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【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 00:30:55
名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2005/12/14(水) 00:06:39
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■sage推奨■

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137643368/


2 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 00:32:08
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


3 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 01:18:26
>>1
乙です。
ついでにage

4 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 02:02:13
>>1
乙!

5 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 09:27:45
りらぞうさんでしたっけ?
元気でいるんかな?

6 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 10:13:34
>1さん乙です

7 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 17:16:05
>>2
通帳・印鑑・保険証あたりは、夫の名義のものということですか?

8 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 19:02:03
>>7
自分の。
なんで夫の物が必要なのさ。

9 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 19:07:35
>>8
いや、通帳なんかは夫名義の通帳に全部入ってるからと思って。
中身も自分のに移しといてってことですよね。

10 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 20:14:40
>9
釣りでないなら
今すぐ自分名義の印鑑通帳を作成しる。

不仲でなくとも、夫が事故って急逝したらどうする。
故人名義の銀行口座は即座に凍結され、相続手続き完了まで引き出せなくなる。
葬式代どころか交通費食費にすら困るはめになるが。

11 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 21:02:04
>>10
ぜんぜん釣りではないです。
てか、マジですか。
じゃあもしもの時のために、夫・妻の口座には
半々くらいの金額を入れてればいいのか。

12 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 21:08:13
10ではないが、ちょっと補足。

実際のところ 「即座に凍結」 というほどのことでもないよ。
昨年母を亡くしたのだが、葬儀の翌々日くらいに銀行に行っても普通に引き出せた。
ただ、その場合ATMで引き出すことが前提です。

まちがっても窓口で「名義人が亡くなったので引き出したい」とは言わないこと。
それを言ってしまうとその場で凍結されます。

13 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 22:51:51
死亡届出すと凍結されるんだったか?

14 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 08:46:10
何らかの方法で(例えば新聞の訃報欄とか)で銀行側が知った時。

15 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 14:42:19
田舎とかだったら「どこそこの誰さんが亡くなった」というのは
すぐに周りに知れ渡ったりするし
そういうので銀行が知る→口座凍結というのもあるね。

16 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 15:43:34
>>15
田舎の銀行で働いてたことがあるんだけど、いつも窓口に来たお客さんから
「○○さんが亡くなった」という話を聞いて即座に口座止めてた。
あとは田舎ネットワーク(ISDNよりはるかに速い)で知った職員が翌日朝イチで
止めたり。

凍結された口座でもお葬式にかかった費用は相続人全員の実印と署名が
あれば窓口で下ろせたと思う。

17 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 16:08:28
つまり、DQNか消息不明が一人でもいたらマズーと。

18 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 16:11:50
笑い事じゃなくそういう話はいっくらでも現実にある。

19 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 18:36:59
新婚の頃、2年だけ住んでた所は
不幸があると、朝の6時に放送というか町内のスピーカーで
どこの誰が亡くなり、お通夜はどこそこで何時から〜とお知らせがあった。
そういう地域だと、速攻で分かっちゃうだろうな。
金融機関も、JAと地元名の信用金庫ぐらいしか無かったし。



20 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 09:52:51
田舎の郵便局員です。
>16さんと同じく、田舎ネットワークで死亡情報が入ると、窓口での払い戻しには応じません。
払い戻しや名義変更には相続人全員の署名と実印(印鑑証明)、失踪者がいたらその証明・・・と
煩雑な手続きが必要になります。

ただ、機械的にロックをかけることは(私のいるあたりでは)ほぼないので、
ATMからの払い戻しは可能です。

ってこれだけではスレ違い気味なのでスレに添った内容を。
本来貯金は口座名義人のものであり、他者が払い戻すことは出来ません。
ですがこれでは不都合が多いので、「妻が夫名義の口座から払い戻す」など
家族間の場合は認められています。

いざというとき、夫名義の通帳しかなく、それを持ち出したとします。
窓口でもATMでも、払い戻しは出来るでしょう。
ですが、夫が「盗難届け」や「紛失再発行」という手段をとると、
妻は手も足も出せなくなります。
あくまでも「夫の口座」なのですから。
というわけで、妻本人の口座を作っておくのが安全です。

21 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 10:20:49
そうだな。
奥さんが「うちの夫婦仲は良好〜普通」と思っていても
旦那はそう思ってないかもしれないし。

裏切られる時ってわりとそんなもんジャマイカ

22 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 22:10:11
結婚するときに実母に「アパートを借りて引越しをして、かつ1ヶ月は生活できるだけの
お金を自分名義の口座に常に入れておけ」と言われたことをふと思い出した。

言われたときは「んな大げさな」と思ったわけですが、このスレとか見てると実母は
実に現実に即したアドバイスをしてくれたんだな〜と今にして思う。
(逆に言えば「何かあっても実家には住まわせんぞ」という意味なのだと思うけど)

23 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 22:16:02
>>22
>何かあっても実家には住まわせんぞ

そういう意味もあるかもだけど、娘がそういう事態になったとき
たとえば実家に病人がいたりとか、娘が戻り辛い状況になってる
場合のことを考えての親心だと思われ。

「帰りたいけど・・・我慢」をしないで済むように、ってことだよね。
ほんとまじ実戦に備えてのアドバイスだわ〜

24 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 22:41:28
>>22
似たような事を言われた。
そして「どうしても実家に帰ってくるなら、二度と実家から
出て行かない覚悟で帰って来い」とも言われた。
最初は意味がわからなかったけど、中途半端に頼って
実家に戻ったり出て行ったりするよりも、実家に帰るなら帰るで
覚悟を決めろって言うか、帰ってくるのは最終手段にしろって
事なんだな、と解釈してる。

一応旦那も知らない口座のへそくりは、アパートを借りて引越しをして、
かつ1ヶ月は生活できるだけは入れている。

最近不動産屋で見かける「保証人不要物件」って、やっぱり
以前の審査に比べたらゆるいのかな。

25 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 02:26:15
作家さんで、両親が亡くなった後、資産凍結中に
財産分与の訴訟を起こされて生活できなくなった人、いたな。
そのときのことが本になったけど、売り上げを前借りして
生活費にあてたとか、週刊誌にも出てた。

26 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 07:36:21
>>25
つ【花井愛子】

27 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 20:34:55
>>25
自分のギャラを父親名義にしてたアフォ

28 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 12:05:20
親孝行のつもりだったのかね。

29 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 12:11:26
>28
税金対策のつもりだったはず。

30 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 12:15:54
確か作家本人も知らなかった、父親の前妻の子供二人が
遺産よこせって裁判起こしたんだよね。何故か父親の親族が
その二人に連絡入れたんだよ。
で、生前親らしいことしてもらったこと無いって主張が通って
二人に合わせて9000万くらいの慰謝料払う羽目に。
銀行振り込みの手数料数百円も作家持ちでって原告側の
主張に、作家本人はもちろんの事、法廷にいた人たち
噴出したらしいよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 16:22:46
何故かって…後妻の子供が存在を知ろうが知るまいが
実子なんだったら前妻の子にも相続の権利はあるでしょ。
父親親族が連絡したのは常識的だし
手数料の負担者を明確にするのは取引上当然のことじゃないかな。
「親らしいこと」が何だか知らんが、養育費関係なら
2人分でそれぐらいの金額になってもおかしくないかも。

32 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 17:25:57
身近に似たようなケースがあって、
ある男性が亡くなって、離婚した前妻との子が遺産分与を求めてきた。
もちろん権利はあるから、行政書士に計算してもらって払った。
離婚について現妻は無関係だけど、婚姻中もろくな父親ではなかったそうだし、
離婚後も養育費を払ってたとか聞いたことがないから、
親らしいことは当然してなかったと思うけど、
慰謝料までは求められてなかったよ。
あ、お金持ちだからか。

33 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 17:54:39
某作家のケースは、ひとつは父親が
「離婚したんだから、子供とも無関係になった」と思い込んでたことらしい。
妻は離婚したら他人だけど、子供には相続権があることを知らなかったそうな。
なので、なんの対策もとっていなかった。

それと、本人の収入はきちんと本人の名義にしておけばよかったものを
税金対策とかなんとか不自然なことして、父親の名義にしちゃったこと。
本人名義なら、異母兄弟が何人現れても、
ごっそり持っていかれることはなかったんだよ。

34 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 19:59:50
>>33
女の浅知恵って怖いよね。

35 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 06:45:06
浅知恵は誰のでも愚かで怖い

36 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 14:19:09
下手の考え、休みに似たり ですな

37 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:25:34
うちはね、当時、高齢者向けの利率のいい商品があって、
名義変更して、母親が預け入れしてたよ。
対象年齢になったら戻してたけどね。

作家さんとこは母親名義の預金とかは無かったのかな。
間違いなく作家さんが一人でもらえたとおもうけど。

38 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:05:28
もうすぐ義父の1周忌があります。
数週間前にわかった事ですが、義父は数年前、自分の借金を主人に消費者金融で借りさせ肩代わりさせていました。 
2〜3年前から金利がどんどん膨れ上がり、返済できず督促の電話や請求書が自宅に来るようになりましたが、
主人はとことん誤魔化し、私に借金を隠し嘘をつき続けていた為、毎日が疑惑だらけの生活で子供にも迷惑をかけました。
義姉は主人に甘く、消費者金融に手を出した事や借金を倍以上(500万)に膨らませた事に対して、
怒りもせず、『一人で父の借金を背負った事が可哀相だ、よく我慢してた』と主人に言います。
義母は口先で軽く謝るだけで、深く知ろうともせず、知らぬ存ぜぬの態度です。

しかし義父には、住んでいない持ち家がありました。
(義父は思い入れのある家を売りたくなく、主人はそんな父の思いを汲んでしまったのです)
主人は私に色々と突付かれるのが嫌なのか、なかなか自宅へ帰ってこず、
借金と嘘をつき続けた罰として禁煙するよう約束したのにもかかわらず
1週間も経たないうちに破っているような状態です。
(本人は吸う本数が減ったので気分が良く毎日が楽しいと言っていますが)
そして、懲りずにタンスから10万を勝手に抜き出している事が昨日わかりました。



39 :続きです:2006/05/09(火) 22:06:31
見栄っ張りな主人の性格も災いし、今回のような事になってしまったので
主人側の近い親戚にも事実を明らかに告白して欲しいと言っていますが、
未だに自分の姉妹以外には話していません。
(姉と主人だけで密かに家を売り、後始末をしようとしています)
私の両親は病弱高齢で入退院を繰り返しているし、金銭感覚がかなり細かいので
主人の借金の事など一生話せないと思い黙っています。

義母は以前から私や私の両親に敵意を持っており、
一人っ子の私の両親が将来仏壇が二つもあったら困るだろうと処分した事に対して
親族が病気で入院したりすると、仏壇を処分した罰が当たった!3代先まで祟られるなどと
言いふらされたり、他にもいろんな事がありました。

主人のような多重債務者は大変痛い思いをしなければ借金を繰り返すと聞きます。
長男の嫁である私ですが、義父の一周忌を欠席すれば、
その事で今回の内部事情を主人側の親戚に暴露できるのではないかと考えています。
主人側の親戚に悪く言われる事はある程度覚悟していますが、
私は人として大変間違った事をしているのでしょうか?

40 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:09:42
>>38
旦那さんの親戚に借金の話をすればそれで満足なの?
その後は、スッキリと結婚生活を続けていくということ?

なぜ、そんな結婚生活を続けているのかわからない

41 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:10:24
親戚に暴露してなんか得なことがあんの?
親戚が金貸してくれんのか?
なにがしたいのかわからんな

42 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:15:54
利息によって借金が倍以上になったってことだけど、
元の借りた金額以上に既に利息を払っていたら、
それ以上は払わなくて良くなったりしてるんじゃなかったっけ?
まず、ちゃんとそっち専門の弁護士さんか誰かに相談した方がいいよ。

一周忌を欠席しても、いなければ旦那一家がどう取り繕うかも分からないんじゃないの?
38さんが入院してることにされたりとかさ。
対旦那へ一家への気持ちで欠席するのはいいと思うけど、
欠席=内部事情暴露にはならないんじゃないかな。
どうせ悪く言われそうなら、親戚の誰かに「相談」って名目でばらしてやれ。

43 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:27:16
自分なら債務担当者へ持ち家の話をバラして離婚する

44 :38:2006/05/09(火) 22:33:38
私が一周忌を欠席した事で、
他の親戚に対し主人は私が悪者になったまま放っておくか、
それとも、今までの借金の経過報告をしてくれるか、賭けてみようかと。
旦那側の親戚達は皆ほとんど同じ町に住んでいますので、誤魔化して取り繕っても
あとでバレると思います。
あと、多重債務者は秘密にすればする程、同じ事を繰り返すと聞くので
まわりの親戚が知っていれば知っているほど、押さえが利くのではないかと。
親戚にお金を借りたいとかいう事ではありません。
ただ、知って欲しい。知っていてもらえれば僅かでも安心できるから。
>>42 借金は自転車操業になってしまっているので、いろんなサラ金業者から
借りている多重債務になっています・・・一応、その件も調べてみます。
一周忌欠席は、私が頭に来ていて出席したくない気持ちも半分ありますが・・
最終的には「相談」って名目でばらすのがいいかもしれませんね。

45 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:36:29
>>44
「嫁さん、なんでいないの?」
「親父の借金を俺がかぶってね…」
なんて話すと思う?

あなたの頭の中がわからないよ

46 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:38:38
>44
悪いけど、そこでごまかさずに告白できるようなら
もっと早くにあなたなり信頼できる人なりに告白して、善処してると思う。
金銭感覚がない人にとって、親戚なんかなんの押さえにもならないと思うよ。

相談の形をとってとっととあなたが暴露してしまうか
弁護士なりなんなりにきちんと相談する方がいいと思う。


47 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:38:40
一周忌の場で、みなさんに聞いていただく

48 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:41:57
>>44
離婚しないなら債務整理したら。

49 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:43:02
向こうの味方が「知った」だけで何になると言うの?

旦那、>>44の名前で勝手に借りてない?

50 :38:2006/05/09(火) 22:52:39
離婚届は貰ってきてはいますが
すぐに離婚は考えていません。
手取り10万足らずの仕事はありますが、それだけでは苦しいですし、
両親もちょくちょく身体の具合が悪くなるので、
フルタイムで働く事は少し無理があるように思います。私も年ですし・・
借金の返済は、亡き義父の家を売買する事で精算できます。
(売買できるまでは義姉と我が家の貯蓄から返済します)
私の名前では借りていないと思いますが念の為個人情報開示してみます。

51 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:52:39
なんか根本的にずれてるよ。
「ばらす」だの「知っててもらえば安心できる」とかの
レベルの話じゃないんですけど。
なんで知ってもらえば安心できるわけ?
知った貰ったところで、借金は減らないよ。
利息で膨れる一方だよ。
弁護士に相談して債務整理してもらった方がいいよ。

52 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:55:28
あ〜、借金問題は家を売れば片付くから
親戚に知らしめて、亡ウトをはじめトメや旦那・コトメに
恥をかかせたいってこと?

53 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:03:47
ばらす方がいいと思うけどな。
「借金癖あって困ってます」と言っておかないと返済できないものは確かだし
多重債務者は本人が返そうとしないと誰かが肩代わりしてくれるって学習して
酷くなるだけだよ。
馬鹿を助けるのはもっと馬鹿だからね。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ まとめサイト
ttp://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm
他はクレサラバンクというサイトをぐぐって読んでみて。

54 :38:2006/05/09(火) 23:23:15
>>53 ありがとう。
多重債務者スレにも相談してみます。

55 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:24:46
>>53
同意。
身内に甘える癖がつく。

56 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:26:10
このままでは利息は増えるばかり
早々に家の売却話を進めて欲しい。
親戚にバラシテ、後押ししてもらいたい。
ってことかな。

57 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:30:39
>>56
一周忌に欠席することと、借金問題を一緒にしているのが変なんだよねw

58 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:49:28
多分ばらしても
「あの嫁のせい」と合唱されて終わり

59 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:58:04
>>58
ハゲハゲ同

内容を読むだけでもあんまり上手く立ち回れる人ではないと感じた

60 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:15:04
>>58
同意('A`)ノシ
余程できた親戚でもない限り、大抵の不始末は
「嫁のせい」となるんだよねぇ。
些細な事だと旦那が風邪をひいたの太ったの痩せたの、
挙句に浮気しても「嫁が…」という。
どんなに嫁が正論でも、身内でかばいあうみたいな本能って
意外と根強かったりする。

61 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:16:05
なんか小学生辺りの、「**君のこと先生に言いつけてやる!」を
なんとなくだけど思い出した。

62 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:55:52
「私も年ですし」ってあるけど、いくつくらいなんだろう。
ちょっと幼い感じ。

63 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:01:44
釣りじゃね?
売れば金になる家屋敷があるなら
とっくのとうに売るか、それを担保に借金できるので
わざわざ息子にサラ金から借りさせる必要はないだろに。
それをしないということは、多重に抵当権をつけられて
どうにもこうにも本人が対処できないことになってるのでは。

だから姉と旦那がこっそり売ろうとしても
抵当権つきで売れないと思うが。

そして500万もサラ金で借りて、どうしてこの相談してる嫁家庭は
破綻していないんだか。誰が返済してきたのか。

相談してる嫁も借金に腹を立ててるんじゃなくて
たぶん普段から親戚などに善人づらしてるのが気にいらなくて
本当は借金こんなにしてるひどい人間なんだというのを
ばらしたい、その一心みたいだが。
借金500万で、こんなことを考える余裕があるって何?

64 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:02:52
500万円の利息は年間150万くらい。
月にして20万の返済。
一度でも遅れてたら一括返済させるか
追い貸しするか

65 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:11:11
>>63
なんかもやもやしてたんだけど、
すっきりさせてくれてありがとう。

亡くなった義父の借金て全額返済してるのかな。
ぞれ以前に、いくら親に言われたからって、消費者金融で
多重債務になるのがなんか変。
一応社会人なら、銀行辺りのフリーローンで
数百万は引っ張れるよね。
本当に義父の借金の肩代わりだったのかも微妙に思える。

500万の借金、それもサラ金で督促受けているのに、
妙な余裕が感じられるし。


66 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:15:58
旦那の親戚にばらしても、殆ど解決しないと
思うのは私の気のせいだろうか。
もしかしたら抑止力になるかも、とは分からないでもないけど、
>>38の家庭の経済が劇的に変わるわけでもなく、
離婚するわけでもなく。
自分が働けないからって言ってたって、借金の督促を
続けられて、旦那さんに嘘をつかれたり、お金を
黙って持ち出されたりするほうがマシなんだろうか。

67 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 10:14:47
義父の借金ていうのも旦那の嘘な希ガス
最初っから旦那が借りてたんじゃね?

68 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 10:27:31
タバコ禁止程度のヌルい処置を借金の罰にする事も、
借金するような馬鹿がいるのに(今時)タンスに餌を仕込むヌルさも、
とても信じられんようなアタマのあったかさでいらっさる。

69 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 10:36:13
>67
自分もちょっとそんな気がしてた。
義父が亡くなった時に相続放棄してれば、家が抵当にはいってようが
さくっと整理できたと思うし。

70 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 11:23:08
>>64

そうなんだ〜
たかが500万でも、月20万も払わなくちゃならないんだ…すごいね。


71 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 14:32:39
金融公庫だったら、500万円借りて月々の返済は10万足らずだよ

72 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 20:28:40
>>38、借金板にてバンバン叩かれて、ひとまず結論出した様子。
 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/252-291

ま、DQN一族に借金暴露したところで、何一つ良くなることなどないと思われ。


73 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 20:39:21
>>72
旦那、チャリンカーだったのかwww

74 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 21:23:11
>>72
うわぁキツー!!あの板の住人だけにはなるまい。

75 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:17:28
>>25
そんなバカがいたのか?
父親が再婚で前妻の兄弟がいたって知ってたのに
自分の稼ぎを父親名義にするなんてバカとしか言いようがない。
本当に女の浅知恵というか税理士は何もいってやらなかったの?
普通に考えて親のほうが先に死ぬだろうに・・・。
父親がそのことを知らないバカでも作家本人がそのことに
気づかなきゃ。作家なら税理士や弁護士くらいそばにいるだろうに・・・。


76 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:42:25
作家といってもピンキリですから

77 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:47:46
母親が管理してたはず・・・
税金対策だから何も言わなかったんじゃないか>税理士


78 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:56:59
そういえば、江川達也が母親に経理任せていたら、
葬式の後に判明した借金の金額にびっくりしたってTVで語ってた。
宗教にのめり込んでるなーとは思っていたけど、
億超えの借金が出来るほど貢いでいるとは思わなかったって。

79 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 00:01:23
金になる才能がある人には
取り憑くDQNも巨大化、と。

80 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 01:33:59
>>78
江川もか
けっこうな豪邸建ててたのにな
描く作品もキモエロだし、本人も薄汚くて嫌いだったけど
ちょっと同情してしまった

81 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 03:53:06
あまり金稼ぐと、奥にも親にも子にも悪影響ありがちだね。

82 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 11:44:39
>>75
だから、作家は兄弟の存在を知らなかったんだよ。
知ってる親戚が父親の死後、兄弟にタレ込んだ。
調べなかったのが甘いと言えばそれまでだがな。

83 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 12:25:07
>>82
作家父親が亡くなった時も、親戚が勝手に銀行などに
死んだことを連絡して口座凍結しちゃったり、入院中不便が
無いようにと父親の財布に万単位のお金が入ってたはずなのに
遺品として受け取った時には空っぽだったとか。
しかも取材でどっか行ってて帰宅して初めて父親が死んだの
聞かされたって週刊誌に書いてあった。
親戚連中には一銭の得にもならないのに、いろいろ妨害したり
なんか父親は身内といい関係じゃなかったみたいだね。

84 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 15:49:08
>>83
なんか、そこまで親戚がしゃしゃり出てくるって・・・。
うちでは考えられない。

85 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 15:56:46
と思ってるのは自分だけかもナー
というのが家庭内問題の始まりだったわけだ。この例もな。

86 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:31:46
この作家さんが騒動の後、未だ貧しい頃に自伝を書いたのを漫画で読んだ。
(今は裕福かは知らないし、作画が本人だったかも知らないけど覚えてた)

父の名義になってた事について
「父が管理してた。家長の名義にするのは当然と父は考えていたし、
 父になにか有れば私が全て相続するものと思っていた。」って感じで書いてた。

自分の稼ぎじゃぁ無いのに自分名義にした父もこの娘も馬鹿だなぁ、と感心した。

ただ、前妻の子が居るのを作家本人が知らなかったって事からも
父親は前妻の子には親としてろくに何もしてやらなかったんだろう。
怨まれるのは仕方ないと思う。

87 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:40:06
そしてその前妻の子供らがろくでもないDQNだったのでさらに厄介だった。
でも、小説だってすごい部数売れてて、専属の弁護士までいたのに
財産の管理がずさんだったのには驚いた。

88 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:15:58
顧問弁護士がいたのに、顧問会計士or税理士がいなかったのか?疑問。
親にやってしまうつもりならともかくとして、本人以外の名義にしておくってのが理解できね。

89 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:22:31
親に本当に譲ってしまったところで
相続人は自分一人だし、と思い込んでたんでしょう。

兄弟が居るのに親と共有で家建てる人みたいだね。

90 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:36:18
この父親は、娘がティーン向けの小説で大成功したので
親族からかなりやっかまれたみたいですね。
都内に一軒家を二軒と事務所代わりの高級マンションなど
父親名義の物もあったというし、親族は何かしらのおこぼれを
期待したのかもね。

91 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:54:25
>90
その高級マンションが問題でね。
バブル期に億ションをローンで買ってたって。
で、父親名義の資産凍結→係争でなかなか解除できない
→ローンの支払いが滞る→仕方なく処分するもバブルがはじけて二束三文
→ローンが払えず自己破産
ということだったらしい。

金がある間に、とっとと支払いを終えていれば
父親名義の資産を剥ぎ取られても、
借金背負いこむことはなかっただろうといわれてる。

92 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:20:34
ワイドショーっぽいネタには食いつき良いねえw

93 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:35:20
みんな詳しいなー

94 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 21:08:40
>>86
>この作家さんが騒動の後、未だ貧しい頃に自伝を書いたのを漫画で読んだ。
>(今は裕福かは知らないし、作画が本人だったかも知らないけど覚えてた)

私も読んだ。KISSかなんかの増刊号だったような・・・


95 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 22:55:59
親戚があれこれと手出しして、前妻の子に連絡取って裁判って
話し合いも何もなくて、どんな付き合いというか、父親は
なにやらかしたんだろと、そっちが気になってきた。

96 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:37:28
身近に金持ち(特に成金)がいると
金持ちの持分が減るだけで喜ぶ人もいるよ

97 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 09:35:57
それはまた心の闇な

98 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 12:51:29
>>86,94
その作家って花○愛子だよね。他板でも話題になってた。
文章書くのに複数のペンネーム使ってたのは知ってるけど、
絵も描くのかな。

むかーし、本当にティーンエイジャーだった頃、母親がどこか
からその作家の本をいっぱいもらってきたから読んでたけど、
自分で買おうと思ったことは一度もないなぁ…。少女漫画の
原作にするのに向いてそうな内容で、文字数の少ない小説
(モドキ?)だったことは覚えてる。

99 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 17:38:16
たまたま好きな小説が当ったけど、まだ独身だったし家にいたから
「大金は親に預けるのが当然」と子供らしく考えて母親に預けた。
母親は母親で、現金で置いとくよりも投資をと考えたまではいいが
「不動産などの名義は家長にするのが当然」と。
父親も馬鹿
「離婚して親権が相手になった以上、子供と自分は無関係。相続もない」

法律知識以前に、意識が違うんだよね。

100 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 17:40:13
>>98
うん、彼女はあくまでも「少女小説家」であって「小説家」ではなかった。
少女小説の流行が終わると同時に売れなくなって、自己破産。
今でも売れてれば、「大金を損した」というだけで破算はしてなかっただろう。

101 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 17:56:21
>>99
どっちにしても父親が馬鹿で偉そうで冷淡なのが全ての原因だね。


102 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 18:12:59
登場人物が全員バカだから仕方ないね

103 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 00:12:35
>>80
江川は借金できることにびっくりしたらしい。
「漫画家って借金できないかと思ってた。こんな金額が借りられるんだー」
って言ってたよ。

母親が亡くなる前の10年間は、アニメ化とかもあって年間1億前後の収入の上、
忙しくて遊びに出られなかったらしく、アシ代とかの経費以外はすべて
貢がれたらしい。いくら貢いだか計算するのも恐ろしいって言ってたよ。
借金も1〜2年で返済できたらしいから(それもすごいよね)。
件の豪邸は借金返済後に購入したって。

104 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 00:51:45
自由業の人って、ローン組んだり、クレジットカードの申し込みが
出来ないことがあるってきいたことがある。

105 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 01:12:35
>104
まったくできないわけじゃないよ。
やっぱり年収とかネームバリューがあれば、比較的楽。

106 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 01:32:03
で、この話題いつまで続けるの?

107 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 02:11:00
>>105
バックに大手出版社が付いてるのと同じだもんね。

108 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 07:46:53
>>103
恐るべし、童貞エロパワーだな。

109 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 22:18:12
ほす

110 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:11:09
あげ

111 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 13:43:42
悩んでます。ご意見お願いします。

主人は次男で、サラリーです。
義実家が自営をしています。後を継ぐ予定の
義姉がいるのですが、遊びほうけで
正直仕事をまともにせずどうしようもありません。
実際は親が今の状況を乗り切っているところです。
年老いた義両親が、この先に不安を感じ義姉を跡継ぎにしないで、
主人に継いでくれないかと言ってきました。
そのことについては主人は自分でも企業するつもりで
いたので、ついでもいいと思っているんですが
義実家の状況に不安を感じています。

義実家の名義が2世帯ローンで
半分のローン分義姉名義が残っている。
この場合主人が払う事になると、権利は
主人の物になるのか。
また今後、相続問題が出てくるとき
商売をしている建物しか遺産的なものは
ないので分けろと言われても困るんですが、
そのように主張される事があっても
遺言などで持っていかれないように出来るのでしょうか?
義姉の他に、海外に義兄がいます。
義兄は戻ってくる気はないから、主張はしないと言う条件で
ほとんど関わりがありません。


もちろん継ぐとなると、親の面倒等こちらで見るつもりです。


112 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 13:50:15
そもそも旦那さんが起業するなら、どんな経営計画なのか見せてもらいな。
いいかげんな会社だと、そもそもがダメなんだから

113 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 13:52:02
>>111
義実家とは距離を置いたほうがいいと思うけどね
どう考えても、もれなく義姉がついてくるでしょ

114 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 13:57:44
>>111
起業するのはいいけど
家の自営を継ぐのはどうなんだろ・・・。
将来的な見込みが無いなら早くやめてしまって
義両親の老後の安定を一番に考えた方がいい。
どっちにしても義姉は自立させないとだめだね。

115 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:05:25
財産が建物しかなくても、
もらうものはもらうという感じの義姉だし、実際に権利もあるのだから、
全くゼロというわけにはいかないはず。
お金に換算して相当の額を払うことになる。
しかも、義実家の仕事を継いでそれなりの業績を上げた場合、
義姉がまたなにやら言ってくることも考えられる。
自分で仕事を起こすのなら、義姉に首を突っ込まれないように
義実家とは関係のない形で一から始めたほうがいいと思う。

116 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:06:49
継いでほしけりゃまず娘をどうにかしてからにして、と
最初は突っぱねたほうがいいよ。
今のままだと、義姉の面倒コミで継ぐことになるから。
自営を継ぐ・継がないは>>111夫婦とウトメの問題だけど、
もともとは義姉が継ぐはずだったとみな認めてたものを
「横取り」する形になるから。

ウトメはまず義姉を独り立ちさせて自営に関わらないように
キレイさっぱり自営の身上を改めてから>>111夫に継がせないと
絶対に義姉が死ぬまでもめるよ。確実に。

117 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:13:29
義姉は「自分が継いでもらう予定だった給料」を当然のように要求してくると思う。
自営の件と二世帯住宅の件は分けて考える方が良くないか?

118 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:25:42
起業するって言うのも最初から親の店を頼りにしていたの?
でなければなんで、自分で起業する夢があるのに「ついでも良い」になるんだろう?
そんな簡単なものじゃないでしょ。

義親と旦那で話を進めないで
義姉と義親で店を継ぐのかどうかきっちり話しつけてから
弟が継ぐつがないの話をもってこいと思うけど。

119 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:27:38
早々にご意見ありがとうございます。

義姉の今後は、義両親は主人が継ぐと決まったら
一切今の商売から縁を切って、今後の関係についても
きっちりすると言っています。むしろ追い出したいと。
また義姉自身やりたい仕事もあるようです。
また、当の本人が「私は向いてないし、主人君がやればいいのよー」
と言っています。
親の面倒に関しては、他の兄弟は見るつもりはないので
どの道家に降りかかってくる問題なので相続する代わりに
それも混みでとゆうことです。
またまったく相続はゼロ(義姉に対して)とは思っていませんが
主人が継いだあとの業績によっても変わるものなんでしょうか?
企業の件は、義両親がやっている業種とつながりがある
物なので、それなら継ぐのと同時に進められる話だと聞いています。

皆さんのご意見どおり、私の心配している通りのご意見も合ったので
そのことを参考にしながら主人とも話し合います。

120 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:30:00
>>119
ご主人は、家業と継ぐと同時に起業もするということ?
ドリーマーなご主人じゃないといいんだけど…

121 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:32:59
>119
旦那さんが継ぐと決まってから話をつけるんじゃなくて
義姉と親との話し合いが済んでから決定した方が揉めないと思う。
「弟に継がせるから出て行け」よりも
「やりたいことがあって継ぐ気がないならやめてもよい、他に頼む」の方がいいと思うし。
義姉もそんなんじゃ反対しないし揉めないだろうから
話し合いの順番を守ったほうがいいような気がする。

その後で相続のこととか取り分とか名義のこととか
納得がいくように相談者夫婦と義親と義姉と話し合って
専門的な意見を弁護士なりに聞いて書類にしておいた方がいいと思うけどな。

122 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:35:32
遊びほうけて仕事をまともにしない姉に
ローンを半分組んだ親もダメダメ。

123 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:36:20
> また義姉自身やりたい仕事もあるようです。

これがまともな仕事である保障はない。

124 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:36:28
貯金もないような義親か…
儲かる商売、というわけでもなさそうだよね

125 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:42:17
起業も継ぐのも諦めて今のところで頑張るのが一番いいと思う。

126 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:43:49
>>120

同時にと言うよりも、関連事業になるので
その分野も新規で始められるということです。
もともと義父が始めたかったが、歳がいってきたので
諦めていた事なので、義父は主人がやり始めてくれるなら
自分も手伝えると言う感じです。
けして夢みがちな旦那ではないです。

>>121
そうですよね、義姉と話をつけてから
主人が継ぐとなったほうがいいですよね。
義両親の安心感が欲しいという行動だと
思いますが、これはきっちりと言って
先に義姉と話をつけてもらうようにします。

また相続の件もきっちりと弁護士さんに
入ってもらわないと大変ですね。

よく世間で聞く、跡継ぎが相続を全てする
ような話は(農家できくような)そのときが来る前に
兄弟で書類などにされてるのでしょうか?

127 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:45:35
>>126
生前に相続権の放棄はできないからねぇ

128 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:46:09
>>126
どんなに頑張っても 遺留分(本来相続できる額の半額分) があるから
権利を主張されると渡さないわけには・・・

129 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:48:46
遺留分は生前に放棄できるんじゃなかったかな?

あとは親に最初から皆が納得行くように
跡継ぎの話し合いの時に財産の分配して遺言書作っとくとか?

130 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:51:02
相続権の放棄はできないけど、遺留分の放棄は
裁判所の許可を得れば生前でも可能だよ。
遺留分の放棄をした上で遺言を残しておけば
相続を生前放棄したのと同じような効果を得ることはできる。

あと、家業を継いだ後に業績がよくなって財産が増えたってときは
寄与分てのを主張できる。

131 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:51:46
>>129
遺留分にあたるものを生前贈与という形で
受け取っておかないといけなかったような・・・

132 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:57:11
家庭裁判所が遺留分の放棄を許可する基準は以下の点です。

 1.放棄が本人の自由意志にもとづくものであること
 2.放棄の理由に合理性と必要性があること(建物や農地の細分化
   防止は合理性・必要性があるといえるでしょう)
 3.代償性があること(特別受益分があるか、放棄と引き換えに現金
   をもらうなどの代償があるなど)

ttp://www.klaso.jp/iryubunhouki.htm

133 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:02:10
本当に沢山の参考になる意見ありがとうございます。

今週末にでも、この件で義両親とこちらで話し合うことになっていて、
その前に主人と今晩話し合うことになっていたので、
一人考えても、何から主人に話せばいいのか私自身も
少し混乱していましたので、こちらで頂いた意見を
メモにまとめています。
安易に義両親に、主人の思いだけでいい返事をされても困るし
私が冷静に問題を話し合いの折に、義両親にも言えれば
いいと思いまして。
予想もしていなかった、義姉が後から給料分を主張しないか
などは考えもしていなかったので、はっきり聞いてみます。

沢山ご意見貰って本当に自分の中でも
問題点がはっきりとしてきました。
もしまだこれだけはと言う注意点などありましたら
参考に教ええていただけますか。
話し合いまでの間に、ここに来れるのが本日しかありませんので。

134 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:04:30
>>133
参考までに、義両親、>>133さん夫婦、義姉、義兄の年齢を
教えてもらえる?


135 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:23:47
>>134
年齢は義両親、75 68
義姉 45
主人 39 です。


136 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:28:48
家はローンの残りを旦那が払っても旦那の名義にはなりませんわ。
ローンと家の名義は別物。
今は半分姉の物だとして、姉から買い取ればいいんじゃないかな。
姉はそれでローンの残りを払う。
あなた方は新たにローンを組む。銀行が相談に乗ってくれるでしょう。

もちろんそうなれば、姉には出て行ってもらう事になる。
新しいアパートを借りる費用と当座の生活費ぐらいは渡してもいいかもしれない。
それを>>132の3.の遺留分放棄の代わりって事にして。

137 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:34:33
働きに出るのか起業するのか知らないけど
今まで何もしなかった義姉がその歳で仕事始めるって
あまり現実的ではない気がするんだけど。
ろくに続かなくて家に舞い戻ってくる可能性も否定できないのでは。

138 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:18:39
45才になるまでほとんど仕事してなかった女性かぁ
絶対に家を出されてもまた戻ってくると思うよ。

お姉さんと後々トラブルになりそうな予感


139 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:33:26
やっぱ義理家とは離れた方がいいよね。
起業するにしても義理家とは別にして
親には金銭援助の方向で考えた方がいいんじゃなかろうか。
義理親の年齢だったら年金もそこそこもらえるだろうし
2人なら困ることはないと思うんだよね。

140 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:34:28
義姉45なら20年は背負う覚悟が必要かも

141 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:58:28
同居するなら>>136かな。
でも余裕があるなら、偽家族とは距離を開けた方がいいと思う。
他にも兄弟がいるんでしょ。


142 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 22:25:50
>>140
40年の間違いだろ。

143 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 22:27:28
>>142
20年はトメに頑張ってもらおうかと

144 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 22:49:23
ついでに、義実家の自営業の財務状況も
洗いざらい調べるよーに。
自営業で黒字で回ってるところは少ないよ。
子供の方も、実親の本当の資産状況は知らないもんだ。
土地だって、抵当に入ってる場合もある。

何をするにしても、まず義実家の財務状況は絶対に把握した
方が良い。




145 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 03:16:01
長男はどうしてるの?旦那さんは次男なんでしょう?
相続の問題も絡んでくると思うんだけど。

146 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 06:21:51
>>145
>>111にちゃんと書いてあるよ。
海外在住で戻る気ないから、主張しないということらしい。

147 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 07:18:32
いくら主張しないと言っても、蚊帳の外に置くのはまずいと思われ。

148 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 08:18:14
そうだな。
姉ちゃんが継ぐって言うから放棄のつもりだったてことないかね。
弟じゃヤダってことはないかね。

149 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 08:32:14
自分の親の事に放棄もなにも。遺産の問題だけじゃないのに。

150 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 09:19:47
放棄の書類は作ってあるんだろうか。

151 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 09:26:40
今のところ口約束程度のようだけど。

152 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 09:57:05
口約束程度なら、万が一の時に揉めるだろうな。
生前に相続放棄の書類にサインしても、
いざ死んでから「あの時誰がサインしてやったと思うの?」って
何かにつけてケチをつけるのはお約束だしね。

153 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:20:32
父が死んだ後、長男である弟と母に遺産を譲った。
それが当然と思ってしたけど、何の事後連絡も無かったのが
気に入らない。
「書類だけ送らせて、そのままかよ、簡単な説明もないのかよ」
と腹を立てているのが事実。お金や土地はいらないんだよ。でも
譲ったという行為に対して誠意というか、ちゃんとした説明が欲しかった。
普通の人はそうだと思う。

154 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:23:47
なんで譲ったの?

155 :153:2006/05/26(金) 13:24:24
私は長男狂徒じゃない。むしろ反対派。
でも実家は土着の自営なのでそうした。自分は外国にいるし。
納得して自分で決めた事だけど、すっきりしないのは、相手の態度が
譲って貰って当然だったからだと思う。

ここの相談者は、外国にいる長男がそんな気分になるかもしれない事を
知っておいた方がいいと思って。

156 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:28:48
長男狂徒じゃないと書きながら、長男長男と「長男」を連発するのだね。
何かよほど「長男」に嫌な思いをさせられたから?

