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偽実家にいきたくない!25年目

1 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:24:07
前スレ
偽実家に行きたくない!24年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153930298/

2 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:51:01
2ゲト〜(σ`・ω・)σ

3 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 17:41:14
みな同じだね!

4 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 17:48:57
>>1
乙です。

5 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:28:13
>>1
おつ〜

6 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 19:18:48
乙鰈!

7 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 19:52:20
全スレで、偽実家だとただいまを言わないってあったけど、
(もちろん私も実行してるけど)
何泊かしてて、出かけて戻ったときもただいまを言わない?
やっぱり帰った報告として「ただいま戻りましたor帰りました」って
いうんだけど、いい代替言葉あるのかな?

8 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 19:58:43
>7
仮にホテルに泊まったとしても、何泊かしてのちょっとのお出かけの帰りには「ただ今帰りました」っていうよ。
でも最初の日にはぜってー言わない。そういうことだしょ。

9 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 20:32:39
>>8そゆこと。
距離を縮めたくないので滞在中家事は一切しないようにしてる。
その代わりお世話になるんだからそれなりにお礼を渡してる。
新婚の頃一度親戚が集まった時ちょっと手伝ったら
調子にのってトコトンこき使われたから。

10 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 20:43:37
>>9 わかるわかるー 距離縮めたくないー
   おとーさん、おかーさんともできるだけ呼ばない
   話も聞こえないふり(笑)
   愛想の悪い何もしない冷たい嫁と認識させている
   成果はあがっている 

11 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:05:48
>>7

滞在中の外出では、実家でも義実家でも「ただいま」って言うよ。
でも「ただいま」の言葉がイヤなら、「戻りました〜」でいいじゃん。

12 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:24:56
ああ、戻りましたが良いね。

13 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:50:25
>7です。
ホテルねw
ホテルほど居心地がよくて、ほったらかしてくれてればサイコーなのになあ。
でもまあ「戻りました」でいっか。
礼儀は大事だよね、親しくない他人ならなおさらw

14 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:58:42
私は
「自分の家だと思ってね」というトメの言葉を間に受けて、自分の家のように振舞ってたら
来いと言われなくなった。
ウトと旦那がうるさいから結局連行されるけど。

15 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:02:55
なんなんだろうねあの「自分の家だと思ってね」って。
自分の家じゃないやい!!!

16 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:03:10
今年は一泊で有無を言わせず帰った。
さっきトメから電話で嫌味。
「いろいろ食べてもらおうと用意してたのにぃ〜。
花火だって買ってあったのにぃ〜。」
よくもそんなしらじらしいことが言えたもんだよ。
今、コトメ達二家族が来てるから、どうせみんなで
私の悪口でも言ってたんだろうにさ!

17 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:27:21
私の母だって「いいよ〜、そのままにしといて。」って皿洗いさせないように言うのに。(でも洗ってあげてる)
トメなんて何も言わないか、「布巾はそこ。」とか言い出すんだよ。
一回それやられたから二度と皿なんて洗ってあげない。

18 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:43:06
新婚当初はがんばってかわいい嫁になろうと思っていたが
旦那のあまりのマザコンぶりに嫌気が差して
今はトメの顔もだんなの顔も見たくない。
帰省なんてとんでもないって感じ。

19 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:31:31
そうそう。
新婚当初はね。
でも結局そうしていると、必ず距離を縮めて余計な嫌味だの言ってくるのが
トメなんだよな。
こっちが冷たい態度だと、シタテに出てきたりするし。
所詮他人なのよね。

20 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:23:29
どうあがいても立派な他人なのに、他人以上の関係を求められても参るよね。
実の娘のように〜とか、家族なんだから〜とか言って。
無理やり「家族」という枠でくくりつけず、つかず離れずの適度な関係を保ってくれれば、こっちだってうまくやれるよう頑張るのにね。

21 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:49:01
偽実家は自分ちじゃないんだから、「おじゃまします」でいいんだよ。
「ただいま」は旦那にでも言わせとけ

22 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:58:42
義実家は大きくて立派な玄関を来客用にしている。
普段は勝手口のような、人一人立てば次の人は後ろで待ってなきゃいけないような狭い玄関を使っている。
旦那が義実家に行くといつもそっち使っていたが、雨の日や冬の雪の日など、待ってなきゃいけないのが嫌で大きな方を使うことにした。
鍵が掛かっているときがあるので呼び鈴鳴らして開けさせている。
同居の義兄夫婦だってそっち使っているんだし、いい加減大きい方だけにすればいいものを。
農家だから?無駄な見栄っ張りにしか見えん。


23 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:04:15
>>21
くだらないよね。
ヨメに「ただいま」ってウソ言わせて嬉しがるなんて。
きもいにもほどがあるわ。

24 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:56:25
次は9月の連休ねー!

ふざけんな!!

25 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:02:43
>>22
トメ実家もそうだよ。表玄関にはチリひとつ、落ちていてはいけないそうで。
トメは裏の勝手口から入っていく。
でも夫と私は玄関から入るよ。どう考えたって私らは来客だもん。

26 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:50:29
勝手口って食料を買出ししてきた時やゴミ出しの時にキッチン
から外にすぐにでる為に作ってあるんだと思ってたよ
キッチンと外とのつなぎっていうか

27 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 10:20:08
>>26
小住宅ではそうだけど、無駄に広い農家じゃ納屋や車庫に行きやすいところに家族玄関が作ってある。
採ってきた作物のよりわけしたり、農具の手入れをしたり
泥まみれの長靴、作業着で入ることを考えてるんだよ。

28 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 11:18:15
>>27
なおさら来客の私たちには関係ない入り口ですね。

29 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:16:40
みんなそんな大っ嫌いな義理親のどっちかが亡くなってどっちか1人になり
寝たきりとか要介護になったらどーする?
施設へっていったって、放ったらかしに出来るわけでもなし・・。
どうしていけばいいんだろうかね。

30 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:26:25
ほったらかしにしてる人もたくさんいるよ
施設が足りないから受け入れてくれたら万々歳なんじゃないの

うちは遠方でトメは出戻りコトメと同居だから金を送ることになりそう
でも、トメはある程度の金を持ってるからそれを使い切ってからになるんじゃないかな
2人ともずるい人たちではないから出せる範囲の金は出そうと思う
飛行機を使う距離だから頻繁には行けないしね

31 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:21:15
独居老人のほうが介護認定も甘くなるって聞いた。


32 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:51:20
寝たきりとか要介護になったら、世話しようと思ってるよ。
でもそれまでは私に近寄るな。

33 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:06:43
私が苦しんでる時に何もしてくれなかったのだから、私もウトメらに何かするつもりはない。
旦那が勝手にすれば良い。

34 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:18:17
介護の必要性が出たら、離婚しますよ〜

35 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:48:09
義兄に援助しまくりの義実家なので
私は何もするつもりはない。
ウトメだって親の面倒はみちゃいないし。

36 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 16:27:45
>>25
トメ、馬鹿だね。
家相的には、通常出入りに使ってるところが「玄関」になるんだよ。

37 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 16:28:00
>>29
うちのウトメは年金がすごく多いので、放置予定。
だって結婚式の費用も一切出さず、出産の時も封のされていない
商品券をくれただけで、家の頭金も貰ってない。
離婚しそうなコトメにばかり金かけてるし、コトメに全部やって
貰おうって旦那と話してる。

38 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:13:40
>>37
ウトメに、
「結婚式の費用を出してもらったり」
「出産の時に商品券じゃなくてもっとしこたま金をもらったり」
「同居する気もないくせに家の頭金出させたり」
しようともくろんでいたのが、アテが外れたわけだ。
乞食夫婦だなwww

39 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:14:54
18 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:43:06
新婚当初はがんばってかわいい嫁になろうと思っていたが
旦那のあまりのマザコンぶりに嫌気が差して
今はトメの顔もだんなの顔も見たくない。
帰省なんてとんでもないって感じ。


うちもそっくりそのまま同じ

40 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:22:45
>>39
同じスレ内でいちいちコピるな、低脳。

41 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:23:51
>>37
結婚式費用も家の頭金も親に出してもらうもんじゃないだろ。
何を逆恨みしてるんだか。

42 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:50:53
みんな37に厳しいな。
コトメが結婚式費用も家の頭金も全部出してもらってたって言うなら
そっちに頼れってのもあながち間違ってないと思うが

43 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:55:35
>>42
37のどこに、37ウトメがコトメの結婚式の費用も、
家の頭金も全部出して貰ったって書いてある?
妄想で37を擁護するあんたより、
37に厳しいみんなの感覚のほうがまともだと思うけど?

44 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:12:49
旦那と二人で
「ウチはアレもソレもあなたの親から金もらってないのよね」
って話し合ってる夫婦だろ。乞食といわれて当然。

45 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:14:38
>>42
親が親の金を誰にやろうと勝手だろ。
親の介護は実子全部で考えるべき。
もらった金の額は関係ないし、長男だから全部引き受ける必要もない。

だいたいコジキ37の旦那だって結婚前にはたっぷり親の金で
優遇してもらっていたかも知れないじゃないか。

46 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:17:19
離婚しそうなコトメに金ばかりかけてる、ってのは書いてあるが。
ウトメは「不幸なコトメちゃん、カワイソ。」ってんでいろいろしてるのかも。
37も「別に金欲しいわけじゃないけど、なんにもしてもらってない分
こちらもなにもしません。」ってスタンスだっただけかもよ。
でも「封のされてない商品券」とか、細かいこと書くから
誤解されたのでは?と好意的にとらえてみた。

47 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:25:43
旦那の親が自分たちのお金をどう使おうと、
「他人」の37が口出しする筋合いない。
離婚しそうな娘にお金使ってあげて何が悪いんだ?

48 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:25:55
そろそろスレチガイってことに気付いておくれよ。

49 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:29:45
>うちのウトメは年金がすごく多いので、放置予定。
>だって結婚式の費用も一切出さず、

1行目と2行目の「だって」の繋がりから、37夫婦は、
ハナから年金がすごく多いウトメは放置予定、
でも年金が多いからタカる気まんまんだったのにアテがはずれ、
コトメにばかり金掛けて、自分達には式費用もまともな出産祝いも、
家の頭金も出してないからと、後付の理由を出した。

そう悪意的に解釈したw

50 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:37:34
>>49
ああ、なんかモヤッとしてたのがはっきりした。

年金がすごく多い〜だって年数回海外旅行もしてるし〜
↑こういうのじゃなくて、
年金がすごく多い〜だって結婚式の費用も一切出さず〜
↑だからだ。

51 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:48:28
利益もなしに赤の他人なんか面倒見切れるか

52 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:04:03
だから実子が面倒見るんですよ

53 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:05:53
旦那は育ててもらったのに、一緒になって言うか?

54 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:13:19
だよね、コトメと話してるってんならまだしも。

55 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:58:15
まぁ、コトメが面倒見る、ってのには賛成だなー。

ぜひやってほしい。

56 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:46:20
  ┏┳┳┓     ハイ.     ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃     雑談は   ┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓   ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃      ┃┃┏━━━┓┃┃      ┃
┃ 雑談   ┣┫ . ・∀・ ┣┫. STOP!┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
            ┏┻┓┃
        ┏━┛  ┣┻┓
        ┗━━━┫  ┗━┓
.             ┗━━━┛


57 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:51:35
お金をかけてもらってる方がより重い比重でウトメの
将来の世話をしてやれよ。
貰い逃げのコトメ集団が常駐してんのか?
子供の結婚式にいくらも出してやらない親の方が
常識では考え難いんじゃないのか?

58 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:52:09
あーあはみ出た。
ストップするわね。

59 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:04:03
帰省で家族3人死亡。
帰省ラッシュを避けるためにいつも深夜出発してって…
ホントなんでお金もかけて、しんどい想いして帰省しなくちゃいかんの?

罪だな。

60 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:09:51
川でおぼれた孫と祖母。
祖母は母方の?
あんなとこに行かなきゃ・・・・。

61 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:19:22
それを言っちゃ、家族で海水浴に出掛けて溺れるかもしれないし、
ネズミーランドの行き返りで交通事故に遭うかもしれないし。
孫をトラクターに乗せてて、落下したのに気付かず一緒に耕運とかだと、
さすがにそんなとこに行かなきゃ、そんな事させなきゃ、とは思うけど。

62 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:25:47
引率は婆さんだけだったのか?
お盆以降は海川には近づくな

63 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:38:08
白い人が水の中に引っ張り込むらしいね。

64 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:44:12
お盆期間じゃなくて、お盆以降なの?
遅刻した学生が同じように遅れて登校している子を見掛けて、
「今更いっても先生に怒られるし、HR終わる頃に合わせてゆっくり行こ〜。」と誘う感じ?

65 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:44:15
>>61
いや、男手があることや、大人が数人いることと祖母1人じゃ
全然いざという時の安心感は違うと思うよ
反射神経も腕力も全然違うし

66 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:53:35
義実家参り終了。本当に疲れた…
汚台所掃除や電化製品のチェック、漏電や火事だけは勘弁なので
ついつい働いちゃった。
トメはすべてがおおざっぱで適当、夜完璧に掃除しても朝食後は
野菜くずや水が床に散乱。仕事が忙しいからなかなかねぇーとか
言い訳してるけど、とにかく拾っとけボケ!
せめて清潔な家なら二日くらい我慢できるのに、靴下三足も捨てたよ。

67 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:00:56
>>64
うん
秋(お盆以降)の水辺は怖いんだよ


68 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:27:29
うちはお盆の帰省で同居話が出たよ‥。
何で次男夫婦の家に言ってくるんだよ!
と思ったら、義兄夫婦が離婚するらしい‥orz
って事は同居したら、大ウト、ウトメ、私達夫婦、ウチの子(幼児)、義兄、義兄子(小学生男2人)の分の家事をトメとする事になる。
無理だ。

69 :68:2006/08/21(月) 23:30:43
コウト付け足すの忘れてたw

70 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:34:54
>>68
それって兄の子どもが巣立ったころに、介護がやってくるってこと?
まだ母子家庭になった方が楽じゃん。
自分の子一人だけを見ていられるから。

71 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:38:30
>>68
ウトメならまだしも、コウトとコウトコの面倒なんて看られないだろ
看る義務もない
阻止しろ

72 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:56:32
>68
それ拷問?
話の進展によっては、68のダンナ実家は嫁が一人も残らず
大ウト、ジジババ・とバツ一息子2人、コウト、コウトコ2人っていう家族構成に
なる可能性もあるわけだが…w

73 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:59:30
>>68
「なら、私も離婚しますわー。そんな家に入るなんて冗談じゃない」
と笑顔で言ってしまえー。

74 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 00:55:30
義兄は別居して離婚回避。
実家の人数激減するからトメ一人でも家事はOK.
あなた方も同居する必要なし。

なんで何が何でも嫁一人におっかぶせようとするんだろ。
各家庭で自立すれば負担は少なくてすむのに。

75 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 00:57:49
偽実家なんか行く必要ない!
って妻に言ってます。

76 :68:2006/08/22(火) 01:01:10
>>73それ言いたい。サクっと言ってしまいたい。
でも一応決定ではないのね。
義兄の離婚原因が浮気だから、その浮気相手がどうなってるか。でもウチを頼る位だから当てにならないのかと。
>>69でつけたしたコウトは義弟で、まだ若いからそのうち家出るだろうし。
要はトメが家事追いつかないのよ。兼業農家(ほぼ家で食べる分)もやってるし、ウトも現役。

77 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:06:15
義兄は浮気しておいて、息子の親権とったんだ…。
自分で面倒みれないなら奥さんに養育費払って
育ててもらった方がいいのに…。奈良の二の舞よ。

78 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:11:59
>76
義兄の子は義兄が引き取るの?
浮気男のところに自分の子を置いていくとはよほどのことだね。
トメさんの家事が追いつかないなら、義兄も義弟も家を出て独立するべきじゃない?
なんでより掛かり合って自滅するような考えなんだろう。田舎の人ってやだなあ。

幼児持ちの68さんが、母親のいない男児二人の面倒を見るなんて無理だし
いろいろ問題起きると思うよ。あなたの子に嫉妬するかもしれないし。

79 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:12:53
問題は義兄子の子育て、って感じだよね。

80 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:15:05
>>76
絶対嫌だよね。敵ばかりしかも男ばっかりだし。
義兄子がうざくなってしまったら最悪だね。
義兄とかウトメ大ウトがこき使ってるのをみて育てば
すぐ同じように>>76を母親代わり&召し使いにしそう。
反面教師になって労わってくれればまだましだけど。
懇談とかも押し付けられそうだ。
実の子供や自分の兄弟、甥姪ならまだしもありえない。

何より実の子供が可哀想だと思うよ。
もしウトメが義兄マンセーならば義兄子と>>76の子を差別するだろうし
揉めた時にも義兄子には怒りにくもんね。 

81 :76:2006/08/22(火) 01:25:02
義兄の子は下にもまだいて、そっちは義兄嫁が引き取るそうです。
やっぱり母親代わり&召し使いですよね。
大ウトが寝たきりにでもなったら泥沼ですね。
旦那としっかり話あってみます。ありがdでした。

82 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:25:31
自分の家庭と子育てだけで手一杯だよね
旦那が安請け合いしないように教育汁
冷たいと言われようが拒否

私が68だとして、めんどくさいことになったらその子たちのことを憎んでしまいそうだ
お互いのためによくないよね
私は絶対引き受けないけどさ

83 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:32:44
義兄、こども3人も居たの?
はぁ…で、奥さんは一番下だけ引き取ったか。
そんなの面倒見きれないジャン。

身から出たサビだから、ご自分で尻拭いさせたら?で
知らぬ存ぜぬで放置したら。地獄が待っているとしか思えない。

84 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 04:15:29
自分の親アテにして離婚なら最低。
そして親は嫁を…

85 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 05:37:56
兄弟をバラバラにするのはよくないのにね・・・。

86 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:06:59
母親が子どもをおいてくのはよっぽどのことだけど、
有責側が親権とれるってのは、母親(義兄嫁)が自ら切り捨てた感がある。
こんな申し出をしてくるくらいだからウトメが非常識なのがわかるから
義兄子の上二人、ウトメの手垢がつきすぎて
三文安の見本みたいになってるのかもなー。
母親排除して好き勝手してきたんだろうね。
そんなんだったらいくら母親といえど愛せないのもわかるし、
扱いにくい子ども→わがままな男になってくだろうし、
ますます母親&家政婦代わりなんてやってたらエライことになりそう。

>>68さん、ガンガって逃げてー。
もしこんな条件にダンナが乗ろうとしたら、ダンナごとポイしないとマジやばいよ〜。

87 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:01:07
>>64
亀だけど・・・
立秋以降は引き波が強くなって沖に流されやすいのと
表面の水温は高くても足元の水温が低くなってきて
思っている以上に冷えたり心臓麻痺(最近聞かないけど)
起こしたりするから危ないんだって。
川は、山で雨が降って増水するってのと
水面と底の水温差があるからと聞いたよ。

88 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:58:00
>>68
義兄家族が増える→家事が増える→同居して弟嫁を家事&介護要員に→トメうまうま
ってことでしょうか

89 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:19:47
>>68
なんで義兄が離婚するからって同居になるんだ。100歩譲って親(トメ)をあてにするのはわかっても
68まで駆り出すのはおかしいよ。自分で面倒みれないなら引き取るべきじゃないし、ましてや
義弟嫁を母代わりに使おうなんて変だよ。そんな義理はないので悩む必要なし!

90 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:22:08
>>68
たとえば災害とかで大変な状況なら助けてあげてもよいかなとは思うけど
自分の浮気で離婚って…勝手にしろってかんじだ。

91 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:11:26
義兄が浮気相手と再婚出来れば万事めでたしじゃない?

92 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:23:05
>91
義兄が再婚できても
義兄嫁が前妻の子供との同居を嫌がって
子供とウトメの面倒を68一家に押し付け→ウマー
なんて可能性のほうが高いとオモワレ

93 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:59:46
>>68の旦那がどう出るんだか。
男はそういう厄介事は女に押し付けておけば解決すると思ってるからね。
旦那が聡明な奴なら同居はなしだと思うけど。
そんな男は少ないからね。

94 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:40:06
トメも、68さんに押しつける気満々て感じ。
自分に全部回ってくると思ったら、そんなとんでもないプランにはならないよ。
義兄の浮気の尻ぬぐいを、なぜ次男嫁がしなきゃならないんだか。
絶対、子どもたちがかわいそうとか言い出すだろうけど、
突っぱねても鬼じゃないから。

95 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:40:46
自分の好きな男の連れ子でも大抵虐待するのに
血のつながりもない旦那の身内の子なんて愛情もクソもあるかよ。

もしも言われたら
「腹痛めていない子なんて愛情ないから容赦なく虐待するけどいいの?
ストレス解消のサンドバッグに最適よねー。何かあるたびにお前が原因だって
折檻したりしちゃうかも。実際そのせいで今の時点でストレス溜まっているもの。」
と旦那にニッコリ言ってやれ。

96 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:51:58
>>95
本気じゃなくてもそれはひどい言葉だ。68さんに子供の面倒をみる義務はないけれど
義兄の子供たちは可哀想だよ。

97 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:07:06
離婚するには手っ取り早い台詞だね。
有責になりそうだけどw

98 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:18:04
義兄子は小学生なら、まだまだお母さん恋しいよね。
同じ家の中で68さんが自分の子供を可愛がってるのを見てたら、
お母さんの愛情を注がれてる68の赤ちゃんに嫉妬して陰で意地悪とかしないだろうか。

同居なんてしたら、学校行事やお弁当や、
なんだかんだと68さんがかり出されることになりそう。
自分の子と血の繋がらない甥を分け隔てなくなんて出来るわけないし、
ウトメもだけど義兄の甘さを旦那からガツンと言ってもらえたらいいね。

99 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:53:29
子供達はここで面倒みてくれるからいいや、って義兄が新たな人と再婚してさくっと家を出ちゃったらそれこそガクブルじゃね?

100 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:04:21
>>95
いくらなんでも「私虐待するよ〜」なんて言うのは。
「自分の産んだ子じゃないから愛情なんてもてない。虐待しちゃうかもしれない。そんな自分になりたくないから絶対嫌。
そんな義務ないし、考えられない。」程度でいいよ。

101 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:50:31
>98
義兄の子供の参観日、進路相談…全く興味もてないよな。

102 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:14:21
誕生日?なんじゃそりゃだよな。

103 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 12:35:22
>>95の発想怖すぎ。
いくら断るための方便でも、そんな自分の人間としての品位を
落としかねないこと絶対言えないわ。

104 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 12:48:50
子供いないんじゃないの>95

105 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:19:37
旦那の親が自分たちのお金をどう使おうと勝手。
離婚しそうな娘にお金使ってあげて何が悪いんだって
言う人もいるけどさ、娘に金使いすぎて老後資金が
なくなったから、他の兄弟に頼ってくるジジババはどうよ。
そういうことだったら放置確定ってことでいいと思う。





106 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:53:25
>>95
それをオブラート10枚くらいに包んで生クリームをかけた内容に汁
断わるということでは結局一緒なんだよね

107 :68:2006/08/23(水) 23:47:09
へタレ報告です。
義兄が家出しました。浮気相手の所から帰ってきません。
一気に気落ちしたウトメが旦那に泣きつき、旦那の心はグラッグラ揺れております。
とりあえず明日の昼過ぎから暫くの間、手伝いに行く事になりました。


108 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 23:52:35
>>107
あ〜あ、そこで手を貸したらいかん。
今後それが当然になるんだから。
ここは心を鬼にしないと、
自分の心と自分の家庭が壊れちゃうよ。

109 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 23:53:34
嫌な言い方だけど、捨て犬といっしょ。
育てる気がないなら、下手な情けはかけないがいいんじゃない?

その義兄が最低だな。元義姉の所に送り届けてみたらどうだ。

110 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:01:11
>>107
児童相談所に連絡して専門家に相談した方がいい。
親権を持っている親が家出なんて非常事態だから、
専門家の方から義兄や義姉に注意してもらえ!

111 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:02:24
>>107
だから行っちゃだめだって!
手伝うって何を?子供じゃないんだから多少気落ちしたって飯の支度くらいできるでしょ!
それに「あなたの兄がしでかしたこと。尻ぬぐいをしたいならご自分で」って
旦那を送り込んだら?すぐ音を上げて帰ってくるよ。
あ、甥っ子たちの面倒を義兄がみないなら、児相にネグレクトとして通報するべし。
じゃないとあなたがその子達の面倒をみることになるよ。

112 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:16:53
>>107
なら旦那にやらせろ

113 :68:2006/08/24(木) 00:17:08
児童相談所はウトメが甥っ子達を可愛がってるので、もうちょっと様子を見てみます。
今は義姉の職が決まっておらず、今どうこう出来るものではないと思うので。
でもいい事聞きました。子守させられそうになった時の切り札としていただきです。

実はウトメの中では、
「私達に同居(といっても私達は離れの3LDKに。リフォーム費用ウトメ持ち。)してもらって、全てタダで、甥っ子達が成人するまでの期間限定。大ウトの介護と農業は一切しなくていい。」
という条件で来て欲しいと旦那に話があったようです。
実際、食費・住宅費・光熱費あわせて13万程になるので、私もチョット揺れてます。

114 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:19:52
で、みんな止めてるが、68よ、どうなのさ。

115 :68:2006/08/24(木) 00:19:53
>>113の全てタダは食費・住宅費・光熱費の事です。

116 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:20:41
>>113
膿化脳スレは見ないんですか?

117 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:23:04
> 私達に同居(といっても私達は離れの3LDKに。リフォーム費用ウトメ持ち。)
してもらって、全てタダで、甥っ子達が成人するまでの期間限定。
大ウトの介護と農業は一切しなくていい

これがきちんと守られるとどこに保障があるのかな?
空手形チラつかされて、月13万で心の平穏を売り飛ばすのかい?

118 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:23:10
ただより高い物はないよ〜。


119 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:30:12
専業には13万はでかいな。
念書でも書かせて、破られたら即出て行くってのでいいんじゃない?
ウトメとの日頃の関係にもよると思うが。
>>68が13万に目が眩むのかどうか、報告待ってるよw

120 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:31:36
家政婦さんとして同じ仕事すれば倍は貰えるよ>68
13万に目がくらんで、安息の地を失ってもいいの?

121 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:32:48
1ヶ月たたず、その3LDKに甥っ子どもが送り込まれるだろうて。
あと、その甥っ子たちの運動会やらソフトボールやら子供会やら
そのときの弁当やら送り迎えやら、進路指導やら塾通いやら
あなたに押しつけられると思うよ。下手するとその塾の費用やら
もね。
悪いことはいわない、目先の利益に目がくらんで道踏み外したら
戻ってこれないよ。
その3LDKに入ったら、あなた以外は旦那も子どもに返るよ。

122 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:35:54
13万もらって奴隷で不幸になるってことか
好きにすれば〜


123 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:37:08
同居は簡単に始められても、別居は簡単には出来ないよ。

124 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:37:33
さあ、68よ。どうなのだ。


125 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:38:36
約束を鵜呑みにする68の馬鹿さ加減には呆れるばかり

126 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:38:37
じっくり考えて>68
血の繋がらない(ここ重要)姻族の甥っ子を、実の子と分け隔てなく育てられる?
ウトメは体力が衰え盛り。反抗期も成長期もこれからの子供たちの育児を
全部1人で丸抱えする覚悟は完了済み?
二人の子供に対して、心の底からの愛情を持って接することができる?
しかも、同居ということは24時間。イライラしてるときも体調悪いときも
夫とケンカ中も、絶対に子供に対してそれらを見せずに愛情で守り育てるんだよ。
それができる絶対の自信がなくては、受けちゃダメ。
絶対にそのうち、あなたは子供達に向かって「あなた達さえいなければ…!」
という、傷ついている子供に言ってはいけない最大級の禁句を口にしてしまうはず。

念書を取るのは好き好きだけど、母に捨てられ父に捨てられ、いちどあなたに
救われた子供達を今度は子供達と全く関係ない理由であなた達夫婦が捨てるんだよ。
一生恨まれる。それだけの事をする覚悟は?

あと、甥っ子が成人したら絶対に「3LKDは甥っ子に上げることにしたから
今すぐ出て行ってくれる?」って言われるに2000ウトメ

127 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:40:35
一旦義実家持ちでリフォームして、その後の生活で約束が破られて、
だから別居と言い出しても、もう旦那が出て行くとは言わないよ。

その内、義両親が「身体がもうもたない」とかで、甥を送り込まれて、もう養子同然になるよ。

128 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:41:05
愛情に目がくらんで同居するならともかく、いまの愛情不足(いやいやな空気が読める)
の>68が金に目がくらんで同居しても、絶対にうまくいかないと思う。

129 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:56:13
義理兄の子供面倒ってどの程度見るんだろうね?
成人(二十歳?)するまでってことは進路とかにも関わるってことかな?
非行に走ったり、警察沙汰になったり、何かあったら嫁のせいにされるんだろうね。

130 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:58:40
なんだか子供達が可哀相だ
お母さんに会いたいだろうし、兄弟揃って生活したいだろうに
68家族は68夫婦の金欲と、祖父母の中途半端な孫可愛いさ、あと体裁や世間体だけで児童相談所に行かないんでしょ
本当に子供の将来に責任取れるの?
子供達の実母が亡くなったとかならしょうがないと思うが、母親がちゃんといるなら生保使い母子でくらせるじゃん。
母親呼び寄せ3DKに母親と孫住ませたっていいじゃないか?馬鹿息子の慰謝料がわりにさ
子供が母親と一緒に暮らすっていうごく普通の事ができるよう68には働きかけてもらいたいよ

131 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:01:41
13万程度ならパートでフルタイムで働けば即刻稼げる額かと。
同じしがらみなら職場を選ぶなー。

私もコトメ(義姉)から「万が一何があったら息子(甥っ子)をよろしくね」
と言われているけれど表面上では「いいですよー」と口裏合わせている
けど、自分の子供ができたら我が子が一番。同居強制されるぐらいなら
自分は適当な職場みつけてフルタイムで働いて時間をすごす方を選ぶ。

132 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:05:15
13万に目がくらむって
今がすごい貧乏なの?

133 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:13:00
>68
義両親の経済状態はどうなの?甥っ子を育てても余裕がある資産持ち?
大ウト・ウトメの老後資金ちゃんとあるの?
っていうか目先の13万で血のつながりの無い子の面倒見るなんて絶対無理だから!
フルタイム家政婦の給料としては安いしね。
その13万を義兄の元奥に渡して甥っ子たちを育ててもらうのが一番真っ当じゃないのかな。

134 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:13:52
133がいい事言った。

135 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:15:23
子育てなめてるの?
所詮自分とは血が繋がらない子供たちだからどう育っても『シラネ』って思ってるから
そんなに簡単に子育てを引き受けたりできるの?

136 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:26:07
甥っ子が成人するまでにウトメが死んだらどうするんだろう。

137 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:26:32
結局甥っ子と同居になって、自分の子と甥っ子を同等に扱う羽目になるよ。無理じゃない?
差別して扱うと、それはそれで自分の子にも悪影響だと思う。(従兄弟を見下すような息子になりそうで)


138 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:35:51
まあ、自分で戦おうという意思がわかないんなら駄目だよね。

私も常日頃自分に言い聞かせてるんだけど、
ヘタレにはヘタレなりの人生しか用意されてない。
戦い続けているかぎり、自分の望む人生に近づけると思う。
だから、現状が嫌なら戦うしかないんだよね。あ〜がんばろ。

139 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 01:36:20
同居なんてしようものなら、ウトメが68の子に、
「お前たち、義兄子が可哀想だから我慢しなさい」と
理不尽な扱いを強いるとは想像に難くない。

140 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 03:54:11
・同居(離れの3LDKに)
でも甥っ子が熱出したり、寂しがったりしたらいけないから境界線はなくなるかもね。
甥っ子が実の子と遊びたい言うかもしれないし、自由に行き来して良いことになるのでは?

