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離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ4

1 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 16:26:24
離婚する程ではないが、夫婦間で発生する愚痴・相談をしませんか。
離婚はしたくない前提で、改善策を寄せる方向で。
なるべく、すぐ離婚汁、別居汁という意見より、前向きな夫婦関係を
目指してレスを寄せ合いましょう。
偽実家関連は色々なスレが既にあるので、あくまで夫婦間での問題で。

前スレ
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152597313/

義実家関係はこちらへ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/

このスレではぬるい人は
夫に嫌気がさしました14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157949632/
妻に嫌気がさしました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1148885773/
妻に困っています。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111070649/

さらに深刻な状態の人
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153668362/
【シンセツ】離婚経験者が即答する離婚相談所2【アンシン】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156723589/

2 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 16:27:48
2

3 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:49:30
>1乙!

4 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:06:32
うちの旦那向上心が無くてもーイヤ!
共働きで、しかも給料が私より少ないのに家事一切手伝わない!
奥さんの方が給料いぃなんて私が男だったら絶対イヤだなぁ〜 
資格をとって転職するとか何も考えてない様子…
どーしたら変わるんですかね?

5 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:13:15
息子の運動会のビデオ撮り、主人に頼んでました。
メインのリレーのところで電池切れ。
がっかりだよ!

6 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:18:26
>>1乙華麗
俺35歳嫁31歳息子10ヶ月です。嫁の育児疲れで俺への風当たりがひどいです。
精一杯育児や家事も手伝っていたつもりですが、嫁の機嫌が悪い時は口もきいてもらえません。
挙句俺が家事などを手伝うのも腹が立つみたいです。そんな日々が続きついに今日俺のストレスが
爆発してしまいました。しばらく一人になりたいと言って嫁と子供を嫁の実家に帰しました。
嫁も子供も大好きなんですが、こんな状態では俺はどうにかなってしまいそうだったので。
俺の我慢が足りないかもしれませんが正直辛いです。

7 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:32:12
>>4
きついこと言うけど、変わらないと思う。
そういう人は元からそういう人なんだよ。
頑張る人ってのは妻がこうだからとか
考える前に頑張る。

8 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:34:18
>>6
一旦離れて過ごすのも一つの手かもよ。
お互い一人になれば、冷静になれるかもしれないし。
ころあい見計らって迎えに言って、ちょっと子供嫁実家に
預かってもらって、話合いしたら?

9 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:35:09
うちの父親がおかしいんです。
母親が浮気していると言って聞かず、
母が寝ているところを叩き起こして包丁で脅したり。
元々凄い亭主関白だったけど、ここ数年どう考えてもおかしい。
もう疲れた。

10 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:41:52
>>4
俺も変わらないに一票。
>>4宅とは逆でニート専業主婦。ネトゲ狂。
料理も一向に上手くならないし、片付けも下手。


11 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:47:29
>>9
お父さん何歳?
ぼけてるかもしれないから、病院で検査してもらったほうがいいかも

12 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:52:56
>>9
>>11に同意。痴呆とか、精神病系か、脳の疾患の
可能性もあるよ。
精神科とか言うと抵抗されるかもしれないから、
まず病院に行って相談して、うまく連れていく方法を
考えた方がいいよ。

13 :6:2006/09/25(月) 00:28:23
>>8
ありがとう。
しばらく一人で考えてから嫁と話し合いします。

14 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:32:58
>>11-12
レスありがとう。
63歳です。
実は私も少しだけ心の病のセンを疑ってた。これが一番コワイ。
何があっても病院行かない人だから。

私たち子供に対してはまともな人なんですよ。友達も多くて、お金儲けも上手い。
そういう人間の傾向なのか、物凄い寂しがりや。
だから母親が一歩でも家を出ると「男と会ってるのか」と苛め抜いて傍においておこうとしてるのかなとも思う。

自分がアホなこと言ってる自覚はあるんじゃないかと思います。
私が近くに行くと怒鳴り散らすのやめるみたいだし。
ただ母親に対してはひどいもんです。ほんと病気なんじゃないかと思うくらいに。

15 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:43:23
>>13
あ、一応嫁と嫁実家にはフォロー入れといた方がいいかも。
ほっときっぱなしは印象悪いし。

16 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:37:55
>>14
それさ、たぶん「嫉妬妄想」っていう心の病だよ。
男の人のほうがなる確率が高いらしい。
解決法は・・・とにかくお母さんがいつもそばにいてお父さんを安心させてあげるしかないみたい。
どこかに出かけるときは、必ずどこに何時まで行くのかを言ってから出かけて
なるべく約束の時間までに帰って嘘をついてないことを証明してあげると
かなり落ち着くってどこかのサイトに書いてあったよ。

17 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:49:43
>>14
特定の人や場所・事柄についてだけはまともだったりする、マダラボケというのがあります
症状も様々で、配偶者の浮気を病的に疑ったり、いままで性について全くふれなかった人が
公で口にできないような言葉を大声で言ったり、数十年以上も前に消費した物が無くなった
盗まれたと言い出したり・・・
特定の人に対しては、ありえない程のおかしな発言や行動をしているのに、他の人に対しては
本当にまともで、暈けていると言っても信用してもらえないということは、よくあることです

とても失礼なことを言って申し訳ありませんが、もし仮にお母様がいなくなった場合
ターゲットは別の人に変わります
子供である>>14さんかもしれないし、他の兄弟や近所の人かもしれません
身近にいて心配して姿を見せる人が、ターゲットになる確率が高いです


病院嫌いということですが、まず一度病院で身内の方がどうやって連れていけばよいのか相談してみるとよいと思います

病状は毎日少しづつですが進行します。早めに治療をすれば進行を遅らせることができるかもしれないので、
お母様と相談してみてください

18 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 02:54:17
>>16-17
本当にありがとう。
「嫉妬妄想」で検索したら、どうやら>>17さんのアルツハイマーとの関係が深そうで、
とても参考になりました。

あと、「飲まないと怒る」と母が口癖みたいに言ってたので、アルコール性嫉妬妄想というのも気になります。
いずれにせよ今日母にこのことを話そうと思ってます。

19 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 06:37:59
>>18
大変だろうけど頑張ってね
大切なお父様が変わっていって嫌いになってしまうのって悲しいし、自分も嫌いになってしまうから…

20 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:08:26
男が家事をしてはおかしいと思います。嫁がどうしてもお願いと言うのならやってやってもいいが、普段は仕事のみしてればいいと思ってますが‥好きで結婚したんじゃないのか??と聞きたい。文句ある女性陣いたらどーぞ!

21 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:11:12
>20
氏ね

22 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:20:06
>>21よ 女か?

23 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:30:10
>>21
どうしてもお願いじゃなくて、なんとなくお願いでもやってくれたらウレシイ

24 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:37:11
頼まれたらあまりいやとは言わない方だが、頼むときの言い方によるな。偉そうに言われて「誰がやってやるか!」となるのが常。嫁サイドももっと言葉使いワケロと言いたい。

25 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:38:53
>24
熟年離婚一直線だ。おめでとう。

26 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:51:50
夫婦なんだから、言わなくてもやって欲しそうだなってくみ取ってよね

27 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 13:09:22
正面からの釣り宣言に食いついてやるなんて、優しさを間違った使い方しちゃいけねぇよ。

28 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:45:04
流しになんでもかんでも突っ込んでおけば勝手に洗っておいてくれると思ってるらしい夫
大根おろし器なんて大根おろしただけなんで水で濯いで乾かしておいてくれればいいのに
あと夜中に心太食べてたが、入ってた容器を流しに突っ込んでおくな!
ティッシュ、プラスチック系ゴミを流しに突っ込むな!と何度言ったらわかるのか
ということで、私は今日は晩御飯作りませんよ!!

29 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:46:09
>>20
家事が?
どっちかというとキライです

30 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:43:36
嫁に男友達が多くて悩んでいます。本人は男女隔たり無く友達として付き合えるというのですが。
ちなみに夫婦で自営業してますが、嫁は同世代の出入り業者とすぐ友達になってメールの交換するぐらい
友達作りは活発です。
先日ある友達にデートに誘われていたらしいのです。「冗談で誘ってきただけだよ」って嫁は言ってましたが。
私が真面目すぎるのか、冗談で人妻をデートに誘うなんて考えられないのです。
友達関係の事で喧嘩になったことがあったのですが、「後先の事は考えて行動してるから友達以上の
付き合いはしない」って言われました。
それでも私は不安でいっぱいです。
女として男友達というのは一線を越える可能性はないのか?
男として女友達は性の対象にならないのか?
どーか意見を聞かせてください。
ちなみに私35歳・嫁28歳・二児の親です


31 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:42:57
私も以前そうでした。
>>30さん夫婦で自営業とのことですが、24時間顔を突き合わせていて
たまには違う環境に行って見たいのではないでしょうか?
奥さんは28歳。遊びたい盛りのはず。(心配なのは分かります)
深い干渉はせず、門限とか決めてみたり、何か和解案を探してみては如何でしょう?

32 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:57:12
>>30
あんまり五月蝿いと30が心配する
>女として男友達というのは一線を越える可能性はないのか?
になる可能性もある。
無関心すぎても同じ。
愛されてる実感があるなら、信用して大人の余裕でドンと構えていた方がいいですよ。

活発で自営業向きの奥さんでいいと思いますよ。

「後先の事は考えて行動してるから友達以上の付き合いはしない」と言う発言から、
奥さんもそんなにバカなことはしないと思います。


33 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:53:54
>>30 個人的俺の場合だけど、誘う=下心ありと思う。無いのに誘う訳ないじゃん。強くは思ってなくても、あわよくば‥と考えてしまう。






俺異性の友達て全て体関係ありだもん。やりたい対象外の人には近づかないし、話かけもしないよ。無理矢理ヤルとかはないけど、雰囲気次第で食えたらいいかなて感じ。

34 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:53:50
>やりたい対象外の人には近づかないし、話かけもしないよ

私は女だが、こういう男の本音は知ってるよ
でも「男女間にはそういうの抜きの関係だってある」
と主張してやまない女もいるのは確か

35 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:01:51
>>34 そう思ってるのは女だけ。男は紳士的でも必ず心底に微量の下心有り。その気がないなら誘ってもついてこないで断って下さい。おごった金が無駄ですわ。それに費やした時間も‥

36 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:04:59
>35 禿同 いいこといった!!

37 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:18:00
26新婚女ですが、近くに友達がいないから男友達と遊ぶことはないけど、やっぱ二人とかは許さないほうがって思いますよ。
女はいつまでも恋してたいもんだし子供二人ってことはもう新鮮な気持ちではないだろうからどこか浮気心でても仕方ないかも…
だからって今まで許してたならなかなか意見は出しにくいですよね。うちはお互いそういう友だちは作らないことになってるからもしいたら大喧嘩です。

38 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:24:47
まぁ本心では下心があるのだろうけど、
だからと言ってできないから即お友達やめましょうってなるほどバカではないわな普通。

39 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:25:57
俺はそういう女友達が何人かいるなぁ。
お互いそういう気にはならんし、俺の家に友達が泊まりにきたときも何もなかった。
結婚してからは飲みに行く程度の付き合いにしてるけどな。

40 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:28:30
携帯から自演乙

41 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:29:07
結婚してて個人的に連絡し合える異性友がいる事自体ありえない。結婚したら切るべき。もしくはいないことにし、隠し通す。

42 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:32:59
人それぞれだよね。私は夫が女の人と二人でっていうだけですごい嫌だからさ〜


43 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:33:04
結婚してからはさすがに異性とふたりっきりでは出かけないことにしてるけどなあ。
どこで誰が見てるかわからないし、何を言われるやら。
妙な噂のねたにされない努力も、大人なら必要かと。

44 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:34:39
>>39
それは無意識のうちに、ぬるま湯疑似恋愛を楽しんでるだけだよ
無意識かどうか知らないけどw

45 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/09/27(水) 16:35:24
君子、危うきに近寄らず

46 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:36:10
>男は紳士的でも必ず心底に微量の下心
ワロタ。正直でイイ!

47 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:36:30
>>44
思い込み乙。

48 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:38:26
まあそういう事にしておきたい気持ちはわかるけど。
嫁さんがココ見てるかも、だもんねえ

49 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:39:07
別に見てても構わんよ。
結婚前に嫁さんに全部話してOKもらってるから無問題。

50 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:40:30
ハイハイ

51 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:19:37
>>34さんの言うとおりじゃないの?

女側は   >男女間にはそういうの抜きの関係だってある
でも男側は >やりたい対象外の人には近づかないし、話かけもしない

男の下心がわかってるからやきもきもするわな。
でも、その奥は下心わかってて楽しんでるのかもよ。


52 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:31:12
忘年会とかって人妻ゲットにいい機会かもね。ボディタッチも軽やかに‥会社のイベント時から不倫に発展するパタ‐ン多し。家の嫁はそんな時、勝負パンツ穿いて出社してるの俺は知ってる。嫁37歳、松居直美似ですが‥まぁ化ければ同僚にちやほやされるんでしょうね。

53 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:32:07
>>30の解決になって無いじゃん。

30さん、どうなの?何か奥さんを幻滅させる事とかしちゃってないですか?


54 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:36:29
解決って意見を聞きたいって言ってるんでしょ。こういうのはどうしたら解決っていうのはないと思う。
たぶん>>30>>30妻はずっと平行線だな。どちらかが相手に譲るしかないんじゃない?

55 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:40:13
>>30はどうなのよ?

56 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 18:02:40
皆さん初めまして。
私は今年29歳になる既婚の社会人です。
みなさんにお聞きしたいことがあります。

私には同い年になる妻がいますが、最近妻から愛されていないことがわかりました。
以前から「好きでもないし、愛してはいない」と言われてはいたんですが、
心のどこかで妻は自分のことを愛してくれていると信じていました。

しかし、一緒になって5年、ずっと同じような内容の喧嘩をしていましたが、
昨日、お互い落ち着いてる所でメールで話しました。
結果、やはり嫁が常日頃言っていたことは真実だったということが分かり、
非常にショックを受けました。

私自身は嫁のことを深く愛しておりますが、嫁はそれを受け入れてくれることはありません。
セックスも人並みにはしますが、「早く済ませてよ」という感じでなるべく嫁の負担にならないようにと、
早めに済ませてます。
「俺はお前にとって必要な人間なのか?」と問うと、「男としては見れないけど、家族としては必要」
だと言います。
「夫婦が愛しあっていないと家族としては成り立たないのでは?」と問うと、
「そういう家族があってもおかしくない。あなたは夫婦、家族に対しての理想が高すぎる、それを私に
押し付けないで」と言われました。

私の理想の夫婦愛は高すぎるのでしょうか?
私はこれからどうすればいいのでしょうか?

私28、嫁29(同い年)子供は上が5歳(男)下が3歳(女)です。

57 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 18:17:01
満たされない何かがあり、貴方にあてつけているんじゃない?
鬱積している不満の原因って奥さん自身も良く判ってないかも
放置して適当にうなずいておいたらいいんじゃない?
性生活もあるんだし、ホルモンバランス崩してイライラしているとか
(痩せや肥満、ダイエットし過ぎたり拒食過食繰り返してない?)
旦那が当たりやすいからたまたま喧嘩売られているだけじゃないかな

58 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 18:21:08
もっとちゃんとして(適当に抱かないで)よ!はあるけど
早く済ませて(さっさとしな 勝手にすれば?)!は無い


59 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 18:24:29
>>57
嫁は今の生活で十分満足していると言います。
どっちかというと、私が精神的に崩れてきており、こちらから喧嘩を売ってるような形に
なっており、嫁はあくまで冷静です。

154/80超なので肥満ではありますが、拒食や過食はありません。

60 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 18:25:14
>>58
意味がよく分からないのですが?

61 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:05:58
>>56理想の夫婦愛てどんなものと思ってますか?僕もあなたと同じ環境ですが子もいるので辛抱しています。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:06:43
>>60
奥さんに好かれてないってことだ。

私は理想が高すぎるとは思わないけど。
奥さんは、56が給料持ってくればヨシ、エッチも生活のために仕方なく応じてるような状態。

まぁ頑張ってください。

63 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:07:47
>>60
多分兄弟や従姉妹といる感覚に近いのでは。
だからエチーはしたくない。
良い悪いじゃなく、価値観の問題だけど・・・
2人の間にはすごく深い溝がある気がする。

64 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 19:16:22
>>61
お互いがお互いを愛し、慈しむことだと思っています。
この人の為に望むことは何でもしてあげたいと思うこと。
私は、嫁の望むことなら何でもしてあげたいと思っています。

>>62
まあ簡単に言えばそういうことなんですが、それじゃ嫌なんです。

>>63
確かにそうかもしれません。
でもその原因を聞いても真面目に答えてくれないし、何時もはぐらかされてしまうんです。

65 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:18:02
あれ?この筆マメさんって・・・まぁいっかw

66 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 19:19:21
>>65
なんでしょう?

67 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:20:37
格差社会の是正、やはりマルクスは正しかったhttp://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1159063077/l50

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68 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:21:22
>>64
その状態が嫌で改善するために、僕チンはなにをしたの?

69 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 19:28:12
>>68
普通に恋人に接するようにしたり、常に笑顔でいるようにしたり、
何気ないことですが常に気を使っていました。
ただ、嫁は潔癖症なのでキスはフレンチまで、セックスも自分は色々してあげて
気持ちよくさせてあげたいのですが嫁がそれを拒みます。
いつもそんななので、フェラなどもしてくれません。

70 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:33:00
>>64
多分自分でもどうしてそうなったのかよく分からないんじゃない。
それか言えばあなたが傷つくような理由があるのか・・・。
一旦そうなるとエチー自体が苦痛だから気持ちよくないと思うよ。

セックス以外の手を握るとか抱きしめるとかそういうスキンシップも嫌がるの?

71 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:33:04
>>64  重たいなぁ‥つか結婚一年目くらいならまだしも、気楽にいこうぜ!!話聞いてると嫁さんの気持ちはあなたには完全にないね。戻る事より違うあなたの価値観に合う相手を探した方が幸せになれると思う。現状で耐えるのがいやな場合ね。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:47:12
>>69
気団板にあったの借りてきた。
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

身にあてはまりそうなのないの?
特に嫁姑問題は?

奥さんのご両親の夫婦仲ってどうなの?

73 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:07:03
うちの旦那さんの両親が、ある宗教の熱心な信者。
有りがたい言葉の書いてある小冊子や、グッツが毎月送られてくる。
結婚前主人は、(お前を絶対両親の宗教勧誘や活動に巻き込ませない)
と言っていたのに、結局、無言で両親のすることを
黙認してる。小冊子読むのも、私の洋風の新築住宅に
仏教グッツを飾るのも、辛いです・・

74 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:14:21
間違い。グッズでした。

75 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:19:28
飾るな
送られたものは返送してしまえ

76 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 20:36:53
>>70
潔癖症だからと手を握るのも嫌がられるし、抱きしめると必ず上体が後ろにのけ反ります。

>>71
別れた方が自分にとって一番いい方法なのかもしれません。
ですが、子供もいますし、何より自分にその勇気がありません・・・_| ̄|〇

>>72
> 身にあてはまりそうなのないの?
どれも当て嵌まりませんね・・・
> 特に嫁姑問題は?
同居してませんし、家は母親一人なので私よりも仲がいいです。
映画の趣味とかもよく合うみたいです。
> 奥さんのご両親の夫婦仲ってどうなの?
とても仲がいいです。
嫁の家族は結構人数が多いので、時々嫁の実家に行くと必ず二家族以上はいます。

77 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:39:35
>>76
もしかして誰にも話したことがないトラウマがあるとか・・・。
子供は欲しかったから我慢してたけど
元々エチー自体が苦痛だった可能性も・・・。

78 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 20:46:24
>>77
「何か男性不信になるようなことでもあったの?」と聞いたら、
「そんな妄想しないで、男不信になるとしたらあなたに対してだね」と言われました(´;ω;`)

エチーはスイッチを入れれば乱れるのですが、そのスイッチを探すのが難しい状況です。
終わった後のピロートークをしようにも、男みたいにすぐ寝てしまうんです・・・
もっと気持ちよくしてあげたいのに・・・

79 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:48:31
>>78
私も最近は終わったらすぐ寝るよw
ポチャだと疲れやすいんじゃない?
私がそうだ。


80 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 20:52:43
>>79
でもほとんど動いてないんですよ?
何時もマグロみたいに横になってるだけで、股開いて終ったらトイレに行って処理してきて終了なんです。
もちろん、添い寝も、腕枕もさせてくれません・・・
ハグして頭撫でてっていうのもさせてくれないんです。
寝る時は必ず私に背中を向けるんです。
一緒の布団に寝るのも週に一回程度ですし・・・

81 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:02:29
>>80
奥さんは兄弟姉妹の中で何番目?
りょう ◆duAoba/Ow2 氏は一人っ子?

82 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:04:47
>>80
ここまでくるとエチーに対する価値観が合わないとしか言い様がないかも。
妥協するか、エチーは外注するか、自己処理するか、別れるか・・・

83 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:05:13
もうこのままどこかに失踪してしまおうかと思ってるんです・・・
私が居なくなったところで嫁は心配しないだろうし・・・
むしろその方が喜ぶのかな・・・・・

結婚する前もそうでした。
今まで付き合ってきた女性はみんな「あなたのこと好きじゃないけど嫌いでもないから付き合ってるだけ」
と言われ続け、私は自分の愛する気持ちが足りないのかな・・・と思い、一生懸命愛していってましたが、
今度は「あなたの愛は重すぎる」と言ってみんな振られてしまいました。
今の嫁も子供が出来ても最初は「結婚はしない」と言われなんとか説得して籍を入れることが出来ました。

>>81
私は一人っ子で母子家庭です。
嫁は上から二番目で下に弟と腹違いの妹が居ます。

84 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:06:55
>>82
エチーにのみではないと思います。
なんだか全てにおいて、私の存在自体を否定するんです・・・

85 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:08:21
てか80キモイよ

86 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:09:03
>>85
どこがキモイんですか?

87 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:09:27
>>84
> 「男としては見れないけど、家族としては必要」
だから別に完全否定してるわけでもないんでしょ。

88 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:11:02
>>87
家族として必要というのも、「給料を入れてくれればそれで十分だ」という意味だと思います。
それを言ったらはぐらかされましたが・・・

89 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:16:42
もっと気持ちよくしてあげたいのに・・・

90 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:17:13
奥様達の性的嗜好の調査ですか?

91 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:17:32
>>88
酷い奥さんだね。信じられないよ。
普通なら感謝するもんなのにね〜。
うちはいつも、「旦那様のお陰で今日も美味しい食事が食べれます」
って直に口に出してるよ。

92 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:18:23
>>88
もうさ、そこまで言われてるんだったら割り切ってATMとして頑張るか
離婚するしかないよ・・・
その前に本音聞くの怖がらずに腹割って話し合えば?

93 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:21:48
>92
んだんだw

94 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:24:42
>>84
>嫁は上から二番目で下に弟と腹違いの妹が居ます。
かなり複雑そうなんですが…仲良くなるまで色々あったかもね

文章から重い、子泣き爺のような重さがある。距離感がないというか

【ドライ】湿度差のある付き合い 43【ウェット】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1157888113/

男心と女心 異性の心理マーケティング
ttp://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html

95 :94:2006/09/27(水) 21:26:25
途中で送信、スマソ

2chのカップル板と男女の心理についてのサイトですが
役立ちそうだから一読あれ。

96 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:26:27
>>91
言いたくはなかったんですが、「家族が暮らしていけるのは誰のお陰だ」と言ってしまったことがあります。
もちろん('A`)な顔されましたが。

>>92
いや、嫁の本音がこれなんです。
この5年間ずっとはぐらかされていたので、「もう決着つけよう」と言ったんです。
最初はメールも返してこなかったのですが、結果こういうことになったんです。

離婚に関しては子供が居ますし、何より自分に別れるという勇気がありません。
それに今も嫁のことは大好きですし、愛してます。
ですからこれから先の一生、嫁に貢いでいくのが私の歩んでいくべき人生なのかとも・・・・

97 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:27:35
>>95
ありがとうございます。
あとでじっくり読ませていただきます。

98 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:31:09
>>96
それはココロで思ってても禁句だったね。
家事や子育てに奮闘してる奥さんからしたら、「何言ってんの?」って感じだったと思うし。
でも奥さんの事愛してるなら、現状維持するしかないね。
奥さんもそんなんだったら、浮気してもいいんじゃない?


99 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:35:15
>>98
嫁も「エチーは他の人見つけてやって」とよく言います。
私はそういうことはいけないと思うんです。
いくら嫁がそういう風に言っても世間では白い目で見られますし、
なにより、相手の女性に対して失礼だと思うんです。

100 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:38:02
誠実なんですね。
私は、「浮気の一つや二つ出来ない男は一流じゃない」と思ってますが、
ここまで来ると甲斐性無しかも・・・。持論スマソ。


101 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:39:41
でも、心の片隅では、もし私のことを同じように愛してくれる女性が現れたら
そっちに傾いてしまうかもしれないと時々思ってしまいます・・・

そんな奇特な女性はこの世に居ないと思いますが・・・

102 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:41:36
>>101
じゃ、離婚前提にして相手を探すしかないww


103 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:44:32
なんか可哀相だね

104 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:45:51
>103
うん。釣りだろうけどさw

105 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:47:36
なにより、嫁は私にとっての心の支えなんです。
今の仕事を長く続けられているのも、嫁が傍に居てくれてるから続けることが出来てる・・・
もし、嫁が居なければ、自分は荒んだ生活をしていたかもしれない・・・
嫁にはそれだけ私の心に深く根付いているんです・・・

>>100
確かに浮気の一つも出来ない男は甲斐性なしとよく言われますが、
私には女性にモテる要素もないですし、池面でもないですから・・・

>>102
でも動機が不純だと思います。
「奥さんと別れる為に私と付き合ったんだ」と言われて振られるのが落ちだと思います。
二兎を追うものは一兎をも得ずと言いますし・・・

>>103
そうなんでしょうか?

>>104
すいません、事実なんです。
釣りくさい内容ですが、私の思ってることも本心ですし、嫁がそういう風に言ってるのも事実なんです

106 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:49:56
煮え切らないからイライラするっ!
夫婦って時間が経つとそんなになるものなの?
3年目の私にはまだ分かりません・・・・


107 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:51:54
>>101
愛情の押し付けって感じがするんだよね。

女性だったら不倫板にいそうな地雷系かな。
不倫に走ったら泥沼間違いなしw

奥さんの実家が本当に平和な家庭なのかな。
腹違いってことは再婚なんでしょ?
自分の実家がベースになるんだから、案外そんなものかもよ。


>106
>煮え切らないからイライラするっ!
あ、分かる。奥さんも疲れちゃったのでは?

108 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:52:13
>>106
すいません・・・

私の環境が特殊なんだと思います。

109 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 21:53:31
可哀相だとレスされて、
そうでしょうか?と返答するって…


110 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:57:04
>>107
> 愛情の押し付けって感じがするんだよね。
それは嫁にも過去付き合ってきた女性にも言われました・・・

嫁の実家は平和です。
ただ、姉が出戻りを繰り返しているので、もしかしたら離婚について特に悪いと思ってないのかもしれません。
私の家庭は父親がどうしようもない遊び人だったので私が小学校に上がる前に離婚しました。

私はその反面教師で嫁と子供には自分のような辛い想いはさせたくないと考えています。

111 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 21:58:16
>>109
あ、すいません・・・
なんか、自分のおかれている環境が可愛そうなのかなと思いまして・・・

112 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:00:06
どうでもいいけど、「りょう」って昔の私の源氏名だわw

113 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 22:00:53
>>112
ちょw本名なんですが・・・・

114 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:04:34
>>110
あのさ。
腹違いの弟・妹がいて
同母の姉は出戻りしまくり。
安定した家庭の育ちといえないよ。どこ見ていっているのか分からない。

奥さんの実母はお亡くなりになっているのかな?

115 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 22:11:28
>>114
弟は実母は一緒です、妹が今の父親の連れ子なんです。
ただ家庭のふいんき(ryは今の核家族化の家庭よりも凄く仲がいいんです。
夕食はみんなが揃ってから食べるし、義母は今の旦那さんに尽くしてる人だし、

「理想の家庭像」な感じなんです。
いつも笑いが絶えなくて、テレビでよくやってる大家族みたいな家で。
最初伺ったときは「ああ、こんな家庭を作りたいな・・・」と思いました。

116 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:21:33
甘やかしてるからそうなるんだよ。情けねえ。

117 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:22:13
>>115
だから、それが理想の家庭というから奥さんが離れるんでしょ?
嫌なところが見えてないんじゃないの?
再婚前の家庭がどうだったかも分からないし。
演技しているから保っているのかもしれない。

もうちょっと理想という前に奥さんの行動を見た方がいいよ。

理想の家族で育っていたら、まず離婚を繰り返すのはありえないからね

118 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 22:27:37
>>116
どこをどう甘やかしてるのか説明してください。

>>117
私の家でも嫁はよく尽くしてくれてます。
理想の家庭は築けて居ると思います。
家事もちゃんとこなしてくれますし、母親もちゃんとやってくれてます。

問題は私に対して愛する気持ちを持ってないということなんです。

119 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:31:14
>>118
どこの板にも116のように煽る人は出てくるので放置推奨。

奥さんとは割り切るか、離婚しかないと思うよ。
それはりょうが自分で乗り越えないといけないことだから
ここで相談してもどうにもならない。
愚痴を吐いて楽になるならそれでもいいけど、それ以上のことはここではできない。

120 :りょう ◆duAoba/Ow2 :2006/09/27(水) 22:33:36
>>119
そうですか・・・
まあ、最終的にはそういう結論に達するのは目に見えていたのですが・・・
もしかしたらと思って相談してみたのですが・・・

ありがとうございました・・・

121 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:37:26
>>115
りょうさんは、見捨てられ不安が強いと言う事はありませんか?
つい相手が傷つく事を言ってしまったり、
逆に愛情を押し付けてしまったり。
そして、奥さんも、自分と自分の子供の事で精一杯。
正直、りょうさんが自分を愛して欲しい。と思うほどに、
もう1人大きな子供を相手にしてる気分になって、
余計に疲れてしまうのかも。
あと、昔人に、「どんな家族でも、変なところがあるんだよ」
と、言われた事がある。確かに、色んな家族知ってるけど、
みんな問題抱えてる。理想の家族は存在しないのかもと思うよ。

122 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:31:05
久しぶりの餌にチュプが入れ食いですね

123 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:36:18
ざっと読んで私も>>121にドウイ
いまの奥さんは子育てで精一杯な状態なんだと思うよ。
陽だまりみたいな暖かい空間を用意して、見守っていれば
いい時期じゃないかな。
余りある愛情は、自分の子供達と交えればいいじゃまいか。
愛っつうのは、相手から愛してますといわれる自己満足っぽい事じゃなくて
相手を本当に大切に思いやれる、慈悲の心みたいなもんだ。

124 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 02:29:23
夫の「それは俺が!」に、悩まされてます・・・ハア〜

実は私、趣味で海外アンティークの収集を、個人的に楽しんでるのですが
普段夫は「んな、汚いモンよく集めるな、気が知れないよ」等と、ヒドイ事を言い
(後に私がメンテナンスするので、きれいになるし使えるようになる)
多分私が働いてなければ、その趣味もけっして良い顔はして無いはずです。
しかし・・・最近夫の友人達が我が家へ来て
「コレ、デザインがイイよ、どこで買ったの?」だの、欲しい・羨ましい等と言われ
調子に乗った夫は、自慢げに「俺が海外から買うんだよ」と・・・
いえ、友人らに言うだけならいいんです、 けど、私が個人的に購入したりする事には反対し
他人に誉められたら「俺ってこーゆーの好きだからね」と、発言する事にムカムカ。
人が誉めたりする意図の裏には必ず
「私も(俺も)欲しいな、このような品」となりがちで、そこでも夫は「ああっ、探しとくよ」と
変な安請け合いをし、私が「それは、かなり時間掛けないと出てこない!」と言うと
夫はすごく不機嫌になり、友人が帰った後に大喧嘩 orz
いわゆる、友人の前で恥をかかされたと言う腹立ちで、喧嘩腰になるんでしょうけど、ここでハキーリ
口を差さないと、実際その友人が「あの商品はまだ?」なんて聞かれた時に、夫は私へ
なかなか手に入らない物でも「早く手に入れてよ」と、なるのは判り切った事。

夫のこんな発言、一体何が目的なんでしょう??
何度大喧嘩して注意しても「それは俺が!」と、勝手に言う事。




125 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 02:55:48
妻の手柄はオレの手柄
間違った亭主関白ってやつですね

次に友達が来たときに黙っていて、夫にせかされたときに「あなたが引き受けたんでしょ」と
言ってみませう
これで懲りて趣味に口出ししなくなるといいんだけど、無理かな?

