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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その4

1 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:42:46
離婚したい人 したくない人
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

前スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1142852435/l50

2 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:44:52
●こじれた夫婦関係を修復するには
「夫婦関係調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

●もはや話し合っても解決できない場合は
「離婚調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

調停で離婚が成立すれば、調停離婚となる。
また、調停で離婚することについてほぼ合意に達しても
子供の問題や慰謝料・財産分与などで話し合いがつかないときには
裁判所が職権で審判を下す。
この審判が出てから2週間以内に異議の申立がなければ
審判は確定、強制力を持つようになる(審判離婚)
もし、調停・審判でも離婚が成立しなかった場合は
地方裁判所に訴訟を起こすしかない。
この場合は、民法が定めた離婚の要件に合致しなければ認められない。


3 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:45:33
●民法が定める離婚の用件
1. 不貞行為があった場合
2. 悪意の遺棄を行った場合(相手を追い出したケースなど)
3. 一方が強度の精神病になったとき
4. 結婚を継続しがたい重大な事由があるとき(虐待、暴力、性格の著しい不一致など)
5. 配偶者の生死が3年以上明らかでないとき

4 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:47:14
乙加齢

5 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:51:06
乙でした。

6 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:17:29
>>友人
弁護士を立てている以上、素人がどうこうすべきじゃない。
弁護士に早く決着をつけて欲しい旨を伝えて、あとは弁護士の
指示に従う。
素人があれこれしても、一歩間違えたら不利になるだけ。
弁護士立てた、調停不調でよっしゃ離婚!とすんなり行くなら、
誰も苦労はしないよ、きつい言い方だけど。
あなたにできる事は、話を聞いてあげる、精神的に支えてあげる、くらい。
というか、あまり深入りすると巻き込まれたりするから、ある程度の
距離を取りつつ↑をしてあげるがベスト。

7 :友人 ◆BzHi1wSMvg :2006/04/26(水) 12:18:36
前スレ>>999 さん
友人の弁護士は、
「相手が訴えると言うんだからそれを待ちましょう。只でさえカツカツなのに、
余計な出費(訴える費用など)は控えましょう」と。
強い証拠(探偵の)があるので、こちらからは動けないのかな、と思います。

みなさんレスありがとうございます。
やっぱり我慢させるしかないですよね。
私も相談されても、その方向で話を持って行ってみます。

8 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:20:18
>7
友人が早く決着つけたいなら弁護士に訴えさせるべき。
訴えたら余裕で勝てるじゃん。
弁護士費用をローンにしてもらたっていいんだし。

ここのスレでいえることは、弁護士に自分の希望をしっかり伝えて動いてもらう。
弁護士が使えない奴だったら弁護士を変える。

これくらいだよ。

9 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:21:32
いや、余裕で勝てるとかは言いすぎだったかも。
弁護士費用と早く終わらせたいのと考えて、信頼できる人なら
弁護士に任せるべきだね。

10 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:22:39
>>7
不貞の証拠を握られているし、実際にどんな事情があろうと
不貞をしたのは事実だから、ある程度の我慢は必要。
それでもどうしても…なら、弁護士をせっついて、費用負担をして
裁判をするしかない。

「うんうん」て感じに話を聞く程度にしてね。
結構人事とはいえ、精神的に辛くなってくるから。
自分も、もともとは旦那さん&ウトメが原因で離婚を考え始まって、
そしたら不倫かよ('A`)、で離婚するしないのドロドロの人の
愚痴を聞いた事があるけど、本当に精神的に_| ̄|○って
感じでストレスが溜まったりするよ。

11 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:25:27
離婚に時間がかかっても仕方ないよ。
相手にも、人生があるんだし、一筋縄ではいかないよ。

でも、もう、離婚と決まったんだから、弁護士もいるんだし
ど〜んと構えて、時を待つしかないよ。

12 :友人 ◆BzHi1wSMvg :2006/04/26(水) 12:27:35
はい。
「弁護士にまかせつつ、距離をおいて支援する」方向ですね。
そのように対処して行きたいと思います。

>>10さん
>そしたら不倫かよ('A`)
ホント「お前馬鹿か〜〜〜!!」と言ってしまいました。

みなさんありがとうございました。

13 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:27:47
DVの写真とカルテも取敢えずあるし、友人の友人が一方的に不利になるってのもないと思う。
相手の弁護士への心証も悪そうだし、なんとかなるんじゃないかな、まだ4月だしさ

14 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:32:03
ちなみに子供の下を連れていこうとしたってのは
下が長男だからかな?だとすると、義実家の親も関わってるよね。

慰謝料とか、うんぬんあるけど、そういう浅はかな男は
こっちが、ゆるゆると勝負すると、思わない墓穴を掘る事があると思う。
なので、友人の身辺に気をつけるように注意をして
時間を稼いだ方が、有利になるかも・・・
ご友人には下半身を引き締めるように、ご忠告を!

15 :友人 ◆BzHi1wSMvg :2006/04/26(水) 12:45:03
>>14さん
まさにその通りです>下の子、偽実家
プラスストーカー風味も付け加えてください。

下半身のことに関しては、私からも弁護士さんからもキッチリ言っていますし、
そのときの間男とはすっぱり別れさせました。
友人夫のメールが、「怖すぎる」と友人から転送されて来るのですが、もう
「気持悪い」のひと言です。いつ頃されてもおかしくない感じのときもあり、
「月のない夜道には本当に気をつけて!」とも注意しています。

申し立てしてから半年以上は経っているのですが、>>11さんもおっしゃる通り、
相手にも人生がありますもんね。

それでは、そろそろ仕事場に戻ります。
みなさん本当にありがとうございました!

16 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:48:42
>>15
薄情と言われるかもしれないけど、あえて書いてみる。
友人の友人が友人夫のメールを転送してきたり、
「どうしよー」ってのをメールしてくる気持ちは分からないでもないんだけど、
友人さんはそれが辛くなる時ないかな?

緊急なら電話が来るだろう、という判断の元に、ストレスフルにならないうちに、
携帯メールなら着信音を消すとかした方がいい、と思う。
と、昼夜構わず「どうしよう」メールが来て、辛くなった経験をもつ
私が言ってみる。

17 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 13:07:41
これ、経済的DVになんの?

18 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 13:11:00
経済的DVは微妙じゃないのかな。

19 :けんいち:2006/04/26(水) 13:45:09
はじめまして。
親の話です。
父親が家を出て10年経ちます。
女がいるようです。
現在は私、妻、母の三人暮らし。
父は別居後にリストラ。退職金で家のローンの一部を返済。
残りのローンは家を出て行くわけにはいかないので私が払っています。
妹の結婚後に父は母へ離婚届を突きつけました。
私たち兄妹はあまりにも長すぎる別居生活に終止符を打ったほうがいいと
思うのですが、母は納得がいかないようでそれを拒否。
父が今何の仕事をして生活しているのか分かりません。
母は一人で生活できるほどの経済力はありません。
今後離婚となった場合、現在の家がどうなるのかが心配です。
グダグな文章で申し訳ありませんが、どなたか対処法を教えてください。



20 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 13:47:17
>>19
家の名義は誰になってんの?
もし父親だとしたら現在ローンを払っているあなたか母親に名義変更推奨。
父親はそれにガタガタ言ってきそうなタイプ?

21 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 13:54:33
ローンを払った金額に応じて持分変更を行い、父親の持分を
離婚の慰謝料としてもらえば、少なくとも家は残るんじゃないか。

22 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 14:12:06
年金が分割されるのを待っているとみた

23 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 15:51:50
>>19
とりあえず離婚届不受理届けでも出しておいて、
父親が勝手に離婚するのをストップさせておく。
多少お金はかかるけど、不貞の証拠などを調べておく。
弁護士に相談。

24 :友人 ◆BzHi1wSMvg :2006/04/26(水) 20:09:02
お疲れさまです。
その後もレスをいただき、ありがとうございます。

>>16さん
正直困るときがあります。
朝の4時からなどにメールが来たりしますので、今では寝る時間帯には、携帯の
電源を切っています。家族などから、緊急で何か電話がかかってはこないかと
ヒヤヒヤしていたのですが、着信音を切るですか!今さらですがそうですよね。
そうします。ありがとうございます!

>>17,18さん
経済的DVは微妙ですか。無知で申し訳ないのですが、「誰が稼いで食わせて
やってると思ってるんだ!」などの暴言も、普通のDVという感じでしょうか?



25 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 20:27:34
いつまで友人がしゃしゃりでてんの?

26 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 20:30:38
>>24
別居してても、傍から見てて「こりゃ離婚するしかねーべ」って
状態になってても、気が付けばよりを戻したりするのが夫婦。
なので、他人事と割り切って、メールは無音で受信して
「ふーん」くらいの感覚で読み流し、あまり首を突っ込んだり
あれこれしようとしない方がいいよ。
疲れるし、一歩間違えるとうらまれるから。
友達かもしれないけど、あくまで他所様の夫婦の問題。
あなたがどうこうできる問題でも、助けられる問題でもない。

27 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 20:33:24
朝の4時に迷惑も考えずにメールをよこす時点で、
愚痴の吐き出し場所になってない?
「私が苦しいのー大変なのー」って気持ちは分からんでもないが、
自分の夫婦の問題は自分(と弁護士)でどうにかしなきゃ、
離婚してからどうするのさ。
あまり世話を焼いたりしない方がいいよ。

28 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 20:42:32
>>25
本人だからだろ

29 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 21:21:57
         ハ,,ハ  
        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時にはお土産を持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       | .モツ煮..|/
        ̄ ̄ ̄
現在の所持品:たばこ・ライター・コーヒー・ブラックブラック・枕・ケータイ電話
睡眠薬・聖教新聞 ・ダッチワイフ・外付けSCSI340MHDD・ネットランナー4月号
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30 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 21:33:33
>>29を回収しておきますね

    ハ_ハ   ハ,,ハ  
   ( ゚∀゚) (゚∀゚ )    
..   | つ.==| ̄ ̄ ̄|.        
   |  ||_| .モツ煮..|          
   しーJ(_)) ̄(_)) ̄(_))

モツ煮
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1145439162/

31 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 22:46:10
なんだ本人なのか。



32 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 09:06:12
セブン夫持ちさん、どうしたかな

33 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:28:02
スミマセン。相談させてください。
先日、旦那とケンカをしました。(お互い共働きです)
内容は子供のこととか老後のことです。
金銭のことも含めてちょっとした言い合いのものでした。
旦那実家で同居していたのですが、
私が耐えられなかったため、3年ほどで同居解除。
現在は旦那実家に住んでいます。

昨晩は、旦那は実家に泊まったようです。
深夜旦那からメールが入っていて、「別れよう」とのこと。
今私が住んでいる場所には、今のところ帰ってくる気がなさそうです。

元から短気な人ではあったのですが、
普段は家事も積極的に手伝ってくれるしいい人です。
ただ激しく長男教な人で家と家族に固執しているので、
そこが非常に困りものです。

今朝、義母に少し様子を聞いたところ、
私が子供を産む気がない、と言ったのが原因の一つみたいです。
旦那は複数子供をほしがってます。
私は現在不妊治療中で、先日の話の流れで
「子供複数はこの不安定な世の中じゃ無理だ」と言ったのがそう解釈されたみたいです。
親の老後の話も、自分で背負うのは立派だと思いますが、
中途半端かつ楽観的すぎな回答しか返って来ません。

とりあえず、私には離婚する気はありません。
でも、今は頭の中がぐるぐるしてどうしていいのかよくわかりません。
何か、ご意見お願いします。

34 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:37:21
7行目意味不明。

>現在は旦那実家に住んでいます。

35 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:47:37
ある意味わかりやすい旦那さんだと思うけど
つまり、同居して親の面倒見て、子供を育ててくれる嫁が必要で
あなたはそうじゃないってことで、自分は親元に帰りたいって事でしょ。

じゃあ、同居して、子供をバカスカ産んで、介護するか
しないかだけの選択じゃない。

慰謝料とかがっぽりもらって離婚して
リセットした方がいいと思うよ。

それか、そういう風に言うと、あなたが同居に再同意してくれると思ってるのかもね。

36 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 12:02:26
女は結婚したら家に入り、夫父母の面倒を見、子供を産み育てる。


という固定概念を植えつけられてんだよ。
早々におさらばした方が身の為かと。
そういうストレスが不妊の原因かもしれないし、ストレスは根本から絶つのが吉。

長男教ってのは蝶よ花よとちやほやし、最後には自分の老後を看取ってもらおうとする親の作ったもの。
そう簡単に変わるものではない。


37 :33 ◆93GCE9hnmM :2006/04/27(木) 12:05:15
>>34
旦那実家の近所に住んでいます、の間違いです。

38 :792:2006/04/27(木) 12:08:04
前スレでお世話になった792です。
離婚問題はまだ片付いていません。
前回相談した弁護士が言うには、「失業してまだ2ヶ月で本人が働くといっている事」
「暴力や浪費等がないこと」「相手が離婚したくない事」が離婚を難しくするのだとか。
実家にはあの日夜遅く(11時くらい)に電話があって姑がわめいていましたが、
実母が「遅いので明日話し合いましょう」と言い、次の日に前述のおじさんと相談して
親族で話そうと提案したら姑は「子供の喧嘩に親がでしゃばって!」と言ったそうです。
自分は何なんだ・・・。
夫はずっと不貞寝しているらしいです。
笑っちゃいますよね。
姑は家電にかけたら番号が変わっているのでそれにも文句言ってますが、
実母は知らない振りをしているそうです。
今朝来た電話では姑が「皆で私(姑)の家で暮らせば問題ない!嫁が同居すれば
解決する!」と、言ってきたそうです。
今、おじさんが知り合いの弁護士を紹介してくれるのでその弁護士さんと話してから
連絡しようと思っています。
離婚って簡単にできないんですよね。子供もいるし・・・。
ちょっとだけ愚痴りましたが頑張ります。


39 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 12:37:40
792タンお疲れ様です。
離婚って、日にちがかかりますよ。
まあ、2ヶ月経って就職できないからって離婚じゃなく
そういう夫に対して、愛情が冷めてしまったというので
離婚理由を変えてはどうかしら?
所詮は男と女なんですから、愛が冷めれば別れが来るしね。
激しく乙です。

40 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 12:53:55
>792
乙です。激しく乙です。
焦らず頑張ってください。
今回の就職関係だけでなく、今までの就職状況や嫁姑問題とか、心苦しくてもあらゆる事情を味方にしてください。
相手もあなたのあら探しをしてくるかもしれないので、身辺はきれいにね。
女なんて不貞寝しときゃやりすごせるなんて、書込みて怒りフツフツ。

41 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 12:58:55
>>38
がんばって下さい。



42 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:03:30
不貞寝する前に働け・・・笑うどころか腹が立つよ。

43 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:03:48
792さんの結婚前の貯金使い込みとかなかったっけ?

44 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:05:07
あった。
独身の時の貯金も使い果たしてるって。

45 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:06:36
弁護士もこういう男から金取れないから
成功報酬が少なそうなので、引いてるのかも・・・w

46 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:06:41
いつごろ、どんなことで話し合いを持とうとしたが
不貞寝して部屋から出てこない(話し合いにならない)とか、
求職活動の経過(職安に行ったか、就職雑誌買ってきたか、
面接に行った、一日寝ていた)とか
そういう具体的な記録をしておくと、有利にならない?
もう、徹底的にやってほしい。

47 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:09:43
>>33
「子供は国の宝」だ。三人程度は生んだらどうかね。
子育ての金なんて何とかなるもんだよ。

問題は、旦那が独立心が無いことだな。何時までも「ママ、ママ」と
言ってるような気持ちでは将来も不安だし、尾を引くことになる。
旦那は、1.跡取が欲しい。  2.親の老後の介護をしろ。
3.その為に親と同居をしろ。 と言っているのだから、どこまで
妥協できるのかを話し合わないとね。


48 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:13:22
赴任治療中の人に言う言葉じゃないだろ。ぼけ。

49 :33 ◆93GCE9hnmM :2006/04/27(木) 13:20:08
>>47
できるものなら産んでます。
不妊治療中で、自分がいくら欲しくてもできない状況です。

もとは同居してました。
体と心を壊しかけたので、別居しました。
同居は義両親の意向ではなく、旦那一人の意向です。

子育てや老後の介護の資金がどうのこうの…というのではなく、
それらを全部背負って破綻したときに、
共倒れ上等や他人任せな楽観的発言が問題なんです。
私がネガティブすぎるのでしょうか…。

50 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:21:33
子供も産めないような欠陥品をもらってもらったんだから
少しは旦那に感謝すればいいんじゃね?

51 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:22:45
>>49
>>47の言うことは気にしない方がいいよ。
色んなことを考えて少しでもリスクを避けたいのは当然のことだと思うよ。

52 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:23:15
>体と心を壊しかけたので、別居しました。

エセメンヘラってうざい。こう書けばなんでも同情されると思ってるんだろうかwww

53 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:28:19
>>49
何かあったときに他人は何もしてくれないし
当てにするようなもんでもない罠。
子供の事だって別居したとはいえそんなにストレスが多いんじゃ・・・
実家離れできてない旦那だと大変だよね。

54 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:32:02
ネガティブすぎるっていうか、
感情的には既に33さんは旦那を見捨ててると思う
理屈というか気持ちの体裁を整えるのがちょっと追い付いていないだけ。
だから旦那とうまくいくビジョンを持てないんだよ
もっとさ、自分は心底どうしたいのか、なりたい光景を想像してみたら?
相手がどう変化するかではなくて。

55 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:32:39
>>49
じゃあいったいどうしたいんでしょうか。
旦那は「子供が欲しい、親と同居してほしい」んですよね。
それは別に悪いことじゃないと思いますけど。
49はそれがいやで、旦那は「いやなら離婚してくれ」って言ってるんだから、
・旦那の言うとおりにする
・離婚する
どちらかしかないんじゃないですか。

56 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:34:04
>>33
相手の言う離婚理由は、33が不妊治療を行っている事実からも
認められないんじゃないかと思う。
なら、円満調停等を申し立てて、それでも相手が離婚したいと言うのであれば
慰謝料貰ってすっきり別れちゃうって言うのもありなんじゃない?

57 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:34:08
連投ごめん。54です

そんで描いた光景の為に自分がどうすればいいかを考える。
その時に、イヤな気持ちになったりどこか痛くなったりしなければ
それがあなたの本音なんだよ
できるなら、その本音を実現するために努力した方がいい

58 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:35:28
子供ができないのも離婚理由だろうと思うが。
なんで33が一方的に慰謝料をもらえる立場なんだろう。

59 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:41:47
33はどこに逃げたの?
思うように「かわいそうねえ」ってレス付かないから出て来れないのかな。

60 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:42:00
>>49ダンナは同居オーライで子供ボコボコ産んでくれる嫁を、
新たにもらったほうが早いわ、と思ったのかもしれない
33さんも見切りをつけて、別の人を探したほうが、案外すぐ赤ちゃんできるかもしれない
この際だから、いろんな可能性を考えて見てはどうか

61 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:42:32
不妊の原因は不明です。
1年半ほど前から治療にかかっています。

ケンカするたびに、すぐ別れようと言われるので毎回憔悴します。
そんな旦那でも、普段はいい人なので
旦那と今まで通りに暮らしたいだけなんです。


62 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:43:26
コテ忘れてますて

63 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:43:31
>>61
コテトリ外れているよ。自演で擁護してたのかなw

64 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:44:02
>>58
子供が出来ないのが離婚事由?
あなた戦前の人ですか?
3年子無きは去る?
33が不妊治療中だから有責になることは現代の日本じゃありえないよ。

65 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:44:54
>>61
喧嘩するとすぐにって言うけど、喧嘩の原因は?
子供がたくさん欲しい、同居してほしいで喧嘩になっているなら、
旦那は、「子供も産めない、同居もしない嫁とは離婚したい」って意思を
毎回表明しているだけなんじゃないのかな。

66 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:46:26
>>64
誰も有責になるなんて書いてない。
「子供がほしいから不妊の配偶者とは別れたい」ってのも
離婚したい理由としては充分だって書いてるんだけど。

興奮しすぎだよ、オバサン。

67 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:48:13
不妊の現原因は不明ってことなら、
旦那にも原因があるってことじゃないの?
それを一方的に責めるのもどうかと思うし、
何よりも悩んでる妻ほったらかして、
実家のママンのもとへ帰っちゃう旦那なんて、
子供ができたところでいいち親にはなれないよ。

それよりも慰謝料しっかりもぎとって、
新たな出発をした方がいいと思うよ。
多分あなたには他にいい人が見つかるから。


ただ旦那の方がお先真っ暗なんで、
ちゃっちゃと別れてしまった後も、
ストーカーされないように気をつけてね。

68 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:49:10
不妊で離婚された女もかなりお先真っ暗w

69 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:49:26
>>66
やっぱり頭の中明治か戦前だね。
そりゃ主張するのは勝手だが認められないって言ってるのにw
まあよっぽど年寄りの調停員にあたったら別だけど

70 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:49:58
>>66
子供が出来ないことを理由に離婚を申し立てられているのなら、
33は慰謝料を貰える立場にあるんジャマイカ。

つか、旦那さんの方は検査してるのかなー。
激しく長男教の人って、そういう検査とか拒んでそうなイメージ。
偏見だねゴメン。

71 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:51:10
>>69
低脳オバサンは思い込んだらどうしようもないねw
「離婚したい」と言い出しても非難されることじゃないと思うって書いてるんだよ。
有責とか調停委員が認めるなんてこと誰も書いてないの。
わかったかな〜?

72 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:51:45
別れた後、次の嫁も来ず、ママン抱えて
夫が復縁迫ってくるのは、見えてるんだけどね。
33タンも依存症気味なのかも・・・

ストレスで、不妊は多いよ〜!
それよりも、安心して子供生める環境じゃないじゃない。

73 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:53:42
33と別れて、不妊じゃないマトモな身体の女性と結婚して
子供も生まれて幸せに暮らすってこともあると思うけど。

74 :33 ◆93GCE9hnmM :2006/04/27(木) 13:54:36
すみません。トリップ付け忘れました。
旦那の方は検査してないと思います。できると思いこんでるし。

離婚しかないんでしょうか…。
私は離婚したくないんですが…。

義両親はいい人ですが、同居となると話は別です。
旦那が何故あんなにも家にこだわるのかわかりません。



75 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:56:39
33が離婚したくないのは、
向こうから離婚を切り出されたからじゃないの?

76 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:58:00
同居して、子供産んで、介護してくれる嫁になれるなら
離婚しなくてもいいと思うけど。
よっぽど旦那のスペックは高いのかな。

77 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:58:14
不妊を理由に言われてきたら離婚になっちゃうだろうけど
なぜこんなに33が叩かれるのかわからない。
義両親がいい人なら、数字にしてきっちりと
同居や介護・教育費などを出して旦那に現実的に考えさせれば?
将来設計が楽観的でなく現実的に可能な設計であれば言うとおりにします、で。
だんなが無茶なことを言えば義両親がたしなめてくれるんじゃない?

78 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:58:16
>>74
旦那の言うとおりにしてやるか、別れるかしかないでしょ。
それとも、「旦那だけが一方的に考えを変えて自分の都合のいいように暮らす」
なんて図々しいドリーム持ってる?

79 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:59:18
>>77
みんなの意見を華麗にスルーしてて
ただ聞いて欲しいの!状態だから。

80 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:59:22
なんで離婚したくないのかがわからないのがちょっと…
自分の不妊がわかってるから次がなさそうだから?いい年だから?
そんなことはないと思うけどね。

81 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:59:39
何が離婚したくない理由なのかがわからないよ。

82 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:59:41
792は次きたときからトリップつけてくれると偽者防止にもなって
ありがたい

83 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:00:13
>38


旦那ラシキ書込では、あなたの独身時代の貯金を使い込んだり、ブラックで住居の契約できなかったり書いてたけど

84 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:01:03
>38
>浪費癖
旦那らしき書込で、あなたの独身時代の貯金を使い込んだり、ブラックで住居の契約できなかったり書いてたけど、そこら辺問題にできないかな?

85 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:01:57
>>83
そういう情報を与えては楽しくヲチでき(ゲフンゲフン

86 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:01:59
>>33
ただ離婚したくないじゃ仕方ないだろ。
あんたが譲歩できることはどれなんだよ?
まあ、旦那はもうあんたの譲歩を待つ気もなく離婚したいんだろうけど。


87 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:02:56
なんだかんだで不妊の原因は33旦那だったりするんだろうね、きっと。

88 :84:2006/04/27(木) 14:03:17
スマソ、二重書込

89 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:03:58
>>87
こういうこと書くバカがいるから反発買って33まで叩かれてるんじゃないか。
男に捨てられたのか知らんが、私怨で書き込むな、ボケ。

90 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:04:02
とりあえず33さんは

・なんで離婚したくないのか
・離婚しないですむならどこまで譲歩できるのか

を明らかにしてほしい。

91 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:04:59
72と87はとりあえずどっか行ってください。ウザイから。

92 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:15:43
嫁ばっかりを「不妊だ」と決めつけて責めてはいたが、
実際検査してみたら旦那の責任だったってのはよくある話。

33さんは、なんでそんなに弱腰なわけ?
「どうして私ばっかり責められるのか納得いかない!
 この際だから旦那君にも検査してもらう。
 そうすれば妊娠の可能性も高くなるかも」とでも言い負かして、
旦那も病院に引きずっていきなさい。
もしそれで旦那が不妊だったら、
トメにも旦那にも慰謝料請求して別れたらいい。

93 :33 ◆93GCE9hnmM :2006/04/27(木) 14:16:38
依存なのかもしれませんが、まだ旦那が好きだからです。
いろいろ苦労もして結婚したのに。
今回のはまったく晴天の霹靂でした。
ケンカになる直前までは、本当に仲良し夫婦でした。
いつもケンカになるのは同居がらみの理由です。

譲歩…ですか?
それしか手がないなら、もう一度同居を検討するかもしれません。
でも、できれば近距離別居のままでいたいと思います。
今でも十分、義実家には旦那とともに顔出ししている状態なので。
子供に関しては、欲しいと願って必ずできるものではないので、
努力するとしか答えられません。


94 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:17:16
ヒキパラ喪男が紛れて邪魔するから困るね。

氏ねばいいのにw

95 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:17:18
>>74
なんだ、それじゃ誰が原因で子供ができないか分かってないってことじゃない・・・。
本当に子供が欲しいなら自分も検査に行くのが筋でしょ。
旦那さんがもう少ししっかりしてれば離婚考えたりしないんだろうけど
あんまり変わりそうにないよ、旦那。

96 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:18:19
別居中の俺が言う。

できれば離婚はしたくない、どんな事情があっても。
理屈じゃない。変えたくない。現状維持したい。

それが本心。
後は、理屈との葛藤だ。

97 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:19:14
>>93
子供に関しては本当に欲しいなら旦那にも検査させる。
同居は・・・やめておいたほうがいいよ。
あなたの旦那さんではまたもとの木阿弥になるだけだと思う。

98 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:21:31
>96
離婚してやれよ…
それはただのわがままだろ?
相手と子供の(いれば)幸せを考えれば、すでに壊れてしまった関係は
一度離婚してあげた方が相手の生活も楽になるのに。
離婚してから、許されるならもう一度自分を磨いてプロポーズしなさい。
(場合によってはストーカー扱いされるけど)

99 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:22:32
あのさ、
まだ旦那に未練があるから悪くも言いたくないんだろうけど、
33の旦那は将来の見通しも暗いよ。

だっていい年した男がマザコンの長男教で俺様なんでしょ?
事あるたびに実家に帰ってママンママンってやってるわけだ。
これは治らないよ。
しかも「子供ができないから」「同居ができないから」って、
全部旦那側の都合ばっかじゃん。
あなたの都合はどうなの?
そういうこと平気でできるバカが、将来も仲良くできる?

丁度いいから、熨斗つけて大好きなママンのとこに返品したら?
今後一緒にいたところで、この旦那とじゃうまくいかないよ。
数年後に別れてるか、今別れるかだけの違いだ。

多分別れてから泣きついてくるの向こうだけどね。

100 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:23:01
33さん、とりあえず「子供は要らない」と言うのは誤解だと言って
一緒に不妊治療に言ってもらえば?
そこで医者から「旦那さんも検査してみないとわからない」と言ってもらい無いなよ。
お互い問題なくても相性が悪くてできない場合もあるんだし。

その結果次第・結果を聞いた旦那の態度次第で
同居とかのことも考えなよ。

101 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:24:34
>>93
お医者さんが2人できて検査を受けたほうがいいって言ったことにして
連れて行ってみたらどう?
あなたもはっきりわかった方がいいと思うし・・・

102 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:24:58
どう考えても不良債権旦那だけど
33が離婚したくないなら、ボロボロになるまですがったらいいよ。
最後まであがいて別れたら別れた時すっきりするさ。

まずは、子供が欲しいから二人で医者の話を聞きに行こうって誘えば?

103 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:26:10
威圧的態度に出て、相手を思うように動かして
自分が優位な立場でいるって、計略ですよね。

離婚と言い出せば、相手の思いどうりになるって
脅されて試されてるんですわ。
離婚条件とか淡々と突き詰めていけば、旦那はびびるけど
あなたはそうせずに、譲歩してくるって軽く見透かされてます。

104 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:26:52
医者から「ご主人にもお話がありますから」って言われたとでもして、
旦那も連れていきなよ。
どのみち不妊の原因は調べておいた方がいいよ。


それよりももし旦那が不妊だったら、
33はどうするの?
そんな暴言はかれた挙句に、原因が旦那だったら、
あなたとしたら一緒にいる意味ある?

105 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:32:50
33の旦那は「離婚だ、別れる」って言えば
33が自分の言う通りにしてくれるって思ってるタイプ。
たぶん第三者(調停員や弁護士等)が挟まったら、急に弱腰になるんじゃない?

子供に関しては
「子供は私もすごく欲しい、不妊治療はもう長いことしているけど
どうも妊娠するための相性のようなものもあるらしいので
今度一緒に病院に行って調べてもらおう」
夫側の機能の検査と言わずに“相性の検査”と言えば、逆ギレされにくいと思う。
(自分側の機能の検査となると嫌がる男が多い)

106 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:33:06
「普段はいい人」っていうのは
突発的な事柄がなければ、本質を隠していい人を装うことができるからだよね。
突発的な事柄、例えば喧嘩時とかトラブル時、
アクシデントが起きた時に見せる態度が
その人の本質で、それを良く思えないのなら、
相性が合わないってことだと思うんだけどな。

「普段はいい人」って仮面にごまかされずに、
突発時の旦那の態度を好きになれるかどうか自答自問してみたら?
その旦那でも好きだと思えるのなら、
離婚しない方法を改めて考えてみればいいと思う。

107 :33 ◆93GCE9hnmM :2006/04/27(木) 14:36:59
たまに休みが合えば一緒に産婦人科についてきますが、
検査となるとどうなることか…。
たぶん「俺がそんなはずない」で拒否されるような気がします。

子供がいらないというのは誤解だと、今朝メールで返信しました。
こんな時の旦那は電話には絶対に出ないので。
義母からも軽く昨日の状況をきき、
少し子供や不妊についての話をしておいてくれると言ってくれました。

私は子供は欲しいことは欲しいですが、旦那ほどに切望しているわけではないので、
できなければ夫婦二人での生活でもいいと思っています。

旦那はいろいろと引け目をもっているようで、
それに対して責めたつもりはなかったんですが、
話の流れで言った言葉がひょっとしたら旦那には
責められているように感じたのかもしれませんね。

108 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:37:13
>>93
晴天の霹靂なのか、ケンカのたびに別れようといわれている(>>61)なのか
いったいどっちよ?
それと、旦那が不妊検査をしていないと「思います」ってのはなんなんだ。
夫婦ならその辺もっとしっかり話し合えよ。

109 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:38:51
どっちみち本音で話し合えない
話し合っても誤解しあうばかり
すでにかなり破綻してるっていう自覚は持ったほうがいいよ

110 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:38:56
嫁が自分の思いどうりに振る舞ってる時はやさしいけど
自分の思いどうりにならないなら、怒る。
そしてそれをママンに言いつけたり、相談したり・・・
結婚継続する価値のない旦那だと思うけど
譲歩して同居しても、続かないよ、子供返りするよ。
今度はトメと一緒になって、いろいろ責められると思うけど、それでもいいの?

