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AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【3】

1 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 18:46:18
自分の家族にAS・ADHD・LDの人がいる人のためのスレです。
苦労話、面白エピソードなど何でもどうぞ。

※荒らしが出てきていますのでsage進行でまいりましょう※

<前スレ>
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1129041945/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108086560/


2 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 19:56:14
>>1乙。
スレタイの「A」も修正されててthx.

3 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 07:32:02
3

4 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 14:52:36
4

5 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:33:12
保守

6 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 15:48:53
保守2

7 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 19:57:33
>>1スレ立て乙です。
>>2>>6保守乙です。
で、私も...保守3

8 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 20:00:45
前スレdat落ちしたね

9 : 名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 10:59:47
わかっているつもり
空気よめなくても受け止め方がズレていても
本人が精一杯なのは よくわかっているつもり
でもわが子ながらムカつく
ストレートな言葉を探してみるとムカつくだ
私がムカつくんだから
さぞや回りは苦労しているのだろう
こう思いながらこう書きながら
いい母じゃないと自己嫌悪になる
かわいいのに大事なのにムカつく
ごめんなさい

10 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 12:31:24
>>9
自己嫌悪になるのは、愛情があるからですよね。
「エイリアン」として合理的に認識しようとするより、怒りでも腹立ちでも
心がある方がいいですよ。
お子さんにも怒ってしまうことがあると思いますけど、
そういう時に(できる時だけで構わないと思いますが)
「でも本当は怒りたくないの。ごめんね。本当は大好きなんだよ」
といって抱きしめてあげたりすれば、
子供だって何かを感じてくれると思います。

何の葛藤もなく、ただ愛するだけの親よりも、
葛藤がありながら、でもこうしていきたい、というラインを持とうとしている
親を見る方が、本当は子供にとっても素晴らしいことだと私は思います。
生きていくのは、葛藤の連続ですし、
苦しみの中から、方向性を紡いでいくのが人生のような気がするので、
生活の中からそれを子供は学んでいくことができると思うからです。

11 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:15:22
>>10
>何の葛藤もなく、ただ愛するだけの親よりも、
>葛藤がありながら、でもこうしていきたい、というラインを持とうとしている
>親を見る方が、本当は子供にとっても素晴らしいことだと私は思います。
私は持ちきれないほどの荷物を担いで苦しそうな親より、
何の葛藤もなくただ愛してくれる、余裕がある状態の親の方が素晴らしいと思うな。


12 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:32:21
11さんが何の葛藤もなく、ただ愛してあげられる余裕のある親なら
それでいいと思いますよ。自信をもってがんばってください。

13 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:44:31
>>11
素晴らしいかどうかはおいといたとしても、
そういう親の方が子供は気が楽だろうね。
私はあれこれ考えすぎてしまうので、
もっとのほほんと子育てしたいなーと
常々思ってます。
でも難しいなぁ…

14 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:14:16
アダルトチルドレンマザーが一番まずいとは言われていますね。
「優しくて思いやりがあって、しっかりしているいい母親」になろうとして
日々努力している「よい母親」ですね。
発達障害の子供たちは二次障害を併発しやすいので、
ACマザーにだけはなりたくないものです。

15 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:24:57
ADDの彼のお母さんは、シッカリしたお母さんだけど、
彼はまさしくADDにACを併せ持っています。
初めは、マザコンかな?って思ってたけど、母親の言動を気にする姿は、
絶対にACになってると思う。 
これは、付き合っていく上で、結構、やっかいです。
彼の不安な気持ちが良く分かるんですよ。
でも、いい年をした彼が「母さんが・・・母さんが・・・」と言ってるのを聞くと
正直、引きますもん。 
「自分が早く帰ってあげないと、母さんが一人で食事をしないといけないから」
って、言われた時は辛かったな。
不安いっぱいに言ってる姿を見たくなかったな。今は気にしないようにしているけれど、
一生続くんだろうと思います。

16 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:29:23
>15
あなたACの意味、わかってないな。


17 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:44:25
>>16
> 母親の言動を気にする姿

具体例が書かれていないのでよくは分かりませんが、
この引用部分はACの可能性アリだと思います。
ただ母親離れができていないのと、
意味が違うということなのでしょう。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 20:03:40
>>9
そういう時はムカついていいんだと思う。
ムカつく気持ちを無理に封印すると余計に苦しくなる。
ムカつく気持ちを肯定した上で、子供をいかに導くか大人の知恵で乗り越えよう
そう考え始めると、漠然とまた愛がわいてくるよ。


19 :15:2006/07/11(火) 20:37:42
例えば、私とのデートが長引いて、自分が帰宅する時間を過ぎてしまった時、
周りには共通の友人がたくさん居ても、
「自分が帰らないと、母さんが一人で食事しなければならないから可哀相」だと、
何回も同じことを言いながら私を責め続ける。
その姿は、不安と怒りが混じったような自分の気持ちをコントロールできていないとハッキリ分かります。
その姿を、友人たちは理解できないようで、「あいつはマザコンなの?」
と、驚いていました。
デートの時、帰宅時間が遅れそうになると母親のことを気にしだします。
母親との約束は絶対で、同じ日に重なると私との約束はドタキャン!
彼を見ていると、しっかりした家庭で育てられているって感じます。
でも、彼の母親に対する気の使いようを見ていると、
親離れできていないというより、母親にどう思われるのか、見捨てられないのか不安を感じているように思えてならないのです。
よく、親に虐待された子はACになってしまうそうですが、
彼の場合、ADDの障害を持ちながら日常生活にストレスをためていたようなので、
ご両親は共働きなので、小さい頃から寂しい思いをしていたのかなと思います。
勿論、原因はそれだけではないと思うのですが、彼の話を聞いていてそう思いました。




20 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 01:59:38
空さん元気ーーかな

21 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:49:59
空 元気です。

22 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:10:52
>>9
AD(H)Dの子供を持つ親なら誰でも同じ感情を持った事があると思う。
私達は専門医でも、心理カウンセラーでもないんだもん。
AD(H)Dなんて、子供が診断されるまで良く知らなかったし。
子供の成長と一緒に学んで行く訳だから、戸惑いや苛立ちはあって当然だよ。
でも、子供だってなりたくてなった訳じゃない。
一番辛いのは子供なんだって事を忘れなければ良いんだよ。
ここで愚痴って、また明日から頑張ろう!って気持ちを持とうね!



23 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 22:19:18
高機能自閉・ADHD・言語性LDの男児の母っす。
>>9
私も今でも表現するならば「むかつく」事しょっちゅうですよ。
勿論彼がわざとしてるワケでは無い言動も、人として不快感与える事ならば
母であっても、むしろ母だからこそ「正さねば」という意識もあって
むかつくのは当然だと思う。

私はそんな時は「何故私がむかつくか」を説明してます。
勿論こっちもカーッとなってると言葉が傷つける言葉選んじゃうんで
一息ついて息子にわかるようなレベルにして説明するようにしてます。
まぁそれすら理解してるかどうか微妙だけどw
でも彼なりに同じ事を繰り返した時とか「あーまた言っちゃったよいけない事なのに」
とか言うんで受け止めてくれてると思ってる。

母だって人、勿論母でしか出来ない彼を受け止める器も必要だけど
人と生きていくのは誰でもない彼自身だし、
母自身もそうやって本気で子供と向き合っていけばいいんじゃないかなと。
なんて考えられる様になったのは最近だけどね私もw

24 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 00:24:50
>>23
>人と生きていくのは誰でもない彼自身だし
ホントその通りだと思う。
傍目には健常な子供と区別が付きにくいだけに、後々苦労するのは子供自身。
子供の将来を心配する余りに、良く無いと知りつつ、つい口うるさくなってしまう。
これって母親として当たり前の感情だと思うな。
そこをどうコントロールして行くかが、AD(H)Dの子供を持つ母親(私)の最大の課題。



25 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 07:26:30
>>23
あなたがむかつくのは「あなた自身の問題」なのに、
それを解決するために相手を言葉で脅迫するのはどうかと思うな。

それにあなたがカーッとなって怒れば相手を傷つけることくらい
理解できていると思うけど、直せないでしょう。
もう不毛なことはやめた方がいいと思うな。

26 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 08:36:27
>一息ついて息子にわかるようなレベルにして説明するようにしてます。
って、>>23さんはちゃんと、自分を落ち着かせてから子供に話してると思うよ。

それにしてもAD(H)Dの子って、親をムカつかせる事を良く言うよね。
    ↑
うちだけかな。

27 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 10:32:17
うちの子は私にはあんまりひどいこと言わないんだけど、
妹にはすごいよ〜。
年が近いせいもあるかもしれないし、はたから見てると
まぁお互い様って感じもするけど、とにかく理屈がヘンなんだよなー
物凄く自分勝手というか…
本人は真剣にそう思ってるみたいだけど、どう見ても理不尽。
「それはあなたが悪いでしょ。」と説明はしてるけど、わかってるんだか
わかってないんだか。
友達に同じことやったら絶対嫌われるわ…と心配です。
本人は「友達にはやってない。○○だけ(←妹)」と言ってるけど、信用ならんw

28 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 12:43:06
>>26
子供からも落ち着いて話してるように見えてるならいいんだけどね…


29 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 14:42:27
>>26
脳の状態を整えるために、人を怒らせるケースもあるようです。
喧嘩はスリリングな行為なのでドーパミンが出ます。

ムカつくことを言って、親と喧嘩になる事が続けば、
「喧嘩をすればドーパミンが出る」ということが「学習」されるので
そういう行動を繰り返すようになります。

ADHDが、反抗挑戦性障害から行為障害に至るパターンですね。

30 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 14:44:36
親子が共に、これはドーパミンを出そうとして喧嘩しているだけで、
喧嘩には意味がないと認識すること。
そして、レクリエーションとして闘争本能をかきたてる
スポーツを親子で一緒にすることなどで、
ドーパミンの補充をはかるようにしていけば、
この問題は解決します。

31 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 15:12:04
>>30
そうなんだ〜。
言われてみれば、自分もケンカしてる時、妙に気分が高揚したりするな。

32 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 15:41:19
>>31
攻撃的でキツイ性格だと喧嘩するときに高揚するよね

33 : 名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:10:50
>9ですがレス下さった方 本当にありがとう。
ここに書いて よかった。

ドーパミン なるほどなあ。
言われてみれば確かに。
まだまだこれからだ。私。

34 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:56:02
楽しい事等でドーパミンが出るのなら良いけど、喧嘩でも出るんじゃ困ったな(-_-メ)
確かにAD(H)Dでは夢中になるほどの趣味を持つ事は難しいだろうし、
運動も限界が分らないから、物凄く疲れてしまって、発散と言うより疲労感だけが残り、
不機嫌になり、突っかかって来る。
はぁ。脳の深部ともなると、もはや神秘の世界...

35 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:59:21
最近、しみじみ子育てが嫌になった
ADHDの子どもはすぐに頼ってくる
断るとパニック状態で泣き喚く

もう中学生なので構うのはこの辺で止める事にしました
なるべく見ないように無視しようと思っています
もう疲れた

出来れば私がどこかへ入院してしまいたい
中学を卒業したら家から出ていって欲しい
これ以上はもう無理


36 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 10:56:01
>>35
その気持ちよく分る。
うちも中1(ADD)だけど、義務感で面倒見てるだけ。
朝から晩まで子供から罵声を浴び続けてる。

私も罵声を浴びてまで構いたくないけど、後でこっちにツケが回ってくるし。

子供の同級生でADHDの子は寄宿舎付きの中学校に進学した。
両親が医者でお金があるから出来る事なんだろうけど、厄介払いなのか、自立促進なのか
ちょっと微妙。

私も、子供と一緒にいるのが週1回くらいなら、健全な精神状態が保てるのかな?
って思うよ。

37 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 11:42:11
喧嘩よりは笑うことの方が、ドーパミンは出るように思います。
どんな時でもユーモアを忘れない。
なんでも笑いに変えてしまえる力があれば、
本当は一番いいんですよね。

シリアスになって不満を抱えるのは自分も家族も不幸にしてしまいます。
もちろん、そうしたくてするわけじゃないですよね。
でも、そうなってしまったら悪循環なのもまた事実。

辛い時、苦しい時に、そんな自分をちょっとだけ突き放して、
笑いに変えてしまおう。
自分も笑い、家族もそんな自分を笑う。
それは辛いトレーニングですが、やれるようになると
自分自身もドーパミンが出るのを感じます。
ドーパミンが出る仕組み自体は、定型発達の人も発達障害の人も同じですから。

そして、子供たちがそういう笑いのテクニックをひとつずつひとつずつ、
習得して、その子自身が笑いをふりまく人になっていけたらと思います。

38 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:04:04
笑ってもドーパミンて出るんだ。良かった。
闘争本能か〜、どうしよう…って思ってたからw

39 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:34:39
ADHDといっても、人それぞれ症状や症状の出方に違いがあるんですね。
>>35
出来れば私がどこかへ入院してしまいたい
中学を卒業したら家から出ていって欲しい
これ以上はもう無理

家の娘はADDかもと言った程度の症状ですが、どちらかというとボーっとしたタイプです。
だから、娘に振り回される生活ではありませんが、私自身が同じようなことを思ってしまうときがあります。
今は、娘を産みこの世に送り出した親としての責任で子育てをしています。
勿論、実の子供なので愛情はあります。
でも、愛情と責任を比べたら、今の私は責任の方が重いです。
ADHDの書物を読んでいると、自分にも当てはまることがあり、私自信もADDの素質を持っているのか、
一応は健常者といわれている人の中にも、ADDの要素を持った人が多くいるんではないかと思っています。



40 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:51:35
>>34
ADHDでも夢中になる趣味ってあるよ。
いい趣味じゃないのが困るけど。
うちの知り合いはゲームだなあ。

41 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 02:20:32
ADDって遺伝なのに

42 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 07:01:04
遺伝だけじゃないよ

43 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 07:36:24
>>40
何時間もゲームするからって、ゲームが趣味とは限らないよ。
心の底から楽しんでないなら趣味と言わないと思う。

44 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:40:06
うちの子の場合は、やらなきゃいけない目の前のことからの
現実逃避って感じだった>ゲーム
あれだけ夢中になってたのに、取り上げちゃったら、その後は
ゲームのことは忘れちゃったみたい。
だからといって、宿題とか片付けとかをやるようにはなってないけどw

45 :40:2006/07/16(日) 04:12:18
>>43
いや、本人がそう言ってたんで。
しかし、それが趣味になると話の中心がゲームばかりになって
それはそれで大変なんだけど。

46 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 09:49:09
このテの障害を持つ人は、とにかく我慢や待つのが苦手
例えば「ねぇお母さん〇〇どこいった?」となくし物を母親に探させる。
んで、すぐ探す行動を取らないとかんしゃく。
あと「〇〇買ってきて」と指示する
すぐに買いに行ってくれないとかんしゃく。
周りの人(特に母親)が指示通りにすぐ動かないと烈火のごとく怒り狂うよね。

47 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 13:13:04
>>46
周りの人(特に母親)が指示通りにすぐ動かないと烈火のごとく怒り狂うよね。

我慢や待つのが苦手なのは、症状として分かるけど、怒り狂うのはその子の性格とか気質じゃないのかな?
どこまでで線引きするかは、難しいことだけど。

48 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:27:42
>>46
うちも同じよ。
ものが見つからないのは全部私のせいだもん。

>>47
確かに線引きが難しい。
だから、どこまで叱って良いのか迷っちゃう事が多い。
怒り狂うのは多分2次障害のせいでもあると思う。反抗挑戦的とかってやつ。





49 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:28:46
>>46
なぜ自分で探させない?
なぜ自分で買いに行かせない?
人に指示するより自分で動いた方が速いと思わせないと。

我慢や待つのが苦手なのは分かるけどね。

50 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:34:54
うち中1だけど、勉強できないくせに(って禁句?)色気だけは付いてきて
気持ち悪い。
100均で化粧品や付け爪買ったり、アクセサリー付けたり。
この年頃なら仕方ないって言えばそれまでだけど、基本的にだらしない子だから
一見して気持ち悪い。一緒に歩きたくないって感じ。
そのうち不良グループから勧誘されちゃうよって言ってるんだけど聞く耳持たず。
ADDから親子関係が上手く行かなくなり、子供が不良になるケースってあるんだよね。
うちもそうなちゃうのかな。
それと、ADDの子って普通の子以上に異性に興味を持ってない?


51 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:39:57
>>49
切羽詰って困ってるから人に探させるんですよ。
こんな時はたいていパニクってるから、自分で探させるなんて火に油を注ぐ様なもの。
何か秘訣があったら、私も知りたいよー。

52 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:01:39
私が子供にアレコレ注意をするのを夫はとても嫌がる。
最低限の事しか言っていないのに、
「あんな風に言われたら、オレだったら絶対グレちゃうな」って言った。
以前他のスレで、AD(H)Dの当事者と言う人からも、全く同じレスが来た事あるから、
夫の言葉には驚いた!
前々から怪しいとは思っていたけど、子供のADH(H)Dは夫からの遺伝である事は確定的だ。


53 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:06:40
>>52
子供のADHDの欠点が貴女のせいで強まったのは間違いないね。


54 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:08:28
>>51
でも買い物くらいはできるだろ。
この障害を持つ人は大抵口うるさい。
自分が思い描いたものと少しでも違うものを買ってきたら
ものすごく怒るでしょ。んでまた買いに行かされると。

55 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:12:05
たまに本人らしき人が現われるね。

まあ、親が子供に奴隷扱いされるのは仕方ないよね。障害なんだから。

56 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:22:09
病気だから仕方がないっていうのが、
病人の意見だそうです。

糖尿だからインシュリンを注射するのは仕方がない。
・・・・体の機能を保つための行為。

ADHDだから勉強しないのは仕方がない。
・・・・正常な生活の放棄。

「ADHDだから普通の人の何倍もの苦痛に耐えて
生活をしなくてはならない」との説得は本人以外には
的を射ていますが・・・・

57 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:28:49
当事者の方はメンヘル板の方がいいよ。
ここは、絶えられないと思うから。

58 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:30:54
>>56
ADHDだから自分の事を自分でやろうとしないのは仕方ないの?ふうん。

59 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:44:22
>>50
 その位の娘が色気づくのは正常だと思う。
 異性に興味持つのも当たり前。ADDは関係ないと思う。
 気持ち悪いと、思う方がおかしいよ。
 うちの母も同じだった。子供が女になっていくのを、
 同性として嫌がってる感じ。
 その為に、子供は傷つけられ、苦しむ事をよく考えて欲しい。

60 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:07:18
>>59
おしゃれは悪い事じゃないと思ってる。
だらしないのが少しは治ると期待してるから。
ただ、興味の矛先が良く無いんだよね。
ADDのせいで友達が出来難いから、ちょっとでも優しい言葉をかけて貰うと
スグ親友呼ばわりして、信用してしまう所がある。
人は先ず外見から判断して寄ってくるでしょ?
だから、歳に合わない間違ったおしゃれはして欲しくないんだ。
>気持ち悪い
って言うのは、とかしていない髪に派手なクリップつけたり、部屋に脱ぎっぱなしになってた
しわくちゃのスカートを穿いたりするから。





61 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:31:03
>>57
そうそう、親御さんの書き込み内容があまりにもアレなのが堪えられないよね。
50=60なんか親としてどうかと思ってしまう。

62 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 17:05:22
>>50>>60です。
もうどうにでも批判してください。
正直私も一杯一杯。



63 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 17:06:50
障害のあるなしに係わらず、色んな失敗や悩みを乗り越えて成長していってもらいたいと思う。
でも、歪んで成長していってもらいたくないから、親としては頑張ってしまう。
ここで、愚痴をカキコするのも、日常のストレスのガス抜きになっています。
友人関係でいえば、中学生ぐらいになってくると悩みは大きくなって来る時期だと思います。
サポートするにも限界があるし、進学のことも含めて心配はまだまだ続きます。



64 :62:2006/07/16(日) 17:29:54
>>63
私の気持ちを大人の言葉で代弁して貰えた気分です。
まったくその通りです。
感謝m(__)m


65 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:15:16
ADDの息子と娘がいます。
とにかく全部が可愛くて可愛くて。
同年の子達より思考は幼いけどそこがまた可愛くて。
でも時々強く叱ってしまう駄目母な私。

66 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:38:25
>>63
歪んで成長していってもらいたくないよね。
それで「あなたのため」と言いながが子供を束縛し続けるわけなのか。

67 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:04:31
普通の子にも言えることだけどADDの子達には尚更ほめて育てたほうがいい。
自閉圏の子は嫌な過去を忘れられずに苦しむことが多いから。
できなかったことよりできたことを沢山ほめようよ。
私はあんまり腹が立ったら枕に当たり散らします。
子供が見てない部屋に移動してね。

68 :63:2006/07/16(日) 19:06:46
>>66
それで「あなたのため」と言いながが子供を束縛し続けるわけなのか。

束縛ねえ。。。
そんなに悪いほうに考えなくっても、いいんじゃないかな?
そうなりたくないから、親として悩んでしまうんだよ。


69 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:08:01
それから一歩外に出ると敵だらけでも家族が守ってくれる安心感を与えてあげたいじゃない。
うるさいことは言いたくないけど子供達にこれだけは絶対守れと教え込んでることがある。
辛いこと悲しいこと絶対一人で抱えるな。
母さんに話なさいと教え込んである。

70 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:57:09
>>68
このスレに来る人は、今現在良い関係を築けてないんでしょう?
だからどうしても悪い方に考えてしまうよ。

>>69
それで一人で抱え込まずに話してくれる?
話してくれるなら何も心配しないけど…


71 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 20:05:45
>>70
ふたり共感情を言葉にするのがとても苦手なので苦労しました。
始めは私が見本を見せて
今日は仕事が集中して大変でてんてこまいだったよ。
母さん疲れて帰ってきてジュース2本も飲んじゃった。
とか話してました。
その内たわいもない話や学校で辛かったことも話してくれるようになった。
たどたどしい言葉だったけど聞き逃さないようにして。
私も本気で腹が立つことあるけどそれは週に一度子供から離れることで理性を保ってる。
預けられる人がいない親御さんは辛いだろうなと思います。

