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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12

1 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:37:08
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136984982/

2 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:38:05
過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1130255352/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

3 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:21:49
スレ立て乙!

4 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 02:25:34
>>1 乙です!

5 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 08:15:30
前スレ975の酒乱トメ、
明らかにアルコール依存症だよ。
古い人間は、アルコール依存症など心療内科的な分野は
恥ずかしい病気だという気持ちがあるし、
そういうのが身内にいたら恥ずかしいと思うから、
病気と言うことを認めないしね。
そして知識が無いと、単なる大酒のみなだけ、
そしてお酒飲むと性格が荒れるだけの個性の範囲、と
勝手に脳内解釈して、自体を矮小化しちゃうから。

でも医者につれていかなくてもいいと思うよ。
へたに連れて行くと、またお金かかったり面倒があるし。
通院デイケアならお金がほとんどかからないかもしれないが
最初の断酒のために入院となると、お金かかっちゃうしね。
そんなトメにお金使うことも世話することもないでしょ。

アルコール依存症の人間は早死にするよ。
身体壊すか、酒による事故死。
ほっとけばすぐに破滅するよ。
本人が酒のことをいわれて激怒するんだから
治療につながる意思もないだろう。
ウトが大変なら、トメひとりにしてウトだけどこかに避難すればいい。
そしてあなたたち夫婦もほったらかしてみんな無視すればいい。
依存症を軽視した自分の兄弟にかくまってもらうか
ひとりでなんとかするか。出来なきゃ死ぬんだから。
基本的には精神的依存があるからね。
かまっちゃだめだよ。
ほったらかすことが、最大の治療であり、トメのため。

6 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 09:31:39
依存症は本人に病気の自覚と治す覚悟の二つが揃ってはじめて
なんとかなる*かもしれない*病気です。

ほっとけ。

7 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 09:51:11
>>975です。
アルコール依存は認めませんが、
歳をとって大変だとか(まだ54)
面倒をみてくれない、老後どうすればいいの?とか
血尿でてるの。どうしようとかほかの病気にはなりたい?みたいです。
会うたびにこんなこと言われちゃうので行きたくないけど
月に三回以上行くのに「久しぶりねぇ元気にしてたの?」なんてイヤミ言うし…
内孫だからあんたの親のものじゃないとか
とにかくすごいのです。

8 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 10:05:37
つづきで、
心療内科は通っていたみたいです。
医者にとにかく外へでなさい、
そして趣味をみつけなさいと言われたらしいのですが、
納得してはいませんでした。
病気になれば同居してくれると考えているので、
とにかく検査しまくっています。
息子(旦那)がトメに全然かまわなくなったので
それも気にくわないのかもしれません。

9 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 10:09:16
つか、旦那さんは親のことを何ていってるの?
もしかして丸投げされてる?

10 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 10:11:29
>>7
内孫って>>7=前975の子供? 子供いるの?
包丁持ち出す酒乱に近づけちゃいかんよ…
ウトさんと旦那さんの言う通り、トメのことはほっときましょうよ。
ウトさんは気の毒かもしらんが、気の毒だけで手を出せる問題ではない。

11 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 11:22:06
>>9さん
旦那はほっとけばいいよといいます。
でも害はウトと私にきているので、
どうにかしてほしいと頼んでも、じゃあどうすればいいの?
なんて怒るんです。だからいつも喧嘩してしまいます。
トメは私と旦那の様子がおかしいとすぐ
笑いながら喧嘩したの?原因は私?なんていってきます。
本当に嫌です。

12 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 11:24:22
>病気になれば同居してくれると考えているので、とにかく検査しまくっています

旦那がトメを相手にしなくなったのは愛想が尽きたからでしょ?
だったら旦那から「病気になったら病院送り」と言ってもらえば?
「子供も居るのに、酒飲んで包丁振り回す病人なんて抱え込む気なんて無い」
ってさ。

13 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 11:26:34
>>10さん
はい、子どもは二人います。
以前に上の子はトメにおまえのおばあちゃんじゃない!
と暴言をはいたことあります。
当時上の子は二歳だったんですがひどいと思いました。
今は幼稚園ですがトメが酔っ払うと人格が変わるので
酔っ払いは嫌って言っています。

14 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 11:36:12
>>12さん
旦那は私の前では愛想がつきた、
親父と離婚してほしいなんて言ってますが
トメにはそのこと言わないです。
やっぱりお母さんだからなのかもしれません。
でもトメの暴言からかばってくれます。ウトも。
だからなるべく私だけの嫌がらせならがまんするようにしています。
そこで私が意見するとウトに害がいくので。
八つ当たりをするんです。

15 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 11:46:58
離婚すりゃいいじゃん。
それで縁きれるのに。
被害者ぶってるひまあるなら行動しろ。

16 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:14:45
ん? ちょっとまて。
別居だよね。
旦那との喧嘩をなんでトメが知るの?
意見を言うと切れるなら、意見なぞ言わずにスルーすればいい。
別居なんだから、電話を留守電にするなり、
居留守を使うなりできると思うんだが。


17 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:28:33
>>7によると月三回義実家詣でをしているそうな。
この調子じゃトメに押されて何でも白状してる模様。

>>10ですが
ほうっておけ、というのは
(たぶんウトさん旦那さんにスレの皆さんの意見も)
関 わ る な という意味です。
けんか吹っ掛けられに義実家へ行く必要はありません。
顔を合わせる必要もありません。
酔っ払いは嫌なんて、幼稚園児に思いつかせていい言葉ですか?
トメとの関係では>>7は被害者ですが、
子供をトメのところへわざわざ連れていくのなら、子供から見て>>7は加害者側ですよ。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:39:08
>>7
ウトさんを心配してるのかな?
義理の実家に行くのはトメじゃなく、
ウトさんのために行ってたんじゃない?
孫を会わせたいからだよね。
だから苦しんで相談しにきてるのに、
加害者はないんじゃない?
トメはまさか昼から飲んでないよね?
酔う前に帰るでいいんじゃないかな。
酒乱の場合、普段はおとなしかったりするし。
ただ頻繁に会う必要ないよ。
子どもを守るためにがんばれ。

19 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:51:32
だって加害者でしょ。
包丁振り回すキ印がいるのわかってて連れて行ってるのに
被害者とか傍観者と呼べとでも?

20 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:57:29
>>7
なんで子供をトメに会わせたりするんだよ。
庖丁持ち出すトメが子供に振り回さない可能性がないわけじゃない。
いつか殺されると思って逃げたほうがいいんじゃない?
あなたはお子さんが怪我をさせられたり殺されても、
そうやってグチグチこぼすだけなの?

一度トメに「ふざけんな!このクソババァ!もう二度と子供にあわせんからな!」って、
鬼嫁になって怒鳴りつけてみれ。
鬼嫁にならないとこのトメは「この嫁は怒らせたらまずい」ってわかんないよ。
それに会わなくなって別に支障はないでしょ?
トメのことなんだから、旦那に面倒みさせればいい。
あなたは我が身と子供を守れ。
頼りにならない旦那なら捨てるくらいの覚悟で旦那にも話せ。
あなたは離婚すればトメと会わなくていいけど、
旦那は身障者のウトにアル中のトメつきなら今後再婚は望めない。
そういうのも冷静に淡々と話したら?
そんな環境にいて子供に悪影響がないなんてはずがない。
子供も妻も守れない旦那は旦那でも父親でもないってはっきり言っちゃえ。

21 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 13:19:04
まずそのデモデモを何とかしろ。

他人からしたら、包丁を降りかざす鬼ババに喜んで従う嫁、自分の
子供を命の危険に晒しても従順でいたい嫁 にしか見えんよ。

鬼嫁上等!! トメ、小トメ、トメ兄弟からの接触はNDや居留守で無視
か、子供の安全は確保した上でICレコーダー等証拠を残しつつきっちり
反論する。 ダンナさんにそれで文句を言われたら「ほっておいただけ」
「ほっておいたらこうなったから子供の未来のために戦っただけ」と言う。
ウトさんに悪いと思うなら、ウトさんに携帯でも渡して、ウトさんと
子供が遊ぶ機会を設ける。(つか、そんなトメの相手せずに済むように
一人で施設に入って貰ってゆっくりして貰った方が精神的にも良さそう
だけど…)

あなたがしたいのは「相談」なの? 「グチ」なの? ここは、でもでも
言って何もしない人を励ますスレじゃないよ。でもでも言って現状を
変える気も無くグチを吐きたいだけならチラ裏スレにでも書いたら?

22 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 13:22:58
>>21
気持ちはわかるが、一度>>1を読んでこい。

23 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 13:35:38
>>22
えーと、アンタの方が筋違い

24 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 14:24:19
そのトメ、境界性人格障害だ。
究極のカマッテチャンなので、月3回も行ってトメ構いまくりの前スレ975が今のターゲット。

一生構い続けるか、ウトに押し付けて知らん顔する以外方法はない。




25 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 18:50:11
言い方あるんじゃない?
私は悩んでるにしかみえないけどね。
あなたらのほうが暴言はいてるふうにしかとれないよ。
自分たちはどーなの?
いい嫁演じてるんじゃない?
それとも鬼嫁なの?孤立しても平気な連中なんだねー。
相談に乗ってる人間にはみえない。
ただ荒らしてるだけでしょ。
言い方考えな。

26 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 18:52:17
ほんと言い方あるよ。
加害者云々とかの話じゃないよね?
あんたらが加害者。

27 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 19:58:09
危害を加える可能性のある人のもとへ
弱者である子どもを連れて行くな、と言ってるのに
ウトに危害が、とか私だけなら我慢します、とか
生温いことを言うから
子どもが怪我をしたら、
トメだけでなく、何の対処もしなかったあなたも加害者だ、
ってことではないの?

家庭板ではデフォな流れだよ。
何を今更興奮してるのかね。


28 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 20:07:10
あんたの方が興奮してるよw

29 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 20:26:12
こういうトメは、血のつながった人間には害をなさないんだよ。
血のつながりのない人間、夫、嫁は他人だからね。
孫には包丁で刺したりできないと思う。
息子もね。そういうものでしょ。
相談にきた人もそれをわかってるから
ウトの心配してんでしょ。
被害があるのは嫁とウトだけじゃん。

30 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 04:24:28
前スレの>>986ですが、まだ見てるかな?
キチガイに影響受けておかしくなることあるって書いたけど、
>>975さんが本当にまいっちゃってるんだろうなあと改めて感じました。

ご自分でも、自分のどこが影響受けたか考えてみるといいですよ。
975さんも書き込みをしながら段々に気持ちに整理がついていってるように感じますし、
キチガイに影響されていない
自分の素の気持ちに自分自身で気づけたら、きっと良い方向に向かうよ!

大事な事 旦那さんはトメの相手をしなくていいって言ってる=あなたの味方
     自分のことしか考えないトメ=あなたにとって毒
大事な人 旦那さん 子供たち ウト
大事な人&自分を守るために必要な物 自分の健康(精神&肉体)

本当に怖いと思うけど、キチガイにしょちゅう接してると、キチガイの言い分が正しい気がしちゃうんだよね。
キチガイの言い方って断定的でずばずばしてて勢いがあるから、あなたみたいに真面目な人は特にのまれやすいよ。
975さんの場合、いきなり鬼嫁になるのも無理っぽいし
まずは影響を受けないためにも会う回数を減らしたらどうですか? せめて1ヶ月は会わない!
その間に、自分の味方とじっくり話をする。
そしてもしトメから電話がきても、すぐ切る。とにかく肉声を聞かないこと!

ウトさんが心配かもしれないけど、弱ってる今のあなたはウトさんを守れないよ。
弱ってる人間の無駄な立ち回りは、ウトさんの脚をひっぱるだけだよ。
子供もそろそろ物心つく頃だろうしさ、
子供のためにも冷静に自分の素の気持ちを考えてみてほしいです。

31 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 04:26:41
つづき

なんか熱くなってスマソ
義母じゃないけど
親の父の後妻がこんな感じだったもんでね、
なんか人ごとと思えん

32 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 09:27:53
>>30さん
旦那とじっくり話し合いをして
トメのことは旦那とウトにまかせることにしました。
トメは孫はかわいいみたいなので
包丁をふりかざすことないとは思いますが、
私は子供たちに万が一何かあったらいけないので
子供らをふくめて会わないことにすることを、
旦那も納得してくれて家族四人でやっていこうと言われました。
私の立場になって考えてくれて、
ためになる意見を本当にありがとう。

33 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 15:37:40
ほっとく=見捨てるみたいだ=冷たい人間だと思われやしないか

という、いい人を演じようとすればするほど
寄生体質の人に、どっぷりたかられてしまうんだ。
この場合はアルコール問題がある義母。

しかし、あなたは努力しようとしたけど、義母はしたか?
関係を良好にするには、双方おなじぐらい努力しないと駄目なんだ。
片方だけじゃ空回りに終わる。

ほっとく=冷たい人間じゃない。これは当たり前。自分たちを守るため。

なんだから、気にしないように。いい嫁演技は禁物です。

34 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 03:39:19
だね>>33
寄生体質の人は、寄生させてくれる人を見抜くから。
相手のペースにハマったら、あり地獄。
バッサリと切り捨てる勇気、距離を置くこと、大事だね。

35 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 09:18:47
食欲・性欲・睡眠欲

この3つが顕著に現れだしたら理性が失われつつある証拠
痴呆の始まり始まり〜

36 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 13:56:26
えっ>>35
私最近、凄まじい睡眠欲に悩んでいる。
妊娠中でもないのに、1日12時間は眠りたい。

37 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 16:08:33
>>36
それは疲れが溜まってるからなのでは?

38 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 18:07:01
暑さで消耗してるんじゃ?

39 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:05:13
まあ、若年性痴呆症と言うのもあるにはあるが。
最近の生活で疲れの原因とかがないか振り返ってみては。

40 :36:2006/07/30(日) 01:03:39
最近の生活では、義実家との関係に悩んでる。
というか、神経消耗中。
それで眠いのか!

41 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 04:41:44
人間、究極のストレスの中では脳が考える事を拒否して眠くなるらしいからね。

42 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:35:20
悩んでいます。
結婚4年義両親とは別居ですが、
最近何を言われても、されても嫌悪感があって付き合うのが苦痛です。
小さなことで、いやだな〜と思うことが重なって、
今ではなんでもないことでも、嫌に感じます。
夫や実家に愚痴ってしまうこともあり、子供ももう少しすれば物事が
わかってくるだろうし、何とか普通に感じれるようになりたいのですが
どうすればいいでしょう?

43 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:37:33
離婚しろ

44 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:44:47
>>42
冠婚葬祭だけは我慢して
普段は旦那だけ派遣するようにしたらどうかな。

45 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:55:16
>>44
レスありがとうございます。
今は笑顔が出ないので、なるべく会わなくてもいいように妊娠を理由に
夫と子供だけ会ってもらっていますが、
子供がおじいちゃんおばあちゃんを好きなので可哀想だし、
本来は仲良くと言うか、普通に接したいのです。
今は義両親が、好意でしてくれることに対しても、重箱の隅をつつくように
ケチをつけてしまう状態です。

46 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 22:00:29
>>45
子供と夫派遣してるなら十分だよ。
いい嫁になろうとするから余計にストレスがたまって会いたくなくなるんじゃないの。

47 :42:2006/07/30(日) 22:10:46
確かにいい子ちゃんで居たいのかもしれません。
結構はっきり言ってしまうほうだし、顔にもろに出るタイプなのでいい嫁では全然ないですけど。
第二子が生まれたら、会う機会も増えるでしょうし、
今以上に嫌悪感がエスカレートしそうでどこまで行ってしまうのか怖いです。
子供にはどちらの祖父母にも平等に会わせてあげたいので悩んでいます。
子供が親の感情に左右されるのが可哀想で。

48 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 22:39:08
>42
私は第二子妊娠中にされた嫌な事が原因で現在半絶縁中になった。
義両親が妊娠している私を気遣っていると口では言っても行動がその逆だったから。
妊娠中は些細な事でもとても気に障るから絶縁するほど嫌いにならない内に
距離をとるように。経過が悪いということにして、心細いからと休日の旦那と
子供の派遣も止めれ。

49 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 22:45:15
>>47
やっぱ会わないほうがいい、無理に会っても余計に嫌いになるだけだと思う。
旦那さんと子供を気持ちよく送り出すために
旦那さんが子供の面倒をちゃんとみれるよう仕込んでおくことを考えた方がいいのでは。

50 :42:2006/07/31(月) 11:38:44
>48,49
ありがとうございます。
やっぱり妊娠中なのもあるのかな。
>48さん
私も、妊娠経過が思わしくないとき実家に帰っていたら見舞いに来ると当日電話がかかってきて
実親は孫と私の面倒見ているのに、片付けてもてなししないといけないし
私も安静なのに支度して応対しないといけないし、自己満足に感じました。
自宅に帰ってからも、食事に誘ってきたり、子供を迎えに来ると10分前に電話してきたり
安静で寝てるのにしょっちゅう電話してきたりでホントにペースが合いません。
>49さん
夫はちゃんと面倒見てくれるのですが、夫実家に帰るとやはり義両親が見たがります。
でもあぶないところで目を離したり、バスなどでしたにおろしたりします。
注意すると「じぶんでおりたのよ〜」って言います。
それなのに「大変そうだから預かる」と言います。
純粋に好意でやってくれてるんだけど、だんだん受け付けなくなってきました。
でも自分の子も男なので、なんとなく男側の親の気持ちも考えてしまい
実両親は遠慮なく毎日でも会えるのに、あんまり会えないと可哀想だと思っていました。
昨日夫に相談してみたら
「他人なのだからしょうがない、自分の親のほうが親しみやすいに決まってるし
体調も良くないのだから考え込まないほうがいい。」と言われました。
やっぱり妊娠中だけでも無理せずに距離を置くようにします。


51 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 15:33:00
>50
でもあぶないところで目を離したり、バスなどでしたにおろしたりします。
注意すると「じぶんでおりたのよ〜」って言います。

つまりあなたはいい嫁したいために子供が危険な目に会ってもOKなわけだ。
これからもせいぜいいい嫁してなさいな。
そのかわり子供を怪我させたりしてもいいんでしょ。
こういうイイ人ってたまらない

52 :42:2006/07/31(月) 15:55:39
>51
姑が「おいでー」と呼んで、ほかの人が渡してしまったのです。
その後気にしていたところ、下に下りたのですかさず
「下ろしたら危ない!」とみんなが怒ったところ「自分でおりた」と言いました。
もちろんすぐに取り返しましたし、それ以来は移動中は一切任せません。
最初に書いたように、おとなしい嫁ではないのですぐに言いますし、
子供が怪我をさせられるのは許せないのでなるべく室内でしか触らせません。
預けることもありませんので
>つまりあなたはいい嫁したいために子供が危険な目に会ってもOKなわけだ。
ではないですね。
私が悩んでいたのは、普通のことをされても嫌に感じるようになってしまったのを
元のように戻したいと言うことです。

53 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 16:01:31
もう普通のことの概念が違ってきてるとしか・・まあがんばれ

54 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 16:05:28
ハゲド。
自分的には「普通なこと」だとは思わないし、
絶縁フラグだけどな。
元に戻したいというならがんばったらいいと思う。
応援はしないが。

55 :42:2006/07/31(月) 17:00:11
>53,54
書き方が悪かったかもしれません。
普通のことと言うのは、たとえば服やおもちゃを買ってきてくれたり、
心配して電話してくれたり、惣菜をくれたり、
優しい言葉をかけてもらっても、素直に喜べないということです。
だめなことをされたら怒るのは前からですが、
今はいいことをされてもなんとなく腹が立ち、笑顔が全く出ません。
それによりギクシャクしています。


56 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 17:16:01
あのさ、たとえいいことが100個あったとしてプラス100点つけたとしても
子供をたった一度危険にさらしたってことでマイナス10000点になるんだよ。
預かるよって言われてほいほい渡して危険なことされないって保障はあるの?
子供を守るってのはそういうことだよ。

>普通のことと言うのは、たとえば服やおもちゃを買ってきてくれたり、
心配して電話してくれたり、惣菜をくれたり、

これはあなたがしてもらって嬉しいことだよね?
それと子供の危険を天秤にかけるわけだ。
まあ、がんばっていい嫁すれば〜〜

57 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 17:25:45
>>55
我慢しないで感情を表に出した方がいいよ〜
一度嫌われたら、なかなか関係を戻すのは難しいって事、相手にもはっきりわからした方がいい、
本当は一旦距離置くのが一番ですだよ

嫌な感情、嫌いな相手からの好意は受け入れられない感情、それは当然だから
無理して矯正しようとすると、体に変調きたしたりよくない

58 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 17:37:57
要するに、

「私はどんなにイヤな相手でもいい事をされたら
素直に喜べるいい嫁になりたい」

って事でおk?

59 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 17:46:57
それは理想というか、アニメの主人公みたいな偽善者ぶりだな

60 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 17:49:11
>58
それに子供が危険な目に合わされても広い心で許すってのも追加して

61 :42:2006/07/31(月) 17:51:42
>56
だから預けてませんて。
天秤にかけてるの意味がわかりません。
ちょっとずれてると思いますので、よく読んでください。
>普通のことと言うのは、たとえば服やおもちゃを買ってきてくれたり、
心配して電話してくれたり、惣菜をくれたり、
嬉しくないので困ってるんです。
嬉しいこともしてくれるから預けてやりたいとかじゃないんです。
ただ、意味なくキライキライという感情が強くなるから困ってます。
>57
ありがとうございます、そうですね。
いい子ぶってるとすれば、誰かに対してでなく
自分自身がいい人間だと思いたいのだと思います。
感情はすごく表に出てしまっていて、夫にも周りの人にも義両親自身にも
不快さが伝わってしまっています。それなのに今更中途半端に
「普通に」とか思うからしんどいのだとレス読んで感じました。
今は鬼嫁で、出産して元に戻らなければそのときもう一度考えます。
愚痴みたいな相談にやさしいレスをありがとうございました。

62 :42:2006/07/31(月) 18:01:36
義両親は一般的に見て、極端に嫌な人間ではないと思います。
バスで1回下ろしたから即絶縁ていうのは私には考えられません。
その場ですぐに危険を回避して、指摘して、もう同じことが起きないように
渡さないと言うので十分だと思います。
そのことでそれ以降の気遣いがすべて無効になるとも思いません。
合わないと感じた大きな例として書きました。
前は普通に感じてたことを、普通に感じれるようになりたいのです。
義両親とすれ違ってたけど、なにかのきっかけでうまくいくようになった方とかに
アドバイスしてほしくて相談しました。

63 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:06:31
>>62
だから、今は無理に付き合わないほうがいいんじゃないかと・・・
気持ちに余裕ができれば嫌に感じないようになるかもしれないし
距離を置いても嫌だと感じるようであれば人間的に合わないということなのでは。

64 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:09:23
>>42
普通のことでも嬉しく感じられない、嫌だ嫌だと思ってしまう・・・
というのはつまり、深層心理では義両親のこと嫌いなんじゃないの?
もっと自分の感情を正面から受け止めた方がいいと思う。
嫌いなら嫌いでいいじゃん。しょーがないよ。

65 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:23:02
偽親を嫌いになってしまう自分が嫌なんでしょ。
イヤな事をされれば普通は嫌いになるって事を受け止めたほうがいいんじゃね?

66 :42:2006/07/31(月) 18:27:49
>63,64
ありがとうございます。
本当に皆さんのおっしゃるように、距離を置きます。
そしてそのことでいちいちグダグダ悩まないようにします。
世間には嫁姑問題などが良くあるようなので、
うちもお互いの性質のせいでなく理由もなく嫌ってるんじゃないか、
それならば努力でなんとかとか、コツのようなものがあるんじゃないかとか
考えていました。
でもそのことで余計に抑圧していらいらしてしまうのかもしれません。
皆さんがアドバイスして下さったように、無理しなくても良い状況を
夫にも協力してもらって作っていきたいと思います。

67 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:35:16
似たような感情わかるよ〜私の場合は義理家族がすんげぇ下に見えてしまって困ってる
多分肉親だったら、許せるOR可愛いと思える馬鹿さを本当に冷酷にアホ、愚民、低脳みたく思えちゃうんだよね
嫌いってんじゃないんだけど、思い上がってるの嫌なんだけど、どうしようもねぇよ〜
頼むから私が「やるな!」「すげぇ!」とか思えるような一目置けるような事してくれないかなぁ
やることなすこと自分より劣ってるように見えて、自分が嫌になるんだよね・・
学歴主義とか差別主義者みたいで嫌なんだけど・・・

68 :67:2006/07/31(月) 18:42:28
まぁ、でも、要は42と同じで嫌いなんだろうね>トメとコトメが、、ウトはそれを許してる点がちょっと嫌って感じ
でも嫌いって公言できないし、態度にもそうは出せないからイラつく
他の人に言ったって、同世代の友人は面白おかしく聞いてくれるけど、大抵の人は嫁ぎ先と仲良く無い=よろしくない
って思うからあまり言えないし、、、
2chはなんだかんだで「トメ嫌い」「早くアボーン」とか本音が言えていい所だ

69 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 20:53:57
>>67
ああ、わかる。
私も2ちゃん始めてから、姑が嫌いってことを自覚したよ。
いい人だし、べつに揉め事も無いし、嫌うなんておかしい、って
どっかで自分の気持ちにフタしてた。
でも、今ならはっきりわかる。私は姑が嫌いなんだってこと。
2ちゃんでの私は素直ないい子だw

70 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 22:21:51
私は旦那はともかく、子供を触られるのが嫌です。
旦那と子供を派遣すると、帰ってくるまで苛々します。
自分が行くと、部屋やキッチンの片付けの悪さに余計苛々して
座るところがないので掃除をしてしまいます。
すると次から次へと埃が目に付いて大掃除になってしまいます。
田舎の広い庭なのにぐちゃぐちゃになった庭木を見ると手入れ
してしまいます。
縁側の下を見ると、「メシと水はもらっているが・・・」
って状態の雑種犬がいて、見てて苛々して掃除して
ブラッシングして、散歩なんぞ行ってしまいます。
汗かいたからシャワー使えって言われて風呂場を借りると
汚すぎで真ッパで風呂掃除してしまいます。
おしっこしようとしたら、する前にトイレの大掃除になっちゃいます。
そんなとこへ子供を派遣できるはずがありません。
そういうの全く気にとめない義兄嫁は、子供が赤子の時から
子供だけ派遣を続けていたので、トメからの信頼は大変厚いです。
完璧な三文安の方をトメは可愛がって居ます。
どんな嫌な女でも子供から祖母を取り上げちゃいけない。
そう考えられる人が羨ましいです。
旦那も三文安が結構な頻度で泊り込んでるので
居心地が悪いらしく子供を連れて行こうとします。
実子の居心地が悪いんだから、嫁や子はもっとだよ。

71 :42:2006/07/31(月) 23:13:28
なんだか全部わかる気がします。
私も義実家を実親と比べて
服装がダサい
物を知らない
料理が下手
片付いていない
などで見下すときがあります。
家の中は割れ物やはさみ、薬、調味料が床に置きまくってあり、滞在中は子供から目が離せません。
数年前に結婚して遠方に住んでいる義姉、社会人で海外赴任中(その前に1人暮らし期間数年)の義弟の部屋は
小物までそのままそっくり残っており、誰も使用していません。
めちゃくちゃ狭い家なので、残りの6畳間で義両親が寝起きしています。
(夫の部屋はもともとありません。)私たちは泊まりに行くとリビングか仏間で机を立てて寝ます。
片付けてしまって物を無くせば子供を遊ばせる部屋に出来るのに・・・と思いますが、
子供だけ預ける気がないので人の家だし何も言いません。でも全く理解不能です。
実家は1部屋子供と泊まれる部屋にセッティングしてくれて、
子供部屋らしく飾り、危険なものは無くし、ベビーゲートも3箇所つけてくれています。
でも夫は義実家を普通に感じるようなので、育った環境の違いだけだと思うのですが。
と言うか、「嫁の家がいつも正義なわけがないので単なる育ちの違いだ」と思おうとしています。

余談ですが、>70さんの「メシと水はもらっているが・・・」のへんで大笑いしました。
放置できず片付けまくり、犬の世話までしてしまう> 70さんは面白くていいお嫁さんだと思います。


72 :42:2006/07/31(月) 23:22:01
愚痴が長文になってしまい失礼しました。
70さんの義兄嫁さんは、汚屋敷でも気にならないんだからもともと気が合うんでしょうね。
そういう嫁姑が自然にうまくいくのかな・・・

73 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:49:21
嫁が「トメを嫌う自分を悪者と思わずに受け入れる」という、癒し系的流れになっとる

74 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 02:31:26
>>55
イヤゲモノスレ知らないの?
それって普通のことじゃないんだよ。
かなり人たちが嫌がってて迷惑がって喜べないものなんだが。
服とかオモチャ買ってきても、自分が買ってもらうことを
望んでなければ、ありがた迷惑だし、趣味が違えばなおさらだし。
そしてトメと会うときは、相手に悪いからと趣味の悪い服を着せなくちゃならなかったり。
心配して電話してきたり見舞い自体でも迷惑になってんじゃない。
惣菜だって、自分が作ろうとおもったもの、食べたかったもの、
今おかずが無くて困ってるとか、好物でいっぱい食べたいとか。
あって嬉しい、助かるという気持ちにならなければ、
それまた、迷惑で、無くてもいいもの。
つまり、自分にとっては役に立たないゴミなわけ。
だから喜べなくなるのは、当たり前。
それを喜べない私って悪い人間だと言うこと事態、
いい人間でいたい、といういい子ちゃんぶりっこ的に見えるわけ。
イヤなものを好きになれないなら、それは本当にイヤなものなんだよ。
八方美人でいよういようとすると一生、迷惑行為をやられ続けることにもなる。
しかも、向こうはあなたたちがどういう気持ちでいるかしらないから
迷惑人間になってるんでしょ?知らないから仕方ないけど。
あなたも黙ってるなら、向こうをどんどん悪者に仕立て上げてしまうよ。
中には空気読めなくて本当に迷惑なことを断っても断ってもする人もいるが
そうじゃないなら、キチンといやなことはいやと言わないと。

我慢してばっかじゃそのうち病気になっちゃうよ。


75 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:03:33
愚痴+相談です。ちょっとスレ違いかもしれませんが…
秋に結婚予定です。彼の親戚に挨拶周りしてきました。
2日間同じ家にいたのに、彼の従妹は私と一言も話してくれませんでした。
従妹は私が隣にいるとほとんど彼に話しかけない。彼が独りでいる時だけ話しかける。
でもバーベキューも花火見る時もテレビ見る時も、絶対に彼の隣以外座らない。
従妹に会う前から、彼伯母経由で従妹が式の日取りに色々文句言ってると聞いてたし、
他の従姉に「彼がどんな人と結婚するのか知りたい」と私の写真を撮るように頼んでたし、
式では白ドレス着てブライズメイドやりたいと言ってるというのも聞いてました。
最近は、私たちのドレスの試着時に自分も行きたい!試着したいと言ってるそうです。
従妹がこんなに解りやすい態度とってるのに、彼や周囲は気が付いてない。
(伯母や彼母は「従妹ちゃんはお兄ちゃん(彼)が大好きなのよ」とあくまで兄弟愛な言い回しをする)
従妹はまだ18歳で、子供相手に大人気ないと思うけど、無視されるのは悲しいし腹が立ちます。
彼は従妹を妹の一人として大事にしているから、余計私の考えを言えないままでいます。
従妹のことを彼に今のまま黙っているべきでしょうか?
干渉もしてほしくない旨をうまく言う方法はあるでしょうか?

76 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:12:42
基本的には「うまく」言う方法はないよ

ここで自分の結婚後の立場がどうなるか?の正念場だと思った方がいい
正直彼の伯母&従姉妹はあくまで付き合いのみの親戚なんだから、義実家とは分けて考えたい
要は彼があなたの味方かどうか? 後ついでに彼母は息子夫婦>親戚のスタンスをとれるかどうか?
ここをしっかり見極めたい。
その為にははっきり「試着は二人で行きたい、従姉妹には遠慮してもらいたい」「ブライズメイドは私の親友に・・・」とか
自分の意見をちゃんと主張しないと・・・
大体ブライズメイドやりたいのに花嫁と口きかない人がなれるわけないだろう?
そこをキチンと言えるかな?


77 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:24:10
>>75
今彼イトコの関わりを許すと後々大変だよ。
結婚式とか披露宴で彼女の意見を通したらダメ。
つけ上がって今度は新居に来たがるとかいろいろやらかしそう。

私の場合、披露宴で旦那イトコの「お兄ちゃん(旦那)ラブ〜!」な
手紙を読まれてぞっとしました。
その後はそのイトコとは没交渉。

しっかり75彼に理解してもらわないと辛いよ。


78 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:25:54
>>75
ググると色々出てくるけど

>ブライズメイドは通常3名以上で、受付を手伝ったり、挙式の際花嫁のドレスの裾やベールを直したり、
>指輪交換の時にグローブやブーケを預かります。
>花嫁さんが一日を安心して過ごせるように細かな心配りをするのが仕事と言えます

「一生に一度のことだから、トラブル無く式を進行させるために
結婚式を進行を分かってて、尚且つ私をよく知ってる人にお願いしたい。
18歳で口を利いた事ない人に頼むのは、あまりにリスクが高すぎる。
頼むなら私の親しい友人にお願いしたい。
フラワーガールならお願いしたかもしれないけど
年齢的にフラワーガールの年じゃないし。」
とでも言ったら?
ドレスの試着時は断れないなら、お母様に相談して協力してもらって
従妹に口を挟んできたら、さりげなく「お母さんの年代から見たらどうかな?」とか
かわしたらどうでしょう。


79 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:28:26
無頼図メイドになりそうな悪寒。
大体白いドレス着てってあたりでもはや・・
それこそ花婿にべったり引っ付いてアタシが花嫁!って
それをあたたかく見守る新郎親戚。
冠婚葬祭板のサムかった結婚式になりそうだ。

80 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:29:50
どうみても成り代りたいオーラムンムンですね…。
私は親しかった従兄に嫁が来た以上むやみに親しくするなと親に注意され
確かにそうだと思い必要以上に近寄らないようにした立場ですが
親しさを越えた行動なのは間違いない。普通彼女に遠慮するって。

黙っていればどんどんエスカレートするから言うべきとは思うけど。
はっきりと伝え聞く情報と会った時の態度が違うことを指摘すべき。
兄妹愛通り越して私は何かあるorあったのかと疑問に思わざるを得ない
状況に見えつつあるけどその認識であなたはいいの?と聞いてみては。
そう思われる行動を取るのは世間でそう思われるということだよ、と冷静に。

ドレス試着の時には自分の親も来るのかな?
それなら従妹がトンでも行動(ドレスを着て彼に抱きつく等)をしてくれれば幸い。
「従妹の親しさを超えているけど自分の娘をないがしろにするのか」位
ガツンといってもらってもいいけど。

彼とその家族が理解できないなら一度立ち止まった方がいい。
そのまま結婚してもその従妹の事で夫婦喧嘩が絶えないだけだから。
ここできちんとばっさりと問題を断ち切らないと一生苦労する。

81 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 12:03:46
従妹はまだ18歳だから、夢見がちなお子様ということで
度を越えた行動もまだ理解出来よう。
だけどそれを許してしまっているその親や周りの人間に問題あり。
そんな人たちと親戚として今後も付き合っていける?
彼はそんな人たちと距離をとってちゃんと調整してくれる?
あなたが不快感を伝えても、
「なんだ、妬いてんのかw?」としか言わないような男だと、
結婚そのものを考え直したほうがいいと思う。

82 :75:2006/08/01(火) 12:24:41
沢山のアドバイスありがとうございます。
なんとか冷静に従妹について私が感じたことを彼に伝えてみます。
試着の話は日程が合わなかったらしく、従妹は来れないそうです。安心しました。
でも彼の写真がみたいって言ってるそうですorz
あと従妹のブライズメイドは…と彼にメールしたところ、
多分冗談だろうし、彼が断ってくれるとのことです。

83 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 12:36:10
その従姉妹の容姿はどうですか? 普通ならそのうち年相応の彼氏が
できて離れてくれるかもしれないけど、他に優しくしてくれる男がいなそうな
ピザとかだと一生粘着されるかもね。

ちょっと抵抗あるかもしれないけど、ひとつ提案。

従姉妹本人に次会う機会があったら
「この間はなかなかお話できなかったけど仲良くなりたいから」と言って
ちょっとしたプレゼントを渡すといいよ。
それであっさり懐柔できたら儲け物だし、拗ねた態度を取るなら周囲にも
<新婦さんの好意を無にする>従姉妹の我が儘さが伝わるから。
(むしろそっちが狙いw)

プレゼントは彼に好みをきいて選ばせるのがベター。
彼には<自分の身内と仲良くなろうと努力してる健気な嫁子>を
印象づけられるし、従姉妹が「こんなものいらない」的なことを言った時に
「彼が選んでくれたのに……」と言えるからねw

あくまでも<大人の態度で歩み寄る努力をしている新婦>の立場をキープして、
彼や親戚に『18の小娘相手にむきになって』と思わせないようにしていれば
勝手に自滅してくれると思うよ。

84 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:31:31
>>83
知能犯!!

85 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:38:28
>多分冗談だろうし、彼が断ってくれるとのことです。

甘いかも。
だって彼の隣で、白いドレス着て一緒に写真を撮る…
ってのが目的だったら、食い下がって
結局彼も「やりたいって言うから、やらせてやれよ」って
話になるかもしれない。
対策は練った方がベターだと思う。

86 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:41:09
最低、白いドレスは止めさせるべきだね。
従姉妹ちゃんは知らないかも知れないけど付き添いは色物を着るのよ〜とにっこり笑って
余裕を見せてやればふぁびょって尻尾出すかもww

87 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:51:24
でもさ、試着の時にやらせて、気が済んだ状態じゃないと
結婚式本番でやりそうじゃない?>白ドレス
デジカメで写真撮ってやったらよかんべよ。

88 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:14:43
夫の祖母の体調が良くありません。
90歳でいつ亡くなってもおかしくない状態なので、お葬式の話になるのですが
夫だけでなく、私と子どもも参列してもいいのでしょうか?
義母は働いていたため、祖母+義母の兄夫婦のところで夫はお世話になっていて
たまに会うと、私達にお金をくれたりとよくしてくれました。
が、義母の兄嫁が良く思っていません。当然、義母と兄嫁は仲が悪いです。
夫は当然にしても、家族となると迷惑なんじゃないんでしょうか?
香典も二万円でいいのか気になります。
本人が生きているのに失礼なのですが、教えてください。
お願いします。

89 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:50:42
参列ぐらいは当然良いのに決まっている。香典は妥当かどうかわかりません。
気持ちの問題なんじゃ?

