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離婚ー子どもと離れて暮らす父親

1 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 17:48:32
子どものことが死ぬほど好きだけど、事情があって離婚し、
離れ離れに暮らしているお父さんの気持ちを情報交換したいな。

ちなみに私のところは月1〜2回、電話も同様。
会っているときはすごく、楽しいけど、帰りの車の中では
いつも泣いています。
離婚原因が自分なので、この状況はどうしようもないのですが・・。
同じような状況の人っていると思うんです。
どんな風に乗り越えていったのかなぁなんて。

2 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 17:57:12
会ってくれるだけマシだと思え

3 :親に離婚された子供の意見:2006/04/23(日) 18:05:33
おまえに原因があるならおまえが悪い。子供を精神的にきづつけたんだよ。一生罪だと子供の気持ちをおもえ

4 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 18:16:13
原因を作ったあんたが悪い。
奥さんとお子さんがどれだけ傷ついたか、泣いてるヒマがあるなら本気で考えてみろ。
そして死ぬまで反省しろ。

5 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 18:19:29
スレ作ったならちゃんと責任とれ

6 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 18:23:34
原因って何?
リストラとか倒産とかなら同情できるけど
浮気や借金やギャンブルや暴力なら同情できない。

7 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2006/04/23(日) 19:00:26
まさかこんなてんかいになろうとはっ!

8 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2006/04/23(日) 19:01:39
1さん
せめられぷれいで
うやらまちいっす!

9 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 19:03:58
へんたいの考えって理解出来ひんワ

10 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2006/04/23(日) 19:05:57
だって
いきなり2からせめられているんですよっ!
うらやまっ!

11 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 19:08:29
せめられてうらやま、がわかりまへんのや

12 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2006/04/23(日) 19:13:43
わたしもさんかしますっ!

こどものことをしぬほどすき
といっている
おまいがしね

はあはあ

13 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 19:19:12
ちょっと可哀相になってきた。
離婚の理由はなんだろ。
子供も寂しいだろうし、なんとかやりなおせないもんかね。

14 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 19:57:59
俺、親父と離れてもうすぐ10年
俺も嫁さんもらったし、子供も産まれた
オカンも親父も再婚した
皆バラバラの名字だし、オカンは「あの人(親父)に孫抱かせるなんて、許せない。お嫁さんも会ってほしくない」なんて言う
でも俺にとっちゃイイ親父だったよ
12才くらいまでしか、知らねぇけど
俺の可愛い娘も抱っこしてほしいし、たまには二人で酒のんだりしたい

愚痴、ごめん

15 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 20:40:05
なんだ、このスレ立てっぱなしか

16 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 20:58:44
立てっぱなしではありませんよ。
一日に何度もネットする時間がないだけです。

原因は一言で言い切ってしまえば、性格の不一致です。
小さなことの積み重ねの中で、後半は、喧嘩ばっかりしてました。
子どもにそんな両親が口喧嘩している姿をみせたくないというのが
決定的な理由です。

>>14
むしが良すぎるけど、いつかは、あなたのように私の子どもにも思ってほしいです。



17 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 00:24:05
私の父親は生きているのかな…。後悔してるのかな…。会いたいとは思わないけどね。お母さんには感謝してます。妹と私を、ここまで育ててくれたから。

18 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 02:01:42
本気だから泣くんだろうが。
なんでつっかかってんだ?

19 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 02:05:13
>>16
親のわがままで子供が幸せな家庭で育つ権利を侵害したのだから、
たくさん悩み苦しんむべきだけど…それじゃ子供に悪影響だね。
ここは前向きに考えましょう。

本当に子供を大切に思っていて、行動もできるなら、きっと愛は伝わる。

離れている分、何かあったとき逃げ場になってやれるとか、近くにいるより
客観的に子供の状況をみることができる可能性もあるから、
悲観せず今の状態を子供のために活かす方法を考えたらどうかな。

離婚したら、自分優先で養育費も払わなくなったり会う回数も減らしたり
子供などいなかったかのように振る舞う父親も多いなか、あなたはまあまあ
ましなほうだと思うよ。
頑張ってね。

20 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 19:01:41
前夫、離婚の時に長男長女目の前にして「どっちがいい?」と選択迫りやがった。
あほかと。
三歳の長男の縋る目付き、忘れられない。

21 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 00:06:26
>>19
ありがとう。少し救われた気がしました。
確かに後悔してばかりいても前に進まないので、今の状態を
子どものために活かす方法、自分なりに考えてみます。
本当にありがとう。

22 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 00:42:50
とりあえずがんばれ。
俺も離婚したが別居中は合わせてもらえなかった
子供に会えるようになっただけ離婚して良かった。
毎週1回だけど会えるのだが親権は元嫁にあるので
あれにお願いして子供に会う形なのが腹が立つ。

23 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 08:23:51
>>22
何言ってんの?子供を生み育ててんのは元嫁なんだから当たり前じゃん。何が原因で離婚したかは知らんが、そんなに子供が大事ならなんで別居したんだろ?所詮嫁さんにキレて別居したんだろうけど、子供いるなら無責任じゃないかい?

24 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 09:09:17
>>22
毎週一回だけでも会いたいという気持ちを実行しているは、私はよいと思う。
ただあなたが、仕事やらなんやらで実際保育不可能な時間帯でも、片親で保育している元妻にもっと違う気持ちを向けられたなら、子供に対する接し方も今よりもっとすばらしいものになると思う。


25 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 10:59:59
うちの父なんて、いつでも会えるのに会いに来てくれなかった。
父の勝手で別居して、母も私たちも待ってるのに帰ってきてくれなかった。
子供を愛してなかったんだろうな。父に遊んでもらった記憶なんてほとんどない。

>>1さんは子供と離れて暮らしていても、ちゃんと子供を愛してる。
会いたいと思ってる。それって、子供にとってはとても嬉しいこと。
一緒に暮らしてても、愛がなければなんの意味もない。
愛があって、そのうえで一緒に暮らせるお父さんが一番いいけど、少なくとも
愛がない父親よりは>>1さんのほうが全然ましだから。

お父さん自身にとっても、子供となんかいつでも遊べるからっていつも
ほったらかしにしてて、はっと気づくと子供はお父さん嫌いになってたなんて
こともあるから、今離れて子供との時間の大切さがよくわかった分
子供のとの時間を濃厚に大切に過ごすことができて、よい面もあるかも。

26 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:28:10
保育園に子供達の様子を見にいきました。
僕の姿を見つけて
意識して何回もこっちを見ていたのですが。
その時友達と走って来て。
「誰のお父さん?なぁ?
早く教えて?」
正直涙がこみ上げてきました。
あまりにもしつこく聞いてくるので
〇〇のお父さんやでって言うと
友達がほらなって言いながら走って行きました。
だいぶ照れてる様子だったのですが。
もう子供の記憶の中に父親としての私は存在してないのでしょうか?

27 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:34:10
私の父は母と離婚した後も私ら姉妹(親権は母)とは会いたがった。
今は大人になり理性的な考え方もできるようになったが
私達子供を愛してるならその母親もセットで
愛してほしかった、てのが本音。
子供と一緒にいられる事よりも母を捨て家族である事を
拒否する事を選択した男に毎月会うのは複雑でした。
喜んで会ってるフリはしてたけど
正直家族でないのなら目の前から一生消えいて欲しかった。
会う度に自分が両親の「かすがい」になれなかった事を
認識させられてしまうから辛かった。
こういうひねくれた子供もいるって事で。


28 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 18:52:25
>>27
全然来なかったら来なかったでまた複雑だったと思うよ。
かすがいになれないどころか存在すら否定はキツイ。

29 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 19:02:10
会いたい子供。
会いたくない子供。
いろいろ難しいですね。
子供が父親として認識してくれなければ会わない方がいいのですかね?
だってこの人誰?ってなるじゃないですか。
父さんだよって言って普通に受け止めてもらえるのでしょうか?

30 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 19:43:03
お父さんの影はちらついてたほうがイイと思うけど。
養育費払ってる間は。

31 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 19:49:18
>>30
そうですか。
ありがとうございます。
記憶から消えない様にがんばります。

32 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 20:03:01
認識してくれないのだったらなおさらなるべく会って、
お父さんはちゃんといるよと教えてあげなきゃ。
大人になってどこぞのTV企画で「離婚で生き別れた父、一度でいいから会いたい」
みたいにやられたいなら別だけど。

33 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 20:30:52
>>32
わかりました。ありがとうございます。
TVみたいに何年後かにあってみたいにはなりたくないですから。
TVをみてると嬉しそうだけど何か気まずそうな雰囲気もつたわりますね。

34 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 20:37:47
居場所がないって放火してたよ。あの中学生。


35 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 20:45:49
大きくなれば、向こうから会いに来ますよ。

家は逆パターンだから。
最近ママに会ってみたいって言いだしてきたからなあ・・・

36 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 20:48:54
>>35
ママの事はっきり覚えてるのでしょうか?

37 :1です:2006/04/25(火) 22:58:08
>>1です。

>>22さん
理由はどうであれ、同じような状況、お察しします。
毎週一回なんていいじゃないですか。
家は一ヶ月で6時間です。
2時間3回とか6時間1回という感じです。
実際には1〜2回の2〜3時間ですが。
家庭を築くことはできませんでしたが、家族を愛する気持ちに変わりはありません。

>>25さん
確かに会っている時間は自分としてはかなり、濃密な時間です。
横にいて笑ってくれるだけでも泣けてきます。
先日マック≪子どもが望んだので≫で食事をしました。
通勤途中、別マックがあるのですが、思い出してまた寂しい気持ちになります。
会うことでつらい思いをするのですが、もっとつらい思いをさせた元妻に比べたら
たいした事ない、と言い聞かせています。

>>27さん
私の場合ですが、元妻も含めて愛しています。
復縁はできないのです(妻の両親に念書を書かされたため)が、言葉ではなく、
会ったときの態度や行動で伝えられたらと思います。

>>26さん
家ももうすぐ、運動会や発表会など幼稚園行事があります。
切ない気持ちになるのは分かっていても、見に行って声をかけると思います(元妻が許せば)。
家庭が壊れる前に、どうして自分自身に向き合うことが出来なかったのか、悔しく思います。




38 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 23:20:02
>>1
今になって後悔する事ばかりですね。
失って気づく物はかなり深刻なもので。
あの時もう少し考え自分自身と向き合えれば...
これからは子供達との時間をもっと大切にしたいと思います

39 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 06:24:50
>>20>>24です。
離婚後、俺かは娘が可愛いからと間引きするように娘だけをつれていった前夫から、養育する子供を子供の目の前で選別させる神経が信じられず、なんとか娘も私が養育することになりました。
ただ離婚は最大の子への罪だと思っていましたから、数年間苦しみました。
前夫が私たちに連絡してきたのは離婚して十年の間いちどだけ。
私の実家に連絡してきて、母が近くにいた息子に電話を代わろうとすると「話したくないです」と。
戸籍からも実の父親の心からも切り離された気持ちになった息子が不憫でした。
電話の内容は再婚するから養育費止めていい?でした。


40 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 06:32:02
こんな母子家庭もありますから、ぜひ父親として子を愛しているのなら、堂々と子を愛してほしい。
親は子を扶養する義務がありますが、扶養=生活費を出せばいいではなく、子の心を育て養うことも扶養だから、離婚して片親の存在を子の心から消すのは、子の心を殺してしまうことになる気がします。
子供は小さくても、驚く程親が考えるより実情を把握しています。
離婚したから俺は邪魔かも、私は邪魔かもなんて考えず、思春期に悩むときに顔が浮かぶもう一人のサポーターとして存在し続けてほしいです。
長レスすみません。片親に捨てられた子を作った罪作りな片親からの本音です。

41 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 16:05:13
36さん 遅くなってすいません。娘は 覚えていません。

俺は、娘を傷つけてしまうかもしれませをが、自分なりにちゃんと説明しようと思っています。

42 :>>1です:2006/04/26(水) 18:15:18
>>1です。

>>40さんの書き込みを見て、なぜだか分からないですが、
涙があふれ出てきました。
子の心を養うことも扶養ですよ・・・ね。
当たり前のことですが、自分は養育費を払うことで自分自身への言い訳をしていました。
成長をみて喜び合うことや同じ時間を共有できない自分への免罪符として、というか
そう言い聞かせることで自分の心を保っていました。
視点が自分にしか向いてなく、子どもを愛しているといいながらも
気が付かない無意識の部分では自己弁護をしていたこと>>40さんから教えられた気がします。

幸い元妻も「私≪元妻≫とあなたは他人だけど、子どもの親であることに変わりはない」
と考えてくれてはいます。

たまにしか会えない子どもたちですが、離れていても、心を育て養うことを頭に入れて
これからの面接交渉のときには接したいと思います。

まだ涙が止まりません・・・

43 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 19:35:39
ほんとにいい板に巡り会えたと思います。
事情は人それぞれですが我が子の事を本当に愛してるんだということが伝わりますね。
いろんな人の意見を頂いて勇気がでました。
真正面から子供達を愛し
頼れる父親として子供と共に成長して行きたいと思います。
将来、もし許されるなら
子の結婚式、孫のかおもみたいですね。
今でさえ離れる時涙が出るので
その時は涙がとまらないでしょうね


44 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:13:13
歯の浮くような事 言われて 慰められて ホットしてる暇があったら
働いて 子供名義で養育費をためておいて下さい
愛するだけじゃ 子供は育たない
子供は日に日に育つんだよ 義務教育終わるまで いくらかかると思ってるの?

上手く表現できない子供を 舐めないでね 子供は偽善者を見抜くよ 

45 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:38:22
40ですが、子供が将来なにか夢を持ったときに金銭のせいで夢をあきらめなくてはならないなんてことがないよう、馬車馬のように働き続けて毎年百万づつ貯金しました。
確かに愛だけでは育たないかも知れない。
ですが、両親が今できる限界を知ろうともせずに自分が努力もしないまま、育つには金だなんだと要求する心の貧しい子供には育てたくないと思います。


46 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:47:12
自分の親ですからね、子供が会いたくなったときには
例え何十年会ってなくても子供は捜します。
私はそうやって自分の父を探し、結婚、出産の報告をしました。
「父親」って、本当に一生に1人しかいない人ですから。

47 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 09:23:11
殺してやりたいほど憎い父親や
探し出してまでして会いたい父親。
残された子は複雑な思いで色々ですね。
当然後者になるよう努力します

48 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:04:35
俺は会いたくないのに、子供に付きまとわれて迷惑してる。
養育費は2人に計10万ずつ払ってるし、私立の入学金150万も俺が負担した。
こちらにも、新しい家族がいるんだから、空気を読んで欲しい。
前妻の差し金だとは思うが、いい迷惑だ。


49 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:22:25
人間も使い捨てな48がいる。と、釣られてみた

50 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:30:57
>>49
同じ立場になったら、わかるって。


51 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:32:29
>>48のような奴は子供をもつどころか結婚もすべきでないのだが、
こういう奴に限って何度も結婚・子を作っては離婚を繰り返して
不幸な子供を量産する。
世間の空気を読んで不妊手術でも受けるか一生独身でいろと思うのだが、
芯から自己中だから空気も読めないんだよな。
全く迷惑な話だ・・・

52 :48:2006/04/27(木) 11:46:19
何で叩かれんのかわからんなぁ。
払うものは、ちゃんと支払ってる。時間が許すときは
子供に付き合って、買い物とかにも行っている。
 君らも、子供が大きくなってきたらわかると思うよ。

53 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 12:45:01
>>48
子供への責任や愛情はお金ではないよ?
当然わかってるはずだろーけど。
「払えば」子供は大きくなるの?ならないよね。
その考えなら子供を作るべきではないよ。
快楽のためだけなら、近藤さんつけなきゃ。

54 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 13:57:17
子供の存在云々より金のかかることは父親を頼りなさいと教育してる元妻がムカつくんでしょ
財布目当てでそういうときにだけニコニコしてすりよってこられるのはきついと思う

55 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:48:35
>>48
普通の神経した人(子供をまともに愛している親)には、
あんたの気持ちなんぞ永遠にわからんと思う。
わかりたくもないし。

>>54
子供が財布目当てで父親にすりよっているのだとしたら、それは父親である
48のせいだろう。
養育費だの入学金だののことをまず書いている時点で、48が金さえ出せばいいと
思っている父親であることは明らか。子供に、金の用事の時だけ頼って来なさいと
自ら教育しているようなものだ。
まあ教育以前に、遺伝で似てしまっているのかもしれんが。

56 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:58:04
金さえも出せない人も多いよね。
愛情を注ぎたくとも、離れ離れになれば、自然とさめて行くんじゃないかなぁ。
そんなに子供が大事なら、去年、弁護士の親父が娘を母親からさらって逮捕
されたよね。それくらいの行動とるのが普通じゃないかな。

57 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:03:46
逮捕される行為を普通とは・・・

58 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:51:20
>>54
>>48は元妻の財産目当てと言うより、明らかに父親放棄で
子供への愛情は感じられないが?
>こちらにも、新しい家族がいるんだから、空気を読んで欲しい。
実の子供相手にこんな感情しかないのだから。

59 :1です:2006/04/27(木) 20:47:03
どのような別れ方をしたのか、そして今、どんな状況(再婚したとか)で、
考え方って違うんですよね。
自分の場合で言えば、離婚してすぐなので、今起きていることが現実なのかどうか
(子どもと離れ離れになることを)頭が処理しきれていない状態です。
GW、会いたくて予定を空けて待っているのですが、やはり難しいようです。

寂しいですが、仕方ないです。
愚痴っぽくてすみません。

60 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 22:48:32
待っているだけではなく、元妻に働きかけてみては?
「五月中に子供とディズニーランドでも行きたいんだけど、都合を付けてもらえないだろうか」とか。

養育費をきちんと毎月きちんと処理している人なら拒否られないと思うけど。

61 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 23:07:33
離婚原因が自分とのことだから、子供を引き取れないんだね。
どんな理由か知らないけど(大概浮気、借金かな)
自分をやり直すんだよ。
完全に奥から捨てられたのでなければ
信用を取り戻す。
子供がどう思ってるかわからないけど、子供だってずっと一緒にいたいかもしれない。

62 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 10:27:19
>>1さん、一番辛く苦しいのは子供ですよ。子供はあなたと暮らしたがっていませんか?
もしそうなら、なんとか子供のために復縁できませんか?
夫婦としてだめでも、両親としてやっていけませんか。
子供を作ったのなら、夫婦じゃなく親としての関係を優先すべき。
今時の親は自分の感情優先で簡単に子供の家庭を壊す。
自己中もいいとこですよ。
あなたも元奥さんも大人でしょう?なんで子供の幸せを取り上げるんですか。
死ぬほど努力してくださいよ。
子供を愛してるなら、何もかも捨てて子供のために生きてくださいよ。
ミズダコの母は、何ヶ月も何も食べずに卵を守って子育てをし、死にます。
トミヨは、父がやはり餌もとらずに必死で卵を守って子育てします。
子供の幸せより親の都合を優先したら、親としてタコや魚にも劣ることになるんです。
今は離婚したばかりで奥さんもやりなおす気にはなれないかもしれない、
だから今、子供を大切にしている気持ち、後悔の気持ちを精一杯伝えて
奥さんの心をとかす努力をしましょうよ。
子供たちのためにお願いします。どうか頑張ってお父さんとお母さんと子供と
家族みんなで揃って笑ってすごせる家庭を取り戻してください。
もし子供がお父さんなんていらないと言っているのなら、仕方ないですが・・・

63 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 10:54:34
人間をミズタコや魚と一緒にしないでください
人間には本能以外の感性や考える力が備わっています。
他の生物と比較するなら、もっと人間と生態系が近いものと比較してください。
子供が希望するからと好きでもない他人と暮らしても、所詮体裁を整えただけにすぎません。
いずれ一緒の空気を吸っていることで、争いが生まれ、子供が見たくない喧嘩を幾度もせざるをえなくなります。
短絡的なアドバイスにもならない書き込みだと思います。

64 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 11:02:18
ちなみに「いまどきのおやは」とありますが、離婚率が最も高いのは江戸時代。
平安時代は通い婚でシングルマザーがおおかったです。
つまり離婚はいまどきの問題ではなく、昔からあることなんです。

子は鎹といいますが、こんなスレを建てるくらいですから、>1は子供を心情から切り離せなかったのでしょう。

子供のことを考えれば、復縁できるならしたほうが幸いですが、離婚の原因となったことを夫婦のなかで完全に処理しないかぎり、争いの火種となります。
自己解決しないうちは、自分ができると思う精一杯の行動にもう一つ気持ちなにか付ける姿勢で接するくらいが自己ベストになるのではないでしょうか。

65 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 11:09:26
子供の希望より自分の気持ち優先なところがミズダコにも劣ると言ってるのですよ。
好きでもない他人と言いますが自分で選んだ相手でしょう。
嫌いになったのはあなたの勝手。自分で責任とって我慢したらいいでしょう。
大人なんだから逃げないで関係修復する努力をしたらどうですか。
子供に我慢させて自分だけスッキリしようなんて自己中心的な考え方をするような人は、
大人とはいえないし子供を持つ資格はないですよ。
甘えないでください。

66 :65:2006/04/28(金) 11:12:44
ああ失礼、>>65>>63へのレスです。
しかもなんか>>63さんが離婚の当事者みたいな書き方してしまいましたね。
失礼しました。

67 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 12:04:09
甘えているかどうかわかりませんが、私は毎晩父と母が罵り合う夜を過ごしてきました。
別れる、別れないを毎晩くりかえし、本当にどちらかいなくなってしまうのと不安に怯えていたのは幼少期だけでした。
思春期になると「あの子のために別れない」とかやられると欝陶しいです。
大人であっても完璧な大人はいない。
子供のためとか言って、いやいややられる身の何とも情けないことか。
あなたがいるから、なんて口癖のようにささやかれ続けると、私も誰かのために一生遠慮して生きていかなくてはならないかと結婚や子をもつことが恐くなります。
自分を犠牲にして養い続けられるなら、別れようが適度な距離感で親としての最低の義務を全うしていただければいいです。
これがミズタコではない一人の人間として経験したことを顧みた人の感想です。

68 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 12:12:49
たぶんいろんな考えがあると思いますが、私は離婚肯定派です。
結婚が間違いだと感じたなら、それを正そうと離婚の選択肢があったとしてもよいと思います。
ただ否定派のかたと絶対に根本的に同じだろうと思うことは、離婚する状況になっても簡単に結果を出さず悩んだうえでの結果であってほしいこと。
子がいるなら、離婚したとしても子のために親としてできることは父母として協力すること。
子の扶養義務や愛することを決して怠らないこと。
お互い責任を擦り付け合わず、プライドを持って子に接すること。

自分が生み出したいのちに責任持ってくれるなら、離婚は一つの人生だと思います。

69 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 15:06:11
>>67
あなたの親は最悪だね、子供にわかるところで罵り合って、しかも子供のために
別れないなんてセリフまで聞かせて。
そんな親、離婚したところで結局は子供に愚痴聞かせたり別れた相手の文句を
言い続けると思うよ。
実際その手の人をけっこう知ってるし。
離婚したから良い人生がやってきて子供も幸せになれるかって言ったらそうじゃないんだよね。
離婚したら、生活やお金の苦労が増える。そのせいで愚痴っぽくなって子供との時間を
つまらないものにしてしまったり、そもそも子供と過ごす時間がなくなったり。
世間はまだまだ片親家庭に優しいとはいえない、偏見もあるし。
苦しむのは親だけじゃない、子供も苦しむし不便。
それでも離婚がいいといえるのかなあ。
あなたの親は実際、離婚してるの?
親に離婚されて、片親家庭での苦労を味わったなら説得力あるけど、
離婚されてないのに離婚肯定とか言われても、あんまり説得力ないな。
実際の苦労は知らないんだもの。

つかさ、一生遠慮して生きてでも子育てしようという気がないなら、子供を持たないほうがいいよ。

70 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 17:56:55
私の姉の子は離婚して父親とはなれましたが、再婚して新しい父親ができて、母親も子供も心底新しいパパさんになついているのを見ている。
元父親は子供に父親らしいことしなかったから、子供が父親を見限ったみたい。
新しいパパさんのほうが人間として包容力にあふれてる。

71 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 18:02:02
>>69の離婚否定にこだわる真意が知りたいな
無理して家庭継続して、家族が笑顔で暮らせるんだろうか?
夫婦揃っていたって、生活困窮している家庭もあれば、共働きも長期単身赴任もある。
結婚しているからって生活が安定している夫婦ばかりじゃないと思う。
離婚が人間的にダメなものならとっくの昔に離婚が違法となってるよ。
理想論だけで結婚生活は続かないよ

72 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 22:39:36
>理想論だけで結婚生活は続かないよ
理想論くらい持ってなけりゃ結婚生活は続けられん、の間違いだろ。
>>69の言うような努力をやめたら、離婚になっちまうんだから。

「嫌になったら離婚」といきなり逃げ場を作って甘えてる離婚肯定派が
離婚しないために努力を惜しまない人間に対して言えるセリフじゃないしな。

73 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 01:53:50
>>72
名前欄に62って入れろ、わかりづらい
もしくはミズタコでも可

74 :>63>64>67>68>70>71:2006/04/29(土) 08:02:07
重複しますが、いやになったら即離婚ではなく、何度も悩み葛藤した先に離婚の文字があったなら、それも自分の人生の選択肢に入れてもいいと思います。

もう少しレスをきちんと読んで返事してください。
何度も同じようなニュアンスで書くのは指が疲れますから。
離婚までの経緯も知らず、また子供のために悩んでいるのにミズタコなんか持ち出してきて、よくわかりません。
蜘蛛もたしか交尾で♂を♀が食べるし、♀は子供に食べられます。
私たちは子供を愛してるからといって自分を食べさせたりはしません。
人間だからできる自己犠牲愛とほかの生物のそれはまったく異なります。
ミズタコより自分の経験をお話されてはいかがですか?