111 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:39:19
多分33が調停起こしたり、
弁護士さん頼んだりしたら旦那はアワアワなるタイプだね。
典型的な農家脳だよ。
一度農家スレも読んでみ?
旦那の言動パターンに納得いくと思うよ。

それでも見捨てないか、さっさと捨てて新たな出会いを求めるかは、
33が決めることだもんね。

112 :96:2006/04/27(木) 14:39:25
調べた。

結婚した夫婦の1/3が正式離婚。
別居も含めると、半分が離別してるんだ。

この数字には、驚いたけど自分でも、なんか安心した。

113 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:43:57
旦那さんは、全部、
妻がなんとかすればなんとかなる と思ってるんじゃないの?
お金が足りなければ、妻が働きに出ればいいぐらい思っていそうだよ。
不妊検査のことやお金のことを具体的に話し合って、
旦那さん自身の希望を実現するために、彼はどう考え、
どんな努力をしているのか、
33さんに押しつけているものの大きさと比べてみたらいいと思う。

114 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:44:37
33も相当いらいらさせられるタイプだと思うが。
話も少しずつ変わってきているしさ。

115 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:45:35
いつまでも旦那にしがみついてないで、とっとと離婚しろよ。
旦那は別れたいんだよ。

116 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:48:17
子供のこともあるかもしれないけど、
裏に女がいるような気もする。
旦那急いでないか?
相手の女が「ジューンブライドでないといやなの〜」なんて言ってたら、
今頃必死なわけだよね。

117 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:49:59
33は、旦那がDVだとしたら典型的な共依存タイプだよね。
何をされても好きだから。別れたくないから。
抜け出すためのアドバイスは聞きもせず
ただ言いたいことだけダラダラと答えてる。
自分で解決策を見出そうとしないで、言い訳ばっかり。
一緒にいたら相当イラつきそう。

118 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:56:31
33は燃料投下するだけして裏にいるのかコラ!

119 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:01:18
33はネタ作って自演してる人?

120 :33 ◆93GCE9hnmM :2006/04/27(木) 15:09:30
旦那は私にとって、私が一番苦しかった時に助けてくれ、側にいてくれた人なので、
できれば離婚したくないという私の考えは変わりません。

>>108
私にとっては、ケンカというよりはただの意見のかわしあいだと思っていたので、
急に実家に戻ったり別れようというメールが来たのが晴天の霹靂だった、
ということです。

ここで意見をくださっている男性は、
みな不妊についての検査をされているんですね。

決してネタではありませんが、
ネタ扱いされたので、そろそろ消えようと思います。

レスくださった方ありがとうございました。

121 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:15:05
1人がネタ扱いしたら、大多数のアドバイスも無視して消えるのか。
ずいぶん打たれ弱いんだな。

122 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:20:58
>私にとっては、ケンカというよりはただの意見のかわしあいだと思っていたので、

価値観の相違ってやつですな。

123 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:21:15
一番苦しかったときに助けてくれても
今はその人が一番あなたを苦しめていますよ

124 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:28:08
>>120
ここで意見をくださっている男性は、
みな不妊についての検査をされているんですね。

どこに男性だと書いてある?
何逆切れしてんだか。
不妊が問題で責められてるなら、旦那もきちんと検査させるのは当然だろ。
真剣に問題解決を図る気がないなら、こんなとこで相談なんかしてないで
いつまでもオコチャマ旦那とままごとしてろよ。

125 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:29:32
「お子ちゃま旦那を変える魔法の言葉はありません。」で終了かな?

126 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:31:52
共依存してれば〜?

127 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:34:05
子供作るのに、男女両方の努力は必要でしょ?
片方にだけ責任があるわけじゃない。
双方の検査をしたって、それでも「原因不明40%」とでる世の中だ。
データ取ることのどこが悪い。

そんな当たり前なこともできんとぐずぐず言うな。

128 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:35:47
子供や同居だけが原因じゃないと思うよ。
多分陰に女も絡んでるよ。
男がそんなに早く迅速に動くわけねーじゃん。

次の嫁候補がいるから行動が早いんだよ。

129 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:36:08
不妊治療って一人でするものなの?
最初に検査するのはどっちもだと思ってたけど
それから治療するんじゃないのかな。知ってる人教えて!

130 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:37:13
旦那が検査してないのに不妊治療って、
33はどこか悪いって診断されたの?

131 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:38:13
ノシ、次の嫁候補が旦那脳内で決まってると思うw

132 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:39:30
人間、弱ってるときって打たれ弱いよね。
そんなときに、毅然としてられるんだ。みんな強くていいなぁ。

133 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:40:50
泣いてて問題が解決すればいいけど、
そうじゃないからね。
泣きながらでもしないと前に進めないよ。

134 :96:2006/04/27(木) 15:41:24
子がそんなに重要かね。
俺は、2回できてだめになり、
筋腫でとったが、ずっとやってきた。

それが、今じゃ別居だ。
これもつらいぞ。

子というのが重要な問題なら、分かれろ。

135 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:41:29
弱ってる時ほど毅然としないと足元見られるからねw

136 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:44:39
>96
早く離婚しろ

137 :96:2006/04/27(木) 15:45:32
俺は50歳だ、そうもいかんのだよ。

138 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:53:59
50歳で昼間から2チャン。いい身分ですね(プ

139 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:56:41
PCに向かってりゃ、なんかやってる風に見えるからね。
後ろから見られる位置にだれもいないし。

140 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:57:28
リストラされたのか無職か。

さっさと氏ねばいいのにw

141 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:59:25
残念だったな、そこそこの管理職だ、プギャ

142 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:05:00
50歳でも20歳でも離婚には関係ないと思いますけど。
管理職で離婚したら信用問題なんですか?今時?

143 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:07:38
なんも関係ないですよ。周りにもいっぱいいるし。

銀行の支店長クラスなんかも以外と多いな。
毎晩飲み歩きで、体壊す。

144 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:11:20
で?なんで50歳だと離婚できんの?
早く離婚してやれよ。未練がましいな。
今のうちに離婚しないと年金分割されるぞ。

145 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:17:03
>96
それで別居の理由は何ですか?

146 :96:2006/04/27(木) 16:45:15
なんでって、ずっと二人でやってきたんだよ。
二回の流産、筋腫の手術、その都度二人で泣いて乗り切ってきた。
それがなんなんだよ、別居してくれって。おれは、やだ、離婚したくない。

理由は、明らかな性格の不一致だな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

家内はずっと自営で、今も自営。
名義上、自分の個人商店を持ってる。
扶養家族でもなかったし、いまもそう。

年金はもっと知らなきゃいけないが。


147 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:52:18
性格の不一致が明らかなのに、なんで離婚したくないの??

148 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:52:19
>>146
いや、あなたは性格の不一致だと思ってるようだけど
奥さんの言い分は?

149 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:54:47
50歳だったら結婚20年前後だよね。
いまさら性格の不一致というのも便利な言い方だw
離婚したくないなら奥さんの要求をしっかり聞かないと。

150 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:55:43
俺は、まだ好きだから。

俺の母親には、俺と合わない、と明言してる。

151 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:58:55
>>150
あなたの奥さんの言い分は?
子供じゃないんだから、離婚したいというからにはそれなりの理由があると思うんですけど。
そういう話も一切なしで離婚したいとばかりおっしゃってるんですか?

152 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:10:32
離婚はまだしたくないらしい。
とりあえず別居して欲しいらしい。

前彼でも引きずってるんだと思う。
時々、思い出すんだろう。

153 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:10:54
さっきから自分は自分は自分はばっかり。
皆言ってるように「奥さんは」結婚生活にどういう不満があるんですか?
プライドに関わるから言いたくないかもだけど。

154 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:13:48
>>さっきから自分は自分は自分はばっかり。

これに尽きると思う。
わがままやってきたし、かまってもやらなかった。

自営だから、周りににぎやかで華やかな奴おおいからな。
地味な俺はだめんだよ。


155 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:14:19
>>152
もっとこう・・・こういうところが耐えられないから別居したいんだとか
今までの生活でこれが我慢できなかったとか
具体的な話はなかったんですか?

156 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:18:27
>>152
お前、前に寺かどこかに書き込まなかったか?

157 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:20:23
>>154
あなたがどう思ってるかではなく、
奥さんが具体的にどういう理由で別居→離婚をしたがってるのか聞いてるんですが。
そういう話が出ているのに具体的に何も話し合っていないんですか?

158 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:20:44
飲むとやや凶暴になるな、暴力はふるわないが。

寺ってなに?

159 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:21:52
あんたがいると落ち着けないから、とりあえず別居してくれと言われた、今のところ。

160 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:22:35
>>156
それは別人。あっちの人は子供いなかった。

161 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:24:50
>>158
話が通じない人ですね・・・
あなたが自分のことをどう思ってるかはとりあえずどうでもいいんで
奥さんが何て言ってるか聞きたいんですけど。

162 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:26:28
>>161
わからない人ですね。
159の通りですよ。

163 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:29:54
>>162
じゃ、具体的な話は何もしていないんですね。
というか、離婚したいといわれたら
もっと向き合って話すもんだと思うんですけど。

164 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:31:21
>>162
自分では思いやりのある人間だと思う?

165 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:32:34
今は何も話したくないそうだ。

ちょっと、終礼で一話やんなきゃいかんので、とりあえず失礼する。

166 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:33:23
思いやりはある、まず相手の事を考える、というより考えすぎる。

167 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:35:28
奥さん、アンタが一緒にいると落ち着きないの?

168 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:37:33
>>160
こっちも子供いないだろ?

169 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:41:47
誰か誤爆してたなw

170 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:42:00
24 名前: 爺 ◆9OadAslaLE [sage] 投稿日: 2006/04/17(月) 17:01:52
 ・詳しい悩みの内容(必須)
  嫁が昔の男をひきずっている。
  8年ほど前に一度、今また恋いこがれているみたい。
  もう10年ほど、セックスレス状態。
  途中、俺も1年ほど若い娘と恋愛。
  今はついに別居はじめたんだが、どうすればいいだろう。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
  俺は、分かれたくない。
 ・相談者の年齢と職業、収入
  51。会社員。勘弁してくれ。
 ・配偶者の年齢と職業、収入
  49。自営。勘弁してくれ。
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
  無し。  
 ・住まいは持ち家か賃貸か
  持ち家、但し、嫁名義。
  俺の実家は、母半分、俺と妹(海外在住、現地人と結婚、子一人)半分ずつ。
  要するに、法定相続。  
 ・親と同居かどうか
  別、俺の実父は他界。母76。
  嫁の実父他界。母76。  
 ・結婚年数
  15年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
  無し。
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  一切無し。但し、俺の酒量はやや多い。 

171 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:42:46
俺様だw
板によって改行数違うのやめてほしい・・・

これか?

172 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 17:44:54
96は会社員?妻は自営。
子供ができず苦難もあったが何とか乗り越えてきた
96母には96嫁から性格が合わないと明言。
すでに別居中だが今は何も話したくない。
96は酒を飲むと凶暴になる

結構スレ消費したはずなのに
これだけしか分からない・・・。

>>168
ごめん、勘違いしてた。

173 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:02:21
96は↓のスレでもいいような気がする。

【俺が全部悪い】離婚相談スレ【帰らないでくれ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1122425133/

174 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:24:23
あれだけレス数使ってもほとんどまともな回答が得られない。

自分の話ばっかりで相手の話をほとんど聞かないところと
客観的に自分や相手を見ることが出来ないところと
思い込みが強く自分には非がないと思い込むところ
この辺が別居を言い出された原因じゃないか?

175 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:35:50
>>174
要するに「自己中心的」な人だってことか。
思いやりがあるって自分で言っていたけど
相手がどう思ってるか考えるだけで
一方的な感じがしたんだよね・・・。
なんか納得した。

176 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:39:09
96が爺だったら、奥さんが可哀相だから早く別れてやれ


としかいえん。


今一人になって老後が不安だの、二人いないとソコソコのものが買えないだのアフォか

177 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:51:51
96さんは私よりも随分年上ですが、多分私も同じ種類の人間だと思います。
この場合、潜在的に自分が一番正しいと思っていまいがち(理路整然とは
してる)なので、奥さんと話をしていても、会話の途中で意見を遮ってし
まうのだと思います。だから、奥さんは言いたい事があっても聞いてくれ
ないし、その際の発言も筋が通っているから更に言えない。
そんな訳で奥さんが何も話をしないので自分の意見以外は語れないのだと。

奥さんは自営でやってきた位ですから、自尊心もあると思います。
一度、奥さんを顧客だと思って尊重してみては如何でしょうか。

178 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 19:15:20
もう遅い。
別居を言い出したってことは、
奥さんは臨界点突破したってこと。
独り善がりで俺様で人の話を聞けない男に、
妻との楽しい未来があるはずもなかろう。

もう話を聞いてやったらすむ時期ではない。
奥さんも自分の残りの人生を考えたら、
そんなつまらない男と時間を過ごすのがばからしくなったんだ。
それだけの話だよ。
甲斐性もあって稼ぎもあり、子供もいない。
何の足かせもない。
普通はそこを埋めるのは二人で育んだ愛情と時間の積み重ねだけど、
そいつは失敗したんだよ。
だから奥さんは旅立つのさ。


179 :96:2006/04/27(木) 21:44:26
今帰りました。
いろいろご指摘ありがとう。
とにかく、しばらく離れてみます。


180 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 21:54:26
>>179
ま、現状維持がいやだから奥さんは離れていったんだろうね。

181 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 22:06:21
すでに離れてるっちゅうの!

離婚しとけ

182 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 23:32:27
この、一見理解ありそうでいて、その実どうしようもなく物分かりの悪いところも、嫁には苦痛なんだろうな。

183 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 23:40:14
>>182
あーそんな感じするわ

184 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 04:15:28
>>182
それってwwww
遠回しに「頭が悪くてわからないので解ったふりだけしてる馬鹿」ってことじゃん

185 :96:2006/04/28(金) 14:40:56
>>182
>>183
>>184

のおっしゃる通りです。自分でもよく承知してます。

186 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 14:50:04
承知してるなら離婚してくださいw

187 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 14:52:29
はい、その手続き開始しました。
借金は無いけど、正の部分の分け方もかなり面倒だね。


188 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 14:59:49
おー。ホントだったわ良かった。

189 :792:2006/05/01(月) 12:00:01
こんにちは。ちょっと進展がありましたのでご報告を。
おじさんに紹介してもらった弁護士さんは良い方で、
いろいろお話して力になってもらうことになりました。
夫を実家に追い出したのはたいして不利にならないそうです。
私は子供が1歳から働いていましたがあまり丈夫ではないので
夫が働かなかった時期があるのは夫のほうに悪意があると言うことになるそうです。
私が働いている事、アパートの名義や保育料、光熱費の引き落としで遅れがなかったこと、
夫が帰ってきてからハローワークにあまり行ってなかった事などを考えると
夫がきちんと子供を養育する意思が弱いということでまずは話をするそうです。
義母からは私の実家に毎日のように電話があり、
働かないのは嫁が悪いと言って泣くそうです。
夫からは何のアクションもないので弁護士さんはそのことも離婚に有利になると言っていました。
弁護士さんと話をして自分の中でこんなにも辛かったのかと思いちょっとショックを受けましたが、
もう少し頑張りましょうと言ってもらったので頑張ります。
もう、あまり書き込みができなくなりますが、
皆さんには感謝しています。
ありがとうございました。


190 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 12:10:18
>>189
ホントに乙!

無理をしないで、でも正念場だから頑張ってね。
いい弁護士さんみたいなんで、対応はすべてお任せして、
お子さんとの生活だけを考えてください。
トメの電話は録音しておくのがいいのかな。
できたら着信拒否しちゃいたいところだけど、
不利になるかもしれないしなあ。
まあ、もうすぐ実母さんも含めてみんなが幸せになれるよ。
旦那側を除くだがw

191 :792:2006/05/01(月) 12:24:35
ありがとうございます。
子供は「お父さん、お仕事?」と夜寝る前と、朝起きると必ず聞きます。
それが一番辛いかな?
離婚のことはまだ話していません。


今は事務のパートですが、所長さんに話したところ
離婚が成立したら正社員にしてくれるそうです。
お給料も上がるけど、保証がつくのが嬉しいですね。
実母は着信拒否はいつでもできるので、はっきり片がつくまで
向こうの出方を見るつもりだからかまわないと言っています。
意外と強い母を見て自分も見習おうと思ったりしてます。
母は一緒に暮らそうと言ってますが、離婚が成立するまで
一人で頑張ろうと思っています。


192 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 12:57:36
>>191
お仕事も正社員で働けるとのこと、なによりですね。
お子さんが可哀想って思っちゃうかもしれませんが、
本当にこの父親が必要か?って考えれば迷わないと思います。
しあわせになってください。


193 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 13:45:42
>>191
実母さんも強い人でよかった。
それに引き換え、あっちは親子で責任転嫁でしょーもねーヤツラだ。
負けないでガンガレ。

194 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 13:46:26
スマソ、うっかり上げてしまった・・・
気をつけます。orz

195 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:50:50
自分が離婚の危機のまっただ中にいるのに、
寝てる間にママンがなんとかしてくれると思ってるんだろうか。
ますます妻側が有利になるような材料を提供してるだけなのに。
いい弁護士さんが身近にいたこと、
就職も決まりそうなこと、本当によかったね。
一日も早く、ホッとできる日が来ますように。


196 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 20:44:06
792さん、頑張れ、頑張れ。

197 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 21:08:23
792さん、かなりでかい授業料だったよね
子供が片親になることについては、値段つけられないもの

応援したいけど、心から応援できない自分がいるのは、
上記の理由による…

198 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:10:21
792さんおつかれさま。
新しい生活でお子さんと一緒に幸せになってください。

>>197
どうして片親だと心から応援できないのでしょうか?

199 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:19:42
>>197
片親だと子供が可哀想だと無条件に思ってる人?


200 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:21:47
ニートな父親が一生付きまとうより
母子家庭のほうが絶対いいと思うが。
もしかしたら、優しくて働き者の新しいパパも
出来るかもしれないし。

201 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:28:25
>198-199
197じゃないが。197の親が離婚して片親家庭で育ったから、
大人になった今は当時の自分の家庭の事情も理解できるし
792の状況では離婚は正解だと思うし応援したいが、
それでも子供として淋しかった記憶が今も心の底にある、ということでは?

買い被り過ぎてるかなw

202 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:42:56
>>197じゃないけど
離婚には賛成だけどね。

離婚して戻ってきた妹と甥っ子と家族で住んでます。

甥っ子がパパって言葉を口に出さないんだわ。
こういうのが辛いです。

203 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 01:06:28
子供も育つ途中で、自分の親がどんなにダメな人間かわかってくる。
家族の足を引っ張る親を憎みながら一緒に暮らすのも辛いもんだよ。

元子供より。


204 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 08:52:49
自分のために離婚しなかった、離婚できなかった、
って思いがわかるのが一番辛かったな。
母親は口にはしなかったけどね、なんとなくわかるものだよ。


205 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 09:34:39
でもそもそもはそんなニート男と子供作っちゃった792が悪い
一緒に暮らしてなくとも、父親が最低男と聞かされる子供は
複雑だと思うよ

206 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 09:55:53
>205
子供が生まれた時はちゃんと働いていたんだよ。前スレでそう書いてあった。
子供が生まれて1年位してニート化したんだと。

207 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 11:20:32
つーかわざわざ父親が最低男とかいわないだろう

208 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 11:34:38
205みたいのが
近所の家庭にわざわざ足を運んで
「お父さんニート男で最低だねぇ」とか言うんじゃね?

209 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 11:56:02
だが全く知らない子供にとっては言ってもらった方が良いこともある。

210 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 11:58:49
>>203
うちもそう。でも、俺その親以下・・どうしようもない。
あの親がよく俺を、三流だけど金かかる大学行かしてくれたもんだ。

211 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 12:26:26

突っ込まれたいのか?w
三流大学の金出してくれている親を、よくけなせるモンだなオイ

212 :210:2006/05/02(火) 14:50:36
最後には俺に金せびったがな。

213 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:02:52
親戚や知人・友人は解決策を一生懸命考えているのに、
友達の嫁さんに、電子メールで、行き当たりばったりの
内容が届き、色々吹き込まれてて困ってる。
なんとかならないのか。
「破滅」推進派チームって本当に無責任極まりない。

214 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:06:03
>>213
特定できない範囲でもう少し詳しく書いてくれないとなんとも。

215 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:32:36
その嫁さんの携帯に「話は無視しろ」っていうような内容が届くんだよ。
子供も居る家庭なので、なんとか、元のさやに収めたいのに。

216 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:44:08
>>213
夫婦間のゴタゴタを、親戚や知人・友人に話してるの?
すごいね

217 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:46:59
>>216
メールって怖いよ。グチから同調者が形成されてく。

218 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:51:41
>>213→離婚したくない
213嫁→離婚したい

こんな感じ?
あまりにも抽象的すぎて、状況がよくわからん

219 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:59:50
>>218 すいません。

213 
奥さん→離婚したい
おいらの友達の旦那 →したくない

ただ、奥さんは、まだ揺らいでいる。
離婚届用紙はあるみたいだけど、それは出てこない。
ストレスたまっちゃって旦那にあたり散らかしてる。
原因は旦那、奥さんの双方言葉が足りない積み重ね。
奥さんが自分の人生を見直し始めちゃたみたい。

外野が、とにかくやかましい。

220 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 02:07:44
>>219
おぉ、勘違いしてた。ゴメソ
言い換えると…

>>213のお友達(旦那)→離婚したくない
お友達の奥さん→離婚したい

ということでいい?
周りは静観するしかないよね。
変に助言すると、後々「○○のせいでこうなった!」とか言われそう。

221 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 02:15:01
>>220
YESです

奥さんの方は、周りにグチのメールを送っちゃうから、どうしても返信返ってくるからね。
>>217が、まさにそう。
時間が建つと嘘や隠し事も出てくるみたいだし。

この夫婦は、どちらも悪い人じゃないから元に戻してあげたいのだが。


222 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 02:50:53
ねこげと

223 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 07:56:23
>>221
友人夫婦はどちらもいい大人なんだから、
元に戻して「あげたい」って思うのは僭越じゃないかなあ。
言葉足らずですれ違って離婚危機って言うなら、
他人の力で今回持ち直しても、自分たちだけで乗り越えないと
後々も言葉足らずによる意思疎通不足で夫婦の危機を迎えて
同じ事の繰り返しになると思うよ。

結局、離婚推進チームも、>>213含む解決策提示チームも、
よそ様の夫婦喧嘩に口突っ込んで岡目八目気分なのは一緒。
周りが考える事じゃないから。本人達が考えないとしょうがないことだから。

224 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 08:03:48
>>223
助言、ありがとう。
今は、真中の4行を伝えます。

225 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 08:16:58
女側が離婚を決心してて、嫁友人も、後押し賛成してるなら
旦那側の本人・親戚・友人が解決しようと策を練っても
旦那の方は。離婚されるだけのことをしてたんだと思う。
女の友人は鋭いからね、嫁友人に踊らされてるとか、考えない方がいいよ。

226 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 15:29:39
>>225
奥さんは決心は、してないんだよ。
だから決着が付かない。
223のように当事者同士できちんと話してないし。

こういう時の外野からのメールは本人同士迷惑だと思うんだがね。

227 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 15:52:02
なんで>>226が友人なのに、そこまで首を突っ込むのかわからない。
決心しているかどうかすら、本人しかわからないことなのに・・・
どんなに、外野から意見があろうとも、離婚を決めるのは本人。
当事者同士話し合おうが、弁護士が間に立とうが、誰が口出ししようが
すべて本人が決めることで、他人はどうしようもない。
友人が他人夫婦のことを、ここに書き込んで悩む事じゃないと思う。

228 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:03:24
>>227さん、どうも
小さい時からの親友だから。
はたから見ていて、両者とも辛いんだよ。

229 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:22:55
外野がどうこう言いつつ、自分も口出ししてるって事に
気が付かないのかなぁ。
きついけど、辛いのは当然。
周りがどうこうできる問題じゃないんだし、関係ないんだから
見守るのが親友の役目だよ。

230 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:31:19
>228
ちょっとキツイ言い方になるけど、
あなたが介入するのは、親友としての「自分の」つらさを解消するために思える。
本人さんたちより「あなた自身が」すっきりしたいんだよ。
ほっときなさい。その方がつらいけどね。

231 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 18:12:22
ありがとう、皆さん。
見守ってゆきます。

232 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 09:31:52
>>213みたいな「自分は善意で彼らを取り持ってあげたい」って奴も
相当迷惑な存在なんだよ。
夫婦のことは夫婦にしか分からない。肉親にだって助言以外のことはできないっていうのに
たかが「友人」の分際で、出しゃばりなんだよ。よけいな口出しはこいつも一緒なくせに、
「自分は離婚推進派と違っていい人」って酔ってるあたりが滑稽すぎる。

233 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 09:53:16
>>232
おいおい、話題に出遅れたからって何も僻まなくてもw

234 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 10:08:06
善意の第三者に引っ掻き回されたことがあるのかも知らん。

235 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 10:22:34
なるほど

236 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 11:11:15
旦那と揉めたとき、旦那の友人から「あいつはいい奴なんだ。わかってやれ」
みたいな事を言われ、その瞬間一気に気持ちが冷めてしまった。
夫婦のことなのに友達にそんなこと言わせるのかよって。

237 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 11:48:02
問題定義したものです。
進展しました。
先は長そうだけど、親友の二人、修復できるようにする方向で向かっています。
外野メールは無力になりました。皆さん、本当にありがとう。

238 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 12:38:39
>>237
だから、お前も思いっきり外野だっての。気付けよ。

239 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:26:28
何たって問題を定義付けるような傲慢かましてる奴だからなw

240 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:30:55
237はおせっかいな野次馬だと自分を定義すべき

241 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:42:43
>>237
提起。
この程度で他人の相談に乗ろうなんて、2ちゃんとはいえ馬鹿すぎ。

242 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:56:20
他人の夫婦間のことにそこまで口出す男ってはじめてみたよ。
それとも女なのかwww

243 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:38:54
他人の家より自分ちをなんとか汁。

244 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 17:41:35
友達のことと言いつつ、実は自分のことだったり。

245 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 22:40:01
解決したんだから、次の話題でいいよ。

246 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 23:16:04
離婚考え初めてるんです。でも、私名義の借金が、かなりあり、それも、旦那が、借りてくれと言われて借りたものが大半で、もし離婚したら、その借金は、やはり私が、払わなければいけないのかな

247 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 23:36:38
>>246
借金もんだいは法律板で相談するのが良いよ。
むずかしいからね。

248 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 23:44:33
この間似たような問題を、行列でやってたね。
そこでの判断は、夫婦時の借金はどちらの名義でも
共有財産とみなされるので、折半って形だったけど。
名義や理由はどうあれ、夫婦時の借金なので
夫婦の責任ってことなんだろうな。
ただ黙って借りたとかだと条件が違ってくるんだろうから、
法律板なり、無料法律相談みたいなところでちゃんと聞いた方がいいと思う。

249 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:09:20
>>246
それのお金の使い道は何なの?
生活費なら仕方がないけどさ。

250 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:17:06
別居中の夫が息子達を引き取るといってきた。ばかやろ!
お前がまともに息子達を育てられるというのか。じゃあ、喘息の原因となるタバコをやめろ!
競馬パチンコやめろ

お前は自分を犠牲にして子育てできるのか。
毎朝六時前におきて弁当つくれるのか!
出来ないくせに!
出来もしないことをいうな!
腹が立って腹が立って仕方が無い!ばかやろう!!!!!!!!!!


251 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:27:05
>>246
自分の借金枠が一杯で妻に借金させる男では例え半額(あるいは全額)返すと裁判で認められても
返済が滞る事は目にみえている
貸した側からすれば払う責任は246にのみあるので結局あなたが返済するはめになる
離婚の話を出す前に夫の両親あたりに泣きついてみるくらいしか対策が思いつかん

252 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:31:37
>>250
その内容を語れば親権はとれると思われる
親権は子供の幸福を第一にかんがえるから
子供が小さければさらによし
あなたが経済的にやっていけるならなおよし

253 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:40:16
離婚してーな・・・・
ポイ(・ω・*)ノ ⌒ξダンナ

254 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:15:27
26の男です。ここ数日間は別居状態です。義父にしばらく預かると言われて嫁は出て行きました。
理由は私が家の金を使い込んだからです。100%悪いことは分かってます。
俺が我慢をすれば嫁は笑顔でいてくれる。そう思って私は嫁にストレスを溜めていました。それで浪費癖が爆発したのかギャンブルに熱くなりました。
信用回復は無理だと思ってます。ここ数日間電話で話しても、こちらの言い分は通りません。通るとも思っていませんが。
何度となく会いに、迎えに行きたいと思いましたが、義父がうちの親父に必ずここ帰しますから、と言っていたことを信じて、
今自分に出来ることは何かを考えました。
嫁には何で迎えに来ようとする態度を見せない、子供に会いたくないのかと散々言われました。
向こうは口に出しませんが、離婚を考えてると思います。
ただまだ小さな子供を片親にはしたくない気持ちでいてくれてると思いたいです。
嫁はそこでいらだちを感じているように思いました。
職場復帰しなければいけない嫁はこの家(賃貸)に帰って来なければならない。
一緒に住みたくないと言われているので出て行くのは俺の方です。
でも使い込んだ金と、当面の生活費は返したいのです。
今の仕事の他にも働いていきたい。
だから一緒に住みたいとかよりを戻したいとかじゃなく、嫁と子供に何かしないと
気が済まないんです。
せめての謝罪の意味で。今でも嫁は愛していますし、子供とも離れたくないです。

金がないなら実家へ帰るしかないと思いますが、
実家へ帰るとなると仕事も辞めなければならない。当分金がない生活。
やめずに部屋を借りるとなると無駄な出費が出来る。
わがままですが早く働いて金を返して不自由ない生活をしてもらいたい。
今になってこんな事考える方がおかしいですよね。
今度お互いの両親をよんで話をするんですが、きっと離婚となるでしょう。
でもまだ離婚→家を出るの状態にはしたくないんです。
自分でもなんてガキみたいな甘い考えのヤツなんだと思いますよ。
ただ聞いてほしくての書き込みすいません。

255 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:19:06
>>254
結婚生活って我慢が基本だよ。
ギャンブルで金使い込んだら、誰でも離婚を勧めるよ。

嫁さんの何に不満があったの?

