5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【シンセツ】離婚経験者が即答する離婚相談所【アンシン】

1 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 01:39:14
修羅場へ向かう子羊たちよ、疑問や不安やグチがあるなら、
修羅場をくぐった虎に聞け。

・質問者(子羊)は簡潔に聞くべし。
・回答者(トラ)は明快に答えるべし。


2 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 01:49:50
2get

3 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 01:56:51
>>2 バツ候補ケテーイ

4 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:04:28
バツ4

5 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:27:17
私は2児の母です。離婚は初めてなのでほとんど何もわかりません。
よろしくお願いします。
離婚の理由は旦那の浮気です。でも、それが事の発端でした。相手の女に
「妊娠したから」とお金を要求され断った次の日に「殺す。」という手紙が
送られてきました。それからずっと実家にいます。旦那はどうしたいのかよく
わかりません。自分でもわからないようです。ただ、前話し合った時には
旦那が戻ってきてもいい条件を出してきました。とっても理不尽な内容で
した。ところで、離婚が決まった場合、まずすることは何ですか?


6 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:32:04
>>5
家裁で離婚調停。
養育費等の決定、慰謝料の請求などスムーズです。

調停しないなら
公正証書で養育費・慰謝料のことは決めておくこと。

財産分与した後に慰謝料の払いとなりますので
勘違いしないようにネ。

脅迫ですから、警察にも相談でいいような気がしますが。

7 :6:2006/07/02(日) 02:33:02
追加。
その「殺す」と書かれてあった手紙は
重要な証拠となりますので、捨ててなかったらとっておいてください。

8 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:41:56
>>5です。
レスありがとうございます。紙は警察に届けてあります。調停に入る前に
公正証書でいいんですか?

9 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:43:45
>>8
いや調停しないなら、公正証書。

特に養育費の支払いで給料差押可は
家裁か、公正証書でその文を入れないとできないので。

10 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:48:23
>>5
>離婚は初めてなので
でしょうね。w

11 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:50:48
>>8です。
公正証書の作り方は少し調べてみました。もし、旦那との話し合いがうまく
いけばこれで終わりですか?

12 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 02:54:39
>>11
公正証書にするのは
旦那さんは了承してますか?

ちなみに公正証書なら連帯保証人をつけることも可能です。

浮気する人はソトヅラとウチヅラがそうとう違うから
要注意ですよ。大丈夫ですか?

13 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:04:10
>>11
家裁が嫌みたいで公正証書公正証書うるさいんです。
ソトヅラ・ウチヅラ・・・何でわかるんですか?そうなんです。外では
とっても気の利くいい人です。だからわかってくれない友達も多いんです。

14 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:07:57
>>13
大変ですね。心労お察しします。
公正証書で済むなら、それでも良いと思います。
ただ、納得できない事項があたら、調停→裁判の長期戦覚悟の方が良いです。
調停でごちゃごちゃ言っていても
裁判まで行ったら、相手も出てこざるを得ないしね。

15 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:11:31
はい。子供を育てていかないと思うだけで、大体のことは耐えていけそうです。
でも、なるべくなら、ドロドロは避けたいな〜。離婚って思った以上に
時間や体力が必要なんですね。

16 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:14:13
>>15
う〜ん。もうさっさと調停を申し立てちゃった方がよくないかな?
「戻ってきてもいい条件」だとか理不尽な内容とか
旦那さんは自分が悪い事をしたという自覚があんまりないみたいだからさ。
(あなたへ頭を下げて「戻ってきて下さい」と頼んでくるならまだしも
 旦那さんが条件をつけられる立場じゃないでしょ?)
話し合いがスムーズにいくとは思えないんだよね。
調停せずに公正証書作っても、その内容に素直に納得してくれないんじゃないの?

17 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:16:28
ある程度のドロドロは避けられないような。
長い目で見ると、あの時がんばっておけばもっと良かった!と思うことはあるので
(もちろん金額は常識の範疇で。ドロドロや疲れに負けた場合を想定)
面倒でもがんばった方がいいですよ。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:19:34
>>15
一応、今のとこ養育費月6万。子供と月1で会う。財産半々。・・・まで
決まっています。ただ、慰謝料はどうしようか悩み中です。
はじめは頭を下げて「戻ってきてください。」と言われるものだと
ばっかり思っていたので、それだけでもかなりショックでした。

19 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:24:52
>>15
あと、旦那が浮気は1回きりだと(ありえない)言い張るんです。だから
慰謝料考え中なんです。あとモラルハラスメント的なこともあったのですが
証拠がありません。

20 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:30:03
慰謝料はきっちり請求した方が良いよ。
たとえ1回きりだとしても不貞は不貞。許される事ではありません。
ちなみに相手の女のお腹の子供は?出産するのかな?
中絶とかしてないなら、その子供が浮気の動かぬ証拠になるから
旦那と相手の女、両方に慰謝料請求できますよ。

21 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:34:49
>>19
子供が出来たのもほんとかどうかわからなかったのですが、旦那が
良い思いをしたことは間違いないので中絶費用払いました。
私は直接この人とは話したことないのですが、旦那がかなりひどいことを
言ったようで、反対に同情すらしてます・・・なので、この人からは
慰謝料は取らないつもりです。

22 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:37:40
>>21
なんか、流されやすそうだね。
不倫は一人じゃ出来ないよ。
既婚者と知らなくて、なら旦那一人が悪いけどさ。

23 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:38:52
>>21
・・・子供が2人いることまで知っていたようです。

24 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:43:50
>>23
既婚者と寝れる女なんだし、
避妊しないでセックスしているんだから
慰謝料を両方からとってもいいと思うぞ。

相手が可哀想って同情しても
悲劇のヒロインしていいのは貴方とお子さんだけなんだしさ。

殺すって脅迫しておいて
精神的被害を受けても同情できるなんて凄いよ。

25 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:43:50
なんというか…
「殺す」という手紙を送りつけてきた相手に同情できるなんて。
優しいのか、人が良すぎるのか。

旦那が、あなたのそういう人のいい所につけ込んでこないか心配だよ。
せめて旦那には慰謝料請求してね。

26 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:48:47
>>23
手紙、「私じゃない」と言い張ったみたいです。そのせいで「おまえ心あたり
ない?」とまで言われました。旦那への慰謝料請求も実際迷っています。
もらって当然なんですよね?

27 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:51:20
慰謝料はもらって当然です。
迷う事ありません!

28 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:53:02
なんか夫婦だけの話し合いで離婚するのは、やめておいた方がいいような気が。
調停で第三者をはさんで全部決めた方がいいと思う。

夫婦の話し合いだと、うまく丸め込まれそうというか
情けをかけたりドロドロを避けたり
旦那にたいした痛手を負わせる事なく離婚する結果になりそう。
調停をオススメしたいです。
あなたは被害者なんだから、慰謝料請求も堂々として下さい。

29 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 03:54:58
>>26
中絶費用を出したってことは
病院の領収書ぐらい取っておいてありますか?

30 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 04:00:11
>>26
そっ・・そうなんですよね。なんだかお金に執着してるみたいで・・・
なんて思っていましたが、なんだか勇気がわいてきました。
私もうまく丸め込まれそうな予感がします。なので、離婚の細かいことは
父に任せようと思っています。

31 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 04:06:27
>>29
相手の子が引越ししたらしく、お金は振り込んだようです。
はじめは病院に連れてってちゃんと調べようかとも思っていたのですが
旦那があまりにひどいことを言ったらしく、「もうおろしたからお金
もいらない。」と言ってきたようなんですが、また後からもめたりする
が嫌だったのと良い思いをしたのは間違いないからとお金をはらいました。
だから、領収書など証拠になるものはありません。


32 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 08:09:03
士ねばいいのに離婚女
金 金  金  おめこ  金 金  金  おめこ

頭の中に金とおめこしかない離婚女
子頃市しても平気な頭の構造
金とおめこしか頭にない


33 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 13:40:22
>>31 アホだなw

34 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 19:33:13
 

35 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 21:04:44
>>31
払ったということは妊娠させたのを認めたってことになるから
逆にまずかったかも。
上でも書いてた人がいるけど流されやすそうな方みたいなので
まず弁護士に相談したらどうかな?
調停委員ですぐ元のさやにおさめたがるオババにあたると悲惨。

36 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 11:32:59
>>31です。
たしかに丸め込まれやすいです・・・。近所に頼りになる弁護士がいるので
そこに相談に行こうと思ってます。なんだか、離婚が決まるにつれ寂しくなって
しまいます。みなさんはこんな気持ちにはなりませんでしたか?旦那が
良い人ぶって最後の言葉を言ってくれません。それを聞けばスッキリ
できるのにな・・・

37 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 11:42:27
>>36
慰謝料は「どっちが悪かったか」の証拠みたいなものなので貰っておかないと再婚のときにいろいろ言われて
苦労するかも。
相手の女性にもしっかりと請求しないとまた他の家庭を壊すだけだよ、そんな女は。

38 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 11:43:08
まだ同居中で離婚調停はやめた方がいいですか?
一度取り下げたことがあるんですが・・・。

39 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 12:22:46
親が離婚します。
私は成人、妹はまだ小学生です。

調べたところ15才以上は子供の意思で
親権を決めるとの記述がありました。
私にとってはどちらも親であり、選ぶことはできません。
うまく言葉にできないのですが、私が意思を示せない場合は
どうなるのでしょうか。


40 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 12:39:01
成人なら分籍したら?
で、名字は父親の方、本籍は母親の方とか

41 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 13:47:46
携帯からすみません。私も離婚考えています。
決定的なのは旦那の浮気です。
公正証書を作りたいのですが、旦那が公正役場まで出向くとは到底思えません。
そこで、自作で離婚契約書?を作ってそれを公正役場に持っていけば
スタンプが押してもらえて、公正証書まで効力はないにしても
そこそこ有効な書類になるって聞いたのですが、
本当でしょうか?
ウトメが孫を離さない、とか言いそうなので…
離婚の際にウトメと揉めた方いますか?

42 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 14:49:19
旦那が有責者だし離婚でウトメと多少なりとも揉めない人はいないと思うよ。
息子をまともに育てらんないのに、孫なんか育てられるはずがない。
「息子の世話でもしてすっこんでろ」とでも言っとけばよし。

43 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 16:29:12
>>41
調停しないの?
調停離婚すれば、その際の取り決めは全部「調停証書」に書かれるよ。
で、その調停証書は公正証書と同じ法的効力を持つよ。
改めて公正証書を作る必要もない。

あと、調停の場ならウトメを排除して話し合いできるよ。
夫婦だけで自宅とかで話し合うと、ウトメが旦那にくっついてくる可能性もあるけど
調停ならウトメは入る事ができないからね〜
何か言われたら「調停でしか話し合うつもりありません」とスルーしとけばいいんだよ。

44 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 18:58:33
>>39
成人なら親権者云々は関係ないですよ。

父親と母親のどちらの戸籍に入るか、ぐらいですし、
分籍してというのもあります。

45 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:26:51
41です
調停は今のところ、旦那が慰謝料養育費、親権と
こちらの要望を全て受け入れるようなので、するつもりありません。
何せ仕事も休めないし、面倒くさがりなので
そういうことをしたくないらしいのです。

46 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:28:43
>>45
面倒な性格なら
慰謝料・養育費は一括払い以外にしない方がいいな。
必ず踏み倒されるよ。

それが飲めないなら公正証書・離婚調停だな。

47 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:32:38 ?
市町村の無料の相談所とかがあるから、相談いったらよくわかるよ。
もちろん弁護士さんが対応してくれる。
これってタイガイノ市区町村にあるよね?
ちょっとよそのことはわかんないけど、役所にいって聞いてみるべき。

48 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:45:24
>>45
旦那さんは、あなたの要望は全部受け入れるつもりだけど、
ただ単に公証役場へ行くのが面倒、というだけなの?
だったら公証役場へ行く代理人を立ててもらえば?
代理で公証役場へ行ってくれる人がいればいいんじゃないの?
委任状が必要なので、それすらも面倒と言われたらどうしようもないけど…

あと、公証役場でスタンプ1つで「自作離婚協議書が法的に有効な書類になる」
というのは聞いた事ありません。
公証役場は、あくまでも公証人が公正証書を作成してくれる場なので
それ以外の事はしてくれませんよ。
それに「そこそこ有効な書類」というのもよく分からない。
書類には、法的強制力があるか・ないか、そのどちらかですよ。そこそこというのは無い。
法的に強制力のある書類を作りたいなら
公正証書(あるいは調停して調停調書)を作成するしかないですよ。

49 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 23:44:55
>>45
公正証書を作ることに同意しないのであれば、調停しか方法ないでしょう。
面倒くさがりとかそういう部分を考慮しているつもりかもしれないけれど
そういう甘い目で見ていると、他人になったときに痛い目を見るよ。

かく言う私も
最初元ダンナに普通の書面でと言われて断り
公正証書と言ったら逆切れ
俺を信用できないのかと言われたけどできるかってのw

結局調停に持ちこみ、調停の場に来ないかもしれないと思っていたけれど、来たよ。
数回の調停を経て、裁判まで行かずして話はまとまりました。
私の場合は分割できちんと払い込まれているけれど、できれば一括の方がいいよ。

心労お察ししますが、今後のためです。がんばって。

50 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 17:15:04
調停の呼び出しを無視すると不利になるからね。
いかに面倒くさがりでも来ないわけにはいかないでしょう。
情に流されないできちんとするのが後々のためです。頑張ってね。

>>36
「最後の言葉を言ってくれたらな」ってどこまで旦那に依存するつもりですか?
何を言ってくれようがくれまいが、あなたの決意さえちゃんとしていれば大丈夫。


51 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 01:53:41
なんかヘビーなスレ進行だな。w

52 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 22:10:45
相談があります…
1ヶ月くらい前に両親が離婚しました。
離婚の原因は父親の暴力・両親の話の食い違い等です。
特に…娘の私と母が暴力や精神的にダメージを与えられる等の被害に合い、なんとか冷静に話し合って両親は離婚を決めました。
離婚が決まり、子供達は母親に付いていくと言ったので父親を残して母親と子供達は家を出ました。
アパートに住み始め…身の回りが大分落ち着いてきた頃…
父親から電話が来たんです。
『もう1度やり直さないか?』という内容でした。
母は『何を今更…』といった感じでもちろん断ったのですが…
数日経った今度は家に上がり込んで土下座して来たんです。
その時もすぐに帰ってもらったんですが…………その後も電話が何度か来て………母は断っての繰り返しで…。ついに父がキレました。
脅すような事を度々電話で言ってくるのです、つい最近は鍵の掛った家のドアをバンバン叩き、2階の窓からいきなり中に入ってきたりしました…


53 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 22:13:51
怖くてたまらないので父親側の姉や祖母に相談したりもしましたが何ら変わらず…さっきも電話で脅してきたみたいです…

母親に『お前だけは許さない、俺が警察に捕まっても後にお前をどん底に落とし入れるよう頼める奴がいる』と言って電話を切られたようで…

養育費や慰謝料を一切払わないという約束で離婚をお互いに決めたのに…私達子供を取り返そうとするんです…

私達は父の怖さを知っている為『お母さんがいい』と言って付いていきました…

多分父は1人が寂しいんだと思います…

本当にキレると何をするか分からなくて…毎日が怖いです…
強気でいた母も最近は『殺されるかも…』とたまに口にします…


54 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 22:20:18

母子家庭でそんなにお金があるわけではなく…
脅されている為…迂濶に警察などには手は出せません…
どうすればいいでしょうか…?

長文すみませんでした…
よろしくお願いします。

55 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 22:38:17
>>52
大変だったね。怖いでしょうね。
養育費云々って事は、あなたは未成年?
父親はどうして電話番号や住所を知ってるの?
(暴力があるんだから、知らせる必要はないんだよ)
うーん、せっかく落ち着いてきた所なんだから抵抗あるかもしれないけど
また引っ越す事はできないのかな?

それと電話での脅しがあるなら、必ずそれを録音しておかないとダメだよ。

56 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 22:55:41
やはり警察にいった方がいいのではないでしょうか?もうそれは完全な犯罪行為ですよ。さっきの片の言った様に電話を録音しておいて後は相談すべき所にした方が安全ではないかと私は思います。

57 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:10:11
>>55 >>56
ありがとうございます、電話番号や住所は別れる際の手続き等でバレてしまったみたいです;
母も迂濶だったと後悔していました…;

私は未成年ですが働いてます、あと下に兄弟が数人いるので…その子達の養育費の事です。

次から電話が着た時は録音しておこうと思います。
このままでは母がノイローゼになりそうな予感がするので…
母と話し合って頑張ってみますね、もしかするとまたこちらのスレッドにお世話になるかもしれません。
その時はよろしくお願いします。

58 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:18:29
>>57
「脅されているから、迂闊に警察などに手を出せない」ではなく
脅されているからこそ警察に相談、ではないでしょうか?

その際に、押しかけてこられた時の様子や電話での会話を録音しておいた物があると
警察の方にも説明しやすいです。
あと、「警察に相談した」という事実を作っておくことも重要です。
本当に何か切羽詰まった状況になって、警察を呼ぶような事になった時、
警察の対応が早くなります。
「あ、○月△日に脅迫テープ持って相談に来た人だ!」って警察もすぐに事情を察知して
迅速に動いてくれますし。
もしもの時に、イチから事情を説明して理解してもらうのでは時間がかかりすぎるんですよ。

59 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:26:39
DVのスレも参考になるかも。

60 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:32:05
でも、怖くて何もできないという気持ちも分かる。

たとえ父親のストーカー行為?がエスカレートして、
もし警察に逮捕されたとしても、いつまでも警察が身柄を拘束してくれるわけじゃない。
殺人でも犯さない限り、一生刑務所に入れておく事は難しい。
いずれは出てきて、また自分達の元に現れて危害を加えてくる可能性もある。
執着心の強いDV男ってのは、逃げるしか方法がないんだよね。
そんなに重い刑罰を与えられるわけじゃないから、
自由になればまたいつまでも付きまとってくる。

兄弟たちがまだ学生なら、そんなに遠くにも引っ越せないだろうしね。
父親が学校に押しかけてくる可能性だってある。
通学とかの事情で遠くに引っ越せない場合は、対処法が限られてくるから難しいんだよね。

61 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:47:55
>>57
http://www.web-chosa.com/stalker/stalker_information/measure/index.html
ネット上でも相談できるとこがあるよ。
確かに怖いし追い詰められるけれど、ノイローゼ含めて
それらに負けない強さと勇気を持つことが対策の一つだから。
強さと勇気と言うのは直接対決の強さではなく、
弱いなりの防御の仕方を学ぶって事ね。
頼るべき機関を探す見つける、警察との連携、家族それぞれが
自分の環境や立場を踏まえて適切な対策知識と意識のもち方を叩き込む、
ってことなど。

62 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:56:01
DVセンターに相談してごらん カウンセラーも弁護士も医療者もいる
生活の保護も住居の確保も裁判の手続きも、身柄を安全な場所に確保してくれる
シェルターに保護してくれるよ 
子どもさんの学校の手続きとかも勿論してくれる
何も心配せずにDVセンターにまずは電話だ

63 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 10:11:49
離婚って大変だな〜
オレはオナホールでいたすところを目撃されて離婚寸前だが、
格の違いを感じる。w

64 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 10:44:42
そういうのもあるんだ

65 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 18:01:32
とても悩んでるんですが聞いてもらえますか?
離婚して、3ヵ月たったくらいなんですが、早くも前の嫁に子供が出来ました。離婚する前から男とは、つながってたみたいなんですが…。
だいぶ前から離婚は決まってたんですが、養育費は、しっかり払っていくつもりでした。でも相手方に結婚相手が出来て、それでも養育費を払わなきゃならないんでしょうか?法律的には、どぉなんでしょうか?
子供が一人いるんですが、その子の為だけにお金は払っていたんですが、今は、養ってくれる人が出来て、それでも払うべきなのかな?と思うんですが。


66 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 18:48:35
>>65
法律的にはどうか?という事なので、あくまでも法律的にお答えします。
元妻が再婚しても、あなたの養育費支払い義務はなくなりません。
新しく産まれる子供についてはさて置き、
上のお子さんの父親はあなたですので、父親としての扶養義務は消えません。
再婚相手は上のお子さんとは他人ですので、
あくまでも父親であるあなたに養育義務があります。
感情面を抜きにして、これが法律的な答えです。

ただ、再婚相手とお子さんが養子縁組する場合、
法律的に父親が2人いることになります。(実父と養父)
父親が増える=扶養義務者の頭数が増えるので、
必然的に1人あたりの負担割合は減ります。
なのでその場合、養育費の減額はできると思います。
養育費を全くのゼロにする事はできません。

67 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/07/08(土) 18:51:48
さいこんしたよめに
おかねはやりたくないぎゃ

68 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:00:24
>>65
妊娠した、ならともかく、出産したなら、離婚後半年以内に生まれた子は前夫の子になってしまうので
嫡出否認をしないとなりません。
幾ら血がつながっていなくても、日本は戸籍が基本ですので、戸籍の訂正をしてください。

養育費ですが、貴方のお子さんに対しての義務ですので
基本的には成人(中卒〜大卒ぐらいまで話し合っているかと思いますが)の養育費は必要かと思います。

再婚なさって、扶養する人が増えた、子供が増えた、
転職して給料下がった、などきちんとした理由があれば減額は認められます。
また、お子さんが養子縁組なさったりして、「親」が増えれば
減額が認められるようです。

新しい夫は妻の子供を養育する義務は実父より下です。
実の父親とは何をやっても義務権利は切れません。

養育費がお互い納得がいくように家裁で調停してもらった方が良いのではないでしょうか?

69 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/07/08(土) 19:04:30
渡さないときはどうなるの?

70 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:08:10
>>68
前夫の子供とされるのは
離婚後300日以内に出産した場合じゃない?「離婚後半年」じゃなくてさ…

71 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:16:24
やっぱ払わなきゃなんないんですね。
離婚前からつながってた男と結婚するみたいなんですが、それがすごい腹がたつんです。
調停してはっきり決めてもらったほーがいんですよね?
やっぱ法律でダメならどぉしようもないのかな…

72 :68:2006/07/08(土) 19:19:18
訂正。スマソ
第七百七十二条   【 嫡出の推定 】
第一項 妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。
第二項 婚姻成立の日から二百日後又は
婚姻の解消若しくは取消の日から三百日以内に生まれた子は、婚姻中に懐胎したものと推定する。


73 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/07/08(土) 19:20:10
はらわないときはどうなるのか
聞いてるぎゃ

74 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:21:12
>>71
その子供の出来た日ぐらい逆算して、
慰謝料請求デモしたら?
養育費は払わなければならないけど、慰謝料分マイナスにしてもらえば良いじゃない。

75 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:28:46
>>72
ちょっと難しくてわからないんですが…。離婚成立してから300日以内に産まれたらオレの子扱いですか?
>>74
慰謝料請求って、離婚成立した後に出来た子だったら請求出来ないですよね?

76 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:34:40
>>75
>離婚成立してから300日以内に産まれたらオレの子扱いですか?
ハイ、その通りです。
理不尽でしょうが、法律でそうなってるんです。
その場合、あなたが「産まれた子供は俺の子じゃない!」と
嫡出否認の申し立てをする必要があります。

77 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:38:21
>>75
民法の原文をそのままですので、嫡出否認しないと戸籍上実子です。

不倫関係を知って不倫が終了した日から三年以内に請求可能。
何か証拠があればOKです。

あとマルチ(同じ相談内容を他スレで書く)のは失礼だからやめてね

78 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:38:46
とりあえず、元嫁の出産予定日はいつよ?
離婚後すぐに妊娠した場合、300日以内に出産する可能性もあるから
「その場合は嫡出否認をする」という知識は持っておいたほうがいいよ。
他の男の子供があなたの子として戸籍に載っちゃったら、たまらんでしょう?

79 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:39:26
>>76
オレの子じゃないって言わないとオレの子になるんですよね。言わなかったらその子の分まで、養育費払えってことですか?
なんでそんな大事なこと言わないんだろ。
それは、どこでどのタイミングでするんですかね?

80 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:40:17
マルチだったのかorz
レスする気が一気に失せたよ。

81 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/07/08(土) 19:41:10
はらわなくてもいいってこと?

82 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:44:05
>>79
元嫁も、離婚後300日以内に出産した子は元夫の子になるって知らないんじゃないの?
あなたもそうだったように、これを知らない人も多いし
別に知らなくても不思議じゃない。
だから元夫(あなた)にも知らせてないのでは。

83 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:48:19
>>79
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149815783/768
って書いたよね?あっちに謝ってきておいでね。

84 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:51:51
>>80
ごめんなさい。まわりに誰も教えてくれる人いなくて、早く知りたかったんです。みなさんいろいろ教えてくれたのにすみませんでした。こんな親切に教えてくれると思ってませんでした。

85 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:01:19
とりあえず、元嫁が今妊娠何ヶ月で出産予定日がいつ頃かも書かれてないから
300日以内に産まれるかどうかも分からんわな。
離婚から300日過ぎて産まれるなら、何も問題ないわけだし。

86 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:07:37
>>78
出来たのがわかったのが、5月としか聞いてません。離婚が3月下旬にしました。それを一昨日知人から聞かされました…

87 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:20:54
このスレみてると、オナホール離婚のバカらしさがよくわかる。
もういっぺん仲直りしてエッチしよっと。

88 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:27:50
>>86
じゃあその知人に元嫁の出産予定日を聞いてもらえば。
それが離婚後300日以内になりそうなら、それから対処法を得ればよい。
いつ生まれるかも分からんのに、あーだこーだ考え過ぎても疲れるだけでは。
300日過ぎて生まれるかもしれないのに。

とりあえず実子の養育費は支払うように。
減額したいなら、元嫁の再婚後に家裁で調停を。

89 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:46:24
相談者じゃないけど
DNA鑑定しても駄目なもんなの?

90 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 21:03:28
>>89
それをもって、嫡出否認の訴えとか親子関係不存在の訴えをするのは可能。

まず出生届が出せないからね

91 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 21:07:57
色々ありがとーございます。
とりあえずやる事は、だいたいわかったので、先に進めそうです。

92 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:18:27
相談です。結婚6年目の34歳♀です。子供はいません。旦那は40歳アルバイトです。旦那に嫌気がさし、離婚を考えてます。皆さんは別居をしてから離婚しましたか?私はすぐに離婚したいのですがつい先日父を亡くし、その後すぐに離婚はどうかと悩んでます。アドバイス願います。

93 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:34:11
>>92
私の場合は向こうから離婚を言い出され
気持ちの整理がつかなかったので別居後離婚しました。

94 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:35:45
>>92
うちも別居期間ナシですぐに離婚でしたよ。
ただ、離婚話がもつれて長引きそうな場合(旦那が離婚に応じないとか)
とりあえず別居という形を取る人も多いと思います。
あるいはやり直す可能性がある場合、別居で離れてみて関係を見つめなおすとか。
そうでないなら(双方が離婚の意志を固めている場合)は
別居はあまり意味がないと思います。
ズルズルと離婚が先延ばしになるだけ。

お父様が亡くなってすぐ、とかは気にする必要ないと思いますよ。

95 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:41:23
>>92です。レス有難うございました。とりあえず先立つ物が無いので実家へ行こうかと。一緒に居ると殺意を抱くほど嫌なので、明日実家へ帰って母に相談します。

96 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 01:00:41
>>95
感情のままに話し合ってもロクな事ないからね。
ちょっと離れて冷静になる事も必要。

97 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 01:02:38
>>95
話し合いをしてから実家に戻るんだよね?
すでにご存知ならいらぬお世話なのですが
連絡もなしに勝手に家を出て行くと悪意の遺棄?になるらしいから。


98 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 16:12:26
>>92
とりあえず別居→調停のパターンがいいように思う。
子供がいないからまだいいけど、離婚する時は
財産分与などなど色々ややこしいから協議離婚するにしても
ちゃんと公正証書作っておきなよ。


99 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 22:20:47
離婚後の相談は可能ですか?
離婚1ヶ月目で、今後の事について色々お尋ねしたい事があります。

100 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 22:21:49
>>99
とりあえず書いてみたら?
ダメなら他に誘導してみるし

101 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 23:14:17
>>100
別れてはみたものの、だんなとのエッチが忘れられなくて、セフレ状態なんです。
どなたか代わりの人がいればいいんですが・・・

102 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 23:16:43
>>101
子供がいないならそれもいいんじゃないの?


103 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 23:45:45
>>101>>99のフリした別人では。
真面目にレスする必要はないような。
「今後の事について色々お尋ねしたい事がある」って書いてんのに
エッチが忘れられない云々なんて、どう考えても本人じゃないだろう…

104 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 00:26:24
>>100 ありがとうございます。
元夫の浮気で離婚、子供1、数回浮気あり、最後は相手に送金も発覚(本人は浮気の事実は常に否認)

慰謝料と養育費を請求すると弁護士を立て、親権が私と知り親権も欲しいようです。
現在私は求職中、仕事で毎晩遅くなる元夫は子育ては不可能、両親に依頼すると思われます。

住居について、高額家賃住まいで家主から母子の居住不可のため退去を求められています。
家賃は元夫が支払い中、今後の自立のこともあり転居先を探すも一件目審査落ち。

子供は幼稚園児で、夏休み等の長期休暇は一児保育はありますが短時間。預け先の確保について。

離婚成立から1ヶ月ですが、別居期間半年ありその間、生活費として元夫から家賃+11万で生活。
別居中の支払いも滞りそうになったこともあり、養育費をきちんと支払わない例を聞いたことがあるので
慰謝料としてまとまった額を貰えれば(支払い能力有)今後元夫と関わる事もなくなるかと。
私も一度弁護士に相談に行きましたが、写真等の証拠がなければ相手方が言い通せば浮気の事実は認められず
慰謝料も難しいと。弁護士をつけないまま元夫側から手紙が来る状況です。

私の親は他界、兄がいますが援助は不可。こんな状況で、親権を取られないか?
慰謝料と養育費の請求は妥当ではない?慰謝料と養育費を貰わずに、一人で育てる方がいい?
弁護士を通して転居先も知られる?無職で母子で転居の可能性?今週、次の審査があります。
簡潔にまとめきれませんでしたが、アドバイスや誘導宜しくお願いします。

105 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 00:33:00
>>104

求職中って...
なんか資格でもあるの?おいくつ?

106 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 00:36:49
お尋ねします。離婚しようとしてる夫婦がいて、両方とも親権とるつもりでいます。その子は小5なんですか母方に行きたいそうです。小5の子の意志でも尊重されますか?

107 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 01:01:32
>>104
親権については、おそらく大丈夫でしょう。
子供が小さい場合、母親の存在が特に重要視されますので
育児放棄や虐待がない限り、母親が希望すれば親権はほぼ取れます。
無職でも親権を勝ち取った母親はいっぱいいます。
親権については、それぐらい母親に有利な判断がなされます。
元夫も自力での養育は困難、親任せという事であれば
親権を元夫に奪われる可能性は低いでしょう。

ただ元夫側が、あなたが現在無職という部分を突いて来る可能性も高いので
付け入る隙を少しでも与えないように
なるべく早く仕事と転居先を見つけましょう。
つなぎの為の一時的なパートでもいいから、
とにかく働いて給料を得ている状況にしておいた方がいいです。

慰謝料については弁護士さんの言うとおり、写真等の証拠がなければ
向こうがシラを切ったら終わりです。証拠がなければ慰謝料も取れません。
ただ養育費はキッチリ貰うべきです。
支払いが滞る事も視野に入れて、取り決めをきちんと公正証書にしておきましょう。
(支払いが滞った場合、元夫の給料を差し押さえられるように文書にする)

108 :104 ◆MclI4mx.ZI :2006/07/10(月) 01:51:43
>>107
一番心配だった親権です、安心しました。ありがとうございます。
浮気の証拠については、弁護士に難しいと言われた領収書(振込)のみ手元にあります。
履歴照会(隠滅済)の再発行や私の携帯に相手と間違えて入ったメールは、
携帯ごと処分されてしまいましたが(元夫名義)これではやはり証拠となりませんか?

養育費、公正証書については勉強不足でした。少し時間をかけて勉強します。
ただ、元夫代理の弁護士から養育費や面会についての手紙が届いています。
内容にに不服があるとき、この手紙を放置するのは危険でしょうか?急いで対処すべき?

109 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 02:22:57
>>108
うーん、浮気の証拠としては弱すぎるでしょうね…
振込みの領収書があっても、それは相手に送金したという証拠にはなるけど
浮気の証拠にはならないからね。
相手が否認している以上、言い逃れのできない証拠が必要です。
離婚前にもっとキッチリ証拠固めしておくべきでしたね。

ちなみに弁護士からの手紙には養育費・面会について何と書かれていましたか?
手紙を放置していても危険という事はありませんが
(すぐに返答しなかったからといって、内容を了承した事にはなりません)
不服である事と、こちらからの要望を早めに伝え、
さっさと養育費の取り決めしちゃった方が良くないですか?

110 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 02:41:01
>>108
元夫に弁護士が付いているという事なので、それに対抗できるように
ご自身も弁護士を付ける事を考えていらっしゃいます?

親権と養育費は、圧倒的に母親有利なので弁護士ナシでも充分取れると思いますが…
もし弁護士依頼を考えていらっしゃって、
費用の事がネックになっているならば
法律扶助の制度を利用すれば、弁護士費用を立て替えてもらえますよ。
立て替えてもらった分は、後で分割で返済していく事になりますが
毎月1万円とか、経済的に苦しければ毎月5000円とかでも大丈夫なので
もし制度を利用されるなら、法律扶助協会のHPを見てみて下さい。

財団法人 法律扶助協会
http://www.jlaa.or.jp/

111 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 02:46:38
親権についてだけど、母親が絶対的に有利ということはないよ。
状況を拝見した限りでは、元夫が親権要求したらかなり強いと思われる。
一日も早く定職に着くことをお勧めする。
また認可保育園の通園など働いて食べていける環境を作らないと無理。
元夫の援助が家賃プラス11万ということは大半を援助から賄っていると思われる。
子供一人養育費は平均2〜4万と言われているけど、それで生活が出来ないようなら
かなりマイナス要素ではある。
住居については都営、または市営アパートに申し込む事。
不貞に対する慰謝料請求は3年間あるので慌てるより、まず生活の基盤を作る事。
そして養育費に関しては、すぐにでも公正証書を作り取り決めをする事。

順番としては、養育費の取り決め
就職、保育園確保、住居申し込み
それらが落ち着いてから慰謝料請求。
慰謝料については確実ではないようなので財産分与という形では
出来ないのだろうか?

112 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 02:58:47
参考までにレスすると
知人は定職につき、収入があったにも関わらず
親権を裁判で取られたよ。
夫側は両親健在母親専業主婦、妻側(知人)は母親しかいないかつ、働いてる。

子供の養育にどちらがより適しているかが判断材料だから
やみくもに母親のほうが圧倒的に有利だという言い方は危険。
夫側が親権、看護権持っていっても所詮面倒はおばあちゃんに任せきりってのは多い。

113 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 03:13:47
元夫から生活費【家賃プラス11万】をもらっていたのは、
離婚前の別居期間中(半年)の間ではないのかな?
離婚後はもらっていない、と読み取れたけど。
まぁ離婚したら生活費払う義務もないんだけどさ。(養育費は別)

なので、今は援助もなく無収入なのでは。
貯金などを崩して生活しているのではと想像してみる。

114 :113:2006/07/10(月) 03:16:21
あ、家賃だけは元夫が払ってるって書いてあったね。
【プラス11万】の生活費分がないのね。

115 :104 ◆MclI4mx.ZI :2006/07/10(月) 07:26:53
みなさん、本当にご親切にたくさんのレスありがとうございます。
寝てしまったのと、これから転居先探し+職探しに出かけます。
帰宅後に熟読させていただき改めてレスにあがります。まずはお礼まで。

116 :1/2:2006/07/10(月) 13:20:55
私ではなく、実母と実父の離婚話ですがいいですか?
離婚届はまだ出してません。
原因は実父の浮気で、本人も認めています。
慰謝料として実父名義の家をやる。自分は出て行くからと言います。
この家(私の実家)は実父の親から土地を譲り受け、改装したもの。築35年はいってます。
建て直しのローンは実父が払っていましたが、実母も看護師としてフルタイム勤務で働き、
家計を助けましたた。仕事を転々とした実父より給料稼いでる時期も多々ありました。

家をやるから好きに処分して構わない。
その代わり慰謝料はナシね、というんです。
コレはまぁなんとなく分かりますが、父が家を出て行くにあたり、一文無しになるので
当座の資金も兼ねて今すぐ現金をヨコセと母に要求してます。
実家を売って得られるであろうお金は離婚の慰謝料にしては多すぎなので、
その差額として今すぐお金をヨコセと。


117 :2/2:2006/07/10(月) 13:21:30
>>116続きです。

今現在実家は父の名義のままだし、実家の資産価値はネットでしか査定してないとのことだし、
家のローンや私たち子供を育てるために母も働いていたので、
財産である実家=全て父の財産 とはいえないんじゃないかと……。
名義変更も父がやらなきゃいけないのに、面倒臭がってやろうとしません。

そしたら母がとうとう『面倒になって疲れたからもう私が出て行く』と言い出しました。
父は母の性格を見抜いてて、こう言いだすのを待っていたようです。
弁護士に相談汁! と母に言うのですが、「もういいもういい」状態。
私に何かできることはないでしょうか。
母だけでなく、私たち子供にまで迷惑をかけ続けた父に、一泡吹かせたいという気持ち
あったりして、モヤモヤしちゃいます。

118 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 19:51:00
まず、婚姻が20年を越えていたら、
夫から妻への家の贈与は役所の評価額2000万円まで非課税です。
詳しくはここ。
ttp://allabout.co.jp/finance/tax/closeup/CU20040524A/index.htm
で家と土地の名義はどうなっているか、ですね。

登記済みの家なら名義人変更は登記所
未登記の物件なら役所で不動産関連の部署に行かれて
手続きすれば名義人を変更できます。

贈与税分をどうするか、考えてから物言わないとねえ。

ローンは銀行さんとの話し合いです。
お母様が連帯保証人なら
他の連帯保証人を連れてきて
銀行が認めないと替えられません。
共働きのご夫婦ですと、財産分与は50%50%が一般的。

家と土地はお父様の相続財産になら、建前上、お父様個人のものですね。

119 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 20:02:05
質問です。月々養育費4万払っているのですが、生活がきびしくて払えなくなりそうです。むしろマイナスになったりした時もあります。給料が月によって安かったり高かったりなのですが。もし払わなかったらどぉなりますか?


120 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 21:02:36
>>119
離婚時の取り決めによります。

121 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 22:48:44
>>120
なんか口約束みたいな感じで、公正証書とかも無いかんじです。

122 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 22:57:21
>>119
そんなのシカトでばっくれちゃえ
一生律儀に払っている奴なんてそんなにいね〜よ

123 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 22:57:38
>>121
家裁で調停してもらいなさい。
コレぐらいの年収なら幾らぐらいが妥当っていうのが東京・大阪の家裁で出しているから
それが基準になると思う。
きちっとするからいいのでは?

124 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 23:01:47
>>122
そーしたいんですけどね。
でも、法的処置みたいなことされたりしないんですか?
前の嫁に別な家庭があるのに子供に払う必要あんのかな?って思うんですが…。法律的には、払わなきゃなんないみたいですが。
あっちがいらないって言ってくれるのを期待してたのですがね。

125 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 23:25:06
>>124
シカト・バックレ最強だよ。
相手がやる調査・裁判費用とか調べてみな。数十万単位で高いんだぜ

早く若い子でも見つけて転職・引越し・再婚しろよwww




126 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 23:25:56
>>124
貴方の子供じゃないならDNA鑑定して
親子関係不存在申請→戸籍から抹消したらどうですか?

