してくれる嫁など居ないぞ
新居ならまだしも築30年以上建っているようなボロ屋だったらスラム決定

55 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:16:12
同居を申し出たのがどちら側かで天と地ほど差があるんだが・・・


56 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:16:18
>>54
いろいろ事情があるかもしれないけど、6畳一間とはいえ
社会の人間として食費や光熱費、実際に掛かるお金は渡す姿勢を見せたほうがよくない?
親が要らないって言うなら渡さなくていいかもしれないけど

57 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:18:48
共用スペースがどれくらいあるのかにもよるなぁ
ほとんど共用スペースなら、二世帯でもない限り夫婦専用部屋が
一部屋なのは仕方ない気が…

58 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:20:41
これが噂の「ものすごい自演を見た」ってやつか。

59 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:25:49
夫婦専用部屋が1部屋なのは普通だと思うけど
親子4人で6畳1間だよ!だからみんな興味津々なんだよ

60 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:03:24
>>59
え、家族四人って40&夫+子供二人じゃなくて
義両親&40夫婦で六畳一間なの!?
そりゃすごい。

61 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:20:01
あげて話題を出す人には自演が多い

62 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:21:43
sage推奨スレじゃないのにsageにこだわる人って同人関連の人っぽい

63 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:31:04
以前荒れた時にsageでいこうという流れになったのだが
ageにこだわる人って自分ルールをごり押しするトメっぽい

64 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:38:45
自分はクッキー残ってるからいつもsageだけど
全員が全員スレの全部読んでるわけじゃないんだから>>1に明記しておいたほうがいいのでは?
携帯の人とかいるし…


65 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:41:33
前スレ全部読破しろとかも同人関連っぽい


66 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:43:59
>>8
病院では長くは看てもらえないよ。いさせてもらえない。

67 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:46:17
同人にこだわる人って何が言いたいのかわからない。
長男の嫁であれば同人だろうが別にいいんじゃないかと思うけど。
わざわざ「同人みたい」と指摘しなくてもいいよ。

68 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:46:59
>>66
施設があるじゃないの。

69 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:48:15
友人は、義理親と敷地内別居(敷地内同居)で
食事は全て70近いトメに作ってもらい食費を2万渡すだけ。
後は全て生活は別なのに、介護の協力一切しないって言ってるよ。
さすがに冷たいなと思った。
そこのトメに会ったことあるけど気の小さい優しそうな人で
身体もかなり曲がってて、食事作るの大変じゃないかな・・と思った。
身体がしんどく作れない時は、5000円くれるって言ってた。
かわいそうだ。

70 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:49:34
>>68
そうだけど66がそれをわかってなさそうだから。

71 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:50:08
>>69
その友人、天罰が下るね。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:51:14
>>69
それは酷い…。

73 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:51:31
>>69
その友人夫婦出て行けばいいのにね。
自分でご飯もつくって自分ら夫婦で暮らせって。
そういう人の姑さんって気の毒だね。泣けた。

74 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:58:16
69だけど、
しかも食事は一緒に食べるのではなく、届けさせてる。
遊びに行っていて、帰ろうとした時、玄関の横の部屋に
綺麗にラップをして何品かお盆に乗せておいてあるのを見た。
肉じゃがもあったけどさやえんどうを添えたりして
かなり綺麗に作ってあった。
友人のそのトメへの冷たい態度に私も悲しくなった。
文句、悪口も言われたことは無いそう。なのに介護協力しないとか言うし
食費も2万ってそれは少なすぎるし、毎日毎日嫁が食べると思うと
気を使うだろうし、かわいそうだった。


75 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:59:42
鬼嫁だね。
私も介護はしたくないけど、そんないいトメじゃないしね。

76 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:00:54
>>74
そこの旦那はそれでよしとしてるんだね。
DQN夫婦だ。

77 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:04:49
同居ってお互いのためによくない。
そういうこと。

78 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:10:56
なんか前スレ最後から空気変わったし、このスレはROM専でも常連さんは結構いたはず。

根本的にトメと嫁の戦いじゃなくて、自分の嫁子意識に問題があって
旦那の長男教を見のがしっぱなしの人がウトメの被害にあうのが常。

長男だって何男だって自分の親には同じように責任あるし
でもその奥さんは結婚してどっちの姓になろうと、誰かの所有物や相手の家に
属したんじゃないので、やっぱり旦那と同じように自分の親に対してだけ責任があるだけ。

介護をどうするかなんて、旦那とコウトメと偽親に自分らで考えさる事。
遠慮してどうスルーしようかあれこれ悩む前に、自分の嫁感覚と張本人の長男の旦那の長男教を
改めさせないと何も変わらないよ。

79 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:14:00
いいトメだろうと悪いトメだろうと、嫁は介護しなくていいんだよ。
老後をどうするかなんてまず自分が自分で考える事だし、助けるのは実子がすることだし。
結婚って夫婦が親元から離れて自分の家庭を持つ事だから、どっちの姓を名乗ってもどっちの家の人間でもない。

80 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:21:27
>>69の話はさすがに可哀想。
リアル同居推奨すれじゃん。

嫁は家賃と生活費やすくなるからウトメ家を利用し、
トメは将来の不安と実子のアテになら無さから嫁を宛にしたくて気を使い
息子は無頓着なのであろう。

息子夫婦追い出したら、後みてもらえないとか思っているんだろうな。
全員に不幸だ。
その嫁に気を使うお金で、トメさん自分の老後を準備したらいいのに。
息子夫婦から家賃食費とればいいのに。

81 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:25:32
>>79
自分は散々お世話になっておいて介護する義務はないってのは都合よすぎ。


82 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:27:06
>>80
お姉さんがいて、お姉さんが将来は看るって言ってるらしいよ。
その協力もしないってさ。別居すれば?と言ってみたけど
案の定「お金無いし」だって。
お姉さんも気を使う人で年に一度泊まらずに帰ってくる程度らしい。

83 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:27:53
>>82
馬鹿弟だってわかってるのねw

84 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:29:25
>>82長男教は嫌だけど、そこまでさばさばと利用するだけしておいて
協力しないと言い切る人は嫌だなぁ。

85 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:29:43
sageでもageでもどっちでもいいよ
それに自演だっていいじゃない
スレが盛り上がれば・・・

86 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:31:30
友人がまだ、非難の気持ちを持ってる人でよかった。
そういう人は類は類を呼ぶ、で
「どんどんこきつかいなよ!」っていう人の集まりになってるのかと思ったけど。

87 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:31:45
>>82
その友達って友達としてはどうなの?
やっぱ変わってる?常識無い?

88 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:33:49
>>87
幼馴染なんだけど、中学の時ヤンキー(古くてすみません)
になってしまいました。
その時の気の強さのまま今に至るって感じです。

89 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:35:16
バブル期に10代後半から20代前半だった人は
ワガママな人が多い

90 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:36:33
>>89言えてるw
スレ違いだけど、彼氏でもない人にでもおごってもらわないと
気がすまない独身の友達がいる。

91 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:46:50
大人しく介護する気持ちの準備しておこうと思った。
長男教じゃないけど自分の性格じゃやらないと落ち着かない。
長男教である周りからの批判に耐えられないというのもあるけど
やっぱり年老いた旦那の両親を看ないまま死に至られることに耐えられないから。

92 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:52:58
>>91
別にいいと思うよ。それがあなたの選んだ道なら。
ただ、義務の無いボランティア(偽親の介護)は
あなたが自由意志ですることだから。
誰のせいでもないし、誰にも義務のないものだから。
だから、正当な権利の主張(介護拒否)を
する人間に対して批判したり、協力を期待したり強制したり
しなければ、マザーテレサになろうが、ナイチンゲールになろうが
すべてあなたの自由。

93 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:01:56
>>92
いいと思うならしゃしゃり出て来なければいいのに。
鬼嫁。

94 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:02:05
自分は介護は恩返しだと思うから、
恩を感じる人を介護するよ。

95 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:03:47
>>92は批判されてないのに勝手に批判されると危惧して先回りw
こういう人にはなりたくないわ。
私も恩返ししたいと思ったら介護はするわ。


96 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:04:01
>>93それを言ったらスレの意味が無いっす

97 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:17:25
面倒を見たくない!って言ってる人は
自分の中で少しだけでも「将来面倒を見なくちゃならないのかも…」って気持ちがあるんだよね
面倒を見たくない、見たくない!って盾を作っておくんでしょ
義親を見るつもりが一切無い人は「将来面倒は見ません」なんて事も
頭に無いんじゃないかな

98 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:36:16
とある次男嫁。
「大好きなお婆ちゃん(姑)と一緒に住みたいヨネー、孫男クン。
 でも長男夫婦さんが将来同居するだろうから無理カナ?」だと。
・・ってうちの義弟嫁の話だが。

見ません!義弟嫁がいなければ仕方なく考えたかもしれんが
もー意地でも見ません!!

99 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:52:39
>>94
質問!「恩」ってのはどの程度で「恩」と認定するの?
たとえば、産んでもらった、育ててもらった、が
「恩」認定する要件だとすれば、
その要件は何処まで広げるもの?
「私には関係ないけど、旦那を産んでもらった、育ててもらった」
まで広げるつもりのもの?
それとも「私」どまり

100 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 18:25:08
少なくとも[恩]を押し売りして見返りを求める親は百害あって一利なし
相手を見て介護するしないを考えたらいいんじゃない
介護が必要になるまで何年もあったんだから、お金くらい用意できるはずだし
初めから子ども世帯に老後負担をかけることを期待されても、できないものはできない
無い袖も振れない

101 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 19:36:05
毎月2万とボーナス5万の年間22万を 老後にと30年貯金して1020万
利子含め、年収増額に合わせて微々たる老後費用を貯めても2000万
家と土地のある人は築30年以上で売ったとしたら800万
年寄り2人で2800万持って年金13万で暮らしたら清貧で生きてももって10年間か
65歳から隠居生活スタートするか75歳から隠居生活スタートするかで違うんだな
やっぱり元気な間は75歳くらいまでシルバーセンターとかで働いて、貯金切り崩しを減らせば何とかなりますね

102 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 19:40:18
旦那をうんでそだててもらった、というのは旦那が感じる恩だろうから
旦那自身が返せばよい。

103 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 19:47:06
超田舎、封建的な家の長男と結婚した兄嫁。
当時若くて職もあり、イヤなら他に選択肢はあったはず。

当方次男坊の嫁。
今になって本当は将来同居なんてイヤだとか、私がずるいとか羨ましいとか言ってくる。
でも言いたいだけ言っていいよ。

あんたは新居建築の費用義両親から全額出してもらったのを引き換えに
将来義両親の介護してくれるんだもんね。

104 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 20:57:28
このスレなんか急に変わった。
嫁子の土台が長男教になっているわ

>>103は別に猾くない。性格が悪いだけ。
長男嫁はスルーすれば良いだけなのに、そのまま負けそう。
長男と結婚したからには覚悟しないとね。長男教に自分から乗らないって。

105 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 21:08:23
私も多少長男教にかぶれてたのかも。
長男嫁だから、親の面倒みなくっちゃって。
でも、実際にウトメが相次いで倒れ、ボケたら大変で大変で。
長男教の呪いがすっかり解けました。
今は、離婚されてもいいから拒否しようと思ってる。かなりさぼってる。
罪悪感も初めはいろいろあったけど、あまりの大変さにそれも消えたよ。
アボーン待ちだと旦那にもいいそうな勢い。
やる前はいろいろきれいごとが言えたよなあ。今は鬼嫁上等!

106 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 21:49:59
祖父はアル中で呆ける前から部屋の中でもどこでも立ちション、シッコ垂れ流し
呆けたら冷蔵庫を漁っては、一日8食要求し、徘徊し、ご飯も食べさせてもらえないと近所に触れ回る
祖母は脳梗塞で片麻痺が残り、食事、排泄すべてに要介護が必要
オムツは嫌だというので、昼間は毎回車椅子に座らせてトイレへ
週に一度は祖父母のかかりつけへ
祖母が呆けて大便を襖一面に塗りたくったり、便を食べたり、オムツを食べたり
財布のお金を盗んだと大声で罵倒したり、孫や子どももわからず泥棒と警察を呼んだり
介護は本当に大変ですよ。それを長男のヨメの肩に全て転嫁されれば辛いを通り越して死にたいでした。
鬼ヨメになれるなら、悪いことは言わないから、罵られてもいい他人の親の介護は辞めときなさい
自分の親の介護でさえ辛い。他人の親はもっと辛い。

107 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 22:21:17
sage推奨の方がいいと思う。
ひっそりやりたいよ。

108 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 22:35:15
ageた方が色々な人の意見が聞けるよ!

109 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 22:41:30
長男のヨメは辞めとけ

110 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:01:17
コトメや他の兄弟は親の介護をしてくれる長男嫁を蔑ろにしてはいけないと思う
叔母伯父(父の妹3人、弟1人)はできた人で、両親の介護をしている母(長男嫁)にいつもお礼と土産とを渡していた
決して長男嫁じゃなくて良かったわーなんて、他人任せなことを言ったりしたりするような下品で礼を失した人じゃなかった
母が嫁に行った時から、伯父も叔母も出来た人だったから、父が介護を手伝わない人でも母は10年以上も介護生活が続いたんだと思う

介護もしてもらえない親っていうのは、親や身内に問題がかなりあると思う
気持ちよく介護してあげたいと思うような扱いをされなかったり、嫁いだ時から衝突ばかりだと親の介護なんてとてもじゃないができない



111 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:06:51
いざ介護が必要となった時だけ、お願いしまーすぅとか、頼りにしているわとか
お金は出しますから!長男の嫁でしょ!私達にはできないから・・・

なんて急に手の平返されて擦り寄ってこられても困るもの
今更なに都合のいいこと言ってんの?って感じになるでしょう


112 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:40:42
介護で上手く行く家は、その前から上手く行ってたんじゃない?
長男嫁には普段から、ライバル心むき出しで、嫌味言われてるし、
義親も子供を可愛がってはくれるが、内孫と比べたりしてくるし、
ダメな嫁呼ばわりされた事もあるので、
いざ援助してと言われても、素直になれないよ。


113 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:51:05
義親の介護を長男嫁に一切期待せずに、公平に負担するならいいんじゃない?
次男嫁も他兄弟姉妹も長男嫁関係なく、義親を引き取り介護をします、墓守も法事もします
そのような覚悟がこの先一生変らないなら、義姉との関係は平行線でも問題なしだよね
そういう事でしょ?