72 :63:2006/07/16(日) 20:11:25
そもそも、良い関係と言う定義は、人それぞれじゃないかな? 
親側の気持ち、子供側からの気持ち。
日々生活しているんだから、日々、状況も変わるだろうし。


73 :名無しさん@HOME :2006/07/16(日) 21:44:01
カミングアウトもしていないのに
すぐに嗅ぎわけて激しく嫌ってくるタイプの人っていませんか?
とくに悪い意味で統率力のある人にターゲットにされて
束になって裏でまとまられてしまうのは 親としてはなんとも辛いです。
その嗅ぎ分ける子にもなにか問題があるのでしょうか?
この20年間近く同じパターンの相手から絡まれているわが子を見ていると
一見優等生のタイプの対相手が何かあるのでは?と思ってしまいます。

74 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 22:21:30
そういう子って支配欲があるから、
独特のマイペースを特に嫌うんじゃないかな。
それか向こうにも強烈に自分のペースがあるから、
一回一回のやりとりの度にイライラしてるとか。

75 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 22:22:29
>>73
子供だけじゃありません。
大人も率先して嫌ってきます。
毎回冷たい目で見られますよ。
息子には暴力はないので他害を加えているわけじゃないのに雰囲気が気に入らないんでしょうね。
徹底無視と決めてます。

76 :59:2006/07/17(月) 01:59:12
>>60
 間違ったおしゃれって?中1になればアクセサリーもつけるのは
 普通だし、友人関係については、あきらかに不良っぽい子でない限り、
 子供に任せるのが一番だと思う。性格があうか、
 本当はどんな子かなんて親には分らないし、例え傷付く事があっても、
 それは人間関係の勉強にもなる。
 それに地味な格好をさせる事で、友人から浮いてしまい、
 辛い思いをすることもあるよ。
 スカートがしわくちゃだったり、髪が整ってないなら、注意して、
 一緒にやって教えてあげれば良いと思う。
 それはどんな服装でもおかしいでしょう。
 自分で気付いても、やり方が分らなくて放ってしまう事もあるから、
 大変かもしれないけど、親がやり方を根気良く教えてあげるのも
 大事だと思います。



77 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 09:34:01
>>62
前から粘着する人がいるので、あまり気にしないで。
確かに62さんのレスは、当事者からしたらキツイでしょうからね…
でも、ここはADHDの家族を持つ人のスレですから、本音を吐いても
いいと思うよ。

78 :59:2006/07/17(月) 10:11:21
私もおそらくADD。母は62さんのような感じで育ちました。
結果、自分に自信が持てず、大人(女)になることに罪悪感を
抱えたまま育ち、母とは心が通じ合えないまま今に至ります。
母にも悪気はなく、同じく精一杯してくれてたとは思いますが。
62さんが似た感じなので、少し気になってしまいました。
気分を害されたのならすみませんでした。

79 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 14:06:49
>>77
思い込みによる断定と侮蔑はスレが荒れる原因になるので
控えてください。お願いします。

80 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 14:47:15
>>62
愚痴を言うのは構わないと思うけど、そういう悩みなら
リアルの同年代の子を持つママや年上の子を持つ先輩ママから
かなりアドバイスが貰えると思うよ。
ママだけじゃなくて例えば行政のアドバイザーとか、他の立場でもいい。

あと、性的な事について。あまり知識はないような印象だけど
障害を持つ人の性については、養護学校やら色々な場所で親が勉強出来る機会が
結構あったりするよ。
余程閉鎖的な田舎だとないかもしれないけど、そういう場所に住んでるなら車があるだろうから
他の地域に出て情報を得たり相談したりも出来ると思うよ。
今はそういう地域的な情報もちょっと手間をかけるだけでネットでかなり得られるんだしさ。
本とかもあるしね。

>正直私も一杯一杯

この状態から少しでも抜けたいなら、どうしても努力も必要だよ。
親は工夫して運動して体力をつけ、休む。焦らず、何年もかけるつもりで。
私も数年かかったけど、それでも現実として親が変われば子も変わるのが分るよ。

説教で申し訳ないけど、それしかないんだよ。
逃げるなら離婚でもなんでもいい、本気で逃げるしかない。
逃げないけど少しでも状況を変えたいなら、少しずつでいいから自分が変わるしかない。

81 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 15:00:18
>>48
落ち着いている時に物語からでも何でもいい、「ものが見つからない理由」を
適当に教えてあげればいいよ。
特性として「全ての物事に理由がないと落ち着かない」のだから
理由を作ってあげれば少しは親は楽になるよ。
物がなくなる理由が「ない」からとりあえず分りやすく「親の責任」に
してるだけなんだからさ。
もっとも親に対する甘えの部分もあるだろうから、教える時期は見計らった方が
いいとは思うけど。

82 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 17:32:47
物をなくす事以外にも、悪い事は周り(特に母親)の責任にする特性も
あると思うんだけど。
例えば道で転んだだけでも近くにいる人のせいにしたりしない?
自分が気を付けて歩いていればいいだけの話なのに。
これじゃあただのわがままと思われても仕方ないと思う。
障害があろうがなかろうが親を奴隷のごとくこき使い、
その上悪い事を何でも親のせいにする奴は腹が立つよ。
人に指示して要求通りに動かないと気が済まないって 何 様 ?
人に指示する前に自分が動けと言いたいよ。

指示も障害の特性なのか?指示しないと生きていけないのか?

83 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 17:46:16
>>82
> 人に指示する前に自分が動けと言いたいよ。

普通、言うと思うが。どうして言わないのか分からない。

84 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:00:45
>>82
>人に指示して要求通りに動かないと気が済まないって 何 様 ?

あんたは人に指示して要求通りに動かないと気が済まないんだw
自分のことを重要人物とでも思っているのかねえ。

85 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:10:11
>84 日本語読めてますか?
逆の意味にとってない???

86 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:36:39
自分自身が学校などで同じことを言われてたりするから、
つい、親にたいしてやってしまうんじゃないかな?!
年齢が段々大きくなってくると、彼らなりに自分のおかれている状況が分かってくるから、
周りにいる者たちと同じくらいに、ADDの障害を持つ彼らも悩んだりストレスを溜めていたりすると思う。
自分のことを優柔不断で自己中な正確だと分析しているのに、分かっているけど、自分の行動が止められないと悩んだり、
やってしまった後に気づき自己嫌悪に陥る姿を見ていると、この障害が難しさを痛感してしまいます。
周りの人に理解して欲しいと願う反面、なかなか理解してもらいにくいという事にも納得してしまいます。
傍にいるにる私でさえ、戸惑う事も多いから。



87 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:59:53
>>85
日本語読めてるよw
>>82の「人に指示して要求通りに動かないと気が済まないって」は、
子供の発言ではなく82さんの推測でしょう?
多くは自分の性格や考えを元に推測しようとするので、
大抵本人に当てはまる。

88 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 19:05:25
>>87
で、結局なにが言いたいの?

89 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:02:18
>>82
思い通りにならないと怒りまくるのはアスペルガーじゃないの?
ADHDはとにかくせっかちだから指示して人にやらせるより先に
自分で行動を取るんじゃなかろうか?

90 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:40:27
ADHDじゃなくても、癇癪を起こした時に親が言う事を聞いていたら、
人にやってもらう為に、癇癪を起こすようになるのじゃないのかな?
ADHDで我慢が出来なくて癇癪を起こすなら、むしろ我慢が出来るように
癇癪を起こされても、まず冷静に対応し、自分でやらせる事が大事だと
思うけど。障害があるから仕方ないではなくて、あっても自立して生活を
送るようになるのだから、せめて自分の事は自分で出来るように
していかなくてはならないと思う。
 うちの息子も、思う通りにいかないと癇癪を起こしやすく、
ついこちらも怒るのが嫌で、言う事を聞いてしまいそうになるけど、
癇癪を起こしても相手にせず、自分でやらせる様にしてたら、
少しずつ出来るようになってきた。負けず嫌いが過ぎると言うか、
ゲームで負けるとすぐに癇癪を起こすのには、まだまだ
対応に困ってるけど。でも、息子の周りの子を見ていると、
同じ様な子が多い。小学生になっても、鬼ごっこのルールも
守れないし、すぐ癇癪を起こす。そういう子が増えているのかな?

91 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:54:19
>>90
> 小学生になっても、鬼ごっこのルールも
> 守れないし、すぐ癇癪を起こす。そういう子が増えているのかな?

増えてるみたいです。
定型発達の子供たちも、情緒面の発育が異常なようで、
まともに授業が行えない小学校が増えてきているそうです。
発達障害の子供たちも増加傾向にあるような印象があります。

加えて言うなら、親御さんたちの忍耐力も年々低下して、
自己中心的でキレやすくなってきているような気がします。

92 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:55:54
>>89
それ以上にADHDは面倒臭がりだからなあ。
自分でやらないクセに文句を言う。

93 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 21:08:00
診断をうけないまま大人になってしまった感のある人が
社会の中にも存在するじゃないですか・・・。
対等な大人として自分がその人にどこまでなら関わって
一緒に仕事していけるか?
障害の知識をもつ人間として、そこのところを一度考えてみると
障害児を育てる指針も見えやすいかもしれない。

私なら・・・時間にちょっとルーズで、物を無くしやすい傾向がある等
自分をわかってて、そう宣言しながらも自己解決するために努力する人なら
ある程度フォローしてあげて、見捨てないで一緒に仕事していこうと
そういう気持ちが持てる気がする。
清潔感さえあれば、多少のセンス悪さは気にしないかな。



94 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 21:51:24
>自分をわかってて、そう宣言しながらも自己解決するために努力する人
正直、ADHDと言う障害を持った人はそれが難しいと思う
自分を分かることや自己解決のための努力って
障害を持っている自分を自分で受け入れる必要があるし、
「障害だから」と言う理由で「出来ない」自分を正当化しがちだったり
「努力出来ない障害だから」と努力することを初めから諦めがちだったり…
特に診断の遅れた成人ADHD者はその傾向が強いような気がする
診断されてきちんとした治療が効果を上げている人は違うかもしれないけど…

自分も一生懸命「自己解決の努力をしよう」とする人とは頑張ろうと思うけどね…

95 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 01:16:25
自己解決の努力をしていても、やはり回りも人たちにも心の余裕がないと常にフォローしてあげる
というのは、他人には無理です。 
そのためにも、いい友人に恵まれることを願ってしまいます。
親がフォローしてあげるにも限界がありますから。

96 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 02:07:17
>>94
そういう事がしっかりできる人は
健常者でも殆ど見たことがない。

97 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 03:00:15
福祉番組などで、自分がどうして避けられて浮いてしまうか
悩んだ末、障害に思い当たって、普通の人はメモしないような事まで
メモを取ることで解決の糸口を見つけてやっている人とか
一見普通の人より奇異にみえて引いてしまいそうになっても
やはりこれから障害児を世に送り出す身としては、子育てと同時に
周囲の欠点を持った人を、自分がどれだけ受け入れる側としての
努力をしていけるかというのも、大事だと思うのだけどね。

98 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 03:05:32
日本語変だな。
↑の文は
福祉番組などで・・・・・見つけてやっている人とか放送しているけど
そういう努力をしている人は、一見奇異に見えてもフォローしたいし
やはり・・・・・以下略

と書きたかった。

99 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 07:48:15
>>79
おまえ本人?
粘着やめてよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 12:56:45
>>99
荒らしにレスを返す人は荒らしです。
スルーしてください。2ちゃんのルールです。

101 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 16:13:42
秋田の鈴香はADHDだろ?

掃除が出来ない
行き当たりばったり
自分の都合で可愛がる(いい親だと思いたいから、写真館で写真とる
ところとか、チャイナ服の仕立て直しの件とか)

昔、聞いた話だがADHDを患っている親は授業参観などの行事を
張り切るそうだ 周りが引くような派手なメークでやってくる

子供を見るというより、自分がどう見られるかを凄く気にするが
大概、的外れ 薄っぺら 取り繕いが上手くいくことはない


102 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 18:41:28
>>100
おまえいじめられっこのクズなんだから
犯罪やる前に死んだら?w

103 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:14:03
>>77
>>99
何この自治厨。
批判やネタにされるのが耐えられないなら世間の目に触れる所で書かなきゃいいのに。
混沌とした社会に適応できないお子様だからといって
公の場で他人のせいにするのは恥ずかしいからやめましょうね。

世間が自分と同じ考えでいつも愚痴を聞いてくれる、支持してくれると思ってるのなら
引き篭りになるか、同類のリアル知り合いにでも愚痴ってれば?

104 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:15:42
>>102
つ【投影】

105 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:31:15
社会不適合にはメンヘル板での傷のなめ合いがお似合い
自身への批評を遮断して裸の王様になれるmixiもお勧め
さぁさぁどうぞ

106 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:11:29
>>77=99
この人、健常者なんでしょうか?
うちのADHDの子よりも衝動性強そうですが……。

107 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:45:27
>>101
あれ?
あの人、行事にはまったく参加しなかったって聞いたけど。

108 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 23:18:19
ちょっと話はかわりますが、LDやAHHDの診断書って精神科医は出し渋るものなんでしょうか?

うちは、主人が4年前に中度のLD、ADHDもありと診断されました。

主人の両親はまったくこの事実を聞き入れず、あんたはそんなんじゃないんだから通院することもないし、
薬も飲まなくていいと言って治療をやめさせました。

まあ主人自身も、障害とは思ってないようなので・・・

そこで診断書をもらい主人の両親に見せれば少しはわかってくれるかな?なんて
思っているのですが・・・

なんせ、このことで今もめて別居中(主人が実家に行った)なんです。

診断書みせても状況が、かわらないならあきらめようかとも思います。

ちなみに長男も主人のをうけついで、ADHDと診断されてます。

4年前、主治医に診断書をたのむと自分で言いなさいといわれました。

109 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 23:44:58
>>108
診断書を書かない医者もなんだかなぁ。



110 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 03:37:04
>>108
主人が4年前に中度のLD、ADHDもありと診断されました。

失礼な質問でごめんなさい。
この状況で、就職とかできてるんですか?


111 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:06:50
>>108
Provoker プロヴォーカー
依存症者の飲酒を止めさせようとして、事あるごとに飲酒が原因だと言って責めたり、これを機に止めさせようと仕向けたりします。
無理にでも本人の非を認めさせたりする事が、かえって依存症者に刺激を与えて、更に飲んでしまうのです。
プロヴォーカーは、人を自分の理想に当てはめようとして、人をコントロールする事にばかり気をとられているタイプの共依存、
その人の行動がすべて間違っていて正しいのは自分だけだと思い込んでいる感じで、それを証明したいばかりです。
行動の例は以下
・家の中にある酒をすべて流しに捨てる ・家にお酒が隠しているかどうか捜し回る ・飲酒によって起きた問題の責任が依存症者にあると認めさせる
・責任をとらせるよう攻め立てる、謝らせる ・無理矢理病院に連れていって病気を認めさせる ・人前で飲酒問題を話し、依存症者を辱める
・「家族が大切なら止められるはずだ」と迫る ・だって貴方は飲んでいたから、と相手に罪悪感を与えようとする  ・こうなったのは飲酒のせいだと言い迫る
・そのつもりもないのに「次に飲んだら離婚だ」とか言う ・無理な約束を決めさせる(今度飲んだら出ていって、次こそ病院にいってくれ、など)

あなたの事。

112 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:40:31
>>108
日本では成人のADHDというのは認められていないので、
ADHDとしての診断書は出しづらいのではないでしょうか?

LDやADHDに関して、中度というのはどういう基準なのでしょうか?
ご存じの方がいらっしゃいましたら、教えていただければ幸いです。



113 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 10:29:54
成人ADHDが認められていないって意味不明です
数は少ないけど普通に診断できる医師もいますよ
私もADD診断済です

114 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 10:35:40
>>113
診断できても表向きの診断書には書けないんじゃなかったっけ。>大人のADHD
ADDはよかったんだっけ?

115 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 12:58:09
>>110
絶対につぶれない職業についてます。
自力では無理なので縁故でいれてもらったそうです。
でも記憶力、注意力はすごく悪く勤務先でいじめにあったこともあります。
>>111
精神科医からは、この障害はまず本人が自覚して、改善しようという気が
なければだめといわれました。
あなたの言いたいことはわかりますが、そうではないんです。
>>112
日本では大人のLDやADHDを診断してくれる病院は非常に少ないです。
うちは、車で30分というところにあったので運がよかったんでしょうね。
色んな検査をしましたよ。4〜5時間かかりました。
>>114
そうなんですか?精神科ということで障害者差別になるということでしょうか?

116 :114:2006/07/19(水) 18:06:12
>>115
某ADHDサイトの掲示板より抜粋。

成人の注意欠陥/多動性障害(ADHD)は存在しない。
これが厚生労働省の公式見解です。
小児の注意欠陥/多動性障害(ADHD)は存在します。
これも厚生労働省の公式見解です。
ただし、成人の多動性障害は存在します。
成人の多動性障害とADHDは異なります。
ですので、小児から継続治療している人を除けば、成人で投薬対処されてる人の病名は鬱病になるのです。
なぜ鬱病?鬱病が嫌なら多動性障害との病名もらって認知症の治療薬をもらいましょう。
そう。厚生労働省の見解では成人の多動性障害は認知症の一種なのです。

なのだからだそうです。

117 :110:2006/07/19(水) 18:19:40
>>115
そうですか。レスありがとうございます。
ご両親の現実を受け止めたくないという気持ちも理解できますが、
これからも両親とよりも長く生活をしていくのは奥さんなんですから、
せっかくの治療を放棄されるのは辛いですよね。
薬を飲んで症状が少しでも改善されるなら、一番に本人のためになることなのに。


118 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:48:49
薬を飲んで症状が少しでも改善されるなら、一番に本人のためになることなのに。

一番に本人のためになることなのに。

一番に本人のため

本人のため

(゚Д゚)ハァ??

119 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:41:58
大人になってからだと、AD(H)Dって認めて貰い難いんだ。
うちの子は見診断のADDだけど、成人になる前にキチンと医師の診断受けなきゃダメかな。
子供の時に診断受けて、そのまま成人した場合は認めてもらえるんだろうか。

それにしても、AD(H)Dが日本で騒がれ始めたのって、ここ10年くらいでしょ?
それよりずっと前から苦しんでる人は大勢いるのに、大人は認めないって変だよね。


120 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 22:16:48
>>119
日本はアメリカに比べて10年単位で遅れています。
コンサータやストラテラなどのADHD藥がいくつか日本でも
使用可能になる運びのようですが、全て子供用です。

リタリンはうつ病ということで成人にも処方が可能ですが、
日本でADHD用の藥となると、逆に成人のADHDには
処方が難しくなるかもしれません。

お子さんのADHDに関しては、周囲の人々の
思い込みのケースも、実際に少なくないようなので
一応診断を受けられた方がいいとは思います。

121 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 01:58:41
新潟の空さん達は元気ですかー

122 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 19:50:47
AD(H)Dは出来るだけ褒めてあげてって言うけど、褒めておだてりゃ何でもやったのは遠い過去。
今じゃ、そんなの通用しないよ。
学校からの手紙を出してね。って言っただけで何故か怒り出す始末。
多分失くしてるか、学校に忘れてるから防衛的逆ギレなんだと思うけど。
常にこの調子だから、だんだんこっちが気を遣うようになるよ。
そのうち立場が逆転してしまうのでは?って恐ろしい事を考える。



123 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 21:02:22
>>122
単に気を使うだけじゃヤバイでしょ。健常児でも同じ。
お金を出してでも相談出来る専門家はいないの?

地域的な問題もあるのかもしれないけど・・・
うちの地域では障害と分っているなら、親がそれこそ一生レベルで
相談出来る病院なり療育機関なりを探して通うのが当たり前なんだよね。
分ったのが大人になってからだとしても、大人でも行ける場所はあるから
家族が通わせたり、本人は来なくても家族が通ったり勉強したりしてるし。

このスレは結構お子さんの話も多いのに、そういう事をしている親は
殆どいないような印象。
単に書いてないだけで、実際は結構相談したり、かなり行動してるのでしょうか?
それが分らないから、122さんのようなレスはどうなのかと心配になります。

124 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 21:44:15
子供が逆ギレするってレスを見かけるけど、どのくらいの年なんだろう?
やっぱり中学生くらいかな?
うちは小学5年なんだけど、子供すぎるというか、甘えん坊で
「反抗期がちゃんと来るのか?」と逆に心配。
情緒的にすごく幼いんだよな…

125 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 22:08:15
>>122
ご想像の通り、いずれ立場は逆転すると思います。

原因は3つあります。それを直していけば解決する問題ですが、
いずれも122さんの生き方を批判する内容になると思います。
それでもよければレスします。
お嫌でしたらこのレスをスルーしてください。




126 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 09:56:27
中3息子、ADHD。(今は多動がないのでADDだと思うが)
反抗期は確かにあったけど、「手紙出してね」程度で逆ギレなんて
考えられない…。


127 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 12:25:06
プライドの高さと精神の幼さのギャップもキレやすい原因の一つ

128 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 12:36:38
うちも小学校高学年男児ADHDだけど攻撃性なしで逆に幼すぎる
成人になれるのか心配
勉強は出来るほうだけどボケミスは連発

129 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:15:25
幼い方は周りにわりとかわいがられるが(特に年上に)、攻撃性があるのはやはり嫌われる。


130 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 07:08:50
確かに年上の方には可愛がられますが、学校生活において時間的にも多くかかわりのある同級生との
問題は深刻なことがあるし、本人も其のことで心を痛めていることがあります。


131 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 14:13:41
興味がある事しかやりたがらない。義務感が無く、自分の感情をつい優先させてしまう。
よほど仕事が出来ない限りまともな就労は難しいかもしれない。
趣味を仕事にするテもあるが、なかなかそう上手くはいかんもんだし。

132 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:36:08
>>131
うちの旦那がそれ。
ASなんだけど、興味があることしかしない(パチスロ)
結婚してても養っていく責任感ゼロ。無職1年になる。
多分まともに働けないと思う。33歳で、学歴なく手に職なく無職1年って
誰も雇わないよ。離婚準備中だけどね・・・
こんな人がますます増えると、独身が多くなるね。

133 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:58:34
>>132
あなたが働いて旦那に主夫してもらえば?
とふと考えたが、興味のない事しかしないなら家事もやらないか・・・・
しかも趣味がパチスロって・・・お金どんどん減ってくんじゃないの?
アスペルガーがギャンブルにハマると悲惨らしいね。
勝つまでとことんお金注ぎ込むんじゃないの?