お子さんが養子縁組されているなら減額の希望は通りますけどね。

127 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 23:32:22
>>124
訴えられたら不利だよ。
あなたの子供なら払わないわけにはいかない、一応義務だからね。
新しい旦那さんと養子縁組してたら減額の手続きはできると思う。
そっち方向で考えた方がいいんじゃないかな。

128 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 23:32:38
元嫁が再婚してるなら、それを理由に養育費の減額調停してみたら。
離婚時よりも給料が下がって生活がキビシイとかなら
所得証明出して生活苦を訴えれば、減額請求は通るでしょう。

129 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 23:53:26
>124
子どもに父親が2人できる状態になるので、減額措置は通ると思うよ。
ただし、自分でちゃんと手続き取らないといかんよ。
しかし、全く支払わないってのはどうなんかな。
公正証書とかとられてない?だったら差し押さえされる可能性もある。
向こうが払わなくてもいいって言うなら、子どものためのお金を貯めておいて
成人後に直接渡すとかしてあげればいいしね。

130 :129:2006/07/11(火) 00:01:28
ごめん。
子どもが再婚父親と養子縁組した場合のみ、養育費減額が認められる
場合があるってのを入れ忘れた。

131 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 00:13:04
>124の書き込みからは
子供が元妻の再婚相手と養子縁組したかどうか分かんないからなぁ〜
縁組してなきゃ、元妻の再婚相手と子供は法的には他人だしね。
家族として一緒に暮らしてても、法的にはただの同居人というか。

132 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 00:29:41
細かく言い出すと、
・支払う側の病気、失業、転職、再婚による養育義務などによる収入低下
・受け取る側の収入増(再婚相手の収入>>>元夫の収入、であると
 収入増とみなされる場合あり)
でも養育費減額が認められたりする。
元夫婦間での協議が上手くいかなければ家裁で調停。

133 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 02:35:27
スレ違いでしたらすみません。
養育費未払いについての相談です。


私の両親は10年前に離婚し私は父方に、妹は母方に引き取られました。
以後父は毎月5万の養育費を支払っていたのですが、1年前に脳出血で倒れ、日常生活は出来ますが無職の状態が続いています。
倒れてから養育費について周りの『事情を話せ』との意見を無視し、話し合いもせず未払いの状態です。

調停離婚でしたので、養育費については妹が満20歳になるまで(現在19歳)支払うとの取り決めがあり書面に明記してあります。

父も母も再婚しています。父はフィリピン人と再婚、父が子供を作れない体なので最近相手の姪を養子にしました。
現在は奥さんの収入で生活しています。

母は3年前に妹を祖父母に預け、不倫中だった男と駈け落ちし相手が離婚した為再婚したようです。
住所変更しないまま婚姻届を出したようで行方不明の状態ですが、数回役所から姓の変わった宛名で通知等来ましたのでわかりました。

こういった場合、未払いを調停に申し立てるにも母が必要でしょうし、どうすることもできないのでしょうか?

134 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 02:43:12
補足です。

妹は祖父母とも母の再婚相手とも養子縁組はしていません。
母とはまったく連絡が取れない状態です。
父は無職ということで、開き直っています。

祖父母も年金暮らしですので、妹を預かっている状況が苦しいようですし、何とかしてあげたいのですが、私も家庭があるので金銭面の援助は出来ず、減額になったとしても養育費を確保出来る方法を探しています。
とはいっても、父の再婚相手の収入からは取れないですよね…?


135 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 03:17:26
養育費はお父さんから取るのは酷な気がしますけどねえ。
お母様へ請求をするべきでしょう。

19歳ですのでご自身で頑張るのが一番かもしれません。
お母様へ成人後に養育費を請求してもよい状態でしょう。

136 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 05:40:11
>>124です。
養子縁組してなかったら減額出来ないんですか。
ふつー再婚したら養子縁組するもんでしょうか?もししてないと子供はどぉ言う状態なんでしょうか?無知ですみません。

137 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 06:06:16
>>136
養子縁組しない家もありますよ。
配偶者の子供という状態で、再婚相手とは他人のままです。

138 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 06:23:37
>>137
その場合子供の姓はどうなるのですか?
母親だけが相手の男性の姓になって子供は旧姓のままですか?

139 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 06:31:29
>>138
ttp://df-wings.jp/after/after2.html

140 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 06:51:25
>>134
妹さんは学生ですか?アルバイトとかしているのでしょうか?
もし学生で学費が厳しいのなら、学校に問い合わせて奨学金を
受けれるか聞いてみては?学校によっては、経済的理由での
学費の一部免除をやっているかもしれません。

141 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 06:54:27
>>139
ありがとうございました。
男性が母親の戸籍に入る場合はもちろん男性が母親の姓に変わってしまうのですね。

142 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 13:45:22
>134
減額を家裁の調停に申し出るのは片方だけでもOk。
無視しても相手方(祖父母じゃなく元妻)は何の手も打たないだろうけど
親として最低限の事(例え月に5000円でも)はしてあげなきゃね。

143 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 14:19:06
あっ、×1の男なら×1の女と再婚するのは絶対に死んでもやめとけ。
毎日NEWSで再婚者の夫婦が犯罪としてでているだろw

犯罪者予備軍でDQN率はガチで高いから。さらに子持ちなんて死刑囚だな。
結婚するなら若い独身女性がいい。
25歳以下独身女性>>30歳未満独身女性>>>>>>人妻>>>>>>>>ばばあ>>>>全×1女

144 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 14:29:47
>>104
>母子の居住不可のため退去を求められています。

母子家庭禁止とは、違法の様な気もする。
以前賃貸住宅における子供居住禁止の契約は無効という判例が有ったような気がする。
この↑件を兼ねて退去料の請求とかも可能性としても考えられそうだけど、離婚の方が手一杯かな?

大家などは「まだ引越先が見つからないので、待ってください。今すぐにというならば、引越に係る費用全額負担してください。」で、住居は決まるまで待たせたら良いよ。
母子家庭でも普通に賃貸に住んでる人は沢山います。焦らず探せば必ず見つかるし、いざとなったら都営・県営住宅や母子寮等に申込みするのも手だと思う。




145 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 20:17:13
>>139見たんですが、ホントに中止も出来るんですか?


146 :134です:2006/07/11(火) 20:42:04
レス有難うございます。

>>140
妹はフリーターなので自分の好きに使うお金には困っていませんが、母に捨てられひねくれてしまい、祖父母を助けるような気持ちはなく、ほとんど生活費は入れていません。
また、自立する気もないようです。
このことについては別件として私からも話はしています。

>>142     
理想は父が減額を申し立てることですが、現在妹を預かっている祖父母に事情すら話さない様子を見ると、動く気はなさそうです。
母がまだいるときに養育費を母が交遊費にしていたこともあり、その点でへそも曲げていたため無職になった今、当然の顔をして未払いです。
親として…といった気持ちすらありません。


147 :134です:2006/07/11(火) 20:44:36
見落としていました。
レス有難うございます。

>>135
妹が自立してくれるのが一番良いのですが、なかなか難しいです。
後々母から取るというのも厳しいですね。
借金まみれなんです。

148 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:27:42
>146
それは養育費の請求とはいえないね。
仮に裁判したとしても、お父さんはもう支払う必要はないという
判決が下されると思うよ。

149 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 21:33:20
>>146
一番いいのは、祖父母が妹さんを追い出すことだな。

150 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 22:44:51
>>145
中止って、何の中止だ?
>>139は子供の戸籍に関してのページだろ。
あなたが何についての中止の事を言ってるのかサッパリ分からないんだが。
具体的に書いてくれ。

151 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:05:31
>>150
左の 相手が再婚した場合養育費はどうなるの ページをみたんじゃないかと。

>>145
そのページを読みましたが
元嫁さんの新しい旦那さんが養子縁組してて、
かつ経済的にあなたより余裕がある
場合じゃないと認められないと解釈しました。
あなたが独身ならまず認められないのでは?

152 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:07:54
>>145です。
すみません。言葉足りなかったですね。相手が再婚して、自分の子供の養育費を完全に支払わなくてもいいこともあるって書いてあったので、どぉなのかなぁと思ったのですが。


153 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:18:02
>>151
えっ認められないですかね。相手が自分より収入が多い場合でもですかね?
あのページみてる限りでは、稼ぎが多い場合は、再婚相手のほうが実父より養う割合が高い的なことが書いてあったので、養う必要無いなら払わなくていいのかなと思いました。

154 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:23:55
>>153
読解力なさすぎるよ。

>この場合、その子供が養子縁組しているかどうかによって変わってきます。
ってきちんと書いてあるぞ。
PCでみているの?

155 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:37:03
>>154
すみません。養子縁組してる前提で聞いてました。

156 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:38:49
>>155
離婚の際に、子供の戸籍はどちらにしたの?

157 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:41:00
>>155
あなたはこのスレの上の方でも相談してた人だよね?
イイ歳した男性が女子高生のような変な言葉遣い(「ぉ」とか)なので、
同一人物かと解釈しましたが。

上の方でもあなたへのレスで、
「元妻が子供と再婚相手を養子縁組している場合は、養育費の減額可能」
「減額は可能だがゼロにはできない」
と書かれていますが、ちゃんと読んでます?

あなたが無職で再婚相手がよっぽど裕福とかなら
養育費免除も可能かもしれないけど。
そうでないなら、実父(あなた)にも子供を養育する義務があります。
元妻が再婚したからといって、子供の養育義務がなくなるわけではありません。

158 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 23:54:36
>>156
元嫁の方です。
>>157
すみません。
文作るのとか、苦手でしてこんな文しか作れませんでした。
その前の人とおっしゃってる人とは、別人です。
ただ減額は可能だが、ゼロにはできない。と書いてあったのに、ゼロにも出来るみたいなことが、書かれてたので、聞いてみただけです。

159 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 00:08:54
>>158
養育費をゼロにできる例なんて、そんなに多くないと思うよ。
まず子供の養父があなたより経済力がある事。
なおかつ、あなたが離婚時より給料が下がったとか
あなたも再婚して子供ができた、などの複数の要因がないと
無理だと思う。

ただ元妻が再婚した、だけならゼロにするのは難しいのでは?
減額なら認められるだろうけどね。

子供の実父である以上、養育義務はそうそう簡単になくなるものではありません。

160 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 00:09:58
>>153
収入が多かったとしても頭数が違うでしょう・・・。

161 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 00:16:07
>>153を見たんだけど
>再婚相手のほうが実父より養う割合が高い的なことが書いてあったので、
>養う必要無いなら払わなくていいのかなと思いました。

って…「再婚相手のほうが実父より養う割合が高い」というのが
なぜ一足飛びに「実父は払わなくていい、養う必要ない」になるんだ?
本当に読解力ないね。
再婚相手の方が養う割合が高くても、実父にも(割合は低くても)養う義務はある、
って事だろうが。

162 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:30:40
義母に会う度嫌味を言われ一時期は午前中泣いてた時期もあって 避ける決意がついて旦那承認で避けています。昨日旦那が義母から土産を貰ってきたので 「私の見えない所に置いてくれ」「一人で全部食べて」と言ったら 私は異常と言われ離婚話になり 続きます

163 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:33:11
離婚話を持ってこられて子供(1才女)は渡さないと言われました 義母に対してのPTSDは診断されるか、子供は私が引き取れるか(うちの実家貧しい)宜しくお願いします

164 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:47:11
虐待や育児放棄してないかぎり
日本は母親有利です。
特にお子様が小さいですし無職でも関係ありません
離婚に不服がないようでしたら
家裁で離婚調停をし
離婚は合意だが親権等離婚条件の調停と申し込めば
たぶん大丈夫です

165 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:58:18
トリップのつけ方分からなくて…上の方ありがとうございました。母親有利と聞いて本当に安心しました。子供引き取れない位だったら離婚せず我慢していこうと思ったので…これから頑張りたいと思います

166 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 10:13:14
子供がいるのに自分のママソを大事にしないからと離婚、か。
旦那屑だな。早く仕事探して親権をゆるぎないものにするがよろし。

167 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 00:43:23
>162
只今別居中&離婚準備中のものです。
姑との関係に悩んだとのこと、昔の自分を見ているようです。
姑さんからの嫌味攻撃に対しての慰謝料、取りたいぐらい、ですが、
以前、弁護士に相談したところ
「頭から熱湯かけられるくらいのいじめじゃないと取れない」と
言われたことがあります。
また、別居等で家を出る場合は、絶対子供は連れて行ってください。
夫の元に置いたままだと、親権が取られる場合があるそうです。
参考になるとありがたいんですが…がんばってください!

168 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 00:45:28
旦那の浮気をメールチェックで知ったのですが、旦那の携帯を勝手に見たというのは不利になりますか?
またメールを見てキレて携帯をへし折っちゃったんですが「私はメールを見た!」では浮気の証拠にはならないですよね。

169 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 00:49:00
夫婦でも勝手に見るのはプライバシーの侵害だったような。
見ただけでは証拠にはならないと思います
せめて自分の携帯に転送してからへし折ればよかったですね。
ばれたと分かれば旦那さんも慎重になるでしょうし
これから証拠集めをするのは骨が折れるかも・・・
有利に離婚したいならもうすこし落ち着いて証拠集めをしないと。

170 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 02:30:20
>>168
旦那は素直に浮気を認めてるの?
メール内容をきちんと転送→保存せずに、携帯へし折っちゃったのは失敗だったね。
自分で証拠隠滅しちゃったようなもんだよ。

旦那が「メール?何の事だっけ?」とシラ切った場合に
目の前に「コレです」と証明できるモノがないわけだし。
それに、ただでさえメールは証拠としては弱いので
メール現物があったとしても「動かぬ証拠」にはならないんだよね。
(証拠の一部としては有効だけど…決定的な証拠にはならない)
「メールで浮気ごっこをして遊んでただけで、実際には浮気してない」
とか言われたらそれで終わり。(実際にそういう言い逃れをする男は結構いる)
しかもそのメールを「見ただけ」では、証拠としてはさらに弱い。
あなたが間違いなくそういうメールを見た、という事を
どうやって証明するのか?という話になるわけで。

カ〜ッと頭に血がのぼっちゃったのは理解できるけどさ。
>>169さんも書いてるように
そこをグッと我慢して、冷静にじっくり証拠集めしないとダメだよ〜
冷静を装うのはツライけど、慰謝料取るには冷静に証拠を押さえた者が勝ち。

171 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 18:23:17
auだったらログ取れる…かも

172 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 21:14:32
浮気が続いているなら、証拠はこれから出てくると思う。地道に証拠つかめ。メールはもう証拠にならないし、見たと言ったら、逆に別件で不利になるかもしれないので、メールの件は相手に言わないこと。

173 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:46:58
できるならば>>172さんの書いてるように、
今回は何も気付かなかったフリをして、今後の証拠をキッチリ集めていけばいいけど
すでに携帯へし折っちゃってるんだよね…
その事について旦那にどう説明したのか。
メールを見た事言わなくても、旦那だって携帯がへし折られてたら
「ヤバイ、あのメール見られたか?」と警戒するような気が…
気付かなかったフリは可能なのか?
どんなに言いつくろっても、旦那も「ひょっとしてメール見たのかも」と察するのでは。

174 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:29:11
初めまして。親権についてお聞きしたいのですが千恵をお貸し下さい。私は今、妊娠8ヵ月で子供の父親とはまだ籍を入れてません。認知もまだです。働かない彼氏に親権が行くなんて事があるのでしょうか?

175 :174:2006/07/15(土) 14:36:10
使い勝手が分からないですみません。彼氏は「病院側から働くの許可出ない」と… でも二日に日常を過ごせるんですよね。失業保険で生活してて働く気があるのか疑い始めてしまいまして。彼氏には入院費額は払ったから父親としての義務は果たしたと言いますが…

176 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:36:48
>>174
認知しても無職な父親にいくことはまずない。母親が虐待しているとか理由がない限り
無職の母親にいくのはいつものことです。

結婚以外で実父とわかるのは認知です。
結婚もせず認知しないなら実父の欄がうまることはありません。
胎児認知でも出産後認知でもいいからそれだけはしてもらいなさいよ

177 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:41:30
>>175
前のは続きみないで書いてしまいました。
医者が働くな、というなら生活保護でも申請したらどうですか?
失業保険ではなくて、労災とかそういう関係ですかね?

親としての扶養義務は成人までありますぞ。
夫婦間での相互扶養義務や、親子間の扶養義務等々、いろいろありますけど。

178 :174:2006/07/15(土) 14:41:54
二日に× 普通に〇 失礼しました。私は昔に精神科に通ってたから母親としての親権はお前にはいかないとか男友達と気分転換にドライブに行った事は浮気だからと… 頭ぐちゃぐちゃしてて文章おかしかったらごめんなさい…

179 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:48:42
だったら提訴してもらえばいい。
籍も入れていない認知もしていない状態ではどうしたって親権はあなたに行く。
単に、別れたくない(依存関係か金づるや便利な家政婦として見られているか)
理由でごちゃごちゃ言ってるだけ。
あなたも、男友達とどうとか言われるような隙を見せないで
一人で親になる覚悟でもってしっかりしなね。
安易に子どもを作る、もしくはそれにつながる行為は今後厳重に慎むこと。
それから、あなた自身が一人で子を育てるには無知すぎて危うそうなので、
協力してくれる親やしっかりした大人とのパイプを作っておくこと。

180 :174:2006/07/15(土) 14:48:57
176さん・177さん、ご親切にアドバイスありがとうございます。認知したら親権を相手に有利にさせてしまうと勘違いしてました。恥ずかしながらありがとうございます。生活保護が採用されるんですかね… 彼氏は月に15万位の労災?があるみたいなんですけど…

181 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:49:54
>>178
ここに来るって事は彼と別れるつもりなのかな。

もう治ってるなら関係ないと思うし、ドライブ行ったぐらいでは浮気にはならない。
まして彼は働ける保障もないし。

182 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:51:59
>>178
認知しない限り、「親」は母親のみです。
認知しても結婚していないんだから、親権をどちらにするとか決める必要はありません。


いい加減な知識に惑わされる前に図書館でも行って調べてきなさい。
そんなアテにならなそうな彼氏より、行政に相談。
何を援助してもらえるか、きちんと聞いてきなさい。

183 :174:2006/07/15(土) 14:59:36
179さんご親切に有難うございます。男友達とは事情を話しして理解してくれて連絡を取り合うのを止めました。しっかりしなきゃ駄目なのに産まれたら子供は彼氏にいってしまうのではないかと日々、怯えてまして… 馬鹿ですね…

184 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 15:01:16
>>183
ケータイからかな?
マメに改行してほしい。ちっと読みにくい

185 :174:2006/07/15(土) 15:05:33
181さん182さんご親切に有難うございます。半年待っても働かないし(働けないし?)別れようと思ってます。自分が彼氏の立場だったら普通に生活が出来るのであれば職を選ばずに働くのですが…

186 :174:2006/07/15(土) 15:08:16
すみません。
携帯からです…
読みずらいですよね。

187 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 15:19:45
母子家庭への援助はかなり恵まれているので、
働かない父親がいるより経済的にはうんと楽に生活できるよ。
しばらくは、女としても社会人としても我慢する事が多い生活に
なるだろうけれど、子どもがある程度成長するまでは頑張ってね。
子どもへの愛情はかければかけるだけ、一生懸命に生活すればしただけ、
あなたに全て良い形で帰ってくるからさ。

188 :174:2006/07/15(土) 15:28:19
187さん有難うございます。子供が私の側に居てくれるならどんな事にも頑張れる自信はあるんです!彼氏に「信じられなくなったから別れたい。子供は私が育てます。」言っても拉致があかない… 裁判裁判裁判!頭痛い…

189 :174:2006/07/15(土) 15:31:51
皆様ご親切に本当にありがとうございました!
何言われても弱気にならずに強気でいきます!
もおー母親になるのにこんな事で弱気になってたら駄目ですよね…
本当に有難うございました。月曜に役所に行き相談出来る様に彼氏には別れを成立させてみせます!

190 :174:2006/07/15(土) 15:35:22
お忙しい中… 知識が無い故にこんな相談して時間をとらせてしまい申し訳ありません。
でも子供を手放す確率は低いと今回分かり、自信が持て強くなれそうです!
ご親切に本当に有難うございました(゚∀゚)!!!

191 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 15:37:10
>>189
まあ認知だけはしてもらえよ。
裁判は強制認知ぐらいだと思うしね。

労災?で15万円貰っているなら生活保護は難しいかも。
何年保証なのか、
障害者年金で暮らすのかは知らんけど。

192 :174:2006/07/15(土) 15:45:16
191さん→
認知はして貰います。
子供を彼氏も手放したく無いと言ってますし認知はしてくれると思います。
保証期間は分かりません…
今は彼氏とは別々に暮らしてまして恥ずかしながらお互いに実家に居ます。

193 :174:2006/07/15(土) 15:47:51
では失礼します。

お邪魔しました。

194 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 16:58:51
はい、次ぎいってみよー

195 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 20:16:56
やり直せるかも、と
やっぱりだめ、の境界は何でしたか。
参考までに聞かせてください。

196 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 20:38:19
やっぱりだめと思った時は、浮気がばれて白を切っても通らないところまで来て
「軽はずみな行動で傷つけてごめんなさい」の一言がいえないのを見たとき

夫実家に即、夫の荷物をダンボールに入れて着払いにして送りつけた
姑に「面倒見切れません。追い出しましたから家族で話し合ってください」
義姉と夫の祖母に電話で相談するフリをして今までの甲斐性なし息子の生き様をバラシた。

やり直せるかもと思ったのは、
夫が両親やらにさんざん絞られて頭を五分刈りにしたこと、それが1年続いたこと
夫がボロボロに泣いて玄関の外で土下座して詫びたこと
実家の親に、苦労させてすみませんと正直に自己申告して謝罪したこと
子どもと一緒に夫を世間体のはばかる田舎実家に追い出したのが利いた。浮気は最初が肝心。

197 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 21:46:15
おまえら夫婦は一生漫才やっていろ・・・。

【大阪】妻が養育費5000円請求に旦那側激怒。「せめて500円だろうと」
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1152509890/


198 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 21:52:01
何で子供まで追い出したの?
旦那だけならわかるけど

199 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 22:35:48
結婚して1年9か月 子供なしで、つきあいはじめの頃に今の旦那との子供ができて堕胎しました。堕胎理由は浮気。
その一年後入籍し旦那の浮気が原因で離婚しますが慰謝料はいくらとれますか?

200 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 22:36:31
マルチイクナイ!

201 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 13:12:01
>198
196じゃないけど、196と子どもが夫を追い出したのでは?
と、私は読んだんだけど。

202 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 21:20:40
>>199
婚姻前の中絶は済んだ事とみなされるでしょう。
婚姻期間1年9カ月だとあなたが家事も全て完璧だったとしても10万円単位でしょう。
慰謝料の平均額ご存じですか?あまりに低いですよね。

203 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 21:23:28
>>202
いや、もうちょっと行くと思うけど。50万程度は

204 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 01:20:35
>>199 旦那がどれくらい甲斐性があるかどうかってことじゃないか?
つまり婚姻期間に夫婦でどれだけ財産築けたかってこと。

205 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 01:42:08
>>204
>つまり婚姻期間に夫婦でどれだけ財産築けたかってこと。
ってのはちょっと違うような…
夫婦の財産が関わってくるのは離婚時の「財産分与」でしょう。
「慰謝料」に夫婦が築いた財産はあんまり関係ないような。
慰謝料は旦那の年収とか結婚年数とか浮気の期間・回数なんかを総合して決まる。

まぁ財産があれば、慰謝料の支払能力とか
一括で慰謝料払ってもらいやすくなるという意味では
財産がどれぐらいあるかは無関係とはいえないけど…
夫婦の財産がいっぱいあれば慰謝料いっぱい取れるってわけじゃないでしょ。

206 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 11:21:40
近々離婚しますが、なにせ小さい町なので
市役所などの人も顔見知りです。
離婚届はやはり自宅近くでなければダメですか?

207 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:08:41
>>206
離婚届と一緒に戸籍謄本を添付すればいいって聞いたことありますが。
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/itiran.html
ネットがあるのですから、ご自身の自治体のホームページで検索なさってはいかがでしょうか?

離婚届の書き方
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/rikon.html
もありますので読んで置いてくださいね。

208 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 21:25:34
あのさ、本来離婚の慰謝料ってのは民法親族編のどこにも書いて言ってんだよ。
皆さん民事訴訟の慰謝料(民法債権編)とゴッチャにしてる。
離婚の時にもめるのが財産分与のことなんだよ。
権利としては取り分半分が原則で相手に迷惑かけた分を割り増して渡すのを俗に慰謝料って呼んでいるだけ。

つまりどんなにひどい事をした相手でも、お金を持っていなければ、何ももらえない。
それどころか最悪な場合は、借金を夫婦で半々という事も有るわけ。
お金持ちの夫婦を除いて離婚なんてお金の面では損をするものです。



209 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 22:42:32
離婚時に財産がなければ、分割で慰謝料払わせるパターンもあるけどな。
毎月数万円とかなので、全額払い終えるまでに数年かかったりするけど。
離婚時に一括で慰謝料取るパターンばかりじゃないよ。

210 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 23:21:02
離婚協議書を強制執行認諾約款付きの公正証書で作っておけば、
支払いが滞った時に強制執行で口座などの差し押さえができるしね。
口座変えられたら探すの大変だけど。

211 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 14:12:44
離婚を考えてる男35です。子2才女です。妻実家の土地に持ち家があり自分名義のローンと、妻と妻の両親にも借金があるため、家は明け渡して出ていきたいと思います。離婚時のお金の相談は弁護士と行政書士のどちらがよいのでしょうか。経験者のご意見聞かせてください。

212 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 14:49:16
>>211
弁護士。行政書士なら不動産が強い人。司法書士でも不動産の登記は扱っているとおもうけど、行政書士だっけ?
家のローンなら
銀行との交渉だね

213 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:25:01
皆様宜しくお願いします。私23歳、夫27歳、息子1歳半、結婚3年目です。

離婚を考えていますが、すぐには身動きが取れず、夫には意志を悟られないように現在出来ることを準備中です。

まず離婚したい理由ですが、これといって決定的な相手の不貞(異性問題、金銭問題等)はありません。
結婚生活を継続していくにあたっての双方の考え方や価値観、生活習慣のズレの積み重ねです。
私としては離婚はベストではなく、何とか夫婦として折り合っていくものと努力してきました。
その為には喧嘩もしましたし、親や身内を交えて話したこともありましたが同じことの繰り返しで改善されません。
こういう言い方は語弊を招くかもしれませんが、典型的な一人息子・遅くに出来た子供で甘やかされて育った為か、私には改善を求めても夫自身は自分を貫こうとし、お互い様ということが出来ません。

いったん切ります。

214 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:35:24
続きです。

そもそも『結婚生活』という意味を理解していない様子の夫とこれ以上一緒にいるのは私も辛いですし、子供にも悪影響と思い、離婚も手段と考えるようになりました。

現在は運転免許取得の為の教習所通いと自由になるお金の準備中です。
また、暴力が稀ですがあり怪我を負った時には診断書もいただいています。
まだ活用はしていませんが録音器材も用意してあります。

離婚となった場合、親権(もちろん監護権)と養育費は確保したいと思っています。
慰謝料については強い希望は今のところありません。
現在思いつくことはしていますが、他にしておいたほうが良い準備はありますか?
また、親権等確保したいものを確実にする為のことなどはありますか?
いざ離婚となった場合のすすめ方をご指南いただきたく書き込ませていただきました。
宜しくお願いします。

215 :213・214です:2006/07/19(水) 17:45:46
補足です。

すぐに身動きが取れないと思っているのは、専業主婦の為離婚後の生活を考えてのことです。
中卒でこれといって資格等もありませんので、パートを掛け持つ他ないと思っています。
子供の保育園等預け先が決定しだいパートに就く予定で、現在は定員オーバーの為保育園の入所待機中です。


216 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:24:45
>215
まずは最低1年は仕事して家事育児して見る。
で、自分の覚悟と決意と一人で育てていく自身を強固にしてから、
離婚についての行動を起こす。主に自分の準備って感じ。
性格的に合わないから離婚の場合は、憎みあって金ふんだくって
形振り構わない行動をするより、
シンプルに上手に関係を絶つ事を目標にした方が良いと思うよ。

217 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:40:12
>>215
中卒の女が一人で子供を育てるのはかなり難しい事です。
今、1歳半との事ですが、子供が大学まで行った場合の教育費は
1000マン〜1500マンです。
パート掛け持ちで子供と二人の生活費を稼ぎ出し尚且つ
教育費まで稼げると思っているのなら甘いです。
ご主人にほどほどの経済力があるのなら、離婚しないほうが吉。


218 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:10:45
レス有難うございます。

>>216
気持ちの上でも実際に動くにあたっても、まだ準備期間が必要なのでそのつもりではいます。
免許取得が出来、パートに就き、環境が変わることによって状況が良くなればそのままでいるほうが良いとも思っています。


>>217
おっしゃるとおり、甘いものとは思っていません。
私の両親も離婚していますし、経験からも出来れば避けたいとは思っています。夫は親の自営で仕事をしていますが、二人でやっているので会社ではないですし年収は320〜350万程です。

219 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:35:25
貝原益軒

婦人七去(ひとつでもあると夫は妻の元を去る)
ー 父母にしたがはざるハ去る
二 子なければ去る
三 淫なれば去る
四 妬めば去る
五 悪しき病あれば去る
六 多言なれば去る
七 盗みすれば去る
是古(いにしえ)の法なり

220 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:47:29
貝原益軒

女子にははやく女功をおしゆべし(教えるベき)
女功とは織り縫いすすぎあらい又は食をととのうるわざを云う
女の技を教えざれば夫の家行きてわざつとむる事ならず人にそしられわらはるるもの也
父母となれる者
心用ゆべし

221 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:55:28
ここは何時代のスレだ?w

222 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:57:11
貝原益軒

夫にもし不義ありあやまちあらばわが色やわらげ声よろこばしめ気をへり下りていさむベし。
いさめきかずしていからば先ずしばらくやめて後に夫の心やわらぎたる時又いさむべし
不義なりとも顔色をはげしくし心気をあらくして夫にさからいそむく事なかれ是又、婦女の敬順の道にそむくのみならず夫にうとまるるわざなり

223 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/07/19(水) 20:58:16
くさりがまのひとですきゃ?

224 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 21:00:00
>>215
ベビシッターの派遣に2、3箇所登録すれば?
資格が不必要な所も在りますよ。

225 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 21:10:28
およそ婦人の心ざまの悪しき病は和順ならざると怒り恨むと人をそしると物ねたむと不智なるとにあり、
この五つの病は婦人十人に七・八は必ずあり
これ婦人の男子に及ばざる所也、みづから顧み戒め改め去るベし
又人のそしるべき事をわきまえずわが身,わが夫、わが子のわざはひとなるべき事を知らず
つみのなき人を恨み怒りのろひ
人をにくみてわが身一人立てんと思へど人に憎まれうとまれて皆わが身のあだになる事を知らず

226 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 21:10:53
>>215
大卒でも子持ちで資格無しだとパートすら採用厳しいです。
中卒でも何か実用的な資格有れば職に就ける。
今のうちに何か取りたい資格の目標を見つけると良いかも。

しかし、離婚を少しでも避けたいと思うなら、家庭内だけでの離婚をおすすめする。

227 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 22:29:20
>>212さんありがとうございました。211です。こちらのレスが遅くなりました。じっくり弁護士探してみます。

228 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 02:28:08
離婚の話が出て一年。今日又話合いを旦那としました。やはり二人にとって離婚がいいと言う結論に。結婚7年、子供はいません。旦那40私34です。勿論一緒にいる意味がないから離婚するのですが、私は凄い寂しがり屋で離婚後ショック受けないか心配です。

229 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 02:30:59
続き。なぜなら私はパニック障害と言う病気を持っているし、一応離婚したら一人暮しする予定だからです。やっぱり離婚後ってある程度のショックを受けるものでしょうか?

230 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 06:13:39
>>218
中卒子蟻の離婚が甘いと思っていないことがかなりイタイ。
しかし・・・まあ、親が離婚している子供は離婚率が高いよね。
きっと、あなたの子供も成長したら離婚するでしょう。
ひとつだけお願いがあるのだけど、離婚後は間違っても再婚しないでね。
あなたみたいなタイプの人は、離婚後生活の為にすぐに再婚しがちだし、
経済力を頼っての再婚の場合、子供が虐待されるケースが目立つから。

>>228
離婚原因と、相手への愛情の残量によると思う。


231 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 07:48:42
>>215
保育園に預けて半年くらいは病気ばっかりもらってくる可能性大。
半年過ぎても、子供って小学校低学年くらいまでは結構病気する。
なので、子供が病気の時に預かってくれるところを確保すること。
後はとりあえずパートではなくて正社員として雇ってくれるところを
探しましょう。
パートの掛け持ちで子供は育ちません。

232 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 10:11:19
>>215
暴力があるなら慰謝料も取れるでしょ。
月々の養育費もガッポリ頂けるでしょ。

233 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 10:15:31
始めまして。相談にのって下さい

夫(運送)24才
私(専業主婦)24才
子供4才(保育園)1才(自宅で見てます)
結婚5年目、旦那実家同居中、車なし貯金ゼロ。

結婚当時から旦那の暴力や虚言、浪費癖がひどく、離婚を考えています。
過去、別居中に私が不倫をした事があり、
その事で親権が得られないかもと離婚に踏み切れません。
暴力は毎日ではなく、喧嘩になると大体手が出ます。
喧嘩さえしなければ暴力を奮いません。
しかし子供の目の前での暴力はいい影響を与えるとは言えませんし、
毎回言う事がチガウ夫にウンザリしています
どうしたらいいのか悩んでいます。

ご意見お願いします。

234 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 10:23:45
>>233
過去の浮気って、その時 問題にされなければ何年か後だと
無効になりますよ。
シェルターに入れば貴女の味方になってくれます。
暴力を受けた後の診断書を取った方が後々有利です。

235 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 10:55:49
>>232
安易な発言はやめなされ。
養育費は、夫側の年収次第。
せいぜい3マン程度だと思われ。
>>233
まだ、別居中の身でありながら不倫したような経験をお持ちなら
子供の親権は、ご主人に渡したほうがよいでしょう。
多分、あなたは精神的に弱い方だと思われますので、
離婚後すぐに男性と交際、そして同棲or 再婚へと進む事が容易に予測できます。
つまり、母性よりも男を選んでしまうタイプですね。
なので、交際or再婚相手によっては、子供が虐待される可能性が高いので
お子さんは、ご主人の元に渡してください。
専業主婦で経済力のない、男にだらしない母親と暮らすより
住み慣れたご主人の実家で祖父母(?)と共に暮らすほうが
お子さんにとっては幸せだと思います。

236 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 11:33:43
>>234
ありがとうございます。不倫したのは3年前で、夫は知っています。
知った上で「やり直したい」と言われました。

暴力を受けた時の怪我ですが、ひどくても病院にはかからなかった(かかれなかった)ので診断書等ありません。
義家族は暴力の事実を知っているのですがそれだけでは証拠にはなりませんか?

夫は私の不倫時の物的証拠を所持してるらしく、もし離婚になったら提出すれば自分が有利になると言っています。

237 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 11:41:41
>>235
今読みました、ありがとうございます。
悔しいですがあなたのおっしゃる通りです。淋しさや辛さから現実逃避での不倫でした。
離婚後の異性の事は考えてもいませんでした…でも確かに、そうならないとは言いきれないです。
不倫したような私では子供にとって良い生活環境は生み出せないでしょうか…
でも子供は失いたくない。我が儘でも卑怯でも、子供を失いたくないなら
離婚は避けるべきでしょうか。

238 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 11:44:37
>>236
義家族があなたに有利な発言をすると本気で思えますか?

あなたの話を総合すると、5年前に結婚した夫は結婚当初から
暴力や虚言、浪費癖がひどかった。
にもかかわらずあなたはすぐに子供を作った。
そして、3年前に1歳の子供がいるにもかかわらず、旦那と別居して不倫。
その後、不倫の事実を知りつつもご主人から「やり直したい」と言われ
元の鞘に収まった。その後第2子を出産。
そして、またも離婚願望が・・・。
ずっと暴力や虚言、浪費癖がひどい状態だったのであれば
普通、ピルを飲むなりして妊娠しないようにするでしょう?
あなたは流されやすい人のようなので、本当に親権は諦めて
一人で生きていってください。
子供が不幸になります。


239 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 12:09:49
>>238
ありがとうございます。238ちょっと違ってますが…
デキ婚したのですが働くふりして働いてなかったんです。
当時は夫と私と上の子で借家住まいでしたが生活費や家賃は全て義親負担でした。
おまけに暴力や虚言があったので義理親・実親と私達で相談し別居、私は実家へ。
8ヵ月の別居後、旦那実家に同居したのは旦那の監視が主です。
二人で頑張ってやり直そうと言われ下の子を妊娠しました。
でも暴力がやまず浪費ひどく義親に7百万の借金までしてた。

義親は夫に呆れており出てけと言っています。私と子供達には家にいてもいいと。
これでも夫に親権を譲るべきでしょうか。

240 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 13:06:16
二人とも親としての自覚のない人のようですね。
あなたはご実家で別居中に不倫したのですから、
ご実家、一番可愛い盛りのわが子さえも不倫への抑止力には
ならなかったんですよね?
この先、子供が成人するまでの間、女性器を縫い付けるくらいの覚悟がおありなら
親権を争う価値もあるでしょうけど、下手すると第二のスズカになり兼ねないと
思いますよ。


241 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 13:39:38
>239
親権は譲るようなものじゃないから。
そういう言葉が出てしまうようでは、覚悟も真剣さもたりないと思いますよ。
自らの経済力を身に付け、調停では旦那に不利な証拠も揃えて
調停員に厳しい事を言われてもはっきり毅然と答えられる覚悟と責任がもてる
ならば、たとえ浮気に過去が合ったとしても親権は妻側に有利ですよ。
お世話になった義親の証言や応援は期待しないで、
ないものと思って(巻き込まないで)争う方が良いでしょう。
離婚後、義親と子連れで外で合う、定期的に写真を添えた近況報告をするなどで
恩返しすればよいかと。

242 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 14:30:11
>>240
厳しいご意見ありがとうございます。
今後の参考にします

>>241
ありがとうございます。
私はまだまだ甘いんですね。今後の事を考えたら
まずは旦那に頼らないで経済力を身につけたいと
思います。


こんな私に付き合っていただきありがとうございました。

243 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 03:13:49
んだ 
経済力 旦那の扶養にならない そして初めて対等になれる
女やるって 大変だよね 私もがんばろ
 

244 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 07:11:04
勘違いしてるようだが女、子供養う男の数と
男、子供養う女の数がおなじになってはじめて男女対等の権利あり、

245 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 07:58:56
それじゃ、男が子供を産めるようにならないと
対等とはいえないなあ。

246 :貝原益軒:2006/07/21(金) 10:09:42

婦人に三従の道あり、是亦女子におしゆベし.
父の家にありては父にしたがい
夫の家にありては夫にしたがい
夫死しては子にしたがう
を三従という、
必ず人に従いてなすべし

つまり男は結婚する時相手の女と父親との関係をみるべき

父に対する態度は結婚した後自分に対する態度になる確率高いから悪ければ結婚しない
方がいい.そうしないとその子供にもよくない

247 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:23:23
>>246
何か当たってるかも。

変に納得してしまった。
じゃ、女が結婚する男を見分ける方法は?