75 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 11:12:03
今まで離婚しようかと考えていたけどこのスレみてもう一度考える事にした

因みに離婚理由は手術、事故等での借金等
今まで大きな喧嘩は一度も無かったし

76 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 11:32:34
たくさん考えてまえに進んでください
できれば離婚はするよりしないほうがいい。
夫婦の努力で自己解決できることまだまだたくさんあるはず。
がんばって

77 :75:2006/04/29(土) 12:31:27
>>76
ありがとうございます
>できれば離婚はするよりしないほうがいい。
私の場合は必ずしもそうとは言えませんがよく話し合ってみます

78 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 13:01:00
私も離婚を考えている。3人の子供のうち1人だけ、3年間無視する。
子供はどうして自分だけがそう言う態度をとられるか、判らず悩み苦しんだ。
2ヶ月前から別居して、無視された子供は、自分らしく生活できるようになった。


79 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 14:30:53
アンタが男かか女か知らんが

まずは死んでみたほうがいいよ。

80 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 15:02:55
>>78の文章ワカラナス
相方(妻か夫)が実子三人のうちの一人を無視する。
別居したら無視されていた子供が精神安定してきたっていいたいの?

81 :1です:2006/04/29(土) 18:54:53
>>62さん
元妻の気持ちや子どもの気持ちを尊重しながら(度が過ぎるとストーカーと一緒ですから)
ココロをとかすよう、必死に努力します。
今は本当に離婚してすぐなので、復縁なんて考えは彼女にはないでしょうが・・・。

子どもの幸せを一番に考えて行動したいと思います。
ちなみに元妻は、月に2回程度会うようなことは、かえって子どもの気持ちを混乱させるといって
あまり会うことに積極的ではありません。
子どもが小さいので、一緒に会っています。
私とは会いたくないとはっきり言われました。

明日、別れてから2回目、子ども達と会います。
時間指定で13〜16時までです。

子どもにたくさん会いたいという私のエゴと
私と会いたくないと思っている元妻のエゴの間にいる子どものことを思うと、
何が何だかわからなくなるというのが、本当のところです。

82 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 21:11:25
>>78は、親として何をしてきたんだ?
子供が無視されて、別居したら自分らしく?
ふざけてるw その前に子供を助ける事できなかったの?

>子供はどうして自分だけがそう言う態度をとられるか、判らず悩み苦しんだ。

あんたも同じような態度をとってたから苦しんだんじゃないの?


83 :1です:2006/04/30(日) 17:09:43
子どもと会ってきました。
もちろん子どもが小さいので元妻も同伴です。
離れてみてより深く感じる子どもへの思いと、
別れるという結果になったことに、自分自身が悪いのですが、
後悔しています。

子どもと会っているときに、元妻に話し掛けましたが、
妙な敬語で終始、話されてしまいました。
子どもにとっては父親ですが、彼女にとっては関わりたくない人なのでしょう。

もう、無理だとは思いつつも一緒に暮らしている夢をよく見ます。
私に出来ることは月6万の養育費を払いつづけながら、時々、子どもの成長を
確かめることぐらいなのかなぁ、子どもの話し相手になれればいいなぁと思っています。

愚痴でした。すみません。

84 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 18:59:28
>>23
お前が書いた通り
何で離婚したか知らないのに俺を責めるなよ。

詳しくは書かないが離婚理由は嫁にあり。
それを書面化し、慰謝料貰い、監護権もある。

85 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 19:48:47
>>1サンの努力次第じゃないの?
何が離婚理由かわからないけど、自分が悪いって思ってて
奥さんの態度もわかってるなら、努力だよね。

女のあたしからすれば、怒りが静まる前に、何年後かに子供と会う機会も減り
そのウチ彼女ができて・・・って思いも少なからず思ってると思うよ。
信頼を取り戻すのは、生半可じゃないからね。
頑張って

86 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:49:21
>>1
しかし傍から見ると、そこまで元妻や子供に愛情があって、
かなり後悔も反省もしてる様に思えるけど、何故復縁できないのかな?
今すぐはもちろん無理だろうけど、暫く時間を置けば、元妻もわかってくれるのではない?

まぁ、色んな理由があったのだろうけど、離婚の原因は何?
性格の不一致って・・・ホントはどうなのよ。
理由によっては、復縁のきっかけとか、元妻へのアピールとか、
ここは、女性も多いから、元妻の想いがわかるかもよ?

87 :1です:2006/04/30(日) 23:08:01
離婚に至る理由は、本当に些細なことの積み重ねなのです。
私は、結構すぐ忘れるタイプなのですが、元妻は納得のいかないまま、ずっと思っていたようです。
たとえば、日曜日など家でゴロゴロしてると、仕事(トイレ掃除とか)手伝ってなんてよく言われてました。
そのときに、「外で仕事して疲れてるんだから、家では休ませてくれ!」といって喧嘩になったこともあります。
口調が私はきついので、傷つけることも多かったと思います。
あとは、たまに茶碗洗いなんかしても、私が洗うと適当だからといって、もう一度元妻が洗いなおしているのを見て、
喧嘩になったこともありますね。
本当に些細なことなのですが、喧嘩になったとき、思い出し怒りというのか、「あの時もこうだった!
とか昔のことで、喧嘩が大きくなっていったこともあります。

離れてみて分かったことは、私の器の小ささと相手のことを想っているんだという気持ちを
態度で示せなかったことです。何かしてもらって「ありがとう」と一言、いえていたなら今の状況は
なかったかもしれません。

子どもと会うときに、復縁を迫ると、面接交渉権の乱用になるということなので、
復縁をどのように切り出すのか、あせらず考えたいと思っています。

よきアドバイスや、女性の立場からのお考えを聞かせてもらえれば参考になります。

今度、子どもと会う約束は何とか取り付けてきました。

88 :1です:2006/04/30(日) 23:16:07
大事なことを書き忘れました。
元妻から離婚を切り出し、別居生活に入りました。
連日のように義父母からも離婚してやってくれと言われていたのですが、
納得できず、
元妻「離婚して欲しい」VS私「離婚したくない」
で話が進まず、元妻側が弁護士に依頼。
弁護士の説得≪半ば脅し≫もあり、渋々離婚に同意したのです。
面接交渉や養育費など、とんとん拍子に話がすすんでしまいました。
自分としては充分に納得していない部分がどこかにあります。
話したりなかったのが、今でも尾を引いている感じです。

なので一般的な協議離婚とは違うので、元妻の気持ちも固いのかぁというのが正直なところです

89 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:18:50
奥さんは離婚して正解だったよ

90 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:25:02
>>87
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1900373
#4さんの回答が女心の基本かな。

女は愛の分割払いが好きなので。

91 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:49:35
>>1
そっか・・・残念だけど、奥様の気持ちは硬いかもね。
まず、何年結婚していたのか知らないけど、奥様は相当我慢してたと思うよ。
貴方が、何でも無い・他愛も無い事だと思っていた事に、傷ついてただろうね。

まず、奥様と向き合う事から始めるしかないだろうね。
復縁したいならだけど。
子供と会う約束を取り付けた・・・ここが間違いだよ。
貴方は、奥様より子供を愛してると思われるよ。
きっと、結婚生活も、奥様の事は愛してると言いながらも、
子供の良き母親として接してきただけじゃない?

貴方が本気で復縁したいなら、時間をかけて奥様の気持ち解すしかないと思う。
でも、失礼ながら、貴方にそこまでして、奥様を取り戻したい気持ちがあるのかな?
子供と離れたくないだけで、家庭を滅ぼした意識は薄そうに感じるんだけど。
子供は、両親が仲良くしてるのが一番だよ。
いくら、子供とだけ仲良くしても、それは子供にとってはどうなのかな。
前途にもあるけど、まさしく子供(年齢や性別・もちろん性格)によるよ。

やっぱり、奥様とはやり直せないなら、離婚したばかりで辛いだろうけど、
復縁を迫るより、子供との向き合い方を奥様と協議した方がいいだろうね。

92 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:52:20
長年夫婦していると、言わなくてもわかるだろ〜!的な男の人いるけど、
女ってのは、何年経っても、態度や会話で示して欲しいもんなのさ。

93 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:14:02
子供_?
合わせる気ないね
子供が会いたいと思ったら 会えばいい
但し 産まれた時のまんまじゃないから
拗ねて成長しちゃってたら 手に負えないと思うよ
ま 生きて行くのに 父親の愛情 存在が不要だった事を
改めて知るだけで 何の意味も無いと思うけど
どうでもいいけど
自分が弱った時だけ 都合よく会いたいなんて 言わないでね
 

94 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:38:17
私の父が>>87と似てるかも。やっぱ離婚したけど。
父は別居中に反省してる反省してる言ってたけど、あまり分かってないようだった。
離婚成立後も、復縁せまってたけど、母のほうから離婚「された」のが面白くないからって感じだった。
子供から見てもそれが分かって嫌だった。
とにかく子供が子供がって言ってたけど、子供大事というより、戦利品(子供)を奪われたくなかったようだ。
本当に私たち子供が大事なら、離婚する前に、夫婦でよい家庭づくりをした筈じゃない?
けして母の味方する訳じゃないけど、父には、母を家政婦がわりにしといて今更なんだよと思ったよ。

95 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:43:47
>>93
会わせる気がないとか
父親は必要無いとか
それは親としての自分の都合だろ。
片親より両親がそろってるほうが
いいに決まってる。
他の子が父親と遊んだり出かけたりしてるのに
自分はできないという子供の気持ちがあなたにはわかるのか?
仮にあなたが父親なしで育ったとしても
自分の子供も自分と同じ気持ちではないと思ってください。


96 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 08:20:19
>>95
このスレは独り言は放っておくのが基本じゃない?
実際自分の事を詳しく書かないで、書き捨ての人が
まだ100レスもいってないのに沢山いる。
ここに愚痴を書いて気が済む程度の人に何かを言ってもムダで意味がない。

本当に相談に乗って欲しい人は、誰が何も言わなくても
自分からもっと詳しく事情を書くしね。
そういう人以外は放っておくのがよろし。

97 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 13:21:44
>>95に同感です。

うちは離婚して子供が父親が欲しくて欲しくて仕方がなかったみたい。
片親だったから贅沢もさせて上げられなかったし、運動会の時も皆両親揃っているのに自分のところだけ・・・。
父の日の絵も作文もどうしていいかわからず、胸に穴が空いていたみたいだった。

離婚して4年後縁あっていいかたと再婚しましたが、子供は私よりニュー父になついている。
悩みがあっても全部親父。
二人でこそこそ話していて、嬉しい反面置き去りにされてる寂しさもある。

DNAも大事だけど、子供にとって見たら自分にどう接してくれている大人なのか?
たったそれだけのことだと思う。

親としていかに自分の子供がいい人間に恵まれるか配慮してあげたいと思う。


98 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:51:53
>>87
離婚寸前、首の皮一枚繋がってるけど、うちとそっくりだ。。。

99 :1です:2006/05/01(月) 21:02:18
我が家は結婚して6年で、私が家庭を壊してしまいました。

>>91さん

確かに無意識ですが、子どもが一番に自分の中であるんだと思います。
先日会ったときも、元妻にはあまり話し掛けることが出来ませんでした。
「教えて」ばかりですが、嫌われて離婚された身なので、正直、どうやって元妻と向き合ったら
よいものかわかりません。
ただ、離婚するとき、「お互い別々の道を歩いていきましょう」といわれてますので、
ここから、元妻の気持ちを解かしていくのは大変ですが、結果はどうあれ、焦らずやっていきたいと思ってます。

>>94さん
今、私の場合は子どもが小さいので、無邪気に喜んでくれていますが、
後々、そのように思われてしまうのでしょう。
私は家庭を壊してしまいましたが、(子どもとして)同じような状況にあった94さん、
もしですが、離婚していても父親としてどのように接して欲しかったですか。
それとも、子どもながらに会いたくないって感じでしたか。


みなさま、
よきアドバイスがあれば、よろしくおねがいします。


100 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 21:21:11
>>99
そりゃ別れる夫に対して、「これからも同じ道を仲良く歩んでいきましょう」
とは、言わないです。別々の道が当たり前ですから・・・。
ただ奥様は、1さんの事を夫としては嫌いだけど、父親としては認めているんじゃないかな?
だから、まだ本当に心底嫌われた訳でも無い気がします。
失礼ですが、1さんの事をどうしようもない救いようの無い人と思っていたら、
たとえ父親でも、子供と会わせない筈です。

1さん、元奥様と本当にやり直したいですか?
もし子供がいなくても、もう一度元奥様と結婚したいですか?

・・・子供がいないなら、やり直す気が無いとしたら、復縁は無理でしょう。
それが本当の貴方の気持ちなのです。
元奥様を、子供の母親でもなく、元妻でもなく、
一人の女性としてもう一度愛せるなら、復縁も有りえると思います。
奥様と向き合って話し合う前に、まずは、ご自分の気持ちを整理するのが先かも知れませんね。

101 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:38:16
>>100さんの意見を見て気づかされました。
僕は復縁できるものならしたいと思ってました。
でもそれはやはり子供のため、
そして一緒に一つ屋根の下で生活したい
というのが本音で
元嫁の事を一人の女性として、
また新たな気持ちで愛せるかというと恐らく無理だと思います。
ということは仮に復縁できたとしても
以前の結婚生活に戻るだけで、
幸せとはいえない微妙な関係になるのでは?
と思うようになりました。
愛というより長年つれそった情だけで復縁するのはやめたほうがいいのでしょうか?



102 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 22:58:56
>>101
その以前の結婚生活に嫌気が差して、奥さんは貴方に別れを切り出したのがわかりますか?
・・・・・女はいつまでたっても、愛されたい生き物です。
そして、愛されている実感が無ければ、相手に対してはおのずと・・・です。
もうこれ以上、元奥様を苦しめないであげて。
1さん、貴方は結婚に適性が無かったのでしょう。

前途にもありますが、子供が何よりも幸せなのは、
両親が愛し合っている事、仲がよい事なのです!
愛せない妻と復縁しても、子供にいいわけないでしょ???


103 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 23:15:41
すみません。
>>101>>1さんではなく>>95です。

104 :1です:2006/05/01(月) 23:41:09
>>100さん

元妻に対しては言葉のDVと取られても仕方のない言葉やわかっているだろうという甘えの
態度をとっていました。
結婚して6年。一人の女性という気持ちが少なくなり、子どもの母親というきもちがあったことは認めます。
こんな状況にならなければ気づかないのも、ダメなのですが、一人の女性として、もう一度
愛したいと思っています。
が、離婚を渋っていた私がようやっと同意し、やっと離婚できた元妻にしてみれば、
愛しているなんて言葉でなく、態度などで示されても火に油のような気もします。
元妻とはメールはほぼ毎日≪短いですが≫しています。
電話も≪別居してから一度もしていませんが≫頻繁でなければ構わないそうです。
100さんの仰られるように、心底嫌われてはいないのかもしれません。

自分の気持ちを整理してから、また書き込みます。
ご意見、ありがとうございました。

105 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 23:41:16
元奥さんとやらが可哀相で泣けてきた…。


106 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 17:43:21
両親・親戚・知人友人の、関係修復チームと、離婚同調チームを巻き込んで
離婚確実まではまだ行ってないけど、数ヵ月後の自分を読んでるみたいで、とってもつらい。
このエネルギーを、人の役に立てたらどれだけ良いんだろうか。。。

107 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 22:07:51
弁護士や両親を使ってまで離婚を迫ったってことは
>>1サンが思ってる以外の原因もありそうじゃない?
だって、確かに積み重ねだよ、夫婦生活は。
でも、決定打がないのにそこまで迫るのは・・
多分、他に理由があるかもしれないと思う。

復縁しても、1サンは、同じような愛情は持てないと思ってるなら
同じ事を繰り返して、大きくなる子供に喧嘩を見せつけるだけになる。
>>1さんの場合、性格だと思うよ。
性格は簡単には直らないから。

108 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:31:08
>>100=91です。
1さんと95さんを間違えてしまってすみません。
どちらも、元奥様を愛していて失いたくないよりも、
以前の家族(子供を含む家庭環境)が、大事で寄りを戻したかったのですね。
これは、復縁は止めた方がよろしいと思います。

107さんも仰っている通り、離婚の原因で日々の積み重ね
・・・だけじゃないのかも知れませんね。
憶測ですが、セックスレスじゃなかったですか?
奥様を女性として愛せない・・・とあったもので。
もしそれが原因なら、どうぞ奥様をそっとしておいて上げて下さい。
奥様は、1さんを愛していたからこそ、離婚になったのです。

なんて、見当違いだったらごめんなさい。orz

109 :1です:2006/05/02(火) 23:45:05
子どもを含む家庭環境の復活を望んでいるのかといわれれば、正直、そうです
という部分もあります。別居してから離婚に至るまで時間があったのですが、
少なくともその間は、そのように考えていました。
でも、今は≪都合よすぎですが≫、はっきり違うと言い切れます。
ただ、子どもとの面接交渉の場で、その思いをどのように≪言葉や態度で≫
示したらよいのかが、分かりません。
離婚したばかりで「今でも愛している」なんて言っても、それこそ子ども目当てだと
思われてしまうでしょう。
元妻をそっとしておいてあげたら、という意見もあると思います。
それが出来ないから、ここに書き込んでいる次第です。
自分で書いて自分で突っ込んでます。
支離滅裂ですみません。

110 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:54:36
子供って片親になると、少なからずとも悪影響が出るから心配だなぁ



111 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 00:13:55
愛してるなんて言わないで、他愛も無い事でいいでしょ。
恋すればよろし!
愛しい人に接する態度って、そんなに考え込む事ないと思うけど。

“相手を労わるバージョン”
元気だった?子供達の様子どう?ご両親に変わり無い?
今日の地震吃驚しなかった?大丈夫だった?(←東京近郊で地震あり)
昨日は暑かったね!身体の調子崩してない?
困った事あったら、僕に出来る事は何でもするよ!

“自分アピール?報告バージョン”
○○のチケット貰ったんだけど、良かったら行ってみて!
親子で温泉でも行っておいで!
(奥様の趣味に合わせましょう)
流れ星見たんだ〜綺麗だったよ。君に見せたかった!
(夕日でも、花畑でも、富士山でも何でも、感動的な風景で)
これ良かったら食べてみて。(好物を手土産に)
毎回花束持参(大げさじゃなくて可)
奥様の好みの物・話・場所等の情報提供のみ(最初は誘わない事)

・・・・・駄目元何だから、試してみては?
状況が詳しく判らないので、適当にあげてみたけれど、ご参考になれば。

112 :1です:2006/05/03(水) 08:24:52
>>111さん
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
今、とても考える範囲や視野が狭くなっているんだと思います。
ちょっと立ち止まって考えて、行動できればよいのですが・・・。
それが正さなければならない性格なのかもしれません。
111さんの、アドバイス自分なりにアレンジして・・相手を労わるバージョンを
中心に元妻に接していきます。
すぐに、どうなるものではないですが、壊れた家庭を少しずつでも作り直せればと
考えています。
ありがとうございました。

113 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 11:28:22
奥様への愛情がなければ、復縁しても無理かと。
女の人は・・全てではないと思いますが
子供は子供、旦那は旦那と愛情は別物だと思います。
その中で、旦那がいくら子供を愛してくれても
自分に気持ちのない人とは一緒に暮らしていくことはできないかと。

片親だから、母子家庭だから、は偏見ですが
それでも、仲の良い両親がいる元で育つことが
子供にとっても良いことだと思います。

114 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 11:54:29
>>113
同意

115 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 19:18:38
>>1 
自分も、まだ離婚には至ってはいないけれど、別居してもうすぐ
一年になります。
別居理由は、>>1さんにかなり近いと思います。
自分としては、なんとかやり直したい気持ちで、やってきたけど、 
一年近く経って今の状況を考えると、かなり厳しいと思います。
別居して子供達とは、月に数回は会っているけれど、妻とは一回も会って
いません(精神的に無理みたい)
でも、妻が言うには、気持ちの中にほんの少し出来ればやり直したい
気持ちもあると言ってくました。
その僅かな、希望にもう少しだけ賭けてみようと思います。

116 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 19:45:46
>>115
お誕生日に小さなバラの花束を送るだよ。
メッセージは
『お誕生日おめでとう。いつも子供達のことありがとう。
会わせてくれてありがとう。サイン』だな。

117 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:11:35
>>115のようだと、努力して行けば復縁もありそうだけど。
スレ主のように、愛情が子供のみで、一緒に暮らしたいのであれば
調停でも裁判でも闘って行くしかなさそう。
余程の理由がなければ、親権は無理そうだけど。

でも、女が1人子供を連れて生活するって
本当に大変よ。
そういう思いを奥様はしてるんだよね。





118 :115:2006/05/04(木) 02:49:12
>>116 >>117さん
ありがとうございます。正直、元に戻れるか、わからないですけど
結論を急がずに、妻にこれ以上負担をかけないでもう少し待ってみます。

>>1さんの、気持ちは痛いほどわかる気がします。心の中では、今でも
元妻さんのこと、好きだと思います。自分のせいだと、わかっていても
ただ離婚する流れを止められなかったんだと思います。
少し時間が、かかっても元妻さんと修復出来ればいいですね。

119 :1です:2006/05/04(木) 15:23:33
最初は確かに愛情が子ども向きだったと思います。
離婚してからになりますが、負担や迷惑にならない範囲で気持ちは伝えています。
もう遅いかもしれませんし、ようやっと別れた相手から関わられること自体が嫌なのだろうという
気持ちはあります。

>>118さんの言われるように、離婚への流れは自分の力でとめることは出来ませんでした。
今は、言葉にこそ出しませんが、子どもと会っているときに今までとは少し違う自分を
見てもらえればいいかなと思っています。
何かの見返りは求めてません。
偉そうかもしれませんが、「してあげたい」からという気持ちのほうが強いです。
>>118さん、励まし、ありがとうございます。

120 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 10:56:36
むう

121 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 20:10:40
オトコって自分勝手なんだよ。
妻側に立って妻の気持ちを考えないんだよ!

122 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 20:30:42
それは、どちらとも言い切れないけど
仕事で大変なのはわかるけど、家事をして子育てをして
それに仕事も持ってる人がいる。
楽じゃないんだよね、旦那達が考えてるほど。

123 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 21:43:43
それは男女関係ないはず。

今日亀田3兄弟の父の背中を見て、偉く感動した。
今はそれなりにスポンサーついてるけど、最初は離婚したから料理に育児に仕事にトレーニング……。

片親女だってこんなに絶対無理。
いかに子供愛していて、信念が強い人か見せ付けられたね

こんなとこで愚痴たれる前に自分が子供になにができるか少し考えてごらん。


124 :1です:2006/05/06(土) 10:32:03
連休って何かつらいなぁ。
何処に行っても、幸せそうな家族ばかりで。
そういう人たちしか目がいってないってのもあるけど。

日曜日に子どもと会います。
子どもが小さいので元妻同伴です。
元妻は私のことを「養育費を払う子どもの父親」としてみているようです。
自分が原因で離婚なので「男」としてみてもらうことは難しいことは分かっていますが、
別れ際に、「今月分もよろしくお願いします」と言われると凹む。

そんな一言一言でいちいち凹んでいたらダメなことも分かってるんだけど、
それが実際のところ・・・。

125 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:45:04
>>123の言いたいことがわからん

126 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:41:20
>124
きついこと言います。
確かにお子さんはあなたに懐いてるのでしょう。
けれど、あなたに会うが為に、子供の悪影響がないとは言い切れない。
奥さんが同伴というのは、
あなたが子供に何か吹き込まないか心配なのでしょう。
はっきり言っちゃえば、あなたが思うほど、
元奥様はあなたのことは信頼などしていません。
むしろ警戒がきつくなっています。
それはあなたの今までの生活態度や言動で元奥様が判断されたことです。

下手に期待するのもやめた方いいでしょう。
あなたも結局子供だけが可愛くて、
元奥様には愛情がない。
復縁するほどの愛情なんかないわけで
自分をふりかえることも出来ないでしょう?

お子さんに対する愛情はわかりますが、
その可愛いお子さんを大切に守り育児しているのは元奥様です。
せめて彼女にも感謝をするべきです。


127 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 14:54:21
>126
決め付けもどうかと思うけどね。
元奥が1を信頼してるかどうかなんて、
本人じゃなけりゃわからんでしょ。
情報が少ないのに、言い切れるもんじゃないよ。
元奥に愛情がない、とか、自分を振り返ることができない
とか、元奥に感謝するべき(=感謝していない)、なんてのもね。
>126自身と元奥を同一視して、攻撃しているように見えるよ。

>124
>別れ際に、「今月分もよろしくお願いします」
正直感じ悪いね。
支払い拒否しているわけでもないのに、
そんなことわざわざ言う必要ないものね。
「あんたとは金だけの付き合い」ってアピールしているのかも。
1の存在自体を拒否しているような印象を受ける。
まずは元奥の気持ちがほぐれるように
頑張ってみよう。
凹んでも、その様子を見せずに
別れ際も笑顔で。
復縁云々はその後だよ。




128 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 18:03:03
>元妻は私のことを「養育費を払う子どもの父親」としてみているようです。
当たり前じゃん。
1は結局なにも分かってないね。なんのかんの言って自分の気持ちばかりじゃないか。
悪く言えばストーカーにありがちな性格!?