134 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:04:25
>>132
それは離婚したほうが良い。
子供がいなければ若いと思うので再婚でやり直しができる。

いたら複雑な問題なのでノーコメント。

135 :132:2006/07/24(月) 15:26:18
>>133
私はもちろん正社員で働いてる。家事は協力を頼んだけど、やらない。
異様な才能があるのかもしれないが、勝ってる模様。それで家の頭金や車を買い
ローンと光熱費のみ旦那口座から引き落とし。食費は最初もらっていたが
私が料理がヘタだとかいろいろ言われ、お金を投げられたのでそれ以降もらって
ない。

>>134
もちろん小梨。こんな生活では子供がいたら地獄。


136 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 15:59:21
なんだ小梨かw
負け組み同士仲良くやればぁ?w

137 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 17:05:54
なんだそりゃ。レス読んでた?
子梨でよかった。別れよう。

138 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 17:21:05
あんたのレスなんて読む価値も無い
重要なのは小梨が負け組という事だけw

139 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 17:35:32
子梨だろうが何だろうが
自分の事しか頭にないアスペルガー旦那と一生いてもろくな事がないよ
さっさと別れな

140 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 17:53:50
そうそう、さっさと別れろ
こんな所に書くのはタダのかまってちゃん

141 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 18:05:09
>>132
> こんな人がますます増えると、独身が多くなるね。
↑何語ですか?

お宅の個別事例を他多数の独身者が独身でいる理由であるかのように扱う屁理屈もいいとこ。
知能の低いお方はストレスを溜め込むのですね。
あなたの文章に滲み出ていますよ。

142 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 20:40:42
AS本人は来るな

143 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:01:27
自分の興味がある事しかやりたがらない人間が、なぜ結婚するのか?
自分中心の生活がしたかったら独身でいるのが一番だろ?

144 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:04:26
>>143
何故結婚するか?
それは結婚する相手がいるから。

本人がどう思っていようと
結婚する相手さえいなければ結婚できない。

145 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:37:46
>自分中心の生活がしたかったら独身でいるのが一番だろ?
自分の興味のあること以外の
身の回りの世話を焼いてくれる人がいれば
真に「自分の興味あることだけに没頭する生活」ができる
だって、ADHDは自分の健康管理や自分の食事、片付け
などには興味がないんですからねぇ
だから、結婚するんですよ…それに結婚前は「興味ある、
注意を集中できる」存在だったけど、結婚後、結婚相手に
対して「常に一緒にいる人は一緒にいることが日常となって
注意集中できなくなる」んですよ…

146 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:12:36
>>145
>だって、ADHDは自分の健康管理や自分の食事、片付け
>などには興味がないんですからねぇ

これはADHDの特徴ではないです。

147 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 09:34:30
当然離婚率は高いんだろうな
障害関係なく、共同作業が出来ない奴は結婚には向いてない。
相手に相当の迷惑を掛けてしまうだろうと
結婚後の生活を想像する事が難しいのだろう。
想像出来たとしても、自分さえ幸せならそれでいいと思ってしまうのかもしれないし。
特に自閉系の障害を持った奴にそういう事を求めるのは難しい。

148 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 09:35:26
>>141
日本語ですけど、何か?

こういう人が増えると、離婚する人も増える、結婚も躊躇する人が
増えるということが言いたかっただけです。
誰も無職と結婚したいとは思わないでしょ?
私は健常なので知能低くないですけど。

149 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:35:54
>>148
健常で知能が低くないならスルー。

150 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 17:49:06
実際独身率は高いと思う
っつうか結婚したいと考える人の方が少ないんじゃないの?

151 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 22:23:21
>>150
そう思います。結婚率も低いですが、
アスペの場合は自殺率も高いです。
アスペの死因の第一位は自殺。

アスペにうんざりして毛嫌いする人も多いですが、
その甲斐あってか、不適応感に悩み自殺する例が多いそうです。

152 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 02:28:13
>>151
ASの場合、自分が中心の考え方しかできないから
自分がしている言動や行動に、周りがうんざりしてるなんて思いもしないだろうな。


153 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 17:49:54
>>151
死因第1位が自殺?
ソースは?

154 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 03:19:02
>>152
それは人によるでしょう。
そんなに単純ではないですよ。

155 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:11:19
仕事をコロコロ変える原因はやはり飽きやすいから?
それとも人間関係?

156 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:05:41
この手の障害の人達はいつも不機嫌な事が多くない?
いつもピリピリしててちょっと気に入らない事があると怒る。
想像もつかない様な事で怒るので、周囲もピリピリしてしまう。
一緒にいても楽しくない。その人といる時はいつも御機嫌を伺いながら
行動しないといけないので相当ストレス溜まる。

157 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:46:51
性格とか気質とか育った環境とか。。。振り回されることも多いけど
結構、性格がいいなって思える時もあるよ!!!

158 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:51:51
人を疑うことを知らないアスペ友達がいるよ
他害はないからつきあってるよ
女の子だけどエロヒヒジジイまで信じちゃって暗がりに連れてかれて大変だったらしい
世間知らずってより本気で食事だけのことばを信じちゃうんだよね

159 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:26:46
ASとかの障害の人って涙は流します?
家族なんだが、いつもピリピリしている原因が
うまくストレスを発散出来ていない事のような気がして
昨夜のTV(涙を流すことで脳内リセットをしているなどの内容)を見ていて、
ふと思い至ったのですが。
泣いている姿を全くといえる程、見たことがないことに・・・。
感動して涙をながす、もしくは悔し涙をながすASさんって
いるのでしょうか?

160 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 10:59:32
うちのAS旦那も泣いたとこ見たこと無いわ。

>この手の障害の人達はいつも不機嫌な事が多くない?
いつもピリピリしててちょっと気に入らない事があると怒る。
想像もつかない様な事で怒るので、周囲もピリピリしてしまう。
一緒にいても楽しくない。その人といる時はいつも御機嫌を伺いながら
行動しないといけないので相当ストレス溜まる。

↑こんな状態だもん。ASには共感とか感動という感情がないので
泣けないんじゃないかな?一般人からみたらすごく不気味。

161 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 11:10:25
そっかぁ。ここを見て成る程、我が旦那はACかってがっくり来ました
全身全霊と全体重かけて私にオンブにだっこ。
そろそろ、圧死すりかも私…

162 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 11:12:46
はたから見たらただの「文句言い」だよね。
とにかく考え方が後ろ向きだから、幸福感が味わえない。
常にイライラピリピリしてるのは
幼少期の母親に対する甘え、愛着のなさと関係あると思う。

163 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 12:08:04
>>161
ACとASは別物。

164 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 13:03:51
ADDの感動屋なら家族にいるよ
ドラマ見てはビービー
映画見てはビービー
漫画でもビービー
もらい泣きでビービー
卒業式でも真っ先にビービービービー
多感で感情の起伏が激しくてコントロールが難しいって

165 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 22:04:50
ASも感情の起伏は激しいと思う。
ただ、感動するポイントが一般の普通の人よりズレているので
「普通だったらここで泣くハズ」というところでは泣かないんじゃないかと思います。

166 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:37:08
★小1誘拐、殺害で服役後わいせつ繰り返す…控訴棄却

・福岡、佐賀両県で相次いで児童にわいせつな行為をしたとして、わいせつ目的
 誘拐などの罪に問われた福岡県宗像市の無職の男の被告(34)の控訴審判決で、
 福岡高裁は1日、懲役16年とした一審福岡地裁判決を支持、被告の控訴を棄却した。

 弁護側は被告が「社会にうまく適応できない広汎性発達障害」と主張し減刑を
 求めていたが、浜崎裕裁判長は「性欲を満たすため弱者を狙った悪質な犯行を
 重ねており、障害があることは有利な事情にならない」と述べた。

 判決によると、被告は2003年5月から04年7月にかけ、福岡、佐賀両県で6−10歳の
 男女計14人を人目につかない場所に連れだし、体を触った。

 17歳だった1990年、福岡県太宰府市の小学1年男児=当時(7)=を誘拐し、
 殺した罪で服役。出所後、児童へのわいせつ行為を繰り返していた。

 http://www.zakzak.co.jp/top/2006_08/t2006080135.html

167 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 07:24:16
人にこと細かく指示するくせに
指示されるのは大嫌い
家族を召し使いとしか見てないんだろうな
指示できる人間がいなくなったら生きていけないだろう
っつうか指示する前に自分で動けよな
お世話する人間のお陰で生活が出来てるという現実をしっかり見ろと言いたい
あ、プライドは人一倍高いから無理か

168 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 08:21:40
>>159>>160
共感は難しいけど感動は普通にするよ。
ただ確かに165さんが書いたようにずれてたりするので
気が付かないだけでしょう。
ただし、幼少から療育を受けている最近の子供は
普通に泣く事が多い。

>>162
多少遅いとは言え、ASの人も甘えや愛着は出てくるけど。
それを言うなら

以前は親に知識がなかったから、多少成長してからの甘えを
「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから」と甘えさせてもらえなかった事と関係がある

と言うべきでは。

何か、家族にいると言う割には知識がない人が多いねえ。
愚痴スレとは言え、愚痴のポイントも何故かずれてるよ。
ASに惹かれる人(知らずとは言え結婚までする人)も
結局そういう素質がある人が多いのかも?と思えてしまう。

169 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 09:10:22
家族だからといって知識が必要な訳ではないと思う
もちろんあった方がいいだろうけど…
知識をどれだけ持つかどうかはその人次第
愚痴は愚痴…ポイントなんてそれぞれの人のポイントでいいじゃん
自分とズレてようが何だろうが、愚痴くらい自由に言わせてあげようよ…

170 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:50:13
>>156
家族に対してはイライラぶつけ放題だけど、
外ではそうでもないってASもいるよ。
一日中御機嫌伺いしないといけないのはつらいよね。

こういう障害を持った人は、人間関係が希薄な分
幼少期から母親とべったりな人が多い。
だから母親みたいな事細かい事にまで気を使ってくれる人じゃないと
一緒に生活するのは難しくなるんだよ。
ていうかそういう人としか付き合おうとしない。
社会で上手くやってけないはずだよ。

171 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 13:20:52
>>170
ハゲドウ。友達もいない、社会でうまくやっていけてないから
無職なんだろう、うちの旦那。
家でもイライラをモノにあたる。もう、怖くて生活できないわ。

172 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 14:53:34
>>171
子供いるの?
イライラしてモノだけでなく人にあたるようになるかもよ
暴力がエスカレートする前に別れた方がいいんじゃない?

173 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 17:16:35
NHK教育テレビ
テーマ発達障害 変更のご案内

教育テレビ
8月7日(月)〜10日(木)
午後8:00〜8:29
再放送
8月14日(月)〜17日(木)
午後1:25〜1:54

番組について
発達障害についてキャスターと、とことん語り合います
7日(月)・8日(火)
発達障害の子どもをもつ母親としての悩みを話す
9日(水)
20歳をすぎて障害を知った若者の悩みを聞く
10日(木)
教育現場で悩む教師からの質問に答える
アスペルガー症候群の若者が、就労の悩みを話す


174 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:39:11
>>168
広汎性であり症状も様々なのだから
教科書通りの症状とその理解がここに書かれていないからといって
気が付かないだけでしょうとか、ポイントがすれているとか
決め付けはよくないのでは?
短いレスの中でみえるのは、その家族のほんの一部でしかないわけで。
それに所詮愚痴は愚痴でしかないのよ。

175 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 20:19:03
>>174
だったら診断名無くてもよくね?

176 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 21:38:34
>>170
母親代わりか。無理だ。

177 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 09:38:07
>>176
ASなんて特にその兆候がひどいよ。
何でも指示してこっちにやらせる、できなければ文句言う、
そのくせこっちが頼んでも協力しない
私はあんたの母親じゃないし!って言ったこともある。
独身で一人暮らしの時は自分でやってたのに、結婚したとたんに
依存されだした。情けないよ・・・

178 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 10:02:30
>177
ADHD夫も同じだよ…っつーか、ADHD夫の場合、
独身一人暮らしの時もまともにやってなかったらしいけどw
コッチは「頼んでもお願いしてもやってくれない」しね
自分の気が向いた時だけ甘えて、コッチのことは何も考えない
妻であり母であり恋人であり親友であり…一人何役もやらされるのは
ADHDもASも同じだと思う…わしゃ、本当に疲れたよ(T_T)

179 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 14:39:34
常にイライラしてしまうのは
自分は一切悪いとは思わない、
自分が正しいと思いたいという傾向が強いのも原因の一つ

「絶対」や「正論」という言葉が大好きだったりする

180 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 14:44:01
>>179
自己分析乙

181 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 14:55:29
>>176
甘えられてる事と障害のせいで出来ない事の境目は
きちんと見分けた方がいいんだろうけど
それが難しいんだな・・

182 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 16:01:49
>>181
かかわっている人の大変さはその言葉に尽きる気がする。




183 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:49:48
舅がASで、姑がADDで、私の長男が自閉症(障害児学級在籍)です。
盆休みには夫の兄(ASで自覚なし。障害者に偏見あり)と、その娘(どう考えても自閉傾向だと思う…)が遊びに来ます。
言葉に出来ない程、辛いです…。
本当会いたくないです。会っても酷い事を言われるだけ。
だけど「会いたくない!!!」という気持ちも伝わりません。
失礼しました。


184 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 18:04:38
逃げろ!
あなたがいないとその家の日常生活が破綻してしまうのかもしれないけど
伝わらないなら目の前から消えるしかないと思う。
見捨てていくなんて、という罪悪感を持っているのではない?
お約束ですが、ダンナはなんと?


185 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 22:14:57
184だけど、ごめん「逃げろ!」は緊急避難ということで。

186 :金太郎のママ:2006/08/11(金) 15:54:25
私はアスペルガーも多動も自閉症も大嫌い。
見ていて気持ち悪い!
自営で歯科医院を経営していましたが「いかにも」という患者が来ると
本当に嫌でしたもの。
事務だった私ですら嫌なんですから治療する方はもっと嫌かと。
唾液から脳障害が移るんじゃないかとね。
娘の通っていた高校にも自閉症がいたそうです。
ある時、その母親から「うちの子がいじめられた」と娘に抗議がありました。
自閉症が普通学級にいればいじめられるのは分かり切った事です。
子供を自閉症にしてしまった上にしかるべき処置もせず足手まといにしてる様な
母親失格女に私の娘の事をとやかく言われる筋合いはありません。
いじめられたと抗議するというのは私の娘にケチをつけるのと同じですから!
「私の娘にケチをつける暇があったらあんたの子をさっさと施設にぶち込むことね」
と怒鳴りつけてやりましたよ。
本当に腹立たしい!

187 :はちみつ:2006/08/11(金) 16:49:38
確かにいますよね。
自分の子供を棚上げして他人に文句言う母親。
金太郎のママさんの爽快なスカッシュにはほれぼれします。

188 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:17:25
釣り乙っつーか、
186=187は既に脳のどこかがおかしいでしょう。
しかも他害傾向で。

189 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:38:26
>>186みたいな母親が本当にいたら恐ろしいど。
唾液から脳障害という発想がすでに逝っちゃってる。

190 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:42:34
「子供を自閉症にしてしまった」というのは間違い。
生まれ付いての障害ですが。


191 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:33:26
釣りだろうけど、186って知識無い恥知らずな馬鹿?
自閉症の子が通える高校って、頭悪くて素行不良でも落ちずに全員合格しちゃうレベルの私立でしょ

つまり>>186の子供はクズ


192 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 04:51:34
>>191
金太郎のママって家庭板でも有名なイタタコテです。
その娘は猛烈なDQNです。
中学生の頃から素行不良で不登校、先生から「進学する資格なし」と言われ
たけど地獄の沙汰も金次第の学費高い私立に押し込んだ。
単位は金で買い取ってたけど3年の時に先生から見放されたのと
男と同棲する為にと同級生の卒業式直前に中退。以後は絵に描いた様な
DQN生活だそうですし。

193 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:59:31
この板の住人っていつまで経ってもスルーできないですね。
それって <<このスレの特徴>> ですよ?

ここくらいスルーできずにマジレスして相手を見下す人々が集うスレは
アスペの本スレくらいしか見当たりません。

194 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 14:42:35
兄がアスペ。半ヒキ状態で
話す事と言えば、要求・指示・要求指示が自分の思い通りにならない事への文句。
別スレでアスペには生涯にわたり介助者が必要だと言う人がいたけど
アスペは人嫌いなんだから自分から介助者を求める事はないんじゃないかな。

親が死んだら死んだでいざ1人になったら
自分で何とかして生きていけるんじゃないかと思う。


195 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:06:58
介助者は気の知れた身内じゃないと無理

196 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:01:50
>>194
自分は親が亡くなって一人暮らししてるアスぺだけど
気心の知れた身内が側にいるからこそ、かんしゃく起こしたり
不平や不満を言いまくるって事もあると思う
一日中そんな生活をしてたら頃を思い出した
正直疲れるよ
かえってそばからいなくなった方がいいのかも知れない

197 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 13:13:47
結婚式に友人の参加ゼロ(悲)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1152331693/

こういう自覚が無い人ってadhdの疑いがありそう。

198 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:30:21
金太郎のママ=ボーダー
とASの自分が突っ込んでみる

199 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:31:19
スレ違いかなあ。職場にいるAS。
いつも甘えてくるよ。キモ
信頼されっきってるのでここでだけ。母親と思われてそうだ。
男性の同僚は父親役かな。

200 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:22:23
>>195一生涯、介助が必要なASやADHDはそうとう重症なタイプなんじゃない?

201 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 01:39:21
アスペルガーに刃物

202 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:12:13
>>199
小学生でもスレタイを読むだけでスレ違いと分るんだが・・・
大丈夫か?

203 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:15:21
>>194
おいおい、アスペは人嫌いって、本当にアスペの事知ってるの?

と言うか、単に自分が面倒を見たくないからそう思いたいんだよね?
さっさと自閉症専門の場所に相談した方がお互いの為よ。
田舎でないなら都会に出てきなさい。それ位はして損はないよ。

204 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:20:53
>>174
広汎性とか単語を出しながらも、いい加減な事しか言えないなら
むしろ何も言わない方がいいですよ。
正直そういう事が分らない、言わないと気がすまない
あなたのようなタイプを見ると、傾向があるのかしらと思ってしまう・・・

205 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:14:22
>>203
人嫌いかどうかは分からんが
自分から面倒見てくれとは言えんだろうな
プライド高いから
それに兄弟には介助義務はなかったんじゃなかったかな

206 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:34:21
さっきアスペルガー兄に顔面を殴られました
鼻血が止まらない・・
機嫌が悪いと母と私にやつ当たり
母と逃げしてしまいたい

207 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:22:43
感情が抑えられない障害だから仕方ないね

208 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:47:35
他害は悪っておしえたら感情を抑えられない時に自傷
でも他人に迷惑かけるよりマシ。
次は違う代償行為で気持ちを収める訓練だ。

209 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:54:01
自称や誤診アスペが増加中
それにより本当のアスペが困った状況下に置かれてる
幼児や児童期を除いてアスペは本来攻撃性が少ない
幼児や児童でも対処法が分からずパニックを起こしているのであって他害は念頭にない

210 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:25:41
他害が念頭になかろうと、普通の人よりストレスを感じて
混乱を起こす場面が多い以上、人を傷つける行為はxと
教えておく必要はありますよ。
常にわかる人がそばにいて、対処法を示唆してくれるわけではないので。
イライラする困った→相談、助けを求めるの出力がはいるまでには
しばし時間がかかる場合もありますし。
攻撃性が少ないのは同意。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:01:50
>>208訓練ってどうやるの?

212 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 12:40:25
本当のアスペって何?
連続体の中にあって、医者の線引きも多少は異なるだろう。

213 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 00:30:35
たちました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157037331/l50

214 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:14:36
アスペルガーは昔は統合失調症とよく診断されてたらしいね
適切な家族の対応の仕方もやはり似てるのだろうか
等質は治る可能性があるけどアスペルガーは一生治らんからなあ
死ぬまで世話するくらいなら自殺した方がマシに思える

215 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:03:28
ウチの家族…完全に「自己正当化型モラハラADHD」だ orz
>異常に表面的な考え方。
>自分の価値観が全て…自分の価値観以外の考え方が存在すること自体が理解できない。
>自分の行動が、状況により相手から見ると全く違う意味を持ちうることを
>全く想像できない。周囲の他者の気持ち、意志などを認識できない。
> 自分の評価にはこだわり、無理のある言い訳を繰り返して自分が悪いことは
>一切認めようとしない。合理的でなく非常に情緒的。

>他のADHDがはじめから「無私」「無差別」の合理的な志向を持つのに対し、
>教育と本人の努力無しには合理的な考え方や「相手から見たら異なって
>見える」ことの理解は困難である。
全く持って的を射ている…すごく納得できてしまう

>成人のケースでは、意味のあるケアは、「被害者を逃がすこと」しか
>出来ないことも多い。
…当てはまってる…やっぱり漏れはヤツから逃げるしか道がないんだな

216 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:03:54
>>215
どこからのコピペですか?