114 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 00:12:43
同居なし、義親からの援助とかも公平なら、いいんじゃない?
色々援助してもらっているのに、面倒は公平にじゃ納得できないよ。

115 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 02:54:20
>>110は第一級の長男教ですね。
気遣いなんかいらん。長男次男も長男嫁も他の嫁もないし。
介護も実子の担当なのになんでそうなるの。
こういう人が実は一番いらないわ。

>>112
いい嫁になってどうする。好い人で十分。
それよりみんなが良き息子娘、良き親であれば十分。

116 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 03:17:52
でも実際実子たちに全員配偶者がいたら、配偶者の親など知らんとみんなが言って
介護が必要なものを一人暮らしさせて実子の通いだけで介護するという環境に
ある人は少ないだろ。
同居、または一番近居にいるものが介護の責任者扱いになるのが現実だ。
そのときに他のものが、感謝をもって対応するのは人として当たり前なのだが
>>110のような状況はめずらしいといわざるを得ないな。
多くは義務のない同居嫁が好意で受け持ってくれてるのを当然として
非難、文句の嵐となる。

117 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 03:35:09
基本的にそれでいい。
同居が必要って言うのは余程の事だ。
自分の老後をどうして行くか考えるのって、本当は本人の責任を持つ問題だし。
それの中味を心配するのはもちろん子供の役目でしょう?

118 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 03:43:13
ごめ>>117は>介護が必要なものを一人暮らしさせて実子の通いだけで介護する
についてね。

結局嫁子に丸投げの考え方だって、長男が同居の親の面倒なんか知らんとみんなが言って常態かと。
それの方が悪いよね。
実子みんなと親自身が、体が効かなくなったりする前に将来についての対処を始めているべきなんだよ。

今結構そういう家あるよ。

119 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 03:52:55
>>118
これからはそれが当たり前となってほしいけどな。
現実まだまだだ。
介護が必要となってなくても、独り身になっただけで、さらにはちょっと病院かかるようになっただけで
実子の息子は同居してやるのが子として当然との意識がある。
年寄りだけでおいとくわけにはいかないと鼻息荒くなる。
介護も必要じゃないのに同居当然だし、介護が必要ならなおのこと。
もっともいきなり重度の寝たきり、さらには痰吸引だの、流動食だのの
ハードな介護が必要との局面から同居問題がでるなら、自宅介護無理とも思ってくれるが、
すこ〜しずつすこ〜しずつおかしくなっていくわけだ。

120 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 07:28:19
そういう人達相手にうっかり(?)結婚しちゃってるのに
あわせてて、内心怒ってるだけじゃ、絶対そのままズルズル行くはず。
あっちからそうしようなんて長男教発想にはないから、仮に悩んでも思いつきようもないもの。

121 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:46:07
あげまんじゅう

122 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 02:02:49
私は長男の嫁歴三年だが、これからの義理の両親の態度を見て介護してやるか決めてやる。今は黙って聞いてるが私の時代が来たら私のやり方でやる。私も人間、いくら長男の嫁でも相手によって天使と悪魔を使い分ける腹づもりだ。

123 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 02:06:49
とりあえず、sageて改行してくれ。

124 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 02:58:18
義理親の面倒を見る義務なんて今だって長男嫁にはないのだが。
親の態度良かったら、息子君か他の実子が見てくれるので良いんではないのでしょうか?
>>122は嫁子の心構えがありすぎ。
それに嫁子に介護をさせるのはウトメっていうより、旦那達だよ。
旦那、自分や弟妹がする事だって全然思ってなくて>>122にさせる気じゃない?
どんなにウトメが騒ごうとまともな旦那に仕立てておけば>>122はウトメスルーしてもかばってくれるでしょう。

125 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 03:08:01
偽両親の態度が良ければ介護するんだね。
すっごい長男教嫁だ。
私はしないよ。私の仕事じゃないし。
最初ものすごくて、旦那にも言っていろいろあったけど、もう偽親も分ったみたいで
粘着してこないし。たまに会うだけだ。
これ以上なんかあったら完全な絶縁をするし。

126 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 03:40:38
122です
124さん 125さんの考えと私も同じ考えなんです
でも偽両親や義理妹(近々遠方へ嫁ぐ)や旦那は、はなから長男の嫁が看るものと考えてるんですよ。
実際まだ子供いないし離婚もちらっと考えてます。まだ偽両親は元気なんですがね。
当たり前って考えてるのがムカつくんです。
本当に離婚するかもです

127 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 03:46:19
ウトメの面倒を見る気があるなら
一度介護施設で働いてみたら?

128 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 03:49:41
>>126
>124さん 125さんの考えと私も同じ考えなんです
こう言いつつ122で
.>これからの義理の両親の態度を見て介護してやるか決めてやる。
こう書いてるあなた自身が長男教にどっぷりはまってるって事なんだけど。
ムカつこうが離婚を視野に入れていようが、とりあえずあなたが長男教信者なのは間違いない。
もう少し自覚を強めた方がいいと思う。

129 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 04:28:36
トメ

まだ生きてるよ・・・

130 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 04:49:41
だから長男教って何やねん?自覚しろとか介護施設で働けとか。そういう決めつけが嫌ゆーてんねん。ぐちゃぐちゃ煩いまじで。お前らが言う長男教と同じやん。その粘着がうっといわ。
このまま結婚してたら、じじい&ばばあはいずれホームに入れたるわ
あたしはな〜指図されんのが嫌なんじゃ。ぼけ 殺すぞ


131 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 04:51:58
>127
>128
同一人物やろうけどお前何様?
偉そうにほざくな


132 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 06:09:58
124とかもスレ違いでは?w

嫁イビリのスレになったの?

133 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 06:13:12
128もw

134 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 06:46:50
家建てる資金の援助とか、育児費の援助とか、>>69みたいなのを
長男としての援助だけ受けておいて(←これもある意味長男教)
面倒見ないとかいきまいてるお嫁さん見ると同じ長男の嫁でもむかつくなー。
援助を受ける時だけ長男教で介護になったら長男教なんて最悪!!ふじこふじこ!!
じゃ、嫌トメと変わらん。


135 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 06:48:58
128 性格悪いから反撃受けんだよ〜

あげ足とるから!
ケケケ

136 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 06:51:45
134はヒガミ教〜

137 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 07:07:11
>135-136
何そんなにムキになってるの?

138 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 07:19:22
長男の嫁になると、もれなく家と財産、親(旦那の)がくっ付いてくるけど、
今の時代は、もうそんな事にこだわる時代ではないと思うけどね。
結婚なんて「家と家の結婚」ってのは、もう古いし、個人と個人との結婚だからね。
昭和時代じゃあるまいし、私は旦那が長男だけど、断固として長男の嫁としての立場は捨てたよ。
旦那側の両親とも一緒に住んではいないし、今は旦那と子供と三人だけでマンション買って住んでる。
旦那の親は老人ホームに入れることを旦那も了解してくれてるし、
両親も納得しているし。長男の嫁なんて、もうこだわる時代ではないよ。
うちの旦那は1人っこだから、もちろん財産は当然継ぐけどね。

長男の嫁という立場にこだわってる人って、農業や、林業、漁業などを営んでるような田舎の人ですか?
うちでは考えられません。旦那は銀行マンだし。



139 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 07:24:02
>137
低脳だからだよ〜

ケケケ

140 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 07:31:43
>>138
でも、未だに長男だからと、自分から同居、家建て替えるから、
お金出してね。と出してもらったり、孫見てもらったりしてる
所も実際は多い。そのくせ、介護は同等にね。と言われたら嫌だよ。

141 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 08:12:30
長女(第1子・既婚)にはマンション購入頭金 ン百万支給、
長男(第2子)には特に援助なし。 持ち家長男自己資金&長男嫁自己資金で購入
ついでに孫も見てもらってない。
な長男の嫁は セ ー フ ?



142 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 08:37:12
ウチの「大トメ」は後妻さん。
でトメは先妻の子で養子縁組梨。
で、トメはこの後妻をことごとく気に入らなかったらしく、
「私にはあの後妻の面倒を見る義理はない。
 法律的にも何も関係ない」
とほざき倒し、後妻の面倒の全てを
後妻の産んだ妹1人がみていた。
当然「面倒をみる義理も、法律的にも何の関係も無い」私が
トメの面倒なんかみる必要ないですよね。
あのトメ、自分で地下1000mまで墓穴を掘ってくれたわwwww.

143 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:15:57
>>138>>141みたいな人がはじめて長男教関係ないと言えるよね。

144 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:42:29
あきらめ状態の奴隷嫁子ちゃんは、愚痴擦れがお似合い。

トメとの戦いは不毛。
旦那教育してスルーするのが現実的。
旦那も動かせないであーだこーだ言ったって。
しかもママン大好き旦那だったり。

ダメダメ旦那なら捨てる勢いで旦那に責任持たせないと
いつまでも自分とウトメの問題だよ。

145 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:47:50
>>141
えーと、融資に関係なく自分次第。

あちらが何を思おうと嫁関係ないし。

嫁の務めとか思っていたら、何か言われる度に真に受けて振り回されるでしょ。
むこうなんか嫁子でご奉仕する以外納得しないんだから
それをしないなら、いちいち機嫌や文句気にして考えるだけ無駄。
あっちもその気で言ってくるだけ。

146 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 11:02:07
この間ドラマの最終回に、中年長男が結婚しそうな予感したら
母親が将来を考えるために資料取り寄せてた老人ホームへの興味を
急速に無くす設定だったんだけど、どういうことなんだよそれ。
ドラマはともかく、そんな設定イラネと思った。
あったまきた。

147 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:39:05
>>146
「結婚できない男」最終回ですね。

しかもあのトメ(草笛光子)が同居→熟年離婚まっしぐら
ってことかっておもた。

148 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:29:49
>>146
中年の長男がやっと結婚するんなら、むしろ
老人ホームに迅速に入所手続きをするべきだよね。

149 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:27:43
ドラマ見てないからなんともいえないけど。


スペシャルで今度は嫁姑問題を取り扱いする気…とか?

150 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:29:44
>>145
融資されたら、まったく無関係とは言えない。
融資分を返して、そのお金で老人ホームに入ってもらわないと。

151 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:46:48
ドラマしかも相手は女医だったよね。
いや事務でも同じだけどさ。お医者さんにどうしろというのだ光子。
もっと良いところを紹介してもらうのか?
しかし、娘婿かあからさまに「じゃどうするんですか?」って嫌そうに言ってたから
作る側からしたら、そっちの夫婦はそれでおk。
だけど長男が結婚するなら施設のパンフは洋梨っつー事ですよね。
ふざけんな−!

152 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:03:40
>>145
>>141>>140>>134の意見があったからちょっと聞いてみただけよーん。


153 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:52:03
このドラマのトメみたいな婆が、
「結婚できない男」を量産してるのに・・・・。
TV局も馬鹿じゃなかろーか。

154 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:20:42
TV局にも「結婚できない男」が山ほどいるんだろうな・・底辺に。

155 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:01:31
あのドラマの老人ホームのパンフレット捨てた意味って、
同居しようじゃなくて、そんなこと考えずに、自分の人生楽しもうって
意味だと思ってたよ。解釈って色々だね。

156 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:07:00
>>155
そうなのかな?いまいち意味がわからなかった。
制作者はどういう意図だったのかな?

157 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:43:12
確かあのドラマでは、主人公の妹が母親を引き取ると言ったら、
母親が「あなたは婚家の人間になったのだからそういうわけにはいかない」とか言ってたような。
で、妹が「お兄ちゃんが結婚したらお母さんもホームなんかに行かなくていいのに」とか言ってたような。
更に母親は「○男(主人公)のお嫁さんが気のいい人で『お母さん是非同居して下さい』と言ってきたら、
同居してもいいんだけどね」とか言ってたような。
主人公のお相手の女医は、当初主人公の母親が息子の結婚相手に希望していた人だし、
パンフ捨てたのはやっぱり「息子が結婚するなら同居だからいらないわね」って事だと解釈したけどな。

158 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:57:37
>>157
>「あなたは婚家の人間になったのだからそういうわけにはいかない」

ドラマとはいえTVでこういうこと言うのやめてほしいよね。
渡世もそうだけど、現実にまだああいう話があるとはいえウトメ世代の言うことも
まちがっていないかのような印象を受けるから、うちの息子(長男18)なんか
母親が同居で苦労して、同居や時代錯誤な嫁扱いなんてうんざりと思ってるというのに
「俺は長男なんだから親のめんどう見るんだろ?」なんて言ってる。
「だれが、そんなこと教えたっ!」と怒鳴っちゃったよ。
「え?誰って、なんとなくTVとかでそういうものかと」だって。
あまり孫かまわないのでウトメが吹き込んだわけではない。

ドラマにするならああいうときは若いものがいっせいに大笑いとかドン引きとかして
ウトメ世代が間違ってたことをきちんと反省して改めるとこをやってほしい。

159 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 03:07:34
ウトメとこじれにこじれた嫁子さんが、夫の両親や親族から「嫁なんだから」と
夫側のしきたりや同居を強制されたのは人権侵害にあたるという裁判をやって
精神的苦痛をあたえたと慰謝料請求勝ち取るという話しでもないかな。
他に主要なニュースのない日にTVで大々的にとりあげてくれたら
いい啓発になるのに。


160 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 05:09:54
うわー、品の良いおせっかいかあさんっぽかったけど
考えたら酷い話だ。
だって娘婿と長男の嫁同僚じゃなかった?