126 :124:2006/09/28(木) 03:22:42
>間違った亭主関白ってやつですね

ああっ、そうかも知れませんね・・・うん、確かに
腹立ちどころとして、私には「小汚い物を好んで」とカナーリ批判し、尚且つ嫌い
友人には「俺こーゆーのが好きで」と、正反対の言葉を吐く事です。
夫の友人もごく親しい人なら、逆に放置も出来るのですが、会社関係の人や上司など
私が夫を放置すれば(無視して、後で夫が困っても知らんぷりな態度)
確実に夫の信用を落とす事になる事が多い為、私もイライラしてしまいます・・・。
今までも、それを判ってて夫は
「俺が嫁さんに指示して買わすんですよ!お前やっといてくれ」と、何度と無く言われ
その場では了承するしかない状況になり、苦労した事の数々。

心の中では私の趣味を軽蔑してる癖に、必要とあらば「命令口調でお願い」って・・・何かムカツク



127 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 06:54:45
>>126
趣味についてカチンとくるような発言がある度に
「じゃあもうアナタの知り合いに頼まれても、なにもしませんけど?」と
シメつつ
「今度やったら大恥かかせちゃうよ?フフフ…」と
時には夫をたて無理をきいてあげながら、優位にたってみませう

我慢できるなら
「あーもうアンティーク興味なくなったわw」と非協力的になってみて
誰かに頼まれたときに本気で頭を下げさせる

128 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:16:34
>>124
あーっ、他人の旦那に何だけど、すっごく頭にくるねー。
私だったら「俺が俺が」言い出した時点で、
「どの口がそんなこと言ってんだ、あぁん?」だ。

>>124さんも自分で仕事持ってるなら、
間違った亭主関白をのさばらせておく必要なんてないのでは?
知人の前で旦那がえーかっこしいになっても、
興味もないものについて話を続けることなんてできないでしょ?
普通の人は旦那が口だけで何も知らないのを察するんじゃないかなぁ。

もしくは口調にむかつくだけで、協力はしてあげたいなら、
かかった手間の分、手数料を(旦那に)請求するとか。
これなら多少イヤなことがあっても割り切れる…かも?

129 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:32:41
>>124
そんな旦那と張り合ってて情けなくならないの?


130 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:25:16
>>129は心が広いんだねえpgr
はいはい偉い偉い

これで満足?

131 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:44:11
お前誰だよ

132 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:04:02
来週連休中日(日曜日)に引越しで、
その日に会社の人が結婚するので二次会に誘われたけど・・・
と相談されましたが、従業員100人未満の会社で
部署も同じでなく、とくに話をしたことも無い人だそうですが、
普通行きますか?
誘われたのはいつ?って聞いたら、昨日だって言ってたんですが
1週間前?とも思うのですが
(普通は会社の人誘うのかな?話したこともない違う部署の人を)
どう思いますか?
私は引越しの日であるし、実家から両親が三重から東京まで車できて
くれるので、行くこともないんじゃないかと思うんですが

133 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:14:51
>>132
年老いた両親に引越しを手伝わせて自分は飲み会?
しかも遠い所をわざわざ来てくれてありがとうのねぎらいも
自分で一つもやらずに翌日から平気で住む気なんだ。
旦那すごいおめでたい頭だな。

だったらお金出して業者一任でご両親に来てもらう必要ないよ。
普通は一家の当主が仕切ってお礼を言うものだけど
いつまでボクちゃんでパパママに甘えているつもりかね。
そんなこと万一自分の旦那がしたら非常識さに愛情冷める。

134 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:30:13
ていうか、なんでわざわざ両親が来るの?
たかが引越に。

135 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:47:35
本当に付き合いの無い会社の人なら、数合わせに呼ばれただけ
向こうが図々しいだけだから、断ってもらいなよ。

親しくもないのに、自宅の引っ越しよりも優先する必要などない。

136 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:17:44
ピーナッツだからか?妊婦か?乳幼児がいるとか?
引越しに両親呼ぶって非常識そのもの

137 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:28:58
結婚当初の間に合わせの家から今度広い家に引っ越すから
家に入りきらず仕方なく実家に置きっ放しにしていた荷物を
実家の両親が届けてくれるのでは?

138 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:57:22
んなアフォな。両親がねじり鉢巻きで
引越当日に運んで来るのかあ?
アリエナス

139 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:58:38
お子ちゃまどうしの結婚て
こうなるんだねえ

140 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:00:59
>>132
それさ、順序が逆だよ。
あなたが親頼みするから、夫も安心しちゃって
自分の本来になうべき役割をさっさと放棄してるわけよ
あなたと私で頑張らなきゃ!状況なら←常識ではコレ
そんなイベント、話にも出さないはずだよ。

141 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:03:28
両親に手伝ってもらうのっておかしいの?
うちは夫の親兄弟に全部手伝ってもらったし、模様替えの時なんかも協力してもらう。
レイアウトも一緒に考えてもらったり、空いた場所の寸法を計ってもらって
ホームセンターでピッタリ合うのを探してもらったりとかする。

142 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:06:37
132自身、妻の役割放棄してるもんなあ

143 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/09/30(土) 14:15:12
分かった!
引越しは業者が1から10まで全部やってくれるんだよ
親は新築祝いに来てくれるんだ
頭金は親が出したとかでさ

144 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:40:43
新築に引っ越すのに、旦那無関心つうのも
なんか解せないなあ

145 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/09/30(土) 14:48:52
そりゃきっと旦那の意向を全然受け入れてもらえなかったからだな

146 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:50:34
で、どれがビンゴだからレスしないんだろ
全部だったりして

147 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:25:41
他力本願な馬鹿ヨメが吼えてると聞きやってきました
子どもだけは産まないように去勢してくださいね

148 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:29:19
兄弟も駆りだされるとあっちゃ、ただの迷惑ちゃんだな

149 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:35:18
身内に協力してもらえない孤独なチュプが吠えてるでちゅppp

150 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:48:07
身内に下らんことで休日潰させたり迷惑かけるぐらいなら 
ケチらず引越し業者に金払うよ
来てくれるって言っても、気持ちだけありがたくいただくよ無礼者じゃないから

151 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:49:57
自分達の引越しぐらい自分達でするよ 常 識 があるなら

152 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:04:45
身内(兄弟)が大学生やニートなら、声をかけるかも。
1人5万円(お礼)と食事代はこちらもちで、お小遣い稼ぎみたいな
でも仕事を持っている兄弟なら、折角の休みはゆっくり身体を休めて
充電してもらいたいなぁという気持ちのほうが勝る

余計な煩わしさや面倒をかけて身内の足を引っ張りたくないし、元気で仕事して欲しいから

153 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:06:09
夜逃げなら手伝ってもらう

154 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:28:19
兄弟の引っ越しがクダランことなんだぁ?w
やってもらうばかりじゃなくて、頼まれたらこっちも手伝うこともあるしぃ〜
兄弟やその配偶者と仲悪いの?

155 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:29:48
>>151
私は実家が運送業をやってるからというのもあるけど
業者に頼むなんて勿体ない、いらん気を遣うなって
手伝ってくれたけどなあ

そうか、常識がなかったのかorz

156 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:33:40
気軽に引っ越ししてくれる家族もいれば、
手間をかけさせたくないから手伝わないという考えもある。
人それぞれなんだから、自分の意見をゴリ押しするのはみっともないよ。

157 :156:2006/09/30(土) 16:34:39
一行目
×引っ越ししてくれる
○引っ越しの手伝いをしてくれる

新居の下敷きになって逝ってきます・・・

158 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:54:32
好意って、相手から手伝おうか?と言い出してくれる(享受)もので
こちらから相手の善意や好意をあてにする(搾取)のとでは全く違う

ずうずうしいか、常識の範囲かも胸先三寸腹次第
そこでその人の人となりや感性、周りの判断もものわかれします


159 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:03:29
本人が出てこないんだからもういいじゃん…

160 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:03:41
>>154はただの貧乏

161 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:13:03
>>160 おまえみたいな考え方は日本を悪くする。

162 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:22:25
美しい国ワロス

163 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 19:43:52
大人になって結婚しても、兄弟姉妹で仲良い人もいるよね
一人っ子の自分はすごく羨ましい

164 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:20:06
結婚してみて嫁ぎ先の兄弟姉妹の仲が悪くびっくりした
親子関係、義親の夫婦関係も利害だけで仮面夫婦。とても悪い
お商売している人のところに嫁ぐのは大変と言われたが、なるほどと納得


165 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:58:11
>>163
確かに子供のうちは兄弟がいた方が賑やかで楽しいかもしれない。
けれど、大人になったら煩わしい事の方が多いと思うよ。
仲が悪ければ醜い遺産争いをするだろうし、
仲が良くても金銭援助や保証人だの頼まれ気が重い。
(頼る側は何とも思っちゃいないだろうけど)

166 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:05:12
仲がいいと思ってても遺産相続では意外に揉めたりする。

167 :132:2006/10/01(日) 12:17:30
引越しの準備・赤ちゃんの世話で忙しかったのと
夜は夫にPC占領(ネットゲーム)されていたのでレスできませんでした

引越しですが、業者がほとんどやってくれます
ただ親は赤ちゃんが見たいのと、新居が見たいのと、何かあったら手伝いたい
ということで来ます
親には主に赤ちゃんを見てもらっていようと思います
二次会は>>135さんの話では数合わせだけのようなので、
はっきり断ってもらうと思います

>>140
親には頼んだわけじゃないんですが、親が来ると言ってくれたので
赤ちゃんを見ててもらおうかと思うんですが

>>144
新築じゃなくて賃貸マンションです
貧乏なんで。。。

>>136
0歳児がいます

168 :132:2006/10/01(日) 12:18:40
>>137
それもあります

169 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:41:27
なんだ構ってちゃんか

170 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:06:08
レスがなければ逃げたと言い、レスをすればカマッテチャン扱いw

>>132
身内に気軽に頼み事もできない、手伝おうか?と聞いてくれる身内もいない
そんな可哀相な香具師が暴れてるだけだから(・з・)キニスルナ!

171 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:06:13
よこレス謝
ご家庭で、なかなシコるチャンスが無いお父さん、、
朗報です☆
よかったら使ってみてください☆
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber26875_d60.jpg

172 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:12:57
絶望 タイマー ボンバー

そんなアド踏むヤツがいるのかと小一時間ry

173 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 09:01:45
踏むとどうなるの?

174 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:12:26
「手に職」はいかに大事か
最近良く実感するようになった。
この場合の「職」とは、高給取りのことね 汗

しかし手に職もつには、金がないと専門学校にも行けないし、進学も選択の幅が狭いし・・
親が貧乏はやっぱだめ。

女の実家がケチ貧団地住まいとかだとやっぱ離婚は踏みとどまる事になる。
やっぱ金金金金!

子供の代まで貧乏ループさせるわけにはいかないのです。


って言ってもうちは離婚する訳じゃないが。
母子家庭で上司の言いなりになりながら働きながら底辺味わうのは、旦那とケンカして罵られるより嫌。
適当に旦那おだててりゃ、いい暮らしできるわけだし。
今のままいけば子供にも苦労させないで済むし。
子供のやる気ももちろん大事だけどね。




175 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:12:34
ヒント:生活保護

176 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:41:45
夫にずっと連絡してくる女性のことで悩んでいます。
結婚1年目なのですが一昨年〜昨年にわたって、鬱病のことなどで
夫婦共通の知り合いの年下の女の子がずっと夫に相談していました
(メールや電話、二人きりで会ったり。私と会うより頻度が多いこと
もありました。)
夫は自分の発言などで自殺されたら困ると思ってかなり優しく応対
していたら好きになられてしまったようです。

昨年結婚すると伝えてからは彼女が地元に戻ったこともあって夫は
メールにも返事せずやんわりと拒否の態度を示していたようなんですが
彼女は天然なのか必死なのか毎月メールを送ってきて「電話かけても
いいですか、心が不安定になってしまって。」と。
私とも知り合いなのですけど私のことは当然完全無視です。
私も現在の彼女のメールアドレスも知らないので接触していません。

友達付き合いを制限するなんてひどいよなと思いつつ、二人が
話しているのを聞くだけでも非常にいやでどうにかしてメールも
辞めさせたいと思ってしまいます。
いったん「電話とかしていいよ」となると夫に依存されそうな気が
するんです。他の友達も「彼女は鬱っていうよりボダ?って
感じだよ」と言っていて。
夫婦の悩みというより私の心の問題でしょうか。
仕事や家事に忙殺されているときは忘れているのですが、夜などに
無駄に考え込んだりしてしまいます。

177 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:03:30
>>176
旦那が本当に拒否する気があるなら
家庭餅に甘えてくるな、他に相談しろ、二度と連絡するなと通告の上
携帯番号・メアドを変えればいいのでは?
じゃあ自殺するなんていわれたら警察に連絡すればいいだけです。
本当に自殺できるのであれば相手にされない時点でとっくにしています。

好意を持っている以上176家庭を壊す気充分と見ていいでしょう。
友達でも知り合いでもなんでもないただのプリン略奪女です。
依存患者は一度許すとこちらの生活を破綻させてでもしがみついてくるし
連絡がつく限りはずっと176旦那に粘着してきますよ。
あなたが追い詰められていることを旦那にきちんと話して
夫婦で対策していくようにしてみてはいかがですか?

178 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:23:05
わたしにもそういう経験がありましたが普通なら空気をよんで
こっそりなんてしなくなります。
旦那は優しすぎて断ることはできないが女性が引きました。
引かない女性はおかしい。
女性の家族に相談してもいい。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:33:25
>176
ここで相談してみたら?

家庭に精神障害者がいる人の為のスレッド part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157592547/

ボダに悩まされている人がいっぱいいるから
きっと相談に乗ってくれると思うよ。

180 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:40:52
 >>175 母子家庭だからって生活保護はもらえないよ。
まず働きなさいって説得される。
なかなか難しいだよ。

181 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:47:08
>>180
生活保護や母子家庭手当って、貰える人は驚くほど裕福な生活してるのにねえ

182 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:14:37
>>176
あなたのことを完全無視とのことですが
いっそ旦那さんにお呼びがかかる度に
積極的にあなたが受け答えしてしまうのはどうですか。
知らない仲じゃないから不可能ではないと思うのですが。

「電話かけてもいいですか、心が不安定になってしまって」
「旦那から聞いたよ。どおぉしたのおぉ?だいじょーぉぶぅ〜」
いっつもあなたが全面に出てくるようになったら他行くんじゃないかな?
あなたにつきまとうようになるかもしらんけど。どうなんだろ。

183 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:32:36
>182
プリン略奪女ならそれで引くかもしれないけど
ボダだったら今度は>176が依存されるか無茶苦茶攻撃されるかのどっちかだから
ちょっと危険な賭けのような気がする。


184 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:10:45
医者じゃない人に病気のことを相談したって、答えなどあるわけがない。
奥さんとも知り合いなのに、
奥さんは無視して旦那さんとだけ接触したがるのも、非常識。
不愉快に思っていることを表に出しても、全く問題ない。
その上で、旦那さんとよく話し合って夫婦で対策を考えたほうがいいと思う。

185 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:13:02
>自分の発言などで自殺されたら困ると思って
問題はこれなんだよねー。
もう死んでくれればいいのに、って思っても遺書に自分の名前なんて書かれたり
死ぬ直前にメールなんて送られてきたら後味悪すぎだよ

その人の両親か兄弟(保護者)に、
専門家でもないのに相談されて困っている。こちらまでおかしくなりそうだ。
って言って、逆に相談してしまうのはどう?

186 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:15:16
頭イイね。

187 :176:2006/10/05(木) 19:02:41
レスありがとうございます。
メールに返信しないでと強く言っていいとわかっただけでも
救われた思いです。
おつぼね様にいびられ退職し、友達も少ない親元に戻ったという
彼女にひどいことをしているのではと悩んでいました。
私が電話するというのも考えたのですが、今まで受けた失礼な
態度など思いだすと冷静には話せなさそうです。
かえって「そちらに遊びに行っていいですか」などと言われて
夫に会ってベタベタされるのではと思うと何も接触したくありません。
やはりとりあえず無視続行で、メールが増えてきたら夫にきっぱり
拒絶してもらおうと思います。

188 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:13:06
>>187
相談女にひっかかる男は中途半端な優しさしか持ってないよ。
そこ注意ね

189 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:15:36
つか、そういうのって優しさでもなんでもないし。
夫の自己満足と優柔不断っていうだけで
176もその女性も、二人共を不幸にしているだけじゃん。


190 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 15:04:42
カウンセラーを紹介して「もうこれ以上は手助けしない。これはからはカウンセラーにヨロ」
と旦那から伝えさせれ。

191 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:35:16
彼女は本当に、あなたたちを困らせていることをわかってないかもしれないから、
メールでいいから、一度はっきりと拒否の姿勢を見せた上で
無視するほうがいいんじゃないかな。
もし今後、彼女の家族にも連絡しなきゃならなくなった場合、
あれもやってこれもやって、結局こういうことになりましたと説明もできるし。

192 :176:2006/10/06(金) 19:18:40
詳しい対策ありがとうございます。
携帯からの書き込みなので短くなりすみません。
毎月メールが来るようになったのはこの半年ぐらいなのですが
返信しなければ電話はかかって来ないし、彼女は私達の家も家の
電話番号も知らないので今のところ被害は少ないです。
実はこの土日に電話していいかとメールが来ているのでもし
無視しているのに電話がかかってきたり、恨み節のメールでも来たら
実力行使したいと思います。
ところで携帯メールの着信拒否は相手にばれるものなのでしょうか?


193 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:41:57
機種によって違うから説明書読むなり、自分で調べるなりして

194 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:50:07
>192
夫の携帯と自分の携帯で試しにやってみたら?

195 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:00:53
長文ですが相談させてください。

3ヵ月前に旦那が転職しました。今の会社は給料が振込みではなく本人に手渡しです。
お金が手元にあると全部使ってしまうから…とパチンカスの旦那の申し出により通帳・カード類は私が管理してきましたが、今の会社になってからは全くその意味もなく、生活費(家賃ですらも)を含め全て使いきってしまいます。
「銀行振込みにしてもらってくれ!」と言っても、「他の人達も皆、振込みじゃないから自分一人だけしてもらうのは嫌だ」と子供のようなことを言ってきます。
私が会社に電話して、振込みにしてもらうようにしようかとも思ったのですが、上司とは面識が無いため振込め詐欺に取られませんか?
車が無いと生活できない田舎なのに私が免許を持っていないため、会社まで行くのは厳しいです。

何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

196 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:48:27
自分のうちだけ振込みにしろとか、どんだけ自分勝手なんだ?
会社に電話とか直談判とかドン引きなんだけど。
夫婦間で解決してくれよ。

あと、スレタイとあってるか?
個人的には離婚を勧めるんだけど。
生活成り立たないほどパチンコにつぎ込むって真性のバカだろ。
なんでそんなんと結婚したんだ?
まさにDQNスパイラルという言葉がぴったりだぞ。
断ち切る努力をしてくれ頼む。

197 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:15:01
>>195
会社で1人だけ振込みにするのは難しいと思う。
手渡しされたら封を切らずに渡してもらえばいいんでは。
会社から家まで持って帰る間に開けて使ってしまう
ような旦那ならもうダメポ

198 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:19:17
夫がパチンカスで給料全て使ってしまって困るんです。だから振込にしてください。
って、会社に言うの?恥ずかしくない?
私が上司ならパチンカス夫になんて恐くてろくな仕事与えられないよ。冷遇して退社に追い込むかもね。

>>196にまるっと同意。夫婦間で解決する問題だよ。

田舎だからって言い訳しないで、給料日だけ会社の近くで夫を待つようにするとかできない?
夫がパチンコの誘惑に負けないように、会社からパチンコ屋のあるところまでの場所で待っておいて
給料を受け取り、一緒に食事でもして帰るようにしてごらんよ。
給料日=家族で楽しく外食
汗水たらして稼いだ金を家族の為に使うと、家族が喜んでくれるって実感させてみるのはどう?

199 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:36:55
ドンだけ田舎なんだろ・・・
バスぐらいあるでしょ。
歩くの1kもだめなの?

200 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:38:43
タクシー代もなくて監禁されてるみたい。
そもそも自分が子供杉に原因あり。

201 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:32:24
>>195は多分外で働いたことないんだろ。妙に常識ないし。
なんかレス内容も微妙に矛盾を感じる。(なんで生活成り立ってるかが不明)
離婚するにしても、自活できるかどうかはなはだ疑問。
車がないと生活できない田舎で買い物とかどうしてるんだ?
夫任せなんじゃないの?

まずは自分一人分ぐらいの食い扶持稼いで、車運転できるようになって。
離婚だ何だ言うのはそれからかと。



202 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:08:40
ちょっと悩んでいます。

旦那がキャバクラ・風俗に通ってました。
あと出会い系のメールやってました。
出会い系はメールのやり取りだけで、直接会うことは無かったようです。

でもその期間、私は何も気が付かずに、同棲生活後、一時遠距離、
戻り結婚と至っています。この生活間は、別に喧嘩とかではないです。
正直、やりたいこともあったし遠距離してたり、彼の事をないがしろに
していたのかもしれないです。

発覚後、彼は一切しないと約束してくれて今はがっちり彼の財布・通帳・
カードを管理しています。

発覚後もうすぐ一年になりますが、どうにも信じられないのです。
この後本当にもう行かないのか、もうしないのか、不安なのです。
子供も出来てしまいました。簡単には離婚できません。
これも一種のマタニティブルーなのですかね?

初めてなので読みづらかったらごめんなさい。



203 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:18:31
>>202
妊娠期間中は情緒不安定になりがちだからね。
多分そのせいだと思うよ。
旦那はちゃんと謝って二度としないと約束したんでしょ?
だったらそれを信じてあげた方があなたの為にもなるでしょ。
財布通帳カード管理させてまでしてるんだから…。

ふとした夫婦喧嘩で過去のことを引っ張りだしてグダグダ
ネチネチ言うのだけはやめた方がいいよ。
確かな証拠もないのに疑ってかかるのもダメ。
信用されてないと逆に裏切ってもいっか、って思う。


204 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:34:37
>>203さん

そうですよね。信じてあげるべきなのですよね。
ああっ、グダグダネチネチ言ってる自分がいるよ・・・。

子供生まれて生活に暇が無くなったら、こんな事悩まないかな
とも思うけど、自分に隙が出来たらまたフラフラするのかな、
とか、思考がどうも行ったり来たりで、なかなか前向けなくて。

こんな事誰にも相談しづらくて。自分の中でぐるぐる回ってます。

205 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:44:23
ぐるぐる回った行き先が 夫を信じる になれますように

206 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:48:15
旦那が給料がいいのと面接での雰囲気がよかったといい、パチンコ屋に転職しました。
パチンコ屋にいいイメージ持てません。
子どもには旦那の前の仕事(介護)は、人のお世話をする大変だけど、人の役にたつ仕事と言えたけど、パチンコは何て言っていいかわからない。
皆さんは、パチンコ屋のイメージどういうものですか?
私はギャンブル大嫌いだし、パチンコ屋も大嫌い。
給料安くても、もっと誇れる仕事がいい。
介護が大変なのはわかるけど、パチンコはないよ…と思う私は冷たいでしょうか?
私も働いています。
旦那は27歳で、パチンコ屋に就職して手取り30万もらってます。


207 :206:2006/10/09(月) 16:51:56
パチンコ屋さん関連のお仕事されてる方の気持ち考えず、書いてしまいごめんなさい。
ギャンブルがどうしても、いいイメージもてなくて。

208 :195:2006/10/09(月) 16:52:09
類は友を呼ぶ…と言った感じで、私もDQNだったんですね…

後出し補足なのですが、旦那は長距離トラックの運転手で、毎日帰ってこれません。
給料日に帰ってきても、「今月遅れるって」「まだ貰ってない(時間が遅くて内勤がいなかった)」などと言い張る→何日か帰ってこない…の繰り返しで、いつのまにか使いきってしまいす。
私は先月まで働いていたので、生活費は何とかなっていたのですが、今は妊娠中で要安静と病院から言われたので実家で生活しています。
買い物は日用品なら歩いていける範囲にあります。

離婚も視野に入れているので、本人の会社での評価は関係ないやと思い考えたのですが、思い留めておきます。
スレ違いですみませんでした。

209 :195:2006/10/09(月) 16:57:03
すみません。↑一行目は『旦那が旦那なら、私も私』という意味で、このスレの方に対してではありません!

210 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/09(月) 16:58:51
ひんと のぶたぐるーぷ

211 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:05:51
>>208
うん、離婚したほうがいいよ
離婚するなら会社での評価がどうなってもいいだろうけど、恨まれるからやめておけ

212 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:14:35
これ自体はさほどヘビーじゃない問題なので
ここで吐かせてください・・・

旦那が、大事な事をいつも何もいわないで困ります。
今回は、義妹さんの結婚の話。
義理家族は一家(私以外)全員で自営をしてて
そこでの話は私には関係のないこと、との認識のようです。

旦那が言い忘れてた、ってのがこうも度重なると
結果的に冠婚葬祭無視の非常識嫁認定されてそうで気が重いです。
いや実際、私の実家のほうで親戚付き合いしたことないんで、
事実非常識ではありますが。

義両親+旦那+義妹 の「家族」でしかないんだなーと
毎回思い知らされています。
将来的には離婚を考えてますが、今は遠方にきて
知り合いもなく実家にも頼れないし
免許もなければ仕事もない・・・の最悪な状態なのでw
旦那に叩かれても出ていくアテがないので、
頑張って仕事探してみようと動き始めたところです。

スレ違いだったらごめんなさいっ。

213 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:59:16
旦那が言わないなら無視しときゃいいのさ
それについて義親達から嫌味を言われたら「旦那様が何も教えてくれないので知りませんでしたキャハ」と言えばいい
冠婚葬祭に212を参加させたいと向こうが思ってるようなら「旦那様は↑のように教えてくれないので、私にも直接言ってくださいねオホホ」とすましておけばよろし

214 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:15:19
>>209

別に誤解していなかったがあらためて説明されるとーw

しかし妊娠してるのにひどい旦那だな・・・
もうすぐ産まれるっていうのにね。
ギャンブル(パチンコ癖)は治らないのかな・・・



215 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:27:23
206 パチンコで不安なのはタバコの煙・・・
ちゃんと癌保険かけてねw
仕事は今きっちり正社員として働くところが少なくなってきました。
正社員ならいいんじゃないですか?
問題は旦那もパチンコで遊ぶとまずい。
でもまじめに幹部になればいい仕事です。
胸を張りなさい。


216 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:10:30
旦那がわずかな貯金をスロットで使い切ってきました。皆さんならどんな反応しますか?

217 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:36:23
お金は計画的に!闇金は怖いよ〜
パチやスロットで小金を借りて膨らんで破産〜ってシャレにならん前に上手に使ってね
負けが込んでも元を取ろうなんて、欲をかかず、ちょっと小遣いの中からスロットで遊んでくる程度でくれぐれも宜しく

218 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:36:56
216 もう見切りをつけます。

219 :216:2006/10/09(月) 21:52:15
しかもキャッシュカードを渡したお前にも責任があるといわれますた。う〜ん、糞だな。

220 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:08:32
219 別れる決心をしなさい。籍だけでも抜いて。

221 :206:2006/10/09(月) 22:15:27
>>215
ありがとう。
でも、子どもに聞かれるとどうしても言葉が詰まる。
私自身よく思ってない仕事だから。
ここでも、ギャンブルに嵌る旦那に苦しむ奥さんいるのに、片棒担いでいると思うと苦しいな。
パチンコ屋に車停めて子どもが亡くなるニュースだとか、朝鮮関係だとか、ギャンブルだとか、いい話ない。
また愚痴ってしまった。
でも、一生懸命働いてはいるから受けいれられるよう頑張る。

222 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:31:25
>>221
いえいえ悪いのは小遣い範囲を超えてまで遊んでしまう人たちです。
なんでも度を過ぎることはよくありません。
ご主人には笑顔で送り出してあげましょうね。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 23:52:54
学生時代にパチ屋でバイトしてた後輩(男)も
「すごい儲かるけどすごくきつい。今だったらできない」
って言ってたよ。バリバリ体育会系で精神的にもタフな感じの子だけど。
一生懸命頑張って働いてるなら認めてあげないとかわいそうな気がする。

224 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:50:15
パチンコも、度を過ぎなければそんなに悪い遊びではないよ。
夫もやるけど、小遣いで遊ぶ感覚ならまぁいいか、と思ってる。
必要なお金をつぎ込んだら、即禁止!だけど
新婚の頃は、景品で家計を助けてくれたこともあった(掃除機とか持ってきたことがある)
適度に楽しんでる人もいるので、そんなに悲観しないでね。

225 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 10:14:41
うちの娘はタバコがきついって言ってました。
バリバリ体躯系が体力?がきついっていうのは男と女では
仕事が違うのでしょうか?ちなみにタマを運んだようですが。


226 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:00:54
…親なら娘にパチンコ屋でバイトなんてさせんなよ

227 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:40:23
そういう偏見がよくない。まじめに働いてますよ。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:40:47
うぬぼれの強さと他人批判の激しさが嫌だー。
人間としての器が小さい。

W杯を見れば「召集されたら行ってやってもいい」
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ゴミの分別が面倒なら「メーカーはゴミの出ないものを作れ!」
柳本ジャパンがバラエティに出たら「負けたくせにこんなとこ出やがって」

極めつけは最近聞いた、
「学生時代、(十年以上前)寮の駐輪場で誰かにバイクを倒されて壊された。
 犯人は寮生なので、(三百人以上)警察に全員の指紋を採って取り調べろ、
 と言ったのにあいつらは何もしなかった。
 この国の警察は本当に腐ってる」
と言う話…。

真面目に働いてるし、普段人に対してはすごく礼儀正しいのに。
私には優しい、というか甘々のかまってチャン。
↑の話等を聞いて呆れ顔をしてると、「嫁子ちゃん冷たい〜」とベタベタしてくる。

本当にただの愚痴ですまそ。ちょっとすっきりしたよ。



229 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:45:55
>うぬぼれの強さと他人批判の激しさが嫌だー。
>人間としての器が小さい。

>>226のことかと思いましたw


230 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:30:15
>>228
それってツッコミ待ちなんじゃないの?

231 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:42:43
偏見かな〜??
ウチの娘、パチンコ屋で働いてるんです、なんて言ったら、
私の周囲はドン引きするわい。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 17:40:18
>>224
景品に掃除機とかあるんだ、すごいね。
パチンコ屋は行ったことないから知らなかったよ。
景品というとむかーし父から貰ったコーヒーガムやらナッツボンしか思いつかないや。

233 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:17:15
231のようなセレブに2ちゃんは似合わないよppp

234 :206:2006/10/10(火) 18:59:20
やっぱりパチンコ屋で働く人には申し訳ないけど、偏見ってあると思います。
私も息子がパパと同じパチンコ屋になる!って言ったら絶対反対だし。
でも、旦那はまぁ楽しそうに働いてるから…それはそれで受けとめます。
色々なご意見ありがとうございました。


235 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 19:34:53
パチンコはパチンカスの巣窟
一生懸命に働く事が出来る人間が存在すべき場所じゃない

236 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:17:00
それは田舎の小汚いパチンコ屋さんをイメージしてるじゃない?
今やラスベガス化しちゃった大人のレジャーセンターになってる所もあるのよ。
なにしろ都庁だって構想してたじゃない。
銀行だってサラ金まがいのこともしているし、また働く所が少なくなってるし
意識は変えるべきと思う。



237 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:20:47
>パチンコはパチンカスの巣窟
>一生懸命に働く事が出来る人間が存在すべき場所じゃない

ならタレントだってポルノまがいの仕事をしているから
そういうことが言えるだね。

どんな仕事ならいいのかな?


238 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:22:54
アレはいけないこれはいけないっていう世の中じゃないよ今や。



239 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:24:40
ラスベガスw
銀行w
低階層が悔し紛れにこじつけすぎ
まじ腹痛い

自分の娘や息子が連れて来た恋人が
パチンコ屋で働いているとしたらなあ…
やっぱやだw

240 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 11:46:00
結局はギャンブルだからね。

241 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 11:54:48
発想をかえなければやっていけないでしょ。
弁護士でも稼ぐ人は腹黒いぞ!

242 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 12:18:12
稼ぐ人=偉い人
じゃないよ…

243 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 13:40:46
医者でも稼ぐ人は、医療事故起こした後、事務・看護職員全員にカルテ改ざんするよう
恫喝強要するぞ。ついでにしゃべったらどうなるかわかってるなと脅しつきだぞ。

244 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:41:37
相談です。

つい二、三日前に私が風邪をひき今の季節寒くも暑くもないので掛け布団があまりでてないんです。
熱が高く寒かったので
「布団貸して?」
と言ったら貸してはくれたんだけど
「今日は寒いなぁ。」
と嫌味。

他にも甘えようと近づくと「暑い!」
とか
「ウザイ!」
とか…。

旦那に愛を感じなくなってきてしまっています。

245 :244:2006/10/15(日) 22:45:27
子供がいるので育児はすごくよくやってくれるし子供は可愛がってくれてるので離婚はしたくないです。

でも(たぶん)お互いに愛が冷めてきている今どうしたらいいかわからなくなってしまいます。

誰かアドバイスをください。

246 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:51:02
あなたが太っておばちゃんになったから飽きちゃったのでしょう。
きれいにやせてかわいくなってください。

247 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:57:12
仮面夫婦でいるのが良いのか
夫婦そろっているのが良いのかよく考えて決めてください。

248 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 23:29:07
>>246
自分で言うのもなんですが年は20代前半、体型もわるくはないです。


>>247
仮面夫婦は嫌です。
旦那も愛がなくなったら一緒にいる意味がないとよく言ってました。

でも離婚も嫌なんです。

249 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:03:22
好きでたまらなくて一緒にいたい時期をすぎると
嫌いになってしまう
それが過ぎると、好きじゃなくなったけど居てもいいかも?と空気みたいな存在になる
その後は、好きじゃないけど居ないと物足りなくなったり、少し好きになって愛の形が変わったと実感することもある

再起を夢見て我慢して一緒にいるか、諦めて別れるかは244が決めることだよ

250 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:29:28
旦那のオナラの臭いが尋常じゃない。
もう嫌だ。

251 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:33:58
>>250
肉食中心とかだとまずいぞ。まず野菜中心でヨーグルトでも食わせろ。

252 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 09:09:14
>>249
マジレスありがとうございます。


そういうものなんですね。
今は未だ結婚して五年くらいなので空気みたいな存在になってちょっといないと……くらいになることを祈ります。

ありがとうございました。

253 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:26:01
>>252
思ったことをちゃんと言ってみれば?
風邪引いているのに嫌味言われて不愉快だった、
自分がそうなったら嫌じゃないか、とか、
うちの旦那も時々言動が悪いときがあるから、その都度
そういう言動はいかがなものかと〆てる。
結婚して5年なら、まだ「こんなやつだったんだ!」って場面はたくさんあるよ。
その都度自分の考え方とのすり合わせをしていけばいいかと。

職場の同僚が言っていたけど、育児を手伝うのって、子供への愛情は半分で、
もう半分は奥さんへの愛情の現れなんだって。
育児をちゃんと手伝ってくれる旦那さんなんだから、話せばわかるって
諦めないでみて。

254 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:43:36
>>252
けっきょく貴女の旦那は我がままなんですよ。
今時の人。
物の大切さを知らないと思う。
結婚したことを後悔してるのでは?縛られすぎて?
その辺を話し合ったらどうですか?

