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【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方20【他人】

1 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:00:54
1 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 10:40:14
絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。
DQNな理由の絶縁なら叩かれます。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方19【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144633214/l50

2 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:04:08
1乙!

何で同居でなきゃ縁切りなの?
だったら世間の二人以上の子供のいる家庭の片方は絶縁してるってことになるけど違うでしょ?
ちょっと考えればわかることだよ。縁をきるって言うならそれは相手がおかしいの。
だんなさんに洗脳されてるよ。
だんなも洗脳されてるのかもしれないがね。

3 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:14:29
1おつかれ3
農家膿つうか、長男教つうか、困った旦那だな。

4 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:18:07
これ以上はスレ違いっぽくね?
農家脳スレ向きかと・・・
仲間も多いだろうし

5 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:20:53
2ゲット〜!

6 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:23:15
>>1さん乙。

前スレ999さんへ
禿の事ですが、義母・義姉の行っている美容院に行ってみたら。
それも同日・同時間に予約して。
あっという間に噂になりますよ。何も自分から噂を立てなくてもいいです。
『世間体』を見方にして頑張ってください。

7 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:26:09
ウトメが、自分たちと同居しないなら絶縁だと
無茶なこと(でも息子には有効だとわかってる)を言い、
そう言われた息子は、
パパママと縁が切れるのはイヤだから妻にがまんさせようとなってるだけじゃない。
3人分のワガママや見栄を背負わされてるだけだよ。

8 :943→956:2006/05/16(火) 14:37:44
>>982>>983 はい。自分の保険証があります。今は、よく胃が痛くなるので
お薬をもらいに通院しています。胃カメラを何ヶ月か前にのんで、
「少し荒れているけど、大丈夫でしょう」とのことでした。

>>989 991の970にも書きましたが、この考えがいいとは思っていないのですが
やっぱり甘いのでしょうか。。

>>990 かなりあると思います。夫は生活を2つに分けたことに対して
「俺も親も一緒にご飯を食べて一緒に生活する同居を望んでいたのに、
 お前のために、こーやって生活を2つに分けた」
「俺はこんな生活を望んでいたのではない」 =俺だって我慢している みたいです。


9 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 14:41:24
これって旦那が同居解消阻止するためのマイルドな恐喝じゃないの?
私も遠ーい昔に言われた覚えがあるよ。
今だったらラッキー!と思うけど、まだ長男教にどっぷり嵌っていた頃は
「ぜ、絶縁なんて・・・」と恐れおののいていた。
旦那と一緒に長男教から抜け出さないと、自分の人生がなくなってしまうよ。
もしくは、旦那も捨てるか、だと思うよ。

10 :943→956:2006/05/16(火) 15:01:31
>>992>>994 夫は私が2つ目3つ目を発見したあと
「俺はどーすればいいの?」と聞いてくるだけでした。
私が「2人で暮らしたい」と言っても「それは無理。絶縁云々〜」で終了
1つ目は夫自身が私の後頭部に違和感を感じて、発見してくれました。
自分ではまったく気付かず。。

>>997 そうなのでしょうか?私はコントロールされている?!

>>4 スレ違いすいません。レスしてくださった方にお礼が返せたら
すぐに落ちます。

>>6 同じ日・時間はちょっと無理でしょう。
義実家の人の予定なんて聞きたくないですのも。
でも、美容院は同じかも。義母義姉紹介したから。
今も行っているか分かんないけど。

11 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:04:38
2だけど無視られた。。。
やっぱ自分がおかしいって認めたくないものなの?

12 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:06:22
もういいよ。全部に返レスなんていいから

13 :943→956:2006/05/16(火) 15:07:30
>>9 離婚はしない、別居もしない。それが夫の気持ちだそうです。
私の気持ちも考えているようで、ズレてる。それに気付いてない夫。
まだ、今ならやり直せると思うのですが。。

14 :943→956:2006/05/16(火) 15:15:56
>>2 ごめんなさい。飛ばしてしまいました。
夫にも「うちらの年代で完全同居なんていないよ!近所の同級生もしてないよ!」
と言っているのですが、「うちは代々そうだった。隣近所もそうだ」との事。
自分の都合の悪いことは、見てはいないようです。

15 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:18:44
あああああああああああああああああああああああ
うぜええええええええええええ

16 :943→956:2006/05/16(火) 15:19:56
本当にスレ違いスイマセンでした。
私のくだらない問いかけにレスして下さった方々、本当にありがとうございました。
かなり、このスレを荒らしてしまいました。
他の方にも悪いので、そろそろ落ちようと思います。


17 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:20:31
で、7は?自分に都合の悪いことには返事してないように見える。
デモでも言ってるだけならちら裏行きな。

18 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:20:38
>>14
もうさ、一旦実家にでも帰れば。
行動で表さないと一生気付かないと思うよ
あなたの旦那は。

19 :943→956:2006/05/16(火) 15:32:32
>>7 >パパママと縁が切れるのはイヤだから妻にがまんさせようとなってるだけじゃない
このことは夫に「私だけ我慢してればいいの?」と聞いても
「皆、我慢しながら生活していくもんだ」とのこと。
「わざわざ我慢してまで、一緒に生活なんてしてくない」といっているのですが。。
夫の耳は私の言葉をスルーしていうようです。

ごめんなさい。皆さんありがとうございます。
ROMってます。


20 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:34:43
943さんの夫、昔の私の旦那みたい。
うちの旦那は結婚さえすれば皆上手く行くと考えていたフシがあった。
トメは近所でも評判の非常識で問題大ありだったんだけど、
それを注意するでもなく、
「結婚すれば母さんも変わるだろう」と考えていた大馬鹿。
というより自分の家が(主にトメが)どれだけ世間からかけ離れているか
まったく気がついていなかった。
当然私が同居しても上手くいくはずがなく、何度も衝突した。
でも、旦那は私だけを責めた。
「周りの人たちは皆うまくやっているのに、何でお前だけができないんだよ!」って。
別居して欲しいと言っても、>>14みたいに言われた。
離婚したいと言ったら、
「そんなことしたら、俺はここに居られない。仕事も辞める。」
なら、別居しろよ!と思ったよ。
「俺だって辛いんだ」「おまえがうまくやってくれればいいんだ」
旦那は自分だけが大事だった。
何度ももう別れようと思ったよ。緑の紙も貰ってきたことがある。
少しずつ、少しずつ洗脳をといて行った。
どれだけトメの言動がおかしいかなるべく冷静に言い続けた。
近所の旦那の友人宅と比較するとよく理解できるようで、
最終的には別居、今では絶縁となった。8年かかった。
何度も旦那の頭を殴りたいと思ったよ。
長男教に侵されていると、頭が固くてなかなか常識が通じないんだよね。
943さん、がんばれ!


21 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:38:54
これだけ言っても夫にされたことを書くだけで
何をしようって気にもならないんだから
943は残念ながら20のようにはなれないだろうと思うよ

22 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:46:06
いや、夫にされたことをきちんと書きながら
認識を深めるのは大事な事だと思う。
そう焦るな。

23 :943→956:2006/05/16(火) 15:47:14
何度も沸いてすいまん

>>14 一度親元に帰ったことがあるのですが、うちの実両親も長男脳で
私の頭を心配はしてくれるですが「もう少し向こうの両親の言うことを聞きなさい」
で終わります。なので親元には帰りづらいです。

>>20 ありがとうございます。すばらしいですね!
私も>>20さんのように少しずつでいいので
本当に心から思える、穏やかな生活ができたらいいな。。と思います。
頑張ります。

24 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:47:15
というか、デモデモチャソはウザいので943は以後スルーで

25 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:50:17
>>23
「すいません」と言いつつ何度も現れる。

「悪気はないのよ〜」と何度も嫌がらせを仕掛けるトメ。


いや、深い意味はないですよ。

26 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:53:37
仕事持っているなら自立という道もあるのでは?
このまま子供が出来たら子供は母屋に取られっぱなしで
毎日毎食孤独に食事する未来がまってるだけじゃない

27 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:58:19
デモでもチャン、というか、旦那がこんなだし、友達もいなさそうだし、
そのくせ全レスしてるし、構ってチャンなんだろーな、とは思った。

あ、もう出てこなくていいからね。

28 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:02:09
まあ 洗脳がそう簡単に解けるものでもないし
ぼちぼちがんばれ。 レスは不要

29 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:06:59
短時間でころっと考えが変わって「そうね!やってみるわ!!」
にはならんだろう。それこそ釣りケテーイ!
本人もかるーく洗脳されてるだろうから、時間はかかるでしょう。

30 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:24:16
ていうか。。。
旦那にされたことを淡々と書いてるだけで
そこに何の感情もないのな。
怒りがないと自分で変わろうとは思わないと思う。

ここできつめのこと書かれてもゴメンナサイだけで堪えた様子もなし
感情どっかで落としてきたんでは?

31 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:10:59
もううざい。
一生禿げ続けていれば?
たまにここで経過報告しなよ。笑ってやるから

32 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:12:10
つるっぱげになっても同じこと言ってそうだ。

33 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:20:40
>>32
ハゲドウ

34 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:25:49
ここですれ違いってことないと思うけど、参考に貼っておく

【冠婚葬祭】農家の暗部part74【大好き】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147433759/

35 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:44:14
長男の嫁スレにさぁ、皿20枚投げて鬱憤晴らした人いたけど
自分でストレス溜める人にはもってこいの解消法じゃない?>皿割り
何か壊すとか投げるって一番のストレス解消になるらしいよ

36 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:53:16
>>35
うちの実家の母がやってたよ皿割り


37 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:55:22
皿を割っても解決はしないからね

38 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:55:24
私は洗面台のシンクを割りますた。
修理12マン円也・・・
高くついたストレス解消ですた。

39 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:02:05
皿類はね、一つ一つビニール袋に入れておくといいの。
紙袋でもいいよ。
破片が散らばらないし、掃除も楽だから。
トメにお古の食器押しつけられたときその場でビニールに入れるといいよ。
滞在中むかついたらすぐに使えるし、
持ち帰るときわざと箱や袋を落としても、破片が飛び散らないから。

40 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:11:15
そこまでストレス解消考えるより、ストレスの元を断ったほうが
幸せになれると思うんだけど。

41 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:19:20
ここでスレ違いじゃないっていってる奴、
スレタイ100回嫁
自分で何もしない奴の愚痴吐くところじゃないんだよ

42 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:23:52
ハゲ嫁

43 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:24:10
そういえば前スレで、次から絶縁した人限定って話も出てたね

44 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:41:41
元々がそういうスレタイだもんね

45 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:47:30
絶縁したいと思ってはいる、が行動できないんじゃないのw
思っているだけの人はだめって書いとくべきだったねぇ

46 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:52:15
こっち見捨てて移動したようだよ。


47 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:54:06
>絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。

これを変えられるのが嫌で、わざとこのタイミングでやったとすら思える。

48 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:56:17
で、こっちの過去ログが落ちたのをみすまして気団に移動?
すごいね〜(棒読み)

49 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:57:40
気団のどこ?

50 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 18:58:26
双方質問スレ

51 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:00:47
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1146496343/769


52 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:01:49
>>50
d。早速つっこまれてるねw

53 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:06:41
こういうの連れてくるから嫌なんだよね。
やっぱり、限定にしたほうがいいかも。

54 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:10:05
「絶縁しているもしくは絶縁へ向けて動き出した人のスレです。」


ってのはどうか。

55 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:56:55
「動き出した人の」いいねえ。
「具体的な行動に移っている人の」の含みがちゃんと入ってる。

56 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:27:34
943の旦那が帰宅したみたい。

57 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:28:51
850 名前:769 ◆9Oh6BtNXwA [sage] 投稿日:2006/05/16(火) 21:22:13
旦那が帰ってきた。
ここにいる人らは、冷やかしの人らも居るかもしれないから、
ネトがそんなにいいものでは、ない。
ここにいるのは、一人だけではないのに。と思う。
夫は、皆さんが意見を言ってくれてるのを
実際にあってもいないのに、書いてある事だけをみて
これは自分にあった意見だ。これは違う意見だ。
そう見て終わりらしい。何も解決しないのに。だそうだ。
わざわざこんな場所に乗せるまでもないそうだ。
俺はそんなことを、そんな知らん人らに聞いてもしょうがない。
何も解決にはならない。とのたまってた。

852 名前:769 ◆9Oh6BtNXwA [sage] 投稿日:2006/05/16(火) 21:24:39
夫 「何も知りもせんくせに」

58 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:29:22
結局あっちでもでもでも言って見放されて
ついでに旦那からも見放されてる・・
それでも、なんか文章から感情が感じられないのでちょと怖い。

59 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:35:47
>>57
「のたまってた」ってなんだよ。
真剣なのかと思っていたら、おちゃらける余裕があるのかorz

60 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:44:55
怒られて終了だね。こっち戻っておいで。

61 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:50:21
旦那のことよくわからないけど、
>>57読むとモラハラ夫っぽい気がする。
モラハラスレって↓これくらいしか見つからなかったが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147314994/
ぐぐればたくさんあるから調べてみてくれ。
とりあえずこれとか
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/

62 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:51:35
持ち込まないでくれ。ヲチはヲチスレで。
スレ違いなのにしつこいよ。

63 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:56:44
スレ違い以前にもう怖いわ!
クルナ!

64 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 21:59:47
>>943 の為に落ちそうなスレをサルベージしてみた。
泣きたくなったらそっちで泣け。
語りたい人もそっちで方ったらえがっぺ。
嫁はなんの為にいるのか
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1134833337/

65 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 22:02:01
戻ってこなくていいよ
こういうデモデモちゃんは勝手に搾取されてしまえ

66 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 22:28:33
職があり、己の体調にありえない現象が起こっているにも関わらず、
それでも夫と環境に縋ろうとする意味がわからない。
自分の幸福は自分で鷲掴みするぐらいの行動力はないんだろうか。
ある日ひょっこり、突然旦那が改心して、突然別居しようだなんて
言ってくれるようなミラクルなんて、おきやしないのにね

67 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 22:44:23
>>66
>>64


68 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 23:48:26
偽親がそりゃもうウザいんで一時的にダンナと別居して
身を隠そうかと思いついたんですが、
以前ダンナとセットで普通に引越ししたときも
住所を知らせなかったのに突撃されたんですよ。

例えば、一人だけ一時的に住むためのアパートを借りるのに
離婚はする気はないし偽装離婚も考えていないんですが
妻だけ本籍や住民票を別のところに移すってできるでしょうか?

市役所から聞き出される対策と、そちらとはなんとしても関わりたくない!の
意思表示のつもりなんですが。

69 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 23:54:02
夫婦でも別居している家はあるから、住民票は別でもいいと思うけど
本籍はダメなんじゃないかなぁ

70 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:02:40
本籍は夫婦別に動かせないと思うよ。
夫婦ごといっそ皇居とか今までの生活と全く関係ないところに動かしてはどうでしょう。
ほとぼり冷めたらまた再度動かせばいい話ですし。

住民票を移すことは無問題です。
対策は転出届を出す際に転入予定先を絶対に書かないことくらいかな。
転入届を出すまで役所での住所検索不可能になるから。
後は現在の市役所が個人情報についての対策をどれだけとっているかなのでなんとも。

71 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:06:17
>対策は転出届を出す際に転入予定先を絶対に書かないことくらいかな。

いいこと聞きましたありがとう!絶対実行します。
引越しのたびに、手続きとかで書く欄は埋めるだけ埋めなきゃ、って思ってたよ

72 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:18:59
>>68
どっかのスレで読んだけど、ダンナが、出て行った嫁の住所を
知りたいと役所に行ったら「ドメスティックバイオレンスの恐れが
あるそうですので、例え夫でも現住所は教えられません」と言われた、
という事があったよ。
引っ越し前と後の役所に電話して「ウトメが押しかけてきて暴力を振るう。
暴力を受けたくないので夫の両親でも住所は教えないで欲しいのだが
可能か」とか嘘になるけど聞いてみたらどう?

73 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:32:16
そこまで思いつめるほどの突撃って
ある意味暴力だよな。嘘にはならん鴨

74 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 02:43:27
どっちがいいんだろう。

こっそり引っ越して住所を知らせず、でもいつか突き止められてまた突撃くらうかもと
びくびくして暮らすぐらいだったら
実の息子から二度と関わらないように
はっきりと引導を渡してもらったほうがいいかと思ったんだが、
そんな場を作ったらさいご、意味のない脅しやら泣きやらファビョってくるだろうからなあ…

あんな人たちがいなければ、人生もっと心から楽しめてたと思うんだよね、だんなにしても。
それも含めて人生なのかもしれないんだけど。

>>72ありがとう。うまく話を作って聞いてみるよ。
明日からさっそくちょっとアパート探してみる。

75 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 09:43:43
引導なんて渡したって
脳内で消去されちゃうさ

76 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 09:56:22
DVに加えてストーカー行為も言っておくといい。
68が逃げると今度は親戚等にDVの矛先が向かうため
親戚一同が執拗に68を探し出しに来ると窓口に伝える。
いろんな身内を装って役所に聞き出しに来るはずなので
一切の人間が信用できないことを伝えた方がいいと思う。

77 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 10:01:00
相手は変わらない、変えられるのは自分だけと悟って
開き直って定住してる。引導渡しても消去されてるw
何があっても動じない。シカトし続けて幸せに暮らした方の勝ち。
散々逃げ回っては見つかった私の経験。


78 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 16:59:47
>>77
とても勇気がわいてくるレスですね。
私はまだまだ。

家の近くに車が止まっていたらびくっとするし、
電話が鳴っても心臓どきどき、
郵便受け見るのもイヤーな感じ。
もうすぐ二年になるんですけどね。
悪妻。愚妻。離婚しろ。
と書かれた手紙を取ってあるのだけど
本当はもう捨てたい。
何もかも忘れて、幸せになりたい。


79 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:37:30
>>78
手紙の山を証拠に訴訟を起こせば?

80 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:40:47
診断書も取れそうだよ。
接近禁止命令もらえるんじゃない?


81 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 00:20:23
禿ちゃった人、どうしてるのかな。
今更だけど、親>妻なんだね。
なんで結婚したんだろ。

82 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 01:14:53
なんでと言われても。
たぶん、ほとんどの人は最初はわかんないんだよね。
本人も夫も。同居してみて親マンセーだと感じてくる。
夫もそれが無自覚だからタチ悪い。
だから嫁が、クレームつけると夫が腹たてるわけだ。
何もしていない、ふつーだ、という意識だから。

83 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 02:32:35
>>79
>>80
そうですね。
いろいろ考えた時期もあったけど
今はただただ早く終わってほしい、
つまり夫の両親、一日も早く死んでほしい、
そう思っています。

本当にめでたい人たちで
先月夫宛に届いた手紙には、
近所にいい家を見つけたのでそこを買いなさい
物件押さえておきます
って、意味不明なことが書いてあった。
ぼけているとかではないと思うけど
頭おかしい。
こんな状況で、何を言い出すのかと。

何を言っても、何度言っても、どんな対応しても
まったく分かってくれない、分かろうとしない
自分の都合のいいようにしか受け取れない人たちなんで
これ以上関わっても無駄だし、
ここを読んできて得たことなのですが
向こうは無視されるのが一番こたえるはず、
それを実践しています。


84 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 06:28:30
>>83
中身が気になる?
見てもムカつく事しか書いてないんだろうから、見ない方がよくない?
笑えるほどの余裕が出来たら、見てもいいんだろうけど。

相手が何を言っても無視が一番には同意。
気にして欲しくて、手紙や電話してくるんだろう。
「何でこんなことするんですか!」という反論すら
まだ見込みがある、反応があったって喜びそう。
共に頑張ろうね。

85 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 08:44:52
何をやっても無反応が一番。
反応欲しさに無理やり金やら物やら寄越してくるが
それも無視。つっかえすのも反応のうちなので
ただただ積んで置く。
そしたらパート先にコソコソやってきたが
それも無視。

86 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 10:17:56
>>85
>そしたらパート先にコソコソやってきたが
>それも無視。
良ければ詳細教えて!


87 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 12:58:21
>85
ストーカー対策に通じるものがありますね。

どこで読んだか忘れましたが、たとえ嫌いと言う気持ちでも
相手に「分かってもらおう」「分かってくれない」と思ってるうちは
まだ相手に囚われているんだそうです。

ヘタレだったわたしはトメになかなか嫌だと言う気持ちを伝えられなかったのですが、
絶縁に持ち込んだら職場の駐車場で待ち伏せされました。車に逃げ込んだら
引きずり出されたorz
その時初めて「あなたと話することなんかありません!」と言って
走って逃げたら、それ以来接触がありません。
「嫌なことがあればはっきり言え」と言うくせに、言ったら脳内変換して
全然こちらの言い分を聞き入れないんです。
トメはADHDの傾向がありますので、言葉の理解が少し人と違うようです。
目の前で泣きながら走って逃げるわたしの背中を見て(態度で示されて)
ようやく理解したようです。

88 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 14:51:11
あんまりそれ=断固無視をやると、職場の人誰彼構わず捕まえて
「うちの嫁なのに〜〜」をやられそうで嫌なんだよね…

理解方法が違うんだったらまだしも、
「理解する」回路が根本的に欠落してる若しくは意図的に削除してあるんだから。
昆虫みたい。

89 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:01:36
>88
トメのキティぶりが際だって上等かもよ。

90 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:32:18
>>84
中身、気になってしまいます、悔しいけれど。
向こうがこれからやろうとしていることが書いてあるから
向こうと接触せずににこちらで阻止できることがあれば
ゴタゴタを未然に防げるってメリットはあります。

でも一番の望みは勿論、あらゆる連絡が来なくなることです。

>>87
相手に囚われている、
本当にその通りです。
今は毎日ではないけれど、
周期的に嫌な事、暗黒の時代を思い出して
あーそろそろまた何か手紙送ってくる頃かも、とか
二年前の今日はこんなことがあった、とか
囚われています。

でもずいぶん強くなりました。自分で言うのもあれだけど。
ここを読んでいると励みになります。ありがとう。



91 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 01:21:42
どんなことがあったのか聞いてみたい。

92 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 08:20:34
やっと落ち着いたので、絶縁報告。
精神疾患持ちのトメと、ようやく別居できました。

何を言われてもされても「病気なんだからしかたない」と思い我慢した。
実際、5分前の出来事すらおぼえてない人だったから。(脳内変換有り)
でも、されたほうはたまったもんじゃないんだよねぇ・・・

度重なる罵り合いの結果、本人から「出て行きます!」と。
勝利の喜びに打ち震えていたのですが、一向に出て行く気配もなし。
出て行くってのは嘘?おぼえてないの?と詰め寄ると、「おぼえてるわよ!」と。

堂々巡りの末、旦那が仕事を辞めてトメの引越しの手配をしてくれました。
私は直接話してないのですが、海外在住の毒コトメからは『鬼嫁』の称号をいただきました。
電話で旦那に「よくもお母さんを追い出したわね」とかぬかしていたらしいです。
鬼嫁上等です、どうぞ呪ってくださいませね、お義姉さん。

一ヶ月たった今も、フラッシュバックでトメの顔が浮かんだりします。
たまに電話もかかってきます。もちろん私は無言で受け、旦那に受話器渡してます。
旦那も新しい仕事が始まりましたし、私もパートで働きます。ハロワ通いの日々です。
どんだけ貧乏してても、トメの顔を見ながら生活するよりずっとマシ。
やっと、人間らしい生活ができるようになりました。

93 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 08:27:57
>>92

お疲れ様&オメ
これからは自分達の生活を大事にしていってね


94 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 09:01:55
>>92
ヲメ

>電話で旦那に「よくもお母さんを追い出したわね」とかぬかしていたらしいです。
だったらおまいが引き取れと(ry

95 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 10:29:52
おめでと!これから今までの分も幸せを取り戻してね!

96 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 11:35:58
>>92
別居オメ!
コトメがうるさいようだったら、トメにパスポート持たせて
コトメのところに送り出してやれw


97 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 01:47:32
だよね。
海外にいる関わりを持たない気楽な身だから、そんなことが言えるんだ。
実際に面倒を見たら嫌でも分かるさ。

98 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 06:23:42
>>92
その義姉、自分は何もしないで文句言ってるだけなんだから楽だよね。
一番嫌いな人種だ。

99 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 07:45:18
相手の立場に立って物事を考える。
それができない想像力のないヤツの言う事なんか
気にすんな。
別居オメ!

100 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 15:26:48
鬼嫁の称号をくれたのが、
自分の親の世話を他人に丸投げしても、
それが当然と思ってるような鬼娘だから、
あまりありがたくはないかもしれないけど、
せっかくだから、そのまま鬼嫁街道を突き進んじゃってください。

101 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 10:34:47
鬼嫁まんせー

102 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 13:25:04
どうしよう。
7月に社員旅行があるんだけど、これ幸いと
旦那が義実家に子供達を泊まらせそう。
自分がいない時にそんなことされるのすんごいイヤ(´・ω・`)
でも丸2日、2歳・0歳の面倒を一人でみるのも大変だろうし…
やっぱり行かないほうがいいかな。

今は、私だけ絶縁中です。

103 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 13:33:05
>>102
社員旅行行かなければいいじゃん、0歳がいるなんて充分理由になるでしょ

104 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 13:37:58
これ幸いと子供を預けるような旦那の教育ができないなら
社員旅行あきらめるしかないかなあ。
でも、楽しみでもあるんだよね、社員旅行って。


105 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 14:56:37
すんごいイヤだったら
例え預けて旅行に行っても楽しめないのでは?
あたしは行かないな。

106 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 15:01:55
泊まりの社員旅行がまだ存在してることが驚き。

107 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 15:27:08
2歳0歳で義実家が近くにあれば
行くなというほうが無理だ。
私だって行くよ。旦那が帰ってこない日は大変なんだもん。

108 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 16:17:10
トメが勝手に蜂蜜あげて口うつしでアイスとか食べさせてても旦那何もしなさそ

109 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 17:14:31
ウトメが、孫についてはちゃんとしてくれる人だとか、
旦那さんが、子供にしてもいいこととダメなことがわかっていて、
ウトメが勝手なことをする前にちゃんと止められるとかならいいと思うけど、
心配ならやめておいたほうがいいよ。

110 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 17:52:58
0歳児をおいてよく泊まりの社員旅行にいけるもんだ。

111 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 18:05:32
この人にとっては
社員旅行>>>>>>>>子供
なんじゃね?

112 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 18:10:04
まだ母親歴は浅いと見た。
2児の母ならいい加減仕事と家庭の区別はつけよう。
なんでも仕事仕事ってがんばるのも良いが、サボれるものはサボりましょう。


113 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 18:11:18
>>112
なんかちょっとズレてない?

114 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 18:46:34
要するに今回の旅行は行くな、と言いたいのでは?

115 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 19:44:48
楽しみなんでしょ。

でも、一般的には、0歳と2歳を置いて、「お楽しみ」には行かない。



116 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 20:01:01
>自分がいない時にそんなことされるのすんごいイヤ(´・ω・`)
なら行かなければいいということでFA?

117 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:09:03
男だらけの職場だと、コンパニオンと称した
えろえろおさわりOKな酌婦を雇って
宴会場でえろえろドンチャン騒ぎをするそうな。
または買春ツアーとか。
旦那さん、そういうの期待してんじネーノ?

118 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:37:49
>>117
旅行にいくのは子供たちの母親である嫁だろ?