217 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:14:09


218 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:04:46
話題が変わっても、空気読めずに一方的に延々と話続ける。
 →さらに話題を振っても、完全無視。
過集中時に声かけると癇癪orパニック。
 →「死にたい」「どうせ私はバカだ」だの…鬱状態に。
食への欲求が薄い。
 →昼飯用意して出かけても、食べることを忘れてる。
身だしなみに無頓着
 →毎朝、髪もとかさず、顔も洗わず登校。

学校で物を隠されたり取られても気づかない。
友達がいなくても気にならない。
人を傷つける言葉を平気で投げつける。
親にも罵声を浴びせ続ける。
スイッチが入ると多弁。切れるとボケ〜。

小6の姪っ子はADD。個性といえば個性。
よく子連れで遊びに行くのだが…うちの子達も???と感じている様子。
ADDは他害がない分、変わり者扱いされるよね。
中学に入って、周囲がほっておいてくれればいいが、攻撃されたら大変だろう。

219 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:15:59
>>218
本人も大変だけど、親もね。
学校であったイヤなことを延々話し続けるんだけど
共感できなくて聞くのがものすごく苦痛。
イヤなことが積み重なってどんどん思考が変な方向に行くのはわかるけど
どうやって修正というか明るい考え方に持っていけるのかわからない。
暗い方向にこっちまで持っていかれそうで怖い。
親子でカウンセリング受けてるけどキツイ。
姪っ子さんのご両親も心配だ。

220 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:31:13
【社会】登校から下校まで付き添う介助職員の配置を要望 発達障害と知的障害を持つ児童の両親が要望署…茨城
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1158982577/

障害児は特殊か養護へ行けと叩かれてます
特学を選ぶか普通を選ぶか
こういう障害の場合
どちらがいいんでしょ

221 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 09:37:25
>>219
子供を明るくしたいなら、子供が本当に望んでいることをしてあげたらいい。
自分の価値観を押しつけるだけでは解決しない。

222 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 15:22:56

明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00〜8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516


『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作:さとうなしお 岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作:ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

223 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 15:59:23
先日自治会の運動会がありました。やっと閉会式まできてもう終わりだと思っていたら
やってくれました。
閉会式中小学2年男の子(ADHD)ですが友達と足元で砂で遊んでいたら他の子にかかってしまい
「やめろよ」と注意をされたら逆切れして…
斜め前にいた4年の姉に八つ当たり。娘の後方から殴る蹴るで不意打ちくらった娘マジ切れ
して大変でした。本当にトホホです。
娘は弟の病気に一応理解しているのでそんなに派手に喧嘩をするという事はなかったのですが
今までのが溜まっていたのか不意打ちだったからなのかそれはそれは母親の私が言うのもなんですが
般若の形相でした。。。

はあ〜〜疲れました。皆さんはこんな経験ないですか??

224 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 20:59:39
やはりキレやすいんだよ
ADHDやアスペルガーの人間は否定するけど
自分がキレてるという自覚がないだけなんだよ

225 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 05:16:53
>>223
お疲れ様でした
>>224
食事の時にクチャクチャと音をたてるようになった。
脇が臭うようになったから(加齢臭?)、気をつけた方がいい。
2日連続で夫に指摘したら、キレてました。
人って自分では無意識にしてしまっているどうしようもないことを
毎日のように指摘されるとキレやすくなるものじゃないか?
AS,ADHD関係なく・・・。

226 :223:2006/10/03(火) 08:47:39
っていうか最近本当に面倒臭い。本気で疲れてきた。もうどーでもいいやって思っちゃう。
あの子の母親は私しかいないのにな…

227 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 09:43:47
私も本気で疲れてる…
一緒に住んでる生活してること自体が辛い
ADHD以外にACが絡んでるのか自閉気味なのか…
私の場合は子供じゃないから気楽なはずだけど
もうくたくただよ…

228 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 12:40:00
周りの人に余計な仕事を与えないってこった
自分のことは自分でする
努力すれば出来る事をめんどくさがって指示してやらせてれば
考える力もなくなるし人間として駄目になるさ

だから母親はあまり手を貸さない方がいいんだよ

229 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:43:50
ASのお子さん持つ方のブログをたまたま見たけど、児相でも警察でも、
「お母さんの理解は、すばらしい。お母さんに任せておけばいいですね」
と言って、荷を分かち合って貰えない、と。
すごく気の毒。支えが欲しいのに。



230 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:12:03
>>229
警察にお世話になったのか
アスペルガーは規範には忠実だと思っていたが

231 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 17:01:41
>>224
お前はキレやすいのに無自覚なんだな。
少しは自覚した方がいいぞ。
このレスを読むだけでムカッとするだろw

232 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:03:38
>>230

そうじゃなくて、たぶん青少年課などの相談部門に行ったのだと思う。


233 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:42:10
家のADHDの息子がキレて窓ガラスを割られました。
原因は、同じ中学に通うアスペの子との関係で
本人に言わせると嫌なことを言われたり蹴られたりして耐えられないそうで
何とか寄り付かないようにしてくれと頼まれたが
家の子も上手くスルーできないしアスペの子も親に言われても
お構い無しでやって来る
対処の方法がないと断ったらパニックになり
初めは壁を蹴り その後たまたま窓ガラスを蹴り割れてしまった。
ADHDもアスペにもうんざりだ!

234 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:52:09
↑激同
うちの息子もADHDだけどね

235 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 21:37:05
>>233
つ母親失格
子育てをする能力に欠けているね

236 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 06:07:42
>>235
233じゃないがそんな事くらい自分でも解ってると思う。
世間一般で「母親の育て方が悪い」→「育て方とは関係ない」と言われているが
結局はADHDの彼を上手く操れない自分は母親失格だなといつも私は思ってる。
即効性で効く育て方これなら絶対間違いない育て方があればぜひ知りたいし実行したい。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 08:30:14
悩んで相談された時に、対処方法はないと突き放すのは
たとえ健常の親としてもまずい希ガス。

238 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 08:54:48
今日からまたリタリン開始

239 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 08:58:30
育て方、操り方でどうにかなるなら
それは障害とは言えない

240 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:23:49
>>237

>>229の例は、「お母さん、それでいいんですよ」
「お母さんがよくわかってるから大丈夫」って言われちゃうみたい。

荷を少し分かち合ってくれる所や人があればどんなに助かるだろうに。

241 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:57:09
>>237
相手の同級生が健常者だった場合は
学校の先生に話をして離してもらったり
相手の親御さんに話をして対処してきたけど
アスペの子が相手となると先生に言ってもらっても
親御さんに話をしてもらっても
アスペ本人が思い付くといわれた言葉は飛んでしまって
近づいて来てしまう様です。
健常者のお子さんは軽くスルーして上手く逃げているようだけど
ADHDの息子は、それが出来ない
この先々、類は友を呼ぶで同じ仲間のADHDやアスペの人と付き合う事も
多くなる人生なのに、どうやって生きていくのかと思うと頭が痛いです。

242 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:15:22
>>240
相談した時にまったく突き放されるのは
大人でも子供でも辛いものがありますよね
>>241
暴力の被害があるのは子供にとってとても辛いことでしょうね。
うちは逆のパターンでASの子供を持っていますが、クラスで頑張って授業を
うけている時に、「水飲み、トイレ」と頻繁に発言するADHDの子供に悩み
同じ教室で授業をうけるのは辛いとよくこぼしています。
すぐに解決できないとわかっていても「先生に相談してみるね」と
一応言い分だけは汲んで、心の安定を第一に考えて話を聞くようにしてます。

暴力問題はあがった事はないものの、時々こちらが授業を休んで静かな場所で
過ごさなければならなくなる雰囲気は、切実だし可哀想だなとも思うけれど
学校には「今の時点では相性が悪いのでクラス換えの時に考慮を・・・」としか言えないです。
子供たちも障害児なりにすごい勢いで成長しているので、いつまでも
相性の悪いままではないだろうと思ってます。



243 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:20:27
脳に障害を持つ人間の身内にとって一番辛いのは
やはり暴力やかんしゃくでしょう
感情を抑制出来ない
思い通りにならないと爆発する・・

果たして彼等はかまって欲しくて、あるいはなだめて欲しくて
そのような行為に及ぶのか
それともどうしても我慢が出来ないのか
もし前者なら甘えも入ってるな

244 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:28:01
学校は普通学級でトラブルばかり起こす子の場合
特殊学級に移るって手があるよね
大人数の教室より少人数の教室の方が落ち着ける子は
特殊学級の方がいいかも知れない

245 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:10:47
兄がADHD
一日に何十回も母親を呼びつける

おかーさーん、〇〇どこー?
おかーさーん、〇〇してー!

幼児と何ら変わらん
母親の甘やかしも原因の一つじゃないかとオモ

246 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 19:24:32

それは何歳の時の話??今も同じ状態ならお兄さんは何歳ですか?

247 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 19:46:31
成人してます。ニートです。
大人とはとても思えない。

248 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:15:47
>>242
そのやり取りはおかしくない?
お子さんはADHDの子を別のクラスにしてほしくて辛いと訴えているわけではないと思うけど
うるさいと授業に集中できないよね〜みたいな返しで良かったのでは

>>243
普段から欲求不満が多すぎて我慢しきれないのでは

そのような子供にとって一番辛いのは
守ってくれるはずの家族から脳に障害がある人間だと見られることでしょうね

249 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:07:40
家族だって疲れます。
脳に障害があると家族に認識がなければ
スーパーウルトラ我侭人間にしか思えないだろうし
我侭を直させようとひたすら厳しく育てそうです。

250 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:36:56
家庭内暴力
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159675682/

軽度発達障害者は思春期に家庭内暴力などの
問題行動が出やすい

251 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:46:00
64 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/10/06(金) 17:30:23 ID:l9eAN27O
親戚に家庭内暴力があるけど私の目からみて思うのは
両親が子供に正面からぶつかってないよ
〜したら殴られるからってもう子供の言いなりになってるよ。
はぁ?じゃね?
子供がそんなに悲鳴あげてるのにまだ自分守りたいのかって感じ。
殴られてもとめてやれよって思うね。
相談しないのだって子供のためなんかじゃないだろ?
そういう卑怯さが傷つけるんだよ。

・親の影響が大きい

252 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:10:18
>>250
それって釣りスレじゃないの??って私はオモ

253 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:55:31
やられたらやり返す

254 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:59:59
親が芯だらどうすんだよ

255 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:57:02
同居相手がいるからつい甘えてしまうんだよ
一人なら嫌でも自分の事は自分でやらざるおえなくなるよ
甘えが利くのは親が生きてる間だけ
兄弟は逃げちゃうよ
暴力やかんしゃくがあるタイプならなおさら

256 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:46:25
一日中怒ってばかりで疲れないのかな
そんな自分とオサラバしたいと思わないのかな

257 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:29:33
>>256思うよ
なぜいつもイライラしてるのかとよく聞かれるが
理由が分からないんだよ

258 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:39:03
短気は損気!!

259 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:39:09
損だとか、原因と結果のプロセスが解っていれば
ADHDも苦労しないよね
後先を考えずにやってしまうから
常にトラブルさん いらっしゃい〜状態が続くのだよ
そして、親や周りの人間は、その後始末の追われる日々・・・・・

260 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 09:03:05
周りの人が後始末してたら駄目
自分でやらせなきゃ

子供が悪さして、相手の家に謝りに行くときは必ず本人も連れていかないと
本人が嫌がってもね

261 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 09:41:39
>>260
先ず相手に謝らせようとする親の対処が、
どれだけ親子の溝を広げているか理解してないんだね。

262 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:58:58
子供が悪さして母親だけが謝りに行ってを繰り返してばかりでは堂々めぐり
親が頭を下げる所を見せた方がいい

と発達障害児を長年診ている医師の話。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:42:08
>>262んなもん障害があろうがなかろうが当たり前だろと思うが

264 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 08:05:33
障害を持ってたら謝らなくてもいいと思ってて
周囲に理解だけを求めようとするから
障害児の親は嫌われるんだよ!

265 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 09:18:19
今うつで精神科通いしてるけど
自分が自殺したらアスペルガーの我が子はどうなるんだろう
自殺願望が最近出てきた自分が怖い
昔はかんしゃく起こしたら必死になだめてたけど
今は放置。何もしない。というか気力がない。

266 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:34:51
奈良の医師宅放火殺人の犯人(=長男)の記事が
朝刊に載っていたけど
「発達障害があり」って書いてあった。
ASなんだろうか?

267 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 12:44:56
>>265
私も、同じです。
限界を感じながらギリギリの所で何とかやっています。
息子が生まれてから疑問と不安が付きまとう日々で
常に生きた心地がしない

268 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 14:09:47
>>265
かんしゃくという神経過敏状態の時にいちいち声かけするより
放っといた方がイイよ
構って欲しくてかんしゃく起こしてるんじゃないんだからさ
知らん顔しててれば?

269 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:24:59
ささいな事でパニック起こして暴れるタイプは大変だと思う
親が死んだらどうやって生きて行くんだろう
アメリカではこういう人向けの
ボランティアが充実してるみたいだけど

270 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:34:37
>ささいな事でパニック起こして暴れるタイプ

夫と診断済みの息子が同じタイプです。

271 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:51:14
そんな気持ち悪い男のどこに惚れたの?270は

272 :270:2006/10/14(土) 19:21:34
付き合っている間は、一度もかんしゃく等は無しでパニックを起こすもなく
ひたすらマメでやさしい人でした。
地が出てきたのは、結婚後すぐ妊娠してからで
はじめてパニック姿の夫を見て何が起こったのかとひどく驚きました。

273 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:05:04
270は些細なことでパニック起こすほど精神的に追いつめるタイプ?

274 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:18:44
かんしゃく起こすのは
周りのせいですかそうですか

275 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:39:23
悪い事を何でも人のせいにするのもこの障害の特徴。

276 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:06:41
>>274
周りのせいとは言ってないのですが

277 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:29:45
>>270
旦那さんと息子さんの相性はどうです?
うちは旦那はアスペっぽいだけで診断する程ではないけれど
アスペ息子とかみ合わなくなると、お互いに空気を読めない言動の応酬で
神経を逆撫でしあって、休日は泣きたいくらい大変なことも。
「僕なんていない方がいいんだ」「俺をあいつに関わらせるな」などなど・・・
このオーバーな言い回しの特徴は理解していても仲裁の身としては辛い。
いつもは趣味関係で意気投合して、宇宙語?みたいな会話をして
盛り上がってくれるのだが、書いてて息子が可哀想になってきた。はぁ。

278 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:28:32
>>277
産んでごめんねって思うの?

279 :270:2006/10/15(日) 00:49:31
>>277
相性は最悪ですよ。
息子が幼い時には可愛いがっていましたが、小学生になり
ADHDと診断されてからは、頭がおかしい息子が悪いとばかりに
かんしゃくの矛先(八つ当たり)は、息子へ行きます。
>>275の>悪い事を何でも人のせいにするのもこの障害の特徴
のままで息子の方が可哀想な状況です。
なるべく2人を離すように時間帯をずらしたりして顔を合わせない様には
していますが、大変です。

280 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:42:18
>>279発達障害者が発達障害児を育てるのは容易ではないよ
父親と息子だったからまだよかったけど
いつもそばにいる母親と息子(娘)だったら
恐らく一日中かんしゃく起こしっぱなしだろうな・・・・
もうそうなったらどっかの施設で育った方がまだマシなんじゃないかとオモ

281 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:18:06
私と息子がアスペ。家庭はぐちゃぐちゃです。
息子のかんしゃくに対してこっちもかんしゃくを起こす事が多あります。
冷静に穏便に対応する事が出来ず、自分も精神科通いしてて、
SSRIとリタリンを常用しながらやっと生きてるって状態です。

282 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:28:25
妹がADHD。中3なのにちょっとしたことで「ぎゃーーー!!!」
うるさい。

283 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:28:06
大袈裟では?と思うくらい騒ぐよね
腫れ物に触る感じでいつもピリピリしてて家ではくつろげない
自分は大声出されるのが大嫌いなくせに
自分は平気で出す

284 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 23:09:37
ADHDってガラスの様な神経だと本に書いてあったが、
社会にでて暮らせるのかな〜と息子を見てて思う。


285 :名無しの菜な:2006/10/16(月) 05:18:07
私ADHDで、子供
ADHDとADDですが、もう大学生で落ち着いてます。高校の頃は、大喧嘩で最終的には警察よんだり‥父親不在なので、私がおさめて来たけど高校の頃になるともうこっちまで
怪我する始末で 毎日が戦争でした。外では良い子を演じていて 今は慢性疲労症候群になった私 いまや懐かしい くらい。

286 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 06:26:14

今小学2年なんですけど落ち着きますかね??
見えないトンネルみたいな感覚でたまに辛くなる時があります。。。

287 :名無しの菜な:2006/10/17(火) 14:27:55
落ち着くはずです。小学生の頃なんて、もうすぐ帰って来ると、思うと身構えてた。怪獣だったから。ただ親はADHDのコントロール法学んで
1日爆発timeを、作ってあげたり必ずある才能を、見つけるんです。知能や感情に問題ないから。決して頭のおかしい子なんて
レッテル貼らないで欲しいです。

288 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:52:13
思い通りにならないとパニック起こすのは
アスペルガーもADHDも同じかな
対人関係に問題が無ければ予後はいいと思う

289 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:02:03
>>287さんの知能には問題がありそうですね。
句読点の付け方を勉強したほうがいいと思いますよ。

290 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:32:12
そんな事しか考えられないんだ。知能には残念ながら問題ないの省略しちゃうだけ。なんだか、少しでも約立てればと思ってみたが…残念だわ。ちなみに、有名美大と、有名国立だけどね…親切心が、知能に問題?東大の教授にも問題ないって言われたけど。へんなの文章だけでしょ?

291 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:39:52
今日娘が幼稚園で被害にあった。
ADHDの男の子が突然振り回したシャベルが顔面にヒット。
相手の親から謝罪がない。

292 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 20:32:49
精神障害者手帳がもらえる自治体もある
フォローや特別扱いはして欲しいが
障害者扱いはして欲しくないって考えの人が多いが
現実はそんなに甘くないよ

293 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 20:59:30
>>291
相手の親は事故のことを知っているのでしょうか?
もう一度園に相手の親の謝罪が欲しいとかけあってみた方がよいかと思います。
ADHDの息子が園児だった時の話ですが、まわりの方に失礼にならないように
小さな問題でも教えてくださいと園にお願いしていたのですが、
園の配慮からか、園内で処理できる程度の問題の時は、伝えてもらえずに
知らないまま謝罪の機会が得られず終いだった経験があります。
園も医務室にいくようなケガでない場合、親が子供を責めすぎてしまわないようにか
あえて伝えない場合があります。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:05:12
ウチは私がADD、息子と娘もADD
思春期を抜けた息子はかなり扱い易くあまり心配の種にならなくなりました。
部屋の片付け方も自分で決めたルールでやるようになりどうやら汚部屋とは決別しそうな勢いです。
まだ忘れ物や時間の読みが甘い、何かに躓くとその後の取り返しが大変などは有りますが。

>>287さんが仰ってますが、感情的な爆発は段々と落ち着きますし、
扱い方を工夫すると結構楽になると思います。

才能を見つけるというか夢中になることを見つけるというのは有用です。
うちは受験が有ったので知識欲が大きく膨らんで色んなことが面白くなったということと
友達と真っ当な競争が出来るのでかなり楽しい忙しさだったと思います。
塾ではテンション高くわいわい発言しててもノリ良い子だと言われて褒められ叱られませんので。
うちにとってはこの辺が>>287さんの仰る爆発タイムだったかな

食いついてくる知識欲の塊に付き合うのは大変でしたが、こちらも資料を整えて応戦
時事問題やニュースで討論という日もありました。
下の女の子はピアノに夢中になって何時間も向かう日も。
好きなことで忙しい時を通して徐々に落ち着いたと思います。

>>291
大変でしたね。お嬢さん大丈夫ですか?ショックだったよね。
お大事になさってください。
うちはADDらしくぼんやりさんで、クラスのADHDの男子に
耳元でぎゃーーーーって大声を出されて外傷性の一過性難聴に。
逃げ出す考えは浮かばなかったそう(笑)
相手親は「あなたのこと嫌いでやったわけじゃないの」とか
言って娘に謝ってました。

早く良くなることをお祈りしてます。

295 :286:2006/10/17(火) 21:28:55
>>287さんありがとうございます。
コントロール上手くできる時とできない時があります。私に余裕がない時は向こうも
察知するのか全くコントロールできず凹みます。
才能…今はひたすらDSばかりやっています。
宿題やって時間割をやってチャレンジをやってからOKというルールでやらせています。
これでいいのか??とDSに限らずいろんな事で悩みながらの毎日です。
でも『落ち着くはず』の言葉にちょっと安心しました。明日からもまた頑張れそうです。

>>289さんの様なレスはスルーで。何をいっても反撃してくると思います。

296 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:52:38
289さんはこだわりの強いアスペなのかな?
句読点の付け方なんて読めれば構わないと思う
2CHなんだしね。

297 :名無しの菜な:2006/10/18(水) 02:02:16
≫295サンこちらこそ、有り難うです。いくつに、なってもスルー出来ない性格も、ADHDゆえか? 傷つきやすい所とかも、お子さんの事を、理解してあげて下さい。外で、どんなに傷ついても
明るい母と家庭
そんな私もたまにデカい息子と ケンカしちゃいますケド。

298 :名無しの菜な:2006/10/18(水) 03:03:38
294サンの言う通り。勉強の面白さを知るまで大変ですけど、壁を乗り越えた時に、楽しくなって、それからは、もう夢中で毎日ハイテンションです。いかに勉強が楽しいか。難しい事言って、時々疲れますが、楽しい事が日々ありますね。連続で須磨ソADHD≫調子に乗るタイプ(ρ_-)o

299 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:54:08
あの〜、自分がADHDとか自分がアスペってなんでわかるのですか???
意地悪レスじゃなくて本気で聞いてるんですけど。。。釣りでもないです。すみません

もしかして私は自分自身自覚がないだけなのか??と思ったり自分だけが知らず
気がついてないのか??と思ったり…。
息子は療育センター通っていますがそこに相談すれば私もテストみたいなものを
受けれるんですかね??
何だか不安になってきました…。

300 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:24:47
>>299
http://www.adhd.jp/ ココ読んでみたら?