256 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:21:08
> 嫁には何で迎えに来ようとする態度を見せない、子供に会いたくないのかと散々言われました。
この文を見る限り、奥さんも迷ってると思う。
これからのことをしっかり考えて
とにかく電話ではなく実際に迎えに行ってみたらどうかな。

それでも離婚となったら、別に出来るだけ安い部屋を借りて
養育費を払いつつ、使い込んだお金を返していくしかないと思う。

257 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:35:20
>>255
そうですよね。一番信用を無くすパターンですよね。
嫁さんの家系的にそうなのですが、自分の考えを曲げないところですかね。
指摘されるとものすごく不機嫌になる。間違ったことは言ってないが片寄った考え方が多かった。
それと子育てで疲れてるときに、俺がやろうか?と手を出しても疲れた顔をしながら平気だから。
と、やり始める。俺は何のためにいるのかと。家にいるのがつらくてパチ屋へ。

>>256
明日行ってみます。言われたから来たの?何しにきたとか言われそうですが。そもそも連絡が取れるかどうか。
向こうの家族、親戚には基地外の如く扱われてるらしいので。少々つらいです。
でも、子供には会いたくて。子供の服などを家のなかで見ると涙がとまらないんですよね。
明日も会えたら泣けてきそう。


258 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:06:13
>>257
あのさ、ギャンブラーの人がそんな事言っても信用ないから。
手伝いって結婚当初からしないとだめなのよ。
たま〜〜〜にだと子供を渡していいかも分からないから。



259 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:11:50
>>257
自分のギャンブル癖で借金したのに、嫁のせいか。おめでてーな。

260 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:42:01
>>258
信用なくなるのはわかってます。嫁にも電話で言われ続けてます。
ギャンブル好きは直りませんよ。でも今回で懲りました。遊ぶ暇があったら働きたいです。
手伝いは、結婚当初からしてましたよ。嫁は、家の仕事は女の仕事と思ってたみたいですが。
共働きだから分担しようと提案し、そっちやるなら俺はこっちやろうかな!そうすれば早く終わるでしょ?
などいろいろと工夫しながらやってました。でもそんなに私のやってることトロイ?家事は奥さんの仕事なのに旦那が手伝ってたら
頑張ろうとしてる私は意味ないみたいなことを言われ、てが出しづらくなりました。

子供が生まれて、育児ノイローゼ気味のときも、代わろうかと言っても私じゃないとこの子だめだからと言われ、しぶしぶ寝てました。
たまに家事をしながら子供とウトウトしてるときに俺がやっとくよ、と言うとありがとうと寝てたときは有りましたけど。それが嬉しかった。
夫婦で営んでるなって感じで。

今度の休みにどこか気晴らしに出かけようと提案しても、今日は寒いからやっぱりいいといわれたり、俺が見ててあげるからたまには一人で外出てみたら
と言っても、10分でも子供と離れると気になって出かけられないといい、ずっとため息をつかれるんです。
そんなに俺が子供見てるの不安?と聞いてもそれはないと、たまに美容室には行ってましたが。

俺の実家に帰る話をしても私が慣れてない環境苦手なの知ってるでしょ?遠出もこの子にはまだかわいそうだからと
言われるので、じゃあ今度にしよう、と折れてました。つらそうにしてる嫁を見たくなかった物で。
私は家にいるから、好きなとこ出かけてきたら?と言われ続けて、ずっと行ってなかったパチ屋に出かけてしまいました。
そこから、俺はいらっとすると、出かけてくるとパチ屋に行ってました。

俺が我慢すれば良かったのか、もっとしっかり嫁に言ってやるべきだったのか、残念です。

261 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:48:47
>>259
借金はしてませんよ。念のために。夫婦で財布は別だったので、(家賃、光熱費、生活費は私持ちでしたが)
小遣いはかなり多くありましたが、こじれて幾たびに金額がでかくなってってしまいました。

262 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:49:46
>>260
育児疲れだっただけじゃないの?
奥さんが頑張りすぎていただけで
完璧主義者っぽいから大変だとは思うけど。

今ごろ2chに相談しないで
育児板でもいってくればよかったのにね


263 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:55:14
>>261
使い込みは借金と同じ。

264 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:58:26
>>262
二人で育児版みてたことありますよ。こんなのあるよなんていいながら。
嫁さんもへーとか分かるーなどと言って楽しそうに見てましたが、
AAみて、気持ち悪いからみたくないって結局やめちゃいました。
その後も、育児版は俺はたまに見てましたけど、同感したりするものの、自分の中で解決にはならなかったみたいです。
結局は、自分の我慢が足りなかったのと、理性を失ってたことが原因なんですよね。
あとで返そうなんて甘い考えがいけなかった。子供を大事に思ってないと言われてもしょうがないです。

265 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 04:01:06
>>263
そうですね。ほんとにそうですよ。借金よりたちが悪いかもしれない。


266 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 08:01:36
元々、いくら嫁に渡してたにもよるけど、かつかつの生活費なら
使い込んだ時点でアウトだよ。
小遣いが少ないのも、当たり前。
離婚になりそうな緊迫状態になってから、反省するのもヨクナイ!
最初の使い込みで反省してたら、こういう事態までになってないはず・・・

267 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 13:22:56
なんかうちのギャンブル借金旦那と似てるわ。
パチやらないって約束したのに
やらかしたのが発覚して問い詰めたら
『自分が悪かった』と言いつつ、
『家で安らげない、ひとりになりたいからパチやった…』って、結局私のせいにしてきた。
私としては、最初にギャンブル借金が発覚した時、旦那に信頼が無くなり
旦那に厳しくあたるところはありましたが。
ま、うちの場合、離婚しかないな。
旦那もうるさい嫁と別れて、思う存分パチに励むとヨロシ。

268 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 15:04:36
金にだらしない時点でアウトだな。正に人生そのもの。

269 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 15:17:18
246です 主人がブラックで、私しか借りれなくて生活費で借りました。現在主人には借金ゼロです、でも借りたのは、あたしだから、仕方ないのかな

270 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 15:33:06
246さんは
法律板か借金生活板に行った方がいいかも。

(法律板の離婚スレ)
★離婚に関する総合相談スレ21★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1143119608/

(借金生活板の質問スレ)
スレ立てる程でもない質問はここにして9件目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1146215616/

271 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 15:43:41
お互いしんどい状況で、
片方はなんとか踏みとどまってるが、もう片方はギャンブルに逃げた。
この差は思ってる以上に大きいよ。
254さんも、もちろん本気で反省してると思うんだけど、
ギャンブルに走ったのは妻のせいでもあると言いたげな感じが気になる。
反省の気持ちは、行動で見せていくしかない。
もちろん、すぐ思ったような反応が返ってくるわけじゃない。
一生懸命に働いてお金を返す姿を見てもらうなかで、
時間をかけて誠意を伝えるしかないと思う。

272 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 16:55:36
んだ。少なくとも黙って耳揃えて返してから反省とかほざけっての。

273 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 22:21:38
姉歯を思い出した。
やつも勝手に犯罪おかしてたくせに
「妻が病弱だから」
って言い訳してたよね。

274 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 23:06:07
254は「俺が我慢、俺が我慢」とうわごとのように繰り返してるけど、
何一つ我慢してないわけで。
嫁さんは、254がその場にいて、ごくごくたまに手伝ってくれればそれでいい、
って思ってただけなのに。

足しか引っ張れないんじゃ意味ないわな。

275 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 23:10:43
嫁さんの「やりたいようにできるようにフォローする」事を
我慢してきたんじゃないの?

そんなに我慢我慢いうなら独身にもどりゃいいのに。
そしたら自由気ままに我慢も少なく生活できるんじゃない?
ついでにお金を返したいとか、とりあえず別居したくないとか言ってるけど、
単に自分の世話をしてくれる人がいなくなって、
環境が変わるのが嫌なだけでしょ?
自分のした事を考えたら、ここで「我慢してきた我慢してきた」って
嫁さんの悪口を延々と書けるってのはおかしいがなw

276 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 00:02:53
>254
奥さんへの不満並べ立ててないで、パチに逃げ込んだ頻度と
使い込んだ額を正直に晒してみなよ。
自分のしでかした部分は意図的にぼやかしてるでしょ。
しかも、わかってますわかってますって自己弁護しながら
形ばっかり反省してみせても胡散臭いだけだよ。

277 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 00:37:29
>>273
いや現実に妻が(精神的に)病弱だったのでは?
自殺しちゃったぐらいだし。

278 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 00:42:29
>>277
奥さんが死ぬまで言っちゃいけない科白だと思うよ。

279 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 00:45:09
>>277
というかTVでガンガン「妻の体が弱くてお金が必要」といわれたら、
大抵の人は自殺したくなると思うよ。
病弱だったらさらに追い討ちだよね。
苗字が苗字だから印象に残るし、報道陣は突撃してくるから
嫌でも目立つだろうし。

280 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:02:00
DVが限界。子のおもちゃにもあたる旦那。
今から子どもと出て行きます。旦那には2千円を渡され鍵しめるから早く出てけとも言われました。
行く場所はなし。新宿辺りぷらぷらして安いシティホテル探そうかなぁ。でもお金ないや
もしくは死のうかな。どうしよう
とりあえずナイフだけ持ってでます。辛いよ。おかしくなりそう。

281 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:05:59
>>280
実家とか友達の家は?

282 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:06:44
人殺しってしてみたいよね。はははははははははははははは。旦那を殺す機会があるなら100箇所は刺して内臓出して、全身ぐちゃぐちゃにしてやりたい。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね

283 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:06:51
警察とか女性センターに相談に行ったら、、ガンバレ!

284 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:08:36
>>281
それのどれにも行けません。
夜中になってしまったら警察にいくかも
もう極限状態の電波状態です

285 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:08:53
>>280
まず警察へ駆けこむんだ。

286 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:27:03
新宿救護センターで相談汁。

287 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:30:11
まず警察に保護してもらって。
まだ離婚してないのに行くところの無い、妻子を追い出したのは立派なDV&婚姻生活継続の悪意の遺棄だから。
行くところが無いからと、ごめんなさいと土下座でもして帰って来るのを待ってると思う。旦那。
そして再び、もっと奴隷生活の継続を望んでるのでは。

警察にシェルター紹介してもらって、相談してみれば?

288 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:42:15
>>287
警察がかくまってくれるといいますが、実際どうなんでしょう。
今までに暴力で顔があざになり警察を呼んだことがありますが、夫婦の間なのでと苦笑いして帰っていきましたし

289 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:01:33
>>288
現実に野宿しかないと言えば(所持金も2千円だし)、どうかしてくれるのでは?子供も居るし。

290 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:01:59
>288
今じゃ立派な犯罪行為ですよ>顔にあざ
その警官が無知なだけ。
いますぐ警察に保護してもらって、シェルターへの連絡をお願いして。

291 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:04:13
>>288
「以前にも殴れれて殺されるかと思った。
 恐ろしくて家になんて帰られない。
 お願いだから保護してください、シェルターへ連絡してください」と言ってみれ。
前科があるなら尚更。

292 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:39:52
浮気の繰り返しで離婚して、浮気はもうしないからと言って復縁したんですが、風俗三昧。風俗やめてほしいと泣いておねがいしても、復縁する時に約束した覚えはないといって堂々と風俗へいきます。離婚原因にならないんでしょうか?

293 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:43:36
>>292
5のその他婚姻を継続し難い事由の方に該当します
お店に慰謝料請求等はむりですが。

294 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:43:45
>>292
充分離婚原因に相当します。
証拠ありますか?
通ってるお店のレシート、メールのやりとり、
出入りしてる際のはっきり姿の映ってる写真(フィルムで撮るもの)
まず証拠固めをしてから、弁護士さんへゴー!

295 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:52:05
家を追い出された人、大丈夫かなあ
上にも書いてあったけど、
新宿救護センターは24時間相談にのってくれるトコだから
早めに行きなよ!NTTで電話番号聞けばいいから

296 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 23:50:15
260です。
確かに、皆さんの言うとおり私は自分のことを棚に上げていたのかもしれません。
>>266
うちの家庭にかかる費用で家賃、光熱費、食費、家族の生命保険、携帯代、ガソリン代、ちょっとした出費
その他もろもろ、だいたい18万くらいで、私は24万の手取りでした。
>>267
だんなさんの気持ちわかります。最初のきっかけはそうなんですよ。俺の気持ちを
伝えたくても受け入れてくれないって。そのうち、負けては取り返そうと・・・
>>271
そうですね。ただ自分だけが悪いわけじゃない、俺にも言い分はある、と言いたかっただけなのかも知れません。
とりあえず、行動あるのみだと思います。一生かかっても信用は取り戻せないかもわからないです。
でも、信用回復していきたい。嫁により戻そうか?と言ってもらえることを信じて。
離婚して、慰謝料、養育費を払えばいいんでしょ?とは思いたくない。ギャンブルは死んでも直らないよ。といいますが、
もともと友達とたまに行くぐらいだったので、ギャンブルは当分しないと思います。
>>272
耳そろえるどころか、もっと返したいです。


297 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 00:09:04
>>274
>>275
我慢してきたっていいますけど、結構我慢してきたつもりです。
結婚前に、私のお袋と嫁が二人で旅行に行ったとき、ほんとにうちの子でいいの?と聞くと、はいと嫁。うちのお父さんみたいになっちゃうかもよ?はいと嫁。
お袋はうれしかったらしいです。ところが、嫁を私の田舎の親戚に紹介しにいったとき、親戚のおばさんが、よく来たわね、いらっしゃい。そういえば、妹さんもおめでたなんでしょ?
と言ったらしい。どうやらそれに嫁は、私が嫁になるのに、私の妹のことを話し始めやがった。話したやつはだんなのお母さんしかいないと急に態度を変えました。
たまのお袋からの電話も、お袋が最近どう?と聞くと、だんなさん荷変わります、と会話もしない。挙句の果てに、お袋が手術で入院してたとき、見舞いに言った席で、
私の家系的に、嫁ぐと相手の親は死ぬんですよね〜。と言う。うちのお袋はそれが原因で、今心療内科にかかってます。
でも、私は、せめてうそでもいいから大丈夫、がんばってぐらい声かけてと頼んだが、イラついた顔して無言。
嫁姑問題にしたくないので、両方の意見に合わせながらやってました。
>>276
三ヶ月で約40万ってとこですかね。

ここまできて、また嫁の悪口になってしまった。散々言われたことなのに分かってないな・・・


298 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 00:34:42
>>297
>嫁姑問題にしたくないので、両方の意見に合わせながらやってました。
おいおい、嫁姑問題に油注いで何しているんだよ。
やっぱりお金だけじゃないんだね。40万はすごいけど

299 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:06:43
>>297
ガキの使いの伝書鳩が、何を賢しげに我慢したとのたまうのやら。
何一つ石より理解してないみたいだから、そのまま一生嫁の悪口と
恨み言を垂れ流して生きていけば?

どうせその程度の価値しかない使い込み野郎なんだし。

300 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:23:27
油注いでるんですかね?自分の親が癌の手術するのに、不安で眠れない、私はいつまで生きれるの?と泣きながら言ってるのに、死んじゃうんですよね〜はひどくないですか?
人として最低限のことじゃないですか?ほんとなら、こちらから離婚を突きつけてもいいくらいだと思いますが。昼ドラのドロドロ劇みたいな感じでしたよ。
と言うか、嫁姑問題にしたくないどころじゃなかった。それ以前だった。でも、そこまでは言えませんでした。
それと、嫁の親に謝罪にいきました。そしたら、で、何があった?俺はその後詳しくは聞いてないと。お互い子供と話し合いましょう、これは家族親戚との問題だと言っておきながら、
預かっとくといっておきながら、それって?と思いましたが。嫁も詳しく話したくなかったのかもしれませんが。二、三日預かる、いやまだ娘が落ち着くまでまて、といっておいて私の親に、
いい加減にお互い話し合いませんか?そちらの気持ちが分からないと言っていたそうです。私の親もこちらでは散々話し合い、親戚まで呼んで相談していたのに。

私の親戚では、むしろ嫁の親父さんの文句が出ていたそうです。結婚式のときから気に入らなかった。見栄と金のことしか考えてない。理屈ばっかりでえらそうだ、などなど。
確かに金は持ってます。嫁の親戚も余り近づかないみたいですが。嫁の親父さんは離婚していて嫁やその兄弟に、別れた妻をぼろくそにいったそうです。嫁も親父さんの言うことを信じているみたい
。形や形式にとらわれてる考え方の持ち主です。

親戚のおじさんには、たかだか40万ぐらいで離婚だ?ふざけんな!世の中何千万と借金作っても夫婦でがんばってるやついるんだ!なのにそんなことで離婚だ?てめーの教育はまちがってるんだとぶん殴ってやる!
と言われました。

今の私には何が正しくて何が間違ってるか分かりません。ただやってしまったことには変わりないので。子供と離れるのがこんなにつらく、さびしいものだと思わなかった。
子供を片親にしたくない、父親として最低限やっておきたい気持ちでいっぱいです。


301 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:24:09
パチンコで40万かあ・・・・あなたの家庭ではどのくらいの価値なのかな。
子供の学資積み立ての一年分ぐらい?
うちだと、子供の分も入れて一家三人分の半年の食費より高いぞ。

あのさ、反省してる振りして全然反省してないどころか、いい機会だから今までのストレス発散したいんでしょ?
俺に我慢させすぎるとこうやって全部めちゃくちゃにするからなって奥さん脅して、主導権握りたいだけなんだよね?
びっくりするぐらい、すごい勢いで開き直ってるよね。
最後の一行で自分に形だけフォロー入れるところも、心底自分だけがかわいいんだとしか見えない。

302 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:40:03
>>300
早いうちに接触を持たせないようにして
親の相手はあなただけですれば良かったのに。
あなたがなんとかしようと2人を会わせるたびに関係が悪化してたんじゃないの?

303 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:41:03
>>297
使い込み野郎ですか。それにはちがいないです。その前にもともと夫婦中が決壊してたのかもしれません。俺が別れるのが怖かったからかも。
どんなに先に言いがかりをつけられても相手を殺したら、殺したほうが殺人罪ですから。
私が書き込んでるのは、言い訳なんでしょうね。ただ気持ちを落ち着けるために書き込んで反応を待ってる、というか。

嫁に電話したら、着信拒否されてました。もう明日から子供に会えないんでしょうか?元気に生きていってほしいです。
再婚してパパ〜と言う人が現れるんだろうか?

明日から、離婚に直面じゃなく、子供と離れて暮らす父親スレかな・・・
もう愚痴りません。

304 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:48:33
僕は嫁のことが嫌いです。憎いともいえます。

誰しも人には言いたくないことがあると思います。私は以前の会社を解散したときの債権が一千万ほどあります。今は上場メーカーに転職できたため、返済計画がやっとたてられそうな段階です。

彼女は実家筋だけでは飽き足らず私の親族にまで演出した話をしています。そして私の親族から金をせしめて実家でのうのうとくらしています。

私は彼女と結婚後一年足らずで心因性の不眠となり先月まで半年以上休職していました。今が正念場なのに彼女からはなしのつぶてです。

305 :304:2006/05/07(日) 01:52:49
債権ではなく、債務でした。パートナーが苦しいときに、絞れるだけ絞って見捨てるような仲間なら、そんなのいりません。

306 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:53:18
>>300
>別れた妻をぼろくそにいったそうです。

おまえも同じ穴の狢じゃん。
ま、おまえの親戚とかいうカス男の発言からして、
親族一同まとめてクズっていうのは確定だけどな。

307 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:56:09
>>304-305
ってパチンコで40万も使い込んだ人と同一人物ですか?


308 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:58:01
>>301
一家三人で半年なら、結構ぜいたくですね。うちは半年以上かな。まだ生まれて一年もたってませんし。
もともと主導権は無かったです。開き直り?2ちゃんぐらいじゃないとこんなこといえないでしょう?嫁が連れて行かれてから、
あまりのショックで、飯も食えず、夜も眠れず、親にも友達や同僚にも言えず。精神的におかしくなってます。自分を責めることしかできなくて。
何とか自分でいられるため、書き込んでます。そんな場所じゃないんですか?


309 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:15:54
>>306
うちの嫁はこうだったなんて言えませんよ。親にも家族、親戚にも。私が悪いのは事実ですから。
嫁さんを悪く周りに広げるつもりはありません。あくまで2ちゃんの世界で自分の思ってることを言いたいだけ。
嫁さんは婚姻届の保証人みたいな人には連絡したみたです。私と嫁の間を知ってる人にはすべて連絡したと言ってました。
金を黙って盗んだどころか、うらぎられたんだよ〜と言っといたと言われました。みんなあんたのこと信用できないって!さあどうする?
違う国でも行って出直してくる?とまで。死にたくなってきました。

310 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:19:26
何をかかれても言い訳にしか見えない
私だけなんだろうか。

311 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:19:36
で、吐き出すだけ?
同情してほしいの?それともただ読んでほしいだけなの?
悪いけど、今のあなたが何を言っても負け犬の遠吠え状態。
使い込んだ、それは悪いことだけど奥さんもこーんなに悪いこと
してるんだよ。僕は奥さんを嫌いなんだよ。子供は好きだけどね、って。

小学生じゃないんだからさ、表に向かって発信したいんだったら
チラシの裏にでも書きなぐっておけ。
万が一、知り合いに見られたら一巻の終わりだぞ

312 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:25:46
いやー、でもさあ、同じ主婦の立場からするとね、
パチンコ40万使い切った事は棚に置いて、親も気に食わなかった!嫁も実は人でなしなんだ!
俺の親戚も夫婦なら借金ぐらい助け合えって言ってたのにちくしょーヽ(`Д´)ノウワァァァン
ってとぐろ巻かれてると、もう突っ込みたくて突っ込みたくてしかたねーーーーよ!!

今のあなたのショック状態より、赤子抱えた嫁さんの食や睡眠がどうなってんのかがよっぽど心配なんだけど、と
おっぱいスレを読みながら思っちゃうわけよ。で、そういうところへの心配が全然出てこないから
基本的に冷酷な人なんだろうなーーーって改めて思っちゃうんだけど。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122306686/l50

313 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:30:30
>>309
自分の悪事をさんざん書き込んどいてスルーしろって、
おまえネットの掲示板で何寝言こいてんだ。
そんなことはコメントもトラバも受け付けない自分のブログでも立ち上げてやれ。

314 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:35:03
>>312
蛇やうんこじゃあるまいし、とぐろ巻いてどうすんだwww
くだだ、くだ。

315 :312:2006/05/07(日) 02:40:19
ゴメン素で間違ったwwww
お詫びにこれをヽ(・∀・)ノウンコー●

316 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:50:56
言い訳にしか見えない。そうですよね、言い訳だと思います。
嫁は娘を引き取る(年齢的にも今回のことにしても)と思います。がんばって育ててほしいです。私には金銭面しか援助してあげられないとおもうので。
幸せな家庭を持ってる人は些細なことで壊してほしくないし、壊れかけてる人は何とか立て直してほしいです。子供がいるとなおさらです。
子供は悲しませてほしくないですよ。
今まで私に厳しい意見や感想をレスしてくれた、ヒッキーやねらー、平和な家庭や同じ離婚に直面してる人ありがとう。
私の情緒不安定に付き合ってくれてありがとうございます。なんかすっきりしました。
これからは、親孝行、資金援助に励みます。
時間がたてばそんな気持ちも忘れて再婚したりするのでしょうか?
今は昔にもどりたいです。

317 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:56:14
>>316
昔に戻っても同じこと繰り返すだけだから、あんま意味なくね?

318 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 03:13:22
>>312
うちの嫁さんがあなたみたいにそこまで豪快なら。
俺は子供が心配だから、とにかくうちに戻ろうよ、と。あなたと一緒に住みたくない、と。
じゃあ俺は出てくから、と。それでも納得できないから戻りたくないと。
私が子供のことが心配でも受け付けてくれませんよ。ミルクは?服は?いろいろ無いと困るだろ。
住み慣れたここへとりあえず戻ってきて。無理。
私が本気で家を出ないと子供は嫁の実家にいることになるんでしょう。だから明日私は家を出ます。
荷物は全部捨てたり売ったりしました。衣装ケース3つです。その他の電化製品、家具、車は無いと困るだろうから置いていきます。
親に車を借りますので、何とか持っていけそうです。
だから書き込みも今日がさいごです。
後は、離婚の手続きに右往左往しそうです。


319 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 03:26:24
愚痴でもなんでもいいんだけど、もう少し読みやすくて
適度な場所で改行した文章にしてくれないだろうか。
オナニー見せ付けられているみたいな文章。

320 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 03:33:53
結局この人は何をしたんだ。
自分にできることしないで言い訳ばっかだな。
言ってることがひとりよがりで文章まで…
ま、ゆっくりおやすみ。


321 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 03:36:40
できることしないばかりか結局逃げ出すんじゃねーか
少しでも使い込んだお金返す、申し訳ないと思ってたら
今頃コンビニでバイトでもしてるだろ、普通

322 :304:2006/05/07(日) 03:40:33
書き込みは初めてです。

悪いのは私の借金、これは事実。しかし、生活はしている。これも事実。

彼女が節約どころか訪問販売で借金こしらえたのも事実。それを返済するのは家計。

彼女は結婚当時から挨拶や気遣いの出来ない人で今もなおりません。無能・無神経だと思います。夫婦生活も十中八九拒否です。

家事は品質は悪いもののやってはいます。

慰謝料もらって離婚したいです。子供もこちらでひきとって私の実家で楽しくくらしたいです。

できれば彼女とその母親には罰を与え不幸な終末を期待します。

323 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 04:22:10
>>322
もう少し読みやすく書いて

324 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 04:36:54
>>322
まったく話が見えてこないが、離婚したいことだけはわかった
だが離婚となると子供の親権はまず間違いなく嫁に行く
そしてお前には養育費が発生すると覚悟したほうがいい

325 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 05:20:29
>私の実家で楽しくくらしたいです。
親に寄生しないと生活できないんだったら、親権とるなんて無理だべ

326 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 07:27:08
なんかぐだぐだ書いてるけど、最後は、ほとんど生活費を入れてない
それで、嫁が怒って逃げたって事でしょ。
逃げなければ、そういうパチンカーな生活は続いてたってことで
夫婦仲も険悪になるわなw
債務が一千万もあれば、40万ぽっちはささいな金だよな。(借金慣れ?)
結局は結婚のルールとかも無視して、自分によくしない嫁
子供を産んで家を支えて働く嫁に、家事とか下手だと言う。
嫁が満足にできてないと思うなら、オマイがやれよ。
そんなあなたは一生親孝行もどきだけして下さい。

327 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 07:55:59
えっと、>254と>304は別人?なんかグチャグチャになってる。

328 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 09:41:17
離婚を考えています、当方夫商社勤務。妻派遣勤務、結婚2年目小梨です、共働きの約束でしたが家賃電気ガス電話水道等すべて当方持ち、とにかく金、金、金
と要求してきます。とにかくよく家を空けます、嫁の親の生活費を負担しているのを私に黙ってやってます。家事最悪、組織販売にも手を出してます。他にも問題
多々あります。誰か相談にのってもらえませんか?


329 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 10:02:26
のりません。

330 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 10:36:42
>>328
別れましょう。

331 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 10:55:25
>>328
離婚推奨。

332 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 11:12:48
既婚男性板の方がいいんじゃないかな…
あ、でもオンナの意見も聞きたいのかな。
当方オンナですが、完璧な離婚に持ち込むのは結構大変かも。
稼ぐ力のある方がお金を出せばいい、というのは、
多分調停委員も言う事だろうし…
ただ、嫁が自分の親の生活費負担してるというのは、
証拠を集めておいた方がいいでしょうね
家事については、本当に個人差があるので何とも言えず
結婚2年目じゃ、失敗も多いだろうなあと思うので。
離婚したくないなら、ゆっくり話し合いをする時間を持ってみたらどう?
休みの日の午後、のんびりお茶でも飲みつつ。
何にしても、お互いに意志の疎通をはかることがまず第一かと。

333 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 11:55:28
>>328
妻も働いているし、家計の許す範囲で親に援助する事では
離婚の理由にはならない。
妻は夫に黙っているらしいが、実際には夫は知っているから黙認ということになる。
組織販売も、その販売行為のために多額の借金や詐欺行為を
行っているのでなければ特に問題にはできない。

家賃電気ガスなど夫側が払っている家庭などいくらでもあるし、
家事が最悪というのが夫ばかりが家事をしていて妻が全くせず、
というなら離婚の理由の1つに出来るだろう。
下手なりに妻も少しは家事をしている、というなら難しい。

「性格の不一致」でいくらかの慰謝料を払って別れてもらうしかないだろう。





334 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 13:56:06
>>328
離婚前提で話するなら>>333のとおりだね
まず嫁さんに家計簿提示してもらって金の流れ把握してみたら?
どんぶり勘定な嫁さんみたいだが、家計費はどちらが握ってるんだろ
嫁の両親にも事情話すとかまだできることいくらでもあるんじゃまいか

335 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 14:50:01
共働きで夫だけに金を出させるのはおかしい。
嫁親に援助するなら、自分の小遣いの範囲でするべき。
派遣で稼いだ金を全部自分の思うとおりに使っていいと勘違いしている嫁なら
がっつり〆ることが必要。
家事もへたくそ、経済的にも役立たず、愛も冷めてるなら
協議離婚に持ち込んだらどうか。
上で基地外じみたこと書いてる女がいるようだけど、
その状況で328が慰謝料を払う筋合いはないから相手にしないように。


336 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:01:08
家計の流れを328がすべて把握すること。
嫁には嫁の小遣い(お前と同じかそれより少なくていい)、生活費(食費程度)以外は
いっさい手渡さないようにしろ。
通帳、はんこ、カードなどは嫁の手が出せない所に隠す。
それでこっそり自分の親に援助できなくなる。
それから、生活にかかる金は均等に負担するか、額の少ない方に
より多くの家事労働を与えるべき。
家事がへたくそなのは叱責に値する。
とにかくバカな嫁を増長させないように手綱をひきしめろ。
そのうち嫁の方から別れてくださいと泣きついてくるさ。

337 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:05:53
自分(男):32歳
相手:29歳
離婚原因:DV(8年間で3回。2回目のとき、もうしないと一筆入れたが破ってしまった)
離婚して:2か月
結婚歴:8年
子供:有り(3歳と1歳)
慰謝料など:養育費のみ(月5マン)
面接交渉:月2回(それ以外に週2回子供への2〜3分の電話)
その他:毎日、分かれた妻にはメール(内容は、元気?といった感じ)と週2回くらいの手紙と子供への電話の時に数分、話す

暴力は反省してます。自分でも変わる努力はしてます。


これって会わせてもらうだけでも幸せ?
復縁は無理?
もしかして、ストーカー?

338 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:08:13
>>337
毎日別れた嫁にメールって('A`)

339 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:11:56
3回ってどんな暴力?
あざが出来るほどとか骨折するほどなら修復は絶対無理。
ちょっと平手くらいなら、理由による。

340 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:13:47
復縁の可能性はしらないけれど、(占い師じゃないし)
現状はストーカーに限りなく近そうですね。
暴力が原因で分かれた夫から毎日メールがくるなんて
考えただけでも怖い。

着信拒否したいけれどそんな事したら逆切れして
子供を保育園から連れ去って何をするかわからない。
家に乗り込んできて火をつけられるかも。
子供の身の安全を確保するためにも、毎日かってに送ってくる
メールくらいなら我慢しなくちゃ・・・。

と私なら思います。
会わせてもらうだけでも幸せと考えて、
元奥さんへの毎日のメールはお願いだから辞めてあげてください。

341 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:16:29
理由が嫁の浮気とかアル中とか子供への虐待とかなら
多少殴っても仕方ないと思うが、単なる喧嘩の延長なら
男が女を殴った時点で修復無理だろ。
メールも返信来ないなら、子供関係で用事のあるときだけにしてみたら?

342 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:16:49
奥さんに通ってくる男が出来たらすごそうだね

343 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:22:23
「離婚理由で認定される位のDV」をされた相手からの
毎日のメールなんて、怖すぎ。
断りたくても何をされるかわからない、また殴られるかもしれない…
そう思ったら断りたくても断れないし。
月2回の面接+週2回の電話を許してもらえるのでも
有難い位だと思うけど。
ストーカーはともかく、復縁は自分だったら絶対に嫌。

344 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:35:28
一筆入れたけどまたDVのあたり
奥さんはかなり恐怖感持ってると思う
だからこれはかなりイイ線行ってる!復縁オッケー?
なんて思っても奥さんがあなたを怒らせないように
頑張ってるという可能性大だと思ったほうが無難かも
くれぐれも奥さんに彼氏が出来ても逆上しないでね
今度は子供に会えなくなっちゃうよ。

345 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:48:00
>>337
正直なところ、もっと接触したいのに、できないのが不満なんでしょ?
なにを言ってるのかという感じ。自覚なさすぎだよ。
元奥には、暴力をちらつかせて、
自分の要求を通そうとしてるとしか思われてないよ。
今できるのは、
もう絶対に暴力に訴えないという決意は本物なのだと伝えるため、
子供の父親としても失ってしまった信用を取り戻すため、
長い時間をかけて、実際に努力してる姿を見せることだけ。
「こうしたい」なんて要求は、
におわせることすらしてはいけないと思う。

346 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 16:16:47
養育費しか入れてないってのも気になる。

・慰謝料の支払いは不要と思ってる→反省なし
・慰謝料(一括払い)は不要と言われた→支払われたらソレをネタにまた何かありそう
・慰謝料(分割)は不要と言われた→通帳に振込人の名が記載されるたび思い出すから嫌。
・慰謝料は不要と言われた→お金なんかよりも、少しでも早くお願いだから別れて!

という流れを容易に考え付くからね。
「弱い者ほど、自分より弱い者に簡単に手を上げる」し。

347 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 16:22:41
>>337はマルチだお

348 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 17:34:53
マジレスに感謝です。
慰謝料はいらないとのことでした。相手が一刻も早く別れたがったのは事実ですが、家計は彼女が
全て管理しており、余った分は自分(妻)名義で預金していたようなので、結構な金額は持っていっています。
そこを追求しないということで慰謝料はなしです。
暴力も喧嘩の延長線上の類ですので、全面的にこちらが悪いです。
あざとかの程度よりも、恐怖心を与えたことは認めます。
一筆入れて3年くらい何もなかったのですが、治ってなかったということです。
そんな人の言うことなど、信用もされないですね。
逆切れするようなことはないですが、おそらく相手は着信拒否したら、何かされる
と思っているのかもしれません。
>>345
「におわさない」ようにやってみます。

どうせ、またと思われるかもしれませんが、彼女や子どもに申し訳ない気持ちしかありません。

メールも自分で、多いなぁとは思っているのですが、やめられないんです。
オイラを怒らせないように>>344頑張っているんですかね。やっぱり。
返事はほぼ毎日、返ってきます。
だから調子に乗ってメールしてました。
たしかに自覚なさ過ぎです。
>>340の言うようことは、分かってるんだけどって感じです。
何されるかわからないからかもしれませんが、メール(手紙・電話)を減らしてくれとか、
言われたことはないです。
自分でもストーカーだなぁと思って、それとなく聞いたところ「迷惑とは思ってない」という答えでした。
それも、家に火をつけられる(そんなことはしませんよ!)とか思われているからなんでしょうか?