129 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 21:37:28
う〜ん、奥様は完全に割り切ってる感じだね。
それか、もう複縁はない、お金だけですって念を押してるのか。

130 :115:2006/05/06(土) 22:02:55
レスだけでどの程度、元妻さんに負担を強いてきたのかわからないけど
世の中には>>1さん以上に奥さんにをないがしろに、していても普通に
夫婦生活してる人もたくさんいるのも事実だし…
かと言って>>1さんを擁護するわけでもないけど、逆に自分は<いい夫、いい父親>
<いい妻、いい母親>してるつもりでも実際には相手から見ればそうじゃない人も
少なくないと思います。




131 :1です:2006/05/06(土) 23:46:55
貴重なご意見ありがとうございます。

>>125
元妻に対する愛情というか大切にしたいと思う気持ちは、離婚してからのほうが強いです。
復縁云々は抜きにして。
その思いをストレートにではなく、>>111さんのアドバイスのように、間接的ですが
正直な気持ちとして伝えるようにしています。
ですが、客観的に考えて、復縁は無理だと思っています。
無理という思いと、自分が変わる努力を続けていればいつかココロがほぐれるかも
という淡い期待が周期的に自分の気持ちの中に出てくる・・・そんな精神状態なんです。

>>126
あたたかいお言葉ありがとうございます。
凹んだ顔ややつれた顔なんか見たくないですよね。
笑顔、笑顔で明日は会いたいと思います。

>>128>>129
自分で言うのもなんですが、ストーカーというか自分の気持ちだけで行働することが
よくあります。一歩立ち止まって考えて、行動しているつもりでも、配慮が足りません。

大人の対応が出来ず、すごく狭い視野の中で行働してしまっていると思います。
今後とも、いろいろ意見してもらえるとありがたいです。

132 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 03:58:38
>>1
残酷だとは思うけれど、やはり元奥さんは復縁なんて視野にないと
思うよ。相手の親も出てきて「別れてくれ・・・」でしょ。
親に心配なんてかけたくないから、ギリギリまで相談なんてしないもの。
元奥さんにとってこの結婚はトラウマになったんだと思うし、
思い悩んだ末の覚悟の離婚だったわけで。
お子さんも小さいのに、悩んだと思いますよ。
二度とこんな思いはしたくない!が かなり強く、
自分の男の見る目なさを悔やんでいる。と思う。
心に受けた傷は、簡単に癒えるものじゃないよ。
それでも、子どもの父親であることには変わりはない。
ってとこなのかも・・・。
元奥さんにそれなりのお相手ができれば、
状況は一転するかもしれない。
あなたも後ろばかり見てないで前向きに生きたほうがいいと思う。

133 :1です:2006/05/07(日) 11:54:50
>>132
おっしゃるとおりです。
言われていること、全てがそのとおりだと思います。
元妻だけではなく、向こうの両親も離婚させたいとう気持ちでしたので。
先ほども書き込みましたが、復縁「無理」と「何とかなるかも」が周期的に
来るのです。
元妻の方はいたって淡々と現実を生きているのに、私のほうが現実を受け入れないで
生きているということだと思います。

午後から2週間ぶりに元妻や子ども達と会います。
会う前のドキドキと会っている間の楽しさと、一人になったときの寂しさと・・・
自分が悪いんですが、何処で間違ってしまったのかという後悔の思いしか、いまはありません。

前向きにいきたいです。


134 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 11:55:04
それではGW最後のお休み
家族「最後の晩餐」に行って参ります。

135 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 12:21:45
いってらっさーい

136 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 14:04:27
自分(男):32歳
相手:29歳
離婚原因:DV(8年間で3回。2回目のとき、もうしないと一筆入れたが破ってしまった)
離婚して:2か月
結婚歴:8年
子供:有り(3歳と1歳)
慰謝料など:養育費のみ(月5マン)
面接交渉:月2回(それ以外に週2回子供への2〜3分の電話)
その他:毎日、分かれた妻にはメール(内容は、元気?といった感じ)と子供への電話の時に数分、話す

暴力は反省してます。自分でも変わる努力はしてます。


これって会わせてもらうだけでも幸せ?
復縁は無理?


137 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 14:16:23
>>56
くそじじい、犯罪だ

思い出しちまったじゃねーかwwwwwwwwwwwwww

138 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:20:37
>>136
無理だと思います。
暴力は、絶対に女の力ではかないません。
そして、反省するのはいつも暴力の後。
また同じ事を繰り返すのです。
現に、今までだって反省はしてきたでしょう?
一筆書いても、直せなかったのでしょう?
復縁は、奥様に気持ちがない限りは無理だと思います。

139 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:23:41
>>136 まるちイクナイ!

140 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:43:25
>>136
何となく、過去にすがっているだけで
子供や奥様への愛情が感じられません。
DVと言うのは、かなりの精神的虐待になります。
やる方はストレスも発散できますが、やられる方は、毎日ドキドキしながら過ごします。
痣など形にもなるんです。
正直、奥様はよく我慢したなと思う年月です。
本来なら、奥様の我慢の限界を通り越し
お子様に会わせてもらえない状況が妥当かと。

復縁したとして、今度はお子様の見てる前で
お子様のママに暴力をはたらくのでしょうか。

141 :1です:2006/05/07(日) 22:20:24
元妻と子どもに会って遊んできました。
ショッピングセンターで約3時間、遊具コーナーやおもちゃ売り場の見本のおもちゃ
などで子どもと一緒に遊びました。
元妻には話し掛けづらい雰囲気でしたが、>>111さんの言葉を頭に入れて話したつもりです。
が、話の冒頭には、「ごめんね」か「一緒にいてつらくない?大丈夫?」というのが
多かったように思います。「ごめんね」はともかく、後半のは余計でした。
そしてお決まりの帰りの車中での孤独感。
元妻は当たり前ですが、私と話すのも面倒くさいってオーラが出てました。
焦らず、すこしずつ分かってもらえるようにしたいと思ってます。

>>136
同じような(離婚の状況は違いますが)方もいるようですね。
何をって聞かれても上手く答えられませんが、自分を変える努力、お互いに続けていきましょう

142 :後悔先に立たず:2006/05/07(日) 22:39:13
ぶっちゃけ、元夫の顔なんて、見たくないに決まってるやん。
復縁なんて、有り得ないo(_ _*)o
暴力だ浮気だ、好き勝手しといて、都合いいハナシやな。

143 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:17:42
だから、>1もその他も142の元夫じゃないから。
暴力浮気されて愚痴りたいならチラ裏にでも書けば?

144 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 08:44:56
>>136
復縁は不可能。
まずあなたに反省がない。
DVしたと言ってるけど、「なんで俺が」って思ってるでしょ?
全然「悪かった」って思ってない。

カウンセリング受けましたか?
DVする方はすっきりするからいいんだろうけど、
被害者は一生ものの傷を負わされたと同じです。
3年かかって傷ついたのだから、
それ以上の時間が傷を癒すのにかかるし、治るとも限らない。
元奥から提示された条件以上に接触はしないのが一番。

145 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 18:29:37
>>141
>「ごめんね」か「一緒にいてつらくない?大丈夫?」

それだけでも十分おしきせがましく感じられるかもしれないよ。
元奥との関係はおいといて子供とのコミュニケーションを100%楽しんだらどうかな?

146 :1です:2006/05/08(月) 20:47:37
>>143
すみません。チラ裏って何ですか?
説明していただけると助かります。
よろしくお願いします。

>>145
レスありがとうございます。
おしきせがましい・・・ですよね。
自分でも元妻と喋っているときは顔が引きつってるんだろうなぁとは思っています。
関わりたくない相手から話し掛けられるだけでも苦痛だと思います。
「会う」ことそのものは嫌ではないといっていました。
考えてくると頭が痛くなってきます。


147 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 21:09:24
>>146
■□■□チラシの裏 9枚目□■□■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144846040/

148 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 21:54:12
ああごめん。
>143は>1に向けて書いたんじゃないんだ。
>142みたいに
"離婚""夫側に落ち度"という言葉に
脊髄反射的に書き込んでいるかのようなレスはどうかと
おもうってことで。
チラ裏でなかったら、ヲチスレでも作って書き込めばいいのに。

自分も>1を全面的に応援するわけでもないけど、
原因はどうであれ、落ち込んでいる人の傷口に
塩を塗りこむようなことはしたくないしね。


149 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 23:24:28
なるほど

150 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 20:10:08
しごとが忙しくなってきて、結果的に毎日メールはしていない。
だから別れた妻からの返信もない。
やはりというか、当たり前というか、向こう側からすれば、
こちらに用はないということか。

養育費だけ、黙って払いつづけることが残された道なのか・・・。
むなしい。
136

151 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 20:56:03
150月5万でしょ?ふたりなら足りません。
実際面倒を見ている元奥もどんなに負担がかかっているか・・・
あなたの凶暴性を考えたら子供も任せられないし、払うだけで済まされているのなら
楽なものですよ。気弱なことを言わないで払って上げてください。

152 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 21:45:26
自分が嫁様にしてきたことの結果だろう
未練がましいな

153 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 00:36:58
136は結婚してた時もそうやって言い訳して全部奥さんのせいにしてたんじゃないの?

仕事忙しいからメール出来ない、
メールの返事が来なければ「こちらには用はないって事か」
養育費だけ払い続けるのはむなしい
全部自分の都合ばっかりじゃん。

本当に変わる努力をする気はあるのですか?

154 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 00:47:47
だから離婚するハメになったんだろう。
将来もし再婚した時に同じ轍を踏まぬようにすればいいさ。
>>1もだけど、過去に拘泥しすぎてる。
女は一度冷めた相手を改めて好きになったりはしない。
DVがあったなら尚更だ。
どうしたら復縁できるかより、現在の状況を人間性を磨く契機と捉え
もっと前を向いてはどうか。

155 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 07:47:59
所詮自分に離婚原因があったって
認められないバカが、
自分だけ思ってた都合のいいユートピアの夢に浸ってるんでしょ?

一人で子育てする嫁を、そこまで決意を固めさせたのは誰?
ぐだぐだ言わず養育費くらい多く払え。

156 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 08:15:30
155>>オマエ何様だ!養育費は別れた当事者同士、家裁で決める、多く払いたくても現状払えない人も居る、頭悪いな!

157 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:03:13
養育費?はぁ〜??払うかボケ!!欲しかったら取りに来て見ろよ。


158 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:35:12
私は取りにいったわ
知り合いの街宣車発動させようとしたら、ちゃんと毎月振込むから、わざわざ来なくていいだって。
それ以来、毎月ちゃんと振込まれてるお。
子供の命、生み出した親のくせに飯の心配させるような無責任なヤツには、どんな手を使っても反省させるお。

159 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:36:40
ニダ?

160 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 00:11:06
六代続いた問屋ですが?

ニダの血は縄文弥生飛鳥以来混ざってないと思うけど。

161 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 04:24:13
流れ全く読まずに投下
>>1
はっきりゆってやる。
現にスレたててるし、おまいが「子供を想う気持ち」、に嘘偽りはないかもしれない。
自分の中ではな。
でも結局、おまいは「自分が一番大事」なんだよ。
自覚してないだろうが。

勿論誰だって大なり小なり自分かわいさはある。でも、おまいのレス流し読みしてると「こんなに心をくだいてる。頑張ってる。なのにどうして」臭がプンプンする。

>>131
>ストーカーというか自分の気持ちだけで行動することがよくあります

162 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 04:38:47
極論だけど、奥さん子供からおまいの思うような反応が返ってこず、一人よがりの気持ちの押しつけが続くと、そのうち相手を恨むようになるかもしれない。
そんなおまいを見て、その時抱く子供の感情がどんなものか、想像できるか?
唯一無二の親に愛されてはなかったと、嫌とゆうほど思いしらされる子供の気持ちが。
俺は知ってる。
あ、…書いちゃったorz
ごめんな>>1
腹たったかもしれないが、こんな感じ。子供の側からすると。
でも、例え(仮に)表面的だったとしても、父親が自分にしてくれた事の数々はどんなに小さくてもちゃんと覚えてる

163 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 04:40:31
がんがれ>>1

長くてありがとうございました。
プギャーお断り

164 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 11:35:25
>>154
ハゲ同。
このうじうじ、絶対元奥さんにも伝わってるよ
余計嫌気さされるよね。

165 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:24:53
きついけど、そうだなー。
離婚の原因を見たような気がしちゃう。
同情はするけど。

166 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 21:34:49
でも子どもの側からしたら
「お父さんは離婚したら子どもの事なんか見向きもしなかった、
自分は全く愛されていなかった」って間違った思い込みをするよりは、
「お父さんは自分を本当に愛してくれていた」って思える方が何万倍も幸せだよ。
ここにいる父たちは不器用なりに子どもを愛しているんだし。
自分は女だからどうしても元妻の立場で考えてしまうのだけど、
子どもの事を考えたら、愛情があって養育費をきちんと払う父親は必要。
1がどうしたら子ども(と元妻)の幸せの為になるか、そして1も幸せになるかを考えようよ。

167 :離婚危機:2006/05/12(金) 21:40:33
私も昨日妻から離婚を通告されました。結婚13年目、妻も私も40歳。
子供11歳と6歳の女の子2人。離婚通告理由も1さんとほとんど同じです。
普段の配慮のなさ等反省し、謝罪しましたが、妻の意志は固そうです。
修復したいです。このスレ勉強になりました。



168 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 21:47:57
むりでしょうね

169 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 22:00:17
>>167
奥さんはもうやり直せないって思ったからこそ
離婚を言い出したんだと思うよ。
奥さんのサインがずっと出ていたのに気がつかなかったんだのでは?

170 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 22:03:08
思い当たる原因を、思いきって書かないとダメですよ。

171 :離婚危機:2006/05/12(金) 23:13:41
私の話になってすいません。
私が話しかけるたびに、怒った口調や態度をとることが何年もつづいて
いたので私のことがきらいになったとは気がついていましたが、いつか
修復すると思っていたし、ましてや離婚を決意しているとは思いもより
ませんでした。原因は13年間の積み重なったいろんな事。
@教育方針の違いA特に育児で悩んでいる時真剣に考えてくれなかった
Bバカにした態度をたまにとるC私の実家がきらいDその他思いやりや
配慮に欠けていた
自分では育児や家族サービスは人並以上にやっている、愛情もそそいでいる、
仕事もがんばっている、つもりでしたが、自分勝手な思い込みでした。
妻は、熟年には少し早い今、人生を再スタートしたいとのこと。
突然の「離婚」+「修復の可能性無し」通告にショックで食事も喉を通
りません。


172 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:26:28
>>171
家族サービスって意識してやらないといけないことなんだね。


173 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:29:27
実家が嫌いなのは奥の我侭だけど
育児に悩んでたのに奥に任せていた事は最悪。
育児は簡単そうに見えて難しい。
そもそもの性格から合わなかったのかもね。

174 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:40:49
いつか修復すると思っていたと書いてあるけど、
具体的に何か努力したの?

175 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:49:34
>>171
>自分勝手な思い込みでした。

典型的なモラ・ハラ夫。

>人生を再スタートしたいとのこと。

その気持ちを尊重してあげて、認めてあげれば奥さん穏やかになるよ。
女性は自立して自由を求めてるよ。

176 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:53:15
>>173
単なるワガママとは言い切れないんじゃないかな。
ウトメに何かされてたのかもしれないし。
だとしたら根の深い問題だよ。

177 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:54:57
たまには釣られてあげよう。
>>160みたいに5代目とか6代目とかでいばるのってわからないな〜
1代30年として×6で180年だよ。
うちの田舎、室町時代からの家ばかりで5〜6代目だと新参者扱い。

178 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 23:59:01
>>177
だから何?
老舗スレでも行けば?

179 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:01:19
>>171-176
実家が嫌いになった理由が、そもそも夫に難ありなのか、ウトメなのか?
一家総出で、てめぇの教育方針を奥さんに、おしつなかったか?

180 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:05:11
>>179
まぁちょっと落ち着け

181 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:09:11
>>177
突っ込むところが違うってw
>知り合いの街宣車発動させようとしたら 
ニダっていわれても仕方ないぞw

182 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:50:25
今の171は奥と向き合う準備が出来てなさそうだ。
修復を考える前にすこし休んだ方が良い。
「自分の思い込み」なんて言っちゃ良くないな。
少し奥に時間をもらってさ、自分を見つめ直そう。

悪いけど文面見る限り171は自分から潰れて行きそうだ。
いずれ修復したいなら例えどんな結果が出ても納得が
出来る自分をつくる事から始めよう

183 :離婚危機:2006/05/13(土) 03:17:56
>>172
むしろ、私の仕事のストレス解消になってました。
>>174
「妻のご両親を大事に思い、温泉でもご招待すれば」と会社の上司にアドバイスを
受け、7月にご両親と6人で温泉旅行に行きました。(妻はしぶしぶ行ってくれたのか)
また、日頃ねぎらいの言葉をかけるとか、家事を手伝ったりとか私なりにしたつもりでした。
しかし、妻の態度は良くなるどころか、怒った口調・態度で返され、むなしさだけ
が残りました。時すでに遅く嫌われ度合いがかなり進行していたようです。

>>175

もうしわけございません。「モラ・ハラ」の用語意味がわからないので
教えてください。
>>179
押し付けてません。私の実家は典型的な田舎考えで、都会育ちの妻がきらう
のは理解します。そうでなくても夫の実家を好む奥様は一般的に少ないのですから。

いろいろなご意見ありがとうございます。妻にとっては前から考え
ていたことなので突然でも何でもないのでしょうが、私にとっては
いきなり死刑宣告をされたようなものです。
子供もまだ何にも知らないので離婚すると聞いたら泣くでしょう。
かわいそうでたまりません。
「片親でも子供は立派に育つ」ということを書いた本(タイトル不明)を
読んでますます離婚の決意が強くなったとのことです。

182さんのおっしゃるとおり、とりあえず私の気持ちを落ち着けたいと思います。

長々と書いて申し訳ございませんでした。



184 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 04:35:28
ホジホジ
チミあたまわるいね?

元妻の立場で考えて、冒頭書き出しは父親擁護。
当然詳細は当人同士にしかわからないけど、1がここに書いてる内容を見る限り
元妻側からしたら
>愛情があって
ここイラネ
>養育費を払う〜云々カンヌン
( ゚Д゚)ここ重要ー
な感じじゃまいか?

極めつけは最後の一文。

185 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 04:45:03
極めつけは最後の一文。

偽善な感じ。
自分に酔ってるイェーイ感が否めない。悪気は全くないが、もしかして1?
チミは運動会とかで
スタートラインでは友達にかけっこ一緒に走ろうねって念おして次の瞬間には友達置き去りで猛ダッシュ、もしくは自分がオナラしといて全然関係ない友達が疑われちゃってる場面で「この子は悪くないわ!・・で、「あなたみんなの前で屁はよくないわね」なんて言ってそうだ

・・・冗談だよそんなにオコルなよ166

186 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 04:47:04
>184は>>166へのレス

187 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 04:59:43
ハンネ→離婚危機の人
なんとなく実は>>1?のような…

188 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 08:36:28
ハンネ

189 :離婚危機:2006/05/13(土) 09:04:15
>>186
違います。
1さんのご経験や他の方のご意見を拝見して、離婚には絶対同意しないぞ
と今のところは思っています。
妻の本音を聞いたことで、今後再び妻を愛していけると思うし、子供とも
別れたくない、苦労させたくない(苦労するとは限らないけど)。妻の
気持ちも理解してやりたいが、今すぐは無理です。これまで何度かの修羅場
を経てきたわけではなく、突然でしたから。





190 :離婚危機:2006/05/13(土) 09:05:48
前文は>>187の間違いでした。すいません。

191 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 09:23:20
>これまで何度かの修羅場
>を経てきたわけではなく、突然でしたから。

ストレスを貯めて奥さんはずっと自分の中での修羅場の中にいた。
それがあるきっかけで突然爆発。

地震と同じで、時々細かいのが多ければ、まだ大丈夫。
大地震は溜まったエネルギーが一気にでる。
それと同じ。

読んでる限り、奥さんには、もう心は無いよ。
それに奥さんが、ここに自分の主張を書き込まないと、話も進まないと思う。

192 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 11:17:32
こういう問題って、奥さんのことが本当に好きで幸せ願うならば、別れてあげなさいという、なんとも悲しい結論

193 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 14:03:49
女性側から離婚突きつけられたら、大抵そのまま離婚し復縁はほとんどない。
いくら態度を改めようと、夫を目の前にして過去にあったことを水に流せない。

194 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 18:11:42
取り戻したいのは奥さん子供や元の家庭じゃなくて
自分の居場所やプライドでしょ

前に父親と似てると書いていた子供さん、鋭いわ

195 :172:2006/05/13(土) 20:30:11
>>183
モラハラはモラルハラスメントの略
後はぐぐれよ

家族サービスだって思っているのがまずい。
意識しないでやるのが愛情ってもんだ。
って言いたかった。
サービスしているんだからって見返り求めているみたい。

農家脳か。
【冠婚葬祭】農家の暗部part74【大好き】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147433759/
のまとめサイトでも行ってきたらどうですか?

ようするに妻の実家を自分の実家のように大切にしてこなかったんだね
今更遅いって思われても仕方がないこと。

196 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 22:11:25
>>195
「農家」というタイトルで、このスレを読んでいなかったけど通常家庭でも当てはまるものが多いのね。
モラハラ凝縮図みたいだ。勉強になります。

197 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 23:49:25
「妻の気持ちも理解してやりたい」という一文に
すべてが表れてるなと思いますな。
しかも「今すぐは無理です。」だもんw

198 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 00:11:24
1・妻の気持ちも理解してやりたいが、今すぐは無理です。

2・妻の気持ちを快く理解してあげました。


妻は旦那からもらえる言葉、どちらが嬉しい?

199 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 00:12:38
どちらも・・・

3.妻の気持ちを常に考えて生きています。

200 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 00:17:31
>>199
3って上の2みたいだけど、考えるだけで何もしないんだったら離婚対象の男だなー

201 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 00:35:22
>典型的な田舎考え
これ引っかかるんだけどw

202 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 10:02:56
>>198
理解して あ げ ま し た。
うわぁ、なんて上からの物言いなんでしょ。

203 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 10:14:44
ふむ。夫婦関係が崩れる瞬間を垣間見た

204 ::2006/05/14(日) 15:48:07
ぼくも、今離婚の危機に直面しています。嫁が、実家に子供と一緒に、帰ってしまい心の中に穴が空いたじょうたいです

205 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 16:14:33
>>204
お、おにぎりが、ほ、ほしいんだな。

206 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 19:48:01
ぼぼぼくも、いいいい今離婚のきき危機にちょちょ直面しています。
よよよ嫁が、じじ実家にこ子供と一緒に、かかか帰ってしまいここ心の中に穴が空いたじょじょじょじょうたいです


207 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 20:36:17
人格障害者も多いスレ

208 :1です:2006/05/14(日) 22:40:34
しばらくネットにつないでなかったのですが、私と同じような境遇の方の登場に驚いています。
すでに私の書き込みの流れを見て、だいたいの人間像は想像つくと思いますが、
めめしくて、諦めの悪い男です。
自分中心(と自分で思っていないところが問題!)な部分があります。
私の場合は、離婚して月2回、子どもと会わせてもらっています。
離婚して間もないこともあり、元妻との会話は事務的なものが多いです。
当たり前といえばそれまでですが・・・。

>>166さん
レスありがとうございます。
私も人に頼ってはいけないと思いつつも、元妻や子どもにとって、どのようにしたら相手が幸せになるかの
アドバイスをいただけたらありがたいです。
全く関わらず、養育費等の責任をしっかり果たすというのが正しいのかどうか、いまだに分かりません。

一時は、復縁の道を模索しましたが、今は本当に離婚して間もないので、
地道に何が元妻や子どもにできるのか考えているところです。

209 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 22:49:55
>>208
>元妻や子どもにとって、どのようにしたら相手が幸せになるか


何もしない事が、奥さんやお子さんに対する一番の愛情ですぜ。
それだけ奥さんの心をどん底に突き落とした酷い事をしてたわけだし。
たとえ奥さんに好きな人ができても、それは自分よりできた人格だからと思って諦めましょう。

あなたにも、その気になれば新しい未来は待っているじゃないですか。
ここは反省してしゃきっとしましょう。


210 :1です:2006/05/14(日) 23:00:51
やはり、そっとしておくのがいいんですか。
虫がいいと思いますが、さりげない、迷惑にならない範囲で関わりながら、
自分にできることっていうのは、ないのでしょうか?

211 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 23:04:22
>迷惑にならない範囲
養育費をきちんと払うこと。それ以外で関わりを持たないこと。


212 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 01:14:07
ないないないない何にもない。

離婚するくらい嫌になった人間に、周りをうろつかれたら
迷惑。こんなこともわからないから嫌われてる。

213 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 01:44:01
1さん
あなたの気持ちと行動は、全部、奥さんに対して裏目にでるよ。
完全に解放して幸せにしてやれよお。

214 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 02:48:32
未練たらしい の一言に尽きる。

215 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 10:26:33

この1の夫は、どうなってもいいんだが、この後、問題になるのは子供が思春期になった時の心のケア

216 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 12:30:59
1さんや他の危機直面の皆さんはどうなったんだろう。

217 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 12:52:17
子供は自分が引き取ったので何の問題もありません。
とにかく、離婚が決定的になったら
どんな手段を使っても子供を渡さない事が重要です。

218 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 13:32:07
お前等、むちゃだけはするなよ。

妻子刺殺の男を逮捕=「離婚話のもつれで」−北海道警 (時事通信社 - 05月15日 22:10)
 北海道釧路市のマンションで女性と男児が刺殺された事件で、
道警釧路署は15日、殺人容疑で、釧路市仲浜町、病院職員脇猛容疑者(30)を逮捕した。
調べに対し、「数カ月前から離婚話がもつれていた。


219 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:03:49
>>217
子供の気持ちはどうなる?

220 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 17:22:24
重大な問題抱えてるな。。。
全くネタスレであってほしいよ。

221 :離婚決定:2006/05/16(火) 20:48:51
俺も>1さんと同じような立場になっちまう事が決定しました
子供とは何回でも会えるしカミさんの気持ちがまだ少しは俺にある事がせめてもの救いかな…

222 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 20:55:41
>>221
>カミさんの気持ちがまだ少しは俺にある事
この根拠は?