248 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 19:16:08
私は叔母の親戚ですが、叔母とダンナが今回、離婚で、
ローンが残る一軒家の財産分与についてもめています。
共稼ぎで10年ちかくローンをお互い払ってきて、
あとローン10年分(数百万)くらい残る一軒家
(ダンナ名義)を、ダンナが口約束で、この家はお
まえに渡す、わかれたいから、と。あとのローンはそ
っちで払ってね、といって家を出て行きました。子なし。
この10年分のローンは叔母が支払うにはきついので、
近いうちにそのダンナに話して、本来払うべきローンの
半分はダンナも負担しろと要求してみるんですが、多分、
残りのローンの払うくらいなら、ダンナ自身が全部払って
住むから、叔母が家から出て行くといわれた場合、調停に
いくべきでしょうか。


249 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 19:20:14
>>248
残りのローンは住む人間が払うのが妥当なのでは。
叔母が住むことになったら名義変更するんだよね?
今までの分を返せと言わないだけマシだと思うよ。

250 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 20:41:23
>>248
叔母さんの経済力次第ですが、夫側が別れたいと言い出していて、話し合いが出来るなら、残りローンは全て引き受ける変わりに慰謝料もらうとか、
ローン残額の半分づつにするなど交渉の余地は有ると思います。調停になっても裁判じゃないから、弁護士要らないし、調停委員という第三者付きの話し合いになるだけの話。
話し合っているうちはローン返済されていくんだからね。

251 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 12:49:10
>>248
ローンは銀行がOK出さないと何ともいえない話。
夫と妻でお互い連帯保証人になっているなら、抜けるためには銀行がOKをだす人を探す必要がある。
家を売ってローンを折半した方がマシかもしれませんよ。
ローンが旦那さん名義なら旦那さんの問題ですしね。

住んでいる人が、の問題ではなく、あくまでもお金の貸し借りですからね。

252 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 16:49:41

回答ありがとうございます。
今回、 叔母側は離婚しなくていいと思っていて、ダンナ側が
別れたいといって家を出て行き、まだハンは叔母が押してな
いので、せめて家のローンを折半できないなら、ダンナから
慰謝料くらいは叔母がもらえないと不憫なので。
調停できまればいいのですが。


253 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 17:00:27
>>252
そういう場合は不倫デモしてそうだから、
悪いが証拠集めたら?
離婚したくないないなら
離婚届不受理の申請しておいたほうがいいよ。

254 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:29:45
叔母さん夫婦の婚姻年数と家の価値によるけど
ダンナ名義の家を奥さん名義にするとローンとか関係なく
いくらか贈与税が発生かもしれないよ。
名義の書き換えは慎重にね。

255 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:31:21
>>254
それ婚姻20年以上、公的資産価値2000万以下でなかった?

256 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:30:02
相談です。

旦那から性格の不一致を理由に離婚を言い渡されました。原因は旦那の生活態度の悪さや女癖の悪さに私がブチ切れ、旦那も逆切れした事です。私とは考えが合わないそうです。
私は離婚はしたくありませんが、ろくでもない旦那だとも思うし相手がどうしても離婚と言うなら一歳の娘の親権と養育費、出来れば慰謝料も貰って離婚しようと考えています。

しかし離婚の話が出たのがあまりに突発的だったため、義母に冷却期間を置く事を勧められ、私は娘と一緒に実家に戻り、現在は旦那とは別居しています。

お互い、やり直す方向でもう一度よく考えて結論を出すはずだったのですが、私の両親と旦那が喧嘩になってしまい、旦那は断固離婚したいと言っています。
旦那の方が離婚と結論を出しているなら、これ以上の別居は無意味だと思うので離婚するならするで早く話を進めたいのですが、旦那も義父母も私や両親からの電話に出なくなってしまいました。
離婚するなら私も仕事を探さなければならないし他にもやる事は色々あるのに、相手と話を出来ないのでどうしていいかわからない状況です。
まだ離婚も決まっていないのに、実家で就職したり託児所を探したりするのは早急でしょうか?今ちょうど、私の持っている資格にピッタリの求人が見つかったのですが…

257 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:33:36
>>256
気持ちが変わらないなら早く就職した方がいいですよ。
お子さんの年齢なら親権はまずあなたにいくでしょうが
生活基盤はしっかりしている方がいいですから。

258 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:36:01
>>256
>原因は旦那の生活態度の悪さや女癖の悪さに私がブチ切れ
慰謝料が欲しいなら、これの証拠は抑えないと。


離婚するのが決まっていても、条件が決まっていなければ離婚する必要はないですよ。
役所に離婚届不受理を出しておいて、家裁で調停、もしくは協議離婚でも公正証書で取り決め、
をするようにしましょう。

調停の際の調停員に当たり外れがありますので
しっかりとした証拠が合った方がとても有利です。

働いても問題ないと思いますよ。
託児所を見つけるのもたいへんですし、チャンスはいかしましょう。
ただ、離婚調停なりは休んでいかなくてはならないので大変ですが…

259 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:42:46
>>256
結論から離婚の必要はなし。冷却期間をおけば良し。

この程度なら良くあること。感情に流されずに時間が全て解決する問題だな。

260 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:04:43
私40半ば、旦那は30半ばで小梨です。

今後、私の預金の一部で旦那が在宅で仕事をする予定なのですが、
主人在宅ストレス症候群になるのが今から目に見えています。

とにかく家で一緒にいたがるので外出もできず
怠け者で家事は手伝わずひたすら甘えん坊です。
束縛のために絶対に晩ごはんをつくらせます。

知識欲や野心もないこの男と老後のさびしさの為に
一緒にいるべきか、何とか食べていける預金で一人で生きるべきか。

みなさんのアドバイスを賜りたいです。

261 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:13:09
>>256です。

レスありがとうございます。早くてびっくりしました。

まさか旦那から離婚を言い渡されるなんて思っていなかったので、証拠は何もとっていません。ただ、旦那の行動で精神的にかなり参っていて、半年ほど前に保健センターに相談したところ精神科に通うよう勧められた事があるのですが、精神的苦痛の証拠にはならないでしょうか?
自殺の真似をした事もあるのですが、旦那いわく「どんな理由があろうと命を粗末にする奴とはやっていけない」との事で、旦那の離婚したい材料になってしまっています。

一応、離婚したくないと主張しているのに実家で就職するのは調停の時に不利になりませんか?

冷却期間を置けばなんとかなるのかな…とも思いますが、なんとかならなかった場合の事を考えると今のチャンスを失うのは痛いし…とどうしていいかわからなくなります。

262 :259:2006/07/23(日) 01:13:14
>>260
一緒にいるべきだね。女性でプライベートな質問で申し訳ないけどお子さんの予定は?
これでアドバイスも変わるからな。

俺にしたら普通の年上女房の良い旦那にしか見えないけど?



263 :259:2006/07/23(日) 01:18:14
>>261
経験でひとつだけ言うと
>私の両親と旦那が喧嘩になってしまい、旦那は断固離婚したいと言っています。

これが非常にまずい。こうなると男も引くに引けないのよ。わかるかな?w


264 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:24:18
>>259
有難うございます、両方とも子供嫌いで予定はありません。
私を子供に取られるのがイヤだそうです。

私はもともと結婚に向いていないのかもしれません。
どこへ誰と行くのか、晩ごはんはどうするのと毎日束縛されるのは
老後まっぴらなんですw
10年間出張も接待もない定時の仕事ですらサボって昼に帰ってきてべったりです。
いつも帰りが遅かったり、単身赴任や出張してくれるような関係なら
どれほど新鮮で大事にしてあげられたか。

家事はしてあげるから晩ご飯は勝手に食べてくれて、
いつ出て行ったとかいつ帰るとか気にしないように変わってくれるような
方法はあるでしょうか?

265 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:24:46
>>262
40「代」半ばじゃ今後も小梨だと思うけどね。

何とか食べていける預金と職業があるなら、一緒にいる必要は
「愛情」か「寂しさ」、「世間体」だけだわな。
もう男はこりごりっていうんなら別れてもいいんじゃない?

ただ、今の旦那と別れて、知識欲や野心のある素敵な男性と
一緒になれるかどうかはわからない。
年と離婚経験者になることからすると、話があっても年上・×ありに
なるだろうな。

266 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:26:34
>>261
そのとき精神科にいって、診断書でも書いてもらっていればねえ… 
自殺するまで追い込んだのはそっちなきがするけど。

手書きの日記はないの?
それも立派な証拠です。

何県の方かはしりませんが、都市部でも調停員は当たり外れ多いから。
頭の固そうな人に当たる可能性もあるので証拠はある程度必要かと思われます。

べつに離婚しなくても円満調停という夫婦のやり直しというか
話し合いの場を設ける調停もありますから。

女癖悪いなら有責配偶者の可能性も。
きちんとした証拠集めをしたほうが有利ですけどね。

267 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:27:34
>>264
三十半ばになってもそれじゃ、もう変わる方法はないよ。

妻じゃなくて母親を求めているわけだし。
だから年上妻なんだろう。

> どこへ誰と行くのか、晩ごはんはどうするのと毎日束縛されるのは
> 老後まっぴらなんですw
じゃ、寂しさなんて考えずにシングルでいいと思う。

268 :260:2006/07/23(日) 01:32:11
>>265
正直男はこりごりなのですが、離婚経験がないので寂しさの実感がわかりません。
依存体質ではないのですが、孤独への漠然とした恐怖は普通にあります。
でもうちは両親も離婚していて母は元気ですので。。

269 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:37:06
>>261です。

日記は手書きでないとダメなんですよね。ブログというか、ウェブ上の日記ではダメですよね。やっぱり証拠は無いに等しいです。
たぶん旦那の方が有責だと思うので、普通は有責配偶者からの離婚は認められないですよね。
調停で離婚できないとなったとしても、旦那の方は離婚したがってるわけだから仲の良い家族には戻れないような…

>>263さんの言う事もよくわかります。うちの両親の怒りも凄まじく、これも大問題です。旦那側が電話にも出なくなったのは両親との喧嘩が原因だと思います。
喧嘩腰になっている気持ちをほぐすにはどうしたらいいんでしょう?

270 :259:2006/07/23(日) 01:37:48
>>264
それなら多様化した時代だし問題はなさそうだね。
この前のニュースでも30代の独身男性・女性が多いなんて知らなかったもんな。
あと一生はないからw男女の平均寿命から計算しても老後なんてわからないよw

>家事はしてあげるから晩ご飯は勝手に食べてくれて、
>いつ出て行ったとかいつ帰るとか気にしないように変わってくれるような
>方法はあるでしょうか?

趣味かなw?男ならたくさんやることあるでしょうにw
例えばたまにはおいしい男の手料理が食べたいとか提案してあげれば?





271 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:39:35
>>269
女癖が悪いというならクレジットカードの明細とかどうなっているの?

別居してても婚費は負担しなければならないんですが、貰ってますか?

272 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:41:37
>>268
お母さんがしているように暮らしていけるとわかってるんでは?
別に男だけが孤独を埋めるものじゃないわけで、趣味なり
なんなりで友人を作るでも、結婚にこだわらずお付き合いする
でもいいでしょうに。

死に水まで考えたら、さて、と言うところかな。
ただ、そういう旦那がきちんと死に水とれるものかどうか。

273 :260:2006/07/23(日) 01:44:52
>>259
動かないこと山の如し。口はめちゃ優しいのですが
体を動かす、もしくは家事を手伝ったのはたった一度大掃除の時くらいです。
たとえ年下でもこの分じゃ老体にムチ打って動かされるのはこっちです。。

274 :259:2006/07/23(日) 01:48:29
>>269
時間は間違いなく必要だと思う。でも夫婦喧嘩犬も何とかで?ないですか?
親友や知り合いの夫婦喧嘩の相談にのったけどとか?

気持ちをほぐすのは配偶者である妻が理解してくれないときついな。
夫婦である以上はどうしようもないから。でも逝ってくるわw
それがわかれば苦労せんわなw 

275 :260:2006/07/23(日) 01:49:13
>>272
母は父と暮らすよりはましだけど、話す人もいなくて寂しいと。
ただ、依存性はないので毎日泣き暮らすという事はありません。

本当に悩みます、DVや借金や女が原因なら簡単に別れられても
べったりとか無趣味とか価値観が違うとかの理由はなかなかふんぎりが
つかない。。


276 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:52:55
>>271
まだ離婚なんて考えてもいなかった頃、クレジットカードの明細を見たら用途不明のがありました。旦那に聞いたのですがハッキリ答えず、その時はなんせ離婚など考えていなかったので有耶無耶にしてしまいました。
明細はもしかしたら家に残ってるかもしれませんが旦那が処分したかもしれません。

婚費の負担ですが、家を出て来る時に10万円渡されました。それからまだ一か月も経っていないので来月分はまだくれるかわかりませんが、今日は娘の誕生日という事で、昨日義母から現金書留が来ました。これは婚費とは関係ないですよね。

277 :259:2006/07/23(日) 01:57:50
>>275
それで離婚となると非常に惜しい気がするのだが…
スレの意向にそって実務的な話にする?

278 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 02:00:45
>>276
誕生日プレゼントを婚費にするのはちと親として問題かもよw

ないよりましだからブログもプリントアウトしておいたら?
仕事でいなそうな時にこそっと探しておくのもいいんですがね。

>旦那の生活態度の悪さ
は忘れないうちに箇条書きしておきましょう。

279 :260:2006/07/23(日) 02:10:10
>>259
いろいろご相談に乗っていただきありがとうございました。

非常に惜しいと言っていただきましたが、50前になるとつい残りの人生を
考えてしまいます。熟慮の上、実務的な話になりそうだったら
またお願いいたします。

280 :259:2006/07/23(日) 02:22:04
>>279
いえいえ。スレ違いの答えで申し訳ありませんでした。
でも離婚は精神的に大変ですよw 離婚せずに何とか解決して克服した身ですがw

おやすみなさい。





281 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 02:25:27
昨日の新聞相談もだけど、家事が出来ない人って束縛したがるよな。

282 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/07/23(日) 02:26:13
>>276
2件の相談が交差してる。
レス番でも名前欄に入れたら?

283 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/07/23(日) 02:27:48
離婚したがってる旦那を置いて実家に帰っちゃまずくね?

284 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/07/23(日) 02:33:16
>>279
旦那育てるも妻の役目。
相手次第では変わるもんだよ男だって。
あなたのこと、本当に愛してるなら変えてほしいと真剣に訴えたら
考えてくれるんじゃまいか?
それをはね付けてまだ甘えっぱなしだったら、それお母さんだと思われてるよ。

285 :276:2006/07/23(日) 02:36:29
誕生日プレゼントのお金は娘のものでw

今は実家に戻ってしまっているのでこそっと探す事も出来ず…関西と関東で遠いんです。

離婚になるならじっくり証拠集めしとけば良かったと後悔です。

今度、法律相談に行くんですが>>256からの事を相談できるのかなぁ…あまりに感情的過ぎて、法律的な答えは出なかったりして。

286 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 02:42:50
>>285
相談したいことは紙にまとめておくのがベスト。

287 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 02:48:46
>>285
もう寝なさい。夜更かしすると老けるよ

再婚するかもしれないし

288 :285:2006/07/23(日) 02:56:51
紙に書きます。色々書きます。

遅くまで付き合っていただきありがとうございました。また娘が寝ている時間に来ますので、その時はよろしくお願いします。
それではおやすみなさい。

289 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 20:59:51
>>285
ほとんどのケースだとまず相手が悪いと責めることからはじめ、自己反省をするのは少ない。
すべて夫が悪いで片付けられないのが夫婦関係だよね。

その点については285さんはどう思われているのかな?w

290 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 21:07:47
>>285
紙に書いて、気持ちも整理して、法律相談をしっかり受けてそれからでも
離婚を考えるのは遅くないですよ。

時間を味方につけてじっくりと焦らずに自分の人生を考えれば良いのだ。

291 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:04:11
私も離婚したい

292 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:06:45
>>291
どうされましたか?



293 :ヒンバ:2006/07/23(日) 22:13:38
>>285です。ヒンバでよろしくお願いします。

確かに、私にも悪いところはあったと思います。考えてみれば、嫌な部分があるのはお互い様なのだから、私ももっと我慢していれば良かったのかと。
旦那に謝って離婚せずに済むならいくらでも謝りたいです。単なる意地で、子供を片親にするなんて可哀相過ぎるとも思います。
旦那の方もそう思ってくれれば良いのですが…
まず、私から謝ってやり直したい意思を伝えるべきですかね?旦那は私にはもう愛情はないと言っていたので、ウザがられるだけかとも思うのですが…

理想の求人の期限が今月末までだった事もあり、ちょっと焦ってました。このまま見逃すのも勿体ないですが、今はまだゆっくり考えてみようと思います。

294 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:31:58
>>293
一晩で色々と考えて悩んだんだねw 離婚は夫婦の問題がメインになりがちだけどその子供が…。
離婚により経済力を失い子供の教育にお金を掛けることができずに進学や就職を奪う怖さもあるんだよね。

293さんは夫婦関係においても相手=他人をよせつけない壁を形成しているのかも?でもそれは恥ずべきことではないです。
やっとそれに気が付いて一歩進んだのだから、あとはやるだけやって頑張ろうよ。


295 :ヒンバ:2006/07/23(日) 22:50:48
>>294
え…あなたはうちの旦那ではないですよね!?超ビンゴなレスで驚きました。
>293さんは夫婦関係においても相手=他人をよせつけない壁を形成しているのかも?
これはどういう意味ですか?私の文章からそんな感じがしましたか?結婚前に通っていた精神科の医師からも言われた事があるのですが。
なんとなくスレ違いになってきちゃいましたね…すみません。

296 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 23:06:38
>>295
妄想力と経験からです(笑)。 どうにもならないタイプやダメなケースはスルーですよw

旦那は自分のことを理解してくれている=こんなに自分は良い妻なのにと勝手に思い込んで、
一度溝ができた夫婦仲が修復しないのが実に多いだけです。

297 :ヒンバ:2006/07/23(日) 23:27:43
>>296
私みたいなケースって、世の中ではよくある事なんですか?
こういう状況になった夫婦はどうやって離婚の危機を乗り越えるんでしょう?
良い例と悪い例があれば教えていただけますか?

298 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 23:46:37
>>297
大漁にあるでしょうw 一個人の意見です。

今は冷静に自己分析するべきかな。その為に時間が必要だと言っているのです。
良い例悪い例は基準がないので自分で判断することだと思う。
許せない程の離婚原因なのかな?家庭を失う勇気があるかな?
離婚しても後悔しない固い決意だろうかなど…。

299 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:18:08
>>297
まあネットではこれが限界かな。
非常に辛くて大変なのはわかりますが…
おやすみなさい。

300 :貝原益軒:2006/07/24(月) 00:54:21
婦人は別に主君無し 夫をまことに主君と思いて、うやまひつつしみて
つかうべし
軽しめ侮るべからず やはらぎしたがいてその心にたがうべからず 
およそ婦人の道は人に従うにあり夫に対するに顔色ことばづかひ 慇懃にへりくだり
和順なるべし驕りて無礼なるべからず
これ女子の第一の勤めなり
夫の教え戒めあらば、その命にそむくべからず 疑わしきは夫に問うてその命をうくべし
夫を侮ることかえすがえす在るべからず、夫を侮りそむきて夫より怒り責めらるる
はこれ婦人の不徳、はなはだしき恥なり」

301 :貝原益軒:2006/07/24(月) 01:10:53
夫 淫行あらばいさむべし 怒り恨むべからず嫉妬はなはだしきければ
言葉も恐ろしくすさまじくかへりて 夫に疎まれすさめられる
 
今の世の習い富貴の家の婦女は内治める技うとく織り縫いのわざおろそかなり
いにしえ日の本にてはかけまくもかしこき天照大神もみずから神衣
おりたまい斎服(いんはた)殿にましまけり

302 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:13:24
>>63
俺なんて女子大生と駆け落ちなんて夢見て、「かみさんに離婚しようか」と告げようしたら
マジで犯罪(事件)の被害者になりそうになったんだからなw

簡単に離婚できるなら「ウホッ」って、開き直りで喜んで恋愛をしまくるよw
女は怖いから気をつけろよw 

303 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:25:02
>>302
浮気=離婚もおかしな定義だと思いますよね。
結婚したから浮気がいけないなら、独身なら全てが許されるもの
何でしょうか?

304 :貝原益軒:2006/07/24(月) 01:36:14
およそ女子を愛し過ごしてほしいままに育てれば夫の家にいきて必ず
驕りおこたりて他人の気に会わずついには舅夫にすさめられ夫婦不和になりおひだされ恥をさらすもの多し
女子の父母わが教えを恥じずして舅 夫を悪しきとのみ思うことおろかなり

父母の教えなき女子は夫の家に行きしうとの教え正しければせはらしく耐え難く思いて
しうとをうらみそしり中悪しくなる。
親の家にて教えなければ斯くのごとき

305 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:38:24
>>303
釣りかw
好きな人ができて、だから離婚しようって話なのw
でも、できないのw それだけ


306 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 19:44:54
>>305
要は自分がダメ人間ってだけじゃない。
みっともない。ここじゃなくて愚痴スレで思いっきり慰めてもらえば?
スレ違いだし情けないし邪魔なだけ。

307 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:41:28
>>256
かなり精神的にまいっているし、疲れて病んでいるな。大丈夫か?
就職、離婚して自立するにしても健康が一番だからね。



308 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 02:06:37
どうして離婚する女って遊ばれるかw?

同居相手の5歳長男の背にたばこ! 28歳男を逮捕

埼玉県警大宮西署は、交際相手の女性の長男(5)にけがを負わせたとして、
住所不定、アルバイト増子義雄容疑者(28)を傷害容疑で逮捕し、24日、さいたま地検に送検した。

調べによると、増子容疑者は4月上旬、同居していたさいたま市大宮区、飲食店従業員女性(24)のアパートで、
長男の背中にたばこの火を押しつけて3週間のやけどを負わせた疑い。

託児所の職員が4月11日、長男のやけどに気付き、母親に連絡。母親は同月18日、同署に相談していた。

調べに対し、増子容疑者は
「(女性が)仕事に行っている間、長男が深夜になっても寝付かず、しつけのつもりでやった」と供述しているという。

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20060724i404.htm


ボッシーって、なんでこんなクズ男ばかりつかまえるんだろうね。
ちなみに飲食店従業員って書いてあるけど、定番だけどおしゃぶりの風俗www

309 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:26:33
益軒バカは、婦女訓が発表されたとき当時の世間の失笑を
買ったことを知らないのか?
江戸時代ですら時代遅れの石頭だと思われていた訳だが。
知ったかぶりの無知は恥だな。



310 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 10:09:17
ハニーってうざし

311 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 10:28:48
相談に乗って下さい。
年々、暴力を振るわれる事が減ってきて
ココ1,2年は、全く振るわれていないし
優しいのだけれど、過去に毎日の様に25年以上も振るわれてた事が
憎しみとなって許せないのです。
夫の財産の全て(夫名義の家と土地)を奪い取り離婚したい。
今迄受けた暴力の全てをノートに書き出して
一つ一つに謝罪の言葉を一行ずつ書かせたら
何らかの証拠になるだろうか?多分、何百行にもなると思うけど
頼んだら書いてくれると思います。
如何でしょうか?




312 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 13:14:35
ノートに記録するのはいいですが
謝罪はいらないでしょう

具体的な日時が分かるなら詳しくね。

財産についてはそれが結婚前のもの、相続財産と結婚後のものとでは扱いが違います。

婚姻暦が二十年を超過している場合、不動産で夫→妻への贈与は
公的資産価値二千万円まで非課税です

313 :ヒンバ:2006/07/26(水) 13:17:20
これから法律相談です。頑張っていろいろ聞いてきます

314 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 13:28:40
>>313
行ってらっしゃい
頑張って

312続き
専業主婦の方なら
離婚は来年の年金法改正まで待った方がいいと思いますね。

いずれにしても
被害についてまとまったら
一度は法律の専門家の意見をきいてくださいな

315 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 15:24:47
>>311
>年々、暴力を振るわれる事が減ってきて
>ココ1,2年は、全く振るわれていないし

怨みは忘れられないの?

316 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:02:24
夫婦喧嘩は犬も食わぬという言葉があるがウソをつきじぶんのつごうのよい風に互いにもっていこうとするためどっちがわるいかすぐにはわからんのだ、

だから貝原益軒の言葉をどう思うか聞いてみる、言葉にしたがって夫婦ゲンカがおきているのなら夫がわるい、言葉をバカにしているのなら妻が悪い、

317 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:10:30
つまりリトマス試験紙のようなものだ、  貝原益軒
はらきたなく、人怒り罵りて心たけく、気色うとく面激しくまなこおそろしく見いだし人ながしめに見、ことばあららかに人に先だちて賢しらし、人をうらみかこちわが身にほこり人をそしりわらひ人にまさりがほなるはすべておぞましく憎し
     ↑
この言葉をどう思うか?

318 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:18:32
>>3O9
>知ったかぶりの無知は恥だな。
笑った、
つまり貝原益軒の言葉とはリトマス試験紙のように相手の心の奥底が読める、
このスレをアメリカ人ドイツ中国人と世界中の人がみているとして
日本人は皆おぞましくにくし

この言葉にはらをたてるのは何人か?

貝原益軒の言葉を聞かせて相手の反応見てから結婚しないといかん


319 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:33:41
25年という事は45歳ぐらいか
じゃあこれは大丈夫だろう

貝原益軒
淫楽を習うべからず、
たはぶれ遊びを好むべからず
すべての人の多く遊ぶ所に四十歳よりうちはみだりにゆくべからず

男女の隔て軽々しからず身をかたくつつしむべし

320 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:40:17
仏教用語に因果応報というのがある。まず因(原因)があり
そのため果(結果)がおきそれに応じて報いがある、

女の言いぶんは果ばかりで因を隠していかんよ

321 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:58:00
>320
つまりトメが同居をもくろんでいた嫁にあっさり振られた(結果)のは
それまで散々嫁いびりをしていた(原因)からで、
あの嫁はどうしようもないって近所に言いふらすのは
果ばかりで因を隠していけない事だってことだねw

322 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:04:08
> 貝原益軒の言葉を聞かせて相手の反応見てから結婚しないといかん
そんなキモい男誰もつきあわねえwww

323 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:13:13
>>318
なんか話そらそうとしているけど、

>婦女訓が発表されたとき当時の世間の失笑を
買ったことを知らないのか?

についてはどうなのよ?

324 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:22:10
携帯からですみません。私も今離婚を考えています!原因は子供に対して、つねってアザをつくるということ。虐待ですよね?旦那に注意をしてもなおらず何度もありました。子供を守るためにも離婚を考えてます。養育費はもちろん慰謝料ももらえるでしょうか?

325 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:25:38
318よ、貝原益軒がどうこうと言っている場合じゃない。
もう少し、日本語の勉強した方がいいと思う。
「日本語が母語じゃない人」みたいな文章になってるよ。

326 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:28:15
>>324
実子でないの?ならやばい。

327 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 22:05:45
324です。実子です。考えられないですよね?まだ子供は一歳です

328 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 22:21:47
>>324
虐待即通報で警察に逮捕。で、離婚成立。

329 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 22:23:17
>>324
実子でも誰でも一歳の子にやることじゃないでしょ。
痕があったら日付が入るフィルムのカメラで取っておくのがいいんだけど。
手書きの日記でもあれば物凄くいいですね。

慰謝料は夫婦に関してのものですので。

父親に対しての慰謝料を母親が子に代わって請求するというのは出来るかもしれませんが。

330 :六花 ◆rWcTLpOvus :2006/07/26(水) 22:23:45
どうして子供を連れて家を出ない?
あんたも共犯じゃん。

331 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 22:51:17
貝原益軒
淫楽を習うべからず、
たはぶれ遊びを好むべからず
すべての人の多く遊ぶ所に四十歳よりうちはみだりにゆくべからず

男女の隔て軽々しからず身をかたくつつしむべし

これを守ってないと男は子供を実子と認めない危険がある。 
父親に似ててもそれだけではだめ、
なぜかと言うと、似たようなタイプの男を女がすきになるからだ、
1人目に付き合った男と2人目に付き合った男の顔や性格が似ているというのはよく経験する

332 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 23:05:23
>>315
忘れられない・・・
夫の顔を何百発も殴って殺した夢も見てしまいました。
本当に憎くて憎くて仕方が無いのです。

333 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 23:27:24
既往(すぎたる)はとがむベからず
(すぎさった話はとがめてはいけない)


334 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 23:56:39
>>332
ごめんね。思い出させて…。

335 :貝原益軒:2006/07/27(木) 01:05:44
およそ婦人の道は人に従うにあり夫に対するに顔色ことばづかひ 慇懃にへりくだり
和順なるべし驕りて無礼なるべからず
これ女子の第一の勤めなり
夫の教え戒めあらば、その命にそむくべからず 疑わしきは夫に問うてその命をうくべし
夫を侮ることかえすがえす在るべからず、夫を侮りそむきて夫より怒り責めらるる
はこれ婦人の不徳、はなはだしき恥なり」

これを書くとフェミは古いとか言うんだろう。
しかしなぜそうするかというと体の構造が男と女では違うからだ。
女は自分の体から子供が生まれてくるのだから
間違いなく自分の子供だ。しかし男の場合他人の子供の場合もありうる。
それを防ぐのが>夫を侮ることかえすがえす在るべからず、

経済的に劣っていたとしても侮ったりしてはいけない。
経済的に支配できないと暴力的に支配しようとする危険性ある
おだてるのは元手がいらん。口だけでただでできる。

336 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:36:45
相談です…
旦那の浮気・夜中、朝方まで遊び回る習性に嫌気がさして…離婚しようと思って別居中です。
その他にも離婚理由はありますが、まだ生後3ヵ月の子供が居ます…。
一人で育てていくのに不安はたくさんありますが。。。
浮気されても情なのか、旦那の事が好きです。でも絶対許したくはナイので離婚したいんです…。
誰かが「好きだと思う気持ちがあるうちは絶対離婚するな」と言ってました。
そうなんでしょうか??
ちなみに旦那は悪びれた様子は全くありません。

337 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 13:20:10
>>336
好きに汁
浮気して悪びれない男を許容できるかどうかでしょ

338 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 13:33:13
>>336
結婚して何年目なんだ?子供が出来る前はそうじゃなかったのか?

339 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 13:48:07
浮気して悪びれないのに、好きってのはなあ
そんな男を好きな自分を好きじゃダメだお!
まずは、自分を軽蔑しなさい。とことん。

340 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 14:19:44
>>336
とりあえず精神科に通院して不眠や欝感を激しく訴えて薬をもらう。
浮気男に、薬を見せつつ症状を訴えしばらく一人で実家に帰りたいと言え。


341 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 14:24:39
あくまでも「一人で実家に帰りたい」だぞ。
子供を残していくからよろしく頼むと言え。


342 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 17:44:04
死別ならともかく生後3ヶ月の赤ちゃんがいて浮気で離婚か…。
旦那の人格を疑うというか終わっていると言うのか。

これがまたさらに格差社会を生み、まともに子供の教育にお金をかけらずに
進学や就職の機会を奪うんだろうな。

母子家庭の家庭内暴力や非行の比率はガチで高い。頑張って母親の責任を
全うして貰うしかないな。

343 :336:2006/07/27(木) 18:08:03
入籍してまだ8ヵ月です…出来婚で。。。結婚前はとても優しかったし、全くの別人みたいです。
妊娠中から浮気はあり、産まれたら変わるかと信じてましたが…。祝日、仕事だと嘘をついて浮気相手の所に行ったのを知って既に子供を連れて実家に戻ってます。
みなさんがおっしゃる通り、別れるべきですね。。。
何をまだ期待して迷っていたんでしょう…ありがとうございました。

344 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 18:46:40
>>343
若いだろうに子供がいなければ有利な条件で再婚も可能だっただろうに。
相手は初婚?年齢も若い?
事件・事故にあったとしか思えないな。

345 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:11:30
23歳OLで独身でぇ〜す
以前にTVでやっていたけど、離婚する女性って相手の話を聞かない
傾向が強いんだってぇ〜
もちろん女性にだけ原因があるわけではないけどね
実験的に離婚経験した人たちだけ集めて話をさせていたけど
ものの見事に自分の主張ばかりで相手の話に全然耳を傾けない人ばかりw
データとしては将来の参考になるな
確かにこれだと夫婦喧嘩も絶えないわけだ
私はそんな失敗はしたくない ×1ボッシーなんて不幸すぎて嫌だもん
幸せになりたいし彼の話しはたくさん聞いているんだぁ〜

346 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:33:40
>>344
初婚で二人共24歳になります。
市役所の相談室に相談に行った事があるのですが…旦那側の家庭環境はとても普通とは言えなくて、離婚もされてます。だから旦那は、そもそもの『家庭』というものが分かっていないし作り方も分からないのでは?と指摘されました。
だからこそ私が家族になって支えていきたいと思っていたのですが…。
普通ではありえない言動・行動をします。心臓が引き裂かれる思いをする事が多々あります。
事故…そうかもしれませんね。

347 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:38:32
>>346
浮気する男はね、子供ができたらひどくなるだけ。結婚に伴う責任が
うっとうしいから、独身気分に戻りたくて浮気するわけ。子供なんて
責任の重荷そのものだから、子供の顔なんか見せられた日には余計浮気する
よね。

家庭が分からず、作り方も分からず、自分でどうにかする気もない相手に
構うだけ無駄。離婚して仕事探しなよ。

348 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:51:09
>>347
こういう男は未練たらたらで離婚後付きまとって、再出発でも足を引っ張る気がするけど
どうかな?

>>346
基本的に考え方は346さんと同じ。腐ったみかんは捨てるべきだと思う。
市役所で相談もして色々と大変だったと思います。
今付き合っている女も後々に苦労するでしょうw
やり直して頑張るしかないか?

349 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:13:16
>だからこそ私が家族になって支えていきたいと思っていたのですが…。
これがダメだね。浮気男に限らずだけど。
都合のいい物分りのよい人間像に酔ってるだけ。
利用されることに快感になってしまっているから、
相手の裏切りを助長させやすい。
子供と言う守らなければならぬ人を抱えているんだから、
自分は都合よく利用されるのは絶対許せませんって意識を
しっかり持つことこそ、支える事を使命と思う人間のあるべき姿よ。

350 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:24:58
×1ですけど、再婚相手に
『○○は文句いわないし、我慢するし、そこが好きだよ〜』
と言われてますが。

最初の相手が悪すぎたかな。
てか、私が爪に火をともして独身時代にためた300万円を3ヶ月で使ったし。
しかも宗教みたいなやつに。
あんたのお金使うなら勝手だけど、私の金を使うな!!ってんだよ!!

もちリコンね。

351 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:28:05
なんか今でも苦労してそうな気がする。

352 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:28:31
>>345はきっと不幸になる

353 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:35:57
まぁ楽な結婚生活ってのもないでしょ。

そこそこシアワセならよしだな。

354 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:48:20
>>350
ハゲシクドウイダワ。オタガイニバツイチダケド、キガアイソウネ!!

        /    !  ミ  \_
       /    __|l l l\   \
      / // / \  |_L \ \
     / ///    \ | l_ \   )
     / ( /.|      \\\ \|
     |  | /l/ ,-==    =\ヾ| \ |
    / ! ! ( V ,--o、   l-o-L\\\
    | ! ! !(__!           \ \ |
    \ l\|     ,       | \ }
     \l  |     l..o,.o)     | \\
       \ ^l    ,-v-、_    / / |
        | \  <-l^l^lヽ/  /|___/|
          ̄\  ヽ ̄/  / |  )/\
         / |\_  ̄  _/  | ̄^|\  \
      / ̄  /|   ̄ ̄ ̄  /   \\   
     /    ( _|        | l l l \|
  / ̄      \        ) | | | | \   
/          \_____// | | | | \\     /
                   / / | | | | \ \  /    \


355 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:57:49
>>350
>私が爪に火をともして独身時代にためた300万円を3ヶ月で使ったし。

同じ火仲間w

芸能 [女性アイドル] “アイドル史上第一位の美少女は誰になるんだろうか?”

1 名前:ファンクラブ会員番号774[sage] 投稿日:2005/09/13(火) 21:59:03 ID:438dupU7
やはり花島優子だろうか?
6 名前:ぇ〜たん[] 投稿日:2005/09/13(火) 23:03:53 ID:BHQ7m0/o
平田恵里香だね
10 名前:ムホ[] 投稿日:2005/09/15(木) 23:39:31 ID:8egwSmvm
平田恵里香に一票
13 名前:ムホ[] 投稿日:2005/09/16(金) 11:35:43 ID:mF1/Fl78
平田恵里香だ
25 名前:マリオ[] 投稿日:2005/09/17(土) 19:45:52 ID:3AR2+zwb
平田恵里香にきまっとるがな
30 名前:ザリガニ[] 投稿日:2005/09/19(月) 18:09:00 ID:DG8Q8AuP
平田恵里香に決定!
42 名前:ファンクラブ会員番号774[] 投稿日:2005/09/20(火) 19:18:57 ID:eNK7jBbz
平田恵里香に決まっておる
43 名前:ファンクラブ会員番号774[] 投稿日:2005/09/20(火) 19:22:23 ID:eNK7jBbz
知る人ぞ知る平田恵里香!!美人すぎ!
46 名前:ファンクラブ会員番号774[] 投稿日:2005/09/21(水) 08:07:16 ID:YpLgKd0c
平田恵里香に清き一票をよろしくお願いいたします!ありがとうございます!ありがとうございます!平田恵里香でございます!

50 名前:ファンクラブ会員番号774[] 投稿日:2005/09/22(木) 00:35:15 ID:HY6UJZlF
>>46
それ誰?


356 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:23:04
ごめんなさい(>_<)離婚までの流れを知りたいのですが、
別居

住所変更

離婚届け提出

保険等、旦那の扶養から外す手続きをする、戸籍、住民票等を移す

ってな感じでいいんですか??役所や保険などの手続きでここはこうしたほうがスムーズにいくなどの意見を教えてください!

357 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:27:48
アンシンをアサシンと読んでしまった
復讐系の怖いスレかと思った

358 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:32:33
離婚届け提出時に新しく作るのか、親のところに入れるのか決めたと思う。
旦那が会社員なら、年金・健康保険は旦那が会社の総務課に頼んで手続きしてもらう。
あと、意外と便利なのは郵便物の転送を郵便局に申し込む。特定の人だけ転送してもらえる。

再婚の仕方も教えようかw


359 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:51:41
ありがとうございます(^^)名字について悩んでいるのですが、名字をもとの旧姓に変更するべきなのでしょうか…。みなさんはどうしましたか??
役所関係以外のものでもたくさん変更しなければいけないので、手が掛かりそうで…(;^_^A迷ってます↓↓

360 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:58:34
子供がいるなら、旧姓に戻さずそのままという人も結構いるだろうけど
(子供が就学してるなら、途中で名字が変わると友達から色々詮索されたりするし)
子供がいないなら、旧姓に戻す人が多いのでは?