119 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 02:17:09
男(夫)は子供がいても社員旅行に行くのはOK
女(妻)は子供がいるから社員旅行はNG

って感じな考え方な人って多いね

別に旅行が楽しみならいけば良いし、旦那の行動により子供が心配なら
安心できる人や、自分の親に預けて行けば良いと思う


120 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 07:45:23
>>119
まあそうなんだろうけど、やはり2歳0歳の子供を持ってたら、やはり私なら行かないなあ。

121 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 07:45:35
旅行に行きたいなら行けばいいんだよ。
でもその代わり、2歳0歳の子供達が義親達に好きに
いじくられても一言も文句は言わないこと。
絶縁するような経緯が過去にあったことを踏まえて
旦那を調教して旅行に行くか、何も手を打たずに行くか、
旅行をやめるか。好きなようにすればいいよ。

122 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 09:03:54
>>119
男(夫)が、満足できる育児をできない(実家に丸投げとか)から
妻が躊躇している訳で。
別に育児は女の仕事だなんて書かれて無いよ。

123 :102:2006/05/25(木) 09:21:16
みなさんレスありりがとうございました。
上司から「○○さんだけ日帰りでもいいよ?」と
言われたのですが、それも大変そうなのでやめます(-ω- )
想像すると、夜も子供が心配で楽しめないと思います。
やっぱり父親と違って、母親はいろいろと損だなぁ

124 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 09:23:24
>>123
子供が一番好きなのは母親だから
損なところがでてきても仕方ないと思うと楽だよ。

125 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 10:28:21
損と思うなら産まなければいいんだよって出てきちゃってるから仕方ないけどね。
母親がいないとなんて時期は一過性のもんで、あと3年もすれば、こっちが寂しくなるほど
自立してきちゃうよ?
社員旅行での楽しみなんてそれ以降にとっておいてもなんの損もないのに。

もう一度言うけど、損だと思うなら産まなければよかったのにね。

126 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 10:28:28
会社のみんなとゆっくり親ぼく出来ないのは残念だと思うけど
(その気持ちはよく分かる)でも、124さんの言うように、
お母さんって子どもにはほんとにかけがえのない人だから。
どうか損、だなんて思わないでね。

127 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 10:32:35
>>106
こう思ってる人がいるのに驚き。
自分の周りが泊まりの社員旅行じゃなきゃ、世界の常識だとでも思ってるんだろうか。

128 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 10:59:13
>>123
私も年に一度社員旅行のある会社で勤めているけれど…
どんなに良い職場だろうが、未就学児が二人も居る状況で
そこまでゴネてまで、意地でも旅行に行きたがる理由が
まず理解出来ない。
何か裏がありそうな気がするのは気のせいかなぁ…
(ex.浮気相手が参加してるとか)
こんなに小さいうちから母親に心底邪魔者扱いされてるの
を考えると、将来放置子になって回りに迷惑かけるのが
目に見える様。
子供、離婚して夫側の人達に育てて貰ったら?
好きなだけ旅行に行けるだろうし。
その方が子供の情緒的にも環境良さげ。

129 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 11:03:09
なんでたまに気晴らしにいくことを128のように浮気とまで言う人がいるんだろう・・・
母親は気晴らししちゃいけないのかねぇ?
旦那がまともなら(123の場合残念ながら違うけど)旅行だって宴会だって
問題ないでしょ?


130 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 11:04:14
>>129
あちこちに出没する難癖をつけたいだけの人だと思う
今日はこのスレにいつく気かのかなぁ。

131 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 11:42:11
社員旅行はあまりに気晴らしにはならないと思われ。

ただ単に旅行後しばらくは職場でも旅行話に花が咲くだろうから
行ってない身としては淋しいってのもあるんじゃまいか?

132 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 11:43:42
>131
それは人それぞれだと思うが。
休暇は全部旦那実家詣だから別の場所に行くのは新鮮だよ。


133 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 11:45:58
>休暇は全部旦那実家詣

これこそ人それぞれだろwww

134 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 12:39:41
>132
絶縁していても毎週義実家詣で?

135 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 12:58:28
絶縁目指して努力中・・・

136 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 13:11:03

自分の親に預けたらいいのに。


137 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 13:55:15
それも人それぞれww
近くに実家がある人ばかりじゃないし、ここぞって時に来てくれる
フットワークの軽い親御さんばかりではあるまいに。

138 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:35:49
今回のことで、旦那さんと話し合いはしないのかな。
あとで「あのとき旅行に行きたかったのに」などと言いだしてしまいそうなら、
今話したほうがいいと思うんだけどね。

139 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:05:01
昨日来たんで慌ててTV消して居留守。(実子も認めるドキュで
電話は着拒。住所はどこかで聞いて調べたらしい)
夕方で微妙に薄暗い時間だったけど
面倒くさくて電気まだつけてなくてラッキーだった。
ドアの外でしばらくガサガサやってた…まさにGみたい。

何しにくるんだろう。
あんなにはっきりと「もう会う気はない」って言ってあるのに。
脳味噌ないんだろうか。

140 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:14:05
139だけど、読み返したらわかりにくくてごめん。
数年前にこちに引越してきたときすでに「会わない」言い渡し済みだったから
住所は知らせなかったんだけど
不意に来たことがあった。宅配便も来た。
全部相手にしなかったんだけど、いちいち「迷惑!」って抗議しておく
べきだったのかなあ

ガサガサは郵便受けを漁る音だったらしい。
届いたっきり中身も見ずに郵便受けに放置してあった何ヶ月前の
何かの封筒がなくなってた。内容は知らない。

141 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:16:44
気持ち悪いけど、あなたも郵便受けに何か月も放置した封筒が
あるなんてなんかヘン・・・。

142 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:39:27
>>141 え、そう?放置していたのはトメからの郵便物だけでしょ。

上でも書いてあったけど、郵便物受け取り拒否を「する」という行為
そのものが関わりを持つことになるから、郵便受けに入っていること
すら認めないのは究極の無視になると思う。
139=140さんだけがどうというより、一緒になって夫も無視していると
いうキツイ現実をドキュトメにたたきつけて良かったのではないだろうか。

もうひとつ言えば、テレビを消さずにそのまま居留守&無視する。
騒いだり、GOKI行為をしたらさくっと通報することをお勧めします。


143 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 18:42:56
139です
やっぱり書き足りなかったですね。 すいません。
>放置していたのはトメからの郵便物だけでしょ。
そうです勿論です。
まあ、ポスティングのチラシはわざと放っておくことがありますが。
あの呪封筒をチラシの中にまみれさせてやろうとw

>もうひとつ言えば、テレビを消さずにそのまま居留守&無視する。
これをしてみたいなあ……
やって、ドアどんどん「開けなさい!!1!いるんでしょう?!」やられて
通報してみたいけど、世間では居留守自体がアンフェア
しかも全く知らない相手ではないことでこっちの肩身が狭くなるのでは、と思うと
なかなか踏み切れません。ヘタレです。

私だって、単なる他人のことだったらきっと141さんみたいに思うと思うし。

144 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:34:27
ごめん、トメからの手紙を放置していたのね。
読みが足りなかったです。

145 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 14:00:05
ゴキ行為…
わずかな隙間から入り込んで繁殖するとか?

146 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 23:09:54
こそこそかさかさ、人のいないところで行動し、
人の気配を感じたらカサカサカサっ〜と逃げる。
しかし目が会うと、「何見てんのよ!」と睨み付けてくる。

147 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 00:28:44
嫌だなぁ…
あの手この手を使ってくる奴らがあの道この道色んな侵入路を
使ってくるGの奴にオーバーラップし過ぎだっちゅーの…

148 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 08:33:28
スリッパではたいたらアボーンで解決ならかわいいもんだが・・・。

149 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 09:34:39
そんなあなたに
つ【チュー バイ チュー】

150 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 18:20:49
そう言えばあれは飛びかかってくることもあるよね…。
そんなとこも似てるわけだ。

151 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 20:48:19
似てるなんて言ったらGに失礼だよ

152 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 20:48:28
いずれこっそり引越ししてあのDQNトメと夫婦ごと絶縁しようって言ってるんだけど

790 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/05/29(月) 18:48:21 ID:r2IO69mD
>>782
親は子の住民登録した住所地は個人情報保護もヘッタクレもなく
「無条件で」役所に照会して知ることができます。

これが本当なら、
トメが役所に行って「息子の住所を教えろ」って言ったら
一発でアウトってことでは‥?

153 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 21:05:48
>>152
住所バレてても絶縁してる人はたくさんいる。
気合だよ。

154 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 22:53:06
言えてる。気合いだ気合い。

155 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 03:12:31
転出届に「転居予定先」を書かなければバレにくいのでは

156 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 10:44:12
主婦って本当にバカだな。
転出先を書かずに受け付けてくれるわけないだろ。

157 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 11:56:42
>>156 そしたら日本で一番本籍登録が多い住所に汁!!
     千代田区千代田1-1

158 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:11:10
>>156
毒男は巣に帰ってね。

159 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:36:14
本籍地と住所登録の区別もつかない低脳はずっと家の中にこもってろw

160 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:38:38
>>158
もしかして、毒喪だけがバカにしてると思ってる?
専業のチュプ以外のほとんどの人は、チュプがバカだって
知ってるし、蔑んでるよ。

161 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:45:36
なんだこのバカはw

162 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:46:10
まあ、>>155とか>>157みたいなアタマ悪いこと書く奴がいたら
馬鹿にされるのも仕方ないよね。
同じ女なのに、どうしてこう退化しきった馬鹿になれるのやら。

163 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:48:23
すぐに毒男とか決め付けるのも痛々しいよね。

164 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:49:12
いきなり会話に参加して馬鹿連発するのも
人としてどうかと。

165 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:55:44
いきなり会話に参加ってナニ?
なんか許可でもいるのか?

166 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:56:28
ここ2ちゃんだしw
馬鹿なこと書きゃ馬鹿って煽られるのは普通じゃないか。

167 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 14:00:00
つまりは>>164が馬鹿なんだな

168 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 14:05:03
>>157は確かに晒しあげたくなるくらいバカだwww

169 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 15:23:19
もうみんなバカでいいじゃん。
バカのほうが楽に生きられるよ。

170 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 17:51:06
あの偽実家の連中がいる限りバカでも楽には生きられないのですよ。

転出先は、空白にしても
住民基本台帳でデータが全国に出回ってるから意味なしみたいだよ

171 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 18:01:10
それほんと?
・・・安心して生活出来ないじゃんorz

172 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 18:02:54
若貴をテレビで見て思ったのは
本当のことはわからないけど、実の親兄弟は
いつか和解することもあるのかもしれない。
でも他人であるトメやコトメと私には、ありえない。
ってことは、旦那とトメやコトメも復縁することがあるのかもな。
私だけ絶縁が続けば、よしとしよう。

173 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 02:58:09
絶縁して住所がばれて押しかけてきてもドアを開けなければいい
もしドアをがんがん叩かれたり、何か壊したら警察よべや
壊されたら器物破損で訴えられる
糞ジジイババアを痛めつけてやれよ

絶縁して十年くらいだが・・
たぶん住所は知らないと思うが・・・念のためにやっていることがある

カメラ付インターフォンで確認
電話は非通知拒否
スタンガン玄関に用意している
チェーンの隙間から火花出して脅かしてやるつもり
でも・・もう来ないと思う
憎まれていることを知っているからね


174 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 03:04:56
年寄りは老獪だから、自分の思いどうりにならない息子を散々怒鳴りつけ
息子に嫌われるとわかると、泣き落としにかかる
これを無視するともう、あきらめると思う
弱気になると付け込まれると思われ

情けは絶対にかけるな、死んでも葬式も行かないと決めて、憎め、憎め
気持ちを強く持つ
やつらに付け入る隙を与えない
これが吉だと思われ

175 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 09:37:19
付け入る隙があろうとなかろうと
ヒルみたいにへばりついてくるからなあ

176 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 09:53:48
あげ

177 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 23:37:58
>>173
絶縁してから家買って、押し掛けられないかと心配してるので
対策が参考になったよ、ありがとう。

178 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 17:22:34
age

179 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 20:04:07
このスレ書き込み少なくなったね・・

絶縁三年目の報告です。
拒絶されてもスルーされてもめげることなく粘着していた偽実家
この度コウトの結婚式があったんだけど、絶縁済みなので当然シカト
DQNのくせに体裁だけは気にするウトメが、
それはそれは必死で接触してこようと頑張ってたw
(顔も見たことない遠い親戚をつかったりして)
で、全く相手にされずに式当日・・「人でなし!」と
公衆電話から留守電に入れてきたw
人でなしでもろくでなしでも結構!
式の最中、目を白黒させながら言訳している姿が目に浮かぶよ。


180 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 20:16:18
>>179
外野が来なければ、元々書き込み多くないスレだと思う。

しかしまあ、お疲れ様でした。
自分の言うことを聞くって信じて疑わないんだろうね。
これを機会に、あきらめてくれるといね。

181 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 20:41:32
今、まさに絶縁するべく戦っています。
新婚ですが同居してました。かなりの粘着に負けてしたかたちです。半年で私が切れました。

182 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 21:10:06
>>181
切れてどうなったの?
と聞いてもらいたいの?

183 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 21:18:05
いいじゃん。
聞きたいよあたしゃ。ヒマンもあればヒマもある
>>181
語り尽くすのだ

184 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 21:51:08
>182は吊り

185 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 21:58:46
私も同じだっ!
何があったのか聞きたい。他人事ではない感じ…

186 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 22:02:01
聞きたくない。まとめてどっかいけ。

187 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 22:21:16
>186
同意。
書きたいなら最初から書けばいいのに


188 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 08:27:26
私と子供のみ絶縁して4年。
今まで何も言わなかった夫がいきなり
お盆に義実家に顔を出して欲しいと言う。
「なんで?」と聞いたら、
「顔を見せた方がお前の立場がよくなるし、
母や弟達(絶縁の原因)も喜ぶから。」とアホなことを抜かす。
「はぁ?私の立場って何?
私が行ったら、あなたの母や弟達が気分壊すじゃないの?
それとも女中が来たって喜ぶの?
私は嫌よ。あの人達と金輪際付き合う気はないよ!。」

私の気持ちをわかってくれていると思っていたのに・・・。
まだまだ長男教が抜けない夫。
私が行ったら、楽しい団欒が氷の団欒になるのに決まっている。

来春にコトメ娘が結婚するらしい。
多分、私達も招待されるんだろう。
コトメ一家には、義実家でいろいろ助けてもらっていたので、
感謝しているし、コトメ娘はとてもいい子。
コトメ娘の結婚式には参列したい。
でも、そこで、トメやコウト一家に会うのは嫌なんだよな。

189 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 09:26:11
>188
そうか結婚式かぁ。
わたしも自分のみウトメと絶縁だけど、甥がそろそろ適齢期。
結婚式欠席ってわけにもいかないんだorz

190 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 09:33:55
>>188
招待状が来たら出席すること。
そして、そこで何かまた言われたらハラハラと涙を流して号泣してか弱い嫁を演出。

あなたの立場も良くなるし、コトメ達にも言い訳がたつ。
結婚しきって葬式と違って招待状が来なければ行かなくて済むんだし。

191 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 09:37:57
>>188-189
先方に訳を話して(話すまでもないか)式は欠席。
後日、場所を設けてお祝いしてあげてもいいんじゃない?
結婚式に無理矢理出ても雰囲気悪くなるし
それを引き金にまたしつこくされたら今までの苦労が水の泡だよ。

192 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 16:21:13
>>188
旦那だけ出席でいいんじゃないの?
あとでお祝いでも贈ってさ。
どんなトメとコウトか知らないけど、あなたが行って
ぶち壊しになりそうなら、やめた方がいいと思うよ。

193 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 18:34:43
>179
人としてどうかと思います。

194 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 18:39:22
つり乙

195 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 18:44:55
絶縁してるからって冠婚葬祭に欠席するのはおかしいよ。

196 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 19:29:26
絶縁だからこそ、全ての縁を切るんだよ。

197 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 20:00:11
>>195
「絶縁」の意味、わかってる?

198 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 20:10:38
ここのスレに長くいると、接触しない種類は人それぞれ。
冠婚葬祭すべて欠席という人もいるから、
一概に「おかしい」と言い切れないもの。

相手がそれだけ脅威で、接触経つしか方法が無いわけで…。

199 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 20:12:45
>>188の真のエネミーは夫な気がする。

「私の立場と母や弟を喜ばせる事には気を使って
私を喜ばせたり気分を良くさせよとは考えないわけね。
どちらが一緒に暮らしている<家族>で
一生やって行きたいのか良く考え直してみたら?」

と小3時間ぐらい問い詰めたっていいと思う。

200 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 20:45:18
気がするじゃなくて、旦那が真のエネミーだよ

201 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 20:47:09
お前の立場もよくなるし、ってのが笑わせるね。
義実家に良く思われることが、大したご褒美になるかのような物言い。


202 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 21:02:17
>顔を見せた方がお前の立場がよくなるし、

自分の立場だろうな。
旦那ってやっぱ抜けてる。

203 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 21:20:25
あなたの実家にどう思われても「私」はかまわないだよね

204 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 21:34:42
嫌われて上等だよってのが多いと思う。

205 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 21:54:31
わたしがどんなに嫌な思いをしても
あなたは痛くも痒くもないわよね、ああそうだわね、
と、言ってみれ。

206 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 23:05:10
「自分の親のことでこれ以上私を煩わせないでくれる?自分で何とかしなさいな。」だよな。

207 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 03:04:59
そんなことを妻に言わないほうがだんなの(家庭における)立場が良くなるのにね。
男は年齢いくほど家での立場が弱くなるのにまだ気づかないのかな。
将来考えたほうがいいのに。

208 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 07:31:13
「男は年齢いくほど家での立場が弱くなる」
これってなんで?

209 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 08:22:24
嫁の立場が良くなる。

生意気で仕事しない女中→
口答えさせず、ただ働きしてくれる都合の良い女中
って周囲が認識してくれるようになる。

って感じだよね。
ふつーそれは人間としての階級が下がったと思われる事なんだけどね。

210 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 13:13:24
苦しいよね。
すべからく人間関係は良好に保ちたいとは思うけれど、
「良い人」と思われる=使用人兼財布扱いされる結果となる相手に
我慢したくない。
もうごめん。

211 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 16:02:44
>>208
給料持ってくるってだけでデカイ顔してたやつが定年になったら価値なんてないじゃん。

212 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 16:14:09
そうだねぇ。
金稼いでくるから自分には価値がある=金を稼げなくなったら価値はナシ
だもんねw

213 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 17:32:37
女性は地域や友人、自分の身内との連携があるけど
男性は奥さんが去ったらマジで一人になっちゃう人も多いしねw

214 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 20:17:20
おいおい、男女論にいきそうだよ。

215 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 21:37:44
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1149280390/l50

同居するところが多いから出生率が上がるんだってさ

416 :名無しさん@6周年:2006/06/04(日) 20:22:09 ID:xL+LRIdl0
>>411
だからどちらかでしょ
同居は博打です。
同居は嫌とか結婚しても働きたいとか自由にしたいとか、夫婦だけの子育ては無理
じゃない?
地域やジジババの協力なくして普通は出来ません。
余程収入があるなら別ですが、稼ぐ能力は無いのに好きにしたいと言っても
不可能。

みんなそんなに同居したいほど良い義実家なのか知りたいw

216 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:00:45
>>215
良い義実家の前に
いい年こいてなぜ親と一緒に生活をしたがるのかを聞きたい。
そんなにいつまでも子供でいたいのだろうか。
20代前半で一人暮らしを始めて以来
親と一緒に生活するなんて、絶対に考えられん。

217 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:21:31
困った時に助けになりゃそれはそれで良いけど、助けになるどころかストレスの元になるだけなんだよな。

218 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:30:02
>>212
その金で食わせてもらってきたくせに、図々しいにもほどがある。
だから主婦は無駄飯食いといわれるんだ。
氏ね、資源の無駄の生ゴミ女。

219 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:31:33
>>211
うわ、ずうずうしいな。
給料持ってくるだけでって、その金で
お前程度のバカでも生きていられるんじゃないか。

220 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:50:11
>>212
他人の稼ぎにたかって生きるお前は、そもそも生きる価値がない。

221 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:50:51
専業チュプって生きていて恥ずかしくないのかな。

222 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:52:43




│            _
│         /  ̄   ̄ \
│        /、          ヽ
J         |・ |―-、       |
         q -´ 二 ヽ      |
        ノ_ ー  |      |
         \. ̄`  |      /
         O===== |
        /          |
        /    /      |


223 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 23:08:48
まあ旦那に文句があるのかも知れないが、
働きもしないで食べてるくせに、
お金を稼いでくる人に対していう言葉じゃないわな。

224 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 23:14:46
じゃあ共働きの場合は、稼いでこなくなった時点で価値なしか。
家事を半分くらいしてる旦那なんてそうそういないだろうしね。

225 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 23:51:07
同でもいいがスレ違いじゃないのか?


226 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 23:57:31
同でもいいなら言うな

227 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 00:22:38
同同

228 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 15:19:20
皆いらいらしてるのね。


229 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 21:04:39
入院中の母が実は末期の癌だと父から聞いた
(「心配かけたくないと隠していたけど、もう長くないから」と)
旦那が「これから○(私)も大変だから余計な事で呼び出すな」etc
近距離別居のウトメに釘をさした次の日
旦那を送り出し付添いの準備をしているところへ
満面の笑みでアポなし訪問かましたウトメが
トメ「私達、病院で検査してもらってきたわ♪
あなたのお母さんみたいに愛する子供をおいてくたばりたくないから」
ウト「あちらのお母さんが死んでも私達がいるからいいだろ」
私はウトを突き飛ばして、トメの首根っこ掴んで外に出した
真っ赤な顔して掴みかかってきたウトも力づくで外に追出した
外で喚きだした二人に「お前らなんか私の親じゃない!!
お前らなんかに私の両親の代わりは出来ない!!
このことは一生忘れない!!おぼえとけ!!」
と叫んでドアを閉めてから号泣した
泣きながら仕事中の旦那に電話して出来る限り説明して
「義実家とは金輪際かかわらない」と宣言した。
その夜、ウトメを〆て帰ってきた旦那が「俺も縁切ってきた
こんな時にこんな目に合わせて申し訳ない」と土下座した旦那。
これからはウトメの事は考えず、母の看病に専念します。
長文乱文すみません。

230 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 21:13:30
夫婦そろって外基地とは恐ろしいね
旦那がまともでよかった

231 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 21:52:56
>>229
うわあ、呆れてものが言えないや…腹立つなあ。
「愛する子供をおいてくたばりたくないから」って
子供より長生きするつもりなのかよ、ウトメ。バーカバーカ!!!

看病大変だろうけど、あなたが倒れてしまわないようにね。

232 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 22:12:01
既知害夫婦がお母様のお見舞いとか行かないように、
気をつけておいた方がいいよ。
既知は斜め上の行動するからね。

233 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 22:30:35
病院に写真見せてブロックしてもらうくらいしてもらってもいいと思う。
無神経なこと素で言いそうだし。

234 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 22:48:12
>>229
よく言ったよ!そんな人とも思えない最低な発言をしたウト、トメとは一生面倒みなくてよし!
これで雑音を気にしなくていいのだから生み、育ててくれたお母さんを大事にしてくださいね。
お母さんが大変なときにこんな出来事があってあなたはとてもつらかったよね。よくがんばったよ。旦那さんもわかってくれてよかったよね。

235 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 23:30:19
旦那がまともで良かった。
お袋達も悪気じゃないんだよって言いそうな奴多いから。
うちのなんか危ない・・・_| ̄|○川。

236 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 23:46:21
ウトメに釘をさした次の日に アポなし訪問で
>トメ「私達、病院で検査してもらってきたわ♪って、
結果出るの早すぎないか


237 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 23:47:52
>>236
検査したとは言ったけど、
検査の結果が出たとは言ってないだろ。

238 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 00:21:58
病気はなくても1時間後に事故であぼんするかもしれないのにね。
自分たちだけは何事も無いなんて能天気、というか
脳にカビはえてるのかもね。

239 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 01:09:19
検査結果、悪い方結果が出たときの顔が見てみたい心の闇。

240 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 01:23:33
幼い兄弟を川に投げ込んで殺した被告も
41と若いのに獄中で風邪をこじらせ
さくっと亡くなっちゃったねえ。
ウトメもさくっと(ry

241 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 02:01:11
41は若くない

242 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 05:45:01
>>241
ウトメ達よりは若い

243 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 08:19:19
性悪ウトメはこの世から消えたほうがみんなのため。
犠牲者をなくそう!!

244 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 08:36:24
ところがこういう性質悪い奴ほど丈夫。
年寄りを年寄りをって連呼するトメなんて、
この間1人でハワイ旅行だよ。
孫に生命保険かけて、受取人は自分だし。
孫より長生きする気だよ。

245 :229:2006/06/07(水) 09:32:04
レスくれた方、ありがとうございます。
昨夜は書くだけかいて寝てしまいましたすみません。
ウトメ相手に叫んだ私も基地外ですが
とてもとても我慢できませんでした。
入院中の母ですが、旦那が「せめて俺もこのくらいは」と
個室を用意してくれましたし(看護士さんには事情を話し
尋ねられても絶対に病室を教えないようお願いしてあります)
私も仕事を辞めて毎日付き添うので大丈夫です。
余計な事で母に心配かけたくないからウトメのことは言ってませんが
何かを感じているようで「私のためにごめんね」と泣かれました
正直なところ、私も「何でお母さんが末期癌で
奴等がピンピンしてるの!?奴等が氏ねばいいのに!」って
気持ちを消せずにいますが、少しでも母に笑っていてもらえるよう
精一杯頑張るつもりです。
これから母のところへ行ってきます。
皆さんに聞いてもらえて救われました。有難うございます。


246 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:54:04
>>245
あなたは基地外なんかじゃないよ。正当な怒りだ。


247 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:57:57
>>244
そうなんだよね〜性悪なトメほどほ〜んとしぶとい!!

248 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:07:01
>>245さん
やさしくていい旦那さんみつけたね。個室を用意してくれるなんて。これから大変だろうけどお母さんに親孝行たっぷりとしてあげてくださいね。
お母さんもあなたを生んでとても幸せだと思っているよ。親孝行な娘さんですもの。
雑音は気にしないで旦那さんとお父さんたちとがんばってくださいね。

249 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:11:51
>>245さん
全然基地外じゃないよ。ここでレスしてくれた人たちみんなあなたを応援しているよ。
基地外はウトメたちのほうだ。なんでこういう人の不幸を喜ぶ奴らがいるんだろ。こいつらこそ氏ぬべき。

250 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 11:26:00
>私はウトを突き飛ばして、トメの首根っこ掴んで外に出した
>真っ赤な顔して掴みかかってきたウトも力づくで外に追出した

DQNじゃん

251 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 11:41:51
>>250
釣りか?あんな事言われてこの程度の暴力(?)でDQN呼ばわりされるんか
自分だったら、この程度では済まさない。>>245はまだ
冷静に対処していると思う。

252 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 12:13:19
>>245
ちっともDQNじゃない。
ウトメのことは、今切り捨てられてよかったとだけ思えばいいよ。

253 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 12:58:37
>>251
シィーーッ!
>>250は、親に愛されて育まれた人じゃないから
親が蔑まれたり、貶められて、怒りや憎しみを感じるなんて
解らない可哀想な人なんだよ。
もしくは、最悪極悪ウトメ。
ドチラにしても、私なんて思いつかないぐらい
可哀想な、お脳の人なんだよ。

254 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 13:47:37
おまいらスルースキルなさすぎですよ。

255 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 14:10:01
>>254
人の心を持っていると言って欲しいものだわね。

256 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 14:16:05
>>254
スルーすべきかと思ったが>>245が可哀想になってな・・・

257 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 14:24:34
>>256
それを ス ル ー で き な い っていうんだよ

258 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 18:36:05
私なら思い切り蹴飛ばすくらいしちゃうなあ、きっと。
玄関に傘なんて置いてあったら振り回しちゃうかも。
それで傷害罪で捕まっても本望だわ。

259 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 18:56:47
私なら、二人に微笑んで、台所に行き包丁持ってきてふりかざす。
逃げても追っかける。
その後はもちろん絶縁。
葬式にも出る気はない。
絶対に許さないよ、そんなトメウト。



260 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 22:44:21
245さん 精神的に辛いときにウトメの基地外行為とは大変でしたね。旦那さんがまともな人でよかったね。これからはお母さんの看病頑張って!(無理は厳禁)旦那さんの事も大切にね。

261 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 23:42:19
>>229
私は、あなたのレス読んで泣いてしまいました
辛かったでしょうね。悔しかったでしょうね。
これからは、精一杯お母様孝行してください
あなたは、基地外ではないです
人の心を持ってない鬼ウトメが基地外です

262 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 11:10:53
人でなしっているんだなぁ…
と、しみじみオモタヨ

263 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 11:31:38
絶縁2年目です。
初めの1年は電話攻撃で留守電に泣きながら
「何故、ヨメ子ちゃんは顔を見せてくれないのか」
「せめて声だけでも・・・」なんて言ってたが
夫が全て対処して2年目の今は全くの音沙汰なしになってる。
それでも夫は2ヶ月に1度くらい顔を出していて
そろそろ顔出す時期かな〜、と思っていたら
ウトメが静かになったのは
夫が私を病気扱いにしていたからだと判明した。
私は健康で正気で絶縁したんだぞ!!
夫を〆ようかと思ったが今平和なのは間違いないし・・・
なんか納得いかないよ。

264 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 11:40:31
>>263
あなたは私ですか?w
状況がほぼ一緒だ。

でもここで下手につつくと藪蛇になりそうだと思ったんで、
その件については考えないことにした。
夫なりに考えた末、そうした方が面倒は少ないと思ったんだろ。
バレたら、もっと面倒な事態になりそうな気はするが、
その場合は夫に丸投げして、見物することにしたよ。

265 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 12:02:55
>>263
いや精神の病気だから間違ってないでしょw

266 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 12:30:40
なんか、可哀想な人が1人だけいるよね。

267 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 12:43:48
>>265
健康で正気で絶縁と書いてあるから精神じゃないと思う。
読解力がないとか、馬鹿とか、性格悪いのもある意味病気だと思うから気をつけてね。

268 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 12:49:01
>>267のことだよね。
バカとか性格が歪んでいるとか。

269 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 12:58:12
夫の勤務中に遊んでばっかりいるなよ。
家事くらいしろ、役立たず。

270 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:12:39
>>263
絶縁に至る理由を聞かせて欲しいのだけど。
おながい。

271 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:16:52
いや病気で良いんじゃないか?
実質絶縁出来る状態を維持するほうが良い。
ママンには嘘つけないとばかりに、嫁の文句を
そのまま、自分は中立のポジションでママンに
伝えてしまう馬鹿よりマシ。


272 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:23:16
>>263は、うまく絶縁できてないからスレ違い。

273 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:23:39
>>269
私は仕事中でーす
仕事もしてるし家事もしてる偉い奥さんでーす

274 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:24:17
>>273
給料泥棒の役立たず主婦ですか?