223 :離婚決定:2006/05/16(火) 21:28:44
>>222
本人の口から聞きました
離れてからも二人で飯食いに行ったり出掛けようとも言ってもらえました

完全に愛想を尽かされての離婚ではなく色々な要因が絡み合っての離婚になるので…

私は自分が100%悪いと思ってるのですが、向こうは50%50%だと思っているようでそこがまた切ないです

224 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 03:21:44

>>1にとっては辛辣なスレになってるな・・
がんがれ

>>223
おまいは1にあやまれ。そしてほんのちょっと、よかったな

225 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 21:39:50
明るい再婚の話でもしようぜ!!元嫁なんて殴ってでも
子供取り返してしばらく雲隠れでもしたら?
それより彼女でも作ること考えるほうが健全だし、現実的だよ。

226 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 22:21:37
皆さん、お子さんと会ったりしてますか?

1歳と3歳の子供を養育中母です。子供が小さい為、私も付添いするんですが、元旦が上の子とばかり一緒にいて、下の子は完全とは言わないけど、スルー気味なんです。
私としてはどちらとも同じようにして欲しいのですが…。上の子に物を買ってくれたのですが、下の子には何も買ってくれなかったんです。それを言ったら「難癖つけてる」と言われてしまいまして…

正直、あまりに違うので今後会わせる事を考えてしまっています。いっそ私が付添いしない方がいいんでしょうか?

スレ違いだったらすみません。よかったら皆さんのお考えを聞かせていただけませんか?


227 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 02:45:57
単刀直入に聞く。
>>226自身、上の子と下の子への接し方に差がある理由、思い当たる何か。心当たりはあるの?

228 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 03:06:48
一瞬、お正月かとオモタ

229 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 11:29:30
>>226
遊び盛りの3歳と「いないないばぁ」がせいぜいの1歳とじゃ
仕方無いんじゃね?上がもし♂ならなおさらだよ。
別れたのはいつ?元旦と上の子には最低でも1年以上の
共同生活があるけど下の子とじゃ1年未満の間柄だしな。

230 :226:2006/05/18(木) 12:40:03
元旦の親戚にも自分の上の子を毛嫌いし、下の子を溺愛する人がいます。
元旦の親も家庭内別居中。母親が自分の旦那を毛嫌いし、旦那を溺愛してます。


231 :226:2006/05/18(木) 12:42:00
離婚したのは昨年末。下はまだ1歳になっていませんでした
付け足しスマソ

232 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:41:10
>>1さん
初めましてです。
自分も>>1さんととても似た理由で5日前に離婚を言い渡されました。
気持ちよくわかります。自分も昨日あたりまで、>>1さんと同じ様なものでした。
子供を見るたびに涙を流していました。
それに、なんで?なんで?って感じでした。予兆も感じませんでしたしね。(バカですから)

今一度自分を見つめなおすしかありません。
みなさんが言うとおり復縁だとか、すごく自分勝手だという事に気づきました。
よくよく考えればわかります。
子供に対しての未練、妻に対しての未練。すべて自分中心ですよね。
相手の気持ちなんか、これぽっちも考えていませんでした。
我が家には子供二人(2歳、4歳)がいます。すごくかわいいです。
妻もバカじゃありません。別れて子供二人との生活の大変さはわかっているでしょう。
それでも、我慢ややり直そうとしなかったか・・。
それ程の覚悟を持って離婚に踏み切ってるんですよ。

自分にできる事は精一杯新たな道を歩みだす妻の力になる事。
子供に恥ずかしくない父親である事。

それしかありません。

自分はメソメソせず、胸を張って生きていこうと思います。
ここでの住人の方々の書き込みで私は救われました。
ありがとうございました。

>>1さんや自分と似た境遇の方々、頑張りましょうよ。
人生長いですよ!メソメソしているのが一番最低なんです!

233 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 17:41:12
いいこと言ったな
ガンガレ

234 :1です:2006/05/18(木) 22:21:44
>>232さん
励ましありがとうございます。
自分も少しメソメソモードから抜け出しつつあります(まだ完全ではありませんが・・・)。
仰られるように、「精一杯新たな道を歩みだす妻の力になる事。
子供に恥ずかしくない父親である事」が大事ですね。

今、必要最低限の連絡しか取っていませんが、下心(=復縁)を持っている自分がいることも
事実です。
自分なりに分析してみると、@妻の(知らないだけかもしれませんが)浮気ではないA私が100%悪いB離婚を
切り出されたのが自分にとっては突然C妻のことが別れたいまでも好き
だったのが引きずっている原因だと思います。

まだメソメソしてますね。
すみません。


235 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:24:58

離婚されるだけ酷い事をしたという自覚は無いのか?

236 :232:2006/05/18(木) 23:50:24
離婚を突然切り出されたり、まさに自分も>>1さんと同じです。
自分と同じ境遇の方って多くてビックリいたしました。

何故、復縁を望むべきではないかとゆう事ですが、
まず、妻は夫と一緒に暮らす事ができなくなったから離婚したとゆう事実です。
しかも、我慢や夫婦の建て直しをしないのか?
それはもうすでに諦めているからです。つまり、我慢、建て直しは妻は何度もしていたとゆう事です。
それでも変わらなかった。
もしくはもう愛がなくなったとゆう事です。

復縁したいと思っているそうですが、奥さんを愛していましたか?
都合がよかっただけじゃないですか?甘えていませんでしたか?
自分は子供の面倒や家事もできるだけやっていたし・・。
自分もそう思っていました。
それは妻に対する愛でしょうか?
自分は見つめ直したとき、妻を都合よく使っていただけでしたよ・・。
向こうからは愛を貰っていたのに、自分は返してもいませんでした。
最低な野郎でした。
それで、復縁だなんて自分勝手すぎます。
妻には妻の生き方、考え方、人生があります。
妻、子供は自分の道具ではないですし。
だから、妻を応援する以外ないのです。
メソメソできないのは父親としてそんな姿を子供に見せられないからです。

キツイ事言ってすいません。
>>1さんの気持ちすごくわかります。
だから、自分みたいに立ち直って貰いたいのです。



237 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:53:26
がんばれー

238 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 01:15:41
え、232って男?
てっきり頭の足りない女かと…
男で「ゆう」なんて使う奴、初めて見た。
離婚されるわけだわな。

239 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 03:43:14
>>238
口わるいな、おまい
でも、リアルではたぶん信用できる人間かも。

>>230
元旦の血縁、とりまく背景事情に原因があるって事か?
230、正月にかなり鬱屈鬱積した気持ちがあるんだろ。
そんな嫌な思いを抱えて、なぜ会わせる?

今、心に浮かんだ事が230のジレンマなんだろうな。
>>1
初めとうってかわって。
擁護 共感のレスの後、もしくはそれに相当するレスにのみ反応。
1、お前つかれてる。泣け。男泣きに泣け

歯の無いじじいが上からもの言いました。ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 06:34:01
>232は成りすましかと思った。
離婚された男のふりして、>1に復縁をあきらめさせようとしているような・・・

241 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 10:20:45
妻がパチ狂、男狂、サラリーローン狂
これで離婚する気にならない兄
子供が恋しがるから俺は我慢と言う
嫁は近所中に旦那はカネヅル、あいつは絶対あたしとは別れられないと得意げに触れ回る真性バカ
どうしたら兄が決別してくれるんだ
スレ汚しスマソ

242 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 16:17:23
>>241
>妻がパチ狂、男狂、サラリーローン狂
であるという証拠をきちんと集めて、弁護士に相談。
親権を取れると確信したら、お兄さんは別れるんじゃないの?


243 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 21:44:50
実際はそこまでアレな嫁でも好きなのかもしれないよ。
自分でも他人にどう言われるかくらいわかるから、
「子供のために」っていうもっともらしい理由をつけてる
だけとかさ。
兄弟と言えどもよその夫婦のことはわからんよ。

244 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:04:37
>>223
私も元の夫と「友達として」食事したり飲みに行ったりしてるよ。
妻が働いていれば特に、結婚していても他の男友達ともつきあうでしょ。
結婚が終わった事は認めた方があとあと気が楽でないかい?


245 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:29:22
子供に泣きながら「パパいなくなっちゃダメ」って、抱き着いてこられ…久しぶりに声を出して大泣きした…涙が止まらない!今夜は娘を抱きしめて寝るよ!こんな事になってゴメン

246 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 22:49:55
後悔先に立たず

247 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 00:33:25
子供を元妻に任せ離婚した男は、自由に新しい恋をして、あげくに養育費も免除要求しやがる(>_<)

248 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 00:52:11
>>245
その娘は所詮はお前の精子だったんだぞ

249 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 02:40:52
わいせつ教師】退職後の仕事先一覧表【風俗の呼び込みも】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1145553678/


250 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 20:03:59
かなり前の話になるけれど子供の立場から。

小学校の時に親が離婚して、私は母親に育てられた。
別れた理由はちょっと複雑ではあるけれど、大元は父親のアルコール。

離れて育ち、中学・高校の頃は時々私が父親に会いに行った。
やはり酒は飲んでいた。あまり仕事はしていないようだった。

私は成人して就職し、親元を離れて一人暮らしを始めた。

時々は電話をしていたが、それは3ヶ月に1度が半年に1度、1年に1度というように
どんどん疎遠になっていった。

そしてある日、父親が死んだ事を電話で聞いた。職場に連絡を入れ、すぐさま
警察病院に行った。
そこには死体となった父親があった。

肝硬変による意識障害で倒れた時に頭をぶつけた際の出血が死因。
一人暮らしだった為、死んでから発見されるまでにまる1日かかったらしい。

私は酒を飲める年齢になったが、結局父親と酒を飲み語ることは無かった。
何を言ってもたらればの話になるのだが、何が言いたいのかというと

離婚して一人暮らしの父親達よ、体調管理はしっかりな。
子供が全てを受け入れて、語り合えるそのときまで。

251 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 00:26:33
はあ〜養育費?払うかボケが!!

252 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 06:00:09
来週子供の運動会だ、見たいけど・・・みんなどうしてる?

253 :1です:2006/05/28(日) 13:41:13
ご無沙汰してます。
前回の自分の書き込みから1週間以上たってました。
離婚直後には毎日のように自分で立てたスレでだけではなく、離婚関係のスレを
よく見ていましたが、心理学的に言うところの「諦め期」に入ったのか、
あまり深くは考えなくなりました。
元妻や子どものことを考えない日は今でもないですが、「考えたってしょうがない」と
思えるようになりました。

以前は、「元妻との復縁1本!」で考えが凝り固まっていましたが、
もうどうしようもない現実を受け止めることが少しは出来るようになったのかもしれません。
覆水盆にかえらず・・・なんですね。

254 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 21:26:49
そういうことだ。やっとあきらめたか。

255 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 22:59:54
若い嫁さんもらえよ
きたねー中古前妻なんて1円の価値もなし

256 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 00:53:27
きたねー中古にされるよ、愛がない結婚は。

257 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 05:29:47
揚げ

258 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 07:30:57
しつこいときらわれるよね

259 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 17:36:42
自分も離婚を宣告され。離婚した。
原因は突き詰めれば3年前の暴力。
一回だけだったが、それ以後、相当苦痛だったようだ。
今年初めに離婚し、月1〜2回ペースで会わせてもらっている。
自分としては、自分の非は認め、よき夫、よき父親になるよう努力はしているが、
独り善がりかもしれない。
無理を承知で、復縁できれば・・・・と考えている。
子どもが小さいので、妻同伴で子どもと会っている。
妻はこちらが話し掛けても、基本的には生返事ばかり・・・。
当たり前だが、笑顔などはあるはずもなく、早く帰りたいオーラが出まくっている。
客観的に考えて、難しいと考えるべき?
(養育費等、充分ではないが、決められた金額+αはあたりまえだが、きちんとしている)


260 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 18:30:54
一家4人で暮らしてたら分かると思うけど、小学生程度の子供に掛かる費用なんて
3万円もないよ。
だから子供の養育費なんて実質2万とか3万で十分。
それ以上だすのは元妻の生活費です。

261 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 20:23:15
>>259
一度冷めた気持ちはまず戻らないよ。悪いけど。
暴力って強烈だしね。猫かぶってるだけで、いざとなったら
また殴られるって思うんじゃないかな。
無理だから先に進んだ方がいいよ。

262 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:56:08
>>260
ビンボくさい生活してたんだね。


263 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 09:23:15
>260 その金額はどう見てもネタ
ありがとうございました

264 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 00:39:38
自分はこの半年会わせてもらってません…
月1会わせてもらえる約束なんですが…もちろん養育費は遅れず約束どうりに銀行振込みしています。
会わせてもらう為に銀行振込みではなく会わせてもらった日に手渡しするよ……って言うのは卑怯ですか?

265 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 01:07:50
子供引取りの離婚。
女一人働きながらの子育ては大変ですよ。
養育費、数万程度で義務果たしているような事言われてもね。
結局男はいつもお気楽さん。


266 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 07:27:29
元亭主が普通の会社員なら家庭裁判所の調停では子供一人について
2万〜3万くらいの養育費で決着する。
実際それ以上出せなんてこと無理だと思うよ。
元亭主にも生活があるし、再婚する人も多いからな。
離婚した人たちの子供は中卒で働いたらいいじゃん。家庭崩壊の
ツケは子供が受ける。
その現実をかみしめなきゃ。

267 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 10:53:04
DVで離婚します。
娘がまだ小さく、娘に対する性的な暴力もあったので、会わせたくありません。
やり直したいとも言われているが、もう無理。
娘に会わせないのは残酷でしょうか?

268 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 13:20:15
しつこいと嫌われるパターン貼っとくね。
ttp://blog.livedoor.jp/gokigen22/


269 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 16:06:26
>>267
警察でDVの保護にしてもらったらいいんじゃないの?

270 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 23:19:41
>>267
自分の娘に性的な暴力を振るうような人間の屑に
会わせる必要などない!

271 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 23:25:32
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1132362066/l50

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1147834683/l50

医者って言うのは…
何と言うか…
どーなってんだ???

272 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:29:58
自分の知っている限り、100%の確率で医者の家族は病人ばかり。
おそろしや

273 :1です:2006/06/13(火) 16:18:16
スレ主ながら、ご無沙汰しています。
精神的には落ち着いている日と寂しさに襲われる日が半々くらいにやっとなりました。
離婚して二ヶ月という時間がそうさせるのかもしれません。
先週、妻&子どもと会いました。
元妻は相変わらずけだるい感じでした。
子どもは無邪気に接してくれました。

たまに電話(元妻の携帯)しますが、元妻は出ません。
子どもがとって話をしています。
(まぁ、元妻と話をしても「うん」とか「はぁー」とかしかないですが)

そんな元妻ですが、私は今でも愛しています。
寂しさとか、離れてしまったからとかではなく、こういう状況になって
いっそう、大事さに気づいたのです。
遅すぎましたが・・・・。


274 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 23:05:14
スレ違いかもですけど

自分は離婚届を嫁の親に勝手に出されて終わりました 
理由は自分の祖母と叔母(親代わり)が倒れたために帰郷しなくてはならなくなり
それに反対だからとのこと

別れてからしばらくして、新しい家庭を持ち子供も居るんですが・・・・

元妻にも 子供が2人居まして
今頃になって上の子が私に会いたいと、訴えているらしく
合わせないからという理由で、下の子を虐めているみたいで
どうしたらいいのか解らないと、
元嫁から、助けを求められているのですが

会った方がいいのか会わずに済ませればいいのか、
どうすればいいのか 解らずに頭を抱えています


275 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 00:41:16
>>274
は?親が勝手にって裁判しなかったの?馬鹿だね。犯罪なのに

会いたければ会えばいいじゃないの?
子供は自分のルーツを知りたがるよ。

276 :274です:2006/06/15(木) 02:54:17
裁判しようと思ったのだけど
こっちにそれほどの時間が無く、
行ったりきたりするほどの財政面でもきつくて諦めたんです。

犯罪なのは判ってたんですけど・・・
そういう親の言う事しか聞けないならと、この先が不安になったもので
まして 年寄り2人と子供2人抱えての生活ってなるとね

会った方が、やはり、良いのでしょうか?
まだ小学生なんですけど 自分が居なくなってから
色々 我慢してたみたいで 今になって爆発してるらしくて
こっちの現状は知ってるらしいのですが

子供が抱えてる物が もっと大きくなるんじゃないかなと心配で
理解できる年なら直ぐにでも会うんですけど
一番難しい年頃なので どうしていいものかと

277 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 17:49:08


278 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 19:20:35
>>276
それでも親?

279 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 20:19:22
それって釣り?

280 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 20:52:53
>>274
勝手に離婚届を出したのは元妻とその親でしょ?
しかもあなたも再婚したなら事実上もう終わってる話。

子に対する責任は離婚しようとどうしようと消えないよ。

281 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 22:18:58
復縁の気持ちが無いのに、どうして子供と会いたいの?幼子抱えて仕事と家事育児の日々を過ごす母子の気持ちが解らないだろ! 男は自由でいいよなぁ。新しい彼女を見つける時間も遊ぶ時間もあるじゃん。子持ちの女はそんな時間さえも無いのにさぁ。

282 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 22:41:11
>>267 会わせる方が残酷。

283 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 22:43:00
>>281 あんた偉いな、秋田の馬鹿母みたいな椰子もいるのに男もつくらんで子の面倒みてんのか
でもさ、離婚した時に旦那に子供渡さなかったんだろ。ならあんたの台詞は愚痴に聞こえちまうからさ。子供うざかったら施設に入れたらいいじゃね。何したって自分が幸せになるならいいんだ。人殺したりするよりましだよ。

284 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 01:49:42
>>281
>幼子抱えて仕事と家事育児の日々を過ごす母子
そういう生活を自分で選んだんでしょ?

285 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 09:33:27
愚痴になったって別にいいと思うけど。

286 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 22:37:06
281です 離婚したくて今の生活を選んだ訳ではありません。 元旦那が彼女と一緒に居たいと言うから、そうしてあげました。いくら何を言っても、私が鬱になっても、子供たちを置いて自分の幸せしか考えていません。

287 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 22:45:27
彼氏が見つからないのは性格のせいじゃ?
私が出逢った母子家庭の母はほとんど二人目を捕まえていましたわ。
あなおそろし・・・テクニック

288 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 22:49:52
>>286
でも自分で離婚届に署名捺印したんでしょ?
元旦那とその彼女に当然慰謝料払わせたよね?

289 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:31:15
慰謝料もありません。いつかは戻りたいから。子供たちを預ける人が居ないので、新しい彼氏を作る時間も取れません。子供たちをほったらかして、女の自分を満喫出来そうにないですね。

290 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:36:32
>>289
時効前なら今からでも請求したら?
父親には「不倫する男と会わせるのは教育上良くない」とでも言っておきなさい。

不倫した男と再婚したいってすごいね。

291 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:37:27
アイタタタタタタ

292 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:43:59
>>289

しつこいようですが何処で見つけるのか(たぶん同じ職場が多い)
子供はほったらがしにしないで第2のお父さんを見つけているのですよ
あなたもヒステリーを起こす前にハゲでもチビでもナンパできますよ。

293 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 00:21:44
>>289
慰謝料請求しなよ…
一人なら、いつかは戻りたいからって慰謝料もらわないのもあなたの勝手だけど
子供いるなら今後なにかとお金かかるよ
母子家庭で貧乏だから大学行けない、なんて事になると子供がかわいそう

294 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 00:26:47
>>276
 おれは、子供に会ってあげるべきだと思う。
 ただ一緒に暮らせないって事は、残酷だけど理解させるべきかもしれないねぇ。
 元妻の子供に愛情が無いわけじゃないんだろ?
 だったら愛情があることを伝えてほしい。

 あんまり法律を持ち出したくないけど、親権を持たない親の面接権は
 子供の福祉のためでもあるんだよ。

 親の離婚で一番、辛いのは子供なんじゃないのかな?

295 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 00:32:58
>>294
愛情がある親はまず不倫しないよ。

296 :1です:2006/06/21(水) 00:12:22
久々です。
精神的にやんでました。
正直、別居→離婚の間は感じませんでしたが(それほど精神的な余裕がなかった)
今は、自分の遺伝子を分けた子どもの成長を断片的にしか見ることが出来ないことに
凹みます。
前を向いて新しい一歩を踏み出せる方もいらっしゃるとは思いますが、
自分には出来そうもありません。
自分が悪いので、当然といえば当然ですが、どこで間違ったのか・・と後悔する日々です。
復縁って、現実問題、むずかしいのかな。

297 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 00:14:06
>>296
結婚って両者の合意がないとね。
一回憲法でも読んできたら?

298 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 00:28:45
「世の中には取り返しの付かないことがある」
ってことだよ。残念だけど。
それを心のそこから受け入れられるようになったら、
別の世界が広がると思うけどね。
今は完璧に後ろ向きの狭い視野しか見えてないみたいだから。

299 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 02:05:24
始めて書き込みさせていただきます。長文ですがごめんなさい。
私の嫁が娘と家をでたのは2ヶ月前でした。当初はDVが原因だと思っていましたが
メンタルクリニックに行ったところ3年程前に脳内出血で半年ほど入院していたことを指摘されDVとはちがう病気で薬を飲めば治るとの 事でした。
本日、調停の一回目でしたのでその事をつたえました。相手は離婚をしたいらしいのですが、子供のことを考えるとやはり離婚はしたくはありません。私も半身不随ですのでできましたら帰って来てもらいたいです。
質問なのですが1、調停には円満調停と離婚調停があるときいたのですがどちらだかわかりませんでした。すみませんがわかる方いらっしゃいますか?
1、2回目の呼び出しが9月なのですがちょっとおそすぎませんでしょうか?
どなたかお助けください。m(_ _)m


300 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 02:48:39
子供のためじゃなくて
自分の面倒を看る奴隷が欲しいだけでは?

301 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 07:19:56
>>299
いまいちよくわからんがDVって嫁から旦那に対してで、嫁はDVだけでは飽きたらず子どもを連れて出ていったと?
んで>>299はそんな嫁でも別れたくないってことか?

302 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 07:54:43
299です。300は私の事でしょうか?
だとしたらあんまりです。ですが、そう思われてもしかたがありませんかね。

301さんは私が原因なのです。嫁は一つも悪くはありません。
引き続き意見をよろしくお願いいたします。m(_ _)m

303 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 09:08:17
>299
悪いけど、ある程度事情を分りやすく書いてくれるとありがたいのですが。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入

 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】


304 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 09:33:09
お子さんは暴力の現場を目撃してるんですか?ならお子さんはほんとうに>>299と暮らしたいと思っているだろうか。うちの父親も暴力ふるう人だったんで、離れて暮らす今、かなりほっとしているのですが‥。

305 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 10:57:37
あなたが悪いなら無理だろう。
子供と妻はヘルパーじゃない。

306 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 11:06:22
>299は、多分こういうことじゃない?

>299の暴力が原因で、2ヶ月前に嫁と娘が家を出た。
>299は、自分の暴力癖を何とかするためメンタルクリニックへ行ったところ、
暴力癖は>299の性格に問題があるのではなく、>299が3年ほど前に患った
脳内出血の後遺症が原因であると指摘された。
原因が後遺症であれば薬を飲めば暴力癖は治ると言われ、
今日開かれた第一回の調停で、>299はそのことを妻に伝えた。

妻は離婚をしたいが、>299は子供のことを考えると離婚したくない。
また、>299は(3年前の脳内出血の影響で?)半身不随なので、帰ってきてほしい。

↑こう見ると、>>300の通りだね。
半身不随で、>>299は子供のために何ができる?

それから、嫁側からの呼び出しで、嫁が離婚したがっているということは、
円満調停ではありえないでしょう。


307 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 12:10:47
> 306
なるほど。あったまイイ〜〜。そう言うことか。

一生半身不随の世話役を若い女にやってほしいということか。
有り余るお金とすばらしい人格があるなら考えてもいいとおもうけど、
DVを病気のせいだけにして「自分は悪くない」と主張するあたり、
自分の性格に対する著しい誤認はありゃーせんの?