・全てタダで甥っ子達が成人するまでの期間限定
最初は守ってくれても、家計がきつくなれば援助しくれと言うはず。
一緒に住んでる以上無視はできない。

成人するまで=親代わりしろということ。親があの状態では可哀想だから
養子にしてやってくれとか言う可能性が強い。

・大ウトの介護と農業は一切しなくていい。
トメがずっと気丈に介護できるとは限らない。疲れたとか、老いを理由にそのうち全面的に
なすりつけられる予感。成人するまでの期限のはずが、甥っ子が成人した時点で
ウトメ要介護状態なら、さよならーと出ていけるわけがない。

何より甥っ子を実の子より過剰に可愛がらないといけなくなるんだよ?
傷ついて敏感になってるだろうし。
お金のために、我が子に少しでも不憫な思いさせることは構わないわけ?
甥っ子と実の子供の行事とか重なったら当然甥っ子優先になる。
ウトメも親がいなくて可哀想だからとか、傷つくからとか言って甥っ子に過保護に
なるだろうし。

141 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 03:59:28
>>139

あ〜、「義兄子不憫」、とかありそうだね。
同居して、68とトメの間が微妙になったりすると余計に。

とにかく、条件受け入れるなら、自分の子として育てる決心することだよ。
「成人まで」って、実子も同じだから。
連れ子いる人との再婚以上に決意がいる。



142 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 04:21:43
68が一切手を出さなければ、早く落ち着くべきところに落ち着くと思う。

143 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 05:02:53
>142
どう考えてもそうだよね。

144 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 05:41:31
この件での一番の被害者はウトメでも義兄の子でもない。
>>68の子供だ。

145 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 05:50:06
13万で実子を捨てたのか・・・

146 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 06:09:56
>>68の子供もだけど義兄の子はもっとかわいそうだ…親に捨てられ、自分たちで面倒見切れないのに中途半端な愛情の祖父母
お金のために嫌々世話をする68夫婦。都合が悪くなったらまた捨てるんだろうな。自分子持ちなんだがその子たちを思うと辛いよ。
68も子供いるのにまず金か…もちろんへたな同情だけでは面倒みれないけど何かなあ…

147 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 06:27:19
13万払えるし、今すぐリフォーム費用払えるんでしょ?

リフォーム費用 = 慰謝料の一部
13万 = 月々の養育費

で元奥に子供を返す。


ウトメが可愛がってるから何?
所詮ジジババの可愛がりなんて自己満足だよ。

148 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 07:11:14
本当に義兄子を可愛いと思うなら、老い先短いジジババの意見を尊重するより、義兄子が少しでも幸せに暮らせるように最善策を探すのが普通だろうに。
自分達の自己満足のために孫を離さない年寄り。
自分達の目先の欲を優先する>>68夫婦。
子供より愛人を選ぶ実父。
周りにろくな大人がいない義兄子達が可哀相だよ。

149 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:23:33
現実の子供の幸せを考えるなら、13万は養育費の上乗せにして
元妻に育ててもらうのが誰が考えてもすっきりする。
元妻は確かに実の親なんだもの。

これに馬鹿な義兄はこれからもいろいろやらかすと思うので
義実家にはあまりかかわらない方がいいよ。

150 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:24:24
つか、そもそも68にぜんぶなすくりつけようと同居話を持ちかけてきた
ウトメたちだろ? で、68が断って、さらに義兄が出ていってにっちも
さっちもいかなくなったから、68が寄ってきそうな条件提示してきたに
すぎないじゃん。
同居さえすりゃこっちのもの、いったん入ってしまえば68一人ならとも
かく、68旦那が動くはずないじゃん。そうなったら、あとはアリ地獄のご
とく、ウトメたちのよいように運んでしまうよ。
よしんば68が別居の決心しても、今度は68の子が父なし子になる可
能性も出てくる。まあ、68に出ていかれたら困るから、そのへんは全力
で阻止してくるだろうけど。
68が家族を守るために義兄子を省みないぐらい鬼になっても、あなたの
旦那やあるいは実子が裏切るかもしれない。
常に最悪を考えた方がいいよ。
たかだが13万のために、下手したら旦那どころか子ども、68自身の
健康な心身さえ失うかもしれないんだから。

151 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:26:32
農家だと国民保険だから、
義兄子が成人するまで光熱費、食費を払い続けるのは無理。
ウトメが介護や病院代が必要になった時に持ち出しの方が多くなる。
今は子供の学校の役員は持ち回りで半強制的だし、
噂話もあるから親同士の付き合いって大変。
まあ、13万が大切で同居するなら義兄子も大切に育ててあげてね。


152 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:36:58
ウトメにしたって介護は無しなんていっても、
病気や怪我で入院でもすれば絶対に手伝ってってなるはず。
そしてそうなったら、退院後もやってもらって当然になる。
甥の場合でも同じだ。
成人するまで怪我も病気もしないなんて保証は無いんだから。
「かわいそうな子」扱いで甘やかされることになれた子供ほどタチ悪い物はないよ。

153 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:00:05
私はコトメの子を引き取って育ててます。
ウトメと同居で、私たちにも1人子どもがいます。
多分、うまくやってるほうだと思う。

元々コトメコと仲が良かったこともあったけど
ウトメが、私と子供に最大限の配慮をしてくれてることが大きいと思う。
・コトメコを必要以上に悲劇のヒロインにしない
・コトメコの生活に対しては私たち夫婦が中心に面倒を見る
   (躾や学校の事に関して、ウトメが口出しをしない)
・コトメコと私たちの子どもを差別しない
等々、最低限のルールをウトメ自らが決めて
守ってくれています。

人様の子供を引き取るという事は
生活費の負担とは比べられないくらい、大変なことだと思います。
そういう覚悟が、あなたたち夫婦やウトメにあるのかどうか。
目の前のお金の事だけではなく、
精神面なども考えて話し合うことを、お勧めします。


154 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:23:01
んだな。68はちょっと人の人生を舐めてかかっている。

義兄元妻に連絡をとって(これは68以外の誰もやりたがらないだろうから
しょうがない)、理由を話し引き取ってもらうのが一番。
元嫁にはその分も合わせての養育費の見直し請求を提案する。
ウトメは意地でも渡そうとしないだろうから、調停なり裁判なり起こすことも
提案してみればいい。
現実的に実の父親が子供を捨てて女のところへ、爺婆が実質的に
世話というのでは親権は母親に戻りやすいんじゃないの?
(このままいけば何から何まで68ひとりが世話、という行く末だが)
元嫁が無職で…というなら早急に仕事探すようにアドバイス。

親がいるのに親以外に育てられるってのは子供にとって一番
納得できないことだよ。

155 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:25:38
まずは、旦那さんと話し合うのが先決じゃ?


156 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:31:18
>>155
親に期待された喜びに舞い上がる夫と
生活費援助という人参に尻尾を振る妻。
話し合ったって出る答えはひとつでしょ。

157 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:34:23
孫命のジジババは次男嫁が長男孫を育てるためには
13万出すだろうけど、長男下嫁が育てるための養育費としては
13万は出さないんだろうなぁ。

158 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:00:47
>>157
13万を現金で貰えるとは書いてないよね。
今の68の家族の食費・家賃・光熱費が13マンかかるので
その分が浮くと言うことでは…
ウトメが食費を出すと言っても、畑で取れる米や野菜をあげると言うことではないのかな?
つか、愛人の元に走る無責任な子供のた親からの約束は信じられない。
子は親の鏡と言うからね。


159 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:05:58
浮気して子供二人連れて実家に戻った長男。

こんな人間とはできるだけ距離を置きたいと思うのが
子を持つ親の防衛本能ではないかと。

160 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:17:45
>>159
実家に戻らず自分達で住むってこと考えないんだろうね。
何かあれば「実家がある」って考えがある人は甘い。

161 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:21:23
>>159
その通り。
子供に何かあってからでは取り返しがつかないし、
子供の情操教育にも悪いから冠婚葬祭以外は距離を置くのがベストだな。

162 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:35:37
義姉のもとへ返すように手助けしてあげてよ。義兄子たちが大人を恨んで火をつけるようになってしまわないように

163 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:50:09
で、100レス近く>>68の話題で埋まったわけだが、
ここまで言われまくってる当の>>68は結局どうするつもりなんだろう。
今頃元義兄嫁さんに連絡でも取ってるのかな。
それともウトメの用意したとか言う3LDKに引っ越しの算段でもしてるのか。
どっちだ。

164 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:51:14
今日の昼から手伝いに行くみたいな事書いてたよな

165 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:54:24
釣りなのかね。もうスルーした方がいいかも。
皆がここまで考えて忠告してあげてるのに考えはかわらないみたいだし
自分の中で結論は出てるんじゃない?

「頼られる嫁ってかっこいいね。大変かもしれないけど13万も浮くんだもん。
頑張ってみたら?」とか自分の意見に賛成のレスが欲しかったんじゃないのかな。
結局、手伝ったりしていい嫁を演じてここの皆が言った様な展開になったときにまた
愚痴りにくるんだよ。

166 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:58:25
68は急に病気になって
今日の訪問はとりあえず回避

167 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:10:24
>>163
スルーがいいね、いくら忠告しても無駄だね。
まあ3ヶ月しないうちに同居スレで約束が違うと
不平不満を書きまくり自業自得とレスを返されてそうだけど

168 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:16:31
ここの住人がレスしてる間、本人は書いてスカッとして熟睡したと思うよ。

169 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:19:54
68は欲に目がくらんで目先の事しか考えられないなら、それもまた68の人生でいいじゃね?
153の経験談があるけど、ここでは書ききれない色々な葛藤が今までもこれからも有るのを
68はピンときてないんでしょ。


170 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:40:45
こういっちゃなんだが、
たかが月額13万程度じゃ見合わない苦労が68には見えてない。
その様子だとまだ子供は小さいから、
かかる金額も少なかろうが、
成長すれば成長し多分金額が必要になる。
それと平行してウトメは年を取って動けなくなり文句ばっかりつけてくるし、
子供とは真逆で今度は死ぬまでの見通しが立たない介護地獄が待っている。
介護だけでも家庭崩壊するというのに、
その最中に思春期の子、しかも我が子でない子供の面倒なんて無理。
多分13万以上の支出になり、老人介護の手はかかり、
教育費は恐ろしくかかり、子供に目も手もかけないとならず、
その合間に家事と農作業、
どんなに高いロボットでも無理だよ。
農家スレいって読んできな。
結婚前同居前の「農作業手伝わなくていいから」ってのは、
その場しのぎの嘘だってみんな書いてるから。

171 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:56:05
一般人が想像だけでここまで皆ちょっと考えればわかることなのに
肝心の本人さんはわからないんだろねー。
わかりたくないのか。
ウトメとかはそんな悪い人じゃないからとでも思ってるのかな。

172 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:00:17
教育費とかどうするつもりなんだろうねぇ。
義兄逃げちゃって親が全部出せると思ってるんだろうか。
月の生活費と孫の教育費ですってんてんになった義親の介護(金銭的な面含めて)は
68一家にかかってくるだろうになあ

173 :68:2006/08/24(木) 12:19:30
何だか考えの浅い私のせいで荒れてしまって申し訳ない。
確かに私は子育て暦たかだか2〜3年で、舐めていますね。
13万に目が眩んでいるのも確かだけど(旦那薄給)甥っ子達が可愛そうなのもあります。
もともと結婚前から遊んだりしてたから、情もあります。
義実家はそれなりにお金は持っているようで(と言っても田んぼ持ってる位で人に貸してるのがほとんど。最近土地の値段も上がってきてる。銀行預金もほどほどに有。)
上で誰かが言ってくれていたように、甥っ子達が今の状況で一番幸せになれるように考えなくてはいけないですね。
私達は自分達家族を守る事を第一に考えないと。
下手に私達が手を出してもいけない事も皆さんのレスで教えてもらえました、ありがとう。
今晩、旦那としっかり話します。



174 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:24:27
>>173

あなたさーその義実家の資産自分がもらえると勘違いしてない?
あなたには一切その金は相続できないのと
子供を捨てて出て行った義兄には半分もらう権利があるんだよ。
一切ウトメの世話ナシでも子供を親に扶養してもらっていても
それが68家への相続の増額の理由には全くならないの。

金に目がくらむにしても一般常識を持ち合わせていなければ
くらんだ金自体がもともとないことになるのよ。
もう少し頭がよくなるように努力しなさいよ。

175 :68:2006/08/24(木) 12:30:43
>>174
>義実家の資産自分がもらえる

私そんな事言いました?
ウトメにお金があれば、ウトメの老後の心配もすることがないし、甥っ子達も飢える事もなければ、いざとなれば家政婦でも雇ってもらえるなと思っていたんですが。
言葉不足ですね、すいません。

176 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:33:18
>>175
長男が子連れで戻ってくることになって
次男嫁に大所帯の家事をしてもらう気マンマンなウトメが
お金を出して家政婦なんて雇うわけないとは思わないんだね…

177 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:34:11
これは義親にしかできないけど、
法的にその放蕩兄に相続させないようにすることは出来る。
裁判が必要だし、それを認めるに足る理由が必要だけど。

178 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:34:13
>>175
だったら最初から家政婦なりを雇った方が安く済むと思うけど。


179 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:39:05
親の金があるから大丈夫って思ってるようだけど
これからの親の負担考えてみなよ。
単純に考えても毎月13万増。
それに義兄子の教育費、大ウトと自分たちの介護費用。
多少の貯金なんて飛んでしまうし貸してる田んぼなら簡単に売ることもできないよ。
それでいざとなったら家政婦って甘すぎると思うんだが


180 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:42:25
ネタじゃなかったら義兄の捜索願出しとけ。

181 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 13:01:47
>>68
情だけでやっていけるほど子育てって甘くないんじゃないかな
甥っ子を可愛がるウトメは子犬を可愛がる子供にしか見えん
可愛い盛りだから手放したくないのだろうけど、
大きくなったら大変だよ?


182 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 13:10:41
<<68
そんな破格の条件でただご飯を作るだけ?
ありえないなぁ。

あなたの旦那が浮気して出て行ったら、あなたが一人で3人の子どもの面倒を
見ることになるよ。

183 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 13:51:03
>>177
法的に相続させないというのが出来るのですか?
相続するであろう本人が否と言っても?その場合の遺留分はどうなるのでしょうか。
うちも問題有りの兄弟がいるのでくわしく知りたいです。

184 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:21:37
もう少し具体的に書かないと分からない

185 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:43:25
次は晩遅くに来るつもりらしいよ。

186 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:45:28
>>183
177じゃないが、スレ違いだから相続排除でぐぐってくれ。

187 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:48:12
甥がかわいいなら、最終的に母親と一緒に暮らせるように
あえてここで放置してやればいいのに。

188 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:58:21
>>187
ホントだ、本当の母親と暮らすのが一番いい方法だよね。

189 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:03:29
いやしかし本当に旦那に愛想つかして子供もかわいく思えないって場合もあるから
母親と暮らすのが幸せと決め付けたものでもないと思う。
68義親じゃ干渉しまくってそうだしそんな手垢のついた子なんて旦那ともどもぽいってことも

190 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:17:27
実家に帰るってのが問題だよ。

191 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:45:03
もういいよ68の話は。
義兄の子供に関しては義兄と義兄嫁間で解決する事で
あって68があーだこーだという話じゃないと思うよ。
義兄が家出してるんだったら、まずは義兄嫁に子供の
事は相談すべきなんじゃないの?


それでもこれから先、「子供が可哀想だから」+「魅惑の13万円浮いたウヒャ!!」
を選ぶのだったら、最後まで面倒みてあげて欲しいよね。
絶対自分の子とは差別はしないで、成人まで面倒みてあげたら
いいんじゃないかと思うよ。

192 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:52:25
幸せの基準なんてホント人それぞれだからね。
義兄の子供達が母親のもとで幸せになれるとは限らないし、
はたから見たら奴隷奉公のような生活でも
68には幸せな生活と感じるかもしれないし。

193 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:28:53
tu-kaウトメが母親に援助すればいいだけの事。

194 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:37:52
>>193
出て行った嫁に援助するようなウトメは
そうそういないと思う(それが例え孫のためでも)。

195 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:33:32
援助っつーより、家出してしまった甲斐性なしの息子の変わりに支払う養育費って名目のほうがいいと思う。

196 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:57:02
人件費の最低限の価格で、ウトメが出せる最大限の金額じゃないの?>13万
だとしたら今後の68への態度は相当きついものだろうねえ。
だって単なる家政婦に保育士というか乳母か、
普通にお金出して頼めばそんなお金じゃ足りないもん。
どのみち逃げるのが一番だね。

197 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:08:37
その13万ごときで揺れるほど旦那が薄給だそうだから
そういう運命なんじゃないの?


198 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:11:00
約束していた13万も、いずれなし崩しになる予感。
むしろ、ウトメから援助求められ、甥っ子たちのための生活費を出さざるをえ
ないことになるかもしれん。
目先の利益で動かないことだよ。

あと、貸し畑って、賃貸のアパートなんかより実入り少ないし、それこそ同居
するならウトメの収支明細を見せてもらうぐらいじゃないとだめだよ。

199 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:37:17
金で釣られる人生か・・・
金は大事だが、それ以上に大事なものも
あると思うよね

200 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:42:06
しかもその金も一般的にははした金な所が泣ける

201 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:48:20
薄給で辛いならもっと安いアパートや市営・都営なりで暮らせばいいのにね。


202 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:03:43
あのさ、同居したら保護者監督責任や
高齢者虐待法のネグレストの絡みがあるので
簡単には逃げ出すことできないよね?

203 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:19:41
>>202
そういう難しいことをわかる頭しているかなあ?
わからないからたかが13万で釣られちゃうんだと思うよ。

204 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:53:21
68の子がピアノ、英会話、水泳、バレエを習いたい(習わせたい)とする、
でも、そのジジババは「じゃあ長男子も一緒じゃないと可哀相」。
習い事の費用は?送迎は?誰がやると思う?
もしくは我が子に我慢させる?

68家族だけで旅行に。
ジジババ「長男子も一緒に連れていってあげないと!」

長男子の学校の面談にて。
先生「忘れ物や宿題忘れが多すぎます。もっと面倒みてあげてください。」

長男子「おばさんやおじさんには黙ってな?」と68子を苛める。

ジジババに甘やかされた長男子の身勝手な振る舞いに、68子が
「なんで長男子は怒らないの?」


100万/月でも、こんな火中の栗は拾えない。

205 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:01:10
13万て、2,3ヶ月もしたらもらえなくなると思う。13万が10万になり、
一月おきになり、1年後くらいには請求したら、すっとぼけられるくらいになる
んじゃないかな。ほかの条件についてもしかり。「ちょっと今だけ大変だから
手を貸して」から始まり、どんどんなし崩しになっていく予感。

206 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:29:00
13万は現在の家賃光熱費食費なんだよね。
同居で家賃はタダになるとしても、ウトが退職したら
「光熱費は払ってね」となるかもしれない。
食費も、トメが作っているものだけくれて
「足りないものは買ってね」となるかもしれない。

結局そんなに生活費も浮かないような気がする。

207 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:59:36
68の話、盛り上がってるところ悪いんだけど、やっぱすれ違いじゃないかな。
まだまだ長くなりそうだし、移動した方が良いのではないでしょうか。

208 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:07:32
んじゃ、こことかどうかな?

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/l50


209 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:07:28
おまえら優しいな

210 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:32:27
と言うよりウトメ問題で荒みきった住人が多いんだよ。
>>68も、やさしいアテクシ擁護・応援レスが欲しいなら家庭板に来ちゃいけないな。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 00:02:23
ここで必死に68のことを非難している人たちは
かなりやさしい人たちだと思う。

だってどう考えたってウトメに利用されてるだけだもん。


212 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 01:09:32
もうお腹いっぱい。

213 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 01:50:28
ageんなボケが!

214 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 11:57:06
今日から旦那実家の夏祭り。
旦那実家は風通しが悪くて、天然サウナ。
しかも私達が寝る仏間は、物騒だからって閉め切って寝る。
子供達は一晩で汗疹だらけ。
ウトメは自室でエアコンかけて寝る。
コトメ家族もエアコンの付いた部屋で寝る。
晩のごちそう、嫁子には席が無い。
誰かが食べ終わったら、席が空くシステムで、
長々と酒を飲みながら喋るのでかなり待つ。
しかも食い散らかしてあるので、メインディッシュがないことも。
最近では同じ食べ残しなら子供の食べ残しのほうが実入りがいいので、
子供の面倒身ながら、子供の食べ残しで腹を満たしてる。

今日は絶対に行かない。
さっき旦那がノー天気に、「○○(旦那実家)がお祭りだから、
遊びに来いって言ってたぞ」って言ってきたので、
「私は行かない」って答えておいた。
それから妙に優しい。ご機嫌取りをしてくる。
でも絶対に行かないから。

215 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:00:39
GJ!がんばれ!

216 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:00:59
>214
旦那さん嫁だけに席が無いの知っててまだ行かせようとするの?
「アタシはマゾじゃない」っていってやりなよ。
万一行くなら旦那が席なしにしてコトメの部屋強奪くらいの条件つけてやれば。


217 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:02:11
>>214
あなたの夫、気団スレに書き込んでたよ。
無神経そうな人で、苦労してそうだね。乙。

218 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:08:42
これか?

308 名前: 名無し@話し合い中 投稿日: 2006/08/25(金) 11:47:02
今日は実家の夏祭り。
朝嫁さんに「祭り(実家)に行くだろ」って聞いたら、
「私は行かない」とばっさり。
いろいろあったんだけど、あそこまできっぱり言われるとへこむ。

219 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:11:40
自分達の子どもが汗疹だらけになって
妻と子に食事の席がないのに平気でいられる脳化膿の
大うつけには強力な仕置きが必要だね
そのことについてはどう思ってるの?
そのボケカス旦那


220 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:29:13
>>214
ガンガレ!!
既男スレと旦那さんが同一人物か気になる。
あっちで叩かれてるね。

221 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:47:54
この時期エアコンのない部屋で寝るなんて考えられない…。

222 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:49:17
214 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 2006/08/25(金) 11:57:06
308 名前: 名無し@話し合い中 投稿日: 2006/08/25(金) 11:47:02


10分違いかよ

223 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 12:53:52
ヒント:ageで書いてる

224 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:22:15
>>221
うちの寝室にもエアコンがありませんが何か?

でもでも214は別。
よその家の仏間ってだけで怖いのに
閉め切りで子供は一晩で汗疹だらけになる拷問部屋。
他の家族はエアコン付きで部屋でスヤスヤしてると思えば
イライラは募るばかりだよなー。
罰ゲームみたいな夜を過ごさせ、食事の席もない、なんてさ
今までよくキレなかったもんだ。

225 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:38:20
なんか前にも似たようなの見た気が

226 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:40:09
ウチの偽実家もエアコン梨。
で、自称ペンギンが前世という夫も
2時間以上の滞在は不可能。
絶対「泊まる」って奴が言えないんだからwww
孵っていいけどね。

227 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:47:13
>>226
ペンギンは暑さに弱いんじゃない?
暑さに強いのに滞在不可能なくらい義実家が暑いのだったら、ラクダの方が
あてはまる気がする。

228 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:52:15
>>227
ニホンゴ ヨメテマスカ?

229 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 14:56:44
68は旦那と色々話し合って結果は出たのかな?

230 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 14:57:47
>>228
>自称ペンギンが前世という夫「も」
「も」って書いてあるから勘違いしたんだろ。

正しく書くなら、

>自称ペンギンが前世という夫は、
>2時間以上の滞在は不可能
この場合は、暑さが弱いから、ダメということだし。


>自称ラクダが前世という夫も
>2時間以上の滞在は不可能
こっちは、暑さに強い旦那でも、
2時間で限界がくるほどの暑さということで、
より、ものすごい暑さを表現できる。

231 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:10:32
ペンギンは赤道直下にも住んでいるので例えに出すのはまちがってるお

232 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:40:42
>>214
旦那はどこで寝たの?

233 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:49:40
ママンのおっぱい飲めるようにウトメの寝室だろ

234 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:50:56
出戻りコトメがいるので行きたくない。
徒歩10分の近さに住んで毎日コトメ子達が行き来
してるんだから、わざわざこっちに帰省にあわせて
泊まりに来るなと。

生後半年の子を連れて帰ったときも
「私達(コトメと厨房消防♀)が遊んでるから母親の
片付け手伝って」と。
言うなりにトメの手伝いしていたら、後ろで赤がギャン泣き。
すぐ駆けつけたら厨房が子を抱っこしてコケそうになり
落としたとかで大騒ぎ。(コトメはトイレに行ってた)
その他にも意図的にコトメ子達が赤に悪戯したとしか思えない
ことあったし、もう行きたくないよ。

235 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:52:52
>234
子供のためにも行かないでくださいてか母親なら子供守ってくれよ・・

236 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:54:15
>>234
大怪我や死んでから後悔しても遅いぞ。
今後一切触らせないよう頑張って守るんだ!

237 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:03:43
出戻りコトメが麻薬中毒だから行かないよ。
急に狂って家の子にな何かされたら話にならないよ。


238 :234:2006/08/25(金) 16:04:58
色々理由付けてしばらく帰省してないよ。
てか、怖くて帰省できないよ。
トメが最近仮病としか思えない頻度で病気になって
救急車で病院にかつぎこまれ、翌日は速攻で家に
戻されている。そして毎度「いつ市ぬかわからない
から孫子に会いたい」って。
旦那もほだされつつあるし、すごく怖いよ。
お盆はクリアしたけど秋の連休とか暮れはどうなるんだろう。

239 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:07:33
おいおい、それって通報しなくていいのか?フラッシュバックとか起こして
赤に手を掛けたりされたら、それこそ..

家族は知ってるの?子トメが麻薬中毒だって事 危険過ぎるよ

240 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:08:20
「子どもを一人にしないような環境に出来るなら帰ります。子どもをみておくから○○やって、と
 言われた時点で自宅に帰ります」
「お義母さまだけに見せるので、他の方がいらっしゃるなら自宅に帰ります」
といったら?

241 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:09:05
>238
違う病院へGO

242 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:13:26
>>238
子は234の実家に預けてから行ってみたら?
危なくて連れて来られませんからってw

243 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:13:38
いつも通報してやろうと考えるんだけど方法に戸惑う…
狭い田舎だし。
関わらないだけしておこうと伸び伸びになっていた。
やはり通報した方がよいか、みるかぎりコトメは様子がおかしい親戚が集まれば何故か口論→しまいに手を出す。
息子は完全に育児放棄されているし…

244 :234:2006/08/25(金) 16:16:21
このお盆は結局子どもが風邪引いて、旦那だけ帰省したのですが
帰省するギリギリまで「母親に会うだけでいいし、家に泊まらず
子どもと二人でホテルに泊まって良いから」と言われました。

でもトメの性格からして「コトメちゃんが可哀相」と愚痴愚痴
言われるだろうし、それにそもそも旦那が一緒にホテルに泊まらないのに
私と子どもだけホテルってのも変な話だと思うんです。

旦那がもっと親としてしっかりしてくれていれば帰省するのも然程
嫌じゃないんですけどね。コトメにすっかり頭が上がらない旦那なんか
ほんとイラネ。子どもがもう少し大きくなったら将来のこと考え直さ
ないと…。

245 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:18:06
麻薬と一口に言っても色々な種類が、あるんでしょ覚醒剤 大麻 錠剤ets...
狭い田舎なら尚更の事、近所で暴れ回るとかされたら、それこそ住んでいられないよ!

家族は、見て見ぬ振りしてるの?コトメの事

246 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:20:51
さげわすれました。

>>239
コトメの両親は知っているのか言っても信じないでしょう。
捕まるまでは…
旦那も信じないので最終的に私達別居になりました。
他色々理由あり。

247 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:26:16
つ匿名で通報

248 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:26:50
旦那も両親も信じないの?それで別居に、なったって災難じゃない246
貴方はコトメが麻薬を使ってるのを、目にしたのですか?他にも色々って貴方達自身の
問題じゃ無く、コトメや偽親の事でだったら、たまんないよね。

249 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:28:46
別居してるのは237と旦那なのか237+旦那と義実家なのか?
おそらく前者?

250 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:46:04
>>248
私がコトメの中毒をしったのは、スーパーの駐車場で、よくコトメと一緒に見掛ける男に偶然会いました。
その男は私の同級生で(学生以来話した事なし)
親しみをもったのか一体何なのか自慢げに昨夜知らない奴と喧嘩をしただの武勇伝を話し始め、終いにはその後みんなで集まりシャブをやったと…
もちろんコトメもとの事で『あいつもバカだな気をつけろ』と…人事…?
子供もいたので危なすぎる。
買い物しないで帰りました。
別居の理由は義父母とコトメの事です話しきれない…
旦那は私達家庭より未だ実家が家族のようです。
長文失礼しました。



251 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:03:42
うわ〜シャブって覚醒剤でしょ!赤連れて逃げなよ貴方が災難を被る必要なんて何処にも無いよ
神経が擦りへって参っちゃうよ狭い田舎なら尚更、貴方も身内なんだから同類の扱いされちゃうって。
とんでもない所に嫁いじゃったね被害を被る前に何とかしないと。

252 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:04:11
周りが知らない振り見ないふりしてる間に
中毒の人が薬をやめるなんてことはありえない。
なんらかの形でことが表沙汰になったら、
「嫁子があの時もっと強く言ってくれてたら」などと
責任をなすりつけられそうだ。
だれがしたかわからない形で通報できないもんだろうか。

253 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:13:00
免許の書き換えや何らで警察官を見ると喉から手が出るほどコトメを捕まえて欲しくなる。
覚醒剤は現行犯でないと捕まらないのだろうか…

捕まったとしても死刑であるまいし、コトメの友人ばか男が、もし私に話したなどと思い出したら、一体どんな事を考えだすか…


254 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:22:48
匿名で最寄りの警察に電話すれば、大丈夫だよ警察にも守秘義務があるから
コトメのおかしな言動や行動を警察に教えれば逮捕してくれるでしょう。
現行犯じゃなくても尿や髪の毛一本だけでも覚醒剤反応は出る。
今の時点で育児放棄や親戚に攻撃的な態度を、取ってるのなら早く警察に逮捕
されないと、本当に取り返しの付かない事を、しでかすよ!
何か起こしてから実は私、コトメが覚醒剤やってるの知ってましたじゃ貴方も
罪に問われるかもよ!通報義務違反でね

躊躇してないで警察に通報して下さい。

255 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:44:44
((。*д*))ガクブル … 
やはり通報。
髪の毛からも解るなら警察も何とかしてくれるかな。

匿名の電話でかけてみる。

256 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:22:47
こんなとこに書き込む暇があったら先に通報したらどうかな?
それで結果を報告してもらえるとありがたい。
まぁ、勇気がいることだと思うけど書きこみだけで、どうしようどうしようと思っていても結果は出ない。

匿名の電話なら公衆電話からすれば平気だと思うけれど。


257 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:52:07
麻薬は警察じゃなくて厚生労働省の管轄になるね。
通報は警察で良いけど、実際に動くのは厚生労働省なので
ちょっと時間が掛かるかな。

覚醒剤とかなら、髪の毛を採取して調べれば、
現行犯じゃなくても薬の使用の履歴が判るよ。
でも覚醒剤やってる奴が短髪やスキンヘッドだと・・・・ちょっと無理。
尿は髪の毛よりは薬反応が長持ちしないのだ。。

でも、通報はすべき。
最近の警察は守秘義務に煩いから匿名という事で通報しても大丈夫。
物凄い田舎の警察だと・・・・・・やっぱダメだけど。

258 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:57:24
アホ発見↑

259 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:06:57
現行犯じゃなくても所持してるだけで麻薬取締法で捕まるよ。
あと尿検査、髪の毛、本人の態度だけで、プロの刑事なら
わかるらしい。
脱法麻薬の可能性もあるけど(アメリカなどから個人輸入で
入ってくる認可前の薬)、とにかく通報しといた方がいいよ。
幻覚症状なんか出だしたら、更正するのにものすごく時間か
かるし、フラッシュバックも起こるから何度でも薬に戻る可能性
もある。
まあ、それでコトメが措置入院なんてことになったら、甥姪の
面倒見てやれと押しつけてくるかもしれんけどな。

260 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:34:00
それこそ覚醒剤を使用して事件でも起こしたら、間違いなく全国ネットでテレビ報道
されちゃうよ田舎だったら、住んでられないよ貴方の家族にだって嫌な思いさせなきゃ
ならないんだよ。今のうちに警察に逮捕してもらった方が周りのみんなの為
コトメの為だと思う。人間止める事になっちゃうよコトメ

261 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:53:57
人間やめれコトメ…

いやいや(T△T 三 T△T)

皆さんコメントありがとうございます。
皆さんの知識に助かります。
たしかコトメは今まで髪を短くした事がないはず、来週の月曜日にでも勇気を出して通報したいと思います。
(週末子供がいる前ではちょっと…)
警察には私の情報は何処から知ったかなど聞ける所まで聞かれますよね多分。
匿名で何処まで詳しく話せるか。
誤っても私の事がおおやけにでないなら身分をお話しした方が説明も出来るのですが。
非日常的な場所なので警察がよめません…

262 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:10:20
へたくそ。


263 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:30:24
前は訪問する時は一ヶ月前から予約を入れないと行けなかったのに
旦那が妊娠を告げた時から「来れる時に来てね」とウエルカム状態。
あまりの変わりように何か企んでそうで怖い。
子供が生まれてからなら、孫に会いたいとかの理由があるのかなと思えるけど
まだお腹すら出ていない状態なのに。

264 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:46:05
>>263
生まれる前から義実家訪問を増やし、産後もその流れで義実家訪問の回数を増加。
そして孫はいつしか三文安に・・・

265 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:49:13
いや、同居話をしやすくする為でしょう

266 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:13:32
>一ヶ月前から予約を入れないと

それもまたすごい

267 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:20:15
> (週末子供がいる前ではちょっと…)
子供が何歳かは知らないけど、自分だけになる時間はないの?
一人で買い物に出た時に、外から電話するとかさ。
週明けとか言ってる間に、何かあるかも知れないよ。
一日一日蝕まれていくんだから、早いに越したことはない、
勇気を出して!