何もしないのが大人なんだろうけど・・・。




349 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 17:57:15
この短いレスのやり取りだけでも十分推測できる。

あなた、全然進歩してないよ。「わかってるけど止められない」んじゃなくて
止める気がないんだよ。人の話を聞く気もないでもでもちゃん。
離婚した段階で元妻はもう赤の他人なんだよ。なのにいつまでも付きまとうな。
子供と会わせてもらってるだけで感謝して、陰から見守ってるだけにしなよ。
逆切れ暴力ストーカー男に「迷惑」とかはっきり言えるわけないでしょ。
子供に何かあったら困るし。メールももう止めなさい。

350 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 18:03:42
相談させてください。
結婚三年目、夫婦共稼ぎ、年収も同じくらい。家計費折半です。
夫は家のことは何もしません。コップを洗ったこともありません。
夫の休みは月に2〜3回、帰宅は毎日深夜、そこから私はご飯の支度。でも帰ってきても仕事があるため、会話もろくに出来ません。
夫が先月から昇進、出張が激増。月の半分は帰宅できなくなりました。
実は出張の際に風俗に行っていた過去があるので、私は出張という単語にイヤな顔をしてしまいます。
そのせいか、ギリギリまでいつ出張か言わなくなりました。
出張の支度も全部私にさせるのに、いきなり『明日から五泊なんだ』という感じ。
出張の際は、移動の度に『今から〇〇へ向かいます』とメールをくれます。夜は毎晩テレビ電話もくれます。少ない休みは私の休みに合わせてくれます。
でも、毎日仕事から帰ったら一人で家事炊事をこなし、夫のいる日は深夜にご飯の支度、結婚式も挙げれなかったし、このままでは子供も無理。
盆暮れ正月なんてありませんし、誕生日も結婚記念日も深夜に花束買ってきてくれるだけ。
せめて一緒にゆっくりご飯を食べたい。
先日、この先も昇進すればするほど出張がちになるという事を夫がポロッと言いました。
一人になった方が自分の為かなと、真剣に考えています。
私は我儘でしょうか。

351 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 18:13:50
とりあえず自分のことは自分でさせたら?

352 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 18:51:28
>>350 我儘じゃないよ。頭に来て当然だけど、
旦那に仕事分担の話はしないのか?
話してるのにダメなんだったら別れた方がいいかもね。
子供ができたら大変な事になるから。

353 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 19:00:48
結婚してる意味ないね、さっさと離婚

354 :350:2006/05/07(日) 19:31:45
家事分担に関しては、夫も当たり前とは思ってはいないらしく、『俺の事は自分でするから、気にしないで先に寝ててな』と言ってはくれてます。
でも現実には、疲れて深夜帰宅の彼に洗濯させたり(マンション高層階なので近所迷惑ですし)コンビニのお弁当なんて出せません。
欲しいものは自分で買えるので、おねだりもしたことないし、出かけたがりではないので頻繁な旅行なども望んではいません。
年に一度でも温泉に行ければ充分。
そんな事より、一緒に夕飯のお買物をしたり、二人で揃ってご飯を食べたいです。
眠くてもわずかでも会話もしたいし、顔も見たいから頑張って起きてますが、毎日六時半に私は起きなくては行けないのでツライです。


355 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 19:50:42
離婚どうこう以前に、ダンナさん過労死まっしぐらじゃない?
月に2-3度しか休めず深夜に帰宅、更に帰ってからも仕事、
出張で月半分しか帰れないて。
出世するほど出張が増えるのなら、今後も忙しいままということだよね。

確かに家事育児までやらせたらあっという間に逝ってしまいそうだ。

そこまで激務なのに家事もしている貴方と収入一緒ってどんな仕事なの?
離婚の話し合いの前に、健康のために転職を考えるようにすすめるのが
先だと思う。

それから深夜にご飯はお互いのためにやめた方がいいと思う。
350さんも大変だし、深夜に食事って体によくないよ。
会社の近くで和食のお店探して魚と野菜中心のメニューを
食べてもらった方がいいんじゃない?

356 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:04:37
350の完璧主義な性格って治らないかもねぇ?
もっといい加減にならないとダメな事もある。

357 :350:2006/05/07(日) 20:16:13
>>355さん
年収の件ですが、夫は外食産業の営業部です。
私は外資メーカーで管理職なので、私が女の割に稼いでいるというのもあります。
私から見ると、大変劣悪な条件の会社と思いますが、旦那曰く外食産業全体がこんな感じとか。
遅い夕飯については、私からも身体を心配して提案はしたのですが、『外でメシ食う時間があるなら、一分でも早く家に帰りたい』と。
転職する気はないそうです。
旦那との時間を楽しむ為に、趣味も旦那に合わせました(サッカー観戦)。
でも、段々むなしくなってきています。

358 :350:2006/05/07(日) 20:25:25
>>356さん、どんなところを適当にすれば良いのでしょう?
自分では、よく分かりません。

359 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:15:12
相手にとって重いかもしれないね。>350さん
じっと待ってられるのは・・・結構辛いよ。それ
恋愛って追いかけると逃げて、無関心になると追いかけてくものだよ。
もっと自分の人生を楽しんだ方がいいよ。
旦那も、追いつめられている感じがしているのかもね。

360 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:17:10
350さんは自分が本当は何をしたいのか何を望んでいるのか、
他人に聞く前に、自分の心に聞く必要があるな…
根本的な原因がわかれば、今みたいな対症療法じゃなくなるからさ

361 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:19:13
>>350さんはワガママじゃないよ。

旦那さんは仕事を一生懸命してるし、
できる範囲で350さんに気遣ってもいる。
だから旦那さんは一見悪くないようだけど、それは違う。

過労死せんばかりの激務ですれ違い生活なのに改善しようとしない。
健康を気遣って早い時間に食事をとるなどの努力をしない。

この2点は、<健康>と<コミュニケーション>という家庭の根幹を
なすことを放棄しているということなんだよ。
妻の心配と寂しさを無視し続けて仕事に没頭するのはいい夫とはいえない。

メールや電話なんてその場限りの対処は努力の方向が間違ってるよ。
転職や待遇改善等、根本的に解決しなくちゃいけないレベルの問題でしょ。
現在もこれからもまともな家庭生活を営める見通しが立たないんだもの。

上記のことを伝えた上で、努力する意志が見られないんなら離婚もいいと思うよ。
>>350さんは、旦那さんの人生の彩りのためにいるんじゃないんだからね。

362 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:09:20
>妻の心配と寂しさを無視し続けて仕事に没頭
しているのかな?
妻の気持ちには気づいていないのではない?
メールや電話だって、それをするのが良いって
心から思っているだけで、その場限りの対処をとりあえずしとく
ってわけではないのかもよ?

>350自身も、自分の考えをきちんと伝えてないような気がするのだが。
そのくせ自分の思う「これ」と言う方法を意固地に続け、
自滅してしまっているように見える。

旦那はコンビニ弁当でもOKかもしれないのに、
そんなのはいけないと勝手なルールで料理をし、
そのくせ「自分ばかりが家事をするなんて」
っていじけている所なんて、
完ぺき主義の押し売りって感じがするよ。
ちゃんと自分の気持ちを伝えているのかな?
コミュニケーションが取れないのを、
会話する時間がないせいにしてしまっていない?

自分とは合わないと思うなら離婚すればいい。
けど、原因を旦那のせいにするのはおかしい。
第3者からみれば、コミュニケーション不足のお互い様
って感じかな。



363 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:33:00
私も旦那は350タンに、大人としての結婚生活を求めてると思う。
同じように仕事してるキャリアな女性が、家に帰れば
主婦の鏡のように、尽くすなんて求めてないと思う。
それで、お互い煮つまってるような気がする。
家に帰って夜中に料理なんかしなくてもいいし
適当に距離を取りながら、お互い共存するのを望んでる気もするよ。

364 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:53:01
かといって、350旦那が大人かというとそれも疑問が…
難しいね
とりあえず、上にもあったけど、自分の事は自分でしてもらう
共働きの基本だと思うけど
出張の用意なんて、専業の私でもしませんよ〜
必要なものは自分でやった方がわかるから、だそうです

365 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 00:25:18
>>364はダラ主婦。ごくつぶし。

366 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 01:40:32
350は旦那に構ってもらいたいだけでしょ
あなたが仕事を少しセーブするとかって考えはないのかな?
なによりも大切なのは仕事じゃなくて家族じゃないの
350も旦那も少し仕事をセーブすれば朝ごはんぐらいは
一緒に食べられそうな気がするけど・・・
お互いに少しだけ歩み寄れば乗り切れそうな気がするんだけどなぁ

367 :350:2006/05/08(月) 03:52:42
皆様レスありがとうございます。
夫とは何度も話し合いました。
離婚も考えているとも伝えましたが、夫は断固拒否。
夫に構ってほしいという程の贅沢な希望はないです。
先に書いたように、晩ご飯をたまに一緒に食べたり、何気ない会話をゆっくりしたいだけです。
本当に一緒にいる時間がないのです。
あの後、出張から帰ってきた夫のお風呂や食事の支度をして、足のマッサージをしてあげました。
実は一昨日の晩、出張先から電話してきた夫に『もう無理』と泣いて訴えたのです。
そのせいか、いつもより少し早めの帰宅(とは言っても23時半)。
夫は

368 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 04:15:05
構ってもらいたいっていうか、普通の会話もうんと努力しなきゃ成立しないっていう状況が辛いんじゃない?
>350が仕事をセーブしたところで、旦那が家にいる時間が増えるわけじゃないなら同じ事だしさ。
便利に使われる位置に定着しただけみたいな感じする。
もっと家族らしい生活がしたいってんなら、離婚っていう選択肢も全然有りだと思うよ・・・
これから出張が増えて、ますます気持ち遠ざかるだけのような予感。

369 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 07:02:29
350はやはり構って欲しいんだろう。
しかし旦那はいまのところ仕事の方が大切みたいだ。
やはり離婚した方がいいのではないか。
350が慰謝料を払って別れてもらうしかないのでは?

370 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 07:20:30
構って欲しいというより、お互いに係わり合いが無さ過ぎじゃないのかな。
たまの一緒の食事とか、何気ない会話すらないわけでしょ。
最低限の付き合いぐらいしたいという所では。
夫婦でいる意味が無いと思ってるわけで。

出張の用意ってドラマじゃよく奥さんがしてるけど、現実もそうなの?
うちは旦那は出張無し、子供らがよく合宿や遠征に年に何度も行くけど、用意は一切した事ない。本人任せダヨ。

371 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 07:42:03
350さんは旦那さんと今後の人生設計の話を
もっと話し合うべきじゃないのかな?
お互いがコミュニケーション不足ってかんじだし、
その調子で生活してたら旦那さんは過労死まっしぐらは間違いない。

一言でも旦那さんから
「いつも寂しがらせてごめんな」とでも言ってもらえてたら、
350さんとしては旦那さんがいなくても安心できてるんだろうし、
それ以前に風俗のことで旦那さんへの信頼がなくなってることも、
ずっとそのぎくしゃくの原因だろうしさ。
そのことも含めて話し合った方がいいと思うよ。

私の友人も旦那さんが外食産業で、
それこそ同じような勤務形態だったけど、
結局それでは家庭崩壊すると決心して転職したよ。
子供も落ち着いてきて、今じゃ夫婦円満。
ちょっとは参考になる?

372 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 08:35:59
>>367
> あの後、出張から帰ってきた夫のお風呂や食事の支度をして、足のマッサージをしてあげました。
離婚したいと言いつつこんなサービスしてりゃあダンナも手放さないでしょ
だって便利だもん。稼ぎもあるから飽きてポイしても生活の心配ないし
まさに都合のいい女


373 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 09:20:32
尽くしすぎなんだよ。
もっと手を抜けよ!
妻じゃなくて家政婦なんだよ!

374 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 12:10:51
>>350
深夜の食事ーー食事の用意はしない。身体に悪い。夕方6〜8時
に自分で食事を取れと言え。月に2〜3度の休みの食事はきちんと
用意をしてやる。
深夜の洗濯ーー全自動洗濯機にして、汚れたものは洗濯機に放り
込んでおけ。朝、出勤前にスイッチを入れておけばいいよ。
出張の支度ーー出張は仕事の一部だから、支度は自分でやらせろ。
350−−−−お互いの週間のスケジュール、出張予定を毎週
確認しろ。その中で合せられる時間を見つけろ。
貴女はあんたの生活リズムを作れ。



375 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 12:26:01
構ってもらいたいんじゃなくて旦那を構いたいほうなのか
わが子溺愛ママみたいだ
うちの旦那は朝7時からだいたい夜23時まで仕事だよ
旦那は携帯とかあんまりやらない人だから職場から電話やメールが
来ることもない
3年前まで私も仕事(外食産業の営業←350旦那みたいだね)をしてて
二人で話したり食事する時間なくてすれ違い生活だった
小梨だから仕事するのが当たり前と思ってきたけど
このままじゃ夫婦でいる意味ないじゃんと思って自分が仕事を辞めた
他所の夫婦より一緒に居る時間は少ないかもしれないが
朝と帰宅してからずっとべったりくっついて話をしているし
今も小梨だけどあまり淋しいとは感じないかな
二人で働いていた頃は稼ぎもあって好きなものがんがん買えたけど
旦那の給料だけになっても倹しくささやかに暮らしていけるほうが
私にとっては幸せかな

376 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 12:56:03

とりあえず男性はこちらへ行くことをお勧めする。

【正義より】逃げられ寸前男の駆け込み寺115【働こう】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1145257662/



377 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 12:58:06
わたしゃ350と似たような夫婦。
自分の食事を用意するついでに、夫の分をつくるって感じにしているよ。
まあ汚部屋だけど、そりゃあしょうがない。
たまに愚痴るが、それも許してもらってる。
夫も妻も、自分のことは自分でする。
そのうえで、たまに過ごす時間を大事にしてるって感じだね。

378 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:48:32
>>376はネタスレ。
もしくは、「暇な主婦が既婚男性になりきってストレス解消するスレ」
まともな男はあんなところで相談なんかしないよw

379 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 14:45:18
旦那さんはたぶん、自分が変わる気はないと思う。
350さんは、気持ちの中でそんな旦那さんに依存しつつも、
振り回されて疲れてしまってる感じがする。
今後どうするにしても、まずもう少し自分を取り戻さないと、
正しい判断ができないと思う。
旦那さんのため、二人で過ごすため、と努力してる部分をちょっと削って、
自分をいたわったり、自分が楽しむ時間を作ることにも心を配って。

380 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 04:53:52
結局は子供諦める事になりそうじゃない?
全然協力してくれなさそうな事よりも、一緒に生活していく、
家族になるっていう意識がこのまま芽生えずに不安ばかり募る。

381 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 05:38:13
誰か見てる人いますか?携帯から失礼。
旦那から別れ話が出て一年。
性格で嫌なところがあると言われたので、
この一年自分でもって悪いと思うとこも治してきた。
旦那もそれを認めてくれた。けれど、『俺といても幸せになれない』など言われ、
別れる意志は変わらないとのこと。
そして女がいた事も半年前ほど(気づくのが遅かった)に発覚。
知らぬふりしてたけど、探偵には頼み証拠を集めた。
さっき旦那の携帯見たら女から、奥が目障りだの結婚してくれるんだろ
などとメールがきていた。
今日仕事だが、涙が止まらず一睡もしてない。


女と旦那を訴え
離婚します

382 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 05:51:00
>>381
お気の毒に・・・
気持ちを決めたのならあとは前進のみですね
これからが大変ですから戦う元気を失わないように
無理してでも食べ、寝てください
旦那と相手の女が一番嫌がる方法で制裁を与えてあげましょう
性格の不一致でまんまと別れようと思ってた旦那にきっついお仕置きを!
それと弁護士に相談したほうがいいですよ
弁護士費用も探偵費用も慰謝料で賄えますから

383 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 07:58:23
それは辛いですね・・・。
涙が止まらない気持ちわかります。
その状況なら夫から離婚を求めても拒否できて離婚は認められなけど、
381さんが決意したのなら離婚に向け頑張ってね。
まずは証拠を夫に見せて慰謝料を請求ですね。

384 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:03:14
>>382
レスどうもです。
探偵費用は実家に借りました。
弁護士には法律扶助を使って、無料相談中です。

来月で結婚二年目。
メールによると、
結婚前にも肉体関係が あったようで、かなりショックです。
私のこの結婚期間は何だったのだろう。
人間不信になりそう

385 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:07:40
まだ若い!がんばれ!

386 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:20:08
仕事休んで、今日一気に引っ越ししちゃって
後は、弁護士に任せるとかしてもいいと思うよ。
目が真っ赤では、仕事にならないので
思い切って行動にでるのも、いいかも・・・
とりあえず、ガンガレ!

387 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:21:04
>>384
まだ若い、
いくらでもやり直しはききますよ。
旦那にも浮気相手にもがっつり慰謝料請求してやりな。
その慰謝料でウハウハできるくらいの額をとってやれ。

388 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 09:17:16
>>383,>>385,>>386,>>387レスどうもです。
みなさんのレスに
また涙が出そうです。
今仕事に向かっています。
仕事の方も欠勤者がいて休めなくて…
馬鹿みたいだけど
これでもまだ旦那が好きなんだと思います
でもこのままでは自分がみじめだし
プラスにならないと思うので。
旦那には、もう一度やり直す意志はないか
聞くだけ聞きます。
たぶん、ないと言われるでしょう。
それを聞いて、私も再度決心して次に進みます
頑張ります。

389 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 09:54:45
>旦那には、もう一度やり直す意志はないか聞くだけ聞きます。
聞く必要無いよ俺はモテルと勘違いさせるだけだよ、
弁護士立会いで証拠と離婚届突きつけてやんな、
幾ら未だ好きでも取るものは取りなよ。

390 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 10:07:32
>>388
浮気で離婚をする奴は、それを繰り返すよ。
早いうちに別れてしまった方が善いよ。旦那のメールは
転送して証拠として保存しておこう。相手の女にも
慰謝料を請求しよう。


391 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 11:33:50
あなたの気持ちすら「オレ様の勲章」としか思ってなさそうな男、
今、ちゃんと気持ちの中で決着をつけておかないと、
離婚しても、都合のいい女みたいに利用されるかもしれない。
話をしてきちんと決着をつけて、次に進めるといいね。

392 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 11:52:58
>>388
話し合いは 絶 対 に 第三者を挟んだ方がいいよ。
こういうチンカスは普段DQNぶって強がっておきながら
いざ嫁に棄てられそうになると泣いて土下座して情に訴えかけようとするから。
「やり直そう」なんて思ってしまったらもう一生糞人間の奴隷決定。
子供なんか作っちゃった日には子供の人生が産まれた瞬間から台無しになる事請け合い。

393 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 12:00:59
>>388
話し合いは二人だけでやっちゃだめ。
弁護士とか同席してもらって、淡々と事務的に進めたほうがいい。
二人だけだと、旦那が付け上がるだけだから。
できれば弁護士にずっと話してもらって、
あなたは時折確認の言葉を挟むくらいで丁度いい。
そのくらいしないと、あなたの旦那はあなたの真剣さをわからない。

394 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 12:21:36
2人で話し合ってもいいし、第三者をいれてもいいけど、
「不倫してるでしょ、証拠握ってるんだよ」などと言ったらダメ。

話し合いにならない相手に憤慨してこういう事を言ってしまう人がいるけれど、、
もしもの時はこの証拠がモノを言うんだから今から手の内を見せてはいけない。
やり直す、と決まったら証拠類はそっとしまっておけばいいだけ。

395 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 14:35:47
握ってるカードは絶対に相手に知らせてはダメだよ。
探偵や弁護士のことは一言も言っちゃダメ!!
感情的になって、「つい口から出てしまいました」なんてことが無いようにしろよー
慰謝料払いたくないからって仕方なく嫌々やり直されて、
愛人とは切れずに続いてるなんてことになったら最悪だよ。

396 :×1:2006/05/09(火) 16:31:20
お金を持っている人はいいですね。
私の時は弁護士に支払うお金ありませんでした。
慰謝料も養育費もダンナの給料じゃ自分の生活費だけで精一杯 養育費もちゃんと最後まで支払ってくれる男なんて少ないんだから、あなたは生活保護でももらって頑張るしかないと調停員さんから言われました。

何を言いたいのかわかりませんが、探偵・弁護士にお願いできるあなた達がうらやましい。。。

397 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 16:40:44
貯金などはできない環境だったんですかね。

経済的にも精神的にも自立した者同士が結婚しないと、うまくいきませんね。

398 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 16:43:51
子供を抱えても、生活のために必死に働くって
人もいるしね。


399 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 16:54:56
生活保護貰えと調停員が言うなんて、持病かなんかで働けないの?

400 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 17:04:26
働けない詳しい事情は分からないけど、
共稼ぎでせっせと働いている夫婦には
「いいねぇお金があって」と言い、
専業している人には
「いいねぇ、働かなくて」とケチをつける
自称色々事情がある人を思い出す。

401 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 17:10:32
子供が複数いて小さいとなかなか働けないよ
早婚で本人の学歴がアレだったりするとパートの仕事しかないし
子供預かってくれる実親がいなかったりすると悲惨だよ

402 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 17:10:42
>>381です
レスくれた方々、どうもです。
弁護士にも、証拠は裁判の最終で使う場合があるので、黙っているよう
言われました。
場合によっては、調停委員にも内緒にするらしいです。
とりあえず軽く?二人で話し合い、次に家族会議。それから弁護士が出てくるようです。
二人で話し合う事もないんですが。
それから、私もお金があるわけではなく、探偵費用は実家に借りました。
少しはパートしてコツコツ貯めたもので払いました。
弁護士も法律扶助というローンみたいな
しくみのものでやります。
お金がなくて、私と同じ立場の方いましたら
法律扶助協会で調べてみてください。
探偵も費用かかりますが、絶対に必要なので
いろいろ調べて良心的なとこを探した方がいいです。

403 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 17:14:30
浮気がばれていないつもりで離婚しようとしているから、もう浮気のことを話していいんじゃない?
まず浮気してないか聞いて、否定されたらもうわかっていることを話す。
探偵使ったことや弁護士に相談していることはまだ言わない方がいい気が。
それでも離婚すると言われたら、388さんも覚悟はできているようだし
離婚へ向けて頑張って欲しいよね。
悲しいけどまだ好きな感情があるのはよくわかりますよ。

離婚の不受理申出をしてから浮気の話をした方がいいと思うけど、出してますか?
慰謝料が増えることがわかって夫に勝手に離婚届をだされると面倒ですからね。
いつでも撤回できますし。

404 :403:2006/05/09(火) 17:20:31
あ、もう段取りはできているんですね。
381さんが納得できる形で解決できるように頑張ってください。

405 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:18:23
>>403レスどうもです。
離婚不受理申し出はしてないです。
まさか勝手に出さないだろうと思っていましたので。
それも弁護士に聞いてみます。
最初に、わざと浮気の事聞いてみます。
慎重に頑張ります。

406 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:25:24
みんなー。早く、次の彼女見つけよーぜ!
お気楽に行こう。それがいい。

407 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 19:05:47
>>403です
慎重に頑張って下さい。
もう一年話し合ってきたようだし、浮気がばれてることがわかったら相手と別れてやり直せる
可能性はないかな・・・と思って書き込みしたのですが、もう段取りができているようなので
言うタイミングを選ぶ必要がありそうですね。
弁護士はやはり頼りになるので相談してからの方が安全ですね。

それにしても夫側の気持ちが正直良くわからない・・・。
結婚前から女性と関係があっても381さんを愛していて一緒に生きていきたいから結婚したと思うのに、
どうなっているんだろ。
とにかく心を強く持って、幸せになれるよう頑張ってくださいね。

408 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:15:40
旦那に浮気のことは聞かない方がいいと思うけどなぁ。
やましいところのある人間はすぐ感づくよ。今までどおりにしといて
いきなり攻撃ってのがいいと思うけど、弁護士さんがいいと言ってるのなら
大丈夫なのかな。

409 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:42:24
>>409
先手うたれてしまうかも知れないしね
今は旦那と相手を泳がせて油断させまくったほうがいいと思うけどな
新たに尻尾出すかもしれん
とにかく弁護士の言った通りにすべきだよ

410 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:51:23
まだ弁護士さんには確認してないんじゃないかな。
弁護士の指示に従って発言や行動をした方がいいね。
ここみて弁護士の必要性を改めて感じた・・・。
うちも不貞があって、慰謝料1000万払うから別れてくれと言われて断ったけど、
今になって嫌になってきたので別れたいと言ったら、今は仲良く暮らしているし離婚しないと言われた。
許して生活してしまったからもう慰謝料とれないですよね。

411 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 00:33:11
>>410
浮気の事実を知ってから3年以内なら、離婚請求できますよ。
いずれにしても証拠が必要。
一度きりの関係だと認められにくいので、継続して付き合っている
という証拠があれば万全なのですが……。

今は離婚しないって事は、その相手とは別れちゃったんでしょうかね。
難しいなあ。
ってか、過去の不貞行為に今も苦しめられてるんでしょう、410さんは。
それを理解してくれない旦那さんって、冷たいね。
そのへんを話し合ってみてはいかがでしょうか。

412 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 00:39:04
難しいなあってのは、仮に裁判で認められるような証拠がなかった場合、
別れたと思われる今から証拠を得るのは難しいだろう、と言う意味です。
念の為。

既に何か持っておられるのなら問題はありませんが。

413 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:13:27
4時間にわたる話し合い・・・疲れた。
このスレッドが、かなり役に立った。
離婚を回避しました。
最後、抱いてKISSした。

いま、嫁さんは気分悪くしてゲーゲーしてます。
負けるな皆さん。

414 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:38:04
>>413
kwsk

415 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:45:25
>>411=412さん、ありがとう。
証拠はメールしかなくて、認められそうもないものだけなんです。
やりなおすつもりだったから確実な証拠を集めませんでした。
当時は旦那も不貞を認めましたが今は否定するかもしれないし・・・。

時々思い出すことがあり旦那に言うと、昔のことまだ言ってるの?と言われるし
(一ヶ月前のことなのに)、それから半年たった最近別れたいと言ったら
今は仲良くやっているからと言われましたが、それは努力してきたからで、近頃は
もう努力することに疲れてしまいました・・・。

悩んでいる皆さんには一時の感情や目先のことだけではなく、長い将来何があっても
この人とやっていけるかを考えて決断して欲しいですね。
・・・普通そうかもしれませんが私は早く解決したくて。
別れる別れないに関わらず証拠はきっちりとるべきですね。



416 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:48:59
>>414
落ち着いてからで良い?
爆疲れ。
最後の決断って離婚の方が楽かも知れないと頭の中よぎってます。

417 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:25:15
>>417
ゆっくりでいいよ
気を使わせてごめんな

418 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:32:38
>>415
証拠がきっちりしてないなら慰謝料等は難しいかもしれない
あなたの意思は離婚って決まっているし
努力して頑張ったけど疲れてしまったと正直に旦那に言って
納得してもらうしかないね
あとは協議かな。結婚年数にもよるけど財産分与はあるから
あなたがそれで納得できるならだけど

419 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 08:04:57
>>418さんありがとうございます。
財産分与は期待できそうもないです。
金遣いが荒くて、恥ずかしながら今口座には35万ほどしかないようです。
提示された慰謝料以上の年収はあって、相手から言われたときも現金で一括で払えないから分割で、
公正証書を作りたいから一緒にきてくれと言われたのですが、ここで同意すると相手の思惑通りになると思い拒否。

今は前のことで苦しむことは無くなってきましたが、最近離婚したいと思ってきたのは、
ずっとセックスレスなんです。
前から相手に拒否されてきて、性欲が少ないのかと思っていたのですが浮気していたわけで。
それからも誘ってみるのですが断られ、全く無いです。
段々他の人とはしてたのに何故私とはできないのかと落ち込むようになってきました。
デリケートな問題なので何故とは聞けずにいます。

この理由で離婚自体はできる可能性があるし、お金を沢山欲しいわけではないのですが、
女性なのでこの理由で争っていことにためらっています。
他は我慢できないことはないし、それが解決したら別れなくていいのですが。
旦那には疲れてしまったことは言いましたが、セックスレスのことは言えずにいます。
嫌な思いをするだろうし、嫌いになったわけではないので傷付けたくなくて。
焦らずどうするべきか考えます・・・。




420 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 09:56:22
>>413
誰?
具合の悪い人を4時間も拘束したの?
人でなしさんだね♪

421 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 11:01:25
>>419
セックスレスって離婚原因になると思う。
それに加えて浮気もしてたんだったら、
旦那の有責だわな。
過去3年間の浮気は旦那にも浮気相手にも慰謝料請求は可能です。
なので一度弁護士さんに相談してみて。

422 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 12:50:46
>>419
セックスレスについて思い当たることはないのか?
いつまでもマグロで旦那を退屈させるとか、自分から旦那に奉仕しないとか。
意外な理由だけど、アソコが臭いとか口が臭いとかも萎える。
女は結婚すると安心して身の回りを構わなくなるからね。
そんな時、小奇麗にしてい外の女につい目が向くこともある。
だからって浮気してもいいとは言わんが、なぜ旦那が抱きたくないのか
自分の悪い所を考えることも大事だよ。やり直したいならね。


423 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 12:55:44
>422
すぐにそうやって妻が悪かったとしようとするっておかしい。
そういう原因があったとしてもそれを夫婦で話あったり何とかしようとせず
すぐ外に行っちゃう旦那が問題ありありだと思うが。
ご飯いやだからお菓子を食べるって王妃様じゃないんだから

424 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 13:17:20
>>423
最後の一文間違ってますよw

425 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 13:35:31
セックスレスの理由は夫婦どちらにもあるんじゃないか。
悪いのは一方的に夫というのは違うだろう。
もちろん浮気をしたのは悪いと思うが。

426 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 13:39:08
>>423
しかし実際、臭い女には立たない。
臭いと遠まわしに言っても改善されないなら女としては見られなくなる。
女だって、ろくに洗わない臭い旦那にフェラできるか?
やりたくないと思うようになるだろ?

427 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 13:55:09
>>426
だったら洗ってって言うよ。

もしきっかけがそうだったとしても、
それを夫婦で話し合ったりせずに浮気に走ったのが問題なんだから。
理解してもらう努力をせずに放棄したわけでしょ。
理由がそうだったとしても、これが浮気せずに、
ただレスになっただけなら違ったかもしれないけどね。

女として見れずに夫婦生活も無いままで
「浮気は昔のこと」なんて片付けられるわけないよ。

428 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 13:55:18
>426
だったら洗えばいいのさ。
なんでよそへ行く?
結婚の意味わかっとんのか?

429 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 14:02:15
一緒にお風呂に入って、お互い洗いっこすれば(・∀・)イイ!!

430 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 14:17:40
洗いっこ◎!