157 :153:2006/05/26(金) 13:31:08
>>156
実家の周りがそうだから。自分自身はどうでもいいと思ってるけど。
そしてここは家庭板。長男教は叩かれる場所でしょ。説明しておかないと。

158 :153:2006/05/26(金) 13:31:53
>>156
それから「長男」って連発してないよw

159 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:39:15
>長男である弟
>私は長男狂徒じゃない
>外国にいる長男が

普通に「弟」と書くだけでいいのに、わざわざ「長男」と付けるから、?('A`) ヘンナノと思ったんだよ。
何か随分こだわりあるなぁ、と。


160 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:40:25
>>159
絡みたいだけなら、どっかよそへ行け。
建設的な意見じゃないじゃん。

161 :153:2006/05/26(金) 13:45:29
>>159
>外国にいる長男が

上の相談者は次男の嫁子さんで、長男は外国住まいって書いてるよ
これに絡まれても困りますよ

162 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:47:52
>>153
で、何か緊急のお悩みが?
愚痴ならチラシの裏で十分かと。
■□■□チラシの裏 10枚目□■□■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147658131/

163 :153:2006/05/26(金) 13:49:22
>>162
ごめんなさい、上の人へのレスでした。
兄弟がいるのに、何も相談しないと、心のしこりが残るって事を
言いたかったのです。

164 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 14:08:20
確かに当然のことと思っていても一言もないというのは
後々しこりになるかもしれないね。
遠くにいてもないがしろにしてもいいということではないから
ちゃんと説明はしないとね。

165 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 16:03:41
うーん。でも外国にずっと住み続けるなら面倒放棄してるのと同じなんだし
権利ばかり主張するのもどうよって思うよ。
自分は弟に文句言えるほどの礼儀通してるのかな。
なんとなく地元にいる家族を土着とか小馬鹿にしてる印象を受けるんだけど。

166 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 16:13:24
権利を主張してるというより、すでに話の上では放棄してるみたいだよ。
でも後々手続きするとなったらちゃんと説明しておかないと
なんとなくしこりが残るんじゃないかって153は心配したんだと思う。

167 :やま ◆tvz63g7Gwk :2006/05/26(金) 23:05:17
夫がロリコンでしたorz
私は昨年男児を出産し現在育児休業中なんですが。
パソコンの外付けHDDの中から大量にネットで仕入れたロリ画像と動画発見、旦那実は臨採で小学校勤務中。
不祥事起こされる前に緑の紙置いて、子を連れて実家に避難しました。
旦那は謝ってきて離婚は考え直して欲しいといってきたのですが。。。
私的にはやりなおすなんて無理。orz
義実家とももめていて協議離婚は無理そうです。調停離婚できるのでしょうか?

168 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 23:11:46
キモー

169 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 23:12:38
>>167
★離婚に関する総合相談スレ22★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1148479925/l50


170 :やま ◆tvz63g7Gwk :2006/05/26(金) 23:14:44
しかも臨採のくせに採用試験の勉強もしないでエロ動画収集orz
トメにこの事実を電話で伝えたら、でてくるのは謝罪のことばじゃなくて息子タン擁護ばかり。
挙句の果てに嫁子にも非があると逆ギレ。頭に来たので即絶縁宣言しました。

171 :やま ◆tvz63g7Gwk :2006/05/26(金) 23:18:16
>169ありがとうございます。
スレ違い失礼しますた

172 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 22:54:25
ここでいいのか分からんけど、家庭内問題って事でここに書かせてもらいます。
自分は子供なんだが、最近父親が教育費を払わなくなってきた。
授業料だけは一応払っているんだが、その他の教育費や食費は全くもって払うという気がない。
母親はパートで一応月10万ぐらいの稼ぎはあるんだが、それも食費で消えてそんな教育費まで払える余裕はない。
収入は明らかに父親の方が多いんだよ。
この父親にどうにかしてお金を払わせる方法ってないのか?
日々苦労して自分達を養ってくれている母親を見るのはもう勘弁…


173 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 23:11:27
>>172
専門ではないので法律板逝って質問するといいと思うんだが
「婚姻費用分担請求」または「養育費請求」の調停を申し立てるといいんじゃないか。
市役所や裁判所なんかで無料法律相談をやっているので、予約してGO。
申し立ては母親がしないといけないね。
172が何歳か分からないが、個人的には16歳以下のガキじゃないならば
アルバイトして家計(母親)を助けるというのも一考して欲しい。
中学生だって朝の新聞配達とかなら学校も許可してくれる訳だし。

174 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 23:13:14
>>172
浮気のサイトでわるいけど、婚費負担についてのページ
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0202.htm
ココのサイトでも印刷してお母様に渡してあげて
家裁に調停でもいいと思う。

175 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 01:31:47
>>172
どれくらいの期間、生活費を払ってないのかな?
ずっと長いこと、何年もその調子なら、
市役所に行って、親父の納税証明を貰ってきて
婚姻費用分担請求の調停をするのがいい。
費用分担請求も、父親の収入がはっきりしていれば
遡って払いなさいということもできたりするし
なによりお金が無くて払えないと言い訳もしにくい。

養育費分担請求っていうのは普通は父母が離婚している場合で、
養育費のみしか請求できない。
婚姻費分担だと、母親に収入があっても、
母親の生活費も請求できるし、
母親が立て替えた子供の生活費、教育費も分担できるよ。

私本人離婚していますが、
離婚の際、本当に片っ端から本を読んだり調べましたが、役立ち度はネット>本でした。
知識だけならそうなのですが、調停、裁判での役立ち度は、ネットより弁護士。
本やネットで知識を集めた依頼者と、
実戦に長けた弁護士とのタッグが最強だと思います。

現時点では、弁護士に頼んで、というほどでもなさそうですが、
知識はなにより役立ちます。
とにかくぐぐりまくって調べてみてください。

176 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 15:02:10
みんなありがとう。
今日の夜にでも174が教えてくれたページをコピーして母親に見せてみるよ。
>>175
生活費だけに関してなら、たぶん6年ぐらいは払ってないと思う。
あと、納税証明を貰うときに必要な物とかありますか?

177 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 15:18:44
>176
そのまんま役所に電話して聞いてみ。

178 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 20:39:08
分かりました。

179 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 23:07:49
氷のように冷たい父親がいるもんだね・・・。
会話とかあるのかな。

180 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 10:14:42
きっと家庭内別居状態だと思う。

181 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 11:02:56
お知恵を貸してください。

私も夫もサラリーマンです。
ローンが終わったマンションに住んでいます。
私の実家が老朽化したのをきっかけに、建て替えをし、
そこに私たち夫婦が住むことにしました。
建て替え代金は、すべて私が出します。
入れ替えで、実家にいた実母&実弟は私たちのマンションに住みます。

それについて、義母がいい顔をしません。
夫に対して、「許さない」と言っています。

ちなみに夫実家は自営(ビル管理)で、建物の名義に夫も並んでいます。
非常に土地・家にこだわっている義母で、
いずれは、夫がビルの面倒をみるのですが(サラリーマンのまま、管理会社に任せる形で)、
とにかく私が家を建てるのに反対しています。

義母の言い分としては「心が離れてしまう」「そういうのはのちのち争いのタネになるのでよくない」
だそうです。
もともと夫は実家から心が離れており、縛ろうとする義母と距離をおいています。

家を建てる以上、あんまり義実家ともめたくないのですが、
どういったら義母の心をゆるめることができるでしょうか?
また、こういった形で想定されるトラブルがあったら教えていただけますでしょうか。
よろしくお願いいたしますm(_ _)m

182 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 11:37:47
お姑さんは、ますます息子が自分から離れていってしまうことを恐れてるだけだろうね。
そこへ181さんが何を言ってもやっても、言いくるめようとしていると受け取られるかもしれない。
母親の扱いはご主人が一番心得ているだろうから、下手なことしない方がいいんじゃないかなあ。

183 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 11:43:33
うん、さくさくと事を進めて、家が建ち、引っ越しまで済ませて、事後報告すりゃいい。
「なんて勝手なことを」を言われたら、「相談してるんじゃありません、報告してるだけ
です」と言って帰ればいい。なんならその報告も旦那に任せればいい。
自分の終の棲家を親に頼らずやってのけるんだから、褒められこそすれ、罵られる
覚えはないと思っておけ。
ちなみに、その建て替える家の名義は181だけだよね? 

184 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 12:13:20
>>182,183
ありがとうございます。
事後報告にしますね。かなりほっとしました。

>>183
名義をどうするかは、まだ決めてはいません。
しかしローンは私のみなので、私だけにしようかと考えていますが、
いずれにせよ夫と話し合います。

185 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 12:14:11
だね。
嫁は親子関係には口を出さないのが吉。

186 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 12:25:51
下手な仏心を出したらおしまいだよ、それだけは忘れないで。

187 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 14:37:46
>>184
金出すのがあなたなら名義はあなただけでいいよ。旦那の名義が絡むと、
義親が「私らもそこに行く権利がある」とか言いだしかねないから。

188 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 14:51:19
>>187
それに税務署も関ってくるよ、簡単に言うと脱税だからね。

189 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 15:43:13
お〜なるほどなるほど〜
重ね重ねありがとうございます。

190 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 03:24:06
お義母さまったら、お義父さまが亡くなってから
お一人でお散歩にお出かけになられるの。
亡くなられたお義父さまがよほど恋しいと
お見受けいたしましたので、
嫁としてそっとしておく事にいたしました。
今日は朝からお出かけで、まだ帰ってらっしゃらないの。
おとといはご近所の奥様のところに
突撃なさって、そこのご次男の方に付き添われてお帰りになったわ。
今朝は山に向かって歩いていかれたから、
きっと故お義父さまの思い出に
まだ浸ってらっしゃるのね。

あ、夫は単身赴任ですの。
子供達はもう大きくて、お義母さまの
床の間の朝の脱糞に辟易・・・、ゲフンゲフン!
いえ、忙しくって家のことなどかまってられないようですわ。

191 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 08:29:57
>>190
で、何がいいたいの
ボケ老人の放し飼いは近所迷惑なので190は周囲から嫌われていると思われ

192 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 08:37:33
>>191
190さまはお義母さまの自由を尊重なさっているのですわ

でも190さま、お疲れではないですか…
そのような状態のお義母さまと一緒の毎日だと…
早くあぼ…ゲフンゲフンいえ190さまの負担が軽くなることを
願ってますわ


193 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 08:45:37
>>190
同居支援スレの誤爆かと思ったよw

194 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 10:31:02
>>193
同じくw

195 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 01:16:27
老人の行動は押さえつけると酷くなるもの、
反動でどんな嫌がらせをするか、わかったもんじゃありません。

耄碌した私の父は日課の散歩に行ったある日、
ひっくり返ってケガをして入院
母に暫しの休息をくれました。が、現在も元気です。


196 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 19:45:40
>>194
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ


197 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 20:08:00
ほしゅ

198 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 23:20:38
粗方意見は出てしまっているけど、神経スレの人、こっちでも
よかったかもね。

199 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 23:12:01
ホシュ

200 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 10:27:21
200

201 :免許返上 ◆PUNHyvl/e6 :2006/06/21(水) 14:23:18
コテ鳥これで合ってるか、ちょっと自信がないのですがorz
以前高齢ウトが車を運転するのをやめさせたいと相談した者です。コソーリその後の報告をしに来ました。
冬の間、雪と寒さに助けられて運転させずには済んでいたものの、せっかくの皆さんのアドバイスも功を奏さず、ウトに運転そのものを諦めさせる事が出来ずにいました。
春になってから1〜2回勝手に乗って逝き(本当に逝ってしまえと思った心の闇、かなり激しい言い争いをしたのですが、
まもなく風邪をきっかけに出るのが億劫になったらしく、実際傍目にも弱ってきているので、治療かたがた介護認定を受けさせました。
こちらの思惑としては、要介護なり要支援なり認定を受ければ、それを口実に免許を返納させようと思って、認定が今日出るか明日出るかと思っていたのですが(実はまだです
あにはからんや、気力が萎えたか、病状も一向に良くならず、近日中に入院の運びとなりました。
自分の説得で諦めさせたわけでない、表現は悪いけど棚ぼた式解決だったので、試合に勝って勝負に負けた気分ではありますが、一応一段落付いたと言うことで、以後看病をすることにして、ウトの車は処分します。
あのとき相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。
また、蛇足ですが、介護認定については「こ〜んなサービスやあ〜んなサービスがあるよ」とお得感をそそる物言いをすれば、受けさせるのは比較的容易です。
ご家族に意固地なお年寄りのおられる方はご参考になさって下さい。
長文でスマソですが、これで〆とします。

202 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 14:33:56
>>201
乙です。
事故にあったりする前に運転できない状態になってよかった。
サービスガンガン利用して無理ないようにね。

203 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 17:08:35
終わりよければ全て善し。
被害者が出なくて良かった良かった。

204 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 01:20:26
認知症で判断力低下してるのに自覚がないから免許とりあげられないじいさんの話TVでやってたな。
強引に車のキィ隠したら自分で業者に頼んで取り替えてもらうという行動はできたりするし、
家族は事故おこさないか毎日ひやひやで、一人で乗らないという誓約書を書かせたけど
書いたことを覚えてるかどうか・・と言ってた。
これからどんどん増えるよね。

205 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 04:16:13
>認知症で判断力低下
こういう場合、事故った時に車両保険や傷害保険て下りるんだろうか?

206 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 09:41:46
>>205
自動車保険は車にかけるものだから大丈夫なんじゃない?

207 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 10:36:30
>>206
対物ならまだしも、
ヒトサマに怪我させたり、命を取ったりしてしまったら、
保険どころの騒ぎではない。
ボケ爺に子供が殺されまくる日も近いのか・・・・・。

208 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 00:52:37
もうさ、60歳以上は半年ごとに運転の試験を受けさせて
落ちたら免許取消にしてほしいよ

209 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 10:11:47
それ大賛成

210 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 10:49:30
枯れ葉マークは強制にしてほしい。
自主的につけてる人は自分を老人と自覚してるから注意深く運転してるけど
つけてないヤシは馬鹿ばっか。

211 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 13:32:27
私も家族が免許取り上げて強制返納させればいいのに…と、思っていたけど
免許の有無じゃなくて
免許がなくても体が運転を覚えているうちは無免許で勝手に乗り回してしまうんだよね
では、車を処分すれば…というと車がないと生活できない土地で
息子や嫁の車、作業用の軽トラとかに乗ってしまうらしい。

212 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 14:13:31
身分証明書としては免許があったほうが何かと便利だから
返上したくないというのもわかるが
事故を起こしてからじゃあ遅いから
>>208のようなシステムにしてほしい…

213 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 15:33:04
身分証明書がわりに必要なだけなら、免許返納してパスポート取得させればいいんじゃない?w

214 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 16:02:54
身分証明証になる「運転経歴証明書」なるものを
発行してもらえるみたいよ。

「運転免許証 返納 身分証明」でググってみてください。

215 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:06:25


216 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:35:44
ほ〜

217 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:52:37
ほーたる

218 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 19:57:49
こい

219 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 00:01:58
前にTVでやってた、とある町の話なんだけど、

免許を返納したら「運転経歴証明書」を発行。(見た目はゴールド免許
そっくり) それを持っていたらバスの定期が安く買え、タクシーは
割引になり、商店街でも特典アリになってた。
お年寄りが進んで返納したくなるように、返納しても尊厳は守られる
ようにすれば、返納する人も増えるみたいですね。

220 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 01:42:49
相談させてください。
近くにある義実家は自営業なんですが、国民年金を払ったことがないことを最近知りました。
収入はそこそこあるみたいですが、夫婦でパチンコ狂いでほとんどを使ってしまっている様子です。
去年バイトを雇うかも知れないから100万円貸してくれと言われ貸しましたが
未だにバイトは雇っておらず、月1〜2万円返済してもらっています。
親戚からもお金を借りているみたいで、うんざりしています。
舅は口が悪く、嘘つきで、自分が一番の人間なので嫌いでここ半年会っていません。
以前「将来ボケたら老人ホームに入れてくれ」と言われましたが、
貯金も年金が入ってくる予定もなく、自分達の娯楽のために全てのお金を使い果たす舅姑には
今後一切お金を用立てたくありません。
旦那にそう言うと一応は納得してくれているのですが、実家好きなのでいざとなったら分かりません。
旦那には姉がいますが、遠くに嫁に行っていて年に1回しか帰ってきません。
こんな義実家とは早めに縁を切りたいのですが、離婚せずに縁を切る方法を教えてください。

221 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 02:30:22
とにかく旦那と話し合って、路線を決めておく(最悪離婚も視野に入れておく)
お金に関しては、あなたが家計を握っておく。旦那の自由になるのは小遣いだけ
ということに。
ウトメに援助するってことは、子どもの教育費にお金かけられなくなるってこと
だから、そのへんから攻めていく。

下手すると、親戚どころかあちこちのサラ金から借りて、多重債務になってる
かもしれない(そのときは身内に多重債務者がいるスレ参照)
いざというときは、生活保護。
まちがっても、同居はしないように。扶養義務が生じる。


222 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 01:11:09
>>220です。
親切なレスありがとうございます。
生活保護っていう手があったんですね。
サラ金は10年ほど前に姑が借りていたことがあったそうなので
もしかしたら今も内緒で借りているかも知れません。
小さい子供が2人いて、将来のことも考えないといけないので
もう一度旦那とよく話し合ってみることにします。

223 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 14:10:05
ほっしゃ

224 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:50:03
相談させて下さい。
ウトメと二世帯同居。自営業です。ウトメは引退し、旦那が経営し私は
手伝っています。ウトメは不動産などの収入があり裕福で
私の実家は片親で貧しく、私は一人娘です。
最近、ウトに「嫁子は私たち(ウトメ)がコトメ(旦那妹)に仕送りを
していると邪推している」というような事を言われました。
何故そんな事を言うのだろう?とずっと考えていましたが、
ウトメは私が旦那と財産目当てで結婚したと考えているのだと
思い至り、愕然としました。今まで仲良くやってきたつもりですし、
子供を抱えながら、勉強していくつもの資格をとったりして、
旦那の仕事を支えてきました。あまりのショックに気力も萎えて
どうしていいのか解りません。仕事はそこそこに上手くいっており、
私はウトメの財産にもコトメの生活にも興味はありません。
ウトメに私が財産に興味がない事を解らせるにはどうしたら
よいでしょうか。宜しくお願いいたします。

225 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:51:54
>>224
旦那と親で話し合いをしてもらう。

226 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 23:17:12
私は夫のことが好きで結婚したんだし、
夫が無位無官の貧乏人でも結婚したんだと
言えばいいのでは。

つかいまどき財産狙いと言う人なんているんだ。
よっぽどの資産家なのかしら。

227 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 23:31:14
自営とか農家は一国一城の主的感覚がな・・・
つぶしが利かないやつほど固執しすぎ。

228 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 23:43:39
嫁には財産を相続する権利が無いのに何でそんな事を言うのか。
私は夫が好きで夫や家業の為に資格も取ったり努力してきたのに・・・。
と旦那に泣きつけ。
私は似たような立場でしたが、同じような事を言われ
以前からウトのワンマンさに嫌気が差していた旦那が家業をアッサリ辞めた。
私達夫婦は家を出て旦那は転職。
ウトメは今、必死で中卒コウトを経営者として教育中。
それでも不安でコトメ夫にも必死で媚売り。

高見の見物中です。

229 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 00:10:40
そんな家出ていってしまえば?
ウトメらが裕福なら心配ないでしょ。

230 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 00:24:12
224です。
ウトメとは今まで本当に仲良くやってきたと思っていましたので、
まさに青天の霹靂。とても混乱していて考えがまとまりません。
旦那に相続放棄をしてくれなければ離婚する、と言おうと
思います。

231 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 01:09:57
>>230
>旦那に相続放棄をしてくれなければ離婚する、と言おうと
軽挙妄動は慎みなさい
落ち着いてからゆっくり旦那と考えれば良い

232 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 01:36:55
旦那に相談したら?
ウトメがこんなことを言うのですがどうしたらいいと思う?
orどうにかならない?
でしょう、最初に。

233 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 02:13:20
普通に旦那やコトメ、偽両親達の話し合い不足のとばっちりですなぁ。
この人達で話してもらえばいいんじゃね?
嫌味とかで口に出すようになってるんだから、そういうの必要でしょ。
意地になる必要は無いけれど、そういう経緯で悲しんでいるって事は旦那に伝えた方がいいでしょ。
その上で話がついてわだかまりが無くなるのもヨシ
ドロドロが表面化して、物事に決着がつくのもヨシ。

234 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 02:20:26
落ち着いて!
財産放棄してくれなきゃ離婚なんて
旦那の事好きならなおさらそんな離婚なんて言ったらだめだよ
私も義実家、親戚の事ですごく悩んでどうしていいかわからないけど
そんな人のために離婚なんてバカみたいだって思わない?
財産目当てだと思われてるかもしれないけど
あなたが本当に違うのなら堂々としとけばいいと思うよ
そんな風にしか考えれない人なんだ可愛そうに…くらいドンと構えとけばいいじゃない
だってあなたは義実家の後継ぐために勉強して資格取ったり、頑張ってるんだから


235 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 03:48:57
トメ、もしかして認知症はじまってないかね?
嫁が財産を狙ってるとかそういうの疑う症状もあるんだよ。
まず身近にいる身内の中で、他人の嫁に
つらく当たったりキツイ事いったり、
今までと信じられないこと言ったりするのから始まるんだから。



236 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 07:57:17
>>224
あなたのレスを読んでいるだけだから、微妙なニュアンスはわからんが
>ウトメは私が旦那と財産目当てで結婚したと考えているのだと
>思い至り
って、あなただけの結論だよね、これ。
離婚とかすぐに言い出すあたり、すごい気が短くなってる?
なんかストレスが別にあるんでないかい?
ウトメ金持ちに対するコンプレックスとかが、
あなた自身を追い込んでいるようにお見受けするのだけど。
もし良かったら、「なぜ、その結論に到ったか」を訊かせてもらえないかい?

237 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 10:05:03
224
いずれにしても、自分ひとりの感情で突っ走るのは良くないよ。
ダンナさんに愛想を尽かしている訳では無いんでしょ?
まずはダンナさんと話し合い、というか、自分の考えをとことん
聞いてもらいなよ。

238 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 11:24:26
何でコトメに仕送りが財産目当てに思い至るのかがちっともわからないんだけど・・


239 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 11:54:19
ウトメ、妄想と現実がごっちゃになってんじゃね?

なまじ自分らが金持ってるもんだから、コトメに仕送りしたことで
嫁に「アテクシの相続分が減るじゃないかゴルァ」と文句言われたんだとかさ。
脳 内 で。

240 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 12:34:20
レス読んだ限り236に同意。
>最近、ウトに「嫁子は私たち(ウトメ)がコトメ(旦那妹)に仕送りを
していると邪推している」というような事を言われました。
ってことははっきりそう言われたわけじゃないんでしょ。
正確になんと言われたのか、何で「財産目当てだと思い至った」のか訊かせて欲しいな。
内容次第でどっちが変わるべきか変わってくるんじゃない?

241 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 23:41:41
私は逆に、ウトメは本当にコトメに援助してるとみた。
援助は悪い事でもないし、文句言う筋合いでもない。
でも、援助してる本人達は秘密を持ってるという自責がある。
秘密をもってるからこそ、疑われないか?疑ってるんじゃないかと
妄想が膨らんでくる、と。
もしくは、244旦那が「妹に援助してんだろ」的な事を言い
ウトメは嫁がそう言ってると考えた、とか。


242 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 00:14:21
>>241
私もそう思った。

243 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 01:24:06
それあるある、息子が言った悪いことはすべて嫁のさしがねであると考えるのがウトメというもの。
別にびっくりすることではない。そういうものなんだよ。
これまでうまくいってるかのように見えたのは
ウトメもしっかりしていて、思ってても言わなかった。
そんなこと言ったら嫁とうまくいかなくなることが判断できたしね。
だいぶ頭が弱ってきてるんだよ。
これからどんどんそういうことが増えてきて、医者に完全な認知症と認められるまでは
もめごとだらけとなるだろうな。

244 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 10:34:36
認知症の初期段階だとしたらこれからが大変だね・・・。
当時別居だったうちの祖母も真顔で本気で信じ込んで誰それさんに虐められたの
なんだの(超具体的)言うもんだから、初めのうちは家族もすっかり騙くらかされてたよ。
痴呆が進行して引き取ってからも父はなかなか現状認識できなかったな。
実子は深層で信じたくない気持ちがあって状況が見えなかったりするのね。

それを踏まえて、夫には今のうちからしっかり教育してる。
トメが食事の席で直前に他人が言った話をあたかも自分が思い付いた様に続けて話し出したから。
頭弱ってきてるとしたら知識増やして夫も徐々にさり気なく教育してっとく方がいいと思う。

245 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 12:16:03
>>243
うちは自営で、ちょっと前まで旦那はウトメの言うなり、
おかげで喧嘩が絶えずに緑の紙まで出てきてた。
で、最後の話し合いのつもりで、旦那と徹底的に話し合ったら、
旦那が「( ゚д゚)ハッ!」ってなって、自分で色々勉強したり
調べたりしたら「なんだよ…俺、親に騙されてたorz」になって、
そこから随分と大人にwなってくれて、離婚も回避。
おまけに今までウトメがテキトーにやってた会社経営も、
我慢強く話し合って、少しずつではあるけど改善されてきた。

そしたら「嫁子ちゃんと結婚して息子は変わった」とか
色々言われ始まったよw
アフォボンのままで、旦那の代になって会社を潰すよりは
余程いいと思うんだけど、今まで自分たちがテキトーに
給料から何からやってきたのが通用しなくなってきたのが、
激しくつまらないみたい。
無駄なトメの給料(月収60万・実際殆ど働いてない)も、旦那が話し合いの末削って、
その分を今まで薄給だった自分の給料にプラスしたりしたのも、
激しくつまらないんだと思う。
うちもコトメには援助しているってのは、ウトメは「やってない」と言うが、
やらなきゃコトメは今頃飢え死にしていてもおかしいから、確実にやってると思われ。

ただ、あまりにも話し合いで決めた事を「忘れてた」みたいに言うので、
認知症なのかすっとぼけているのか、最近の旦那は悩んでいる。

246 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 12:42:31
認知症でいいじゃん。

247 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:52:45
話し合いで決めたことは会議録を取るみたいにして文書化してはどうだろう。



248 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:55:37
認知症ってことにしとけば(・∀・)イイ!!じゃん
もう絶対トメは頼らないつうことで。

249 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 12:27:26
認知症ってさ、まわりの人、特にコトメとか身内に
認めさせることが難しいんだよね。
なんかおかしいと嫁が言おうものなら、
ボケ老人扱いしやがって!バカにするな!とか
怒りだしたりして、病院行くの遅れちゃったりするんだよね…。
こうなると身びいきってひどい罪つくりだよ。

250 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2006/07/06(木) 18:41:02
こんにちは。
一旦落ち着きましたので、報告にきました。
皆様のお陰で現在息子と2人、マンションで落ち着いた生活を送っています。

義母は入院後亡くなってしまったりなど、色々ありましたが、
何とか収集がつきました。
家を売る準備は出来ました。あとは売れるのを待つだけです。
それを見込んで(それがなくても何とかなるようにはしてますが)マンションを購入しました。
仕事にも復帰しましたし、息子との触れ合いも欠かさぬようにがんばっています。

慰謝料はちょっとまだかかりそうです。
調停とかって長引きますね。

最後の書込みから辛かったのは、あまりに息子と接する時間が長かったせいか、
しばらくは義父母を恋しがるような感じの息子を見ることでした。
息子にしてみたら、義父母の方が父母のような感じだったかもしれません。
そういう意味では、息子には悪い事をしているのかなと思い、
とても身を切られる思いでした。
しかし、最近はそういう風もなくなったようですし、色々言葉も話せるようになっていて、
とても子育てが楽しいです。

夫とはやり直すことは、もうないでしょう。
義母が亡くなった時に、全てを私のせいにしました。
全部私が悪いから、このようになったんだと。
息子も本当は義父母の元がいいのに、ひどい女だと。
このときから、完全にふっきれてしまいました。

やっと一旦ホッとして、当時ここでのアドバイスでとても助かったたので、
一言お礼が言いたくて来ました。

あの時居た方々が今も居るか分かりませんが、ありがとうございました。

251 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 18:52:17
>>250
おおおおお、乙&幸せそうで何よりです!!
あなたが強くなったから今の幸せな生活があるんだよ。本当にがんばったね。

252 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 18:53:01
りらぞうさん、お元気そうでよかった。

大変でしたね。でも、子供は親の手元で育てるのが一番です。
義母さんが亡くなったのは、年、寿命だと思いますが
それすら、嫁の心がけがよくないからと
変換できる旦那さんとは、別れて正解だと思います。

これから、旦那さんは、自分の生活に大変ですから
女手が欲しいと、元通りの復縁を言うかもしれませんが
調停にどんなに時間がかかろうと、頑張って離婚してくださいね。

気持ちが揺らいだ時は、また相談に来てください。ガンガレ!

253 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 19:16:14
>>250
おお、私がこのスレに来た時は終息してしまって、あまり経緯が
わからないのですが、それでも途中の書き込み読んで、心配
しておりました。りらぞうさん、落ち着いた生活なさってると聞き
安心いたしました〜。よかった〜

254 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 20:25:19
りらぞうさん、元気でよかった。
ずっと心配してたけど、
兎に角良かった良かった。

255 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 22:59:34
りらぞうさん落ち着いてるみたいでよかった。ウザイ旦那とも養育費以外で
関わらずに心安らかに過ごせることを祈ってます。

256 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 00:19:40
りらぞうさんオメ!!

257 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 06:39:55
りらぞうさん、よかった!
結局のところ、あのウトメの息子だったんだよね、元旦那は。
馬脚を現したってことで、よかったじゃん。
しっかり慰謝料もぎとって息子さんと楽しくやってね。

あ、あと元旦那には注意してね。
三ヶ月、半年、一年、三年、いろんな区切りで接触を図ってきますよ。
もちろん「お前が心を入れ替えてやり直すなら許してやってもいい」ってこと。
ご近所にも根回しした方がいいよ。

258 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 10:52:59
りらぞうさん、お疲れ様。
読み直したら、トメはまだ53だったんだよね。
本当に自業自得だな。

259 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 16:58:52
りらぞうさん、心配してたよ。色々大変だったね。
お疲れ様です。
夏に向かって暑くなってきたけど、体に気を付けて、
息子さんと幸せに暮らしてね。


260 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 09:35:14
りらぞうさん、おめでと!
息子さんとまたーり普通の暮らしを送れることを祈ってます。

261 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 06:39:25
ごめん、りらぞうさんの話、何スレ目?読んで来たいので教えて。

262 :261:2006/07/09(日) 09:57:07
自己解決しました。リアルで読んでだのに忘れてた。

263 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 18:52:41
よかったねえ・・・
後、年末に変態兄貴からの逃げ場を探してた女の子はどうなったんだろう・・・。

264 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 03:22:08
結局養子縁組は義母死亡前に解消されたのかな。
遺産分割協議とかでもめてなきゃいいけど。
(義母の遺産なんて今更関わり合いたくもないだろうけど。
その手続きに煩わされることすら嫌だろうし。)


265 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 00:57:54
保守

266 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 16:01:47
保守

267 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 15:49:31
保守

268 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 14:49:16


269 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 15:16:19
姻族解消とはどういうことですか?

270 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 16:22:46
姻族関係終了届けを出すという意味では?

271 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:50:57
スレチかもしれないけど。

今、実家には母ひとりです。
私は短大入学と同時に家を出て、卒業→正社員→バイト→社員になりたくて就職活動中、です。
でもなかなか仕事が決まらず、今月中に決まらないと生活出来なくなります。

母のことも心配だし、もし決まらなかったら実家に戻るか?とも思うんですが…。
実家がすごく汚いので、たまに帰るだけなら我慢出来るんですが、何年間も住むかと思うと自信が
ありません。

田舎ならではの広い庭は草だらけ、築50年くらいの家はそこら中に隙間や壊れた場所があり、
埃だらけ。
屋根裏には鳩が住み着き、毎日バタバタ音がして、そのうち天井を突き破って
部屋に来るんじないかと怖くなります。
台所にネズミが出ることもあるらしいし。

母は元々おおざっぱな人で、それに忙しさと掃除してもすぐ同じ状態になるからという考えも
手伝って、ほとんど掃除しません。
私は神経質すぎるくらいのキレイ好きなので、よけい気になってしまいます。
私が掃除すれば良いのかもしれないし、頑張って働いて新しい家をとも思うんだけど…。

地元には友達がいないし、田舎ならではの人付き合いにも不安があるし、東京の友達に会ったり
ライブに行ったりというのもなかなか出来なくなるし。

本当は横浜(今私が住んでいるところ)で社員として働いてお金貯めてマンション買って母を呼ぶ
というのが理想だったんだけど、私が戻って働いて地元で家を買った方が少しは現実味があるし
早いのかなとも思います。

長文で申し訳ないですが、どうするのがいちばん良いでしょうか?

272 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:55:39
横浜に住んでいて仕事が見つからないのに
田舎で家を買うほどの収入を得られる仕事が見つかるの?

273 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:57:52
母が介護の必要が無いなら、そのまま一人暮らしさせておきなよ。
具合悪くなって、いよいよヤバイとなったらその時考えな。
今は、母も元気なら強気なので、絶対に田舎から離れたくないと言うはず。
そして母がいたら、結婚するときに困るのでは?
母つきとわかって結婚してくれる奇特な男がいるのか?

都会にいたほうが仕事するにも医者が近い、介護施設が選べるなど
いろいろ利点はあるかと思う。
物価が高いかもしれないが、それは賃金の高さでなんとかカバーできるだろう。
意外と田舎って、ガソリン代だのお金がかかるかもしれない。

母ひとりなのが心配ならあなたも自分も賃貸で近くにふたつ借りて
母の様子を見るというのはどうだろうか。
家を買うとか考えるから、一気に答えを出さなきゃならないと焦るので
悩んでしまうんじゃないの。
そして、それがうまくいかなかったら、その逆のあなたが実家の近くに賃貸するとか。

あなたが年齢いくつなのか、結婚のことはどう考えてるのかわからないから
うまく解答できないけどね。

274 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 19:00:36
>>271の年齢、母親の年齢、兄弟の有無等を知りたい

275 :271:2006/08/19(土) 19:59:07
レスして頂いた方々ありがとうございます。

ちなみに私は25、母は51です。
23の弟がいますが、去年10歳上の人と出来婚して家を出ました。
母と弟&弟嫁はうまくいっていません。

私は両親が失敗したのをみたり、誰かと一緒に生活するのが面倒に思えたりして、
結婚願望はほとんどありません。

なので、よけいに私が母の面倒をみないと!と思っていたんですが、あまり遠くを見すぎない方が
良いのかなと思いました。

276 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 20:40:30
お母さんは51?まだまだ若いじゃないの。
何か今、持病で通院してるとか一人暮らしが困難だとか
そういうことでも何でもないんだよね?

そのうち、弟たちが色気出して、土地が欲しくなり
リフォームするとか立て直すとかするかもしれないし。
その時は母も同居だろうしね。

お母さんが身体が元気なら極力一人暮らしさせたほうがいいし、
それでも心配なら70過ぎるまで待ったらどうですか。

277 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:27:38
>>275
なーんだ、まだ若いじゃないの。
それならあなた自身の人生もどう転ぶか分からないし、
まだ元気なのに母親と同居、とか気張りすぎない方がいいとオモ。
お母さんもこの先誰かと再婚とか、なくはないわけだし
まだまだ余裕かましてておk。

お母さんがほんとに困ってきたときに助けるくらいで良いと思うよ。
あまり先走らないようにね。

278 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:42:06
秒速の自動売買ソフト。
インターネット証券会社への接続の際のパスワード等を自動で記入し接続してくれる。
一回の売買の限度額を設定しておくだけで、選んだ銘柄の売買の際、インターネット上の
煩わしいフォームへの記入も、株価情報から自動計算され株数・現在値・市場等必要記入
項目を一発自動記入し売買する。そのスピードは秒速。トレード・ナビは全市場3700銘柄
の中から突然値上りして行く最優良銘柄を誰よりも早く探し出し、秒速で売買するソフト。
http://www.c-grade.co.jp/

279 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:59:21
母親のことより、来月の生活費の方が
深刻なのでは?と思ってしまったが…

280 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 06:17:35
きつい言い方だけど、半分は先行き不安からくる逃避じゃないですか?
田舎なら確実に定職につけるならそれはそれだけど。

281 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 14:15:16
>272
これが全てだと思う。職少ない田舎に逃げてもね。

282 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 14:43:47
なによりも、自分の生活をなんとかするのが先。
どっちで暮らすかと考える以前に、
仕事を探しながら、資格を取るための勉強をするとか、
どっちでも暮らせるような体制を作ることを考えないと。

283 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 16:58:04
すみません。ここでいいでしょうか…?移動してきたのですが
さっきトメが突然やってきました。
うちらの家の家賃滞納のことですけど、わざわざ歩いてきました。
まあ、電話も携帯も止められてるから仕方ないんですけど…。
確かに部屋は散らかってます。収納がない上に6人家族で物があふれてるんです
言われても仕方ないとお説教を聞いてました。
すると矛先がうちの母親に向くんですよね…。
私が言われる分にはいいんですが、母親に矛先を向けられるのはちょっと…
反論しちゃいけないのはわかってるんですが、腹立つんですよ…。
「躾がなってないからこうなる」とか…今日は←で腹たって
じゃあ、お前の息子(旦那)はなんなんだ?と
私の給料もってスロ…なくなって自分の給料もらってスロ…無くなって前借りしてスロ…
もうね、同じことの繰り返しで。
うちの母親にちびちび借りながらなんとか生活してましたが、うちの母親もかなり厳しい状態です。
離婚も考えてたのでそのことをトメに伝えると、笑いながら
「やっぱり親が離婚すると続くのよねぇ」
といわれてしまって…。笑いながらです。もうね…
お金のこともですが、喧嘩するたびかなりボコボコにされるのでそのことも初めて言ってみました
「だってあなた口が悪いもの」
で片付けられてしまいました。
確かに口が悪いのは認めます。部屋を片付けないのも悪いです。が、
親、友人に「いつか殺されるよ」といわれるくらいのことをされてるんです。
旦那は急に怒り出すのでこっちも納得できず喧嘩になるんです。
やはり私が悪いのでしょうか…
黙って言うことを聞いておけばいいのでしょうか…
携帯、電話も止まり、電気、水道もいつ止まってもおかしくない状態で
残金600円ほどです。子供もいます。
もう疲れたんです。実家に帰って迷惑もかけたくありません。
母親も60過ぎて今から仕事を探してる状態です。
…ただの愚痴になってしまってすみません…



284 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:02:38
荷物をまとめる
母親に頭を下げて実家に戻る
月曜の朝一に役所に行く

285 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:03:14
とりあえずそんな状態なのに、子供を4人を生んだのが間違い。

286 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:05:22
>>283
名前欄に283って入れてほしい。

287 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:10:42
>>285
旦那の性欲が強いんです。断ると機嫌が悪くなり下手すると殴られたりしたんで…

>>286
名前欄に入れると残っちゃって旦那が気付くとまずいんで…
すみません…

288 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:12:19
そろそろデモデモはやめるべき。

子供を生かすにはどうしたらいいか
あなたが考えなきゃいけないのはそれだけ。

289 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:12:31
実家に帰って親に子供の面倒を見てもらい、
自分は外に働きに行く。

290 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:13:10
私用しおり
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/263+265+269+276+277+280

291 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:13:30
母子寮とかシェルターに駆け込む



つうか、デモデモデモデモ言ってるけど、どうしたいの?
あれは無理、これはしたくない、でも現状でも困る、じゃ
どうしようもないべ。


292 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:18:32
ありがとうございます。
子供たちは今実家でご飯だけは食べさせてもらってます。
昼休みなどで父親が帰ってくると「ばあちゃんとこに行く」と出て行きます
ある日、母親がお金が無かったらしく私の妹に「子供たちのご飯買ってきて」と電話したらしく
妹が仕事帰りにおかずを買って帰ったら母親が泣きながら妹に「ごめんなさい」といったらしいんです。
ばあちゃんかわいそうだったよ…と子供に聞いて実家に預けてもいいのだろうか
と思ったこともあります。
でもなんとか子供たちだけは食べさせていってます。

住んでるところが田舎(離島)なので母子寮などはありません。
離婚する踏ん切りがほしいんです。
ヘタレなので離婚した後のことを考えると躊躇してしまうんです。
子供のためにも離婚した方がいいと思いますが、子供は渡さないといわれてます
仕事もしてないくせに育てられないとか、お袋がなんとでもして渡さないと思うよとか
仕事は先月で辞めてしまったので今探してる状況です。


293 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:20:00
>>292
離島から離れたら。
子供育てていくのに福祉が充実してるところ探した方が良いと思うよ。

294 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:20:20
>>292
だからさ、そういう離婚後どうなるかを知るために
役所なりに行って相談すべきでしょ。
今は子供にごはんも食べさせられないんだよね?
なのに躊躇するって、おかしいよ。


295 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:22:28
甲子園の某選手の母親は工場とパチンコ店で働いて
上の子は地元の進学校 → 立教
下の子は有名野球強豪私立校に行かせた。

死ぬ気でやればできないことなんてない。

296 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:24:48
子供の食事にも事欠いているんだから、
役所ナリ無料法律相談なりを利用しないと。
踏ん切りをつけたいって、つけるのは自分自身だよ。

297 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:30:16
>>292
離婚して家を出たほうが母子家庭としての保護が充実されそう。
だめんずに引っかかりやすい性格なんだからさ。
もうちょっとしっかりしないと。

妹さんもいい迷惑でしょ?
母親だけでなく姉の子供の面倒を見る義務なんて無いんですよ。

298 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:38:02
離婚しない(できない)理由をあれこれ考えてたら
いつまでも離婚なんてできっこない。

とにかく仕事をなんとか見つける事。
そうすれば、親権は母親有利だから子供を取られる事はないかと。
姑が「子供は渡さない」とか言っても関係ないし。親権取れるよ。
子供のためにも頑張んなさい。

299 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:41:04
託児OKの寮付の職場だって探せばある。
出来ない出来ない言ってないでさっさと動こう。

300 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:46:33
こっちでは叩かれて納得できる。皆の言ってることが正しいし当たり前だと思う。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12 の方でも色んな意見でてるけど
結構温かい意見が多い中、この人はばっさりで納得できる。
自分が悪いと思う。

282 名前:名無しさん@HOME 本日のレス 投稿日:2006/08/26(土) 17:39:34
>>280
釣りかしらないけどあなた見てるとすっごく腹が立つ。
妹に泣きながらお礼言った母親の気持ちをどう思ってるわけ?
妹だって母親のそんな姿見たくないだろうし、姉家族のためにお金出してご飯買わされて可哀想。
しかもそれで姉家族が根本的に救われるわけじゃないし。

母親に借金させる辛い生活させて、あなたもその旦那と同類だと思うけど。
旦那はあなたにたかってるけど、結局あなたは母親にたかってるじゃん。

辛い辛い言うだけじゃなく、せめて親に借金させる前になんで、弁護士に相談したり行政に相談や
DVなら逃げ込める機関だってあるのに利用しないの?