268 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:23:12
>>266
一ヶ月前に予約入れないと行けないなら、
私なら予約しないなw


269 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:26:38
>>263
餌付けでしょう。

270 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 00:33:01
>>263
息子の子供を宿した事で
嫁として認めてくれたんでしょうね。

271 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 08:49:16
そういえば、結局>>68は13万で義兄子達の面倒をみるのかな?

272 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 08:58:15
スレ違いだからどうでもいい

273 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 11:12:37
>>263
ウトメに赤を拉致されないように気を付けろ!

274 :263 :2006/08/26(土) 15:10:12
予約はかなり異常だったのですね。
部屋を片付けないと行けないからとか理由を付けられてたけど、なんでだろう?
「来れる時に来てね」と言ってたのに、ウトメは今日自らやって来ました。
母子手帳やエコーのプリントを見せながら、妊娠発覚時からの説明をするはめになりました。
なんか目がキラキラしてて怖かった。
同居も子供を取られるのも嫌なので、これからはウトメらに予約を取らない会えない状態にしようと思います。

275 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:11:57
(*´・д・)ちんしゅっしゅ

276 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:13:37
おっとまちがった

277 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:42:26
>>263
ガンバレ!
絶対同居したいって言うと思う。言われたら「嫌です」でいいんだよ。
理由なんていらない。「私がいやだから。他人と住みたくないから」でオケ。
1ヶ月前から訪問を予約しなくちゃいけないなんて間違いなく他人だもんねw

278 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:50:20
2世帯同居で一番大変だったのは子供がらみの過干渉、
同居してるというだけで、黙って子供を遠方に泊まりで連れ去られても
「もぉ〜しょうがないなあ」ってゆるして欲しいという夫も含めたまわりの空気だったよ。
今は近所に住んでるし、週に何回か義父母が物持ってくるけど、絶対子供の事なんか頼まない
「孫を見て下さい」と私に頭を下げさせたいようだけど、下げない、孫にも会わせない。
わざわざ地獄の同居生活に足いれるなんてしない方がいいよ。

279 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:59:24
>>263
周囲の孫持ちに孫自慢したいだけかと。

280 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:38:32
義理母は、

281 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:56:58
魔女です

282 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:16:44
いいえ、山姥です。

283 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:19:46
それはトメです。

284 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:19:57
般若です

285 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 20:01:33
それはうちのトメです。

286 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 20:11:12
(゚Д゚) 連想クイズしない!

287 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:23:36
昨日の覚醒剤疑惑の261は警察に通報したのかな?

288 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 23:21:42
絶対してないよ。
「意見ありがとうございました。真剣に考えます」とか書いてるやつって
お礼言って逃げればおkと思ってるやつばっかりだもん。

289 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 00:06:18
でも、通報したら疑われるのは>>261だろうし、
元々の入手方法や元締めの事を考えたら、かなり危険な立場だよ。
旦那の危機感の欠如も尋常じゃないし、うかつに動けないのでは。

290 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 00:20:02
k察は、末端(買った人)より売った人間を
重要視するでしょ
>261なんか疑うより売人イモヅル捜査すんじゃネー?

291 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 01:04:20
警察に通報する時は電話じゃなくて匿名の手紙にしとけば桶
手書きでなくてもいいし、内容に信憑性があれば調べてくれる

292 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 01:06:27
>>261は通報した奴としてコトメから疑われるんでねーの。

293 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 09:05:15
尾崎豊なんて父が通報したよね。
辛かっただろうけど、息子の体を思うと黙ってられなかったんだろうね。

294 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 17:16:37
今日はウトの誕生日らしく、仕方ないから旦那と子供だけ派遣した。
そしたらついさっきウトメが私の携帯に直電してきた。
今日のプレゼントのお礼らしいけど、正直声も聞きたくなかったから行かなかったのに!
世間一般では良ウトメの部類に入るんだろうけど、いかんせん 好意 による無神経発言や「いたらない嫁子に色々と教えてあげる」的な押しつけがましい説法を行くたびに繰り返されてきた。
おかげで一時期は本当に精神的におかしくなっていた私。
だから義実家にはできる限り行きたくない。声も聞きたくない。
今日も接触しなくてすんだと思ってたのに、思いもかけず声を聞かされて激しくブルーだよ。最悪。

295 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 17:20:26
>>294
携帯が鳴っていても
放っておく訳にはいかなかったのかな?

それにしても、好意の押しつけも厄介だよね・・・

296 :294:2006/08/27(日) 17:35:25
>>295
ちょうど携帯をいじっていた時にかかってきたから、ゲッ!と思った次の瞬間には繋がってたんだよorz

297 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 18:12:05
旦那が気を?きかせてプレゼントは嫁が選んだんだよママンとw伝えてくれたんでしょ294

298 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 19:16:42
親が何で通報できないんだか。

299 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:55:23
>>294
番号変えれば?

300 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:25:38
携帯に出なければ家の電話、それでも駄目ならまた携帯って感じで出るまで
ずーーーっと電話かけまくるトメも多いことでしょう。
うちがそう。ああいトメにはなりたくないもんだお思います。

301 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:29:44
ストーカーチックなことを平気でするからね。
そんなに情熱があるなら
もっと他に目を向ければいいのに。

302 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 21:21:17
きっと他にすることがないんだよ

303 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:07:08
どっちも拒否できるよ

304 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:18:25
老人施設の介護士をしているのですが
正月もGWもお盆も仕事で旦那の実家に行かなかったら
「全く嫁として顔も出さないで」など電話でブツブツ言うので
「お盆もお正月も年寄りって 邪 魔 なので施設が満員なんですよ〜」って
答えた。このネタでずっと行かない。

305 :68:2006/08/28(月) 22:38:03
>>68です。報告に来ました。ウザイ方はスルーして下さい。

まず旦那と話合って、義兄と話をしてみる事にしました。
義兄の仕事先まで行って就業後に夫が義兄と会いました。
・このままウトメに全てを任せるのは無理だと言う事。
・ウチはウチの生活があるから、期待されても困ると言う事。
・甥っ子達の親権を元義姉に譲って、3人分の養育費を払ってはどうかと言う事。
を話しました。
義兄は予想通り浮気相手の所に転がり込んでいて、結婚も考えているようです。
この時に義兄から新事実を聞かされました。
・元義兄嫁は子供を虐待していたそうです。離婚の原因は浮気だけではありませんでした。
・下の子供も義兄が引き取る事になっていて、早く引き取るように催促されている事。
・もし浮気相手と結婚する事になるのなら、義兄自身も浮気相手も子供を引き取る気はない事。
とりあえずその日話したのはここまでだそうです。

昨日旦那と子供と義実家へ行くと義兄もいて、これからの事を話し合いました。
結局でた結論は
・義兄の子供はウトメの元で育てる。
・義兄は家を出て、子供の養育費を毎月入れる事と預金通帳(800万)を置いていき滞るようなら、それを使う事。
旦那は何も言いませんでしたが、私は
「出来る限り手使うが、私達の生活もあるのでパートにも出る。」
と言って私なりに覚悟を決めました。
久しぶりに会う父親である義兄に、何も言えず声もあげずに泣く甥っ子達を放っておけません。
このまま衰えていくウトメも放っておけません。
バカだと言われるかもしれませんが、後悔はしていません。
自分の子供に将来恨まれるかもしれませんが、できるだけそうならないように頑張りたいと思います。
スレ汚し失礼しました。ありがとうございました。


306 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:42:56
>>305
兄嫁さんの虐待ってのには、ちょっとモニョってしまうけどな。
旦那が不倫していたら、おかしくなっても不思議はないし。。。
何を言っても今の状態では仕方ありませんが。

義兄さんもその状態では、例え引き取られても子供は可愛そうですね。
見捨てられない気持ち、良くわかります。
大変だと思うけど、マイペースで頑張ってください。

307 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:44:56
「嫁が子供を虐待するから親権は渡さない
でも俺は子供の世話なんてしないよ」ですか

全力で義実家から逃げることを薦めたいけど…


308 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:45:09
えらいね〜
実の甥っ子だったら68みたいな気になれると思うけど
コウトの子だったらそこまで出来ないな〜単なる同情は出来るけど。
棘の道かもだけど、自分で決めたんなら頑張ってね


309 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:46:26
>>305
バカだなオマイは。
無理しないで頑張れよ。
限界来る前にウトメに田んぼ売れせて家政婦雇え。

310 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:46:27
決めたんなら覚悟しなね。

13万のことは考えずにさ。

311 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:48:27
覚悟したのなら、他人がどうこう言うことではないけど、子供とある程度関わるというのなら、
元義兄嫁とも話をしておく方がいいんジャマイカ。もし義兄嫁がDQNならずっと後になって、
子供らに変に関わってくることもあるかもしれないし。

312 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:48:28
元妻の虐待が本当かどうかも怪しいもんだ。

313 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:51:47
覚悟決めたかあ。

金銭面のことだけはキチンとして、最初の同意みたいなものは
うやむやにされないように皆で話し合って、忘れさせないように
した方がいいよ。
がんばれ。

314 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:55:39
義兄、妻の虐待とかいいながら自分も育児放棄で愛人と2人だけで幸せな生活なんだよな
最低人間
800万ぽっちじゃすまんだろ
こういうやつがこれから本当に毎月養育費を入れるか怪しいもんだ


315 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:57:20
そのうち愛人に捨てられる が50%
愛人の間に子供が出来てこっちはほったらかし が50%

養育費として取れる金は今の内に確保しとけ。

316 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:58:04
自分たちの生活は大切にしなよ。

317 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:01:46
義兄は×2になってコブ1匹連れて舞い戻るに3000000プリン。
そして義弟夫婦に子供の面倒・親の面倒・自分の面倒を見て貰いウマー!

318 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:01:54
ここのスレで、まさか自分から偽実家に飛び込むヤツをおがめるとはw
しかし、ムカつくな。
>>305の偽実家はそれなりに資産持ってるんでしょ?
ウトメがポックリいっても、義兄にも遺産がいくんだよね。
これまた腹立たしい。

319 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:12:15
>68の話はこれで終わり?
いい加減すれ違いの話題なんだからさ。
本人も結論出したらしいし、もういいよね。

320 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:21:02
そだね。あとは他所でやって頂こう。

321 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:21:46
すごいな…マザーテレサのようなお方だ

覚悟決めたんなら頑張って欲しいけど
出るとこに出てきちんと書面に残しておいたほうがいいね。
ウトメはたぶん「そこまでしなくても」って感じだと思うけど
巻き込まれた以上ナァナァにならないようにすすめてほしい。
担保が800万ぽっちじゃどうしようもないよ。
今は愛人と好き放題して、お金がなくなって捨てられて、
都合のいいときになって父親ヅラして出てくるかもしれないし。

322 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:27:56
一方だけの話で決めちゃっていいものかね…

323 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:32:11
そうだね、前妻も同席させて今後を話し合ったほうが良いね。

324 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:32:55
ここまでクズな人間(長男コウト)を育てたのは
ウトメなんだよなー…

325 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 00:00:50
虐待が本当だとしたら、その子どもたちを捨てるこの父は、
ますます非道なわけだが。すごい話だね。

326 :68:2006/08/29(火) 00:00:53
これで最後にします。
義兄はほぼ勘当状態です。
ウトメは田んぼをある程度処分して、一部生前贈与として3兄弟にお金をゆずり、義兄の分はそのまま義実家で月々養育費を引き落とすという考えがあるようです。
まだ義兄や義弟には話していないのでどうなるかわかりませんが、とにかく義兄の事を信用していないようです(したくても出来ませんが)。

明日明後日にでも私が元義兄嫁の所に、末っ子を引き取りにいく事になっているので、その時に彼女の言い分も確かめてみたいと思います。
文書にもキチンと残す事も旦那と話し合います。
スレ違いの話に、たくさんのレスありがとうございました。
あと不快にさせてしまった皆さんも、すみませんでした。



327 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 00:32:47
録音もしておいたほうが..

328 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:39:10
常識の範囲では判断不能な事例でしたね

329 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:45:27
出来る限り手伝う=同居ってこと?
それは即決しすぎでは・・・?

330 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 02:37:21
継母って報われないよ・・・。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1144164720/l50
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151857396/l50

331 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 05:52:45
義兄のやってることこそ虐待(ネグレクトだろーが)なんだけどね。
子供泣かせて逃げる父親。自分に都合のいい元妻の虐待話。
マジに虐待話は疑ってかかった方がいいね。
800万ぽっちで子供3人ですか。
桁ひとつ多くしてもまだ足りないよ。3人の「人間」育て上げるには。
68夫婦のボランティア(68夫婦が一銭も受け取らない)だとしても間に合わない。

332 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 08:57:48
実子はこれから自分たち家族だけの旅行や外食、
参観日、運動会…たくさん我慢しなくちゃいけないよね。
で、義兄の子がグレた日にゃやってられないな。
もし義兄たちの子供の方が優秀でもジレンマが生まれそうだし。

ま、ご苦労さん。

333 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:01:08
でもこの先ちょっと気になるね。
誰か>>68がこれからのこと相談できそうなスレってないだろうか?
今までのこと、これからのこと書きとめておいたほうがいいよ。会話の録音もね。

>>68
自分の幸せを第一に考えてくださいね。これしか言えない。


334 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:12:39
義兄も本奥も最低じゃないか
厄介者全て人に押し付けて自分は楽をしようなんて
お金も絶対的に少ない
弁護士入れたほうがいいんじゃないの?


335 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:21:30
>>334
そういう普通のことに頭が回らない人だから無理。
出来るのなら最初からこの決断はしないよ。
ある意味無責任な人だからね。

336 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:27:01
うーん。泣いてる甥っ子は可哀想だけど
一時の感情で決断して良いことなのかな
>>68に子供がいないなら、まだ良いんだけど、子供いるよね。
自分の子供と区別つけずに甥っ子に接することができるのかな。
しかも3人も…。



337 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:33:07
>>332
そこら辺はきちんと話し合って決めれば良い事だから
何が何でも68の子だけが犠牲になるって
決め付けはいかがなものかと。

・・・・と思う私は153。
・とにかく大人がよくコミュニケーションをとる。
 (特に夫婦間の意思統一は必要)
・嫁だからといって遠慮はしない。
・義兄の子も叱る勇気を持つ。
・常に我が子を愛し続ける。
 (優先順位が変わることもあるけど、いつも忘れないという気持ちが大切)
が私の経験から言えることです。

でも、一番大事なのは、経済的なけじめをつけること。
前の書き込みを見る限り、ウトメに援助してもらう気満々なのが気になる。
自分たちで生活を賄えない人は
他人の面倒なんてみられません。
大変なこともあるけど、覚悟をされたなら応援します。

338 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:41:37
元義兄嫁話に聞きにいったら事情が全然違っていたりしてな。
義兄が虐待していて下の子だけつれて緊急避難、実は訴訟準備中とか。

339 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:35:23
まぁ虐待してる人が「ハイ、虐待してますよ」なんて
言うはず無いしな。
義兄と兄嫁の話も当然食い違う罠
虐待が事実だとしたら子供の人格形成歪んじゃってるな…
>>68は修羅道に入るわけか

340 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:38:51
甥っ子たちは親に捨てられた不憫な子。

ってことで68の子がジジババから理不尽な扱いされなければいいけどな

341 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:44:30
大概そうなるわな。
ウトメは不憫な子を溺愛することで死後のための功徳を積むつもり。
全うな家庭の子は恵まれていると非難しないと
自分のボランティア精神あふれる徳のありがたみが薄れるでしょ?
結局そうやって自分の因業を不憫な子に擦り付けてるだけなんだけどねw

342 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:01:05
でもまぁ、68が貧乏籤ひいても甥たちの面倒をみようという心意気はかいたい。
無理しない程度にいい加減でいいから、こどもたちを育ててくれたらいいなぁ。

ただ金銭関係だけはキッチリしとく方がいいと思う。
養育費やら通帳やらウトメの財産関係も
公の文書にする方がいいんじゃないかな。
違反した場合の処置も含めて。
弁護士なり第三者を入れるの推奨!

343 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:06:10
しかしウトメも今財産わけするって言うが贈与税のことなんかこれっぽっちも考えてないんだよな。
贈与税は目の玉が飛び出るほど高いんだが・・
しかし68義兄は自分も子供虐待してるんだよね。
育てもしないで親のところに捨ててるんだから。
そのあとしまつをどうして68がしなければならないのか・・
まあ68の勝手といえばそれまでだが、頼むから途中で止めた〜なんて事は止めてくれ

344 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:40:26
相続税より生前贈与の方が、税金少なくて済むんじゃなかったっけ?

345 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:46:58
ウトメは>>68夫婦へのお金を減らす事を考えたんじゃないかな。
ウトメがポックリなんて事になったら、それこそ義兄が遺産を持ってって、養育費なんてあったモンじゃないよ。
後日談が気になるから、ひょっこり報告しにきてほしいな。

346 :345:2006/08/29(火) 11:49:35
>>345ウトメは>>68夫婦のお金を減らす事
じゃなくて、ウトメは>>68夫婦へのお金の負担を減らす事、でした。

347 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:56:05
>344
贈与税は相続税の補完をなすものととらえられているので、
一般的に相続よりは高率の課税が行われる。
出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』

348 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:56:49
800マソの預金通帳だって、
後に気が変わって返してくれといわれたら、名義人だし断れないよね。
名義変更しとかなきゃ。それも贈与税か。

349 :344:2006/08/29(火) 12:00:09
>>347ありがdです。

350 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:03:52
釣りでしょ?と言いたくなるほどの頭の悪さ・・。
今小さい甥っ子が泣いたからって5年もすれば「くそばばあ!」と家に火をつけるよ。

351 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:20:06
それは言いすぎだ。
事情があって実子でない子供を育ててる、
或いは実親以外に育てられた人も多いと思うから。

352 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:33:29
子どもが大きくなって
「うちのおじさん夫婦は800万を目的に僕達を育てた」
といわれないためにも、そのお金に手は付けない方が良いと思うよ。

353 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:36:43
>352
しかしそれだと68夫妻に教育費がかかってくることになるが?
無理だろ、自分の子以外に3人もなんて。

354 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:46:08
8 0 0 万 ごときで他人の子3人を育てるって?w
全員中卒で働かせないとモトはとれないだろう。それでも無理かな。

355 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:01:36
勇気のいる決断だよね。
途中で68夫婦が面倒見切れなくなったら、
子供たちは母親、父親、叔父夫婦と
3回捨てられたことになるし。

356 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:12:15
>>68
>>76でウト現役とあったが、ウトは会社勤めか?
ウトが働いているうちは、>>68夫婦に経済的な負担は暫くなさそうだけど、近い将来子供4人の教育費で頭を抱える事になり、ウトメの介護費用も重くのしかかる事になる気がする。
>>68偽実家の資産総額次第だけど。

357 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:19:07
ま、かわいそうな子どもを4人(自分の子も含め)にするか、2人にするか、
どっちが勇気がある決断かな・・・

もし自分だったら、自分の親が他の子を可愛がると精神おかしくなるかも。
だって実の兄弟でも、下の子が生まれたら赤ちゃん帰りするのにさ。

358 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:25:43
本人が決めて、もう書き込みも最後にするって言ってるんだからいいじゃん。
思い通りの結末じゃないからってしつこいんだよ。トメかお前ら。

359 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:27:03
とにかく義兄夫婦できっちり子供の事を責任持って決めろと
ウトメにつっかえすべき話し。
本気で義弟夫婦に育てて欲しいなら、ウトメじゃなくって
義兄夫婦が土下座してお願いしに来る筋合いのもの。
ここで締めなきゃ、この先もどんな迷惑かけられるか
わかったもんじゃねーと思います。

360 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:38:07
68の話はよそでお願いします。


361 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:49:19
>360

>68スレ立ってる?

362 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:49:29
よそって言うならちゃんと誘導しなよ

363 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 15:43:31
だってスレ違い

364 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 15:45:41
そういうお前がしろよ。

365 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:04:37
>>364
なんでそんななの?
スレ立てできないんでしょ?
依頼できるんだからお願いしてきたら?
私はこの話興味ないから、スレ立てする気ないもの。
他に適当なスレ探しもできないの?

366 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:08:15
スレ違いなんだから家庭板内で相談スレを探して誘導すれば?
自分ももう興味ないから。
やりたい奴がやればいいじゃん。

367 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:13:18
ほっときゃそのうち消える話題なのに。

368 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:30:06
相手にする馬鹿がいるからねえ〜。


369 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:39:29
【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146151855/
【常識?】義実家おかしくない?【非常識?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155436867/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/

370 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 22:32:14
ネタでした。

371 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:17:53
>>370
何を今更www

372 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:50:52
ウ〜ん。その後が気になるよ。
元嫁の言い分とか。
68さん、最後まで語っておくれ。

373 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 15:58:50
>>372に同意。
確かにスレ違いだけど、心配している人がたくさんいるんだから、報告してほしい。


374 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 16:28:58
じゃ、案内してるところに書いてね、68さん。
書き込むときはここで
このスレに書きました、でいいから。
そうしないとまたうるさいのがくるから。

375 :68:2006/08/30(水) 23:39:06
荒らしてしまって申し訳ありません。
【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146151855/
へ書き込みさせていただきました。
>>369さん、ありがとうございました。


376 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 09:47:38
>375
乙。大変だけど、後悔しないような結論出してね。
あなたやあなたのご家族に幸運あれ。

377 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:17:30
何かにつけて来い来いと言うトメ。
旦那がお盆はそれぞれ自分の実家に行くと言うとお盆と正月は夫婦揃って来るもんだと言って切れたらしい。

毎回日帰りなんだし、用もないのに行くよりもお盆とお正月にサッと行って
形式的に挨拶だけ、滞在1時間で帰る方が楽だなと思った。

なので言われたとおりにお盆には義実家に行った。
嫁が自分の言うことを聞いたのでご機嫌なトメ。
「またすぐ来なさいよ」と言われたので
「そうですね、またお正月に」と言い残して帰ってきた。
次はなんと言われようとお正月まで行かない。

毎年お正月は旅行に行ってるから行くとしても休み最終日にちょっと行くだけだし楽勝。

378 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 18:11:42
「またすぐ来なさいよ」と言われたので
「そうですね、またお正月に」と言い残して帰ってきた

GJ! ハゲワロタ

379 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 19:53:08
>>377
それでもお正月には行くんだね・・・
50年後の正月に行ってやれ。

380 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 21:37:37

>>377
GJ!


381 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 23:09:15
え〜、年末年始の場合には年越しトリックが使えるわけでありまして、
「また来年に伺います〜♪」と言って、次の年の年末に行けば
間隔を実質2年に引き延ばせるんですよ、奥さん!

382 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:38:47
具体的にいつとは語らず「又来ます〜!」ってのはどうだろう。
又、って人によって来週だったり10年後だったり(極端?)するわけで。
それほど親しくない知人とかだと「今度飲みに行こう」「今度食事でも」なんて言っても
実現しなくて当たり前、半分社交辞令だとお互い暗黙の了解があったりするよね。
「今度っていつだよ」なんてしつこく聞いたりしないし。

383 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:14:25
そこでしつこく聞くのがトメじゃないか

384 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 18:03:29
実家に帰れず義実家に足止め中。
リラックスする夫を見ていると殺意を覚えます。

385 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 18:18:36
>>384
土砂崩れでもあって汽車が運行停止にでもなってんの?

386 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 19:24:18
>>384
分かる・・・。
なんで旦那って自分の実家に帰った途端、妻を透明人間にしてしまうんだろうね。


387 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 19:43:52
男は基本的に想像力がない事が多いので、
「自分が今現在くつろいでいるのだから、妻もくつろいでいるに違いない」
としか想像できないから
ちゃんと妻が抗議しないと、目を覚まさせる事はできないよ

388 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 00:13:39
プライバシーが無いのが嫌。
一人住まいだから各部屋全部使っていて、
私達が寝る部屋は一部、洗濯が干してあって箪笥も置いてある。
そこに人が寝てても着替えを取りに来る…。
前もって用意しておくという考えは無いらしい。
早く氏んで下さい。

389 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 03:18:41
自分だけとっとと帰る。
うちは子供が幼児で寝る時間があるから
「明日会社だし、泊まれないからもう帰らないと。子供寝かせないと」で私が立ち上がって帰宅。
モチロン、翌日休みのときは行かない。

390 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:25:37
>>387
>「自分が今現在くつろいでいるのだから、妻もくつろいでいるに違いない」

ハゲド。
世の中そんなに単純にできてねぇよ!って怒りたくなる。
態度で察しろよとか思うだけ無駄だってことが最近解った。


391 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:33:31
察して貰うのを諦めて、直接抗議すると
「気にしないでくつろげばいいのに、家族なんだから」
って、何故くつろげないのか理解しない第二の壁があるしね。

392 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:39:40
>>391
それもあったw
しかもそっちの壁の方が分厚い



393 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:51:03
>>391 そうそう!ウチの旦那もちょっとそんな風味が入ってたから
「ウチの実家来て同じように気にしないでくつろげてるか?」と聞いたら
「多少なりとも気は使うよな。」といっていた。
そうして月2回訪問が月1回訪問に減った。
(トメ(77歳)は1人暮らしなのでとりあえず様子見に行ってる。
まったく行かないとなると引き取り同居になりそうなので我慢してる。)


394 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:19:34
>>391
「じゃ、旦那くんや旦那くん兄と同じように
私もダラダラしていればいいの?」と言ったら
「いや、それは…」となりました。
旦那っていう生き物は、妻が自分の実家で
どう過ごせばおkなんだろうね?

395 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:28:54
>>390
新婚当時、旦那が察してくれない事に文句を言ったら
「(トメに)はっきり言えばいいだろ」と逆ギレされた。

「散らかってるしタバコ臭いので、ここには居たくありません」とか
言っちゃってよかったのだろうか。
トメさんは基本的に悪い人じゃないんで、時々顔合わせる程度なら
上手くやっていけてるのだが、あの家は長居したくない。
まあ数年したら、旦那本人が実家に寄り付きたがらなくなったんで
よかったけど。

396 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:32:11
>>394
うわ…わかる
ウチの旦那はトメが台所に立つとそれとなく目配せしてくる
別に手伝うのはいいんだけど、釈然としない…

嫁が喜んで義実家に行って、トメと仲良く家事でもしながら
俺も実家で寛いでウマーが、理想なんだろうね



397 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:39:32
>>395
ウチもトメは悪い人じゃないし、上手くやってるとは思う。
ただ、ペットが多くて汚部屋の偽実家なので、旦那に訴えたら
「ペットを飼ってるのはトメだし、掃除をしてるのもトメ、トメに直接言ってくれ」だって。

おま…嫁の私が言ったら角が立つからアンタに頼んでるのに
そのくせ偽実家に行って私が床に座るのも躊躇ってると(汚いから)
「寛げばいいじゃん」だと。腸煮えくり返った。

最近はウチと義実家を見比べて、客観的になってきてる模様。
「外で暮らしてみて解ったけどウチ(義実家のこと)の台所って汚かったんだね」
この調子で洗脳していかねば。


398 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:40:14
>>396
旦那に手伝わせなよ。
「年取った親の手伝いをしないで平気なの?
それでもマトモな人間なの!?」ってさ。

399 :396:2006/09/04(月) 09:53:58
義実家では女性が家事をやるものと教育されてきた模様です
どうやらウトがそんな人らしく
旦那はウトが家事をしてるところを見たことないそうな
ってわけで、旦那の中では、

俺が家事をやる→嫁が俺に家事をさせているとトメが思う→トメが嫁の事を良く思わない

なんていう機知外じみたフローチャートが出来てます
家では手伝ってくれる旦那ですが、
義実家で家事関係は手伝ったりしないです(力仕事は率先して手伝うけど)
私一人にやらせてトメの嫁ポイントアップみたいに思ってるみたい
コトメちゃんは何一つ動かないのにな…
冷静に書いてたらアホらしくなってきた

400 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 10:04:06
旦那がトメを喜ばせるためだけに嫁を使うことくらい
馬鹿げたことはない。

親孝行はてめーでしろと。

401 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:13:05
私は結婚前、義実家2,3回目の訪問の時に
旦那にあごで指図された。
ちょっと行ったくらいでいきなり台所には立ちにくいし、
義弟の奥さんもいたし、第一、嫁じゃないし。

402 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:49:27
>>401
で、そんな彼と結婚しちゃったんだ?

403 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:29:49
>>401
「あごを使う」って本当にやる人いるんだーしかも結婚前に。
なんでその顎をぐいとひねり上げて帰らなかったの?

404 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:48:57
あごで使う?

405 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:54:16
>>404
多分、慣用句じゃなくて本当に「あごを動かして指図」された状態じゃ
なかったのかな??