308 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 13:34:12
皆さん。貴重なご意見ありがとうございます。m(_ _)m
299です。何分にも脳内出血で文章がちぐはぐなのは、ご勘弁ください。
私は38歳の自営業者です。妻は30歳で8年ほど付き合い
5年程前に結婚しました。子供は女の子で2歳半になります。
文字通り目の中にいれてもいたくない存在です。
収入は2,000万円ほど年商はありますがさほど残りません。
持ち家で両親は健在です。
博打や浮気、お酒、煙草は一切やりません。
借金はあと480万円程度でおわります。
私自身は立ってあるけますしお買い物などはできますが
どうしても両手を使わなくてはならないところはサポートがいります。
暴力や暴言は4月ころからは特に酷かったです。
有る物を買うときめたらはどめがきかずに
ついつい一発ですが腕や背中をなぐっていました。

大変申し訳ない事をしました。

買った物は直ぐに処分してお金は妻の口座にいれました。
あとは当面の生活費を5万円程度おくりました。
私が100%悪いのですがなんとか戻ってきてほしいです。
私は一度脳内出血で倒れていますので皆さんよりも
時命がみじかいのはしようがないとおもいます。
ですので戻ってきてほしいです。
m(_ _)m

309 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 13:52:48
DVで借金持ちの>>299の介護と、ゆくゆくは>>299の親の介護もしてほしい、
ということね。

無理。絶対無理。

DVも借金も、病気のせいでお気の毒とは思うけど、妻が出て行って「から」医者にかかるようじゃ、
正直遅すぎ。

310 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 14:44:58
ご意見ありがとうございます。m(_ _)m

そうですか、、、
やっぱりダメなのかな、、、

次回は9月なのでなんとか私は頑張ってみます。
すごく良い子ですのであきらめきれません。
子供も母親と父親がいたほうが居たほうが良いですし
2年間毎日の様に遊びに連れて行ったので、、、悔しいのと寂しいのが襲ってきます。
悲しいです。(T_T)

311 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 15:21:49
8年間つきあい5年前に結婚って、んで今30歳なんでしょ。
17歳からつきあってたの、すごいよ奥さん。
っていうか、そうゆうタイプの奥さんなら復縁は無理じゃないかな。

312 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 15:25:04
いやだいやだ。もしかして自分の娘も跡継ぎ&介護要因かい?
だいたい、脳内出血なんて将来また高速なんかがおきない限り、
長生きしますよ。だいたい自分で「薬を飲めば治療は可能」とか
書いてるじゃん。

もう、思いっきり全力で「奥さん逃げて〜〜〜〜〜〜」。

313 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 15:35:34
再婚して心機一転やりなおせばいいのに

314 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 16:18:12
こんにちは。m(_ _)m
8年プラス5年ではなくてぜんぶで8年です。
やっぱりダメなのかな、、、(T_T)
こちらを振り向いてくれるまで頑張ってみようとおもったのですが、、、

皆さんの貴重なご意見ありがとうございます。m(_ _)m

315 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 16:24:24
>>314
憎まれているのに追いかけ回したら逆効果ですよ
元嫁には月1くらいで連絡しておいて他でいい女捜してるほうが
気が楽だし効果的

316 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 16:45:27
314さん。そんなに割り切った行動はできませんし
私の娘もいます。
それに今回、離婚になったとしたら私は一生を懺悔の心を心に生きてゆきます。m(_ _)m

317 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 16:56:14
>>316
そんなマイナス思考はダメ。
一瞬にしてすべて丸く収まる。なんてないんです。夢を描いてはいけません
現実的に事を進めましょう。時間をかけてつかず離れず応援してあげるのです
元嫁さんの心があなたを受け入れられるようになるその日まで
あなたが、思い切った行動に出ないようにするための
心のブレーキが必要なのです。割り切りや裏切りなどと思わないで下さい


318 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 17:04:16
どうもありがとうございます。m(_ _)m

ですが私は不器用なもので、、、

それに左半身が思うようにはぅごきません。

本当にありがとうございます。m(_ _)m

319 :名無しさん@HOME:2006/06/22(木) 17:08:31
>>318
そうですか、残念です

320 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 00:42:42
>>299
持ち家で両親健在って、同居なの?両親と

321 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 02:13:44
>>296
1さんへ
全て自分が悪いと書いておられますが、細かい事の積み重ね・ケンカが原因
ですよね?DVでもなく借金でもなく浮気でもなく。奥さんが1さんの仕事の
疲労ストレスに対するいたわりの言葉等が足りなかったのも悪いと思う。
そんなに自分をせめなくてもよいのでは?これまでの書き込みから1さんは常識人
でやさしい人だと思う。
明るくいきましょう。もし復縁できなくても、良い人と再婚できる気がする。




322 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 06:16:08
そうだよ、若いんだし、まだまだがんばれるよ。
私なんか二回離婚して今三度目の奥さんですよ。
あんましこんなとこでいうことじゃないけどね。
人生なんどでも立ち上がれ。

323 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 08:42:43
>>299さんは単純に「DVが原因」と思い込んでいるみたいだけどそうかな?

脳内出血の後遺症によるDVとのことですが、
暴力はともかく自分では気づかない暴言と態度で奥さんをずっと傷つけていませんでしたか?
脳内出血以後お体が不自由になって、全面的に奥さんに甘えて寄りかかってきませんでしたか?

世間からは「病気の夫を捨てた」みたいな見方されるでしょうに、あえて出て行った奥さんの決心は固いと思うよ。


324 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 11:29:31
323さん。全くの言うとうりです。全て任せっきりで、
私は娘と遊んでおりました。
言葉には言い表せないほど、わがままや暴言、挙げ句は暴力まで、、、

何をいわれてもしかたがありません。
ですが娘の事がどうしてもきがかりでなりません。

すごく我慢強い嫁ですので相当の覚悟で家をでたのはわかります。
ただ皆さんが言うようなタイミングが私にはわかりません。
具体的に何をすれば良いのかも、、、
取りあえずは学資保険のお金と少しですが生活費、あとは
夏服をおくりました。
その他になにかございましたら是非教えてください。m(_ _)m

325 :1です:2006/06/25(日) 00:57:03
>>321さん
はげまし(?)ありがとうございます。
先日の面接交渉の席で、いつまでも、待ってるから、気が向いたら帰ってきて
というような内容のことを言ったら、元妻から、今はそんな考えはない
といわれました。彼女の言う「今」は永遠にという意味と同じなので、
復縁は難しいのかなぁと思っています。
今の私に出来るのは、@会ったとき(月1〜2回)に優しい態度で接するA会ったとき、「ありがとう」
の言葉を3回以上言うという、何処の家庭の旦那さんも普通にやっていることを、今、実行しています。
>>299さんの精神状態、お察しいたします。
私も、ほぼ毎日のように自分自身のふがいなさと寂しさと、後悔とで男ながらに
泣いていました。薬にも頼りました(今も頼ってますが・・・)。
それは、今でも慣れません。
ただそうした寂しさとかの感情が頭に浮かぶサイクルが長くはなってきています。

人様にアドバイスできる立場や状況ではないのですが、同じ境遇の者として
お話できることもあるのでは、と思ってます。

全然関係ありませんが、EXILEの「ただ会いたくて」という曲を聴くとイントロだけで、
泣けてきます・・・。

326 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 01:08:51
彼が子供のことを思うあまり、私(独身)をふりました。
それまでは全然違ったのに、離婚が迫ると、失ったものの大きさがわかったみたい。
つらいです。

327 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 01:23:06
>>324
娘のためを思うなら別れてやれ
と思う
きついけどさ
同じことの繰り返しになるのが予想できたから奥さんは出たんだと思う

<すごく我慢強い嫁ですので相当の覚悟で家をでた
本当にわかってるなら奥さんの望むとおりにしてやれよ

328 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:31:16
1さん。はじめまして。正直、娘を思うといたたまれません。
毎日散歩にいき、毎日遊び、、、
居なくなる前日は私の膝枕でスヤスヤと娘が寝てしまいましたので
嫁さんに起こさないように静に運んでくれるように頼み
寝ました。何でもない1日でした。

次の日、枕元に一枚の紙切れが、、、
たった紙切れ一枚だけでした。(T_T)
一回目の調停は終わりました。
別段なにもきまらなかったです。
2回目は9月だそうです。
普通は1回目である程度きまってしまうのでしょうか?
2回目には私の診断書を持っていこうとおもいますが、、、m(_ _)m

329 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 21:11:21
>>328
なんだかなぁ
それで何のアドバイスを求めているのかな?
さっぱり分からない。

330 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 23:37:18
>328
私もなんだなかあって思います。
>299にとっては「DVじゃなくて脳内出血」でも、
奥さんにとっては我がまま、暴言、暴力には変わりないですよね。
実は病気で、これから薬を飲めば治るからといって、
「あらそうだったのね、じゃあ何されても仕方なかったのね」と、
これまで受けた傷が急に癒えたりして、復縁すると>299は思いますか?

また、これまで>299は娘さんには暴力など振るわなかったようですし、
娘さんも幼くて可愛いざかりのようですが。
成長して、言うことを聞かなくなったり反抗したりした時、
>299はDV的あたり方をしないと言えますか。
可愛い娘にそんなこと、薬を飲めばきっと大丈夫だし、
と>299は思うかもしれません。
が、奥さんは自分に向けられていたDV的あたり方が、
いつか娘さんにも行くのではないか……という不安もあって、
家を出て離婚に踏み切ったのではないでしょうか。

>299は病気が治れば復縁できると考えているように思われますが、
奥さんにまかせきりにしていた分は今後どうするのか、
娘さんの教育も今後どうするのか、
何より、奥さんをどうケアするのか、
復縁したいなら、そういうところを9月までに考える必要があるのではないでしょうか。

331 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 09:35:53
300さん。的確な判断ありがとうございます。そうですね。取りあえず9月までその様にやってみます。
ありがとうございます。
メールはこちらからの一方通行ですが1日、3回ほどだしていましたが
出し過ぎでしょうか?
できましたらご教授おねがいします。m(_ _)m

332 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 18:19:54
>>331
離れたくて離婚を望む奥さんに、
頻繁にメール出したところでうざがられるだけでしょ。
せいぜい週1くらいにしたらどう?

わかってないみたいだから言うけど、
接点をなくしたいから離婚したいんだよ。
その点わかってるか?

333 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 18:48:39
お返事ありがとうございます。m(_ _)m

わかっているのですが娘が不憫でなりません。
娘がいなかったら離婚もやむなしでしょう。
一週間ですか、、、考えてしまいます。
9月までがんばってみます。
どうもありがとうございます。m(_ _)m

334 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 19:47:08
1がまだ復縁したがってるのにビックリ…


ストーカー…

335 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 20:15:12
別れたがってる妻に一日3回メールって

ネタなんだろうけどキモス
着信拒否されてしまえ

336 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 22:04:52
娘さんは全然不憫じゃありません。
むしろ生き生きした母親と一緒に、
経済的には苦労しても笑って生活できますからね。

いつまでもストーカーのような真似してないで、
しっかり働いて慰謝料と養育費を払い、
まだ貯金ができそうなら娘さんのためにしてあげてください。
メールも電話も月1程度でも奥さんはいやでしょうね。
ですがその程度ならまだ我慢はしてくれるでしょうけど、
今のような日に三回もしてるならそのうち着信拒否、
連絡は全て弁護士を通せを言われるでしょう。
そうならないためにも自粛なさっては?

それにメールするほうはいいでしょうけど、
奥さんにしたら苛立つばっかりで、
強いてはお子さんの情緒不安定にも繋がるかも。

337 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 22:44:33
そのうち事件起こしそう

338 :1です:2006/06/27(火) 00:19:12
>>334
ココロのどこかで、復縁を思ってるって、そんなに後ろ指さされることでしょうか。
立ち位置が違うともちろん考え方も違うと思いますが・・。
ってマジレスしても仕方ないですかね。
経験したものでないと分からない部分ってあると思います。

339 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:32:41
開き直りキタ━━━━━━\(゚∀゚)/━━━━━━ !!!!!

復縁考えるのは勝手だけど、しつこく復縁考えられてる元奥の
気持ちを考えて、皆後ろ指さしてるんだよ。
立ち位置だの経験したものだの言うなら、元奥の気持ちになって
考えてみたら、って何度も言われてるじゃない。
本当にストーカーだわ。

340 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:34:26
コイツ離婚された原因わかってないな。

341 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 01:09:30
ストーカーの人ってそうなんだよね
分かった分かった言いながら自分の気持ちだけで動くの
相手が嫌がってるの分からないでシツコイ

とにかく
話 が 通 じ な い

342 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 04:00:11
ストーカーの気持ちなんてわかっても困るからなw
一生理解できなくてけっこうだよ
誰にとっても迷惑でしかないだろ

343 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 10:47:07
>>338
立ち位置が逆の私の場合です。
離婚後最初は未練がましくいろいろ連絡してきたけど現在メールも電話も一切きません。
子供のためにもその方が良いと彼なりに必死に我慢していると言っていました。有り難いと思っています。
どうしても子供に会いたいときは友人経由で連絡が来ます。半年に3回ぐらい。

私の場合は養育費も慰謝料も一切もらっていないので強く出られるという面もあります。
ということは元奥さんが内心イヤでたまらないけど支払いが滞るのが心配で強く拒否できないということもありえますね。


344 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 17:48:10
>>325
>先日の面接交渉の席で、いつまでも、待ってるから、気が向いたら帰ってきて
>というような内容のことを言ったら、

>>338
>ココロのどこかで、復縁を思ってるって、そんなに後ろ指さされることでしょうか


「思ってる」だけじゃないじゃん。
立ち位置は関係ない、あなたストーカー性格だよ。
じぶんに都合の良いレス以外にはマジレスしても仕方ない?
子供のことが無ければ金払ってでも二度と関わりたくないタイプだ

345 :1です:2006/06/27(火) 21:40:30
みんな、大人なんですね。
ストーカーかもしれませんが、自分で自分の気持ちをまだ、割り切ることが出来ません。
自分に都合のいいレスばかりに反応していたつもりはありませんが、
何か、自分の気持ちをわかってもらえたような気がして、嬉しくて反応していました。
みなさんのように、自分を律することができません。
弱い人間なのです。
世の中にはそんな奴もいるのです。


346 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 21:55:00
まーた言い訳して開き直ってる。
自分の弱さを理由に人に迷惑かけていいわけない。

大人じゃないなら結婚なんてしなきゃいいのに。

347 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 22:51:25
小学生男子だって好きな女の子に嫌われてるのに
しつこくしたらどうなるか、知ってるぞ?
つーか>>1は全ッッッ然、解ってないな。
共感力が0なのか?

348 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 00:12:18
>>345
律するというよりしつこくしたら逆効果だと、なぜわからない?
おまいにとっても損なことなんだよ
強い、弱いというのとも別な話だ

本当にストーカー気質だな
カウンセリング受けてるのか?

349 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 15:14:37
321ですが。
みんな1さんを叩きすぎ。反省して復縁を願っていることのどこが悪い?今すぐ
復縁したいって言ってないでしょう?ストーカー行為もしてないでしょう?
円満離婚じゃなくて、奥さん側の弁護士からほぼ一方的に離婚させられたんですよ。
しかも、浮気・借金・DVは無かったんですよ。

EXILEの「EXIT」聞くと少しは元気になりますよ。

350 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 16:20:43
>>349
反省するのは一向に構わないが、復縁は無理じゃないのかな。
もちろん心の中で思うのは自由だけどね、未練がましいことはやめて前向きに生きたらいいんじゃないの。

351 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 16:42:49
>349
1は言葉の暴力とか奥の言い分に耳貸さないとか
モラハラ?してた筈ですよ
1に落ち度が無いのに一方的に離婚されたのではナッシン

352 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 01:26:06
>>349
しゃしゃり出て来ないで
EXILEを聴き続けてろ

353 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 11:08:29
本人のタメになるのは厳しい意見のほうだね。

所詮他人事だから理解者ぶって優しい意見を言うのは簡単。

354 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 14:12:55
うちの父も母と離婚したとき、復縁を願っていた人でした。
私も10年以上父と離れて半年に一度しか会わない子供だった。

1さんに聞きたいんだけど、あなたはどちらが大事なの?
家族と元の形に戻るのは無理だと思う。

元配偶者と復縁したいから、子供をかすがいにするのか。
子供と一緒にいたいから元配偶者と復縁したいのか。

どっちであっても、理由や道具にされた子供は傷つくよ。
前者ならストーカーでしかないけど、後者なら元奥さんはおいておいて
元奥さんを介さない親子関係を子供と築いてください。
手紙でもいいし、メールでも子供を気にかけていると
形にわずかでも残るもので伝えればいい。

うちの父は世間的にはだらしない人で、夫として最低だし
父親としてもやってることはおかしなことばかりだったけど、
子供である私を愛してくれたことだけは、わかったから、
今、私は父の住む町で近所に住んでよく会っています。

元に戻るのは無理だとおもうから、どちらが1さんにとって大事なのか
よく考えて、新しい形をつくるよう考えてみたらどうかな?

355 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 14:41:32
>>352
話の腰を折るあんたこそ、でてくるな。

356 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:25:51
352は腰折ってないじゃない。
>>355はPCのない部屋に篭って、歌詞を見ないで
全曲完璧に歌えるようになるまで、EXILEを聞いててね。

357 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 22:45:50
私は元主人が生活費を入れてくれず、しかも結婚前からの多額の借金があることがわかり離婚しました。
生活費もろくに入れなかったので、養育費ももらえないだろうと思っていたのですが、離婚してから毎月金額は少ないですが養育費を必ず入れてくれるようになりました。
すごくありがたいし、子供のことも考えてくれてるのかと思いきや、離婚してからは音信不通で、子供の誕生日ですら何の連絡もなし。
お金で微妙につなぎとめられてるだけなんでしょうか?それともこれが彼なりの誠意なのかな?

358 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 22:47:21
>>357
マルチ乙。
借金男が金払っているだけマシ。

359 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 10:10:10
352 355 同一人物 内容ナス 悪口ダケ

360 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 10:17:48
>>359
オマエモナー

361 :1です:2006/06/30(金) 10:24:39
今日は仕事が休みなので、書き込みしています。
いろいろとご意見ありがとうございます。
こんなことを書き込めば、またご批判を受けそうですが、書き込みます。
自分としては、頭の中では、嫌いな人にしつこくされたらどうなるか、
子どもを利用しているのではないか、などなど分かっている(つもり)ですが、
メールしたり電話したりしてしまうのです。
自己弁護するつもりはありません。
ストーカー気質だと、自分でも思います。
自分の身に起こった現実を受け入れたくなくて、ぐじぐじしているのです。
スパッと割り切れないんです。

362 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 12:48:53
1さん。こんにちは333です。m(_ _)m
私もメンタルクリックにかよいながら
必死に戻って来てくれるのをただひたすら待っています。
これは例え離婚というかたちになっても死ぬまで思い続けるとおもいます。


話しが変わりますが昨日のTVでジャガー横田さんが夫を殴る話しをしていました。
他のみんなもただ笑っているだけでした。

まだまだ男と女は別だなぁーと思いました。m(_ _)m


1さん。他、大勢の皆さん、いくら頑張っても覆水盆に返らずです。
前しかないんです。m(_ _)m


363 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:52:44
今日嫁と話し合い、来年度から別居ということで落ち着きそうです。
転校させてしまうのは可哀想ですが、嫁の実家の近くに移るということで。
嫁の世間体を考え、離婚は保留にしてますが、嫁はどちらでもいいらしいので
離婚になるかは成り行き次第ですね。

以前、私の実家に同居してましたが、姑と仲が悪くなり
一年で追い出されたことがあります。その間も必死に嫁をかばっていました。
家同士で争えば、親権はこちらになるのが目に見えてますので
それでは嫁が不憫だと思い、争いを避けるためにも
私と実親は今でも絶縁状態を続けています。

自分のことしか考えない嫁ですので、この思いやりは伝わってないでしょう。
嫁の親にも都合のいいことばかり伝え、けなされているのも分かっています。

それでも、頼る人も無く一人で戦っている私はバカですかね?

364 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:57:59
ネタくさい
つか文章変
読み返してみな

365 :363:2006/06/30(金) 23:08:21
気持ちが落ち着かないまま
思ったことを書きなぐっただけなので
乱筆はごめんなさい。

別居になっても月一回以上は会いに行こうと思ってます。
今の部屋じゃ広すぎるので、私も引っ越して一人暮らしですわ。

366 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 23:12:17
それより、いきなり語りだしたけど誰?
前に書き込んだ?

367 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 23:13:01
独りよがりっぽい

368 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 23:41:11
嫁をかばってる自分にうっとりとしてないか。
かばっている割に「おいだされた」ということは、かばってないのと同じじゃ値?

369 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 23:43:06
>>366-367
ジエンご苦労様。批判だけなら来なくていいよ

370 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 00:09:35
>>363
子供は親権は母親に渡るケースが多いんだけど、
あんたはバカか?
目の前の箱で調べて見れ。

姑とのうまく行かない上に追い出されたってのは、
旦那の有責なんだが、そこんとこわかってる?
かばっただけで「嫁思いのボキタン、えらい!」って自己満足してるみたいだが、
最初から同居しなけりゃ事は悪化しなかったんだよ。
寝言は寝て言え。

371 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 00:38:05
>>370
ワロス

372 :363:2006/07/01(土) 00:47:27
                 , ─ヽ
________    /,/\ヾ\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|__|__|__|_   __((´∀`\ )< というお話だったのサ
|_|__|__|__ /ノへゝ/'''  )ヽ  \_________
||__|        | | \´-`) / 丿/
|_|_| 从.从从  | \__ ̄ ̄⊂|丿/
|__|| 从人人从. | /\__/::::::|||
|_|_|///ヽヾ\  /   ::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|/ 


                 , ─ヽ
________    /,/\ヾ\  
|__|__|__|_   __(´Д`lll\ )
|_|__|__|__ /ノへゝ/'''  )ヽ  
||__|        | | m9^Д^)/ 丿/
|_|_| 从.从从  | \__ ̄ ̄⊂|丿/
|__|| 从人人从. | /\__/::::::|||
|_|_|///ヽヾ\  /   ::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|/        = 完 =


373 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 00:50:41
さ あ 、 も り あ が っ
                  て
                     ま
                       い
                         り
                          ま
                           し
                           た
                           w

374 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 00:51:42
離婚する男女って、お互いが「あいつは自分のことしか考えてない」って思ってるんだろうね。
相手の立場になって考える、という必要最低限の人間関係構築技をわからない人たちだからこそ
離婚になるんだろうね。
相手の立場になって考えることのできない人は子育てだって出来ないだろうし
(赤ん坊が泣き止まないから殴った、とかね。赤ん坊の立場を想像できない)
人間的に不完全なんだから離婚でもなんでもして苦労したり迫害されたり馬鹿呼ばわり
されたらいいんですよ。

375 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 00:57:50
>>374
 ∧_∧
 (`・ェ・´) 釣られたからって
  0  0  気にしちゃダメ!
  |  |  また他のスレがあるよ!がんばって!
  ∪∪

376 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:01:19
釣れたwwって言いたいの?
いまどきなに言ってるんだか。
貴重な意見、素直に受け止めなさい。

377 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:02:32
>>374
で、おまいは童貞か?
で、おまいは何故このスレにいる?

378 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:04:59
>>376


         ∧ ∧
        (・∀ ・)   あら・・・ホントに同一人物だったのね
        ノ(  )ヽ
         <  >

379 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:06:30
離婚=人を見る目のない馬鹿 ってのは世間一般の認識だけど。
なんで童貞の仕業と思いたがるのかわからない。
もしかして一部の女優みたいに「離婚したらハクがつく」とか勘違いしてない?
芸能人だから許されることと一般人とは天と地ほども違いますよ。
両親兄弟親戚に恥の泥を塗る。
子供を不幸にする。
税金で色んな手当てをもらう。
迫害されたり馬鹿呼ばわりされて当然の立場ですよ。

380 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:12:34
離婚=人を見る目のない馬鹿 ってのは世間一般の認識だけど
離婚=人を見る目のない馬鹿 ってのは世間一般の認識だけど
離婚=人を見る目のない馬鹿 ってのは世間一般の認識だけど


                  _rへ-へ_
                 /        ヽ    段々ボロが出てきちゃってま〜すね〜
                [二二二二二二二]
               /________\
                (」 /0|∩|0\ L)
               (/ く_,(_)、_〉 Λ)
               |ヽエエエエエエ7 |
               `/ ̄\ェェェェノ  /
               (     ト、___/
               |\_/  ヽ ∧∧∧∧
               | __( ̄|  〈ドーン!!〉
               | __)_ノ   ∨∨∨∨
               ヽ__)ノ

381 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:26:35
なにそれ
もしかして世の中の真実は
離婚したお方=すばらしい人間 ってことになってるの?
それは知らなかった
心から謝罪しますよ
離婚暦のある人は人間的に完成された立派な人しかいません。
離婚してこそ一人前になれるのです!
つまり、バツ一フォーエバー!!!
片親・母子家庭最強!!!!
ってことですね♪

382 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:26:37
>>379
そこまで嫌うにはそれなりの実体験があるのだろう。
話を聞いてみたいんだが、煽られたからもう来ないか?

383 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:36:49
             , , , , ,
          _/ミ   \_
        /    !  ミ  \_
       /    __|l l l\   \
      / // / \  |_L \ \
     / ///    \ | l_ \   )
     / ( /.|      \\\ \|
     |  | /l/ ,-==    =\ヾ| \ |      >>381
    / ! ! ( V ,--o、   l-o-L\\\     子どもの言い訳ね
    | ! ! !(__!           \ \ |     それで勝ったと思えるの?
    \ l\|     ,       | \ }
     \l  |     l..o,.o)     | \\
       \ ^l    ,-v-、_    / / |
        | \  <-l^l^lヽ/  /|___/|
          ̄\  ヽ ̄/  / |  )/\
         / |\_  ̄  _/  | ̄^|\  \
      / ̄  /|   ̄ ̄ ̄  /   \\  \___
     /    ( _|        | l l l \|        )
  / ̄      \        ) | | | | \      /\
/          \_____// | | | | \\     /  .\
                   / / | | | | \ \  /    \

384 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:47:55
   ∩___∩ 
   | ノ      ヽ !
  /  ●   ● |   こいつすげえアホ
  |    ( _●_)  ミ  
 彡、   |∪|   / .\
/ __  ヽノ / \ ...\
(___)   /   .│ ..│
            │ │
            /  ヽ
            l..lUUU
            .U

381 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2006/07/01(土) 01:26:35
なにそれ
もしかして世の中の真実は
離婚したお方=すばらしい人間 ってことになってるの?
それは知らなかった
心から謝罪しますよ
離婚暦のある人は人間的に完成された立派な人しかいません。
離婚してこそ一人前になれるのです!
つまり、バツ一フォーエバー!!!
片親・母子家庭最強!!!!
ってことですね♪

385 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:53:53
くやしかったんだね
でも離婚って決していいイメージにはなるわけないからさ
そこは自覚してね
恥ずかしいんだよ

386 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 01:58:06
くやしかったんだね
でも釣られるって決していいイメージにはなるわけないからさ
そこは自覚してね
恥ずかしいんだよ

387 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:03:38
何?バツイチが必死なの?
このあおり。

388 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:06:44
なんか可哀想
離婚暦あって2ちゃんで煽りだって
救われなさ杉

389 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:08:31
必死なのはおまいだろww

390 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:13:38
>>389
ナイス突っ込み

でも彼は、かわいそうなDQNなんだよ
オヤジが蒸発して恨んでるところに
このスレが目にとまったから
憂さ晴らしで書き込んだらこのザマだもん

391 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:21:00
久々に放置のできない香具師が釣れたから遊んでやったが
>>382に無反応ってことは只の頭でっかちな小僧か・・・

俺もう寝るから勝利宣言でも何でもしてくださいな。

392 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:25:20
363 嫁だけをかばうから姑が怒るんだろ。自分が悪者にならなくてわ。世間体とか嫁が離婚をどっちでもいいとか言うんだったら子供の為に頑張れば?嫁は自分のことしかってたぶん嫁も旦那は……って思ってるよ

393 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:25:37
遊んでやったwwwww


バツイチに遊ばれちゃった〜
バツイチすげーーーーー
離婚経験のない人間は「頭でっかち」呼ばわりだぁ
自分も頭でっかち呼ばわりされないためにも一回は離婚しとかないと!って思いました。
離婚マンセー
離婚した男女って一味違うチョイワルばっかですよね!
憧れちゃいます!!