255 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:49:31
その都度言うのも、言わずにため込むのも、そして爆発してしまうのも
それぞれの夫婦によって結果が違うからねえ
どんな長文書いても他人に伝えられない二人の関係ってあるから
252が夫に注意して改善してもらうか、我慢できるだけ我慢するかを決めるしかない

でもさ、言っても伝わらないこともあるけど、言わなきゃ絶対にわかってもらえないよ
人生山あり谷あり…これから子供の成長に伴って夫婦で意見が違うことも増えてくる
どの選択肢を選ぶかは自身で決める、決めたからには後悔しないようにする
長く歩んできて振り返った時、良かったこと悪かったことあるだろうけど、良かったことの配分が多くなりますように

256 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:16:38
みなさん本当にありがとうございます。

旦那には嫌なとこやひどい言い方をされたときその都度言っていますが
「俺は同じこと言われても何とも思わない。お前が心が狭いんじゃないか?」
と言われます。

でも子供への愛情が半分?は私への愛情だと信じて頑張ってみます。

こんなわけわからない旦那でも子供たちのパパなんだし生活に困るようなこともないので…。

本当にみなさん温かいお言葉ありがとうございました。

257 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:35:32
>>256
そこで「せまくない、人によって考え方は違う」と言い切らないと。
俺様気質の旦那には早めに活を入れないと。

夫婦と言えども他人なんだから、とことん話さなきゃわからないよ。
愛情があるから結婚したんだし、それを信じて大きく出てみて!
ここで我慢する方向で行くと旦那をますます助長しちゃうよ。

258 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:13:49
胴衣。自分の事を我慢強い人間だと過信していたら
大変な事になるよ

259 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:15:49
>>257
あーいえばこーいうで申し訳なくなってきますが旦那は
「人それぞれ違うなら俺の考えはそうなんだ。簡単に性格は変えられない。」
ってタイプです。

とことん話し合って
「あなたの考え方はおかしい。」
と正しても
「(めんどくさそうに)わかったよ。次から気を付けるから。」
と口だけでまた思ったことをすぐ口にだします。

うちの旦那の行く末は頑固親父ですかね…。

260 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:30:58
>とことん話し合って
>「あなたの考え方はおかしい。」
>と正しても
>「(めんどくさそうに)わかったよ。次から気を付けるから。」
>と口だけでまた思ったことをすぐ口にだします。

大抵の男がそうなんです。
言葉で迫るとあーうるせぃ!!うるせぃ!!と逆切れします。


お返しにへんなことをやってやればいいのです。
旦那の○○コをさわっておークサ!って匂わせてやってますザマーミロw

こんな馬鹿げたことで夫婦の笑いが耐えませんマジ
理論攻めよりちと馬鹿をやってみたらいい。



261 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:33:15
それからプチ家出もたまにはいいですよー


262 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:34:32
>>259
書き込みを見れば見るほどうちの旦那そっくりだwwww
私は「なら私にはやめてね」と言います。
そして旦那が嫌だと言うことをわざと言って見せたり。
けんかが絶えないけど私はある意味平和で新鮮で楽しいよ。

人それぞれ考え方は違う、でも夫婦である限り譲り合わなきゃ駄目、
子供の為にもならない、と言うことを根気よく伝えてみて。
まだ20代なんだよね?
まだまだ治る可能性はあるよ。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:44:43
>>260
それは仲がいいから通用する技だよ
色ぼけしてると、こういう勘違いカキコするようになるのか?
嘆かわしい

264 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:13:19
あら、仲良くなったのはそういうワザもあるのにー
人生って理論尽くめじゃないんですよ。
ホント、修行ができてないのねーw

265 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:21:01
ただ今、旦那と倦怠期を迎えてる。
この4年得に昨年子供が出来てから育児仕事家事に追われ
苛立ちを旦那にぶつけまくり。
したら旦那が切れた。
だんなの日々の優しさに今頃気付き何とか修復できないか
だんなの中に空いた「もれへの感情欠落」を何とかできないものか
日々反省と辛い思いに蓋してなんとかやってる。
どうしたらいいのだろう…

266 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:22:34
>>264
…国語苦手だったんじゃない?w

267 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:22:49
お堅いのばかりでここは瀬戸内のお部屋かしらん。
ま、だんながどんなのが好みか見分けられたらグーよね。
ダウンタウンのお部屋か瀬戸内さんのお部屋か、
私なんかブラの相談を旦那にしたらこれまた喜ばれたわ。
『ダーリン寄せて上げがいい?それともいつも抑えぱっなしがいい?それとも
タレパイでいいか?』
こんな話しで飽きられてませんなw

268 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:24:54
小学校でもう一度国語勉強し直していらっしゃい
悪い事言わないから。

269 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:27:25
結婚する前の恋愛期間でも、押してみたり退いてみたりしたよね
好きでたまらなくて痘痕も靨だったこともあれば、些細な癖が気になって少し冷めたり
そしてまた別な一面を見て惚れ直したりw

結婚しても基本は同じなんだと思う
違うのは、結婚して子供ができると「ハイ!やめた!もうオシマイ」とは簡単にはできない所
恋愛中よりも少し忍耐が必要になるよね

今は嫌な面ばかり気になってるけど、なにかの拍子に惚れ直すこともあるだろうし…
お終いにしたくないなら、いい面を探してみるのもいいんじゃない?
度を過ぎると夫は調子にのって反省しないけど、ピリピリしたムードで意見を言うより
仲直りしたときにチクリと言うのも効果的だよ

270 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:29:09
>>266


ほぉ,人生国語マニアルどうりに行けばカウンセラーもいらないわなw

271 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:29:49
んだんだ

272 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:30:17
そういう分かりやすいのはいいからw
あなたも私も相当暇なんだな…と秋晴れの午後。

273 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:33:31
>>269

よ!すばらしいアドバイス!
型に嵌りすぎてあくびが出た。


274 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:37:26
>>272

コスモスがきれいだね。今度花の首飾りを作ってあげる
と言って振り向いたら鼻のしたにコスモスをさしてるw
これで家は15年持ってるなー
飽きられずに。


275 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:39:39
それはよござんしたね
相性がぴったりなんでしょうね

自分のやり方をやってみなよ!と勧めるのは
まさにトメ思考そのものですが

276 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:01:27
275 いえいえ家の旦那はあまり笑わない堅物でした。
おもしろくないっておもっていたけど
直球を投げるよりカーブで受けてもらえるというやり方で
夫婦円満することをお伝えしたかったわけです。

お見苦しい点をお詫び致します。

余談ですが
植草さんの奥さんもこのぐらいでやってれば旦那は痴漢などせず
才能を発揮し続けたかもしてません。
頭のいい人なんだからもったいないですね。


277 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:03:32
マニアルってなんだよw真性DQNだな

278 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:25:54
>自分のやり方をやってみなよ!と勧めるのは
>まさにトメ思考そのものですが

ここはあえて黙認?
都合の悪いことはスルーが基本ですか?

279 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:37:49
自分のやり方をやってみなよ!と勧めるレスと
自分はこうやってるよ。参考になるといいなというレスは似て非なるもの
トメに虐められてるの?可哀相(´・ω・)っ旦~ お茶でも飲んでモチツケ

280 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:51:11
義実家とは私だけ絶縁♪

281 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:59:00
>>260>>261>>262
レスありがとうございます。

なんだかあの日から仕事中でもメールしてきたり様子がおかしいですw
彼なりに反省しているのかも知れません…。

私のなかの気持ちはだいぶ冷めましたがやっぱり子供のためにも向き合う努力をして少しでも旦那が変わってくれることを祈ります。

282 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:04:08
もしかしたら、鈍感すぎて頭に「離婚」という未来も想像できていないのかも・・・?

ここは逆にタタミかけるべきです。
旦那の前でわざとらしく携帯で男としゃべったり、
友達の家によってから帰るなどして、家を空ける時間を増やしましょう

旦那が「あれ、もしかしてヤバイ?」と思えば思うほど、アナタのことを絶対的に
崇拝するようになるかもしれませんよ。


283 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:14:37
>>276
性癖だから奥さんがどうこうやっても無駄だねえ。
オトコなんて何秒かでその気になる人もいるし。
事務所にセーラー服があったっていうから何とも。

284 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 00:46:25
夫31歳、妻30歳。結婚1年半、子梨。
土曜にふとした私の言葉がきっかけで喧嘩になりました。
それ以来、俺は傷付いた、話したくないと無視に近い拒絶をされ続けてます。
この環境、私にとっては針のむしろ。ツライです。
話し合いや今思ってる事を教えて欲しいと言っても拒否。
元々の私の一言だって、それについて私は傷付いているから言ってしまった言葉。
夫婦が終わる時ってこんな感じなのかな。
楽しかった時を思い出すと涙がとまらないよ。

285 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:07:11
あっちが喋りかけてくるまで無視してやりな

286 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:07:04
こっちがすがればすがるほど、向こうは離れて行くよ。
>285さんがいうとおり、向こうが喋りかけてくるまで、無視で十分。
無視じゃちょっとなら、最低限の挨拶のみ。
食事の時だって、頂きます以外はだまーって食事してやりな。
もしくは食事だけテーブルにおいて、別の部屋に行くとかね。
どうせ向こうが折れてくるって。
エッチしたくなりゃ、こっちの気持ちもお構いなく寄ってくるから。


287 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:06:05
最後の一行、深い

288 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:25:01
奥さんがどんなタイプか知らないけど私だったら冷め始めたときに相手が無視なんかして料理の感想まで言わなくなったら
『完全に終わったな。』
と思う。

やっぱり向き合って話をしたいって言い続けるべきじゃないかな。
それでも無視ならメールとか手紙を使うとか。

289 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:14:12
奥さんのひところで旦那が切れてシカト状態なんだと。

それはともかく、>>285さんはこっちのスレのがむいてるかも。
↓難しい性格の旦那を持つ奥さま
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149638972/l50

290 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:11:56
旦那が無視してくるのか。
勘違いしてた。

性的なものはたまってきたら他の女に走る可能性ないか?

291 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:28:18
元々給与明細貰ってない私が悪いんだけど、
旦那が勝手に財形やってるのを知りショックでした。
貯めてくれるのはよい事だし、将来を考えてくれての事だろうけど
せめて相談して欲しかったです。

292 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:32:26
結婚前からやってたやつじゃないの?
つか、なんでショックなのかワカンネ。
生活がきつきつになったわけでもあるまい。

293 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:13:54
むしろありがたいと思うけどなぁ、そんな旦那なら。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:13:56
>>291
しょっちゅう取り崩しては小遣いとして使ってるとかでなければ
いいんじゃないかと思うけど。

295 :291:2006/10/17(火) 18:19:35
>>292-294
レスありがとうございます。生活出来る分はきちんと入れてくれています。
入ったのは財形住宅預金という種類なんですが、
291さんが言う様に取り崩さないのであれば任せておきたいです。
でも、、、怪しい、、、もっと旦那を信用しなければと思うのですが、、、。
大丈夫だと思いたいです。今日帰って来たら聞いて見ます。


296 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:25:26
財形であやしいと思う根拠がよくわからない。

297 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:10:14
収入全部を自分で把握できないのが気に食わないんでしょ。

俺だったら妻がそんなん思ってるほうがショックだわ。

298 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 20:40:04
>>295
聞くも何も、家を買うつもり以外の何でもないと思うけど。
素直に喜べばいいのに。

299 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 20:54:53
財形は利子の補填も付くし、
住宅取得目的なら利子も非課税だし、
それ以外の目的だとしても、5年以上前の利子も非課税だし、
下ろすには上司の判子とかいて下ろしづらいし、
貯蓄手段としてはいい事づくしなのに
>>291は何が気に食わないんだろ?

300 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 20:55:38
>>291は守銭奴

301 :291:2006/10/17(火) 21:10:45
元々貯蓄は考えてましたので、それに関しては賛成です。
ただ一声掛けてくれてたらもっと良かった・・・それだけです。
皆さん本当にありがとうございました。

302 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:22:56
> ただ一声掛けてくれてたらもっと良かった・・・それだけです。

だったら怪しいとか信用しなければなんて書かないでしょ普通・・・

303 :284:2006/10/17(火) 21:26:47
レスくれた方々ありがとうございました。
私は一緒にいると早く仲直りしたいタイプなのでツライ。
喧嘩の発端がエッチに関する事なので(夫は性欲があまりない)
すりよってくる事はないかと。そうやって仲直りできる夫婦が羨ましい。
いつもたわいない事で怒り出し無視される。
どこに地雷があるかわからなくて正直しんどい時がある。
紹介いただいたスレ行ってみます。
愚痴に付き合って下さった方ありがとうございました。


304 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:45:57
>>302
自分が相手に内緒にしてるお金があるから
相手もそうだと思い込んでるんじゃね?
使い道も想像つくなw

305 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:48:43
>>303
がんがれ

306 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:57:05
>>303
新婚さんなのに、セックスレス?
いつもたわいない事で怒り出し無視?
旦那さんは、自分から望んで結婚したの?
ごめんね、もともと旦那さんは結婚したくなかった
んじゃないかなって感じて。

307 :284、303:2006/10/18(水) 01:43:12
戻ってきました。
レスと言っても月に一度あるかないか、ですが…。
夫は家族になったらセックスはあまりしてはいけない、
愛が深くなればセックスはしてはいけないという思い込みがあるらしいです。
客観的に聞いても「結婚したかったの」と思われる位ですので
私自身も愛されているのか不安になる事があります。
それで、今回の地雷になるのですが
4日間、私は結婚後初の里帰をして帰ってきました。
久しぶりに会えた事にとても喜んでくれて
夫「良かったね〜こんなに(僕に)大事にされて」
私「うん。でもエッチが少なくて不安になる事もあるよ。←これが地雷でした」
後は>>284で書いた通りです。
どうもキレやすいようで。

308 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:17:20
>夫は家族になったらセックスはあまりしてはいけない、
>愛が深くなればセックスはしてはいけないという思い込みがあるらしいです。
子供はいらないの?
無理して一人産んだら、ますます家族になっちゃうから二人目作るのも大変そうだね。
そこらへん旦那はどう考えているのか、ものすごく気になる。

309 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:18:40
呆れる。
なにそれ、「僕にこんなに大事にされて」?はぁ?
悪いけどぜんぜん愛されてない。旦那が好きなのは自分だけだ。

310 :284、303:2006/10/18(水) 08:42:59
>>308さん
子供に関して夫は自分の性欲があまりない為早く欲しがってました。
夫のそういう(家族になったら云々)言葉を聞いた事があって
すぐ子供ができたら本当に男女ではなくなってしまうと思ったし
すぐにキレる状態では不安なので
色んな理由をつけてとりあえず3年程は作らない事で納得してもらってます。
子供ができてからだと離婚は大変だし…。
周りには「子供ができたら変わるよ」と言われますが
私はそんなに楽観的に考えられなくて。
>>309さん
普段は本当に優しくて、草食動物のような人です。
だから普段は大事にしてもらってるとは思うのですが…。
異様に自己評価が低すぎる所があって、そこに触れる事が地雷のもとな気がします。

311 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:22:49
>>310
同じような旦那を持つものです。
もうほとんど改善されたけど。

旦那モラハラっぽくない?
>異様に自己評価が低すぎる所があって、そこに触れる事が地雷のもとな気がします。
こことか気になる。
それに見下されているとしか思えないし。

それに、
>子供ができてからだと離婚は大変だし…。
こんな風に思っているということは、 もう既に関係として成り立ってない気がする。
子供が出来たら、子供主体だから、いちいち旦那に気を使って人生歩むなんて無理だよ。
悪いけど離婚推奨。
310自身ももっと強気に「人類皆対等」を主張できるならもっとがんばったほうが良いけど、
変わってくれるのを「待つ」だけなら、旦那は絶対変わらない。

312 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:33:13
不妊治療の相談を専門医にしたいと旦那に言いました。
原因は私ですが専門医はご夫婦のカルテがいると言われ相談したのですが
旦那は、子供作る気ない。ほかの男と作ってくれ。と
かなりショックです。今後考えると分かれた方がいいのかな?


313 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:35:27
自分が嫌な部分に触れられたら切れる、それが本性であって
草食動物の部分は仮の姿だよね…
だんだん、脳内の理想な夫を演じるのに無理がきてるんじゃない?
世の中、自分のシナリオ通りにいくもんかっての。
愛が深くなるとセックスしちゃいけないってのは
なんか毒が長くて妄想の女ばっかり抱いていた男の屁理屈みたいだ
生身の女を、現実を見てない証拠。
目の前の妻を見ろ!女だって性欲あるんだぞ!って感じだな

314 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:06:01
俺らは、俺達夫婦は、俺達って・・・俺ら俺らって、何でも二人称で
モノを言わないで欲しいよ。

友人等に自分の意見を言う時、何で私を引き合いに出すのかが不思議かつ不愉快。
自分の嫌いな食べ物も「俺達ってこれ、苦手なんだよね」と、断わり入れたり
「俺達夫婦は、こんなセンスなんだよ」って・・・一体なに??
一度余りにもウザく感じ、友人夫婦に「俺達は」を、お決まりのように語りだした時
旦那へ「俺達って、私の事??私は全くこんな趣味でも無いし、むしろ嫌いだけど」と
冷静に言ってやったら「お前、なに言い出してんの?何か怒ってるの?」と。

その友人夫婦が帰った後、旦那には
「俺達俺達って言うのは何で?私を絡め無いと、自分個人の意見が言えないなら
黙ってろ!」と言うと「夫婦だろうが?」って>もう馬鹿は黙ってて欲しい


315 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:26:24
>>312
「子供作る気ない」はともかく「他の男と作ってくれ」って言うのはねぇ・・・。
なんか、愛されてないとしか思えない。
子供ほしいなら、別れたほうがいいかも。

私もしばらく不妊治療してたけど(もう諦めた)、治療には夫の協力は不可欠だよ。
辛い治療も、二人で「子供が欲しい!」って思って一緒に頑張るから耐えられるわけで。
それに、治療を始めるなら、少しでも若いうちのほうが良いよ。

316 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:28:33
>>314
なかなかお似合いな夫婦に思える

317 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:06:07
>>310
旦那さん、けっこう自己中だよ。
妻を大事にする自分も、結婚も、>>313さんが書いてるように、
自分の人生の理想のシナリオに必要だからそうしてるって感じ。
もちろん、自分の理想の家庭を作ろうとすることは悪くないけど、
そのために本人はなにをしてるんだと。
子供についても、できたら、知らない間に妻が妊娠して、
いつの間にか育っていて、
気付いたら自分の老後の面倒を見てくれてた…なんてのが理想なんじゃないの。

318 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:41:45
>>317
に同意。
凄いぴったりな表現だね。
>>310は本当は離婚への背中を押して欲しいんじゃ?

319 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:25:36
>>312

それは別れたほうがいい。
作るのは他の男性でも出来る時代ですが育てるのは二人ですから。
お子さんが出来ないからあなたと結婚したのかも。
一概に愛されてないとも言い切れないが・・・

320 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:48:20
なんでもかんでも自分のものじゃなきゃ捨てる
捨てられて困るものなら避けとけばと言われそうだが、要らないものを
要るもののところに混ぜ込んでくる
以前呆れたのは、冷蔵庫の中に中身全部食べてある小豆缶がスプーン突っ込んだまま
入れられていたのを見てビックリした
夜中に小豆缶食べて入れておいてくれたらしい
いい加減にしろ!

321 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:29:15
喧嘩の度に
離婚届けに書いてやるから持って来いといつも言われ
とうとう我慢出来なくて先日区役所で離婚届けもらって来た
相談員の人が親権やら慰謝料やら詳しく教えてくれた
その旨奴に伝えたら顔色変えて謝りまくるがもう私の心は冷えてしまっていて


全国で相次いで子供達がいじめで自殺したり未遂で終わったりと言うニュースを見て思いました。いじめた相手はそんなつもりはなかった
そんなにひどい事は言っていない
とか話していたが苛められていた方は悩んで悲しくて悔しくてとうとう追い詰められて死を選んでしまう

うちの夫婦も同じと思いました

322 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:07:49
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/

323 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:36:46
>>320
片付けられない人もだけど、
何でもかんでも捨てちゃう人もちょっとアレらしいね
私は後者。。ごめんなさい。

324 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:35:52
ご意見聞かせてください。

旦那から昨夜急な飲み会で帰宅は終電近くになる、と連絡してきました。
一応2時まで待ったのですが帰ってきませんでした。
夫の仕事場には宿直室があるのでおそらくそこに泊まって
そのまま出勤したのだと思います。
昨夜から今まで連絡はありません。
以前から半年に1,2度こういうことがありました。
飲み会の回数は少ないのですが酔いが回ると眠くなって動けなくなってしまうそうです。
夜勤も多い仕事なので夜いないことは慣れてますが、
夜勤があるからこそ日勤の日は夕飯やお風呂は帰宅時間に用意して待っているし
連絡もなしに外泊するのは腹立たしいです。
今夜は帰ってきたら厳しく言いたいと思いつつ
過去何度も注意してきれるのに暖簾に腕押し状態です。
効果的な言い方はありませんでしょうか?

325 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:39:58
とりあえず普通の顔して普通に出迎えて。
布団に入る前に、びしっと一言。低い声でね

今度黙って外泊したら、私も同じ事をしますからそのつもりで。

326 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:08:07
>>324
準備するほうの身にもなってほしいし、
たまにのことだからこそ、なにかあったかと心配にもなるよね。
飲んだらどうなるか、本人が一番わかっているのだから、
早めに連絡しろとちょっと〆つつ、
心配なのと、情に訴えてみるのもいいかも。

327 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:43:51
>>324
つい最近同じことありましたよ。
最初はひたすら謝っていたけど、後半逆切れ。
こっちは9ヶ月妊婦なんで、一晩でストレスがたまり体重が激減した。
里帰り中なので着信拒否にしました。
うちでも効果的な方法を探しましたが、
これといって効いたのはないです。
なので、出産後もしばらく別居でいいかなと思ってます。

328 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 22:01:32
さて、当事者は夜勤のようですね

329 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 12:16:05
旦那が駄目人間。
義親戚&トメに「嫁が甘やかすから。嫁が駄目だから」と責められる。
…私が悪いのかなぁ…(ボソ

330 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 12:48:46
そんなこと思ってないでしょ?

331 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 14:11:40
329のせいだと思うよ

332 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:00:07
>>329を読んでも何がいいたいのかさっぱり分からない。


333 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:14:57
>>329>>329のせいじゃないよヨチヨチって言って欲しいんだよ

334 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:21:05
>>329
旦那のせいでしょ?何であなたのせいになるのよ。
「そこまで面倒見切れません」って言い返してやれ!

335 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 20:04:34
>>329
三つ子の魂百まで

「子どものころに身につけた習慣は一生ついてまわる」
(悪い習慣も)

とはよく言ったものですね。トメさんって

笑って言ってやれ。

336 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:11:36
ダンナの性欲が強くてウザイ。
30代後半で週2回は勘弁してほしい。
断ると怒るし。

337 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:20:53
>30代後半で週2回は勘弁してほしい

回数は普通だと思う。

ただ趣味が合わないと地獄ですね。

338 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:44:57
>>329
大人なのだから、駄目な事を人のせいにするのはおかしい。
そうやって、トメや親戚が、旦那が駄目なことを人のせいにするから、
結局旦那が駄目なままなんだろうね。

339 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:17:55
旦那が家にお金を入れてくれない。
結婚前は私もそこそこ収入があったけど、結婚引越しでやむなく退職。
家賃光熱費は彼の口座から引き落とされるので、食費や日用品などの現金払いは私持ち。
パートの仕事を見つけたけど年金税金保険料などの諸費用を考えるとギリギリです。
旅行に行っても宿泊代は請求されるし(交通費は彼が持ってくれる)外食したら赤字です。
独身の時は経済的に余裕があったけど精神的にはきつくて、
結婚したら経済的に余裕がなくて、それがだんだしんどくなってきました。



340 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:21:55
旦那と話し合え。

341 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:29:04
パートだからじゃね?楽してる代償でしょ。


342 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:33:10
>旦那が家にお金を入れてくれない。

入れてるじゃんか。
年金税金保険料も自分の分でしょ?


343 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:34:16
たかるつもりで結婚したらアテが外れました。

まで読んだ。

344 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:11:50
>>339
これは酷い!ご主人と話し合うしかないですね。
結婚して生活費を入れないなんて大変な事だよ。
今はまだ働けるからいいけど、子供が出来たりしたらどうするつもりなんだろ?


345 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:46:21
>>329の駄目主人嫁です。
レスくださった方、ありがとうございます。
頑張ります!

346 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 09:06:56
>>339

あたしと一緒ですね。どうしたもんでしょ・。・・
はぁーひとりでもきついしーいっしょにいてもきつい・・・はぁー
どうして私ばっかハズレを引くのだろうか・・・


347 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 09:40:50
つ割れ鍋

348 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 10:16:45
旅行も外食も「お金がな〜い」って断ればいいじゃない

349 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:23:36
うちは、家賃だけ旦那で光熱費食費が私。旅行に行くときは、新幹線代も割勘だよ。
自分の年金・保険は自分で支払うし。
給料が同じくらいだからかなぁ。とにかく、女だからって甘えない事だよね。

350 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:54:41
おかま

351 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:42:15
そりゃ収入が同じ位なら割り勘も可能だろう。
同じじゃないから困るって話じゃないの?



352 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:07:36
状況が全然違うのに、私の場合はって偉そうに言われてもねえ。。。

353 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:15:10
>351

そうだよねー
えらそーに読解力もない奴ばっかw

354 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:21:41
>>349

えー。そんな夫婦聞いたことないです。
食費も光熱費も面倒みてくれない夫なんて・・・。

私は食費のみ毎月6万貰ってる。
雑費やクリーニングは夫持ち。
私は派遣で働いてるけど・・・・。

355 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:45:03
>>354
小梨共働きだったら全ワリカンも別にアリだと思うけど。
最近は家事折半も珍しくないし。


356 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:49:41
全額旦那から預かっている私は帰りまつ・・・

357 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:12:06
金がないなら専業やパートなんてやらないで、きちんと働いて収入を得ればいいでそ
働きもせず夫に集ろうなんて乞食みたいで恥ずかしくない?

というトンデモ理論が出てきそうな悪寒w

358 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:20:13
二行目はともかく一行目は当然じゃね?


359 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:27:36
恥ずかしいのは女一人も養えないへタレ男。

360 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:28:27
戦いのゴングが今鳴り響きましたぁああああ!!!!

361 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:36:55
うちはセックスレスだし、会話もあまりない。

362 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:42:17
ある程度なら我慢できるが猫も養えないんだよ、うちの旦那。
もうそのうち猫タンと家出してやるから覚悟しとけ!!

363 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:45:17
>>359
恥ずかしいのはお前だよw

364 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:02:10
田島先生がいらっしゃる?

365 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:24:45
共働き夫婦ですが、妻の考え方で皆さんの意見をお聞きしたいです。
私は通勤片道2時間、妻は片道15分で家事等は妻が主に行っております。
私の収入が妻より15万位多いのですが、私の稼ぎは家のお金として、妻の
稼ぎは妻のものして、家には入れてくれません。妻は私はあなたと違って
日曜日でも休みはないの。あなたより家の事をしてるのだから私が稼いだ
お金を自分で使って何が悪いのと言います。使い道は娘にやらせたい習い事
や自分の買いたい物などにお金を使っています。
お互い出来る事と出来ないことがあるので、私も風呂洗いや娘2人を風呂に入れ
髪を乾かしたり、休みの日に掃除機をかけたりをしますが、妻は家事の割合が平等
じゃないのだから、自分の稼いだお金を好きなように使って何が悪いの?と言います。
私の稼いだお金で住む家のローンや食費・学費と家のものとして使って、
妻が稼いだお金は妻のものとして使うのはふつうの事なのですか?
長くなってすいません。ご意見をお願いします。


366 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:31:21
変だよ。うちも共働きですが私のお小遣いは私の手取りの一割です。
子供の習いものなども話し合って決めています。

367 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:40:33
金額によるな…
娘の習い事のお金も出してるようだし。

368 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:25:48
私も参加させてください。
結婚10年、共稼ぎ、子蟻。週末に夫と過ごすのが苦痛。
笑いの無い、自己愛の強い、人付き合いが嫌いな夫。
経済的には、なんの問題も無いのですが…

心の通い合った夫婦がうらやましい。子が巣立ったあと、2人での
生活は、ぞっとします。

369 :368:2006/10/22(日) 23:27:33
子の巣立ちまでまだ10年以上ありますが…
夫のにおいも嫌!



370 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:53:38
横槍スマソ。何かもう疲れた…今二人目妊娠中の臨月妊婦なんだが、同じ空間に居たくなくて行き場もなく結局社宅外の階段に座ってカキコ。
発端は先月位に旦那実家(農家)の倉庫が全焼する火事があって、農器具など高価な物も焼けた。かなりの痛手だったみたいだけど、金銭的な援助はうちは出産も控えている事もあり、出来なかった。
ちなみにウトの妹が100万と旦那姉夫婦が50万援助した。
で、私の実家の母は火事見舞いの電話なんかをしたんだけど、旦那は母の対応が不満らしい。困った時に助けあうのが親戚とか言ってうちの実家が援助出来なかった事をグチグチ言って来た。
旦那実家にうちの母が何故金を出さないといけないのか反論したら、「気持ちだけでも」などとのたまうので、「その気持ちだけでものお金が余裕も無いのに出せるわけがない」(実家は母子家庭)
と言ったら、「じゃあうちの実家に来て手伝うとかしてほしかった。ねえちゃんの旦那のお父さんは来てくれた」だと。
大体私が手伝うなら(嫁なので)分かるが、何故私の実家が旦那実家に従わなければいけないのか。うちの実家親戚は必要最低限のあっさりした付き合いで良い距離を保っている。その感覚が母にもある為、母は遠慮して旦那実家にズカズカ踏み込むような事はしてないのに…
それが旦那実家の家風に合わないようで…でも、結婚したのは私で母にまで何故旦那実家の家風に従わせようとするのか…
理解出来ない。ちなみにウトは良ウトで、今回のその発言は旦那が一人で言ってる事。「何かあった時にお母さんが頼れるのはうちの親戚だけなんだから、うちの親戚と仲良くしてほしい」だと。
別に母は旦那実家に頼る気なんてサラサラ無いのに…理解に苦しむ事を伝えると
「お前がそういう考えならもう良い…」だって。ハァ?何で何もかもお前に合わせなきゃならんのだ。本当に悲しくなって来たよ。うちの母を馬鹿にされたような気もするしさ…

371 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:51:18
>>370
火事見舞いってお酒(日本酒)でよいから
二合(二本)セットぐらいで送っておけば?
あとは無視で。何にも送ってこないのに文句をいっているのかもしれないし。


前の派遣先の工場が火事になったとき、
取引先から結構お酒を頂いたみたいだからポピュラーだと思ってた。


372 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 05:00:12
>365です。
>366さん、>367さん ご意見ありがとうございます。
共働き夫婦の方は家事は皆さん夫婦で平等に分担していますか?
奥さんの割合が多い家は、以前に書き込んだような考えなんでしょうかね。
私は料理はあまり出来ないのですが、妻の体調が悪い時などは作ったりしますが、
作ったら作ったで、鍋やフライパンの使い方やかたずけがダメだとかで文句を
言われます。上手い下手はあると思いますが、私的にはまずはありがとうと言って
ほしいのですが、結局いつもそうなので最近は体調の悪い時は弁当か外食です。
家事をやってもやり方がダメだと言われること多いので、やってもやらなくても
文句を言うのでやらなくても同じかと最近思ってきています。時間的にも家にいる
時間が少ないので、私が家事をする時間は少ないのですが…。
私の妻に対する日ごろの感謝の気持ちが足りないのですかね?


373 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:02:47
>>372
妻が自分勝手なだけだよ。
結婚しても自分の稼ぎは自分で使うって
独身気分が抜けてないんじゃないの?

まあまだ子供のお稽古事払ってるだけいいんじゃね?
うちなんか小梨なのに専業だぞ。バカかと思う。

374 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:33:21
離婚するほどでは無いけど、完全に気持ちが冷める事もあるよね・・・

現在ウトが心臓系の病で倒れ、入院退院を繰り返してる状況です。
そして私も死は関連してないモノの、大掛かりな手術を控えてる身。
姑は「お父さんがお父さんが!」と、毎日のように連絡をしてきて愚痴をこぼし
ついでのついで程度に「嫁子さん容態は大丈夫なの?」と聞いてるらしく
旦那は「今は嫁さんどころでは無いよ、親父が心配で」と姑へ・・・
その発言を耳にした娘(小3)が
「お父さん、そんな事は言っちゃいけないんじゃない?」と、言ってくれると
「お母さんは死なないから」と大笑いし「その優しさを祖父ちゃんに向けてくれ」と。
何か気持ちが冷め、冷静に「所詮他人だったわね」と、怒りすら湧きませんでした。

気持ちや愛情って、簡単な事で冷めるのだと知りました。

375 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:02:24
>>372
何対何って家事負担率を二人で決めて、小遣いも決めれば?
家事育児・仕事の合計時間が多いほうが小遣いを多くすれば?