90 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:51:45
>>88
とりあえずsageましょう。

夫の実祖母なんですよね。
参列しない・してはいけない理由の方がないです。

1週間ほど前にうちは夫祖母を見送りましたが(99歳)、
私と子も参列しましたよ。孫なんですから夫の参列は当然だし、
うちの子が参列するために私が不可欠だったからです。
最期のお見送りなんだし、よくしてもらったのは夫なんですから、
トメとかトメ兄夫婦の確執はスルーして見送って差し上げたらいいと思います。

香典についてはその地方でローカルルールがあるので何とも。
うちは不祝儀ははずまないってことで、夫婦+子で2万円包みました。
おときや精進落としその他の経費を考えたら、最低ラインはそれくらいかなと。

トメ&トメ兄嫁との確執ですが、
これは端から見るとイタいトメ&コトメと苦労する長男嫁かもしれません(あくまで推測)。
実母とタッグを組んで好きなようにやってきた(かもしれない)コトメを好きな嫁はいません。
状況からしてトメ兄嫁がトメを好きになる理由はないし、仲が悪くても不思議はありません。
トメが嫌われて当然の人格かどうかは>>88がご存じだと思います。
大トメが亡くなってこの二人のトメコトメ問題が大爆発するかも知れませんので、
どちらにも荷担しないよう気をつけて、距離を置くようにした方がいいと思います。
トメに荷担すればトメのいいなり奴隷ケテーイかもしれませんし、
トメ兄嫁に荷担したらトメに目の敵にされるかもしません。どちらもこちらがしんどいだけです。
そういったわずらわしい確執からはうまく逃れて、頑張ってください。

91 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:10:35
>>90
相談事なんだから、最初のレスは別にageでもいいでしょ。

>>88
その確執にあなたは無関係と言ってもいい立場なので、参列するのは
モーマンタイかと。
ダンナさんの身内の揉め事には(仮に誘われても)けっして首を突っ込まず、
礼儀正しく神妙にしていればいいと思います。子連れなら、それを理由に
あまり長居しないという手もあるのでは。

香典などのしきたりについては、冠婚葬祭板で聞いた方がベター。


92 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:16:35
愚痴を聞いてください。

今回2世帯住宅を建てるということで同居が決まりました。
水周りから玄関まですべて別の完全分離型タイプです。
旦那は長男なのでウトメの老後はみるものなんだな・・・と思ったいたところ、旦那姉(36歳・パラサイトシングル)が
「私も一生この家に住むから」
と言い出しました。
旦那は「両親はみても姉の老後まで養いたくはない!」と主張。
義母は「そんなことはいけない。姉弟仲良く暮らしてほしい。」とのこと。

ちなみに今回の同居資金は義両親と旦那との折半になっています。

このまま義姉は一生居続けるのでしょうか?
面倒も私が見るのでしょうか?

鬱になりそうです・・・。


93 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:19:57
>>92
>ちなみに今回の同居資金は義両親と旦那との折半になっています。
>義母は「そんなことはいけない。姉弟仲良く暮らしてほしい。」とのこと。

コトメの件については最初どういう約束になっていたの?
あと、コトメは一銭も出す気ないわけ?


94 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:22:11
>>92
チャンスだからゴネて同居自体白紙に戻す。

95 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:22:54
願ってもないちゃんすジャマイカ
これで同居話もぶっ潰せるねw

96 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:23:53
コトメが親と住みたいというなら、同居は無理でしょ。
まずそれぞれが独立した大人というのを自覚すべきだと思うけど

ちょうどよかったんじゃない。
コトメを理由に2世帯同居回避できると思うよ。
親が死んでからの相続もややこしいし・・・
同居してたら、一生そこからコトメは追い出せないよ。

97 :92:2006/08/01(火) 15:38:38
即レスありがとうございます。

>93
義姉は一銭も出さないみたいです。旦那が一緒に住むなら少しでも払うものは払うべきだ!と言ったところ、義母に私の娘が一緒に住んで何が悪いの?と言われたそうです。
義父と義姉はすごく仲が悪くて、同居の話が出たときも、義母がなんとなく義姉に話しただけ、といったかんじです。
今、義姉の出せるお金なんてほとんどないと思います。
家の代金は義両親が死んでから遺産で払うとか言っているほどなので。

>94
>95
義父の体調が思しくない事を旦那は心配しているようです。義父と義姉は仲が悪いので姉を頼りにしたくない!といったところなのでしょうか・・・

>96
相続の話も出てきてしまってかなりややこしいことになっています。
どうもこうも親離れ、子離れできないものか・・・理解に苦しみます。
やはり一生出て行ってもらうことは無理でしょうか?
土地と建物は義父の目の黒いうちに旦那名義にするということみたいです。



98 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:50:59
一生出て行ってもらえないかどうかは知らないけど
住むと居住権があるから、義姉と何かの契約してないなら
出て行くのにお金を払わなきゃならないんじゃないか?

で、出て行かないなら、売るか我慢するかどっちか。
でも、2世帯は売れにくいので別居して2重ローンもありうる。

99 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:14:43
親をどうするかは夫婦で話し合って決めればいいけど
兄弟って・・・最初から頼る気満々な人を引き取るのはよすほうがいい。
それなりのお金を出す約束文書ぐらい書くなら可愛気があるけど
何も出さず老後よろしくって、お子さんがもし出来たら
お子さんまで巻き込まれるかも、ですよ。
兄弟は年が近いからなかなかあっちに行かないしね。

100 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:19:15
もともと、パラ姉のことは
どういう取り決めになって二世帯建設の話になったの?

101 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:30:46
うあ。うちの義実家みたいだ。

旦那の実家には、ウトメと大トメとウトの妹(独身・身障者)が4人で住んでる。
8年前まではウトの祖母、うちの旦那と弟までいたよ。

旦那は結婚、弟就職、ウトの祖母他界で4人に減ったんだけど、
トメはウトの祖母の介護までした挙句、大トメ、ウト妹の世話を現在進行形。

正直、子供の立場からしても両親はともかく、祖母とか叔母とか勘弁して欲しいと思う。

>92さんのふんばりどころだと思うよ。
自分の中でガイドライン作って、その次に夫婦、そしてそれから一歩も妥協しないと
決意してウトメとの交渉に臨んでください。

102 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 17:17:03
お姉さんがいるなら安心ですね。と言って、同居の話は白紙でいいのでは?
義父が気になるのであれば近くに住むとか。
土地や建物にかかる金銭的な問題や長男だからという意地と
これから一生続く干渉とストレス、義親+義姉の世話を
天秤にかけると答えがでませんか?

どうしても同居を、というのであれば
二世帯建てるのは義姉が結婚して家を出て、義親だけになってからでいいのでは?
義父には妻も子(姉)も一緒に住んでいるのにわざわざ92さんが世話をする事はないよ。

103 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 17:29:12
>>92
危機感なさすぎ。パラプーの家族スレッド見てごらんよ、皆苦労してるから。
義親との同居自体、爆弾抱えてるようなもんなのに、その上義姉もついてくる
なんてすごすぎ。緑の紙を用意してでも、絶対阻止すべし。

104 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:47:05
一度住み出したらパラにとっては命綱だから
絶対出て行かないし、意地でも離れないと思うよ。


105 :92:2006/08/02(水) 07:25:02
おはようございます。
レスが遅れましたが、昨日(正式には今朝まで)ウトメ&コトメと話し合いをしてきました。
その結果、念書を書かせて一応は終わりました。
念書の内容は、両親が死んだ時点で家から出て行くことと両親の面倒は姉がみるということです。

>100
とりきめもなにもない状態でした。主人は、出て行くだろうとたかをくくっていたので・・・。



106 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 07:56:44
>>92
本当にその約束が守られると思う?

一度あなたがその念書を持って、弁護士さん(市の無料法律相談とかあるよね)のところへ行って、
これで有効か?もし約束が守られないときはどうしたらよいか?を相談しておいたほうがいいと思うよ。

107 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:12:27
>>92

悪いけど甘すぎだと思う。
それが法的効力があろうが占拠された空間から追い出すのは
実際には困難を極める。それで強制退去をしてもらえる訳ではない。
結局金をたくさん払ってお暇を願わねばならなくなるよ。
(それでも出て行ってくれれば御の字)

結局義姉の意識の問題だからね…。


108 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:18:42
>>92
とりあえず、義親サイドは、92サイドの条件を飲んで2世帯建てて
建ててしまえば、ローンもあるからそうそう逃げないし・・・

で、実際親が死んで義姉に出て行ってといっても、
働いてなければひとりで暮らしていけるわけもなし
同居してたら、扶養義務はあるし・・・

なんで、同居を撤回できないのかねぇ。
親の面倒を、義姉が看るなら、同居する必要もないし・・・

なんで自分で自分の首しめるのかな?

109 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:31:40
どうみてもウトメコトメの奴隷に
一家揃って立候補しているようにしか見えない。
92の所に生まれてくる子供がかわいそうだよね…。
こんな伯母の一生を面倒見ることを
生まれる前から義務付けられているなんて。

110 :92:2006/08/02(水) 08:42:26

>106
そこまで考えていませんでした・・・
相談会に行ってみようと思います。

>107
>108
自分でも甘いなと思います。
居住権のこととかある程度調べただけだったので、これでいいと思ってしまいました。
義母と義姉のパラサイト関係についてどうにかならないかと頭を悩ませているところが1番大きいです。やはり親離れ子離れ、自立は難しい問題なのでしょうか?一生お嫁にはいかないつもりなのでしょうか?

111 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:45:40
要はウトメの子育ての失敗の尻拭いを
息子にさせるから問題なのよねえ。
それを必死で兄弟仲よくとか言って誤魔化されても。

ついでにウトメ・旦那共同名義では
ウトメアボーンの時点で義姉にも相続の権利が発生するから
出て行く気のない義姉を追い出すことはほぼ不可能です。
建てるならすべて完全旦那名義でウトメを温情で住まわせてやらないと
今後義姉を排除することは一切出来ません。
つまり念書は意味ないって事よ。

112 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:46:23
>>110
どうして同居回避出来ないの?
義姉が結婚しようがしまいが、
ウザいのにはなんら変わりないと思うよ。
同居始めたら夫婦そろって転がり込んでくる可能性だってあるし。

同居しないのが一番だって意見が大半なのに
無視してるのは何で?
他に何か理由でもあるの?

113 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:48:22
ヘタレなんじゃない?

114 :92:2006/08/02(水) 08:49:21
頭がボーっとしてレスアンカーがおかしかったです。
sage忘れてるし・・・


>>109
子供が1人います。夫としては子供に苦労をかけさせまいと念書をかかせてOKといったところでしょうか。
私がバシッとモノを言うほうなのですが、(義両親に対しても)完全2世帯ならば同居してもいいということで当初から折れてしまったので・・・




115 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:52:58
36歳のパラサイトシングル義姉・・・ちゃんと働いてない限り
嫁に行けるわけもなし・・・どこで知り合うの?見合いもできないよ。
美人でない限り無理、彼氏もいないんでしょう。

116 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:53:12
>>97
>義父と義姉は仲が悪いので姉を頼りにしたくない!といったところなのでしょうか・・・
と書いてあるのに
>>105
>両親の面倒は姉がみるということです
だって。

もう、催眠商法並みの
「何故そんなものに引っかかったの?
冷静に考えればわかるじゃない!」
という感想しかない。
大体、体の弱った父親が心配で同居する息子が
親の面倒を姉にみさせるって、
誰が聞いたって(゚Д゚)ハァ?だと思う。

わかってないのは92だけに1000000000000000パラシンコトメ

117 :92:2006/08/02(水) 08:54:37
>>112
申し訳ないです、無視する気はなかったのですが。
1番大きな理由は、すでにホームメーカーと本契約を交わしてしまっているからです。
着工が9月なのです・・・
その後に義姉が現れてこのような事態になりました。
ほんと、何故事前に義姉ときちんと話をしなかったのか、こちらの責任も大きいと思っています。
その時点で義母の「お姉ちゃんは全面的に賛成よ♪」の言葉を鵜呑みにした私たちが馬鹿だったとしかいいようがありません。

>>113
ほんと、ヘタレですよね・・・


118 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:56:42
>>114

義姉が付いてくるとわかった時点で前言撤回なんて容易だったと思うけど。
臨機応変に対応できなければ家庭も仕事も子育てもまともに出来ない。
夫の思考も親マンセーでまともに機能していないと思われる。
善人説を信じすぎている人はカモられる。それが現代の常識です。
子供は将来自分の両親を恨むと思うよ。

119 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:58:00
同居条件の中に義姉も一緒でいいと最初から納得してたんなら
いいけど、そうじゃないでしょう。
今、撤回したほうがいいよ。

「義姉が一人暮らしして
完全に家から出て行くまで、同居の話はなしにしましょう」
それで、きっぱりすればいいだけだと思うよ。

120 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:58:56
着工が9月だろうがまだ違約金を払えばキャンセルできる。
一生義姉の面倒を見るのとどちらが安いかわかるでしょう。
最悪の場合完成時点で売却も出来るのよ。
借金と義姉の一生のお世話とどちらが我慢できるか
頭冷やして考えたら?

121 :92:2006/08/02(水) 08:59:25
>>116
ほんとうだ。すみません、ミスです。
義母の面倒は義姉がみるという念書でした。
義父は姉には一切みてほしくない。むしろ誰にも見てほしくない、老人ホームへ入れてくれ!と言っています。旦那はそんな義父が心配で、だったら自分がといったところです。


122 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:02:05
本契約してから、義姉が出てくるあたりは
詐欺の手口だよね。
だから、常識で考えればいいんだよ。
こういう詐欺にはひっからない。
おかしいと気づいても、毅然とせず、泣いている人はバカなんだよ。

123 :92:2006/08/02(水) 09:02:25
そうですよね・・・・

なんだか昨日は熱くなってしまってよくなかったと思います。
義姉がついてくるとか思ってなかった=解約 ですよね、普通・・・。

なんだかいろいろな事に焦りすぎていたと思います。
色々アドバイスくださってありがとうございました。

名無しに戻ります。

124 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:11:33
義父に老人ホームに入ってもらって、土日は訪問して
家族でどこかに連れて行ってやる方がお互い、
いい関係でいれると思う。
常識的なウトが逃げたいと思う環境なんでしょ。

125 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 11:23:48
かわいそうだけど、逃げられないなら、
お子さんだけは作らない方がいいと思うよ。
生まれても、トメコトメのおもちゃになって三文安確定。
あなたはますます縛られて身動きとれず、介護スパイラルへ。
成長した子はおばと両親を背負わざるをえない。

126 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 11:34:27
もうすでに子供が一人いるって書いてあるよ。

ウトさんがホームに入るって言ってるんなら、入って貰えばいいじゃない。
子供連れて、マメにウトさんに面会に行ってあげればいい。
で、トメ&コトメの事は放置。


127 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 14:36:13
念書が甘すぎだわな。
そういうパラな奴は、自分が甘い汁を吸えるところからは逃げないよ。
違約金払ってでも契約は白紙に戻した方が、
後になってローン抱えてコトメも居続けてって状態よりもずっと安上がり。

それより何より、
コトメが92夫婦と同じかそれ以上生きるってことを視野に入れておかないと、
今度は92の子供にコトメを養わせる可能性が出てくるよ。
子供にそんな目には会わせたくないでしょ?
家なんてまたいくらでも建てられるよ。
ウトメが施設に入ってからでも充分間に合って、
なおかつ92家族だけの家をさ。
今二世帯住宅は不良債権なんだよ。売れないよ。
旦那にもパラヒキニートスレ読ませて、やりなおしたら?

128 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 17:25:03
実母の話で恐縮ですが、私の実母はなんだかなぁーな人で
それでも何とかなるさとたかを括って実家側に家を買ったら
何ともなりませんでしたよ。
立地からいって早々売れる物件じゃないので
ずっとローンを払い続けていますが
たまに酷く後悔します。(口に出したら死にそうなので
夫婦お互い口には出さないけどね)
仮契約をした後にふと頭をよぎった嫌な予感に従えばよかった。
勉強代だと思って、違約金払えばよかったって思います。
着工がまだなら間に合います。
勉強代だと思って払うもの払って、少し義実家から離れた所で
家族だけの時間を大切にした方がお子さんの為にもいいですよ。
お金は所詮お金です。
下らない気苦労に時間を潰されることを考えたら
大した問題ではない。

129 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 20:45:35
こどもが一番の被害者になるかもしれない!逃げてカンガレ

130 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 04:12:45
初めまして。
子供は4歳と1歳の双子ありです。
義両親と旦那の事で頭にきてます。
旦那はパチスロ狂いで過去には独身の頃から数社からの数百万の借金発覚、結婚してからは財形貯蓄勝手に下ろし使う、100万貯めた郵便貯金全額使い込み先月発覚。
うそにうそを重ねる性格で自分の実家にはいい格好しい。
借金と今回の件は私が義両親に話し全額払ってもらう事に。が、義両親からパチンコはギャンブルじゃあないよだの、息子呼んで話聞いたけど帰ってもおかえりも言わず第一声が何してたの?ってそれが嫁のする事?
もっと旦那たてるようにしないと子供が真似してるわよ、って言われた。
子供3人の世話大変なのはわかるけど
あなたも感謝の気持ちがないんじゃない?って…姑に言われ、パチンコで毎晩遅く帰るんだろうとわかってるからつい言いたくもなるし、使い込んだ息子かばうって…
旦那は親に私の事言って何が悪いって無神経だし、反省してると言って信じていいやら。
どうしたらいいだろう。

131 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 04:18:41
すいません。
上の者です。
言葉不足でした。
旦那が反省してると言ってるのは姑に私のグチを言ってる事ではなくて、お金を使い込んだ事に悪いと感じてるんです。

132 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 04:53:38
マルチいくない!

133 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 09:15:33
131が悩むべきなのは、ウトメのくだらない暴言なんかじゃなく
旦那の借金癖だと思うんだけど。

つか何で離婚しないの?

134 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 09:25:02
マルチにレス、かっこわるーい

135 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 09:31:58
>>133に同意

136 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 09:34:47
いい年した男の借金を親に払わせるって・・
その金慰謝料にもらって離婚すりゃいいのに

137 :75:2006/08/03(木) 10:05:58
>>75です。
彼と話をしてみました。
なるべく冷静に彼従妹の態度や言動、それに対して私がどう感じたかを話しました。
彼は「今まで本当に従妹の態度に気が付かなかった」とびっくりしていたけれど、
逆に私の従兄がそんな態度をとったら・・・と想像したら、きっと色々勘ぐって不安になるし、ムカついていたと思う。
指摘されるまで気が付かなくて本当にごめん。と謝ってくれました。
ブライズメイドの件はしっかり断るし、ドレス試着も本人達以外は試着できないと断ってくれるそうです。
彼母にもそれとなく話をすると約束してくれました。(彼従妹は彼母の姪なので)

>>83
いい案ありがとうございます。プチプレゼント作戦実行してみます(´∀`)
従妹は結構かわいいです。なのに彼氏いない暦=年齢。
小さい頃から「×くん(彼)のお嫁さんになる」と言ってたそうです。
今年社会人になったばかりなので、職場で好きな人でも出来て態度が変わってくれればいいな。

138 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 10:23:36
>>137
いとこなら結婚できるね。
彼も、その子と結婚してあげればよかったのに…その子も押しが足りないんだね。
でも早いもの勝ちだから、今回は諦めてもらうほかないけど。

139 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 10:29:43
>>138
ちょっと違うと思うぞ

140 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 12:06:35
>>139
まともに相手すんなやw

141 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 17:08:08
130 , 131 です。
初めて昨日このスレに初めて相談させて頂いたのですが、どこに相談していいかわからなかったもので、ここと他の別スレに1ヶ所だけですが相談しました。
書き込みをみて知ったのですがそれがマルチとかになるんでしょうか?
よくわからなかったものですみません。誰かに相談したかったものでここで相談させてもらいました。

142 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 17:12:29
>>141
マルチ でぐぐってみたら?
複数の場所に同じカキコするのはマルチだよ。
そんなこともわからないのにネットでカキコしないほうがいいよ。

143 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 17:46:12
141様
どうも教えて頂いてありがとうございます。
これから気をつけます。


144 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 18:21:37
初心者を免罪符にするな。
初心者と書けばみんな許してくれると思うな。

だからそんなパチンカスと結婚するんだろ。

145 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 19:40:45
手厳しいなw
安心して書き込む人減るんじゃね?

146 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 19:52:16
息子がやってることなら、競馬だろうがオートだろうがギャンブルじゃないんだよね、トメには。

147 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 02:57:50
>>145
言われて当然だが?
これで手厳しい?常識だろうに

148 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 07:51:17
安心して書き込める雰囲気ではない罠

149 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 08:30:24
ミ○プルーンにはまっている姑に困っています。
これまでセミナーに誘われたりプルーンを飲むように
言われても行きません、飲みません、で無視してたのですが、
最近かなりのめりこんでしまっているようです。
昨日ダンナに姑から電話がかかってきました。内容は
一週間ほど友人とアメリカに旅行に行くのでキャリーケースを
貸して欲しいというものでした。ミ○の苦情サイトを
見ていると、研修という海外旅行のことが書いてありました。
もしかして姑はこれに行く気なんじゃないだろうか?と
考えてしまいました。舅の年金だけの生活をしているのに、
マルチにお金をつぎ込んでいて姑たちはこれから生活して
いけるんだろうかと心配です。というより、こちらに
たかってこないか心配です。やはりほうっておくしかないんで
しょうか?夫に見せようとそのサイトの記事をプリントアウト
したんですが、夫も悪いものじゃないんだからいいじゃないか、
と前いいっていたので見せないほうがいいのかなと悩んでます。

150 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 08:36:19
旦那に「幹はマルチだ」と認識させれ

151 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 10:26:37
>>149
身体に悪い物じゃなくたって、それのせいで生活が破綻したんじゃ困るよ。
そのへん、旦那さんによく話したほうがいいと思う。
それでもトメを庇うなら、
「今後、生活に困ってもウチでは一切援助しない。」
って宣言しといたほうがいいよ。


152 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 10:41:36
>>150
>>151
レスありがとうございます。
そうですね、夫にちゃんと言った方がいいですね。
話し合ってみます。

153 :88 :2006/08/17(木) 16:12:37
ありがとうございます。
義母と兄嫁の揉め事をかわしつつ参列します。

もう一つ相談させてください。
義妹の子(女の子)が義妹の再婚相手である継父に性的虐待を受けています。
夫の親族が帰省したので一緒に遊ぼうということになり、子どもに話したら
「あのおじさん、おかしい・・・」というので理由を聞くと
「義妹の陰部を見て笑っていた(話を要約)」と。
証拠に去年、お墓参りの時に義妹の子と継父・子どもが留守番をしていたことや、
子どもに「口止め料」と2万円をねじ込んだらしく、そのお金を私に差し出しました。
子どもは怖かったことや隠していたことを謝っていましたが気付いてやれなかった私も悪いと思います。
夫と相談して、うちで義妹の子どもを引き取ろうとなりましたが
どう動くといいでしょうか?
今は夏休みを口実にして、うちに泊まっています。




154 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:19:11
ひ、引き取る?
並大抵の覚悟じゃ出来ないと思うが…偉いね
義妹はもう承知してるの?

155 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:28:18
子供をまるで邪魔者みたいに?もしくは母親の元から
逃がさなきゃいけないみたいに引き取るわけ?
その前にすることあるでしょ。
まず義妹に母としてどう思うかを問いただすべきじゃないの?
義妹が男を大事にするなら、子供の逃げ道になってやるってなら分かるけど
先回りして「夫と相談して・・・」おかしいんじゃないの?
こう言う事はウトメらも交えて家族内でおおっぴらにして
「あなたは悪くない。」って真っ直ぐな所を見せてやった方がいいんじゃないか。

156 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:28:41
それは153の家庭でどうにかするより、まず義母と義妹に言うべきことだろう。

157 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:35:43
釣りだな。

158 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:08:00
>>153
引き取る覚悟があることは言わずに、義母と義妹に話をするのが先。
二人が怒って、即男と別れて子供のケアに力を注ぐならいいけど、
兄夫婦に引き取る気があるとなると、二人の対応が変わるかもしれないよ。

159 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:18:38
一番心配なのは義妹の子の心のケア面です。
お幾つかわかりませんが、年頃になってされた事が
わかってくるとショックを受けて病気になることがあります。
一時的に解決しても再発する可能性もあるし
引き取る方向になった場合は心のケアをしてください。


160 :88 :2006/08/17(木) 17:57:24
昨日、義妹の子とお風呂に入ったときにそれとなく継父のことを聞きました。
検査と称して義妹の陰部を触っているようです。他にも継父の物を握らせたり。
「お母さんは知っているの?」と言うと
「お母さんに嫌って言っても我慢しなさいって言われるし、一緒にお風呂に入らないと叱られる」と
何とも言えない顔で話してくれました。
義母も義妹も子ども嫌いで、義妹の子の世話を押し付けられていました。
言い訳ですが、二人目に恵まれなかったこと・赤ちゃんから世話をしていて今更、施設に入れたくないんです。
子どもからも「(義妹の子ども)はここにいては駄目なの?」と言われ、これでは駄目ですね。
もうこれ以上傷つけたくないんです。



161 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:03:57
ダンナに話した?

162 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:06:11
あ、ごめんダンナに話したんだね
引き取ってあげたいねなんとか

163 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:50:07
子供嫌いの事件といえば、先日の秋田のこともあるし。
あなた家族がやっていける自信があるなら早く引き離してあげて。


164 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:55:43
大人だけの問題ならともかく子供が犠牲になるのは心苦しい。
自分の子供が同じ目にあったらと考えると許し難い継父。
子供嫌いの義妹なら子供がいなくなっても何とも思わないかもよ。

165 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:04:26
夫婦で「引き取る」話になったのは
それなりの過程があったからだと思うので
先に義母や義妹に話せというのは
引き取りの話し合いをする時でもいいんじゃない?


166 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:31:15
義妹は、子供より女である自分をとったんだね
最低だな。

夏休みを利用して、しばらく仮別居をするのはいいと思う

167 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:50:16
>>153
まず、子供を引き取ると申し出たら義妹達が何というかだよね。
話が簡単に進めばいいけど、「NO」といわれて子供が逃げられなくなるのも
怖いから家庭裁判所に相談したら?
市町村の悩み相談に電話してみるとか。

168 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:17:46
先に証拠固めら必要だと思う。
地域の子供の保護施設とか、
警察などにも相談したという実績を作ってみたら?
もちろんその間は160さん夫婦がそのお子さんを大事に保護しておいて、
お子さんの身の安全を図る。
つらいことだと思うけど、その義妹の子供さんの肉声などを、
録音とかしておくのも有効だと思う。
まずそういう相談があったってことなら、
裁判などになっても勝ち目は十分あるはず。

169 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:33:05
児童相談所は?
とりあえず相談してみるといいとオモ。

170 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:07:28
とにかく第三者を間に入れないと、行く行く
「私の大事な子を兄夫婦が奪った!」とか言い出しそう。
いくら家族の間で起きたこととは言え、
立派な犯罪で大事ですよね。
引き取るなら義妹夫婦と絶縁するぐらいの覚悟がいると思う。


171 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 12:16:36
親権があちらにある限り、
子供を返せと言われたら差し出さねばならない。
やっぱり児童相談所に相談すべきだと思う
自分達レベルではどうにもならない
むしろ事が悪化しそう

172 :88 :2006/08/18(金) 15:17:37
引き取る過程は色々ありすぎて書ききれません。
義妹は再婚して一年、継父は社会的地位の高い人で異動が多く
この夏休み中、最低でも引越しされないうちに親権が欲しいんです。
性的虐待、しかも女の子なので表ざたにしたくないと考えるとどうしたらいいのか・・・
児童相談所も継父の知り合いがいて、相談したところで本人に漏れそう。
友人の旦那さんが警察官で相談したのですが、難しいらしいです。
皆さんの言う通り、証拠を固める・児相に相談とアドバイスを受け、相談内容を記録して頂きました。
義妹の前夫は両親が早くに亡くなっていて、前夫と義妹も死別。
義妹の子にウチで暮らすように言ったときも義妹が何か吹き込んだらしく
「おじさん、おばさん、お姉ちゃんに迷惑がかかるから・・・」と遠慮するんです。
他にも継父がうちの子に贈り物をしてきたのですが、口止め料だと。それでいくら有名ブランド品でも持ちたがらず夫に預けていたこと
子どもが一緒の塾なので、うちに来るように説得していたこと
うちの子にも危ないことをさせていました。
まとまりのない文ですいません。




173 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:24:58
>>172
なんか88の子供にも被害がおよびそうで心配。
義妹の子が心配なのは分かるけど
このまま義妹にかかわっていていいものなのか・・・。

174 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:35:28
弁護士に相談してみたらどうだろう
社会的地位の高い義夫なら、
ちゃんとした手続きなら折れてくると思う

175 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:41:58
あと、その場合でもとにかく証拠。
客観的事実が一番きくよ。
ここでは一応貴女の話をみんな信じてるけど
本当かどうかはまじでわからないものね
子供自身の証言がとれればいいんだけど
それも両親二人で虐待に加担してる場合は期待薄
脅しにかかるのは自明の理だからね

176 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:28:39
ウトメに、呼び捨てにされるのが嫌な者です。
もし、ウトメが「自分より目下の者は呼び捨て(それも嫌な線引きですが)」というスタンスなら
まだ我慢しようかと思ったのですが、ウトメは、
実子である私の夫や、ウトメの弟や妹などにはサンやチャン付けするのに、
私には呼び捨てです。新婚当時は辛うじてサン付けしてくれていましたが、数年たった今では
ウトは当たり前のように呼び捨て、トメは酔っ払ったら呼び捨て(酔って本性が出ている模様)です。
私の親と会った時でもそうで、確かに私が年齢的にも一番年下ですが、何となく
見下されている感覚がぬぐえません。こういう体験された方、また、そこから改善された方、
お知恵を貸してください。

177 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:58:13
>>176
そういう話結構2ちゃんで見かけるよ。
徹底的に無視して、さんとかちゃんをつけて呼ばれた時だけ返事するという人もいたし

呼び捨てで数回呼ばれ無視した後
「何ですか?○○(トメの名前呼び捨て)」
と返し
「他人の名前を呼び捨てにするなんて!」
とトメにふじこられたので、トメだって同じことをしているとキレて注意した人とかもいたよ。
詳しい内容うろおぼえだけど。


178 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:17:23
「嫁子!」
「なんですかウト太郎」

ってのがあった。ウト太郎がミョーにツボったので覚えてる。

179 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 00:09:08
>>176
お約束だが、ダンナは何と?
いかに不愉快かを訴えないと、分かってないかもよ。

180 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:04:22
たぶん旦那さんに訴えても、
「え、そうだった?」ぐらいの反応だと思う。
176さんが一番年下だからじゃなくて、
根本的に嫁や嫁実家を見下してるからこその発言だから、軽視しないほうがいい。
旦那さんから話をしてもらって改善するのが一番いいけど、
ああいうウトメには、オブラートに包んだ表現だと伝わらないから、
176さん自ら、それこそ「なんですか、ウト太郎」とか、
「私だけ呼び捨てっていうのは不愉快です。」ぐらいの直球を投げる
覚悟もしておいたほうがいいと思う。



181 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:50:41
もし旦那さんに思い知らせたいなら、
176さんの親御さんに、旦那さんを呼び捨てで呼んで貰おう。

182 :176:2006/08/22(火) 22:45:45
皆さん、レスありがとうございます。夫は、私だけの呼び捨てに、気づいていない&もし気づいても
親しみの現れだよ〜とか言う頼りナスなので、自分で何とか解決したいと
思っていました。また、ウトメとは近距離別居(大失敗したと思っています)なので、
会う機会も多いのですが、私の実家とは遠距離なので、夫は滅多に私の両親と
会わない&会ったとしても、私の親は呼び捨てにはしないと思います。
(私にも姉弟がいますが、両親はそれぞれの配偶者にも敬称付けて呼んでるので、
いきなり夫を呼び捨てに汁って言ったら仰天するので)
自分でハッキリ伝える方法を考えて頑張ります。ありがとうございました。

183 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:59:09
私なら、
「あんたの親、私を呼び捨てにするからむかつく。
ちゃんと敬称つけて呼ぶようになるまで会わない。
法事も用事も全部パスね。何とかしたきゃよろしく!」
と夫に丸投げして解決させる。

解決しなくても別にいいんだ、ウトメ他と会わないだけだし。
自分に尊厳と確固たる意地があれば貫ける。


184 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 09:41:40
私も結婚したとたんウトに呼び捨てにされた。
我慢してたけど、妊娠中にイライラして、夫に「呼び捨ては嫌だ、止めるように言って」と言った。
それからは直接呼び捨てはされない。影ではしてるけど。(トメと話すときにしていたのが聞こえた)

185 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:40:16
私はウトメに呼び捨てにされたとき「はぁ?」って、
全身で不快感を表しましたよ。
それ見てトメが「まずい!」と思ったらしくそれ以降はない。
ウトはかなりの高齢なんで、
その年代の人には仕方がないと思って多めに見ている。
子供もいるので「お義父さん」なんて呼んだこともない。
「じーちゃん」としか呼んでやらんw

186 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:47:43
うちも結婚したとたんにウトが呼び捨てしだしたので、
呼び捨ては不快だと旦那に訴えてやめてもらった。
でもウトメと私達夫婦しかいない席で、義弟嫁さんのことを呼び捨てにしていたので
影では私のことも呼び捨てしてるだろうと思う。

だいたい嫁を呼び捨てできると思ってるのがイヤだ。
長年大事に育ててきた嫁実家のことを考えたらそんなことできないだろうに。
こういう態度が嫁実家&嫁を下に見てる証拠だよね。

187 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 18:34:47
私も酔ったウトに呼び捨てにされた事がある。
それも「おい、嫁子」のような呼びかけでなく、
話の流れの中で「嫁子の所は〜〜〜だろ?だから……」
てな感じで話を続けるので、気がついたらいつの間にか呼び捨てにされていた、という感じ。
酔ってないと普段はさん付けなのでほかの人は気付きにくいようだ。
私が呼び捨てにされるときは旦那も大抵酔っ払っているので頼りにならない。
自分の身は自分で守ろうと思っているので、いつかキレてやろうとは狙っているものの、
タイミングがなかなか難しい。

私の親が旦那のことを呼び捨てにすることなんてないのに。
そこはかとなく漂うウトメ家の男尊女卑感覚がたまらなく不快だ。


188 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 21:00:05
私も酔ったウトに呼び捨てされた経験が。しかも名前間違ってるし。
無意識のうちにすごい形相になっていたのかわからないけれど、
トメが焦っていた。
お会いしてない期間がかなり長いので、きっとまた私の名前忘れているかもしれないな。

189 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 23:05:24
呼び捨てにされたらすぐ、会話の中で夫の名前を呼び捨てにする。
それを3回ぐらいやったら、呼び捨てにされなくなった。
うちのウトトメは学習能力が高いw

190 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 23:09:01
私の旦那は、
「〇〇(義姉)は、俺と話している時、嫁子の事を、呼び捨てにしてるんだよ。
嫁子の事を、本当の妹だと思ってくれてるんだよ。嬉しいでしょ(ハアト)」
と言った事があるバカだ。
約一年に渡る夫教育の結果、タカリコトメ一家と、やっと絶縁出来そうな
現状の方が、よっぽど嬉しいっつーの。

191 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:19:55
お盆の義実家集合から今まで引きずっちゃってるんですけど、何をどうしたらいいもんか途方に暮れてます。
旦那は4人兄弟の3番目で義姉(一番上のお姉さん、下3人は男)が婿養子を取って同居しています。
お盆で集まった時に義姉一家がハワイに行った時のお土産をいろいろくれました。
女の子(義姉の娘2人・うちの娘2人・義弟の娘の5人)には「お揃いが可愛いから」とレスポートサックのアリス模様の小さいショルダーをくれました。
すごくみな喜んでその後街へ出た時も5人お揃いでバッグ下げてて親の私もありがたくて嬉しかったです。

それが義兄の奥さんにはすごい気に障ってたみたいで街に出た時に二人で並んで歩く形になった時に「なんでうちは無視なの」と愚痴というか文句を言われました。
何度も言ってて聞き流してたんですが、さっきも別の用で電話が来てまたバッグの愚痴いって挙げ句
「そっちは二つあるんだから一つ回してよ」「3歳児(うちの下の子)の下げるもんじゃない」
「あれブランドなんだよ〜ちっちゃい子の玩具にさせるの惜しいじゃない」
びっくりして、急な来客が来たことにして電話切ったけどこんな物乞いみたいな義理兄嫁どうしたらいいんでしょう。

192 :191:2006/08/24(木) 17:25:57
書いたのを読み返して書き忘れたので
義兄夫婦だけは子供がいません。
旦那兄弟は3人とも離れた土地に住んでいるので
盆正月などで義実家に集まる時は各地のお土産の交換会みたいになります。
その他に子供向けで別にお土産や服や玩具のお下がりのやり取りがあります。
今までここまで文句とかは聞いてないので、やっぱりそのバッグが欲しいとかなんでしょうかね?
(私あんまり詳しくないんで細かい値打ちはわかりませんが不思議の国のアリスの模様です)

193 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:33:36
子供が居ない事で少し欝が出てる時に当たったのかも知れませんね。

余り詳しくは無いですが、アリスのショルダーは国内で7000円余りで販売されています。
品薄でプレミア付いたりもしてますから、純粋に欲しいのかも知れませんね。

「折角お姉さんに頂きましたし、なにより子供の物ですから。」
って言って無視を決め込むべし。

194 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:35:46
性質の悪い義理兄嫁だ〜〜
「お土産で頂いたものなので、差し上げるのはちょっと…。
おそろいで子供たちも喜んでおりますし」
とかなんとか言って放置でいいよ。
そして今後、その義理兄嫁とはあまり関わらない方がいいと思う。

195 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:37:48
お揃いにした他の女の子達が大きいのかな?
ギリギリ姉の発言は確かに大きなお世話だけど
3歳児が下げるもんでもないような希ガス。
「向うのお義姉さんに譲って良いかどうか一度聞いてみますね〜」
とでもにこやかに返しておけば?

196 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:39:35
>>195
3歳児が下げなければ母親が下げるでしょ。

折角頂いたお土産を「譲っていいですか?」と聞く神経は分からん。
義姉さんもよい気はしないだろうし、
なにより何でワザワザそんな事しなくちゃ駄目なの?

197 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:40:22
>>195
なんで勝手に子供の物を取り上げるわけ????

198 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:41:46
>191
うは、うちの義弟嫁とそっくりだ
めったに会わないので猫被ってたから
大人しいと思われて似たような愚痴&たかり言われた。
「なんでうちは無視なの〜不公平」とぐだぐだ言われて
「不公平じゃないよ子供居ないからでしょ」と真顔で言ったら
道で泣き出して以後は言ってこなくなったよ。
>191は強く言えばゆうこと聞くんじゃいかと甘く見られてるんだと思う。

199 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:42:52
>>195
脳ミソ沸騰中?