275 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:25:02
>>273
2ちゃんしてる時点で駄目奥だな

276 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:25:17
>>273
仕事=スーパーのレジ打ち
家事=出来合いの惣菜を出すだけ

277 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:26:04
>>273
さっさと辞めてください。邪魔だから。
職場の同僚一同

278 :273:2006/06/08(木) 13:37:31
あははは、私が経営者なのにやめちゃったら従業員路頭に迷うじゃん。
出来合いの惣菜ってなあに?そんなもん食ったことないや。

279 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:38:44
>>278
脳内経営者乙!

280 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:40:55
>>278
まあ夢を見るのは自由ですから
いくらでも妄想してください。


でも檻から出てこないでね。

281 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 13:43:17
>>263
私も聞きたいーー。
どういう経緯で絶縁しようとしたの?
教えて。

282 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 14:16:48
>>279
>>280
低脳奥、さっさと家事しろよ

283 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 14:19:30
>>282
はいはい、くやちかったんでちゅね。
経営者とか美人とかお金持ちとか、好きなだけ妄想していいですよw

284 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 14:50:57
そういうお前もさっさと仕事しろよ給料泥棒。

285 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 15:07:53
269に対してはむかった273が叩かれる時代なんだね
私には理解できん
それとも269の自演?

286 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 15:56:02
私にも理解不能で……
多分自作自演かと…

287 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:00:43
えっ・・・269は死んで3年たつのに・・・

288 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:05:25
この叩き派のレスの速さは
一人(>>269)が次々と数人を演じてるに1ルピー!
きっと息継ぎもせずに書き込んでるのよ。
「経験者は語る」

289 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:37:07
オバサンって、なんでも思い込みだけで生きてるんだね。

290 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:38:59
このスレにオバさんしかいない、と思ってる289が痛い。

291 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:40:24
きっと自演よ、そうに違いないわ。キー!
って発想がババア臭いんだもの。

292 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:41:07
何必死になってるんだよ。

293 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:42:06
>>288

糞安いなw

294 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:43:52
>>291
自演がバレちゃった!もっと違う方向から攻めなきゃ!キーッ

とも見える

295 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:44:36
連投自演乙です。


296 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:45:48
誰に言ってるの?

297 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:46:27
>>295にしか見えない人に言ってるんじゃない?

298 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:49:36
>>269?

299 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 16:57:43
>>263
そのままでいいじゃん。というかそれがベストだと思うよ。

300 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 18:06:21
>>261
ドウイ。私も泣いたよ。
>>229
もう見てないかもしれないけど、ガンガレー!!

301 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 00:25:53
>>229

お母様がご心配でしょうが、幸せは寿命の長さだけじゃないから。

夫さんには悪いけど、そんなウトメが実両親でなくてホントよかったよね〜
人間として未熟なまま、一生を終える人もいっぱいいるんだね…

302 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 06:51:31
263です。
絶縁理由は小さなことの積み重ねです。
結婚して20年の近距離別居なんだけど
結婚当初からトメはイヤミで意地悪だったよ。
それでも1〜2ヶ月に数時間一緒に過ごすだけだし
相手にしてなかったんだけど
絶縁前は1年間に3回もトメが入院して
身の回りの世話を私が見ていて
「ありがとう。足向けてなられないね。」なんて言った
舌の根も乾かないうちにイヤミや意地悪言うんだよね。
何だか馬鹿馬鹿しくなって来て
「もう、や〜めた!」って夫に宣言して絶縁した。
トメは反抗しないでヘラヘラしてた私が
突然トメを無視したので驚いたらしく
「何か気に障ることをしたか?」とか
「会いに来てくれとか」とか1日に10回以上留守電を入れてきた。
でも、1度切れてしまったものは元には戻らないよ。
謝って欲しいとか改めて欲しいなんて少しも思ってない。
ただ放っておいて欲しいだけなんだ。
そう考えると私が病気でトメと関わらないで済むなら
それもアリなのかと思い始めた。

ダラダラ書いて申し訳ない。

303 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 07:11:27
>302
詳しく書いてくれてありがとう。
積み重ねってジワジワしたものだってありだよね。
ご主人が判ってくれてるならいいと思う。

元に戻るなんて考えなくていいと思うよ。
あなた、よく頑張ってきたもの。20年。

私は、私の実親とつきあうつもりのない勝手な儀親と
つきあうつもりはないので、無視です。

304 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 09:04:56
>302
>謝って欲しいとか改めて欲しいなんて少しも思ってない。
>ただ放っておいて欲しいだけなんだ。

ものすごーーーくワカル!!
なので私も絡んでこられても無反応、無言を貫いている。
最初はギャーギャー五月蠅かったけど
次はイヤミったらしく同席者に対して私に聞かせるように言って
それでもポーカーフェイスな私に
最近は顔色を伺って話し掛けてくるようになった。
それでもウザイのにはかわらんけど。

305 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 11:54:28
263=302です。
理解してくれてありがとう。
矛盾してるようだけど
イヤミや意地悪に対してトメというのはこんなもんだと
あきらめていた自分と
トメというのはヨメに対してこんなに無神経なんだと
驚き怒ってる自分がいるよ。
自分はこんな人間にはなりたくないと心から思う。
嫌なトメは無視して頑張りましょう!





306 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:02:27
>>302
私も似たような状況。
同じように考えてる人がいるんだなと思いつつ読んだよ。
で、私が義実家に行かない理由は「町内会の仕事が忙しい」らしいorz。
理由はともかく、トメと会わずにいられる事実が大事と思ってる。

307 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:26:05
まあ、嘘も方便って言葉もあるしね。
人格を疑われるような、よっぽど変な言い訳でない限り、
絶縁できてる、という事実を優先しよう。

308 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 18:36:11
>>306
ナカーマ。
私の場合は「海外育ちで常識が無いから」ということらすぃ...orz。
日本人以外は非常識なのかよw

309 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 20:41:13
ウチは、盆は暑すぎる(エアコンあるけど壊れてて修理する気なし)
正月は休みが限られてる(4日間ぐらいしかない)
春・秋はまとまった休みがない

って夫が毎回考えて答えてる。
夫に1人で帰ってきてもいいんだよ、って言っても
1人で帰るのは間が持てないし、つまらないらしく
絶対帰らない。


310 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 21:04:33
夫に一人帰りなって言っても夫は帰らないよね。
んでトメたちは嫁が夫の実家にくるのを嫌がってるとか嫁が息子をかえらせてあげないんだとか言うんだよね。
すぐ嫁のせいにする!

311 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 10:24:34
行ったら行ったで何吹き込まれて来るんだか、帰宅後態度が横柄になるんだ。
一日したら元に戻るけど。
きっと上げ膳据え膳でいい思いして帰ってくるからだろうな。
「嫁など言うこと聞かせなきゃだめだ。」ぐらいのことウトあたりに言われてるんじゃないかと想像しちまう。

312 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 13:31:02
もうしばらく(2年ぐらい)儀実家帰ってないんだけど
その間には、ウチの両親と姉家族が泊りがけで遊びに来たりしてた。

儀実家からイヤゲモノが届いたのをきっかけに
夫が何かの拍子で日頃思ってた気持ちを言ってきた
「自分の家族ばっかり可愛がってる」と。
私もいいチャンスなので話をしようということになった。

あなたは儀実家へ帰るのに、私が仕切らないと帰れないのですか?
自分で決めればいいことでしょう?
自分1人で帰ったっていいって何度も言ってるでしょう?
私が、実家の家族と連絡をとってここへ遊びに来ることがそんなに
咎められなくちゃいけないことなのですか?
ちゃんとあなたの許可ももらったはずですよ。
いつ頃遊びに来る予定をたてたいけど、いいですかって訊きましたよね?
あなたはイイと言ったから遊びにきたんです。

私が結婚当初いくら言っても儀両親はここへ来ないじゃないですか。
儀兄夫婦がワカランチンだから一切連絡とらなくて良いことにしたのは
あなたですよ。だからといって、仲のよい私と姉も
疎遠にする必要があるのですか?

と言ったら夫「ごめん。言い過ぎた。間違ってた」と謝ったよ。

313 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 14:13:33
>>312
もしそこで妻が「ふじこふじこキーキー」とまくしたてたら、夫は意固地になるけど
落ち着いて理詰めで話したのが良かったね。

314 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:06:50
>>312
理詰めなんじゃなくて、自分の主張を旦那に押し付けてるだけみたいだ。
ぐちゃぐちゃうるさいから一応謝ってくれただけで、
内心は、「こんな女もらって失敗した」とかって思っていそう。

315 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:13:45
>>314
燃料投下。

316 :312:2006/06/10(土) 15:33:21
>313
お互いいつも冷静に話をするので
喧嘩とか言い合いにはならないの。
夫も主張があればきちんと思ったことを話す。
私もちゃんと聞く。

>315
粗悪な燃料では萌えませんw

317 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:40:05
まあどっちにしても不公平な嫁だわな。
夫の実家には行かない。
夫親族は来ていない。
自分の両親、姉一家は泊まりで呼ぶ。
夫の家から届いたものをイヤゲモノ扱い。

いい気になっていると、そのうちしっぺ返しくらうよw

318 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:41:44
>夫が何かの拍子で日頃思ってた気持ちを言ってきた
>「自分の家族ばっかり可愛がってる」と。

これを「理詰めで論破した冷静なアテクシ」と思ってるみたいだけど、
旦那の気持ちはどうかねえ。

319 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:47:06
>>312
そんなどうでもいいことを、何行も使って必死に書いてるあたりが
冷静じゃないことを示してるんだが。

320 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:56:51
問い詰め系の女ウザすぎ。
〜よね?言ったよね?しないよね?
そりゃ、「はいはいそうですね」って言わないと解放してもらえないもんな。

321 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 15:59:04
上の方に絶縁されたウトメが一杯と書くのがお約束かな。

322 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:00:28
そうかな。312は普通にウザいと思うけど。
絶縁してるなら、「絶縁中」でいいじゃん。
なんか旦那を無理やり支配下におこうとしている臭い。

323 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:01:13
今日は土曜日だか理詰めに弱い気団も多い。
旦那の気持ちを判ってぇーーんって感じ。

324 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:03:56
>322
どこにも絶縁してるなんて書いてないじゃん。
良く嫁。

325 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:06:49
312です。
私と夫はいつも冷静に話し合いをします。
今回のことも、私に向かって「自分の家族ばかり可愛がっている」なんて
的外れな苦情を言って来たので、夫にも理解できるように例をあげて説明しただけなんです。
私の家族を私の家に呼ぶのは咎められることじゃないですよね?
夫の家族は結婚当初呼んであげたのに来なかったのでもう呼ぶ気はないんです。
それで問題ないですよね?
夫の家から来るものがイヤゲモノだと思うのは、嫁の立場なら当然ですよね?
夫の実家には行きたければ夫がひとりで行けばいいことなんです。
私に実家には夫も連れて行きますが、それは夫が拒まないので構わないですよね?
どこが不公平なのか分かりません。
私が思いを言葉にすると夫はいつもうんうんとうなずきながら聞いてくれるんです。
それがいけないことなんでしょうか?
夫に冷静に話を出来なくて聞いてもらえない人が嫉妬しているんでしょうか?

326 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:07:48
>>324
絶縁してないなら312はスレ違いなんだよ、ボケ。

327 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:08:35
「私は理詰めなの」って言い張る女に限って感情的なんだよなwww

328 :312:2006/06/10(土) 16:11:06
粗悪なので萌えませんってw
騙りは楽しいですか?

329 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:13:18
>>326
スレタイ嫁、ボケはお前だ。
「もしくは絶縁したい人」って書いてあるだろうが。

お前は出入り禁止だ。

330 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:13:36
>>312に「チョトなぁ〜」って、感じる人が多いのは・・・

世のドンカンな馬鹿旦那タイプに近いからなのでは?と>312が
理詰めと言うよりも
相手が言い出さない・求めない・限り「思いやる」行為が少ないんだよ。
言わなければ「求めてない」と判断し、言い出さなかった旦那が悪い!と
決め付けてる感じに、取られても仕方無いように感じる・・・


331 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:13:56
【埼玉】「ドーナツに穴が開いてる」とイタズラ抗議電話数百回→逮捕
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1149592020/

332 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:16:05
>>330
そうそう。言わなきゃわかんねーよ!って怒る夫達ね
言いたくても言えない状況とか雰囲気とか
そういうのがとても上手そうな人だと思う
言ったら、絶対にこう言い返してくるだろうなあ、と予想できるから
何も言えなくなるような。

絶縁した実母そっくりw

333 :312:2006/06/10(土) 16:18:09
夫婦ならきちんと言うべきです。
私はちゃんと自分の家族を呼び寄せたい
仲のいい姉一家を泊まらせたいと言っていますよ。
夫も日頃そう思っていたなら言えばいいのに言わずにいたのが悪いと思います。
自分の家族ばかりというのは誤った考えであることを夫に認めさせ
もう二度と言わないと約束させました。

334 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:19:44
このスレは馬鹿が多い件

※312ではない

335 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:19:46
こうだからこれが当たり前、嫌なら言えっていう態度はよくないよ。
自分の家族を家に呼んだり、実家に行くのを旦那に付き合ってもらった時は
ちゃんと旦那の家族のことも考えてやらないと。

336 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:20:11
まああれだ。実家に行く段取り一つ立てられないようなダンナだから
こういう女ともうまくいくんだろ
相性だね、夫婦は

337 :312:2006/06/10(土) 16:20:21
あら、急いで名前に入れてみたのね。
で、騙りは楽しいですか?

338 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:20:22
そもそも家庭板にはバカが多い件について。

339 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:20:47
>>334
ハイハイ

340 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:21:28
旦那が低脳でヘタレなんだろ。
こういう口ばっかりうるさい女の旦那はそういうの多いよ。
そして、その口うるさい嫁は最凶のトメになる。

341 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:21:35
怖いよ、この人。
友達にはなれないタイプだ。

342 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:22:10
さげまんって感じするねえ…いかにも

343 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:22:32
ああ、そうか!
なんかもやもやすると思っていたら、
312ってトメ臭いんだよ。
うちのトメがこういう問い詰め系なんだよね。
で、相手が黙るまで絶対やめてくれないの。

344 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:22:41
>335
そういうのはお前の嫁に言えよ。

345 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:25:44
>>340
>>341に言われてるぞ。怖いってよ。

346 :312:2006/06/10(土) 16:26:12
騙りがいて不愉快です。
私は口うるさくなんかありませんし
問い詰めてるわけじゃありません。
お互いに納得がいく結論を出そうと思って
冷静に主張を聞かせているだけなんです。

347 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:27:13
夫が自分一人で実家に行きたがらない理由を
この人は考えたことがあるんだろうか
もしくは、妻の実家には一緒に行くのはなぜなのか
想像したことあるんだろうか
何故夫が、今回の発言をしたのか、
その真意を理解する気持ちはあるんだろうか

この二人の共通項は、思考停止なんだよね
その先がない。そこまででストップして終わった事になる
あんまり頭良くなさそうね

348 :312:2006/06/10(土) 16:28:24
騙りがいて愉快です。
私は口うるさいですし
問い詰めてるんです。
お互いに納得がいかなくても結論を出そうと思って
主張を通しているだけなんです。

349 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:29:50
>夫が自分一人で実家に行きたがらない理由を
>もしくは、妻の実家には一緒に行くのはなぜなのか

それは312が怖いから。
そして、一言言うと3倍になって帰ってくるから。


350 :312:2006/06/10(土) 16:31:13
>347
夫は儀実家が汚いので行きたくないといいます。
私の実家にも同じ期間(約2年)行ってません。

351 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:31:18
「お互いいつも冷静」だなんてわざわざ主張する奴に
冷静な奴がいたのをみたことがない。
「私は頭が良くて冷静な女」っていうイメージが好きなんだろ。

本当に冷静で賢い女なら、旦那の不満に気付くだろうし、
気付かなくても不満を言われたら、反省くらいするだろ。
旦那の不満をやわらげる方法が、
旦那実家に訪問するってことである必要はないんだしさ。

352 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:32:13
少なくともsageてる312は偽者だな。
ageてる奴も、本物かどうか分からんのも混じってるが。

353 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:33:09
>>349
そして「312の主張が正しい」という結論を「冷静に」出すまで
やめてくれないから。

354 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:33:40
そうまで恐い312にやっとの思いで言った事なのに
それもまた312に都合のいいようにおさめられてしまった夫。
ま、お似合いだね

355 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:34:27
>352
自分で312騙ってて分析までしてるバカだな。

356 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:34:38
絶縁なんて意味ないのに。
だいたい絶縁なんて本人がそう思ってるだけで、回りからしてみたらだから何?って感じ。
馬鹿みたい。

357 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:34:45
せめて>>312に「私の家族ばっかり呼んでごめんね」といえる思いやりがあればねえ。

358 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:35:36
>>355
あんたもなwww

359 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:35:40
>356
お前みたいなウジなトメは呼ばれてないんだよ。
自分の心配してろ。

360 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:36:39
キレた312が逆襲を始めたようです。
「自称冷静」なので、312とは名乗れないようですがw

361 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:37:03
>357
お、珍しく良いトメ出現か?

362 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:37:48
みんな逃げろーー!

363 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:37:56
>>350
なぜ旦那さんは
> 「自分の家族ばっかり可愛がってる」と。

こんなことを言い出したんだろう?
旦那はこれについては何と?

364 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:39:51
312には思いやりがないんだよな。自分のことばっかり。

私の家族が泊まりに来る→あなたの了承はとったでしょ
でも旦那家族は呼ばない→結婚当初声かけたけど来ないんだから当然でしょ
旦那実家には付き合わない→一人で行けと許可してやってるんだからいいでしょ

何事も自分自分自分ってうるさそう。

365 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:40:52
>363
偽実家を大事にしようとしたのに、拒絶したのはそちらじゃないですか、
と言われて終わりだったような。

…じゃなくて、なんでそんな事を言い出したんだろうって、
心象風景を100字以内で説明せよ。(苦手そう)

366 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:41:22
>>363
どうして旦那がそんなことを言ったんだろうって考えてないよね。
そんな間違った考えは「冷静な話し合い」で粉砕するわ、だもんな。

367 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:43:12
旦那が悪い。
嫁が嫁の親兄弟を大事にしているのを見て
夫の親を同じに扱えないのは不平等と思ってしまった。
しかし、夫の両親を大事にするのは嫁ではなく、実子の旦那自身でなくてはいけなかったのだ。

368 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:44:02
>>367
ハイハイ、312さんお疲れ。

369 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:45:04
絶縁スレでこれだけ叩かれる嫁ってのも珍しいなw

370 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:45:20
>368
ハイハイ、360さんお疲れ。

371 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:45:27
>>325
> 夫の家から来るものがイヤゲモノだと思うのは、嫁の立場なら当然ですよね?

モノによるなぁ。
全てイヤゲモノとは思わないよw


372 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:46:59
>369
土曜だしよ、俺ら気団が居ることを考えなきゃww

373 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:47:13
夫は嫁が自分の親を大事にするのは当然と思っている。
自分は進んで嫁の親を大事にしようとはしないのに。

374 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:48:42
>372
だよな。
普段気団専用ヨメトメを荒らされてるから
少しは、反省しろよ。寄生虫ヨメ。

375 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:49:13
>>366
旦那がそう言ったら
「今まで自分の実家に旦那を連れて行ったけど、本当は嫌だったのかな」
「自宅に親を招待したけど、嫌だったのかな」と考えるよね。

376 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:49:45
>>370
ハイハイ、アタマのおかしな312さん、お疲れさまです。
もう出てこなくていいよ。
ヘタレ旦那にでもきいきい叫んできな。

377 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:51:13
旦那が謝ってるのに312を叩かなくても良いじゃん

378 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:51:31
>375
お前は考えるだけだろ?
実際絶縁したいって言ってたじゃないか、この間。
どの口が言ってるんだよ、ボケ。

こんなところに来てないで、早く同居のおふくろと俺のメシ作れ。

379 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:51:56
>>375
そうだよね。
自分の家族とつき合わせるのが悪かったのか、それとも
相手の家族と付き合っていないから不公平感があるのか
どっちだろうって考えるし、まず「嫌な思いさせていた?」って思いやるよ。
大事な旦那のことなんだから。

380 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:52:54
>>378
今度はニセ気団になって主婦叩きをして荒らすつもりなのか。
もういいよ、312。
よっぽど悔しかったんだろうけど、もういいから巣にお帰り。

381 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:53:34
312に至るまでに色んなことがあったんでしょ?
家庭板にいればそのくらい想像してやれよ。

382 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:54:23
>>379
一方的に「一緒に実家に行くのは嫌がっていないから」だもんね。
声の大きいほうの言い分が通りやすいものだから
そういうタイプは、たまには口にチャックをして
相手の言い分を聞くものだ、と誰からも教えてもらわなかったんだろうな。

383 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:54:58
そんな都合のいい想像してヨシヨシして欲しいなら
mixiでもどこでも行けば?プゲラ

384 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:56:18
>>382
小学校の学級会レベルではそういう女の子いるよね。
正論ふりかざして男子をやり込めていい気になってるの。
なんか312ってそこから進歩してないっぽい。

385 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 16:59:38
>>384
なんかあなたも同じ臭いがするよ。
上から批評してる時点で一緒じゃない?

  とか書くと312とか言われるんでしょww

386 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:00:02
気の強い女に気の弱い男でバランス取れてていいじゃん

387 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:01:37
>380
バカキジョ野郎。
俺様を腐れキジョと一緒にするな。

388 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:03:31
>>385
>>384じゃないけど、掲示板のやりとりと
夫婦のやりとりを一緒するのは乱暴では?

389 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:06:58
>388
>385じゃないけど、掲示板だからといって
想像で何でも言うのは乱暴なのでは?

390 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:08:40
あー言えばこ言うクンが、今日はこのスレにやってきたか

391 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:10:49
重箱の隅のつつき合い乙

392 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:11:27
お前が呼んだんだろ。

393 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:12:36
さすが土曜午後5時の家庭版。

394 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:13:46
もうこのスレも終わったな

395 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:15:17
絶縁したいと言って書いたヤツを
ウトメが必死で叩きつぶすスレです。

396 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:16:15
叩き潰されるようじゃまだまだw

397 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:17:02
出たよ、ウジウトメ。

398 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:22:16
相手にされなかったのに
叩き潰しきったと思って喜ぶウトメ。

399 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:25:12
312、よっぽど悔しかったんだねえ

400 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:26:23
呼ぶなよ。

401 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:29:40
自称冷静ちゃんはこのスレの流れを見て
顔真っ赤にしてキーボード打ってたのかな。
なんでもはいはい言うことを聞く下僕旦那しか相手にしてないから
とんでもなく思いあがっていたんだろうね。


402 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:36:14
人の家のことでここまで盛り上がるのを見るのは楽しい。

403 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:53:22
更年期がこんなに居るとは・・・。

404 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:25:30
312が書いてること何も不自然だと思えないが。
口に出して言わなくちゃわからない事だってある。
そして、一度了承したことは自己責任。
大人なんだからさ。

一度了承したことを撤回したいならちゃんと言えばいい。

そういう大人としての自己表現をしないで
「…してくれないくせに」と相手に期待して
その期待どおりに動いてくれないことを
うらみがましく言うのは、良くないと思うが。

「〜して欲しい」とキチンとはっきり言えばいい。
どういう意味なのか相手に推測させる話し方は
ずるいと思う。自分が断られても傷つかないわけだし、
断っても相手のせいにも出来るし。
逃げつつ要求はしたい、ということだ。

405 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:26:50
3倍言い返される状況じゃ
イヤにもなるって
な、312さんよ

406 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:28:26
>>404
大人としての

大人は、言葉にならないところを汲み取れる人のことをいうのよ…

407 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:35:21
>>406
そんな風に他人に期待してるからつまらないスレチガイや諍いが起こるのよ…
男も女も「察してチャン」がうざいのは共通ですわよ

408 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:40:21
深読みしすぎるトメがうざいと言うヨメには
何と言ってやったらいいのか?

409 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:41:27
もうちょっと詳しく

410 :408:2006/06/10(土) 18:43:19
いや、>406の答えを待ってからにするよ。

411 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:45:57
ツマンネ (゚Д゚)≡゚д゚)、カァー ペッ!!

412 :408:2006/06/10(土) 18:47:15
>405
旦那に聞いてもなくて「イヤになってる」ってのが
深読みだってw
自分がイヤだからって他も一緒だと思うところが俺母そっくり。
最後の1行も意味不明。

413 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:53:28
言葉にならないところを汲み取るのを
使っていい場合と、使ったら相手を甘やかすことになる場合がある。
自分も「良くないな、でもやってくれたらなぁ」というやましい要求には
察してチャソになりがち。
正々堂々言ったら反発くらうのわかってるから。

では使っていい汲み取る、というのは
相手が要求してない部分で、こっちから積極的に
「疲れてるからこれをしておいてあげよう」みたいに
気をまわして行動すること、など。
そしてそれをやられて相手も助かったり嬉しいもの。
(ありがた迷惑もあるから)

414 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:53:37
|
|'⌒ヽ
|^ω^) こんにちわだお

415 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:04:15
聞くばかりの人は、自分の思いを伝えるよう努力しよう
言うばかりの人は、人の思いを聞くように努力しよう

と小学校の時に言われました。

416 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:24:20
>415
その2行目、ウトメに言い聞かせたいw

相手のことを思いやろうと努力する姿勢があれば
絶縁しようとまでは思わないのになー。


417 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:24:58
>413
誰だ、お前。
ありがた迷惑の場合は、どういう時なんだ?