おそらく子持ちと言うことはかなり奥さんに負担がかかっているんじゃないかな。
休みの日はちゃんと同じ時間に起きてますか?
我が家は旦那仕事14時間、家事負担なし、休みの日は好きなだけ寝てる、
私仕事11時間、家事夕飯以外全般、休日も仕事と同じ時間に起きる、子の夜泣きも担当。
で、旦那2:私4だった。
賛否両論あるかもだけど、うちの場合は共働きの自覚の無い旦那に対する
せめてもの報復って感じでした。
372が家事育児を手伝っていないわけじゃないんだろうけど、
不満があることは確かだと思う。
それを解消すればお金の問題も解決できると思う。
それをせずにこうやって人に相談している限り奥さんはいい気がしないんじゃないかな。
どちらかが悪いとかじゃないからね。


376 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:40:44
>>371さん。ありがとうございます。火事見舞いはお酒がポピュラーなんですね。初めて知りました。
結局旦那は自分の家の常識が世間の常識だと思ってるんだなと改めて感じました。多分お酒を旦那実家に送っても、そんな事する位なら直接家迄来て何か手伝えとか言いそうです…(私実家から旦那実家迄片道車で二時間半、母仕事持ち&体も弱い)
旦那は「お母さんには俺がこんな話したとか言うなよ(角が立つから)」だと…。
「じゃあいつまで経ってもお母さんにはそっちの要望は伝わらないよ?」と言うと
「それを上手く伝えるのがお前の役目」ハァ?何で田舎の人ってこんなに親戚マンセーなんでしょうか。顔も知らないような親戚にまで何故かへつらう事を私の実家にまで要求する…しばらく旦那と同じ空間に居たくない。早く陣痛来ないかな。
もちろんこれからも旦那に実家を従わせる気なんか無い。

377 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:18:34
常識って場所が変れば変るもんだ。
どちらも相手を責めてばかりでは、うまくいかない。

火事見舞いくらいは送ってもいいような気がする。
でもそれ以上の援助は不必要だよな〜。

378 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:20:04
もしウトメらとの関係がそんなに悪くないんだったら、数万円でもあなた方夫婦から
見舞金として出してもいいと思う。
情けは人のためにあらず。

379 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:12:20
常識で考えると、物(お酒など)や見舞金出すのはごく当たり前の気がする。

380 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:18:01
>>374
うわ、そっくり、実感。
うちも脳溢血で倒れたウトのことで旦那の頭はいっぱい。
仕事もゴルフも放り出して、すべてを捧げてるよ。
旦那が自分でやってるならいいじゃないの、と友達に言われるけど、
15年も持病と闘いながらほとんど一人で子育てしてきた身としては複雑。
私がどんな状態でも「どうしても休めない仕事」や「断れないゴルフ」に行ったくせに。
私が洗面器で自分のゲロを受けながら、時には血を吐きながら
子供のオムツを替えたり、ご飯を食べさせた壮絶さがわかるか!
発作で動けないのに看てくれる人もいないから、大人のオムツをつけて寝たりしてたんだよ。
自分で救急車呼んだのに玄関の鍵が開けられなくて、
廊下を泣きながらずりずり這って開けにいったんだよ。
旦那がのこのことゴルフから帰ってきたときには、全部終わってたけどね。
だから「死ぬわけじゃない」と軽く考えてんだろうな。
根っから他人の病気に鈍感なのかな、とあきらめてたけど、
ウトへの態度を見てると、私の病気にだけ鈍感なんだとわかりました。

愛情?冷めましたよ。
だから義実家の介護はあくまでお手伝いしかしません。
旦那には僕の親なのに、なぜそんなに冷たいんだ、と言われるけど、
やさしくされなかったから、他人にもやさしくできません。あしからず。
すぐに離婚もしませんよ、もらうものはもらうつもりですから。
自分の老後の基盤をしっかり築いたら、一人で有料ホームへ参ります。
旦那や義実家がどう朽ち果てていこうと知りません。

381 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:21:38
旦那の考えもおかしいけど、4桁程度の見舞金や物を惜しんでる376もどうかと思う。
わざわざお母さんが届に行くのは距離からしてムリだから、送ればいいだけじゃん。
数千円の出費が潤滑油になるもんじゃないの?

旦那の常識はすごくヘンだけど、電話だけっていうお母さんも少しケチ臭い気がする。

382 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:27:48
そんなものいらんと言われても旦那にあげるのではなく義実家に贈るのだから
とりあえず火事見舞いとしてお酒贈っておけばいいに一票
あとは「自分の狭い世界の常識で人を判断するな!じゃあ仕事持ち病気持ちの母が遠方はるばる手伝いに来て何かあったらアンタは仕事休んで手伝いに行けるのか!」と聞いてみそ

383 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:32:47
378胴衣。
いくら妻が臨月とはいえ息子(旦那)は親に何もしていないのでしょ?
己のカイショのなさを棚に上げて妻の実家援助で自分の顔を立てたい
のでは?と思うよ。義実家発言じゃないというし、
田舎の風習以前に旦那さんに問題アリ。
わずかでも家計費から捻出して案を見舞金を出したらどう?
もちろん、その際にこれが限界という財政状況もしっかり見据えてもらう。

384 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:03:33
すごい長文のやりとりー!!
>結局社宅外の階段に座ってカキコ
ノートPC?に専用ブラ・・どっぶり2ちゃん生活なんだね。


385 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:07:58
妻の料理がおいしくない。
おいしくないと言うかまずい。
口に合わない。

386 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:10:28
専用ブラ・w
専用プラ○w

387 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:22:32
>>386が何をいいたいかワカンネ
専用ブラウザ、略して専ブラでしょ

388 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:25:03
>>371

お酒を飲まない家庭だったら迷惑。


>>370
日ごろからネット三昧の生活をしていて
口をひらけば生意気すぎが旦那の精神にカチンとこさせているのではw



389 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:42:34
>>388
そういう問題じゃないって…縁起物なんだから。
そこんとこわかってる?
飲まないなら大工さんにあげたりすれば喜ばれるよ

390 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:09:50
>>388
こんなところで遊んでないで、学校に行きなさい!

391 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:13:06
>>389の言う通り、縁起物だよ。
飲まなくても料理に使えるし、来客用にも出来る。
うちは飲まないのでどうぞって、あげたりと酒に限らずポピュラーな贈答品って用途はあるもんだよ。
とマジレス

392 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:17:39
今回の事に限らず、贈り物で
まずは気持ちを頂く、という部分を忘れちゃいかんと思うよ

393 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:20:42
>>370です。気付いたら皆さん色々レスしてくれてありがとうございます。
後出しのようで見苦しいのですが、我が家から20万旦那実家に渡そうとしたのですが、ウトが「これから出産にお金がかかるのに、受け取れない、今は子供の事だけ考えてくれ、もしも助けが必要になったらこちらから頼むから」
と断られました。
うちの母親戚も元々ドライな親戚関係を今まで送って来たので、親戚関係にどこまで踏み込んで良いのか感覚が分からないと言うのが本音です。
母親戚とは適度な距離感なので揉め事もなく、仲良くしているので、いつも距離無く接していないと仲が悪くなると言い張る旦那の発言が理解出来ず…
とりあえず問題は旦那実家でもウトでもなく、旦那で、どうも母が旦那実家に金か顔どちらかを出さなかったのが癪なようだ。
ちなみに普段は母と旦那は仲良くしているので、旦那がそんな目で母を見ていたと言うのもショックだった。長々とスマソ。

394 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:26:04
>>393
うんうん、でも火事があったならば、見舞いを渡すのが世間の常識だわよ。
お母様、ちょっと常識がなかったのね…そしてあなたも…。
旦那さんはちょっと非常識でかなりのマザコンというかんじか。

395 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:29:12
>394
ちょっと同意。
いくら親戚関係がドライだからといって、火事の事実を知りながら電話一本で済ます母親もなぁ。

396 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:58:52
>>394>>395さん。レスありがとうございます。うちの方も常識が無かったようで、皆さんの意見を聞いて勉強になりました。
ウトは本当に良識もあり、いつも中立な立場で居てくれる良ウトなのでこちらも出来る限りウトの力になれるように努力して行きます。
トメは結婚前に他界しているので、もっと私達がしっかりしてウトをサポートしないといけないですよね。愚痴聞いてくれてありがとうございました。

397 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:10:36
夫側親戚がベッタリで、396はドライなんだったら、396が間にたって上手くこなさないとね。
母の変わりに396が母の名前で何か見舞いをしておいて、母にはあとで説明しておけばよかったんだよ。
私(396)たちだと、こういう場合はこうするけど、夫側はこうするのが普通みたいだから変わりにしておくね
って、それだけのことでしょ?
距離感や常識が違う人の間にたって、どちらも不快にさせないようにするぐらい出来ないと
これから先困るよ?
子供が生まれたら、ママ友の間だってそういうのあるんだからさ

とにかく頑張ってね。

398 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:16:12
>>397さん、そうですね、仰る通りですね。私が上手く立ち回らないといけないですよね。
本当に世間知らずで恥ずかしいです。ここで助言頂いた事を忘れずにちゃんと考えて行動して行きたいと思います。レス消費しても悪いのでそろそろオチます。ありがとうございました。

399 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:49:23
愚痴らせてください。
もともと短気な旦那ですが、最近仕事が忙しく疲れがたまってイライラしているのか
ちょっとした言い間違いなどの些細な事でキレます。
怒るのはその時だけで、本人は機嫌が悪くなる事もなく後を引かないのですが
私自身がもやもやします。
もともと短気なのはわかっていたし、惚れた弱味で、結婚当初は嫌われるのが怖くてすぐ謝っていました。
でも今は「なんでこんな事で怒られないといけないのだろう。」とイライラします。
旦那への気持ちも冷めつつあります。
「怒らないでほしい。」と言ってみても「疲れてるんだから仕方ない。」とまた怒らせるだけ。
子供が産まれたばかりだし、本当はうまくやっていきたいけどどうしたもんか・・・。
旦那との時間が苦痛になってきた。

400 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:25:29
な、なんでそうやって自分の事を買い被って結婚して子供まで作るかなー?
愚痴るってことは、全然反省がないってことでしょ
まずは、深く深く反省すること。そして望むことを具体的に思い浮かべること。
そしてその中で、自分一人の力で出来ること=最前の道。

頑張って下さい。あなたの選んだあなただけの人生なんですから。

401 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:39:44
最近、旦那の行動が変。
夜中に携帯にメールがきたり、メールがきても私の前では返信しない。
何より、そこら辺に、出しっぱなしだった携帯を肌見離さず持ってる。
更に、行き先を言わずに休みの日、遅くまで帰ってこない。
怪しい…
これから、初めての子供が産まれるっていうのに、ストレスです。

402 :399:2006/10/23(月) 21:55:58
>>400
そんな旦那を選んだことを反省しろって事でしょうか?

403 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:19:11
惚れた弱味で相手の欠点を指摘せず我慢するなんて、よくあることだと思うけど?

>>399
一度ではわからないから何度も何度も根気よく、嫌なところは嫌だと言ってみて
どんなふうに嫌なのか、嫌なことをされたら自分はどう感じているのか具体的に
そして、これからも仲良くやっていきたいってことも忘れずにね。

自分で選んだ相手だといっても、愚痴りたいときもあるからね。

404 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 04:59:59
>>372(>>365)です。
>>375
>休みの日はちゃんと同じ時間に起きてますか?
私は通勤2時間なので平日4時30分起床、休日5時30分起床です。妻は平日6時30分起床、休日8時起床。
私が出勤するときは妻はもちろん寝てます。朝ごはんは休みの日も含めて、いつも前日の夕飯の残りです。
妻は朝ごはんを作りません。食育のこともあるので、手の込んだものでなくてよいので
子供には作ってあげてほしいのですが…。
子供(6才・8才)が先々それがふつうだと思ってしまうと悲しいです。
妻に言わせると専業主婦じゃないのだから、働いてる家はいちいち作ってないよとのこと。
私が休みの日に朝ご飯を作ると、かたずけがダメだといったことになるのでやる気がなくなります。
皆さんの家も作らないのがふつうですか?
 

405 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 07:59:50
>>365は、「そうだ。共働き夫婦はみんなそうだ」と言われたら納得するのか?
他の家庭がそうでも、自分が「違う」と思ったら妻と闘えばいいじゃん。

妻に何か言われるのが面倒で話す気もないなら、黙って従うしかないね。
なんか力関係が出来上がってる感があるし。

406 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 08:52:31
>>374
惚れた弱みねえ…恋愛ならそれでいいけど
結婚はそんなじゃやっていけないよ
生活が始まれば、相手の嫌な部分がクローズアップされる事くらい
分かってた事だろうに。それでも我慢出来ると思ったから結婚したんでしょ。
苦痛に耐えていくしかないよ

407 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 09:27:25
>>406
>結婚はそんなじゃやっていけないよ
やっていけてますが?

408 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 10:38:22
それなら問題無し。自分の我慢度と相手の欠点が釣り合ったんだね
やって行けない人の愚痴スレだお

409 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:20:42
>>404>>406
どうして上から目線なの?

410 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:03:32
>404
共働き、子供1人。朝は家族そろって6:30起床、8:00出勤。
一緒に家を出て、夫は子供を送ってから会社へ。

平日は妻が朝食担当。
和食なら、ご飯、焼き魚or玉子焼き、野菜の味噌汁、漬物。
洋食はパン、ハムorベーコン+目玉焼き。インスタントのコーンスープか
野菜ジュースがつく。
もっと時間がないとコンビニサンドイッチ。
休日は半分くらい夫が朝食担当。

朝食を作っているといってもそんなモン。
食育とか、そんなこと言っている状態じゃないよね、フルタイム勤務だと。
子供の給食だけが栄養源かな。
夕食がしっかりしているなら、その残りの方が栄養価よさそうだよね。


411 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:22:38
昨夜、子の寝つきが悪かった。夫は仕事で疲れているのか平気で寝ていた。
私も寝かしつけに疲れ、そのうちうたた寝してしまったのだが、
まだまだ寝る気配のない子が、顔面に向かってボディープレスしてきて、
それでついカッとなってしまい、子を布団にすごい勢いで横にして、お尻をたたいた。
すると、いびきをかいていたはずの夫がすばやく起き上がり、
「子をたたくんじゃない!」私の背中を思い切り叩いてきた。

もちろんカッとなって叩いた事は悪いとわかっている。
でもさ、寝かしつけに協力してくれずいびきかいて寝てたくせに、
叩くのは悪い事だと第三者的な立場からものを言わなくてもいいじゃないか。
夫がうらやましいよ、子のかわいい部分だけを見ていられるから。


412 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:39:25
もちろんカッとなって叩いた事は悪いとわかっている

子供には、カッとなることもあるってことを教えつつ謝るといいよ
旦那には絶対謝らなくていい、てかカッとするようなことをしてやれ

413 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:56:54
転寝中に顔面へボディプレス…
私も怒るだろうなぁ
痛そうだ
>>411の旦那に
「妻を叩いてからそんなこと言っても説得力ねぇよバカ」
って言ってやりたいw

414 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:37:36
>>401

女からでしょうね。
私も前に旦那の携帯が朝4時とかに鳴るんで・・え??と思って
寝静まったところで、携帯チェックしたら 出会い系サイト で
知り合った女からのメールでした。

でもうちの旦那は、携帯を肌身離さずは持ってなかったです。
そのまんまポーンと置いてました。(←アホですね)

415 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:52:03
出会い系やる前の旦那とあなたの仲ってどうでした?やっぱり上手く行ってない感じ?

416 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:02:36
旦那の考えが分からない。
訳あって旦那祖父母と同居している。
私の実家は遠方のため、一人目出産の時は義実家に世話になった。
その時に産後鬱も手伝い、義実家の孫フィーバーで私の頭が狂いかけた。
一時期は作り笑いの毎日で、体も壊してしまった。
今回2人目を授かった。前回の経験も考えて今回は入院中は子連れ入院にし、
産後は義祖父母と暮らしている家で、と希望を話したところ
「周囲を敵にまわす挑戦者みたいで嫌だ」
と言い出した。
上の子も自分の玩具の多い、慣れ親しんだ家がいいだろうし、
私も何か一つ使おうものなら一々断りを入れなければならない
義実家より、慣れている義祖父母家の方が精神的にゆっくり出来る。
それに一人目の時のようにゴチャゴチャなるのが嫌だ。
いくら訴えても、周囲を敵に〜と言って聞かない。
正直馬鹿かと思う。

417 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:02:05
妻子より自分の体面が大事なんだろうね
敵に回すって具体的に義両親以外の誰を言ってるの?
義祖父母がオケなら誰も立場的に文句言えないと思うんだけど

418 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:55:02
これから夫とどう過ごしていけばいいか悩んでます。
だんだん嫌いになっていく〜( ;ω;)ブワッ

・もはよう、おやすみなどの挨拶できない。
(しつこく「おやすみ」といえば「おやすみ」と、返ってきますが。)
・ここ数年、有難うと言ってもらってない。
(有難うと言って貰う為に何かしてるワケではないです。)
・何か行動についてお伺いをたてると「どっちでもいい」
(何度か食い下がりましたが、本当にどっちでもいいからそう言ってるそうです。)
・何か食べたいものはあるか?と聞くと「おいしいもの」
(特に希望はないので、こういった答えになるそうです。)

掘り下げて聞いていくと、あきらかに面倒くさそうな感じ。会話になりません。
もともと無口な人だとは思っていましたが、ここのところ拍車がかかっています。
人の悪口や愚痴も言わないので、一緒にいて楽な部分もありましたが、
お互いを尊重して、人間として付き合っていきたいと思っているのですが。
打っても響かない鐘を頑張って叩いている様な…。今の状況は辛いです。
以前に夫には「君は君のことが好きな人間が好きだ。好きならば誰でもいいんだろ」と、
いわれたのですが、それはあります。

自分を好きでも何でもない人間と一緒にいたいとは思う人っているのかいな?

419 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:13:24
ん〜てことは、夫は、あなたのことが好きなんだね。
でも、その発言だと、夫はあなたからの愛情が今ひとつ実感できてないぽい
その辺りはどうですか?俺じゃなきゃダメなんだな、と
夫が思えるようなこと、あります?

420 :416:2006/10/25(水) 14:27:04
>>417
義実家の親戚絡みを言ってるようす。あとはやっぱり体面なのかな。
一度何かの時に義実家に家族が増えるので
「これからもよろしくお願いします」
と挨拶をし、度々産後はどうするかといった話をしてました。
その時に義実家から
「産後はうちでもいいし、義祖父母宅に何度か通ってもいいし」
と言われていて、ハッキリとした返事はしてなかったんですよ。
正直悩んでいたし。でまぁ色々考えた末、>>416の内容を旦那に話したら・・
いくら詳細を説明しても
「後出しで言われても納得しかねる」
の態度。じゃあどうすればいいか聞けば、
「好きにしてどうぞ」
一体どうすりゃ気が済むのか・・・
旦那曰わく、一番最初に義実家にお願いしますと言ったんだから
それを覆して好きにするのは筋が通さないらしい。
それなら義実家に世話になると言えば、
「そうしろとは言ってない。(私)の好きにすればいい」
好きにするなら希望通りでいいのかと問えば、また「筋が(ry」
もういい加減にしたい。

421 :418:2006/10/25(水) 14:35:07
>>419
夫でないとダメか…。そう考えたことはあまりなかった様に思います。
彼のことは好きなんで、他の男なんて考えたことないんですけどね。

抱きしめて欲しいといっているのですが、暑いといって嫌がられます。
が、毎朝、言ってきますのチュっていうのはあります。

好きな人が好きって言われたのは大分前なのでw
今は、夫は私に対してどういう気持ちなんでしょうね?
一時期ネトゲにはまり、仲間の女の子と出かけていたことがあり、
その時にもめた時に言われた言葉です。
その子へのメールは「嫁は家族と思っている」らしいです。
そこから何とか復活して、穏やかな日々だったんですが。
ここ最近、私の誕生日があり、さすがに2年連続「おめでとう」の言葉が無い。
さすがにおめでとうといわれる歳でもないですがw
一緒に暮らす人間として、どうなのだろう?と思ってしまって…。

422 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:41:22
>>420
やっぱり世間体だね
というかただ義両親に対してイイコちゃんでいたいんじゃない?うるさ方の親戚なんて思い当たらないんでしょう?
義父母にもタプーリ孫見せてやるいい息子でいたい、かといって420に自分の都合で無理矢理言うこときかせたってことにはしたくない。
だから圧力かけてあくまでも420の意思でという形にして義両親とこ行って貰いたいんだよ。
後々揉めても「お前が自分で決めたんだろ」って言えるからね

好きにしていいと言われているなら好きにすればいいと思う。
義両親には420から自分の口で説明とお詫びすればオケ。
どちらにしても妻子をないがしろにしてることは事実。母親も上の子も精神的にものすごく不安定になるのに全然分かってなさそう。
その辺どう思ってるのか聞いてみた?


423 :416:2006/10/25(水) 16:55:43
>>425
うるさい義親戚は私には全く思い当たらない。
寧ろ旦那自身がこだわってるように見えるかな。
別居=義実家関係とは絶縁って考えなんですよ。
本人曰わく、
「自分を義祖父母宅に養子に出した両親の顔を潰すことになるから」
だそうで。別居の理由が三文安を防止するためでも顔を潰すらしい。
本当にただ義実家にイイ顔したくて、難癖つけてきてるようにしか思えない。
上の子や私の精神的な不安なんか考えてないと思います。
それっぽいことを聞いても華麗にスルー。
返事があってもなんかズレた返答で欲しい返事ではないし。
もう私の好きにしていいなら、義実家に早めに話しておこう。

424 :416:2006/10/25(水) 16:56:54
↑間違えました。
>>422
×>>425

425 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:59:46
上のお子さんのことを考えたら、
母子入院→義理祖父母の家というのが一番無理のない形だと思う。
筋が通らないって、要は旦那さんが親のワガママをいさめられないだけ。
上のお子さんがリラックスしてすごせるよう、
なるべく普段の生活と変わらないようにすることが大事だと思う。

426 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:14:59
旦那は第一子の産後、420がどれだけ大変な思いをしたか全く心に響いてないってことだね。
そのうるさい親戚ってのが本当に騒ぎ出したら連れてこいって言っておけば?
それで連れてこなければそんな人どこにもいないってことだw

427 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:50:05
愚痴を吐かせてください。

ダンナよ、あんたが就職しないと娘が保育園首になっちゃうんだわ。
あんたはさ四捨五入したら50なんだよ
なんで前歴を見て気に入ってくれた会社を
「なんかなんでもやらされそうでイヤ」なんて理由で断ってんだよ
あの時はここ何十年もないほど号泣したよ。
自分の経験が無いことは「出来ない」と決め付けて、やらない
臆病者だとは思っていたけど向上心も無いんだな
さっき「仕事決まるかも」なんて言い出して聞いてみりゃ
休みは日曜のみ有休無しなんて労働基準法に引っかかりまくりの会社・・・
あんたが無職でもいいよ別に私がダブルワークするから
でもさ、娘は保育園大好きなんだよ
毎日わーーーいって行ってるんだよ
「そんなすぐ退園なんてさせないから大丈夫」っておまえが言うな。
「あなた(私)の稼ぎだけじゃくらしていけないでしょ?」おまえが言うな。
見つからなくてもハローワーク通え
見つからなくても複数の派遣会社に登録しろ!!何故出来ない?

愚痴吐きスマソ、
リアルだと友人には言いたくないんで。



428 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 07:56:40
>>427
乙。
そりゃ号泣もしたくなるわ…

でもさ、それって「離婚するほどではない」じゃなくて、
十分別れる理由になりそうだよねえ。
単なる足手まといになってるんだから。

あなた自身が頼りになるから、甘えてるように見える。
「このまんまじゃ捨てるぞ!」ぐらい真剣に宣言した方が
性根が変わる可能性でてくるかもよ。

429 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:16:43
私も奥がしっかりし過ぎてて旦那の仕事探しがいい加減になってるような気がする。
荷物まとめるくらいして覚悟を見せた方がいいんじゃね。
旦那いない方が大手を振って保育園行けるし

430 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:26:22
旦那さん、正直お子さんのことなんか考えてないと思う。
>>427さんの「私がなんとかする」という気持ちと、
旦那さんのことを愛してる気持ちが見えてるから、
ズルズルしてても捨てられない、食いっぱぐれない、なんとかしてくれる、
そんな風に思ってるんじゃないのかな。
旦那さんをダメダメにしないためにも、
ちょっとやり方を変えたほうがいいと思う。

431 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:39:19
やり方変えると言っても具体的にどうしろと?

432 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:08:07
やっぱり一時別居じゃない

433 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:02:07
休みが日曜だけの仕事でも
許してあげたらよかったのに。。。
そんなの生温いもんだよ。


434 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:17:05
いや、労基法にひっかかりまくりの職場なんて、普通に考えていいとこじゃないよ。
長くいられるところじゃないっしょ。
旦那が勝手に断わってきた会社の方が条件よかったんじゃ?

435 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:38:37
条件はよくても会社の雰囲気とかなんとなく気が向かないってことはあると思う。働くのは本人だし。
まぁこの旦那の場合探す気自体ないみたいだけどさ

436 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:42:49
>>427は共依存のような…
甘えたい依存マザコン型の夫とお助けマザー型の妻。
四捨五入して50歳でしょ。一生直らないよ。離婚考えた方がいいと思う。

437 :436:2006/10/26(木) 17:46:58
>>427
境界性人格障害でぐぐって読んでみて。


438 :427:2006/10/27(金) 00:07:54
愚痴に皆さんレスありがとうございます。

ダンナは料理はしませんが
娘の面倒をよく見てくれますし、洗濯・皿洗い風呂洗いもやってくれます。
私自身は寧ろ主夫やってくれ、私が稼ぐよ。な気持ちなんですが
彼は前職ほど稼げないし、条件が厳しいのも仕方ないけど
やっぱりお父さんは働く者だと娘に見せたいから働きたいとは言ってます。
ダンナとは離婚したいとは思わないけど
新しいことを憶えるのが大好きな私と
困らないなら新しいことに手を出したくないダンナで
就職に対する考えも
確実そうなところに狙いを定めて動きたいダンナと
とりあえず行動の私とのズレが生じているんだと思います。

なんか今までのほほんと夫婦やってきたけど
夫婦って大変だわ。





439 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 07:16:38
>>416=>>420=>>423です。
あれから旦那と喧嘩になり、どうにか収集がつきました。
産後は義祖父母宅で育児になりました。
しかし入院中は、義実家に上の子を預かってもらうことに。
上の子が下の子の出産時にはイヤイヤ期全開の2歳児であること、
外遊び大好きっ子で窮屈な病室内ではストレスが溜まるだろうこと、
元来人見知りもある子なので、入院中毎日知らない顔(看護師等)に
会うことでまたストレスが溜まるだろうこと。
これらを考慮し、上の子のストレスが溜まりにくい選択をすることに。
もう苦渋の選択した気分でいっぱいです。今も正直迷ってる。
でも上の子にかかるストレスを考えると、子連れ入院を押し切れなかったorz
こうなりゃ腹くくって、上の子の生活リズムが狂わされないように
全力で取り組んでいきたいと思います。
ちなみに旦那を問い詰めて吐き出させると、
うるさい義親戚はやはり居ないとのこと。
馬鹿が一人でこだわってたようです。本当に迷惑な・・・orz
また愚痴が出たら吐き出しにきます。ありがとうございました。

440 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:24:06
うるさい親戚が旦那のデタラメって白状させただけでもかなりの収穫だよ。
うやむやにしとくとまたいずれうるさい親戚は登場して来るからね。
子連れ入院は難しい時期の子には確かに辛いかもしれないよ。
入院中でも産後は忙しいから思ったように構えないだろうし。
現状では最良の選択だと信じてあとは元気なお子さん産むことを考えてね。

441 :どうも。:2006/10/27(金) 19:34:51
相談です…↓
今別居してます。子供が1人。また、一緒に3人で暮らしたいと思っているのですが、妻はそういう意識は薄いそうです。自分がダメなせいで妻からの信用をなくしてしまいました。
気付くのが遅かったんですね…。ただ、悪い所は直そうと努力してるつもりです。
…やはり1度そのようになってしまうと修復は難しいのでしょうか?

442 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:41:00
>>441
難しいと思う
努力しても「何を今更」だし、無くした信用は二度と取り戻せないぐらいに考えるといい。

別居→離婚夫婦の知り合いが何組かいるけど、夫側は子供も大事だしよりを戻したい人が多いが
妻側は、一度嫌になったら再度好きになることは殆ど無かったよ。

441をこらしめる為に別居したのなら可能性もあるかもだけど、
そうじゃないなら別居は離婚へのステップだと考えてね
別居して「なんだ旦那いないほうが人生楽しいじゃんw スッキリした」って思うパターンが多いよ

443 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:12:06
>>441
修復できるかどうかは、どこがどう「ダメ」で「そのようになって」しまったかによる。


444 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:53:05
新婚生活4ヶ月経過したものです。
結婚して分かったのですが、結婚生活というのは想像以上に
疲れるんですね・・・。
勿論そうで無い人も沢山いらっしゃると思いますが。

もう少し相手の気持ちを考えて発言及び行動をしてくれると
すごく嬉しいんだけどなぁ。

夫婦生活の基本は優しさだと思うんです・・・。

私の方は相手の気持ちを最優先に考えて発言しています。
傷つけない様に言葉を選びながら話しています。

8つ年上の妻を持つ夫の愚痴でした。

それと仕事を家庭に持ち込むのは出来る限りやめて欲しいのですが・・・。
勿論、事情によりやむをえない場合もあると思います。
因みに学校の先生ですので、仕方ない面はあります。
以前、遠回しに言ったら軽いけんかになってしまいました。

時々すごく悲しくなって一人で泣く時もあります。
今、色々なことを考えさせられています。


445 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:37:19
気持ちワリイ奴だなあ。金玉ついてんの?
それともママに叱られたから慰めて欲しいってか?

446 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:21:03
>>444
学校の先生って残業代つくんだっけか。
持ち帰りの仕事はサービス残業?
持ち帰りの仕事があっても、444が構ってちゃんしなければ早く済むんじゃないか。

あと、新婚の頃は大体どこも喧嘩したり「こんなもの?!」と思ったりするとオモ。
今のうちにいっぱい喧嘩して、相手の怒るツボを知っておくといいんじゃないかな。

447 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:29:07
>>444みたいなキモイ人間と結婚してくれただけでも感謝汁!
優しくされるタイプじゃないだろ?w

もしかして、新手のSMプレイの自慢ですか?

448 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:27:01
>>444って二十代前半ぐらいの女だと思ったよ…
八歳年上の妻にやりこめられてシクシク泣いている男かあ。

そこに書いているようなこと、直接妻に言えばいいじゃん。

449 :444:2006/10/28(土) 09:52:14
色々な御意見有難う御座います。
是非参考にさせて頂きたいと思います。





450 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:04:27
参考にしなくていいよ。


451 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:36:28
教師は仕事持ち帰りがデフォな人が多いよ。
持ち帰りしない人は遅くまで学校に残って仕事。
もちろん残業代なし。
能力がないから定時で終われないということではないよ。
きちんとやろうとすればするほど、仕事はきりがなくいくらでも出てくる。
奥さんは、444と夕食とるために早く帰ってきているのかもしれない。
もしそうなら、仕事持ち帰りに文句を言ったらけんかになるのも当然だと思う。
教師同士で結婚する人は、相手の状況とかわかっているからいいけど
そうでない場合、理解されないと苦しいだろうね。

452 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:53:04
仕事持ち帰りはある程度仕方ないよ。
仕事のストレスでヤツアタリされるとかあるのかな?
それは言わないと伝わらないよ。但し言う時はお互い冷静な時に。
それでも話し合いにならなかったらまたおいで

453 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:46:55
>>444
勝手な印象で申し訳ないけど、
年上なんだから、もう少し相手が考えてくれてもいいと思ってない?
配偶者は甘えられる存在だというのはどちらも同じ。
それに、私のほうは…と書いてるけど、
それが最良のやりかたかどうかはわからない。
「なんでああいう言い方するんだろう」と思ってるかもしれないじゃない。
奥さんに変わってほしいと思うんじゃなくて、
まずは自分が、甘えてみたり少し意見したり、
やりかたをいろいろ工夫することを考えたほうがいいと思うよ。

454 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:14:08
444はペットちゃんw

455 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 17:08:05
>>444
サラリーマンですか?
業界によるだろうけど私は仕事持ち帰り普通だよ。
独身の時は残業の形だったけど今は夫と夕食食べたいので
8時までには帰って作って、9時頃から一緒に食べる。
その後、10時〜12時頃まで仕事。片付けと洗濯は夫が分担。
いまどきの共働きってこんなもんだと思ってたよ。




456 :444:2006/10/28(土) 18:42:09
沢山の御意見有難う御座います。
思ったよりも反響が大きくて多少驚きました。

私はごく普通の会社員です。
残業も現在はほとんど無く早く帰ることが出来る部署です。
(工場勤務だとかなり遅くなる時もありました。)

一時は私も教員を目指しておりましたが、実際の妻の仕事を
見ていると本当に大変だな、と感じております。

反省すべき点は反省し、状況を鑑みて意見を言うべき所は言うようにし、
妻をサポートしていきたいと思います。

457 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 22:32:07
仕事優先で、家庭的じゃない男と結婚した
専業主婦二十三歳が愚痴こぼしているのかと
思った。
男女逆転すればよくいると思うけど。

バリバリ仕事したい、すごく気の強い女性なんじゃない?
444もそういう女性にグイグイ引っ張ってもらいたいような
タイプに見える。
諦めてサポートにまわった方がいいと思う。

458 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:31:19
結婚10年ですが
これという嫌なとこもありませんが
愛がありません
そんなものだと思うけど、これで一生すごしていいのかな?