200 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:43:57
「この次集まる時もお揃いにしようね、って子供達が喜んで約束してますので…」
とお茶を濁しておけばいいさ

201 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:46:39
三歳児にはもったいないだろうけど
「女の子おそろいで」買ってきたのに三歳児にだけなかったら、
たとえ三歳でもそういうことって覚えているものよ。

ああ、子供のお土産がたまたま大人でも可のものだったからって
欲しがる方がどうかしてるね

202 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:49:27
3才児のお土産を寄越せって、キチだよ

203 :191:2006/08/24(木) 17:57:07
短時間にたくさんのお返事ありがとうございます。

うちの下の娘が一番年下(一番上は6年生)なので小さい子には勿体ない品に見えたのかもですね。
でも貰った以上その子供の物だし、頂き物を譲るのは変だと思いますので
次に言われたら動揺しないできちんとした態度で(喧嘩を売るって意味ではなく)返事しようと思います。

204 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:59:02
アリス柄は確かに人気だけど全く品切れってワケじゃないから
兄嫁は欲しければ自分でさがして買ったらいいのにね。
つい先週、沖縄の免税店でも安く売ってたけどなぁ

205 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:01:52
>198
最初に愚痴ったり喧嘩売ったのがあちら側だというのをさっ引いても
「子供居ないから」はちょっときつすぎると思う
相手が不妊とか治療中だったらもの凄く傷つくよ

206 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:21:54
>>205
まあ、それを免罪符にやりたい放題の人間もいるからねえ。
198だってそこまで怒るまでにかなり嫌な思いしてるんじゃない?
子供がいることが自分への嫌味だと言われても実際困るしね。

いくら気を使っても他人の不快な気持ちをわからない奴には
その人の辛さはわからないで応酬するしかないと思う。
そこまで人を怒らせるような行動を取る無神経な人間には
そこまできついことを言わなきゃわからない。

207 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:22:19
いくら人気の柄だとしても姪っ子達がお揃いで下げてるバッグ欲しいか?
理解しがたい兄嫁だな。
とにかく相手が非常識すぎるから理解しようと思わない方が良いね。

208 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:30:32
人に貰ったモノを、また人にあげるとかは、
「あげてもいいですか」とか「何であげたの?」の問題になった時
その義兄嫁だと、「勝手に191に押しつけられた」とか言って
自分は、悪くないと言いふらすと思うよ。

209 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:41:30
義兄妻はメンヘルなんじゃね?
幼い姪が土産にもらったものを欲しがるって大人って変だよ
子蟻、小梨は関係ない
できるだけ接触しないよう、2人きりにならないようにしたほうがいい
電話にも出ないほうがいいかもね
>>191は自分の旦那にはこのことを話したのかな?


210 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:37:56
>>206
同意。
別に不妊や小梨をなじるためにプレゼント交換している
わけじゃないでしょ。
純粋に甥姪のためにやっているわけで。
変に気遣って裏でこそこそやるのも失礼だし。

この場合、聞かれたらそれ以外に何か言い方あるのかいな。
聞かれたらそう答えるしかないのに、自分で聞いて自分で
傷つかれても困る。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:41:14
うちは不妊小梨だけど、子供へのお土産に対して別に不公平とは思わないよ。
義姉や義弟にお土産があって自分にはなかったら不公平だと思うだろうけど。
それに、自分に子供がいない分、甥っ子・姪っ子には色々してあげたいけどな〜。


212 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 14:03:53
>>211
自分の甥っ子姪っ子には色々してあげたいが、義甥っ子義姪っ子には
何もしてやりたくない。その親(義兄義姉)には嫌な思いばかりさせられてるから。

213 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:10:47
もらったらもらったでお返しとかもいろいろ考えなきゃなんないしね〜。
義実家関係からは何にももらわない方が本当は気が楽だよね。


214 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:54:55
子無しのギリギリから、お年玉とか入学祝いとかうちは出すばっかりだと文句言われる。
もちろんこっちはその分お中元とか多めにして出してるけど不公平感はぬぐえないらしい。
嫌ならしなくてもいいんだよ、と言いたいけど言ったらいったで、酷いとか言われて噛みつかれそうだし困る。

215 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:59:05
>>214
お年玉やお祝いをされる度に色々言われるなら、
「もうしないでいいですよ」と言って、その時限り噛み付かせて置けばいいんじゃない?


216 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:04:56
子供服のお下がりなんだけど
さっきトメさん(悪い人じゃないけどお節介)から電話で
義弟のとこにうちのお下がりを回してって言われて
義弟嫁さんが欲しがってるから送ってあげてというのだけど
数年前の品なんでそんなに良いのは残ってないし
これは送る前に電話で本人に意思確認したほうがいいでしょうか?
聞くとしたらどういう風に言えば良いんでしょう?

親友と実姉以外でお下がり服のやり取りしたことないので教えて下さい。

217 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:08:50
>>216
今トメさんから電話があったんだけど。
お下がりをまわしてっていうことだけど…?

みたいに、「トメさんから何かワケワカメな電話がきたんだけど」
という調子で話を振ってはどうかと。

218 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:11:28
本人から言われた訳じゃ無いんだから連絡する必要無いんじゃないの?
お節介トメの独断で決めた事かもよ。それに欲しいのならトメ経由じゃなくて
義弟嫁が貴方に連絡してくるのが筋じゃない?

219 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:24:46
意思確認は必要。
もしかしたら、義弟嫁さんは本当は欲しいとは思っていないかもしれないし。
「お義母さんからこう言われたんだけど、直接聞いてからにしようと思って…」
なんて感じでいいんじゃないのかな。

220 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:46:27
本当に義弟嫁が欲しがっているかどうかはわからないよね。

221 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:05:49
うん、いきなりボロを送りつけられるとかちんとくるかも。
義弟「嫁」ってのがポイントだね。トメの先走りかもね。

意思確認必要に1票。

222 :216:2006/08/25(金) 18:13:15
アドバイスありがとうございます。
やっぱ意思確認は必要ですよね。
着れればいいからっていうならいいんですが、
綺麗なの期待してたら悪いし

今電話してみたら留守だったので留守電に入れました。
あとでもう一回かけようと思います。

223 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:56:15
そういう微妙なことを留守電に入れるのは面倒の元

224 :216:2006/08/25(金) 19:12:36
電話つながりました。そしてちょっと微妙です。
義弟嫁さん本人がちゃんと子供服欲しいそうなんで
その点は行き違いじゃなくて安心したんですが
どうも古くてもブランドとかの子供服があるのも期待してる気配なんですよね。
はっきり言わないでこっちもどう返して良いかわかりません。

とりあえず、きれいなのやブランド物なんかは欲しい人がいる都度あげたし
子供服自体もうあんまり残っていないことは言ったんですが…
これ以上時間かけずに送った方がいいんでしょうか?

225 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:14:40
>>224
探したら、これこれしか残っていなかったと連絡すれば?
これでいいなら送るけど、って。


226 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:20:31
>>224

送る直前に本当にブランド物一切なし、
身内でない友達にはあげられないレベルの
状態なので未だに残っていたものだからと
念押ししてそれでもほしいと言うなら送れば?

227 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:35:21
>>224
かなり微妙かも。子どもがいないときって、
子持ちの「古くてきれいじゃない」を社交辞令と思いこんでるから。
子どもが着倒して、汚して洗濯三昧しまくった服を想像できない。
大人の古い服とはまた痛み方が違うんだよね。
でもそれは、子どもの世話をしてみないとわからない。
もしまだ妊娠中で子どもの生態を知らないのなら、
216義弟嫁は確実にがっかりすると思うし、
期待してるならしてただけ、こんなのを送ってきて、と逆恨みするかも。

こんな服ばっかりなのよ、それでもいい?と、
写メで撮って送って、見てもらったらどう?

228 :216:2006/08/25(金) 20:44:45
失敗してしまった…orz
さっきもう一回電話して
「ほんとに古いけど、ブランド物もないけどそれで良ければ送る」
と言ったのが悪かったみたいで
「そんなに譲りたくないなら言わなきゃ良いじゃない:」
とキレられました。
それでもう送らないで良いのかと思ったら
「とにかく送ってください」というし…もうわけわかりません。

229 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:56:38
物をもらう人の言いぐさじゃないよ、それ。

夫を通じて義弟に一連のやりとりを伝えておいた方がいいかも。
送る物を夫に見せて、『この程度の物だから送るのが心苦しくて」と付け加えて。
でないと、一方的に悪者扱いされるよ。
しかも送った物が気に入らなかったらよけいに。

230 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:19:35
同意
それくらいでキレる人は、まともじゃないよ。
旦那さんに一部始終(トメ電から)話しておくべし。

231 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:30:37
義弟嫁さん妊娠中?

232 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:32:20
トメが間に入って、話がややこしくなってるって事はない?
おせっかいババァの口上ほど
アテにならないものはないかななー。

233 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:35:00
オイオイしっかりしなよ!姉嫁さん貴方は、あげる側なんだよ義妹にそんな態度取られて
よく平気だね。とにかく贈ってくれって何様なんだ?出来た姉嫁だ事w

234 :216:2006/08/25(金) 21:49:32
「とにかく全部送って下さい。選ぶのはこっちでするからいいです」
って言うんだけど…

妊娠中なので古い子供服ってどんなもんかがわからないと思うんで
期待させたらいけないと思ってくどく言っちゃったんですよね。
もちろん不潔じゃないけど送る前に洗い直した方が良いかな?
箱詰めする前に旦那に見せて事情説明しようと思います。

235 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:51:45
>>216がどうしてそこまで下手に出るのかが分からない。

236 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:55:49
>>234
旦那に任せたら?
旦那と旦那弟が話し合うのがいいよ。

237 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:16:46
選ぶのは自分でするってことは、
いらないものは捨てるか何かするんだよね?
欲しいなら取りにこさせたら?

238 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:17:41
一番いいのは、お互い夫婦が揃っている時に
来てもらって「この中から好きなのどうぞ」かな。

239 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:30:39
事を荒立てたくないならお古と一緒に
ブランド物とはいかなくても新品1つ入れて送れば?
簡単な手紙でも入れて。

でもその後もなんだかんだとたかられそうだ



240 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:33:00
今事を荒立てた方が後々の為にいいような気がする。
216義弟嫁との今後の付き合い方をよ〜く考えて。

241 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:42:11
>>216
そもそも「義弟のところにお古を」の話がどこから始まったのか
この際つきつめて話し合ったほうがいいんじゃない?

義弟の奥さんが「欲しい」と言い出したのか、トメさんが
「義姉のところから貰えばよい」と言ったのが始まりなのか。

義弟奥さんのその態度は、真性のドキュなのか
あるいは、欲しくもないお古を受け取るストレスからきているのか
そこはハッキリしたほうが、今後のためにいいとおも。

242 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:46:23
セコケチ臭のする図々しさだな
これからもたかられるぞ
てか、なんでそんなにヘタレなんだ


243 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:25:35
世の中利用する人と利用される人、支配する人と支配される人って
決まってて、する方がされる方を敏感に察知して近づいていくと思う。
もちろん216はされる方で、義弟嫁はする方。

244 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 00:12:48
誰が最初にお古を欲しいと言い出したか、トメなのか義弟嫁なのか。
それがハッキリしないうちは、絶対送らない方がイイよ。
もちろん直接義弟嫁と連絡とらない方がいいと思う。

まさかこんなDQNな人だと思わず
普通にレスした221です。ごめんね、216さん…
参考になるかもしれないのではっときます…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155020259/l50
★発見!せこいケチケチママ その47★


245 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 09:40:21
他の人も言っているけど兄弟の旦那同士で
話をさせたほうがいいよ。
トメと嫁達は所詮他人だから話が通じない。

でもその態度からするとあげても感謝どころか
悪口を吹聴されそうなので旦那同士でやり取りナシに
してもらった方が一番平和だと思う。

246 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 10:36:41
おさがりは、いっぱいあるとこっちで選んで
ダサイ・着れないのは捨てるし、
とりあえずキレイなのをいっぱいあげればいいのではないでしょうか?
うちは保育園でたくさん使うので、キレイなおさがり重宝しました。

247 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 10:42:16
なんかズレてるな

248 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 10:52:35
なんかいちいち「ホントにいいの?ホントにいいの?」
と聞くほうが、あげたくないのかな、と思いますよ
やっぱり

249 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 11:04:48
だって催促されてるし、こっちからあげるって言った訳じゃないし

250 :216:2006/08/26(土) 12:41:00
たくさんレスもらってたのにお返事できなくてスミマセン。
(旦那が帰ってからPC使いっぱなしでした)
義弟家はうちが結婚する前から同居なのと、
奥さんが実姉と同じ年なのでなんとなく遠慮してしまいます。
(実姉だとこの服は欲しくないだろうなーとか思っちゃうんですよね)
思い出があって手元でずっと保管したい特別な服以外は
状態の良いのはあげちゃったあとなので
洗濯してしまっていても時間が経つと母乳のシミが浮いたりしてますし
昨日の夜、旦那にお下がりの服を見せてやりとりを話したら
さきほど義弟に電話で確かめてくれました。
悪阻が長引いて気が立ってるそうで義弟が謝っていたそうです。
近いうちに義弟が仕事でこっちの市に来るのでその時取りに来ることになりました。
義弟と旦那は仲が良いので拗らせたくなかったし、よかったです。

251 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 12:44:57
同居で悪阻長引いてるのカワイソス
それは苛ついても仕方ないよ
むしろ216がおもいやり無いね

252 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 12:47:45
>>251
はぁ?


253 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 12:48:25
>>251
なんで?

トメから話が来ただけで、あげないとも言ってないし、
お下がりの状態があまり喜ばれるものじゃないから
悩んでただけで、なんで思いやりがないのさ。
義弟嫁の悪阻が長引いてるのなんて
わからないじゃん。


254 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 12:52:18
>>251
へー同居でつわりが長引いてりゃ何を言っても許されるんだね。ほー。

255 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 13:02:34
>250
スレ違いゴメン
時間経って浮いた乳染みは煮洗いでかなり落ちるよ
大きい鍋に重曹か洗剤入れて服入れて10分ほどぐつぐつ煮て
冷めたら普通に洗濯、余裕があったら試してみて。



256 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 14:26:08
>>255
お前さんもまた、見当違いのアドバイスだね。

257 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 14:39:39
見当違いだが、役に立った。

258 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:16:07
216が煮洗いまでやる必要はないと思う。
むしろお下がりってこんな感じだと現状を分かって貰った方が
後々も期待されなくていいんじゃない?

259 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 15:44:03
216が穏やかな対応してるってことで
義弟嫁は普段はそこまでドキュンじゃないと仮定してだけど
双方の間に入ってるトメが元凶じゃなかろうかという希ガス。
初めての子なら特にそんなにお下がり貰うのに必死になること無いと思うんだよね。
ほしくなくても同居トメの手前、嫌でも受け取らないといけないとか
トメが216のとこに綺麗なブランドもんがいっぱいあると煽って期待させまくったとか…

そういうことじゃなく真性ドキュが悪阻その他であからさまになっただけだったらスマソ

260 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:06:49
さっきトメが突然やってきました。
うちらの家の家賃滞納のことですけど、わざわざ歩いてきました。
まあ、電話も携帯も止められてるから仕方ないんですけど…。
確かに部屋は散らかってます。収納がない上に6人家族で物があふれてるんです
言われても仕方ないとお説教を聞いてました。
すると矛先がうちの母親に向くんですよね…。
私が言われる分にはいいんですが、母親に矛先を向けられるのはちょっと…
反論しちゃいけないのはわかってるんですが、腹立つんですよ…。
「躾がなってないからこうなる」とか…今日は←で腹たって
じゃあ、お前の息子(旦那)はなんなんだ?と
私の給料もってスロ…なくなって自分の給料もらってスロ…無くなって前借りしてスロ…
もうね、同じことの繰り返しで。
うちの母親にちびちび借りながらなんとか生活してましたが、うちの母親もかなり厳しい状態です。
離婚も考えてたのでそのことをトメに伝えると、笑いながら
「やっぱり親が離婚すると続くのよねぇ」
といわれてしまって…。笑いながらです。もうね…
お金のこともですが、喧嘩するたびかなりボコボコにされるのでそのことも初めて言ってみました
「だってあなた口が悪いもの」
で片付けられてしまいました。
確かに口が悪いのは認めます。部屋を片付けないのも悪いです。が、
親、友人に「いつか殺されるよ」といわれるくらいのことをされてるんです。
旦那は急に怒り出すのでこっちも納得できず喧嘩になるんです。
やはり私が悪いのでしょうか…
黙って言うことを聞いておけばいいのでしょうか…
携帯、電話も止まり、電気、水道もいつ止まってもおかしくない状態で
残金600円ほどです。子供もいます。
もう疲れたんです。実家に帰って迷惑もかけたくありません。
母親も60過ぎて今から仕事を探してる状態です。
…ただの愚痴になってしまってすみません…

261 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:11:59
>>260
お子さんは4人?
トメがどういうというより、旦那さんだよね、問題は。
とっとと捨てるしかないでしょ。
役所でもどこへでも行って、相談汁

262 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:13:06
携帯、電話が止まっているのに
どうやって2ちゃんを?

263 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:15:56
>>261
お互い離婚の意思はあるようで、離婚届には判もついてあります。
ただ、子供のことがあって…

>>262
携帯はアウトなんですが、電話は通話はできないんですが、ネットはつながるんですよ
止まってるんだけど、権利は生きてるからですかね…

264 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:16:53
>>263
子供のことって?

265 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:20:19
>>264
子供が4人いるんですが、旦那になついてるんですよ
お父さん子っていいますか…
長男がそうなんです。兄弟はバラバラにしたくないので困ってます

266 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:21:18
>>265
お子さんの年齢は?
生きるのが危うい状態で、なついている云々なんて
呑気すぎないか。

267 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:22:05
>>265
つ【衣食住足りて礼節を知る】

お子さんに必要なのは、まずは衣食住

268 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:22:34
>>260
子供は見てるよ。
ギャンブルで金を使い果たし、挙句母親に理不尽に暴力を振るう。

「DQNの子はDQN」って言うのは血が問題じゃないんだよ。
親を見て育つからDQNになるんだ。

自分の決心が付かない言い訳を子供のせいにしないで。
子供は2の次なら今のままでも良いけど、子供が大切なら直ぐに離れて。

よく「親が離婚して不幸だったので、自分は子供の為にも離婚しない」って
人が居るけど、それは勘違い。
離婚しなければもっと不幸だったかも知れない。

私は「子供の為に」って母親が暴力父親に耐えるのが我慢できずに自殺未遂を起こした。
私の存在が邪魔なせいで母は父から 逃れられない。
私さえ居なければ母自由になれる、って思ってね。

269 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:25:00
>>266
子供は10歳、9歳、5歳、2歳です。
確かに切羽詰ってる状態で暢気かな…とは思います。
離婚して、子供を引き取ってまず住むところをなどと考えてると躊躇してしまうことがあります
私が、先月仕事を辞めてしまったので仕事を今探してるということもあります

270 :268:2006/08/26(土) 16:25:25
そんで長男は本当に父親になついてるのかな?
私も父親に懐いていたけど、それは「父が機嫌よければ母を殴らないから」
であったからね。

長男は今何歳か分からないけど、父親の行状が全て理解出来ている年齢で
それでも母親を庇わず、父親に反抗しないなら、もう立派なDQNに育ってるのかも。
将来長男が父親と同じ様な男になる前に、手遅れになる前に早く逃げて。


271 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:26:07
>>269
今だって、生活が破綻してるじゃない。
役所では何ていわれたの?

272 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:27:20
>>269
旅館に住みこみとかは?

273 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:31:24
>>269
実家のお母さんは逃げて来ても迷惑じゃないと思うよ。
娘が暴力を振るわれて喜ぶ母はいない。

住居を確保出来たら仕事も探せるし、それまでは子供が多いから生活保護の
申請も通ると思う。

不幸な結婚生活の言い訳を子供のせいにしないで。

274 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:32:02
義実家の悩みじゃなくて自分の家庭の悩みじゃん。
スレ違ってないか?

275 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:33:11
移動するなら、このへんとか

【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146151855/l50


276 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:35:37
たくさんのレスありがとうございます。

>>268 >>270
長男が小さいころは泣きながら見てましたが、小学校に上がったころから
泣きもせず、黙っていてるようになりました。
学校でよくカッとなって友だちに手を出すと先生に聞いたとき旦那が
「男は女に手を出したらいけない」と説教してましたが、全く持って意味が無いです
自分はなんなんだ?と。長男も混乱したかもしれません…

>>271
まだ役所にはいってないです

>>272
住んでるところが離島なのでなかなか限られてきます…

277 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:43:30
>>273
母親も離婚してるので、我慢しなさいといわれ続けてきました
「お前たちのためにいくら借金したと思ってる?」とも言われてるので
これ以上迷惑をかけたくないです。

>>274 >>275
そうですね。スレ違いっぽいです…。すみません
ただ、トメがうちの実家に乗り込んでいくんですよ…
自分の息子のことは棚に上げて。
「仕事も半年も続かないなんて…」
「うちの息子に仕事が無ければあんた(私)が弁当屋でパートでもなんでもして働けばいいでしょ」
とか…
旦那がはじめた商売も私がそそのかしてやらせたと思ってるらしく、トメがだした金を私に払えと
母親にいったらしいんです


278 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:46:21
すみません。移動します

レスをくれた皆様、ありがとうございました。

279 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:46:29
はっきり言うよ
>>260はズレている。
重要なことを棚に上げている。

600円しかないのなら、お子さん達は数日後には
食べることができなくなるよね。
旦那は生活費もろくにいれないんでしょ。
トメがどうのと言っている場合なの?
母親に頭を下げて子供の命を守るのが今やるべきことでしょ。

280 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:54:10
>>279
ありがとうございます。
子供たちは今実家でご飯だけは食べさせてもらってます。
昼休みなどで父親が帰ってくると「ばあちゃんとこに行く」と出て行きます
ある日、母親がお金が無かったらしく私の妹に「子供たちのご飯買ってきて」と電話したらしく
妹が仕事帰りにおかずを買って帰ったら母親が泣きながら妹に「ごめんなさい」といったらしいんです。
ばあちゃんかわいそうだったよ…と子供に聞いて実家に預けてもいいのだろうか
と思ったこともあります。
でもなんとか子供たちだけは食べさせていってます。

281 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:38:30
>>260
今が苦しいかもしれないが、少しでも行動して良い道が開ける事を願う。
お母様も大変そうだけど、甘えるところは甘えていいんだよ。
あなたがしっかりと頑張っていかなくちゃね。
あと、親の夫婦喧嘩なんて子供に見せちゃダメ。
些細なことでも記憶に残ってしまうんだから。

とにかく子供を一番に考えてガンガレ。

282 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:39:34
>>280
釣りかしらないけどあなた見てるとすっごく腹が立つ。
妹に泣きながらお礼言った母親の気持ちをどう思ってるわけ?
妹だって母親のそんな姿見たくないだろうし、姉家族のためにお金出してご飯買わされて可哀想。
しかもそれで姉家族が根本的に救われるわけじゃないし。

母親に借金させる辛い生活させて、あなたもその旦那と同類だと思うけど。
旦那はあなたにたかってるけど、結局あなたは母親にたかってるじゃん。

辛い辛い言うだけじゃなく、せめて親に借金させる前になんで、弁護士に相談したり行政に相談や
DVなら逃げ込める機関だってあるのに利用しないの?

>母親も離婚してるので、我慢しなさいといわれ続けてきました
>「お前たちのためにいくら借金したと思ってる?」とも言われてるので

それでも我慢の限度があるでしょ。
ここまで借金してあげく離婚されたら母親は何のために
苦しい生活して娘や孫のために借金してあげたのかわからないもんね。

もちろん一番悪いのは旦那とトメ。
だけどあなたが自分だけを犠牲にしているのなら同情もするけど
子供、母親、妹にまで迷惑かけて犠牲にしてるんだよ。
もっとちゃんと考えたら?じゃないと母親が思いつめて精神的に参るのでは?
母方親族からあなたが恨まれるよ。

283 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:42:49
【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146151855/l50

こっちではかなり叩かれてるね。

284 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:30:49
すみません。旦那が帰ってきてたので。

>>282
>母親に借金させる辛い生活させて、あなたもその旦那と同類だと思うけど。
>旦那はあなたにたかってるけど、結局あなたは母親にたかってるじゃん。

そのとおりです。そうしないと生活できなかったからです。
私の収入でできる限りは返してました。

>辛い辛い言うだけじゃなく、せめて親に借金させる前になんで、
>弁護士に相談したり行政に相談やDVなら逃げ込める機関だってあるのに利用しないの?

正直甘えてたんです。
旦那やトメは何もしてくれないし、私名義の借金もあるので裁判所の知り合いに相談してみたりしました。
自己破産までの話になりましたが、結局は仕事をして返すという結論になりました。
離婚も勧められましたが、母、妹ができるだけ協力するから離婚は待ってという話でした。

DVはこちらには逃げ込める機関がないんですよ。
離島なので本土に渡るとなると船しかなく、船の時間を待ってるとどうでもよくなってくるんです。
言い訳ですが…
一通り暴れると気が済むみたいで、我慢してれば寝てくれると思い続けてました。

母方の親族はいないに等しいです。
祖母が母に遺したものを母の姉が全部持っていってしまって、縁を切られたも
同然になってます。
だからこそ、私が力になってあげないといけないのに私の甘えでこうなってしまった事が
情けないです。
離婚しなかったのも、お願いだから我慢してと言われたのが引っかかってたんです。
判断がすべて誤ってました。
もっと強くならないとだめですね。甘えすぎてました。
ありがとうございます。

285 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:31:47
>>284
移動先ののスレでもレスついてんだけど。

286 :移動先の283:2006/08/26(土) 18:39:35
>>285
両方とも私です。すみません。

287 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:53:15
>>286
どっちで話してもいいけど、どっちかひとつで相談した方がいいよ。
見てる人はどっちも見てるから、移動するから。

つか、なんかその事態に至った一因はわかるような気がする。
優柔不断は、結局、自分も周囲も不幸にするよ。
みのじゃないけど、今、一番大事なのはだれかよく考えてね。

288 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 23:17:11
子供が産まれ、ウトとトメとコトメとコウトが連名でお祝い(3万)をくれました。
コトメとコウトは離れた県でそれぞれ一人暮らしをしています。
その後で再度トメが自分の名前だけのお祝い(一万)をくれました。
お返しは各個人にするべきですか?
ちなみに結婚祝いのときは
ウトとトメは別々にお祝いをくれたので(各10万づつ)、旦那がそれぞれ別に家電を送っていました。
旦那は今回はお返ししなくていい、と言っていますがそうもいきませんよね?

289 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 04:04:09
電気も携帯も止められてるのに2ちゃんで相談…

290 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 16:46:24
>>288
ウトとトメがまとめて2万、
コトメが1万、
コウトが1万と計算して、
それぞれに半返しでいいよ。
カタログだとシステム料、消費税、送料、全部別枠で取られるから
タオルとかにして、コミコミで半額になるようにね。

291 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 23:12:27
>>289
そうだよね、電話止まってもPCでネット出来るけど、
電気止まったらPC立ち上がらないよね!!!!

心配したのに釣りか。

292 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:15:12
電気はまだでしょ

293 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 16:27:06
義実家問題って嫁の私はどこまで関知したらよいのでしょう。

義実家は年に3度の私達の帰省時には、料理屋さんに席を設けて
義両親、コトメ家族、私達家族で食事会。
孫達には万単位のおこずかい。家を建てた、出産したら百万の祝い金。
そんな調子なので、質素に見えて金持ちなんだなあ、と結婚3年目の私はのんきにしていたら
実情は違っていた。

「生活が苦しい」と近距離のコトメに訴え、コトメ旦那が気前の良い人物で
自営で金銭的に余裕があることに甘えて月数十万を援助してもらっている。
精神的に弱いところのある義母は、うつ状態になるとコトメに電話攻撃+突撃訪問で、
コトメに精神的負担をかけまくっている。
ウトは問題が起こると怒って怒鳴るだけ。
一見上品で温和なの大トメはトメを陰でいびっている。

長男である旦那にはあまり実情を話さない偽両親だし、旦那が口が重いので
昨年コトメがノイローゼ寸前に追い詰められて旦那にSOSが出されて大事になるまで、
私は気付かなかった。

でも先日また義実家のバランスが崩れて、ごたごたが再発してきた様子。
それだけが原因ではないけれどコトメは先日流産してしまった。

傍からみていると、夫もコトメも歯がゆいほど両親に甘い。自分達がかまわなければ
両親は死んでしまうと思っているかの様。
でも、私の知らない両親・兄妹との関係や絆あるだろうから、口を出さずにきたけれど、
今は何時コトメから「お兄ちゃん(旦那)ばかりずるい」と言われてもしょうがない状況だと思う。
コトメは良い人で、結婚して数年の私を偽両親のゴタゴタに私を巻き込むのはしのびないと
直接何も言われた事は無いけれど、それを言われた時私はどのくらい知らぬフリが許されるのか。
直接耳に入ってこないけれど、かなり緊迫した義実家の様子にどう対応したらよいのでしょうか。



294 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 16:46:55
口を出しても出さなくても恨まれるのが嫁。
表立って動くのはやめといた方がいいと思うよ。

295 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 16:49:35
コトメも親に甘いんじゃ
ノイローゼになろうがどうしようが本人の責任。
放っとくのが吉。

296 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 16:52:55
>>293
旦那が話さないのならあなたはは関わらないほうがいい。
旦那さんとコトメがもっと自分の首に縄が撒きついて、
どうにもこうにも身動きとれなくなったら、
旦那連れてさっさと逃げるくらいの算段はつけるくらいでいた方がいいでしょう。
あなたの旦那さんもコトメもそこまでならないとわからないよ。
隠し預金だけはしておいて、旦那ごと連れて逃げるか、
離婚して一人で逃げ切れるだけのものは用意しとき。

297 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 17:17:35
生贄が貴方と旦那にならないようにね

298 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 17:32:10
長文にも関わらず早速のご意見ありがとうございます。
関わらずが一番のようですね。
私、近辺で起こっているゴタゴタをストレスに感じながらも、
どこかで私が関わる事で事態が好転するのではと自惚れておりました。
でも、それどころじゃない。自分の今の生活を守る事を第一に、
そしてイザというときには子ども、自分、できたら旦那を守れるように
自分なりに考えてみます。
ありがとうございました。

299 :293:2006/08/28(月) 17:33:48
すみません。上の298は293で相談をしたものでした。

300 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:25:52
コトメ旦那もどんな自営か知らないが月数十万円単位のお金を
義実家に貢いでて内情は火の車、なんてことがなければ良いけれど…
義実家とコトメ一家共倒れなんかしたら目も当てられないね。
預金や証券類はできるだけ旦那にわからないように隠す。
できれば293名義や子名義に変更しておく。
あなたにできることは「自分の家族を守る」とこだけです。

コトメ一家が力尽きたら寄生先を長男一家にかえてくるでしょう。
旦那教育も忘れずに。旦那が守るべき家族は293と子供だけです。

301 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:39:53
修羅場でしょ早かれ遅かれ!ましてや旦那は長男でしょ、最悪だね偽実家は後どの位の期間耐えられるのかね?

302 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:24:39
嫁は他人
実害がないなら実子である旦那に任せるしかないだろーよ

303 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 18:02:30
よくわかんないな。
借金でもあるのかな?


304 :293:2006/08/30(水) 16:32:09
遅くなりましたがレスをいただき、再度ありがとうございます。

義実家がなぜそんなにお金を欲しているのかはわかりません。
旦那の知るところ借金は無いはずですし、年金暮らしとはいえ持ち家ですし。
一度旦那が援助は遠慮して、貯金を崩して生活できないのかと聞くと、
「暮らしていけない」と泣きついたそうです。貯金は「老後が心配だから使えない」と。
その老後が今なのだと思うのですが、結局これを許してしまうコトメと旦那に
問題があるのですよね。
コトメに余裕があるからと依存する義両親も理解できませんが。

あれからコトメが流産を期に体調を崩し、それを受けてコトメ旦那がストレス性の体調異常。
近いうち本当に修羅場になるのかもしれません。
私のほうは、こちらでご相談させていただきレスを頂いたことで整理ができたので、
自分の立場をわきまえて傍観者でいるつもりです。


305 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 17:49:18
持ち家で年金があって更に数十万の援助でも足りなくて
借金してる様子もないならギャンブルで使ってる気がする。

306 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 19:52:17
いや、ウトメの年齢なら宗教関係とか、マルチ関係とか…

307 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:39:50
(^^)

308 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:44:06
来年3月に定年のウト。
今の家(義実家)を処分したお金+退職金で
家から10分くらいのところに家を建てるらしい・・・。
今はお互い1時間ぐらい離れてるんだけど、
来年までにどんな対策したらいいですかね?
できればというか、来てほしくない。
義姉(一人暮らし。でも義実家のすぐそばにいる)を残して、
そうですか。老後はこっちに丸投げですか・・・。
何をすべきですかね?
お知恵をお貸しください。


309 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:54:01
御愁傷様です毎日の様に、突撃訪問されそうですね

310 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:58:45
>>308
つーか、家はそのままにしといてホームに入ればいいのにね。

311 :308:2006/08/31(木) 17:59:31
レスありがとう!
本当です・・・。今でもちょっと電話に出ない(トイレ中だったりとか)と
「○時に電話したんだけど、どうしたの?」と
いうセリフが出てくるあたり、あやしいです・・・。

312 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:00:10
たおくあkjfかjkfじょあいsjきもいおたくきもいいいいいいいおかたkじゃいfjdsかj

313 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:00:25
>>308今の住まいは持ち家なの?賃貸なら逃げ道もあるけど持ち家だったら...

314 :308:2006/08/31(木) 18:03:10
かろうじて賃貸です。
けれど、旦那の仕事先が1棟丸ごと借りてくれているので、
実際は逃げれません・・・。
それも考慮済みなんでしょうけど・・・。

315 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:04:16
ストレートに
「なんでこちらに越してくるんですか?
もう家はあるんですし、介護費用やホーム費用やら
今後色々お金かかりますから、それに備えて使わずに
いらしたらいいのに」
って天然装って聞いてみたら?

316 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:08:10
一軒家を借りてるわけだ義姉もセットで、引っ越してくるんじゃないの?
トメだって来年定年なら、まだ若いよね308子供はいるの?

317 :308:2006/08/31(木) 18:10:43
どうやら、義実家は築20年以上経っていて、
改築の必要があるらしく、それならいっそ・・・という考えのようです。
ちなみにもれなくトメもついてきます・・・。
こっち(私たちの住んでいる所)の方が、老後ゆっくりできると言っておりました。
しかも、相談はあったものの、もう決定です。(土地おさえてた)orz



318 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:14:52
だんなは何て言ってるの?

319 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:15:15
>>308
新たに家を建てるだけのお金と年金があるなら、今からみっちり旦那を味方につけて
終身型の医療・介護サービスも受けられる高齢者向けマンションを進めた方が良いよ。

320 :308:2006/08/31(木) 18:16:06
何度もすみません。
義姉は仕事&彼氏で今のところを離れはしないと思ふいます。
子供はタイミングのいいことに、来年入園をします。(1人です)
私は来年からパートに出て・・・後は何か対策はありますかね?

321 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:17:12
土地は購入済みなんだ.....

322 :308:2006/08/31(木) 18:20:02
はい・・・。
先日聞かされて・・・。
旦那は知ってたような、知らないような・・・。
寝てもさめてもこの事が頭をぐるぐるしてます。


323 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:22:33
今から家なんか建てて老後は大丈夫なんか?(こっちゃ知らんよ)を言うに限ると思う。

324 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:34:24
家が建ったら、おまえ達も一緒に住めって言われそうだねガクブル

325 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:37:38
>>324
あるあるあるある!

326 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:40:02
賃貸ならお金が溜まったら遠くに引っ越せばいいよ

327 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:40:42
旦那さんが、この話にどう絡んでいるかが最大のポイント

328 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:48:41
つか同居するための家のような悪寒。

329 :308:2006/08/31(木) 18:57:46
残念ながら旦那の仕事上、遠くには引っ越せないんです・・・。
「嫁子ちゃんたちには極力(←ここがネック)迷惑かけないようにするから。」
と言っておりました。が
どう計算したって一会社員の退職金+今の家、土地のみで
やっていけませんよね。
旦那は頼りになりません。
自分で身を守るしかなさそうです・・・。
まさか、こんな日が来るなんて・・・orz.


330 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:59:56
転勤はないの?

331 :308:2006/08/31(木) 19:08:31
無いんです・・・。

332 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:26:36
ホラー並みの展開ですね。
家建てたら退職金なくなるのでは?

333 :308:2006/08/31(木) 19:44:47
そうですよね・・・。
どうやって生活していくつもりでいるんだか・・・。

334 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:04:43
トメは308夫婦が借家住まいだし、近くに家を建てれば同居してくれるだろうと
孫の顔も毎日見れるし家事や身の周りの事は308に、やってもらえると思ってるんだろうね。

335 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:10:01
悪いこと言わないから、脅しとして離婚届貰ってきたら?
ウトメがおんぶさってくる気配見せたら即離婚、って事で。
念書も一緒に取っておくといいと思う。

336 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:18:12
頼りない旦那だなぁー。
最初からきちんと事情を聞いてて、「だったら将来どうする?」
って相談を義姉も交えてしてたなら
少しは譲歩しなきゃいけない部分も出てきたりするし
ウトメに対する印象も違っていたでしょうにね。
事後承諾とか、やったもん勝ちとか、そういう強引なのって
夫婦関係まで悪化しそう。

337 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:31:45
旦那が帰って来たら話しを、した方がいいんじゃないの

338 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:26:29
鬼嫁な態度をとればいいんじゃね
良い人ぶらなきゃ無問題
知ったこっちゃねーよで桶

339 :308:2006/08/31(木) 22:24:43
遅くなってすみません。
旦那はホント頼りないですorz
ウトメが生活さえきちんとしてくれれば、後のこと(突撃訪問など)は
作戦立てて応戦すればいいんですが、
ことお金の問題はただ事じゃないですよね。
もし、泣きついてくるような事があった時には
知らぬ存ぜぬで通せばおkですかね?


340 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:28:08
>>339

ただ、ウトメの経済状況によっては、新しい家あきらめてさせて、
土地売った方が傷が浅い。


341 :308:2006/08/31(木) 22:44:57
そうですよね・・・。
退職金いくらもらうとか
貯金とかぜんぜん知らないので、
経済状況は良く分からないんですけど、
なんか、自分勝手に事をすすめる事に腹が立って・・・。
だったら、私はもう何にも関知せずに勝手にしてもらって
その代わり何かあっても助け舟は出さないって
旦那にもウトメたちにも念を押したほうがいいのかなと。

342 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:46:25
>>339
知らぬ存ぜぬも手だけど、それには旦那さんとの共通理解が必要だよ。
旦那さんがどこまで知ってて、どういう気でいるのかが一番も問題だと思う。
下手をうったら、あなたの家庭が崩壊しかねないよ。

343 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:48:06
1人だけで孤立する覚悟ある?旦那&トメはタッグでしょ

344 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:51:21
・ウトメの将来設計を旦那はどんな風に聞いてるのか
・非常事態になった場合に、旦那はどうするつもりなのか
・近距離に引っ越してきた場合、308がやってもいいこと、やりたくないこと

といったようなことを箇条書きにして旦那に見せてみたら?

ここまでの譲歩はするけれども、
ここから先は実子で何とか汁
もしくは、308がやってもいいこと以上を望むのであれば、
緑の紙も考える
って宣言してしまうとか。

箇条書きとかで冷静に問題点を挙げないと、
男は現実を見ないからね。


345 :308:2006/08/31(木) 22:58:55
なんか長々とすみません・・・。
旦那にとっては親に変わりは無いので
いざ泣き付かれてきたら、きっと援助とかしちゃうんだろうな・・・。
そんなダメ夫ですorz
トメはいいんだけど、ウトがくせ者で・・・。
やっぱり嫁の立場では従うしかないんですかね?


346 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:00:21
>345
それはあなたしだい

347 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:01:12
>>345
>やっぱり嫁の立場では従うしかないんですかね?