406 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:08:12
いや404の指摘は403だろw

407 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:15:01
結婚前からそんな態度なんて、一気に覚めるな…

408 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:25:17
トメは良い人なんだけど
台所汚すぎorz
布巾とかいつ洗ったのかわかんないようなのだし、
三角コーナーはゴミため過ぎてヘドロみたいなの付いてるし…
あの台所見た後では食欲も失せる
手伝うのも鬱だ…

409 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:43:27
私は義実家では旦那をまさに「あごで使う」

トメに「嫁子さ〜ん!」と台所から呼ばれると
「呼んでるよ」と旦那にあごで指示。

「嫁子、今手が離せないから。。」と旦那が台所に行く。

410 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:17:59
>404「おとがいで蝿追う」

411 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:18:05
そんなに義実家で手伝わされるのって多いのか。わたしは義実家でも義親戚宅でも
何も言われたことないし、手伝おうとしても「ああ〜いいからいいから!」って感じだ。

412 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:29:30
夫にアゴで指図された時、
「肩でもこったの?疲れた?
じゃあ、早く帰って休んだ方が良いよ。」
と言って、さっさと帰ってきたことがある。
夫は「気の利かないヤツだ」と怒った。

そのあと、わたしの実家に言った時
父が野球を見てるときに、一緒に応援してと「アゴで指図した」。
アンチ巨人の夫が、巨人党の父の相手が出来るはずもなく、
早々と降参。

大体、召使でも下僕でもないのに
アゴで指図なんて、人間としてどうなの?と
懇々と説教して差し上げました。

413 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:33:32
>>412 スカッとしたぞ!gj!


414 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:44:56
>>411
ウチもそんな感じ
「いいから座ってて〜」って言ってくれるけど、
何となく座ってても申し訳ないので
食器運んだりとか手伝ってみたりしてる
何ていうか強迫観念。


415 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 17:04:20
結婚後初めての正月に訪問着で挨拶→「お着物汚れるし座っててね〜」
次に行ったときは妊娠中→「大変だから何もしなくていいよ〜」
その次は子連れ→「こっちはいいから孫ちゃんみてあげてて〜」
いまだに何もしたことがない。

416 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 17:05:21
>>415
良いトメじゃないか

417 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 17:08:37
私は義実家に行ったらテレビ見てるか子どもと一緒に寝てる。
だいたい他所様の台所なんて入るのは失礼だし。

この間トメが私に「嫁子さん。ビールか買っておいたから飲んでね」と
言ってきた。
そしていざ夕食の時にビールを出しながら私に「働かざるもの
飲むべからず」と言いながら出してきた。
ウトのことだなと勝手に解釈「そうですよね」と言いながらビールをプシューっと開けた。

変に家族ドリームの強いトメで(息子ばかり4人いていままでお姫様だったようだ)
私にも押し付けようとしてくるので私は嫌われてもいいやという態度で
義実家に月1〜2回子ども連れて行ってる。
他にもかなり嫌味なばあさんなので、だんなには「行くだけで疲れるし
嫌な気分になる」と伝えてある。
そうしたらだんなは「寝ててもいいから」と言ってくれたので実行中。

418 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 19:48:24
「寝ててもいい」けどそれでも連れて行きたいのか…

419 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:15:14
らしいよ。「妻子を実家に連れていく」事が大切らしいから

私も旦那に「ゲームでも読書でも何しててもいいから」と言われたので
お言葉通り、偽実家ではずっと携帯ゲームで遊んでる
話しかけられたら会話はするが、話がとぎれたらすぐゲームに戻る
他人の家で大変失礼な態度だとは思うが、
そもそも旦那も自分の実家ではTVゲームばかりしてるしな

420 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:19:49
わたしも>>414さんみたくはじめはお手伝い程度だったのだが
「何かお手伝いすることありませんか?」と言っているうちに
最近では「〜(を)やってくれる?」とむこうからいわれるようになったよ・・・・・・。

421 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:30:51
私は何があっても手伝わない。
人としての常識なんて関係ない。
他人以下だと思ってるから常識的な行動すら必要ない。
嫌われて、来るなといわれればそれでもOK!

422 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:37:12
手伝ってしまうとそれがデフォルトになってやめにくくなるから
最初から何もしないのが一番だよな。



423 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 00:38:06
私は昔は色々手伝ってたけど
親戚が集まった席でトメに
「あら嫁子ちゃんが手伝うなんて珍しい」
と言われてからは馬鹿馬鹿しくなってやめた。
トメは未だに、昔の様に知らないうちに洗濯物が取り込まれて畳まれたり
置きっぱなしの食器が片付けられるのを期待してるみたいだけど、知るかっての。

424 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 01:09:18
>>417
うちのトメも同じ!息子4人+ウトを今まで自分の良いように動かして
生きてきたのが分かる。ってか417さんは凄いなぁ〜尊敬しちゃう。
私もそんな風になりたい・・・
まだまだ駄目だ、なんか良い子ぶってしまって、いつもストレスがたまる。
しかしそんな偽実家に7ヶ月になった赤を連れて
今月の29日から来月の2日まで行く事になった・・・orz

425 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 02:45:29
>>424
どんな理由で行くはめになったかは知らないし、
出来れば全力で回避してほしいものだが、
とりあえず偽実家では
「自分の仕事は赤の世話だけ。他の事は一切しない。
 文句があるなら言ってみろ、子連れの野生動物なみの対応かましてやる」
の精神で頑張ってほしい

426 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 06:25:21
>>424
今までは良い嫁・良い妻で居たかったのかもしれんが
これからは 良 い 母 としてガンガレ。

427 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 07:46:23
今まで息子4人の中でお姫様だったトメ。

三男の嫁になった私が、新しいお姫様になってやりました。(他三人は独身)
腹がたって仕方ないみたいだけど、一度みんなのいる前でしくしく泣いたらそれからトメは
意地悪なお后さま状態。

「かあさん・・白雪姫のお后じゃないんだからさ・・・」と義兄に言われてました。

428 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:40:59
>>427
>「かあさん・・白雪姫のお后じゃないんだからさ・・・」と義兄に言われてました。

「世界で一番美しいのは、このアテクシよおおぉぉぉぉぉぉぉ!!!!!!」
とでも、トメがファビョッたの?

429 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:45:28
>>427
GJ!
しかしお主も悪よのぅw
トメに何か言われる度に、
「私はおトメさんと仲良くなりたいのに、しくしく」と、
今後もがんばってやってくれ。

430 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:46:56
>>428
「なによ!あんたなんかブスじゃないのよ!」
「私は若い頃はかなりの美人だったのよ!」
「(男性陣に向かって)どうしてこの女にばっかりちやほやするわけ!?」
「私が一番なんじゃないの!?」(なにがどう一番なのかは謎)

こんな感じでまくしたててました。
そのきっかけは、
・義兄その1が買ってきてくれたケーキにトメの好きなモンブランがなかった。
・義兄その2が「嫁子ちゃん、好きなの選んで^^」と私に一番に選ばせた。
・義弟が「紅茶入れるよ」と私が好きな紅茶を入れた(トメはケーキでも緑茶)
・旦那がショートケーキのイチゴをくれた。
・ウトが「嫁子ちゃんはおいしそうに食べてかわいいな〜」と言った

これでファビョッた。

431 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:53:47
>>430トメは、お客様を第一に考えるよう
子供たちをきちんと躾たんだろうけど
自分は>>430さん=嫁=客じゃなく奴隷と認識しているんだろうねw

432 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:54:06
>>430(>>427)
あはは、そりゃいいやw
GJ!

433 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:55:37
朝からワロタww
430タンもお疲れ!

434 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:13:51
>>430
ワロタw
義兄弟たちが結婚したら
トメはぶっちぎりで最下位か…
ファビョる所じゃないな

435 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:22:30
わっはっはw
息子達&ウトがみんなで403に期を使ってるから、
トメがファビョったのかw
GJ!

436 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:41:12
>>430
朝から笑いすぎてお腹が痛くなったw
でもウトや義兄達が当たり前のことを気遣っただけでファビョるなんて、どんだけお姫様でいたのか・・

437 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:47:52
そこで「私の教育が良かったのね。女性を家政婦扱いしないように
しっかり言ってきた甲斐があった。さすが私w」と
心の中で自画自賛しながら、ニッコリ笑ってりゃいいトメなのにねwww

438 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 10:48:53
>>430
ワロス
ま、ゆり子みたいなトメだな

439 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 10:59:17
>>434

「トメはぶっちぎりで最下位」  にとどめささレターーw

440 :424:2006/09/05(火) 11:46:23
>>425>>426
今までは「旦那が好きだから旦那の親も大事にしなければ・・・」
とか「親を大事にしないと旦那に嫌われるんじゃ・・・」とか気にしてたけど、
もう母親なんだもんなぁ。子供第一で考えないとだな!なんかとっても気が引き締まった。
ありがとう!

441 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:40:48
>>440
ジジババだけだと、乳幼児がいたころのことは忘れてしまってて、
危ないものや壊れやすいものが、赤の手の届くところにあったりするよ。
うちのズボラトメなどは、何度注意しても
病院からの薬(しかも1錠ずつ切り離してある)や針箱など置きっぱなし…。
ハイハイ→つかまり立ち と目が離せなくなるころだから、
チェックしつつ、常に母子セットでいたほうがいいよ。

442 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 16:48:24
偽実家、毛の長い室内犬が3匹いて
散歩した足でそのまま家の中歩き回ってる
ペットシーツも家の中にある…
まだ身篭っても無いのに心配するのも何だけど、
そんな偽実家に赤を連れて行きたくないよ…
旦那に訴えたら「それで死ぬわけでもなし、嫁子は神経質だ」みたいなこと言われた(´・ω・`)
上手く説得したいのに、全ては私が神経質ってことで片付けられてしまう

443 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:02:33
>430

>・ウトが「嫁子ちゃんはおいしそうに食べてかわいいな〜」と言った

ごめんこれ激しくきもい。

444 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:02:36
旦那さんにさ、
「一度赤ちゃんの視点になって義実家で四つんばいで這ってみれば?」と、
能面のような顔でいってみ。
犬が三匹もいたら、相当きれい好きな人でもない限り、
どうしても家の中に毛が漂っちゃうし、
仮にウンチでもしてあって、子供がわからず口に入れる場合だってある。
特に外歩きしたままってのは、外からバイキン持ち込んでるんで、
そんなところを赤ん坊がはいずったらえれーことだ。
「自分はいいけど、子供は病気になっても死のうといいってわけ?」と、
旦那に詰め寄ってみたら?

445 :442:2006/09/05(火) 17:36:15
詰め寄りましたよ
そしたら、
「自分はそうやって育ってきたし、今家にいる人だって具合悪いわけじゃない」
の一点張り
ダス○ンモップの宣伝で床にあるハウスダストの映像とか流れたときに
「ほら、あんなに落ちてるんだよ?」って言ったら
「あれは宣伝だし、過敏になりすぎる!」とかって言われて平行線。
この手の口論は偽実家行った後に何回かやってるんですよ
ゆくゆくは赤を連れて行かなきゃいけないから
まずは旦那を洗脳しなきゃと思ってるんですが
とにかく私の意見って聞いてくれないんです
会社の同僚とかの意見だったらスンナリ聞くので一層腹立たしい
実際に身篭って育児書なりなんなり読むようになれば
こういう価値観って変わるものでしょうか

446 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:37:44
>>445
> 会社の同僚とかの意見だったらスンナリ聞くので一層腹立たしい

それなら、既婚で子持ちの同僚や友達から言ってもらうとか。

447 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:48:37
>445
うちのだんなも、私が言うことは神経質呼ばわりするくせに
他人が言うことは素直に聞く。本気でむかつく。

448 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:52:33
前にもどこかで似た話を読んだことがあるような・・・

449 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 18:08:59
さんざんいろんなとこで言われてるが
無神経より神経質の方がマシ
そうでないと赤を守れん

450 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 21:23:52
>>445
とりあえず、アレルギーヤハウスダストに関する本を買ってきて読ませたら?
でも、奥さんの言うことを聞かず、他人の言うことなら聞くってこと自体
かなり問題だと思うんですが。

451 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 22:22:56
他人のいう事なら聞くなら医者から説教が一番

452 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 22:23:12
>443
それは>443のウトが激しくキモイ人だからでは?

453 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 22:32:54
うちのトメは男2人育てたんだけど、
男の子は汚すし壊すから、片付けても掃除しても追いつかないって。
もうすでに男の子から卒業して立派なおっさんだし
それぞれ独立してんのになんでその言い訳で
掃除をしない事が許されるんだろうか?
この板にも男の人はいると思うけど、質問。
男子を育てた家は汚いのか?てか、ママは掃除しないのか?

454 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 22:48:12
そんなことはないが、私は小6のとき兄の高校の文化祭で(男子校)
あまりの教室の臭さに吐いて保健室送りになったことがある。
中学に入り、最寄の英検の会場が兄の高校だと知り場所を変えたことがある。
いくら掃除をしても臭いは取れないと思う。

455 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 22:51:18
>>453
俺は長男で、妹がいるけど。


母はちゃんと掃除してたし、片付けてたよ。
普通にキレイな家だったよ。

まあ、自分の部屋は自分で掃除しろと言われたけどね。
当たり前だよね。


456 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:05:54
>>455
>>453とは兄弟構成も違うのに・・・。
あなたマザコン臭がする。
聞いても無いのに、でもうちの母は、って言う人。

457 :455:2006/09/05(火) 23:17:19
>>456
マザコン臭かあw。

まあ、ママンは亡くなってるから、マザコンでもいいだろって。
過去形で書いたのになあ。


458 :455:2006/09/05(火) 23:24:34
>>456

それと、>>453 は、↓と書いてる。
>>男子を育てた家は汚いのか?てか、ママは掃除しないのか?

男子2人を育てた人とは、書いてないだろ。



459 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:39:24
>>453
母親がいくら片付けようとしてもうるさがられるようになるよ。
だからトメはあまり関わらないようになったんじゃないかな
うちは兄2人いたけど、ニオイすごかったよ。
部屋汚くなかったのに。
オスのニオイ?汗すっぱ油臭とでもいおうか、とにかくクサイ。
兄達が高校生〜大学、家出るまで部屋に入りたくなかったもん。

460 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:59:25
>>445
逆に、
「あなたの言う通り、私は神経質だから義実家には行きたくない
 行ったらストレスで何をするかわからない」
と言い切ってみたらどうだろう

461 :460:2006/09/06(水) 00:01:43
途中送信した

で、強引に義実家に連れていかれたら、
多少非常識と言われようが自分のペースでいく
なに言われても「私は神経質ですから」で押し通す

義親や旦那からは基地外だと思われるかもしれんが、
どうせ今のままでも基地外一歩手前まで追いつめられるだろうし
それなら自分から開き直ってしまえ

462 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:13:56
妊娠後「来い来い」うるさい。
車がないので義実家に行くためには電車を4度も乗り換えて行かなくてはならない。
移動時間的には片道1時間半ほど。
それが嫌で「体調が悪くて」と断り続けてたら「車を貸してやる」攻撃。

塗装がはがれてガムテープだらけで、オマケに窓が開いたまま閉まらなくなった車なんか嫌だ!
旦那は最近新車のカタログを集めだし、本も買うようになった。
私は行かないからな。絶対行くもんか。


463 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 01:22:20
私は逆・・義理親はとってもいい人で常識人なんだけど
異常〜にキレイ好きで 神経質。
ティッシュの位置一つずれてては駄目、ほこりは絶対に落ちていない。
洋服や靴はピカピカでないと許されないって感じで疲れます・・・
それ以外はいい人たちなんだけど。。

一緒に歩いてても、靴音を立てないようにとか 精一杯気を使っています。
お義理母は働き者で、フルタイムの仕事もしているのに
毎朝5時におきて 一日に何回も掃除機かけるような人。
でも私には絶対手伝わせないし『寝てて、座ってて』って感じなんだけど
多分触られたりするのがいや何だと思う。

私は女にしては、結構だらしない方だと思うので
滞在中 最大限に気をつけなくっちゃいけないから、3日でギブアップ。
どんなに気をつけてても、『靴がちょっと汚れてる』とか
『化粧ポーチの中が汚い』とか駄目ダシされちゃうよ・・

464 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 01:42:01
それは…ちょっと軽く病気入ってるような…お疲れさん

465 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 02:12:26
>>463
神経質というわりに、赤の他人の嫁の化粧ポーチの中のぞいたり
するんだねw

466 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 07:03:24
>>465
他人の化粧ポーチの中見るのは失礼だよね。
汚れ指摘するのはもっと失礼。

467 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:12:17
>>463
夫はどんな?同じように神経質だったら結婚してないか。

468 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:43:46
入籍して初の遅めの盆休みだけど、旦那だけ帰らせるよ>偽実家
だってちょうど私の職場の慰安旅行と重なるんだもーん。
あぁ残念w
せっかく高速使って4時間という距離があるんだから、
わざわざ神経すり減らしに行くこともないだろう。
以前入籍前に偽実家にお邪魔したとき、旦那母の嫌味にぶち切れて、
物陰で旦那のみぞおちにくらわしてやった。
そしたら「もう殴られるのは嫌だから、無理に行かなくていいよ」だって。



469 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:06:00
>>468
>物陰で旦那のみぞおちにくらわしてやった。

おまいさん強いなw

470 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:19:06
>>468
最初が肝心ってことですなw

471 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:09:52
正月以来行ってないのでとうとう11月指定で遠距離義実家に招集がかかった。
子供の2回目の誕生日も思いきりスルーしたくせに会いたいと言ってるらしい。
旦那の浮気で揉めてる最中で行きたくないと伝えたら旦那と娘だけで来いと。
そんなだから息子が安らぐ場所がないとも言われた。
行きたくないけど子供だけ連れて行かれるのはもっと嫌だ。
孫を会わせないのはやっぱりマズイかな?


472 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:11:57
>>471
旦那さんの浮気を嫁のせいだと言うウトメに会わすことは無いよ。
そんなこと言われてまでどうして気を使うの?

473 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:13:36
>>471
子どもが判断できる歳なら、子どもに判断させればいい。
まだ小学校就学前なら無条件で行かせなくていい。
母親のケアなしに浮気男が子の面倒なんて見られるわけがない。

離婚したら祖父母に面会権はないんだから、
会わせるべきかどうかは自ずと答えが出るんでない?
会わせてやる権利はこちらにはあるけど、会わせなきゃならない義務はないよ。
妻子を使って親孝行したいのなら、そもそも浮気なんて夫婦の契約違反はしちゃいかんよ、夫。

474 :424:2006/09/06(水) 12:30:22
>>441
そうなんだ・・・本当偽実家は嫌だな・・・
うちも気を付けて見るようにする。
アドバイスありがとう!


475 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 16:47:34
>>468
もしやジャ○ー○田さん?wwwww

476 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 17:37:19
>471

孫に会いたいんだったら、自分から孫の所へ会いにくるべき。
孫を会わせないのは別にまずくもなんともない。
誕生日もスルーしてたんでしょ? 
「自分たちの都合を押し付けるな」でいいんじゃない?
あなたの娘は「孫」という名前のおもちゃじゃないんだから。

それにさー、
旦那と揉めてるあなたの心境を察しようとしない偽実家の人達が
あなたが不在の時に娘に何言うかわかんないよ。
もしも離婚で揉めてる旦那が
娘の親権欲しさに
娘を偽実家に預けてそのまま1人で帰宅してきたらどうすんの?
一生離ればなれになっちゃうよ。

477 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 17:47:20
話それてすみません。
何年も偽実家へ帰っていない方で、子供をトメウトメに
ずーっと合わせてない方っています?
子供が物心ついて、トメウトメの事聞いてきたら、何て言ってますか?
ぜひ知りたい。最近、我が家もいろいろあって偽実家には
行かないと決めたところなんですが

478 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:22:27
>>477
夫婦で話し合うのが一番だと思うけどなぁ。

479 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:23:02
トメウトメ

480 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:24:09
偽実家迄、徒歩10分の所ですが1年程行ってないですよ娘は今小3だけど
姑が意地悪&嘘ばかりなのも、舅がコロコロ態度を変えるのも良く把握
してますw娘は旦那に(本当にお父さんの親なの?)聞いてましたよ
旦那苦笑いしてましたが、それほど深刻に考えなくても当たり障りの無い
部分は、掻い摘んで教えても問題無いのでは?

>最近我が家も色々あって偽実家には行かないと決めた

差し支えなければ、どんな理由ですか?


481 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:27:34
>>471
子どもをそのまま取られて帰ってこない可能性もあるよ。
旦那の浮気で揉めてるなら。
絶対にダメ。

482 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:30:34
>>477
私は子供が小2の時に本当の事を言った。
子供も薄々感じる事があって、(義母が後継ぎ男児の孫だけに夢中)
納得してくれたよ。私も小さい頃同じ思いをしたので
我慢して付き合う必要はないって知ってるから。
実家の母も統失みたいな行動があって
本当の事を言いました。
適当なごまかしをすると親を信用しなくなりますよ。
(私がそうだったから。)
旦那には、「本当の事だけを言う。」と最初から言ってて
私も旦那も身贔屓はしないので特に問題ありません。

483 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:55:57
子供は何歳なの>477

484 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:59:15
結論

472 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:11:57
>>471
旦那さんの浮気を嫁のせいだと言うウトメに会わすことは無いよ。
そんなこと言われてまでどうして気を使うの?




485 :471:2006/09/06(水) 20:03:47
レスありがとうございます。
会わせたくないけど旦那やトメが私が神経質すぎると言うのが腹たつ。
喧嘩と帰省は別という感じ。
うちの実家も世間体大事なのでトメからお怒りの電話があると年2回くらい我慢しろと私に説教するし。
旦那は離婚しないけどウトメに会わせたいといい拉致る気マンマンです。
近所に住むトメ親戚たちにも拒否る私は鬼だと言われてるらしく。
連れて行かれるくらいなら一緒にいくけど最低限しか口きかない、家事は一切しないと言ってます。
旦那はなら行くなと。親孝行に妻子使うな!と思う。

486 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 20:09:00
旦那は、もしかして長男?>ウトメに会わせると拉致る気万々
マザコンかなw御愁傷様

487 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 20:19:00
バカな旦那

488 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 20:26:37
>>485

浮気で揉めてる時に、当の配偶者とその親に子どもは託せない。
呼ばれていく義理もないよ。

489 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 20:49:19
11月ということが決まっているのなら、
10月末くらいから子供連れて実家に帰っちゃったら?
浮気で揉めてることとかご両親に相談して、味方になってもらってさ。
旦那さんも、あなたの実家に来て強制連行まではしないでしょう。

490 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 20:54:35
浮気が嫁にばれて夫婦喧嘩勃発 馬鹿旦那そうだ孫連れてパパンママンの所に
顔見せに行こう!パパンママンは何時だって僕の味方さルンルン♪
こんな感じかな旦那脳内

491 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 20:58:03
糞みたいな嫁ばかりのスレですか?

492 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:00:47
>>489

え?世間体大事な実親がイヤがるでしょ

493 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:19:15
旦那に言いなよ今こんな状態なのにウトメの所になんか行ってニコニコ出来るかって

494 :471:2006/09/06(水) 21:23:26
普段旦那はトメにあまり電話しないからマザコンじゃないと言い張ります。
私からすると立派なマザコンなんだけど。
実家に頼りたいけど今までもトメ電があれば両親に説得されてきました。
ウトメは前に旦那一人で帰省した際に仕事と偽って昔のセフレ(女友達と言い張る)と会ったのに旦那を責めないような奴らです。
だから今回も安心して帰省できるんだと思う。
拉致を阻止しようにも親だと警察沙汰にはならないんですよね。


495 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:29:53
なーんだ>>471はデモデモちゃんかよ。


496 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:32:36
セフレがいた人をよく旦那にできるなぁ…

497 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:55:52
自分の親に怒られたくない、義父母や親戚に
大人気ないといわれるのが嫌だから大人な態度を
見せるっていうなら、そうすればいいよ。

うまく周りの思惑に乗せられてるだけだと思うけどね。
言うこと聞いたって周りは扱いやすいと思うだけだし。

498 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:10:24
一度きちんと行動に出さないといつまでも変わりませんよ。

499 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:21:41
もう普通なら緑の紙の出番だと思うんだが・・・
そんな旦那と続ける意味がどこにあるの?

500 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:43:37
>477

自分は祖父母に会わされなかった孫の立場なんですが…
偽実家じゃないけど、祖母は後妻で私の実母にとっては継母。

私の実母が超ハッキリと
「いろいろと意地悪されたから会いに行きたくないの」
と言ってたので納得してた。
小1ぐらいの時にはすでに状況を理解してた。

下手に理由を隠される事もなかったし、
理由もはっきりしててシンプルでわかりやすかったし、
ある程度大きくなってからどんな意地悪をされたかも具体的に聞いたので
実の親に協力しようという気持ちになったもんです。
>480の娘さんの気持ち、なんだかわかるな〜。


ちなみに
ウトメ=舅&姑 ウト=舅 トメ=姑
トメトメしくてスマソ

501 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:52:08
>>471
で、どうしたいの?

502 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:57:46
弱い、弱すぎる・・・

503 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:29:08
>>471
離婚したいの?それとも浮気したりセフレがいる旦那を許すの?
ま、浮気相手が解ってるならとりあえず浮気相手に慰謝料請求しなよ。
あなたの本気具合がわかるだろうからね。
あと、普段会わない夫親戚のジジババがうるさいって具体的にどううるさいの?
電話してくるなら着信拒否すればいいし、押しかけてきたら居留守すればいいんだよ。
プライド無いの?

504 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:47:46
そのセフレと今ゴタついてる浮気問題は、相手同じ女なの?


505 :471:2006/09/07(木) 00:03:48
セフレは私と知り合う前の女(大学の同級生)で今は友達と抜かしてます。
浮気相手は同僚で旦那は自白したのに相手は婚約者(社内恋愛)がいるから絶対認めない。
旦那の前では婚約者にチクッたらうちに火をつけて自分も死ぬと騒いでるらしく。
もちろん訴えるつもりなので証拠集めしてる最中です。
もちろん離婚を考えてるけど浮気相手が許せない。破談にさせます。
ここで話したらまた旦那やウトメに対する怒りが湧いてきた。
誰も味方になってくれなくても離婚前提で子供と自分のプライドを守ります。
トメから電話があったらガツンと言ってみます。
ありがとうございました。

506 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:05:45
>>505
証拠集め中なら
それを口に出さないようにネ。
ガンガレ。

507 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:06:22
>>471 おぅ!負けんなよ

508 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:20:43
>>505
細心の注意払ってがんばれ。
気取られないように。
その女、破談にしたれ。

509 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 00:56:45
そんな旦那とは二度とセックス出来ない私なら体を触られるのも嫌だ


510 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 08:38:15
なんだか危ない「浮気相手」だね。
子どもに危害を加えられないように、
細心の注意を払って、そしてガンガレ!

511 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:37:33
>>478,480,482,483 レスありがとうございます。
なるほどね、子供には夫婦話し合った上で、本当の理由を伝えて、
偽実家へ帰らなければいいわけですね。

うちは、話すと長くなるのですが、子供は1歳、お互い親とは別居。
最近、遠くへ嫁に行っていたコトメ(夫の姉)が、長い裁判の末、
離婚して偽実家へ戻ってきたんです。このコトメがくせもので〜

裁判も、元夫から不貞で訴えられ(本人やってないと)5年戦ってました。
子供はその元夫が引き取り(本人の意向らしい)
で、夫からは結婚前から、家族の共通認識として、彼女はトラブルメーカーで
会わない方が良いと。ですが、そーいう訳にもいかず、彼女の友人を親戚に
紹介するから遊びに来いと。これが後々のきっかけに
その友人と言うのが、彼女が一方的に好意をよせてる男で、18歳年下の留学生。
私達夫婦や夫&コトメの従兄共々、皆仲良く交流(と言っても、その後その留学生と
会った事もないのですよ)、その後、彼女振られたわけですよ
そーしたら、私がその彼と不貞を働いてると、親戚中に風説の流布、
おまけに、キモイ内容のメールまで送ってくる始末
その上、まだ1歳の息子が実家のものを壊したなどと嘘を言っている事実まで判明。
振られたことで、完全に頭いかれてしまったみたいで。
私としては、彼女に41歳にもなって幼稚な嘘を言わないでくれ!と電話で口論
最後にトメがでてきて、彼女にそーいうことを言うなと私に説教

以前から、トメは何かにつけて、コトメの事を、41にもなって休みの日に家事手伝わない
だらしない、異性関係がひどいと私に愚痴っていたのですが、実際に他人である
私の方からコトメにクレームつけた事が腹立たしかったようです。
これでキモイ偽実家とは、絶縁確定というわけです。

512 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:54:53
その馬鹿コトメは人格障害では?内容は違うけど、振る舞いが義姉そっくり
そんなでたらめな感覚や価値観の家に、可愛い息子を連れて行くこと無いよ。
>478家族にとっても、子供にとっても精神衛生上良くない

私の偽実家も頭おかしい偽母と、ボケ気味の偽父、パラヒキの義兄が居るし
ボダ+鬱の偽姉が年中居るから全然行って無いよ子供も行く気全く無いし。



513 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:15:05
>>512 いやー私もそう思うんですよね〜
どう考えても人格障害としか思えませんよね?
その留学生も”キモイ”という言葉をどこで覚えたのか、
従兄にいってたらしいです、完全にストーカーのような

子供のいる41の女性とは思えない感じです、格好も思考も
なんかこう言っちゃなんだけど、夜の街に立っているアバズレのような

512さんの義姉もそんな感じなの?この世の中に似たようなのが
まだいるのかよって感じ、一匹で十分なのに

514 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:24:02
>>505
証拠を集めて裁判に持ち込めば?
浮気相手の両親・婚約者とその両親にも現実を突きつけてやると
いいと思う。

515 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:27:37
裁判って、>>505夫と浮気相手の両方ね。両方から慰謝料を取れるから。
浮気相手が>>505夫に対して慰謝料を求めてきたら、それはそれで夫に
支払わせれば良いだろうし。
儀実家と儀実家親戚にも全てぶちまけて見るのも良いかも。

516 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:33:37
浮気相手の会社に行きなよ社会的信用を失墜させてやれ応援するよ!

517 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:15:14
>>511
儀実家は「帰る」場所ではなく、「行ってあげる」場所ですよ。
帰るのは自宅だけ。

518 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:25:54
>>517 なるほどね、
もう”行ってあげる”事もないですけどねー

519 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 14:40:53
>>511
>私がその彼と不貞を働いてると、親戚中に風説の流布、

これは名誉毀損になるのでは?


520 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:16:10
>>519
社会的損失までは被っていないから、ならない。

521 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:16:47
妄想入ってる人は、これからも騒ぎ起こし続けるでしょうね…

522 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:31:14
完全に名誉毀損ですよ、でもね、コトメって裁判慣れしてるというか
離婚で5年も戦ってたわけですよ、年金分割までまだ頑張っても良かったんだけど〜
と話してるの聞いたんですよね、粘着質というかがめついというか、
だから訴えるだけ時間の無駄かと。

多分、元夫側はやっと裁判終了して地元から消えてくれて、せーせーしてると思うのですよ
今度はこちらで暴れるんじゃないかと、なので早いとこ絶縁状態にしておいていいですよね
どーせ、41で育児もせず、夜な夜なクラブで男引っ掛けにいくような人間なので
将来トメガ弱ったら真っ先に逃げ出すでしょうし、どんなに私たちを頼ってきても
無視し続けるつもりです。自分で育てた娘で、出戻ってきたわけだし、
責任とって、彼女に面倒見てもらってくださいといった感じです。

今になってみると、元コトメ夫が訴えた内容は真実ではないかと思ってます。
以前は、コトメ&トメから一方的に元夫が離婚の原因だと聞かされていたのですが
自分がいざ、あること無い事言われているのを聞くと、
すべて彼女の作り話だったんじゃないかと
大体、女の子である自分の子も父親の方がいいと、裁判途中で、
元夫に引き取られたわけですから信用できませんよね

私も、息子に絶対合わせず、理解できる様になったら、
どーいう人間か全部話して聞かせるつもりです。あんな女、伯母に非ず!