>母親も離婚してるので、我慢しなさいといわれ続けてきました
>「お前たちのためにいくら借金したと思ってる?」とも言われてるので

それでも我慢の限度があるでしょ。
ここまで借金してあげく離婚されたら母親は何のために
苦しい生活して娘や孫のために借金してあげたのかわからないもんね。

もちろん一番悪いのは旦那とトメ。
だけどあなたが自分だけを犠牲にしているのなら同情もするけど
子供、母親、妹にまで迷惑かけて犠牲にしてるんだよ。
もっとちゃんと考えたら?じゃないと母親が思いつめて精神的に参るのでは?
母方親族からあなたが恨まれるよ。

301 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:49:25
>>300
本人?


キャッシュを消せば後で見たって分からないんだから、
名前くらい入れて欲しい。

302 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:54:02
う〜ん、今10歳の子が居て、これまで家出した事が有るなら、
妹さんなり、周囲でかなり心配して離婚を勧めた人も居ると思う。

ウジウジグダグダ悩んで、旦那が変わるのを期待だけして、次々子供産んで・・・

そんな流されてたら周囲のだれも助けてくれないよ。
真剣に心配した挙句、元サヤに収まって結局同じ事の繰り返しをして来たんじゃ無いの?

303 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:56:17
>>301
両方のスレ更新して随時見てるだけだよー。

最初は気の毒と思って話聞いてたけど
あまりにどっちのスレでもデモデモちゃんだったんで
批判意見に共感できたから貼った。
見てない人もいるだろうしさ。

304 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:59:10
周りの家の人が通報すればいいのに。


305 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:59:58
本人のレスがない。
どこ行った。

306 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:00:48
子供を実家に送ってるんじゃないの
ご飯を食べさせるために

307 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:01:33
>>303
それはごめんorz

でもキャッシュ消せば済むんだから、
釣じゃないなら名前入れてくれ。

308 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:12:30
>>307
>でもキャッシュ消せば済むんだから、
>釣じゃないなら名前入れてくれ。

はい?どういう意味?
皆名前入れてないのになぜ私だけが名前入れないといけないの?
批判意見を他スレから引っ張ってきたから?

309 :307:2006/08/26(土) 18:14:48
>>308
再びごめん。
下2行は相談者に、だったのにアンカーが抜けてたよ。


離島に逝って来る…

310 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:15:18
>>307

>>301>>307は後半部分だけ>>292(相談者)宛てなのかな。

311 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:16:26
相談者はどこに言った?
ネットの海で泳いでいるのかな?

312 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:17:29
>>309
あーなんだそっか。ごめん。
>>301では間が結構あいてたから相談者に言ってるんだと思ってたけど
>>307でも同様のことをまた書かれたから私に言ってるんだと思ってしまった。
勘違いスマソ。


313 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:19:28
いきなり消える相談者に碌なのはいない。

314 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:27:39
>>313
だよね。

315 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:34:33
どっちが本スレか知らんが、

あなたがデモデモやっているうちは、あなたも立派な加害者だ。

自分が旦那やトメにひどい仕打ちを受けていると被害者面したいのかもしれないが、
被害者はあなたの子供と実家の家族であって、あなたは加害者だ。
自分がその悲劇的な状況に酔いたいなら、子供は施設に入れた方がまだ救われる。

これ以上、言い訳せずに腹をくくれ。
あなたはロボットでも人形でも奴隷でもない。 
きちんと権利と義務を背負った 人 間 だ。
ネタじゃ無いならね。

316 :283:2006/08/26(土) 18:37:47
すみません。旦那が帰ってきてたので。
別のスレでも書きましたが、私の甘えがいけなかったんだと思います。
判断を全て誤ってたように思います。
甘えすぎてました。
もう少し強くならないとダメですね。
本当にありがとうございました。
いろいろなことを含め、もっと頑張ってみようと思います。
目が覚める思いでした。
相手だけが悪いんじゃないと思います。
こちらにも非があるんです。
今日はトメが来て頭に血が上ってました。少し頭を冷やします。

317 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:38:41
>>314
「太公望」か「ク」のつく人だと思いたくなる。

事情はともかくさ、リアルでも人に相談しておいて
ナシのつぶてって人は、何度も同じ事を繰り返して、
そのうち周りにも相談に乗ってくれる人がいなくなって、
にっちもさっちも行かなくなる人が多い気がする。
ネットなら「○○なので、今日はちょっと落ちます」くらい
言えるでしょ。

あ、旦那さんがいきなり帰ってきたんで、PC落としたのかな。



318 :283:2006/08/26(土) 18:44:59
すみません。旦那が急に帰ってきたので
今は具合が悪いらしく寝てます


319 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:18:35
>>318
離島でもパチンコやスロットがある島って一体どこだろう。と思ったよ。

まずね
借金癖のあるひとと一緒にいるとロクなことないの。
それに借金を返すのを助けるのは借金するやつよりバカ・アホだから。
貴方はそのバカ・アホになりつつあるの。
貴方の母親もね。


320 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:30:20
離島でも小さい島じゃなければあるんじゃない?
石垣島とか、結構大きな町だった。

321 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:34:37
沖縄とかだったら離婚に躊躇しないと思うけど。
離婚率高いし。

322 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:38:37
たしか八丈島にもパチやあったような
石垣や宮古島には何件もあったよ、出てなかったけど混んでたw

323 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 20:06:04
子供が父親になついてるのを免罪符にしちゃいかんよ。
今はまだ生活費の心配だけでいいかもしれないけど、
この先、子供たちの教育費はどうするのさ。
離婚後の生活も不安っていうけど、
死ぬ気で働けば今より楽でしょうに。
旦那の暴力+生活費なし+トメの嫌がらせよりも
死ぬ気で働くのが辛いと思うなら
今のままデモデモしてりゃいいと思うよ。

なによりも暴力は連鎖するよ。
今のまま旦那の暴力を子供たちに見せ続けたら
いずれあなたの子供はDQNになるだけだよ。

324 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 23:06:19
離島でも南とは限らないしw

325 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 01:17:46
ごはんも自分で食べさせられないのに、まだデモデモ言ってるのが信じられない。
離島でもなんでも、働く気さえあれば何かあるはず。

いっそのこと少しのお金を借りて、都会へ逃げ出してしまえば
そこには施設もあるし相談する場所もある。
もっと働く場所だってあるよ。

一時的にお水やってでも食べさせていく気概がなければ離婚なんてムリ。


326 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 01:20:41
>>325
自分が楽になる条件がつかない限り、デモデモ言って
終る気がする。
子供を生み育てるくらいなら、ピル飲むとかそっちの方が
全然安上がりなのに、ポンポン産んでるし。
それとも自力出産で、陣痛が始まってから産婆が来る、ってくらい
ローカルなのかしらw

327 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:04:17
瀬戸内海の島だと島に遊ぶところがなくても
旦那は漁船で本土に行って遊んだりしてるそうだ。

328 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:56:39
思うに、義実家関連でいろんなトラブルある人たちって
都会よりも地方に住んでる割合が多いのかな?
この板の関連スレ読んでると、自分の周りになじみの
ない話ばかりで違和感がある。

離島だからどうすることもできないって、ずいぶん前に
ウトメに赤ちゃん取り上げられちゃった人を思い出した。
あの人どうなったんだろう?やっぱり同じ様なデモデモちゃんだったな。

329 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 16:21:00
逃げ場所がないんだな。
離島なんて、地域中が義実家と古くからの知り合いだらけなわけで、味方もなし。
逃げても働き場所も無いし。都会に出たいも、全く右も左も勝手の分からぬ見知らぬ世界だし。

たいへんだなぁ。

330 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 16:56:46
近所も同じような境遇の人ばかりで、相談しても
「うちもなんとか我慢してやってるんだから」
とか慰められちゃうような環境だったりして。
我慢してやってればどうにかなるかなとか
思ってたらこうなってた・・・って感じとか。

331 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 17:44:46
子供4人で、家賃も払えず旦那はスロキチ。
そんな島ヤダ。

332 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:13:17
離島って家賃滞納するほど高いのか?

333 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:44:02
その安い(推定)家賃でも滞納してしまう程のDQN家

334 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:52:30
>>283
生き方ってもんを知らないの?精神的に自立して無いんだと思う。
旦那がいないと生きていけないとか思ってやしない?金食い虫の役立たずなのに。
子供と自分の為に、目を覚ましなさい。

335 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:57:31
東京来て、住み込みで働けば。
平成の駆け込み寺、新聞配達なんてどう?
朝日新聞とか寮に入れて、頼めば生活落ち着くまで前借りできるしイイヨー( ^ω^)
仕事のやる気があればだけど。

336 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:48:43
流れ切ってすいません。
旦那が借金してた。金額は3万円。パチンコ代で。
白状しただけいいのだろうか。
3万円くらいならまあ、いいっか?
普段は自分のお小遣いで暇なときにやるくらいだしいいっかな。
子供ともよく遊んでくれるし、
家事もできることはやってくれるしいいかな。
ちゃんと自分で返すって言ってるし、
と自分に言い聞かせてみたけど、でも。

3万円私が返して、それと引き換えに、
離婚届を書かせようかとも思ってる。
二度とギャンブルの借金はするなと、
次にやったら離婚だと突きつけてみようか。
子供3人の進学資金、あとちょっとで目標に達するという今、
私がどれだけ節約して、パートで働いてがんばってきたかわかってるのか。
そんな中で、タカダカ3万円といえ、
ギャンブルで借金したなんて許せないのも事実。

私はいつも頭より体が先に動いてうまくいかないことが多いので、
今回は少し冷静に考えている。
このまま「じあ、自分で返してね」と知らない振りをしようか、
それとも、私が借金を返して離婚届を書かせて、次に備えて持っていようか。



337 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:58:46
私でも、子供3人いるのに、ギャンブルでの借金は許せない。

とりあえず、借金した事実の落ち度から、離婚届を書かせる。
さらに、自分のしたことの尻拭いは、本人にさせる。
その返金した明細も見せることも義務付ける。
あとは、今後一切のギャンブルの禁止も約束させるかもしれん。
借金はダメだ。絶対に。

338 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:59:45
>>336
どこで借金をしたのですか?
消費者金融ですか?

あと3万円くらいで離婚はあんまりだと思います。
旦那もストレスがあるんじゃないですか。

339 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:03:14
>>338
>>336の最後の一文をよく読みなよ。

それから、夏休み最後の釣り針かもしれないから、かかっておくわ。
ストレスがあったら借金してもいいんだ。へぇ〜(棒読み)


340 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:06:12
借金ダメっていうのは金額じゃなくて、借金という行為そのものだよね。
3万借りてパチンコに使って、またパチで3万スッたらどうするのか。
ストレス解消どころか、どんどんストレス増すだけじゃないのか。
何百万にも膨れ上がってからじゃ遅いんだから、
たかが3万、の時点で食い止めなければ。


341 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:06:20
3万円で一応子供の面倒も見てくれる旦那との離婚に備えるのは
難しいんじゃないの?というか厳しいよ。
脅しのつもりかもしれないけど
生活節約して鬼の形相の奥さんから「離婚だゴルァ」と言われたら・・・・
旦那は相当追い詰められるよ。
確かにギャンブルで借金は許せない事だけど
勿論お小遣いから分割で抜いて払わせれば良いんじゃないの?
気分良く働かせて灰になるまで稼いで貰うのも良いんじゃないの?

342 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:07:21
金額は問題じゃないよ。
ギャンブルで借金をする人>>>>(越えられない壁)>>>>普通の人
その厚い壁を越えてしまったことが問題。
「何だ、サラ金てすごい抵抗あったけど意外と簡単じゃん、普通じゃん」
「嫁もなんだかんだ言って始末してくれるじゃん」と思わせたら終わり。
今度は10万になり100万になり、そのうち罪悪感は消えてなくなる。

何でも緑の紙を出してくることには賛成しないけど、この場合有効に利用
できるものならして欲しい。

343 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:09:46
>>341
夫を給料だと思えば、それでもいいのかもしれないね。
人生のパートナーだと思ってる自分からしたら、
配偶者の人生も変えるかもしれない借金は、夫婦の信頼を失う裏切り行為だよ。

それに別に夫が足を引っ張るだけなら、離れたほうがいい。
依存型の人にはできないかもしれないけどね。

344 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:14:29
>>336
借金の肩代りは最もやってはいけない事とされています。
自分の抱える問題に気づかないままにしてしまうからです。

自分で返すと言っているので任せましょう。
すぐに返さなければならない状況になったとしても、利息を払ってもいいから
待ってもらうようにと旦那自身に頭を下げに行かせましょう。
自力でできなかった場合に離婚を考えればいいかも知れません。
もしかしたら今回痛い目をみて成長するかもね。

何にしても三万という初期の段階で貴女に相談した点において
旦那もそこまで馬鹿じゃないと思えます。
本当の馬鹿は借金600万とかになるまで家族に秘密にしてたりします。

345 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:46:10
336です。
サラ金ではありませんでした。
旦那のお小遣い通帳が残高不足でマイナス3万となってるのです。
残高不足にすること自体馬鹿ですが。
もちろん金額の問題ではないのです。
「パチンコで借金」が許せない。
でも、3万円って金額も微妙です。
肩代わりはしません。自分で何とかしてもらいましょう。
ちなみにお小遣いは6万。
たばこ:1万5千円
ガソリン:1万円
床屋:5千円
食費:1万円(まとめて作る職場なので)
残りは自由にパチンコに使ってるようです。
その分貯金できてたら、すでに目標額貯金できてますよ。
パチンコできるだけお小遣いをあげる私も馬鹿かもしれませんが、
あまりにもきつきつの生活をさせるのも
一生懸命働く旦那がかわいそうかなと思っていました。
甘かったんでしょうかね。

346 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:53:55
>>345
元旦那の話になってしまいますが。
あまりお金の事で細かく言いたくなかったし、頑張って仕事を
しているんだから、多少の楽しみは…と思っていたんです。
うちの場合は飲み歩きでしたが。
ゴミ箱に無造作に捨てられていた、ATMの明細に
「キャッシング3万円」を見て、問い詰めました。
最初は「この3万だけ。どうしても足りなくて、でも言い出せなかった」と
言っていたのに、いざ信用調査をしたら出て来る出て来る…
マチ金で30万、クレジットカードで払ったものと、キャッシングしたもので
合計100万円になってました。
クレジットカードの明細は、あえてうるさく言いたくなくて
放置していた結果、その引き落としは旦那の独身時代の口座だったので、
チェックしたいとも言えずにいた結果でした。

3万円で気付いたのなら、今のうちにどうにかするべきです。

347 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 00:49:26
やっぱり、釘を刺す為にも、離婚届を書かせておくのは良いかもしれないね。
厳しすぎると言われたら、今すぐ出す訳じゃないし、本当に今後パチスロで
借金する気がないなら心配する必要ないんじゃない?とでも言えばいいし。

3万円借金したところで旦那が猛反省し、これ以上借金しないと決意した
のなら、告白せずに(心配させるから)黙って自分で煙草減らして節約して
返したと思うよ。
自分から言って来たってことは、
「苦しいからこずかい上げてくれてもいいじゃん」
てな気持ちが多少含まれてると思う。
浮気もそうだけど、わざわざ奥さんに告白する人って、自分が楽になりたい
だけの身勝手な男が多いよね。

348 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 04:51:37
>3万円借金したところで旦那が猛反省し、これ以上借金しないと決意した
 のなら、告白せずに(心配させるから)黙って自分で煙草減らして節約して
 返したと思うよ

ああ、確かにそうだ。
お小遣いとタバコ代で7万5千円もあるんだもんね。
次のお小遣い貰った時に3万+利息分払って我慢すれば良い話だ。
それをわざわざ >336に言うって事は
「良いじゃん。3万なんだから、それぐらい払ってよ」
お小遣い減るのイヤ、我慢するのイヤ、てな感じか?

349 :336:2006/08/29(火) 10:02:27
あ、お小遣いは6万円ぽっきり。
その内訳が、タバコ・床屋・食費・ガソリン代で
その他自由に使えるのは残高2万ほど。
ま、足りなけりゃタバコやめればいいし、自転車通勤できるし。
その自由な2万円をきっと使い果たすんだと思います。
あほらしい、2万円あったら私なら毎週友達と飲みいけるわ!
と思ってしまいます。実際あったら貯金しますけどね。
一応、離婚届役所に行ってもらってきます。


350 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 12:02:22
もう見てないかな?>>336=>>349

離婚届は2組貰っておいた方がいいよ。
「念の為に予備も頂けますか?」と言えばくれる。
男っていきなり目の前に突きつけられたらショックで逆上する事もあるから。
破かれた時の為にどうぞ。

ついでに自分語り。
うちも“ギャンブルで借金”ではなかったけど、離婚届を突きつけた事がある。
旦那は初めこそは逆上したものの、なんとか話し合いでカタをつけた。
で、その用紙を旦那は「(私)が持っておけ」と言ったんだけど
今した約束を守るなら、腹を据える覚悟があるならその手で破れ、と破かせた。
まぁ本人に自覚させる意味も込めて。
「こんなのいつでも貰えるし」の一言も付け加えて。
あれから半年経ってるけど、今の所ちゃんと約束を守ってます。

太い釘を刺すのは必要だけど、あまり追い込んで逃げ道無くすと自棄になる人も居るから
一方的にこっちの要求だけを飲ませるんじゃなく、和解の条件をいくつか提案して
本人が選択できるように持って行ってやるとか。
ストレスを言い訳に悪い方へ流れちゃう人なら特に。
いつ離婚届を提出されるか、という状況はかなりのストレスだろうから
人によってはヘタすると悪循環になるかも。
釘刺すだけが目的なら、その辺の匙加減は注意した方が良いと思う。
書くだけ書かせて
「今回は立て替えて返済するけど、お小遣いから毎月家計に返済するように。
 完済したら離婚届は破ります」
というのも良いかもしれない。(立て替えは甘いかな?)
旦那さんが本気で離婚届を提出されたくなければ、早い期間で返済するだろうし。

長々とスマソ。

351 :別スレ68:2006/08/30(水) 23:36:33
別スレからこちらに誘導していただきました。

偽実家で大ウト・ウトメ・義弟と同居していた義兄夫婦が離婚する事になり、義兄子3人をウトメの元で育てる事になりました(義兄は別居して、恋人と同棲中です)。
それにあたって、私たち夫婦(子供は幼児1人)が同居する話が出ていて、別スレへ相談しましたが段々と、スレ違いになってしまったので、こちらに誘導していただきました。
結局同居はせずに、しばらく私が手伝いに偽実家へ通う事になりました。
義兄の末っ子だけが義兄の元嫁の所にいたので、昨日私が引取りに行った後日談をこちらに書かせていただきます。

そもそも義兄夫婦の離婚の原因は(義兄の言い分では)義兄の浮気と、元嫁の子供に対する虐待です。
その義兄の言い分の確認もするつもりで、元嫁の実家へ末っ子を迎えに行きました。
元嫁に率直に聞いた所
「浮気をして帰ってこない旦那の実家で気が狂いそうだった。今も子供の顔を見ていると思い出してしまって辛い。今は顔も見たくない。」
との事でした。
もし虐待の事が本当だったら、言ってやろうと思っていた事がたくさんあったのに、なかなか言葉が出てきませんでした。
とにかく末っ子を偽実家へ連れて帰って来ましたが、泣きも笑いもしない末っ子が心配です。

352 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:05:35
>>351
それで。

353 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:17:44
>>351報告乙。
やっぱり、どうしょーもない元夫婦だったんだねぇ‥。
てっきり同居するもんだと思っていたけど、別居なんだね。
末っ子ちゃんは大丈夫?
元嫁実家にいる間も元嫁に虐待されてたって事?
だとしたら最低。親なんて呼べないよ。

354 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:19:03
お前・・・タイムリープしてね?

355 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:25:26
誰か>>354を訳して。

356 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:27:28
義兄が諸悪の根源つーことでFA?

357 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:38:52
元のスレがどこだったかも
教えて欲しい。

358 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:44:33
>>357
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156058647/l50
偽実家にいきたくない!25年目

359 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:44:42
偽実家に行きたくない!25年目


360 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:51:51
>>358-359
ありがとう。


361 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 07:49:48
>353
元嫁、旦那実家で精神を病んでしまったんじゃないか?
どちらにしろ子供引き取るのは無理だろうね。心療内科に通ってほしい。
いつか落ち着いたところで子供と・・・は無理かな。
旦那実家に引き取られるんだったら、ウトメが元嫁の悪口吹き込むだろうしね。
ほんと義兄許せないな。

362 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 09:18:00
なんで>>351が義兄の子供の面倒を見ることになるのかが、
全く理解できない…

363 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 09:43:59
>>362
>>358
読んでおいで

364 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 10:19:36
>>363
d。読んできた。激しくモヤモヤ…

365 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 10:28:21
最初の話しっぷりだと義兄んところも別居っぽかったけど、同居だったん?

366 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:20:13
つまり義親も義親で、義兄の浮気・家庭放棄は黙認だったわけですか。
凄い一家ですね。元嫁が気の毒だ。
>>68の夫もその血筋だから、この先どうなるかわからんね。
…と陰険なこと言いたくなるほど嫌な一家だ。

元嫁の精神状態がまともになったら、絶対元嫁に子供返したほうがいいよ。
>>68の為ではない。鬼畜一家の為でもない。
子供たちと元嫁の幸せのためだ。

それまでは>>68もせいぜい善人ぶり発揮して全て犠牲にして
義兄の子供たちに尽くしたら?
子供たちが元嫁のところに去って物足りなくなったら義親に全てを犠牲にして
尽くしたらいいよ。それで一件落着!
…どうしても>>68が善人ぶりたいチャンにしか見えない私w

367 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:26:37
>366
>…どうしても>>68が善人ぶりたいチャンにしか見えない私w

激しく同意

「うわぁ、68さんてえらいわねぇ、私ならとてもそんなことできないわぁ、
尊敬するわぁ、できた人なのねぇ」
と周囲から言われてご満悦!

ってな風に思えてしまうのは、私の心が汚れているからですか?w

68の善人ぶりっ子のために、義兄の子供たちが道具にされてるような
気がして心が痛むよ。

368 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:39:59
うん、私も無理だと思う。
いっそ割り切って、児童施設に入れ、夏休みとか正月、たまの休み、自分の子どもの
同意を得て、遊びに連れてってやるとか、した方がいいと思うけどね

369 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:48:21
>351
浮気するような義兄は自分に都合よく嘘言ってただけとしか思えないなぁ。
義兄嫁は大ウト・ウトメ・義弟と同居して精神的に病んでしまって子供を
可愛いと思えない状況にまで追い込まれてるんでしょ。
しかも子供を義実家で育てるって、子供たちが素直に成長するとはとても思えないね。

義兄嫁の話を良く聞いてみれば、精神が落ち着いたら子供を引き取りたいって言ってくる
可能性があると思う。
その道を残すように話を進めておいた方がいいと思うけどよ。



370 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:24:49
>>369
私もそう思う。
義兄夫婦はウトメと同居してたけど、
女のところへ義兄が入り浸って、妻とは事実上別居になってたんでそ?
浮気黙認の義親のところで妻がどんな思いをしていたか
想像するに余りあるよ。
まともな精神状態でいられるわけない。

371 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:30:14
68ちゃんが世間知らずの安請け合いに思えてなりません。

情でみんなが幸せにはなれないよ。
可愛いだけじゃ育てられないよ。

自分が頑張ればなんとかなると思ってる?
今この瞬間は頑張れても、この先何十年も頑張り続けられるの?
そんな状況だったら旦那だって働きに出て帰って来るだけになって
偽実家関係から逃げるようになっちゃうよ。
自分だけが我慢してずっとやっていけるっていうなら止めないけどさ。

68ちゃんは偽実家の敷地内同居の条件に揺らいでるみたいだけど、
68ちゃんが都合良く解釈出来る言い方してるウトメが一枚上手って感じ。

372 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:32:41
末っ子の様子から推し量ると、
もう子供も壊れつつある状態だよね。

そんな状況でどうするのが一番いいんだろうか。
ウトメが主に育てて68が協力っていう形を取るんだろうけど、
元凶の義兄を育てたウトメだよね。
既にやばい状態の子供を育てることができるのかなあ。

かといって68が全面的にってなると、68の子供や家庭が壊れる恐れが多分にあるし。
カウンセリングとかを受けさせるつもりはあるのかなあ。
ウトメ主体にしろ、専門家に見てもらって
常に問題点を自覚しておいた方がいいんじゃないだろうか。

373 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:39:04
でもさ、敷地内とはいえ同居を望む膿化ですよ。
68の家庭、義兄の家庭、なんて区別した感覚は無い可能性大。
68の家庭が壊れるなんて思っちゃいないよウトメは。
子供に何かあったら
68がちゃんとしないから子供がどうのこうのって言われるんじゃないかな。

同居した時点で1つの家族として「家族なんだから協力して当たり前」状態になって
使われるような気がする。
膿化脳は騙して連れて来てしまえばこっちのもんっていうのが多いから。

私、もう別居してるけど経験者です。
同じような好条件出されて良い気になって騙されました。はい。

374 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:42:51
正直なところ、浮気後に離婚してその後子供を実家において
浮気相手のところに行くような人間や、置いていかれた子供や
孫の面倒よろしくと言ってくるジジババとは
係わり合いになりたくないと思う。
DQNと付き合うと、尻の毛まで毟られそうで恐い。

375 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:45:26
途中で送信してしまった・・・373です。
多分、敷地内でも同居したら、誰が主になってやるとか、
そういう状態じゃなくなると思う。
一緒くたにされそう。

それに、請われて行くとはいえ住まわせてもらう立場なわけで
68夫婦の発言権も弱いと思う。

376 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:55:42
距離を保っていたいた時は夫だったはずの男が
実家に入った途端“姑のボクちゃん”に成り下がるっちゅーのもデフォよね

377 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 13:59:27
となると
68は実際に手を出さない>敷地内同居はしない
オブザーバーとして何かあったときに、
専門家や相談できる場所を探す手伝いぐらいにとどめる。

ってのが一番いい対処?

378 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 14:33:47
でもそれだと68は困るんだよね〜〜
同居で生活費を浮かさなきゃいけないから。
欲にかられて安受け愛してえらい目見るのにね

379 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 14:55:47
それって、この間逮捕された
自分の子供を虐待して火傷を負わせて
手当て欲しさに病院から無理やり連れ出した893と
同じじゃないか。

380 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 14:57:42
同居じゃなくて通いでしょ。
通いの家政婦をやって、いくらもらうのかは知らないけど

381 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 15:19:26
いや最初は敷地内同居で生活費全部親持ちなので月13万うくといってたし〜〜

382 :351:2006/08/31(木) 15:25:44
たくさんレスありがとうございます。
敷地内同居ですが、ハッキリ断っています。
上でレスをくれていた方が言うように「私が世間知らずの安請け合い」かも知れないからです。
義兄が今の恋人と結婚するにしても、しないにしても、捨てられて帰ってきそうな気もするので。
元嫁もいつか気持ちが落ち着いて、甥っ子達と暮らしたいと思うかもしれませんし、それは甥っ子達の本心であると思います。
そもそも離婚はウトメが義兄を嗜めた事からはじまり、一旦浮気相手(現恋人)と別れたものの、浮気相手が義実家へ乗り込んできたりドロドロになって離婚に至ったそうです。
旦那からウトメに「元嫁の気持ちが落ち着いて、甥っ子達を引き取るなら、援助してでも応援してやってくれ。」と話してあり、ウトメもそれは了承しております。


383 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 15:28:38
幼子がいるのに、ヘルプにいけるほどの近距離みたいなのに
ずっと、そのへんのゴタゴタを知らなかったんだ。
今まで知らされていなかったのに、急に頼りにされるのも困るよね。
都合のいいときだけ、家族呼ばわりってのもキツイと思う。
ガンガレ。

384 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 15:51:38
>そもそも離婚は〜
を読むとやっぱりだめだこりゃと感じる。

385 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 15:53:44
何で?そもそもダメ?わたしゃ普通によんだよ?



386 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:02:24
いくら自分の実家でも、そんな義兄なら真面目に養育費入れるとは思えないなぁ。
そのうち給料の振込口座変えてドロンしちゃうかもよ。

甥っ子ちゃん達は可哀想だけど、
情が移らない程度のお付き合いにしといたほうが
351さんの家庭の為だと思う。
援助しようにも3人もいたら、成長するにつれ物凄い金額なるし、
その場限りの援助ってわけにもいかなくなるから。

387 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:04:13
>>386
義兄の800万の通帳をウトメが持っているってさ

388 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:06:31
800万じゃあ子供1人育てて大学までやるにも足りないよ。

でも3人のコブツキで養育費支払ってちゃそのうち愛人にも逃げられるだろうね。

愛人も子供欲しいとか言い出したらそこから亀裂が入りそう。

389 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:07:19
だからウトメが田んぼ売って、生前贈与してまでお金作ろうとしてるのかねぇ?
しかし義兄も浮気相手も地獄に落ちればいいのに。


390 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:09:36
浮気相手はもう地獄に足一歩入れてるじゃん。
こんな義兄と付き合ってるんだからさw

391 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:11:26
>390
上手い事言うなw

392 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:11:39
子供達は母親が落ち着くまで施設がいいと思うんだよなー
その方が心のケアもしてもらえそうだし。
ジジババの元で壊れかけた心がもっとひどくなる可能性もある。
351はあまり手を出さない方がいいと思うんだけどな。

393 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:14:54
そもそもさ、そんな義兄を作出したウトメってどんな性格の人達なんだろ?
施設のほうがいいかどうかはウトメの性格にもよるんじゃないかな。
やっぱ長男教なんだろうか・・・。

394 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:15:39
まあ351も覚悟を決めましたなんて宣言してる位だから、面倒みるんじゃないの?
母親が落ち着くまでっていうけど、もしも甥っ子が義兄ソックリだったら、私だったら本当に顔も見たくないって思うかも。

395 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:18:13
言ってもしょうがないこと言っちゃうけど、
なんでそんなヤツが子ども3人も…

396 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:18:32
そうだね。
私的にはちょっとしばらくの間手伝いに行くってのが
ズルズルと長引きそうな感じもするけれど・・・。

でももう結論を出されたようなので、
このへんでオヒラキでしょうか。

397 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:43:39
元嫁さん、義兄と浮気相手に慰謝料請求しなかったのかな?
もしもらってたら、そこから子供たちの養育費を払ってもらうべきだと思う。
義兄だけでなく、元嫁さんにも養育費の支払い義務はあるのだし。

398 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:17:39
うん、義兄には逃げられてもいいように、銀行でローン組ませて一括で
養育費払ってもらっておきゃいい。で、その金は弁護士立てて、3人が
18歳になるまでおろせないってことにしときゃいい。

399 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:39:27
これ、本当の話なの?激しく鬱だ。
なんで義兄は子ども捨てるのさ。

義兄子は、親に代わる絶対の愛情を確信できる大人が必要になる。
しかも3人…3人みんなうまくいくのは本当に大変だ。

400 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:34:08
誰かいませんか。夫婦喧嘩の相談はここでいいですか…。
喧嘩の内容ではなくて、夫の暴言や威圧的態度に悩んでいます。
という話をしたいのですが、ここでまずかったらよその板でもスレでも誘導お願いします。

401 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:36:35
あげときますね。とりあえず。

402 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:39:01
>>1を参考にテンプレを埋めてください

403 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:44:30
ありがとうございます。テンプレ作りますのでちょっと待っててください。

404 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:27:50
感情的になってしまって手短にまとめられません。
後だしめいてしまいますが、話してる間に必要に応じて説明など、
バラバラじゃダメですか?

405 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:30:46
とりあえず先に。

・最終的にどうしたいか。
 夫の暴言を無くしたい。ストップさせたい。離婚はしたくない。
 このままだと私の心がズタズタになるか、夫への信頼感を失いそう。
 またはストップさせられないなら、私はどう心の中でケリをつけていけばいいのか。
 折り合って相手からダメージを受けずに恐怖感や不快感を忘れることが出来るのか。
 どう発想の転換をすれば有効なのか。
 みなさんはどうやってるのか参考に聞けたらな、と。

406 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:36:16
暴言の内容を差し支えのない範囲で詳しく
また、暴言が出るときの状況も

407 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:37:47
DVかモラハラか

408 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:38:20
>>405
できたら、ネーム欄に初めて書き込んだ時のレス番いれてくれると
わかりやすいとオモ。 >400さんかな?

409 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:38:35
>>405
コテハン(数字でもいいので)できればトリップもよろしくお願いします。

410 :400:2006/08/31(木) 21:38:50
はい。ちょっと待っててください。で、次は↓

・家庭環境
 夫はほとんど短期外泊仕事。かなり留守がち。忙しくて疲労気味。
 私は在宅の兼業小梨。虚弱体質気味。
 参考の実家環境。
 夫の実家は父が絶対権力で封建的。暴力・暴言はよくあること。
 父が怒ると手がつけられなくなるので、母も子供も我慢してそれに従うしかなかった。
 夫の母は専業主婦、気は強いが最終的には父に従う。
 しゃべり方がおっとりタイプで口数が少ない。
 私は、暴力暴言の無い家庭に育ち、父がフェミニスト思想が強く男女同権な家庭。
 父も母もみんな弁が立つし、母の意見も父はちゃんと尊重する。母はハキハキ喋る。。
 なので私は暴力暴言に免疫がなく、男性の封建的・男尊女卑的な言葉や対応に
 もしかしたら過剰反応してしまってるかもしれない。

411 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:59:17
・詳しい悩みの内容
DVは以前はありましたが、今の状態はモラハラなのかどうかはよくわかりません。
夫婦喧嘩で向こうが感情的に先走ったりヒートアップしたときに限って起こることです。

暴言の内容、というか私がかなり強くダメージを受けてしまうのは
ほとんど性格非難とか人格否定、または向こうが感情先走って勝手に誤解して
私を悪人に仕立て上げるような言葉です。喧嘩のふろしきがどんどん広がってしまうような…。
そして、それらを言うとき、拳をふりあげて机をバンバン叩きながら力説します。
そのバンバン叩く音とか、その場面を思い出すと、数時間たっても恐怖心が出てきてしまって、
ゾゾゾーっとあれ以上の暴力になったらどうしようとか怖くなってしまいます。
だから机をたたき出すと、とっさに身構えて頭を抱え込んだり防御したり、
私は言葉をストップさせてしまいます。これ以上刺激すると、今度は殴られる、と思うから…。
でももちろん本人はそういう効果を相手に与えてるなんていう意識はありません。
感情的になったから、仕方なしに、机をバンバン叩いたんだ、そっちの言論を封じようという
意味なんてない、となります。
とまあ、こんなすれ違いです。向こうはだから暴言だと思ってないし、理由があります。
私は、何もそんな言葉使わなくてもいいじゃないか、と思ってしまいます。

そして暴言で傷ついたこととかも思いだして、今後ずっとこんなのが続くのかと思うと
憂鬱になり、何もやる気がおきなくなって家事も何も手がつかなくなり、
今は涙がぽろぽろ溢れてしまいます。
夫の暴言ゆえに私は自信がなくなってたり、邪魔ものじゃないかとか
価値が無いんだとかそういう気持ちにもなりつつ、でも夫が望むような
口数すくないやわらかい口調で喋る女性にすんなりなれる自信も無いし…。
喧嘩中、私もじっと耐えて我慢してたら今度は体調に変調が出てしまうし…。
そして視野狭窄になり、どうしていいのか方法がわからなくなってしまって。
どこを治せばいいのか、どこが改善点なのか…。
私がやはり悪いのか、私さえ我慢すれば円満なのか、私さえ問題視しなければいいのか…。
それが出来ない私はできそこないなのか、とぐるぐる悩んでしまいます。
続きます。

412 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:31:10
>404
私はいいと思うけど他の人がなんていうか…

413 :412:2006/08/31(木) 22:33:11
ごめ…
リロしわすれた

414 :400:2006/08/31(木) 22:45:57
最初は交渉だったのが、どんどん喧嘩に発展してしまいます。
自分の意見と違う意見、つまり私の第二の意見ですがそれが反論と勘違いして
どんどん憤慨していくようです。
そしていかに自分はそれをしてもらいたいかアピールし始めます。
そして私も、いかにそれをやることが難しいか拒否をアピールします。
私は、お互いアピールしたところで「さてどうしましょうか」と解決策を見出したいのに
夫がどんどん怒ってしまいます。私の拒否意見にイライラしてくるようです。
夫は「俺は単純なことを言ってるだけだ。なんで要求を通してくれないんだ。さんざん反発しやがって」
「反発じゃないよ。私はそれは難しい理由も理解してもらいたくて話してるだけだよ」
「拒否理由を言われたら人が嫌な気持ちになるくらいわかれよ!」
「私も今同じように、自分の意見が通らないから嫌な気持ちなんだけど…お互いさまでしょ?」
「同じじゃない。こっちのほうがより被害者だ。先にそっちが喧嘩ふっかけてきたんだ。
俺の意見を握りつぶそうとしたんだ!」
「違うでしょ!喧嘩じゃなくて意見が割れただけじゃない。勝手に誤解して私を悪人にしないでよ。
単なる二つ目の意見が出ただけでしょ。そんな風に思ってたらいつまでたっても解決策が見つからないよ」
「何が違うって?俺の感覚がおかしいとでも言うのかよ。誰が見たって俺に怒ってたくせに。
そんなに俺はおかしいかよ?異常か?病人か?」「そんなこと言ってないってば」
「ああいいよ、病気でもキ○ガイでも好きに言えばいいさ。でも俺は嫌なものは嫌なんだ」
「だから本当にそんなこと言ってないし思ってもいないよ」「そういう意味をこめて言ったくせに」
「違うよ」「うるさいな。俺がそう思ったらそうなんだ。俺を侮辱しやがって」
「してないってば…。とにかくさ、冷静になってよ。交渉しようよ」
「交渉?ふざけるなよ。こんなに人を不快にして喧嘩売ってきて。どうせ譲る気なんてないくせに。
どうせいつものように俺が言いくるめられて俺が我慢して終わるんだ。」
「納得しないなら従わなくてもいいよ。でも一度従ったんなら大人なんだからさ。
あとからそんな納得してないとか恨み言いわないでよ。納得してないなら再度、
交渉すればいいじゃない。またちゃんと話し合えばいいじゃない」
続きます。

415 :400:2006/08/31(木) 22:46:41
「ちゃんと話せるわけないだろが。言ったってどうせ無駄。怒り出すし、こうやって長くなるから。
すんなり俺の要求がスッと通った試しなんてないんだ」
「だから怒ってるんじゃないんだって。興奮のあまり口調がただ荒いだけで。
すっと通ったこともあるよ。ほとんどがそうだよ。話が短いから覚えてないだけでしょ」
「俺がそう思ったんだから怒ってるに違いない。そんな女見たことないからな。
お前だけだよ。女のくせにそんなに口調が荒いやつは。他の女は喧嘩してるときでも
そんなにならないばすだ。だからそんなにも威圧的な口調で言われたら俺は従うしかないだろうが!
お前のせいでいつもいつも俺は我慢させられて嫌な思いさせられてるんだぞ?」
「だからそういうときは言えばいいじゃないって言ってるじゃないの」
「俺がお前のせいで言い出せないって言ってるのがわからないのかよ?反省しろよ!ひらきなおりやがって。
よくもまた言えばいいじゃないって簡単にそんなことが言えるな。」
「…だから…。私だってつらいよ。こんなに色々勝手に悪人にしたてあげられて」
「被害者ぶるなよ。加害者のくせに。」
「だから違うってば!片方だけが加害者被害者じゃなくてお互いさまじゃないの」
「違うなんて。俺をまだ否定するつもりか。いい加減にしろよ。お互いさまだなんて、
俺に罪を押し着せるつもりか?そんなに俺に意地悪して楽しいかよ。何様のつもりだよ」
「だから意地悪なんてかしてないってぱ」
「いつもこうなるから俺は最近家に帰ってきたくないんだぞ。俺の気持ちわかれよ!
こんなのが続くならもういっそのこと離婚したいよ!やさしくないんだよお前は!
何も俺にしてくれないくせに」
「留守の間にいろいろやってるよ。そっちの仕事の準備もしているよ。何もやってないわけじゃないよ」
「いややってない!こうやって俺を攻撃してつらい気持ちにさせてばかりで…」
「お願いだから私の性格非難やめてよ…、私もつらいよ…」
「自分が人につらいこと言うから、つらいこと言われるんだろが。言われて当たり前だろ。
なんで俺にやさしくしてくれない人間に、俺が優しくしてやらなくちゃいけないんだよ。
やさしくしてもらいたかったら、まず先にお前がやさしくなれよ!それもやらないくせに」
続きます。

416 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:51:43
……そういう旦那さんを愛してるの?