301 :299:2006/10/19(木) 08:20:46
>>300
ありがトンです。


302 :名無しさん@Linuxザウルス:2006/10/19(木) 23:57:34
家族じゃないが、俺、LDだよ。
ライブドア ネットサービス事業本部に勤務中。

303 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 00:48:07
ウチのADHD児も勉強好きだ。
好きなことは過集中全開だね。
成績もクラス1、2くらい。
そのくせ提出物の忘れ物が多くて不注意だからアンバランス。
昔のように認識がなければ勉強できるくせに生活態度が成っていない問題児にされて成績もここまで伸びなかったんだろうと思う。

304 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:16:35
もう本当に馬鹿でやだ

305 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:56:24
勉強好きな子は助かるね。まだ。
私の娘・・オバカちゃん。(ノ`△´)ノ
泣きたいよ(ノд・。) グスン

306 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 07:04:25
>>305
夜釣り乙

307 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:51:34
うちの子も勉強は相当ヤバイよ(小5)
せめて漢字と計算のドリルだけでも…と思って一緒に勉強するんだけど、
もうどうやって説明したらいいか、いつも悩みまくり。
漢字なんて人3〜5倍かかって覚えさせても、半年たつと忘れちゃうorz
こんなに一生懸命やってるのに…と思うと泣けてくる。
本人は意外とあっけらかんとしてるけど、中学校に入ったらさすがに辛いだろうな。
忘れっぽいせいかくよくよしないし、明るくて幼くて(w 可愛いんだけどね。

308 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:47:45
勉強できなくても、遅れがあっても、性格がいい子で親が可愛いと思えるなら
うらやましいと思ってしまう。
ちょっと勉強が出来ても 人間関係がことごとく駄目な子供を見ていると
本当に不憫でならないよ。
成人近くなり成長して一見社会性がついたように思えても
結局持って生まれた根本が変わらないのだから、
親としては生涯悩む。よくここで「落ち着く」って言うけれど
落ち着いても爆弾を抱えているような感覚が自分はしてしまう。。
夜毎に幸せを祈っても、次の日、会話をするとうんざり。
結局自分を責めてしまう。子を持って無条件にかわいいと感じられないのは
私のせいですか?

309 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:02:59
勉強が出来なくておまけに友達も出来なくてトラブル続き・・・
ついに不登校。お母さんはあなたをとうとう受け止めきれなくて鬱になっちまいやした。
もううんざりです。(ノд・。) グスン

310 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:42:34
可愛いし良い所も沢山あると思うが、
それ以上に手間隙がかかる息子
やはり辛い
家の子も常にトラブル続きです。

311 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:33:54
娘の部屋は汚い。もう不潔の域に達している。
生まれてからしっかりと歯を磨かせていたので虫歯はないけど、最近は磨いてないらしい。
でも15才の娘を無理矢理磨かせるなんて出来ない。
本人は、自分はコレだけ磨いてなくても出来ないんだから虫歯にならない歯なんだと。
何が起きたって結局はぜーんぶわたしたち親のせいにするし、、。
やだやだ。





312 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:56:02
うちの子も文句は一人前にいうくせにだらしがない。
人をイラつかせる天才。もうお手上げだよ・・・。
子供が大きくなるにつれて自分の幸せ感が遠ざかる。


313 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:25:04
>>312
独りで勝手にいらつく天才現る

314 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:51:20
努力とは苦痛を強いられることと思ってる
復讐心が以上に強い
彼の為に努力している家族は報われることはない

315 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:29:55
>>312
>自分の幸せ感が遠ざかる

私も、同じです。
いつも不安感が付きまとい
今度は、何?って感じで幸せ感が湧かない。



316 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 04:36:22
>>314
復讐心が強いっていうのすっごくわかる。
自分がやってることは棚に上げて、されたことは誇張して覚えてる。
こっちが疲れ切っていると、それはそれで気に入らないみたいだし。
タフでないと付き合いきれないけど、こっちは普通の人間。
傷がつけば直るのに時間が必要な時だってあるのに。


317 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:21:18
うちの子、ずっと対人トラブルが続いているが

クラスの実力者と対立
   ↓
その子の命令でクラス中でシカト
   ↓
それでも負けずに戦い続ける
   ↓
協力者が現れはじめる
   ↓
相手とガチンコ勝負
   ↓
勝って「お前には負けたよ」と相手に言わす
   ↓
次の日から自分はクラスの人気者

お約束のこのパターンを現実でやれると信じている。
ドラマや小説の主人公のように悪役を徹底的にやりこめたいと思っているから
ケンカの気まずい雰囲気や後々に残る禍根のことを考えないで
戦略も無いのに正面から相手を攻撃、議論で勝てないから尻すぼみで撤退。
相手や周囲にあきれられ、こんなはずじゃなかったというモヤモヤだけが残る。
ドラマの主人公みたいになりたいのなら母ちゃんに八つ当たりしないで
夕日に向かって走るとかしてストレス解消してもらいたい。

318 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:37:42
ずっと読んでいて、うちの子そのものが続いていてガクブルもんなのですが・・・。
皆さんのお子さんは、成長のいずれかの過程で第三者からの指摘があったのでしょうか?
うちは中学生で、今まで指摘されたことはなかったのですが、あまりにも
「お前、それおかしいのと違うか?」ということが有りすぎて、私が疑っています。
サイト等での各症状や診断項目を見ても、怖いくらいあてはまったり、
あてはまらなかったりです。が、かなり感情の高ぶりが激しく、傍目でも愚かな行動をとり易く、
トラブルも多々あります。それらの対応に、私自身が疲れきってます。
田舎ですので、病院の選択も限られてます。
よろしければ、お子さんに診断がおりた経緯を教えてください。

319 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:04:09
どこかのスレにも書いたけど、私の場合は、「ただ聞いて欲しいの!」スレで
当時小6の子どもの行動を愚痴ったら、もしかしてADHDでは?と指摘がありました。
それまでは保育園で、言葉が遅いために聴力の検査を勧められたくらいです。
小学校では忘れ物がとても多かったり、色々トラブルはありましたが、
学校の先生には、親の育てかたを責められてばかりでした。
診断されて、逆にほっとしました。



320 :301:2006/10/30(月) 12:10:15
ちなみに、うちも地方なので、少し遠い大学病院で半年待って
診断を受けました。
今は、2ヶ月おきくらいに通院しています。

321 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:17:23
あ!上のレスは319です。301さんごめんなさい…

322 :318:2006/10/30(月) 12:27:13
319さん、レスありがとうございます。
そのスレは私もよく覗いてますが、そうだったんですね。
やはり、相応の病院となりますか・・・。本人が拒否すれば引っ張って行くのは
難しそうです。(今、私との仲が険悪なんです。)
しかし、なんとか探してみます。リアルではこんな事人に聞けないので、
ありがとうございました。

323 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:27:35
>>318
うちの場合は、無料電話相談から始まりました。
小3の時は児童相談所を紹介されましたが、そこは全く役に立ちませんでした。
小6の時に教育相談センターを紹介されて、今はそこでカウンセリングを受けています。
そこで検査をしてもらいましたが、医師ではないので「ADDの傾向がある」と言う言い方
になりますが。
専門医による治療が必要とあれば、病院の紹介をしてくれます。
いきなり病院に行かれるよりも、まずは近くの発達障害学習センター、療育センター等に相談に
行かれた方が良いかもです。


324 :318:2006/10/30(月) 14:21:25
323さん、ありがとうございます。
以前に学校より配布された各種相談機関のパンフを探してみます。

325 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:08:33
「楽あれば苦あり」ということわざがあるが
実際苦がやって来ると親や周りのせいにする
自分が勉強しないから成績が悪いのに親のせいにする


悪い事を何でも人のせいにしないと気が済まないのは軽発の特徴だね
反省しないからいつまでたっても成長しない

326 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:54:00
成長しないねぇ・・・うちの子も。
少しは大人になれよ!・・と。
周りの子達からどんどん遅れをとっているのがつらい。



327 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 18:15:24
発達障害があるないに関わらず
自己反省が出来ない人は精神的に幼いよね

328 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 19:05:29
反省だけならサルでもできる
今までとは違った行動を取れるようになって初めて意味がある

329 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:11:59
中1♀の母です。
ADDでODDも発症している模様。
学校担任やカウンセラーと相談して、本人告知はしてません。
ので、当然病院にも行ってません。
同じ位のお子さんに障害の告知した経験ある方いらっしゃいますか?


330 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:59:02
うちの子の主治医は告知はしない方針ですよ。よほど理解力があるなら別だけど。
本人に『これこれこういう弱点があるから少しずつ直して行こうね』って
言ってる。

331 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:59:59
うちはADDだけだけれども幼稚園くらいの時から言い聞かせてた。
小3位には他人とは違うと思ってたみたいで
忘れ物などは本人も家族も諦めていたしマイペースw
そういうマイペースっぷり&ダメっぷりを親が気にならないと良いんだけどね・・・

332 :329:2006/10/30(月) 21:19:48
レスありがとうございます。
>>330
>うちの子の主治医は告知はしない方針ですよ。
そうですか。何だかホッとしました。
告知しないと何もかも始まらないって思ってたので。
うちの子も同じ様な事をカウンセラーから言われて、妙に納得してました。
では、お子さんには何で通院してるって言ってるのですか?
障害の事を隠したまま、通院したり投薬したりって、難しくありませんか?
...なんか、教えてちゃんになってしまってスミマセン。

>>331
うちも同じです。
ただ、親や先生が気にしない様に心掛けてても、何も知らないクラスメートがチクチク言い出すから困りもんです。
うちの子は良く不思議ちゃんって言われてます。
不思議な子なんだから放っておいてくれて良いのにって思いますよw







333 :330:2006/10/30(月) 21:40:25
生理がくる度不安定になるから、安定剤だと・・・
他の薬も当然入ってますけどなんとなく納得してるようです。

334 :329:2006/10/31(火) 00:58:32
>>330
なるほど。
それなら、納得もできますね。
でも、うちの子は生理に関係なく不安定だから、理由がみつからない。
精神科なんて文字見たら、逆上してしまいそうです。

335 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:12:04
>>330
あなたは子供の人格を尊重せずにあらゆる事に干渉しすぎる弱点があるから少しずつ直していこうね

336 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:28:27
↑なんでそう言い切れるのでしょうかw

337 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:03:10
アスペルガー症候群の人は殺人鬼になりやすいのか?
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/youth/1161955443/

338 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:52:03
>>336
当たってそうじゃない?w

339 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:21:37
>>325自分の事を生まれつきの障害だと分かってるのにも関わらず
周りのせいにするという矛盾・・・

340 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 18:41:34
周りのせいにされても、あまり腹がたたない私は
大甘のバカ親になってしまっている気がして逆に鬱。
どうして言ってくれなかったの?と問われれば説明が伝わらなかったと反省し
もう時間がないと言われれば、自分で計画させるのは早すぎたかと。
もっと喧嘩したり、普通人の言い分もぶつけて
自立心を養わなければいけないのだろうに。まるっきりダメ親だ。

341 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:22:43
>>340
全然ダメ親なんかじゃないよ。
大らかで良いと思う。
私は真逆のタイプなので、むしろ見習いたい。




342 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:57:41
某掲示板に、
 子供が学校でADHDだと言われたが、
 家では言う事を聞くいい子なんで信じられなかった、、云々、
というのがあった。
家でいい子??!!というのが何だか信じられない。。。。

うちはADDの娘と夫で、性根は悪くないんだけど、
どうひいき目にみてもやはりADDだよなーっていやつなんで。



343 :名無しさん@HOME :2006/11/01(水) 03:17:52
言っている事はもっともで正しいのだけど 
それを言ったら〜おしまいよ?って言う事を
平気で言ってしまう、 周りには顔つきといい賢そうにみられるが
成績のバランスが極端で
まるで昭和一桁生まれの頑固爺のような息子は
どれに該当するのだろうか・・
見診断のまま成人してしまったが
気が重い・・・・この先を考えると。


344 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 07:54:39
>>343
まだ支配しようとしているの?
いい加減解放してあげたら

345 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:04:41
>>343
それを言ったらお終い...って言うのはうちの娘も同じ。
イライラし出すと私に当り散らして「死ね」「失せろ」等々。
気の弱い親なら、とっくに鬱になってるんじゃないかと思うよ。


346 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:49:14
>>342
自然に療育っぽい子育てがなされている家庭だと
家で気になるほどの問題行動が出ない場合もあるみたい。
ところが、自由が大いに制限され、物分りのいい人ばかりじゃない
大集団に入ってみると・・・ドッカーンと発症することも。

347 :342:2006/11/01(水) 12:46:29
>>346
ふーむ、そういう可能性もあるわけですか。。
うらやましい、、、と言っていいのか悪いのか難しいところですね。


348 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:01:48
発症って、どういった感じのが主なんでしょうか?

349 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:38:06
よくわからないが、コップの水があふれるように
その子なりの自制の臨界点がこえてしまって
ちょっとした刺激でも、もはや落ち着きを失ってしまう感じ?
多動の子でも、それなりに自分で努力しているフシはある。

350 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:59:56
>>346
それなんて毒になる家庭?
346の云う療育はこどもをダメにする子育てのことをさすのかな。

351 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:42:27
家庭で先回りした居心地の良い状態にすると
他の場所は嫌になるよなやはり
ぬるま湯につからせる状態と言うかなんと言うか
生まれつきの障害なんだから親のせいじゃないんだし
療育では良くならないんだよ
そこのところを良く理解しないと

療育という普通に近付けようと奔走してる親は、
逆にその子の障害を受け入れてない親が多い気がするけどね
普通じゃなくてもいいじゃん!個性と割りきれば!
と思ってる親はそこまで必死にやってないよ

352 :名無しさん@HOME :2006/11/01(水) 20:00:50
なるほどな。。。

353 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:22:01
>>351
先回りでなんでもやってしまう

自分は何もできないと感じる

他の場所は嫌になると思う
居心地がいいからそこに居たがるわけではないでしょう

354 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:12:04
少しでも普通へ普通へって一生懸命にすればするほど本人にはプレッシャーに感じるかもな

355 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:31:16
家庭でする療育というのは、ていねいに育てるというで
普通に近づけるために奔走することとは違いますよ。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:17:20
実際にどのようなことをしているのでしょうか

357 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 00:52:33
【病気?】自称○○鞘乃スレ【障害?】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1161938292/

358 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:45:45
ささいな事でキレてたら、最終的には自分に不利益が生じると重々分かってる。
でもキレてしまう。感情の抑制が利かないんです。

でも一番厄介なのは、よくキレるのは周りのせいだと思ってる
もしくはいつもキレてるという自覚がないタイプの人じゃないかな?

359 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:15:50
また家庭内暴力を起こした。誰か助けて
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1161450463/

360 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:24:44
SSRI飲め

361 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:47:08
子供には薬を出さない病院もあるみたいだね
一度薬の話を持ちかけたらおすすめできないって言われたよ
7歳男児だけど

362 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:44:16
妹がそうだった。
大人になってから世間でこの病気が話題になって診断がついたけど
もう変な人格で固定されちゃってるから駄目。
本人は自分に駄目な所があるなんてこれっぽっちも思ってないし
診断されたのにその後病院も通わないし。
全部周囲や他人のせいにしてキレまくって暮らしてた。
結婚して子供ももうけたけど旦那に愛想をつかされ離婚、
こうなったのは母のせいだとキレまくり、今は行方不明です。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:54:19
>>361
うちはまだ病院行ってないけど、相談センターのカウンセラーに同じ様な事言われた。
「ボーっとしちゃうよ」「副作用で頭痛とか...」etc
うちの子はキレるタイプ(?)なので、投薬以外道はないと思うんだけど。
副作用や依存性を考えると、二の足踏んじゃう。


364 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 01:04:27
>>362
ちょ、行方不明ってそんなサラッと言われても…

365 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 07:46:11
>>363
キレて困るのは誰ですか?
お子さんは大して困っていないと思いますが。

366 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:51:44
かまって欲しくてかんしゃく起こすのは境界性人格障害者だろ。
発達障害のかんしゃくは徹底的にシカトすればよろし。
家庭内暴力がひどければ警察を呼んで、
今度こんな事したらまた警察呼ぶからなと言っておく。

367 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 09:12:32
うつ病に関する代替医療の情報を纏めたブログです。
http://ameblo.jp/s0-what/

368 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:47:55
うちのも怒りっぽいが、周囲との価値観のすれ違いからくる感じか。
1人で怒って、部屋に行って、好きな本読んで機嫌なおして戻ってくるね。


369 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 14:48:37
>>365
物が見つからない、時間に追われる等々。
困ってるからキレるんです。
そんな時は目も合わさない様にします。
絶対とばっちりが来るんで。
>>368
1人で怒って...って言うのは、ある意味裏山。
うちは私に当たり散らすから嫌になるよ。


370 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 14:51:53
自分は悪くない
母親が悪い
と思うから切れちゃうんだろうね

371 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 15:06:34
>>370
そうそう。
母親に限らず、全て周りの責任。
勉強でつまづけば教師の教え方が悪い。部活で試合に負ければペア組んだ相手が悪い。
MDの音が聞こえないのはコンポが悪い。スニーカーにまで怒ってる始末。
大人だったら、高血圧で倒れちゃうんじゃないか?って程、1日中何かに怒りキレてるよ。


372 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 15:19:42
もうある程度の年になったら家から出して独り暮らしさせた方がいいんじゃない?
当たる相手が家にいない方が
かえって本人にとっても楽になったりするかもよ
切れるという行為はもの凄いパワーを消費する

373 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 15:57:05
最近、夫の実家に預けてみようかって夫が真剣に考えてる。
相手がジジババじゃ当たりようがないから。
ただねー、ジジババ甘いし、それこそジジババ騙して...なんて事になっても大変だし。
信頼できる全寮制の学校とかがあれば、お金工面してでも入れちゃいたい気分。

374 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 16:21:23
>>369
原因はそうだと思いますが、
それで困っているのはあなたの方ではありませんか。
お子さんがキレるととばっちりが来ると不安になり、
目を合わさないようにしなければならなくて困っているように見えます。

誰がどうなっているのかハッキリさせないと。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:17:47
>>374
子供がキレて困らない親っているんでしょうか?
キレてる子供だって困ってるはずだし。

>誰がどうなっているのかハッキリさせないと。
ちょっと意味が分りません。




376 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:24:24
>>374はスルーすべきかな?

377 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 07:56:13
>>366
てか、かんしゃく起こした時に構って欲しいのがボダ
放っておいて欲しいのがアスペ

ボダは基本的にかまってチャンだから

378 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 11:26:30
すみません。ちょっとご相談させてください。
兄がアスペルガーです。その兄に、どう接したらいいか、もうわからないのです。
僕は小さい頃から、気に入らないことがあると八つ当たりされたり、物を投げられたり、
自分も同じようなことを普通にするのに、僕のすることを事細かに観察してはとがめ
られたりしてきました。
僕自身も仕事でいろいろあって鬱病になり、やっと回復してきたところで、自分を
精神的な落ち込みから守るのに今は精一杯。
そんな状態なのに、久しぶりに顔を合わせたらまたなじられ、もういっぱいいっぱい
で、先週はついに家を飛び出しました。
兄が一人暮らし先に戻ったのを確認して帰宅しました。
来週末、また帰ってくるらしいんですが、自分はもう、兄と顔を合わせる自信がなく、
怖くて仕方ないです。
姉によると、兄は僕が家に帰らなかったことを気にしているみたいです。
こういう時は、僕は家にいて、安心させてやるべきなのでしょうか。正直、自分
にはとてもつらいのですが。




379 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 11:46:04
>>378
あなたの気持ちが優先。
お兄さんを含むご家族のキモチは後回し。今はあなたがあなたを大事にするとき。
誰もあなたを大事にしてくれないのに、何故あなたは気にする?
家族だから色々有るとは思うけれど、とりあえず今あなたはいやだと思っているのだから
そのキモチを優先するべき。
落ち着くまで(あなたの気が向くまで)誰にも逢う必要など無いと思います。
あなたは家族にとってダメな人でもないし、酷い人でもないよ。
自分のことを大事になさってください。
あなたが強い心を持てるようになって家族のことが気になったとき
その時出来る何かを返せば良いのだし。

380 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 12:10:03
>>379
レスどうもありがとうございます。
読んでいて、涙が出てきてしまいました。
誰にも相談できなくて、でも気持ちの整理ができなくて。
ここに来て良かったです。
あなたがおっしゃってくださるように、まずは自分の鬱をなおして、
しっかり向き合えるようになっていきたいです。

381 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 13:31:28
>>377
ごめん!ボダってなんでつか??ボーダーって事??
教えてチャンですまそ…
真ん中のこがADHDでほっといてよって言う割には…???ってことがやたら多いので


382 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 13:42:32
ボダ=境界例(境界性人格障害)
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

383 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 14:28:09
トンクスです。
私の思っていたボーダーとは違ったみたいで勉強になりました。
まだまだ解らない事がたくさんあり杉…

384 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:17:44
子供は軽くアスペにあてはまると病院で言われたけど学校は私が神経質だから子供が影響されたように思ってます。本当はどうなんだろうか、悩みます。

385 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:34:41
手始めにwikiでも読むなりしてアスペは「伝染らない」ことを
あなた自身が知るべし。しかもほんとにアスペなら幼少の時期が
とても大事。まずは知るべし。遺伝はよくわからんが。
あと医者はアスペ専門医のところに行く。
専門医以外が見てもケアはおろか、「異常はあるけどよくわかんない
からアスペ」にするケースが多すぎる。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:10:44
すみません。わたしもご相談させてください。
彼からモラハラ&暴力を受けているんですが、
スレを読むと、彼の言動がADHDの症状と似ているようで‥。

彼は何か気になること、気に障ることがあると
自分を押さえ切れずパニックになってしまいます。
私への暴力も酷くて、警察の方がきても、それは「お前が騒ぐから」。

どうも「共感する心」が足りないようで
2人の問題を話し合うときも、こちらに一方的に
自分の主張を押し付けてきます。

また、好きなことに対する集中力はすごいんですが、
そのほかは注意散漫で、私の目から見るとありえない問題を度々起こします。

最近ほとほと疲れてしまいました。
治るものなら治って欲しいと思うのですが‥。
とりあえず出来る対処法としてはどんなものがお勧めでしょうか?
とくにサプリや食事療法などあればぜひ教えてください。



387 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:17:54
>>386
「彼」って事は恋人?
警察沙汰になる程ひどいなら、今のうちに別れた方がいいと思うけど。
「彼」が旦那さんで離婚考えてないのだとしたら、即刻病院に連れて行くべし!