459 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:50:05
>>458
愛は自分があげるものだよ

460 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:00:12
旦那、自分の親を大切にするのは良い事だと思うけど私にも親がいるんですが…
『紅葉見ながら温泉でも行きたいよな〜そういえば、うちのカアチャン〇〇温泉の日帰りのタダ券持ってたよな〜一緒に行かない?』

先々週も子供達とジジを連れて行ったよな〜

な〜んか寂しくなるよね。。。

461 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:05:52
>先々週も子供達とジジを連れて行ったよな〜
だったら今度は、460が子供達を連れて自分の両親とどこかに出かければいいのでは?

462 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:09:20
自分の親を連れて行く旅行でもなんでも
企画すれば済む話じゃね?
俺もさすがに率先して嫁親と旅行にってのはキツイぞ。
宿の手配とか車の運転とかなら気にならんけど。

463 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:09:52
>>460
旦那さんは言わなきゃ気づかない人だろうから、
「私にも親がいるんですが」と言ってみては?
気づいてもらえないとイライラするよりはいいと思う。

464 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:21:01
そんな厭味な言い方しても、伝わらない上にこじれるだけだと思う。
素直に親(子も?)連れて旅行に行きたいと言ったほうがいいと思うけど。

465 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:37:43
待ってるだけではダメですね。旦那の性格を知っているのに気遣いを期待した私が間違い。
グチグチせず今度は私から言って見ますね。



466 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:50:16
旦那に不満あるなら離婚しろババア共。
ただでさえ楽してんだから愚痴んな

賞味期限も切れてるし一人じゃ生きていけんだろうけどw

467 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 07:58:34
>>466 スレ違い。

468 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 08:44:04
>467 釣られるな

469 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 09:01:07
>>467は該当者w

470 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:27:40
数日前 焼肉屋に車で行ったんだけど
旦那がビールを飲もうとしてるから駄目と言ったら機嫌悪くなっちゃった
フザケルナ!

471 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:32:15
タクシー代行呼べば済む話

472 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:43:40
470が運転してあげたらいいのでは?

473 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 13:25:44
焼肉屋でビールも飲めないなんてガッカリだな。
自分も飲みたいor運転できないor金ないの何が理由が知らんが
だったら家出る前に言えとは思わなくもない。

474 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 13:42:45
車で行ってんだから我慢出来ないのかっちゅー話なんですよね。
嫁だけ飲んでたら別ですが。

475 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:22:15
>470 最初からタクシーで行け。

476 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:04:53
いつも休みの日はどこにも行かず家に居てくれるし、
私がつっかかっても見事にスルーしてくれるし、旦那の我慢のおかげで夫婦円満。


今妊娠中だからかなぁ?子供達が寝ちゃったからかなぁ?
たまの飲み会も許せない旦那依存な自分が嫌だよ。
家族には絶対に見せないけどどうしていいのかわからなくて隠れて泣いてる。

私は本当に世界が狭くて心も狭い。
結婚したら落ち着くと思ってたのに未だに旦那に自分だけを見てて欲しいって
思ってる自分が居る。


こんな女が嫁なんて絶対嫌だよね?
自分に自信がないから旦那が外出するのに不安になるんだよね?


なんだか自分だけ取り残されてるような気持ちになってしまう。
もっと落ち着いて笑顔で行かせてあげたいのに。


スレ違いかな?
本当に馬鹿だよね

477 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:11:56
>>476
トレンディドラマとか好き?
主人公になりきっちゃうタイプ?
ちょっと不幸なほうがうれしい人?

478 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:13:00
妊婦なのに紅葉を見ようと山奥に連れて行かれ
ハイキングと称して山登りさせられそうになった。
かなりの斜面でしかも夜に雨が降ってたでいでぬかるんでいて危険だった。
紅葉なんて一つも無かった。

カーナビ見ながら運転してるのに3回も同じ道で間違えてるし。
馬鹿か。

479 :476:2006/10/29(日) 21:26:48
>>477

いや、好きじゃないよ・・・


初めて本音を書いたんだけど
自分の書き込み見ててもなんか私本当に痛い人だよね。


別に日中は普通に育児してるし旦那が一緒でもイチャイチャもしないんだけど
子供が寝たら毎日時計見ながら旦那の帰りを待ってる。
今日は日付が変わるまで帰って来ないだろうなとか考えてたら
急に寂しくなって2chに来ちゃった。

480 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:37:57
>>479
うちの女房もそんな事言ってたわ。
で、自分が出かけるとなかなか帰って来ないの。
同じタイプなら痛い人です。

481 :476:2006/10/29(日) 21:47:57
>>480

結婚してから自分の為の外出はほとんどした事ないよ。
子供が産まれてからは病院にかかったりした時くらいだと思う


旦那にもこんな話した事ないし・・・

参考までに奥さんはどんな風に言ったの?
どうやって伝えたんだろ。

482 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:18:56
>>476
とりあえず2行改行する(あける)のはやめてくれ

483 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:52:10
まぁそれくらい今でも愛してるんだとダンナに伝えてみたら?悪い気しないんじゃない。
どうですか男性諸氏

484 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:53:46
重すぎて嫌になる

485 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:09:05
>>483
鬱かもしれないので病院へ連れていこうと思う。

486 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:28:25
>>476
妊娠中で精神的に不安定になっているのもあるんじゃないかな?
それとも妊娠前からそういう気持ちだったの?
>私がつっかかっても見事にスルーしてくれる
自分が感じているくらいだから旦那さん相当我慢してくれているんじゃないかな?
たまにしか飲み会に行かないなんてマシだと思わなきゃ!^-^
「楽しんでおいで」って嘘でも出してあげないと。  そしてあなた自身も今は妊娠しているから
なかなか思い通りには動けないと思うけど、少し外に出たほうがいいのでは?
家にいてばかりだとそういう気持ちになりがちなんだと思うよ。
自信持ちなよぉ!



487 :476:2006/10/30(月) 00:20:36
皆さんレスありがとう。

25にもなってこんなに頭が幼稚な自分が情けないよ。
今は子供と居るのが楽しいから外出したいと思わないんだけど
家にこもってるからくだらない事考えて旦那依存になるんだよね。


なんかもっと馬鹿にされると思ってた。
本当にありがとう。

488 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:13:20
旦那の財布にゴムが入ってた・・・
子作り真っ最中&ゴムアレルギーの私には必要のない代物だが
何か意味があるのかな?
疑いたくはないけど疑ってしまう・・・orz

489 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 07:55:37
そりゃどっかヨソで使うためだろうね。
そっと財布から抜いといてやれば?
警告にはなると思うから。

490 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:01:34
10年前から入れっぱなしとかじゃないの?

491 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:14:01
オナヌーのときに使うと後処理が楽です

492 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:28:04
財布にゴム入れてたらお金が入ってくるっていう迷信あったよね。
蛇の抜け殻の方がメジャーだけどさ。
それなんじゃないの?

493 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:33:09
こっそり抜いてどこか家の中の目立つところに無造作に置いとく

494 :488:2006/10/30(月) 09:04:05
皆さんありがとう。
ずっと入れっぱなしだと信じたい。
金運うpのおまじないだと信じたい。
でも・・・どこかで使ってるのかな(泣
まだ新婚なのに辛いです。

495 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:23:21
488
気付かれないようになにか印をつけておいたら。時々チェックして新しいのに変わっていたら浮気かも。

496 :494:2006/10/30(月) 09:30:02
>495
ありがとう。
やっぱり印が一番ですかね…。印を付けて様子を見てみます。

497 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:32:33
>>418
>・もはよう、おやすみなどの挨拶できない。
(しつこく「おやすみ」といえば「おやすみ」と、返ってきますが。)
これ、うちも一緒だわ。
更に、うちの夫は「いただきます」「ごちそうさま」も言えない。
私の実家に行ったときなんかは、普通に挨拶しているので、外では
できるのだろうが、うちにいるとやらない。
ご飯を出すと、勝手に食べはじめて、ひとりで食べおわるとなにも
言わず席を立って、テレビを観に行ってしまう。
私が、兼業してるうちは忙しくて気がつかなかったけど、専業に
なってから、夫のそういう面に気がついてしまった。

夫は一人暮らしが長かったせいか、今は家族がいるにも関わらず、
一人で生活していたのと同じように振舞っていたんじゃ、困るんだわ。

お互い感謝の気持ちがあっても、言葉に出さなくては相手に伝わらない
んだよと言ってはいるのだが、新婚だが改善の余地はあるのか不安だ。

498 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:53:02
友達と遊びに行って風邪菌持って帰ってくるのやめて欲しい。
妻子に移りますよ。


499 :眠れない:2006/11/01(水) 01:42:07
新婚半年目です。最近、夫にゴムをつけてと言うようになったらあまりHを求めてこなくなり、二週間に一度くらいに減りました。性欲が強い人と思うので浮気されないか心配です。やはりゴムも嫌で理由の一つだろうけど妻に欲情しなくなるものですか?

500 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 01:54:55
自分の夫はゴム嫌がります。「結婚してるんだから・・・」ってことだったり
「子供がほしい」ってことみたいです。わたしが子供はもう少し先にしない?
と言いつつ拒絶していたらH自体がなくなってしまいました。。。現在は改善に
向けてコミュニケーションをなるべくとっています。
男性にとっては重大なのかもしれないですね・・・

501 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 07:29:06
>>499
ストレートに聞いて話し合ってみたら?
ゴム使うと勃ちが悪くなる人かもしれないし、
遠まわしに浮気を疑われているみたいで
嫌だったのかもしれないし。

性関係のことはすごく些細なこと(他の人間から
みれば)で食い違いが起きたりするから、自分の
思い込みで考えるのが危険。

502 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 07:53:47
うちは週に1回あるかないかだけど、週2回はしたいけどね…

503 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:33:22
つーかゴムしない=子どもなんだから、子どもを作るかどうか二人で納得できる話し合いがまずは必要なんじゃない?
どうしてもダメなら奥がピル飲むしかないけど・・・それは最終手段で。
新婚なら尚更言うこと聞かないと浮気される、なんて下手に出ない方がいいよ。
そんな男は妊娠中にも浮気してそれもきっと嫁のせいにする。
家族計画のことなんだから平等に話し合えないとおかしい。全ては最初が肝心だよ。


504 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:28:09
ゴム、途中で勝手にはずして出来ちゃった友達いるよ〜
共働きで家の頭金貯める計画ダメになっていまだに賃貸。
1回のセックスで一生賃貸ってカワイソス

505 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:20:29
主婦のほうが浮気する時間たくさんあるね

506 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:17:08
ああ家もゴムけちったばっかりに年子になっちゃって
その後お金のかかることといったらないね・・・
正直二人目はほしくなかった。
どうしてほしくない所にすぐ出来ちゃってほしいところには
出来ないの?

507 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:21:57
子どもは天の授かり物で、子育てって人間に
課せられた使命というか試練というか、そういう
ことなのかもしれないな。

欲しいのに出来ないことによる苦悩、欲しくないけど
出来てする苦労、どっちも人間的に成長するための
試練。意味は神様しか知らない、と。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:22:27
>>506
ハゲド

509 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:47:11
良かったことと悪かったことを比べると、悪かったことのほうが印象に残るし他人にも伝わりやすい。
宝くじで三千円当たったことより、三千円落としたほうが長く覚えてるし
噂話だって他人の幸せそうな話題より不幸な話題のほうが広まりやすいでそ?

確率的には同じなんだろうけれど、子供ができて嬉しいことよりも、できて困ったりできなかったりのほうが
目立つだけのことだと思うよ。

510 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 23:11:24
悪い話とか愚痴の方が確かに覚えてるねw

いいことって人には言わないしねえ。
むしろ軽い愚痴の方が言いやすい。


511 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 02:18:58
476さん、私みたい…
毎月7〜8回飲みに行くのは普通の事でしょうか?
今日も飲みに行ってて、まだ帰って来ません。
私も現在妊娠中で12月に出産予定です。
前もいろいろケンカして「だからお前とはエチできないんだよ」とか言われました。
確かに妊娠してからエチは一回もありません。やっぱどっかでヤッてんのかな?
ケンカしてない時は普通に仲良し。一体夫婦ってなんなんだろうと考え込んじゃいます。
この数ヶ月私は自由もきかなくなってるのに…。
旦那は飲み代タク代使って飲み行って。私ってなんだろうと思う今日この頃です…。
文章下手でごめんなさい…。

512 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 03:15:52
>>511
家の旦那も、良く呑みに行くよ。。(月に8日程度かな?)

でも、ちゃんと仕事してくれてるし、子供と遊んでくれたりするから、呑みに行くくらいは良いかなって思ってる。

キャバとかあまり行って欲しくはないけど、行く事によって、ストレス発散出来れば良いかなって。

仕事上、ストレスは溜りやすいと想うし。

でも、夫婦で月に1回位は、話し合う時間を作って、良い家庭を築き上げるようにしないとダメだよね。

色々難しいけど、頑張りましょう。

513 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 03:45:38
私の旦那は週に3〜4回キャバクラ行くよ。
結婚して4ヶ月やけど
もう慣れた。
その分、家庭を大事にしてくれるし、私も大事にしてくれるからいい。

514 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 07:21:54
>>513
単純によくお金が続くなあと思った。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 09:31:12
旦那はオパーイ大好き。
なにかというと触りたがる。
でも子供が産まれて、私的に授乳時期が終わるまで触らないで欲しい(張ってたら痛いし、触られるとイライラするようになった)
でも毎日毎日オパーイオパーイと隙あらば触ってくる。怒っても説明してもだめ。
オパーイ好きな旦那を持ってる奥様はどうしてるんだろうか…本当に困るorz

516 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:02:07
>514
旦那自営です。

517 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:07:49
うちも自営だけど時間はあってもそんな金はないなw
だいたい仕事の日でも、5〜6時間しか外出してなくてあと全部在宅。
もうちょい外出てもらいたいくらいだ。

518 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:19:42
自営なら帳簿を見せてもらった方がいいかもしれない。
売り上げと利益の違いをよく理解せず使っちゃうと大変。
業種にもよるだろうけど接待でもちょっと多過ぎな気が・・・。

519 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:22:22
週に3〜4回は凄いよね…。

520 :魔人ぷー:2006/11/02(木) 16:18:59
うちは、嫁がH嫌い。「そんなことしなくたって愛情は伝わる」をモットーに、
かれこれ2年ちょっとご無沙汰(TT)
この間は、Hしようとしたら必死に自分のパンツを持って拒否。。。
おれも結構限界かも。。。
でもH以外は大変良好な感じなんだけどなぁ〜。
ちなみにおれHが下手ってわけじゃないよ。
どう??

521 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:24:23
充分慰謝料貰って離婚理由になる
辛抱堪らんなら別れれ

522 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:41:10
>>520

そんの年を言ってもらわないとわからない。
しかし、最近嫌う人間は多い・・・
何かの進化か?退化か?
人間の行為として当たり前ではないかと私は思う。


523 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:53:15
夫47 嫁46

524 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:57:14
かすおか?かすおなのか?

525 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:08:55
513です。
まぁ3〜4回は多いですよね…。仕事の付き合いみたいだから仕方ないけど。
ちなみに旦那が自営っていうのは分かってるんですけど何の仕事か知らないんです。
聞いても教えてくれません。給料もいくらなのかも知らない…。

526 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:27:50
きっと将軍様の国の工○員

527 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:33:54
>>520
私も年に数回だけしかしない。
旦那には言えないけどはっきり言えば下手くそなんだよ。
でもそうは言えないから話し合ってもなんかすれ違って上手くいかないし。
先天的に下手くそな人っているんだよね。結婚して初めて知った。




528 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:47:23
ほんっとーにちっちぇーことですが。

コンビニでペットボトルを買うなー、欲しいのあったら買っとくっていってるじゃん。
こっちは10円単位で節約してるんだよー。
その位好きにさせてあげたいけど、あなたの給料じゃ苦しいんだよー。
出産控えてるのに、このままじゃ赤ゼロ才うちに私も働かなきゃだよ…。

529 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:45:49
うちの旦那は仕事以外の事は一切やらなくて子どもにも関心すらないのかって人です
もう変わらないのでほぼ諦める事が出来たのですが
ゴミをゴミ箱にすてない脱いだ服を脱いだ場所にそれぞれ置きっ放し
出した物もそのままで散らかします。それがどうしてもムカついてしまいます
何年間もゴミくらいは捨てるように言ってきましたが変わりません
諦めきれない私がいけないのでしょうか。
言っても無駄だと思わず言い続けた方が良いのでしょうか
結婚10年たちますが改善しません

530 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:58:36
結婚して半年、初めて迎える私の誕生日。

お前、前日に仕事早く上がってケーキ買って帰るとか言ったよな?
確かに早く帰ってきたけど何事も無かったかのように過ぎていったお…。

531 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:58:48
>>529
18年ぐらいで改善の兆しが見えつつあります

532 :529:2006/11/02(木) 20:17:23
>>531レスありがとうございます。
18年ですか…その間、頭にきて辛くなってしまう事ってありましたでしょうか?
最低限の事さえしない事に離婚すら考えてしまいます
子どもが入院しようが他人事のような旦那ですが
そういった事に関しては諦めて私が頑張ればと思いやってきましたが
平気で散らかし放題にやられる事には耐えられなくなります
特に仕事で疲れている時などは耐えられなくなるほど怒りが込み上げてしまいます

533 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:19:39
>>513
空き巣とか?
聞いても教えてくれないって大きな声じゃ言えないってことだよね・・・
旦那の職業を知らないって凄い話だね

534 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:46:23
今 おならした
窓全開
まぢ くせー
犬もハウスへ直行

535 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:56:10
>>534
何、食ったの?w

536 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:00:12
>527
おれ520
だからおれH下手じゃなってば
ちなみに、おれ33嫁31
嫁は女を武器にすることも嫌いなので
ムダ毛処理もさぼり気味・・・
やっぱ変か?

537 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:02:16
むだ毛の処理は、女を武器にするとかしないとかの問題じゃない
身体の手入れを何もしない女はよくそういうことを言うけどさ
周囲の人間を不快にさせない為の気配りなんだよ!

538 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:05:30
あきらかに失敗したまずい料理を「おいしかった」と言う夫。
馬鹿にされてる気分。
おいしい料理作れるのに、あんな味でおいしいとか言うな。
心の中で馬鹿にしてるくせに。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:30:30
>>538
マズイって言ったら怒るんじゃないの?

540 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:45:44
私もインスタントとかレトルト誉められると生温い気持ちになる

541 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:46:49
>>538
なにやっても馬鹿にされてる気になる人ですか?

542 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:11:19
逆に考えてみる。
コンロでお湯を沸かすことができるようになった子供が、自分のためにカップ麺を作ってくれたら
おいしいよって言うし、実際おいしいと感じる。
レトルトカレーだって、レンジでチンする冷食だって、作った相手に好意を持ってるとおいしいじゃん。

543 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:31:39
>>532
>その間、頭にきて辛くなってしまう事ってありましたでしょうか?
何度もありましたし、これからもあると思います

>平気で散らかし放題にやられる事には耐えられなくなります
多少散らかっても我慢できるうちは、夫の散らかしたものを片付けるのをやめて
自分の気分がいいときや、散らかって我慢ができなくなったときだけ片付けました
文句を言われても
自分の出したものは自分で片付ける。幼稚園で習わなかった?てか、親に躾されたでしょ
と言って、喧嘩になったことも多々あります
今では、5回に2回ぐらいは脱いだ服を洗濯籠に入れるようになりました

離婚しても不思議じゃないぐらい夫に対して不満しかなく
友人達も、そんなに仲が悪いのに離婚しないのが不思議だとよく言われました

生活力がないことと、言ってスッキリしたり離婚が面倒だから今までもっているのだと思います

544 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:35:19
538の旦那は調理師?
調理師は他人の料理に対するハードル低いよ。
料理の苦労が判るからそれだけで有難いの。
逆に味がどうこうとうるさいのに限って知識ばかりで腕はない。

545 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 01:42:34
物を捨てない!趣味のコレクションを2DKの狭い家にこれでもかというほど
集めてマス。。クローゼットもコレクションに占領され、入りきらなくなった物はダンボ
ールが大量にあらゆる部屋に。
結婚した当初はまったく何もなくすっきりしていた部屋がたった3年半で
ゴミ屋敷みたいな有様です。片付けようにも、コレクションは捨てるわけにはいか
ないので最大限必死に片付けても倉庫の様な部屋です。。orz
専用のバカでかいメタルラックも買いましたが、すべては入りきらない上
一瞬で埋まりました。
次から次へ物は増えるし、頭がおかしくなりそうです。
掃除をするにも丸一日かかります。もう本当に頭がおかしいとしか言い様が
ないですT-T

546 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 01:49:36
それだけあるならこっそり少しずつ捨ててもばれなそう・・・

547 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 02:24:18
ダンナのケータイをチェックしたら、ロックしてある画像?がありました。世の男性はどんなものをロックしてるのですか?

548 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 03:29:16
俺は、嫁の寝顔の写メ。

見られたら、絶対に消されるからロックしてる

549 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 03:40:23
>545
つ【トランクルーム】
レンタル料は夫小遣いから

550 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:09:38
昨日旦那と喧嘩しました。その言い争いの中で、旦那は私の家事のやり方を自分の母親と比べて文句言ってきました。実家が遠いから帰れなかったけど近かったら帰りたいくらいショックだった。

551 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:31:54
>550
よくわかる!
うちも旦那が義母と私を比べて
義母がどれだけ出来た人だとかと語りだす…orz
そんなに義母が好きなら義母と結婚すればいいのにと何度喧嘩をした事か…。
私も実家が県外で小学生の娘が居るから帰るに帰れず…
でも、私は旦那が比べた事は義母に電話をしてやり方などを聞くことにした!
それで文句を言われたら
《あなたのお母さんに聞いたやり方だけど、私を否定するとお母さんを否定することになるよ?》
って言うようになってから否定される事も比べられる事もなくなりましたよ。
義母は苦手だったけど何でも聞いてくれる嫁は可愛いらしい!
お陰で今は義母と仲良し。
考え方一つでネガもポジに変わるよ!

552 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:41:53
>>543さん、いろいろと乗り越え18年間かけて変わりつつあるんですね
私は諦めきって何も言わなくなってしまい溜めているので爆発しそうです。
考えを改めてみようと思います。ありがとうございました

553 :550:2006/11/03(金) 11:50:40
>>551ありがとう。自分のやり方に文句言われた上で、義母に聞いてそれを素直に実行できてる所尊敬します。今の私は真似できる状態じゃないけど、平常心に落ち着いたら実行してみようかな。

554 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 12:14:29
そうかなあ。トメの真似が正解なのかな。
私はアンタの母親じゃねーんだよ!結果が同じならない文句言うな!又は自分でやって見本見せてみろ!とタンカ切ってもいいような気がするんだけど…
こういうこと言う男って家事一切手伝わないんだろうな

555 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 12:16:01
ゴメン頓珍漢なこと書いた
逝ってくる

556 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 13:21:13
554いや、その意見もわかる。義母を真似るのが正解とは限らないけど、とりあえず旦那からの文句は減るよね。私はまだそれを実行する余裕がないけど。。。正直私の育った家庭環境を否定されたみたいでショックだった。謝ってほしいな

557 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:58:11
「育った家が違うんだから、家事のやり方だって違ってあたりまえなのに、
義実家が正解で、妻実家は不正解みたいな言いかたは不愉快だし、
私がやるときは自分がやりやすいやり方でやる。
それが気に入らないのなら、あなたが自分で、正しいと思うやり方でやれば。」
そのぐらい強気に出てもいいんじゃないかな。

558 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 20:11:47
>>557レスありがとう。そういう反論もしてみたんだけど「家事はおまえの仕事だろ、やれって言われても俺はしない」だとさOrZ じゃあ文句言うなって言ったら逆ギレ。。。。

559 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:15:24
>>558
まだ新婚?
これから子供が生まれたらもっと酷くなりそう・・・
旦那は相当立派な仕事してるんだねw
「自分の仕事に駄目だしされたらどう思う?」って言ってみれば?
逆切れされた時点で、558も逆切れして怒鳴ってみればいいんだよ。
「こっちが家の中の家事部門は立場が上」ということをわからせて。


560 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:12:53
>>559
転職して以前の職場ではこうでしたからって言うかな?
いい所は取り入れて、だめな所は無視すればいいんじゃない?
自分が我慢してるのと同じだけ相手も我慢してると思わないと続かないよ。

561 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:13:47
じゃあ私もフルタイムで働くから家事も折半でね! と怒鳴ってみる。

562 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:07:17
怒鳴るのは規定ですか

563 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:16:33
>>560
転職してっていうのは例えとして間違えてる
どうして夫が雇用主なのさ

564 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:04:18
相手は逆ギレが手段なので、上を行く声を出さないといけないんです。

565 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:13:59
浮気がばれてはじめて女の人に殴られました。
浮気の理由に「おっぱいが大きくてつい・・・」と、そのあとについてはよく覚えていません。

ダメ男なので離婚したいと言ったら、離婚はしませんと言われました。
こんな怖い女の人は見たことがありません。怖いです。




566 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:20:54
>>561
いやいや。多分それどなったら
「じゃあ、生活費も折半だ!」と怒鳴り返すと思う。
男1000万女100万でも。
キチ外なんだよ。相手にするだけ時間の無駄だ。

567 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:24:18
>>565
浮気したから怖い女の人になっちゃったんだね
ご愁傷様

568 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:27:54
>>566
家事が折半なら生活費も折半て当たり前じゃない?


569 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:30:09
>>566
じゃあこのアホ亭主につける薬プリーズ

570 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:31:21
でも、男女で状況違うんじゃない?
子供ができたから退職しちゃった人もいるでしょ?
夫婦共同作業で子供を育てるところを、妻が主に世話をして
ひと段落ついたころに仕事探しても、ずっと環境が変わらなかった夫と
同じだけ稼ぐのはむりでしょ〜。
(同じだけ稼げる人も中にはいるでしょうけど)

571 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:40:02
>>569
あれば私が欲しいよ・・・。

572 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:58:09
>>563
雇用主とか主従関係じゃなく
お互いの実家とは別の家庭を作るんだから
役割分担の試行錯誤はあるんじゃないですか?

納得いかなければ家事放棄って選択もありで(^^;)

573 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 02:46:55
家事放棄ってないと思うな。
納得いかないから夫が仕事放棄するのと一緒。

574 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:11:10
なら文句言わずにやれ

575 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:26:30
以前見たことがあるけど、主婦の家事の料金ってあったでそ
ヘルパーに頼んだ場合○○円とか…

そこまでやらなくても、仮に離婚した場合、養育費など夫が支払わないといけない金額を細かく提示する
収入がそれほど多くない夫なら、その金額を見ると大人しくなる
数字を示しておきつつ、家事育児をこなしているのは金で計算できない、愛情で賄っていると言い
至らない自分も反省しつつ、普段の労いや感謝を要求すると態度が和らぐよw

夫が本気で離婚してもいいと思っているなら、子供は自分が引き取るから無一文で出ていけと言われる
可能性もあるので注意

576 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:32:55
無一文はないだろー。
財産の半分は権利がある!

577 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:42:47
簡素に纏めると
離婚した場合、夫側が金銭的にキツイ状況になるってことを数字で示せと言いたかった

生活費云々の金について偉そうに言う夫に限って、実際に数字を出されると大人しくなる

家事のやり方に文句言う夫には、可愛い子ぶって甘え声で一々相談する方法もある
あなたぁ〜夕食のメニュ〜なににするぅ?みたいなw
うざがられたら、だってぇ〜あなたに聞かないとで〜き〜な〜い〜い〜で応戦
そのうち、おまえのやり方に任せると言い出すよw

578 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 12:17:07
しかし一人暮らしできる同士が結婚したら
共通部分は楽になるはずなのに・・・。
家事だの稼ぎだので揉めるのは、
どっちか(or両方)がパラニートだった場合なのかな?

579 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 12:55:24
結婚すれば家事をしなくてすむと思う夫
結婚すれば働かなくていいと思う妻

結婚して家事を思い通りにこなしてくれないで文句をいう夫
結婚して思い通りにお金を使えなくて不満がある妻

580 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 14:02:46
>結婚すれば働かなくていいと思う妻
素朴な疑問、こう思っている人ってそんなにいっぱいいるの?
これを前提に話をされると困る。

581 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 14:54:16
基本は思いやり・助け合い

582 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 15:01:35
18歳♀
不毛な家庭で育ちました。
父曰わく、「独善的でヒステリックだ。」
母曰わく「だらしない、何でも人任せだ。」
というように互いの悪口を直接言わず、子供である私に言います。
どうして今まで離婚しなかったんだろう、と不思議に思います。
やはり世間体が気になるのでしょうか。それとも、私のためを思ってくれた結果なのでしょうか。
子供が口出しすることではないと思うので聞けません。

583 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 15:46:00
>>580
嫁さんを例えパートといえど、働かせるのは甲斐性無しみたいで嫌だ。

584 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:23:59
>583
それは個人の価値観の問題じゃね?
家事より仕事に生きがいを感じる嫁さんもいるんだし。

つか、結婚前にそういう事って話し合わないもんなの?

585 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:40:25
>>584
話し合っていても、子供が出来ると手のひらを返したように
仕事やめろとか言い出す人もいるよ。
男も共働き子育てが嫌だから妻を専業にしたくなったり。
ってうちですが。
みんながみんな>>584みたいな価値観を持っている人だったら良いのに。

586 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:10:53
働くのは格好悪いので、ボランティアに参加してます^^

587 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 03:30:16
さっき旦那と超言い争った
すごいムカつく。絶対離婚なんてしてやらない

一緒にやっていく気がないから別居する、金くれって。舐めんな!
ちなみにうちの旦那は、何か不満があるとすぐ「もう耐えられない」
とか言い出して離婚を口にする。それが毎回本気らしい。

ハイハイ、本気でケッコー
でも、変ないちゃもんつけられて不当な離婚にもっていかれるのだけは避けたい。
(嫁はDVだとか、家事をしないとか)
何に気をつければいいですか? もしかしてスレチですか? 誘導お願いします。

588 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 05:21:20
家事にも個人差があるからなあw
毎食カップめんでも家事をしてることにはなるらしいから
それは心配ないだろう。
DVも妻側からのは考えなくてもいいのでは?


つうかなんでそんなに離婚したくないの?
一緒にやっていく気がなくて、本気で離婚したいと考えてる相手とだったら
早く別れて次の見つけるなり一人でくらすなりした方がいいと思うけど。
相手を金づると思ってるなら、おとなしく言う事聞いておけば
お互い気分良く過ごせると思うが。

589 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 07:27:54
>>588 587です レスサンクスコ カップめん家事すごいです! 普通にしてれば大丈夫ですね。

やっぱり両親や周りにも迷惑かけるから離婚躊躇です。ただの彼氏ならとっくに切れてる。
今までも不満がある度に離婚だって言うくせに喧嘩がおわるとベタベタする。
何%かは脅してるくせに、それは認めたくないみたい。

両働きだから、お金は当てにしてない。
最初は気持ちがないのなら離婚してあげようと思ってたけど
調子にのってるこいつの思うがままにさせるなんて腹が立った。
貯金は半分もってくけど、自分の株は渡したくないとか言い張ってたくせに
第三者入れて話しましょうと提案したとたん、株も半分渡すとかいいだすし。

こっちが凹むと思ったのか。あんまり舐めんなよ。
これからこの調子乗ってる奴をどうにかしてやっつけたいです。

590 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 15:07:49
離婚した場合、慰謝料・養育費はもちろん財産分与すら認めない俺様ご都合主義の夫なんですが。

591 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 16:15:02
つ 弁護士

592 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 18:55:40
よく、いざとなったら給料差し押さえってきくけど、相手が自営の場合はどうなるの?


