5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】

1 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:49:28
絶縁している人限定のスレです。
絶縁を決意し、行動を起こしている人なら
うまく絶縁出来てなくてもOKです。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

2 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:54:26
1さん乙華麗、そして2ゲト戦記

3 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:06:21
前スレ
【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方20【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147755654/

4 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:51:39
>1乙です
ウトメの4キボンヌ

5 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 21:54:17
もうすぐお盆だけど関係ない〜♪

6 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:07:37
お盆に孫に会えると思ってる義両親がイタイ。
私と子供は行きませんよ( ^ω^ )ニコニコ

7 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 19:49:41
旦那は長男だけど、婿同然だから、義実家はヤキモキしてる。
いい気味。
今まで私を苦しめた罰よ!

8 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:08:47
>>7
詳しく

9 :7:2006/08/01(火) 21:58:50
私の実家近くに二世帯建てた。
あと、男の子が生まれたので、これを機に、旦那が私の姓になることにした。
義実家のことは知らん。
野垂れ死にでもするがいい!
私をいじめた罰!!

10 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 22:08:44
いいなぁ〜、婿取り。憧れちゃう。
うちは既に姉が婿取ってるんで叶わぬ望みなんですが ^^;

11 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 23:19:48
今時婿取りと思うが、義実家の打撃を考えると面白いかもな。

12 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 23:25:29
>>11
同意。私は「本家は〜」「長男の嫁は〜」「○○家は」って散々いびられたから
正直婿取りって言葉に、拒絶反応があるけど(>>97さんごめん)
打撃を考えれば、ワクワクしてくるよ。
って跡を取ってもらうような実家じゃないから、妄想ね。

13 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 23:26:53
あー酔ってる。↑は>>7=>>9さんね。ゴメン

14 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 23:27:46
新たな夫婦ふたりで考えた新しい姓しか名乗ってはいけない制度にすればいいんだよね。

その際、どっちの旧姓の漢字も一文字も使ってはいけない。
DQN姓が氾濫しないように、行政が指示したリストの中の漢字しか使ってはいけない。、とか。

15 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 04:29:26
あ〜、うちも。お盆はお家族で好きなところに旅行だ。

ウトが体調悪くて介護問題が本格的になってきてるらしい。
さんざん振り回したあいつらだけでなんとかしやがれ。
一生義実家との人間関係に煩わされないんだと思うと
嬉しくて嬉しくて勝手に顔がほころんでしまう。

16 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 05:23:29
>>14
「ちょっと、新しい苗字のことなんだけど。あなたたち二人が考えた苗字ね、
姓名判断すると嫁子さんはまだましだけど息子くんがダメなんですって。
一家の主なんだから、嫁子さんより息子くんの字画を考え(ry」

てな予感

17 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 05:23:50
お家族ってなんだろ

18 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 07:38:03
どうやらウトと絶縁みたい。
家を建てることになって、いろいろ聞いてくるから
答えてたら、アホみたいなことで反論してくるから
夫共々大喧嘩。

例えば木造2階建てだから2級建築士で全然問題ないのに
1級建築士でなければダメだとか、
地盤改良が必要なんだけどパイルを打たなきゃダメだとか
(重さ的に全然必要ない、むしろ金額が上がるだけで無駄)
有名なメーカーじゃないからダメだとか。
坪単価が高いとか(注文住宅で坪59万なら普通だよw)

と無知を晒して大暴れしたので、夫もウトとはもう接触しなくていいと
お墨付きを頂きましたわ。
その後ウトは友人の1級建築士wに電話して、いろいろ聞いて
自分が間違っていると分かって、うちに電話してきたが、知るか!

もう孫にもあえなくてカワイソーね(棒読み)

もっと書きたいけど、長くなってゴメン

19 :7:2006/08/02(水) 08:23:23
私の家も婿なんてどうでもいいんだよね。
私自身、家制度が大嫌いだから。
ただ、ウトトメと同じ名前というのがすごく嫌だし、あっちの家と完全に切れるという意味でね。
多分、子どものことがなくても、いずれ私の名字に変えてた。


20 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 21:15:49
でも、男が姓を変えるってまだ少数だし、ウトメの年代からすると、ありえないことだから、復讐するにはいいな。
してやったり、みたいな。

21 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 22:33:56
>>19
>>12です。
やっぱりそういうことですか。そこに同意してくれる旦那さんが裏山。

22 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 16:01:53
私も旦那に、うちの家に入ってもらう予定。 実弟が一生独身になるぽいので、それを表向きの理由に。本音では、弟の代で、実家が終わってもいいと思ってる、大した家じゃないし。 だけど、本気で、夫家と完全に縁を切るには、
これが一番なんだよね。 

23 :7:2006/08/03(木) 20:47:14
>>22
そう!
それが縁を切るには一番の方法なんだよね。
家継ぐなんてどうでもいい。


24 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 21:26:35
>>22
苗字を名乗るだけじゃなくて、ほんとに養子縁組するの?


25 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 22:58:10
ついに偽実家との接触は絶つと旦那に約束させた・・・
きっぱりと絶縁というわけではないが進歩が嬉しい。
ウトメとの数々の揉め事、そのたびに私と旦那は夜通し話し合い
それでも改善されなかった為、こんな結果になりました。

旦那は影でこそこそとウトメと連絡をとるやもわからぬが、
様子をみてまた展開があれば対応を考えるし
ひとまず偽実家から遠ざかることができて万々歳です。

次の目標はウトメにも公言することです。

26 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 04:40:31
>>22
、の打ち方が気になる

27 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 08:43:04
改行できていないのも気になる

28 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 15:17:44
まあまあ。

29 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 13:46:28
細木数子って大嫌いなんだけど、ここの住人である私って
「地獄に落ちるわよ!子孫もみんな不幸になる。バカ女!」
って言われるんだろうな。

30 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 13:56:14
>>29
あんなババァに何言われても屁とも思わないけど?
「勝手に言ってろよ。( ゚д゚)、ペッ」って感じ。

31 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 14:11:32
>>30
あ、そういうことです。むしろ、笑ってしまいそうだなって。
あの必死さや口の悪さが、絶縁したトメを思い出す。
自分はやってないのに、人にだけ厳しい所もね。
あの人の番組なんて、普段見ないんだけど
昨日は友人宅で見てしまった。友人は生暖かくヲチが好きなんだって。

32 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 07:06:00
以前、義実家と絶縁してるお嫁さんが相談してたんだけど、例のごとく地獄に堕ちると言ってたな…。
うちの義実家のトメも、細木の婆さんによく相談行ってた。
金ないのにそういうのには遣うんだよね。
で、この嫁(私)とアンタの息子が結婚したら、息子は家に帰って来ない!家に寄りつかなくなる!結婚止めろ!と言われたらしい。
そしてその通りになったw
でもさー、それって占いが当たったとかでなく、トメ性格の問題であって…。
気づかないんだろーなぁ。一生。
そうして細木信者は増える、と。

33 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:20:29
細木は結婚して姑を持ったことがあるんだろうか。
最強の嫁になると思うんだが。

34 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:36:26
結婚したけど嫁姑でうまくいかず、叩き出されたって何かで読んだよ>細木

35 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:37:15
細木は一度結婚に失敗してるよ。
お水の世界から旧家の嫁に、みたいな感じで紹介されてたけど
自分専用の家政婦連れての嫁入り、当時としては珍しく車を乗り回し
想像するに、ハチャメチャな嫁だったと思う。
肉なんて贅沢と言う時代に、おかずに作ったチキンソテーを
同居している偽家族が文句言いながら全部食われた、
ともう何十年も前のエピソードを晒している事から
かなりの粘着だと思う。
そういう細かい事が重なって離婚したと言っていたが、
普通、そういう経験してたらトメトメしい事は言わない筈だが、
そこに金が絡むと人間、怖いよね。

36 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:12:49
まあ商売だから受け狙いは強くださねば有能とはいえないよな。
良くも悪くも視聴者の反響があるのは芸能人としていいことだろ、犯罪さえしなければ。

37 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 04:04:40
うちのウトも細木信者だ

でも相談にいくようなお金はもってないと思うw
だって平気でお金の無心とかしてくるもん

38 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 09:19:58
不幸な人って細木だの江原だの好きだよね。
離婚した人とか、今旦那と仲が悪い人って大抵この手のものが大好き。
自分の悪いところを直視できないで、相手が、霊が、とかやってるんだから
幸福になりようがないけど。

絶縁されるトメやウトって自分の配偶者と仲悪いよね。

39 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 09:34:48
占いに頼ろうとする他力本願で冷静に物事を判断できるだけの
頭脳がないから不幸になるんだと思う

40 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:02:46
>>38 絶縁されるトメやウトって自分の配偶者と仲悪い

そうとも限らん。知人(ウトメと絶縁)のウトメはウチの隣に住んでいるが、
「割れ鍋に綴じ蓋」って言葉がぴったりするぐらい、性格悪い同士で
かつ、すごく仲がいい。もういい年なのにラブラブ状態。周りから孤立
してるから、更に結束が固くなる模様w

41 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:16:54
>>40
仲がいいのに他人にちょっかい掛けてくるの?

42 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 20:58:45
細木は親世代をよいしょしているけど、
江原は同居しないほうがいいってテレビで言ってたな。
細木はテレビでは偉そうに男を大切にしろなんて言ってるけど、
プライベートなんてすごいじゃん。
彼氏いっぱいいるんだよね。

43 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:08:28
占いで人生わかるわけないでしょ。
結局はさ、誰にも自分の人生や運命なんてわからないんだよ。
占い師だって、霊能者だって。
自分で築くものだし、他力本願はだめだよね。

44 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 00:22:04
絶縁は信念のようなものだと思う
もう、二度と顔を見ない、葬式も行かない、と決心して早十余年・・
義理親の介護などの話もなくw気楽な生活
この生活を保つための信念だなw

45 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 08:30:33
義実家の借金問題が何度かあり、色々あってトータルで約700万援助した。
今は絶縁してるけど、思い出すと悔しくてたまらない。
義実家は財産はないけど、田舎の住宅地に120坪ほどの土地がある 。
まだローンも900万ほど残ってて、抵当権もあり簡単に売却できないらしい。
でも、もしこの土地売れるんなら、少しでもお金返してもらいたい。
絶縁していて、面倒なことは何もしないのに、相続の時だけ顔を出すのはやっぱり止めた方がいいよね…。
というより、まだローン残ってるし他に財産ないから、このまま諦め絶縁続けた方がいいのかな…。
借金問題で援助したのを知ってるのは姉弟だけで、親戚は借金のことをそもそも知らないし…。
悔やんでも悔やみきれない。

46 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 09:26:34
>>45
姉弟が援助を知ってるなら、ウトメが亡くなった後、遺産があれば返してもらえばいいよ。
なかったら諦めるより仕方ないね。
親戚はこの際何の関係もないでしょ。

47 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 13:17:57
700万も援助されなきゃいけない借金があって、
いまだに900万円のローンが残ってて、
なおかつ土地が抵当に入ってたら、
ウトメが死んだときに何か残ると思う方がおかしくないか?
残っているものといえば借金だけだと思うのだが。
土地が売れたところで借金と相殺、それもうまくいけばって
ところじゃないか?

48 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 15:37:06
>>45
相続ってさ、財産も負債もすべて相続しないといけないよ。
姉弟は義親に援助してないのかな?
その田舎の120坪がいくらで売れるか知らないけど
かりに高く売れたら姉弟でもめない?



49 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 17:06:07
てか、田舎の規模は知らないが、
田舎で120坪は土地狭すぎでない?
家屋の分だけだよね?田んぼとか山とかはどうなってんの?
まあ、売ってもタダ同然だけどね。

50 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 17:58:20
借金はあと90万ちょっとで、それと住宅ローン900万です。
トメは、住宅ローンに対してはウトが死んだらローンはなくなるから!って楽観的に考えてます。
もちろん預金はなし。
いざとなれば土地があるから大丈夫!…って言ってます。
土地は地方某都市の中の3番目に人口が多いくらいの市で県庁所在地のある都市ではありません。
その土地に築25年の家が建っていて、今現在ウトメ健在。
ウトメもポックリ行く前に介護とかなったら大変だし、もし土地が手に入っても皿地にする費用や処分料考えたら…。
今の状態なら土地なんて諦めた方が賢明ですよね?
病気や介護にでもなったら大変だし。

51 :45:2006/08/08(火) 18:04:42
>>50>>45が書きました。すみません。
姉弟で相続はもめないと思います。
借金の援助をしたのは長男である夫だけなので。
それは認めています。


52 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 19:10:10
>>51
お約束だけど、旦那はどうするつもりなの?
返してもらうつもりがないなら、難しいかもね。

53 :45:2006/08/08(火) 19:28:12
>>52
旦那が借金を援助しようと言ったんです。
その時は長男教から目覚める前のことだったので。
完全に長男教から目覚めた今は、絶縁を自ら実行し、金は返してもらうと息巻いています。


54 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 20:58:23
それなら返ってくるかもしれないから、旦那に任せたら?
もちろん、みんなが書いてるようにお金が残ればだけど。

55 :45:2006/08/09(水) 07:52:21
そうですね…。
土地に固執するあまり、損することにならないだろうか心配だったんですが。
レスありがとう。

56 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 10:52:49
>>55
何を損とするかによると思う。
プラスになるとは限らないのに、調べもせず相続するのは危険。
調べる手間をかけて、負債を背負わずに済んでも損なのか
調べずに放棄して、プラスがあったら損なのか。
今すぐ相続発生しそうじゃないなら、あせることないよ。

うちはプラスになりそうだけど、絶縁当初は絶縁>相続だった。
時間と共に、私と子供は絶縁のままだけど、取られた分は取り返したいと
旦那が思うようになり、慰謝料代わりに相続する気満々に。
かかわるくらいなら、放棄するって言ってたのに変わったよ。
むこうもしたたかだから、死んだら何もないかもしれない。
それでも、私と子供が静かな時間を過ごせれば、損じゃないと思う。


57 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 12:06:48
絶縁初年度のお盆だよ。
マザコン夫は未だに事態を認めたくない様子だけど。
今年は子供連れて実家にゴー。
子供も嫁いびりと自分自慢のトメやそれを諫める事も出来ないで
文句言うと逆切れする父親を目の前にする旦那実家より
ふつーに孫を迎えてくれる私の実家に行くのを楽しみにしてる。
1人で車運転して行くのは初めてなんだが頑張るぞと。

58 :45:2006/08/09(水) 13:33:39
>>56
私のところとそっくりです。
私も旦那も本当に悔しいんだけど、ウトメと関わる労力もきついな…と。
葬式とかも出ないつもりだから、相続の席だけ顔見せるのは…とも思うし。
>>57
よかったですね。
ゆっくり過ごして下さいね!

59 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 14:10:36
>>57
よかったね。
もし渋滞しても、行き先が実家だと気分が違うよ。
のんびりできるといいね。

>>58
相続の席とか、親戚っていうのがよくわからないけど
法定相続人以外も集めて、大広間で儀式でもするの?
旦那の実印がないと、他の兄弟も相続できないよ。
相続が発生したのを知ってから一定期間放置すると、放棄できなくなるし。
誰が仕切るかはそれぞれだけど、仕切る人と良好な関係があれば
書類のやりとりで済むと思う。仕切る人が兄弟以外なのかな。
それでも気が引けるなら、葬式に旦那が行けばいいんじゃないの?

60 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 17:45:57
さあ、決戦のときがやってまいりました!
お受験と絶縁は盆暮れが勝負

がんがれ〜〜〜〜

61 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 11:40:00
みんながお盆に体調を崩しませんように。

義実家とは違うけど絶縁しかかってる身内がいる(ダンナの身内)。
今年の冬にダンナと私に対して失礼な事を言った身内に対して、
ダンナがすごい勢いでブチ切れた。
温厚なダンナの勢いにトメはおろおろし、泣き出す身内もいた。
その身内の家で法事があったけれど、ダンナは行かなかった。
法事だけでもと思ったらしいが、
私が「私を可哀想と思うなら行かないで」という訴えが効を奏した。
言ってみるものだなと思った。
あの家に行く事があるとしたら、家人の葬式の時だなと思っている。

あと、今年から嫌な人達とは年賀状さえも切って行く予定。
選挙のときだけ電話してくる人とかウザい。

62 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 11:58:16
>>61
>選挙のときだけ電話してくる人

それ、まさかなんとかいう宗教じゃ(ry

63 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 12:31:31
それしかなかんべぇ

64 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 13:48:57
そうかぁ

65 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 14:01:12
お盆終わった〜疲れた。うちの所は旧盆なんで6〜8日でした。
ウトはまぁいい人なんだけど、酔った旦那が帰りの車の中で色々暴露
しやがった。自分が実家の方に行ってる間(車で3分の距離)に
色々自分の文句言ってたそうだ。まぁ、本人には言わないし、
今の若い子の常識とは違うからと納得していたりもするらしいので
よしとするべきか。
これからお盆の人が多いと思うけど頑張って下さい!

66 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 14:57:11
>>65
暴露してもらってよかったね。
ウト≠いい人で信用できない人間であるってことがわかってもうけもんだよ。

心を許してボロボロと何でもしゃべってしまってから「こんなやつだったんだ」ってことに
ならなかっただけラッキーって思うといいよ。

67 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:24:46
うち両方の実家がかなり近いんだけど、旦那の方とは今縁切り状態です。
でも近いからよく会うんだなー。私より母の方がいやだろな。

68 :65:2006/08/10(木) 16:56:04
>>66
そうだね、ありがとう!ウト・旦那共酔っ払ってたから
本音が出てたんだと思う。トメは借金を息子達に押し付けて
逃亡したから居ないものとみなしているけど、
トメの問題行動を放置してた(単身赴任だから知らなかったみたい)
ってのもウトに問題があるかもしれない。
そう考えると ウト≠いい人で信用できない人間である
というのがしっくりくるなぁ。

ウトが単身赴任長かったから、旦那ちょっとファザコン気味だし
お金の問題も持ち上がってるから、絶縁も視野に入れるべきだねorz

69 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 18:34:56
私のみ絶縁してるが、墓参りにだけは行っている。草むしりしてきた。
墓に入ってるトメさん(面識ナシ)にだけナムナム。
しかし「でも私絶対この墓には入りませんから!」と心の中でトメさんに宣言。

死ぬ前には離婚して共同墓地にでも入るつもり。
離婚する前に私が死んだら、夫は絶対世間体で私を夫実家の墓に
入れるのが目に見えてるから、有効な遺言書書かなきゃ。
「私は絶対あの墓に入らないからね」夫だんまり。
返事がないので何度も繰り返してやった。
「わかったよ!」泣きそうな顔になって横向いてた。

はい、ウチの場合、典型的な「真のエネミーは夫」ってヤツですorz
私に叱られると泣いて終わり。なーんも変わらない。
ちゃんと対処できる人だったら絶縁まで話が面倒臭くならなかった。
離婚はちゃんと考えてます。

70 :69:2006/08/12(土) 18:44:35
トメさんに面識ないのは夫と結婚する前に既に鬼籍だったからです・・・
同じく墓に入ってる大トメには手を合わせてきませんでした。
もう・・・なんというか本当に嫌な人だった。
亡くなった今でも嫌いですわ。

71 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 19:13:27
>>70
いいトメは死んだトメだけ・・・・・。

72 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 19:36:05
いや・・・死んでも思い出すとむかつきまくる
かっかとどきどきしてくるし・・・死んでもいい思い出なんてひとつもない


73 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 19:39:43
いいトメは、結婚前に鬼籍に入ったトメだけ・・・・・。
旦那を生み育ててくれた事を、素直に感謝できるトメはね。


74 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 21:52:49
母親が父方の祖母に嫌なことばかりされていたので
自分はこんな結婚は嫌だと思い・・
親兄弟がいない男を捜していたのですが・・・
なかなか居なくて・・・
まあ、絶縁できてよかったけど・・
義理の親兄弟は敵だと思う



75 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 12:04:42
旦那の兄音姉妹って曲者。
旦那が長男なら全て面倒押し付けようとするし、とくに小姑は最悪。

76 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 16:39:34
旦那の兄弟も曲者だよ
とにかく逃げるが勝ち

77 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 22:37:56
最近、ウトメや旦那兄弟と同じ姓だということが嫌でたまらない。
前に出てた旦那が婿に来てくれた人の話、羨ましい…。
婿とりの家じゃないけど…。
でも、旦那方の姓を捨てるって本当の絶縁の気がする。


78 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 11:27:45
>>77
違うよ。自分も婚姻届提出時に「妻の姓を選択」しただけ。
一般的には「夫の姓を選択した」の人が多いだけ。
婿取りとか言ってると、ウトメが「嫁取り」って言うのと
(姓が同じだからウチの嫁っての)同じレベルになっちゃうよ。
婿取りの家じゃないって、婿をとるのは名家だけって言う
昔ながらの型にはまっちゃうとダメだよ。



79 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 13:47:34
>>77
気持ちはわかる。私は事実婚(ペーパー離婚)しようかと思った。
でも子供もいるし、奴らのために不利益になるのもくやしいからやめた。
苗字なんて記号だと思うことにした。
例えば「西村」って苗字は、日本の「西村」全員が親戚なわけじゃない。
だから、ウトメと”だけ”同じわけじゃない。
そう思って数年たったら、どうでもよくなった。

80 :77:2006/08/14(月) 18:46:02
>>78>>79
そうですね。でもいくら自分にそう言い聞かせても、義実家は嫁いだ、〇〇家の嫁、〇子さんも〇〇の墓に入るんだし、とか言ってるから本当に嫌。
別姓でも、不利を被ることなかったらそっちにしたいんだけど。

81 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:06:40
旦那側の名字を変えたいって言った所で、そんな事したら相続が出来なくなるから嫌だと
言われるのがオチなんじゃ、ないの結局そこまでの覚悟が無いんだからさ
なるべく疎遠にしているのが無難なんじゃないのかな。

子供の為にとか不利益がとかは、逃げ口上に聞こえるよ墓なんて死んでから入るんだから
骨になってからの事なんかシラネ

82 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:27:20
>>81
日本語でOK

83 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:44:07
>>80
絶縁してれば、ウトメの言ってる事は聞こえないはずだけど?
相手は変わらないよ。

84 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:10:07
名前変えても相続は問題ないよ


85 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:49:40
>>82
同じく。

86 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:28:01
私も名字変えたい。
別に夫姓でも妻姓でもどっちでもいいなら、何でみな妻姓にしないんだろ?
うちは旦那ひとりっこで、私には兄妹がいたからだけど。


87 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:56:21
おこちゃまが混じってるのはお盆だからか

88 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 09:26:47
>>86
女の子は小さい頃から結婚したら苗字が変わる事前提という意識で育つ。自分も周りも。
男の子は(以下略)

名前って大事なので、特別な理由も無くこれを逆にするのは、あちこちで抵抗が激しそう。

89 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 09:37:53
名字をどちらかに決める時、旦那はどっちでもいいと言ったので画数占いで
旦那の方に決めた。自分の名字にこだわりがなかったのもあるけど。

90 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 09:47:57
>>88
自分がそう思うだけ
現にここの住人はそう思っていない。

91 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 09:50:52
私は戸籍は夫の姓を選んだけど、仕事は自分の姓を貫いています。私に名指しで仕事がくるし結婚は仕事に関係ない職場なので。
でも決まるまでは揉めました。
私にとったらアイデンティティーが失われるに等しい話だし、
それが夫の姓だろうがまったく別の名前になろうが苦痛には違いない。

それが夫にはわからないらしく、馬鹿じゃないかとオモ
自分が私の心境になってみろ!!!と大喧嘩して掴んだ旧姓使用。

なんなんだろうな
うちの父が母の姓を選んだ人だからかな

自分に男の子が産まれたら妻の姓を選ぶのを何とも思わないような人間に育てる。

92 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 10:18:37
夏休みだね

93 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:32:43
早く終わればいいのにね。

94 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:07:19
明け方見た夢。
トメが我が家のふすまの陰に潜んでいた。

私も子供達もトメと絶縁してるっつーに
未だにママンは悪くないとか言ってる馬鹿旦那のせいだな。
馬鹿旦那がすっきりトメの非を認めるだけでも
ずいぶん夢見が違いそうだと思う。

95 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:37:32
>>90

結果論としてはこのスレの住人は>>88のように思えなくなってしまったかもしれないが、
もともと最初から義実家と縁を切るつもりで結婚する人なんて普通はいないんだから
いい悪い、正しい正しくないはおいといて、>>88の言ってることが現状だと思うよ。

小さいころから好きになった人の苗字のあとに自分の名前をくっつけるって想像したこと
ない人のほうが少ないと思うけどね。

96 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:44:45
>結婚は仕事に関係ない職場なので

どういう意味?結婚が仕事に関係ある職場ってある?
あってもかなり少数じゃね?

>私にとったらアイデンティティーが失われるに等しい話だし、
>それが夫の姓だろうがまったく別の名前になろうが苦痛には違いない。

ここまで思うなら結婚なんぞしなきゃいいのにw



私も結婚後も旧姓のままで仕事しているが
(たまたま新姓の人が同じ職場にいて客が名指しできた時ごっちゃになるので)
義実家と同じ姓がイヤというのはわからんでもないが
アイデンティティとか笑えるw

97 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:49:15
私は自分の苗字がありふれていて、夫の名字が珍しかったので、
夫側の名字にした。
でも、今その珍しさがちょいジャマで、通称別姓にすればよかったな。

98 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:43:40
>>96
確かに仕事と結婚は関係ないのが本来の姿だろうと思うな。
けど、まだまだ田舎の会社や中小企業等々には
頭の固い古い男が上司としてのさばってるのが多い。
いっそ結婚した事を報告せずにいた方が楽だったりするよ。

>ここまで思うなら結婚なんぞしなきゃいいのにw
姓が変わる事に違和感は感じないのか?何か「愛する旦那様と同じ姓に
なれたわミャハミ☆」こういう風に思う古臭い人みたいだ。

義実家と同じ姓がイヤって言うのは理解できて
アイデンティティは理解できないってのもなぁ・・・随分毒されてるみたいだね。

99 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:52:30
>>98
>姓が変わる事に違和感は感じないのか?

違和感を感じなかったら人間的にどっかおかしいのか?

「愛する旦那様と同じ姓になれたわミャハミ☆」とは思わないが、
その考えが古臭いとは思わない。
>>95も書いてるけど「女は 基 本 的 に 夫の姓になる」と
日本の女性のほとんどが思ってるのが現状じゃないの?

>>95のように いい悪い、正しい正しくないはおいといてね


あと>>98さん、最初の4行は本題とは関係ありませんよ


スレ違いだからそろそろやめるわ

100 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:21:50
>>95も書いてるけど「女は 基 本 的 に 夫の姓になる」と
日本の女性のほとんどが思ってるのが現状じゃないの?

女性のほとんどが〜とか言い始めるとソースや統計をださなきゃ
いけなくなる。もちろん現状の話としては分かるんだけど
法律(戸籍法?)でどちらかの姓に統一しろと
定めてあるんだから、「基本的に女が〜」なんておかしい。
だからこそ「どちらの姓に変えるのも普通」という風潮になるよう>>91
様に努力するべきだと思うよ。多分妻の姓を選ぶ人が半数以上になれば
風潮はコロっと変わると思う。日本人って流されやすいしね。
スレ違いだし自分もこれでやめるわ。

101 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:53:57
答えが出たね

>法律(戸籍法?)でどちらかの姓に統一しろと定めてあるんだから
>「基本的に女が〜」なんておかしい。

これが通じない男と結婚する女がバカってことでFA
苗字のことでそこまでギャーギャー言う人が
そこに目をつぶって結婚するのがバカ
話し合うカップルは偉いっつうことで

102 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:00:52
>>101同意。ウトメは基本的に結婚するともれなくついてくるのでアレだけど
苗字は旦那と2人で考えるものだもんね。
私は「愛する旦那様と同じ姓になれたわミャハミ☆」と思うタイプなので、
「自分と同じ苗字になってくれませんか」とプロポーズされたときは
すごくうれしかったけど、今後は「はぁぁあ???」と返事するような
田島陽子的な女性も増えるのかな?

103 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:03:15
正直苗字にこだわりはないな
どっちかというと下の名前の方が気に食わない
変えられないしどうしとうもないけど

104 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:05:34
いい加減、スレ違いうざいんだけど。

105 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:07:32
アイデン&ティティ

106 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:12:30
苗字ごときでウダウダ言うような奴は神経質すぎ。
自分の近くにも自分の苗字がよかったと言ってる人、いるけど
やっぱり変わってるっていうか、変な人だよ。

107 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:14:35
すれ違いうざい。

108 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:15:42
宇座井嫁子どもめ

109 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:44:15
義理親と絶縁できたらそれでよし
中国人なんか金とか張とかばかりだぞ
苗字なんか記号だと思えばいい


110 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:00:39
絶縁・・・・なんていい響き

111 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:04:47
炎天下の中、日傘をさすことを禁じられ(荷物がたくさんあるのに傘さすと片手が使えないという理由で)、ただでさえ夏に弱い私は貧血で倒れてしまった。
遠のく記憶の中でトメが私に言ったこと…
『…ったく使いモノになんないんだから』
気がついたら、休憩所の小屋にいた。
急いでトメたちを探したら、大きな木の影でみんなでお茶を飲んで笑ってる。
涙が出た。悲しいのと悔しいのと両方。
チラ裏ごめんなさい。

112 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:21:16
>>111
???誤爆?

113 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:23:23
>111
れっつZETSUEN

114 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:26:46
休憩所の小屋があるような田舎なのに
炎天下に車を使わず、みんなで歩いてどこかに行ったの?

115 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:37:48
>>114
そんなの人の勝手だろw

トメ「たち」の中に例の人が含まれてたのかどうなのか

116 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:44:36
毎日スレ違いを構う奴ってわざとなのか。
早く夏休み終わって欲しいね。

117 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:30:40
でもさー、陰湿なことするよね。
うちのトメはバカでブサイクで下品などうしようもないヤツだけど、そんな意地悪しないなー。
私がそんなことされたらトメの背中めがけて小石なげるなw

118 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:33:53
>117
トメが美人でも別に嫁的に良いことないから
陰険ないじわるしないのが何よりだよ。
ほどほどに大切にしてあげな。

119 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:38:16
>>111
で、もちろん旦那に言って絶縁したんだよね。

120 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 15:42:47
そういうわかりやすい地雷踏んでくれると
スムーズに絶縁が進んでいいよね。

121 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 15:50:38
>>111
次から帽子をかぶるといいよ。

122 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:11:13
炎天下の中、帽子だけじゃ無理でしょ。
トメみたいに戦後たくましく生きてきた怪物のような世代じゃないもん。
トメが行けばいいんだよ。
自分がいずれ入る墓なんだしさ。

123 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:12:51
>122
はげど。

124 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:15:24
うちの旦那はトメ嫌い。とうとう今年は義実家にお盆さえ帰らず。夫婦共々このまま絶縁狙ってます。

125 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:47:44
>>124
おめでとう!

126 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:58:19
絶縁話もっと聞きたい

127 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 17:37:37
125サンクス。トメも連絡よこさないところを見ると、諦めたかと思われ。さよならトメ。

128 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:27:27
帰省のニュース見ているとむかつく!
旦那と子供だけ写して楽しかっただと!!!!
嫁は嫌な思いばかりさせられていたのに・・・
お盆休みなんかなくなればいい!!