523 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:37:08
もうスレチじゃん

524 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:43:47
皆さん偽実家と絶縁中に向うに冠婚葬祭ができたらどうしますか?

525 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:46:50
>>524
主役との関係による。
結婚式だったら招待状が来れば基本的に出席。
葬式だったら生前、お世話になってたりしたら出席。
名前しか知らないような人だったら旦那のみ派遣。

526 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:47:12
絶縁なんだったら、すべて行かないんじゃないの?
冠婚葬祭に行くんだったら、疎遠なだけ。

527 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:49:21
>>524
スレチガイですよ。
わかってる?
該当スレは自分で探してくださいね。

528 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:49:28
葬式なら行ってもいい
それ以外なら行かない

529 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:14:26
>>527あなたのストレスが少しでもなくなりますように゚。*.・*

530 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:46:56
>>527あなたのストレスが少しでもなくなりますように
>>531に飛ばします゚。*.・*

531 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:06:42
スレ違いを指摘されたら素直に移動するものだと思うが?
どうしてこう素直じゃないんだろう??
ストレスたまってるんだね。

532 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:08:01
すみませんね。

533 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:17:42
いえ、こちらこそごめん。

534 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:37:45
今度からちゃんとスレ間違えるなよ。

535 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:38:54
うるせえぞカス

536 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 19:43:49
素直になれ。

537 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 20:56:33
エアコンないし。暖房はコタツしかないし。
接待なんかしてくれないし。
土産もめざし2匹とかだし。
こんな実家で旦那もはずかしく思ったりしないのかな?
よくつれて来れるよ。

538 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 11:35:17
>>537
義実家がつましい生活をしているなら、あなたのほうが陰険にかんじます

539 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 11:39:35
それこそこんな義実家、友人知人自分の実家連中に知られたくない!だよね。

540 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:17:30
> エアコンないし。暖房はコタツしかないし。
これは仕方ない

> 接待なんかしてくれないし。
ちょっとさもしいが、たまの来訪ならおもてなしするのが普通
しょっちゅうならしなくても普通

> 土産もめざし2匹とかだし。
これはありえん。残り物か?

うーん、微妙。

541 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:38:30
めざし2匹の土産って以前どこかで見たきがする…

542 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:43:22
エアコンもなく、年金で細々と暮らし、こたつでまるまっている老夫婦。
豪華な寿司の出前はとれないけれど、「ようきんさった。こたつであったまりんしゃい」と歓迎。
帰りにもたせる土産もなく、「あ、爺さんめざしがあったよ」(明日の晩御飯なくなるけどいいや)

だったら、………泣く。

543 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:49:43
>>537
エアコンのないとこなんて、夏場は絶対行かない

544 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:52:49
>542
だよね。
細々と暮らしてるけど、息子には迷惑かけたくないんだよ、なんて(泣

545 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:55:46
>>542
胸がキューンとなった;

546 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 13:49:46
>>542
うわぁ、涙で文字が見えないわ。

547 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 14:06:17

でも、そういうウトメに限って、パチ行くお金はあったりする。

548 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 14:16:04
>>542
> エアコンないし。暖房はコタツしかないし
エアコンはない。が、コタツは嫁の入っていいところではない。寒さに
耐えかねてにじり寄ってひざの先だけ入れてみたが、咳払いとともにコタツ布団を
引っ張られて慌てて出る。

> 接待なんかしてくれないし
玄関を入ったらすぐにかばんからエプロンを出して台所に直行なので茶の間すら
経由していない。

> 土産もめざし2匹とかだし
そんな思いをして義実家に行ってやってるのに、帰り際に朝ごはんの残りの
めざしを新聞に包んでくれた。

このスレ的にはこんなとこかな?
いや、なんとなく537が不憫になって。


549 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 14:28:18
話はズレるかもだが
私のおばあちゃんなんか金持ち(爺は元校長)なのに
「ケチャップを買ったんだけど半分容器に入れて持って帰る?」
と言われた時にはマジ引いた
近所の茶飲み友達が来た時も1コの焼き芋を半分こにして持たしたり
何もない時はビニール袋にお米を入れて持たせたり
とにかく来た人には何かお土産?を渡さないと気が済まないらしい
贅沢は一切しないが誕生日は必ず5万くれる。
だからこの5万は非常に重みがあります


550 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 14:32:59
まあこういうのは一方からの視点だから、書き方によっては本人の意思と違う読み取りをされちゃうね。

551 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 17:37:10
さっきトメから電話があった。
自宅電話にも携帯にも掛かってきたが無視してしまった。
「孫連れて来て」って話なんだろうけど…
行くとトメ&コトメに絶対ツマラナイ嫌味言われるんだよね。
こっちはイライラを抑えて笑顔で振舞うのが精一杯。
行く度に帰り際に主人と喧嘩。
変な夢でうなされて2〜3日は眠れない。

10日位前にお伺いして…やっと気持ちが落ち着いて来たのになぁ。
ドウシヨウ。

552 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 17:41:30
>551
無視しなされ。
そんなひどい状態になるのに、旦那は何にも言ってくれないの?
もっと強くなって!

553 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 17:52:17
>>551
トメコトメなんかの話は鼻でもほじりながら聞けばよろし!
話が終わると「で、気は済んだ?」と言えばよろし!
…はぁ。頭の中では出来るんだけどねぇ…

554 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 17:58:19
>>551
電話はなかったんだよ。
無視したんじゃなくて気が付かなかったから出られなかっただけだよ
出られなかった電話はなかったもおなじ。
明日も明後日も明々後日もずーっとアナタが気付くまで電話はないのです。
無視したなんて思ったら心が痛むでしょ

555 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 18:32:16
>>551
嫌な時は完全無視だ。そんな思いまでして行く事ないよ。
私なら例え喧嘩になろうと、その怒りを旦那に訴える!
 

556 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 18:39:02
電話なんて出たいときもあれば出たくないときもある。
義務で電話に出るわけじゃない。
緊急で何かあったかならわかる。
このナンバーがわかる時代、出ようが出まいがこっちが決めりゃいいことなんだ。
で、無視。

557 :551:2006/09/08(金) 18:41:57
みなさん、ありがとうございます!
主人は頑張ってくれていて、とても感謝してる。
先日、トメに色々意見してくれました。

とりあえず、今回は折り返しの電話はしません。
あちらにも何かしら考えていただかなくては。
そして私も強くならなくては。

あと20年近くも、我慢できませんョ。


558 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 18:49:42
結婚当初はよくウトメから電話がきていた。顔みせにこいとか、こっちに手紙がきてるから
取りにこいとか。私の方からは電話はほとんどしなかった。自宅の電話も留守電にして
居留守使ったりしてたら、あれから3年、最近はほとんど電話こなくなった。
用事ある時は旦那の携帯に電話してるみたい。
あ〜せいせいした。(´▽`*)アハハ

559 :551:2006/09/08(金) 20:51:18
558さんを見習おう。
主人は親思いで、「なるべく接点を作っておきたい。」とのこと。
それで実家に届く手紙(車屋とか)の住所変更もあえてしないんだとか。
何回かの夫婦会議(口論)の結果、しばらくは自分達の家庭を第一に考えて、
心穏かに過ごせる様、努めようということになった。
主人も、わかってくれたみたい。

大体、ストレス解消のために私を呼ばないで欲しいよ。>トメ&コトメ
本人達は気付いてなくて、「仲良くしたいから」なんて言ってるけど。
もうなんと言われようが、完璧に距離と壁を作ってみせるっ!


560 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 20:53:25
主人・・・・・

561 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 20:57:33
>>559
うちも住所変更してない・・・
郵便物が届く度にトメが配達員化する為、日々気を抜けなかったが、
無視してたら、配達員らしくポストに入れてく様になった。

562 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:02:27
>>561
郵便局で郵便物の転送届を出せば?

563 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:12:55
>>562
普通は転送だよね?でもうちも多分旦那が、偽実家との接点を断ちたくないんだな。
偽実家が徒歩圏内なのよ。電話は半分以上シカト。>>558さんが言う様に、
本当に大事な用事は携帯に来るしね。
 

564 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:22:16
嫁がさ、「実家との接点を絶ちたくない」って郵便その他も旧姓のままで
実家に届くようにしていたら…と思えば、
旦那のたわごとをおかしいと思わないのか?
お前はお子チャマか?と泣くまで責めてやるけどな

565 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:28:16
>>564
おっしゃる通り。でも馬鹿らしいから言わないでいる。
どうせ逆ギレで終わりだもん。配達員が居るからいいさ。
いい運動になるだろうし。

566 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:37:09
実家の配達員にとっても、息子がいつまでたっても住所変更しないのはいい迷惑だろうなあ。
いつまでも若く、覇気があって、フットワークが軽いわけじゃないからね。
接点を絶ちたくないなら、息子自らが仕事帰りにでもなんでも顔出せばいい話なのに。

567 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:04:45
>>566
弱っていくのをアピールできる最大の舞台と演出なんだから
トメが迷惑に思うはずがない。

568 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:18:16
そんなの、自分で勝手に郵便局行って住所変更すればいいだけの話だと思うが
旦那に断る必要がないだろ、住所が変われば住所変更するのは常識だ

そもそも住所変更届ていどで途切れる接点なら、
さっさと途切れてしまった方がいい

569 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:30:59
結婚当初、旦那の希望で住所は偽実家のままにした。
私の独身時代貯金の満期のお知らせとか、保険などの通知が偽実家の方へ行くので
何かと面倒。ウトメどものチェックが入ってる感じだし。ああ、(゚Д゚)ウゼェェェ 〜

570 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:33:17
>>569
郵便局へ行って住所変更葉書をだす。
世帯の一部でも転送してくれるので569さんの名前で出せばいいよ。

571 :569:2006/09/08(金) 23:38:41
>>570  それやってみようかな。旦那に黙って。
     旦那も郵便貯金のお知らせとか、偽実家から預かってきて
     この貯金は何なの?と、こっちも(゚Д゚)ウゼェェェ 〜 

572 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:53:22
>>571
>旦那の希望で住所は偽実家のままにした。

ならダンナ関係だけ義実家住所にしてあなたのは全部現住所にしなよ。
本人が住んでないところに重要書類が送られて悪用されたらどーすんのさ。

573 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 00:29:58
そもそもなんで住所が義実家なの?

574 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 00:36:00
>>573
結婚しても実家から心は離れられない
もしくは長男ならいつかは同居だっ!ていう嫁へのアピール
 

575 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 00:43:53
>>574 ずばり的中ですv( ̄Д ̄)v
     うちのは一人っ子長男。結婚後1〜2年で同居の予定でした。
     しかし、ウトメ毛嫌いして偽実家に寄り付かないわ、面倒もみようとしないわの
     鬼嫁アピールし続けてますんで、なんとか別居3年目に突入しました。
     今後もがんばろ

576 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 03:17:21
そういえば伯母のうちは表札(家族の名前が並んでるやつ)に
長男、長男嫁 孫子の名前まで書いてあった。
結婚当初から同居してないのに。

逆にうちは家建てた当時(20年前)そのままに、今は亡き曾祖母、祖父と、
結婚して離れた自分の名前も残ってる。
これは単に気にしてないっぽい。

577 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 06:39:47
>575工エエェェ(´゚д゚`)ェェエエ工 ????

引越したのに住所変えてない(住民票が変わってないってこと?)
とそのうち罰金の紙が届くよ。
私の妹は成人式を地元でやりたいと高卒後2年間住民票を
そのままにしてたら、成人式後にいじわるばぁさんの名前で罰金の
紙が届いたよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:02:51
>>577
罰金を詳しく教えてくれ。
ウトメは御上からのお達しには弱いからね。

579 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:32:43
お盆に帰省したけど、やっぱり今年も墓参りはなし。法事の予定も
聞いたことがないし。いくら親族から嫌われて孤立してるからって、
こっそり墓参りとかにも行けない状況って、ありえるんでしょうか??
だったら舅&姑が逝ったら、墓参りなんてしなくてもいいよね!

580 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:45:07
成人式って住所変更しても生まれ育った町でやるよね・・・?

581 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 10:17:27
>>577

え?!
伊知割石さんから?

582 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 10:30:57
>>580
20歳だと、まだ親の扶養に入ってることが多いから実家で成人式だと思う。
20でも、独立してて住民票を移してたら、そこで成人式じゃないのかな。

583 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 11:08:27
うちの辺りだと、実家で成人式がデフォだった。
案内状は来ないけど参加はOKだし、お土産(?)も貰える。
自分は東京でも貰った(ハガキを区役所か出張所にもっていくとくれる)が、
センスのギャップにorz

どちらもアルバムだったが
実家→表紙が市役所(中の台紙を抜いて他の増えるアルバムに足した。後はゴミ)
居住地→バインダー式で中に区長の成人おめでとうのメッセージが挟んである。
    それさえ抜けば普通のアルバム。

584 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 11:52:52
>>583
スレ違いだけど笑った。田舎のセンスって...。

585 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 18:47:43
>>584
私もスレ違いだけど…。>>583さんの書き込み見て思い出した。

うちの実家は田舎なんだけど、成人式のお土産は「苗木」だったよ。
何の木だったか忘れたが、50〜60センチぐらいの苗木が一本ビニール袋に入れてある。
だいたい万村やアパート暮らし、一戸建てでも植えるスペースない人のこと考えてない。
確かに田舎だから庭付き一戸建てが大多数だが、庭に植える物の好みもあるだろ。
しかも振袖着て苗木なんぞ持って帰るなんて激しく邪魔。

586 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:54:28
>>585

w生産農家との癒着があると見た

587 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:42:45
>>585
私のとき、「年金」と「保険」のチラシだけだったよ。
ボールペンとかも無し。

588 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:55:37
さらに、すれ違い、すまん。

田舎の大学に入って、住民票は大学の寮にキチンと移した。

で、大学所在の自治体から、成人式のお知らせが来たよ。
「記念品は寮の事務室で受け取ってください。」と書いてあった。

おまえらはよそ者だから、成人式に来るな!!と、
感じてしまった俺は、ひねくれてますか?w

まあ、成人式には行かなかったし、記念品も取りに行かなかった。

589 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 23:17:18
成人式なんてわざわざ税金使って祝ってもらってると思わなきゃいけない。
記念品くれると言ってもらったのなら文句言わない(黙ってゴミに出すかは自由だが)。
自分はこんなこと無駄だからやらなくてもいいと思ってる。
めんどくさいし、寒いからいかなかったし。荒れてテレビに出たんで行かなくてよかったと思ってる。

590 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 00:52:32
お前らスレタイを100回読み直せ

591 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 15:52:03
偽実家いって、年取ったウトメをみてると鬱。
本人たちは、そのうちひとり息子夫婦が同居して、いろいろ面倒みてくれると
信じて疑わないんだよね。
鳥の巣で、ウトメが餌はまだかー なんて口パクパクしてるの想像して
殺意さえ覚える今日この頃。 

592 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:42:49
>>591
妄想は、コツコツ打ち壊していかないと。
そういう話が出るたびに、嫁子もその気でいてくれてると解釈されないよう、
やんわりとでいいから
「その気はない」という姿勢を見せたほうがいいよ。

593 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 19:10:20
>>592
んだ!
>>591さんに子供がいるなら、
「昔みたいに老後は子供におんぶにだっこって時代じゃないから、
ちゃんと自立した親にならなきゃって夫君と話してるんですよ。
子供にまとわりついて、子供の人生の邪魔するのイヤだし、そんな親じゃ、
子供が結婚出来なくなるし、結婚出来ても相手に逃げられちゃうかもしれないですよね〜アハハ!」と
明るーく言うとか。

もし子供欲しいと思ってる小梨夫婦なら、
「『老後の為にも子供作れ』ってひどいこと言う人がいるんですよ。
確かに私達、子供欲しいけど、自分達の介護要員として子供考えるなんて子供が可哀想ですよね。」
と、間接的にチクリと。

てか、このぐらいじゃウトメは察しないかもなー。

594 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:35:06
>>577
○住民基本台帳法
(転入届)
第22条 転入(新たに市町村の区域内に住所を定めることをいい、出生による場合を除く。以下この条において同じ。)をした者は、
転入をした日から14日以内に、次に掲げる事項(いずれの市町村においても住民基本台帳に記録されたことがない者にあつては、
第1号から第5号まで及び第7号に掲げる事項)を市町村長に届け出なければならない。
  (以下略)

(転出届)
第24条 転出(市町村の区域外へ住所を移すことをいう。以下同じ。)をする者は、
あらかじめ、その氏名、転出先及び転出の予定年月日を市町村長に届け出なければならない。

第51条 第22条から第24条まで又は第25条の規定による届出に関し虚偽の届出
(第24条の2第1項若しくは第2項又は第28条から第30条までの規定による付記を含む。)をした者は、
他の法令の規定により刑を科すべき場合を除き、5万円以下の過料に処する。
2 正当な理由がなくて第22条から第24条まで又は第25条の規定による届出をしない者は、5万円以下の過料に処する。

ttp://www.houko.com/00/01/S42/081.HTM

いじわるばぁさんが凄く気になるw 住民票がある自治体で地方税が関わってくるから仕方ないね。

595 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:19:57
青島さんが都知事の頃の話じゃないの?
>いじわるばあさん

596 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 11:20:49
>>595
それだ!やっと意味がわかったよ!

597 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:49:01
まだ早いかと思ったが年末年始の旅行計画を練っている
今年こそ家族水入らずで過ごしたい。成功するだろうか?

598 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 19:13:02
>>597
遅い!
私は先週年末年始の旅行を予約した!!
楽天を見てみっ。
いいところは皆8月中に予約されてる。
とにかく急げ急げ急げ。
そしてお互いによい年末年始を迎えよう。

599 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 19:47:28
>>597
遅いよ。早いとこは予約半年前からだよ。
G・Wに泊まって、そのまま年末の予約してくる人もいるよ。

600 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 20:08:16
盆暮れ連休の予約は1年前からしておかないとね。
マイレージ使って旅行しようと思ったら、そりゃもう戦争だよ。

601 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:56:42
>>597
>成功するだろうか?
弱気はよくない。
「何が何でも義実家に行かず旅行に行く!」と決意し、JTBへ急げ!

まあ文面見る限り今回はウトメからの初逃亡が最大の目的みたいだから、
理想通りのプランじゃなくてもいいよね。行き先や宿にこだわらないなら何とかなるさ。
ウトメと過ごす正月より、ボロ旅館で家族水入らずで迎える新年の方がずっといいよね。
で、今後はGWお盆正月と早めに計画練って旅行を楽しめばいい。

602 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 23:03:48
ケチらなかったら今からでも十分間に合うよ。
これから発表になるツアーもあるから
現在なくても、希望を旅行会社に電話か、窓口で伝えたらいいよ。
去年のツアー情報があったら、今年も似たツアーが出ることがあるから
企画されていたら未発表でも予約できることがあるよ。

わたしは一昨年メキシコまで逃げた。

603 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 23:21:38
>わたしは一昨年メキシコまで逃げた。

映画ばりの逃亡激w

604 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 23:23:14
>>602
>わたしは一昨年メキシコまで逃げた。

w
友人夫婦は今年のGWにナスカに逃げたのを思い出したw

605 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 03:26:59
>>597
ちなみに、旅行に行く事を間違っても事前にウトメに知られないように。
まず、身内(ダンナ)から警戒するようにw

>>602
>>604
ウトメから逃げられるならどこでもいいってかwwwww

606 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 07:30:09
そうそう、うちも旦那に直前(暮れ休暇に入る直前)に言った。
その方がキャンセルきかないし、もったいないと言える。
子どもには言った時点でバレるけど、行くのが義実家じゃないと
言ったときの輝くような笑顔!結局その笑顔に押されて、旦那
も行くと言ってくれた。
行った先では、思いっきり楽しむ、笑顔笑顔笑顔、帰りは「楽し
かったねえ」と子どもと言い合う。

おかげでGWも盆も、義実家滞在は1時間、そのあと家族水
入らずで旅行とあいなりました。この年末もがんばるぞ。

607 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 08:33:04
うちもそう。
結局旦那は子どもの「輝くような笑顔」に
負けてくれた。
私も旦那が「ウトメの息子」であるより、
「子どもの父親」であることを
優先してくれて、本当に嬉しかった。
子どもを失望させてしまう危険もあったが、
その時子どもが恨むのはウトメになるよう
上手く母親が誘導すべし。

608 :597:2006/09/13(水) 09:34:24
皆様、ありがとうゴザイマス。
「旅行に行く」と言った場合、ウトメのやりそうなことは「一緒にいきましょ」とついてくること
なので、温泉のないスノボのできるところが希望です。
国外まで逃げる財力はないけど志賀あたりをがんばって捜します。

609 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:12:49
旅行計画がなければ義実家参りしないといけないなんて…しんどいよね。
のんびりまったり過ごせる日はいつくるのやら…

610 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:16:17
>>608
がんばれー!
ウトメに情報が漏れないように気をつけてね。

うちも毎年旅行に行く。
お金ないし猫が留守番してるから遠くには行かないけど、
近場の露天風呂付の旅館に泊まるのが毎年の楽しみ。
ウトは、
「子供ら(私達夫婦とコトメちゃん家族)が正月に来ないから、
 母さん(トメ)と二人きりでつまらん。
 二人だけだと喧嘩になる。」
って。
知らんがな。

611 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:29:55
携帯からスミマセン。

ウチは旦那が、自分の実家に子供を見せに行きたくて仕方ないようで、
かなりウザイ…。

はっきり「子供見せたいから行こう」って言えばいいのに、
遠回しに「車借りに行こうか〜」
とか言ってくる。
あんな汚い家に、六ヶ月の赤を
連れて行きたいわけねぇだろ!!!
会いたいって言ってくるまで、
行かねえよ!
と思ってるから、
軽く無視して、
「車?借りてくれば?」
って言ってやる。

でもあと何年後かには
同居…

ぜってぇしねぇぞ!!

612 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:36:05
>>610
>母さん(トメ)と二人きりでつまらん。

そこで「正月は子供達も来ないから、夫婦でのんびり過ごそう。(又は夫婦で旅行に行こうなどなど)」
っていう発想にならないのが不思議だ。

子供や孫が来ないと間が持たなくて夫婦喧嘩してしまうなんていうのは、
それまでの夫婦のあり方に問題があるのであって、息子の嫁には何ら関係無いこと。
知ったこっちゃない。
子や孫に囲まれなければ耐えられない熟年夫婦なんて、すごくみっともないね。

613 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:38:21
うちのトメは
「お父さんは、どこにも旅行に行ったことがないからかわいそう」と
息子家族を旅行に誘う。
「かーさんは年中旅行に行ってるだろ。
3回に一回はとーさんと行けばいいんだよ。」と息子達に言われて撃沈w



614 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:42:01
>>611
6ヶ月って母親からの免疫が切れる時期だよ。
そんな時期、しかも今は季節の変わり目で体温調整が
大人だって大変なんだから行かないのがいいよ。
会いたいなら611宅に来させなよ。

615 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:49:36
みなさんステキです。
毎年年越しを挟んでダンナ実家に2泊させられていたので
年越しライブのチケットを必死にゲットしていた私は
まだまだ小さいなぁ。

616 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 16:30:48
>>615
最初の一歩を踏み出すことが肝心なんだと思う。
年越しライブ、楽しんでね。

617 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:41:29
義実家に干渉されるのが嫌で妊娠4ヵ月だけどまだ話せていません。
皆さんは何ヵ月で妊娠報告しましたか?

618 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:05:42
「妊娠したの?」って聞かれるまでは言わなくてヨロシ
バレてフジコッてきても,
「夫君から聞いてません?」でバックレロ


619 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:10:22
>>617
既に過干渉とわかってるウトメなんだよね?
それまで距離を保ってたウトメでさえ、
孫フィーバーはそれをぶっとばす威力があるから、
そう早く言わない方がいいよ。
でないと、「安産のお参りに連れていってやる」「腹帯巻いてやる」だの、
つわりでしんどい時期にアポなし突撃だのかまされるから。

・臨月ぎりぎりまで言わない、
 話すにしても予定日よりも3週間くらいは遅れた日付を言う。
・旦那にも口止めする、最悪の場合は旦那にもずらした日付を話した方がいい。
・子供関連の買い物などは極力自分と旦那で。実家がしてくれるなら甘えても大丈夫。ウトメが近所の場合は特に里帰り出産推奨。
・病院は産婦主体のところを選ぶ。ウトメの突撃をブロックできるか確認する。
詳しくは育児板の確執スレへ。

最後に、遅くなったけど、
妊娠おめでとう。
安産であることを祈っています。

620 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:34:13
>ウトメの突撃をブロック
これ重要!
私は双子&早産でNICU付の病院で出産したんだが、
完璧なブロックのおかげで本当に快適に過ごせたよ。
NICUがあるので、小さい赤サンとか生まれつき病気の赤サン持ちのママさんが多いのに、
無神経発言ぶっ放す夫親が多いらしく、ウトメは問答無用で面会禁止だった。
しかも「会わせろ!」とゴネるウトメには、医師+看護師長からの説教のオプション付きだったw
もちろんウチは、オプション発動でお帰り頂きましたよw

621 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:45:49
ええ病院や…ホロリ
私なんてトメが産後にべったりベッド脇に座ってて…。


622 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 01:01:26
私もコトメに産後居着かれました…

623 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 03:27:48
617>>
妊娠オメ! 私は安定期に入るまでは親しい人意外には言わなかったよ。
性別が分ったとしても旦那からウトメに直通の場合は旦那にも言うな。
聞かれたら「生まれるまでのお楽しみにしてるので」を繰り返す。
里帰りできるなら早めにする。若しくは617宅に実母に来てもらう。
実母が勇者ならウトメにビシッと言って貰う。

それがダメなら病院のスタッフに相談汁。案外そういうケース多いらしいから
(私もそう)対応して貰える。

624 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 04:10:17
予定日を遅めに言う、ってのは大事だね。

625 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 05:51:40
8月にウトが入院し(脳梗塞で)丁度子供のお泊まり会や行事が色々あった為
私と子供は帰省しませんでした>ウト手術の付き添い

無事手術は終え、ウトの命も助かったは良いのですが、最近の治療法として
術後1日経てば、すぐにリハビリを開始するんですよね。
先日も旦那だけ「俺、親父のリハビリ手伝ってくるよ」と意気揚々と帰省し、行った所で
散々病人のウトにあたられ(リハビリの辛さに)
3日も持たずに旦那は帰って来ました(1週間の予定が)ストレス発散にパチンコへ行き5万も負け
普段行く事の無いギャンブルに私もイラつき(5万はイタイ)すごい夫婦喧嘩・・・
トメからは連日の「お願い帰って来て!もう私じゃ看れない」と泣きつかれ、旦那は事もあろうか?
「俺は帰れないから、1ヶ月ほど嫁子返すよ」と・・・。
私が頭にきて「自分の親の世話も3日で逃げ出す男が、今度は嫁返すって?ハア?」と言うと
「お前は思いやりが無い」とか何とか。
最高にブチ切れて、私が1ヶ月介護帰省する事は無くなりましたが、旦那は
「もし今度、お袋からヘルプの電話が入ったら、お前を連れて絶対帰るからな」って・・・シネ!
帰る事は絶対するつもりはありませんが、この男(旦那)〆る方法は無いですかね?

旦那をコテンパンに〆ないと、私の気持ちが納まらないトコまで正直キテます。
(あんまりシツコイと離婚まで考えてしまう)

626 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 06:07:41
知人や両親に旦那のへタレ行動をばらして〆てもらえば?
あなたが何を言ってもきかなそうな旦那だし。

627 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 06:44:40
万一義実家に強制連行されて強制介護ってことになっても(そんなことは考えたくないが)
すぐ逃げ帰っていいよ。
「妻や実子でさえ看れない人を他人の私が看るのは無理です。」と言い残して。

628 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 07:20:48
>625
最低の旦那だな。
行く前にあなたからトメさんに「息子で無理なのに私には無理」とはっきり言った方がいいよ。
子供の面倒もみないといけないでしょ?現実的に無理だよ。
あと>626さんのように自分の味方を作るべし。実親から旦那に説教してもらえないんだろうか。

629 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 07:41:06
実父が入院とか、体調崩して介護が必要と嘘をつく。

「困ったわ〜、そうね、実子がそれぞれ面倒みに行きましょう〜」と提案。
実家で悠々自適に羽を伸ばす。

630 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 08:09:47
とりあえず、バカ旦那が何か言ったら全部録音すべし。

631 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 08:36:09
>>629
言霊という言葉もあるし、そういう嘘はやめた方がいいと思う。

それにしてもムカつく旦那だね。

632 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:02:24
>>625
とりあえず、嫁子は「返す」ものでも「帰る」ものでもない。それを言うなら「行かせる」とか
旦那を「返す」ならありえるが。
3日で逃げ帰ったあたり、先が読めない旦那だね。
ここで我慢してちゃんと1週間看てからなら「次は頼む」とか出来たのに。

633 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:08:43
ムカツキどころ

トメからは連日の「お願い帰って来て!もう私じゃ看れない」と泣きつかれ、旦那は事もあろうか?
「俺は帰れないから、1ヶ月ほど嫁子返すよ」と・・・。  

なにこれ?旦那は自分の妻をなんだと思ってんの?奴隷?


634 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:13:47
ヘタレで実家に良い顔したい旦那なんだから諦めれば!脳梗塞後には認知症が
進んだり感情の起伏も激しくなって今迄以上に付き合いにくいトメに
変身するだろうけどね。

家族でさえ泣きを入れてるのに他人である嫁に面倒看ろなんて何考えてるやら

635 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:15:28
ぐっとこらえて四日で帰る。

「あら、あなたよりは長くもったわよ!」

636 :625:2006/09/14(木) 09:26:23
皆さん、レス有難うございます。

今更ですが、九州男の本音見たり!って感じですね orz
都内から九州に旦那が度々帰るのも、正直金銭的にキツイ状況になりがちなのに
トメの「助けて」で、仕事休んでまで(有休じゃ無く、普通に休暇届で)帰省。
まぁ〜事情が事情だし、多少金銭的に苦しくても「それは私がやりくりすれば」と
思ってましたが、言うに事欠いて「絶対つれて行く」って、ほんとハア?だよ。
両親に相談も角が立つかな?と考え>理由が介護系の話なので
私一人でモンモンイライラしてました。(親しい私友人には相談しましたが)

トメも結局は「ウトのあたられ役」を、誰かにして貰いたいようで最初は息子で
「次は嫁子にでも・・・」と、思ってる様子>口には出さないけど
先日も旦那に「お袋が可哀想だ、精神的にもボロボロだよ!ホントに可哀想」と言うので
「もう仕事辞めて、九州で仕事探せば?そしたら手伝いも出来るじゃない?」と言うと
勘違いした旦那は
「ホントにいいのか?俺も実は両親の側に暮らしたかったんだよね」と来たので
「どうぞ、離婚にする?それとも別居?私の職探しの都合もあるしサッサと決めて」と言うと
旦那は「フザケンナ!子供が可哀想だろ?」と、子供のせいにしてました。

余りしつこくこの話が長引くようなら、ホントに離婚を考えます。
実家両親への相談も、旦那とは生き方や考え方の不一致と言えるしね・・・


637 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:28:17
>>636
ちょwwそんな例外のアホ旦那を九州でくくらないでww

638 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:35:18
素朴な疑問だけど、リハビリの手伝いって何するんだろう?
足でも持ったり器具を支えたりするの?
まさか愚痴聞いてやるのが手伝いじゃないよね…。

639 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:41:22
>>636
子ども、ちっともかわいそうじゃないよ。
お母さんがジジイの介護に取られて、疲れ果てて子どもないがしろの方がはるかにかわいそう。

大体、トメ、自分のダンナだろ?自分で面倒見ろよ。
自分のダンナでも将来介護を考えると欝なのに、他人のダンナなんか知るかよ。

640 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:41:51
無表情で黙々とする。
嫌がっても何しても。

「はい、今日のリハビリのプログラムはこれです」
「始めます。え?いや。そうですか。ではかえります」

641 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:42:35
>>625
こういうときはいつも以上に、旦那の本音とか見えるよね。
我が家も状況は違うけど、慢性の持病を抱えた舅が近くに住んでいて、
私の旦那も常日ごろからお袋がかわいそう〜〜モード全開です。
そして、こういう状況が10年以上続くと、姑にも、私って本当に可愛そうなの
という人格が染みいているように見えます。使えるものはいつでも誰でも使う
し、またそういう人を絶えずくもの巣を張って待っているような感じで
ある意味恐ろしいよ。この巣につかまったら抜けれないんだろうなといつも
恐怖でおびえています。
状況が状況ですが、ここはやはり踏ん張りどころだと思います。
お情けだけで、この先数十年無駄に過ごさないで言いように頑張って!!