旧姓が嫌いとか、旦那の名字が気に入ってるとかなら、今のままでもいいだろうけど
離婚して旧姓に戻って心機一転!って人も多いと思うよ。

361 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:59:15
>>359
その顔文字を2chで使うはやめたほうがいいと思います。

私は離婚するのに元旦那の姓でいるのも嫌だったので
面倒だけど全部変更しました。

362 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 00:08:12
私も旧姓に戻した。
離婚して旦那とは他人になるんだから
旦那の姓を名乗り続けるなんて考えもしなかった。

確かに面倒だけど、色々な名義を旧姓に変更するのなんて
1つ1つ変更処理を片付けていけばいつかは終わるもの。
でも、姓は再婚でもしなけりゃ一生付いて回るもの。
必ず再婚するなんて言い切れないし、
離婚した旦那の姓で一生過ごす可能性もあるわけで…そんなのヤダよ〜

363 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 00:10:26
旦那の姓のままでいて、再婚して、離婚もしくは死別したら
一番最初の姓には戻れないんじゃなかったっけ。

364 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 00:15:07
>>363
うん、そう。
松田聖子は神田正輝と離婚後も神田姓を名乗り続けて
その後に再婚・離婚したから、もう最初の旧姓【蒲池】に戻れないのよ。

365 :毎夜泣:2006/07/28(金) 09:34:38
とうとう旦那が出て行きました。

理由は性格の不一致に疲れた…
私に対して気持ちがない…
とゆうのです。
私は離婚したくないし出て行かない様に説得しました。
離婚はまだしていません。
別居中の生活費は払わない(収入が少ないので払えない)そうです。
子供の養育費も払えないと。
これってどうなの?
別居するにしても私たちには子供がいるわけだし生活費をもらえないのは困ります。
私に離婚に踏み切る様に仕向けているんだろうとゆうのは解ってます。
卑怯だなぁと思うのですがなかなか離婚に踏み切れません。

366 :貝原益軒:2006/07/28(金) 09:54:57
婦人七去(ひとつでもあると夫は妻の元を去る)
ー 父母にしたがはざる去る
二 子なければ去る
三 淫なれば去る
四 妬めば去る
五 悪しき病あれば去る
六 多言なれば去る
七 盗みすれば去る
是古(いにしえ)の法なり

このうち子無きは生まれつきなり、悪しき病は天命なりこの二つは天命
にて力及ばざることなれば婦のとがにあらず(妻をとがめてはいけない)

その余の五はみなわが心より出なれば慎みてその悪をやめ夫に去らざるように
用心すべし、

こんなことは本当は親が教えなくてはいかんのだ。
赤信号を渡るなと言うのと同じこと


367 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 09:55:57
>365
夫婦関係円満の調停を申したてる。
離婚してないから生活費を受け取る権利があるのでそれも調停する。
市役所に離婚届の不受理届けを出し半年ごとに更新する。
勝手に出て行って悪意の遺棄で旦那が有責だし
未成年の子供がいるなら何年別居してもあなたがうんといわないかぎり離婚はできない。
やりなおすなりすっぱり分かれるなり心が決まるまで腰すえてがんばれ

368 :貝原益軒:2006/07/28(金) 10:07:22
女子の嫁するときかねてより父母のおしゆべきこと十三条あり
一に曰く
我が家にありてわが父母に 孝する事理なりされども夫の家にいきては
わが二親よりもなお重んじて厚く敬い孝行をつくすべし
(嫁姑問題がよくおきるが、これは当然、犬や猫でも自分の子供を知らない人が触ろうとする
とうなって怒る。子連れの母熊が猟師に会うと、自分が撃たれるのも恐れず
猟師に向かっていって子供を逃がそうとする。
つまり母熊(姑)猟師(嫁)の関係だ。)

369 :貝原益軒:2006/07/28(金) 10:11:26
残りの十二条を書くのめんどくさくなった。
しかしこれらを守って夫が逃げたら夫が悪く、周りは助けるべきだ、
守ってなかったら妻の自業自得だな。

370 :貝原益軒:2006/07/28(金) 10:24:58
離婚は有責者から離婚申請ができないというのから
破綻主義離婚(結婚生活が破綻したら、裁判所は離婚を認める)
にうつってきたな。

女子の嫁するときかねてより父母のおしゆべきこと十三条あり
を親が教えなくなったから仕方がない。



371 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 11:09:32
>370
破綻主義でも未成年の子がいればそちらを優先する。
それから有責者が男だとは限らんのだが?

しかしいい加減飽きないの?
いつまで夏休み?もしかして永遠?

372 :毎夜泣:2006/07/28(金) 12:04:47
子供は未成年です。まだ6才。
もう、旦那はしばらくほっておきます。
いくら説得してもダメだし。
でも離婚はしません。子供と2人で頑張って生活していきます。
私が離婚に応じなければ旦那が再婚する事も出来ないし。
別の女と人生やり直すことなんてさせません。
放棄して逃げるなら、こちらもそうゆう手段に出ます。
意地でも離婚届にはハンコ押しません。



373 :毎夜泣:2006/07/28(金) 12:14:14
連投すいません。
質問です。
>>367
夫婦関係円満調停とはどの様にすればよいですか?費用はいくらかかりますか?
詳しく教えて下さい。お願いします。

それと、離婚届け不受理の申し立ては、
勝手に相手が届けを出した場合困るのでやっておこうと思います。
その他何か離婚にもっていかれないための方法があれば教えて下さい。お願いします。

374 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 12:37:21
何でも教えて教えて行ってないで目の前の箱に聞いてみたら?
離婚 回避とかでぐぐってみなよ。
「夫婦関係円満調停」もちゃんと出る

375 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 12:59:42
ここって相談所だから教えて教えてでもいいんじゃないの

みんながパソコンから見ているとは限らないし

376 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:04:16
一応円満調停があることはここで分かったんだし
自分のことだから最低限のことは調べたらと思います。
携帯からでもぐぐれるし、図書館で本を読んでみるとか他にも方法はあるし
この調子で1〜10までここの人に頼るというのはちょっと違うのでは。

377 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:05:55
携帯でも検索くらいできるでしょう。
離婚かも?という深刻な状況になってまで
他人をあてにしてクレクレちゃんに甘んじているようでは、
これから先の人生が思いやられますよ。
悪意ある人がもっともらしく嘘の情報を教えたらどうなる?
自分の人生は自分で作っていくものだよ。
とりあえずやれるところまでは自力でやってみなさい。

378 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:39:10
>>373
男の立場から言うと今は「説得」は逆効果だよ。
旦那さんも子供じゃないしさ、しばらく自分で考える時間を与えなよ。

泣きたくなるだろうけど離婚する意志がないなら成立はしないんだ。
6歳の子供にも良くないからちょっと気分転換に外出でもして落ち着きなさい。

公共の機関で相談してくれるとこもあるから。

379 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:26:43
答えられないことを聞かれると「自分で調べろ」と言う。
言いたいことがあると聞いてもいないのにアドバイスする。


380 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:32:39
>>378
公共の機関てどこですか?費用はいくらかかりますか?
詳しく教えて下さい。お願いします。

私はとにかく子供ためにも離婚は絶対に嫌なんです。
別の女と人生やり直すことなんて最期まで許しません。
自分の娘なのに別居中の生活費は払わないなんて許せますか?

381 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:06:12
とりあえず過去ログ全部読むことをお勧めする

382 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:19:12
>>379
私もほんとそう思います。
相談して何か損しちゃいました。


383 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:21:47
マルチするような奴が何言ってんだか。

384 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:28:23
当方16歳女子です
相談なのですが、最近父が浮気(あれ目的の出会い系をしているらしい)
しているんです。。
母に話した方がいいでしょうか?
ちなみに、そのサイトのURLはおさえてます。(自宅PCの履歴にあった)
プロフィールの内容も父です。。
ポイントも貯まっていました。

385 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:37:08
>>384
家庭が崩壊してよければ言ったらいい。

386 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:38:51
>>384
このスレを最初から読んでみることをお勧めする。
お父さんが浮気してる!!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1143136914/

今は母親には話さないほうがいいんじゃなかな。
万が一離婚になって貧乏になっても後悔しない、
離婚しないとしても夫婦関係が冷え切って
家の中の雰囲気が変わってしまうことに耐えられるというなら話は別だけど。

387 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:44:17
母親の性格によるだろうなぁ。
386のスレ全読に賛成。

388 :384:2006/07/28(金) 15:49:30
ありがとうございます。。
母はもうとうに冷めていて
父からの暴力にも私たち子供のために
「あんたたちを父親なしの子供にしたくなかったから」といって
離婚しないでいてくれたんです。
とりあえずしばらく様子を見てみます。
ありがとうございました。

389 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:55:53
この待遇の違いはなんだろう

390 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 16:05:25
マルチはどこに行っても相手にされないよん


391 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 19:40:02
>>380
378じゃないけど、印鑑と戸籍謄本・住民票(一ヶ月以内の発行日付)を持って家庭裁判所へ行く。
家庭裁判所には家事相談室というのが有って、相談を受付けている。
また、窓口で申立用紙をもらって、職員がその場で書き方を教えてくれる。
申立書が受理されたら、後は呼び出しを待つ。
弁護士は必要に応じて(調停が始まって必要性を感じたら)依頼すればよい。
調停なんてみんな不慣れだから心配する必要はないです。

392 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 19:48:52
>>384
このスレも読んでみることをお勧めする

親に不倫された子供のスレ3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1147413834/



393 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 00:16:41
夫から離婚を求められています。
夫の愛人問題や言葉の暴力に疲れ果てたので応じようと思っています。
婚姻中に築いた財産の半分は権利があるはずですが、それよりも少ない金額を
言ってきます。裁判までいかなくても弁護士に依頼するべきでしょうか。。


394 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 00:51:43
>>393
愛人の証拠があれば、離婚調停でよいのでは?
半分権利が確定しているのは共働きですね。
専業主婦だと30%から50%だったかな。

395 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 00:58:23
>>393
証拠があるなら愛人と旦那双方から慰謝料取れる。
無料弁護士相談がある自治体なら相談に行ってみられては。

396 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 02:56:11
今後の流れで何か気をつけるべきことがあったら教えて頂けたらと思います。

私は今年28歳、夫は30歳、息子は11月で3歳になります。
先月半ばに夫から「もう一緒にやっていくのは無理だ、別れたい」と言われました。
その際、同僚の女性との交際があることも口頭で認めました。
しかし、別れたいのはもともと私とうまくいっていなかったからで、
女性は直接の原因ではないということにしたいようです。
私は夫に対して、子供もまだ小さいし私の悪いところは改めるからやり直したい、
という態度を何度か示しましたが受け入れません。

その後、夫は開き直ったように、現在はほぼ毎晩香水の匂いをさせて深夜帰宅。
土日も彼女のところへ出かけていきます。
夫はPCと携帯はロックかけてるので、相手の情報は私にはわかっていないと
思っているようです。

夫は4月にも他の女性との交際が発覚しています。
相手の住所と名前はわかっていますし夫は口頭では関係を認めました。

397 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 02:57:27
私は心労がひどかったので先日心療内科でお薬をもらい、今はだいぶ落ち着いています。
離婚届不受理申し出は提出してあります。
探偵事務所にいま夫の不貞の証拠をとってもらっているところです。

今後は、
探偵の報告書ができたらその他の状況証拠も持って法律相談

冷却期間をおくという名目で息子を連れて私の実家へ行って夫とは別居

婚姻費用を分担してもらいつつ離婚調停と相手の女性への慰謝料請求準備
という流れを考えています。

私は大卒ですがアルバイト経験しか無いままデキ婚で専業主婦、資格も免許もありません。
実家に帰ってから保育園を探してすぐパートでも仕事を始めるべきか、
あるいはまず免許など取得するのがいいのか、とも考えています。
離婚したら当然、経済的に相当厳しい道だとは思っています。
その辺りも忌憚ないご意見いただけたらと思います。
(ただ、頼るのは情けないことなのは百も承知ですが、実家は比較的裕福です)

398 :貝原益軒:2006/07/29(土) 10:29:00
結婚離婚を繰り返すことや正式な結婚しないで性交は
、女も男も好ましいことではない。
近親相姦でのセックスが増える危険性
があるからだ。親兄弟姉妹でセックスすることが法律で禁止されているのは、
ただ気持ち悪いだけでなく
遺伝病を引き起こす危険性があるからだ。


399 :貝原益軒:2006/07/29(土) 10:39:27
女子の嫁するときかねてより父母のおしゆべきこと十三条あり
四に曰く
嫉妬の心 ゆくゆく起こすべからず、夫淫行あらばいさむべし、怒り恨むべからず
嫉妬はなはだしければ、その気色言葉も恐ろしくすさまじくてかえりて
夫に疎まれすさめらるるものなり。
およそ婦人の心たけく怒り多きは舅夫にうとまれ家人にそしられ家を乱し人損なう
(ひっこしばーさんがそうだな)
女は物念じ(憂さつらさをしのび耐えること)心のどかなる人ほど福みはつる
理なり。(回り見ててもそうだな)


400 :貝原益軒:2006/07/29(土) 10:53:34
女子の嫁するときかねてより父母のおしゆべきこと十三条あり
五に曰く

夫にもし不義あり過ちあらばわが色を和らげ声を喜ばしめ気をへり下りて
いさむべし、いさめ聞かずして怒らばまずしばらくやめて
後に夫の心やわらぎたる時又いさむべし(ここも正しい、失敗したときは
病気を持っているときと同じ、本人がわかってるときにさ
らに苦しめれば怒るのは当然、)
夫に不義なりとも顔色をはげしくし声をいららげ心気をあらくして夫にさからひ
そむくことなかれ。これまた婦女の敬順の道に背くのみならず、夫にうとまるる業なり

こんなことは結婚する前に親特に母親が娘に教えなければいけない、
男親からいうと反発もありうる。しかし赤信号をわたるなというのと同じ。
赤信号をわたって子供がはねられたら教えなかった親の恥



401 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 10:59:35
貝原サンがウルセーなので誰もいなくなりますた

402 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 11:01:40
あぼーんされてると思ったらそいつがいたのかw

403 :貝原益軒:2006/07/29(土) 11:09:51
>実家は比較的裕福です

ここかな
九に曰く
人の妻となりてはその家よく保つべし。妻の行い悪しく放逸なれば家破る
財を用いるに倹約してついえをなすべからず
驕りをいましむべし。みだりに飾りを為し分限に過ぎたるを好むべからず
妻おごりて財を費やせば必ず貧窮に苦しめり

(実家が豊かで専業だとありうる、男女雇用機会均等法は男の給料を減らし
女の給料を増やす法律、しかし家族の面倒をちゃんと見ろというばかげた法律だ
結婚しない男が増えて当然なのだ、つまり足りない分は女が稼がなくてはいけない
時給がアルバイト並みに下がって女子供を養えというのは過労死しろというようなもの)




404 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 11:11:11
>>396
親に頼れるなら大丈夫だね。情けないのは貴女じゃなくてそんな夫の方でしょ。子供のためにも頼れる親は頼りなさいよ。
しかし同居親が裕福だと母子家庭に関連する手当ももらえない可能性高いです。
親にたよりっぱなしが嫌なら、パートしながら必要と感じた資格免許取った方が良いと思う。資格だけで実務が出来ない人は即採用されにくい。
パートでも仕事慣れした人の方が、正社員に採用される可能性が高い。いきなり正社員ってのは大卒で有資格でもかなり無理がある。


405 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 11:15:57
私の夫はマザコンなので、もう別れたいのですが。

406 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 11:17:30
どうぞどうぞ。

407 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 12:24:04
四六時中、貼り付いて誰からも相手にされていない人って
カナシイですね。


408 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 13:34:43
>396
その流れで良いんじゃない?
頼りになる親がいるなら存分に頼れば良いよ。
いずれは自立するつもりならば、その準備に必死なところを
調停でアピールすれば良し。
浮気を繰り返す男に「私のいけないところは治すから」などという
誠意を見せても無駄なだけ。
親に頭下げてしばらく面倒見てもらうがよほど賢明。

409 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 01:28:17
東京在住0歳2歳のママです。
離婚をしようと思ってるので
いくつか聞かせてください。

下が新生児なのですぐに働けない、
頼る場所がない場合、貯金はいくらぐらい
しておいた方がいいですか?
養育費はいくらが妥当ですか?旦那給料月/30万
私は家無し職無しなので親権は難しいですか?

離婚理由はキャバクラや麻雀などで朝帰り
ばかりで会話がない。
キャバ嬢や出会い系とやましいメールをしている。
相談せずに高価な買い物を勝手にする。
車や時計等
休みの日も仕事と言って出かけたり
夕方起きてゲームで子供と私は無視したり。
です。
慰謝料は貰えないでしょうか?


410 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 01:42:20
>>409 まず相手は離婚する事に同意しているのですか?
また 一言で慰謝料といいますが、慰謝料とは悪いほうが支払う事となりますが、どっちが悪いかは裁判しないとわかりませんよ。ただ、解決金ということでしたらまだ聞こえがいいと思われます。

411 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 01:52:36
>>409
> 下が新生児なのですぐに働けない、
> 頼る場所がない場合、貯金はいくらぐらい
> しておいた方がいいですか?
どこで生活するかによるよ。都市部と地方じゃ全く違う。特に家賃とか
お金は邪魔にはならないから。いっぱいある方がいいです。

> 養育費はいくらが妥当ですか?旦那給料月/30万
東京と大阪の家裁で大体の目安はでているので計算してみたら?

> 私は家無し職無しなので親権は難しいですか?
問題なし。

> 離婚理由はキャバクラや麻雀などで朝帰り
> ばかりで会話がない。
> キャバ嬢や出会い系とやましいメールをしている。
> 相談せずに高価な買い物を勝手にする。
> 車や時計等
> 休みの日も仕事と言って出かけたり
> 夕方起きてゲームで子供と私は無視したり。
> です。
> 慰謝料は貰えないでしょうか?

慰謝料はキャバクラ嬢と不貞関係ありならあるかも。
頑張って証拠を探すこと。

高価な買い物は家庭の必要経費ではないので
貴方の結婚前の預貯金が使われたら返してもらいなさい。

412 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 02:13:15
証拠を集めましょう。
わからないように、ゆっくりと知らないふりをして・・・
車や時計などはすぐわかるけど、領収書とかあればなお可。
あせらず、ゆっくりと・・・
また養育費とか一時的にはもらえても後々払わない人が多いので、一度にもらえるように段取りすること。
うまくいけば慰謝料もとれますが、そんなに高額はもらえません。

一度市町村の法律相談などで相談を。
詳しくは居住の役所でそういうものがあるかどうか聞いて見ましょう。

またあなたも市町村のサービスでパソコンとか簿記とかあるので、できるだけ安くそういうのを受けて、自立に備えましょう。
まずはできることからこつこつと。

413 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 02:50:53
相談させて下さい。

子供生後2週間、私27歳職無しです。
離婚理由は旦那の浮気です。
慰謝料も養育費も借金の返済も一切期待出来ません。
しかし私が働けない為母子手当だけでは生活が出来ません。
一応実家には帰れますが、私も子供を持つ親として両親には頼れません‥。
それで働ける様になるまで生活保護を申請したいのですが可能でしょうか?
あと、これだけば絶対に手続きした方が良い事があれば教えて下さい。


414 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 02:57:15
>413
結婚していて生活費が入っていなかったとしても
現時点で言っていることが、ちょっと都合よすぎない・・・?

両親が頼れそうなら頼るのがまず筋かと。
人様の税金をなんだと思っているんだか(呆)

415 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 03:24:06
>>413
えーと、あなたが働けないというのは何か特別な理由があるの?
ただ子供が小さいから…というだけなら
早けりゃ生後6週間とか2ヶ月ぐらいから預かってくれる保育園もあるし
とにかく早く働く事を考えるべきでは?
それまでは短期間だけでも親を頼るというのが現実的だと思いますが。

生活保護の申請に行っても、多分窓口で同じ事を言われると思いますよ。
今は結構生活保護も色々と厳しくなってるらしいしね。
簡単には受け付けてもらえないというか。
実際に門前払いされたという話は聞きますよ。
病気や障害があって働けないのならば、ごめんなさい。

416 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 03:32:31
>>413 離婚は成立してるんですよね?
離婚成立していれば、調停で養育費を請求しましょう。裁判所で決まった事は絶対ですので必ず支払う事となります。

417 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 03:40:30
>>413
慰謝料も養育費も期待できないと諦めるのではなく「払わせる」んですよ。

養育費なんか、子供の父親である以上は支払い義務からは逃れられないし
取り決めを法的強制力を持つ文書にして
もし支払いが滞ったら給料を差し押さえる、ぐらいしないと。
どうせ支払わないだろう、なんて簡単に諦めちゃいけません。

418 :一人のママ:2006/07/30(日) 03:52:20
私の嫉妬が激しく、同じ職場の女に気が傾き、離婚したいと言いだしました。その女は今もいます。私は今も我慢してますが、離婚すべきでしょうか?子供もいますし、ためらいます。いつも、旦那とはけんかばかりです。

419 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 04:04:45
>>418 ネカマはイクナイ

420 :413:2006/07/30(日) 05:09:42
後出しになってしまいますが、出産の時に骨盤が歪んでしまい自力で立つ事も歩く事も出来ず現在治療中なんです。
子供も抱っこするにもトイレも母親に手伝って貰っている状態で、仕事も休んで貰っています‥。
実家も老後の為にリフォームしたので両親にも自分達の老後の貯えしかありません。
慰謝料・養育費に関しては給料差し押さえをしても仕事を辞め、職を変えてしまいます。
その上「どうしても産んで欲しい」と言われ作った子供に対しても平気で「いらない」と言える男です。
もちろん出来る限り請求をし、直接貰いにだって行きます!!
借金に関しては名義は旦那でも保証人が私の父親なんです‥。
確実に支払わせる事が出来るなら良いのですが、自己破産を何とも思わない男なのでこれ以上両親に負担を掛けたくないんです。
借金とは車のローンで納車から1ヶ月で旦那が飲酒居眠りで廃車にしました。その上給料が手渡しなので家賃や支払いをせず全額キャバクラの浮気相手に使ってしまう男です。
(まだ本性を知らなかったので落としたと言う嘘を最近まで信じてました)


421 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 05:43:26
409です。
キャバクラで酔って帰って来た旦那に
sex強要されました。まだ1ヶ月検診前です。
断ると「離婚したかったんだろ」と
離婚に同意してきたのですが、
「お前が離婚したがったんだから
金払わない。子供にも二度と会わないから
養育費も払わない。今から離婚届け取ってこい」
「金が欲しかったら離婚しなければいいけど
俺は浮気するしお前に愛情はない」
と言われました。
詰められて怖くて養育費いらない等
言ってしまった場合は調停でも貰えなく
なってしまいますか?


422 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 09:26:42
>>421 結局離婚したの?それともまだ婚姻中?
養育費とは離婚成立してから発生する費用のことですから離婚してからでないと貰えません。

423 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 09:57:36
>>421
条件を決める前に恐怖心から発してしまった、
「養育費はいらない」という発言に拘束力はあるのか?という趣旨の質問でしょうか。
結論から言えばNOだよ。
でも仮に調停なり裁判なりで養育費を払えという話になったとしても、
素直に払うような旦那さんじゃなさそうだね。
前払いでまとめて払ってもらえるよう交渉した方がいいかも。

424 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 10:19:39
>>423  養育費とは毎月発生する費用ですから受け取る側からまとめてよこせと言っても裁判所がクビを縦には振りませんよ。支払う側から一括で支払うから少し安くしろとは言えますが・・・

425 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 10:45:28
>借金とは車のローンで納車から1ヶ月で旦那が飲酒居眠りで廃車にしました

この時の妻の態度はどうだった?
女子の嫁するときかねてより父母のおしゆべきこと十三条あり
五に曰く

夫にもし不義あり過ちあらばわが色を和らげ声を喜ばしめ気をへり下りて
いさむべし、いさめ聞かずして怒らばまずしばらくやめて
後に夫の心やわらぎたる時又いさむべし

426 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 10:48:55

なぜこうするのかというと夫が間違い起こした時の態度は夫が病気になった時と同じだ、
もし金の事ばかり気にして夫のからだを心配してないとすると
妻が病気になった時も同じ態度を夫はとるのは当然だ

427 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 10:52:24
五に曰くを守らないと夫は何とか妻の元から去ろうとする、

男の方が年上で寿命がみじかいのだから、さきに病気で寝込む確率が高いからだ

428 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 11:36:34
お願いします。
今まさに修羅場です。

主人:30代後半
私:30代前半(無職)
結婚生活:4年(含付き合い8年)
子供:ナシ
財産:ローンが90%残ったマンション
原因:夫の浮気(現在1年3ヶ月目)
証拠:多数取得(メール、話し合いの録音等)

ある日突然「好きな人が出来た」と言われ、
「男なんだし浮気するのは当たり前だと思う。今回反省するなら
目をつぶる」といった所、「浮気ではなく本気」と言われました。
しばらく様子を見ようと私が「いきなり離婚は出来ない」と言い、
話は収まりましたがこのたび再度話し合いをしたところ、
「気持ちは変わらない」とのことでした。今は私も離婚覚悟してます。

429 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 11:37:16
弁護士に頼むとなれば、同居するのもとげとげしくて私にはつらいです。
実家に帰ると関西になってしまうので、関西の弁護士に頼んだほうが
いいのでしょうか?今は関東なんですけど。

どうか良い知恵をお貸しください・・・;


430 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 11:39:15
>>421デス
あれから旦那は寝て会話してません。
私は授乳もあり寝ないで考えてました。
今すぐに離婚になると子供二人と路頭に迷う
事になるので準備が整うまてま、今は謝って
機嫌を取った方がいいのかな。
うまくいくとは限らないけど。
今月二回過呼吸をおこしてるのでまた出るのも怖い。



431 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 11:40:51
スイマセン。>>428>>429の間に入れるのを抜かしてました↓;

弁護士に相談したところ、着手金やらで結構高く付く事に少々引け腰に
なりました(離婚に、ではなく弁護士に依頼することに)

そこで自分で手続き出来ないかと調べてみた所、協議離婚→調停離婚→
審判離婚や行政書士など、自分で書類など用意して出来るものがあることを知りました。
(1年以上になるので、こんなこともあろうかと証拠は集めてありました。
あと、無いといえばホテル入出時の写真くらいです)
ただ、今回の夫婦間の話し合いで、夫の言い分は「お前には今まで
家賃、光熱費を払ってきてやったんだから、渡す金は無い」と言う意味合い
の主張でしたので、話し合いでは解決しないのではないか、と感じております。

主人にも、妻帯者と分かって付き合っている女にも請求するつもりです。
みなさんは、話し合いで協議や調停ののちに、慰謝料を請求して成功
されましたでしょうか?長丁場になることが必至なら、最初から弁護士
に依頼したほうが良いのでしょうか?
弁護士さんは「これだけ証拠があれば、確実だね」と言っています。
(浮気は確実、と言う意味合いみたいです)


432 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 11:51:54
>>431
弁護士に依頼した方がいいケースだと思う。

433 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 11:52:10
>>428 >>429 結局どうしたいのですか?
離婚したいのか?したくないか?によってアドバイスが違ってきます。

>>430 まだ離婚成立してないのですね?日本の法律だと浮気と暴力しか100%離婚は認められてません。
しかも、いずれも確実な証拠が必要です。

434 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:00:35
>>430 離婚したいのですね。相手も離婚したがっているんだから離婚届けにハンコ押して提出すれば離婚成立。はい終了。他になにか?

435 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:17:17
>日本の法律だと浮気と暴力しか100%離婚は認められてません。

うへぇ。なんじゃこの嘘っぱちは?


436 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:34:30
>>433
@不貞行為(浮気や愛人関係をある程度継続的に持つこと)
A悪意の遺棄(夫婦には同居義務や協力義務・扶助義務があり、理由もなく別にマンションを借りたり、生活費を渡さない場合など)
B3年以上の生死の不明
C回復の見込みのない強度の精神病
D婚姻を継続しがたい重大な事由

嘘か書くなよ。
日本は協議離婚なら理由はいらないぞ。
裁判になったら理由が要るけどね。

437 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 12:36:27
>>428->>431->>429です(この順番で読んで頂きたいです。スイマセン;)

かいつまんで質問だけ要約してみますね。
1、「協議離婚→調停離婚→ 審判離婚や行政書士など自身で
  請求までこぎつけ勝訴出来る物なのでしょうか?」
 (100%夫の不貞ですが、夫は払いたくない様子)   
2、「関東在住ですが、同居が居心地悪いため実家(関西)に帰る予定。
  関西の弁護士に頼んだほうがいいのでしょうか?」

〜こんな感じです。
「1、」に関しては>>432さんのアドバイスも頂きましたが
(ありがとうございます)やはり長期化は必至なのでしょうかね・・・
あぁ・・・;

438 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:39:46
そうだね。
そして裁判になったとしても、判決まで至るケースは少ない。
途中で和解ってのが多いね。


439 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:59:31
>>436 裁判官に認めてもらえば確かにそうだが、それは裁判離婚の場合ね。
まずは調停申し立ての理由ぐらいにしかならないよね。
たとえ審判判決に対し異議申し立てすれば無効になってしまうこともあるし、
調停の時に確実的な証拠(浮気なら写真とか、暴力であれば医師の診断書)
があれば、もし離婚裁判まで行ったとしても勝てる可能性はかなりある。

>>437 あなたは離婚できるわけでしょ?でもただじゃ嫌だ。と言うことかい?
財産(あなたの場合負の財産だと思うが)や慰謝料をできるだけ多く取って離婚ってことかい?

440 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 13:18:36
公正証書を書く→離婚→住所変更など…の順番でイイんですか??
公正証書をどのタイミングで作るかが分からないのですが。
普通の紙に手書き・印鑑じゃダメなんですよね??

441 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 13:18:58
>>437 100%不貞かどうかは裁判官が決めること。あなた自身の思い込み?じゃないの。
もし、認めてもらえなっかたらどうする?考えたことある?つまり、負けた時だ。
負けたほうが慰謝料を払わなければならないし、一生離婚できなかったらどうする?
最悪なことを常に考えて調停には望まなければない。
私が言いたい事は、あなた自身が最高裁までその考えを貫き通す意志があるかの問題だ。
今離婚できる状況にあり、離婚を強く望むのであれば離婚することをお勧めする。

442 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 13:23:52
公正証書?そんなもんは調停起こし新たな調停調書で無効にできる。
つまり、公正証書よりも調停調書の方が効力があるってことだ。

443 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 13:49:08
>>428>>431>>429>>437です。

>>438
そうですね。主人は見栄っ張りな人なので、もしそうなったら
恥ずかしいラブラブメールを何度も引き合いに出されるのが嫌で
和解を申し出てくるかも知れません。

>>439
もちろん慰謝料は頂くつもりです。
主人と相手に、償いをしてもらいたいです。

>>441
>あなた自身の思い込み?じゃないの。
確かに裁判官が決めることですね。
ですがそれは(先に書いているとおり)本人の口から「好きな人が出来た」と
言っていてもですか?

444 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 13:49:38
公の場所で翻されないためにも、その録音も撮っていますが。
それでも駄目なものなのでしょうか?
確かに離婚したいです。向こうに全くやり直す気が無い事を確認したので。

余りにも理不尽な理由で離婚を切り出されたのです。
私は浮気も許し、悪かった所も直すと言いました。
休み毎にデートに出かける夫に「行くな」と訴えましたが
「無理」「それは出来ない」の一点張りでした。

それでも
私には慰謝料をもらう権利はないのですか?

445 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 13:53:21
>>444
録音は文におこしておいた方がいいよ。
ま、弁護士さんに頼んであとは結果待ちでよいんでないの?


446 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 14:05:55
>>445
がんばって起こします。。。
ありがとうございます。。。

勝てないことも視野に入れていたのですが、
その為に着手金も「高い」と感じていました。
弁護士だから勝っても負けても少しは見入りになりますもんね・・・
確証のある言葉をかけられ、「弁護士さんがそういうなら」と
ちょっと安堵した所もあったのです。。。
ですが、ここまで証拠を持ってて、負けるとすれば
もう何を信じていいか分からないです。。。

447 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:07:03
>>444
慰謝料をもらいたいならそれなりの証拠が必要ってこと。
メールや録音は”婚姻を継続しがたい理由”になっても相手を有責とする場合は
十分じゃないこともある。
直接的な証拠もあったほうがいい。
ネットで離婚についてもう少し調べてみなよ。

448 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 14:17:58
>>447
そうですね・・・
もっと確実な証拠(ホテル写真)を
今入手中です。。。
ネットでも、「メールは証拠にならない」と書いてるところも
あれば、実際会った弁護士は「十分証拠だ」と言ったり。
情報が多すぎて裁ききれない状態です。。。

2つ3つ違う記載があるなら、
最悪の結果を優先的に考えたほうがいいのでしょうね。。。

ありがとうございました。

449 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:21:42
>>443 それは(先に書いているとおり)本人の口から「好きな人が出来た」と
言っていてもですか?

第三者機関において「勢いで言っただけだ」と言い張られたれどうする?
録音記録があれば、難なくクリアーだが、次に必要なのは、これでもですか?と言うくらいの証拠写真が必要ですね。
あなたは結局、お金が欲しいのか相手をひねり潰したいのかどっちなの?
両方だと難しいですよ。
一言、忠告だけしときますね。たとえ裁判離婚で勝ったとしても
相手が恨む気落ちまでは押さえつけられないということだ。
私はこの世の中で一番怖いものは人の心だと思いますよ。
つまり、一時的な感情で、一生夜道を歩く時には気をつけなければいけないということだ。
それと調停だけでも長い道のりで更にはストレスかかりまくり。
幸い子供もいなく相手も離婚したがっているんだから離婚したほうがいい。
離婚すれば世の中のすべての男と知り合うチャンスもでてくるわけだ。
お金欲しさに年取って、その金で若さが買えれば応援したるわい。




450 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:47:41
>>448
こんな女とは再婚したくないな。たとえ裁判起こして勝ったとしても・・・
俺だったら普通に引くな。

451 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:04:56
>>450
裏切られた気持ちも考えないと


相手が去って行くには理由がある
お互いの心の準備(あなたの心の傷を癒すなど)をしてから別れてはどうでしょう。
>>449と同じで一番怖いのものは人の心だと思うんですよ、一度好き合って結婚した仲ならば
恨み恨まれず終わらせましょうよ。幸い犠牲にするお子さんもいないことだし。


452 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:53:45
>>448
449ですが常に最悪の事を考えてみては?
嫌いな人と別れられないハードルと、好きな人と別れなければならないハードルとではどっちが高いハードルか?
考えてみては?



453 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:06:29
> ◆0uqcH.ZDEE
さっきからろくな知識もないのにめちゃくちゃ書いて脅しているような人がいるけど、
あまり本気にしない方がいいよ。
>>428−429および>>431を読む限りでは、あなたの方に勝算がある。
弁護士をつけなくても調停でじゅうぶん夫への慰謝料請求はできるでしょう。
ただしその額があなたの納得行く金額になるかどうかはわからない。
浮気相手への請求もしたいなら、最初から弁護士をつけた方がいい。

離婚調停・訴訟は、ともすれば相手の人格攻撃に終始してしまい、
それはそれは泥沼化することもある。
でも、自分に妻として致命的な落ち度がないにもかかわらず
不貞をされ、挙句の果てには離婚を切り出され、
どうにも納得行かないというのなら、とことん闘った方がいいよ。

454 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:11:47
>つまり、一時的な感情で、一生夜道を歩く時には気をつけなければ
>いけないということだ。

これ、ホントそう思うよ。
逆もまた然りで、自分が犯罪起こす前にろくでもない相手とは
早めに縁をきったほうがよいもんね。


455 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:40:44
>>453 さっきからろくな知識もないのにめちゃくちゃ書いて脅しているような人がいるけど、
あまり本気にしない方がいいよ。

私のことかな?では聞くがとことん戦った結果負けたらどうする?
一生離婚できないんだよ。万が一と言う事が世の中には存在するってことだ。




456 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 16:43:04
>>449
ありがとうございます。
きつい物言いですが、真剣に書いて頂けて、心に残りました。
(正直、泣いてしまいました)
私の考えているところもそこで、心底潰したい訳では無いのです。
相手の立場に立って見て見た時期がありまして、非常に苦労もされてる
方みたいでした。唯一の救いがうちの主人だったのです。
ただ自分の辛さとの天秤に、自分が潰れそうで踏み切ろうと思った次第
でした。私としては、「2人共くっついていいから私への誠意を見せてよ」って
いう軽い気持ちです。相手をつぶそうなんてそんな・・・


457 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 16:44:53
ただ、奇麗事だけでは生活できず、「もらえる物だけでも出来るだけ
貰って置こう」と言う両極のジレンマに今悩んでいるのです。

相手の不幸な境遇が、あなたの言葉でフラッシュバックしました。
本当に苦しいです。もう。。。
(相手の女性から”搾り取ってやろう”と言うつもりではなく、
「私の受けた苦しみを少しでも理解して欲しい」という事なので
フェイクと言えばフェイクです。どうせ主人が助けるでしょうし・・・;

458 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:45:46
>>455
私ってどれ?
個人攻撃したくないから敢えてどのレスかは書かなかったけど。
自分から申し出てくれるなら該当か否か答えるよ。

>一生離婚できないんだよ。
この事例ちゃんと読んで言ってるのかね?


459 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 16:59:22
>>455
>負けたらどうする?一生離婚できないんだよ。
えっ?どうして離婚できないんですか?
もしそれで負けでもしたら、私はおとなしく引き下がりますよ;
主人は離婚したがってると書きましたよね?
だから巻けたら「これも勉強」と思って引き下がるつもりです。

>>453
ありがとうございます。
なんだか個人攻撃みたいな訳の分からないレスもあり、残念に思っていた
所です。相手の立場も考えない、「妻の座を主張する守銭奴嫁」とか
思われてるのが感じられて、ショックでした。

すぐ離婚しなかったのは「もしかしたら相手に飽きて戻ってくるかも」と
言う期待もあったからなんです。
夫婦と言うのはお互いの歩み寄りだと思うので、一方だけすがっている状態
では未来は無いな、と思い離婚を決意したんです。

460 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:00:20
>>456
書いた時間が悪かったね。
日曜より平日の方が主婦が多いから。

461 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/30(日) 17:00:39
勿論最初は相手の境遇を知り、「お互いこんなに愛し合ってるなら私は
身を引いたほうが良いな」と思ったりもしました。
ですが、日に日に私への気遣いもなく平気で、公然と行動されてゆき、
怒りの気持ちの方が強くなっていったのも事実です;
一円も出したくないと言っている今よりも、少しでも相手が折れてくれれば
和解するつもりです。。。
本当に、ありがとうございました。

>>454
心に留め置きます。。。

462 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:17:17
>>459
では戦ってごらんなさい。私からしたら所詮他人事。負けた場合、勝った場合をよく考えてね。
たぶん勝つと思うからやってみなよって、459さんの背中を押すことの神経が信じられん。
和解離婚て知ってますか?書いて字の如しだが籍を抜く事で和解をすることです。
はあ〜、リアルな馬鹿相手にマジレスするの疲れたよ。では、恨まれないように気をつけてね
まけたら>>458さんに相談してみたら。

463 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:33:42
>>456 泣かせてスイマセン。そんなつもりは無かったです。
2チャンネルごときで泣いてたらあきまへんで。
調停ではもっと辛いですよ。

464 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:49:13
自分には金を取られたくないプリンが何か喚いてるように見える。

取れるところからはしっかりキッチリ絞り取るでいいと思うよ。
お金はあって困るものではないし、将来仮に再婚するとしても
どちらが悪かったかはっきりする証拠になるから。

後は、相手の男の性格を考えたり、それぞれの事情次第で、
どこで折り合いを付けるかは各自判断すればいいんだし。

465 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:05:43
>>464同意。
それか、慰謝料やら養育費やらガッチリ取られて逆恨みしてる離婚男か。

「背中を押す神経わからん」って、何言ってんのかな?
亭主が浮気したうえ、一方的に離婚を切り出し、しかも一銭も払わんって
言い出してるんでしょ?
あとは離婚条件で折り合いつけるしかないじゃんね。
たたかう以外にないんだっつの。
それに調停は勝ち負けではないよ。お金にだけ着目してるヒトからは
そう思えるのかも知れないけどね・・・。

466 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:08:20
先週も日曜日に変なの来ていたからその流れじゃないか。

467 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:15:30
えっと、親が離婚するみたいなんですが、どちらか一方の親が大嫌いでトラブル起こす人なので
完全に縁を切る方法ってありますか?例えば、その親が借金と貸したら子供に取り立てにきたりしたときに困りそうなので・・・・。

468 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:18:09
>>456 他人事となればそうだね。一般的な意見だね。
折り合いつかなかったらどーするよ?