娘の結婚相手はそのままその職場で普通に勤務
医師嫁は同居&老人ホーム代りかよ、仕事無理だよね
この2人のされる扱いと言うか、仕打ちと言うかが差があり過ぎる。

つか、あんな奥さんならアベが主夫しても生活できそうだが。
だったら老人ホームのパンレットなんかそもそもいらないな。
妹と息子で十分じゃん。
つか、だからこそホームなのか。

そんなトメと家族じゃ、自分が友人なら絶対に結婚引き止めるわ。

161 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 07:48:26
>>157
私もそういうことだと思ったから なんかのドラマアンケートに
「そのシーンは気分が悪かった。」と書いてやった。


162 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 08:30:33
>>158さんは今同居なの?
えらいな、良いトメさんになりそうだね。
っていうか、トメじゃなくただシンプルに「息子の母」。

そういうお母さんなら自分の将来についての意識はしっかりしてるし
本当に助けが必要な時は、本当にそういう時だけだろうから
子供も安心して自分の家庭を持てそ。

しょせん嫁トメの関係なんて、お家意識だもん
もらうとか、めんどうみるとか。
旦那のお家にあんまり犠牲にならないようがんがってね。(ガンガらない方をね)

163 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 01:46:52
>>162
息子がこのまま間違った長男意識を持って結婚して私たち親が年老いたら
まちがいなく「俺は長男だから」と妻に言うのだろう。
息子の世話をあてにしない親の子でさえ、息子が勝手に親孝行(とは同居だ)願望を
もってしまうんだろうし。
そしてまちがいなく夫婦喧嘩になり、その妻が根気強く息子を教育してくれればいいが
アホな息子が意地になって暴走したら、まちがいなくリコンになるだろう。
そして息子は別れた妻に養育費を払うだけの低収入となり、再婚もできず
家族という心のささえもなく、老齢のわたしたち親の介護を考えることで
自分の存在を確認しようとして介護地獄にはまり、他者の助言もきかずに
共依存となりついには親である私に手をかける・・・

ちょっと妄想しすぎかww

164 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 02:39:56
5行目以降は暴走

しかし世間の長男教刷り込みって恐ろしいね。
そういうお宅でもそうなんだ。
子供にはこういう悪い感覚残したく無い。

165 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 13:52:33
>>164
>しかし世間の長男教刷り込みって恐ろしいね。

同感。
うちの出戻りコトメ、長男の嫁で同居だったがウトメと合わず息子二人連れて出戻る。
で、息子達を長男教で育てた。成人し、次男はサクッと家を出た。
が、長男は親思いの息子に仕上がり、彼女が出来たが、母親の過干渉で彼女ともイマイチうまく行かず。

たまにうちに相談に来るんだけど「結婚したら同居して、母親に楽させたい。」と言う。
旦那と二人で「そんなことより今は自分の幸せを考えたがいい。母親はまだ50歳にもなってなくてまだ元気。
自分が長男だからって今から母親を背負い込もうと思ってるなら、結婚なんか出来ないよ。
今は長男も次男も関係無い。母親が弱って来たら、弟と協力して面倒みればいい。」と言ってるが、
なかなか洗脳は解けない。

スレ違いスマソ。

166 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 16:52:45
>165
これは、世間の刷り込みというより コトメさんのダブスタでしょ。
結構いるよ、旦那は義両親から離すけど、子どもは自分から離さないって人。

167 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 18:43:16
長男教っていうか儒教なんだよね
うんと前ここ?で見たかも。杜子春とかすごいもんね。
親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>妻
の心を仙人に試されるの。

168 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 21:27:28
同居いやなら
田舎の農家の長男なんかと結婚するなよ。
お前当時まだ若かったし手に職もあったんだから。

次男嫁の私を妬むな。

169 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:31:23
農家次男ってのも結構イヤだな・・

170 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 08:30:42
うちは気楽な次男だよ〜

171 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 10:11:48
私は気楽な長男嫁だよ〜
だって何もする気ないから。
何も貰う気無しでいるから、
貰う気マソマソのコトメがトメの世話してる。
五月蝿いから、親戚とも絶縁しちゃったしー。wwww

172 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:15:26
旦那の実家は長男教(しかし旦那仕事のため現在別居)

旦那が独身の頃、ウトメが10日程海外旅行に行ったことがあった。
その間、義姉(既婚)が泊り込みで旦那の世話をしにきたという。
当時の話を聞きながら
「その間お義兄さん(義姉の夫)は?自分のことぐらい自分でやりなよね。」
という私に旦那は

旦那「だって僕、王子様だもん。」

ムカッときたので
私 「・・・じゃあ私は王子に君臨する女王様だね〜。」
旦那「大切に育てられた俺を・・・お前ってば酷いよ。」
私 「その腐った性根を叩きなおしてさしあげてるんですよ〜。」

教育が上手くいっているのか最近、同居に消極的な旦那です。

173 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 14:48:15
女王様(;´Д`)ハァハァ 
調教がうまくいって良かったね。

174 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:09:56
>>172
悪いけどキモい
いくらなんでもそれはない。
よく結婚したねっていうか、よく嫌いにならなかったね。

175 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:50:12
旦那に愛があればこそなんじゃない?
繋がりも何にも無い相手ならば、人間関係から考えるけど。

176 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:18:53
農家次男は、長男がケコーンしなかったとき繰り上げ当選がコワイ。
もれなく義兄の世話も付いてくる。
しかも義兄は藻男で、田舎者なので
威張るは次男嫁にあらぬ妄想抱くわでキモ。

まだ同居じゃないけど、義実家にいたとき
「オレ腹減った〜、なんか作ってよ( ゚∀゚) 」と甘えて言われたときは
背筋が凍った。

177 :172:2006/10/05(木) 18:31:26
レスdクス!
確かにこの発言はキモいよねぇ。
もし付き合い始めの頃の発言なら即効ポイだわ。

旦那は元長男教信者だったこと以外は
私には勿体無いくらいの良い人です。
ただ、たまにまだこういう痛〜い発言があるので
その都度ビシッと〆ておかないとね。

178 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 19:51:21
>>176
そんな決まりはありません。
>>176がそれに付き合う時にその決まりは成り立つだけ
ビシッとスルー&教育しる

179 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:02:27
私達次男夫婦の家に近い会社に異動になった。

まさか(笑)とは思ってたが、「たまに」うちで「仕事に疲れた義兄を泊めてやってくれ」と
義母から言われた。
旦那は「もちろん喜んで」とか言ってたけど・・・

世話するの私だし!

兄嫁は次男嫁でかつ10歳年下の私に頭を下げるのが死ぬほど嫌みたいで
一言も私には頭を下げてこない。
そのかわり、私の旦那には「こっちは旦那の面倒みなくて助かるわ〜」とかこいてる。

次男嫁に拒否権なし。


今回はさすがに私が「ふざけんな」オーラを大噴出させ、
義兄は一回も泊まりに来ていない。

180 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:46:10
>>179
つーか、独身ならともかく、既婚者なんだから
次男夫婦のトコなんか休みに行くわけないじゃん。
しかも長男嫁は頭下げろ?
行かせる訳ないじゃん。余計めんどくさいわ。

181 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:49:02
>>180
179をよく読んで。
勘違いをしてるよ。

182 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:51:53
>>180
違うでしょ、平日仕事で遅くなった義兄が
疲れて家に帰るのは大変だから
会社の近くの次男の所で泊めろとの事だと思う。
それがトメ通達で選択肢がないから怒ってる。

183 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:56:31
>>182
別に勘違いしてないよ。そのように読んだけど?


184 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:02:57
>>179
何でトメが勝手に言っただけなのに、嫁が頭を下げないといけないのか
しかもまだ1度も泊まりに来てない
拒否権ナシと言いながらちゃんと拒否ってるし

185 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:07:54
>>183
あなたの書込みは泊まるを休みと表現したから
休日に泊まりに行くと書いたとも読めるんですよ
だから>>181-182は勘違いしてると思ったのでは?

186 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:10:26
今まで、偽兄嫁との間でいろいろな葛藤あったんだろうな〜



187 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:10:35
兄嫁が「こっちは旦那の面倒みなくて助かるわ〜」
とかいっちゃてることが またムカつきどころなのでは?

188 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:12:43
>>185
こ、細かいな・・・

189 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:14:52
>>179
実際に義兄が泊まりに来てから、「長男嫁は頭下げない」って文句言いなよ。

190 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:18:25
>>189
もし泊まりに行くのなら先によろしくお願いしますって言うでしょ?


191 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:21:46
>>190  そう思う それが順序だと思うけど

192 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:33:20
>>179さん、自演はやめて下さい

193 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:54:18
ていうか、旦那が兄弟の面倒を妻が見るの当たり前と思っていたらそっちを〆なければ。
トメや兄嫁弟嫁なんか関係ないしスルーでいいっていうの。
その状況を黙って当たり前のように見ている旦那に自分の兄弟の面倒見させたら
半日もしないって。

194 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:00:32
>>190
だから何でトメが勝手に言っただけなのに、長男嫁が
「もし泊まりに行くなら宜しくお願いします」なんて
頭下げなくちゃならんのだ。
トメが言ってるだけで、長男夫婦は泊まる気まったくないんでしょ。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:21:51
>>194
意味が通じてないわ。
189の「泊まりに来てから頭を下げないと文句言え」に対して言ったの。
「頭を下げる」のは来てからではなくて、行く前。
『もし泊まりに〜』とあるのは「例えば、泊まりに行くと決定したら」ということ。

その場で長男嫁が次男嫁に頭を下げろという意味ではないよ。

180,183,184,189,194かな?
「なんで長男嫁が次男嫁に頭を下げないといけないのよ!」とカ〜ッとなって
レスしているみたいだけど、落ち着いて。

196 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:36:29
>>195
何言ってる?
179は、義兄が泊まりに行くと決定もしてないのに、
「嫁は頭下げてこない」って文句言ってるでしょ。
それに対して言ってるんだけど。

197 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:44:00
>>195
>「なんで長男嫁が次男嫁に頭を下げないといけないのよ!」

いやまじでそう思ってるから。兄弟同士の問題なのに
何で責める相手は兄嫁なのさ。
トメや夫や義兄はどうよ。何で嫁同士もめるワケ。不毛だ・・。
そもそもトメが元凶でないの?

198 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:20:03
すべて>>179の文章が下手なせい

199 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:50:48
>>179は旦那の面倒やそれにまつわる面倒は妻にのしかかるのが当然でその負担が辛いと思ってる。
だから旦那兄の面倒に付いて、その妻が責任を感じて自分になんらかの気持ちの表現があるべきだと
思っているんでしょう?そこがそもそも違うんじゃないかな。
そもそも旦那の兄弟に関する事まで担う必要はないし、そういう意味では担う>>179にも旦那兄の妻にも責任はない。
旦那兄については大人である本人が思う事だし、そもそもなんでその面倒が起きたかと言うと
>>179旦那の兄弟関係に寄るものなんだから、>>179旦那が妻に担わせてもいるわけで
そもそも>>179が自分の旦那に対しての怒りより、兄嫁に怒りを持って行ってるんだから
夫婦関係>>>>>>>>>>>兄弟関係 っていう判断なんでしょう?

だったら自分も兄弟の嫁に文句言う前に、旦那にどう言う考えなんだかしっかり聞いて〆ておけと。
トメの言った事いちいち聞いてる方が悪いわ。
その義理兄も>>179旦那も悪い。逆恨みは止しなさいよって。

200 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:09:00
>>179
何でトメが「仕事に疲れた義兄を泊めて」なんて言うの?
私が義兄さんの嫁なら、「大きなお世話じゃボケ」って言いたいね。

201 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:13:58
そもそも トメが余計なこと言うから悪い。
悪の元凶はやはりトメ。

202 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:22:48
自分の母親に「もちろん喜んで!」なんて言い方する夫も何だかな。

203 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:37:06
>>179に対して一番悪いのは旦那でしょう。
夫婦でキチンと対応できてればここに怒りのレスする必要なんか無かっただろうし。
トメはアホ留めですけれど。
あと本人の無自覚さね。

204 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:40:10
次男嫁に拒否権なし。なんてことはない。

堂々とスルーすればいいのに、思い込みで自らひっかぶっておいて、何だそれ。

205 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:58:43
>>179
トメがテキトーこいて言ったことに対して
深く考えすぎなんだよ。
いくらトメが言ったからって義兄が本当に泊まりに来るとは思えないし。
休日に遊びに行くならともかく、会社帰りに泊まりに行くワケない。
着替えなどの準備も要るし。

206 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 09:29:49
>>179長男嫁の「こっちは旦那の面倒みなくて助かるわ〜」の一言がよけいだったね。
これがあるばっかりに長男嫁にモニョ・・。

207 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 09:58:16
>>206
まだ一度も助かっていないのにねw

208 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 10:02:56
>>179
長男嫁に対しても失礼なトメだ。
疲れた夫が癒されるのは我が家しかないのじゃ!

209 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:07:46
出演者全員グダグダな一家だな

210 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:53:07
長男嫁と次男嫁って仲良くなれないよね。なかなか・・。
旦那の親の態度でも大きく変わってくるし、それぞれの旦那が仲を上手くとりもってあげないと。

私ははっきり言って長男嫁が大きらい。
でも多分向こうも私の事が嫌いだろうな。


211 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:05:53
長男嫁なんてオバハンだし暗いしブスだし
長男もよくあんなおばさんと結婚したなと思うわ。

212 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:20:53
>>210
仲良くなれないのは、やっぱりウトメと旦那たちがいけないんだよね。
とくにトメは長男嫁と次男嫁が仲良くなるのを嫌がるみたい。

213 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:04:20
つか仲悪い必要はないけれど、仲良くする必要もあるのか?
無理は厳禁です。

214 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:34:57
>>210
確かに長男嫁と次男嫁は仲良くなれないと思う。

うちの場合、トメが私といるときは、次男の嫁の悪口を言う。
次男の嫁といるときは私の悪口を言っているに違いない。

それにこれから、介護問題やらの利害があるので
今から、トメをはさんで「牽制」しあっています

215 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:48:56
>>214
うちの次男嫁はトメが私の悪口言うのをうのみにして
「トメさんは長男嫁さんがきらいだから」と言ってたらしい。
自分も言われてることになぜ気づかないんだろう。

216 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:50:15
おめでたいんだろ。

217 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 07:27:07
>>214
親戚にそんなトメがいる。
長男嫁に次男嫁の悪口、次男嫁に長男嫁の悪口をせっせと言ってた。
トメは二人の嫁を比較して「あなたの方が○○さんよりいい嫁よ。」という感じで
両方の嫁から好かれようと目論んでたらしい。

が、両嫁さんがすごく仲良くて、トメの言った事筒抜け。
で、二人ともトメのことが大嫌いだから、協力し合ってトメ対策練ってる。
最初同居してた長男夫婦も出て行ったし、次男夫婦も同居拒否してるよ。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 07:53:22
>>214私のコトメみたい。

先日は コトメのトメ(話を聞くと、ものすごく強烈なトメ)が
「次男嫁美さんが最近口利いてくれないのよね・・・長男嫁子(コトメ)さん、理由きいてくれないかしら?」
と電話がきたらしい。もちろん断ったらしいが。
長男嫁子は中距離別居。次男嫁美はトメ敷地内に家建て別居。
次男嫁子は「お義理姉さん、いつになったらこっち戻ってくるんですかぁ?」
なんていってたらしいけどコトメは同居する意思全くなし。
とうとう家を買った。
なので嫁同士の仲は微妙・・・・・・らしい。

219 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:48:32
偽実家の人間関係からは距離を置かないと精神的に振り回される。

220 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:31:08
長男嫁 ババア・ブス・デブ・低学歴・暗い・汚部屋暮らし
次男嫁 若い・可愛い・スリム・高学歴・明るい・清潔

ってのが多いけど、何で?
不思議とこんな感じなんだよね。

221 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:22:45
10才年上の長男夫と結婚する事になりました。
義妹、義弟は私よりも年上で呼び方も悩むし、中途半端に代々長男は〜とかの家庭だから困る。
もう馬鹿な嫁を演じて疎遠を願うしか無い

222 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:59:36
>>221
ジジイで長男な旦那か。ご愁傷様。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:22:24
>>221
10才年上の長男夫が長男教でなければいいね

224 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:27:41
>>221
なにも旦那が長男だからってあれこれ長男教に自分がなる必要はないので
淡々とやって下さい。
コトメコウトも単純に旦那の弟妹で、偉いわけでも目下なわけでもないでしょ。

225 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:02:56
うちの長男嫁、もうすぐ三十路のババアのくせに、
茶髪にしたりミニスカはいたり、痛杉・・。
私の真似するのもやめて欲しい。
ババアには似合わないから!