642 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:58:06
ねぇねぇ
なんでそんな他人のお世話のために苦労しないといけないの?
結婚した夫の将来の介護だけで精一杯じゃない?
体悪くして、つきっきりで介護が必要なら
即病院施設に入れるなり、プロに頼むべき。
ウトと結婚したワケじゃないでしょう。できる範囲でお手伝いしますが、
無理なことはしません。これでOKじゃないですか

643 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:58:59
ウトの面倒はトメが。トメがみれないなら実子ができる範囲で。
付きっきりとか、明らかに負担が重いなら外注しましょう

644 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:09:25
プロに任せるに賛成
往復の旅費と滞在費、パチンコの5万をその介護費用にすればよかったのにね
今後はそうしようよ

645 :名無しさん@HOME :2006/09/14(木) 10:10:43
子供がいるんだね。旦那さん、自分の子供が配偶者の親の介護のために
本人の意思を無視して奉仕を強要されることも認められるかな。
男ってほんとに想像力ないよね。


646 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:14:19
>>625
ぜtttttttったい行くなよ!
間違いなくそのままなし崩し的に同居になるに100万リラ。

これ、多分妄想じゃないと思う。
1週間625さんが介護して、翌日来た旦那が
「あっちの仕事、止めてきた。賃貸も解約。こっちでは親父のコネがあるから大丈夫」
そしてトメが
「じゃあ、落ち着くまでうちにいなさいよ」

同じことやられて、知人が2年後、離婚した。

647 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:20:38
>>636
ダンナさんは一人っ子なの?
兄弟がいるのなら、今後どうするのか話し合ってもらったら?

648 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:10:55
九州ヘタレ男児w 

649 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:15:57
旦那の兄弟と、義父実家に話し合ってもらえば?

650 :625:2006/09/14(木) 12:44:13
あれからもレス下さった方が居たみたいで、どうも有り難う。
もう少し事情を詳しく説明します・・・

介護なんてプロに頼む程のモンでもありません、何せ専門のリハビリ担当の医者が
ウトに付き切りで、リハビリテーション受けているんですから・・・
麻痺は片足だけで、腕も口も(喋る事も)達者そのものですしね>ウトの我儘病介護です

トメも世間体考えて、ウトのイライラを引き受けるあたられ役が欲しいだけ。
(医者や看護婦には外面が良くて、家族には愚痴と嫌味と怒りぶつけてるウト)
トメも旦那もしんどければ病院に任せりゃいいのに、そこが田舎気質(田舎脳)と言うのか?
「毎日つききりで看病し、励ますのが家族と言うもの」等と、考えてます。
その癖トメも旦那も言う事とは裏腹に、そのあたられ役から逃げたく、我慢も出来ない様子。
(ウトの口の悪さは、親戚は元より知り合いからも鼻ツマミ者)
家族が病院にウトを放置すると、あたり相手を徐々に医者や看護士に向ける事は絶対で
その「噂」立てられるのが、トメと旦那は一番嫌だしプライドが許さないんだと思う・・・
(それ解っててやるウトも、相当な人間だけど)
旦那妹のコトメは居ますが、海外に嫁ぎ(相手は日本人)自分達の都合以外では
帰って来る事はありません>勿論、今回ウトが倒れたと連絡しても帰国しなかった位ですから

旦那実家のヘンテコな家庭事情を、他人である私が守り通すなんて、本気で考える方が変だと思う。
その事情の為には、皆が協力するとでも思ってんのかしら?>旦那は
変な親子愛と田舎愛(地元愛?)に、嫁の私を使おうとしないで欲しいよ、義実家に行く気など更々ありません。

651 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:13:07
その強い気持ちがあれば大丈夫!
ガンガレ

652 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:19:37
子供連れでウトの看病に池って言ってるんだよね?
旦那アホ杉。
「思いやりがない」って相手に思いやられたことがないのに
そいつを思いやれって無理な話だ。

でも一回行ってみて「できる範囲で」付き添い
ウトがあたりちらしてきたら、チャンス到来。
ブチ切れてすぐ帰ってきちゃえ。
その際ウトメが「この嫁との同居はごめんだ。」と感じるくらい
激しくキレてしまえば今後も安泰。
あとは旦那教育だけ。

653 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:29:37
いや、もう行かないでいいじゃん。鬼嫁上等だよ。

654 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:32:15
付き添いってが必要な状態ならともかく
ストレスのイライラを当たられるだけの役でしょ。
なぜに行かなきゃならないのか。
トメも旦那もイヤなら行かなきゃいいのに。
(まあ洗濯物ぐらいは取りに行かなきゃならないだろうけどさ)
先生や看護師もそういう患者の取り扱いには慣れてるだろうし
そんな患者にいちいち付き合ってもくれないよ。
結果、一人でイライラしてりゃいいのさ。

655 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:39:44
トメや夫がかまうから甘えているだけかぁ
だって、医師や看護婦さんには大人しいんでしょう?
それって介護ですらないじゃん。放置放置。
なんかもっと容態悪い人の話しだと思ったよ。

656 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:48:15
ひょっとして>625さんちのウトは
教師とか○○長とか地域で一目置かれてる職業だったのかも。
(私の実父の入院中とそっくりw)
それでトメ&旦那が対面をとりつくりたいのかなーとか思った。
そんなの今更どうでもいいのにね。

657 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:49:08
× とりつくり
○ とりつくろい

658 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:51:18
イライラして当り散らすのをこっそり録音

「こんなバカバカしいリハビリなんてやってられるか!!」
「こんなまずい飯食いたくねぇ!!」
「退屈過ぎて嫌になる!!」

リハビリの先生・医者・看護士が来たときに再生。

「父はこう申しております。対策お願いできませんでしょうか?」と頼む。

659 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:56:48
いっそ動画でこっそりとって、
手の届かないところにノートパソコン置いて再生。

いい子にしないと、ネットで全世界にさらすぞ、こら、と。

660 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:58:47
駄々っ子そのものだね。
自分の子供だから2〜3才のときも頑張るし
思春期だって頑張るけどさ、他の子には頑張れないのと同じで
なんでウトのために頑張れるのかと。

661 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 14:27:21
とにかく行かなきゃいい。
これで暴言吐いたり、暴力振るわれたりしたらそのまま実家に帰っちゃえ。
拉致られるわけじゃないよね?

662 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 20:17:50
行ったら負けだ。
何が何でも行かない。
旦那がそれでも無理矢理行かそうとするなら、
荷物まとめて実家へごー!
それと旦那の暴言は録音しとこうね。
日記にも書いておくとなおよろし。

663 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:04:20
日記に書き留める時は、時事も一緒に書き留めておくといいらしいよ。
信憑性が増すんだって。

664 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:26:49
今からそんなに甘やかして、本当に寝たきりになったりしたらどうするよ?
無視しておけばいいのに。
バカみたいね。姑も夫も。

665 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:20:16
>>659
それ(・∀・)イイ!!
旦那実家に行くとウトがよく汚いもの曝け出してて吐き気がしてたけど
(糞トメは「嫁子ちゃんいーもん見れたでしょう」げろげろ)
デジカメで録画して公開してやろっと…

666 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:50:19
>>665
下品なウトメだねえ・・・。

667 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 01:19:28
我侭な年寄りだと、あれこれと命令して当り散らしてるだけじゃないかな。
思いどうりに体が動かなくて、自分では何もしようとはせずに総て
人任せの状態を想像した。

>お袋がかわいそう〜
自分の奥さんはかわいそうじゃやないんかい。そうかそうか。

668 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 06:31:29
>>636
>「お袋が可哀想だ、精神的にもボロボロだよ!ホントに可哀想」

とあるけど、本当に可哀想だと思うなら、何故自分は3日で逃げ帰ってきたのかと小一時ry
阿呆の戯言とは正にこのことですな。
これを軸にジワジワジメジメと、旦那さんをいびり倒してやりたくなってきました。
こういう自分のことは棚上げして、人に嫌事を押し付けようとする人って大嫌いだ。
人として最低だと思います(人様の旦那なのにすみません・・)

669 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 07:51:45
>>668
禿げ同。
本当に親思いなら、配偶者に○投げせず自分のできる範囲で努力するもんだ。
仕事の都合で長期帰省が無理でも、毎日マメに電話してトメさんの愚痴聞いてやるとか。
そういうことせず妻を使って親孝行(もどき)をやろうとするなんて。
私も人様の旦那だけど腹立ってきた。

670 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:09:11
>>668
「そもそも男は介護には向いてないんだ。
やっぱり優しさが必要な仕事は
女がするのが一番理に適ってる!」
と言って、実親の介護を1日で投げ出した男なら知ってる。

嫌な仕事をしたくないからというより、本当に上記のように思ってるから、
しょっぱなから「どうして男の俺が・・・・」と思う。
つまり、最初から俺がやろうと言う気はゼロ。
いい振りしたくて手を染めてみるけど耐えられず、
他人(女性)に責任転嫁する → 自分は悪くなーい!
という事らしい。

ちなみに逃げた男は、旦那姉の夫。
・・・・・違った、旦那姉の元・夫だw

671 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:57:16
>>670
ねえさん、無事に逃げられたんだね・・・ww

672 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 11:20:42
>670
会社の上司が同じ事言ってた。
実際は介護ってかなり力仕事なのに
そんなの自分が逃げる為の都合の良い変換としか思えないよ。

673 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 12:26:57
「そもそも男は介護には向いてないんだ。
やっぱり優しさが必要な仕事は
女がするのが一番理に適ってる!」 って
 
世の中、男の介護士さんだって沢山いるじゃんよねー。
イイワケ!イイワケ!

674 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 12:48:09
>>673
こういう人は大概料理も洗濯も出来ない。そして仕事も。

675 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:04:21
介護に必要なのは優しさじゃない、忍耐力と演技力だ。

676 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:04:44
体力が一番必要じゃないかな

677 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:13:02
先日の介護施設セクハラ暴力?事件って、ある種のバカ男には好都合な
事件だったよね>やっぱ男の介護士はダメだ!って理由付け

ウチの会社の上司も、自分の母親を介護施設に預けてて、昼休みに社食で突然
「あの事件、酷いよねぇ〜…俺も母親を施設に預けてるんだけどさ、心配だから自宅へ
引き取ろうかと考えるんだよ、俺の母親があんな風に扱われると思うと、涙出てきてさぁ」と。
そしたら既婚者(女)のベテラン社員が
「課長、介護でお仕事辞るんですか?」と聞くと(多分?あえてそんな言い方したと想像)
上司は
「えっ、辞めないよw ウチには女房も娘も居るし、介護は出来るんだよ」てな答え・・・
ベテラン女社員の彼女が急に鼻で笑い出し
「課長、甘いですよww 昔じゃあるまいし、今の奥さんや娘さんが介護なんてしやしませんて!
奥さんに離婚言いだされるのがオチでしょうし、万が一引き取って平日は仕事に逃げられても、週末は
行くトコ失いますよ」と、高笑いしてました・・・

すぐ横で見てた私らに(既婚・未婚多数の女子社員へ)向かい、その上司は
「あんな女が今は増えてんだな、君らもあーなっちゃお終いだよ」との発言に、私達も極普通の顔で
「えっ?普通ですけどね、自分の親なら考えますけど、夫の親はチョト…無理かも」「私も」「私もです」に
その上司、ビビッてた。
介護は女房や家族に任せれば良いと、真剣に考える「おめでたい男」は居るんだよねぇ〜 ヤレヤレ

678 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:24:35
>>677
ベテランさんも、あなた方もGJ!
そこまで言われても実際離婚沙汰にならないと、
おめでたい男はわからないよね。
その課長が離婚するのも遠くはないね。

679 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:45:46
>>677
すんごいスカっとしたGJ!
ウチの旦那の職場にもそういう人いてくれないかな…

680 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:48:15
会社の元同僚が
トメの介護で鬱病→記憶喪失
となってしまった。
その話の最中に上司(男)が
「どうして旦那の親の介護でおかしくなっちゃうの?」
と天然で聞いてきた。
そこに居た既婚女性社員全員フリーズ。
説明する気も失せる程だったので、
何も言わなかったが、あーいう感覚の男ってまだいるんだ・・・・。orz

681 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:52:40
・・・スレチガイな話なんですがね。

682 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:20:30
>680
スレチの上にヘタレ話かよ!

683 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:21:16
つかなんで介護は女の仕事なんだ?
男の方が体力も力もあるし向いてるのに。

684 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:48:12
>>683
マンドクセからヤリ宅ね
だから俺様以外の女の仕事。

685 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:13:29
男は外で働くもの

って単純に思ってるだけだろな。
実際に働き盛りが介護で辞めるのは難しいし
仕事の片手間で出来るもんでもない。
現実見たらプロ、施設に任せるのが自分も嫁も
幸せなんだとこれからの男性には目覚めて欲しいもんだ。

問題なく結婚生活おくれていれば旦那の親が弱った時には
出来る範囲で助けてあげようと嫁だって思うよ。

686 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:36:55
赤の他人のウンコオムツ喜んで替える女がいると思ってるのか?
想像力のカケラも無いな。

687 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 05:55:38
>>685
下2行まるっと同意。

もちろん喜んでオムツ替えるわけではないけど、ホントに良くしてくれた恩があれば
少々我慢してでも、出来る範囲で、とは思える。
相手に対して情を持てるかどうかが鍵。

688 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:53:34
旦那の親だから介護をするんじゃないんだよ。
結婚後、何年もかけて色々なやりとりがあった上で
感謝や尊敬の気持ちから介護をするんだよ。

689 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 10:49:19
>>688
ハゲド!
さんざん嫁いびり倒しといて当然な顔して
介護受けられると思ってるほうがおかしいんだよな

690 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:23:15
…介護スレ?

691 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:44:00
敬老の日がやってきますね。
うちはダンナがやけに張り切ってて
ホテルのレストランでランチの予約なんかしちゃいましたよ。私達夫婦、うちの子、義実家ウトメで5人。
「うちの子(2歳)が絵でも描いて
それを渡せばいいんじゃないの?」
と言ってみても「飯ぐらいいいじゃん」と。
当のジジババはホテルで食事なんて慣れてないから
ランチでも恐縮してるし。
うちの親は
「孫ちゃんが何かしてくれるようになってからでいいよ」
って言うから子が落書きしたハガキを送ったよ。
ダンナほんとバカだな。

692 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:46:24
>>691
そのダンナ、父の日母の日も自分でしきってんの?

693 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:48:59
父の日・母の日も要求してきた上に
敬老の日までなにかしてもらおうってどういう事じゃ

694 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:28:43
>>691
食事会を思いつくだけで後は嫁に丸投げ、とかならともかく
夫が全部自分で計画しで行動したのなら、別にいい気もする

もちろん予算分は夫の小遣いから引くけどな
「あなたが自分の小遣いから出してこそ、感謝の気持ちが伝わるってものよ」
とか適当におだてて

695 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:30:28
>>694
つまり妻の親をもてなす時は妻の小遣いを引くわけですな。
自分の時だけ家計から出すなよ、寄生虫なんだから。

696 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:36:51
旦那が企画したならいいじゃん。
そうやってウトメを迫害してると自分の親も旦那から迫害されるよ。

697 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:40:09
>>694の趣旨は
「当のジジババがあまり喜んでいないことを
一人張り切っている旦那って、何だかな〜」ってことでは?


698 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:04:48
まぁ・・・どう解釈してもスレ違いだけどな。

699 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:11:18
行き先はホテルだもんな。

700 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:33:49
旦那が張り切ろうとジジババのツラなんて見たくないわな。
なんですか?その敬老ごっこ。


701 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:52:14
旦那も思ってるよ。
嫁の両親のツラなんぞ見たくない。とっとと逝けってねw

702 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 21:41:08
お互い余計なイベントはしないほうがいい
よっぽどお金に余裕があったら考えるよ

703 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:17:50
>問題なく結婚生活おくれていれば旦那の親が弱った時には
>出来る範囲で助けてあげようと嫁だって思うよ。

まったくそんな風に思ったことないな。
今まで特に問題のない結婚生活だったが。
義実家に対して尊敬や感謝の気持ちなんて微塵もない。
別に危害を加えられたわけでは無いけど。
ただ会いたくないし、口をききたくもない。
義実家とかかわりあうぐらいなら、私は「いい人」でなくていい。

704 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:52:54
>>703
いい人、悪い人の問題じゃないね。
人間性に欠陥があるんじゃないの?
こんなキチガイをもらった旦那が負け組w

705 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:04:02
>>704
キチガイに介護は無理だねw

706 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:08:16
むしろキチガイに介護が必要。
不幸な旦那。

707 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:14:45
西日本に住んでいます
行きたくないけど、子どもはババ好き
幼稚園の敬老の日のイベントのために
ジジババの顔もよく知らないのも困るし
仕方なく明日行くことにしてました県外の偽実家に

そんなところに、大型台風襲来!
ありがとう!!!台風って感じです

708 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:15:37
母親の根性が曲がっていて子供がかわいそう。

709 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:17:23
身内に裏表のある女に育てられると、子供がDQNになるんだってね。
いずれ母親に嘘をついたり、母が祖母にやってたことを真似するようになる。

710 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 00:25:01
心配しなくてもお前には一生嫁は来ないし、当然子供もできないから。

711 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:14:30
>>710
相手を男と決め付けるのってアタマ悪く見えるよ。

712 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:19:12
じゃあトメなんでしょ!

713 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:27:50
>>707も将来自分の子供に嫌われて、
「おかんの所に行かなきゃならんと思ってたら台風来てよかった!」
って言われるんだよね。
孫にももちろん会わせてもらえなくて、孤独な老人になるんだよ。
因果応報っていうからねw

714 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:32:08
どうでもいいですよー

715 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:38:29
あっ、連休厨か!
乙。

716 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:39:31
ずーっと暇なチュプに言われたくないだろうなw

717 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:54:14
>>713
過去ログを読むとわかるが
その手の意見は飽きるほどに既出です
もっとオリジナリティを出せ

718 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 05:22:45
義実家系のスレでよほどの迷惑被ってなければ
納得できん様な「義実家との関わりゼロ」的意見が多くて
それどうよ?と思ってたけどここの流れがまともで安心した。

面倒くさい・ウザイのはもちろん理解できる。
でも最低限の付き合いはするべきで、
それは「いい嫁やろうぜ」って事じゃなく「人として」なんだよな。

んでもやっぱマンドクセ…で悶絶してる、と。

719 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:20:50
今週、墓参りとかに連行される奥も多そうだ。

720 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:21:33
自分の実家の墓参りに旦那を連行する奴もいそうだが。

721 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:23:28
俺は来週嫁の実家の墓参りに連行されます。
嫁親は細かいことをぐちぐち文句言うタイプで行きたくないんだが、
嫁が「私の顔が立たない」つって鬼のように怒るから仕方なく付き合う。
その代わりウチの実家の墓参りにも来いと言うと嫌がる。
もう嫌だ。

722 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:25:19
ホント、墓参りは、その血縁だけでいいよね〜っていつも思う。
または、こっちの都合(予定)とかも事前に聞いて欲しい。
夫が仕事だと聞くと、「じゃあ嫁子だけでも」って、フザケンナや。

723 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:28:09
友人が>>721のような愚痴を言っていて、すごく同情していたんだが、
よくよく話を聞いたら、

友人実家方の墓参り=友人親戚の墓参り(友人夫は会ったこと無し)
               自宅から墓まで高速で往復5時間以上
友人夫方の墓参り=友人夫父の墓参り(もちろん会った事あり)
             自宅から墓まで往復2,5時間

もちろん説教かましました。

724 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:32:06
自分たちは3年に1度しかいかないのに
嫁には毎年行けとか言われる(しかも一人で片道3時間)


725 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:46:00
ん?夫婦そろっての墓参りは3年に1度だけど、
724(夫)だけは毎年行けってこと?
何が不満なのか正直わからん…。

726 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:51:03
嫁側の墓参りに一人で行けってことなんじゃ?
そうでないと、不満を持つ理由がない。

727 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:15:42
夫側の墓に偽両親と夫は三年に一度で
私(嫁)だけ毎年一人でも行ってこいってことです
嫁の務めなんだってさ 

728 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:25:22
>>727
自分の親や祖父母をどうでもいいと
思っている人達なんだね。

729 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:40:09
トメは、息子に嫁が来るまでは、自分が嫁として毎年行ってたわけ?
そうじゃないなら、
「そんなマイルール知りませんよ」と切り捨てていいと思うけどね。

730 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:47:15
行きたくないが来られても困る

731 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:48:19
>>727
嫁の務めならまずトメに見本を見せてもらえ。


732 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:59:58
トメは嫁がくる前は一人で2年に一度ぐらい行ってたらしい
その他の人は完璧スルー(トメ任せ)
トメは墓が遠いので嫁にお任せして
自分は行かないようにしようとしてる。



733 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:42:26
赤の他人の嫁が、代表で墓参りってのも変だな。
墓の中のご先祖だって、子孫に来てもらいたいんじゃないか。

734 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:54:35
私、だんな実家の墓に入りたくないんだけどなー。
今死んだらそうなるし。
別に墓買うにしても、うちの子は娘ばかり。
この日本の風習じゃ無縁墓になるよね。
散骨してもらうしかないかなハァ

735 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:49:26
旦那実家側の墓参りってしたことないけどどうなってんだろ?
ウト故郷が遠くてそっちで何かあってもウト本人以外は行かなくて
いいことになってるらしいけど、トメ側は同じ都内なのに旦那が墓参り
行った話も聞かない。謎。

ウチは実父を早くに亡くしてて車で30分程に霊園があるんで
休みが合えば旦那も一緒に供養・墓参りに付き合ってもらってる。
旦那ありがとな。

ま、実親と親戚は違うし、私も父以外は母方の祖父の墓(都内)
に数年に一度行く程度だからそんなもんかな。





736 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:58:47
>>734
私も。小梨なんで今万が一死んだら父親の墓に入れてくれって
母に頼んでる(>>735です)旦那に言ってないんでどうなるか
死んだらわからんけどね。
子供が出来たら私個人の問題じゃなくなると思ってるんで
子蟻で早くに死んだ時は旦那側で我慢するとも言ってある。
どっちにしても出来れば散骨が第一キボンだが。

つーかウトメの墓もどうなるんだかまだ謎なんだけどね。

737 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 22:16:46
死んだらどうされるかわからないから、ちゃんとしておいたほうがいい。
私の実父は離婚してて娘ばっかり(全部結婚してる)ので、自分の両親の
墓に入れてもらうつもりだったみたいだが、父は次男なので、その兄嫁が
「次男が本家の墓に入るなんてとんでもない!」って言うので別の場所に
娘たちで永代供養にしたよ。ごめんね、父さん。
でも本家の横に墓作っても、ひとりぼっちだもんね。

738 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 23:21:20
7月に夏祭りに来いと言い、
盆は当然来いと言い、
さっき電話してきて「秋祭りに来い」だってさ。
たかが田舎のたいしたことない祭りに電車乗り継いで数時間もかけて、
貴重な土日に泊りがけで来いと。
で、子供達にみこしを担がせろと。
くだらない・・・。子供に聞いたら、「もうイヤ」だって。
当たり前だろう。
何でいきなり知らない子達とみこしなんか担がなきゃならんのだ。
これもダンナが最初に言われたとき、わざわざ
会社休んでまで連れて行ったりしたからだ。
今回はさすがにダンナも「多分行かない」だって。
あぁヤダヤダ。何であぁもすぐ増長するんだろうな、年寄りって。
おまえ等のためい生きてるわけじゃないっつーの。

739 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:02:21
>>738
旦那に断らせろ。
自分の親じゃん。

740 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:29:18
>>738
捨てられたら困るから必死なんでしょ。
自分の影響力を確認しないといられないんだね。
精神的に自立しないまま年取って哀れだなあ。

741 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:39:53
自分であまり物事を考えない、
田舎で情報にあまり縁のない60代〜70代の人って
若い頃は
親の面倒を見てやるものとずっと思ってて
実際実行した人もたくさんいるよね。
次男次女以下で
そうしなかった人もたくさんいると思うけどさ。
いざ自分がその立場になったら
社会はそういう感じじゃなくなってて、はしごをはずされたような感じだろうなと思う。
同情するけど
自立してる同年代の人もいるからね・・・

742 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:26:09
若干スレチなのだが
5月に結婚。式・披露宴をしなかったので、
親戚(両親の兄弟)へ直接挨拶にいく週末が続きました。
今日ノルマ最後の旦那親戚に行って
田舎の年寄りに完全にアてられてしまいましたw

もちろん歓迎してくれて和やかな雰囲気だったんだけど
義父の姉のお宅だったのですが、その姉の旦那の妹夫婦が
アポ無し訪問!を今日かましてくれてまして、年寄り倍増。
義父姉夫婦を差し置いて「あーこれで○○君(義父)も安心だ」
「一度喧嘩をしてから夫婦のキモがわかる」「早く孫みせてやらんと」
ありがちなセリフ満載で、どうせ今後会わないしニコニコスルーできたのですが
ひたすらテーブルの茶菓子を勧めまくる、
買っておいてくれた寿司パックが私たち夫婦分だけで、
みんなの前で早く食え食え(いやこれアナタが買ったんじゃないし)
食べながらも何度も何度も同じ言葉の繰り返し、後半はお国自慢。
いゃあ疲れました。

まだまだユルいですが、あぁこういうヒト達が家庭版で槍玉にあがる
典型なんだなーと、不快どころか面白くなりました。
自分の親戚はみな関東サラリーマンなので、アポなしとかお国自慢とか
経験したことなくて、同じ初老・日本人でもこんなに違うんだなーと。

743 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:29:05
742ですが
スミマセン完全に自分語りになってしまった。
田舎脳の話の流れでつい。

744 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:54:44
>743
ウチも代々リーマン家庭。俺はたいしたことないけど、父はそこそこ。
嫁の親、親戚がいかにも>>742の内容みたいな感じで、いろいろと疲れることあり。
うちのオヤジも普段は文句は言わない人だけど、たま〜に「あの家庭はきついな」ってこぼす。

実際、付き合いが深くなるとDQNっぷりがわかってくるかも。適当に。


745 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:31:35
>>744
どちらかの親戚だけが田舎者だと困るよね。
お気の毒。
あんまり嫁実家に関わらない方がいいよ。
里帰り出産も許すと、嫁や子がが田舎思考に染まるかも。

746 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:38:41
お互いに疲れてるよ。
しょうがない、他人だもん。

うちはリーマン家庭で夫親はいかにも田舎の人達。
それぞれ良いところも悪いところもあるけど相容れないことは確か。

夫親はコソーリ
「都会モンはとっつき難いな」と言ってるようだw

747 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:52:59
夫実家が田舎者なら家に入れないとか対処できるけど、
妻実家が田舎者の遠慮なしだったら困るね。
産後の手伝いと称してずかずか入り込んできそう。

748 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:54:45
夫がしっかりしてりゃ産後の手伝いなんていらないさ。
しっかりしてないからつけこまれる。

749 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:56:48
>>747
出産してる間に家に上がりこまれてたよorz
ベビーベッドの配置から何から勝手に変更されててウヘァ

>>748
仰せの通りっすわ
「夫に」頼んでおいたはずの掃除洗濯紙おむつの買出し等等
ぜーんぶ義親がやっていたよ・・・

750 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 05:27:27
ただ今妊娠九ヶ月。
徒歩10分くらいのとこにある偽実家・・・

ストレスと性欲たまりまくりのうるさい犬がいる。
お風呂もあまり入れてないらしく獣臭い、毛も長いのに特に手入れなしで、部屋中に毛が舞ってる。食卓にも毛が舞う。人間と同じコップで水やお茶を飲ます。もちろん食卓で。
食卓の真横には犬のトイレ・・・いつも汚物が片付けられてない・・・

あたしの足にしがみつきチン×2を擦りつけようとする。

古い考え方を持ち、子離れできないトメ&孫離れできないオオトメ・・・
イヤミ、陰口うざい。



赤ちゃん1番に見たいと言い立会い出産したいと言うトメ。
出産後出来る限りのお世話したいからうちへいらっしゃいとか言うし・・・

全てやんわり断ったけど、偽実家へはもう行きたくないし、出来るだけ関係持ちたくない・・・

751 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 07:27:08
>750

産院へのガード依頼、しっかりがんがって〜!
義母なのに「実母です」と嘘ついて
赤を一番に抱こうと突撃してきたトメ話を読んだことが…

もうすでに見てるかもしれないけど、これも参考にしてね。
出産後の面会(自宅でもウザー) 2人め
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/l50

752 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 09:30:09
腰擦り付けるのは性欲じゃなくて、マウンティングじゃないの?
犬が自分より下と思ったものに対してやるやつ。
どっちみち躾けが悪いのには違いないけど。

その手のトメの病院突撃例はたくさんあるから、あらかじめ
出産する病院に相談しとくといいと思う。

753 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:57:32
>>747
バカ?
産後の手伝いぐらいしてもらったほうが妻だって楽だし安心だろう。
そんなの一生のうち1回か二回だよ、イマドキ。
それぐらいダンナがガマンすればよいのだ。
ダンナの実家が田舎もんだったら、ずかずか入り込んでくるのは一生だよ。
うちはそのパターンでほんと最悪、しまいには同居を迫られるわけで。
妻の実家が田舎でも「親の面倒みろ」とは言われないだろう。

754 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:22:57
>>753
同意!
産後しゃしゃり出て来るって言ったって、妻の親と夫の親では大違い。
私はまだ小梨だが、妊娠出産ってことになったら、旦那側身内の過干渉をシャットアウトする意味でも、
実母に来てもらいたいぐらいだ。(旦那の姉が普段から過干渉。ずっと年上で、三人子供育ててるから、
私が出産なんてことになったらトメ気取りで干渉すること確実。)

旦那親がしゃしゃり出ると、産前産後のお母さんの健康にもよくない。

スレ違いスマソ。

755 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:31:32
旦那だって家に田舎者の妻親がいたら嫌だろうが。
753とか754みたいな「自分のことは棚に上げる」馬鹿はどうしようもない。

756 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:32:28
産後の手伝いと称すれば旦那が嫌がろうが構わんというわけか。
まあいずれ旦那に捨てられる田舎女だろうからいいんじゃないか。

757 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:33:16
>>754
子供の家庭にしゃしゃり出て嫌われるイナカババア。

758 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:43:53
夫がしっかりしていると言っても、物理的には手伝いに限界があるだろう。
なんていっても、夫が外で働いているから赤子も自分も食べていけるんだから。
親が田舎者で家に入り込まれたら夫の迷惑になるときは、
自分で頑張って水際で食い止めるしかないよ。

759 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:46:50
どっちにしても子供の家庭に入り込もうとする親は困りもの。

760 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:58:26
うちの親なら大丈夫(ハァト、という思い込みが危険という事で。

お彼岸に義実家に呼ばれたよorz
夫が学生時代にお世話になった方が
義実家に訪ねて来るそうだ。
夫は、今回ばかりは断れない、お前も一緒に行ってくれって言ってる。

トメの奴、ここぞとばかり私の悪口を言いまくるんだろうなー。
夫やウトが止めて、お客さんがドン引きになっても
機関銃のようにしゃべくりまくるのが、目に浮かぶ。
お客さんに対して失礼だよと言ったけど
「俺が止めるから」の一点張り。
その言葉に何度騙されたことか・・・・・

今回、同じことが繰り返されたら、実家に帰っちゃおうと思ってます。
トメも嫌いだけど、その暴走を止められなかった夫やウトにも
つくづく愛想が尽きた。
言いキッカケになったと思って、覚悟決めて行ってこよう。

761 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:02:00
>>751>>752

ですよね・・・ちゃんとガード対策考えておかなきゃ・・・


この間(と言っても、お盆の時)偽実家に行ったらオオトメ、トメが交互に犬を抱っこして可愛がっていたのですが、服にびっしり毛がついてました・・・手で軽く掃ったあと、ころころでとってましたが、そんな後で赤ちゃんを抱かれたらと思うと・・・

犬が歩き回る床の上で洗濯物たたんだりしてるので、犬を抱いてどうこう以前の問題ですが・・・

旦那にはしばらく出産してからも、正月も赤ちゃんの為に偽実家には行かないと宣言しましたが・・・

後、犬の手入れや部屋の衛生状態もちゃんとして欲しいことも言いました。

あたしが直接言ったほうが効くのかとも思いますが・・・

762 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:02:46
>>760
もうそこまで覚悟が出来ているのなら
お客様の前であろうがその場で怒って実家に帰った方がいいと思う。
世話になった人の前でそれやられたら社会的ダメージも激しい。

他人が来た時こそがチャンスだ。
離婚に値するレベルの姑問題だとおおっぴらに公表してやれ。



763 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:06:05
>>751>>752

すみません、書き漏れです・・・
とりあえず頑張ってみます・・・ありがとうございましたm(__)m

764 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:15:34
人の親になろうって人が「あたし」ですか…

765 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:16:00
>>760
旦那さんドSなの?
恩人に、実母のキチ振りを見せたいわけ?

