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【シンセツ】離婚経験者が即答する離婚相談所2【アンシン】

1 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:06:29
修羅場へ向かう子羊たちよ、疑問や不安やグチがあるなら、
修羅場をくぐった虎に聞け。

・質問者(子羊)は簡潔に聞くべし。
・回答者(トラ)は明快に答えるべし。

前スレ  http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151771954/



2 :前スレ947&949:2006/08/28(月) 09:15:46

前スレ947&949です。
主人に1ヶ月以上無視されて、鬱状態の主婦です。
>>974
妊娠するような交渉を、半年近くしておりませんので(苦笑

>>975
私もよく思います。
ハウスクリーニング、ベビーシッター、家政婦。
それぞれ職歴としてちゃんとお給料もらえるはたらきなのに、専業主婦にはお給料なし。
主婦の働きによって主人が安心して仕事に励める、といえばそうなんでしょうが。
でも一人暮らしの人だって家事やれますよね。。。
そんなふうにマイナス思考にしか考えられません(涙

>>976
そうですね。内科的な問題がなかったので、心療内科かなと考えています。
でもがんばれば家事だってできるし外にもでかけられるし。。。
甘えなんじゃないか、先生にばかにされるんじゃないかって怖くてまだ行けません。



3 :前スレ947&949:2006/08/28(月) 09:17:09
>>977
そうなんですか??
外面だけじゃなく、いつもは優しい人なんですけどね。
子供の面倒もよく見てくれるし。
ふと思ったんですが、主人とのセックスがイヤでたまらないんです。
普通ににこやかにすると求められるので、病気のふりをしてれば求めてこないかなとか、心の奥底で思ってる自分がいるんじゃないかと。
触られるだけで鳥肌がたつし、セックスに応じているときは気持ちよくもなんともありません。 死体みたいなもんです。

>>988
その旦那さんはかなりひどい無視だったんでしょうね。
離婚にも応じてくれないなんて、心の病についてまったく関心がないのかもしれませんね。
上にも書きましたが、私も病院にかかろうと毎日思っていますが、他の鬱の人たちに比べて症状が軽いので、ただの怠け癖なんだろうと思って日々過ごしています。
友人は「鬱だから早く治療はじめたほうがいいよ」と言ってくれますが、先生にどう説明していいかも解らないし。
主人の無視がきっかけなんだろうとは思います。
また、口をきいてくれるようになってひと月ほどたったころ、セックスを求められまして。。。
信じられなかったです!
無視するくらい私の事を嫌っていたはずなのに、どうしてセックスしたがるのかが!!
無視されてから体調がおかしいと理由をつけて断りましたが、その気持ちの切り代わりが納得出来なくて。
それも原因のひとつかもしれません。


みなさん、ありがとうございます。
新スレにてのお返事、失礼致しました。

4 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:58:59
前スレ947&949は、全レスするのか。
几帳面で真面目だから、辛いんじゃねーの。

5 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 21:32:53
いい年した社会人が親の離婚で悩むのもアレですが・・・・相談させてください。
詳しいコトは弁護士さんに相談しようと思うので、ここではひとつだけ。

父が自ら不倫を告白し「別れてくれ」と母に言ったそうです。
で、母は暴力で無理やり離婚届に判をつかされるのがイヤで、
現在別居しています(10日ほど)。

正直、母は取るモノを取って離婚したいようです。
ですが、調べてみると無断で家を出るのは不利な様子。
そこで「復縁も含めて一人で考えたいから、少しの間家を出ることにした」
という内容の手紙を母に書かせて父宛てに遅らせた方が良いのでしょうか?

ちなみに離婚届不受理の申し出は別居2日目に済ませてあるので、
父が離婚届を偽造して提出しても離婚が成立しないようにはしてあるようです。

6 :5:2006/08/28(月) 21:36:32
>>5の訂正です。
×遅らせた方が良いのでしょうか?
○送らせた方が良いのでしょうか?

あと、母に離婚の意思はありますが、
別居が不利に働かぬよう「復縁も含めて」という言葉を入れてあります。

7 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:22:00
離婚を決めたら、まず家は絶対に話が付くまで出てはいけない。これ鉄則。

8 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:47:27
>>1
乙〜すべりこみGJ!

前スレ>>989
>…自分の相談に「ご」はつけない

「ご相談させてください」は正しいよ。


9 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:57:05
>>5
夫が不倫を告白した上で夫婦間の修復をはかる事もせず
「別れたい」と言った時点で夫婦は崩壊したことになります。
その時点からの妻の行動に制限はありません。

10 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 05:05:00
妻が男ができたので離婚してほしいと言って来ました。
半年前から別居中。半年以上前からその男とはできていたようです。私は何か納得できないのと未だ妻に対して気持ちが残ってるので
離婚したくないです。実際妻の気持ちは変わらないようなのでさっさとあきらめたほうがいいのでしょうか?

11 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:29:56
男は女々しいねぇ

12 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:36:59
>>10
意地で婚姻関係を続けても不幸になるだけ。

13 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 12:45:17
>>3
> ふと思ったんですが、主人とのセックスがイヤでたまらないんです。
> 普通ににこやかにすると求められるので、病気のふりをしてれば求めてこないかなとか、心の奥底で思ってる自分がいるんじゃないかと。
> 触られるだけで鳥肌がたつし、セックスに応じているときは気持ちよくもなんともありません。 死体みたいなもんです。

男から見ると、これはキツイ。
947は「無視されてるのが辛い」らしいが「妻にSex拒否されてる夫」の辛さに思いを馳せたことはあるのだろうか?
多分理解できないだろうが「関係改善はまず、Sexから」って発想が(全てじゃないが)男にはある。
女性の側が「Sexの受け入れは、ひとつひとつの積み重ねの結果」って考えてるのも、よく知ってる。
それでも、男は前者の考えが強い。
もちろん、夫から「Sex出来なくて辛い」という本音の告白と相談があって然るべきだが、それが無理なのは
無視されても理由を聞けない947なら、よく分かるはず。

「触られるだけで鳥肌が立つ」と(他人には)公言してる女と一緒に暮らして、言っちゃ悪いが養ってやって、
それでいて、「触らない距離を保った上で、にこやかに接しろ」と?
これを受け入れる男は居ないでしょうね。
あげくに「無視もモラハラ、離婚理由になる」ですか、そうですか。
セックスレスも充分離婚理由になります。どうぞ調停委員のまえで「夫に触られると鳥肌が立つ」って言ってくださいね。

14 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:19:52
相談させてください。
結婚して3ヶ月、姑さんといるのは楽しいのに旦那といても苦痛に感じます。
理由とすれば、会話にならない、なんですが、どうにかなるものでしょうか。
思っていることを口にできないらしいのですが、口にすることができるようになるんでしょうか。

15 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 20:14:09
>>5
とりあえず母親に不受理届けを出させてくれ。
そうすれば無理やり離婚届を書かされても提出できないから。
別居に関しては大本の「離婚しろ」発言が水掛け論になる可能性もあるので
やっぱり一度家に戻って話し合いをしたほうがいいぞ。別居をきちんと承諾させろ。

16 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:25:18
>>14
性格の不一致で離婚したいの??
それともただ、旦那の口下手を治したいの??


17 :sage:2006/08/29(火) 23:39:33
>>10
あなたは離婚を拒否し続ければ、離婚は成立しません。
ただ、このまま別居が一年くらい続けば、離婚は成立してしまいます。

あなたは、奥さんが一時的な迷いで不倫しており、いずれ自分の
元に戻ってくると思っていますか??
あなたの気持ち分からなくもないですが・・・
第三者からの意見は、
離婚し、とれるもの(慰謝料)はとっておいた方が良いです。

18 :14:2006/08/29(火) 23:58:30
14です。
返事ありがとうございます。
口べたを直せるものならなおしてほしいと思いますが、いつまでも変わらないのなら離れて暮らした方が楽だという気持ちもあります。離婚も考えはじめています。

今日も、話そうとしてみたけど一向に本心が見えない状態で。
相手がなにを言っても、上辺だけでしかものを言っていないように思え、私が言うことのオウム返しな返答しかしてこないです。

これは口下手ということなんでしょうか。

19 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 00:04:58
手紙で書いたらどうだ

20 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 00:28:47
>>14
>思っていることを口にできないらしいのですが、口にすることができるようになるんでしょうか。
どうやって結婚したの?

21 :5:2006/08/30(水) 01:31:48
皆さんレスありがとうございます。

>>9
それなら心配はないのですが・・・・
父親が言ったという証拠がないことがネックかもしれません・・・・

>>15
不受理届けは提出済みです。
こちらとしても、いったん家で話をさせて、その内容を録音するなりして
父親の不倫の証拠を残したいところではあります。
ただ、母が大怪我をしかねないのが帰宅を思いとどまらせる材料でして・・・・

とりあえず今日、弁護士さんに相談予約をしました。
来週相談に行くのですが、それまでは帰宅させない方がいいのかな、とも思います。
「冷却期間」としての別居(家出?)が認められるのって、どれぐらいの日数までなんでしょうか?
ちなみに現在は母が家を出て10日ほど経過しています。

22 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 01:41:41
>>21
出たのは母親だろ?
父親に責任があって破綻したんだから母親の家出期間なんか関係ないよ。
今の住まいから母親が父親を無理矢理追い出したりしなければ無問題。
心配なら予約した弁護士に聞けよ。

23 :14:2006/08/30(水) 07:36:07
>20
やっぱり手紙がいいんでしょうか。
口にできないのなら、紙に書き出してみては?と提案し、実際やっているようなのですが、ただ書き出しているだけで、どうこうしよう、としていないように感じます。

>21
結婚しよう、は、言われたんです。
ただ、それだけでちょっと不安は感じていました、このころから口下手なのはわかっていたので。
いざ一緒に暮らしてみて、あまりの会話の成立しなさに嫌気がさしている感じなのです。

24 :14:2006/08/30(水) 07:37:59
すみません、アンカー間違えました。
それぞれ、19の方、20の方へのレスです。

25 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:37:52
>>17
>ただ、このまま別居が一年くらい続けば、離婚は成立してしまいます。
これ、聞いたこと無いんだけどソース何?
子供がいない、有責関係の無い別居夫婦だと早期に離婚が認められるけどさ。

26 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:40:46
>5
>こちらとしても、いったん家で話をさせて、その内容を録音するなりして
>父親の不倫の証拠を残したいところではあります。
>ただ、母が大怪我をしかねないのが帰宅を思いとどまらせる材料でして・・・・

話し合いに誰かを同席させればいい。
君でもいいし、君が女なら親戚でも友人でも恋人でもいいから多少力のある
男性を連れてくればいい。

27 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 17:14:30
すみません
相談なのですが、最近旦那が仮釈をもらい服役から戻ってきて一緒に暮らすようになり、戻ってきてすぐの暴力、毎日3時間以上の小言や脅しそれに耐えられずこれから先を考えると離婚したいのですが、まず殴られずに離婚する方法はありますか?

28 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 20:19:37
警察に連絡したら終わりだよ。仮釈中に問題行動起こしたら、務所戻りケテーイ。

29 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 21:12:08
暴力だったら、診断書もって警察へgo
脅しをこそーり録音して脅迫されたでも可

30 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 23:36:03
お互い離婚届にサインを済ませている者です。私の親は了承しており「もう大人なんだから二人で決めなさい。」と。ただ一度正式な親も入れた話合いも必要ですか?ウチの親は必要ないといいますが普通はどうなんでしょうか?

31 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 23:43:29
続き。旦那の親(母のみ)がかなり気性の荒い方で。後、旦那が最近貸した『食費』を返せ!と言ってます。夫婦間で貸したと言うのもおかしい話なんですが。行政の離婚相談の人に聞いたら返す事無いと言われました。離婚後揉めるのが嫌なので教えて下さい。

32 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:05:57
30の内容は理解できるけど31の文は何回読んでも意味がわからない。

33 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:53:24
31です。説明分かりにくくて済みません。実は私が二ヶ月前に事故に合いパートに出られなくて収入が無かったんですね。ウチは夫婦財布が別なのでその間の食費を私が旦那に『借りる』形になってたんです。でもその食費で旦那も食べていた訳で。

34 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:58:04
続き。普通は旦那が奥さんを養うと思うのですが、旦那が40才にもかかわらずバイトで。私が食費を稼いでいたんです。でも離婚相談員曰く「旦那さんだってそのお金で食べていたんだから返す必要ない。」と言われたんです。でも旦那がめめしい人で5万返せ!としつこいんです。

35 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 01:14:18
>>34
ケータイからなのはわかったから
たまに改行してくれ。PCから読みにくい。

2万5千円でも返したら?
行政相談にいったら返す必要がないといわれたが
半分は返すとか手紙書いて。
うるさいなら5万は手切れ金として渡す

夫婦は相互扶養義務があるのでどっちが養うとかはどっちでもOK.

36 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 01:23:02
>>34です。レス有難うございます。改行出来ない古い機種なんで済みません。やはり半分は払うべきなんですかね?でも私はDV受けたり、12回にも及ぶ旦那の転職、4回替わった宗教のあげくの欝になり離婚するんで手切れ金を払うのも嫌なんです。

37 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 01:39:14
>>36
Eメールを改行する容量と一緒なんだけど。ま、いいや。
他の2chのスレだと嫌われるから気をつけてね

払う必要は全くないけど。

調停離婚とかすればよかったのに。
公的権力に弱そうだからな。そういう人。
第三者に言ってもらわないとダメだと思う。

誰か旦那が頭が上がらないひとって身近にいませんか?
その人に言ってもらったら?

38 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 01:58:32
>>36です。改行出来なくて済みません。気を付けます。まだ離婚届は出していないのですがやはり調停離婚した方がいいですか?実は旦那の実家は水商売で何か怪しい家庭なんで離婚後に揉めたりしないかと私の母が心配しています。父は6月に急死したのでいません。

39 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 02:04:20
続き。例えば私が正社員になって旦那より稼ぐ様になったらタカられそうで。まともな家だったらしないと思いますが旦那の実家がそういう関係なんで離婚した後が1番怖いです。義理母はかなり気が強いんで。それを私も母も1番恐れています。

40 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 02:31:08
>>39
そういう過程があるなら払うと付け込まれそうだね。
ちょっと夜遅いんで頭働かないや。
朝とは昼に除いてみたらいいレスがあると思う。
寝ます。すみません。

41 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 02:33:55
有難うございます。私も風邪引いてるし明日仕事なので寝ます。又来ます。

42 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 04:10:00
こんなとこで真剣に聞くよりいろいろ調べたほうがいいよ。

43 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 07:34:14
お金は取れないのは、納得の上で、調停起こして慰謝料請求したらどうだろう。
慰謝料はいくらと金額を決めてもらって、相手が払えなくてもマイナスにしないと
離婚後、あの時養ったのが5万が10万に・・・とどんどん、たかられそうだ。

こういう相手は、法的にきっちりしておかないとゆくゆくタカリするだろうね。

44 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:59:02
>>41です。今日は風邪引いてパート休みです。レス有難うございます。確かに法的手段を借りて別れた方が良さそうな気がしてきました。何か旦那の家族にウチの母と弟が色々後に絡まれそうで心配。今日法律相談を電話でしてみます。

45 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 15:59:59
うん、ぜったい絡んでくると思うよ。
そういう手合いは
オイシイ金蔓を簡単には手放さない。
どうやって相手を利用してやろうとあれこれ
舌舐めずりしてるよ。

きっちりハッキリ手続きして
調停おこしたほうがいい。
あなたとあなたの家族を守るために。



46 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 20:53:25
離婚を考えてます。離婚後寂しさはありますか?

47 :名無しさん@HOME :2006/09/01(金) 23:24:27
漏れの場合はない。少なくとも、元ヨメに対する思慕はゼロ。

人恋しいとか、漠然とした寂しさは、たぶんこれから感じるんじゃ
ないかな、と離婚後2ヶ月の漏れが語ってみた。

48 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 00:52:38
>>46
再婚の予定無く離婚すると寂しさより侘しさがキツイよ

49 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 09:20:50
わびしさを紛らわす為に次をさがすのは反対。
同じ事を繰り返す事になりかねない。

50 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 10:15:12
寂しさ空しさ地獄にどん底まで落ち込むけど
日々をがんばって暮らしていると
日常のささいなことが有難いとか、私のこういうところが悪かったなとか、謙虚な気持ちになれるようになって
以前よりも少しだけ良い人間に成長したような気がしたかなと思ったら
次の恋がはじまる、と思ってがんがれ

51 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:29:57
離婚することになりそうです。
色々調べてみたりはしてるんですが、
不貞があっても、その時に離婚しないと時効があって
それが離婚の理由にはならないんですよね。
従って慰謝料の請求もできないとか。
では、モラハラで中絶を強要というのがあったのですが
これも時効があるんでしょうか?
経済的に無理、絶対産むなと言われ、
中絶させられました。
5年以上前のことです。
病院にも記録は残っていないと思います。
離婚に異存はありませんが
どうしてもこのことだけは許せません。

ご存知の方がいらっしゃいましたら
教えてください。
お願いします。

52 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:07:05
>>51
中絶は一方的にさせられるものじゃない。
手足を押さえつけてするものじゃなく、最終的にはあなたも同意したはずだ。
しかも5年以上前のことだと無理。

53 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:33:46
>>46です。私には子供がいないので寂しくなりそう。決意して、後は提出だけなのに、何だか寂しい。別に旦那を愛している訳でもなく、ただただ、一人になるのが怖い。離婚して一生独身だったらと考えたら、、。

54 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:45:04
>>53 さっさと離婚すべきでしょう。私も離婚経験者ですが離婚する前までは
あれやこれや考えましたが離婚後、ホーンとさっぱりしました。
正直、さっぱりしている自分に呆れたくらいです。
只、貴方が現在無職で預金もないのなら派遣やバイトではなく正社員としての
働き口を見つけ、収入を確保しある程度の貯蓄ができるまで待ったほうが良い
と思います。
決して感情的にならず、慌てず、それなりの準備、計画を立ててからにすべきです。


55 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:04:07
>>53
婚姻生活の苦痛なんですか??

私は離婚して2年になりますが、寂しいと思ったことは
一度もありません。結婚はコリゴリです。
54さんの言うとおり、仕事みつけて職場仲間と話すだけでも
孤独感はないんでは??

私は離婚した後、立派な会社に転職できて、二輪免許とって
熱帯魚を飼いetc
好き勝手やってます

56 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:37:03
性格によると思うんだよね。
私は53の気持ちがよくわかるよ。
家に帰って、ただいまおかえり、
あー今日は暑かったね、なんてたわいない
日常会話する相手がいないと辛いタイプと、
いなくても平気なタイプに人がいるんだよね。
前者のタイプの場合、
犬とか猫とか魚とか同僚じゃ駄目なんだよ。
まあだから駄目男につかまりやすいんだけど。
離婚後は、なめた男がちょっかい出してきたり、
根性ワルの同性から色々嫌なことを言われるかも
しれないけど、その辺は覚悟の上でめげずに
がんばってね。

57 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 01:34:43
女に選挙権をやると選挙を男コンテストと勘違いして高収入、金持ちばかりに投票する
          ↓
持てる男は結婚を馬鹿くさいと思ってる。(俺はもてるのになぜ一人の女に縛られる結婚制度
を維持しなくてはならないのかと考える)
          ↓
男女雇用機会均等法、など女が経済力を持てば離婚する時慰謝料が少なくて済み
すぐ別の女のところへいける
          ↓
女の給料が増えた分男の給料が減る法律なのに、それが女がわかってない、
私を養ういい男がいない、とさわぐ

58 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 01:40:24
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1540.html
> ところが、1970年代後半からは、男女各年齢層で未婚率が急上昇し始めた。

 2005年には、男子30歳代前半でも未婚率が5割に近づき、女子20歳代後半の未婚率も約6割となっている。

この1970年代に施行されたのが男女雇用機会均等法の前身といえる、勤労婦人福祉法
で女が経済力をもてばもつほど未婚率や離婚率が上昇していることが
わかる、

59 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 01:47:48
つまり女は男に比べて劣っていて女子供を養う男と
男子供を養う女の数は同数にできないのだ。

そのために女に収入の良い仕事をやっても家族を維持できず
家族制度が崩壊して少子化がおきていると考えられる。


60 ::2006/09/04(月) 02:07:07
結婚一年です。嫁にセフレがいることが判明しました。
これを原因に離婚したとすると、相手の男に慰謝料を請求することになるんでしょうか?

61 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 02:31:13
>>60
相手の男と嫁と両方に慰謝料請求できるけど。
セフレ=不貞行為があったという証拠はキッチリ押さえてね。

62 ::2006/09/04(月) 09:11:41
ありがとうございますm(_ _)m
やっぱり弁護士にお願いするしかないんですかね?アテがないので直談判しては無理ですか?

63 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 10:23:51
コワモテで口が達者で
逆ギレされたり逃げられたりしても的確に対処できるなら自力でやればいいんじゃね?

64 ::2006/09/04(月) 10:48:15
コワモテでも口が達者なわけでもないですが…。相手の親に言えばなんとかなるかな、と。
慰謝料の相場っていくらぐらいでしょうか?

65 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:04:51
このへん読んで勉強して
ttp://www.rikon-web.com/money/apologize.htm

66 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:12:20
>>64
甘いよ。
証拠もないんじゃ子供の味方するにきまってるじゃん。
盗聴器とか、メールとか、写真とか、とぼけられないような証拠がないとこじれるよ。

67 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:56:17
セフレがいても旦那をものすごく愛してる女っているからね

68 ::2006/09/04(月) 14:32:47
愛されているとしてもセフレがいたら嬉しくないですから。
とりあえずメールだけは確保してあります。

69 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:00:21
メールだけしか証拠がないんじゃ、ちょっと弱いかな。
「あのメールは冗談で遊んでただけ」とシラを切られる可能性もあるわけで。

あと相手の親はアテにならない。自分の子供をかばうだけだよ。
言い逃れのできない証拠(写真等)があるのなら別だけど。
メールだけじゃ何だかんだと言い逃れをされると思う。

70 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 18:21:42
。=http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1145465610/のスレ主?

71 ::2006/09/04(月) 18:31:03
自分はスレ立てできないので違う人ですね。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:41:41
携帯から失礼します。
旦那の浮気が原因で離婚を考えています。
旦那が浮気(肉体関係があったことも)を認めている場合、相手から慰謝料取ることは可能なんでしょうか?
二人で写っている写真数枚、メールなどは集めてあります。

73 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:48:32
>>72
メール等・写真がデジタルベースだと証拠能力が低いです。
自白が強要されたものでなければ証拠になりますよ。

連帯で不法行為を行っていますので
どちらかに高い慰謝料を請求すると片方が低めになります。
ま、弁護士さんに相談して、
無理なら離婚調停で
きちんと支払われるようにするのがベターだと思います。

74 :72:2006/09/06(水) 01:23:29
>>73さん
ありがとうございます!!
お互いの両親交えて話し合った際にも認め、「別れてでも今は女と一緒にいたい」と言っていたので強要したわけではありません。

一つ質問なんですが、写真がデジタルベースってどういうことですか?
無知ですいません…

75 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 01:32:34
>>74
デジカメやケータイで撮ったものはアウトに近いです。
加工できるので。
出来れば日付が入るフィルムのカメラで撮ったのがよいんですが。
そういうわけでEメール等も証拠能力低いです。

公正証書で慰謝料請求して
誰々と不貞行為をしたと一筆書いてもらえば
最強の証拠になるんですが。

76 :74:2006/09/06(水) 02:00:47
>>75さん
そうなんですか。
旦那は使い捨てカメラで撮っていたのでその写真なら大丈夫ですよね。

一筆は残念ながら難しいです…。相手に慰謝料請求するなら俺は養育費もなにも払わない!!ぐらいの勢いになってしまっているので。

77 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 02:35:36
旦那が感情的になって話し合いになりそうにないなら
調停にしちゃえばいいよ。

旦那と浮気相手に慰謝料請求、また旦那への養育費請求はどちらも正当なものなので
「養育費払わない!」とか旦那がごねても通りませんよ。

78 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 02:52:09
携帯から失礼します。

今朝、旦那の浮気が発覚しました。
体の関係まであってかなりショックです。相手には電話で話し、土曜に会う事になったので、ICレコーダを購入しました。
ここで質問なのですが、相手に言わせた方がいい言葉・または念書として書かせた方がいい事はどんな事でしょうか?
電話ではかなり冷静に話せましたが、実際はどうなるかわからないのであらかじめメモしてから挑みます。

79 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 02:56:39
つか、76さんの場合なら旦那ときちんと離婚した上で
おもむろに不倫略奪女に対して訴訟をおこせば良い。

80 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 03:00:03
>>78
不倫女に証言させるべき言葉は不貞の事実だね。
誰か家族や親戚以外の第三者に同席してもらいなさい。

81 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 08:32:18
>>78
相手の口から、浮気(体の関係があった事実)を認める言葉を言わせて
録音すればいいよ。
浮気の期間や回数なんかの証言もあればいいけど、そっちはそれほど重要ではないかな。
「本人に肉体関係を認めさせる」というのがいちばんの難関であり、重要ポイント。

82 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 08:37:30
>>80>>81
ありがとうございます。
肉体関係は旦那が既に認めているのですぐ吐くと思います。

ドンと構えてがんばります!

83 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 08:53:40
今離婚の話し合い途中なんですが、
お願いします
離婚理由は性格不一致 ギャンブル 借金です
義親と同居なんですが、子は小1男児一人です

義親も旦那も絶対に子は渡さないの一点張りです
私は、次の仕事はいちおう決まってるのですが
やはり調停なりした方が良いのでしょうか

84 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:09:35
>>83
離婚の話し合いの途中で、親権うんぬんで話し合いにならないなら
調停でもいいと思います。

問題になるとしたら、話し合いの最中に、
何かの形で、子供を置いて、家を出てしまう(追い出される)場合。
なので何があっても、子供とは離れないことです。
子供を置いて出ると、親権は難しくなりますよ。



85 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:52:46

養育費っていちおう払うのが義務らしいけど、
ぐぐると、素直に払ってる離婚者はわずか2割止まりってあるんだけと、
どういうことですか?
金あってま払うのを拒否できるの?

86 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:58:28
お金あっても、の間違いでした

87 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:18:42
拒否というか、単にサボってるような状態が続いてるってことじゃね?
公正証書を作って「払わなかったら給料差し押さえる」とかしっかり決めておけばいいんだけど
そういうふうにしないで、口約束だけだったような人が。

88 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:25:07
へー、口約束なら払わなくてもペナルティないんだ・・・

89 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:31:54
5歳の娘がいる26歳です。旦那の実家に舅・姑・大姑と住んでいます
1年前に風俗経由で旦那から性病を移され
半年前にキャバとスロと生活費に使ったという借金200万が発覚 
そして昨日、仕事に行くといって出会い系で知り合った女とデートしていたことがわかり、離婚する覚悟ができました
メールや電話の履歴では浮気の証拠として成り立たないのでしょうか?

現在無職なのですが、親権を取るのはむずかしいのでしょうか?
実家は自営で戻れば仕事に使ってくれると言っています

長文すみません

90 :72:2006/09/06(水) 13:07:50
>>77さん
そうですよね。協議で済ませる気はありません。
今後の事も考え調停でしっかり話を付けるつもりです。
>>79さん
訴訟を起こして慰謝料取っても費用でほとんど消えてしまうと聞いたので…内容証明ぐらいでどうにかなるといいんですけど。

わたしも>>78さんのように一度女と会って本人に認めさせておいたほうがイイですかね?

91 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:20:46
>>89
慰謝料を取る気がないのなら
借金と風俗で充分
離婚調停したらどうですか?

電子媒体の証拠は補佐的役割しかしません。

母親が有責でも
十歳以下の子供の親権は
ほぼ母親になります。
職有り無し関係ないです

92 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 15:18:00
>>91
レスありがとうございます
慰謝料は無理そうですね…
少し悔しいですが、相手が借金男では支払いが滞るのは目に見えてますし諦めます

親権が取れるならそれでいいです。離婚届け取りに行ってきます。

93 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:13:00
>>92
補佐的でも数が多い方が良いですよ。
あと観察日記ぐらいの克明な日記があったほうがいいですね。

借金だけでもうまくやれば慰謝料の対象になりますから、
(92氏の結婚前の財産で支払ったとかね)

協議離婚の際は親権は離婚届に書くだけですのでもめないと思いますが、
養育費はもめると思うので調停して勤め先の会社に離しておくのがベストでしょう。

94 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:01:29
結婚前の財産で支払ったのではなく、親が結婚資金にくれたお金で支払った場合も
慰謝料の請求の対象になりますか?

95 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:10:39
>>93
今までに旦那に30万ほど貸しています。でも、結婚してからのことなのでむずかしそうですね
旦那は自営業です(舅が社長)舅・姑は親権を欲しがると思うので、養育費についてはかなり揉めそうですね。
育てるお金がないなら親権よこせ、とか言われそう…

96 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:51:08
>>94
親からのお金は相続財産みたいなものと考えるのが一般的でしょう。
だって贈与ですから。
夫婦相互扶養義務がありますで生活費に使ったというなら仕方の無いことですが。

親から貰ったお金を遊興費に使われたというなら、慰謝料より返済してもらったらどうですか?

>>95
30万が生活費でなかったら返済請求は可能でしょう。
ジジババが親権主張しても無駄です。サポート的ならともかく…

もめそうなら離婚調停お勧めします。
自営は養育費取るのが大変と聞きますしねえ。

97 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:54:33
>>95
私も調停をオススメします。
夫婦で話し合いをしようとすると、舅や姑が横から口出ししてきそうな気が。
舅・姑を排除した環境で、調停の場で夫婦+第三者で話し合うのが良いのでは?

あと、いくら「親権よこせ」と言われても、拒否してればいいですよ。
小さい子供の場合、親権はもともと母親有利になってます。

98 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:23:00
ここにいる離婚経験者って慰謝料と養育費だけ貰って
財産分与は貰えなかった人達ばかり?

99 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:24:03
私は協議離婚で財産分与のみでした。

100 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:58:06
うちは慰謝料・養育費+財産分与もしたよ。
まぁ財産分与つっても、わずかなモノだったけどね。

旦那の浪費や借金で、分与する財産がほとんどない場合も多いと思う。
結婚年数によっても夫婦で築いた財産って変わってくると思うし…
熟年離婚とかなら、それなりに夫婦の資産もあって
財産分与で結構な金額をもらえたりするけどね。
若い夫婦なら、分ける財産がほとんどない人もいるよ。

101 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 01:22:12
ウッカリ結婚は財産ゼロで離婚費用がかさむだけか・・・

102 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:40:53
子供ってどっちに付いた方が幸せなんだろう?
と考えていたら離婚するタイミングの逃しました。
もうただただ子供の事だけです。
旦那に付いたら実家も近所でお金持ちだし
家もあるし転校もしなくてすむ。
旦那も義父母も子供に対してはよくしてくれてる。
ただ旦那には借金がある。
義父母のおかげで1本化してもらったので日々の生活に困る事は今のところない。

私のついてきたら・・・・なにもない。


103 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:04:30
離婚後の住居はどうされましたか?
私は親元には帰らず、母子で暮らしたいと思っているのですが
母子家庭にアパートは、なかなか貸してもらえないもんでしょうか?

104 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:34:03
>>103
母子だと断わられる事もあったりするけど、それでもメゲずに
何件も当たってたら貸してくれる所は必ず見つかるよ。

105 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 23:23:03
>>103
働いてる親が保証人になるか、親名義で賃貸契約を結ぶ方法もあるから
最初から母子家庭だと言わなくても大丈夫だよ。
不動産屋にも母子家庭狙いの妙なのがいるから気をつけて。
地域によって違いがあるけど一応母子寮にいて福祉事務所に問い合わせては?

106 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 01:38:31
福祉事務所や役所の福祉課に聞いてごらんよ。
地域によっては、母子家庭は公営住宅へ優先入居できたりするよ。

107 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 08:44:25
>>102
何が言いたい?
離婚を逃した原因はあなたのその弱さだよ。
ここに書いてるってことは今も離婚したいんでしょ?
まず仕事を探しなさい。

108 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:37:17
>>105の[ 妙な不動産屋 ]というのは、
何を狙って、妙な事をするんですか?

109 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 13:05:15
<107
仕事はしてますよ。
離婚したいと思うけど子供達の事考えると…
いざ自分が離婚に直面したら子供の事でこんなに悩むとは思わなかったから。
子供の幸せってなんなんだろう。
離婚がベストなのか離婚となったらどっちについたほうがいいのか…


110 :かんな:2006/09/08(金) 13:42:02
離婚調停の申し立てをし今葉書を待ってる 旦那は知らない 裁判所には来月の中頃辺りには初回調停だと言われてる 葉書は旦那には来月早々見せようと思う同居だしあたしはどんな態度で挑めばいいんでしょうか?経験者のかた教えてほしいです

111 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 15:09:21
>>110
改行ぐらいしような。

112 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 20:14:28
>>109
仕事してるんだ。じゃ、経済的な事は大丈夫なんですね。
お子さんは何歳ぐらいですか?小学生以上なら率直に話し合ってみたらどうかな?
子供って意外に冷静に親を見ているからね。

それと離婚しなかった場合、将来「あなた達のために離婚しなかったのよ」は禁句!





113 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:12:18
旦那から価値観の不一致を理由に
一方的に「子供を置いてお前は出て行け」と言われています。

子供はまだ1歳代です。絶対に手放すなんてできません。
しかし、私はここ5年程無職で実家とも疎遠なため、
子どもを連れて家を出たとしても他に頼る所もありません。
何よりも、私はまだ旦那がたぶん好きなんだろうと思います。
でもこんな風にしがみついているだけでは
状況は好転しそうにもないので
とりあえず、現実的な事を知っておくだけでも、と思い
来週、弁護士に相談してみる事にしました。

そこで、これは絶対に質問しておいたほうが良い事柄や、
相談する際に事前に調べておいたほうが良い事柄、など
何かありますでしょうか?

離婚後の親権、養育費、子どもとの面接、財産分与(負債も含めて)
この位しか思い浮かびません。

114 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:03:36
>>113
とりあえず重要なのは、あなたが書いた「親権、養育費、子どもとの面接、財産分与」
あたりなので、特に付け足す事はないかな。

ただ今までの(離婚に至るまでの)経過を、わかりやすくまとめておいた方がいい。
限られた時間内で効率良く弁護士からアドバイスもらうためです。
相談の時に経過を思い出しながらダラダラと弁護士に説明してたんじゃ
すぐに相談時間が終わっちゃうからね。
私は経過をまとめて紙にプリントして持って行ったよ。

あと、離婚後頼る所がないなら自力でやっていくしかない。
早めに仕事を探して生活を安定させる目処をつけて。
子供が1歳なら親権は母親が有利だけど、経済力がないと
旦那に「どうやって子供育てていくんだ?」と突っ込まれるだろうし。
経済力の面さえクリアすれば、親権はほぼ間違いなくあなたが取れる。
子供を手放したくないなら、その意志を貫いて頑張って。
間違っても旦那の言うとおりに子供を置いて家を出たりしちゃダメだよ。

115 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:22:59
アドバイスか該当スレへの誘導をお願いします。

弟嫁子(法的には内縁)が、
子供2人(4歳&1歳)を連れて、友人宅に家出しました。
別れるつもりらしいです。
原因は性格の不一致で、もう1分1秒も弟といっしょに居たくないとのこと。
どちらかが有責とかはなく、お互い様の模様。

それにともなって、慰謝料300万、養育費を月々15〜20万、
マンションを借りる敷金&礼金を緊急に出せ!との要求。

しかし、相場的に有り得ない要求であることと
あまりに急すぎて(備えがない)、弟はすぐにはお金を用意することができません。
弟は養育費は払う気満々ですが、金額については調停で揉めそうです。

嫁子とその友人は、【調停】の言葉を出せば、弟がビビッて
簡単に有り得ない額のお金を引き出せると思っていたようですが
思惑どおりに行かなかったので、ヒステリー。
「素直に金を出さないせいで、うちは居候されて家庭が無茶苦茶」と
友情にヒビが入りそうな雰囲気。

嫁子は趣味が続けられなくなるので、実家には帰りたくない。
弟のとこにも帰りたくない。
でもお金がないので過呼吸で尋常じゃない状態・・・

DV被害者用のシェルターがあるのは知っていますが、
そういうトラブル以外でも
母子に住まいを提供してくれるサービスってありますでしょうか?

子供が可愛そうなので、
とにかく生活を何とかするように情報をあげたいのです。

116 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:32:47
>>115
本当に性格の不一致なら慰謝料は発生しないでしょう
財産分与と養育費さえ払えば問題ないかと。
そんなむちゃくちゃな条件で調停しても
不利になるのは義妹の方だと思いますよ。

市営住宅なら優先で入れる場合もあるようですが・・・。
(議員さんなどにつてがあるとなおのこと入りやすい)

117 :115:2006/09/09(土) 01:35:05
ちなみに、弟は生活費として毎月15万を嫁子に渡していました。
15万の内訳は、食費、雑費(洗剤とか)、幼稚園代、嫁の小遣い、趣味費用。
(家賃や光熱費、洋服などの大きな買い物は別)

別れた後も同じ額を貰い続け
月々4〜6万のパート代をプラスし趣味を続けたいようです。

現在、趣味友達の家にいます。
お金がかかる趣味なので、趣味友達は比較的裕福層が多く
それらの基準で(入れ知恵)養育費を算出した模様。

ここ2年間、弟が経営する会社は赤字。弟は給与がゼロ状態。
過去にプールした貯蓄を崩して会社に注ぎ込んでいました。
あと2〜3ヶ月を乗り切ったら何とか回りそうな状態です。
(入金の予定がある)

タイミングが悪い時期に出ていったので、身動きが取れません。

118 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:36:29
>>115
母子寮とかあるけど、どこもいっぱいで
よっぽど緊急性がないと入れない状態だと思う。
単なる「家出人」を受け入れてくれる場所なんてないんじゃないかなぁ…
もっと緊急性の高い人が優先になるし。

家を出るなら、自分で生活を何とかするそれなりの覚悟が必要って事です。
というか、嫁子と友人ってグルでしょ?弟からお金を引き出させようと結託してるんじゃないの?
友情にヒビが入りそう、ってなんか嘘っぽい。
弟さんは子供を引き取るつもりはないのかな?

あと別に弟さんはまとまったお金を用意する必要ないと思うんだけど。
離婚原因がお互い様なら、慰謝料は発生しないし。
慰謝料は300万どころかゼロだよ。
マンションの敷金・礼金を出す義務もないし、
必要なのは離婚後の子供の養育費と、離婚が成立するまでの日々の生活費ぐらいだよ。

119 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:40:51
ぶっちゃけ、このまま別居生活が続く方が
生活費も渡さなきゃならないし金がかかるよね。
離婚さえすれば養育費の負担だけで済むし。

120 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:43:08
>>115
調停はもう申し立ててるのかな?
弟のためにも、早めに調停に持ち込んだ方がいいと思う。

弟嫁の言い分が、あまりにも突拍子のないものだから
調停で相場の金額で決定してもらったほうが弟にとって有利だよ。
弟嫁の言い分はことごとく調停の場で却下されるでしょう。

離婚が成立するまでは、嫁に生活費を渡す義務があるけど
離婚が成立したら子供の養育費(あと財産があれば財産分与)だけで済むから
サッサと相場内の条件で離婚成立させたほうが弟にとって良いと思う。

121 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:52:16
子供が可哀想だというけれど、
それをフォローしようとするのは弟さんに不当な負担を強いるものだよ。
それこそ出す必要のないマンションの敷金・礼金を出してあげるという話になりかねない。
家出母子を住まわせてくれる所なんて、そうそうないし。
自力で嫁がなんとかするしかないんだよ。
家賃の安い所を見つけてあげる、ぐらいならできるかもしれないけど。

家出して簡単に受け入れ先があるなら、母子で家を出る人はもっと多いでしょうね。
離婚したいけど家を出ても行く所がないから我慢してる、なんて人も多いんだよ。

どうしても家出した嫁が生活できないなら、子供は引き取る。
それが無理なら相場の養育費だけ渡す、でいいんじゃないかなぁ…

122 :115:2006/09/09(土) 01:52:31
>>116
ええ、慰謝料は発生しません。
内縁関係といえども、同居義務や協力義務があるので、
勝手に出ていった嫁子に逆に慰謝料を請求できる立場です。
(弟は請求するつもりはありませんが)

共同生活中は赤字状態だったので、財産分与も不可能。
逆に分与すると借金を背負わせることになります。
彼女は、財産には負債も含まれることを理解していません。
結婚前から弟が持つ固定資産も自分に権利があると思い込んでいるのかも・・・

小学高学年レベルの漢字も読めない娘なので。
TVや、周りの美味しい情報だけを鵜呑みにして現実が見えていません。
性格はメチャいい娘なので、大好きなのですが。

>>118
ありがとう。母子寮ってのがあるんですね。
後でぐぐってみます!
弟の今の状況で子供を引き取ったら(毎晩深夜帰宅)
子供の世話をする人間は近所に住むアタシしかいません。
(両親は十代の頃に他界。アタシは未婚)

>>119-120
やはり調停の結果が出るまで見守るしかないのでしょうか・・・
精神的に不安定な母親に連れまわされる子供たちが可愛そうなので
住居だけでも何とかならないかと思ったのですが。

123 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 02:04:55
>>122
>結婚前から弟が持つ固定資産も自分に権利があると思い込んでいるのかも・・・

私は逆だけど、調停委員から「旦那に半分渡せ、それが嫌なら離婚考え直せ」と言われた。
調停委員は復縁を基本にいいかげんな事を言う人いるから気をつけた方がいいよ。
最初からこっちも弁護士立てるとか。

甥・姪にあたるお子さん達を心配するあなたの優しさはわかりますが、
子供って結構現実見てますよ。
お母さんと一緒では生活できないと思ったらお父さんを選んだりする。
「一切面倒みない」と宣言した上で少し距離をおかれたらいかが?