と叫んでいた絶縁前の自分を思い出した。

129 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:26:00
>>128
同じこと思ったよ。ムカつきはしなかったけどw
楽しいとかのんびり出来たってコメントする旦那を見て
「お前はな。嫁の本音を聞いてみろ」とは思った。


130 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:41:28
なんで帰省ラッシュのインタビューって、夫と子ども、女は独身
女性なんだろうな

131 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:25:56
>130
たぶん義実家に連行されて疲弊しきった嫁とかもインタビューしてるけど
放送できないんだよ…本音なんて
放映するならモザイクとピー音入れないとどこの嫁か特定されちゃうしね。

132 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:50:56
「行きたくないんだよ」「聞くんじゃねぇ〜」ってオーラが出てるんじゃないの?

133 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 03:23:50
持ち家購入して初年から姑襲来。今、6年目。姑は何十年も前に元旦那と死別。
姑は元々家を持ってないので、マンション暮らしだった。で、そこを引き払って突然来た。

それだけでも散々なのにどこから見つけたか知らないけど、見知らぬ男が2年目から
何故か我が家へ・・・
夫がその時点で連れ込むなと家中巻き込んで大騒動になったけど、追い払う事も
出来ず結局居つくことに。

更に去年私達の子供が生まれた。
子供にそんなの見せられない。教育上大いに問題がある。
どうやって説明しろと。血が全く無いおじいちゃんでもなんでもない人間を
紹介して何も知らない我が子を遊ばせろと言うのか。

ではせめて家ローンだけでも払えと姑に言ったが、金無いと通帳全部を見せられる。
本当になかった・・・・ あるのは年金収入のみ。

結局、夫に無理言って今月からマンション暮らしへ。もう顔すら見たくない。
住んでない家ローンと毎月のマンション代。
無理に追い出す事が出来ないので、家を貸し出す事も出来ない・・・
毎月30万も無意味に飛んでいく・・・
お金もうない・・・・ やってられない・・・

134 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 04:33:03
>>133
限界だったのだろうけど、家を出たのは大失敗。
なんとしてもトメのほうを出すべきだったね。

135 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 05:03:55
>133
ハァ?なんだそれ?
無理にでも追い出すべきだろ??
なんで持ち家なのに自分らが出てかなきゃならんの?
しかもその男が来て4年もタダ飯くらって居座られたあげく、二重支払いって…
バカとしか言いようないよ悪いけど

136 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 06:22:16
>>133
訴えた方がいいよ
子どもの教育費もこれからどんどんかかるのに、そんな得たいの
知れないジジイの餌代なんて出すことないよ!許せん!
一時お金がかかるかもしれないけど弁護士に相談しておいでよ

137 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 08:40:16
朝から胸糞悪いの読んでしまった。
男連れ込んだトメもトメだが、実力行使で
入れない事だってできたはずだ。
おまけに自分たちが逃げ出すって、
>>133夫婦は馬鹿じゃねえのか?


138 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 09:17:30
お盆の帰省でトメにそばのゆで汁を盛られた
そばアレルギーの私。
ご丁寧にも、前日の昼食にゆでたそば汁を
冷蔵庫で保管して、私のそうめんツユの中に入れてた。

幸い気付いて、口にはしなかったんだけど、
どうしてこんなことをするんだ、という夫とウトさんの問いかけに
「好き嫌いを治してあげようと思って」
「実際見たことがないから、ヒドイなんて分からない」
「ほんのちょっとだから大丈夫」
「近所の誰それさんや、親戚の誰それさんも、大丈夫って言った」
と戯言を並べ始めたので
何を説明しても無駄という事になり、帰ってきました。

ウトさんとはコンタクトを取るけど
トメとは絶縁と相成りました。
「母さんより嫁子の命のほうが大事だからな!」
と言ってくれた夫とウトさん。ありがとう。
トメ、ばーかばーか。

139 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 09:53:41
138乙

トメ脳内では

138 そうめんを食べる
    ↓
しかし何ともない
    ↓
「ほらただの好き嫌いなのよ。何ともなかったのがその証拠よ。
 私のいったこと正しかったでしょう(喜)。」
    ↓
138おそれいる。ウト&138夫感心し、以後家族内では138<トメとなる。
「今後も私が全部正しいんだからいうこと聞くのよ〜」 

という図式が出来てたのかな。 

140 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 10:03:12
>>138
いや、悪く考えれば、ヨメ子アボ(ryを狙ってたんじゃないかなあ…。
自分ならキレて24しそうだ。
わざわざ取っておいて、そうめんツユに入れるなんて鬼畜すぎる。

141 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:11:42
>>140
アボまでは狙ってないだろ。
本当に大丈夫だと思ってたんだろ。

そんなことより、24ってなに?>>24のことか?
アンカー厨ではないが、さすがにアンカーつけてくれ。

142 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:23:13
いやトメは138のあぼんを期待してたと思う。

138、そばアレルギーであぼん。
トメ「悪気はなかった」「好き嫌いを直してあげようと思った」と善意の行為だったことを主張。
トメおとがめなし。
その後トメが息子の後妻探しに。
「前の嫁は体が弱くてね、そういう点だったらお宅のお嬢さんだったらうってつけ!」などと、
あちこちに駆けずり回り悪評広まる。
嫁を殺された旦那、嫁の葬式で見合いを勧める実母に嫌気が差し、
遺骨と位牌を持って遁走、その後トメと連絡取れず。
多分こういうかんじで。

143 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:26:23
>141
そんなことより、24ってなに?>>24のことか?

夏だからつられてみよう。
2(ツー)4(フォー)→つーほー→通報



144 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:28:18
そういや前、トリカブトその他で殺されそうになった人いたよね。
その後お元気だろうか。

145 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:03:26
そばアレルギーならそば粉を振りまければ一発で・・
あぶないな

146 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:27:56
>>143
そんな2ちゃん語あったんだ
世も末だね

147 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:33:35
>「近所の誰それさんや、親戚の誰それさんも、大丈夫って言った」

この辺もたぶん嘘だよね。子供の「皆持ってるもん!」と一緒

148 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:39:25
>>146
m9(^Д^)プギャーーーッ

149 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:46:38
>>142
2ちゃんに毒されすぎ

150 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:35:48
アレルギーは冗談抜きで下手したら死ぬのに、何考えてんだ。

しかし、アレルギーと知っててアレルゲンを食わせて死亡って場合、
殺人罪には問えるのだろうか・・・。

151 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:44:19
>>150
こないだ、どこのスレだったか忘れたけど
蟹アレの嫁子さんに蟹の出汁の雑炊を食べさせたトメの話があったなあ。
(亡くなった嫁子さんがカキコした人の友人)

検察に呼ばれたけど、罪には問われなかったらしい。
でも、旦那さんと子供(トメには息子と孫)は他県に引っ越して絶縁状態という話だった。

152 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:53:23
未必の故意 だよな

153 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:00:28
確実な証拠が無ければ罪に問えない物なんだね。
もどかしいったら無いけれど。
もう一つ、同じく甲殻アレで、エビだか蟹だかの出汁で取ったお吸い物
(もちろん味はわからないように細工したもの)飲ませて、
目の前でもだえ苦しむ嫁を見下ろして「ひきがえるみたい」とあざ笑った
トメの話もあったね。
理由は「本当に甲殻アレなのか、どうなるのか見てみたい」だと。
完全に見せ物状態。しかも根底にはアレはわがまま病という決めつけもあった。
その人は一命を取り留めたけど、もちろんトメとは絶縁。

154 :138:2006/08/17(木) 17:41:15
138です。
トメは私のあぼーんを狙ってた訳ではないと思う。
トメは蕎麦が大好物で、
こんなに美味しいものにアレルギーがあるなんて
信じられない!と何度も言ってました。
先日の蕎麦はトメお勧めの蕎麦店のものらしいです。
何でも、蕎麦アレルギーも治るほどの美味しさらしいw

ウトや夫、夫の姉弟がアレルギーについて色々言ってくれたんだけど
かえって意固地にさせたみたいで、
最終的な行動に出たみたい。
呆れるやら情けないやら・・・・・
留守電に毎日「声を聞かせて〜」とトメの声が入ってるけど、
スルースルーw

155 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:50:24
絶縁でも何でも無いじゃん

156 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:04:44
ああ、バカなんだ。
でも「バカは罪」って言葉もある。
トメが理解しようができまいがどうでもいい。
自分の身を守るための絶縁だね。

157 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:19:21
トメの理屈では、花好きの人には花粉症は発症しないのかね。
蜂が好きな人は、蜂に刺されても平気なのかね。

158 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:28:07
給食や修学旅行のそば殻入り枕の投げあいで死んだ小学生もいるというのに
トメはニュースも観ないのか
もんたの番組でやってほしいね

159 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:48:36
アンタにぃぃぃ♪

160 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:52:19
>>159
それはセラマサノリではあるまいか。
ダンシンオールナーイが正解w

161 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:07:37
あー素で間違えたすまん
テラハズカシス

162 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:56:39
トメがアレルギーなら・・
ふふふ・・・ね

163 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:16:26
つ 【すみません、どうやらトメアレルギーになったようですので、義実家行きはひかえますね】

164 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:45:20
>>154

よく事前にわかったね。
濁ってたりして怪しすぎたの?

165 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 02:40:49
1.そうめんを嫁に茹でさせてつゆだけ準備。(いつもは○投げ)
2.これは嫁子さんの!と念押しした。
3.食べる様子を凝視された。(口に入れる寸前にワクテカなトメと目が合った)
4.つゆの準備の仕方が違った。(いつもは卓上に準備。各自が注ぐ。とか?)

思い当たりそうなのは、こんなかねぇ。

166 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 02:47:57
後もうひとつ。
5.そばの香りがした。(おいしいそば屋といえば、当然濃厚な香りが)

167 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 03:44:11
そういえば 蕎麦アレルギーの酷い人って
蕎麦屋の換気扇の側を通っただけで、発症する人いるよね…

168 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 06:38:02
>>153
ありましたね、覚えてる。
しかも孫の前での犯行で、更に初犯じゃなかったんだよね…

169 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 08:05:01
>>167
粒子となった成分が飛んでるからね
花粉症と同じようなもんだよ
呼吸器から入る

170 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 08:31:42
匂いでわかるもんじゃないかな〜。

171 :138:2006/08/18(金) 09:02:25
>>164
どうしてわかったかと言うと、香りです。
トメはめんつゆを蕎麦のゆで汁のみで割ってました。←私の分だけ
もう、つゆの器を持った時点で
「ダメダコリャ」状態で、鼻がむずむずしてました。
すぐに夫に確認してもらうと、間違いなく蕎麦の香りがするという事で
トメに聞いたところ、
「ここの蕎麦はアレルギーも治るほど美味しい!」
と自説をぶち上げてくれましたorz

昨夜の、義姉からの電話によると
トメの頭の中は、「蕎麦を食べない嫁子憎し」から
「誰からも理解されないかわいそうなアテクシ」にシフトチェンジしてきてるようなので
しばらくはこっちに矛先は向かないと思います。
トメ以外の義家族が
「母さんとは会わなくて良い。
命がいくつあっても足りないよ。」
と言ってくれてるので、めでたく絶縁です。
夫も、ほとほと愛想が尽きたとうなだれてます。

172 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:13:39
>>171
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
乙でした。
ほんとそのトメが死ねって感じですな

173 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:36:07
自分の親なら情けなくてしょうがないよ。
何でそんな嫁いびりするんだか。
ウトと義姉さんは理解ある人なんだろうね。
もう腹立つよー。

174 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:56:02
食べて発症しなくて良かったけど、トメとウトは夫婦だし義姉も同居でしょ。
貴方と旦那の手前、色々言ってくれてるんだろうけど貴方の居ない所では手の平
返して蕎麦汁くらいで、まったく大げさなと話してると思うよ。

所詮夫婦だし腐れ縁で何十年も連れ添ってるんだよウトや義姉のコメントを額面通り
受け取るのは、やめといた方がいいよ。

175 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:08:11
それならそれでますます絶縁ばっちこーい!

176 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:19:17
いや、あえて額面通りに受け取っておいて絶縁しといた方がいい。
それでトメに会わずにすむのなら、悪口言われようとどうしようと関係ないよ。
気が利く嫁になる必要ないし、自分がいないときに何言われても、お好きにどうぞ、だよ。
離婚する気がないのなら、トメを排除=会わないようにするしかないんだし。

177 :匿名:2006/08/18(金) 18:22:34
義妹のしつこい中傷メールと嘘付きまくりの義母からやっと解放されました。
 とにかく、私は気に入らない嫁だったらしく、いろんな仕打ちを受けました。
 それで、実家に避難して三ヶ月目にしてようやく旦那が『○○と子供達はうちの実家と関わらなくていい』と言いに、昨日の夜私の実家に来ました。もうかなり幸せです

178 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:28:56
3ヵ月もダンナに放置されてたの?

179 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:47:05
詳しく177

180 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 20:01:06
とんでもない嫁だったんでしょ177は鬱とかボダとか義実家の皆様が可哀想だわ
嫁実家から戻って来られて...

181 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 20:03:28
つまらん

182 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 20:53:35
先日の事、出張で愛知の某所(西尾張)へ出かけ、そこで目撃したふざけすぎの馬鹿女の話な。
車種はホワイトのメルセデス・ベンツE320の普通のクラシックモデル、ドアミラーウインカー有の’00〜’02年度の前期になるのか。(?)
尾張○牧 3○0 * 41−47 の馬鹿女。
フラリと立ち寄った中堅クラスの総合デパ駐車場、割と混んでいて駐車スペースも店舗付近では全く空きが無い状態。
俺が店から出て歩いていたら所構わず出そうな車の真ん前に車を停め窓も開けず身振り手振りで「右?左?」と激しく急かしている気が振れた振る舞い。
かなりイライラしている様子で中の人がモタモタしていると車の中で『;@$*#!!』と叫ぶ様子でまた次から次へと出そうな車の前に横付けし同じ振る舞いを繰り返す。
で、俺が自分の車(営業軽トラ)に乗るとコイツきて俺もさっきまでの振る舞いを目にしている訳で当然の様にモタついてやりましたよ。
やはり車の中から怒鳴られました。が、聞こえませんでしたがかなりなヒステリーな女でした。
ナンバー【41−47】←良い品求めて焦る気持ちは理解できますがベンツの品性考えてこういう行動に出るとは情けないですね。
2CHの餌食になる格好の事例であり、私自身もしばらく愛知には行きませんのであしからずと思い記しときます。


183 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 21:08:03
どこから来たのこれは。

184 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:34:23
マコ
ねえマコ

185 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:58:04
何をを求めて
さ迷うの


186 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 01:21:53
マコ

187 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 04:30:05
青い瞳に
涙を浮かべ

188 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:01:07
>>187
×涙を浮かべ
○涙がひかり

白い素足に血がにじむ

189 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:02:11
若い私にはなんのことだかさっぱりわからない

190 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:07:43
>>189
何歳?私は28ですがサパーリわかりません

191 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:11:06
25歳です。
世間一般では若くないけど、家庭板ではまだ若いほうだと思ってます。

192 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:18:06
32歳ですけどわかりませんよ。
それとも教養の問題なのかしら??

193 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:20:23
こんな教養なら別にイラネ

194 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 14:57:01
そんな時そんな日は

195 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 16:11:44
ふるえるこの手でおさえても

196 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 16:57:17
ひとつ〜ぶなみ〜だが〜〜〜〜

197 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:20:47
こぼれちゃうーのよ

198 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:27:56
堀江美都子のデビュー作@12歳だよね。
キャンディキャンディが一番有名かな?
今は50才ぐらい?
相変わらずカワイイね。

199 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:30:29
↑間違った、デビュー作は紅三四郎だった。

200 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:39:08
>>183-
コーシー吹きまくり〜wwwww
オマエラ、おもしろすぎです。

201 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:14:48
初老たちのたわむれはヨソでやってくれ
お前ら絶縁絶縁騒いでるわりに緊迫感がないんだよ

202 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:37:58
>>201
緊迫感のある絶縁話を教えてくれ(ワクワク

203 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:42:05
202みたいなヤツって必ずいるよね

204 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:33:51
>>203
ほっとけばいいよ
特別楽しいことも苦しいことも何もなく、人から注目されることも
なく何の才能もなく、ただただひっそり生きてるだけのツマラン
人間なんだろうし

205 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:56:01
>>204
お前もスルーしろ。

206 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:53:32
お盆明けだというのに、新たな仲間が来ませんね。
人の絶縁話が読みたい雑談厨じゃないよ。
平和なのはいいことだなと思って。

207 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:19:33
まだ係争中なんじゃないの?


208 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:52:20
ずいぶん前にここだかどこだかで
「義父母とは同郷の、私の祖父の葬式に義父母を呼ぶかどうか」
って事で相談させていただいた者です。
相談時にはまだ祖父は危篤状態だったのですが、この夏に亡くなりまして。

で、考えた末に、義父母に電話をしてみて出なかったらそのまま。
電話に出たら、式場や時間などを知らせずに亡くなった事を伝えるだけで
ガチャ切りwしようかと考えていました。
しかし義父母は電話に出なかったので、会話せずに済みました。


ところが後日、私の父が直接義父母に電話したようで、義母から
「どうして教えてくれなかったの」という恨みの留守電が入ってました。

全てを話しても判ってくれない実父orz
いざとなったら実父とも絶縁する必要がありそうです。

209 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:45:48
理解のない実親も敵とみなす
自分の幸せだけを考えてイ`

210 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:57:54
うちは酒癖の悪いウトが暴言を吐くので、旦那も私も半絶縁中ですが、
昨日私のいとこに説教されてしまった。
いとこの子供の1才のお祝いだったのだが、いとこは実親と同居して、
義実家もその席に同席してずっと孫をだっこしてて、彼女はどっちの親も大切にしてる感じ。
「○○(私)もちゃんと連れて行かなきゃダメだよ!」
「○○がすいませんでしたって、私も一緒に行ってあげようか?」
その意見にほかの親戚も同調。「旦那の両親がかわいそうだよ!」
私はウトのおかげで、結婚前からさんざん嫌な思いをしてきたので、もう最低でも1年は顔を出すつもりはナイ。
つい言ってしまった。「みんなさ、私の我慢が足りないと思ってるんでしょ。私一人が我侭言ってると
思ってるんだよね〜…。悪いけど今 孫に会わせないの刑 を執行中だから。これが
一番効くからプププ」

一堂( ゚д゚)ポカーン

周りにどう思われようと関係ないおっおっ( ^ω^)

なんかみんなによく愚痴って、「それはひどいね〜」って同調してくれてたのに、
それを忘れて嫁だけ折れて水に流せっつーのは一体なんなんだ。


211 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:20:26
>「みんなさ、私の我慢が足りないと思ってるんでしょ。私一人が我侭言ってると
>思ってるんだよね〜…。悪いけど今 孫に会わせないの刑 を執行中だから。これが
>一番効くからプププ」

説教したくて仕方ない人たちに、なぜこんなこと言うの?
火に油、余計言われるだけだと思うよ。
どう思われようと関係ないといいつつ、わかって欲しいみたいね。
ただの喧嘩にしか見えない。



212 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:27:37
>>211
210じゃないけど、
今までわかってくれると思ってた人に
手のひらを返されたら、ショックだと思うよ。
本質は理解されてなかったと思ったら
真面目に対処なんかしてられない。
理解されなくても良いんだから
話をはぐらかしていくのは、別に悪いことじゃないんじゃない?

>>210
>「○○がすいませんでしたって、私も一緒に行ってあげようか?」
なんだか吐き気がした。
こういう勘違いちゃんが一番始末に終えないんだよね。

213 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:31:30
>>211
いとことは仲がいいので、喧嘩はしてません。
そのときの素直な気持ちを伝えてみました。
なんだか「何があろうと向こうの親をないがしろにしてはいけない」
という風潮が世間にはあるらしくて。
旦那も「行きたくない」と言ってるんですが、それでも嫁は和解して顔を出すべきだと。
なんですかね、これ…(丶´ω`)
まぁ、上手く言ってる人にはわからないこともあるだろうし、
説教は笑い話としてスルーしようかなと。また、集まりがあったら言われるでしょうが。
でも義両親と上手く言ってる人は、永遠にわからなくていいと思っています

214 :210:2006/08/28(月) 10:36:00
>>212
どうもです。けっこう愚痴ってたのに、わかってないんだな〜ハァ
とは思いましたが、
なんか上手くいってる人には、何言っても理解されないっていう勉強にはなりました。
別に絶縁仲間はいりません。2ちゃんだけでいいです。

215 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:45:21
>>213
ただの喧嘩とは、義実家とのこと。
うまくいってる人は、自分の努力だけで手に入れたと思ってるから
説教したがるんだよ。仲裁をかってでたりさ。
そういう相手に>>210みたいなこと言ったら、喧嘩だと思われるよ。
口出しされたくないなら、警戒した方がいいんじゃないの?ってこと。
あとのレス見て、勉強になってるようなので余計なこと書いてゴメン。

216 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:38:49
いとこじゃなくて友達に だけど、私も同じようなこと言われたことがあるよ。

学生時代のクラブ仲間と年に1度集まるんだけど、
私が仲間うちで一番結婚が早く、しばらくは既婚者私一人だけだった。
そのうちチラホラみんなが結婚してって、
4人目の子が結婚して初めての集まりだったときに

「そういえば○ちゃん(私)は相変わらず嫁姑うまくいってないの?
 だめだよ、ちゃんとかわいがってもらえる嫁になんなきゃ。
 私なんてこないだも姑さんとぉ〜・・・
 あ、一回私が一緒に○ちゃんの義実家行ってあげよっか♪
 私が○ちゃんトメに、自分の姑のように接してみるから参考にしてみればいいよ。」

と、完全に頭お花畑なことを言ってきたので

「悪いけど、もしそういうことしてもらうなら、世の中の酸いも甘いも知ってる人にしてもらいたいから。
 甘い蜜しか知らない人に酸っぱい世の中味あわせてもまずい味になるだけだしw
 だからもしものときは●ちゃん(昔から苦労人)頼むわあ。」

と言っておいた。

>>210のいとこや、この私の友達みたいなタイプは
ちょっと何か問題があると大騒ぎするタイプなんじゃない?
もっとも私の友達はどうでもいいことで大騒ぎしたあと超プラス思考になるからすごいけど。

「旦那君が私に隠れて煙草吸ってたの〜〜〜ふじこふじこ!!!!!!!(で、1時間)
 ふふふ、でもねきっと私に臭いがうつらないようにと思ってたんだろうね。
 私って愛されてる〜〜〜〜ぅ」

あー途中からすれ違いになったww

217 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 16:17:00
経験したことのない人に言っても無駄なんだよね。
まさに「余計なお世話」だ。

218 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 17:24:29
人の心の痛みのわかる人になりたいな。

219 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 18:24:41
こういうお花畑な嫁のトメって大人しい黙って耐えるタイプなんだろうな
嫁対トメの関係って年齢差よりもより自己中な方が勝つ気がするよ
数は少ないけど、トメに対してトメトメしい嫁も極たまにいるみたいだし

220 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:35:23
>219
それ言えてる。道理じゃなくって電波度が高い方が勝ちだよ。
うちはトメもボダだが、次男嫁は更に強烈なボダなので
結局トメも言いなりに。
次第に2人で私をターゲットにし始めたのもあり絶縁。
ボダには関わったら負けだし。
電波になりたくないし。

221 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:48:45
より強力な電波を飛ばす能力のある人間が家庭内の主導権を握る
そうしてとんでもない家庭ができあがったりする
だけどその子どもは生れた時から電波を浴び続けているため、感覚
が麻痺してる
そこに外からきた他人が入ってくると今まで見えなかった電波がはっき
りと見える

222 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:57:57
考えてみると
父親が偉い、父親が黒と言ったら白でも黒と言え
つーのも電波だよなぁ。

223 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 21:02:43
>>222
それトメの口癖だったわw
私が黒いといったら白いものでも黒いと言うのよ!ってw
キチガイじゃないかと思ったよ。

224 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 21:09:37
>>223
思ったじゃなくて、キチガイだったんだよ。
だから絶縁したんでそw
私のトメも同じこと言ってたな。
もちろん、キチガイだった(キッパリ)www

225 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:46:16
>>210
しかもイトコさん、自分の親と同居してるんだね。
そりゃ義実家とも上手く行く可能性は高いよなあ。
こういう人には「まぁあなたには解らないわよね。」と笑顔で
言って放置しておけばいいよ。

226 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:21:20
>>223
>>224
うわ、うちとおんなじ。あれはなにかね?
理解不能だったんだが、娘に遺伝でもしないか心配。

227 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 08:14:30
性格の悪さは遺伝じゃ伝わらないから安心してw
ただ、性格の悪い人と付き合ってると性格の悪さがうつるから
早めに絶縁してよかった〜と日々思う。



228 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:59:43
>>227
あー、それすごくわかる。
絶縁して3年になるけど、8年もキチガイとつきあって
防衛本能から、ねじまがった思考回路が身についちゃったよ。
もっと早く絶縁すればよかった。元の純粋wな自分には戻れないかも。

229 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 20:04:12
>>228
同じくよくわかる。
私は他人の純粋な親切や好意が素直に受け取れなくなった。
何か裏があるんじゃないか、実は陰で悪口言ってるに
違いないって常に疑心暗鬼になってしまった。
素直な自分に戻りたい。


230 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 04:00:26
>>228
同じく。
ウトメの発言の裏を読む能力なんかイラネ。
これからウトメと一緒に投げ捨てるよ。

結婚してから本当に本当にいろいろあって、
ウトメがアポなし無期限宿泊つき突撃してくるのが嫌で嫌で嫌で、
午前3時に包丁持ち出してウトメが使ってた客用布団をちょっと刺してみた。
「あぁすっきり。本体をやればもっとスッキリするかなぁ?」
と呟いたとこを夫に目撃され、私だけ絶縁と相成りました。

こんなに私が疲れ果てるまで「悪気はないんだ」でごまかし続けてきた夫が真の敵なんだけど。
「ここまで追い詰めてゴメン」の一言があればまだ良かったけど、
「何やってんの?実家に子供預けて精神科でも行けば?」だもんなぁ。
何でストレスの元凶に預けろと言えるのかこのスカポンタン。

今はまだ育休中だけど復帰したらガンガン自分名義の貯金増やして緑の紙。
働く女をなめるなよ。
絶縁はしたけど、偽家族からも、心療内科からも早く卒業したいよ。

231 :230:2006/08/31(木) 08:20:56
皆様おはようございます。
>>230です。

一晩寝て目が覚めたら、全然「上手く絶縁」できてなかったことに気づいたorz
偽親はこっちの気持ちに気づいてないし、夫はエネミーのまま。
夫にはウトメにアポとってから来訪するよう宣告してもらいますが
私からも(電話が来たら)迷惑している旨、ガツンと言ってみます。

もう2度と接触したくないし、声も聞きたくない。
絶縁、ムズカシイ

232 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:55:24
>>231
私も夫に精神科に池って言われたよ。
正直、かなり追い詰められてて体重も38キロにまで減って、病院行こうかとも思ったけど、
夫が「そんなに辛いなら夫婦別姓にするか?籍だけ抜こう」って言ったので怒り爆発。

私は何も悪くないのに冗談じゃない!あんなキチガイ親のせいで人の経歴に
傷をつけるな!と奮起して夫を叩きなおすことにした。
ついでに義理親にも悪いところや嫌なところまともじゃない事をガンガン言って絶縁。
夫には情けない性根を根本から叩きなおし、親にも直接絶縁したいっていえるまでに成長した。
夫は今までの常識が崩れていって1時期心療内科に通うようになってたけど。(今は全然普通)
(病院の先生にも考え方が少しおかしいって指摘されてたから相当なものだったと思う。)

女って一度切れると強いんだなと実感しましたよ。
それでも今は他所からうらやましがられるほど仲がいいよ。
みんなもあきらめずがんばってください。
悪いのは自分じゃないんだから折れる必要のないところで折れなくていいよ。

233 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:08:48
それでメデタク絶縁は出来たの?旦那さんは実家寄りだから大変だね
>今は他所からうらやましがられる程、仲が良いよ=旦那が合わせてるだけかも。

234 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:18:29
旦那が合わせるので充分じゃん。
>232の折れる必要のないところで折れなくていいよ
ってホント同意だよ。
世間はそれほど不条理じゃないから。


235 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:19:56
>>233
旦那主導で絶縁できたし、今は実家よりでもなんでもないよ。
そうじゃなきゃ絶縁なんてできないでしょ。

趣味も同じだしいつも本当に仲がいいよ。
もともとお互いの趣味が一緒で付き合ってたころから
仲はすごく良かったんだけど義実家が癌だっただけだから。

236 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:38:18
>>235
良かったね。うちと似てる。今はうちも仲がいい。
私も「悪気はないんだ」で片付ける旦那をずっと許せなかった。
でもさ、本当に気がつかなかったんだと思う。
自分はそこで育ってきて、かわし方も対処も自然に身についてるわけだから。
避けられない、真面目に傷ついちゃう私を理解できなかったんだと思う。
「俺の親は腐ってる」って気がついてからは早かった。
自分が矢面に立って、子供と私を守ってくれてる。
つらいこともたくさんあったけど、この人と結婚してよかったって思ってる。

237 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:14:10
嫁だけが偽実家に行かなくなっただけでは絶縁とは言い難いな。

238 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:32:34
>>237
ではあなたの思う”正しい絶縁の定義”をドゾー

239 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:35:05
>>237
突然なんだろう?
誰へ言ってるの?

240 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:48:12
嫁だけ絶縁でもOKじゃん。
嫁が偽実家の迷惑から開放されさえすれば。

241 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:25:49
子供達はどうするのが良いんだろうか?
ケースバイケースだろうけど。

242 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:27:19
>>241
結論は「ケースバイケース」にしかならない気が。

243 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:33:32
母が偽親の事が大嫌いなの分かってたら子供と旦那だけ行った所で、はたして
子供達は、どう思うんだろう?

244 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:52:33
子供も物心がついたら行きたきゃ行けばいいさ。
それまでは連れて行くなら旦那が面倒みれるかどうかだね。

母親が行かなかったら
仲悪いのか嫌ってるか嫌われてるかしてるんだなって思うんじゃない?
ある程度の年齢なら話してもいいと思う。
綺麗事ばかり見せたところで分別つく年齢になったら分かるもんだよ。

245 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:56:23
>>243
母が嫌ってることは、大きな問題ではないと思うけど。
義親が孫に嫁の悪口吹き込んだり、孫にあたったりしなくて
可愛がってもらえて、孫自身もジジババが好きなら
子供と旦那だけで行ってもいいと思う。
それと、それを許せる嫁ってのも条件だよね。
うちは10年会ってないから、孫とすれ違ってもわからないと思う。

246 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 14:33:51
>>245
うちの親は絶縁してなかったけど、おばあちゃんが
母の悪口ばかり言って細かいことばかり見つけ出していびっていたのでので大嫌いになったよ。
母も表面上は「はい、はい。」って言ってるのに私にはものすごい悪口言ってた。
私は二人とも大嫌いだった。

絶縁してたらたぶん、母だけは好きになれてたんじゃないかな?と思うことがある。
姉はおばあちゃん子で婆に気に入られようと母をないがしろに平気でしてたし。
とにかく壊れた家庭だった。

姉は一人でおばあちゃんちに行って色々吹き込まれていたので、
小さな子を一人で行かせないほうがいいのでは?と思うよ。
小さいころの教育なんて染まっちゃったらそう抜け出せないから気をつけたほうがいい。
ちなみに姉は18ででき婚、3人の子持ちで離婚、今は別な男と県営で暮らすというスラム生活。
考え方もおばあちゃんそっくりでこれじゃどこに言っても幸せになれないよ、姉…と思う。

247 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 14:35:05
スマソ
>>245じゃなくて>>243だった。

248 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:25:10
祖母が と書いてくれたほうが読みやすかったりする

249 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:26:37
朝起き会が置いていった冊子。

「義父母をわが父母のように思え」
「主人は家の中心」
「仕事が忙しくて、満足に義母の介護ができない→嫁であるあなたが
仕事をやめるべきです」

こーんなのばかり。

250 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:42:50
うちの小3娘 義父とは仲が良いけど義母とは全く合わない大嫌いだと旦那にも
公言済み旦那曰く、アノ婆さんの事が嫌いなら娘は正常だなとわらってた(自分の親だろ)

娘が言うには義母は、言う事をコロコロ変えたり平気で嘘を付くし義父が病気で
食事制限や禁酒を、してるのに目の前で平気で酒をパラヒキ義兄と毎晩飲んで
身内の悪口ばかりを、言ってる人だからと、数日前に娘1人で義実家に行ったらしいが
玄関先で義母の姿が見えたから、帰って来たよと、母の私から見てもアノ婆さんじゃなあ〜と。

251 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:57:17
>>250
句読点の打ち方を勉強してからまた来てね!