なこたぁないって思うから、ここに書き込んでるんでそ?
徹底的にダンナと話し合うことだよ。ウトメとダンナがおかしいんだし。
それでも駄目なら自分だけ絶縁も辞さない覚悟で。


348 :308:2006/08/31(木) 23:13:49
スミマセン。
ちょっと弱気になってました。
旦那は追求すると「知らない」で逃げようとします。
今はまだウトが働いているので、波風が立ってないだけで
嵐の前なだけですよね。
ホント頭がイタイです・・・。
とにかく今はルールを作る事ですかね?
円満に仲良くしたいのではなくて、
できれば今までのように距離を置きたいんですが・・・。


349 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:21:48
アナタ方夫婦と後々は同居を見込んで
家を新築するんじゃないかとか…
だから、生活費もあまり気にしていないとか?
こわ…

350 :308:2006/08/31(木) 23:32:16
それは断固拒否です!
でも、のちのちヨボヨボになった時、
施設に行ってもらわないと困ります・・・。
けど旦那は義姉と2人兄弟なので、
介護を私に丸投げにされるのが一番怖いんです。
2人を私1人で在宅なんて・・・。絶えられないorz

351 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:36:03
>>308さん

ウトメと旦那は、引っ越しに関して、308さんに相談もなく、
勝手に進めてるんでしょ。

だったら、「近所の親戚」として扱おう。

「面倒を見てくれ」とか、言い出したら・・・。

「事前に相談もないのに知りません!!」で、いいだろう。

実親の面倒は、実子の義務だからね。

352 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:37:08
旦那の「知らない」に全てが隠されてる様に
思えるんですが。一度きちんと話会ったほうが
308さんのもやもやにはいいのかも。

353 :351:2006/08/31(木) 23:42:33
ちなみに、俺は♂で、おっさんだけど・・・。

実の父を、介護施設に入れたよ(母は死亡してる)。
悪いことをしたなんて、思ってないよ。
最善の策だと思ってる。

354 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 02:00:15
旦那の「知らない」って、頭にくるよ、ホント。
嫁子に被害がいかないことなら、知らぬ存ぜぬで通してもいいけどさ、
こちらに関係する事にも、知らぬ存ぜぬって、人として最低。

355 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:05:29
>>308
「あなたがこの件について知らないと言うなら私も知らない。
 一切関わる気は無いから、私の事はアテにしないでね。
 私達の将来に影響がある事なのに真面目に話し合おうとしないなんて、あなたを信用できない。
 そんな人とこの先一緒にやっていける自信なんて無いから」

ウトメが即金で家を建てられるならまだしも、ローンになったらいくらなんでも親子ローンでそ。
年金がいくらあるのか分からないけど、ほぼ確実に援助コースだとオモ。
そのうち「援助と家賃の両方はキツいから引き払って同居」になるんじゃないかと。

「あなたと義妹だけでウトメの介護をする覚悟で、我が家に金銭的・肉体的に
 一切負担が無いというのなら勝手に話を進めれば良い。
 でも、将来多少なりとも私に協力してくれと思うなら、私に何の了解も無く
 全て事後承諾で後はなし崩しなんて、筋が通らない」

356 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:07:15
お、ゴメン。
>>355の義妹は義姉ね。

357 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:54:43
ウトと旦那で既に2世帯ローンを組んでたりして

358 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:02:30
二世帯住宅だったりして

359 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:23:50
コワイ

360 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:26:41
少しでも離れた所に引っ越せば?
もちろん事後報告で。
10分の距離が20分になるだけでも違うと思う。
「こっちのほうが通勤に便利なので」とか言ってさ。
この際多少家賃が高くなっても自己防衛の為にはやむを得まい。

で、308は仕事をする。
ウトメは 専業=ヒマ だと思ってるだろうから
こっちに来たら意味無く呼び出されたり
押しかけられたりするよ。

361 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:39:07
来年子供が入園なんでしょ毎日の様に、暇を持て余した姑舅が突撃訪問や
園での行事等に顔や口を、出してくるよ堪らないよね初孫だし...

308だけ蚊帳の外に置かれていて面倒や介護は丸投げを、しようという振る舞いや
行為は到底許せないよね!旦那は308には言わないだけで、同居する気万々なんじゃないの?
家が出来上がりさえすれば308も渋々でも承諾してくれるとでも思ってるんだよ。

362 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:54:39
どこかで、読んだよこの、変な句読点

363 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:58:16
>>308
いきなりな事で切羽詰ってるのはしょうがないけど、あれは無理これは無理で
どうしようも無いんです・・・とか言ってると、デモデモちゃんと取られかねないよ。

無理な事って大方の場合、波風立てたくないからしたくない、騒ぎたくないって
思い込んでる部分があると思う。今の住まいも、会社が借りてくれてるから
引っ越せないと思ってるかもしれないけど、住宅手当あてにしなければいいだけ。
親子で暮らしていけるだけの物件なんていくらでもあるよ。
あなたがパートに出る良い理由にもなるし、ウトメへの私は関知しませんと言う
無言の否定にもなる。

肉体的・金銭的ウトメへの奴隷生活より、家賃分の出費と平和な生活の
方が全然いいと思うんだけどな。ようは自分が孤立してまで、行動は起こし
たくないのかな?と思ったよ。

364 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:36:18
トメとの同居話を阻止したいけど断る言葉が思いつきません。

現在はトメとバツ1のコトメとコトメコ2人が同居中。
以前からコトメの結婚話があり、まだ日程などは決まってませんが
彼氏も同意して、トメの面倒は見るからとそのまま同居を希望したけど
トメは拒否して私達と暮らしたいと言ったらしいのです。
(まだ直接聞いてなくて、コトメ経由で話を聞いたのみ)

私は上手く同居する自信なんて微塵もありません。
トメ大嫌いではありませんが同居はまた別問題だと思っています。
面倒を見る程高齢でもなく、50代前半で仕事も頑張って元気なトメです。
そして私達は同じ市内で30分以内に会える距離に住んでいます。

旦那も今はこのまま私達家族だけで住みたいけど
はっきり断る事も出来ないと言っていました。
ウトが亡くなり1周忌も終わってないのでトメ独りになるのは
可哀想と思っているようです。

ムスコ@4歳はトメに懐いていないせいか、引越しかもという話をしたところ
嫌と言って泣きました。
4月に入園させたのに、市内ですが幼稚園も遠くなってしまいます。

近々話し合いがありますがトメを悲しませず
同居を断る言葉は無いでしょうか?
折角コトメが同居したいと言ってるのにorz

365 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:54:23
>近々話し合いがありますがトメを悲しませず
>同居を断る言葉は無いでしょうか?

そんな魔法の言葉はないと思うよ。
同居を断ること自体を、はっきり告げないと、トメだって淡い希望を持ち続けかねない。

あなたの同居の意思がないことを告げれば、トメは悲しむし、
同居を曖昧にすれば、あなたがすっきりしない。
どちらかを立てればどちらかが立たず、ということになりかねない。
ここは、腹をくくってしまえ。

366 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:06:00
同意。 ここが最後の正念場だよ。
これを逃したら同居一直線で逃げ場はないと思ってかかること。
コトメから同居したい話が来てるなら、あちらもうまく巻き込んで。

367 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:09:15
365に同意。

そのまま旦那に言っちゃえば?
「自信がない。不安で不安でしょうがない。
私には実の娘であるコトメちゃんの代わりは無理。
ムスコも全然懐いてないから、コトメコちゃんの代わりは無理」って。

368 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:10:57
>>364
「同居はいやです。」これだけでいいよ。
なんだかんだ理由つけたら、「それならこうするから。」「だったらああすればいい。」
といちいち理由を潰されて、「ほら、これなら同居できるでしょ。」になってしまう。

なぜ嫌だと聞かれたら「私達夫婦と子供だけで住みたい。他の人と住む事は考えてない。
結婚とは親からの独立だし、夫と子供以外の他人やら親戚とは住みたくない。」だけで良い。

自分は自分の住みたい人とだけ一緒に住む。それが当たり前と思ってないと。
いやな人にルームシェアしない?と聞かれても、あんたと住むのは嫌で済むじゃない。
「あんたと住むのは嫌」が角が立つなら、「自分が」(←これ重要)一緒に住みたい人と住む。
今一緒にいる人(夫、自分、子供)の誰かが嫌だと言ってるのに、強要するのはおかしいと、
もし旦那が何か言ってきたら、そう言ったらいいと思う。


369 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:21:33
素直に言った方がいいに一票。

「息子が引越しは嫌、今の幼稚園を変わりたくないと言って泣いて訴える。
それに、今はトメさんとはいい関係だけど、一緒に住んだら女同士だし
些細なことでお互い気に障ると思う。
これはどんなにいい人でも絶対に起こる。
実の娘のコトメさんでも無理なんでしょう?私なら益々無理。
親しい人でそういう例をいくらでも見てきた。私たちはそうはなりたくない」
かな。私が理由を言うなら。

あとはとにかく「上記の理由で絶対に嫌です」を繰り返すのみ。
いい人でいよう、絶対に悪く思われたくないはこの際諦めた方がいい。

370 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:30:09
子供が引越しを嫌がるのを理由にしたら
トメのほうからころがり込んで来ないかな。

理由作らないほうがいいよ。
嫌なものは嫌。これで良いの。368の言う通り。
夫婦と子供以外の誰とも一緒に住みたくない。これで良いと思うよ。
今トメを嫌いじゃないなら、一緒に住んだ憎むようになるかも知れない。
そうならない為にもお互いに距離が必要だと思う。

371 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:35:29
なんだか旦那がヘタレっぽいね。
まずは旦那に自分の気持ちをしっかり伝えなきゃ。

372 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:38:33
そもそも、トメはなんでコトメと住むのが嫌なの?
今までは問題なく同居してたんでしょ。
要するにコトメの再婚相手と一緒に住むのが嫌ってことなのかな?

トメが「他人」と同居するのが嫌なのなら、>364さんだって嫌だと
はっきりいえると思う。
あくまで、トメの理屈次第だけど。

373 :308:2006/09/01(金) 14:13:26
遅くなって大変申し訳ないです。308です。
無い頭を久々に使ったせいか熱が出てしまい、遅くなってしまいました。
皆さんが考えて下さってるのに・・・。スミマセン。
とにかく
・旦那をまず説得する
・来年からパートに出る。
・出来れば引越し。
 
今日あたり旦那に話しようと思ってますが、熱でヒートアップして
爆発してもしょうがないですよね。
とにかく頼りにならないダメ夫を締めてきます。


374 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:36:42
>>373
まさに知恵熱ですね。
事後報告とか、強引に既成事実を積み重ねていく手段とか
ウトメ達って宗教臭いですね。

375 :308:2006/09/01(金) 14:47:10
ウトメたちは同居経験もなく介護経験も無いので
それがホントーーーーにタチが悪いです・・・。
最初「老後はゆっくりしたいなぁ〜」なんて言ってると思ったら
「そっちに手ごろな物件があったら紹介してね」
これをスルーしてたら
「いい所見つけたから、押さえてもらって来た」
「ホントは今のところ離れたくないんだけどね〜」
もう戦うしかないです!

376 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:52:02
波風立てたくないという気持ちを、
旦那さんに悟られてるんじゃないのかな。
のらくらやっているうちにあきらめると思われてる気がする。
いざとなったら、自らウトメと直接対決するぐらいの覚悟を
旦那さんに見せてやるんだ。

377 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 15:02:51
都合良い嫁を辞めて口うるさい厳しい嫁になったほうが
相手もやり難くなって同居意欲も無くなっていくんじゃないかな。
トメさんは息子はヘタレだし、308の事も御しやすい嫁だとナメてるんだと思う。
だから娘と生活するより楽出来ると思ってるんじゃないかな。

378 :308:2006/09/01(金) 15:09:56
何だか最近のウトメ達は、みょ〜に優しいというか
「嫁子ちゃんも自分の子供(旦那や義姉)のよう」だとか言って
ご機嫌伺いをしてくるのがウザイ。
向こうもアホではないようで
誰に立て付くとマズイのか分かってるようです。


379 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 15:19:41
>>378
>向こうもアホではないようで 誰に立て付くとマズイのか分かってるようです。

そういう態度って、同居が始まる前までだから。
同居が始まったら、もう逃げないだろうと、態度が変わるよ。

それと「コトメは同居させないから。」という条件も念書書こうと、もう聞いちゃだめだよ。
同居始まったら、絶対乗り込んでくるから。
念書なんか何の意味もないし、乗り込んで来て「自分が親と住むのに、あんたの許可なんか要らない」
と言われりゃ終わり。

380 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 17:57:43
ウトメが嫁を、自分の子供のようって言うのは、
自分にとって遠慮も気遣いもしなくていい相手で、しかも、
実子と同様に自分たちの面倒を見る人間と思ってるってことだから。
とにかく、負担を押しつけようとしてるからこそ、
こそこそやってるのはまちがいないから。
口当たりのいいこと言う程度のことで
嫁子は自分たちの思い通りにできると思われてるよ。

381 :308:2006/09/01(金) 18:09:58
ホントそうですよね・・・。
そのくせ、自分の思い通りにいかないと
嫁子のせいにするんですよね・・・。
こっちも臨戦態勢でいた方がよさそうです。
とにかく今は、来年春の採用をめどに職探ししようと思っています。

相談乗って下さった皆さんホント感謝、感謝です。
ありがとうございます!
他に相談したい方もいらしゃると思うので
そろそろ名無しに戻ったほうがいいかな?
また、進展がありましたら
相談させていただく事があるかもしれませんが
その時はよろしくお願いします!

382 :364:2006/09/01(金) 20:07:01
即レスありがとうございました。

素直に伝えるが1番ですね。
皆に対して良い人でいたい部分が大きかったので
同居は絶対無理!と旦那にも言えなかったのですが
私の気持ちを全て伝える事に決めました。

旦那の帰りが遅いのでよく話し合いが出来ていませんが
皆さんの意見がかなり励みになり
旦那がトメに断れないのであれば私が断る覚悟も出来ました。

>そもそも、トメはなんでコトメと住むのが嫌なの?
>今までは問題なく同居してたんでしょ。
>要するにコトメの再婚相手と一緒に住むのが嫌ってことなのかな?

私にもよく分からないのですがorz
多分372さんの見解で間違いないと思います。
ムスメムコよりムスコと一緒に住みたいのでしょうね・・・

とにかくまた旦那に私の気持ちをしっかり伝えて
来週揃っての話し合いを頑張ります。
レス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

383 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 00:34:04
308も364も勇気を出して頑張れ!

384 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 01:06:12
同居か。
他人事じゃないから、二人とも上手くいくように祈ってます。

385 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 03:30:28
この2人は素直に応援したい

386 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 11:44:16
スレ違いだったらすみません。
もうすぐ運動会シーズンですよね。
今年入園のうちの子(ウトメたちには初孫)も、来月運動会なんですが、
主人は仕事休めそうにないんです。
ウトメたちは「日程分かったらすぐ連絡してね(ハート)」
と言ってましたが正直ウザーなんです。
主人がいるならまだしも仕事なので
なんとかスルー(来ない様に)したいんですが
何かいい方法はないですかね?
あんまり(ほとんど)行き来のの無い2家族(家の両親とウトメたち)
が鉢合うのも、その真ん中でご機嫌取りするのもウザーなんで
皆さんのお知恵を貸していただけませんか?
スミマセン。よろしくお願いします!

387 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 11:59:27
つ『会場が狭いので、園児の親兄弟しか観覧不可』

388 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 12:01:23
自分の親は呼ぶんだ。
気持ちは分からんでもないが、よほどの確執がないならモニョる。

389 :386:2006/09/02(土) 12:09:19
早速のスレ助かります!
あちらを立てるとこちらが・・・。という様な感じになりかねないので
どっちも呼ばず…。というのがベストなんで
家の両親も遠慮してもらおうかと思ってます。
自分の両親のは正直に言えても(ウトメたちのご機嫌伺いはウザーだと)
あちらには正直に言える訳ではないので、
何とかいい回避策が無いものかと・・・。


390 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 12:15:08
>>388
同意。

391 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 13:26:03
>>386
今までに何か確執があったのならともかく、ウザいだけなら別にいいんじゃないの。
初孫の運動会見せてやりなよ。あなた一人でウトメの相手じゃなく実両親も一緒なら
適当に世間話して一緒に孫見て楽しんでるよ。結婚したなのら多少のウザイ付き合いも
するのが大人の対応ってもんだ。

392 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:36:40
>>391
園児1人に大人が5人。会場いくら広くても足りねーよ。

393 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:51:49
>>391
まぁまぁ…「両方とも呼ばない」って書いてるんだし、公平だし
いいじゃない。 391にとっては簡単でも、386にとっては難しい事
もあるんだよ。
年少の子だとまだまだ親の手がかかる(ウンチの後1人で拭けない
とか、お弁当を作る間大人しく待てないとか、お弁当の前にオヤツ
を食べると言い張って聞かないとか…)から、子供の相手と両方の
親の相手を、ご主人が不在の中でおもてなしするのは無理
って事なんでしょう。
今年は「私達も初めてで、祖父母の分まで観覧席が貰えるのかどうか
も分からない。 子供も私も不慣れだし主人も行けないので、今年
は遠慮して貰えないでしょうか。 ウチの両親もそう言ったら分かって
くれたんですよ。」とか言って「両方断る」という方針でいけば
そんなに文句は言われないんじゃないかな。
来年以降は、「両方断る」にするか、「両方呼ぶ」にするか
「来年はこっち、再来年はあっち、と交互に呼ぶ」にするかですね。

394 :386:2006/09/02(土) 15:18:06
すみません・・・。
私ももう少し大人の考えが出来るようにガンガリます・・・。
実はケーコンする時、両親がモメテ和解はしたものの
それ以来一度も会ってない(私たちが両家に会いに行く)んです。
とうとう来るべく時が来てしまったという現状なんです。
沢山の応援が来てくれるのは
子供にとって、とても良い事というのは分かってるんですが
一人でどうしようか・・・と思って・・・。
いつかは乗り越えないといけないし、子供もかわいそうなので
このままではいけないと思ってはいるんですが、
なにせ一人なので「お弁当は?」とか「親と一緒に」という競技もあるので
その間の「間」をつないでくれる人がいないというか・・・。
主人は「お互い大人なんだから」といいますが、
私の立場としては複雑で・・・。。
長々とスミマセン。こんな感じなんです・・・。

395 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:19:29
>>391に同意。
どうしてご機嫌取るとかおもてなしの発想にねるのか理解に苦しむ。
「当日は話も出来ない、終日立ち見だと思います。」
って、事前に言い過ぎな位言っておけばいい。


396 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:28:10
運動会ってだけで親も疲れるからね
早起きして弁当作って、滅多に会わない義理の関係の相手に気を使ってって
やったことあるけど疲れるよ

旦那は自分がその場にいないからって気楽なこと言ってるんだね
今回1回我慢して、寝込むという手もあるかもな

397 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:02:18
だったらむしろ良い機会かもよ。あなたは子供の世話に専念して両家の親同士話してたらいいんじゃない。
実際バタバタでしょう。お互い可愛い孫の応援で盛り上がって良い結果が得られるかも。
まあ無理しないでいいとは思うけど。

398 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:42:38
いいじゃん呼んでやれば、って書いてる人達って
今年呼んだら来年以降も恒例になるかも、とか考えないのかな。

399 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 20:24:48
>>386 マジレスだが、一人だとビデオ、カメラ両方撮れないから、人手はあるほうがいいとオモ。
今度はビデオお母さんお願い、次はカメラをウトさんお願い、って頼んでバタバタしてれば
あっという間に時間が経つよ。


400 :386:2006/09/02(土) 20:49:14
みなさんありがとうございます!
私が気負いしてたのかも知れないんですけど、
とにかく後々また揉めるような事だけは
避けたい(家の父もウトもかなり短気)と思って・・・。
そうしたら自然と「おもてなし」的な考えになってしまって・・・。
とりあえず、どちらにも日程、時間、あと私は当日構っていられない等
伝えて(相手の親も来ることも)どうするかは本人たちに任せようと思います。
本当にこういうのって精神的に疲れますね・・・。
子供の為にいい運動会になるように、カーチャンがんばります!
相談に乗って下さった方、本当にありがとうございました。
だいぶ楽になりました!

401 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 23:14:04
私が子供の頃は、
同居でもないのに祖父母が孫の運動会見に来るなんてありえなかった。
来たとしても仕事で忙しい両親の 代わり に、という感じ。
ジジババは引っ込んでりゃいいのにね。
困った時代になったもんだ。

402 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 23:19:42
>>401
本当にね
今は、とにかくどこにでも顔を出そうとする。
一体いつから七五三の写真にもジジババが一緒に
写るようになったのか…


403 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 23:35:11
運動会楽しんでね!

404 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 23:42:15
>>401さんは都市部で育ったんだね。
地方じゃ今でもしょうがっ子の運動会は町内住民運動会状態のところもあるのよ。

405 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:00:54
うちは毎年運動会は父親方の祖父母が飛行機で飛んできてたよ。

406 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:07:00
転勤族だったから、運動会は両親と兄弟だけだった。
3世代同居の地元っ子は、祖父母も来ていたな。
今から思えば、祖父母の数だけドラマがあったんだろうな。

407 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:23:50
弁当に文句つけてた。
腰が痛いからと座椅子も用意した。
音がうるさいとも言ってった。
補聴器取ればいいのに。

408 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:45:24
>>399
頼んで素直にやってくれる両親、ウトメだったらいいけど、
招待されたとばかりに座ったらテコでも動かない人もいる。
ビデオやカメラの使い方が分からないと言って撮影してくれない人もいる。
自分たちの分の弁当、飲み物すら持ってこない人もいる。
何かあったら文句は孫の親へ。

こんなんだったらやってられねーべ。

409 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 03:05:40
何時の間にか義父母が熱心な層化信者になっていた・・・。
義父母が層化だから私ら夫婦・子供も、自動的に層化になってしまうのだろうか?
もしそうなら離婚も考えなくてはいけない・・・。






410 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 03:49:24
>409

層化でも、他人に対して
距離感あるドライな信者もいるし(←でも選挙の時はちょいうざ)
距離無し・周りも引きずり込みたいのめり込みタイプもいる。

あなたや子供に何かを強要しないんだったら
離婚まで考えなくてもいいんじゃない?
義父母が葬式の互助会に入っただけとでも思っておけば、気が楽かもよ。

411 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 05:57:56
>>409
以前、信者の同居している家族も、強制的に層化にされるって聞いた。
本当かどうかは分からないけど。

412 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 09:28:22
時既に遅し会員になってるだろう...

413 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 09:53:03
>>409
つ ttp://www.medianetjapan.com/10/meeting/soka/dakkai.htm

414 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:38:00
>>409
いきなり「離婚も考える」は暴論じゃない?
ダンナさんの態度次第だよね。「俺達家族を巻き込むな!」なのか
「まぁ親孝行だと思って一度話を聞きに行ってやれよ」なのかで
全然違うし。 まずはダンナさんとよく話し合って。
私の友人もダンナ両親が層化だった。(既に両親共死亡)
ダンナさんは「俺達家族は巻き込むな!」って人で、両親存命中も
選挙時以外は無害w 葬式はどうしたの?と聞いたら「信者が一杯来て
むにゃむにゃ念仏唱えて帰った。普通の葬式ならお坊さんへのお礼
とか寺へのお礼とか葬式の手順とか考えないといけないけど全部
あの人たちがやったから楽は楽だった」とか。 両親共に亡くなった
後の法要は「層化の人たちとは縁を切ってるし、層化で葬式して
○周忌だけ寺に頼むのも変だから、自分達で勝手に般若心経唱えて
終わり。楽ちん〜」だって。

415 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:58:18
>>414
層化の弊害を知らない人は幸せだね

416 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:23:43
いや、確かに>414は楽観的すぎるけど、上4行だけは同意。

>414の友人夫婦の場合は旦那両親が弁えた人達で
友人夫婦は会員登録されてなかったのかもしれない。
もしされてたら>>413の方法で脱会してない限り
いつまでもいつまでもしつこく付きまとってくるから。

>>409
とにかく旦那サンと話し合って、旦那サンがどう思ってるのか確認。
「親が勝手にやってるだけで俺たちには関係ない」と無関心なら
せめて自分達が勝手に登録されてないかを確認してもらう。
あとは「層化の墓も仏壇も引き継ぐつもりは無い」と宣言。

417 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:33:57
>>409
旦那と話し合いは必要だと思う。
だけどまずウトメが添うかだと、
息子に嫁に孫くらいはほぼ必ず登録してるので、
それを確認させて、今後の方針をどうするのか聞いてみたら?

離婚するくらいの覚悟はあるって旦那にわからせないと、
多分なぁなぁで誤魔化そうとするのが旦那方なんで、
緑の紙をちらつかせながら説得するつもりでがんがれ。


418 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 02:26:21
相談させて下さい。
義実家大好きな旦那、どうすればいいでしょうか?

義実家にはウトメと30歳バツイチの姉がいる。おまけに義弟夫婦&子供(うちの子と同じ歳)も、私達が行くといつも義実家にいる。
旦那は義弟嫁とも仲良いし、義実家に行くと私はほっといて姉・弟・弟嫁と楽しそうにしてる。
いつも義実家にいる弟夫婦がうらやましいのか、私と娘(1歳)を何かと義実家に連れて行きたがる。
私はいろんな理由があり義実家が嫌で、行きたくないとほのめかすと
私と娘をおいてでも何か理由をつけて義実家に行く。
結婚して子供ができて新しい家族ができてるのに、自分の家族は義実家だと思っているバカ旦那orz
どうにかならないかな?


419 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 03:11:14
>>418
ほのめかすんじゃなくて、はっきり
「もう家庭を持ったんだから、我が家を優先して、別世帯の偽実家とは
一線を引いた付き合いをして欲しい」と伝えることが肝心だよ。

とりあえず、こんなスレがあったので貼っとくね。
【マザコン】旦那を再教育したい!【長男教】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137637330/l50



420 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 03:25:24
>>419さんに禿堂だね。
それ以上のことは無い。
結婚したら実家とは別世帯。それを肝に銘じる。
それが一番。

誘導後だけど
それでも旦那1人で行くならまだしも傷は浅い。
これが妻子引き連れてじゃないと顔が立たない!!!!だと義実家次第じゃ離婚になりかねないから。
私がそれで離婚したんだけどね。

再教育でなんとかなりゃそれでよし、
なんとかならなくても、
旦那はATMと思って子供と楽しくやりなよ

421 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:49:57
>>419 >>420

はっきり言います。
義実家とは最低限の付き合いにしたい。
教育スレ行ってきます。ありがとうございます。

422 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:15:04
子供の幼稚園から敬老の日のハガキ製作のお知らせが来ました。
親がハガキに切手と宛名を書いて2枚だけ持たせるように、と。
2枚の宛先を子供に聞かれたので「ちょっと考えさせてね」と逃げましたが
どうしたものでしょう?私の両親は供に59歳。
夫の両親は60歳と73歳。離婚して姓も住所もバラバラ(子供には未だ言ってない)
私の祖父母は死亡。夫の祖母85歳は老人ホーム。

423 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:24:31
>>422
あなたや夫の祖父母は対象外でしょう。
ウトメに関しては、夫の気持ちを聞いてみたらどうでしょうか?
(日頃の付き合いにもよるし)
子供さんにしてみたら、両方の祖父母がそろえば嬉しいだろうけど、
祖父母がいない人もいるだろうし、
誰かが欠けてても、不思議ではないと思います。

それとも年齢の事を言ってるのかな?
孫から「おじーちゃんおばーちゃん、長生きしてね」と言われたら
普通は、喜ぶんじゃないでしょうかね?
(うちの実父は47才でじーちゃんになったけど、
敬老の日は大威張りで参加してましたw)

424 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:26:08
422の両親と離婚した夫の両親二人分で計3枚ハガキが必要なんじゃない?
祖父母の事まで考えなくても良いのではないかと。
そこまでやってると、他の事でもそのうちキリが無くなる。

425 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:28:24
>>422
それって子供にそれぞれのジジババ宛に書いて送るってこと?いろんな事情の人もいるのに配慮ない園だね。
返信の住所が園じゃなければ適当なの書いておくってできないのかな。あ〜でも子供が疑問もつか…。
私が小学校のころは老人ホームのひとに年賀状を書いて出したりしたけどな。それとなく園にどういう意味なのか
聞いてみるとかできないのかな。

426 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:32:06
425です…なんか勘違いの書き込みみたい。ごめんなさい。敬老の日=お年寄りってことで
失礼にならないか迷っているってことですよね。

427 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 13:35:59
私も祖父母まではいらないと思う。

ご主人のご両親に関してはご主人に相談されたらどうでしょう?

428 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:27:24
よくあるよね、
そういう幼稚園の季節の行事。
そういうのって普通にぺろっと言っちゃえば、
案外何のしこりもわだかまりもないもんだよ。

「子供が敬老の日にはがきを送りたいらしいんですが、
 そちらの住所を書いてもかまいませんか?」って。
幼稚園の行事で、おじいちゃんやおばあちゃんにお手紙を書くのを、
子供が楽しみにしてるとでも言えば大抵は大丈夫。
なんなら子ども自身から電話かけさせて話させてみては?

孫から見れば充分おじいちゃんおばあちゃんは「敬老に値します」から、
そこまで深く思い悩むこともないのでは?

429 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:19:38
もう、義母が嫌で嫌でしょうがない。
家がものすごく汚いし、身なりも汚い。会いたくもないし、電話もしないで。
でも歩いて10分の距離に住んでる・・・突然来たりするのはやめて。
都会に帰りたい。

430 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:26:11
その身なりの汚いお母さまのマンコから
あなたのご主人は産まれたのよ。
それからその身なりの汚いお母さまのおっぱい吸って育ったの。
乳離れした後も、物凄く汚い台所で身なりの汚いお母さんが作ったご飯を
食べてご主人は成長したの。
そこのとこ、わかってる?

431 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:34:14
こうのとりが運んできて、霞食べて生きてきたんだい!

432 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:47:13
頭ではわかってるんだよ。可愛いわが子を抱けるのも両親・そのまた両親…と
続いてるからなんだよね。でもね。やっぱり汚いもんは汚いんだよ!

433 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 15:51:42
で、相談は何なんだろう…

434 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:13:33
どうやったら都会に帰れるか?
かな>相談

都会がどこを指してるかがわからんが

435 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:38:31
都会には汚い義母はいないのか…

436 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:49:15
揚げ足とるの、やめなよ。
旦那と実家は切り離して考えるべきだと思う。
都会がどうとか、そういうこと言いたいわけじゃないってこと位わかるでしょ。

429頑張れ!


437 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:01:37
>>439
>旦那と実家は切り離して考えるべきだと思う。

なんで?

438 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:15:54
では439理由をどうぞw ↓

439 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 23:02:49
旦那は好きだけど汚姑は嫌い

440 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 23:05:45
>>422
もう解決しちゃったかな…
私なら、幼稚園に「3枚持って行ってはダメですか?」と一応聞いてみる。
(ダメと言われたらゴリ押ししないが、こういう理由で出来れば3枚
送りたいと言う。)
幼稚園から3枚送れたら、子供から見て祖父母に3枚送る。
無理なら、「幼稚園から出す分」は夫の両親それぞれに1枚づつにして、
「自宅でハガキを描かせて」自分の両親それぞれに1まいづつか、
自分の両親連名あてに1枚出す。余裕があればダンナ祖母にも出すかな…

441 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 23:44:41
>>440
別に3枚持って行かせなくても、
家に帰ってからもう一枚書かせればいいんでは?
幼稚園に頼まなくてもできるよね。

442 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 02:04:09
両方のお爺ちゃん・お婆ちゃんへ、っていう趣旨だからじゃない?

つか、つくづく配慮の無い園だね。
離婚でなくても、既に他界して居ない場合もあるのに「2枚だけ」という指定付き。

443 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 02:44:04
>>442

>配慮のない園
同意

せめて持ち帰りで、親にまかせればいいのに。
それこそ「絶縁」とか、複雑な事情とか色々あるじゃん。

444 :422:2006/09/05(火) 03:31:59
>>422です。遅くなりましてすみません。園に確認した所、2枚までであることが
分りました。限られた時間で書けるのは、2枚が限度だろうという事だそうです。
因みに、祖父母の居ない子は、近くの老人ホーム(いつも遊びに行っている)へ
送るそうです。夫と話し合った結果、夫の祖母(トメの母)のみに贈ろうという事になりました。
お互いの親には、連休に会いに行けば良いからと。
皆さんのご指摘どおり、祖父母に配慮しすぎる園ですorz.
来月は運動会の招待状も送るから、祖父母の住所書いて出すそうです。
恐らく経営者が老人ホームも運営しているからだと思います。

445 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 20:09:16
>>422
う、運動会の招待状を、幼稚園から祖父母に自動的に送付?!
確執やら家庭の事情やらあって呼びたくない家庭もあるだろうに…
幼稚園がおいでおいで状態だと嘘も付けないし…ガクブル

446 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 20:54:33
>>445
ホント、無神経すぎるよね。
クレームいれてもいいんジャネ?

447 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 21:15:01
ずいぶんトメトメしい幼稚園だな

448 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 21:26:57
「世代の交流が人格形成に大切」とか
「目上を敬う精神を培う」とか

言ってることは立派だけどやり方がズレまくった方針の幼稚園と見た。

449 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:15:14
お寺さんの経営とかで、そんな感じのところがあるな。

450 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 15:49:23
祖父母の住所を、緊急連絡先として届けるのはいいけど、
それ以外の用途で使うってのはありなんだろうか。

451 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 16:01:19
それ、単純に顧客ゲットの新しい戦術じゃないの?
園長が老人ホーム経営してるんだよね?
金払いのよさげな年寄り取り込むために園児とその家族利用してんじゃね?

452 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 16:27:42
今更って感じ…園なんか金儲け以外の何者でも無いよね。
てきとーな教育カリキュラムばっか。
こっちでは素人が外人雇って英会話。笑わせる。
寺・議員が経営多すぎ。

453 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 02:22:43
本当に幼児教育に志持って園を開いている人と、
事業の一つとしてやってる人がいるからね。
で、前者はえてして小規模で経営難だったり…

454 :422:2006/09/07(木) 02:45:28
いえ、招待状送付は、あくまで希望した人だけです。
以前は自動的に送ってたそうですが、父兄から「絶縁中なのに」
とクレームが来たからだそうです。
ジジババ競技のプログラム入れる位なら終了時間早めて欲しいです。




455 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:30:39
うちの園もそうだ、敬老の日はがき。。
訳あって義母と連絡とれないから送りたくない。
死んでるわけでもないのに宛名が自分の親だけだと気が引ける。
こういう行事?は入り込みすぎだと思う。

456 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:01:20
でも、気持ちは分かるけど、
そういう行事を大方の家庭が望んでると思うが。

父の日・母の日、敬老の日という行事を園がしてくれることによって、
子供が家庭の外から「家」というつながりを振り返ることができるいい機会だと思う。
ただ、最近は両親そろっていない子も多いし、
それによって、そういう行事が失われて、寂しい限り。

457 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:07:25
>>456
そういう教育が必要だと思う「親が」やればいいんじゃない?
他人が一律強制でやるからおかしい。

458 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:28:16
>>456
各家庭ですればよいのでは?ひな祭りや七夕の行事と同じように言われると違和感。
わたしが子供のころは老人ホームの人に書いて出したよ。それならジジババいない子にも
嫌な思いさせないと思うし、老人を敬うというのも教えられるのでは。
その人とは何となく今でも文通している。

459 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:44:52
>>456
敬老の日ってもっと広い意味だと思っていた。
自分の祖父母だけじゃなくてお年寄り全般を敬う日じゃないの?

460 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:06:06
敬いたくなる対象の爺婆だったら何かしてあげたくなるけど、うちの爺婆は
敬う対象ところか消えて欲しい対象だから何もしない孫も何もして貰ってないし

461 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:37:11
孫に飴玉ひとつ買わないくせに、敬老の日にはプレゼント貰えると思ってる
馬鹿爺婆は沢山いるでしょ

462 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:47:51
うちの子の幼稚園の園長はちょっとオツムがおかしい。
敬老行事(平日)には子供達の祖父母が招待されるけど、
親は一切門をくぐれない。
子供によっちゃ、4人引き連れてくる。
でも1人も来ない子もいる。
祖父母と一緒に団子などを作るのだが、
誰も来ない子の親が毎年抗議しても
「そういう子は他の子のジジババに頼むから親禁止。」って聞かない。
他の子の祖父母だって、よその子の面倒を見に来たわけじゃないから
柔和に頷きながらも知らん顔になってしまう。
それじゃ身内禁止にして、近くの老人会との交流にして欲しいっ意見が
多く出ても、
「それじゃ孫に祖父母を会わせる行事じゃなくなる。」と矛盾した事を言う。
子供が不憫でその日幼稚園を休ませる人も出て来る。
入園前に知ってたらこんな糞園には入れてない。


463 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:52:29
孫が幼稚園くらいだと、まだまだ現役の祖父母も多いのにね。


464 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:12:33
>>458
>その人とは何となく今でも文通している。

これにびっくり。
ずいぶん長生きなんだね。

465 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:56:46
いや今時はおかしくないよ、例えば70で老人ホームに入って90まで生きるとか
普通にありそうだ。

466 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 17:04:50
>>462
以前に親もOKにしていて何かあったような予感。

467 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 17:12:13
いまどきのジジババ、「うちの子だけ」って人多そうだもんね。

そーすると、4人来る子も大変なことになってそうですが?

468 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 17:30:13
それこそ家で待ってる間に2gぐらい冷や汗掻きそう。
皆さんとこってそんなに義父母・父母の仲が上手くいってるの?
うちはオムツ1つもって、目をギラギラさせて
オムツ替えの取り合いをやってのけたよ。
両家出入り禁止にした。

469 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 19:19:18
>>462
そこA県?

470 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 19:37:46
いやな幼稚園だ
なんで親禁止なんだ?園長頭おかしい


471 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 19:58:44
電車とかデパートとか見てたら「うちの孫ちゃん!」みたいなジジババ多いよね。
ふんぞり返って得意げな母親と、娘と孫ちゃま(はぁと、みたいな
これまた自慢げな祖母(といってもまだ若いが)。
荷物持ちのお財布なのに、見苦しい。

472 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 20:03:02
>>470
園長自身が絶縁された義親なんだろう。
自分のできなかったことを
園児とその祖父母にさせて満足してるか、
クレームつけてくる母親たちの必死さに
自分の嫁を透過して、溜飲をさげてるんジャマイカ


妄想もここまで来ると病的だなw

473 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 10:23:24
>>472
いや、でも親締め出しまでされると色んなこと勘ぐってしまうよね。

474 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 23:06:49
はぁ〜。いつの間にこんなに孫チャンマンセーでしゃばり爺婆が
のさばる時代になったんだろ? 成田や鼠ランドでも良く見かけるよね。
私は妊娠8ヶ月の時、ウトメがコトメ子の運動会に行くから(電車で2時間かけて)
泊まりに来ているトメ母(足が不自由)の面倒見させられたことがあったよ。
もちろん私の子の運動会は招待しませんでした。

475 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 00:01:55
そういや、今日動物園に行ってきたけど、
父母+子供の家族連れと同じくらい
爺婆+母+子供ってメンツの家族連れがいたなあ。
離婚も多い昨今だし、ご時世ってもんかも。

476 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:00:25
旦那の母、車で40分ぐらいのところにいるんだけど(義兄夫婦と同居)
一昨年の春頃家にきてビール浴びるほど飲んで車で帰ろうとする。
乱闘して傷作りながらも乗って帰るの阻止しようとしたけど
結局帰ってしまい。怒り狂った旦那が家の出入り禁止していた、
次の年始の集りの時に充分反省したという事で、
飲んだら寝ていくか、寝ないのなら飲まずに帰る約束をした。
その後は、守ってくれていた。

先日寝ていくということで10時ぐらいまで飲んでいたのに
寝静まった11時ごろ帰ろうとしていた。音で気がついて私が阻止したけど、
また12時頃に玄関を開ける音がして追いかけたら既に車にエンジン掛けて
出てしまっていた。

今度こそ本当の出入り禁止。もう絶縁だ!
しかし、、、それだけの問題ではない。
あんな事故があったばかりなのに、ありえない。
こういう人どうしたらしいのでしょうか?