418 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:48:17
>406
>>381を声を出して100回読んでみろ。

419 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:48:55
312については、旦那が不公平感や不満を持っているのは確かだろ。
それを、理詰めなアテクシちゃんが追い詰めてるだけにしか見えないがね。

420 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:51:22
俺らは312の家族でもなんでもない。
ここに書かれた情報とそいつの文章から感じたままに
「大変だったんだな」と思えたらそうコメントするし、
「こいつ旦那が黙るまで言い続けるんだろうな」と感じたらそうコメントする。
「家庭板に書いたんだから察してよ」と言われてもそんなもん知らんわ。

421 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:06:26
ま、あれだな、人間ってのは自分が恐怖に感じることについては
過剰な反応するって言うから。
脊髄反射で書きたいヤツはそれでもいいじゃん。

いつものことながら騙りや偽者らしきヤツが、興ざめだな。

422 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:13:00
興醒めつーかガッカリだ。
どんな素敵な話で盛り上がってるのかとwktkしてたのに。

423 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:34:03
>422
じゃ、そんなアナタにスカっとできる話
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149313093/245-260

424 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:37:01
可愛がるってナニ?

425 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:37:24
>>417
ひとりにして欲しいのに「さみしそう」とべったりしてきたり、
好みでないものを「きっとあなたの好みだと思うの」とプレゼントしたり。

とか。

426 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:53:35
>425
それ、トメだ。
30分置きに電話に出るまでコールする。
無視してると次の日朝9:00から始まる。
昼に息子の携帯に電話して「嫁子がいないの?元気なの?」

家庭菜園で作った糞まずい野菜と旅行先で買った
紫色(ラベンダー臭の)の人形やらタオルやらも
一緒に送ってくる。いらないと言っても「やってやりたい」の一点張り。
親切の押し売りの着払い。冗談じゃない。

427 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 20:58:45
でもそのトメは「私って善い人」だと思ってるんだよね。
嫁子の心配してあげてる優しいアテクシ、
お土産もあげる気前がよいアテクシ。

428 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 21:06:33
その上に、相手にも自分と同じように接しろとばかりに
リクエストが多いんだよ。
セーターはもういらない。キャメルカラーのコートが欲しいだの。
距離なさすぎ。

429 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 21:12:56
同じように接しろ、というなら
自分の趣味でプレゼントしてもいいという論理になるはずだが。
ピンクのバタフライすけすけパンティでも送ってやれ。

430 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 21:25:30
はぁ。土曜日ですよ。みなさん。

431 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 21:35:03
だからなに

432 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 21:39:40
あーイングランド戦があるんだ。


433 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 21:42:36
だからなに

434 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:13:40
にんにく

435 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:20:26
くさや

436 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:24:01
やんばば

437 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:35:58
ただ今偽実家とプチ絶縁中。結婚5年で、今までは良い嫁の振りをして気を
使ってきたけど、色々なことが重なりストレスでダウン。旦那が病気を理由に
電話、メールをするなとトメに言ってくれて、以来平穏無事に暮らしてます。
もうすっかり元気なんだけど、このまま病気ということでいつまでひっぱれる
かなあ?孫子に会いたいコールは旦那のところに来てますが。

438 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:53:00
今はもう住所も知らせてないが
昔、イヤゲモノ連続攻撃につい
「この市は分別するのも大変なのでー」と本当のことを言ってしまったことがある。
あれからピタッと攻撃がストップした。
マジで、わざと言ったんじゃなくてぽろっと漏れてしまったんだけど。

袋を3色ぐらい脇において、燃えるゴミ、プラ、燃えないゴミ、って分けてたんだよねw
ものによってはハサミで紙部分とプラ部分をざくざく切り離しながら。
非常に面倒臭かった。

439 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 04:34:08
うちのトメもいろいろ自分がいらなくなったもの送ってくる。
特に食材!! 水気を切るのに絞ったらなぜか絵の具のような青い汁の出る野沢菜。
(これはあまりにも気持ち悪くて食べずに捨てた)
青かびの生えた納豆(初めて見たよ。。。。)
その他、冷蔵庫の中にいつからあったか分からない賞味期限がとっくに切れたもの。
こいつ嫌がらせか?とマジで思う。

440 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 08:07:15
昨日は祭りになって楽しかったね。
312になりすましてみたけど上手く行ったー。
だってさ、粗悪な燃料とかって言われて頭来ちゃったんだもん。

ウチの旦那も理詰めで話すし、話された方はたまらないわ。
そんな私は314。ばらしちゃった。うふ。

441 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 08:16:56
>325と、>333は私のし・わ・ざ!
真っ赤な顔してる様子が目に浮かぶわー。
みんながなりすましだって気がつかなかったのも
気分爽快だわ。
ID出ないから、ここでは何してもおkだわね。

あー、楽しかった。

442 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 08:28:27
何でそんなことしたのかって?
だって自分で冷静だなんて言うから試そうと思って。
旦那仕事でいなかったし、暇だったんで。

面白かったから、また突っ込みやすい人が居たら
なりすますわよ。お楽しみに!

443 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 09:51:59
ID出なくても色々見えるんだなこれが。
ご苦労さんw

444 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 09:55:58
いろいろな楽しみ方があるんでつね<2ちゃん
勉強になりまつ

445 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 11:06:52
>>440-442
バカ丸出し。



446 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 08:36:39
北朝鮮人権法案 が施行されるとどうなるの?
「脱北者支援」の何がマズイの?

1.税率が上がります。10%以上は覚悟しておいてください。
関連スレ  在日朝鮮人が毎月17万円の生活保護が少ないと悩む
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1133663345/

2.治安が悪くなります。アメリカ外務省は『世界中の国々で韓国に対してのみレイプ警告」を出している。
関連スレ  朝鮮人に出会ったらレイプされると思え4
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1139976534/

3.脱北者を日本が受け入れるとありますが、中国や韓国はなぜ受け入れないのでしょう?
 ワザワザ、海を越える危険を冒す必要があるのでしょうか?

4.日本での反日活動に拍車がかかり、一部地域では外国人参政権が取得できる所まで来ています。    
 詳細はこのサイトをご覧下さい。
http://www.geocities.jp/shikokuchuo_city/



結論
日本という国に、日本人が住めなくなります。
住みたい場合は、暴力にも負けず税率にも負けず文句も言わないで下さい。



447 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 11:36:16
>>443
いまだにそーいうこと言ってるのか・・・orz

448 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 16:15:28
絶縁レポート。
嫁VSウトとの大喧嘩による絶縁から半年経過。
孫に会えなくて寂しいウトメは、怒りと不当感からか、あれこれと手を打ってきている。
今日は、旦那に同居の申し出をしてきたようだ。
嫁に嫌われてるのにどうして同居がなし得るのか、まったくm9(^Д^)プギャーであるww

アルフォンスの悲観の心理過程から見ると次は
「敵意と恨み」のようだ。
何かしてくるかもしれないので注意を怠らないようにする。

最終的な「あきらめ―受容」「立ち直り―新しいアイデンティティの誕生」まで
遠そうだが、頑張ろう。


449 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 16:38:39
受容の段階になる前に棺桶に入ってしまいそう。

450 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 16:45:32
うちもそうだな。
実際「あきらめ」というより、無視され続けて思考停止だろうし。

451 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 16:52:38
あきらめて棺桶に(ry

452 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 16:54:06
>>アルフォンスの悲観の心理過程から見ると次は
「敵意と恨み」のようだ。

うちは今この段階。誰彼かまわずつかまえては、私の悪口を言い、勝手にキレているようです。
この段階でもう棺おけに入ってくれてもよさそうなんだが・・


453 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 23:07:36
悪口を言われている相手と同居すると思うとは
ほんにトメとは難しい

454 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 09:01:46
絶縁してそろそろ丸2年。
すぐ引越したので、住所も電話も知られていません。

唯一私の携帯番号が知られているのですが、たまにかかってくるのが
トメの哀れっぽい「連絡ください」の声の向こうで
ウトの「連絡することなんかない!」という怒鳴り声のコラボレーション。

やっと最近電話もなくなり、やっと落ち着いた生活が出来るようになってきました。
「敵意と恨み」から「あきらめ―受容」に移行しつつあるのかな?

しかし同居の義弟がいるので、敵意と恨みが伝染してないかちょっと心配。

455 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 09:44:27
@精神的打撃と麻痺状態
A否認
Bパニック
C怒りと不当感
D敵意と恨み
E罪意識
F空想形成と幻想
G孤独感と抑うつ
H精神的混乱と無関心
Iあきらめ―受容
J新しい希望―ユーモアと笑いの再発見
K立ち直り―新しいアイデンティティの誕生

まぁ…たしかに通常は
絶縁のショックから立ち直らずに棺桶かww

456 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 12:17:08
機種依存文字使うな

457 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 18:39:22
マカーなら諦めろ

458 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 19:49:04
マカーじゃないけど、>>455はネチケットに欠ける人だなとは思った。

459 :456:2006/06/13(火) 21:27:15
マカーじゃないぉ

460 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 22:40:43
病的なまでに妄想が激しいね

461 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 23:08:48
 /⌒\
 \●/∧__∧ /⌒\ ♪絶縁
   ∩ (・∀・ )\●/
   Y  ̄ ||y||  ̄`''φ   絶縁♪
    Lノ /ニ|| ! ソ >
    乂/ノ ハ ヽー´
    `ー-、__|


462 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 00:53:50
たしかどっかのスレにも機種依存つかってて注意された人が最近いたな。
本人かどうかは知らんがネチケットを知らん奴がいいじゃん発言して荒れてたな。

463 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 09:58:47
まぁ、それを言い出したら
半角カタカナもNGでしょ
2chだったら半角片仮名禁止なんてアリエネー

464 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 17:33:57
機種依存文字指摘されたら半角カタカナを持ち出す法則

465 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 17:53:23
どっちもネチケット違反だと思うが?

466 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 17:54:02
それにスレ違いだし。

467 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 17:57:54
Macでも半角カタカナは読めるし書ける

468 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:05:17
ごめん、マックで半角カタカナってどうやって書くの?

469 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:06:45
(゚Д゚)ハァ?

470 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:15:27
>>468
マクド

471 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:21:39
・・・半角出せないんだけどorz

472 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:38:55
君、出さなくていいから。

473 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:46:06
>>465
半角カナが禁止じゃないなら機種依存文字も禁止じゃないでしょ



と筋が通ってるようでまったく通らない主張をするトメのような法則って意味じゃない?

474 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:48:23
>473
機種依存文字はたとえばまるいちが(月)に読めてしまう。
ただ書けば気が済んでそれで終わりって言うならともかく
意図したように読まれないのは書いたほうにとっても不本意だと思うのだけれど
その点はどう思う?

475 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:49:54
まだ続くのかい?

476 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:50:56
  ┏┳┳┓     ハイ.     ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃     雑談は   ┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓   ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃      ┃┃┏━━━┓┃┃      ┃
┃ 雑談   ┣┫ . ・∀・ ┣┫. STOP!┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
            ┏┻┓┃
        ┏━┛  ┣┻┓
        ┗━━━┫  ┗━┓
.             ┗━━━┛


477 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:51:15
しつこい人の家の前でトメが暴れますように

478 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 18:52:55

義実家と上手く絶縁できた方ドゾー

479 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 22:29:08
>>470


  三|三
  イ `<             ,..-──- 、         _|_
   ̄             /. : : : : : : : : : \        |_ ヽ
   ∧           /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ      (j  )
   /  \        ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
              {:: : : : :i '⌒'  '⌒' i: : : : :}     _ヽ_∠
  └┼┘          {:: : : : | ェェ  ェェ |: : : : :}       lニl l |
.   |_|_|  , 、      { : : : :|   ,.、   |:: : : :;!      l─| l 亅
   __   ヽ ヽ.  _ .ヾ: :: :i r‐-ニ-┐ | : : :ノ        _
    /     }  >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二゙ノ イゞ‐′      l  `ヽ
   ´⌒)    |    −!   \` ー一'´丿 \       l/⌒ヽ
    -'    ノ    ,二!\   \___/   /`丶、      _ノ
        /\  /    \   /~ト、   /    l \
       / 、 `ソ!      \/l::::|ハ/     l-7 _ヽ
      /\  ,へi    ⊂ニ''ー-ゝ_`ヽ、    |_厂 _゙:、
      ∧   ̄ ,ト|    >‐- ̄`    \.  | .r'´  ヽ、
     ,ヘ \_,. ' | |    丁二_     7\、|イ _/ ̄ \
     i   \   ハ       |::::|`''ー-、,_/  /\_  _/⌒ヽ






480 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 22:35:44
ちょっとだけワロタw

481 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 17:57:20
半角カナは2chのお約束
機種依存文字はギャルのお約束
表へ出ろというのはヌケドの(ry

482 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:22:41
すみません。質問させて下さい。

来年入籍予定の彼(33歳、一人っ子)と同棲をしております。

彼の家庭は母親がお水で、彼が生まれてから子育て放棄し、
彼は親戚の家をたらいまわしで育ちました。
(父親は小さい頃に離婚、現在は既に他界してます。)

彼は母親を母親と思っていないので、絶縁する予定です。
関西の人なのですが、一昨年から東京に住んでおり、母親に
東京の住所や連絡先を教えていません。
私自身は彼は一人っ子だし、関西に行って同居してもいいくらいの
心構えはあったのですが、彼自身は過去の母親の態度というか、
わだかまりがあってどうしても絶縁したいそうです。

私の両親にその事を伝えた所、両親は全く連絡しないわけにはいかない、
結婚式の時どうするんだと絶縁に納得していないのです。
私の実家はド田舎でむちゃくちゃ親戚のつながりが厚い所なので、
両親としては挨拶だけでもしたいそうです。

親からは結婚の挨拶もしないで絶縁とは非常識だと言われたのですが、
そんなに非常識な事でしょうか?

私自身は彼の気持ちを考えると絶縁でも良いと思っていたのですが。

483 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:24:39
482です。

すみません。ageてしまいました。

484 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:31:25
>>482
彼の気持ちを尊重すべし。
実家の家族はそんな事情を持つ彼自身を
疎ましく思っているのかも知れぬが。

485 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:38:09
>>482
別に482さえよければ絶縁でいいと思うが...。

娘に同棲を許しておきながら、結婚式だとか挨拶だとかにこだわる482両親の
方が理解できんよ。実家に頼る気がないなら、好きなようにしる。

486 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:39:39
育ちに問題があった人って、いろいろ厄介だよ〜
不自然な夢を家庭に抱いてて、それへの執着がハンパじゃない
そうかと思うと、ちょっとうまく行かない事があると
すぐ、諦めちゃったり(離婚)。
ご両親はそういうところが全部見えてて、なおさら心配なんだと思う

でも、482さんは結婚して独立するんだし、
親の意見を通すことはないと思う。結局貴女自身がどっちを指示するか、だよ

487 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:40:35
>>482
結婚式しなきゃいい

488 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:41:41
482親の見識の狭さが気になる。
自分の親戚基準で事を進め、
彼母との付き合いを強要し、今後彼を苦しめそう。

489 :482:2006/06/16(金) 11:43:32
>>484
ありがとうございます。
そうですよね。尊重した方がいいですよね。
私の考えが非常識なのかと心配だったので。

両親は彼自身はそんなに嫌っていないと思うんですが、
すっごく田舎なので、「そんなドラマみたいな話はイマイチ信じられない」
「挨拶くらいはしておかないと」と意気込んでいるんです。

490 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:49:26
実家が脳化膿なんじゃないの?
ちゃんと教育しろ

491 :482:2006/06/16(金) 11:53:18
おぉ!リロードしないで書いたらいっぱいレスが。
ありがとうございます。

>>485
実家や彼家に頼る気はないです。ただ、私は両親が好きだから、
あまり嫌な気持ちにはさせたくないなぁとは思ってます。

入籍日を記念の日に合わせたかったので来年に持ち越したので、
入籍前の同棲はそんなに気にしていない様でした。

>>486
確かにやっかいかも。細かい部分で躾が出来ていないというか。
食事の食べ方とか、掃除とか。

>>487
親が結婚式したいんです。親戚の手前とか。

>>488
そうなんです。親族がみんな仲が良いので、親戚の中の基準で言ってくるんです。

492 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:00:59
>>491
なんでも親のいいなりはよくない。
田舎の常識と、東京の常識は違う。
自分が逆の立場だったとして、かかわりをもちたくない人との付き合いを
強要されたらどんなに嫌か。


493 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:07:09
バランスが悪そうなカップルの予感
女性側はとても家族や親戚の仲が濃密方や男性側は殆ど孤独

こういうカップルは家庭や家族との価値観がとても違っていて
生活しはじめてから(これは同棲などではなく書類上も家族となった時)
お互いに愕然とするということが多い。
それが原因で別れてしまうことも多いからお互いに話し合いを良くした方が良さそう
今回のことも自分側と相手側のことを十分意見を出し合って
二人で納得して解決しないと後々ややこしそう。


494 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:20:16
>>491
親の面目のためだけに結婚式するの?
結婚するのは誰と誰だかわかってる?

495 :482:2006/06/16(金) 12:20:35
>>492
常識の格差ってすごくありますものね。
すべていいなりになるつもりはないのですが、自分の考えが正しいか
自信がなかったので。

>>493
まだ日が浅いからかそこまで違いは感じていなかったのですが、
今後色々問題が出てくる事を覚悟します。
彼とももう一度よく話してみます。


来週くらいに私の実家に帰るので、もう一度親とも話し合ってみます。
どうもありがとうございました。

496 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:25:06
>>482
申し訳ないが、ご両親は娘が結婚する年齢の人にしては
想像力が足りなくない? 自分が普通に人生を歩んできても、
世の中には様々な境遇で育って人がいるということ、それくらいの
年齢になったら自分で見聞きしなくとも分ると思うけど。

ご両親には「彼はこういう環境で育ったが、まっとうな人で尊敬
できる。素晴らしい人だ。」ということを前面に話し、ご両親が
彼に対して「可哀想な境遇の人」と思わないようにして欲しいと思う。

497 :482:2006/06/16(金) 12:30:11
>>494
もちろん、親よりも彼が大事なので彼が結婚式をあげたくないと言えば
あげないつもりです。
ただ、彼は一生に一度だからドレスを着せてあげたいし、私の親に花嫁姿を
見せてあげたいと言ってくれてはいます。
私自身は式はどちらでもいいので、親や親戚が色々言うなら式をあげない方向で
すすめようと思ってます。

>>496
同じ境遇の話は聞いた事があるかもしれませんが、身近にいないので実感がないみたいです。
東京から2時間くらいの場所ですが、すごい田舎なので、関西弁を話す人が来ただけで
あがってしまうくらいの人なんで。

498 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:35:26
>>482
こんな言い方で申し訳ないけど、結婚後必ずもめるよ。
うちも全く同じ状況だったけど、事ある毎にその話を持ち出して文句や悪口を言う。
自分の親が大事か夫となる人が大事か考えれば、自分に出来ることは決まってくると思う。

499 :sage:2006/06/16(金) 12:37:08
>>482
彼からあなたの両親に、自分はこういう状況で育ったから
母親と絶縁したいという旨を話す機会はなかった(ない)のですか?

うちは私と夫の結婚後にウトメが離婚。その前から宗教の押しつけとか
義実家とはいろいろあったんだけど、ウトメの離婚がきっかけで
ありとあらゆるトラブルが起き、夫が自らウトメ&コトメに絶縁
宣言。私の両親には夫が自分で話すと言って、私の父と2人で
話す機会をつくり、経緯を話してくれました。

夫側のその他の親戚は「あの親(ウトメ)じゃ仕方ない。○○くん(夫)、
新しい家庭をしっかり築きなさい。」と言ってくれて、そのまま
そっとしておいてくれています。

自分の親であっても彼を苦しめる人は敵です。
彼の躾のなさが彼の育ちのせいだと482さんが
思うなら、あなたも彼を傷つけるかも。
482さんと彼がこれからどう生きていくかを見つめて
幸せな結婚となるよう応援しています。







500 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:38:06
sageまちがえました。ゴメンナサイ。

501 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:40:12
なら、スタジオで写真撮ればいいだけじゃん

502 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:57:12
482は自分自身も濃化脳だよ。
関西行って同居してもいいって旦那予定の意見も聞かずに決め込んで。
これからも自分の勝手な思い込みでつっぱしらないようにしなよ

503 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 13:30:19
■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■



http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/

504 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 13:41:31
>482
私の旦那も482彼さん程じゃないけど
かなり同情をしちゃう境遇で育ってます。
私の方は家庭内親戚関係(農家多し)が密で
『ちゃんとしないと顔向けが出来ない』って感じでした。

が私の親を説得して二人っきりで海外ウエディング、披露宴なしにしました。
ただ両親は花嫁姿が見たいって事で(旦那も私親には見せたいと)
5パターンも衣装替えしてスタジオで写真撮ってもらいましたw
外野(親戚)で五月蠅く言う人もいましたが
『自分達の判断でやった事だから干渉無用』って強い態度で対応しました。
まー普段からズバッと言う方なんで出来る事でしたが。

旦那家族は結婚もその後、2人子供が生まれても無関心、無接触。
たまの連絡もお金や物品の無心。
10万単位の送金や家電、車、自宅改修までですよ。
私はノータッチ、旦那は尽く拒否してますよ。

482彼さんはヘタに連絡とったり接触しなりしないほうが絶対いいですよ。
絶対、将来後悔すると思います。

505 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 14:58:46
彼が苦労してここまで絶縁の実績を積んできたのに、
田舎者の狭い常識を押し付けて全てぶち壊すつもりなのか?
反対の立場(自分が努力して実親と絶縁したのに、彼親が会うのを強要)だったら
どれだけ嫌か考えて見れば?

506 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 15:12:51
482の親も、数年後に周りから「うちの娘が姑問題で苦しんでいる」
「うちの娘が義実家のことで悩んでいる」という話を聞かされ
面倒のない人と結婚してよかったと思うかもしれない。

507 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 15:21:52
>>482のご両親が、本当に娘の幸せを願ってるなら、
丁寧に話せば、きっとわかってくれるよ。
自分の価値観壊れて、すんなりとは入らないんだろうけど。

大事なのは、「親戚の手前」< 娘の新家庭の平安 って。



508 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 15:48:45

年齢的に言っても、きっと結婚後10年くらいで
ダンナ親が働けなくなって、たかってきそう。
そのころには482家庭にも 2人くらい子供がいて
教育費やらなんやらかかるころ。家も欲しいでしょう。

そんな婆は、たぶん年金も保険も無いでしょう。
これからどんどんかかる医療費も、全額482の家庭持ち。
引取り同居もキケンだけど、別居を続けるなら
月に10万円以上のお金を、きっと20年以上も仕送りする事になる。
1度でも金銭的援助すると、行政は生活保護を許可してくれないよ。

せっかくダンナになる人が絶縁してくれるんだから
その言葉に甘えて、絶縁推奨。
10年以上連絡取って無くて、結婚も教えて無いのなら
行政がなんとかしてくれるよ。

509 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 15:53:03
育てて貰ってないのに、「親だから」なんて思う方が不健全だねv

510 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 16:36:50
血縁関係も、育てて貰った実績もない、絶縁ものの毒老人が目の前にいたら、
自分だったら近づきたくない。そっと距離を置く。
騒音おばさんのような、はた迷惑な隣人はいらないよ。

511 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:18:24
わざわざ好き好んで地雷原に侵入したり
不良債券をしょいこもうとしているのか?と思ったよ
一度農家脳スレや親が嫌いスレあたりを覗いてみてごらん

512 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 05:40:08
養育放棄されてたなら、介護の義務もないような気が・・・。

513 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 00:26:40
>>482
でも一応あなたが会っておく必要はあるかも・・・・

彼が言ってる事は本当?
実はすごい犯罪者だったから絶縁してるとかはないの?

514 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 16:07:04
犯罪者だったとしたらどうなの?

515 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 16:42:16
>>514
言いたいことはわかるが、荒れそうだからヤメレ。


516 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 00:03:21
>>513
どうして482さんが会う必要があるのでしょうか?
彼自身が、現住所も連絡先も教えないような母親なのですよ。
一度会ったら最後。
実息子が結婚すると知ったら、今まで息子から搾取出来なかったお金を嫁&嫁実家にたかるに決まっています。
こういっては何ですが、大阪のお水を何十年も続けている女性を甘く見てはいけないと思います。
バックにいる怖い人たちがいないとも限らないのですから。
もしかしたら、そのあたりが絶縁の理由かもしれませんし・・。



517 :516:2006/06/21(水) 00:04:18
ごめんなさい。
大阪ではなく、関西でした。


518 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 00:53:41
>>482

あー、貴女の彼の痛みが私には、よく分かる。
私の母も、子供を捨てたから。
そのことを好きな人に話すのも怖くて堪らないし、
結婚にあたって絶縁を貴女に告げるのも、
彼にとっては、つらくて重大な決意なんじゃないのかな。

母恋しい年頃に、自分に与えられなかった愛情への飢餓感を
どんなふうに彼が乗り越えてきたのか、想像してみて。
今、彼の母がお水でも成功者でも、関係ない決意だと思う。


貴女が自分の親の世間体から、彼を守らないと、
信頼関係が崩れるよ。
私の夫は私の傷を理解してくれて、義実家の盾になってくれた。
貴女もこれからは自分の親より、夫の気持ちを大事にしてあげて。

519 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 23:52:54
流れを変えてもいいでしょうか

今朝業者からいきなり「納車」の電話があった。
何のことか分からずダンナを問い詰めたら
ウトに車を買ってもらったって言う。
もう一度同居したいウトがなりふり構わずお金を
出したらしい。四捨五入すればもう50のダンナも
新車に舞い上がって情けない。

もう絶縁スレの住人やってる場合じゃないみたいです。
コップのふちに盛り上がった水がこぼれてしまいました。
皆様どうもお世話になりました。

520 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 00:03:13
>519
お疲れ様でした。
これからの人生幸多かれと願っております。

おせっかいかと思いますが。
来年の四月以降に離婚の時期をのばしたら?
旦那様が会社員であれば、旦那様の分の厚生年金を分割で受け取れます。

旦那様が自営・519さんがご自分で年金を支払われている・既にそんなこと知っている
であれば、失礼しました。

521 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 00:13:55
>>519
そうそう。
一度決めたら準備はゆっくり時間をかけて。

522 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 00:39:50
>520,521
レスありがとうございます。自営なので関係ないというか
ほんとにバカボンでして。ウト本人がこれからどれだけ医療費が
かかるか分からないのにベンツ買ってる場合じゃないでしょうにね。

キティガイトメとコトメに介入されると泥沼になるので
時間をかけて粛々と水面下で進めようと思います。

523 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 00:48:36
お疲れ様でした。
>>519タンに幸あれ。
何かあればいつでも吐きにいらしてね。

524 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 09:01:20
ベンツを毎日塩水で洗車

525 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 09:59:22
>>524
もったいねー。勝手に売っちゃえばいいよ!
んで、ウトに金返しちゃえ。

526 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 10:20:39
来年4月ちと自分で期限を決めたら、
それまでにじっくり相手の振りな証拠を集めていけるね

527 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 11:03:14
>>519
車を息子に買ってあげようが本人達の勝手、と割り切って
関係ない顔してればいいのに。
それと同居は関係ないんじゃ?
医療費はそのベンツ売れば。
あんまり離婚離婚と早まるな。

528 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 11:10:11
問題はウトより、ベンツで浮かれる馬鹿旦那なんじゃないのかな?
親にベンツ買ってもらえるからって浮かれて嫁に黙っていて…
しかも、親の今後の生活とか全然考えていない。
今までも無計画なところ見せられているのだろうから、
これがきっかけってだけで、既に水はコップのふちぎりぎりだったんでしょ。


529 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 13:39:09
ウトが馬鹿なのは承知の上でしょ。
旦那がそのウトの横に並ぶ馬鹿だと理解して
離婚したくなったんでしょ。
わかるな〜〜〜。


530 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 15:36:22
親に車を買ってもらった私が通りますよ…
普通の軽だけど。

でも、ダンナに何かごちゃごちゃ言われたらヤだなぁ。

531 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 15:39:36
車買ってやったんだから面倒見ろとか
言わない親だったらいーんじゃないの?