226 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:44:27
コトメ?

227 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:50:50
次男嫁です

228 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:05:04
20代の茶髪で腹立ててたら、
すぐ自分に跳ね返って来るよ?
30,40になったら、自分はどうするの

229 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:18:50
何だか>>225の義兄嫁に同情してしまう。
二十代後半で茶髪にしてミニスカはいてるが似合わない、ってぐらいで、
義弟嫁からそこまで言われなきゃならんもんか?
年の割に若過ぎる、似合わない格好したぐらいで、人の道に外れたかのような言われよう。
確執めいたこと書いていないから、>>225が意地悪に思える。

230 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:26:00
茶髪ミニスカ程度じゃね。
プリンにピザ、露出多しなら三十路はきついなあ。

231 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:27:32
誰がみても似合ってないなら怒ることもないと思うのだが。
余裕で笑えるでしょ。
自分の真似されたら歳のわりに似合ってたりして年下の自分が負けるから
怒ってるみたいに見える。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:24:29
ていうか、擦れ違いです
長男嫁が長男教と戦うスレなので、次男嫁は出て行って下さい。

実生活でもこんな見当違いに長男嫁叩いたりしてるんじゃあるまいか。

233 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:31:14
完全なる擁護がひとつもない225の人気に嫉妬はしない

234 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:17:46
木更津、横須賀

235 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 03:05:10
義姉、義妹、義母、義父、旦那みんな消えて。消えないなら私が消える。さようなら

236 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:36:58
旦那もダメなんか?
そんなのは捨ててよしだ。
人生をそんなののために犠牲にする事は無い。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:25:09
ここ読んでて良かった。
今現在が絶望って思っても
読める状況になった時にでも読んでおいたほうがいいよ。
自分にも言い聞かせてる。


238 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 08:37:12
今はつらいかもしれんが生きてれば必ずいいことがある。
昔に比べたら今はまだ楽なんだよ。
長男教というのは結局ウトメが
老後を安心させる都合のよいシステムなんだよね。
根拠はないんだよ。長男が面倒をみなくちゃいけないなんて
言ってるトメにかぎって自分の姑の面倒をみてないはず。
そんな奴のことで傷つくことない。

239 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 13:38:32
長男教だと次男夫婦も安心。

240 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 03:05:13
じゃ、うちは次男夫婦大変だw
実際旦那が長男教脱出してからパニックになっていた。
別に丸無げはさせないのに。
どれだけ自分以外が跡継ぎって環境にあぐらをかいていたんだか

241 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:09:18
>>238
トメがそれ。
「○○家長男に嫁いだからには云々カンヌン」って、言われた事あるけど、
トメは実家、実両親、実兄弟にべったりだ。
ウトも長男なんだけどね。
結局、自分の都合の良いようにしたいだけなんだと思う。

242 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 02:19:28
ダブスタなんだよね。
そんなの合わせる必要無しwラクチンじゃん。

243 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:06:51
>>241
見習えるトメでよかったね。
長男教のお話を聞き終えたら、「じゃあ実家にいってきま〜す」

244 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:22:00
長男教無視嫁のトメってGJ!
そこは見習えるw

245 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:49:41
>>211
オバハンて何歳ですか?

246 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:01:52
あはは。私、長男嫁ですが義弟嫁は私よりも10も年上〜w
私の方が若くてスリム。そういう家もあるのよ。

247 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:25:30
子が競うように気遣ってくれるウトメって
どっかに存在してるんだろか

248 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:39:56
>私の方が若くてスリム。

……何に対しての優越感? 自分が男だったらこんな嫁いやだ

249 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:49:27
長男夫をないがしろにして行動するくせに、困ると頼ってくるウトメ。
世間体が悪いから家に戻れと矢の催促。
なんでもかんでも世間体。
そんなもんになんで振り回されるのか理解不能。
寺に寄付が大好きな見栄っ張り。
ばかじゃん


250 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:35:08
世間体、やたら気にするよね。
何事も世間体を基準にして決めるから、言う事がコロコロ変わる。

251 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:48:16
世間さまの方ばかり向いてる人に、具体的に世間さまを聞いてみるとおもしろいよ。



252 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:23:44
>>251
確かにw
うちのウトの「世間様=みんな」は、ウト兄1・2だったよ。
無条件に結婚即同居を押し付けるには随分少ない世間様だわ。

253 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:11:58
思いっきり世間体の悪いことしてやる。
長男家族が寄りつかない家にしてやる。
あんたたちは夫にそれだけのことしかしてこなかったんだよ。
言いなりになるかわいい次男家族とだけ仲良くしてけば。



254 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:41:00
>>253
何男の嫁??

いや根本的に何かしてもらったからとかって問題じゃ無いでしょう。
親子なんだし。
だけど『長男が』って特別にどうこうする事はない、
嫁親とどちらがどうこうって事でもない、と言う話。

長男嫁的には次男だけにべったりは大歓迎よ。
可愛がられる必要は別に無いもんね〜。

255 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:51:24
>>254
ひとごとのように書いてしまったが長男嫁です。
それだけのことしかしてこなかった、というのは精神的なものです。
愛情を注がれてない、親を大事にしたいという心を育ててもらってない、
ということです。
次男嫁子さんかわいそうかもだけど、「仲良くしてあげて(はぁと」が本音。



256 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:40:56
「仲良くしてあげて(はぁと」いいね〜w
つか、次男が好きでやってるんならいいんじゃね。ほっとけ。
スルーして我が人生を謳歌しとけば。
執着すると取り込まれるかもよ。

257 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:22:48
絶縁宣言&衝突と、なにげにスルー。
どっちがいいんだろう?


258 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:27:50
一生スルー

259 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:53:20
長男嫁でもスルーしていいよね


260 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:26:12
ウトメを嫌ってもいいし、疎遠にしてもいいが、
替わりに誰かを「生贄」として差し出すなという事ですね。

261 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:27:33
あげちゃったごめん。

262 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:28:05
誰かにあの人たちを押し付けるなんて
そんな恐ろしいこと、ようしませんわ。

263 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:38:52
長男とか次男とか言う方がおかしいし
その嫁が義務感や立場でいろいろ考えるのも、なんかさせられるのもおかしいってこったね。

264 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:43:01
>>257
まずは嫁子のレールを自分で敷かずなにげにスルー。
しつこく粘着してきたら旦那を脅してなにげにスルー。
それでも旦那を通り越してしつこく粘着して来たら絶縁宣言&衝突。

一番下をやってしまえば結構荷が降りるんだな。

265 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 10:03:47
>>264
旦那にまず動いてもらわないとダメね。
自分せっかちで旦那通り越し気味になるから。


266 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 10:54:32
>>263
そういう事言う人って、長男嫁だね。
長男嫁って、ウトメに優遇されてるくせに、
介護は平等ね♪とか言うよね。
ズルイ!!!

267 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:01:17
>>265
>旦那にまず動いてもらわないと

同意。
うちは私が大ボスな感じ。
ウトメの要望と私達夫婦の希望が食い違う場合、まず夫に働きかけてもらう。
それでもウトメの暴走が止まらない時は、私が直接話すようにしてる。
ウトメからしたら「可愛げのない嫁子!」「息子を操って!」って感じなんだけど、気にしない。
長男教信者のウトメの気に入るようにしていたら、自分たちの人生じゃなくなるもんね。

本当は、もっと夫にしっかりしてもらいたいところなんだけど、
子供の頃から長男教に洗脳されて育ってるから、ウトメと直接対決は難しいんだよね。


268 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:24:27
同居するなんてことになったら役所いって紙もらってくるからと宣言。
基本長男夫も同居など考えてないが、拒絶具合が私とはかなり差あるので、
どうしても伝え方がぬるい。ビシッといわない。
だから舐められるっちゅうのがわかってない。

269 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:47:09
うちの夫婦も拒絶具合の差はある。
そこはなかなか埋まらないよね。


270 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:16:43
前スレで『大トメの葬式が臨月or産後になるかも』と
相談した者です。

昨日、大トメの葬式(自宅葬)が終わりました。
亡くなってから葬儀まで丸一日空いたので
その日は上の子(2歳児)を別居中のトメに預かってもらい
生後1ヶ月の下の子はダイニングでコットに寝かせていました。
葬儀の日は下の子をトメに預け上の子と参加。
 親戚の人もトメがいないこと・私が産後すぐと言うのを
知っていたので多くの人たちに手伝ってもらいました。
(ほとんど手出しせず…と言うか出来ず)

 亡くなった当日夜に親戚(男性)が集まって段取りを
決めている時、トメが手伝いに来てくれていたのですが
台所にいるトメのトコにウトが来て「お前も葬式に出るよな?」
と聞いていました。もちろん「出ないよ」と断ったのですが
それでもウトは「何で?出ないとダメだろう」と粘り
あまりにも『ハァ?』な態度に
「葬式の時は下の子を預けるから来れないし
出たところでみんな(親戚・近所)がオカシイって思うよ」
と横からクチを挟んでウトを納得させました。
後からダンナとコトメに話したらポカーンとして
「ホントに来ると思ってたんだ…」と呆れてました。


271 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:22:16
ということは、A地点で大トメさんの御葬儀が行われたのですか山本さん?

272 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:41:41
そぉ〜〜なんです、川崎さん。

273 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:11:17
日曜も今朝も寝たのは朝4時
夫が義親との関係をなおざりにしてきて私がキレて話し合っている。
なんでもハイハイと義親のわがままを聞いてきた私がすべていけないのだが
夫の親だからと思ってしてきたこと。
年を重ね、義親の正体がやっとつかめてきて、もう何にもしたくない。
そうはいかん、と 何もしてこなかった夫が偉そうに言う。
もう一歩もひきませんよ。
家族の生活を犠牲になんかするかってーの。


274 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 02:30:15
いや〜、悪いけど合わせてきたあなたも悪いよ。
そういう育ちの夫をさらに育てて完全にそうしてしまったのだから。
夫婦を壊すお前の考えが悪いみたいな旦那の脅しに乗らないでね。
>>273をこれまで使って来たのは偽親であり夫だし
>>273の親にそれだけの事してくれてるならともかく
俺との結婚=俺(俺親)の手となり足となる って平気で思ってそうだし。

275 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:45:25
いろいろと気づくのが遅いんです。
やってあげられるんだからやってあげようって、してきちゃいました。


276 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:06:25
>>267
同感。
こちらが正しくてもウトメは「嫁が悪い」「嫁が言わせてる」って思う連中。
旦那も親に遠慮があるのか(男性って変に遠慮するよね)ハッキリ言えないし。
だったら最初から私が言った方が早いもの。
まぁ、そうは言っても旦那を一度は必ず通すようにしてるけどね。
目指せ、底力のある奥さんだね。
こっちが主導権握った方が早いし上手く行く事もある。

277 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:33:49
>>273
出来れば詳しく聞かせてもらえませんか?