252 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:28:08
女の子は婆ちゃん嫌い爺ちゃん好きって多いよね息子は義親両方共嫌いだわ

句読点有る無しに関わらず普通に読めるけど250日本語不自由なの?

253 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:32:22
いや、句読点を打つべきところに打ってないし、
変な所で文章続いてるし、文章を読んだら意味は
分からないではないが、日本語としては
破綻してるよ>>250

254 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:37:54
読んで意味が分からないのなら問題だけど意味は十分通じてるけどな読解力不足では?
理路整然としてないと分からないのも問題かと小さい子と話し出来る?

句読点無しで書き込んだけど意味不明かな?

255 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:41:11
それを「意味不明じゃないから大丈夫」って言い張るほうがおかしいよ。

256 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:44:29
うちの小3娘 義父とは仲が良いけど義母とは全く合わない。
大嫌いだと旦那にも公言済み。
旦那曰く、アノ婆さんの事が嫌いなら娘は正常だなとわらってた。(自分の親だろ)

娘が言うには、義母は言う事をコロコロ変えたり平気で嘘を付くし、
義父が病気で食事制限や禁酒をしてるのに、目の前で平気で酒をパラヒキ義兄と毎晩飲んで
身内の悪口ばかりを言ってる人だからと。
数日前に娘1人で義実家に行ったらしいが玄関先で義母の姿が見えたから帰って来たよと。
母の私から見てもアノ婆さんじゃなあ〜と。



257 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:48:58
粘着ウザイ!早く買い物行きなよタイムセール終わっちゃうよ

258 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:05:24
>>257
逆切れはみっともないよw

259 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:13:32
生理鬱と更年期の戦いw

260 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:19:48
>>259単に、作文苦手な子がいっぱい書いてるだけ。

261 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:24:39
日本語は出来ないし、ジエンで擁護するし、それが通じないと逆ギレ。
だめすぎだな。

262 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:31:26
これで小3の母親・・・・・('A`)

263 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:41:55
句読点は私も気になった。
この人自分が悪くても素直に謝れない人なんだな〜と。
今からこれじゃ年取ったら私が法律って感じになるだろう。
自分が間違ってた時には謝る潔さはもっていて欲しい。

264 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:42:10
こんな時間に張り付いてる主婦って母子家庭なのかネグレスト気持ち悪い

265 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:43:07
句読点がとか言う奴は、オチスレかどっかでやってくれ。
無駄にスレを消費するな。

オチスレが分からないとか言う奴は、
とりあえず、半年ROMれ。

266 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:44:51
無駄にスレ消費してるのは265も同じじゃん。
何かあるなら書きなよ。

267 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:48:32
>>264
つ【鏡】

268 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:50:32
>>249
1冊丸ごと釣りかと思うほど痛い冊子w
細木信者も似たような事を言うな。

269 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:00:25
>>264
ネグレストww

270 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:17:26
ネグレスト の検索結果 約 753 件中 1 - 10 件目 (0.05 秒

271 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:30:34
育児放棄

272 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:31:13
ネグレクト の検索結果 約 159,000 件中 1 - 10 件目 (0.02 秒)


273 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:39:45
>>271
いや、ネグレストがネグレクトのつもりで使ってあるんだなっていうのは、
みんなとっくにわかってるから。

274 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:39:50
ネグレストwwwww

275 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:42:21
なぜかID出ないのに、にじみ出るw

276 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:49:22
義実家と絶縁出来ず旦那にも相手にされないピザの集まりは此処でつかw

277 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:52:41
自己紹介乙w
そんなに自分を卑下するもんじゃないw

278 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:02:27
>>276
>>264


279 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:06:57
>>273
ナイス突っ込みw

280 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:08:02
そもそも>>250はスレ違い。


281 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:24:14
>>276>>264??
こんな馬鹿久しぶりで楽しいww

282 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:48:53
>>義実家と絶縁出来ず旦那にも相手にされないピザの集まりは此処でつかw

でつか? とか言ってる君は、きっと時代遅れの地方の人だね?
普通に違うと思うよ。
なぜそう思ったのか教えてくれたら、その集まりがどこなのか
道を教えてあげられるかも。

283 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:57:29
久々におもちゃ到来?

284 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 00:10:04
>>282
でつを使う人はスヌピー好きなんだと思う
私はキティ派だから使わない

285 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:42:11
私も婆さん嫌いだった。
男尊女卑丸出しの明治女だから。
イトコがみんな男なんだけど、みんなで婆さん宅に集まるとイトコ達が散らかした物も
「女の子なんだから片付けなさい」としつこく言い続ける嫌な婆だった。
なんで女だからって人の尻拭いしなきゃならんのだ?と幼心に嫌気がさして
それ以来ずっと無視。集まりにも行かなくなった。
あ、「だった」とか過去形で言っちゃってるけど、まだ存命中ですw

婆さんには息子が3人と娘が3人いるけど、息子3人はとんでもない人間に育ってる。
長男は婆さんの年金を食い物にしてろくに働きもしないパラサイト60代だし、
次男と三男もいまだにバイト生活で、3兄弟全員が親族に借金アリで返済した事が無い。
年金も未払い。

男尊女卑教育のツメですね。

3姉妹は私の母も含めてまぁ普通に暮らしてます。
でも婆さんには関わりたくないらしく、盆正月以外は交流ナシです。

爺さんは他人に干渉せずマイペースな自由人で良い人だったけど
早逝しちゃいました。

286 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:37:41
ツメ??

287 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:06:01
ツケのうち間違いでしょ?

288 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:06:13
>>286
KとM、けとめのキーは近い。

289 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:38:08
憎まれ物世に憚るパラヒキと同じ

290 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:41:09
で、絶縁の話は?

291 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:10:50
>>285
ばあさん明治でまだ生きてるって100歳超えてる?

292 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:51:46
>>291
明治生まれは、現在94歳〜138歳みたいだよ。
ちなみにウチのじいさん・ばあさんも明治生まれで健在。

293 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 18:12:09
>>292
すごいね
何食べてるんだろう。

294 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 19:31:06
句、読、点、好、き、の、馬鹿今日は沸いてないのかな学校かなw

295 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 19:35:02
うちの96になる祖母は、
煮物は好きじゃなくて「硬くて食べられない」と言うがトンカツなら食べれるw
ハンバーグも大好き。
年取ったからってあっさりしたものが好きになるとは限らないんだねぇ
栄養を取ってるせいか、70の伯母より白髪が少ないしな。

296 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 20:20:16
大正2年生まれの実家の祖母も野菜より魚・肉が好きだった。
豚・鶏はバカにして食べず牛肉のみ。
魚は白身よりブリ・ウナギ・マグロなどを好む。
ついでに母子家庭だったので後から入ってきた母を敵とみなしいじめまくった。
父はもちろんかばわずギャンブルに逃げたヘタレ。
母は爪に火をともすようにお金を貯めて中古住宅を購入転売して
とうとう自分名義の一軒屋を獲得。
介護が必要になった祖母と父を残して独身だった弟とともに家を出た。
来年離婚すると言っている。
長期計画をして家を出た母を尊敬すべきなのだが、いびられた母は
「お父さんやおばあちゃんにそっくり。私(母)に似てない。だらしない」と
祖母たちに言えないことを私にぶつけ、
茶碗を洗えば「汚い」と洗い直すなどトメトメしいふるまいが多かった。
スレ違い失礼。

297 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 20:27:15
絶縁されるのは、されるだけの理由があんだよ、クソババア。
おまえんち、偉そうにしてるけど、気位ばっか高くても
知性も教養もなく、はっきり言って貧乏人だろうが、ああ?
酒飲んで運転して帰るような連中がいる家なんか行くわけねえだろ?
金なくてろくに娯楽しなかったから、酒飲むだけが道楽だしなw

298 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 20:54:20
脂っこいもの好きなほうが長生きなのか
勉強になった

299 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:04:34
>>296
あなたもさっさと逃げたほうがいいんでは?
要介護の祖母とヘタレ父親と残ったら面倒なことは全部296さんにいくよ。
祖母も296さんを擬似母親とみなして攻撃するようになるかも。

300 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:16:29
>>298

それぐらい丈夫な人たちが生き残ってるのだよ
あと、子どものころはたぶん大量には摂取していない。

301 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:32:57
我が家は転勤族のため遠距離別居・ほぼ絶縁して2年。
ウトメの長男教に端を発する狂った言動に苦しみついに精神を病み
通院してずっと薬を飲んでいたが、医師の「元凶との接触を絶つこと」
が一番の治療になるという言葉で夫が絶縁を決意してくれました。
今でもフラッシュバックがきて写真を見たりふとした拍子に奴らの
ことがよみがえり、ものすごい動悸に襲われることがあるけれどまあ平穏。
とにかく夫とけんかすることがなくなった。思えばけんか原因は全て義理絡み。
精神が安定したら子宝にも恵まれて二人目が生まれました。
孫と息子(夫)には会いたくて仕方ない様子だが、絶対に会わせない。
それが、一番の復讐だと思ってる。今度転勤になっても絶対居所も教えないつもり。

302 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 23:11:44
クソババアは100年以上長生きする
おばあちゃんは惜しまれつつ早く亡くなる

303 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:37:04
>>301
会社や親戚に手を回して嗅ぎ付けるから気をつけてね。

304 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:28:51
>>296
境遇が私の友人によく似てる。
壊れた家族から離れて、幸せになれよ。

305 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:50:25
うちの子がテレビに出た。団体として出たので名前は出ない。
アップで何度も映ったので、実親や知らせてなかった友人からも連絡があった。
全国ネットだから、義実家も見てたかもしれない。
フッフッフッ、ザマーミロ。10年会ってないので絶対にわかるまい。
ものすごーくうれしい。

306 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:20:44
絶縁は仕方のないことだと思うし、決して悪いことではないと思う。
気持ちがわからないでもないが、>>305のような考えを心にとどめるだけではなく
そのままどこかに表現した時点で、>>305子供もいずれ親と絶縁したくなる日が来るのではないかと思う。

307 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:24:09
ウトメデター!
吐き出して何が悪い!溜め込むと心と体に悪いんじゃ!

そっくりそのままお返しするぜ
>気持ちがわからないでもないが、>>306のような考えを心にとどめるだけではなく
>そのままどこかに表現した時点で、>>306子供もいずれ親と絶縁したくなる日が来るのではないかと思う。

308 :306:2006/09/02(土) 17:38:38
>>307
なぜ私をウトメ扱いするのかわからないな。
自分の意と反する意見を言うもの=すべてウトメということ?
されたことを吐き出すのと、絶縁後のウトメの不幸を喜ぶこと(気持ちはわかると書いたよね?)を
記述するのとは少し違うと思うけどね。

>>307>>305と同一人物かどうかは知らないけど、
>>307みたいな文章を見るとよけいにあなたの子供に将来うんざりされませんようにと思わずにいられない。

私自身、も絶縁を望んでる一人。今は戦っている最中。
絶縁できていない今も絶縁できたとしても、あなたみたいにザマーミロとは思わないね。
思った時点で義親たちとレベルが同じ気がするから。

309 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:45:21
>308
ウトメ乙。

310 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:47:19
>>308
>>305だけど>>307とは別人だよ。
別に何を書こうが自由でしょ?
うちの子、しつけと称してトメに虐待されてたんだよ。そして絶縁。
だから会わせない。10年会わないこと=ウトメの不幸とは思わない。

勝手に決め付けて電波飛ばしてるけど、落ち着いた方がいいよ。


311 :306:2006/09/02(土) 17:52:58
>>310
何を書こうが自由・・・うーん、どうだろうね。
別に私は書くなと言ってるわけでもないけどね。

勝手に決め付けて電波飛ばしてるとはどういうことかな?
私が何を勝手に決め付けたのか。
そして自分に反する意見を言われたら電波を飛ばすことになるのか。

あげく私をウトメだと言い放った>>307は勝手な決め付けではないのか?
あとね、>>305>>307より、私の文章のほうが落ち着いていると思うよ。

自分にはむかった人間は皆ウトメ!決め付け!電波!落ち着け!
ってのはどうかなあと思うけどな〜。

312 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:56:14
>>305になんで食ってかかるのか理解不能
リアルでざまーみろ、ケケケなんて言葉や態度に出すわけじゃなし
悔しいことも悲しいことも飲み込んで頑張ってるかも知れないじゃん
ここでいうくらい許容範囲だよ
我慢して子どもに八つ当たりしたりするよりは全然いいよ

313 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:57:51
306はバカ。

314 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:58:41
>>311
絶縁をした人をどうこう言うつもりはないが
ずっとこのスレ見てるけど外部の人間の意見を
一切受け入れない人が多いから正論放つだけ無駄だよ。
こういう人間が多いから周りからは絶縁する人おかしいって
思われるんだと思う。
貴地外ウトメに貴地外なことされて自分も貴地外になった人も
多いと思う。かわいそうだけどね

315 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:00:50
>>312
そうだよね。
直に言ったわけでなし、2ちゃんでちょっと毒吐くくらいいいじゃん。


316 :306:2006/09/02(土) 18:01:20
>>312
これくらいのことで『食ってかかる』なんて大げさな表現されてもなあ。

>リアルでざまーみろ、ケケケなんて言葉や態度に出すわけじゃなし

あなたは誰?>>305
>>305じゃないならどうして↑のことがわかるの?
絶縁した人はみんな同じ行動するの?人それぞれじゃないの?

>ここでいうくらい許容範囲だよ

だから、私はここで書くのが許容範囲じゃないとは一言も言ってないんだけどね。

317 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:03:03
>>316
わかった。じゃああなたが今なぜ絶縁しようとしていて
実際何をして戦ってるのか、聞かせてよ。

318 :306:2006/09/02(土) 18:03:14
>>314
そっか、私も絶縁したいとは思ってるけど、
他人の意見はちゃんと聞けるような人間になりたいと思う。

>>315
だから誰もダメとはひとことも(ry

319 :306:2006/09/02(土) 18:03:48
>>317
何がわかったの?
私は質問に一切答えてもらえてないので、何もわからないまんまなんだけど?

320 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:05:12
>>319
やめときなって
食いつくだけ無駄だから黙ってヲチしといたほうがいい

321 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:05:52
あー、なんかウザイのがわいてるなー。

322 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:06:33
317のオバチャンコワイヨ(>_<)

323 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:07:47
余程の酷いことがあって絶縁したのは理解出来る
そこまであるのは並大抵じゃないから憎しみも湧くだろう
許せない気持ちも
でも、絶縁出来たらその後は関係ないんだし(だから絶縁だよね)
それをいつまでも「ザマーミロ」って思う自分がさもしいと思わないのかな
結局ウトメに囚われてるって気付いてると思うんだけど
それこそがバカバカしいのに。

324 :306:2006/09/02(土) 18:08:13
絶縁に関して少しでも違った意見を言われると
ウザくて電波で勝手に決めつけでウトメ扱いか。
私もこんな風になっちゃうのかな〜

325 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:09:04
>>323
そうそうそれそれ
結局ウトメに翻弄されている自分がいるんだよね
それじゃ絶縁したっていいことないっつうか
心がすさんでるだけだよね

326 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:10:09
定期的に同じことの繰り返しだな

327 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:10:19
>>324
ちょっと前に流行ったダンボールに入ってるお土産が増えていくAAみたいに
『絶縁に対して意見した人』への扱いがどんどん増えそうだw

328 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:10:31
>だから、私はここで書くのが許容範囲じゃないとは一言も言ってないんだけどね。

許容範囲じゃないとは言って無くても>>305で皮肉を言ってるから
カチンとときたんじゃないかなあ。

329 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:11:47
自己主張の強いオバちゃんだ
トメ臭プンプン
そんな性格だから絶縁どーのでモメるんだよ

330 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:12:05
306がおかしなことを言ってるとは思えないけどね。
それに対して言い返したいことががあるならあるで
変な方向から罵倒するだけじゃなくてきちんと
言い返せばいいのに誰もそれができてないよ。

331 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:12:54
>>328
意味がわかりません

332 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:14:22
>>324
それが嫌なら、このスレ来ない方がいいよ。
人の言うことを聞ける人でありたいんでしょ?
だったら、ぜひ聞いてください。

333 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:14:28
私は306の
>>305子供もいずれ親と絶縁したくなる日が来るのではないかと思う。
が理解できないんだけど。

334 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:14:36
>>329さんは論点をズラさず反論しましょう。
誰のどこがトメ臭プンプンですか?

335 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:15:08
>>307
>>309
>>313
>>321
>>329

どれだけが自演かはわからんが、
所詮こういう返ししかできない人たちのスレなのか?
なんだか寂しいぞ?

336 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:15:43
>>332
日本語でおk

337 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:16:54
>333
首がもげそうな程同意。いらんお世話だよね

>334
自作自演乙。

338 :306:2006/09/02(土) 18:18:00
>>333
ごめん、それは、私から見て>>305も性格がゆがんでる気がしたから書いた。
そして私の本当の言いたいことは、他の人も書いてたけど
いつまでもウトメにとらわれてちゃいけないってこと。
せっかく絶縁できたんだからザマーミロなんて思わずに
「子供がテレビに出たわああ」
って幸せどっぷりつかってたらいいじゃない。

何かといえば嫁子に意地悪してやる!と思ってるトメとそう変わらない気がしたから
>>306を書いたんだよね。

339 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:18:50
子供がテレビに出たことでウトメがなんかしてきたわけじゃないんだろ?
だったら自分からウトメのこと思う時点で負け組。

340 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:20:51
気持ちはわかるがアンチ306組はもうちょっと大人としての対応したほうが良いと思うけどいかがか?

341 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:23:00
オトナの対応っていうか、ちゃんと意見を言って欲しいよね。
自己主張強いとかトメ臭プンプンとかそういうのでなくて
ちゃんとした発言に対する意見ね。

342 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:23:06
同じ住人として335を見たらあまりに恥ずかしい
こんな人だけがここのスレにいると思われたくないよ。。。

343 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:24:02
>306擁護多すぎ
ID出ないと自作自演楽しいね

344 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:24:56
>>341.342
こういうのを見ていると絶縁は本当に義家族が原因ですか?と思われても仕方がない気がする

345 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:26:34
335に>343も追加してくださーい

タイムテーブル見れば自演じゃないことくらいIDが出なくてもわかるよね
自演だと思いたいのかもしれんが

346 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:27:31
絶縁できないからってひがんでるんじゃないの?(プ >>306

347 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:28:22
339でFAだと思う。

348 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:28:47
305を擁護するわけではないんだけど、絶縁しようとしている人って
ウトメから多大なる精神的肉体的苦痛をうけた人じゃない?
絶縁したんだからウトメにとらわれるなというのはわかるよ。
でも全員が「絶縁しました。きれいさっぱり忘れます〜」ですむ人ばかりじゃない。
中には何年もたつのにその時の記憶がフラッシュバックする人もいる。
そんな時、ふとなにかの拍子に「ザマーミロ」って思って匿名掲示板にちょっと書くのも許されないのかな。
むろんいつまでも引きずっているのはよくないけど、
「これはその人の中で浄化するための毒吐き口なんだろう」と優しい目で見てやっても
いいのではないかと思ったりする。


349 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:29:40
>306なんか放っておいて>305が10年も義実家に子供を会わせてない背景に興味がある

350 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:31:50
>>348

>>306許されないとは言ってないと言ってるよ?
すぐに変なほうに脳内変換しないほうがいいと思う
あなたみたいに罵倒レスじゃなくてちゃんと文章書いて対抗すればこのスレも荒れないのにね

351 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:32:30
>>349
放っておいてwwwww
散々からんでたくせにwwwwwwwww

352 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:33:08
>305子供もいずれ親と絶縁したくなる日が来るのではないかと思う。

こんなことまで書くから、トメ臭いって言われるんだと思う。
「そのままどこかに表現…」って2chだからこそ
吐き出せたんでしょ。
そう思うのなら、306も心の中にしまっておけば良かったんじゃない。
せめて「そう思ってもリアルで口に出さない方がいいよ」とか
その程度に留めて置けばよかったのに。
305が子供に絶縁されるような親かどうかまでは
305で書いた文章だけでは分からないことでしょ。
絶縁スレなんだから、「あぁ今まで色々あったんだろうな」
「だから、ここまで思うほどになっちゃったんだな」って思えば済むことなのに。

353 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:33:21
おっとこれじゃ335のおばさんたちとやってることが変わらんw
反省wwww

354 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:33:53
もうそろそろ終わりにしませんか?

355 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:34:29
うん、これ以上はスレの無駄遣い

356 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:34:38
>>350
まともな反論読みたかったら、過去ログどうぞ。
こういうのは、何度も繰り返されてるから。

357 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:35:09
では、

−−−−−−−−−− 終了 −−−−−−−−−−−

358 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:36:27
>>356
ということは、まともな反論はすでに出尽くしてしまったから
今はまともでないレスしかできないということですね?
どうもありがとうございました

359 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:44:31
306が義理親と揉めるのは306に問題があるんだと思う。
義理親に限らず他の人とも上手くは行かない人なんだろうな。

360 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:48:19
こうやって終了後も延々と続けようとするのが絶縁した人クォリティですか?
私はその中に混ざりたくないので是非ともご遠慮お願いしますね

361 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:49:50
>>359
天に唾をはくような発言はやめたほうがいいと思うよ

362 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:50:38
このスレってキモイのばっか

やっぱ絶縁した人ってちょっと違うね

363 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 19:50:53
ここで絶縁した人を叩いてる人って何か悩みでもあるの?
絶縁って絶縁して終わり、はいすっきりってもんでもないん
だよ
どっかで絶縁しないで他にいい方法があったのではと自分
を責めたりする人もいると思う
何が正しいなんて分からないからね
人を責める人ほど何も考えてないんじゃないの?

364 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:06:14
>363
言えてるよ。
過労で鬱になって保育士辞めた人が退職後結局自殺したのも
労災死認定されたよね。
それと同じ。
絶縁しても引きずるんだよ。絶縁するほどひどい状態になった人は。


365 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:26:15
>>363
ここで絶縁した人に対して少し意見した人をすぐに叩く人ってどうなの?
私も絶縁したクチだけど、なんだか「絶縁が正しい!それ以外はダメ!」って人もチラホラいるから
なんだかなあと思うよ。言われた意見が間違ってるならきちんとそれを指摘すればいいじゃない。
変な返ししかできないから住人すべてドキュン認定されちゃうんだよ。

366 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:31:05
絶縁したからって嫌なことされたの忘れないよね。
私なんてトメが死んで5年経っても悪口言い続けてるよ。

367 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:33:15
絶縁しなければ生活が守れないところまでいったから絶縁したんだよね。
その境遇になってみないと絶対わからないことだと思う。

362みたいにその立場の人を思いやれない方がキモい。
そういうことを書くのって楽しいですか?

368 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:35:09
私は絶対ウトメの悪口は人に言わない。
知り合いに同じく絶縁して他人に悪口言いまくってる人がいるけど、
「なんだかねえ」「ひどいウトメさんだったんだろうけどねえ」
と周りはみんなウンザリした様子。

いまだにフラッシュバックでうなされることがあるけれど、
それは自分の心にとめておく。
絶縁したならもう他人には言わない。

369 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:35:44
>>367
あなたみたいにスルーできない人が私はウトメの次に許せない

370 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:39:30
>>365
どんなスレにもいろんな人がいる。
それをスレ丸ごとドキュン認定したいならすればいい。
それで、見なければいいんだよ。意見が合わないんだから。

既出って知ってる?同じことはスルーされても当たり前。
同じ煽りと思われても仕方ないことしか書いてない。
まともな意見なら、まともなレスが返ってるよ。


371 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:42:32
>>370
ちゃんと私のレスを読んでくれてますか?
読んでいてその返しならもういいです。

372 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:43:02
>>368
>>1読んでるよね?
ここは絶縁した人や絶縁しようとしてる人のスレ。
絶縁の話をするスレなんだから
他人に話さないと決めてる人には、無縁のスレだよ。

何しに来てるの?

373 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:50:34
もういいじゃない、過去ログで散々出て来た話題だと前にもでているじゃないか

374 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:52:22
>>372

>>368は2ちゃん内の話ではなく、リアルな話をしているのでは?
>>366もリアルな話をしてるんだよね?

375 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:02:42
>>372
>何しに来てるの?

>>368 は、フラッシュバックするほど苦しめられたと、
ウトメの悪口をカキコしに来たんでしょ。

376 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:07:59
なんだかリアルと2ちゃんをごっちゃにして生活してる人がいるみたい

377 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:08:12
>>375
性格悪いって言われない?

378 :375:2006/09/02(土) 21:11:22
>>377
>性格悪いって言われない?

「ああ言えば、こう言う。」とは、言われてます。



379 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:12:44
>>378
このスレ的には合格ですね

380 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:13:36
>378
それを性格悪いと言うんだが。

381 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:14:39
荒らしの次は雑談厨か

382 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:18:30
どれが荒らしだと思ったんだろう
まさか指摘する人のことだったらビックらこきのすけ

383 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:27:49
>382
あれは確かにあらしというよりは、天然の無神経。

384 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:38:48
>>305のどこが無神経なの?

385 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:37:29
>>306の方だって事だろうけど、もういいよ

386 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:38:35
最近自分で言いたいこと言ったあと、もういいとかスレ違いいつまで続けるの?とか言うのって流行?

387 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:16:28
朝から見ないで帰ってきてみたら、
大変なことになってるんだね。
こういうときは、行きがかりをみんな忘れるぐらいの大ネタきぼん。

「こういう荒れたときにネタ提出したら叩かれるんじゃないか」
と考えなくていいです。おねーさんが援護してあげる。

388 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:47:39
行きがかりってなに?

389 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:03:29
取っ掛かりでは。

390 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:05:23
>>387
朝からいなかったヤツが偉そうにスレをしきるんじゃねえ
おねーさんだと?

このスレで本当のおねーさんは
世間じゃとっくにご年配と呼ばれてる世代なんだよ


と言ってみる

391 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:40:38
すみませんスレ違いかもしれませんが聞いてください。
自分は男で、子供はまだいません。
今日と明日と連休だったので今日は嫁の実家、明日は自分の実家に行く予定でした。
今日帰った後、皿を洗っていた嫁が突然震えながらか呼吸のようなものになりました。
昔結婚する前に精神的に追い詰められてそのような状態になったことが数回あると聞いたことがあったので
少し落ち着くのを待って何があったのか聞いてみると、なかなか話してくれませんでしたが、
俺の母親にものすごい嫁いびりをされていて明日俺の実家に行ってまた何か言われるのかと思うと
だんだん苦しくなってきたと、今まで見たことない号泣しながら言われました。

今までそんな話を嫁からも、もちろん母親からも聞いたことがなかったので
(うまくいってるとまではいかなくとも普通に嫁姑やってると思ってた)
なぜもっと早く言わなかったのか聞くと、俺が自分の親のことを言われるのはイヤだと思ったとか、
自分の実家には帰っておいて俺の実家に帰らないのは自分勝手なんじゃないかと思っていたとか、
そういうことを言われて、とにかく落ち着いてほしいと思い、明日はもちろん行かなくていい、
今後も俺の実家には行かなくていいし、二度と親と会わなくてもいいからと何度も言ったら
震えと過呼吸は徐々におさまって、安心したようで眠りました。

もう、自分が本当情けないです。いくら知らなかったとはいえ、嫁をこんなにも追い詰めたのは俺の責任です。
幸せにしたくて結婚したのに、俺と俺の親が彼女をあんなふうにさせてしまったんです
気づいてあげられなくて、書いてても本当涙が出てきました。
明日は一人で実家に行って母親と話をつけてこようかと思うんですが、(母への怒りがおさまりません)
そんなことより嫁のそばを一日中いてあげたほうがいいでしょうか?
他に俺はどうしてあげたらいいですか?嫁に許してもらえるまで償いたいです、どうすればいいですか?
はずかしながらどうしてあげたらいいかわかりません。
母親の出方しだいでは自分も絶縁するつもりです。
ココの方も皆さん辛い思いした人ばかりで、ご主人からどうされたら少しでも気持ちが楽になるか
何かアドバイスがあったら教えてもらえませんか?
自分が悪いことはわかってます、批判覚悟で書きました。

392 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:45:09
>>このスレで本当のおねーさんは
>>世間じゃとっくにご年配と呼ばれてる世代なんだよ

それは絶対違うと思うよ。
本当のおねーさんなんて、
ここで誰も考えたことないだろうし。
男の子っておもしろいねえ。

393 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:47:36
>>391
明日母親に怒鳴り込みに行くのは嫁いじめの内容によるな。
いきなり母親にくってかかったら、母親が逆上するのも予想できる。


394 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:50:03
>>391
あなたはおいくつですか? 奥さんのお年は?
あと、ここを見つけて書き込まれたということは、
絶縁のつもりがある?


395 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:51:26
>>394
よく嫁。母親の出方私大で絶縁すると書いてある。

396 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:52:41
出方しだいねえ…
丸め込まれる気持ち満々ってことですよ。

397 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:55:33
母親の「出方」を自分でコントロールしようって気持ちがないんだよね。
目の前の人、いま怒ってる人のことしか考えられない。

398 :391:2006/09/03(日) 01:56:12
レスありがとうございます。遅くに感謝します。

>>393
母親にもあくまでも最初は冷静に話するつもりでいました。
ただ、自分の中で嫁が嘘をついているという感覚はありませんので
母親がしらばっくれた時には激しく追及するつもりではいます。

>>394
自分も嫁も今年29歳になります。
母親の態度で絶縁も覚悟してます。
正直自分もものすごいショック受けてますし(母親として尊敬してたので)
いざ絶縁となるとすごい俺にとってはつらいですが、
嫁をあんな顔させたのが許せません。

399 :391:2006/09/03(日) 01:58:17
>>396
そう見えますか?
自分は丸め込まれるつもりはさらさらありません。

>>397
すみません、頭はいいほうではないのでおっしゃってる意味がよくわかりません。
母親の出方を自分でコントロールするというのは具体的にどういうことですか?

400 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:14:02
で、具体的にどういういじめをご母堂はなされたのか?