469 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:27:08
>>467
完全に縁を切る、のは日本の戸籍上無理ですね。
借金は連帯保証人にならなければ、払う義務はありません。
相続放棄すればいいんだし。
親の老後を面倒を見ろといわれたら、生活に余裕があればみる、程度でいいんですよ。

借金のことはは借金板で
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレがありますので探してくださいな。
以下まとめサイトhttp://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htmから借りたので参考にどうぞ。

853 名前:名無しさん@ご利用は計画的に[] 投稿日:03/10/17 19:52
借金ぐせのある家族がいたら、
1 一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。(当たり前だが見捨てる)
2 闇金が家族にせまったら即警察へ
3 定期的に自分の信用情報チェック(名義を使われる為)
4 代払いをしない。督促が家族にシフトされる。(クオークなんか凄いらしいが)
5 知らん所で保証人にされても絶対認めない(追認行為に相当する為)
6 1に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
  本籍も含む。
7 貸禁は諸刃の剣。闇金へ即GO!となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが。




470 :貝原益軒 ◆OkhT76nerU :2006/07/30(日) 18:27:34
なげー全部読んでないが
身自ら厚くして薄く人を責めればすなわち恨みに遠ざかる
(自分の責任を重くして薄く人を責めるようにすると恨みごとから遠ざかる)

471 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:51:39
>>469
ありがとうございます。。。なんだか涙が出てきます・・。今の下の階でケンカ始まったので、気が滅入っていますが色々調べて見ます。
ありがとうございました。

472 :貝原益軒 ◆OkhT76nerU :2006/07/30(日) 19:00:47
人知らずして怒らずまた君子ならずや
(人が自分の事をわかってくれなくとも怒らないそれもまた立派な人でなかろうか)

473 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:36:35
>>472 あなたが前回レスしてからまだ100も増えてない。
それすら読めず
>なげー全部読んでないが  
なんて言う人に人の道を説く資格はない。

早く望みどおりのお嫁さん来るといいねえ。


474 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:48:00
みんなネタなのは承知だよね。

そもそも不倫しときながらたかが2〜300マソすら払えない野郎にすがるあなたがわからない。

475 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:57:34
>>474
相談スレはネタでも熱くレスするのがにちゃん。

476 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 22:14:00
ネタなのか、それはスマンことした.
ヤフーの掲示板と違ってネタを見破りにくいのがサスガだな

477 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 08:05:49
そこで半年間ROMですよw

478 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 09:48:29
旦那名義の家を勝手に売れないかな?
それが駄目なら旦那名義のカードを作りまくりで
それを慰謝料代わりにして行方不明になってやろうかしら?

479 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 12:22:53
ちょっと質問なんですけど、離婚を言い出した相手が離婚届を取りに行くのは当たり前かなあ?と思ってるのですが、
離婚届取ってこいとうるさいのですが、離婚届を取りに行った方がその後裁判とかした際に不利になるとかありますか?

480 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 12:56:13
>478 犯罪者になる覚悟があるならどうぞ。

481 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/31(月) 13:14:11
>>460
>書いた時間が悪かったね。
経験者でもなんでもない人のテキトーな書き込み
みたいなの多いですよね・・・

>>462
>では戦ってごらんなさい。
戦うか戦わないかは私が決める事。

>恨まれないように気をつけてね まけたら>>458さんに相談してみたら。
>>458さんまで巻き込んで捨て台詞ですか?
あなたは私の質問に全く答えていませんよ?

>>463
>2チャンネルごときで泣いてたらあきまへんで。
>調停ではもっと辛いですよ。
そうですよね・・・「所詮2ちゃん」ですものね(グス;
でも、重い言葉ですね・・・

482 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/31(月) 13:15:08
>>460
>書いた時間が悪かったね。
経験者でもなんでもない人のテキトーな書き込み
みたいなの多いですよね・・・

>>462
>では戦ってごらんなさい。
戦うか戦わないかは私が決める事。

>恨まれないように気をつけてね まけたら>>458さんに相談してみたら。
>>458さんまで巻き込んで捨て台詞ですか?
あなたは私の質問に全く答えていませんよ?

>>463
>2チャンネルごときで泣いてたらあきまへんで。
>調停ではもっと辛いですよ。
そうですよね・・・「所詮2ちゃん」ですものね(グス;
でも、重い言葉ですね・・・

483 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/07/31(月) 13:16:21
>>464
>将来仮に再婚するとしてもどちらが悪かったかはっきりする証拠になるから。
そうですね。情に流されるのはダメですよね。
よく考えたら、主人からこの1年数ヶ月、一度も謝罪の言葉がないことに
気づきました。

>>465
>たたかう以外にないんだっつの。
>それに調停は勝ち負けではないよ。お金にだけ着目してるヒトからは
>そう思えるのかも知れないけどね・・・。
はい。そうなんです。
本当は戦わずに、私が払ってきたお金を返してもらって、
謝罪の言葉を聞けたら一番いいんですけど。
何度も書いているのに、あさっての方向から攻めてくる人が居て
正直、裁判よりも疲(略

>>468 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:18:09
>>456 他人事となればそうだね。一般的な意見だね。
>折り合いつかなかったらどーするよ?
私へのレスでしょうか?

********************************************************************

ネタとなかんとか、よく分からない2ちゃんズレした発言もいいですけど
ネタだと思ったんなら関わらないで欲しいです。


484 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 13:32:52
トリばれた?
でなければ、旦那が浮気して当然だね。
こんなDQNな嫁と一緒には居たくないだろう

485 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 14:22:37
>>◆0uqcH.ZDEEさん、一々生真面目に相手にしなくていいよ。
>>464>>465の冒頭ってとこだろうから。

486 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 22:05:04
>>◆0uqcH.ZDEEさん
もうちょっと離婚について勉強したほうがいいね。
私の離婚はいくらだろうって見積もりするからだよ。
嫌なら別れて、ハイ終わり。

487 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:20:08
23歳の旦那は生後3ヵ月の子供が居るのに浮気・週の半分は夜中、朝帰り…「とにかく遊びたい」と言う理由で離婚しそうなのですが…
「遊びたい、でも気持ちが変わるかもしれないから別居にしてくれない?」と…。
そんな安易な理由の別居なんて意味ないですよね?
待つなんて馬鹿ですか??
「離婚はいつでも出来るから…」と旦那は言います。
情はあるし「変わってくれたら…」なんて今も思ったりしますが。。。
早々と離婚は止めた方がイイのでしょうか…?

488 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:24:39
で、あなたはいくつ?

489 :487:2006/07/31(月) 23:37:04
私も同じ歳です…。
家の女家族はどうもダメンズに引っ掛かって変に情が移る様なんですが。。。
人って簡単には変わらないですよね?!
私がもう少し我慢するべきなんでしょうか…?
まだ籍を入れて7ヵ月です。
ちなみに事態は悪くなる一方ですが…。。。

490 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:38:05
>>487
そういう男と一度別居したらずーっと別居のままになると思う。
離婚していないから自分の都合のいいときに子供に会ったり世話してもらったり
セクースしたり・・・
そういう生活でも平気なら別居もいいかも。

491 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:46:27
続けるか別れるか。

続けた場合・・・このままの現状さらには悪化。
別れた場合・・・23歳、ばつ1子持ち。若いし再婚チャンスまだあり。

では、天秤にかけてみてくださいな。

 

492 :487:2006/07/31(月) 23:56:56
突発的に発する言葉は「出て行け!」だの「知らない!」だの「俺は結婚向いてない!」だの…キレるとびっくりするような事ばかり言われます…。
そうですよね…見切りつける事も大切ですよね!!
これから大変だろうし…今は辛いし淋しいかもしれませんが、子供の為に頑張ります!!
旦那は良くない仕事をしてるんですが離婚後、通報したらあんまりですか??
今までの事を考えると簡単にはホント許せなくて…でもやっぱり幸せを祈ってあげるべきですかね?

493 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:58:25
>>492
通報したらいいと思うよ。
一応子供の父親なんだからまともな職についてほしいと私なら思う。

494 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 00:07:50
>>487
養育費と慰謝料を公正証書に残してガッポリ

495 : ◆0uqcH.ZDEE :2006/08/01(火) 00:11:30
はぁ・・・
専門知識ナシの人間がちょっと偉そうに人生相談する
スレッドだと言うことが遅まきながらわかりました。
まあ、2ちゃんねるなので余り期待はしていませんでしたが(アハハハ

「勉強した方がいい」という人、ご自身の知識や経験が
全く感じられませんね。それくらいの糞レスだったら中学生でも出来ますよ(笑)
質問内容分かってますか?
わざわざ質問の要点まで書き直してあげたのに・・・文盲ですか?w
       ~~~~
読解力のなさが致命的ですね・・・

まあ、同じ人物が何度も書いてる可能性もありますしね。
一生懸命訴訟を止める方、早くプリン板に帰ってくださいねw

挙句の果ては
こっちはご丁寧にトリップまでつけてあげてるのに
わけの分からないことを言い出す有様。

まれに見る糞スレですよここは。
これから相談しようとしてる皆さん、ココじゃなく別の所に
お行きになった方が宜しいですわよ。
大した専門知識、持ってないようですからw

ここはもう無用なので来ませんから
好きなだけ叩いてくださいな(笑)

496 :492:2006/08/01(火) 00:12:36
結婚前にちゃんとした仕事をする約束してくれたのに…。
結婚前の約束なんて一つ守ってくれませんでした。
誰が通報したか警察・旦那にバレないですかね??
バレたら殺されかねないので…。。。
もし捕まったら、その間の養育費は公正証書に連帯保証人を付けてたらその人が支払う義務があるんですよね?

497 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 00:13:08
>>492
逮捕された方が離婚しやすいぞ。
全くお勧めしないが。

http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei12.cgi
一度ココの心理テストしてみませんか?
ダメ男につかまり易い度です

498 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 01:27:06
相談。今日旦那の実家の貯金が千円しかなくて自営業だから旦那も給料もらえない。定期は三百万あるらしい。長男だしいずれ同居 年金も払ってない両親を面倒みるのは大変。赤もいるし。早めに見切りつけるべき?

499 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 01:34:41
>>498
マルチしないでね。

世帯年収税込300-400マソの家庭(東京含む)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153664041/33
と内容がほぼ一緒だよ。

500 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 01:43:24
ほんま 偶然や

501 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 02:21:30
結婚して半年、8年も付き合ってたので、すぐに子供が欲しいのですが、Hは2ヶ月に1度…頼んでも、誘っても寝てしまうし(;_;) 虚しくなってきて…
離婚って言うより死にたい。


502 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 10:32:36
>>496
貸借じゃないから連帯保証人に払う義務は派生しないよ〜

503 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 10:55:46
連体保証人に
支払わなくてもよい
なんて聞いたことない。
ソース頼む

504 :毎夜泣:2006/08/01(火) 11:35:59
旦那出ていって一週間です
帰って来てほしい、反省してると、メールを一度だけしました。
返信はなく…
どこで何をしているのか…
旦那には帰る実家もなく、ここは地元でもないので
泊まるあてなんてないはずなのに。
出ていった中の一日は職場の人(介護職)のナース(旦那有り)んちに泊まったとか。
旦那有りのナースがそうそう何日も泊めるなんて
考えられないし。
変な心配もしますが…とにかく離婚だけはいやだし。
でも不安で潰れそうです。子供も悲しいと言ってます。
ほんと今の状態はしんどい(‐ω‐+)

505 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:43:27
>>504
職場の前で待ち伏せすれば?

506 :ちょっと、通りますよ。:2006/08/01(火) 12:46:23
【楽しく】バツ1板でオフしようぜ!3軒目【飲もうよ】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145016273/356-n

507 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:28:55
離婚前に公正証書の作成をします!
・月に何回会う
・毎月何日にいくら支払う(養育費)
・一人、又は身内だけでの対面(彼女とかは×)

今の所、浮かぶのがこれ位なんですが…他に約束しておいたら後々便利な事って何がありますか??

508 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:30:25
子供の祖父母に合わせるのはいいのか?
あと再婚したらその妻とは?
あと支払いが遅れた場合の罰則のようなものを盛り込んでおいたらどうだろう。

509 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:33:50
旦那の職場が変わったら連絡してくるようにしておく

510 :507:2006/08/01(火) 13:45:19
再婚相手になんて会わせたくないねですが…普通は会わせるべきなんですか??

511 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:29:14
>>507
臨時の費用についてどうするのか取り決めて公正証書に書いてる人も結構いるよ。
進学時の費用や、万が一子供が病気で入院・手術となった時の医療費など
子供に関して臨時で大きな出費があった場合にどうするか。
「月々の養育費とは別に、かかった費用は折半で負担」とか
「進学時の費用はその都度協議の上で負担割合を決める」とか
あるいは別途負担は全くナシで、毎月の養育費だけにするかとか
おおまかに話し合って決めておけばいい。
進学時の費用を別途負担にしてる人は結構いると思う。

それと>507には養育費の支払い期間が書かれてないけど
子供が何歳になるまでとか、具体的に何年何月までとか
支払い期間もきっちり決めて書いておかないと。
人によっては20歳までではなくて、大学卒業までって取り決めしてる人もいるし…
それは旦那と話し合いで決めましょう。

あと支払いが滞った場合に、
給料を差し押さえ(強制執行)する事を了承するという文言は必ず入れておくべし。

512 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:30:31
知人が離婚届けを今月出しに行きました。
公正役場に行き、慰謝料やら養育費やらの支払いは次の給料日にって話になってるらしいのですが…

旦那は過去に数回浮気がバレているため、奥さんが当時の日記を提出

+旦那が数カ月で現在の仕事を辞める。

などの原因?で離婚が遅れてると言うのですが…

離婚って届けを出してもすぐには出来ないのですか?

無知ですいません…

513 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:33:17
当方、未婚で人生経験も希薄なため

優しく教えてくださいm(__)m

514 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:17:11
携帯から失礼します。
どなたかアドバイス・相談にのって下さい。
計画離婚をする予定で毎日過ごしてます。
日にちを決めて代理人に後の事はまかせようと思ってます。
今のうちに目につかない衣類や私物を運ぼうと計画しているのですが
家具や電化製品は財産の一部なのでしょうか?
話し合って家から持ち出したほうが良いですか?
勝手に持ち出したらいけないのでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。


515 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:20:46
>>512
なんかよく分かんない話だね。
双方合意の元で離婚届に記入して役所に持っていったら、記入に不備がない限り
すぐに受付けてもらえて離婚成立だよ。

届を出しに行ったのなら、離婚はもうできてる。
戸籍に離婚した事が書き込まれるのは1週間ぐらいかかるかも?だけど。

離婚が遅れてると言うなら、それは届をまだ出してないとしか考えられないんだけど。
話し合いがまとまってないから、まだ離婚届を出してないとかじゃないの?

516 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:31:17
>>514
嫁入り道具じゃない家具や電化製品は、財産の一部だよ。
婚姻中に2人の生活のために購入したものは夫婦の共有財産。
勝手に持ち出すのはトラブルの元なので、きちんと話し合って分けたほうがいい。
家具や電化製品を含めて財産分与をしましょう。
結婚する前に各自が持っていた物や、結婚する時に実家から持って来た物とかなら
「夫婦の物ではなく自分の物だ」と主張できるけど。

517 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 00:52:11
>>516
ありがとうございます。
家具や電化製品などは後々・代理人を通す事にします。
財産分与について詳しく教えて頂きたいのですが
旦那名義の土地や建物・その他を金額に換算して
半分ぶんの金額をもらえるのですか?


518 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:22:33
出た。金女。事情は分からんけど死ね。

519 :瑠璃64:2006/08/07(月) 01:26:34
瑠璃ちゃんはねぇ前夫一家が娘の佐知子ばかり可愛がってお誕生祝いするから
頭に来て誕生日のごちそうを鼻の穴から噴出す程食い散らかしてやったの。
だって佐知子を産んだの私よ?何で私にはなーんにもしてくれないの?
コンビニでしか働けない低学歴女の義姉に松坂牛だってプレゼントしてあげたのん。
佐知子の奴私より愛されててむかつく私を不快にさせる天才だからごちそうを
食い散らかした後皿を顔に投げてやりましたぁ(瑠璃ちゃん素敵ぃ〜パチパチ)
佐知子って名前の女はみーんな嫌い。あいつがいた私の子宮も嫌いだから摘出して欲しいって
のを拒否する産婦人科医は虐待だわ。

520 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:30:35
知人が(ryで質問した者です。

丁寧にありがとうございましたm(__)m

色々行き違いがあるみたいで…

やはり勉強してから動いた方が懸命なんですね…

助かりました。

521 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 04:21:11
>>519
おぅ、やっと夏休みか

522 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 04:58:56
>>519
瑠璃の脳内。
「生徒は夏休みなのにどうして私は仕事なの? 生徒の為に同僚の為に
あれもこれもしてあげたのに誰も感謝しないし。そういえば佐知子も今は
夏休み期間。絶対に許せない」


523 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 14:35:11
>>517
旦那が結婚前から持っていた財産ではなく、
婚姻中に2人で協力して作った財産(貯金とか)は原則半分ずつ。
しかし旦那の負担が大きかった場合は半分は無理。
あなたは専業主婦?子供いますか?

524 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 20:48:28
近々離婚予定旦那です。
税込年収1200万、10歳の子供がいます。
養育費は月いくらが妥当でしょうか?

525 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:13:36
>>524
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chsp.html
一応計算式が載ってます。ただし、東京水準です。
養育費以外にも学費(塾や習い事。私立だったら入学金・授業料)、
医療費等決めることありますぞ。

526 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:56:10
>>524
妻側の収入によっても養育費の金額は変わってくるので、
夫の収入額だけじゃいくらが相場とか言えないよ。
妻が高収入であるほど夫の負担する養育費金額も下がる。

ちなみに「夫が年収1200万・妻が収入ゼロ、子供10歳」なら、
養育費は月12〜14万が相場かな。(養育費の算定表より)
あとは話し合いで。

527 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 01:40:34
>>524
理由はなんですか?

528 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 12:39:45
離婚します。
今月いっぱいで、今住んでいるアパートを引き払われるし、市営住宅も空きが無くて住む所に困っています。
どうしたら良いんでしょうか…
経験者・詳しい方、是非アドバイスをお願いします。
板違いでしたらすみません。。。

529 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 12:47:03
>>528
実家にいさせてもらうことができないんだよね?
まだあと2週間以上あるんだし、不動産屋回って探すしかないんじゃない。
地域にもよるけど築年数と部屋数にこだわらなければ
4〜5万ぐらいで借りれるところもあると思う。

530 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 15:31:06
うん。とにかく数をあたるしかない。
どうしよう…なんてじっと考えてても、住む所が向こうからやってくる訳じゃない。
ひたすら不動産屋さんを回って見つけるのだ。
市営住宅はどこも空きがなくて、入居できる可能性なんて限りなく低いから
期待しないで自力でアパートを探す。今月いっぱいなら、未だ時間あるよ。

531 :寿:2006/08/08(火) 15:32:24
>>527
風俗通いがバレてしまい他にも
女が3人いるのがバレてしまいました。
もう今の嫁とは続けていけません。
保健所にエイズ検査に行けと…
今の嫁も検査結果も恐いです。


532 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 15:49:45
>531
全財産渡しても足りないだろそりゃ。
子供だって感染の可能性あるのにさ

533 :524:2006/08/08(火) 17:43:42
遅くなりました。
>>525
ありがとうございます。勉強になります。
>>526
やっぱりそれ位になっちゃうんですかね。
>>527
理由は・・・・。性格の不一致でしょうか。
切り出したのは私です。元々関白よりな性格なんですが、
子供の教育方針でもう何年も前から揉めてました。
話しがまとまらないとDV的な行動を取っていました。

ですのでその辺はお互い様で話がまとまりそうです。

534 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 17:59:00
>>529 >>530
有難う御座います。
それがですね…お金が全く無いんです(泣

一応、ちゃんと慰謝料くれって言ってるんですが、多分くれないと思います…

有難う御座いました。

535 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 18:02:34
>>534
相手に原因があるなら慰謝料もらうことも可能。
自治体の弁護士相談にでも足を運んでみては?

536 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 15:43:42
離婚して2年
当方女性・子供・持ち家なし
旧姓に戻していない(婚姻時の姓のまま)
最近どうしても旧姓に戻したくなった

という状況です。
旧姓に戻すことは難しいようですが、
行政書士に頼むと家裁の申請が許可されやすいということはありますか?

弁護士の無料相談で相談したら行政書士の管轄と言われ、
行政書士だと無料相談というのがなく、
相談料だけで2万円くらいするとのこと。

家裁に申請するときの「旧姓に戻したいもっともらしい理由」を教えてくれるから
相談したほうがいいと言われましたが、
ここまでお世話いただくと相談料以外にもお金かかってきますかね…?

行政書士の必要性と、依頼した場合の金額的なことが知りたいです。
あと家裁で1回はねつけられてしまったら二度と申請はできないのでしょうか?
なにか一つでもご存知の方がいらっしゃいましたらご教唆お願いいたします。


537 :春子:2006/08/09(水) 20:34:50
ギャンブル借金を三回繰り返した夫と
離婚を考え別居を始めました。

夫は応じてくれません。
最近になって子供が
パパはどうしたのー、パパと居たいなんて
言います。子供の為にヨリを戻すべきか
また揺れたりしてます。
この場合、離婚しない方がいいでしょうか?

538 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:01:58
持ち家のローンを組んだ時に夫だけじゃ貸し入れが足りなくて
妻の名義も借りた場合、離婚となったらどうなりますか?
銀行に聞いたら名義は変えれないという感じだったのですが・・
一括返済しか方法はありませんか?
親がいないので保証人が立てられないのですが・・

539 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:14:59
名義ってなんだ?
妻も借りたのか?連帯債務者になったのか?
家を共有名義(?)にしたのか?

540 :sage:2006/08/10(木) 00:23:56
夫は私と出会う前、かなり荒れてたそうです。キャバクラ、銀座のクラブ、風俗…。全部話してもう二度と行かないと言われ、いい所もあるので結婚しました。結婚生活は楽しく、優しい夫でした。
でも夫の悪友からソープ通いを知らされて離婚を考えてます。知り合う前とはいえ、風俗でもソープ通いは嫌ですね。
すごく好きなだけに、その事をきつく言ってしまう毎日で別居。悪かったごめんと言い、時には泣いて謝りますが…。
結婚前に性病検査も受けてなかった。
結婚半年ですが離婚考えてます。
好きなだけに悩みます。
向こうは別れたくないと言いますが…。ソープ男は嫌だ…。

541 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:31:15
>>539
説明不足ですみません。
妻も借りたということで、連帯債務者だと思います。

542 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:37:39
>>541
説明不足じゃなく勉強不足。だと思うって、自分の事だぞ。
もし連帯債務者なら借り入れをした人が
それなりの収入があるか代わりの保証人を立てれば
妻の連帯債務は外す事が出来る。
俺は住宅信用公庫だが、実際に元妻の連帯債務を外した。

まずはどんな状況なのかちゃんと調べろ。

543 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:38:00
>>540
結婚前の話でしょ?
結婚後ならわかるけど、、


544 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:40:59
>>542
どうもありがとうございます。
本当に勉強不足で申し訳ないです。
年収が少ないのですが、
保証人が立てられない場合はどうしたら良いでしょうか?
親がいないので他人に頼めないのです。


545 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:42:00
家を共同名義にした場合離婚の時の財産分与に差が出ますか?

546 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:52:26
>>544
だから、借りた人の収入による。連帯債務者の収入は関係ない。
保証人を立てるのも借りた人だ。
どちらも出来ないときは連帯債務を外す事は出来ない。
だから他人になった元夫が逃げたらかわりに借金を払わなければいけない。
元夫に保証人探してもらう事だね。
何千万もの借金を背負うかどうかの瀬戸際なんだから真剣に自分で調べろ。

>>545
共同名義にしてなかったから、俺は知らない。ゴメン

547 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:58:52
結婚4年目。自分33歳、嫁29歳
子供なしです。
結婚してからセックスレスで、今まで我慢していました。
最近、嫁のほかに好きな人ができて、離婚を考えています。
嫁の方にも結婚前から好きな人がいたらしく、
携帯をこそこそ隠すのでおかしいなと問い詰めたら白状したことがあります。
その時は許して今に至るのですが、最近は離婚のことばかり考えています。
セックスレスの原因はいまいちよくわからないのですがSEX自体が嫌いとの事。
子供はいつか欲しいといってはいましたが、とうとう4年目に突入してしまいました。

現在、財産といえるものは特になく、嫁名義での借金(カードローン、サラ金等)が180万ほどあります。
私から離婚を申し出た場合、慰謝料をとられたりすることはあるのでしょうか?
借金に関しては、生活費に使用した経緯もあるので半分は私が持とうと思っています。

スムーズに離婚できるようにアドバイスいただけないでしょうか?


548 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:03:44
話し合って、再構築する気はもうないのかい?

549 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:04:53
相手からの一方的なセックスレスは離婚原因に使えますよ。

550 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:19:01
>>548
情がわいていないといえば嘘になるのですが、
他に好きな人ができたこともあり、離婚したいと考えています。
ただ、これまで何度か離婚の話をしたことがあるのですが
泣かれて許してしまった経緯もあり、同じ事の繰り返しはもうイヤだなと思ってます。

>>549
ということは、離婚調停した際に、慰謝料等は請求されることはないと考えていいのでしょうか?


551 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:43:56
547に非の打ち所がないのであれば慰謝料は請求されないよ。
メールを頻繁にしている男の事や
(子供を作る事も含めて)将来についてのお互いの価値観があわない事や
それを改善して結婚生活をする気が妻側にないことを
ノートに整理してみたら?

552 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:45:52
あと、好きな人が出来ても不貞はダメだよ。
浮気は離婚しなくても妻から慰謝料をとられれるからね。

553 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:47:53
そして、離婚するまでは妻に尽くす良い夫を演じましょうね。
冷たい態度をとると
「夫が妻をないがしろにしたから妻がこうなったんだ!」
と悪者にされます。

554 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:49:51
547って平安?

555 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:53:58
>>546
ありがとうございます。
>どちらも出来ないときは連帯債務を外す事は出来ない
やはり外すことは出来そうもありません。
そういう場合は離婚は不可能でしょうか?

556 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:31:06
離婚して、数年たちましたがバツ一と聞くとみんな離婚理由を聞きたがります。やっと彼氏ができましたが、離婚は私も悪かったので理由を言いにくく、女の離婚理由として、一番無難で、まだ好印象なものは何だと思いますか?

557 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:34:49
性格の不一致

558 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:48:26
>>557ありがとう。性格の不一致は本当の理由でもあるのですが、深く聞かれるんですよね。。私も我慢が足りなかったと思うので何て言えばよいのか。。具体的にどのような不一致なら悪い印象にならないですか?

559 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:51:47
嘘をついてごまかすより本当の事を言い、悪かったと思うなら
反省してもう二度としないと彼女に正直に言う人間の方が信用
出来ると思われ

最初っからごまかす事しか考えて無いやつは一緒になっても同じ
事の繰り返しをやらかす

560 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:53:01
お互いに我慢が足りなかった、と言っているよ。
相手を一方的に責めたらかえって印象悪くなると思うし、
実際自分も悪いんだから正直に話してる。

561 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 22:34:40
離婚前提の別居3年目、二人の子ありです。夫婦間には何の未練もないことはお互い承知してますが、
旦那と旦那の親が籍を抜くことを承知してくれません。理由は。。。
「片親の子は世間的に不利」「片親の子はまがりやすい」からだそうです。
自分のことなら聞き流しもできますが、愛する子どもたちのことなのでひっかかってます。
実際、どうなのでしょう?これを読んでお気を悪くした方がいたらごめんなさい。
私の尊敬する父は母子家庭でした。私自身は偏見はないのですが、一般社会ではまだまだそんなのあるのですか?

562 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 22:59:15
最近では片親なんて珍しくないから、
例え片親でも寂しい思いをさせないよう
努力したらいいんじゃない?
私は片親で育ったけどとても楽しく過ごせる環境だったので
不満はなかったけど、成人してから、
なんで両親揃ってないんだろう、とか
深く考えることがありました。
結婚はしたけど、片親だったのが嫌で式は挙げませんでした。

563 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:03:20
>>561
子供のことを考えるなら離婚しても父親らしいことをしてやればいいわけで・・・
冷め切った夫婦の下で育つのと親がそろっているのとどっちがいいんだろうね。

564 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:04:49
ないこともない・・・でも一部の事だし、あんまり関係ないと思うよ。アナタが子供は立派に育ってくれたと思うなら、片親だからとか気にしないでいいと思います

565 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:11:36
今の時代結婚生活を続けてる人の方が難しいくらい
片親は多いよ。気にしない。

566 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:18:33
>>561
不倫じゃあるまいし。

親が離婚していると子供も離婚しやすいっていわれるだろうけどね。

567 :561:2006/08/10(木) 23:20:18
皆さん、あたたかいお答えありがとうございました。
そんなふうに考えてくださる方々もいらっしゃると知って、少し安心しました。
進む道の方向は決まっているので、皆さんがおっしゃってくださったように頑張っていきます。

568 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:37:59
>>566
逆じゃないの?

親が離婚してると子供は簡単に離婚しないと思うけど。
少なくとも私や周りを見てるとそう思う
子供に同じ思いはさせたくないもんね

569 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 00:31:31
>>568
そう?
元友人は元ボッシーで離婚3回したよ。
元になったのは不倫して子供産んだから。

570 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 02:14:13
離婚って連鎖するよ。
身近にそういう事例があると、
「ああ、そういう選択肢もあるんだな」
「離婚しても全然普通にやっていけるじゃん」
ってことで安易に離婚を選んでしまいがち。

571 :561:2006/08/11(金) 09:12:24
私の父が片親なのは4歳で私の祖父が病死したからで、離婚ではないのですが。
自分が離婚したから自分の子供も結婚前から離婚しやすいと言われることあるんですね…
これも社会的な偏見の一つなのでしょうか?心にとめていきたいと思います。
ありがとうございました。
相手方の両親が言うように子供にとっては成人するまで別居のままの方が幸せだと思いますか?
確かに私たちは急いで籍抜く必要はないのですが。

572 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 10:16:28
離婚って遺伝するとも言うね。
親が離婚してたら子も離婚してるケース多い。
性格のせいかな。

573 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 23:18:26
離婚悩んでます。低能、金無しのダンナ。家庭を大切にしてくれそうな所にひかれ結婚しましたが今はまったく他人のように無関心。結婚6年。子供五歳と二歳。成人するまでこのまま‥ はできそうにありません。離婚てタイミングとかあります?

574 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 01:52:57
>>571籍入ってる以上は延々向こうの親や旦那と関わり続けなきゃならないし、別居するくらいなら、さっさと籍抜いて自由になって、楽になったら?あなた自身の未来の選択肢や希望も広がるし。

575 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 02:12:24
すいません相談です
私旦那34 嫁34 結婚9年です
私の不貞により離婚話になり妻も了承し子供だけは…というので 調停をし 財産 慰謝料 養育費
決定しいざ 離婚ていう段階で 妻が判を 押してくれません。
挙句 軽いメンヘルになりつつあり 私も寝ずに説得する日々ですが…同じ話の繰り返しで なかなか離婚できません。
どうしたらこの ヘビ妻と別れれますか? 再度 調停なりするべきでしょうか?

このままだと体力も持たず…離婚もできずこちらが鬱になりそうです。

次は一体何をすれば離婚成立するのでしょうか?


576 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 02:17:07
>>575
奥さん説得するの止めたら離婚すると思うよ。

577 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 02:20:50
↑別れさせ屋

578 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 02:38:50
早速ありがとうございます。それが今迄連絡もしないで逃亡し話合いにならなかったので こちらも意地になってます
離婚話もメンヘルのせいか
ペラペラ他愛ないことはしゃべり 判の話をだすと発狂します。 要求通りこちらの不貞とはいえ 準備したのに応じないので 腹たちます

離婚しないとは言わず先の生活に不安を感じるとの事。
固執が強すぎ 挙句 初期のメンヘル どうしたらいいものか…すいません愚痴って

579 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 02:52:52
>>578
精神科に通うようにしたのも、貴方のせいじゃないですか?
加害者なのは自分だって自覚あるんですかね。
自殺しないでくれただけよかったじゃないの。
そのうちするかもしれませんよ。どう責任とるか、考えたことあるのかな。

580 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 03:16:47
自覚あるから責任とろうとしてるんです
カチンとくるならスルーでお願いします

581 :571:2006/08/12(土) 03:23:01
>>574
納得できるご意見ありがとうございました。すでに別居3年目で、
生活も安定してきた今、少しは子供たち中心ではなく自分のことも考えられる
余裕が出てきました。あなた様がおっしゃるとおり、未来に希望を持つために前向きな離婚を考えていきたいと思います。

582 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 04:02:50
>>578
それだけのことしたんだから、自分がメンヘルになるのは
仕方ないんじゃないの?
奥さん、責め足りないんじゃないかなー。
愛する気持ちがあればある程
強い憎しみになる場合もある。
あと、自分の中で踏ん切りつけれないんじゃないかな。
あなたは離婚しても、浮気相手と結婚し
幸せになれる道筋が出来上がってる(憶測でごめんね)
でも奥さんからしたら、子供を抱え
自分は一生一人だという大きな不安があるわけ。
自分は女として終わったんだ。
もう誰も愛してくれないんだ。みたいな感じかな。
女性としてのプライドがずたずたなわけよ。
それから慰謝料をもらうにしても、
普通の主婦やってた女性一人じゃ不安が大きいはずだよ。
あなたもしんどい思いをするかもしれないけど
優しさを見せながら上手に付き合ってあげたら?
無理強いしてもだめなんだよ。
北風と太陽のお話あったでしょ。
ぽかぽかお日様になって、奥さんの心のコートを
自ら脱いでもらうしかないと思うよ。


583 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 07:30:05
>>578
奥さんには非がないのだから調停や民事で離婚をさせることはできないです。
あなたの一方的なワガママですので、
財産は分与とはいわず、すべてあげるなど、金銭面で折り合いつけるしか
ないと思う。
582さんの言うとおり、奥さん不安なんだと思う。

あと、580のような発言すると誰も相談のってくれなくなりますよ。
しかも、あなた「責任を取る」を勘違いしてない??

584 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 08:07:01
不倫するだけあって自分勝手な男だね。
まず有責配偶者からの離婚はできません。
早く離婚してくれと不倫相手に急かされてるのだろうが。
再婚しても子供は作るなよ。可哀想な子供をこれ以上増やすな。

585 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 08:15:06
>>578
嫁が納得してくれるまで話し合いを継続していくしかないよ。
嫁と子供にしてみれば人生を狂わされたわけだから
嫁がラリ中のおまいのように簡単に離婚には踏み切れないのは当然。
厨房の恋愛ごっごじゃあるまいし、心変わりした程度で
なんでも自分の好き放題できると思ったら大間違いだ。
相手はおまいの玩具じゃない。心を持つ血の通った人間だ。そのあたり真摯に受け止め、家族を裏切ったことを反省し
心から詫びた上で嫁と子供に最大限できることをしたら離婚してくれるだろう。

586 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:41:35
ここは>>578の不貞を責めるスレですか?
離婚の理由は住民には関係ないでしょ。
話の要点は【調停をし 財産 慰謝料 養育費 決定】してるのにハンを押さない妻。
回答ではないレスは見てて見苦しいので控えていただきたい。






587 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:49:21
>>586=578ですか?
578妻を責めるスレでもありませんよ。

588 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:11:55
男も女も30〜40歳に恋すると離婚する勢いまではまるよね。
578の奥さんはあなたに愛情があるから別れないのか先が不安だから
別れないのかどっちかな?
先が不安なら財産は全部置いてくる覚悟で安心させれば
奥さんも考えてくれるんじゃ?
愛情があれば、難しいね。
とりあえず別居したらどうですか?

589 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:33:36
>>586 金払って弁護士に相談汁
貴様のようなクズに無償で答える必要はない

590 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:39:22
>>586
馬鹿?
質問に関係ないレスなんか誰もしてないじゃんよ。

有責配偶者から離婚はできないとも
どうしてもと言うなら調停したらいいとも言われてるでしょうが。
離婚理由をすっ飛ばして答えられるようなことでもないし
相談してる態度じゃないしもう少し頭冷やしたらどう?



591 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:49:42
>>590
奥さんのこと訴えたらいいのでは?


592 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:02:44
っていうか調停までしてもハンコ押さないのって
旦那にしたらまあきついよね。
奥さんも調停したら金額とか決まって
生活に不安な金額だから嫌になったんじゃないのかな〜?

593 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:31:08
調停で財産分与や離婚慰謝料まで「決定」したなら調書で離婚できるじゃん。
逆にいえば調書がないんだから調停成立してないし離婚慰謝料も決定してない。
不貞の慰謝料と離婚の慰謝料とか、財産分与と生活費負担とか、
なんか都合のいい勘違いしてんじゃないの

594 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:43:20
旦那は、給料は安いけれど、安定している仕事に就いていました。
しかし、一年前に脱サラして事業を始めました。
ところが、やり方が下手で失敗。
収入は4分の1にまで減り、家計は火の車になりました。
「早く見切りをつけて、再就職して欲しい」とずっと言い続けていましたが、
なかなか聞く耳を持たず、貯金がどんどん減って行きました。

残るは、子供のために貯めた学資保険のみという状況になったので、
「いったい、子供の将来のことをどう考えているのか?」とキレました。
すると、最近、ようやく別の仕事を探す気になってくれました。

ところが、弱みに付け込まれたのか、知り合いに、マルチまがいの
ネットワークビジネスに誘われて、仕事探しも、自営業の仕事もせず、
昼間からセミナーに行くようになりました。
何を言っても聞き入れてくれないので、もう洗脳済みかも知れません。

問題は、私自身が30代後半でなかなか仕事が見つからないことと、
一人息子に与える影響です。父子関係は悪くないので、悩んでます。

595 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 01:10:42
>>593
調停したら離婚はできるんだよね?
何のための調停なんだろうと思ったけど・・
この人は決まったって言ってたのに何なんだろ?

596 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 01:16:18
>>595
本人は決まったつもりでいたけど奥さんが不調にしちゃったとか。
頭弱そうだから意味が理解できてない線も捨てきれないが。

597 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 01:29:10
>>594
仕事は選り好みしなければ何かあると思うしパートでもバイトでも
とにかく働いたほうがいい。
旦那のことを相談できて、旦那が素直に話しを聞ける人はいない?
仲人とか旦那の親兄弟とか。いれば相談して協力してもらう。
それでも駄目なら実家へ戻るなり一時期別居してみる。
離婚はゆっくり考えればいいと思う。何より先にあなたが仕事を見つけることと
子供のためのお金は旦那が勝手なことができないように
隠すとかしたほうがいい。

598 :594:2006/08/14(月) 16:54:14
>>597
ありがとうございます。
学資保険はすでにいくらか貸付をしてしまっています。
ネットワークビジネスについては、夫の両親に相談しましたが、
二人で働いて何とか乗り切って、と言うばかりで、あまり力になってもらえませんでした。
もう正直、お金のことで悩むのはやめにしたいです。
もう少し冷却期間を置いて、それから結論を出すことにします。

599 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:17:54
お盆休みに会社の旅行なんてありえないですよね?