766 :765:2006/09/18(月) 13:16:59
間違ったorz
ドSじゃなくドMですな。


767 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:28:38
>>750
うわ、自分と一緒の人が…(´・ω・)人(・ω・`)
旦那さんに言った反応はどうでした?
私も何度か旦那に訴えたんですが、
自分の家を馬鹿にされたと思うらしく、話し合いにもなりません

768 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:29:20
私。

失礼しましたm(__)m

769 :750です:2006/09/18(月) 13:40:30
>>767

旦那にはかなりしつこく訴えてますが・・・
わかってるよ!ちゃんとさせるから!約束するから!って・・・
100%信用はできないので心配です。

最初に訴えたときは、やはり自分の実家ということもあり、言われた事に対して嫌な顔もされたし、馬鹿にしてる?という感じでしたが、赤ちゃんの為であることを説明したらわかってもらえたみたいです。

770 :760:2006/09/18(月) 13:45:09
>>765
Mって言うより、自意識過剰と言うか、
自分はトメの暴走から妻や周囲を守れるって思い込んでる。
「俺ががっつり言うから。もう母さんには勝手は言わせないから。」
と何回何十回と言ってて、同じ事を繰り返してる。

不思議なことに夫の眼から見ると
「昔よりは良くなってる」と映るみたいなんだよね。
赤の他人から見ると、年を取るにしたがって意固地になって
ますます悪化してるんだけど・・・身内フィルター恐るべしって感じです。
今回の事に関しては
「俺の恩人に対してそんな態度をとるはずが無い」だってさ。orz

行っても嫌味、行かなくても悪口だろうから
行ったほうがフォローできるかな、と思ってたけど
行かない方が良いような気がしてきたな(全ての人にとって)。
もうちょっと考えてみます。

771 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:48:35
>>770
旦那さんが恩人の前で恥をかいたほうがいいかもね。

772 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:55:11
>>771
そうそう。
そして、前もって一言でも嫌みを言ったらその場で帰るから、と
言っておけばいいよ。
最後まで我慢すると「スルーできるじゃん」って思われてしまうし。

773 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:55:13
>>760
ボイスレコーダー持参でお伺いしましょう。

>「俺が止めるから」の一点張り。 その言葉に何度騙されたことか・・・・・
止めるその言葉を期待して持ってくと宣言してもいいかも、記録は残る永遠に。


774 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:56:38
第三者もいる前で
「いつもいつもこんな暴言ばっかり!もう我慢できません!実家にかえります!!うわ〜〜ん!!」
でいいと思う。
証人がいたほうがいい。

775 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:00:50
>>774
うわ〜ん!!って・・・・・バカ?

776 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:08:27
>>775
何に対してバカなのかわからん。
原文まま「うわ〜〜ん!!」 って言えだとでも思ってる?
それとも第三者の前で泣くなってこと?

777 :776:2006/09/18(月) 14:11:10
ageちまったスマソorz
>>774ではないのでご承知おながいします。

778 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:25:53
すごく亀なんだけど
>>737
(父は)自分の両親の 墓に入れてもらうつもりだったみたいだが、父は次男なので、その兄嫁が
「次男が本家の墓に入るなんてとんでもない!」って言うので別の場所に ・・・

とんでもないは言いすぎだと思うけど、ふつうお墓を継いだ人(管理してる人)とその家族が入るのでは?
だからしょうがないよ。それともお墓継いでたのは次男であるお父様なの?
それなら入る権利はあったと思うけど。
『子どもら(姉妹)がお墓を立ててあげた、永代供養』→これ正解だと思う。
ま、どうでもいいか。
 


779 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:29:11
なんか、今日はいつもと雰囲気違うなーと思ったら祭日だからかー。
普段の住人のみなさんは、避難したほうがいいね。

780 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:31:37
>>771
すぐに泣いて帰るより、トメが暴言はいてる時、あえて黙って聞いたらどうだろう。
ある程度暴言吐きまくってお客ドン引き、ヘタレ夫&ウトがオロオロ、になった時、
「旦那君がお世話になった方がいらっしゃるということで今日は参りました。
そしてトメさんの暴言も黙って聞きました。でももう限界です。
今日だけでなく今までもさんざんな言われようだったけど、止めない旦那君やウトさんにも失望しました。
私は実家に帰ります。」と言い、涙ぐみつつ
お客様に「お見苦しいところをお見せしました。先に失礼する無礼をお許し下さい。」と言い残して帰るとか。

781 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:56:33
>>760
とりあえず連行されていくときは、ICレコーダー必須で。実家に帰ったときも
こんなこと言われたと親にも報告しやすい納得させやすいでしょ。
証拠があれば、よしんば離婚になったときも大きい。

旦那にはあらかじめ言質とっておいて、行くなら覚悟決めて行けば?

782 :760:2006/09/18(月) 15:13:36
皆さん、アドバイスありがとう。
お彼岸までは少し時間があるので
皆さんのお話や夫の出方を見ながら
どういう風にするか考えてみますね。

離婚については常々考えていたので
下準備だけはしています。
何かきっかけがあれば、行動に移そうと言う段階でした。
夫が私のそういう決意を知ってるかどうかは
実の所わかりません。
なのでこれからの私たちの事を考える上でも
義実家に行って様子を見るのも方法のひとつかもしれませんね。
お客様には失礼になるとは思いますが。

本当にありがとうございました。頑張ります。

783 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:54:04
夫婦って色んな事を乗り越えて絆が深くなるって思ってたけど
それって、色んな事を 一 緒 に乗り越えてこその絆だよね。
一方だけに負担を掛けて喉元過ぎれば・・・みたいな
問題を解決しないままの状態で問題解決したつもりで
ボクチャン、ガンバッタ!って旦那が思い込んでいたら、萎えるよね。
自分の妻が離婚まで考えている状態にも関わらず
どんどん地雷を踏みまくる夫。
客観的に見ると面白いけど私の旦那がそんな奴だったら・・・欝

784 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:19:55
>>783
妻が我慢して言わないと、
「ボクチャンガンバッタ!!!!」ってなる夫が本当に多いんだよ。
妻としては、いちいち小言言いたくないから
スルーしていることが多いのに。
そして積もり積もって爆発しちゃう。

男は、でなく、結婚して妻が自分のものだと思って胡坐かいてる夫は
自分に甘くて
「妻が不満を言わない」=「自分に満足してる」=「俺は百点満点よき夫」と考えてる人が多いように思う。

785 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 01:38:28
>>783、784
ずいぶん低脳の旦那なんだね。気の毒w

786 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 02:52:37
男って〜だよ。〜って夫が本当に多いよ。
一体何人の男と家庭生活を営んだことがおありでwww

787 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 02:57:07
そうか!敬老の日か!
あの糞トメにやられた。

サービス業で休みが少ない夫。
19日にたまたま休みをもらえたらしい。

うちの糞トメ、16日辺りに夫にメールを送り、電話をかけさせたらしい。
内容は『たまには顔を見せにこい。(同市内在住、1ヶ月半連絡なし)近所の犬が病気にかかり…(なんちゃら)…で、その家のおばさんが孫(私の娘)を見たいからというので見せてやれ。』
犬の飼い主が口実か。

ムカツクのが、絶対に自分から会いに来ない。メールを送り電話させる。何かしらイヤゲモノを持ってくる。(ガソリン代節約、電話代節約、いらないからあげる→恩きせる)
そして何より未だ、初孫(娘)のお祝いどころか服すらも買わない。トメからもらったもの→ミートソースの缶、乾燥麺、カップ麺、仏壇にあげた腐りかけの果物達、子供に使えとデザインの古いボロベビー服(もらいもの)、介護用布おむつの布(もらいもの、使用済み)

都合のいいときに私の孫よって顔するな!
一番ムカつくのが旦那。
義実家嫌いなの知ってるくせに、仲良しの犬の飼い主につられて行くっていうのよ。犬屋敷に。
私も行かなきゃ行けないのがムカつく。
長居させねぇ。

788 :783:2006/09/19(火) 06:25:29
別に何人もの男と結婚してないけど
職場の既婚男性とか友達の旦那を見て言ってるんだよ。

>>785
想像通りじゃなくて申し訳ないけど私の旦那は今の所低脳ではないな。
文章は最後まで読んで理解する癖が無いと恥ずかしいと思うんだけど。
まぁ、ガンガレ。

789 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 08:50:12
>>786
どうでもいいよ、おまえのレス。
なに嬉しそうに主婦の井戸端でつっこみいれてんの?
場違い。


790 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 09:38:05
あ〜うぜ〜

791 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:25:27
>>787
行かなきゃいいじゃないか。旦那1人だけ行かせろ
「トメはその人に孫(娘)を見せたいらしいが
 私は見せたくない。だから行かないし娘も連れて行かせない」
理由はこれで充分だろ
旦那になに言われても「私は嫌だ」で押し通せ
我の強い方が勝つぞ

792 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:40:40
>我の強い方が勝つ

まさにこれ!
だから最初が肝心なんだよね〜

793 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:09:22
>>783
夕方、早朝と必死に2ちゃんしてるね。
なんかの啓蒙活動?

794 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 15:02:23
>>793
アタシが教えてあげなきゃ!っつうお節介オバハンなんでしょw

795 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:06:06
まあまあ。義実家に行きたくない!スレなんだからさ。
実際は行かざるを得なくて悶々としてて、
ここでしか毒を吐けない奴もいるんだよ。

796 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:46:17
スレタイからして『義実家なんざ逝かねーよ!』じゃない品

797 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:08:02
今年の敬老の日は完全スルー!
旦那も別に偽実家訪問しようと言わなかったしヽ(゚∀゚)メ
うちは小梨。旦那には前嫁との間に子供が二人いるから、そっちに祝ってもらえばいい。

結婚して3年。最初の頃は、ウトメらが親ぶっていいたい事言ってた。
特にウトなど、私の妹の事がお気に入りで
「○ちゃんは元気なのか?○ちゃんを連れて遊びにこい。○ちゃんは明るくて、
俺は○ちゃんのような娘がほしかった・・・」

最初から生意気でそりの合わない私に対して皮肉を語ったものだった。
ば〜か! 妹の明るさは表面だけだよ! 本性は私なんかより相当キツイ、キ印女なんだよっつ!
結局、妹は偽実家に1度も顔を見せることもなく、ウトの口から妹の名前がでることはなくなった 藁

ちょっとした事なんだけど、ウトメに対する不満や疑問、不快感が募り、日々ますます嫌いになっていく。
存在を考えただけでも鬱。気分がますます萎えてくる。旦那に対しても嫌悪すら感じる時がある。

798 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 02:31:32
>>797
じゃ離婚したら?もちろん、あんたが旦那に慰謝料払うんだよ。

799 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 07:12:04
>>797
何で離婚した前嫁が、わざわざ元義実家に子供見せに行かにゃならんのよ。
ジジババに面会権なんかないぞ。
自分がイヤなら、前嫁さんはもっとイヤだと思わないわけ?

800 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:40:43
しまった敬老の日忘れてた...


801 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:51:24
>>800
GJ!!!

802 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:56:33
>ば〜か! 妹の明るさは表面だけだよ! 本性は私なんかより相当キツイ、キ印女なんだよっつ!

この1行で797の性格の悪さ丸分り
嫌いなウトが皮肉で妹を褒める事にさえ
嫉妬するお馬鹿ちゃんなんだろうねw

803 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:13:30
>>800
思い出しちゃった!
でも何にもしない!

804 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:21:31
敬老の日が変わったのが良くないんだよ。
忘れたって仕方がない。
ハッピーマンデー万歳!
(でも海の日・体育の日・成人の日は忘れないけどねw)

805 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:49:00
彼岸の日があるねー。
ウトメらのリベンジにあわないようにさっさと予定立てよう。

806 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:45:31
今朝、旦那が起きてくるなり、

“今度の休みに、そろそろ行かなきゃな” 

偽実家へ行くことらしい。この言葉に
朝のさわやかさも一瞬にして吹き飛んでしまった。
偽実家にいきたくないな。

いずれは同居の予定です。同居した時のことをいろいろ想像すると
(嫌なことばかりしか想像できないのですが)
お先真っ暗な気持ちになって嫌で嫌で仕方ありません。
敏感になりすぎているのかな。悪く考えすぎているのでしょうか。
現実に同居が始まったら、何とかなるものなのかな。

807 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:47:36
>806
なんで同居しなければいけないの?

808 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:53:41
>>806
「気をつけていってらっしゃい!」じゃだめなの?

809 :806:2006/09/20(水) 18:58:09
>>807  旦那はひとりっ子。 舅と姑のどちらかが先になくなって、独りになったら
同居する話になっています。でも、舅は81才、姑は74才。旦那の事なので
年老いた両親だけで生活させるのはかわいそうだと言って、二人とも健在のうちに
同居が早まるのではないかという不安があります。

810 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:09:28
>>809
その歳から同居したら、わざわざ公的介護支援受けられなくなるようにするってことだよ。
同居家庭は後回しにされるってのはさんざんガイシュツだよね。
下手したら、適切な介護を受けられなくする老人虐待だよ。
それでもあなた自身は同居を翻す気にならないの?

811 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:09:46
>809
えっと、ダンナさんも809さんも何歳?
こどもは?

812 :806:2006/09/20(水) 19:12:32
>>808  そうしたいのですが、嫁さんと一緒というのに意味があるのだと思います。
旦那自身は時々顔出しはしています。私はというと、ここ1ヶ月半ほど偽実家に顔出ししてなかったので、
旦那も痺れをきらしたのだろうと思います。嫁さんと一緒に顔出しして安心させたいのでしょう。

結婚してみて、こんなに姑や舅の存在が重いものだと初めてわかりました。どうにかなるだろうと
軽く考えてた私が甘かったと痛感しています。


813 :806:2006/09/20(水) 19:18:15
>>809  なるほど、そうなんですか。私ももっと調べるなり勉強しないとだめですね。
  貴重なご意見ありがとうございます。


814 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:10:08
「行かないよ」「同居しないよ」
で押し通してみ

815 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:21:31
>>嫁さんと一緒というのに意味があるのだと思います。

どうせ意味を持たすなら、毎回連れてかれて女房にぐちぐち言われて
喧嘩になる、ぐらいの「うっとおしい」意味を着けてやれ。

816 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:29:35
ウトメが80/70なら、806さんちも50〜40代だよね。
引き取り同居?こどもは何と言ってるの?

817 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 22:11:46
いつも、この「旦那は一人っ子なので」ってセリフが出てくるけどさ。
それが、何でそんなに「特別」な事になってるのか不思議で仕方ない。
私も一人っ子だけどさ。
だからといって、将来同居しなきゃいけないなんて思わないし、私の
旦那に同居の義務なんて課そうとは思わないよ?
私の親だって、旦那の親だって、いつかは先に死ぬ方が出て片親に
なるだろう。
そんなの、一人っ子の親だろうが、複数子の親だろうが同じこと。
>>806 の親だって、いつかは片親になって寂しくなるの同じでしょ?

夫婦どちらかが「一人っ子」だとしてもね。
夫婦のどちらかの親と住むのは、結局は片方への贔屓に過ぎない。
その瞬間に、どちらかの親>>もう片方の親と、親に対して
どちらが大切か公言するようなもの。
本当にお互いの親が大切なら、ぴんぴんコロリを目指させ、甘やかさず
自立を促して、お互いの親を平等に遇することでしょうに。

>>806自身も、自分の親に対して責任と義務がある。
一人っ子旦那と全く同等の立場であって、負い目も遠慮も不要。
まず貴女の頭の中にある、「一人っ子の方が特別で優先されるべき」
という変な妄想を取り払う事をオススメする。



818 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 22:49:11
「俺は一人っ子だから」「旦那は一人っ子なので」ってセリフって、
裏を返せば「俺に他に兄弟姉妹がいたらそっちに丸投げできるのに」
「旦那に兄弟姉妹がいたら他に押し付けられるのに」
そう言っているとしか思えない。

819 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 22:57:50
ク    ク   || プ  / ク   ク  || プ  /
ス  ク ス _  | | │ //. ス ク ス _ | | │ //
/ ス   ─  | | ッ // /  ス   ─ | | ッ //
 /         // /          //
    ∩___∩     ∩___∩
    | ノ⌒  ⌒ ヽ    | ノ⌒  ⌒ ヽ
   /  >  < |   /   =  =  |
   |    ( _●_)  ミ |    ( _●_)  ミ
   ヽ     `Y⌒l_ノ  ヽ     `Y⌒l_ノ
   /ヽ  人_(  ヽ / ヽ 人_(  ヽ
  /    ̄  ̄ ヽ-イ /     ̄  ̄ヽ-イ


820 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:01:30
敬老の日か‥
「ウトメさん、まだまだ若いんだから失礼かと思って‥。もう少し大きくなったら孫美が『おじいちゃんおばあちゃんにプレゼント』を持って行くと思いますので待ってて下さいね☆」
とウトメに言い渡して10年。
今年、孫美がウトメに旦那からせしめたお金で買ったプレゼントを持ってったよ。
来年も頑張ってね、旦那様。

821 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:23:49
義実家に行って、ウトメに外食でご馳走になったら、以前は
「ご馳走様でした、お金出してもらってすいません」
とか言っていたんですが、
「いいのよお礼なんて、家族なんだから」
と、毎回言われるので最近は何も言わずにいました。
すると、ちょっと別件でモメた時にトメから
「お礼も言えないだらしがない嫁」と、かなりキツめに言われてしまいました。

何か義実家行くのってメンドクサイ・・。

822 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 23:25:44
ごちそうさま、くらい言っておけばいいと思う

823 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 00:00:50
これを機会に顔出さなきゃいい。
外食したくもないのに、お金出してもらうのは悪いし〜ってな具合に。

824 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 01:07:38
>>821
ウトメだから関係なく、誰にお金出してもらってもお礼は言うものではないの?
行きたくないこととお金を出してもらったことは別なんだし。
お礼はいいのよとかのウトメの返しもただの社交辞令でしょ。
お礼言って「お礼だけなのね。」とか金出せと言われないだけましだと思うな。

今度からは食事に誘われても
「家族なんだから礼を言うなと言われて、従って言わないようにしたら
だらしがないと言われる。どっちにしても何か言われるし気を遣うので遠慮します。」
と断ったら?
でもいいのよーと言われたからお礼を言わないっていうのは子供じゃあるまいし
通用はしないと思う。

825 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 01:50:13
>>824
>でもいいのよーと言われたからお礼を言わないっていうのは子供じゃあるまいし
>通用はしないと思う。

それ言われるかなーと思ってたんだけど・・
通用するとは思ってないからこそ、トメに反論せずここでコッソリ愚痴ってるんです。
「家族なんだから勝手に冷蔵庫開けて何でも食べて」
とかも言われるけど、さすがにそれは出来ませんなぁ・・。

826 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 02:32:55
「よそさまの家でそんな失礼なこと出来ません」って言えばいいのに

>「いいのよお礼なんて、家族なんだから」
と言われた時も、その場で
「いえ、よそさまにご馳走になったのですからこれくらい当然です」
とはっきり言えば良かったのに
ただお礼を言うのをやめる、なんて事をするから後でグチグチ言われる

827 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 03:46:31
>>826
同意。きっちり言うのがいいよね。
お礼無しは通用しないとわかってるなら尚更違った対応しないとあなたが不利になっちゃうよ?
トメが誰かに愚痴って、その人がお礼無しの態度を非常識だと責めてくると余計反論できないし。
よそさまと言うことでトメに対して【あなたは家族扱いかもしれないけどこっちはそうではない】
という意味にもなるし良いと思います。

828 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:16:50
まあ、過ぎたことなんでいまさら悔いてもここは仕方ない。
せっかくそんな風に思われてることがわかってしまったので、
自分はご承知のように至らない嫁ですから合わせる顔がないとかなんとかで
うまく絶縁してしまえ。
ウトメがなんと社交辞令を言ってこようとも、
礼を言わないというのは本当にフォローできない失態です。
フォローできないので、もう先方とのお付き合いから身を引いちゃいましょう。

私はトメからのイヤゲモノ宅配便に対してお礼の電話かけるのが嫌で、
ずっと夫から連絡させてました。夫も電話は嫌だったので、メールで「届いたみたい、ありがとう」
のメッセージだけ送信していたらしい。
自分の失礼な態度は気にはなってたんだけど、本当に嫌で嫌でお礼なんか言えなかった。
そしたら娘が産まれたとき、
「最低限、宅配便があったときには相手にお礼の電話をかけられる子になって欲しい」
と言われちゃったよ。プギャー。
すっごい気まずかったけど、自分が招いたことなので
どうせなら「ダメ嫁ですから!」でいろんなことを貫くことにした。
他人の心配りにに対して礼をしないって本当に常軌を逸した付き合い方だと思ってるけど、
今は覚悟をもってトメを無視してる。
こんな最低な性格になってしまったのも、ひとえにトメと出会えたからである。
人生のコマンドに『他人を無視する』が加わろうとは、本当に思いもよらなかったです。
ご先祖様にもうしわけない。

829 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:32:16
>828
息子からお礼言われるだけで、なんで足りないんだろうな…。
どうしても嫁に頭下げさせたいんだなウトメって。



830 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:37:57
他人だと思うなら頭下げるのが当たり前じゃないか?
気に入らない相手だったら無視するのか。
躾悪いな>>828


831 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:40:35
義実家から失礼なことされる前に、自分たちが失礼なんじゃダメじゃん。
義実家だからって何やってもいいってわけじゃないよ。

832 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:42:59
家族じゃないということを示すためにも、
偽実家への礼儀は欠かさない。
夫は親子だから偽両親に何かしてもらってもいい加減にしかお礼を言わないけど、
私は他人だから、きっちりお礼を言う。
だって、旦那の上司や先輩からならイヤゲ物だったとしてもお礼状くらい出すでしょ。
それと同じにしとかないと。
家族だからだらしなくしてる、って受け取られちゃうよ。

833 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:44:39
「ウチはそれぞれの実家のことは
自分で対応すると夫と決めてますから」ニッコリでいいんじゃね。

834 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:48:49
うぇぇ、夫も嫌がるもの送りつけられて礼を言うの?
何の罰ゲームって感じ。

もうさ、>>828は受け取り拒否した方がいいよ。
受け取らなきゃ礼を言う必然性もないんだし、
嫌なもの受け取らなくていいんだし。
角を思い切り立てて「送ってくるなゴラァ!」の意思表示したら?

>>830-832
それはあなたがたの対義実家処世術でしょ。
人に強要しちゃいかんよ。
ウトメに対するのとまったくの他人に対するのが
似てるようで別だって家はざらにあるんだよ。
礼儀を欠かさず対応したらますます図に乗って
とんでもないことになるウトメも存在するんだから。
きちんと返礼することで、相手が嫁を格下・下僕と思いこんで
ますますトラブル引き寄せる場合だってある。

835 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:52:17
828が送ってほしくないって意思表示してるなら気持ち分かるけど、
そうじゃないなら相手にはわかりようがない。
まず意思表示して無視してたなら仕方ないけど、
最初から夫婦そろってメールで「届いたみたい」ってやってたなら
828夫婦がDQNだと思うよ。
礼儀正しくしたら嫁を格下と思って暴走っていう例もあるかも知れないけど、
そんなことされていないのに「義実家だから礼儀知らずでいい」なんてことはない。

836 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:53:23
自分がだらしないことへの言い訳もいろいろあるんだねw

837 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:54:39
家族で行っても偽実家に軟禁される。
外食嫌いで1日中献立考えさせられる。
夏は「いいところへ連れて行ってあげる」と言ってジャ○コへ連行された。
冷房費節約で「いい」らしい。


838 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:56:37
軟禁って・・・
縛られてるわけじゃないんだから、振り切って帰ってしまえ。

839 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 09:25:07
>>828です。
ご批判、ご意見どうもありがとうございます。
礼儀をもって接することで相手と節度のある距離をもとうと努力したこともあります。
言い訳にもならないことを承知で書きますが、
電話越しで先方と会話をするだけで震えがとまらなくなったり、その後一週間以上鬱になったりと、
接触自体が困難な状況になったのです。
幸い夫も私の異常な状況を知って理解してくれ、
お礼メールを出してくれるようになったのは彼からの提案です。
彼も口を開けば前夫の悪口、現在の生活の恨みつらみ、
他人へ妬みひがみ・呪詛ばかりの母親と電話で話すのは苦痛だそうです。
宅配便については、こちらが毎月かなりの金額を先方に仕送りしている状況ですので、
食べないもの、いらないものだからいらないと何度も伝えましたが、
「このくらいしかできないのに!」と聞いてくれなかったのです。
そもそも日本語が通じるような相手であればコミュニケーション困難になったりしません。
はがきを出せばよかったんだな、と気づいたときには夫メールで対処が習慣になってました。

早朝から自分がだらしないことへの言い訳で不快な思いをさせてしまい、
しかもスレ違い話、申し訳なかったです。

840 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 09:26:57
こういう女の後出しって、必ず
「義実家のことを考えたら呼吸が苦しく」とか「震えてしまって」なんだよね。
ワンパターンすぎて笑える。

841 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 09:27:53
そりゃ一番ラクな詐病だもの。
精神的なものですって言い張れば済むしw

842 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 09:28:35
828はそもそも「偽実家に行きたくない」書き込みじゃなかったから
スレ違いなんだよ。チラ裏にでも書けばよかったのに。

843 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 09:45:06
>>839
強く生`

844 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 09:56:57
>>839
わかるよー。電話の音だけでおかしくなったりするんだよね。
理解のある旦那さんで良かったね。
(内容的には「舅姑から来る…」スレの方が良かったかも。)

845 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:02:25
キチガイ女を嫁にもらった旦那が気の毒。
子供も悲惨だよね。
「お母さんは、おじいちゃんおばあちゃんから電話が来るとオカシクなるのよおおおお!」
っていう精神病患者が母親なんて、人生終わってるw

846 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:02:56
スレ違いなんだからいちいち構うな。
荒しがくる。

847 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:03:28
>>846
もう来てたじゃんorz

848 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:07:44
最近のここトメっぽい人がまぎれてるね。


849 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:08:00
>>839
後出し乙。

確かに828トメのような毒にしかならん老人って存在するよね。仕送りしてこの
仕打ちじゃ、私なら完璧無視するだけじゃ腹の虫が収まらんかも。何かひどい
仕返しをしてしまいそうだw

850 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:10:45
偽実家相手だから失礼でもだらしなくてもいいって人もいるみたいだけど。

851 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:40:05
>>848
ほんと、愚痴すら許されない感じだよね。

852 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:42:09
つーか、嫁実家から宅配便が届いても、
「何で夫クンはお礼の電話して来ないのよムキー!」
とは絶対にならないのに、逆だと
「嫁子がお礼の電話してこないムキー!」ってなるんだろう。

853 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:42:37
余計なもの送られてこないように、仕送り額減らせば?
「うちの為にわざわざお金使ってほしくありませんから‥使うんならご自分の為に有意義に使ってください♪」
って。

854 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:43:13
>>851
へたれの愚痴って、叩きたくならない?
解決する気もなく、でもでもちゃん…

855 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:45:29
>>854
いーじゃん、愚痴なんだから。
お前は他人の愚痴に何を求めてるんだ。

856 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:48:50
>>852
絶対ならないとは限らないと思うけど。
友達の愚痴で、旦那が何にもお礼も言わないので親がへそを曲げてるってのもあったし。
お礼の電話をして来いってことじゃなくて、なにかのついでに電話に出たときも、
旦那が全然「いつもありがとうございます」みたいことを言わない人だったかららしいが。
男でも女でも、礼儀知らずはいかんよね。他人同士なんだから。

857 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:49:17
>>853
本当に。
うちはお互い自分の親は自分でと決めてから揉め事が減ったよ。
義母も息子相手だとおとなしくなったし。

858 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:53:23
夫の実家はデザイナーズでもない普通の家なのにトイレのドアが透けている。
しかも廊下に面しててキッチンやリビングから出るとすぐ視界に入る。

夫とも血のつながらない義父や義弟のいるのに、そんなトイレ使えないよ!
この先も絶対に泊まるもんか!

859 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:54:07
何のためにトイレのドアが透けてるの?

860 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:56:03
>>858
>夫とも血のつながらない義父や義弟のいるのに
行く必要あるの?
トメさんのためだけに行ってるのなら、
トメさんだけお招きするか、外で会うようにしたら?

861 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:58:12
>>859
予想するに、介護用とか。
中で人が倒れてたりしたらすぐわかるように。
もしくは施工会社が、キッチンのドアとつけ間違えたとか。

862 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:58:13
実子の旦那がお礼言ってるならそれでいいじゃん
それに嫌味ったらしく文句つけるトメがアフォだろ〜よ

てか、トメトメしい人の家庭では妻実家の側から贈ってきた物に対して、毎回、旦那がお礼言ってるのかね?