401 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:19:04
>>391
お母さんの所に行くならば、まずは奥さんの訴えた内容をメモにまとめ、
自分なりに考えを整理してできるだけ心を落ち着かせてから、
ICレコーダー等を準備して出かけよう。

多分、向こうは全力で否定(そんなことする訳ないじゃない!)か、
正当化(悪気はなかったのよ〜、深く考えすぎ)、あるいは逆切れ
(私は悪くない! ヨメ子が至らないからだ)のいずれか、もしくは全ての
リアクションをとると思われるので、あまり期待しないほうが良いだろうね。
もっともそのつもりみたいだけど。

かなり覚悟はできてるみたいなので言わずもがなだが、あなた自身が
絶縁するしないに関わらず、少なくとも奥さんを全力で守ってあげてください。
母親に会わせない、偽実家に連れて行かない、電話には出さない、そのことで
罪悪感を抱かせない、などなど。

実親の裏の顔を知って、しかも切るのはとても辛いだろうが、親や社会人としては
しごく立派でも、トメとしては外道ってのはよくある話。心を鬼にしてガンガれ。
長文スマソ。

402 :391:2006/09/03(日) 02:20:00
>>400
吐き気がしますが、主に子供ができないことを嫁のせいだと言われたそうです。
子供はまだお互いいらないんだという話は散々してきたのに。
あと、自分は嫁と出会う前に10年以上付き合ってる女性がいましたが
しばらくはなかなか別れることができずに嫁と少しかぶっていた時期があったとか言ったそうです。
もちろんそんなことは嘘です。
思い出してもムカつく。
言われた俺よりももっとムカついただろうし嫌だったと思うとほんと腹が立ちます。

403 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:22:19
明日は奥さんの側にいてあげてほしい。
体調がいいようだったら、どこか楽しいところに2人で行ってみたら?
それから奥さんと親を会わせないよーに。
電話でのいびりが始まるかもしれないから、着信拒否をして
親の電話は携帯で391さんが受けるよーに。
391さんのいない間に、突撃訪問はされないよーに。
過呼吸になるくらいだから、よっぽど辛かったんだよー。
391さんのこと愛してるから、ずっと何も言えなかったんだよー。
奥さん大切にしてあげてくださいね。

404 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:25:53
何があったのかにもよる。が、
人によって受け止め方は違うから、
もしかしたら、普通の人は「たいしたことではない」と思うことでも、
あなたの奥さんは気にしてるのかもしれない。


405 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:30:51
まぁ、長い間母として愛し尊敬してきた人の言うことだから、
そっちを信じたくなるとは思うけどね。
母親の本性を知りたいなら、自分が留守のときの様子をこっそり見たほうが
(ビデオにでも撮って)いいと思うよ。

それから奥さんは、病院に行ったほうがいいと思う。
ストレスで相当参っちゃってるから。
ただ、ストレスの原因を排除しない限り、奥さんは直らないからね。

406 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:31:54
>>402
これは言い逃れしやすい内容だな。
「こどもができないのが嫁のせい」
そんなこと言ってない、そろそろ孫の顔が見たいわあと言っただけ、
別に嫁子さんのせいだなんて言ってないわよ。
ばあちゃんになりたいなんて希望も言ってはいけないの?
ほんとに嫁子さんが病気でできないってことなら孫ちゃんほしいなんて口にしないわよ。

「元カノとかぶっていた」
「あら?そうじゃなかった?勘違いかしら?ちょっと間違えただけじゃない。
あなたが違うといえば信じるでしょ?嫁子さんはあんたの言葉を信じないわけ?」

絶縁だ〜〜と叫ぶには弱いな。
息子が興奮してるようなら、
「はいはい悪かったわよ。言葉には気をつけるわよ。嫁子ちゃんにもあやまっといて」で終了。
「もう嫁子には会わせないから」には
「そんな、そんなに嫁子ちゃんが怒ってるならあやまるわ、あやまらせてちょうだいよ、
あなたからもあやまってくれるでしょ?息子なんだから中に入ってちょうだいよ」
と言われてどう対処する?

407 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:39:52
>>402
トメのお決まりヨメいびりコースだね。

>主に子供ができないことを嫁のせいだと言われたそうです。
→息子チャンは悪くない、全ては石女のヨメのせい

>あと、自分は嫁と出会う前に10年以上付き合ってる女性がいましたが
>しばらくはなかなか別れることができずに嫁と少しかぶっていた時期があったとか言ったそうです。
→ヨメの嫉妬心を煽って息子夫婦の仲にひびを入れようとする

私も、トメは話の分かる人だと思おうとした時期もあったなあ…(トオイメ)。
子作りや家事分担で口出しされてから「ああ、やっぱトメはトメなんだ」と深く失望したよ。
夫は理知的な性格なので、母親もそうだと期待したのが間違いだったのかもしれんが。
なので、奥さんの悲しみも何となく理解できる。>>391さんはまっすぐな人そうだしな。





408 :391:2006/09/03(日) 02:44:46
こんな夜中に本当にいろいろとありがとうございます。

母は問いただしたときに少しでもしらばっくれる態度を見せようもんなら
もう二度と会いません、絶縁します。
言い訳もせず、すぐに謝罪をするようであれば、
とりあえず俺だけは連絡を完全に途絶えるということはしません。
だけど、それだけ醜いことを言った人間です。たぶんすぐに謝罪なんて無理でしょうね。

前の彼女のことは嫁自身がかなり気にしていたことで、
自分も精一杯10年の時間より今嫁が大切なことを伝えてきました。
俺が嫁の立場だったとしても自分は10年間に負けるのではないかと思うでしょう。
だから絶対そのことで不安にさせたくはなかったんです。

明日はとりあえず彼女を第一に考えます。
ずっと欲しがってたデジカメを買いにでも行こうかなと思います。
様子を見て病院も視野にいれたほうがいいかもしれませんね。
皆さんがたくさんレスしてくれたおかげでだいぶ落ち着いたというか
自分がこれからどうすべきか見えてきた気がします。
見ず知らずの皆さんに頼らないと嫁一人救えない自分がほんとに情けない。

409 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 02:49:26
>>391
とりあえず、しばらくは一緒にいてあげたほうがいいよ。
母親に話しに行くときは少し状態が良くなってからじゃないと、今ごろ自分の話をされてると
思うと、本当に苦しくなるかもしれないから。

なんかあなたの人柄が伝わってくる感じがする。
奥さんをだいじにね。
姑はヤだけど、あなたの奥さんがうらやましいです。

410 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 03:01:37
>>408
落ち着いたみたいでよかった。
あなたみたいな人なら、奥さんもきっと回復するよ。
とりあえず今夜はもう寝て(寝られないかもしれないけど
まずは横になろう)、具体的な対策は明日の朝以降に
考えるといい。

って、自分も寝ろって話だがw お休みなさい。

411 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 03:09:51
しかし、なんでそんな愚にも付かないいじめをするのかね。
言えば嫌がられるだろうと容易に想像付く事をあえて言うなんて
嫁姑以前に、人として理解できない。

412 :391:2006/09/03(日) 03:11:39
ありがとうございます。
そうですね、自分もこれで寝ることにします。興奮してますけど...

こんな遅くまで親身になってもらって本当に感謝してます。
(思えば皆さんも辛い思いしてきた方々ばかりですし)
ありがとうございます。

おやすみなさい

413 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 07:43:54
嫁じゃなくて妻って言いなさいよ

414 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 08:13:00
>>413
ヨメでも妻でも、配偶者を大切に思っていてくれるならどっちでもいいさ。
391さん、頑張れ。

415 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 09:42:25
母親に真偽を確かめに行く時は、
奥さんの安全を確実にしてからの方がいいよ。

息子に、きつく絶縁とか言われた母の向かう先は嫁。
嫁が息子を丸めこんだからと、息子のいない時に接触を持とうとするよ。
怒りの矛先は、「嫁にあたる」になるのは目に見えている。
かばったつもりが、かえって妻を追いつめることになるかもしれない。
まず、引っ越しして、オートロックのマンションとか、
電話も変えて・・・とか、守る為にしなきゃならないことは沢山ある。
それをしてから、母親の所に話をしに行っても遅くないよ。


416 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 09:56:55
もう遅いかな?
デジカメ買うついでにICレコーダーを買いなされ。
奥さんの精神安定剤代わりに役立つじゃろ。

417 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:28:24
>突然過呼吸の様になって。奥さんは限界迄追いつめられてたんだね可哀想に
私も姑に、散々苛められて同じ症状になったので、気持ち分かります。
接触を断つしか、奥様が平穏に過ごされる方法は無いと思います。

姑は絶対に嫁イビリを、認めないでしょうね悪気は無かったのよとか、嫁が神経質
過ぎるんだとか終始言い訳を並べると思います悪気が無いのなら何を言っても
良いと思ってる姑が多過ぎます奥様を大事になさって下さいね。


418 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:38:56
>>413
ほとんどの人間が夫ではなく旦那と表記してる件についてはどう思ってるの?

419 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:43:24
妻を取るか実母を取るかだね嫁を精神的にそこまで追い込んだ姑じゃ関係修復は
絶対に無理でしょ!息子の前では弱い母を演じるんだろうけどねお決まりの。
息子が愛して結婚した嫁を苛めて楽しい思考って頭おかしいよ。

420 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:45:51
絶縁スレ常駐の方って
「ガラス張りのお家で育てられたお嬢様のようにデキケートな方」
ばかりなんですね。
>>391も嫁のジエン臭くって笑えますw

421 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:53:38
>420
いや、あんたみたく他人を虐めてなんぼという脳味噌の持ち主じゃないだけ。
そういうのって人格障害って言うんだって。お大事に。

422 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:59:43
デキの悪い母親に育てられた娘は、
対人関係で躓くんだってさ。
夫の愛情があるうちは、自分の我を通す事もできるだろうけど
結婚して10年も経てば、古女房より自分を産んでくれたカアチャンの方が
大事だべ。
男は基本的にマザコンなんだからさ。

423 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:04:27
>>420
>>422
夏厨乙。
休み明けのテストで赤点とったの?www

424 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:04:53
>>421
そんなみえみえのまずそうなエサに食いつかなくても…

425 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:07:25
「キライな人間とも表面上の付き合いだけする」って事が学べなかった
かわいそうな方たちですねw

426 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:50:15
表面上の付き合いすらも出来ない相手が、いるって事も学びなさいね

427 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:59:02
よりにもよって「表面上の付き合いすらも出来ない相手」が産んだ子供と
結婚しなくてもよかろうに・・。
「表面上の付き合いすらもできない相手」がセックルして乳飲ませて
育てたのがあんた方の旦那さんでそ?

428 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:05:13
>>427
夫の母親だからこそ、ギリギリまで耐えてしまって体や心を
壊してしまう人がいるんじゃない?

429 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:09:07
>>428
ageてる釣りに食い付いちゃダメだよ。ヌルーヌルー

430 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:28:51
>>408
>言い訳もせず、すぐに謝罪をするようであれば、
とりあえず俺だけは連絡を完全に途絶えるということはしません


謝れば許せるんだ・・・
つかそんなすぐに出てくる謝罪なんて本気だと思えるのかね。
非を責められた途端コロリと態度を変える奴は、ほとぼり冷めたらまたコロリと変わるよ。

431 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:07:00
> お嬢様のようにデキケートな方
英和辞典、和英辞典、国語辞典 [ デキケート ] の前方一致での検索結果 0件
キーワードを変更して再度検索をしてみてください。

Wikipedia記事検索 > [ デキケート ] の見出し語検索での検索結果
0件
キーワードを変更して再度検索をしてみてください。

432 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:12:28
10年以上つきあった前カノ・・・

もしかしてお母さんは(古い世代だから)その前カノに同情してるんじゃない?


433 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:41:08
>>430
どこに許すと書いてあるのか教えてくれない?
老眼が始まったのかなあ、私

434 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:52:57
連絡とることを勝手に許すと脳内変換でしょう

435 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 14:15:18
>>432
同情…では無いんじゃない? そのトメの思考だと、
中々子供が出来ない→嫁が悪い→息子ちゃんが以前付き合っていた彼女と
結婚していたら今頃は孫が抱けたかも…
→嫁を追い出して前カノとくっつけよう!
ぐらいアホで単純なだけじゃないかと思う。

436 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:22:38
>>432
その前カノが嫁に来ればきたで、
やっぱりいじめるのが姑いうものだ。

437 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:29:21
>>432
トメが同情なんかするわけないよ。
隣の芝生は青い、取らぬタヌキの皮算用で、
勝手に「ああ、昔の元カノの子だったら(以下、自分に都合のいい妄想)」と、
ホントに勝手に思い込んでるだけであって、
どんな女であれトメが気に入る女はこの地球上自分以外にいない。
特に嫁ってのは「うちの可愛いボキタンを寝取った売春婦」てのが、
トメ族の共通の見解なのよ。

唯一気に入る息子の嫁は、
上げ膳下げ膳で、滅私奉公でトメの言うことはなんでも聞き、
トメが息子とべたべたしてもニコニコ笑って黙ってお茶やご飯の支度をし、
黙って給仕して黙って片付け、
外出すれば運転手になり、無料のガイドになり、荷物持ちになり、
尚且つ支払いも黙ってするという完全無欠な奴隷なわけよ。
そんな女でないと許さないって勝手に思ってる。

438 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:30:50
な〜んでそんなに姑が意地悪するんだろうね。
嫁に問題あるんじゃないの?
うちの実母はこの前義妹に食器清浄機を買ってあげてたよ。
私(実娘)にはなにもくれないのに(w。

439 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:32:28
嫁に問題があったとしても話し合えばいいだけのことだよね
意地悪なんて根性腐った人間のやることだから

440 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:36:01
あからさまな煽りは別として、
>>396
>>397
>>430
のような人たちって、どれほど旦那に味方になってもらえなかったんだろう、
かわいそうだなって思ってしまう

>>391は必死に奥さんを守ろうとする態度が少なくとも文章からは出てるから
>>391の考えてることをバカにはできないな

441 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 16:00:49
>>439
あら、問題ありのまま大人になって結婚した女に何話しても同じでそ?

442 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 16:15:29
>>441
あげたりさげたりていへんだね

443 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 16:16:20
>>441
ふんふん、お前のことか・・・

444 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 16:38:16
>>438
「自分より若い」
「息子や自分の夫が、新しく来た嫁をちやほやする」
これで理由としては十分かと。

445 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 16:40:49
いや、前カノのことを母親が気にいてて、奥が奪ってケコーンとかだったら、そういう反応もありかなと思っただけ・・。
もう絶縁でいんじゃね?お互いに。

446 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:11:06
嫁の御機嫌取りにデジカメ買いに行く旦那が、トメを〆るなんて事は
間違っても出来ないよ!(僕の尊敬するママンに限って)
両方に、いい顔してるのも疲れるだろうな〜。

447 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:19:46
>>446
日曜日は釣れないと思うよ。
あと平日もなぜか月曜日はあまり人がいないから、
火曜日以降またおいで。

で、旦那デジカメ買ってくれないの?

448 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:27:22
釣られてないで買い物行けば今日も出来あい料理なの?


449 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:47:01
毎日買い物行くわけでもないよね普通

450 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:51:02
毎日買い物行く人って料理下手なイメージがあるな

451 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:52:43
>>446
私が落ち込んでる時、それが旦那の義親関係でなくても
旦那は何かプレゼントしてくれるよ。(それほど高価なものじゃないが)
391も優しい旦那さんじゃないか。
君もそういう旦那さんと出会うといいね。

452 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 18:59:32
>>450
え〜、逆じゃない?だって新鮮な美味しいものを買うには毎日いかなくちゃ。
魚なんてとくにそうじゃない?

453 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 19:04:00
レンジでちんが好きな御夫婦なんじゃないの?それとも腐りかけが好きとか

454 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 21:07:51
毎日食料を買いに行く人は料理はうまくても食費は節約できない人

455 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 21:15:50
なんで?

456 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 21:45:27
ここ料理のスレじゃないから。
あと、あげてる人はかまわないほうがいいよ。

457 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 07:26:50

1日に3回も同じスーパーに買物に行くウチのトメは
確実に買物下手だが。

卵が安いのよ!と言って、すでに2パックあるのにさらに3パック買い足して
賞味期限が切れる前日に、ウチに持って来る。

458 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 10:42:54
素で>>450>>454の理由が聞きたい。
私は毎日は行かないけど。

459 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:24:05
要するに『買い物毎日行くほうが賢いじゃん』派は>>456も読めない、バカということはわかった

460 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:28:56
>>457
あなたの文章からは義実家との絶縁どころか
絶縁したいという気持ちさえ感じられない

スレ違い野郎はどっかいってください

461 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:58:57
荒れた雰囲気にしたい人がいるみたいだね。

462 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:14:23
スレ違いな人も荒らしと同じ

463 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:22:58
スレ違いは申し訳ないが>>458の質問だけ答えてくれまいか。
煽りじゃなくて本気で疑問だから。

464 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:24:44
>>463
どっかいけよ
本気だったらスレ違いが許されるとでも思ってんのか

はい、もうやめ

465 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:28:06
おk。答えられないならおまいらの思い込みと思っておく。

466 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:42:18
まじで料理貴地外はスルーの方向でお願いします(´・ω・`)

467 :391:2006/09/04(月) 12:55:41
仕事場から休憩がてら書き込みします。
自分いなくなった後もいろいろとありがとうございました。
(嫁と表記して気分悪くさせてしまったようで、すみません)
昨日は妻も実家に行かなくて良くなったからか比較的落ち着いていつもどおりでした。
家への電話はすべて自分携帯宛にかかってくるよう転送設定しました。
幸いなことに妻の携帯を母親は知りません。
妻の実家も近いので、妻の仕事が終わるのが早い日は実家にいることにし、
自分が迎えに行くというスタイルをしばらくはとります。

というのも、詳しくはまた夜にしますが、昨日実家に帰らなかったことで
いろいろありまして。
悲しいですが、家に妻を一人にできないと判断しました。
妻の実家は自営業で厳格な親父さんがいらっしゃいます。
万が一のうちの親の突撃も問題ないと思います。

皆さんからいただいたアドバイスどおり、これ以上母から妻に
くだらないことが起きないよう、全力で守ります。

468 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:58:06
>>467
いいかげん、既男板にいきなよ

469 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:01:18
報告乙です。
なにやら大変なことになったんですね。
奥さんの事、大事にしてくださいね。
あなたも母親の裏の顔を知ってショックかもしれないけど
今大切にするべきものを守ってください。

午後からも、仕事頑張りましょう!

470 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:03:04
>>468
ここじゃダメな理由あり?
家庭板は男子禁制じゃないでしょ。

471 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:08:24
そうだよ。既婚女子板じゃないんだし。

472 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:09:23
ageてる人って常に荒らしっぽい発言多いね>>448とか
ほっときなよ

473 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:13:20
既婚女子w ちょっとかわいいかも。

474 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:15:03
>妻の実家は自営業で厳格な親父さんがいらっしゃいます。

奥さんのお父さんは話せる人なの?
奥さんもそれで安心するなら良いけれど・・・。

私が抱く厳格のイメージって、
女は結婚したら婚家に尽くすよう強要して
滅多に実家に帰る事を許さず
結婚後にトラブルがあったら至らぬ嫁のお前が悪い状態
そんな感じだからちょっと心配。
あくまで私の自営厳格のイメージだけど。

475 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:17:59
>>471
「男子」は男児だけでなくて「男性」の意味もあるよ。

476 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:38:01
>>475
??????

477 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:48:03
>>467
私はここで報告キボンです。お願いします。

478 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:49:06
ごめん、あげちゃった。

479 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:54:59
>>468
女性側の意見が聞きたかったからここに来たんだろう。
っていうことぐらいわからないの?


480 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:03:19
って言うか、ネタだしw

481 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:05:44
>>468じゃないけど、何がしたいのかわからん。
気が回りすぎるほどの旦那が、ここで延々報告する理由が?
自分の作品に対する女性の意見が聞きたいならわかる。
週末から、変なの張りついてるみたいだしね。

482 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:07:38
確かに週末から変なの張り付いてるね。
481とか481とか481とか

483 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:10:18
>>481
何がしたいかって、最初はアドバイスキボンだったじゃん。
そのアドバイスに対して、結果報告してくれてるだけでしょうに。
ごく普通の流れだと思うけど。

484 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:26:09
>>481
>何がしたいのかわからん
お前だけだよ。

485 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:28:30
はいはい、図星だったのねwwww

486 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 19:04:41
>>467
うーむ、実家に行かなくて391母が逆切れで自爆、とかだろうか…。
それで突撃かましてきそうな状態になってる、と推測してみる。

奥さんは過呼吸になるまで追い詰められて本当に可哀想だけど、
家庭板的に言えばトメの本性を夫によく理解してもらえて、良かった
面もあったとオモ。早く良くなると良いね。私も報告待ってます。

487 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 07:57:48
「まともな嫁貰えばよかったのよ」
と、トメが私達夫婦の前で口走ってくれた陰で
トメとの絶縁がスムーズにいきそう。
やっとストレスによる動悸と吐き気の毎日から解放される。
さようならトメさん。

488 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:58:56
>>487
オメ!
身体、大事にね。

489 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 11:01:26
うちのトメも自爆してくれないかな・・・
お上品で賢いトメはなかなか尻尾をだしてくれません。

490 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 13:28:39
>>489
そんなあなたに つICレコーダー
証拠集めだと思ってニラニラトメを観察するがよろし。
特に旦那がいないときの会話に電話。

491 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 17:19:50
トメがどんなに自爆しようとも
旦那が脳内でママンを庇うぞ翻訳機を持っていたら
目の前の話しでもアウト。

離婚かな。

492 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:04:44
他スレで境界性人格障害(ボーダー)のチェック項目があった。
9個のうち5個以上で疑わしいというもの。
トメ、8個該当。やっぱり絶縁してよかった。

493 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:13:14
うちもチェックしたい
参考までにどこのサイトか教えてちょ

494 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:33:38
これ
http://www.oct.zaq.ne.jp/afalx209/hataclinic/mind/peasonal/border.html

495 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 00:54:37
なんだよ、うちも〜って声続出かと思えば、この無反応w
そうか、私のトメははずれか・・・
でも、ボーダーだけが電波じゃないもんね。

496 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 08:12:35
>495
ごめんごめんw
拾い物だけど貼っとくよ

自己愛性人格障害 Narcissistic Personality Disorder
(ナルシシスティック・パーソナリティ・ディスオーダー)

精神的に自立できておらず、強烈な劣等感の反動で自己を誇大妄想しています。
自分のことを「特別」だと思っており、まわりの人にもそれを押しつけます。
例えば他者との会話でも常に自分中心でなければ気が済まず、まわりから一目置かれたい、
賞賛されたいがために自慢話をしたり、教訓を垂れたりしがちです。
対人関係においては愛想もよく社交的で、人を惹きつける一方、
他人の気持ちや欲求を大切にしようとする気持ちに乏しく、
いわゆる「自分に甘く他人に厳しい」タイプの人です。
自分が認められたり賞賛されるために他者の成功を横取りしたり、
他者を辛辣に批判したり、恥ずかしげもなく他人を利用したりします。
権力のある人物や有名人など能力のある人に近づき、その人物に尽くしたり
追っかけをしたりすることで、自分にも能力があると思い込んだりします。
現実的な裏付けがないのに、成功する、有名になる、賞賛を得られる、
理想的な愛を得られると信じ込んでいます。


497 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 08:13:16
続き

このタイプの人たちは、対人関係が自分の思うようにならなかったり、
他者から批判をされるなどストレス下におかれたりすると、怒りが爆発します。
自己正当化するためには客観的事実を勝手に曲げ、もっともらしい理由をつけます。
時には嘘を付くこともありますが、本人はどこまでが本当で、どこまでが嘘であるか
わからなくなっています。他者の気持ちを理解しないので、怒り方は非常に自己中心的で、
他者の欠点を暴き立てる反面、自分への批判には猛烈に怒り出します。
このようなことから対人関係ではトラブルが耐えません。

この人々は一見自信満々に見えますが、実は非常に傷つきやすく、酷い劣等感を持っています。
他者からの批判に大変なストレスを感じて、鬱になったり身体症状に表れます。
この背景には小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、傷付いた自尊心を取り戻そうとする心理があるようです。

結果的に、些細なことで他者との関係を自ら崩してしまうので、
常に精神的飢餓状態になるという悪循環から抜け出せません。

498 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 09:13:30
あー、確かに家庭板でよく出てくる毒ウトメって、
ボダってよりは自己愛的だよね。
ボダはターゲットに依存しようとするのかな?
自己愛はターゲットを奴隷扱いするからね。

499 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 10:59:48
>498
奴隷化もある種の依存、共依存関係だろうから
ボタの一種じゃね〜〜の?

500 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 10:59:51
ボダはしばしば初対面の人になぜか分からないけどぞっとする、
と言う印象を与えるらしい。
うちのトメは自己愛チックだけど、初対面で「うわっ!」と思った。
なにが「うわっ!」だったのかはいまだに分からない。
初対面で人を嫌っちゃいけないと思ったけど
その後診断基準に該当する言動てんこ盛りで絶縁した。
周りの人間は全員下僕扱いだったしね。

501 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 11:56:45
第一印象って結構本質ついてること多いけどな。
特に、40代以降の方の場合、その方のいままでの生き方みたいなものが外面に
現れてる感じがする。
どんなに上品そうにおっとり振る舞っていても、ぱっと見て「うっ・・・」と来るものがある方は
たいてい、人間的に「うっ・・・」と来る問題がある場合が多い。

502 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 04:34:05
うちのトメはこれ↓の反社会以外当てはまってしまう状態。

 B群:ドラマチック・タイプ
   〜人目を惹きつける華やかさ、衝動性があり、自己顕示性や対人操作性が強い。
  気分の変動も伴いやすいグループ〜
   境界性パーソナリティ障害
   反社会性パーソナリティ障害
   自己愛性パーソナリティ障害
   演技性パーソナリティ障害
ttp://www.eefuture.com/comorebi/DSM/dsmmain.htm

本人は「自律神経失調症」とか言い張って「心療内科」にしか
行きたがらず絶縁後は「パニック障害」と診断されたという話だが
いや違う。特に自己愛性パーソナリティ障害の項目が全てに当てはまる。
絶縁して丸2年経過だが義妹の結婚が決まってからやたらと
コンタクトをとろうと旦那に連絡がある。
完全にサヨナラしてたつもりだけど旦那はサヨナラできないみたい。
で、電話を受けるたびに母親に対しての失望感が増してる。
絶縁って意味分かってないわ、だから苦しむのよ!

503 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 05:46:48
結婚して三年目。
そろそろ子供も欲しいなと考え始め、そんな折今乗ってるボロ車の車検が近づきました。
10年目で走行も13万キロだったの思い切って買い替えすることにしました。
「子供ができたときに、両親も一緒に乗れたほうがいいよね」と七人乗りに決定。

いう必要もなかったけど、一応車を買うという話をしたら凄い剣幕で反対し始めたトメ。
「あんた達二人には贅沢だ」(200万の中古なのに)
「二人で生活を成り立たせてるわけではないでしょ!」(は?成り立ってますが・・)

旦那が「孫ができたときにあんたらを乗せれるようにと思ったのに・・・」と言うと
トメ「ハン!孫なんて言っても年に一回くらいしかこないくせに!」と。

今まで高速三時間の距離でも2〜3ヶ月に一回は言っていたので唖然。
そこそこうまく行ってると思ってたのでショックも大きかったけど、旦那が
「年に一回って向こうが言うんだから今後は多くても年に一回だ!」と怒ったので
程なく絶縁になりそうです。
バカなトメ・・。

504 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 08:21:49
>>503
ウトメの席を考えないで済むなら200万で新車で
自動ドア付きのミニバン買えるね。ラッキーw

505 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 10:59:55
>>504
うちの両親が同じ説明を(孫が〜)したら大喜びで、旦那に
「私たちのことまで考えてくれてありがとう・・。50万ぽっちで悪いが援助させてほしい」
と行ってきた。
旦那はそのギャップにいっそう腹が立ってるらしく、完全絶縁になりそうです。

だから250万の中古の7人乗りかなぁ。

506 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 11:02:59
親離れしなよ…

507 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 11:06:31
250万出すなら7人乗りなら新車買えるんじゃ…
エルグランドやアルファードは無理でも

508 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 11:11:50
>>506
頼るわけではなく、気持ちを汲んであげたいと思ったのです。
50万だしたという事実で両親も遠慮が少なく一緒に出かけることができれば
受け取るのも親孝行の一つだと夫と話しました

>>507
新車で250万の7人だと、三列目が臨時的なシートが多くて迷ってます。
まだ、車種は決めてないので検討してみますv

509 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 11:16:31
なんで、車を買う前に双方の親に話をするのか謎だ。

510 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 11:18:30
>>506
ドウイ
この世で一番都合の良い言葉は「親孝行」
これさえあれば多少のDQNは許される。
同義語   【子供のため】【エコロジー】

511 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 13:06:30
>>509
援助の催促と思われても仕方ないよね・・・。

512 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 13:16:42
>>511
催促をして、それに乗った嫁親に媚びて
催促にのらなかった自分の親を捨てる旦那か。
世も末だなぁ。

513 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:23:50
親離れできてないだけだろ。
何するでも報告or許可が欲しいんじゃね?

514 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:35:12
子世帯に援助も出来ない、貧乏親を持つ人のスレはここですか?

515 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:44:29
援助どころか、タカってくる親を持っていますが、なにか?

516 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:20:34
>>509
別にそれはいいでしょ。
世間話の1つもすれば、車を買い替える話位するだろし。
将来の孫や一緒に出かける楽しい話題として出したところに、
トメが変な反応しただけだろ。

517 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:45:01
うーん親との仲が良好だったらそういう話はすると思う。
わざわざ言うなとかまで思わないけどなんで皆そこまで否定的なの?
車欲しいけど援助してーと切り出す為に話したのなら親を頼るな自立しろと思うけど
報告して喜んで欲しかっただけでしょ?
それこそ買ってから親の為に買ったんだぞっていう方がいやらしい。


518 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:46:44
うん、世間話で車の買い換えの事言う。
で、どーしてこんな車にしたいかも。

うちのも503さんみたいな理由で
軽自動車からミニバンに買い替える事を話したら
『贅沢だ!』『生活出来なくなる!』『無駄使いだ!』
『ウチが世話になっているディーラーを何故、通さない!』って五月蠅かった。

なので7人乗りだけど納車3年一度も車内に乗せた事もない。
一緒に出掛ける用事があっても絶対乗せず別車行動。
孫と一緒に乗り込んで移動したがるけど断固拒否さ。

ちなみに義妹(既婚)は援助期待魔で何でも話す。
義実家べったりでたかり根性丸出しさ。
車も(ずーっと軽だけど新車で)4台目で
やっとウトメも買ってあげるのを拒んだって最近、聞いた。

519 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:52:58
車の購入に親から金をもらうって言うのは
狭い交友関係ですが、初めて聞いたから、
お金を受け取るのが親孝行という感覚は
正直理解出来ない。

あ、家を建てる時に親から援助というのはよく聞くかな。
もちろん50万円より多い金額ですが。

520 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:10:52
ひょんなことから絶縁て感じだ。


521 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:22:31
比較的裕福な親御さんなんでしょ。
うちの親も自営でうまくいってるから車買ってくれたり
マンション貰ったりするけど、
生前贈与だと思ってる。
それが普通で育つ家庭もあるってこと。

522 :521:2006/09/11(月) 17:24:44
それがモトでウトメが嫉妬して喧々諤々の末に絶縁したけどね。
なんで私が親から貰った物の名義を旦那と分けろとか言われるのかワカラン・・・。
それが夫婦平等というものだとかほざいた時にはあっけにとられたよ。

523 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:21:12
>>522
半分息子名義にしないと、
ウトメが介護が必要になったとき
嫁所有のマンソンには乗り込めないからでは?
でかい顔して嫁に介護させてあげようと思っていたんだよ。

524 :503:2006/09/11(月) 20:25:15
なんか変な流れを作ってしまったみたいですみません。

援助をねだったなんてことはなく、ごく普通の世間話のつもりで話しました。
最近○○に行ったよ。とかこの本面白かったよ とかそういう話の延長のつもりでした。

親の援助を受け取ろうと思ったのは、家を建てたときにも援助を申し出てくれたのですが
申し訳なく断りました。
その後、うちに来たり泊まるのに明らかに遠慮して来づらいようでした。
親にしてみれば、距離をおかれたように思ってしまったそうです。
なので、50万くらいであれば親の負担にもならないので貰おうと思ったんです。

525 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 23:19:49
>>524
御両親が将来的にも、お金に困るような様子はないなら
受けとってもいいんじゃないかな?
私は受け取るのも親孝行って気持ちは分かるよ。
私は毎月母親から小遣いとして2万円もらってる。
姉は新幹線で2時間の距離なので、毎月5万円もらってる。
母は癌治療中なので送迎したり、入院すれば毎日通ったりしてるから
母は「家を出た娘に世話をかけるのは申し訳ない。せめて交通費に。」って
気持ちがあるので、それで母の心の負担が軽くなるならって受け取ってる。
別に私は生活に困ってないけど、親も困ってないことは分かってるし。
あなたの親御さんも「家を出た娘と、娘の夫に気を遣ってもらって申し訳ない。」って
気持ちからの言葉なんだろうね。



526 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:05:24
6年目で20万キロ乗ってる(新車で買った)私達夫婦は買い替えを考えていませんが・・・

527 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:09:58
>>526
それで絶縁したんだ。へー。

528 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:43:38
>>526
自分達が買い換えないから、それが何?
買い換えたいのに親が援助しないとかならさらに筋違い。

529 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:36:13
うちは車も旦那のバイクも買ってもらいました(´;ω;`)
親世代は金もってるから、使わせてあげたらいいと思います

530 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:45:27
いちいち車を買い換えるだのバイクがほしいだの実家に
報告する神経が理解できない。

そんな状態ならママから毎月お小遣いでももらったら?とすら思う。
別世帯でしょ、なんでそんなことするの??