600 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:35:01
>>599
ないですね。

601 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:39:08
>>599
あなた他のスレでも同じ事を質問してますよね?
そっちでレスついてるのに、なんでまたここで聞くの?
マルチは嫌われますよ。

602 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 07:30:22
離婚して二、三週間後に彼女が出来たんですけど
それが前妻の耳に入り彼女を訴えると言ってます。
訴えられるのでしょうか?因みに前妻には子供二人とお腹に六ヵ月の子供がいます

603 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:12:07
>>602
離婚してから出来た彼女なら平気じゃない?
奥さんは結婚中も付き合ってたって思ってるんだろうね
あまりにも早すぎるし

604 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:00:16
お腹に六ヶ月の子がいて離婚した事情の方が気になるよ。

605 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 14:04:08
>>602
やましい事がないなら、堂々としてればいいんじゃないの?
「彼女との付き合いが始まったのは離婚してから」というのが事実なら
訴えられても負ける事はない。

元妻が「あなたと彼女とは離婚前から付き合ってたはず!」と訴えるには
離婚前から付き合ってたという証拠を集めて証明しなきゃいけないんだよ。
証明しなきゃいけないのは訴える側(元妻)。
そういう事実がないなら、証拠なんて存在しないから
元妻がそんなの証明できるわけないんだし。
放っておけば、事実無根の事で訴えるのなんて無理って分かるんじゃないかな。

606 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 14:05:34
602の彼女が602の前妻がそんな状態であることを知ってるのかが知りたい。
こんな事情を知ってて付き合うのはよっぽど。


607 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:16:29
>>602
離婚してから知り合って付き合い始めたならば、問題は全くないと思う。
しかし、離婚して即効ハッスルするなんて、すごいね。

608 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:23:07
相談です。

私37歳男。嫁は35歳、一人娘5歳。

妻子と別居4ヶ月目。
別居に至る経緯(妻の言い分):私が亭主関白的な発言(いわゆるモラハラっぽい発言)が
ストレスとなり、これまで幾度も喧嘩があったがそのたびに和解してきたのだが、妻としては
そのたびに完全に納得して和解してきたのではなく我慢してきたとのこと。
そのストレスに加え、私の転職2回、失業1回、が追い打ちとなり、4月に出て行きました。

私としては、失業して精神的にもどん底のときに子供とともに出て行かれ、いつの間にか子供の
幼稚園も勝手に転校していて、カード(妻のカードも引き落とし口座は私の口座になっている)請求
を見て初めて知って、そのやり方に私は激怒し、電話でも何度も喧嘩となる。

状況進展無く、何度と無くこちらからのファックス・メールも放置されてきたので
妻のカードを止めて、銀行カードも止めました。

で、離婚調停寸前のところで、子供と電話で話し、子供の声を聞くと、やはり
離婚は良くないと思いなおし、全面的に私のほうから折れました。
生活費(別居費用)も払うし、当面は別居でも言いということで謝りました。

ようやく転職先も決まったこともあり、離婚調停などで時間を取られたくも無いし、
当面は折れるつもりですが、妻は
“別居費用は旦那の収入の25%。別居期間は、あなたが仕事に定着するか不安
だから最低でも2年、長くて3年。戻るときの家は子供がこれから通う小学校
に通える範囲の場所にする。”という、あまりにも理不尽なものです。

いまでもこちらからの電話・メールに対する返事はかなり遅いか、何度か返事催促
しないと放置される状況。。

どうすれば良いのでしょうか?


609 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:32:50
意思疎通ができていなかったのがそもそもの原因でしょうね。


> 別居期間は、あなたが仕事に定着するか不安
> だから最低でも2年、長くて3年。戻るときの家は子供がこれから通う小学校
> に通える範囲の場所にする
これに関してはあなたの今までの行動から考えると当然かと・・・。

610 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:38:28
でも、なんで精神的に一番つらいときに勝手に爆発して(それも過去の
ストレスの積み重ねで)出て行ってしまうのか。
そのときの和解に納得してないのであれば、そのときに言ってくれれば
もっと話し合えたのに。

別居中に交わしたファックスにも、事細かに過去の言動(こちらも忘れているよう
なものまで含めて)を書き連ねているし。。

これは男女の精神構造の違いかも知れないね。

611 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:39:34
>>608
いかにもモラハラ男臭がする。
それはさておき、この場合は調停をお勧めするよ。
時間を取られたくないとか言っている場合じゃないよ。

612 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:41:37
>>608
> 私が亭主関白的な発言(いわゆるモラハラっぽい発言)
個人的な意見だけど、こういう感じの人は話し合いとは名ばかりで
自分意見で押さえつける傾向があると思う。
奥さんが最終的に反発しなかったのは
何を言っても無駄だと諦めたからなのでは・・・。
それを和解できたと勘違いして長々と放置した結果が今の状況かも。

奥さんはいつでも離婚するつもりなんだと思う。
離婚したくないなら条件を飲むしかないかと。

613 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:47:05
あと、戻る条件として口頭で言われたのが、“あなたの実家にはもう行きたくありま
せんから。”と。

今回の失業の件で、私の親父と嫁が、ちょっとした言い合いになったこともあるのですが、
それにしても、この際何でも言ってやれ的な要求が多く、イライラしてきます。

それでも飲むしか無いのでしょうか?

私の気持ちは、子供のために離婚するのはよく無い、というものであり、子供が
居なければ即離婚してますが。
妻には多少の情はありますが、もはや女としては見れません。
(セックスレスも合計9年(子作り期間3ヶ月を除いて)です。)

614 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:57:51
この際何でも言ってやれ、なのではなく
それだけ色々不満がたまってたんじゃないの?
あなたの父親との言い合いの時も、その時に当事者であるあなたが間に入って
きちんと間を取り持っていたら良かったんだろうけど。

その時はある程度我慢して飲み込み、
そうやって積もり積もった不満が一気に爆発したんでしょ。
だから一気に次々と不満を並べ立てられる。
あなたにしてみりゃその時に言ってくれれば…と思うかもしれないけど
そういうタイプの人間は、爆発するまで溜め込んでしまうからねぇ。

615 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:58:23
>>613
そういうことですか・・・奥さんとやりなおすつもりがあるなら最後のチャンスですよ。
今回の条件を飲まなかったら即離婚を申し立ててくると思います。

私ならあなたのような人と結婚生活を続けていくのは無理ですけどね。

616 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:03:55
自分に都合のいいようにしか書かない人みたいだね。
悪いことは全部ぼかして書いてるし。

617 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:04:07
>>613
うーん…
子供の為離婚を思いとどまる、とまで言うなら、
何故、もっと真面目に仕事に取り組まなかったのでしょうか?
奥さんは今、鼻白んでると思います
女として奥さんを見られない、なら、
あなたにとって、奥さんとは一体何なんでしょう
自分の子供の母親、というだけなら
別れてもそれは変わりませんよ

618 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:10:49
収入25%と言わずもっとあげればいいのに。
うちは収入80%はもらってるよ

619 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:15:58
逃げたか。

620 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:19:18
逃げてませんが、手厳しい書き込みに凹んでます。(別に自分に都合の
いいように書いたつもりも無いですし。)

すべてのコメントが妻寄り、という事実を厳しく受け止めないといけないなあと
思っています。

621 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:24:04
> 私が亭主関白的な発言
> 私の親父と嫁が、ちょっとした言い合いになった
> 事細かに過去の言動(こちらも忘れているようなものまで含めて)

ここら辺をはっきり書かないあたりが都合いいなぁと思った。
あなたが屁とも思っていないことの積み重ねが離婚まで決意させた原因だと思うけど。

622 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:25:38
とりあえず別居費用が収入25%っていうのは、そんなに法外な金額じゃないよ。
生活費の要求金額としては別に理不尽ではない。
調停でキッチリ決めたら、20%ぐらいに抑えられるかもしれないけどね。

でも、妻は離婚も覚悟してるみたいだから
「その条件を飲まないのなら離婚」となる可能性は高いだろうね。
妻にとっては、やりなおすための交換条件なんだろうから
条件が飲めないなら離婚でしょう。

623 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:27:33
子供のために離婚しないという理屈がわからん。
ここまでこじれた以上、奥さんは今後は前のようにガマンしてくれないだろうし、
その分あなたがガマンしなきゃいけないことが多くなるよ。
それでも「子供のために」円満な家庭を演じられるの?
仲の悪い両親に育てられることこそ「子供のためにはならない」と思うけど。

624 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:32:00
和解も自分の意見をごり押して納得させてきただけだろうし
親との言い合いも今までの転職で散々支えてきたのに
こんなときに支えるのが嫁の役目だとか口出ししてきてたんじゃないの?

625 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:32:50
>>623
そういう場当たり的な思考と行動が
転職や失業にもつながってると感じる…
いったん思いつきを持っちゃうと、それに固執しそう
俺様の考えの何処が悪いというのだ、
悪いというお前が悪いのだ、みたいな

626 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:42:22
今度こそ泣きながら逃走したと予想

627 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:45:47
子供のために仮面夫婦を続けたいということなら奥さんは応じないと思われ。
2〜3年というのは仕事のことはもちろん、
性格を変える努力をし実際変わったかどうか
見極めるための期間なのではないかと。

ってやっぱり逃げたんですかね。

628 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:45:48
モラハラ加害者は、被害者が逃げるのを全力で阻止しようとするらしいからね。
理由なんて、どうでもいい。
ただ自分から離れて、被害者が幸せになるのが許せないみたいだ。

女として見れない妻と復縁しても仕方ないような気がするよ。
子供の為だけなら、もっと違った父親の存在方法もありそうだけどね。


629 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:53:04
「子供のために」なんていう理由(親の思い込み)で
仲の悪い夫婦関係を続けられるなんて
子供にとっては真っ平ゴメンなんだけど。

子供が小さいうちは「パパママ一緒がいい〜」って無邪気に言うかもしれないけど
成長するに従って、子供だって色々理解してくるよ。
親が思う以上に子供は親をよく見てるし
お前のために離婚しないんだ、なんて親に思われてたらたまったもんじゃない。
それこそ親の勝手な思い込み。
愛し合ってもない仮面夫婦を続けて、
上辺だけの薄っぺらい家庭環境で暮らすぐらいなら、サッサと離婚してって思う。

私は実際にそういう家庭の子供の立場だったんだけど、ずっとそう思ってた。
離婚しても父は父なんだし。
離婚したからといって親子の縁が切れるわけじゃないよ。

630 :質問者:2006/08/15(火) 18:04:30
病気になってから2年以上。今度5度目の手術をする予定です。
これまで入退院の繰り返し。仕事は長期病気休暇を何度も取っている。
こんな僕に嫌気して、嫁さんはグチったり、僕を放置したり。

数ヶ月前、
嫁「私では十分な世話できないから、ご両親のところでお世話になってよ」
僕「ならば、お前が出ていけ!」
というやり取りがあってから、どっちが出ていくかで何度も口論。
ようやく昨日、嫁が出ていく気になったようです。

質問です。
・今後はしばらく別居の形をとるか、それとも即離婚するか。どちらがいいでしょうか?
・財産(金額は僅か)は2等分することで合意できているのですが、財産分割の時期は、別居開始時点か、それとも離婚成立時点がいいでしょうか?

迷っています…

631 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:05:13
>>629
>離婚したからといって親子の縁が切れるわけじゃないよ
本当に?
今、うち別居中なんだけど、息子はお父さんに会いたくないのか
一切口に出さない。
旦那も、息子に会いたいって思わないのか2年会ってない。
離婚しても親子なんだからって言うつもりなんだけど
この二人は赤の他人になりそう。
息子が何を思ってるのかわからず、悩む日々です。
遠慮してるのかな〜

632 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:07:07
>>630
生活費はどうしてるの?

633 :質問者:2006/08/15(火) 18:10:30
>>632
長期病気休暇中でも給料を若干もらえる会社に勤めています。
妻は最近働きはじめました(離婚準備?)。
別居してもそれぞれ生活はできます。


634 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:18:43
>質問者

率直な感想だけど、奥さんが愛想をつかしたのは、
病気が理由だけじゃないと思う。

>嫁「私では十分な世話できないから、ご両親のところでお世話になってよ」
>僕「ならば、お前が出ていけ!」

このやりとりも、少なくとも私の感覚では尋常ではない。
もっと他の原因も探ってみた方がよろしいかと。


635 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:31:07
妻の「私では充分なお世話ができない」というあたりで、
妻のお世話に、感謝の気持ちを、口に出してたのでしょうか?
病気している本人も辛いけど、看護している人も大変なんだと思う。
そういう日々のすれ違いなんだと思うけど、
もっとお互いがどうすればいいか、話し合うべきだと思うよ。

少なくとも、いつ離婚するかとか。
どういう風に別居するかについては、人それぞれなので、
ここで聞いても、答えはないと思うよ。

636 :質問者:2006/08/15(火) 18:33:44
>>634
ありがとうございます。
ご指摘の通り、他にも原因はあるとは思います。
私は何かと至らぬ人間ですので、妻が愛想をつかすのもしょうがないとは思っています。
ただ、「他の原因」が具体的に何なのか私には分かりません。

>このやりとりも、少なくとも私の感覚では尋常ではない。

確かに尋常ではない感じはしますが、具体的にどの点が尋常ではないのでしょうか?
それが分かれば「他の原因」も具体的に分かってくるかもしれません。お願いします。

637 :質問者:2006/08/15(火) 18:48:33
>>635
>妻のお世話に、感謝の気持ちを、口に出してたのでしょうか?

感謝の念はしばしば表明していたつもりです。ただ表現の仕方が不充分なのかもしれませんが。。。

なお、自宅療養中は投薬だけですので、特に妻が看病する必要はありません。
私に必要な世話は一般の家事、特に食事です。
今の食生活は、朝はできあいのパン、昼はレトルト(または昼抜き)、夜は妻が買ってきた弁当が多いです。
妻の手料理は週に1〜2度程度です。
以上のような食生活になってしまうことをもって「十分な世話ができない」と妻は言っています。

638 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:52:47
妻の方でも、看病しているという生活に疲れてるのかもしれない。
満足な家事ができないとかだと鬱っぽいかもね。
精神的な事も含めて、お互いにカウンセリングとか
受けてみるのもいいかもしれないよ。

639 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:55:07
>質問者

>嫁「私では十分な世話できないから、ご両親のところでお世話になってよ」
   ↑ この発言のあとすぐ ↓
>僕「ならば、お前が出ていけ!」
になったのですか?それともいくつか会話があったけど端折ってあって、
最終的にこういうことになった、ということ?
端折ってあるなら理解できますが、そうでないならケンカを売っているとしか思えません。
こんな返答されたら、この人とは話し合いができないな…と思って
会話を打ち切りますよ。私なら。

まあこれはあくまでも私の感覚です。
夫婦には、長年培ってきたその夫婦なりのやり方・会話の仕方
というのがあると思うので、
いつもこういう会話パターンなのでしたら、余計なお世話スマソ。


640 :質問者:2006/08/15(火) 19:09:16
>>638
637にも書きました通り「看病」の物理的な手間は妻にはかかっていません。
とはいえ、自分の夫が病気で仕事もままならない状態にあることによる精神的なストレスは相当なようです。
ただ、掃除洗濯は十分にやってくれていますし、勤め先の会社では元気で働いているようですので、鬱ということはなさそうです。本人も鬱ではないといっています。

私も精神的に相当に参っているのは事実ですので、私としてはカウンセリングを受けるのもいいと思います。
以前、妻をカウンセリングに誘ったのですが、断られたことがあります。
また誘ったほうがいいでしょうか…

641 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:34:19
質問者さんの結婚前の状態が、もうすでに病気だったのか、
奥さんは、病気なのを納得して結婚したのか?
それとも健康で、結婚してから病気になったのか?
奥さんと質問者さんの年は何歳ぐらいなのか?
子供はいるのか?この先、子供は持てそうなのか?
とか、教えてください。
アドバイスできません。


642 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:40:28
>>637
自分の食事の準備もできないほど重病なの?
それなら入院したほうがいいのでは。

かばってもらって当然、病人主体の生活で当然、みたいな雰囲気だと
一緒に暮す人は辛いよ。それが自分の子供でも、しんどいときがあるのに。

643 :質問者:2006/08/15(火) 19:45:32
>>639

相当に端折っています。
やりとりは正確には思い出せないけれども大体こんな感じだったと思います。

妻「ねぇ、しばらくお母さんのところに行ってみたら?」
僕「なんで?」
妻「今じゃ十分な食事を用意できないし。お母さんなら栄養のあるご飯つくってくれるよ。」
僕「いや、お袋は昔から飯つくるのイイカゲンだし、それに70歳近いお袋に迷惑かけるわけにもいかないよ、もう婆さんだよ。」
妻「私も疲れた・・・」
僕「要するに俺に出てけということ?」
妻「出てというか、私疲れた・・・、私も実家が近くだったら帰るんだけど」(妻は地方出身)
僕「なんだよ、結局俺と一緒にいたくないだけかよ。ならばお前が実家帰れよ!」(ここらへんから喧嘩モード)
妻「無理だよ、仕事こっちでやってるし。」
僕「レオパレスでも借りて住めばいいだろ!」
妻「そんなの借りるの大変だよ。あなた実家が近いんだからあなたが出てけばいいでしょ! 」
僕「おまえが出てけよ」
妻「何の権利があってあなたが住むのよ、そんなの勝手よ」
僕「ここは俺の会社が借り上げている部屋だ。お前一人で住む訳にはいかないんだよ!」
妻「あぁ、そいうことをいい出す訳ね。じゃあ結構よ。こんどの週末に住むところ探すわよ。それまで居させてもらうわよ!」
僕「じゃあ宜しくな!」

… と次の週末になる前になぜか和解。
その後、喧嘩になるたびに、どっちが出てくかで争い→なんとなく和解、の繰り返しで今日に至る。
今回は「なんとなく和解」にならないような予感。

644 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:51:09
>>643
自分で簡単なもの作ったら?

645 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:53:17
>僕「いや、お袋は昔から飯つくるのイイカゲンだし、
>それに70歳近いお袋に迷惑かけるわけにもいかないよ、もう婆さんだよ。」

そんなこと言っちまったら、
「おまえには迷惑かけてもいいと思ってる」
「いいかげんなものを作らず、しっかりやれ」
こう宣言したようなもんじゃん・・・・

646 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:06:07
「お袋に迷惑はかけるわけにいかない・・・」
妻が疲れているのは、別にいいのか?
妻に追い打ちかけて、追い出してるよ・・・orz

647 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:06:28
病人って、自分では気づいてないけど、かなりワガママになるもんだよ。
特に看病してくれる人には言いたい放題になりやすい。
自分がこんなに辛いんだから、甘やかして何でも言うこときいてくれて当然って。
いや、私も手術療養中なので、時々ハッとするんだ。
他人(配偶者は他人だよ)にこんなワガママ言っちゃいけないって。
言いたいことは半分に抑えて、相手の言い分をよく聞いてみたら?
離婚云々はその後に考えればいいこと。

648 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:33:47
<<質問者
日々の食事の支度や、簡単な家事もできないような病気?
あなたの出来る範囲で掃除や洗濯などして、
「毎日君だけ働かせて悪いね」
っていう言葉の一つでもかければいいのでは?
奥さんの『疲れた』という気持ち、分かる気がする。

649 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:36:32
30代♂です。結婚9年目です。小学生の子供が2人います。
嫁は私のせいで精神的に参らせられたと言い張り(呑む打つ買うだったもんで…)
離婚するならこれだけ貰うと言って多額の慰謝料を要求しています。
一生飲まず食わずで働かせる気か?という到底ムリな金額なのですが
自分も今の生活に限界を感じており、もう離婚してしまいたいんです。
どうにかならないのでしょうか?


650 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:46:31
>>649
弁護士の所、行って、適切な金額を算出してもらって離婚かな。
有責は自分なので慰謝料がっぽり妻に取られるけど、払いましょうね。
子供の養育費も、要求されるけど仕方ないべ。

651 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:54:03
>質問者
なるほど、流れがあってのあの台詞だったのですね。
それなら納得いきます。
それにしても…
>>643のやりとり、マチガイばかりで笑ってしまった(すみません)
他のみなさんも書いているように、やはり質問者さんには
奥さんに面倒を見てもらって当然、という甘えを感じます。
自分の病気や状況を理解しろという傲慢さも感じます。
奥さんに理解してもらえてない、協力してもらえてない、と
質問者さんが感じているように、奥さんの方も自分のことを
理解してもらってないと感じてるかもしれませんよ。


652 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:54:51
>>650
ありがとうございます。
でもお金ムリですわ…ちゃんとした家一個建っちゃうような金額なんですよ?
芸能人でもないのにそんな金額を一生かけて払い続ける人っているんですか?
しょうがないけど一緒にいるしかないと思ってしまいますよね…(涙)
ちょっと前から付き合ってる子がいるんですが、再婚なんて望めないですね…

653 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:58:19
>>652
そりゃ奥さんも精神的に参るね。
払うもん払ってから再婚考えな。
もう考えてるなんて早すぎだし、奥さんの人生なんだと思ってんの?


654 :649:2006/08/15(火) 21:03:41
7000万とか要求してくるケースって稀ですか?
普通の勤め人でそんな額払ってる人いるんですか?

655 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:12:48
奥さんと子供2人のこれからの人生を思えば、7000万でも足りないよ。

多いか少ないかは、有責理由にもよるよ。ケースバイケース
慰謝料+財産分与+子供の養育費などをあわせれば
かなりのまとまった額になるのは確かだね。

656 :649:2006/08/15(火) 21:18:54
子供は多分私が引き取ることになると思います。
私への不満イライラを、私がいない時は子供たちに当たっているようですし
それでもかなりまとまった額は必要ですかね?

657 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:01:21
>>656
離婚する前から彼女との再婚考えてるあなたが
子供引き取っても子供がかわいそうだと思うけど。
奥さん、なんで子供に当ってるかわかってる?

658 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:14:11
それ以前に、子供を引き取っても彼女が結婚してくれると思ってるのがメデタイ。

659 :質問者:2006/08/15(火) 22:15:58
>>641
病気になったのは結婚してからです。結婚前は健康優良体でした。妻は健康な夫を期待して結婚したのだと思います。
年齢は夫婦とも三十代半ばです。
子供はいません。僕が病気から回復すれば作れるとは思いますが、妻は作る気はないようです。

660 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:21:14
>>656
子供の親権もらえるかどうか聞いた?
有責の656には、子供の親権の選択権はないよ。
奥さんがどうするかだけだよ。

661 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:23:09
>>659
奥さんの肩持つみたいだけどさ、先が見えない感じに思える
病人との生活ってきついよ。
老人介護で無理心中って聞いたことない?
もちろん一番大変なのは病気している本人ってのもわかる。
普通の状態ならね。

奥さんの発言からすると、最初は遠慮しながらSOS出しているじゃない。
それなのに「自分の親は頼れないが、妻であるお前には頼る」と言い切られた。
本当に「もう疲れた、イヤだ」とその瞬間は思ったんだよ。

その諍いを繰り返すのは意味がない。
あなたから「すまん、お前には迷惑かけるな。」という一言でもあったら、
奥さんの気持ちもずいぶん変わったろうにね。

662 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:25:17
>有責の656には子供の親権の選択権はないよ。

おいおい…。アドバイスするならちゃんと正しく教えてやれよ…。
最近ホントこういう中途半端な知識の人多いな。

663 :質問者:2006/08/15(火) 22:29:15
>>644
食事について。
症状が悪い時はベット上安静のため食事はつくれませんが、それ以外のときは食事はつくれます。つくるといっても飯を炊いてレトルトをチンですが。とはいえ外出はできないので、買い物に行けません。ですので。デリバリを取ることが多いですね。

664 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:30:02
>>659
30代半ばで介護して当たり前と思っている旦那なら
私なら離婚を考えると思う。
老人介護でも、ディセンターに行ったり、ショートスティをしたり
介護者を休ませる為のシステムがあるのに
しばらく休むことも許されないんだもんな。
その上、母親には世話させれないとか言ってるし・・・

665 :質問者:2006/08/15(火) 22:30:41
>>648
僕の今の収入だけで二人は十分暮したいるわけですし、妻が働いた給料は全額彼女の小遣いになっています。
つまり妻の仕事は生活のためではなく、彼女自身の趣味だと思っています。
意地悪な見方かもしれませんがそれが事実だと思います。

666 :質問者:2006/08/15(火) 22:31:16
>>645-646
いや、まさに私は妻を追い出したいんですけど。。。 orzされる意味が分かりません。


667 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:32:47
>>663
体調が許すならまともなメシぐらい自分で作れよ。
何甘えてんだよ。
買い物は嫁さんにしてもらっても、暇があるなら
料理の本見て作ることぐらいできるだろうに。
デリバリーなら金もかかる。
甘えるにも程がある。

668 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:34:11
なんだ、ネタか。

669 :質問者:2006/08/15(火) 22:36:21
>>647 >>651 >>661 >>664
30代半ばなのに病気で臥せっていて、妻に対して十分な気を使えないような男は婚姻を継続する資格はないということですね。
私もその通りだと思います。
したがって離婚すべきだと思います。

みなさんは「離婚の是非」や「どちらが悪いか」についてコメントくださっていますが。
私が悪いに決まっているし、離婚はすべきだと思います。
私がお聞きしてるのはそのようなことではなく、離婚および財産分割の時期です。

670 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:37:13
>>質問者
別にもうやりなおすつもりはないんだよね?
だったら別居してもあんまり意味ないでしょ。
離れて暮らして夫婦関係を見つめなおす、とかなら別居も意味あるけど。

サッサと離婚しちゃえば?
その方がお互いスッキリサッパリするでしょ。
別居って、何のために別居するのか分かんないよ。

671 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:41:59
そうだねー。別居期間なんて作らずに、離婚に向けて話を進める。
早急に財産分与を行い、それが完了次第すみやかに離婚届を提出でいいと思う。

672 :649:2006/08/15(火) 22:44:45
私の場合、親権選択は妻にあるのでしょうか?(小3と小1です)
妻は育児放棄気味ですので。親権は欲しがらない気がします。
今つきあってる彼女は子供と接する仕事をしており大変子供好きです。
慰謝料のことさえ片が付けば大丈夫かなと思っているのですが・・・


673 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:45:20
>666
それで妻を追い出して、日常生活はどうするんですか?
外出もできないんでしょ。
親も高齢なので頼りたくないというし。
なにかこうするという見通しがあるんですか?

674 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:48:24
>>673
それはここの人には関係ないと思う。
相談したければ他のスレでなさるでしょう。

675 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:55:20
>>672
奥さんに何も聞いていないんでしょ?
彼女にも聞いていないんでしょ?
何脳内で勝手に話し作ってるのさ。

それに子どもを育てるといっているが、彼女に丸投げするつもりでしょ。
アンタに子どもを育てる資格はないよ。

676 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:56:15
>>672
じゃあがんばって7000万円耳そろえなさいよ。
飲む買う打つの三拍子そろった旦那持ったら精神科行きだよ。

大体日本は親権は母親有利

子供に接する仕事している女性が
ホントに子供好きなら子持ちとは不倫なんかしないよ。

677 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:00:33
>>669
余計なお世話だと思いますけど
奥さんは離婚したがっていない気がするんですよね。
ただ、ちょっと休む時間が欲しいだけなのでは・・・。
一人で休もうにもあなた一人で家に置いていたら心が休まらないから
両親の元で・・・といったのではないかと。

678 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:02:30
質問者


他の女と付き合いたいなら慰謝料払って離婚してからにしろ!
奥さんが多額の慰謝料請求するのは当たり前(怒)
アンタの子供まで産んでくれた奥さん何だと思ってんの!?
マジ氏ね!!

679 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:05:39
>>678
相談者をごっちゃにしないように。
他の女と付き合いたいのは649で質問者(=630)とは違う。

680 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:06:33
>>678
かなりヒートアップしてる所を申し訳ないんだが
他の女と付き合ってるのは「質問者」ではないぞ。「649」だ。

681 :649:2006/08/15(火) 23:13:56
妻は、離婚したい、どっかにいちゃいたい、生まれ変わりたい、
と口癖のように言っては泣いています。
自殺未遂をしたこともあり、現在も薬を飲んでいます。
子供への影響が心配です。

実は、私と子供たち、彼女、私の友達家族でプールや海に行きました。
子供たちの楽しそうな姿を見ていると涙が出てきます。
彼女にもなついてくれています。

682 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:14:03
その他の女がこの質問者のレス読んだら
絶対結婚したくないと思うだけの冷静さがあるといいなと
思ったわ。
この男、繰り返すとみた。

683 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:22:23
>>681
そこまで妻を追いつめたのは誰でしょうね?
夫が呑む打つ買うなんてせずに、幸せな結婚生活を送れていたら
そこまで精神的に参ってしまう事もなかっただろうに。

根本的な原因を作った当事者が「子供への影響が心配です」などと
よくも言えたもんだ。
あまりの無神経さに呆れるばかりです。

684 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:25:07
>683
モラハラ男って、いざ離婚になると子供が心配みたいなこと
平気で言うらしいよ。
それも自分の外面維持の為だけなんだから、奥さんは
頑張って子供を離さないで欲しいよ。
あの放火した医者の息子みたいな事になりかねない。

685 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:25:27
>>681
最低。子供引き取る資格ないわ。あんたら二人とも。ホントに子供好き?
離婚もしてないのに。その友達家族も不倫に付き合わされるのにね。

686 :649:2006/08/15(火) 23:31:44
妻は外出したがらないので、子供たちのためを思ってこれでも
一生懸命やってるつもりなんです。
彼女も私の友達も理解してくれて協力してくれています。

私も過去のことは反省しています。
でもここ数年間は本当に頑張ってきました。
でもむくわれない・・・ほんとうにもう開放されたいんです・・・


687 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:33:34
その一生懸命やっているに不倫相手が絡むんじゃ
奥さんは良くなりようがないけどね。

688 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:33:51
>>686
解放されたいのは分かるけど、順番が違うと思いますよ。
慰謝料に関しては弁護士さんに相談するのが一番いいと思います。
これから調停・裁判の可能性もないわけではないですし。

689 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:34:54
とりあえず有責である>>649からの離婚請求は、まず認められない。
妻が「慰謝料に納得できないから離婚しない」と言えば終わり。
勝手に女を作って「離婚してくれ」という言い分は裁判所も認めない。
妻が離婚に同意しなければ、ずっと離婚できないままだよ。
慰謝料はなるべく安く上げたい、早く離婚したい、じゃ話にならない。
弁護士をつけるのも無理だと言うし。

だったら、どうしても離婚したければ
「慰謝料をこれだけ払いますから離婚して下さい」と妻にお願いするしかない。
一括払いが無理なら、分割払いでもいいんじゃない?

現在進行形で他に女を作っておきながら
「ここ数年間は本当に頑張ってきました」なんて言い分が通るとでも思ってるのか…

690 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:35:44
689に言い尽くされました。

691 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:35:54
ネタか人格破綻者かのどちら?

692 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:36:55
>691
モラハラ男の脳内ってこれが普通だよ。
人格破綻者というか、人格障害だけど。

693 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:37:55
>>686
ぷ。協力してないよ。偽善者だね。
うそで固められた物って分かる方が子供がかわいそうだ。

一生背負っていけよ。
人を自殺未遂するまで追い込んでおいて何言っての?

694 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:39:18
ていうか子供巻き込むなよ。妻を追いつめる為に。
やらし〜〜な〜〜彼女共々。

695 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:39:45
>>686
アンタ、現在進行形で不倫しておいて何を頑張ってきたというんだ。

696 :649:2006/08/15(火) 23:40:26
そうなんですよね・・・みなさんがおっしゃるとおり私の周りの人間も
無理だからと、反対しています。
そして最後まで責任を取ってやれとも言われます。
だから私も今まで我慢して来ました。
正直、こっちが病気になりそうです。


697 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:42:36
>>649
お前は病気にはならない。
もともと人格が破綻してんだから。

698 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:42:43
>>649
「自業自得」という言葉、知ってる?

自分が病気になりそうって…妻を精神的におかしくしといて
あなたは好き放題やってきたわけでしょ?
そんな人間が病気になんてならんよw
なったとしても自業自得。

699 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:44:06
>>696
えーーーーっと、何を我慢するの?

父親の自覚ありますか?

〜してやった
という上からの目線しか感じられないんだよね。
モラハラとすぐ見抜いた人はすごいわ。

700 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:44:38
ここまで見事に不倫脳なのも感心する。
これじゃ配偶者はまいっちゃうね。
彼女もどういう人か予想がついてきた。

701 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:46:44
>>649
自分がしてきた事(現在進行形でしてる事)を棚に上げて
被害者ぶるのはやめなよ。
あんたは被害者ではなく、加害者だと自覚するべきだ。

702 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:46:46
>>681
飲む、打つ、買うという暮らしで、遊び以外に子供と接していた
事はありますか?子育てって甘いものではないですよ。
子供好きで、遊び上手のお姉さんになつくのと、
新しい母親になつくのとはまったく別問題です。いざ子供を引き取り、
再婚になったとき、子供たちが思うようになつかず、反抗的態度を取っても、
それでも育てていく覚悟はありますか?
子供を引き取りたいのは、お金を払いたくないのもあるのでは?
子供を引き取った方がお金はかかりますよ。
彼女との間に、子供が出来たらさらにかかるでしょうね。
子供の為には、奥さんに引き取ってもらう方が、良いと思います。
 

703 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:48:03
人を不幸にしておいて、そして、その人が不幸なままでいるのに
自分だけ幸せになりたいのか。おれも苦しいんですって言うのか。

とは言いながら、まったく気持ちがわからんでもないよ。
しかしなぁ、ここでイイカゲンなことをしたら、思い出したときに
イヤな思いをするだろ?(良心があればの話だが)

逃げないで話し合うなり、話し合いに応じてもらえなければ
仲介者(弁護士とか、共通の友人とか)を頼んで、相手が応じるまで
誠意ある態度で接しろよ(彼女とは、話し合いがつくまで会うのは
イカンと思うがな)

704 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:49:17
奥さん追い出したとたんに子供が邪魔になるでしょうから
親権はきっちりあきらめたら?
子供をホントに可哀想と
思うって言えるなら慰謝料養育費を充分に払いなよ。

705 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:50:30
子供二人とも男の子かな。

706 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:53:17
鬱病で治療中なら、マズ離婚の話はするな、って言われそうだけどねえ。
反省していると見せかけて、不倫しているんだから
治療している意味があるのかね。

奥さんが自殺しようがこれ幸いと再婚しそうだよなあ。
彼女もお花畑の住人のようだし。ホイホイと再婚するんだろうね

707 :649:2006/08/15(火) 23:58:24
正直に言わせてもらうと、子供たちは妻に育ててもらい、
自分は彼女と新しい人生を歩みたいと思いますよ。
でもそれは人でなしですよね。かわいそすぎます。

708 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:00:57
少しでも「子供が邪魔になるかも」と感じるなら、親権は母親に渡すべき。
彼女と新しい人生歩みたいっつーなら親権は母でいいじゃん。


709 :649:2006/08/16(水) 00:01:01
>>705
そうですよ!

710 :649:2006/08/16(水) 00:06:09
妻はまともに子供を育てられる状態じゃないですので・・・
私だって子供かわいいので、みすみす不幸にしたくないです。

711 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:09:46
>>707
そんな気持ちで引き取る方が、子供はかわいそうです。
自己満足や、世間体の為にいるわけではない。
自分たちが必要とされて引き取られたかどうかなんて、
子供にはすぐ分かりますよ。
そして、すでに人でなしと、言われても仕方ないことを
していることを、自覚した方がいいと思う。

712 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:10:19
>>707
お ま え は す で に 十 分 ひ と で な し だ

713 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:10:21
慰謝料養育費キッチリ払って離婚したら
奥さんの精神的なものも次第に回復していくと思う。
すぐには無理かもしれないけど、少しずつ回復していく。
もう夫の事であれこれ悩む事もなくなるんだし。
子供に八つ当たりする事もなくなるだろう。いい母ちゃんに戻るよ。

精神的に不安定なのは原因があっての事なんだし
その原因がなくなりゃあとは快方に向かうよ。

714 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:14:29
この飲む、打つ、買うという人が私の旦那のような気がしてきました。
と言っても私には子供がいないので違いますがw
状況はそっくりです。
奥さんは大変でしょうね、子供が産めない私には奥さんが子供さんの笑顔で救われていればいいなということしか言えません。
本当に酷い男ですね、生きていくなら奥さんに出来るだけのことをして下さい。

便乗相談ですが飲む打つ買う旦那のせいで鬱病になり、入院後別居して5年ほど経っています。
旦那のことを考えただけで病状が悪くなるので連絡はしていません。
しかし収入がないため年老いた両親に生活の面倒を見て貰っており非常に苦しいです。
旦那と住んでいたときに私が払った借金を返してもらって離婚できるものならそうしたいと思っています。
3000万ほどあるのですが、慰謝料として返済して貰うことは可能ですか?

715 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:16:09
>>710
奥さんが育児を頑張れないのは、アンタのせいだろ。
アンタは何でもかんでも奥さんのせいにするんだね。

716 :649:2006/08/16(水) 00:17:42
でもほんとにお金ムリなんですわ・・・
うちの親には前に何度か借金を肩代わりしてもらったことが
あるんでもう二度と援助は見込めませんし・・・
こんな状態で再婚しても、絶対に彼女を幸せにできないですよね
でも彼女を手放したら本当に自分もどうにかなっちゃいそうです




717 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:18:42
子供が「かわいそう」だから引き取るとは子供に失礼!
子供は「愛してる」から引き取るものだと思います。


718 :714:2006/08/16(水) 00:23:53
>>716
本当に旦那とダブるので回答待ちですが書き込みさせてもらいます。
あなたが変わらなければ再婚しても彼女は今の奥さんと同じ事になると思いますよ。
どうにかなっちゃいそうなら彼女を手放してどうにかなってみれば?
そうしたら奥さんの苦しみがわかると思います。
ご自分が今までしてきたことを思えば、そんなこと当たり前にわかりませんか?

719 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:24:45
>>716
彼女を手放したらどうにかなっちゃいそうって言うけど、
あなたは奥様と結婚された時も奥様に対し、同じ事を
思ったんじゃないのですか?
彼女と結婚しても同じ事を繰り返す危険はないのですか?

720 :649:2006/08/16(水) 00:30:31
もうずっと酒も適量にしてるしギャンブルも風俗もしてませんよ。
>>714さんは鬱病治ったのですか?
私も妻が治るならそれにこしたことはないと思っていますが
本人にそういう意志がいまいち感じられないんですよね

721 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:32:56
>>720
治ったら子供押し付けて離婚して彼女と再婚するんですもんね・・・。

やっぱ弁護士依頼して一切の手続きを任せたら。
奥さんもあなたと直接話をするより他人との方が冷静になれるかもしれないし
あなたも弁護士が決めたことなら納得できるのでは。
あなたが慰謝料を払うのはもちろんですけど
請求されれば相手の方も払わなければならない立場だということをお忘れなく。

722 :714:2006/08/16(水) 00:35:39
>>720
あの…慰謝料の相談なのであなたの返事を頂いても困るのですが。

私は現在も通院中です。
だからわかりますが精神的に参ってしまった病気は意志では治りません。
奥さんは治したくても治らないんですよ、その辛さを少しでも考えて下さい。

723 :649:2006/08/16(水) 00:40:52
>>719
妻とは紹介だったのもあって今みたいな気持ちにはあまりならなかったですね。
>>721
相手の方って、彼女のことでしょうか?
妻に彼女のことは知られていませんが・・・

724 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:41:56
>>649
なんでお金ムリって言い切ってるのか、不思議。
手持ちがないなら分割で払えるように奥さんと交渉すればいいじゃん。
今お金がなくても、親の援助を受けなくても
これから頑張って働いて毎月の給料から払っていけばいいじゃん。
そういった誠意も見せないで
「離婚したい。慰謝料は払えない」では
いつまでたっても奥さんも納得しないだろうし、離婚届にハンコも押してもらえないよ。

725 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:43:12
>>723
そんなことも知らなかったんですね。
知られていなければ何をしてもOKとでも思っているのですか?

というか、奥さんが気付いていない保障はどこにもないのですが。

726 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:45:29
>>723
では金額が多かろうが彼女の分まで払ってあげるつもりで頑張ればいかがてすか?
あなたの立場ではいくらゴネても無理だと思いますよ。

727 :649:2006/08/16(水) 00:47:56
7000万を月々25年ローンにしてみたところで新しい生活はムリですよぉ
私一人でも暮らしていけないような・・・


728 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:48:57
「妻に彼女のことは知られていない」と100%言い切っちゃうの?
すごい自信だね。
隠してるつもりでも、どこからか漏れたりして伝わってる事も多いよ。
カンというのも馬鹿にできないし。
「何かおかしい」と感じて身辺を調べられてる可能性が全くないと
どうして言い切れる?