388 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:20:15
>>386
前スレでも似たようなレスがあったけど
身内じゃないのだから別れた方が良いでしょ?
このままだとあなたの方が共依存が入っているように見えるよ。
モラハラ=ADHDとは限らないし。
上のほうでも出ている人格障害(自己愛性っぽいが)の場合もあるよ。
ADHDと診断するのはあくまで医師だし。
結婚する前に判明したのだから良かったと思え。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:20:49
レスありがとうございます。

彼とは一緒に住んでいますが、まだ結婚してません。
私自身疲れ果てて、別れを切り出したところ
私本人にはもちろん、私の周囲の人にも嫌がらせを始めました。

周囲にまで迷惑をかける彼の自分勝手がいよいよ気味悪くて、
今自立の準備をしていますが、
このまますんなり別れられるかどうか不安で仕方ありません。

別れるために、どんな方法でも試してみたいと思いカキコしたのですが‥。

やっぱりとっととシェルターにでも逃げたほうがいいですよね‥。

390 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:33:39
>>389
これ以上はスレ違いになると思うから別スレで相談してみては?
DVとかモラハラ関連のスレでさ。この板にあるかよく解からんが。
ただ、相手がストーカーと化す場合もあるから
389の家族や友人や職場の人たちにもそれとなく協力してもらった方が良いと思う。

391 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:41:27
一応参考までに

DV男の兄と縁を切りたいのですが。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136431623/

あとは板違いになるかもしれないね。

392 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:04:05
アドバイスありがとうございます。

辛くてつい書き込んでしまいました。
すっぱり別れられるよう頑張ってみます。

スレ違いすみませんでした。

393 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:20:59
発達障害者からの暴力に悩んでる家族は書き込んでもいいんだよ

394 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:33:42
私がADHDで父親がAS。
私がフォロー役やってます。
何度も同じ事を聞いて来たり、空気読めない発言等、他にもたくさんありますが、自分もそうなのでイライラしたりは無いです。
大らかな人や理解のある人じゃないと、この症状の人とは上手くやって行くのは大変かもしれませんね。
実際、家は離婚してます。母は短気でヒス持なので、父や私と合わないのは当然だなと思います。
父と私は仲良くやってますよ。

395 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:01:08
すぐ近所にどうやらADHDの中学生男児がいる
毎日母親と格闘して、そりゃあもう半端じゃないって位の音をたててる

そしてこの前その母親が自分の子供に対して叫んでいた言葉
「このキチガイ!」

これは虐待ですか?


396 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:14:22
カレが例えばADHDだったら生まれてくる子供50%の確立で何らかの発達障害を持って生まれてくる。

>>395母親の気持ち痛いほど良くわかります。。。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:55:01
>>396
うん。私も良くわかる。
>>395
難しいな...
でも、たまたまお母さんの声だけ聞こえたんじゃないのかな。
子供がお母さんに暴言吐いてる方が絶対に多いと思うけど。
うちもだけど、パニクったら手が付けられない。


398 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:06:16
そして何も考えてないように見えるおまいらの「家族」も
いつかこう思うようになるのサ。ギャハハハハハハハハ!!!
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1145904170/

399 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:13:45
「お茶がこぼれた」
「筆箱が無くなった」
「MDウォークマンが壊れた」
うちの子の周りにある物は全て自壊、自滅する。
本当だったらTVの「怪奇現象特集」に投稿したいところだ。

400 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:36:14
>>399
うはは・・うちもだ
それを絶対に淡々と処理する。
「どしてそんなに乱暴なの!?注意散漫なのっ!」
とやると彼のパニックを呼ぶので
「あららー」「筆箱は代わりの無かったっけ?」
「MDウォークマンは修理にださなくちゃね」と淡々。
こっちが向こうのペースに嵌るとおしまいなので気をつけてる。
という私は自分もADDなので昔は激昂してたが
子供を相手にするうち色んなことが上手くいくようになった。
私本人の対人関係とか。そういう意味ではこの子にも未来はあると思いたいw

401 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:27:12
「死ね!」「黙れ!」「喋るな!」と言われました。
子供に携帯とかゲームを要求され、とことん依存する子なので
こちらが提示した条件(成績とか生活態度)をクリアしたらOKと話していたのですが、
それを達成しょうともせずに自分の要求のみをぶつけてくるのでほとほと
疲れてしまい、断固として却下したら上記のセリフを吐かれました。
もう何年も2〜4行目のような感じです。(現在中学生です。)
そこまで言われて話すのも嫌になってしまい、生活上の伝言は夫に伝えてもらっています。
正直、話さないことで子供にゴチャゴチャ言われずに済むので、
「・・・。」と淡々と過ごしていますが、やはりまずいでしょうかね?
なんだか疲れてしまって、私自身の感情も鈍磨してるような感じなんです。

402 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:43:48
「死ね!」「黙れ!」「喋るな!」
これは親に向かって言って良い言葉ではないですよね
それを言われるのは障害のせいだけじゃないと思います。
これらの障害があっても頭が不自由なわけじゃないので理解は出来るはずです。
何故言われるのですか?あなたが怯えるから?
怒鳴ると言うことを聞いてもらえるからでしょうか?

そんなことを言われたら私なら首根っこを押さえつけ
死ぬほど怖い声で怒鳴るし、怒り狂います。ぶん殴るかも。
そうすると子供と同じではないかと言われるかも知れませんが、こちらは親です。
彼らの全ての責任を負う側ですから。有無を言わせません。
動物は殆どの場合群れから離れると生きていけません
その考えでウチでは親におかしなことで逆らうと酷い目に遭うということになっています。
決して意見を聞かないわけではありませんが、上記のような発言は制裁を受けます。
時々「言い聞かせれば解るから」と仰る方が居ますが、その場で直ぐに解る様にしておかないと
子供はつけあがります。

いくら障害があっても出来ないことがあっても群れのルールは守るべき。
その辺のルールが守れるようになったとき、初めて家族として要求が通るのだと思っています。

あなたが話さないということは子供にとって要求が通ってしまったということですよね
煩い母親と意見を擦り合わせるチャンスが無いので子供にとってあまり良いことではないのでは?
ゴチャゴチャ言われてもあなたの産んだ子供です。たかが子供。
言い返してちゃんと関係を作るのが良いのではないでしょうか。
しめしめ、煩いのが黙ったわい・・・の次は
彼にそこはかとない寂しさが来ていると思います。

うちは中1〜2までが大暴れでしたw
壁には無数の穴が空いています。
高校生になった今、彼は小遣いから毎月千円ずつ壁紙代を弁償しているところです。

403 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:15:08
401です。レスありがとうございます。
暴言は以前からありましたので、
「一時の激情で言っていい言葉ではない。軽んじて使えば周囲の人を傷つけることになる。
思慮が浅すぎ。」等は言ってきました。お恥ずかしい話ですが、親子で取っ組み合いの喧嘩も
したり、部屋まで追いかけて行って怒りちらしたりしていました。(口を殴ることもあったかも知れない。)
暴言を吐かれて、私が怯えるということもありません。
でもまだ暴言を吐くのは、彼にとって私は親しての威厳もへったくれもないのか、
彼なりに粘着的に私を試そうとしてるのかよく分かりません。
また、携帯やゲーム(これが特殊なのです)を手に入れるには私が「うん。」と言わないと
手に入れるのは難しいと本人は分かっていると思います。
「欲しい」と思えばそれしか頭に浮かばないのか、偏執的に欲しがります。
それに応えれば、それこそキリがないので「今のあなたの状態ではNO!」ということも
多々あったのに、どうして毎回こうなるのか・・・。
私と上の子が言い合いになると、下の子が、なんというのかいたたまれない状況になるとでも
いいましょうか、「この子も思春期だし兄と母親の喧騒は過度の負担になるのでは・・・。」という考えが頭に
強く浮かんでしまい、>>395的な騒ぎは避けたいと最近思うのです。
それと、何年こんな事を続けてるのか、今後もこうなのか・・・と思うと先の見えないトンネルの中で
うずくまってるような気持ちになってしまうのです。
母親だから内心では疲れていても気丈にしていなきゃいけないのに・・・、です。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:38:20
下の子供が気になるっていうのは理解出来るなー
ウチも私と上がやりあってるとやりきれない顔してその場を去ってる。
申し訳ないなと思うよ。

この障害の子は粘着だよね。諦めが悪いというか
世の中の全てを自分の気になるものにつなげてしまうというか・・・
欲しいと思ったら絶対欲しがる。
その粘りを勉強に生かしてくれればと・・・親としては思います。

母親が一人で対応するのは難しい時期かもしれないから
>>401さんの対応は正しいかも?
旦那さんと上手く乗り切れるといいですね。
思春期越すと随分楽になると上の方の書き込みにもありますし、
信じてお互い頑張りましょう。

405 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:35:57
>>404
401です。ありがとう。なんだか泣けてきた。

406 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:01:07
>>401
子供の歳まで全く一緒。
うちは小学校入学当初から暴言等々が始まった。
>>402さんの様に、言ってはいけない、やってはいけない事の区別をつけさせる為に色々やった。
口元をつねる(ほどほどに)、腕をひねり上げる等々。
でも、どれも効果はなかった。
口に出して言わない分、部屋のドア、机、ノートなどに「死ね」とか書いてあった。
うちの子の場合どんな制裁も効果がみられない。
「反省」する事が分ってないんだから仕方ないんだけどね。
今は、言われたらスルーしてる。
こっちが反応するのは火に油を注ぐ様なものだから。
暫く放っておけば、何事も無かった顔してるし。
>>404さんの言う通り思春期を乗り切れば少し楽になるんだ...って思って、私ももう少し頑張ってみる。



407 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:40:34
うちの子も↑上の方たちと似たような状況でした。
私は耐え切れず鬱になってしまい児童相談所の力を借りて
少し離れて暮らしています。(ノд・。)

408 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 20:21:30
もう成人したADDと未成年のADHDの息子ふたりは、自分の人生うまくいっていて良かった。まだ安心ではないが・とりあえず戦争は、おわった感。私は慢性疲労で熱が毎日(・_・|

409 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 20:59:51
お疲れ様です。苦労が報われてよかったですね。
まだまだ成長過程のうちの子への悩みはまだまだ尽きない。
家では少々発散させる意味で大目にみるべきか・・・
学校でマイルールを振りかざさないように、しっかり締めておくべきか・・・
普通の子以上にサジ加減がむずかしい。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:04:20
優しい言葉に目が、しみました。うちの場合、外でいい子を演じていて。家では、自由にさせましたが、それがよかったのか?正直わかりません。かなりの激しい喧嘩などで発散して。
親も危険な時も。ただ当時は、捨て身で 戦ってた感じ。反面教師と言われてますが・

411 :406:2006/11/08(水) 00:58:25
なんか似たような方が他にも居てビックリです。
うちは投薬なしで何とかやってますが、みなさんは暴言暴力をコントロールする為に
投薬とかってしてましたか?

412 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 03:02:36
投薬なしでしたが、夜の喧嘩を予想できたら。予め レキソタンやデパスなど、私の薬を、飲ませたかったな。激しい怒りなど、リボトリールが効くみたい。でも 学習や色んな意欲も、なくなる気がして・こっちを治せば、あっちが・モグラたたきみたいな感じ。

413 :406:2006/11/08(水) 10:09:15
>>412
やっぱり。
うちも、投薬で少しは良くなるけど副作用や他の良い所を消してしまう可能性もある...ってカウンセラーに言われて
やめました。
最近DHAのサプリを摂らせてます。
「これは集中力アップして頭が良くなるんだよね」と言って飲んでます。
成分の効果より、暗示効果の方に期待してるw



414 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:27:01
交遊関係はどんな感じ?
障害があると親子共に距離を置かれたりしない?

415 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:09:13
413 DHAは、続けた方が良いみたい。あとはテストとか、ここぞと言うときに 能活精という漢方が、すごくきいた!高額ですが・5才から飲めるそうです。

416 :413:2006/11/08(水) 18:53:29
>>415
ありがとうございます。
「能活精」って名前が凄い効きそうw
高額でも継続して飲み続ける物でなければ大丈夫。
漢方なら体の負担も心配しなくて良さそうだし、ちょっとググッてみますね。

417 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:46:52
能活精は、横浜の友達に、頼んで買ってた。あまり 売ってないらしいので、横浜の薬局調べときます。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:00:12
リタリン飲んでる私は、能活精効かなかったが、横浜市金沢八景駅近くの   光栄堂薬局でした。

419 :413:2006/11/10(金) 00:58:53
>>418
ご丁寧にありがとうございます。
調べてみたら、結構通販で扱ってる所多いですね。
でも漢方医の話も聞きたいので、近くで扱ってるお店さがしてみます。


420 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:07:46
産まれた子がADHD、アスペ

一日中かんしゃくパニック起こし、その度に相手をしてついにメンへラーになる

頭がおかしくなった親に育てられる

子が人格障害になる

421 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:20:29
かわいそだねぇ。自分の事だろ?

422 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 07:39:34
ボダとアスペを併発してるんだ
構ってほしくないけど構ってちゃんかよ
絶対関わりたくない

423 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 18:30:55
あーあ。自分そうだわ。
イライラをぶつけてる時に知らん顔されると腹立つ。

424 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 16:43:39
>>423君はただのボダ

425 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 23:07:46
アスペルガーの方、就職どうなりましたか。
サポートしてくれる組織などありましたら、教えていただけませんでしょうか。
親戚に、30代の従兄がいます。ひとりっこです。
大学院生ですが、休学を繰り返していました。来年やっと博士課程を卒業できそうです。
大学に残るのはもちろん無理でしょうが、ただでさえ年齢が行ってしまっているので、
本当に就職できるのか心配です。本人には全く危機感がないようですが、叔父も叔母も
70近くで、どうにかひとりで生きる力をつけさせたいのだが、と相談されました。
アスペルガーと診断されたのはつい最近、それまではうつ・統失として病院かかって
いたのですが、あまりに長いのと、症状がアスペルガーの特徴と重なるものが多いため、
医師を変えたところで、自立支援は申請してないそうです。
私も自分が少しだけうつにかかった経験がある以外は知識もなく、手探りの状態です。
長文すみませんが、何か少しでもヒントをいただければ幸いです。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 00:08:59
つ無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ35ヒキ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162461506/


427 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 11:52:11
周囲の人や物事が思い通りにならないとイライラする
考え方が極端
気分にムラがある

境界性人格障害とアスペルガーの共通点。

428 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:15:27
アスペルガー症候群についてマターリ語り合うスレ33mm
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161783105/838

838 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/11/08(水) 23:24:20 ID:4tMeofKR
>>645

ボーダー:他人の心情をよく読み、操作しようとする(無意識な場合でも)。
     よって、人の中にいることに安心感を覚えるらしい。(情で引き付けて
     操るから)
     初対面や軽い付き合いでの印象はたいへん感じの良い好人物だが
     深く付き合うと理解不能な言動や行動(しかしなんともいえない
     魅力が表情や姿態にあるため人の気持ちを引き付けるらしい)を
     取りはじめ自分に好意のある人間を振り回しメチャクチャにするらしい。
     瞬時に力関係や情のあるなしを判断する能力が高い。そして利用しやすい
     人間を選び積極的に関わり相手を操作する。結構計算づく。

アスペルガー:他人との暗黙のコミュニケーション上のルールに気がつかない。
     他人の本音と建前の区別がつかない。
     人と一緒にいることにストレスを感じやすい。
     どこか普通と違う雰囲気を持っている。(自分は判らなくても周囲がそう感じている。)
     個人主義的であまり群れない(群れたくてもストレスが多いので
     なかなか長期ではうまくいかない)
     心情は結構純粋で一本気な気質。 

ボダとASの気質はまったく違うと思う。個人的には正反対に近いような気も。

429 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:45:25
『copy saru-2』

いつからこうしていたのだろう
いつまで繰り返せば気が済むのだろう

草の匂いがする
誰かに呼ばれた気がして顔を上げると
すでに日は傾いて、田園風景を赤く染めている
遠くで誰かが手を振っている
夕日と被って顔はよく見えないけど、きっと懐かしい人だ
早くその人の顔を見たくて、色んな思い出を語り合いたくて あぜ道をひた走る
しかしなぜか一向に距離が近づかない
走っているはずなのに風を切る感触もない
そういえば、前にもこんなことがあったかもしれない
「このままでいいのか」と耳元で誰かが囁く
「わからない」と俺は言う
力尽きてその場に蹲ると
視界が暗転した

おいしそうな匂いが漂ってきた
母に呼ばれて顔を上げると
テーブルの上で夕飯が湯気を立て
母と父と姉が幸せな顔をして幸せな家庭を演じている
俺は俺の中から
その様子をなんとなく見ている
無音映画を見ているようだ
俺は観客のようなもので決して映画の中には入れないのだろう 
そんな考えが頭を過ぎったそのとき
みんな一斉に口からご飯を出し始め、いただきますをして
夕飯の準備を始め、窓から夕日が差し込んで
母が「お帰り」と言って あほ面をした俺が帰ってきて
やがて視界は暗転した

430 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:45:55
うわ、誤爆須磨祖

431 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:52:48
もういいかげん うんざりだ

潮の匂いがする
「ボーっとしちゃって、どうかしたの?」
誰かが俺の顔を覗き込む
すでに日は傾いて、海岸を赤く染めている
けどなぜか、その人の顔だけがぼやけてよく見えない
俺は何を話したらいいのか分からなくなって
波打ち際で転がる空き缶を観察することにした
前にもこんなことがあったかもしれない
「このままでいいのか」と耳元で誰かが囁く
「いいわけないだろ」と返事をして振り返ると
見慣れた顔の男が立っていた
俺だ
そしてまた視界が暗転した

あの人の顔 やっぱり見えなかったな 


草の匂いがする
ああ、またか と思って顔を上げる
相変わらず夕日は間抜けな面をして
俺のことを見つめている
「どんなに走ったところで思い出には追いつけない。なぁそうだろう?」
そう呟いて立ち上がり
遠くで手を振っている誰かにそっと手を振り返す
そして夕日に背を向け、いつもとは違う方向へ歩き出した
得体の知れない恐怖と少しばかりの好奇心を両手に握り締めて
視界の中では少しぼやけた山が遠くのほうで揺れていた



432 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:55:22
いつもはROMってる者です。
どうも失礼しました。

433 :名もない花:2006/11/14(火) 02:51:02
感動的だ。想像の世界に、導かれたわ。

434 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:56:40
夫の収入減に伴い、私もパートに出ざるを得なくなった。
ただでさえ朝は戦争状態なのに、自分の支度を整えて家を出られるか心配。
家のカギもろくなザマに管理できないうちの子の為に、午前中の仕事を見つけたけど、
冬休みとか長期の休みが心配。
AD(H)Dの子供がいて仕事をしてるお母さんって尊敬しちゃう。

435 :名もない花:2006/11/15(水) 03:56:28
心配ですね。私はツライけど営業職を選びました。何度も家に帰って様子見てました。成績さえクリアすれば、ほぼ自由な仕事ですね。でもかなり疲れますが。あんなに手のかかった子が、涼しい顔して普通に生活して‥なんだかな変だ。自分だけが変だったのか不思議です。

436 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 02:05:15
>>435
あなたが原因の一つだったんだろうね。

437 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 02:13:59
両親、姉、私、弟の5人家族。
ADHDとかLDとかの言葉を知って、うちの家族のことを考えたら
並レベルの学力があるのって私しかいない。
両親、姉、弟、4人とも、勉強できない環境にあったわけではなく、
なまけてやらない、やっても理解できない。
そんな中で私1人が他の家族の後始末。
どうしてなんて悩むのがバカバカしかったんだ。
なんだかすっきりした。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:09:27
実家を捨てて幸せになって欲しい
人生後半は自分のために過ごしてください

439 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 08:17:25
当たり前のように頼れる身内と同居するのは
本人にとってもマイナス
一人暮らしさせたら?

440 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 11:39:00
母は等質。父はそんな母を毎日馬鹿アホと言う始末。等質の母の面倒を見ているストレスなんだろう。と思っていたが、私が個人的に勉強を始め最近父を疑わしく思うようになった。
例えば…怒りっぽい。家の中と外での様子が違う。空気が読めない時も。友達がいない。父の不快な事を質問すると怒り話を聞かなくなる。等…私の考えすぎでしょうか…

441 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:55:17
>怒りっぽい。家の中と外での様子が違う。空気が読めない時も。友達がいない。父の不快な事を質問すると怒り話を聞かなくなる

どれも中年以上の男性には一般的にみられる傾向だけど。
それぞれの程度が病的で社会生活に支障をきたすほど異常かどうか、がポイントだね。

442 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:46:31
>怒りっぽい。家の中と外での様子が違う。空気が読めない時も。友達がいない。父の不快な事を質問すると怒り話を聞かなくなる。等
ある意味、アスペとかも似たような傾向があるような…

443 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 19:24:46
>>442
・・・いやだから、>>440はアスペを疑っててそれが考えすぎかどうかって話でしょ・・・

444 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:18:19
ここ人少ないねー・・・

445 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 08:05:54
今朝も荒れまくりながら学校に行った。
起きた時は普通だったんだけど、「制服のスカートがまがってる」と教えただけで
ぶち切れた。
「うるせー」「うぜー」「死んでくれ」等々、何でそこまで言う?って感じ。
おまけにせっかく作った弁当忘れて、慌てて呼び止めたら引っ手繰りやがった。
玄関ドアや門扉を力いっぱい閉めるから、もうグラグラ。
「こんな家帰って来ねーからな」とまで言う。
出かけた後、「あーもうオマエなんか帰って来なくて結構」って、ドアに向かって言ってる
自分が悲しくなる。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:46:37
>>445
スカートをズボンに置き換えたら、まさしく我が家だよ。
「うるせー」→「うるさいのはお前だよ。」
「うぜー」→「うざいのはお前だよ」
「死んでくれ」→「そんなに人に死んで欲しいならお前が死ねよ。」
これを延々と言い返してますよ。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:10:17
反抗期なのもわかるが
どうしてちょっと注意されると
全人格否定されたかのように反応するかね
生き難さの結果としても酷い。

448 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:32:09
そのくせ構ってちゃん

449 :445:2006/11/20(月) 21:27:54
家の子だけじゃないんだ。
同じ思いしてる人が居てホッとした。
私だけ母性が欠落してるのかと落ち込んでたから。

どんな子でも「やっぱりうちの子可愛いな」って思う場面ってあると思うんだけど、
それが見当たらない。
何かしてあげても、買ってあげても、喜ぶのは一瞬だけ。
確かに構ってちゃんなのに、構うと怒る。
どこかに預かってくれる所は無いか、真剣に考えるよ。

450 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:11:19
だいたいの児童養護施設の子は2、3割が発達障害児(知的含む)
こういう子の親は離婚率が高いし、母親だけでは育てられないってケースや
虐待の対象になるケースもあるみたい

451 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:50:46
ACで鬱の兄弟がいます。
そんな状態で働けない兄弟を支えてなんとかやって来たけどもうダメポ…
働いても働いてもお金が足りず遂に借金…
でも兄弟は借金が大嫌い…
そして、その事が今日兄弟に多分バレる…

自分がバカって言う事は充分にわかっているけど…何の為に生きて来たんだろう…
もう死にたい……

452 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:17:22
>>451
しっかりして。
今は自分のことだけ考えて。楽になる方法考えて
借金はあなたが一人になってマジメに働いたら返せるのではないの?
お金有るだけ持って今すぐ家を出なよ。
兄弟を捨てるんだよ!自分のため。
今までちゃんと遣ってきたんだから大丈夫。あなたが今勝手をしても許されるから
いや、私が許す。
スグに家を出て、自分の人生を生きて下さい。
残された兄弟は誰かに寄生して生きていけるってば
あなたの代わりを見つけるだけだよ 大丈夫

453 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:46:42
>>451
親はいないの?
あなたは働けるんだから独立しましょう
兄弟の扶養義務はないはず
共依存になっちゃうよ

それからACと鬱はスレ違いなので
もしそのことで悩みがあるならメンヘル板の該当スレか
人生相談板で詳しいアドバイスを受けましょう


454 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:48:38
>>450
発達障害の二次障害として人格障害やACを発症してること多いしね
親もおかしくなったり、悪影響を与え合ってどんどんループ

455 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:42:52
親の離婚率は高いよ
で、健常児の何倍も手が掛かるし金もかかる
療育や病院、学校生活など日常のフォロー、世話
母子家庭じゃ限界があるよ
結婚生活が続いてても
父親が家にいる時間が異常に少ない家庭が多いって聞くよ
そりゃ家に帰ったら疲れきった嫁
かんしゃく起こしてギャーギャーわめく子が待ってたら帰る気無くすわな

456 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:46:40
>>455
まさに今のうちだ。
母子家庭じゃないけど、旦那の前で子供の問題事は禁句。
旦那は障害にはNO理解。
子供に気を遣い、旦那に気を遣い...
いっそ二人を置いて家を出たいよ。

457 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:09:12
>>455
父子で交互にパニック&癇癪を起こされてたら
こちらの方が神経は持たない
旦那の減収もあり離婚を真剣に考えています。


458 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 10:12:03
451
兄弟なら捨てなさい!