531 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:48:18
>>530
遊びに行ったときとか電話とかで世間話しない?
実家と仲悪い?

532 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:52:22
「別世帯だから」と旦那を説得して絶縁した人とかは、
やはり自分の実家とも疎遠にならざるをえないんだろうか。

533 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:02:59
>>530
報告っていうか、なんとなく話さない?
「今度買う」っていきなりいうわけじゃなくて
「そろそろ車ほしいな〜」くらいの時から話してるから普通の流れで
「この車買おうと思うの」っていう話になるよ。

534 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:22:04
>>529
誰が何を買ってもらおうが、恵んでもらおうが全く興味はないが
その顔文字はムカつく。

535 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:25:58
>>529
( ^ω^)

536 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:30:04
>532
関係が良好なら絶縁する必要はない。

>533
世間話の流れですることはあると思う。でも、それで親が「お金出そうか」
って言って、受け取るかは別。
経済支援を名目に干渉・支配してきそうな親だから絶縁している。

537 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:30:25
>533,531
確かに、そういえば雑談レベルなら話しますね。

でも、いい年こいた子が車を買うからって、
実家が援助するという発送が偽実家にも実家にも無いや。

出してくれるってところは、実家が近かったりして送迎とか
してあげるからって事かな?。

変なつっこみ入れてゴメンネ




538 :537:2006/09/12(火) 10:31:09
ごめ、
発送→発想

539 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:08:15
以下援助話の無限ループ。

540 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:08:48
いちいち援助してもらうことにツッコミ入れてる人って
『人それぞれ、いろんな家庭がある』
でFAできないの?

援助されるもよし、断るもよし、もともと援助なんて言葉すら出てこないも良し、
そんなのはそれまでの実家との家庭環境や状態によって
いろいろ違ってくるじゃない。

なんか、小学生時代に親に自転車を買い換えてもらったとき、
「え〜前のやつまだ乗れたでしょ?なんで買い換えてもらうわけ?」
と言ってきた友達に似てる気がする。

ほっとけよと。

今議題になるべきことは『援助がいいか悪いか』ではないでそ?
そんな問題はスレ違いだっつうの。

541 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:24:44
>>539
援助話が援交話に見えた・・・。
逝ってくるorz

542 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:04:27
>>541
私も・・・orz


543 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:48:21
ドケチ貧乏な親は、若い頃に努力が足りないか、かなりバカ=貧乏ドケチ年寄
雇われ奴隷で一生終わる
口は出すが金は出さないドケチ貧乏親は、息子夫婦の生活を妬み危険
早死に希望

544 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:20:33
妬まれるような生活しよww

545 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:23:42
おいどんも

546 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 16:20:24
ですから、口が裂けても言えません。
キャッシュで家を買いました、なんて。
ここは、貸家です・・

547 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 16:25:11
>>537
うちは病院の送迎はしますね〜
義務とかじゃないけど専業だし、具合が悪いのに自分で運転させるのも可哀想だから。
一緒に食事の時もうちが車出す。

援助を受け取っても結局は何かしら返してるんじゃないかなぁ。
プレゼントを贈りあって交流を深めるみたいな。
お中元とかの概念に似てるのかも。

548 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 19:45:47
みんな、いい加減スレ違いってことに気付け。

549 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 20:09:09
まぁまぁ。上手く絶縁できた勇者がいないんでしょ。
保守と思って生暖かく見守ったっていいじゃん。

550 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:01:56
>>549
いくらなんでも長すぎだよ。

551 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:41:31
あっちにもどうやら「こっちから頭下げれるか!」みたいなプライドがあるようだから
今のところは平穏な生活だけど
あっちがもっと老いてなんやかやを不安に思うようになった頃
また突撃されるんじゃないかと思って
ときどき凄く不安になる。

居所をくらましたつもりでも、私の結婚時には平気で興信所を使ったやつらだし
引越しのときに住所を知らせなかったにも関わらず
住民票を見ていきなり突撃してきた前科もあるんで、
安心できないんだよね。

552 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:58:51
>>551
てか、あなたのレス番は?

553 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 01:18:04
受け取っても溜めておくとかして、親御さんに何かあったときに
使ってもいいんだし・・・>お金

554 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 04:42:28
またぶり返そうとしてるアホはスルーでお願いします

555 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 07:30:59
>>553
親に何かあったときに使う貯金くらいあるよ。
50万貰ったとしても、貯金が500万あれば取っておく必要ないでしょう。

556 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 07:37:28
50マソ足りないから50マソ貰うって考えの人が多いのですか?

557 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 08:16:04
>>551
それ、よくわかる。うちは70歳過ぎたら、嘘みたいに静かになった。
人にもよるんだろうけど、歳をとると面倒になったり元気がなくなるみたいよ。
イビるにも、情報収集するにも元気が必要っていうかさ。
絶縁で何年か過ぎてしまえば、それが当たり前になってるのかも。
体を動かさず、お金だけの興信所でも、頭を使うのが面倒なんだろうな。

ただ、片方が死んだ時は向こうにとっていいチャンス。
他の親戚の後押しもあるだろうから、知恵と元気を出し合いそう。

558 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:59:45
>>556
どこを読んだら、そう受け取れるんだ???

559 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:12:59
ぶり返すアホしかいないスレですかここは

560 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 17:54:29
>>539

561 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:29:03
ホシュも兼ねて、ぶり返してスマソ
義実家が50万円出して実家が出せない経済状態だったらやっぱり義実家が嫌いになるんでしょうかね。
子離れしていないとか、催促したわけじゃないのにとか、でしゃばりだとか、金をちらつかせて機嫌をとろうとしているとか・・・。

562 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 07:45:39
>>561
言い方の問題じゃない?
いつも控えめな両親が
「私たちのことを考えて選んでくれたのか!せめて少しでも・・」
という感じなら実家・義実家どちらでもありがたく感じると思う。

でも、結婚式・出産と
「金も出したが口も出す!」みたいな両親なら イラネ! となるでしょう。
50万という金額以前にそれまで築いて来た関係でしょう。

563 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:41:17
物凄くカメレスでごめん。
>495
診断基準を見ただけじゃピンと来なかったんだけど
既男板のボダスレを何気なく見たら、うちのトメみたいな
話が満載だった。
ボダに同化しちゃってるウトやコトメ含めて対策考え直します。
ありがとう。

564 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:33:26
保守

565 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 08:41:50
うちも絶縁とまではいかなくてもある程度距離をおいた関係が欲しいです。
少し干渉してくるところあるんで。
私自身、電話がきてもでないことにしました。全部旦那がでるか携帯へ。
顔もほとんどだしません。向こうも感づいたのか私とは交渉してこない
ようになりました。あとは旦那がもう少し突き放してくれると完璧なんだけど。

566 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:19:19
10年計画で夫教育からはじめるといいですよ
財布と胃袋は手放さないようにw

567 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:52:18
あ〜 胃袋w
これ大事だよね。

568 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 01:25:46
財布も大事だ
義理親にプレゼントしたり仕送りなど絶対許さない

569 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 01:30:54
もうひとつは玉ry

570 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:02:07
家計費からは嫌だけど、旦那の小遣いなら
何に使おうが気にならないな。
うちは私と子供だけ絶縁で、旦那は小遣いもらってそうだからかも。

571 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:24:01
同じく(手取りの2割しか小遣いとして渡していないけど)
旦那実家への独りぼっち帰省も、ギフトもそこから工面してもらってます


572 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:41:28
玉に噴いたw

573 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:46:02
手取りの2割・・・多すぎないか?
一割でいいだろ?

574 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:35:44
>>573
そんなの人の勝手じゃない?
自分ちがそうだからって人んちを多すぎ少なすぎ言う必要ないと思う。

575 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:07:08
>>574
そんなに逆切れしないでも〜。
例えば手取り20万で4万円のこづかいって聞くとちょっと多いと思うよ。
奥さんからお小遣いを多過ぎなので減らされそうな人?

576 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:12:46
>>575

なんか、「小さい子をなだめてるような余裕な態度のアテクシ♪」を気取ってるのはいいけど、
逆ギレって使い方間違ってるから。
多い少ないを他人に押し付けるなって言ってんの。
多いか少ないか問題じゃなくて、そこの家庭の勝手だって言ってんの。
よその家庭のそういうところを指摘すんのはあんたが嫌いなトメと同じことやってんだよ。

>奥さんからお小遣いを多過ぎなので減らされそうな人?

もうね、何を言ってるのかとwwwwwwwwwwwww

577 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:50:30
絶縁できなくていらついてる人がいる。

578 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:16:20
逆切れ って言ったもん勝ちみたいになる言葉だけど
575の使い方は確かにおかしい

579 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:41:53
ところで、こづかいが給料の何割というのが絶縁に関係あるの?

580 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:41:54
>>575
そら定収入のおたくだと2割は大きいと思うよ
だけど収入のあるおたくだと2割でも余裕だと思う
50万の10万と20万の4万じゃ残金全然違うから
前者40万、後者16万

581 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 08:37:17
>>580
575はそのへんのことを理解してないみたいね
スレの主旨と違うこと気にしてるし

582 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 22:32:20
絶縁した。私と下の子(1歳5ヶ月)だけだけど。
でも、すっきりしない。
本人の意思に任せた上の子(小3)はどうするんだろうか?
旦那に申し訳ない気持ちがいっぱいだ。
でも、向こうが拒否した話し合いだもの。仕方ないんだよな。


583 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 02:47:22
>>582
あなただけの日記帳じゃないんですここは。
詳しく書けないなら書かない、書くならそれなりに詳しく書いてください。

584 :高齢男のの精子はクズ:2006/10/02(月) 11:44:57
イライラしている奴ばかりだな
イライラの原因は義理親
義理親は早く死ね

585 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:55:31
>583
「え?何々?どうしたの?大丈夫?」
と、話を振って欲しかったんだよ、きっと。
もしくは本当に呟いた言葉を、打ち込んだだけか。

586 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 13:46:05
絶縁って気持ち的にエネルギー要るからなー。
ここという場所を借りて、「絶縁実行した」と書いて
気持ちに整理つけたくなるんだよ。わかる。

詳しく読みたい人の気持ちも分かるがw

587 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 22:36:36
>582
え?何々?どうしたの?大丈夫?

588 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 16:01:45
人はそれをカマッテチャンと呼ぶ。

589 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 17:09:06
んで、のこのこ出てきてでもでもちゃんになる。

590 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 09:57:45
義実家との絶縁に成功して2年、諸事干渉を受けず、依存されず
快適な生活を楽しんでます。が、最近親戚の電話がしつこい。

「このままじゃ義母さんがカワイソウでしょう?そろそろ仲直りしたら?」
「いえ、皆様のお言葉に従うと私達がカワイソウなことになりますから」で撃退。
「何はともあれ、嫁が折れてあげれば万事上手く・・・」
「万事上手くいくのは義母さんとご親戚の方々でしょう?私の方は円形脱毛症と不眠症です」
「だってあなた、それはホラ、お嫁さんが折れるのが筋でしょう」と意味不明。
「嫁って誰のことですか?おば様が話している相手は○太郎の妻です
とにかく同居やら仲直りの話なら夫にお願いしますね」と切って差し上げた。

私や娘への嫌味や珍言満載のICレコーダーによって
我が母親の二面性を知らされた夫は聞く耳もちません。

591 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 10:09:05
>>590
クールな対応カッコイイ!!
うざい親戚だね〜
レコーダの内容聞かせてやったら?

592 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:38:47
>>590
YOU、着信拒否しちゃいなYO

593 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:12:52
>>590
www珍言満載ってどんな?www

594 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:32:27
>>590
「お義母さんに伝えて下さい。こんど○○さんにあることないこと話したら、こちらにある
 録音を○○さんに聞かせて良いですか?と」

595 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:43:06
590です。家の電話は拒否ってますが、パート先にかけてくるから困った。
>>594の提案はナイスですね。使わせてください。
いくらなんでも仕事先はどうかと思うので、そろそろ夫を派遣しようと思います。w

珍言の代表格はなんといってもコレ。
顔立ちが私に似ている長女が気に入らなくて
娘の前でも平気で嫌がらせを言っていました。
「お母さんに似ちゃったから、お澄ましさんで可愛くないわね。
頭も悪そうだしね。○美ちゃんにくらべて○君(次男)はお父さん似だから
賢くていい子で可愛げがあるね」
ICレコーダーが仕込んであるとも知らず、トメはペラペラいつものごとく。
ちなみに娘がお澄まししているのはトメの前だけなんです。
こんな嫌味を言われたら無口にもなりますよね。

トメの二重人格にすっかり騙されていたた夫は
動かぬ証拠の前にしばし呆然と・・・
そして電話機が壊れそうなくらいダイヤルを叩いてトメ様に電話。
俺の可愛い○美をいじめる奴は親と言えども許さんぞ!!と。
かくして目出度く絶縁したわけですが。

親戚には真実が伝わってないのかも知れませんね。
い ず れ は ICレコーダー再出動か?と思ってます。

596 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:49:55
あ・・・これは嫌味、あてこすりですね。

珍言と言えば
「女が勝気だと生まれる子供は女に似る」
「女のくせに男(夫)や男親に意見するなんて今時の女は・・・
三歩下がって大人しくしてれば、あんただっていい女に見えるのに」

「勝気な女がいる家は男が早死にする。息子もとんだ嫁を貰ったものだ」

ああ、だから義父さんは早く他界されたのですね・・・と申し上げておきました。w

597 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:59:00
>>596
GJ!!
自分のことを棚に上げて、人様にケチつけるなんて図々しいトメだ。

598 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:59:17
絶縁成功!
義実家や義理親戚に会う機会の度にDQNな振りをした。
思惑通り呼ばれなくなった。
ヤッタ!

599 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:50:22
>596
>ああ、だから義父さんは早く他界されたのですね・・・と申し上げておきました。w

GJ!

600 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 23:53:12
>「勝気な女がいる家は男が早死にする。息子もとんだ嫁を貰ったものだ」
>ああ、だから義父さんは早く他界されたのですね・・・

漫才のネタみたいww

601 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:33:57
これも珍言になるのかな。それとも人権問題に直結?
双子を出産した直後にトメの発言。「昔は畜生腹と言って片方を養子に出したのよね」
「でも今はそんな時代じゃない」と言うつもりだったんでしょうか。
今はどうだろうが、どんなつもりだろうが、こういうのって禁句ですよね?
酷いことをおほざきになった同じ口で
「孫ちゃんに会いたい」と言ってきたのが産後1年目。
「畜生腹の孫なんか見たら目の穢れになりますから」と華麗にスルーしてます。
素直におめでとうと言えばいいのに、トメの言葉ってなんでこういちいち毒があるんですかね〜。

602 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:24:17
>601
「うまれたらかわいいものなのよ」
私のトメはこう言いましたが、言われませんでしたか?
産まれたらかわいいのは自分でも産んで知ってるんだからせめて黙っていてくれればいいのに
『優しい事が言えないなら黙っていなさい』
バンビに出て来た台詞なんですが、子供向けアニメで言われる事すら出来ないとは情けないトメです。

603 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:43:13
女腹だの畜生腹だのよくそんな事言えるよね。
言ってる方がよっぽど畜生じみてるのにさ。


そう言えばスカスレ伝説の畜生バハはどうしたろう。
施設にブチ込まれたあたりまで聞いた気がするが、
まだ生きてるんだろうか?

604 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:24:10
まぁ、今時に畜生腹だとかタワケたこと言ってるトメは、過去の遺物そのものだよね。
遺伝子レベルの話しなんて、到底通じないし理解できないんだろうね。
そういうスカ頭トメの何の根拠もない解釈・発言は不妊に対しても然りだろうね。

605 :1/2:2006/10/06(金) 09:43:05
>582です
絶縁した事にすっきりしたのでもろもろ書かせてください。
文章を書くのがものすごく苦手なので読みにくい部分もあるかと思いますが、ご容赦願えればと思います。
結婚して11年、今までも細かい事はいろいろ有ったけれど、
自分さえ我慢すれば「まぁ、いっか!」なんて感じで済ませてきました。
事の始まりは今年の正月にウトが、私実家に酔っ払って嫌味の電話をしてきました。
幸い電話は私が取り、すぐに旦那に代わったので事は大きくならず済みました。
しかし、その件に関して義実家から謝罪の言葉がまるで無かったのです。
最近になってトメから「孫たちに会いたい」という電話が頻繁にかかってくるようになりました。
旦那が正月の件がまだ解決していない事、上の子が平日は習い事等で時間が取れない事、
自分が単身赴任でなかなか帰宅しないのですぐに会う事はちょっと難しい事を電話しました。
するとトメは何を勘違いしたのか私実家へ
「嫁子さんが孫に会わせてくれない、どうか仲を取り持って欲しい」と電話してきたのです。
私両親は75歳を過ぎた高齢者ですが、自営でまだ現役で仕事をしています。
電話の時も来客中だったらしく、母もかなり困ったみたいでした。
旦那はその件でトメに再度電話したのですが、
トメは「もうお父さん(ウトのことです)のことは放っておいて良いから」と言うのみ。
話しが噛み合わないし、ウトの知らないところでウトだけ絶縁なんて言ったってウトが納得するはず無いし、
トメからウトに話したのでは私達の真意が伝わらないと思い、義実家へ直接話をしに行く事になりました。
私達は絶縁するために行ったのではなく、
お互いの誤解を解き、これからも気持ちよく過せるようにと言う気持ちで行きました。
続きます。


606 :2/2:2006/10/06(金) 09:44:51
私達は絶縁するために行ったのではなく、お互いの誤解を解き、これからも気持ちよく過せるようにと言う気持ちで行きました。
しかし、義実家に行くとウトは「自分は謝るつもりもないし、自分は何も悪くない。散歩に行く」と言って外出したようでした。
なんでも目先のことのみ優先で後先考えずに行動し、
上手く立ちまわってくれないトメにあきれてしまい、絶縁を申し出たと言う次第です。
トメにしてみればウトだけ絶縁して自分は今まで通り孫子ちゃん達と幸せ〜と思っていたようですが、
私のハッキリとした意思表示にすぐに表面上は納得したように見えました。
旦那が一生懸命にトメに考え直すように、ウトに話し合いに出るように言って欲しいと言っても
トメは「もう良いのよ。次男君も(旦那は長男で次男は独身で義実家同居中)そう言ってるし・・・」と
もう埒があかないので帰る仕度をしているとトメのイヤゲ物持って行け攻撃が始まったのです。
物のやり取りはウトの乱心の原因のひとつでもあるし、トメは絶縁という重大さに気付いていないんだなと思いました。
トメ「年末、次男君が海産物用意してくれたらとりに来てくれるかしら?」(次男は鮮魚関係の仕事)
私「要りません」
トメ「もうすぐ田舎からりんごやお米が送られ来るけれど、そっちに送っても良いかしら?」
私「要りません」
トメ「そんなこと言わずに・・・じゃぁこの剥いた梨とさっき焼いたパンを持って帰ってね」
すかさず旦那「有難う持っていくよ」
旦那がちょっとかわいそうになってしまったのでそのまま旦那がリュックに納めましたが、
未だに剥いた梨も硬いパンも冷蔵庫で捨てられるのを待っています。
玄関で下の子に靴を履かせていると
トメ「ジャガイモいる?」
私「要りません」
トメ「遠慮しないで〜」
私「遠慮じゃないです。本当に要りません」
そんなウトメを目の当たりにした旦那がなんか不憫で、
かわいそうになってしまって絶縁してしまった事をとても悩み、数日よく眠れない日々が続きました。
しかし、トメ自身気付いていないあからさまな孫差別があるなど考えると
絶縁上等と思えるようになり本日に至りました。
長文で読みにくくて本当に申し訳ありません。





607 :605です。:2006/10/06(金) 09:49:31
コピーがダブってしまいました。
すみません。
あと、やはりとても読みにくいですね。
勉強し直します。
すっきり書ける皆さんが羨ましいです。


608 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:02:47
くだらないことだらだら書いた割には
絶縁した理由とウトの失礼な電話が何なのかさっぱりわからん。
イヤゲモノがウト乱心の理由って、そんなことどこにも書いてないじゃん。
孫差別もしてたとか、最後に書いてるけど。何ソレ。
いきなり書いてもわからないよ。

どっかに書き込みしたあとをふまえてとかなら、そこのスレを張るなり、
このスレの前の部分ならレス番書くとか、ちゃんとしろよ。
いきなり>>582だけをぽんと置かれて一気にわめかれても、
あんたの頭の中は人は覗けないんだからわかるかい。
次はチラ裏かレス不要スレに書け! 


609 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:36:31
え?>>582ってポンと置かれてもわからないってさ、
582は書けないなら書くなとか構ってチャンとか言われただけで
それ以外は何も無いじゃん。
本人が書けるようになったから書いたんでそ?

確かにくだらない事がだらだら多いわりにわかりにくい文章だけど
最後のトメとのやり取り見てると
ダメなトメなんじゃないかと思うけどな。
絶縁した理由は「トメにあきれた」って書いてあるじゃん。
正月に義実家が実家に無礼な電話するだけでも非常識だし
それについて謝罪が無いって言うのだって相当なもんだと思うよ。
>>582さん
なんとなく伝わって来たので、めげずにお子さんたちと穏やかな日々を過してくださいね。


610 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:42:18
せめてもう少し分かりやすかったら良かったね

611 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:54:20
普通2レスもあんだけ長文だったらネタ師なら壮大な釣りとなって
すごい勢いでレスがついてるよ。
書いてることはわかるけど、内容がまるでない。
感想文でもあらすじでもなく、何が言いたいのか本当にわからない。

612 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:11:55
多分、ウトはこの人に対して同じ感想を抱いている予感。
「嫁と話しても話が長いばかりで、全く何を言ってるかわからん」
ってね。

トメもそうだと思う。

悪い事は言わない。一度文章に書いて自分で推敲して、何が怒りの一番の原因かを
自分で書き出したほうが良い。
そうじゃないとウトもトメも、子どもも旦那も誰もわからないと思う。

613 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:52:13
みんな厳しいね。

『普段から俺様なウトが暴走して正月に582実家にイヤミ電話、
 イヤゲ物好きで神経が回っていないトメはそれに対して
 フォローするどころか「別に良いじゃん、放っておけば」という態度。
 謝罪すらなく、582の怒りさえもなかったような対応なので
 積もり積もったものもあって疎遠になっていたら、
 ウトメが582実家も巻き込んで「孫に会いたい」とか言い出した。
 それなら関係修復のために話し合いを、と思ったらウトは逃げだし、
 トメは相変わらず「私には関係ないからどうでもいい」らしい。
 そんな二人に呆れて絶縁宣言したけど、それでもトメには危機感がなく、
 帰り際にあれこれ持たせようとする。
 ダンナが一生懸命フォローしようとしている姿が不憫だけど、
 孫差別もあったし、相手に歩み寄る気がないんだから、もう良いよね。』

私は↑という内容だと思ったので、単純に
「自分の中で納得できて良かったね」という感想しかなかったよ。
582がどういう人であれ、582夫は絶縁は嫌がってはいるものの、
582を全面的に支持しているみたいだから、
582が悪いって事はないんじゃないでしょうか。

>>582さん、お疲れさま。
とりあえずあまり気に病まず、自分の家庭を頑張って守っていってね。

614 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:04:44
>>603
スレ違いですが・・・

まだ生きてます。会ってないけど。

615 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:25:28
>>613
あのね、みんな「言ってることがわからない」のではなく、
「で、結局何が言いたいのかわからない」んだよ。
解説なんかしなくても、みーんなわかってる。

616 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:45:05
張り切って分かってないな〜と長文を
書いちゃった613ワロス

617 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:12:06
はっ、日本語と思考に不自由な人にかまけてて
うっかり見逃すところだった。

>>614
何気にご報告??
畜生ババ婆餅さんですか?
いまだにトメは義弟んち?
会ってないのは何よりですねw

618 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:15:51
>>605
あんたの頭が悪すぎ。ウトもそれでイラつくんじゃないの?
とりあえず、バカ嫁のせいで、トメも旦那もかわいそうだと思った。

619 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:04:50
そこまで言われる筋合いねーよ。
何処がわからんのかわからないほうが馬鹿なんじゃないかと思うよ。
と書くと
本人乙!っていう馬鹿もいるんだろうな。
みんなばーか!

620 :613:2006/10/06(金) 20:15:27
>>615
えっ、みんな内容を分かった上であのコメントなの?
で、何が言いたいのかも分からないの?
うわぁ、そっちの方にビックリ。

621 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:20:57
>>620
本人乙

622 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:21:03
畜生ババってどのあたり読めばわかるかな?

623 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:24:50
>>620
すごいね^^ 頭いいんだね^^
頭いい人たちの文章って私たち凡人にはわからないみたい^^
だからどっか行ってね^^

624 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:25:25
>>620

>>616についてはどうお考えですか?

625 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:27:23
要点がぼやけているんじゃない?
やり取りの内容じゃなくて、普段からどんなトメだったか
書くと分りやすかったのかも。
とにかく、>>582さん、旦那さんも納得してるなら、
あまり気にしないで、笑って過ごせる様になるといいですね。

626 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:28:52
>>582>>620の人気に嫉妬。
でもどっちにもなりたくない。頭悪そうだから。

627 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:32:48
あったまわるい親に育てられるガキは将来○○工決定!

628 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:33:55
ど〜でもいいですよ〜

629 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 06:20:19
ここはスカスレじゃないんだから
いくら582の文章がぐだぐだだろうがイライラさせられようがスッキリしなかろうが
スレにそった内容なんだからほっといてやれよ、と思った。

630 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:17:30
以前絶縁スレ書き込ませてもらった、
イトコに散々「絶縁したウトメと仲良くしろ」とうるさく言われていた者です。
また、この間会った時に、絶縁した過程を知っているくせに「ウトメに会いに言ったのか」
「孫に会えなくて可哀相」「私が一緒に行って謝ってあげるから」と言われ、
スルーしようと思ったのですが、今回はちょっと軽くプチっときてしまい

「…例えるなら、子供がなかなか出来ない人に『子供はかわいいよー!頑張りなよ』
と言われているようなもので、中々難しい問題を人に繰り返し言われるとツライの。
少しそっと見守っていてほしい」と言ってしまいました。

イトコは、病院には行かなかったらしいですが、数年なかなか子供ができなかった人。
お互い(´・ω・`)ショボーン…気まずい空気が。
イトコは「ご、ごめん…そんなにイヤだとは知らなくて」と言ってくれました。
私も、うはー言い過ぎたかなと思いましたが
これで絶縁問題は言われないといいなぁ。

大体後ろにいる、うちの旦那が妻子を守ってくれてるのに私だけ折れて謝ってどーすんだよ

631 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:31:44
>子供がなかなか出来ない人に

「に」じゃなくて「が」だよね?

でもまあ、わかってもらえてよかったね。

632 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:18:28
>>630
言い過ぎじゃない。
そういう人間は禿げしくウザイ。
そのイトコ、自分が不妊で苦しんでいたのに、
ヒトの痛みが解らないのか?

ま、なんにしろ理解してもらってよかったね。

633 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:48:01
>>630
全然言い過ぎじゃない。
そのいとこさんは、少々空気嫁ない人なのね。
そのぐらい言われなきゃ、わからないんだから。

634 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:48:36
当事者じゃないから綺麗事が言えるのさ。

635 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:52:13
イトコのヨメトメ問題を解決してあげる
ちょっとお節介だけど優しいアタシ

に酔ってるんだろうな。

636 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:02:27
あれじゃない?
子供が出来ない後ろめたさから、保身は旨くやって
義実家と旨く付き合ってるもんだから
それが出来てない人を見ると、ついつい上目線で物を言いたいだけと思う。

気付いて貰って良かったね。
てかそこまで言われないと気がつかないってのも何だかねえ…

637 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:29:05
hoshuage

638 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:19:18
3年前に旦那が浮気、トメ大トメは「嫁が悪いからだ」と私を非難し子供を取り上げようとし家裁にきて説教したりした。
結局旦那とはやり直す事になったけど、私と子供はトメ大トメとは絶縁となった。
最近ようやくトメ大トメのことを思い出して涙が出ることも少なくなり
旦那が大トメ訪問するのも「老い先短い年寄りだから」と他人事として受け入れてた。
でも昨夜旦那が「11月の連休に大トメを泊まらせていい?」と言い出した。
一生の買い物であるマイホームを親に見せてやりたい気持ちはよくわかる。
(旦那は大ウトメに育てられた、トメは生みっ放し)
でも大トメに会う、大事な我が家に大トメが足を踏み入れる、子供が大トメと接触すると思ったら
泣けて仕方なかった。
ひどい事されたんだから当然とも思うけど、年寄りに情け一つかけてやれない自分を心の狭い人間だとも思う。
やっぱり離婚するか、トメ大トメを頃しでもしなきゃ心の平穏は取り戻せないんだなと痛感。
長文ごめん

639 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:21:27
下げてなかった…すいません

640 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:28:14
>>638
泣いてる場合じゃないぞ
くそ旦那をぎゃふんと言わせるよう賢くたちまわれ


641 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:52:26
>>638
反対した方がいいよ。
毎年恒例とかになったら大変。
最悪、その日は子供連れて逃げた方がいいと思う。

642 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:53:30
ジョニスレにGO!