532 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 15:41:42
>>530
だんなさんは530の親と絶縁してるの?
それなのに車買ってもらったの?
だったら最低だね。

そうじゃなかったら
つ【チラ裏】

533 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 16:58:09
旦那さんは絶縁したつもりはないんじゃない?
どんな顔で、どんな言い訳で同居の話を切り出すんだろうね。
ま、ベンツは同居して世話するごほうびの前渡しなんだから、
もらった人が親の期待に応えればいいだけのことだけど。

534 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 17:15:50
>もらった人が親の期待に応えればいいだけのこと。
なるほど、そうだよね。

車は買ってもらって同居はしない。
義親は利用するものと考える。
これはダメなのかな。

しかしベンツってすごいね。

535 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 20:23:30
数年前なら、私も離婚を選んだだろうな。
でも今は、私だけ絶縁できてればいいや。
旦那が下心満々の義実家から、お金もらおうが車もらおうが
私には関係ないと思う。旦那と親の関係に興味ない。
ただし、同居とか介護してなんて言葉を口にした瞬間叩き出す。

536 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 23:08:11
もらえるものはもらっておく。
同居や介護の話はそれとは別。
迷惑料か慰謝料(義実家関連の)とでも思えばいいか。

537 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 23:08:56
気をつけないと贈与税が…

538 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 10:48:06
ベンツに罪はない。もらっとけば( ^ω^ )ニコニコ
ハァ?同居?介護?ベンツと何の関係が??と鬼嫁になればおk。

539 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 11:28:06
(もうすぐもと)旦那さんベンツがきたら、機嫌取りに「ちょっとドライブに行こうよ〜」とかいいそうな気がする。
妄想スマソ。

540 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 11:44:10
>>539
言いそう。「こんな良い車に乗れて良かったでしょ〜」とか。

現在自分のみ絶縁中の基地外義実家は観光地にあったんだけどさ。
無理やりいやいや連れて行かれていた頃、私に向かって旦那は
「こんな良い所に来れて良かったでしょ〜」とか言ってたもん。

541 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 13:16:55
ベンツか・・・縁のない車だから分かんないけど
ぶっちゃけベンツオーナーってどんなイメージ?
年収とか。

542 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 14:17:48
538に同意
ご主人が現金貰って家のローンを返していたとかなら
奥さんも恩恵に与ったことになって無視し辛いけど
ベンツなら旦那がおもちゃ貰っただけだから
奥さんは関係無い顔出来る。
トメ、コトメがなんか言って来ても、
貰った本人に言って下さいでOKでしょ。

543 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 14:34:13
絶縁ではないけど、(スレチスマソ)トメから車買って貰った旦那を持つ私が通りますよ。

買って貰わなくても買えたのに
「莫大なローンを払うなんて勿体無い」というトメの口車に乗って
旦那が車を買いました。
トメの金庫から現金渡されて。
腹が立ったので毎月色付の金額をトメ口座に旦那の小遣いから振り込んでます。
後で判ったのですが、これが初めてではなく2台目という事で
トメ口座にはトメが生きている限り金を振り込む事にしました。
「家族なんだから〜」とトメは言いましたが
「私は他人だし、自分の家の人間が他所様にご迷惑を掛けたのですから」
と拒否。
私の場合、義実家に少しでも借りがあると嫌なのでこうしましたが、
男って言うのはどうしてこう・・・・、ぃぇ、何でもないです。

544 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 14:37:44
>>543
ダンナがもらったんだから、543には関係ないんじゃねの?
莫大なローンを払わないと車買えないの?
普段から貯金しておけばいいのに。

545 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 15:00:44
実家の母から10カラットのダイヤもらったら
どうすんの?

546 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 15:00:54
家を買う時に一千万程(贈与税込)もらったけど、夫の両親との同居も介護も
全く考えてない私は鬼嫁かのう
すでに夫の兄夫婦が同居してるし
遺産相続は放棄してるからいいかなと。

547 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 15:04:01
>>543
女でもそういうのはたくさんいるよ
男限定で語る姿勢が嫌だ

はいはいあなたはおえらいですね

548 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 15:58:42
>>546
介護は旦那さんが考えることだしねー
旦那さんが土日に介護しに同居家に行きたいと行ったら
送り出してあげればいいんじゃないの。

549 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 16:01:09
「○○な私が来ましたよ」
とか、
「○○な私が通りますよ」
と言う出だしがウザイ。
530、543で続いたからか?

550 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 16:51:56
気に入らない話題の頭についてたからかと。

551 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 17:17:09
ていうか、スレ違いは放置で

552 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 17:24:40
>家を買う時に一千万程(贈与税込)もらったけど、夫の両親との同居も介護も
>全く考えてない私は鬼嫁かのう

全然鬼嫁じゃない。
それはそれ。これはこれ。
介護は施設でどうぞ。自宅介護がしたければ息子が会社をやめれ。


553 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 17:26:17
姑はすごくわがまま。
自分中心で地球が回っている!と言い切るんだよ。
病院に行けば「私は癌だからその治療をしてくれ」と命令口調。
異常なし、と言われると「あんたは信用できない」と喚く。

こんな姑と絶縁しました。

いけませんか?

554 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 17:32:53
>>553
いけません。
お姑さんは可哀想な方なので
貴女は側にいて、
誠心誠意尽くしてあげてください。


・・・って言われたらまた会いに行くのか。
誘いうけヤメレ

555 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 19:43:13
>553
いけませんか?っていわれていけません
っていわれたら素直に納得するの?

556 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 19:46:36
>533
でもそのお姑さん,治癒不可能の頭の病気じゃないの?
精神科とかそういう診療科で病気と診断してもらえばいいじゃん。
「そんなはずはない」って余計暴れて・・・

557 :553:2006/06/24(土) 21:38:20
>>556
 
受診しました。メンタルクリニックに。
「仮面鬱病」「軽い認知症」と診断されました。
薬も処方してもらいました。
が、飲みません。
「私は、病気じゃない」と言って。
周りが薬を管理して飲ませようとするけれど、吐き出す。




558 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 21:40:27
勝手にあぼーん希望どうなろうとシラネ


559 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 21:47:30
とにかく、義理実家となんか付き合わなくてよくね?
縁切ってもいいんだよ。

560 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 22:21:17
まともな人もいるけど、
ここに来る人は病んでる人が多いね。

一つの言葉をいかようにでも解釈して勝手に怒るパワーはどっから来るの?

561 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 22:27:20
絶縁ってさただの思い込みでしょ
べつに手続きなんてないしさ

562 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 23:21:34
思いこみっつーか気合いと既成事実の積み重ねでしょ。

563 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 23:38:24
一切連絡を絶つこと。

縁を絶つ。
いや、縁は立てないけど、仮性で縁を絶つ。

564 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 23:45:21
仮性包茎でも勃つし孕ませることができる
という感じ?

565 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 01:14:21
482って山岡とクリ子みたい

566 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 12:10:36
>>557

ダンナに任せちゃえ。

567 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 14:04:43
>>560
たしかに。
絶縁してもらって、義実家が案外せいせいしてるかも。


568 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 17:59:16
トメか?

569 :312:2006/06/25(日) 20:30:12
ネタでしたw

570 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:48:00
560と567はトメだよね。

571 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 23:50:39
コトメかもしれんぞ。

572 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 16:05:42
いったん絶縁しておきながら、
その状況は自分たちにとっては不都合なのだと気付いて、
必死に絶縁を解こうとするのはどっちだと。

573 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 16:45:48
よく分からないけど自分達(ダンナと私)の都合のいいように動くよ?
所詮は他人だもん、ウトメは。
絶縁されて困るのはウトメだよ。

574 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 17:12:40
偽親って自分から絶縁になるようなことしておいても
数ヶ月たったらなにごともなかったかのように
ニコニコしてくるのが気持ち悪い。

嫁になら何言ってもいいって思ってるんだよね。息子の付属物だと
思ってるから。自分が原因で離婚話が持ち上がったりしてること
まったく気づいてないしホント馬鹿なの。

575 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 17:59:54
旦那まで数ヶ月たったら何事も無かったようになるだろうと
期待している様子なのが馬鹿だな。
まああのトメの息子だからな_| ̄|○川。

576 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 18:02:07
>>575
私は定期的に、トメウザ話をして、決して忘れていないことを旦那に思い知らせている。
「たぶん、お墓に入るまで忘れないわ。」と締めくくる事にしてる。

577 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:21:13
>>576
正しいなあ。ストーカーとかも定期的に警察に被害を届けておかないと
殺されかけたりしたときに責任逃れの発言をされるって言うもんね。
「最近は全く被害の報告がなかったから収まったのだと思ってた」って。

でもちゃんと定期的に届けておくとしぶしぶパトロールしてもらえる。
警察もしょせんは男の組織だから、旦那と考え方が近いんだよね。

578 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:23:55
借金も定期的に請求してないとちゃらになっちゃうって聞いた。
やはり意思表示が大切ね。
旦那がすぐ見られるところに記録つけておくか。

579 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 08:32:07
私だけ絶縁宣言したつもりだったけど、
旦那は理解していなかったらしい。
( ´Д`)明日トメがやって来るよ。
単身赴任中の旦那は私に丸投げ。
トメに罪はないんだけど、ウトがらみで義実家のすべてが嫌なんだよ私は。
上の娘はじじばば好きだからあからさまに邪険にできず、あ〜嫌だ。
ドタキャンするのも電話しなきゃいけないからもっと嫌だ。

580 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 08:34:55
>>579
旦那にドタキャの電話をしてもらえばいい。

581 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 09:22:38
>>579
つ「突然の病気による一日入院」

582 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 09:26:09
>579
上の娘幾つ?
うちは中学生の娘だけど、かなり事情が飲み込めているから
自分に対して甘いこというトメにも騙されないよ。

どういう選択をしたら、自分の家庭が守れるかを
基準に考えた方が良いよ。

583 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 10:00:08
私と子供だけ絶縁、夫も了承していたはずだった。
なのに・・・。
夫の借金や浮気が発覚。問いただすと
「だっておまえが実家へ行ってくれないから」
「弟一家や妹一家が来くるのだから顔位出して欲しかった」
などワケワカメな言い訳のオンパレード。
要するに私が長男嫁としての務めを果たさないのが気に入らなくて、
家庭崩壊への行動を取ったと言うことらしい。
もう、アホかと。
姑や義弟、義妹のあまりの非常識ぶりに匙を投げて、
「もうつきあわなくていいから」と言ったのは夫なのに。
長男教を治したと思っていたんだけどな。
完治していなかった。潜伏していて一気に劇症化だった。
昨日、役所で緑の紙を貰ってきた。


584 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 10:12:01
>583
それ、ただのいいわけだから。
あなたが義実家と付き合ってたら付き合ってたで
自分の親なのに採られたようでさびしかったとかいうから。
とにかく自分を正当化したいんだよ。
浮気男の一つのパターン。
キジョ板の浮気スレにいっぱいあるよ


585 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 10:40:54
>>583
緑の紙出したときの旦那の反応キボンヌ

586 :579:2006/06/28(水) 10:52:01
娘は小3です。
ウトと私と私実家とのトラブルなので娘は関係無いし、
旦那の親なので娘からじじばば取り上げるのも考え物なので娘には言っていないのです。
でも、トメの「さくらんぼを届けに行くだけだし、
孫男ちゃん(1歳2ヶ月)に会えれば良いから孫美ちゃんは関係無いわ」の発言を
聞かせるべきがどうかは真剣に悩んでいます。
娘は明日習い事があるので、学校から帰宅後
30分だけトメとおしゃべりするということで旦那が納得させた次第です。
トメは思ったことを良く考えもせず、すぐに口にするし、
思いっきりダブスタで答えに困る会話が多いのが嫌なのですよ。
旦那は「お前が深刻に考え過ぎだ。ただ、さくらんぼを届けに来るだけだろう」と能天気。
今回もなにかやらかしてくれるだろうから、本物の絶縁目指しますわ。


587 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 10:53:42
今からでも遅くないからICレコーダーでも用意しとけば?
男はロマンチストが多いから娘けなされたら豹変するかもよ。

588 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 15:16:18
>>583
うわー、悪いけど旦那バカだね。
浮気相手が一度でも実家に行ってくれたことがあるっていうんだろーか。
(普通に考えたらないし、あったらあったでやっぱりバカだし)
583と離婚した後、浮気相手と再婚するにしろしないにしろ
その人が自分の親兄弟と付き合えると思ってるんだろーか。
親戚付き合いと借金に何の関係が?
(どうせ583のせいで女やギャンブルに走った結果とか言うんだろうがpgr)
言っちゃ悪いけどトメコウトコトメだけじゃなくて夫も非常識だったんだー、ご愁傷様。
切り捨ててすっきりしよーぜ。

589 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 15:27:49
>586
既に孫差別もしているし、娘関係なくないから。
アナタの家庭を壊すウトメとは完全絶縁が吉。
旦那は実親の毒な部分に気付きたくないわけで
期待してはだめ。

590 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 17:56:32
>>586
跡継ぎの男の孫には関心があるけど、女の孫はどうでもいいみたいに言われて
深刻に考えないほうがおかしい。
娘さんに聞かせるべきではないけど、旦那さんには言うべき。
それでも「今から断れない」とか言うだろうけど、
どちらも大事な子供なのに、片方は関係ないと言うような人とは
どちらとも会わせない でいいと思う。

591 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 18:11:49
586です。
もうね、旦那がだめだめなんだわ。
私が直でトメと話したんじゃなくて、
旦那が電話口でトメが行った事をそのまま伝えてきたし、
娘は関係無いというのも、旦那もそう思ったらしいんだわ。
息子がカワイイ盛りで会いたいのだろうと・・・
娘に対しても失礼だが、息子もおもちゃにする気マソマソで気分悪いのよ。
旦那がいない時の接触は絶対にしないって言ってたのに
すっかり忘れてるからね。
まぁ、これを良いチャンスと思って、今後をうやむやにしないようにすることにしたよ。
トメは私がこんな風に思っているなんて、かけらも思っていないからね。
盆、正月行かない理由もこれで十分揃うと思うから、
明日だけは我慢することにしたさ。

592 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 18:16:16
586さんの実家を巻き込んだ上で、絶縁になったんだよね?
もう一度、ご実家に出てきてもらった上で
きとんと旦那と話をしたほうがいいんじゃないかな。
普通の神経を持っていたら、配偶者の親を巻き込んで絶縁したのに
自分がいないときに、のこのこと自分の親を配偶者に会わせないよ。


593 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 19:15:16
>>591
明日、アポ梨のふりをして自分の親に来てもらえ。
「ちょっと近くに来たから〜」と、トメが来る直前に電話があって
今から来るんですと止めに宣言。
そして、トメが帰るまでいてもらう。

トメが帰ったあと、単身赴任中のダンナに電話して、
そのまま親に変わってもらって説教してもらうのはどだ。
嫁実家巻き込んで迷惑かけさせてんだから
親(トメ)の迷惑は親(586親)で返さないと腹の虫はおさまらんでしょ。
ついでに盆正月、夫実家に孫込みで行かせない宣言してもらうとかさ。
あきらかにダンナは、「終わったこと」にしてるし、
嫁実家を軽く見てると思うよ。

594 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 20:36:02
そもそも家にいなくていいのでは?
ダンナには「わたしは絶縁したよね?」
とだけいっておけば、後はし〜らない、でいいのでは?

595 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 20:39:13
デモデモ臭がするので、何を言ってもダメだと思う

596 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 21:36:08
そっか、娘たん、かわいそーに・・・

597 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 21:38:33
またか・・・。
最近いくスレに大概デモデモ厨がわくんで嫌んなって来た。

598 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 22:59:59
でもでも言う人って、
自分が戦わない理由語るのには、全力投球なんだよなあ・・・。

599 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 23:58:43
>>598
そりゃ言うのだけなら楽だからね
そして他人のせいにするのも楽だからね
>もうね、旦那がだめだめなんだわ。

自業自得だろ

600 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 01:08:17
真っ向から挑むだけが戦いじゃ無かろうに。
これを良い機会と考えて今回は我慢するんでそ?
とりあえず、今回は穏便に済ませ、証拠を集め、旦那に詰め寄る。
いろんなやり方があっても良いんじゃね?って思うけどな。
でもでもなんて言ってないじゃん。


601 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 01:26:46
>>597
つ【家庭板から卒業】

602 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 08:26:15
>>600言い訳乙。


603 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 11:41:56
今回のネタって、戦って勝利するのに十分なエサだと思うんだけどなぁ。

>とりあえず、今回は穏便に済ませ、
こういう考え方じゃ永久に戦う日はないんじゃないかなぁ。
アレだ、明日からダイエット主義者と同じ。
今まで積み重ねてきたことを理由にできないってのが何とも。
今回のことだって、今までの怒りや鬱憤と同じく
自分の中で過去にされちゃうんじゃないの?
そしてまた次の機会の時に同じことを繰り返す。

怒るタイミングってあるんだよね。あとから怒っても遅い時もある。


604 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 12:32:19
本人が一時がまんすればいいだけならまだしも、
上のお姉ちゃんはだれにも守られない状況になってしまう。
「今日は孫男ちゃん に 会いに来たのよ」なんていう
直接的な言葉じゃなくても、
娘さんがトメの言動に傷つけられるかもしれないのだから、
せめて、トメがいる間は娘さんの側から一時も離れないでいてほしい。

605 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 12:38:24
そうだよね。子供は「優しいおばあちゃん」に憧れるもんだし、
その想いに答える気すら無い上、孫男にのみ会いたがるなんて
おねえちゃんが可哀想杉!

606 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 14:15:18
ひいきされる方の孫ま幸せじゃないんだよ。
姉の恨み買うしね。
だから双方の孫にとって毒なウトメ。
四の五の言ってないで完全絶縁だしょ。

607 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:35:50
誰かが我慢して解決するような話はない。

608 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 17:16:46
バカ正直にトメが来るのを待ってなきゃいけないもんだろうか
絶縁したつもりで絶縁できてないの本人だお
出かけちまえ!それで戦争になったっていいじゃん
実家巻き込んでまで揉めるような旦那親と我が子接触
させて平気なの?自分に正直になろうよ。

609 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 17:33:43
私はトメが無理やり押し掛けて来たときは
子供連れて家出したよ。
トメが帰った頃を見計らって帰宅。
旦那1人に応対させといた。
旦那その後、トメに関しては私には何も言わない。


610 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 17:34:49
何にも言わないって、なんで?
嫌だったから?
嫁が家を出るってわかったから?

611 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 17:42:17
>610
嫁がマジだって解ったんじゃん。
実際、そこまでやってようやく半分くらい
事態が深刻だと悟った馬鹿だから。


612 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 07:26:32
ついさっき、朝の6時にもう4年ほど会ってないウトメが来たOrz
(うちは私と子だけ絶縁中)
旦那のバカ!なんで家の場所教えてるんだよ!
なんで携帯の電源いれとかないんだよ!ばかばかばか!!
相手にしたくないとか言うならそうはっきり言えばいいだろばか!
半端に相手するから家まで突撃してくるんじゃばか!
あんな時間のアポなしチャイムなんてブッちぎって寝てりゃよかった。
なにが「おとうさんです」じゃぼけ!てめぇの娘になんか死んでもならんわ!

ちなみに葬式のお知らせで来たらしいが。
勿論私も子どもも参加はしない。
旦那はなんか鬱入って具合悪いとか葬式出たくないとか仕切りに言ってるが
こっちだって1時間経った今も動悸と息苦しさと微妙な吐き気が治らんわ!
もう一生会うまいと思ってたのに…。
ツメの甘い旦那に鬱。
あーもー!ばかばかばかばかばか!!

朝っぱらからハイテンションで自分がたりスマソ。

613 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:55:24
>>612
奥さん、気を付けな!
1度来たらまた来るぜ。

614 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 12:54:05
義母は一人住まい。現在仕事もしてるし多趣味。この頃同居したいような
雰囲気を出して遠回しに言ってくる。
主人は次男。長男は数年前に離婚して疎遠になっています。
義母の家は車で30分程の場所にあります。

たまに遊びに行くと、もう歳で物忘れがひどくなってきた。一人だから
危ないわよね。とか体の調子が悪くて悪くて。とか・・・・・。
実際、気は元気だけど体は弱く、最近では糖尿病になってしまったとのこと。

今は仕事もしているけど、いいかげん倒れたりした場合には
いよいよ同居となるのかな・・・・・。
悪い姑ではないけど同居だけは絶対に嫌だ。
どうしよ・・・・。

615 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 12:56:32
>>614
同居しない方がサービス受けやすいし、施設にも入りやすいよ。

616 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 12:59:30
嫁のいやいややる至らない世話と
介護のプロのサービスとどっちがお望みですか?
と聞いてみたらどうだろう

617 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 13:01:42
614です。

同居しなくても姑が安心して快適に過ごせる場所ありますよね・・・。
それって、老人ホームとかになるんですか?
無知でごめんなさい。

618 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 13:06:42
>>617
極楽浄土

619 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 13:28:44
老後はどんな環境だろうと不安で不快だよ。
同居すれば、確実に嫁子が気に入らなくなる。
独居でヘルパーがよいで凌ぐのも、まあ不便で不安だろう。
施設はお世話は時間決め、手順通りになりがちで
しかも入所者で気に入らない奴がいたりして。

その中で選ぶしかない。
その中で選ぶなら、家族との関係を悪くする可能性が
一番低い方法を選ぶのが一番賢い老い方かもなと
老人介護の仕事をやり始めた私は思っている。


620 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 13:32:33
老後はどんな環境でも不快…その通りだね

どんなにわがまま言い尽くしても尽くせない。
何をどうしても気に入らない。

その鬱憤を手近な人間にぶつけているような気がする。
だからみんな近くにいた人が去っていくんだよね。
結局誰も助けられなくなってしまうんだけど。

いい年を取るのは難しいのかなぁ。

621 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 13:39:56
ちょっと聞きたいんだけど、>>610でいうような
「どんな環境だろうと不安で不快な」老後って
何歳くらいからなんだろう?
うちのウトメは、79と80ですがとりあえず二人で暮らしています。
今後を考えると胃も頭も痛くなる…

622 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 13:43:53
ここは絶縁スレだ

623 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 14:03:16
>>619
重みのある言葉ありがとうございます。
結局、自分が年を取ったらどこで妥協するかという事だね。


624 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 15:17:54
車で30分程度なら何かあった時にすぐ駆けつけられる。
息子夫婦だって自分達の生活があるんだから頼られては困る。
ひとりで生活できないなら施設に行ったらいい。
高齢で「子供に頼らない」と言って自立してる人も大勢いる。
ひとりで何とか生活できるうちは同居しない方がいいと思う。
年よりもその方がボケないと思う。

625 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:03:31
年とってきてもまともな人はいっぱいいるけどうちのトメはちょっと
あやしい。自分が大切にされて当たり前、ワガママ言っても許されると
思ってるクチだ。
電話でも会っても嫌味&説教&遠まわしに私を大切にしろ!とうっとうしい。

言い返すなんてしたら暇なトメを楽しませるエサを与えるだけになるので
何を言われても「はぁ」「そうですか」「へー」で逃げる。
言いなりになるわけじゃなくてただ受け流すだけ。決して要求はのんでない。
これはこれでストレスたまるけど、いばるタイプのトメなので無視するのが
一番効果的かなぁと思ってやってる。

でも無神経なヤツなので自分が絶縁されかかってるとは気づいてない。

626 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 16:49:52
やっと別居することになって、引越す前日の夜。
最後の最後までトメが旦那に私の愚痴のオンパレードを繰り広げた。
「嫁は社交辞令でもいいから『新居に遊びにきてくださいね』
とか言う気を使えないのかい!」
「どうせ嫁の両親は新居にちょくちょく遊びに行くんだろう」
「どうせあたしなんか新居に呼んでもくれないんだろう」
我慢強い旦那、マジ切れ。
そして私を同席させての話し合い。親子喧嘩に近いが。(私は終始無言。)
だんだんと落ち着きムードになってきて話し合いも終了かと思ったら
最後にトメが私に和解を求めてきた。
「今まで私が嫁に言ったりやったりしたことは水に流して、
これからは仲良くしてね♪」みたいな内容。

ばーか。
おまえに言われたこと・されたことは一生忘れねーよ。
もちろん引越以来私だけトメには会っていません。
最初から最後まで旦那が私の味方についてくれたことだけが救いでした。

627 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:03:01
バカ丸出しだね。
旦那さんの前でバカを晒してくれてよかったね。

628 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 17:23:38
水に流すって、やった方が言う言葉じゃないよなあ…。
とにかく乙でした。

629 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 21:13:31
ああ〜だめだ…。
早朝に愚痴って書き逃げした奴ですが、未だに胸の圧迫感がなくならんわ…。
折角引っ越して自宅の電話番号も教えてなかったのに
あの後トメの携帯からかかって来やがったよOrz
勿論出なかったけどもーやだ!
実祖父が亡くなって落ち込んでる旦那にかなり当たってしまったけど
自業自得だよね?
なんで自宅の番号教えちゃうんだ…。
ここにももう安息はない…Orz

630 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 21:43:59
>>629
つ『番号変更と着信拒否』

631 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 21:55:13
でも住所までは変えられないもんね。
気の毒すぎる。
そのバカダンナ、しめていいよ。あんまりだ。

632 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:37:37
嘘吐き&嫁は奴隷思考のトメとフェードアウト絶縁し、早半年・・・。
いまだフラッシュバックに一人苦しみます。
いつか無関心の境地に逝けるのですか?
こんな夜は一人で苦しいです・・・。
愚痴素マソ。

633 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:27:22
>>632
元気出して。あまりつらいようなら専門家の力を借りることも考えて

634 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:48:14
>>632
あなたにトメの世話が少しでも来る可能性がある間は、
無関心の境地には至れないと思う。
うちはトメが生保=子供夫婦と同居すると保護費カット
(介護は民生委員がなんとかしてくれる)
という状態になったら、無関心の境地に至れた。
それまで援助してパチンコ代になった700万はくやしいが、
もう、生きていても死んでいてもどうでもいい。

金輪際旦那が行政に隠れてトメに仕送りできないように、手を回した。

635 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 12:46:37
>>634
仕送りできないように手を回すって、どうすればいいんですか?



636 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 13:34:29
>>634
私も知りたい

637 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 05:33:55
家をトメ宅から離れたところに買う。
旦那に自分達の老後を考えさせて危機感もたせ、個人年金に入る。
(中途解約は不利なやつ)
旦那のお小遣いカット。カットの上で小遣いから仕送りするなら口は出さない。
「旦那が大好きなパチをやめて、トメのパチ代にまわしてあげたら?
でもそうしたら、なんだかあなたがかわいそうね」と一言付け加える。
家の預金は生活費の引き落とし以外
嫁口座で管理。

638 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 11:10:29
嫁口座で管理っていいね。

639 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 15:03:04
私は旦那印鑑(実印)、給料振込み通帳、カードを私が管理。
お小遣いは他に作った口座に、私が通帳を使って入金。旦那がカードでおろす。
といった方法でやってます。
通帳を持ってるので、旦那がいつ幾ら下ろしたかもわかる。

640 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:53:21
すっごくモヤモヤしてるんで聞いて下さい。

義実家と絶縁してもうすぐ3年。
事情があって夫だけ、トメと携帯で時々連絡を取り合っています。
そのトメが、自分達と交流は持たなくても、墓参りくらいはしなさい
といってきました(もちろん夫を通して)。
最近になってようやく、ウトメのことを落ち着いて話せるようになった
とはいえ(それまでは動悸、めまい、吐き気、震えなどにおそわれてい
ました)、されたこと、いわれたことを忘れたわけではありません。
彼等がいたから夫がいるわけですが、そうはいっても、とてもご先祖
様に手を合わせられるほどまでには私の気持ちはおさまっていません。
トメについては少し現状を申し訳なく思っていたのですが、その電話
の件で申し訳なく思う気持ちもふっ飛んでしまいました。
実母はウトメと絶縁した私に、我慢する行為がなくなってしまったから
わがままな人間になる、と日頃から言い、夫もその発言を支持している
節もあります。
墓参りにすらいかないわたしが本当にわがままなんでしょうか?
わたしは、実母の言葉を受けて以来、わがままにならないよう気をつけて生活しているつもりなのに・・・。
夫にも腹が立つし、悔しくてなりません。

641 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:55:13
トメに申し訳なく思っていたのは、孫に会わせてあげられないからです。うまれてすぐ絶縁したので、会ったのは産まれてすぐの頃一回
のみです。

642 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:05:09
>>640
墓参りは、旦那さんとお子さんが行けばいいんじゃないのかな。
640さんのご先祖じゃないでしょ。
それはそうと、旦那さんがトメ電を伝書鳩することと
実母さんが我慢を強要することが気にかかる。
旦那さんと実母さんは、絶縁の理由を知っているんだよね?
なのに、640さんを悪者にしているの?