417 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:52:10
とまあこんな感じです。
「〜なくせに」「〜だろが」「〜やがって」というのが多くてとにかく私に
罪を押し着せるというか…。私から見たら自分が勝手に先走って悪者にしたてあげてる気もして。
「それだけ悪い人間なんだから俺に譲ってくれてもいいじゃないか」みたいな論理で
自分の意見を通したいのかな、と思うんですが…。でも納得いかないんですよね…。
そんなに私悪いのかな、変な人間なのかな、女性として変な部類なのかなとか疑問で。
しかも本人、そういう罪悪感を利用して自分の意見を通そうとしている意識が喧嘩中にない。
だから喧嘩が無くなるためには、向こうの要求を100%通し続けるしか無いような気がして…。

で、私がどんどん自分がそんなに悪い人間なのかとかどうしたらいいのかと悩んだりして。
喧嘩中はプンスカしてるけど相手が出かけてしまってひとりになると
罪悪感のかたまりになってしまいます。

でも向こうが冷静なときはこういう風にはなりません。
かなりやさしいです。私が言えば反省の言葉が出たり謝罪したり。
DVでいうハネムーン期みたいなもんですかね。
しかし、私があまりにもこの件で恨み言が長くなると向こうもつらくなってきて
また同じように、前述したようなやりとりでバンバン言葉が飛び出します。
私も冷静になろうと思っても、どんどん感情的に波立ってしまい
私も向こうが嫌がる声が荒くなったり、濡れ衣を晴らそうと思って口数が多くなったり。
すんなり認めないから、ますます向こうも腹を立てます。
でも私も「はい、意地悪して楽しいですよ。すみません」とか
「はい、私は女としておかしいみたいですね、すみません」とか
とても言えないですよ…。


418 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:53:56
ちょっと待て、400。もそっと落ち着け。
なんだか威圧的なのは400って印象を受けるぞ。
「無条件に受け止めてほしい」ボクチャンに
理詰めで話すのは逆効果だ。

具体的な内容が、長文のわりにはわからないが、
すぐに結論を出すのはダメなんだよ。
「無理」と即答するのは逆効果。
「一晩考えさせて」と時間を稼ぎ、
100%拒否しないで20%くらいは要求を通してみたら?

419 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:55:13
離婚しろ旦那治らないよ

420 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:55:33
誰が聞いても旦那さんの方がおかしいと思うけど。
モラハラ男が相手を追い込んでいくテンプレみたいな感じに見える。
逃げ出す気力があるうちに逃げ出せば?多分ストーカー化するだろうけど。
弁護士頼むのオススメ。

421 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:57:02
>>415
途中みたいだけど。相当溜まってるね…。
とりあえず二人でカウンセリング行けば?

>DVでいうハネムーン期みたいなもんですかね。

って分かってるんなら、早く何らかの手を打ちなよ。
どう見ても(言葉の)DVです、本当に(ry じゃないか。

ところで、ケコーンするときにモラハラ・DVの兆候はなかったの?

422 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:01:19
その、「旦那が通したい要求」っていうのは、
例えばどういうことなの?
具体的に。

423 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:02:35
やりとり見てて思ったけど、夫は愛情不足でプライドが高い人なんだね。
甘えん坊のわがまま。
何でも「あなたが一番、あなたが正しい」って言って、逆らわないようにして
甘えて自分の要求通せるようなら大丈夫なんだよ。

夫はあなたの人格を否定しているわけでもないし、悪人にもしてない。
ただ自分の要求通したくて、言うこと聞いてくれない人は皆悪!って言いたい
だけなんだから。
まともじゃない相手のいうことをまともに受け取っても無駄無駄。

400も結構打たれ弱いよね。感情的になってわめく相手に理不尽な言葉を
投げられたこと、なかったんでしょ?
わかってたら結婚しなかったとも思うけどね。
理知的な人しかこの世にいないと思ってたか、そういう人にしか運良く会わずに
すんできたように見える。

424 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:03:30
早い話が、旦那の価値観を、押し付けてくるんでしょ?ボクの意見が全て正しいって
治らないんじゃないの。

425 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:03:55
>>416
これ以外の部分は愛してます…。普段はマメでやさしいです。

私も男運が無かったのか、かなり大変な人とつきあってきたので
彼らから比べると、段違いにやさしい部類に入ります。(喧嘩中以外の部分は)
子供はいませんが、もし子供がいたら面倒見の良いパパになりそうだなとか。
家事もけっこう手伝ってくれるし、一緒に買い物もしてくれるし。
私か体があまり強くないから、体がつらいときは家事を溜め込んでしまいますが
それも怒らないでいてくるし。

ただちょっと気になるのは、女性というものや家庭というものの憧れが
昔から強いような気がしていて。
家庭は安らぎの場、妻は癒してくれる人、やさしい人、みたいな。
だから喧嘩中に私がキツイ女になってしまうのが嫌なのかなと。
それと、実家の環境のあるのかなあ。
私が怒っていなくて口調がきつめになっただけでも
父親から虐待された条件反射みたいなものを思い出してしまうのでしょうか。
そして黙って耐えてる母親像ですね。
父親みたいに強く言えば他人は言う事聞くと、どこかで学習してるのか…。
あまり言うとまた怒り出すから、本人に言えませんが…。

そして、元彼、元夫も私に対してDV、モラハラがありました。
私が相手の何かを刺激してしまうのかな、たまたま、そういう人と
つきあってしまったのかな…とか考えこんでしまいます。

私よりかなり年上なんですよね。
そして成績コンプレックスがあるみたいで、馬鹿にされたり
見下されたりするのに異様に反応します。
私が、年下だから仕方ないなーとか、わからずやだから仕方無いなーとか
ある意味、下に見て大目に見れればいいのですが。
年上だから、どうしても私も年上なのに?という意識が邪魔してダメなんですね。
まったくお子ちゃまなんだから、と思うのも失礼な気がして。

426 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:07:32
>>425
>そして、元彼、元夫も私に対してDV、モラハラがありました。
>私が相手の何かを刺激してしまうのかな、たまたま、そういう人と
>つきあってしまったのかな…とか考えこんでしまいます。

うーん、可哀想だがそういう素養があるんだろうね。くらたまじゃないけど
DV男ばかりと引っ付いちゃう人ってのは確かに存在する。
だけど、イーブンじゃない夫婦関係はいつか破綻するよ。心が壊れる前に
一度別居してみたら?


427 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:09:08
>>418
ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
「エロ本買いたい。エロ本分のお小遣いをアップしてほしい」とか、
「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

うううーん。無条件に受け止めてほしいボクちゃん、というのは
想像がつきませんでした。
まさか子供あつかいされたり馬鹿にされるのをあんなに嫌がる人が
大人的じゃない行動をしてもらいたいとは…。

>>420
…モラハラ、なんでしょうか?
イマイチどういうところがモラハラの定義になるのかわからないんです。



428 :400:2006/08/31(木) 23:09:59
すみません、夫が帰ってきました。
急で申しわけないけど失礼します。
また来るかもしれません。
回答してくれた人たち、ありがとう。


429 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:11:12
>>425
今でさえ、思い通りにならないあなたに暴言を吐く人が
思い通りにならないこと必至な子供の面倒をちゃんと見ると思う?

430 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:15:13
> 無条件に受け止めてほしいボクちゃん、というのは
> 想像がつきませんでした。

ここで喧嘩のさわりを聞いただけでわかりましたよ。
あと、子供は子ども扱いされるのを嫌がりますよ。

なんていうか、400自身が世間知らずっぽいね。
理想主義ってのかな。議論で理詰めでいけば大丈夫だと
思ってるみたいだし、頭でっかちな割に(いや、だからか)
人間心理とか観察眼ないしね。

431 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:21:03
>>427
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「エロ本買いたい。エロ本分のお小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

………。

やっぱ、毎度そういう漫画に出てきそうなだめんずが好きになるんだねぇ。
懲りないというか、400の性分でもあるんだろうな。キツいこと書いてスマソ。

察するに、これで別れたら×2になるんでためらってるってのもあるかな。
でも、世間体の方が自分の精神状態より大事?共依存→麻痺→逃げられないに
なる前に、さっさと逃げ出すのをお勧めする。
もう共依存には片足突っ込んでるみたいなので、決断はお早めに。


432 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:54:04
>>427
>…モラハラ、なんでしょうか?
>イマイチどういうところがモラハラの定義になるのかわからないんです。

こういう人だから同じ過ちを繰り返すのかな。
すでに何度か失敗してるんだら、ちゃんと本やネットでお勉強しようよ。
DVもモラハラも、根っこは同じ。

433 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 00:13:42
父親の暴力よるPTSDとかボーダーもありかな。
一方的に押し付けてるあたりがね。
旦那さんは自分の行動をどうおもってるんだろ。
DVが当たり前の環境にいるとそれが普通だとおもってしまって
親と同じことをしているのに気が付かないってのあるみたいだよ。
DVの人の様子をビデオにとって本人に見てもらって、目が覚めたってのも
あるぐらいだし、意識改革が必要だね。

434 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 05:21:56
うちは旦那が理詰めタイプ。
喧嘩すると、迷宮に迷い込んだかのような気分になるよ。
追いつめられてる感じがするから、すごい消耗する。

元々問題のある旦那さんに、400が火に油を注いでしまってる気がする。
喧嘩の相性が悪いんじゃないかと思う。

435 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 05:48:30
なんていうか、似た者夫婦っぽい印象を受けた。

436 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 05:49:28
長すぎてどうでもいい

437 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:04:02
徹底的に合わない二人だね。


438 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:25:59
旦那は誰とやってもうまくいかないと思うな。
使えないバカっぽいから。

439 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:58:31
400の長文をみんな読んであげてるのね・・・
私は最初の部分読んでばからしく感じて読めなかったよ。
なんつーか、合わない2人だと思った。

440 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:14:43
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「エロ本買いたい。エロ本分のお小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

こんなことだとは…
第二の意見とか書かれてたから、もっと次元の違う話をしてるものだとばかり思ったのに。
なんか小学生みたいな旦那だ。
子供ができたら云々あったけど、こういう喧嘩のときにこそ、本性が出るんだよ。
この男、明らかにDV傾向高いじゃん、つか、DVだよ。
そんな男と子供作ったら、子供がカワイソス。

441 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:16:06
>>435
私も。

442 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:39:08
400さん、ちょっと旦那さんを見下してる感じがするかな。
口が立って理詰めで話をするタイプの400さんに対して、
旦那さんはあまり口が立たず、理論的な説得が苦手、感情に走ってしまうタイプみたいだし。
相性が悪すぎて、旦那さんのDVを誘発してしまいそうで怖いな。

もし、離婚したくなくて自分が折れる方向性で…と考えているなら、
旦那さんの言うことに耳を傾ける、言いたいことを全部言わせてから、
優しく「こういうのはどうかな?」という感じで自分の意見も言うようにしたら?
「そうじゃなくて」「違う」「それはできない」は使わずに。

443 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:58:02
典型的なモラハラだと思う。
一度旦那とのやりとりでもけんかでもいいから、
最初から最後まで全部録音でも録画でもしてみれ。
それもってカウンセリング行って相談してごらん。
レス読んだだけでもうんざりするほど不良債権男だ。

あのね、
いくらハネムーン期に優しかろうとなんだろうと、
人間怒った時、修羅場に本性が出るんです。
「ボクタンの意見は常に正しい!聞いてくれないお前が悪い!
 ボキタンを怒らせるお前が悪い!」
旦那の言いたい事はこれに尽きます。
しかも暴力的に机ばんばん叩いて威嚇するわけだ。
そんな男が我慢忍耐の必要な育児に関われるわけないよ。
それよりも400のように、
だめんずにひっかかる人間の再生産になるだけ。
早く逃げれば?
一生その男に罵られてるうちに、ストレスで痩せるかデブるか、ハゲになるか、癌になるかって未来を受け止める覚悟があれば。

444 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:10:59
もしかしたら私の知人か?と思って長文に付き合ってたのに…

>「エロ本買いたい。エロ本分のお小遣いをアップしてほしい」←それぐらいの金額譲ってやれ
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」←最終的に到着すればいいんじゃないんの?

旦那は確かに両親の影響を受けているかもしれないが、こんな些細なことでいちいちつっかかってたんじゃ
腹立つよね。私も理詰め派だから感情的になられると嫌なのはわかるよ。でも自分が正しい、
自分の意見を通そうとしているのは2人とも一緒だと思う。旦那が感情的・暴力的なだけで400も言葉の暴力に
なってるんじゃないの。お互い譲り合う部分が必要だよ。


445 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:39:24
譲り合ってどうにかなるレベルかな・・・夫の母親になる気がない私なら無理だわ。

446 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:52:16
お互い譲り合うもなにも、向こうは譲る気が全く無いんじゃない?

話し合おうにもすぐ暴言暴力じゃあ話し合いにもならないよ。

今のままじゃDVを逃れる為に400が一方的に譲るしか出来なくなってるんだしさ。

必要なのは、夫婦のカウンセリングと400の為のDVシェルター。

447 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:54:31
>>400
旦那は典型的なモラハラでしょう。その上で>>400も問題あると思う。元夫などもDV傾向だったのは
やはりそういう男を選んでいるからでしょう。>>400は同じように理詰めでこられるより、口が上手くなく
感情的になってしまう男をやりこめて満足したいのでは。離婚したくないなら我慢するしかないよ。DV男はかわらないよ。

448 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:03:14
エロ本代程度の小遣いや、道順程度のささいなこと、
まさか反論されると思わないで言ったら、
反論されたのでカッときたのかね。
もっと重要な話題なら、これは反論されるかもな〜って思いながら言うだろうから、旦那にも覚悟ができてるだろうけど、
思いがけないことに(しかもどっちでもいいようなくだらないことで)反論されると、
意地になってひっこみつかなくなっちゃうのはわかる


449 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:04:27
そうそう、DV男は変わらない。
変わるのは犠牲者となる人間だけ。
そういう奴らは、
自分の暴言暴力を許容する人間を探し出す嗅覚が発達してる。
離婚して逃げても、旦那の方に生贄が見つかるまで、
延々と付きまとわれるよ。

離婚したくないなら、400が我慢して旦那の要求をのむ。
離婚してもいいなら、さっさとカウンセリングなどにいって、
診断書などを必要なものをもらって、
弁護士頼んで離婚に向けて動けばいいだけ。

あ、そういう男はよい父親にはなれませんから、
期待してもだめだよ。

450 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:04:42
こういう旦那は、案外「私、あなたがいないとダメなの」と「どうしよう」が
口癖の女と結婚したら、適当に御神輿に乗せられて上手くいくかもしれないね。
400は、だめんずを増幅させるタイプみたいだから、今の結婚生活を
続ければ続けるほど旦那は段々おかしくなっていくような気がする。

それでも旦那と一緒にいたいのなら、前の意見でも出てるみたいに、
とりあえず旦那の意見を遮らずに最後まで聞いてみて、旦那の意見に共感する
コメントをまず口にしてから「交渉」に入ってみるとかしてみたらどうかな。
酷いクレーマー客をおとなしくさせる交渉術じゃないけど、まずは相手に共感して
「受け入れられた感」を与えることで、随分相手の気持ちが変わってくるよ。



451 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:11:22
>>400
私の友人にも>>400みたいな子いる。「男運がない」って自分が選んでるんだろうそういう屑ばかり。
で、「別れるのは嫌。どうしたら変わってくれるのか」って、被害者ぶってるけど他人を懐柔しようなんて
偉そうなんだよね。子供で変わってくれるかもっていうのも同じ。子供を道具にしないで欲しい。

本当にDV男に苦しんでいる人が不快に感じたらごめんなさい。

ただ、×イチで今までそんな男ばかりだったんなら学習して欲しい。

452 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:27:00
>>400
>夫の暴言を無くしたい。ストップさせたい。離婚はしたくない。
なんだよね?
だったら
>「はい、意地悪して楽しいですよ。すみません」とか
>「はい、私は女としておかしいみたいですね、すみません」とか
旦那が言って欲しがってるなら↑こんな発言をしてでも場を収めるしかないんじゃないの?

400は気の毒だけど、
「大の大人の性格・行動を本人以外が変えることは不可能」ということを
理解してないような気がする。
「話し合って説得して」で、相手が変わるとしたら、それは相手の方にも
変わる余地があって、話していく過程でそのスイッチが入るだけの話なんだよ。
どうも読んでると旦那さんにはそのスイッチ自体がなさそうだし、
あったとしても、400にもそのスイッチを探り当てる力量はなさげ・・つーか、
せっかくスイッチがあっても、ONにする前に爆撃かましてスイッチ自体を
壊してそうな印象があるんで、結婚生活を続けて行く限り、旦那さんは
暴言がエスカレートすることはあっても、なくなることはないと思う、残念ながら。


453 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:34:53
確かに、離婚したいわけでもなくて、暴言をなくしたいだけだったら、
夫の言うことを全部聞いて従う でおkだよね。
大の大人の性格や行動なんて根本的に変わらないも同感。

400の旦那の幼児性やわがままは、話し合いでなおったり
するような些細なことじゃなさそう。本質的な問題。

454 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:38:52
旦那はDVつーか、それ以前にACじゃない?

455 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:41:26
400にも問題があるように思えてならない
いやもちろん旦那もガキすぎるんだけどさ…

456 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:43:06
ほんと「DV男から逃れたい」っていうのなら相談にものれるけど、
「どうしたら変わって(かえられる)のか」って、どうにもなんないよ。
悪いけど自分を正当化したいだけのようにしか感じない。

457 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:55:55
旦那も「俺の言い分だけを聞け」って感じだけど、
400も同じタイプな気ガス
お互いがお互いに対して、なんでこう話が通じないんだろうって思ってる。
どちらかが悪いわけじゃないと思う。
相手の言いなりになれと言うわけじゃないよ。
>>450の言うように、旦那の話を最後まで聞いてみては。
それで、絶対に譲れない!っていう重要なことでない限りは、まあいいかって受け入れてみたらどうかね?

458 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:56:32
>>455
ハゲドウ。
世間一般で言うモラハラやDVとは、ちと違うような気がする。

459 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:00:57
そうだね。一方的に旦那にやられている人とは違って、なんというか火に油を注いでいるかんじ?

460 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:09:17
決定的に相性が悪いということは確かだな。
このままでいると、どんどんエスカレートしそうだ。

461 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:27:28
>>459
典型的なだめんずクオリティだよね。
誰かのエッセイかなんかで「どんな奴でも関わっていくうちに
暴力男に変身させてしまう女」っていうのが紹介されていて、
見た目とかの印象はごくごく普通だし、言動もいたって普通なのに、
話していくうちに「殴りてぇ・・・。」っていう気持ちがフツフツ沸いてくる女って
いるもんだよ・・みたいな話だったが、400読んでたらなんとなく
その文章を思い出した。

462 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:39:03
本人いないうちに話がエスカレートしてってる気がする…

だめんずは詳しく読んだことないけど、400の会話を見た
印象からすると、中高生の優等生タイプっつか、フェミを軽く
かじった人っぽい。
理屈で攻めるけど意外と精神的にもろくて、思いもよらない
相手の反応でヘタヘタになってる感じ。

で、理解できないことは「封建主義」とか「育った家庭の環境が」
うちは「リベラルだったから」相手が思うような女らしさがない、
みたいな。
もちろん分析自体は間違ってないような気がするんだけど、
なんだろう、この400へのもにょる感じは。

463 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:40:05
>>462
おこちゃまだから、さ

464 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:42:14
>>461
友達だ…本当に毎度毎度どっから見つけてくるんだ…っていうくらいダメ男ばかり(DV・女癖悪い・借金など複合技)
本人は「あんな人をわかってあげられるのは私だけ」ってヒロイン(?)気取り。いいかげん相談されるのも疲れて
(だって本人は別れたくない。優しいときもある。だからアドバイスしようがない)疎遠になっちゃったけど。
DV男をかばう気持ちは全くないが、そういう男を利用して自己満足を得ようとする女も実在する。無意識かもしれないけどね。

465 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:46:34
そういや、400の両親自体は男女平等で議論できる親
だったんだよね。
そういう家庭で育ったら、そういう男を選ぶようになるって
わけじゃないのかな?

400自身が夫のことを「かなり年上だから」とか言ってて、
甘えたかったのかな、とか「大人」を求めてたのかなと
いうのを感じさせて、ちょっと違和感。

466 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:47:20
確かに、「あああ、もう、こいつ殴りてぇ!」って思っちゃう相手っているけど、400はそこまで言うほどの
ことじゃないでしょう?400自身がDV誘発体質って意見が結構あるけど、どっちかっていうと、共依存で
DV男に引っかかっちゃうタイプに見える。

今までの相手がよりひどかったから、今の相手がいい人に見えちゃうんだろうけど、400の旦那はガキ
すぎ。何で離婚したくないの? 離婚したら実家に何か言われるの? 自分がダメな女みたいに思える
からイヤなの?

今必要なのは、ずるずるとDV男の食い物にされ続けることじゃなくて、そこから脱却する努力をすること。
シェルターとか、相談室とかあるでしょう? 行ってみた? 400みたいに「自分が悪いからDVされる」思
考に陥っちゃいがちな考えを、健全な思考に戻せるようにする支援だってある。

自分の心の平安と
今の旦那と

両方欲しいってのは、この場合無理。どっちかにしなさい、どっちかに。

467 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:03:00
>>462
今の惨状に陥った理由を本人達じゃなくて外部要因に求めようと
している感じがするからじゃない?
封建家庭に育ったからといって、誰もが400旦那みたいな人になるわけでなし、
リベラル家庭に育った人が全員400旦那が言うところの「女らしさ」に欠けるわけでなし。
そんなこと「分析」したって一歩も進まないだろうよ、「現実」を見てみなさいよって
いうあたりで私はもにょってる。



468 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:28:15
400旦那はモラハラ。
400は共依存しやすい人間だが、今疑問に思っている最中。

ということだ。

469 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:29:23
自分に非はないって書き込みだもんね。結局「あなたは悪くない。旦那ひどいよ。大丈夫」って言って欲しいだけなのかな。
「普段はやさしいから、嫌な部分を改善して欲しい」って全然現実を見てないよ。良いところも悪いところも含めてその人でしょう。
あと、やっぱり馬鹿にしてるよ。「私は正しいのに…なぜわかってくれないんだろう」って文章からも滲みでてるよ。
旦那の暴言や机を叩いて威嚇したりするのも許せないでど、あなたも些細なことで目くじら立てすぎじゃないのかな。
別れたくないならあなたが変わるしかないのよ。過去と他人はかえられないよ。


470 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:35:56
DVあったって言ってるからなあ。
その点からいくと400に非があったかどうか…
些細なことかどうかの判断が本人にもついているか
どうか疑問。

二人は合わない、には同意。

471 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:48:16
>「エロ本買いたい。エロ本分のお小遣いをアップしてほしい」
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」

こんなくだらないことで机をバンバン叩いて威嚇したり、しつこく食い下がって自分の意見を通そうと言い争う。
けっこうお似合いの夫婦なのかも。
自分はDVがあった時点で別れる。びくびく顔色伺いながら夫婦生活つづけていくのか?>>400よ。

472 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:01:55
過去にDV。
現在もくだらないことで激高して威嚇。
かなり年上。

子供を持ちたいんなら、私ならこの夫との子供は
やめた方がいいと思う。
父親本人が子供だもの。一人で子育てすんのは大変だわ。
かなり年上ってことは早くリタイヤするしね。
資産家ならともかく。

473 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:11:27
>>472
それがね、この手の人ってなぜか「子供が出来たら変わるかも」という考えなんだよね。
とことん相手に依存してるんだな。わたしはそんなふうに子供作ったら可哀想って思うけど、
出来ちゃったよ友人。どうなるんだろ。

474 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:22:37
子供が出来た場合、旦那が自分の育てられたように
子供に接して、旦那みたいな大人を再生産する可能性が
ものすごく高いのにね。
この手の人って、その辺のリスクについて、どう考えてるのか不思議。

475 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:27:04
>>400
旦那も子供っぽいしよくないけど、お前も相当うっとうしい。
旦那を普段から見下して、「弁の立つ賢い自分」に酔ってる感じがする。
世間知らずの正論ばっかり言う学級委員と、ちょっと頭の悪いやんちゃな男。
とことん相性が悪いから別れれば?

476 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 14:31:08
> ちょっと頭の悪いやんちゃな男

なんか旦那よりの表現だなw
「かなり頭の悪いDV男」でしょ。

477 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 15:38:44
こういう男が子供持ったら「泣き止まないから殴った」をやりそうで怖い。

478 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 15:42:18
喧嘩の後にした旦那への復讐2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132123839/346-

↑のスレ読んだ直後に何気なくここのスレ見たんだけど、
同じ人だよね?
向こうで解決したんじゃなかったのか・・・。

479 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:01:07
…。同じ人だね。なんか旦那の味方したくなってきた…暴力は絶対ダメだけどこんな女嫌だ…
980ってどこかにも同じように書いているのかな。もしかしたら今も?なんか怖い…

480 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:07:07
マンセー意見しか受け入れられないんだろうな。
自分の欲しいレスじゃなかった場合、得られるまで別スレに長文書き続けるんだろうか。

481 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:08:13
最初に感じたとおり、ウザイだけで建設的でない人だった

482 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:08:42
メンへルが一番あってるかもね

483 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:12:41
自分が納得いく答えでなければでもでもを繰り返す。
まるで某所の野鳥テンプレ女性版って感じだと思った。

484 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:15:41
しかも超長文ときた

485 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 16:50:27
うーん、まさにモラハラの被害者だな〜〜。
これくらいのことで、とか言われてますます孤立。

486 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 17:07:14
あの人の思い通りにならないと受け入れてもらえないんだろうな。
DVは嫌いだが、支配下に置こうとしている意味ではお互い様か。

487 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 18:26:05
ボーダー臭がするよ
0か100しかなさそうな考え方とか

488 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 19:26:59
なんだか最近長文は目が滑って読めない。
加齢のせいだろうかorz

489 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 19:28:17
あっち(>>478)のスレに誤爆連発ww

490 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 20:24:11
もうここに来ないで、またどこかのスレに書き込むんだろうね〜。

491 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 20:58:16
>>490
しかも次も長文なんだろうなぁ〜。
すごい負のパワーだよ。

492 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:21:21
>>478のスレ、今読んできた。
今度は「ただ聞いて欲しいの」か「チラシの裏」に書けばいいかもね。
デモデモちゃんでも比較的叩かれないスレって、あのへんくらいしか思いつかんよ。

つか、メンヘルじゃないって医者に言われたらしいが、人格障害だと思う。
人を攻撃するのに「自己欺瞞」っていう言葉がお好きみたいだが
ご本人の言動も端から見ると欺瞞に満ちているよな。

493 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 23:31:38
DVは絶対許せたものではないけど、喧嘩相手がカーッと頭に血が上って、
気付くと殴ってた・・という状態を作りやすい女性ではありそうだ。
同性であっても、どんな意見にもまず否定から入られたらウンザリするし。
相手の気持ちもまず受け入れる、ってのが出来ないんだろうか。

494 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 02:04:28
私、女だけど、思わず殴りたくなった。
付き合う男や、旦那がそうなるのも
かなりわかるな。
だって、こんなトコの書き込みだけでも
こんなにイラつかせるのに、面と向かってだったら
相当イラつくと思うよ。

なんか、上から目線だしさー。
ちょっと頭のおかしい人、ってカンジ。

495 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 02:04:52
自分は正しい、理知的という間違った観念にとらわれているから無理。
つか、こいつ、いままで回りにバカしかいなかったんだろうな。
あの程度で、自分を「男性的で理性的」って言えるんだからな。

496 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 02:27:15
子供は今はいないんだよね・・・・
いたら子供は非常にキツイ母親だな。

497 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 03:04:31
まあ、達した結論が結局は
「私がもっと広い心で受け入れて、理解してやらなければいけなかったんですね」
的なものだからなあ。根本的には何も変わっとらん、超上から目線

旦那とうまくやっていく方法は
いい意味である程度ルーズ、なあなあ、いい加減になることしかないだろうけど
この人には一生無理っぽい

498 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 06:52:58
自分もこんなやつが実際にいたら
殴りたくなってきた、という意見の人って
危険なんじゃないかと思うんだが。
DV予備軍…?
DVの相談のスレ見てると「それでもDVしちゃいけない」となるものなのに。
それ以外のスレだと野放しなのには前々から気になってた。
またこれが気団だと更に甘くなったりもするし。
「どんなひどい奴でも、どんな理由があっても殺人はいけない」くらい
重たいものかと思ってた自分のほうがおかしいのか?みたいな気分になる。
こりゃ、DV被害者が無くならないのも無理ないな。
民度が低い、と言っていいかわからないが。なんかそんな感じ。

499 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 07:00:28
馬鹿にされる男にも問題があるだろうに。
しっかり舐められないようにしてればいいんじゃないのか?
なんで自分の意見が通らないのか、女が見下したような態度をとるのか、
それを普段から容認してる男、そしてそういう女を選んだ男、
リベラル女が苦手なら、自分が亭主関白になれる女をさがせばいいし。
自分の父の真似っこしたいんでしょ。自分の母親みたいな嫁がほしいんでしょ。
基本的にマザコンなんじゃないの?
オモチャ屋の前でダダこねて暴れてる子供。ほしいものを得るために暴力もふるう。
金属バット振り回して怒りを表現する危険な子供だよ。
でも大人として認めろ威張りたい、しかし子供みたいに甘えたい。
金属バット振り回される側に問題がある、なんてどうなんだろね。

500 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 08:17:20
>498
「殴りたくなってきた」のレスでDV予備軍なんて、過剰反応しすぎだと思う。
実際に「殴った」らだめなわけで、ここでレスしてる人たちも言ってるだけなんだし。
あなたは実生活で、ムカツク奴に出会ったことないの?
思ってるだけの人なんかたくさんいるぞ。

DVはだめだと思うけど、相談者もそれなりに(口で)攻撃してるわけで。
私はどっちもどっちだなと思ったよ。
2人は合わなそうなので、これ以上不幸になる前に別れればいいのにな。


501 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 08:28:27
>>498
すごいなぁ〜。
「殴りたい」と思ったら「DV予備軍」なのか。
じゃ、今までの人生で「殺したい」と思った人間が一人はいる私は、
「犯罪者予備軍」なんだな……
自主でもしてくるかな。

502 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 08:29:05

×自主
○自首
間違えちゃった……

503 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 09:07:40
・・・逃げたか?w

504 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 09:26:21
>>495
ハゲドウ。
本当に理知的で理性的な人は、そもそも相手に合わせて話が出来るから
わざわざ激高させるようなことはないし、よしんば激高させたとしても
それで自分も感情的になるってことは絶対ないよ。

独りよがりのお子ちゃま同士の夫婦でお似合いなんじゃないかな。

あと旦那の方がDVだって言われてるけど、彼女の方も理詰めで旦那を
精神的に追いつめてるやり方は、ある意味DV加害者になんじゃないの?

505 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 09:35:34
>>499 みんなも400だけが悪いって言ってるわけじゃないよ。
400のほうも、ファザコンというか、自分の父親みたいな夫がほしくて
ダダこねてるように思えちゃうんだよな。
相性ってあると思う。合わないんだよ。人に合わせるというか、
寄り添うってってことがどういうことなのか、400にはわかってないし。

506 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 10:04:40
次はどこのスレに沸いて出るんだろうね。

507 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 10:08:06
↓このへんとか、どうかね。
【代理】夫婦喧嘩の原因を判定【戦争】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151744682/l50


508 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 10:22:33
>>498>>400

509 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 10:58:33
>>508
あ、そうかも。
変に論点をすりかえていたり、
理詰めの文章を書こうとしてるものの
発端が感情的だから、人を説得させるだけの論理になってなかったり
って感じが似てる。

510 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 12:07:01
>>508
私もそう思った〜
異様に長文なのに、中身がないw

511 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 12:08:32
あと、>>499>>400
書き方がすごく似てる。

そのうち、「私が>>498ですけど…」とかって出てくるのかな?w

512 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 12:09:46
>>507
いたいたw

513 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 12:10:28
もう召還すんのやめなよ
また居付かれたら面倒だしー

514 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:06:45
私をたたきたいのはわかりましたが…。
ここは駆け込み寺でしょう?
安心して相談できる場だと思って書きこみしました。
私が悪い部分かあるのはわかりました。
ですが…。
具体的にどうしたらいいのか解決にむけての書き込みはほとんどなく
このように叩きまくるレスばかりなのはどういうことなのでしょう。
たしかに私が悪いというのはわかります。
私もものすごく悩んでいるんです。
お願いだから私も生きた人間で痛みも感じます。
これ以上、追い詰めないでください。
相談に真面目に乗っていただきたいんです。
私を叩いてなじって何か解決するならそれでいいと思います。
叩く言葉だけでなく、両論併記していただけるとか、
これがダメだからこうしたらとか代案を言うなど
そうやって説明していただきたいです。
私がいない間にここまでスレが伸びてるなんて
びっくりしました。何がそこまで刺激したのか。
ここまで叩かれたり揶揄されまくるほど私は性格破綻者なんでしょうか…。
ものすごく自信がなくなりました。ますますどうしていいのかわからなくなって。
誰か実際にリアル関係者がいて過剰反応でもしてるのか?と
思ってしまいましたが…。
まさかそんなことないですよね…。
私が普段から態度がでかくて私が学級委員ぶってて
生意気という意見はものすごくわかりました。
だからこそ悩んでいるんです。
真面目に有効に冷静にレスしてくれるかたと相談に乗ってもらいたいです。
どうかよろしくお願いします。

515 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:09:25
あんただれ?

516 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:12:46
縦読みにしては長すぎる

517 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:13:31
ただ、おもしろがって書き込みしてるだけなら
お願いですからやめてください。
私の書き方がみなさんを刺激してしまうみたいですが、
私は本当に悩んでいて、自分で自分を抹殺してしまいたいほど
一触即発で自暴自棄になっちゃいそうなのです。
こう書くと、脅しみたいで申し訳ありませんが。
何を信じて何をどうしたらいいのか、もう望みも何も
思い浮かばなくなってしまって…。
私を叩くのは別にいいんです。
学級委員タイプで正義感ばっか強くて、みたいな部分は
自分でもわかってて、それをどうやっておさえたらいいのか
普段からでも自分でももてあましてて自分の欠点だと自覚してます。
ですが、こんな性格だから、殴られて当然だとか私でも殴りたくなるとか…。
なんで離婚しないんだとか…。
解決にむれて前向きじゃない言葉で性格批判や罵倒するのは
本当にやめていただきたい。解決できないです。
性格が悪いというのはもうじゅうじゅう承知してます。
夫もさんざん言うんですから。もう追い詰めないでください。
私はそんなに特別変な女なのでしょうか。
離婚しなければ、私は病院に行けば解決するのでしょうか。
私だけが薬をのんでおとなしくしてればいい問題なのでしょうか…。
それとも私が死ねばすべて解決なのでしょうか…。
こんな陰鬱な考えに支配されたらまずいと思い、
気持ちが浮かなくて身体もだるくなっていて
それでもなんとか力を振り絞って前向きに何かなれないか
発想の転換方法などで夫との仲をなんとかならないか
考えて考えて考えているんですが。
もう、もたなくなりそう…。
考えても無駄、私だけがいなくなればみんな幸せ、
そういう気持ちに負けそうです。

518 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:15:58
だから、誰だってばよ。

519 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:18:24
>>514 自分が書いたレス番号を教えてくださいね。


520 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:18:34
独り言ならチラシの裏にドゾー。

521 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:20:04
自分に問題があると思うなら、専門家に見てもらったほうがいい。
夫のDVはもちろん問題なので、やはり専門家に見てもらったほうがいい。

522 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:25:44
すみません。名前書いてたつもりですが消えてたみたいですね。
なぜだろう。400です。

523 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:30:40
あのさー、ただ叩いてるだけじゃないでそ?
みんなそれぞれ、解決方法を提案しても、
どれもこれも否定して、デモデモ言ってたのはあなたじゃないの?