124 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 02:08:03
>>122
協議で早く済ませたいなら、「財産分与には借金も含まれる」
ということを強調して話した上で小金を渡しさっさと離婚するのが一番いいかも。
正式に財産分与だともらえるお金は無いどころか
借金を背負う羽目になると分かれば、小金で済む可能性はあるね。

あと、心配な気持ちは分からんでもないけど、あくまでも弟夫婦の問題だから
首を突っ込むのもほどほどに・・・気を悪くしたらごめんね。

125 :115:2006/09/09(土) 02:17:30
>皆さん
親身なアドバイスをありがとう御座います。

少し前に弟は胃潰瘍で吐血して入院したばかりだったので、
何とか情報だけでも集めて、手助けが出来ないかと思ってやってきました。
2人きりの姉弟なので。

話し合い等に首を突っ込むつもりはありません。
嫁子を責める気もゼロ。(夫婦にしか判らない問題なので)
過呼吸の今の苦しそうな状態を抜け出して、
早く安定した生活に入って幸せになってほしいと思っています。

最後に1つ質問です。
低収入の母子家庭が受けることが可能な手当やサービスは、
↓以外に何かありますか?

●児童手当
●児童扶養手当
●母子家庭等子女奨学金
●母子家庭等医療費等助成制度
●生活保護(?)

嫁子はこれから先、
月々いくらくらいの手当を受けられるのでしょうか?
(4歳&1歳の子持ち)
母子家庭の皆さんは、毎月いくらくらい受けてらっしゃいますか??

弟から絞り取ることしか考えてなかってみたいで、
手当のことを嫁子は何も知りませんでした・・・
嫁子も嫁子友達も、元珍走団
2chでいうところのDQN層なので(泣)

126 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 02:20:58
嫁は本当に現実が見えてないっぽいね。
TVや週刊誌の(芸能人の離婚、慰謝料○千万円とか)片寄った情報を
自分にも当てはめている気が。

現実はどうなのか、きちんと弟さんとの話し合いさせてもいいけど
現実が自分の予想と大きく違ってヒステリー起こしそうなら
調停に持ち込んで第三者を挟んだ場で話を進めるのがいいかもね。

127 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 02:25:37
素朴な疑問なんだけど

実家に帰らず、元旦那にたかりつづけてまで続けたい
お金がかかる趣味って何ですか?

128 :115:2006/09/09(土) 02:38:35
嫁の趣味はヒップホップダンスです。

元々は、甥っ子(4歳)を通わしていたのですが
自分の方がハマッてしまいました。
年に1回、プロ顔負けの大きなステージを開いたり
(チケットを○枚って感じにノルマ購入)
衣装やステージママ友達との付き合いに大枚がドンドコ飛ぶ模様。

最初は、子供の衣装や
自分たちの装いを競い合うステージママに呆れていたのですが
いつの間にか身なりが派手になり、今ではドップリ・・・

そちらに意識が飛んでいるせいか、家事が疎かになり(元々ダラ妻)
子供たちの朝&昼はふりかけご飯。
(夜は弟が激怒するので、ちゃんと作る)
子供を1時2時まで寝かさず自由に遊ばしておくなどの行為が
吐血しながらも働く弟の逆鱗に触れ、毎晩のように大喧嘩・・・

出会い系にハマッて離婚する夫婦の話はよく耳にしますが
ヒップホップが別れの原因になるとは予想外でした。

129 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 02:38:56
>>125
低収入の母子家庭(子供が2人)が月々受けられる手当と言えば、
●児童手当 2人分で10000円(月額)
●児童扶養手当 2人分で46720円(月額)
になります。
この2つを合計して、毎月56720円の手当がもらえる計算かな。

無職という事で、満額の場合を書きましたが
もし仕事をするなら、その収入に応じて手当は減額されます。
あと自治体によっては独自の手当を出している所もあります。
(例:東京都は母子家庭に「児童育成手当」という独自の手当を出しています)

あと低収入なら、●母子家庭等医療費等助成制度 も受けられます。
医療費(窓口負担)が助成されるもので、自治体によって内容が多少違います。
窓口負担が完全無料の自治体もありますし、
1回500円程度の負担が必要な自治体もあります。
500円かかる自治体だとしても、
まぁ病院窓口で1回数千円支払う事を思えば、とても有り難い制度ですね。
ちなみに助成されるのは、あくまでも病院の会計窓口での自己負担金分なので
毎月の健康保険料はきちんと納める必要がありますので、お間違いなく…。

130 :115:2006/09/09(土) 02:58:04
>>129
情報ありがとう御座います。
さっそく自治体サービスを検索してみようと思います。
アドバイスくださった皆さん、ありがとう。

131 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 03:10:44
>>115
自治体独自のサービス(手当)は、あればいいけど
ない所の方が多いからね。ある方が太っ腹というか。
自治体独自手当がない場合は、
毎月56720円の手当と医療費助成、という事になります。

132 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 03:14:04
専業主婦が趣味にハマって子供にふりかけご飯。
就学前の子供を深夜までって・・・
有責は奥さんじゃ?

うちも母子家庭で苦労してるけど
その奥さんには同情できないな・・・

子供1人につき10万貰えるんなら、誰もが無責任に結婚してお金目当てに離婚をするもの。
調停で現実を思い知ればいい。

自治体によっては、自立支援サポートもしてるよ。
資格習得や就業訓練とかね。
よく探してみてね。

133 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 15:15:51
携帯から失礼します。
旦那が浮気(とゆーより本気)し、離婚したいと言ってきました。
旦那は認めていますが、
相手から慰謝料取りたい場合は、直接会って認めさせておいた方がいいですか?
写真などでは逃げられそうで不安です。

134 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 15:56:20
かばんにテープレコーダー入れとけ。
店で会ったらレシートも取っとけ。だんなが浮気認めた供述もテープ。
とにかく離婚を勝ち取りたかったら証拠!

135 :133:2006/09/09(土) 16:27:31
>>134さん
ありがとうございます!!
旦那と話した時は録音とかしてないんです…
私の両親、旦那の親と話した時も認めたんですが、証人って第三者じゃなきゃ意味ナイのでしょうか?

136 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:23:48
主人との離婚を考えてます。
原因は主人が仕事をしないからです。
今までも1ダース以上転職をしているのですが、
昨年、交通事故で追突され、椎間板ヘルニアになり
その後、ずっと医院に通院しています。
今回の事故では、相手が10割悪いのですが、
保険会社が支払いを渋っており、弁護士に依頼することになりました。
彼が持ってくるべき生活費がないので、私がすべてをまかなっています。
私は専門職なので、いまでも生活は困っていません。
ただ、9ヶ月以上も医院に通院し、就職活動をしていない主人をみていると
情けなくなります。
体が事故前より大変になってしまった事は、不幸な出来事で、彼は悪くない。
ただ、世の中の腰痛持ち、ヘルニア持ちの男性が、皆休んでいるのか?
否ですよね・・・
しかし、その思いを口に出してしまうと、自分が不愉快な思いをするだけだと思うので、
まぁ、事故の件が解決するまでは多めにみようかと。
その後、速やかに再就職しない場合は、離婚を提案しようと思案中です。
家は中古で、あと10年ほどローンが残ってます。
古い外車が趣味で、今1台所有していますが、それは私がローンを組んで買いました。
(もう返済は終わりましたが)
今、考えているプランは、
1私が家を出る(主人に残りのローンと家を渡す)
2過去、2台買った外車は私がローンを組んだが、そのまま慰謝料代わりで彼にあげる
3彼には慰謝料等は請求しない(払えないし)
4ただし、私名義の貯金は私の物
早く仕事さえしてくれれば、考え直すけど・・・
仕事が嫌なら、家事をこなしてくれる、でも考え直しても良いが・・・
とにかく、仕事していない男が夫、というのが嫌なんです。
他は良いやつなんですけどねぇ


137 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:39:39
子供いないなら、自分がそれでいいならいいんじゃない。
別に人に相談するほど、困ってるわけでもないし、
その条件が納得いかないなら、旦那側が調停すればいいだけだし・・・

138 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 19:55:38
>>136
以前仕事しない旦那を養ってる妻のスレがあったんだけど、
妻達、みんな男前だったよ。
仕事してない男が夫が嫌なら別れれば良し。
家事をして主夫やってくれるならOKなら話し合って改善。
ただあなたのケースだと家裁は100%復縁をすすめるだろうね。
「嫌なんです」程度ではなく、強い意志がないと離婚はできないと思うよ。


139 :改行が多いらしいのでわけます:2006/09/09(土) 21:21:07
自分は息子ですが、相談です。
まず両親のプロフィールや現状から…

恋愛→結婚までの期間は三ヶ月

親父
・年齢46歳B型
・自営業の工場を経営する社長
・俺の考えが気に入らないなら出て行けという考え
・休みの日は俺が何しようと勝手、休みの日に家族と出掛ければ「俺はいい父をしている」とお袋に発言
・三年前にお袋に「好きな人ができた。お前はもう女じゃない。」と発言
・きっとのその好きな人であろう浮気相手がいる
・浮気相手はストレス性(?)かなにかの拒食症でガリガリらしい
・浮気相手はバツイチ
・三年ほど前から工場の二階の元祖父母の家に一人で住んでいる
・当たり前ですが子供は可愛い、大事だと言う
・子供が大事なので離婚はしない、お前(お袋)はここにいろと言っている
・家族で食事をしに行っている時でさえも浮気相手とメールをしていた(妹が後ろから見ました)
・親父の友人さんに聞いた話だと、今は最高に楽しいと言っていたそうです

140 :改行が多いらしいのでわけます:2006/09/09(土) 21:21:52
お袋
・年齢46歳O型
・親父の会社の経理等を手伝っている
・私はこんなにやってるんだから貴方も何かしてよ!という考え
・親父のことは好きなまま
・三年前の浮気宣言については、我慢すればいつか親父は帰ってくると思っていた
・恐らく浮気宣言をされてから過呼吸が起きるようになった
・半年ほど前に親父の浮気現場を目撃、接触
・親父が無言で見つめた後に浮気相手が「あ〜あ」と半笑で発言、お袋はその場で叫びそうなのを堪えて帰宅
・それ以来旅行番組を見ることや遠くのデパートに出掛ける事が怖くてできない状態に
・一週間ほど前に親父の車の中に忘れてある親父の携帯を発見、メールとその女性のプロフィールを見てしまう
・それを引き金にリスカ
・それでも親父の弁当と晩飯を作るのはやめない
・理由は「パパが好きだから」
・家族全員仲良くなって幸せになりたいと思っている

141 :ラストです:2006/09/09(土) 21:22:46
要ることと要らないことがグチャグチャだと思います
今はどれが大事な情報なのかわかりません
俺が特に印象が強い、これは書くべきだと思ったことを箇条書きにしました
足りない部分があったらすいません…

俺としてはなぜあんなクソな男のことを好きなのかわからないんです
親父が戻ってくることを待つよりお袋に新しい人を見つけてほしいと思っています
正直俺もクソな男だと思っています
リスカする少し前まで俺も自虐に反応してキレて手をあげてしまうことがあったからです
その事もあって、俺が心配して怒るとビクつくようになってしまいました
俺はお袋が頑張って弁当を作っていたり、頑張って痩せて可愛くなろうとしていたり
俺のせいで「ごめんね、ごめんね」と言うのを見ると声をあげて泣きそうになるほど悲しくなります
責めてしまった自分が情けなくなります
俺は離婚してお袋には幸せになってほしいんです
原因は好き勝手に動いた親父にもあると思うし、求めすぎたお袋が悪いと思います

離婚を強くすすめるべきなのでしょうか
俺が何か言って二人をどうにかするべきなのでしょうか

142 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 21:27:49
あのさ、箇条書きすればいいってもんじゃないのよ。
あなた、文章書くの下手でしょ?最初の三行からして意味がわからない。
「自分の親の離婚問題について相談します。
両親は恋愛結婚で、交際から結婚までは三ヶ月のスピード婚でした。」
ってことでいいの?

内容をまとめて、いらないところは削って、文章は前後関係と時系列を
ある程度そろえてから書いてくれないと目がすべる。

143 :139:2006/09/09(土) 21:55:36
文章構成が下手な人は相談しちゃいけないんですか…?
正直、貴方だけが回答して下さるわけじゃないと思っています
俺は沢山明記したほうが、回答して下さる方々から良いアドバイスを頂き易い、と思ったので箇条書きにしました
生意気にも反論してしまい、申し訳ありません

まとめますと

親父は浮気相手がいて、離婚する気はないそうです
お袋は体調に問題が出るほど追い詰められているのですが、
親父が好きだという理由と近所のおばさんたちと離れたくないという理由で離婚したくはないそうです

俺はお袋には離婚して新しい相手をみつけて幸せになってほしいと思います
それを伝えても上記の理由で拒まれますが…
何か他の道や、こうすればいいというアドバイスを頂けましたら嬉しいです

144 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:28:25
>>143
まずね、人に相談する時は、「自分がどんな立場で、何を
相談したいのか」を書くんですよ。
あなたの文章は最初からそこがわかりにくいんです。

その後、その事態に至るまでの経過と、背景、関係者の
性格や行動を書く。

本気で相談するつもりなら、見知らぬ他人に理解できるよう
わかりやすい文章書くのが「自分のため」なんですよ。
見知らぬ他人が、あなたのわかりにくい文章をわざわざ読んで、
お答えする義務はありませんし、自分で間口狭める行為自体が
「本当に真剣なのか?」と思います。

あと、箇条書きが長くなると、箇条書きにする意味がなくなります。
文章の下手な人ほど、まとめられなくて箇条書きにする傾向が
あるんです。それを指摘したまでです。

145 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:32:11
マジレスすると、139は今は自立できるように進学するなら勉強するなり、
就職するなら資格取る努力するなりした方がいいと思う。139が自分で自分の
身の始末がつけられれば親にも力のある意見が出来る。
ただ、正直お母さんが別れたくないというのならば、それは彼女の選んだ生き方でも
あるので離婚間でもってくのも難しいかも。
あと離婚しなければお父さんが浮気相手と結婚することは出来ないと言うことを
復讐の道具にしてるというところもあるかも寝。


146 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 23:08:22
そうだよね〜。
>139が「離婚して新しい相手をみつけて幸せになってほしい」と思う気持ちも分かるけど
母親は父親の事を好きで離婚する気がない、というのなら
他人がどうこうできないよ。
母親自身が「好きだから離婚したくない」と思ってるうちは
何をどう説得しても聞き入れないと思います。
変に説得する事によって、ますます「離婚しないってば」とかたくなになる可能性も。

「離婚を強くすすめるべきなのでしょうか
 俺が何か言って二人をどうにかするべきなのでしょうか」
とあるけど、これはしない方がいいと思う。しても無駄というか。
母親が精神的に不安定になら、病院(心療内科とか)の受診を勧める事はいいけど
離婚云々は当事者同士の問題だからね。
別れたくない、と言うのをムリヤリ離婚させるのは無理だよ。

147 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 23:12:18
>>139
あなたはご両親、特にお母さまの心配をしているようでいて、
実は自分が居心地悪いからなんとかしたいだけではないのかな?
結婚って一枚岩ではないからね。
>>145さんが最後の2行で言ってることもあるし。

まず「子供のために離婚しないのよ」と恩に着せるような母親でないことに
感謝して、見守ってあげればいいんじゃないかな?



148 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 01:28:01
>>114
>>113です。
なるほど、確かに相談時間なんてほんの少しですものね…
経過をまとめて行って来ます。

>旦那に「どうやって子供育てていくんだ?」と突っ込まれるだろうし。

まさに、そこ突っ込まれました。まるで鼻で笑うように…
その上から目線がたまらなく屈辱的でした。
何があろうと子どもは離しません。
レスありがとうございました。

149 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 03:27:23
>>139
お前の年齢はいくつなんだ?

150 :139:2006/09/10(日) 18:04:24
レスありがとうございます

>>144さん
わかり辛い文章構成ですいません
今度からまとめるように心掛けます

>>149さん
こちらを先に書いた方が説明がしやすいので最初に返信させていただきます
19歳、半年遅れて9月卒業の通信生です
4月からは情報系の専門に行こうと思っています

>>145,146さん
沢山のご意見ありがとうございます…
今はなるべくお袋をフォローしつつ、専門入学→卒業→就職に集中しようと思いました
>>145さんの意見の通り、保護する側の息子から社会人の息子へ立場を変えていけば、俺がなんとかできる範囲も増えますしね
離婚云々については、俺がどうこうできる問題だと思っていたのが大きな間違いでした
あんな奴、と言う前に、お袋を元気付けたり励ます方向で言葉を掛けていくと決められました
ありがとうございます

>>147さん
図星…です
やはり居辛いのもありました
でも、お袋が泣いているのを見れば悲しくなって泣けてくるのも事実なんです
その事もあって、あんな奴と離婚すればいいのに!そうすれば楽になるのに!と、簡単に言っていた自分が情けなくなりました
>>147さんの通り、励ましつつ見守って行こうと思います
刃物は極力隠すなり、危ないものは遠ざけて…


文章構成力の無い説明の仕方で申し訳ありませんでした
当面の目標として就職まで頑張っていきます
レス、ありがとうございました

151 :147:2006/09/11(月) 10:31:28
>>139
あなた、いい子だね。
2ちゃんの相談スレできちんと意図を伝えられる19歳なら私もスタッフに欲しいよ。

頑張りなね。
それとお母さんを励ます言葉だけど、お父さんを非難する、孤立させる言葉にならないようにね。


152 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 10:41:16
>>139
文章構成なんて関係ないと思うよ。
君の気持ちは十分伝わってきた。
読んでて涙でたもん。
お父さんが君たちの事を大事だと言っているのなら
妹さんと一緒に陳情してみたらどうだろう?
このスレの君のレスを見せるとか・・・。
君の気持ちはきっと伝わると思うよ。
がんばってね。

153 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:42:04
ご相談です。

結婚して3年、0歳の子供がいます。
里帰り出産で帰省中、妻と義母が親離れ子離れできず、
そのまま実家に帰ったままに。。。既に4ヶ月。
妻側より調停を申し立てており現在、現在、離婚調停中。

妻は浮気と暴力を理由に申し立てているが、事実どちらも
ありえない申立て内容に否認と反論してます。
全てでたらめと虚偽の主張ばかり。。。
むち打ちで首を自ら負傷したときの診断書を暴力でやられた・・・
とか主張している状況です。しまいには、虚偽の刑事告訴をされ、
被疑者の疑いをかけられ、全財産持ち出されてます。
夫婦仲は義母に破綻させられていて、自宅家財も金目の物を4回に
わたり持ち出されている状態です。(デジカメ等)
併せて、夜中の1:00AM に義母が電話してきたり、勤務先への義母・
義父がイタズラ電話してきたりで
その嫌がらせに怯えている状況です。
(妻側両親の悪行で心療内科に通っています。)

根拠や事実と異なる主張を繰り返す為、調停では、
でたらめの主張を妻はしており、事実はこのような状況
です。と具体的証拠の提出が出来ればしながら、フタを
している状況です。

何か手立てや策があればアドバイスお願いします。

154 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:51:11
>>153
【消えた】逃げられ寸前 男達の駆け込み寺【収入】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157878310/
こっちで相談した方がいいんじゃないの?気団板だし。

155 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:56:14
そこに行くぐらいならここでもいいと思うよ。
あのスレは大半がローカルルール無視のキジョばっかりだし。

>>153
法律板なら具体的なアドバイスがもらえるかも。
★離婚に関する総合相談スレ23★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/
【男性】離婚・結婚問題相談所その6【専用】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1134656488/

156 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 01:51:48
相談させてください。

家族は5人、私は末娘です。
私の家は、父が中年でありながら自分から仕事を辞めてしまい仕方なく母が会社を作り社長となってそれなりに利益を上げて生活していました。
父もそれにならって事業を始めようとしましたが、失敗。
最終的に実家に帰ってしまい、扶養義務も勤労義務も果たさないままもう2年が過ぎました。
母はマンションを購入し、子供達もそこで暮らしていたのですが、母は父が暮らしていけるか心配し
何度かお金を送っていました。
しかし、結局父が離婚を主張し母もそれに同意することになりました。
父は母が必死に働いて貯めた共有財産を目当てにしているようなのです。
父は法律に疎く、すぐに裁判に持ち込めると勘違いしているようで、
「明日すぐに裁判にして会社も家も差し押さえてやるっ!」といっているのですが、弁護士費用も母が送ったお金だし、父は金遣いが非常に荒く
当分の生活費もままならなさそうな状態です。

私達子供達は、母に養ってもらってきたし父の所にはなんとしても行きたく無い!と考えています。
親権は女性の方が有利らしいし、経済的状況も母の方が裕福なので大丈夫だと思っているのですが、不安です。
それに、母が必死に貯めた共有財産がこのまま働いてもいない父に半分持って行かれるかと思うと悔しくて仕方ありません。
現在住居にしているマンションも母名義であるにしても、共有財産として扱われるらしいのでもし出て行けなんていわれたらと思うと‥。
父は慰謝料を取る気でいるみたいなのですが、今のこの状態は逆に悪意の遺棄として
慰謝料を取ってやることはできるのでしょうか?
また、この状況の場合どこまで共有財産を母側が取得することができるのでしょうか?
親権に関する際にどこまで子供の意思が反映されるのでしょうか?
父の無知な状態、蓄えの少なさから、ある程度準備期間ができると思うのですが
その間に絶対にやらなくてはいけないことなどを教えてください。

ちなみに子供はみな15歳以上です。結婚暦は20年以上だと思います。
できる範囲でいいので、教えてください、お願いします。
一応調べたのですが、不安な部分が多く、経験者の方に教えを請いたいのです。

157 :156:2006/09/13(水) 01:53:17
すみません、ものすごく長文になってしまい改行が多すぎて書き込めない状態に
なってしまったので改行を減らしたら大変読みにくくなってしまいました。



158 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 03:11:49
>>156
夫が自ら家を出たのだから、慰謝料の請求は出来ない。

夫が家を出た時点で「婚姻関係が破綻した」と考えられるので
その後に妻が自ら得た不動産を含む財産は、離婚時の財産分与の対象にならない。

子供達が何れの親と暮らしたいか選べる年齢に達している。

自ら家出をした夫は婚姻関係破綻の有責配偶者なので
夫から離婚訴訟を起こすことは破綻後2年の今の時点では不可能。
お父さんは裁判所にどんな訴訟を起こしたいのかな?

159 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 07:56:15
>>158
携帯からの返事になってしまいすみません。

丁寧な回答ありがとうございます、
とりあえず親権に関しては、子供が選択出来るようで
安心しました。

父は裁判を起こす事で、現在母が持つ財産を
さし押さえたいようです。
自分が有責かどうかはあまり考えていないらしく
とにかくお金が欲しい様子です。
父は前述の通り法律に関しては無知であり、
また実家では情報が得られない為
俺様ルールで離婚したがっています。

どちらにせよ、父の方からすぐには訴訟出来ないようなので
当座はしのげそうです。
むしろその事実を知った父が逆上して
私達に襲いかかってこないかすごく怖いです。
切れると何をしでかすか分からない人なので…。

160 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:18:49
>>158
お母さんが経済的に安定しているようなので弁護士を立ててお父さんを説得した方がいいでしょう。
あなたの親なので申し訳ない言い方になるけれど、お父さんみたいな人は、離婚しても関係なく元妻にお金をせびりに来る可能性が高い。
お母さんが情に流されないよう、事実と法律できちんと話を進められた方がいいと思います。


161 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:03:49
相談させてください。

私も旦那さんもとても気が強いです。
旦那さんは一度決めたらてこでも動かない性格。

私は嫉妬深いところがあり旦那さんの女性関係を疑ったりモトカノの
ことを聞いたりしてしまっていました。しかも不安になって繰り返し。

それ以外にもものの言い方などでよくけんかしており(新婚二ヶ月です)ました。
今までは大きなけんかをしても2日間ほどで元に戻っていました。

でも今回は、私が「離婚したいわ」と喧嘩のたびに言う旦那さんに
「じゃあ私離婚届もってるよ」と前の喧嘩で書いた離婚届(判は押せなかった)を
出しました。すると旦那さんは本当に怒って自分も書きました。
でも私はやっぱり離婚したくなかったから離婚届を破りました。
でも「俺を裏切った女に用はない」ほか罵詈雑言の末、翌日彼は新たに届をもらい
渡してきました。

彼は基本的に、自分が振ってきた女は他人、用はない。という性質で、
私のこともあんなに仲良くしていたのに「もう他人」と言い放って
もう3日ろくに口を利いていません。

私はどうしても離婚したくありません。
やっぱりまだ好きだし、元はといえばありもしないのに疑ったりした
私が悪いのですし。

お叱りはもっともですが、どうしたら彼と修復できるでしょう。

162 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:16:22
>>161
まず自分の旦那に【さん】をつけるのはおかしいよ。


163 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:26:47
>>161
昔の俺と同じだわ。
違う点は、ここだけ↓

>私は嫉妬深いところがあり旦那さんの女性関係を疑ったりモトカノの
>ことを聞いたりしてしまっていました。しかも不安になって繰り返し。

彼のことが本当に好きならこの性格を直せばよいだけ。
ただこれはなかなか直らない。新婚2ヶ月って交際期間は?







164 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:31:53
>>161
あなたもうっとうしそうな性格だけど
彼も結婚より恋愛の方がよさそうな性格だね。

165 :161:2006/09/13(水) 21:32:10
>>163

結婚までは1年半交際してました。

163さんは、その後どうされたのですか?
よければお聞かせください。



166 :161:2006/09/13(水) 21:34:31
ちなみに彼はこれまで付き合った彼女たちは全部自分のほうから別れを
告げてきたそうです。
で、まったく未練もなくどうでもいいとのこと。

本当は今の仕事は嫌いなので、私との結婚で留学や転職など
やりたいことがやりづらくなったことも、怒りに拍車をかけている
ようです。


167 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:46:56
>>165
徹底的に喧嘩をしましたよ。その前にごめんなさい。
このスレは離婚経験者が即答するスレですが、わたしはそれを克服した方なので、
スレ違いすいません。

ただ喧嘩といってもお互いが納得がいくまで、とにかくひたすら話し合いました。
もちろん逆キレもあってひどかったですよ。でもとにかく話し合いました。


結論は夫婦喧嘩が無駄だということになりました。そのエネルギーがあるなら
仕事や子育て、それぞれの趣味に使おうと。3年かかりました。
ただ次の日とかなるべく持ち越しはしないようにしました。
どちらかが謝れば3日後には何とかなるものです。



168 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:14:15
>>166
マルチうざ。

169 :382:2006/09/13(水) 22:19:11
>>168

マルチkya?

170 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:25:36
>>166
マルチかw mixiやっているのにw

いやこのタイプはプライドが高くて収拾がつかないから誠意を持って謝るべき。
まったく未練もなくどうでもいいと言える彼も驕りで若いうちだけ。

しかし、新婚2ヶ月っていちばん楽しい時にお互いに変なプライドで、離婚するなんて
もったいないというか悲しいですよ。
もしこれを見たら謝りなさい。離婚届けネタも同様に経験したけどやりすぎ。w

結論 修復の道は当たり前だけどどちらかが謝る






171 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:59:40
ナンカココタメニナル(´・∀・`)

172 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 23:53:42
主人が全て荷物をまとめ家を出て実家に戻りました。
別れたい意志を示しています。
この原因はもともと実家の両親を気にしながらも
私との生活をしてきたけれど、実家に戻りたくなった。のが真実だと思います。
両親は私との結婚を認めてもいませんので別れるしかないみたいです。

離婚する意志はないのですが、あまりに誠意の感じられない暴言を吐かれ
相手することがバカらしくなってきました。

私は仕事をしてませんし、財産も全くありません。子供は一人いますが
彼の子供ではなく、以前の夫の子です。
今のマンションは賃貸です。彼がいなくては支払えません。力なしです。
働いてなかったのは私が病弱で外で働くことが出来ないからです。
社会に出ても迷惑かけてしまうだけです。
私には子供以外に身寄りがありません。
離婚はしても良いけど、しばらくの生活費は欲しいです。
後はまた考えねばなりませんが・・・・

今後のために頭の整理をしたいです。
どうか皆様、私に何から始めたらよいのか助言くださいませ。
お手数おかけしますがどうぞ宜しくお願いいたします。

173 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:08:23
>>172
離婚だと実務的なことを女性は一番に考えがちかな?(笑)

最初に始めることは現在の夫に対しての気持ちの整理では?
忘れようにも人間の記憶というのは忘れさせてはくれないでしょう。


174 :172:2006/09/14(木) 00:25:11
>>173さん 有難うございます。
気持ちの整理は夫のあまりの誠意のない情けなさに忘れたくなくても呆れました。
ので気持ちの整理は自然についていきます。

もう少し詳しく書きますと

前夫と離婚したのは現在の夫が家庭に入り込んできたのが原因です。
そのために前夫はキレて家(現在の賃貸住宅)を出て行きました。
その後続いてそのまま現在の夫と住んでいたのです。
何度も新しい住宅に移ろうと私は言ってましたが、彼はお金がもったいないと
そのままここに残りました。
以前の夫の契約のままです。

私と別れたいからと以前の夫に彼は言いました。
返すから後の面倒をみてくれと。
以前の夫はまた怒り、慰謝料を請求しました。
その金額をつくると約束した彼は何日も以前の夫を避けて
今は何も出来ないと言い張ります。
そして家も出て、私からの連絡も無視を続けています。

法律相談所に行き、必ず負けると言われたらしいので
大人しく無視をしているようです。
本当に困りました。
ご助言引き続き宜しくお願いいたします。


175 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:57:51
>>174
前夫と修復は絶対に不可能ですか?時間を掛けても長期でもダメか?


やはり人絡みの問題なので、子供の心のケアとか夫との話し合い関連かな。
実務的なことは役所や裁判所で専門家が全て教えてくれるので心配ないと
思います。ここでも最初やるべきことは相談でしょうか。

176 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 01:17:40
>>174
>前夫と離婚したのは現在の夫が家庭に入り込んできたのが原因です。
不倫していてなんだかなあ

177 :172:2006/09/14(木) 01:21:15
>>175さん 有難うございます。
私も前夫とも話し合いで解決できますし、もう一度やり直すこともできます。
しかし、現在の夫のことを非常に許せないのが前の夫です。現在の夫に慰謝料請求もしてきます。
その前夫の怒りのため、現在の夫は私までも憎むようになりました。
そして家庭を放棄し、家を出て実家に戻り無視を続けています。

前夫が現在の夫を相手に裁判を起こすのが一番なのでしょうか?
現在の夫はお金にとても執着をもっている人なので自分からは何もしないと思います。

子供は20歳前の青年なので今の私の心の支えとなってくれています。


178 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 01:29:10
>>174
元夫との婚姻中に他の人と関係を持ったのだから、どんな事情があっても軽い女のレッテルを自分から貼った事になります。
現夫は、自分の事ばかりを考えるタイプで貴方との関係にも熱が冷めたのでしょう。
身から出たサビですね。
体調の事や子供がいるなら、余計にもう少し慎重な選択を取る事が大事だと思います。
元夫の傷を考えた事がありますか?
修復は難しいと思いますよ。


179 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 01:37:08
>>177
あー良かったですよ。それは重要なポイントです。
いますぐにやり直そうとは考えずに、172さんもまだまだ人生長いのです。
時間を掛けて夫婦の溝を埋めていけば、後からしてみればひとつの人生経験ですよ。

>前夫が現在の夫を相手に裁判を起こすのが一番なのでしょうか?
>現在の夫はお金にとても執着をもっている人なので自分からは何もしないと思います。
これは安易に言いたくないのですが、トラブルなどで事件などにならないのならです。



180 :172:2006/09/14(木) 02:16:22
>>178さん 有難うございます。
身から出たサビ ですね。はい、重々承知しています。
そう言われて当たり前だと思います。
厳しく諭していただけて有難く思います。
このことを充分反省し、今後の選択をより注意していきます。
本当に有難うございます。

>>179さん
有難うございます。
このまま現在の夫が私を見捨てていくのならば私も踏ん切りがつきますし
前の夫と共に現在の夫と戦うことになります。
前の夫は私と2人で現在の夫と戦う意志を示しています。
私がどちらに寝返るかを前の夫は注意しています。
そう思われるのも仕方ないですが、自ら注意してくれてますので
それが私にとっても幸いです。

トラブルなどで事件になることもそう心配に思えません。
現在の夫の家は非常に世間を気にするのでおおっぴらには出来ないと思います。
前の夫は賢く、筋を通して話すタイプなので自分の損になることをしません。

もう離婚をお願いして慰謝料請求するほうがすっきりするでしょうか?
現在の夫にあきれ果てたけど、何度も何度も騙されてそのたびに信じようと努力してきたのが
やはり腹立たしいです。
こんなので振り回されて生活に不安を感じているより
次の私と息子の人生を考えたほうが前の夫も気が楽になるような気がします。

前の夫を裏切ってまで現在の夫の言葉を信じたことは
崖っぷちから飛び降りる思いでした。
必ず2人で幸せにならなくては。そう思っていましたから
それが出来なかったことを前の夫に一番申し訳なく思っています。
そして私の心残りです。


181 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 02:32:51
>>180
172さんは大丈夫だと私は文面から確信しています。

>それが出来なかったことを前の夫に一番申し訳なく思っています。
>そして私の心残りです。
やるべきことは何か?これが全ての結論ですね。
時間が少しずつ事を解決しますよ。

頑張ってください。おやすみなさい。

182 :172:2006/09/14(木) 03:42:26
>>181さん
本当に有難うございます。本当に有難い言葉をくださいました。
頑張ります。
勇気をくださりありがとうございました。

183 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 07:28:11
友人の事で相談があります。
友人は結婚していて2歳の子供がいるのですが、離婚を考え、現在調停中です。
夫は「離婚はしてもいいけど親権は渡さない。」
と言っているそうです。
友人は今子供と実家に帰っていて最近バイトを始めたのですが、経済的にも親権をとるには厳しいかもと思いアドバイスを頂きたく書き込みしました。
長々しい文章で申し訳ありません。

184 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 07:40:10
>>183
親権は今の母親の経済状態には、あまり関係ないと思うよ。
でも、実際に子供を育てるとなると、
かなりの覚悟が必要とされるので、その辺が認められれば
2歳の子供の親権は母親になることが多いよ。


185 :161:2006/09/14(木) 11:20:51
>>167,170

お返事遅くなりましたがありがとうございました。

「謝っても心に響かない」ともいわれましたが
その気持ちを忘れないですごしたいです。

いつ彼に触れても嫌がられないように戻りたいです。
ありがとうございました。



186 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:55:00
質問させてください。
当方、結婚して2年目6ヶ月の子供の居る旦那です。嫁についてなんですが・・・

結婚当初、同居で当人達も相手の親も同意で結婚しましたが「私だけ他人」
「何時も心休まる暇がない」「居ると息苦しくなる」って事で診療内科通い。
確かに可愛そうだとも思い実家のことはちゃんとやる条件の下に同居回避に踏み切りました

が、フタを開けて見れば「実家の事は私関係ないから」と言わんばかりの俺への丸投げ
自分は子育てと家の中のことだけやってるから大変なのと近所づきあいなども放棄。
(平日俺は仕事が忙しく帰ってくるのも遅いけど、深夜起きれれば子供のミルクあげたり
休日はメシつくったり洗濯したり掃除したりと半主夫もしてます)

トドメに過去に親しかった異性の友人からのたった1件の「お互い結婚したしメールやり取りもやめた
ほうがいいね」の半年前履歴を見られて以来の「疑わしい。信用できない。未だに連絡取ってるんだ!」
・・・先日知人経由からの異性の友人が嫁からイタメ受け続けてるとの報告がありました。

「んじゃどうすれば信用できる? 携帯解約するか?PC窓から捨てるか?」
「他に連絡手段あるんでしょ!信用できない!」

・・・・埒があきません。当然俺は疑わしい行動は避け、結婚以来友達と遊びにも行ってません。
女友達とのメールもしてません、アドも消しました。行事以外の会社の飲み会もなるべく避けてます
きっと信じてもらえる状況はよくなると思って頑張ってきましたが、もう精神的に疲れました。

長々と書きましたが以上の理由で離婚したいと思っていますが、この状況で慰謝料を
取られることは回避できるのでしょうか?親権争いになった場合、俺が親権を望めば得ることができるのでしょうか?




187 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:24:50
>>186
その理由では嫁さんがが拒否したら離婚できるかどうかも怪しい
お金渡して離婚してもらうのがいいんじゃない
親権は子供の年齢を見る限り望みなし。

188 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:49:37
質問させてください
当方、45歳、結婚20年、子供二人(男)
結婚して数年後から、浮気始まる(結婚前から、男の影は有った)
テレクラに始まり、出会い系サイト・・もう二度としないから・・のくり返し
浮気発覚は、数年おきにあり・・子供の事も考え、今までは、離婚諦める

2年ほど前、またまた浮気、流石に、離婚考え、調停へ・・・
相手は、離婚拒否・・・調停ではダメ、裁判で・・と調停委員
当時、子供のダブル受験、金銭的、精神的(子供の)諦める

今回再度、浮気疑惑(ほぼ間違いなく)
本人、曰く・・・していない!相手連れて来い!と言い張る
浮気の疑惑理由は説明していない
過去の浮気証拠は、全て捨てられた為・・・年々巧妙化している
発覚後、朝まで話し合い・・すきをついて破ったりされた

裁判での離婚を考える。
弁護士に相談・・・やってみないと勝てるかどうか・・・弁護士談

彼女は、頭の回転が速く、口が達者
職場の人は、会議では絶対に勝てないという
調停の立会人も舌をまいていた


189 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:53:28
奥さんと、きちんと冷製に話をしてごらんよ
まずは相手の言い分を一切口をはさまずに(重要)黙って聞く事から。
結婚前から結婚後〜今の全部の感情を説明してもらいなさい
奥さんだって、訳の分からないイライラに悩んでるように思う
言葉に出していくことで、だんだん頭の中が整理されていくんじゃない?
その後で、奥さんから聞いた事を思い出す限り文章にまとめて、
自分なりに何がうまくいかないのかを分析してみる。
カキコを読む限り、お互いに「自分はこんなに一生懸命にやってるのに!」と
思い込んでいる節がある。会話が圧倒的に足りなさすぎる

190 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:56:34
189は>>186

191 :188:2006/09/14(木) 12:56:55
長くなってすいません

当方、3交替勤務

仕事時、家に電話しても、出ない・・・セールス等多いから・・らしい
子供たちにも出るなと言ってる・・・過去に用件、伝え忘れた為
留守電・・・仕事の、メッセ-ジが入り(出たくなかった)、それ以来、使おうとしない

夜勤は原則、休み禁止・・・証拠の為の、尾行等、あまり出来ない
一度、興信所利用・・・振り切られる
運転は、男もあきれるほど、飛ばす
信号も、店の駐車場等を使い、ショートカットしたり・・・

裕福な家庭で無いため、そんなに調査費用も出せない

どうすれば、上手く離婚できますか?
よろしくお願いします


192 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:02:16
>>188
今までの浮気の証拠を集めてから
弁護士を立てて再度調停から始める。


193 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:04:28
>>186
家裁も弁護士も修復させようとするでしょう。
全財産渡しても離婚したい!ぐらいの覚悟がないと無理。



194 :188:2006/09/14(木) 13:20:36
>>192
今までの証拠は、全て捨てられました
浮気証拠の取り上げた携帯は、その日朝まで話し合い、
すきを突いて、水没、破壊されました
現在、携帯は、母親名義?の物で、明細等も来ません
弁護士も、やってみないと、わからないレベルだそうです




195 :186:2006/09/14(木) 13:29:43
回答ありがとうございます。

>189
聞き上手に徹するのつもりで常に言い分を言わせて話し終わってから発言するように
して何度か話し合いはしたのですが、こちらにも改善すべき点はあり改善を行ってきました。
しかし言い分を全て聞けば明らかに飲めない条件が多く、まとめて分析する結果行き着く先は

・特定以外の交友関係の遮断
・現在住んでいる町からの引越し(俺の実家から離れたい)
・実家への決別
・実質婿入り

のようです。こちらの条件やら妥協点を出してみても186で書いた幾つかの理由の
言葉尻を変えて拒否・・・というような状況です。

>187 >193
やはりどう考えてもワリを食うのは男側なんですね・・・・・。
子供が可愛ければ我慢しろ、それがイヤなら金を払って分かれろなのか・・・。


196 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:38:25
うーん、もし186が書いてる通りの事を実際にやっているなら
ここまでこじれてはいないと思う。
一方だけの意見だけじゃ何とも言いようがないね
奥は、同居の時の貴方の態度で、
貴方という人間自体を信頼できなくなってるんじゃないかな
同居時に男は、中立じゃダメなんだよね
ウトメを徹底的に攻撃するくらいに嫁の見方になって
それでやっと50:50になる

197 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:49:30
>>194
弁護士がわからないというレベルのことをここで相談されても…
法律板へ行ってみた方がいいのでは?

198 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:51:56
>>195
>ワリを食うのは男側
いや、そうじゃなくてあなたが女でも同じ。


199 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:53:54
>>196
確かに書き手が私である以上一方の主観が入った意見のみに見えるかもしれませんね。

他人が他人の家に入るわけだから孤立しないようにと気を使ったり煩わしい思いを
させないようにと嫁を庇い親と衝突するのも多々ありました。
同居回避するにも親が大泣きするくらい言い合いしました。

以下感情的な主観も入りますが、そこまでして自分は自分の親との関係も円滑に行かなくなっている
のにも関わらず嫁は毎週事あるごとに実家で過ごしてきます。今週は旧来の友達が遊びにくるらしいです。
正直面白くはないですね・・・。

200 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:55:13
186は、言い分を全部時系列でまとめて
弁護士のところへ行ったらどうだろう

201 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 14:19:05
>>199
奥さんは、あなたが毎週親と過ごすのを、嫌がってるんですか?
自分は自分の親の所に行けば、問題ないと思うんですけど・・・

結婚した夫婦と親が一緒に住んで、うまくいかないから別居って
それって、当たり前ですよね。そもそも一緒に住むもんじゃないし・・・

同居回避するのに親が大泣きするぐらい
言い合いって親も子も見苦しいですよね。

そういうのについてどう思ってます?