643 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:09:09
>>640
義実家にされた事がどんな事かわからないから何とも・・・。
あなたができないなら旦那さんだけでもお墓に手を合わせてもらったら?
あと、伝書鳩夫にビシっと言っておく。

644 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:11:58
>>640
実母がそういうスタンスなのは辛いね。
640が大人になれば丸く収まるのに…といった雰囲気になりかけてるのかな。

心情的には行かなくてもいいじゃん!と思うけど、こういう状況だと難しいね。
お墓には参らなくても、ウトメ以外のご先祖様には心で手を合わせてます…とか。

645 :640:2006/07/05(水) 14:29:03
みなさん、コメントをありがとうございます。
絶縁する際に、トメと実母が夫立ち会いのもとで話し合いをしました。
で、3人ともわたしがストレスで体調を崩した以上「仕方がない」と
いうことで今日に至っています。
ストレスは小さなことの積み重ねです。
よくここでも書かれているように、私の実家を蔑み、なかなか子どもの
できなかった(5年)私たちに、「子ができないのになぜ実家に帰らないのか(子なきは3年で去れ、という言葉をわざわざ引用して)」といわ
れたり・・・他にも色々です。
そもそも結婚も「こんな細い身体で(標準です)、子どもが出来るはず
がない」と反対され・・・。
実母は嫁は我慢するもの、と思っています。絶縁に至るまで、愚痴っ
ても全部「我慢しろ」でした。
とうとう体調を崩してしまった時、「仕方ないから」と言ってトメと
話し合いました。私のためにウトメと戦う意志はまるでありません。
本当に悲しかったです。
わたしがかわいくないわけではないようなのですが、「嫁足るもの」
という考えが強いようです。
夫も実母がわたしに、あれこれと言うのも「わがままにならないため」
と信じて疑っていないところが腹が立ちます。ほとんど親子ならではの
冗談なのに・・・。
ヤツさえうまく立ち回っていたら、何も絶縁せずともすんだのに、と
腹立たしく思うこともこのごろはあります。

646 :640:2006/07/05(水) 14:31:29
絶縁する際の話し合いで、母は「娘の勝手を許して下さい」といいました。
・・・わたしは本当に悔しかったです。
誰のせいで身体を壊したのか、母にはびしっと言ってほしかったのに。

647 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:36:36
周りに期待しすぎに見える。
そりゃあ、旦那さんも実母さんも対応は褒められたもんじゃないけどさ。
実母さんは古い人間なんだね(それが良いとか悪いとかじゃなく)

648 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:36:56
人に頼るのはやめたほうがいいかもね。
適当に合わせつつ(墓参りもして)自立に向けて動いたらどうかな。

649 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 14:43:28
気を悪くしたらゴメン。まだ精神的に不安定に見える。
絶縁しなくて済んだじゃなくて、そんな相手と絶縁できてラッキーって
思えないかな。守ってくれなかった旦那がむかつくのはわかる。
でもさ、自分の事は自分で決めて、自分で守るしかないと思うよ。
いい娘、いい嫁、いい妻、そんなものやめればいいのに。
それを大事にしたいけど出来なかったのは、周囲のせいにしてるような。

650 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 16:31:18
自分もそう思うよ。
嫌われて同然、どんどん嫌って!というくらい
図太くならないと、自分を守れないよ。
それとまわりがいう「我慢が足りない」というのは
みんなにも言えることだし。しかも美徳じゃないんだよね。
まわりだって、嫁に対して「我慢が足りない」ことを
してきたんじゃないの。どうしてひとりだけ我慢しなくちゃならないの。
みんなが心地よくいけなくて、ひとりだけ負荷がかかってきたから
ひとりだけ病気になったんだよね。
もう身体が、限界だというサインを出したんだから、
また関わると病気が発生するでしょ。
第一、墓なんて生きてる人間が勝手に作り上げた概念なんだから。
墓参りいかないなんて、とか気にすることないよ。
死んだ当人にたいして想いがある人だけが行けばいい。
顔もしらない血もつながってない墓なんて、
そこらへんの他人の墓と同じだよ。
勝手な宗教観念だもの。
とにかく自分が嫌なことはしない。イヤなことを押し付けてきた向こうが悪い。
向こうがおかしい、向こうが性格悪いと思って、物事判断していって。
自分が向こうの押しの強さに負けないようにしないと。
がんばってください。

651 :640:2006/07/05(水) 16:37:30
コメント、ありがとうございました。
あぁ、そうだなぁ・・・とすごく納得しました。
ちっとも気を悪くなんてしていません。
実母が戦ってくれた、なんて話をここで読むたびにすごくうらやましく
て。でもそういうことじゃないんですよね・・・。
今回、ここに書き込んでみて、自分がまだ立ち直りきれていないこと
にも気付きました。
てっきり自分はもう大丈夫だと思っていたので、ついつい夫に調子の
いいことをいっていました(トメさんに申し訳ないとか)。
絶縁に至ったのは自分が彼等とつき合えなかったから、それはわたしの
力不足なんですよね。実母にも当時そう言われました。
その部分を忘れてウトメばかりを責め、恨んでいました。
コメントをいただけてうれしかったです。
ありがとうございました。

652 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 19:54:33
>>651
一つ間違ってるよ。

「ウトメと付き合えなかったのは自分の力不足」
ではなく、単に
「相性が合わない」からに過ぎないんだよ。
世界中の人たちと友達になれる?
自分と相性の合う人が友達になるわけでしょう。
それと一緒。
ウトメが悪いのでも自分が力不足なのでもない。
ただ合わないんだ。
普通の友人関係だったら、相性が合わない人とは
友達にもならずに付き合ったりもしないでしょう。
ただそれが旦那の親だから、最低限の付き合いが出てきてしまうけれど、
本来なら付き合わなくてもいい相手なんだよ。


653 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 20:37:49
>>651
力不足があったとするなら
自分を守る力が足りなかったんだよ。

どうにもならないことってある。
実親の言うこと、まともに聞きすぎ。
辛い経験から自分を守る方法を学ばないと、同じ事繰り返すよ。

654 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 23:42:23
まず親離れしなさいな。
世間をみなよ。マジに子供殺す親もいる。


655 :640:2006/07/06(木) 07:51:06
どうもありがとう。
ガンガル!

656 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 12:17:15
自分を責める癖は良くないよ。
一見、良い人みたいだけどさ。
それが度を越すと、鬱っぽくなるし。
ここは自分の気持ちを話してもいい場所だから
そういうところでは自分は正直になったほうがいいよ。
健康的に、相手に怒れないところが問題なんじゃないのかな…。
そこは怒っていい場面なんだと思うよ。
どっか感情鈍磨してないかな。

怒りを抑えるから自己反省というカタチで
自分が悪いのだから、と自分を責めてしまうんじゃないのかな。
溜め込まないよう気をつけないと。


657 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 16:43:24
>>640
実母さん、自分で考えて言ってるわけじゃないと思う。
親から言われた、まわりもそうだったと、
娘にただ押しつけてるだけだよ。
あなた自身がその連鎖から抜け出さなければ、子供も巻き込んでしまう。
人から縁を切られるのは、切られるようなことをしたから。
自分を責めるエネルギーを、もっと前向きなことに向けられるよう、
うまく軌道修正できるといいね。


658 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 18:49:23
スレ違いだと思うのですが

659 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 20:38:37
非常に正しい絶縁スレど真ん中の話題だよ。
絶縁出来てない人にはわからんだろう心境だ。

660 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 10:44:43
>>640
なんか読んでるこっちがモヤモヤするんだけど。
ダンナはともかく、何で実母を戦わせようとする?お子ちゃまなの?
自分で戦わなきゃ。

661 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 13:08:17
>278
実母を戦わせたいというより、実母が敵に塩を送ってる状態だから
困ってるって事でしょ。
こういう親っているんだわ。
子供の苦悩はそっちのけで出来たワテクシに酔っちゃうタイプ。
あるいは、自分とこの嫁に娘にも嫁ぎ先に気を遣わせてますを
やりたいタイプ。
どっちにしても自己愛強いタイプだよね。
うちの実父がそーなんだけど_| ̄|○川。

もうてきとーに相手してるけど。
「向こうのお義母さんは元気か?」
「ん〜〜元気みたいよ〜あちこち遊び歩いているし〜」
実は絶縁中だけど、いちいち報告するひつよーないから。


662 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 13:24:29
てきとー
ひつよー
ワテクシwwww

663 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 13:25:54
>662
それくらい軽くあしらわないとダメなんだわ。
毒親は。

664 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 13:29:28
日本語でOK

665 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 17:00:24
スカッとする絶縁話щ(゚Д゚щ)カモーン!!

666 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 20:08:08
毒ウトメとその味方するコトメたちに悩まされてきた。
もう絶縁する!と言ったら、その言葉に怒ったあまりに向こうが
のぞむところだ!こっちこそ絶縁してやる!とタンカ切ってきた。
そして喧嘩別れした。

そしたらその後、次々、ウトメたちが病気や怪我で入院することになった。
今まで本当に健康でなーんも無かったのが。
何か悪いものでも取り付いたのか?みたいに、急に次々と…。
コトメたちが右往左往。看病やら大変みたい。

連絡してくるけど、双方合意の絶縁中だしね。無視してます。

ああ神様ってちゃんと見ててくれてるんだなあ、と思いました。


667 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 01:43:04
>>666
さすがオーメンとるだけのことはある。いいタイミングで絶縁オメ

668 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 03:01:47
神様というよりは、悪魔に魅入られたんだよ。
義実家の人たちが…。フフフフ…。

669 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 13:22:06
まあ、嫁という、イジメてストレス発散する相手がいなくなったせいで、
鬱憤がたまりに溜まった結果かもね。
もっとも、他人を貶して優越感を得なければ安定しない精神状態なんて、
はなから健康ではないわけだから、なるべくしてなった病気でしょうが。
これからも絶縁継続がんばれ。>>666

670 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 04:54:23
ご幼少時代、あだ名がダミアンだった私も陰ながら応援してまふ>>666

671 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 15:23:09
>>670
なぜにダミアンw?
スレ違いになるけど、怪奇話があるならちょっとだけ聞かせて欲しい。

672 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 15:24:26
6月6日の6時にでも生まれたのか?

673 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 18:24:48
背が小さくて凶悪な顔をしていたに違いない

674 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:00:03
虚言トメと絶縁し、2年が過ぎた。
ようやくトメにされた事、トメに傷つけられた傷が癒え、
トメが生きていても死んでいても
自分には関係が無い・・・と思えるようになった。
するとどうだろう、ウトメ問題で友達から相談を受けると
やたら「絶縁したら〜、いいよ絶縁って〜、すごく幸せだよ〜」
と言いまくってしまう。
やたら他人に絶縁を勧めるのって、
やっぱり辞めた方がいいのかな・・・・・。

675 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:24:33
>>674
事情を全部知ってる人ならいいかもしれないけど…

676 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 20:34:23
>>673
それチャッキー

677 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 20:40:57
ハイデイホ〜♪

678 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 22:09:41
>>675
幸せなのは事実だから幸せの輪を広げたい気持ちは分かるんだけどね。

世間には頭の固い人も多いし、やっぱまずいかもね・・・

679 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 22:19:02
>>674
あ〜、わかる。
うちは絶縁以前に旦那ごと嫌になって子供連れて離婚したんだけど、
いざ母子家庭になったら楽しくて楽しくて。
生活もむしろ楽になった。
だから知り合いとかが旦那と喧嘩した、とか義両親との確執が、とか
話してると、すぐに離婚勧めたくなる。
でも実際はそうもいかないけど。
母子家庭の実情を話して、いざとなったら離婚しても意外といけるよ、と
自分の経験談を語るだけにしとく。

680 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 01:20:20
離婚しなよ〜絶縁しなよ〜

これは、逆に言えば
「結婚しなよ〜いいよ〜結婚は」
「子供つくりなよ〜いいよ〜子供は」

というのと同じじゃなかろうか。

もちろん、言う人に悪気がないのはわかるんだけど
言われたほうがウザ…てのあるよね?

「ちょっと旦那の喧嘩したことを愚痴っただけで離婚すすめられた」
「ちょっとウトメの愚痴聞いてもらっただけで絶縁を(ry」
ってなるだろうから、きちんと話を聞いたうえで「絶縁がいい」のではなく、
あなたの状況は「絶縁したほうがいい」という表現にしたほうがよくないかな。
だって本当は離婚も絶縁もないほうがいいんだもん。

681 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 09:14:52
本当はね、絶縁や離婚はしないほうがいい・・・・というよりも、
絶縁や離婚をしなければいけないような相手とは、
係わり合いにならない方がいい。
絶縁や離婚をしなければ、不幸な奴隷人生が続くなら、
自分の幸せのために、絶縁や離婚は必須です。

682 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 12:07:33
酔っ払うと豹変するトメ。嫌み連発、当たり散らすは
ウト、旦那、私もてにおえず。
しまいにはトメ、包丁を持って今からあんたん家行くからって脅される。
こんな生活嫌だ。絶縁したい。

683 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 12:53:03
がんばれ、まずは勇気を持つことだよ。

684 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 13:25:36
そんなトメ、絶縁しちゃえ。
甘えてるだけだよ。
なんかガキくさいトメだね。

685 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 13:28:07
病院に連れて行くのが一番じゃないのか?
代の大人が手におえないって
それアル中ジャマイカ

686 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 16:22:34
昨日旦那がいきなりドライブに行こうと言い出し、駐車場にいくと車がかわってました。話しを聞くと、トメの彼氏にそそのかされたようで、私にだまってかえられました。この事はトメもしっていたらしいので、知らないのは私だけ。
事後報告されて唖然としました。今まで表向き仲良くやってきたつもりなのに…
少しは信用しかけてきた矢先の事件で、信用は全くなくなりました。縁をきりたいよ…
トメ彼氏の「嫁には黙っとけ」発言が許せない。
ムカムカしていてうまく伝わらなかったらすいません

687 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 16:30:37
>>686
それ旦那も問題あると思うよ。

688 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:01:28
>>687に同じ

689 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:28:21
敵は一番身近にいた男だな。
よく話し合って欲しい。
>>686旦那は、686さんを見くびりすぎている。
いきなり車を変えて、686さんの喜ぶ姿を安易に想像して
いたのかもしれんが、そんな大事な家の話を、家族の
>>686と話し合わず自分の親とその彼氏の言いなりに
なった旦那が一番の敵だ。

690 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:33:37
>>686
簡単に勧めたくはないけど、
あなたの旦那だと一事が万事この調子では、
離婚した方がいいと思う。
車の買い物だって大きな買い物なのに、
それを家族である嫁に黙ってすることが信じられない。
悪いけど保険の受取人だって、
トメやトメ彼が旦那に「受取人を自分達に」って言ったら、
マジにしそうじゃん。

どのみち夫婦間の信頼を得られないのだし、
今までのこともリストアップして
弁護士に相談してみなよ。

691 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:37:47
スレ違いじゃないの?

692 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:49:55
>>686さんだけが絶縁していて、旦那一人の暴走

>>686さん・旦那の二人で絶縁していたが、もうそろそろ・・・
  と絶縁の和解のタネに勝手に車を買った旦那の暴走

>>686さんは絶縁していたつもりだったが、旦那はそんな
  つもりはなく、普通どおりに自分の実家に甘えた結果の暴走

とかかねぇ。
今は心を落ち着かせて、反撃の準備をしてほしい。

693 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 20:19:01
家に帰ったら、新車が納車されていて仰天した事を思い出した。

694 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 20:21:55
皆さん真剣にアドバイスありがとうございます。
色々と突っ込まれるかもしれませんが、私はまだ未成年なんです。だからかな、トメもトメ彼も子供扱いというか。息子の彼女気分なのかな。子一人いて、お腹にももう一人いるんですけど、旦那は結構優柔不断で、保険の事とか一切を私がしている状況です。
旦那とトメ、トメ彼は仲良しです。
私一人が絶縁の方向で行きたいのですが、スレ違いでしたらすいません、消えますので。なんせまだまだ未熟なもので…知恵を貸してください。
ちなみに籍を入れたのは最近です

695 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 20:31:32
大失敗結婚だと認めることから始めよう。

696 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 20:46:09
そうですよね。大失敗ですよね。それは認めます。自ら苦労をしょったような結婚です。

697 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 20:53:45
>>695
認めたらそれでどうなるの?
もうちょっとましなこと言ってやれよ。

698 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:10:44
>>695
認めたらまず自分一人でも子どもを育てながら
生きていける道を探す。

すぐに離婚はしなくてもいいよ。
できればパートでもしてその稼ぎの中から自分の
資格収得の学費を貯めよう。
3人目は作らないでね

699 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:21:04
子ども扱いしている未成年を妊娠させ、更にもう一人作ったのか…
ダンナさんは、優柔不断と言うより考え無し、その場の雰囲気で行動
する人なんじゃない?
絶縁についてのアドバイス、、ごめん、思い浮かばない。
でももう避妊だけはダンナさん任せにせず、しっかりした方が良いと
思う…

700 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:48:35
離婚は視野には入れています…が
すぐにとは思ってません。子供がある程度大きくなって、自分が働けるようになってから、学歴や資格をとって…一人でもやっていけると思ったらと考えています。
旦那が嫌いなわけではないので、現状ではトメとトメ彼と絶縁したいというかんじです。次の子供は考えていないので避妊についてはは病院によく相談してみようとおもいます。

701 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 22:07:49
若さゆえの過ちか・・・。
ま、なっちまったもんは仕方がない。
通信でも何でもいいから勉強してみな。
保育所なんかもちゃんと調べて入れてみな。
時間ができれば働けるし勉強もできる。
親御さんに協力してもらえるならしてもらえ。

702 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 22:59:46
なんかすっげー気の毒。
無論>>686に全く責任がないわけではないけど、
これからは強くなって頑張って幸せになって欲しい。

703 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 23:37:02
>>700
セックスレスでどうぞ

704 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 08:24:31
赤子の手をひねるようなものだったかもね。若いのにかわいそう。
686さん、頑張れ。

705 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:26:24
気がついたときに人生の舵取りを
やり直すが吉だよ。がんばれ。

706 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:59:57
孫に会いたいと夫に連絡してきたトメ・・・
なぜ会わせてもらえないのか気付けよ。

ってか絶縁って事に気付けよ。

707 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 13:42:22
ホントだね。
自分のしてきたこと、思い返せばわかるはずなのにね。
あと二ヶ月で出産予定なんだけど、
中の人の性別教えてないし、
妊娠中に電話でいろいろ言われて嫌いになったから、
着信拒否にしてある。
本当に毒な姑。

708 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:08:08
ここの人たちってホントすぐ離婚離婚って勧めるよね。
>>686さんはあんまり真に受けない方がいいよ。
離婚なんてそんなに簡単なものじゃない。
ダンナが浮気とか、ギャンブラーとか、借金癖とかなくて、ただヘタレなだけら、
妻の教育次第でなんとかなるかも知れん。
もちろん、>>686さんも自分のスキルアップにも励むべし。
義親に勝てるくらい強くなれ。ガンガレ。

709 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:12:47
身内がドキュソで旦那がヘタレだったら、
旦那自身に借金壁無くても問題だろう。
気楽に教育次第なんて言うのもどうよ?

710 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:43:26
>>708
みんな安易に薦めてるわけでは無いとおもう。
どうでもいい些細な事、いちいち言うのもくだらないような事が
積もり積もったら修復や歩み寄りが困難になってしまう事も
あるかも。

確かに最初は簡単な事じゃないって躊躇するかもしれないけど
勢い出したら頭は離婚のほうへまっしぐらじゃないかな。
ここで相談してなくても、旦那が間に入ってウトメとうまく距離とれなかったら
ストレスその他で結局緑の紙だと思う。

711 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:46:12
で、>>686旦那は何歳なんだ。
>>686同様若いならヘタレでもしょうがないが、
それなりの歳でヘタレなら確かに問題だ。

712 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:49:33
ここの人たちってくくりに疑問。
ここで絶縁してる人の多くは、簡単に離婚を勧めないでしょ。
人の不幸が読みたくてここに出入りしてる人が
スレタイもお構いなしで、すぐに離婚離婚て煽ったり雑談してるんでしょ。

身内がDQNで旦那がヘタレだから絶縁したんだよ。
だから離婚相談ならよそでやれ。

713 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:50:58
>712
ママンとは離れられない旦那実家と
絶縁するときは、離婚も射程に入れざるを得ない。
余所でやれって何様?

714 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:54:29
神様

715 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:54:49
いっそ仏様

716 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 15:05:44
ワラタ

717 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 15:46:06
誰がうまいこと言えとry

718 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 16:04:40
686です。皆さんアドバイスありがとうございます。
旦那は今年22になります。
離婚を急いでいるわけではないので、離婚話をして下さる方々の意見を頭に置きつつ、今は自分を高めようと思います。
ところで今日義実家に、自分の祖母と行ってきました。(お中元渡しに)祖母とトメはこれが初対面。これが孫との最後の触れ合いとも知らず喜んでいました。顔はニコニコでも腹の中は煮えてました。車の事は一切言ってこなかったけど、悪いと思ったからかな

719 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 16:08:16
686です。皆さんアドバイスありがとうございます。
旦那は今年22になります。
離婚を急いでいるわけではないので、離婚話をして下さる方々の意見を頭に置きつつ、今は自分を高めようと思います。
ところで今日義実家に、自分の祖母と行ってきました。(お中元渡しに)祖母とトメはこれが初対面。これが孫との最後の触れ合いとも知らず喜んでいました。顔はニコニコでも腹の中は煮えてました。車の事は一切言ってこなかったけど、悪いと思ったからかな

720 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 16:42:14
ああー、車の事は言わなかったのか・・・。
そこは言って欲しかった。
ニコニコは、相手が図に乗ると思うんだが・・・。

721 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 16:51:45
22歳の旦那と未成年の妻。
まだまだ遊びたい盛りにお疲れさん。がんばれよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 17:42:32
本日、電話にて絶縁宣言するのですが
なんて言えば良いのか、お力をお借りしたいです。
最後の〆に
「絶縁します」?
「絶縁したいので、もう係わらないで下さい」?
悩んでます。
アドバイスお願いします。


723 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 17:47:17
もう二度とかかわりません。でいいんじゃないの?
絶縁て言葉が理解できないかもしれない。

724 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 17:50:21
>>686
車のことはビシっと言わないとダメだよ。

何も言ってこないのは、事後承諾だけどやっぱり嫁も嫌がってないって
事じゃない! 私はなんて良い事をしたのかしら!! やっぱり息子ちゃん
夫婦には私と彼が付いていないとダメね!!

って思ってるよ。 嫌なことは嫌だとハッキリ意思表示するように。
今からでも、電話して車の事もきちんと伝えないとまたやられるよ。

725 :722:2006/07/14(金) 17:55:07
>>723
気付くかどうか、チト不安です。
なんせ二年間絶縁してたのに絶縁とは気付いてないんで・・・
ここはハッキリ「絶縁」と言わねば、気付かないのかと思って。

726 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 17:57:32
携帯から失礼します。
義実家とは借金問題、その他諸々で縁を切りました。
でも、私の実家の父親が長男教、家父長制度の信者で、義実家と縁を切ることを許さず、私の実家とも縁を切ることになりそうです。
私は心臓に持病があり、今回のことでパニック障害を併発してしまいました。
旦那も、優しいのですが悩み症なところがあり、ひどい自律神経失調症です。


727 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 17:58:34
これから2人で生きていかないといけないけど、内心不安でたまりません。
でも、お互いの性格上、私が悩むと旦那も連鎖して悩むし、その逆もあるからなるべく悩まないようにとは思ってます…。
弱い私に喝を入れてください。


728 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 18:10:30
もとより自然界の掟では
巣立った子とその親は次にあったときは
縄張りを争う敵同士。
なんでいちいち親の許可が関係するのか?
あなた方よ、物理的、社会的にはもちろん、
まず精神的に独立せよ。

729 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 18:16:27
まったくだ。
まず、親がいなくて困る事があるのか
よーく考えてみ?