278 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:55:35
義親と夫の関係など幼少時から刷り込まれていたものだから
私は夫にも義親にも一切期待などしていない
273さんのように夜中寝る時間を割いてまで他人の親子関係に真剣に話し合う
気持ちも愛情も一切わかない。ある意味、そこまでできる273さんの夫婦関係って
羨ましい気がします。
結婚7年、同居解消を機会に一日も早く現在無職休職中の夫を捨てる方法しか思いつかない

279 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:12:30
無職休職中の夫か…捨てても良さそうだと思った

280 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:42:54
>>277
ハァ つらつら書いたら超長文になって嫌になって消した。
何について詳しく書いたらいいんだろうか。

281 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 03:20:00
>>280
277だけど
思うままに書いてみなよ
自分の今の状況が形になってくるから
私もね、頭の中ぐじゃぐじゃになって
どうせ誰にも解ってもらえないし…って、ずっと脳内変換してた
私が我慢すれば、波風立たないって思ってたから
んでもね
このスレ読んでてさ、みんな辛いの乗り越えてるのね
みんな、最初から鬼嫁じゃないんだよ
強くならざるを得なくて、強くなってるんだよ
私もつらつら愚痴書いて、あーこんなの書いたら
甘ったれてるって思われるだろうなって、消して書き込めなかった
んでも、数日ぐだぐだしてから思い切ってえいっ!って
そしたら、思いがけずいっぱい励まして貰って
今思い出しても、ここの住人さんの優しさに泣けてくる
みんな辛い思いしてるから
本当に辛いとか悩んでるのって、解ってくれるよ
書くだけ書いてみてよ

282 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 04:14:19
長男教は嫁さえ我慢してればいいって宗教だから
我慢する側が変わらなければ変わらないんだものね。
ウトメは他人だとして、生涯を分かち合う伴侶のはずの旦那が
すっかりその状態で生涯を自分だけが担わせてるのがありえんし
それをなんとも思わずにウトメばかり逆恨みして
旦那ごと長男教を仕方ないとか思えちゃうのも
脱してみればかなり病的な状態だわよね。

283 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:10:21
>>276
>旦那も親に遠慮があるのか(男性って変に遠慮するよね)ハッキリ言えないし。
そう!激しく同意!
自分の親なのに何遠慮してんの?ハァ?って思う。
義親への不満を夫から伝えてもらおうとしても、
「そんなことは俺からは言えない。どうしても嫌なら自分で言え!」って。
直接言ってもいいならいいますけど?
険悪になって絶縁できたらそのほうがうれしいしw
角がたたないように、こっちも気を使ってあげてるのに、
息子が逃げてるから余計険悪になるんじゃねぇか。

284 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 08:49:56
>>280っす <別居長男嫁>
ウトメ関連スレで読む世間の糞ウトメと比較すると、ウチは半端にソフトで、
真綿で首しめな感じで&夫の親だからやってあげよの精神で気づかなかった。
結婚前、簡素結婚希望の旨つたえると、将来義弟結婚派手にやっても文句言うなよと釘さす。
長男出産退院の朝、命名に口出し、大部屋でもめる。
義弟在宅でウトメが旅行(ほぼ2泊3日) → 広い庭の水撒きは私。真夏は朝夕。自分パート。
義弟新婚新居の掃除に、当日朝突然「急いで来て」。小学低学年の子二人連れてかけつける。
同居話はいつも私だけに言う。夫に伝えてもスルーしてるから私に不機嫌面する。
12/30暮れの多忙時に台所改造工事の留守番たのまれる。ウトメ外出。(考えて予定組め)
トメ腫れもの検査結果(要手術)聞きに行くのに同行してくれと押し切る。
   このとき家族の夕食も作れないほど仕事多忙で、実母勝手に用意してくれてた。
   「ちょうど昼に病院予約してるから仕事抜けてきて」。ちょうどってなに?
   ウト健康。車運転可。→ うろたえ青ざめ状態。
・入院当日も手術当日も来てくれと。医者に寄れば手術でさえ付き添い不要とのこと。
 夫が休める状態だったので「夫が」というと「…会社休ませるの?」「そうです!」
 夫は行く気だったが声かからず。
・手術当日は半年前から旅行決まってたため、義弟嫁子さん乳児を民間有料に預けてまで付き添い。
 それをウト「そこまでせんでいいって言ったんだけど」とこいた。
                      

285 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 08:50:40
うわ長???

286 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:04:05
つづき。
私らの引越し寸前「引越しやめろ」
・転居理由は伝えた。必要な転居だったのを「もっと広い部屋にすみたいだけなんだろ」勝手に変換。
・「子どもらウチで育ててもいいし」とウト。あほか。
義弟新築新居の建前、前々日から子二人インフルエンザで私は出られないのが
気に入らん。
・電話の向こうで「出れんだって!」とウトに。
義弟新居引越し「できたら手伝ってやってくれ」
・私らの2度の引越し知らん顔だったくせに
 

287 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:15:57
夫は義弟と差をつけられてきたので不感症にならざるを得なかった。
私が目くじらを立てると「いつものことさ」と。
 *   *   *
実母も結婚前対面(「義弟派手結婚もんくいうな」)や義弟結婚式でのできごとで
かなり立腹したが、私の立場を考え、我慢してきた。
大変なときに黙って手を差し伸べてくれる献身的な母で、
ウトメとは比べ物にならん。
その働きの対して夫は礼を直接言ったことがない。
いつもやりとりは私との実子関係で済ませてきた。
ただ長男教とは程遠い夫なので基本一生別居といってくれている。
しかし、絶縁するわけには行かないと。
内心は義実家と関わるのが俺だけ、というのがイヤみたいだ。

288 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:24:52
つづき。
自分らから離れられる腹いせか、何も決まらないうちに近所の親戚にふれまわり、
娘が学校で「引っ越すんだってー!」と広められ、とても嫌な思いをした。
少し前から辛いことが学校で多くあり、登校拒否の気持ちに拍車かかる。
 *   *   *
「周りの人が心配してくれる。アンタんとこは弟ばっか家建てて、
 長男はいつウチに入るんだ、って」
トメが言ってくる。
同居てことになったら離婚、て夫に今年つたえた。

289 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:31:42
つづき。
13年間、義実家と実家は年賀状のやりとりをしてきたが今年は来なかったと。
年賀状しかつきあいがないのに、「ということは、向こう(義実家)から切ってくれたんだ」
とサバサバした様子の母。
「いいように使われちゃあかんよ」
馬鹿正直に生きてきて、いろいろあって馬鹿を見た母の言葉は、ちゃんと聴いていこうと思う。
私は兄が勘当されているので実質一人っ子。親の老後は私がみる。
ヘタレわがままウトメにつきあってられない。

290 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:09:08
つづき。
なんでも引き受けてやってきて、後で文句言うくらいならその場で断ればよかったじゃんと夫。
いちいち報告してたんだから
そういう親だったら最初から「適当に断れよ」てなんで教えてくれんかったかと思うわけ。
結局私が悪いのかと。
あっちは変わらないんだから、こっちが考えないと、っていうのはわかる。
嫁とはそういうものなのかなと、思ってやってきたのを簡単に否定して済ませるなといいたい。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:07:08
毅然とするのだ。
言う事を聞く道具に、自分からなってはならんのです。
自分もちょっと旦那の判断仰いだり様子見じゃ無い?
わたしも最初は旦那に意見するの遠慮してたけど、今は旦那にバンバン言って
完全な楯としての言動を叩き込んでいます。
家はそうなるぎりぎりの段階で私が切れたら
「ならそう言って欲しいとなんで教えてくれんかったか」と旦那が言ったよ。
どうして欲しいとか、どうして欲しくないとか、自分は実の親子でしか無いから
加減がわからないし気がつかないので、あんなに私が苦しんで泣いていたのに
対策の仕方に気がつかなかったんだと。
アリエネーと思ったけど。

で、旦那が完全防御になってからトメがネチネチしだしたんだけど
トメは旦那には良き母、良きトメを演出するので
ある日私が完全に切れて、旦那に直接対決でその裏表の私へのネチネチと
親族への悪口による親族のイビリに対しての旦那本人の強硬な決意をきっちり叩き付けてもらったら
それ以来諦めたらしくなんとか落ち着いた。

やっぱウトメ、特にトメには「長男嫁」って特別に執着がある存在だものね。
私も最初好い人良い嫁風でおつき合いしたかったから合わせちゃって
それを見ただけで旦那が気付いて、意見をしてくれる夢を描いちゃってたのよね。
あと、旦那が長男=跡継ぎ=親の面倒を見る子供の中での特別の役目がある=その嫁は自分の部下
って思い込みはどうしても消えないので、旦那は今後生涯跡継ぎにならないし
そういう勝手な期待は迷惑なので旦那が俺本人が許さんというスタンスを取る事に夫婦で落ち着いた。
そこまでが長かったー。

292 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:49:41

--------ここまで読み飛ばした--------

293 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:06:03
旦那すぐに手の平返しそうだわ

294 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:14:23
あまりの長文と連続投稿に読む気もおこらない

295 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:21:42
ボダか?

296 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:24:03
この長文を人に見せようという執念のほうが怖い

297 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:41:10
別にいいじゃん。>>277が詳しく聞かせてくれって頼んだんだから。
読む気にならないなら読まなきゃいいだけなのに、
わざわざ「長文ウザー」とか書き込む人って、性格悪い。
「長文&連投のお陰で私はウザイ思いをした」とわざわざアピるのと、
長文&連投で自分の不満を書き連ねるのと、
ウザさはどっちも似たようなものだと気付けよ。

298 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:52:15
長文が嫌なら読まなきゃいいだけなのに
トメトメしく「長文ウザー」だってw



299 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:04:59
           ↑1人二役。   「乙」

300 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:42:02
長男の嫁だけど結婚したときは何も特別なことはしていない。
結婚式したくなかったから結納もしないことにしたし
お祝い金もウトメよりうちの両親の方が多かった。
金銭的援助とか施しなんか一切ないし、してもらうつもりもないけど。
庭に勝手に生えたまずいカボチャをもらう程度しかしてもらってない。
旦那は親が心配だから実家近くにマンション買いたいらしいけど、えー?って感じ。

私だって親が心配だけど、遠いから会えなくても我慢してるのに
お前は週末に会える距離に今住んでるじゃん。
他の弟たちも近くに住むって言うの?
長男だからってかんがえなんじゃないの?
そんな勝手な親孝行のために家族を巻き込むなよ。
平日は仕事でいないくせに。

301 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:01:19
えー?って感じ。

302 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:48:53
何?はっきり物を言えないトメが居着いてるの?

303 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:55:04
まあともかく、愚痴や叩きはおいといて現実の行動だ。
真面目にヒントの受け渡しができるなら
長文レスも読んじゃうよ。
憂さ晴らしの単文レスの応酬は愚痴スレで。

304 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:52:46
実家近くにマンションなんて絶対に阻止して〜残りの人生台無しになるよ!

305 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:18:25
下6行を旦那にそのまま言えばよい

306 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 20:21:42
近くに住んだからってなんなんだろう?

307 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 21:38:55
夫が自分の実家の近くに住むことで
何かあってもかけつけられるようにって感じなんだろうね。
嫁の親のことは知らんぷりでさ。
夫の実家のそばに住むのが当たり前って考えなんでしょうね。
長男だからというのは言い訳で
親から離れたくないだけ。

308 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:05:11
夫がいう。自分の親は面倒見るのに俺の親は知らんってか。と。
あなたがみればいい。ご自分でどうぞ。
一時は「俺は弟もおるし」って投げようとしてたよね。
いったい何がしたいんだお前は。

309 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:13:51
>>291
ありがd。地に足つけて心していくよ。
そしてやっぱり長文連投ごめんね。もうしないから。

310 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 03:13:55
頼まれたから頑張って書いたのにね。
ま、長くはあったけどw
苦労の軌跡はにじみ出てたな、、ガンガレ。旦那しっかり手綱握ってまけるな!

311 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 04:30:52
>>280
ガンガレ

312 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 06:57:57
>>310-311
ありがと!力まずしっかり見据えていく。
夫(息子)が知らん顔してんのに私が気つかうことないもんね。

313 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 11:03:17
野菜取りに来いの電話NDで夫に取らせた&野菜取りに行かせた
&正月に旅行行くから帰れんと言って来て貰った。
すっきり!

314 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:47:08
>312
私が詳しく聞かせてなんて言ったもんだから、
こんな展開になってしまってごめんね!
今迄の奴隷っぷりの過程読んだけど、
こんなにトメの為に尽くして奉仕してあげて凄いと思った
もう充分だと思います
嫁は奴隷って思ってる人に280さんの気持ちなんか理解出来ないよ
感謝もされないどころか当たり前って思ってるんだし
これ以上頑張らないでね
親孝行、親の面倒はは実子がそれぞれやればいいんだし
そうやって割り切って考えると楽になるよ
私も今思えば、奴隷扱いされて良かったと思ってる
中途半端に優しくされてたら、情が湧いちゃって
今頃同居して地獄の日々を送ってたかもしれない
旦那の親兄弟の事は旦那に任せておけばいいよ

315 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 04:12:42
>>313
GJ!
今後の老後の計画も『嫁の手一切無し』で責任持って(自分らが)
旦那ら子供とその親本人達に考えさせるんだ〜。
でないと年取るほどにアテにしてるのに困る感を募らせて嫁へ粘着あきらめない。
で、自分の親での方で手本を見せてやれ。偽実家には悪びれず華麗にノータッチで。

316 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 05:58:48
うちの旦那はものすごいおばあちゃん子。
でもって、その義祖母がものすごい長男教(年齢考えれば仕方ないことかもしれないが)
だから、今はちょっと大変ですが
「ばあちゃんが死んだら実家には何の未練もない」と旦那が言うので我慢しています。

義祖母の死後、苗字は私の旧姓に替え、私の実家の近くに家を立てる予定。
現在94歳の義祖母。
そろそろ土地を探し始めてもいいかもしれない・・。

317 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:07:24
次男の嫁ですがじじばばの面倒を見ないといけないビンボーくじを引きました。
仲間に入れませんか?
近々同居しますがいちいち細かいことが気になります。
洗濯機別にしたいっ!

318 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:34:01
別にすれば??

319 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:56:53
>>317
ここは泣きながらビンボーくじを引く嫁のスレじゃありません。
長男教と戦うスレなので、同居を本気で蹴る気じゃないと
仲間に入れません。
どっかの愚痴スレかチラ裏へどうぞ。

きっぱり同居ぶち壊してまたおいで。

320 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:04:15
>>316
姓はどっちでもいいけど、>>316の実家のそばに家建てる理由がわからない。
旦那の実家を妻の実家に入れ替えただけじゃ
どっちの実家のとか考えるのは長男教と似たようなもんだ。
お互い親には責任あるし、結婚相手巻き込むなって話な訳だもの。


321 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:28:02
>>320
今までがどれだけの長さかわからないけど、
今まで夫実家の近くで苦労した分を取り戻すってことじゃないの?


322 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:40:07
いや、それじゃおつりが来るどころか貯金が出来そう
年月の長さが全然違うじゃないか

323 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:45:31
それは夫婦での価値観だからここであなたが叫んでもしかたなかろう。
今我慢させてるから、その後は妻のいいようにと旦那が了承してるのならそれでいいんでない?

324 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:57:29
320に胴衣だけどねえ…
まあ旦那に危機感がないってことだろうな
男は想像力が乏しいから、実家側に住んだ妻がどうなるか
わかっちゃいないってこった

325 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:31:54
そりゃ仕返しは良い気味だけど、
そこまでになるまで合わせて恨みためてるのが馬鹿くさいし
いい大人で大婆コンの旦那もきもいし
実家に旦那を巻き込んで平気ないい大人の>>316もなんだかな

326 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:34:57
姓を譲った方は住む場所を譲ってもらうとかで良い。

327 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:04:52
長男の嫁は偽実家の都合で挙式を決められ
偽実家の貧困の為
キャンセルしなければいけないらしい
http://realog.jp/sudouri/1487049.html?SSID=6aae691ae6ffde34a18702884460c35f

328 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:27:47
結婚をキャンセルでいいじゃん
彼もそんな偽実家を制する事ができない訳だし。
鍛えて様子を見るとか。

329 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:00:48
農家の長男の敷地内同居嫁だけど、
いいねここ。
みんな戦ってて。
私も結婚当初から戦いの連続だった。
洗濯機は別の場所においてもらったり(泣いて抵抗)
当初はミニキッチンもなかった離れだけど
ダンナの帰りが遅いのを理由に
母屋の台所で自分たちの夕飯作ったらナベごと離れに持っていって食べたり
子供が赤のうちから先手打って
菓子やりは虫歯予防理由に徹底禁止したり。
十数年そのスタンスでやってるとあっちも慣れる。
むこうは、他と比べて不満はあるから時々厭味っぽくもなるけど、
できない嫁もらっちまったが、
出て行かれても世間体悪いからガマンするか、みたいな。
こっちも「できない嫁」で開き直って好きなようにやる。
敵があきらめてくれたらラクになるよ〜!