不倫というのは、彼女にも慰謝料請求されるというリスクを負わせてるのをお忘れなく。

729 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:49:30
浮気されて、子供つれて彼女と遊びに行ってたんじゃ、
精神的な病気が治るわけない。
酒やギャンブルだけじゃない、浮気だけだって、
奥さんを精神的に追い詰める原因には十分だよ。
浮気を止め、奥さんを大事にするか、離婚しない限り、
奥さんはずっと苦しむだろうね。

730 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:49:35
>>727
呪うなら自分のやってきたことを呪ってくださいな。
飲む打つ買う、それに不倫まで加わったらだれも擁護できませんよ。

731 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:51:58
だから、離婚したい・慰謝料は払えない、なんて話にならないって。
慰謝料払う甲斐性がないなら、他所に女なんか作るなよ。
女を作る以上は慰謝料を覚悟しなきゃならん。

女は作る、慰謝料は払いたくない、って美味しいトコ取りは通用しないよ。
自分のした事に責任を取りましょう。

732 :649:2006/08/16(水) 00:52:13
いや、結婚してから風俗やテレクラなんかはあっても不倫はなかったんで・・・
それに妻の性格上、何か気づいたら真っ先に私を問い詰めるはずですので・・・

733 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:52:15
>>727
どうしても離婚したいというから一番確実な方法
つまり奥さんの出してきた条件を全面的に飲む(しかない)
と言ってるだけだと思うけど・・・。

734 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:55:38
モラハラ男は放置して誰か>>714に回答してあげなよ

735 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:55:38
なんかラチが開かないんだけど。
慰謝料払わず離婚する方法を相談したいの?
だったら「そんな方法ありません」と答えるしかない。

それと結婚してから不倫はなかった、って…今の彼女は何だ?

736 :649:2006/08/16(水) 00:58:48
>>735
今の彼女が初めてですよ。

どうにか慰謝料1000マソくらいにならないかと・・・

737 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:00:50
首尾よく離婚できて、子供を引き取ったとしても、
継母と子供がうまく行かず、新しい家庭からも逃げて
更にまた新しい女を作るとか、子供が虐待されるのを
見て見ぬふりをしているのが目に浮かぶようだ。

738 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:04:57
>>714
3000万円が結婚前の資産なら返してもらったら?慰謝料の範疇に入らないから。
公正証書か調停だなあ。
3000万も何に使ったんだか…
連帯保証人とかなってないの?

739 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:07:45
>>649
慰謝料1000万で妻と交渉してみて、
受け入れてもらえないなら離婚できないってこった。
頑張って払うから何とかこの金額でお願いできないだろうか、と低姿勢で頼んでみたら。
結果、妻が納得する金額を出せないなら、どうしようもないよ。

慰謝料をもっと頑張るか、離婚をあきらめるしかない。
有責ってのは立場が弱いんだよ?あれこれ希望を通せる立場じゃないし。

740 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:08:53
>>736
奥さん、アンタの愛人に慰謝料請求できるんだけど、どうする?

741 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:11:53
>>714
その3000万は何か一筆書いてもらってる?
書いて貰ってないと・・・・全額返済は難しいと思う。

742 :714:2006/08/16(水) 01:14:41
>>738
お金は結婚前からあった夫の借金+結婚後の夫が飲む打つ買うで作った借金です。
一緒に住んでいた時期にほとんど私が返済し、今残っているのは私名義の消費者金融の数百万のみです。
調停というのは以前に一度聞いた事があります。
難しいですか?
連帯保証人は自分ではなっていませんが、5年近く住民票の所在地も知らなかったので
勝手に夫に記入などされていたらわかりません。

>>741
不安に感じたときに汚いノートに走り書きで「必ず返済します」と記入をしてもらった気がします。
7年近く前ですので探すのが大変ですがこのようなものでも有効でしょうか?

743 :649:2006/08/16(水) 01:18:26
>>739
それはもうやりました。おもいっきりキレられ叩かれました。
でも法的にそのくらいで済むことがありうるのでは?と思ったもんで・・・

>>740
彼女のことは絶対に巻き込みたくないですよ!

744 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:19:27
>>743
巻き込みたくないなら離婚するまで手を出さずにおけばよかったですね。
自業自得。

745 :質問者:2006/08/16(水) 01:20:56
スレが流れてますが、折角いただいたコメントですのでレスさせていただきます。

>>667
私が飯を作って解決する問題ではないことは自明の理です。

>>670-671
そうですね。
財産分割は分割時点でキッチリ2等分ですから、分割は早ければ早いほど僕に有利です。また、妻の「再出発」のためにも離婚は早くしたほうがいいと思えます。
ただ、離婚を先送りにすれば、別居期間中に僕が治癒すれば状況は変わるわけですし。

>>673
その問題は>>674さんの言う通りスレ違いだと思いますので遠慮いたします。

>>677
日ごろから「離婚」「離婚」と言い出すのは妻のほうなのですが、それは言葉のアヤであって、確かに実際は離婚したがってないようにも見えます。

>>678
皆さんご指摘くださっているように、それは別の人です。浮気は考えたこともありませんし、僕は「飲まず打たず買わず」です。仕事が忙しくてそんなヒマありませんでした。

746 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:26:35
>>742
借用書<請求書だから。
いちおう借りた証拠になるぐらいで、文書で請求することから始めたら?
直リン禁止なのでURLは書けませんが
クレサラバンクというのをぐぐってください。個人間の借用について書いてあります。

戸籍を取り寄せるついでに戸籍の附票の写しも請求すれば、一応住民票の動きは分かるよ。

連帯保証人になってなければいいし、
もし何かされていても入院していたので無効。
追認しないようにね。

ただ調停だとない袖は触れないので
分割払いでどれだけ返してもらえるかかなあ。

747 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:31:39
>>743
彼女を巻き込みたくない割には、彼女を子供と合わせたりして。矛盾してない? ネタ?


748 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:33:30
>>745
うーん、まだ奥さんと本音で話せてない気がするなぁ。
離婚したくない理由があなたと別れたくないからなのか
一人にするのが心配だからという同情からなのか
あなたも奥さんに迷惑かけたくないからとかじゃなく、本当はどうしたいのか
最終的に離婚するとしても、お互いの本心はぶちまけた方がいいと思うんですが・・・。

749 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:37:02
飲む打つ買うの旦那は責められるのはわかるんだけど、
私にしたらそんな男を操縦できない奥にも責任はあると思うけどね?
そんな男とわかって結婚したのかは知らないけど
飲む打つ買うをする男の気持ちもわからないでもない・・
奥と幸せいっぱいならまずそんな事しないでしょ?
旦那だけじゃない、奥にも問題あるね。

750 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:37:36
>>748
そうですね…
今日はもう寝ますのでまた明日レスします。

751 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:39:36
7000万をふっかける奥は別れるつもりなんじゃないの?
それにそんな法外な金額は払えないのなら請求少なくなるんじゃない?

752 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:39:42
>>750
お疲れ。
体調崩さないようにね。

753 :649:2006/08/16(水) 01:41:26
>>747
私たち夫婦のゴタゴタに巻き込みたくないという意味です。
金銭的なこととか、そういうことは全く話していないので。
彼女は子供たちに同情してくれて、ぜひ会いたいと言ってくれたので
私の友達を交えて出かけたりしています。


754 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:42:55
>>753
不倫してる時点で巻き込んでるってこと。
巻き込みたくないなら順番を間違えちゃいけなかった。

何度も言うけど自業自得なんだよ、すべてが。

755 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:43:26
>>749
はいはい。実際されてみな。打つだけでもきついぞ。

奥さんにも問題あるかもしれないが 
旦那>>>>>>>>>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>奥さん
だろうよ。

756 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:44:17
>>745は奥を愛してはいないの?
あなたが一言、いつもごめんな。治ったら恩返しして楽させてあげるからって
いえないのかな?
女はそんな一言で愛情感じてまた頑張れたりするんだよ?
あなたも実際奥がいないと困るでしょ?

757 :714:2006/08/16(水) 01:44:41
>>746
ありがとうございます、ぐぐってみました。
夫婦間でも請求が出来るのですね。
読むのに時間がかかりそうなので先にお礼の書き込みさせていただきます。

>>749
私の場合ですが、結婚前は旦那の友人が商売に失敗したり、連帯保証人に逃げられて多額の借金を作ったり…
と全て作り話だったのですが、旦那の母親も同じ事を言っていたのでなんて優しい人達だろうと信じていました。
結局は飲む打つ買うだったので、私に問題があるとすれば、親子の嘘を見抜けなかったという事でしょうね。

758 :649:2006/08/16(水) 01:45:01
>>751
初めに(数年前)もう離婚したいと言い出したのは妻のほうです。
今までの慰謝料と一生分の生活費ということでその金額を提示してきました。


759 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:46:20
>>755
だからそんな打つ男を女の度量でやめさせなきゃ。
そのくらいの女のなれって言いたいんだけどな〜・・

760 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:47:39
>>759
ここはそういう雑談をする場所じゃないので・・・。

761 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:47:57
>>759にはパチンカーの旦那を進呈。
おそらく女の度量でどうにかしてくれるだろう。

762 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:50:01
>>758
だからさー、何度も言うように弁護士に相談したら。

763 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:50:14
>>758
奥の一生を面倒みれなくなったから離婚に応じるといえば?
だから一生分のその金額はさすがに払えないと・・
私はあんたも悪いと思うんだけど、奥の味方もできないんだよね。
大体自分から離婚を言い出しておいて一生分の面倒まで金額に入れるのは
どうなの?
結局旦那に甘えすぎだと思うね。
決められた慰謝料だけはきっちり払って別れた方がいいと思う。
あなたの場合は奥との修復無理でしょ?

764 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:52:40
>>761
なんで知ってるの?
今の旦那は昔はそうギャンブルで借金したりしてた。
旦那は私にほれてたせいもあるけど今でもギャンブルは一切しないよ。
男を変えるのは女だと思う。
家の旦那は最悪なのって言う女は、まず女が変わらないと男を変えれないと思うよ。

765 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:54:02
>>758
でも奥さんが「離婚する」というのは
「希望の慰謝料を払ってもらう事」が大前提でしょ。
逆に考えれば「その慰謝料が払えないなら離婚しない」という事だと思う。

いちばん簡単なのは話し合いで慰謝料を下げてもらう事だけど、それも無理なようだし。
だったら相手の納得のいく慰謝料を払うしかないよ。
離婚の慰謝料は、相場というものはないんだよ。
相手がそれでいい、と納得する金額であればいくらでもいいわけで。

766 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:55:23
>>764
自分のパターンがすべての人に当てはまるとでも思ってらっしゃるのですか?

767 :649:2006/08/16(水) 01:57:32
>>763
私に対する根深い恨みつらみがあるんでしょうね・・・
うちの親はお前が悪いんだから修復するよう努力しろとしか言いませんよ。
裁判なんかしても絶対負けるんだから無駄だとも言われましたし、
うちはびた一文出さない、子供たちの面倒も見ないとも言っています。

768 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:58:44
>>766
じゃあまず自分を磨いてみなさいよ。
依存しないで自立したら変わるからさ。
男の方が離してもくっついて離れないから。

769 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:02:02
>>649
7000万から1000万は少なすぎかもしれない。
実際やっぱりここは弁護士に相談して相場を知ること。
それが3000万ほどならそれを話して調停しかないでしょ?
そこまで根深い恨みつらみがあるって言うことは
あなたが奥を愛して思いやってこなかった証拠だよ。
あなたもいい年こいて親に頼るような事は考えないで
自分のできることを誠いっぱいしたら?
不倫の彼女とは今バレたら修羅場だよ。

770 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:09:05
>>764
行動を命令するのは自分の脳だよ。奥さんがナンダからは関係ない。
結局自分で責任を取ろうと行動するかどうかだよ。

771 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:10:40
>>770
その相手の脳みそを変えるのが女でもあるの。
男はその女を失いたくなければ変わるよ。
女もね。

772 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:11:16
子供のイルイナイ以外は状況が似てるんだから>>649>>714を納得させてみたら?
どっちに歩があるかは言わずもがな

773 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:22:45
>>767
もう既男板でも行ってくれ。

774 :649:2006/08/16(水) 02:27:48
みなさん本当にありがとうです。
もう少し考えて結論を出したいと思います。
弁護士に相談するなり、腹をくくって妻に一生償うなり・・・
そうすれば彼女とこのままつきあっていくことはできませんよね・・・

775 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:39:39
>>774
それは仕方ないんじゃないかな?
離婚もできて慰謝料も安く上がって彼女とも再婚できて
万事オッケー♪というのは都合が良すぎるよ…

妻のいる身で(離婚が成立してる訳でもないのに)他の女と付き合っても、
それなりのしっぺ返しがあるものですよ。

776 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:48:19
>>774
彼女の事好きなんですね。
その気持ちがあるならあなた次第で続けることできるでしょ。
稼ぎがないなら稼げる男になればいいだけの話し。
そのくらいの根性がないと今も未来も幸せにはないれないような感じがするな。
妻の方も一生1人でいるかわからないよね?再婚する可能性もあるし。
まあまずは弁護士だね。

777 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:28:33
旦那の、理不尽なやり方や対応に嫌気がさして、だんだん旦那そのものがダメになっていった、
私が離婚したいと言い続け、その度に、努力するという言葉を信じてきたけど、なかなか気持ちもついていかないし、離婚したい気持ちも消えない。
今回、離婚を旦那は仕方なく同意したが、その後も好きだとか色々聞いて、本当にこれでいいのかと複雑。
あんなに離婚したかったのに‥これは一時的な気持ちなのか 今更判断がつかなくなってしまった。みなさんどう思われますか

778 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:33:30
>理不尽なやり方や対応に嫌気がさして
具体的には?

779 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:39:21
777です。
説明が下手ですが、すみません。相手を負かさないと気がすまない、いつも攻撃的、今今はないですが、子供の前でも手をあげられたり‥とかです。
難しい人でついていけなかった
トラウマになってるのがだいぶんあるのは事実です。

780 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:02:59
続き
旦那、一応バイト今日からだったんですが、離婚する方向で話しているのでやめるそうです。
バイト先に連絡しないので、しとかないとねと言うと
「今日こんかったらわかるやろ。多分向こうも忘れてるし。ずっとする仕事ならせなあかんけど別にいいんちゃう」と常識なしな旦那です

781 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:03:12
自分の友人まで巻き込んで不倫相手と子供をつれだしておいて
妻には不倫相手がばれてないと思っているおめでたい男がいる
スレはここですか?


782 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:13:06
>>780
一緒に暮らしてきたんだからいざ別れるとなれば淋しい気持ちに
なることもある。まして相手に「好き」だとか感情を訴えられればね。
でも、そんなものは一時的なもんだからすぐまた元通りに嫌になるよ。
生活に困っていないのならとりあえず「同じ部屋にいるのさえ苦痛」
だと思う程度までトコトン嫌いになってから別れたほうが後々
離婚後、気持ちが残らなくていいかも・・・。
どの道、子供の目の前で手を上げたり、生活費をまともに入れない男とは
よほどの女じゃないと生涯連れ添うのは無理。

783 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:40:05
>>774
正直に、彼女に自分の飲む、打つ、買うが原因で妻が精神的に
おかしくなり、離婚したいが、慰謝料が高くて払えない。
二人で頑張って払って行く事になるかもしれないけど、
それでも再婚したい。いいか?って言ってみれば?
何となく、彼女には奥さんが悪い事にして、
自分が不利なことは、内緒にしてる気がする。
まあ、すぐにばれると思うけど。
そんな男だとわかってて付き合う女は、あまりいないと思うよ。


784 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:43:44
>>780
麻痺してるんだと思うけど、旦那クズだよ。
暴力・既婚者なのにバイト暮らし・しかも無断欠勤

そんな父親を見て育つ子供への影響を考えてやりなよ。

785 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:04:33
>>780
努力すると言っても、変わらないやつはずっとそのまま。
なのに好きだと言うのも、そんな夫にはありがち。
ダンナは自分が可愛いだけだと思う。
共依存で調べてみては?思い当たる事があると思う。
離婚して、自分と子供の事だけ考えて頑張る方が、
たぶん楽だと思うよ。

786 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:21:21
>>780
離婚するならバイトやめるって、そりゃどういう事?
で、無断欠勤・・・はぁ呆れる。
そんな旦那ときっぱり離婚できないなら共依存だよ。
今まで、そんな甘い状況でお互い許しあえてたんだ。>旦那もあなたも
子供の為に、まともな環境で生きていくことを考えてはどう?

787 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 11:15:44
ここはダメ夫と結婚してしまったダメ女が傷をナメあうスレですか。
スレタイに偽りあり。

788 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 12:13:41
時々ダメ夫の自覚もなく被害者意識丸出しで
都合の良い相談を持ちかけては、スレ住民にきっちり
締められるという良スレです。

789 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 12:29:20
なんか離婚経験が無い人が混じっている気がするのは気のせいだろうか。

790 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:38:35
旦那知ってるだけで2回浮気してるんだけど
そのたびに、私のせいにして離婚って言ってくるんだよね
(言ってくる時は浮気してる事知らない)
1回目の時は、さんざん大騒ぎしたあげく、彼女に飽きたらしく
「実は付き合ってる人が・・・」と言ってきて。
相手に脅されて奥さんにばらすと言われたと泣きついてきた。
すったもんだがあって、平穏に暮らしていたら、また浮気。
今度も、私のせいにしてきたので、おかしいと思って興信所へ相談。
めでたく?浮気してる事がわかった。
とっとと出て行ってもらったけど、お給料は入れさせてる。
このままの生活でいいのか不安です



791 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:41:53
>>790
興信所使って証拠もあるなら双方から慰謝料もらって離婚したら。
旦那さんの浮気は一生直らない気がする。

792 :790:2006/08/16(水) 13:42:51
離婚してもいいんだけど、慰謝料養育費の額が
お互い合わない。
向こうは慰謝料払いたくない、養育費は、最低の額。
なのにお給料は振込みで全額もらって、お小遣いを
旦那に送ってる状態です。
私の収入だけでは、子供2人育てていける額ではないため
このままでいいのかなって思いつつ
このままじゃいけないなと自問自答してる日々です。
子供は一切父親について言って来ません。
旦那も、子供に会いたくはないみたいです

793 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:43:41
791に賛成。
とっとと別れて次に行った方がいいよ。

794 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:45:45
>>792
慰謝料や養育費については、調停→審判→裁判と進めば、
おのずと妥当な金額を算出してもらえますよ。
浮気の証拠があるなら間違いなく慰謝料もらえます。
金額は満足いくものかどうかはわからないけど、
ふたりだけで埒の明かない話し合いしているよりは何倍もマシ。

795 :790:2006/08/16(水) 13:47:39
レスどうもです。
イヤな女なのですが、微々たる慰謝料もらうより
このまま生活費もらい続けてる方が得なんです。
出て行ってから今までもらってる生活費を計算すると
初めもらおうとしてた慰謝料の額になりそうだし

796 :790:2006/08/16(水) 13:50:00
最近は、この損得勘定に心を痛めてまして・・・
いいのかこのままで!イヤいいんだ、それ相当の事されたんだしと
こんな事ばかり考えてます。
子供に不自由な思いさせまいと思ってるんだ

797 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:50:34
>>795
自分で結論だしてるじゃん。
自分の思うようにしたらいい。

798 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:51:45
>>795
今はそれでいいかもしれないけど、
給料入れてくれなくなったらどうするの?
そうなったらそうなったときに考えるって?
子供がいるのだったらもう少し計画的に行動した方がいいような・・・。
ま、自分の人生と子供の人生よく考えて。

799 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:54:14
798に同意

今はそれでいいかもしれないけど、そのうち旦那から離婚の話が出そう

800 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:56:07
目先のことより、後々のことを考えて給料の差し押さえまでできるよう
しっかり手続きした方がいいんじゃないかなぁ。

801 :790:2006/08/16(水) 13:59:05
そうだよね、いざという時のために
離婚後の事も考えて自分の収入をもっと増やそうと思ってるんだけど。
この調子が2年半続いてる。
旦那には、月数万しか渡してない。
それでも何にも言ってこない旦那が不気味で・・・
聞いてくれてありがとう。
自分で考えまとめて、何が一番良いか答えだしてみるよ。
本当に、ありがとうございました


802 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 17:50:42
>>714
これ、もしかして旦那さんか?
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1134656488/719,721

803 :649:2006/08/16(水) 19:39:42
みなさん昨日はありがとうございました。
今日さっそく詳しい友人に話してみましたが、私の過去(呑む打つ買う)や
モラハラがあったこと、妻の挑発(?)にのって何度か手をあげてしまったこと
はやはり重いとのこと…
そして下の子が車椅子の生活なので、今つきあってる彼女と再婚しても
苦労をかけるだけで、彼女の人生も壊すことになる、最後まで夫婦で
責任を持ってやっていけとはっきり言われてしまいました。
明日妻と子供たちが実家から帰ってくるのですが、正直辛いです


804 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:05:38
>>803
また来たのか…orz
弁護士に相談するか、腹をくくって妻に一生償うかするんじゃないの?
辛い、辛いと愚痴を吐き出したいだけなら何処か他所へ行って欲しい。
あなたが辛いのは自業自得なんだし。
全てが丸く収まる魔法なんてないんだよ。

805 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:12:46
>>803
何度も言ってるけど自業自得です。

806 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:21:00
車椅子の子を抱えて、飲む打つ買うの挙句に不倫。
鬱病の嫁と別れたいけど慰謝料払いたくない。
ホントは子供も捨てて不倫女と人生やり直したい。

氏ねばいいのに。

807 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:31:55
>>803
何回ここに来ても、もらえる答えは同じだよ。
「なんとかなりませんか」と何回しつこく言われても
「なりません」としか言い様がない。
ここで被害者ぶってグチ書いてても、何も変わりゃしないよ。
何が「辛い」だよ。自分がまいた種でしょ。

808 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:04:47
>>803
こういうヤツってほんとムカつく!
死ね!

809 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:18:03
>>808
気持ちは分かるけどもちつけ。

せめて氏ねぐらいにしよう。

810 :649:2006/08/16(水) 21:21:58
すみませんでした…
どこへ行けばいいのでしょうか?

811 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:09:53
>>649
これ以上、何を相談しようって言うの?
すでに意見は出尽くしている。
昨夜の皆のレスをもう一度じっくり読み返してみたら?
ただ愚痴を書きたいだけなら、既男板のチラシの裏にでもどうぞ。

多分どこへ行っても同じ扱いだと思うけど…
今までさんざん好き勝手してきて、イイ思いもいっぱいしてきて、
いざ責任を取るハメになったら「辛いです」なんて、寝言を言うのはふざけてる。
それが通用するほど、世の中は甘くないです。

812 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:52:43
>>810
不倫板行って叩かれてくれば?

813 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:53:48
803は別人の釣りかと思ってた。
あれだけ叩かれたのにまだ出てこられるのか。
慰謝料払いたくない、彼女と別れたくないなどとぬけぬけと言ってるし、
厚顔無恥とはこういう人のことを言うのかな。


814 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:55:42
不倫板なら「その気持ち分かる〜妻子捨てたい〜金払いたくない〜」なレスが沢山つくんじゃね?


815 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:01:43
>>814
スレ間違えなければそういうレスはつかないと思う

816 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:01:51
>>649
奥さんがウツになったのがよくわかる。
オマエがウツにさせたんだよ!

817 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:04:31
まぁ、たとえ不倫板で同意レスがいっぱい付いたとしても
現実問題としては何も解決しないんだけどねw

818 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:38:42
かえって問題こじれそうだけどね。
奥さんの方だって、ほんとは充分な慰謝料養育費貰って
こんな欠陥脳旦那とは縁切ってお子さんと暮らした方が
いいだろうに。

それすらさせてあげられない甲斐性なし。
人間失格。

819 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:44:58
>>649 とりあえず7000万払うがすべて養育費ということで離婚する。2,3年したら調停起こして収入に応じた額で養育費を裁判所に決めてもらったら?
あなたの稼いだ給料全部は持っていかれない金額で裁判所は養育費を決定します。まあ2,3年間は毎月大変だけどさ。それが早く離婚できる方法かな。
つまり多額な額で離婚したけど割に合わないよって事で調停起こし裁判所で認めてもらう。ということだ。

820 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:59:36
7000万でも安いぐらいだよ!

821 :649:2006/08/17(木) 01:49:41
はぁ…涙かため息ばかり出てしまいますよ…
いちばん辛いとこなのが、親・友人を含め私が離婚するということに
賛成してくれる人がほとんどいない状態だということです。
もっと後押ししてくれる人がいれば、数年前に離婚してたと思います。
ずっと我慢に我慢を重ねてきたのですが、彼女ができてから何かが
外れてしたったようです…


822 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:59:20
>>821
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?125
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155017398/
こっちにでも行ってくれ。
もう来るな。

823 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:01:58
>>649
そんなに我慢するくらいなら離婚したほうがいいって。
7000万のローン組んでさ、金利が無いだけいいじゃん。
数年したらローン組み変えりゃ、だいぶ楽になるぜ。

824 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:11:25
何を我慢してきたの?飲む、打つ、買う?暴力?当たり前だよ。
奥さんに何をしてあげたの?
今までも、今も649が遊んでいる間、奥さんは必死で我慢して、
一人で家事、育児全て必死でこなしていたんだよ?
そんな状況で、精神的におかしくなるのは当然だよ。
あなたのレスを見ていると、今の状況は全て回りが悪いかのように
言っている。自分を可哀想がってばかりで、
本当は何一つ、自分で責任とってないし、取る気もないんだと思う。
7000万の慰謝料だって、これから一人で体の不自由な子を
育てていくのだから、安すぎるくらいだよ。
早く離婚してあげてください。

825 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:19:27
>>649
そーだな。824の言うとおりだな。
こりゃ7000万払って解決するしかねーな。他にいい考えが浮かばねーよ。
もう、めんどくせーから明日払っちまえ。

826 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:40:50
子どもは本当にかわいそうだ、こんな父で。

827 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 05:13:28
こんなのでも結婚して子供作っていっちょまえに婚外恋愛の戯言するんだな。
愛人一人養える程度の経済力も無いし
離婚の慰謝料も払えないのに人生無計画でホント馬鹿丸出し。


まぁ、どうせこんなクズ、愛人にも見切りつけられて捨てられるけどな。
相手の女も冷静にこのクズ見れる時期が来たら全力疾走で逃げるだろ。
その前にデモデモのウマシカおっさんよりも良い男見つけて逃げるかもしれんが。

828 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 10:23:21
>>821
彼女とはまだ付き合い短いでしょ?
確かによくないことしてるけど、自分の気持ちに嘘はつけないものね。
どんな苦労しても自由になるために頑張るしかないんじゃないの?
ただ子供さんが車イスなら奥さんの負担も相当大変だと思う。
慰謝料が普通よりも高くなるのは仕方ないんじゃない?
でも私も7千万って・・高いんじゃないかな〜って思うんだけど・


829 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 10:30:48
自分の気持ちに嘘はつけないが来ましたよ。

830 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:16:31
自分の気持ちに嘘はつけないよね〜
自分の気持ちに素直に生きたいよね〜

だから慰謝料7000万寄越せ!っていう気持ちも認めてあげなきゃね〜w

831 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:37:32
自分の気持ちに嘘はつけない人ほど
他人の気持ちに無頓着なのが笑える。

832 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:45:46
とかくこの世は住みにくい

833 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:58:14
>>649
いい方法教えてやるよ
まず7000万の生命保険に入る。もちろん受け取りは全額嫁
んで2年必死で働き、給料は全部嫁に渡す。
2年経ったら樹海へGO

これなら嫁の言う金額バッチリ払えるし
この世から腐れ外道の真性クズもいなくなってめでたしめでたし。

お前みたいなクズには一番いい解決方法だと思うよ

834 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:30:13
ここの奥さん、こんな旦那と一生暮らさなきゃいけないのかと思うと
かわいそうでならない。病気も治らないんじゃない?
奥さんのために離婚させたいけど、お金がないんじゃどうしようもないんだよねぇ


835 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:53:29
自分の気持ちに嘘はつけないし
ついたところで本当の幸せじゃないとは思う。

836 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:00:12
>>649
暴力、浮気、離婚したい、でもお金払いたくない、誰が納得するんだよ。
自由を金で買ったと思って7000万払っちゃえよ。

837 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:00:41
取るべき責任をきちんと取るならば
自分の気持ちに嘘をつかず、思う通りに生きてもいいんじゃない?
でも、取るべき責任も取らずに自分の気持ちにだけ正直に生きたい、
後始末もしないというのは許されないでしょ。

838 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 02:36:52
それじゃ甘いと思う。
奥さんのそばで一生かけて償え。死ぬまで奥さんと子供に尽くせと言いたい。
結婚して子供まで儲けた女性をこんなふうにする男に人権はないよ。


839 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:12:55
>649は気団板で、嫁が人格障害だと言って暴れてた。
案の定、>649のほうが人格障害だと言われてました。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1149572642

840 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:14:49
>>839
すげえ、こいつ本当にどうしようもない奴だ
最早人間じゃない
地球外生命体レベルだ…
こんなのが人間の皮かぶってるなんて恐ろしすぎる
こりゃ何やっても更正は不可能だな
万が一プリンと再婚できてもプリンも嫁と同じ運命辿るだろうよ

まあプリンもいずれこいつの本性に気付いて
さっくり捨てられるだろうがwwwww

841 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:22:45
教えてください。
別居中の音信不通は離婚原因になりますか?
慰謝料は貰えますか?
小梨です。

842 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:26:00
>>841
別居してどのくらい?理由はなんだったの?

843 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:31:02
>>841
それだけじゃなんとも言えない。
・別居理由
・別居に当たって約束したこと(生活費をどうするか・連絡手段など)
 またそれらがどれくらい守られていたか
・別居期間
を教えて。
あと「音信不通」って具体的にどういうこと?
連絡先を勝手に変更されて、連絡取りたくても取れない状況になったのか、
毎晩来ていたその日の報告メールが来なくなったのか、では全然違うし。

844 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:40:27
別居期間…三ヵ月
生活費は全部私に預けておこずかいを渡す。
音信不通…一週間
電話も出なくてメールも返ってきません。
喧嘩が原因なんですけど。

845 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:42:48
>>844です。
別居理由は
旦那の実家で同居が嫌でお金を貯める為に別居しました。

846 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:46:58
変な別居理由じゃない?

847 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:49:25
お金を貯めるために別居したのにケンカが原因って?
よくわからないな〜

848 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:52:25
別居理由がよくわからないw
不仲になって、冷却期間を置こうということで別居・・・とか、
離婚を視野に入れての別居ならわかるけど。

そういうことでないなら、ただの夫婦喧嘩でしょ?
そんなんで離婚したいって本気で思ってるの?

849 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:53:32
旦那実家での同居が嫌で
旦那は実家にいるまま
妻だけが家を出ている状態。
旦那は実家にいるので基本的な生活費は不要だから
給料全部別居中の妻に預けて、妻がそのなかから小遣いだけ渡していた
が、最近喧嘩したため音信不通ってことかしら。

結婚したのに旦那を義理親に養ってもらってんのか。
どっちもどっちな夫婦だね。

850 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:54:58
嫁といるよりママといた方が楽な男か。
弁護士頼んで、権利義務関係はっきりさせて
それつきつけてどう反応するか見たら?

851 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:55:00
変な理由ですよね。
同居が嫌で家を出たかったのですが
貯金を使いはたしていて
同居をしながら人件費の安い町でお金を貯めるのは無理があり
実家に帰りお金を貯める事にしました。

852 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:57:35
ということは双方実家にいるってこと?
パラサイト夫婦だね。

853 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:03:23
>>851
で、離婚したいの?

854 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:04:50
>>851
その事は旦那さんよくわかってる?
本当にそれだけの理由なら、慰謝料はもらえないんじゃない?
もらえると思うほど精神的に苦痛があるとは思えないし。
もしかしてそういう状況なのに、旦那だけ遊び歩いて
女がいるかもしれないっていう感じ?
851の理由だけで慰謝料って言ってるんじゃない気がするよ

855 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:06:52
わかりにくいから相談者は自分の名前欄に最初のレス番いれといてくれ

856 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:24:42
851です。
女関係は全然わかりません。
お互い実家にいくらか入れてお世話になっている状態です。
給料は頂いているんですけどそれ以上に親がお金ないとかの理由で
お金を振り込んでほしい
と言われて拒否したら
連絡が取れなくなりました。
これが続くのなら離婚したいです。

857 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:29:50
>>856
そもそも使い果たした貯金というのは
独身時代の851の分なのか旦那の分なのか
結婚してから貯めたお金なのか?

話し合いしないとなんともいえないけど
今のまま別々に実家に住み続けるなら結婚してる意味ないし
一人になればお金も自由に使えるし、家にお金を入れることもできる
と旦那さんが思っても不思議はない。
もともと旦那さんは実家に住むつもりだったんだろうから
今のまま実家にいても何の問題もなさそうだし。

858 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:37:57
婚姻費用の請求って
家裁でできるよ。
家裁で相談してみたら?
離婚する際に
請求可能です。

859 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:41:20
>>856です。
貯金は結婚してから貯めた分です。
少ない貯金でしたが
旦那の実家に行く分
旦那が無職の時
私が妊娠、流産の時の治療代
で使い果たしました。
旦那はずっとは実家には居ない
と言ってます。
来年の春にはまたこっちで暮らしたいと言ってます。

860 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:49:40
>>858
こういう場合って婚姻費用の請求できるの?
旦那さんは義理実家に入れるお金と小遣い分だけで
残りのお金は全部851が持ってたんでしょ。
別居してから今までにもらった分で婚姻費用分ぐらいは十分あると思うんだけど。

>>856
DV・浮気などもないなら慰謝料は請求できない気がする。
財産分与で結婚後の財産の半分は主張できるけど・・・。

861 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:02:29
>>859
このままの状態がずっと続くようならもう一回きたら
単なる夫婦喧嘩の域から出ていないし
旦那さんともう一回これからのこと、義理実家の状態など
ちゃんと話す必要があると思う。

個人的にはどうせあなたの住んでいる地方に住むつもりなら
旦那さんにこっちで仕事を探してもらって
安いボロアパート借りて2人で住んだほうがいいと思うけどね。
離れてるから意思疎通もままならないんじゃないのかなぁ?

862 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:16:05
>>859です。
話し合いですね、
やってみます。
今は旦那の家族が入院中なので
一緒に居たいみたいです。今日、旦那の給料日です。
送ってくれなそうですけど。

863 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:21:58
>>862
ま、ガンガレ。

864 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:32:26
お金貯めたいからそれぞれ実家に住んでて
連絡なくなったから離婚したいって?
はぁ?って感じだよ。



865 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:46:23
連絡がなくなったら即離婚を考えるところが短絡的だと思う。

866 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:47:14
>>864
その中で色々とあって
離婚も考えているんです。
簡単に考えてはいません。

867 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:51:14
>>866
離婚まで考える理由って他に何かあるの?
今のところお金と連絡がつかないことしか書いてないよね。
その辺をもう少し詳しく書かないとここの人もアドバイスできないと思うよ。

868 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:15:53
そもそもお金貯めたいからって理由で
それぞれ実家で帰って別居っていうのがな〜。
一緒に住んでお金貯めるのが普通の夫婦じゃないの?

869 ::2006/08/18(金) 18:28:33
普通じゃ貯められないから普通じゃない事すんだろ
ツレはこの前復縁しおった
計画離婚で金貯めて

870 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:47:13
慰謝料は性格の不一致でも発生はするんでしょうか??

871 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:03:35
>>870
具体的な内容にもよるんじゃない?
でも性格の不一致じゃお互い様ってとこもあるから難しいかもね

872 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:13:32
>>870
性格の不一致の場合、
双方が離婚に合意してるなら慰謝料は発生しない。
片方が離婚に合意せず、もう片方が離婚したい場合は
離婚したい方が相手に慰謝料を支払って離婚してもらう、という形になると思う。

873 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 22:18:23
>>871、872
レスどうもありがとうございます。
性格の不一致は見えない部分なので難しいそうですね?
片方が合意しなかったら慰謝料は発生するんですか・・
そうだとしたら慰謝料狙いで離婚したい気持ちはあっても
ごねたりする場合がありますね?
慰謝料の額は相場はその場合はいくらくらいになりますか?
その慰謝料も収入などによって変わりますか?

874 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 22:44:25
>>873
慰謝料は、収入とか結婚年数とかによっても変わってくる。
性格の不一致だと、相手が離婚に応じなければずっと離婚できないままだし
(配偶者の相手の不貞等、ハッキリした理由がないと裁判所に持ち込んでも離婚できない)
どうしても離婚したければ多少のお金は必要になってくるね。

ただ、不貞とかがあるなら高額慰謝料になったりするけど
ただの性格の不一致ならば「慰謝料」ではなく「解決金」という名目になって
そんなに高額にはならないかと。

875 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:57:40
自殺してたらどうする!
捜索願出した?

876 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 01:48:19
旦那と別居3年目です 旦那の実家に今だ住んでいます(姑さんが、私達は出て行かなくて良い!と、おっしゃってくれて)
子供は4人います。長男は高校生で、一番下は小3です。
離婚するさい、家は出て行くべきですか?
旦那からは養育費等、最低いくらくらい貰うのが妥当でしょうか?

877 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 02:11:54
>>874
レスありがとうございました。
不貞はありません。
何度か離婚話をしたものの家の権利を半分くれとか言われたのですが・・
家の権利を半分あげるのに意味があるのですか?
ローンもあるのに。家は売るつもりがなく(母親と同居のため)
妻の方に出て行ってもらうには新しい新居の事もうので
お金の方は準備しようと思います。が、それでも離婚に応じてくれなかったら
調停離婚でお金で解決しか方法はなさそうですね・・


878 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 02:47:48
>>877
慰謝料ばかり気にしているようだけど
財産分与の必要も出てくる事をお忘れなく
芸能人の離婚で報道される金額の内訳のほとんどは財産分与だよ

879 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 02:59:42
>>877
性格の不一致だけで、過去の全てをさらけ出す訴訟合戦したくなくて
証人はキープしたいから調停止まりにしたいというのなら・・・
慰謝料は年収の一年分で、財産分与は全体の1/3以上だね。

調停に依頼すると、相手方にもいろいろと調停委員がアドバイスするよ。
どちらかだけが有利になることはないから気をつけないと。

880 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 07:16:09
サラ金三昧な夫と離婚したいのですが金にルーズな相手だと慰謝料もらえなそう‥ きっちり話つけるにはどうしたらよいでしょうか?五歳二歳の子持ち。夫は年収250万ほど。

881 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 08:25:46
年収250で借金三昧な男から養育費でなく慰謝料の心配ですか…
少々おまちください

おめでとうございます

882 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 08:59:59
元ヤクザで今でもヤクザもどきの夫と離婚したいのですがむつかしいですか?
同居中に夫や夫の母にだまし取られた金品の請求は出来ますか?
別居して3年、子供は居ません。
離婚原因はDV・夫の不貞・夫と夫の母との金銭的なことなど、調停の書類を見せて貰ったらあてはまらない項目がありませんでした。
私はそれらが原因で病気になったのでこちら側が責められることはないと思いますが、
不貞は2年以内に申し立てないといけないとこの間テレビにで言っていたのが気になりました。
2年前は入院中で裁判を起こすなどの自己判断が出来なかったのですが、こういった場合でも無効なのでしょうか?

883 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:34:44
不法行為の事項はその事実を知ったときから3年
だから不貞の事実を知ってから3年以内なら大丈夫
それが過ぎてたらOUT
証拠がないと厳しい
それからとりあえず事項を中断するために慰謝料の請求か提訴をしたほうがよい
心を病んだのならその慰謝料ももらうべき
慰謝料は強制執行条件をつけるようににしてもらう。
やくざでも何でもあなたには戦う権利がある。がんばれ

884 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:35:54
事項→ 時効ね

885 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 11:23:03
>>880
>>882
離婚関して緊急ではなく、とりあえずお金の心配だけなら・・・
相手の機嫌を見計らって「公正証書」を作っておくと
いざというときに強制執行できる。
証人が2名必要になるけど公証役場で用意できるし
その他の持ち物や費用等、公証役場に電話で問い合わせると教えてくれる。

886 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 11:30:23
しかし、ここはどう見ても女性寄りの回答ばっかだな。回答者が糞女ばっかり
なんだろうな。



あほらし。

887 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 12:24:30
>>876
別居理由が分からんので何ともいえないけど、
義母さんとの間で養子縁組するかどうかじゃないの?