394 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 02:38:33
別に離婚した人をどうこういうつもりはないけど、
このバツイチは絶対酒飲んで自棄になってると思う。

それを思うとちょっと哀れだなぁ
やけ酒は体に毒よ

395 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 11:38:52
   ∩___∩ 
   | ノ      ヽ !
  /  ●   ● |   こいつすげえアホ
  |    ( _●_)  ミ  
 彡、   |∪|   / .\
/ __  ヽノ / \ ...\
(___)   /   .│ ..│
            │ │
            /  ヽ
            l..lUUU
            .U

393 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2006/07/01(土) 02:25:37
遊んでやったwwwww


バツイチに遊ばれちゃった〜
バツイチすげーーーーー
離婚経験のない人間は「頭でっかち」呼ばわりだぁ
自分も頭でっかち呼ばわりされないためにも一回は離婚しとかないと!って思いました。
離婚マンセー
離婚した男女って一味違うチョイワルばっかですよね!
憧れちゃいます!!

396 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 23:55:51
新しい女が出来て、子供を捨てて出て行ったくせに、
「妻に子供を取られた、なぜいつも子供は母親側に付くのか。父親は辛い」
とか言うヤツ。アホか。
そういうヤツに限って養育費も払ってないくせに。

いや、身近にいるもんで・・こういうアホ。

397 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 00:31:32
>>396
家庭の内部事情も知らないでアホ呼ばわりはどうかと・・・

いや、もしかして奥様本人ですか?

398 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 07:54:23
不倫女乙。

399 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 15:45:00
内部事情知ってるじゃん
>新しい女が出来て、子供を捨てて出て行った

400 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 21:03:10
新しい女と新しい子供作るから、古い嫁と古い子供なんかイラネ。

401 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 18:35:33
>>400
慰謝料と養育費は払えよ。

402 :けんつぁん:2006/07/14(金) 00:00:26
今離婚直前状態です。2歳の息子がいて現在妻が親権という話になっています。冷静に考えると息子をひきとりたいとおもっています...休みの日とか息子と過ごしているとどうしようもなく自分の側に置いておきたく思います..どうすればよいでしょうか??

403 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:21:54
>>402
子供が自分の意志で父ちゃんの所に来るまで、待ってれば?


404 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:38:36
403
息子はまだしゃべれないしものごころもないし、仮に妻の元で長い年月過ごしてから父の方にいきたいと思うんでしょうかね?とりあえず養育費払って月1.2回会うことで話はすすんでますが..妻も若いんでこの先誰かと再婚するかもしれないし、今は不安で一杯です..

405 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:58:40
冷静に考えると息子を引き取って養育出来るのかと。
オカンにほとんど任せるなんてつもりでは父親が親権取るのは難しいだろう。
もし402が有責での離婚なら余計に。
息子のことを思っての不安なのか、自分が孤独になることへの不安なのか
自分の気持ちを見極めたほうがいい。
この先誰かと再婚するかもしれないのは402も同じじゃないか。

406 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:58:46
>>402
親権と実際養育する監護権は別けてみるのもいいですけどね。
2歳だと精神的にも母親と同化が残っている時期でしょうし、無理やり離すとまずいかもしれませんね。

母親が子供を虐待している等がないと実際難しいでしょう

407 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:59:40
>>404
>養育費払って月1.2回会う
ここぞとばかりに子供と遊んでやりなよ。おとこぼーずは
体を使ってあそぶのが好きだから、負けないように父ちゃんも体鍛えといてさ。

408 :けんつぁん:2006/07/14(金) 23:46:54
いろいろご意見ありがとうごさいます!私の場合息子の事が心配だとおもいますがそれより、現在まだ同居している為息子と過ごせなくなる事に対して辛く思います。みなさん同じような体験をされた時どのようにかんじました?

409 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 05:37:27
>400
新しい女で元嫁よりもいい女はつかないと思うぞ
女だって男見てるからなあ

>408
子どもと過ごしたいなら離婚はするな
土下座してても、おべっか使っても嘘でも、嫁に
「愛してる、一緒にやっていこう」と言い続けろ
言い続けていくうちに誠になっていく。
離婚したら時間がたつうちに間違えなく会えなくなる。
養育費だけが残り、新しく女といってもマジで難しい。
そこに子どもが出来ても、教育も受けさせられねえぞ


410 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 08:43:22
>>402
休みの日に子供と過ごしてると‥と、思ってるみたいだけど
ただ遊んでる時にそう思ってるんじゃないですか?
仕事、家事、教育、そして遊び、と両立していくんですよ
遊びも飲みにも行かず親に頼らず自分一人でそれ全部できるんですか?
できないことには奥様も話し合いには応じてくれないと思います。

411 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:43:12
>>402
休みの日に遊び相手してるだけで、
現実に息子を引き取って生活できると勘違いしてない?
保育園に入れたら、その送り迎え、必要品の用意に洗濯、
病気が流行れば会社早退してでも連れに行かなければならない。
もちろん家事もきちんとこなすのは必須。
いい年こいたおっさんがドリームかましてんじゃねーよ。
遊び相手や暇つぶしの相手として子供がいてほしいならあきらめろ。
離婚して奥さんが親権を持って容易8句した方がはるかにマシだ。
奥さんはあなたのそういうところに愛想がつきたのでは?
子供を失いたくないなら、なりふり構わず妻に応えろ。
嘘でも「妻子を離れたくない」と言ってるうちに気持ちも変わる。
一回の嘘じゃだめ、千回でも一万回でも言えばいつしか気持ちも追いついてくる。
言っておくけど、あなたは奥さんから離婚突きつけられたのだから、
自分の都合で離婚するしないではない、
奥さんの要求を飲むか飲まないかのどちらかしか選択肢はない。
心底子供が大事なら自分が変われ。

412 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 12:05:20
バツイチ子持ち(元嫁が親権)の人はもう恋愛したくないのですか?
私の好きな人が去年離婚してたらしく…その事実を昨日知って。。で、彼の方から突然「傷つけたくなかったから言わなかった。俺の事は忘れてください」って言われてしまって。今までイイ感じだったのに…。
ちなみに私19彼29です(-.-;)

413 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 20:19:40
「傷つけたくなかったから言わなかった」って意味不明。
バツイチ子持ちなんて言ったら、引かれると思って言わなかっただけ。
嘘がばれて気まずいからいなくなったんでしょ。

あと、三十近い男、しかもバツイチ子持ちで二十歳前後の女の子に
声かけるのはおかしい。精神が幼いんだと思う。
「年上」「大人」ってのは大誤解だからね。向こうから離れてよかったよ。

414 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 21:44:52
>>413
レスありがとうございます!!
引かれたくないから言わなかったんですかぁ。結局は引かれて自分自身が傷つきたくなかったからなんですよね?はぁ…
精神的に幼いんですか。。まぁ確かにバツイチなのに普通、小娘に声かけないですよね。。こんな父親で子供が可哀相。彼は馬鹿なんですね!大馬鹿者だ!まだ何も手出されてないうちに向こうから離れていって良かった!(´∀`)ファーストキスは奪われたけど…orz


……とか言ってもまだ彼のこと好きなんですよねぇ…。この執念深い性格を治したいorz

415 :スカッシュ:2006/07/21(金) 00:31:54
はじめまして。本日離婚がきまりました。子供は2歳の息子がいます、親権は妻で月2で会うということまで決まってます。これから細かい取り決めをしてくつもりです。その際必ず話しあうべき点は何でしょうか?また経験者はなにを思いました?

416 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:05:11
スレ立て乙>>1
もう1000いったんだね。早いね。

417 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 06:03:02
父親は子供食うんだぞ。

418 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 23:21:03
415
子ども2歳で離婚するなんて最低だよ。
中途半端に月2で会うなんてもっと最低だよ・・
個人の意見だけどね

419 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 10:54:20
再婚した人は、離れて暮す子供に会いに行く時
今の相手に伝えるの?
それとも内緒で会うの?

420 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 10:57:51
>>419
ひとそれぞれ違うだろ。

421 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 04:21:54
明日久しぶりに父親にあってくる。
DVが離婚の原因だったので少し怖いので人が沢山いるところで会う…。

はあ。

422 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 07:04:58
うちの夫、前妻との子供に会うのを前妻に拒否られてる
夫から離婚の話をしたらしいけど
離婚原因は別に夫だけが悪いわけじゃない(話を聞くとどっちもどっち)
豪邸と貯蓄を渡し、毎月養育費1人4万円払っている
「写真だけでも送ってくれ」と言った夫に前妻は「もう関わらないでくれ」だって
感情だけで拒否する前妻に腹が立つ
夫は子供たちに迷惑をかけたくないからと言って、心から決別を決めたらしい
愛犬を子供のように可愛がっている夫を見てると不憫でならない
私は親子なんだから、会って欲しいと思っているんだけどな

423 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 07:39:22
離婚の詳細なんて本人にしかわからないよ。
あなたは「どっちもどっち」に思うかもしれないけど、
実際はどうだったかなんてわからないし。

豪邸や養育費の条件は個人の能力によるものだろうし、
子供への面会条件だって設定できたんじゃない?
納得してその条件で離婚したんでしょ?

424 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 08:06:26
夫婦間のことは第三者にはわからないもんだよ。
実は隠れマザコンで子供との面会時はウトメんちに必ず行ってたとか、
子供には躾と称してかなりの暴言吐いてるとか、いろいろあるんでない?

元嫁さんにしたら、
せっかく母子で安定した生活してるのに、
父親面してその生活を引っ掻き回して、
子供が精神的に不安定になったら困るって心配もあると思う。
子供がいるってことはその子に対して全面的な責任があるんだから、
たまに会いにきて子供の機嫌とって大きな顔してられるよりも、
日々の生活の安定を守りたいてのはわかるんだよ。

425 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 09:03:22
豪邸と貯蓄渡して、更に養育費ってどういう事情で
離婚に至ったのかの方が気になるなw
「どっちもどっち」だったら、そこまでする必要ないんじゃない?
それとも他の不動産やらなにやら財産があって、それで
半々だったのかな。

426 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:12:40
前妻にも責任ありか?w

427 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:14:02
まちがった。現妻にも責任ありか?だった。すまん。

428 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 21:04:03
>>422
>豪邸と貯蓄を渡し、
有責配偶者?

429 :422:2006/07/28(金) 04:33:56
離婚原因は、前妻の両親と同居したことにはじまる
一人っ子だった前妻は両親を頼るようになり、夫婦のバランスが崩れてしまった
前妻は両親と子供で絆を深め、仕事で留守がちだった夫を空気的存在にした
元々仕事に理解があった前妻が自分を邪魔者扱いしていることに気付いた夫は
今まで以上に仕事に打ち込み、更に家族間で孤立(更に色々と繰り広げられる)
そんな悪循環を数年に渡って繰り返すうちにお互い憎悪が募り、離婚に至っただけ
どこにでもある夫婦のすれ違い、夫婦の不一致の表面化、
そして、どちらも自分が悪いと思っていないのでどっちもどっち

財産全てを置いていったのは、子供に不自由がないようにという親心のみ
慰謝料なしだけど、実質前妻のものなので、それで離婚合意
養育費の金額も夫が自分で決めたけど、夫は普通の所得のサラリーマン
(豪邸は株で儲かったので建てたとか。今は株やってない)
面会の条件はきちんと文書に残しましたが、前妻は夫に会わせる気がさらさらなく、
権利を主張して無理に会おうとしても子供を巻き込み、
辛い思いをさせるだけだからと、せめて写真をもらおうとしても無理って

子供たちは教育ママの前妻の通りに、みんなお金のかかる学校へ進学
前妻は子供たちも手がかからない年齢となり、健康だけど働かず、
生活保護を受けながら、今も両親とともにその家で暮らしているそうです
家はなぜか両親も名義人になってるそうです

ちなみに私は離婚騒動のとき、第三者として話し合いに立ち会ったことがあります
なので、夫の一方的な意見を鵜呑みにしての話ではないです
これに関わったことで夫と縁がもてたのですが
一文無しのバツイチ男が女を幸せに出来るはずがないと、随分苦悩していました
私が幸せにしたるとプロポーズして今に至ります

と、単に夫がお金や物に欲や執着がなかっただけという話でした
財産分与や嫁の面会拒絶の点で、世間は夫だけが悪いと思うのですかorz

430 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 07:27:57
結論 夫がアマちゃん

そこまで詳しい条件が書かれてないし、当人たちを
知っているわけじゃない場合、普通は多く出した方が
負い目があると思うよ。
世間知らずすぎ。

431 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 08:32:08
ノシ
それだけ払ってるって事は、有責は旦那。
どっちもどっちってのは男の言いそうなこと。
双方を知らない人には言いやすいもんね。
元嫁は豪邸に住んで、子供はみんな私学で、生活保護受けてるって・・・
あなたって、本当に世間知らずね。

432 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 09:09:38
身内バカで旦那ばっかり良く見えるんだろうけど、
所詮そんな男は無自覚に何かやらかしてるもんだ。
そんなバカ男の戯言を真に受けてる422も哀れ。

433 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:50:24
「第三者として話し合いに立ち会った」んだよなあ。
どういう関係だったんだろう。

私はどうしてその経過で夫が黙っているのか、豪邸まで
渡しちゃったのか、あとお金のかかる学校に入れつつ
生活保護ってできるのか?とは思った。

嫁さんが性格悪い女だというのが本当だとしても、
旦那さんの離婚時の行動のぬるさは否めない。
そういう人を「幸せにしたる」と思って結婚したんでしょ?
諦めるか、夫に代わりに前妻と対決するかだと思う。

434 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 22:04:31
養育費1人4万貰って全財産貰って、子供を高い学費の学校に通わせて
両親と豪邸に住みながら生活保護って貰えるの?
テキトーに話作ってないか?

435 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 23:29:01
不動産取得税・固定資産税とかどうやって払ったんだろう。
親と完全同居じゃ父親が仕事をやめないかぎり,生活保護だってもらえないじゃん。

436 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 23:55:49
旦那が養育費をこづかいとして使い込んでて、子供に会わせてもらえない。
それを妻に元嫁の愚痴言う事によって払ってると思わせてるだけじゃないの。

437 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 01:40:15
422は
>親子なんだから、会ってほしい
と書いているが、親子なんだから、あなたには関係ない、とも言えるんだよ。
夫が決別を決めたならそれで終了。脇からつべこべ言う資格はない。
逆を考えてごらんよ。円満な親子関係で毎月2回とか面会があって夫が大喜びで出かけたら面白くないでしょ。

それと豪邸の持ち家があって私立へ通わせてナマポなんて受けられないから。
どうも読んでいるとお金にこだわっているというか
子供1人に毎月4万円の養育費が面白くないように思えるんだけど。
養育費払ってんだから会わせてやれよゴルァ、って書いちゃえばすっきりするかも。
しかし、それでもあなたには関係ないことには変わりないけどね。


438 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 16:12:57
>>419
漏れの場合、アポなし。学校帰り待ち伏せ、親にもろバレテル。(>_<)
夏休みちゅは、ラジオ体操時 待ち伏せ。

439 :1です:2006/07/30(日) 13:07:21
いいことなのか、悪いことなのかわかりませんが、
落ち着いてネットする時間もありませんでした。
どんなに忙しくても、有給をとって子どもに会いました。
元奥はおもしろくないと推測しますが、公正証書にも面接交渉については記載してあるので、
嫌々あわせてくれてはいるようです。
夏になり、街では子ども連れがお祭りなどで多く見かけるようになりました。
そんな人たちを見ながら、いいなぁって思っている自分が情けなく感じる今日この頃です。
もう、元には戻らないんだろうなぁって大枠では分かっているのですが、前に進むこともできずにいる、
どうしようもない感じです。
時間がたてば解決してくれるのかなぁ。

440 :ホースケ:2006/07/30(日) 14:38:24
時間が解決か..。離婚して息子と離れて一週間。まだそばにいるようなきがします。街中の親子を見ると切なくなります。確かに時間が解決する機能が人にはあるといいますが..。

441 :ホースケ:2006/07/30(日) 14:58:26
1さんに質問です。子供は自分が父とゆうことは知ってるんですか?また別れた妻、あなたは次の人生を1からスタートできてますか?私は現段階、まだ何も変化はありません、それでは駄目とゆうことはわかってますが。

442 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:22:03
>>441 私は調停離婚しました。当時は生後6ヶ月の女の子がいました。もちろん親権は母親。今は4歳になろうとしてます。
離婚してから一度も子供には会っていません。会うことで子供の生活に支障をきたしたり、パニックさせても仕方が無いと思い。
大きくなるまで会わないようにしてます。

443 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 15:25:26
離れて暮らす子供に会いたいか・・・
別居中だけど旦那は遊びに夢中らしく
子供に会いたいとは言ってこない。
2年も会ってなくて子供も父親を忘れたらしい。
離れて暮らしても会いたくなるなんて良い人なんだな
と感心したよ〜

444 :1です:2006/07/31(月) 23:53:37
夏なので、海に行きませんか?と誘ってみました。
予想通り、断られました。
いちいち連絡する義務はないと思いますが、子どもが保育所に通い始めていることも
子ども本人から聞くまで話はありませんでした。
男とか女とか関係ないと思いますが、未練たっぷりの自分がいます。

>>441さん
子どもは二人とも会ったら「パパ」と呼んでくれているので分かっているとは思いますが、
物心がついていないと思うので、忘れるのも早いと思います。
すごくいやらしいのですが、忘れられないようにするために会ったり、電話したりしているのかもしれません。

復縁って、夢物語かなぁなんて思ったりします。

最後まで読んでいただきありがとうございました。



445 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 04:53:02
三年前に両親が離婚して母に着いていき
今は父とは月に一回生活費を貰うためだけに会っている。

お金だけくれればいいのだけど父は一緒に食事をしたりしたいみたく、
その場ではにこにこしているが正直月に一度の父との面会はとても面倒。

振込みにして欲しいくらいだけどそういう訳にもいかず。

離婚前の家庭はボロボロで暴力、借金、ギャンブルの父との会話なんて一切無かったのに離れたとたん
会いたがる。

父に話してる内容はほとんどが嘘。
母や弟や私達の生活に首をつっこんで欲しくない。
今私は22だけど父は女癖も悪く私と同年代の女性を取っ替え引っ替え
している。
ろくでもない人間だけど親戚や周囲には、私達子どもに小遣いをあげる事
だけが生き甲斐などと外面の良さを発揮しているらしい。

私には今年子どもが産まれたけど父には隠している。
自分の孫面されて欲しくない。

ここの父親さん達がそういう人と言っている訳ではありません。
でも私は両親の離婚がとても嬉しかった。

私は父親の存在ってあまり大きくないのかなと感じました。

読みづらくてすみません。
         

446 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 08:31:57
22にもなって
生活費貰ってるの?

447 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 09:02:05
男は女が出来ると、先の子供の
養育費を払わない人が多い気がする。

448 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 09:39:39
446さん
生活費とは私達家族へ支払われているお金です。

正確に言うと弟と一ヶ月ずつ交代で父に会いに行っていて、
私が自立している事は知らないので父の中では弟が高校を卒業するまでは
私達に払うと決めているみたいです。



付き合っている女性は何人かいるらしく、そういう話を
私にしてきます。
そのおかげで、私たちが干渉されずにいれて助かりますが。

                         

449 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:38:04
だから復縁は諦めろよ>>1ストーカー野郎

450 :ちょっと通りますよ。:2006/08/02(水) 15:11:16
【楽しく】バツ1板でオフしようぜ!3軒目【飲もうよ】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145016273/356-n

451 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 14:32:17
スレ主も、ここで相談している男も前夫に瓜二つです。
私も夫に離婚を申し出ました。
離婚を申し出るという行為は、よほどの覚悟があってこそなんですよ。
生理的にも受け付けなくなっている場合が多いんです。

私もそうでしたが、奥さん達はシグナルを出していたはずです。
軽く受け流してきたんじゃないですか?
我慢に我慢を重ねて限界が来たから離婚を申し出たものですが
夫側はまだやり直せると信じて必死で自己弁護のメールをよこしたり
プレゼントを贈ってきたりで、いよいよ嫌悪が募りました。
今更慌てるぐらいなら、あの時軽く受け流さず、怒鳴って押さえ込もうとせず
真剣に話を聞けばよかったのに、全て遅いんですよ。
結婚したからとか、子供ができたからとか、俺がいないと生きていけないとか
そんな傲慢さが男達の目を曇らせてしまうんでしょうね。

今更後悔しても遅いんですよ。

452 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 16:14:47
愛情表現は会う事だけではない気がする。
仕事以外にバイトして子供達の将来の為、生活の為にって養育費以外にも
お金渡した方がまし。有休使うとかがまずありえない。
結局自分が寂しいから子供で寂しさ埋めようとしてる様に見える。
まだ愛してるなら、今メールや電話する時間削っても、子供や元嫁の
生活、子供の将来を考えてるって所を態度で見せた方が好印象。
勿論押し付けがましくでなく、感謝しろって態度でなくてね。
「迷惑かもしれないが自分に出来る事はさせてほしい。生活にもこれから
子供にもお金かかるだろうし。こうなった責任は自分にあるから」位言っ
てやったらいい。
子が小さいならそんなに働けないだろうし、幼稚園だってただじゃない。
それでも元嫁が子供を預けるって事は働いてるって事でしょ?それは何のため?
こうしたい!こうなりたい!何で言ってくれない?って自分の欲求優先でなく
頭を使って子供や元嫁の為に自分に何が出来るか考えたらいい。見返りを求めず
相手の事を思いやる事を覚えた方がいい。
復縁云々はおいといても結果的に少しは見直してくれるかもよ。



453 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 22:38:45
元嫁も子供も本心はかなり迷惑してるんじゃない?元旦那のきまぐれに振り回されて、やっと離婚出来たと思ったら会いたいだの…実子だから仕方なく離婚時に面会はしてるけど…子供も都合のいい時だけ父親ズラするのは迷惑なだけだよ。

454 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 23:53:38
離婚切り出されるような旦那って、
デリカシーとかないんだと思う。
結局俺様思考だよね。
自分が寂しいから子供と会う、会いたいから有給使う、その場限り。
別れたって父親であり元旦那として出来ることって、
己の自己満足のために子供と会うだけじゃないでしょ?
保険に入ったり、教育資金を貯めて置いたり、結婚資金を貯めておいたり、
いくらでも出来ると思う。
お金に多少不自由しても、足手まといな父親を捨てることを選択した元奥や子供が、
せめて生活に困ったり、進学費用に困ったりするのを助けてやれるのは、
別れた旦那くらいしかいないんだから。
会う機会がなくても、
「あなたが志望校にいけるのはお父さんも協力してくれたから」って、
子供に話してもらえる親なら子ども自身も理解するよ。

455 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:11:29
 

456 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:09:30
はいはい

457 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:47:31
分かったようなふりして結局同じレスを繰り返すだけの1

458 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 16:02:20
>>454
表面は柔和だけれども、(言葉遣いなんかも)
デリカシーはないし自分の考え方や基準を全てに当てはめるから
人と自分は感じ方が違うという、アホでもわかることが理解できないですよ。
自分の感性が正解で、違う感じ方をする人間はオカシイという結論に行き着きますから
こういう男は妻の苦悩なんか理解する回路がありませんから
話しても延々と平行線で、エネルギーを使うだけ疲れます。

459 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 20:23:39
はいはい

460 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 20:44:04
>>458
よくストーカーに日本語が通じないっていうのは、それだよね
自己中を超えた自己中

461 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 16:02:43
451へ
感情的にならず子供の気持ちや相手のことも考えてあげたほうが・・・
気づかなかったのはもう仕方ない。
気づいてからどうするかではない?

462 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 16:09:46
別に感情的じゃないとオモ
我慢や堪忍袋には限界があるってことでそ。

463 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 19:10:10
結局子供の気持ちや将来の事よりも
自分の気持ちを取ったってことでしょう?
被害者は子供だし、子供が悪いわけではないのに寂しい想いをさせるでしょう。
母親だけではなく本当の父親を必要とするときは必ず来るかと・・・
何とかうまくやり直せる方法を考えるべきでないすか?
我慢が足りないところはないですか?
旦那がやり直す意思があるんだからもう一回信じてあげたら?

464 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:36:28
子供なんて別れた親を必要としてない事を早くわかりなさい。


465 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:33:31
では養育費なんて取ろうとすんなよ。池沼。

466 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:38:29
大体、生理的にだめになる?ハア?女子高生かってーの。

そんなやつとついこのまえまでセックスして中田氏してたくせに

そういう人はさっさと逝ってくれ。世の中に必要無し。ゴミ以下。

467 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 03:53:37
>>466
寂しいの(´・ω・`)?



468 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:20:51
451ですけど
>旦那がやり直す意思があるんだからもう一回信じてあげたら?