結局、あなたに「認定される解決方法」を提示しなきゃいけないんだよね?
ァ,、'`,、'`,、(´▽`)'`,、'`,、'`,、 ムリポ

524 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:30:54
>>521
私が専門家にいく件についは。
実はものすごく怖いんです。医者にいけば、医者は必ず
なんかしらの病名をつけて薬を出すのではないかと。
心療内科とかですね。
夫や妻をどうしたら?という系の相談を見てると
それは人格障害かもしれないから病院につれていけ、みたいな話は
たしかに良く出てるなと思ってます。
そしてその中には、医者に夫が相談したら(妻がいかないで)
人格障害の疑いあり、と言われたとして夫に軍配があがったり。
だけど、それは本当にみんな人格障害で要治療なものなのか。
そういうサイトを見てると健常者と病気の人との境界もあいまいであって。
でもいけば、なんかしらの疾患にされてしまうことでしょう…。

DVの専門家については、DVは治らないという見解がどこでも
出ていますよね。加害者更生プログラムもあるようですが
それも効果ないと。
他に専門機関に相談すれば、離婚をお勧めされるだけで。
だから困ってます。

525 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:31:18
>>522
あー、あまりに長いから読んでないや

526 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:32:08
>>523
いない間のお話です。
私がいた間、そんなにデモデモでしたか?
すみませんでした。
実現するのは難しい、とありのままの感想を言っただけで
ダダこねてたわけじゃないんです。
お願いですからそんなに悪意的に受け取らないで下さい。

527 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:37:19
離婚したくないんだよね?
でも旦那の暴言をやめさせたいんだよね?

だったら、暴言に変わる前段階で旦那の意見を黙って受け入れるしか
方法はないんじゃネーノ?他人を変えるなんて誰にも出来ないことなんだからさ。
・・・っていう意見も散々でてきたわけだが、そういうのも「叩き」にされちゃうのか?

暴言を吐く旦那が暴言を吐かなくなる魔法の呪文を求めてるなら
そんなもんないですよでFAだし。
だったら、ケンカしないようにあなたが気を使って生きていくしかないんじゃないの?

528 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:38:48
心療内科じゃなくて、カウンセリングのほうがいいと思う。
カウンセリング 夫婦 でぐぐってみて。
情報だけで頭でっかちになりやすい耳年増タイプと見たけど、
こわいとか、どうせ治らないとかは、自分で実際に経験してみてから言おうよ。
今までに世界中で1人も治らなかったわけじゃないんだから。
400は、頭で考えて、先回りして結論出しちゃうんだよ。自分の頭だけならまだしも、相手の分までそれやってるの。
でもとか、大丈夫でしょうかとか、他のスレではこう言われたとか、そういうのナシで、
何も考えずに頭真っ白にして、カウンセリングに行ってみてごらん。
それで、言われたこと(このスレの書き込みでもいいんだけどさ)を、
裏の意味とか、こういうつもりで書いた?とかじゃなく、言葉そのものをそのまま受け取ってみて。

529 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:39:37
いや、だから心療内科でカウンセリングもありかと。
夫をとことん追い詰めてしまい、
常に100%の解決方法を求めてしまう私を変えたいって、
そういう相談をしてカウンセリングもありだから、
一度病院は行ったほうがいいと思う。

あと、旦那の暴力の原因はあなたにもあると思うから、
夫婦のカウンセリングがあるとこがいいと思うけどね。

実現するのは難しいとありのままの感想も結構ですが、
どこでもいいから一歩出す。
他人の意見を直接聞ける所に行かないとね。

530 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:39:59
いいから早く精神病院に行ってこいや

531 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:43:01
あと、ここで続けるなら、
夫の問題点と妻の問題点を箇条書きにして出して欲しい。

それから助言された分も。
助言が無理な理由とかも。

あっちこっちで相談して書きなぐったままで放置するのは
勝手だけど有益な助言もちらほらあるのにもったいね。

532 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:43:43
>>526
ずっと傍観してたけど、あなたの書き方やっぱり誤解を受けやすいよ。
「お願いだから良いほうにとって」って、自分が他人にどう映ってるのか
指摘されてるのに、私は違う!!!って駄々っ子ちゃんみたい。
心療内科も変な病名つくから行きたくないとかさ。デモデモちゃんだよ。
何を言ってもあなたが素直に聞かないから、煽ったレスが付くの。
ちゃんとアドバイスしてもらいたいなら、だまって人の話に耳を傾けましょう。


533 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:45:41
>>526
コテハン名乗るかレスの番号入れておいてくれ。
そうでなければ釣りとみなす。

534 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:47:11
>夫に軍配があがったり。

ここ。なんの軍配?
常にどっちが勝ちとか負けとかって考えてる?
どちらもが原因で結果なこともあるって知らないと。
こういうとこが100%の勝ち負けを常に考えてるって
出てるよね。

それを日常、常に結果を求めて理詰めしてたら
そら夫も壊れるって。

私もカウンセリングに一票。
しかも夫婦でカウンセリングね。

535 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:48:11
>>526
怖かろうななんだろうが今は進むしかねーんだよ。
私の事を悪く取らないでっていうけどさ、ほんとどこまでも自分が正しいんだね。
自分がそういわれたらって視点ないんじゃないの?

あ、私の断るく取らないでくださいね

536 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:48:21
ほんとに400を叩くだけの書き込みしかないと思う?
こっちと向こうの過去ログも見直してみてほしい。
発想を変えるヒントすらもないと思う?
自分の考えで凝り固まってるときは、目にウロコがついてるみたいに、
目に入ってこないことがあるんだよ。
もしそうなら、ログをプリントアウトして、しばらくPC切って2ちゃんやめてみな。
3日くらいネットから離れて、落ち着いてるときに、プリントアウトを読み直してみてほしい。

537 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:49:24
離婚もしたくないし、旦那の暴言もなくしたいって言うなら、方法は簡単だよ。
>>400が旦那の言いなり人形になる。
そうすれば離婚もしなくていいし、なにもかも旦那の言う通りに進むから旦那の機嫌も良くなる。
旦那の機嫌が良くなれば、>>400との喧嘩もなくなり、尚かつ>>400への暴言もなくなり家庭も円満になる。
まさに一石三鳥、良いことずくめじゃんw
言いなり人形になるのが嫌なら、まずは自分から変わらなきゃ。
他の人達の「助言」通り、まずは専門家の門を叩いてみ。
変な偏見を捨てさえすれば、新しい道が開けるんだよ。
それすらも嫌っていうなら、旦那の言いなり人形になるしかないね。

538 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:52:56
>>526
自分の書き込みは「悪く取らないで下さい」で、
付いたレスに対しては「叩きまくるレスばかり」ですか。

旦那とのやりとりでもそんな感じなんだろうなあ。
自分の言うことは「正論」で旦那の言うことは「人を傷つける悪口」で。
自分が旦那の言葉に傷ついていると同様に、自分の言ってる正論とやらで
旦那も同じように傷ついているかもしれないと言う想像力が皆無なのね。

カウンセリングに行くに一票。



539 :400:2006/09/02(土) 14:57:20
さっそくの返答ありがとうございます。
回答するのに時間がかかってしまうかもしれません。ごめんなさい。
名前欄はなぜか知らないけど消えてしまうことがあるみたいです。

>>527
たしかにその意見が一番多いと思います。
それが実践できれば一番有効なんだろうなと思います。
で、私が難しいな、と思うのは。「我慢」という部分なんですよね。
どうしてもなんで私だけがここまで言われて我慢しなくちゃ
いけないんだ、殴られたりなじられたりして…、とか
どうしても、我慢する気になれないんですよ。
そして我慢して頑張るときもありますが、心の中でモヤモヤしてしまい
やはり被害者的な気持ちでいっぱいになっていって。
この私の、被害者意識が何もかも台無しにしてるような気がします。
そうすると体がだるくなっていき、やる気が無くなってしまう。
一生このまま、我慢して過ごすしか方法が無いのかな…と暗くなってしまう。
私が元気がなくて行動が鈍ってると向こうもオヤと思うらしく、
俺が悪いなら謝るから教えてというから安心して話すと、
また同じようになってしまって、解決しないまま新たにまた
ばんばん人格否定されるような言葉が積み重なって。
解決しようと腹わって話そうとしたことでますます二次的三次的に悪化していって。
だから、私が安心して腹割って話す、と言う言葉は
あまり信用しちゃいけないし、私が話せばまた相手をイラつかせてしまうので、
私が、話さずに済めばいいかと思ってはいます。
なので、この「我慢」を私が「納得、了解ずみで実践出来る」など、
心の中にモヤモヤしないで実践できれば、有効かなと思います。

だからどうしたら「我慢」と思わずに「納得」となれるのか。
そこらへんみなさんもどうやって折り合いつけてるのか
参考に教えていただけたらと思います。
夫婦喧嘩で自分が理不尽に感じたけど、向こうが謝罪しないし
逆にこっちが悪者にされてる場合の気持ちの収め方、という感じで。

540 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 14:59:57
あと、解決の方向に「私が病院に行くのは無し」としたいです。
それは最終の最終の最終の手段にしたいです。
どうしてもダメなら病院に行くでも何でもしますし、
カウンセリングでも離婚でも何でもします。
でもの前に何か手が打てれば撃ちたいんです。
なので、そういう解決方法を提示するのは避けていただけるとありがたいです。

今、ひとつ前に書いたような「我慢」しなくちゃならない場合、
自分が被害者意識でいたたまれない場合、
どうやって折り合いをつけて相手を赦すのか、など
そういう具体案、そして実践なさってる方々から
色々やり方や考え方の発想の転換などを
教えていだきたいです。

541 :400:2006/09/02(土) 15:03:45
>>528-529
夫婦でカウンセリングはまず難しいでしょう。
夫は時間が変則的なので医者そのものに行けないと思います。
また、問題視してない本人は行かないと思うんですよね。
私がカウンセリング行く件も、私は行きたくないです。
恥ずかしい話ですが、カウンセリングってお金がかかるでしょう。
その費用を捻出できないと思います。
そしてその費用を夫が赦してくれないと思います。
やはり、私さえ黙れば、という意識が向こうにあるから
そんな無駄遣いなんでするんだ!と怒りそうなので。

でもどうにもならなかったら夫に頭さげて通わせてもらうようにします。
今はとりあえず保留にさせてください。

542 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:09:18
>>540
向こうのスレで
>失言は認めてますが、それを失言だとうけとる私もおかしい、とい理論を展開されてるのが
>ふにおちないんです…。
って書いてたみたいだけど、自分はが書いたことは悪く取らないでっていってるよね。
ダブスタやめたら?

543 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:10:26
なんで3行程度ですむことを、いちいち長文にするんだろう。
400は、すごくまわりくどい話し方をする。結局ポイントはなんなんだって、イライラされるんだと思う。
自分を守ろうとする気持ちがすごく強いんだなっていうことだけは伝わってくる。

最終手段って、まだそんなに大した事態じゃない、まだ余地はあるとか思ってる?
400は優等生タイプだったのかもしれないけど、今はそれももうかなり壊れてきてるよ。

だれも、殴られたりなじられたりしても我慢しろなんて言ってないと思う。話をすりかえてるよ。
殴られたりなじられたりした段階ではもう遅いの。その前の段階のことを、みんなは言ってるんだよ。

544 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:14:14
>>532
そうですね。誤解受けやすいと思います。ていうか誤解ならまだ助かります。
私の本質そのものだと言われるとどうも気持ちがこう…。
だから私は悪くないと言ってお願い、と
自分の自信がぐらついてしまうのて誰かの言葉を
頼りにしてしまったりする傾向があると思います。
でも自分でもこれは本当に良くないと思います。
自分自身でぐらついてるのがそもそも良くないと。
もっと確固たる自分、そして自分を認めてあげるというか
そういうことをしなくちゃいけないなと思ってます。
だけど、どうしても自分を責める傾向にあります。
誤解受けやすいから、悩みなんて無縁だろうとかしっかりしてるだろうとか
そう思われがちなので、相談しても結局同じようになってしまいがちです。
外見から判断されてしまうといいますか。
自分もこんな自分嫌いです。切り捨てたい気持ちでいっぱいになったりもします。
男だったら良かったのに、と思ったりもします。
みんなから愛される、可愛がってもらえる、見た目もやさしそうな
甘えられる女性に生まれたかったです。
しかし、その甘えられる女性になる、これがなんでこんなに困難なのか。
みんなが勝手に私をしっかり者だとか生意気だとか悪いほうへ悪うほうへ
言って、私が傷つかない機械と思ってるのがズケズケと。
私が傷つくし悩むからやめてよと言っても、そんなキャラじゃないくせで終わってしまう。
自己肯定感を高めよう、自分をしっかりもとうと頑張りますが、
ことごとくこんな感じで、自分をつぶされてしまうというか。
心の底から深呼吸できるような甘えられる場が無いといいますか…。
なんかいつも追い詰められてるような切迫してるような。
なんでこんなにも、私は今のままでいちゃいけないと言われるのか…。
変えよう、でもやる自信が無い、やって失敗した、
もう疲れた、でもこのままじゃダメだ、でも頑張りたい、
他の方法は無いのか、これはどうだ…、失敗した、他に何か無いのか…、
という感じで実践しつつ、頭の中ぐるぐる回ってる状態です。


545 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:15:21
自分は大丈夫と言ってる人ほどある日突然ぽっきりいく罠。

546 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:18:12
だから書き込み毎に名前欄を入れろ。
そんな単純なことを周りの為に出来ないの?
その辺から俺様気質を感じる。

黒を白とするのに我慢が必要。
その我慢をするとおかしくなるのでどうしたらいいか、
ってとこかな?
で、旦那は白と言っている。
妻は黒だと言っている。

普通、黒いものを白とは言わない。
だとすると白という旦那の考えはどこから来ているのか。
妻が白で妥協出来ない点は何か。

と、400が具体例を出してくれるといいんだけど。
その具体例をここの皆様で検討してみるのはどうかと。
というようなことを普通はお金出してカウンセリングで
するのだけれど、それは出来ないと。

547 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:18:28
>>400

病院へ行くのは最終の手段にしたいって書いてるけど、
他の方法がない以上、最終の手段が必要なんじゃないの?
もう他に自分に出来る方法がないから相談に来てるのに、
自分の気に入る手段が出てくるまでずっと「無し」「難しい」と言い続けるの?

旦那を自分の思い通りにする【魔法の言葉】なんて存在しないよ。

548 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:21:44
正論の理詰めで相手を追い込んでしまって夫婦関係うまくいかなくなってバツ一ついた私がきましたよ。
なんとなく当時の私に似てるかな〜?
元旦は口がたつ人じゃなかったので、私の理屈に言い返せなくて黙ってしまって
それがまた私をいらいらさせ、ますます理詰め攻撃をしてしまうという悪循環に至って
結局会話できない夫婦になって離婚したが。
当時もぼんやりと自分の理詰めがうまいやり方ではないのはわかってたんだけど、
じゃあどうすればいいんだがいくら考えてもわからなかった。
やさしく甘えて頼るような話し方にしても所詮は一時的な演技だから、旦那に「いつもそうしてればいいのに」
と言われると、こっちは努力してんのに!と腹がたった。
私は働いて離婚の道を選んだが、年数たってみれば別にどっちが悪いということではないと思ってる。
それぞれの人間の性格が悪いとか良いではなくて、歯車がかみあわなかっただけ。
どんな上等な歯車同士でもかみあわなけりゃうまくまわりっこない。
自分を卑下することはないし、あなたが選んだ旦那も否定することないよ。
喧嘩になるほどしっかりむきあってくれるいい男だよ。
机を叩くのはそうやって妻を殴るのをせいいっぱい我慢してる努力が見られる。
だけどむきあうのもやめない。殴りつけるかだんまりになっちゃっても不思議じゃない。
離婚したいというなげやりな言葉も見えるけど、未熟でもせいいっぱい夫婦してる。
今考えても私が当時どうすれば離婚しないですんだかはわからないから、いい案はないけど、
もう考えるのやめたら?としかいいようがないかな。
たぶん考えても考えても堂々めぐりだよ。
長文になったので続く

549 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:23:52
旦那に対する愛情が見えてこない。
見えるのは別れる事による生活の不安と、「旦那を愛してると言う自分」への固執だけ。

550 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:23:58
548続き
私は当時赤子を抱えてたので、離婚したら経済的不安があり離婚なんて無理と最初は思ったけど、
方法がないなら一生旦那の好みに合わすしかないわけだから、結局は働いて別居費用ためて離婚した。
再婚して義実家問題で精神やられた今の苦労からすれば、当時はまだ粘りが足らんかったなとも思うが、
当時はそういう未熟な年齢だったんだから、それも過去の私なんだし仕方ないな。
現在はだれが離婚なんてするか〜と長期的に考えられるようになったので、
喧嘩になっても当分無視とか、長期的プロジェクトでやるようになったので、罵倒しあいになっても
なぜか夫婦関係改善していくようになった。
結婚すれば幸せになれるわけじゃないのが現実だよな。


551 :400:2006/09/02(土) 15:25:10
>>534
便宜上「軍配」と書いただけでそう実際に思ってるのは夫だろうという推測で書きました。
どっちも原因でどっちも結果だと思いますが、
私が「病人」と医者で判定されたら、夫の暴言は「悪くない」となることでしょう。
夫は何一つ直さないで、人をどれだけ傷つける悪い言葉なのか
自覚しないで、一生生きていくことになりますよね。
私も夫と暮らし続けるには、一生薬を飲み続けますよね。
そして権威主義的な部分もある夫は「医者が言ったんだから!俺は悪くない。
お前が病気だから。病人のお前が黙れ」とそれをタテにとるのではないかという
恐怖心があります。だから真の意味では解決にならないだろうと思います。

相手を変えることは出来ないのはお互い同じだと思うんですが、
私が望みすぎなのかもしれませんが、
「その言葉は相手にとって失礼で、傷つくんだ」とか
「喧嘩の最中でも普通のときでも人間として基本的に言ってはいけないんだ」とか
そういうことを、根底から理解してもらいたいと思ってなりません。
「お前のせいで言わされた」「感情的になったから仕方無い」とか
「みんなこれくらい言うだろが。言われるほうが悪い」など
やはり私のせいにされてしまいます。
そして私はまたモヤモヤしてしまいます。私は私で被害者な気持ちになのに
夫は夫で被害者な気持ちになっていて。
夫は、基本的には結婚してからずっと自分は悪いことはしたけれど、
私のほうがより悪いことをしたから、それはいいんだ、またマシだ理論と、
そして私という女性じゃなければ、俺はそうならない理論でして。
やはり一部の方がここでも言うように、私が誘発してるから悪い
俺は誘発されてるだから悪くない理論です。
だから私だけが基本的に変われば俺の暴言は無くなる、と。
更に言えば、その言葉の悪い意味も私が「傷つきすぎ」「深く考えすぎ」
「他の人はそこまでグサッとこないからお前が異常」
「俺は攻撃の意味で使っていない、防御だから」です。

ごめんなさい、自分で書いててわけわかんなくなってきました。

552 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:26:20
離婚はしたくない。
旦那の暴言もなくしたい。
旦那の言いなり人形になるのも嫌。
私が病院に行くのは無し。
旦那が病院に行くのも無し。
自分についての批判的な意見は叩きとみなす。
自分の意見は「正論」「悪く取らないで下さい」で
旦那の言うことは「人を傷つける悪口」。

…これで現状を変える魔法の言葉をくれと?
みのもんたでも、細木数子でも、スピリチュアルな人でも無理だよ。

人間はみんな、多かれ少なかれどこかで何か妥協して生きてんだよ。
一番大事な事を決めたら、それを守る為に、やらないといけない事、
妥協する事、努力する事も決めるんだよ。
大昔の皇帝様じゃあるまいし、現代の一般人がデモデモ言ってても
それだけでは何も解決する訳は無いよ。

553 :532:2006/09/02(土) 15:27:28
>>544
ほんと、もうちょっと落ち着いて。思い切って数日間は好きな事したり
あまりネガティブな方向に気分が偏らないよう心がけたほうがいいよ。
あまりにも自分に対してストイックな部分と、もう限界だっていう部分が
共存してる気がする。

はっきり言うと、2chなんかで聞かないで本気でカウンセリング受けた
方が良いレベルだよ。あと、根本的に(ほんとに根っこの部分で)もの
すっご〜〜〜〜くプライドが高い人なんだと思う。旦那さんの態度は
別にしても、日常的な細々した場面で、自分に対して少しでも思って
いた評価と違う評価されたら、憤慨しそうなタイプに感じる。

決め付けるわけじゃないけど、文面みてそう感じるわけです。こんなに
多くの人たちが指摘しているんだから、もう少し落ち着いて、静かに
自分自身を見つめなおして、旦那さんには機嫌の良いときを見計らって
手紙を書いてみては?もちろん相手を触発しないような、優しい手紙。
しおらしく「いつも意地張ってごめんなさい」的なこと書けば、旦那さんも
面と向かって話し聞いてきれるかもよ?

554 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:29:25
>>543
言葉数が少なくて、誤解されるのがものすごく怖いんです。
極力、ものごと詳細に性格に間違えた方向に受け取られないようにと
説明しようしようとしてしまいます。
それでいて、短文でサッとまとめられるような文章力もなく、
説明が長くなってしまいます。すみません。
3行程度で自分の言いたいことがまとめられたらそうしたいです。
私もそこは自分が嫌いでなりません。
この長い説明が、夫をいらただせる部分だと思っています。

電話口で先方の声が小さいときに向こうに大きな声を
出してもらいたくて、自分が大きくなったりしませんか。
その現象なんだと思います。夫がどうとでもとれるわかりづらい
文章をつかいがちで、しょっちゅう私が混乱してるので、
相手が間違った方向に考えを持っていかないようにと
話すように気をつけていってます。
でも、さっきみたいに「軍配が…」と私ではなくて
夫がそう思うだろうということを真逆に受け取られることもあって。
そして真逆に受け取られて、責められたり。(この方が責めたのではなく
夫との口論で)

555 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:33:02
(∩ ゚д゚)アーアーきこえなーい の人に何言っても無駄だわ。


556 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:33:25
>>554
だめだ。もう言い訳にしか聞こえない。
ああ言われたらこう言うって、そればっかり。もうあなたのぐだぐだした
言い訳は聞きたくないんだけど・・・。共感できるものがない。

557 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:34:08
お互い相手に譲る気持ちは1mmもない、って感じ。
相手を変えるのは無理だから、このまま結婚生活続けたいなら
400さんが自分の気持ちの持ち方を変えるしかないんだよ。
暴言を吐かれて傷ついたと訴えて、その場しのぎであったとしても
旦那が謝ってきたら、自分も気持ちを切り替えてその暴言については
忘れなきゃ。そこで「誠意が足りない」だの「謝り方が気に食わない」
だの言うからあっちも「傷つきすぎ」「考えすぎ」って
攻撃体制に入るんだと思うよ・・・。


558 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:34:22
カウンセリング行くより、一人で温泉行ったほうがいいとおも。
理詰めで自分を見つめなおしても、同じ自分しか見えないと思う。同じ旦那しか見えないとおも。
温泉地で素敵なところ見たり、おいしいものを食べて旦那にも食べさせてやりたくなったら
気持ちの持ちようがすこ〜し変わるかもね。

559 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:34:45
>電話口で先方の声が小さいときに向こうに大きな声を
>出してもらいたくて、自分が大きくなったりしませんか。

本当に自分の考えが正しいと思う人なんだね。
私だったら、「聞こえづらいのでもう少し大きい声でお願いします」って言う。

560 :400:2006/09/02(土) 15:35:31
>>546
名前入れてます。投稿して確認すると消えてます。
さっきから頑張ってます。周りのためにやろうと努力してます。
故意にみなさんに意地悪しようと思って名前を入れてないわけじゃありません。
俺様気質でやってるわけではないです。すみません。

実はカウンセリング(といえるものなのかよくわかりませんが)
少しだけやったことありました。
でもただただ、話すだけで何も問題点を指摘してくれたり
アドバイスは何もありません。
相手の方は自分を映す鏡だから、話すことによってその鏡の中の
自分に気づきなさい、という感じで黙ってるだけで。
そして私が気づいてことを話すと「もうあなたはそこまで自分のことが
わかってるなら、こういうのは必要ないと思います」と言われて、
私も何が有効なのかわからなくて、必要性を感じなくなりました。
これにお金を払うのかと思うと…。

具体例については文章まとめるのをしばしお待ちください。
でもたいていは原因なんてどれもこれも小さなことで
そのヒートアップのプロセス、ここに問題があるような気がしてなりません。


561 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:37:36
旦那が突然蒸発したのですがこの先何をしたらいいのかわかりません。子供が二人います。

562 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:38:51
>一生薬を飲み続けますよね

これすげー偏見。
こんなことを思ってるから絶対病院拒否なのね。

>私が「病人」と医者で判定されたら、夫の暴言は「悪くない」となる

そういう風になるのが心配だと医者に言っておけばいいだけの話。
それにあなたが病人なら夫にもなんらかの病名がつきそうな話ですよ。

まずは夫に内緒であなたが病院に行くのもありですよ。
そこで相談の上、旦那も一緒にカウンセリングに引っ張り出すのも
ひとつの方法です。

563 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:39:20
>>561
家出人届けを最寄の警察署に出しておいで。

564 :400:2006/09/02(土) 15:41:41
>>547
他の方法がまだある、と思ってしまってますね。たしかに。
みなさんが出来てることを私もしたい、これでしょうか。
夫を思い通りにする魔法の言葉は無いと思います。
あるならひとつ「なにもかも私がいつも悪かったです。あなたは
いつも絶対に悪くない」ではないかなと。
でもこういう言葉に屈辱感を感じてしまう私も良くないと思います。
まだつきあいたてで、罵倒される言葉が少ない段階は
まだそういう言葉も言えたかと思います。
でも今は「そこまで言われるほど私が悪いか?」と自問自答したり
「でもそこまで言うから私が悪いのかな。気づかない私が変なのかな」と
自責の念にかられたり、自分自身でも混乱しています。

私が我慢ではなく、言いなり人形ではなく、
快くすこやかに、相手の言うとおりに動ける人間に
変革できないか?というのが、他の方法なのではないかと思ってるんですよね。

この中にも、夫婦喧嘩のときに、夫が強がって謝らないから
妻が折れることによってうまく夫婦関係保ってる人もいるかと思います。
そのときの、妻の気持ち。
嫌な気持ちが湧かないのかな、そして心の中に溜まらないのかな…とか
溜まらないなら、どうやってその精神的な潔さというか高潔さというか、
博愛心的な心構えとか、身につけたのか、どう考え方を持っているのか、
そういうのを知りたいです。

私が文章を書くのが遅くて答え切れないものがあるのが出てしまってますが
どうかイラだたないようお願いします。極力がんばります。

565 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:43:05
>>563 すみません。それだけは先日済みました。その後は手付かずです‥

566 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:46:49
400も561も
>>1を読んで、コテハン&鳥を入れてくれ。


567 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:47:41
>>565
旦那さんの失踪の原因に何か心当たりは?
何かいつもと様子が違う、とか感じたことはない?
旦那さんの友人達にも、旦那さんの様子が違うと感じたことはないか聞いてみた?
突然失踪してしまう主な原因は金か、女絡みか、仕事や将来など未来への不安など見通しがつかなくなる出来事が起きた時って聞いたことがあるよ。

568 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:49:19
>みなさんが出来てることを私もしたい、これでしょうか。

みんなは自分を意固地に正当化しないし、DVの気もない男と結婚してる。
出発点から違うんだよ。
プライドの高い人には、離婚も夫婦でカウンセリングも許せないんだろうけど。

>博愛心的な心構えとか、身につけたのか、どう考え方を持っているのか、
そういうのを知りたいです。

夫のこと、愛してるし、愛されてる。一緒にいたら、色々起こる。
でも愛>>>>>>多少の我慢、だから乗り越えていけるんだよ、普通の夫婦は。
夫のこと、愛してないでしょ。別れちゃいなYO

569 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 15:55:07
>>565
内緒で病院通ってたとかない?

570 :400:2006/09/02(土) 15:57:42
>>548 550
参考になります。ありがとう。
たしかに私が考えをストップさせるのと、
もうお互い、地のままで、喧嘩したらたしたでいいじゃないか
自然体でいいじゃないか、その考えはとてもいいことだと思います。
たしかに、喧嘩のときのことで、喧嘩が終わっても考え続けてるのは
私だけなのです。夫は、喧嘩が終わるとケロッと忘れたようになってます。
しかし、また喧嘩が始まると喧嘩のときのことを思い出して
「あの時こうだった、昔からああだった、いつもこうだ」となる。
それでグサッとなって。私も忘れて気分も回復してたのに
またズーンと地獄の底に突き落とされたような…。
これに暴力やらバンバン音立てるだの怖いシーンが加わると
私の引きずり日数も長くなっていきます。背筋がぞぞぞ、というか何ともいえないものが。

喧嘩するのは仕方ないし、それも意見交換の場として有効な部分も
あると思うんですよね。その喧嘩の仕方、というか…。
何回もエンドレスで申し訳ありませんが、相手を罵倒したり故意に
傷つける言葉を交えて自分の意見を言う、これで後引きずってしまうんです。
ほんともう、どうしたら忘れられるようになるのか。
私が引きずらないよう、恐怖心などを無くなる様になれるのか…。

冷静なときにこういうのをやめてと夫にいえば「二度とやらない」くらいに
強く言ってくれるときがありますが、感情的になると「言うのは仕方ないだろが!」と
いつもの理論になるわけで。夫のことをこう表現すると失礼だと思うけど、
アルコール依存症患者はシラフのときはもうお酒やめると言ってくれて
それを信じてまた頑張ろうと思ってるけど、また酒飲まれて裏切られたような。



571 :400:2006/09/02(土) 15:59:58
結婚当初は私もこうじゃありませんでした。まだ許容量もありました。
喧嘩しても引きずりませんでした。
同じように演技してたときもあります。でもやはり演技ですから続きません。
でも向こうはその演技で喜びます。同じようにこちらだけに無理させてと
思うとものすごく嫌な気持ちになってしまいました。演技をやめるとまた元に戻ったと
向こうは私に対してイライラします。

だからまあ…。喧嘩が終わっても喧嘩のことを忘れ去れない私はかなり悪いです。
反芻してしまってる結果、こうやってこのスレに相談にきたりとか
やってるわけですしね…。うじうじしてて良くないです。
喧嘩中に言われた言葉が、私の人生のすべて否定されたみたいな
気持ちになってしまうんで…。本当はそんなばかげたことありえないわけです。
ひとりの人間だけの評価だと。だから、共依存だという話もありましたが
私のほうが依存者なんじゃないかと思います。夫の言葉ひとつで一喜一憂します。

>>549
愛情、というものは夫を立ててへりくだること、なのでしょうか。
それが間違ってると思う私がいけないのでしょうか。
私は私なりに力いっぱい夫と向き合っています。
向き合い方が間違ってるんじゃないかとは思っています。
別れることによる生活の不安は、経済力が無い状態の人なら
誰でも一度は考えることで、なにも不自然なことじゃないのではないかと
私は思うんですけどね。
生活の不安があるから別れるのではなくて、
夫と生活していきたいから別れたくないんですよ。

572 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:04:17
1or100しかない人が二人寄るとこうなるって感じだね。

573 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:07:19
>>400
もういいよ。あなたは結局解決策を求めているんじゃないんだよ。
愚痴を聞いてもらってあなたを全面的に味方してくれる意見を聞きたいだけ。
もうこない方がいいよ。あなたの望むようにはならないよ。

574 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:07:40
へりくだってお仕えしなきゃ波風たってしまう男性の
どのへんを愛しているの?結婚何年目か知りませんが、
もうすでに旦那さんののろけよりいやなところしか見えてないんじゃない?

575 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:09:02
>>573
同意。

576 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:10:23
なんかもう夫婦間の問題というより
400の「自分探し」の気がしてきた。
結局は旦那に優位に立たれたくないんだよね。

本当の私はこんなのじゃない。
もっと何かあるはず。
もっと理解され、尊敬されるべき人間であるはず。

自分を変えたいと言いながら、今の自分を正当化している。
今の自分が正しいと心の中で思っているなら、
周りに何を言われても変わっていける訳ないよね。

577 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:10:42
548だが
もう愛がないから離婚、または愛がないけど生活できないからビジネスとして
給料くれる旦那の言うことを聞く。
再婚相手に失望したとき愛がなくなったと思って、1年ほど住み込み女中ビジネスと考えて生活続けた。
必要なこと以外は、話しかけなかった。
勤め先の社長と思えば、相手の性格など気にしてられない。
自分でもどうなるかと思ったけど、1年ぐらいしたら自然に自分から無駄話しするようになってた。
そのあと1年ほど円満だったが、また問題がおこって別居にまでなった。
時々旦那が来て喧嘩になったが、そのたびに1ヶ月会わないとかを繰り返して
最近は円満だ。だが、まだ別居婚状態。すでに2年たってる。
旦那は家族で住みたいよ〜と言ってるが諸事情でまだ先になるとおも。
まだ寿命まで時間があるので、なんかあっても長期プロジェクトでいこうと思う。

400はまだ愛がある、愛されてると思いたいんだろうね。
外から見れば、旦那もあなたも愛は残ってるよ。でもお互い見えないだろうな。
当時は私もまったく見えなくなった。でもそれを認めるのもみじめでいやだった。
2人とも絶対的な自信があれば喧嘩になっても、罵倒されても平気になるけど
それはむつかしいだろうな。今は現旦那の欠点がどんなに見えても、お互い愛より婚姻維持に
やっきになってる自覚があるから、喧嘩もいつのまにか忘れてしまえる。
愛があろうがなかろうがあまり価値観がなくなった。するとなくなったはずの情愛が見えてくることがある。
いや、それとも齢のせいで忘れっぽくなってるのかも・・


578 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:11:16
普通は高邁な精神とかそういうご託無しに譲ったり許したりして
折り合いをつけていくもんだけど、そういう行為をすることを
「へりくだる」としか思えない相手とどうして夫婦でいられるのか不思議なんだけど。

カウンセリングがイヤなら、文章教室か話し方教室にでも通ってみたらどう?
誤解を受けたくなくてグダグダ長々と話をするのが鬱陶しがられている自覚があるなら、
簡潔に相手の神経を逆なでしない話し方を勉強するのもまた一興。

579 :400:2006/09/02(土) 16:11:52
>>552
…そんなに私は妥協しないで生きてるように見えますか。
我慢するべきところはここに書かないだけで我慢してます。
でもどうしても人格否定だけが、ダメなんです。
生きるエネルギーを吸い取られるような。
それすら妥協しないとダメですか。
濡れ衣きせられても、加害者扱いされても、
暴力ふるわれても、理不尽なこと言われても、
自分の意見を聞いてもらえなくて、勝手に間違って悪人に
仕立て上げられて…。
それでもまだなおかつ、なんとかそうならないよう頑張ろうと
自殺や家出など、破壊的行動をとらないよう、我慢して
自分を抑えてきてるのに…。
そんなに私は悪い人間ですか…。
どこまで我慢したらいいんですか。
出口が見えないです。

ありあまるお金があったらカウンセリングでも
何でもやりますよ。それで解決するならやりますよ。
病院でも病名をでっちあげたり患者牧場しないような
絶対良心的な医者ばかりなら行きますよ。
病院行っても病名つけて病人にされて
薬飲されて、副作用で体壊して。
知り合いや友達にそうやって助けを求めて病院に行って
かえって事態が悪化して、死んだ人もいるんです。
だから病院は解決にならない、だから行きたくないんです。
病院は信じられません。

580 :400:2006/09/02(土) 16:13:09
自分の意見を悪く受け取られて嫌な気持ちになるのは
私だけに限った特性じゃないと思います。
みなさんだってそう思うのに。自然な反応です。
どうして、自然な反応なのに、妥協してないとか
さらに悪く言われてしまうんですか。
そんなに私だけがおかしいんですか。
嫌なものを嫌と言う私がおかしいんですか。
嫌なものを嫌と言ったら、我慢たりない妥協してないと私が悪者ですか。
どうして嫌な事言う人が、野放しなんですか。
私ひとりだけ、負担が重すぎます。もう嫌だ。
何もかも捨てて逃げ出したい。
死ねるものなら死にたいです。でもそれは迷惑かけるし。
夫への腹いせみたいで卑怯ですし。
夫を不快にさせないで逃げられたら。
寝たらもう目が覚めたくない。

お願いですから実践的な方法だけレスに書いてもらえませんか。
もう私を追い込まないで下さい。
私が悪いのや私の性格の指摘はもうやめてください。
夫がやるだけで、もういっぱいいっぱいです。


581 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:16:05
>>579
その自分だけが我慢してるっていう被害者意識を捨てない限り、
あなたに有効なアドバイスなんてないよ。

濡れ衣とか悪人に仕立て上げられたとか思ってるうちは、
解決なんてできないさ。

被害者である自分に酔って、自分の文章に酔ってるから
他人の意見はすべて叩きに見えるんだよ。


582 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:16:26
>579>580

それをそのまま旦那に言えば?
理解してくれないなら、それまでの人。

言っとくけど、人に人を変える力はないよ。
人が変えられるのは自分だけ。
自分に変わる気持ちがなければ、あなたも旦那も変わらない。
旦那が変わる気がないなら、あなたが何をしてもDV夫で無理解な人間のままだよ。
それにこれから一生耐え続けられないなら分かれた方が良い。

もっかい言っとくね。
あなたには旦那を変える力はない。

583 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:16:27
逆切れキタコレ

584 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:16:30
何?ここの人たちを無料のカウンセラー?pgr

585 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:16:37
いや、だから、
旦那さんと一緒にいる=旦那さんに合わせる。
旦那さんにへりくだるのはいや=別れる。
となるわけでそ。
何もかも捨てて逃げ出すのも選択肢としてはありなんだよ。
自分自身をも追い詰めてるじゃない。
実践的な方法なら今までにいくつも出てる。
つぶしてるのはあなた自身だよ。

586 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:17:50
そんなに死ぬ死ぬ言うならさっさとやれば?pgr

587 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:18:12
>>580

実践的な方法ね。

・電源を落としてPCから離れる
・自分を第三者の目で冷静に分析する

それぐらいだな。
被害者意識に凝り固まってるうちは
どんな実践的な方法も受け入れられないでしょう。
現に、今までも実践的な方法がたくさん書き込まれてたのに、
400はそれをつかめないんだからさ。

588 :400:2006/09/02(土) 16:20:02
>>553
このスレなら安心だと信じた私も悪かったですね…。
やはりここも2chだということで…。

数日間好きなことしても、やはり同じに戻りそうです。
好きなことやってること自体、罪悪感を持ってしまって。
私なんかが、そんな散財していいものかと。
この間のも夫は大変な思いしてるのに。
数日間とはまでいきませんが、私が仕事ない日や時間は
細切れに好きにすごしてきましたけど、
だからと行って、何かが変わるわけでもなくてね。
また日常に戻ると、何も解決してないことを思い知らされて
落胆してしまう。
でもまだ昔は気分転換とかも出来たと思います。
今は、喧嘩と喧嘩の間、引きずる日数や時間も
年々長くなってしまっていて(私の中で蓄積されていて)
オフの日ひとりで過ごしても自分の好きなことは
ほとんど出来てません。ていうか出来なくなってきてます。
仕事で忙しいと家事がたまってしまうのでその家事を処理するのに
どんどん家事の処理速度が遅くなっていってて。
もう何やっても時間が足りないというか。
私が食器洗いながらでも洗濯物畳みながらでもぼーっとして
喧嘩の引きずったやつを反芻してしまって
時間を有効活用してないのが原因なんですが。

気分転換できるような気持ちになれたら
どこか出かけてみよう思います。提案ありがとうございます。

589 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:21:34
>濡れ衣きせられても、加害者扱いされても、
>暴力ふるわれても、理不尽なこと言われても、
>自分の意見を聞いてもらえなくて、勝手に間違って悪人に
>仕立て上げられて…。

すごいな…
なんか擦り傷を重体とでもいいそうな、事の荒立て具合だ。

590 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:21:53
>>588
そんなに見下してるならさっさと回線切ればぁ?