730 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:04:14
別に全然困ってない。
そりゃーあったら便利な部分もあるのかもしれないけど。
うちの場合はどう見積もっても奴らが我が家に及ぼす被害のほうが大きかったから
あんなものはいらない。

731 :726:2006/07/14(金) 19:09:02
私の母は、何かあった時一番心配し力になってくれるのは親しかいない、それほど親子(母子)のつながりは切れないものだと。
そして、家族は助けあい仲良くするべきものと教えられてきたので、この考えから外れたことをするのがとても怖いんです。
病気のことで弱くなってるのかもしれません。
レスありがとうございました。

732 :726:2006/07/14(金) 19:13:21
人に嫌われたくないとか、悪く言われたくないとか考えてしまうのも原因です。
周りに相談したら絶縁なんて…と非難されて味方もいないから、つい弱気になってしまって。
強くなれるよう頑張ります。


733 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:14:37
で、何かあったときに義実家は頼りになったの?なってないでしょ。
726の親の思う親像と現実の義実家はちがうんだから
それを理解できないあなたの親も何かあったとき(まさしく今)頼りになってる?
なってないでしょ?
結論、あなたの親も旦那の親も親じゃないんだよ。
見捨ててよし。

734 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:17:18
>>731
今の家族である旦那さんとの絆を強めて互いに励ましあい
仲良く楽しい明るい家庭を築けばいいじゃない。
柵に囚われてストレス溜めて体壊すより前向きに考えようよ
お母さんが親子のつながりは切れないと言うなら時が経てば
また交流することもあるでしょ


735 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:25:07
>>731
>私の母は、何かあった時一番心配し力になってくれるのは親しかいない、それほど親子(母子)のつながりは切れないものだと。
で?
そんなの親が子供をいつまでも支配しておきたい為に使う呪いの言葉でしかない。
そしてあなたはそれに依存している。
デモデモをなくせ。親や病気、周囲のせいにして自分を変えられないのは
あなたの義実家の唾棄すべき人間と同じ種類の人間てことだ。

736 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:27:24
726さん、気持ちはすごくよく分かるよ。
あなたのお母さんの言うこと、そっくりそのまま言われてわたしも
育ちました。
でも結婚して出会った義実家は、子は親の踏み台になるべし、とい
う家でした。
夫が大好きだったから5年、がんばりました。いい嫁になりたかったし。
自分の実家、自分の家族そして夫の実家みんなと仲良くやって行け
たらいいのに、なのにだんだん自分の身体に無理が出るようになって
とうとうどうにもならないところまで来て、絶縁しました。
もうすぐ3年です。

人には絶縁したことなんて、わざわざ言わなくていいんじゃないですか?
わざわざ確認されるわけでもないんですから、適当にあわせておけば
いいと思いますよ。
強くなる、というよりも自分を大事にして、とわたしは言いたいです。


737 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:38:16
義実家と仲良くやりたいと思っても相手があることだから難しい。
これからは自分を大切にしたい。

738 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 21:19:25
>>731
そんなの、トラブルかぶりたくない、世間体大事の母親の見栄。
本当に子供の幸せを願ってたら、現在苦しんでる子供に対してそんな言葉は出てこない。

739 :722:2006/07/14(金) 21:20:11
先ほど電話掛け絶縁できた・・・か、どうか・・・
とりあえず宣言はしました。
人を傷つける側の人(トメ)は、のん気で良いですね。
気が細すぎる、気にし過ぎ
○○ちゃんは完璧な人間なの?と言われた。
悔しくて泣けてくる。

740 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 21:58:40
>>739
誰しも完璧な人間などいないからこそ、
距離を置いた方がいい付き合いがある。
私が完璧な人間なら、性格悪いお義母様とだってやっていけましたわ、オホホホホ。

って思ってればオケ。

741 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:02:12
>>739
「私は完璧な人間じゃないので、あなたとは付き合えません。」
「私は気が細すぎるので、あなたとは付き合えません。」
「私は気にしすぎるので、あなたとは付き合えません。」


742 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:49:03
>>739
完璧な人間ならもっと上手に立ち回ってここまで追い詰められる
ような事体にはなってないもんね。
キニスンナ。

743 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:23:29
>>739
「あなたは完璧に根性が悪いですよね。」と思ってればいい。
バカな奴は、人を傷つける考えや言葉だけはポンポン生産するんだから。
これで関わらずに済むなら、のびのび暮らして下さい。

744 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:35:02
この前トメが信じられないことを言った。
「私は人を傷つけることを言ってもいいけど、
他の人が私に傷つくこと言ったら恨むから!」
だって。根性悪すぎとおもった。
こんなトメとは早く絶縁したい。

745 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:53:32
他の人も恨んでますよ。

746 :739:2006/07/15(土) 00:02:03
皆さんレスありがとう。
力を振り絞って「神経が図太いと良いですね」
「私の愚痴を周りの人に言うなんて人として疑います」
っと言ってみたものの
「私(トメ)だって人間だもん」と返されました。悔しい・・・
本当に神経の無い人間って居るんだと痛感しました。

そんな中、皆さんにレスいただけて救われました。
ありがとうございました。


747 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 01:13:56
>>746
うはっ
トメはただの馬鹿だ馬鹿キニスンナ

748 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 01:46:07
老いた両親を見て実家に帰ろうと思った。
私より義弟夫婦の方が相性が合うので同居した方が良い。
義弟が有名な親孝行息子なので、安心して家を出れる。
五年計画で上手く縁切りに持って行く。
夫は実家の居心地が良いので家に残る。
子ども達は成人するので自分たちで選択してもらう。
20年近く悩み続けたけど、トメや義弟夫婦からされた
事を考えると心残り無く決断できる。

749 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 02:46:04
>>739
絶縁したんだから、
相手は氏んだと同義、気にするな。

あの世とこの世じゃ、通信手段は無いんだよ。
嫌な事は丸ごと忘れる。これが幸せへの道さ。

750 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 04:49:25
>>748
まあどこも同居の嫁より別居のこども夫婦とうまくいくのは当たり前だと思いますよ。
こどもさんのことやらで我慢し続けてらしたのだろうけど
もうこころおきなく自分のしたいことを優先させてください。
これからはあちらが(旦那含む)あなたに合わせる人生ですよ。
それもじゅんぐりというものだw
でも義弟夫婦が同居しにきたら旦那はどうすんだろ?

751 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 09:38:35
>>750
748のしてくれてた家事を弟嫁に当然要求。
仕事は辞め、弟に小遣いもらってパラヒキ化。
弟は弟嫁の苦労には無関心だったが、
自分の小遣いが兄に取られると分かって、
危機感を始めて持ち、弟嫁と共に別居。

残されたのはウトメと旦那。
家事介護要員、外貨稼ぎが欲しい。
748に「許してやるから帰って来い。」と言うも拒否され、
要介護になったウトの世話をトメがろうろう介護地獄。
旦那はそんなトメに自分の世話も要求。

ウトを看取った後、トメが認知症に。
もてあました旦那がトメ殺害。しかしトメの年金が欲しいため
畑に埋める。
トメの年金でパチンコしているところを職務質問され、
トメ殺害が発覚。そのまま刑務所へ・・・
そして刑務所で、マッチョな男達にかわいがられる生活。


752 :726:2006/07/15(土) 09:40:14
みなさんのレスみて、勇気がでました。
たくさんのレス心強いです。
旦那と頑張っていきます。
ありがとうございました。

753 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 11:25:04
悪気はないのよ
そんなつもりじゃなかったのよ
って毎回いうけど対応しきれない。

754 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 12:24:21
自分が傷つけておいて「気にしすぎのアンタが悪い」
とか「悪気はない」でごまかそうとするヤツって
最悪だよね。

悪気がないと言われても、それをどうとらえるかは
言われた方の自由。
私は悪気はないのよというヤツほど信用できない。というか
悪気がないのならなおさらやっかいだ。

755 :753:2006/07/15(土) 12:34:48
>悪気がないと言われても、それをどうとらえるかは
言われた方の自由。

ですよね?


756 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 12:55:23
>>755
言われた方が、悪気がある、ないを決めることであって
言った方がいくら「悪気がないのよ」と言ったところで
意味ないよね。

大体、そう言えば許されると思ってるだけで、本心は
「私は悪くない!」って思ってるんだよ、そういうヤツは。

悪気がなくても相手を不快にさせたとわかった時は、とりあえず
「そんなつもりはなかったけど、ごめんなさい」と一番に言うよね
普通は。

私の場合トメが「悪気はないのよ」とか言ってもまず信用してないw

757 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 13:37:57
悪気無く酷いことを言えるヤシは
素で酷いヤシ。

758 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 13:49:01
おまけに言った事はすべて忘却の彼方に・・
アテクシはそんなひどい事言ってないわって、素で言われた日には殺意を覚えた。

759 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:22:23
>>758
同意
トメに言われた事を一つ一つ言ったら
「いちいち、そんな事チェックしてるの!気が細いのね〜」
「もっと大人になりなさい」と笑われた。

「そんな人に自分の生んだ子供を抱かせたくないし
会わせたくない」
と言ったところ、気付いてたらしく「やっぱりね」と言ったトメ

それでも二年ぶりにウチに来ようとしているのは何故?
絶縁誓言しても「それだけは止めよぅ〜よ」と悠長なトメ
流して来そうな予感・・・

トメが死んでくれないと呪縛から放たれないのかorz
殺意が芽生えます。


760 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:42:27
>>731
> 私の母は、何かあった時一番心配し力になってくれるのは親しかいない、
>それほど親子(母子)のつながりは切れないものだと。

今、726が一番辛い時なのに、結局は自分たちの変な拘りで子供苦しめてるだけだね。
726、自分を守るのは結局最後は自分だよ。
変な言葉に惑わされて、自分で自分を縛り付けちゃダメだよ。


761 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 15:46:15
好きなだけ思ったことを言いまくって、
「気にするな」って言う人、バカだと思うよ。

賢い人は、たとえば嫌味も、ちゃんと相手にわからせたくて言うw

762 :726:2006/07/15(土) 16:57:38
>>760
ありがとうございます。
本当にそうですね。
私の両親は、嫁に言ったらその家に尽くすもの、というのが当然だと思っているみたいです。
両親と話していると、私が本当にできそこないの嫁に思えてくるのですが、私も洗脳されていたみたいですね。


763 :726:2006/07/15(土) 17:46:17
×言ったら
ごめんなさい

764 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 00:59:51
>>762
ウチもそうだよ。娘のことより世間体。
トメの仕打ちで実の娘が食事ものどを通らなくなるは、心臓の持病などないのに
ストレスで高血圧、動悸も止まらないと訴えようと
「でもあの年代の人は苦労してるんだよ」だの「不出来な娘で旦那に申し訳ない」だの。
旦那はヘタレだし、すべて敵だと腹くくった。
旦那は他人だが実の親なら助けてくれるはずなどと甘えた私が馬鹿だった。
独り立ちしなきゃいけないんだ。自分の身体を守れるのは自分しかない。
それを覚悟しないと義親より先に逝く嫁になる。
死んで苦労した嫁と世間に同情され、実親に「そんなに悩んでいたなら相談してほしかったのに」
などとあの世で勝手な言い訳を聞くか、生きて勝手なやつらに鬼嫁と言われる道を選ぶか、それは自由だ〜。

765 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 01:22:14
>>764
惚れた

766 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 06:30:28
嫁 is freedam〜♪ 嫁 is freedam〜♪

767 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 07:15:50
>>764
目標にします

768 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 08:42:38
うちの母もそうだよ。私は余程のこと(浮気、カードローン)がないと
親には家庭内のことは相談しなかったヒトなんだけど、姑と舅の言動に
腹が立って愚痴ったとき「あなたの言うことは正しい。お母さんもそう思う
でも、親というのは自分の子を信じているからかばえない」と言われた。

郷に入れば郷に従えで、家庭内の問題は嫁が我慢すればいいというものでもなく
夫婦でどうしていけばいいか相談を何度も重ねて家族(夫婦らしく)になっていく
んだとさ。いつでも愚痴は聞いてくれる。
いざという時感情的な判断をしないように、自分でよくよく考えなさいと。


769 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 09:01:28
>>768
なにずれた事言ってんの?

770 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 10:06:45
>>768
話しが見えないのは私だけ?

771 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 11:02:32
>768
はいはい自分語り乙。

772 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 11:06:11
>768のお母さんの方が正論だと思うのは私だけ?
基本は夫婦だよ。最後に実家が頼れればラッキーだけど期待しない。


773 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:10:21
とりあえず>>768の記載のみからは
お母さんはとても正論だ。

774 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:40:10
768は自分の親が娘より世間体を大事にしていると思っている?
冷静な他人の意見でも聞いて、考え直せば?

775 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:01:41
とりあえず>>768はズレてるだけだろ。

776 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:54:32
「あんた健康だから、老後安心やし、一緒に住もう」って
旦那が居ない時に、ウトメが同居申し入れ
「あの、嫁に介護の義務はないですから」って
最初で最後の返答をしたら、あっちからきれてくれた。
もちろん、旦那にも報告した。えげつない話だったので
旦那も言いたいことはあったみたいだが、以来、どんな行事も
「一人」もしくは「子どもと」行っている。
もはや我が家で、旦那実家の話題が公にのぼることはなくなった。
死ぬなり生きるなり、そうぞご自由に

777 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:00:37
>>776
偉い!余計なことは言わずにその一言で全てが楽になれる。

778 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:10:43
うちは旦那実家には子供も絶対行かせないよ。
旦那の親が孫に最後に会ったのはもう5年くらい前かな

779 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 21:43:37
>>778 羨ましいです。
旦那さんも納得しているの?
よかったら経緯も聞かせて欲しいです。

780 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 22:30:50
>>778
同じだ
うちはかれこれ十年
もう死んでるかも・・www

781 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 23:01:35
>>776
GJ!!
最小限にして的確な返答だ。
旦那のいない時に言ってくるなんて姑息なウトメだね。
嫁は無条件で同居してくれて、将来は介護もしてくれるとメデタイことを
考えてたのがむかつく。
これからも、そのまま爽やかに生きていって下さい。

782 :778:2006/07/17(月) 00:05:25
旦那は納得してないけど、諦めてるみたい
新婚当初同居したんだけど、その時の辛かった話を延々として、
だから義父母と会うのはイヤ!子供達もあんなトコには行きたくない、っていうハズ!
と責めたら諦めたみたい
子供たちも私が嫌うから自然とキライになったみたい

783 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 00:28:55
>>782
別に子供が楽しいなら行かせてもいいけど、
子供が非常識なことを言われたりと思うと行かせるのに勇気がいるよね。

784 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 01:45:45
>>782
それが昔からいうところの嫁姑問題の実体なんだね。
勉強になります。
解決なんてするわけないね。

785 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 10:44:20
七夕の短冊にトメと絶縁したいと願いをこめましたw
トラブルをおこすトメの面倒なんてまっぴら。
私たち家族の幸せを奪わないでほしい。
ひどい義親でも大切にしなさいとか、面倒をみなくてはいけないとか
世間はなんでヤツラのかたをもつの?

786 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 11:29:26
うちなんてトメとコトメのダブル…。
付き合ってる時からバリバリの長男教だった旦那を、結婚する頃やっと脱会させたw
でもトメとコトメが、お兄ちゃんが〇子さんと付き合って変わった!
と騒いで私のこと悪者扱い…。
そのまま絶縁し、結婚の挨拶にも行ってないよ。
悪口言われてるんだろ〜な〜。

787 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 12:40:01
同居中、私が妊娠しているのをわかっていながら
さんざんいびり抜いて、ストレスかけてきたトメ。
ストレスを感じるたびに出血があった。
そして、流産。
これ以上同居はできないと急きょ引越。
あの流産はトメから受けたストレスのせいではないかという気持ちがある。
「人殺し!」という言葉が喉まで出かかる。
今は私だけ絶縁状態。
トメの顔みたら吐きそう。

788 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 12:58:43
>>787
そんな馬鹿トメ絶縁してもいいと思うよ。
同居なんてするものじゃない。
別居して正解。でも、こういう場合でも嫁は悪く言われちゃうんだよね。

789 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 13:34:52
>>785
「大切に汁、面倒みれ」って言い続けて洗脳しないと
大切にしてもらないと、心のどこかで自覚してる人間が言いまくるわけだよ。
そうやって言ってくる人間は、自分から言わなければ大切にしてもらえない
それだけの人間なんだ、ってことでスルー推奨。

立川談志だかが言ってたんだけど、
「言い続けなければいけないようなことは、本来は大事なことじゃない。
親を大切にしろ、と言い続けなければいけないということは、
もうすでにその関係は終わってる、っていうことだ」
みたいなことを言ってたよ。
本当に必要なことと感じてたら、言われなくても自発的に守られるんだってさ。

790 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:06:38
談志、ちょっと好きになったよ談志

791 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 23:01:56
見直したよ、談志。
これから応援しようw

792 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 23:04:50
意外だったよ、談志。トメの読んでいる読売新聞の
人生相談の回答者になってほしい。

793 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 23:14:26
談志以外の可能性もあるみたいだよw

794 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 23:15:39
十何年前の徹子の部屋で、
電車で騒ぐドキュガキとその親を退散させた話を聞いてから
談志は神だ。



795 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 23:31:35
>794
kwsk

796 :794:2006/07/18(火) 01:15:38
>>795

談志が地方への移動中、ボックスシートの向かい側に座った餓鬼が
窓から手や顔出して大騒ぎしてるのに親が注意しないんで、

そういうことしてると君の手や首がちぎれて血が沢山出て、
おじさんのこの着物が汚れて迷惑になるからやめてくれる?

とニラニラ薄笑いを浮かべながら言ったら、親がふじこって凄い勢いで子供連れて逃げていったっていう話。



797 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 09:41:56
怖いw

798 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 14:33:44
>>794
談志、徹子の取調室に出てたんだ…ちょっと意外。

その注意の仕方はいいねー。周囲がドン引きする怖れありだがw

799 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 17:51:42
この場合、ニラニラがポイントだよなw
義実家と絶縁って時にも、キレ気味で言うよりも「ニラニラ」しながら
キッパリと言うってのも効果的かもね。

800 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:19:01
800
私と子どもだけ絶縁を決めたところ、半年もしないうちにウトがガンで死去。トメはすでにナシ。
我慢しないでもっと早く絶縁しておけばよかったと後悔しきり。
もう義弟夫婦とまでこじれにこじれた挙句なので、葬儀はでたが今後の法事は欠席です。

801 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:33:52
>>796
ふじこって

たまにみるが・・ふじこるの語源ってなんですか?と、聞いてみる。

802 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:37:41
そんなことも知らないなんてあwせdrftgyふじこlp;@:

803 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:38:53
マジで知らないのかくぁwせdrftgyふじこlp;@

804 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 21:18:10
>>801
亜qwせdrftgyふじこlp;@ のGuideLine
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1129643134/

805 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 07:45:11
みんな優しい…

806 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:16:47
ふじこのために。

807 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:22:57
なんて読むの?わからない…(悲)

808 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:24:27
読むんじゃない、感じるんだ

809 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:24:55
この読めないところが感慨深いんだよ(大照)

810 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 15:48:22
>>807
だまって半年ROMれば分かるようになるよ


811 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 15:56:50
私は半年ROMって解らず2年経過し
最近2ちゃんにハマった旦那に聞いて
アッサリ教えてもらいましたw

812 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:12:57
ぐぐりもしない初心者って一番始末におえない感じ

813 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:28:15
もう死語になったっぽい誘い受けという言葉の用法がわからんかった。
(釣りとかクマーとかと同じ意味だったのか?)
ファビョる も長い間わからなかったが、先月家庭板で偶然丁寧な解説を発見した。
長年の謎が解けるのは快感だな。

それはともかくとして、
トメが包丁を普通郵便で送ったらしい。
一向に礼の電話がこないからと自ら電話をかけてきたが、
こちらには届いた気配もない。どうやら危険物ということで局で差し止められている模様。
ポストに普通郵便として入ってたら入ってたで、それを機に絶縁してもよかったんだけどねえ。
ええ、まだ縁あります。畜生。

814 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:57:38
絶縁スレでものを聞くとは、勇気のある奴。

815 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:02:22
>>813
包丁を送るトメって...どーしてなんだ?

816 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:13:15
>>813
トメが縁を切りたいんじゃないかw

817 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:57:25
カミソリよりインパクトあると思ったんじゃないか?

818 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:49:10
・新しい包丁をトメ家で購入したので古い方を下賜した
・「あんたは料理が下手なんだから私の包丁使えば上達するわよ」的イヤミ
・「息子チャン(旦那)にはトメの手料理を与えたいが距離的に不可能なので
 代わりに>>813がトメの手垢付き包丁で料理を作れ」的イビリ
・カミソリレターの強力版

さあどれだ。

819 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 21:01:07
どういう包装状態で送られたのかが気になる。
郵便局で見つかったというのも、どういう経緯で発見されたのか。

820 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 22:39:56
普通の封筒に包丁をポンと入れたら、かなりの確率でバレるよね。
投函しただけで封筒を突き破りそうだし。

刃を何かで巻いた上に緩衝材を使って梱包すれば金属探知機でも使わない限りバレないだろうが、
包丁を郵送しようとするトメがそこまで丁寧に梱包するとは思えんw

821 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 23:09:32
包丁の通信販売はちゃんと箱に入って梱包されてくるよ
バカトメはテロリスト?
いい加減な包装で局員が指でも汚したらどうするんだ!


822 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 00:49:21
>>813
「痴呆の初期症状じゃないか?!」とダンナさんに丸投げしてしまえ。

823 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 01:31:07
よくかみそりの刃を送るバカがいるよね
包丁は異常・・・嫁憎し・・だな

くぁwせdgtふじこlp;@:



824 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 01:47:22
当然受け取り拒否でしょw

825 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 09:02:38
あ、包丁送られた(届いてないけど)>>813です。
トメは刃物で鳴らしてる町に住んでいるため、
「すっごく上等なの」を親切にも手に入れて送ってくれたそうです。
その経緯や物言いもまたかくや、という代物で、思い出すのも鬱なので省略します。
ところでなにゆえそんな事態になったのかと申しますと、
うちの包丁、研ぎすぎて刃がなくなってしまいそうだ、という話を夫にしたことがあるので、
夫経由で伝わってしまったらしい。(奴が敵だった)
安い包丁使っててすんませんでしたね。
でもどんな包丁でも、トメに貰うくらいなら自腹で買うほうが100万倍いい。
せっかく届かなかったので買いにいってこよう。

826 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 09:23:45
けちくさい梱包で郵便局の人が怪我してたら
どうするよ・・・。

827 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 18:50:05
普通は箱に入ってるものじゃないの?

828 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 19:58:44
まるで封筒に剃刀が入っていたような話しだ。

829 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:56:22
夫を〆ねば。

830 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 08:00:40
1ヶ月前に同居解消→絶縁状態になったのに
昨夜もトメの夢でうなされる4夜目orz

831 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 08:31:21
絶縁したけどウトメ、コトメの亡霊に悩まされる…。
胃潰瘍なかなか治らない。

長男の嫁だから老後の面倒みろ、同居しろ、金出せ…と言った幻聴が聞こえる。
つらい。

832 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 09:44:32
>>830-831
忘れなよ、って言っても簡単に忘れられないだろうから、
何かに一生懸命になって忙しくしてればいいと思う。
家事でも趣味でもおしゃべりでもいいんじゃない?

833 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 13:17:15
あんまりひどかったら病院行ったほうがいいよー。
そして診断書はとっておこう。何事も武器になるんだ。

834 :831:2006/07/21(金) 17:57:04
ありがとう。


835 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 08:55:26
>830
自分は絶縁2年目だけどまだ悪夢は見ますよ。
昨日も出先でウトをチラッと見かけて、何も
手につかなくなってそのまま帰宅した。
一時的にちゃんと医師の処方した薬で
しのぐのは悪いことじゃない。
833に同意です。些細なことでも証拠は
しっかり残しておこう。

836 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 10:05:05
>835
夢で何度もうなされるなんて相当ですよね。
でもうちのトメは自分がそこまで他人にダメージを与えたとは思っていないと思う。
私は幸い病院にいくほどではないけど
されたこと・言われたことは一応全部手帳に書いてある。


837 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 13:14:28
私も夢に見るよ〜。
こないだは夢の中でウトメにむかって
「出てけー!二度と来るな!!」と泣き叫んでたよw
(実際魘されてて旦那に起こされましたがw)

838 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 17:02:15
私は夢の中でトメに
「ふざけんな、コノヤロー!!」と叫び、
丸めた紙くずを投げていた。

はぁ。全然会ってないのに
いつになったら夢から消えてくれるんだろう。

839 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 20:23:49
↑生き霊として、貴方に執着してるんだろうね!有る意味死人より、タチが悪いよ
クワバラクワバラ

840 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 21:36:46
憑依されてたりして.....怖いよ〜

841 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 21:52:47
絶縁して何年も経つのに夢にみる自分がキチガイだと思ってたよ
良かった・・・他にも同じような人がいて

842 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:00:54
夢で戦えるだけうらやましいよ。
夢でくらい何か言い返したり、やり返したりしてみたいなぁ。

843 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:37:04
絶縁したため旦那に頼ることができなくなった義実家は、コトメに同居を持ちかけた。
コトメの旦那は、義実家の土地を狙っているらしい。
土地はくれてやってもいいが、あくまで義実家の世話は長男の旦那が看るべきと言ってる。
こっちは葬式にも出ないつもりなんですが。
仏壇はどうするんだとか言ってるらしい。
土地だけ貰い世話や面倒なこと金を出すことは全部こっちがすべきと言ってくる!
無視でいいよね?
でも何か言い返したい。
旦那は知らんふりしてろと言うけど…。

844 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:39:16
>>843
もう絶縁勝ち取ってんだし、旦那もかかわるつもりないんでしょ
スルースルー
電話も何もかも全部拒否しとけばいいよ。

845 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:39:51
無視でいいと思う
下手に反応したら奴らの思うつぼ。
2ちゃんで覚えたスルーで

846 :843:2006/07/22(土) 22:45:20
>>844
>>845
ありがとう。あまりに頭きてあげてしまってごめんなさい。
本当、調子いいというか貰うだけ貰おうとして、あとは長男だからとか何か言って押し付けようとするから、頭きて。
でも、ここは大人の対応スルーでいきます。


847 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:45:46
土地をもらう=もれなく墓も仏壇もついてくる=あとつぎ

という概念なんだろうけどねぇ
おいしいところ取り、しようと思ってるのがずるい。

848 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 22:53:24
そうそう、絶縁してるんだから土地どころかなんも要らないでしょう・・・
選り好みしないで全部持っていけよ843義妹。


849 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:03:15
違うんじゃないの?
土地はいらないけど、仏壇もいらない、と。
土地を持っていった人が仏壇も一緒にもってけよ、
なんで長男だという理由だけで、仏壇を押し付けようとするんだ?

じゃない?

850 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:09:16
やっと死ぬ気で絶縁したらウトから警察に捜索願を届けて探し出してやると
脅しメールが…。
んなことに警察は付き合っちゃったりするんでしょうか。

851 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:15:21
ストーカー被害届けで対抗してヤレ。

852 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:17:05
まあマジレスすると、「捜索願」とは名ばかりで真剣に探してはもらえない。
身元不明の死体が上がったりしたときにデータベースにするだけ。


と聞いた。ソース不明。

853 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:17:56
捜索願は受理されるかもしれないけど事件性が
なければそんなに本気で探さないんじゃなかったっけ。
お上の名前を出せばびびると思ってるのさpgr
つか、メアド変えなされ、絶縁したんだから。

854 :850:2006/07/22(土) 23:25:27
レスありがとう。
警察だってそんなにヒマじゃないですよね。
メアドは旦那ので、仕事で使ってたのでそのまま使用してました。
今時来たらストーカー被害届出してみるかと思います。

というか、なんで絶縁したのにメールよこすんだよ!!

855 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:40:23
メールが通じるなら捜索願は駄目なんじゃ?
行方不明じゃないわけだもんね。連絡つくから。
興信所を使うとか考えなかったのかな。
けちくさ。

856 :850:2006/07/22(土) 23:42:54
たしかに行方不明じゃないですねw
ああでも小金持っているので興信所思いつかないで欲しかったり。

857 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 23:59:05
>>854
つ【着信拒否】

858 :850:2006/07/23(日) 00:04:06
メールも着信拒否できるのですか!
早速旦那に提案してみます。


859 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:24:10
>>858

ストーカー被害を出す予定ならこのまま泳がせて証拠を取ることをオススメ。
メールは振り分けて専用フォルダに入るようにしておけ。
着信拒否は簡単だが向こうの動向を推し量るのには便利。
突撃予告等も入れば逃げるのも容易だよ。

860 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:33:33
メール着信拒否はまずいんじゃない?
メールが届かない!と騒いで興信所等で調べて突撃される可能性は無い?
>859さんのように別フォルダにしておいた方がいいと思う。
義実家が警察に訴えても「でもメールは届いてるんでしょ?」
と警察官が突き放してくれると思うし。

861 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:49:31
メールも着信拒否電話も着信拒否
郵便物も受け取り拒否
絶縁への第一歩はここから始まる
勇気と根性と憎しみがないと絶縁など遠い話だ
突撃されてもドアは開けるな
騒いだら警察に通報しる


862 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:58:08
>警察官が突き放してくれる
あー、やなこと思い出しちゃったorz
トメが物を投げて暴れたのが絶縁の直接原因なんだけど、
知人に「その程度じゃ家庭内の揉め事として処理される、
警察は動かない」って言われたんだよなー。
北海道の貞子事件の直後だったんで、当事者は非常に
恐怖を感じたんだけどな。
逆に警察から言わせると、家庭内のことには非常に
介入しにくいってことだそうです。ウトメの脅しに動揺
する必要はないです。揺るがない、巻き込まれない、って
口に出して唱えてみて…

863 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:08:26
ジジババってどうしてここまでキチガイになれるんだろうねえ。

864 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 02:57:39
元からガイキチだから。
ファイナルアンサー!

865 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 03:53:35
日頃からキチガイぶりを警察に知らせておくと・・・有利だよ。
やつらが扶養してくれと言って来たときにね。
裁判でも有利

866 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 08:38:04
絶縁済みの方に質問です。
皆さんの実両親の方に、義両親から連絡が行きませんか?

うちは夫婦共に絶縁しているのですが、私の両親の方へ直接電話をかけて
ある事無い事吹き込んでいます。
もちろんこちらも、両親に内情を話してはあるのですが
うちの両親も長男教なため、どちらかというと向こうの意見を尊重している様子です。

867 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 09:40:36
実家の電話、義実家からの電話はこっそり着信拒否にしておいたら?