セックスレスの問題を打ち明けてる人に向かって
マグロだの奉仕が足りないだの臭いだの
それを全部満たすのはまさにソー○嬢みたい
書いてる人は、もし女なら旦那が風俗好きで洗脳されてるのかな、と
見かけると同情してる

431 :×1:2006/05/10(水) 15:55:50
私の時は〜
妊娠5ヶ月で働けなかったんですよ。
主人は借金だらけの自営業(農家)で・・・
ダンナは夜帰ってこなかったり、
お客からもらったってお洋服なんか新しいの着ていたし。
きっと新しい女がいるんだろうなーと思っていたんだけど、
証拠になる物もつかめなくて

「離婚後の調停」ってあるみたいだから
今の仕事がんばって弁護料30万ためてやるぅ〜〜



432 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 15:56:49
>>431
空気嫁

433 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 16:20:39
>>431
つーか借金だらけで金のない旦那では
どんな辣腕弁護士だろうと慰謝料なんてとれない。
慰謝料は借金をさせてまで払わせるようにはなっていない。
「旦那さんはお金がないから仕方ないですね」でおしまい。

離婚時には慰謝料の他に財産分与がある。
結婚してから得た財産を分けてもらう権利。
これには実は借金も「負の財産」として認められる。
旦那さんの借金が結婚してからのものなら
431も借金を分けてもらい、負担しなくてはならない、ハズ。

もしも取れるとしたら、お子さんの養育費。
これも収入が少ないとロクな金額にはならないが、
ないよりましか。ただ養育費は滞納される事が多いし、
自営業では会社員と違って給料から差し押さえる事は難しいだろう。
一括で払ってもらうという手もあるが、これも旦那の収入によって変わってくる。
弁護士と裁判にかかる費用を払っていくら残るか疑問。

弁護士さんに相談すればそういわれると思う。
無知って悲しいな。





434 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 16:48:04
最後の一行がすべてを台無しにする好例

435 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:09:48
セックスレスになるにはそれなりに理由があるんじゃないか。
その中で、妻に対する生理的嫌悪感ってのも見逃せない。
結婚すると女は図々しくなったり恥じらいがなくなるのもよくあることだ。
臭いというのはそれを象徴してるだけだろう。
実際に、屁をこいたり、トイレが臭いのを気にしなかったり、
アソコをきちんと洗っていなかったり、汚らしくなって
旦那に幻滅されているかも知れないってことだよ。


436 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:10:44
台無しにしてないよ。433は最初から性格の悪い私の書いた文章だから、
1行目から嫌な文章だろ。

補足だけど431の場合は証拠も無く、旦那の有責事項が
はっきりしないようなのでもし旦那に隠し財産があって
調停したとしても難しい。

頑張って働くのはいいけど、稼いだお金は自分とお子さんの事に
使った方が良さそう。ただ無理に働いて身体を壊したら
元も子も無いからほどほどで。
お子さんには431しかいないしな。

ただ状況によっては何か打つ手があるかもしれないから
1回5000円くらいの自治体がやっている法律相談にアポとって
1度行くのもいいかもしれない。これは市役所にでも聞く。

法律や公的機関を利用しようと思うならある程度自分で勉強しないといいことない。
431はもしかすると、母子で受けられる自治体の援助も知らなくて
手続きしていないものがあるかもしれない。1度調べてみるのもいい。





437 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:12:06
>>430
ソープ嬢以外は、みんな臭かったりマグロだったりすると思っているんだろうか。
それとも430が臭くてマグロで旦那に捨てられたのかwww

438 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:13:29
女から「洗いっこしよう」なんて言われたら萎える。
はしたない女だな。てめえのモンくらいひとりできちんと洗えないのか。

439 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:13:42
まあね。ここじゃ片側の当事者からの話だけだから
その辺は何とも言えないよ
ただ男が、自分のたるんだ胸筋と膨れた腹と加齢臭を棚に上げて
女にはこうあって欲しい、こうあるべき、という注文が多いのは確かだと思う

440 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:15:49
>>431
どうして離婚になったのか。
その時なんらかの取り決めをしなかったのか。

それによっては弁護士を立ててもどうにもならんかも知れないよ。

441 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:16:51
>>439
くだらん煽りに乗るな、ボケ。
それ言い始めたら泥沼だろ。
それに今回は女の方が旦那から拒否されているんだが。

442 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:18:45
弛んだ乳、三段腹、臭いアソコ。
それに子供産んだ三十代以降の女はたいてい口が臭い。
気付いてないのは本人だけだよw
特に>>439とか臭そう。マスクして外に出てくれよ。

443 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:23:27
あーあ。

444 :792:2006/05/10(水) 17:29:41
流れ読まずに書き込みします。すみません。
ちょっと前に無職の夫と離婚すべく動いていた事を書き込んだ者ですが、
離婚の話し合いに弁護士さんが行ってくれた後、
夫が誰にも何も言わずにいなくなったらしく探していたそうなんですが、
本州に働きに出たことがわかりました。
弁護士さんも話し合いができず困っているんですが、
私もどうしたらいいのかわかりません。
本当にどうしたら・・・。

445 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:32:35
>>444
反則だけど調停は?
それで呼び出して、呼び出しに応じなければ
不調で裁判になるし、旦那さんの心証もかなりまずくなる。
上手く裁判もぶっちしてくれれば、>>792さんの望んだ
事は、ある程度叶うかも。

実はこの方法、友人が使った方法なんだよね。
旦那さんが日本全国津々浦々を逃げ回って、離婚の話し合いも
できなかったんで、この方法で離婚しました。

446 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:35:29
私も調停に持ち込んじゃうの賛成。
不調になって裁判まで持ち込むのにすごく時間がかかったり
慰謝料とか滞りなく払ってくれるかは怪しくなるけど
このまま待ってても同じ時間過ぎるだけで進展しなくてもしょうがないしね。

お金に余裕があればある程度めぼしをつけておいて興信所とかもありかもしれないけど
それでも無理やりつれてきてくれることはしないよね。拉致になりそうだし。。

447 :792:2006/05/10(水) 17:35:44
>445
調停は私が起こすとなると私が住んでいる町になりますが、
夫が来るとは思えません。
調停が流れると裁判ですが、結局本人が出向かないといけないので
勝手に離婚できないんです。
離婚届に自筆の署名捺印がいるので郵便でもいいんですが、
夫が送って来る保証はないので。

448 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:37:00
調停と裁判に来なければ来ない方が負けになるんじゃなかったっけ?
負けるというか…
離婚裁判では来なくても離婚はできないものなの?
それは困った…

449 :792:2006/05/10(水) 17:38:11
離婚裁判で夫に離婚するべきと判決が出ても
本人が署名捺印しなければならないそうです。

450 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:38:54
792さんのことをウトメは嫌っていたらしいので
弁護士さんからそっちに話を持っていってもらって
ウトメから旦那さんに署名させるようにするっていうのはだめ?
ウトメは居場所知っていそうだし、某スレの旦那らしき書き込みでは
本州の友達のところにいそうだけど心当たりなし?

451 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:38:54
>>447
だから、調停に来なければ「話し合う意思が全く見られない」で
調停は不調で、否が応でも裁判になる。
裁判も欠席を繰り返せば「誠意が見られない」って事で、
かなり792さんに有利になるよ。

以前ちょっと流行った詐欺が、そういうのを利用して
かってに支払い判決を勝ち取ってた例もあるしね。


452 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:40:41
裁判まで持っていけば、もしかしたら慌てて出てくるかも
知れないし、とりあえず調停→裁判の流れ以外に
方法は見当たらないな。


453 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:40:56
でも裁判所から離婚署名の命令がでておけば
否応無しに署名せざるをえないでしょ?
しなければ何かしらペナルティーでない?
裁判まで持ち込む手続きをしつつ場所を探すのは?

探し出して判決・裁判所命令って脅せばその場で書かせることもできるかも。

454 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:41:50
やるだけの事やって、出てこない場合は、また考えたら?
それよりも、自分の身辺の方の安全をまず考えた方がいい。

455 :792:2006/05/10(水) 17:43:12
夫は本州でまた工場に勤めたらしいです。
友人はそのときにできた人だと思いますが、
同じ工場なのかはわかりません。
夫の両親は離婚に反対だそうです。
住所や電話番号は教えてくれません。
よりを戻すのが条件で教えると弁護士さんに言ったそうです。

456 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:44:29
親子で、だだこねてる感じだね。

457 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:45:40
>>455
でもここで手をこまねいても仕方ないんだから、
本気で離婚したいという意思を明確にするためにも、
とりあえず調停に持ち込んだら?
たぶん欠席してくれるだろうしさ。

458 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:46:13
弁護士さんもウトメには教える義務があるとか
ちょっと難しげな法律用語を混ぜて脅しちゃえばよかったのに…
でも勤めているなら場所も探し出しやすいしすぐにいなくなりにくいんじゃない?
興信所使う余裕はないかな?
興信所費用も本州になると交通費とかだけで結構かかるか…

459 :792:2006/05/10(水) 17:46:34
裁判で判決が出ても本人が署名捺印しないと言って控訴できますし、
(この場合裁判自体が長引く可能性があります)
刑事事件ではないので刑務所に入るなどのペナルティはないそうです。

460 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:46:55
弁護士さんに、親が居場所知ってるってこと話してるじゃない。
じゃあ、調停にかけて親元に、送ればいいと思う。
絶対、権威に弱いから出てくるよ。

461 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:47:04
調停に持ち込んで裁判になったとき
ウトメの方の悪行もなんか出して
ウトメは夫の居所を教える義務があるとか、教えることってな判決出してもらえば?

462 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:47:11
つらいだろうけど、焦るだろうけど、
それで相手側の思うつぼになっちゃいけないよ。
やっぱじっくり正攻法で行くしかないよ。
調停、それから裁判。
時間かかると思うが、ガンガレ!

463 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:47:55
さっきから犯罪教唆してるばかがいるね。

464 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:48:38
やるしかないんじゃない?

やらなくても時間だけが過ぎているのは目に見えてるし。
いがいと公的な書類見るだけでビビルかもしれないし。
調停しておいても時間かかるんだから
同時進行でいろいろ考えた方がいいと思う。

465 :792:2006/05/10(水) 17:48:57
とりあえず、弁護士さんが夫の両親に夫の居場所確認のために
会社名などを教えて欲しいと言っています。
後は、健康保険などが会社から送られてくる可能性があるので
それで居場所を特定するようになると思います。

466 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:48:59
>>463
どれ?

467 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:50:08
>463
脅せって書いてること?
正直スマン。

468 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:50:40
>>459
でもやってみなきゃ分からないでしょ?
旦那さんから連絡先を教えてもらって、そこから話し合いをして、
それでも駄目で調停へ…ってなるよりは全然いいよ。
どの道、夫婦間で話し合いが冷静に行えない状態には
間違いないんだから、調停に持ち込む事に何の問題もない。
それに出てくるか出てこないかは、旦那さんの勝手。

469 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:51:45
>465
じゃあ弁護士さんにお任せしてゆっくり待つってことかな?

どちらかが納得していない離婚は時間がかかるもんだし
焦らずがんばってください。
しかしセブンもあほだな。

470 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:52:51
正攻法で離婚まで持ち込むしかないよ。
裁判終わってから、よりを戻したいと言っても
なんで裁判とか・調停に出てこなかったということになるから
直接接触せずに、調停に持ち込んだ方がいいよ。

471 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:52:59
逃げ回ってる夫。より戻せば所在教えると言う義理親。
どう考えても相手側の方が悪いんだよ。
ガンガレ。じっくり腰をすえて、負けちゃダメだよ。

472 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:53:18
じゃあ一応ウトメに伝言を頼んで(たぶん聞かないけど手紙渡すとか)
調停に持ち込んじゃえば?
ウトメも旦那も離婚に反対じゃ弁護士さんが話に言っても
どっちにしろ調停に持ち込むことになりそうだし。

473 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:53:56
家にいられるとうっとうしいと思う親が、復縁させようとしてるんだね。

474 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:54:44
弁護士さんに内容証明の書かれた文書送りつけてもらったら?

475 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:55:23
「居所がわからなくて話し合いができないので、
調停をする事にします」と手紙でも伝言でもして、
あとは法的手段に持ち込んじゃうしかないよ。
相手は時間を稼いで、どうにかよりを戻そうと
足掻いているんだから、こんな時こそ冷静に
1個1個つぶしていかないと。

476 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:55:33
792さん
もしかしてセブン嫁さん?

477 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:55:34
日本語でおk

478 :792:2006/05/10(水) 17:57:11
そうですね。
簡単に行かないのは初めからわかっていたのに
ちょっと焦っていたのかもしれません。
夫は本州で勤めてから夫両親に連絡したらしく
数日間私の実家に1日4,5回電話がありました。
自殺したらどう責任取るの!って言われて
弁護士さんに相談したら夫両親に私実家に電話することを禁止する
内容証明を送ってから
弁護士さんが話し合いに行きました。
私は夫や夫両親と個人的に接触しないように言われていたんで、
行動を起こせないもどかしさがあったんです。


479 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:57:45
正攻法で裁判までやればいい。
どのみち旦那はバックれてしまえばいいと思ってるのなら、
法律を味方にしておけば後々楽だよ。
姿くらましたってことで慰謝料も請求してやれ。

480 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:58:07
よりを戻そうかなと考えていますと言って連絡先を教えてもらったら?
よりを戻すつもりで考えてみたけどやっぱり離婚しますってことになれば嘘じゃないし。

…やっぱり少しでもウトメの言いなりになるのはよくないか。

正攻法が一番だと思う。
ウトメには伝言だけお願いしとけば。

481 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:59:01
>>478
これからが長くて厳しい戦いになると思うよ。
でも途中まで頑張れたじゃない。
ちゃんと行動起こせたじゃない。
ガス抜きしたいなら、いくらでも2chで愚痴ればいいんだし、
とにかく不利にならないように、一つ一つやっていこうよ。
ネット越しの応援しかできないけど。

482 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:59:08
あなたを「居場所も教えて貰えなくてどうしよう・・やっぱり離婚は無理かも」
なんて困らせたいだけかもしれないよ。
毅然とした態度でいこうよ。
まず調停をおこすに賛成。

483 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:59:30
弁護士さんに任せておいた方がいいよ。
あせらず、絶対ヘマしないように・・・
身の安全だけ守ってたらいいよ。
元旦那なんて死のうが生きようが全く関知しないのが離婚だからね。

484 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:00:04
相変わらず馬鹿だな、セブンは。
そうやって、自爆させればいいんだよ。

あなたは一歩一歩、問題を解決しながら
前進して行けばいいさ。
大丈夫、あなたは強い人だ。
助けてくれる身内もいるんだし。
ガンガレ!

485 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:00:05
>>478
時間がかかるかもしれないけどここで焦ったら負けだからね。

486 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:00:36
また馬鹿な事をしたもんだな、今度は逃亡かよ苦労が絶えねえな。

487 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:00:39
>>484
その名前、わざと出してる?

488 :792:2006/05/10(水) 18:02:09
弁護士さんはこのまま夫両親が教えない場合は
調停にすると言っています。
初めから調停は考えていたので、それが早まるだけになりますね。
そうなると弁護士さんのほうで夫を探すそうです。
個人には無理な情報も弁護士さんには教えてくれるし、調査員もいるので
大丈夫らしいんですが、あの人は何を考えているのかわからなくて不安なんです。

489 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:02:43
念の為、今後は「こうする事に決めました」的なことは
2chには書かない方がいいかもね。
誰が見ているか分からないし。
名無しで愚痴っても、分かる人は分かるから、
いくらでも愚痴ってください。

490 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:02:58
貴女の家は変えたの?

491 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:03:36
大丈夫、一つ一つやっていけばいいよ。ガンガレ。

492 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:04:14
>>489さん
そのとうりで御座いまーす。

493 :792:2006/05/10(水) 18:04:39
ああ・・・。
sageなくてごめんなさい。自分がパニック起こしてどうするんだ!
って、感じです。

494 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:07:34
ありがとうございます。
子供と2人でようやく落ち着いた生活をしてたので
パニックしてしまいました。
ななしで愚痴りに来ます。


495 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:12:02
いずれこのゴタゴタも無駄じゃなかったと
思える日が来るから頑張れ!

496 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:12:18
>>494
相手が離婚に応じない以上長引くのは仕方ない。
大変だけど愚痴りながらでもなんとか頑張ってね。
応援してます。

497 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:15:35
調停は知らないけど、裁判で離婚の判決が出たら離婚届は不要じゃなかった?
戸籍に「届出により」ではなく「判決により」というような事が書かれるらしい。

498 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:15:46
皆様ご意見ありがとうございます。
レスになる前は週4、5日していました。
シャワーを前後に必ず浴びるし、歯磨きも一日何度もしているので、臭いは自分では
それ程ないと思っています。
生理中や熱や頭痛があるときはできなくて、生理中は相手に協力しましたが、体調悪いときはできなくて。
海外出張が多く、日本にいるのは一年のうち四分の一もないのですが、恐らく出張前に熱があってできなく、
それから私とする気がなくなったと思います。
主人だけが悪いとは思っていないし、私がもっと気持ちを考えるべきだったと反省しています。

こちらから誘っても疲れているからと何度か言われ、確かに出張も多いし、無理に誘っても負担に
なると思っているうちにそのままレスになってしまいました。
それ以外では仲良くやっていると思っていて、海外出張中も二日に一回電話がきたし、
毎日メールをしていたので、情けないですが浮気に全く気がつきませんでした。



499 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:20:20
>>498=419です。
流れを見ず書き込みしてしまいした。ごめんなさい。
スルーしてください。

500 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 20:04:04
いやいや、いいタイミングでしたよ

501 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 21:22:33
妻が旦那のことで悩んで、うつ病とかになった場合、
離婚する時、何か影響することとかあるのかな・・・
有利になるなら、通院歴作ろうかと思うけど。

502 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 21:30:02
生命保険とかで困るんじゃなかったかな?

503 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 21:40:00
自殺する妻って、夫が原因で自殺する人いるんだってね。

504 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 22:06:44
>501
通院暦より「夫による〜で」って診断書書いてもらえないだろうか。

争っての離婚なら素人判断よりも何事も信頼できる弁護士さんに
相談してからの方がよさそう

505 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 22:19:33
ダンナのせいで妻がうつになって、自殺?
犬死じゃーん

506 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 22:29:43
弁護士さんに相談か・・・それいいね。
ありがと>>504

507 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:20:06
以前書き込みをした者です。借金が計100あり、月の返済額だけでも10あり、なのに主人は友人や知人に頼まれれば貸して、収入は、ありません。主人は、ギャンブルで勝った時にくれる程度です。、

508 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:21:33
続きです。返済は、追い付かなくなり身を売って返済と生活費にあててます、最低だと自分が嫌で嫌で、書き込みも悩みましたが、

509 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:24:12
続きです。何か吐き出したくなって、すいません。汚いと思わないで下さい、無理ですよね 私は、それを主人も知ってるのが一番辛いです、私に対する愛情は無いのかな

510 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:27:57
身を売ってって、風俗?
ならただの金づるだね。財布に愛情持つバカはいないでしょwww

あと100万の借金で月の返済が10万ってこともないよ。
毎月10万返済なら実際の借金はもっと多い。
汚いとは思わないけど、バカでかわいそうだなあ、とは思うよ。

ここでアドバイスはいくらでも出るだろうけど、多分それを実行できる
能力はないだろうし。
そういう意味でもかわいそうだね。

511 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:29:03
続きです。離婚も考えました、私にも主人に対する愛情は、あり、尚更辛いです。今日も友人には貸して私には、パチする資金が少ないから、ないよ。と言われました、悲しすぎて、でも腹立ちと…又今日も私は、愛人として、お金をつくりました

512 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:30:10
>>507
ええかっこしいで羽振り良く振る舞い、実情は火の車
って旦那さんの話はたまに聞くね。

あなたは旦那さんの見栄の為に身を持ち崩すのですか?

あと、借金が消費者金融のものなら、
利息分を払い過ぎてるって事はありませんか?
100の借金を月々10って、闇金ですか?
旦那さんの愛情云々の前に、それを一度ご確認下さい。

513 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:30:31
なかなかいいヒモ飼ってるね!
そんなクズ男が世の中に放たれるとすごい迷惑なんで、
ぜひそのまま飼い続けてください!

514 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:32:34
続きです、私は主人の事が好きなので、でも最近、裏切りに似た怒りにも感じたり、私を 俺は、行けなんて言うてないと、良い、でも、行動が、行ってます。

515 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:32:37
>>507

私は生活費ガ足りなくて借金して今250マン任意整理中
で、月8弁に払っています
ダンナはおかねは いれてくれるんだけど、なくなったらくれ。。というタイプ
先月は お小遣い3マン1週間で使いきりました
チャトレで返済&生活費まかなってます
お互いがんばろうね


516 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:35:35
続きです。だから離婚したら、俺の方が、裁判で勝つと言われ、確かに口では、言いません。あたしが勝手に言ってるだけだと言われ、身を売りながら泣きながら、相手と接した事もあります

517 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:38:26
続きです、すいませんね。何回も書き込みばかりして、私は、ただ、歩きたかっただけなのに…私の事汚い女と思わないで下さい…長文すいませんでした

518 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:38:33
>>507
全然離婚問題に直面していない件について。
離婚する気もないくせにそう言うから、バカ旦那に足元見られるんだよ。

519 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:40:51
結局レスすら返さずに愚痴垂れ流して消えただけか。
すごいチラ裏っぷりだ。

520 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:07:40
>私の事汚い女と思わないで下さい
一番そう思ってるのは、本人だろうね…

521 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:11:43
違います、携帯からなので、充電つなげました。確かに、愚痴りたかったのかもしれません。でも、私からしたら何年も、この生活を親友にも話せず、少しですが、離婚も考えだしてます。やはり、ただ、お金だけの関係なのでしょうか、

522 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:13:30
続きです、闇きんでは、ありません。6社から借りてまして、法律ギリギリの利息です、だから10少しの返済になるんです。

523 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:15:31
518さん、私が、愚痴ると、旦那は離婚を言いだします。で、私を裁判にかけて、仕返しすると

524 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:17:37
>>522
何年も放置してきたなら、あと何年でも気が済むまで放置しておけばいい。
好きなだけ自分を可哀相がって、泣きながら体売って夫に貢ぐ自分に酔って、
なんにも手を打たずに年だけとってもっともっとボロボロになってから捨てられるといい。
離婚すると何かデメリットあるの?

525 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:19:02
誰がどう見ても旦那が有責です。
嘆いてばかりいないでちょっとは勉強したら?

526 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:20:59
何の裁判?離婚?
離婚すると、あなたが不利なことがあるの?
借金の名義があなたなの?
保証人になっちゃったのかな?
?だらけになっちゃったよ

527 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:22:08
そこまでされてまだ『お金だけ?』って、阿保か。
金づるで一生送りたいならそうすれば?
風俗でも働けなくなったら捨てられるよ。

528 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:24:50
515さん ありがとうございます。520さん。 確かに、私が、一番そう思っているのかもしれません。ただ、喧嘩をすると 淫乱やから好きで、やってる事だろと、俺がやらしてる訳ではないと…言われると、気がおかしくなりそうです

529 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:27:10
>>528
愛されているの感じるの?
愛している女を売春してまで金稼がせる男がどこにいるの?

530 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:28:49
526さん 名義は全て私です。離婚すれば、って考えますが、今迄、本当に、昔の様に、幸せだった頃に戻れると、思ってたんで、悔しいんです

531 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:30:54
普通に働いても月20万位は貰えるし、10万の返済もできそうだけど、無理なのかな。
100万借りて10万返しているなら着実に元本減っているんじゃない?
家の夫が残高390万あるけど月の返済は13万5千円だよ。
元本ほとんど減らないけど。

532 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:33:02
529さん 主人は、行ってる私より、それを見てる自分の方が、もっと辛い、だから悲劇のヒロイン振るのは、やめろと 結局話は、そこで終わってしまいます

533 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:35:17
531さん 主人はギャンブラーで、あれば一日何万て使います。負ければ、後は家で、イライラしながら寝てます

534 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:35:38
>>532
暴力はないの?

535 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:45:10
534さん 喧嘩になれば暴力はあります ただ本人は手加減してると

536 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:46:28
すいません 皆さん色々な意見頂いて

537 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:48:08
借金にギャンブルに暴力か…。
悪い事言わないから別れなさいな。
とりあえず別れればこれ以上借金は増えないよ。
それとも供依存なのかな。
彼には私がいないと…とか思ってる?

538 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:56:07
本当に離婚したいんだったら、自治体の窓口に相談すれば、
調停なりなんなりで100%旦那の有責で別れられる。
誰がどうみても完全無欠に旦那が悪いので、なんの問題もなく
スムーズに離婚できる。旦那が裁判っていったって、完璧に口だけ。
逆に裁判官に怒られるよ、旦那が。

それくらい簡単に離婚できる。

でも離婚するつもりなんてサラサラないでしょ?
ここでウダウダ言って、また明日からは同じ生活していくだけでしょ。

539 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:56:50
働いてすらないんだ。ギャンブラーって、まさかそれが仕事とか思ってないよね?
これで浮気もしてたら、パーフェクトw

540 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:57:33
なんであなた名義の借金なわけ?
6社全部あなた名義なの??
あなたが直接借りたわけ??

541 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 02:58:59
メシだけ作ってやって、あとは遊ぶ金渡さなきゃいいじゃない。
殴られたら病院駆け込んで被害実績積み重ね。
それとも定期的に喧嘩して殴られるのも好きなの?

542 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 03:06:32
そもそも自分名義の借金てありえないし。旦那ブラックなの?
6社からって、もう立派な多重債務者じゃん。
それに、身を売るって言ったり、愛人とか言ってるけど、
相手は不特定多数じゃないって言いたいの?
旦那から愛されてるって思いたいみたいだけど、
旦那公認の愛人がいて、どうしてそんな事が思えるのかさっぱりワケワカンネ

543 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 03:11:09
一家の収入が、ギャンブルと愛人のお手当て(?)のみかぁ・・・

544 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 03:13:47
ちなみに子供は・・・いないよね?

545 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 03:18:32
とりあえず普通の仕事した方がいいよ。
借金は毎月最低支払うべき金額に変更したら?
今の半分以下の返済になるよ。
元本はあまり減らないけど、無理に返済のために嫌な仕事するよりマシじゃない?


546 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 05:12:10
で、さんざん書き散らした挙句、何とも言わず消えたな

547 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 07:39:37
なんて見づらい…。
どこかの鳥と一緒だね。
励ましてもらいたいだけ
同情してもらいたいだけ
人の意見なんか聞く気なし。
そんな人、この先うまく行くわけないよ。

548 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 09:20:03
日本人とは思えない程日本語に不自由しているんだな。
そこもつけこまれる一因かと。

549 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 09:20:34
>以前書き込みをした
っつってるけど、いつか分かる人いる?
この人、何が言いたいのかしたいのか全然分かんないから、
チョト読んでみたい・・・

550 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 09:27:09
>>548
うん。同意。誤字脱字は出来るだけ読み取ろうとして読んだけど、
それでもよくわかんないとこあるし。
>私は、ただ、歩きたかっただけなのに…
とか、何が言いたいんだろ?

551 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 09:54:46
旦那と結婚生活って道を2人で歩きたかった
とかいうポエムチックな発想じゃないかな?

アフォそうな人だったから斜め読みさえしてないけど

552 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 10:45:59
>>549
これじゃね?ageてて息が切れそうな短文でアタマのゆるいカキコ。

246 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 23:16:04
離婚考え初めてるんです。でも、私名義の借金が、かなりあり、それも、旦那が、借りてくれと言われて借りたものが大半で、もし離婚したら、その借金は、やはり私が、払わなければいけないのかな

269 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 15:17:18
246です 主人がブラックで、私しか借りれなくて生活費で借りました。現在主人には借金ゼロです、でも借りたのは、あたしだから、仕方ないのかな

553 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 11:50:34
>>552
私もそれだと思った。
旦那が稼いでないなら、別れて一人でやって行った方が
返済早いと思うんだけどな。

あんな目にあってもまだ好きみたいだけど、
旦那を最低なヒモにしているのは自分だと気付いた方がいい。
507が悪いと言うよりも、相性が良くないんだよ。
まともになって欲しいなら別れないと。
裁判でもなんでもやればいい。
弁護士費用は相談すれば貸してもらえる。

なんか色々な知識が無いままに旦那に好きにされてる人って
感じなんだよなあ。
もっとしっかりしてほしいもんだ。

554 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 11:54:56
依存してるよね、旦那に。


555 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 12:10:35
まぁ搾取されて踏みつけられていいように扱われても
「かわいそうな私…でも好き」って悲劇のヒロインの気持ち悪い人は
世間に結構いるし、助けてあげたいと思っても
本人は愚痴愚痴言いながらもそのままで幸せなんだから。

それはそれでいいけど気分悪いから人に相談というなの自慰をするのは辞めて欲しい。

556 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 12:28:00
良く取れば、世間知らずのまま旦那の支配下に
置かれちゃって、現実が見えてないのかなーと思えなくもないけど、
だからって公開オナニーはやめて欲しい。

557 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 12:30:49
みなさんに相談です、親が離婚するのですが父に消費者金融での借金があります、
家は父名義で住宅ローンは親の共同名義です、
離婚時の財産分与で家の名義及び住宅ローンのみ母方に移すことは可能でしょうか?
ちなみに父の借金発覚は三回目で一回目は家族で完済、二回目を返済中に今回の発覚です、
借金の理由は主にギャンブルと思われます、
離婚には双方が了承しております、
本で調べた所可能なようですがみなさんの意見をお願いします。

558 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 12:32:05
>>557
法律板に行くか、リアル弁護士にお願いしたほうがいい。

559 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 12:33:01
同意。
きちんとした文書で残しておくことが重要。

560 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 13:01:41
担保や保証人はどうなってるんだろうね?
消費者金融だって金にならない相手には貸さないはずだし

561 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 13:06:02
>>560
消費者金融(裏じゃない)でも、「お金なんかないの分かってて
どうしてこんな人に貸すかな」って平気でやるよ。
だから多重債務者が世には溢れてる。

ちょっと怪しい所だと、保証人の身元確認なんかしないで、
OK!って貸す所もある。
ちなみに私はそれで、友人の50万の借金の保証人に
勝手にされて裁判起こした。

562 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 15:18:03
>>557です、弁護士には来週に相談するようにしています、
その上で協議離婚→財産分与ということになるとおもいます、離婚時届けには双方の判子を既に押してあります、
消費者金融の担保や連帯保証人については私たちに害が及ぶようならば裁判と言うことになります、


563 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 15:22:31
弁護士を入れてるなら、素人があれこれしない方がいい。
不安な事は弁護士に相談。
その為にお金を払ってるんだから。

564 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:58:22
test

565 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:11:16
相談させてください。
私20代半ば旦那30台半ば、4歳の子供がいます。
なにがあったから離婚、というわけではなくもう何年も
離婚した方がいいのか?と悩み続けています。
旦那はいい所も多いのですが、極端にいいかげんな所があります。
どう考えても旦那が悪い理由でケンカになった場合も
しまいには逆ギレして物にあたったり、いつのまにか
被害者面です。
これくらいのはなしだと、単なる夫婦喧嘩で、離婚?と
思われると思いますが、なんというかこの人といると
安心感もなく、疑ってばかりの毎日なのです。
一緒に「生活」をするのが無理なのかなと思ってしまうのです。
ケンカ→私きれる→旦那逆キレ→物にあたる、暴言を吐く、全部私のせいにする
このような感じです。
私が我慢をすれば、うまくいくのでしょうが、それに疲れてしまいました。
家事育児一切手伝わない人なので、それがまた原因かもしれません。
何年も悩みながらこの生活を続けるのか、
それとも苦労はするでしょうが子供と新しい生活をはじめるか
決定的な原因がないので悩んでいます(借金、浮気など)
自分の年齢がまだ、どうにかやり直しのきく年齢だから
こういう事を考えてしまうだけでしょうか?



566 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:57:48
>>565
物に当たる、暴言を吐く
これDVだから。
全部奥さんのせいにするのも
モラハラっぽいなぁ。

マメに日記とかつけて(天気やその日の話題を織り交ぜつつ)
暴言の内容、物を投げた、壊したっていうのも
ちゃんと書いておけば離婚の時スムーズになるんじゃないかな。

567 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:00:26
物に当たるのもDVだよ。
それ理由にして別れればいいじゃん。
別れろって言ってほしいんでしょ?

見ず知らずの他人に話す前に旦那とじっくり話しな。
ケンカの時についでに言えば、売り言葉に買い言葉になるよ。

568 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:00:27
>>565
追記。
一度DVでググって
当てはまるかどうか
みてみたらいいんじゃないかな。
奥さん殴るだけがDVじゃないよ。

569 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:01:38
>565
自治体の「婦人相談員」にまんま話してみ。

570 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:18:39
ちょっとそれるが、すいません。

嫁には絶対に手は出さないが、動きの悪いPCやいうこときかないプリンターを
たたいたり、大声でわめくのも、まずいかな。



571 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:22:47
>>570
状況によるんじゃないの?
って叩いたり大声で喚いて直るもん?

572 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:26:55
>>570
その状況と頻度と程度じゃないか?
電池切れそうで動きが悪いリモコンを
膝でパンッと叩くとかなら
ありだろうし。

573 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:28:20
なおらないが、所詮人間は感情の生き物。
度を超した動作不良は、どうしても我慢ならないことあるよ。

574 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:35:02
>>573
修理に出せば?