202 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:26:29
>>186
慰謝料はたいした金額にならないけど財産はあるのかな?
慰謝料を気にする人が多いけど多額請求に至るのは財産分与だからね。
親権に付いては後々交渉できるので、とりあえず離婚したいなら
最初から何もかも自分の思い通りの結果を出す事は諦めた方がいいよ。

203 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:35:34
>>188
妻の方に不貞の事実があるんだね。
とりあえず裁判になると婚姻前〜現在に至るまでの事実をまとめた
本人の手書きよる訴状が必要になるで今からその準備をしておくこと。
主張したい部分をより強調できるよう何度も見直して書き直して
後悔の無い訴状作りをするといいよ。
作っているうちに幾つかは証拠が残っていそうな事柄が出てくると思う。
焦らずじっくり取り組んでみて下さい。

204 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:47:36
>>202
財産と呼べるほどの物は残念ながらありません。

ただ、相手の親が結構陰湿な手を使ってくる部分があるので離婚するに当って
一方的に悪者にされる恐れがあったので、それだけは避けたいというのが私の本音です。

離婚条件に関しては全部が全部思い通りに行かないってのも覚悟はしてます。

205 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:35:56
>>186
奥さんが以前、同居問題で精神を病んでいた。
というのが、すごくネックだ。

206 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:00:49
>>184
アドバイス有難う御座います。
離婚についてなのですが、友人が親権をとれたとしても友人の夫は親権が私の友人なら離婚はしないと言い張るそうです。
ちなみに友人は長男で友人は別居する前は義父、義母、義妹と一緒に住んでいました。

207 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:19:56
>>204
>ただ、相手の親が結構陰湿な手を使ってくる部分があるので離婚するに当って
>一方的に悪者にされる恐れがあったので、それだけは避けたいというのが私の本音です。
相手側の親類達に悪者にされるのはしかたないでしょう。
離婚交渉で精神的に傷付いたら離婚後に別な訴訟を起こせばいいし。

208 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:31:15
婦人七去
一にても有らば夫より追いさらるる理なり。是古の法なり。女子の教えきかすなり。
一に父母に従わざるは去る
二に子なければ去る
三に淫なれば去る
四に嫉めば去る
五に悪しき病有れば去る
六に多言なれば去る
七に盗みすれば去る

子なきは生まれつきなり、悪しき病はやまいなり
二は天命にて力及ばざることなれば婦のとがにあらず、

その余は皆、わが心よりいづるとなれば、つつしみてその悪をやめ善に移りて夫に去られざるよう用心すべし

209 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:33:25
女子の嫁ぐとき父母のおしえるべきこと13条あり
一に曰く
しうとしゅうとめをわがふた親よりなお重んじてあつく慈しみ孝行を尽くすべし
二に曰く
婦人にべつに主君なし、夫をまことに主君に思いてうやまひつつしみてつかうべし
軽しめ侮るべからず
三に曰く」
こじゅうとこじゅうとめはおっとの兄弟なれば情け深くすべし
四に曰く
嫉妬の心ゆくゆく起こすべからず、夫淫行あらばいさむべし、怒り恨むべからず、嫉妬はなはだしければ
言葉も恐ろしくすさまじくして夫にかえって疎まれすさめらるるものなり。
五に曰く
夫にもし不義あり過ちあらば、わがいろをやわらげ声喜ばしめ、気をへりくだりていさむべし、
いさめ聞かずして怒らばまずやめて、夫の心やはらぎたるときいさむべし
六に曰く
言葉をつつしみ、多くするべからず、仮にも人をそしり偽りを言うべからず
七に曰く
女は常に心遣いしてその身を堅く守るべし、家を治めおりぬひ、産みつむぎおこたるべからず


210 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:34:16
八に曰く
神仏を汚し近づきみだりにへつらふべからず、面にみえぬ鬼神の方に心迷わすべからず
九に曰く
人の妻となりてばその家を良く保つべし
財を用いるに倹約してついえをなすべきあらず、妻驕りて財を費やせば、その家必ず貧窮に苦しめり
十に曰く
つつしみて男女のへだてをかたくすべし
十一に曰く
身の飾りも衣服の染め色、目にたただざるを良しとなす
十二曰く
わが里の親をわたくししてわが舅姑のほうを次にするべからず
十三に曰く
下女を使うに心持いるべし、下女の言葉を信じ、たい切なる、しうとこじゅうとの親しみ薄くするべからず


211 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:37:57
婦人七去 と女子の嫁ぐとき父母のおしえるべきこと13条
は交通法規に赤信号を渡るなと教えるのと同じ。

この婦人七去と嫁ぐときの13条を馬鹿にする女と結婚すれば
夫婦不和(交通事故)がおきて当然。

212 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:44:09
ここの相談は事故がおきてから相談に来ているようなもの。
婦人七去 と女子の嫁ぐとき父母のおしえるべきこと13条
を学校で教えようとしてもフェミがうるさい、
やはり親、特に母親がおしえないといかん。
赤信号を渡るなと教えるのは親の役目

213 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 19:23:53
>>188
あなた他の板でも相談してるね。
マルチはやめましょう。

214 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:22:30
質問させて下さい。三十歳子供二人います。数か月行方不明だった夫が借金つくって帰ってきました。前科があるので皿から100万ほどでもう借りられないとこまできた様です。離婚したいのですが借金ある相手から養育費はとれるのでしょうか?

215 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:43:11
>>214
>離婚したいのですが借金ある相手から養育費はとれるのでしょうか?
借金餅でも親なら養育費の負担は同然するべきなので請求できる。
毎月の給料から差し押さえる事も可。
無収入なら無い袖は振れないのでどうしようもない。

216 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:31:20
>>204
失礼だけど
奥さんが精神科に行くのが分かるような

>実家のことはちゃんとやる条件の下に同居回避に踏み切りました
これって夫実家だけ?物凄い不公平だね
自分の実家はお互いがすればいいだけでしょう。

(平日俺は仕事が忙しく帰ってくるのも遅いけど、深夜起きれれば子供のミルクあげたり
休日はメシつくったり洗濯したり掃除したりと半主夫もしてます)
↑なんかやってあげている、という上からの目線なのが嫌だなコレ。

217 :188:2006/09/15(金) 21:51:20
>>203
ありがとうございます。再度、よく思い出してみます。
>>213
すいません、結構落ち込んでて・・・
相談してみようと・・浮気で検索、書き込みました。
後から、こちらに気がついて・・・そんなのは、ダメなんでしょうか?
悪意が無いことだけ、わかって下さい。

218 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:47:03
>>217
私は>>213さんではないけど、
あなたのやった行為は、真剣にレスを返してくれてる方たち
もしくは、真剣にレスを返そうとしている方たちに対し、
大変失礼な行為になります。

詳しくは『マルチ』で検索してみるとよいかも。
2ちゃんのみならず、その他の掲示板であっても嫌がられる行為です。

他のスレに移動する際は、その旨をしっかり書き込みした上でしましょう。
もちろん、移動先のスレにもその旨の挨拶は忘れずに。


まぁとりあえずもちつけ。

219 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:42:31
>>217
こういうところに書き込むならネチケットぐらいは勉強してからにしましょう。

220 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:49:21
>悪意が無いことだけ、わかって下さい。

こっちも意地悪で言ってるんじゃないのをわかって下さい。
「悪意がありませんでしたからごめんなさい」はネットだけじゃなく
一般社会でもこれは通らないからね。
あっちへ挨拶してからこっちへ来るか、逆にするか、
ちゃんとしてくればみんな答えるよ。ここは良スレだし、みんな親切。

221 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:36:07
>>214
養育費は請求できるけどその後は相手次第になる。
実態や現状を知るとアホらしくなりますよ。

222 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:39:15
養育費は少ないけれど児童福祉手当てや児童手当や母子福祉利用したら
住宅は綺麗なとこには住めないけど倹約で生活を凌ぐことはできるよ
長くは続かないけれど。一時でも開放される間にゆっくり次の生活を構築できる

私は離婚協議書と公正証書の強制執行の一文に時代の変化に応じて増額(増減ではない)と入れた
子ども3人の大学進学費用の負担と給与から養育費(1人8万円)は天引きなのも入れてもらった
養育費未払いの担保として土地も入れてもらった 弁護士挟んで10万ぐらいかかったけど。
その代わり慰謝料も財産分与もイラネからさっさと別れて&子どもの養育費をは夫が少しは負担
子どもは親権が夫にあるんで、転んでも財産贈与の対象にはなってる
養育費は相手次第にさせないことが大事だよ

223 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:44:03
1人8万か、上手く離婚できてよかったね。
だけどこういうところで相談する人たちの相手は月3万も難しいと思われ。
>>222を読んで変に期待しないことを祈る。

224 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:44:45
あと、子供は親権に関係なく相続の権利はあるよ。

225 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 04:30:56
>>224
愛人の子供や再婚後の子供たちと同様に・・・ね。

226 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:53:19
離婚を考えてます。

旦那とか性格が合いません。気性が荒い。
私に手を挙げることはありませんが、ケンカをすると物に当たる・暴言等が絶えません。
子供はいません。
話し合いをしても、話し合いにはならないと思うので、出て行こう思ってます。
実家に帰るつもりはありませんが、旦那が実家に乗り込んでいく可能性が大。
友人にコワイ人がいるようなので、その人達も関わってくるかも。
それが一番心配です。
            長文ですいません。
助言等あったらお願いします。


227 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:56:51
旦那とか→旦那と
打ち間違えました。
すいません。

228 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:19:48
論語より
ただ仁者のみよく人を好みよく人を憎む
(思いやる心を持つものだけが、人を愛して人を憎むことができる)

229 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:21:32
君子 威あれど猛からず
(立派な人は威厳があるが猛々しくない)
こっちかな

230 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:53:54
>>226
つか長文じゃないし。
今ひとつ状況がわからないが、勝手に出て行くと同居の義務の放棄とみなされて
慰謝料請求とかされちゃうかもよ。家裁で調停申し込んだら?

231 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:29:00
>>226
話し合いをしてもマトモな話し合いにならないと思うのなら
調停(家裁で第三者を挟んだ話し合い)がいいと思うよ。

232 :226:2006/09/18(月) 22:24:34
そうですか、ありがとうございます。
調停の事、色々調べて動いてみます。
ありがとうございました!

233 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 09:07:38
ご意見をお聞かせください。

結婚1年目、子供は10ヶ月が一人。
もともと貯金のない二人が結婚したので、妊娠中私が仕事
しなかった分がそのまま借金になっています。
節約するように言ってもぜんぜん聞かず、月半ばになると
お金を使い果たして毎朝小銭をせびってきます。
とうとう払うのが困難になってきたため、個人再生か任意整理
をしようと弁護士に相談をしています。
そんな段階になっても、全く節約してくれません。
携帯代は2万近く、小遣いは月5万(酒タバコ込)近く使っても
自分は搾取されてるようなことばかり言います。

今まで手をあげられたことは3回ほど、ケガはしていません。
旦那は3年前に自己破産しています。
今の借金は全額私名義です。
ここ半年セックスレスです。(旦那はこれが気にくわない)
私は産後半年で働きだし、旦那よりも収入があります。
私もあまり金使いが上手いほうではありませんが、借金のほとんどは
間接的に旦那のスロのせいだと考えています。

特に浮気など決定的な理由がなければ、離婚は難しいでしょうか。
離婚を私が切り出した場合、慰謝料を請求されるのでしょうか。
(旦那からの養育費は期待していません)

234 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 09:57:13
浮気より人の名義で借金する旦那の方が
決定的な理由になると思うけど・・・

それと離婚は切り出した方が免責じゃないから、
慰謝料はもらえない(なければ払えない)なら
どこかに別の所に出て行く用意をして、調停してもいいんじゃない。
離婚の話で殴られそうなら、まず逃げてもいいと思う。

235 :233:2006/09/19(火) 10:10:01
早速のお返事ありがとうございます。
借金は、主に生活費として私がキャッシングしたもので、
旦那はどこかから湧いてくるとでも思っていたのでしょう。
いまは賃貸マンション住まいなのですが、出ていっても大丈夫
ですか?
>230に出て行くと慰謝料請求されてしまうとありますが。
(出ていくとすれば、一時的なら遠方の実家に子供と一緒に
 帰れます。)
仕事は、短期でしたらネットでやりとりすることも可能です。

236 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:54:00
勝手に出ていったままだといけないのであって
離婚する為に出て行くのは、よくある話と思うけど・・・
市とかの離婚相談に電話相談するといいよ。

帰ってからの不安とかあるだろうけど、調停する方がいいよね。

237 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:15:21
五に曰く
夫にもし不義あり過ちあらば、わがいろをやわらげ声喜ばしめ、気をへりくだりていさむべし、
いさめ聞かずして怒らばまずやめて、夫の心やはらぎたるときいさむべし
六に曰く
言葉をつつしみ、多くするべからず、仮にも人をそしり偽りを言うべからず


238 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:40:45
相談させてください。
結婚して1年を待たず夫に『実家に帰れ』と言われ、翌日に実際に帰りました。
過去、私のヌードやsex中の局部を、写真やビデオを撮りたいとしつこく言われ、
断ってもあまりにしつこく、『それ以上言ったら実家に帰る』と告げたことがありましたが、
この時、夫は『それは絶対に言ってはいけない言葉だ』と言って逆に私を怒りました。

ところが、その夫が「『帰れ』と言ったのは言葉の綾だ。帰れと言われて帰るのは
いつでも実家に帰れるという甘えた考えがあるからだ」と言います。

ほかにも、要介護の義母と3人で生活費(食費と日用品代として)月6万しか渡してもらえず、
足りない分は私の貯金から補充することが続きました。(私は専業主婦です)
夫の年収もはっきりと夫の口から教えてもらったことはありませんが、
決して生活に苦しい収入ではありません。

夫は1年の間にノートパソコン1台、スチームオーブン1台、新車(270万代)1台と、
次々と高額な買い物をします。何一つ『絶対に必要』な物ではありません。

怒ると直接暴力を振るうわけではないですが、テレビのリモコンを投げつけたり、
蹴ったりして壁に穴を開けたりと、物に当たり散らします。
また、私に対し常に否定するような事を言います。
ごく小さな失敗をいつまでもしつこく言ったり、身体的な欠点を嬉々として突いたり、
すべてに対して自分と比較し、『自分の方が上手い』と結論付け、
私は私の全部が人より劣っているような言い方で、精神的に非常に苦痛です。

実家に帰されて、上記『写真やビデオ』も含め両親に相談の上
離婚を決意しました。

この場合ですが、私から慰謝料を請求する事は可能でしょうか?
こちらから離婚を言い出すと、
逆に夫の方から請求されるかもしれないと、不安でもあります。

239 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:12:49
つ モラルハラスメント

240 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 07:35:55
離婚を言い出した方が有責って思ってる人って多いよね。
うちの元旦那も「お前が離婚言い出したのに、慰謝料取るんだ」と
怒ってましたけど、慰謝料は有責になる方が払うんですよ。

238タンの場合は、経済的DVもあるんじゃないかな?
弁護士雇って、何もかも相談して、離婚するのが
一番いいんじゃないかな?

要介護3の母親の事があるから、離婚は難しいね。
旦那が全力で阻止しようと、いろいろ言ってくると思うよ。
でも、結婚1年、子供もいないうちに別れるのがいいよ。

241 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:08:57
おはようございます。

来週第一回目の調停があるのですが、出頭するまでに準備するべきこと
また、当日も含めて何か気をつけるべきことはありますか?

242 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:19:39
1回目なら話の概要と内容の確認
何が原因でどう困って夫婦関係を維持できなくなったのかを聞かれる
明確に、わかりやすく、言葉と態度、証拠などでしっかりと伝える
どんな調停員にあたるかわからないが、女の足を引っ張るのは女だったりする
同性の調停員は女性に対しては原因はお互い、我慢をすればなどセカンドレイプが入ることも
そこを引かずに我慢するレベルではないという部分を感情的にならずに客観的わかるように伝えてください
メモなどに時系列でこれまでの概要を書いて自分で用意することも大事
調書は読んでいるけど読み流しているだけで実際どういう状態だったのかはあなたしか話せない
だから延々と話をすることになってもだ、引いてはいけない

243 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:54:57
服装もきっちりした方がいい。
あまり華美でなく、しっかりした人という印象をつける為に
薄く化粧をして、パンプス靴・バッグも持つなど、
調停員の印象も大切。初めて会う人だからきっちりしよう。


244 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:02:59
質問です。

旦那が出会い系ではないのですが、ゲームか何かのサイトで、女とメールしているのを発見。

その女と二人で会う約束をしていました。しかも彼女はいないと言ってやがった。

それ以外にも、以前元カノとメールしていたり、その人とも会う約束をしていた。(結局は会わなかったが)

この場合、精神的苦痛を理由に慰謝料を請求できますか?

やはりエチしたり、その証拠がないと無理でしょうか?



245 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:13:42
>>244
メールや会う約束だけでは、浮気したわけじゃないから慰謝料は難しいでしょうね。
確かにそれで精神的苦痛を感じたんだろうけど、
裁判所に持ち込んでも、慰謝料が取れるレベルの精神的苦痛とは認められない。
慰謝料が取れるのは、夫が浮気していて証拠もバッチリある場合。

246 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:32:32
>>245
ありがとうございます。
やっぱりダメですか…

離婚に関して、慰謝料とれるのが不貞行為とか本当に限られたものしかないのが腹立たしい。



247 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:55:50
質問です。
ここ2年くらい旦那とすれ違いの生活を送っています。
会話もほとんど無く、家庭内別居に近い状態が続いていてなんだか疲れました。
結婚してる感覚も無く、最近は私が作ったご飯も食べません。
でも、別れたいというと泣いて悪かった、今度からちゃんとするからと
言って応じてくれません。
別に、私がいたっていなくたって変わらないと思うのですが・・・
性格の不一致っていったいどこまでのことを言うのですか?


248 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 00:24:55
そういうことをいうのだと思います

249 :どうしてもヤダ:2006/09/21(木) 02:28:03
どなたか起きている方いましたらお願いします。
19から10年付き合い2年同棲、結婚して1年です。
一ヶ月前、妻から離婚したいと言われました。
話し合いもしました。原因は私にあります。
・愛しいと思っているだけで、愛情表現をしていない。
・自分の考えが正しいと思いこみ、その考えを妻に話さない。
・休日も仕事のことで頭が一杯。妻に気遣いもしていない。
・言わなくてもわかってくれているはず、という甘え。
が主な原因ということがわかりました。
全てを詫び、やり直したいと伝えましたが、長年積もった感情もあり
今のところ考えは変わっていないようです。
私は自分に悪意はないつもりでしたが、
相手にしてみれば何も話してくれないのでは結局一緒です。
どうしてもやり直したいのですが、助言いただきたく
よろしくお願い申し上げます。

250 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 02:32:38
>>249
絶えず水を遣らないと愛情は枯れちゃうんだよ
おそかったんだよ。快く別れてあげれ

251 :どうしてもヤダ:2006/09/21(木) 02:34:43
まったくもってその通りだと思います。
その上で、ご相談したいのですが、お願いできないでしょうか。

252 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 02:49:23
>>251
ttp://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html
もう手遅れな気がするけど。
このサイト行って勉強してきたら?

253 :どうしてもヤダ:2006/09/21(木) 02:52:21
ありがとうございます。
見てきます。

254 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 03:02:07
スレ違いだったらすみません。
彼氏だと思ってた人が既婚者でした。奥さんとは離婚が決まったようなのですが私に慰謝料請求されたら払わないといけないのでしょうか?

255 :どうしてもヤダ:2006/09/21(木) 03:04:29
252さん
紹介いただいたサイトを見てきました。
もっと早く見ておけばと後悔しています。
書いてあるとおりの順序を踏んでいる気がします。
やはり手遅れなのでしょうか?
やり直すチャンスは無いのでしょうか?

256 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 03:36:57
>>254
既婚者と知らずに付き合ったのなら問題なし。

「慰謝料を請求されたら・・・」というフレーズを時々みかけるけど
正式な請求とはどんなものか知らないと振り込め詐欺に引っかかるよ。

257 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 03:38:03
>>255
>やり直すチャンスは無いのでしょうか?
奥さんに聞けよw

258 :どうしてもヤダ:2006/09/21(木) 03:52:28
確かにその通りです。
もう一度やり直したいと話しました。
妻は当初、「よくわからない」と言っていました。
たぶん、本当に整理がついていないと思います。
やはり話し合っていくしかないですか?


259 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 04:33:57
>>258
奥さんのわからないという発言の意味によると思う。
本当に自分の気持ちがまだ不安定でわからないのか
あなたのことが好きなのかわからないから離婚を悩んでいるのか
離婚はしたいけれど、別れた後の色々な不安(生活など)から悩んでいるのか


260 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 05:08:35
>どうしてもヤダ
夫婦のどちらとも自分が一番で今のスタイルを変えられないのなら
子供ができないうちに離婚してもいいかも。
奥さんはジローラモみたいの見つければいいし
どうしてもヤダさんはエスパー女と一緒になれば良い。

261 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:57:20
やり直せるかどうかは妻が判断することであって、>どうしてもヤダさんには何も出来ることはないと思う。
遅かったんだよ。妻が本気で離婚話をしてるなら無理でしょう。そんだけ付き合ったうえで別れる決心するのは
今まで溜まったものがあったと思うよ。>どうしてもヤダさんが気づくべきだった。今更なにもできない。
あなたの気持ちを確かめたくて、離婚話を振った…という可能性もなくはないけど…

262 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:07:13
夫婦ってもとは他人だからお互いに理解する努力を続けなければ破綻するよ
金があっても人情の無い人のところに人が集まらない、金の切れ目が縁の切れ目のように
気持ちをつなぎとめる要素が減れば、相手の欠点がよい点を上回り一緒に生活するのが苦痛になる
相談者の場合、自分のことばかりでパートナーのことを省みなかったんだろうね
相手が疲れちゃって努力する精神的体力も持たなくなったみたいな感じに見受ける

まだ諦めるには早いと思いますよ
最後まで結果を気にせず、悪あがきをして奥さんを説得するのではなく理解する努力を
失敗したことについては内省をして行動を改めるしかない
ごめんごめんばかりだと相手も口先だけで心が動くと思う?
傷ついている人は既に疲れているから、謝罪と同時に一緒にこれからは今まで以上に幸せになる努力をすると伝えていくしかない
それでも駄目なら、よほど愛想つかされたってことだよ
ミスを解決するにはどうしたらいいか家庭に場が移っただけで、社会(会社)でのトラブル対応能力を問われているのと同じ
あなたがミスをしたら、どう会社に損害を出さずに処理するといいか考えるのと同じ
お客様の利益は会社の利益と同じ。それを家庭という小さい社会に置き換えて考えて対応してみればいい



263 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:55:39
私は2人の子供を連れて再婚しました。
旦那との間に1人子供が生まれて、生活してます。
夫婦喧嘩が絶えないんです。真ん中の子にだけ、すごく厳しくて見ていられなくなって、止めると私に暴力を奮ってきます。
旦那はしつけだって言うんですが、小さな事まで厳しくて何をやっても、偏見的な目で見てしまう私が悪いんだと言います。
私が止めに入る事で油に水を注ぐ事みたいなもんって言います。
俺の気持ちをわかってくれないから悲しいとか、子連れと再婚してやったんだから、ありがたく思えとか、私と子供が似ているからムカツクとか、殴られても私のせいなんだって思ってたらなんだか悲しくなって泣いていると、精神病だから病院へ行けと言います。
今朝、同じような事が起こり、絶えられなくなって発狂してしまいました。
私がうまくいくように立ち回らなくてはうまくいかないのでしょうか。

264 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:09:46
結婚して半年、子供もいる18の男です。
嫁は飲み屋、コンパニオンで働いています。
最近家にも帰らなくなり、給料はなにかに使ってほとんどない状態。
俺にはコンパだといい、飲み屋で働く男と閉店まで一緒にいたと、知り合いから言われました。
問い詰めても逆切れされる始末。離婚したいとまで言われました。
俺は家のために働いているのに。
離婚も考えましたが、子供も小さく、結婚して半年で離婚なんてどうかとおもい、今に至ります。
正直、こんな嫁でも、好きなんです。
だから、どうしたらいいか悩んでます。
どうか助けてください・・・
スレ違いだったらごめんなさい・・

265 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:10:41
>>263
>真ん中の子にだけ、すごく厳しくて
児童虐待です

>止めると私に暴力を奮ってきます。
立派なDV
次回殴られたら即刻病院に行き診断書を
自分で使い捨てカメラ等のフィルム式カメラで傷跡を撮影

>子連れと再婚してやったんだから、ありがたく思えとか、
>私と子供が似ているからムカツクとか、
>殴られても私のせいなんだって思ってたらなんだか悲しくなって泣いていると、
>精神病だから病院へ行けと言います。
立派なモラハラ
発言を録音して保存
実際精神科にかかって診断書ももらう

結論
こんなDV男相手に上手く立ち回る必要などなし
証拠集めてとっとと離婚しましょう。
慰謝料とれますし、何よりお子さんのためです。
こんなひどい男といたって子供にいいことなんかないです。
他の2人にも悪影響です。

266 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:20:53
>>254
逆に彼氏を訴えたら?
離婚が決まった、であって離婚したではないし。
既婚としった時点で縁を切っていれば問題ないでしょう
騙されたと怒りもなさそうだ。大丈夫?

仮に離婚調停中だからといっても
普通の交際している時点で
人間的に怪しいよ

267 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:30:16
>>263
>>265に一票

>>264
奥さんの歳は?
子供はどこかに預けているの?
ホントに自分の子供?

268 :264:2006/09/21(木) 15:35:21
奥さんも18です。
子供は、嫁のばぁちゃんか、友だちの親に見てもらってます。
確信はないですが、自分の子供に間違いないと思います。

269 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:01:33
友達の親?
なんか複雑な家庭環境なんだろうけど。
行政に相談して
何か援助してもらいなさい。
最初の年は生活に試行錯誤で当たり前なんだけどね。

離婚したって親としての責任からは逃げれないから。
奥さんが話を聞きそうな第三者に間に入ってもらった方がいいかも

270 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:50:34
>>256
ありがとうございます。安心しました。

271 :264:2006/09/21(木) 16:53:15
できるだけ時間をかけて話し合って行きたいと思います。
どうにもならないかもしれないけど、元に戻れるなら
しばらくの我慢も乗り切れると思うので。
他の男と会ってるのをただ見てみないふりして我慢って大変ですね。
ありがとうございました。気持ちが楽になりました。本当に感謝です。

272 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:54:00
264 目を覚ましなさいよ!
家庭とは団欒があって子供がいたら子供のために生きて行くのが
本来の親の姿でしょう。
子供は産むわ、経済的にも人任せじゃデタラメにもほどがある。
貴方も頼る親が居ないようね?
わが子も同じようにさせて何がおもしろい?
それでも人間なのか!ええかげんにせい!畜生っていうんだよ
あんたらのしてることは。

とにかく別れて子供は施設に面倒を見てもらったほうがマシです。
もう不幸の種を作るなよ!猿!

273 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:54:58
>>266
ありがとうございます。
彼は私に本気になったみたいで、私も不信感はあるのですがこの先つきあっていきたい気持ちがあります。浮気は初めてだと言っていますが、浮気する人はまた浮気するのか不安は残ります。


274 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:56:32
>他の男と会ってるのをただ見てみないふりして我慢って大変ですね。
>ありがとうございました。気持ちが楽になりました。本当に感謝です。

バッカ!
もとに戻るわけないじゃん。アバズレ女はアバズレだよ。
ぼっちゃん。




275 :264:2006/09/21(木) 17:01:00
272さんが言うように全部投げ出して現実逃避したほうがいいと?
僕はそんなこと思いません。経済的にだって、自分の働いた金でなんとかやってますよ
そこまで言われるのは心外です。

276 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:04:48
>>275
もしちゃんと子どもを育てたいならば、子育てする気のない母親とは離婚して
子どもを保育園に預けて、働きなさい。
そうやって頑張っている父子家庭は沢山あるよ。
頑張ってください。

277 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:11:01
>>275
じゃああれだ、子供引き取って離婚。
文面から察するに、貴方には家族を思いやる気持ちがあるようですが、奥様にはなさそうなので。
努力するなら徒労にならない方向がよいのでは?

278 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:11:50
>>276
かぶった。スマソ

279 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:31:03
18歳なら結婚してもまだまだお互いにあと10年は遊びたい気持ちが
強くてあたりまえだと思う
体力もあるし、同じような年代の友達が羨ましくなったり子どもと言えば子ども
それでも、結婚して子どもを産んで家庭生活を維持したいと言う選択は間違いではないよ
ただ、結婚したら奥さんはこういうものというのを期待するには年齢が早いし荷が重い
18歳だとお互いにやりくりもまだ難しいだろうし、経済力も低くて当然
仕事の内容はどうあれ、共働きしているのはえらいなぁと思った
まだ半年でしょ。恋人気分で10年間、家族が家族になれるようお互いに短気を起こさず努力するしかない
10年たっても28歳。まだ結婚もしてない人もいるくらいだから。焦るな。
学歴のない男は一つの仕事を続けて30過ぎてようやく安定した給料がついてくるって感じだよ
君も奥さんを養うだけの経済力が無いことを自分のこととして自覚しないといかんな
ヨメの給料を当てにしているようでは口を出すには10年早い

280 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:36:40
>>273
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1138110313/872-
自分が既婚だということを彼女に隠していた男の話。
結局その彼女と再婚したようだが、
彼女、浮気の不信感ですごく辛そうだよ。

281 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:51:47
>>272
みたいな煽りはスルー
誰にでも正論を当てはめてモノいっちゃいかん
彼に結婚生活継続の意思があるのだから、どうしたらいいか悩んでるんでしょ
一番は彼女の負担やストレスを皆で分かち合って家庭に気持ちが向くようにすることじゃないか?
18歳だよ。遊んでもしょうがないよ。でも傷つくのは遊んだ本人だから自業自得も学ぶよ

282 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:00:55
>>281
甘過ぎ
男と遊ぶ母親をかばいすぎ。
遊びたいのなら、子供を作らないようにして遊べば良かっただけ
子供が出来たのだから、子供を育てる義務が発生する。
父親が、親権を取って離婚、子育てしか無いと思う
気がついたときには、子供も取り返しの付かない事にならないうちに。


283 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:09:16
で、みんな離婚経験者なの?

284 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:55:48
>>282ハゲド
>>283
一回してる

285 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 21:13:22
>>283
スレタイ読めばわかるじゃん

286 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 21:14:07
30代でも遊びたい人は子ども置いてまで遊んでいる
年取ってるからまともに子育てしているかというとそうでもない
40代で不妊治療して授かった子どもを虐待している親の相談も実際多いよ
子育てに関しては精神論は子どもの成長に伴ってついてくる、親が育つ部分あり未係数
こういう未熟な親には親が子育てが負担にならないよう夫だけではなく
保育所、お互いの近親者(親兄弟)のフォローが2-3年自律できるまで必要なんだよ
精神論では却って逆効果で、親が育児放棄から更にひどい虐待に移行し持たない部分があるんだよ

287 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:25:32
>>273
【出た】 続 ・不 倫 の 常 套 句 【決まり文句】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1150201360/
一回ココをロムってきたら?

288 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 02:05:29
263です。
ありがとうございました。見てたら何とも言えないような気持ちになりました。次殴られたらまず病院に行こうと思います。
人から暴力を受けたってゆう診断書を書いて下さい
って言えば、もらえるのでしょうか?
お金持ってない人からも慰謝料はとれるんですか!?何も知らなくてすいません(>_<)

289 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 02:52:34
>>288
病院でいきなり「人から暴力を受けたっていう診断書を書いて下さい」じゃなくってね、
(病院行っていきなり「診断書書いてくれ」って言われても医師は困るよ)
まず病院で診察受けるでしょ。
その時に「夫から暴力を振るわれました」ってそれまでの経過を医師に説明するんだよ。
具体的にどういう暴力があったか、とか全部説明すれば
そういうのは医師が全部カルテに書いていくから。
そんで「その内容で診断書を書いて下さい」とでも言えばいいんじゃない。

お金のない人からは慰謝料は難しいかも。
ただ相手が無職じゃなくてちゃんと働いてるのなら、一括で払わせるのは無理でも
毎月の給料の中から分割で支払わせる事は可能。

290 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 06:40:30
↑子連れ再婚だと、つい我慢しちゃいがちだけど…
暴力ふるう男は、治らないからね!
ちなみに、病院によっては〜DVの場合即警察に通報するところもあるようなので、覚悟決めて行くべし。
慰謝料は、民事で決まっても〜払わないやつは払わない。
取り立ての、手続き面倒。子供守れるのは、あなたダケなんだから〜自覚して!母は強しだよ。
ちなみに、私も10年近く前、同じような理由で再婚→離婚した(笑)      今、全然後悔してないよ

291 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 08:38:13
241です。ご回答いただいた皆さん、ありがとうございました。

がんばってきます。ところで、書き忘れていて申し訳ありません
でしたが、私、♂です。

292 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 09:18:29
当日はぜひ、パンプスを履いて薄化粧をして裁判所へ来てください

293 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:59:20
子連れ離婚の予定です。
昨日の時点で、『離婚するならハンコウを押すから。』『もういい』
『お前も新しい男見つけたほうがいいし、こどもにも新しいパパ探した
方がいい』といっています。
現在、私の実家で暮らしていますし、離婚後はアチラが1人出て行く
ことになります。
慰謝料や養育費などもらわなくていいです。でも、こどもを捨てた
のですから、こどもに会わせる気もありません。
離婚といえば、役所に行って髪をもらってハンを押して提出。
これだけで済むような感じですが、子連れの場合、何か書類上作って
おかなくてはいけないのでしょうか?


294 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:15:41
↑の書き込みのものです。
調べたら子の氏の変更許可が必要ですが、私が親権者ですが、
離婚のときに旧姓に戻り、自分で新しく戸籍をつくるを
選択しないとダメなんでしょうか?


295 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:33:15
養育費だけでも
公正証書で取り決めておいたほうが
いいと思いますけどね。
子供の権利・親の義務ですから
病気等で面倒がみれなくなった場合もついで決めておきましょう。

戸籍は旧姓に戻るを選択する場合
両親の戸籍にもどるか、
一人の戸籍にするか、
です
子供は入籍届を出さないと移動しませんよ
三世代が入る戸籍は存在しませんので、
お子さんを旧姓にしたいなら
一人の戸籍→そこへのこの入籍
でよいのでは?

296 :295:2006/09/22(金) 13:37:52
書き漏れ
戸籍が一緒≠親権
です。

297 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:40:35
レスありがとうございます。
では、私1人の戸籍を新たにつくり、そこに
こどもが入るように手続きすればよいのですね。
離婚届をすぐに出しても(例えば月曜)、裁判所へ
行って子の氏の変更許可を得て、今度また役所へ
行って入籍届となると、やはり数日必要に
なるんですね。母子家庭の申請と入籍届を同じ日に
しても、その他銀行や生命保険の手続きなども
ありますし。



298 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:36:18
それって冷静に話し合いできての離婚なのか?子どもの意見は?双方の親御さんは?
喧嘩の流れでジョーカー(離婚)出して上がろうとしている短絡的なものにしか見えない


299 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:23:44
こどもは、幼児ですので特に意見はありませんでしたが、
もともと育児に参加しない人だったので、こどもも
お母さんっこで、お父さんではお風呂も寝るのも嫌がりますし、
すぐ怒るお父さんは嫌いだといっています。
『お父さんがいなくなるけどいい?』と聞いたら『いいよ』
とのことでした。こどもの父親が居なくなる点で、かわいそうだと
思いましたが、アチラも『新しいパパを探せ』といっていますし、
普段のこどもへの接し方からも、そんなに愛情もないのでしょう。

離婚に双方の親が口出しすべきことでしょうか?
私の親には、まだ話していません。まぁ、二階でケンカしてる声は
下の部屋まで筒抜けですので、うまく行ってないことは承知でしょう。

アチラの親は、もともと長男の嫁なのに、同居もしないし、
それどころか嫁実家で同居するなんて!!って思っているでしょうし、
介護はもちろん、墓のことだって、まったくやるつもりもない嫁など、
あちらの親にとってもいらない存在でしょう。
孫をとられることだけが悔しいでしょうが、離婚して正解!!
と思われるでしょう。きっとあの親御さんなら、すぐにでも
田舎で同居してくれ、跡取りも生んでくれるようなお嫁さんを
探し出してくることでしょう。

300 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:11:31
>>195
 2ちゃんのどこかで、そういう特徴のある人のスレみたよ。
 相手の周囲を全部切っていかせて、友人・家族とも疎遠に
 させられるって。なんだっけ、人格障害がとうのって。

301 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 20:48:16
相談お願いします、夫が何かある度に 離婚だ、出ていけと言います。子供がまだ小さいので我慢していたのですが、先日は 私も離婚しても構わないと言ったら 土下座して謝るなら許してやると、もう二週間言われ続けています。

302 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 20:52:03
続きです。夫は弁護士のとこに行ったようで 私が謝らないと直ぐ調停の手続きをすると言っています。私はそれでも構わないと言っても毎日言い続けています。もう精神的に参ってきてしまい 自分でどうしていいかわからくなってきました。今まで何十回も私が折れて謝ってきました

303 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:09:27
>>302 何言われても、ブタがぶうぶう言ってるなーとでも思って華麗にスルーしながら、
これまでに嫌だったことなどを箇条書きにしてまとめておきましょう
暴言があったらこっそり録音して。
調停の日が決まったら連絡してねと言って実家に帰ることはできない?

304 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:09:48
>>301-302
あなたも離婚で構わないのなら
役所がやってる無料相談にでも行ってみるのはどうでしょう?
夫は単に自分の言いなりになる人間を周囲に置いておきたいだけの
モラハラ人間のように見えます。
あなた側にも弁護士がついて離婚へ向けた話し合いをする段階になったら
手のひらを返して「俺は別れない!」とか言いそうな予感でいっぱいですよ。

305 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:34:14
レスありがとうございます。夫はとても外面がいいので、実家の親には私にも悪い所があるのだろうし、我慢しなさいと言われています。でももう私は、精神的に苦痛で子供にも笑顔で接っしてあげられなくなってきているので 離婚はしたいと考えています。

306 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:37:11
旦那さんって人格障害か分裂(統合失調)もってない?
お金がなくても弁護士は法律扶助協会でつけられるからね
離婚前提ではなくても調停で入ってくれるから頑張ってね
取りあえず住むところなども母子で保護してもらえるから
キチガイ夫相手に悩まなくていいよ 少し距離置いたらいい

307 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:38:17
夫には お前は俺に食わして貰ってる寄生虫だ。この家の所有者は俺だ、俺は法的にお前を強制退去させる事が出来る。等訳のわからない事ばかり言っています。来週でも弁護士に相談に行ってみようかと思います。

308 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:40:52
>>305 それならなおさら暴言録音とか、何かわかりやすい証拠があるといいね
実家の親には、本当に裏表のものすごくある人なの、と、真剣に真剣にしつこくしつこく訴えるしかないか。
心療内科に行って診断書もらうのもよし。
友達に、夫の裏表あることについて相談や愚痴を言っておくのもいい。信じてもらえなくても、とにかく言っておく。
一人で抱え込んでたら、離婚問題が表面化したとき、世間は
「今まで幸せそうに暮らしてたくせに、急に何言い出すの」tってあなたを悪者視するかもしれない

309 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:41:06
レス下さった方ありがとうございます、ずっと夫にけなされ続けてきたので涙が出てきました。

310 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:42:37
>>309
外面が好いのは、おまいもじゃね?

311 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:48:22
>>307
すげー
寄生虫とかリアルでいうやついるんだ
ひでお感激

312 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:52:51
病的な人ってね、外面はいいよ。影でネチネチ悪口言ったりしかしない
大勢の中ではいい人を巧みに演じているんだよ
自営のおっさんとかおかみさんとか裏表が激しい人が多いようにね
家庭の中や弱者に対しては強く権威や力をたてに暴力をふるう
病的気質の人には残念ながらつける薬ってないから被害者は火傷する前に逃げることが鉄則

313 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:08:27
>>281


自分の親は18歳と19歳だった。4人育てた。やろうとおもえばできる。
結婚して子供が居るからにはいきなり遊んじゃいけないでしょう。
遊んでも仕方ないというなら避妊から先だ。常識でしょう。
親として社会的責任があることを貴方も相談者も知るべき。
考えが甘いぞ。


314 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 03:01:45
>>301
私なら逆に土下座で離婚が回避されて、問題が解決するなら土下座します。
男ですが夫婦でプライドは必要ないです。夫の恥は妻の恥、逆もそうです。
それで話し合いをしてから離婚でも遅くないのでは?
















と言いたいけどこりゃきついな。
実の親が言ってもダメなんでしょう?ダメですこれは!!離婚するべき。
絶対に離婚するって言った以上は離婚するのですよね?
でおK

315 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 03:16:14
「謝らないと直ぐ調停の手続きをする」と毎日言い続けてるって…
どうやっても妻に謝らせたいみたいね。
妻がそれでいいって言ってるんだから、サッサと調停の手続きすりゃいいのに。
旦那がいつまで経っても調停を申し立てないなら、
>301の方から離婚調停申し立ててやれば?

とりあえず>301は来週早々にでも弁護士に相談に行って、
旦那には「謝らない。離婚するからどうぞ調停の手続きを進めて下さい」と言っておけばいいかと。

なんつーか…脅し文句のように「離婚するぞ」という人間って、
実際は心から離婚を考えていない場合があるよね。
離婚を持ち出せば相手が言う事聞くから、魔法の言葉のように「離婚だ」としょっちゅう言う。
それで相手が「それでいいです、もう離婚しましょう」と言うと慌て出したりしてw

316 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 07:40:58
こういう男って、いざ離婚になれば、自分が土下座して謝れば
すべて元に戻ると思っていそうw
相手をどうやって自分に従わせようかと、必死で
頭使ってるような気がする。
そのくせ、本当に別れると粘着するタイプになると思う。


317 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 09:30:46
同意だ。魔法の言葉「離婚」が効果ないとわかると慌てて
「慰謝料1000万円払え」とか言い出す。(元旦那がそれだった)
しかしこちらに非がなければ調停でも審判でも大丈夫だから。

318 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 15:29:39
明確な理由もないのに我侭を聞いてもらいたいがために離婚を連呼すると
狼少年のようになり誰も耳を貸さなくなる
DV、嫁姑問題、浮気、経済的困窮、借金などならなるほど耳も貸すけどね

319 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 01:28:39
318さんと同意で馬鹿な男とは離婚したほうがいいよ。
それで新しい出逢いを求めてさー頑張るしかないんだよ。

でもバツイチになっても不幸のオーラは出さないようにしたほうがベスト。

320 :お願いします。:2006/09/28(木) 11:35:18
質問をさせてください。
親権についてです。
私(34歳)の借金のせいで、夫(35歳)から、離婚を言われています。
借金は自己破産をして0ですが、主人名義で勝手に借りていた借金は、
義父母が立て替えてくださいました。その分は、分割で返済しています。
借金に至るまでの経過はどうであれ、私に非があるのは、間違いなく、
申し訳なく思っています。離婚には、応じようと思っています。
主人に子供は絶対に渡さないといわれていますが、私も子供と離れるのは、
絶対にいやです。子供は11歳と10歳です。
収入は、今現在パート収入の月8万5千円前後のみです。今後仕事を増やす予定です。
こんな状態の私でも親権はもらえますか?
皆さんよろしくお願いいたします。

321 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:55:34
どうして有責側が「絶対に嫌」なんて言えるの?
全然反省してないんだねぇ。

322 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:06:14
親権は取れないことは無いと思う
住宅補助、母子医療、養育手当て給付などが僅かに入る
後は、夫さんが養育費を1人5万程度は最低出してくれるかかな
大学進学、病気時含めてサポートは子どもに必要な物なので夫婦関係と
別に書面にしてもらうのは大事だよ。母子でも大学に入れてあげたいならね

団地などの住まいに生活費切り詰めて、保険内容も最低になるけど、それでも大丈夫?
女一馬力って結構覚悟しないと貴方だけじゃなく子どもにも強いることになり大変だよ
それより、ちゃんと自分の非を相手に謝罪できたの?ヤケになってない?
有責=離婚ってだけじゃないんだろうけど、離婚のきっかけも分も悪すぎる。
簡単に終わりにするって割り切って、本当に貴方が幸せになるのか???