今までのことは一切反省しない。改善する気もない。でも離婚はしたくない。
延々と繰り返される自己弁護・・・こういう場合、やり直しという選択は
私がひとり耐え続けることに他なりません。
ちなみに子供達は、お母さんを苦しめるお父さんも祖父母も
必要ないと断言しています。心穏やかな毎日を喜んでいます。
子供も大きくなるとちゃんと見ているんですね。
離婚を言い出した・・・我慢が足らない・・・子供の気持ちまで
少ない情報でよくそこまで断言できますね。

469 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:39:36
461も463も1でしょ?

470 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:58:33
>>465

養育費の請求権は子供にあるんだお。
母親は子供の法定代理人だお。
養育費は母親が請求するもんじゃなくて
父親の「責任」として「発生」するものだお。

ついでに>>1の考え方ってストーカーに酷似してるお。

471 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 14:11:02
うちの旦那はバツイチで小学生の子供がいる。私と再婚してから元妻と子供とは一切連絡とってなかったんだけど、どうやらその子供が足の難病にかかったらしい。それで元妻と連絡とったり見舞いに行ったことを打ち明けられた。

472 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 14:14:08
最近態度が変わって、そのこともなかなか言い出せずに悩んでたらしい。複雑な気持ち…。手術費用も出してるみたいだし。うちには3ヵ月になる赤がいる。生活費どうするのさ。 今赤を連れて実家に帰ってきてます。

473 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 14:29:25
×との結婚は不利だね。覚悟してなかったの?
夫側に問題あれば慰謝料。
子供が大きくなるまで養育費。(ちゃんと払ってればの話)
父親の責任って離婚したからって帳消しにならないから
>>471みたいなケースも有り得るしね。
赤があるから前妻に渡した子供は前妻に全部おっかぶせっていうのは何だかね。

474 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 17:46:48
>>471厳しいことを言うけど471も甘いな。
バツ1男と結婚するならある程度予見できることだよ。
親は止めなかったのか?俺が親なら意見だけはしとくところだ。
471が前妻の子に金を用立てる義理はないが、
バツ1男が責任を果たすために自分が稼いだ金を投入したとしても致し方ない。
そのせいで生活費が枯渇するなら471が働くしか、それが嫌なら離婚しかないだろう。
前妻と自分の立場を入れ替えてみたら理解できるかな。
3ヶ月の赤は紛れもない旦那の子。
離婚したのだからその後のことは知ったことかと言い渡されたらどんな気分?
471が選んだ男、人生、男だけの責任じゃあるまいよ。


475 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:09:47
前菜に引き取られた子供の為に、積み立てしてやってるって後妻もいるな。
離婚したんだから向こうの子供に構うなってそりゃ自分の都合出しすぎ。
騙されて結婚したんなら兎も角ね。あーもっとも積み立てしてやれとまでは思わん。

476 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:26:07
451さん
本当にまったく反省もしてない、改善する気も
ないならアウトですね。本当にそうなら。
まぁ、子どもがかわいそうなのには変わりないけど。

477 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 20:50:02
>>1さんや他の経験者さんは養育費いくら払ってるんですか?



478 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 20:50:22
子供が可愛そうって・・・そういうの子供にしてみれば迷惑ですけどね。
これも離婚=悪と思い込んでる人達の所詮自己満足に過ぎないですよ。
父と母が不仲で「お前が可哀想だから離婚しなかったんだ」とか言われたら正直迷惑でしょうがない。


479 :1です:2006/08/08(火) 00:25:09
自分に都合のいいレスをし、ストーカーのような1です。
世間にはいろいろな考え方の人がいて、一般的にマジョリティーの方がその時代の正論になります。
倫理観や道徳観も、あまりそうした考え方と変わらないと思います。

確かに私のことが嫌で元妻は離婚を切り出し、別れました。
そこに至るまで私に対して我慢をしつづけたことだと思います。
そうした思いに気づかず、またつらい思いをさせていたことは反省しています。
同じレスかもしれませんが、それ以外、言いようがありません。
このトビに限らず、概ねの傾向としては、「別れた相手のことはそっとしてあげて、関わらない」
という答えが多いです。
こんなことを書き込んだら、非難殺到だとは思いますが、
自分としては今までと変わらず、かかわりつづけると思います。
相手のことを考えず、自己中心的ですが。

今度、元妻に聞いてみます。
優しい女性なので、「オイラに関わられることは迷惑?」と聞けば、「別に」
とかこたえるような気がします。
本心を聞き出すにはどう聞いたらいいですか。

こんな嫌なオイラかもしれませんが、聞かせてもらえたらと思います。

480 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 00:44:41
元妻に恋人が出来たり再婚したらハッキリ拒絶してくれると思うよ


481 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 01:33:17
その「優しい女性」が,なぜ離婚に踏み切ったのか
考えればわかると思いますが・・・。
答えは一つ。「もう,関わりたくない。」

482 :1です:2006/08/08(火) 01:39:10
なるほど。

483 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 06:55:35
覆水盆に帰らず。
後悔先に立たず。


484 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 10:48:09
一般的に女は一旦決意すると不退転と言うね。元鞘に戻る可能性は無いに等しい。
女房に愛想を尽かされた男の役どころは経済的な面だけだよ。
細い繋がりを保っている為に、やり直せるチャンス到来を期待したくなるのだろうが
身勝手な男の未練を許してくれるほど女は甘くない。
>>1もいい加減に現実を受け入れることだね。

485 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 16:54:03
散々諦めろっていわれてんのに未だに復縁する気満々な>1が恐ろしい。


486 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 17:40:37
離婚させたくない親や親戚、
そして当事者がよく使う台詞。

子 供 が カ ワ イ ソ ウ

罪悪感を持たせて地獄へ引き戻す。
或いは決着つける勇気がないことへの言い訳。

信頼し合う両親に育てられてこそ子供は幸せだ。
仮面夫婦のひずみを大人が隠そうとしても無駄。
鋭敏な子供の目はいつか見抜いてしまう。
このような環境で子供を育てることが
離婚するより幸せであると断言できる方が疑問。

487 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 17:45:12
子どもにガツンと言われでもしないと
諦めなそうだね。
元妻可哀想ー。 早くすっきりしたいだろうに。

488 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 20:45:42
>>486

《子供がかわいそう》

元旦那の両親が家庭内別居夫婦だったのだが、元旦那が母親に何故離婚しなかったのか聞いた時にその言葉を言ったらしい
当時かなりショックを受けていたのに、いざ自分の離婚話が進むと「子供がかわいそう」と言い出した。

もともと自分から離婚言い出したくせに、離婚に同意した私を引き止めるためにそんなこと言ったってしょうがないだろう…

「自分が親に子供がかわいそうだから離婚しなかったって言われて傷ついたのに、同じ思いを子供にさせるのか?」と言ったら何も言えなくなってた。

子供のために離婚をしないのならそのことは子供には絶対言ってはいけないし、悟られてはいけないよね。

私は離婚してよかったと思うよ。離婚してからは子供と本当に笑顔で過ごせるようになった。
離婚前はほとんど笑わなかった下の子がよく笑うようにもなった。
離婚前に辛い思いをさせてたのかと思うと子供に申し訳ないことをしてたなぁと思う

489 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 20:56:56
新しい女を見つけろ

子供なんか新しい女との間にまた作ればいい
元妻なんか、死んだと思え

俺は子供を引き取って別れたが、元妻がたまに子供に会うと
別れ際に泣きやがる。
これで子供がどれだけ情緒不安定になるか全然分かっていない
泣くなら家に帰って一人で泣け

つーか正直関わって欲しくないってのが子供引き取った側の親の
気持ちだ

490 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 09:27:12
1の元奥さんには「1と離婚して正解」と言いたい

491 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 13:16:50
>>490
結婚生活においても、相手の気持ちより常に自分の気持ちだけを
優先させてきたんだろうね。
反省はしてるけど「自分が孤独」だから元奥さんに執着する。
奥さんの気持ちより自分の気持ち。
>1の人間性は本質的に結婚前と変わってない。
奥さんの気持ちは「離婚した」ことで明白なのに。
>1が求めているようなアドバイスは誰からもないと思うよ。


492 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 23:39:32
まあ新しい彼女を作れ→新しい家庭を築け→新しく子供を作れ
→昔の事は忘却の彼方へ→少子化対策にもなる。

493 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 12:33:09
えっとね、反省反省って連呼するのはいいけど
反省したから何?っていう感情もあるんですが
考えてみたことあります?
奥さんに離婚されなかったら反省したかしら?ってことです。
女房が不利益を被っている間は流してきた。
努力もしなかったし、面倒臭がって相手にもしなかった。
離婚が現実化して、自分に不利益な事態になってからやっと反省する。
ね?勝手なのよ。自分が中心なのよ。
反省の起点は<奥さん>ではなく<自分の不利益>なのよね。
我慢の限界が来た女房にとってはね
反省しようがしまいが同じことです。

494 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 19:33:24
>>493
結局元妻も、自分を正当化する為に旦那の落ち度を指摘して離婚を迫る。
ならば旦那は落ち度を改善すればやり直せると思う訳よ。
その上で反省したからナニ?ということは単に感情的にもう嫌だっていう
だけなんだから「もう生理的にダメ、金もいらない」って言えばいいんだよ。
なんか中途半端に金は貰いたいからとか繋がりを持つから男が勘違いをする。
それをちゃんと言わない元妻もどーかと思う

まぁ、反省するなら元妻に対してじゃなくて今後の新しい恋人に対して以前の
失敗を繰り返さないように気をつけることだ。



495 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 21:56:58
>>493>>494も苦労してきたのかな?
人間の機微だとか物事の是非というものを理解してるなぁって思った。
どっちの意見も正しいと思う。
ただ、この旦那は自分を変えられそうにないよね。
同じ過ちを繰り返すタイプ。恋愛はしてもいいけど、
結婚しちゃいけない男。周りを不幸にするからね。

496 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 14:59:39
介護スレ見るとよくわかるけど、男は真性の馬鹿ばかりって本当だ。
>>1もそうだけど自分が手を汚していないからのんきな事いってられるんじゃないの?

手を汚す=子を引き取って育てる。育てるってのは休日に遊んでやることじゃないからね。
朝起こしてご飯食べさせて保育園連れて行って、熱出したら仕事途中で呼び出されて、
帰りもまわりに頭下げて退社して保育園へ迎えに行って、シッターに預けて仕事に戻って、
最終的に深夜子連れで帰宅して、またご飯食べさせてお風呂に入れて読み聞かせして一緒に遊んで
子供が寝てから洗濯して保育園シーツにアイロンかけて、朝はまた起きるんだよ。
>>1みたいな能書き言ってるひまないってば。

497 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:10:32
短気で神経質で教育にうるさい嫁と離婚希望。
でも、子供がまだちいさいのでせめて成人するまでは
形だけでも夫婦でいるつもりです。
嫁から離婚を切り出したら即離婚しますが、おそらく嫁も
俺と同じ考えでいると思います。
何のために結婚したのか分かりません。後悔の日々です。


498 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:20:15
>>496
手を汚す wwwwww

499 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:26:33
>>497
ウチも同じ。子供の事だけ心配・・
ホント成人するまでいれば、いいのかなぁ・・
成人しても仮面だった事は言わないように
気を付けないと

500 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:35:18
494も何かおかしい人だね

501 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 23:29:57
ここの旦那さんはいいなぁ
うちは子供をいらないみたい。
あいたくもないみたい
どうしてだろう

502 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:38:13
1さんは嫌われたいのかい?
そんな事聞かれたら正直ウザイと思われるよ…。
男より女の方が現実的よ?
新しい恋人できて別れて、相手に未練がない限り復縁なんて
残念だけど、ほとんど無理なのよ。
自分で言ってるけど自己中なままでは無理だし…。
相手の変化に気づいたり、フリでもいいから生活の心配してる
って言ってあげる方が、相手の心も楽よ?
前妻はさ、いつも1さんに復縁したいオーラを感じてるんじゃないかな?
少しだけそんな会話して、後は子供と遊んでればいいよ。それ以上変に
話しかけたり、気持ちを向けようとしても逆効果なんだから。

自分も相手も落ち着いたら夫婦、恋人は諦めて、
困った時に助けてあげられる、友人を目指した方がいいよ。
それもで時間かかると思うけど…。

503 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 19:05:38
おれは娘引き取って別れた夫だが、うちも別れた理由は結構漠然としてた気がする
突き詰めれば好き嫌いのレベルみたいなんで子供をこっちが引き取る条件で
離婚に同意したけど、元妻はもう新しい男つくって同棲しているっぽい
娘は「パパが一人になって可哀想だから」と言ってくれた
男手で子供育てるのはかなりシンドイけど結婚しているとき以上に充実した
生活を送れている感じ
娘とはよく話すけど、どうも別れる頃の元妻がおれのことをあからさまに嫌ってた
ことを娘は感じ取っていたらしい(娘は当時4歳)
恐らく、仮面だったり崩壊寸前の夫婦の距離感は子供はかなり敏感に察知すると思った

ちなみにおれが離婚を決めたのは「これ以上一緒にいたら娘まで嫌いになりそう」
の元妻の決定的な一言でした
こういうギスギスした感情が子供に伝わって良いことなんて一つもないと思うんで
子供のことを本当に考えるならきちんと別れるべきでしょうね

504 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 14:42:01
>>494

>なんか中途半端に金は貰いたいからとか
>繋がりを持つから男が勘違いをする。

「養育費を払っているから復縁を期待して当然」ということかいな。
妻との関係と子供への責任はまったく別物。
復縁を期待されたくなかったら養育費を請求するなって
これもまた男性本位の感情的意見だよね。子供を出汁にして汚いね。
子供に愛情と責任を感じている男なら、
復縁と養育費が別物だということをよく理解してる。

また子供にも父親に会う権利がある。
それを母親の個人的感情で遮ってしまうのはおかしい。
子供は親の私有物ではない。会い続けるかどうかは子供が決めること。

養育費も何もいらない、
子供にも会ってくれるなという女性がいるにはいる。しかし
「それではお言葉に甘えて」と養育費を払わない男って最低。

505 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:03:24
俺は復縁なんて考えていないな!子供は可愛いが…自分の記憶から完全に消しさってるつもり。まぁ、このスレ見てるって事は、そうではないのかもな!今は新しい彼女が3人いるよ!人生を楽しまなきゃ!

506 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:49:21
生ませっ放しで自分はチャラチャラ女と戯れ
畜生より劣る人間だね

507 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:13:21
別居を続け昨年離婚成立。もうすぐ4歳になろうとしている女の子がいるが生後6ヶ月から会っていない。
俺は毎月養育費を払っている。これからも払い続けるつもり。しかし、自分の子供には会っていない。
会いたいという気持ちは何処かにあるのかもしれないが、今は会う時期ではないと自分に言い聞かせてるのかもしれない。
でも、子供が会いたいと言えば名乗り出るつもり。これでいいのかな?

508 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:38:09
>>507
いいんじゃないかな。
私の両親は円満離婚していてたまにしか会わないけど父さん優しくて好き。
会いたいって言うと忙しくても時間作って会ってくれる。
養育費も学費も出してくれてた。
もう子持ち主婦になった今でも会うと小遣いもらっちゃったりもしてる。
娘さんがいつか会いたいって言ったら優しく会ってあげたらいいよね。

509 :1です:2006/08/17(木) 01:04:54
みなさんの意見、自分にとって耳の痛いときもありましたが、参考になりました。
これから507さんのようになるのかも分かりませんし、ストーカーまではいかなくても、
メールしたり、会ったりするのかもしれません。
しばらく時間をかけて考えてみます。
離婚当初は、絶対復縁!!って思ってましたが、現実的には難しいかなって思ってます。
実は自分の両親も離婚していて父方には腹違いの兄弟もいます。
だから、子ども子どもって執着しなくても生きていける人もいると思えば
何とかなるかもしれません。
離婚で自分自身にたりなかったことや子ども元妻への思いがはっきりしたのは確かです。
気づくのが遅かったですが、これからの自分の人生、考えてみたいと思います。
今までありがとうございました。
落ち着いて、まだこのレスがあったら書き込みします。
ありがとう。

510 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:07:03
>>508
ありがとうございます。
子供に会ってないし親としてできる事は養育費を払う事しかできないんです。
養育費すら払わなくなってしまったら、子供に会う事すらできなくなると思い
ただ毎月払い続けているだけです。

彼女もいますが、最初の結婚がトラウマになり正直再婚のことはあまり考えたくないんですよね。
お父さんは再婚されましたか?

511 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:21:46
あー、1はウチの元旦那とソックリだ。
結婚当初から、私が相談したり、頼みごとしたりしても『ささいなこと』と、ろくに話も聞かず取り合わない。
子供も一緒に遊んであげるだけで、オムツ換えもろくにせず、ミルクも満足につくれないのに『子供思いのいいパパ』気取り。
そのくせ、幸せな家庭理想論をもっともらしく語る。
『ほんとは君(妻)のことも子供のことも愛してるし、幸せにしたい』って言ってる割に、行動に全くでない。
一番ムカつくのが、毎回こっちが本気になって言ってることを、ただの一度も本気になって耳を傾けることをせず、なあなあで終らす。
んで、それらを全部、未だに『ささいなこと』としか受け取ってない。
>>1の離婚の原因は『ささいなことの積み重ね』ではなく、『ささいなことさえも聞かない人格』だな。
1は、元妻との復縁願ってるみたいだけど、ありえないからあきらめな。
ウチも元旦那が復縁したいみたいだが、絶対ありえない。元旦那の人格そのものが無理だから。

512 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:50:26
>>1さん
507です。1さん乗り越えるものではありませんよ。
俺は自分が歩むべき道だと思ってます。障害を障害と思ったら障害は乗り越えられませんよ。
だって障害って自分で認めちゃったら障害になってしまうじゃん。みんないろんなものを背負って生きていくんですよ。
俺は人生ってそうゆうものだと思う。でも、その中にも楽しさや幸せが隠れていると思うよ。
もし毎日が楽しく、楽しい事が当たり前で当然だったとしたら・・・。
当たり前の事や当然のことが楽しいと思えるか?
当たり前で当然だったら、楽しくもなんともない。

1さん、お互い自分の歩むべき道を歩きましょうよ。たまに楽しさを見つけながら。ねっ。

513 :sage:2006/08/17(木) 02:49:16
>>511
元旦那さんと俺は似てるかも。
良く妻に『ささいなこと』を聞いてくれないという意味のクレームをつけられるんだが、
本当にくだらないことばかりで自分で処理して欲しい内容ばかり、
仕事でつかれているのにそんなことばかり話す妻がムカツク。
妻にとっては聞いてやらないことがストレスなんだろうが、こっちは聞くことがストレスだ。

>離婚の原因は『ささいなことの積み重ね』ではなく、『ささいなことさえも聞かない人格』だな。

ささいなことでわざわざ夫を疲れさすのも問題だと思う。
価値観違うんだろうな。
これだけが原因じゃないが離婚要求中。





514 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 05:12:44
会話がなくなった夫婦は終わりだそうです。
私の夫に感謝。ささいなことを聞き流さず、一緒に考えてくれる。

515 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 06:29:44
つーか>>513って1でしょ。

>>1は未だに反省なんかしてないよ。
反省して妻と子供に執着する殊勝な僕と、
ささいなことで離婚に持ち込み復縁はしたくないけど養育費をもっていく妻を恨む僕を
交互に出演させてるじゃんW
ささいなことと思っていることが本当にささいなことなら
離婚に持ち込まれたりしないんだよ。


516 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 08:08:42
でもさ、養育費さえ払っていれば一応「親」って顔できるんだから楽で良いよね。


517 :511:2006/08/17(木) 08:19:07
>>513
うわ、ほんとにウチのだんなソックリ。
仕事で疲れてるだの、価値観が違うだの、同じこと言ってるww
だいたい『ささいなことさえも聞かない“人格”』が嫌だって言ってるのに、その意味わかってないし。
イチイチ例をあげてもしょうがないけど、ウチの元旦那、勝手に高い保険契約したから、解約して入り直したい(本人からじゃないと保険やは受け付けてくれない)って言った時も
『仕事で疲れてる』からって保険やに電話もかけてくれない、子供が初めて保育園言ったときも、様子を知りたがらない。
こっちは、家庭を良くしようと思って旦那じゃないとできないことを協力してもらおうとしたり、普通の会話をしようとしてるだけで、疲れさせる愚痴・不満なんか言ってない。
そういう普通の相談や会話が疲れるってことは、もう私とコミュニケーションとること自体が疲れるんでしょーね。
会話や相談の内容が嫌なんじゃなくて、言葉が通じない・まともなコミュニケーションとれない、その『人格』に愛想つかしたんだが。
つか>>513>>1だろ。

518 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 10:13:58
>>513みたいな奴は結婚しちゃいかんよ。
女房とは藻前にとって何なんだよ。
家庭とは藻前思えにとって何なんだよ。
待ってましたとばかり話したいことがあるのが女房だ。
そこで話し合って家庭を運営していくもんだ。
価値観の違い?笑わせるな、お前が自己中なだけじゃねえか。
女房をささいな存在として見ている男は
ささいな女房が話すことは「ささいな事」だと決めて掛かって思考停止する。
藻前みてえな家庭というものがわからん自覚なしの自己中男は

二 度 と 結 婚 す る な。つか藻前>>1だろ
ちょこちょこ出てきて工作してんじゃねーよ。


519 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:45:58
男ってなんか勘違いするね〜
心が冷めた後や離婚した後ってね、男が誠意と思ってやること言う事
信頼回復と思ってやること言う事が、こちらにしては迷惑でしょうがないってことが分からないみたいね。
なんか頑張ってる自分に陶酔してる様が笑いを誘います。
離婚しますと言い置いて別居してから3年間 私「別れて」夫「別れない」を経て、
やっとやっと離婚届けを出した頃、私が住んでいる地域で地震があった。
すると「大丈夫ですか?怪我はありませんか?僕にできることがあったら何でも言ってください」
離婚しても元妻を心配する心の広さを示したつもりだろうけど私の返事はこれ
「私の住む地域に今後どんな災害が起ろうと、安否を気遣っていただく必要はありません。私と貴方の縁は切れました。」

例え死んでもお前のお情けはいらないってことです。
「ではお願いしようかしら」って言える仲なら離婚なんかしないのよ。

その前は「俺は別れません。お前に幸せになって欲しい。俺の側で」って
嫌いな相手と幸せになりたいとか思わないよ。

離婚された時点で何もかも お・わ・り

520 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:09:10
大体妻が離婚を切り出した時点で、
旦那への愛情なんかとっくに品切れしてるよ。
はっきり言えば「同じ部屋で同じ空気吸うのもいや」なんだから。
そんな人と復縁なんて絶対ありえない。
養育費は子供の権利だから、
親として代理で請求してるだけであって、
それを口実に復縁願うってのもありえない。
それは馬鹿な男が夢見る妄想でしかない。

見切りつけられた時点で旦那として既に失格なんだからさ。

521 :1です:2006/08/17(木) 19:03:38
もう登場しないつもりでいたのですが、人違いが起きているようなので・・・。
>>513さんと私は違いますよ。
自作自演できるほど文才はありません。

>>519さん
私、まったくあなたと元旦那さんと一緒です。
頑張っている自分に酔っています。
元妻がどう受け取っているか分かりませんが、あなたのように思っていると考えたら、
今後の自分の行動も考え直す必要があると思いました。


522 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:49:45
>>520 だから離婚してよかったと思ってる旦那もいるんだ!俺は今では元嫁よりいい女、元嫁より俺を理解してくれる女と婚約してる!だから新しい人生を踏み出そうとしてるのもいるんだ!

523 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:08:49
>>522
俺も同意。
俺も結婚は失敗したけど離婚して正解と思ってるよ。毎月養育費は払ってるけどね。
今の彼女も理解があって、子供には罪が無いから出来るだけのことはしてあげてねって言ってくれたよ。
正直、泣けたよ。

524 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 08:00:51
まだ婚約じゃん。
同じ事になりそう。

525 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:14:10
正直あれだ
子供を引き取って育てるより
養育費払う方が楽ってこった

526 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:18:44
月数万で父親顔しないでよ。
何十万と払ってんなら話は別だが

527 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:45:38
>>522
>>523
新たな相手も頭では分かっていても、結婚して数年経つと現実が見えてくる
子供優先になりやすいけど、表向きは新たな相手を立てつつ子供への愛情や責任を維持するのがいい


528 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:42:51
>>526 月何十万?そんな経済力ある相手と結婚していたなら、あんたは別れるのか?子供の養育費の相場からしたら妥当な額だろ?そんな事を言ってるから離婚に、なったんじゃねぇ?