575 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:57:33
>>565
いまや主婦の必須アイテムICレコーダーは持ってる?
なければ急いで買ってきな。
それを肌身から離さないようにして、
旦那との喧嘩、出来ればちょいと言葉で煽ってやると、
あらあら証拠がばっちり撮れましてよ。
それと同時進行で必ず日記をつける。
その日の天気やニュースなどと一緒に、
旦那の言動、自分がどう思ったか記録。
仮にもしあなたやお子さんに怪我でもあった場合、
必ず病院にかかって診断書を取るのを忘れないこと、
怪我の部分など写真(フィルムタイプのもの)で撮影する。
あとはご実家の親御さんが力になってもらえそうなら、
迷わず相談して協力を仰ぐ。
2ちゃん内で、離婚、特にDV関連の離婚に関するスレなどを読む。

576 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 04:48:06
旦那から「一緒にいてもこの先嫌な思いしかしないと思うから」と離婚を言われました。
私としては旦那に対して冷めているし、離婚してもいいやって思ってるんだけど、いざとなると旦那を引き止めている自分がいる。
単なる依存なのか本能なのか私自身混乱しています。こういう時は何も動かない方がいいのかな?
あと旦那の言い分は私からのDVなんですが、旦那は旦那で一年前に浮気をしていた事実があっても、調停とかになると私のほうが不利ですかね?

577 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 07:51:27
そりゃ旦那は現在進行で女がいるんじゃないの?
浮気は発覚から三年は慰謝料請求ができるんだっけ?
詳しく調べてみて。
あと、DVって何?

578 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 09:24:48
いざとなると引き止めてしまうというのは、気持ちが冷めててもあることだよ。
離婚となると環境が激変するから、こわいんだよね。この先どうなっちゃうのかわかんないから。
混乱は離婚するまでおちつかないよ。
調停になっただろうかわからんけど、576も悪いとこあるみたいだから、
傷のえぐりあいで時間と精神を消耗するよりは、
淡々と事務的に話し合って協議離婚にしたほうがいいんじゃないかね?


579 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 09:41:20
DVって何やったのか気になる。
旦那さんが難癖つけて(自分に後ろめたいところがあるから)
うまいこと離婚しようとしてるのかもしれないし
DVに耐えかねて離婚切り出したのかもしれない。

580 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 09:45:31
>>579
当事者の片側一方通行の話だと、判断つかないんだよな。

581 :576:2006/05/18(木) 11:10:57
皆さんありがとです。DVとはパートナー間の暴力、ドメスティックバイオレンスの略です>>>577
大喧嘩になってヒートアップしてくると、モノ投げたり旦那を叩いたりです。取っ組み合いになったこともあります。旦那からはありません。
ここ半年なんとか自制して手を出さないでいましたが、この間やってしまいました。旦那は暴力だけは耐えられないそうです。
やっぱり協議で決着つけたほうがよさそうですね。皆さんありがとうございました。

582 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 11:19:40
喧嘩してエスカレートして、取っ組み合いになるとか、物を投げつけるのもDVなのか?

583 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 11:36:21
>>582
それをDVといわず何を・・・?

584 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 11:36:55
>>582
この場合の取っ組み合いとは、576さんが夫に襲い掛かってそれを
夫が押しとどめようとして取っ組み合ったんだと思うよ。
もし男性が本気だったら、殴るとかなんとかして
女性1人はなんとか組み伏せれる。
襲い掛かった方の暴力になるんだろうな。

物を投げつけるのもDV。
叩くのもDV。

ただ男性からの暴力と違って、女性からの暴力は立証がいささか難しい。
でも暴力はよくないよ。

585 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 12:03:43
>ここ半年なんとか自制して手を出さないでいましたが

これ問題じゃね?
自制しないとDVしてしまうのはかなり問題あり。
旦那さんのためにも離婚推奨。

586 :576:2006/05/18(木) 14:30:43
今回離婚するにせよしないにせよ、今後の為に知りたいのですが…。
DVの相談所って「女性=被害者」って感じのところばかりで加害者側の私が相談に行っても対応していただけるのでしょうか?
スレチ気味スマソ。

587 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:17:03
いわゆる心理学を背景にしたカウンセリングしてるとこなら普通に対応可じゃない?

588 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:20:06
>喧嘩してエスカレートして、取っ組み合いになるとか、物を投げつけるのもDVなのか?

これはいくらんんでもDVじゃないよ。
まして、仕掛けたのは女からだろ?
男は応戦してるだけだ

589 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:28:11
いや立派なDVでしょ。
物を投げつけられたら男でも痛いはず。

590 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:31:46
玉虫色の領域かと。相手がDVと認識すればそうなるかも。

591 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:56:48
DVは喧嘩にならない
最初から自分が強いのを示すために
暴力を示す。

592 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:24:50
591 がDVの定義だと思う。

所詮女の力なんて非力。
旦那は我慢して全力で応戦してないんだから、喧嘩でもないし、
ただの女のヒステリーだろ。

593 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:32:12
一連のレスを見て
やっぱり女は得だな、と思った

594 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:35:37
俺もこれってDVじゃなくてヒステリーだと思うんだが。。。

595 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:41:06
これは明らかにDVだろ。女のDVは手におえないよ。

596 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:44:53
>>593
同感。
止めようとして押さえたりしたら今度は男がDVだと糾弾される。
理不尽だよな。

597 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:48:10
女だって男だって力や痛みで相手を圧するのはいかんでしょう。
定義付けはともかく。

598 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:52:04
女のDVはどっちかというと、
物だしてきたり(包丁とか)かなとおもう。

599 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 18:21:13
よくわからんからカウンセリング受けてきてくれ
DVかDVじゃないか判定ついたら教えれ

600 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 19:02:38
それがいい

601 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 19:05:03
いくら男の方が強くても武装されたらかなわんわ

602 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 19:25:49
こんな感じ?
ttp://www.varmouries.com/fecht_01.html


603 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 19:46:12
>602
ウチの嫁の写真勝手に貼るなよ

604 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 20:45:20
性別関係なく、暴力を抑えられないのは異常だと思うよ。

605 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:09:29
一応、DV法は男性から女性への暴力だけでなく、
女性から男性への暴力も対象になってる。

暴力の定義は同じ。
男性が女性にやってDVと思われることは
女性が男性にやってもDV。
ただ「非力な女性がやったこと」という考えを持つ人も多く、
周囲にもなかなかDVであると見てもらえないし、
訴えずに我慢してしまう男性も多い。

ところで男女を問わず、配偶者に暴力を振るう人は、
いずれは子供にも手を上げると思うんだが。

606 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:19:58
男女問わず「ヒステリックから手を上げる」はDVじゃないだろ?

607 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:38:28
>>606
DVでしょ。

608 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:47:07
おまえ男ならやばいな!どんな力の強い女でも、男にはかなわない!テレビで、嫁にたたかれただの、蹴られただの、言って問題になるか?たいてい笑い話だ!逆ならどうだ!たちまち、大騒ぎになるぞ!

609 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:00:55
DVの定義がよくわからん。

610 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:04:33
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%85%8D%E5%81%B6%E8%80%85%E3%81%AB%E3%82%88%E3%82%8B%E6%9A%B4%E5%8A%9B

611 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:21:25
浮気されたから殴る蹴るは正当な権利なんて思ってそうだなあ。

612 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:30:19
>>609
目の前の箱でぐぐれば?

613 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:31:01
いや携帯かもしれん

614 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:31:02
>611
なに言ってんの?

浮気されたら殺してもイイだろ
殴る蹴るで済んだらカワイイほうだろ

615 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:33:34
どんな理由があろうと暴力はいかんよ。

616 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:38:43
おい!確かに暴力はよくない。じゃぁ浮気は正当なこういか?

617 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:42:14
どっちもダメでいいじゃんか。

618 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:45:51
どっちもダメで解決したらどんなにいいか!

619 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:48:56
なんの為に裁判所があると思ってるんだ

620 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:56:20
本来なら暴力より浮気の方が
慰謝料の金額は高くなるのだが

この旦那さん浮気したのは悪いが
暴力を振るう奥様も悪いわ

相談するのなら弁護士の方が早いよ

621 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:01:38
裁くためだろう!でも中にカワイソウな弱者もいた!暴力で骨折れて、たえきれず離婚、専業農家に嫁いだため職をなくしたうえに、何度も裁判したが、三歳と生まれたばがりの子供までとられた。可愛そうで見てられなかった。

622 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:04:16
うそくせー
DV男になんぞ親権がいくわけねー

623 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:06:50
裁判なんか女に対して大甘じゃねーかよ

殺人ですら刑が全然違う

624 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:18:48
>>622
たしかに。
裁判で3歳と乳児の親権が父親に決まるというのは、
母親側に育児がまったくできないくらいの余程の問題があった場合。
まして暴力を振るう夫に親権がいくわけがない。

>>621はかなり昔の話か、どこかで誰かのネタを読まされたんだな。

625 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:58:19
話を聞いていただきたいのですが・・・

主人が勝手に出て行き半年になります。主人は実家にいます。
婚姻費用をだんだん減らしてくるので主人の給料を勝手に
私の持っている主人名義の口座に変更してやろうと思います。

1回ですぐもどされると思いますが・・・

これってやはり罪ですか?

私は事情があって数年は働けません。
主人からの離婚調停と私からの円満調停は2回で不成立になりました。
だから婚姻費用の分担請求の申し立てをしました。

主人の別れたい理由1、家事をあまりしない(うそです)

         2、こずかいが少ない(二人で合意して決めた額なのに)

         3、近所とのトラブル(主人がこじれさせている)

主人は中度のLDとADHDです(診断済み)
常識は通用しないひとです。自分が正しくまわりがおかしいと思っています。
長男も遺伝しました。主人は母親からの遺伝です。

子供の治療費も(80万)少しも出さず公務員でそこそこ年収はあるのに
私は心療内科でもらったくすりを服用してなんとか過ごしています。

長くなりすみません。

626 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 00:08:10
>>625
旦那さんは公務員さん?
しっかりした勤め先なのはありがたいよ。
婚姻費用は給料から天引き、あるいは差し押さえが出来るはず。
離婚したら養育費も天引きが可能。

検索して調べてみて、それから弁護士さんに相談。
自分が正しく周りがおかしいと思ってる人を説得することは出来ない。
可能な限りの法律の力を借りてください。

627 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 00:10:11
>>625
調停が不成立なら裁判しかないね。
離婚したいならって条件つくけど
家裁に婚費の請求をするしかないのでは?
子供の医療費もコレだけかかるってリスト作っておいた方がいいよ

628 :626:2006/05/19(金) 00:18:46
ただし、婚姻費の請求は状況に応じて認められないこともあるし
全く払わないのではなく、減額というのも判断を難しくする思う。

勝手に給料の振込口座変更ってできるのか知らないが、
おそらく625にとって後々不利になるだろう。
おすすめできない。

連投スマソ

629 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 00:25:25
>>626 627さん
ありがとうございます。
医療費の明細は書いてきてと調停委員さんに言われたのでもっていったのですが
お金のことはこの調停では話できませんので
婚費の申し立てをして下さいといわれました。(もってこいって言われたから持って行ったのに)

口座をかってに変えるのはやはりあとあと裁判にでもなれば
こちらに不利な材料となるのでしょうか。悩んでいます。
これ以上実家にもかりれないので・・・

630 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 00:40:24
>>629
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0202.htm
PCからだったらこのサイトに行ってみてね
婚姻費用分担請求の調停申立書があります。
調停前の仮の処分のことも載ってます

631 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 00:52:35
>>629
口座を勝手に変えるのは、別居している夫の給料を泥棒する事。

自治体で1時間5000円くらいの法律相談をやっているそうだが、
そういうのは行ったかな。
法律相談に行くのなら、これまでの経緯、現在の状況を「客観的な内容」で
わかりやすくまとめて紙に書き

・婚姻費用が全額支払われない事 
 振込まれている通帳(コピーでもいいかな)なども持っていく

・お子さんの治療費、養育費などにかかる費用のリスト

を持って全額払ってもらえるようにできないか、
もしくは今よりもう少し払ってもらえるようにできないか相談。
630のサイトにあるような手続きを自分ひとりでできるといいんだが
いささか難しそうだ。

632 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 01:01:32
法律扶助協会が行っている法律相談もある。
法律扶助協会の支部は全国の都道府県庁のある市にある。

633 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 01:55:49
犯罪みたいなことをやってしまったら全てに不利になるよ

634 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 07:24:59
みなさん、ありがとうございます。
給料の口座変更は市役所で簡単にできるのでしてやろうと
思いましたが(6月はボーナスがあるので)やはりやめておきます。

主人名義のカードで今まで生活費の足りない分を少しかりているのですが
これからも主人があまり払ってくれないとまたかりざるを得ません。

こういうのはしかたのないこととして許されるのでしょうか?
その借金についてはたとえば何年か後に離婚になったとして
折半で負担するとかになるんでしょうか?

でも私には払えそうにはありません。
子供たちがずっと続けてきた習い事さえやめろという始末です。
子供は水泳選手になるのが夢なのに・・・

いい知恵があればおかしください。

635 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 08:37:28
皆さんがおっしゃっているように口座変更は良くないですね。
カードは負担になる可能性もあるが、634さんは働いてないようなので実際は
払わないことになりそう。

今離婚する気はないんですか?
慰謝料、財産分与、養育費を貰え、母子家庭の方が医療費の負担が減ると
思いますが。




636 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 09:02:29
離婚しない理由をお聞きしたい。

637 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 09:14:19
DVした旦那に親権が行かないのだとしたら不倫したのが理由で離婚される嫁に
親権が行かないのと同じだ!離婚理由と子供の親権問題は一つにくくれない、
別のものとして裁かれる、しかしながら、子供とられた人の旦那はお金やチイ
のある人らしいがバックで何かが動いたとしか考えられない?いくら法が入っ
たとしても弱者は強者には勝てない、悔しかったら強者と対等に争う力をつけ
るしか方法はないのか?そこまでくる、裁判費用だって敗者が支払う。お金が
なければそこで終わり、いくら取り戻したくても、当たり前のことだが弁護士
にも支払う金すらなければ、何もできない、どんなに正しくても、どうしよう
もないことがある。その子供をとられた、人を僕は、見、聞きしかできない、
僕自身の無力さを痛感。


638 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 09:31:11
暴力は生死の問題だから駄目だ。
不倫は子供にも影響するだろうけど、DVの連鎖の方がずっと深刻だしな。

639 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 09:58:46
>625
>私は事情があって数年は働けません。
子供が理由だと思うが
それだけではサボりなのか判断できない
理由を詳しく書いてくれ

>2、こずかいが少ない(二人で合意して決めた額なのに)
合意できていないじゃん

>3、近所とのトラブル(主人がこじれさせている)
ひっこせ

子供の治療費を出さないのはひどい話しだと思うが
それだけ、子供に愛情も何も持っていないのだろう
義両親の様子も変だ
孫の治療費が足りないことに何とも言ってこないのか?

625は自分の実家に子供を預ければ
働けるんじゃないのか?
なぜ625は実家に帰らない

大変だとは思うが、不思議な点が多いので明らかにしてくれ

640 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 10:07:20
>>637
句読点の位置と改行のタイミングをどうにかしてくれ。

641 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 10:20:54
>>637

DVまで読んだ

642 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 11:27:54
>>639
基本的に夫婦の暮らしは夫婦のものなので
別居後の暮らしに実家を絡めるのは基本的には違うみたいよ。
ただそういう助け舟を出す親は多いけれど。

643 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 11:47:35
>>637
日本語でおk

644 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 12:27:40
タイ語でもおk

645 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 12:47:03
出来ればとうほぐ訛りで

646 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 15:22:37
DVした旦那さ親権行がねんだとせば不倫しだのが理由で離婚される嫁さ
親権いがねのと同じだ!
離婚理由と子供の親権問題だばひどつにされね、べづのものとして言われるべ、
だばってわらしとられだ人の旦那はジェンコ持ってるがいいまぎの家の人だみで
だけど、うしろさナンカいたんでねえが?いぐらおやぐしょ入ってきだとしても、
よええやつはつええ奴さだば勝でね、

がんばってみたけど、長いのと文章自体の訳が判らん。
とうほぐもんでも、なまりはともかく句読点はつけるし。というかなまった文章って
書くの難しいし。第一人間として通じる内容を話す。

647 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 15:52:35
ますます、解りません。

648 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 16:03:21
>>646
お前大好き

649 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 17:01:20
>646
DVって標準語?で書くな。
ちゃんと訛れ。

650 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 17:28:13
「でーぶいっ」て読めばいいじゃんかw

651 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 17:36:54
「ドォウメェスティッィクヴァイヲレンス」

652 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 17:47:11
変・身!!
ドゥオメスティィーーーック☆ばいおれぇぇぇぇーんす☆

653 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 18:20:37
>>635 636
ありがとうございます。
離婚する気持ちは今の所まったくないです。
される理由もないし縁あって結婚したんだからよほどのことがない限りは
子供のためにもしないのがいいと思ってます。
あと治療費というのは歯の矯正代で保険はきかないので母子家庭になっても無理です。

>>639
ありがとうございます。
働けないというのは625にも書きましたが子供がADHDで家の鍵をあずけられないということと
子供が帰ってくるまでの間だけ働ける都合のいい職はなかなか見つかりません。
また私はいま心療内科に通院中で適応障害と診断され薬を服用中です。体調がよくありません。

こづかいも本当に二人で決めたのにそれだけもらってないと言うのが主人の障害のひとつでもあるのです。
義両親は主人の障害を認めておらず、また通院も薬の服用もやめさせたのです。反対に私の方が頭がおかしいという始末です。
あちらの家系はおかしい人が多く離婚した人もわりといて
その理由が「あいての頭がおかしいから」と主人から聞いたことがあります。

とにかくあちらは(主人も含め)私と子供のことはどうでもいいんだそうです。
子供のいる前でも「縁を切る」「離婚する」とか平気で言うんですから・・
子供は6年と5年の男の子なので実家に預けたとしても転校がすごく嫌だといいます。
それに両親も70をこえてますので面倒見るのは大変です。(入退院をくりかえしているので・・)
また3人もおしかけれるような家でもないので・・

長くなり失礼しました。
何年か後には離婚になると思いますが、主人から1円でも多く子供のために取れるようがんばりたいです。
またいい知恵があればおかしください。


654 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 18:25:34
その状態で離婚する気が全くないって…
あなたも少しおかしいよ。
母子家庭になれば医療費は全額自治体で負担してもらえるし
公営住宅に優先的に入れて家賃もいらないよ。

655 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 18:35:07
>>654
すみません。書き方が悪くて
母子家庭の医療費は、保険外はだめなんですよね?
二人で矯正代は180万かかります。
これは見栄えとかの問題ではなく不正咬合などで、しなくては将来の
子供の身体の発育に影響が出てくるであろうと言われているためです。

656 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 18:39:04
>655
そういう場合の矯正って保険きくんじゃないの?
ちゃんと調べてみたほうがいいんでね?
もし、保険内の診療でもその金額だったら申し訳ない。

657 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 18:56:39
なんか、この人もデモでもチャンだよ。
今の生活がなんだかんだ言っても居心地いいんだよ

658 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 20:48:58
「見栄えのためなので保険効かない」ならわかるけど、
害が有るのに保険効かないてのは考え難い。
「保険内治療じゃキチンと治りませんよ」
て半ば脅されて、自費治療にしたならわかるけどね。

659 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 20:50:11
>>656
私も何度も確かめましたが保険適用外なんです。
保険が利く矯正はあごなどに骨自体に以上があるとか生まれつき口や鼻に障害がある人だそうです。

>>657
居心地がいいとか言われても今はただ母親として子供の将来を一番に
考えてしまうのでこのまま離婚拒否を続けるか応じるか悩んでいます。
でも今まで12年間さんざん主人一族には嫌な目にあわされているので
このままではすまさないという気持ちも正直あります。

660 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 20:53:13
確か18歳くらいまでの矯正って、高額医療の
対象になった気がするんだけど、何かと勘違いしてるかな。

それ以前に、こんな状態で散々な目にあってて、
離婚しないってのがなあ。
要は働かずにお金が欲しいだけ?って思える。

661 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 20:59:22
>>660
医療費控除は小学生ならOKといわれたので出来ました。
やはり結婚したらできればだれだって離婚はさけたいものです。
あとは子供のことだけ心配です。片親のハンデを少なくとも背負いますから・・

662 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 20:59:36
>>659
あなたの判断が一番正しいとおもうよ。
ふんぎりがついたら弁護士でもたてたらいい。
へそくりと証拠集めは忘れずにね。

663 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 21:00:26
>>659
ああ、そうなのか。
知らんで言ってごめんね。

でも、矯正で180万も掛かるのかー。
すげー商売だなあぁ。

664 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 21:17:45
649東北弁?どこの☆の言葉だろう?うちの親東北生まれえで親の実家に行くけど
誰もそんなふうに話さないよ!何でも濁点つければいいもんじゃないよ。
面白かったけど?ところでどうして、646が東北だと思うの?


665 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 22:09:55
>664
頭イター。これが「バカの壁」という物なのだろうか?

>643->646があっての>649なのだよ。

ところで、>うちの親東北生まれえで
どこの訛り?

666 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 23:44:59
659さんは婚姻費用の申し立てもしたようだし、ここで一円でも多くとる方法
を聞いてもアドバイスが出ないんじゃない?
夫の小遣い増やして帰ってきてもらうのがいい気がするけど。
婚姻費用算定表を見ているだろうし、その分は支払われると思うよ。
適応障害は医師から聞いているだろうけどストレスの原因が無くなれば6ヶ月
程で良くなるはずだから、今は無理をせず、ゆくゆくは子供のために働くこと
も視野に入れて頑張ってね。

667 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 23:52:53
625さんへ。
私も貴方と同じような環境にいます。子供はもっと小さいですが。
夫はうつ病、義理の両親については病気を認めず夫の言うことを聞かないという
私が悪人です。
現在夫からの離婚請求の調停中ですが・・・・

正直私も貴方と同じく最初は離婚に応じるつもりはなかったです。
折角結婚したのにっていうのと子供がっていうのがありました。
でもうちも夫一家は私はともかく子供についても一切愛情・興味・関心なし。
嫁のこどもだっていう認識です。
数ヶ月考えて離婚に応じる話をして今は条件闘争中です。

ちなみに。
先方から離婚訴訟を申し立てられると貴方は不利だと思います。

調停の中でできれば養育費をいかに取るか考えた方がいいかと思います。



668 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 00:00:39
>>666
お気遣いありがとうございます。
子供も私の体調のことはわかっているので早く元気になりたいです。
>>667
先方から離婚訴訟を申し立てられるとなぜ不利になるのでしょうか?
主人は調停の段階から弁護士をつけています。
義兄が市会議員でその父親が弁護士で元市長という関係で・・
主人もその人にいまの職場(公務員)にいれてもらったんです。
あっまた愚痴になってしまいました。ごめんなさい。

669 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 00:11:29
ゆっくり体と心を休められる環境になるといいね。
あと、あんまり身バレしそうな具体的なことは書かない方がいいかも。
誰が見てるかわかんないからね。すでにぼかしいれてたらゴメン。

670 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 00:20:53
離婚なんて 双方満足なんてありえないっすよ。 でも次の人生って考えて
えて 妥協するしかないと思う 経験上 ポジティブに次を考えてせいぜ
ぜい 自分の痛くない今後の人生に向けて どうするかと考えたほうが絶対
絶対に お得ですがな!

671 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 15:08:06
>>669 >>670
心温まることば本当にありがとう。
今は子供たちと楽しく過ごすことを一番に考えていきます。

672 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 23:36:01
ちょっとお聞きしたいのですが‥
離婚届けと婚姻届けって、一緒にもらえますか?

673 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 23:44:10
もらえる

674 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 00:28:27
>>672
自治体によって違うんじゃない?
くれと言われりゃ出すんだろうけど、
ちなみに私が婚姻届だしたときは、それだけ出してもらった。
離婚届をだした別の市は、どっちの紙も、受付台に積んであって、
「ご自由におとり下さい状態」でしたw

675 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 02:41:12
私の留守中に女を家に入れて浮気していたダンナのカバンをチェックしたら「○○へ ずっと好きでいます ○子」ってメモを発見。
頭にきて即効でダンナに詰め寄ったら「勝手に人のカバン見る奴なんて信じられねぇ。もうやってけない。離婚しよう」と言われた。
離婚には同意だけど、素直に離婚に応じる気にもなれない。慰謝料、養育費は私の望みどおりやるって言われてるけどそれだけじゃ納得できない。
何かもっとダンナにダメージを与えるいい方法、ないですか?合法的に。

676 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 03:27:39
>>675
興信所に依頼して、浮気の証拠バッチリ握った後に
旦那と女の双方に慰謝料請求あたりが一番現実的だとオモ
もちろん弁護士立てて離婚訴訟
不受理届出しておくのも忘れずに

旦那が浮気していて有責だから、有責配偶者からの離婚訴訟はできないよ
つーかテメーが始めに浮気して信用ぶち壊してんのに何抜かしてんだ
このアホ男としか…
ケツの毛まで毟り取ってやれ

677 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 04:07:19
竹島は韓国領と騒ぐ反日団体 

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1115901055/


678 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 07:05:27
突然質問すいません、
自分は31才月の給料が手取り22万ぐらいなんですけど離婚した場合養育費としていくらぐらい払うものなんでしょうか?
子供は1才がひとりです。離婚調停した場合でお願いします。


679 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 07:30:54
>>678
奥さんは専業?
大体相場としては2〜4万円てところ。
ただし、話し合いでは上限はこの限りじゃない。

680 :ってぃ:2006/05/21(日) 08:29:49
レスありがとうございます。自分も当事者同士の話し合いでわなかなかきまらないと思います、主な離婚理由が性格の不一致、価値観の相違になりますので。


681 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 09:31:44
>>676
レスありがとうございます。
証拠は女を家にいれた時の記念写真(ハメるまでのハメ撮り写真w)と、女からの「大好き(ハート)これからもずっと変わらず好きでいるからね。○○(女の名前)」と書いてあるメッセージカードがあります。
あとは車の中からゴムが出てきた事実もありますが、ダンナ曰く「その女とは切れているし、最後までやってない」そうですw
とりあえず明日以降、女への慰謝料請求も含めて弁護士に相談してみます。

682 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 20:14:07
>>681
すっげー。写真があれば絶対勝てるよ。
しかしそれはデーターなのかな?
自分の手元に持ってる?

683 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 21:10:04
子供がいるのに離婚とか言ってるやつ

子供が大人になってからにしろ

684 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 21:37:49
>>683
仲の悪い夫婦の家庭で育つのも不幸だと思うけどなー

685 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 21:51:21
目先の感情に左右されるのではなく、子供のためなら少々のことは飲み込むことも必要じゃない?

686 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 22:36:34
少々かどうかを決めるのは本人次第ということで。

687 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 22:38:02
片親は子供に何かしら悪影響が必ず出る。
ただ、トラブってる親同士が居ても問題は起こりそうだな。
子供はトラウマになるよ。
機能不全家庭ってやつだな。

685氏のいう事は、少なからずもっともな話だよね。

688 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 23:44:53
仲悪くても「両親がいる」ってことは
「片親だけ」よりは良いと思う。
っていうか絶対良い。

再婚して代わりの人が来るのが
一番最悪だな。

689 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 23:49:05
親夫婦が夫婦で無くなっても、生涯親は親としての責任を持つ。
経済的にも愛情的にも。会う権利もあるしね。

690 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 00:08:43
>>688
そうなのか?
もういい加減に別れてくれと何度思ったことか。
夫婦仲が悪いというより、毒でしかない親だったからだろうか。

借金や浮気、ギャンブルなどといった問題を抱えた親なら
いない方がマシかもしれない。

691 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 00:11:54
私早く再婚して欲しかったけどな。父親が欲しかった。
そんな私はカウンセリングにてAC脱出中だけどね…orz
しかも旦那と不仲です。だめ人間です。
もすこし浮上したら相談させてもらっていいですか?

692 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:07:38
携帯からすみません。
初めて書き込みします。
旦那から離婚を前提に別居を申し込まれました。明日家を出る事になりました。
子供の事を考えると夜も眠れません。
本気で苦しいです。

693 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:14:23
今日いきなり言われたわけじゃないよね?
子供は置いてくの?

694 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:28:15
子供は私が連れていきます。
別居の話は一週間前に言われました。
理由は父親になれないそうです。私から見ても子供と接する態度がおかしいと感じていました。
話し合いをして、この人はもうムリなんだと思い、別居の決意をしたのですが…
本当にこれで良かったのかと思うと…

695 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:41:40
実家に帰るの?どこか賃貸借りるの?

696 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:51:34
とりあえずは姉の家に住む予定です。
その先はまだ何も考えられない状態です。
何をどうしたらいいのかもわからないです。

697 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:59:16
>>696
お金のことが決着つかなかったら調停かな。
養育費と扶養目的の慰謝料とか
別居でも婚費は支払うことになってますので
貰ってくださいね。

698 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:07:08
お金の事は調停で、と言われました。
まさか自分が離婚なんてと思っていたので世間の事が全くわからずです。
生活費はいくらぐらい貰えるのでしょうか?
私は専業主婦で子供は一歳です。

699 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:17:38
何の前触れもなく突然離婚を言い出された時ってのは
絶対女がいるよ。探偵雇って調べたほうがいい。
証拠があるとないのじゃだいぶ違ってくるよ。

子供の事言ってるけど、一緒に暮らしていたっていなくたって
父親は父親。責任はあるんですよ。
それを父親になれないだなんて。
子供が嫌でもあなたのことが好きなら一緒に暮らすでしょう。
それが嫌なのはなぜか?
よく考えてみてくださいね



700 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:30:08
なんとかして慰謝料を払わず悪者にならず離婚してしまいたいわけだね。

701 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:31:48
何の前触れもなく突然です。
訳あって一ヶ月ほど実家に帰っていました。その間、夫となかなか連絡がとれず、それなのに戻ってきたら携帯代はいつもの倍近く。何かおかしいと思っていたけど信じたくない気持ちが強かった。
私の事は好きでも嫌いでもないと言われました。
やはり現実を受け止めて探偵を使ったほうがいいのでしょうか。

702 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:32:09
>>698さん
生活費は夫の年収による相場があり、調停でと言っているから相場は出す気もしますが。
今月の分や当面の生活費は大丈夫ですか?
明日家を出られるのですか・・・。
離婚を前提としているようだし、それで後悔しなければいいけど、悩んでいるなら良く
考えてからの方がいいですよ。
せめて子供のためにも生活費、今後住むところを決めてからの方が。

703 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:39:22
>>701
あらま、その情報から判断すると黒っぽい

コピペだけど参考まで。
探偵興信所の適正料金・費用の考え方 東京都調査業協会
ttp://www.tochoukyou.jp/chousa02.html

浮気認めないなら証拠取った方が楽。
裁判でも強い。
電子媒体の証拠は弱い。何かしら複合的な補足どまり。
電話の通話記録とか取れそうなら取った方がいいし。


704 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:46:21
これから私達が住む部屋の引越し金、今月の生活費は出すそうです。
私としては子供の事を考えると離婚が一番いい方法だとは考えていません。でも旦那が子供と接する態度をみてつらくてしょうがないです。自分の子供なのに一歩引いてみている感じ。今日初めてパパと呼んで追い掛けていったのに・・

705 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:52:03
とりあえず、今別居するのはやめた方がよくないですか?
信じたいから疑わないようにしてきた気持ちはよくわかりますが、あやふやなまま
別居するのは何の得にもなりません。
一緒に暮らしている方が証拠を集めやすいので、夫に気付かれないように証拠をとってください。



706 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:55:26
>>704
まず明日することは役所行って離婚届不受理の申請だね。
引越しやめたってたたき起こしたら?

どっちにしたって貴方が就職するまでどうするか?もあるし

旦那さんが就職先でも紹介してくれるの?
一歳の子持ちの女性を託児所や保育園が決まってないのに
雇ってくれるわけない。

一か月分の生活費だけじゃ
婚姻の遺棄だから調停したら不利だけどね

ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0202.htm
生活費の請求はこのサイトがお勧め

707 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 02:59:00
今一緒にいるのは息がつまりそうで・・・
気付かれずに証拠をとる方法とは一体。やはり探偵ですか?