323 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:37:22
借金するほど家計管理できなかった人が、将来設計や家計管理できるとは思えない

母子になって子どもを連れて行っても、子どもに迷惑かけるだけだよ

324 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:21:50
自己破産して、まともな職もないのに子供が育てれるのだろうか?
子供はカスミを食って生きてるわけじゃないよ。
自己管理ができないなら、これからも借金は繰り返す。

子供は今、まともに生活できてるから母親といたいと言うけど
母親と暮らすと後悔するんじゃないかな。憎むかもしれない。
父親といた方が、大学にも行けるんじゃないかな?
とことん子供に嫌われたくないなら、手放して、定期的に面会してた方がいいよ。

325 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:26:50
借金は繰り返すから、旦那と旦那親が親権を要求すれば勝ち目は無い
非はアンタの借金、これを覆す野は難しい。
でも、また子供のためにって言って借金するんだろう・・・・・
子供が、アンタと一緒じゃカワイソ杉。満足に食事も与えられない
再婚して、再婚相手が子供が邪魔って言ったらアポ〜ンしそう。
我が儘すぎ


326 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:29:02
可能かときかれたら、答えは無理。絶対無理。
あなたが親権あきらめた方が、皆がより幸せになれる。

327 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:38:21
まだ義理の親に借金したまま、返済中だよね。
離婚しても、借金ゼロになるわけもないだろう。

そんな状況で旦那から養育費ももらえるはずないし・・・
慰謝料は、あなたが払うべきだよ。
自己破産して、借金持ちが、子供は欲しいってわがまますぎるよ。

328 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:12:37
自己破産したら、ローンは一生組むことができないよ
あなたが病気になり倒れても、生活費のため借金したくてもできない
子どもの教育ローンさえ組めない
子どもの結婚資金や自分の老後資金もローン組む事さえできない

あなたのしてきた事、自己破産って、そういう事だよ
義父母が旦那名義で勝手にあなたが作ってきたローンを
肩代わりしてくれたことは当たり前じゃない。むしろ出来すぎている。
義父母と旦那に命救われたことに、感謝しな。色気(欲)を出すんじゃない。
子どもの人生をあなたの自分勝手な都合で振り回してはいけない。
出て行くのはあなた1人で十分
それとも反省し地に頭をつけて10年くらい我慢し、やり直して信頼してもらうかだね

母親だからというだけで権利を主張しているあなたの、そのくだらないプライドをまずは捨てればどうだろう?

329 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:28:42
自己破産は自分だけの問題じゃないからねえ。
もう向こう10年以上は旦那さんも
まともな金融会社からは否決される。

子供に闇金の取り立てに怯える日々を経験させるよりは
あなたが独りでがんがったほうが両者ともに幸せだと思う。



330 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:31:44
一生ローンが組めないは、間違いだからね。
7〜10年我慢すれば、ローン・借金は可の可能性大
但し、自己破産対象金融機関はまず無理。

その前に、「闇から金を借りる」に一億シャッキ〜ン
子供達に闇からの取り立てを見せたいのか、少しは頭使えよ
あぁぁ、頭無い馬鹿だから、借金で自己破産か・・・・
子供の事を第一に考えろよ、
借金持ちの母親に朝から晩まで「金・金」って言われて育つのか良いか悪いかを
一辺死ねよ、舐めんな


331 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:44:41
これから教育にお金がどんどんかかるし、
食べ盛りで食費膨大、成長期で服も靴もどんどん買い替えないと追いつかない時期に…
これから思春期なのに、仕事増やしたら親子の時間ももてないだろうし。
自分のことじゃなく、子供のことを一番に考えてあげて。

332 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:33:34
>323->331まさに真の答えを得たり
子供の為を思って一人で逝きてください。
>320は一人っ子かな?自分がしたことでまわりがどうなったか
気づこうね!!

333 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 17:33:43
親権がとれるかとれないかという以前に、
今あなたは、子供たちにまだ親として認めてもらえるかどうかの瀬戸際にいるんだよ。
お子さんも11歳と10歳なら、大人が思っている以上に事情は把握してると思う。
嫌われてはいなくても、確実に信頼は損なっている。
まずは、一人できちんと生活できる基盤を作るのが最優先。
そうしないとこの先、
大切な子供たちの足を引っ張ってしまうことにもなりかねないよ。

334 :お願いします。:2006/09/28(木) 17:58:39
320です。ご返答くださった皆さんありがとうございます。
皆さんが言って下さった事、読んでいて、涙が出ました。
私自身よく分かっていたつもりでしたが、
改めて、自分の犯してしまった事の重大さを感じました。
重々分かっていながらも、なかなか自分の中で、踏ん切りがつけられずにいました。
もう一度よく考え、子供たちに一番いい答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。




335 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 20:52:25
ダンナ→ギャンブルで作った借金300万(自己破産しました)
    現在無職(職業訓練校に通っているので失業手当もらえる)

離婚したくてたまらないのですが、私(33才)は貯金もなく労働経験もありません。
実家にも頼れません。
子供二人(6才・4才)連れて、とりあえず私は今どうしたらいいのでしょうか?
一刻も早くダンナから離れたいのです。
お願いします。

336 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 20:57:01
保育所と仕事を探す。

337 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 21:11:00
>>336と同時に、
自治体の民生委員とか福祉センターへ行って相談する。
母子寮とか入居できないか。手当はどの程度出るかなど。

いずれにしろ状況が厳しいので、感情的に「離れたい」ではなく、
子供のために「離れなければならない」と強い意志を持たないと無理。

338 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 21:36:12
>>320 うちはまったく逆で旦那が借金二回目、返済の目処たたないくせに子供は失いたくない。だそうだ。借金してる本人が事の重大さを理解できてない。理解できてないからそんな事が言えるんだ。

339 :335:2006/09/28(木) 21:49:30
>>336 337
ありがとうございました。
福祉センターに相談行ってみます。

340 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:02:31
>>335
私の元夫もギャンブル借金繰り返しだったので、追い出した。
今は子供と平和に暮らしてる。市営とかの団地だったら安く入れるし
学校の給食費や医療費も助成してもらえる。公立の高校なら授業料はタダだよ。
地域によって多少の違いはあるけど、いろいろ援助があるよ。
若いんだし、子供との幸せのためにがんばって!




341 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:13:29
いわゆる、飲む・打つ・買うは無いんですが、夫といることが苦痛でたまりません。一つ一つ挙げるとキリが無いので、簡単にいうと、俺様一番、喧嘩になると「誰が稼いできてるんだ」「俺が家長だ」物をなげつけられたこともあります。
自営なので、空き時間もあったりするのですが、そんな時は行き先も言わず出かける(趣味に没頭)

342 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:16:53
家を出るにしても、実家はアテにできない。現在、夫の経営している会社を手伝って(手伝わされてる)るので無職になります。色々考えると気力が失せて結局何も行動できません。

343 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:12:36
>>339
がんがれ!
くじけそうになったら子供の将来を考えてね。
そしてあなたにも必ず幸せな未来があるから。

344 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:35:23
>>341
一回モラハラかDVのサイトをご覧になったらいかがですか?
◆モラハラ度チェックシート◆
 (1)「お前といると本当に疲れる」「こんなに簡単なことが分からないの?」などと口にする
 (2)疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある
 (3)気に障るが、怒るのも面倒で、ため息や舌打ちをすることも
 (4)子どもや友人の前で笑いものにしたりバカにしたことがある
 (5)家では家長である自分が一番偉い。妻は尽くすのが当然
 (6)一緒のとき妻がつらそうな顔をする。あまり笑わずしゃべらない
 (7)「どうして?」「言っていることが分からない」と追及する
 (8)妻や恋人は自分より低能だと思っている
 (9)相手の趣味や特技が理解できない。正直くだらない
 (10)自分以外の人間とは接触しないで欲しいのが本音
何個かあてはまりそうですよね。

345 :ママン:2006/09/30(土) 09:22:11
私には2歳の子供とお腹に5ヶ月のベビがいます。
旦那とは離婚する事になり私は実家に帰っています。(別居中)
昨日旦那からの電話で『明日祭やから子供を迎えに行く』って電話があり迎えにきました。祭が終われば連れてきてくれると思っていたのですが『もう二度と子供には会わさん』って言われました。
今まで自分優先で遊んでばっかで浮気も何回もしていて子供もほとんど遊ばない糞旦那に子供を引き取られるのは嫌デス!
でも私は今妊婦であまり働けないし私には貯金も収入もないです。でも子供2人の親権が欲しい!!裁判して私勝てるんですかね?

346 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:27:41
実家の両親の収入、年齢で変わると思う
両親の扶養家族になれれば可能性は大
因みに、離婚原因が書いてないから何とも言えないが正解。


347 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 10:23:16
ママンさん、子供が心配ですね。
裁判うんぬんよりも、世話しない旦那が子供を連れて行って
子供が危ないと思わないですか?
そっち方面が心配だと、警察に相談するとか、子供を取られたこと
いろんな機関に相談した方がいいと思います。

裁判という後日の審議で争うより
今、子供を取られたことを、いろんな所に相談することによって
あなたの育児放棄と見なされない・・・うまく言えませんが・・・
今、子供を取られた、取り返したいことを、何らかの機関に
相談する事によって、証拠として残りませんかね。

348 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:52:44
<<345  これは、犯罪とみなされます。詳細以下

人身保護法による幼児引渡請求を認める判例(平成11年4月26日)においても
「家庭裁判所の調停中に実力で幼児を連れ去った夫の行為は違法」として夫が敗訴になっています
http://www1.odn.ne.jp/tops/0304.htm#05

私は、子供を奪われた方なのですが、この法律のせいで取り返せない。


349 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 18:35:07
スレ違いならすみません。婚姻費用請求の調停で、解決金と言われ、離婚しますか?と言われたけど、解決金って何?慰謝料?と聞くと調停員は何だろ?と二人で顔を見合わせてました。本当の所解決金って何ですか?

350 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 19:06:30
親が離婚しそうなんだが、妹の事を考えると片親は不憫に思うんです。
兄(長男)として離婚を止めさせる事はできるのでしょうか?
離婚しようとする原因は姑、父のマザコンです。アドバイスください

351 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 19:09:15
>>350
妹さんがかわいそうかどうかは年齢による

352 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 19:30:50
>>350
子供が親の離婚を止めさせるなんて、無理じゃないかな。
今まで夫婦の間にどんな事があって離婚を考えるまでに至ったのか、
母親が今までどんな思いをしてきたか、どれだけ我慢を重ねてきたのか、とか
当事者じゃないと分からない部分もあるしね。
父と母が話し合って「離婚する」と決まったのなら、
他人は(家族とはいえ)どうしようもないと思う…。

353 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 19:31:31
妹は12才です。

354 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 19:33:40
>>350
結婚は夫婦の問題だから子供は口を出さないほうが宜しい。
夫婦の問題に口を挟む姑がおかしいのは確かであるが
家族には役割分担というものがあるのだから・・
妹さん思いのいいお兄さんでいたいのは分かるけど
子供のくせに親の役割をしちゃだめだよ。

でも、兄として 長男として とか べき 
というウザイお題目を抜きにして
「僕は寂しい。お父さんとお母さんが別れたら僕は寂しい」
と、自分の気持ちだけを素直に伝えるのはOKだと思う。

いろいろ大変と思うけど、無理に大人にならんとき。

355 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 20:01:12
>>350
親の離婚に関して心を痛めるのはわかるけど
父親が変わらない限りはどうしようもない。
仲の悪い嫁姑が一緒に暮らしていて
母親が出て行きたいと決意したなら、
無理矢理、引き留めたら、母親に我慢を強いるんじゃないかな。

356 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 20:14:07
349わたしの旦那っぽい。

357 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 20:14:31
国民の80%は格差社会の底辺に属し、
貧困を余儀なくされている。
国民が求めているのはマスクス形社会主義なのです。


http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1159063077/l50



358 :350:2006/09/30(土) 20:27:24
僕も18なんで、親の問題に口出すのは出すぎた真似だと思いますし、母の事を考えるとこれ以上我慢させれないという意見も重々分かりますす。
でもやっぱり離婚して欲しくないという気持ちが強いです。
どうしたものか…
素直に離婚しないでくれって一回言ってみたいと思います

359 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 20:35:59
>>358
じゃあお母さんは18〜19年も我慢して来たんだね。
あなたのために。ありがとうっていってあげなよ。

360 :350:2006/09/30(土) 20:40:55
そう言われてみると、20年近く我慢してた母にさらに我慢しろって事になると酷ですよね。

361 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 20:42:54
離婚しないで行くには、姑と一生お母さんを会わせないとか
かなりの譲歩した条件が必要だと思うよ。
同じ環境の中で、我慢だけを重ねていく生活に
お母さんは限界なんだと思う。
離婚しないでくれっていうのが、今のまま我慢してくれということなら
人間、そんなに強くないから、我慢させると心が潰れるよ。

362 :350:2006/09/30(土) 20:48:34
祖母をどうにかする方向で検討したいんですが、父が親離れできてない面(軽度)もあるし祖母も子離れ(重度)できてないんです。

363 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:02:32
互いに子離れ・親離れできてない関係が、長年ずっと続いてきたのなら
今さらどうにも変わらないんじゃないの?
そんな所に嫁いで20年も耐えたお母さんの心労は、ものすごいものだと思う。
ず〜〜っと我慢してきたんだろうけど
もう無理、と思って離婚を決意したのなら、本当に限界が来たんだと思う。
離婚して欲しくないという気持ちは、子供の意見として伝えてみれば良いけど
これ以上の我慢をお母さんに強いるのは酷かもよ。

364 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:02:48
おばあちゃんに今更子離れしろって言っても無理なんじゃなかな。
どちらが子供を引き取るのかわからないけど、いつでも会えるように
してもらえるといいね。

365 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:08:34
子供がある程度、自分で生活自立できる年になったら
出て行こうと決めてたのかもしれない。>お母さん
少なくとも350は、精神的に独り立ちしてもいい年だよね。
今、引き留めたら、お母さんは、一生不幸なままかもしれないよ。
その時、あなたが後悔しても遅いよ。

366 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:13:57
>>349
示談金みたいなもんじゃないの。
慰謝料のように精神的苦痛に対するお金じゃなく
お金あげるから離婚しよってことではないかと。

367 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:17:03
ババアは家族ではありません。
法律上はね。
家族というのは父・母・子供の構成です。
いわゆる核家族が家族なんです。
ババアを廃除すれば解決する問題なら、孫の立場で言葉の暴力などで廃除できませんか?
ババアが可哀想、母も可哀想では前に進みません。
優先順位をきちんと考え、行動してください。



368 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:34:01
349です。レスありがとうございます。私は女ですが、旦那は私の借金をなんとかしてあげて下さい!と情に訴え調停員を味方につけました。婚姻費用3年と区切り付けて。で裁判官が解決金だと言って。旦那には600万の借金支払った過去あるのにこのまま泣き寝入りなのか?

369 :350:2006/09/30(土) 21:35:48
祖母に暴言を吐くのはできないですが、まずは出ていって欲しい旨を伝えたいと思います。
自立に関しては学生のため、両親どちらかの経済的支援をしてもらわないと、とてもやっていけません。

370 :350:2006/09/30(土) 21:38:50
すいません、精神的自立でしたね…
18という年齢的に、自立をしろという、暗喩みたいなものですかね?
頑張ってみます

371 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:39:00
ガンガレ坊主!
孫の援護射撃が暴言ババァにクリーンヒットしますように祈ってる

あなたがお母さんかばうと、お母さんはちょっと元気にはなれるよ

372 :350:2006/09/30(土) 21:47:41
頑張ります!
母1人には背負わしたくないので、僕も片棒を担ぎます。

373 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:54:30
いい子だ。母ちゃんじーんときた。
あんたみたいな息子を産み育てたこと、お母ちゃんの苦労が報われるってもんさ
親は子どもを愛しても。それ以上の見返りは求めちゃいないけどね。
すんごい心強いと思うよ。お父さん以上に逞しく感じる
健闘を祈る

また、報告聴かせてね

374 :350:2006/09/30(土) 22:30:38
来週辺りに話し合いがあるみたいなので、その後に報告したいと思います。
また相談に乗ってもらうかもしれませんが、その時はお願いします。

375 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:31:35
ババアは同居だったのか。
それは厳しいな。
現実的には追い出すのはかなり困難です。
なぜなら、年金いくら貰っているか知りませんけど、経済的に自立できないと思います。
家賃でパァじゃないですか?
たぶん、「出て行け」というのは「死ね」と同義語。
ババアが金持ちなら話は別ですが・・・



376 :350:2006/09/30(土) 22:38:49
父方の姉妹の方に行って欲しいという意味です。
ちなみに家族構成は祖父・祖母・父・母・妹です

377 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:46:42
その家族構成で祖母だけに出て行ってもらうのは難しいでしょ。祖父母の仲はどうなのよ?
仮に祖母が出ていったとしても、祖父がいるし、マザコン夫もいるし、祖母追い出したと親戚から何言われるか分かんないよね。離婚して母さんが家を出る方向で考えないと。

378 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:55:48
祖父母が同居って事は、その家の土地はジジババのモノなんではないの?
出て行くのはジジババじゃないよね、その場合。


379 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:52:01
そうだね。
親と妹と一緒に出て行こう!
お母さんはもうこれ以上ババアの顔も見たくないだろうから。

親父には祖父母が味方になってついてくれるだろうが、
お母さんには350と娘しか味方いないわけだし。


380 :350:2006/10/01(日) 00:55:25
祖母と祖父2人共出ていかせる方向で考えてます。
家は父が購入したものです。
後質問があります、母は働いてないのですがこういう場合、親権は得られるのでしょうか?

381 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 02:43:36
>>380
親権は、元々母親側に有利になっているよ。
(子供には母性が必要と判断されるからであって、それは経済力よりも優先される)
それに子供がある程度の年齢になっていれば(ハッキリ意思表示できる年齢。中学生程度かな?)
子供の意思(どちらの親についていくか)も尊重される。

母親が離婚後、生活できないぐらい困窮する事が予想されるとかじゃない限り
母が親権を主張し、子供も母について行くことを望めば
おそらく親権は母親に行くでしょう。
母親も今は働いてなくても、離婚するなら今後は働くんだろうし。

382 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 06:36:45
>>350
祖父母が出て行かない場合は、お母さんを離婚させてあげてね。
20年も耐えれたんだから、まだ耐えれるってのは、正直キツイよ。
仕事したことなくても、離婚したいってのはよくよくの決意だし、
子供がそこまで大きくなるまで待ってくれたのも、大変な忍耐だよ。

親権うんぬんは・・・子供の意志が尊重されるけど
あなたの場合は、もう、大人なのでほとんど関係ないけど
妹さんは妹さんの意志で選べると思う。

383 :350:2006/10/01(日) 07:55:54
>>381
答えてくださりありがとうございます。
妹は多分母方の方にいくと思います。ちなみに母はある資格を持ってるので仕事場さえあれば働けます。
>>382
祖父母が出ない事を考えると、離婚をするしかないですよね…

384 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 08:31:12
離婚した場合、ジジババと父ちゃんだけが家に残るのか。
高齢化社会の縮図だな。
ババアが引き下がれば、こんな不幸にはならないはずなのに。
渡鬼の幸楽なんて幸せな方だよ。


385 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:26:29
もう母ちゃんを自由にさせてやってくれ。
十分頑張ったよ、母ちゃん。
我慢の人生をこれからも強いるのは酷だ。

386 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 23:10:14
>>372
関係ないが坊や、「片棒を担ぐ」というのは、悪巧みをする時の言い回しだ。
これはもちろん悪巧みなんかじゃないよね?
良い事なんだから、使っちゃいけないよ。

387 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 23:16:06
確かに、ババアと父ちゃんの言い分がもしかすると正論かもしれないしな。
母ちゃんが可哀想に伝わっているが、こういうのは両方の言い分が必要だ。
坊主は18歳なんだろ?
進路はどうするんだ?
母親のために自分を犠牲にしてはいけないよ。


388 :350:2006/10/02(月) 00:34:44
>>386
すいません。以後気をつけます
>>387
進路は進学する予定です。
父方と祖母の言い分はないような気がする…
祖母は自分が悪口言ったのも気付かないぐらいで、母の態度が微妙な感じになると、僕に対し何か言ったかな?と聞く始末です。

389 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 00:52:41
もしも、祖父母が出たとして…その場合は離婚せずに親子4人で暮らすつもりなのかな?
例え祖父母と別居できたとしても、父さんがマザコンじゃ根本的な解決はできないよね。この場合、離婚して父側の親戚関係とキッパリ縁を切らないと(少なくとも母さんは)、結局針のむしろ状態が続くんじゃない?

390 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:54:31
祖父母を追い出したくなるほど、祖母の口や態度が醜いから悩んでる
自分の母親をボロ雑巾扱いされ毎日目にしている孫の気持ちを考えると
祖母が反省して行動を改めるのが一番だが、残念だけど一回既得損益を
手にした権威者ってのは甘い汁を覚えているから、人間性も性格も行動も変らない
唯一、変ることができるのは、お父さん=親父
親父が家族を守る気がなければ、母親と共に母子での「別居」を薦める

親父が生活費、養育費を払う義務はついているのでお母さんも苦労はあっても負担が減る

他にも、離婚という選択肢もある

ただ、離婚しても大学進学費用は出してもらえ。父親に。
簡単に離婚せず、弁護士を挟んでそういう協議書と強制執行約款を書いてもらう
奨学金制度もあるし、教育関連は成績と素行さえ優秀なら医大でも道はある
自治医大に行ったり、生協病院に勤務することを学生時代に約束するなどでね。
高校卒業してすぐ進学できなくても、バイトしながら稼ぐこと、両立もできる
家庭内のことは大事だが、本来の仕事(勉強)だけは疎かにしたり、言い訳にしては駄目

どんな困難な状況も、苦しい経験も乗り越える力をつけるためのステップ程度に思って頑張れ
社会はもっと複雑だから
失敗の許される若い間にいろいろな経験をしておくことは順応性や協調性を育ててくれる


391 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:55:41
あ、防衛大学ね

392 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:58:50
ちなみに、医大生のカテキョのアルバイトは1時間4000円だ
6大学の他学部ではカテキョでも1時間2500〜3000円程度

今、学生だからできること、人から教えてもらえる環境(学生)にいる間に
しっかりと学費以上に勉強を教えてもらえ。全て自分の身に帰ってくる。

393 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:34:54
>>392
現実的には医大生って家庭教師のバイトのクチは少ないよ。

394 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:56:58
何にしろ、決着付くまで大変だろうけどガンガレ!!




395 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 08:37:50
医大に入ってバイトできるのは、6年間のうち始めの2年間だけだと思っていい
初めの2年は先輩にもこの2年間に遊べ遊べと言われるほどのんびり基礎教育だから
3年から厳しいぞ

396 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 09:16:08
そうでもないよ
やろうと思えばできる 幻想持ちすぎ

397 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 20:26:19
調停経験された方にお伺いします。
裁判所からの呼び出しに旦那が応じない場合、離婚成立までにどの位の時間がかかりますか?

398 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 20:32:03
まぁ、カテキョくらいはできるね
ポリクリ前はね

399 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 21:58:41
>>397、基本的には行かなければいけないけど、旦那が行かない場合、家族と行って相談することも出来る。相手がこないと長くて1年弱。早くて半年。

400 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:45:02
親が離婚すると言い出しました。
私は猛反対だけど2人の意見は固いようです。
離婚ってすぐにできるのですか?
とにかく親が離婚したら死のうと思います

401 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:48:44
残念だが夫婦で合意に達したら離婚できちゃうよ。
死ぬほど悩んでいるなら2ちゃんしてないですぐに親に話せよ。

402 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:51:40
親が離婚しても死なないでください。世の中、離婚した親はたくさんいます。あなたは親を超えて強くなる。そして立派になれるはず。
親を良い手本に変えてみる気になると楽です。言い換えれば親を我が子のような見方にするんです。
そして、たくさんの味方を作ってください。いや、自然に味方が増えてきます。
だから親の愚痴なら言える人に沢山言いなさいな。

403 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:37:18
借金ある夫と離婚を考えています。借金を返す気がないようで幼い二人の子の養育費もあてにできません。調停して事を進めた方がよいのか悩んでいます。養育費も後々払わなくなる‥という話をよく聞くのですが経験者の方相談にのって下さい。

404 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:10:17
400です。
これから生きていてもまた笑える日がくるのでしょうか?
結婚 は憧れていたけど、これを機にモロイものだと知りました。
意外とこんなものなんですね…

405 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:16:25
結婚だけじゃない
人生一寸先は闇だよ
何が起こるかなんてわからない
だからこそ
常に感性を研ぎ澄ませて
何があっても
しなやかにしたたかに対応できるよう
自分を磨いていくんだよ

ご両親の離婚はショックだろうけど
生きてればいつかまた笑える日がくるよ


406 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:41:16
沢山辛い思いして、沢山楽しい思いをすれば良いんだよ。
人生に深みが増すよ。
人は悲しみが多いほど、人にはやさしくできるのだから。
              (海援隊 贈ることば より)


407 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 06:33:56
>>400
結婚に憧れるのも良いと思う、結婚して子供ができ、守るべきものがあると人生観が変わります。夫婦なんて所詮 他人ですが子供は可愛いですよ。
結婚相手はあなたの見る目にかかってきますね。
ダメな相手と結婚したのも自分の責任だったりする。
あなたに兄弟、姉妹がいればもっと心強いですが いなくても気が合う友達ができたら親友としてつきあい、プラス思考になれるよ。きっと…。

408 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 07:01:35
経験者の方、いましたらお返事お願いします。
親権の事ですが、二歳の子の親権で嫁と調停中ですが、 父親が取ったとゆう方 
いらっしゃいますか?また、それは嫁にどんな不利があった場合でしょうか?
よろしくお願いします。

409 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 07:05:43
嫁の浮気があれば 親権は夫になると思うのだが…。

410 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 07:13:59
409>返事ありがとうございます。浮気とかではないんです。
生まれてから子を見ていたのは私の母で、嫁は夜くらいしか見てませんでした。
何か買ってもらえなかったり、自分の都合が悪くなると気が狂ったように泣くような
どうしようもない嫁でした。今は子を連れて実家に帰っていますが、母が今まで見てきたのに
子が居なくなり沈んでいます。嫁の母や姉も離婚経験ありなのですが、こうゆう事も嫁には 
マイナスになりますか?

411 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 07:43:45
>>410
相変わらず適当な情報を流す人がいるようですが、
妻の不貞は親権にはまったく影響ありません。
浮気妻でも親権はとれるということです。
そして現行の司法判断では、母親の方が断然有利です。
母親が重度の身体的あるいは精神的疾患を持ち子供の養育が難しいとか、
虐待をくり返してきた経歴があるなど、
「この母親に子育ては無理だろう」と客観的に思える理由がなければ、
ほぼ100%母親に親権が行きますよ。
どうしてもお子さんを自分の手で育てたいのであれば、
2ちゃんなどではなく、その問題に強い弁護士に相談するのが良いですよ。



412 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:08:38
411>
ありがとうございます。弁護士に相談してきます。
ただ、色々なサイトを見たりして弁護士について調べたりしているのですが、
どの弁護士がいいのかさっぱり分からなくて。。。
また調べてみます。。ありがとうございます。

413 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:21:49
どうでもいいけど「ゆう」はちょっと…

414 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:28:20
失礼しました。たぶん方言です。こちらではそのような言い方をするもので。。


415 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:30:54
親権に対しては、ほとんど母親に行くんじゃないかな?
なのでそういうのを引き受ける弁護士が少ないんじゃないとも思う。
むしろ、弁護士には、慰謝料・養育費とかの相談の方がいいんじゃないかと思う。
子供の面会に関する取り決めとか・・・
でも、410の母親には面会の権利はないけどね。

嫁の家族が離婚経験ありでも、嫁にはなんのマイナスにもならないですよ。

416 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:33:52
ありがとうございます。自分なりに調べてみます。
返信くれた方ありがとうございます。
失礼しました。。

417 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:35:11
>>403、私と同じ状況です。(私は離婚したけど)私は自己破産までさせられました。残念ならが借金癖は直りませんよ。親には相談しましたか?『お金』はやっぱり大切な物。このままではあなたが苦労すると思います。一度両家の親と話し合いをしたらいかがでしょう。

418 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:39:53
>>412
弁護士選びは難しいところですが、
時間の許す限り色々な弁護士さんに会ってみて、
自分が1番信頼できそうな人にたのむのが近道かと思います。
家庭内の問題を相談する相手としては、知識や戦略以外にも、
インスピレーションというか、
自分と合う合わないという要素も大切かなと思うので。
どんなにやり手でもイマイチ信用できないとか、
なんとなく人間的に好きになれないタイプだったりすると、
こちらも腹を割って相談しようとか思えなくて、
連携プレーがとりづらかったりするし。
まぁそういうことは大目に見て、一切合切おまかせでともかく親権を
取れさえすればなんでもいいや、という状況かもしれないので、
この点に関しては聞き流してください。
ご健闘を祈ります。
あと、法律相談板だかどっかに、親権をとりたい男性相談者のためのスレッドもありましたよ。
そちらも参考になさってみてはいかがでしょうか。

419 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:54:08
418>お返事ありがとうございます。
出来る限りの事をしてみようと思います。子のこれからの人生を幸せに出来るのは
私だと思っています。今までの嫁や嫁の家族を見てきて、あちらで子が幸せになれるとは
どうしても思えませんから。。アドバイスありがとうございました。
法律板に行ってみます。ありがとうございました。

420 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:41:30
>>419
私は父親側が親権を取っている人を何人か知っています。
みんな、子が大きくなると持て余しています。
祖父母も若いうちは良いけど小学校の高学年ぐらいになると
だめですね。
よほど自信があるみたいですが、大丈夫?その時が来てからではおそいよ。


421 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:50:51
>>420
子供が成長すれば難しくなるのは当たり前だし
それは父子家庭、母子家庭どっちでも同じ。
たとえ両親が揃ってても、子育てには応分の覚悟が必要。
あなたこそ 相当子育てに自信があるのですね。

422 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 19:05:28
>>419
私は父子家庭で育ったよ。母親がいないと確かに不便だった。
でも父が、がんばってる姿を見てたから私も弟もグレることも無かったよ。
みんなで家事を分担してたから弟は料理上手になった。
父子家庭でも親のがんばり次第じゃないかな。

423 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 04:09:43
私も父子家庭だったけど苦労は沢山ありました。
今は私も家庭持ちになりましたけど 夫は平凡な暖かい家族で育っていて 私は半分、羨ましさもあって 彼(夫)とおつきあいしました。
でも育ってきた環境が違いすぎてわかりあえず、日々うまくいきません。離婚したらもっと苦労するから我慢してるけど人を馬鹿にしすぎる夫は嫌いです。

424 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:19:50
>>423
だから?何?
あなたの言いたいことがよく分からない。

425 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:58:37
>>423

離婚したら苦労するから我慢してるけど

「人を馬鹿にする夫が嫌いです」

どっちもどっちなんじゃない?離婚して苦労するから我慢して一緒に生活してあげてますって
上から目線で夫を馬鹿にしているアナタも同じ(ry

426 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:28:40
相談させてください。

私23歳・夫27歳・子供1歳8ヵ月、結婚3年目です。

双方とも特に不貞(異性問題・借金等)はありません。
根本的な価値観の違いや、結婚生活をしていく上での些細な問題の積み重ね(歩み寄り・思いやり等が夫には見られない)を理由に私から離婚を切り出そうか悩んでいます。
何度も話し合いましたが、夫は私に対する不満はぶつけ改善を求めても、その逆は受け入れず限界がきました。
1年前に大喧嘩になった時は暴力や夫からの離婚宣言もあり、ケガの診断書はあります。

このようにわかりやすい不貞がなく、私から離婚を切り出した場合に親権・養育費は取れるのでしょうか?よろしくお願いします。

427 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:39:30
>>426
暴力で診断書もあるんだからDVで
離婚できると思うけど…
養育費は子供の権利だから
慰謝料がなくても払わなければならないはず

不貞はなくてもDVなら旦那が有責

428 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:56:18
426です。

早速レスありがとうございます。
暴力は習慣づいてなく、大喧嘩になった場合たまにという程度で、今ある診断書は1年前のものになりますが効力はなくならないのでしょうか?

429 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 02:08:17
結婚三年目ねえ。

倦怠期つーことは無いのかねえ。
三年目くらいって、
なにかと相手のアラが目につく頃だよ。
現状、離婚するにあたり、
親権も養育費も問題なく取れる。
あなたが相手になんの未練もなく、
「別れて1人になったほうが楽だ」と思うなら離婚推奨。
でも、「そのうちまた再婚を」と思うなら再考を。

なんでかつーと、
やっぱり子連れ再婚ってなにかと難しいからさ。

診断書は一年前でも問題無いので、
離婚後どうしたいか少し考えてみたらどうかね。

430 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 15:02:25
426・428です。
レスありがとうございます。

倦怠期もあるかもしれませんが、妊娠中からたまに暴力もあったり、喧嘩になると夫婦だけで収拾つかなく旦那の親や私の伯母(親代わり)を巻き込む有様でした。(旦那が極論に持っていく為)
自分が片親だったり複雑な家庭環境だったので子供の為に頑張ってきましたが、毎度折れるにも限界がきたという感じです。 

一人で子供を抱えて生活するのは大変なこととわかっていますが、精神的なことを考えると離婚が正解とも思います。
しかし現状は専業主婦ですし、離婚に向けて準備をしながらよく考えてみようと思います。

431 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:00:18
>>350
話し合いはどうなったのかなぁ…

432 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:15:38
>424 >425
スマソ
一応悩んでいたので…

433 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:31:16
相談です。
去年調停離婚をしましたが、少しヘンな前妻でした。
調停後離婚届を出すと言って出していなかったんです。
離婚成立直前はメールで連絡をとっても、見てはいるのに一行に無視したり、
かと思えば一方的に養育費のことでメールしてきたり。
もっと例はありますが、とにかく静かなる暴力に絶えない人でした。
ずっとちぐはぐなんです。
今回の相談は、上記の通り、離婚届を出すと言ったのに確認したら出していなかったので、結局自分が出したわけです。
そうすると前妻は除籍されましたが息子が自分の戸籍にいる。
親権者は前妻にあるので、一緒に暮らしていても苗字が違うわけです。
今後のことも考え、息子が物心つく前に前妻と同じ苗字=同じ戸籍にしたくて、今日メールで催促しました。
まだ返信はきていませんが、前例のような奇行もあるので、もしかするとスルーや拒否の可能性も考えられます。
親権者ではない自分が手続きを行って、息子と前妻が同じ戸籍になってもらう、というのは絶対に無理なんでしょうか。
できれば早めにそうしたいのですが・・・・。。

長々とすいません。




434 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:36:16
433、弁護士さんに相談したらどうですか?きっと前妻さんにも行動に移さない理由があるのでは?子供に取って親の離婚のダメージは案外大きいです。私は自分も×1ですが親も子供の頃離婚しており、辛い思いをしています。まずプロに相談した方がいいですよ。

435 :毛無し:2006/10/06(金) 21:37:26
相談します。長い文ですみません。

私29歳 旦那38歳 小学1、4歳、2歳をもつ者です。
旦那の実家に来て4年。もともと仕事が多忙な人でしたが
ますます仕事が忙しすぎて、午前過ぎの帰宅はもちろんのこと
しまいには帰ってくることもできない日々が多くなりました。

風呂に入ることもなく、衛生上も私にはすでに生理的に耐えられず
幾度となく、訴えてきましたが会社で上司が登場するときくらい綺麗にしていく始末。
子供たちと遊ぶことは100%なく、稼いでくることだけの人間となってしまいました。
私はすでに愛情等は一切わかず、働けどご奉仕で残業手当等は一切もらえない仕事から早く切り替えてほしいとも
訴えましたが、馬の耳に念仏の様子。

家に帰ってきたとしても私と話すことはありません。
子供たちの運動会も出席はしたものの、表側の父親面で子供たちも一切
父親としてみていません。

事実旦那も自宅にいるより、会社にいたほうが落ち着くと断言。
稼ぐだけのことなら私にもできます。
最近は離婚まで考えるようになりました。

自分も母子家庭でしたので大変さは考えています。
ですが、とても今の現状では子供たちもかわいそうでなりません。

本人にはまだ離婚の話はしていませんが、今年中に話を考えています。


436 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:40:33
>>435
養育費だけもらって離婚したほうがいいのでは。

437 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 23:23:00
離婚届けは受理されたらやっぱなしは無理

438 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 23:24:57
>>435とりあえず夫婦で話し合ってみたら?ちょっと冷たいけど、貴方も少しワガママだと文見て思いました。中には子供いて働いてる女性もいるんだから。旦那だって仕事で疲れてるんじゃない?まだまだ離婚を切り出す段階じゃないと。子供連れの離婚って甘くないよ。

439 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 23:33:01
何度もすみません離婚届けは受理されたらやっぱなしは無理ですか? 離婚したくないんですが

440 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 23:36:31
>>439
専門家に聞いてみたら。
★離婚に関する総合相談スレ23★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/

441 :350:2006/10/07(土) 02:20:49
こんばんわ。
話し合いがどうやら日曜にやるみたいなので、終わったら早めに報告したいと思います。

442 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 07:33:29
>>435
旦那実家で旦那親と同居で旦那がその状態ということかな?
だとすると、辛いね。

443 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 08:14:00
>>435
毛がないのはだれだろう。
それはともかく。午前様やお泊まりが多いのにサービス残業は
腑に落ちませんよね。
浮気の心配はありませんか?
鬱病になると、お風呂に入らなくなるといいますが、その心配は
どうでしょう。
稼ぐだけのことなら私にも出来る!といっても、離婚したら稼ぐ
だけというわけにはいきませんよ。

444 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 16:49:26
嫁が何も言わず子供(1歳未満)を連れて、1週間ほぼ音信不通となり、急に連絡が来たかと思ったら本人が嘔吐ゲリにかかったらしく、しばらく預かってと渡されました。

それから1週間毎日自分一人(仕事中は託児所に預けて)で仕事に行きながら育てて来たのですが、また嫁は音信不通状態で…なんとか最近連絡がとれるようになりましたが、これって育児放棄になりませんかね?親権は自分に有利でしょうか?

445 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 18:10:58
>>444
もともと親権は父親側には不利になってるんだけど…
このままずっと、子供をあなたの手元に置いて育てていれば、
親権はあなた側に有利に働くかも。
離婚して親権を決める際、子供が現在どちら側で育てられているかは重要だし
現状の養育環境を維持させる方が子供にも良いとされている。
(いきなり父から母に引き渡して、養育環境を変えるのは好ましくないという事)

母親が育児をしていない(家にいない)事、
あなたが子供を育てているという実績を主張すればいいんじゃないかな。
まぁ1週間程度じゃ無理だろうけど…
長期になればなるほど、有利になる。
親権が欲しいのなら、今のまま子供を妻に渡さない事だね。

446 :毛なし:2006/10/07(土) 20:30:19
>>435です。
浮気は間違いなくないです。というのは自分の歯ブラシの色を忘れるほど歯は磨いたことがない
人間なので。正直そういう人間に抱かれたい女っていないと思います・・・
風呂だってろくに入らないんだから・・・

鬱の傾向も考えました。が、心配するだけでもちろんのこと本人にそういった認識はなく、
「いいじゃん。僕が死ねば○千万円も保険金入るんだから。
何もしないで左団扇だよ?」とか 言われてみてください。

しかも軽く。同居の姑にも大姑にもいじめられているわけではなく、
うまくやっていると思いますが・・・・切ないですよ。

447 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:04:15
>>445さんありがとうございましたm(_ _)m

嫁は水商売を続けながら子供を育てたいらしいのですが、アパート代(20万ぐらい)が貯まるまでは私の家(1Kコーポ)に居座るつもりです。

生活費はいれるつもりもなくもちろん育児はできませんし、部屋を散らかし三昧で…

明日、両方の親同席で離婚の話し合いなのですが、追い出すことは可能でしょうか?嫁の実家は電車で1時間30分ぐらいの距離です。

448 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:14:49
嫁だけ追い出すのは難しいのでは?
下手な事をすると、子供をつれて実家にタテコモリされますよ。
私がその口なんですが、子供を引き離されて会わせてもらえません。
そんな事になったら、親権はほぼ確実に取れなくなります。
最悪の事態を想定し、追い出すのは思いとどまった方が良いです。
経験者より。



449 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:24:24
どうしろと?子供の視点から見る離婚問題嫁姑問題・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137555405/

初体験@親の離婚
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/

450 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:26:39
>>448さん

離婚と言う話になっても追い出せないのでしょうか?