477 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:05:07
>>476
警察に行って相談してみるとか。
「旦那の母親が酒酔い運転の常習者なんだけど
いくら言っても聞かない。どうしたらいいのでしょうか」

478 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:10:24
まず通報

479 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:33:05
通報しかないよね。死人が出てからじゃ遅いよ
巻き込まれたその辺の人が不幸

480 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 00:02:00
>>475
爺婆+夫婦+孫のメンツだと大方の場合

婆が孫抱っこ+それを旦那がビデオ撮影+一番後ろから嫁がついてくる

なんだよな。

481 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 00:02:43
ビール出した方にもお咎めがあるんじゃね?

482 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 01:30:34
>>481
だから困ってる。
もちろん他人を巻き込んだりもあるかもしれないし。

義兄はもうお手上げだからホットケって言うし。
(たまにあるらしく、もう諦めてるらしい)
前回も今回も泊まるつもりでビール出しているから死に物狂いで止めたし、
実際私たちも手首もって止める振りほどくで怪我してる。

今回は布団出して子供達と一緒に寝ていたのに・・・

相談したら警察は何かしてくれるかな?

483 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 03:39:11
つか、なんでビール出すの?

484 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 04:47:15
もう、酒禁止でよくない?

私のウトも飲酒運転平気でする。咎めると、
「良いんだ!俺は警察署長と友達だから検問引っ掛かっても揉み消して貰えるからガハハ」
と、ばか丸出し。
私の祖母が飲酒運転事故の被害者で、
事故で死にはしなかったけどその後は寝たきりで家族が大変な思いをしたという事を知っていても
この発言。
人を傷つけてからでは遅いのに、この認識の甘さは
大事な大事なコトメちゃんかコトメちゃんの子供が飲酒運転の被害者にならない限り理解できまい。
こういうのを平気で出来る人は、目が覚める事が無い限り無理。
なので、酒を一切飲ませない事が一番。
私は人殺しを平気で出来る人を義理とはいえ父親に持つなんて人生一番の恥です!
と言ってキレたウトにビンタされ、ウトとは絶縁中です。

485 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 05:19:48
うわー、よく言ったね。
しかしそれくらいのセリフでビンタするようなウトも問題ありすぎ。
頑張って絶縁続行してください。

うちは、弟が飲酒します。最初の生1杯とかですが。
みんなで食事行くのに弟が運転していって。
食事に行くと一緒になって最初は酒を飲んでしまう。
運転するんだからダメだ、今は捕まったら同乗者も罰金払うんだ、
何かあったら遅いんだから…と言ったら
ムッとして「事故らなきゃいいんだろ」と…。
まわりの人たちも、気にせす飲ませてた様子。
「まわりの人も普段から止めなくちゃだめでしょ」
そしたらシーンとして雰囲気が悪くなった。
誰も味方してくれない。黙ったまま。
また後日、弟の運転で食事に行ったら同じように酒飲んでるし。
誰も止めようとしない。
また言ったら雰囲気悪くなるかとも思って注意しづらい。
親もなんで注意しないんだ。

486 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 05:21:52
前々から気になってたから、言ったけど。
シーンとしたままだったが、まあわかってくれたかと思って。
ぜんぜん実行してなかったのね。野放しで。
弟の奥さんもいたのに止めなかった。
子供もいるのに。知らないよ。
普段からこうなのかな。
それとも生一杯で怖がる私もおかしいのかな…。

487 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 05:34:05
>>484
飲酒運転するわ、暴力振るうわ最悪ですなぁ。
絶縁出来たのが不幸中の幸いか…w

488 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 07:02:30
606 名前:1/2 本日のレス 投稿日:2006/09/11(月) 05:55:46
昔から平気でたまに飲酒運転をする糞ウトにこの前言いました。
DQN発言ですが、いつか言ってやろうと思っていたので。
長くなりますので嫌な方はスルーよろです。

ウトが飲酒運転する度に偽家族が止めても「俺はお偉いさんと仲が良いからもみ消せる。」
「運転技術は高いから大丈夫だ。」と屁理屈ばっかり。
この前もいつもの主張が始まったので反論しました。

ウト「検問なんて揉み消してもらえるからいいんだ!」
私「じゃあ人轢いて殺したらどうするんですか?殺しておいて、もみ消しは通じませんよ!」
ウト「うるさい!そんなヘマはしない。大体轢かれるやつなんて日頃の行いが悪いからだ!
運が悪いだけだろう!ふじこふじこ!」

私「ヘマはしないって…そういう自分に酔って過信している馬鹿が最近事故起こしてますよね?
轢かれた方が運が悪くて日頃の行いが悪いからだと言うなら、ウトさんの大事な息子や孫達が
飲酒運転で轢かれ死んでも同じこと言ってくださいね。相手方にも謝罪してくださいよ。
日頃の行いが悪いせいで迷惑かけてすみませんでしたって。できるんですか?」

ウト「それとこれとは話が別で…轢かれたら許せない…ぶつぶつ。」
私「別じゃないですよ。できないってことですよね?轢かれた側の遺族の気持ち少しはわかったでしょう。
自分の時だけ相手の日頃の行いのせいにしないでくださいね。
酒飲んで運転するってことは今から通り魔殺人しますって言ってるのと同じですよ。
老い先短いウトさんの命でなんて償いきれないんですから。酒飲んで運転しないで下さい。
息子や孫の人生にも関わってくるんですからね。」
ウト「いや、まぁその、○○(孫名)のためにも考える…。」

489 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 07:04:01
607 名前:2/2 本日のレス 投稿日:2006/09/11(月) 05:58:05
その後運転は自粛してました。でも数日後には
「飲酒運転するようなやつは家族の人生を狂わすつもりだ。」
とか180度意見かえて、元から自分が言い出したかのように語ってた。

あと文中の【相手方にも謝罪してくださいよ。】とかは
【轢かれて死んでも同じこと言ってくださいね。】だけだとウトの性格上
あー言ってやるよ!と言うだろうから謝罪が嫌いなウトを黙らせる為にいいました。



スカスレで見た飲酒運転絡みの話貼ってみた。
時間的に近いから、このスレみて思い出して書いたのかもねー。

490 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 08:38:22
>>476
車のキーを取り上げていればよいだけでは?

491 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 08:43:35
そうだね。
家に来たら、キーは金庫の中にでも入れておけ。

あと、車で行って飲酒してまた運転するような人間とは
たとえ兄弟でも一緒に行動しないほうがいいよ。
親兄弟といえどDQNと付き合うと
火の粉が飛んでくるからね。

492 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 08:45:07
>>486
おかしくないよ。
あなた以外の人が異常。
帰宅途中で、弟さんが事故ったらあなたも逮捕されるから
身内といえど、頭のおかしい人達とは距離を置いた方がいいと思う。

493 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 08:56:11
飲酒運転そのものだけが問題というより(もちろんこれも問題だけど)、平気で
飲酒運転する輩って、万事がこの調子で無責任な連中が多いんだよね。

自分が容易に人殺ししてしまうかもって想像力すらないw

494 :476:2006/09/11(月) 09:08:28
他にも馬鹿両親もいるんですね。
うちも似たようなやり取りしていたけど、
本人言葉の通じない宇宙人です。
旦那の「飲酒でかえるのなら、もう二度と来るな!!」に
「そんなこといわんといて、また来る!」です。

もう、飲ませない&車のキー取りあげどころか、家にもあげません。

495 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 10:53:01
それでも万が一飲んじゃう事があったら
絶対に車のキーはとりあげてね

496 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 12:25:09
ダンナ実家の近くに大姑が住んでいて、
姑と大姑から、1人で訪問して来い、と言われます。
あと、ダンナが姑や大姑に電話すると、「ヨメ子さんは??」と必ず言われるみたいで・・。
姑だけならまだしも、大姑って・・・。
ダンナ実家は大姑が強い力を持っているみたいで、
ダンナは盆や正月に大姑まで訪問します。
そうすることがダンナにとっても当たり前みたいで、
私の祖母に対しても同様にダンナが訪問する、と言っています・・(別にいいのに・・)
核家族で育った私にとってはなんだか窮屈で、
お互いの実家のことはお互いが主になってやればいいと思っているのですが・・。
ダンナは争いがおきなければ何でもいいみたいですが、
ダンナ実家から私に対する苦情が入るみたいで、
適当に間をとりもちつつも困っているみたいです・・

497 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 12:31:41
>>496
旦那さんが理解があるみたいだから
このままもう少し頑張ってもらって
息子(孫)夫婦のところは、自分たちとはやり方が違うと
諦めてもらったらいいよ。
旦那さんサービスにつとめてください。

498 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:35:58
同居の話が持ち上がってます。
夫の実家は家族構成がちょっとややこしくて

義弟一家が家業を継いで二世帯住宅(中途半端)で同居していたが
義弟嫁が赤ちゃん置いて家出→離婚
赤ちゃん(姪)は義母と義妹が養育。
(現在は義妹は結婚して家を出ています)

この状態で義弟がガンで亡くなりました。
今、姪は10才です。義弟の病気が発覚した次点で義父の養女になっています。
(たぶん、親権で母親が引き取りに出てくるのを心配したため)

義両親と姪の3人暮らしは心細いのと家業のことがあるので夫に戻ってほしい、
更年期の義母の健康状態が良くない(パニック発作)ので同居して欲しいと言われています。
夫は戻るなら同居は確定で、私次第だと言います。
義実家と我が家はやや離れている程度なので学区の心配はありません。
上の子は中学生なので学区内で下は越境で小学校へ通えます。

499 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:40:09
姪っ子、なんと幸薄い運勢の子だ…

ところで義母がパニック障害持ちだと、行動も何かと制限されるから
子育てもあなたの肩にのしかかって来るのは必至。
あなたのお子さん達とも兄弟同様に生活することになるんだろうけど
その辺は大丈夫なの?
中学生なんて難しい時期だし、受験もあるし

500 :498:2006/09/11(月) 14:43:35
途中送信すみません。
この状態での同居についてどう思いますか?
義実家は中途半端な2世帯住宅なので義両親と姪が1階
私たちは2階(8畳2部屋とトイレとミニキッチン)で暮すことになると思います。

501 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:46:37
そ、その広さで498家族はやっていけるのか?
あと、家業は通いじゃ手伝えないの?
その家業はこれからもずーっと続けていくもの?
夫は別の仕事やってるんでしょ?

502 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:48:16
なんで最初から長男が家業を継がなかったの?

503 :498:2006/09/11(月) 14:49:00
sage忘れてすみません。

>499
パニック障害で買い物その他に不都合が出てるみたいです。
義母が落ち着くまで家事だけでもやりに来て、と言われたのですが
私も在宅ですが仕事があるので夫が断わってくれました。
今は義妹が手伝いに来てくれてるようです。
同居するなら仕事量は大幅に減らして家事メインの生活になるのは目に見えてますね。

姪は昔からうちの娘と仲良いのでその点だけは安心しています。

504 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:49:31
>>498
姪の実母はどうなってるの?離婚の原因は?親子一緒が一番良いと思うけど。

505 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:50:31
同居のことだけならともかく、
家業を継ぐかどうかまで>>498任せにするのは
旦那さんちょっとひどいね。

同居はせずなるべく(夫婦で)実家の様子を見に行くというのを前提に、
家業を継ぐことに対する旦那さんの気持ちを
しっかり聞き出す必要があるんじゃないかな。

506 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:52:28
>>504
親子一緒が一番良いとは限らない。
こういう思い込みをしている人って意外と多くて驚く。

507 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:54:02
同居以前にその姪をあなたの実子と同様に育てるつもりがあるの?
向こうが期待しているのは家業より子育てだと思う。
(家業が主ならもっと前から同居要請があったはず)
自分達が弱った後も姪を育ててくれる人がほしいのと
自分たちの介護要員として人を確保したいんだよ。
つまり嫁に今後のことを全丸投げして楽したいって事。
そうすれば義妹も今後通う負担がなくなるし498夫婦一家以外の人が楽できる。

中途半端に手を出すと自分の家庭が危うくなるから
上記のことを覚悟してないと同居しちゃだめよ。

508 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:58:09
>>507
498夫婦というより、498さんひとりが犠牲になりそうな予感。
夫の家業の手伝い、親世帯の家事、姪の世話に加えて
自分たち世帯の家事と子育て。倒れるんじゃないか。

509 :498:2006/09/11(月) 14:58:34
迷っていたのですが、かえってややっこしい説明になりそうなので…家業は神道の神社です。
家業を継ぐ=同居の決まりだそうです。
義弟が早くから跡継ぎになると表明していたので夫は就職しましたが
行事の都度、夫婦で手伝いに出ています。

うちが継がない場合、どこかから養子さんを取るらしいですがそれは義妹が凄く反対しています。
反対してるから、手伝いに通ってくれているらしいです。

510 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:59:02
今自分の仕事を捨ててまで同居するメリットはあるのか?
メリットがあるのは義理家族と旦那だけ?

511 :498:2006/09/11(月) 14:59:38
すいません、下の子帰ってきたのでPCから離れます。

512 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:07:19
あー…神社かあ…
こりゃもう覚悟するしかないんじゃないかな
姪が成長して国学院あたりに進学して
婿を見つけるまでなんてもちそうにないしねえ

何にしても、旦那次第だね

513 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:13:28
プロの宗教家の嫁って半端じゃない覚悟がいりそう。

514 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:15:04
旦那は自分の仕事をどうするつもりだろう。
神職のためならやめるき大ありなのか?

まさか、義理妹の旦那は神職ついでくれないよね

515 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:17:17
>>509

今まで手伝ってきたんだから無理に同居する必要はないような。
もう少し498夫婦が跡を継ぐのは延期してもいいのでは?
まず姪がどのような将来を選ぶかが問題だと思う。

義弟が生きていたなら本来の跡継ぎは姪であるし
本人が継ぐ気があれば婿養子を取る事だってできるし
神職妻として巫女舞とかを学ぶ必要もあるから
旦那だけに神社のことを任せきりにするわけでもない。

それに義妹も反対するなら自分が旦那を説得して継げばいいと思う。
神官の資格は通信教育でも取得できるはずなので今からでも遅くない。
結局義妹も実家がなくなるのが嫌で498に押し付けてるだけじゃん。

筋通して考えれば498夫婦が無理に継ぐ必要がないと思うのは私だけ?

516 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:30:15
8畳2間&ミニキッチンに家族4人(以上?)で住む方がまずありえん

517 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:32:14
>それに義妹も反対するなら自分が旦那を説得して継げばいいと思う
順番からいって、まずは長男に話が来るのは当然。
しかも498夫も仕方ないのかも、と思ってる節がありそうだし
義妹の夫、なんて最後の手段だよ

518 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:32:21
>>515
>無理に継ぐ必要がないと思うのは私だけ?
無理に継ぐって認識はないんじゃないの?
心底嫌!って言う感じが伝わってこないんだよな。

口うるさいコトメと、残されたコウト子がネックになってるだけで
仕方ないかな〜思ってるんじゃないかな。

519 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:34:55
>>509
>うちが継がない場合、どこかから養子さんを取るらしいですがそれは>義妹が凄く反対しています。

義妹さん以外は反対してないの?
自分が継ぐ気がないのなら、義妹さんが口出す筋じゃないでしょ。
養子さん取って済む問題なら、そうしてもらえば?

520 :498:2006/09/11(月) 15:39:46
夫の仕事は教師なので当分(義父健在の間)は家業と並行で働けます。
ただ、継ぐなら同居は絶対で同居しないで手伝うという選択肢は無しです。
義妹は縁あってお寺に嫁いだので義妹夫婦に継いで貰うのは無理です。

神社の神官資格色々ややこしくて男子は15才までにお披露目(?)していないと
あちから跡継ぎになりたがっても資格を持てないんだそうです。

夫は出来れば跡を継いでやりたい、自分の代で途切れるのは厭だと考えていますが
どうしても私の負担が大きいので「任せる」と言ってるように感じます。
家族を大事にしてくれる夫なのでこの件断わってもできる限り仲を取り持ってくれると思います。
だから余計に、私のわがままな気がして迷います。

521 :498:2006/09/11(月) 15:41:57
義実家の部屋に関しては一階が広くて2階はその半分以下の広さなので増築できるようです。

買い物に出ますので、細切れですみません

522 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:43:24
>>517

えー、そこはやっぱり男の嫡子至上主義なの?
家を存続させたいor継ぎたい人が継ぐでいいと思うけど。
それに継ぐ気がない人が普通口出すことでもないよね。
口出すなら自分で継げよと言われるのが流れじゃない?


523 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:44:42
498が腹をくくるしかないような

524 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:45:23
>>522
普通の自営だったらそうだけどね

525 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:49:22
>>522
正論だとは思うけど、
神社とか寺とか能とか歌舞伎とか
日本の伝統関係は実際そうもいかない気がする。
当人も周囲もやっぱり嫡男が・・・って刷り込まれてると思う。

526 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:50:17
神社の長男と結婚しちゃったのが運だと思って諦めるとか?
だって神社が途絶えちゃったら近所から恨まれそう。
お祭りとかもなくなっちゃうんだよね。

527 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:50:41
>継ぐなら同居は絶対で同居しないで手伝うという選択肢は無しです
ここが撤回されなきゃ、見捨てても鬼じゃないと思う
・神社の跡取り問題
・義理実家の家庭問題
この二つを同時に498が担うなんて悲惨すぎだろう
百歩譲って跡取り問題は旦那の責任で任せればいいけど、

528 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:51:56
>>522
神社によったらご神体は女が触れない(逆もある)とこもあるから
継ぎたい人が…と気軽にいうのは物知らずを露呈して危険だと思う。

529 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:53:10
同居は絶対って義実家の家事を頼むから絶対なのか
それとも神社の決まりで例えばご神体と同居しなきゃダメとかなんだろうか?

530 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:54:25
女が跡継ぎになれないなら、余計に義妹には発言権ないのでは。
養子でいいと思うけどね。

531 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:54:54
お寺だとぜったい住み込みだけど、神社はどうなんだろう。
漫画で読んだのは大きい神社で泊まりありの通いだったけど。

532 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 15:58:34
旦那さんは継ぎたいと思ってるんだね。
同居が決まりならせめて2階を完全に別家庭仕様に増築して貰うとか
お手伝いさん雇うとか>498の負担を軽くする取り決めが必要だと思う。

>531
ナリタミナコ?w

533 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:02:32
確かに絶対同居でなくちゃいけないというのはわからん。
近所の神社は親は神社の住居に住んでいるが
息子夫婦はアパート借りて通ってきている。
とりあえず神主の資格がある人間が一人いれば困らないように見えるんだが。

534 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:04:17
義弟嫁が赤ちゃん置いて家出したのが気になる
思ってる以上に大変かもよ同居って
しかも弟嫁がいた時以上に状況は悪いし(母更年期&年頃の姪の世話)
大丈夫?
自分も実母が更年期だけど、実親でもうんざりするもの…。

535 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:06:18
>>532
はずれ。
神社のススメっていう、多分青年誌のコミックを読んだことがある。
ロリくさかったり全体になんかキモくてもう読んでない。
成田美奈子懐かしい、神社の話なんか書いてるんだねー。

536 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:07:05
義弟嫁家出、義弟癌って…なんか呪われた神社とかタイトルつきそ

537 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:10:23
おまいら
それよりもアナキン・スカイウォーカーについて語れ

538 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:13:38
どうしても同居なら>498個人用のアパート一室借りて貰うとか
毎日そこへ通って在宅の仕事するとか。
義家族と揉めても行き先があるし。

変な言い方だけど同居のメンバの仲で>498一人だけは義両親と他人で
他は血が繋がってるって点を忘れちゃいけんと思う。


539 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:14:48
穴筋 天空歩者がどうかしたの?

540 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:22:17
>>535
多分、>>532の頭には花夢のナチュラルが浮かんだと思w

神道でも、大陸系と大和系(って区切りは間違ってるかな・・・)で随分と風習が違うからなぁ。
とりあえず、今ですでに昔からの慣わしが崩壊しそうになってるんだから、
ついでに新しくやり方を変えていってはどうか?と提案してみては?
一番は同居の件。
相続跡目は難しいと思うけど、出来そうな所から少しずつやり易いように変えていくのも時代の流れかと。
あとは>>498次第としか言えない。


541 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:28:35
>540
ナチュラル懐かしす
全身ABCマートで固めた神主さんだっけw
でもあララでなかったっけ?(つっこみゴメン)

養子を向かえるというのがどの位本気なのか要確認と思う。
義両親が498夫を焦らせる手段として持ち出してるってことも考えにれて。


542 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:39:33
神主がそこに住むのが絶対なら義親に出て行って貰ったら?
コウトコ、義親がいなければ、そこに住むのは大変だけど
まだ負担が少ないのでは?
義親は近距離別居でいいんでは?
その案もでないなら、長男が何が何でも継ぐほど逼迫してないんでしょ。

543 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:43:26
今498の意見を聞いて決めるって旦那が言ってるけど
同居決めたら、後になっても嫌と言っても、同居はお前が決めたんだろと
言われそうだなぁ…(498旦那が今はそこまで計算してなくても)
今変に仏心に流されたら後で後悔しそう

544 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:51:23
>仏心

神道にはそぐわないねw

545 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:52:34
大丈夫、義妹が寺の嫁だ。
こんなことあるんだね。他宗教との結婚なんて勘当ものかと思うけど。

546 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:56:14
寺と神社はけっこう仲良しみたいだよ。
土地によったら神仏セットで祀ってるとこもあるし

547 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:59:44
うちの近所のけっこうでかい寺は敷地内に神社祀って赤い袴の巫女さんが踊ってる。
寺と神社それぞれの主が親戚同士らしい。
同族企業みたいなもん?

548 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:03:51
>542
神社で旧神主追い出しは普通にマズイ希ガス

549 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:04:49
しかも家は義父母のものなキモス

550 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:13:32
難しいねぇ。
同居なんて絶対反対!の私でもつい「498が折れてあげれば」と
思っちゃうもん。

どうしても継ぐとなったら、538のアパート借りる案がいいかも。

551 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:17:24
普通だったら弟嫁家出・姑更年期・姪の世話がある時点で超逃げてーだけどなぁ。
神社って理由で折れてあげなって意見が多くて驚いた。
いくら神社だからって、498が犠牲になる必要ないと思う。


552 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:19:31
めちゃくちゃ儲かってる神社とかでなければ498には損なことだらけの同居だと思う。
逃げられるうちは逃げた方が良いよ。

553 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:19:53
>>498
503で姪と娘が仲良しだから安心ってレスしてるけど
同居となったら話は別だよ。
似たようなケースが身近であったんだけど、結局何か起こるたび
498の立場のお嫁さんが悪者扱いされて気の毒だった。
悪いことは言わないから同居は絶対やめたほうがいいよ。

554 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:28:28
>>551
そうだね。私は神社の娘です。家は弟が継いでいますが、
弟の奥さんは、そりゃあ大きな決断をして結婚しました。

小さい神社でもお祭り事は大変です。神主の奥さんは、
氏子さん(お寺の檀家のような存在)の奥様達とのお付き合いも
大変ですよ。常に何かありますので、パートもできないと思います。
家の母は家で習い事を教えていましたが、それもしばしば休みましたし。

要は、大変な事が容易に想像されるのに、覚悟もなく旦那さんの
跡取りの後押しをしてはいけない、ということです。旦那さんも
これから神主の資格を取るのですよね?これも大変ですよ。

それから、嫁姑の揉め事は普通の家より多いと思います。神事も
絡んできますし、氏子さんの奥様方にはトメ世代の方も沢山いらっしゃいます。
ただ流れで跡を継いだとしても、後戻りできませんよ?

義父とよく相談して、お宮は神社庁から人を派遣してもらってはどうでしょう?


555 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:34:33
ウトに突きつけてはどうだろう。

A 神主の跡は継いでやる。だが同居はしない。息子夫婦は近くに別居して通う。
B 通いで手伝いはしてやる。だが同居しない。仕事はしないし神主にもならない。
C 何もかもやらない。誰かに継いでもらえ。絶対に同居しない。

時代は変わってるんだからさー、何が何でも同居! 絶対に神主を継げ!
なーんてジジィとババァのエゴむき出しで詰め寄ったってどうにもならんのよ。
息子の嫁がこれだけ嫌がってるんだからさ。下手したら義弟嫁の二の舞。
息子夫婦離婚で、息子の家庭崩壊だよ。
最悪の場合、>>498夫とコウトコ、それにトメウトっつー組み合わせで神社で暮らすわけよ。
しかも>>498夫は実子と暮らせず義兄弟関係のコウトコと暮らすと。もうぐっちゃぐちゃですな。
そんな神社、継続したって呪われてるとしか思えんわ。誰が信仰するかっての。
縁切り神社としてなら御利益ありそうだけど。

神主候補に逃げられるよかAかBを選択させて円満にいった方がいいと思う。

556 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:42:23
>>554読む限り神主継ぐだけでも大変な覚悟なのに、
それに義親と同居+姑更年期+姪の世話+弟嫁逃走ってありえない…。
もう家事・育児・神主の妻の仕事・義親の介護全部押し付けられて
498がボロボロになるの目に見えてるし…。

557 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:48:07
実家の近くの神社では、
先祖代々の神主家系だったが、
まず跡取り嫁が逃げ、跡取りが逃げ、神主アボンしたが、
系列神社からちゃんと神主が派遣されてきて
祭りその他滞りなく行われている。
誰でもいいんだよ、神主なんて。

あ、でも、出雲大社レベルの神主(アレは神主とは言わないのかな?)だったら、
誰でもよくないのかも。

558 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:58:51
>>555
現神主の義父さんがそこにいるんだし、
まだ神主の資格ももってない>498さんの旦那さんが同居しなきゃいけない理由もないと思うよね。

とにかく、まず旦那さんとじっくり話しあう必要があると思うよ。
>>556さんのいうとおり、義弟嫁の時よりもハードな条件になってるわけで
それで同居したら、>498さんが第二の義弟嫁になる可能性もある、と。
どうしても後を継ぎたいなら協力はするけど、同居はいや、といっていいと思う。

それと、仮に>498旦那さんが後を継いだとしてその後はどうするの?
姪に婿を迎えるので決定? 
それとも、旦那さんは自分の子供に継がせるつもりもあるの?
そのあたりも、旦那さんにしっかり訊かないと決められないと思う。
ついでに、「任せる」というのは旦那さん、ちょっと逃げてる気がする。



559 :554:2006/09/11(月) 17:59:51
それから小さな事かもしれませんが、お宮を空ける訳には行きませんので、
泊まりの旅行などはできません。身内に不幸があった時、忙しくて人手が
足りない時等は、親しくしている近くの神主さんの助けを借ります。これは
お互い様といったところでしょうか。

自分の子供の将来の事もあります。跡を継ぐために、なりたい職業にも
就けないことが多いでしょう。いつもご近所の目があるので、良い子でいなくては
なりません。奥様もそうですよ、いつもにこやかで控えめでありつつ、
決断力、統率力が必要とされます。


560 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 18:19:46
うちの親戚にも神主がいるので、跡継ぎのご苦労はお察しします。
てか、何があっても、神社には嫁に行かないわ。

毎日3度の食事の用意(出勤しないから、基本的に食事は家)だけでも辛いのに、
社務所の掃除やらお宮の掃除(すべて雑巾がけは欠かせない)、
昼夜かまわず客が来る(お札だのお守りだの)、
会合となれば70人からの客が来る(弁当だの酒だの用意し片付けもする)、
祭りだ七五三だ正月だ宮参りだ地鎮祭だなんだかんだ、ゆっくり休めるのはお盆だけ。
お守りだのお札だのも、一つ一つお払いしたりご神体を入れたり、
細かい下準備も相当大変ですよ。
同居の苦労だけじゃない。
神社の規模にも寄るでしょうけど、ほんとに大変。
買い物一つも、氏子さんのお店で一軒だけひいきにすることは出来ないから、
これはあの店それはこの店・・・と使い分けてます。
祭りなどで弁当を頼む時も、数軒の店に均等に発注するとか。
もちろん地元で飲んだり食事したりなんてとても出来ず、
とても窮屈な思いをしていますよ。
継ぐとなったら一生その生活が続くんです。
基本的に宮司に定年はありませんから。

それと旦那さん、その年で資格がないと、正式には神社を継げない
(宮司にはなれない)のではないですか?
合宿状態で長期間かけても、ランクが下の資格しか取れないはずです。
それと、手伝いに行くときは準備されてるところに行くから、
今の職と同時進行できそうな気になりますけど、
すべてをやることになれば、仕事と同時進行は無理でしょうね。
資格を取りに行くだけでも、長期の休職が必要ですし。


561 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 18:23:24
>>559
1段目、小さなことだけど大きいことですよね・・・。
お宮の開け閉めのため、泊まりどころか長時間の外出もできないと、
親戚が言ってました。
そして、そこの家は一人娘だったのですが、
神社を継いでくれる婿を取るために、好きな人との結婚を諦めました。
もちろん、職業の選択権もありませんでした。


562 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 18:29:38
無料でやってるわけじゃあるまいし。
相当以上の対価を得ておいて、忙しい大変!大変!って。
大変なのは当たり前。

563 :554:2006/09/11(月) 18:48:12
>>562
相当以上の対価ですか?

はっきり言うと、大きい所以外、神主の所にくるお金なんて微々たるものですよ。
お寺によっては袈裟のランクや、戒名のために多額のお布施を貰うことが
できるのでしょうけど、神社の収入は本当に少ないのです。
殆どが神社の修繕費です。

言い忘れたけど、収入の低さ、これは無視してはいけないポイントだと思います。

564 :498:2006/09/11(月) 19:10:53
>554さんの言われるとおりだと思います。
夫は神主の正階の資格を持っています。
学生時代はその資格で神社のお留守番のバイトをしていたそうです。
長男ですが教師になりたかったので義弟が継ぎたいといった時はありがたかった、と語ってました。
義弟は権だったそうなので、そのこともあって戻るのを期待されています。

565 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:15:10
なるほどね。
地元の神社は貸しビル、駐車場やってるから、そっちで
食ってるのかな。なかなか内福そうだよ。

566 :498:2006/09/11(月) 19:16:03
夫が戻ってるので様子見い見いで飛び飛びの投稿ですみません。

神社に入るなら一家揃って神様にお仕えするので同居の決まりだそうです。
同居無しで跡を継ぐなど良いとこ取りは出来ない、とこの点は夫にはっきり言われました。
経済的な面は、お家賃がかからないこと、宮司の手当がもらえる分収入アップ程度です。
子供達はのびのび過ごせるかも、と思います。

567 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:17:55
>>498に同居の覚悟が必要なのは分かったけど、
子供にもそれ以上の覚悟が必要というのがアレだねぇ…
成りたい職業=神社関係 になったらいいけど、そうじゃない場合は
地獄だろうし。 今は良い子の姪子ちゃんも、将来神社を仕切れる婿
を貰う事が確定しているとなると、、どこかで歪が出て来るかも
しれないし、それを498がどこまでフォロー出来るのかも分からないし…

568 :567:2006/09/11(月) 19:21:00
と、>>567に書いたけど、子供達はのびのび過ごせそうなんですか。
それは何よりだけど、じゃぁ子供関連の理由で断るにはちょっと
弱いのかな…

569 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:23:00
子供達はのびのび過ごせるかも、の根拠は何なんでしょう?
中学生くらいになると、ジジババとの同居を嫌がることは
珍しくはなくなるけれども…

570 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:26:32
何だかなあ。
伝統ある神社を継ぐことが出来る!

ということに使命感を感じつつ、浮かれているように見える。
やめといた方がいいよ。
そういう気持ちで入った人は、大体逃げてるから。

私も神社の娘だけど。

571 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:30:36
女性の神主もいるよね。

572 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:38:35
>>566
>同居の決まり

うちの親戚、同居してないけど・・・。
それと、必要以上に子供たちも品行方正であることを求められるので、
のびのび過ごせるかってのは、ちょっと疑問ですが。

573 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:53:53
姑が更年期障害だしねぇ
ガミガミ言われても、おばあちゃんは病気なんだから我慢してね
って、我慢を強要されそうだしなぁ…
従姉妹と一緒に住める♪程度にしか子供は考えてないと思うけど
実際すんでみれば子供でも大変だと思う…
手伝い必須だろうし

574 :498:2006/09/11(月) 19:54:45
細切れですみません。
継ぐ話で浮かれて…というのは夫がちょっとそんな感じです。
伝統があるから嬉しいとかではなくて、ややこしい話なんですが
夫は教師になりたかった前、子供の時は当たり前に跡を継ぐ気だったんだそうです。
義弟が跡を継ぐ、と言ったのと夫が家を出たのは義母の希望が大きかったようです。
義母は義弟をすごく可愛がっていたので手放し難かったようです。
で今回初めて義実家から自分が必要とされたので戻ることを考え始めたんだと思います。
でももう自分の家族があるし迷ってる感じです。

子供達は今も教師の子、として結構気を遣っています。
同じマンションに生徒さんの家庭もあるので下の階のことを気にしながら生活させてしまいます。
それなら個室は小さくてもリビング部が広い義実家の方が庭があって動物が飼える分伸びやかと思います。

でもやっぱり私が厭なんですよね。
色々理屈を考えてみるのですが同居はやっぱり厭ですね。

575 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:58:01
教師でも充分な給料なのに、それ以上必要ないでしょう。
ちょっとゆとりはないけど、ゆっくり暮らせる生活と
毎日、規制の中で生きる生活なら
パートとかに行った方がましだよ。
それも、自分の仕事を増やすかどうかを、嫁に一任する夫
公正なようで卑怯なやり方だよ。
ダメだったときの離婚条件も決めておいたらどう?
次男の嫁は逃げてるんでしょう。

576 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:01:44
聞けば聞くほど辞めた方がいいと思う……
大事な次男の嫁ですら逃げたんだから愛情的が薄い兄嫁なら
もっといびられる可能性高い上に更年期って……

577 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:03:29
次男の嫁が、子どもを置いてまで逃げた理由って、なんだろう?


578 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:03:56
自分が子供ならリビングが広くてもジジババが一緒の生活の方が嫌だ

579 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:05:00
>>574
答えは出てるじゃない。

>でもやっぱり私が厭なんですよね。 
>色々理屈を考えてみるのですが同居はやっぱり厭ですね。 

本当は厭だけど夫の気持ちを思って、同居しなくてはと自分に言い聞かせてて、
このスレの人に背中を押して欲しいけど、でもやっぱり厭ってことでしょ。
だったら、同居しない道を選ばないと後悔が残る結果になるよ。
継がないほうが、結果的には498一家の幸せにつながると思う。

義弟嫁はなぜ離婚したのかな。

580 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:05:58
>>574
要は母親の愛に未だ飢えてるボクちゃんな訳ね。
今度こそボクが母の愛を一身に受けられるって?
まだ新しい家庭があるという自覚があるからマシだけど。

後を継ぐ気があっても神職を継ぐ気はなかったんでそ?
本当に神職やりたかったら実家でなくとも修行してどこかの神社に行くと思う。
でも最終的に教師という自分の夢を追ったんだよね。

実家という甘美な幻想にとらわれすぎな旦那だと思うよ。
本当にやりたい職業してるのに実家優先ってあんたバカ?っていいたい。
中途半端な覚悟で妻子の将来まで間単に反故にするなっての。
教師で神社の子供なんて精神的に窮屈すぎて子供が参っちゃうよ…。

581 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:10:43
義弟嫁の家出理由、義母と義弟が出来てた、できかけ…とかだったら嫌杉。
最愛の末息子が病死して更年期欝に磨きかかってそうでコワス


582 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:14:45
同居して旦那さんが後を継ぐ場合
その後の跡取り問題まで、考えておく必要もあるのでは。
旦那さんは、自分の子供を跡取りにと考えているのかな?

583 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:24:21
義弟嫁が逃げた理由が嫁姑問題だったら案外498は大丈夫かもしれない。
前回逃げられた以上、2度続いたらマズイと思う判断力あるだろうし。
何より498夫が母親から執着されて無いないなら矛先向かないだろう。

でも同居がうまく行こうが498が嫌と思うんだから断わっていいんだよ。
誰かの犠牲になるために生まれてきたわけじゃあないんだからさ。
義妹が文句言っても養子取って収まるならそれでいいじゃない。

584 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:27:18
正階もってるならヨソの神社でも務められるじゃない。
それを何もせず(実家の祭りの手伝い程度はしていただろうが)
今まで過ごしてきたんだからもうそのままで良いじゃないかと

あなたは今の状態で幸せじゃないんですか?と夫に質問してみれ

585 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:30:27
長男が継ぐ気あったのに、下の子を溺愛して継がせた母…
かつて赤を置いて嫁が家を出た
更年期トメ

恐いポイントがいっぱいあるよ




586 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:36:15
コウトコにしても、なんで嫁の所に行かないのか?
母親が育てた方が幸せじゃないのか。
これから義親が死んだら誰が面倒を見るのか?どうやって?
きっちりしておく必要あるのでは・・・

587 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:39:49
母親が存命でも、母親の意思確認なしで
子供を養子縁組にできるものなのかなぁ?
ぐぐってくるか…

588 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:46:33
>586
どんな事情があっても赤ちゃんの時に見捨てた母親が
今更良い母になる率って限りなく低いと思うよ。
子供だってそれまでさんざん母親のマイナスイメージを吹き込まれてる可能性大。
軽々しく「母親のとこへ行くのが幸せ」とかいう無神経さが凄いな。

589 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:49:08
たとえば母親だって再婚してるかもしれないし
いきなり馴染まない10才の女の子押しつけられても困るだろ。
実質的にはトメが母親だったんだから。

590 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:54:07
しかし実子がわかるほど子供贔屓がひどかったトメが
孫差別しないかな?
大好きな次男の子>>>>>>次男が死んで仕方なく後を継がせた長男の子
と、目に見えて差別されれば子供もつらくない?しかも更年期だし。

591 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 21:09:19
理性もぶっ飛んでそうだしね・・・トメ

592 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 21:18:18
ここまで読んできて思ったのは、
>>498さんは寺や神社の跡取りの嫁には不向きな性格だってこと。
とにかくああいう人に求められるのは決済能力。
1を聞いて10指示するくらいの頭の回転の速さと行動力が必要なのに、
5を聞いて3を悩んでる感じの人にはつとまらないよ。
早晩、ノイローゼか鬱になって神社の裏方切り回すどころじゃなくなる。

お子さんのためには、母親としてちゃんと生きることだけをやった方がいいと思う。
あまりキャパが大きくない人だとお見受けするから。

それから、>>498さん(出戻り神主候補の妻=神社にとって全くの他人)がいないと切り回せない、
ダンナは責任も義務も嫁に棚上げで知らん顔(=同居しても全くフォローが期待できない)、
精神系病気持ちのトメが待ちかまえていて、かつ親ナシ子つきの同居なんて
まんま背負う気がほんとにあるの? すでに一人逃げてるんだよ?
夫が〜神社が〜とか言ってる場合じゃなく、自分の問題として考えたら答えは出るでしょうに。

正直、ここまでライフスタイル、人生設計が変わるなら、
離婚も視野に入れて徹底的に話し合って、なおかつ究極の選択をするレベルだと思うよ。
愛とか情とかが一瞬で吹っ飛ぶよ、ああいう世界に踏み入れるってことは。

593 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 21:24:24
そうだね、大旅館の女将とか、お寺のだいこくさんとかと同じで、
職業として担う意欲のある人=好きな人、じゃないと難しそう

594 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 21:28:29
トメがパニック障害になってるのも、
長年の重責によるストレスも要因なんだろうなあと思った

595 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 21:35:12
近所のそこそこ大きい神社の奥様は、
ストレスで子どもがなかなか出来なかったらしい。
さらに、今の若先生のとこも、子どもがいない。
母達は「ストレスよー」と噂を・・・。

そういえばうちのお墓のお寺の若先生んとこも子どもいないな。


596 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 22:14:13
でもさ〜、今の学校の先生は、学区内に居住できるの?
昔は学区内に住んでいる先生はその学区に通えなかったのが通例だったけど

597 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 22:30:37
>>574
だからさ、旦那さんと膝突き合わせて話あわなきゃいけないんじゃない?
あなたに任せる、といってるってことは、継ぐことにしたらあなたの不満は全部封じられるし
継がないときめたら、それはそれであなたのせいにされるよ。

子供さんに継がせる気があるかどうか、姪御さんの処遇をどうするかも含めて
考えて、決断しなきゃいけないのは、あなたの旦那さんじゃないの?
あなたは、その旦那さんの配偶者であって、旦那さんの代理人じゃないのよ?