うちは自分の実家相手には自分が対応するし、それで文句なんか言われないな

863 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:59:18
>>858
透けてるって事は、すりガラス?
普通風呂場だって透けてるよね。
それしきの事で「行きたくない」なんて、大げさすぎ。

864 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:02:49
>>863
よくそこまで憶測で言い切れるね。あきれる。
逆にさ、デザイナーズでもないのにとか書いてるくらいだから
普通によく見る磨りガラスじゃないんだな、とか思わないの?

865 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:05:26
荒らしが一人まぎれてるとスレがのびるね

866 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:06:56
キ印だから相手にするなよ

867 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:07:38
>>862
「嫁子がお礼を言ってこない」と文句タラタラのトメは
ちゃんと息子にも「嫁子実家から物貰ったらお礼いいなさい」
と教えているのかねえ。いないんだろうなあーー

868 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:09:24
教えているトメさんもいると思うよ。
夫親はみんなダメダメみたいに決め付けるのもヘンだよ。

869 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:10:31
そういうことは家庭を取り仕切る女の役目という考えもあるからね。

870 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:13:57
うちのトメは教えてなかったと見える。
夫は私の実家に対し、お礼どころか電話もしたことない。
私は夫あての小包にでも、ウトメにお礼電話しているのに。
しなきゃ文句言われるから。
夫がウトメ宅に忘れた携帯の充電器を送ってもらって、
何で私がお礼言わなきゃいけないんだ・・

871 :858:2006/09/21(木) 11:33:30
理由は施工ミス?か何かで、サイズが合うのが風呂用のドアだけだったそうです。
玄関を上がって横を向くとすぐトイレのドアがあるんです。

ガラスは細かい凹凸のあるデザインガラスです。
お風呂に比べて室内が狭いため、体とガラスが近く思いのほか透けてみえます。
(昔の濃い白色のすりガラスだったらまだマシだったのでしょうか…)
座ってる足が太ももの辺りから丸見えの状態でトイレマットの柄が透けてるから
多分パンツの色くらい見えると思います。

>>860
義母が来たがりませんorz

872 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:54:18
>871
うちの実家が新築した時、
やっぱりトイレドアのガラスが普通にしてても中が透けて見える感じだった。
たぶん見本で選ぶのと実際にドアに入れてみるのじゃ違ったんだろーね。
全員びっくりして、ガラスにもう1枚カッティングシート(っての?忘れた)を貼ったよ。
問題は義実家がそれをやってくれるかどうかだなー。
だんなに言ってもらうのがいいけどね。
シート1枚で嫁が行くなら、だんなもその方がいいと思うんだけど。

873 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:04:24

でもさぁ、みんな義理親が嫌いで会いたくないけど縁を切りたいけど
離婚しようとまでは思わないんだよね?
離婚すれば本当の赤の他人になる。

874 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:10:17
>>871
それはないなー。
風呂のサイズと同じドアなんて沢山あるぞ?

875 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:17:52
>義母が来たがりませんorz

息子(子がいるなら孫も)に会いたい気持ち<< 越えられない壁 <<行きたくない

なのは、トメの問題なので、放置推奨。
どうしても会いたくなったら来るよ。

876 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:39:06
>>873
離婚しても、そのあと再婚したらまた新しい義家族が出来ちゃって面倒だろ。

877 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:46:27
親兄弟のいない人と再婚する
でもさ、そういうやつにはうるさい親族のオジオバがついてたりすんだよな〜

878 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:47:28
あーいそうだw
旦那君の親代わりで、なんて張り切っているのが。

879 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:17:17
>>877
ウチだ……

トメは旦那が小さいころに生き別れ。
ウトは昨年亡くなった……
ウトはぜんぜん嫌な人じゃなかったんだけど、
旦那の親代わりをかってでてる叔母がトメトメしい。
その対策に家庭板を見始めたぐらいに…

おまけにウトの葬式で久しぶりに会った旦那の母違いの姉がまたトメトメしい…
30年以上もなんの付き合いもなかったのに、
ウトの葬式以来、1ヶ月に1度は連絡よこせ、
私にも顔を見せろ、と頻繁に言ってくる…

880 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:33:36
>>879
まぁでも自分らの介護のことまでは言ってこないじゃない。

881 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:42:26
行く度に もっと頻繁にこい、顔忘れちゃうだろうと嫌みたらたら...
「忘れてもらって構いませんから」と静かにいってしまった

882 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:56:16
>>873
義理親と結婚したわけじゃないから、彼らのことで夫婦がモメたり別れたりする事のほうが
おかしな話だと思う、本来。

883 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:02:29
>>881
素敵!

884 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:47:33
>>828
>「最低限、宅配便があったときには相手にお礼の電話をかけられる子になって欲しい」

自分の息子がメールで済ませる人間になってしまったのは
トメの子育てが失敗だったという事だよね。

885 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:24:38
うちの義実家も>>871さんと同じような感じ。
義兄が結婚する時に義実家を半分だけ新築して風呂とトイレは改築しただけ。
トイレは古い和式トイレを無理やり洋式に変えたものだから、かなり狭いうえにすりガラスなので、用が済んで下着あげるところが丸見え。
まだ位置が農家屋敷なもので納屋に近く目立たなかったんだけど、大トメの通夜葬式を義実家でやった時に親戚連中が大勢来た時に
トイレに並んだりしてたので中にいた人は見られたと思う。
おまけに男子トイレが女子用と天井部分がつながってて音が丸聞こえ。
法事も自宅でやりたがる所だし、考えて作ればいいのに。
ちなみに同じ町内の大工さんが作ったんだと。

886 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:03:19
>>871
中から布を一枚ピンで留めたら急場はしのげると思うんだけど。
いざという時はね。

887 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:01:47
>>884
男の子は別にいいのよ!
女の子だけはキチンと電話できる子じゃないと。
よって私の育て方は決して失敗ではないのよ。

・・ってことだろうな。トメさん。

888 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:08:37
>>886
意外と義実家連中は恥ずかしいとも思ってないんじゃない?
布一枚持って義実家に行くのも変な話だねえwwいざとなったらそうするしかないかもしれん。


それにしてもトイレが汚かったり、スケスケだったりだと本当に行きたくないもんだよね。

889 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:40:03
>>885
いくら大工が作っても注文されなきゃ作れないんだから
こういう風に作ってくれと頼んだ誰かがいるはずだよ。

890 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:49:34
流れ切りスマソ
偽実家はいい。綺麗だしウトメも優しい、常識ある人達。
だがやっぱり他人、すんごい気は使う。
中距離(3時間強)だが毎年最低2回の数泊+泊まり含む1〜3回はしんどい。
旦那に恥をかかせないために付き合ってきた。
大切にされても家族扱いはどうしてもモニョる。
しかし真のエネミーは旦那。

トメ誕生日月を間違えた時。
「あっそうでしたね」と言ったら旦那がボソッと「言っただろうが」
最初は何だよオイと思ってたら、似たようなことが毎回。
座ってるだけのてめーが言うことか。
これさえなきゃムカつくことは最小限で食い止められてたのに、
とうとう行きたくなくなって「どっちの親とも少し距離を置こう」と提案。
ちなみに私の実家へは年に一度行くか行かないか(仲は普通)
で、旦那キレた。「嫁なんだから一緒にいけ」と。
おめーの態度が変わればなっ!で、もう10日口聞いてない。
ウトメは良い人、でも絡むとうちがうまくいかなくなるって、
ありえねーあーありえねー。
旦那の発想の転換ひとつなのに、誰も変えられないんだろうか。
いや人を変えようなんて無理だと、自問自答の5年間。
諭吉読ませてみるか・・・。

自分語り乙、ですいませんでした。

891 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:58:17
>>890
いや、ガンバレ。
そこで折れると一生その状態が続く。
ダンナがあきらめるまで忍耐だが続けるんだ。

892 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:08:48
人は変わらないってことはないけどね。
特に、嫁=奴隷という考えを修正するのは
不可能ではない。
しっかし、そんなにいいウトメなのに
息子のその思考は一体何なんだろうね?

893 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:11:19
家庭じゃ対等な夫婦関係なのに義実家行くととたんに亭主関白の振りするのがうちの旦那。
それがイヤで義実家に行きたくないんだよね。
ウトメは嫌気がするほどじゃないんだけど。

894 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:12:09
そんなにいいウトメならいっそのこと

「私の実家には年に一回なのに 『嫁なんだから黙って俺の実家にこい』といわれるんです〜シクシク」
「ウトメさんのこと大好きだけど実の親にも会いたい・・」なんて行ってみたら?

895 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:33:50
>>893
親の前で一人前なボクを演じているんだw

896 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:19:42
レスありがとう。

>>891がんばりてーずっとガンバってるー。
でもがんばるーありがとー持久戦します。

>>892
人は変わるけど、「その自分自身」が変えようと思えなきゃなーと思い。
なんでしょうか、旦那は両親に「恩を返したい」と思ってる。
浪人時代に上京→大学合格→留年→卒業しかし就職浪人就職数年後ケコン
→男1人長男なのに10数年以上離れて暮らしてる

それを結婚してから返そう感が。
結婚関係ないだろー出来る限りはするが当然だと思われるのは真っ平だー
と思いつつ、これまで言わなかったのは私のせいだな。
ただあの両親ならわかる、でも「あなたの親は尊敬できるけど私の親じゃないよ」
と言ってあった。あーキモい自分。自分語り乙で許してください。

>>893
わかる。どっちが仮面なんじゃと、小一時間(ry

>>894
嘘はつきたくないから「シクシク」はできないなぁ。
実家行かないのは行かせてもらえないわけじゃないから。スマソ。
悪くも良くもないテキトーな距離感で付き合いをしてる実家です。
つか実家だから当たり前か。

ありがとう皆様。
なにかいい知恵ないもんか、と思いつつ、
愚痴愚痴いってスイマセン。

897 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:23:24
男の中には、嫁や子供を使わないと
親孝行できない人間がいるからね。
そういう人間の一人なんだろうなぁ。

898 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:42:10
「男の中には」な・なんで!
嫁子供使わないと親孝行できないんだ?
自分でできないんだ?何が親孝行なのかわからんのか。
おかしくないか?
意味わからん・・・・。


でも「そういう人間の一人なんだろうなぁ」
って笑えるけどやっぱり納得。

899 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:51:47
僕も嫁という名の奴隷を持つ身分になりましたよ
どうです一人前の男でしょう

と言いたいのですよ

900 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:59:11
>わかってるってw
反論はそこにはないよ。

901 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 22:43:44
うん反論はそこにないw

902 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:01:45
>>890
>「あっそうでしたね」と言ったら旦那がボソッと「言っただろうが」

これは腹立つねー私は短気だから
「は?じゃあ自分で用意すればいいじゃん。全部私任せにして放ってるけど
そんなんじゃ親孝行になってないよ。ウトメさん達はいい方なんだから、ヨメに任せず
息子自ら動いて親孝行しないと。」
と説教する。

903 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:02:06
なんだっけ?

904 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 08:14:12
ポンズ醤油があるうちさ
じゃなかったっけ?

905 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 09:53:42
恩を返したいくらい世話になったのはオマエだろーが!って感じだね。
がんばれ!

906 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 11:00:51
自分が親に頭が上がらない分、唯一(?)偉そうに出来る妻を差し出してバランスとってるかんじだね。
妻を使って親孝行…にもなってないよ。自分の為だけじゃん。せっかく一人前に結婚しても息子がこんなんじゃ
良いウトメさんも悲しいだろうね。(まあ自分たちにも責任はあるけど)

907 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:53:28
>>890
なんだ、その
「言っただろうが」て。
めちゃくちゃムカついた!!
そんなものすごい重要な事項か?それって。
今後はその場で夫婦喧嘩すべき。

おまえの親はそこまで敬われるほどの人間じゃないっつーことを
わからせなければ。

908 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:41:42
>>907
890は旦那の態度に怒ってるんだよ。
別に舅姑を軽蔑してるわけじゃない。
自分が不幸でどうしようもない人間だからって、
「おまえの親は敬われるほどの人間じゃないってことを分からせろ」
なんて的外れの恨み言を書くのはヤメレ。

909 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:09:44
>>908
何曲解してんの?
>>890のウトメの性格なんてこっちだって知ったこっちゃないよ。

たいてい誰だって自分の親には特別な思い入れがあるだろうが、
他人にはわからないことだし、
いきなりギリでも親子関係になったからって実の親か恩師のような扱いしろなんて
言われてもできませんよ?ってことをダンナにわからせては?

ってことが言いたかっただけなんだけどね。
頭だいじょーぶかしら?

910 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:01:42
>909
908じゃないけど、
ストレスたまってるの?さあ吐いてごらんw

911 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:23:43
>>909
頭も心も大丈夫じゃなさそうだね。お気の毒w

912 :890:2006/09/22(金) 15:37:23
あわわ、喧嘩はやめましょう。
レスありがとう。890です。

一人前の僕を演じてるんでしょうねー笑える。

夏の帰省から帰宅した後、また来月行くのか・・・
と一人夜中に散歩に出て涙ぐむ私ってどーよ?
から今回の喧嘩になったんだが、
まぁ何とかガンバル。
しかし挨拶くらいはしろ!子供っぽすぎるにも程がある!

と怒ってみて終了します。
皆様ありがとうございました。
名無しに戻ります。

喧嘩しないでください。

913 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:48:33
>>912
旦那教育がんばれ

914 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 18:44:44
ま、それだけ嫌だってことは、
ウトメにも多少嫌なとこがあるんだろ。
変に「アナタの親は尊敬できる」なんていい子ぶるから
ダンナもわけわかんなくなるんだよ。
自分に正直になってみては?

915 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:16:19
わざわざ他人を不幸にしたがるなよ。妬みか?

916 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 20:51:03
それは自分のことだろう?場違いな奴。

917 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:08:06
おまえらはコンビか?
それとも1人連打?

918 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:14:39
一日中こんなところに張り付いているなんて不幸なんだなwww

919 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:18:01
トメさんを尊敬している890を引き摺り下ろしたいのかな?

920 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:38:48
自分の事を指摘されて必死なのはよくわかった。
黙ってればわからないからw

921 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 01:53:24
粘着コンビがいたんだね。
端から見てるとどっちもバカにしか見えないからねw

922 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:42:28
夜中に一人で書き込んでも当のコンビは高いイビキ・・・。

一人ぼっちはつまらない。

923 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 18:42:43
誰とでも仲良くなって
友達になろー。

924 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 18:48:48
いや、友達は選びたいです

925 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 19:09:20
口笛ふーいーてー 義実家へいーったー
お馬鹿なウトメはもういーないー みんな笑顔だ幸せなーんーだー♪

926 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 19:13:20
>>925ナイスだ。

927 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 20:42:44
義実家のお墓参り行ってきた。
義実家の行事にはトメ兄やトメ甥たちも必ず参加。
トメ兄は私のことを呼び捨てにするし、
トメ甥は「また太った?」とか、梅梅攻撃とかしてくる。
トメは当たり障りのない、普通の人だけど、
こいつらがいると思うと行くのが憂鬱。
旦那に言ってみても、「俺は知らない(関係ないの意)」。
義実家から帰るたびに、結婚生活あと何年もつかなぁと考えてしまう。
呼び捨てやめてくださいと言えないヘタレな自分も嫌だし、
我関せずの旦那も嫌だ。
トメはいい人だから・・・と思ってたけど、
最近この人が梅梅攻撃とかさせてるんじゃないかと
疑心暗鬼になっている。
実際横で聞いてて何も言わないんだから、同じ穴のむじなだし。
もうやだ。

928 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 20:55:17
>>927
>旦那に言ってみても、「俺は知らない(関係ないの意)」。

旦那がこういう態度なら、行く必要無し。
旦那が「俺は知らない。」ならこっちだって「じゃ〜私も義実家の行事なんて知らない。」だ。

929 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 21:59:41
梅梅攻撃?

930 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:11:15
子供産め攻撃。

931 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:14:50
>>930
d
「とか、梅梅攻撃」のは切れてる文だったのね

932 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:15:34
のは、ってなんだ自分orz

933 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:21:31
義実家行くと態度変わる旦那は〆て無視して放置して義実家行きをなくした。
今はなんかあっても一人で出かけている。
いちいち伺ってくるよ。「枝豆くれるって言うので、もらいに行ってもいい?」とか。
「そう?ちゃんとお礼は言ってきてね。」で終わり。
10年かかった。

934 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:29:17
トメは
私に対してガキを影から操りうめうめ攻撃してたよ


935 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:43:32
927です。レスありがとうございます。
ヘタレだから冗談ぽく嫌なこと言われてもへらへら笑いしてたけど、
次は「行きたくない!」って言えるように頑張ります。
トメ親戚たちがいなかったら、お彼岸とか最低限のお付き合いはしても
いいかなとは思うんですけどね・・・。
旦那も、うちの実家に嫌がらずについてきてくれるし。
でも、次は(年末かな?)イメトレして頑張ります!

936 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:37:42
枝豆欲しさにノコノコ行く旦那をイメージしたら涙が出そうになったよ

937 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 11:35:36
だいたい嫌なウトの影には涼しい顔した嫌なトメありなので、
嫌なトメ親戚の影にも嫌なトメありでしょう。

938 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:27:21
うちの夫の性格って癖があるなと思ってたけど、
あの家族の中で育ったんじゃ仕方ないな、と昨日痛感した。

夫は今直属の上司に結構気に入られてるんだけど、
それを話すと義弟が「兄貴、人を信じると痛い目にあうぞ」
「人を信じたらダメだ。結局裏切られる」だの言いたい放題。
義弟に物凄く気を遣うウトメは、以前そういう話になった時に
頑張りなさいって言ってたのに、義弟の話を聞いて
「そうだ、弟の言う通りだ」と弟マンセー。

ウトメだけなら聞き流せるんだけど、
義弟が聞き捨てなら無い事ばかり言うから疲れる。

939 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:38:02
>>938
>「兄貴、人を信じると痛い目にあうぞ」
義弟、おまえの性格が悪いから類は友を呼ぶで
そういう人間ばっかり集まってきてるだけだろーがと思った。


940 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:48:33
>>927
トメも案外くせ者だと思う。
私は知らない、私が言わせてるんじゃないって、
「オレは知らない」という息子の母だけあるよ。
あなたが不愉快になることを言う人がいるのに、
だれも止めないようなところに、行く必要はない。
まずは、「行きたくない」じゃなくて「行かない」と言うことが肝心だよ。

941 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 03:51:23
「もうちょっとうちにも顔出してよ。いくらなんでも月一回じゃ・・・。」

仕事休んでまで同市内の義実家会社を月に一回手伝いに行き、
昼もおやつも付き合って、ウトメの無駄話をニコニコ聞いてる。
夫と旅行に行けば土産は欠かさない。(夫に持たせる)
頂き物があればおすそ分けする。(同上)
年末と正月の挨拶は御節のお重持参(トメが作れないから)できっちりとする。
ただし普段の食事の誘い等は大体スルー。
結婚当時は専業だったのもあって、三日会わないと「久しぶり」と言われた。

一方、私は両親がおらず親代わりの親類がいる。
車で1.5時間ほどの距離だが仕事もあるし3ヶ月に一回会えばいいほう。
ごくたまに泊まる事もある。(結婚して2年、3回泊まった)
土産やおすそ分けは、近く会う予定がない限り特にしていない。
それでも私が自分の親類に会うことにウトメはいい顔をしない。

過大な要求をするから、必要以上にかかわらなくなるんじゃ!ボケェ!

942 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 06:47:27
雉も鳴かずば撃たれまいて

943 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:11:33
親類なんて年に一回会えれば良いほうでしょう。
何のために両親亡くした娘貰ってやったと思ってるのよ。
私たちを本当の両親だと思って孝行しなさいよ。

944 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:33:26
あ、ごめん。
>>943はうちのトメが昔、大トメに言われた台詞らしいッス。

945 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:04:17
>>944
「まぁぁああ!大トメさんって酷いこと言ってたんですね〜!トメさんもご苦労されたんですね・・・
私は大トメさんのようなことを言う意地悪な姑じゃなくて本当に幸せです(はぁと」

ここまで一気に言えれば完璧だな

946 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:24:15
借金を積み重ね続けてる自営と浮気疑惑のウト。
長年の宗教生活にどっぷり浸り周りが見えないトメ。
旦那は年末帰りたがっているが、不幸臭が付きそうで行きたくありません。
それに、大事なアカを触られたくない。

947 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:27:17
赤に垢が付く

948 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:41:29
>>947
誰か座布団を…

949 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:43:17
投げるの?

950 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:57:28
とばすんでしょ

951 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:32:34
ウトメの後頭部を直撃・・・。

952 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 15:34:05
いや、寝ている顔の上に…

953 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 15:38:52
そして其の上に乗る。

954 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:09:19
ついに娘も行きたがらなくなった。

955 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:40:37
みな同じだね!

956 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:53:59
きれいに収まりましたw

957 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:35:54
ちとアゲ

958 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 20:43:35
男だけど、あいさつしたら子供と妻を残してパチンコやりに行く

959 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:06:59
>>958
嫁実家に、嫁と子供を置いてって意味だよね?

960 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:33:31
まさか〜自分ちに嫁子置いとく大馬鹿者じゃないさ〜。

961 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 01:08:59
>>958
お子さんが手がかからない年ならそれでいいと思うよ〜。

962 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 08:15:16
結婚一年目。今までいい嫁演じてたけど早くも限界。
鬼嫁に向けてちょっとずつ頑張る。
手始めに正月行かない…。
今からイメトレ。

963 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 10:04:09
>>962がんがれ〜

ウチは産後に孫フィーバーで見境いなくなったウトメが嫌になり、
赤さんが2〜3ヶ月頃から1才半の今まで全て無視している。

新年の挨拶メールも、大量の野菜が届いても、家に電話がきても
育児日記にコメント書かれても、そのコメントが
「涼しくなったら偽実家に孫つれておいで」という内容でも、
私宛のものはぜーーーーーーんぶ無視。

無視が一番心の平安。何も問題ない。

964 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 11:13:37
てか、育児日記ウトメに教えてる方に驚き。
バレちゃったなら移転すればいいのに。

965 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 12:13:33
それしちゃうと、アポ無し凸撃とか、電話とか増えてかえってウザイんじゃない?
ネットでつながる一般の方々と同じ程度には赤さんのこと見てもいいわよ、
=他人と同じ扱いってことでそ。

966 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 12:50:24
>>963
「つれておいで」っていうのも嫌な感じだよね。
「会いたいです」や「遊びに来て欲しい」なら、まだ多少は
印象がいいのに。

967 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 13:28:42
お正月には行かなきゃ、敬老の日には行こう、
誕生日は外せないよね...次はお彼岸だね。あっ母の日先週だった...
とのばしのばし偽実家に行かんようになって4年経ちます。
行かなきゃと思ってはいるんだけどトメにいやみ言われると思うと行けなくなる Orz

968 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 13:34:37
>>967
わかる。
自分も、そろそろ顔出さないとますます行きにくくなると思いつつ
もう3年行ってない。車で20分の近距離なのに…orz
実家には5年くらい行ってないからまあいいか、と思ってしまう
気持ちもある。

969 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 16:59:00
今年の正月は絶対行かねー。
何が悲しくてウトメと初詣に行かなきゃ行けないんだよ。
今まで真面目に行ってた盆暗夫の再教育しなきゃ。

970 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:27:51
>>969
今年の正月は終わった。
来年の正月をガンガレ。

971 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:46:27
>>969
うちは31日から1日にかけて夫側親戚周りと義実家で年越しつー、
わけのわからない行事につき合わされた。
まあ、親戚周りは仕事情の付き合いもあるから仕方ないんだけど、
義実家で年越しだけは我慢がならない。
なので、親戚周りも大晦日義実家顔出しもするが、
除夜の鐘の前に絶対に帰宅し、近所の神社に初詣に行くことを約束させた。
年越し目の前にして、さーっと帰宅した私たちをウトメは悲しげに見送ったが、
んなもん知らん。
何が悲しくて嫌味言われながら新年を迎えなきゃいかんのだよ。

972 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 18:14:15
>>970
来年だった・・・orz
頑張るよ。

973 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:13:11
>>971
嫌味言われながら新年迎えたら
その一年ずっと嫌な気分で過ごすことになりそうだよね。
きちっと義理は果たしてるからむしろ偉いよw
私も見習おうっと。

974 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:38:39
>>973
>>971です。
義理を欠かなければ、文句言われる筋合いも無いと思って。
年賀・暑中見舞い・年末年始の挨拶やお礼関係はぬかりないです。
ただし誕生日や父母の日は一切何もしません。
一応夫には「来週は○○の日だからご両親に何かしたら?」と、
声はかけてます。それで十分義理は果たしたと勝手に解釈w

975 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:47:13
ウトもトメもとってもいい人だが、旦那が駄目。
年末大掃除→ほこり大量吸い込み→うがいせず→風邪
→風邪引いたまま義実家→義実家で寝たきり

ウトトメとも私にものすごーく気を使ってくれているのが
ひしひしと分かるので、それはそれでいたたまれなかった。
それが4年間続いた。なんかやだなあ、と思いつつ、そうはいっても
観光するところも多い地方だったのでなんとなくついて行ってたが、

子供が生まれて、大量の荷物を抱えてバス電車飛行機バスタクシーで
3時間かかるのは「つらいからやめとこう」と
旦那がいってくれた。

いやっほーーーーい!!

いえ、同じような交通事情と荷物の量で義実家詣でしてらっしゃる方々、
本当に尊敬します。

976 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:52:02
>>975
そんなに交通機関使って3時間で住むのが凄いw

977 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 10:32:50
きっと離島だよ。


978 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 10:46:01
今年の正月、偽実家に着く時間は先に言っておいたのに、
5時間かかって行った私たちに対して、
「みんなもう集まっているんだから、もっと早く来い!」
と言い放ったウトを思い出してしまったorz



979 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:20:22
うちのウトも、約束の時間より早くくることを求めるんだよなあ。
うちは義実家まで近いから、出発30分前だとまさに着替えたり用意をしている時間。
そういう時間に「まだ来ないんか?」と夫携帯に2〜3回はかけてくる。
一度、面倒だから30分前に着くように行ったら、トメさん着替え中で、
嫌な顔されるし。
それ以降は時間前の電話には出ないことにした。

こういう細かいことで、行きたくない気持ちが熟成されていくんだよ・・・。


980 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:23:45
早く顔を見たいという気持ちと
人を迎え入れる準備をトメ任せにしている手持ちぶたさと
ワガママがブレンドされてるんだろうな

981 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:29:04
年末年始の予約入れました。
部屋に半露天風呂が付いてる旅館に2泊。
ちょっと贅沢しちゃいます。
ウトメさん、子供や孫が正月に来ないと愚痴ってないで、
二人で旅行にでも行ったらどうですか〜?

982 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:35:20
>>981
私は予言する。
息子君がウトメに宿泊先をばらしてしまい、旅館の玄関にワクテカしたウトメが待っているであろう。

983 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 13:01:33
いやいや、その半露天風呂付に泊まるのはウトメらだけであろう。

984 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:42:07
お正月、行きたくない!
だってきっと義弟夫婦の孫の顔見世なんだろうな、と思うから。
うちは旦那が子供いらない!って言い続けて10年。
私だって子供が欲しいって泣き喚いたら、とうとう寝室を別にされた。
その割には新生児誕生に旦那はとても喜んでいる様子。
もう、ムカつくよー!!!!

あと、必ず初詣に何処で行くかで揉めるのも嫌。
私は明治神宮、旦那は実家近くの神社。
全然楽しくないよ・・。

985 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:45:55
釣りじゃないなら
子供が欲しいと思うならばさ
とっとと離婚して再婚したほうがいいような気もする。

986 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:47:51
>>984
子供生める年のうちに新しい人生を視野にいれたほうがいいんじゃないの?
女には産める年齢制限があるんだしさ。
>新生児誕生に旦那はとても喜んでいる様子。
こういうやつって984さんがマジで子供を望めない年を過ぎたら
「おまえは子供産めないじゃん」って言って若い子に手を出しそうだよ。

987 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:52:17
>984です。
レス有難うございます。
私もこう言っちゃ何ですが、今年で36歳なんです。

今から再婚して出産は間に合うものか・・と日々苦悩しております。


988 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:53:25
その旦那と一緒にいるよりは、子供を持つ可能性は
高くなると思うよ。
子供が通った幼稚園には、初産40歳、42歳、38歳がいた。

989 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:56:01
>>986
ああ、そういう話、どこかで読んだよ。

ダンナの都合で子どもを持たず、それなりの歳になった女性。
もちろん、子どもはすごく欲しかったけど旦那も好きだったのでそのまま。
なのにダンナが若い子と浮気して、相手に子どもができた。
「男として親として責任を取る」とかなんとかで、ダンナは浮気相手の元に。
残されたのは再婚して出産するには、歳を取りすぎた女性一人…。

990 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:57:16
>>987
間に合うよ!
どうしても子供がほしい気持ちが捨てきれないのなら
夫を捨てて可能性に賭けるべし。
子供がほしいという根幹が一致しないんだから、
もう嬢はあっても愛はないでしょ。
10年経って、仮に別れていたその夫と小梨の夫婦に戻れることはあっても、
10年後、その時子供を望んでも産むことはできないよ。

ちなみに私は38歳で産みました。
年内に別れて来年中に再婚すれば、うまくいけば
私の歳にはお母さんですよ!

991 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:03:07
>>990
嬢→情、でした。
ついでに、勝手ながら残り少ないので次スレ立てときました。

偽実家にいきたくない!26年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159772523/

992 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:05:31
>>987
どうして旦那さんは子供がほしくないの?
エチーがしたくないの?

993 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:14:35
>986
何年か前の私の様です。
私の場合、泣き喚いたら、何故か「犬を飼おう」という話になり・・・
結局もやもやしながらも飼ったのですが、やっぱり子供をあきらめきれずに
夫に離婚を申し出ましたよ。鬱にもなった。
うちの場合はそれで夫が気持ちを変えて子作りに協力してくれました。
子供が生まれたら夫婦の会話も増えたし、何より育児に協力的で何もかも
変わりました。

>986さんも離婚を視野に、旦那さんと真剣に話し合うことをお勧めします。
冷静に感情的にならずに話した方がいいと思います。

994 :993:2006/10/02(月) 16:15:43
レス番間違えました。すみません。
>984さんあてです。

995 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:23:58
>>990
スレたて乙!!

しかし皆子供産む年齢にはまだ猶予があるって言うけど、>>984さんにも気持ちがあるでしょう。
すぐ離婚→再婚→出産って、可能性はあるけどさ…>>984さんは旦那との子供が欲しいんでしょ。
子供だけ欲しいならこんな歳まで離婚せずにいるかな…?

996 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:34:11
>984です。
皆さん、レス有難うございます。
>995さんの仰るとおり、旦那は好きなんです。
出来れば旦那との子供が欲しいんですけど・・
なかなかこの手の話合いは冷静には出来なくて。
しかも旦那は毎日仕事が忙しくて
ご飯を食べながら寝てしまう感じなので
エチーは「面倒臭い、ゴメンネ」と言われた事があります。

明日、旦那が休みなので冷静に話し合ってみようと思います。
今は高齢でも出産できますもんね。
がんばろー!
皆さん、有難うございました。


997 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:36:54
ごはん食べる暇もないなら
お正月くらいは夫婦で過ごせばいいよー

998 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:38:30
>>984
少なくとも寝室を別にする男とは別れた方が良い気がする。

999 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:39:32
精液持っていって人工授精という手もある。

1000 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/10/02(月) 16:42:05
1000なら皆が偽実家に行かずに済む

1001 :1001:Over 1000 Thread
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