ちなみに自分は実家にしばらく預けるつもりで1、2ヶ月後に帰って育てながら働くつもりなのですが…

451 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:34:15
445さんの意見が妥当のような気がします。
養育している実績の期間を積めば、親権は裁判になっても有利です。

今すぐ離婚となると、どう情勢が変わるか分かりません。
奥様だってどう考えているかも分からないんですよね?
奥様の実家が経済的に裕福だったら、裁判では勝てないでしょうし。
裁判にするかどうかも分からないでしょう?
様子を見ないと判断材料が乏しい気がします。


452 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:40:47
あ、質問に対する答えになっていませんでした。
子供の親権の事ばっかり考えていたもので・・・

離婚が話し合いで決まれば、同居の義務は無いと思います。
話し合いで離婚が決まらなければ、長くかかるのでは?
裁判とか・・・

物理的に追い出すことは、出来ますけどね。


453 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:42:14
>>450
離婚後、すぐに実家に戻る事はできないの?
妻に居座られないように、サッサと今の家を引き払っちゃうとか…

でもそうなると妻も親権を主張してきそうだから、
なるべくあなたが子供を育てているという実績を積んで
親権を取れる方向に持っていかなきゃね。
あなたの場合、すぐに離婚するよりなるべく長期戦で
とにかく「子供を養育していた実績」を長く積む事が大切なんじゃないかな?
今すぐ離婚となると、子供を育てていた実績もさほどないんだし(まだ数週間?)
妻に親権を持って行かれそう。

454 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:25:58
>>435
>私はすでに愛情等は一切わかず、働けどご奉仕で残業手当等は一切もらえない仕事から早く切り替えてほしいとも
>訴えましたが、馬の耳に念仏の様子。

おまえ最悪だよ。何となく離婚で自立をして子育ての大変さもをわかっているつもりだろうが、
実際にやってそれを体験してみなさい。

夫の気持ちを思いやる気がなくなったらどうしようもないよ。





455 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:02:54
>>433
遅いけど。
調停なら調停調書がありますよね?
お子さんの親権についても取り決められていることと思います。
調停をされた裁判所にまずたずねてみるのをお勧めします。
今後の処理について教えてもらえると思います。

456 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 02:45:32
>>455
遅いとかいう問題ではなくて、
それはちょっと>433が欲しい回答とはズレてるのではないかな…?
親権が元妻にある事はハッキリしてるわけなんだし。
調停証書を確認しても意味はないのでは。

離婚も成立し、子供の親権は元妻。それについて双方とも異議はなし。
ただ「子の氏の変更申立て(子の戸籍の移動)」を親権者以外の者(>433)が行えるか?
というのが>433が聞きたい事なのだからさ。

答えは「親権者以外の物が、子の氏変更を申し立てる事はできない」ですよ。
親権者である元妻に手続きするように催促するか
親権変更の手続きを家裁に申し立てて>433が親権者になった後に
>433自身の手で手続きするしかないよ。

457 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 03:05:56
子の氏をどうするか(戸籍の移動をするか)は
親権者の判断に委ねられてるからねぇ・・・
家裁に相談しても、親権者と話し合って下さいとしか言われないと思う。
ただ面倒で手続きしないのか、理由があって手続きしないのか
どっちにしろ親権を持たない側にはどうしようもないよね。

結局は、親権者が動かないとどうしようもないんだから。
子の氏に関しては、家裁には変更を勧告したりする権限はないし、
どうするかはあくまでも親権者が決める事だし・・・。

458 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:30:31
携帯からしつれいします。
旦那家族から出ていけと言われ、ただ今別居中です。
長女を置いたまま出てきてしまい、こちらに預けてくれる様
に頼んでも応じてくれません。
毎日2時間程会いに行ってますが、実際手元にいないと
親権は不利になるんでしょうか?
上のほうに生活環境が変わるのは子供によくないとあったので
気になります。

459 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:47:13
>>458
子どもを置いて出て行ったのはかなり不利です。
親権は難しいかもしれません。

しかし、どうして子どもを置いていったのですか…。

460 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:57:39
>>458
一度子供を手放してしまう(置いて出て来る)と、後から取り戻すのは難しいよ。
だから別居する時は、どんな事があっても子供を連れて行く、
荷物なんて1つも持ち出せなくても子供だけは絶対に離さない、というのが鉄則。

子供を置いて自分だけ家を出てしまったのなら、親権争いは不利になりますよ。
旦那の手元で子供は問題なく育っているという事だしね。

461 :458:2006/10/08(日) 15:06:45
もちろん、置いていくつもりはありませんでした。
旦那両親から出ていけと言われ
義父が自分の部屋に長女を閉じ込め
私の両親は、これだけ言われてるんだから出て行こう
明日長女を引き取りに来よう と言い
私は生まれたばかりの長男を抱いていた事もあり
着のみ着のまま、夜中に追い出されました。
旦那側が余裕な態度でいるのは、この事が
あるからなのでしょうか?完全に親権は難しいのでしょうか?

462 :444:2006/10/08(日) 15:16:31
離婚に関してはほぼ話し合いをして確定です。実績を積むとは具体的にどれくらいなのでしょうか?またその間引き延ばす為には?

離婚が成立しないと追い出せない→妻が実家に赤を無断で持ち帰ると考えられませんか?

自分の母に預けるのは良くないですよね?

質問ばかりですみません。

463 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:52:56
>>458
閉じ込められた当時、長女は起きてましたか?
平静に別れを告げられる状態でしたか?

464 :458:2006/10/08(日) 19:11:04
<<463
長女は眠っていました。義父が言っていました。
別れを告げるというのは、私から長女へという意味
ですか? 義父が近付けないようにガードしていて、
顔も見れませんでした。
私に出て行けと言ったのも義父や義母、
義母の兄で、旦那はうずくまってずっと泣いていました。
ですので、その時は別居や離婚という
事態になるとは思ってなく、次の日には落ち着く
かなという思いもありました。
以前もただの喧嘩で、旦那が
私の両親を呼び出したりという事がありました。

わかりにくい文章ですみません。
あと少しで調停の日になります。
不利な部分をなくせる様、強調すべき所はありますか?

465 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 19:32:58
離婚に対して義親の感情の方が優先って事で
旦那さんの方は、親の言うままって事ですよね。

夫婦だけで暮らしたいとかできない旦那って事ですよね。

できれば、調停で同居解消して、夫婦生活をやり直したいとか訴えて
家族だけの暮らしをしたいとか、言ってもらって、一旦、よりを戻して
何かあれば、子供を連れて、逃げた方がいいんだけどね。

466 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:06:45
相談です。
結婚して20年が過ぎたものです。夫は浮気性で、女好き。
今、子供が大学1年生です。家から通ってますので、仕送りと言う余分なお金も
かかりません。10年位前に、私が切れて、市役所に離婚届を取りに行き、
無理やり書いてもらい、私が判を押したものがあります。

子供が大学を卒業したら、離婚しようと思い、わずかながら(パートで働いています)せっせと貯蓄して来ました。
まだまだ足りませんが、上の生活を見たらキリがないし、子供が卒業してまで一緒に
暮らす自信はありません。卒業と同時に離婚届を出したいのですが、
その頃になると、10年以上も前の離婚届用紙になりますが、受理されるのでしょうか?

今も、浮気中です。でも、生活費はきちんと入れてくれますので、何も文句は言ってません。
でも、毎日会ってるようですし、連休も二人で旅行してるようですので、そんなに
好きなら一緒に暮らしてもいいんだけどと言ってますが、1日1度は帰って来ます。
でも、女の人の家に毎日泊まってるんです。私も、子供ももう割り切ってるので、
何も望んでません。離婚届、古いのですが大丈夫でしょうか?それとも、新たに取りに
行って書き直してもらった方がいいでしょうか?

まだ、慰謝料の問題など、何も分からず子供が卒業するまであと3年ありますので
これから離婚の勉強をするつもりです。よろしくお願いします。
いろいろ教えて下さい。

467 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:17:47
子供が卒業まで待つ必要もないのでは・・・
離婚の時に、子供の養育に関して、取り決めをしたらいいだけでは?
来年の年金分割を待って離婚てのは、いいと思うけど
今、浮気の証拠をきっちり取って、相手にも慰謝料請求した方がいいよ。
3年後なら、夫がどうなってるかわからない。
浮気相手と別れて家にちゃんと帰ってくるかもしれない。

468 :458:2006/10/08(日) 21:50:38
<<465
まさに、そんな旦那です。
家を出て家族で暮らしたいと言ったのですが、
家を出る気はない とキッパリ言われました。
一人っ子で親への依存が強く、
親から離れて暮らすのは悪だと
思っているようです。
私も母親だから何よりも有利だと
単純に思いすぎていました。

レスをくださった方々ありがとうございました。

469 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:13:20
<<467
ありがとうございます。
興信所も考えたのですが、会社の人にばれたら、職場での立場がまずくなります。
そうなって夫が会社に行き辛くなると、学費を出せなくなる心配もありますし、興信所も
失敗しても当たり前にお金を取るようですし。それに、そこまでお金をかけたくないと言うのもあります。
今は、余分なお金を使いたくないんです。自分で尾行するか、何か方法を考えてますが、
素人ですから写真を撮るのは難しいでしょうね。また、そこらへんも考えなければと
思ってます。
大学を卒業するまでと言うのは、私自身のけじめで、親としての責任を取りたいと
言う気持ちです。子供って、結構雑費がかかって、養育費を決めても、おそらく足らないと
思います。生活の為に必死で生きて行くのは辛すぎます。

自分に甘すぎるのは分かってますが、つい、楽することばかり考えてしまいます。


470 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:18:01
>>469
アンカーの向き違うよ。
×→<<
○→>>

471 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:58:59
>>469
無理に興信所を使えとは言わないけどさ。
浮気の証拠は写真等でキッチリ押さえとかないとダメだよ。

余分なお金使いたくないって言うけど、
証拠を押さえるためのお金を惜しんで、それで慰謝料取れなかったら
結果的にもっと損をするんだよ?
証拠がなかったら、シラを切られたら終わりなんだから。
浮気の証拠がなきゃ慰謝料も取れない。
確実に慰謝料を取るために興信所を使う、それは「余分なお金」とは言わないよ。
そのへんちゃんと考えてね。

興信所を使う=会社にバレる、という考えもよく分からないけど…
浮気をしてる現場が会社の中でもない限り、
興信所を使っても浮気が会社にバレる事はないと思うけど。

472 :350:2006/10/08(日) 23:15:27
こんばんわ。話し合いが終わりました
結論からいかしてもらうと離婚はしないという結果でした

473 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:47:52
>>469、慰謝料貰うなら確実な証拠が必要だから、写真なりなんなり押さえるべき。それをきっちりしないで離婚したら離婚後ももめると思います。

474 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:58:18
>>466
旦那さんが浮気していようがなんだろうが、10年も前にかいた離婚届けは無効。
勝手に出したら、調停なんかの時に、あんたが不利になるよ。

475 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:05:37
ご主人が一日一度家に帰っている、生活費はきちんと入れている、など家庭を遺棄していないこと。
また、あなたも長い期間、その女性の存在を知りながら暮らしてきたということで、
浮気の件については夫婦間で和解しているという見方をされること。
この点から、ご主人から多くの慰謝料を取ることは難しいでしょう。
なお、不貞に関する慰謝料請求は、「その事実を知ってから3年」なので、
お子さんの大学卒業時には、まったく取れないという可能性もあります。

476 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:20:59
>>472
で、祖父母は出て行くの?出て行かないの?

477 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:44:18
466です
>>471
人から聞いた話ですが、興信所の人がいろいろ聞きまわると聞いたので、もしかして
会社の人にも何か聞くのではないかと思ってました。写真ですが、女性の家に寝泊り
している場合、出入りしてるところを写真に撮られてもそれは、証拠になりますか?
夫の職業が営業なので、もしかしてお客さんのところに、商談に言っていた
と言われるのではと思うのですが。あと、ホテルにはいるところじゃないと、証拠にならないと、
他のところで見かけましたが、そうなると、二人が旅行をする時しかないし、遠出になるし。
そこらへんはどのようにしたらいいでしょうか?

>>474
10年前の離婚届は、無効になるんですか?無理やり書いてもらったから、違法になるのでは
と感じてはいましたが、用紙自体が無効と言う事なのでしょうか?

>>475
1日1時間だけ、家に帰ります。それと、10年間、女性は一人の方だけではないんです。
今の人は、何人目かのひとです。私も、メールや直接夫に「家庭を大切にして欲しい」
「私も悪いところはなおすから」など、言って来ましたが、私の女としても力不足です。



478 :寝取られ次郎:2006/10/09(月) 10:57:52
相談させてください。

結婚10年目。子有り(♂7才、♀9才)
3年前に妻が浮気をし、不貞行為があったことも認めました。
それから、なんとかやり直そうと努力してきてましたが、
嫁の私に対する愛情が既に無い事を知り、離婚を決意しました。

今の住まいは結婚と同時に購入したマンションで、
妻が頭金を出しています。(ローンがあと20年位残ってます)

浮気に走った原因は私の生活態度にあるとのことで、
慰謝料の代わりにこのマンションを私が出て行き、
残りのローンを私が払い続けて欲しいとのことでした。

当然、養育費も払わないといけないと思うのですが、
養育費とマンションのローンも払うのはとても無理です。
この条件が満たせない場合は、離婚は出来ない。との事ですが、
私としては、嫁と一緒に暮らしたくはありません・・
どうすればいいでしょうか・・

アドバイスお願いします。





479 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:58:52
>>478
嫁と妻がごっちゃになってるあたり混乱してるね。
もうちょっと頭をすっきりさせて冷静に考えた方がいいよ。

妻が自分を愛していないから離婚したいとあるが、あなたは妻を愛しているの?
なのに一緒に暮らしたくないの?
それともお互いに愛情がないから離婚したいが、金銭面で妻が承諾しないということ?
妻が浮気したのにあなたが慰謝料払うのも変だけど、そのぐらいあなたの生活態度に問題があったの?



480 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:24:29
>>478
>浮気に走った原因は私の生活態度にあるとのことで、
>慰謝料の代わりにこのマンションを私が出て行き、
>残りのローンを私が払い続けて欲しいとのことでした。

浮気したら何言っても無駄。
どうして不貞行為が離婚事由の一番上にあるか考えてみなさいよ。
ただ
三年も経っているなら一度浮気のことは許しているとみなされる可能性大と
というかみなされるでしょうね。

ローンはどういう割合で組んでいるのかもありますし、
二人で組んでいるなら銀行等がOK出すか分からないからココで聞いても無駄です。
養育費は年収によりますので何とも。

弁護士さん等に相談してローン=養育費ぐらいにしないと無理ではないですか。
きちんと相談なり調停なりしたほうがいいです。

481 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:39:33
協議書は弁護士を雇わなくても自分で作成出来ますでしょうか?

その場合どのようにしたらいいのか全くわかりません。

教えて下さいm(_ _)m

482 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:57:23
>>350
離婚せずに済んだのか。良かったな。がんがったんだな坊主
・・・で。
肝心の姑(父の母)はどうなった?我慢していたお母さんのことが気になる
親父はどんな反応だったんだろ
また、時間できたら、書く気になったらでいい報告聞かせてくれ

483 :350:2006/10/09(月) 21:11:22
祖父母は父の姉の家に行くことになりました。
父は話し合いで、金を稼げぐだけで、家族間の話などを聞けずに申し訳ないと謝ってくれました。そして家族と母をもっと大切にすると言ってくれ、これからの父の態度を見ようという結果で終わりました

484 :350:2006/10/09(月) 21:15:17
自分としては離婚は止めて欲しかったから、素直にその事を言い、家族でこれからも仲良く生活したいというような事も何回も言ってたと思います。
泣きながらだったので途中から訳が分からなくなってたと思うけど、両親がに気持ちが伝わってくれたので良かったです。

485 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:29:17
>>350
GJ!

486 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:57:32
>>350
良かったね。よく頑張った。
祖父母が出て行く、というのはいちばん理想的な解決方法だ。
これで父が本当に変わってくれる事を願うよ。
今までの自分を反省し、親(祖父母)よりも妻と子供を大切にするようになってくれればいいね。

487 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:39:06
>>481
公証役場の人に聞けばタダらしいぞ。
公正証書にするなら。の話だけどね。

488 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 01:33:11
>>481
協議書なんて、別に決まりがあるわけじゃないんだから
取り決めを文章に書き起こせばいいだけの事。
箇条書きでも何でもいい。それに双方が署名する。

ただ、自分達で紙に書いてサインした協議書は何の法的効力も持たないから注意。
(書いてある事が守られなかったとしても、どうしようもない)ので
協議書は公証役場へ行って公正証書にしておく事をオススメする。

489 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 01:42:05
慰謝料、養育費などの支払いが滞った場合、
裁判所に行って手続きすればすぐさま差し押さえできるのが公正証書。
公正証書の場合、タダじゃなくて
取立てできる総額に応じた報酬が必要ですよ。

490 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:17:14
>>350
良かったねー。
でも、祖父母が出ていっても新たに引き取る事になった叔母家から、後々チクチクと攻撃が始まるかもしれない。
もし、新たなな問題が勃発しても、お母さんを守ってあげてね。もちろん、最前線の外堀は父。
いろいろ大変だろうけど、がんばってね!




491 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 14:32:43
旦那は携帯のハートの女と一緒にいるときが幸せなんじゃないかなと最近思うんです。前に相棒でいいやつだって話してた時があって。彼を自由にしてあげることが幸せだと思うんです。そこで結婚記念日に「別れ」を贈ろうと思うんです。どう思いますか?

492 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:04:23
>>491
改行例
旦那は携帯のハートの女と一緒にいるときが
幸せなんじゃないかなと最近思うんです。
前に相棒でいいやつだって話してた時があって。
彼を自由にしてあげることが幸せだと思うんです。
そこで結婚記念日に「別れ」を贈ろうと思うんです。
どう思いますか?

493 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:29:01
すみません。ありがとうございます。出直してきます。

494 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:21:07
SAJ監視スレをウォッチするスレ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1154414015/l50


495 :350:2006/10/10(火) 19:32:55
相談に乗ってくれた方本当にありがとうございました。
受験生という事もあり、パニクっていたなか、たまたま開いたスレに良い人がたくさんいて運が良かったと思います。
受験が終わったら両親に対し親孝行をできるだけやるつもりです。
受験に向けて2ch断ちをし、合格という最初の親孝行を絶対します!
みなさん、本当にありがとうございました。

496 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 19:40:03
>>495
ガンガレ

497 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:08:39
350合格祈願(-人-)

498 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 20:58:11
>>495
頑張ってね

499 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 21:30:41
相談させてください。
私は今年9歳になる息子をつれて1年半前に再婚しました。
私は今、白血病で治療しなければいけない状態にあります。
ところが1ヶ月ほどまえから帰宅しなくなり携帯電話もとまっている状態で連絡もとれません。
会社には行っているようなのですが・・・
とりあえず自分でできることは・・
と考え裁判所へ婚姻費用の分担請求の申し立てをしにいってきました。
審判の決定まちです。他に方法はないでしょうか?


500 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:23:21
>>499
>1ヶ月ほどまえから帰宅しなくなり携帯電話もとまっている状態で連絡もとれません
っていうのは今の夫の事だよね?

まず居場所を突き止める事が大切だと思うんだけど…
女の所に転がり込んでるかもしれないし。
もしそうなら慰謝料請求も考えないと。

それと婚姻費用の分担請求が審判まで行ってるなら、それを待てばいいんじゃない?
審判が下りれば、それを元に夫の給料の差し押さえもできるわけだし。
日々の生活費や医療費にも困っていて、審判まで待てないなら
「審判前の保全処分」を申し立てればいいけど、それはもうやってるかな?
審判が下りるまでは時間がかかるから
それまでの仮処分を早急に出してもらうって感じなんだけど。

501 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:26:41
居場所は会社ぐらしか・・保全処分の呼び出しが明日みたいなのですが・・

502 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:44:25
あぁ、ちゃんと保全処分の申立てもやってるんだね。
だったらとりあえずその決定を待てば?

どっちにしろこのまま旦那が帰ってこない・連絡も取れない状態を続けるわけにもいかんでしょ?
女がいるかいないか分からんけど
旦那の行動や居場所を押さえといて損はないと思うんだけど。
会社やめられたら、本当に旦那は行方不明って事になっちゃうよ?
そうなったら給料の差し押さえも不可能になるんだし。

503 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:53:44
探偵さんってことですか?


504 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:00:56
自力でやるとか、友達とかに協力してもらう方法もあるよ。
会社に出勤してるなら、退社時間にこっそり会社へ行って
退社後にどこへ行くのか尾行するとか。

自力でやるのがどうしても無理なら、お金払って興信所かな。

505 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:03:23
白血病で治療中なら業者に依頼するしかなさそうだが・・・

毎日出社してるようなら調査自体はそう難しいもんでもないと思うよ。
ただ、興信所って良心的じゃないところも多いから
依頼するときは、数社から見積もり貰ってよく話を聞いてからのほうがいいですよ。

506 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 12:22:11
相談させて下さい。

以前から性的な事が嫌いで、結婚すれば何とかと思っていましたが、駄目でした。
その事で、今後半年以内に性的接触が出来なければ離婚すると言われました。
披露宴の費用は、8割が旦那の実家負担で、2割がこちらの実家負担。
新居にかかった費用などは、結納金でまかなえるところまでは結納金で、それ以外は半々で負担しています。
こちらに非があるので、向こうに出してもらった披露宴の費用等はやはり慰謝料と言う形で払わなければならないでしょうか?
私からは何も請求しない(そんな権利はないので)ですが、万が一慰謝料を請求されても払えるお金が無いので困っています。

ちなみに私は、結婚3ヶ月の女です。

507 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 12:36:46
>>506
旦那も連れて病院に行ったら。
もし病気だったら理解して治るまで待ってくれるかも。

508 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 12:51:20
病院で見てもらうのは賛成。カウンセリングとか受けてもいいんじゃない。
旦那も下手で・・・とかいろいろ要員があると思うし、
専門家の診断を仰いだ方がいいと思うよ。
その上で離婚としても、協議離婚すればいいんじゃない。


509 :506:2006/10/11(水) 16:10:02
ありがとうございます。
今度の土曜から、カウンセリングに行く事にはなっております。
しかし、カウンセリングに行くにしても待てるのはあと半年だと…
年末年始には、あちらの田舎の親戚に会う予定だったのですが、このままでは会わせる事は出来ないと言われました。
夫は早く性的にも結ばれたいと…ともかく一度でもと思っているようですが、私はそれが見えると余計に嫌になってしまい…話し合いは平行線です。
私から慰謝料を請求されても、払わないと言われています。
私も慰謝料を請求するつもりはありません。
協議離婚になるとは思いますが、万が一慰謝料を請求された場合の事を考えると…どうすれば良いのかわかりません。

510 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 16:24:00
一度もしてないのかー
カウンセリング受けたって、506が今の状態を治そうと思ってない限りは何も変わらないでしょ。
今の506は、自分からは何も変わろうとしてないように見えるから、なんか無駄っぽい
今「慰謝料どうしよう」とか考えてもわかるわけないんだから、
506のできる範囲でまかなえるように調停してもらったほうがいいよ

511 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 16:24:49
>>509
旦那さんも一緒に行くんだよね?
> カウンセリングに行くにしても待てるのはあと半年だと…
精神的なものだとしたら旦那さんが離婚の話をしていることも、この意見も医者から注意されると思う。
そこで旦那さんに聞く耳があればいいんだけどね・・・。

512 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 16:43:59
慰謝料うんぬん・・・の前にお互いに相手を思いやる気持ちがないみたいだ。
旦那さんも、できればいいと焦りすぎてる感があるし・・・
できないと離婚だと言われて、するのも変だよね。
精神的なフォローがないと辛いね。

精神的にお互いが寄り添ってたら、
ここまでひどくならなかったんじゃないかな?

513 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 16:58:46
興信所に頼むと20万だといわれました。退社時間もバラバラなので難しいかと。。。
日々の生活にも困るような状態なのでとてもじゃないけど
20万は・・・


514 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:04:51
>>506
甘ったれた女の感情的な意見が多いみたいだけど、
セックスの拒否はれっきとした有責。
あなたは慰謝料を求められたら払う必要があります。
「どうしよう」とか「払えません」で通るものではありません。

515 :506:2006/10/11(水) 18:20:18
拒否が有責になるのはわかっています。それ故に自分からは何も求めません。
金銭的には現実的な能力の限界があり、それはどうしようもないです。
また、逆に合意なきセックスも慰謝料の対象になると聞いています。

ともかく、カウンセリングを受けて第三者に入って貰えば少し変わるかもしれませんので、今はそれ以上先の事は考えない事にします。

ありがとうございました。

516 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:54:38
>>515
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/top10.cgi
締めたあとだけど、心理テストが何個かあるのでやってみたらどうですか?
どれかあてはまるかもしれません。

517 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:40:10
ご主人が可愛そう過ぎる。ご主人の事がイヤなんじゃなくて、セックスがイヤなんでしょ?


518 :名無しさん@HOME :2006/10/11(水) 22:08:55
出会った翌日に結婚したワケじゃないでしょ。

付き合ってる時に、セックスに関する話し合いはしなかったの?
話し合って、お互いの合意があって結婚したんじゃないの?

519 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:11:28
相手が呼び出しに応じなかった場合の通知書で
給料の差し押さえはできるのでしょうか?
教えてください。お願いします。

520 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:41:41
>>519
それだけじゃ
何に対して聞きたいのかさっぱりわからない。

婚姻費用分担義務
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/02/0202.htm
これでよいの?
それとも養育費?ttp://www1.odn.ne.jp/tops/03/0303.htm

521 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:43:06
ごめんなさい。519です。婚姻費用分担義務です。
よろしくお願いします。


522 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:49:41
>>515
はあ!?「合意なきセックスも慰謝料の対象になると聞いてます」だ?
旦那がお前をレイプでもしたってのかよ。
合意して結婚しといて「アタシセックスできないわ」で誤魔化してる欠陥が。
借金してでも何でも必死に金作って、慰謝料はらってやれよ、クズ。

523 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:54:14
>>521
いや、それだけじゃ何の事かサッパリ分からないよ。
きちんと自分の状況を説明して。

呼び出しに応じないとは、何の呼び出しに応じないのか。
通知書とはいったい何の通知書か。
今現在、どういう取り決めをした段階なのか。
調停は成立したのか。婚姻費用の金額や支払方法は決まってるのか。
それとも調停にすら出てこなくて話し合いが進んでない状態なのか。
そのあたりが全然分からないから答えようがない。

524 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:33:59
携帯から失礼します。質問してよろしいでしょうか?

私は同居して2年になりますが、姑、舅、小姑がきらいでたまりません。
細かな明細はあげませんが、どのような理由なら姑、舅、小姑が離婚せざるおえないと思わせる事が出来るでしょうか?
私は21で離婚と言ったら若い私の努力、我慢が足りないなどと、言われるのが目に見えるので、みなさんの知恵を貸していただけたら幸いです。どうかよろしくお願いいたします。

525 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:38:26
>>524
どのような理由って、ここで適当なこと書けば満足するのか?
「2ちゃんでは○○なら離婚してもいいって書いてた」と言えば
周囲の人間に非難されないとでも?馬鹿ですか。

526 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:40:12
>>524
21歳で同居2年で離婚ってことは結婚したのが18か19なのか。
細かな理由を挙げてくれないとなんともいえない。
あと、「せざるおえない」じゃなくて「せざるをえない」な。
マトモな日本語使えよ。

527 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:43:30
嫌いなだけで離婚はできません。
結婚を継続するのに重大な障害となる理由がウトメたちにあるの?

528 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:48:11
>>524
姑・舅・小姑に「離婚せざるを得ない」と思わせたいなら
とことん自分が悪者になればいいんじゃない?
こんな嫁はイラナイと思わせればいいんだから。
そんで自分が有責になって離婚してもらえばいい。

それとも自分が悪者になるのはイヤだけど
相手から離婚して欲しいと思わせるようにしたいと?
そんな都合のいい話は無いと思うよ?

具体的に今までどういう事があって、どういう所が嫌いなのか
分からないから書きようがないし。
何か重大な問題が姑や舅にあるのなら、それを書いてごらん。

529 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:49:03
>>524自身が出てけと言われればいいんじゃない?

530 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:50:16
あ、>>528とかぶった
ごめ

531 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:51:57
何度もすみません。
一ヶ月ほど前から旦那が帰宅しなくなり携帯電話もとまった状態で
居場所もわからず連絡すらとれない状態が続いています。
私は現在急性骨髄性白血病で治療が必要な状態で働けないので
今、できることは・・と思い
「婚姻費用の分担」の審判と保全処分の申し立てをしました。
旦那の呼び出しは11日だったらしいのですが行っていないようです。
この様な場合、決定通知がくるのでしょうか?
給料の差し押さえはいつから可能でしょうか?
教えていただければ幸いです。

532 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:02:38
>>531
昨日から書き込んでる人?あなたが>>519だったの?
だとしたら、同一人物だと分かるように、
自分の書き込みの名前欄には、最初のレス番号を入れなよ。
名無しのままだと、同一人物かどうかなんて誰も分かんないよ。
相談者はあなた1人ではないのだから。

そんでもって、給料の差し押さえができるのは
婚姻費用の金額等が決定されてからだよ。
夫が審判を欠席した場合、夫側の言い分は何もないとみなされて
あなたの言い分のみで裁判所が金額を決めてくれる。
とりあえず保全処分にしても、決定が下されるまで待たないと。

533 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:16:47
>>531
1つ確認しとくけど、あなたが申し立ててるのは「調停」ではなく「審判」だよね?
保全処分も「調停前の保全処分」ではなく「審判前の保全処分」なんだよね?

この2つは全然違うから、一応確認しておく。
間違いなく「審判前の保全処分」だとしたら、
その決定が下りたら、給料を差し押さえられるよ。
(もし「調停前の保全処分」ならば、それは法的強制力がないので差し押さえはできない)
まだ審判前の保全処分の決定が出てないなら、出るまで待つべし。
決定が出れば、速やかに差し押さえ手続きに入れます。

534 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:23:36
>>532、533ありがとうございます。初心者なもので・・・。
間違いなく「審判前の保全処分」です。
書記官が通知書を送ると言っていたのですが何の通知書でしょう?
決定通知書でしょうか?決定通知書が届いたらそれを持って裁判所へ行けばいいのですか?


535 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:25:46
再婚された方にお尋ねいたします。
養育費ってどのようにしていますか?
自分の小遣いから捻出?それとも新しい奥さんが預かる生活費から?
それとも支払っていない?

536 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:38:37
養育費は、給料の中から固定支出の一つとして出しています
前奥との間に中学、高校生が3人、現在夫と私の間にセメントが2人
養育費としては3人分、月々12万円を振り込んでいます
彼の子どもは5人いる計算になります
生活は楽ではありませんが、夫は小遣いが月1万円、残ったお金で
家族4人の住居高熱食費学費保険もろもろ生活費40万でやりくりしてます


537 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:06:19
>>534
あのさ、差し押さえできるまでの生活費に余裕が無いのなら、
行政に相談してごらんよ。

どうでもいいがセメントって言い方なんか嫌だなあ。

538 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:14:52
>>537
行政とは役所のことですか??

539 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:15:25
>>535
うちも養育費は固定支出として考えてるなぁ。
毎月の給料から、まず養育費や諸々の固定支出を引いて
残った金額を生活費や小遣いに振り分けてる。

540 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:28:47
>>538
うん。市民課かなんかに相談窓口があると思います。
電話して聞いてみたらどうでしょうか。
生活保護とかそういうことではなく、
婚費の分担は遡って請求できますから、
一時立て替えて貰うということもできると思う。

541 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:40:50
>>540
役所関係は全部、相談にいったのですが、方法はないと言われてしまったのですが・・・

542 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 02:14:11
あれれれ。
役所によってはそうなのかなあ。

市民相談窓口とか無い?
常設じゃなく、日を決めて相談を受け付けるところもあるよ。

543 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 02:28:56
私も婚費の立て替えなんて聞いた事ない…
そういうのがないから、
婚費が支払われなくて日々の生活費にも困ってる人に対して
裁判所が審判前の保全命令を出してくれるんだと思うんだけど…

要するに生活費の貸し付けって事だよね?
うーん、少なくともうちの自治体では聞いた事ないです。

544 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 02:54:49
ないみたいです。
婚費の保全処分で差し押さえが一番確実だと言われました。

545 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 07:19:25
親がくれるお金(一万円くらいをちょくちょく)を旧姓でない自分名義の口座に入れているけど、離婚する時に夫婦共有財産とみなされますか?
ちなみに旦那には内緒なんですが、離婚時に口座って調べられるもんですか?
旧姓の自分名義の口座は結婚後に入金してても結婚前の自分の貯金って認められるのでしょうか?
旦那親はお金をくれとは言うけど、くれたことないので自分の親がくれるお金は自分のために貯金したいのです。
どうか教えてください。
携帯のため、読みづらいとは思います。ごめんなさい。

546 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 09:50:51
>>545
私と同じ内容の相談をしているw

私は自宅自営なのですが、会社名義の通帳に入れているお金も
夫婦共有財産とみなされますか?
だんなはパチンカスなので、お金が貯まり次第別に部屋を借りて
出ていこうと考えています。
夫婦の稼ぎは同額くらいです。
離婚に必要だと私が考えている金額の2倍貯めないといけないのかと
思うと、ちょっと気が遠くなりそうで。
家計簿は完璧につけていますが、何か役に立ちますか?


547 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 09:56:47
>>546
結婚している以上、あなたの稼ぎも彼の稼ぎも夫婦の共有財産です。
女だから「自分の稼ぎは自分だけのもの」なんて都合のいいことは通りません。
離婚に際しては、夫婦の共有財産は分割することになります。


548 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 09:58:48
>>545さんの「545親が娘のためにくれたお金」の場合は、
夫婦共有財産にはなりません。
遺産などが、夫婦のものではなく、個人の特有財産であるのと同じです。

549 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 10:21:51
>>545
実家の親がくれたお金とわかるように、親の口座から娘名義の口座に振り込んでもらうのが
ややこしい時には役に立つ。生でもらったお金は借用書や領収書が無い限り…
親には何で?とちょっと眉間に皺寄せられるけど、それくらいは説明しなさい
>>546
結婚後の財産に関しては、夫婦の共有財産とみなされます
持ち家に関しても、名義が夫でも居住年数によっては認められます

550 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:40:45
>>548>>549
アドバイスありがとうございます。
振り込みはキチンと親からもらったと言う証明になりますね。どうもありがとうございます。

551 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:29:55
こんにちは。相談させてください。
私自身ではなく、私の両親の離婚なのですが…
父の借金問題とDVが原因で母子で家を飛び出し、音信不通のまま7年が経ちました。
父は非常に執念深いので今まで離婚にも踏み切れず住民票も移せずに、
実質私たちは住所不定のまま今まで生活してきました。
今回やっと母が離婚に踏み切ることになり、今月末に調停の日取りが決まったのです…が。

調停を行なう場所がど田舎の小さな裁判所なので非常に危険な状態なのです。
部屋は別々だから大丈夫と弁護士さんは言っているのですが、待ち伏せされたら終わりです。
それに…父方の親戚からも待ち伏せされている可能性が高くて。
そのことをいくら弁護士さんに言っても「もう充分月日が経っているだから大丈夫」としか言いません。
絶対に大丈夫なんてことはなく、本当になにをされるか分からない…。
必ず調停の場に出向かなければいけないのでしょうか。
激しく勘ぐれば、弁護士さんも父方の知り合いかもしれない…そんなど田舎なので不安です。

552 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:51:48
弁護士さんにも同席してもらえるなら、大丈夫と思うけど
念の為にタクシーで横付けして、ちかん防止ブザーとか携帯してはどうでしょう。
帰りも、タクシー呼んで、乗り込めばいいと思う。

何かあれば警察を呼ぶ覚悟で行くしかないでしょうね。
調停は行かないと、相手の言い分が認められるかもしれないので
離婚も認められない場合もあるよ。

553 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:52:36
>>551 ttp://here-now.gonna.jp/trial.html
ここ見ると
>弁護士は依頼人の代わりに調停の場に立つことができる
>つまり、場合によっては依頼人が調停に行かないでも良いということです。
と書いてあるね。でも信用できない弁護士だったら不安だね…



554 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:33:49
>>551
弁護士ではなくて担当の調停員に訴えるよろし。
当事者から危害を加えられるおそれのある場合は、
調停の時間をずらしてくれますよ。
まあそれでも完全とは言えないので、当日は母子+弁護士の
3人連れで行けばよいでしょう。
それだけそろっていたら滅多なことはできまい。
尾行にだけは気をつけて。


555 :551です:2006/10/12(木) 20:00:08
>>552 >>553 >>554
本当にアドバイスありがとうございます。
とりあえず片っ端から実行する勢いです。

弁護士さんが色々な経緯があってあまり信頼できない方なんです。
扶助協会を通しているので変えてもらうこともできませんでした。
なにを言っても弁護士さんには「過剰な心配」程度としか受け止めてくれません。
おそらく父は親戚を使って裁判所の中で待ち伏せするんじゃないかと思います。
そうなるととても厄介で、逃げ切れない状況になることは間違いありません。
多分どこまでも追ってくると思います。

まだ私が小さい頃、母が父方の親戚からいじめのような扱いを受けていたのを見て本当に嫌でした。
私たちにも(妹が一人います)従兄弟たちは口も聞いてくれませんでしたし、
その親も勿論私たちには見向きもしませんでした。
時には全く関係のないことで舌打ち、
塩一袋使ったしょっぱい料理を食べさせられる、怒鳴りつけられる…などなど。
子供ながらに「なんで大人なのに」なんて思ってました。
大きくなって知ったんですが、よそ者(嫁)をいびることで親戚中が結託しているんです。
そのような陰険な人たちなので、父とその親戚はこのままでは済まさないような気がします。

長々とすみません。親身にアドバイスしてもらえて本当に嬉しくて…。
最近ではやっと笑い話になりましたが、さすがにこんなことは誰にも言えなくて。

556 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:17:11
>>555
大変な状況のようですが、なんとかのりきって
お母様とふたりで真に安楽な生活を手に入れて下さいね。
尾行されるおそれがあり、それを振り払えないような状況だとしたら、
当日は自宅に戻らずに、どこかのホテルに泊まるといいですよ。
その際、多少お金はかかるでしょうが、
なるべく大きな都市の一流ホテルを予めとっておき、
予約の際にフロントの方に事情を話しておくと、
配慮してくれるところもあります。
(尾行している怪しい人物がいたらガードしてくれたり、
呼び止めてチェックしてくれたり)
離婚届が受理されるその時まで、
気を抜かずに頑張って。

557 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:20:17
>551
裁判所の中で、何かされるとは思わないけど
帰りも尾行されないように気をつけてね。
タクシーで大きなホテルに行ってもらうといいよ。
ホテルマンがタクシーのドア開けてくれる。すぐにホテルに駆け込む。
ホテルの中で不審な事すると、誰かが助けてくれる。
その日は、そこに泊まるなどして、尾行されないように気をつけてね。

558 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:05:00
>>551
ここが正念場だと思って、お金も知恵もできるだけ使え。
まず、裁判所まではタクシーで移動、帰りのタクシーも呼ぶ手段を考える。
裁判所内で父親や親戚に囲まれても、絶対に屈しないこと。
そこで暴力沙汰や拉致はできないからね。落ち着け。
できれば、男性を含めた知人二人くらいに付き添ってもらえるといいんだが。
携帯や所持品を奪われないように気をつけろよ。住所ばれたら危ないだろうから。

559 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:19:32
いっそのこと携帯もカード類も、
まるっと持っていかないというのはどうだろう。
いや、マジで。

560 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:28:38
携帯なかったら、警察もタクシーも呼べないよ。
なのでプリペイドか、個人情報を入れず
警察とか必要なのだけ記憶させた携帯を、持っておいた方がいいよ。

561 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:36:16
そうだね。
対調停用のプリペイド携帯を一台用意するといいかも。
あとは現金と、調停で使う資料とかあったらそれくらいでいいのでは。

562 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:43:31
カードもあれば、一枚あった方がいいよ。
大きなホテルだと、それが、身分証明になるしね。
取られないように工夫して行ったらどう?

外国旅行とかでは、鞄を取られない方法として
肩に鞄をかけてから、上着を上に着るといいらしいよ。

563 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:56:01
ホテルには調停行く前にチェックインしてから行ったら?
そうしたら荷物も置いて行けるし。

564 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:21:58
万一裁判所内でヤバイことになったら、書記官室に逃げる。
調停委員は地元のいわゆる名士が多いけど、書記官裁判官は転勤ある公務員だから、地元の情実絡みにくい。
何かあったら証人になってくれる。
同じ理由で調停委員がおかしいと思ったらさっさと不成立にして裁判にするのも手です。

知人の話だが、裁判所内で夫に暴力振るわれて、結果的にDV証明になった人がいる。
診断書とかなくて、調停委員にも被害妄想扱いされてたのがようやく離婚できた。
万一避けられない事態になったら何とか証人だけでも確保を考えて。

565 :551です:2006/10/13(金) 02:00:38
みなさんのアドバイス、とても嬉しいです…。感激です。
本当にありがとうございます!
確認する限りでは小さな裁判所のようなので、会わないようにするほうが難しいかもしれません。
プリペイド携帯、タクシー移動、最低限の身分証明、カバンの掛け方、トラブルにあった時の回避法、
すべて実行しようと思います。
行かないことが一番いいのですが、駄目なら仕方ないです。
男の人も連れて行ければいいのですが、浮気相手だとかで難癖つけられるのが必至で…

恐らく会ったが最後です。いざとなったら母親担いで全力で逃げます。

566 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 02:07:49
>>551
ちょっと無責任かも知れないが。
平手の一発二発ならわざと裁判所内で食らうという手もあるぞ。
もちろん、母上がショックを受けるとかなら止めた方がいいが。
あと、父親とあっても、絶対こちらからは罵詈雑言ははかないこと。
あくまでもクールに冷静に。悪いのはあっちということを第三者の前で印象付けろ。
カバンは二人とも斜め掛け、今の季節なら上着も着るだろうから、上着の下にね。
多少みっともなくても、絶対身の回りの物を離さないように。
健闘を祈るぞ。

567 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 07:53:19
便利屋さんを雇うというのは、どうだろう。
裁判所までの送迎、裁判所内でのつきそい、を依頼すれば
浮気相手と思われない方法だけどね。


568 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 08:45:30
便利屋なんて、何の資格もなくてもできる商売だぞ。
ちゃんとしてるところももちろんあるだろうが、
田舎の退職した親父とかが起業したりしてるところもある。
いい加減な便利屋で、551親子の住所をばらされたらどうするんだ。
それとも、>>567が信用のおける便利屋を責任もって紹介できるのか?