708 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:22:19
>>707
それを耐えるか出て行くからモニターからは言えないよ。
ご自身で決めてください。
出て行かないほうが何かと有利ですよと情報書いているだけです。
同居の方が扶養義務が絶対。別居だと出来る範囲ですから

709 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:22:50
>>707
探偵=興信所が確実
向こうはプロだから、安心して任せるべし

710 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:28:43
夫の態度を見ていて苦しくなるのは凄くわかりますよ。
でも理由が良くわからないまま別居して離婚して、それでいいんですか?
この先一人で子供を育てていくことになるかもしれないし、しっかり現実を見て
将来を考えて欲しいです。

まずレシートや手書きのメモ、パソコンやメールなど何か怪しいものはないですか?
夫がいないときに探してみてください。
>>703さんもおっしゃっているように電話の通話記録も請求できないか調べてみては。
証拠隠滅の恐れもあるので、浮気を疑っていることがばれないように。
夫に浮気してないか聞くのも良くありません。


711 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:40:35
みなさんありがとうございます。
もうしばらく同居してみようと思います。

浮気してないか、すでに夫に聞いてしまいました。隠滅してるかも。とりあえずやれる所までやってみます。
子供と自分の将来のために。

712 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:59:40
>>711
探偵雇いなよ。個人でできることは限りがある。っていうか無理。

713 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 07:35:28
辛いだろうけど、同居してたほうがいいよ。
相手がそんなに急に追い出したいというのは、女にせっつかれているから
なので、居座ることで、ボロが出る可能性もある
探偵雇って、証拠を掴んで、仕事を見つけて
それから住む所を見つけて、保育所探して出て行った方がいいよ。
それには少なくとも、半年以上かかるからと開き直ったらどう?

714 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 08:15:27
そうだね。
別居したら向こうの思う壺。

715 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 09:31:33
私も探偵頼みましたよ。

証拠とるまで、別居はおすすめできない。
破綻後の不倫は、
訴えても勝ち目はないはず。
別居は婚姻生活破綻とみなされる。
私は、旦那の不倫が確実だったけど、
証拠取れるまで、普通に暮らしたよ。
笑うのはかなり苦痛だったけど、いかに普通に過ごせるかは大事。

716 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 09:40:58
今朝はじめて実母に相談してみました。
やはり皆さんと同じで今すぐの別居はやめろと。みなさんの意見をいただいて私の気持ちも少しふっきれたみたいです。
子供と私で生きていける力がつくまで居座ってやろうかと思っています。
探偵の話は今はお小遣いももらってなく、私自身の資金がありません。
周りからお金を借りてでも証拠をつかんだほうが後に役立ちますよね?

717 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 09:44:55
>>716
親に借りてでも探偵を雇った方が良し。
夫の不貞で離婚のアカツキには、その料金も慰謝料に上乗せできる。

718 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 10:01:24
わかりました。どうにか資金を集めてみます。
みなさんの言葉が私の励みになりました。
本当にありがとうございます。今は子供の笑顔だけみて頑張ります。

半分詰めた荷物の整理でも始ようっと。

719 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:06:41
はじめまして。
相談に乗ってください。
私は、結婚15年目の専業主婦です。
旦那からの威圧や罵声で精神的に参ってしまいパニック性の神経症を患っております。
5年ほど前から薬を飲んで平常心を取り戻し家庭を支えてきました。
何度も離婚したいと思ってきましたが、子供のことを考えると離婚をする勇気もなく
我慢、我慢の毎日でした。
子供達が思春期に入りましたので、離婚したいけど・・・迷っております。
専業主婦なので収入もなく子供は旦那に育てられるのか・・・と思うと今度は子供がストレスを抱え込んで
しまいそうなのも心配です。
辛いです。
このまま、我慢し続けた方が子供の為にはいいのでは・・・と思いますが
我慢も限界に来ました。

720 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:16:38
自分か子供か…。地獄の選択ばっかりかよ。
記憶喪失になる薬があるといいな。

721 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:22:48
>>720
そうですね・・・
記憶喪失になってしまうことが出来れば楽なのですが。

本当に辛いです。

722 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:32:30
とりあえず、パートでも出て、離婚資金を稼ぐとかして
子供がもう少し成長するまで待つとかできない?

723 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:36:57
そうそう。パート出るなりしてお金貯めとかないと離婚しても生活厳しいからね

724 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:39:50
探偵、探偵 ゆうけど金から先なんだから彼女にはたいへんでしょ。探偵は・・・

725 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:47:59
>>722 >>723

パートに出ろと主人にも言われましたが、
うつ病に近い病気のため長時間の仕事はできないのです。

子供が成人したら・・・離婚と考えてましたが
私の身体が持ちこたえられそうにないです。

726 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:55:55
離婚して生活できるあてあるの?
長時間仕事できないなら、離婚は無理でしょ。
いずれは働かなければならないなら、
準備するのも必要なのでは?離婚後の生活どう考えてる?

727 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:58:35
子供が自立する前に壊れちゃうぞ。


728 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 14:59:23
>>725
子供さんは中学生ですか?男の子ですか?
やはりすこしづつ外に出て身体を慣らしたらいいと思います。
でも、多分40才ぐらいと思うので長年専業主婦だとしんどいものがありますね。
子供さんたちはお父さんのことどう思っていますか?

729 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:06:58
仕事できないで離婚・・ってどうやって生活していくつもりなのかな?
実家に戻れるの?

730 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:11:17
>>725簡単に強くなれ!と簡単に言わない方がいいのかも知れないけどさ
離婚はこじれそうなら体力的にも精神的にもかなり疲れるよ
何かから手つけて自分が立ち上がって行動起こさないと現状を変えることはできないよ。
長時間が無理なら短時間でも稼いで計画立てていくようにしなきゃ。


731 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:21:02
旦那でうつになったりする人って私意外にも居るんだね。
最悪な結婚生活で病気になったりするんだね。。。

732 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:24:18
私も離婚問題勃発中です。
浮気とか金銭問題とかじゃないです。
小さいケンカが積もりに積もって・・・どちらからともなく離婚です。
何のために2年間も不妊治療を続けてきたのでしょうか。。。
自分にも悪いところはあったと思いますが悔しくて悔しくて。。。
かといって自分から謝る気もないです。
というのもケンカの発端を思い出せないほどです。
お互い感情的になって昔のケンカネタを出し、『あれはまだ信じられない』とか
傷つけ合ってきました。
もうムリなんですが、いざ両親に話して実家に帰るとなると・・・怖いんです。

733 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:30:25
731
私もそうだよー。そんなに居る?

734 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:33:41
この家は私にとっては毒の沼地だ。
って、旦那に言った方がいい?


735 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:34:22
719さん
罵声、威圧って例えばどのような事があったのですか?
私も自分としては、そーとらえれる事があったもので。
よければ教えてください

736 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:35:39
733 731だけと、ここ見てるとちらほらいますよね??

737 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:43:42
736
733です。旦那さんの例えば何が原因?
旦那さんは知ってるの?
私、トラウマになってて、旦那といる限り、このままの様な気がして。旦那には
「まだ根に持ってるん!?謝ったやん」みたいな感じで。気持ち離れる一方ですよ

738 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:49:12
あの男が居るだけで鬱、でかけてくれると躁。


739 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:51:47
みなさん、相談に乗っていただいてありがとうございます。
こうやって話を聞いていただけると嬉しいです。
息子は中学1年生。娘が小学6年生です。
いつも私は、主人の機嫌を伺いながら生活しています。
テレビのリモコンや新聞を置く小さな音でもドキドキして
主人に「どうしたの?」とたずねないと不安になります。
主人の声がとても大きく、私のすることにいちいち細かく
注意を受けるというよりも頭ごなしに怒鳴られるのです。
主人の言動そのもの全てが私にとって威圧的で、気に入らないことがあると
眉間にしわを寄せ睨んできます。
子供の学力が振るわないと私の責任、何でも私の責任です。

740 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:52:20
出かけてくれるとまた帰ってくるから鬱

741 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:53:02
737
731です。一言では言えないけど、ズルイというか、平気でひどい嘘を付いたりして、結婚前の借金も義親に私のせいにしてたりとか、ほんと色々とあります。。。かなりトラウマになってるかな・・・。

742 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:04:59
>>739
>何でも私の責任です。

この人もモラルハラスメントの被害者だな

743 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:13:15
他にボーイフレンドでも、つくって気を紛らす。
離婚しないで続けてゆく他に方法あるんか・・・?

744 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:46:29
威圧的な態度に必要以上におびえる日々か...
だんだんエスカレートして行くんだよね。お互いが。
他人に話しても重大な事とはわかってもらえなくて威圧する方も計画的なのか
悪気ないのか何言っても自分は上なのでひどくなっていく...
>>742が言ってるようにやっぱモラハラですな。
俺が稼いでる食わせてやってると思い込んでたりしてんじゃないの?旦那。


745 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:49:30
モラルハラスメントですか・・・
初めて聞きます。
やはり、思春期を迎えた子供がいながらの離婚は
子供を苦しめますよね。
反抗期の始まった生意気な子供ではありますが、やはり可愛いので苦しめたくないです。
それならば、自分が苦しめばいいんだと思っています。

浮気は出来ません。
万が一、そのようなことがあれば殺されます。
それくらいの旦那です。

>>740
主人が居ないと自分らしい自分が戻りますよ。
でも、主人が帰ってくると、家庭内に緊張が走ります(子供も緊張しているようです)
みんなビクビクします。「お父さんがいなければ伸び伸びしていられるね」と
娘が言ったことがあります。「お母さんとお兄ちゃんの3人の時間が好き」とも。

私は、病気がひどいときは、家に帰る階段を上るだけで気分が悪くなって嘔吐したり頭痛がしたり、
動悸が始まったり変な汗が出たり・・・

子供のためなら頑張らなければなりませんね、やはり。





746 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:54:51
たぶん、食わせてやっていると思っていると思います。
私が体調を崩して会社を退職し主人の扶養に入れてもらうときに、
「お前を扶養してやるよ(食わしてやるよみたいな言い方)」と言われましたし・・・



747 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:55:04
>745
そんな気持ちで子供のために我慢してそれで子供が幸せになれるとでも?
あなたのために離婚を我慢した、言わなくても伝わるよ。
悲劇のヒロインしてるんじゃないよ。
幸せになりたいなら、子供のためというなら、まず自分が幸せになるために戦ってください。


748 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:55:39
浮気はダメでしょう。
慰謝料請求されての離婚になるよ。
そして普通の離婚よりも深く子供達を傷つけて、信頼をなくすだけ。
自分の心もそんなことで平安になんてならないよ。

749 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:56:07
今時、そういう男がいるんだね。

750 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:57:33
わたしは旦那の精神的虐待で鬱になりました。今は働く事もできず鬱々とした日々を過ごしています。無視していられたら楽なんですが、そうもいかず一緒にいると苦痛で仕方ないけど、
経済的なことが不安で別れることはできません・・・。

751 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 16:58:05
自分(主人)が私にどれだけのストレスをかけているかは
一切分かっていないと思います。
私も、反抗したり文句を言えませんので黙って泣いて聞いているだけです。
自分の言いなりにならないと、気持ちが治まらない人です。

752 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:01:02
>>750
同じ境遇ですね。
薬がないとパニック状態になってしまいます。
心療内科の先生には、旦那さんを連れてきなさいと言われましたが、
私には、それが怖くて出来ませんでした。

753 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:04:03
そろそろ主人が帰ってきます。
また、明日お邪魔させていただきます。
親身になってお話を聞いていただきまして、
本当にありがとうございます。

>>747
ありがとうございます。そのご意見もよく分かります。

私の心は、揺れています。

754 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:04:27
その旦那って、とんでもない位稼いでるんですか

755 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:08:42
>>749
今時・・・じゃななくて、今、メチャメチャ多いじゃん。
スレだけでも、この精神的虐待ばっかし。

756 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:09:14
いえいえ、普通の会社員です。
手取りで30万ないです。

では、また明日来ます。


757 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:11:51
>>745
典型的なモラハラだね。
役所にある女性相談の窓口とかどうなんだろう。
解決にはならないけど、話聞いてもらえるだけ安心できるかも。

しかし、ここの男ドモ(?)みんな優しいなぁ。

758 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:12:35
アラブの億万長者なんじゃないw
あそこの国ならお金もモラハラもDVも日常そう

759 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:20:32
離婚したい旦那の生い立ちを書き添えた方が良さそうだな。

760 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:30:12
別居させられている俺は、振り返ってみると、
にたような感じだったかもしれない。

気が弱いくせに、酒飲むと変貌・・してたのかなあ。
物にあたりちらす。

いっしょにいたくないよな。

761 :750:2006/05/22(月) 17:30:22
752サン
薬がないと買い物には行けないとかですか?
わたしは、薬は飲んでいませんが外えへ出るのもおっくうになります。
誰とも会いたくない時もあったりします。
気晴らしが必要かな・・・。


762 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:32:44
>>761
映画とか行ったら?基本的に一人だし。

763 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:48:58
水曜日は1000円よ!

764 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:50:03
まだ主人が帰ってこないようですので来ました。

薬がないと、不安で不安で仕方ありません。
子供の参観日やPTA総会には出席出来ませんでした。
人が多いと気分が悪くなり吐きたくなります。
心配してくれる友人からのメールも返信できなかったり、
お皿1枚が洗えないときもありました。

主人の両親は離婚し、家庭環境は良いとはいえません。
辛い幼少時代だったようです。


765 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:59:50
薬飲んでも治らんよ。別にどこも悪くないんだから。
旦那と離れる事を考えないとダメだな。
夫が痛い目あって心入れ換えない限り、もとの生活には戻らんよ。

766 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 18:02:05
私もモラハラ夫に散々悩まされ、近寄ると蕁麻疹が出来るほど我慢してました。
でも今は離婚訴訟中で、来月判決が出ます。
無責任な夫は調停、裁判、婚費の審判を通して一度も出席しませんでした。
ようやく自由になれそうです。
私が我慢をやめて離婚しようと決心した理由は、小学生の息子に向かって、
「ママはパパの言うこと聞かないとお金が貰えないんだ」
と言ったこと。
離婚切り出したらクビを絞められ、半年近く内出血の痕が残りましたが、
その時の診断書が今ではとても有利な材料になってます。
モラハラ夫と我慢して一緒にいても、教育上良くないですよ。

767 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 18:09:28
>>766さん

これから子供には、どうやってモラハラ連鎖を防ぐ努力をされますか?
居ても居なくても、父の存在は無い訳で、きっと大きくなってから

764さんは書きました
>主人の両親は離婚し、家庭環境は良いとはいえません。
>辛い幼少時代だったようです。

と、こうなるわけで・・・


768 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 18:42:36
離婚して子供を引き取ったら、親の恋愛を家庭の中に持ち込まないことだに。
母なり父なりの乱れた異性関係ってのが、ひとり親家庭の子には一番悪影響を与えると
思うよ。

ぶっちゃけ、子を連れて離婚したら、子が成人して独立するまでは再婚はすんなってことで。


769 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 18:49:15
モラハラ夫が苦痛で離婚しましたが別れてすっかり病気は完治したよ。
別れろって言いたいけど簡単には、、、ってなかなか踏み切れないし不安もあるよね。
わかるんだけどさ、悩んでる間に少し立ち上がってへそくり始めるとかして
少し準備整えてから勇気振り絞って真正面から強気で話し合いに持って行くとかしなきゃ。
大変なのは本当にわかるけどそのままじゃその状態が当然のような感じでこの先行くか
もっと酷くなるんじゃない?
元夫のモラハラの生い立ちは厳格な父と服従する母だったようで
義母は痛々しかったよ。誰のおかげで生活できると思ってるんだと
当然のように父親から言われて育ったとブツブツ言ってた(お前も言ってるじゃまいか!w)
と思ったワケだが...義母のような人生はイヤだと調停3回目でめでたく離婚しました。
今は子供と幸せに生きられる喜び感じてる私でしたw


770 :766:2006/05/22(月) 18:58:51
》767さん
難しいですね。
子供は小学生の兄妹なんですが、男女で贔屓をしないこと、
その上でどんな理由があっても兄が妹に手をあげるのは駄目だと諭すこと、
男の子は女の子より力は強いのは体格的なものだから、それを振りかざすのは本当に強い人間ではないということ、
などを話し合ったりはしています。
幸いなことに私の父母は健在で、実家に身を寄せているのですが、
父は70歳だというのに自分で何でもやる人で、母がパートに行っている間、文句も言わず当然のようにお風呂掃除をしたり、お布団を干したり、お米を研いだりする人なのです。
今はその父が「大人の男」の模範になってくれていて助かっています。
周りの男性にも(姉の夫や学校の先生など)いい人に恵まれていて、今のところモラハラ的な兆候はありません。
思春期からが正直心配ですが…。
今はやれることをやり、たくさん会話して、たくさんのしっかりした大人に会わせる機会を作るくらいですね。
携帯からなので読みづらかったらすみません。

771 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 19:05:15
>>770
離婚しても大丈夫かもね。
実家のご家族と、相手のご両親と、よく話し合った方が良いですね。
全部ぶちまければ、相手の両親から謝罪が来ると思うんだけど。

772 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 19:12:27
>>766さん 
いい感じで生活しているようですね。
来月判決ですか?
夫は一度も来なかったようだし、離婚できそうですね。
幸せになってください。

773 :766:2006/05/22(月) 22:57:52
ありがとうございます。
笑顔でがんばります。
相手の両親とか会いたくもないしいまさら謝罪もいりません。
でも一度も払われてない婚費と、今後発生する子供のための養育費は
給料差押できっちりいただくつもりですw
(婚費のほうは先日強制執行の書類の送達が完了したところです。
今もめてる人たちもがんばってください。

774 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 03:43:27
歯ブラシが変なんです。
薬物でもかけられているのでしょうか?
使用時ピリピリと刺激痛があるんです。
部屋に持ち込んでいる時はなんの異変もありません。
ひょっとして・・・ひょっとするかもですね。

775 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 08:41:11
精神的な問題だな。
夫か妻か知らんけど、相手と話すと蕁麻疹出てくるだろ。

776 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 09:03:06
歯ブラシは肌身離さず持ち歩け

777 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 09:05:35
箸もな

778 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:58:10
茶わんもコップも洗いたてを。食事中は目を離さず。

779 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:10:02
つうか、別居しろよ

780 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 16:07:15
昨日は、ありがとうございました。
ここで、温かいご意見をいただきまして少し落ち着くことが出来ました。
子供が成人するまで離婚は待てるような気がします。
また、ご相談をさせていただくこともでてくるかとは思いますが
今後とも宜しくお願い申し上げます。

本当にありがとうございました。
嬉しかったです。

781 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 16:46:29
>>762-763
心療内科でパニック障害や鬱の診断を受けている人に映画は無理。
電車に乗るのさえ拷問なんです。
暗くて尚且閉鎖空間では電車より数百倍も怖い場所になります。
健康な人には想像も出来ないと思いますが
精神的な病気と言うのは普通なら何も感じないものにも恐怖を覚えます。
部屋の天井でさえ圧迫感を感じて発作が起きてしまう人もいるんです。

782 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 16:53:25
パニックか。
俺は、父親の納骨の日、仏壇屋さんが用意した車の中で発症したな。
爺婆ばkりなので、ワンボックス車の奥の方に座り、
周りが人で埋まってく状態で起きた。3年前。

パキシルとコンスタンで、なんとか回復、
いまでもコンスタンは週2回ぐらい飲まないとだめだ。

治るからガンガレ



783 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 17:12:57
日頃の事を日記みたいに書いておくと調停になった時いい
と聞きますが、相手の行動や言動、私からして有り得ない、と
思った事を書くのですか?
自分に否がありそうな事も書いておくべき?

784 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 18:05:56
>>782
ご同輩^^
私もバスの後方座席や車の後部座席には座れません。
それでも駅区間の短い各駅停車の電車には乗れるようになりました。
ソラナックスとドグマチールを週3回飲んでます。
これでも随分と軽くはなったんですけどね。 もうすぐ10年選手です。



785 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 18:56:26
781
ウツでもパニックでも映画に行けないとか程度ものだと思うよ。わたしは前にウツとパニック障害と診断されたけど、週1銀座か新宿で外食の後映画行ってのパターンだし。それ以外はたまーに買い物ぐらいにしか出たくない。

786 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 19:03:38
旦那が働いてお金入れて、私は好きな物買って自由もあるけど幸せじゃない。嘘吐き旦那といたら苛々するし愛されてないと感じる。鬱な私は生活に疲れ離婚も考えてる。でも、鬱が邪魔して自立が難しい…。

787 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 19:24:16
>786
盗っ人猛々しい嫁を貰った
旦那も不幸だな

788 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 19:45:24
お金に任せて物を買い与えて、嘘つくのが当たり前の旦那じゃね。
心が満たされないと何もかも空しいよ。

789 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 19:47:03
>>785
病気なんだからさ、症状も人それぞれなんじゃないかな。

790 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 19:54:57
>>787
嫉妬は見苦しいよ
顔に変なシワもつくし

791 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 20:25:12
786です。はっきり言って経済的な事を考えると離婚はできない。普通のサラリーマンの2倍の給料があるから我慢している自分もいて、旦那の嘘や屈辱的な事にも耐えて、鬱になって・・・。私はきっとアホな女。

792 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 20:30:23
>>785
>>789に同意
自分の症状がこうだったから、みんなそんなもんだろう、ってのは違うと思う。
安産だった人が「出産なんて騒ぐほどのもんじゃない」って言っても
実際、出産で命を落とす人もいるからね。ま、出産は病気じゃないけど。

100人いれば100通りの症状があるんだと思うよ。
特に精神的な病気についての発言は気をつけたほうがいいとオモ

793 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 20:32:46
>>791
あなたはただの乞食で寄生虫でタカリで怠け者。
たかが2倍の給料で自分を丸ごと売っちゃったんだね。
どうぞ末永くお幸せにww

794 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 20:35:02
言葉が足りなかった様です。785に対してわたしはウツでも映画に行くし、それぞれなんだから決め付けないでと言いたかった。

795 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 20:42:54
793私のような人は多いと思います。この現状に迷いがあり葛藤するから鬱になるんでしょうね。旦那に離婚を切り出しても、ずっと一緒にいたいし離婚しないでと言ってくるけど、だったら酷い嘘をつかないでほしい。愛情を疑ってしまうよ・・・。

796 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 20:57:42
>>793
791ではないですが・・・
あなたは♂ですか?
やはりずっと専業主婦してたらいざ離婚問題が浮上すると
なかなか割り切れないし一番に考えるものは子供とお金。

女が子供かかえて生きていくのはやはり相当しんどい。
なかにはばりばり頑張ってやっている人もいるがそれはほんのひとにぎり・・
多くのシングルマザーは経済的に苦しい。
それを放置する元亭主 男は所詮自分が一番の生き物・・・

797 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:00:06
793後、素直に書き込みますが、私は乞食ではありません。家事も育児もしています。
旦那は嘘を平気で付く。私はストレスで買い物依存症に鬱。家で旦那の事を思い悩んでないで、気晴らしが必要なのでしょうね。

798 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/05/23(火) 21:01:54
おやに救いをもとめれるひとはいい
だからこそだからこそ
じょせいにはおめこさせるのは
しんちょうになってほしいぎゃ
れいぷじゃなければけっこんは
おめこさせれるじょせいに
しゅどうけんはあるぎゃ

799 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:13:38
普通のサラリーマンの2倍の給料あったら、心の隙間は、ほ か で埋めたら?
そして、夫には平気で嘘をついてやればよし

800 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:19:04
だから買い物で気晴らししています。モノばかり増えるだけで、なんだか空しい。

801 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:20:58
>>799
そんなのいずれリコーンに到ると思うよ

まあグズグズいってないで離婚するか
治療しながら新しい事を見つけるこった。
誠実さは旦那に求めないとダメ。嘘の中味について追求しないの?
問題ないの?

802 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:22:06
だって欲しいのは物じゃないんだもん。
いくら摺り替えても。

ある意味片思いなのかな。
嘘は悪気があるもの?

803 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:25:26
1.経済的に楽をするため、旦那のうそに耐え結婚生活を続ける
2.経済的には苦しくなるが、旦那と別れ自由に生きる

だいたいその旦那を選んだのは自分なんだから、
今の生活を続ける苦しみを耐えるか、
今の生活を終わらせる苦しみを耐えるか、
それだけは甘んじて受けるしかないんじゃないかな。
少なくともどっちでも好きな道を選べるよ。

804 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:36:48
>>796
別れたら他人だもの、養育費以外は出す必要ないし、
自分が一番になってもおかしくない。
養育費すら出さない男は自己中だけど。

>>802
嘘つけ。
物じゃないとか言って、生活できないから離婚も選ばないだけでしょうが。
これで金がなかったらすぐ離婚してるだろうに。

805 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:37:09
夫がお金あるなら離婚しても財産分与と子供の養育費で生活できるのでは?
普通の会社員の2倍の給料ということは、年収3千万はありますよね?
(私の夫の給料を2倍にしてみた)
贅沢はできないかもしれないけど普通の生活はできそう。
今の生活レベルを保ちたいならこのまま生活。


806 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:40:40
買い物依存症ってちゃんと病名つかなかったらただの浪費家。
貯金無いんじゃ。

807 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:45:38
精神的な充足よりも金を選んだんだから、ぐちぐち言うな。

808 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:51:08
ストレス発散の散財くらいでは『依存症』の診断は出ないよ。

あー、嘘つきで問題ばかり起すうちの主人も
サラリーマンの2倍くらい収入あったらなあ。
どんなに嫌でも子供のため生活のためと我慢出来るのになあ。

809 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 22:17:50
とりあえず句読点の後に改行してくだちい

810 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 22:30:03
>>805
さりげなく夫自慢をされたような…

811 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:03:55
旦那の具体的な嘘は、変態とも思える様なTバッグホントに小さいの三角ビキニを私に着させようとし、時間もないのにハワイに行く為と誤魔化されました。旦那は変態さを誤魔化してなんてこそくな嘘付くのだろうと呆れました。

812 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:09:37
うちだったら小さい三角ビキニを持ってこられたら大爆笑して2人で遊ぶが。
互いに着てみて見せっこしたり。

旦那さん、ちと可哀想だぞ。

813 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:16:38
>>810
>>805は、さりげなく夫自慢と言うよりは、一般サラリーマンの年収の2倍が
三千万円だなんて本気で思ってるとしたら新聞も読まないただの馬鹿だろ。


814 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:16:46
くだらん。そんな事で嘘つき呼ばわりか。
ふざけんな。自慢しに来てるのか!

815 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:20:27
ホントに着せようと2着も買ってました。変態だと思いました。後、10年前の前カノの診察券がクローゼットから出て来て、旦那は同僚のだと言い張って。はっきり言ってくだらない事かもしれませんが、たわいもない嘘も許せません。後、いいかっこしいな所も嫌いです。

816 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:21:42
メンヘラ?

817 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:22:22
今カノの診察券が出て来てから来い!

818 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:25:30
改行と句読点覚えてから来い!

819 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:27:24
ホントに好きな人にそんな胸がほとんど見え、Tバッグのきわどい水着を来て海になんて普通言いますか?ハワイならトップレスもいるから平気だろうとか。変態、こそく嘘が私の事をバカにしていると感じます。

820 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:29:11
>>819
あなたにはこっち↓の方が向いてる。

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

821 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:34:36
私が旦那ならこんな嫁さん、金払ってでも別れる。

822 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:35:23
具体的な嘘を聞かれたので書きました。自分でもくだらない事かもしれないと思いますが、こそくな嘘がバカにしているみたいで許せません。鬱になったのは事実です。離婚も本気で考えてます。でも、旦那は忙しいにも関わらず仕事の合間に歯医者に付いて来てくれたりするので…。

823 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:36:37
だからよお、>820が親切に教えてくれたスレに行けよお。

824 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:39:19
マジで深刻なんで釣りだと分かっていてもイライラするので宜しくお願いします。

825 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:43:13
離婚を考えているのも事実です。みなさんにとってはくだらない事でも、信頼関係が大事な夫婦の間だからこそ、こそくな嘘は許せません。

826 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:45:23
>>825
はいはい、もう一個いいスレ見つけてきたからさっさと移動してね。
【旦那が】離婚したくても出来ない3【大嫌い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1147526799/

827 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:46:03
>離婚を考えているのも事実です。
そうじゃないの も 事実なのね。
離婚しか道が無くなったらおいでやす。

828 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:46:22
何の為にわざわざ釣るんですか?
人によって悩みはそれぞれじゃないですか?

829 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:47:11
>>825
そうだ!ココに来ないでブログを作りなさい(・∀・)

830 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:47:37
>>828
>>826

831 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:48:37
>>811には遊び心がないね
生活にも考え方にも潤いが足りなくない?

832 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:48:54
>>828
私が悪かった。
ごめんなさい。
だから、お願い。別のとこでやって。

833 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:50:00
>>831
もう相手しないで・・・。
ただの構ってチャンだし。

834 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:54:34
離婚したい理由は人それぞれ。
あなた達は一体何様?既婚者?あなた達は人の不幸を楽しんでるとしか思えない。すいませんね、ご希望に添える話題でなくて。私は私で本気で考えるんで、あなた達の暇潰しに書いているわけではないのであしからず。

835 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:57:53
じゃ、いちいち聞かないで下さいね。あなたの為に書いてるのではないのでスルーして下さいね。

836 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 00:58:27
ああ、子供いて自分にスキル無かったら我慢しかないのかなあ。。。

837 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:00:55
次の離婚問題に直面してる方、どうぞ〜

838 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:02:30
次の方、おまちしております・・・・・・・・。

839 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:03:11
↑お前が阿呆

840 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:05:15
鬱になったのは自分の性格が原因だね。

841 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:06:12
【旦那が】離婚したくても出来ない3【大嫌い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1147526799/
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

842 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:06:16
ヒトの不幸は蜜の味〜♪次の方
どうぞ〜!

843 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:16:12
昨日から旦那に離婚したいと言いましたが、今日、旦那にもう少し頑張ってみると言ったらご機嫌になりました。やっぱり、旦那は私と離婚はしたくないのかなと考えさせられました。旦那は私の我が儘をほとんど聞いて生きてる。いい所も見てあげます。お騒がせしましたm(_ _)m

844 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:18:44
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害 12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/l50

845 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:29:30
「たわいもない嘘」なんて書く奴でも結婚できるんだなw

たわいってなんだよwたわいってwwwww

846 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:42:50
「たわい」は立派な日本語でやんすよ、姉さん!

847 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:44:13
要は暇なんだな
全然「直面」してない

848 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:48:43
他愛もない

849 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:52:45
改行ができない時点ですっこんでて欲しいと思う

850 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:54:11
>>845馬鹿?

851 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 02:02:51
たあいもない

852 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 02:09:25
>>849
同意ノシ 

853 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 02:33:50
>>850
オマエ ニホンジンカ?

他愛もない ←これ 読めるか?



854 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 02:35:21
今の若い子は字が読めない・書けない・話せないの三重苦なんだから許してあげて

855 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 02:54:03
えばる にも驚愕した。

856 :たまこ:2006/05/24(水) 02:58:21
言葉遊びは日本伝統文化

857 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 03:05:03
言葉遊びじゃなくてただの バカ

858 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 03:06:13
「そうゆう」「〜ってゆった」  この辺も驚き

859 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 04:24:05
>>843ホントにお騒がせしやがって。ROMってたけどウザカッタ


860 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 07:34:49
ヒトの不幸が面白いオバ達の集まりですからw

幸せだとムカッ(笑)

861 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 08:39:56
>>860
え?誰のどこが幸せ?わからんなぁ。

そうか!>>843の頭の中が幸せか!

862 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 09:24:52
人の2倍の給料の旦那がいてほんとに離婚したいなら
隠し貯金くらいできるだろうに。
それもしないで買い物してでもでも言ってるようじゃ
本気で生活変える気なんてないよ。

863 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 10:00:39
ちょっと愚痴ってみたかっただけなんだろうね。
人のレスもちゃんと読んでないようだったし。
産廃スレにでも行けばよかったのに。

864 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 11:42:22
旦那のせいで鬱になった。
子供も2才になって、一番精神的にやばい頃よりマシになって、数時間だけど、働きに出てる。
家事も育児も完璧ではないけど、してる。
親権って、病気の事は不利になるでしょうか??

865 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 11:46:22
周囲が年収150万の配管工なら、2倍でも300万だべ

866 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 11:49:52
300万で買い物に出歩けてたら
その金銭管理能力に感嘆するが

867 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 11:52:34
チロルチョコ箱買いとか

868 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 12:44:59
聞いてる限りは茶目っけのあるやさしそうな旦那じゃねぇかw
直面という字が読めずに紛れ込んだアホだろな。
あとは些細な愚痴聞いてくれる友がいねぇとかwあんな程度で私は本気で悩んでるんです!!って
言われたら「あっそw」しか言えねぇよぅ
そのうち  アホ「離婚するわよ!」旦那「うんそうしよう」の瞬間に
愚痴スレに直面レスしに行くんだろな。


869 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 13:12:28
>>864
我慢できる範囲じゃないの?