……と思ったら落ちてた orz

643 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:04:07
>>638
あなたは絶縁したんだから、638と子供はホテルか実家に避難しても
良いんだよ。 泊まりの話が出て、泣けて仕方なかった事もダンナ
さんに話して、避難する事を理解して貰おう。
避難する時は、大事な物も持って行くか、ダンボールに入れて宅急便
に出し、宿泊する日の3日後ぐらいを「到着日指定」にして自宅送りに
しても良い。(倉庫代わり) 夫婦の寝室には立ち入って欲しくなければ
ダンナさんにしっかり釘を刺し、大トメさんに説明して貰う事にした上で、
自分のタンス内部にトラップ(蓮コラ、死体グロ画像など)も準備。
泊まった後のシーツ、枕カバー、タオルもダンナさんに洗って干して
貰う事(後でもう1回自分で洗ってもいいし)、飲食代は○円以上かかる
なら後はダンナさんの小遣いからにする、など細かく条件を書いて、
事前にダンナさんと協議して当日は避難するようにしなよ。

「大トメ孝行するのは良い事だと思うけど、私は子供を取り上げられ
そうになったり、避難された事を忘れられない。孝行するのに自分と
子供をダシに使わないで」とハッキリ言おう!

644 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:04:10
>>640
泣きながらも昨夜のうちに大トメ訪問は回避しました。
・大トメを泊めるのは嫌だ
・旦那に気持ちも分かるしトメ大トメを許してあげたいとも思うけどやっぱり無理
・トメ大トメのことを考えると旦那の浮気まで思い出されて、精神的に良くないので離婚したい
と言うと、「馬鹿な事を言って悪かった」と謝ってきたけど
私がこの3年間どんなに苦しんできたか分かってなかったんだなあとガッカリした。
もう駄目かも。

645 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:15:32
>>644
大変だったね、あまり無理はしないようにね。
旦那に写真でも送っとけとでも言って放置しちゃえ。

つーか、644旦那は頭足りてないんだろうか(ごめんね、644さん。)
3年経てば、徐々に昔みたいな関係に戻れるとでも考えてたんだろう。
本当に意味がないよね、何の為の絶縁なんだって話だよ。

646 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:26:13
リロードしてなかったら、たくさんレスもらってた。ありがとう。

条件付大トメ訪問させといた方が、後で自分が楽かなあと思わないでもない。
少なくとも子供は不自由のない環境で育つことができるし
「いい嫁」になりたい訳じゃないんだけど
世間一般の常識としての「年寄りに優しく」とか「旦那を育てた人なんだから」を
完全無視するのは、まっとうな大人として心が痛む。
何より、こんなジレンマを抱えさせた旦那・トメ大トメが憎い。
やっぱり許せないし、皆頃しは現実的じゃないから離婚なんだろうな。

647 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:37:42
絶縁ってさ、ほとぼり冷めるまででも、相手が死ぬまででもなく、
自分が死ぬまで続けて初めて絶縁完了だよねえ。
いくら血のつながった親子だったとしても、旦那もトメも甘過ぎ。
お疲れ、>>644

648 :643:2006/10/13(金) 11:44:53
たらたら書いてたらご本人さんのレスが…無事回避オメ!
「条件付宿泊」の方向で書いたけど、回避出来るならその方が絶対いいよ!!
子供に不自由の無い環境…と書いてあるけど、甘やかすだけ与えるだけ
で子供に悪影響を残すジジババは一杯いるよ。 毒になる大人から子供を
守るのも親の役目だ!

機会があったらダンナさんにコレ↓を言ってみては…
『 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす』
(だから、コップのふちを盛り上げられなくなったら離婚になるのよ、と)

649 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:47:18
>>648
それどう考えても男の方が寛容で偉いじゃん。
「許す」といっておいて、いつまでもネチネチ覚えて仕返しするのが女流ってこと?

650 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:49:31
たしかに(笑)。
それ旦那に言ったら、
「つまりお前の許すは嘘ってことか」って呆れられそう。

651 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:55:06
自分も女だからそういうところあるけど、それって結局自分に甘いんだよね。
許すって決めたからってすぐに忘れたりできないと思うけど、
じゃあ自分の過ちを旦那が「許すよ」って言ってくれたのに、
3年経っても「でも俺は傷ついた。忘れられない」って延々とやられたら
多分、自分の悪かったこと棚に上げて旦那を嫌いになるだろうと思う。
「女の許すはコップのふちを盛り上げてるだけ」なんて
恥ずかしいことだと思う。

652 :sage:2006/10/13(金) 11:57:30
>>649
だから男で「許す」人が少ないのでは?
浮気したら女は再構築の努力する人多いけど、
男は一気に気持ちが冷めて離婚になることが多いような。
この言葉を聞いてそう思っていたが、偏見かもしれない。

653 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:57:54
許す=全てを水に流す 
って、だけじゃないだろう。

654 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:58:02
>>638
何回もトメオオトメを殺すだの皆殺しだの書いてるけど病んでるの?
気持ち悪い。旦那がかわいそう。

655 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:59:06
じゃあ何も「女の許すは〜」なんて限定しなくていいじゃない。

656 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:00:03
男には、「許すって言ったんだからいつまでもぐちぐちしないでよ。男らしくない」ってのを押し付けて、
自分のことは「だって私は女だから忘れられないの」って言いたい人なのかな?

657 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:01:30
男だって女だって、深く傷つけられたら簡単に許せないと思う。
でも夫婦で、許してやりなおそうって決心したんなら、
本当に許す努力をするべきだと思うよ。
女だから「コップの淵を盛り上げて」忘れなくても仕方ないなんてことない。

658 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:02:46
>>652
すごい偏見。
男の離婚相談スレとか読んでみたら。

659 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:03:53
>>651,657
基本的に同意。
そんな風にかっこよくできないけどね。
女だから〜なんて理由つけたくないよね。

660 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:08:57
女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす、か。
いい言葉だね!
今度ダンナと喧嘩になったらそう言ってやろうっと。
いつも、昔のことをいつまでも持ち出してって怒鳴られてるからさ。
持ち出すのはダンナも一緒のくせに。
男なんだから、コップに貯まった水はすべて捨てるべきだよね!


661 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:13:05
あ〜あ、馬鹿が出てきた。

662 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:15:58
>>648がくだらないことを意気揚々と書き込むから・・・。

663 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:18:37
『 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす』

ってのは既婚男性板の逃げられ寸前のスレのテンプレだよね。
女だからこうあるべきとか男だからとかではなく
性格が違うというのを表しているだけだと思うよ。

既婚男性板のスレの名言だから
男は許すと言ったら基本的に忘れるけど女はそうではない。
貯まっていく生き物だから、許してもらったらOKと考えるべきではないってことなんじゃないの?

664 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:19:05
そういうのって、男の人同士で
「女ってのはそうだから、昔のことを持ち出してきても多めにみてやれよ」とか
「わかってやれよ」みたいに言ってるなら変じゃないけど、
女から言い出すのって図々しいよね。
子供が悪さした時に、被害を受けたほうじゃなくて加害者の親が
「子供のしたことですから(=だから許せよ)」って言ってるのと似てる。

665 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:20:02
>>663
ずうずうしいよ。

666 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:21:28
>男は許すと言ったら基本的に忘れるけど女はそうではない。
>貯まっていく生き物だから、許してもらったらOKと考えるべきではないってことなんじゃないの?

なんかそれって女が自分で言うのって傲慢だよね。
男は許すと言ったら忘れる。
女は許すといってもいつまでも粘着していい。
そういう言い訳に使ってるみたい。


667 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:22:42
男の人相手だって、「許してもらったからOKよね」って考えるのは甘いんじゃないの?
それともいつまでも忘れないでいてもいいのは女だけなの?

668 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:25:56
たしかに女の方が前のこと持ち出したり、
しつこかったりするかも知れないけど、
それってやっぱりよくないことだと思うけど。
自分が相手にやられたらうんざりすることを、
女だからそういうもの、で括るのはヘンだよ。

669 :663:2006/10/13(金) 12:26:20
>>664
>>665
はい?だから言ってることわかってるのかな?
私は>>648ではないよ?
>>648が書いてる内容のは、既婚男性板から持ってきたものだろってことを
指摘してるだけなんだけど。

既婚男性板の人達が
>男は許すと言ったら基本的に忘れるけど女はそうではない。
>貯まっていく生き物だから、許してもらったらOKと考えるべきではないってことなんじゃないの?
って思ってるんだろうねってことですけど?

>女から言い出すのって図々しいよね。
女から言い出してません。テンプレのものだし。

670 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:27:58
>>669
横レスの上によくわからんが、最後の二行は
別にあなたに対して言ったことではないのでは?

671 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:28:56
>>669
あんたがズレまくりだよ、オバサン。
>>648は、「ダンナさんにこれを言ったら」って書いてるんだよ。
だからこれだけの人に「女から言い出すことじゃない」って叩かれてんだよ。
それを「元が気団板だから」って何の意味があるんだよ。

672 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:30:10
まあ、誤魔化してるけど、648=663=669なんだろうね。
誰も味方してくれないから、
必死で「アタシが言ってるんじゃない。気団板にあるの!」
って叫んでるんだろうけど。

673 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:30:57
まあまあ。
本人は「なんていい事をアドバイスしてるのかしら」って悦に入ってるんだからさw

674 :663:2006/10/13(金) 12:31:54
ごめん、何か皆さんに誤解を与えたようで。
 
>>666
>なんかそれって女が自分で言うのって傲慢だよね。

私が思ってることなのではなくて、テンプレに貼られているから
そういう意味で既婚男性板の人達は思っているんだろうねって意味です。
逃げられスレのものなので、逃げられないためのテンプレでしょうし。

>>670
私がいいだしたことだと思われているので否定しただけです。

675 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:31:56
>>669
ほんとに必死だけど、ズレてることに気付いてないのかな。

676 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:34:27
>>674
既婚男性板のあるひとつのスレのテンプレだかなんだか知らんけど、それが何?
妻側から夫に「こういうセリフがあるよ」って教えることに
意味はない、おかしいっていう意見が書かれてるだけでしょ。
どこに書いてあろうが関係ないんだけど。

677 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:35:08
(普段から既婚男性板でなりきり男していい気になってる奴と見たw)

678 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:35:59
いいこと教えてやったつもりでいるんだろうね。
必死で宣伝してるけど、誰も感銘は受けませんがwww

679 :663:2006/10/13(金) 12:37:02
>>671
>>648は、「ダンナさんにこれを言ったら」って書いてるんだよ。
>だからこれだけの人に「女から言い出すことじゃない」って叩かれてんだよ。

あー納得です。ごめんなさい。
私からすれば>>648は既婚男性板のものを何を得意気に自分が考えたような
アドバイスとして的外れなことを言ってるんだろうと思ったので
それって既婚男性板のものじゃんって指摘したんです。

で、ずうずうしいねって私に対して批判がきたので
いやこれは既婚男性板のもので私が言い出したわけじゃないんだけどと
否定してたんですけど、648=663=669と思われていたからですね。
混乱してしまいました。私は>>648ではなくて、>>648否定派なので。

680 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:37:06
>>677
いやむしろいつも「キジョウゼェ」と言われている、
キジョ臭を隠し切れていない人とみた。

681 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:37:59
>>670
本当にアタマがズレてるみたいだから分かり易く書いてあげるね。
誰が最初に言い出した言葉でもいいんだけど、
「男の許すはすべて忘れる、女の許すは違ってもいい」なんて
女が言い出すのは図々しいよ、ってことを書いてるんだよ。
誰もあんたのことなんて気にしちゃいないの。自意識過剰すぎ。

682 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:40:14
>>663をもういちど読み返してみよう。
どこからも>>648反対派ということは読み取れません。
ちなみに、私は別にあなたが648だと思っていませんが。

683 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:42:40
>>679
こんだけ大勢の人があなたを「・・・」って感じで書いてるんだから
「誤解与えちゃった」ではなく「めちゃくちゃ自分間違えてた」と思わなきゃ。
頭悪い私でも、なんかわからないけど、あなたすごい間違ってるイメージ。

684 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:44:20
得意気もなにも、648の台詞なんてちっともイイと思わなかったけど。
何を下らん色分けしてるんだろうとしか思えなかった。
誰が考えたんでも、どこのテンプレだろうと
こんなものを言い出した「名誉(笑)」を
そこまで気にする人がいるとは思わなかったよ。

685 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:44:25
>>682
そうですね、本当に書き方が悪かったので仕方ないと思います。
説明もややこしくなるんですけど>>648
>だから、コップのふちを盛り上げられなくなったら離婚になるのよ

と言ってるので、その許すうんぬんを女の免罪符みたいに使おうとしているので
あれはただ性格が違うというのを表しているだけだと思うよと言ったんです。

後半部分の物は既婚男性板の解釈がそうなんだろうってことなんですけど
あれを書いたせいで余計混乱を招く結果になってしまいました。

686 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:46:47
だからもういいっての。しつこい。

687 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:47:31
>>685
あなたがプライドが高くて、自分で賢いと思ってるほどには賢くないってのはよく分かりました。

688 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:49:53
>>687
いや賢くもないしプライドも高くないけど?

689 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:50:31
>>643が悪い

690 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:52:12
>>680
>>679が既婚男性板と言ってるんだから、キジョうぜーと言われてる側ではなくて
言ってる側では?
で、家庭板で気団大暴れ。

691 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:52:32
>>685の言い訳なんかどうでもいいよ。

692 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:53:21
気団板のイザコザをこっちに持ち込むな。

693 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:21:01
>>691
ヒドスww
何も言わなければ逃げたとか批判
発言しても言い訳だとけなされるww
キジョこわー

694 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:22:36
キジョがテンプレで遊んでると聞いて飛んできますた

695 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:12:06
なんだかキジョが暴れてるけど、数名毒喪が暴れてるねぇ。

とりあえず>>638は乙。
昨日は泣いて疲れてるんだろう。泣くと疲れる。
だから離婚だとか頃すとか、そういう思考に囚われる。
とりあえず、これは想像でしかないんだけどマイホームを建てたのは最近?
女性に多いんだけどマイホーム建てるみたいな大きいイベントを迎えると
そっから新しいスタートが切れる!明るい未来が開けてる!みたいな
過去の問題は全て清算できるような気がする、という思い込みをする人がいる。
が、それはまったくの幻想でしかなく
それに加えてアホ旦那のトメ達招待の発言があったもんだから
期待の高さもあって裏切られた感が強くて、その反動で今欝状態なんだと主。
だから、今暗〜くネガティブな考えが頭を占めるのは、むしろ自然なので気にするな。

で、とりあえず、3年前に旦那とどの程度話あって関係修復を決めたのか知らんけど
今言えるのは過去の問題(トメとか浮気とか)に対する二人の立ってるポイントが明らかに違う。
だから、一回ふたりでカウンセリングに通って、ふたりの考え方の摺り寄せをするといいよ。
夫婦カウンセリングは基本はそういう役割なので、
金がないなら二人でひたすら頭つき合わせて話し合うってのでもいい。
でも時間としんどさは3倍かかるので、カウンセリングのがお勧めかな。

こんなに長文スマソ。
しかも今スレ荒れてるから>>638は消えたかもしれんね・・・orz

696 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:23:34
>>654
同意。
まじ>>638も異常。これだからキジョはと言われるんだね。

697 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:27:16
くだらん争いをこっちに持ち込まないでくれ。
別に既婚男性板で荒れていようがどうだろうが構わないから。

>>638がおかしいっていうのには同意するけど。
女だからいつまでも覚えていて「私はこんなに苦しいの!」って
騒いでいてもいいとは思わん。悲劇のヒロイン妄想は見苦しい。

698 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:41:55
やっとの思いで新居を買って別居に成功したのに
汚家に住んでるトメを招待したい、という矛盾するこの気持ちは何?
接点なんか金輪際持ちたくないのに
見せびらかしたい、ざまーみろと言いたい、優位に立ちたい。
非常に危険な行為だ。
突撃されたらどーする?
旦那だってそんな危険な事は考えていないのに・・・
しっかりしろ、自分。
別居に安心して油断するんじゃない、自分。
やっぱり、変だよね、私。

699 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:52:56
頭おかしくなってんじゃないの、としか言えない。

700 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:03:33
さっきから>>638を叩いてるやつの神経がよくわからん。
浮気・トメ大トメのコンボ攻撃でトラウマにならんやつはおらんやろ。
想像力がないのかと思ってしまう。

701 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:05:18
今日はなんか毒がいるね。
義実家とかトメとか確執とか絶縁とか経験したことのない
毒がいるね。

702 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:08:47
トラウマになってるからって、言っていいことと悪いことがあるでしょうが。
それを指摘しただけで毒認定ですか。
自分の考えと違うとすぐファビョるトメみたいw

703 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:09:56
まあ荒れたのは気団板から下らんテンプレ引っ張ってきたバカのせいだけど。

704 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:11:45
>>703
アレは本気で笑った。
男の許すはコップの水を捨て(=全てリセット)、
女の許すはコップのふちを盛り上げる(=許すといったのは嘘)
だっけ。ずいぶん自分に都合のいい言葉だなと思ったよ。

705 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:13:09
>>703だけど。
自分=女、ね。

男女関わらず許せるか許せないかはその人の性格の問題だよ。
どうしても許すということができない人は別れるしかないじゃん。

706 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:15:59
>>704
許すといったのは嘘というより忘れてないってことでは?
まぁ女が都合の良い言い訳作ったんじゃなくて、気団の女への嫌味だと思うけど。

707 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:17:49
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

708 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:18:18
男からみたら、女はひとくくりにされて、そんなバカだと思われてるのかな。
自分もそうならないように気をつけようっと。

709 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:21:00
>>708
ノシ
というか、気団の人も男は○○でまとめられることに疑問感じないのかな?
中にはそうじゃないって思ってる人もいると思うのに。

710 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:22:02
>>707
なんかバカっぽい「名言集」だね。

711 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:23:04
>>707
気団ではこんなのをテンプレに入れて名言集として扱ってるのかww

712 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:28:40
>>707
こうしていれば逃げられない!と言うテンプレだろうが、
かなり逆効果なものが混じっていると思う。

上で言ってた、「女は嘘忘れない」とかって
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
コレの男と変わらないじゃんwwwwww


713 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:28:52
ここって、「女性を人と思っていないようなひどい男が駆け込んできて
それをみんなで叩きまくって楽しむスレ」だからさ。
テンプレもバカ向けなんだよ。
っていうか、どうでもいいよこんなもの。

714 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:32:20
だってこのスレ、回答者どうみても女だもん。
ウィークディの昼間に、チャットみたいに何時間も叩きレスばっかりつくんだよ。
このテンプレとやらも、「男達を啓蒙してあげなきゃ!」っていう
ちょっとイタイ系の人たちが相当参加して作ったと見てるよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:34:37
そうそう!夕方から夜までぱたっと書き込み減るんだよね。
土日もぽつぽつしか書き込み来ないのに、平日の真昼間だけ
ものすごい勢いで男の人を叩く(気団板だから相談者男しかいないけど)んだよ。
なんであんなわざとらしいなりきりスレが削除にならないんだろうね。

716 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:35:29
やけに詳しいですが、オマイラも実は参加者ですかw

717 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:36:07
つか、どこぞのヲチスレと口調が似てるwww

718 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:39:49
はいはい、既婚男性板にまとめて帰ってね。

719 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:44:48
しばらく過疎ってたのに、B型スレの住人が紛れ込んできたのですか?

720 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 19:36:00
>>644のオオトメは
「浮気した部分も含めて孫の事は大好き」なんだろうね。

でも、>>644と旦那は愛情でつながっているわけだから
「浮気されたら嫌い。許せない。」
んだよ。その点でオオトメとあなたは絶対に交わる所が無い。

旦那は、オオトメに浮気を許してもらってるから、あなたもオオトメみたいに
許してくれてると思ってるんだろうね。

721 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 19:40:05
なんだ、三文安か

722 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:38:55
許そう、許せると思ったけど、いざ許さなければならない場面(大トメ宿泊)を考えたら
泣けてくる、嫌でたまらないというのは、理性では許すつもりだったけど、心の奥底では辛い思い出を
忘れられない、許せないという本当の感情が溢れたというだけでは。ようするにトラウマ。
許すと言ったのは嘘、という言い方は思いやりの無い言い方だと思う。

723 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:42:39
>トメ大トメは「嫁が悪いからだ」と私を非難し子供を取り上げようとし家裁にきて説教したりした

で、絶縁したという事は、謝ってもらってない=トメ大トメは悪いと思ってない、という事だから、
年数が経っても、それは終わってない事なんだよ。
ただのされっぱなしなんだよ。
「悪かったね、酷い事してゴメンね」と言われて、初めて許せると思う。


724 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 23:18:25
>>723
もともとそこまで人に酷いことした人間が「悪かったね、酷い事してゴメンね」と言って(建前上だけでも)
その後、その人に対してまったくひどいことしないのかなあ?

725 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:20:40
>>722
だからといって、いつまでも「私トラウマで苦しいの」って
感情を押し付けるしかできないなら、「いい加減にしろ」と思われるのも仕方ない。
昔被害にあったからいつまでも金をせびれると思っているDQNみたい。

726 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:32:58
638です、荒れる元になったみたいですみません。
確かに「頃す」発言は基地外ですよね。すみません。
自分でも前向きに旦那を信用して家族仲良く頑張ろうと3年やってきたのに
儀家族の話題になるとこのザマです。
絶縁して良かった!と思っているのに、後ろめたさもあって本当にバカだと思います。
上手く絶縁できてなかったってことなんだろうなあ。
これ以上はスレ違いになってしまうので。レスくれた方ありがとう。

727 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:48:57
>>725
トラウマもない、幸せな人で何よりですね。

終わりました、記憶から消し去るように、頭の中も
あらサッパリ、って単純じゃないんだよ。

728 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:52:36
つか、旦那単品なら許すけどトメ大トメ旦那の3点セットは許せないって事じゃねーの?

729 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:52:51
>>727
いつまでもしつこく昔のことをぐちぐちやって、
旦那にも子供にも捨てられてくださいね、トメさん。

730 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:54:48
そういえば、トメってしつこいわ。
何年も前のことをいまさら仕方がないのに、ウジウジうだうだ。
年取ると、昔のことしか思い浮かばないってことなのかなw

731 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:58:09
ニワトリみたいな人がイッパイだね。
三歩あるいて忘れちゃうのね。

732 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:13:52
>>731
しつこいですよ、おトメさん。
年寄りだから仕方ないのかしら。

733 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 09:46:11
相談させてください。
私と2人の子供達だけ義実家と絶縁してはや8年です。
絶縁の経緯はまぁありきたりですが家庭板でも散々出尽くしている
嫁いびりレパートリーを全て経験したためです。
ウトにひどいセクハラ(私が入浴中なのを知ってて自分も風呂に入ってきたり)も受けましたし
トメには完全に奴隷としてこきつかわれ(全て旦那の目の届かない所で行われました)、
絶縁直前はストレスで胃に穴があくほどで
当時体重が半分になってました。
洗脳されてた馬鹿な私は、夫になかなか言えず、病院のベッドの上で
医者に促されやっと夫に告白。
そんなわけでその後8年間は幸せに暮らしていたんですが
(夫だけはさすがに縁切りだけは…というのと私達の防波堤になる意味で正月だけ実家に顔を出すような関係を続けてます)
最近下の子(今中学生♀)が
「パパ方のおじいちゃんおばあちゃんにも会ってみたい」
と言う事があるのです。
下の子は絶縁時は幼かったため記憶がなく、私もあまり
ドロドロした事は言いたくなかったので
「ママとおじいちゃん達はどうしても仲良くできなくて
離れた方がいいと思ったの」
と話してありました。
長いので切ります。


734 :続き:2006/10/14(土) 09:50:24
当時の悲惨な状況を知っている上の子(高校生♂)は
「あんな奴等会ったら後悔する。」
と相手にしてませんが、下の子はやはり
一度会いたいという気持ちがあるようです。
下の子に絶縁にいたる状況を話していいのかどうか…
本音は会わせたくありません。
でも私の持つ憎しみを連鎖させたくないという気持ちもあります。
(そういう意味で上の子には本当に申し訳ない事をしましたので)
それに下の子の願いを親のエゴでつぶして良いのかどうか…
長々と書いてしまいましたが皆さんだったら
どうしますか?同じく絶縁した方の意見、してない方の意見
両方聞いてみたいです。

735 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:02:45
やられてきたことを話しなよ。
お子さんにトメがあることないこと吹き込んで
折角絶縁したのに和解をせまられたらどうするの?
しかも一人で抱え込まないほうが良いよ。
夫サンにも言ってみたらどうでしょう?


736 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:08:00
中学生ならあなたの言い分、夫の言い分を双方話して聞かせてから
自分で判断しなさい。と言うのはどうでしょう?
子供にとっては血縁なんだし、良い扱いを受ければそれも良し
そうでなければ自分から足が遠のくでしょう。
ただ、相手はあなたにそれだけのことをした人なんで
色々作戦を練ってくるかもしれませんが、それも含めてお子様を良く観察するしかなさそうです。
幸い上のお子様がいらっしゃるようだし、彼女が何か喋ったら報告してくれるでしょう。
一度ご家族全員で話してみられると良いのではと思います。

737 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:10:00
>>735
ハゲドウ。中学生ならば、ある程度かいつまんで話してもいいと思うよ。

うちの父方祖母もある意味ドキュソ(ヨメいびりはしないが、わが道を行くタイプで
周りを巻き込む)だったが、中学生くらいになると、母も苦労してるんだな…と
ある程度理解できたもの。とくに高校以生降になら、もうぶっちゃけてもいいくらいに
なると思う。

738 :737:2006/10/14(土) 10:13:03
>>737
高校以生降→高校生以降 だ。スマソorz

739 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:23:25
>>733
やられたことの事実をきちんと話したら?
そしてその時どう思っているか。自分もどういう状態になったか。
そしてその判断は子どもにまかせたらどう??

「子どもを巻き込まない」
「子どもにこの気持ちを伝えたくない」
という感じの気持ちを持つ事もしょうがないとは思うけど、肉親は無条件に愛情をもって
接してくれる訳ではないという事も伝えておいた方が良いとは思う。

ただ、中学生の孫がいきなり来て、老後の心配からものすごい三文安にお金をふんだんに
与えられる恐れはあると思う。甘やかし放題に。
だから事実をよく話して。

740 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:34:50
絶縁の経緯は話したほうがいい。絶対。
人間、知らない人(ジジババ)より身近なひと(733)に原因があるって思いがちだから。たとえ母親でもね。
下手に曖昧に説明して「ママになにか原因があったんじゃ?」と思って悩ませるよりは
キッチリ説明して納得させる方がいいよ。
あと、「家族の中で自分ひとりが知らない」状況は精神衛生上かなり良くない。まして思春期なんだから。
あと話す時は733本人ではなく733旦那の方からがいいと思う。

で、実際会うかどうかは話を聞いた上で娘本人に決めさせればいい。
個人的には会ってもいいんじゃない?と思う。
世の中にはこーゆー人間も存在するんだ、経験値つめ、っていう意味合いで。
会っても会わなくても娘はなんらかの形で後悔するだろうから
そこは親がきっちりフォローすればいい。それさえあれば娘は大丈夫。

741 :740:2006/10/14(土) 10:43:46
あと、相談内容とはチョットずれるんだけど気になったこと。

>>でも私の持つ憎しみを連鎖させたくない(上の子には本当に申し訳ない事をしましたので)
上の子がジジババを嫌ってるのは、当時の状況を自分の目で見てるからだよ。
上の子自身が自分の判断で嫌ってるんだよ。あなたの憎しみに影響されて、じゃないよ。

あとなんとなく絶縁に対して罪悪感もってそうに感じたんだけど
そろそろ、自分が悪い、自分さえ耐えれば、私のせいで申し訳ない
っていう考え方改めたほうがいいよ。
真面目でいい人なんだろうけどさ、また胃に穴あいちゃうよ。

742 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:45:13
>>733
分かるなぁ、憎しみを子に伝えたくないという気持ち。
私の子はまだ小さいけどいつか真実を話さねばならない日が来るのかな〜


743 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:47:57
>>741
私は「自分が我慢してればなんとかなるとさっさと絶縁しなかったせいで
幼い息子に見たくないものを見せ続けてしまった」
という意味で申し訳ながってるととらえてたよ。


744 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:49:15
>>740
旦那が話しをするっていうのは、どうかなぁ。
旦那にとっては身内なわけだから、どうしても擁護するような言い方になっちゃうんじゃないかな。
>>733さんが、感情的にならずに坦々とウトメにされた事を話した方がいいように思う。

745 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:52:35
憎しみを子に伝えたくないという感情も結構だけど、嫁の風呂に入ってくるようなウトが
思春期の孫が泊まりに来たら何をするか容易に想像はつくと思うのだけど。

良い子ちゃんになるのは独身まで。
母親になったら、自分が病む位の辛い目に会わせた人から守ってやるのも親の役割
だよ。精神的に殴られ続けても、いびられ続けても
「こんな気持ちは子どもに知られたくない」
って思うのってアホとしか思えない。

いい?相手はそういう事をする人なんだよ?
だから絶縁したんだよ?
そういう人じゃなかったら普通に祖父母として交流を持ってるに決まってるじゃん。
こんどそいつらが孫に対して一生心の傷になるような事をしでかしたら思春期
なんだから体重が半分になる位で済むはずはないよ。
守ってやるのも親の仕事だよ。

746 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:54:44
>>733
>仲良く出来なくて離れたほうがいいと思ったの

こんなこと言うからだよ。
いじめられた人がいじめっ子をそういってどうする。
こんどはあなたのいない所であなたの悪口(おばあちゃんは昔、お母さんに
いじめられたんだよ、とか)を言い出したらどうするの?

もう少し大人になってからでも遅くないと思うよ。

747 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:59:19
小さいうちに「お母さんはおばあちゃんに苛められていた」
と聞かされるのも酷ですよ。
私がそうでしたから深く傷つきました。
だから幼いうちは「仲良くできなかった」でいいと思う。
思春期の今が真実を伝えるいいチャンスでは

748 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:08:04
>>745に禿同。
読んでてマジで孫にもセクハラしそうな気がしたよ。

749 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:33:33
私も745に同意だな。
嫁に平気でセクハラかますウトが、
年頃の孫にしないとは限らない。
かえって未成年の性暴力の加害者のワースト3は、父親、祖父、義父くらい。
それより娘さんが傷つく可能性のほうを優先した方がいいと思う。

まずされたことの説明を娘さんにちゃんと説明し、
会いたいなら成人する頃にするとか、
もっと自衛がで切る年齢になった頃か、
ウトメが寝たきりになったくらいで丁度いいくらい。
今はだめだとはっきり説明した方がいい。

750 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:38:15
>>733
絶対にきちんと洗いざらい話したほうが良い。
その上で、下の子が自分の意思で会うのは自由だよと。
「でもお母さんはあなたが自分と同じような目にあったり、何かされたら耐えられない。
危険な目に遭わせたくないから、できるだけ会わないで欲しい。」とも言っておくべき。
あんまり押し付けると反発して会いに行きそうだから
どうしても会いたいならば上の子と一緒に行ってもらったらどうだろう?

仲良くできなかったのとだけ言っている状態で、下の子の自由にさせ
会いに行かせてしまったら、ウトメに洗脳されて帰ってくるかも知れないし
そうなったら後でちゃんと説明しても後付けだと思われてしまう。

洗脳だけならまだしも、下の子は母がそういう目に遭ったことを
覚えていないわけだからウトメに対して危機感はない。
もし、ウトに同じような(もしくはそれ以上の)セクハラをされて傷ついて帰ってきたら
絶対、家族皆が後悔すると思うよ。
下の子だって、きちんと教えてくれていたら会いに行かなかったのにと思うだろうし。

751 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:45:39
体重が半分になる…
えーと最低でも38kgくらい?…
今or昔76kg??(゚Д゚;≡゚Д゚)

やせようぜ

752 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:48:34
>>751
なんで最低が38キロなんだw

753 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:49:58
え…それ以下はヤバいんでは?