569 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 09:03:03
>568
便利屋に住所をいわなくてもいいのでは・・・
適当な駅で待ち合わせて、プリペイドの電話だけ教えて
帰りはホテルまで、即日現金払いだと、大丈夫だと思う。

570 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 09:38:38
>>569
「思う」とか、「いいのでは」じゃなくて、確実な情報書いてやれ。

571 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 09:47:09
>>569
お前が便利屋だったら、住所も身元も言わず、
すぐばっくれることのできるプリペイド携帯しか教えない奴に
呼び出されるまま出かけて仕事できるのか?
少しは考えてモノをいえよ、低能主婦。

572 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 17:33:22
ボディーガードでも雇えば?

573 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:27:40
>>569-571
おまえらおもしろすぎだぞ。
ビール噴いてしまっただろw

俺も突っ込みしたい。




574 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:13:34
別れた旦那とすごくあいたいんです。
今、私なんかを好きだといってくれてる人がいますが、どうしても好きになれません!それどころか、元旦那のことばかり考えてしまいます。
もう連絡とらなくなって一年もたつのに、この気持ちは何なんでしょうか!?

575 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:16:27
>>574
×1板にでもいって相談してみてください。
元嫁(夫)に未練がある奴の数→
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1103132323/

576 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:24:01
>>574
ストーカーかドリーマーか?
元旦那はお前のことなんか過去の汚点として忘れたいだろうな。
とっくに若くてきれいで性格のいい彼女でも作ってるよ。

577 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:30:21
>574 新しいことに踏み出す勇気がなく
慣れ親しんだ楽なところに戻りたいという怠け心です
老化現象の一種でしょう

578 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:31:29
>>576
そういうお前も捨てられたんだろ?

579 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:49:53
>>578
負け惜しみ、テラミットモナスw

580 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:50:50
>>578
なんだ、捨てられ女の恨み言か。
「好きになってくれる人」ってのも大方、お前の勘違いなんだろうな。

581 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:51:34
>>574,578
捨てられババア乙!

582 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:57:51
>>580
別に>>574の味方してるわけじゃないけど、『好きだといって言ってくれる人』ってかいてあるょ。
それくらいちゃんと読もうよ。

583 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:29:22
>>574
今の生活が充実してないからそう思うんじゃないかと思うけど、
そんなに気になるなら、
連絡できる程度の別れ方なら連絡してみたらいいんじゃね?
あんまりひどい別れ方なら連絡もできないと思うが。

584 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:49:38
>>574
心の中にだけ留めておけ。
実際に行動したらただの迷惑女だ。

585 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 05:38:05
男女を問わず574みたいなのはいる。
別れた相手の誕生日やクリスマスに忘れずに贈り物したり
旅行の写真送って「今度は一緒に行きたい」とか書いたりするヤツ。
相手からみると鳥肌ものなんだけどね。

586 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 08:03:39
別居を考え中です。
別居中の条件(主に経済的なこと)は、何か書面に残してた方がいいのでしょうか?
また、そういう公的な書類ってありますか?


587 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 08:30:37
>>574です。
昨日は酔った勢いで不覚にもあんな書き込みをしてしまいました。
まだ人を好きになれないのは事実ですが、別に生活が充実してないわけでもないし、子供はかわいいし、仕事もあるし、正直、元旦那と生活してるときのほうが精神的にも経済的にも悲惨でした。
でも、悪いときばかりじゃなかったので、ふと他の人が子供を可愛がってるのをみると、元旦那はどうなのかな?と考えてしまいます。
別に普段も、誕生日とかにも連絡しないし、どうこうする気もないです。
どうこうする気ならここに書き込まず、元旦那に連絡してます。
ただの酔っ払いの戯言です。またこんな書き込みすると何言われるかわかりませんが、皆さんご意見ありがとうございました。


588 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:09:54
>>587
>ただの酔っ払いの戯言です。
じゃあ最初からチラ裏スレにでも書け

589 :マーブリング:2006/10/14(土) 11:36:47
はじめまして。僕と妻は親の反対を押し切り結婚しました。
妻の父の病気(遺伝性の病気で全身に1センチ程度のイボがある)のことを私の両親に伝えず両親の顔合わせ時に
私の両親はびっくりしてそれから結婚を反対されましたが、なんとか私の親の許しを得てなんとか結婚しました。
それから暫くは妻は私の実家に行く事が怖く正直私の両親には会いたくないと言われました。
何度かは会いましたが、妻に小言を良く言われました。
今は結婚3年目ですが、子供がまだ出来ていなく私の弟は私よりも先に結婚しており子供もいます。
親としては兄弟仲良くやって欲しいという気持ちで私達夫婦と弟夫婦達と3家族でたまに食事等に行ったりしていました
妻は、私の両親が孫を可愛がる姿が許せないようです。食事会が終わり2人きりになると孫にお菓子や小遣いをあげても私にはくれないとか
いろいろと小言を言われ、泣きながら実家に帰ってしまいました(私は関東、妻は関西)
それで妻の両親は私を責めたりはしませんが、妻の兄からはかなりきつい事を言われ、正直聞き流す事や忘れる事はできません。
それでも最近、新築マンションを買ったのですが、妻の両親が500万、私が200万の計700万の頭金を入れました。
新築祝いで妻の両親も期待だろうから私は妻の両親に妻の兄と仲直りしたいと手紙や菓子折りを送ったりしました。
妻の両親からはお礼の言葉はありましたが、妻の兄宛に送ったのに一向に無視しています。
妻は、私の両親や弟夫婦が新築祝いに来るときは会いたくないからその日は家を空けると言っています。
正直、こういう妻や妻の兄のことがどうも自分の中で許せなくなってきているんです。
このままいったら妻のことを嫌いになると思います。
一緒に住む事も嫌になると思います。
正直離婚を考えているのですが、マンションのことが気になっています。
持分は私と妻それぞれ1/2です。
妻も働いており、私より年収は多く、妻がローンの申込者で私は連帯債務車です。
妻の両親から頂いた500万は贈与という形になっています。
離婚してもし、マンションを売却した場合、妻の両親に500万を返さないといけなくなるのでしょうか?
長くなりすみませんでした。
ご教示よろしくお願い致します。



590 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:13:04
>>589
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150618026/314
314 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/08/25(金) 22:50:43
こんなのもあるよ。

【福翁百話】二十九 より

男女が既に結婚すれば、すぐ新たに家を起こすものとして、新家の
夫婦が家の利害のために運動するとあれば、親は口を出してはいけない。
往くをとがめず、去るを悲しまず、自由自在に任せるのがよい。
そうすることによって社会が進歩していくのである。

家族団欒楽しといえども、家を分かちて二つになれば、その団欒の
楽しみもまた二ところに分かれなければならない。
新家の団欒は旧家の旧団欒から脱出することで新生活の労苦も
慰められることだろう。万里故郷を離れて海外に業を営み、
または未開の地に移住するように、つまり、新家の夫婦子供の
団欒の楽しみがあればよいのであり、老親の干渉は許されない。

妻や子供を使って親孝行は、善か悪か? 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154403724/
一回こっちをロムれ。

あのさ、ローンの名義人が奥さんで連帯保証人が>>589氏ということを
ご両親はご存知?連帯保証人は登記に載らないぞw
普通共同ローンになるところが貴方が連帯保証人というのは稼ぎが相当差があるのかな。

奥さんが貴方を連帯保証人からはずし、200万円返せばいいんじゃないの?名義は真正な名義人の回復で問題ないだろうし。
ま。銀行がどういうか、であって、ここで聞いても無駄でしょ。

奥さんもハズレ引いたよね。

591 :589さんへ:2006/10/14(土) 14:26:06
贈与ということなので法的には返す義務はないと思われます。
だけど個人的な意見としては、全額とはいかないまでも返したほうがいいのでは。

マーブリングさんも非常に肩身の狭い思いをされて、
相手方になにかしてあげても恩を仇で返されるような苦痛も味わったと存じます。
でも、なんというんでしょうかね、まだやり直せることは出来ると思います。
マーブリングさんの中ではもう離婚に一直線のように受け取れますが。

奥さんは最初に自分の父親のことで結婚を反対されてから、常に負い目を感じて卑屈になってしまったんでしょう。
家族での食事会もよく考えてみれば奥さんには残酷でしたね。
ちょっと考えれば起こるべくして起こった事件なのかなと思います。
マーブリングさん自身もしかしたら、
「またか」といった感じで、奥さんに対してのきちんとしたフォローがなかったのかもしれません。
奥さんにとってはマーブリングさんが一番の理解者でいて欲しかった。
でもきっとなにを言ってもしっかり受け止めてはもらえず寂しくなる一方、
次から次へと暴言を吐いてしまっている…というのが私の推理です。
マーブリンさんも手紙を送るとかして素晴らしかったと思いますが…、
お互いに心の結びつきが足りなかったのかもしれませんね。

奥さんにも色々悪い点がありますが、ちょっと奥さんが気の毒かな。

592 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 15:54:08
マンションを売るかどうかは、妻が決める事じゃないのかな?
少なくともその権利は妻にあるような気がする。
家計的なことがどうなってるかわからないけどね。

それと、あなたの親と妻との事は、うまくいかないとか
親とかから、いきすぎた言動とかあって、妻を傷つけた場合は
まーぶりんぐさんの調整能力にも、いろんな見解があるから
妻がだけ悪い離婚とはいいがたいんじゃないかな。
有責がまーぶりんぐさんの場合もあるわけで・・・

旦那親のいきすぎた言動が原因で、離婚になった場合は、慰謝料も発生するんじゃない。
となると、最初に出した200万が慰謝料として
マンションの権利は妻に行く可能性が高いけどね。


593 :マーブリング:2006/10/14(土) 16:13:38
みなさん、いろいろ意見ありがとうございます。
妻は確かに妻の父の病気のことで肩身の狭い思いをしたと思います。
私なりにフォローはしたつもりですが、ご指摘どおり配慮が行き届かなかったところも
もちろんあります。私がローンの申込者でないのは心臓疾患で4回ほど手術を行っている為、団体信用保険に加入できないからです。
昨年、私は4回目の手術をしたのですが、かなり大変な手術で15時間ほどかかり手術後5日間は意識不明でした。
妻は私の両親や兄弟に会いたくないため手術のことは言わないでといいました。
貴方の両親や兄弟が病院に来るなら離婚するとまで言われました。
仕方なく妻の気持ちを優先し、二人で手術を乗り越えましたが入院中も一人で家に居るのが怖いとか手術後間もないのに抱きしめて欲しいだの我がままを言われ
入院中も何度も離婚と言われました。
マンションを買うときには私の両親にも買う事を言わないといけないと思い妻を連れて
実家に行きました。僕が手術のことを話すと両親は妻にありがとうとお礼を言いました。
両親は内心はなんで言わなかったんだと腹が立っていたと思います。でもそれをあえて言わないのが義理という関係だと思います。
私は妻の兄に散々ぼろくそに言われました。妹さえ元気でいれば君が死のうがどうなろうが関係ないと・・・
殴りかかりそうになりましたが、殴れば自分が振りになるし、器の小さい人間だなと思い我慢しました。
しかし、今度また暴言をいうものならば確実に離婚しようと思います。
私の両親は妻の父の病気のことで結婚反対はしましたが、直接妻に言ったことは1度もないんですよ。
普通は義理の人には言ってはいけないことがあると思います。
まとまりないですが、直接暴言を言われてるのは私だけなんです。






594 :マーブリング:2006/10/14(土) 16:19:37
正直、妻のことは今でも好きです。わがままな部分はありますが・・・
でもこのまま妻の兄に受け入れられない場合、妻の事も嫌いになりそうなんですよね。
私的には何故妻の兄が私達夫婦の間に飛び込んでくるのかが良くわかりません。
37にもなってまだ独身だし、ついこの間までニートだったんですよ。
そんな人に言われたくないですよね。


595 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:23:09
結婚の許しうんぬんの時から、妻に直接じゃなくても
何らかの侮辱行動があって、
妻があなたの実家に行くのを拒むようになったけど
それを無理矢理、連れていくのはなぜ?

ましてや、手術の時に親とは会いたくないほど
あなたの親を嫌ってるのに、家を買うときに
連れていったのはなぜ?

自分は義理の兄から直接言われたことを恨んでるけど
妻は、全く何も言われていない、
義親は態度にも出していないと確信できる?

596 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:31:33
>>593
子供がいなくてホントによかった。
しかし離婚を言い出し、あなたも賛同したらとたんに
妊娠しそうな奥さんですので気をつけてね。

597 :マーブリング:2006/10/14(土) 16:36:15
態度に出してないかと言われたら母は顔に出ていたと思います。
ただ、家を買うときは親に言うのが筋であるわけだし、無理やり連れて言ったのではなく妻を説得して
連れて言ったのです。なら妻が生死をさまよう大手術をする事になった時、私が妻の両親や兄弟に知らせなかったら
どうなると思いますか?
普通は知らせるでしょう。私の両親や兄弟が死んだ場合や親戚の法事にも行かないと言っています。
それは私はもうかまいませんが、そう言う事をしていると妻に全て跳ね返って来るんですよ。
妻を悪く言われたくないから私は妻を実家に連れて言ったりしたというのも私の気持ちの一部です。
私は何を言われようと妻側の葬儀や法事にも行くでしょう。
妻が万が一大手術をすることになったら必ず知らせるでしょう。
男は肉体的には女より強いから体力的な部分では何倍もかばいます。
精神的な部分でも女の何倍も我慢しないといけないんですか?
女はすぐに泣いてストレス発散してるように僕には見えます。
こういう考えの僕って器が小さいのでしょうか?



598 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:45:47
マーブリングさんと妻の考えの一致は離婚だよね。
じゃあ、離婚でいいじゃない。
後は、どっちがどうか、調停して
家の権利をどうするか考えればいいだけかな?

599 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:01:22
595と同じ矛盾を感じる。
マンションを買うときだけは我慢して親のところに行けるのはナゼ?

これは、手術前はあなたの立場が弱いから、押し通せると考えた。
マンションは、買っちまった者勝ち、1回だけ我慢するか!
って事じゃないの?

人のことだから良いんだけど、目を覚ました方が良いぞ。
あなたの親は立派な方だ。
息子に苦労をかけまいとして、結婚に反対したんだし、今だって干渉してこない。
嫁の家族は普通じゃねえ、Pナツじゃないか!
子供だけは作らない方が良いぞ。
犠牲者が増える。


600 :マーブリング:2006/10/14(土) 17:05:55
子供が出来れば妻も気持ちが変わると思うのですが、正直女性が子供が出来ない辛さは
男にはわからない部分があると思います。
私達は産婦人科で検査して二人とも異常なしでした。
妻は、子供がいる自分の友達とも疎遠にしています。
小早川伸木の恋っていうドラマが以前やってましたが、なんか似てるんですよね。
僕も皆さんに指摘されて義兄に言われて正直腹も立っていますが、妻はこれ以上の恐怖と苦痛に絶えてきたんだなと
今は思っています。でも僕も義兄には正直会いたくないのが本心です。
でも・・・会わないわけにはいかないので会いますが・・・




601 :マーブリング:2006/10/14(土) 17:10:14
599さんへ
妻が求めてきそうなとき(排卵日など)は既に発射しておいて
種なしにしておきます。
妻を先にイカせて私はイッたふりをします。
それにもう2年以上生でやってて子供出来ていないからなかなか出来ないと思いますよ。



602 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:11:57
嫁が不妊か、あなたが種無しかどっちかの気がする。

603 :マーブリング:2006/10/14(土) 17:17:25
>602さん
産婦人科で検査して私は数的にもんだいありませんと言われ
妻も卵管造影までして問題なしと言われたんですが・・・

604 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:20:06
そりゃ、すみませんでした。
普通にセクースしてもなかなかできない人もいるから一概には言えないね。
でも本当に作りたくないならきちんと避妊した方がいいと思いますよ。

605 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:57:43
>既に発射しておいて種なしにしておきます。
( ゚Д゚)ポカーン

606 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:07:03
マーブリングさんの妻と我妻の性格は酷似しています。
我妻は(も?)不妊症でした。
それでもせっかく子供を授かったのに、Pナツウトメのところへ逃げ込み、立てこもっています。

同じ事にならないようにしてください。
こんな事になって子供には、申し訳ない想いでいっぱいです。
Pナツは犯罪者の卵です。
別れられるなら、今のうちの方が良いですよ。



607 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:23:04
ま た キ ャ ン ペ ー ン か !

608 :マーブリング:2006/10/14(土) 19:20:19
>606さん
Pナツウトメってなんですか?

609 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:52:35
http://m.ameblo.jp/m/blogArticle.do?unm=dont-stop-me-now&articleId=10017101398         ↑ひどい…

610 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:55:52
姑の事です。
つまり、Pナツ嫁の母ですね。
2チャン用語です。
トメと表現する人もいるみたいで、まちまちなのではないかと・・・

611 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:06:08
Pナツが分かりません(^_^;)
どなたか教えて下さい。

612 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:34:02
>>610
Pナツの意味はわかりませんが
ウトメ=姑ではないですよ。ウト=舅、トメ=姑、ウトメ=舅と姑合わせて

613 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:40:36
ニコイチってこと…?<ピーナツ

614 ::2006/10/14(土) 22:21:38
初めて質問させてもらいます。
私と夫は結婚して3年半で娘は1歳です。
最近、夫と育児方針があいません。
私としては、それなりの教育は受けてもらいたいのですが、夫はそんな私をおかしいと笑います。
私は小さい時に母を亡くし、その後学校行事や休みの日など成長に伴う不安など相談出来ずじまぃだったので
娘にはそういう不安を一時でも与えたくないので極力、家に居てあげたいです。
休みになる度にトメに打診される事なのですが娘をトメに預けて出掛けたくない。
と言えば変と言われます。
ウトメ2人とも喫煙者&チャイルドシートや母乳を馬鹿にするのでかなり嫌いです。
鬼嫁とは言われますがウトメが煙草吸ってたら娘と部屋を出たり
車も絶対に無防備に乗せたりしない様に乗車拒否など、自分の気持ちを伝える様にしています。
夫はそんな私を神経質と言います。
相談しても、話しは平行線のままです。


離婚して、私が働いている間は託児所などに娘を預けたとして
娘が熱をだした時などは、私には頼れる父も親戚もいません。
と、なると娘も私と同じ気持ちを持つかもしれない。
こんな事ぐらいで離婚を考えているのか?と笑われるかもしれませんが
私にとって、自分が小さい時に体験したあの気持ちを絶対に娘には味わってほしくないのです。
ですが、離婚した後の事を考えると行き詰まってしまいます。
夫に根気よく話せば分かってくれるのでしょうか。
それとも思いきった方がいいでしょうか。
もしもどなたか、似た経験のある方がおられたらよろしくお願いします。

615 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:12:58
>>614
そんな夫に頼らなければ「家にいる母」になれない自分をどう思う?
譲れないことに優先順位をつけないと。
自分を貫いて離婚して一人で育てている人は熱を出した子供を無理矢理保育園に放り込んで鬼母と言われたり
職場を休んで嫌み言われたり意地悪されたり、そーいうことして頑張ってるんだよ。
どうしても家にいてあげたいんなら離婚せず、夫や姑と全面対決しないようにして
ぬらくらと日々をやりくりするしかないでしょ?
今のあなたは単なるクレクレちゃんです。

616 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:28:12
>>593
え?その回数だと結婚前にも手術したんでしょ?
奥さんの遺伝の病気の前に、そっちの方が嫁親族にとっては物凄く重要な反対材料だよ。
結婚前に伝えてなさそう。妻側の遺伝の病気が直接生命に関わるの?

5日も意識不明で一人で不安だった奥さんが抱きしめて欲しいと思うのは我侭なのかな。
実行できなくてもやろうとするふりぐらいしてあげればいいのに。

617 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:32:49
>>614
とりあえず、離婚するとなると
あなたの希望である「極力、家に居てあげたいです」というのは叶わないよ?
離婚を考えてるのなら、徹底的にウトメと戦ってからでも遅くはないと思うけど。
チャイルドシートや喫煙を軽視するなら、
「孫が可愛くないんですね?」とか
「子供を危険な目に合わせたくないからもう会わせません!」ぐらいの勢いでさ。
というか、同じ事でウトメと戦ってる人は別スレにいっぱいいるよ。
子供を守るために、母は強いです。

まぁ離婚をするなら、働いて一家の大黒柱になる以上、
専業主婦のようにいつも家にいるわけにはいかない。

子供が熱を出した時なども、仕事を休めない事が多いし。
うちはそういう時はベビーシッターを頼んだり、病児保育に預けてるけど。
離婚した以上、自分が大黒柱となって子供を養わなきゃいけないんだし
働く事がどうしても最優先になるよ?
そりゃいつも家にいて…というのが理想だけど、生活があるからそんな事言ってられない。
「子供のために家にいてあげたい」というのが最優先事項なら
離婚せずにいるのがいちばんいいと思います。

618 :マーブリング:2006/10/15(日) 00:59:49
>616
私はお付き合いしてる時から自分の病気のことは全て妻の両親や兄弟に話しました。
もちろん妻にはお付き合いした時から話しています。
だから私は妻にも妻の家族にも自分の病気のことは隠していません。

619 :589さんへ:2006/10/15(日) 01:01:13
>>589さん
え〜〜〜〜!!そんな嫁さんだったの!?
離婚したほうがいいわ。
なんか嫁さん自分のことばっかやな。
部外者が言うことでもないと思いますが嫁さんのお兄さんは関係ないですよ。
基本的に身内はやっぱり身内に味方しますし、どちらが悪いに関係なく身内を庇うもんです。
しかもお兄さんは嫁さんの意見しか聞いてないワケですし。

そんな大事な手術があるってのに、
会いたくないからご両親を来させない、離婚話をだす、ということが信じられませんね。
手術前なんて余計に不安で精神的にも落ち着かないのに。
当然生命に関わるリスクだってあったでしょうに、万が一なにかあったとしたらご両親がいたたまれない。
会いたくないから夫の両親と顔を合わせないなんて、マーブリングさんもそれを許しちゃいけなかったですよ。
古いこと言うかもしれませんが、結婚は2人だけの問題じゃなくなるわけでしょう?
所詮人と人との付き合い、ちょっと会って笑顔でも作って話すれば皆が気持ちよく過ごせるのに。

嫁さんはマーブリングさんのこと大好きなんでしょうね。
でも依存が強いというか甘えすぎですよ。
奥さんが離婚話を切り出すのは、マーブリングさんが本気で離婚しないと思ってのことなんでしょう。

私の考えとしては、マーブリングさんが本気で奥さんと向き合って、
自分の気持ちをきちんと伝えるべきだと思います。
勿論、離婚したいという内容も含めて。
それと奥さんの身内に、事の真相を一人でも知っておいてもらったほうがいい。
付き合いがあるなら、奥さんのお父さんかお母さんに事前に相談してみるのもいいと思う。

本当は二人やり直せれば一番いいと思うけどね。
奥さんがしっかりマーブリングさん支えられるような人になってさ、
マーブリングさんももっと威厳っていうのかな、
なにかあってもドシッて構えていられる人になれればいいと思うよ。

620 :マーブリング:2006/10/15(日) 01:05:16
>616さん
もちろんICUで目が冷めたとき(12/25)に開口一番にメリークリスマスと言い、
自宅には入院前に手紙とプレゼントが届くようにしておきましたよ。
それに心臓の手術した直後に抱きしめる振りなんか出来ると思いますか?
絶対安静で寝かされてるんですよ。それなのに毎日硬い椅子に座ってお見舞いに来るのが辛いだの言われたら
誰だって嫌になりますよね。
妻はすぐに離婚って口に出しますが、実際は離婚する気なんてないんですよ。
僕の愛を確かめてるんです。そういうのがウザいんですよ。






621 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 01:14:13
>>614
離婚まで考えること無いと思うよ。

あなたが母なんだし、もっと強く出てもいいんじゃないのかなあ。
夫実家に同居か、そうじゃなくても結構親密な関係みたいだし、
周囲に味方がいないだけでそ。
赤ちゃんのそばで喫煙やチャイルドーシート拒否なんてDQN。
そんなのに合わせろって旦那の方が変ですよ。
あなたが子供の母なんだし、大きく構えて
「母は私ですから」でいいと思うけれど。

622 :マーブリング:2006/10/15(日) 09:49:48
>619さんへ
真面目にご意見下さいましてありがとうございます。
まずは、マンションの頭金の件をどうしたら良いのか法律家にでも相談して
自分の足元を固めてから行動します。
丸腰では自分が不利になるので・・・
まぁ〜1年くらいかかってもいいかなという気持ちで確実に離婚できるように水面下で行動を進めておきます。

623 :かんな:2006/10/15(日) 14:46:02
旦那に調停を手紙にし次の日深夜勤務明けであたし自宅に帰ると裁判所の申し立て書ビリビリに破かれていたそれで調停に出る気はありませんと書かれてある手紙があった 一回目で不成立に出来ますか?

624 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:51:50
>>623
レスつかないみたいだし、こっちで聞けば?
★離婚に関する総合相談スレ24★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1160331603/

625 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 15:12:30
>レスつかないみたいだし
たった5分でレスつかないでそw

>>623
申し立て書ではなく、もう家裁へ行って申し立てなさい。
すると家裁から直接旦那当てに呼び出しが来ますからそれは無視出来ない。


626 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 15:16:08
>>625
前にも別スレで同じ質問してたよ、この人。

627 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 15:16:41
954 名前:かんな[] 投稿日:2006/10/13(金) 12:59:10
夫に調停を手紙にしたら翌朝家裁の申立書ビリビリに破かれていたそれで調停に出る気はありませんと書かれてある手紙があった 一回目で不成立に出来ますか?

628 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 16:21:17
マーブリングは誰と結婚しても不満だらけそうだ。

629 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 16:47:17
>>628
だよね。最初に心臓病の事書かない。→自分が不利なことは言わない人だ。

630 :マーブリング:2006/10/15(日) 17:38:52
>>629
結婚前に心臓のことは妻や妻の家族に言ってるけど!
上に書いてるでしょ。
ここに書くのは文が長くなるから初めには必要なことだけを書いたんですよ。
それくらいわかれよ!

631 :マーブリング:2006/10/15(日) 17:44:06
>628
あなたは、自分の嫁さんが自分の親には会わない葬儀にも行かないと言うような
嫁でも不満ではないってことですか?
私は何を言われても妻の身内にはきちんとしてます。
それを妻が出来ないから私の親も不満に思う部分もあるし、これまで書いた内容を見てもらえばわかると思いますが
離婚しようと思ってるんですよ。

632 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:12:40
だから、マーブリングが気にしてるのは嫁さんとやりなおす事じゃなく、
マンションのことなんでしょ?

今まで支払ったローンと頭金、誰が幾ら出したか割合だして、
マンションうっぱらって再配分するか、
嫁さん側に200万(この200万が結婚後に溜めた金だったとしたら、
マーブリングの出資した金額は半分だよなぁ。嫁さんの方が稼いでるから、
本当はもっと↑なんだろうけど)支払って貰ってマンションは嫁さんのもの、
でいいんじゃないの?
嫁さん側の弁護士が優秀なら、マーブリングの支払う慰謝料の方が額が多いかも
しれないけど・・・。

633 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:27:51
逆切れかよw 要するに嫁が悪い。嫁に土下座させて謝らせたのち今後逆らわないようにさせる
魔法の言葉はないかってことか。
ないよそんなもん。

634 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:50:24
質問です。
興信所を使った事のある方は
いらっしゃいますか?
値段や内容を、経験者の方
教えてください。


635 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:03:02
>>631
ここで自分の期待する通りの答えがもらえるまで
ダラダラ居座るつもり?うっとうしい男だな
さっさと潔く渡すもん渡して身軽になればいいだろ

636 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:52:28
やはりマーブリングは自分に不利な事はまだ隠していそうだ。
もしくは、お嫁さんに対して非常にストレスになることも本人は大した事ない当たり前でしょ?
と思っていそうだ。

まあ、離婚してすっきりするつもりなんでしょ。
さっさと弁護士に相談しろよ。

637 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:20:06
マーブリングはもうこなくていいよ
相談しといて逆ギレかよ、おめでてーな

638 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:26:45
こういう「相談の場」ですぐに逆ギレするなんて
実生活でもすぐにキレてそうな感じだね。
なんでそんな事で感情的になるかなぁ?
冷静に、そこは違いますよと指摘すればいいだけの事なのに。

嫁に対してもそうなの?
自分の言いたい事がうまく伝わらなかったり、理解してもらえなかったら
「前にも言っただろ!」「わかれよ!」とキレてるのかな?

なんだか自分に同意してくれる人が欲しいだけみたいね。
書き込みを見ても「〜ですよね」と自分に同意して欲しそうな文章が目立つし。

639 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:46:05
>>631
夫側が心臓病なのに、妻側の親族の遺伝の病気をグダグダいうってかなり?だよ。
命に関わる問題と、そうでないのでは重さが違うでしょうよ。
自分側の問題を棚に上げて、遺伝の病気の事を陰で言うのでは、
誰だって人間性を疑うよ。
Hも自己中でへたそうなのに、お子さんほしいといってくれる人でよかったんじゃないの?
遺伝を気にしてないのならお子さん作ればいいのに。

長くなるから書かなかったでも
別に連投規制30秒なんだから続きは次のレスに書けばいいだけのこと。
連続4回で規制はかかるけどさ。

640 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:13:19
両親そろえての話し合いで離婚の話が決まった者ですが、それ以降嫁(別居中)がダラダラしており、まともに連絡も取れない状態です…

やはり、家裁で調停をするべきでしょうか?
ちなみに調停だと、半年ぐらい掛かりますよね?

私的には1日でも早く終わらせたいので知恵を貸して下さいm(_ _)m

641 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:49:15
>>640
おこさんがいるなら
公正証書をつくっておくべきです。

離婚するのはかなり精神的エネルギーを消費しますので
ダラダラしてしまうのではなく、
疲れているかもしれませんし、
話し合いを納得していないの可能性もあります。
親ではなく第三者を入れた方がいい場合もあります。
調停ももめないと半年はかかりませんから
利用の検討をしてもいいと思います

642 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:28:50
>>641さん
ありがとうございます。

話し合いで親権は向こうの親が一方的に手放すと言って来たので(嫁は取りたいと言っていました)、すぐに実家に預けました。

1、2ヶ月したら実家に帰り職を探して働きながら育てていくつもりです。

調停でまた親権の事でぶり返す恐れがありますよね?


643 :かんな:2006/10/16(月) 15:14:46
625さん ありがとうございます 今日第一回の調停で不成立に出来ませんでした 第二回は11月20日 電話や自宅にも調停委員さんがきてくれるみたい 夫仕事から帰れば飯も食わずにそそくさと私服に着替え無言で家を出ていくことも伝えました

644 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:29:25
1回じゃ不成立は無理だよ。単に調停が不調で終わるだけ。
それが何度もくり返され、調停での話し合いができないと判断されて初めて不成立となる。
段階を踏まなきゃならんのだよ。たった1回の調停で
一気に不成立に持っていく事はできません。

夫が調停に出るつもりがないと言ってるならそれでいいから、
夫が欠席するであろう調停をくり返していくんだよ。
調停はだいたい毎月1回だから、何ヶ月かかかると思う。
何回調停をくりかえしても夫が全く出てこなくて、
全然話し合いができていないという事実を積み重ねていけばいい。
そうしたら、何ヶ月か後には調停不成立という事になります。

645 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:22:34
>>642
母親が引き取りたいと言った時点で父親の方が不利でしょう。
祖父母がどうこう言うのより母親の意見が通りますよ。
子供が小さければ小さいほどそういう時期に母親と離したら、精神的独立を妨げます。
影響ありですよ。虐待してどうするんですか?
10歳以上なら子供の意見でしょうし。
離婚する前にもうちょっと親としての自覚持ったらいかがですか?

646 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:09:35
>>642
調停になると、夫婦当事者の意見で話し合うわけだからね。
相手の親がどう言っているとかは関係なくなってくる。
当事者である妻が親権を希望してるなら、調停では当然親権を主張してくるでしょうね。
親の主張ではなく、妻本人の主張を述べる場なんだし…
「あなたの親の意見はこうだった」なんて通らないよ。
あくまでも当事者同士の意見で話し合いをするのです。

647 :614:2006/10/17(火) 00:25:30
レス遅くなってごめんなさい。

>>615
まず優先順位、本当にそうだと思いました。
今はまだ在宅の仕事も、数が少なくて、とてもじゃないですが
母子2人で生活する事は出来ません。
ちゃんと現実を見ないといけないと思いました、ありがとう。

>>617
もうちょっと戦う必要有りですね。
夫は、私がしたい様にすれば良いみたいな人なので
好きなだけやらせてもらう事にします。
本当に、何に重きをおくかで身の振り方が違ってきますね。
ありがとうございました。

>>621
本当に、味方がいなくて不安になってるだけなのかもしれません。
気付かせてくれてありがとうございます。
強気で、色々進んでいかないといけない、頑張ります。

みなさん、ありがとうございました。
1人でグチグチ悩んでるだけで結局前に進めてなかった気がします。
これからは少しでも良い方向に進める様に頑張ります。
ありがとうございました。


648 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 01:39:55
>>647
別に「良い嫁」である必要はないんだよ。
子供を最優先に考え、良い嫁よりも「良い母」であって下さい。

すでに鬼嫁扱いされてるなら、今さら良い嫁ぶる必要もないわけだし。
鬼嫁上等!ぐらいの意気込みで、強気で頑張ってね。

649 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:25:05
今月末に離婚予定です。

マンションの名義は僕ですが、小学校卒業まで
嫁と子がそのまま居住し、僕が別にアパートを借りています。
卒業時にマンションに戻るため、住所変更等が億劫なのですが、
離婚届は嫁と同じ住所でも大丈夫ですか?




650 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:13:11
>>649
ペーパー離婚とかで、離婚後も変わらず事実婚夫婦として一緒に暮らす人だっているんだから
離婚届の住所が同じでも別に問題ないと思う。
ただ、やっぱりそれは離婚後も夫婦として生活を送る場合だけかな〜
離婚後別々に暮らすなら住所はきちんと移さないと、ちょっと問題が出てくるよ。

あなたが離婚後に住所を移さないと
離婚後の嫁と子供が、母子家庭の手当とか受けられないんだよね…
実際には別で暮らしてても、書類上は同一住所に元夫も住んでる事になるからね。
役所は書類上の事しか見ないので、
書類上の住所では男が一緒に住んでる=母子家庭とは判断してもらえない。

面倒かもしれないけど、妻子のためにきちんと住所を移してあげて下さい。

嫁の性格にもよるだろうけど、そのとばっちりがあなた自身に来る可能性もあるんだよ?
「あなたが住所を移さないせいで手当がもらえない!
 あなたのせいなんだから、代わりにあなたがその分のお金を払え!」とかなりかねない。
いや、実際にそういう例を知ってるので…。
まぁ一悶着あるのは必須かもね。

651 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 03:13:58
>離婚届は嫁と同じ住所でも大丈夫ですか?
意味がわからない。

離婚後、住民票をどこにおくか・・・だろうか?

652 :649:2006/10/18(水) 07:34:27
>>650
とても参考になりました。
住所変更します。
ありがとうございました。

653 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:58:14
相談に乗っていただきたいです。
結婚歴4年。子供はいません。
性格の不一致が原因で旦那に愛情がなくなり、先日、
別れ話を切り出しました。旦那には受け入れてもらえず、
やり直そうの一点張りです。実は一年前にも離婚の話を
切り出したのですが、その時はまともに話を聞こうともしませんでした。
ただ、私の親は離婚には大反対で、先日も別居しようと思い、
実家へ戻ったのですが、一週間もすると反強制的に旦那と
住んでる家に戻されてしまいました。今でも離婚したいという
気持ちに変わりはないのですが、親から縁を切られそうで、
旦那に離婚の話をするべきかどうか躊躇しています。
どうしたらいいでしょうか?長文ですみません。
よろしくお願いします。

654 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:20:16
離婚するのに親の許可はいらないよ。
どうしても離婚したい!と強く思うのなら
親の反対などスルーして離婚の話を進めればいいのでは?
離婚後は実家に戻らず、独立すればいい話だし。

自分の人生なんだから「誰々に反対されたから」という理由で物事を決めるのはどうかな。
自分の幸せは、自分自身で判断して自分が決めるものだと思います。

ただ離婚後に実家に戻る等、実家をを頼る気なら、
親が離婚に口出ししてくるのは仕方ないと思うよ。

655 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:26:25
それよりも旦那が離婚に応じないなら、一方的に離婚はできないけど…。

双方が離婚に合意してるなら、たいした理由なんてなくても離婚できるけど
どちらかが離婚に合意してないなら
単なる性格の不一致では離婚できないぞ。
旦那に不貞とか暴力とか、大きな落ち度があるのなら別だけどね。
そうじゃないなら、裁判所に持ち込んでも裁判所が離婚を認めない。

どうしても離婚したいなら、相応の慰謝料を払って
旦那に離婚を承諾してもらうという事になるのでは。
そのへんも覚悟で離婚したいと言ってるのかな?

656 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:56:05
>>653
上でも書いてる人がいるけど、
 ・性格の不一致で愛情がなくなったなら、ご主人が納得する額の慰謝料を払うこと
 ・実家が離婚に反対なら、実家に戻らず自立すること
これができずに、「女だから慰謝料なんか払わない」「実家に寄生する」という
甘ったれた考えならやめた方がいい。というか、そんな理由では離婚できないよ。

657 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 03:06:25
>>635
とりあえず旦那が浮気するように仕向けて証拠を握る。

658 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 04:24:48
>>653
経済的に自立できない主婦なら勝手なことを言う資格はない。

659 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 08:32:26
>>653
逆の立場で考えろ。
お前がまったく離婚を考えていない方の立場だとしたら、
旦那から「性格があわないから嫌いになった。離婚しよう」と言われて、
「はい、そうですか」と納得できるのか?

660 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:58:25
>>653
まず自立せよ。
そしてどうしても離婚したいならば、慰謝料を払い離婚するしかない。

661 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:38:23
653です。いろいろな方からアドバイスをいただき、ありがとうございます。

一応働いてはいるので、なんとか自立はしていけると思います。
旦那とはどうしても夫婦生活を続けていく気にはなれないです。
わたしのわがままだとは思いますが…
慰謝料を払ってでも別れたい。どんだけ払えばいいんでしょう?
どなたか詳しい方いらっしゃいませんか?相場みたいな金額なんですが。
質問ばかりしてすみません…

662 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:59:34
>>661
いくら慰謝料を提示しても、相手が離婚に応じなければ離婚は成立しませんよ〜。
相手が納得してくれなきゃね。


なんか身につまされる話だな。
普通に生活していたのに、突然夫に「一緒に生活したくない」と言う理由で離婚したいと
言われたら、「はいそうですか」とは言えないよ。

663 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:35:00
>>661
慰謝料に「相場」というものはないからね〜
というか、もし相場の金額があったとしても
旦那が「そんなのじゃ離婚しない」と言えば離婚できないんだよ?

旦那が納得するだけの金額が必要でしょう。
どれだけ払えばいいかは、旦那と相談するのがいちばんいいのでは。
ここで○百万円ぐらい、とか言われても旦那がそれで納得しなけりゃ終わり。
相場を聞いてもあんまり意味ないよ。
旦那がいくらで納得するかどうかが重要なんだから。
どうしても離婚したければ、旦那が納得するだけの金額を支払いましょう。

664 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:37:10
>>661
何がそんなに嫌なのさ。
一度箇条書きで書いてみてよ。

相場なんてない。
相手が納得するかしないかだ。

665 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:41:33
>>661
旦那が納得しなければお金に関係なくすぐに離婚することはできない。

666 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:54:54
慰謝料をつりあげていけば、
もしかしたら、そのうち旦那が離婚に同意するかもしれないけどさ。
離婚する気のない人間を、「離婚してもいい」と気持ちを変えさせるだけの金額が必要だね。
はした金じゃ納得しないだろうし。

それにいくら慰謝料を積んでも、旦那が離婚に同意しない可能性だってある。
その場合は離婚は無理なので、諦めて下さい。

667 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 01:52:05
離婚したい人間を「離婚しなくてもいい」と
思わせるほうがハードル高いと思うけど。
ってか本気で離婚したいなら、この板より
×1板とか法律板で相談したほうが現実的だよ。


668 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 01:54:14
>>661
あんたのわがままなら、それこそ何千万積もうと旦那が同意しなければ離婚はできない。
相場がいくらだろうが関係ない。残念でした。

669 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:25:40
>>653
みんな冷たいと思うかもしれないけど、あなた、言葉が足りないよ。
旦那にもただ「離婚離婚」と騒いでるだけなんじゃないの?
いつ何があってどこがどう嫌なのか、どういう事から愛情がなくなったのか、
なぜ性格が合わないという結論に至ったのか。
旦那にもここでもちゃんとわかるように説明してみたら?

この状態で仮に調停を申し立てても「奥様のわがまま」と言われて
調停委員から思いとどまるように説得されるだけだよ。


670 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:42:44
こういう女は、自分のことは棚に上げて
旦那があれをしてくれない、これが気が利かないって
文句ばっかり言いそうだからな。
出てくれば出てくるだけ、叩かれるネタが増えるだけだと思うよ。


671 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:55:51
離婚届の書き方を詳しく教えてください。

672 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:03:34
>>671
これ読め
ttp://www.rikon-arcadia.com/rikon-todoke.html

673 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:06:19
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/

674 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:32:29
>>661
慰謝料は結婚生活の経過年数によるけど、調停で話し合うと意外に安い。
高くつくのは財産分与。
夫に好かれてる度合いにもよるけどね。
「お前みたいな汚い女の金なんか1円もいらん!」って事もあり。

675 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:23:09
仮に旦那が離婚に同意したとして
一方的な離婚申し出によってこうむった心身の痛手に対する慰謝料で
精神科の診断書なんかも出してきたとして、300万ぐらいとか?
簡単に離婚したいワガママちゃんには安くないと思うけど…

676 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:38:40
いや〜浮気とかの慰謝料なら、調停に持ち込んだら相応の金額でまとまるけど
旦那が離婚に応じない場合はそうはいかないでしょ。
「離婚を承諾してもらうためのお金」に相場なんてないし。
どうしても離婚したいなら、慰謝料を上積みするしかないわけで。

裁判所で「慰謝料は○○円です」と決まっても、
旦那がそれで納得しなかったら離婚はできないし。

677 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:31:44
今は破綻主義寄りだから、
子供がなけりゃ時間をかければ離婚できなくもないと思うけど、
半端じゃなく時間かかるんじゃないの?