591 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:21:56
逆ギレするぐらいなら相談するなって…

592 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:22:02
400はメンヘル板にいった方が、
いいんじゃない?
あそこだったら共感してくれて400が望んでる言葉をくれるよ。
その言葉で解決できるとは思えないけどさ。

593 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:22:53
>>553の優しい提案も、やんわり拒否ってるよw

594 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:24:08
100%の共感が欲しいならやっぱりカウンセリングかな?
カウンセラーってかなり精神が磨耗するって聞いたことあるけど、
なるほどねw

595 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:24:56
ところで喧嘩の具体例はどうしたよ。
さっぱり判断しかねるなー。
喧嘩の流れもあるといいなー。

596 :400:2006/09/02(土) 16:26:01
>>553
そうです。ご指摘のとおり。自分が否定される部分に関して
過剰反応する私、それは本当に認めます。
もうひとつも赦せなくなってるような。
これ以上もう否定いないでお願いもう限界、みたいな。

手紙作戦は、この前失敗しました。
手紙もやはり結局は演技になってしまって
相手を期待させるだけで。または本当の気持ちを伝えても
やはり「そう受け取るお前が悪い」で終わってしまったり。
それでまた「言う側と受け取る側の印象が違うのは…」と
説明してしまい、喧嘩にヒートアップしていって。
最初は面と向かって話聞いてくれます。
が、しかし。
向こうからすると、私が原因で冷静になれなくなると。

私が、自分を否定される言葉に過剰反応するように
私には何かわからない言葉や態度で向こうが過剰反応して
攻撃的になってるんだとは思います。

その部分もどうにか私が治せれば向こうの感情に
火をつけなくなるんだろうなとも思います。


597 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:26:25
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「エロ本買いたい。エロ本分のお小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

こんなことが具体例w

598 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:30:35
もうアドバイスも出尽くしてるし、
この相談はおしまい、でいいんじゃね?
第一相談者が相談する場を見下して、
アドバイスしてくれてる住人を論破しようとしてる状態だから
まともに話は進まないよ。

599 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:32:27
あとはもう占いスレにでも行って。

600 :400:2006/09/02(土) 16:32:52
>>559
…なんでそう悪いほうへ受け取るんですか…。
もちろん聞こえづらいのでもう少し大きい声で、と言う場面もありますよ。
それを書かなかった私の手落ちですが…。
でも毎回小さな人がいます。そうすると毎回指摘することになりますよね。
そうなると相手もうんざりしてきて悩んでしまうと思うので
言わないでなんとか気づいてくれないかと思ってやる行動です。
自分の考えが正しいとかなんとかそういうものとはまったく関係ないです。

>>562
薬のみ続けるのは本当だと思いますが。
だって結局は対処療法じゃないですか。私だけ薬飲んで
相手の言いなりになるような性格変質させるって。
私が薬飲まなくなったら、また喧嘩が始まるのでしょう?

それで腎不全になって死んだ人、
結局治らずにどんどん薬が増えて言った人、
薬が増えて飲み忘れも増えて薬を溜め込んでODした人、
何も解決せずに病人という烙印で自分自身が苦しんでしまい
ますます自己無価感に悩んで破滅的行動をしたり。
あなたの身近にそういう人はいないんですか?
たまたま私のまわりがそういうパターンばっかりだったので
恐怖心があるのかもしれませんが…。

601 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:33:25
400が婚姻継続する意味を教えて欲しい。
継続することによって400には何かメリットがあるの?
そもそも400にとっての結婚て何?

602 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:33:26
いやいや、私はまだ暇だから相手出来るよ。

つか、
「ただいま〜ヽ(´ー`)ノ
エロ本買いたいからお小遣いアップしてね〜ヽ(゚∀゚)メ」
の流れが気になるし。

あと近道についてどう理詰めで攻めて行くのか知りたい。

603 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:35:07
エロ本DE小遣いUPの対処例
「え〜、エロ本欲しいの?仕方がないな〜、ちょっとだけよ(ハアト
本でちゃんとオベンキョしてね。
近道はどっち?対処例
「え〜私はこっちだと思うんだけどな〜。
じゃあ、じゃんけんで決めよ!どっちでも着けばいいんだよね?」

こんなんでも、我慢とか妥協だとかになるのかしら。

604 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:35:32
>>600
いいからさっさと回線切りやがれ。
いつまでも見下してる場にいるなよな。
もっと高尚な掲示板にでも出向くがよろしかろう。

605 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:36:07
>400
じゃあ、どんな提案書いて欲しいか書いてください。
その通りに書いてさしあげます。

606 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:37:13
でもエロ本買うのに奥に相談する旦那・・・なんだかかわいくないか?
うちのはコソコソ買って押入れの布団にはさんでおくぞ。
○判りなんだけど。

607 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:37:24
>>561の蒸発旦那が気になるんで、出来たら400は新スレ立ててくれないか?
家庭板で単独スレ立てってだめだったら、人生相談板とかに逝ってさ。
暇だからつきあうよ。旦那が仕事から戻ってくるまでならね。

608 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:38:54
もういいんじゃない?他の相談したい人が書き込めないよ。
以下400はスルーで。

609 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:39:06
えぇっと、病気は治らないの?
病気って一生治らないの?

治って薬とも病院ともおさらばした人を知っているし、
薬を手放せない人も知っているけれど、
薬なしの生活の為に、
薬の種類を変えて数を減らす努力をしたりもするじゃん。
そういうのはなし?
また決め付け?
自分の見てきた世界だけ正解ってわけ?

610 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:39:26
>>603
崇高な精神の持ち主wハケーソ!

611 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:39:33
>>400を好意的に受け止めてみる。

・夫は威圧的
・2人の食い違った意見が出たら、妥協案を見出すことに同意しない
・その際に、>>400を人格否定発言もする

やっぱり、演技しまくるか、離婚しか思いつかない。
あ、>>400は悪くないよ〜夫が悪いんだよ〜あ、夫を育てた義両親も悪いよね〜
これでいい?

612 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:41:24
>>568
つきあってるときにDVするかしないかなんて
わかるもんなんですか?
私は何もわかりませんでしたよ。
結婚前は何もありませんでした。
ものすごくやさしい人でよく私のことも考えてくれて。
結婚してから豹変したようなイメージです。

そういうサイト読むと、そんなように書かれてました。
結婚前はわからない、と。
デートDVだの、つきあってるときからわかる場合もありますが。

なんか私がDV男と結婚したから運のつき、ということなのでしょうか。
出発点から違うんだよ、ということは見る目が無いと…。
本当にみんな、つきあってないときにDV行動が何も起きてないのに
この人はする人だとか見抜けるもんなんですか???

みんなはそんな男と結婚しない、出発点から違うというのは
あまりにも悲しい意見ですね…。つらいですよ…。

なんでこう、DV振るった側が悪くならなくて
選んだ女が悪いとか誘発する女が悪いとか…。もううんざり…。
2次被害だと思う私はいけないですかね。
もう一度、DVされた側になってくださいよ、
されてから指摘してくださいよ、と言いたいです。申しわけないけど。

愛してるから今乗り越えようと頑張ってるんです。
なんで私が夫を愛してないと、妥協しない我慢しない、
だからあなた愛してないでしょ?なんて決め付けるんですか。
愛してるからものすごく悩んでるんです。

613 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:42:41
いやいや400旦那がDVとはまだ言い切れない。

614 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:42:44
>>400
これは完全にキチガイのレベルだと思うんですが(´;ω;`)
一緒に生活してる旦那さんを尊敬する…

夫婦ならもうすこし相手に合わせるだろ〜普通。

615 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:45:48
>>612
結婚前にわからなくても
結婚後に豹変したんだったら、その時点で対策を考えるさ。

あのさ、ちゃんとみんなの文章読んでる?
DVする側をちゃんと非難してるでしょう。
だからDVするやつから離れろと言っても、それはできない。
じゃ、夫婦でカウンセリング受けろ、と言われたら、それは無理。
だったら400が自分を変えて旦那を受け入れるしかない、っていうアドバイスにも
それは自分の人格否定だから、そんなにまで自分が我慢するしかないのか。

じゃ、400は何ができるの?
自分ができることを先に書いてくれないかな。

616 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:45:48
400はもう別のスレ立てて出ていって。お願い。暇なときに相手してあげるから。

617 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:48:45
>>612

自分が被害者だと思うんだったら、
その原因から離れるしかないと思うがね。
被害者だと口では言ってても、原因から離れないなら、
それはもう被害者じゃなくて、共犯者なのだが。

618 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:49:56
>>612
暴力振るった側が悪いよ。
そこまでの経緯は置いといて、暴力という手段を使った時点で100%悪い。
だから400はDV夫を罰するべきなんだ。
夫婦間の暴力でも犯罪だからね。
DVされたら病院(精神科じゃなくて外来外科ね)で診察を受けて、
警察に訴えましょう。
警察沙汰になったら、旦那もDV止めるかもしれないよ。

619 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:52:23
好きなように生きろ、あなたの人生だ
あなたが認めていない暴力男はあなたの事も認めない
そのまま耐えて耐えてたえるのも変なRPGみたいでいいし
吹っ切って楽しく生きるのもアリだし、いいと思う。
どう生きようと一生は一生、あなたが選んだように生きろ、それだけだ。

620 :400:2006/09/02(土) 16:52:24
>>581
私は片方だけが被害者だと思ってません。
でも自分だけが加害者だと決め付けられるのが嫌なだけです。

姑がやってもいないことをよその人に噂ふりまいてるのを知ったら
気持ちは平静でいられますか?少なくとも嫌な気持ちになるでしょう。
これは濡れ衣です。

自分だけが我慢してる、ということを訴えてるんじゃないんですよ。
喧嘩のルールです。卑怯な事はしちゃいけないです。
相手の感情を逆立てたり波立てたりすることは喧嘩の事態が
ますます悪化するだけだ、ということを言ってるんですが。
それがなかなかうまくいかず悪化してしまう過程での、
人格否定がはじまってしまうのがつらいのです。
私は夫を喧嘩中、人格否定してないですよ。本当に。

でもやはり今でも、人がどう思うかわかって使ってるのか
攻撃的にあえて使ってるのかわからないんですが、
叩きに見えてしまうような、自分の思い込みからくる
推測ゆえの人格否定の書き込みは多かったように思えてしまうのは
私が過剰反応しすぎなのでしょうか。もしそうでなければ、
思い込みで、人を悪く決め付けないでください。
言われた側がつらい気持ちになることも考えてほしいです。
2chだからそれまで、といわれたら終わりですけどね。
人を悪く決め付けた時点で、固定観念レッテル化してしまい
会話の柔軟性が無くなります。
相手を怒らせるのが目的、そしてストレス解消ウサ晴らし
したいなら仕方ありませんが。
でもこのスレはそういうスレじゃないと思ってました。
私もちょっと油断してましたね。申し訳ありません。

621 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:52:33
400旦那DV気味

そこまで追い込むのは400

追い込まずにはいられない400

追い込まないための努力

可能性→カウンセリング
     →薬
     →ただひたすら夫への愛のため我慢辛抱
→宗教

仮に夫を追い込まずに話し合いが出来るようになったら
400旦那のDVもなくなる

さて400がすべきことは?

質問400旦那の具体的なDVの記述はどこ?

622 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:54:24
>>400
本気でウザい。
リアルでこんな人と知り合ったら、絶対全力で逃げる。
関わり合いにすらなりたくないよ。だって人の話をまったく聞いてないんだもん。
人の話を聞いてるフリして全部自分の都合のいいように変換して、人のアドバイスを「叩き」って決めつける。
自分は絶対的な被害者であって、加害者は自分と意見の違う夫と2chの人達。
しかも自分から相談を持ちかけたくせに、実は2chを見下してたとか。
あんたは人の気持ちや痛みがまったく分からない人なんだよね。
分かるのは自分に与えられる「苦痛」だけ。
それにしか目が向かないから、人から好意や善意を向けられても理解も感謝も出来ない。
本当に可哀相なくらい自己愛が激しい人だね>>400は。

623 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:54:33
>>588
いろんなスレに長文でマルチしておいて、それかよ。
甘えるのもイイカゲンにしろよ。
ここは2ちゃんだけど、ルールがある。それも守れないで偉そうに逆切れするな。

624 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:54:55
これって、夫側からしたら、
メンヘラ妻に疲れて、いい加減共倒れしそう、って状況かもしれんな。

つか、この長文。難しい漢字。ア○ペ?

625 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:55:13
>>620
口先だけで謝るならどっかよそでやって
自分が悪いなんて全く思ってないでしょう(反論不要)

626 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:55:21
>>400及び400の関係者様
こちらへどうぞ↓

【夫を】400のためのスレ【何とかして】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1157183631/l50

芸のないスレタイですまぬ

627 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:55:56
>>1にある「聖母の心」はどこへ行ったんですかね…。

ええ、ええ、死にますよ。いつか死にますよ。私>586

このまま生きててもいいことないもの。
つらいことばかりです。
いつも悪者にされ、悪者の自覚も無い私は異常者ですからね。
医者にもいかないカウンセリングにもいかないで寿命を縮めてしまう
大バカモノです。こんなの社会にいらない人間です。
出来たら今すぐにでも、死にたいですよ。
どうやったら死ねますか。こんな無駄な人間。
すぐに死にたいです。つらいですよ。つらい…。

628 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:56:50
つ「練炭」


629 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:57:06
>>627
いいからさっさと別スレに池
せっかく作って貰ったんだから感謝しろよ

630 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:57:25
>>625
それ、イイ!!→(反論不要)

今度は同情買いたいのか。大変だな〜噛み付いたり泣きついたり。

631 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:58:01
具体的提案

真性Mになれば?
怒鳴られるのも人格否定されるのも、机バンバンされて追い込まれるのも、現在の
つらい状況もすべて至上の快感にかわるけど。

632 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:58:58
とりあえずスレ移動しようよー

633 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 16:59:40
>>400が怖い
もし夫がこんな風に、私が夫の思うようにならないからって噛みついたり泣きついたり
そして私をコントロールしようとしたらマッハダッシュで逃げるわ

634 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:05:18
「同じじゃない。こっちのほうがより被害者だ。先にそっちが喧嘩ふっかけてきたんだ。
俺の意見を握りつぶそうとしたんだ!」
「違うでしょ!喧嘩じゃなくて意見が割れただけじゃない。勝手に誤解して私を悪人にしないでよ。
単なる二つ目の意見が出ただけでしょ。そんな風に思ってたらいつまでたっても解決策が見つからないよ」
「何が違うって?俺の感覚がおかしいとでも言うのかよ。誰が見たって俺に怒ってたくせに。
そんなに俺はおかしいかよ?異常か?病人か?」「そんなこと言ってないってば」
「ああいいよ、病気でもキ○ガイでも好きに言えばいいさ。でも俺は嫌なものは嫌なんだ」
「だから本当にそんなこと言ってないし思ってもいないよ」「そういう意味をこめて言ったくせに」
「違うよ」「うるさいな。俺がそう思ったらそうなんだ。俺を侮辱しやがって」
「してないってば…。とにかくさ、冷静になってよ。交渉しようよ」
「交渉?ふざけるなよ。こんなに人を不快にして喧嘩売ってきて。どうせ譲る気なんてないくせに。
どうせいつものように俺が言いくるめられて俺が我慢して終わるんだ。」
「納得しないなら従わなくてもいいよ。でも一度従ったんなら大人なんだからさ。
あとからそんな納得してないとか恨み言いわないでよ。納得してないなら再度、
交渉すればいいじゃない。またちゃんと話し合えばいいじゃない」
続きます。

635 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:06:25
>>626
乙です〜。
皆の衆、移動しましょうぜ。

636 :400:2006/09/02(土) 17:09:05
>>615
DV自体そのものを非難してるのはわかります。
DVを私が誘発してるという、私がDVの原因だとかそういう意見がつらいんですよ。

出来そうなことは。相手の言葉にマトモにカチンとこないような考え方の転換です。
それが具体的にどうなのかはまだ見つかっていません。

たとえば…失礼だからどうしてもやれないが…。「何言ってるの。馬鹿じゃないの?
馬鹿の言ってることなんて相手にするもんか、まったく時間の無駄」とやり過ごしたい。

良くない方法かと思います。相手が馬鹿と言う言葉に過剰反応するのも
わかってるから、見下さないよう気をつけなくちゃならないと思うあまりに、
ますます真っ向からぶつかってしまいます。

馬鹿にしてその場をやりすごしたいということを考える私も卑怯というか汚いと思います。
やはり私の中に「年上を馬鹿にしちゃいけないとか」思ってしまいます。
もしこれが年下だったら「年下だからまだ言葉が過ぎちゃうのね」と赦してしまいそうな。
「年上のくせに、なんで子供じみたことを」と思う気持ちもありますが
「ううん、子供じみた、なんて失礼だから思ってはいけない」とすぐに打ち消してしまいます。

でも向こうはバンバン言うんですよね…。
私も言いたい、言って相手を傷つけたい、そんな衝動にかられますが、
言えば、そのあとどうなるか…。喧嘩が収拾つかなくなり私はタコ殴りされるかもしれない。
(実際されてませんが)だから喧嘩をなんとか収拾つけようつけようと
夫が攻撃的になってる言葉を、違うそれはね、と押しとどめるのにせいいっぱいで。
でも押しとどめると、向こうが言論を封じられた点だけ逆ギレしてくる。
お前が悪いのは間違いが無いんだから、認めろ認めろ認めろ…。
そうやって喧嘩の原因と関係ないところで、口論がどんどん発展してしまいます。

例に書いたエロ本も曲がる道とはまったく関係なくなります。
ううん、結局は何が出来るのか…。自分でダメだししてわけわかんなくなります。ごめんなさい。

637 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:09:38
意見くれた人らに自分の望むレスがなかったからって逆ギレかましといて、さらにまだ「聖母の心」を要求しますかそうですか。
どこまで図々しい人なんだかwww

638 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:10:04
誤爆すみません

639 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:10:36
生活板の「ずうずうしいスレ」に書き込んでこようか?

640 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:10:39
>>627

>>1に書いてあるテンプレも守れないやつが
「聖母の心」を望むな。

簡単なルールもマナーも守れず、
人の話を聞く気もなく、
延々と自分が被害者だと訴えたいだけなのは
相談者じゃない。

勝手に決め付けるなというが、
だとしたら、なぜ400を擁護する人間が現れない?
自分だけが被害者だとは思わないと書いておきながら、
悪人だというのは決め付けだというのは完全な自己矛盾だろうが。

641 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:11:55
>>629
リロードしてなくて、気づいていませんでした。
たててくれてありがとうございます。

でもここみたいに「聖母の心を」というのを
付け加えてほしいです。
たたきたいだけ、ストレス解消のはけ口になるのは困りますよ…。

いつ移動すればいいんですか。発言集を貼り付けてる最中な気がするのですが。

642 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:13:24
428 名前:400 メェル:sage 投稿日:2006/08/31(木) 23:09:59
すみません、夫が帰ってきました。
急で申しわけないけど失礼します。
また来るかもしれません。
回答してくれた人たち、ありがとう。


取りあえず最初の時の分まで。

643 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:14:21
すみませんまた誤爆…


>いつ移動すればいいんですか。発言集を貼り付けてる最中な気がするのですが。

何様?

644 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:15:42
ぜーんぶ人のせいで、ぜーんぶやってもらうのが当たり前なんだろう
それで、ちょっとでも諌められたら、この調子で長文ならぬ超長ブツブツ…

645 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:15:44
>>641
いまのうちに、メモ長に
「こっちが近道だ」を発端に、どういう流れで
人格否定までの罵詈雑言になるのか
書いておいてほしい。
その辺、ずっと長文を読んできたけど
ピンとこないのよ。


646 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:15:48
>>640
すみませんが、私、テンプレ時間かかりましたけど、
守りましたよ?言いがかりはよしてください。
名前の件も、故意に消してしまうのではないと言ったのに。
何なんですか?

擁護してくれてる方、いらっしゃいますよ?
どこを見てるのかよくわからないですが。

全体的にレスしてないで個々にレス番しれてレスしてるのを
全体の人たちにレスしてると勘違いしてませんか?

悪人だという決めつけはやめてください。
本当に悪人な部分だけ性格に判断してください。
それ以外は濡れ衣です。
濡れ衣な部分だけを「被害者」と言ってます。
なにもかも一緒にして全体化して、安易にレッテル貼らないでくださいよ。
トータル的に見て、悪い、じゃなくて、
この部分は悪い、いやここは濡れ衣だ、と書いてきました。

トータル的に見て勝ち負け下すのは良くないと思いますが。

647 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:16:37
>>641
あっちに移動する時はトリップつけてね。
つけ方はここの>>1に書いてあるから

648 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:16:56
それだけ理性的で理路整然とした400様がまさか
貼り終えたら移動するなんて簡単なことを
分からないなんていいませんよね?

反撃はあっちのスレでねw

649 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:17:51
>>646
ここは相談者にアドバイスするスレで、
あなたがしているような「チラシの裏ノートに超大作の独り言」を披露する場でも、
アドバイスを敵とみなしたあなたを、無意味に援護するスレでもありません。

650 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:17:59
>>646
コテハン&トリップは?
ルールの最初に書いてあるだろうが。

それを守って、スレを移動汁!

651 :400:2006/09/02(土) 17:18:39
>>643
何様と言われても。400ですが。
あなたも夫と同じように安易に人を罵倒するんですね。
移動して、貼り付けてる邪魔をしちゃいけないから
質問しただけなのに、そんなに過剰反応しないでくださいよ。
たったあの1行でそこまで受け取るなんて。

でもあちらは、私の叩きスレに結局なってしまうんでしょう?
ここだと他の相談者が来て迷惑になるから、
思う存分たたきたいと。違いますか?そういう人いるんじゃないですか。
そう思うとなんか怖いですね…。

もちろん、真面目に話してくれる方もいらっしゃいますが。

652 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:19:30
だーかーらーコテハン&トリッフは?

653 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:20:15
>でもあちらは、私の叩きスレに結局なってしまうんでしょう?
>ここだと他の相談者が来て迷惑になるから、
>思う存分たたきたいと。違いますか?そういう人いるんじゃないですか。
>そう思うとなんか怖いですね…。

ここに留まり続けるのと何か違いがある?

654 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:20:36
>>651
で、400様はいつ移動なさるんですか?

655 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:20:44
いい加減にしろよ。
他の相談者に迷惑だ。実際に一人、相談の機会を失ってるだろう。

656 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:21:14
>>651

叩かれるには叩かれるだけの理由がある。

貼り付けも終わったから、
コテハン&トリップをつけて移動しろよ。

657 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:21:28
>>651
最近あなたのような厚顔無恥な人が多くて困るよ
助け合いしろ、お互い様って言ってるけど、あなた、頼ってるだけですから
テイクだけで、ギブする気もないくせに、ずうずうしいですよ

658 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:23:05
あっちも一段落したから移動していいよ。
コテハンとトリップは忘れずに。

659 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:26:34
>>400さんへ。

かっとなるしかなさそうなので、いい本があるよ。
あなたと旦那さんの問題がしっかり書いてある。
解決法はもちろん書いてないけど、ヒントならあるから
読んでみて
tp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4042693016
あと、この本の関連本。
ぐぐってもいいし、うさんくさそうに見えるかもしれないが、
自分しか答えは持ってないんだから、自分で答え見つけな。

660 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:27:46
>>659
だから移動しろって。

661 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:36:01
>>660
お手間とらせてごめんね。ささ、相談ドゾー。

662 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:46:46
えっとカウンセリング受けた方がいいから。

663 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:47:44
>>662
それは即却下済みです

664 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:55:03
>名前入れてます。投稿して確認すると消えてます。
>さっきから頑張ってます。周りのためにやろうと努力してます。
>故意にみなさんに意地悪しようと思って名前を入れてないわけじゃありません。
>俺様気質でやってるわけではないです。すみません。

こういうのも「すいません」の一言で済むと思うのにねぇ。いちいち言い訳がましいし長い。

665 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:59:04
>>664
なんでもかんでも否定されていると思い込んでるから、
言い訳に一生懸命になって、物事の本質を見ることができないんだよ

666 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 17:59:12
>>664 こういうふうに長文で、説明くどくどされると、本来の問題がなんなのか見えにくくなっちゃうんだよな。
400を黙らさない限り、話が無限に広がっていっちゃう。本来の問題じゃなく、
言葉の解釈とか、態度の説明とか、どうでもいい部分が膨大になって。
気が短い旦那だったら、もう黙れ!!!ってカーッとなっちゃうのわかる。
そう書くと、私が悪いとですか!!と思うだろうけどさ。
だから>>543も言ってるけど
>だれも、殴られたりなじられたりしても我慢しろなんて言ってないと思う。話をすりかえてるよ。
>殴られたりなじられたりした段階ではもう遅いの。その前の段階のことを、みんなは言ってるんだよ。
ケンカになる前の日常的言動についてが問題なんだと思うんだけど


667 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:03:35
みんな移動しようよー

668 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:05:19
だって400自身がいないんだもん

669 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:09:05
トリつけているが

670 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 18:19:03
あっちに来たよ。移動するね。ごめん

671 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:04:53
一日ぶりに来たけど、凄いことになってたのね…。想像以上というか。皆乙。

しかし、もし釣師だとしたらかなり一流だ。お見事としか言えない。

672 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:06:10
あんな釣り師がいるもんかw 本物の人格障害者だよ

673 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:15:44
>>672
そうか…それを早く認めて、ちゃんとしたカウンセリングなり治療なり受ければ
楽になると思うけど。自分が崩壊しそうで認められないんだろうね。気の毒な。
人格障害といえば、この本はお手軽でお勧めだ。素人の自分には勉強に
なったよ。
ww.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031943

いつまでもすれ違いスマソ。次の相談者さんドゾー。

674 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:18:01
結局何もしたくないヤツだったな


675 :673:2006/09/02(土) 22:19:44
リンク貼りなおしorz スレ汚しスマソ…。
www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031943


676 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 01:28:27
ようやく読み終わった






どうみても400はメンヘラです 本当に(ry

677 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 04:29:57
専門家でもないのに聞きかじった知識で
人を断罪したり差別するの好きね。
便所の落書も本当に大好きなのね。
さすがちゃねらw

678 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 05:38:57
>>677
乗り遅れたからって、そんなにひがまなくても…w

679 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:41:43
>>677
自分だってちゃねらのクセにw

680 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:01:25
なんだあれ
すげえな今やっと読み終わったが

681 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 11:20:23
あそこまで理屈っぽくないけど、大体あんな感じの人が
知り合いにいる。
気にしたり、割り切る所が、普通の人と違うというか…

その人は、例えば身内の事故で急にその日の役
降りざるえないような時に、代役の人にごめんやよろしくの一言もなく
後から「ちゃんとお礼言った?」と聞いても
「だって事故だもの、お互い様でしょ」と恬としてるタイプ。
引き受けた人は何とも言えない顔してたよ。
まあ本人が代役引き受ける時も「お互い様でしょ」なんだけれど
相手はその人にお礼言ってるのも、「お互い様」すぎて
何かよく聞こえてないみたいなんだなー

682 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:10:29
400スレ、本人らしきヤシが再降臨してファビョりまくってるよ。怖…。
逆切れするくらいなら相談しなけりゃいいのに。

683 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:13:22
マジレスしてた人もいっぱいいるのにな
煽りはスルーして、役立ちそうなレスだけ拾えばいいのに
ネガティブなものしかひっかからないアンテナの持ち主なんだな

684 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:13:34
何なんだよこのスレは!
人を叩くためのスレかよ?
自分が同情できない人格破綻者は叩いていいスレかよ?
相談スレとしての機能もまったなくなり、
人を珍獣みたいにおもしろがりり。
てめえらの心の奥がどす黒いのはよーくわかった。
ふざけんな!人が傷つかないとでもおもつてんのか?
何さまなんだよ。病人にきめつめたりしておもしろがつて。
人の不幸を見るのがそんなに楽しいかよ!
キチガイあつかいして楽しいかよ!
自分とは違うね、あーよかったと楽しいかよ!
あんたらのほうがよっぽど病気だ。
陰湿だ。
真性キチガイあつかいでも名でもすればいい。
薬を入手できた。だからもう死ねる。
ここに私を叩いたり病人あつかいする人がいっぱいいた。
それと同じ比率、世の中にはいるんだろう。
黙ってるだけで。
私のことを私が存在してるだけでむかつくか
あざわらう人間が。
精神的に未成熟で、他人の不幸を喜ぶにんげんが。
おもしろがってよってたかって、悪者にして喜ぶ人間が。


685 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:27:05
マジレスなんかしなきゃよかった。じゃあね。

686 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:31:10
叩き煽りはスルーってもちょっとひどかったよ。
マジレスしてる人だっているのに。

687 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:57:55
長文は読みにくい。
せめて段落ごとに一行改行多くするとか配慮して欲しい…

688 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 20:34:00
数日落ちてて来てみたらビクーリシタヨ 読んだけど疲れた〜
真面目に時間さいた方々、お疲れだったね

689 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 20:49:46
>>684
どこを縦読み?

誤字脱字多すぎ。あともう少し漢字使ってくれ。

690 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 21:23:13
まぁ、ごたごたのまま終了ってことで。

次の方どーぞ。

691 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:09:34
本物の吉害だったんだねw

692 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:31:30
お酒飲んだって書いてあっから
酔っ払ってるだけじゃないかな
じゃなきゃこえーよ

693 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:37:11
ほんもののニ外気きちだなんて安易にいいうな
たしかにゆやさなそうだ゛んなにになのってくれたひともいる。
しかし、祖軽度゛宇和にパ゛等すけれ、ばといこと
そして病きへのきめつキチガイ、などなどひとれい人のけれ素のガスがおすがるする。
議事脱字もしらないよ。薬でらりってんだよ。医者にいくよ。れ行き寺他。生きたらら。
計゛位じなくてこけろんよ。もうしらね。マジレスの人ありがとうる
でも祖霊゛か胃のひとにたえらけなかった。
もう本人がいないのにスレがすすんで勝手なことを言ってるのが耐えられなかった。
なんでいない人においうちつたけるのか。
たのしにいの?たのしいの?たのしいに?
人をば゜かにしてキずつけて、追い込んで死においやってたのしのい?たのしいにの?たのしいの手花
れそ゜゛て普通にくらしてるんだ。社会゛進やってんだ。なんてなのよちくしょうちくしょうしちくう。れ
まどめにしててても、も真わてけがばろうとしてもうまくいかず、
とのこころがよろないからおかしいといらせけれ。しまいにか気ぢ゛かいへんへる
マジにかこたえた人以外のひタチ、あんたらまともなのはてな
病気じゃないの?おなとうに?゛死胃゛ん各障害かかかかてえないの手花
人格障害でどこかおかしいくなもらはらじせゃない?
医者にいけないから死ぬしかないよ。医者は旦那がもう阪奈帯。絶対にあんなところいくなとね。
いけないから、死ぬしか方法なじやない。他のは宗教に所属するしか。れ

うこんな世の中生きてる意味なんてないよ。あんたらのせいだり。
えらそうに、人たみくだして病人扱いして。専門家かよ、診断もしてないくせに。きかじった知多死期でよくいうよ。
たんなの少しはでもだれでもあてはまるんだよ。それくらいわからなず
人間なんていろんな部分があるにはねここにかかれた一部の部゛んだけで
人をきめつてけ病人扱いして割りらい者しにして。
ひどいにんげんたちだ。そんな人間、死んでしまえ。でも死なないから私が死ぬり。

694 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:37:54
旦那さん蒸発しちゃった人 どうなったの?
密かに気になってるんだけど・・・・・・ 
警察には届けたんだよね? 

695 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:39:55
わざとらしい誤変換脱字w

まだヘコリプターの方が面白かったなあ。

696 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:43:14
>>692
自分も飲みながらカキコすることはあるけど、いくら酔ってても
ここまでにはならんよ…薬?それとも釣り?



697 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 22:48:35
楽しくなってまいりましたw
どこまでアクトレスになりきれるんでしょうか?

698 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 02:17:19
これでまた皆に相手してもらえると思っているところがバカ杉

699 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 02:32:56
旦那の言い方が悪いのか自分の言い方が問題なのかと相談にきたものの
問題はまったく別のところにあったようだよ。
言い方云々の話しじゃない。
なんであんなに変なところにこだわって病気とも思えるほどなのか理解できた。

700 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 03:55:33
元々長文でまとまりのない文章の上、ラリりまくってるから意味不明
読むのも疲れた…
誰か要約してー、お願い

とりあえず、以前病院に通っていて薬を処方されたり、自助グループに
いた(理由は不明)事は解った
あとは、世界中の人を憎んでいる事も

701 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 05:34:04
>>695
わざとらしくてわるうこ゜゛ざいましたね。
指のろれつが゜まわらないんですよ。
間違ってもいちいち直すのもめんどうなんです。
わざとらしいでなにでも好きにおっしゃいなさいな。
>>692
酔ってるのと薬かどうかわからないけど
もう気持ちぱ゛かりがさきばしって指がとまらなくもなつてますね。
>>697
まだ空くレスだなんて馬鹿にするんですね。底意地がわるい。
>>698
相手にしてなんてもらいたくないですよ。
今後一切かきこむな!
>>699
書いた文章の一部だけで病気だとあてはめりるなんて
なんてえらそうなとなんですか。
私に他のプ゛文かあるれなんてまったくしらないくせにな。
マイナス面だけ見てそんなようにとらえるなんて。
あんなサイトみたらだれかしら何か思い当たる付しがあるだけです。それを他人に
あてはめて笑いのネタにするなん卑怯です
。。7100いいですよ。もうよまなくて。
誰かに呼んでもらってもなに起きないんですからり。
ここの人たちの質がわるい人多々は何もかわわかない。
次のおもしろいネタ探してターゲットみつけて
あざわらって、変人あつかいしてつるしあげてみせものにするだけでしょう。
次女部ループなんてかきましたっけ?

世の中の人をにくんでるんじゃありませんよ。
こえいうえげつない人がいるひとことをはかなんでするんでする
あなたみたいなひとたちね。

702 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 06:04:01
怖いです

703 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 07:28:07
もう完全スルーでいいだろ、この真性基地害は

704 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 07:47:14
怖い・・・。
この人ボダ?なんらかの人格障害がありそうだ。

705 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:04:27
夜中にすごいことになってるね…
マジレスしてたのに煽りにばかり反応してこうファビョられちゃショックだよ…。

400は物事の悪いところやアラばっかりに目が行ってしまう損な性分だと思うよ。
旦那さんともケンカしてもそうなんじゃないのかな。先回り先回りで相手のアラ
を探して無意識にそこを責める(お願いという言い方であっても)ような態度を
取ってしまい、これまた似たような構造の旦那さんがそれに反応し、無限ループ
のケンカになってしまうんじゃないのかな。
そこではどうしても弁の立つ400が優勢になるから、反論する言葉を持たない
旦那さんがDVまがいの行動に出るんだと思う。(DV擁護じゃないよ、念のため)

2ちゃんねら相手にキレて思う存分吐き出してラクになるならいいけどさ、
そんなに追い詰められて苦しいなら実社会でも何か行動しないと。がんばれ。

706 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:05:45
別スレから読み取った400の書き込み内容。


・ヨメトメ問題による病院通いの投薬により病状悪化、身体も壊す。
・病院で出会った知人の自殺宣言に、夜中に駆け付ける事も。
・病院にかかって亡くなった親族多数。
・病院通いを理由にトメコトメらに罵倒される。
(お情けで置いてやっている等)
・実家、義実家の介護の日々。
・義実家側は感謝はなく「虐待される、する気だろう」発言。
・旦那はトメの味方。


707 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:11:13
別スレの内容まで書き込まなくてもよくね?
専用スレの意味ないでしょ。
スルー推奨

708 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:16:48
そうだね、ここはみんなの相談スレだ。

709 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 08:23:59
もう400はスルーでいいじゃん。堂々巡りでこっちまでおかしくなりそう。
無駄な長文だし。違う相談が出来ないよ。スルーでよろしく!

710 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:13:42
>>706
またスレ違いだけど、何が言いたいかやっと分かったよ。d。
最初からこの話を振っておけば、もっと同情が集まったろうにと
思ったのは自分だけでしょうか。

それにしても>>701のレスはなんだ?メンヘルだか釣りだか知らんけど、
それ以前に失礼すぎる。


711 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:09:27
400はもうこっちに書かずに自分のスレにいてね。
あちらでは400を心配してる人たちが集まってるから
少しづつでも素直に自分のこと話せばいいよ。
あっちで話そうね。

712 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 00:46:18
ヨメ・トメ話になったら、擁護する人ばかりになってワロタ
そもそもの問題、矛盾とかはスルーだし。

713 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 00:53:31
>>712
最初の話では旦那とうまく喧嘩や仲直りができなくなった
倦怠期に入った夫婦のよくあるすれ違いかと思ったが、
あんだけ問題抱えてたんじゃ、言葉の使い方とかそういうレベルで
どうなるもんでもない、つうかあの旦那無理だよ。
対トメ問題にまったく嫁についてない。ママン命だね。
矯正も不可能かとおも、捨て去るしかないだろ。

714 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 01:34:13
>>713
あの口調でやってたら、どんなトメでも上手く行かないと思うぞ。
確かにひどいトメらしいけどね。
あの暗号文を解く気にはならなかったんで詳細はわからないけどw

715 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 01:50:20
>>714
いいか、あんたみたいな女は特殊なんだよ?きちがいなんだよ。
きちがいを置いてもらえるだけありがたいと思え。
きちがいなんだからこっちの家に従いなさい。本となら離縁されてるんだらね。
こっちに置いてもらってるだけなんだから。感謝しなさい。
ここを出て行ったらあなたは受け入れてくれるような人はいないよ。
どこいっても あなたのにことを嫌う人ばかりで憎まれるでしょうから。
だから我慢して住まわせてあげる。

こんなトメとどんな口調で話せばいいのか私にはわからないぞ。
他にもありすぎて翻訳できないが。




716 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 02:22:11
田舎の慣習(着るもの、生活のしかた)を押し付けられ、
キチガイトメから「キチガイ」「悪者」といい続けられ、
セクハラ付きの介護や家事をする嫁に文句と悪口を言い続け、
いずれ虐待するんだろうと、からまれたあげく遠方で介護しないコトメが
信じて老人虐待してると文句を言う。
こどもの作り方がわからないなら教えてやるコンドームに穴あけといてやったと言われ、
トメのことで旦那に文句を言ったら、オフクロは親切で言ってるのに人の気持ちがわからないのか
とキレられる。

流産したことも何か言われるのが怖くて隠して、実家のがんの親の介護に通うが、
ショックでなにかあったらと思うと心配かけれない。

こんな地獄に誰ひとり味方はいないわな。おかしくならないほうがおかしいよ。
トメからキチガイだの悪者だのといわれ続けたことで、病気だの悪者だのという言葉に
過敏になってしまってるようだ。
あまりの境遇にあきれたよ。他にもいろいろあったがこれだけの出来事をいっきに釣りでは書けない
だろうし、まじそんな境遇にいるんだな。
センタクバサミの色にまで文句を言うトメが89歳にして嫁に水をかけたことでついに嫁がきれてトメを
絞め殺したこないだの事件を思い出したよ。いるんだなあ、ここまでキチガイなトメって。
完全にモラハラ受けてる。DV被害者のシェルターに相談もしたらしいが受け入れはむつかしいと
断られたみたいだ。400を救う方法はないんだろうか?