農業ノータッチ。
母屋の家事、世話ノータッチ。
は勝ち取った。




330 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:39:06
>>329
がんばれ、がんばれ、がんばれ、がんがれ、がんばれ、
力いっぱいがんばれ!

331 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:54:35
どこかで読んだな。

332 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:42:51
>>329
それで納得する、少しはいいウトメってことだよ。

333 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:31:49
それは「長男嫁子としての待遇改善」かも
もっと根本的な事で戦かわないのか不思議だ。
そのまま長男嫁として人生を生きてく匂いが本人からしてる
向うは「出て行かれるのが困る」だけ、そこを自分が楯にしてど−する
そここそが長男教の神髄なのになー、、
私にはそれで納得するなんて、なんて良い嫁子なんだって思える。

334 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:26:06
ウトメが倒れた時、状況は一変すると思う。
そのための敷地内同居の嫁という替え難い存在にあちらは妥協してると思う
農業地域の女手は特種な存在だもん。

335 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 16:40:44
>>男は想像力が乏しいから、実家側に住んだ妻がどうなるか
>>わかっちゃいないってこった

やっぱり妻の実家近くに住んだ場合は、
妻が実家にしょっちゅう入り浸る&親が娘夫婦の家に入り浸るように思われちゃう?
私達夫婦は、私の実家のすぐそばに家を建てた。
でも私が実家に帰るのは多くて1ヶ月に1回。
親の方も「近いからってしょっしゅう行くのはルール違反」と言って遊びにも来ない。
私も旦那は「妻の実家が近い」って事で気を使うだろうから、実家にあまり連れて行かない。
遠方にある旦那の実家に遊びに行く回数の方が多いくらいだよ。

自分の実家近くに住む女性がみんな実家に入り浸り(逆に親が入り浸り)じゃないよ。


336 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:17:44
それぞれ相手を巻き込まなきゃ、どんなに親と仲良かろうと別に良いんじゃね。
親の老後をお互いサポートはする責任があるんだから。目が行き届く事は悪くはないし。
ただ自分の親だけによかれと思って、自分の実家の近くに住むとかは
旦那だろうが妻だろうがそりゃ違うと思うけれど。

337 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:36:04
お互いに旦那と子供、妻と子供がまず優先でないとね。
その上なら肉親が仲良いのはむしろ良い。
お互いのそういう分別を大事にしないから良くないんだよ。
結婚はどっちかの家に入る事じゃないし、出る事だから
ちゃんとけじめが付いていればいいんだよ。

338 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:54:57
【ド田舎】スレが長男嫁率高そうな気がする
騙されて旦那実家近くに家建てられたとか
うっかり敷地内同居の後悔でいっぱい。
みんな何とかその地獄から脱出しようと必死だ。
もともと夫婦が似たような田舎育ちだと、ガマンして続けてしまうんだろうか。

339 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 09:09:39
地元から出たこと無いと、地獄生活が不当だと気づくことさえ無かったり。
ド田舎だと都市部発の情報ってどこかファンタジーなんだよね。ドラマみたいな。

340 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 09:36:45
私の職場、癌がいてもスムーズに仕事出来るように我慢してる。
それを家庭でもやらなきゃいけないのか。
「悪気なく」勝手してくる相手には、鏡のごとく接していけばストレスたまらないかというと
けっしてそうじゃない。
疎遠にしていくしかないってこともアリでいいよね?と葛藤してみる。
ウトメのせいで自分が嫌な人間になってる気がして。




341 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:04:12
ウトメ世代なんてほとんどそんなもん
自分達がどうするかは自分の責任、苦しむのはだいたい
旦那とか自分の中に長男教が染み付いてるから、何がいい事でイケナイか
判断が整理できなくなってるからだと思う。

ウトメと距離を取る事が悪い事だと思っていた時は苦しかった。
それってでも、今思えば分別をつける事を
相手を邪険にする悪い事だと思ってたからかなと思って。

距離を作れてからは今のところそんなにウトメが嫌いではなくなったし
最初からそう出来れば良かったのに、結婚したらそういうものって
思い込んでてあちらもこちらもそうはできなかったんだな。

でも、最低でも同居してたら距離を取るも何もないと思う。
「同居=同居の他人」の感覚にお互いが無理無くならないかぎり無理だし
それも相当不自然だ。ちょっと人間歪ませないとできないよ。
そもそも同居はどっちかが依存するためにするんだもの
解消しない限り他人としての分別なんて付けようがないと思うわ。

342 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:23:09
>>341
基本的には同意。
でも同居してても距離おくのは可能よ。

敷地内同居だけど、
それぞれの洗濯物は、
基本、頼まれたとき頼んだときしか取り入れない。
あっちの食事にはノータッチ。
こっちの食事も気がむけば分けてあげることもあるけど
ほぼノータッチ。
うちにはもちろん勝手にはいってこない。
非常事態以外はお互い頼らず、ってスタンス。
ちょっと頼りになるお隣さん感覚をお互い保てれば
けっこういいもんだよ。

今日も私は午後から遊びに出かけるが、
ダンナには言うけどむこうにはあえて遊びに行くとは言わない。
仕事だと思わせておく。
ダンナも波風立てたくないから
むこうに私が夜遊びに出かけることナイショにしたいみたいだしね。
まあ、仕事がダンスイントラという不定期&夜もありな仕事だから可能なのかもしれないが。
それに、完全同居だと無理な話なのかもしれない。

343 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:50:15
完全同居だと通販でダイエット食品を買うのも
隣近所に言いふらされそうで買えない、
と同僚がこぼしていた。

344 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:59:05
>>343
何でもかんでも近所にしゃべるから、プライバシーが保てないよね。

345 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:09:56
>>342
だからそれで納得しないウトメが多いからみんな困ってるんだろうが。

346 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:18:01
納得させようとするのは間違いでは?

347 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:26:29
納得してくれなくてもいいといえばいいのだけれど、
困ったことに、
間違った人(ここでは嫁)を正しい道へ引き戻さねばならぬと
燃える人(ここではウトメ)は存在する。
変な宗教の人のように。

348 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:33:21
てか、何で同居?長男夫婦理由で同居?それそのものが長男教じゃん。
その段階で距離置くも何も。
旦那の親の敷地に住む理由なんてそもそもないもの。
ただでそんな場所に住んでおいて距離とかいうのはそりゃ人的に厳しいでしょう。

お互いに経済的にも精神的にも独立するか
両方の家と関係が等距離にするか、でもなければ「他人として」とはいい難いのは当り前。


349 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:33:26
>>346
納得させないと煩くて仕方ないからみんな困ってるんでしょ。

350 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:37:00
聞く耳もたなきゃいい。
困った困ったって、一生言い続けていくの?

351 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:39:28
相当しつこいウトメなんですね。ガンガレ。

352 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:50:10
ウトメを説得なんて無理だって。
旦那がまともで長男教じゃなくしっかりしてれば
そこで嫁を同居させたり、困らせたりしたままでなんておかないんだけど。

オカシイ旦那とウトメで困った困ったと一生付き合って行くのは自己責任だし
少しでも旦那がまともなら、ウトメとやり合ったりしてる時間がムダだ。
夫婦で親から独立して旦那なり自分なり実親ガードを本気ですれば多少は違う。
息子名前を変えるぐらいの勢いで動けば。
恨みがましくやってくのは自分と旦那で解消する事もできると思うけど。


353 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:51:08
戦うって言ったって、自分対ウトメの日常生活レベルの戦いじゃ
そりゃいつまでも関係は嫁とウトメのままだっていうのは当然だわ。
だって嫁とウトメとして自分がそのままで暮らしてるんだもの。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 06:22:40
納得させるんでなくてあきらめさせるんだよ、

355 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:06:12
そうそう自分が長男教の中にいたり、同居してたり
それで文句言ってもただの嫁取り結婚の嫁姑戦争。
長男教を受け止めないで、そっちの意識をスルーしないと。
あちらはそのために息子を結婚させたとか思ってるんだからはなから折れるわけがない。
旦那と自分がブレなければそれでいい。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:51:09
おはようage

357 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 06:07:40
最近嫁子の方の荷が降りたから、年末年始はスルーするとしても
ちょっとトメの顔でも見に行こうかなと思う私は甘いでしょうか?
旦那はあんまり近付くとトメがまた期待しはじめるので微妙だけど、まあ良い、だそうです。
旦那の母親(トメ)じゃ無ければ、結構好きな人だったろうに、その分うっかりすると
仲良くしてしまい、また元の木阿弥に。
なんか一生絶縁じゃ、と思ったけど、一応姻族だし半絶縁ってもなかなか技術がいりますね。
年末年始の付き合い方で次の一年決まるからなぁ。

358 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:10:31
>>357
好きにすればぁー。

359 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:28:15
>>357
そうだね、自己責任だよね。

360 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:44:13
>>357
なんて書いて欲しいか教えてくれれば書きますよ。

361 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:54:57
今後のトメ予想も立てながら、親戚と上手く立ち回れて
うっかり関係が元の木阿弥になろうと、どうにでも出来る
気力と体力と後ろ盾があるんならいいんじゃないのかなー

362 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:54:34
>>357

自分からトメと関わるって言ったんだから、そこで揉めても、泥沼になっても、
旦那に 「なんとかして!」 って言うのはルール違反だってことだけ肝に銘じておいたら?

旦那に頼まれたわけでもなく、自発的に地雷踏みにいくなら、ちゃんと腹くくっとかないと。

363 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:57:31
スリルとサスペンスが好きなんだね。

364 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:27:54
まあ後が厄介なら30分お茶のみで軽めに軽めに帰ってきて
その上で年末年始スルーでいくね?
極小の親戚としての接点ぐらいで長い年月きれいにすますのが理想。

>>362
旦那は常に実家と妻との間に立つ義務があるでしょ
それは妻も自分の実家サイドに対して同じなんだけどさ。
それが出来なきゃ結婚するな!だよ。

365 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:35:43
トメが寂しい時だったりするのなら仏心で行くのはまずい。
そういうのは実子にしてもらって
孫やコトメやなんやかやで他の事に気を取られてこっちに意識が向きにくい環境で
さっと行って、顔だけ見せてとにかくすぐに帰る。
この場合手みやげは持って行っても、家事とかコウトメの面倒には
一切触る事無く温度低く帰るのが大事。とか。

366 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:07:38
>>362に加えて
何かあってもここでグチグチ言わないでね。

367 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 02:30:11
愚痴じゃ無くて戦う方法ならいいけれどね。


368 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 19:44:05
ウトメのことを嫌いにならないように、
したくないことを無理にしないでいいし、
答えたくないことは俺にふればいいし。と夫は言った。
人を嫌いになると自分が疲れるだろ、というスタンスであり、
ウトメを嫌いにならないでほしい、ということじゃないぞと力説してたけど
ひっかからないぞ、と言っておいた。


369 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:33:40
おお、大人なご主人だ。
そりゃ肉親だもの、憎まれるより好かれた方が良い。
でも間に入るのも気がつかず、妻を奴隷に差出す旦那もいるし
旦那教育でやっと変わる話も聞くのに、自分でそのように考えてるなんて立派。

370 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:40:31
>>362はちょっと考え直した方がいいよ。
そこから先は夫婦の問題だし、実家と妻の件に関しては常に旦那は責任のある立場。
ただのトメの悪口じゃ何の発展性も無いけれど、そういう一回ごとの出来事をくり返し考える事で
長男嫁問題について本人が答えを見い出してくれた方がずっと良いじゃん。
避けてるだけでも、忍耐でのかかわりの積み重ねでも良い解決になるかどうか
夫婦やウトメによってもそれぞれ違うしさー。
前向きな経過&相談だったらただの愚痴より全然良いよ。

371 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:44:20
>>370
あんた馬鹿ぁ?

372 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 03:03:48
ただの悪口より答えを探す試行錯誤のほうがマシだよね。
距離の取り方は大事だけれど、それの行動を旦那と相談するなって方がバカ。


373 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 15:04:02
でも、せっかく絶縁してるのにわざわざ自分から関係復活しようとしてるんだよ。
そのまま絶縁していれば、悪口も愚痴も相談も必要ないじゃん。


374 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 23:17:56
良い関係を(距離を保ちながらの嫁姑感覚の薄い)築くのが一番で、
こじれるなら絶縁という手段もありというだけで、別に絶縁が最終目標じゃないわけだし
それぞれの望む方向にトライして、良い方向を手探りするのはむしろ悪く無い事だ。

長男教と戦うって話の目標は必ずしも絶縁とイコールじゃない。
一番は距離を理解してもらって、お互いの親とは遠い義理の関係で
相手を踏みにじる事無く、踏みにじられず、尊重しあってべったりせず暮らせる事だよ。
その辺の程加減はそれぞれじゃ?
長男教的嫁としてなら絶対すべきじゃ無いけれど。

375 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 23:36:10
それで年末年始スルーするならいいんじゃ?
粘着してもスルーするしないの主導権が嫁子にある環境を
しっかりウトメに身に滲みて認識してもらうなら。
旦那がしっかりしてればいろいろくり返し距離は試せるよね。

旦那がダメダメなら絶縁&文句言う旦那なら緑の紙しかないのだが、
親に物言い、妻への責任感がまともで嫁子扱いしないちゃんとした旦那なら
猛獣に近付くつもりで細心の注意を払ってトンボ帰りも無しではないかもしれない。
それこそ娘の旦那レベル以上で無い付き合いで、ウトメが何言おうとスルー&旦那の一喝で。

376 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 00:13:23
>チョットトメの顔でも見に行こうかなと思う私は甘いでしょうか?
そもそも357がこういう聞き方するから…

377 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 01:34:19
ごちゃごちゃ言ってきたら再度絶縁も辞さず!の態度満々で鬼嫁面をさらして来るのは
ちょっとした優しさ。だけど、付け込まれる分には自己責任なので善後策は夫婦で万全にっつ事でしょうかね。

378 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 08:39:09
>369
そ、そうなんだね。確かに助かっている。感謝しないとね。


379 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:17:44
ウト82歳 トメ75歳 
ウト、今日脱腸の手術するが、身体的には健康。
トメ、坐骨神経で家事もろくにできず(せず)こちらも健康。
ほんとに、今の年寄りは元気です。
私の方が先に逝きそうです。

昨夜、ウトを病院まで送ってきた旦那が帰宅するなり
「親父も耄碌したな・・・呂律が回らなくなって・・・」としみじみ言った。
これって同居を匂わせてる?