678 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:44:51
妻が浮気する前にこっちから浮気をして、妻の浮気を暴き
慰謝料を請求して妻と別れて浮気相手と遊びましょう。

これが極悪人です。  極悪こそ正義

679 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:51:29
思いっきり悪妻になって、浮気・DV・家事放棄など有責の限りを尽くし
こんな妻はイラナイ・もう離婚したい、と旦那に思わせれば手っ取り早いんじゃないの?
もともと慰謝料を支払う意志はあるという事なんだし、
わざと有責になって、その分の慰謝料もキッチリ支払えば
すんなり離婚話がまとまるのでは。
要するに、自分が悪者になって旦那に愛想を尽かしてもらえばいいのだ。

680 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:14:33
婚姻関係を継続し難い状況になればいいだけ。
自分の身を落さなくても精神科に通うとか色々あるでしょ。

681 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:06:06
旦那の方は、まだ愛情があるんじゃないの?
だからこそ頑なに離婚に応じないのかもしれないし。

だとしたら、精神科は逆効果の場合も。
夫が離婚したがってるなら、妻の精神科通いは離婚の材料になるけれど。
夫は離婚したくないわけだからさ。
妻が精神科に通うことで、旦那が「俺が妻を支えるんだ!」とか言って
張り切っちゃったら、離婚はさらに遠のくよ。

682 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 03:07:50
>>681
悩む事はありませんよ
一緒に暮らすと精神的に悪い影響があると言えばよいだけ

683 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:06:05
>>653はどこ行った?

684 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:42:51
よろしくお願いします。離婚調停中の妻です。
5歳の子の親権についてです。
調停委員には、
夫が親権を欲しがっているので引き渡す事を検討してほしい。
夫の職場は福利厚生がしっかりしているし、面接権を約束すれば子どもには会える。
と言われました。
弁護士の30分5250円の相談では、
親権を渡してしまい、育てていない子に養育費をずっと支払うのは精神的につらいものだ。
私なら経済状態で苦労しても、子どもはこちらで育てる事を考えた方がいいと思う。
ただ、私(弁護士)は、離婚問題をあまり取り扱ったことがないので
セカンドオピニオンの意見を聞いたほうがいいと思う。
とのことでした。
今までの生活&育児に疲れている私には、正直思春期などは一人で育てる自信はありません。
しかし、やんちゃ坊主とはいえ、今現在子どもはかわいいです。
皆さんの子育て&面接経験など、本音を教えていただければありがたいです。



685 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:42:54
>>684
再婚する気持ちがゼロの方が、親権を持って一緒に暮らすといいよ。
我が子が手元にいなくちゃ哀しいのは誰でも同じ。
再婚して子供ができれば、渡した子供を忘れる事は出来なくても
精神的には楽になるよ。

686 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 04:12:12
>>684
男の子を充分な教育を受けさせて成人させることを考えて、
経済的に無理だと思うなら、旦那さんに親権渡すのも考えてもいいかもしれない。
家庭板では「養育費ばっちり取ればおk」みたいな無責任なレスがつきがちだけど、
子供の養育にかかる費用、教育費など、なんでもかんでも
別れた夫に出させることなんかできないからね。

687 :684:2006/10/22(日) 18:02:41
レスありがとうございます。
しばらく考えていてもまとまらず、お返事が遅くなりすみませんでした。
>>685さん
私は子宮の病気をしまして、もう再婚も出産もしないと思います。
>>686さん
経済的には苦しくなると思います。
少し調停でねばってみますが、難しいようであれば親権を渡すこともありと覚悟しておきます。

688 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:04:41
ご相談させてください。
私 40歳、家内 32歳 子5歳
昨年5月から揉め始めて、この4月に別居しました。
原因は家内が職場の男性とかなり親しげなメールをやり取りしていたことを
見咎めて注意したところからです。
その後は落ち着いたかに見えましたが、昨年10月には私と子供が実家に帰っている
時にその男性と会っていたことが発覚。メールにもキスしたくらいの内容が残され
ていました(保存はしてませんが)。そこから今度は「性格の不一致」を言い出しまして、
男として見れない、とか言い出しました。
その後私は病で入院したりで大変でしたが、売り言葉に買い言葉で離婚届に記入、
別居となりました。それでも、私は離婚したくは無いと取り消しました。
冷静に判断する為、と出て行ったのですが、帰宅を促しても帰ってこなかったんです。
そしてここにきて「やはり離婚したい」との申し出があったので、離婚したくないと伝え
ましたが、どうしても、と言うので。
諸条件を書いた協議書案を提示したところ、いきなり弁護士より通知がありました。
私としては言うことが変わったりして彼女を混乱させたことはすまないなと思いますが、
離婚したくない気持ちです。なんとかもう一度やり直したい…。
私が離婚したくないと言い続ければ、離婚は出来ないんですか?
ちなみに私は不倫、借金、暴力等の離婚の条件にあたる行動は一切ありません。


689 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:25:29
あなたが離婚したくないと主張すればできません。
しかし奥さんは弁護士を立てて、あなたの有責をでっち上げてくるかも知れません。
あなたも弁護士を立てるか、少なくとも、これまでの奥さんの浮気未遂などを
きちんと文章にして用意しておくといいです。
ここでしっかりしないと、あなたの有責で離婚、子供もとられ、
一方的に慰謝料、養育費を払わされるハメになるかも知れませんよ。

690 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:35:09
>>689さん
早速のアドバイス有難うございます。
親権は譲るし、養育費はそうなれば勿論払うつもりですし、弁護士からの書面にも
慰謝料請求はありませんでした。私が残念なのは、条件を二人で決めたかったのに、
相談も無く弁護士にっていう点です。
弁護士には勿論、本来は離婚したくないが、という点は主張します。
そうすれば、弁護士はどうでるのでしょうね?

691 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:40:51
ここに居る皆さんは離婚の際に裁判などしているのですが?
もしも、裁判などをする際はいろいろ証拠を出して争うと思うのですが、普段の会話からの良し悪しなどは
録音とかしていないと証拠にならないのですか?もしそうであれば今後喧嘩の際は録音しようと思うのですが・・・・。

ネットの非公開日記程度には喧嘩の際の言い争いの内容を書いてあるのですが・・・

692 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:41:11
>>690
あなたに落ち度がない(浮気、借金、暴力など)場合、弁護士が出てこようと
無理やり離婚はさせられることはありません。
その場合は、まず調停になります。
調停で話し合いが付かなければ、裁判になりますね。

693 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:43:20
>>691
普通の喧嘩で「どっちが悪いと思います?」程度の内容なら録音しても無意味。
一方的な暴力や脅迫とみなされるくらいの暴言なら、録音した意味があるでしょうが。

694 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 04:34:43
>>688
夫婦は2人とも一緒に暮らしていたいという気持ちが同じじゃないと。
愛情があるなら離婚してあげればいいと思うよ。

>>691
子供の親権を争うか、そうでないかによって残す証拠が違うから
どちらなのか教えてください。


695 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 05:12:10
>>694
ふざけたことを書くな、ぼけ。

696 :688:2006/10/23(月) 09:59:04
>>692さん
裁判にまでいきますか…。子供のことを考えると、そこまでは行きたくないですね。
でも離婚したくないのに、裁判って…。
>>694さん
そうですね、分かってはいるのです。ただ、「落ち着いたら復縁も考えられるかも」
とか言われると、なら今その努力をしようよ、と考えちゃうんですよね…。

697 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:22:30
今すぐ離婚って話ではないのですが少し相談させてください。
今3人目を妊娠中です。

主人とささいな喧嘩をしたのですがその時、
「子供は絶対渡さない。産まれたらおなかの子もよこせ」
と言われました。


喧嘩は本当にくだらない事だったのですがこの言葉に色々と考えてしまいました。


もうすぐ5歳の男の子、2歳の女の子がいるのですが
普段から子供との遊び方もわからず、夜泣きで起きて横に主人がいると悲鳴を上げてます。


今回の喧嘩で主人は私は働かずに家に居て何もせず主人にお世話になってる身だと
思っていたのだと初めて知りました。


今まで離婚や別居など考えた事がなかったので私も少しでも知識をつけて
いかなければならないと感じました。


万が一離婚になった場合、主人の主張の通りに子供は主人の元へ行ってしまいますか?
そうならない為にはどんな努力が必要でしょうか?


自分でも色々調べていくつもりですが、最低限やっておかなければならない
事を教えて下さい。よろしくお願いします。

698 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:38:16
>697 一般的には、子供が小さい場合は母親が親権とることが多い
妊娠中に離婚した場合は、母親が親権者になるよ
このへん参考に ttp://www.rikon.to/contents2-1.htm
でも旦那さん本気で言ったわけじゃない気がする
そう言えば697ひるんで謝ってくると思ったんじゃないのかな?
男手で働きながら3人育てることについて、深く考えたことがあるとは思えない

699 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:16:07
>>697
モラルハラスメントというのをGoogle等で検索するのを勧めるよ。
手書きで旦那観察日記をつけること。
お子さんのついででいいから。
手書きが重要。
ボールペン等で消えないのでかくとなお可

乳幼児の親権は母親が希望すればほぼ百%
職あるなし関係ないです

700 :697:2006/10/23(月) 13:34:12
>>698

回答ありがとうございます。


本気かどうかについては微妙ですが、自分の両親が
「あら、じゃあ赤ちゃんは私が面倒見るわね」と言ってたからとの事。


今は何事もなかったように過ごしてますが私としてはその言葉を聞いた時から
主人に対する気持ちが変わってきています。

離婚するなら親権は渡さない!養育費なんか払うか!ってタイプみたいです。


>>699

回答ありがとうございます。

日記ですか?どんな些細な事でも良いのですか?


育児日記と違って主人の日記となると書くのが難しそうです。

でもいざという時に頼りになるものなら頑張ってみようと思います。

701 :688:2006/10/23(月) 13:37:06
すいません、その他何かアドバイスございましたら、宜しくお願いします。

702 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:43:43
>>701
相手が弁護士をつけてきた以上素人が一人で対応するのは無理があると思います。
あなたも弁護士を雇って対応しましょう。

703 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:58:10
>>697
たしかに子供が幼いうちは母親に親権が行くことが多いですが、
あなたはその場合、三人の子供を引き取ってきちんと働いて育てられますか?
旦那さんが子供の面倒を見られないのと同じように、あなたも家族四人を
養える給料をもらえるとは思えませんが。
養育費と母子家庭手当てで何とかなると考えてるかもしれませんが、
養育費は好きなだけもらえるものじゃないですよ。
子供に貧しい思いをさせて恨まれてもいいなら構いませんが。
まずは喧嘩の原因を考えてご主人によく謝ることですね。
2ちゃんに煽られて、専業主婦が簡単に離婚を考えるなんて愚の骨頂です。

704 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:06:00
>>697
こう言ったら失礼かもしれないけど、乳飲み子抱えて仕事する覚悟はありますか?
いくら旦那の言う事がおかしいとは言え、収入ないんじゃどうしようもないよ。上2人の子は保育園なりに入れるけど、おなかの赤ちゃんが生まれてすぐに仕事出来ませんよ

705 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:11:19
>>697
お前も離婚したら働かないとならないんだから、
いまの旦那並みに子供に関わる時間が減るんだが。
それでも今の旦那と同じ給料なんて絶対もらえないよ。
子供3人もいる主婦がそんな給料もらえるオイシイ仕事なんてあるわけないし。
覚悟するってんなら、いますぐ働き始めて子供の世話もしてみろ。

706 :名無しさん@HOME::2006/10/23(月) 14:13:49
離婚理由が旦那の両親(両親の自営の会社含め)にある場合
旦那への両親へ慰謝料請求はできるのですか?
宜しくお願いします。

707 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:15:33
確かできたはず

708 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:17:34
>>706
具体的な離婚理由について教えてくれないとなんとも言えません。
モラハラやセクハラ、虐待といったものがあったのですか?


709 :697:2006/10/23(月) 15:47:11
色々とアドバイス下さった方々、ありがとうございます。


最初に書きましたが離婚が決定しているわけではないのですが
万が一そうなった場合に備えての事を相談しています。


レスを見て少し疑問に思ったのですが、もし離婚になった場合
収入が相手に劣ると親権は取れなくなるのでしょうか?


主人も今のようには働けなくなるでしょうし条件は同じに見えるのですが違うんですかね?


うまくやっていけるならその方が良いのはわかりますが、
突然追い出されたら私には子供を育てる権利もなくなってしまうのか
不安になり相談したのですが…


漠然と文句を言われたから今すぐ別れてやる!私が子供を育てるわ!
と言ってるわけではないので今すぐ働いてみろ等レスをいただいても困ります。

710 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:57:50
>>709
離婚を考えていないならこんなところで離婚になった場合の相談するんじゃなく
夫にどうやったら考え方や接し方を変えてもらえるか他のスレで相談した方がいいのでは・・・

711 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:55:13
>>706
嫁姑でもめたから、程度では慰謝料は取れません。
明らかな(一般企業であっても通用する)ハラスメントがあったとか、
夫両親に日常的に暴力をふるわれていたなど、証拠をもって請求すれば通ります。

712 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:59:55
(^ω^)離婚したくないお
(^ω^)でも、もうどうにもならないお

(^ω^)俺は本当に1人で大丈夫かお
(^ω^)子供は俺がいなくても平気かお

(^ω^)嫁さんには最後まで迷惑かけたお
(^ω^)8年もいて何もしてやれなかったお

(^ω^)本当に淋しいお

(;ω;)誰か俺のいる意味をおしえてお

713 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:01:14
>>712
どうしたの?大丈夫?
もう決まっちゃったの?

714 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:28:16
大丈夫だ!まだ慰謝料払うことも、養育費払うことも、生命保険かけることも出来るじゃないか!


715 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:19:32
すいません、相談させてください。
結婚二年、旦那30、私32、子供一歳七ヵ月、七ヵ月の二人。
義親兄弟と同居、自営長男跡取り本家です。度重なる旦那の裏切りに愛想がつき、愛情がまったくなくなりました。話し合っても私→離婚して、旦那→絶対離婚しないの繰り返しでらちがあきません。
私はどうしても離婚したいのですが、これは私の我儘になるのでしょうか?

716 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:23:49
そんなんで分かるか!死ね

717 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:26:19
その「旦那の裏切り」とやらの証拠は揃っているのかね?

718 :715です:2006/10/23(月) 21:36:12
証拠はないです。
私が相手の女にメールしたのは残ってます。旦那も認めています。
何を言われても何をされても信じられないし、許せないんです。

719 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:55:50
>718 感情的にならず
まずはこうなるまでの経緯を客観的に時系列に整理し書きとめてみる
ささいなものでもいいから、それに証拠を添付(そのメールとか、715の日記とか手帳のメモ書きとか)
それ持って30分5000円の弁護士相談見つけて行ってみる

旦那はなんで離婚したくないの?それ聞いてみたら?
「養育費払いたくないから!」とか「じゃあ誰が親の面倒見るんだ!」みたいな、
愛情のないセリフを吐いてくれるかもしれない(コッソリ録音セットして)

720 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:56:25
>>709
>漠然と文句を言われたから今すぐ別れてやる!私が子供を育てるわ!
>と言ってるわけではないので今すぐ働いてみろ等レスをいただいても困ります。

困ります…ってせっかく答えてくれた人達にその捨てぜりふ…こっちが困りますよ。

>主人も今のようには働けなくなるでしょうし条件は同じに見えるのですが違うんですかね?

あなた自身が「トメが子供をみると言ってる」と書いてますよね。
御主人とあなたと現在の収入は同じですか?
あなたが今すぐ働き始めて御主人と同じ収入を得られますか?

とにかく質問内容が幼稚過ぎる。スレ違いだったね。




721 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:58:04
>>715
ワガママかどうかよりあなたはどうしたいの?
本気で離婚したいならまず証拠を集めてから調停に持ち込めば?


722 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:04:39
(^ω^)まだ離婚届けは書いてないお
(^ω^)でも明日朝一で取りに行かなきゃならないお

(^ω^)もう何年も同じ苦しみ、
迷惑を掛けてしまったお
(^ω^)愛の言葉がたりなかったお

(;ω;)俺はコレから何を失っていくのか教えてお

723 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:16:08
家族と金と束縛

724 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:18:44
自分に酔いしれてんじゃねーよ

725 :715です:2006/10/23(月) 22:19:05
みなさん、ありがとうございます。調停申し立てはするつもりなんですが、証拠がないと調停しても駄目なんでしょうか…。
旦那の離婚しない理由は、私が必要、心の支えだ、子供の為、自分の為等色々言ってました。号泣、土下座もしましたが、私からしたら何をしても手遅れ…って感じです。

726 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:21:51
>>725
証拠がなくても離婚は出来るよ
もう愛情がないみたいだしね。


727 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:21:54
本気ならちゃんとした証拠収集。内緒で弁護士に相談したらどんなものが必要かは教えてくれる。
今持ってる分だけじゃ離婚届の重しにもならない。

728 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:24:53
証拠がなければ、相手を有責にはできないかもしれない
調停員にはなんとかして仲直りさせようとする人もいるからね
>>719のように、まずは時系列に出来事を整理して、
715がどれだけ傷つき、さらにその傷を深めていったかを
具体的に表現してみることを、まず始めてみてください
ここでダメなのかな?どうしようかな?って書き込んでる暇があったら。
ダメ元で弁護士相談行ってみて、それでもムリそうならまたおいでよ


729 :715です:2006/10/23(月) 22:36:12
アドバイス本当にありがとうございました。
動いてみてどうにもならなかったらまたお邪魔させてください。


730 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:37:42
>>706
旦那の両親への慰謝料請求は無理。
旦那に「関係調整の義務を怠った」として慰謝料請求はできる。


731 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 02:34:07
>>730
義両親から元嫁が何がしかの名目で詫び料を貰う場合だろ?
離婚訴訟とは別件で精神的な被害を訴え出れば可能だよ。

732 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:54:41


私は離婚したくない
夫は離婚がしたい

夫の親が頭金出した家だから出て行けといわれました。

出て行かなくてもいいと読みましたが。
上手く言いくるめられ追い出されそうです。
私自身は離婚したくないのに。

性格の不一致で離婚の場合
慰謝料いくらですか?

733 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:47:53
>>732
> 性格の不一致で離婚の場合
基本的に慰謝料は無く財産分与のみ。
一方的な離婚の申し出の場合、お金を払う(またはもらう)などする場合があるけど
慰謝料とはちょっと違うと思う。

性格の不一致の場合はゴネてればそう簡単に離婚できないけど
冷めたままの人と結婚生活続けるのは結構辛いんじゃないかな。

734 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:50:38
>>733
家は出て行かなくてもいいのですね。
冷めた人と続けるのはツライです。
まだ、愛してますから。
慰謝料なんて要らない、一緒にいてくれれば

735 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:09:36
>>734
簡単に離婚はできないけど、時間かけて前向きな方に気持ちを持っていったほうがいいよ。
いつまでも今の状態で居ることは双方にとって傷つけ合うだけの気がするしね。

736 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:19:28
有責でないなら普通は慰謝料はなし
しかし女の影がありそうだし、
モラハラかもしれないから
証拠集めしておけば?
離婚したくないなら
貴方自身が納得する金額を
公正証書で連帯保証人&差押できると明記でもってくるまで
ねばってみてもよいと思うよ
一億でもいいんだし

737 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:55:09
他スレにも相談したものですが…

結婚2年目、子ナシです。旦那の風俗通いが原因で、性病うつされました。

離婚したいのですが、どうすすめたらいいですかネ?

738 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:03:06
すいません、質問です。

知人のことですが、子連れで家出をしようとしている人がいます。
旦那さんは執念深く、行動力のある人で、一度実家へ避難した際も、
母親がいない間に子供を連れ帰ったことがあります。
その為、夜逃げしたいのですが、そうなると子供の学校関係がどうなるのか…
それがあるから、毎日彼女は耐えています。
経験者のかた、教えてください。
この場合、夜逃げしたら子供に通学させてやることは不可能なのでしょうか?
どうかよろしくお願いします。

739 :688:2006/10/24(火) 15:07:16
>>732さん
立場は違えども離婚したくないのは一緒ですね…。
そう、傍に居てくれればいいんですよね。気持ちはともかく。
一緒にいればまた仲良くなれるかも、って思っちゃったりするんです。


740 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:08:12
>>739
旦那の性格によっては余計に気持ちが離れるだけ。

741 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:32:13
>>738
私は子連れで逃げたわけではないけど、家出して逃げても学校には行ける。
夜逃げ先の住所の校区の学校に問い合わせて、事情を話すか
教育委員会とかに、どうすれば学校に行けるか相談すれば教えてくれると思うよ。
ただ、逃げた先の学校の前とかで、他の子供に
「○○って子いる」と旦那さんが聞いた時
子供は正直だから、しゃべってばれて待ち伏せは考えられるよ。

742 :738:2006/10/24(火) 15:53:38
>>741
ありがとうございます!通学は可能なのですね。
性格の不一致とモラハラで彼女はかなり追い詰められています。
これで希望の光が見えました。
ありがとうございました!

743 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:38:32
>>742
現在通っている学校に行って、転出書類を作って貰えばいい。
その際、事情を話して、誰にも転出先を教えないように頼んでもいいし、
住所などははっきり教えないで、さしあったっての転出先の県や市の名前だけでもいい。
転入した学校から、転出した学校に書類が来たら、新しい学校名や住所も分かるから、
それも教えないようにお願いする必要はある。

744 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:01:13
>>739>>732
ここは離婚推奨スレではないので誰もあなたたちに離婚をすすめてはいないよ。
なぜここで相談するの?「離婚しなくていいよ」と慰めてほしいならスレ違いだし、
何が何でも離婚したくないなら法律板で離婚しないで済む方法を質問した方がいい。

745 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:10:54
>>744
離婚相談所、ですよw

746 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:13:14
> 何が何でも離婚したくないなら法律板で離婚しないで済む方法を質問した方がいい。
ここハゲドウ。

747 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:50:59
>>737
夫の風俗通いの頻度、つぎ込んだ金と時間、そのために夫婦の時間がいかに犠牲になったかなどのメモ
737の性病の診断書と、通院にかかった費用と時間と、それにまつわる精神的苦痛を綴った日記
(夫の女性観(女は金で買えるモノ等の考え方)に対する嫌悪感なども書き込んでおくこと)
夫婦共有財産を調べておく
離婚後の737の生計について具体的に考えておく
上記を揃えて理論武装してから夫に離婚を提案、拒否されたら即弁護士相談

748 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:03:12
>>743
旦那からの子への虐待がない場合、
勝手に子供を連れ出して行方をくらます方が悪いことになるよ。
学校だって、母親からだけの一方的な言い分を聞いて
知っているはずのことを父親に教えなかったら、訴訟を起こされる可能性もある。
あんまり無責任なこと書くな。

749 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:31:33
747 さんサンクス。

実は1回しか本人認めてません ORz
証拠がつかめないもので…

750 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:37:29
>>737さんに便乗です。
旦那が持ってた風俗のカードをトランプ1組くらい押収してるんですが
これは証拠として有効なんでしょうか?

751 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:43:54
>>750
その店に旦那さんが行ったということが分かるものですか?
「またいらしてね」くらいのカードだと、
「実際行ったのは○回、あとはもらった」などと言い逃れされるかも知れません。

752 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:59:19
何の為に貰ったりしたのでしょ。。。

753 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:31:29
弁護士に私が言われたことだけど、
シラも切れるし、絶対的な証拠ではもちろん無いが、
状況証拠には充分なると。
普通なら、「また行こう」と行く気がない限りはとっておかないもので
行こうと思うようなことが何度もあったってことだからって。
既婚者なら、疑われるし普通は取っておかずに捨てるもんだ。

754 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 01:16:50
証拠として有効かっていうことで言えば、証拠にならないとしか言いようがない。
旦那が図々しいタイプで、
「いやあ、小遣いもないし既婚だし行けないのは分かってますが、
集めて眺めるだけで楽しんでました」って言い張ったりするかも知れん。
つまり、有利に離婚したかったら、もっと確たる証拠を集めておけということだ。


755 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 04:16:06
>>750です。
みなさんレスありがとうございます。
そうですね、「旦那が行った」と証明できるものは
なにもカードに書かれてないように思います。。
数ヶ月間、クレジットカードのキャッシング額がものすごいことになっていて
何に使ったのか訊いてものらりくらり、
後で風俗カードを見つけられたらあっさり認めた、という感じなのですが、
確かに離婚話になったらシラをきられてしまうかもしれませんね。
こちらの離婚したい理由が風俗だけではなく、
借金や出会い系等他にもいろいろあるので整理しながらよく考えてみます。
ありがとうございました。

756 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 11:15:41
夫に女がいます
尾行したり待ち伏せしたら嫌われるかな?
それすら考えられないぐらい混乱してます。

757 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:28:07
別居って1年で離婚になるんだっけ?
3年じゃなかった?


758 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:42:35
>748
おいていったら保護責任者遺棄になりそうだね。w
客観的に見て、母親の判断に合理性があれば大丈夫だと思うけど?
つまり、父親は子供の世話が見れない、
離婚するためには居場所を知らせず別居せざるを得ない
それ相応の理由がある、など。
逆に面倒も見れないし子供も嫌がってるのに、
相手への当てこすりでつれまわしてたら問題になるだろうね。
DVで逃げる場合は、普通に子供は連れて行ってるよ。
それで問題になったなんて、聞いたことない。

759 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:48:02
>>757
そんな短いわけない。7年とか10年とかだったような

760 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:12:54
>>758
学校関係者でも福祉関係者でもないくせに
知ったかぶりで「聞いたことない」なんて書くな。


761 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:15:41
>>759
何年別居しても、離婚できるとは限らない。
できたケースもあるってだけ。

762 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:48:39
片方は離婚したいけど、相手が離婚を拒否していて離婚できず
「別居はいいけど離婚はしない」と言われてとりあえず別居を続け
長年(10年以上)別居したまま書類上だけ夫婦というパターンもあるしね。

単純に「○年別居したから離婚できます」ってわけじゃないし。

763 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:24:33
子供3人いて奥さんが浮気して即別居。
それから20年くらい経つ夫婦がいるけど離婚できないよ。
最初は旦那の意地で離婚に応じなかった。
3年後に旦那の方に超美人の若い彼女が出来て離婚話が出て弁護士も動いたけど
奥さんがゴネてるうちに彼女が逃げちゃった。
そのあと旦那にまた彼女ができて今度は気の強い彼女で子供もできて
直談判したみたいだけど奥さんが猛反発してNG

離婚は熱いうちにしないとダメだね。

764 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:18:35
奥さんがゴネる理由がわかんね

765 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:31:13
調停まで進むと離婚したくないのに離婚しないといけないのでしょうか?

766 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:35:14
>>763
意地の張り合いといいシモの緩さといい、
お似合い夫婦に見えるが。

767 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:45:06
不調で終わったら裁判に持ち込むor持ち込まれる。
裁判になるまえに調停するのが前提だから仕方ない
有責がどちらかしらないが
時間がかかる

768 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:17:14
>>767
裁判まで持ち込まれたら離婚しないといけないのでしょうか?
自分のワガママな行動や言動で相手が疲れてしまい愛情がなくなったのが離婚の原因です。
私は離婚したくありません。

769 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:58:29
今もワガママで相手を疲れさせてるわけやね

770 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:51:22
その態度だと離婚になるでしょうね。
自分のワガママを反省して地道に誠実なところを見せて
相手の気持ちを変えられるように頑張るしかないです。


771 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:40:33
よろしくお願いします。

私26歳、夫33歳、子供2ヶ月です。

夫から離婚をしたいと言われています。
前から喧嘩が多く、疲れたそうです。
去年はそれで女に逃げられ、夫の不倫中に妊娠。
その時は「堕ろせ」と迫ってきていましたが、結局最後は夫がこちらに戻ってきました。

それでも些細な喧嘩は多く、この間は喧嘩の末ビンタされました。
もう同じ事の繰り返しになるから離婚したいんだと。
親権はよこせと言っています。
私には実家がなく、自分は実家があり両親健在、仕事も安定しているので、こちらで育てる方がいいからと。

私としては、まだ2ヶ月の子供を片親にする事にエネルギーを使うなら、両親で仲良く育てられるようにする事に
エネルギーを使いたいんです。
しかし、私の言う事は全て否定されるので、全く話し合いになりません。

私の言う事は聞き入れず、離婚したいと喚いている夫を見ていると、
このまま離婚した方がお互いの為なのかもと思うようになってきました。

親権なんですが、子供の事を思うと実家がなく、まだ仕事をしていない私の元で育つよりかは、
安定した夫の下で暮らすほうがいいのか迷っています。

772 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:21:20
>>771
もうどうしようもない旦那だね。離婚したほうがいいと思う。
ただ、子供に関しては実家がないという理由だけで親権渡してしまうと、一生
後悔するかも。不倫の証拠とかもあるなら、有利に離婚手続きを進めて取れる
もん取るなり、行政サービスを利用するなりして親権にこだわった方がいいかも。

773 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:18:36
>>771
家と似てる。ツライよね。


774 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:39:08
>>771
不倫とDVを立証して有利に離婚を推奨
証拠集めなど大変でしょうが、
赤と自分の明るい未来のためにガンガレ

775 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:27:54
>>771⊃母子寮。

776 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:39:10
>>771
夫が有責なので、離婚はあなたに有利に進む。
なので親権を主張すれば、ほぼあなたに親権がいくのでは。
頑張れ。

777 :771:2006/10/26(木) 18:40:26
レスくださった方ありがとうございます。

不倫の証拠はまだ置いてありますが、一度やり直してしまったので、
もう不倫については無効にならないでしょうか?

DVは警察と市役所の方へ相談に行きました。

昨日話し合いをしましたが、とにかく自分に都合のいい理屈を並べ立てて、無理の一点張り。

不倫についても、彼女と終わったからこちらに戻ってきたと言われました。
とにかく女が途切れるのが嫌なんだそうです。

こんな男ですが、子供が生まれてからは子煩悩になり、子供はとても大切にしているので、
何とか修復を試みてみましたが、やめておいた方がいいでしょうかね。

私が出て行ってくれて、親権を放棄してくれればそれで満足なんだそうです。


778 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:48:50
>私が出て行ってくれて、親権を放棄してくれればそれで満足なんだそうです。

キツイけど、そのほうがいいと思う。
子供の成長を考えたら、世話をしてくれる人とお金が多いほうがいいから。
あなた、お仕事は?収入は?

779 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:49:31
>>777
不倫についてはあなたが考えている通り一旦許してしまうと難しいかもしれないけど
証拠が残ってるならDVの件とともに弁護士に相談してみるといいのでは。
親権は子供の年齢を考えるとあなたにいく可能性が高いんじゃないかな。

旦那さんは人間としてどうかと思うよ・・・やり直す価値なし。

780 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:52:18
結婚前から女癖が悪いのは知ってたんでしょ?
夫婦仲が悪いのに、安易に生んだのがそもそもの失敗。
早々におろせばよかったのにね。

781 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:52:22
子煩悩っていっても、
2ヶ月じゃミルク飲んでねてるだけじゃんw
そりゃ楽だから大切にするでしょうよ。
ダンナの両親健在もいつまでの話やら…
走り回るようになったら、追っかけられるのかね?

782 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:54:37
で、>>771は仕事をしているの?
しているとしたら年収は?

783 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:55:09
追いかけられなくなったら子守を雇えばいいだけ。
それより、養育費もらったってそれで生活なんてできないよ。
実家もなく職歴もろくにない主婦なんかに引き取られて
しじゅう貧乏で暮らすくらいなら、お金と人手のある夫に渡した方がいい。

784 :お願いします:2006/10/26(木) 18:55:21
話がうまく進みません
調停ってどこいけばいいですか?

785 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:56:18
もよりの家庭裁判所に行って相談しろ。

786 :771:2006/10/26(木) 18:58:20
>>778さん
妊娠を機に退職しましたので、現在は無職です。
明日から職探しです。

やはり周囲に可愛がってくれる人がたくさんいる事、経済的に安定している事「だけ」を見れば、
夫に親権を渡す方がいいかもしれません。
経済的に苦しく、一人身の私が親権を主張するのは単なる我侭で、将来子供にとってはいい迷惑かなと・・・。

しかし、妊娠中の暴言や、生まれてすぐ、夜泣き続ける子供の太ももを怒鳴りながら抓った事、
(今はそういう事はしません)
恋愛至上主義な所がある夫なので、
新しい女性が出来ると、子供の事を疎かにしてしまうんじゃないかと心配なんです。

とにかく自分の邪魔になると感じたものに対しては容赦なく暴言を吐いたり、理屈でねじ伏せようとしますので、
そこが心配なんです。

787 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:00:52
子供を構えないけどお金はある夫。
子供を大事にしたいけど貧乏な妻。
こんなバカ夫婦の子に生まれて、かわいそうに。

788 :771:2006/10/26(木) 19:01:42
書き忘れました。

私は一応手に職はあって、以前の職場の方にいつでも戻れるよう話は通してありますので、
仕事に関してはすぐ見付かると思います。


789 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:02:38
喧嘩が多くて夫がお前に嫌気さしてるんだよね。
喧嘩の原因は何?
追い出されたら子供ともどもビンボー生活になるんだから、
お前が大人しく夫に逆らわず生活すれば解決するじゃん。
カネも実家もなにもない女が、一人前に養ってくれる人に
口答えするからもめるんだよ。分を知れ。

790 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:03:38
>>788
それでその仕事してる間子供どうするの?
病気した時も与ってもらえるの?
子供の参観日とか平日の行事は全部「ママはお仕事」ですっぽかすの?

791 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:03:47
恋愛至上主義の男に股を開く馬鹿な女は氏ねばいいよ。

792 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:04:41
子供の父親を取り上げる権利はないよね。
黙って旦那の言うこときけば喧嘩にならないんじゃないの?

793 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:10:27
>>788
よかったね、これで子供を旦那に任せて離婚しても
ちゃんと養育費が送れるね!

794 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:19:08
ダンナを、ただの同居人だと思えば辛くなくなるんじゃない?
私もそう思うことにしたよ。
じゃないとやっていけないよ。
精神的に辛いしね。

795 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:24:23
良くわかるよ。アナタの気持ち。
辛いけど負けないで。
ダンナはちゃんと帰ってくるんでしょ。
黙って待ってなよ。

796 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:26:08
>>771
あんたがいちいち細かいことに言い返してるんじゃないの?
喧嘩の末に旦那に嫌気さされて不倫までされたのに、
それでもまだ喧嘩繰り返すなんて頭悪い。
本当に子供のためを思うなら、まず余計なことを言うのをやめたら?

797 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:44:33
>>771
バカが湧いてるけどスルーで

そんな人間のクズのところに子供を置いていっちゃだめだよ。
生まれたばかりの子供に、怒鳴って太もも抓るなんて虐待じゃないか。
こんな男に絶対子供渡しちゃだめだよ。
とにかくまず弁護士へGO
がんばって離婚してね。やり直しは考えない方があなたと子供のためだよ。

798 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:45:24
このスレなんなの?

799 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:48:33
>>771
新生児の足抓るなんて最低だね。
幸い仕事もあるみたいみたいだしお子さんと二人で頑張ってみたら?

800 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:09:27
>>792
その父親が子供から母親を取り上げようとしてるんだよ。
おまえ何様?旦那本人か?

801 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:09:51
>>771
DV夫で親権取られた馬鹿男が、変なレスしているけど無視だ無視。
頑張ってくださいね。

802 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:20:48
子供の機嫌のいい時だけ、構うような父親と
そんな父親を育てた義親に、子供預けて、いいこと無いよ。

近所に、父親は離婚して子供引き取って、義親に預けっぱなしで
別の女と再婚して、別居で、幸せな家庭を築いてる。
義親も、子供の面倒を満足に見ないので、子供はぐれっぱなし。
学校もいかずに、その辺でぶらぶらしてる子がいるよ。


803 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:33:33
>>797
最近あちこちに湧いてる「バカはスルーで」が口癖の人?
的外れなことばっかり書いてるよなwww

804 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:35:19
夫婦喧嘩はどっちだけが悪いなんてあんまりないよ。
ビンタされたって言うけど、その前に減らず口ばかり叩いてない?

805 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:37:41
>>771だって、そのうちやっぱり男に頼りたくなって
子供をどこかに預けてセクロスしまくるんだろうから、
どっちに行っても子供は不幸。
まだ実家のある夫側の方がマシだと思うよ。
考え無しのボッシーは社会の迷惑。

806 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:38:26
どちらか寄りの意見が、定期的に集中的に書き込まれている罠w

807 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:42:02
>>802
>>771が引き取ったって、どうせ片親、実家もなしなんだから、
同じように子供は放置子になると思うけどな。

808 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:59:48
2ヶ月の赤ん坊を母親から離したら、鬼畜だなあ。

809 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:23:35
結局はキャンペーンなのか?
実家なし女は、DVされても逆らうなってw

810 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:29:33
>771
あなたの不安は当たってると思う。
言葉通りの乳飲み子を連れての離婚は大変だと思うけど
親権はあなたが取ったがいいと思う。

両親が離婚をすればどちらにしろ子供は苦労をする。
それなら気分しだいで猫可愛がりをしたり虐待まがいの事をする父親より
あなたに育てられる方が幸せじゃないかな。
苦労は多いと思う、でも、がんんばれ。

811 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:53:34
>>805
そういうケースも多々あるが、
母に親権が行くケースが多いのは、
夫が子供を親身に見ないで親に○投げするケースが多いからだよ。

不安でしょうが>>771が親権を取るに一票です。
女が途切れるのがイヤだなんて男が
まともに子育てするわけがありませんし、
そういう男に育てた親も、多かれ少なかれ似たようなもんですよ。

812 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:03:41
>>811
実家に丸投げする男と、実家もなくて働かないとならないから結局放置する女なら
経済的に有利なだけ男に親権がいったほうがマシ。
頼る先のない母子家庭よりは、祖父母に育てられたというほうがよほど子供のためになると思うが。

813 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:13:41
「子供は絶対ママといた方が幸せなはず」ってのは女のファンタジー。
乳幼児期はたしかにそうかも知れないけど、
やっぱり思春期に貧乏な生活をさせるのはかわいそうだよ。
子供にはパパもママも必要なんだから、子供を作った以上はできるだけ夫婦一緒にいるべきだよ。
喧嘩が多いなら、なんでそうなったかよく考えて自分のことも反省しなきゃ。
こんなところで旦那の悪口に賛成してもらってるようじゃ離婚してもきっと駄目。

814 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:19:31
現実知らないだろ。

男で子供のために何もかも捨てることができる人は少ないよ。
子供がいると再婚は難しいものだが、
再婚を考えない男は本当に少ない。
ママといるのが幸せだから、ではない。
母親のほうが子供のために自分を捨てられる人が多いからだ。

815 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:22:09
「母親が働く」=「育児放棄」って言う考え方がよく分からんのだが……

816 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:31:24
母親一人しかいない、預ける実家もない。
働いている間は子供が一人(もしくは保育園)てことじゃないの?

817 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:32:35
>>814
なにズレたこと書いてるの?
813は「子供がいる以上離婚しないように努力しろ」てことじゃん。
何か心の傷にでも触ったのか?

818 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:33:22
身寄りのないボッシーが、
子供優先の為に仕事をちょくちょく休めるの?
企業としては、頻繁に休むような人は迷惑なだけ。
経済的に余裕があり、祖父母の協力が得られる方が環境がイイってこと。

771夫妻は、性格的にどっちもどっちなんだから、
子供がひもじい思いをしない環境を選べばいいんだよ。

819 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:33:37
子供がいても平気で男に股開く女だって結構な数いると思うけど。
お前こそ現実知らないだろ>>814

820 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:34:59
女癖が悪い父親に親権をっていう奴本気か?
子供だって物心ついたらわかってきちゃうよ?

821 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:37:04
貧乏で身寄りのない母親と、女癖悪くても経済的に余裕があって育てる手がある父親。
どっちもどっちだから、せめて貧しくならない方にしろって言ってんだよ。
池沼にはワカランか。

822 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:37:44
>>818
性格的にどっちもどっちって・・・
それはどこから出てきたの?
離婚調停になったらどう考えても旦那有責ですが。

823 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:39:10
>>771だけの言い分だからね。
半分とまではいかないけど、何割かは差し引いて考えないと。
まず最初の書き込みに、喧嘩を繰り返して旦那が女に走ったって書いてるし
>>771も旦那をむかつかせる性格なんだと判断しただけ。

824 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:40:09
>>821
手に職があるなら貧乏とは限らないのでは?
小さいお子さんを抱えてそれでも職に困らないって、
普通ならそれなりの職業だよ。

825 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:41:52
>>823
脳内乙。池沼?

826 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:42:37
母子家庭推奨のバカがいるから話がループしてるな。

827 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:43:23
自分が旦那に浮気されたり相手にされてなくて
男に憎悪でも抱いてるんじゃないのかとすら思えるな。
まあ、しょせん家庭板なんだから仕方ないけど。

828 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:46:59
身寄りがないとかなり不便。、
いくら手に職があるからって、
子供関係でしょっちゅう遅刻・早退・欠勤するようじゃ、すぐ解雇されるよ。
それとも>>771は復職したら、ベビーシッターを頻繁に雇えるほど稼げるのか?

829 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:48:45
>>826
同意。
771も性格を反省してやり直す道を探せとか、
旦那に子供を任せて養育費を払っていけとか
いろんなアドバイスが出てるのに、
「離婚して母親が親権取るのだけが正しい」って凝り固まりすぎ。


830 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:50:08
旦那に捨てられたボッシーが仲間を増やしたいだけなんだよw

831 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:51:48
そろそろループ。
・離婚して親権とって母子家庭(育てる手は771しかない)
・離婚して旦那に子供を渡して養育費を払う(祖父母に丸投げの予感)
・離婚しないようになんとかやり直す
こんなもんだろ。
あと選ぶのは771だから同じことを繰り返す必要ない。

832 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:56:31
じゃ、次の方ドゾー

833 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:04:04
お願いします。

現在、借家住まい、旦那(35歳)、私(28歳)、子供二人(長女3歳、次女1歳)です。
旦那の債務が多額にある事が判明して離婚を考えております。
離婚後の慰謝料、扶養等は全く期待できない状況です。
結婚前の私の財産300万だけは返却して貰いたいのですが、これも困難ですよね。

今後、離婚後に私一人で子供二人を育てていくアドバイス(補助金、手当を含め)を
頂きたくお願いします。私が頑張って働いても、年100万行くかどうかだと思われます。
また、親から援助は一切期待できない状況です。

どうか皆さんのお力をお貸し下さい。

834 :833:2006/10/27(金) 13:16:40
あわせて、旦那と離婚可能でしょうか?逆に慰謝料を取られるか?
この辺もお願いします。

835 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:00:17
>>771
どうなった?
一度、ダンナに尽くしてみたら?