縁をばっさり切りたいなら家を出ることをお勧めするよ。

子供4人じゃ、家裁へgoだね。
家裁に行かないなら、公正証書で養育費のことをとりきめて、連帯保証人をつけなさい。
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/03/0303.htm#5
東京水準でありますので参考にどうぞ。
でも子供三人までしか載ってない…

888 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 14:24:18
>>878>>879
レスありがとうございます。
家の権利がほしいと言うのは財産分与のことですか?
家のローンがまだあるのに持ち家で財産分与もするんでしょうか?
貯金などは半分づつですが、その他に慰謝料も準備しないといけないし
離婚はお金がかかりますね。
でも頑張ってお金貯めたいと思っています。

889 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 09:04:26
>>888
家の権利がほしいと言うのは財産分与のことですか?
家のローンがまだあるのに持ち家で財産分与もするんでしょうか?

負の財産も分与するってことだよ。
お金で自由を買いなさい。貯金がんばれよ。


890 :http://hijiki-hijiki.hp.infoseek.co.jp/sehokutokei1.html :2006/08/20(日) 11:04:51

↑↑↑スロットで勝ち続ける方法↑↑↑

実践報告有ります。

閲覧無料ですので、気軽にお越しください。

891 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 11:42:17
>>888
離婚後に分割で支払うとか、土地を担保に借金するとか色々あるのに
離婚するのは金貯めてからでいいのか?
それまで我慢できるくらいならば金かけて離婚する必要なさそうだ。

892 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:34:36
>>889
レスどうもです。
負の財産も分与って事なんですが
相手にとってそれは得になりませんよね?
わかっていなくて言っているかもしれません。
だから何のために家の権利を半分と言ってるのか意味がわからなくて・・
お金で自由を・・頑張ります。

>>891
レスありがとうございます。
離婚後に分割とか色々方法があるんですね?
でも離婚したら共働きだったので自分の収入だけだと
少ないので自分の生活でギリギリになるんです。
そこから分割でも借金するにしてもそちらが追いつかなくなるんです。
なので今は我慢するしかないかと・・

893 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:30:38
>>886
大抵の離婚って、男性側がひどすぎる、ってのが本当に多いんだよ。
家裁の職員や弁護士が言ってたんだけどもね。
別にフェミじゃなくても、
女性の立場って?って思うってさ。

894 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:04:50
>>892
家の借金も半分ってことだ。もちろん相手にとって得にはならん。

895 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:12:09
>>892
家の名義、ローンの名義はどうなってんの?

896 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:56:49
>>892
ローンが残ってる家を分与した場合、
相手が任意の第3者に売ってしまうと非常に面倒な事になります。
つまり、あなたと全然知らない他人との共有名義になってしまうわけです。
家を売ってローン精算して半分ずつ分ける、
または時価換算して半分に相当する額を相手に渡すのが普通でしょう。
うちは後者でした。もっとも頭金を私が多くだしていたので半分ずつではありませんでしたが。



897 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:20:55
>>896
>相手が任意の第3者に売ってしまうと非常に面倒な事になります。
複数の所有者が持つ1つの土地建物を売却したり担保に入れる場合
全ての名義人の実印と印鑑証明が必要になるので
その心配は要りませんよ。

898 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:45:01
そのとーり。勝手に売却できませーん。

899 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:10:43
>>897
ほー、そうなんですか。
調停委員から>>896のように言われたので鵜呑みにしていたが、
復縁のためのウソって奴ですかね。

900 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:08:45
>>899
俺のときもそうだったよ。
調停って一応、話合いの段階なので調停委員も話合いで可決しようとして的はずれなこと言って来たりたりする。
こっちは離婚訴訟まで視野に入れて物事言ってるにもかかわらず、理不尽な事言ったり嘘だったりするから気をつけろよ。
もちろん相手方にとっても同様に理不尽な事を言ってるんだろーけど、一番調停委員が複雑化させてしまったりする。



901 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:38:23
相手が精神病患者の場合でも
セックスレスをたてに離婚することは可能ですか?

902 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 00:10:00
相談です。
旦那39才、私29才、子供1才6ヶ月。
結婚3年です。

結婚前から1年に1度の割合で暴力があります。
昨日、普通の会話の途中に突然ブチ切れ、髪を鷲掴み首を絞められ5発以上殴り、痣だらけになりました。
暴力が頻繁でなくても離婚できますか?
離婚出来るとしたら、慰謝料は貰えますか?

旦那の顔を見る度にまた何時殴られるのかと思うと動悸がしてきます…orz



903 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:27:42
>>902
一度でも暴力振るえば立派なDVです。
たとえ今は年一回でも、次第にエスカレートしていきます。
今のうちに離婚した方がいいと思います。
朝になったら即刻病院に行って診断書をもらいましょう。
自分で痣の写真を撮影すると尚よし。
撮影はデジカメではなくて使い捨てでもいいのでフィルム形式を。
もちろんDVは有責なので慰謝料ももらえます。

がんばって逃げ切って。
39にもなって暴力振るう男は一生直らないから。

904 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:35:43
>>903
すみません。なんでフィルム形式なんですか?
私もいざというときのために写真をとりためているのですが
携帯電話のカメラです。日付が記録されていいと思ったのですが
不可ですか?

905 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:39:53
>>904
デジタルだと、多少複雑な作業をすれば偽造が出来てしまうので。
ネガの残るアナログの方が証拠になります。


906 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 02:29:04
>>902
年一回だとしてもダメだよ〜!


907 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:22:02
慰謝料も貰えるし、傷害で訴えることもできる。
とにかく医者に行って診断書。
例え今回離婚に至らなくても取っておいて損はない。

908 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:09:34
携帯から失礼します。
ご指導宜しくお願いします。
旦那35、私32、娘2歳。 離婚前提の別居を考えてます。理由は暴力や不貞は一切ないのですが、精神的に嫌がらせや大声を出して言葉で威圧するので頭がおかしくなりそうです。
とりあえず家を出たいのですが旦那が娘を溺愛していて絶対に渡さないと思います。
私も娘を愛してますし、ツラい思いをして出産していて、この先子供は作るつもりが無いので私も渡せません!
どうしたら私に有利になりますか?
あと、口を開くと喧嘩になり、また大声で罵倒するので紙に別居の旨を書いて予告するのも可能ですか?
長文でスミマせん。

909 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:27:50
908
何も心配せんでも、親権が父親にいくことは100%ない。

910 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:29:23
市とかの離婚相談を受けてみてはどうでしょう。
女性センターとかで、どうやって別居するかとか相談出来るはず・・・

それと、いずれにしても、出て行くなら子供さんを連れていかれる事。

旦那さまはモラハラだと思いますよ。
なので、モラハラについても、勉強してみてください。
かなり当てはまると思いますよ。

911 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:14:13
よろしくお願いします。
子供に離婚をしてほしいといわれています。
主人はお酒が過ぎて飲まれる人で、
子供たちがうんざりだというのです。
確かに夜勤の仕事をしていて、割と早い時間から晩酌をはじめ
子供たちが学校から帰ってくるとすでに酔っている。
しつこかったり、くどかったりでイライラするのはわかるのですが、
生活時間がすれ違っているのでしかたないと思ってはいました。
しかし高校生になった娘が、反抗期もあり完全に無視しています。
主人にはお酒が過ぎること等その都度注意はしていますが、
なかなかきいてはもらえません。
彼は仕事もそれなりにしていて、給料もちゃんと入れてくれる、
割と保守的でネガティブは人ではありますが、子供のことも気にかけている人で、
離婚までは考えていませんでした。
しかし子供にとっては、ただの飲んだくれの親父としか見えないようで、
離婚してくれたほうがいいという話をされて、どうしたらよいのか・・・・
私自身がしっかりした考えを持たなければいけないのですが、
このところ悩んでいます。


912 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:21:10
>911
おいおい、なんでそこで娘を諌めないのかね。
お前たちが生活できるのは父親が稼いでくれるからだよとなぜ言えない。
ここで娘の言いなりに離婚して生活はどうするの、老後は娘にたかるのか?
高校生の青い意見にふらふらするってことは自分自身がしっかりしてないからだろうが、
余りに年食った人間として情けなすぎるよ。



913 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:21:55
>>911
あなたは別れたいの?そこが重要なんだと思うよ。
離婚まで考えてないなら、子供にお父さんの良い部分もあるよ
と説得させたらいいと思う。
飲んで暴れてっていうなら話は別だけど。


914 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:34:37
禿同
しっかりしてよ、父ちゃんかわいそうだ。

915 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:01:20
>>911
あんた一人家を出れば?

916 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:06:25
>子供たちがうんざりだと言うのです

これ、貴女自身の本音なんじゃないの?
でなきゃ、そんな事ガキが言った時点で
ひっぱたくなり烈火の如く怒るなりしてるはず

917 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:57:54
911が今までだんなをないがしろにしてきたから娘もそういう目でしか見られないんだろう。
こんな言い方いやだけど、
「食べさせてもらってる分際でその言い草ってお前ら何様?」
娘の言うとおり離婚すれば?
で娘は学費もなくて進学もできず、狭いアパートで暮らしてみれば
旦那のありがたみがちょっとはわかるんじゃないかねw


918 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:19:33
食べさせてもらってる、という言い方はイクナイ。
夫婦は運命共同体。給与は半分ずつ。
新婚の頃、いつも夫にたしなめられた。
私は、食べさせてもらってる脳の母親に洗脳されていたから

919 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:22:20
ご意見ありがとうございます。
確かに私自身もうんざりという部分はあります。
しかし、皆さんがおっしゃるとおり、
生活できるのは主人のおかげ、もちろんおんぶに抱っこではなく
私もできる限りのパートはしていますが。
しかし娘の言ううんざりな気持ちもわからないわけでもなくて、
私が仕事から帰ると酔っ払っているのがイライラするし、
娘を叱り飛ばすというまでできず、
誰のおかげで生活していけるのか考えてと、
それにお父さんだって仕事の疲れを癒したいときもある、と
お互いに歩み寄るというか、わかりあってほしいということは伝えています。
主人にも暴れないからいいとか、仕事はまじめだからいいではなくて、
家族が見ていやだと感じることは辞めてほしいとも言っています。
お酒は辞めてくれとは言いませんが、
量を減らす(飲まれない・しらふな状態でいる・子供に絡まない)とか、
子供たちが帰るまでは飲まないとか、
提案はしてるのですが、本人は飲んでしまうとつぶれてしまう。
途中で、「今日はもういいや」ということがないのです。
私自身がぐらついてるのが一番悪いこともわかっては居ますが、
なんとかお互いに折り合いがつかないかとも思っています。
まじめに働く主人には感謝していますが、
もう少しお酒の量を減らして、
子供とうまくコミニュケーションをとってもらいたいと願います。
娘には自分の立場をわきまえるように話していきたいと思います。
ありがとうございました。



920 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:25:54
離婚するなとは言わないけど、
旦那さん一人が原因で結婚生活が破たんし、
しかも「私はそこまで考えてませんでした」と娘のために離婚するという形を作って、
離婚の責任は娘さんになすりつけてる感じ。ずるいよ。

921 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:31:08
お酒飲んで暴れるわけじゃなし…
真面目な人の唯一の息抜きでしょ?しかも夜勤なんだから、
むしろ子供達に静かにするように注意するのが普通なのに

やっぱり、夫婦仲が良ければ子供は自然と学ぶ物が多いんだろうけど
仲が悪いのを取り繕っても無理だってことだね

922 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:44:25
暴れなきゃいいのか?
昼間っから酒飲んで、
学校から帰った娘に絡んでも?
夜勤の仕事とはいえ、絡まれる娘もかわいそうだ。
まじめに仕事すりゃ、何やってもいいわけじゃないだろ。
ま、妻がそこらへんうまく操縦できてないってこった。

923 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:49:36
>919
ビデオ撮影とか出来ない?
旦那さんの、飲み始めから終わりまで(絡んでるシーンとか)
録画して、シラフのときに見せてみたら?
もし録画機器を持ってなければ、レンタルで借りるとかしてさ。

もし、治る可能性のある人なら・・の場合だけど。

924 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:03:09
>>922
夜勤なんだから昼間から飲んだって仕方ないと思うが…?
要はさ、お父さんの仕事内容で、家庭の運営方法も千差万別ってこと。
平日が休日の人もいるし、在宅で仕事してる人もいる
それぞれで長所短所があるのを子供にわからせるのが妻の役目。

>ま、妻がそこらへんうまく操縦できてないってこった。
同意

925 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:25:28
でもさ、年頃の娘が学校から帰ってきたら
酔っ払いのオヤジに毎回絡まれたらイヤになるかもよ。
まぁもう少し娘が大きくなったら
お父さん!また飲んでって軽く受け流すくらいに出来るかもしれんがね

926 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:38:58
911=919です。
失礼したつもりでしたが、後からもありがとうございます。
娘に責任を押し付ける気はありません。
私が優柔不断なだけです。
主人は確かにまじめだけがとりえですが、
だからと言って、1日12時間も飲み続けるのはどうかと思っています。
で結果、潰れて絡む。
娘曰く、まじめなんじゃなくてネガティブすぎる、
仕事以外何をするかといったら、ゲームと酒とパチンコだけ。
友達とどこか行くとか、何かするとか、新しいことに取り組むとか、
前向きさがこれっぽっちもない、趣味もないと。

暴れないからいいとは思えなくなってきてしまって。
ビデオ撮影は、隠し撮りですよね?
12時間も無理だと思いますし、
隠し撮りしてたと知ったら、どんなことになるか怖くて。
まさか、撮りますよ〜って言って撮影できませんし。

夜勤なら昼間飲むのは仕方ないですか。
家庭の運営の違いをわからせるのが私の役目ということですね。
たしかにうまく操縦できてませんね。
娘の反抗期も相まって、穏便に過ぎていくのを願っていました。
やはりどっちにも、お互いをわかってもらおうと思います。
穏便じゃ済まなくても。ありがとうございました。


927 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 15:32:05
子供に絡んだり潰れるまで毎日12時間も飲むっていうのは
仕事のストレス解消とかじゃなくてもはや依存症の域だと思うけどなあ
妻が何か言ったくらいで操縦するなんて無理な話でしょう
本人にだってコントロールできない(しないんじゃなくてできない)わけだし
娘さんはそのあたりをだんだんわかってきて、離婚か治療かしないのか、
って突きつけてるんだと思うけど。潔癖な年頃だろうし。
働いていない子供に何がわかる、というならそのままずっと共依存を続けてください
って思っちゃうけどな

928 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:09:09
>>926
やっぱりアンタはダメだ。
言い訳ばかりだもの。

「酒飲み父さんが嫌だと娘がいうので離婚してください」といって離婚してみたら?
改心するかもよ。

929 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:43:37
>909
>910
ご指導有難うございました。早速センターで話を聞いて貰います。
しかし旦那は一流大学法学部卒なのでヘタに知恵が付いていて太刀打ち出来るか不安です…。
長引かせたくないし……。

930 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:54:09
だったら子供はあきらめるんだね。
なんとしても!って気概がなきゃ何やってもダメだよ

931 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 18:06:40
>>929
一流大法学部だからって、アル中にならないとは限りませんよ。
あなたがアル中の正しい知識を得て、
どうしたらアル中から抜け出せるか理論武装すればいいと思います。

あとね、はっきり言いますけど、
あなたの旦那さんはアルコール依存症だと思われます。

毎日、12時間お酒を飲み続けて、前後不覚になっているというのは、
明らかに自分でコントロールできていません。

アルコールというのは、合法のドラッグです。
少しだけでいいので、アルコール依存症の恐ろしさをネットで探してみてください。
できるだけ早い段階で治療をはじめた方がいいと思われます。

932 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 18:09:53
>931
おいおい混じってるよww
>929は>911じゃなくてたぶん908だ

933 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 11:09:32
アルコール依存の範疇かどうか微妙なんじゃないか?
毎日12時間も飲んでるのならアル中だけど、
たまにってならまだそこまで行かないかな。
おれも、甲子園決勝は連休だったんで、二日とも試合開始から
ビール片手にかじりついてたが、
それでアル中呼ばわりされるのもな〜。
結局通算したら10時間は飲んでたし。
絡まれる娘の気持ちもわかるけど、
もう少し大人になったら、また飲んでる〜ですまないか?
いや、俺ならそうなってくれたらいいなって。
旦那もいいとこあんだろ?

934 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 11:42:19
>933
一回二回で娘がそこまでいわねーと思うが。

935 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:27:51
そりゃ長年嫁が娘に愚痴ってたんだろ。
でその付けがきたと。
離婚して母子家庭の悲哀を味わえば?

936 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:33:35
>933
アンタは結婚したり子供作ったりしない方が良いと思う。
子供が父親を嫌うのは妻のせいとしか思えない男は
妻にも子にも迷惑。

937 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:38:46
12時間飲んでたら、いつ寝るんだろ
素朴な疑問

938 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:13:30
断酒会とかそういうところに相談するレベルだと思うよ。
被害は旦那さんを除く家族みんなんでしょ?
吾妻ひでおの「失踪日記」ってマンガがあるけど、
あれの後半にアル中で入院してた話も載ってるけどさ、
凄く壮絶だよ。
家で仕事が終ってせいぜい2時間も飲めば普通は晩酌はそれで充分だと思うけど、
12時間もだらだら飲み続けて娘に絡むんじゃ入院騒ぎものじゃない?

939 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 19:16:56
普通の人間は十二時間も飲み続けないよ。
馬鹿らしい。

940 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 20:34:07
夫婦が破綻してるんだね
夫の行動の観察が超大雑把

もしくは釣り

941 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 02:00:55
見えない圧力ってなんですか?
存在するんですか?

942 :ポム:2006/08/24(木) 14:53:20
結婚もうすぐ三年

内、別居期間二年

二歳になる子供が一人

嫁とはできちゃった結婚して子供が産まれてから まずと言っていいほど夜の行為はなく また今となってはそんな気にもなりません


結婚一年目から別居状態がつづいてまして
確かに息子はかわいい
そばにいたいのはほんとに思うのですが

嫁とは顔をあわすたびに喧嘩になる始末

息子がそれを見て目を見開いて怯える姿を見ていると耐えられなくなり

今また別居中

離婚して何もかもやり直したい できたら息子も僕が育てていきたいとゆう気持ちなんですが

考えが甘いでしょうか

でも今のまま毎月 そんな専業主婦の嫁に生活費を渡し 続けるのが納得もいきませんし 気持ちが滅入ったらてしまって
体調もよくないし

なんとか離婚できないものなのでしょうか?

943 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:56:44
>942
離婚はできるが離婚したらほぼ100%親権は取れない。
2歳の子を942が自分ひとりの力で育てられる?無理でしょ?


944 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:05:20
>>942
子供は「可愛い」だけじゃ育てられない

945 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:15:35
>>942子供はあなたの事を父親と認識してるのかな?
2年も別居してるんなら子供の性格すら把握できてないとおも。引取ったのはいいが、子供が言う事聞かない→子供に八当たり→虐待になるんじゃマイカ

946 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:04:21
>>942
なにが原因で別居したかもよるんじゃない?

947 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:15:56
はじめて書き込みします。

夫からのDVやモラハラで離婚を考えている方が多い様ですが、「長期間の無視」は婚姻を継続しがたい理由になりますか?

春ごろ、ちょっとした意見の食い違いにより夫から1ヶ月以上無視されました。
ひとことも口を聞いてくれないし、休日は6歳の娘を連れてふたりでおでかけ。
私一人おいてけぼり。
ただいま、いってきます、おはよう、おやすみはもちろん、いただきます、ごちそうさまもなにも言いませんでした。

理由を聞けない私も弱いのですが、話しを切り出す雰囲気ではなく、狂いそうでした。
G.Wに主人の実家に遊びに行った時から口をきいてくれるようになり、今ではいつもどおりに接してくれていますが。

これが一度ではなく、いままでに3度ありました。
独身時代には2ヶ月無視されました。
その度に「私に悪い所があったらその時にはっきり言って下さい」と伝えていますが、毎回「いきなり無視」で辛いです。
今回のことで、私は抑うつ気味になり体調がおかしいです。

子供もおりますし、即離婚とは考えてはいませんが、はっきり言って主人の顔色を伺って生活する毎日に息苦しくて。。。

こういうのって、離婚理由にはなりませんか?
単なるわたしのわがままなんでしょうか。
もし次にもこんなことがあったら、と思うとパニックになります。

948 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:28:06
離婚原因として主張するには、
「私の方は関係改善のためにあらゆる努力をした」
「しかし無理だった(夫からは話し合い放棄)」
という態度を示すことが必要なんじゃない?
その話だけ聞いたら、「ダンナもダンナだけど、なぜあなたも理由を聞かない?」
としか思われなさそう。

949 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:56:31
>>948 さん
さっそくのレスありがとう。

そうですよね。
お互いのつっぱねあいという一方通行だけなのかもしれません。

ただ、無視がはじまって2週間くらいしたころ、私が運転違反で捕まりまして。
「罰金12000円かかりますが、私が悪いのでなんとかして自力で払います。
申し訳有りません」と頭を下げたのです。
この話からちょっとは話題が出るかなと思って。
でも主人からは
「そうですか。これからは気を付けて下さい」の一言だけ。
どういう状況だったか、など一切聞かれず。
その後の沈黙が怖くて、余計距離があきました。

回答ありがとう。
やはりみなさんの苦労にはとうてい及びません。

950 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 19:37:54
>>943
やろうと思ったら出来るよ。
おれ、2歳の子、一人で育ててるもん。
(実家の助け無し)

942は、頑張って、親権採れよ

951 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:47:06
>>949
いや、相当きついと思うよ…あなたの受けた仕打ちは。
わがままなんかじゃないよ。
こう言ってはなんだけど、同じ人間として扱われてないもの。

でも、どうしてそんなに夫の顔色をうかがっていたのかな?
独身時代に二ヶ月無視された時点で、普通なら「ああ別れたいんだな」
と思うんじゃないかと。

952 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:59:34
>>892です。
忙しくてレスくれたのに遅くなってすみません。
上の方が書いていましたが、性格の不一致で相手が離婚に応じない場合は
年収の1年分もかかってしまうわけですか・・
普通の人はそんなに貯金あるんでしょうか?
自分は分割になりそですが分割も相手が納得しないと無理でしたね?

>>895
家の名義は自分、ローン名義はややこしいんですが
自分と妻も連帯債務者になっているんです。

>>896
自分の希望はあなたと同じ後者なんですが、(時価換算して半分に相当する額を相手に渡すのが普通でしょう。)妻が家を出ていかないつもりです・・
頭金は自分の貯金だけ入れていますがそういうのも考慮になるのですね。

>>900
調停でそんな嘘とか言われるんですか?びっくりです。
頭に入れさせていただきます。


953 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:21:58
>>949
無視は立派なDVです。同じ理由で離婚してしまった知り合いもいます。
私自身も、夫が同じように怒ると一方的に無視するタイプ。
うちはほんの2、3日なのですが、そのたびに辛くて。
夫からはそういう時は、何時も通りにしていてくれれば良い。と、
言われていたので、なるべく普通に振舞ってはいましたが、
顔色を伺って生活するのに疲れ、これが1週間続くなら別居しよう。
と、真剣に考えていた時期もありました。
怒ると無視をするというのは、身近に同じ怒り方をする人がいて、
学習してしまう事もあるようです。話を聞くと、夫も、
同居していた親戚にいました。お子さんのためにも良くないので、
落ち着いているときに、無視されるととても辛い事、
子供の為にも止めて欲しいこと、話し合ってみては?
その上で、今後どうするか決めてはどうでしょうか。

954 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:25:31
>>947
手書きの日記に記録つけといてね。
手書きの方が証拠としてかなり強いです。

箇条書きでも良いから
どういうことしたと書いておきましょう。
思い出せる限り詳しくがベストです。
武器は作っておきましょう。

無視はモラハラに入りますね。
そういうサイトを調べてみた方がいいと思います。

955 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:57:04
今更ですみません・・
モラハラとかメンヘルは何の略でしょうか?
自分の思ってたのと違うかもしれなくて恥ずかしいです。

956 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:59:48
>>955
モラルハラスメント
メンタルヘルス

957 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:50:55
>>952
俺の担当だった調停委員は何を言ってるのか最後までわからなかったよ。
調停委員同士が仲悪かったみたい。(調停委員同士で口喧嘩してたしな)
結局、こちらも相手方も弁護士をつけて和解離婚成立したけどね。
弁護士つけなかったら、きっと離婚裁判になってたな。

958 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:58:16
>>956
ご丁寧にありがとうございました。了解です。

959 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:04:17
無視なんて幼稚な仕打ちをする旦那って、
そのうち子供も巻き込んで奥のこと仲間はずれにしたりしそう。
今のうちになんとかしといた方がいいと思うけど。

960 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:15:23
一方的に無視して相手を困惑させて力関係を操作するんだよね

一種の暴力といえる

961 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 01:51:01
>949
の会話の異常さが怖いんだけど。

962 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 10:08:09
私はそれをさらっと書いてる949の精神状態が怖いよ
旦那絶対主義教に洗脳されてる?

963 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 10:31:41
旦那の自分勝手さに嫌気がさし、離婚しようと思っています。
私にも落ち度があると思いますので、慰謝料は請求しません。
しかし、一番困っているのが、旦那の保証人になっていることです。
自営業をしていまして、リース契約の保証人で、契約が4年ほど残っています。
仕事のほうも順調ではなく、近いうちにダメになるのではと思っています。
リースの保証人は変更できないとのことで困っています。


964 :947&949:2006/08/25(金) 15:01:13
みなさんレスありがとう。
>>947 &>>949 です。
お返事遅くなってすみません。

>>951
ありがとうございます。
確かに人間として扱われてないというか、一緒の空気を吸うのもイヤなんだろうなって思ってしまいました。
それと、独身時代に2ヶ月の無視じゃなくて、子供ができる前でした。
共働きで私は百貨店勤務だったので、帰りは21時22時。
顔をあわせる時間は少ないとはいえ、私もその時は「主人がそのつもりなら」と開き直っていました。
主人の顔色をうかがってしまうのは、今の私は専業主婦だからです。
稼げないので卑屈になってしまってます。
今、休職中ですが子供が幼稚園なので時間的にあわず面接落とされまくりです。。。

>>953
主人のご両親が逆で、よく大きな声で喧嘩してたらしく、子供心にそれがイヤだったらしいです。
それで自分は口喧嘩をしたくないとよく言っていますが。。。
それの結果「無視」ですからね。極端すぎです。
何度か「私に悪い所があったら、その時にはっきり言ってください」とは伝えているのですが。
1ヶ月無視されたとき、さすがに子供から「パパとママ、喧嘩してるの?」って聞かれてまずいと思いましたね。

>>954
無視でもモラルハラスメントなんですね。
初めて知りました。
webで日記つけているので、こないだの無視のことも少し書いてました。
それを時間があるときに、手書きにしてみます。
日付もわかるし、こういうとき助かりますね。

965 :947&949:2006/08/25(金) 15:13:14
>>959
子供巻き込んで私を仲間はずれですか。
似たような事その時にされましたよ。
ショッピングセンターでキャラクターショーがある日、食事のあとさっさと準備済ませて「ママ、パパと●●ショー行ってくるね!」って。
その寸前に知った私は、当然ひとりで御留守番でした。

>>960
<一方的に無視して相手を困惑させて力関係を操作するんだよね

すごく分かりやすいです。
文字にしたらすごく怖いですね。。。

>>961
ああ、あの会話ですね(苦笑
あそこまでへりくだった言い方はしてませんが、なあなあでは言い辛い内容でしたので、丁寧語で説明してました。
私は専業主婦で稼ぎがないので、罰金を家庭のお金から出すのは申し訳なくて。。
ヤフオクで必死に12000円売り捌きました(笑
2000円余裕ができたので、オクで化粧品買っちゃいました(笑

>>962
洗脳ってわけじゃなく、私自身が卑屈になってしまってるんです。
上にも書いたように、自分でお金を作れないから。
お小遣いももらいませんし、化粧品とかも昔の貯金を崩して買ったり。
誕生日やクリスマスもプレゼントもらうようなはたらきをしてないので、毎年「いらないよ」って言ってます。
ホントは波乗りグッズとかたくさんほしいもの有るけど高いし。
主人と子供にだけはちゃんと買ってもらってます。
自分で家庭に貢献できたらちょっとは強くなれるかも、って今職を探してるところです。
飲食店とか清掃とかならすぐ見つかるんでしょうが、しっかりとした職につけるのは今しかないかなと思って(現在36歳)、高望みしてるのが原因で落とされまくりです。


966 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:17:00
なんで専業主婦だからってそこまで卑屈になるんだ?
専業主婦に喧嘩売ってる釣りの人?
めっちゃむかむかするわ


967 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:58:37
携帯からですが947です。
釣りではありませんし、専業主婦をバカにしてるつもりはまったくありません。
そう聞こえてしまうのも当然ですよね。

私は裁縫も苦手で子供の園バッグも祖母まかせ、料理も普通、お菓子作りなんてこともしません。
セックスも否で拒否してばかり。妻らしいことも母らしいことも苦手で、いつまでも子供みたいなんです。
他の専業主婦の人は、なにかひとつでも家庭に必要とされることをなさってると思います。
ママ友を見るたびに、私はもっとがんばらないと、って思います。
卑屈が歪みすぎて、抑欝気味です。

すみません…。

968 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:36:29
なんで二人で子供作ってあなたが自由に働けなくなったのに、
自分のせいみたいに思ってんのか不思議だよ。
金銭的にフォローするのは子供産ませた男の義務だと思うんだけど。
急にパーフェクトマザーになれるわけないんだから、きりきり頑張んなくていいよ?
ママがそばいるだけで子供は幸せに決まってんじゃん!
離婚問題もだけど、育児板も覗いてみたらどうかな。

969 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:46:25
その前にマジで947は病院池

970 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:10:23
>>969
こういう風にこの人を誘導して、自分の思い通りに暮らすのが旦那の日常なんだと思うと、
本当に背筋がぞーっとするよ。冷酷とか残酷を通り越してる気がする。人間として異常だ。

971 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:06:55
礼あらざるは聞くなかれ
(礼儀知らずの話は聞かなくともよい)

972 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:21:24
女子 小人 養い難し
これを近付ければ則ち不遜
これを遠ざければ則ち恨む
(女子供を養うのは難しい。これを側におけば
態度でかく遠ざければ恨み言を言う)

973 :947&949:2006/08/25(金) 21:40:09
>>968
ありがとうございます。
離婚相談所なのに、育児相談所までしていただいて(涙
きりきり頑張らなくてもいいって解ってるんですが、母子家庭で育ったため、母が主人や主人の実家に気を遣ってて。
「旦那さんは働いてるんだから、あなたが家の事は全部きっちりやらなきゃ!」っていつも言われてて。
だから余計頑張らなきゃ申し訳なくて。

>>969
病院へは行きました。内科ですが。
先月からずっと胃のむかむかがひどく、他にも鬱の症状がでていて。
大好きな波乗りにも行きたくないし、テレビや本も見れない。
急に泣き出したりパニックの発作がでたり。
主人に胃が痛いから病院に行こうかな?と相談しても
「気のせいじゃないか?水分が足りないからお茶をたくさん飲め」
とか言われたので、鬱じゃなくて単なる甘えなんだと思って受診控えてました。
でもあまりにも体調が醜かったので、とりあえず内科で血液検査。
持病の甲状腺もみてもらいましたが、結果はどこも異常なし。
まだむかむかは治りません。
なんなんでしょう、はぁ。。。

>>970
この旦那と言うのはうちの主人のことでしょうか?
いつもは穏やかで子供にも優しく、周囲の評判もいい主人なんです。
どの人も「素敵な旦那さんね!」と言ってます。
でもその顔が曇ると一気に無視、冷酷さが出てしまうのが怖くて。
あんなにいい人、いい父なのに私には脅威です。
そう思ってしまう自分が情けなく恐ろしいです。


974 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:49:43
ムカムカって妊娠じゃなよね?

975 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:51:19
あの専業主婦も立派な仕事ですよ?
稼げないって言うけど洗濯掃除ご飯育児、人を雇ったらいくらになると
思ってるの?
遠慮ばっかりしないでいいよ
あなた妻なんだからもっと堂々とした方がいい。
そんな無視なんかするウジウジした旦那むっかつくわw

976 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:15:00
>>973
あなたのその卑下っぷりは鬱病の症状に良くて似てるわ。
とにかく心療内科に行って、ちゃんと治療しなさい。

977 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:28:29
>973
外面良いのはふつーにモラハラの男です

978 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:12:30
離婚の話が進んでいます。34のパート主婦です。結婚7年、その間旦那のDV、11回の転職、宗教ののめり込みで私は躁欝になりました。離婚話は1年前から出ていてもうそろそろ答えを出したいのですが、皆さんはどれ位で離婚を決意しましたか?

979 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:15:20
続き。離婚したら一人暮らしをしようと思ってますが、寂しさとかはありますか?子供は居ません。病気ですが何とか働いて再スタートを切りたいのですが。アドバイスお願いします。

980 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:22:59
お互いに離婚してもいいと思ってるなら早い方がいい。
1人暮らしも最初は寂しいけど、慣れると1人の方が楽だった。
(けどなんだかんだで別の人と再婚したけど)

981 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:44:09
>>979です。レス有難うございます。やはりズルズルしない方がいいですよね。1年前から話が出ていた事だし。ただこの先一人でやって行けるか不安です。一生一人だったらと考えると。結婚より離婚の方が難しいですね。

982 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:55:46
>>981
だよね。
離婚しかないって思ってても吹っ切るのに時間がかかったり・・・
長い付き合いだと情もあるしでなかなかね。
今からだってどんな出会いがあるか分からないし、頑張れ。

983 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 00:15:18
>>979
早い方がいい、に同意。
私は離婚後に「寂しい」と感じた事もあるけど、
それでも離婚した事への後悔はなかった。
結婚生活を続けるよりもよっぽどマシだと思った。
やっぱり情とか不安とかがあるから、なかなか離婚に踏み切れなかったりするけど
情に流されていつまでも離婚せずにグダグダしてるんじゃ何も変わらないんだよね。

一人暮らしも、最初は寂しいかもしれないけど
ある程度落ち着いてきたらすっごい楽なんだよ。
旦那の事であれこれ煩わされる事がないって、精神的にもすごく気楽な生活だよ。

984 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 07:32:12
>>979
離婚して一人暮らしをしたら、寂しいと思うことって、ないなw
結婚してた時、毎日、変に気を使ってたけど(本来の自分じゃなかった)
煩わしさがなくなって、自由になった。

今は、夏なので、毎夜、いきつけの喫茶店で食事しているよ。
工夫次第で、寂しさは、なくなるんじゃない。

離婚して前に進んだ人生への、誇らしさもあったしね。

985 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:33:59
>>990 踏んだら、
次スレよろしく。

986 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 02:13:01
離婚してツイ再婚した場合に困る事は昔話がうかつにできないことだな。
他人にとってはツマラン事でも自分で歩んできた人生だから
それはとても寂しいことなんだよ。
独りじゃないのに孤独って分るかな?

987 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 11:42:03
ご相談させて下さい。

先日、夫から手紙が届きました。
離婚したいという内容の短いものでした。
単身赴任中ですが、事実上別居のようなものです。
不仲は何年にもなり、単身赴任をする前から会話はありません。
離婚することになるのは時間の問題だなとは思っていました。
子供がいるので、お互い言い出さないようにしていましたが
とうとう我慢できなくなったのでしょう。
今後、夫がどのような出方をしてくるのか
まだわかりませんが、譲れないのは子供です。
私も働いていますが、収入は夫の半分以下です。
慰謝料や財産は貰わなくていいですが
子供のために養育費は必要です。
別れても親であることに変わりはないですよね。
離婚の理由がどうあれ、子供に掛かる費用は
収入の多い夫が負担するものでしょうか?

覚悟していたものの、いざ離婚となると
少し動揺してしまってます。
でも、、
晴れて離婚が成立した時には
どれだけすっきりするか、、
前向きに頑張りたいと思います。

長文になってしまい申し訳ありません。





988 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 14:04:03
>>947
私の知人夫婦の関係とよく似ています。
その旦那さんもやはり若い時からそうだったみたいで
改善するどころか歳をとるごとに酷くなっているそうです。
(無視の期間は徹底していて、必要最低限の会話の返事さえ声を出さず
 首を縦か横に振って「YES/NO」の意思表示をするそうです)

そのせいで知人は自律神経失調症になり、最近は鬱とも診断されました。
医者からも治療には旦那さんの協力が必要だと言われていますが
自分のせいで病気になったとは認めたくないらしく
今でも機嫌が悪いと相変わらず無視するそうです。
離婚しようにも、病気で働けない知人は
「旦那も一種の病気」だと思って諦めています。

>>947 は病気にならないように気をつけて下さい。



989 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 14:27:39
>>987
…自分の相談に「ご」はつけない

990 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 15:09:51
>987
それだけ収入格差があれば、養育費は請求できると思う。
tp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html
などを参考にしてみて。
でも、振り込まれなくなることも多いらしいので、
・公正証書などの手段を講じる
・面会して「お父さん」意識を保たせる
・長く稼げる仕事を考える
なども大事かも。うちはDVだったので特に真中は関係ないですが。
新しい人生に乾杯!という気分ではないでしょうが、
そのうち心底これでいいと思える日が来ますように。

991 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 15:44:32
>>987
離婚の理由に関係なく、養育費は請求できますよ。
双方の収入に応じて、請求できる金額は変わってきます。

ただ収入の多い夫だけでなく、
当然の事ながら、あなたにも子供にかかる費用の負担義務はありますので
あなたも養育費に頼らず生活できる事を目標にして
(夫が養育費を払わず逃げる事も有り得るので、あまり養育費に頼っていると危険)
仕事や家計の見直しなどしてみると良いと思います。

>>990
次スレよろしく。

992 :987:2006/08/27(日) 16:48:15
>>989
失礼しました。恥ずかしい、、

>>990>>991
ありがとうございます。
父親として、子供に対する愛情はあるようですので
養育費は払うだろうと思います。
私が引き取れれば、ですが、、
でも絶対これだけは譲れませんので頑張ります。
中学生の子供の意思は尊重されますか?
今の生活水準を保つには夫の方にいた方がいいですよね。
私と一緒にとなると残念ながら今と同じというわけには
いかないです。
子供のことを考えると、、
申し訳ない気持ちでいっぱいになります。



993 :貝原益軒 ◆tsGpSwX8mo :2006/08/27(日) 19:10:59
論語も読まずに議論しよう
とすれば口げんかになる
論語は議論する時のルールブック
まことに仁に志さば悪無し
(本当に相手を思いやれば悪い事はない)

994 :             :2006/08/27(日) 19:20:31
えっけんが化けて出てきたお

995 :990:2006/08/27(日) 22:06:32
すまん。
このホストでは立てれません、といわれてしまった。
誰か頼む。

996 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 00:54:46
不貞って?スマソ!

997 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 02:07:57
>>996
夫、妻等婚姻した配偶者以外と性的交渉を持つことだよ。


998 :胸をもみしだきながら離婚宣言するのはいかがなものか:2006/08/28(月) 08:56:30
anthony
http://www.youtube.com/watch?v=O0r4ZgdkUQw


999 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:07:51
次スレたちました。
補足などあったらよろしく。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156723589/

1000 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:08:30
せんじゃん

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


359 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)