私は息子がアスペ。旦那ボーナス半額なれど、働いてもすぐ学校から迎えにこいコール来るからバイトしかできない。夜中働きたいがほかの子もいて、旦那は相変わらず飲む。
八方塞がりで借金150万。親だから仕方ない。
にげろ!451

459 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:41:23
親戚にASの子供がいるが
リタリンっていう薬飲ませるようになって
落ち着いて生活できるようになったって言ってた。

460 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:02:51
>>457
あれ?私かと思った。
旦那はいつもは子供の障害によるアレコレ(だらしない等)には見て見ぬ振りなのに、
突然堰を切ったように激怒する。
これが凄まじいんだ。
旦那の言ってる事は筋が通ってるんだけど、言い方やり方ってもんがあるでしょ?
って感じ。
子供は悲鳴を上げて大泣きするわ、旦那はチョー機嫌悪くなるわ、最悪。
仕舞いには私まで怒られる始末。
うちも会社が倒産して再就職したものの給料半減。
初任給に毛が生えた程度しか貰ってこない。
今月から私もパートだよ。
旦那、子供の理解&協力...期待する方が間違いだね。


461 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:42:55
煽り嫌味じゃなく疑問なんだけど
親兄弟が発達障害で逃げたい気持ちは分かるしむしろ逃げろと思うけど
我が子は別じゃないんだろうか
ウチにもADHDっ子がいるけど可愛くてしょうがない
子が命なんだけどさ
苦労した分尚更可愛くなるもんじゃないだろか

462 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:08:03
人によるでしょ…ADHDの程度にもよるだろうし

「我が子だから可愛いはず」ってもんじゃないと思う
そういうのは人それぞれ
可愛いと思う程度も人それぞれ
可愛い…だけどどうしようもなく我慢できないと思うこともある
人間なら誰だって自分の許容範囲ってもんがあるからね

463 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:13:45
そっかー気持ちは分かるんだけどね
ウチもパニくった時は手に負えないし
許容量越えてしまうことも多々ある
でも世界で一番好きだ

464 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:55:52
本当にADHDの子供って、ふつうの子より可愛く感じちゃうのは、自分もそうだからかな?

465 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 17:06:09
養護施設には生育環境が悪くて問題児になった子が多いと聞くけど
実は発達障害の子だったんだ
確かにしょっ中、学校に出入りしなきゃいけないから
仕事がろくに出来ないよね

466 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 19:10:17
仲の良さそうな親子を見ると凄く羨ましい。
うちは、どこで道を間違えたのか何でもかんでも反抗してくる。
一緒に出かけても、必ず途中で我儘を言い出して不機嫌になる。
小さい時は多少機嫌も取ったけど、中学生にもなってご機嫌なんて取ってらんない。
最近は一緒に出かけたいとも思わなくなった。
学校に行ってる時間が一番ホッとするよ。

467 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:05:42
>>466の子供は障害あるの?
中学生ならごく普通の態度だと思うし学校行ってる間が一番ホッとするのはどの親も一緒じゃない?
きっとそういう年頃なんでしょ。

468 :名無しさん@HOME :2006/11/23(木) 01:30:44
子供が小学校の頃(未診断)、保護者会とかの大勢の前で、
わざわざパニくらせて晒してくれる先生が居て
その頃から私がまいってしまって鬱ぎみ。
もう10年近く 暗い気持ちの生活をしています。
あの時自分がもっと強い気持ちで平常心でいられたらな・・と
後悔したり。このままモヤモヤの中でずっといるのかな。
脱出しなきゃな。


469 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 07:16:03
うちの弟は学習障害児だったんだろうな。
末っ子の長男だから、勉強しなくても、悪さしても全然叱られたことないし、
努力もしてないから三十過ぎてもまともなはずがない。
定職つけない。通りがかりの人にもすぐ切れてケンカ。
いきなり大声出す。
私が小学生の家庭訪問の時、先生が家に来たとたん興奮して
ずーーっと「ぎゃーーー」って叫びながらテーブルの周りを走り
続けてめちゃくちゃにしてくれたなあ。母は弟のそんな姿を見ても
ほほえましく見てるだけ。先生が帰った後も一言も叱ることなかった。
弟もバカだったけど母親もバカなんだろう。
私はそういうことに気付けるだけバカよりはちょっとましなんだろうけど
劣性遺伝子爆弾持ってるのは確実なのでなんとなく世間に引け目がある。

470 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:27:26
>>468
詳しく
わざわざお子さんをパニくらせて晒したの?
どうやって?

471 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:43:59
>>470   言葉で抵抗していた子供の体に触れ 
後ろから抱きつくように押さえつけ パニくったら馬乗りになって
「なんでこうなんでしょうね〜」と見せてくれました。
いじめられている子供が泣き叫んでいる時に
「もっと泣け〜w」と言った先生も事もいました。

472 :466:2006/11/23(木) 17:51:20
>>467
うちはADDです。
多動がないから発見遅れて最近検査して発覚。
多分2次障害を発症してると思う。
思春期と重なってる今が最悪なんだ...って思いたい。
この時期過ぎればマシになる...って。

473 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 21:04:45
メンヘル板のアスペ研究スレで
「IQが高いほど社会適応しやすいんじゃないか」という話をしてたけど
実際どうなんだろう
うちの子の通級指導教室の先生の話によると
一概にそうとは言えないんだって
IQがボーダーの低自閉度アスペ者より
IQが高い高自閉度アスペ者の方が自立しにくいって聞いた

474 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 21:23:23
>>471
なにそれ訴えなよと思ったら10年前か;
それからお子さんはどう?
辛かったろうね
その時何もできなかった自分をずっと責めてきたんだね

475 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 07:31:44
>>473
知能である程度カバーできても
感覚過敏が強いと大変。
予想もつかないちょっとした事でかんしゃくを起こす。
それが原因でうちの姉はひきこもっている。

476 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:13:12
子供の学校の中の様子を見てても感じるけど
知能の低めの子は、何かと担任の先生に自然に加配してもらえている。
でも知能の高めの我が子は、診断書を持って説明しても
単に躾の悪い子なだけという考えを変えないで接する教師がいます。
本当にぱっと見に健常みたいだし・・・
習ってないところが出来て、習ったところが出来ないのも可愛げない。
親子で頑張ってここまで適応させたという事を
理解してもらえなくて、地雷踏んで状態の悪化もたびたびだし
3歩すすんで2歩さがるの繰り返し。
>>473のような例こそ、専門の学校が必要かなと思いますよ。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:06:03
憎まれ口を平気で叩く。すぐ反抗する。授業は聞かない・・・

他の生徒にからかわれ、先生がフォローしてくれても
「助けを頼んだ覚えはない」などと先生に平気で言う。
クラスの優しい子からお世話をしてもらってたけど、今は距離を置かれている
そのくせにかまってちゃんで、孤立すると登校しぶりをする息子・・・・

478 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:39:24
だーかーらー、構ってちゃんはボダだっつうの!

479 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:44:46
【朝鮮日報】「駄々」が通用する韓国社会-「かんしゃく」を起こす人は何でも他人のせいにするのが習慣になっている〔11/15〕
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1163585511/

彼等は発達障害者なんじゃないかな
親が甘やかしたせいだと言ってるけど

480 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:04:07
>>479
そうだね。疑うべき所はあるよ。
そう言えば、母がうちの子の為に神社で疳の虫封じのお札貰って来たっけ...



481 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:16:54
今夜の「ニュース23」で発達障害取り上げるらしいね。

482 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:03:03
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/ojyuken/1157532637/l50

483 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:49:15
授業参観行きたくない。
孤立して意地悪されるのを見たくない。
孤立してるのに空気読まず浮いた発言をするのも見たくない。
愚痴聞いて共感するの疲れた。
ダンナが子どもと会話してると一回で通じないから間に立って通訳するのにも疲れた。
休みたい。

484 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:00:32
>>483
私もです。
授業参観も嫌だし、保護者会も嫌。
ましてやお母さん同士の親睦会と称した食事会や飲み会も勘弁願いたい。

485 :名無しさん@HOME :2006/11/26(日) 08:03:21
気持ちわかる
もし「クラスで人気者で他のお母さんにもほめられる活発なわが子」だったら
堂々と行きたい?

486 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:25:40
そういう子のお母さんはやはり堂々としてるなぁ、自信があるんだなーと感じる。
そんな人にしてみれば、私ら親子は「お気の毒ね・・・。」なんだと卑屈に思っちゃう。
>>483>>484
私も親切に話しかけてくれるお母さん方とついつい距離を置いちゃうよ。
「・・・、大変ねぇ( ´_ゝ`) プ」的な事を言うお母さんもいるし、学校が怖い。

487 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:32:29
たとえ優等生の親で、
その子が立派な行動や発言をしていてみんながうなずいているとしても
身の置き所のない恥ずかしさとか晴れがましさを感じて
うわーと逃げ出したくなる気がする。
大ボケな子ならなおさら見たくない。

488 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:11:37
周りの気遣いでもあるんだよね。まるでいない人のような扱いで
保護者会に参加しているとそう感じる。
逆に兄弟に優等生がいるけど、そっちの保護者会では大人しく隠れていても
周りが仲良くしようオーラを出して話しかけてきてくれる。
無難にやりすごそうとしてる親たちの気遣いがわかるだけに
そのギャップに泣きたくなる。
でも卑屈にならなくていいんじゃないかなと・・・思えるようにもなったよ。

489 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 15:52:05
久しぶりに親と話したら、怒っていました。話題は、なんてことない事でした。
もうお互い、いい年なのだから丸く話がしたいのですが無理なようです。
呆れて又かと悲しくなってきます。
たった数分の話しもできない現実を、どう昇華していくか。それが今の自分の人生に響いています。

自分の生活から切り離して絶縁できたらどれ程良いかといつも思っていた昔。これ以上一緒に生活していたら殺されるだろう。と身の危険を感じ実家を出て正解でした。

貴方の障害に気付けてから考え方が変わりました。親子だから又貴方が怒っても話しをし続けます。

子供を生んでおいて、それはないよねお父さん。

これからも憎たらしいけど、大好きなんだろうな。

490 :名無しさん@HOME :2006/11/26(日) 16:15:22
>>486「・・・、大変ねぇ( ´_ゝ`) プ」的な事を言うお母さんか。。いたよ・・
最初は親切な人なのかと うっかり嬉しくて親しく深く話しちゃったりして
あとでスピーカーだったのがわかったり
自分の学生時代や 会社時代の軽い意地悪とは またちがうし
私もこの手で 鬱になったんだよね

491 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 17:06:42
親切な振りをして色々聞いてくる人いるよね
学校内に他にこういう子がいるのかを知りたがる健常親が多い
知ってるけど絶対言わない。

492 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:50:03
>親切な振り

あるかも。
親同士の付き合いは
本当に最低限の付き合い&低姿勢
で乗りきるのが一番いいかと。

493 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:49:50
仕事中に学校から電話が入ってた。
掛け直したけど緊急じゃないらしい。
後で担任から電話来るけど、多分期末テストの事だろう。
成績表一覧にコメント捺印して提出するらしいのだが、そんな表見た事がない。
ついこの間他のお母さんから一覧表の存在を聞いたばかり。
どん底の成績。
叱れば「じゃ死ぬ」と、パフォーマンスを超えた脅しに出る。
あぁ。担任からの電話が怖い。

494 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:30:54
アスペスレ見てて思うんだけど、
成長期によくかんしゃく起こしてた事を話すAS者っていないね
そういう過去があった事を認めたくないんだろうな
幼少期、だだこねしてた自分を思い出したくないんだと思う

495 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:58:45
自分がやられたことは覚えてるけど
自分がやったことには興味がないから覚えてないんだと思う

496 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:42:08
小1息子がADDで、週1回通級に通ってるんだけど
2、3年生にもなると特別視され、いじめのターゲットになるんじゃないかと心配。
誰か子どもを通級させてる人いる?

497 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:19:33
アスペ要素ありだなと自覚のある自分から言うと
成長期は、親から、屁理屈いうな・世の中はそうきっちり割り切れないものだ
話は終わったはずだ・・・とにかく何でも屁理屈扱いで憤怒の収まらない毎日。
あんな解らずやに無理な道理を押し付けられた日々を
思い出したいものですかってところです。
納得いくような説明なしに、白を黒と押し付けられたような日々。


498 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:46:13
小4息子。度重なる癇癪で担任から特殊級を勧められて
2学期から通ってるんだけど、
「人権侵害だ!!!訴えてやる!!!」と教室内で怒りまくってるらしい。
癇癪の起こし方が息子の場合凄くて、今でも床に寝そべって足をバタバタ
させるんだよね・・・・
でもクラスメイトに迷惑掛け続けるよりいいかなと思っている。

499 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:56:07
>>479
年のころは4歳くらいだろうか。デパートのおもちゃ売り場で奇声を上げながら床に寝転がって駄々をこねる子どもを見掛けた。
両親がどう対応するのか見守っていると、最初はしかりつけ、続いてなだめに転じ、結局はおもちゃを買ってやってしまった。
ところがその子どもは驚くべきことに「昼寝していたのに起こしたママが悪い」と言い、
おもちゃを買ってもらったことを感謝するどころか、母親をたたきまでした。

子どものこうした症状を専門用語で「強度のかんしゃく」という。専門家らはこの「かんしゃく」を直すには、
「厳格な原則を決め、してよいことと悪いことを区別し、どうしても駄目なら隔離してあきらめるまで放置し、
反省するようしむけなければならない」と言う。先進国であるほど、多くの親たちがそうした対応を取っている。

↑まさにうちの子。思い通りにならないとぶたれます。
かんしゃく起こされたら放置するのがいいのかも知れないな・・・
「障害だから仕方ない」と叱らずに言いなりになるのも問題だね。



500 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:15:41
>>499
うちは癇癪起こす度に叱ってた。
障害持ちって気付かなかったからね。
お陰で2次障害も持ち合わせる羽目になりましたけど。

501 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:38:53
二次障害にならない為には
思い通りになるようにしなきゃいけないって事。

何でも欲しい物を買ってやるとか
競争や勝負事で一番になるように周りの人が手を抜いてあげるとか
忘れ物をしたら誰かが取りに帰ってあげるとか
勉強面でも、本人が苦手そうな問題は出さないように
先生が配慮するとか

発達障害者は周囲に理解を望んでる。
だから仕方ないのでは?

502 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:32:26
>>501
そこまでしちゃうと社会出たとき適応できなくて結局二時障害になるでそ
周囲の理解よりも本人が自分の病気を理解するのが一番いいんじゃないかとADDの俺が言ってみるテスト

503 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 03:57:25
自分が疲れたくないから発達障害の子供の要求をなんでも飲むのは間違っていますよ。
間違っているというより逆効果。
最初の接し方が間違っているみたいだから今から修正するのは厳しいかもしれないけど、
とにかくダメなものはダメだと愛情を持ちつつ威厳を持って叱ること。
たとえ子供が駄々を捏ねても相手にせずに忍耐を持って接すること。
いわゆる定型発達者の常識を押し付けずに、いちいち理屈っぽく説明すること。
子供さん達が暴れているのも自分が親にお荷物だと思われていることを敏感に
感じ取っていて、それでも親に自分を受け入れて欲しいと望みを繋いでいるから。
この手の子供達が大人しくなった時は大抵親にも他人にも受け入れられることを
諦めて、表面上は適当に他人をあしらいつつ精神的に孤独の中で生きていくことを
覚悟した時ですね。
きついことを言うようだけど、親御さん側が自分の子が定型発達者なら…
と少しでも思っている限り発達障害の子供さんとは上手くいかないでしょう。

504 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 07:20:54
思い通りにならないとかんしゃくを起こすのは
育て方じゃなくて生まれつきのもの。
育て方次第でだだこねしなくなるって事はないよ。
特殊学級は最初は嫌がるかも知れないけど
こっちの方が生活しやすいと感じるようになったら大丈夫だよ

505 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:27:58
>>501は釣りだよね?あげてるし・・・
というより、よく発達障害児の親は周りに理解ばかり求めて・・・っていう
書き込みを見るけれど、こういうことを求めていると思われているのかな?
だとしたらこんな誤解は悲しいなぁ・・・

506 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:40:51
◎気づきにくい「高機能自閉症」「アスペルガー症候群」

 ■俺ルール
 岩永助教授によると、「俺ルール」とは次のようなこと。
「彼女が欲しい」と思い、好きな女の子に声をかけたが相手にされなかったとする。
その男性は「自分の顔がおかしいからだ」と考え、
「世の中の女は男を顔で判断する嫌なやつらだ」と決め付ける。
「そのままにしておくと思考がエスカレートする。早めに正すことが大事です」
と岩永助教授。

http://web.kumanichi.com/medical/news/18030304.htm


507 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:19:02
>>502
その通りだと思う。
大人になってからのダメージって大きいから、今のうちに本人に自覚を持たせたい。
でも、その年齢や時期が難しいんだよね。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:58:21
息子の行動を見て色々調べるとこのスレが質問に相応しいかなと思ってお尋ねします。
会話をするとき、自分の今言った言葉を口の中で小さく反復(一度または複数回)してることが目立つんですが
これに心当たりの方いらっしゃいませんでしょうか
今のところそれについて何も対処はしてないのですが
多分友達も先生も気付いてると思うので、ヘンな影響が出ないか心配です。
親の私でも気付くと会話中で気になってしまいます。


509 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:42:45
>育て方次第でだだこねしなくなるって事はないよ。

減らすことは可能。生活に支障の無いレベルまで
落とせるかどうかは腕と障害自体の重さ次第。

510 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:53:25
そうそう、特性(障害や性格など)を上手く掴んで生活の上で躾けていくと
かなり軽減出来ると思います。うちはADDだけど。
その辺の掴みの良し悪しや学校側の理解度でこういう障害のある子供のQOLは
随分違いますね。

ただ、一つ大変だろうなと思うのは
この障害を持つ子供を親の方が今ひとつ具体的に理解出来ないケースだと
子も親も辛いだろうなということ。

私はADDなんですが、頭の中の騒々しさと言ったら無いんです。
何でも無い些細なことに躓いて全く頭も体が働かなくなったり
時間の感覚が読みづらいし、整理整頓しなくちゃと思ってても
整理整頓の具体的状況が想像出来ないというか・・・どうして良いか解らない。
それプラス頭の中で色んな思考がぐるぐるしていて「あれもこれも!」と焦ってる。
自分を人間らしくしておくだけで精一杯という感じがしますw
調子の良い時はかなり良いんですけどね。

こんな感覚は経験しないとちょっと想像つかないのではないかな。
想像つかないと理屈で障害だと解っててもやっぱり時と場合によっては
怒っちゃいますよね・・・

511 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:55:00
夫がADHD+アスペだ。
今さら何?って気もするけど。
どのように接していけばいいか。今までどおりでも大丈夫かな

512 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:54:33
今まで良かったんだったらそのままがイイんじゃね?
環境が変わるのに弱いからさ

513 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:58:18
ADDで学校の成績がどん底。
偏差値30もない。
カウンセラー曰く、
「薬を投与しても勉強が出来る様にはならないけど、授業に集中する事はできる。」
そうだ。
学校の成績が良いAD(H)Dの人って居るみたいで羨ましい。
ADDの特徴を全て網羅していて、おまけに癇癪持ち。
IQ98のうちの子の将来が心配でならない。


514 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:04:41
ADDだが、努力の必要性に目覚めるチャンスを
早く得られていいぐらいに思っておくのは?
IQ高めでも、ポカするから成績よくない、勉強しなくてもテストは簡単らしく
努力への動機付けがむずかしい。そんな悩みもあるのです。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:43:38
ADDの娘なんだけど、フタをきちんと閉めないんだよね。
マヨネーズでもボンドでも水道の蛇口でも。
昨日は謎の黒い足跡が家中についていて、「いったい何?!」
と思ったら、習字道具から墨汁が漏れてたorz
それに気付かず、何度も墨を踏みつけ、絨毯も床も布団も
シミだらけだよ。
おまけに「足を洗って来い」と言ったら、ヨゴレをきちんと落とさずに
バスタオルで足を拭いたので、バスタオルも黒くなってた。うわーん。

516 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:11:31
>>515
あるあるw
お気持ちお察しします。大変ですね。
うちも何度絵の具をあちこちにやられたことか・・・
あと、ジャム瓶の蓋を閉めないから持ち上げた途端にアボンとか
気分悪いよね・・・でも言っても言ってもやっちゃうんだなー
あの子が帰ってきた後はいつも玄関開いてるよorz

517 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:22:43
>>515
その娘は正に家の嫁。正確には受動型ASだ、よく何でも笑うが嘘ばかりの屁理屈だらけ(通じてないから?)
金掛けずに理解者に早く嫁に出してしまえ。
それしかない。
それを理解もせずに貰ったのは私ですが。
子供はADDです。成績がいいのは中学迄です。勉強してる姿は見たことないですよ!
最低の躾やマナーの他はほったらかしが一番
でもその最低のが出来ないんだよな…しかし怖くなるより平和の方が良いかと♪


518 :515:2006/12/01(金) 11:38:04
>>516
ジャムかぁ…それも嫌だねw
毎日のことで、いいかげんうんざりしてしまうけど
ここで吐き出すとちょっぴり笑い飛ばせる気がしていいな。

>>517
受動型ASってのを見てみたけど、ちょっと違うみたい。
診断はADDだった。
理解ある人の嫁ぐ…それこそが親の望んでいることですよ。
明るく素直で甘えん坊、親としては可愛いけれど、あのすっとぼけ
ぶりを身近で見ていると、結婚する人は大変だろうな〜と思う。
結婚…できるのかなぁ〜




519 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:06:06
障害名をふせて結婚させてしまっても?
その子供にも半分の確立で障害が出る。自分と同じ事になる。

520 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:41:47
>>518
御免なさい、主語が抜けてました。
私の嫁が受動型ASです(ADHDの行動も伴います)。

娘さんは可愛い表情が出来てるでしょう?
その表情で対人距離が異常に近ければ、異性は誤解し易いですよ。
今は認知症が増加してるから、心配は不要ですね(笑)!
暮々もお気楽に♪


521 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:42:12
>519
私はASで生活していく上で難しい時もあるけど、結婚して子供もいて幸せ。
娘もASだけど、出来れば同じように結婚して子供を持ってほしい。

やっぱり診断からしばらくは、子供の将来を凄く悲観したけどね。
自分もアスペと判ってからはさらに「私のせいで」とか思ったし。

でも冷静に考えたら、別に今困ってることなんか無かった。
命にかかわらない感覚過敏とかこだわりはそっとしといて良いんだし。
大人になれば、親も子も楽になるよ。
それまで、いっぱいイライラするんだろうけどね。

522 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:30:14
>521
お返事ありがとう。
子供がASとADHDです。最近わかりました。
受け止めるのが精一杯です。将来が見えない。

>別に今困っていることなんて無かった。
すくわれました。


523 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:50:52
今の若者には受け入れらんないよ。一時的に受け入れて、子供増やして出戻られたら、国も財政支出増えてたまらんよ。

524 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 10:28:07
>523
あなたには受け入れられないでしょうが、
「今の若者」の全てが受け入れられないなんて断言できないでしょ。
それに未診断でなんとか生きてる人も多い。
あなたや周りの人も気づいてないだけで、資質はあるかもしれないよ?