836 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:17:29
頑張って働いても年100万って・・・
子供2人養うのなんて無理だよ
生保もらうつもりなの?

837 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:18:02
私が頑張って働いても、年100万行くかどうかだと思われます。


なんで?


838 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:19:25
>旦那の債務が多額にある事が判明して離婚を考えております。

結婚前からの債務?それとも結婚後?


839 :833:2006/10/27(金) 14:31:12
>>836-837
田舎なんで給料水準が低い、子供を親に預けれない、
子供の世話をしながらフルタイムで働けるか不明(やる気はありますが、現実はどうか)
以上より、推測した数字です。

>>838
結婚前の旦那の債務は500万円、結婚後は約3千万と判明しました。

840 ::2006/10/27(金) 14:35:23
別居10年目です

家裁で上の女の子が卒業したら離婚と話し合いで双方納得したはずなのに
妻が今になって『離婚はしたくない』と言い始めた

話し合いは平行線…私は何故家を出て別居したか理由を何度も説明したが 妻は自分非を認めようとはしない。
ちなみに私が家を出た理由は浮気や他に好きな女性が出来た訳で無く
義母 妻の態度、言葉に耐えられなくなったからです。

841 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:39:38
妻子を置いて家を出て行った人の負け〜
有責者はあなたです、840さん

842 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:47:18
>妻は自分非を認めようとはしない。

アンタは自分が100%とでも言いたげだね。
そんな性格じゃうまくいくわけないよ。相手が誰でもね。

どうしても離婚したかったら、全財産渡して土下座して頼めば?

843 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:49:56
× 自分が100%
○ 自分が100%正しい

844 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:15:40
嫁と喧嘩して実家に帰ってきている
(嫁は嫁実家に子供を預けて友達と遊びに)
ここ1ヶ月ほど家事をしない(パートをはじめたこともあるが…)
「子供がいなければ離婚してた」と言う、本気だろうか?
「離婚するなら子供を引き取る」と言うと
それでもいいとのこと…こんなことで離婚していいものか?

845 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:40:46
>>840
別居していて妻の生活費はどうしてたの?

846 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:05:37
>>839
あとは何に使ったか、だな。
つk、結婚前にわからなかったのか?>500万の借金

847 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:26:25
>>833
親の援助は期待できなくても同居出来るなら実家へ住んで正社員の口を探した方がいいと思う。
保育園に優先的に入れると思うが、病気の時誰かにみてもらわないといけないから。


848 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:41:33
>>840は婿さんだった訳ですか?
 奥様の自分非というのは、言葉・態度についての非のことですか。
 奥様が今になって別れたくないと言う理由は何ですか。
 差し支えの無い範囲でお願いしたいのですが。


849 :771:2006/10/27(金) 20:22:40
>>835
就職先を見付けてきました。

夫とはまだ具体的にどうするのかの話し合いをしていないので、話し合ってみます。

850 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:58:22
>>840
来年の4月まで待ったら?

851 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:38:04
>>833
とりあえず、母子家庭の手当は子供2人で月額46720円だよ。
子供の世話をしながらフルタイムで働けるか不明…なんて、
やる前から不安になってないで「やるしかない!」ぐらいの強い意気込みを持つべきだよ。
とにかく子供2人食べさせていかなきゃならないんだからさ。
働いて稼いでくる事が最優先でしょ。

手当だって、受給開始から5年経てば減額されちゃうよ。
田舎で給料水準が低いなら、家賃や物価も安いと思うので
あまり手当をアテにせずに自分の稼ぎだけでやっていけるようにならないとね。

852 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:08:24
稼ぐといっても水商売や風俗で働くと親権はもぎ取られてしまいますので御用心。

853 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:14:28
結婚1年ほどじゃ慰謝料は取れないに等しいのかな。。
旦那が原因でメンヘラになって、今も通院してるんだけど…
担当医が一筆書いてくれたら調停でもまた違うのかなぁ。。

854 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:25:06
離婚届の用紙を手に入れるには、市役所に取りに行くしかないのでしょうか。

855 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 12:27:06
>>853
浮気とかなかったならとれない。
いずれにしろ1年しかたってなくて、旦那も通院でしょう?
病気による暴力や浪費がなかったら離婚理由にならないよ。
調停ではむしろメンヘラ旦那をささえて頑張るべきとか言われるでしょう。

856 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 14:21:23
>>855
ダンナは通院してないでしょ。
で、メンヘラになったのは>>853で、その原因が夫にあると。

857 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:33:07
>>854
離婚届の用紙は、普通は役所へ取りに行くのが基本だけど、
最近は役所のHPから離婚届をダウンロードできる所もあるよ。
プリンターでA3の普通紙に印刷すればOK。
(A3以外のサイズだったり、感熱紙だったりすると受理されないので注意)

858 :853:2006/10/28(土) 18:53:54
私が通院中です。
義家族揃って旦那に借金があったことを隠していて、督促状が届きまくる日々が続いたり、喧嘩の際に暴力あったり…それでいま鬱を患ってる。。
生活費をいくら言っても入れてくれなかったし…これでも無理かな?orz

859 :855:2006/10/28(土) 22:45:39
>>853
木綿ね、間違えた。
医師に詳しい診断書(結婚生活が原因で鬱になったとわかるように)もらって
調停に持ち込んだらどうかな?

ただ借金あるような旦那から慰謝料とれるかは微妙。無い袖は振れない。勤務先がちゃんとしてれば給料差し押さえとか出来るけど。
まだ1年だったら慰謝料にこだわってぐずぐずするよりきっぱり離婚して新しい道を探した方があなたにとっていいと思える。


860 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 22:52:38
>>853
結婚生活1年じゃ、慰謝料は取れたとしてもわずかだよ。
いちばん慰謝料の取りやすい「浮気」の場合でも
決定的な浮気の証拠があったとしても、結婚1年ではたいした慰謝料が取れないのが現実。
わずかな慰謝料のために、長い時間をかけて徹底的に戦う価値があるのか、
冷静に考えてみたら?

とりあえずあなたの場合、生活費を支払ってもらえるように
婚姻費用分担の調停を起こすのが先決だと思うけど。

861 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:51:23
現在、夫と別居中です。
もうすぐ離婚調停が始まるのですが、初めての事でいろいろと不安です。
経験者の方、教えてください。

夫がDVの為、離婚したいと思っています。
夫や義理家族からされた事を、日記に書いていたものがあるので、
裁判所に提出してあるのですが、もし相手が全部嘘だとか言い出したら
どうなるのでしょうか?
夫は凄い嘘吐きなので、私が書いた日記の内容を認めるとは思えません。
日記には、日付、暴力の内容、誰に何を言われたかが書いてあります。
夫の嘘を調停委員が信じてしまったらどうしようと、不安でたまりません。
調停に、日記を提出したかたはいらっしゃいますか?
提出した日記の内容は信じてもらえましたか?

862 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:19:41
どちらか一方の言い分だけをそのまま信じるなんてことはない。
旦那がものすごい嘘つきだとあなたは主張するかもしれないが、
旦那はあなたのことを、「被害妄想の激しい女で、嘘の日記をつけてる」と
言い張るかも知れない。
他人に信じてもらうためには客観的な証拠が必要だし、
誇張せずにきちんと筋道立てて話すことが大事だよ。

863 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:32:11
>>861
暴力を受けた際の診断書はきっちり取ってる?

864 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 03:10:22
旦那が二度の離婚歴がある事を隠していた場合、わずかでも慰謝料って取れるのでしょうか。
本件のついで(付録のような物)なのですが。

865 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 03:55:38
>>864
ttp://www.rikon-navi.jp/soudan/question/024-060205.html
ここどうぞ。

866 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:18:14
>>861です。
レスありがとうございます。
妊娠7ヶ月の時に突き飛ばされて、流産しそうになった時に、病院にかかった領収書は
ありますが、他の証拠になりそうなものは日記しかありません。
診断書は、必要なら後から書いてあげると医師に言われたので、その時の分だけは
用意できそうです(領収書は提出してあります)。

日記は、誇張したり事実でないことは書いていませんが、夫が自分は何もしてないと
主張するのは目に見えているので、とても不安です。

867 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:01:46
西沢学校
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1161743949/

蘆森学園
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1162035001/


868 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 20:37:26
離婚届けを出した後でも審判で決定がでている婚姻費用にかんしては相手が
支払わなければ強制執行でとれるのでしょうか?

869 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:59:42
離婚判決後に離婚の取りやめなど、すぐに届けを出したくない場合などでも、30,000円の過料の対象になるのでしょうか?

870 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:54:21
私は結婚して10年になる41歳♂です。
子供にも恵まれ持ち家も購入しましたが、気持ちのすれ違いなどがあって離婚を考えています。
妻には数年前に初めて離婚したいと伝え、その後いろいろありましたが最近ようやく了解してもらえました。
共働きなので、離婚しても経済的にはやっていけそうです。ただ子供の気持ちを考えると正直なかなか踏ん切りがつきません。
自分で離婚を切り出しておきながら心身ともにくたくたになり、具体的な手続きにも入れない状態です。
我ながらほんと情けない。。

初歩的な相談で恐縮なんですが、離婚するための手続きについて教えていただけないでしょうか?
親権や財産分与、養育費について妻と話をして大筋合意できたのですが、それを法的に確定させるには具体的にどんな手続きが必要なんでしょうか?

あと子供の心のケアに関して、注意すべき点など、何かアドバイスいただけると大変助かります。
よろしくお願いします。

871 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:12:13
>>870
マルチするな。
相談したいならどこか1つのスレに絞るのがマナー。
複数のスレに同じ内容書くんじゃねぇよ。


872 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:27:19
>>870
経済的に余裕があるなら、弁護士に相談するといいんじゃないかな。

873 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:02:49
>>870
くたばれ

874 :870:2006/10/30(月) 08:19:31
>>871 了解しました。このスレはやめときます。
>>870 当たり前ですよねw

875 :870:2006/10/30(月) 08:21:12
>>870じゃなくて>>872の間違いでした。

>>873 。。

876 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:31:15
結婚10年でセックスレス(拒否されてる側です)8年になります。
日記等でセックスレスを証明する事はできますか?
もう体調もボロボロで精神的にも限界です。

877 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 13:37:43
携帯から失礼します。
相談する人がいないので書かせて下さい…。
私(19)は現在5ヶ月(19週)の妊婦です。
出来たと判った時から旦那(20)におろしたいと話していましたがもにょってばかり。
そして今になってウトメに話したらしく、先日家族会議を開きました。
そこで私はウトメにもおろしたい旨を伝えた所、
「おろすなら離婚してからおろせ。」と、トメが。
私はそれには承諾しました。
が、今日になって「養育費を毎月4万払ってもらう」と…。既に2歳の息子がいますが離婚後は息子にも会えません。

が、全てトメの独断で、旦那はそんな事一切話していません。
旦那が離婚したいのかさえ分かりません。
ウトメの言いなりです。

この場合、どうするべきなのでしょう…。
どなた様か教えて頂けないでしょうか?
お願い致します。

878 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 13:42:50
私23、夫30、娘1です。
夫はバツ1で、前菜の元に子供が2人います。

夫は前菜、前菜子の話は一切しないし、子供をとってもかわいがっているし、不満はないのだけれど
前菜子の長男が産まれた時即手術で生死をさまよったらしく、私の子も産まれた後哺乳不良で入院したんですが
それを見て姑が前菜子のことを思い出したらしく
「どの孫もかわいいけど、前菜子のことは手術のこともあるし1番大切なの。」と言われました。
それも出産5日後。私の子供が入院中に。

嫌な人ではないんだけど余計な1言が多く、悩んでしまって拒食症になりました。
心配はするものの、「こんなに痩せちゃって〜・・・でもね、私もこんなに痩せたのよ!」「もっと痩せてる人もいるし」
など言われ、体調が悪いときは子供を預かってくれたり協力してくれてはいますが、
どうも言う事でキズついてしまい体調は回復しません。

子供の為にも離婚するべきでしょうか?

879 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:02:59
>>877
あなた自身がどうしたいのかわからないから、アドバイスしようがない。
本当は離婚したくないのか、離婚するなら親権が欲しいのか...。
まずは旦那と話し合って自分達がどうしたいのかはっきりさせるべし。

880 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:06:31
>>878
同居?なら別居すればいいだけ。別居ならDQNトメと絶縁すれば。

881 :877:2006/10/30(月) 14:21:54
>>879さん
言葉足らずですみません…。

私自身は離婚しても良い、というか旦那とはもうやっていけません。
親権も、こんな事言うのは親失格ですが私は中卒で職も無く…。
シングルでは育てる自信も経済力も無いので
親権は旦那側でも仕方ないと思っています。
(トメは息子(孫)を自分の養子にすると言ってます)

旦那とは今日明日にでも話し合おうと思っています。
良い方向に進とは思いませんが…。
思いの丈をぶつけてみます。

882 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:29:27
>>878
なぜ「子どものために」離婚するべきなどと聞くのだろうか。
子どものためならば、トメと戦い、夫と仲良く暮らす努力をすべきでしょう。

あなた自身は「トメが嫌いだから」離婚したいのでしょう?
子どものせいにするでない。

883 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:06:50
離婚回避に必死です。
でも、疲れてしまいました。


884 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:24:05
>877
まずあなたの体のことが心配です。19週では中絶手術も大がかりになります。
知ってますか?法律上は21週を過ぎると中絶できないんですよ?
離婚するにしろしないにしろ、胎児をどうするのかは早く決めないと、
病院に行った当日に処置してくれるわけではないんですよ?
一緒にやっていけないような男なら、妊娠しないようにできなかったのか
悔やまれてなりません。

上のお子さんを手放すのも、ご自分が納得されているのならしょうがないですが
母親との面会は子供の権利です。
トメがなんと言っても、会わせないようにできるものではありませんので
気持ちをしっかり持って、要求していけばいいと思います。
養育費を払えないから会わない、とあなたが納得するのならこれもしょうがないですが。


885 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:27:22
>>878 
確執スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161421962/

886 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:27:36
離婚を回避するスレ
奥様が尽くしているスレを探しています。
参考にしたいので。

887 :877:2006/10/30(月) 15:49:26
>>884さん
私などの体を心配して下さり有り難うございます。
読んでて涙が出て来ました。

お腹の子はおろすという私の気持ちに変わりはありません。

避妊…全くもってその通りですよね。
私は旦那に「家計が苦しいし二人目は作らないから避妊して欲しい」
と再三再四言いましたが、無理やりだったり寝込みを襲われたり。
お恥ずかしい話ですが、一度外でも無理やりやられました。今更何を言っても弁解に過ぎませんけどね…。


養育費を払っても会わせないみたいです…。
それと慰謝料30万+養育費 でした。
諸々を考えると頭や心臓が痛くなり、精神がどうにかなりそうです…。


後ろ向き&愚痴、すみません…。

888 :877:2006/10/30(月) 15:50:31
>>884さん
私などの体を心配して下さり有り難うございます。
読んでて涙が出て来ました。

お腹の子はおろすという私の気持ちに変わりはありません。

避妊…全くもってその通りですよね。
私は旦那に「家計が苦しいし二人目は作らないから避妊して欲しい」
と再三再四言いましたが、無理やりだったり寝込みを襲われたり。
お恥ずかしい話ですが、一度外でも無理やりやられました。今更何を言っても弁解に過ぎませんけどね…。


養育費を払っても会わせないみたいです…。
それと慰謝料30万+養育費 でした。
諸々を考えると頭や心臓が痛くなり、精神がどうにかなりそうです…。


後ろ向き&愚痴、すみません…。

889 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:10:20
愚痴りたかったら愚痴ればいい。
少しは楽になるでしょ。
私も夫が早く私の元に戻って来て欲しいと待ちつづける妻です。

890 :889:2006/10/30(月) 17:11:29
いつまで待ちつづけることができるのかな。
結構キツイよ

891 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 19:12:39
>>888
もうそこまで腹くくってるなら、難しいことは何もないと思うが...。
「慰謝料30万+養育費」は絶対無理、と主張すればいいだけだと思う。
相手が離婚しない!とがんばってるわけでもないし。

892 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 19:28:52
慰謝料は拒否できるかも知れないけど、
養育費はどちらにしても払う義務があるね。

893 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 19:29:30
>>888
明日にでもDV受けたと女性センターにでも電話したら?
お子さんつれて逃げた方がいいよ。
収入がなかったら養育費は1万円未満もありえる話です。
だいたい母親の方が親権獲得は強いですし、収入の有無は関係ないですよ。
慰謝料を払う必要はないと思います。

894 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 19:33:37
>>893
ちゃんと読んでからアドバイスしろよ。
本人は上の子をつれて行くことはできない、腹の子は堕胎すると決めてるんだよ。
相談もろくに読まないバカが適当に「養育費は一万未満もある」だの
「慰謝料を払う必要はない」だの書き込むな。


895 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:04:55
>>894
えー、レイプ魔といっしょにいるよりいいじゃん。

896 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:13:35
友人の事で相談です。

結婚10年で6歳の娘一人。夫婦の仲は冷え切っていて、嫁(友人)が不倫。
夫が証拠を掴んで、速攻で娘を連れて実家へ帰りました。
夫実家は両親健在、姉妹もおり、奪い取りにいくのは無理です。
友人はここ3ヶ月ほど、仕事が超多忙で保育所の送迎等夫に任せっぱなし。
つまり娘の世話は父親がやっていて、その上、妻の不貞で離婚。
この状態で、親権で戦った場合、やはり厳しいですか?
「友人がアホ」「父親の所の方が幸せ」等等の批判もあるでしょうが、
親権で勝てる可能性があれば教えてください。

897 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:24:00
友人がアホ。
父親のところにいるほうが、淫乱肉便器女に育てられるよりマシ。

898 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:25:21
>>896
夫に慰謝料、子供の養育費を払うように友人にアドバイスしろ。
保育所の送迎もできずに子供を夫に任せて働いていたんだから、
そのくらいの金はあるんだろうに。

899 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:28:15
普通は子供が幼かったら親権は母親に行くことが多いけど、
その状況じゃあ、「母親の手元に行くと充分な養育が出来ない」と
みなされる可能性が高いだろうね。
子供も父親の方に懐いているかも知れないし。

まあ裁判起こしても、「仕事で娘を放っておいた挙句、男を作るような母親」
というレッテル貼られてるから、心証はかなり悪いよ。
自分が夫側なら、どんなことをしても親権とるだろうと思うし。

900 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:31:02
>897 >898
いや、その批判は重々承知の上で、戦った場合の可能性を教えてほしかった…
やっぱ無理かな。
仕事は上司に直談判して残業なしにしてもらう覚悟があるようなんで、引き取れば
育てて行けると思う。実際、この春までは夫と半々でお迎えしてたし。

901 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:34:41
>899
あ、返事が。
そうですか、やはり無理がありますか。
友人の不貞が原因ですから、しょうがないのですが、夫の性格にも非常に問題があるので
できれば応援したい…と思ったんですが。
ありがとうございました。

902 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:36:36
>>900
友人ではなく本人なんじゃ?


903 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:01:04
夫の性格に問題があったとしても、友人の性格もかなり問題ありっぽいよね。


904 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:03:04
夫の性格に問題があるという口実があれば、
子供放って男とセックスしてもいいんだ。
ふーん。バカなんじゃない?

905 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:10:10
夫の性格に問題があると言い張るなら、別れてから男と作ればよかったんだよ。
ましてや、残業で子供を迎えにいけなくても、男と寝る時間が作れるなんて
母親としての仕事を放棄していると言われても仕方ない。
あんたが本人じゃないなら、夫婦のことに余計な口を挟まないで引っ込んでたら。
本人だったら、「世の中、不倫するようなバカにそれほど甘くない」よ。

906 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:25:47
友人といい、相談者といい、子供のこと全然考えていないよね。
子供が「人間」てこと忘れてる。

907 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 23:02:51
うん…その友人が無理に親権を取ったとして、
それが子供にとって本当に幸せなのか、とか考えてないよね。
友人の味方をしたいのは分からないでもないけど
仕事&不倫>子供、である親に育てられる子供の身にもなってよ。

908 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 23:13:57
夫に問題があるから、子どもの世話を夫に任せて不倫か…。
親権を取るには優秀な弁護士をつけるしかないと思う。
夫側の問題点と彼女の親権をとりたいという熱意(残業をやめることを取り付けたり、
不倫をやめたり等々)を見せたところで、不利は不利だな。

909 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:19:47
でも、今現在、夫が園の送迎も含め子育て全般やれちゃってるっていう実績があるよね。
不利とか有利とかいう以前に、お子は父になついちゃってるんじゃない?

910 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:31:03
そりゃあ、仕事だって嘘ついて男に股開く母親よりはいいに決まってるよね。

911 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 06:57:09
>>892
「養育費はどちらにしても払う義務があるね。」

義務はあっても現実問題として、これをしていない人間はイパーイいる。
裁判所も闇金と違って地獄の果てまで取り立てるようなことはしない。877は
親権もいらん、離婚もおkの人だから中絶したら逃げればいいだけだ。

912 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:50:51
ちょっと質問です。

調停時に義実家に慰謝料を請求することは可能ですか?
義両親に色々と酷いことを言われ、見放され、今は子供を連れて実家住まいをしております。
結果、精神科に通院することになっているのですが…。

分かる方いらっしゃいましたら、よろしくお願い致します!

913 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:32:46
請求することはできるよ。いくらでもね。
ただ認められるかどうかはまったく別の話。

914 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:24:35
悪口を言われた程度では慰謝料認定は難しい。
熱湯かけられて火傷したとか
殺虫剤茶碗に盛られて入院した、とかでないと。
ホント、我慢しただけ損ってかんじで悔しいけど。


915 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:31:03
慰謝料請求するというなら、
義両親が色々酷い事を言ったという証拠は押さえてるのか?
そういうのは請求する側が立証しなきゃいけないんだよ。


916 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:50:48
相手が義実家じゃなおさら難しそう。

つか、いくら欲しいの?
生活苦しいから取れるだけ取ってやれみたいのは
見透かされるよ。

917 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:18:05
>>912の書き込みの
「義両親に色々と酷いことを言われ、見放され」の「見放され」の部分に
何か引っ掛かりを感じたんだが…
見放されるって何?何か義両親に頼る事があったの?

結婚したら親から独立するんだから、
「見放す」というのはある意味正しい姿勢だと思うんだけど。
見放されて何か困るのかな。

918 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:25:48
小学生連れて離婚した女性に質問です。
家を出ようと思っています。
安い賃貸を借りる・就職(バイトでもパートでもとりあえず)
ここまではなんとかできそうです。
問題は引っ越しなんですが、夫はまともな話し合いができるような相手ではないので、離婚決まってから荷造り→引っ越しができそうにありません。下手すると着のみ着のままに…。
家は夫の持ち家・敷地内に義実家もあります。夫は自営で常に家にいるので夫が留守の間に…ってのも無理。
自分の物は最低限の衣類などでもかまいませんが、子供のものはできれば全て持ち出したいです。引っ越しってどのようにされました?


919 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:32:50
私は別住居決めて、ウトメのいない日に引越屋呼んで、引越したよ。(元夫は会社員)
出て行くのにいろいろ方法考えたけど・・・2人が病院行く日に荷物だしした。
荷造りは、箱には詰めずに、ケースとかで運んでもらったよ。

1帖ぐらいの倉庫(ライゼボックス)とか近所に借りて
毎日少しづつ少量、持ち出すとか、いろいろ考えたけど
ウトメ揃って、検査入院する日があったので、その日に逃げた。

920 :912:2006/11/01(水) 11:00:55
>>913ー917
レスありがとうございます。
複雑な状況の元に嫁ぎまして…実際何があったという説明を人にするにはやはり難しいですね。。
いま働ける状態ではないので、子供の養育費代わりに少しでも手元に金員を頂ければと思ったのですが。。
頑張って臨んでみます。ありがとうございました。

921 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:09:22
お願いします。ただ今離婚に向けて話し合い中です。私は妻の立場です。
戸籍についてですが、両親の戸籍にもどらず旧姓に戻り一人の戸籍にしようと思っていすのですが
デメリットはありますか?

922 :921:2006/11/01(水) 11:15:07
途中で送信してしまいました。スイマセン。(誤字もスイマセン2行目<思ってい’る’のですが)
続き また、一人で戸籍をつくった後、両親の戸籍に入ることは出来ますか?


923 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:55:56
一回出たら、元の親の戸籍に戻れないんじゃ?

924 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:34:03
>>921
それが普通ですよ>1人の戸籍
裁判とか何か手続き踏んでご両親の同意があれば戻れるのかもしれないけど不明。
親と戸籍を一緒にしたいのはなぜ?戸籍が別でも親子関係は継続するよ。


925 :921:2006/11/01(水) 13:00:16
レスありがとうございます。
>>924
私は一人の戸籍でいいと思っているのですが、この結婚を良く思っていなかった親が
「今度再婚するとき、家から出したい」と、変なこだわりを言っているので。
戸籍について何かしら先輩方のお話を聞ければと思い質問しました。


926 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:16:17
別に親の言う事を聞く必要はないんじゃないかなぁ…
独立して1人の戸籍を作るデメリットなんてないし、なんで反対するのか分からん。

離婚して実家に戻っても、戸籍は別とかよくある話だよ。
もちろん離婚して親の戸籍に戻る人もいるけれど
そういうのは自分の思うようにすればいいんだよ。

ただ親と別の戸籍を作って、自分が新しく戸籍の筆頭者となるなら、
二度と親の戸籍には戻れないよ。(まぁ別にそれで困ることもないけど)
筆頭者として独立した戸籍を一旦作ったら
後になって「やっぱり親の戸籍に戻りたい」というのは認められないので
じっくり考えて結論を出して下さい。

927 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:17:37
迷っているうちは、親の戸籍に入った方がいいかもね。

928 :918:2006/11/01(水) 21:47:44
ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

929 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 01:45:06
>>922-924
離婚届に離婚後の戸籍についてどうするか選ぶ欄があるから
そこに記入すればよいだけ。
親の戸籍に戻るのに裁判も難しい手続きも何も要らないよ。

930 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 01:54:44
>>921
>両親の戸籍にもどらず旧姓に戻り一人の戸籍にしようと思っていすのですが
>デメリットはありますか?

921さんの両親が高齢になって、諸々の代理手続き必要になった場合
親子関係を示す為に提出する書類が増える。

921さん自身が財産を残して死亡した場合
相続人は921さんの生まれた時からの除戸籍謄本の全てを用意する必要があるので
いくらか面倒になる。

931 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 02:48:22
>>929
なんか答えがズレてるような…。
離婚すると同時に親の戸籍に戻るなら、
あなたが書いてる通り、難しい手続きはいらないけど
>921さんは、離婚後に一度自分1人で独立した新しい戸籍を作り、
その後にまた親の戸籍に戻れるか?という事を聞いてるのでは…

離婚時に親の戸籍に戻るのは簡単だけど
一旦自分が筆頭者になって独立した戸籍を作っちゃうと、
もう親の戸籍には戻れないのですよ。
なので、少しでも親の戸籍に戻りたいという気持ちがあるなら
離婚後の戸籍をどうするかは慎重に考えないとね。
やっぱり親の戸籍に戻りたい、と後で思ってもどうにもできないから。

932 :921:2006/11/02(木) 16:22:36
レスありがとうございました。とても参考になりました。
自分にとってどのような形にするのがベストなのか、よく考えて見ます。

933 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 04:14:30
質問させて下さい。
私25歳専業。旦那30歳。息子一歳半。
離婚は私が望んでいます。理由は旦那との性格の不一致、マザコン?実家に頼りすぎ(育児に追われて弁当作れなかった時、会社の食堂で
食べるふりをして私からお金を貰い母親に作らせていた。頻繁にメールをしていて、母親とのメールを私に見られないように消去)

とにかく一緒に暮らしていると精神的におかしくなりそうで、
日曜は毎回喧嘩。
今は私の実家でみんなで暮らしています。
一番気になるのは親権。
育児はほとんどせず、息子も旦那より私の両親になついています。
続く。

934 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 04:23:25
連投、長文すいません。

食物アレルギーや、腸が弱く虚弱体質な息子。
そのケアは全て私で旦那は食事取らせ方や薬の飲ませ方は知りません。
離婚したら実家で暮らし、食アレ対応の保育園を探して働くつもりです。
どんな事をしても育てていくつもりですが
実家に少し問題があり、私の姉は引きこもり(ニート)です。対人恐怖症で働いていませんが
外出は普通にできます。
母はパニック障害。虚弱体質。息子には何の害もなく、普通に面倒はみてくれます。
この状況で親権は取れるでしょうか?
離婚の話はまだ旦那にはしていません。離婚が決まるまでは職探しも難しいです。

935 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 04:28:42
追加です。
旦那の両親は健在でうちの実家よりはいい環境です。
離婚したら義母は息子の面倒は率先して見てくれそうです。
旦那も息子の親権は譲らないと思います。
どうしたら親権を取られずにすむのか、
厳しい意見も受けとめます。
どうかよろしくお願いします。

936 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:00:08
>>933-935
離婚した後、子供がどちらの親と暮らすかとか親権はどちらが持つかは
まず夫婦間の話し合いからですよ。
最初から第三者が決めるものではありません。
離婚の話も出してないのなら、親権の話はもちろん出ていないと思いますので
取り合えず話し合ってから考えればよいのでは?

937 :933:2006/11/04(土) 09:10:38
>>936さん
レスありがとうございます。
確かにその通りです。
ただ離婚の話をしたら、旦那が息子を実家に連れて帰ってしまいそうで怖かったんです。
旦那の兄が子供命で離婚した時の為に、実家に週一で連れ帰り
両親に面倒をみさせて泊まらせたり、奥さんが平日家にいるのに保育園に預けたりと
気持悪いくらいズル賢く、旦那もまっさきに義兄に相談して入れ知恵されてしまいそうで。
もしも私が親権を取れないようなら、離婚の話は先送りにしようと考えています。


938 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 10:52:08
相談者さんには悪いけど、自分の実家住まいでしょ。
これが旦那さんと立場逆で、旦那実家に同居で〜って考えると…。ちょっと困ったことがあったら自分の実家に甘えて…なんて奥はいっぱいいるんじゃない?
性格の不一致っていうけど、今の生活の中で旦那さんを蚊帳の外にしてるのは、むしろ相談者さんとその家族ってことない?
あとね、自治体にもよるかもだけど、保育園って親以外の同居の大人がいると審査落とされるよ。子供の面倒をみる人がいない家ってのが前提だから。戸籍上、別世帯でも現住所が同じだったら家族とみなされる。
チラ裏になっちゃったけど、考え直す余地ありな感じがしました。

939 :>>933:2006/11/04(土) 16:10:26
>>938さん、レスありがとうございます。
前に何度か旦那に
俺だけ蚊帳の外か!
って言われた事があります。
実家に甘えているとも。
一緒に暮らしていると、どうしても配偶者にはそう思われてしまいますよね。

昨日は少し興奮していてそこまで考えていませんでした。
子供の為にも、夫婦の為にも愛がない訳ではないので(少なくとも私には)
もう一度、円満にやっていけるよう
よく考えてみます。
子供をとられるのでは、という恐怖がすごくあったので…
レスして下さってありがとうございます。
旦那の気持を考えて頑張ってみます。

940 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:43:53
>>933
すごいなこのバカ主婦。
旦那が実家に甘えすぎって、自分の実家に住まわせてるお前はなんだっていうの。
それもパニック障害持ちの姑にニート姉までいる劣悪環境。
離婚しないでくれてる旦那に感謝してるのかね。


941 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:51:00
>>939
ろくに社会経験もない子持ち主婦が、
食物アレルギー対応の保育園を探して働きますだって?
一体何ができるんだよ。仕事したことあるのか。資格は?
専業の癖に自分の実家にどっぷりつかって、
夫婦としての絆をないがしろにする馬鹿嫁じゃ
夫婦喧嘩が耐えないのも無理はない。
旦那さん、いまのままじゃ939一家にたかられてるだけじゃん。
一回旦那の実家で同居してみろよ。
それでお前が実家の親とメールしてたら「マザコン」って言われるの。
それでも当たり前だと思うなら離婚でも何でも言い出せ。

ま、今の状況ならお前のせいで離婚だから慰謝料払うのはお前だよ。
旦那から金もらってウマーとか思ってるんだろうけどなw

942 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 01:38:02
>>940-941
こらこら。
確かに考えなしだが
息子の年齢によっても全然違うよ。
2歳と5歳じゃ天地ほど違うもん。

943 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 12:52:14
病人のいる自分の実家に一緒に住んでいてくれるだけでありがたいよね。普通、ひきこもり姉妹いる時点で結婚そのものを躊躇するはず。
世の中には厚かましいっていうか、勘違いしちゃってる奥っているんだな。

944 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:05:20
みなさんレスありがとう。
厳しい意見だけど、自分を見直す事ができそうです。
ただ実家に住んでいるのは、金銭的な理由で旦那がそうしたいって言ったからなんです。
無理矢理私が旦那を連れてきたわけではないです。
資格は持っているし、妊娠前は普通に働いていました。
実家にいると旦那の負担になるから、と家探しもしましたがお金を貯めたいと言って結局実家に住まわせてもらっています。
パニの母、引きこもりの姉に関しては旦那に一切迷惑はかけていないし、
旦那が家にいる時に他の家族に会う機会もあまりありません。

945 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:07:38
都合のいい言い訳ばっかり書くな。氏ね。

946 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:09:08
あーあー、男でこういう勝手な奴よくいるよね。
同居は貯金できると妻も喜んでます、同居で妻に迷惑かけてませんって
思い込んでるだけの自分勝手なバカ旦那。
それと同類ってことか。やれやれ。

947 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:09:53
ねえねえ、25歳で1歳半の子供ってことは23歳くらいから妊娠してたよね。
資格もって働いてましたって、高卒看護婦(いまは看護師か)とか?


948 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:10:51
23歳くらいで出産した奴が何をちゃんと働いていたやらw

949 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:12:51
言い訳って何?本当の事言って何が悪いの?
そんなんだから離婚したんだね。
私は無能でバカな主婦だろうけど、あんたも同類。そんな性格じゃあ旦那も嫌だろうしね〜
氏ねとか言う人がまともな人間とは思えな〜い。
かわいそうね。

かわいそうね。

950 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:16:09
やだ〜若いからって妬んでるの?恥ずかしいねぇ
23で出産した人はみーんな無能なのかぁ。
あなたもお馬鹿さんね

951 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:22:53
うちの旦那も低学歴、低収入だし私たちお似合いね。これからは旦那とバカ夫婦やっていくわ〜
ここで偉そうに説教してるような人達も、同じように性格悪い人と幸せになってね〜

952 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:23:09
お礼言った口でそれか。
だから旦那に嫌われるんだろうな。

953 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:24:08
高卒とかデキ婚とか、ろくに仕事したことない女に限って
妊娠前はちゃんと働いてましたとか言うよね。
じゃあそのガキ抱えてきちんと給料稼いでみろっての。

954 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:25:00
もういいじゃん。
キチガイ母とクズ姉を持った低学歴女と、
女の実家にたかる寄生虫男。
お似合いの底辺夫婦だよ。


955 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:27:18
孕んでひり出すしか能のない動物女に限って
「若くて妬んでるの」とか寝言言うよな。
だれがそんな下流生活を妬むと思ってるんだろう。

956 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:28:46
>>944
無能でバカな主婦なら、大人しく旦那様に仕えてなさい。
障害持ち母、ヒキ姉、同じく障害持ち息子と
障害者一家なんだから、マトモな生活できないよ。

957 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:31:00
>>933=ヤパーリDQN

958 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:34:34
あなたたちも一緒!人にそんな事言えちゃう奴は頭のおかしな人間だから
親も歪んでる。
子供もだよね?寝顔みてごらん?いかれた顔して寝んねしてるよ〜


959 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:36:31
たしかにDQNだったね。

960 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:36:47
うんうんドキュンだよ。あなたもだよ大丈夫!
離婚してるような人はみーんなドキュンだよ!


961 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:38:32
>>958
ああ、自分のことを書いてるのか。
低学歴低収入夫婦で、無能主婦でなのは分かったから。
あと、パニック障害持ちの親も歪んでいて、いい年してニートのクズが姉で、
生まれた子供もイカレテるんだね。
もう分かったから、それ以上自分のこと書かなくていいよw

962 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:38:48
腹立ててる暇あったら、自分の今後の身の振り方考えなさいよ。
これから本当に大変だよ。実家がそんな状況なら、尚更。
死ぬ気で働かなきゃいけないし、もう少し大人になりなさいな。

963 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:38:50
それでそれで?まだバカにしたい?
自分の事は棚にあげてる年増さんたち。
離婚したいくらいアホな旦那との間にできたプチアホ子供と幸せにね!


964 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:39:54
三世代そろってDQNか。
やっぱりキチガイの娘はキチガイ、ニートの妹は糞、
そこから生まれたガキも屑なんだね。

965 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:40:55
>>963
ダメだこりゃorz

966 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:41:31
>>963
>離婚したいくらいアホな旦那との間にできたプチアホ子供と幸せにね!
また自己紹介か。
マザコン夫との間にアレ持ち障害持ちの社会の迷惑ガキを作ったアホだもんね。

967 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:42:04
最初からダメな臭いはぷんぷんしてたけど、
やっぱりダメだったね。

968 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:42:57
そうそう。あなたもだから安心してね。
その気持悪いお顔と同じ子供つくったら駄目よ!
あっもう手遅れ?
子供かわいそ〜う。

969 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:43:43
やっぱり親がガイキチだと・・・。
3世代そろって税金の無駄遣いだね。

970 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:44:19
そうか、顔も気持ち悪いのか。
気の毒だな>>968


971 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:44:57
DQN臭プンプンなレスはもうイラネ。
鈴鹿みたいな女なんだろうなw

972 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:45:01
あなたもだよ〜
早く気が付きなよ!寂しくて仕方がなくて罵倒してるんでしょ〜?
かわいそぉ。
お相手してあげるからね。
屑をバカにする屑!
楽しいね。

973 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:46:02
今日もマザコン旦那と喧嘩になったんだろう。
不良債権の母親と姉を持った女じゃ喧嘩にもなるわな。

974 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:46:32
何よりも>>933本人が不良債権。

975 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:46:35
税金てなぁに?
無駄使いってなぁに?
わからなぁい。
とりあえずせっせと税金の無駄使いしなきゃね。

976 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:46:45
>>972
必死だな

977 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:47:27
うんうん。相手してくれてありがとう。
楽しいね。

978 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:47:30
煽り方も低能丸出しだね。
やっぱ高卒DQNか。

979 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:48:34
必死だよ〜。
だって私かわいそうなんだもん。
え?意味わかんない?
しょうがないよ。無能だもん。

980 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:48:47
中卒かもよ

981 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:49:21
933の遺伝子そのものがもう腐ってるんじゃないか。
パニック障害で虚弱ババ←単なる怠けものの言い訳
ニート姉←子供の躾すら出来ないDQN一族
933←低能でカッとなりやすいバカ
息子←やっぱり障害児


982 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:49:35
そうなのよ。
低学歴だから仕方ないの。
えへっ


983 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:50:10
くっついた男も低収入マザコン馬鹿らしいし。
やっぱり底辺ってあるんだねぇ。

984 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:50:56
で、資格って何持ってるの?
ソープランドとかで働いても資格って取れるの?

985 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:51:08
だぁいじょうぶ。
相手にしてるみんなも頭悪いから!
お馬鹿で性格悪いもの同士仲良くしようね。

986 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:51:15

ネットカフェ暮らしのニートが粘着中

987 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:51:38
同じ煽りばかりだな。
やっぱ遺伝子腐ってる一族は何やってもダメだ。
つまらん。

988 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:52:01
975 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2006/11/06(月) 00:46:35
税金てなぁに?
無駄使いってなぁに?
わからなぁい。
とりあえずせっせと税金の無駄使いしなきゃね。

ワロス

989 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:52:29
無駄使いできるほどの脳みそもないだろ。

990 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:53:07
え?
無能だからソープじゃお客さんの相手できないよ〜

資格?介護福祉士だよ?

同じようにちょっと頭がお留守になった人とは気が合うの。

991 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:56:31
その通り!
脳ミソお留守だから税金の使い方もわからな〜い。

ざんねぇん

992 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:56:47
ならその資格を生かして、これからガンガレ!

993 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:57:52
みんなみたいに脳ミソちゃんとあって人をバカにできるのって羨ましいよ〜
ちょっと分けて?

つタッパ

994 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:00:19
ああ、馬鹿でも主婦でもとりあえず2級は取れる資格か。
やっぱり底辺。

995 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:01:06
>>922
どうしたの?
いや、マジにそんな事言うなよ。
涙出るじゃんか。
ありがとう。
屑な家族だけど大事なんだよ。
だから何言われても気にしないけど優しい言葉には弱いから…

996 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:02:49
そもそもあんたの態度が悪いから煽られる。
家族が屑だといわれるのも自業自得。
下らんお涙頂戴してないで、反省しろ。

997 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:03:21
介護福祉士は国家試験だお…
あなたも脳ミソもらわないと!
タッパ用意してね。
ホームヘルパーと勘違いするようじゃ
私と同類だよ

998 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:05:26
反省はしたよ?
お涙頂戴ってドブ色の涙なんかいらないよ?
人になんて言われても気にしないも〜ん。


999 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:06:16
もう終りね。
みんなありがと〜

1000 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:07:27
そう!誰になんと言われようが、やっぱり家族は大事。
お互い味方になれるのは家族だよ。どこの家にだって問題はあるしさ。
これから大変だろうけど、辛くてもいつも笑顔で、とにかく頑張れ!
介護の資格有るなんて凄いじゃないか!誰でも出来る仕事じゃないしね。



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