593 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:41:43
疲れた。結婚10年いつまで経っても私や家庭のことを考えないで
自分のことしかやらない。
猫の餌を買いに行きたいから車を出してくれと頼んだら(夫の大事な
車なので運転させてもらえない)、そんなの別に今日じゃなくてもいいじゃんだって。
自分が遊びに行きたいから行きたくないんだって。
私もフルタイムで働いてるのに家のこと考えてるのは私だけ。
今まで何度も言ったけど全然分かってくれない。
今までの鬱積がもう胸いっぱいになってあふれてきてる。
考え疲れて頭の中がボーっとしてきた。
もう本当に疲れた。
何もかも嫌になった。何もやりたくない。もう疲れた。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:13:12
>>592
現金であるだけもらうしかない。

595 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:16:20
本当に何もやらないようにすればいいんじゃないでしょうか。
家事放棄。部屋でずーっと寝てる。電話も取らない。
さすがに異常に気付くだろ。

596 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:26:11
結婚2年目。
子供出産直後にに浮気発覚(メールの交換程度だけどw)。
それが原因で気持ちが冷めた。
一時期は離婚の危機、今はお互い波風立てず・・・。
もちろんセクスは出産後から無し。


先日から微熱が続いていた私に、
今日の昼に旦那が
「昼作るの面倒でしょ?食べてくるわ」
といって子供と出かけた。
2時間ほどして帰ってきた。

やはり弁当を買ってきてはくれなかった。

「何か買ってきて」と言えばよかったのに、と言われるかもしれないが
何も言われなくても買ってきて欲しかった。

別に旦那に愛されたいのではない。(自分も冷めているので)
そのくらいの思いやりもないのかと・・・。


旦那は夏、は毎晩のように自販機にジュースを買いに行くが一度も買ってきてくれたことは無い。
私がクーラーの無い部屋で受験勉強をしていようとも。

おもいやりが無さ過ぎる。
私は愛して欲しいわけではない。
こんなおもいやりの無い人間と結婚したのかという後悔をこれ以上したくない。

597 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:33:15
思いやりっつか気がきかない人なんでしょ?旦那。
男に結構いるタイプ。

言わないとわかんないよ。言えばやってくれる。
繰り返すと言わないでもやるようになる。と思う。

あと、「愛されたくないけど思いやり欲しい」って無理。
好きじゃない人間に思いやり持つのって難しい。
元から優しさあふれる人間なら別だけど。

598 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:52:49
>>596
>「昼作るの面倒でしょ?食べてくるわ」
といって子供と出かけた。

これだけでもマシなほうでは?
具合悪くて寝てる奥さんに「ご飯まだー?チンチン」てな旦那連中もいるよ。
言わなくても察してくれれば嬉しいけど、
言えばやってくれそうなら望みあるよ。


599 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:54:37
>>595
一度やったら家が荒れ放題になったのです。
散々言っても「これからちゃんとやる」と言うだけ。1日だけしかやらない。
言ってもダメ、態度で表してもダメ、ダメダメばっかりで本当に疲れました。
本当に疲れたって言ってるのに今ゲームしてます。もう頭が変になりそう。

600 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:05:32
うちのダンナも気がきかないって部類かな?
私が具合悪かった時の態度全く同じ。
あと、そんなとき、洗い物が残ってたときには「それは明日にして、早く寝ろ」
「俺が片づけとくから早く寝ろ」とは言わない。だからといったら何だけど、立場が逆の時には同じ態度に出てるw
ま、レトルトのお粥位は出してあげるけどね。

601 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:12:18
飲みすぎで記憶無くして、近所で騒いで警察呼ばれた家の旦那。
それ以来、私は旦那がお酒飲むと不安でトラウマとなっています。
さっきも飲み会で、酔っ払って、家にはきちんと帰ってきましたが、
いい気になってか、大勢の人を連れてきやがりました。
そして、私が怒ったら逆ギレされました。
もーお酒に飲まれる人大嫌い。お酒飲まなきゃ本当に
いい旦那なんだけど。

602 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:12:27
男からしたら>>596って「めんどくさい女」って感じ。
メールしてただけで浮気と断定され、
頼まれたことをやらないわけじゃなく、頼まれてもいないことをしなかったからといっておもいやりがないと言われ、
仮に気を使って弁当買ってきたら「そんなもんたのんでないじゃん。私は冷蔵庫にあるもので適当に食べました。」
とかって結局言いそう。

>>597の言うとおりだよ。旦那は男に結構いる普通の人。




603 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:18:52
>>601
最後の一文以外、全く同じ。
うちのはもっと質悪くて、何かしでかしても翌日「ベロベロだったから覚えてない」とほざく。
いい歳こいて、妻に恥かかすなよー。
昨年お世話になった救急隊員は、私の弟の同級生だったんだからねーー!あー、恥ずかしかった。

604 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:20:32
だって風邪でしんどくたって
オマイラ代わりに会社行ってくれないだろ?w

こう言う事言うと家事は365日24時間とか言い出すんだろうな。


605 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:25:10
会社は有給あるしね。

606 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:37:01
>旦那は夏、は毎晩のように自販機にジュースを買いに行くが一度も買ってきてくれたことは無い。

なんつうか、病気の時の対応はひどいと思うが
ジュースかってくれなかったことで思いやりがないとかは思わないけど、
毎晩外に出てって所は、浮気電話でもしてたのかもしれんとオモタ。

607 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:43:50
「私◎◎飲みた〜い、ついでによろしく」
って一言言えばいいだけの話じゃん

608 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:03:22
>旦那は夏、は毎晩のように自販機にジュースを買いに行くが一度も買ってきてくれたことは無い。

男は気が利かないからね。思いやりというより相手に何かしてあげようという考えが
頭の中にないんだと思う。そういう生き物なんだよ。

609 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:12:14
その気の利かない男が、たまになにか買ってきたりするとホロッとくるんだよねw
たとえそれが50円のアイスでも…orz

610 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:15:07
毎晩買いに行く好きな銘柄あるなら事前にまとめ買いしておけば安上がりなのに。
不経済だなー。

気が利かないのはお互い様のような。

611 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:16:07
だから気が利く男はもてる。

612 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:17:32
>>606
毎晩って怪しいよね…浮気かもしれん。

613 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:20:08
>>610
>>596は愛情が冷めてるから、旦那のために何かしてやるのは嫌なんだよ
旦那からの歩み寄りを待ってると思うんだ
自分が冷たくしても旦那が思いやってくれて優しくしてくれれば、
少しぐらい優しくしてあげてもいいかも?と思ってるんじゃないかなあ

意地はって莫迦らしいって笑っちゃうだろうけど、そういうキモチわからないでもないな
意地はって、ため込んだものを吐き出すチャンスを待ってる
汚いものを吐き出したあとは、ため込んだ愛情があふれ出てくるかもしれないね

614 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:25:27
でもこの場合、旦那からの歩み寄りを待ってたら
永遠に来ないかもしれないよね。

待つよりちょっとだけ自分が譲って、相手が優しく
しやすい状況を作るのもありだと思うけどなあ。
そりゃ「向こうが悪いのに自分がなんで」と思うかも
しれないけどさ。

615 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:29:56
現在2ヶ月別居中。嫁は離婚しか頭にない状態。
子供が一人いるけれど、実家につれて帰られて会わせてもらえない日々。
離婚というけじめをつけたら月1で会わせてくれるらしいけど。
離婚しないならこのままの状態で子供に会わせると満足して離婚が進まなくなるから。
とりあえずきもちがあるから別れたくないな

616 :512:2006/11/06(月) 00:32:18
旦那にベビー用品を相談したら「布団は母親が作ってるか必要ないよ」と言われた。
手作りか・・・トメの美的センスが心配だ。
初めて挨拶に行った時は居間に
茎をもがれて花だけになったひまわりが一輪剣山に刺さってたし。

617 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:34:03
>>615
気団板にあったの借りてきた。
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

身にあてはまりそうなのないの?
特に嫁姑問題は?

618 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:35:31
>>616
中の綿は心配にならないの?

619 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:37:17
>>616 の名前は消し忘れです。

>>618
今気づきました。
おそらく古い布団をリサイクルした綿でしょうね。
洗ってくれてるのかな?

620 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:40:43
>>616
私も綿気になるな。
ふかふかの布団だったら、赤寝かさないでね。
ふとした拍子に窒息死。
見た目が悪いだけなら、市販のカバーかければ使える。

621 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:41:55
2番と7番はかなり当てはまる!どうしたものか、、。
正直やり直すつもりはまったくないらしいいが、、。
まだ希望があるのなら、がんばりたい。
ただ信用されてない。
信用を取り戻すのは難しいよね。


622 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:42:52
>>619
いまアトピー・アレルギーを持ってない子の方が珍しいんだから、
もしご両親やご親戚でアレルギー体質の人がいるなら
新しい方がいいと思う。
もしくはカバーをダニ対策済みのを購入とか。

623 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:44:12
>>621
7番関連って何したの?

624 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:45:06
>>621
絶望的なこと言うけど、女は一度心を決めたら
変わらないのが殆どだよ。
あと原因にもよる。浮気・暴力ならまず無理だと思う。

625 :616:2006/11/06(月) 00:49:09
うーん。
思った以上に手作りの布団は危険そうですね。
敵意のない人からの好意なので断る事も出来ず。
頂いてもそっとしまっておく方がいいのかも。
旦那の目が気になるけど。

626 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:56:12
子供ができた時にひと悶着あったかな。
特にうちにためて爆発タイプだから
手に負えなくて、、。
しかもいま二人目を妊娠してる、、。
絶対に別れるべきじゃないと思うんだけど。
女の決意って一度決めたらかなり固いよね

627 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:07:27
>>626
>子供ができた時にひと悶着あったかな。
もっと詳しく書いてよ。
なんだか奥さんの気分が分かってくるよ。

628 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:07:52
離婚は急がないで、じっくり考えてね。

629 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:17:59
実家にいるなら、嫁よりも親を丸め込めばいい

630 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 02:01:19
金に細かすぎる

631 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 05:02:25
>>630
うちもだw そんで安物買いの銭失いになっても当人懲りないんだよねぇ!
そっちの方が余程お金を損してると思うんだけど・・・

632 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:19:09
>>596
今更むしかえすけど、うちの旦那も自分が良ければそれでいい奴。
嘔吐下痢症で私と子供が点滴した時は、仕事休んだけど、
それ以外は自分と子供のご飯は外食で済ませ、私のご飯はなし。
私に対する気遣いってのが、ヤツには無い。

大体旦那の実家で、食事の時私の席がないのに気付いてないし、
産後1週間の私に晩御飯を旦那実家で作れって命令するし、
今朝も、今までの子供と外食した食事代と、
早朝出勤の時の食事代って四万請求してきた。

六価クロムの原子記号?がCR?で、それは小学生の常識だとか、
朝からなんですか?ってかんじ。
朝ご飯がまずくてたまりません。


633 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:47:30
そりゃ飯も不味そうだな

634 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:02:37
風邪をひいたとき「飯は?」と言われた。
「病気なのに作らせるの?」と言ったら、何も食べずに寝た。

数年後、また風邪をひいた。自分のお弁当だけ買ってきた。
「子供のぶんは?」と聞くと、「何を食べさせていいかわからない」と言われた。
黙って睨みつけたら、子供を連れて買い物へ…子供のお弁当だけを買って戻ってきた。

さらに数年後に風邪をひいた。
自分と子供だけ食べているので「おじちゃん。風邪には滋養がええんです」と言ったら
子供と一緒にシチューを作り始めた。
塩胡椒かききすぎて、口内炎にしみて食べられないと言ったら
がっかりした表情のあと眠りについた。

今は、レトルトのお粥を買ってきたりできるようになった。

635 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:07:17
そりゃ飯も不味そうだな

636 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:10:07
>>634
3回でレトルトおかゆまで成長って、いいほうなのかな?
年数はたっぷりかかっているがw

637 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:13:20
うちは仕事中にメールで
「今日熱が◎度あってだるいから、ご飯作るの無理。ヨーグルト食べたい」
って言っておく
期待して裏切られると嫌だから、お願いしちゃう

638 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:20:32
気持ちはわからないでもないけど
>>634は、回りくどい上に何やっても文句つける性格なんかな?って思った。
せっかく作ってくれたシチューに文句付けんでも。

639 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:23:30
レトルトのお粥を常備しておくべきかもね

640 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:46:38
>>638
そうかもしれないね。

シチューを作った次の日、自分のぶんの食事を作ろうとしていた。
余ってるし一緒に食べようと言って、一口食べたとたんに「マズッ!!」と旦那が言い
実は失敗したのがわかってたけど、風邪で味がわからないから誤魔化せるだろうと思ったと白状した。
裏ごしして冷凍して、風邪がなおったあと薄めてスープにして食べきった。

さらに何年かたってスープを食べてるときに「あのときはすまんかった」とw


年数を重ねていくうちに、お互い譲歩したり進歩したりで笑い話になるのかなあ。なんてねw
はっきり言うか遠回しに言うか、どちらが正解かなんて夫婦によって違うから
うちの場合は、こんなかんじだったよって言いたかっただけなんだ。

641 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:47:33
お粥なんか炊飯器で炊けばええやん

期待するからがっかりするんだ
最初から期待なんかしなけりゃがっかりすることもない

642 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:13:05
夫婦なんだから、期待するよ
だから喧嘩もするんだけど、それだって醍醐味だ
赤の他人じゃないし通りすがりの人なら期待もしないけどさ
すぐ側にいる人に何も期待できないなら、独りでいた方がマシだと思う
すんごいさみしいじゃない?そういうのって

643 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:14:18
自分は旦那の期待にこたえてる?

644 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:17:34
そりゃ当然。
期待の内容も年月が経てば変わって行くしねえ

645 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:34:24
炊飯器だと時間かかるし使い方の説明で更にストレス溜まるんでしょう。
うちの旦那は料理は出来る。
が、風邪の時にご飯を頼むと腕を披露したくてポークソテーとか作る…
でも私も胃腸は丈夫な質なので食べられちゃうんだがw
でもホントはうどんとかがいいのよ

646 :596:2006/11/06(月) 10:42:51
色々レスありがとう。
客観的に考えることができました。

ちなみに毎晩のように自販機に行くことについてですが・・・。
自販機は私の家の自販機で自宅に隣接してます。
ジュース買いに出て1分ほどで帰ってくるので浮気・・・はないです。

気が利かないのは男なら当たり前なのかあ。
少し安心した。
私の友人のご主人は友人が熱を出したら家事を全てしてくれると聞いていたので、それが私の中での基準になってました。



647 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:43:19
学生の頃の制服は持ってるかと聞かれ、
何事かと思いながらも、実家になら多分あると思うと答えたら
今度着てほしいんだけど・・・と。
背筋がぞっとするくらい気持ち悪かった。
もう今までと同じように旦那のことを見れないし、どうしていいかわからない・・・

648 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:48:16
コスプレくらいしてあげればいいのに…
今までノーマルセックスしかしたことないの?

649 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:55:01
コスプレ用衣装ならまだしも本物の使用済み衣装を真顔で着てくれと言われたら私も引くなあ

650 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:57:59
私はわざわざコスプレ衣装買ってきて、これ着てって言われる方が嫌だw

651 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:14:34
そうか、人それぞれだね。
私はカタログでも見ながらどれなら着てもいいかとか相談するのも楽しそうだなと思ったんだけどw
それにしてもわざわざ実家から引っ張り出して来い、ってのはウゲゲじゃない?
実家がすぐ近くなら気にならないのかな。私なんて年に1回しか帰らないからそんなのとんでもないと思ってしまう。

652 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:33:13
ナース服とかメイド服ならともかく、学生服ってのが嫌なんじゃないの?
私はロリは絶対嫌だ。気持ち悪い。

653 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:54:36
ごまかして冗談っぽくは言ってたけど、かなり本気だったと思います。
実家はすぐ近くなのでしょっちゅう出入りしてます。
学生服が嫌というのもあるけど、それより普通の人だと思ってたので
そういう事を頼まれた事自体がショックだったんですけど、よくある事なんですか?

654 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:55:01
よくある事なら受け入れるの?

655 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:57:26
特別変わった性癖ってほどじゃないと思うよ
それ+女子高生になったつもりで演技しろとか言われたらそれは_だけどw

656 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:06:29
私なんかこないだ実家の片付けしてて、制服出てきたから「今度着てみようか?」とつい自分から言ってしまいました。
旦那はフツーに「うん。お前の学生時代が見たい」
と反応。
まぁ、人それぞれですね。

657 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:07:01
私もコスプレとかは無理。頼まれたら離婚を考えるw

658 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:08:30
ダンナに裸にエプロンお願いされたことある。チャイナとか。着ないけど…w
制服→ロリ連想で嫌悪感があるのは分かる気がする。ダンナも詰襟で、2人とも学生時代風ならOK・・・かも?
いや、やっぱり無理だわw笑ってしまうよ。

659 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:11:23
まぁある程度年いったら厳しい物があるね>制服

660 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:21:32
制服着て女子高生ハァハァとか言ってきたらさすがに危険だと思うけど、そこまで嫌悪感を表さなくてもいいんじゃないかと思ってしまう

661 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:27:05
>>646  自分の父親はどうなのよ?よく気がつくタイプだったの?


男を知らなすぎるひとは、男の子供育てるのに苦労しそう。


662 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:49:50
>>661 なぜ、そんなに詰問口調なのか?

663 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 13:26:39
ロリじゃないよ
若かった頃の647とやりたいだけだよ

664 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 13:45:46
嫁にランドセル背負わせたいんだけどアウトですかね?
らめえ〜いたずらしないれ〜って言わせたいw

665 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 13:55:25
子供を性の対象に考えるな。キモイ。

666 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:05:24
>>664
ロリは宇宙の彼方へ消え去れ!!おまいみたいな奴はホフマンみたいな男にやられておしまい!

667 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:12:03
ダスティホフマン?

668 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:22:14
チェ・ホンマンの間違いでは?

669 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:22:18
家の旦那様様も昨日そんなに強くないお酒を沢山飲んだらしく、夕方の7時半に電話が…。
夜中までいないと思ってのんびりしてたのに、予定をめちゃくちゃにされた上に夜中の3時までうなり続け、やっと寝れたと思ったら朝の6時にご飯…
家の朝ごはんいつも11時からだよ?うんざり。

670 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:30:24
>>669
・・・すみません。7時半が夕方で、朝ごはんが11時というあなたの家庭にちょっと興味があります。
どういうお仕事されているんでしょうか?

671 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:35:49
>>666
フィリップシーモアホフマンでしょ。
ゲイ・変態の役多いし。

672 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:51:52
>>669
自分の夫のことを旦那様というあなたのことが心配です。
プレイ中だけにしてください。

673 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:52:49
旦那様様・・・

674 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:59:26
今日、なかなか寝付けなかった夫がやっと寝たところを物音で起してしまって
「オマエなんか死んじまえ!」と言われました。
寝ぼけていたこととはいえ
ちょっとショックでした。

675 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:11:17
男って、たまに酷く傷つく事平気で言うよね。
こっちが文句いうと「そんな事は言ってない」なんて
アルツハイマーか?と思うよ、ウチの馬鹿たれは。





676 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:17:59
>>675
やっぱそうだよね。
私はそんな言葉いえないのにさ

677 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:35:25
そうなんだよ〜
口が臭いとか食べ方汚いとか色々あっても言わないよ。
こっちが我慢してる分、変な捨て台詞を吐かれると頭にくるよぉ!
今週はレトルト物しか出さないんだ・・・

678 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:42:16
ちんちんも臭い
なめてほしんならせめて綺麗にして来い!

679 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:43:56
いいなあ、レトルトだせてさ。
うちじゃあ無理だわ。
かろうじて八方菜のいためるだけでできる奴とかなら大丈夫だけどさ。

680 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:53:05
私は寝ぼけてた時、旦那に「この無能が!」と言ったらしい。
もちろん覚えてないです

681 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:06:23
妻って夫に気を使いながら生活するもの?

682 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:09:04
気を使うというより、お互いに気遣いあいながら生活するもんかと

683 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:21:09
自分はこれだけ気を使ってるのに相手は使ってくれない!キーッよりお互い気を使わない方向が手っ取り早いかも。
相手の姿が不快なら我が振り直せばいいんだし。

684 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:29:49
そういうものなのね。
私に結婚は向かないんだわ。してから解かったよ。

685 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:41:05
私も結婚は向かないと思うようになった。
一人で気楽に生活したいな〜と思う今日この頃です。

686 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:34:24
相手が悪い、もしくは相性が悪いとは思わない?

687 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:47:29
あなたはそう思ってるの?

688 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:39:43
うちは相性悪いかもなー。


689 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:45:38
うちは円満なのでそういった悩みはないです。
でも相手が旦那じゃなければ色々悩んでたんだろうなーと思う。

690 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:20:22
>>689
私も結婚後8年間くらいはそう思ってた。
でもね、結婚生活は長いよ。人って変わる。自分も変わる。
変わらなくても事情や状況が変わる。そして関係が変わる。

691 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:34:22
>>690
深く深くハゲドウ。
状況や環境が変ると、人も変るね。
そして関係も変る。
数十年仲良く暮らしていた夫婦でも歪がでてくることがあるもんね。

692 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:27:54
変わった変わった・・・大後悔。
遠距離で5年隣同士で5年、この人ならと一緒に家を買って5年
一緒に住むんじゃなかった・・・
隣同士が一番よかったー

693 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:34:29
結婚10年だけどなるほどね。
今後環境や状況で変わって行くのかも。
肝に銘じておくよ

694 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:41:11
環境が変わると夫婦関係も変わるよね
ただうちの夫婦の場合、お互いに既に両親が他界してて
親戚も少ないw
なんか、お互いが唯一の肉親という感じになってて
実家も消滅してるし、その分結びつきは必然的に強い感じがします
喧嘩して、「もういい!出て行く!」と叫んでも、相手が「何処へ?」と
突っ込んでおしまい、みたいなw

695 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:50:47
>>658
旦那に「裸にエプロン」してもらったことがある。ギャルソンタイプだとおしりがラブリーだよ。

696 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:35:17
離婚は急がないほうがいいかぁ〜。
確かにそうだろうね、でも二人目は産むらしいから
二人目の顔も見たいしやっぱり別れたくはない!
一度離婚しないと収集がつかない気もする。
別居にも限界があるし、今の状態じゃ母子手当てもむこうは
もらえないんだよね。別れるべきか、でも後悔する気がするなぁ

697 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:11:24
今現在1年半くらい別居(私+子供は実家)してます。
原因は、隣に義両親と住む義弟がひきこもりで、
酒乱で家庭内暴力だった矛先がこちらにも向き始めたからなのですが、
夫はなかなか家を出ようとしてくれません。
離婚、ということも考えつつありますが、まだ急ぎたくもありません。

ただ、今度、私も働いて子供を保育所にいれたいと思っているのですが、
違う市なので住民票をうつさないと願書すら受理してもらえないそうです。

で、質問なのですが、
私と子供の住民票をうつす場合に考えられる問題ってありますか?
転出届と転入届を出せばそれで終わりってこともないような。。
夫の会社とかにも報告とかいるんでしょうか?

こちらでいいのかもよく分からないのですが、
ご存知の方ご回答くださいませませ。

698 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:12:59
保険証を分離してもらわないとね

699 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:33:20
正社員になるつもりなら、扶養から抜けるだろうし。
旦那さん経由でも会社に連絡しないと

700 :697:2006/11/06(月) 22:49:27
>>698>>699 
早速ありがとうございます。

保険証はカード式で夫も私も子供(2人)もバラバラなんです。
夫は社保完備ですが、アルバイトなんです。
私が正社員になるなら、
子供は私の扶養に入れたほうがいいんでしょうが、
試用期間などでパートの場合は夫のままの方がいいでしょうかねえ。

701 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:29:20
>>700
え、アルバイト?歳聞いてもいいですか?

離婚するしないでも、
引越ししたら住民票は2週間以内に移さなければいけないことになってます。

子供のどちらかの扶養にする場合は、
年収が多い側にしたほうが節税になるそうです。


702 :697:2006/11/06(月) 23:35:26
>>701
夫31歳です。
それだけでも十分離婚事由?
結婚して6年目、子供2人(4歳と1歳)です。
しかも、隣にヒッキーの義弟と年金暮らしの義父母(母も少々ナンあり)、
気が長いですね、私。

703 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:45:38
住民票なんて律儀に移す必要あるのか?

704 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:56:28
>>703


>>697
読んで。

705 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:04:44
>>703
ばれたら罰金とられるよ。
「住み始めてから14日以内に転入届をしない者は5万円以下の過料に処する」

住民票があるところの自治体が地方税の扱うところだから
税金を払っていない人にその自治体のサービスが受けられるのは不公平でないですか。

>>702
住民票の手続きはここ↓が詳しいので参考にどうぞ。
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/tetuduki.html

旦那さんはACみたいだから
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/1-3
ロムって見るのもいいかも。
ただ借金とか進んで負いそうだから、逃げるなら今のうち。

706 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:36:51
>>696
離婚して後悔する気がしているのはあなただけだし、
一度離婚して収集がつくかもしれないなら
別れてあげた方がいいと思うけど。
別居が長引いて元のさやに収まった話はとんと聞かないけど、
離婚して関係が良くなった話はたま〜に聞くよ。

707 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 06:28:26
今までHなんて数ヶ月に1回程度だったのに、最近急にやる気出して
毎日のように誘ってきてウザー…('A`)

私は元々淡白なので、今までのペースでちょうど良かったのに。
やっても旦那早くて入れてから5分持たないし。
とにかく、私はHにあまり興味ないので頻繁にやりたくない。
なるべく応じるようにしてるけど、たまに断わっても旦那は絶対諦めないか
逆切れして出て行くか、どちらか。
まさに「思い通りにいかない子供がごねて暴れる」状態。

何で最近急にやる気出したのか、思い当たるのは漫画。
この前旦那が古本屋で「ふたりエッチ」とかいう漫画を買ってきた。
32にもなって今更、童貞でもないくせに、漫画に触発されて同じ事を
試そうとするのがはっきり言って萎える。ますますやる気起きない。
寝る前になると、ガラリとキャラ変えて擦り寄ってくるのがホント嫌だ。
普通に誘えよ。そしてこっちの気が乗らない時は素直に諦めろっつーの。
あ〜早く生理来ないかなぁ。(堂々と断われるから)

708 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:17:09
 今年は喪中なので喪中欠礼ハガキの用意。
旦那の実家は旦那の妹さんがパソコンで家族分作成するご様子。
旦那はそれに便乗して私たちの分も作ってくれる様に頼んでいる様子。
本文はおろか宛名入力まで頼んだらしい。本文は文章をそろえたいという
意向らしいので頼むのはいいとして、うちのパソコンには住所録ソフトに
二人分の年賀状の住所はインポート済なので、妹さんに私たちの住所を入力
するなりインポートするなりするのは二度手間でかわいそうなので、
「せめて宛名くらい自分たちでしようよ。その方が妹さんの手間も減るか
ら。忙しいのに私たちの宛名書きまで頼んじゃ申し訳ないわよ」
 と言うと、
「お前は俺の実家にお礼が言いたくないからそんな事いうんだ!俺の実家
は子供の俺が年賀状頼んだら喜んでくれるんだから!!入力ったってそん
なに無いんだから!!いいんだよ!」
「分家は本家に頼むのが当然だ」とかファビョッてもう手に負えない。
裏を頼もうと表を頼もうとお礼を言うのは当然だ。アホだ。もうしょうが
ないので作って貰ったんならお礼しなきゃねというと
「お礼なんかいらないよ」とかいうし。そこでぶち切れたので
「実家に甘えるのはほどほどにしなよおぼっちゃん。」と言った。喧嘩
勃発。旦那は甘えてないといいますが、甘えてるように見えます。第三者
の意見を聞いてみたくて書いてみました…
 
 それともうひとつちょっと気になったのですが旦那の本家分家の考え
間違ってないでしょうか?旦那は長男なので本家の跡継ぎという事で分家
とはいわないような気がするのですが(同居はしていません。義父にはお
兄さんがいらっしゃいます)

709 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:46:02
>>708
その場合の分家本家の使い方は間違っています。
お義父様は本家(義理祖父)から独立して新分家を立てています。
その跡取りはその新分家(義父)を軸とした本家の住人です。
妹さんは嫁げば他家の人間、婿取りして跡を取らなければ分家の人間です。
跡継ぎは離れて住もうが本家の住人です。
旦那が分家というなら伯父の総本家の方に甘えるのが筋ですよ。

あとあなたの旦那はどう見ても俺様ジャイアンです。
身内には跡取り長男で威張り散らすだけの人間です。
早めに矯正するなり見切るなりの処理をした方がいいでしょう。

710 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:57:57
ちょいといま発見したんだけど・・・
私のCドライブ・・共有さてれた。
PCの中身、盗み見されてたよ。
いつからだ!すげームカツク!!

711 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:02:31
>>707
漫画に触発されて回数増えた〜?最悪w


712 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:09:58
夫婦仲はうまくいってるが・・あっちの方はもう終わった。
レスではないが、時々思い出した時にする程度。
旦那も私も淡白なので頻度はそれでいいとして、とうとう昨日は下半身だけ脱いで前戯なし。
これならしない方がずっとマシだよ。

713 :697:2006/11/07(火) 12:25:42
>>703
ありがとう。分かりやすかったです。

住民票は世帯主、本人、代理人ができるとなっていたんだけど、
子供の住民票移動は夫の同意はいるのかな?

AC、まさにそうですね。
夫+隣家族はみんなそうかも。
私と子供たちはまきこまれたくないけど、
話し合いしようとしてもダンマリばっかで話がすすまない。
だけど調停とか裁判とかはちょっとおいておかないと、
上はとりあえず、保育園か幼稚園にいれないといけないから。。

714 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:37:38
>>712
いつもそうだよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:10:53
新婚だけど妊娠を口実にレス中。
それまでもセクース好きじゃなかったけど、妊娠したらすごく嫌になった。
正直キスも気持ち悪い。処女がおっさんを嫌うよーな嫌悪感。
夫には何度も断って、すごく険悪にもなったけど、耐えてもらってる。
そんで彼は出産して復活!ってのを待ち望んでる。
でももう生殖以外でセクースしたくない…夫婦として良くないのはわかってる。
この気持ちは出産したら変わるのかな。


716 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:15:41
マジでもう死ねって感じ。冷めてきた。
いちいちブチキレてんじゃね-よ!短気野郎!
おまえたいした男じゃねえんだよ!
勘違いしてんじゃねぇよ!死ね!ジジイ!
うちにここまで言わせるってよっぽどやし!

717 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:18:02
>>715
子供が出来てセックスレスになった夫婦について【2発目】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161300734/

718 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:18:12
なんだなんだkwsk

719 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:01:58
>>715
入れたくはないけど、チンコだけ揉んであげてる。
でも射精まではしてくれない。
我慢しないでとっとと出してすっきりしてくれればこっちも楽なのに。

720 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:05:37
>>719
手で逝かせるとはかなりのテクニシャンですね

721 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:11:38
いかないから愚痴ってンじゃん

722 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:43:13
私も妊娠中は手で抜いてあげてたなぁ。
その後もそれどころじゃなくなったからずっと手で。
最近旦那も枯れてきてそれも要求されなくなったw

723 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:49:37
手でサクっと抜いてくれるとは重宝な嫁だな

724 :708:2006/11/07(火) 18:04:56
>>709
レスありがとうございます。なんだかスッとしました。
やっぱり本家分家のことは間違ってますよね!
俺様ジャイアンに笑いました。まったくもってその通り。
 
 お昼に旦那実家にお礼お詫びのお電話を入れておきました。
妹さんもいらして無茶なお願いしてるのに快く引き受けてくださって。
直接お話できてよかったです。
 我が家の頑固なジャイアンを矯正できるかな。頑固な上にもの知らず
だからフォローも大変だよ。


725 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:18:19
え、手だけでもいけるのって普通じゃないの?
もしや早漏なのか・・・?

726 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:34:44
>>725
遅漏の間違いじゃ?
ローションorつばをつけると早いよね
でも嫌がる
顔を見られながら逝くのは恥ずかしいんだと

727 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:09:16
うちの旦那なんて見られないといけないんだって…

728 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:37:38
夫婦仲いいのにセックスレスっていう夫婦いるけど、不思議でならない。
二人とも同じように性欲が無くなったんですか?どちらか一方だけがそういう状態だったら、もう一方は不満炸裂ですよね?


729 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:51:05
うちの場合は最初は私だけ枯れ→しばらく義理で応じる→次第に旦那も枯れてきたって感じです。
断わってばかりいた頃は物凄い不満だったようです。

730 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:48:45
この流れなので聞いてみるが、演技してる奥様いる?
私はそう。多分バレてない

731 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:57:18
ちょーっとノリが悪いなーって時に微妙に演技入ることは
あるけど、演技している内に本気になったりする。

元からノリが悪い時は無理しないようにしているし、
素直にお互い言うようにしているせいか、最近は口に
出さずともお互いの調子がわかるなあ。
接しているところから何か伝わっているのではないかと
いうぐらい。

732 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 01:06:55
離婚するほどじゃないけど、嫌いではないけど、
なんかもう飽きた。。。

733 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 04:09:03
外面「だけ」が良すぎる夫。

私が頼んだことは、「はいはい」と言うものの、「めんどくさい」だの、「疲れた」だので放置プレー。
その割に、友人関係は、頼まれもしないことを申し出たり、対応が早かったり、全然違う。

今回、引越するんだけど、私が頼んだ片付けは、あーだこーだやって、2週間ほど無視され続けた。
それに対し、引越に伴う家具やおもちゃの処分(有償・無償も)のときには、
車を持っていない友人には、自分から車を出すと申し出たり(これはある程度しょうがないけれど)、
職場の同僚にただであげる子供用品は、いるものいらないものあるだろうから、来てもらって選別してもらえばいいのに
わざわざ職場まで少しずつ持って行くと主張してきかない。
さらに、しまじろうはビデオと本が揃っているかどうか、確認までし出す。
そんな大層なものでもないし、所詮ただなんだから、そこまでする必要ないし、そんな暇があるなら、引越の手伝いしろよ。
そんなにめんどくさい思いするなら、捨てる方がマシだ、と怒ったら、「なんか違う」とぶつぶつ言い出す。

確かに、私はやさしくないですよ。親切ではないですよ。
でもね、こっちの労力だって無限じゃないし、することに見合った労力っていうものもあるの。
外面だけよくて、他の人には親切にしながら、家族をないがしろにしているなんて、本末転倒だ!

734 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:01:30
何をそんな怒ってるのかワカラン。
引越しのとき自分だけ働かされたから?
自分が一番大切にしてもらえないと気がすまないから?
ちょっとワガママじゃね?

735 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:11:32
>>734
まずやらなければいけないこと(この場合は引っ越しの手伝い)をしないで
後ですればいいことや、無理にしないでいいことをするから怒ってるんじゃないの?
引っ越し作業をしないと引っ越しできないけど、知人にあげるものは後回しでもいいし
時間に余裕が無ければ捨ててしまってもかまわないでしょ
同僚に譲るビデオと本が揃っているかよりも、自分達が生活するために必要な
引っ越しの準備のほうが大切だと思うんだけど…

736 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:15:50
別に引越しなんていつだっていいじゃん。
早くしたけりゃしたい奴が急げばいいんじゃね?
そもそも旦那嫌々の引越しなんじゃ?