754 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:52:12
何も経緯を知らないから、無邪気に会いたいと言えるんでしょ。
憎しみの連鎖は避けたいとか、偽善な気持ちは持たない方が言いと思う。

755 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 12:17:46
>753
ヤバいところまでいっちゃったから結果的に絶縁したんジャマイカ
ストレスや病気だと30kg切っちゃう人もいるんだよ

756 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 12:21:15
身長がどのくらいかでもかわってくるだろうしね。
140センチ台の人と170センチ台の人では
最低危険体重も変わってくるだろうし。

757 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:39:03
じじいにマンコに指入れられた過去のある自分としては
そういう目に合う危険性があることを知っていて教えない母親は士ねと思う。
「あなたの判断にまかせます」なんて判った振りした母親に言われたくない。
何識者ぶってんのか。

758 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:41:14
「あなたを傷つけたくなくて黙ってたの。
そんなお祖父ちゃんだと知ったら傷つくと思って。
いいお祖父ちゃんだと思って欲しかった。」

よりひどい目に合ってるだろうが、と教師の母(きちがい変態ジジイの娘)を
いまだに恨んでるよ。

759 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:43:14
泣いて責めたら
「誰にでも欠点はあるでしょう。お祖父ちゃんを許してあげて、ごめんね」だとよ。
こんな母親あり?
頼むよ。子供は守れよ、馬鹿母。

760 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:53:52
ひどっ。つД`)
現実世界ってきれいごとじゃすまないものな。
なにかあってからじゃ後悔しきれん。
前科を反省もしてないというか、そういう性癖って直らないからな。
嫁の入浴に乱入するウトの前に成長した孫娘なんて
いけにえとしてささげられたと思いそう。
これ以上娘さんの血縁者に犯罪おかさせないために、ウトのためにも会わせるのは反対。


761 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:01:47
娘さんは何も知らないから会いたいと思ってるだけ。
あなたがどんなに嫌な目に遭ったか、話すのは今だよ。
そうしないと今度は娘さんが不幸になる。

762 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:09:21
恐いもの見たさってのかもしれないよ。
娘さんの中の正義感が見てみたいという言動につながるんだろうね。

でも、世の中には、本当に性癖の悪い人もいるんだと
常日頃教えた方がいいかもしれない。

他にもいろいろされたことを、残念な事だけど
ちょっとずつ話していくのも、娘さんを守ることだと思う。
思いだすのも辛いだろうけど、頑張って話してみて。

763 :733:2006/10/14(土) 16:30:32
皆さんの様々なご意見すごくためになります。
体重は結婚時は55キロ(身長162センチなので太目ですね)だったのが
嫁いびりにより40キロまで痩せ、夫が半年単身赴任している間に
更に10キロ減って病院にかつぎこまれました。
(ちなみに絶縁までは完全同居だったんです。)
子供達はウトメにとても可愛がられていたのですが、
上の子は私がトメに杖(トメは片足が少し不自由で杖をついてます)で
ひどくぶたれているのを何度か目撃しているので
今でも杖をついた老人を見ると一瞬「おっ」と思ってしまうそうで
(ちなみに私も一瞬ビクッとします)
そんなトラウマを持たせてしまったのが申し訳なかったのです。
我慢なんかしないで早く逃げていれば良かった。

下の子の小さいうちはこんな事をとても話せる
状態ではなく、どこかで自分自身
「ちょっと仲良くできなかっただけなんだ
あんなゴミ以下の扱いを受けた日々はなかったんだ」
と思いたくて娘には話してきませんでした。
でも皆さんの言うとおり、まずは下の子に真実を告げるべきなのでしょうか?
全て話すのは私にとってもものすごく辛い作業です。
途中で発狂してしまうかもしれない。
夫や上の子も一緒にいた方がいいのでしょうか?

764 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:35:34
>>763
旦那さんと上のお子さん同席で、きちんと話す方がいいと思う。
あなたが一方的な感情でウトメの悪口をいっているのではない、
客観的に、ひどいことをされたんだという証言をしてもらうべき。

つか、杖で殴るってそれだけでも尋常な話じゃないよ。
現実逃避したくなる気持ちもわかるけれど
だからって、下のお子さんの危険を看過していいわけもないでしょう?

765 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:36:33
>733
辛いのはわかるけど、ちょっとづつでも真実を話せないかな?
上の子が一緒の時でもいいから・・・
すべてでなくてもいいので・・・ちょっとずつ・・・
あなたも、胸の中にしまってる重荷を
すこしづつ下ろしていくような気持ちで話せないだろうか?
お姉ちゃんの経験も、話してもらってはどうだろう。

お父さんは、そんな状況で、お母さんを守る為に
もう会わなくていいと言ってくれたと、話してやれば
どうだろうか?

766 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:43:09
>杖でひどくぶたれているのを何度か目撃

つまり一回や二回でなく孫ですら何回か目撃してしまうほど
(可愛がられてたなら当然孫のいない所でやるだろうに)
日常的に虐待されてたんだな?
ありえねー…今からでも訴えられないの?

767 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:47:37
今からでも被害届出しちゃえば?

そんな酷い目にあってるのに、
なんでまだ子供を鬼畜に会わそうとするの?
一度家族会議開いて、ありのままを話したほうがいいよ。
下の子には真実を、
旦那さんと上の子には会わないという確認のために。

768 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:57:09
杖で打たれるなんてなかなかされることじゃない
寧ろ打たれても仕方ないだけの事をしたからなんじゃないの?と疑いたくなってきた。


769 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:39:26
>>768
江戸時代の方ですか?

770 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:40:15
トメさん!
ダメでしょ、人様にお世話かけちゃ。

771 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:45:05
>>768
最低だな、お前。
自分が幸せに生きてきてそういうことを実際には知らないからって
そういう言い方はねーだろ。
嫁子供をそういう扱いする家なんて無いわけじゃないんだよ。

772 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:03:49
>>768
じゃあ親から虐待されて死んだ子供達は
殺されても仕方ないだけの理由があったって事かい?

773 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:17:43
この程度の釣りにまだ引っかかるここの住人のほうが江戸時代の人間に見えるw

774 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:10:04
とりあえず紙に今までされた事を箇条書きにしてみたらどうか
それを自分で読み返して、感情的すぎる部分は修正
その後、それを子供に見せる

思いつくままに言うだけじゃ、聞いてる方が混乱しそうだし

775 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:30:06
思い出すだけでもいまだに発狂しそうなくらい苦しんでいるなら、
ご主人や上のお子さんと一緒に話した方が良いと思う。
ご主人にだいたいの流れを話してもらって、あなたが補足したい
ことを話せば良いと思う。
上のお嬢さんは年齢的に、感情的になるかもしれないので、そこが
ちょっと気にならないでもないけど、個別に話すのはなんだか
コソコソしているように受け取られかねないので、オープンに
したほうが良いと思う。

うちは子がまだ3歳なのだけど、とてもひと事とは思えないです。

776 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:33:08
上の子供は男の子みたいだよ。>>734よく嫁

777 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 19:49:22
口で話せないなら>774さんに賛成。

つか、あまりにトラウマっちゃったために傷を隠したまま
ここまできちゃったんだね、たぶん。
痛くて痛くて深く隠しちゃったせいで、まだその傷口がじゅくじゅくしてるんだよ。
でも、完全には治らないかもしれないけど、
癒すためには、場合によっては傷口を外界にさらすことも必要だよ。
人に話すことによって、自分の気持ちの整理もつくこともあるから。

旦那さんや上のお子さんという味方がいるんだし
下のお子さんのためにも、あなた自身のためにも、
そろそろ、勇気を出して整理しはじめてみたらどうかな?
この機会を逃したら、>733さん、自分のせいでもないことで
さらに苦しみ続けることになりかねないよ。

778 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:05:15
うわー私も絶縁1年目で他人事とは思えない。
ウチの子はまだ2歳だけど何て説明すればよいのやら。


779 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:27:40
絶縁スレの奥方はまだ子供小さいんだろねー
これから>>733みたいな問題は皆に起こり得るのかも。

780 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:27:47
いっそジジババは死んだと、嘘ついてしまえ。

781 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:52:32
嘘はいかんでないかい

782 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:54:20
血の繋がった爺婆がキ印だと知らせるよりは優しいと思う

783 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:12:51
>>782
そんでいい人だと思い込ませる、と。
あほか

784 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:49:32
この期に及んでお花畑な意見はマイナスでしかないと思うんだが。
現実は現実として受け止めてもらわないと、また攻撃加えられるかもしんないでしょ。
二度とその爺婆に会わずにすむように済むといいな。

785 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:12:31
今度は孫が被害に会う可能性があるんだしね、会いに行くと。<スケベウト

786 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:16:24
さすがに枯れてるんじゃないかw?

787 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:19:49
入浴中に侵入ってさ、嫁も全裸でウトも全裸なんだろ?
よく間違いが起こらなかったな

788 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:20:07
ウト「孫と風呂入って何が悪いんじゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜!」

789 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:22:53
>>788
お義父さま、心配しなくてもヘルパーさんが入れてくれますわよ

790 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:27:51
娘さんがウトメに会いたい理由とかわからないかな。
言い方悪いけど、お年玉とかの集り目的ということはないですか。

791 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:30:28
>>790
は?
会った事無い祖父母がいたとわかったら、会いたいと思うのは不思議でもなんでもないと思うけど。
その祖父母が毒になる祖父母だから、親も皆も心配してるだけで。

あなたがお年玉とタカリ目的でしか、祖父母には会わないというのはわかったけど。

792 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:34:43
あーでもあるかもよ。
今時の中学生なんてちゃっかりしてるよ。
それに三学期が始まる度に友人達が祖父母宅でがっぽりと
儲けているのを見てうらやましくないわけないし。

793 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:37:42
うん、あるかもね。
「お母さんがなんか大変だったみたいだけど、お年玉もらえたらそれでいんだけどww」
みたいな感じで。

友達が「こっちのおばあちゃんからは誕生日にこれもらって〜あっちのおばあちゃんからは〜」
とか当たり前のように言われたら自分も欲しい!って思うし。

私達が中学生だったころより、今の時代はもっと中学生が欲しがる物がたくさんあるし。

794 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:39:41
>>792
あるねえw。

俺は産まれる前に、両方の祖父母が全滅だったから。

友達が、お年玉とか、お小遣いをもらった話は・・・、裏山だったなw。

まあ、>>733さんは、絶縁を続けようね。

795 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:41:54
なるほど、お年玉をくれない祖父母に会いには行かないと。


796 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:49:13
祖父母の存在価値なんてそんなもんよ…

797 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:11:41
「おばあちゃんに会いに行けばおいしいことがある♪」

そう植えつけてきたのは祖父母本人たちだからね

798 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:13:20
お前らのクソガキなんぞそんなレベルだろ

799 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:45:07
>>798
お前のレベルよりは上だがな

800 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:55:00
>>787
何かあったから体重が30`まで減ったのかもよ。
想像もしたくないが。

801 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:46:01
>>800
何もなかったんじゃね?
何もなかったからこそ中途半端な危機意識で
娘をヒヒジジイの元へ送ろうかどうか悩むんだよ。
やられてたら会わそうなんて考えないでしょ。

802 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 02:45:05
吐き気がしてきた。
涙が出てきた。
杖で打たれるのも、すごく嫌だけど
それ以上に、私が入ってる風呂に、ウトが侵入なんてしてきたら…。
しかもその前に、脱衣所に置いた下着類だって
何かされてそうで、気持ち悪いし。

なんか、風呂の件だけで、同居なら別居に
別居なら、もう二度と行けなくなるな。

803 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 03:04:17
>>802
ちょwww自分のことに置き換えて妄想しすぎな>>802がちょいキモw

804 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 04:02:44
相当ウトメに悩まされているのでは・・

805 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 08:54:19
ウトメは孫達はすごく可愛がっていた、という記憶が
この人を悩ませているんじゃね?

てかそんな状況旦那は何で気付かなかったのか分からない。
何年も前の事とはいえ嫁がどんどん痩せてったら普通におかしいと思うだろ。
かなりヘタレだと思うのでこの件に関しても
あまり関わらせない方が良かったりして


806 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:04:16
もし、文章にすることの方が抵抗が少ない様だったら、お手紙にしてみたら
どうだろう。
詳しくはお父さんとお兄ちゃんに聞いてねって感じで。

807 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:19:49
>>802
私やられた事あるよ。
ウトは「嫁子が入ってたなんて知らなかった」と言ってるが
絶対絶対ウソ!!
前からスケベジジイだと感じてたので
気をつけてたんだけど執拗に泊まってけというのは
これが目的だったようね。
夫以外の男性(血縁者除く)に裸を見られたのは
初めてだったので本当に傷ついた。
勿論絶縁したけどね。

808 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 10:43:41
私もある。お風呂のドア開けたら、ウトも調度脱衣所のドアを
開けたところだった。

「きゃっ、イヤ!!」って悲鳴あげたよ。以来義実家には絶対
泊まらないと誓って早5年。ウトも我が家には泊まらせません。

809 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 10:57:42
悲鳴あげたことだけ書けばいいのに
なんで きゃっ、イヤ!! まで書くんだろう。
キモくて吐き気する。

810 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:00:46
それは私も思ったけどいちいち突っかかったら余計きもくなるからやめれ。

811 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:03:03
きゃっイヤッ て所があまり嫌そうに聞こえないんだよね…

812 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:04:35
ぎゃあああああああああああ

だったら良かったのに

813 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:06:54
萌え系のアニメか>きゃっ、イヤ!

814 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:07:10
ウホッ


だったら良かったのに

815 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:10:33
>>814
評価が逆転してただろうなw

816 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:21:35
ウトが本気で嫁の入浴中というのを知らずに入ってきたとして(それでも充分悪いが)
「きゃっ、イヤ!!」
なんて言われたらウトも被害者だと思う。

817 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:23:09
>>816
いやそれは言い過ぎ。
ウトが被害者になることはありえない

818 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:25:44
ageて釣られて日曜の朝から大変ですねw

819 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:08:41
誰かも言ってたが本当旦那は何してたんだ?!
いくら旦那のいない所でやられてたとしても気付かないなんておかしい
杖のくだりなんか吐き気する

820 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:11:38
要するに他人に吐き気しまくられる一家だったわけですね

821 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:22:06
誰がうまくまとめろと言ったw

822 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:39:12
えっ…うまくまとまってるの?

823 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:13:57
おまえ俺のケツで

824 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:29:22
バーガー

825 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:41:49
ウチの子@4歳もこないだ
「○ちゃんにはジイジ2人おるんやって。僕にはもう一人おらんのん?」
と聞いて来たよ…orz
息子よ…アンタが0歳の時に
「小さいうちから鍛えなきゃ○○家の跡継ぎとは認めん」
と哺乳瓶に日本酒仕込んだ男なんて君の人生には必要ないのよ…

826 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:57:08
一人しかいないのよ
で無問題

827 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:13:19
>>825
じいじが1人や、いない子だっていっぱいいるのよ。

…でOKではあるまいか。
うちは3人いるんで(トメ再婚)こりゃまたややこしいが。

828 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:56:35
ジイジどころかパパママもどっちかいない子供は最近珍しくないしねぇ

829 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:25:49
>>805>>819
旦那は半年間、単身赴任って書いてなかった?

830 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:34:43
その前にもゲッソリやせてんべ

831 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 02:42:50
そうだべ

832 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 03:28:12
毎日見てるより久し振りに会った方が、体型の違いが分かりやすいと思うのだが・・・。

833 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:32:01
>>819
旦那は単身赴任してたって書いてあるだろが!
死ねよ文盲

834 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:38:08
自分だけ単身赴任して妻子を親と暮らさせる男なんて基地外じゃん

835 :733:2006/10/16(月) 14:46:38
色々なご意見ためになります。8年間あまり人に話していなかった
経験なのでついついこちらにポロポロ書き連ねてしまいます。

昨晩夫に「下の子が祖父母に会ってみたいと言うんだけど」と相談しました。
夫の意見は「母親(私)がどんな目に遭って絶縁してるかは話すべき。
まだ中学生だしショックだろうから言葉を選ぶ必要はあるけど…
それでもどうしても会いたいなら会わせてやるさ。
俺も付いていって今度こそ(ここを強調していました。
私の事でずっと後悔してたようです)しっかりガードする」
という意見でした。私1人で冷静に話せないようなら
自分がいる時
(夫は出張が多くて年の半分は日本にいないので…)
を選んでくれ、との事。

私は8年間一度も尋ねなかったし夫も言わなかったのですが
おそるおそる祖父母の近況も夫に聞いてみた所
「孫に会いたい。お嫁さんひどい仕打ちをしたから謝りたい」
と日々漏らしているそうです。
勿論私はそんな事信じられないし夫自身も「無理だから」と
毎回答えてるらしいですが。

836 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:19:00
>>835
>おそるおそる祖父母の近況も夫に聞いてみた所
>「孫に会いたい。お嫁さんひどい仕打ちをしたから謝りたい」
>と日々漏らしているそうです。
>勿論私はそんな事信じられないし夫自身も「無理だから」と
>毎回答えてるらしいですが。

そのまま信じず会わなくていいと思う。口先だけなら何とでも言える。
くれぐれも情に流されないようにしましょう。

それと、ダンナさんがそう言っているならば家族全員同席の下、事実を
下の子供さんに伝えるのが一番かと。つとめて冷静に、ありのままを
(言葉を選んで)話すようにすれば、子供さんも理解すると思いますよ。

837 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:30:11
夫さん一応盾になってくれてるんだね。
まぁそんなもんじゃ償いとは呼べないが。

838 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:51:26
孫にも会わせてもらえないのは、世間体が悪いんだろうよ。
娘さんに話すとき、旦那さんがいてくれても、
文章を用意しても、気持ちが乱れてしまうかもしれないけど、
8年たっても辛い気持ちが消えない、それが一番の事実だと思う。

839 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:17:07
旦那伝いのウトメの謝罪の言葉は信用度ゼロですよ。
実の息子だから、ウトメはいくらでも演技でカバーできるんです。
旦那さんもまだちょっと目から「ウトメをよく見るフィルター」装着してますし、
まだまだあわしてはいけません。
特に思春期の女の子でしょ?
何をされたのか、どんな危険性があるか、
そういうのは女同士で話したほうがいいです。

840 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:17:14
ずっと会わなかった孫をちやほや甘やかして
孫に「お母さんはひどい」「あんないい、おばあちゃんなのに・・・」とか
言わせるように、孫の前で、可哀想なぐらい弱々しく泣き続けると思う。
それで、孫を使って、またよけいな関わりを持ってくると思う。
会わせない方がいいよ。口先だけで取り込もうとするだろうけど
あなたが、余計なトラウマ抱えるだけだと思うよ。

841 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:55:33
>>840
そうだよなー。そのくらいのことはしかねないよね。
そうなると母子の絆さえ危うくなる→ウトメウマー、だよ。

会わせない、関わらないのが一番だとオモ。

842 :733:2006/10/16(月) 18:18:42
夕飯の支度中についまた見てしまいました。
私もここ1年ほどこの板を見るようになって
「あーこれ私もされたわ!やはりあれはイジメだったのか」
「私だけじゃなかったか…」
と思い返す事ができるようになってきたので今回の下の子が
言い出したのを良い機会と思い、少し頭の整理を
つけたいと思います。
実は記憶自体が曖昧でまだらになっていて嫌だった気持ちは
覚えていても内容を思い出せなかったり言葉で出てこなかったり
「ん?こういう事されたのは普通の事でイジメではない?」
などと躊躇する事の方が多いんです。
前に書いた杖で打たれるくらいは分かりやすいんですけど
微妙なイジメもすごく多かったので当時もうまく人に説明できず
また今みたいにネットで「あ、これもイジメか」と確認したりできず
病院送りにまでなってしまった次第です。
どなたかが文章に箇条書きにすると良いとおっしゃってたのでそうしてみようかと思います。


843 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:42:13
たとえば、「ついうっかり」と本人が言えばおちゃめな失敗ですむけど、何回も続けられたら
された本人にだけ、そこはかとない悪意を感じるんだよね。
それは言葉で言い表そうとしても無理。

トメ、老後の不安を感じていると思う。
そこに心から老後の不安のために悔い改めた表情のトメが中学生を泣き落としで説得したら
悪いのはあなたの方になってしまうかもよ。

トメが
「おばあちゃんはね、本当にお母さんに悪い事をしたの。今は本当に後悔しているの。
 せめて孫のあなただけにはわかって欲しい・・・」
ってボロボロ泣いて、なびかない中学生はいないよ。

それを踏まえて、どう行動するか、だよね。

844 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:52:14
>>842
うわぁ、分かる分かるよ!!
「これこれこういう事をされた」
とうまく言えないんだよね!
いまでこそ「イヤゲモノ」「距離ナシさん」「ボダ」とか
言葉になってて嫌がらせの内容とそれによる精神被害の
説明をくどくど説明しなくてすむけど
ネットのない時代は本当にきつかったかも。

なんかあなたが死にかけた理由が分かった気がする。

845 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:55:16
>>733
子どもの意志を尊重したい、子どもにとってはどんなウトメもかけがけのない血縁者、ウトメと上手く
いっている他の家の子と比較するとかわいそう、など葛藤が生じるのは理解できる。
でも、そこに囚われすぎて本当に大切なことを見失いかけていないかな?
ものわかりの良い親を、無理に演じることはないと思う。

846 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:22:49
>>733
>>845だけど、もう少しレスさせて。もし、娘さんがウトメと会うようになれば、自然とその時の様子など
話しを聞いたりするようになるかもね。それがキッカケとなり、過去の記憶が呼び覚まされ、また精神状態が
不安定にならない自信ある?それによって家庭内がギクシャクもしかねない。今の>>733さんの状態では難しくない?

847 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:36:39
旦那さんが「今度はガードする」ってんなら
お手並み拝見て気もするけどねw

848 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:07:58
>>847
結果が悲惨だったらどうするよw
君子危うきに近寄らずが一番だ。

849 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 03:00:37
母親の様子にも気付かず会いたがる馬鹿中学生に
「将来のじじばばの面倒はお前が見れ」
って言ってから送り出せば?

850 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 04:48:53
まぁ、確かに馬鹿とまでは言わんが、ウトメに会いたいうんぬんの話しが出た時の母の顔色で
何かしら察しても良いはずだよね。幼児だって親の顔色には敏感だし、小学生ともなれば親の嘘を
ある程度見抜くぐらいの力はあるし。単純な気持ちでウトメに会いたいというのではなく
他の感情の裏返しからきた発言なのかな?例えば母との関係が上手くいっていない、とか。何かしら悩みを抱えているのでは?

851 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 06:46:29
娘さんここみてんじゃない?
もちろんお母さんの味方だけど、自分の祖母が
どうDQNか見てみたいとか?

852 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 07:19:41
珍獣を檻の外から見物してみたいってか

853 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:28:07
珍獣は檻の中にいるから、
周りから嘲って安心して見てられるんだよ。
出してしまったらただの野獣。
それこそ不法侵入に強盗強姦なんでもござれ。

854 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:57:34
まあまあそのくらいでw

上のお子さんから何にも聞いてないのかな?自分がその立場だったら、妹を
いさめて会うのを止めようとすると思うんだけど。
多分ドキュソ情報は多少なりとも耳にしてるだろうから、ある程度は好奇心から
会いたがってると考えていいだろうね。あるいは>>850のような理由からとか。

自分の思い付きがお母さんを傷つけ悩ませている、という点までにはまだ想像が
及ばない年齢なのかなあ…ここはひとつ、お父さんと上のお子さんに頑張って
説得してもらいたいもんだ。

855 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:11:38
>>854

> 自分の思い付きがお母さんを傷つけ悩ませている、という点までにはまだ想像が
> 及ばない年齢なのかなあ…

自閉症かアホなんでしょうな。中学生なのに感受性の低いこって。

856 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:19:43
>855
そういう書き方ヤメレ。 娘さんは、真っ直ぐに育ったお嬢さん
なんだよ。 「言われた言葉の裏まで考えないと生活出来ない」
なんて状況じゃなかったんだよ。
733さんが、嫌な事をされた祖父母について、今まで娘さんの前で
グチも言わずに一生懸命育てた結果じゃないか。
まぁでも今回の事が「世の中、良い人ばかりではない」と教える
良い機会になるのでは…

857 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:01:45
>>856
バカは相手にしちゃだめだよ

858 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:04:35
母親って少なからず娘に対してはグチグチ愚痴ってしまうものだけどさ733さんの
娘さんは何も知らないわけでしょ?

よくもまぁそこまで汚れなく育てられたよ。

多分上のお兄ちゃんがしっかりイジメを認識してしまい、老人に対してトラウマを
抱えてしまった分、娘だけは…とか考えてたんじゃない?

まぁ今回の事は良い機会だよ。今なら話してもトラウマにはならんと思うけど。


859 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:18:47
しっかし入院してから絶縁って相当ドロドロバタバタだよね…
私も絶縁に向けて日々頑張ってるけど心療内科にも通ってるので人事には思えない…

860 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:04:50
入院するまで旦那もウトメも大事だったって認識がないんじゃ、
普段の生活がどれほどひどいか想像つくよ。
健康損なってからじゃ遅い。

861 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:58:24
私も2chなかったら入院くらいしてたかも(;´д`)

862 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:15:39
しかしさあ、絶縁した後もこんなふうに一生ゆりかえしが続くんだったら
本当に可哀想だ。もう爺婆の生死は関係ないんだよね。辛すぎる。
なんでこんなに取り返しつかないぐらい痛めつけられなきゃいけなかったんだろう。
理不尽だ。

863 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:19:28
ウトメにしたら自分たちが悪いなんて、
全く思ってるわけなんかない。
嫁がウトメに対して民事訴訟でも起こさないとわからんだろうな。
できれば刑事でも裁判起こしてやりたいよ。

864 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:30:34
嫁いびりって立派な犯罪だよね。
もっと皆訴えて良き判例を作りあげようよ

865 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:40:18
だけど、裁判官も長男教だったりしてwwwwwwwww
早く陪審員制度やんないかな?いびられた嫁子は無罪!ってねw

866 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:24:24
>いびられた嫁子は無罪

ごめん意味分からない。

867 :865:2006/10/17(火) 17:02:45
>>866
ごめん、あまりにも適当に書きすぎた。嫁子擁護したかっただけ。

868 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:08:26
>>867
そんな可愛いお前に夢中だ

869 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:09:48
>>867
適当な上にwwwwwwwww は感じワルス。
「爆笑」って意味なんだろうけど、これじゃ嘲笑ジャネ?荒らしかと思っちまった。

870 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:13:27
ヴィッパーがきたかとw

871 :867:2006/10/17(火) 18:44:36
ごめん。草刈りAAもつけるべきだった。


872 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:26:23
   _, ._
 ( ゚ 歯 ゚ ) <やめてよねー草植えるのー
 ○={=}〇 , 
 |:::::::::\,  ', ´ 
wwwww(.@)www


873 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:28:35
  _, ._
  ( ・ω・)
  ○={=}〇,
   |:::::::::\, ', ´
、、、、し 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
        _, ._
      ( ・ω・)
      ○={=}〇,
       |:::::::::\, ', ´
w、、、、、、、、 し 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
           _, ._
          (・ω・ )
          ○={=}〇,
           |:::::::::\, ', ´
wwwwww、、、、、、し 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
             ._, ._
           ( ・ω・ )
           ○={=}〇,
            |:::::::::\, ', ´
wwwwwwwwwwし 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
             , , '  _, ._
            (( ( (( ・ω・ ) ) ) )
    ', ´ ', ´      `ヾヽミ 三彡, ソ´
    w   ', ´ ', ´   )ミ  彡ノ ', ´ ', ´
   ', ´ ', ´         (ミ 彡゛     w
     Σ  ', ´ ', ´   \(          ', ´ ', ´M
     ', ´ ', ´        ))        ', ´ ', ´Σ ', ´ ', ´
wwwW\\\\\    (      ////Wwwwwwwwwwwwww

874 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:14:51
輪炉太

875 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 20:41:34
というか自己中。自分がつらかった。とか思い出したくない。という感情しか考えられないの?
娘さんがお風呂をのぞかれたりした後じゃ何を言っても遅いんだよ?
旦那がガードったってお風呂の前を見張るの?トイレも我慢して?100%とは言えないと思う。
自分が言いたくないって気持ち優先で娘さんを守りなよ!何かあった時の苦しみは言う辛さよりつらいよ?
娘さんは一生の傷ができるよ!負の連鎖じゃなくて自衛するんだよ!親が子の危険を警告しなくてどうする!?


876 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:41:57
>>875
なんかの病気?お薬の時間ですよ。

877 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:50:40
>>875
頭の中身がずいぶん単純だね。顔洗って出直しておいで。

878 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:13:39
義親が離婚して義実家は売り払われたという勝ち組嫁を知っている。
貧乏な家に嫁ぐことを不満としていたがもうその心配もなくなったって喜んでいた。
ちなみにその嫁は俺の妹。

879 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 01:27:06
超無神経な団塊の世代の偽父母。
主人も元々親への関心が薄く、滅多に会わなかったところ…
「これ以上実家を無視したら破門だ」と言われました。
しかも主人ではなく私に。てめぇらの親子関係の希薄さを
他人の私に転嫁されても困るんですけど。
破門になっても宜しいと思いますか?これが絶縁でしょうか?

880 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 01:38:13
>>879
破門てw義実家は武道とか茶道・華道のお家元、
はたまた宗教の教祖さまかなんかですか?ww

というのは冗談としても、破門されても何の問題もなさそうだし
ありがたく破門されて宜しいかとw

881 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 01:40:40
>>879
「ゅわったゎあああ!破門だ破門だわぁあああ!
あの、あの、録音するんでもう一回言ってもらえます???
あ、あと、紙と鉛筆・・・あ、あった!ここに『破門 名無しさんへ♪』って書いてもらえます??
あ、よろしければ最後に握手してもらえます???
これからも頑張ってください、応援してませんけど!」

って言うな、私なら。

882 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 01:55:48
>>881
じわじわとワラタw

883 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 01:59:18
879です。
ホント、破門って使い方間違っていますよね。
何の門下だったかな?と考えてしまいましたよ。
頭悪いんです。団塊の世代ですから。
もう1度言わせて録音したいです。只、もう会わないと思います。
ご意見有難う御座いました。

884 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:02:51
>>883
最後に旦那がなんと言ってるのか教えてってくれ。

885 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:14:52
主人は実家の話しをしても逃げるばかりで駄目です。
希薄なくせに、縁は切りたくないのでしょう。
破門発言は、主人には話していません。
何せ私に言い放った事ですから。
おぞましくて、口に出すのも嫌でしたし。
とにかく、私はもう会いません。


886 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:42:20
いやー10年前にウトからほぼ同じ様に絶縁を言い渡された
私が来ましたよー。
おめでとう!!
向こうから破門宣言ですか。ありがたい事ですね。
ただ夫さんには、言っておいた方が良いですよ。
でないと、来るお正月や来年のお盆になったら
『一緒に行こう。親父達怒るから』なんて事になりますから。

私は元々素直な性格でしたから、ありがたく頂戴し、其の後もウトの
言いつけをきっちり守って、一切お付き合いいたしておりません。
老後がどうなろうと知った事か。

887 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:27:54
散々修羅場ってめでたくトメと絶縁、平穏に暮らせたのも6年
トメ脳梗塞片麻痺に・トメに泣きつかれて面倒見る羽目になってるトメ妹から
同居して世話するために帰ってこいと毎日電話が・・・

本人は施設に行く金も無く一回り年下の妹に面倒見てもらうの希望なんですが、
トメ妹にしてみれば息子夫婦がいるのに何故私が!と。
だって本人が私達の世話になるのを嫌がってるんだから、と言っても
だからといって子供が親の世話を親の妹に押し付けていい理由は無い。
今までの非礼(どっちが?!)をトメにわびて許してもらい(!?)、
形だけでもお世話させて下さいと折れればトメも世話させてくれるはず(!)、
そうして息子夫婦で親の面倒見るのが筋じゃないか、良心は痛まないのか、等等

また同居して面倒見るくらいなら離婚です。
でも私達にトメをすぐ入れる老人ホームに入れられるような
お金もありません。入居金500万〜、月々25万〜、・・・ははは無理。


888 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:29:41
介護保険受けて、民間じゃない施設に入ればいいのに。
月々25万も払わないし・・・入居金もいらないよ。
887タンも、もっと介護について、現実に調べるぐらいはした方がいいよ。



889 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:42:52
>>888
>887タンも、もっと介護について、現実に調べるぐらいはした方がいいよ。

ま、それは>>887の仕事じゃないわけで。ダンナが対処しないとね。

890 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:30:13
>>888
いまどれだけ入居待ちがいるか知ってる?