868 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 10:13:14
>>866 うちと一緒だね。うちの場合は親戚にも、ない事を吹き込んでるよ



869 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 11:17:23
>866
うちも。でも動じない事。実両親にはきちんと話しをしておくこと。
実両親を揺さぶっても無駄だということを思い知らせないとダメ。


馬鹿だから。

870 :866:2006/07/23(日) 11:19:03
>>867
電話機はND機能なかったタイプだったような・・・
父が再婚して後妻さんの家に入った形なので、私が勝手に電話などを交換する訳には。

>>868
お互い苦労しますね。

こっちと向こうの両親が同年代な事もあって(そして同郷でもある)意識が同じレベル。
そもそも絶縁の原因が夫と義両親の不仲なのに、
父は「夫君と義両親の仲を取り持て」と私に怒る始末です。

871 :866:2006/07/23(日) 11:24:11
おお、書いてる間に。

>>869
もちろん両親には事あるごとにきちんと話してあります。
一応後妻さんには多少分かって貰えたようですが、
後妻さんに分かってもらえても、義両親と直接話をする父に
しっかり分かってもらえないと意味が無いので。

・・・と書いてて思いましたが
長男教で両親大好きで二人とも自分が看取った父に、
私の立場を理解してもらおうという方が難しいのかな。

いざとなったら両親とも連絡を絶つ気持ちでいないとダメぽいですね。

872 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 11:26:37
>871
869です。そうなのよ。
いざとなったら実両親とも連絡絶つ。
それでも全然へっちゃらですわよという
姿勢が大事。がんばれ。

873 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 12:09:37
価値観の相違と感覚の違い歩み寄りの姿勢を見せてやると、調子に乗るだけだしね
相手の常識、こっちの非常識だって事を、ほんの少しでも認識するのならまだしも
自分たちが言ってる基地外話しを、正論だと思ってるからさ、ほんとタチ悪いよ。

874 :850:2006/07/23(日) 13:48:22
色々ご意見ありがとうございました!
いろいろ考えたんですが、メールの受信が出来なくなると
本当に何するか分からないキ○ガイタイプな為、
別フォルダに証拠として取っておくことにしようと思います。
でもほんと、本当はこれじゃ絶縁じゃないんですよね。
あっちも絶縁に同意してるくせに…。

警察にも一応相談したのですが、そういう事情なら
警察としては関わりませんと言って頂けました。


875 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 15:52:26
>メール受信が出来なくなると何するか分からないキチガイタイプって

相当強烈な親みたいですね、絶縁に到る迄に、どんな顛末があったのですか?

876 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 16:27:28
>警察にも一応相談した

よほどのことが背景にあるんですね。
一刻も早く平穏な日々を手に入れられますように。

>あっちも絶縁に同意してるくせに…
そうは言いつつも若い者が頭を下げて謝罪して来るドリーム
とかかぁ?

877 :850:2006/07/23(日) 22:11:54
思い出すのもストレスで吐いてしまいそうなくらいなもので
詳細を書けずに申し訳ありません。
ドリーム感はひしひし感じますがとにかく無視します!
お話を聞いてくださってありがとうございました。

878 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:12:08
普通、娘の味方だと思うが、自分の親は義理親にはっきり言ったけど。
息子さんからもう親ではないと思っているから相手にしないでくださいね、
と言われましたと。
ショックだったんだろうな義理親の奴。恥かかされてwww
それ以来音信不通。いい気味

879 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:32:43
>>866
ご両親(義母・実父)の結婚記念日や還暦などに「最近は詐欺の種類も
増えて、新しい手口が次々と開発されている。変な電話を拒否出来る
電話をプレゼントさせて欲しい。でも月額+400円だけは払ってくれる?」
と打診して、ND対応&拒否番号は音も光も出ないようにする機種を
プレゼントして、設定も全部やってあげるというのは無理?
でも同郷なら連絡が付かないなら突撃、の可能性もあるのかなぁ…

880 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 23:52:21
絶縁してぇなー。

881 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:01:57
>>879

866のお父さんは、どちらかというと長男教で話が合うんでしょ。

まあ、私は>>866さんに、一度実父さんと対決することをお勧めしたい。
(対決=主張をきちんと全面展開でぶつけて理解を求める)

882 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 02:16:52
私の実家は義理の親の自宅は着信拒否、音もならない
その上、非通知電話と公衆電話拒否してます
これで完璧



883 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 12:50:30
ここでもたまに話題になるけど、「絶縁したトメへの最大の仕返しは
孫にも会えない今の状況」って旦那に言われて、がっかりした。
だって、暴言暴力ありのキチガイに、子供を会わせないのは当然だと思うから。

「その通りだけど、あの人は何でも自分の思いが通ると信じてるんだから
あの人にとっては、かわいい孫に会えないことは不本意なはず」
「確かに暴力もあったけど、あの人なりに孫はかわいかったんだ」
「あのまま付き合ってれば、発表会、運動会って呼んでたはず」だそうで。

最後に会ったのは小学校1年の時。今高校生になった子供。
絶縁出来たことは感謝してたけど、わかりあえないと思った。

884 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:00:06
>>878がよくわからん

885 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:07:42
>>884
ノシ

886 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:08:41
>>884
878の親は、全面的に878の味方である。

絶縁された878義理親が、878親にコンタクトをとった際、
「息子さん(878夫)からもう親ではないと思っているから
相手にしないでくださいね、と言われました。」
と、はっきり宣言をした。

以下同文

いかが?

887 :886:2006/07/24(月) 13:10:50
追記

多分、>>866さんの
>どちらかというと向こうの意見を尊重している様子です
を受けて
>普通、娘の味方だと思うが
なんだと思う。

888 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:20:08
親世代に背くこと(義実家と絶縁)≒自分に背くこと(実親)

と思う親もいるわけさ。
全ての親が実子の味方をするわけじゃない。
自分の対面や外面のためなら、実の子供を犠牲にしても、という親も多いよ。
それと同世代の感情の方が理解しやすい、というのもあるみたいだ。

878の親は878の味方をしてくれたのは大変幸せなことだと思う。
でもそうじゃない場合もあるってことさ。

889 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:23:54
>883
旦那ってDVオッケーな人なの?
可愛いと思っていると言えばなんでもオッケーかよ、おい。
それでも絶縁してくれたので良しとすべきかもしんないけど、
アナタも子供も所詮DVトメの洗脳が解けない旦那に
影響されないように、今のまま頑張れ。
旦那もある意味被害者だけど、大人になったら自分で
自分の親子関係を清算して良いものを次世代に繋ぐ責任が
あるんだから、ほっとけ。

890 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:44:26
>>889
すごく的確なレス、ありがとう。
旦那はDVは悪いことって認識はあるし、暴力的なことは嫌いな人。
だけど、トメのことは根深いみたい。
コトメは小さい頃から甘やかされて育ち、旦那はイライラのはけ口にされて育った。
聞き流して生きるしかなかったんだと思う。何を言っても無駄ってあきらめてる。
当初は、聞き流せない私が理解できなかったみたい。
トメはうちの娘は猫可愛がり、息子だけ意地悪や暴力と
旦那の子供時代と同じような事態になり絶縁。
「俺には守ってくれる人がいなかった」とは言ってた。
アドバイス通り、ほっとく。


891 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:50:44
娘だけかわいがって、息子を邪険にする…、どこかで見たような?
あ、大草原のオルソン夫人みたいなんだね。

892 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:55:11
旦那が許すのであれば、ウトメのした事に被害届を出すと
立場が少し強くなる。

893 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:56:42
兄弟を差別して育てる人は自分の邪悪な感情を
弱い立場の子供にぶつけているだけなんだよね。
そういう風に育った子供は自分が親になったときに
自覚がなければ同じように子供に接してしまうよね。
世代間連鎖は気付いたら断ち切らなきゃダメだ。
葛藤があるだろうけど。


894 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:57:57
>>890さんが、子供を平等に愛して、守ってる姿をずっと見てれば、
何か旦那さんの意識も変わるかもしれないね。
こんな母子の関係もあるんだって。


895 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 07:06:32
トメが死にそうだけど葬式も行かないつもり。
旦那は一般的には喪主になるけど、弟妹いるから誰かするよね?
絶縁してること知ってる人に、最後だし葬式くらい行けば?と言われたけど、言ったらボロ大屋敷の処分だとか、今後のこと、あと葬式費用(←誰が出すんだろう?)で揉めそう。
だから知らんぷり。

896 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 08:48:26
ご主人は、お母さんとの別れなんだけど、あなたが決めてしまって
いいの?それともご主人もいかないと言ってるの?

897 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 09:32:07
旦那さんが行くか行かないかは旦那が決めればいいんじゃない。
嫁や子供は嫁や子供で決めれば良いんだよ。



898 :895:2006/07/29(土) 11:12:43
旦那が絶縁していて、私と子どもは旦那とセットだから、そのまま絶縁した感じ…。
私と子どもは葬式くらい出た方がいいのかな?
旦那は絶対行かないと言ってる。

899 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 11:15:50
旦那がいかないのに嫁だけいってもなぁ。
旦那が絶縁って、よっぽどヒドイ親だったのか

900 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 11:28:34
旦那が行かないなら万々歳じゃん。


901 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 12:10:03
>>898
旦那さんが行かないなら、
895さんも行かなくて良いのでは?

その状況で行くと、親戚縁者から
「895夫だけが意地を張っている」
ように思われてしまうよ。

旦那さんを背後から撃つような真似は止めようよ。

902 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 12:31:10
母親が死にそう。でも旦那は葬式絶対行かない。しかも結婚後の絶縁だよね?
ということはよーーーーーーーーーっぽどひどいことされたんだろうね。

903 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 12:41:27
葬式は参列しないにしても、後の遺産相続にはスポット参戦するのかな?

904 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 12:47:33
箒で掃いて捨てるだけだし。

905 :895:2006/07/29(土) 12:52:30
旦那は、自分の育った家庭に何の疑問も持ってなかったんだけど、私と付き合って私の家庭の様子を見て、本当の愛情ってこうなんだ!と気づいたらしく…。
詳細は省くけど、結婚の挨拶に行ったところがそこで旦那は絶縁宣言し、そのまま今に至る感じ。
私がトメに何かされた訳ではないから、嫌いではなかったけど、あの嫁のせいで息子が変わったって言ってるの知って嫌になってしまった。

906 :895:2006/07/29(土) 13:02:18
遺産なんてないです。
仮にあったとしても、絶縁してるのにそういうとこだけ顔出すのはみっともないと思う。
ただ私から見たら、旦那親は自分たちなりに旦那に愛情を注いで育ててた気はするけど、その愛情と信じてたものは違ってたというか間違ってた、というか…。
うまく言えないけど、私の育った家庭の愛情とは全然違う感じがした。


907 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 13:02:24
まあ、子育ては成功した、それを壊したのは
嫁子ってことにしておかなければ
自分の失敗を認めなくてはいけなくなるからね。


908 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 13:05:59
>>905だけを読んだ分では、それで旦那が実家と疎遠になる程度ならわかるけど
葬式に行かないと言い張るほど義実家を避けるほどのことだろうかと思ってしまう

909 :895:2006/07/29(土) 13:14:39
うーん…。
旦那は私の両親、特に母親と接するうちに、本当の親の愛情ってこうなんだ、今まで俺は騙されていた、と言ってた。
私も自分の育った家庭と比べると、旦那の育った家庭は愛はないなって思ったけど。
旦那はとにかく自分の親きょうだいを偽善者呼ばわりしてるから…。
で、私の親、きょうだいを大事にしてくれる。
本当の親だと言って。
長男なのに婿にきちゃったし。

910 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 13:18:12
具体的な例をあげてくれんと、イマイチみんなピンとこないと思うよ

911 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 13:19:11
本当の親の愛情なんてひとつじゃないと思うが。
嫁親の態度だけ見て一人で勝手に突っ走って行動したようにしか見えない。

912 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 13:23:39
だな。
私の両親は共働きだったので、いつも家にお母さんがいる友達を羨ましく思って
「○○ちゃんのところはいいね、いつもお母さんが一緒で。」
と言ったら
「私はあなたのほうが羨ましい。お母さん一生懸命働いてくれてるから
 いろんなものいっぱい買ってもらえてるでしょ?」
と言われた。

はっそうか!と気づいた小学生の秋だった。

913 :895:2006/07/29(土) 13:31:46
具体的な例をこういう時に限ってなかなか思いつかなくて…。
私も親の愛なんてそれぞれだと思うけど、旦那のところは私から見ても、子(旦那や旦那のきょうだい)への愛情というか関心が薄いと思う。
ただトメとウトの夫婦仲は良い。
トメは子<夫という感じで、母より妻の側面が多い人だなとは思う。
旦那はトメに母親の姿より妻というか女の面を見ることが多かった、と昔を振り返って言ってたことはあった。
具体的な例出せなくてごめんなさい。

914 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 14:21:06
>913
読んでる限りたいした事じゃなさそうな感じ
そんなに頑なに拒否する理由がわからん

915 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 14:22:16
まあ結婚前から自分の家庭はやだったんじゃないかな。
別の家庭の様子を見たことで顕在化しただけで。
あとは、旦那自身が自分の実家との距離をどうとるか。
旦那の問題だよね。

916 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 14:54:21
背景がどうであろうとダンナが「葬式なんて出ない」と言ってるなら895さんも出ないでいいってことで
いいんじゃないの?

917 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 15:10:03
ご主人はそこに至るまでの詳しいエピソードを
ひょっとしたら895にも話していないのかもよ。

誰だって自分の親を嫌いになるのはキツイし辛い。
それでも、と絶縁した人にたいして良く知りもしない
外の人間が「その程度で」と言うのはちょっと…。

ここや確執スレ、同居スレに参加している人たちも
大半は「その程度のこと」が積もり積もって
その心境になっているわけで。

ご主人が絶縁するほどに自分の親に絶望しているのなら
895はその事実を受け止めるしかないと思うな。

918 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 16:19:43
ん〜、実親のことが嫌いな理由って、
他人にはなかなかわかってもらえないから
言わなくなるんだよね、だんだん。
言っても細かいニュアンスとかは伝えられないし、
他人からするとそれぐらいでってことが多いし。

917さんが書いてるように、積もり積もってっていう結果だったりもするから、
傍からみるとその程度ってことでも
本人には絶縁ものだったりもするし。

私が実母と折り合いが悪いんで、必然的に旦那も私の実家とは絶縁状態なんだけど。
その理由とか原因ってのはあまり詳しく話してないし。
虐待やネグレクトされてた人にはとっても悪いんだけど、
それぐらいしてくれた方が憎む理由ができてよかったのに、とも思ってしまう。



919 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 16:25:07
嫁の親見て初めて「あれ?」って気づくくらいだったらたいしたことなんてされてないんだよ

920 :895:2006/07/29(土) 16:43:31
旦那は、渦中にいると見えなかったけど、一歩引いた目で自分の育った家庭を見た時、自分が愛情と思っていたものは愛情でないと気づいたと言ってました。
旦那は長男でしっかりしてるので、何かあると皆、旦那を頼っていたのですが、それすら今は利用されていただけだったと言ってるし。
私が直接何かされた訳じゃないからと思うけど仕方ないのかな。
レスありがとうございました。

921 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 16:46:51
>>919
だから、それを他人が言うなって。

心の奥底で色々疑問に思いながらも「でもこれも愛情からなんだ」と
無理矢理信じるようにしていたのに、895家族を見て「そうじゃなかった」と
気が付いてしまった、自分を誤魔化しきれなくなったって事じゃないの?

長男教に毒されてウトメに虐げられた嫁子が、2ちゃんでそうやって良く覚醒するよね。
「長男の嫁だから我慢するのが当たり前だと思っていた、逆らうのは罪だと思っていた」って。
それと一緒でしょ?

>>920
895さんはとりあえずウトメのことは考えずに
ご主人を支えてあげれば良いんじゃないの?
一番苦しんでいるのはご主人なんだもの。
好きなようにさせてあげればいいと思う。

922 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 16:49:10
>920さんは逆の立場になって考えてみたら?
ちょいと920さんは、いろんな意味で緩い気がする。

923 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 16:55:22
まぁいいんじゃないの
920と920旦那で、今後どうするか話し合えばいい事だし。
それで920が「私には関係ない事だから」と言って葬儀なり
に参加するのも、旦那の意見に沿って絶縁するのも自由だし。

924 :895:2006/07/29(土) 17:09:39
私としては、私が直接何かされた訳でもないから…という気持ちもあったんです。
でも、旦那は絶対行かないと行ってるし、私と子どもにも行ってほしくないようなので、行かないことにします。
これから義実家関連は旦那の意思に任せることにします。
好きで実親と絶縁する人なんていないですもんね。
私が一番に旦那のことをわかってあげないといけなかったのに、それができてなかったですね。
レスありがとうございました。

925 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:08:36
モニョるなぁ

926 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:21:40
>925
じゃああんたの意見は?

927 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:57:33
贅沢な悩みもあるものですな。

928 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:57:52
旦那が義実家と絶縁だなんて言ってるのをいいことに、面倒な義実家付き合いをしなくていいからラッキー、と思ってると言うことだけはわかりました。

929 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:04:19
そうかな?むしろその逆だからここに相談しにきたんじゃないの?
わたしもそうだけど、絶縁して付き合わなくていいからラッキーと思う人って少数じゃない?
できれば、自分の親ほどには思えないけど、大切にしたいとわたしは思ってた。

930 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:04:28
>>928
何でそこまで噛み付くかなぁ?
ダンナとその親との関係でしょ?
妻にだって言いたくない事があったかもしれないじゃん。
実子が「絶縁」貫くなら、妻も子も従えばいいだけの話でしょ。
夫親がドキュで、嫁をイジメまくった挙句の絶縁しか認められないの?

931 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:09:45
変な旦那w

932 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:12:57
親戚縁者に言えるか?旦那の絶縁理由を?もう少しマシな理由無いの

933 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:12:57
高校生が
「親大キライ」
って言うのと同じレベルな旦那

934 :895:2006/07/29(土) 19:14:40
私が最初に葬式は知らんふりするとか書いておきながら
やっぱり行った方がいいのかな?とか書いたり、
旦那と旦那親との絶縁理由をうまく書けなかったから、色々誤解を招いたようで、すみませんでした。

935 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:17:44
貴方達夫婦の考え方おかしいよ奥様も旦那の戯言を、よく容認したよね信じられない

936 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:17:44
>895がレスすればする程モニョるんだけど

937 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:20:20
895の親も親だよね!してやったりの心境なのかね旦那親に対して

938 :895:2006/07/29(土) 19:23:11
上手に言えないからもどかしいけど、実際接する機会があったらわかってもらえるかもしれないです。
でも、無理だから色々言われても仕方ないです。
スレよごしすみませんでした。


939 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:27:43
気にスンナ。

940 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:29:20
まあ895は895で自分の育ったご家庭しかしらないから、
親の葬式に行かないって言う旦那に?と思ったんでしょ。
それでレスも揺れた訳で。
でも、旦那の気持ちを大事にしようって気がついたなら
それでいいじゃん。


941 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:34:06
トメが枕元に立って死んだの教えてくれるよきっと

942 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:34:11
旦那が絶縁しているから葬式は自分と子供はどうすれば?ということだったのに、なんかかわいそう。
旦那と親のことだから895は関係ないし。
895は愛情ある家庭で育ったから、旦那も自分のうちがおかしいことに気づいたんじゃ?
絶縁理由なんて人それぞれ。
当人しかわからないこといっぱいあるよ。
だから私も絶縁理由話さない。
ここの895みたいになるのわかってるからね。

943 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:44:01
895に絡んでる人たちは(一人かもしれないが)
旦那がママソべったりで、絶縁には程遠い人たちなんだな、と
思ってしまう。

944 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:46:55
正論ぶってる馬鹿↑

945 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:50:10
>>944
お前が一番馬鹿だって気付くのはいつだ?

946 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:50:42
>>943
私は反対の人かなと思う。
苦労して絶縁を勝ち取ったので、895が895旦那の背後から
撃つのが許せないというか…。

947 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 19:59:14
絶縁の理由なんか人それぞれ十人十色。だけど旦那の一方的な理由だけで895の
旦那側との縁が消滅しちゃうのは、ちょっとね...

948 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:03:53
>>947
なんか違う気が…

旦那側との縁って言ったって、旦那がいて始めて成り立つものでしょう。
その旦那が縁を切ってるんだから、859側と旦那親側との縁なんて
結びようがないと思うんだけど。

949 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:07:28
実親の葬式に絶対出ないっていう納得する理由がなくて>895も?なんじゃね?

950 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:14:27
旦那が実親嫌いだから行かね!んじゃ私も子も行かねってw頭大丈夫かよ〜
それが通用しちゃう家系なんでしょw

951 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:25:54
age厨はスルーでよろしく

うちも旦那主導の絶縁だ。
きっかけは、多分誰が聞いても
「何でそんな事で!」って位些細な事なんだけど、
それまでの数十年間の想いが、一気に爆発した感じだった。

何がすごいって、夫兄弟は全て絶縁してること。
ウトメも自分たちの非を自覚してるのか
うるさいことは言ってこないが、
兄弟の配偶者の実家などに探りを入れていて、
それを知った夫たちが激怒する、という事の繰り返し。

兄弟で話し合って決めたことなんだから
他人である配偶者は口を出すべきじゃない、
その意思に沿った行動をしようと、決めている。
895も夫の意思を尊重したらいいと思う。


952 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:44:59
>きっかけは何でそんな事でって位些細な事で。後学の為に断片的にでも、いいから是非聞いてみたい
兄弟全員が絶縁ですか凄いですね

953 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:58:44
みんな895が羨ましいんだね。
895にわーわー言ってる人は、自分は旦那親のことで苦しんでいるのに、旦那は力になってくれないから。
かわいそうに。


954 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:08:12
うん
旦那が旦那実家嫌いならそれはそれでいいじゃん
調整しようとか間に入ろうなんて思わない
こじれるだけでしょ
旦那がそれでいいならほっとくよ

955 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:10:08
何で羨ましいのよ?常識で考えたら周りの身内は空いた口が塞がらない様な理由で絶縁だよ
895も貴方の友人知人にでも聞いてみればいいのに旦那の絶縁理由は正当な理由になるか否かを。

953みたいな池沼は価値観を共有してくれるだろうけど

956 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:20:40
>>955
絶縁理由なんて当人しかわからないもの。
何でそういうふうに知りもしないあなたが決めつけて裁くの?
それに幸せな人はこんなスレこないし見ないよ。
何かしらみな義実家関連の同じことで悩んでいるから、ここに来るんじゃない?
895はその点旦那と旦那親の関係だから、皆羨ましい気持ちあって色々言ってるように思う。

957 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:22:59
>>953
みんなって・・・・・
ひがんでるのは一人だけだと思うがねぇ

958 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:24:52
鼻息荒くageてる人のことか

959 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:25:28
わーわー言ってるやつ、さっきからあげてるし!
同じ人?
長男教のトメかコトメかな?
旦那に愛されてないのかな?

960 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:25:53
age厨はスルー、ヨロ

961 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:27:48
あげてるやつはほっとこう。895気にするな。
私は正直羨ましい。
旦那を大切にね!

962 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:36:33
ひがんでるのは1人だけって>957の自演じゃん

963 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:50:58
次スレ

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154177368/

964 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:55:00
>>943
カラムという言い草が気に食わないけど、一人じゃないことは確か。
最低でも私以外にもう一人誰かいる。

965 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:55:22
>>963
乙!!

966 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 21:58:07
>>964
お前かよ!
人ひがむ暇あったら自分のことどうにかしろ!
でも正直なところはいいことだ。

967 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:13:54
まだやってたんだ。

うちの旦那も率先してウトメらと絶縁してくれないかな、そうすればまわりに言い訳もできるし、自分だけ悪役にならなくてもいいし、
と思っている人ばっかりいるのがよくわかりました。
(あたりまえか)

968 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:14:32
ちょwおまっwwwツンデレかよ!

969 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:26:39
>967
2ちゃん以外の活字も読んだ方が良いと思う。
小説とか新聞とか。

970 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:34:50
>>967
ドキッとしちゃった。テヘ

971 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:39:53
絶縁が気に入らない人が紛れ込んでるんだね。
実でも義理でも、マトモな相手なら誰も絶縁しないって。

972 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:55:10
嫉妬は女の世界につきものですからな。

973 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 23:11:18
絶縁が気に入らないんじゃなくて、自分もしたいんだけどできなくて絶縁した人がうらやましくて面白くない人が紛れ込んでるんだよ。

974 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 23:20:46
>>972
男の嫉妬の方が陰険だったりもするがな

975 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:05:51
男の嫉妬が怖いって…
例えば何?

976 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:13:40
何か言えば(自分と違う意見や気に食わない意見の場合特に)
すぐ「ひがみ」だとか「トメトメしい」とかで片付けるのが家庭板のデフォ

977 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:40:38
険悪なままスレが終わってしまうのだろうか

978 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 01:56:34
たかがそれだけのことで絶縁? と思う人もいれば
きっと背景にはいろいろあったんでしょう と推測する人もいる

それでいいじゃない
失敗のしようがないじゃない

979 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 07:12:36
でも、みんなは義実家関連の葬儀は出席する?
旦那のみ派遣?

980 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 07:16:42
葬儀には行ってもいいかなあ。自分の実家、長寿系なのでまだ一度も
お葬式ってものに出たことがないので。

981 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 07:26:43
でも居づらいよね。
今まで顔出してなかったのにさ。
陰で言われるだろうな〜
ほらあそこの嫁の〜絶縁した〜…何て言われてさ。
どんな顔して行けばいいかわからないね。
悲しい顔するのもわざとらしいし。

982 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 09:29:32
ウトに怨みはないけど、ウトが先なら行かない。
トメの葬式なら喜んで行くよ。
旦那はどっちが先でも行くと思う。
コトメがどんな態度に出ようとも、氷の心でいられる自信がある。

983 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 10:07:42
直美に会うのは絶対嫌。

984 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 11:39:52
こないだ旦那の祖母が亡くなったけど、旦那だけ行ってもらったよ。
旦那もそれが当たり前って感じで「じゃ、子どもと留守番よろしく」って
さっさと出かけていった。
ウトメのときはどうなるんだろう…。
出たくないなぁ・・・。

985 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:54:31
けろりとした顔で出席するのが絶縁嫁クオリティ

986 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:10:15
正直、絶縁してたのにわざわざ葬儀に出席してやって嫌なこと言われたのなら、
さらなる絶縁延長の証拠いただいたと思って
夫にそれを示し、納得させて絶縁延長を決定させたあとで
GJを親戚婆たちに贈ってしまいそうだ。

987 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:11:05
人によるだろうね、葬式は。
少し前までは、絶対行かないって思ってた。
義実家は田舎で、自宅で葬式がデフォだったから。
最近は斎場でやるようになったらしいし、うるさい親戚死んじゃった今は
小躍りしながら、この目で本当に最期なのか見届けようと思ってる。


988 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:36:41
>>987
実はお棺の中に入っている御遺体は、影武者なんだよ。

989 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:44:47
本物は祭壇の陰から手ぐすねを引いて、嫁が来るのを待ちかまえてるのか・・・

990 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:15:19
裏山から葬列目掛けて


ジャーン ジャーン ジャーン

991 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:18:31
義実家関係はすべて私は行かない。
ウトメコウトメ親戚すべて。
旦那とそれで了解が取れている。
旦那は行くらしい。

あんなやつらのために色々エネルギー使ってられるか。
特にトメの葬式なんか、笑っちゃいそうだから
そういう意味でも行かない。

992 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:40:21
895夫は親と勘当したんだよね。葬式に出るんなら親戚や兄妹に
聞くことはできないかな・・・なんて。

993 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:34:59
うめます


994 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:35:33
うめてやる

995 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:36:53
うめてみる

996 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:37:41
うめるとき

997 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:45:35
うめたいよ

998 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:47:08
次スレ

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154177368/

999 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:49:46
次スレ

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154177368/


1000 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 06:51:06
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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