737 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:17:44
ダンナというものは、お金さえ入れていれば、ふんぞり返っていても良い立場なんでしょうか?
自営(有限会社)=家業?
私には、外に働きに出る権利は無いのでしょうか?
仕事手伝っているのに「誰が稼いできてると思ってるんだ?」と言われなくてはならないもの?確かに私が手伝っているのは事務だから、稼ぎは無いですが。
事務といっても、毎日やることがある訳じゃないから、バイトでもしようかな…と言うと「生活できてるのに働きに出る必要は無い」「お前なんか、どうせレジか、もしかしたら風俗しか仕事しか無いし、時給数百円で働く位なら、家の掃除でもしてろ」
暇な日に、気分転換も含め朝一から少し遠くのスーパーに行って、一人で軽くランチして、子が帰ってくる時間までに帰宅しても「朝からどこ行ってたんだ?」と詰問口調。
自分は手があけば、社長なのに行き先も告げず、早朝から趣味の為に出かけるくせに…。
自分のインポが原因でセックスできなくなったのに、私に謝罪の言葉もない。
インポの原因は糖尿。
こちらが気を使って食事作っても「人間、食えなくなったらおしまい」と、自分でつまみ+酒をかってくる。あんなに尿が泡立っていたら、普通の人(家庭もってて子がまだ小学生)なら、少しは我慢するものだと思うのだが…。


738 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:24:18
うちの嫁も具合悪いとか言って家事しないのに
謝罪の言葉もないな。専業のクセに。

739 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:30:45
早く死んじゃえばいいのにって毎日思う。


740 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:33:23
うちは旦那の食事には必ずラード入れてる。
あと、どうせ残すから野菜は使わない。
私と子供のメニューは別。

741 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:00:26
なんだか煽りがところどころに入ってて読みづらいスレになってきた。

742 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:02:37
なんだなんだw憎しみあっている仮面夫婦ばかりか?怖い・・・

743 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:15:38
離婚 する程ではない 夫婦の愚痴・相談をするスレなのに
離婚したほうがいいんじゃない?って人ばっかりだね

744 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:18:49
他人は客観的にみれるからなあ。本人は麻痺してるんだろうね。
まあ離婚するのは並大抵の労力じゃないから、実際はかなり難しいと思うが。

745 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:32:54
>>737
>ダンナというものは、お金さえ入れていれば、ふんぞり返っていても良い立場なんでしょうか?
>私には、外に働きに出る権利は無いのでしょうか?
他疑問系の?について、737はそうじゃないと思うからここに書き込みしたんだろ?

事務の仕事とはいえ、他人を雇えば給料を支払わねばならない
妻だから無給でしてやってるんだと言えばいいだけのこと
ブチギレなくていいけど、静かに思ったことを反論して、それでもうやっていけないと思えば離婚してもいいし
糖尿が悪化して苦しむ旦那を冷たく笑ってやればいいw

746 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:34:36
>>743
だからタイトルを変えろって前から言ってるのに
日本語の意味もわからない馬鹿で支えられてるこのスレ。

747 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:39:45
>>746
ん?スレタイが悪いの?
本人は【離婚するほどではない】と思って書いてるんだからいいんじゃないの?

748 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:04:07
>>747
私もそう思う。
離婚したいと思ってるなら>>1にある該当スレへ逝ってるだろうからね。

749 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:04:57
自問自答もグチみたいなもんじゃないの?


よく「誰が食わせてやってる」みたいなこと言う夫っているけど、失業したり病気したりして稼げなくなっと時、どうするつもりなんだろう?と疑問に思う。


750 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:07:17
ここはダンナの足が臭すぎるとか、イビキが酷くて大迷惑とかそういうレベルの愚痴スレじゃないの?


751 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:10:57
このスレって中途半端なんだよねえ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/
この2つのスレを合わせたような曖昧なスレ

752 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:12:31
>>746はどんなスレタイがお好みでせうか?

753 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:16:18
「離婚」って入れない方がいいんじゃない?
そもそも「離婚する程ではない」っていう判断はひとそれぞれだしね。


754 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:24:35
だったらただの愚痴スレ 重複だな

755 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:26:54
つか>>1を読まない馬鹿大杉なんだよ

離婚する程ではないが、夫婦間で発生する愚痴・相談をしませんか。
離婚はしたくない前提で、改善策を寄せる方向で。
なるべく、すぐ離婚汁、別居汁という意見より、前向きな夫婦関係を
目指してレスを寄せ合いましょう。
偽実家関連は色々なスレが既にあるので、あくまで夫婦間での問題で

756 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:28:16
離婚しない前提なのに、すぐ「離婚汁」という馬鹿と
離婚したくて背中を押して欲しい阿呆のせいだ

757 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:12:17
よお〜し、では愚痴っちゃうぞ。
ダンナには背後をとられると、必ずカンチョーされる。子供も真似する。
子供は加減なしなので結構痛い。いいかげんやめて欲しい。

758 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:14:55
された瞬間に腰をひねって指をへしおってやれw

759 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:27:02
うちは膝枕してもらってるとよくオナラをされる。
くせぇんだよ!
あとは自分がゲームに飽きるとかまってかまってうるさいのに
私がかまって欲しいときはゲーム続行、かまってくれない。
ふーまーんだー

760 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:41:26
夫のオナラが殺人的に臭い。
サプリ大好き野郎だから、無臭サプリでも飲ませるか。

761 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:05:25
昨日の朝、私の言い方が悪かったらしく、夫が不機嫌になった。
私:怒っているの?
夫:怒っていない
私:いつも雰囲気違うけど
夫:(無視)
夫からメル来た
夫:朝からケンカしたくなかったから黙ってた。
やっぱり怒ってたんじゃん!
夕方帰ってきて話し合いをするかと思えば、黙ったまま。
あほくさくて、ほっといいる。
なんか知らんけど、夫のこういう態度にムカーーー!!

762 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:49:55
言いたいことあるけど黙っててやるビーム出されるとむかつくよね。
静かに黙ってろっての

763 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:54:40
>>761
あ〜。私が逆にやってるよ…それ…。
そうゆうのは、一度つっこんで喧嘩しちゃうと、
後はお互いさっぱり出来ると思うんだけどね。
「何が気にいらんのじゃ〜ボケェw」
てやっちゃいなよ。YOU

764 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:23:20
毎日空気が重い我夫婦は離婚がベストなのかも はぁ・・・・・・・・・・・

765 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:27:56
>>764
なんで空気が重いの?愚痴っちゃえば?

766 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:38:03
やってる側が言うなって話なんだが。
相手になんとかしてもらおうとばっかりしてないで、話し合いたいなら自分で切り出すって選択肢は?

767 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:40:17
お互いに信頼関係がなくなったみたい。
修復するのって難しい。

疲れた

768 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:48:17
こんなに好きなのに
夫婦続けるのがツライ
かと言って、離婚という一歩を踏み出す勇気もない。
今、迷ってる。

769 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:52:12
結婚相手が悪いから浮気するの?
相手が悪いからって浮気しても許されるの?
もう、わかんないよ。

770 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:02:50
疲れちゃった
ホントに
もうなにもかもがどうでもいい

771 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:07:19
どうでもいいと言う人って、本当にどうでもいいと思ってなくて
誰かになにかして欲しいという欲求が人一倍強い

真にどうでもいいと思ってるなら、何も言わないし何もしない

772 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:19:43
>>766
いつも私から話を切出して話合いしてて
今回は私から切出したくないなぁ。
>>763の言うように
言っちゃえばスッキリできるのに。
そのきっかけになる話合いが出来ないんじゃねぇ・・・

今回も私から切出すしかないのかなぁ・・・めんどくせ。

773 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:53:37
>>722
多分>>766>>763に向けて言ってんだとおも

774 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:54:38
722じゃなくて>>772だったorz
逝ってくる

775 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:10:55
>>774
戻っておいで〜愛いヤツめ

776 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:37:38
>>766
ごめんね。
子どもの前だからとか、出掛ける前だからとか、
色んな理由で自分を抑えていたら、不満をぶつけるタイミングを失って
結局黙ってしまうの。
ウチの夫は思っていることポンポン口から出しちゃう人だから
「何が不満じゃー。ゴラァ!」となって、私が言いたいこと言えて終了となるんだけど…
今後気をつけようと思ったよ。

777 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:44:10
子供に対して同じこと何度も説教する
小言は母親がして 父親は構えててほしいのに。
自分が言い過ぎだと言うとふてくされちゃう
嫌だ〜〜〜

778 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:57:48
>>777
ゾロ目オメ♪
明日は良いことあるかもねー。

779 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 23:10:17
>>778
ありがと
明日ロトでも買ってみるよ

780 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 03:23:57
レスなくせに、「2人目ほしい」とかのんきに言うところがむかつく。

可愛い息子が1人いるし、レスでもそこそこ夫とは仲良しなので、
100%満足とはいかないまでも、現状維持で問題はない。
なのに、私がフルタイムで働いていて、2人目が産まれたら大変になるのを知っていて、
なおかつ、自分から拒否ってレスなのに、
「2人目ほしい」というのはどういう精神構造だ?

私が「2人目作るなら、とりあえず、子作りを目的としないHをしてからだ」と言うと、
「そんなこと言っている時間ないでしょ。」と。
まだ私は32歳だ。1年くらい、子作りしなくてもまだ余裕はあるよ。

2人目ほしいかほしくないのか、自分でも微妙な気持ちだが、
このまま夫に引きずられて2人目を作るものか!

781 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:37:28
>>780
ご主人、もしかしたらED気味なのかもしれませんよ。突発的なっていうか、誘われて今から…っていうのに応対する自信無いのかも。
子作り目的なら、排卵日狙うとか事前に心も体も準備できるから何とかなるかもって思っているのかも?って感じました。

782 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:25:51
>>780
私なんて、ここ最近フェラだけで出されちゃうから挿入なしよ。
こっちもツライヨ (´;ω;`)ウッ

783 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:53:51
>>782
フェラ寸止めで焦らしなされ

784 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:55:00
>782
うちはそういう場合はお返ししてもらうことになってるよ
お口じゃなくても手伝ってもらうとか
行くとお互いに達成感を抱いて満足してしまう今日このごろ


785 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:28:44
>>782
そんなチンコ咬み切っちゃえば?

786 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:46:53
マルチダメだお

787 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:28:19
旦那が、なんというか思春期の中学生みたいにツッパってる感じというか
素直になれなくてポーカーフェイスを気取ってるような態度を常にとる。
具体的には私の目をまともに見ないか、見ても目が泳いでる、
細かい物を受け渡す時に、私の手に触れないように渡す
(レジの店員でたまにいる、ポトっとこっちの手のひらに落とす感じ)など
非常に挙動不審。改めて欲しいと言っても「お前の被害妄想」の一点張り。

酒が入った時だけは別人のように優しい楽しい人格に変わるから
もう一生飲んでろやと思う。

788 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:56:22
今でもとても新鮮な気持ちで愛されているってことなのでは?

789 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:12:42
私や子が体調不良のときくらいは飲みに行くのやめて欲しい・・・

息子が1歳半のとき、嘔吐下痢症で脱水症状を起こし、
昼間の総合病院で、「帰宅後も吐くようなら、
即入院なので救急車で来て」と言われた。

主人に伝えると
「でも、係長、カニ食べるってもう人数の予約してるし・・」
(°Д°)ハァ?

昨日は、私が猛烈な吐き気で会社からの帰り、
電車に乗れずにタクシーで帰宅した。
玄関で再び吐き気に襲われしばらく立ち上がれなかった。
這うように保育園に息子を迎えに行き、主人にメールで知らせると
「大丈夫?今日も飲み会で遅くなります。ごめん」と返事が。

言いたくないけど、、、数千万の取引がかかった接待とかでも
ないんですよ?
少なくとも逆の立場なら私には絶対できない。

将来、旦那が入院の危機になっても母子は飲みに行ってやろうか・・・

それともこれって至って普通の会社員の行動なの?

790 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:18:40
人の旦那だけど、そんなヤツ捨てちゃえ

791 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:33:54
ちょっと旦那ひどいかも、でも正直うちの旦那ならほっとくかなぁ
仕事は旦那、家の事は私って思ってるから。
旦那はどんなに身体がつらくても仕事に行くから。
飲み会かぁ旦那の会社の立場やその時の状況にもよるかも。
上司からのさそいだったら行かせるな。

792 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:34:38
職場の人間関係ってのがあるんだよ

793 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:36:14
それは酷いと言っていいと思う。


794 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:44:19
家族の病気は最優先でしょ
それをパックアップしてくれない職場なんてダメダメ

795 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:44:41
あんまり頻繁に飲みにさそわれるなら、誘われてない日に、実はあの日は子供がって
でも妻の事信用してるんでまかせてられるんですよって言った後に
まぁ心配には正直なりますけど、お互い様ですよ。くらい言えるように
旦那をしつけるといいかもそんなに頻繁はちょっとってのが相手に遠回しにつたわるから。

796 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:46:58
日本語でおk

797 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:50:05
社会から離れすぎ、日本語にしか見えんだろ。

798 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:02:25
人に読んでもらえるような文章を書けるようになったらまたおいで

799 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:09:27
ちょっと酷いなと思うけど794には引く。
旦那だけでいいでしょ。




800 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:14:59
今どき、家族が病気だってのに帰さない上司なんて居るの?
しかも大事な接待とかじゃなく飲み会でしょ。
789の旦那は会社には急病を伝えてないんじゃない?

801 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:29:25
どんな言葉を吐いても、上から目線の言葉を・・・

旦那は比較的我儘で、旦那友人らは皆出来た人なので「憎めない奴」と旦那の事を
位置づけており、その横柄な物言いも比較的許されてる様子です。
勤務先等ではそんな態度を一切見せないらしく、まだ安心してますがぁ〜
しかし・・・私に対しては常に上から発言で、私親からすると非常にムカツクらしいと。
「オイ、嫁子これをやれ!」「ご両親(私親)が来てるんだ、グズグズすんな!」とこんな調子。
旦那本人の脳内では
「義理の親は超丁寧に扱い、嫁子は俺の嫁だからいいんだ」的な考えに私親は「・・・。」。
私としては、普段多少偉そうにしても「ハイハイ」で良いけど、私親が来てる時に張り切って
偉そうにする態度には疑問すら感じます。
父親は私に何も言わないけど、母は
「長年連れ添った夫婦なら、歴史として色々あるんだろうけど、結婚半年であんな態度じゃ〜
あなたは苦労するわね・・・偉そうな態度にじゃ無く、いつか夫君は人間関係に失敗するわよ」と。

男も天然入ると、ホント困ったモノだよ トホホ



802 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:34:34
>>801
今すぐ離婚するほどではないけど
旦那さんの意識が変わらなかったら夫婦関係が悪化しそうだね・・・。

803 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:36:19
それ、天然とは違うような…

804 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:41:18
>>800
私もそう思う。
妻からの連絡で慌てて帰ったなんてなったら、
女房の尻に敷かれているようで嫌だ!
とか妙な勘違いしてそう、この旦那。

805 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:46:10
結婚2年目、普段は優しい旦那なんだけど、
一緒に義実家に行くと私を一切シカトするところが嫌い。

先日も義実家に着くと旦那はテレビの前でゴロン、姑に「ビール」と一言。
姑は用事をしていたので、雰囲気上私が取ってきたけどさも当然な様子。
チャンネルがちゃがちゃ変えながら一人で黙ってビールを飲み終えた頃
旦那になついてるコトメコ2人がやって来たら「公園に行こう」と誘い出し
私に一言も、目配せもなく出掛けてしまった。
晩ご飯頃帰ってきて、コトメ一家義兄夫婦勢ぞろいの食卓で
私は料理を手伝っていたせいもあって
先に席についた旦那とは遠く離れた席に。
帰りも姑が野菜やら何やらを私に持たせるのだけど
旦那は一人さっさと助手席に乗り込む始末。
ここまで旦那と言葉を交わした回数1回。まるで親の敵にあったかのよう。

806 :801:2006/11/09(木) 16:54:18
うん、結局旦那って「目立ちたがり」なのかも?と、最近は思うように
なりました orz
言葉は乱暴且つ、横柄な言い方をしますが、性格上そんな乱暴者では無く
余計に私を含め、親もイライラするんですよね・・・空気読んでくれと
(もう解ったから、悪目立ちはよせ!てな思いが)
天然と言ったのも「天然馬鹿=旦那」を指したんですが、違いますかね??
使い方間違ってたらスマソ!
私の親も親馬鹿根性を出し「娘はあんな風に言われて可哀想」何て事では無く
「いずれ、大きな失敗をするのでは?」と心配してます・・・ハア〜




807 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:07:52
>>801親にとっちゃそりゃ心配だろうね。
嫁の親の前での立ち振る舞いを、「良かれと思って」そんな風にしちゃってるあたり
想像力のなさというか、うまく社会を渡っていけてるのか疑わしい。いや無理だろう。
ってなとこだね。

808 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:09:56
>>805
新婚さんぽいし、親の前だから照れてるのかな?
だからといって許しがたいけど。

809 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:11:25
>>805
そういう夫がかっこいい、もしくはあるべき姿と思いこんでいて、
親に、夫としてちゃんとやってる姿を見せてるつもりなんじゃないの。
ま、実家に行くとちょっと調子に乗るんだろうね。
「自分の実家に行くと、私の存在を忘れるぐらいなんだから、
一緒に行く必要ないでしょ?」と、まずは同行拒否してみたら。

810 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:06:09
>>806
天然馬鹿⇒先天性馬鹿

811 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:14:48
801旦那も805旦那も、相手の立場になってものを考えない男たちだね

812 :805:2006/11/09(木) 18:23:49
今まで二人揃って義実家へ行ったのは3回、
最初の1回目から旦那には不快を訴えてきたけど
「ベッタリ一緒に居る方がおかしい」
「べつに、話すことがなかったから話してないだけ」と、
自覚してる風ではあるけど認めたくないみたい。
>>809さんのように言ったこともあるけど、
「無視なんかしてない。そんな風に思う方がおかしい。
 あっそう行きたくなきゃ別に行かなくてもいいんじゃん?」
と、私の被害妄想だと言って丸一日ダンマリされて参った。
なんか私が嫌だなと感じることを全然理解しようとしてくれてなくて
この先ずっとやって行けるのかと、最近ふと思います。

813 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:25:22
同じことをしてやればいいのに

814 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:18:23
アンタの態度が気に入らないから行きたくない。
行かなくてもいいって言ったよね?とホントに行かない。
義実家になんと吹聴されても、できない嫁と思われた方が何かと得だし一石二鳥。

815 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:43:42
>>812
あなたの実家は近いの?
あなたの実家に二人で行った時に、同じ態度をとってやればいい。
実際に自分が同じ目にあわなきゃ相手の気持ちが分からない奴っているからね。

816 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:57:27
そういうヤツは嫁実家に行ったらお客様決め込んで上げ膳据え膳やるだけさ。
または逆ギレして俺は男だからいいんだ!と開き直りそう

817 :805:2006/11/10(金) 10:17:22
実家は父だけで私も一人っ子だから集まっても3人だし
私が例えば2人を置いて出掛けたりしたら、
男2人で話題も続かないだろうから父が可哀想・・w。父は仕事してるし
私一人でも実家には用がない限り「遊びに行く」という事はないんです。

私がそんな環境だから旦那にとっては好都合で
「普通の家庭はこんなもんだ」と言いくるめやすいんだろうね。
皆さんのレスで私は我侭を言ってるんじゃないと自信をもてたので
断固クソ旦那と闘います。ありがとう。

818 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:45:30
独身の時初めて部屋行った日に、一応まだ客である私の前でわざわざ掃除やら洗濯やら始め出した。
家事全般やってるのをアピるつもりだったんだろうけど、手持ち無沙汰な流れで私までパンツとかたたまされてた。
覚えろと云わんばかりにたたみ方まで紐解かれた時点で少し退いてたんだけど。
女に家事・世話させるのを当然と思うどころかステイタスにしてる節が伺える。
実際は休日も大して家事しないし散らかす癖に、毎日やってる私にわかったような無神経な発言が多くてうざい。
大好きだよとか言う割に「正しい家庭」に執着しすぎて私がどんな顔色してるか見てない。
何より「皆が結婚したがる家庭的ないい男」と勘違いしてる。子供居なかったらとっとと消えてるっちゅーの。
長文スマソ。

819 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:23:15
正しい家庭=夫の理想とする家庭。
俺様>妻 なんだろうね。
うちの旦那も俺様大好きなので疲れるよ。マンド臭がり。
でもマンド臭がりな分、表に出ない部分は私の思う壷。今、家に貯金がいくらあるかも知らない(知ろうともしない)、月にいくら生活費かかってるかも知らない(知ろうともしない)
おかげで15年でヘソクリ1千万貯めましたw(共働き)

820 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:17:24
うちの夫は散らかってるのが嫌い。
子供がおもちゃを散らかしてると「片付けろ」と私に言う。

だが、先日トメがくれたアンパンマンのブロックを
「さあ片付けようね」と私が子供に言ったら
「せっかくお母さんがくれたのに。お前は俺のお母さんが嫌いなのか」
と訳のワカラン事を言って怒り出した。
なんなのうちの夫。

821 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:20:13
じゃあアンパンマン出しっぱなしにしとくから他も同じでいいよね?と言ってみたらなんて言うんだろう

822 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:26:38
>>820
なんでそんなバカと結婚しちゃったんですか?

823 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:38:58
完璧マザコン

824 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:39:25
いい年して配偶者相手に「俺のお母さん」という旦那キモス。

825 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:45:59
「僕のママ」じゃなくて良かったじゃないかw

826 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:07:10
今日旦那は、パソコンの設定をしてあげなきゃいけないとか言って出かけて行った。
私は雨の中、病院まで自転車で行かなきゃいけなくなった。
妊婦なのに。体調悪いのに。仕事もあるのに。
車を買ったんならこういう時こそ使ってくれれば良いのに。

年末から里帰り出産予定で、東京と東北と別れてしまうので
旦那がテレビ電話をパソコンでしたいらしいけど、義実家ともテレビ電話させる気かも?
絶対嫌だ。旦那も義家族も大嫌いになりそうだ。

827 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:17:37
昨日寝っ屁したのに謝りもしなかった。

828 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:24:59
>>826
思いやりのない旦那だね。

829 :827 :2006/11/11(土) 13:41:37
うちの旦那も思いやりないです。

830 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:50:52
kwsk

831 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:52:19
>>830>>827

832 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:17:57
旦那が帰ってきてもゴロンと寝ておけばいいよ
しばらくしたら泣いて訴えてやりな
雨の中自転車で妊婦を病院へ一人で行かせるなんて鬼すぎる

833 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:19:36
そこでタクシーですよ

834 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:22:33
もう一台買えば?

835 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:34:30
ガソリンが高いでな

836 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:09:53
旦那の洗濯物はめんどくさいのが多くていやだ。
アイロンかけないといけないのがいっぱいある。
収納にかさばるのもいっぱいある。
まんどくせ

837 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:17:06
レスをくれた方ありがとう。明日は一日ふて寝してようと思います。

違うスレにコピペした方へ
人の文章を勝手にコピペしないでください。
しかもなんで命の電話?

838 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:17:49
>>837は826 です。

839 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:55:14
>>831
寝てたら謝れねーだろw
そういう自分も寝っペしてるくせにww

840 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:59:30
サイレント屁(°Д°)クサー

841 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 01:15:06
>>824
なんて呼べばよいのでしょうか?

842 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 07:40:43
せいぜい「母親」とかじゃね?
この板でもでも実母実父のことは「母親父親」って書いている人
の方が多いと思う。
たまに「うちのお母さん」って書き込みを見ると
若い人というか少し馬鹿っぽく見える。
おや本人に「お母さん」というのはいいが、
それ以外の人には使わないのがいいと思う。

843 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:32:50
嫁がよく友達と出かけますが、夜が遅くなるので
その時は電話なりメールなりをしてくれと言ってあるのですが
一度もそう言う連絡を入れたことがありません。
その都度謝って、今度からは必ずそうするというのですが、次も必ず同じです。

40代なので「夜遊びが過ぎる」とか「帰宅が遅い」と言うつもりはありません。
コミュニケーションを大事にしたいと言うだけで拘っているのですが
私はおかしいのでしょうか? 妻の学習能力のなさに悩んでいます。

844 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:53:07
40代ってことはやっと子育てが一段落したころかな?
今まで家庭に縛られて自由に動けなかった分、
やっと外に出られるーーーーって感じかもしれないよ?
ま、メールくらい入れて方がお互いのためだと思うけど。

845 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:54:44
>>843
その友達と外以外では会えないのかな?
遅くなるならいっそ自宅に来て泊まってもらえとかいってもダメなのかな?
そうならば浮気してるんじゃね?
主婦なら子供のこととか心配で普通そんなこと出来ないけど。
一度連絡がなかったら締め出すなどの宣言・実行をすべきでは。
もう完全に亭主なんか知るかと舐められてるだけだと思うんだけど。


846 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 10:17:43
↓こんなところで>>843の嫁さんがバイトしてたりして

ttp://www.momotarosan.net/ladies.html

847 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 10:27:03
約束が守れないなら以降外出禁止でいいじゃん。
本人もその時には納得して約束するんでしょ?
だったら横暴でもなんでもない。旦那弱すぎ。

848 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 10:38:20
>>844-847
皆さん、ありがとうございます。
結構きつく怒った時もあるんですが、結局学習できてないんですよね。

2chだと「そりゃ、お前の執着しすぎ。もっと自由にしてやれよ!」とか
返ってくるだろうと覚悟して書いたんですが、ちょっと安心してます。

本人は「話の途中でメールとか電話するのが友人に悪くって」とか
「話し込んじゃうとつい時間を忘れちゃって」とか言ってますが
それは納得の上のことだから今更言い訳にしかならないだろうと思うんですよね。


849 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 10:42:16
子育てが一段落で遊びたいというのはわからんでもないが
それでは子供に示しがつかないだろう。
親が率先して約束違反していて子供を叱れる訳がない。
子供が今後何か問題を起こしても母親が言う資格はないな。
親がだらしないんだから子供もそうと周りにも思われるだけ。

850 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 12:00:32
>>849
姉の小姑がそうだったな。中学生になった娘が夜遊びするようになり、
周りに愚痴っても「あんたも同じだったんだから、聞くわけない。
あの頃の親の気持ちがわかっただろう」と相手にされなかったよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 15:45:31
>>843
出かけて帰りが遅いとき、
家で待ってるほうはメールや電話一つで安心するというのを、
奥さんは経験したことないんだろうか。
学習能力がないんじゃなくて、思いやりが足りないんだよ。
いっそ、奥さんが夜まで出かけるときは、
とっとと寝てしまうほうが、ストレス溜まらないんじゃないかな。

852 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 18:45:10
>>843
の考え方、ある意味びっくり。
私は30代後半・夫40代だけど、夜の外出なんて許してもらえません。地域や子供関係の付き合いとかなら別ですが…。
いい大人なんだから注意しないってのは「?」です。だって家庭を持っている訳ですから。
奥さんの奔放さも「?」だけど、843さんの寛大さっぷりも「?」です。

853 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 23:38:37
>>852
旦那は会社帰りに飲みに行ったりはしないの?
お互い許可制ならいいけど
妻の外出に旦那の「許し」って、なんかちょっと。。。

854 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 23:44:51
>>843
今まで奥さんを心配させたことがない良夫なんでしょうね。
出かけるのは構わないけど連絡はしてくれないと心配だよね。
とっとと寝てしまいたいけど心配で寝られない。

・「事故にでも遭ったかと思うと心配で寝られない」と冷静に伝える
・次回は連絡すると約束したのだから、必ず守るようしつこく念押し
・奥さんと会うのが共通の知人なら「連絡してよ」って協力依頼
・「何時までに連絡しなきゃこっちから電話する」って言って本当に電話
 ←着信はうざいので自主的に電話してくるようになる…と良いけど。

855 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 04:13:34
家の中でも、アレコレいちいち指示してやんないと何も出来ないし
私の顔色を窺って機嫌を取ったりもするくせに、亭主関白を気取ってる。
言いたい事をズバッと言えるのは、ケンカで勢いづいた時だけのくせに。

そしてたまに私の実家へ行くと、ここぞとばかりに母に私の至らない点をチクる。
しかも全部自分の事は棚上げで、とにかく私がいかに「出来ない」か
普段だらしない生活をしているだとか、つらつらと。
母ならまず注意する→母に言われたら俺が言うより改まるだろう
という考えらしいんだけど、自分の器の小ささを披露してるってことに
なぜ気付かないのか…

そもそも私に「だらしない」なんて言えた立場じゃないだろう。
自室どころか狭い車の中すら片付けられず、ゴミ溜め汚部屋状態で
パチンコで給料日から3日と持たず、財布スッカラカンにしてるくせに。

856 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 09:12:50
>>855
うちは新婚時、義実家の「嫁は料理が出来るのか?」に対して
私の料理の失敗談ばかり報告しやがった時期があって
「可哀想に」「なんか痩せたんじゃない?」としばらくイヤミ言われてた。

旦那に、「私がうちの実家で『旦那の稼ぎが悪くて生活が苦しい』って
言ったらどうよ?」って聞いて初めて理解してたけど。

857 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 09:25:54
いるいるww妻を貶すことでしか自分を大きく見せられない夫w
義実家では「そうです私なにも出来ないんです」「こんな私なんかと結婚した夫さん可哀相ですね」
「素晴らしい息子さんに育てた義母さんは素晴らしいです」と笑顔で棒読みし
自分の実家でも同じように笑顔で頷き「ほんとに夫さんは素晴らしいよね〜」と大きめの声で言ったあと
耳元で「人としての器は小さいけどw」と囁き振り返った夫に「調子のりすぎ、恥ずかしくない?」
謝りはしなかったけど、それ以降人前で貶されることはなくなったわw

858 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:31:26
反対に自分自身を貶める旦那は?ウチの旦那は「○○ちゃん怖いから〜」とか言うのが好き。
実際はどちらかと言うと主導権は旦那にある。私が年上なのと、見た目で本気にされることが多い・・・orz
新婚のころ義実家で言われた時は、真に受けられたらどうしようかと思った。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:37:20
「○○ちゃん怖いから〜」も、
義実家としては表向き「嫁子さんがしっかり者で安心だわ〜」でも
本心は「うちの息子チャソ尻に敷かれて可哀想!」だったりするから
言うべきでないね。
友人同士で言う分には、ノロケかそうでないか雰囲気で伝わるけど。


860 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:23:47
旦那の親戚の法事に出たときにいた。旦那従兄弟がそんなタイプだった。
奥さんはハイハイって軽く流してたよ。
従兄弟が馬鹿旦那っていうのはわかる人にはわかってたし、気にしなさんな。

そこの舅姑も一緒になって息子チャンが可哀相って言ってて、他人事ながらムカっとしたんだけど
我慢しかねたのか馬鹿旦那の息子・娘(ウトメのカワイイ孫チャン)が

どういう育てられ方したら、こんな人前で嫁さんこき下ろすような人間になるのかな〜
みんなの前で自分の母親を馬鹿にして笑うような祖父母と、父親で恥ずかしい。もう帰りたい。

って言ってた。いい子供さんだなあGJと思ったよ。
奥さんは、馬鹿にされてなんかいないよ。お父さん恥ずかしがりやさんだからってフォローしてたし
大きな人だなあと感心したよ。

861 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:07:59
鳶が鷹を産むこともあるのだなあ
もとい
鳶の種が母鷹に育まれ立派な鷹に成長したということかな

862 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:25:44
どんな出来た旦那でも文句言わずにはいられないような、どうしようもないやつもいるけどな

863 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 04:02:53
私もお邪魔します。
嫁けなす旦那と関連して、うちのは職場で家庭内のことをしゃべり過ぎる。
旅行や車や買い物などの自慢ばっかりしたせいで、夫婦二人同時に休みが取りにくくなって回数が減った。
車も買い物も、二人で共用したり、行く頻度が少なくなった。
それが目的だったのかどうかは分からないけど。
楽しいこと得意になって話すものだから、妬まれて私だけ職場の女性からいじわるされた。
他にも呆れることたくさん。末っ子の甘ちゃんなのですね。

864 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:18:46
>>863
妬まれてなのかな?共稼ぎで得た経済力を何に使おうがよそ様の勝手だけど
自慢話聞かされる側としてはたまったもんじゃないだろうから
その嫁=同類という図式でのイジメのような気が。とんだとばっちりだけど。
でもあなたはともかく旦那の会社での評判が心配だよ。

865 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:19:16
旦那、お気に入りのトランクスが2枚(同種類)あって
それしか穿こうとしない。大きさ長さ素材がベストマッチらしい。
洗濯機を毎日回すのは無駄だし(小梨)、手洗いは精神的にしたくない。
同じ物はもう売っていなかった。
だから3日に1回ぐらいは別の下着を穿かせるんだけど
その度にうっとおしそうな顔で「洗濯ぐらい毎日しろよ」と言う。
もう、氏んでくれてもいいと思う瞬間。


866 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:37:57
>>865
それこそ自分で洗えだな。
ま、ニッコリ笑って洗濯板で力いっぱいごしごし洗ってあげよう。
穴だらけのパンツが簡単に製造できる。
既にくたびれた繊維なんて楽勝。
お気に入りも履けなくなればただのゴミさ。

867 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:39:27
>865
予言しとくと、明日865宅の洗濯機が突然暴走して
旦那のトランクス2枚だけボロボロになっちゃうんだよ。
いい?洗濯機が暴走するんだからね?w

868 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:47:07
>>865
乾燥機に目いっぱいかけてゴムの劣化とか。
靴下のゴムは一発だけどパンツのゴムはどうかな?

869 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:49:29
ネットにいれず、ホックとかごついファスナーついた服と一緒に洗うと金具がパンツの生地に引っかかって破れるよ。
そしてポイっ。

870 :865:2006/11/14(火) 12:37:17
皆さんレスありがとう。
旦那じゃなくパンツに氏んでもらう事に気づかなかったよ。
早速いろいろ試させてもらいます。
>>867洗濯機は買ったばかりだから、旦那が店にクレーム入れそうでヤバスw

871 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:21:37
風にとばされるのが一番楽だと思うよ〜

872 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:16:55
>>871
今晩、関東地方だったらチャンスでないの?