598 :554:2006/09/11(月) 22:49:35
>>574
お子さんの事ですが、本当に同居でのびのびできるとお思いですか?
両親と祖父母との仲が悪くなった時は最悪ですよ。神主の仕事は教職と
同じで世間体に捕らわれます。そのため、家庭内では内弁慶になられて
ギスギスしたりすることもよくあります。私自身、母親が苦しんでいても
離婚しない、できないという状況にとても傷つき悩みました。

今すぐ同居して神職の仕事を始めなければいけない、という訳でも
なさそうですので、当面はどこか別の神社で修行をして、旦那さんと
あなた自身の覚悟ができるまでは、臨時の人を義実家の神社でお守り
していただく、という風に持っていくことはできませんか?今の様子だと
急過ぎて、いずれ無理が生じる様に思えます。

599 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 02:39:16
お子さんのびのびって、跡継ぎ問題が必ず出てくると思うけど。
でも、それなら中学生ぐらいからもろもろに接していないと難しいのかもね。
一家全員にとっての岐路ですね。なんとなく旦那の頭が高くてカチンとくる。

600 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:16:20
神主って、両親介護&姪の教育費&その他両親・姪の生活費を払っても、
教師の時より収入多いの?
同居したら今まで義親が握ってた財布はすぐ、498夫婦に移るわけ?
神主だって息子夫婦が同居したからすぐ父親引退ってわけじゃないんでしょ?
メリットどころかデメリットしか見えない。

601 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:11:38
世間一般ウトメのでっちあげの「家」と違って
これは本物の継ぐべき家だから、大変だ
宿命だね

我が家はどちらにもでっちあげしかないので、
ちょっとホッとしますた…ごめんなちゃい

602 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:14:46
継ぐべき家業だけならまだしも
姪やら、その後の跡取り問題やら
問題山積みだからねぇ

603 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:18:44
そういえば、知り合いの伝統芸能系の家も、
息子二人いるけど(30,40代)、二人とも独身だ…
ビルとはいえ、もちろん同居だし。
あの中に住むというのは、檻の中に入るようなもんだよねえ…と、
周囲の女達は噂しています

604 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:32:27
いつだったか、後妻と後妻の子供達が、父親に反発した長男に放火されて殺された事件で
事件の一報が流れた時、世間の反応は「後妻に苛められていたに違いない。長男可哀想」
って意見が多かったけど、実子以外を育てた場合世間の反応なんてそんなもんだよ。
姪と何かあった場合498一家が常に悪者にされるよ。
絶対実子にも可哀想な思いさせるって。
どうしても継がなきゃいけないなら離婚も視野にいれるべきだよ…。

605 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:44:12
相談させてください。
娘を親孝行の道具にしている節のある義姉に困っています。

義実家住まい(パラヒキではない)独身の義姉は、世話好きで良い人なのですが
私と旦那が一緒にいるのに、娘に離乳食を食べさせたりおむつ替えをしたりと
甲斐甲斐しく世話を焼く様に苛々してしまいます。
喚んでもいないのにお宮参り(記念撮影にも参加)や誕生会のイベントに皆勤なことや、
義母が娘の服の生地やデザインを私でなく義姉に相談したこと、義実家と
出掛ける際に義姉の不在を一々断られることも苛々に拍車を掛けています。
近距離なので一月に一回程度義実家にお邪魔しており、その度に積み木やCDなど
色々と娘の為に用意してくれていて恐縮しているのですが、義実家でのみ
遊ばせて自宅に持ち帰らせない辺り、どうやら義母義父を喜ばせる為のようで
「あなたと旦那の子ですか」と聞いてやりたくなります。
義姉にお世話やプレゼントをかなり強く断ったこともありますが、「遠慮しないで」と
押し切られてしまい、旦那は「考えすぎでは?」といまいち理解できないみたいです。

週末に義実家一家と出掛ける予定があって、今から憂欝です。
一度体調不良を理由に旦那と娘のみ派遣してみたんですが、普段の倍苛々しただけでした。
何か良い対処法があればお願いします。

606 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:48:34
旦那さんに不満を訴えたことは?
イベントに義姉もくっついてくるって気持ち悪い。

607 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:55:00
そういうもんかね。
私は>>605がイライラし過ぎだと思った。
くれる物はありがたく頂戴して、世話は自分がやるからと断ればいいのに。
おもちゃが義実家用なら行った時に遊べるんだからいいんじゃないのかな。

608 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:55:04
>>605
義姉さん、おいくつですか?
可愛がってくれているのはありがたいですが、
過度だとすこし迷惑ですね。
義実家に、行きたくなければ行かなければいいと思いますよ。

「遠慮ではなくて、本当に困るんです!」
と言うとか。確執を恐れていたら、いつまでたってもわかってもらえないんでは。

609 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 10:56:30
>>607
でも普通に考えてくれたものを家に持ち帰らせないって
ありえなくない?
それ本当にくれたって言うの?

610 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:05:47
義実家で遊ぶおもちゃがあるのは、別にいいんじゃない?
そこまでイライラしなくても…と思う。
それより、イベントに義姉さんが全参加ってのがウザイよ。
ただ、義実家に義姉さんが住んでいる以上、ある程度は仕方ないのかも。
義父母からしたら、一緒に住んでいる人一人だけ除け者にできないだろうし。
おむつ替えとか離乳食とかは、さっさと自分でやってしまって
義姉さんに手を出させないようにするしかないのでは?

611 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:06:01
>>607
お宮参りの記念撮影に入るような義姉だと
何をされても嫌になる気持ちはわかる。

612 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:07:57
>>610
ああ、そうか。
毎回来るたびに、何か買ってきて買ってあげたのよ〜と恩義せがましく自慢して
でも持ち帰っちゃ駄目ねというのを想像してしまった…。

613 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:08:28
義親に問題があるような気がした。
普通は、お宮参りには赤ちゃんとその親、その両親が参加するもので
運転手等を親の兄弟がするにしても、裏方に徹するのが常識。


614 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:14:39
>605
苛々でごっちゃになってそうなので整理してみた。

※義姉は世話好きでよい人と書いてあるので押しつけがましくても善意を前提にしてます。

・私と旦那が一緒にいるのに、娘に離乳食を食べさせたりおむつ替えをしたりと
旦那に嫌だと伝えて止めて貰う、聞いてくれなければ直接言う。
無理に参加しようとしたら真顔で「子供生んでからはこの子のこと「だけ」は自分でしないと気が済まなくて〜〜」とか言いつつ避ける

・喚んでもいないのにお宮参り(記念撮影にも参加)や誕生会のイベントに皆勤
経済的に迷惑被ってない限りは目くじら立てなくて良いと思う。
記念撮影とかは後で家族だけで水入らずで撮り直したらいんだし。

・義母が娘の服の生地やデザインを私でなく義姉に相談したこと
これは605の口出す範囲じゃない。
自分の懐がいたまないもらい物に文句つけるのはトラブルの元。
嫌なら義母の目の前以外着せない。

・玩具を持ち帰らせてくれない
義実家に置くものだと決めといた方が、後々楽。
知り合いなんか狭い家に滑り台送りつけられて悶絶したしw

ちょっと考えすぎて疲れてるんだよ。

615 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:21:30
距離梨ってやつかな、義姉は
そういう人間が苦手だと、キッツイわな

616 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:27:24
気持ち悪い、うざいって旦那に泣きついちゃえば?
そんでしばらく実家行っちゃえ。

617 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:30:22
でも旦那は大丈夫な範囲だから下手したら我侭と思われちゃうんじゃないかな?
距離梨の許容範囲が人それぞれだから、大変だよね。

618 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:35:07
義姉は義両親と同居なんだよね?
だとしたら義両親側のメンツが3人だと割り切った方がよさそう。
「行事その他に参加」も最初から義実家3名でカウントすればモーマンタイ


619 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:38:34
しばらく、嫁実家一同で付き合ってみるのもいいかもね。
旦那が大勢でワイワイするのが好きだと逆効果だけどw

620 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:54:10
おもちゃだけに関して言えば
コトメからもらったおもちゃが家にあったら
常に目に付いてイライラ倍増なんじゃないの?

夫と子供だけ派遣してもイライラするって事は
605は既にコトメが嫌いなんだろう。
それを認めて、どう対処するかを考えたらいいんじゃないの?
「いい人なんだけど」という言い訳を取っ払うと、気が楽になるよ。

621 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 11:54:13
>614にオオムネ胴衣だな。
離乳食とかオムツの事は嫌だと言っていい、というか言うべき。

服のデザインや玩具の持ち帰りについては口出したら
「614の過剰な要求」と思われても仕方ないから言わない方が得策。
どうせくれるなら自分の好きなように、って思うかもしれないけど
好きにしたいなら自分のお金でするべきじゃないかなぁ



622 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:02:46
同居の伯母が姪の行事に親と一緒に参加するのが
そんなに変だとは思わないけど、
嫌いだ、性格が合わない、というなら確かにイライラするな。
義理親のこともそれほど好きそうじゃないし、
義実家詣での頻度を落とせないかね。
近距離といったって毎月顔を出す必要あるのかな。

623 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:12:28
きついけど…>605読んだ印象は
>605さん本人に距離梨の気があるので
自分が期待したようにことを運んでくれない義理親や
義姉に苛々するんじゃなかろうかと感じた。

624 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:26:05
>>622
うちも605と同じ家族構成だが、絶対義姉同席はやだって・・・
幸い旦那・義父が平日休みで実父も自営なのでイベント系は平日なので助かってます
発言が痛いんだよね「嫁子さんが産むから私は産まなくていいの〜」
「私も子育てするからね〜」  自分で産め、頼んでません

今の所、エコービデオ上映会のみ参加されてる。独身の人ってエコー写真なんて見たって
つまんないと思うんだけどねぇ

625 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:40:39
義実家関係者で、犬が一番わきまえているかもw

626 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:41:37
誤爆したorz

627 :605:2006/09/12(火) 12:56:22
たくさんのレスありがとうございます。

> 605は既にコトメが嫌いなんだろう。

そうかもしれません。
お色直しのドレスを合わせるのに私が遅刻しそうになった時、体型が似ているからと
代わりに着ようとして止められたことがあったんですが、それから常に
「いい人なんだから」と自分を騙し騙しここまで来た気がします。

レスを読むと私の考えすぎとしか言えない部分もたくさんありますし、もう
随分前から「坊主憎けりゃ…」状態だったんだと思います。
義姉に対する苛々には、いい人なのに嫌いなことへの自己嫌悪も入っていたようです。
ご指摘の通り、義母も苦手なのですが(勝手に習い事の契約をしようとしたり
過干渉な為)こちらは旦那が先にキレているので、そこまで苛々することはありません。
旦那と義姉は10以上年が離れていて、旦那は実質義姉に育てられたような物(義姉は
よく「子育ては旦那クンと娘チャンだけで十分よ〜」と言っている)らしいので
義姉に頭の上がらない旦那に対する苛立ちも含まれているかも知れません。
指摘されて初めて自分の感情を見直し受け入れることができスッキリました。

ただ、お宮参りの記念撮影(写真館での撮影なので、後で撮り直すのは
ちょっと無理です)は冷静に考えても腹立つ辺り、私も相当許容範囲が狭いようなので、
この先色々ごたごたもありそうですが、押すべき所は押し通し退くべき所は
退けるよう、しっかり状況を見極められるよう努力します。

長文すみません。
色々と参考になるご意見をありがとうございました。

628 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:14:58
>ただ、お宮参りの記念撮影(写真館での撮影なので、後で撮り直すのは
ちょっと無理です)

よくわからないけど同じ写真館じゃなくても撮れるでしょ?
祝い着が義実家に保管されてるとかかしら?
なら写真館で好きな柄のを選んで借りたらいいのでは?と思うけど。
金銭的なことで無理というならゴメン。

今からじゃ撮り直すには子供が育ちすぎて…って意味なら
気が付いた次点が今だから仕方ないんだよ。

629 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:18:24
なんで、わざわざ写真を自腹で撮り直しに行かないと
いけないのか素でわからない。
家族写真に入ってくるほうが非常識だよね。
非常識な人のために、お金も時間も使うのが当然なの??

630 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:18:26
>627
>旦那と義姉は10以上年が離れていて、旦那は実質義姉に育てられたような物
後出しやめて欲しいなぁ
それだと義姉がトメ的存在だから義両親も627旦那も記念撮影同行は許容するだろ。
文字通りコ「トメ」として遇するしか手がないね。

631 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:21:30
>629
自腹っていうけどそういう祝い事の時って旦那実家から祝い金て名目で費用が出てると思う。
この義実家の場合義実家のメンツが義両親+義姉の3名なんだから集合写真に入るのは仕方ない。
頭を回してその時に自分たち「だけ」の写真を撮らなかったのがうっかりミス
ミスの補いにはお金も時間もかかるこれ常識。

632 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:22:08
>>627
旦那さんと義姉が20くらい年が離れているならともかく
義姉は学校にも通わないで育児をしていたわけじゃないでしょ。
義姉が親代わりっていうのは、大げさだと思うよ。

633 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:23:29
>>629
お宮参りに義実家から援助があったのかなかったのかによって違ってくるなぁ…

634 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:23:36
>629
答:
自分たちだけの記念写真が欲しいのが>605=>627さんだけだから。
旦那も義両親も義姉も不都合を感じていないから。

635 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:25:13
>627
お宮参りの費用はどこから出てますか?
義姉個人または義実家で義姉の分も含んだお祝いがありましたか?

636 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:27:18
>>633
義実家から援助は、先方にする気があるなら孫だから当然のことでしょ。
それ貰ったからってなんで義姉を認めないといけないんですか。
大多数はお祝いもらって自分たちだけで撮影してると思うんですが?

637 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:28:29
>>636
だよね。
お祝いを貰った人=写真撮影の権利ゲットじゃあ
七五三とか大変なことになるよwww

638 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:34:41
>>636-637
お祝い金貰って、一緒に来てて写真取らせてあげないの?
うちは家族三人と義両親含めた両方撮ったけど。

639 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:35:18
最高級デリヘル 福岡 に元アイドルが・・・

640 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:41:22
>>638
そんなことしたら、実家の両親から祖父母から
姉妹から大伯母から、呼ぶ人ばかりで
写真撮影どころじゃなくなるので
家族にみでおしまいだったよ。

641 :627:2006/09/12(火) 13:43:19
後出しすみません。
最初の書き込もうとつもりだったのが、かなりの長文になったので
色々削って>>605になりました。
叩かれる覚悟で更に後出しすると、義実家には義父母と義姉の他に
義兄と義姉Bが同居しています。

記念撮影が無理だというのは経済的にという意味です。分かりにくくてすみまそん。
義父の足の具合が悪く、義実家を改装するのに援助していて、自由になるお金がないもので。

お宮参りの費用は私の実家持ちですが、義父母からは義父母連名のお祝いを
きちんと頂いています。

642 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:47:06
>>641
気にスンナ
もうすぐママ友もできて、お宅にお邪魔して
写真を見せてもらうこともあると思うけど
ジジババと記念撮影というのはともかく
旦那の兄弟姉妹も一緒なんて、ほとんどいないから。
少なくとも、私は一度も見たことがないよ。

643 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:48:21
>>640
うち義家族・実家・実祖母の大集合写真になったよ。
まぁ、嫌な人は嫌なんだねぇ。
お祝い金もらってたから当然だと思ってて気にもしないかった。

644 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:51:07
>>641
とにかく、あなたが義実家の人たちが大嫌いなんだということは十分伝わってきたよ。
後は旦那さんと話し合うしかないんじゃないかな?

645 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:52:43
>>641
同居兄弟が3人もいて義実家改装資金って自分も納得できないかも。
641が嫌いになる気持ちもわかるなぁ。
641は義実家自体が嫌いなんだと思う…。

646 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:53:54
義姉と子供の問題じゃないね。
一度、自分は義実家に関して何が嫌なのか整理してみるといいかも。

647 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:56:33
>>605
ふーむ。
なんだか義姉はただのきっかけみたいだね。
自分が思い描いていた幸せな家庭の中に
義理家族がまるっと全部入り込んでいて
これが家庭なのか?っていう不満があなたの中にあるんじゃないか。
親孝行の道具に使っているのは義姉じゃなくて
あなたがた夫婦なんだけどね。
「あなたと子供だけで色々と楽しみたいことだってあるのに、
いつもそちらの家族がもれなくついてくるから、私にしてみたら疲れるんだけど。」って
正直に言うしかないよ。あなたの旦那に。

648 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:58:19
他に同居している兄・姉がいるけど
その人達は、弟家族にはくっついてこないんだ。
家族みんなでベタベタしているわけじゃないんだね。
義姉だけが弟家族にベタベタしたいんだ。
自分の家庭を作らない人は、寂しかったりつまらなくても
我慢しないとねぇ。

649 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:58:47
>>641
過干渉や距離無しにお疲れのご様子。お大事になさって下さいね。
ですが、私は読んでいてとても羨ましい。
天然だったり厚かましかったり日々苛々するのかもしれませんが、
家族に無関心な義兄しかいない私は本当に羨ましい。

650 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:00:17
うちは双方の両親+私の祖母+旦那の祖母と祖母妹+独身の旦那弟妹の大集合だった^^;
あらかじめ写真屋に言い含めておいて
まず全員で撮影(横長の結婚写真のようだった)
↓旦那弟妹が抜けてジジババと私たちと赤と上の子で撮影
↓ジジババが抜けて私たち親子四人のみで撮影
最後まで赤ん坊の機嫌が良かったので赤ん坊単体でも撮影して終了。

それぞれの実家には全員写真とジジババ入りと赤単体の3枚でアルバムに作ってもらって渡した。
自分ら家族だけの記念写真はあげないでウチ限定で飾ってる。

651 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:01:13
>>650
どこにお住まいですか?

652 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:05:10
>651
九州ですよ〜
うちの側の祖母妹参加はさすがに珍しいけど同居なので。
独身の弟妹参加は珍しくないです。
だから写真屋さんもわかってて、最後に家族だけで撮れるように配慮してくれます。

653 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:07:42
>>652
なるほど
当方横浜在住で、隣りに子供用の写真館があるんだけど
ジジババ付きも珍しいんですよね。
やっぱり、地域によって全然違いますね。

654 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:40:50
>>605ほど強烈でもないけど、うちのコトメも過干渉気味だったかも

私が乳腺炎にかかって寝込んでると、旦那から事情を聞いた元看護士のコトメが
ベベの面倒見たげると自宅に駆け付けてくれた
おっぱいだけやりなさい、おむつも家事も任せて!という頼もしい言葉に甘え、
少しウトウトしてから目覚めると、
前の授乳から1時間半経っていた
うちの子は頻回授乳の上、前の授乳は眠くてあまり飲まなかったので
少し早いが授乳しようとベビーベッドに近づくとベベがいない!
子守してくれてるはずのコトメもいない!
慌てて家中捜し回ったけど何処にもいない!
連絡しようにもコトメの携帯番号も分からず、偽実家に掛けても誰も出ない
すっかりパニクって泣きながら旦那に電話し、
マンション周辺をパジャマとツッカケで捜し回ってたら
寝てなきゃダメじゃない!とベベを抱えて帰宅したコトメに怒鳴られた
うちの近所にあるコトメ職場にベベをお披露目に行ったんだそう
茫然としている私に、抱っこしてても違和感ないねー
そっくりだよって言われたのよとうれしそうに報告してくれた
一緒に捜してくれてた同じマンションの住人がコトメを一喝してくれて
一気に気が緩んで号泣してしまったよ。ハズカシス

コトメは旦那にもウトメにも激しく怒られしょげてたけど、
次に会った時はまたいつでも子守するわよーとけろっとしてた

655 :641:2006/09/12(火) 15:02:50
>>647さん
> 親孝行の道具に使っているのは義姉じゃなくて
> あなたがた夫婦なんだけどね。
ハッとしました。
そうですね。本来私達がやるべきことを娘に丸投げしてるんですよね。恥ずかしいです。
どなたか指摘されていた私自身が距離梨というのと合わせて肝に銘じます。
レスのお言葉を借りながら、自分の気持ちを主人に伝えることから始めてみます。

>>649さん
> 天然だったり厚かましかったり日々苛々するのかもしれませんが、
> 家族に無関心な義兄しかいない私は本当に羨ましい。

胸に染みるお言葉ありがとうございます。涙が出そうになりました。
贅沢な悩みなんですよね、きっと。
問題は義実家以上に自分の中にありそうな気がします。

レスくださった皆さん、本当にありがとうございました。
義実家は嫌い、でも自分は嫌われたくないという私自身の卑怯な姿勢に
一番問題があるのがよく分かりました。不満があればどんどん指摘しようと思います。
自分の中のわだかまりを少しずつでも消化させながら、うまく距離を取れるよう
頑張ってみます。
しつこくてすみません。以後、名無しに戻ります。

656 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:09:51
七五三のお祝金って会わなくても現金書留とかで送るものですか?
姪(私にとって義妹の娘)の七五三なんですが義妹から
「お祝いに来ないなら送ってほしいんだけど」と電話がありました。
義妹の家は隣県です。
うちの子の時は義妹が学生だったのでお祝いなどは貰っていません。


657 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:12:49
千歳飴でも送ってやれ。
というのは大げさにしても、箱菓子送ったら?
お祝い、の熨斗つけてさ

658 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:13:25
>656
うちなら送るけどそれは義妹とそれなりに良好で甥も可愛いから。
向うから強制されてだったら送りたくないから送らないと思う。
旦那が自分の小遣いから出す分までは止めないw

659 :656:2006/09/12(火) 15:16:15
>657
電話の内容が「お祝いに来れないならお祝い送ってね、物は色々面倒なのでお金にしてね」と言うものでした。
あちらの義両親への手前送ってくれないと肩身が狭い、と言うことらしいんですが言い方が可愛くない…

>658
>向うから強制されてだったら送りたくないから送らないと思う
まさに今そんな感じです。
送らなかったら切れるかなあ

660 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:17:56
>>656
祝いもらったことコトメになんで送らなきゃならんのよ。
「コトメちゃんからこんな電話あったよ、
 あなたも大変ね、ほんと。
 家計からは出せないから、お小遣いから出してね」でいいじゃん。

661 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:18:26
それだったら、直接お兄さんに義妹ちゃんから言ってちょうだい
その方がいいから。

ではダメ?で、お兄さん(旦那)が送るっていうなら送れば?

662 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:33:56
>>656
要は、「祝い金持って家に来るべきところを郵送でも勘弁してやる」
ってことだよね。可愛くないを通り越して失礼で不愉快。
しかも、向こうのウトメに対して見栄張るためでしょ。知るか。
…と私が怒ってもしょうがないんだが。
私も、対応は旦那さんにさせる でいいと思う。

663 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:47:19
>>656
旦那にそういう電話があった旨と、
自分の小遣いから出すよう言って(ブーイングは無視w)、
コトメに電話して「旦那くんから送るよう言っておいたから
後は旦那くんに連絡してね。直接連絡してくれたほうがいいから。」って言う。

664 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:51:12
うちも>>605さんみたいにお宮参りによんでもない既婚小梨コトメ来た。
写真屋で撮るような本格的な記念撮影じゃないけど当然のように写ってイラムカ
トメとコトメが依存というか宮沢りえ親子みたいで二人一緒じゃないと何もできないみたい。
食事などもよんでないコトメ来て「コトメ○○の店じゃなきゃ嫌!」とコトメ希望の店。
食事中「早く終わりにして別行動でコトメとトメでお買物いくの〜」
コトメとだけ距離おきたいけどトメはうちの子をコトメの子 に見立てて家族ごっこしたいみたい。


665 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:57:08
二人丸ごとカットしなきゃダメダメ

666 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 18:30:53
うっ、私そのコトメの立場だった。
さすがに写真には入り込んでないけど。当時はまだ運転免許を
もってない母の運転手兼イヤミばばぁの母をけん制するために
行ったんだけどお邪魔だったよなぁ。ご馳走になる予定じゃなかった
お昼までご馳走になっちゃったし。
いろいろと頭が悪かった当時のことを義姉にお詫びしたい…

667 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 19:18:54
トメとコトメがセットでお得ってよくあるんだね
うちもそうだorz
妊娠中は女の子イラネって感じでそっけなかったのに
いざ産まれたら義一家総出の孫チャンフィーバー
バツ2出戻りパラのコトメは子のためにビデオまで買う始末
知らない人がビデオみたらコトメ子かと思うくらい私は華麗にスルー
子が人見知りしだしたのをきっかけに「私じゃないと泣くんでw」と常に抱っこしてるけど
子が育ってきてちとツライw
夫が長期出張中の義実家同居は死ぬほど居心地悪いですorz

668 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 23:43:15
>>656
ダンナさんにお任せ(小遣いから送って貰う)に一票。
どうしてもどうしてもどうしても家計から出さないといけないのなら、
文具券か図書券を金券ショップで買って送ろう!

669 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 23:48:41
クオカードいいよ!

670 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 00:37:00
>>627
>お色直しのドレスを合わせるのに私が遅刻しそうになった時、体型が似ているからと
>代わりに着ようとして止められたことがあったんですが、それから常に
>「いい人なんだから」と自分を騙し騙しここまで来た気がします。

亀だけど、こりゃ本当に無神経というか、しゃしゃり出るにも程があるって話だねぇ。
のほほんとした人ならば気にしない程度のことかもしれないけど、こんなんされたら私も嫌だ。
コトメのことが嫌いになるのも分かるよ。


671 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 08:46:11
家のトメ、54歳なんだけど私達夫婦と同居をものすごく望んでいるらしく
病院で検査しまくっていて病気を探してるみたいなんです。
一つの病院(大学病院)で検査して異常がなかったみたいで
二つめの病院(市立)でまた検査しています。
異常がないのが不思議だったらしく
わざわざ私に「血尿がでてるのよ〜」って言ってきます。
なにがなんでも病気になって私は動けないから〜
同居して!って感じなのでしょう。

672 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 08:54:41
>>671です。
このトメはかなり性格が悪いので私はうんざりしているんです。
嘘はつく、酒ぐせ悪い、暴言を吐く、根性が悪い、人のせいにするわで
本当に困っています。縁をきりたいと何度思ったか…
私の両親にも真夜中に酔っ払って何十回も電話をし、
母がうるさくて電話にでたら「こんばんわ〜あんたの娘は…」
私の不満や文句を延々と言っていたみたいです。
極めつけは「孫は家のだから!私のものだから!わかりましたか?」ですって。
ノイローゼになりそうです。

673 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 08:56:10
>>671
質問
・旦那さんはトメのことは何て言っているのか
・ウトはどうしているのか
・旦那には兄弟はいるのか。いたら既婚か未婚か
・トメの経済状況はどうなのか

674 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:01:20
>>671、つづきです。
私の旦那はまるっきりダメです。
いつものことだから、ほおっておけばいいとかまるで頼りになりません。
泣いて訴えても逆切れするし…
結局は自分の親だから許していまうのでしょうね…
ウトメっていい立場ですよね、何言っても許されるんですから。
傷つくのは嫁だけですものね。ちょっときゃふんと言わせる復讐を考えてます。

675 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:03:55
>>674
放っておけ、と言われたのだったら、放っておけば?
基地外トメの一言一言に相手してたって仕方ないよ。
無視、無視。

676 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:07:04
>>673
質問
・旦那さんはトメのことは何て言っているのか
ほおっておけばいい、いつものことだからと言います

・ウトはどうしているのか

ウトからは謝罪をうけました。どちらかというと私の味方です。

・旦那には兄弟はいるのか。いたら既婚か未婚か
兄弟は、姉が一人います。結婚していて相手の家に入っています。

・トメの経済状況はどうなのか

ウトの年金があるので(かなり貰っている)生活には困りません。

677 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:08:26
今一番悩んでいるのはなに?
トメが色々言ってくるのがウザいということなら
電話には出なきゃいい。
家に来ても居留守を使えばいいと思うけど。

678 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:16:43
実家の電話がND付でないなら、迷惑料としてND付電話をプレゼント。
で、義母の電話番号を着信拒否設定。非通知も拒否設定。

679 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:21:07
>>677
一番悩んでいるのはトメに同居を望まれていることです。
旦那は以前に親と住みたいってトメらに言っていました。
色々あってからウトも「同居しなくていい。施設入るから」
旦那もウトから言われたみたいでじゃあ同居しないでいいよって感じです。
ただトメにウトも旦那も同居をしないことを言えないみたいで
何も知らないトメは同居を頼めばしてもらえると思っているんです。

680 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:23:49
>>678
電話を無視をしていたら留守電に
今から包丁を持っていくからね!って脅します。
毎回なんですけど…

681 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:31:12
>>671トメ、病気だろそれ。精神的な。
昔からならウトもオットも慣れちゃってるんだろうが
ウトが早くに無理矢理にでも病院に連れて行ってやれば
ちったぁマシだったかもしれんのに。
トメは検査で走り回ってるっても精神科はスルーだろうし。
まあでもどうにもならんと思うよ。オットもどうにかする気ないんだから。
こりゃ腹くくって離婚の方向しかないんじゃないの。

682 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:32:54
>>680
わかりやすいトメじゃない。
すぐ警察に通報して、電話で脅迫されたので見回りに
来てくださいって、まっとうな理由で対処できるよ。
これからは、トメ電はすべて録音しておく事を薦める。

683 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:35:03
>>680
もうそろそろ「なんとかがんばります!!」って行動おこさないと
勝手にやってろと、デモデモちゃん認定喰らいそう。

684 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:42:14
>>680
旦那さんとウトは、留守電のことを知っているの?
事件になる前に、行動にうつさないと。

685 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:45:53
>>671です。
トメの暴れようはウトと旦那から、昔からだと聞きました。
最近はウトにも被害があって今度同じことしたら離婚するまで言われていました。
それからはちょっとだけですがおとなしく?なってます。
ウトの前だけでは。最初コトメ夫婦にも私が同居しないからいけないんだなんて
責められていましたが、この悪行の数々でコトメは謝ってきました。
あと一回同じことをしたら離婚を考えます。だから今は様子見なんですが。
同居はもう考えられないのでこのままでいきたいと思います。
皆様、本当にありがとうございました。

686 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:49:08
>>683
真剣に相談しにきてんだろ?
そんなくだらないこと言う奴はどこか行けよ。
迷惑だ。

687 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:03:35
確かに相談にきて一日目でデモデモちゃん認定は早計すぎるよね…

688 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:03:58
>>682の対策でFAだね。

689 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:15:36
え〜っと…違う病院なら入院させてくれそうじゃない?そんな簡単じゃないのか…?

690 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:13:26
そういう人の方が入院はむつかしいよ、
言い方悪いけど基地外専門病院みたいなとこ捜さないと
半端に出歩けると事件を起こしかねない
病院側だってリスクは背負いたくないからね

691 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:17:07
>680
>留守電に 今から包丁を持っていくからね!

チャンスじゃん
電話は無視し続けて(録音は残す)
万一実際に包丁持って来たら即警察呼ぶ。
身内だから恥ずかしいとか思っちゃダメ
周りには「更年期で一時的に錯乱しちゃったみたいです。
今は入院して治療してます」と言えるようになる。

692 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:27:11
>>690
>基地外専門病院
そういう意味で書いたのです。まわりくどくてごめんなさい。

693 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:31:24
>>671さん
読んでいて私も辛くなりました。実はうちのトメも老後の不安が人一倍あるようで
健康なくせに話の合間に同居をチラつかせてきます。ウトは最近体調悪いけど普通に仕事してるし、
至って元気、トメなんか病気一つしてない健康体なのに老後が不安、不安でそのストレスを
嫁の私に当たってきます。しかも私はまだ小梨で自分たちの家庭もまだ完全に作ってないのに。。
同居ドリームあるトメは、嫁時代に同居してない人が多いよね。現実見えてない妄想ばかり・・orz

80歳くらいまで生きる人が多い時代なのに、あと20年もトメとこんなやり取りすると
思うと、自分もウツになりそう。。

694 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:42:40
何、このチラ裏。ageてるし。

695 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:57:52
>692
そういう専門は表だってはどんどん減って行ってるからツテがなきゃ捜せないと思う。
そして運良く見つけられてもすごく高い。

696 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:37:53
>>694
なにか他に言うことないのか?

697 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:16:34
腐女子の多いスレに迷い込んだとき
sageろsageろ伏字にしろと命令ばかりされて頭にきた。
一生やってろ。


698 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:17:22
ごめん誤爆

699 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:41:32
夫の休暇を利用して、10日間、義実家に家族三人(夫婦二人と赤一人)で泊りに来ています。
色々とごちそうになったり、義両親に親切にして頂きました。
お礼に、お金を手渡したいと思うのですが、幾らくらいが良いか悩んでいます。
義実家との関係は良好で、これからも良い関係を続けていきたいです。
どの位の金額が良いか、お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。レス頂きたいので上げます。すみません。

700 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:42:59
5万くらい

701 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:48:10
夫と相談すれば?
それより、現金ってのはあまりにも生々しいというか。

702 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:50:56
何でも聞きます券を10枚

703 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:51:44
かたたたき券

704 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:04:36
現金、いいんじゃない?
3万ぐらいかな。キッチンとかに置いてさっと帰るんだよ。
気持ちばかりですがどうぞお納め下さい。ってかいて。
自営ならいらないかもしれないけど。

705 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:07:37
現金は生々しいかな?例え、親とはいえ、別世帯の人間に世話になったら、礼儀としてお金を渡すように、という話を聞いた事があります。
嫌みにならないように、夫から渡して貰おうと思います。
夫とも金額の相談をしますが、
常識的な値段を知りたいです。お願いします。


706 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:07:39
菓子折り

707 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:28:18
>>699
しかし、10日は長いね…まあ、仲が良いなら外野がケチつけるなって話だけど。

ところで、お土産はちゃんと持っていった?
それだけの長期滞在なら、自分だとちょっと豪華なお土産を持っていくことで
お礼にするかな。それと、どこか外食に連れて行くとかすれば生々しくならないかと。

708 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:33:19
現金渡されてどう思うかは、それこそ個人の問題だから、なんともねえ。
自分はなんか冷たい感じがする。

709 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:34:50
他のレスにあるとおり
一緒に食事や買い物に行って支払いする。じゃだめなの?

710 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:55:48
>>699
しかし、10日間快適に滞在できる義実家かあ。
いいですねえ。



711 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:33:53
うちは毎回(何年かに1回しか行かないが)現金で渡す。
3人家族で、一泊1万円程度。
私から渡すと角が立つので、必ず夫から小遣いという形で渡してもらう。
本音は借りを作りたくないから。

712 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:37:07
それさえも理解できないで恩着せられるかもしれんぞ。

713 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 01:42:24
義実家に仏壇があれば
御仏前として、置いてこれるんだけどね。

714 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 01:42:54
小遣いくれるできた息子チャン、としか思ってないかも。

715 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 08:29:51
いい関係のウトメなら、お金を渡されたら
ありがたく受け取ってくれて、孫名義で貯金してくれると思うよ。

716 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 08:36:25
勝手にそこまで期待するのはどうかと

717 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:27:35
臨月妊婦です。ウトが脳梗塞です。
遠距離の為会ってないから詳しくはわかりませんが
良くはなってないみたいです。
症状ググったら麻痺とか書いてありました。
なのに今月産まれる赤ちゃんを抱く気マンマンです。
万が一新生児を落とされたらと思うと不安でたまりません。
旦那やウトメにそんな事を言ったら失礼でしょうか?
私も初めての出産で神経質になっているとは思いますが
入院中の体で赤ちゃんを100%守りきれるかもわからないし…
私は考えすぎですか?アドバイスお願いします。

718 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:32:38
>>717
旦那さんはウトに会っているの?


719 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:33:52
言っていいと思うよ。ただし、ウトの症状と程度もちゃんと
聞いてみてからね。

抱かせるにしても、ウトの腕周りに夫がもう腕差し伸べてて、
二人で抱いている感じにするとか、やり方あるかもよ?

720 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:37:33
ウトの病状確認が先だな

721 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:44:15
いきなり「脳梗塞ってこうなんでしょ?だから嫌」と
言われたら気分よくないだろうしね。

ウトの病状を案じる感じで聞いてみて、子供を抱く云々は
また別の機会に「そういえば…」って感じで言った方が
角が立ちにくいと思う。

722 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:45:08
>>719
>>ウトの腕周りに夫が
夫が仕事中の時間帯に押しかけて来るウトメの方が多くない?難しいかも。

どこの麻痺かは大事だね。手の麻痺ならきっぱり断ってもいいと思うよ。
でも足だけの麻痺だと断りにくいね…。世間も死にかけた人には甘いし。
入院したら産科の看護婦さんに不安を訴えておくのも一つの手かな。

723 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:48:39
遠距離なら、しばらくはウトに会いに行くこともできないだろうし
こっちに来てもらうのも難しいよね。
それなら、今は抱っこのことは考えなくてもいいと思うよ。
ウトに会うときにウトがどういう状態なのかを
見極めてからで遅くはないんじゃないかな。

724 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:52:20
>>717
私の母も脳梗塞の後遺症で半身に軽い麻痺残ってます。
危険だし本人ももし何かあったら怖いから、抱こうとしない。
私の場合で申し訳ないですが、母には布団に座ってもらい
赤を膝に乗っけるような形で乗せ、力が入るほうの腕に
赤の頭、入らないほうは補助してあげました。
頭以外は膝の上に乗ってるので、落っことす心配ないです。

新生児だし怖いですけど、新生児でまだ軽いからこそ
周りが気をつければ、なんとかなると思います。
落っこちるような状況下で抱かせない事を前提にしてはどうですか?