717 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 02:26:06
離婚

718 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 02:47:19
>>717
がんの親にどう説明するかだよな。今まで愚痴もこぼさなかったんだろうし。

719 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 04:25:15
いや、あの調子だと愚痴っていうか文句は言っているよ。
でもここではそんなそぶりも見せないつもり、なんだろうけど。
多分、親は「辛いだろうけど頑張りなさい」とかしか言わないんだろう。

720 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 05:17:38
「トメにひどいことされました」って書きさえすれば、即座に同情レスが集まる。
で、「私もトメに〜されて」っていう自分語り大好きオババが湧いてくる。
単細胞すぎて笑える。
だいたいあんな後出し全部信じてるんだろうか。
ひどいことを言われたってのも、被害妄想か虚言なんじゃないのかね。

721 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 06:23:04
本人が逃げる気にならん限りどうにもならん罠

722 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:22:29
トメの嫌がらせを受けた時点で、夫に別居を申し出て、
受け入れてもらえない、もしくはトメ擁護なら、そのときには離婚じゃない?
それでも自立できないことを理由に、自分が夫とやっていくことを選択したんだから
自分を追いやったのもまた400だと思うんだが。幼稚園児や小学生じゃあるまいし。

すべての原因を周囲のせいにして
気を晴らしたいのなら好きにすればいいと思うけど。

723 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:44:30
>722
モラハラの首謀者に同調して被害者を追いつめるタイプの人だなあ。
あなた。

724 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:56:58
>>723
今回の場合に限って、あなたに同調できませんが?

725 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 10:04:56
>724
ほとんどの当事者ってあんなもんだよ。
周囲に解りやすいような虐めってモラハラじゃないよ。

726 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 10:07:52
ネットに書き込める、そこで相談もできる。
ということは、400自身も自分のおかれている場の異常さに気付いてるってこと。

後は行動。
ここの住人が400に同情して、400旦那や旦那実家を非難していれば、
その行動がなされるのか?

727 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:41:19
いつまで続くの、この話?

728 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:48:13
次の相談者が来れば自ずと消えるであろう

729 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:48:56
結局400は何も自分では動く気は無いんでしょ。
最初の相談の時も、アドバイスには全て「できません」だったし、
自分の言い訳ばかり書いてた。
つっこまれたり否定的な意見は全部荒らし認定だった。

自分が動かずに、「私は被害者。悪いのは義家族だから向こうが変わるべき」なんて思っても、
相手が400の為に変わってくれるわけはないし、
2ch含め周囲の人が400の為に義家族を変えてくれるわけでもない。

何もせずにできない理由だけ並べて、「かわいそうな私」に同情が欲しいだけなんだもん。
愚痴を垂れ流したいだけの人には、こっちも何も出来ないよ。

730 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:53:37
400話したい奴はこっち↓
 
【夫を】400のためのスレ【何とかして】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1157183631/l50

731 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:54:51
あっちに批判的な事書くと、叩き認定されるじゃない

732 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:57:53
二二二二二二l      | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   引っ越し!引っ越し!!
 | |  ♪ _________ ♪   |      ∧_∧    さっさと引っ越〜し!!しばくぞッッ!!!!
 | |    |◎□◎|.   |     <`Д´ >つ─◎
 | | /´ ̄ ̄ ̄ ̄/⌒ヽ.|   /´ ̄し' ̄し' \ ///.
 ̄ ̄|       | | ̄ ̄ ̄|  、_人_ /  彡 ◎ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |       | |      |  _)  ◎彡.| |   ハ゛ン
    |       | |     |  ´`Y´   .| |  ハ゛ン
    t______t,,ノ     t_______t,ノ


733 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:16:03
>>729
モラハラを受けていると自信をなくしていくよ。
そいつから離れても何もできないと思い込まされてしまう。
だけどあきらめがつかないなにかが自分の中にある。
ほんとに旦那一族の言ってることが正しいのかと。
誰かが「そうじゃない、あなたは悪くない、おかしいのはあちら」
と言ってあげるべきだと思う。

ひとつだけ間違いないのは義家族は400がどんな女性になろうが
変えようがないということをまず認めなければならないが。
罵倒されない嫁になることは不可能だ。

734 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:22:45
モラハラの被害者が加害者にむかって
「次からは気をつけて」なんて言うものなの?
恐ろしくて何でもハイハイと聞くのかと思った。

735 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:25:02
モラハラ加害者に、「従え」という被害者…

736 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:29:37
そして自分の意に沿わないと、たかが2ちゃんで大暴れする被害者

737 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:07:38
モラハラを受けているという自覚はないだろう。
完全に自分が被害者だとわかってるなら逃げ出すことしか考えないはず。
身体に傷を負うDVと違って、相手の暴言も性格上のこととか喧嘩で興奮していたからと
納得してしまうところがある。暴力で傷の耐えない人さえそういうことあるよね。
まわりがはやく別れろといっても、でも・・でも・・が続く。

自分の夫がモラハラ加害者で、自分が被害者だなんて認めたくないだろう。
本人は夫婦は対等だと思っていて、旦那にもちゃんと自分の意見を言う。
でもそれが通ることはどんどん少なくなっていくだろう。
この件は自分が正しいはずなのになぜ通らないのかと悩む。
それは自分が悪いせいと思い込まされていく。
どうすればいいんだろうと2ちゃんに聞いてみる。
でもみな400をとりまく状況など知らないから、その部分についてだけみれば400の言い方を変えれば?
という意見がでて当然だ。
あんなことにこだわってしまう400はもうかなりやられている。
でも・・でも・・と必死で抵抗してるとこなんだろう。
旦那にも義親にも400を否定されつづけてるんだよ。

738 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:11:18
自分が否定されるようなことをちょっとでも言われたら
“嫌だ許せない”キーーーーーー!!!
夫も自分が…同上
似たもの夫婦じゃない

739 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:21:37
>>737の長文は…

740 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:27:59
>>738
「ちょっと」って・・
トメからおまえはきちがいと言われ続けて「ちょっと」か?

741 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:29:41
文体を変えて擁護してみたんだろうけど、バレバレw

742 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:31:06
あれだけ精力的(w)に長文書き込みできて、
いちいち自分を否定した(と思い込んだ)レスに噛み付き全レスして、
ずいぶん元気のいいウツ患者ですね。

743 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:32:52
>>741
残念だが違う。400が義家族がおかしいことがわかってれば逃げる決意ができるはずだから
大丈夫なんだが、実家に心配かけることでその勇気や方法がもてない段階だ。
つうか現在生死不明だ。今日はむこうのスレにもでてこない。

744 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:37:43
ずいぶん詳しいですね。

745 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:38:29
>>743
400関連は専用スレでやれってかかれてるだろ。
空気も読めないのか、クズ。

746 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 16:10:17
読み疲れた・・・。

747 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:29:44
過剰に400に突っかかる奴も何か引っかかるところが
あるんだろうな。やましいというか。

748 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:32:25
DV被害者で何もできないんだっていう援護が気持ち悪い
何もできなかったら、あれほど暴れるか?

749 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:39:47
     カタカタ
  || ̄ Λ_Λ
  ||_(Д`; ) 「なに?このスレ・・・」
  \⊂´   )
    (  ┳'

750 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 17:44:27
>>747
何のやましさがあるというだろう?(・∀・)ニヤニヤ

751 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 19:20:13
400は専スレ行ったし、>1にもあるじゃない

☆後だしジャンケンは厳禁です。

もうここの相談者ではないし、続きは専用スレかヲチで

752 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:54:09
>>715
日本語でおk

753 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 13:52:18


754 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:01:56
鬱状態はいってたら状況かえるの難しい>729

755 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:02:36
で、みんななんだかんだその後の400が
気になってるんだね

756 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 15:40:59
いきなりでなんですが、風俗嬢の姉が家庭内暴力を奮うのですが。
「私は女王様なんだから!黙って言う事聞きな!!」と家族に対して言うのです…。
母が反論すると興奮して今にも人を殺しそうな剣幕で物を壊すのです。
雑誌の撮影の時は気分がいいのですが…。

757 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:32:13
逆にしばき倒せ

758 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:04:56
旦那の事は優しいし大好きですが
旦那ウトメや親戚が大嫌いで悩んでいます。

759 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:09:11
理由によっては、旦那にその旨を伝えて、
ウトメ&親戚の窓口は旦那にして、極力接触しないようにしてもらえば?

760 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 17:34:13
>>400関連のレス今読み終わった・・・⊂⌒~⊃。Д。)⊃
すっごく疲れた・・何だあの基地外
文章読むだけでこんなに疲れたの初めてw

761 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:22:28
読むだけ偉いよ。
あたしゃ、あんな長文目が滑って滑って…。
相手してるみなさんは凄いなぁと思ってた。

762 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:49:36
>>757

無理です…さっき殺されかけました。
剃刀で腕を傷つけられて…怖かった…。
怖くて涙と震えが止まりません。

今は他の場所に逃げてきました。
自分の家に戻るのが怖いです。
姉は精神病か何かでしょうか?
こんなに恐ろしいのは何か病気に取り付かれているからなのか…。

763 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 16:19:14
そこまでなら、警察呼んだほうがいいよ

764 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 16:27:40
>>762
怪我したなら必ず診断書

765 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:13:25
やられる前にやってしまう前に警察。

766 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:57:25
はい…怪我自体は痛いけど
浅かったのでとりあえず止血できて
気分も落ち着いて来ました。

やっぱり警察…しかないですよね。


767 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:27:10
>>766
>>やっぱり警察…しかないですよね。

ここら辺、なんとなく暢気さが伺える。身近にいる存在過ぎて
切羽詰ったものに感じられないんだろうね。

殺人未遂ですよ。「やっぱり警察…しかないですよね。」なんて
言ってる場合じゃないでしょ。「今すぐ警察行ってきます。」とか
「今すぐ通報します。」ってレベルだよ。

あなた、明日には命落としてるかもって実感しなさい!!

768 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:32:07
>>767
そうはいうけど、なかなかふんぎれないもんだよ、数子。

769 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 20:29:23
病院は?
きちんと治療してもらわないとダメだよ


770 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:14:34
>>766
このままエスカレートして家族に死人が出て
姉を殺人犯にしたいならそのままで結構。

771 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:17:40
旦那のことは好き、でも旦那の家族、親戚が嫌い。
毎年1〜3回ある法事に出たくない。←旦那も見たことの無いひいおじいの37回忌とか。
しかも私の両親も呼ばないといけなくて、(実親に)果物とお菓子と少々のお金も包んで
もらうように、って指定される。
旦那に出たくないというと険悪になる、でも私は出たくないし親も呼びたくない、
のループで禿げてしまった・・・。

行きたくないなら行くな!って思うかもしれないけど、みんなどうやって
断ってるんですか?旦那親には別に嫌われようがいいんだけど、旦那とケンカしたり
もめたりしたくなくて。

772 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:20:58
旦那の態度がそれでは、いい嫁辞めないと無理。

773 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:25:41
毎年1〜3回の法事なんてないし
旦那が見たことのない曽祖父の法事に
お前の親も金持って来い、なんて言われたこともない。

結論
旦那が田舎者のバカ男


774 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:29:11
旦那と揉めたくないって言っているうちはダメだと思うけどな。

775 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:06:20
うん、旦那〈が〉もめたくない、と思わせなきゃ。あなたともめたら、エライことになると
思わせなきゃ。


776 :1/2:2006/09/16(土) 17:58:28
先日、小学校2年生の息子の背中全面に、ものすごい痣が。
もしやイジメ?!と思って息子から色々聞いていたところ、息子がやっ
と打ち明けた痣の原因は、主人でした。

主人と息子が二人で犬の散歩に行った時に、
「僕がうるさくしたから」(息子談)という理由で突き飛ばされて、
コンクリートの階段から落ちたらしいです。
しかも「お母さんには言うな」と口止めまでされていたらしい。

主人に訊いたところ、そのことを認めましたが、
「オマエに言うと怒るから」
「大したことなかったんだから」
「かっとなることくらい誰にでもあるだろう」
と言い訳ばかりで、反省したり後悔したりしているようには見えません。
コンクリートの階段から転落なんて、頭をぶつけたら命がなかったかも
しれないのに…
それまでは、どちらかというと子供や家庭より仕事が大事な傾向はあるものの、ごくごく普通のお父さんだと思っていたので、結構ショックで
す。

息子が打ち明けてくれたのが昨日の夕方だったので、主人の帰宅前に
息子は私の実家に預けました。
話し合いをしたのが昨夜なのですが、最終的に
「もう謝ったんだから、いいだろう!」
と言ってフテ寝をされてしまい、話し合いになりませんでした。

(ごめんなさい、続きます)

777 :2/2:2006/09/16(土) 17:59:32
ことによっては離婚も辞さない!とは思っているのですが、私が過剰反
応しすぎなのか?という気もします。
実家の母(娘3人の母)は「子供にそんなことをするなんて!」という感じ
ですが、息子を持つ友人には「男の子なんだから、多少手荒くしたほう
が躾のためにいいんだよ」と言われました。
娘と息子の違いなのか、男親と女親の違いなのか…

「かっとなった」という理由で息子に手を上げる主人に、離婚だなんだと
騒ぐ私は過剰反応でしょうか?
それとも、息子の安全のために徹底抗戦の構えを見せたほうがいいで
しょうか?


>>776で改行が変になってしまいました。ごめんなさい。

778 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:05:28
>>771さんは、それが常識という環境で育ってないみたいだし、
ウトメも同じように妻実家の法事に来ているのでなければ、
単なるマイルールの押しつけ。
「そんな常識聞いたことない。少なくとも私の親は関係ない。」で
突っぱねていいと思う。
つか、押しつけられたほうにとっては怒るぐらい
非常識なことだと伝えなければわからないよ。

779 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:09:38
>>776-777
とりあえず、離婚話はおいといて
息子さんは大丈夫でしたか?
まずは、傷の写真と病院へ早く行って診断書をもらってきたほうがいいです。

780 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:16:56
> 息子に手を上げる主人に、離婚だなんだと
> 騒ぐ私は過剰反応でしょうか?
いいえ、当然の反応です。
>>779のいうように病院で診察並びに診断書を貰い、
今後に備えた方がいいでしょう。
多分、今後もやるよ旦那さん。


781 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:18:09
>>776
息子さんの怪我、大丈夫なのでしょうか
怪我をしたのに放置(内緒にさせた)したことは悪質だと思います
離婚を切り出したときにかっとなって776さんに
手を上げたりすることも考えられる…
いきなり離婚ではなく少し様子を見ては?
その間に離婚できる状態にしておいた方がよさそう

782 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:20:39
怒られたから言い訳したのであって
本心からの反省したわけじゃないし

息子さんに初犯か聞いてみた?
ケガはなくとも手荒な扱いはあったかもしれないよ

783 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:22:29
>>776
うちも男の子しかいないけど、そんなバカなことはしません。
まず、デジカメ以外で写真をとりましょう。
救急病院にも行きましょう。


784 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:24:58
>>776
躾のつもりで、多少手荒くしてしまったというならば
階段から落ちた時点で、すぐに>>776さんに連絡をして
病院に行くと思うよ。
旦那さんは、かなり幼稚みたいなので
そういう人間は暴力傾向があるから
今後も要注意だと思う。

785 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:25:36
子供が悪いこと(たとえば人に迷惑かけるとか反社会的なこととか)を
したのであれば、家庭内で体罰もありだとは思う。
でも、>776さんの息子さんはそうじゃないんでしょ?

・絶対にしてはいけないほど悪いことをしたわけではない。
・感情的に手を挙げた。

この2点だけで、親として男としてNGですよ。
心から謝っているならともかく、居直ってる状況なら
まず、旦那さんにきちんと認識してもらうべき。
離婚を勧める気はないけど、それぐらいの覚悟で臨むのは間違ってないと思う。

786 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:25:58
うちの旦那は、息子に手を上げたことはある。
でも叱るときは私の目の前で叱ったし、
怪我(旦那がさせたわけじゃないけど)したときは病院へ走りましたよ。
友達の「男の子だから手荒でも〜」と言うのは、ちょっとおかしいと思う。

787 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:26:58
こういう場合、旦那を責め立てると態度は硬化してこう着状態になるような気がする。
息子さんに今までのことを聞いたほうがいい。
1.お父さんには言わない
2.あなた(息子さん)を責める(怒ってる)わけでない
の2点をはっきり告げて息子さんの心を開かせたほうがよいかと。
まずは、冷静になって息子さんの怪我と心のケアを最優先に。
失礼ながら外面のよい旦那さんの場合周囲の理解や協力を得るのは難しいかと思います。
そんなときは2chや公共の相談窓口に行くというのも手かと思います。

788 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:57:38
ここにレスする前にとっとと病院行って診断書もらってこい

証拠は抑えといたほうがいいよ

あといつ離婚してもいいように準備をこっそりはじめてください
あと息子の意見は?
お父さん恐いと言ってるならちょっと離婚も考えたほうがいいと思うよ

789 :776-777:2006/09/16(土) 18:58:32
レスありがとうございます。

頭ん中がごちゃごちゃで、何をしたらいいのかわからなくなってました。
ここで指摘されて初めて、そうか!まず病院だ!と思い、実家に電話したら、「来てすぐにつれていったよ!保険証番号わからないって言って
あるから連絡しときなさいよ!何年母親やってんの!」と怒られてしま
いました。
ありがとう、母…
昨日は夜間診療だったので詳しく検査はできなかったようですが、水
曜日に怪我をして現時点で異常がないので、とりあえずは安心してよ
い、とのことでした。火曜日に検査に行って来ます。

口止めのことを聴いた時に、私も「もしかして常習なんじゃ」と思ったの
で息子にも聞いてみたのですが、息子曰く初めてとのこと。
同じように口止めされている可能性はあるかもしれません。息子ともよ
く話し合ってみます。

あと、写真と診断書ですね。
デジカメは主人の趣味の大きいのしかないので、写るんですか安いデ
ジカメを買って撮ります。
銀塩がいいのかデジタルがいいのか分かりませんが、両方撮っておけば間違いないかな…

(すいません、また続きます)

790 :776-777:2006/09/16(土) 18:59:12


やっぱり、息子だから大丈夫!ということではないですよね。
息子が大きくなってくるにしたがって男の子って難しいなと思うことが増
えてきていたので、これも男の子ひとりっこと三人姉妹の感覚の差なの
か?!と思ってしまいました。
でも、躾なら隠す必要はないですもんね。

みなさんにレスいただいて、やるべきことがはっきり分かりました。
夫は今自分の部屋で何かしているようです。夕食の支度もしていませ
んが、私も一旦実家に戻り、お互いに頭を冷やしてから再度話し合い
ます。
話し合いが成立しない限り息子は家に戻しませんし、今後も息子に同
様の理由で手をあげる可能性が有るなら、離婚も検討したいと思いま
す。

分かりにくい長文にお付き合いいただいてありがとうございました!

791 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:59:36
>>789
デジカメはNG
「写るんです」で撮るようにね

792 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:00:52
写るんですで取るときも新聞やテレビ
今日の日付もきちんと入れといてね

793 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:02:05
>>789
デジタルじゃなくフィルムにしておいた方がいいよ。
できれば日付がはいるやつで。
デジタルは証拠能力としてはまだまだ低くみられがちだから。

794 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:04:23
カっとなったから突き飛ばすというのは
あまりにも短絡的すぎるよね。
つい平手打ちとか、つい頭をゴツンならまだわかるんだけど。

795 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:27:05
躾の悪い息子でよほどの悪いことをしたか、
やめろと言われても調子に乗ってまつわりついたとかならあるかもね。
まあ一人っ子息子の母なんて、自分が甘甘なの気付かないから。

796 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:29:52
あぼ〜んしました

797 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:32:42
バカ息子が階段から落ちてw

798 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:34:22
>>790
離婚離婚騒ぐのはいいけど子供育てていけるの?
将来、息子に「俺が貧乏な思いをしたのはお前が勝手に離婚したからだ」
って恨まれるかもしれないよ。

799 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:35:17
ボッシーで一人息子なんて気持ち悪くて嫁の来てはないね。
息子の将来終わったなw>>790

800 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:37:36
今のままなら、将来がないかもしれないけどね

801 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:38:27
>>798
そういうことを言う人間は
「俺がニートなのは、暴力的な父親がいたせいだ」
って恨むよ、きっと。


802 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:38:41
どっちにしても将来がないんだからどうでもいいわな>790息子

803 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:46:14
ちょwwwなにこの流れ…

804 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:55:21
どっちにしても、アタマの悪い母親を持つと不幸だな。

805 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 21:39:20
790の父親に育てられたら不幸だろ…
かっとなったら暴力
そして隠蔽
最悪

806 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:40:10
自分で判断に迷うようなら、児童相談所なり、保健センターなりに知恵を借りるべし。
旦那だって隠さなきゃいけない悪いことだって認識はあるんだし、息子にしたことは
ありえないくらい悪いことなんだよ。

807 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:49:19
大げさに騒いでるけど、一回だけじゃねえ。

808 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:57:55
その1回が、例えば石油ストーブの前で踊り狂ってて
危ないから叩いたわけじゃなし、最後の1回になる保証もない。
何度も出ているけど、「うわ!」と思ったら、病院に
連れて行くでしょ。
打ち所が悪かったら、大変な事になるんだし。
普通に歩いていて階段から落ちても、大抵の父親なら
「こんなわけで階段から落ちたんだけど、病院に連れて
言った方がいいよね?」と奥さんに相談するよ。
それを脅すように口止めしている時点で、人間として
何かに欠けているよ。
自分が暴力をふるったことを隠したいから、子供にも
脅しをかけるし、病院にも連れて行こうとしないんでしょ。

809 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:03:11
セクハラセクハラ叫ぶお局みたい。
更年期でヒステリーなんだろうなあ。

810 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:07:14
カッとなると子供を階段から突き落とす暴力男が父で
ちょっとしたことで離婚だ離婚だ喚くヒステリー母。
馬鹿な両親を持ったために将来なんてない息子。
勝手にやってればいいじゃん。

811 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:13:10
どっちにしても790息子は不幸だってことで。

812 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:18:16
>>790
あんまりヒステリックに実家に帰るだの離婚だの騒ぎ立てても
困るのは自分だと思うよ。
子供も、「毎回虐待されてる」とかなら離婚してくれてありがとうって思うだろうけど、
その一回限りのことで簡単に離婚されて貧乏ボッシーにされたら
きっと790を恨むと思う。

813 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:31:35
776-777くらいのことで離婚って短絡すぎない?

814 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:35:24
皆様、ニートな思考回路に惑わされず、
家庭人としてまっとうなレスをお願いしますよ。

815 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:36:26
簡単に家庭を壊すべきではないと思います。
まず旦那ときちんと話し合わなきゃ。
責めたてるんじゃなくてね。
主婦ニートは対人スキル低いから、感情的に言い立てるしかできないんだよね。

816 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:37:26
取り合えず2ちゃんに煽られて、実家帰るだの離婚だの言い出す790は馬鹿。

817 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:46:06
>>790
そうか?
旦那も逆切れするタイプのようなので
時間を置いて、冷静に話し合ったほうがいい。
逆切れするタイプはとは、
空気を変えてから交渉すべき。
これは定説だよ。

818 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 02:00:03
しかし息子を勝手に妻実家に連れて行き、妻も勝手に出て行くのはまずいだろ。
日常的な暴力とかじゃないから、家庭を遺棄しているのは妻側になるよ。

819 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 02:03:04
ここでなら、「旦那を〆ろ。緑の紙を出せ」の大合唱だけどさ、
現実ってそうそう主婦の妄想どおりにはいかないよ。
実際調停かけても、この程度じゃ
「家を出て行く奥さんも悪い」って言われて終わり。
だいたい話し合うなら、790も感情的にならないで
落ち着いて話さないと旦那に通じない。


820 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 02:06:23
はあ!?何言ってんの?
子供が怪我させられたんだよ。
母親なら全力で守るのが当然。
子供連れて実家に帰って、
ダンナが土下座するまで帰らないくらいじゃないと!
今後一度でも子供に手をあげたら離婚を約束させて
緑の紙に署名、慰謝料も決めておく。
あと、家に戻ってもダンナの家事なんかしないし、
小遣いも召し上げだね。
そのくらいやらなきゃ甘い甘い。

821 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 02:20:01
これがもし、初めてだとしても、
背中全面に残るくらいの痣なのに、
内緒にする父親じゃ不味いだろう。
幼稚すぎる。
小学生かよ。

かなりお灸を据えないと
今後に関わるよ。

822 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 03:53:41
>>776 >777

お子さんがひとまず無事なようで、よかったですね。

> 話し合いをしたのが昨夜なのですが、最終的に
>「もう謝ったんだから、いいだろう!」
>と言ってフテ寝をされてしまい、話し合いになりませんでした。

ものすごく幼稚ですね。
あなたが過剰反応だとは思いません。

そもそも旦那さんが、
一度で理解させ、
一度だけで終わらせなければならない事態(階段から突き落とし)
を自分で引き起こしたんだから。

DVやる人って、1度やり始めると、
どんどんエスカレートしていくから。
くれぐれも、あなた自身も気をつけて下さい。
話し合いの時には必ず録音を。
なにかあったらすぐ病院、いざとなったら即110番。

823 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:21:52
>>807
男寺か踊るで一度しかやってない!!と力説したDV野郎を思い出した。

824 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:54:39
>>771 の法事嫁です。
先日、旦那にやはり言いたい事は言おうととりあえず自分の思ったことを言った。
私が法事に行きたくない理由は旦那実父の母の妹(Hさん)が普段から暴言を吐いたり、
意味無く威張り散らしたりすることで、決定的に行きたくないと思ったのは、
前回結婚して初めて法事に参加した時、私がお客さんにお茶を出したら、
そのHが大声でみんなのいる前で『誰だ!こんな下っ端(私のこと)にお茶を出させるなんて!』と言ったのです。
旦那はその時Hに『関係ないだろ!いちいちうるさい!』と怒鳴っていたけど、Hは全く聞く耳持たずでした。
私は意味も無くそんな暴言を、しかもみんなの前で言われる覚えもないし、
またあんな事を言われるのは嫌だ。だからもう『Hが来るなら私も行かないし私の両親も呼ぶ気は無い。
Hが行事ごとに来ないなら、私だけは行く気はある』と伝えました。
と言ったら、旦那は『この前俺がHに怒鳴ったからもう(私に対して)あんな風には言わせないから。』
と言いました。でも私の中ではものすごく強烈な記憶で残っていてHの顔を見るのも嫌だし、
絶対に何も言わない保障なんてどこにも無い』と言うと
『大丈夫だから、そんなことでは通らないだろう、甘い、我慢が足りない』と言い出した。
それから言い合いになって『私がこれだけ嫌な思いをしてるのになんとも思わないの?私がもし逆の立場で
自分の嫁がこれだけ思っているなら止めさせようと思うし、今だって私の実家とあなたの間に立って、
波が行かないようにしてるつもりだよ?(私の親戚にはあんな失礼な人いないけど)』と言っても話が進まなくなってしまった。
その後ずっと話し合い、というか言い合いを続けてわかったことは、私と旦那の怒りであったり我慢の
尺度の違いだったのです。結局、旦那にとっては『(Hは嫌いだけど)別にあんなヤツの言うこと聞かなくていい、
何を言われても俺は俺(おまえはおまえ)。』といったタイプで、365日のうち1日のこと、という感じ。
私は嫌なことを言われたら忘れないタイプで、365分の1でも嫌なものは嫌!と思ってしまう。


825 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:55:20
今回のことで旦那のことを嫌いになったりするわけじゃないけど、どうしたらわかってもらえるんだろう、
って本当に思ってる。旦那はすぐに『仕方ないだろう』で済ましてしまうところが多くて、今回も
『仕方ない仕方ない』というので『じゃあ私がHの顔を見たくなくて法事に出たくないのも”仕方ない”で
済ませれば良いじゃない!!』とも言っても『それとこれとは違う』と、全く平行線のまま。
本当に、どうしたらわかってもらえるんだろう。

826 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 12:20:42
グダグダ感情垂れ流しの長文を書く奴って馬鹿にしか見えん。
どうせ旦那にもその調子で、だらだら自分の言いたいことだけぶつけてるんだろ。
何が嫌なものは嫌だよ。ガキか。

827 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:06:30
>>825
わかってもらおうとするからこじれるんだよ。
もう理由も言った事だし、嫌なら行かないでいいよ。それで文句言ってくるようだったら
「あんたばか?顔見たくないからって説明したじゃん」でいいじゃない。

>>旦那親には別に嫌われようがいいんだけど、旦那とケンカしたり
>>もめたりしたくなくて。

自分側の親戚の事だから、どんな言いかたしても旦那さん気を悪くすると思う。
揉めたくなければ我慢するしかないよ。

828 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:18:34
>>825
>>772-775

829 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:34:18
>>824
旦那の実家は旧家で、その恩恵(ハッキリ言うと経済的に)を受けていて
あなたのご両親に、法事のことで迷惑をかけても
それを後でフォローできるのかな?
年に数回法事を行って、しかも配偶者の両親にまで
お金を包んでもらい来てもらう、というのはそういうことだと思う。

あなたのご両親に、法事にかかった費用+αを
余裕でできないような経済状況ならば、ただの見栄張り一族にしか思えない。

830 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:59:13
>>827 わかってもらおうとするのは間違ってるのかな。

>>829 特に旧家と言うわけではないと思う。(旧家の基準がよくわからないけど)
何か家業を継いでいるとかもないし、その土地の有権者と言うわけでもなく、
単に田舎なので法事などをやらないと回りがうるさいとか、そんな理由です。
特にその親戚Hがうるさいというのもあるようで。
ただ、私は法事自体が嫌なわけでは無いんです。ご先祖様は大事にという気持ちは
持っていてお墓参りも月に1度旦那と行っています。
それから旦那の実父は確かに見え張りで、お金に執着しているので、資金集めにしか思えない。
だから私の両親を呼ぶのが嫌なのです。普段から(旦那父が)親を大事にしていたり、
というような様が見られれば私も何も思わなかったと思う。
旦那父は自分の親の面倒も見ないでお金だけむしりとって、家族の財布すらあさる人です。
旦那は実父を以前『親と思っていない』と言った事があり、普段から接することは滅多にないんだけれど、
法事、という行事自体は旦那の中では別なような気がします。
私は旦那に親と縁を切ってほしいとまでは言う気は無いんです。ただ、言うべきところは
きちんと言って欲しいと思うだけなのに、『言っても無駄だ』と言います。
ある意味それは正しい手段なのかもしれないけれど、そうやって放っておいた
結果が今こうやって問題になってきてるんじゃない?とも言いました。

831 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:03:25
>>830
そう、法事はお金がかかるんだよね。
だから、亡くなって間がない場合は
それなりに関係者を呼ぶけども
年月と共に、呼ぶ人を減らしてひっそり行うもの。

旦那さんはあなたのご両親にお金を包んで出てもらうことには
何ていっているの?

832 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:05:07
>>830
義実家の田舎では
>>830さんのところみたいに
年に1〜3回法事をして、嫁の親にまで
来てもらうのが当たり前の地域なの?

833 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:10:17
>>831
旦那は「仕方の無いこと」だと思っているようです。でもそれはそういう風習の家庭で
育ったのだから、私も全面的に否定する気はありません。
それから長男なので彼なりの責任感もあるようです。
私は(私の実家も)旦那側の法事にお金を包むことによってその後のフォロー等は
全く当てにはしていません。ただ、私が嫌なのは、親戚Hにいわれも無く暴言を吐かれることと、
旦那父の普段の態度から見える意地汚さみたいなものに従うのが嫌なんです。

834 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:14:13
>>833
そんなに暴言を吐かれるの?
>>824くらいなら、旦那さんの言うとおり
スルーするというのも手だと思う。
意地汚さは、法事以外でも目にすると思うんだけど
法事以外ではウトに会うことはないのかな。

835 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:16:11
だらだらウザイ。>>771とっとと消えろ。

836 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:16:24
>>832
そうですね、多いときは3回くらいある時も。ただ最近は1回にまとめて
しよう、というのが増えてきたようです。
私たち夫婦と同世代の人は誰も結婚していないので、私のほかに家族を
呼んでいる人はいません。

旦那父は旦那母側の結婚式にも出ませんでした。その理由が『出たくないから』です。
私はそんな風にいう人の言いなりというか、矛盾がとてつもなく嫌なんです。
自分はそんな風にしながら『嫁子と嫁子のご両親を呼んでもらわないとダメだ』
って言われても全然納得できないんです。

837 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:16:54
賛成。だんだん鬱陶しくなってきた。

838 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:18:08
とりあえず、名前欄に771って入れてください。

839 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:19:25
もうちょっと自分の考えをまとめて簡潔に書けないのかな。
優しそうなレスにだけ「そうそう、聞いてよ。こうでね、ああでね」ってさ。
ババアの愚痴の垂れ流しみたいだよ。

旦那父が「出たくないから」で認められて悔しいなら自分も出なきゃいいじゃん。
旦那が分かってくれなくて、出ないと許してくれないなら出るしかない。
それだけだろうが。

840 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:21:24
771は単に旦那父と親戚Hとやらが嫌いなだけ。
旦那はそんなガキ臭い女房の駄々で親戚関係揉めたくないだけ。


841 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:22:01
>>840
すごいな。二行ですんだw

842 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:24:22
>>836
> 旦那父は旦那母側の結婚式にも出ませんでした。その理由が『出たくないから』です。

この矛盾を指摘しても、>>771さんを法事に連れて行こうとするなら
旦那がおかしいとは思いませんか。

843 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:27:10
「旦那父がおかしい」ことは合意できても、だからといって
自分たちも法事をすっぽかしていい理由にはならんな。
同じDQNに落ちたいならともかく。

844 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:28:13
ちょっとマジレスしてみよう。

法事に頻繁に呼ばれることと
実家の親を巻き込まれることは、
別に考えたほうがいいと思う。

何事も一気解決とはいかないんだから
まず、771両親が法事関係をブッチできるように
旦那を説き伏せるのが先だと思う。
「近しい関係なら参加するけど、
あなたが会った事もないような人の法事は
かえって迷惑だと思う。
今まで黙って参加してくれたのは、私のためを思っての事。
いつまでもその好意に甘えないで」
って言うのはどう?

845 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:28:36
旦那の父親が嫌いだからって
冠婚葬祭を「だって嫌だもん」でパスしようとするのはダメだろ。
その理由が「だって旦那の父親もそうじゃん」じゃもっとダメ。

846 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:29:11
うん。
法事が多い地域なら、それに合わせるのがいいと思う。
義実家以外にやっている人はほとんどいない状態で
見栄のためにやっているとかならともかく。

847 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:29:32
「遠い親戚の時は私の実家は遠慮させてください」って頼め。

848 :771:2006/09/17(日) 14:37:50
同じ話題で長くなってしまってすみません。
どうしても他に相談できるところが無いので、ごめんなさい。

私の実家は、私が後々、いびられたりということがあるといけないからという理由で
出てくれました。

それから『だって嫌だもん』という理由で出ないわけではないし、
冠婚葬祭全てにおいて出たくないと言っていません。
遠い親戚(それこそ旦那も見たことの無いような)の法事の際は、うちの両親を
呼ぶのはやめたいと思います。


849 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:56:29
ご主人に「結局私が我慢すればいいって思ってるんだね」
と言ってみたら?

850 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:14:35
ごめんなさいと書けばいいってもんじゃないんだよ。
ここはお前の愚痴を垂れ流す場所じゃない。

851 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:19:58
法事に出ること自体はそういう家の人と結婚したんだから仕方ない。
親戚に嫌な奴がいるのもよくある話。
嫁両親を遠い親戚の法事に出すかどうかについては、
呼ぶかどうかは相手の決めることだから仕方ない。
出るかでないかは両親の判断。
それのどこが問題なんだ。ぐだぐだと書き込むことか?

852 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:20:54
771のグダグダ具合と、言いたいことだけ垂れ流すのを見ていると
旦那すら説得できないのも仕方ないかと思える。

853 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:18:09
結局、解決法を問いたいわけではなく、
「あなたは法事にいかなくていいよ」と背中を押してほしいだけ。
相談でも何でもないじゃん。

854 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:30:11
んじゃ
「771さんは法事にいかなくていいよ!」








これで解決!

855 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:47:56
行かなきゃ殴られるとかでないのなら、
梃子でも動かない覚悟で旦那無視しとけ。

856 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 23:00:37
彼女の友達もグダグダに疲れて去っていったのかも。

857 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:45:53
我慢してやるかわりに旦那からなにかプレゼントをもらうということで
譲歩してはどうか?

858 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:55:12
それで、自分の実家の法事に旦那に行ってもらう時はどうするんだ?
専業なんか旦那にプレゼント買えないだろ?

859 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 06:11:05
旦那は奥さんの実家の法事に出ることで何を我慢するんだ?
自分の親に頭を下げて配偶者も知らない人の一緒に法事に出てもらうことか?
いわれなき暴言にかばう人もなく一人で耐えることか?

しかし、プレゼントなんてもらっても嫌なものは嫌という
態度のほうがこの場合よさそうな気がする。
結局、場当たり的な処理してるからこじれてるんだし。

860 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 06:12:24
あ、文章が前後した。
>自分の親に頭を下げて配偶者も知らない人の一緒に法事に出てもらうことか?