873 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:49:26
パンツぐらいあらってあげたら?
旦那のセリフからしてどうせ専業なんでしょ?


874 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:30:40
そこらじゅうからパンツ買ってきて旦那が気に入るやつを見つけてやればいいじゃん・・・

875 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:36:19
とにかく洗うのがイヤ。
水道代払うのがイヤ。
旦那の言うとおり動くのがイヤ。
喜ぶ顔を見るのもイヤ。

876 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:17:35
旦那、しねばいいのに。

877 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:39:13
パンツ色々買ってくるのはいいけど、どーせこういうヤツは文句だけ言ってポイ捨てしそう。
そんなことされるために買うなんてイヤだ

878 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:43:11
パンツくらい自分で買えばいいんだよ。

879 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:13:11
気に入ったパンツがなければ、褌をしめればいいじゃない。

880 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:53:56
むしろフリチンでOK!

881 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:06:33
>>873いや、数あるパンツの中からたった2枚をローテーションしてる時点で
論点は「洗濯ぐらいしてやれ云々」ではないだろう。

882 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:26:08
でもこの旦那さん、この二枚を突然抹殺されたらペットロスみたいになりそう。
ペットロスに陥らないためには、年齢差のある同種の動物を飼うのが有功とされているから、二枚のパンツが死ぬ前に、あらたなお気に入りを確保した方がいいね。


883 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:28:32
大きさと長さと素材をうpすると似たパンツが見つかる悪寒

884 :761:2006/11/15(水) 16:23:52
>>761です。
ケンカすると話しかけても無視してくる夫と、やっと昨日仲直りをしました。
何日怒っているんだよ。あふぉ。
ちなみにケンカの発端の一言は私の『なんでカレー温めてるの?』です。


885 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:32:50
そりゃ旦那が怒ってもしょうがないね

886 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:56:00
私なら離婚だなw

887 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:28:44
変な服ばかり買って来る。
バブル期のすごい肩の服みたいなのとか。
恥ずかしくて本当に嫌だ。

888 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:29:29
人間関係の当たり前のことだけど、
責める口調で「なんで〜してるの?」は使わない方がいいよなあ

「おっ? どうしたの?」って方が、とげとげしさがない

889 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:32:14
いつもお風呂のガスのボタン消し忘れる。
コタツも部屋の電気もつけっぱなし。
なんども注意してるのに腹立つ。

こっちも注意するのが面倒になってきたから自分から消して回ってるよ。


890 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:34:45
で、この前煮込み料理作ってたらいつの間にかガスも換気扇も消されてた。
ほんの数秒違う部屋に行ってただけなのに。
旦那に「使ってないかと思った」とか言われた。
鍋が置いてるのが見えんのか。仕返ししたつもりかよ。

891 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:43:18
>>888の言うことよく分かる。
言ってるほうはとくに何の意図もないんだろうけど
そういういい方されると異様に気分悪い。

892 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 22:23:24
勉強になった。
私も「なんで〜してるの?」って言ってるよ。
全然責めてるつもりもなく、疑問に思ったから聞くだけ。
気をつけよう…。

893 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:29:39
私もすぐになんで?なんで?って聞いてた。

894 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:50:44
旦那なんかゴミだよゴミ。
早く逝けー。

895 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 09:00:42
ゴミなら早く捨てれば?
離婚するほどではないスレだよ、ここは

896 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:31:45

うちは旦那が会社をやぢていて、私は経理を手伝っています。
でも、毎日やることがある訳ではなく、旦那に「今から請求書作って」とか、「今から銀行行って」と言われたら動くような感じです。
月末月初め以外はここにいる必要無いんですが…。
旦那自身は、仕事の打ち合わせが済んでしまえば、自分の趣味にでかけてしまいます。
時間に余裕が無いならしかたないけど、余裕あるなら経理も自分でやればいいのにと思う。実際、そう言ったこともあります。
私は外で働きたいのに、それはダメだと言いいます。
経済的には困窮していないけど、先方からの振り込みと、こちらが取引先に支払う期日のタイミングが合わないと、個人の預金から立て替えて支払うことはザラ。
先方の振り込みを待って回収する訳だけど、一度に満額回収できないこともザラ。
なんか、こういうところにどっぷり浸かってると、不安になってきます。

897 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:14:43
最近、夫は手だけで逝ってしまう。
それが寂しい。
挿入されなくなって2週間すぎた。
逝ったその後の夫は冷たい。
寂しすぎるこの状態

898 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:47:56
前にもいた人ですか?

899 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:56:55
洗濯は、日和りにもよるけど週に1〜2回
今日はシーツと布団カバーの日とかマット全部洗う日とか決めてる私。
旦那は仕事から帰るのが遅いから全て終わってから帰ってくる。
で、思い立ったように
たまにはシーツ洗えば?
とか
たまにはマットも洗えば?
って言ってくる。
あなたが知らない間に洗ってるよ
と言っても信用されない…
だから昨日わざとシーツと布団カバーを掛けずに置いてたら
きちんとカバーも出来ないの?っだって…
何やってもこんな調子で疲れる…。

900 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:08:23
それ、どうして信用されないんだろう???

901 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:09:26
自分が見ていないことはすべて信用できない旦那なのでは。

902 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:16:37
別の見方をすればそれはそれで一つの考え方かな
マスコミの流してる情報なんて、ただの虚実で商品だから信じない、
という事にもなるけど、
この場合は違う感じだね

903 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:54:03
全く柄の異なるシーツを数枚用意して、分かりやすくローテーションするとか。
うちは3足束(同柄)で千円の靴下履かせたら「昨日と同じだけど洗ってあるの?」なんて言われて以来、同じ色柄は避けるようにした。


904 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:15:18
私も旦那に同じこと言われるけど「洗ってますが何か」で黙る。
ダウニーとかプンプン匂う仕上げにして分かりやすーくしてみてもダメ?

905 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:45:57
そんな些細なことで疑われたり、信じてもらえないってのが問題な気がする・・・

906 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:25:23
ちょっと毒されてる発想かもしれないけど、
日頃から裏でウトメが、嫁子はダラだからだれも見てないと
家事もさぼってるに違いないとか言ってて、それを信じてそういう目で見てるとか。
そんなに疑わしいなら、自分で毎日臭いでもかいで確かめればいいのに。

907 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:33:29
シーツやマットが古びてて、洗っても綺麗に見えないとか。

908 :899:2006/11/16(木) 16:35:47
たくさんレスが付いてた!
シーツや布団カバーの柄は旦那の親から同じ色、柄を頂いたものなので
替えると角が立ちそうで…
マットは色違いなのですが、旦那が気が付く時は同じ色なのかな?
布団は毎日同じ畳み方をするから洗った形跡に気付かないらしい?
ってか自分が面倒臭いことは皆面倒臭い。
自分がしない事は私もしてないだろうって
休みの日にもやってるけど気にしてないし…
思い立ったら気にするらしい…困った人です。

909 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:21:17
仕事のストレスを溜め込んで「もう今の会社を辞めたい」と言うので心配し、
「自分一人で背負ってるなんて思わないで。役割を少し交代したって
いいんだから。私だって働けるんだから無理しすぎてまで続けなくていいよ。」
と応えた。優しさで言ったつもりが、夫は冷たい口調で
「俺の給料と同じだけ稼げるの?」だって。
私だって専業主婦になる前は男性と肩を並べて仕事をしていたが、
夫は結婚後出世し(僭越ながら周囲からは私のおかげと言われている)
とても私が中途入社でいきなりもらえそうな額ではないことを
自分でわかっていてこういうことを言う。
なんなの。「私ではとうていあなたほど稼げないから、どうか会社を辞めないで!」とでも
言ってほしかったのか?
それ以降は、どんなに「会社を辞めたい」「辛い」と言っても
馬車馬だと思って、本気で対応しないことにした。
「がんばって」「大丈夫?」を交互にリピート。
今のところ元気に給料を運んで来るので、体の方はまだもちそう。

910 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:30:26
うーん、結構地雷系だったかもね

>自分一人で背負ってるなんて思わないで
俺一人で稼いでるんだが?
>役割を少し交代したっていいんだから
いいんだから?役割だぁ?何様だ
>私だって働けるんだから
俺と同じ額は無理だろ?

…とここまで来てやっと最後の一文
>無理しすぎてまで続けなくていいよ
に救いが少しあるような。
多分旦那は、辞めたいと言った言葉に対して、
「そうかあ…大変なんだねえ……(同情ムードで)」
と優しく言ってもらえればそれで良かったんじゃまいか

911 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:43:34
大筋>>910の通りなんだろうけど
辞める気もないのに「辞めたい」って
軽々しく口にする旦那なんて嫌だ。

912 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:48:45
辞める気がないからこそ
辞めたいと言っちゃえるんじゃないかな

913 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:50:19
僭越ながら私の〜が余計だった。
それがなきゃ違うレスついてるはず

914 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:51:41
だから貴女のそういう自信満々の解釈が
旦那はカチンときてるわけであり…

915 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:59:19
どんなことになっても私はあなたに付いて行くわ!
と言えばよかったのに

916 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:05:44
私は結婚前に、仕事やめたくなったら、
二人で何かお店でもしようよ、と言ったっけ
懐かしい若い時代
10年くらいたってから、私のその言葉で結婚を決めた、
と言われてびびったもんだった

917 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:08:02
>>915
その台詞は相手を選ぶとオモ。
ついていく、ついてこい、じゃない関係もあるし。

918 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:42:31
りこんしてしまえ

919 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:04:38
なんか>>909の旦那に同情するな。
こんな女を飼育するために働いてるのか・・。

920 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:50:39
ま、その辺は人それぞれだから。
道行く夫婦を垣間みても、
男女の相性は奥深いわけであり

921 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:05:05
いきなり馬車馬に格下げされちゃーさすがに可哀想。
多分旦那の為に仕事辞めてやったって気持ちがあるんだろうね

922 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:26:58
確かに。それが奥の胸の奥にくすぶり続けていて
それを感じ取った夫が、勤め先のストレスと併せてむかついてると。
かと言って、フルタイムで働かれてしまうと、
家事の分担が負担になるしってんで、専業を希望してる夫
勘違い出来る女と、ちょい頼りない男の夫婦関係って感じ?

923 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 02:12:34
でも優しい言葉をかけてほしい態度ってイヤだな。
こどもじゃあるまいし。

924 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 02:26:02
こういう旦那はいくら優しい言葉かけたって文句言ってくると思う
親身になって聞いてるふりでもしとけ

925 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 04:20:21
スレ違いスマソ。
ゲーマー同士でケコーンして3年。
オンゲのイベントやらうpデートイベントで排卵期間を逃してズルズル。

見も知らぬ人に「妊娠しない女は出来損ない」と言われブルーに。
でも夫は「子作り強化習慣です」と宣言しない限り営みに突入することはナシ・・・・


子供を作るべきか、このままのヌルい生活を続けるべきか。。。。。

926 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 07:11:44
排卵期間じゃなくても妊娠できるでしょw

927 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:48:31
昨日子供の習い事の迎えの帰りに、知人から借りるものがあったので
寄ってもらう様に夫に頼んだのですが、寄らずに帰って来ました。
でも車は出してあり、忘れたわけではない。21時ごろ伺うと
先方には言ってあったのに…。
私「何で行かなかったの?」と帰宅直後に怒って夫に言いましたら
夫「行って来ましょうか?」とのんき。2度そんなやり取りがありましたが
夫は行きたくなかったのかなと思い「いいよ!」と強く言って
私が取りに伺いました。私が戻っても謝りの言葉はありません。
私は1晩釈然とせず、今朝「昨日の件はパパが悪いと思うんだけど?」と
言ったら私が一方的に怒っているので言い訳できなかったと。
それでも私が色々(元々行きたくなかったなら言ってくれればいいのに等)
言っていたら夫が切れて2,3回物を投げて暴れていました。
そもそも先方には21時ごろ伺う旨はなしてあるのに、帰ってきてから
ご飯食べて行くつもりだったとか言うのは、おかしいと思うんですよ。
知人の家は我が家と習い事の間にあるので寄ればよかっただけです。
それに「寄れる?」とも最初に聞いています。寄れないなら私が
迎えに行けたのです。それでも私が先に怒ったのがおかしいのですかね?

928 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:05:36
>>927
「なんで行かなかったの?」ではなく
「なんで行ってくれなかったの?」
という言い方だったら、また違った展開だった鴨。
少なくともこの件に関して、奥は旦那に対して最初からこういう口調だったと推測。
人にものを頼むときは、お願い口調にするとしないでは、頼まれた側の気分でかなり違うぞ。


929 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:12:50
いえね、一番最初にお願いした「寄ってもらえる?」ってのは
本当に普通に大丈夫?って感じでお願いしたのよ。高飛車には言っていません。
で、無理なら私が行けるのだから問題なかったんです。
わざわざ確認したのに黙って帰ってきちゃったから頭に来ちゃったんですよね…
言い方が悪かったのは認めますが、約束を守れない(先方との)のも
何だかなーと思うし。しばらく実家に帰ろうかと思う…

930 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:20:51
>>927あーよくわかるよ。出来ない約束はするなって事だよね。
うちも旦那は、私のついでの頼みごとは2の次3の次で
「覚えてたら行くけど忘れてたら行けない」とか言って
所詮他人事としか思ってくれていない。
でも逆に旦那からの頼まれごとを>>927旦那のようにスルーしてしまったら
スゲー怒って怖いから絶対忘れられないチキンな私w

931 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:24:35
で旦那さんなんで帰ってきちゃったの?
他人様まで振り回して迷惑な話だね。

932 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:34:29
私もそれが不思議>なんで帰ってきちゃったの?
もしかしたら旦那さんにとってはのっぴきならない事情があったのかも知れないのに、
帰宅直後から怒られたら言えないよね。
ひょっとしたらそれは観たいドラマの録画予約忘れてた!という程度の
他愛もない事情だったかも知れないけど、
普通の夫婦なら電話して「ごめん!忘れたから録画しといて!
頼まれたことはちゃんとやるから!」となるところを、
あなた相手では「また怒られるかも」と萎縮しちゃって
気軽にお願いできなかったのかもよ。
日常的に旦那さんに対して怒ってない?

933 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:38:03
>>932もし本当にその推測どおりなら
旦那バカすぎやしない?

934 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:42:21
909です。長文すみません。
>910
「そっかー、大変なんだね」という同情は、
こうなる前の愚痴っぽい「辞めたい」発言の時に散々言ってきました。
このときはさすがに心身ともにやばそうに見えて本気で心配したので、思っていた事を
正直に言いました。
私が専業主婦になったのは結婚をして数年経って妊娠したときに育児に専念したい、
させたいという双方の意見が一致したためですが、それまでは私も夫と同額で
家計をささえていました。その上で家の事も全部私がやっていました。
夫は皿洗いを手伝う事すらありませんでした(もちろん今も)。
専業になってからは「私は家事と育児」「夫は外で仕事をし養う」という役割分担で
それぞれ精一杯やってきましたが、しだいに夫が一人で背負っている負担感を
口にするようになったのです。
だから私だって働けるんだから体を壊すほど無理しなくていいよ、と言いました。
役割交代は「交代してあげる」という意味ではなく「なにがなんでも俺が休み無く働かなくては」
というのに縛られて体を壊す必要はない、という意味です。
私だって生活レベルを落とすのは正直いやだけれど、夫に心身を壊される方がもっといやなので、
少し貧乏になるかもしれないけど、それでもみんなが元気に暮らしていければいいと思って言ったのです。
>913
僭越ながら〜、は確かに嫌味でよけいな一文ですが、
まるで自分の力だけで今日の給料があるような態度が日頃からムカついていたので、つい。すみませんでした。
>919
夫もそういうふうに思っているかもしれないけれど、それでもいいとも思っています。
私のやっていることに1mmの感謝もない相手をいくら思いやっても虚しいだけでした。
----
もともと同期入社で同じ立場で尊重し合っていたのに、結婚したら主従関係を押し付けられて
私が専業主婦になってからはますます夫が威張りだしたことが許せないんだと思う。


935 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:42:44
夫婦間だけのやりとりなら、たわいもないことなんだけどな。
他人に迷惑かけてるのがなんだかな(そもそも自分の感覚では21時って時間がすでにヤバイ)

936 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:52:01
うーん私も同意。
先方がその時間じゃなきゃいないというならともかく、
21時というのはどうなのか。
それにすら遅れていったということは、
いったい何時に知人宅を訪れたんだろ?

937 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:22:07
>>909が、送り迎えのついでに、知人宅に寄りたい。みたいだな。

938 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:22:59


朝日新聞は勝ち組エリートが読む新聞です。

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1163693299/l50




939 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:47:31
>>930 そういうことです
>>931  夫の言い分はご飯食べてから行こうと思ったです(帰りに寄ってと
   お願いしたのに、ですよ?)
>>932 理由が解らないので私もすっきりしないのですが、、電話してくれれば
   良かったのに、とも夫には言いましたよ。でも黙っているだけ、、
>>935,>>936
   先方は習い事の先輩(子が)なのでその時間じゃないと家にいないから
   その時間で来て欲しいということだったんですよ。それがこっちの(夫の)
   わけのわからぬ理由で9時が9時半になったのでは申し訳ないですよね。
   だから怒ったんですけど、夫は私が一方的に怒ると言って逆切れ?
私の言い方が悪かったのは確かですが、時間の約束があるのだから
夫の行動はおかしいと思うんですよ。
なぜか、改行してもされていなくて読みづらくてスミマセン。

940 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:52:40
あれだな、小中学校の家庭科あたりで「結婚とはいかに不毛か」ということを教えた方がいいな。

941 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:57:22
>>939
あなたの言い方がどうとかいうのはおいといて、やっぱりよそ様に迷惑かけるような行為は旦那が子供だよ。
今度から他人に迷惑が及ぶような頼み事はしないことだね。

942 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:17:25
んだね。
旦那が悪いとは思うけど、むかーしからそういう性格だったとしたら、
なにやっても変わらんかもしれないし。
他人様に迷惑だけはかけないように工夫して生活するしかないだろ。

943 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:42:50
>>925
人に言われたからって子作りなんて主体性なさすぎ。
世間なんて何人いたって「次は?」って言うよ。
で多いと「まだ産むの?アンタも好きねぇ」と勝手なもんですよ。
家族計画くらい自分らで決めれ

944 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:27:56
>>941>>942
ありがとうございます。夫はいつも私が一方的に怒る!と言って
切れていましたが、ここ半年以上は別に怒るような事柄もなかったので
いつもいつも!と言われて、何だかなーとも思ったり。
さすがに今回の件は、笑って「あーそぉ????じゃ私が後で行くわ」と
言えるものではなかったので自分なりに抑えていたのですが
夫に対して怒りを表現してはいけないのかなとも思ったり。
一方的に怒る、と言いますがこちらが黙っていても何も言ってこないので
じゃぁ私はどうしたらいいの?という感じになります。
皆さんは旦那様に対して腹の立つことがあったらどう表現しているのですか?
まず、相手の言い訳を聞いてから怒るべきだったのかな…

945 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:58:20
>皆さんは旦那様に対して腹の立つことがあったらどう表現しているのですか?
これは旦那の性格にもよるだろうから、他の人の話はあまり参考にならないんじゃ?
944さんとこの旦那さんは第一子長男?
親が(周りが)やってくれて当たり前、働きかけてくれて当たり前、
という環境で育ってきた人だったとしたら、
いわゆる「指示待ちくん」かもね…。
イライラピリピリせずに、子供だと思って1から10までリードしてあげないと
そういう人は難しいかも。

946 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:12:07
意見の食い違いとかだったら喧嘩両成敗だけど
この場合旦那さんがあまりにも呑気すぎというか
引き受けた以上、遂行するのはあたりまえのこと。
報連相もなく詫びることもなく話をすりかえて
「一方的に怒る」ってハァ?子供でもまともなおつかいするよ。

947 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:36:51
>>945
ありがとうございます。夫は次男ですが義母が長男万世ーで放たらかしで
育ったようです。怒っているのに微笑みながら「どうして
行かなかったのかなぁ????」等と言わなければいけないのかと
考えていると頭がおかしくなりそうです。感情出すのが悪いのかなって…
>>946 本当に。一本電話入れてくれたら良かったのにと思います。
それと、私が夫が帰ってくるなり怒ったのが悪いと夫は言いますが、
その事に対して何も謝れないのも私が悪いからみたいで、どうしていいのか
分からなくなります。

948 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 17:17:00
旦那のゴネ勝ちだね、お気の毒です。

949 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:51:58
もうダンナに愛情なんてひとかけらもない。
昨夜も、夕飯作っていたのに
何も言わず飲みに出掛け、それを叱責したら、
「帰宅したら食べる」と。
アルコール入っていたから帰宅するなり、絡んできた。
「腹へってんだよ。」の一言。
ムカつくけど、温めて出したら、
食器ごと焼却炉に捨てられた。
で、そのまま帰らず。
電話しても出てこない。
ずっと無視。
今日は、宿直で帰宅しないから、給料日でお金もらわないと困るのに。
仕方なく職場に電話したら、怒り出した。
いつも、いつもケンカしても、
ダンナは謝ったことがない。
俺は悪くない。と。
もうこんな生活嫌だ。
いくら年下だからと言って、ダンナの顔色ばかり見て暮らすのは、
もう、うんざりだ。
私がもっていた貯金もダンナに使い果たした。
医師国家試験に7浪もして、
私のヒモだったダンナ。
今だにそのクセがぬけず、なんでもほしいものは、
自分の稼ぎも考えず私に要求してくる。
いつまでも私の貯金がある訳ではない。
はぁ。
ダンナみたいなヤツに使わなければよかった。

950 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:58:15
今こそ離婚して慰謝料貰うべき。
投資は回収しよう。

951 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:05:12
>>949
悪いけど、国試に多浪するのってよっぽどの馬鹿か
メンヘル入っている人だけだよ。
多分、その性格からしても医師としても大成できない
ような気がする。

実家が開業医でもなければ、勤務医だと投資額
回収できるかどうか…

952 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 20:32:30
7浪だとか貢ぐとか以前に言動がメンヘル。
結婚前からそうだったの?

ここは離婚する程でもないスレだけど対処法が離婚勧めるしか思い浮かばん。

953 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 20:49:23
>>948さん
…ということは私は悪くない(言い方が悪かったのはいけない)のに
謝る方がいいのでしょうか?そういう夫だと諦めるしかないのかな…。

954 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:44:21
ひどいな・・食べ物を皿後と捨てるなんて。
別れておしまい。

955 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:40:04
妻をないがしろにして自堕落な生活をしてる男か。
医師と言う肩書きがついても糞な性格はなおらないだろうし。
いくら給料稼いでも自分の小遣いにしそうだし。
結婚相手の人間性ってホント大事だね。

956 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:13:34
>>953
なんで諦めるのかわかんない
本当は悩んでないでしょ?
依存しあってるんだよ。

957 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:40:49
結婚して半年の小梨新婚夫婦です。
旦那がお風呂上りにパンツとTシャツだけで、ソファに寝転がって
ウトウトと眠ってしまったので「そんなとこで寝たら風邪ひくよ〜」って
言って起こしたら、なぜか無言のまま怒った顔で寝室に行ったので
「どうしたの?なんか怒ってるの?」って聞いてみても無視されました。
寝てるところを起こしたから不機嫌になったのかな・・・
こんなくだらない理由で切れるような人だとは・・・
情けない気持ちで涙が出ました。

958 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:44:06
序曲…だな。

959 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:44:52
一度だけなら許してやろう。
続くようなら話し合え。

960 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:50:52
>>957
寝ぼけていただけじゃないの?
というか、起こされたので反応はしていたけど
頭は寝ていたんだと思う。

961 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:56:22
>>957
ただ眠くてしゃべる気力もなかったとか。

寝起き(?)に機嫌が悪い人っているから、あんまり気にすることないと思う。
ムカつくけど。

962 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 01:02:57
>>953はスレタイ通り別れる気はないんだね。
でも無理しない方がいいと思うけどなー

963 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 01:13:13
うちの旦那も怒り出す時がある。
理由は「起こし方が悪い」。優しく起こせとぬかす。
いつも蹴り飛ばすまで起きないくせに何言ってやがんだ!ということで怒っても無視。

この場合はなんで怒ってるのか口で言わないところが問題だとオモ
いつも気に入らないことがあるとムクれて籠るタイプの旦那だと先々大変そう。
今が肝心、頑張れ

964 :957:2006/11/18(土) 03:55:45
皆さん、色々と助言ありがとうございます。
結婚前も今までも温和な人で喧嘩らしい喧嘩も
してこなかったので、ちょっと落ち込んでしまいましたが
確かに寝起きに機嫌の悪い人っていますね。
朝は強い方の旦那なので起こされただけで怒るなんてっ!!
って悲しくなりましたが、疲れて帰ってきてお風呂で温まって
ウトウトするのは気持ちが良かったのかもしれないですね・・・。

一緒に暮らして嫌な部分がたくさん見えてきたけど
私の配慮不足で不機嫌にさせてる事もあるだろうし
これくらいで怒って泣いてたら、この先の夫婦生活
続かないですよね・・・。頑張ります。どうもありがとうございました。


965 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:28:34
そっと毛布かなんかかけて欲しかったんじゃね?


いや、ひょとしてだが。

966 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:32:48
どちらにしても怒ってる理由を口で言えないなら相手も悪いよ。
言わなくても分かるだろうってのは甘えそのもの。

967 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:42:01
口で言っても分からない相手だと言う気も失せるんだよね・・・。
特に育ちの違いから来るものは、いくら議論を尽くしても、
結局どっちかが納得できずに妥協する事もあるし。

まあ結婚も人減関係だからな。
話し合いで全て解決できれば戦争は起こらないって事だよ。
夫婦関係もある意味戦争。文化のぶつかり合い。


968 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 08:05:41
いや、結婚すると人間増えると思うが?<人減関係

969 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:28:44
>>953に、水に流す懐があるなら百歩譲って今回は忘れてあげる。
他所様が絡んだ約束を遂行しなかった事を詫びもせず「953がすぐ怒るんだモン」
に摩り替える卑怯者と言う事実に目をつぶれるなら。

970 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:00:54
>>969
やはりそうするのがいいのかな。離婚は考えていないので…。
ただ、たまにこうおかしいことをするので困るのです。普段もまぁ
人の話も聞いているのかいないのか、反応の薄い人なのですが
それは二人の間のことなので私が黙っていればいいのだけど。

とにかく「話し合う」という事が出来ない人なので困るんですよ。
それも私が怒るせいみたいですけど…

971 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:52:39
話し合うのが駄目なら筆談でもw
でもそれなら怒ってるから言えないなんて言い訳通らないよね。

今回のことは相手に迷惑かけたという点だけははっきりクギ刺しといた方がいいとオモ
たとえ一方的になってもそこだけは最低守ってもらわないと困るから

972 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:42:29
「だって怒るんだもん」に対して「貴様が怒らせるようなことしてるんじゃー!」にならないの?

973 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:33:20
夫の浮気が発覚して、私はもうHができない。
でも、離婚するほど嫌でもなく友達のよう。
子どももいるのでこのままでいいのかな。
居なければ離婚してる。

974 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:31:47
>>949
よく読んだらこれって親でも出来ないことをしてあげてるんだよね?
驚いた。
いくら貢いだのだろう?
さぞかし無念だろう。
エリートになっちゃった旦那は今までの恩を忘れて若い看護婦に
心が行ってしまったとか・・・
皆から先生と呼ばれてどこか勘違いしてるとか・・・
言っちゃあ悪いが四谷怪談のお岩さんのストーリを見てるようだ・・・
そうならない内に別れたいのなら(旦那の方が願ってる・・)
慰謝料を貰うように弁護士やここの法律スレなどに相談したらいいと思う。

975 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:58:48
>>973
うちと一緒。
一時はお互い全く会話のない時期が半年あったけど、今は子供が色々しゃべったり面白いことしてくれるので友達のような関係に。

Hはもう全く1年半してない。
もうしたくない。
H無しで、離婚しない=経済的にボチボチゆとり有りで子供を成人させられるなんて何て幸せなんだろう。
と良いほうへ考えてるよ!

976 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:23:59
そらそうだ。同じ相手とのSEXなんて、いいとこ
せいぜい3年だろ。男がHしないなんてありえないから
外で浮気。基本でしょ。
http://ime.nu/up.spawn.jp/file/up50781.jpg

977 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:14:50
>>976
ああ、そりゃ全然おK。


978 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:25:24
>>976
元気だして

979 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:26:46
くたびれた女房とHなんかするかってのw

結婚って世間体でするもんだ。相手は適当でいい。燃費重視。
壊れなきゃいい。で、金と手間はそれなりにかかるが運転して
楽しいスポーツカーは外にガレージ借りて維持管理。常識。


980 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:56:37
延滞すんなよ

981 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 20:14:20
千が近いからってくそレスで埋め立てスンナよ

982 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 21:08:19
>>979
そんなのいい大人が常識にするから心ない奴が増える
離婚増える
いじめがふえる
そういう考えの人は結婚するな!
子供を作るな!

983 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:15:31
とった鼻くそをテーブルとかイスとかの裏側に擦り付けてる

984 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:19:21
>>949
石国家試験なんてわざわざ書く辺り
ヒモとは言え、エリートだから・・・
と言い訳したい気持ちが透けて見えるが・・・
医者もピンキリ。
国公立の大学医学部なまだしも、
私立の金さえ積めば少々難有りな人が
ウヨウヨの大学もあるでしょうが。
旦那は、甘やかされて育った坊ちゃんだったのかもね。
国家試験7浪なんて、尋常じゃないよ。
医者だからエリートの肩書きが通って
旦那はやりたい放題なのかもしれないけど、
本質はただの馬鹿なんだろうね、その旦那。


985 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:20:48
>>971,>>972
筆談ですか。それしかないかも。だって私が何か楽しく話しかけても
反応がないこともあるし(TV見てて「変なのー」とか他愛もないことだけど)
「いただきます」とかも言わないし(これは言うように前に話したのに)
何か注意すれば「一方的に怒る」と言われるんじゃ、どうにもならない。

かと言って向こうから離婚したいとも言ってこないので一体
どうして欲しいのかわからない。俺は反応しないけど、勝手に
楽しくしゃべってて、怒らないでね、ってのは変でしょ!
夫が精神的に病んでいるとしか思えませんが、私が心療内科に
かかっているんですよね…

986 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:29:19
>>985
なんだ脳内夫だったのかw

987 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 07:21:08
>>979
させてもらえないだけでしょ(w。

988 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 08:09:49
>>979
レンタカーか。


989 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 11:24:09
年内中にバイクの大型免許取ってハーレーを買うって言う旦那
それはいいんだけどさ…いいんだけど年末に二人目が産まれるのに…
もう少し待てないのかな

なんかチラ裏の方が良かったかも

990 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 13:35:23
思い付きで年内免許取るなんて可能なのか?しかも限定解除(今もこう言うのか不明)でしょ
まあそれ以前に突発的にハーレーなんて言われたら経済的意味でぶん殴るw

991 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:38:32
なんで楽しいスポーツカーと結婚しないのかが謎。

992 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:48:09
「トヨタの工員は『トヨタ』を漢字で書くこともできない」
トヨタの工員への差別発言で、評論家池内ひろ美のブログが炎上中
http://ikeuchihiromi.cocolog-nifty.com/ikeuchihiromi/2006/11/post_6c4d.html#comments

問題の差別発言のログ: 
>彼らは「トヨタ」を漢字で書くことができるのだろうか、と、ふと思いつつ
>彼らに年間300万円以上も払っているトヨタは偉い
http://72.14.253.104/search?q=cache:MRrLmBpShR0J:ikeuchihiromi.cocolog-nifty.com/ikeuchihiromi/2006/10/post_f20d.html+lr=lang_ja


ニュース速報スレ
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1163906477/l50


993 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:03:16
>>989
もう少し待ったら何かいい事あるの?

それとももう少しって50年ぐらい?

994 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:16:04
>>984
>旦那は、甘やかされて育った坊ちゃんだったのかもね。
>国家試験7浪なんて、尋常じゃないよ。

おいおいやきもちか?w
甘やかせたのは親じゃなく女房>>949 自身だぞ。
自分が稼いだ収入で大学に行かせたのか?
それとも遺産相続したもので若い男に貢いだものやらw
けっこう深刻だぞ、この話。
やっと医者として今度は自分が養ってもらおうとしたら
心変わりしたのさ。若い男が・・・(年上女房がババ臭くなって
嫌になったか若い看護婦に心が移ったとか)
親でも出来ないぞ7浪なんてー簡単じゃないぞ。
近所の不動産屋の馬鹿息子3000万ぐらい使って3浪だ。
いったいいくら貢いだのだろうと949・・・
いろんな人がいるもんだわ。
親は助かったじゃないのかーw
息子を医者にしてもらってw


995 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:21:01
苦労をさんざんかけて出世したら心変わりする旦那がいるねー
グレイのテルがそうね・・・

996 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:04:26
>949
やきもち?
「石になるためだから、支えないと!」
って、馬鹿男に貢いだ言い訳をしてるなー
ってことなんだけど。
7浪もするって、そもそも石になる能力
圧倒的に足りないんじゃないの?
親に甘やかされた旦那をさらに甘やかした>949
まともな生活はもう無理だろうね。

997 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:31:08
7浪人させれる経済力あれば大体石に成れるなー
感心した、その我慢強さ。

998 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 20:53:21
だがいざ医者になってみたら他の医師と年令差があり旦那もやけくそに
なってるのかも。
難しいなー

999 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:44:39
うめ

1000 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:47:08
1000なら皆仲良し

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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