891 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:48:02
>>887
つ【着信拒否】

892 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:28:00
>>887
絶対負けるなよ。
弱った敵には後ろ足で砂ひっかけてやるくらいが
ちょうどいいんです。
たとえトメ妹に非難されたって平気でおられる事を
祈ります

893 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:12:07
トメ妹とてつもない災難カワイソス

894 :887:2006/10/20(金) 09:19:46
おはようございます
昨夜も夫と話し合ったけど結論は出ず・・・
施設についてだけは調べたんですが結論かなりお金がかかります。
安く入れる特養はもっと重度でないと入れないし
重度の人でも数年待ちだそうです

こういう時って、絶縁していても
結局扶養義務の優先は子供に降りかかってくるのって
納得いかないですね〜ハア

895 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:05:58
>>887
ホームヘルパーとかじゃダメなの?
トメ妹から電話きても「全て、実子である夫さんに任せますので。」
で、スルーしたい所だけど旦那さんが
「(嫁子が世話するの前提で)分かった、面倒見る」なんて言われた日にゃぁ・・・
男が稼いで、家に居る女が介護すべき って考えの男も多いからね。

896 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:23:19
扶養義務って
「自分らの生活に余裕があれば」「金を出す」ってことだけでしょ。

何が何でも引き取る義務なんぞないよ。

897 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:49:46
>894
夫が引き取ると言うなら、夫自ら1ヶ月ぐらい実家に行って
トメの世話をすればいいんだよ。トメ妹にも頼らず二人っきりで。
1ヶ月が無理なら1週間でも、お試し介護したほうがいいよ。
それで夫が「出来る」「大丈夫」というなら全てのトメ介護は夫に
任せる。

898 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:03:22
>>887そうそうそう。実子である夫がするのだ。
それがダメなら施設行き。
老人保健施設とか腐るほどあるでしょ?
先ずは脳梗塞で掛かった病院へ行って病院のケースワーカーに相談。
近場のケアマネージャーつけてもらってください。
ケアマネージャーから全ての手続きをしてもらうこと。
麻痺あるなら介護保険必ず通ります。そうすれば月に何点分使えるというのが解るから
その範囲でサービス受ければ宜しい。
在宅でトメ妹の世話に全くならないというのはムリだけど
デイケアなど使えます。
老人保健施設に入れるなら介護保険と自費との併用になると思うんですが
この10月から住居費みたいなものが掛かるようになったので結構高額です。
それでも月に25万とか掛かりませんよ。
今すぐ掛かった病院のケースワーカーか最寄の福祉課に連絡しる!


899 :887:2006/10/20(金) 11:19:42
皆さんレストンクスです

そうですね・・・・・・直接世話しないつもりなのなら
施設やサービス手配にだけは動かなきゃいけないんですよね
わかってはいるのですがこちらが動き出す=トメ妹が
トメの今後の責任・処遇をこちらに丸投げという事におそらくなるので
かかわり始めるのが恐ろしく想像するだけでガクブルです
トメは自宅を出るのは絶対嫌だと叫んでいるそうです

この週末夫が一人で帰省するようなので対策考えて行かせます
老健等についても調べてみます。またご報告させて下さい

900 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:53:34
たぶん、この我儘トメさんそんなに症状がひどくないんじゃね?

とすると、安い老人施設にはなかなか入れないよ。
よくて介護保険適用のサービスを受けられる程度。

絶対に同居だけはしちゃならない。
世話する人がいるということになると、また点数が引かれて、
お安い施設が遠くなっちゃうから。
(知り合いの毒男、親と離れているために世話する人が居なかったら、
割とすんなり安い施設に入れたよ。何が何でも「世話できない」という
理由を増やしておいてなきつくほうが良いみたい。
「子供が居る」「仕事がある」「遠くに住んでいる」このへんは必須。)


901 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:55:07
色々あるけど、シンプルな肉まんが1番おいしいなぁ・・

902 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:06:33
介護の色々については手続きなどあまり心配は無いよ
ケースワーカーとケアマネージャーが全部教えてくれるから
とりあえずこの二人に要望を言っておけば宜しいかと。

903 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:17:57
旦那の祖母74歳(トメ母)は脳梗塞片麻痺で糖尿病だが1人暮らしだぞ。
車の運転もするし片手ながらちゃんと料理もするよ。
要は887トメの頑張り次第。

904 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:03:48
>>887

世話させていただくいわれはないよね。
理屈より折れた方が負けになるから、ガンガレ。


905 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:10:09
>903
そんな人に車の運転させちゃいかんよ!!

906 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:29:20
>899
順番から言えば息子であるダンナさんが、トメ妹さんより
責任重いんじゃあ?

ケアマネージャーさんに相談が一番良いよ。自分達で見ることより、
まずは使えるサービス探さないとね。


907 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:31:34
でも絶縁したのにかかわりあわなきゃいけなくなったら
確かに欝になる・・・

908 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:31:57
>>907
旦那に丸投げじゃだめかい?
私はそのつもり。旦那も了承済み。

909 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:31:08
絶縁したら音信不通がいい
電話は着信拒否、非通知拒否、携帯も変えたら連絡がまったくこなくなり
早くも十年越えた
シラネーよ、死んだってシラネ、関係ないじゃないじゃないか



910 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 22:49:08
>>909
同意。
色々あって(されて)関係の切れた身内なんて、見知らぬ外国ですれ違う
他人より遠い存在だよ・・・。

911 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 10:11:38
佐賀県人も他人

912 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:49:25
>>910
まったくその通りよね。
町内ですれ違うことがあっても、目も合わせないもん。
知らない人以上に他人だと思う。
知らない人なら、多少は何かあった時、
例えば落とした物を拾ってあげるとか、そんなかかわり合いもあるけど、
トメに限ってはないな、絶対。

913 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 20:26:40
>>894
トメ妹はもっと納得がいかないでしょう。

914 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 04:15:01
>>899
トメ妹がこちらに丸投げって・・・。
実子夫婦が面倒見るのが優先に決まってるだろうが。
まるでトメ妹が悪いみたいな書き方するなよ。呆れた。

915 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 08:10:43
>>914
間違えんな。
× 実子夫婦が面倒見るのが優先
○ 実子が面倒見るのが優先

916 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 09:22:11
>>915
そうだよね。実親の扶養義務はあっても、妻には関係ないさ。
絶縁するほどのことがなければ、夫の実親介護も
夫婦として助けることがあったかもしれない。
>>896さんのいう、余裕の部分が広がったんだろう。
まあ、絶縁されるようなやつの自業自得でしょ。

917 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:38:39
絶縁されるようなトメの介護なんて、冗談も大概にしろって感じだよね。そんなトメに贈る言葉は自業自得・因果応報。
うちのトメも脳内で勝手に私を介護要員と決めているようだが、知ったこっちゃない。鬼嫁上等。
もう世間体なんてどうでもいいわい。自分の人生を無駄遣いしたくないし。

918 :917:2006/10/22(日) 12:40:37
ごめん、>>916のレスと自業自得って言葉がかぶっちゃった。

919 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:07:14
しかしトメ妹に介護させといて知らん顔、
そのくせ遺産は実子だからしっかりもらう、じゃ
人間としては最低最悪だぞ。
施設に入れる手続きはやらないとダメだろ。

920 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:47:13
クマー?そもそも人間として最低最悪ってのは、絶縁されるトメの方だろ。
きれいごと並べて他人を批判する人間て不愉快。何の経験値もないからこそ出るお子ちゃま発言なんだろうけど。

921 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:52:55
>>919
どこにそんなことが書いてあった?
トメお金がない、旦那を派遣するとは書いてあったけど。

トメ妹に押し付けてるんじゃなくて、勝手にやってるのかもしれない。
うちのトメ、勝手に兄の介護して子供(トメの甥)に止められてもやめなかった。
病院入れても毎日顔出して、「嫁が顔出さない。兄さんがかわいそう」ってわめき
「私は疲れたから、あんたが兄さんの病院へ行け」って私に命令してきたことがある。
こういう状況だって、世の中にはあるんだよ。
妄想前提の説教ってバカみたい。

922 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:55:46
>>919
介護しなかったくせに遺産だけ貰いやがって、と言われるだけのそれ相応の額があればなw
はした金なんて、葬式代やら何やらの事後処理で消えちまうだろうよ。
資産家のトメだったら息子もちっとはかまってやるんじゃねwww

923 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:41:21
>>922
それ、うちの旦那だわw
私と子供は絶縁。旦那は携帯でたまーにやり取り。
介護はトメのお金で施設に入れる。手続きは全部旦那。
誰になんと言われようと、放置します。

924 :887:2006/10/22(日) 15:11:01
夫から経過報告電話があり、3人健在のトメの妹弟達も集まって
話合いしたそうですが・・・
夫は嫁子を連れて帰って来い総攻撃を受けているようです。
トメはトメで「今までの事は水に流してやる」とか言ってるそうです

私と子供は絶対にあの家に戻る事はありえない、
施設に入る・在宅でもあくまで私達とは別居で良いなら
ヘルパー等手配だけは協力はするとだけ夫に伝えてもらってます。
お金も無い(貯金50万だそうな)施設は絶対拒否、絶縁に至った過去、
・・・最悪です。すいません、愚痴になりました。

925 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:16:20
>>920
経験値ねえ。
恨みと呪いで醜くふくれあがったお前の顔を経験値と呼べるならそうかも知れないけど。
他人を恨んでつっかかってばかりいないで、さっさと氏ねばwww

926 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:18:03
>>924
そんなトメでも子供たちには血のつながった祖母だよ。
野垂れ死にさせるところだけは見せないほうがいいよ。
子供が学習しちゃうよ。年取った924を野垂れ死にさせてもいいんだって。

927 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:18:48
>>924
全然うまく絶縁できてないじゃんw

928 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:19:28
そだね、スレ違いだから出てけ>>887
絶縁できたら戻って来い。

929 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:26:34
残念ながらここは絶縁した人だけのスレではないんだな

>>928のクソボケは>>1の2行目から読めばいいよ^^

930 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:01:16
>>924
頑張れ。同居しない=放置じゃないんだから。
同居だけは絶対にダメ。あとはヘルパーの手配で充分。
他の人も書いてたけど、それ以上のことをしたいなら
旦那がやればいいんだよ。トメの希望なんて聞く必要ない。
外野に何て言われても、ドーンと構えてれば大丈夫。

931 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:13:19
トメ脳お得意のダブスタなんだろうが、さんざん衝突した相手が快く介護をしてくれると言う
思考が理解できんなぁ。


932 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:25:00
ここで他人の家のことをギャーギャー騒いでる女が
将来自分の子供に粘着して捨てられてミジメに死んでいくと思うと笑える。

933 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:27:56
>>932
あなたは早く結婚できるといいね(;;)

934 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:00:39
>>933
チュプの馬鹿丸出しだからやめなよ。

935 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:48:14
未だにチュプって言ってる人いるんだね(@@;

936 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:21:30
いまだに(;;)とか(@@;とか使う人いるんだね。
オバン臭い。

937 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:32:15
>887
負けないで。つか、離婚を視野にいれちゃどうですか。

938 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:45:05
>>936
そっか、マジにとられると思わなかった。
心に余裕がないんだね(@@;

939 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:44:10
>>938
負け惜しみしつこいよ、チュプタン。

940 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:46:51
>>938
顔文字キモイ

941 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:55:56
なんか変なのがわいて荒れ気味だね。基地外はスルーしましょう>>919,925,926,932

942 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:59:53
>>936
横レスだが、オバン臭いって…オバンなんて使ってる方がオバサン(ry

943 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:31:43
オバンってオバサンの略なの?てか初めて聞いた(; ・´д・`)

944 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:45:22
顔文字使ってる奴もウザイんだよ。

945 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:50:38
(´・(ェ)・`)クマー (@u@ .:;)ノシ ( ´;゚;ё;゚;)キモー ( ゚,_・・゚)ブブブッ (  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ ( ;∀;)イイハナシダナー
(∩゚д゚)アーアーきこえなーい m9(^Д^)プギャー! ( ^ω^)おもすれー ⊂二二二( ^ω^)二⊃ ブーン
Σ (゚Д゚;) ( ̄□ ̄;)!! Σ(´Д` ) Σ(゚Д゚;≡;゚д゚) (゚Д゚≡゚Д゚)エッナニナニ? \(^o^)/人生オワタ
(σ・∀・)σゲッツ!! ( ・∀・)つ〃∩ ヘェーヘェーヘェー _| ̄|○  マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン


946 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:53:51
ヽ(`Д´)ノ
。・゚・(ノ∀`)・゚・。
((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル
キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!! ハァ━━━━*´Д`*━━━━ン!!!!
('A`)
( ´∀`)σ)´Д`)プニプニ(;´Д`)ハァ/lァ/ヽァ/ヽァ ノ \ア ノ \ア / \ ア
うあ゛ぁあ ・゚・(´Д⊂ヽ・゚・ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁ

947 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:22:11
なんていうか、ムカつかせるためにわざと顔文字使って
本当にムカついている人間がいることに本当にビックリ。

スルーできないんだね(@@;

948 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:27:20
>>947
必死すぎ。

949 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:28:15
>>947
チュプの負け惜しみミットモナス。

950 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:39:25
ほら、やっぱりスルーできない(^^;)

951 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:41:20
このスレはバカが多い(これはマジでそう思う)からスルーできないのはしょうがない

952 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:00:03
私は顔文字を使わないが、他レスで使ってるの見ても何とも思わん。そんなのどうでもいい。
いちいちキモイとかウザイなどと過剰反応する方がどうかと思う。単に噛みつきたいだけのように見えてみっともないよ。

953 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:07:44
指摘されてしつこく使うのもどうかと思うけど、でもなんで顔文字を
嫌うんだろうね。

954 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:32:56
どっちもどっち。
顔文字使うなとは言わんが、いつまでも挑発に乗ってるのが馬鹿っぽい。

955 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:36:26
で、いつまで続けるの?
オバカさんどもは。

956 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:38:00
>>955
オマエガナー

957 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:44:13
956←ここまでスルーできない人もほんと珍しいね(@@;

958 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:06:33
>>957
ウザ。お前が出てけ。

959 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:07:33
どっちもどっちだと思ってたけど、顔文字馬鹿の方がより馬鹿だった。

960 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:08:04
もうなんでもいいよ、どちらのバカもスルー。

961 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:30:39
>>958
お前が出てけ


まるで私が「出て行け」と言ったかのような発言ですが、
私はそんなこと言ってませんよぉ?(^^;)

962 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:42:43
おまいらイライラを義理親にぶつけるんだ


963 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:45:24
本当にねえ(^^;)

イライラを私にぶつけられても(^^;)

964 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:53:06
よく釣れますねww

965 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:08:37
はい(^^)

でもわざとやってるんだよって教えてあげても
必死すぎとか言われちゃいました(^^;)

ここの皆さんは良い言い方で言えばピュア
悪い言い方で言えば馬鹿ですね(^^;)

966 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:49:55
キチガイに居つかれちゃったよ。

967 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:17:35
あれっ まだスルーできてなかったんですか?学習しませんね。

968 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 05:14:58
最近、頭のおかしいのが粘着するようになりましたね。
新スレには付いてこないでほしいな。

969 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:15:21
もう、誰が誰だか。

970 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:34:09
>>969
顔文字が嫌いでスルーできない学習能力のないクソボケと、
普通の人が言い合ってるだけだお^^

971 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:40:50
>>970
ハゲワロスwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

972 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:42:13
>945-946のような、2ちゃん系の顔文字はいいけど、
それ以外の顔文字はなんでかしらんけどイヤンな感じがする。
携帯カキ子のような気がするから??
PCクリーンインストールしたら顔文字辞書も当然消えて
しばらく使ってない。

973 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:46:12
気持ちはわかるが、それは自分勝手というもの。

974 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:20:29
つかおまいらキチガイ相手にすんな。

975 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:27:20
このスレはキチガイしかいないから(私も含め)
相手しないとすすまないお〜

976 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:24:46
>>887さん、その後どうなったんでしょうか?

977 :887:2006/10/25(水) 09:22:32
おはようございます
あれからトメ弟妹に直接乗り込まれそうな状況になり
日曜夕方から昨日の夜まで実家に避難していました。
実家の親も、今までのトメの仕打ちを全て知っているので
やはり同居はせず、お金でカタをつけた方がいいと言われました。

夫は親戚を全部帰させて月曜から夜は実家でトメと2人でいますが
2人きりになってたった2日でうんざりしているようです。
当面は介護保険の申請をしてヘルパーに入ってもらい
本人が納得するまで独居させて、独居が無理なら
家を売ってそのお金を施設費用の足しにするよう説得すると言ってます。
あのトメがそれに簡単に同意するとは思えませんが・・・。
週末までの食事を置いて夫は今夜にはこちらに帰ってくるそうです。
トメ妹は当分来ないと言ってるようなので実質今夜からトメ独居になります。

夫には「お前が面倒見てくれれば・・・」モードになったら離婚と
今一度はっきり宣言したので、もう少し、様子を見ようと思います。
絶縁話からそれた内容でスレ汚ししてしまいすみませんでした。

978 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 09:30:45
自分がうんざりするような相手の面倒を他人である嫁に見させたがる男は馬鹿だ。

979 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 10:05:41
>>977
絶縁話からそれてないと思う。
妻と子だけ絶縁てパターンの王道とでもいうか。
絶縁してなかったら、また違う選択もあるだろうしね。
だからこそ、なかったことにして押し付けたい人が出てくるんだからさ。
負けずに頑張ってね。

980 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:04:36
超ガンガレ!!!うちは介護認定もらってほとんど出費なかったよ。
役場とかにも行ってみるべし。後日談求む!

981 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:12:42
しかしすぐ入れるホームが入所金500万月25万では、
1年目で800万2年で1100万3年で1400万。
資金がなくならないうちに特養の順番がまわってくるといいけど・・
それでもタダじゃないものね。

982 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:21:16
やっと元義実家と絶縁できましたので、ここで報告させていただきます。
長くなりますが、聞いてください。

私の亡き夫の家族は、父・母・姉・夫の4人家族で、そこに私が結婚して完全同居となりました。
夫は義家族では、お金を持ってきてなんでもわがままを聞いてくれる便利なヤツという立場でした。
義家族の運転手(午前1時とか土日に、突然○○へ送ってとか迎えに来いとか)
義家族のお財布(毎月10万円を入れて、外食するときは夫が払い、小遣いチョーダイとむしられる)
義家族の小間使い(あれ買ってきて、ここ直して・・・)
そんな立場の夫の妻ですから、私も最初から義家族の運転手・お財布・家政婦に。
夫は何の疑問も持ってませんでした。
「俺は長男だから、家族に頼られてるんだ」と。
結婚してなんか変だと思ったのですが、「頼られてるんだ」と言い聞かせ、自分をごまかしていました。
ごまかしきれなくなったのは子供が産まれてから。
正社員として働いているけど、家事は全部私の仕事でした。
子供が産まれて、会社から帰ってきたらまずは子供と触れ合いたいのに、家事をしなきゃいけない。
着替えるまもなく食事の支度なんかしてるときに、専業主婦のトメは子供を抱っこしながらTVを見て
「おなかすいたね〜。ご飯まだかな。お母さんは仕事が遅いですね〜」なんて子供に話しかけてました。
我が子を抱けるのは、お乳をあげるときと、オムツをかえるときぐらい。
「いくらなんでもこれは変だ!おかしい!」と、現実と向き合い始めたんです。
でも夫に言っても判ってくれませんでした。
「母が子供の面倒を見てくれるから安心して働けるんだろう。
感謝こそすれ文句を言うなんておかしい」と言われました。
そんなときに2chを知り、このスレを読むようになりました。
そして「やっぱりこの家はおかしい!」と確信を持ち「戦おう!」と決意!
まずは夫をジワジワと教育していこうと思いました。

(続きます)

983 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:23:17
だからメモ帳に全部書いてから一気に投稿しろと何度もry

984 :982:2006/10/26(木) 01:25:07
私が住んでいるのは地方都市。
義実家は中心から離れたちょっと不便なところにあります。
子供が1歳のとき、夫はもっと便利なところに家を建てようと決めました。
義実家から車で30分ぐらい。
学校も近く、大学病院も近い、新興開発地だから若い夫婦が多く、子供の数も多いところ。
夫は当然のように新しい家に義実家+私たちで住むつもりでいたようです。
ウトメコトメも当然そう考えてました。
義家族は「自分のものは自分のもの。夫のものは家族全員のもの」という考えなので。
夫にあの手この手で「新しい家には夫と私と子供の3人で住みたい」と訴え続けましたが、全然理解してくれませんでした・・・。
そんなとき義家族から
「(お金は1銭もださないが)新しい家の名義を夫・ウト・コトメの3人にして欲しい。
ウトを入れるのは税金対策(誰のじゃ!)、コトメを入れるのは将来何かがあったときのために(何でじゃ!)」
ここで夫はさすがに「え?」と思ったようです。
でも小さいときから「自分のものは家族のもの」と、育てられた夫は「うん」と言いそうになりました。
そのときの会話です。
私「そうなんだ〜。ウトさんは自分のゴルフセット、トメさんは自分のアクセサリー、
コトメさんは自分のブランド物のバッグやアクセサリーやTVゲーム(夫のものだった)や
ステレオ(夫のものだった)やパソコン(夫のもの・・・)やDVDプレーヤー(夫の・・・)や
その他いっぱい(夫・・・)があるのに、あなたには何一つ自分の物がないんだね〜」
夫「・・・・。しょうがないじゃないか。俺は長男なんだから。家族を支えてるんだから」
私「へぇ〜。世の中の長男って皆そうなの?友達の温泉旅館の跡取り君は?(ものすごい好き放題にやってる)
会社の跡取り君は?(とっても好き放題に・・・)
県会議員の息子君は?(まぁまぁ好き・・・)」
夫「あれ・・・」
(ここでやっと同じ長男の友達との差がすごいあることに気がついたよう)

(続きます)

985 :984:2006/10/26(木) 01:28:26
私が住んでいるのは地方都市。
義実家は中心から離れたちょっと不便なところにあります。

子供が1歳のとき、夫はもっと便利なところに家を建てようと決めました。
義実家から車で30分ぐらい。
学校も近く、大学病院も近い、新興開発地だから若い夫婦が多く、子供の数も多いところ。

夫は当然のように新しい家に義実家+私たちで住むつもりでいたようです。
ウトメコトメも当然そう考えてました。
義家族は「自分のものは自分のもの。夫のものは家族全員のもの」という考えなので。
夫にあの手この手で「新しい家には夫と私と子供の3人で住みたい」と訴え続けましたが、全然理解してくれませんでした・・・。

そんなとき義家族から
「(お金は1銭もださないが)新しい家の名義を夫・ウト・コトメの3人にして欲しい。
ウトを入れるのは税金対策(誰のじゃ!)、
コトメを入れるのは将来何かがあったときのために(何でじゃ!)」
ここで夫はさすがに「え?」と思ったようです。

(続きます)

986 :984:2006/10/26(木) 01:29:14
夫「あれ・・・」
(ここでやっと同じ長男の友達との差がすごいあることに気がついたよう)

夫「あっ!あるじゃないか!俺のもの!妻と子供だ!」
私「違うよ。私と子供は、あなたの家族全員のものだよ。私自分のことをする時間は毎日30分もないよ?
ほかの時間は、全部ウトメトコメのためにつかってるもの。
子供だって、私たちが子供と3人だけの時間を過ごすときなんてないじゃない。
ウトメが寝てから、子供の寝顔がみれるだけじゃない。」
夫「・・・・」

改めて話し合い、家の名義は夫1人。
とりあえず新しい家には夫・私・子供の3人でまず住むという事になりました。
義家族に言ったときは、ものすごい騒ぎになりましたけど。

そして家がもうすぐ完成しそうな晩秋。
夜はかなり冷え込み、雨も降っていました。
コトメに午前2時ごろに起こされ、
「昨日が返却日のレンタルビデオがあったから、店が開く前に返却ボックスに返しておいて」
とレンタルビデオを渡されました。
夫がめんどくさいから今から返しに行くと言いました。
危ないから明日の朝にしてと頼んだのですが、寝過ごすと悪いからと、車ででかけていきました。
雨がみぞれ交じりに変わり、スリップした対向車にぶつけられ夫はこの世をさりました。
その後1ケ月ぐらいの記憶はあまりありません。

(続きます)

987 :916:2006/10/26(木) 01:31:29
いろいろと確執はありましたが、夫の49日が済んだ後、
私と子供だけ夫が建てた家に引っ越すことに。
義家族からいろいろ言われましたが「夫の最後の意思ですから」と言って、
家族だけで!引越しをしました。

その後義家族は何かとこの家に入ってこようとしました。
少しでも譲歩したらなし崩しに居座られそうで入れまいと阻止!
後は何かと呼びつけられました。

コトメ「ちょっとあそこの店に行きたいの。歩くと遠いから車だして」
確かに歩くと20分ぐらいかかりますね。
そのために私に往復1時間かけてそちらに行けと?
私「いやです」

ウト「会社の飲み会なんだよ。迎えに来てくれ。部下もいるからみんな送ってあげて」
夜中に子供連れて酔っ払いを送れと?
前にやったとき結局3時間ぐらいかかりましたよね。
今日は平日で明日も会社ですよ。
私「むりです」

コトメ「お母さんが検査入院するの!大変でしょう。家のことする人誰もいなくなっちゃう。
嫁子ちゃんこっちにしばらく泊まってくれない?」
はぁぁぁぁあ?
私「・・・」無言で電話を切りました。

(続きます)

988 :984:2006/10/26(木) 01:32:19
トメ「お雛様なのでこっちで一緒にお祝いしましょう」
私「何時に行けばいいですか?」(お客のつもり)
トメ「準備もあるから早いほうがいいんじゃない?」
私「じゃあ11時ごろお伺いしますね」(少しぐらいお手伝いしなきゃね)
11時少し前に義実家に着くとトメが「孫子ちゃん、よく来たわね〜」と子供ににっこにこの挨拶。
私に「はい」と紙切れを渡し、
「これ美味しそうと思ったお雛様のご馳走のレシピよ。友達の本をわざわざコピーしたの!
今日作ってね。材料一覧のほうはコピー忘れたんだけど、作り方見れば必要な材料はわかるでしょ?」
子供ににっこり笑って
「じゃあ、ママが買い物に行ってご馳走作ってる間、おばあちゃんと遊びましょうね〜」とぬかしやがった。
あぁ、そうですか。誘っておいて何にもしないんですか。
有休まで取ったお雛様を子供とゆっくりすごす時間もくれないんですか。
私「実は突然姉が遊びにきたんです。一緒にお雛様を祝おうと言ってくれて。
ご馳走つくってくれるそうなんです!(全部ウソ)
なのでこちらには顔見せにきただけなんですよ。じゃぁ!」
と言って子供奪って即効帰ってきました。

(続きます)

989 :984:2006/10/26(木) 01:33:42
こんなことが山ほどありました。
そして今日義家族から呼び出しが。
態度が悪い、こっちをないがしろにするな、親をなんだと思ってるんだ等々言われました。
そして最後に
「頭を下げて謝るなら今回だけは水に流してやる。
そろそろそっちの家に引っ越すし、心を入れ替えてがんばりなさい。」

私ニッコリ笑って「先週末、市役所に姻戚関係終了届けを提出してきました。」

義家族「は?」
私「私と義実家はもう関係がないという届出です。もうこちらとはご縁がないということなんですよ」
義実家「なにを言ってる!孫はうちの子供だ」
私「えぇ、ウトメさんの孫ですし、コトメさんの姪だということは変わりません。」
義実家「そうだろう。関係がないなんて何言ってるんだ」
私「私個人とこちらの関係はもうないんです。
子供が成人したときに自分の意思で義実家の皆さんと一緒に住みたいというならかまいません。
ですが!今は私が子供の責任者です!
私がこちらと関係ないと決めたのですから、一緒に住むなんてありえないんです!!」
義実家「あsdfghjkl;:」

あー、すっとした。
最初は子供の祖父母とりあげるなんて・・・と躊躇してましたが、
あんなの害になるだけと切ることにしました。
あいつらに「息子が亡くなったことが悲しい。なによりも生活が不便だ。
あの子のかわりを嫁子よろしく」と言われたことが決定的でした。
夫はいったいなんだったんでしょうね。

全国の嫁子さん!
絶縁めざして皆がんばれ!
3年もかかったけど私は絶縁できました。
まとめてたらこんな時間になってしまいました。
みなさん、お休みなさい。

990 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:35:10
なんだろうこのモヤモヤ感・・・

991 :984:2006/10/26(木) 01:35:43
見直したら2重に書き込んでしまったところが・・。
すみませんした。


992 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:38:30
なんて壮絶な・・
かける言葉もないけどほんとうにお疲れ様でした。
あなたとこどもさんのこれからに幸多かれと心よりお祈りいたします。

993 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:38:53
ヌカヌカして眠れなくなった。
謝罪と倍賞をry

994 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:40:05
>あー、すっとした。

って、手遅れじゃん。

995 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:41:31
これホントの話?


996 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:43:06
それって闘って勝ち得た絶縁じゃなくて夫の死別で
姻戚を解消しただけでごく当たり前の事のような。

997 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:43:26
旦那さんあまりに哀れだね・・
いや、うちの旦那と似てるよ。どんなに利用されまくっても「長男だからしょうがない」
今やっとこ呪縛から逃れかけてるけど。
親兄弟に食い殺されてしまいそうだったよ。

998 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:52:43
次スレ
【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方22【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161795109/

999 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:53:01
>>990
旦那も本人もヘタレな事と、死別話で絶縁話じゃない事と、
旦那が死んだせいでようやく離れられたのに
自分の手柄みたいに報告してるからじゃね?

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:59:19
今だ!1000ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ∩ ∩
   〜| ∪ |         (´´
   ヘノ  ノ       (´⌒(´
  ((つ ノ⊃≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
   ̄ ̄ ̄(´⌒(´⌒;;
   ズズズズズ


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


289 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)