あらやだ    ━━━━(°Д°;)━━━━!!

一瞬パニック。血の気が引く感じ。
「ふぅ・・・ん・・・」とだけ答えて、次の言葉が出てこなかった。
旦那、ムッッとして怒り悶々。
同調して嫁として、自分の親へのやさしい労わりの言葉を言ってほしかった?
術後ウトに付き添うよ〜なんて言葉を聞きたかった?

なんて冷たい人。鬼だと言われようが、同居は無理。
ウトメらが嫌いで顔も見たくないよ。
近距離別居中だが、ここ5ヶ月ほど偽実家には逝ってないし。

やはり、はっきり旦那には私の同居拒否を通知しないといけない。
それで、旦那から離婚したいと申し入れあっても、もういいと思っている。
(旦那側から離婚申し出なら、そう不利にはならないかな?)
小梨だから、自分一人なら何とか生活していけるし。

・・・って、そろそろ人生をたっぷり堪能したお二方にはそろそろお引取り願ったほうが
万事丸く収まるのにね・・・ 

あらやだ    ━━━━(°Д°;)━━━━!! 不謹慎だったかしら?

380 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 08:55:17
あらやだ ━━━━(°Д°;)━━━━!! 










381 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:48:13
>>379
聞かなくても分かる事を聞かないの。

382 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:51:22
>>379
「実の親子だからこういう時は心配よね?付き添ってあげたら?」
「しょっちゅうお見舞いに行ってあげたら?息子が来ると喜ぶわよ。」
「私も自分の親もそろそろ耄碌してきたし、心配だから、あなたが親を心配する気持ちわかるわ〜」
「どんどん親孝行してあげたら?私も実家に親孝行するわ」

あくまで実子が実親に親孝行と。

383 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:11:47

   @@@@   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   (゜д゜@ < あらやだ! 
   ┳⊂ )  \____________
  [[[[|凵ノ⊃
   ◎U□◎ =3 キコキコキコ


384 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:12:16
アラヤダー

385 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:22:43
本家(ほんけ)分家(ぶんけ)というのが普通と思うが
こっちは本家(ほんや)新家(あらや)という土井中

386 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:41:27
>>385
私の友達のところは、新家と書いて「しんや」と言うそうだ。

387 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:49:31
あらやだ ━━━━(°Д°;)━━━━!!

不謹慎どころか声に出して言わないと。マジレス

388 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:21:11
昔、ピコラピコラってマンガにアラヤダおばさんっていたのを思い出した。
そのお姉さんだか妹だかがアラウソおばさんだったっけ。

389 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:54:15
次はもちろん↓

390 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:41:52
アラホント

391 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:48:17
(゜д゜)<あらやだ!
(゚Д゚ )アラヤダ!!

うちの変換は「あらやだ」でこれしかでないなぁwww

392 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:23:41
>>379の内容だとやっぱ
あらやだ ━━━━(°Д°;)━━━━!!   だよなー

言え!口に出して言え



393 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:28:15
>>383が登録できない…

394 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:58:23
>>386
うちの偽実家では、ウトの弟の家を新家(しんや)と言っている。>滋賀
決して叔父さんの名前では呼ばない。ある意味、可哀想だと思う。

395 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:12:06
親戚が近所に腐るほど居るから
しゃべったことない人からも下の名前で呼ばれてびっくりするよ

396 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 06:37:47
同居か敷地内別居の圧力がかかって参りました。
今までも何度かその話題になり、ハッキリと断ってきた。
だけど、今回は今までにない威圧的な態度のウトメ。
あちらが喧嘩腰で偉そうなので、かなり頭にくる。
言いなりにはならないぞ!

397 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 06:45:35
>>396
がんがれ

398 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:39:39
けんか腰で同居を迫るってとんでもねー!
恫喝かよ!

けんかするような相手と、それでも同居したいんだねえ

399 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:08:51
>>369
「それが人に物を頼む態度ですか!そんな非常識な人たちとは
同居して あ げ よ う とも思いません。」
とか言ってやれ。
あくまでも、お願いをされている人の立場で。

400 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:29:54
あげようも何も、そんな立場では最初から無い訳で。
旦那がここでブチ切れて親に食って掛かる位で無いとこの先も延々偽親VS嫁の構図だよ。
ウチは偽両親とやり合わず旦那を締め上げる。だって旦那の責任だもん。
この機会に嫁無しの将来を親子で真剣に考えてもらういい機会だわ。

401 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:47:49
すみません。
なぜ長男と結婚したんですか?

402 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:39:36
たまたま長男だっただけ。

403 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:46:32
同居の話が進んだら緑の紙だと宣言してある。

404 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:01:03
長男と結婚するのはいいんだけど、長男教の旦那と結婚するのが不幸の始まり

405 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:08:28
>>404 同意
長男=長男教に非ず。

406 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:16:15
そうそう、長男=義務あり じゃないし。

407 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:27:14
396です。

今までに義実家問題では旦那を〆てきたので、旦那も同居&敷地内別居には絶対反対の立場。
かなり古い考え方のウトメに、旦那本人も子供の頃からウンザリしているので、
今後、旦那が同居や敷地内別居に傾く事は無いかと思われます。

今回のウトメの強気な態度の原因は、近所に住むウトメの友達の影響が大きい様子です。
「長男夫婦が別居しているのはおかしい。」「家を建てないと結婚した男として恥ずかしい。」
「長男夫婦は親に仕えるべき、このままだと近所の人に笑われる。」とか、言われたらしく。
義実家に同居している義妹(未婚)が教えてくれた。
世間体をとても気にするウトメなので、強気な態度になったんじゃないかと。

ウトメは強い者には弱いタイプでもあるから、
私が冷静な態度でハッキリ意思表示したら、すごーく嫌そうな顔をしてダンマリ。
2、3ヶ月はその件を言い出さなくなる。今までもそうだったし。
今回もその手でいこうかと、いろんなパターンをイメトレ中です。
負けないぞ!流されないぞ!私の人生なんだから。

レス下さったみんな、ありがとう。

408 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:19:06
先日法事があって大変だったのだが、
本家の嫁さんの姿見て夫が
「お前はまだまだ苦労が足らん」とぬかしたんだが。
てめえは給料運んでくるだけじゃねえか!!

409 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 22:15:15
自分の嫁にわざわざ苦労しろと言ってるようなもの。
夫婦はお互いを幸せにするためにいるのではないのか?
なぜわざわざ苦労が足りないなど言う?苦労させないようにするのがパートナーじゃないのか。
まず自分が誰よりも人一倍法事で働いて苦労してからものを言えっつーの。

410 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 07:15:07
>>408の本家の嫁子さんをここに連れておいでw
その一族の旦那達みんなそういう感覚に育てられてるのかも。

411 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 07:33:56
本家の嫁子さんは酷い嫁いじめにあってきた。
なのに「別居?そんなこと言ったら角が立つから用意湾」。
カッと来て車に飛び乗って家を飛び出そうとして
門柱にぶつかって車凹ませて終了するような普通の人。
慣らされたか鈍くならざるを得ないのか、諦めたか。

412 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:27:50
>>408
ウトの口から出た発言でもムカつくのに、自分の旦那が言うなんて信じられん。

413 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:51:44
>>408の旦那が本家の嫁さん程の苦労をしての発言なのかどうかもちょい気にかかる。
>>408に背負えって言ってるんじゃないのよ)

>>411
そういう時程冷静に事を運ばないとならないね。
ブチ切れ別居の好機を作れたところなのにもったいない
でも人でなくて良かった、危ないよね。

414 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:05:47
>>413
後出しで申し訳ナスですが
私が義実家のことでキレて、ひと月ほどまえに夫と重い話し合いを重ねたあとの一言なんです。
私の我慢が足らん、わがままだ、と言っている様にしか聞こえなかったス。


415 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:29:19
で、どしたの。やりすごしたの?
旦那はその後なんと
人事だけどムッカーだよね。

416 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:18:53
>>414
「つまり、あなたは自分の妻に苦労や我慢をさせるような甲斐性なしなんだ〜w」
と鼻で笑ってやれ。


417 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:55:17
>>416
いいね。その切り返し。

418 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:56:06
「俺らは(長男夫婦なのに親と別居してて、本家の嫁さんと比べたら)
 楽してる、という意味で言ったんであって、苦労しろといった訳じゃない」
と、今朝、夫が言った。

「家庭を守る苦労はするけど、不要な苦労はするつもりないから」
「(義実家との)そういうことも含めての苦労だろ」  は ぁ ?

話し合って、義実家とのやりとりは自分がするって約束したんだよ、やつは。
なのに「餅ぐらいお前が取りに行けばいいじゃん」と破棄。
<俺はその日仕事に行ってんだぞ>と当然顔。
餅取りに行くだけじゃすまないことが、まだわからない。
トメは同居話も平気でしてくるし(親子でちゃんと話し合わないから私にふってくる)
正月に旅行いくから帰らないこともなんかいってくるだろ。
それが嫌なんだと散々訴えたのに。

ウチの親とまったく接しない夫が偉そうに言うから、それ言ったら
「じゃあ俺が夜いくわ」
だいたい餅なんか買うし。大量にもらっても冷蔵庫がパンパンで困ると言ったら
「お飾りさんだけは縁起物だからもらってくる」
鏡餅だって売ってますけど。

長くてゴメソ(疲

419 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 00:43:58
あー餅かあ、うちも毎年年末に親族にくばるぶんまで大量につくるのを
手伝わされてうんざりだった。
ひとりじゃもう手におえないくせに「つくらなきゃならん」と燃えていて。
そして正月あけたら鏡餅がかたくなって切れないってんでまた手伝わされる。
年末にスーパー連れてって
「ほらかがみもちの形してるけど、中身は1個づつのパックなんですよお。
よく考えてありますよねえ」とアピールしたが、結局もちつき機がかびて(手入れ悪し)壊れるまで続いた。
とりにくるだけの旦那兄弟嫁さんが
「毎年ありがとうございまーす。助かりますー」って内心どう思ってるかはしらんが
それでもうらやましかった。たぶん嫁さんは年末によびつけられてお礼言わなきゃならんのは
うざかったかもしれんが、廃止してスーパー餅になった年には家のぶんしか買ってないのに
義弟が「え?今年餅ないの?」と家計が助からないことが(´・ω・`)ショボーンだったようだ。



420 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 01:01:09
手伝いもしないのにもらうのも嫌。本家嫁子さんの大変さもわかってる。


421 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 03:40:07
そもそも、実子達を巻き込んでやれやって話しだよね。

422 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:12:47
ていうか、単にめんどくさがりの旦那が長男教を理由にして>>418使ってる気がする。
親の面倒なんてもっとそうするよ、きっと。
ま、そもそもそういう丸投げのための長男教か。

423 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:14:32
ごめんね>>419>>419が手伝うのがいけないと思います。

424 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:28:17
大勢親戚が居て、餅をつく習慣のあるところだと、
手伝わないわけにはいかないという空気があり、
酷い害のない一族だったりすると、拒否しにくいでしょう。
まあでも、自分たちは要らないからと拒否ってくのもひとつの手かと。
>>422
とにかく男は働いてさえ居れば逃げ場があるわけで。
でも、そうはいくかと今から義実家と関わらせていってます。
あんたの親なんだから、って。


425 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:00:56
ウトメがとにかく長男教。
結婚前は干渉してこなかったんで、距離を保ってお付き合いできるなと思ってた。
結婚してからは「うちの家に嫁いだからには、この家のしきたりに従ってもらう」だとか
「○○家長男とその嫁として△△すべき」だとか、
「長男夫婦は自分たちに従うべき」って人達なので、とにかくウザかった。
ウトメの言うとうりにしないと、すぐにキレて「縁を切る!」と。
夫はウトメ態度に面食らって、しどろもどろになる始末。

これじゃいかんと思い、夫を〆たり、褒めたり、泣きついてみたり。
このスレ見て勇気と知恵を貰って、ウトメに直接反対意見を述べしたりした。
私は絶縁して欲しいくらいだから、いいや!言ってしまえー!って。

ここ一週間くらい、ウトメがらみで問題が発生して気がついた。夫が強くなってる。
ウトメの理不尽な発言に言い返すし、何か言ってきてもシャットアウトしてくれる。
あきらめないで良かったよ、本当に。

426 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:33:32
うちは、ウトメは長男教じゃないんだけど、
次男嫁が長男教で困ってます。
何かと長男長男、長男嫁なんですからとうるさい。
そのくせ何かにつけて、長男嫁さんはいいですねーと言う。
私たちが私の両親と同居しているのが気に入らないらしい。
いつになったら同居解消するのかと遠まわしに聞いて来る。
そして、ウトメと同居しろと、これまた遠まわしに言う。
私の両親が2人とも死んだらウトメと同居するんですよねー、と聞いて来る。
何故うちの親が先に死ぬと決め付けられてるのだ。
うちの親には長生きしてもらわんと・・。

427 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:34:41
すげえ失礼だな、次男嫁。
>>426の両親が2人とも死んだらウトメと同居するんですよねー
ってなによ?人事ながらムカついてきた。


428 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:05:06
>>426
それって、ビバ次男嫁!の心境なのかねえ。
ダンナ実家の面倒厄介はぜんぶ長男嫁に。でもって
お気楽次男嫁ライフを謳歌したいって感じで。
でも長男嫁がセオリーに則ってくれなきゃ成り立たな
い理想だから、必死で長男嫁セオリー(んなもん無い
んだけど)を押し付けてきてる。そんな印象。