725 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:55:03
>>718遠距離なので会っていませんが電話はしていて最近呂律が
まわらないのは知っています。
>>719そうですね、旦那だけにはやんわりと不安を言ってみようと
思います。
>>720今の状態は確認していませんが最後に会った時は
呂律がまわらない、ボケ、トイレが上手にできませんでした。
たまにご飯を食べた事を忘れてしまうこともあるみたいです。

726 :724:2006/09/15(金) 09:55:06
>>717
ごめ、ちゃんと読んでなかった。病院でか!!!!
それは、後遺症の度合いによっては
遠慮してもらったほうがいいかも。

727 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:55:12
>>722
別に夫がしなくてもいいでしょ。717自身がやってもいいし。

>>724の話みたいに、きちんと配慮してやればいいと思う。

728 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:57:14
>>717
>>719-720に同意。
後は>>717とウトの関係によるかもしれない。

私が実父に抱かせたときは
10ん年前に脳梗塞して半身マヒが残ってるんだけど
床にどっしり座ってもらって、授乳クッションをかませて
マヒの残ってない手で赤を支えさせた。
もちろん、すぐそばに私がついて。
赤はそのとき3wでした。


729 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:07:34
抱っこさせてあげたいのなら、座ってもらって皆で補助する。
(ママ以外の皆も座って抱っこすれば不自然じゃない)

抱っこさせたくないなら、新生児室から出さない。
(ココの病院、感染防止に厳しいんです〜〜とかなんとか言う)

てのはいかが?


730 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:10:55
>>728皆さんいっぱいレスありがとうございます。
お見舞いにきてもらった時の感じをみて判断したほうがよさそうですね。
楽しみにしているみたいなんでなるべく旦那がいるときに来て貰い
旦那の補助つきで抱かせるようにしようと思います。
身内に脳梗塞の方がいる方々嫌な思いさせてごめんなさい。

731 :728:2006/09/15(金) 10:11:59
連投スマソ
病院で…ごめん良く読んでなかった。
もちろん症状によるとは思うけど、
旦那や看護師さんにあらかじめ不安を言っておいて、
病院では看護師さんにも立ち会ってもらって、
言いにくいようなら「首が据わってから」って
看護師さんに言ってもらってもいいかもしれないね。

732 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:12:44
>>729症状を見て危なそうだったら新生児室の手でいこうと思います。
なるべく本人を傷つけない様に。

733 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:15:28
>>731そうですね!私一人のときに突撃されたら看護師さん呼べばいいか・・。
症状は良くて>>725。ちょっとの間でどれだけ変わってるかはわかりません。

734 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:16:14
車椅子で新幹線か飛行機を利用して
病院まで来るつもりなのかな?


735 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:21:12
>>734まだ自分で歩けると思うのでコトメの運転だと思います。
そうだ・・・コトメコ達もくるんだった・・・。
その日は一日疲れそうですw

736 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:28:57
コトメコ…躾の行き届いたお子様ならいいけど、そっちはそっちで心配だね。
看護士さんと相談して、何か合図したら看護士さんから
「検査ですから〜」と面会を切り上げて貰うように
頼んでおくのも良いかも。

737 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:32:54
>>735
車で行き来できる距離なら、一度旦那さんにウトのようすを
みてきてもらったらどうかな。

738 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:40:47
>>736
まだおとなしく出来る年じゃないですね…。
コトメは良コトメなんですが他の方々に迷惑かけないよう
看護師さんに頼んでおきます。
>>737
片道3時間です。大人数だから車だと…。

739 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:55:03
大人しくできる年ではないコトメコって、
小学生以下ってことですよね?

子ども連れで新生児を見に来るって非常識なんじゃあ・・・

740 :1/3:2006/09/25(月) 14:20:43
長文ですみませんが相談させてください。

うちは現在結婚2年目の子無し夫婦です。
長男長女ですが両方の実家が遠方のため、別居で東京に住んでいます。

実の両親はともにまだ50代で健康で持ち家もあり、経済状況は厳し目ですが、
田舎で畑や田んぼもあって野菜などは自給自足していて、まだ老後の心配はしなくて良さそうです。

でも義実家に関しては、義母は離婚していて独り身で、
現在は北国の地方都市で、昔から住んでいた家族向け団地で一人暮らししています。
年齢は60代半ばで、喫煙者の上に大酒飲みで毎晩晩酌してる人なので、
体はいつガタがきてもおかしくなさそうです。
経済的には国民年金と我が家からの仕送りで成り立っている状態です。

夫には弟がいますが未婚で東京に住んでいます。
もちろん義弟も実家に戻る予定はありません。

義母は自分が嫁姑の確執で離婚した経緯があるため、嫁はスルーしてくれるので私は楽ですが、
息子には過干渉なので夫も私も絶対同居は無理だと思っています。

741 :2/3:2006/09/25(月) 14:24:20
私としては、もし義母が家出倒れたとしても誰も気付けない今の状況や、
いざ駆けつけようと思っても飛行機でしか行けない距離なこと、
病気をされてからじゃ引っ越しもできないこと、
仕事の都合上、私達夫婦が東京を離れられないことから、
健康で動けるうちに近場の公営住宅(今より家賃の安いところ)にでも
引っ越してもらった方がいいのではないかと思っています。

その方が家賃もやすくなるし、義実家を訪問したり、義母が来たりする際の交通費もなくなるので
うちからの仕送りの負担なども軽減されそうです。
今は将来の介護や子供のために少しでも多く貯金にまわしたいとも思っています。

742 :3/3:2006/09/25(月) 14:25:25
義母はもともとは東京生まれで、兄弟や仲のいい親類も東京にいますが、
嫁いでから数十年過ごした場所に愛着があるらしく、友達もそちらに多いようです。

私としては早めに考えて行動に移すべきだと思ってるのですが、
夫も義母も切羽詰まってないせいかノンビリしていて、一人で空回りしてるような状態です。

今(=健康なうち)から介護が必要になった場合のことを考えるのは変なことでしょうか。
うちのような境遇の場合、どうするのが自分達にも義母にも負担が少なくてすむでしょうか。
(ちなみに私は持病があるので介護はできません。
夫もそれは了解しています)

また、同じような境遇の方がいらっしゃれば、どうされているのかも伺いたいです。

743 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 14:47:07
介護の鉄則だよ、何もできない人は口出しもしない。
旦那と義母のしたいようにしてたらいいんじゃない。

744 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 15:03:38
トメさん本人と旦那さんと義弟が考えるべき問題で、あなたはスルーしとけばいいんじゃない?
それに、住み慣れた土地を離れるのは年寄りにはストレスになるよ。

745 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 15:31:25
外野からの意見としては、
実子が二人とも遠距離で勤務していて地盤がそこにあり、
出身地に母親が一人で生活しているとなると、
もし何かあったとき、優先的に施設入りとかできそうだと思うんだけど。


746 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:08:43
>745に激しく同意。
余計なお世話はしないほうが身のため。
なんで墓穴掘るようなことするのかなぁ?

747 :740:2006/09/25(月) 16:33:44
レスありがとうございます。

やっぱり放置というか、義実家の人間に任せるべきなんですね。
義母と夫と義弟は、男だけの兄弟のためかほとんど三人一緒には会わない上に、
その手の話題を避けていて話しが進展する気配がありませんでした。

また、義母に預貯金がないことと義弟がまだ若くて薄給なことから、
義母になにかあったら(なにか無くてもですが)金銭的な負担は全て我が家なので、
我が家の問題でもあると思って、つい早めに手を打ちたいと考えてしまいました。

もし義母をホームに入居させることなどを考えるなら、
下手に呼び寄せない方がいいということですね。

私は関係ないから、ってスタンスをいざと言う時も取り続けられるよう頑張ります。

748 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:52:36
いい人だね。

749 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:15:49
本当に。すごくいい人だ。

手を出すならもう最後まで面倒を見る覚悟が必要。
いざとなったら、実子の義弟が動かなくても腹を立てない。

もしくはとことん手も口も出さない。あくまでも義理の関係を突き通す。

この二者択一しかないと思う。ガンガレ


750 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:50:25
でも家計からお金捻出ってことにはなるんだよねぇ、きっと。
はがゆいよね。

751 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 05:13:14
うん・・・自分が1円単位で頑張って節約して貯めたお金が、
義親のためにドンドン消えていくなんて。
歯がゆいって言うか、いつか恨んでしまいそう。
うちなんて結婚前に両親亡くなってるからなおさらだよ・・・。

752 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 11:32:27
無年金・無貯金・子から仕送り貰う親がいるって考えられないや。
偽親に仕送りしている人はえらいと思うよ。

ただ、人の金にすがって生きている以上、
身の丈にあったカツカツの暮らしをして欲しい。
酒・タバコ・パチ・旅行はまともな所得のある人がするものだ。

753 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:30:16
仕送りか・・・
うちのウトメは最初から初孫以外は眼中になくって
初孫に湯水の様にお金も時間も注いでいる。
うちの子を可愛がってもらってないのに
家計から捻出して助けてあげようなんて思わないな。
やりたきゃ旦那が勝手に小遣いの中からなんとかすりゃいい。
うちの子も平等に可愛がってくれてるなら
こんなに頑なな気持ちは抱かないよ。

754 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:50:27
>>753
そうだよねー。
自分達が一生懸命稼いで貯めたお金を義親に渡したら、
結果的に初孫に湯水のように使われたってんじゃ、
助ける気も起こらなくなるよね。

755 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:22:29
お金の使い方で、関係が色々みえてきたりするね。
嫌だと思ったらもう、親族がゆえに許せなかったりね・・・
いい人ではいられない部分が出てきて、自分でもびっくりすることあるよね。

756 :1/2:2006/09/28(木) 03:06:08
義実家の揉め事に巻き込まれてる嫁です。長文スマソ。

結婚3年目、義実家とは別居。
5年以上も定職についてないウトが激しく自己中で、DVもあったらしく、
年明けぐらいから酷くなってきて、トメ&義弟から臨月に入った頃の3月に相談がありました。
その時はGWあたりに家を出るつもりだと言われたけど、
私の出産もあって一時期落ち着いてたせいか、実行せず
1ヶ月くらい前に一悶着があったのがきっかけで家出しました。
ウトに対しては私たちは知らぬ存ぜぬで突っぱねてました。(まだ気づかれてません)

その後ウトからはその事で、ほぼ毎日旦那に電話がかかってくる。
帰りが遅い、出張行って1週間帰ってこないって言っても、帰ってきたら電話くれの一点張り。
長電話だし、遅い時間でも何回もかけて来ることもあって、
せっかく寝かせた子供が起きてしまうから腹が立つ。

旦那は両親の揉め事には関わりたくない、そもそも親父大嫌い!とか言ってたのに
その場限りの対応で、律儀に電話するから余計・・・。
自業自得な部分あるんだけど、もっと毅然とした対応して欲しいのに、
仕事が忙しいせいもあってか、そろそろ限界がきたみたいで電話しながら泣いてたし
今ひとつ頼りになんない _l ̄l○



757 :2/2:2006/09/28(木) 03:07:01
ウトは同居に関しては諦めたらしいけど、世間体が気になるから離婚しない。
とりあえずしばらく冷却期間を置くって事で決着付いた。
私らには一切迷惑かけないって言ってたのにさ。
元々お金に汚かったけど、トメ&義弟の携帯を解約しろとか、
(結婚前からそのままで旦那のファミリー割引使ってるけど、お金はちゃんと振り込まれてた)
自分の貯金は手元にあるくせにトメのお金や義弟の学費を返すように言えってうるさい。

トメは気を遣ってこっちには連絡してこないし、基本的に係わり合いもないんだけど、
旦那がウトの指図で仲介してるもんだからそれも意味なし。
ウトが一方的に捲くし立てるから話し合いにはならないし、
DVの事もあるから直接会うのは嫌だ、やりとりするなら手紙でと言うし。
言う事がお互いに平行線だから、もう収拾がつかなくなってる。

トメは良い人だし今までの事を考えたら同情するんだけど、モニョル部分もある。

旦那はお金で解決するなら、謝ってお金を渡してしまえばいいとかトメに言ったらしい・・・_l ̄l○
今まで我侭なウトの意見ばかり通ってた環境にいたから、旦那にもそれがしっかり染み付いてるし
客観的に見て、その場限りで少しも解決にならんと思う。

個人的には裁判でも何でもしてすっきりすればいいと思ってる。
短気なのでもうそろそろキレそうだけど、やっぱり関わらない方がいいですか?


758 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 03:14:49
>>756
756はあくまで無関係を貫く。
旦那は756とトメさん側の防波堤になるよう尻を叩く(〆あげる)
クソウトとトメさんがわに弁護士をはさむ。(必要なら離婚した側への接触禁止も盛り込む)

759 :756:2006/09/28(木) 05:20:16
義弟は比較的マシで、たまに反論してたみたいですが、
旦那は悲しいかな尻を叩きまくっても、こんな感じなんです。

旦那は関わりたくないとか言ってるくせに、しばらく嵐が過ぎるのを待つというスタンス。
言っても聞かないから我慢した方が丸く収まると思ってるみたいで、
ウトに対してはかなり弱いです。
ちゃんと言う時もあるんですが、言葉を選んで遠まわしにしか言わないので、
大抵は無視されるか、その場は聞いてもしばらくしたら同じ事をされてます。

本当は旦那が纏めるべきなんでしょうが・・・。
意思の確認も含めて、電話だと伝わらない事もあるので
近いうちにウト以外のメンツで今後の話をするという事で約束を取り付けてます。
全部又聞きで、全体がどうなってるのか旦那も把握していないし
それぞれの考えが解らない状態なので、1回整理した方がいいと思うので。
その際、弁護士に依頼するとか裁判も視野に入れるように勧めるつもりです。

トメには弁護士云々について話してみたら、同じような事を少しは考えてたみたいですが、
旦那はあんまり荒立てずにもう少し待ってみた方が良いと消極的。
問題を先送りにしまくる所やウトの横暴に対して我慢させられる事に慣れきってるせいかもしれません。
この辺はトメにも問題あると思う所。他にもあるけど。

ドコマデ呪縛サレテンダヨ・・・(。´Д⊂)うぅ・・・。

これ以外にもウトには色々嫌な思いをさせられたので、その私怨も入って頭にきてました。
自分的にはそろそろ我慢の限界に来たし、鬼嫁と言われようが何しようが、
私が撃退してやるつもりでしたが、もう少し大人しくしてます。

760 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 06:41:49
>>759
ウトからの電話などは録音して証拠集めしときなさい。
後で絶対役に立つから。
トメさんにも、覚えてる限りでいいから、
今までウトにされたDVを紙に書き出すように勧めてみて。
書き出してみると段々整理されてきてもっとはっきりするから。

761 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:24:00
こんな時こそND導入じゃないのかなあ。
旦那には相談でなく宣言して、旦那携帯に自動転送にする。
子供だってまだ小さいみたいなのに
そんな電話しょっちゅうされたらたまらないでしょう。

今まで以上にストレス溜まった旦那が音を上げて目を覚ますかもしれないし、
少なくとも>>756の巻き込まれ度合いは今までよりは下がるはず。

762 :756:2006/09/28(木) 08:38:47
ありがとうございます。

証拠集めについては最初に相談された時に指示しておきました。
同時に相談窓口へ行ったという事実を作るようにも言いましたが、
その時既に公的機関の相談窓口に行っていたみたいです。
最近では電話がかかってきた時間と内容をメモってる模様。

言った言わんで揉めるの嫌だし、テレコについては近々用意しようと思ってて今探し中です。

旦那・・・揉め事は極力避けたいと言ってましたが、昨日私が動いた事で少しはやる気になった模様。
ウトに電話かける前には内容を相談するわと言ってました。(´・ω・`)ヘタレスギダヨ
それでも旦那にしてはまぁ頑張ってる方なのかも。
これからじっくり叩き直しますが。

私もかなり頭にきていたので、
「夫婦間の事なんだから、収拾つかないんだったら裁判でもしろ。やましい事ないんだったら出来るはず。
こっちに迷惑かけないって言ったんだから、これ以上迷惑かけんな( ゚Д゚)ゴルァ!!」
とオブラートに包みつつ嫌味の一つでも言ってやろうかと考えてました。
向こうがキレたら、私怨も含めて今までの事全部ぶちまけてやるつもりです。
既にトメ実家や色んな所を巻き込んでるみたいなので、
自覚してもらう為にもトメに対しても言う事は遠慮なく言います。
子供のためにも頑張ります(`・ω・´)シャキーン

余談ですが・・・
旦那、昨夜はうなされてますた。


763 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:02:38
つーか、ウトメ別居してるなら、トメはちゃんと弁護士通じて婚費の請求ぐらいするように
いってます?
何はおいてもお金がないといろいろ不便だから。
第三者が介入するとウトの態度は少しはましになるかも

764 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:26:15
離婚問題に強い弁護士探してさ、
弁護士通してウトと連絡取った方がいいと思うよ。
直接関わるから向こうも付け上がるから。
間に弁護士挟むとウトだって暴れられないからね。
それにそういうタイプは弁護士などには頭上がらないし、
さくさく解決できると思う。

765 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:49:24
息子夫婦は関わらない方がいいと思うよ。
764の言う通り弁護士通して夫婦間のみで決着させた方がいい。
離婚後を考えたら両方と連絡を取り合うようになるんだろうし、
下手に関わって遺恨を残すと、今後が大変。

766 :756:2006/09/28(木) 11:35:22
皆様アドバイスをありがとうございます。

ウトが、警察・裁判・弁護士というのに弱いだろうというのは私でもすぐに解りましたし、
それは私よりも家族が良く解ってたと思います。

一番初めに相談を受けた時に弁護士を勧めて、
こういう事は先延ばししても悪化するだけで意味がないって何度も言ってたんですが、
トメたちは取りあえずしのげたらそれでいい的な考えで・・・。
その時はこちらにもそれほど負荷がかかっていなかったので、
私の立場ではそれ以上強くは言えなかったです。

弁護士の件については今度、トメたちと話し合う時に説得してみます。

表面上、中立な立場を取ってるので、これ以上表立っては動くつもりは今の所ないです。
トメ自身はこっちに負担がかかる事は望んでおらず、そういう役割でいてくれと言ってます。
そのつもりならもっと早く動いて欲しいんですけどね。
私自身はどっちに対しても徐々にフェードアウトを狙ってます。

対応策、とても参考になりました。
今更ですが、長文お目汚しスマソ。名無しに戻ります。

とか書いてたら、ウトから反省文?っぽいかなりモヤっとする内容のFAXが送られてきました。
バカだろ・・・。いっその事、死ん(ry

767 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:40:16
>>766
トメさんには悪いけど
放置されたままだと我が家が困ると言って弁護士頼むのを押すのはどうでしょう。
実際756さんは心身ともに巻き込まれまくってるわけですし。

768 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:51:17
>>756
ウトって昔は勤めに出ていたのかな?
だったらせっかくウト自身からw別居はよくてもまだ離婚しないって言ってるんだし、
離婚成立は来年の四月以降になるようにして、年金も慰謝料も取りあげてやればいいんじゃない?
いわゆる流行の熟年離婚ってことで。
その期間にウトの暴言や暴力など離婚に有利になりそうな証拠集めてさ。

でも、そんな糞ウトだと756夫婦が先導してたってバレると仕返しされそうだから、
トメ達に協力するならバレないように気をつけてね。

769 :756:2006/09/28(木) 12:12:49
名無しに戻るって言ったのにすみません。

>>768
親族経営の会社に勤めてたのですが兄弟と揉めて、5、6年前に退職しました。
それ以降ずっとニートです。年金までは10年近くはあるんじゃないかと。
貯金はあるらしいので、それとトメのパート代で生活費を折半して賄っていたようです。
(元々手助け無用と言われてましたし)

家出されて初めて、単発の仕事をする気になったようですが、
さっき反省文らしきものと共に
「気持ちが落ち着かないので迷惑かけても悪いから10月以降の仕事断りました。
旦那からも自分なりにトメに一言言ってくれ」
っつーFaxがきました。本気でバカだと思います。

離婚、慰謝料、財産分与については、トメにちらっと言いました。
初めは別居できればそれでいいとか言ってましたが、
最近になってようやくそっちに気持ちは傾いてきたようです。

旦那共々、バレないようには十分気をつけます。

今度こそ本当に名無しに戻ります。

770 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 17:28:26
756、力を抜いて気を抜くな
気楽にがんばってくれ

771 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 21:47:32
ウト、旦那の会社にまで何回か電話をかけてるなんて最悪。
どこまで糞なんだ。

激しく( ゚Д゚)ドルァ!!したい

チラ裏スレ違いスマソ

772 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:23:52
悩みというかどこで相談したらよいか分からなかったので…
ウトメとの関係は今までそこそこ良好でした。
でも二週間前に私が第1子である女児を切迫流産を乗り越え産んだ際に
病院にかけつけていたウトメが最初に言った言葉は
ウト「なんだ女か!紀子様とは出来が違うな!」
トメ「あなたそんなこと言って。紀子様も3人目でやっとよ?
また次頑張ればいいのよ、ねぇ嫁子さん?」
ウト「そうだな!まぁ仕方ないか、女も一匹くらいいた方がいいからな!」
でした。あまりにネタのようなので私もしばらく
何を言われてるか分からずポカンとしてしまいました。
ヘタレ旦那は横で「えー女も可愛いよ」と馬鹿なフォローする程度。

一週間後メールで事情を話して実家の父に迎えに来てもらって
退院日の午前中に赤子を連れ実家に帰りました。
(ウトメと旦那には午後退院で自分の家に帰ると伝えてあったので
奴等は午後病院に来て大恥をかいたようです。)
今も赤子と実家におります。旦那がその日の夜、
実家にやってきて私と私の両親の前で土下座して
「二度とあんな事は言わせない」と誓ったものの
まだ許す気になれません。
娘にも会わせてません。
ウトメとはこのまま絶縁しようと思っているのですが、
我が子を守れない奴なんか父親じゃないから緑の紙もありうる!
という気持ちと、母親と違って父親は段々と父親になっていくのだから
もう一度チャンスを与えるべきだという気持ちで揺れています…。
旦那を愛してはいますが娘の父親としてふさわしくないんじゃないかと。。
私はキツすぎるでしょうか?産後だから気がたってるのかな…
自分がどうしたいのか分からなくなっています。
皆さんだったらこういう時はどうしますか?

773 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:45:31
昔の人だと男を産まないと(跡取りが必要だから)いけない
みたいな変な刷り込み、思い込みをもった老人がいるから
一度だけの発言なら私は許すっていうか、流す
もし次も娘を見下すような発言をして
ダンナから注意してもらっても治らないようならば
さようなら、するな

774 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:49:58
>>772

あなたが納得できるまで実家にいればいいんじゃないかな。
実家側も理由も状況も理解して保護してくれているんだし。
悩んだままどちらかに決めてもうまくいかないよ。
旦那も今は反省しているのだとしても振りだけかも知れないし
重要なことは時間をかけて判断していいと思う。

ただ何日で判断するとか旦那には予告しないこと。
期限まで謝ったらもう禊は済んだと思う輩もいるから。
向こうの誠意が自分の心に届くまで決定は保留で。

775 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:51:20
>>772
私も一度なら聞き流す。
ただ、旦那には二度とバカなことは言うなと釘を刺す。
ウトメには気持ちが落ち着くまでは会わない。
次に「男が」と言われたら、聞こえない振りをして
他の話題にする。


776 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:51:41
>>772
旦那さん次第じゃないかな?
私なら、すぐ離婚ではなく離婚も視野に入れて旦那の様子見をするかな。
旦那が本当に心から改心してると感じたら、許せると思うし。
その判断がつくまで、ずっと実家にいて旦那の態度を観察すればいいと思うよ。

777 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:56:21
>>772
出産お疲れ様&おめでとう!!女の子かー可愛いだろうね☆
服とかも可愛い服選んで迷うだろうし、大きくなったら一緒に買い物とか行けるし良かったね。

本当にウトメの神経がわからない。本来ならおめでとうでしょ。
もちろん旦那も怒らないってどういうことなんだか。
>>772タンがウトメとの関係が良好だと思ってたのはウトメ達が猫被ってたからじゃないかな?
今回、古い考えを持っている、卑劣な事を言う人間だと暴露したようなものだから絶縁で良いと思います。

>トメ「あなたそんなこと言って。紀子様も3人目でやっとよ? また次頑張ればいいのよ
>女も一匹くらいいた方がいいからな!

これって男を産むまで産め。女は一匹呼ばわりの人間以下の扱い
労わりの言葉もかけないなんて、嫁を産む為の機械としか思ってないですよ。

旦那も書いている内容だけでは表面上謝っているだけかもしれないですよね。
これで許して帰ったら、何もなかったかのように義実家に見せに行くとか
預けろとかとんでも発言するかもしれないし。
自分の嫁と娘が目の前で暴言はかれているのに変なフォローするってことは
世のことなかれ主義な男性と同じでしょう。まぁまぁで穏便にすませたい感じに思えました。

>母親と違って父親は段々と父親になっていくのだから
例えそうだとしても嫁は違いますよね?
>>772タンとは愛し合って結婚したんだから守るべきだと私は思う。
許すにしてもすぐに許さず、義実家と絶縁する事に文句も言わせないと約束した上
旦那は義実家とはどうするのか聞いてみて欲しい。
(親だからとかあっちよりの発言だったらまた何かあっても親の味方になる可能性大)
あと、次はもうないことをしっかりとわからせないとダメだと思う。

778 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:02:53
私も別居続けて様子を見る……

けど、たぶんこの旦那はダメだと思う。
あの一連のやりとりに
>ヘタレ旦那は横で「えー女も可愛いよ」と馬鹿なフォローする程度。
の反応でしょ?
これがいい悪いはひとまずおいとくとして、
>>772さんとは価値観・感じ方が180度違うってことなんだよ。
妻が怒るポイントがわからない・共感できないってのは
ここでどんなに謝ったとしても、反省したとしても、
今後、同じようなズレが起きること確定ってこと。
そのたびに、またポカンとして実家に荷物まとめて帰って
旦那が土下座して謝って……ってのを繰り返すのが目に見える。

いい悪い・正しい正しくないの問題じゃないんだよ。
あの程度の暴言は、旦那にとっては暴言じゃないということ。
暴言じゃないことを怒ったり非難したりする人間はいないでしょ。
つまりはそういうことです。

779 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:11:34
私だったらユルサナイ
出産の直後に言われたんでしょ?
よくそんな事を言えるなぁと思う。人間じゃないよ。
私ならワアワア泣いちゃいそう。
そんなひどい言葉をたしなめもしない旦那も同罪。
可愛い我が子と2人で頑張って生きて行くよ

780 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:16:36
俺は男だけど、

男の土下座は信用しないようにね。

土下座までした俺は、偉いと、思ってるから。

781 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:18:08
まずは「おめでとう」「お疲れ様」だよねぇ…。

782 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:26:08
>>772
「子供の性別は精子で決まる」ということが
書いた本を送ってみるとか。
付箋つけてマーカーで線引いといて。

783 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:34:28
>>772
ウトメにいったれ!
・元気(体力)のない男のY精子は少ないらしい
・旦那が妻を満足させられないと、女の子が生まれる→Hが下手

上記は本来気にすることじゃないが、772ウトメには言ってやれ


784 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 00:13:16
>>772
赤ちゃん誕生おめでとうございます。
まだ精神的にも肉体的にも疲れてることだし、最低でも1ヵ月は
そのまま実家にいた方が良いですよ。余計な心配はママにも
赤ちゃんにも良くないし。
そして今後のことですが。私ならウトメとは絶縁上等ですが、夫は
様子を見て矯正していくと思います。あまり責めるようなことはせず、
772さんがいかに傷ついたか、赤ちゃんの存在価値を認めないかのような
ウトメの発言がどれ程の暴言かをせつせつと訴えます。
ついでに赤ちゃんの可愛さで父性を目覚めさせるように。
離婚も辞さない覚悟は大事だけど、やっぱりきちんと父親になって欲しい。
772さんのご両親はどういってらっしゃいますか?

785 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 01:04:31
これだけ酷いこと言うウトメなんだから、結婚前とか妊娠中とか
色々嫌な事言われたりしたんじゃないかな?


786 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 01:10:31
産後間も無いのにアホウトメと対決しろ!ああ言ってやれ!これを送ってやれ!
というのはどうかと思う…

対決はこっちに余裕のある時じゃないと、勝てても精神的に疲労するよ。
かかわるだけの時間が勿体無いし、母乳が止まったらどうする!
アホウトメとはこれからも絶縁、一切の接触を絶てばいいんじゃない?
ダンナさんについては、>>784の対応に一票。
でも「許せない!!」と思うあなたの感情も分かるよ。 無理に許そうと
するとストレスが溜まるから、落ち着くまでは3ヶ月でも半年でも実家に
いさせて貰えばいいんじゃないかな。

787 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 01:59:47
>>772
出産おめでとー。
うちも似たようなもんだよ。
同じ時期に、長男嫁の私は女の子出産。次男のとこは男の子出産。
どちらも同じ孫なのに、次男のとこには出産費を全額出し、うちにはなし。
おまけに初節句は次男のとこに立派な兜とこいのぼりを買ったのに、うちにはなし。
言葉には出さないけど差別されまくり。
そういえば一度「やっぱり男の子はいい」的な事を言われた。
なのに旦那は全然気に止めてない。
長男嫁だからって頼まれても絶対に老後の世話しない。
まだウトメ両方50歳代なんだけど早く逝ってくれー。


788 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 02:10:27
↑連レスになりますがすみません。

無視が一番ですよ。そんな非常識な人に付き合うと本当ろくな事ない。
私も初めは悩みに悩んで、辛くて精神的にやられてたけど
可愛い赤の世話をしてると、そんな奴のために悩むなんてバカらしいと思える様になってきた。
関係を持たないのが一番。
赤のためにも心落ち着かせてね。がんばれー

789 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 07:13:09
出産おめでとうございます。
女の子は、これからいろいろ楽しみだよね。

まだまだ気が立ってると思いますが
じっくり実家で、静養してください。
子供の性別を決めるのは旦那なのにね。

子供の性別は、努力とかでなんとかなるもんじゃないし・・・
実家には腰を落ち着けて静養してください。
その間に旦那の教育をしっかりして、
「子供を守れない父親はいらない」と自覚させて
ウトメと絶縁の方向に持っていったらどうでしょう。

790 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 08:22:59
世の流れとともに、言ってはいけないことも変わるよね。
それすらわからない人間はダメだよ。
80代の人間が言ったら「あー年寄りだから仕方ないや」で
済むことも、済まなくなるもんだ。

791 :772:2006/09/29(金) 08:46:37
おぉいっぱいレスついてた。ありがとうございます。
娘は本当に可愛いです。私にこんな感情あったんだー、てくらい
温かな気持ちになれます。
今は電話やメールが来たりする度に「旦那達か?!」と
警戒する日々なので娘の世話をする事でなんとか理性を保ってられる感じ。
娘が産まれるまでは本当にウトメとは良好関係だったのですが
出産予定日の前週に紀子様が男児を出産されてから
急に男児が欲しくなったようで「うちもきっと男の子ね!あやかり出産(なんじゃそれ?)だわ」
「紀子様は偉いよな。それに比べ雅子様は…」
と、皇室好きでもないのにマスコミに踊らされたのか
そのような事を言い始めまして
「女だったらどうフォローするのかな。慌てるかな」とは
感じてましたがまさかフォローもしないとは…。
旦那は
「あの親父達の発言は俺も言い過ぎとは思ったが別に怒るまでもないと思った、所詮昔の人だし」
と弁解して、私の父から
「嫁と娘の存在を否定されて何故亭主が怒らん!男じゃないぞ!」
と更に激怒されています。
今は余計な悩みの元(旦那やウトメ)から離れて
育児に徹した方がいいかな…。確かに実家だと
すごく助かる部分もあるのでそういう意味でも里帰りして良かったし。
旦那も毎日メールくれるけど信じていいのかどうかもう分からない…。
赤ちゃんが産まれたら皆に祝福されると思ってたのに
うまくいかないですね。

792 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 08:49:08
>>791
真の敵は、ってやつだね。
旦那さんは空気を読むことの大切さを知るべき。

793 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:05:54
>>791
お父さん(>>791の)GJ!
男の中の男だ。

794 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:08:00
信用するには値しないね、旦那さん。
離婚は時期尚早だけども、>>780の言うように
今後何かある度に、「土下座した」という事実が、
俺は土下座してやった、土下座して何回か謝れば許してもらえる
という感じで勘違いすると思うので、また旦那さんと暮らし始めても、
無期限経過観察をするつもりでいた方がよさげ。

795 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:26:43
土下座を会った時ためらいもなくすぐ目の前でしたなら
反省してするのではなく土下座する俺に酔っているだけ。
政治家等がやってマスコミが禊は済んだとか言っているのを見て
これさえすればどんなことでも許してもらえる
魔法のパフォーマンスとしてしか認識されていない、その程度。

とりあえず同居を再開するなら緑の紙にサインさせた上の方がいいよ。
信用できなければ即出すことを通告した上で実家両親預かりに。
信用できると思った時目の前で破棄するからと言い含めてね。

796 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:31:53
まずは何も考えず赤に専念しな!母乳の出が悪くなるし
母親が鬱々としてると赤に影響しちゃうよ。


797 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:27:59
一時の感情で子どもから父親を取り上げることはないと思う。
出産は女にとって生死を掛けた一大事業だけど、それで傲慢になっちゃいけない。
実家は頼れて772にとっては「親の家」だろうけど、子どもにとっては「親の家」ではない。
離婚については、まず親子の生活を試行錯誤して作り上げてから考えてみて欲しい。

夫が父になるのは年単位だと思うよ。
今回のことは772が主導権を握るいいきっかけ。ウトメに堂々と断絶宣言できるなんてうらやましい。


798 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:35:47
>>772
でも、切迫流産を乗り越えて、やっと会えたわが子を「女なんてイラネーよ」あつかいされたら
ほんとにブチ切れていいよね。
そこで旦那もブチ切れなきゃ嘘だろ〜
そのあと実家に来ても自分の言い訳や、ウトメをかばう発言をするというのもちょっと…

でも、もう一回チャンスを与えてあげてほしいに一票。
旦那は子供のたった一人の父親だからです。
それはこれから一生変わらない事実だから、一回は二人で子育てをしてほしいと思います

799 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 11:27:40
大切なモノスレ71の夫も、最初はトメに洗脳されてて、切迫流産で入院中の嫁に
「上の子がさびしがって可哀想」
「俺もお袋も疲れてる」
「今回は縁がなかったんだよ」
と無神経極まりない発言を繰り返してたが、実際苦難を乗り越えて生まれた赤をみて
「ごめんね、馬鹿なパパでごめんね」と泣いて謝罪たので
一応離婚には至ってない、もしかしたら772夫も目が覚めるかもしれない

800 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 11:29:09
紀子様が男児を産んだ事でウトメに「あなたも男の子を」
と急かされる嫁がいやしないかと心配してたんだが
やはりいたか…。
男でも女でも大事な命なのにね。
旦那さんはその後実家には来ないの?
一回謝りに行ったからもう後は嫁の帰りを待つだけでいいやと
思ってたりして

801 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 11:38:18
>>797
それは言い過ぎじゃないか?
我が子の存在を守るために戦う母親に、傲慢なんて言葉をぶつけるのはおかしい
ただでさえ産後は心身が疲れ果ててるんだからさ。

802 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:10:58
「この子の性別は、あなたの意思が無くとも
あなたの精子が決めたこと。
昔は女腹とか言われてたけど、現代じゃ分かっていること。
それを10ヶ月間不安を抱えながら、大事に育て
辛い思いをして頑張って生んだ私と娘を否定されて
『一匹』と動物扱いまでされて
更にあなたにまで『別に怒るまでもない』と言われ
余計に悲しくなった。」ぐらいは言ったほうがいいかもね。

しばらく実家でゆっくりしながら
ダンナさんのことも経過観察したらどうかな。
ダンナさんのメールには「今日はお乳を○○ml飲みました。
機嫌がいいです。」とか娘さんの成長ぶりだけ書いて返して。
(でも写真は添付しないで。)
それで「日々育っていく、この子の成長を直に見たい。」
「この子を守りたい」って思わないようだったら
考えた方がいいのかも。

803 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:19:46
大体、『女は一匹』って扱いはさ、
トメも嫁も一匹って言ってるわけでしょ?

旦那は娘も嫁も人外扱いされたんだから、
流せる問題じゃないよねぇ。

いますぐ離婚はしなくても、いつかのための証拠残し作業は続けた方が良さそう…。

804 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:26:00
そんな簡単に離婚して経済的に大丈夫なわけ?
赤ちゃんて割と金かかるよ!産後すぐじゃ働けないだろし。
旦那をしばらくは財布程度に思ってみたら?
まぁ実家にぶらさがりなら知らんけど…

805 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:37:07
そういう事を平気で言うウトメのことを様子見しても、経過観察しても何も変わらない。
元々がそう言う人間なんだ。
縁切るか、キティな発言をスルー出来るようになるしかない。

旦那のことだって実家で様子見しても、経過観察したってどうにもならない。
まだ愛があるなら、旦那は教育できる。
そこがウトメとは違う点。

ここのレスは全てあなたの味方。
旦那はヘタレだ。真のエネミーは旦那だ。激しく同意する。
でも捨てるのも、教育するのもあなた次第。
あなたが決めること。

産後すぐだから今は実家にいるのは当然だけど、旦那が変わってくれるかも...とか
期待して実両親の庇護の下でいつまでも実家暮らしするなら、所詮あなたもヘタレな人間。

可愛い赤ちゃん産んだことは立派。人生最高の贈り物ですね。おめでとうございます。
でもいつまでも周りがチヤホヤしてくれると思ったら大間違いですよ。
闘わなきゃ、現実と!

806 :797:2006/09/29(金) 12:47:50
>>801
は?娘から父親を取り上げるのが傲慢でなくてなんなわけ?
あなた表現できんのw?

807 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:01:50
>>806
君は、毒親というものを想像もできないほど
シアワセに生きてきたんだね……
そういうところ、うらやましいよ。

毒祖父母・毒親(片方)を排除してくれるのも
親(もう片方)にしかできないことなんだがね。
女を匹で数えるような一族はマジいらんよ、女の子を育てるのに。

808 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:18:12
最低だな

809 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:43:15
>>806
あなたは幸せな人生を送ってこられたんでしょう。
想像つかないほど非常識というか、
同じ人間の形してるのに意思疎通が図れない宇宙人がいるなんて思ったことないでしょ?
世の中にはそういう輩もいるんですよ。

なんで可愛い孫を獣扱いして一匹なんていうばかな奴らと、
それを怒りもしないでぼーぜんと見ている父親なんてのは、
本当に人間の皮被った宇宙人ですよ。
待ちわびて生まれてきた我が子にそんな罵声を浴びせる奴らに、
あなたのような温情ある言葉は届きません。
せいぜい付け上がってもっと狼藉働くだけがオチです。
こういう奴らとは接触しないのが一番なんですよ。

810 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:48:34
私も切迫で辛かったから気持ちよく分かります。
もしかしたら失うかもしれなかった大切な我が子。
出産時に見舞いに来た実父が赤ちゃんを見て「鼻が低いな」
と呟いただけで「死ぬ思いして産んだのにガタガタぬかすんじゃねぇ!」
とキレた事があります(^_^;)
それよりもっとひどい事言われて、怒らない方がおかしいです。

811 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:35:59
みんな鼻息荒いな
>なんで可愛い孫を獣扱いして一匹なんていうばかな奴らと、
>それを怒りもしないでぼーぜんと見ている父親なんてのは、
>本当に人間の皮被った宇宙人ですよ。

ってオーバーな・・非常識な人間って限りなくエグイのがいるけど
自称常識人の中には異常に潔癖で何でも許せない!身なりひとつで
DQN扱したり両極端だわな



812 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:03:02
>>802
>この子の性別は、あなたの意思が無くとも
>あなたの精子が決めたこと。
>昔は女腹とか言われてたけど、現代じゃ分かっていること。
このようなレス、よく見かけるけど
確かに、男か女か決まるのは精子の方の性染色体によるんだけどさ、
実際にYかXどちらが受精しやすかったかってのは
母体の環境や性交渉のタイミングにもよるわけだから、
下手なこというと墓穴掘るかもしれない。
他は私も同意だが。


813 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:10:22
子供を産んでくたくたの人間に
思いやりもなくウザいこと言うような空気読めない人間は
ガキ以下ってことで。
旦那さんには大人の言動を見につけて欲しいね。

814 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:51:52
うわぁ悲惨…尊い命をなんだと思ってんだ

815 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:15:45
トメ、ウトメは違う価値観で生きている、違う人間なんだ。
そう思って放っておいたら?旦那はたぶん、昔からそんな非常識な
発言をする両親を見てて、感覚が鈍ってしまっているのかも。
夫婦で子育て頑張っていくうちに、
旦那もいかに非常識な両親だったか、分かってくると思うよ。
それでも分らなかったら、その時は緑の紙でも。
ご出産おめでとう。可愛い赤ちゃんの育児頑張ってください。

816 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:21:34
>>815
トメ、ウトメってトメ何人いんだよw

817 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:39:35
>>812
ああ、そうだね。男が下手だと女が生まれるらしいね。

818 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:40:02
トメが2人なんて嫌だ

819 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:40:27
産後の暴言て、後々まで後引くんですよ・・・
私も経験あります。
そのおかげで育児ノイローゼになったくらい。
義両親とは絶縁するとして、旦那にはもう一度チャンスを与えてみては?