525 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 16:28:27
>>505
理解してくれる人たちの中で過ごすのは
すごく良い事だとは思うけど
社会に出たらそうはいかないから

こういう子供を特殊学級という
ぬるま湯に入れる事を躊躇しちゃう親もいるよね
実際社会に出てからのギャップに悩む人も
けっこういるようだし

526 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 13:27:14
社会に出たら云々はAS等が報告され認識されたからです。
昔からその類は存在してました。
古いところで・馬鹿(オウム返し、一つ覚え等の思考欠陥)・間抜け(空間認知欠陥)です。
家のは動きが蝿に似てるんです、特に五月の。


527 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 21:41:48
いじめられる事が多いらしいけど、
実際はいじめる側にいる事もあるような・・・。

アスペルガーの子が知的障害の子をいじめたって話を聞いた事があるけど。
人の痛みが分からない人達だからねえ。

528 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 23:04:47
アスペの人は楽天家なのか?

でも知り合いのアスペはうつ病だって言ってた
子供いるのに子育てもしないで
こっちが「親だから子供のために頑張らなくちゃって」言うと
「うつの人間にそれは禁句だ」とか言うの
で何かと他人をあてにして助けてもらっても、感謝するどころか
当たり前くらいに思ってる節がある
アスペには関わりたくないのが本音
でも本人はなんとも思ってないんだろうな〜
だから二人も子供作ってもネグレクトしてるんだろうな〜

529 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 23:07:45
思いやりとか人の痛みとか 学習して欲しい と本気で思う

530 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 09:22:21
学習ねえ。普通にわかることがわからないのがこの人達なんだよね。




531 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 11:22:52
いじめる側に問題があるのはもちろんなんだけど
我が子を見ていると
他人を非難するときの喋り方や表情が妙に芝居がかって発言も力いっぱい正論なのに
自分はルールを守ってなかったり、言い訳したりしてひんしゅく。
突っ込みどころ満載、いじめるネタを提供してるように見える。

532 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:46:57
自分がされないと全くわからないよねー。
でも、当てこすりとか気づかないから、
京都にすんだら本人は幸せかもw。
周りも嫌味を言う事で発散してくれたら怒りがたまらなそう。


533 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 00:44:35
このところ妙に子の機嫌が良く平和な我が家。
何故なら、私が「学校の手紙出せ」「部屋かたづけろ」等々言わないから。
お陰で3者面談すっぽかしてしまい、部屋には10日前のパンツが置きっぱなし。
口うるさく言えば家庭崩壊寸前に荒れる。
もう、どっちが良いか分らなくなったよ。


534 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:59:42
キツイ書き方だけれど、その白か黒と考えてしまう
親の気質も何らかの特徴があると思った方がいいかもしれないですよ。
いまドラマで描かれている「僕の歩く道」の自閉症の人でさえも
帰ってきたら、靴をそろえ・手洗いをし・うがいが出来ているけど
あれだって、親が障害児に負担をかけないように工夫しながら
1つ1つ躾けた結果を表していると思うんだよね。
0か100かじゃなくて、出来そうな事20ぐらいだけは指示してやらせて
他の事は負担にならないように、親が手伝ってあげて
身についたら次の20を躾けていく等、気長にやっていかないと。

というのも、子供の障害だけじゃなくて、私にもADHDっぽい欠陥があって
余計に躾を難しくしていると思う体験からなんだがw


535 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:04:30
自閉とADHDを一緒にするなよ

536 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:31:49
特性は違っても
躾に工夫が必要な欠陥人間って点では一緒

537 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:52:34
>>517
最低ですね。

538 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:34:33
>>533
うちも最近平和だよ〜。
変な意味じゃなく、諦めの心境に達すると怒らなくなる。
で、「やっぱりこんなんじゃ駄目!」と思って身の周りのチェックを始めると
とたんに色んなあらに気が付いちゃうのよね。
本当は失敗したときに、怒るんじゃなくて、優しくその後のフォローをしてあげるのが
一番なんだろうけど、なかなかねぇ…

539 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:05:35
同窓生のpはあからさまなADHDで、学生時代も浮きまくっていたが、天然と呆れられながら
カラ元気で何とかやっていたようだ。結構な歳になった今は流石に誰も相手にしなくなったが、
妹がワルで交通事故の肩代わりさせたり、親の面倒を押し付けて知らん顔してる。
「私の姉の性格が如何に悪いか」を吹聴して周りから同情を集めてるが、何かにつけて上手く騙しては利用してるよ。
一見大人しくて清楚(とかつて言われた)彼女の正体を知ってるのは昔付き合ってた漏れだけ?w


540 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:28:42
はぁぁぁ。
また娘と衝突したよ。
「ご飯できたよー」って30分の間に2回声を掛けただけでぶち切れた。
「何回もしつけーんだよ!」だってサ。
ふてくされ顔で食べながら、「イチイチうるせー」「どっか行ってくれ」
「死ね」と言いたい放題。
いい加減私も堪忍袋の緒が切れて「うるさい!黙って感謝して食え!」って言ったら、
スプーンを投げつけてきた。
それを私が投げ返したら「あ!虐待だー!!!」だってサ。
でも、暫くするとケロッと機嫌が直ったりする。
もーどーにかしてー!!!の連続です。
チラ裏になっちゃった...スミマセンm(__)m

541 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 05:38:25
うちの娘は朝早く起きて学校に行くまでテレビを見るのが日課。
その間カーテンは開けてはいけない、真っ暗な中キッチンで音を立てると睨まれる。

夫は朝、書斎でコーヒーとオートミールを食べながらコンピュータをチェックするのが日課。
(自分で作る)そこにちょっと何かを話しに行くだけで、ものすごく嫌がる。

なのに、自分達が何か話したくなると、こちらの都合は全く考えずに話してくる。
ちょっとでも待っててと言うだけで、私が怒ってるとかなんだとうるさい。
ADDの2人との朝はものすごく苦痛。

542 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:57:16
>>541 話しかけなきゃいいだけだ。君こそ、旦那にそこまで構ってほしいわけ?愚痴る時点で相手を考慮してないのは君も同じじゃないか?
それこそ常識として専業主婦ならそれ位我慢しないと。食わしてやってる相手にいちいち障害者よばわりされるいわれないだろ。主婦って妙に図々しい奴多いんだよ。

543 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:18:34
話し掛けなきゃいけない状況だってあるだろうに…

何があっても絶対に話し掛けちゃいかんのか…
どうしてもその時話さなければいけない時ってのも
日常の生活の中ではあるんじゃねーの?
それを「そこまで構って欲しい」って…なんだろうね?

544 :540:2006/12/08(金) 15:47:58
>>541
ADDが家に2人居るなんて大変ですよね。
旦那さんや娘さんは、嫌がったり睨んだりだけですか?
うちみたいに暴言吐いたりってしないんですか?

545 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:31:12
>>541
音をたてるだけで睨まれるなんて、気の毒だよ。
毎日のことだと苦痛に感じるのもわかるわ。

暴言を吐くようになるのって、やっぱり反抗期になってから?
すべての発達障害の子が暴言を吐くわけじゃないんだよね?

546 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:41:55
>>541
思いっきりアスペルガーの匂いがする

547 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:51:17
>>541
速いとこ逃げてください。
今後が心配です。
転勤出来る職が有るなら遠くに行く。
職が無いなら早急に見付ける。
家族は542の様な方々だと思われますので、捨てたと思わせない逃避の方法を選択して下さい!
情は解せない相手ですから相手が判断出来る手段で上手く離れて下さい!
身の為です。


548 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:35:17
>>541
気の毒すぎるというか、そこまで気を使わなくても何とかなりません?
うちは私も夫もグレーで子供が黒な一般的にぞっとする家族なので
当然私もかなり神経質でこだわりが強くて、家族の無茶な要求になど
いちいち我慢して答えることはできないのですが、
それでも家族は、なんとかうまくいってますよ。

リビングリームは、公共施設みないなもので、常識はずれの我儘はNGと
決めてあるし、その代わり自分の部屋ではご自由にという方針です。
あと人に物を頼む時は最低1日前に言うこともルールだし(確実にはいかないけど)
家での役割も果たして貰わないと困るので、朝は7:30ダイニング集合。
休日は午後6時〜8時までは家族タイムで、皆で家事の手伝い。
それでも毎日夫と子供に振り回されているんですけど・・・
ルールさえある程度押さえて貰っていれば、こっちも腹立ちが最小になるというか。
私は自分を守るために無茶には絶対に負けないです。

549 :542:2006/12/09(土) 06:48:53
>>543 構って欲しいってのは、あくまで例えばの話。用事は当然あるだろうが、何かに没頭してる時に伝えるのはなるべく避けていくしかないね。既にしているだろうけど。

550 :>>542:2006/12/09(土) 07:24:21
>>547 まぁ悪者扱いになるとは思ったよ。
その旦那は多分、仕事で神経削って稼いで来て家でまで人に気を使う余裕はないんだろ。でも君らも君らでもっと労ってもらって当然みたいな気持ちがあるんじゃねえ?
それはそれで自分本位といえばそうだ。

551 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:39:54
相手にも同じことをし返してみたら?
人の気持が分からない自己中な障害だから
理屈じゃ分からないよ。

552 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:25:04
自分の身の周りの事をなるべく自分でするようにすれば
こんな摩擦は起こらんがな

553 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 16:51:35
何かに没頭していようが、用事がある時は用事がある
普通の人は誰だって「没頭してるのに悪いな」と思いながら
それでも仕方なく声をかけたりするんだけどね

自分が邪魔されたくない時だけキレる…
本当にこの障害の人って、「他人を思いやる(他人の
立場で考える)」思考ってのが欠落してるな〜と思う
ASもADHDも「自分だけがすべて」って感じで、家族としてはホントに疲れる

554 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:46:46
特性に無理解な行動しているクセに、障害者だけ責めるのってどうなんだろ?
悪いなと思っても、結局思いやりのない行動を相手にしている点では
同じなのでは・・・。もっとメモを渡すとか、没頭する決まっている時間はさけるとか
今いい?何時ならOK?と簡潔に聞くとか・・・工夫のしようはあるのに。
工夫の余地のない緊急事態なんて、そうそうないのでは?
逆に言えば、自分が明確な心使いのルールを示して行動しておけば
相手にそれを要求していくことも可能になりますよ。





555 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:02:53
>>554
そういう思考の仕方を障害のない人同士では わがままといいます
あなたの配偶者や親や子供は あなたのために生きているのではありません

556 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:20:39
つまりね、なんでも健常者に合わせろという理論は
日本にいる外国人はすべて日本語でコミュニケートしろと
言っていると同じで、それも一種の我儘、思いやりのなさなんですよ。
お互いに、歩み寄ったところでコミュニケートを工夫すべきなんです。

557 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:31:46
初めて書き込みします。
中2男子です。小3で軽度ADHDと診断されました。
知的には高い方ですが、問題山積みで、
精神的にまいっています。
少しずつ書き込みます。
よろしくお願い致します。


558 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:34:28
郷に入れば郷に従え これを座右の銘にして生活して下さい
思いやり 共感は求めません。幾つかの思いやりのパターンを
生きていく知恵として、知識として習得してください。
周囲の人を利用することを止めて、自分一人で生きる努力をして下さい。
障害を盾に楽に生きようとするのは止めて下さい
健常者に見えるだけであって、ひとつも障害を持たない人はこの世に
存在しません。

559 :558:2006/12/09(土) 23:38:58
557医者とよい関係が築かれますように祈ります
556への返答でした

560 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 02:14:31
それほど愛情持てないなら家族やめてはいかが?

561 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 02:44:14
なんかどいつもこいつも急に話がかみ合わなくなってきたな…

562 :541:2006/12/10(日) 03:21:24
レスを下さった方、ありがとうございました。

普段はそれなりの生活リズムができていてなんとかできているんですが、
たまたまその時の夫のADD度が高かった時なのか、窓に近寄るために
偶然彼の側に行ってしまい、ものすごく驚かれ、すごーくイヤがられ、、、
こういうのは珍しいことではないけど、その前に受けた娘の睨みもあって
ガクーーーンと落ち込んでいました。

娘のADDが強力なこともあって、夫は本人がADDでありながらも
被害者の身でもあり、ある程度は被害者の気持ちもわかっています。

ADDのいい面、っていうのもあるわけで
(好きな仕事についている限り真面目にやる。嘘はつけない。納得すれば協力する)
それに助けられている面もたくさんあります。

愚痴らせていただいて、ありがとうございました。



563 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 07:45:51
>>498最近の息子さんの様子はどう?
うちも特殊に移したいんだけど、本人はプライドがあるから嫌がってるんだよね・・

564 :550:2006/12/10(日) 09:24:50
>>553 要領得ねえな。要は単に批判したいの?まぁそうやって、堂々と自分は普通とか抜かす神経は見苦しいな。
自分の立場でしか物見れないのはお前も同じで、自分も相手に快適さを求めすぎてるという事が何で認められねえの?
別に君に限った事じゃないが、人は結局そういう弱い生き物だから責めても仕方ないね。別にADD者じゃなくても世の中自分にとって都合のいい人間ばかりじゃねえし、それに耐えられんならそりゃ仕方ないね。

565 :550:2006/12/10(日) 10:00:29
>>562 相手が旦那ならそんな害者とわざわざ結婚して食わしてもらってる自分は何って話にもなる。皆誤解してるようだが、ADDを庇ってるわけじゃなく世間的に見て我が儘にもとれるという話。娘に関しては距離を置いた親子関係作っていくしかないね。

566 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:23:38
>>562
貴方は被害者ですか?

愚痴で可哀想に感じましたが、実際は貴方が加害者の様です。
ドアをノックしたとたんに入って行く人なのでは?
同類よりタチが悪いかも?
違ったら御免なさい。

567 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:28:35
>>541>>558とは違う人だと思うので
一方的に>>541を責めなくても…愚痴スレなんだし。

>>558
その思いやりのパターンを通訳の役割をしながら教えてあげれるのは
家族しかいないのでは?世間の人にそのまま丸投げするつもりですか?
謙譲語や正座は出来ないけど他は・・・等自分をわかっている障害者なら
付き合いやすいでしょう。それを教え橋渡しする役になるつもりはないのかな。
自分1人で生きよというなら、なぜ家族などしているのでしょう。
愚痴は愚痴としてよいとしても、あまりにも被害者ぶるのもね。


568 :558:2006/12/10(日) 20:33:33
親と兄弟がアスペで35年通訳として生きてきました
家を出て残り半生は自分が幸せにあることを一番に考えることにしました
金、時間、心、頭を自分優先で使えてほっとしてます
被害者ぶってるようにみえますか?
人にどう思われるとかあまり気にしないので・・・
実家を捨てて幸せというのが本音です


569 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:44:41
兄がアスペルガーだけど
一生介助者として生きて行くのは正直つらい
親に寄生して次は兄弟か?と思うと鬱になるよ
親からは期待されてるけど・・

570 :558:2006/12/10(日) 22:18:43
逃げろ
愛情が残ってるならラインを決めて死守
約束を取り付けて距離を置く わが身を守ろう


571 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:20:21
>>567

こいつ何言ってんの?

>世間の人にそのまま丸投げするつもりですか?
>自分をわかっている障害者なら付き合いやすいでしょう。
>それを教え橋渡しする役になるつもりはないのかな。
>自分1人で生きよというなら、なぜ家族などしているのでしょう。

どこまで馬鹿なの?詩ねば?

572 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:24:21
>>568-569
障害者の子供を産んだ親には責任があるけど
障害者の親兄弟を持った子供には責任も罪も何もないよ。
全員が健常者の家族だって、成人すれば独立して当然。
ヘタすると共依存になるだけ。
ASは一人で生きていける障害だよ。介助者がいないと生きていけないなら
それは「AS」ではないと思う

573 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:27:29
ニートの3割を発達障害者が占めてるというデーターがあるよ。
アスペルガーなら自閉度が高い場合は自立は難しいと思う。
かといって親が死んだら兄弟の元に身を寄せるって訳にもいかないだろうけど。

574 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:00:54
生活保護。

575 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:56:33
>>551同じことをしても恨むだけだ。
自分がされたら嫌な事でも、無意識に人にしてしまうのだから。
障害なんだから多目にみてあげなきゃ。

576 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:45:21
職を無くして食っていけず、とうとう消費者金融に手を出す。
感情の抑制が利かないからどんどん使う。
そして親兄弟の元へ請求が・・・。

577 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:42:52
>>576
それうちの兄。
そして、うちの息子みてると兄とかぶる。怖い・・・。

578 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:53:31
ギャンブルにハマったらさらに地獄だよ。
やればやるほど金が減っていくに決まってるのに、
ついカッとなってズルズルやってしまう。
んでケツを親兄弟に拭かせると。

579 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:24:42
兄弟に扶養義務は無いよ。
自分の妹は生活保護で暮らしてる。
家には妹の生活見る余裕なんて無い。


580 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:44:06
【家庭内暴力】【奇声】をやめるには?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165981765/


この1氏は多分・・・だろうな

581 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 05:42:44
なんかこのスレ見てると、書いてる本人の方が
ボーダーなんじゃないかと思うようなレスがあるな。

子供に、八つ当たりとかしちゃってないかい?

582 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:40:00
母子密着父親不在の家庭が多い気がする。
父親はそんな子がいる家に帰りたくないから遅い帰宅になりがち。

離婚

当然母親が引き取る

普通の子の何倍も手が掛かる

ろくに仕事が出来ない為経済的に苦しくなる

児童養護施設に預ける

ってパターンは多いらしいよ。
実際施設には発達障害児がかなりの割合でいるってさ。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:35:15
>>582
>母子密着父親不在の家庭が多い気がする。
>父親はそんな子がいる家に帰りたくないから遅い帰宅になりがち。

うち、まさにそんな感じです。
すでに兄は30超えてて、両親も一応離婚はしてませんが。
私は院生(社会人やめて)、両親ともすでに引退、兄に仕事
なし。
いつか私が仕事を手に入れたら、兄の面倒を一生見続けるの
だろうか、と気が重いです。
母は仕事がないであろう兄のために貯金してるし、
「あなたには迷惑かからないようにする」
って言うけど、無職&住所不定で警察に保護でもされたり
したら、私のところに連絡がくるに決まってる。
兄の行動は障害によるものだと頭ではわかるけど、小さい頃
にねちねちなじられたり暴力ふるわれたりした記憶がどうし
ても消えず、「こんな奴…」と思ってしまう自分がいます。

584 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:43:57
すぐカッとなって、こっちに絡んでくるの止めて欲しい。
もう私より図体がデカイんだから、自分の不平不満の代償を
親に求めるのもやめて欲しい。
今までや悩んできたこれまでが、これからも続いて、子供も私も
歳だけはとるなんて、はぁ〜、まさにお先真っ暗だ。

585 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:09:46
部屋汚すぎ。ニュースで取り上げられるような部屋です。
何度注意しても、片付け方を教えてもダメです。
本人がやる気がない。
もう疲れました。

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