429 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:42:36
>>428
 ビバ

コンソメスープ吹いた。

430 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 23:36:09
426です。
次男嫁はとても気の効く可愛い性格の人で、皆に好かれているタイプ。
誰とでも仲良くできる性格で、友達も多いです。
典型的な末っ子タイプで、甘え上手で皆に可愛がられてるけど、
私は可愛いと思えない・・。

「両親が2人とも死んだらウトメと同居するんですよね〜」のくだりも、
「自分は末っ子なので両親が高齢。お互い両親の寿命の事は心配ですよね・・」
・・という感じの前置きがあるので、誰も「酷いこと言うなぁ」とは思わないのです。
うちの夫も「いい子だな」って言ってます。
最初は「お世辞ばかり言う子だ」って言ってたクセに、今ではそのお世辞にやられたようで。
何かにつけ「お義兄さんスゴぉ〜い」と言われデレデレしてます。

多分、この世界で彼女を嫌っているのは私しかいないと思います・・トホホ。

431 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:48:15
ビバ!長男嫁!
と思える人はいるのかな。

432 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:40:05
同年代の女性かつ同じような立場だと、
見る目が厳しいからねー。


433 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:42:56
ウトメの世話押し付けられかけて「次男嫁かわいい」と
おもえる人はいないよ。

434 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:36:54
>>430
次男嫁は自分の旦那に
「私達は次男夫婦なんだから一切の相続を放棄しないと」と
言っているんだろうかw

435 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:57:25
もらえるもんは もらわねば。

そう思っているはずである。

436 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 02:01:22
いや、最近の常識は長男が同居扶養介護墓守りが役割、
相続は平等どころか、稼ぎが悪くて心配で、できない子ほど可愛いの典型の
次男にあたえられるべきらしい。

437 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:10:47
とりあえず、旦那の家の相続なんかどうだっていい。
できれば偽両親で使い切ってくれた方がまし。
こっちに何か持ってくるなと。
旦那と弟妹で勝手に処分する分にはOKだけど。

438 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:15:24
>>426の次男嫁、長男嫁が逃げたら
自分が嫌でもしなければいけないと思っているんだね。
律儀なもんだ。
スルーし続ければ>>426の勝ちだよ。
でも本当は>>426の旦那と弟が誰かに丸無げしてるだけなんだけどね。

439 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:56:36
次男嫁なのに何故か同居。
ウチの次男、つまり我が夫は典型的なかわいいダメ息子。なんたって通算2年半無職だもの。
ウトメが必死に私のご機嫌取るから今まで養ってやったけど、
正月に子供と通帳持って実家に帰省したまま別居する予定。



440 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:11:19
>>439
乙。よく2年半も頑張ったよ。
周到に準備して、後々まとわり付かれないよう頑張れ。

441 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:58:40
この間顔出して来た、正月は行かない。


442 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:16:57
義父の一回忌に家族全員で来るようにいわれました。
6月の学校が休みじゃないときなので、夫だけ行けばいいのかなとおもっていたのですが。
こちら関西、実家東北。交通費16万。いきたくないなあ。
夏休みには帰省するのにわざわざ行かなくてもと思うのは、わがままでしょうか?


443 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:39:56
義理とは言え、親の一周忌に当然のように欠席てのは、
私の感覚では我侭ってより非常識。
それぞれの家によりけりでしょうし、旦那さんの意見はどうなんですか?

444 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:05:59
>>442
わがままっていううか、一般的には「法事に出席して夏休みの帰省はなし」が普通だと思う。
ただ、祖父の一周忌なら孫は出席して当然だけど、学校を休ませて遠方にとなると
子供の学年や夫婦の考え方によるでしょう。そこはご主人と話し合って。
何が何でも家族全員で参加ってこともないと思う。葬式じゃなくて法事なんだから。
そもそも、「家族全員参加」って強制してくる義家の方がわがまま。

445 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:17:53
443さん、444さんありがとうございます。
主人とよく話し合ってみます。
今回の葬式で(夏休み中だったので)しばらく義実家にいるようにいわれ、
いわれるままうごいていたら、膠原病疑いになってしまいました。
お医者さんがいうには、もともとの体質もあるが、ストレスが引き金になっているんのだろうと
言われ、それ以来行きたくなくていきたくなくて。
今は、体調もいいです。病院からは、疲れ、ストレスに気をつけ、無理しないことといわれています。
言い返せず、溜め込んでしまった自分にも責任はあると思います。
長文すみません

446 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:50:13
病気の事情があるならまた別じゃ無いの?
身体を削ってまで行くお務めと言う事では無い。
あと、毎回のようにイビリがあるとか
無茶な事が常識になっているとかだったら、それを理由に清々堂々欠席ってのは
勇気ある行動だと思う。
それが出来ないのを見込んで嫁の立場強いるのって今も結構あるからね〜。
逆らったら酷い目にあわせるよっていう無言の圧力。

447 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:36:12
夏休み帰省なしで法事出席でいいんじゃないの?と私も思う。
夫婦でよく話し合うのが一番だと思う。

私もストレスで病気になり入院、養生中の身だけど
そんな事、義実家では何の理由にもならないもんだと実感しているよ。
気の持ちよう、気のせい、で終了。
義実家にとって所詮嫁なんてそんな存在だと自分でも思い
一定の距離を保って最低限(絶縁一歩手前)の付き合いのみです。

448 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:39:15
6月に1泊2日で法事に出席して
夏休みの帰省はなしになるのなら
法事に出るけどな。

449 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:08:25
>>445
大体、遠方の人間に出席してほしいなら、日程を休みの日にするとか
主催者側が配慮すべき。普通はそうするよね。
それをしないでおいて、出る側には全員参加強制てのはあきらかに義家がおかしい。
ご主人だけ出席でもいいと思う。あなたが病気なのなら、なお更。

450 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 00:58:00
大概の偽実家なんてそんなもの。
ほどほどの我慢で大人としての体裁保てるならそれもよし。
それ以上と思うなら、ある一線を越える事も選択肢の一つではある。
あくまで大人同士の良識的なおつき合いが成り立つ中で。

そのバランスが崩れた時にあちらに解ってもらおうとしても多分無理だ
それができるなら最初から極端な決め事や命令は慎んでいるだろうし。

451 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 01:00:50
それなりに遠方だとしやすいかもね。
中途半端に近いと本当に大変だ
マジ自分か子供が寝込むしかない。

452 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 03:06:09
ストレスで病気とか・・かわいそう。私もストレスで早産しかかったりしたので
すぐに退散して、一ヶ月くらいしたらちょっと忘れてもとに戻りましたよ。
用事がないときは極力いきません。じゃないと、自分の体と精神が保たれませんもん。

自分のストレスになるくらいなら極力いかないか、短期ですませるのがいいですよ。
それだと、少しのことは聞いてもされても受け流せそう。世代がちがうから
感覚がどうしても違いますものね。

453 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 09:41:43
ストレスで体壊すまでは嫁の仕事しなきゃいけないのか?

454 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:04:59
愛情注いでこなかった長男にいろいろ求めるのはやめてください

455 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 11:03:47
多分愛情の問題じゃない。
愛情注いだところで長男も他の子どもも同じだし変わらないんだよね。
愛情注がれなくても親の件は実子の問題で旦那が嫁にさせるのが違うし
ましてや義理の関係で子分か部下のように息子の奥さんに接するから嫌われる。

456 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 11:05:36
盆正月に顔見せるのって義務なのか?
なに確認したがってんだよ。
盆は勝手に墓参りだけして正月はのんびりすごしたい。ほっとけや!

457 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 13:33:48
あー、確認するする。旦那の正月休みとか。
だから何って感じ。旦那が行かないからってトメに言ってるのにもかかわらず。

458 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:01:56
そういう確認ではなくて、
つまり、こいつらは自分らの老後をみてくれるのか
親を心配してるかしてないか、という確認。
見捨てられる不安を拭い去りたいのだ。

459 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:13:00
葬式が夏休みなのに一周忌は6月って嫌がらせ?

法事を前倒しする事はよくあるけど、
それって主に出席者の都合を考えてだし、
遠方から家族全員出席して欲しいのに、わざわざそんなずらし方する?

460 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 00:30:40
>>458
分かる。確認してくる。
ものすごくアテにしてるんだろうね。

私はウトに、確認&ご機嫌とりみたいな事される。
「嫁子ちゃんに車を買ってやろう。」とか「おこずかいをあげよう。」とか言われるよ。
どれも本気では言ってなくって、
人前で『気前のいい俺』を演じたいだけなのか、いつも口先だけで終わる。
本気で言われても、タダより高いものは無いと思うんで、もちろん断るけど。

461 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:13:50
あぁ、・・・・・・・私も金を半分出すから家を買え。
とウトに命令口調で旦那経由で言われたよ。
旦那は「断るけど良いよね?」と。
勿論断ったよ。タダより怖い物は無いから。
しかも家を建てる条件が義実家と超近距離、
コトメ夫婦宅(援助済み)とも超近距離、
・・・・・・・・自分から地獄に落ちるバカはいませんw

462 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:01:18
うちのトメなんて機嫌取りが義弟嫁の悪口だったりするよ。
甘いなんてもんじゃない。おろかだ。

463 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 01:48:24
ライバルになりそうな人間の悪口で連帯感を深めるのは
社会のなかでは男にも女にもあるえげつない基本にして基礎の技よね。
ウチは義弟嫁がトメの悪口電話して来た。
でもそれも義弟の方が偽実家の近くに住んでいてウトメに頼られそうで
嫁連合を作りたくての接触なので、1つ間違うと「長男の嫁の癖に」に擦り変わるはず。
嫁がそうするものって思っていなければそんな小細工の必要無いのに
義弟嫁ちゃん実家が家意識っぽい家なので、そう刷り込まれてしまっているらしく
私に、トメにと、工作をしないといられない精神状態みたいで。
気持ちはわからなく無いけれど、その意識を押しつけられるのはゴメンなのだ。

464 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 10:21:30
関わると面倒が増えるので気がついたら距離を置く
聞こえれば意地が起きそうだから損

465 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:57:34
今どき長男の嫁って考え古いよね。
少子化なんだから、ほとんどが長男の嫁になるに
決まってんじゃん。
自分も言われるからいつも腹立つよ。

466 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:09:36
>>465
そうだよねーw>ほとんどが長男の嫁になる

隣に住むコトメの子(女子小6)が
「アタシ、長男とは結婚しなーい。だって色々惨めじゃ〜ん」
と私の前で言いやがった時、夫が
「何言ってる。これからは少子化で殆どが長男長女なんだぞ。
お前のクラスの男子だって、長男じゃないのは2〜3人だろう。
それに俺の嫁にあてこすり言うような奴は
もううちには出入り禁止だ。母さんにも言っとけ。」
と言い返してくれて、スッキリ。

ついでに、クリスマスプレゼントとお年玉廃止になって
100倍スッキリ!!!!!


467 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:23:06
これからは、少子化がすすんで
殆どが「ひとりっ子同士の結婚」だね。
大事な一人娘だったら嫁の親だって
黙っちゃいないだろうし。

「少しでもイヤな目にあわされたら、帰っておいで」

となるだろう。
ちなみにウチの一人娘
「私結婚しない」だそうだ。
「お母さんを見てたら幸せな結婚なんて、想像できない」
といわれた私は戦う長男の嫁。

468 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:25:05
>>466
旦那さんGJ!
小6の女の子がそんなこと言うなんて、その子の親が
いろいろと言っているんだろうね。
その年齢の子が分かるはずない事情だしね・・・。

469 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:37:57
>>468
サンクス!
小6ともなると、もう立派なプチコトメです。
「嫁イビリ」の英才教育受けてる様なもんですから。
来年になったら今の家を出て行けるので、
あと少しの辛抱。


470 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:45:57
>>469
ガンガレ!
出て行けばこっちのもん。
将来どんな旦那さん連れてくるか見ものだわね。

471 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:52:09
今はとなり町に住んでるけど、3歳の長男がもうすぐ何年後かに小学校あがるなあ
とウトが言い出した。同居とはいってないけど、自分たちの住居の校区の小学校に
いくのか?
とか、何気にこないだ言ってた。うう、数年後がこわい。

472 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:34:11
>>471
>いくのか?
はい、もちろんですよ?
でおk

473 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:59:13
私は結婚が決まったときから『面倒みてくれる?』とか言われてきましたが、旦那には同居することになったら離婚って約束しました!

474 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:02:09
続き。旦那も『長男だから…』ってよく言ってたけど『だからなに?長男ってそんなに偉いの?』って毎回言ってたら言わなくなった。

475 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:28:49
>>466
コトメコには
「長男が避けられ独身のままになってしまい
次男と結婚した嫁が長男嫁の働きを求められる話が
珍しくないのが現代なのだ」とも言いたいね。

476 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:28:08
>>473うちは完全じゃないけど同居だからか「介護は当然」と思われていそう。
老後の話されたことないし「お願いします」は言いそうに無い…特にトメ。
トメは施設に入れたい。

477 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:39:50
それをその時期まで放っといちゃダメよ。
長男だ次男だの問題でも無いし。
自分達が嫁を頼りにしないで子供達と老後を考えるんだって
覚悟させるところまでやらないと(旦那本人が)。
そこまで徹底的に旦那にさせないと、亡霊のようにウトメは嫁子を求める。

478 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:44:26
>>476
同居はマズイよ。そのための嫁確保の長男の結婚と同居だもの。
長男の夫婦が同居してる事がそもそも長男教に自分が乗っかってるんだもの。

479 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:07:41
出産後、義実家に赤を連れて行ったときトメがオムツ替えてくれた。
恐縮してるとニコニコ赤の顔をのぞきながら、
「いいのよ。私も将来オムツ替えてもらわなきゃいけないんだから」と言い放った。
ハァ?笑えないorn

二人目で男の子が生まれると
「嫁子ちゃん。これでもうあなたは大きな顔してていいんだからね。
男の子を産んだんだもん(ハァト」
今までのほほんとしてたけど、本当は肩身の狭い思いをしていなくちゃいけなかったのか?
跡継ぎったって、継ぐようなものなんて何もない。いつの時代の話やら

実両親が遠方から遊びに来たとき、私の居ないところでウトメと同居の義妹が
義実家隣の空き地を指し、
「お兄ちゃんは将来ここに家を建てるの」って言ってたらしく、
あとで実母が心配そうに本当かと聞いてきた。
そんな話旦那からも聞いたこと無い。
しかも空き地は他人の土地
ドリームウザ



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