820 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:42:38
>>817
えー、うち旦那下手だけど男生まれたよ


821 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:50:09
ウチは旦那テクニシャンだけど女の子2人っす

822 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 21:00:04
夫婦どちらかに性別を決める原因があったにせよ
苦しんで産む女に責任を押し付けるのがいけないんだよ。

823 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 21:43:21
>>812
昔の人は生まれた子の性別は、すべて女の腹が
原因だと思ってる人は多い。
もちろん酸性体質、アルカリ体質とか言われたりとか
排卵日にすると男が生まれやすいとか
排卵日前にすると、女の子が生まれやすいとか言うけど
最終的な決着は、Yが入るかXが入るかでしょ?
つまり女性側の責任だけじゃないってことを
きちんとダンナには伝えないと。



824 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 21:53:49
子供の性別決定は女だけが原因でないのと同様
男だけが原因じゃないよね?
>>802だと、
「男が原因」って言い切ってるように感じる。
それはどうかとオモウ。

どうでも良いけど、性決定が精子の性染色体に起因って
常識じゃないの?
それを知らない旦那って、どんな教育を受けてきたのだろう。

825 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:01:48
いや、性別決定は精子のみが原因だろう、、

826 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:02:40
旦那は嫁のせいで女が生まれたなんて思っていないんじゃない?
ウトメどもがギャーギャー言ってるの
「男女どっちでもいいじゃん。男でも良かったけど女もかわいいよ」
てのほほんと聞いてただけかもしれない。

827 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:11:58
>>825
どうして?

828 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:12:33
何にせよ、子の性別を親が決められるわけでないわけで。

829 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:14:39
五体満足で生まれてきてくれただけで、ありがたい。
男とか女とか、命の重さはどちらも同じ。
喪前ら、いい加減にしないと、
子どもの顔は二度と拝ませないぞ!

くらいの台詞は欲しかったよね。旦那。

でも、赤さん誕生おめでとう。
とりあえず今は体をゆっくり休めて。
で、旦那には事の重大さを身にしみさせること。

830 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:15:00
>>827
女の染色体 XX
男の染色体 XY
精子ができるときは染色体一つだから Xの精子とYの精子の2種類ができる。
女の場合はもともとXしかないから、性別決定は精子によって決まる。
染色体異常などは除く。

831 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:18:43
>>823
どっちの原因とかそういうことじゃないんだよ。
生まれてきた命にいちゃもんつけるのがそもそも駄目なわけで。
「責任は女だけじゃない、男にもある」
と責任問題を論じること自体、子供に失礼だろ。
ウトメと同じレベルになって物言ってちゃ駄目だ。

832 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:21:14
>>830
そんなこと知ってますが?
その、Xの精子とYの精子のどちらが卵子と結びつくかは、
精子だけが原因じゃないのですが?

833 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:27:09
決定権は精子だけでしょう。
その他のことは、要因でしかない。

834 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:27:09
>>832
もうやめてあげなよ。
やっと染色体のことを知って、得た知識を披露したいお子チャマ相手にするだけ無駄だから。

835 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:45:10
一生懸命にぐぐってる最中に終了w

836 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:47:21
了解。
「精子のみが原因」とか言ってたのに、
「他は要因でしかない」なんて話が変わってきているしね。
なんで男に原因を押し付けようとするかな〜?
知識のない旦那に「女腹」とか責められて、
「精子が悪かったのよ〜!」なんて言い返してたとか?
産み分けは遠心分離して人工授精したって確実なわけではないんだから、
原因云々いうのは、馬鹿らしいことよ?

837 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:48:24
836は>>834ね。終了。

838 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:04:13
女が産まれるのは旦那のせいだとか夫婦双方に理由が
あるはずだとか論議してる時点でおかしい。
命は尊い。それだけだろうが。
産まれた子を目の前にしてそんな発言できる奴は人間じゃないよ

839 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:14:23
ここで話している分にはいいんじゃない?
確かに原因はあるんだからさ。
神様の気まぐれで性が決まるわけじゃない。
そういうことを研究している学者だっているわけだから。
ただ、いろいろな原因が複雑に絡みあっているから
男女どちらのせいとも言えないわけだけど。

ただね、自分の子についてそういう論議をし始めたら
ヤバイと思う。

840 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:22:27
女性の膣の状態がアルカリか酸性かで変わるしね

841 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:29:27
>840
くだらねー。
膣の中の状態がどうであれ、届くもんは届く。
2000万以上ある精子の中からたった一つだよ。到達まで1時間。
どちらが生まれるかは偶然の産物に過ぎないでしょ。

842 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:32:00
>>841はもう一度勉強しなおしてから書き込んでください。

843 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:32:12
>>841
現実にピンクゼリー、グリーンゼリーってあるの知ってる

844 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:36:07
ピンクだろうがグリーンだろうが、膣の中に酢をぶち込もうが
届くものは届く。生まれてきてくれる命をとやかく出来ると思うことが間違い。

845 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:39:46
医学の進歩を否定したい婆が約一名

846 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:43:43
誇り高きナヴァホ族の人かも

847 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:47:41
生協やってるな。確実にw

848 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:49:16
そうやって何とかできると思うからこそ、期待通りに生まれてこなかったことを責める訳だ。
体外受精やらで染色体まで見つけて確実に産み分けができるという医学の進歩を背景にしてるならいざ知らず、
酸だのアルカリだのに頼らなきゃならない産み分けなんてそれこそナヴァホ族並みの迷信に過ぎん。

849 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:53:25
このスレのだれが子供が望む性で生まれてこなかったからと責めている?
間違っていることを指摘されて逆切れしてんじゃないよ。


850 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:54:19
私も生協やってるよー。
こんな人と一緒にしないで。

851 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:21:49
男女どちらでも子供が出来たら喜べばいいんだよ。

852 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:37:26
うん。子供は子供。どっちでも可愛い。
母子とも健康で、無事に生まれて来ることが一番だよ。

853 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:56:39
>>841の言ってることは間違ってない。
ピンクゼリーとかは所詮望む性が生まれる確率を少し上げるだけのもので、
確実じゃないからね。


854 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:04:12
確実に性を選別できるなんて話、どっかに出てきたっけ?

855 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:13:32
つかスレ違いな話だからそろそろよそうや。

856 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:12:28
トメが持ち家売却した。
売却代金はローン返済に充てるようなので、何も残らないそうだ。
安い公営住宅を申し込んでたが、当選しなかった。
義兄が家を建てたので、転がり込むんだろうな。
ウチは狭い賃貸住宅で良かった。

857 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:48:17
>856
かなりの借金持ちみたいだし、何かと後先考えないトメなんだね。
義兄一家お気の毒。

858 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:32:35
>>856
義兄のところでうまくいかなかったら、
「弟くんに面倒見てもらうわっ!」と転がり込んでくる可能性も
ないわけではないと思うんだけど。
公営住宅の申し込みについてのお知らせは、
こまめにチェックしておいたほうがいいかもしれないよ。

859 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:05:50
どうでもいいが

男ちんこと女ちんこを思い出した

860 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:47:23
ともだちんこ!

861 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:12:00
>772
で、ウトメからは詫びがあったんだろうか?
ウトメは何で>772が実家に帰ったのかわかってるわけ?

>実家にやってきて私と私の両親の前で土下座して
>「二度とあんな事は言わせない」と誓ったものの

こんなこと言ってても、自分の親にどんな話をしているのかわかったもんじゃない。

ウトメはダンナに「嫁子が詫びを入れてくるなら水に流してやってもいい」とか言ってそう。
気安く土下座なんかする男は、その場しのぎのこと平気で言うからね。
自分の親には「俺が嫁子にちゃんと言うから」くらいのこと言ってるよ、きっと。

ウトメから直接詫びがあるかどうかが、まずは先だと思うが。

862 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:03:19
豚義理ますわ。
ウトが末期がんで余命3ヶ月と宣告。
入退院を繰り返しているんだけど「病院の先生から話があるから」
とかの理由で月1,2回旦那がトメに呼び出されてる。
初めはそりゃ大変だ!って感じで飛行機ですっ飛んで行ってたけど
宣告から2年。まだ生きてますが・・・。
ウトメのことは嫌いじゃないんだけど、度重なる飛行機代と行く度に
少々持っていくお見舞金。3歳児と0歳児抱えて私一人で過ごす週末が
負担になってきている。
初めは遠慮気味だったトメの呼び出し電話もだんだん「来て当然」風に
なってきてるし、旦那も旦那で「親父があぶないから」との理由で
この2年は義実家に行く以外、家族旅行の提案をしてみても却下する。
いっそのことさっさと逝ってくれればいいのにと思ってしまうよ。
医者も長く生きる可能性があるなら余命とかいい加減なこと言うんじゃねー!

863 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:19:38
気持ちは分からんでもないけど、ご主人の立場とあなたが入れ替わった
とりたらどう?
子ども二人いると確かに大変だよね。
ご主人の気持ちを傷つけないように、ゆっくりあなたの気持ちを話して
みてはどうですか?

864 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:36:55
暗黒な気持ちになるのもわかる。
しかし旦那の父を思う気持ちもわかる。
難しいねぇ。

865 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:46:22
いくら自分の親でも自分の家族放っておいて
飛行機で行く距離まで月1〜2回も見舞金持参で2年もイカネ。

866 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 07:51:01
私もわかんね。
薄情な娘だからかもしれないけど、
そんな遠いところだったら、もうあとは本当の危篤状態まで
ほかっとくかな。実際は近所だったから介助にはいってたけど
見舞金なんて持っていったことない。せいぜいお菓子くらい?
年寄りのガンはゆっくり進行するから、余命なんてあてにならないんだよね

867 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 07:54:45
うちの兄たちも見舞いなんて、最初に危篤になったときと
長男は出張で実家に戻ってきたとき(本社が同じ市)しか行ってない。(2〜3回)
次男なんて、2回くらいかな?車で40分の距離だけどね。
弟も同じく。
だんなさんはいい息子だね。でもそんなにお金を掛けられたら
私も暗黒な気持ちをもつだろうな。お金ないもん。

868 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 11:20:38
3歳児と0歳児抱えてるんだもんなぁ。
まだまだこれからいくらでもお金がかかるのに。
ここまで親命な旦那だと、ウトが亡くなった後「おふくろひとりは可哀相」とか
トメを引き取り同居したがらない?
現在進行形の出費も痛いけど、ソッチも怖いや。
子供の将来考えて夫婦で話し合った方がいいかも。

869 :862:2006/10/01(日) 14:05:30
みなさんレスありがとうございます。
私もとりあえずはどうしようもない事だとわかっています。
愚痴ったら少しすっきりしました。ありがとう。
旦那は今日も義実家です。
旦那は一人息子だし、トメはかよわい感じの女性でしかも欝っぽいので
トメが旦那を頼ってしまうのはわかるんですがね・・・。
とにかく今一番痛いのはやっぱりお金です。
子供がまだ小さいから私は働いていないし、家のローンもあるし。
将来は>>868さんの言うような同居の可能性も無きにしもあらずです。
でも家は狭いしトメもこっちに知り合いはいないし、欝だし。
誰も幸せにならないのは分かりきっているのでそれは絶対に
阻止します。

870 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 14:41:55
結局トメの我侭が強いし、旦那さんも覚悟が足りないと思う。
実家と離れて就職した時点で、こういう事が起きるであろうことは
親子共に判ってたんだから、そこで覚悟しておくべき事なのに。


871 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 15:52:06
その覚悟ができないんだろうね。
未だに離れた土地で就職・結婚した子供が、いつか地元に帰って来て同居してくれる
なんてドリーム抱いた老人も多いし。

872 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:24:43
>>862
もう少し子どもが大きくなってあなたが働いたとしても、
生活が楽になるのではなく、義実家に流れるお金が増えるだけ。
なので出来るだけ専業でいることを勧めたい。

あなたの親御さんのお気持ちも気になりますね。

873 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:44:16
現実的なお金の話しなくても大丈夫なの?
うちの家計でそのペースでお金を垂れ流しにされると
3ヶ月ももたないよ。

874 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:58:34
>>873
たしかに。
割引で片道1万円とかでも、毎月少なくとも3〜6万は飛ぶわけでしょう?
下手したら10万とか。
うちも夫の給料だけじゃ3ヶ月と持たないよ。

875 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 18:55:54
子供の運動会が雨で明日に延期になった。
毎年かかさずやって来る義両親は、
明日もはりきってやって来るらしい。

旦那は明日は仕事だし。
私一人でお弁当作り、場所取り、カメラ撮影、義両親のお守りを
するのかと考えると鬱ort

子供には悪いけど、明日も雨降ってくれないかな・・。

876 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 19:38:21
お守りはいらないでしょ

877 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:12:37
>>875
明日午前中は雨じゃないだろうか、ヤフの天気予報で確認汁!

878 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:18:27
>875
雨天順延じゃなくて、「雨天中止」と言っておけばよかったのにw

879 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:22:26
>>875
場所取とお弁当作り、どっちか押し付けちゃえばよかったのに。
「私一人じゃ両方は出来ないので」って。

880 :875:2006/10/01(日) 23:07:33
天気予報は曇のち晴でした。どうも決行のようです。
子供が運動会は明日だよ!って既に言ってしまったもので、
いまさら中止とも言えません。

ウトメは悪い人ではないのですが、
孫命で異常に過干渉なのと、
少しメンヘルも入っていて(特にトメ)とても付き合いにくい人です。

例えば、私が悪気はなくともちょっときつい言い方になったりすると、
「嫁子に冷たくされた」と鬱になり、コトメに泣きながら電話をするとか、
考え方や興味を持つものも全く違っていて、会話がまるっきりかみ合いません。
(普通に会話をしていたら「あの人は狐憑きに違いない」とかそういう話になるort)

それ以外に持病も持ってるので、場所取りお弁当作りもお願いできません。

ハラをくくって、一日付き合うしかなさそうです。

881 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:18:49
そもそも相談なのか?

882 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:31:16
相談させてください。
会社経営の義両親から、旦那と離婚して役員になってくれと言われました。
義両親からは、法律が変わって経営に他人を入れなくてはならなくなった、
悪いようにはしない、などと言われました。
そんな変な法律があるとは思えないのですが・・・
旦那に相談しても「しょうがないんじゃない」「疲れてる」などと相手にされません。
義両親からは変なことを言われ、夫婦の問題だというのに無関心な旦那に
何だか不信感が募り、胃が痛いです。
どなたかアドバイスください・・・

883 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:45:49
>>882
彼、もしくは彼のの親が離婚させたがってるんじゃないか?
「しょうがないんじゃない」なんて返事ありえない。

884 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:48:54
離婚して会社も辞める、が正しい選択な気がする。

885 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:50:49
>>882
うちの義実家も会社経営(株式)ですが、
経営には他人は携わっていませんが。

離婚届の不受理届を出しといたほうが良くない?
ちょっとおかしいよ。

886 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:51:24
>>882
旦那さんは親の下で働いてるの?
休みはいつ?

887 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:00:03
882です。
皆さんありがとうございます、本当に訳が分からないですよね。
旦那は義両親の会社で働いています。株式会社です。
家族のみの会社で、食品関係なのでほとんど休みはないです。
疲れてるというのは本当だと思うのですが、
愛情とかそういうものを飛び越えてしまうほどの疲れなのかどうか・・・
よく分かりません。

888 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:01:51
旦那もぐるだと考えた方がしっくりくるよね。

889 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:03:21
>>882
夫と、その両親、完全にグルだと思う。

あなたを丸め込めば、慰謝料等の出費なしに離婚できる。
離婚して、「役員の話は?」と尋ねても
「はぁ?」で終わりだと思うよ。

もし仮に、「役員の話」が本当だとしても、「役員」というのは
会社の利益がでないと、お金はもらえないからね。
そのうえ、経営の責任も取らされたりしそうな予感。
資金繰りに名前を使われたりとか←これが目的なのかしら?

おかしいよ、誰が聞いても、そんな話。

890 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:05:45
>>882
もしかして特殊支配同族会社?
確かに役員給与と法人税と所得税について、税法かわったんだよ
ただそれは、他人を入れなきゃないんじゃなくて、
役員が同族だけだとすげー金もってかれるの
その対策なんじゃない?

891 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:05:50
離婚は別にして・・
会社にいくら借金があるのかも知らないで、役員の話に
乗ったりしないでね(土地建物、銀行等も調べないとヤバイよ)

892 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:09:35
そうそう、たしか、出資者に親族以外の第三者がいると
税制上有利になるって話だったような。
逆にいうと>890さんの言ってるようにすげーもってかれる。

893 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:12:33
>>892
でも、それなら旦那さんがちゃんと説明するんじゃないの?
ウトメから言われる、旦那さんはオレシラネ状態って
たとえ、本当に会社のためだったとしても納得できる状態じゃないと思う。

個々の会社の事情もあるから一概にはいえないけど
法律の専門家に一度、相談してみてもいいのでは?

894 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:13:06
882です。
やっぱり、おかしいですよね・・・
私は義両親の会社で働いてないので、なおさらよく分からないんですよね。
会社が大変だとかいう話も聞いたことはないんですが、
資金繰りでしょうか、やっぱり。

895 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:15:21
特殊支配同族会社 でぐぐってみたらどうかな


896 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:16:49
働いてないなら尚更おかしいよ

897 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:17:20
>>894
それも考えられるけど、キツイこと言うね。

あなたの夫が離婚したがってるってのは
考えられないかな。例えば女の影とか。
疲れてるっていうけど、家に帰ってくるのが遅いとか、
何か怪しい兆候ない?

それで夫が自分の親を言いくるめて、うまく
離婚しようとしているとかね。

898 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:23:14
旦那さんが離婚したから、にしても
会社の役員になるため、にしても

882タソに得なことって何?
ひとつもないよ?

899 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:24:36
898は
「旦那さんが離婚したいから」
の書き間違いです(失礼しました)

900 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:28:53
882です。
こんな夜遅くに、本当にありがとうございます。
特殊支配同族会社、税法、ちょっと頑張って調べてみます。
旦那が離婚したがってる・・・
もしかしたらそうなのかもしれません、もともと俺様タイプで、熱しやすく冷めやすいというか・・・
法律相談にも行ってみようと思います。
私は実家もなくて、こんなこと相談できる人もいなくて、
本当に助かりました、ありがとうございます。

901 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:33:04
>>900
がんばれ。絶対にはんこ押しちゃダメだよ。

あと、毎日の夫の行動や言動を注意深く観察してみて。
何か怪しいところがあるんじゃないかと思う。

902 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:39:05
親たちが離婚すればいいじゃん
何も息子の嫁にしなくても。

903 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 01:10:29
息子が名義だけでも社長だと意味ないな。

904 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 01:20:49
>>900
もう見てないかな?

法律相談にいくなら、ついでに>>885さんのいうとおり、
離婚届の不受理届を出しておくことを強くお勧めする。
必要になれば、提出した本人ならいつでも取り消しができるし、
ほうっておいても半年で無効になるから。

必要な場合、話が長引くような場合には
半年ごとに出しなおさなきゃいけないので、そこだけ気をつけてね。


905 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 06:12:05
はんこや身分証明書類の管理も一応注意

906 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:42:56
離婚したら専業主婦の場合は、扶養控除からも外れるんでしょ。
夫が急死したら、夫の保険金は全部ウトメのもの。

でも、ここで条件出して、離婚する方向に持っていって
本当に離婚してもいいかもしれない。
こんな馬鹿げた一家に、つきあってられないよ。

907 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 19:20:33
まずは弁護士に相談かな。

908 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 19:22:45
いっそのことみのに電話してみなよ。
あまりの状況に、きっと放送間違いなしだよ。それくらいひどいんだよ。


ちゃんと調べて自衛しないと!

909 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 20:06:33
>>830
しかし膣内の酸性度かなにかで、XY染色体とXX染色体の生き残り易さが違うから
一概に男のせいだけとは言えないと言ってるのでは。

910 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 20:08:25
↑うさー、数日分まとめて読んでたんで最新レスと間違えて遅レス過ぎた。
イッテくる・・・orz

911 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 21:31:53
>>910
| バレたぞ!逃げろー!!うさー
|
|
|   ∩∩    ササササッ
|   | | | | 三
|  ( ・x・) !!二  ≡
|   ⊂⊂ ヽ 三 =  =
|   `@@ ー 二

|
|  サッ
|)彡
|
|
|



912 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 22:40:46
>>910
>>911
うさーワロスww

913 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 23:23:59
>908
みのも自営の社長だかしてるはずだから、歯切れの悪い答が返ってくると思われ。
たしか水道工事会社の社長もしてるんだよね。

914 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 06:55:29
>>913
水道工事会社ではなく水道メーターのメーカーだよ>みの

メーターは水道局が支給なので、工場内等で管理に使う私設メーターを除くと
100%顧客は官。
金門○作所、愛知○計とかと一緒に、何度も談合で処分されてる上に
家宅捜索までされてる会社。
よその談合の時には「許せませんね」とか言っちゃているのに!

915 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:52:19
相談させて下さい。
義両親から、墓所を買わないか?と言われています。
都会に住んでいるもので、今買っておかないと場所が無くなるから・・・ということなんです。
その場所は旦那の親戚の墓もあり、義両親も買うので一緒にどうか、と。
ですが、旦那(次男)も私もまだ20代前半で、正直墓の事なんてまったくピンときません。
それに、もし私達夫婦が死んだら墓参りをしてくれるのは私達の子供ですよね?
その子供はまだ2歳ですし、これから全然違う地域に住むことになるかもしれないのに、
今住んでいるこの場所の近くにお墓を建てることを決定してしまっていいのでしょうか?
義両親は好意で言ってくれていると思うのですが、
私の親もまだ墓を持っていない状態で、ほんとにどうすればいいのかわかりません。
アドバイスよろしくお願いします。

916 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:57:27
買うな。

917 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:58:12
そのまま言えばいいのに

918 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:58:56
いまはやめとけ、もうちょっと知識つけてから買った方が全然いい、、都会じゃ今後マンションタイプの永代供養付とか
色々便利になると思う。
子供もそうだし、自分達だって最終居住区がどこになるかもわからないいんだから、、
義両親だって孫できてから買ってる、という事実をお忘れなく

919 :915:2006/10/05(木) 10:13:40
今は旦那が義両親と話し合っているところなのですが、
今度は私も交えて話をする予定で、その時までに考えをまとめたいと思い相談させて頂きました。
やっぱりまだ早いですよね・・・。
最終居住区がどこになるかわからない、本当そうですよね。

920 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:03:35
私たちが死ぬ何十年後には、葬儀も墓地も今とは違った形になっているかもよ。

921 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 12:23:50
「いやー、人生何が起こるかわかりませんし、
最後まで一緒にいたとしてもそこに入りたいと思えるかどうかー。
子供がみてくれるとは限らないしー。
それより老後にどう過ごすかの方がねー。死ぬ前のこと考えなきゃ。
お金かかりますからね、私たちの頃は年金もないだろうし。
そうでなくても子供のお金がいりますしねー、
お墓に金かけたせいで子供がしわ寄せ受けたりしたら墓参りしてもらえませんからね
今必要なことのために貯金するのでお墓に賭けるお金はありませーん。」
と、ニコニコ(目は笑わず)しながら言い返していたギリギリ姉の台詞を進呈。

922 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 14:10:54
「ウトメさん達を見習って、50代(60代)になったら
買いますね〜」

923 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:18:34
よく「ニコニコして、けれど目は笑わずに」っていうの読むけど
実際に練習すると難しいww。
現場を見てないから何だけど、まさにそういうにふさわしい顔って
その場にならないとできないのかな。

924 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:23:33
>>923
険しい気持ちのまま、無理やり口角をあげる感じで
ゆっくり話すと、一見笑顔風だけどそうじゃないって
表情になるよ。


925 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:24:52
>>923
きっと、その場になると目は怒りで静かに燃えるんだよw

926 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:18:50
目〜は怒ってる〜ぜったい怒ってる〜♪

927 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:14:19
>>605の旦那が気団に光臨中。

ここの>>8から
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159921567/l50



928 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:03:34
読んだ。
まともに進んでいるみたいでよかったな。
>>605がこっちに来る以外はそっとしといてやりたい。
突撃とかないことを祈る。

929 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:11:10
>>605の相談内容よりひどいね、義実家
旦那くん改心してきたみたいで気団住人GJとおもたよ

930 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:30:27
兄がすぐに病院連れてったあたり、605の相談内容・鉢の相談内容以上に強烈だったんだろうね
いやーきっついわ、そりゃ605も拒むよ

931 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:01:44
605超カワイソス

932 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:22:32
605って真面目そうだから出来紺の負い目とかもあって旦那実家に対して
余計に萎縮してたのかな
旦那が気付いてよかった
まだ温度差はあるけどこれから埋まっていくって信じたいよ

933 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:25:26
久々にすっきりした。

うちの旦那も気団板で相談してくれないかなぁ。
まずチャネラじゃないもんなぁ...

934 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:32:00
気団住人超GJ!
>>605旦那も改心して、>>605タソもさぞかし安心したことでしょう。

935 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:38:17
>>934
>>605タソが元塾講師で605旦那が建築系なら605兄嫁さんは
リアル知り合いかもしれない

936 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:31:12
まあ詮索はよしましょうや。605一家が幸せになる事だけを祈ろう。
いい方向に向かっているようでよかった。

937 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:39:33
気団がカッコよすぎて感動した。
もう605がここに書き込まないですむように頑張ってほしいね。

938 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:25:12
ほんとによかった。
全部終わったら605から報告あるかな? 楽しみだね

939 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:36:55
>>938
いや報告は必要ないでしょ

940 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:39:30
うん、報告は必要ない。
605が名無しで¨まったり¨2ちゃん出来るようになれば、
それでいいとオモ。

941 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:01:13
おまいらイイヤシ!!

942 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:56:43
605を読んで、過去に自分の犯した愚行を思い出した。

10年以上前のこと、私は当時20代前半で独身実家暮らし。隣県に住んでた姉が、
妊娠した第2子の経過が思わしくないため、上の子つれてうちに帰ってきて、
近所の大学病院へ通うことになった。
姉の旦那さんは週末しか来られなかったから、2ヶ月くらいするうちに
私の中ですっかり旦那さんの影が薄くなってしまって、何か思い上がって
いたんだと思う。結局死産になってしまったのだけど、棺に入れるおもちゃも
私と甥(第1子)で買いに行ったし、火葬場で、花びらみたいに薄い骨を
見て無性に抱きしめたい気持ちにかられ、家に帰る時に私が骨壺を抱いてきて
しまった。
全部、姉の旦那さんがしたかった事だよね…orz
忘れてた訳じゃなくて、たまに思い出しては、姉旦那に悪いことしたな、
でも今さら謝って思い出させるのも…と思ってはいたんだけど、605
読んだらバカバカバカバカバカコトメ〜!と自分のバカさ加減にのたうち回った。
ほんとにすみません。

943 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:00:05
>>942
骨壷は、ご両親がとめるべきだったね。
>>942さんは、これから間に入ることのできる人間になると思うよ。

944 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:33:10
942です。後出しスマソ。
姉がまだ退院していなかったので、病院に母が行き(平日で父は仕事)、
火葬場に姉旦那、甥、私で行ったのでした。2才の甥に子守が必要だと思った
とはいえ、今思うと火葬場についていったのも…あぁ〜バカバカバカ〜!

>943さん トンクス  そういう人になりたいと思います。

945 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:12:16
いや、ついて行ったのは間違いではないよ。
あなたがついていかなかったら、二人だけ参列になって
寂し過ぎるよ。姉旦那さんは位牌を持ってらしたんだろ。

そんなに、責める事ないよ。

946 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:37:39
今となっては遅いけど、それはやっぱり距離梨だと思われても仕方ないよ
いくら姉妹だからといって旦那さんを差し置いて骨壺握ってるなんて考えられない

別の視点から見ていたら、どん引き

947 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:50:34
>946
だから今、自分自身にどん引きして悶えてるんジャマイカ?
605の義姉もいつか分かる日が来るんだろうか。


948 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 01:26:13
>>944
そのメンバーなら、あなたが母親の代理として骨壷を抱いても
いいと思うよ。
お父さんが位牌を持っていたなら、それでいいと思うけど。
もし、本当に気になるなら、義理兄さんに話してみたら?

949 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 01:43:43
火葬場についていったのは問題なしでは?
実際、2歳児の面倒見ながら何やかやするのは大変だと思うし。

950 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 07:43:47
死んだものを悲しむ気持ちが伝わったんだよ。
だから義兄さんも、喜んでいると思うよ。
あなたもお姉さんの気持ちと同化してたんだと思う。
それからも義兄さんと仲良くできてるなら問題ないと思うよ。

951 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:45:14
赤は色んな大人を狂わせる魔性の生き物だよねー。

952 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:48:12
>951
なんつーか、そんな言い方もあるまいよ。

953 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:51:44
気団見てきたけど、また新たな展開になってた。
>>605問題の義姉、マジでやばい害だね。

954 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:53:36
いや、激しく同意。
すげー生き物だよな、赤ちゃんって。
魔力もってそうだもん。

955 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:01:31
>>953
あてつけに狂言自殺するなんて、最低だよね。

956 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:11:43
>>955
でも旦那がまともで本当によかったよね。
今はグチャグチャになっててもこういう人とならいくらでも作り直せると思う。

957 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:48:18
605は典型的なウザ構ってちゃんによく耐えたね

958 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:46:41
>>955
うちのコトメみたいだ>あてつけに狂言自殺
うちはウトメ公認で旦那が縁切りしてくれてるけど
弟が先に結婚するなんてふじこふじこでリスカしやがったキティだよorz
毒にしかならないコトメって結構いるんだね

959 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:01:11
>>956
まとも……なんだろうか?w
また嫁さんの地雷踏んじゃったみたいだが。

960 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:51:16
>>959
ほんとに・・・。
旦那も被害者なのかもね。
変な母と姉に育てられてしまって、ほんと気の毒に思う。

961 :722:2006/10/08(日) 16:29:02
流れ豚義理すみません。
ちょい前に愚痴を聞いてもらった>>722です。
あの後旦那が何度も実家に来て、謝り続けるのに折れて
・しばらくウトメには私と娘は一切関わらない。
・これからもあんな事を言われたら今度は全力で戦ってもらう

等を条件に家に帰る事にしました。
それが昨日です。旦那が車で迎えに来て娘と家に帰りました。

信じられないのはこれからです。
「やっと家だ〜」とせいせいした気分で家のドアを開けると(旦那は車庫入れ中)
「おかえりなさ〜い」と猫撫で声が。
ウトメでした。「まぁ〜○○ちゃん(娘の名)大きくなって」と
トメが私の腕から娘を奪い取ろうとしましたが
思わず悲鳴をあげて阻止しました。
子が産まれるまでは程よいお付き合いをしていたので
合鍵なんか渡した事なんかありません。
玄関口で憮然と腕組みして私(というか娘)を見ているウト、
トメは何やら私にすがりながら
「お父さんも悪気はなかったのよ」「許してあげてね」
みたいな事をオロオロ言っていましたが私の耳には遠く聞こえ
なんだか貧血のような症状になってしまいました。

962 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:36:14
自分のレス番号さえ間違えてるってのは、つまりネタ?

963 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:37:09
それ、本気でやばいから一度実家に帰って
警察なり市役所の相談あたりに話をしておいたほうがいいんでないかい?

964 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:37:23
>>961
もしかして、772さん?

965 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:38:13
>>962
まあいいから最後まで聞こうや。

966 :続き:2006/10/08(日) 16:38:55
そして車庫入れの終わった旦那が入ってきて
「うわ!なんでいるんだ」とビックリ。
トメは「だってもう一月○○ちゃんに会ってないし
嫁子さんにも謝らなきゃいけないでしょ」
と。ウトは相変わらず無言でした。
私もあまりの展開に一瞬気が遠くなってましたが
ハッと気を取り直して
「私はしばらくお義母さん達に会いたくないんです。
産後にあんな事言われてどれだけ傷付いたか分かってます?
何よりもどうしてウチに勝手にあがりこんでるんですか!」
と聞くとウトが
「だから謝ると言ってるだろう!お前は人の心が分からんのか!」
といきなり怒鳴り、娘が泣き出しました。私も上記のセリフ言いながら半泣きでしたが。
すると呆然としてた旦那が
「嫁子は奥行け。俺が話つける」と言ってくれたので
私は娘を連れてベビーベッドを置いた部屋に逃げ込みました。
あとは旦那とウトの怒鳴り合う声とトメの哀願する声が
聞こえてきましたがギャン泣きする娘を必死で
あやしてねかしつけていたので内容は聞こえませんでした。
1時間後、旦那が部屋に入ってきて「親父達は帰ったから」
と報告を受けたのでこれはどういう事なのかと問い質しました。

967 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:46:13
>>961=>>772

968 :続き2:2006/10/08(日) 16:47:47
ごめんなさいまだ続きます。

旦那はちゃんと「しばらく嫁と孫には会えないから」と
話をつけてたらしいのですが暴走ウトメが勝手に
待ち伏せしてた模様。
家の中にいたのは?と聞くと私がしばらく実家にいたので
トメが旦那を心配して何回かやってきて身の回りの世話をしていたそうな。
合鍵をその時作られたかも、との事。
旦那のあまりのヘタレぶりにもう我慢できなくて
泣きながら役所の休日窓口に走って離婚届を取りに行こうとも
思いましたが旦那もさすがに今回の大暴走は
ショックだったらしく旦那まで泣きながら
「もう親父達は信じられない。縁切ってもいい」
と言ってました。
今日は気持ちが少し落ち着いてきたけどなんだか
昨夜から体の震えが止まらない。原因は怒りなのか恐怖なのか分かりませんが。
もっと時間を置いて謝罪してくれたらまだ許せたかもしれないけど
こんなタイミングでは…。
私はワガママすぎなのかもしれませんが。
とりあえず皆さんが心配してくださってたので報告まで。

969 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:49:25
あーごめんなさい。
>>772です!自分バカすぎ…
思い出すと体中がワナワナするので間違えました!
>>722さんすいません…

970 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:50:49
>「だから謝ると言ってるだろう!お前は人の心が分からんのか!」

謝る側の人間のくせに偉そうだね。
そういう人って絶対に変わらないから、さっさと引っ越したほうがいいかも。

971 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:54:45
相変わらずヘタレな旦那様でイライラする話だなぁ
別れなよー

972 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:58:12
とりあえず、これでキッパリ絶縁できるって事だ。
「しばらく会わない」じゃなくて「ずっと会わない」でいいよ。
金輪際会う必要はない。

付きまとわれそうだから、引っ越しできればいちばんいいけど
まずは家の鍵を付け替える所からどうぞ。
(合鍵を取り上げても、まだ複数隠し持っている可能性があるから)

973 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:58:37
泣いているヒマはない。明日すぐにでも引っ越し先の
検討に入るよう旦那に言う。
かかる経費は旦那のペナルティだと思って
頑張って貰いなさい。足りないなら実家に前借り。
大変だけどきつく言ったから反省するようなウトメなら
最初からトラブりはしない。

974 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:59:15
>>968
とりあえず鍵付け替えるまではもっかい実家に帰っとけ

975 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:11:03
これ本当の話?何故警察を呼ばない?

976 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:16:20
旦那にしたら親族なんだから警察までは考えんでしょ。
ただ、鍵付け替えるまで実家にUターンてのは賛成。
なんだったら新居見つけて引っ越し完了するまで
帰らんでよしって気もする。

977 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:16:34
>私がしばらく実家にいたので
>トメが旦那を心配して何回かやってきて身の回りの世話をしていたそうな

旦那、オコチャマか。
恥ずかしいな。

978 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:20:51
嫁がいない間、母親に身の回りをしてもらった旦那が
親に絶縁を言うのは、あまりにも子供じみてて笑える。
絶対に、絶縁できないよ。とりあえず形だけ・・・
嫁の怒りが冷めるまでって、もくろんでるとしか思えない。

979 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:35:44
嫁が今日実家から帰ってくることも、誰が教えたんだろうね。
ウトメが鍵持ってるのも、誰が渡したんだろうね。

980 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:41:52
>975
本当の話かもしれないけど、悪ウトメ&ダンナのテンプレ通りだなーw

981 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:45:13
まぁでもこの旦那は自分の親がここまでとは
まだ半信半疑だったんでしょ。
これで分かってくれるといいんだけど…

982 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 19:19:28
クソ旦那とさっさと縁切れや

983 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:09:39
>>971
悪いが私もドウイ。
怒ってる772がいない間に、その原因を作ったママソに世話してもらってた&
合鍵作られたダンナなんて…マヌケというか最悪。
鍵変えたとしても、また突撃してくるのは目に見えてるよ。

まずは、もう一度実家へGo!

984 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:17:55
>>966
土下座 し て や っ た からおk→ダンナ
(偉そうに腕組みしながら)謝って や っ た からおk→ウト

・・・・・・なんつーか、似たもの親子でつね。
先日のの懸念(>>780と>>794->>795)が的中した格好だな。

985 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:37:49
信じてはいけないもの・・・・。
男の土下座と、女の涙。

986 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:13:16
人の親になったというのに、自分の身の回りはママに頼っている夫・・・
でも772さんの味方のようだし、親との絶縁を条件に許してあげてもいいと思う。
義両親に行き先を告げずに、今の家からは引っ越した方がいいね。
それまではもう一度実家にお世話になってみては?



987 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:01:57
賃貸なら即引越し、分譲なら鍵や呼んでSOK取り付けで敷地内にも立ち入り禁止かなぁ

兎に角ウトを責めないトメがむかつくなぁ、だからウトが付け上がるわけで

988 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:10:22
新スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/


989 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:23:12
もう13か。悩みはつきないのねん

990 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:07:45
沖縄にはマンコという湖がある
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/quiz/1079438082/

991 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:44:01
【追悼】コミケ代表交替【ありがとう米やん】333
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1160226669/

992 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:47:50
1000とってもいい?

993 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:48:21
いいとも!

994 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:49:41
どきどき

995 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:53:22
梅梅

996 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:53:39
1000だったら絶縁できる

997 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:54:18
1000取れなきゃ絶縁できない

998 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:55:13
1000ならうれしい

999 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:16:48
999なら宝くじが当たる!

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:19:49


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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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