870 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 13:34:53
現状に満足していないけれど
誰かより上だと言いたくてたまらない病気なんだな
>>843
アンタタチヨリマシヨーと叫んでいるに違いない

871 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 14:28:29
せっぱつまってない、ワガママな書き込みが少し増えてきたな。

872 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 16:09:03
>>864
不利になる場合が多いよ。
子供達の毎日を健全に整えられるのが基準だから。
親の損得感情はそこには入れてはいけない、ってことで。

873 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 16:27:20
>>864
病気は不利っちゃ不利だが、
離婚問題で鬱になる人なんて珍しくないしな。
それより一番不利なのは、子供と片時でも別居することなので
絶対子供を手放さないほうがいい。
先方に拉致られないように気をつけて。

874 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:09:34
まぁ顔の見えない掲示板で、オバサン達が色々言ってて面白いですね〜。
ちなみに給料2倍と書き、オバサン達が沸いていますが、性格には1300万ほどの手取りしかなく、貯金も2000万もないです。鬱病持ち女が子供を抱えて生きて行くには最低1億はいります。2000万なら4年程でなくなります。これでは離婚できません。

875 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:17:24
好きなブランドバッグ、ワンピにコート3年で総額1000万は使ったと思います。物が増えても満足しない。デパートめぐりも300万かけて行ったジュエリーの学校も辞めました・・・後、何しようか考えますが、鬱が邪魔してます。

876 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:34:31
だから、鬱はどうでもいいから改行位まともにせーや。

877 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:39:30
本物の鬱ならこんなこと書かないって

878 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:47:53
ここ離婚に直面してる人のスレじゃねぇのか?
>>874きみもじゅうぶんオバサンだよw
何しようか考えれるだけ立派w子供のお受験にでも頑張れよ プゲラ

879 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:48:36
すごい釣り針が。

880 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:52:59
アホクサ

881 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 21:54:02
>874で最初につい改行してしまってるところで偽者と判定出来るw

882 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:31:37
864です
ありがとうございます。
鬱だけど、数時間だけど仕事してるし、子供の世話もちゃんとしています。子供中心に、毎日送ってる感じです。
それでも不利でしょうか?
旦那は、喧嘩した時は、子供は私任せです。
子供も、遊ぶ時もあるけれど、パパいや。すかん。と言う時が度々で、私にくっついています

883 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:32:41
>>882
自治体の無料弁護士相談に行ってみるとか・・・。

884 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 23:03:41
>>864子供渡したくない!という強い意志で頑張れ
病気だ病気だと自分で不利にもってかないで>>873参照

885 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 23:55:10
ウホッすごいボダ…と思ったら釣りかw

886 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 00:47:43
偽者ってなんですか??
26才ですから、私ももう立派なオバサンですよね…。今から、年収1300ぐらいじゃなく、年収5000万位の経済力も誠実さもあるダーリンと出会えないかなと…今は回りから綺麗と言われるからチャンスがないわけでもないけと、後2、3年したら、本当に離婚できなくなるのね…

887 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 00:50:21
>>886
はいはい、さっさと移動してね。

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/
▲▲ 離婚したい・する・きまった奥様 4 ▲▲
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142351135/
【旦那が】離婚したくても出来ない3【大嫌い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1147526799/

888 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 00:56:39
>>886
はいはい、偽者さんも移動してね。

境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害 12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/l50

889 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 01:19:16
>>887
GOOD JOB!

890 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 05:37:57
【気象庁】話題の隕石落下は25日午前中 対象範囲は東アジア
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1145553678/



891 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:31:39
今朝起きたら夫が消えていました
当座の着替えとか、靴も何足かもっていった
その後メールが来て、
「離婚前提の話がしたい」と
「借金がある」とか
「家で心から安らいだことはなかった」とか
書いてあります。
こんなことじゃだめだと思ったけれどどうしても辛くて
仕事を休んでしまいました。
いまさらだけど携帯電話の明細をネットで見れるように
電話会社行って手続きして来ましたが女がいるとは
ちょっと思えない
ああ、もうすぐ子ども保育園に迎えに行かなきゃなのに・・・

892 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:52:24
「家で心から安らいだry」のくだり、
女がいそうだが。

893 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 15:59:57
浮気も一応疑ってはみてるのですが・・
いかんせん本人もいないし携帯もないしどうにもなりません
「仕事は辞めました」と書いてありましたが
会社に確認したら今日も普通に仕事してるよ、と言われました
もちろん会社の人には口止めしましたが・・・
二、三日様子を見たら、と言われました

894 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:06:20
まずは興信所使ってしらべてみたらどうだろう。

895 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:13:29
通帳類は残ってる?
残ってるなら確保しといたほうがいいよ
持ち家なら権利証とか

896 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:16:50
相手の要求を突っぱねるにしても一通り話をさせて聞いた方が
分析する材料にはなるね。

897 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:18:32
通帳&保険証印鑑は持って隠しておけ。
あと役所に離婚届の不受理届けを。
電話は録音出来る準備を。

898 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:19:02
今すぐ役所に行って、離婚届けの不受理届けを出していらっしゃい。

899 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:19:51
「借金がある」ってなんに使ったんだろう

900 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:33:40
何年か前にもギャンブルがもとで借金を作って
そのときには貯金はたいて返済したんですが、
もしかするとそのときに整理できなかった分が残っていたのかも。
あるいは、あらたに?
そのときに「次に借金したら離婚する」とわたしが言ったので
いまは言質を取られているような状態です
「借金のことだけなら、心から謝れば許してくれたでしょう、が
許して欲しくないのです、わたしが離婚したいのです」とメールにはありました

901 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:37:49
ごめんなさい、わたしずっとageてたみたいですね。

通帳は家に全部置いたままでした。
保険証はさっき「洗濯しちゃいました」って言って
再発行してもらいましたが、夫も持っているはずなので
あんまり意味ないんでしょうか?
離婚届の不受理届けは初めて聞きました。
勝手に離婚届を出せないようにするんですね?
印鑑なども置いてあるし、一ヶ月以内に必ず話し合いに
戻るから、そのときまで探さないでくださいってメールにあったので
緊急性は薄いかな、と思いますが、甘いんでしょうか

902 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:38:58
一体何があったんだろうか。
昨日までは何か変わった様子はなかったの?

903 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:40:09
>>901
それでも、不受理届は出しておいた方がいいと思う。
いつでも取り消せるし。

904 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:40:18
単にあんたがいやになっただけだろ。旦那は結構精神的に
追い詰められているみたいだな。


905 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:42:28
二三日前から様子はおかしかったのですが・・・
「会社でイヤなことがあって」と本人は言っていました。
あまりイライラしている様子なのでみかねて少しですがお金を
渡して「どこでも行きたい所へ行って気晴らししておいで」と
言って出しました。その日は朝方帰ってきたようです。
あくる日は夕方家に電話があって「悪いけどもう一晩だけ好きにさせて」
といわれて、そのまま朝帰りだったようです。
女なのかしら?借金もそのせい?
最悪なのは例えばその女の人に子どもができていたりしたら・・・・
と浮気の証拠もないのに悪い方へ悪い方へ考えてしまいます

906 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:43:15
>>905
そろそろコテハンとトリップ入れたほうがいいと思う

907 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 16:46:18
トリップつけてみました。
ついたかな

908 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:48:32
>>907
ついてるよ。

909 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:51:00
言っちゃ悪いが、旦那さんあまり家庭向けの人って感じしない。
借金か女関係かしらないが。
子供がいないなら、離婚もありだと思う。

離婚するつもりでも、不受理届けは出しておいたほうがいいよ。
離婚するなら色々きちんとしないといけないことが多いし、
いい加減に離婚へ持ち込まれても困るでしょ。

910 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 16:52:00
家にいた間の自分は全部嘘だった、
わたしが嫌っている「だめな男」が自分自身なんだ。
嘘で固めた家庭にしてしまって悪かったと思っている
すまないすまないと思って毎日苦しかった、
そんなことがつらつら書いたメールでした。
昨夜も帰ってきてから子どもと近所を散歩しに行ったり
してたのに。
わたしが今月退職することが(再就職先は決まっています)
決まって、会社で色々言われたときも、
「いざとなれば、自分が会社にかけあってあげるからね
みなちゃんのことは家が守るから」なんて言ってくれてたのに。

911 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 16:54:09
不受理届けは明日の朝出してきます。

912 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:54:53
今までの自分は嘘だった、
嘘で固めた家庭、

不倫してるやつの常套句だなー

913 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 16:58:38
不倫だね

914 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 16:59:24
そうなんでしょうか
そういうこと言う人って、不倫率高いのですか
ほんとの自分を出そうとするとすぐに指摘されて
言葉をなくすしかありませんでした、とか書いてありました。

わたしが悪かったんですね。
いい夫を求めるわたしに合わせてくれてたのかもしれない

子どもは五歳で、お父さん子です
もちろんわたしの方によりなついてはいますが・・・

915 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:00:17
会社はやめてないみたいだし、
後つければどこへ帰ってるかわかるよね…

916 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 17:06:17
結婚してからも一度、けんかして彼が飛び出して
3〜4日帰ってこなかったことがありました。
そのときは「車で寝泊りしていた」そうです。
浮気も考えられますが、自分でもそう言っていたのですが
「穴の開いたステテコはいて仕事に行ってるのに浮気なんかするわけない」
だそうです。
でも、そんなことわかりませんよね・・・
ステテコはホントです。
穴が開いてるのもホントです。
買い換えようとしたのですが、これでいい、寒くなければいいんだしと
言い張っていました。浮気を疑われまいという予防線だったのかしら?
先年の借金返済のおかげでほとんど貯えもないし、
いま離婚してもわたしの収入で親子二人、食べていけるのかどうか。
その前に、離婚は避けたいのですが・・・・子どものためにも
自分のためにも。夫への愛情があるので。
どうせならわたしがいやになるほどダメ振りを見せ付けてから
離婚を切り出してくれればよかったのに

917 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:13:34
いや、不倫とは限らないよ。

不倫ができない男で、単純に家庭生活が向いていない、そういう人はけっこういる。
たぶん、「ふつうの生活」というのがダメなんだよ。
軽くウツ入ってると思うし。
幸せであればあるほど、ダメな人。
たまにいるよ

918 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:16:11
私も不倫ではないと思う。
たぶん旦那さんは、いろいろ我慢して916と生活を
合わせて来たんじゃないかな。
ふつうの人にとっては、我慢とも言えないことが旦那さんにとっては
苦しいんだよ。
(食事を一緒にとるとか、夜きちんとふとんで寝るとか)

そんなあなたに、あずまひでおの『失踪日記』をオススメする。
ふつうの幸せな日常がダメな男の物語。


919 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:16:58
だったらなおさら、一ヶ月も待ってちゃダメでは?
鬱入ってたら、独りにしない方がいいと思うし。
子供を実家なりに預けて
会社帰りに待ち伏せして話し合うのはどうだろ

920 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:18:41
いやーそういうダメな人は、問題に直面するのがダメなんじゃないかな。
半年くらいほっといていいんだよ。
たぶん浮浪者みたいな生活してると思うけど。
しばらくほっといて、気持ちが浮かんでくるのを待ってれば?
離婚届は、あなたが預かっておけばいいんだから。

921 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 17:20:43
ウツはないんじゃないかと思います
趣味があって、それに打ち込んでいるくらいですから
今回の家出のときも趣味用品一式は持って出ていますし

失踪日記
タイトルだけでいまは心臓がバクバクします・・・
ふだんは読書がすきですが、いまはとても本を読めるような
精神状態を保てません。せっかく薦めてくださったのにすみません

6時までに子どもを迎えに行かなくちゃいけません。
子どもの顔を見るのが辛いです。
わたしが泣いてしまったら、不安がるだろうし、普通にしてあげなくちゃ
と思うのですが、さっきから涙が出てとまりません

922 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 17:23:24
たとえ借金返しながらでも今までみたいに
親子三人で生活していきたいだけなのに
わたしが大事にしていた家庭が彼にとって「全部嘘」だったなんて
もうどうしたらいいのかわかりません

923 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:25:29
こればっかりはどっちの言い分も聞かないとわからないよ。
みなさんと一緒にいると旦那は気詰まりでやりきれなかったとか
そういう感じがしないでもない。

924 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:26:11
大丈夫、どーんとかまえていればいいんだよ。
結局だんなさんは、あなたがいなきゃ何も出来ない人。
第一、あなたがイエスと言わなきゃ離婚できないんだから。

あとさ、きっとあなたの方が、旦那さんより家事も仕事できるんじゃない?
だんなさんは、ちょっと一人になって自分を見つめ直したいんだよ。
男の子には、「ほっといてくれよ!」って時期があるでしょ。
それと一緒。

元気出してお子さん迎えに行って、ちょっとだけ喫茶店でも寄って、気持ちを切り替えてね。
あなたが笑ってれば、どんなことがあってもお子さんは大丈夫なんだから。

925 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:27:58
相手の言う事で自分を追い詰めない方が。
だいたい面と向かってモノ言えない人間の言葉なんて
自分に都合がいいように保身できるように虚飾されてるモンだからさ

気になるなら会いに行っちゃえばいいじゃない?
気にして気にして自分が精神的におかしくなるくらいなら
その方がいい

926 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:28:25
悪いが、なんとなく「みな ◆2I9Zvpxk.g」さんはおつきあいするには
素敵な女性だが、結婚相手としてはかなりやりづらいかもしれない。
なんというか、本当の意味で手ごわいよ。

927 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 17:29:52
ありがとうございます

わたしといると気詰まりだったのかな
っていうのはメール見てたら思いました
言っても仕方ないことなのでしょうが、出て行く前に
どうして話し合おうとしてくれなかったのか
でもきっと、いきなり切り出されてもわたしも
すんなり自分への批判を受け入れられたかどうか自信ありません
たぶん反発したでしょうね
きっとわたしのこういう独善的なところがイヤになったんだとおもう

924さん
ありがとう
よけい泣けてしまって

928 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:32:53
>今回の家出のときも趣味用品一式は持って出ていますし

なめてるな、旦那。

929 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:33:29
>>927
多分旦那は気詰まりだなあという態度は出してたと思うよ。
今ここでレス見てても、これは相手を上手に追い詰めるタイプだなあと思ったもん。
旦那はいきなり逃げるしかなかったんだろうなあ。

旦那も搦め手が上手なら上手に出れたんだろうが、
強硬手段に出るというのは、性質はいいがわりと詰めの甘い性格と見える。
こりゃ、みなさんにやられるだろうな。

930 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:34:17
興信所に依頼して、調べてもらうのはどうだろう?(でも¥高そうですよね)
それか、友人等にたのんで会社帰り〜尾行してもらうとか・・・
何て言ったらいいかわかんないけど、がんがれ!

931 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:34:36
大丈夫、大丈夫。
健康で笑っていられれば、それが一番だよ。
だんなさんはね、男の子のまま大きくなっちゃったんだよ。
だからしばらくほっとけ。

その間、あなたは大きく成長して、ダメだんなもお子さんも
両方包む人間になってればいいんだよ。
そしたらだんなさんも安心して帰れるっしょ。

お子さんもしっかりしてる子みたいだし、ここは地に足ついてふんばるところだよ。

932 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 17:41:55
レス下さった皆さんありがとうございます
わたしへの批評は当たっているとおもいます
自分でもこんな自分がイヤになることありますから

そろそろ保育園に行かないといけません
鼻がまだ赤いんですけど・・・

子どもの食事を済ませてからまた来てしまうとおもいます
きっと同じような話を繰り返してしまうだけになるんでしょうが
じっと座っていると泣き叫んでしまいそうでイヤなんです


933 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:42:46
行ってらっさ〜い

934 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 17:57:50
>>932
あなたのことはぜんぜん心配してないよ。
ものすごくしたたかでしっかりしていると思う。

涙がでる、心臓がバクバクします、といいながら
今朝離婚のメールをもらって、

・すぐに保険証は再発行
・明日には不受理届けだしてきます
・通帳、印鑑確認

やることはしっかりやっている。そして会社にもすかさず電話。
電話するのはいいけど「2,3日様子を見ては」と会社の人に言われたなら
勘違いでしたごめんなさいとか誤魔化さずに、今回の旦那のことも少し話したんだろう。
旦那はこれで外堀を少々埋められちゃったね。

そして周りを味方につけるのもすごく上手い。
本当は旦那と喧嘩できるくらい意見もちゃんと言えるし、
反発もできる人なんだけど、しおらしい態度も必要なら取ることができる。
私が悪かったのかな、とか言いながら、離婚しないと決めたら
けっしてその行動はぶれない。
「あの人が望むなら離婚した方がいいのかな」なんて一言も言わない。

しおしおしながら、必要な手は素早く打って、自分は決して悪者にならず、
自分の要望をきっちり通しそうだよ。

935 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 18:00:53
したたかでいーじゃん。
そういうしっかり現実に通用する人、好きだな。
つきあいやすいし、仕事できそうだし。
ビバしたたか。

936 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 18:02:27
>>934
子供がいるんだもん、やるこたやるでしょ。
母親なら普通だよ。

937 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 18:03:23
>>935
でも自分が悪者にならないようにもって行く人って
ずーっと一緒にいると辛いよ。

レスを読めば読むほど、仕事仲間としては非常に優秀な人だろうけどね。
打つ手が早い早い。秘書にするならこういうタイプだな。

938 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:03:43
子どもの食事がすみました。
すごい手抜きでかわいそうでしたけど、我慢してくれって感じです。
膝に乗せて絵本を二回読んでやって、いまはテレビを見せています。

したたかという批評は当たっています。
保険証は、携帯電話の利用明細をネットで閲覧できるサービスを
いまさらですが申し込むために必要だったので、午前中に近くの
行政サービスセンターで取ってきました。
いままで、夫の携帯電話のチェックすら、ほとんどしたことなかったので
会社への電話は、実は夫が勤めている会社は小さな個人商店で、
そこの息子と夫が中学校からの同級生でした。

939 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:08:35
夫が勤め始めたとき、専務だったその友人は、父親が去年
亡くなって、いまは社長です。
わたしも親しくさせてもらっていたので、電話しやすかったです。
会社を辞めたって聞いたんですけど、本当ですか?と聞いたら
相手はびっくりしていました。
夫からのメールにはサラ金に250万、会社に50万円の借金がある
と書かれていたので、「会社にお金を借りている、と聞いたのですが
本当ですか」とも聞きました。
すると「本当だけれど、それは4月に本人と話し合って、外からの借金も
1本にまとめて、会社でいったん立て替えてある、全部で300万じゃないよ。
あわせて150万くらいだよ、だから心配しなくていいよ」ということでした
どっちがほんとの金額なんだかわかりません。

940 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:15:17
良いお母さんだと思うけどな。
しっかりしている事で責められる筋合いじゃないよ。
残念ながら愛している旦那がちょっといいかげんでだらしない。
もしかしたらさらに猾い(微妙に間が抜けてて)男かも。

しっかりしてなくてプライドだけはしっかり高い男が旦那だったら
おのれの不足ゆえに切ないかもしれないけれど
ありがたいと思って愛おしめば、最高の相手なのに。

941 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:17:24
このスレがこれまで異常にパニくってたり、足りない相談者ばっかりだったんだよ。
いざと言う時、冷や水を浴びたように冷静になる人は割といるよ。

942 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:17:33
離婚した方がいいのかな、とは思います
こんなにまで嫌われているのなら、一緒にいてもつらいし。
無理やり一緒に暮らしても、気持ちは繋がらないんなら
むなしい
嫌がる馬に水は飲ませられない、といいますが、そのとおりだと。
だけど、感情的に諦めがつきません。
結婚して9年、付き合いだしてからなら15年です。
それは愛情じゃなくて情だとか、単なる執着だとか、
自分で考えてみていますが、やっぱりそれが飲み込めません。

943 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:20:50
えーと。
15年?

もうあきらめて一緒にいた方がいいと思う
お互いに相性はいいんだよ。ただ、今はちょっとした谷って感じで
夫婦やってればいろいろあるしさ
お子さんの為にも、やっぱり一緒にいなよ
あなただって「自分の性格が時々イヤになる」ってんなら
自己改革のいい機会としてね
とにかく、夫婦揃っての共同作業の結果である存在にとっては
離婚は絶対にしない方がいい

944 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:21:42
15年いてダメだったってことは相性悪いんじゃないか?

945 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:22:53
この場合は違うんじゃない?

946 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:23:14
今すぐ結論出すのはやめて。
子供もいるんだし、まだ事態の全容がわからない。

ただ個人的には誠実さがなくて、借金をくり返し
話し合いにも心を見せない人間は、夫婦としては苦しいなと思う。

しかし世の中には持ち直してる夫婦もいるし
何が原因か、取り返しのつかない事か、あわてずゆっくり見極めたらいい。


947 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:24:22
以前一度、子どもの前で喧嘩になってしまって、
娘が泣いて「やめて」というのを無視して夫が怒鳴り散らすので
わたしが泣いて土下座して謝ってその場を収めたことがあります。
そのとき、女は子どものために土下座できても、男は子どもより自分の
一時の感情の方が大事なんだ、とつくづくおもいました
わたし自身両親が不仲な家庭で育っているので、なにがあっても
子どもの前では喧嘩する姿を見せたくなかったのに、
我慢が出来ませんでした。その場に子どもがいたので相手がそこまで
エスカレートするとはおもっていませんでした。

娘をどうしてでも守りたいんです
大事な大事な宝物なんです

948 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:25:50
とにかくさ、それだけ冷静なんだから
疑わしい事、考えられる事をひとつひとつ検証して
相手の心と自分の思い、子供の将来、全部重ねてベストな対応しようよ。

949 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:29:16
いやもう、幼稚な旦那さんなんじゃないの?
やりなおせる年令ならそれもありだと思うけど

とりあえず、旦那ドコで寝泊まりして
どういう気持ちで、何が嫌でどうしたいか
どう言う表現で説明してくるか、具体的な動きがないとね。

メールは返信できないの?
連絡先ぐらい教えろと言ってみた?

950 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:29:39
>>947
ダメ男に惹かれる典型的な人にしか見えないけどね。

951 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:30:25
どこで寝泊りすんだろ
その間に余計な借金増えたりしないといいが

952 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:30:42
冷静になろう、なろうとしています
特にいまは子どもがいますから

ほんとに冷静なら、今日も出勤するべきだったと
おもっています
誰か近くに相談できる人がいたら、泣いて走ってるかも
しれない、ともおもいます


953 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:31:53
寝泊りはたぶん今回も車かと

954 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:34:22
メールは返信していません
いま本人がこれ以上追い詰められた、と感じると
会社にも行かなくなるかもしれないし・・・・
そうすると、所在をつかめなくなってしまいます
彼の友人に聞いて回ることもしていません、電話したのは
会社だけです

955 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:36:18
…なんか、大丈夫な気がしてきたw

956 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:40:49
私はトラウマのために旦那を甘やかして来たために思う。
対応の行動は冷静だけど、旦那に対しての行動が真逆。
これまでも表面の穏やかさを優先して、心を見せあって来てないかも。

957 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:42:15
想像じゃなくて、具体的なだんなの情報が無いと
これ以上なんとも答えられないよ

958 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:43:49
髪をふり乱して会社に乗り込んで行って
「どういうつもりなの?わたしと娘をどうするつもりなの?」
って叫ぶ心配があるかどうか、ということなら、大丈夫です。
たぶんできません、若いときはそれに近いこともやりましたが・・・
いまは36にもなるので、さすがにそれはできない
やりたい気持ちはあります
どうして?どうして?って問い詰めたい
でも、15年も付き合ってるとわかるんです
自分が悪いんだから、わがままを許して別れてくれって
そういうはずだって

そんなわがままが通用するかボケっ!!!!
どんだけいままでアンタのワガママに付き合ってきたと
おもってんのよ!!
今度はわたしのワガママを聞いて娘が成人するまでは
きっちり父親やってもらいますからね!!

って、言ってみようか・・・・

959 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:44:04
夫婦なのに連絡先ぐらい聞いてみたっていいだろうに。
それもはばかられるなんて、すでに夫婦終ってる

960 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:47:49
>どうして?どうして?って問い詰めたい

問いつめな。
夫婦だからそれくらいあったりまえ。
応えてくれるとは思えないけど、してみたら。

ケンカで夫婦はお互いに考えて、お互いに成長するのに
これまで蓋して避けてきちゃったんだ、、

961 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:49:35
付き合ってるときから、すぐに「別れる、別れる」って言う人でした
どうしてだか、わたしは夫がすごく好きで、別れられなかった
いつもいつも「気に入らないところがあるなら、直すから考え直して」
とすがっていたのです
付き合ってるときに、元カノとよりを戻してすったもんだしたり
そのあげくにわたしと結婚したのですから、わたしも夫に
引け目を感じている面があるのは確かなんです

電話は繋がらないし(たぶん着信拒否されてるんだととおもう)
メールも送信できませんでしたって返ってきたら、とおもうと
怖くてできません
それに、何を書いたらいいのかもわからない
いまは、ただ相手を責める言葉しか思いつかないのです

962 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:49:40
みなさんが、理想の夫婦であろうとするあまり、
イイ子ちゃんでい過ぎた
夫はそんなみなさんの仮面ぶりには気がつかず
妻に疲れていたが、それは出せなかった

ううーーーーーーーーーーん…
むしろ、髪振り乱して会社に乗り込むくらいの事をした方がいいんじゃまいか

963 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 19:56:04
男の人は体面を傷つけられるのをとても嫌がるから
会社に乗り込んだりして、顔をつぶすようなまねをすると
きっともう二度と気持ちを取り返せなくなりそうな気がします


964 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:57:03
んーん、ろくでもない男に惚れたもんだ。
そこまでのトラウマ持ちなら自分を包んで愛してくれる男に惚れなきゃ。
もったいなーい。

965 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:58:05
妻より体面や俺のイジイジした気持ちが大事な段階で旦那として3流

966 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 19:59:13
飴だけじゃなくて鞭もふるわんと

967 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:02:37
ていうか、まだ気持ちを取り返せると思ってるんだ
今迄と同じやり方で?

968 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:03:14
こんなに好きじゃなければ、離婚できるのに
離婚離婚っていう相手に、「いいわよ」って言えたら
どんなにすっきりするだろう、と情けないこと考えたりもしてます

でもこんなに好きならもっともっと大事にしたらよかったんじゃないか
そしたらこんなことにならなかったんじゃないか、ともおもいます

こうなんじゃないか、ああなんじゃないか、と
ずーっと自分の感情をこねくり回すこういうとこが、
結局いまの事態を招いたんだろうとも思うと
三すくみみたいに動けません

スレ独占して、繰言ばかり言ってすみません・・・

969 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:03:30
>>961
ノートに言いたい事とか、疑問点とか
相手の気持ちの予想とか
子供の将来の事とか、好きなだけ書いて整理してみたら?
連絡あった時に気持ちが整理できてると、少しはマシかも

970 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:05:58
今までと違うやりかたを、試してみるべきなのかもしれません
>>967さんのおっしゃってるのはすがるんじゃなくて、
突き放す方向でってことですか?
それとも、「どうやったって、どうせもう無理でしょ」ってことですか?


971 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:06:16
大事にする、というのは
みなさん自身がいろいろ我慢して対処する事じゃないよ
我慢すればなんとかなる、というのは
人間関係では最大のごう慢だと思うよ

972 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:06:57
次スレチャレンジしてみるノシ

973 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:08:20
967だけど、違う方法を試してみれば?ってこと
でもそれは小手先では出来そうもないね
何しろ15年だもの。お互い手の内は知り尽くしてるよね
やっぱり何日も何日もかけてお互いに話し合うしかないのでは

974 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:09:05
変だけど、こういう男はちょっとキツメの強気女のほうが
文句言いながら上手く行く場合が多い。

あとみなさんみたいのは、外弁慶の甘えん坊旦那とかね。

ちょっと相性が悪そうだね。
よく考えて。
いままで心にため過ぎて、それが自分の心をしばってるのでは。

975 :972:2006/05/25(木) 20:09:47
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1148555349/
でけた。

976 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:11:58
>>975
乙。

977 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:12:20
悪いけど、小手先でうまくなんか行かないから。
腹をくくって、心や不満や愛情を見せてみたら。
イジケ旦那だから、それでも難しいけど、なんか見つかるかも。

ただ、相手に浮気で無くても切っ掛けになる女がいたら厳しいな。
子は鎹で行くしかないか。

978 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:13:04
いままで、そういう徹底的な話し合いの末に
別れることになってしまったら、と思うと怖くて
つい967さんのいう小手先の対応策でその場その場を
凌いできてしまったんだと、967さんのレスを読んで
実感しました
だからいつまでたっても、こんなわけのわからない
離婚(結婚前もですが)問題が周期的に起こるんでしょうね
そう思うとつじつまが合いますから

彼が家出してまで離婚したい、と言っているのに
それを「わけのわからない」と感じている自分が情けないです

979 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:13:13
>>975
乙華麗さま。

980 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:14:25
>>975
ありがとうございます

981 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:15:53
>>978
でも、ようやくわかってきたならいいんじゃない?
わけわからなくは無いでしょう、今は。
何となく…わかるような気もする…
くらいにはなってるはず

このまま、しばらく別居状態で時間おいたら
また別の気持ちになれると思うよ

982 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:17:37
相手の気持ちにも耳を塞いで来た結果だね。
最後ぐらいはよく聞いて、よく話して、、ぐらいにしたら
ちょっと相手は意表を突かれるかも。

絶対心はすがって離そうとしないし、自分の事は無視されるって思うから
逃げたんだと思うし。
結婚してなければ音信不通で消えられるパターン

ま、旦那がだらしないんだけどね。


983 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:18:26
>>978
旦那の借金
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1130974275/

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280/

こういうスレを読んできたら?

984 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:19:10
そうですよね
逃げられたんですよね、わたし

娘も捨てられたってことですよね

なさけなー・・・・・

985 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:20:14
徹底的に話して別れる事になるんだったらそれは仕方ないじゃん。
小手先の人生はもう利かないとこまできてるんだと思う。

旦那も夫婦関係だけじゃなく痛い所ありそうだし

986 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:20:55
>>984
そうだよ。ただし、ろくでもない幼稚な男にね。

987 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:21:13
捨てられた、というのとは違うよ
向こうもある意味、日々、
見捨てられた気分を味わっていたのかも
自分の気持ちが全然通じないってことで


988 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:22:09
いい人なのにな。
なんでこんな男に、、。

989 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:23:52
まーこういう問題は
当事者両方から言い分を聞かないとわからないもんだよ

990 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:30:36
こういう夫婦の心の表現は
往々にして言葉になるのは仮の言葉だったりする。
意地とか刷り込みがあるから。
話し合うなら相手のこれまでの心を手探りするように
うまく聞いてやらないとな

991 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:32:36
…それが出来ない二人だから
こじれちゃったんじゃないの?
誰がうまく聞いてやるんだw

992 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:33:41
旦那の借金
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1130974275/

読んでみています
みなさん、額が大きいですね
返済に苦労されているようすだし・・・
前回の借金のとき、貯金で払わず月々返済していれば
わたしも少しは懲りて、目が醒めたのかもしれないな、なんて
のんきなこと考えてしまいました
自分のことしか考えてないのか、わたし

自分が離婚に同意できればいいのになー
どうしてこんなに執着してるんだろう・・・・

993 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:34:59
子供はお父さん子なんでそ?

994 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:37:22
>>992
困った大人を許すように心が刷り込まれてしまっている

995 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:37:30
私も>>987さんと同じようなことを感じた。
今のままでは戻ってきてもいつかまた離婚騒動が起きるような・・・。

996 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:37:50
>>990
言っているそばから、口に出すそばから、言葉が変質して行っているのが
わかります
本当の気持ちを取り出して話そうとすればするほど、
それに引きずられて肥大化させてしまったり、それを警戒して
抑えすぎてしまったり、そのうち、自分のスタンスがわからなくなって・・・
頭が悪いんです、きっと
しかもすぐに涙が出てしまうので、よけいにわけがわからなくなって
最後は「どうしても別れたくない」って

幼稚なのはわたしのほうなんです

997 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:39:20
>自分のことしか考えてないのか、わたし

またまた何言ってるの?
客観的な正しい目を持ちなさーい
自虐的なんだよ

その上で自分の気持ちと相手の気持ちをぶつけるしかないでしょ

998 :みな ◆2I9Zvpxk.g :2006/05/25(木) 20:39:34
>>987
耳が痛いです


999 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:40:31
自虐が原因かな さらにいい妻。

1000 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 20:40:45
1000

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