自分の親に頭を下げて配偶者も知らない人の法事に一緒に出てもらうこと ですね。スマン。

861 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:08:03
何が嫌なのか、わかっていない相談者だった気がする。
普段は親を嫌っているくせに、自分も会ったことのない人間の法事に
意気込んでいる旦那が嫌なのか。
見え張りウトが嫌なのか。
親戚のババァと会うのが嫌なのか。
両親にまでタカろうとするのが嫌なのか。

862 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:29:42
なんでもかんでも嫌なの!っていう馬鹿だったんだろ。

863 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:06:55
もやもやと何が嫌なのかわからないで考えているうちに
何もかも嫌になってしまったんじゃないかな。
「皆様が忙しく立ち働くなか、お客さんにお茶を出すお手伝いさえ
許されないような卑しい下っ端では、そのお茶を淹れるお湯を沸かすのも
申し訳ないですね。表にも裏にも立てないなら、何もお手伝いできませんね」
って後は鰈にスルーとか。

864 :悔しい ◆WNltQu7RwM :2006/09/18(月) 23:17:26
夫の叔父(トメ兄)にセクハラされました。
いろいろあって今実家に娘と一緒にいます。
自分が汚された気がします。
相手をぶん殴ってでも、自分を守れなかった自分が
死ねばいい位に思えます。
でも子どもの為にも自殺は出来ません。

865 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 23:21:26
相談スレに書き込んでいるということは
続きがあるんだよね?
落ち着いて、差しさわりにない範囲でご自分の状況や
相談内容などをお願いします。

866 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:22:44
あえてツッコミを入れるとすれば、トメの兄は伯父……
叔父は親の下の兄弟。

ともあれ、続きがあるならお待ちします。

867 :悔しい ◆WNltQu7RwM :2006/09/19(火) 09:32:17
昨日は書き込んですぐ、息苦しくなってしまいました。
レスいただいた方たち、ごめんなさい。

トメ兄は「伯父」ということになるのでしょうが、
卑劣な人間に対して、親族としての単語を使いたくありません。
トメ兄で通させてください。

トメ兄は最近上京し、私たちの家の近所で整体院を開きました。
私は肩こり腰痛持ちで、色々な所に行っても
中々良くならず困っていた状況でした。
仕事が立ち仕事のせいもあるでしょうが・・・・。
9月に入ってから、トメから
「トメ兄さんが半額で診てくれるって、あの人は腕がいいから
 とにかく行っておいで」
と電話が来ました。
私は勧められるままに、何も考えずトメ兄の整体院に予約をいれました。



868 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:47:00
あのね、書くならいっきに書いて欲しいんだけどな。

869 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:50:25
餅つきなされ。思い出すのも辛い部分だってあるかも知れん。

870 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:18:06
んだ。あんまりしんどかったらこのまま消えてもいいよ。
吐きだして楽になりそうならどうぞ。

871 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:49:40
>>867
なんか最後まで読まなくてもわかったような…書くの辛くないかい?
夫と信頼できる人(実両親・弁護士)でも同席の上、されたことを話して問題解決に持ち込んだほうが
いいような気がする。時間が経たないうちにね。



872 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 13:44:17
できたら事を大きくしたくはないんだと思うけど、
身内で話し合って解決できる問題じゃないと思うし、
トメ兄も、大事にならないとたかをくくってる可能性もある。
きちんと第三者を入れないと、単なるあなたの誤解や勘違い
(どんなレベルでも、本人もトメもこう言い張りそう)でもなければ、
穏便に済ませられるレベルでもないんだと理解させられないと思う。

873 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 13:59:01
下手すると「同意の上だ」「そっちから誘った」までもっていくカスもいるよ。
あと、「公にされたくなければ言うことを聞け」とかね。つらいだろうけど
早急に味方を作って871の言ってるように問題可決に持ち込まないと
相手に先を越されるよ。
ひどい目にあってつらいだろうけど、867は100%悪くないし、自分さえ我慢すればって
思うかもしれないけど、悪い奴はそこにつけ込んでくるよ。
味方を作ってね。

874 :悔しい ◆WNltQu7RwM :2006/09/19(火) 19:31:15
途切れ途切れになってすいません。
幸いにもレイプまでには至りませんでしたが、
相当な真似をされました。
耐えられないようなセクハラ発言の数々の末、
「ここにツボがあるから」と乳首に触られ、胸を揉まれ、
全裸になるように言われましたが、流石にそれは
きっぱりと断りました。
でもショーツに手を入れられた時は、
思わず悲鳴を上げて、トメ兄を突き飛ばし、
家まで逃げ帰りました。
夫にはその日のうちに言いました。
夫はその時は激怒し、トメ兄に電話で絶縁宣言をしてくれました。


875 :悔しい ◆WNltQu7RwM :2006/09/19(火) 19:38:16
その後、トメ兄は親戚中に根回しを始めました。
トメ兄弟姉妹は、早くに両親を亡くしたため、
トメ兄が早くから大黒柱になって、働いていたそうです。
だから、トメもその兄弟姉妹もトメ兄を
かなり敬っています。
夫の態度に激怒したトメ兄はトメを責め、
トメは連日連夜、我が家に電話してきて
「兄さんに失礼な真似をして、嫁子さんだって外科手術のときは
 裸に平気でなるでしょう。
 兄さんはあなたを治してやろうとした。
 今すぐに誤って来い。兄さんはあなたに来いと言っている」
と言ってきました。
私が何を言っても「医者が患者を治そうとした」の一点張りだったので、
私も失言をしてしまいました。

「トメ兄さんは医師免許を持っている医者じゃないでしょう。」



876 :悔しい ◆WNltQu7RwM :2006/09/19(火) 19:45:34
トメは私の失言で一瞬だまり、そしてヒスを起こしました。
その後我が家の家電はトメに対して着信拒否にしたので、
トメは連日夫の携帯に電話を始めました。
そして私の実家にまで電話をしました。
「お宅はみんな大卒でお偉いんでしょう。
 でも嫁子はうちの親戚一同を馬鹿にして・・・・・」と。
トメからの電話で事の次第を察した父親が、
かなりのショックを受け、父は
「ジジイの玩具にするために、嫁にやった訳ではない」と
激怒が止まらなくなりました。
夫も連日のトメからの携帯攻撃で
すっかり黙り込むようになり、会話もままならなくなりました。
私は近所にトメ兄の整体院があることに耐えられず、
実家に帰りました。買い物の途中でも動悸がしてくるのです。

877 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:58:08
出来るかどうかわからないから、出来ないなら、スルーしてね。
トメやトメ兄の今後の発言をテープに録音するとかはむりかな。



878 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:00:20
ひどい目にあったんだから、しばらくは休んだ方がいいよ。
カスのことはしばらくおいといてさ。
お父さんが結構味方になってくれそうな感じだし。
旦那さんははこれからの人生を誰と歩むかの岐路に立たされて気の毒だけど。

879 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:07:07
トメからしつこく実家にかかってくるなら、
テープ一本分録音してから着信拒否とか。
勿論家族にやってもらうんだよ。悔しいさんが聞く事ぁない。

880 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:34:12
黙り込む旦那って何なんだよ!!ムカつく!
親戚中に根回し?悪事働いた本人が!!
読んでるこっちも悔しくなる。なんか酷い目にあわせてやりたい。




881 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:45:37
可哀想に。
そのような非道を働いた上
いかにもあなたが悪かった様に根回しするなんて卑劣すぎる。
ご自分を責めておられるようですが
あなたに非は全くないです。
実家に帰られたのも良い判断だと思います。
その人の近くでは
あなた自身も安心して生活できないのは勿論
お嬢さんの事も心配です。

何となくですが
トメ兄初犯ではない気がします。
親類縁者の中に他にも被害者いそう。

882 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:56:41
本当にかわいそうだと思う。
あなたに非は全くないと私も思います。

悔しい、読んでる私も悔しいです。
なんとか痛い目にあわせてやりたいけど。

親族とはいえ整体を受けに入ったわけだから
訴える気なら訴えられると思うんだけど。
あんまりなら刑事訴訟も辞さないって宣言してくるわけにはいかないかな。
でも、なかなかそういうことってできないよねぇ。
自分も辛いし。



883 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:58:09
うん、たぶん初犯じゃないと思う。いままでも訴えられないまでも
刑事事件寸前までいったことはあるんじゃないか?
あと、保健所かどっかの機関に、セクハラともどもチクってもいい
かもしれん。

なんならそういう問題専門の女性弁護士がいるから、そういう人を
立てて、今後窓口はその弁護士というふうにやってもいいかもしれ
ない。そういうタイプは、弁護士とか警察とか出てくるといきなり態度
変わるから。向こうは訴えられないだろうとタカくくってると思うから。

884 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:06:41
でも立証責任は、悔しい ◆WNltQu7RwM の方にあるからね。
乳首を触られた、ショーツに手を入れられた、でも自分は感じたり濡れたりしてません。
そういう証明をしなければ、名誉毀損で訴えられるのは自分の方だよ。
世の中には、整体にきて、何もされてないのに
「胸をもまれた、パンティに手を入れられた」って騒ぐ
美人局みたいなタカリや、イロキチガイ女もたくさんいるからね。

885 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:13:15
とりあえず、社会的にどうこうって言うのは難しくても、
その伯父と絶縁するのは簡単じゃないのか?
いやなら(賃貸なら)引っ越してしまえばいいし。

886 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:59:46
もう専門家に頼む方がいいと思うよ
証拠集めの仕方なり、訴える方法なりを、その方面に詳しい
弁護士に聞いて、闘うほうがいいと思う。
泣き寝入りはしないでほしい・・・あとで後悔するから。

887 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:30:31
複数回、または複数人の被害じゃないと立証できないだろ。
あとは怪我しているとかじゃないと。
ここで安易に、泣き寝入りするななんて言ってる奴らは、
訴えた挙句証拠不十分で相手が無罪になり、さらに傷つくことを
まるっきり考えていない。

888 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:38:17
女が「触られました」って証言しただけで逮捕されたりしないしね。
そんなことになったら、頭がおかしい女(被愛妄想)とか
悪意で陥れてやろうとたくらむ女は、いくらでも男を冤罪で刑務所に叩き込める。

889 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:53:59
「警察沙汰にしてやる」だけでダメージが出るような気がするな。
とりあえず、女性問題に詳しい弁護士探すか、
穏便にするとしてもせめてカウンセリングを受けておいたほうがいいような。

890 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:55:17
そんなに甘くないだろ。

891 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:20:53
トメさんも肩こり腰痛もちだったら良かったのに。
やっぱり半額で見て、同じツボを施術するんでしょ?
治療なら、同じ症状には老若男女、全部同じ施術になる筈だよね。
例え相手が80のおじいさんでも、胸つまんで下着脱がすのね。
治療に絶対必要ならね。

892 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 05:02:15
>887

弁護士に相談したほうがいいって言ってるのは、なにも「法に訴える」ため
だけに そうしろと言ってるわけじゃないのよ。
電話をかけて、セクハラジジイから「こういう治療(?)をした」
という録音の証拠でも取れれば、裁判以外にも、相手を懲らしめる
方法が見つかるかもしれないじゃない。

893 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 07:01:48
んだんだ。
こういう身内レベルでお殿様になってるバカ爺は弁護士や警察なんかの看板には弱そう。
訴えるどうこうは置いといて、弁護士を立てる事で
「あんたのやった事は犯罪。いざとなったら出るとこ出ますよ?」
と意思表示しておくのは大事だと思う。

894 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:00:00
トメも整体を受けさせろ。
悔しいさんと同じ治療をしてくださいって。
旦那と共に立ち会って検証してさ。


読んでるだけでも腹が立つ。


895 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:56:16
私も腰痛もちで接骨院だとかいろいろ行ってるけど、先生方はすごく気を使って施術されてるよ。
誤解されたりしないように…だと思う。あらぬ噂をされたら即営業に響くもんね。
悔しいさんは全く悪くない、何の非もない。なのにどうして被害者がここまで苦しめられるんだろう。
こういう犯罪ってすごく卑劣で恥ずかしいのに、被害者である女性のほうがずっと辱められるのっておかしい。
もっと罪を重くして欲しい。

896 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:11:19
とういか、ほんとに旦那は何をしとるんだ!

897 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:16:40
旦那が知ってるなら、弁護士入れるっているのはいいことだと思うよ。
訴訟じゃなくても弁護士がいるだけで違う。
親戚内だけでも大事にして絶縁すべき。
できれば、女性弁護士で同じ事務所に年配の男性弁護士のいるところ。

2年前、同じようなことがあって、弁護士会で女性弁護士を紹介してもらった。
担当は女性にしてもらったけど、話し合いは男性のボス弁にも同席してもらい、
罪を認める+もう2度と関わらないという念書をかわした。
弁護士費用と経費は、相手に慰謝料として請求して払ってもらった。

898 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 14:25:13
つか、その整体院晒せばいいじゃん。
ここに晒すと名誉毀損とかで訴えられるとイカンので、ここの住人にだけわかる
暗号かなんかつけてどっかの掲示板にヒントを書き込むようにしてさ。

身内のセクハラじゃたいした問題にならないかもしれないけど、一般の客に対する
セクハラは大問題になるからね、気弱そうに見えるメイクとおとなしそうな格好で
証拠集めに行ってあげるよ?
うまく引っかかったら訴えて、悔しい ◆WNltQu7RwMはスッとするし協力者側は
慰謝料せしめて両者満足。

なんてね。

899 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:04:00
正攻法でいくなら、
女性のセクハラ問題などに強い弁護士を頼んで、
調停でも裁判でも持ち込んでみればいい。
証拠は多分、突っつけばいくらでも出るはずだから、
弁護士さん伝手の興信所などで調べてみてもらういいよ。
トメ側の電話などは全部録音しておけば、
勝手に騒いでそのうちボロが出るからいけるはず。

手っ取り早いのだったら、
ネットでそのセクハラ整体院をさらせばおk。
あとはウオッチャーが勝手に祭ってくれるw

900 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:48:15
>>897の方法がいいんでない?
それから、旦那縁者とはもう縁を切る。
旦那がうだうだ言うなら、旦那ごと切る。

ほんと腹立つな!エロ整体クソ親父市ね!!!!

901 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:12:11
先月だったか今月だったか忘れたけど、大阪の方で
治療と言い張り若い女性の患者のパンツ下ろそうとして
掴まったエロ整骨医が…


902 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:38:51
整体いろんな病院に行ってるけど
裸になったことってないよ…
レントゲン取るときだけ下着姿になったけど
施術するときは服の上からが基本じゃない?
あからさまにおかしすぎる
乳首触ったり下着姿なんて…
きちんと弁護士の所にいくべきだとおもう

がんがれ!

903 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:57:45
ここにはVIP板の住人奥はおらんのか?

904 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:59:25
↑なんで?

905 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:15:40
>>904
知らんのか?

906 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:19:15
何を「知らんのか?」って言ってるのかわからん

907 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:58:53
ちょっとしたヒントで住所割り出しが得意なんでしょ

908 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:34:24
スネーク?

909 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:26:23
レッドスネークカモーン?

910 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:17:41
ブルースネークカモーン?

911 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:41:54
読んでて腹が立った
妻が苦しんでるのに、黙ったまんまの旦那ムカつく
トメもムカつく

912 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:59:45
こんな整体ニュー速でお祭り騒ぎにしてやればよろし

913 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:02:05
断言してもいい。
トメ兄、たたけば絶対ホコリがでるヤシだと思うよ。

>トメ兄は最近上京し、私たちの家の近所で整体院を開きました。

トメ兄といえばもう結構な年でしょ?
それが今さら上京して開院なんて、きっと今までの所に
いられないような事情ができたんだよ。

今までも他の場所で開業していたのか、どこかで
雇われ整体士していたのか知らないけど、今までも
その仕事をしていたのは確かなんでしょ?

弁護士に頼むのと平行して、興信所にトメ兄が上京する前の
素行調査をしてみたらどうだろう?
もしかしたら既に他の人に訴えられてるかもしれんぞ。

914 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:03:49
>912
それはダメ。
悔しいちゃんと、ヤシの姻戚関係が既に書き込まれているので
悔しいちゃんが特定されちゃうじゃん。

915 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:04:49
トメ兄の整体院は、近所の人が被害に遭う可能性もあるから、
ヒントぐらいはと個人的には思うけど、
悔しいさんは、旦那さんと実家が味方だから、
あえて二重三重に嫌な思いをして表沙汰にしなくても、
夫婦で義実家の人間との絶縁と引っ越しで、なんとかならないだろうか。
トメ兄は、表沙汰にならなかったことを自分の都合のいいように勘違いして
そのうち本当に捕まるか、口コミで客が減って閉院か、
どっちにしても、妹の息子夫婦が寄りつかなくなったこととセットで
近所でうわさされるよ。

916 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:55:25
その治療とやら、トメにも同じようにしてみろ
と言いたい。      そしてそれをムービー撮る。親戚中に見てもらう。同業者にも。
セクハラジジィもムカつくが、トメの出方も気に入らないなぁ

917 :903:2006/09/21(木) 21:35:52
>>912
そう思った。何かいい手はないものか。


918 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 22:45:01
相談した本人が来てないのに、盛り上がってるね

919 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:25:05
>>916
想像しちゃった。
全裸の老婆の乳首をつまむエロ老人…オエェ〜

920 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:28:46
>>918
Σ(´Д` )釣られた?でも同じ目にあったらと想像するだけで嫌なんだよ、この手の話。

921 :悔しい ◆WNltQu7RwM :2006/09/23(土) 01:22:28
ごめんなさい。
トメ兄を晒して戦うパワーが
今の私にはありません。
もう少し、時間をください。
私が黙っている事によって
又被害者が出てしまうかもしれない。
そう思うと、自分の弱さがたまらない。
でももう少しだけ時間を下さい。

922 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 01:47:44
>>921
2chに実名等、書き込むと名誉毀損になるから

923 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:29:34
>>921
今、あなたが傷ついているのだから、
行動を起こさなければとあせらないほうがいいと思うよ。

924 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:28:35
>>921
ゆっくり休んでね。 報告も相手を叩きのめす事も義務じゃないからね。
まずは自分の心の平安を取り戻す事が第一だよ。 他にも被害者が
出るかも?という事だけど、溺れかけの人が溺れている人を助けられない
ように、今、あなたに新たな被害者が出ないように今頑張れ!!と
言うのは酷だと思うし。 ダンナさんとは会話もままならないとの
事で気になるだろうけど、今はご両親の元でゆっくり休ませて貰いなよ。
あなたのご両親だって今のようなダンナさんの所にあなたを戻したいと
思うはずは無いだろうし。

925 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:24:14
>>921
ここに晒すパワーがなくてさいわい。
そんななんの証拠もなく、女が一方的に
「乳首つままれました。パンティに手を突っ込まれました」
なんて、キチガイ女の言いがかりでも相手に濡れ衣着せられちゃうからね。
ここで煽られて軽率なことはしないようにね。


926 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:30:42
>>921
濡れなかったことを証明できなきゃダメだぞw

927 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 01:26:50
濡れなかったうんぬん言ってる人がいるけど、もしレイプでもそうなの?
あれって気持ちいいから濡れるというか体を守るために濡れるんでしょ?
濡れた=感じたからレイプじゃないってことにはならないでしょ。
仮に感じたとしてもそれは心と体の別問題なわけだし。


928 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 01:55:27
それよかレイプは
抵抗するのをやめたら合意とみなされちゃうんだよ。
濡れるとか濡れないとかそういう問題じゃなくてさ。

929 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 02:02:58
本人がそこまでされてないって言ってるのに、
レイプ談義はどうかと…

930 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 02:13:15
濡れた云々は、ほんとバカらしい論議だよ
不味いものを口に押し込まれたって、唾液は出るし
花粉が鼻に入れば、鼻水が出るのと同じ

931 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 02:14:59
>>926
エノキダケは黙っているように。

932 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 03:18:48
>>929
いやこの件の被害者さんに限った話をしてるんじゃないよ。
違った場合の話すらもしてはいけないの?
>>884とかも濡れてないと立証しないといけないとか言ってるし、そういう話を受けた上で
レイプの場合でも濡れてないとダメなのかってことが疑問で話題に出ただけでしょ。
それが今回の話にも繋がるじゃん。
私もレイプの場合は立証する必要があって、今回のようなセクハラ系は立証の必要がないのか
またはどちらの場合も濡れていないと立証しないといけないのかが疑問だし。


933 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 18:11:45
立証しないといけないのは、
 ・行為があったかなかったか
 ・行為があったなら、合意だったか無理やりだったか
のふたつじゃないのか。
一方的に、「されました」「合意じゃありません」と言っても通用しない。
そんなことになったら、女がその気になったらいくらでも男をハメられるから。
だから、訴え出るなら、立証責任は「悔しい」本人にあると言われてるのでは?
それと濡れたかどうかは体の反応だからどうでもいいとして、
感じていたか、喜んでいたかどうかは説明を求められると思うよ。

934 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 21:58:56
そういうの、セカンドレイプって言うんだよな。

935 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:33:02
じゃあ何も事情を聞かずに一方的に女性の言うことだけを信用するのか?
バカかお前>>934

936 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:33:28
女って不利だなぁと思う
訴えたくても、自分のされた事すべて説明しなくちゃいけないし
しかも、一回だけじゃなくて何度もでしょ
周りには汚されたこと知られるわけだし
泣く泣く諦める人はたくさんいるんだよね

937 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:44:58
>>936
被害届を出す時に、どんな被害にあったのか、証拠はあるのか、申し立てるのは当たり前。


938 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:46:28
>>936みたいな人ってさ、自分の旦那が変な女に付きまとわれて
「この人に犯されました」って泣いて訴えてそれが通っても同じこと言うのかねえ。
もちろん旦那さんは絶対やってないとして、
女に「被害があったことを証明しろ」って言わないの?

939 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:48:25
つらいかも知れないが、客観的にわかるように
されたことを説明しないとならないのは仕方ないよね。

940 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:01:53
何だよ妄想男でも湧いてるのかよこのスレ。 気持ち悪い。

941 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:10:44
妄想女も湧いてるよね。

942 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:13:16
訴える側に立証責任があるのは当然じゃないの?
セクハラ(痴漢?)の時だけ、女性側の言いなりでいいなんておかしいよ。

943 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:26:06
本人出てこないならもういいよ。
安易に晒せとか煽ってた奴もいなくなったみたいだし。

944 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 14:54:32
セカンドレイプって、本当に簡単にできるもんなんだなあ・・・ゲスが

945 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 15:52:35
相談させてください。今まで何度も喧嘩して衝突しています。
今回限界だなと感じた内容は以下です。(些細かもしれませんが、溜まりに溜まったので)

旦那側の冠婚葬祭がもうじきあるので、自分がわかる範囲の疑問点は上げて旦那に
トメに聞いてくれるように頼んだのですが、そのまま頼んだことのみ伝書鳩。
実家独自のルールとかがあるかもしれないし、それはこちらから予測することは
不可能なので聞いたら
「オレはわからない。知らない。」

あまりに放棄なので
「私側の冠婚葬祭だったらどうするの?」と聞いたら
「その時は○○(私)が教えてくれるじゃん。」としれっと言われました。
そりゃ私側の時は自分も旦那にも自分の親にも恥はかかせたくないから
確かに自分が聞いて旦那に教えると思う。
だけど、旦那側のことは私が予測や想像だけで補えるわけではないのにと思い
それを話しても「そうか?」とか「は?」で終わり。
そして面倒になったのか、私の話を一切聞こうともせず
「もういいからもういいから、はいはい。」で終わらされました。

本当にむなしくなり、他人任せ主義に腹が立ち愛想がつきました。
旦那はその後しばらくたってからは何もなかったかのように普通どおり装ってきました。
真剣に出て行こうと思ってます。旦那は出かけたので夜まで帰ってきません。(多分)
その間に出て行きたいのですが、即日で部屋がみつかるわけないですし
ペット達もいるし実家に逃げるのも無理なんです。
離婚したいのですが、こんな理由ではやはり無理でしょうか?
また別居というか逃げたら私が悪くなって(不利になって)しまいますか?

946 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 15:57:56
トメに直接きいたらダメなのか?

947 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 15:59:17
>>945
今までにたまったこととは?
詳細でなくて簡潔でよいので

948 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:00:34
>>945
はっきり言って、あなたは
その冠婚葬祭に行かなければいいと思う。
旦那が義実家との調整不能だったら自分は行かないと。

あとよくわからないのですが、トメに聞いてくれるように頼んだ
→旦那頼んだことのみ伝書鳩
は何かおかしいのでしょうか?
まだ聞きたいことがあったの?

949 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:00:48
なんでとめに直接きかないの?
義実家と疎遠なの?

950 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:00:49
>>945
>離婚したいのですが、こんな理由ではやはり無理でしょうか?
旦那が離婚に同意したらできる。
拒否されたらできない。

>また別居というか逃げたら私が悪くなって(不利になって)しまいますか?
別居に関して、旦那の同意があれば問題ない。
同意なく家を出た場合は「悪意の遺棄」とみなされるため、
あなたが有責配偶者となる。
そして、有責側からの離婚請求は認められない。

951 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:11:30
レスがないということはもうでてっちゃったのかな?

952 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:13:33
>>945 旦那には、945が何がわかって何がわからないのかが、わからないんじゃないのかね。
トメに質問してもらうことは、もっと細かく、たとえば「○○でいいわよ」ってトメに言われたら
「○○には2種類ありますがどちらですか?」みたいなことまで、
シナリオみたいに事細かに書いて渡さないといけなかったのかも。
あと945の準備に不備があったらどう困るのかが、わからないんじゃないの?
旦那はいーかげんでもいいだろうけど、945がミスったらこうなる可能性がある、
その場合はこうフォローしてほしいというようなことも、話し合えない旦那なのかな。
離婚はどうかわかんないけど、家出してお互い頭冷やすのはいいと思うよ
2〜3日ペットはペットホテルに預けて、一人で旅行行っちゃえば?

953 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 16:33:51
たくさんレスありがとうございます。
えっとトメには直接聞ける程仲が良いわけではないんです。
電話とかも旦那のみなので。

伝書鳩についてはトメ返答があればそのまま私に言う→終わり。なんです。
応用が聞かないというか、じゃあこういう場合は?と不思議にも思わず
返事はこうだった。あとはしらない状態でまるで子供のおつかいのようです。
普通わからなければ旦那自身の疑問も出ると思うのですが関わりたくないような
面倒なのか、とりあえず言われたことだけ言ったよーという態度です。
家独自のルールがないのかとかも聞こうともしてくれず、わからないんだから
仕方ないじゃん、失敗しても別にいいしと開き直りです。

今までに溜まったことは
・こういう幼稚な返しがいつも原因でまともに話を聞いてくれないことがしょっちゅうあること。
・旦那がマザコン気味で自覚無し。
・トメも過干渉(旦那に週に二度くらいは電話、それ以外にメールは頻繁に送ってきます。)
一番腹が立った電話は、「今夜は一人でさみしいのー。」でした。
旦那が電話切った後にそう言ってました。それだけのみで電話してきたようで。
・旦那のマイルールのダブスタが結構ある。
とかです。うまくまとめられなくてすみません。

954 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:38:19
>953
私なら電話の件だけでも出て行きそうな感じだわ・・・
キモすぎる。

955 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:39:30
旦那にだけ連絡があるなら、過干渉ともいえない気が。

956 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:42:52
大して仲が良くなくても、冠婚葬祭ならば
トメに直接電話をして聞いたほうが間違いがないと思うけどなあ。

957 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:47:36
>>956
はげどう。
そういうの、マメに気が回る男のほうが少ないと思う。
女の得意分野なんだから、女同士で話をするべし。
「それほど仲が良くない」なんて理由じゃ、あなたこそガキの使いだよ。
必要な事なら初対面の人相手でもちゃんと聞き出すべし。

ただ、それ以外にもういいとこなしって旦那だったら別れればいいが、
今回の事は別れるには値しない。

958 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 16:48:47
>>950
そうなんですか…ありがとうございます。
じゃあ出て行くということは出来ないですね。話し合うしかないのか。


>>952
そうなんです!きっと○○の場合はこう聞いてまたそれの答えが▲▲ならば
こういう質問をと先読みしないと駄目なんですよね。
旦那には、私が想像して質問するのにも限界があるので
もしかしたら私がすっかり忘れていることで重要なことが(マナーが)あるかもしれないんだから
トメさんに聞いてと言っても、
「何聞けばいいの?もういいじゃん。失敗したって。恥かいてもいいよ。」
で通されます。なので
「完璧だと思っていても些細なミスとかもあると思うし、常識的なことで失敗したら
私もあなたも恥をかく。私達だけではなく、ウトメさんだって恥ずかしい思いするんだよ?
そこに集まっている他人からは○○さんの所って常識がないのねと言われると思う。
笑い者になってもいいのか。」と言っても効果無しでした。



959 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:53:01
冠婚葬祭の件はただのきっかけみたい。
もう少し落ち着いて、何が嫌で離婚したいのかよく考えたほうがいい。
本当にもうダメだと思うなら引越し先も経済的なこともよく計画して
それから家を出るんでも遅くないよ。
そのとき夫に理路整然ともう続けられない理由が言えたらなお良し。

960 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:54:41
ちょっと質問
結婚生活何年目?

961 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:55:25
>>958
そういう「めんどくさがり」な旦那をいくらせめても解決しないような気がする。
トメに直接聞くしかないよ。
あと、すこし完ぺき主義すぎる印象をうけました。
そんなに完璧なお嫁さんを目指すと、のちのち息切れしますよ。

962 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:56:49
>>954
電話の件は最近なので、それで引いていた気持ちもあります。
そして今回で限界にいたりました。

>>956
>>957
トメに聞くとというか私が話しかけるとあんまりいい顔しないんですよね。
嘘は言わないかもしれないですけど、ちゃんと答えてくれないんです。
旦那を通すと愛する息子タンの質問なので、丁寧に答えますけど。
私相手だと質問しその通りにしても、あれーそんなこと言ったけ?とぼかされます。
トメ大嫌いスレでも過去に書いてるんですが、義実家に行ったときの食事は
いつも私の分だけ飲み物を出さないとか嫌がらせされていたのもあって私単品では
連絡とらないようにしてたんです。

ここまで書いちゃうと人物特定されるかなと思い
トメとの仲を書いたり、触れないようにしてたんですけど後出しになるので
先に書いていたほうが良かったですね。ごめんなさい。

963 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:58:03
>958
それは事前に聞かないといけないの?完璧に流れを全部?
なのに自分では姑に直接聞かないの?なんか変なの。
そんな伝言ゲームは私も嫌だと思うけど。


964 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:03:32
お約束ですが、「いつもいつも」あなたの分だけ飲み物を
出さないトメさんに、旦那さんは何と?

965 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:03:51
あー。それは嫁姑の確執を知らんふり決め込む夫、てこと?
決定的な事件はまだないけど、嫁は近くある義実家の行事にぴりぴりしてると。


966 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 17:05:02
>>962鳥入れ忘れました。

>>959
旦那のことは愛しているかはわからないんですが、今までもう駄目だと思っても
結局憎めないというか折れていたんです。
今回はもう話もまともに聞かず、しかも自分側の冠婚葬祭なのに
どうでもいいじゃん状態が納得できませんでした。
何のために義親戚一同に失礼のないようにと考えていたのかと思うと
情けなくて嫌になったんです。

>>960
もうすぐ3年です。

>>961
おっしゃる通りです、完ぺき主義なんだと思います。
自分で言うなよって感じですが、変に責任感が強いと思います。
友人にも手抜けばいいのにってよく言われます。
ただ今回は冠婚葬祭系なので手抜きしたら恥さらし確定なんで
余計気合入ったのかもしれません。



967 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:05:26
トメに直接聞いてもちゃんと答えてくれない、旦那を介して聞いてもよくわからずなら
もうその冠婚葬祭出なくていいんじゃね?


968 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:05:57
冠婚葬祭で下準備がそんなに必要というのが
ちょっとわからない

969 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:09:17
義親戚の前で恥をかきたくない>>>>>>>>>夫と良好な関係を築く
なのかしら?

970 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:10:18
あー…何となく想像だけど、
今までも、細かい事を伝えずに笑ったりあげつらったりされたんですね?
で、次は笑われまいと、貴女は完璧主義者になっていったと…
でも、トメは(わざと細かい所は教えずに)至らない貴女を笑いたいし、
旦那は貴女を笑っているトメが好き。
そりゃあいそもつきるというものですね。

971 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:11:36
>>968
同意。
常識の範囲内での振る舞いをしておけばいいんじゃないの?
気張って、100点取らずともいいジャマイカ。平均点で。
相手の親族にどう思われようと、所詮姻族だし。

972 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:11:49
>968
ドウイ。なにか間違いを指摘されたら
「あらそうなんですか。私の実家とは違いますね」じゃだめなん?

973 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:13:05
法事か何かかな?
一周忌くらいまでだったら喪服とかさ、
割とその地方独特の因習とかあるからね。

966さん、
別にそれに出なくたってあなたは死ぬわけじゃないんだし、
旦那だけ行かせときゃいいじゃん。
公然と嫁いびりするトメで、
それを諌める旦那でもない。
ならまず自分の身を守りなさい。
あなたの方が旦那にいろいろと折れて、
「トメに聞いて」と頼んでも旦那が全部それをつぶしてる。
ならあなたも我慢する必要ないんだよ。
法事なら香典、披露宴ならお祝い包んで知らん振り。
それで充分。
旦那が「なんでいかねーんだよ!」と怒ったところで、
「あなたは何も必要なことさえ教えてくれないし、
 トメとの間の調整もしていない。
 出る義理はない」で突っぱねてしまえ。

974 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:16:33
>970
そんな感じだねー。まるでうちのトメだわー。
孫が生まれてから豹変したけど。
でもやられた事は全部覚えてますわよ。

ちゃんと旦那と話し合った方がいいと思う。
細かいことでも、紙に箇条書きにして書き出すとかして。
それでもとりあってもらえないなら、実家に帰れば?
冷却期間も必要かも。


975 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:19:28
前にもなんかやられた嫁さんいたよね。
法事か何かで、
トメに「着物で来い」って言われて用意していったら、
皆もっとカジュアルだったって話。

976 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 17:19:58
>>963
流れ全部ではなくて、マナーを知りたいんです。
その家でのルールとか地域でのデフォがわからないので。

>>964
悪気はない系ですね。だから私が何度訴えても気のせいとかまたは
ボケたのかなーとむしろトメの心配に話が移ってしまいました。

>>965
はい、そうです。表立って喧嘩とかはないんですけど。

最初は皆さん宛で書いてたんですけど、今全レスになってしまってますね。
スレ進行させすぎてごめんなさい、うざーと思う方もいるでしょうし。

977 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:21:31
いやーでも実際ね、一般的な旦那でも、実家の細かいしきたりのことなんかわかんないよ。
その家や地方独自のルールは?なんて聞かれたって、本人がその独自ルールしかしらなくて
それを常識だと思ってるんだから、何が独自なのかわからんでしょ。
良い嫁と思われようとする努力はもう、やめていいんじゃないかな。
だってそういうトメなら、どんな良い嫁が来たって良いとは思わないだろうから。
そんなことも知らないの?っていわれたら、
旦那に大声で「知ってた?なんで教えてくれなかったの?」っていちいち言うとかさ、
トメさんに直接言い返して、どうなってもいいねって、事前に旦那の了承とっとくとかさ。

978 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:23:19
>>945
トメも、息子が今回の冠婚葬祭のことについて聞いてるのは
わかってると思うんだけど。トメも「適当でいいわ」という人なのかも。
意地悪な想像で気を悪くさせるつもりはないんだけど、
なにかミスがあって、あなた自身が笑われるのがイヤなんじゃない?
もしそうならば、あきらめて、細かいところまで自分でトメに確認するしかないよ。
もしくは、いっそ旦那さん一人で出席させるか。
恥かいてもいいよと言いつつ、本当に恥をかいた経験はなさそうだから、
他人に迷惑をかける可能性の少ない、自分の実家関係の冠婚葬祭で、
一度こっぴどく恥をかいたら、今後多少は考えるかもしれないよ。

979 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:23:41
冠婚葬祭で知りたいのは、着る物と持ち物と
いくら包むか、くらいだ。

980 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:25:20
真のエネミーは夫かも知れない。
逃げたい位なら、そういう覚悟もできてるね?
腹くくってやりたいようにやってごらん。
出来れば、旦那がウォーターしてくれると良いんだけれど。
とりあえずボケからつついてくと良いと思うよw
「悪気がないなら、まだらボケだと思うわ!」
「言ってる事がころころ変わるのよ、まだら(ry」

981 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:25:49
1回なんか派手にやらかしちゃってもいいかもよ。
それを理由に以降絶縁でも離婚でもお好きなコースで。
今のままなら嫁ひとりぴりぴりしているのは姑の思うつぼじゃないの?


982 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 17:28:18
そうですよね。そんなに準備が必要かと思われるでしょうね。
実は初めてなんです。冠婚葬祭系に出るのが。
色々調べてそれなりのマナーはわかったんですが、地域性やその家のマナーとか
は聞くべきだと書いていたので旦那通して聞きたかったんです。

あまり内容詳しくはかけないのですが、>>970さんのおっしゃっていることに近いです。
前に(義実家交流を避ける前)墓参りの服装でそういうことがありました。
旦那は仕事だったので、私だけ行ったんです。
まだ仲が悪いと自覚もしていませんでしたので。
そうしてトメ指定の通りにしたら>>962で書いたような「あれーそんなこと言ったけ?」と言われました。

983 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:29:26
>>980
>真のエネミーは夫かも知れない。

そんなことは最初から、本人も分かってるってw
どこまで細かいことを聞こうとしているのか分からないんだけど、
>>979レベルのことなら、自分でトメに聞いてもいいんじゃない?
それもイラつくのなら、欠席で。

984 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:31:00
トメとの電話内容は録音しておくといいよ。


985 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:31:50
>>982
それなら、「お義母さんが○○っておっしゃったんですよ。忘れちゃったんですか〜?」
って感じでサクッと流してしまえ。
基本的に、法事とかなら故人を偲ぶ気持ちがあれば十分。
それでもゴタゴタいうヤシは、何をやっても言うんだから言わせておいたらいいよ。

986 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:34:39
今回の件で徹底的に参加拒否を貫いて
旦那を怒らせておいて
「出て行け!」と言わせる。
勝手に「別居OK」と解釈して別居に踏み切る。

987 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:35:05
>982
落ち着け。地域性とかその家独自のマナーとかは本当に自覚してない
(自分達が世の中の常識どまん中と思っている)可能性があるから
そんなにカリカリしたらいかん。
一般的なことだけ押さえたら、あとは「へえこちらではそうなんですか」でオケ
それがどうしても許せんのなら出ない。

だんなと喧嘩するポイントがずれてる。

988 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:37:37
しまった。リロードしてなかった。
945さん、十分いろいろやってきたんじゃない。
聞いてもろくに教えてくれないトメ、自分の身内のことなのにどうでもいい夫、
あなたが神経をすり減らす必要ないよ。出席もしなくていいと思う。
出席して、なにか違っていたら、自分が恥ずかしい思いをする上に、
トメは「私は言ったわ」とか言いそうだし、旦那さんはあなたのせいにするだろうし。
一生懸命にやる意味がないって。

989 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:39:56
むしろ出席した方がいいと思う。
ただしレコーダー装備でw
普通にマナーの通りにしておけばそれでいいんだし、
もともと地元の人でなければ「それじゃ仕方ないわね」となるのが普通。
それでもトメが親族の前で、
「あらあら嫁子ちゃんったら〜♪」としてくれたらしめたもの。
「トメさんたら、
 適当でいいのよってばっかりで全然教えてくださらないんですもの。
 旦那君もやっぱり親子ですね〜、同じこと言うんですよ」と笑ってやればよろし。

990 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:40:59
あ、でも離婚とまで思ってるなら、
この機会で夫の不甲斐なさを最終的に確認してみるのはどうかな?

前回のときは、夫がいない席でのトメの仕打ち。
で、今回も夫がトメの嫌味などをスルーするなら、OUT。
かばってくれたり、あなたをフォローする態度なら、教育し直す。

991 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:45:15
今からでも証拠集めてみたら?
案外冷静になるからさ。

992 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 17:53:21
あっ訂正です。
冠婚葬祭系に出るのが初めてなのは自分が世帯を持って初めてってことです。
今までは服も子供は制服でOKでしたから。

皆さん本当にありがとうございます。
こんなにきちんと話聞いてくれて親身になってもらえて本当に嬉しいです。
友人は留学中とか妊娠中で心配かけたくなくてこういう相談は負担になるかなと思い言えず
実家は嫁に行った以上うんぬんという考えなので帰る所はないんですが
前に向かって新しい住む場所こっそりと探します。

旦那に恥かかせて見るのも手ですね。
放棄して、あなたが全部すれば?そうしたら出席ぐらいするよと言ってみます。
殴られるかもしれないけど。

やはり2ちゃんで聞くと様々な意見、アドバイスいただけるのでとても参考になります。
離婚といっても色々な方法がありますもんね。
証拠とっていけばもしかしたら有利に離婚にもっていけるかもしれませんし。
今の状態では離婚成立しても不利ですし頑張ります。

もう逃げ出して全て放棄したいと思ったけど、自分が慰謝料払うのは嫌なので
頑張ってみます。何か行動したらまた書かせて頂きます。
良い報告ができるといいな。
ウザーな長文&全レス状態(返せていない方もいますが)に付き合わせてしまい
申し訳ないです。
本当にありがとうございました。

993 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 17:58:11
相談のって頂いたお礼にスレ立てしときました。

【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159174622/

994 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:59:22
>>992
もしかしてDVされたことあるの?
>>991に同意で、各種証拠集めをしながら
別居に向けて準備をするのがいいと思った。

995 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 18:01:54
DVされてんなら話は別だ!
離婚推奨!
証拠集めて病院いって診断書とって、
弁護士に相談してみて。

996 :遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 :2006/09/25(月) 18:10:46
いやDVはされてないですよー心配ありがとうございます。
今まで一回お腹蹴られて、あと一回顔蹴られたぐらいです。
あ、ビンタもあったかな。でもあざとかにならないタイプなんで病院に行っても
異常なしととられると思います。腫れていたら別なんですが。
私も幼稚なんでその時はぎゃん泣きしてしまったけど。


997 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 18:11:46
>>996
それがDVでなくて何だと言うのでしょう…

998 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 18:12:09
>>996
立派なDVです。

999 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 18:12:15
何、釣り?

1000 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 18:12:40
でた、
DV受けてる人の典型的だ…。

早く逃げれ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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