529 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 12:42:29
俺も離婚して良かったと思ってる。
俺に新しい女ができてるにも関わらず、「離婚してもこの二人はアナタの子供だから」と言って、たまには顔を出すように言う元嫁。正直鬱陶しい。
養育費は払ってるが離婚した地点で元嫁とは赤の他人なんだから、もう連絡もしてきて欲しくないし、とっとと解放されたい。
新しい女と新しい人生を送ってる男にとって元嫁や子供は早く忘れたい存在でしかない。
このスレのようにサッパリしてる元嫁を持った旦那が羨ましいよ。

530 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:00:28
なに言ってんの?中出しして子供作って都合悪くなったから離婚してやったって思ってんじゃないの?
やるだけやって奥を捨てたんだから

531 :sage:2006/08/18(金) 13:09:57
は?離婚も子供も夫婦二人で行った結果だろ。
それにこのスレを見てみろ。離婚して良かったと思ってる女も大勢いるだろ?
男も女も関係なく、別れた相手なんか鬱陶しいと思うのが現実だよ。

532 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:48:45
最近深夜に再婚した父親にイタ電かけてる。
自分だけ幸せになろうとした罰。

533 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:04:47
奥が子供育ててる以上、養育費払わなきゃならないのは当然。女は痛い思いして子供うみ育ててるんだから。

534 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:20:12
子供は邪魔。子育てマンドクサ。
養育費払ってたら新しい家庭を築こうとしても生活出来るか不安。

535 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:02:16
元奥は子供を自分で育てると言って、男に子供を渡さなかったんだから、育てるのが当たり前。
男も離婚した元奥なんかには興味はないけど、子供が居るから当然の義務で養育費を払ってる。
それなのに元奥は離婚後に子供を育ててやってるかのように言うなら、始めから親権なんか取らなくていいのにな。

536 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:43:45
隕ェ讓ゥ繧貞叙縺」縺溘↑繧牙ュ占ご縺ヲ縺吶k縺ョ縺ッ蠖薙◆繧雁燕縺縺代←縲∽クヲ螟ァ謚オ縺ョ莠九§繧縺ェ縺繧医
縲梧─隰昴@縺ヲ縺繧九阪ョ險闡我ス阪ッ縺ゅ▲縺ヲ繧り憶縺縺ョ縺ァ縺ッシ
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537 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:59:03
父親の家に電話かけたら新しい妻が出た。
女の声だからめちゃくちゃ慌ててて面白かった。
これが元で喧嘩すりゃいい。
定期的に繰り返す予定。

538 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:36:30
自分が惨めにならない?
父親はともかく、新しい奥さんに罪は無いんだよ。
それを苦しめるなんて最低だね。

539 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:17:24
罪はないなんてそれはきれい事。子供作った以上責任持たずに離婚後に結婚するなんて最低。慰謝料も養育費もきちんと払わないなら嫌がらせせずに家裁に調停立てた方がいいよ!

540 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:20:07
男は子供育てられると思ってんの?保育園や幼稚園のお迎えや行事に出られないでしょ?結局自分の親のすねかじって生活するはめにになるくらいなら、子供は奥が面倒みるのは当然

541 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:22:19
>>540
運動会とか全部じゃないけど出てる人知ってるよ。
保育園の送り迎えもちゃんとしてる。
何よその男女差別。

542 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:44:17
まぁこのスレ見てても分かるが女なんて自分勝手なもんよ。
離婚後に元旦那が優しくしたり頼りにして欲しいと言ってきたら「もう他人だから干渉して欲しくない」と言うくせに、離婚後に元旦那が養育費だけ入れて後は本当に無関心だったり、新しい女が出来たりしたら「子供がいるくせに」と言ってくる。
結局、元奥は離婚後に元旦那が自分より幸せになるのが気に入らないだけだろ。
とりあえず離婚後に元旦那に干渉されたいのか干渉されたくないのかハッキリしてほしいね。

543 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:48:14
別々の人で例え作って女なんて勝手って…

544 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 21:35:12
おれは普通に子供引き取って育ててますが何か?
授業参観も運動会もその他行事も普通に参加。
役員とかだけはお願いして勘弁してもらってる。
ただし土日とかで手伝えることはやっている。
残業する時もあるんで、子供には多少寂しい思いをさせていることは感じているが、土日は大抵子供の相手することが多いかな。出張の時だけは自分の親に頼む。
自分の趣味に子供を巻き込めば色々楽しいし結婚している時に元嫁に気を使っていた
気苦労に比べれば数百倍マシな感じ。
子供の世話は大変だ大変だと言われたが、言うほど大変じゃない、というか外で仕事して
いる方が遥かに精神的にしんどい場面は多いと感じた。
楽とは言わないが、別に普通にこなせる類いのものだと感じたな。

545 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 22:45:28
>>544
お子さんは何歳?何人?あなたの収入?
おばあちゃんやおじいちゃんが応援してくれてるなんてフライングなし?
仮に>>544さんは「普通にこなせる類」と感じたとしても
保育園児かかえて実家に頼れず児童育成手当が出るか出ないかぎりぎりラインで頑張ってるような
一人親家庭の心情をおもいやれないその発言は痛い。離婚は必然だったんだね。





546 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:11:34
>>545
あんたの書き込みのクセがだいぶ読めたわ。
ようするにあんたも旦那に捨てられた元奥な訳だ。
あんたが捨てられた訳がなんとなく分かる気がしたわ。

547 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:19:32
あのサー、月数万で父親顔しないでよ。ってゆーけどさー、
子供育ててるからって母親顔しないでよ。って言ってるのと同じ事だぞ。
父親だから毎月養育費払ってる訳だし、じゃあ、どんな顔すればいいんだ?

548 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:21:00
>>547
もっと払ってあげなさいよ。

549 :544:2006/08/18(金) 23:23:14
>>545
子供4歳、一人、収入は600〜700の間くらい
保育園は延長保育申請で夜の7時までは預かってくれる。
両親はちと離れたところにいるので預けるのは逆に面倒、やむを得ない時だけ頼む。
別に全ての環境がおれと同じとは思ってないし、おれがこなせるからと言って全員が
こなせるとは思ってない。飽くまでおれの環境下での話だ。それでも元嫁は大変大変と散々言っていた訳だが。
離婚を決意し、子供を引き取って育てるってのは経済面、自分の環境をきちんと考慮
してするものじゃないの?
やみくもに相手が嫌いになったからといって収入も援助もなしに離婚して子供引き取った
はいいけど、収入もギリギリで身も心もボロボロになっていくのはどうかと思うが。
それでも元旦那といるよりはいいと思って離婚したなら、収入や環境で「あなたはラクですね」
というのはお門違い。


550 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:24:52
>>549
スレタイ読んだ?

551 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:44:47
>>549
スレ違いだな。

552 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:55:43
収入は多い方が良いけど、男でも女でも片親で育てている人は自分達親のエゴで離婚したが頑張っていると思う。
相手に不満があり、不満を持たれたりで離婚にはなったが頑張って育てていれば、親の姿を子供は見ているよ。
無理して、いっしょにいてケンカばかりの日々を見せるよりは良いと思うけどなぁ。

553 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:14:03
>>548
自分の収入に応じた額以上に払っとるわい。

554 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:22:23
>>553
奥さんからすれば足りないんじゃないの?
働かなくてもいいぐらい渡したら、言われなくなると思う。

555 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:29:21
↑真正バカ

556 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:31:32
>>555
バカで結構。
ようするに何したって子供を片親で育てているって重さが分からない人には
永遠にわからないだろうよ。

557 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 00:48:51
重いと感じているなら親権取らなきゃいーのに。
じあ、今から働かなくてもいいぐらい渡す立場になってみたら?

558 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 02:04:12
>>556
子供育てるのはたいへんだけど
子供が成長する喜びも味わえるじゃない。
つらいばかりじゃない。

559 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 14:07:26
みんな260をもう一度みてくれ。
こいつ小学生の子にかかる生活資金を2万3万といってるけど
とんでもないぞ!テめーじゃ2.3万で小学生一人生活させてみろ!
テレビでやってる1ヶ月1万円生活とはわけが違うんだぞ!
子供を馬鹿にするな!そんなモンで子供がそだっつわけねーだろ:
もう少しまともな考えを持て!以上



560 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 15:40:13
>>549
あなたがちゃんとやってるのもあなたの主張もわかった。
でも、やむにやまれず離婚して大変だったり
子供を思ってわりきれなかったりする人達への思いやりが感じられないね。
スレ違いなのにあえてここに書いてる理由がわからない。



561 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:42:00
無理矢理旦那から子供を取り上げて金、金っていうなよ。
(無理矢理じゃなかったらごめんね)
離婚するのは金に苦労することわかってたでしょうに。
夫婦二人揃っている大切さをもう一度考えるべし。

562 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:50:26
確かにスレチかもしれないけど、
>>549>>540のような、変な男性差別に対してレスしているんじゃないの?

仕事をしてしていれば、男女関係なく子供の行事は参加できないことも多いよ。
私は女で離婚もしていないけれど、事情があって一時期夫と離れて暮らし
1人で仕事しながら子育て、しかも家計は一馬力(夫を養う形)で、
>549の状況に近いところもあったので、気持ちもなんとなく分かる。
で、女同士ながら>545のような叩きの方がおかしく感じる。
自分が離婚して大変になったからといって、男だというだけで
働いて子育てする者を叩くのは違うんじゃないかな。
叩いている人たち、離婚前までは自分では働かずに済んでいたのなら、
こちらとしてはうらやましくもあるんだからさ。
「思いやりを…」なんて言ったって、資格取って一人で子育て
できるくらいの給料稼げるようにしておけば良かったのに
とも思うよ。
みんな苦労しているんだから。自分だけ大変なわけじゃないんだよ。

ところで、スレチスレチ言っている人たちはスレタイ及び>>1読んでるの?
>549も確かにスレチとはいえ、>1やその他の離婚を男を叩いたり
しているレスだって、十分スレチだよね。
自分のことは棚に上げて、このスレの男を自分の元旦那と重ね合わせて
叩くのっておかしいよ。

563 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:36:30
まあ、払いたい人は払えばいいし、払いたくない人は払わなければいい。
それだけの話ですよ。
俺?当然1円も払いません。

564 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:57:33
>>563
何を払ってないの?税金かい?

565 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:01:56
>>564
当然養育費。

566 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:06:07
>>564
養育費と税金、どっちも払ってないのを言ったら
指さされると言う意味では確かに一緒だ。

567 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:08:29
>>565
税金だと思って払えよ。

568 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:12:11
>>563
子供が成人しちゃったのね。ご苦労様でした。

569 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:20:00
そもそも離婚の話なんだから税金の訳ないだろ。
何で国や地方自治体でもない離婚した相手に税金払うんだ?

>>568
成人してないよ。子供二人で幼稚園。



570 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:54:38
>>569
冗談も通じないマジレスしてきた正真正銘の馬鹿。

571 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 03:19:11
子どもから言わせて貰うと、
離婚するくらいなら結婚するな、と。
事情はあるんだろうけど、いちばん迷惑してるのは子ども。

572 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 09:27:33
結婚してなきゃ子供は生まれてない。
ま、結婚しないで生まれる子供もいるけど。
それに離婚するために結婚する人もいない。

迷惑被って気の毒だなとは思うけど、被害者意識を
あまりに高ぶらせるのは自分自身にとって不幸だよ。

573 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:21:29
漫画家の西原理恵子の著作にこんなのがある。

自分が生まれる前にアル中の実父が亡くなって、
前夫のことを思い出したくもない実母によって
実父の名前さえも知らなかった。
でも、そんな実父にさえ「ありがとう」と感謝の気持ちを述べてたよ。
私をこの世に生まれさせてくれてありがとう。
おかげさまでかわいい子どもたちにも恵まれて幸せです。
って感じ。

ま、この人自身も離婚しているからアレなんだけど、
両親のおかげで自分がいるということだけには
感謝してもいいと思うよ。


574 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 11:36:17
離婚してても両親、結婚してても両親。迷惑と思ってもそれが自分の両親。
それが嫌なら死ぬしかないじゃん。

575 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 14:26:05
>>570って頭大丈夫?

576 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 20:31:07
>>562
どしてそんなに威張ってるの?離婚してないならすっこんでて下さい。


577 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:07:20
俺の場合、レストランを夫婦でやっていて、
二人の収入を合わせて35万ぐらいでした。

それが別居した途端に半分になりました。
妻の抜けた穴をパートさんで埋めたからです。

手取り17万のうち、子供3人の養育費と妻の生活費をいくらくらい
渡せばいいのかわかりません。
家賃と光熱費、車を乗るのでガソリン代がかかります。
あと食費かな。
節約してもかなり残すのはしんどい感じです。

みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

578 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:17:03
>>577
離婚理由に因るでしょ。
離婚後にお金払うのは10lぐらいだよ。
払わないのが普通です。

579 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:44:16
>>578
うそ教えてもねえ。

別居の理由にもよりますが、養育費は必要。

婚姻費用として渡す額
奥さんの不貞行為ならそんなに支払わなくても可能ですが、

子供三人で養育費ゼロはないでしょうね。

580 :576:2006/08/20(日) 23:30:58
>>579
レスありがとうございます。

私もゼロは無謀だと思っています。
上が小学生、下が4才の双子です。

原因は、仕事中に厨房で妻に手をあげてしまった
自分に原因があります。

借りてでも払うべきでしょうか?

581 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:38:44
借りたらどんどん借金かさむだけじゃん。
奥さんと話し合うしかないんじゃない?
そんな低い収入なら向こうもある程度折れてくれるでしょう。
やり直す道は無いのね?

582 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:39:47
そこら辺の詳しいことはやっぱり専門家に聞くべきだと思うけど。

ただ、基本的に「無いものは出せない」「搾り取れない」ものらしいと
聞いたことはある。
もちろんそれを悪用したらマズイとは思うけど。
離婚したとはいえ、お子さんにひどい父親とは思われたくないでしょう?

別れた奥さんも経済事情はわかってるだろうし、素直に言って
その時々で出せる分だけってことにならないかな?

583 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:11:40
横レスすいません!
たった今嫁の実家で離婚の話し合いをしてきました。
自分はやり直したいと伝えましたが、嫁は離婚の一点張り。

子供は現在八ヵ月、もし離婚となれば、自分も渡す気がありません。

話が平行線で、自分の母親は孫は渡さない、裁判で徹底的に争うと言い、自分も同意。

細かい理由はまたレスしますが、同じ土俵ならば母親が有利なんでしょうか?

584 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:19:01
>>583
釣りかとも思うけど…

「自分も」同意って何よ。誰の子供よ。
あなたとあなたの妻のでしょ。
祖父母に渡す渡さないなんて要求する権利はないよ。
大体離婚の背景がうかがえる感じだなあ。

八ヶ月なんて小さな子供なら、母親の方が有利でしょうね。
あなたも子供にとっての母親の重要性はわかるでしょう?
自分もそうだから。

585 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:33:55
>>583
同じ土俵でなくても、子供が小さければ小さいほど母親有利です。

586 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:41:04
釣りじゃないです。
自分は裁判などせずに、話し合いで解決したかった。
しかし今日の話し合いでも、一方的に離婚前提で話を進める。

決裂すれば、『ハイ、わかりました。子供をお願いします。』などと、ひきさがる気などなく、裁判で争うと決めていたことを、今日確認したということです。

587 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:42:51
>>586
あのさ、もう無駄だから諦めたら?
奥さんが実家帰る前に何か解決しようとしたの?

588 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:48:05
>>586
では、離婚に至る理由と決裂した理由は?

589 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:52:14
精神的に逝ってる嫁だから、家族皆心配している。

去年の八月妊娠中からおかしくなり、リストカット、睡眠薬購入、と家族皆が振り回されました。

産まれてからも、可愛く思えない、産まなければよかったと、保健師に相談。

今現在も精神科、神経科にかよい薬を服用。

今日の話し合いでも死ぬ、死にたいを連呼。

こんな嫁に可愛い息子渡せれるかよ!
それでも母親といるのが幸せならどうかしてるよ・・・

590 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:02:13
精神的に不安定で子供を育てられる状態じゃないって
主張が受け入れられるかどうかだね。

弁護士と相談して、証拠をそろえるべくがんばったら?
通院歴もあるんでしょ?

591 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:10:03
あります。自分と母が親身になって、いろいろな病院にいきました。

ホントにあのヒステリックな精神状態じゃ、息子が心配で・・・
嫁と息子は今現在も、この間夜中に飛び出していき、実家に帰ったままだけど、これも別居とみなされ、不利になるんですか?

強引に連れ帰ろうとしたら、泣き叫ぶので断念しました。

592 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:16:20
>>589
情報後出ししすぎ。

妊娠中のホルモンの動きに耐えられなかったんじゃないの?

母親といるほうが幸せっていうのは
子供の精神が母親と分離してないから。
徐々に自我が形成されるけどね。

593 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:17:24
強引に連れ帰るのは普通に考えてもダメでしょ…

重度の精神病自体は離婚理由になるよね?
親権についてはどうなのかわからないから、やっぱり
専門家に聞くべきだと思う。

594 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:20:58
携帯からなんで、一度にレスできないんです。
ごめんなさい。

自分に非がないのに、嫁の一方的な気持ちだけで、離婚と親権をとられるなんて、おかしすぎる・・・



595 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:54:46
>>594
で、もともと同居?

596 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 02:09:00
同居です。結婚をきに二世帯住宅にしました。

597 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 02:25:58
>>596
二世帯ねえ。また難しいな。

それって鍵はどうなっているの?
お義母さんが出入り自由な二世帯なの?

598 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 03:10:08
嫁の意見で義父、義母とも出入りしてません。

自分が自営の長男なんでしかたないんですよ。

嫁にくる前に、自営の長男に嫁にくるなら、こうなると分かってたはずだし、覚悟もしてたはず。

今は子供に手がかかるので、嫁は家の仕事しなくていいんですが、手がかからなくなれば一緒にやるのは当然だと自分は考えてます。
実際自分の母はやってきた。
今電話で話したんですが、よくよく嫁に聞くと、家の仕事も嫌とのこと。  



599 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 03:18:00
なんだよ後だし情報で同情しかけたら、やっぱり最初のレスの
印象がすべてじゃん。

600 :重度の精神病:2006/08/21(月) 03:59:04
>>593
悪いけど
       簡単じゃねぇよ

結婚を継続しがたい程度の精神病
って

 「近所に火をつけて歩くとか・・」
 「子供を食おうとするとか・・・」(それも客観的証拠が必要。)

ぐらいじゃねぇと 簡単に いかねえよ。

母親側はビデオ証拠ぐらいは
   「ふざけていた! とか」
   「冗談だ!」

  平気で嘘つかれるよ。

それに 日本は 反戸主制度の歴史があるから
  父親が 親権を もらいにくい。

中国、韓国は 反対で 大抵は 父親か、その家族が育てるよ
  調停も、判決も そうなる。

日本の場合、大体の親権は 母親になるよ 基地外でも・・・

601 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 05:02:49
犯罪的なことでもない限り母親が有利ってことですか・・・

そんなことなら、日本は99%母親が親権を得るのでしょうか?

父親が得られる場合は、ある程度子供が大きくなり、自ら父親を選択した時だけなんですかね。

これじゃあどんなに母親に不備があっても、やる前から裁判の結果は決まってるって感じなんですか。

父親で幼い子供の親権得られた方の意見、よかったら聞かせてください。

602 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 06:34:54
今法律スレで、0〜10歳の場合、父親が親権を得る可能性はほぼゼロと知りました。 

今の現状は、嫁から一方的に離婚を迫られてる状況であり、調停になろうが同意しなければ離婚は認められとのこと。

私に非は全くありませんし、子供を愛してます。

何があろうと、決して同意する気はありません。

意見ありがとうごさいました。

603 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 06:56:07
一行明けてレスする奴はみんな釣り

604 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:04:53
読みやすいように改行入れて何が悪い。

605 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:25:18
子供と離れて暮らす離婚男性なんて自業自得でわ?借金やDVとかさ。

606 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:31:55
最初と話がどんどん変わってきてる。
下手な釣りだな。

607 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:40:52
>>602 >私に非は全くありません。自信あるw。貴方の母がコソーリと嫁イジメの可能性は?嫁と息子じゃ態度違うの多いし。

608 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:46:11
自営だから昼から夜まで一緒に働いてるから、イジメなんてできない。

嫁は二階のエアコンのきいた部屋でゴロゴロ。

逆に、父、母の嫁に対する気の使い方に泣けてきます・・・

609 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:56:58
>イジメなんてできない。できる環境ならするって事とも取れるねw


1日同じ屋根の下で嫁カワイソス。エアコンの部屋に逃げたくもなるわな。

610 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:03:23
子供渡すなら私は死ぬって極論言うんだけど、ホントなら死んでくれれば嬉しいんですけどね。

でもタテマエ上、そんなことでは解決しないと言うしかないから。

611 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:20:04
自分はいまだに親から離れれないお子ちゃまなのに
自分の子供は平気で母親から離すんだよね。

タテマエがあるから・・・自分の母親が言うから
子供は渡さないつもりだけど・・・
母親があきらめましょうと言ったら、あきらめるんだよね。
だって、育てるのは、母親だから・・・

612 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:10:59
結婚を機に二世帯
とあるけど
どうも完全同居に近そう。
玄関、トイレ、お風呂、冷蔵庫、台所が
全部別でようやく二世帯だよなあ。

自営だからって言うけど
舅・姑を追い出すぐらいの強気の持ち主でないと
自営はやっていけないね。

613 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:28:11
なんちゃって2世帯で嫁が逃げる・・・
その後は、多分嫁は来ない。
来ても、また、逃げる。

そのうち親の介護が必要になったら
元嫁に泣きつく話は、よくある話。

もちろん、離婚しても、子供に養育費も払う気はなし。
引き取らせない嫁が悪いから、払う必要なしと思っている。
勝手に逃げた(病気になった)嫁が悪いの一点張りだよねw


614 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 12:33:23
精神的に不安定な人に家業手伝えって言っても無理だよね。
家の役に立たないから子供だけとって放り出したいって言ってるふうに聞こえるんだけど。
そもそも愛して結婚したんでしょう?もう愛はないのに離婚したくないのは子供だけが理由?

615 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:49:40
自営業で結婚できて子孫まで残してもらったんだね。良かったね。
自営業者はなかなか結婚できないもんね。
なぜって、夫も夫の両親も、妻に無料労働させようって腹だからさ。

616 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:51:27
どうも女よりなレスしか付かんよね。しかもアホなのばっかし。
>>613>>615
俺も自営業だがなかなか結婚できんとは思ってないぞ?
偏見はやめれ。

とはいえ嫁が精神的なダメージを受けていたのは事実。
そのダメージを取ってあげるのが旦那の責務だわな。
自分の愚かさを悔いながら、慰謝料と養育費を払いましょう。

結婚って難しいとつくづく思う今日(ry


617 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:02:34
自営業だと結婚できにくいとは思わないけど、
同居で嫁が逃げた息子が再婚できにくいのは事実。

616タンは、親が自営でその跡継ぎで、嫁にも当然、自営手伝わせて
親と同居しながら、結婚する気なの?

618 :616:2006/08/21(月) 19:10:48
>>617
親が自営でその跡継ぎですが、嫁には手伝わせてはいない。
ただ、家にこもって子育てをするのではなく、
自分の小遣いかせぎがてら、表で働いてリフレッシュして来いとは
言っていた。 が、
実際はうまくいかず、子育て一辺倒で教育ママになっちゃって
教育方針があわず、結局別居中です。

結婚って難しいと〜ってところは自分ができなかった責務への
反省も含めてます。



619 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:55:49
今の世の中、自営業ができた嫁と結婚できるのは皆無。
だいたいが家の仕事が嫌になり、別居なり離婚に発展する。

620 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:31:14
ただ間違った嫁をもらったってことじゃないの?
同居してても表面上うまくやってくれる人はたくさんいるでしょ。
結婚相手に求めるものの優先順位として
親とうまくやってくれることをまずもってこないと。
容姿・学歴とかより性格重視で次の嫁は探してください。

621 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 00:20:29
うちも嫁から離婚を言い出された。
理由がわからなかった。こっちには思い当たる非が無いからね。
友人の勧めもあって興信所で調査したら、結局嫁の「不倫」が発覚。
生保レディとして仕事をこなしていたけど、契約を取るための枕営業だったんだ。
そのために無断外泊や顧客との温泉旅行を繰り返してた。子供をおれにまかせっきりでね。
おれは親権はどうしても譲りたくない。だから抗争中。

こんな売春母親でさえも日本の法律は、母親に有利なんだよ!

622 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:33:59
621
マジで? 売春女でさえ親権は母親かよ! 
絶対おかしいだろ?

父親が幼子の親権とるなんて不可能じゃねーか。
虐待しか認められないのかよ。

623 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 02:04:24
>>621パパがんばって(´・ω・`)

624 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:56:26
だいたい教育ママのほとんどは
夫婦仲がイマイチ。

教育云々の前に
夫婦仲見直したら?

625 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:16:29
そそ、夫婦仲が悪いと、母親の興味は一気に子供に集中するって言うしね。

626 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:18:51
>>622
まぁ、母親に有利というかどっちかという子供のことを第一に考えてってことだろ。
それに、飽くまで特に申し立てがない場合は母親側になるってだけで、
母親が離婚前から育児に非協力的だったとかっていうことであれば、ちゃんと
主張すれば取れるんじゃない?
あんまり母親が酷けりゃ、離婚後も家裁に申し出すれば親権も監護権も変更できる

感情的に「お前のせいで離婚したのに、子供まで渡せない」というのは理解できる。
俺も揉めたが、元妻が離婚する前も子供ほったらかしで遊びまくってたので、
きちんと主張したら、親権・監護権も取れたしね。

抗争中はあまり感情的にならないでタンタンと事実を主張するのが吉



627 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:10:56
証拠を揃えておきましょうね。

628 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:15:46
>>626
そうだよね、それぞれいろんな主張があるけど大事なのは客観的な事実。


629 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 20:42:52
今どんなに好きって言ってたって
新しい家族が出来たら前の子供なんか
忘れてむしろ邪魔に思うくせに。

630 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:36:34
とりあえず彼女を作りましょう。
それで過去はかなりの部分が解決しますよ(忘れられるしね)

631 :日本人:2006/08/24(木) 06:13:59
6月に離婚しました。妻から言い出されて調停で終わりました。浮気されるようなくだらない男ですが。子供に会えると決まっていても私は会えないんです。子供が会いたくないって言ってるとかメールがきていつもドタキャン。過去を引きずりたくないけど。

632 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 06:45:59
子供にどんな父親だって言われてるかわかったもんじゃないね

633 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:08:41
スレ違いとは思うけど相談のってください

24年間一度も会った事が無い父親が亡くなったと母親に昨日聞かされました。
離婚した訳ではなく不倫で自分が出来たみたいです。
とても複雑な気持ちで悲しいのかも分かりません。
今日葬式があり行こうか迷ってます。


わかりにくい長文スマソ

634 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:24:29
お葬式は待ってくれないからぜひ行ってください
気持ちの整理付いても行かないと亡くなったって実感しにくいし
下手すりゃ立場的に後日お線香あげるのは難しいかもしれない

ちょっと不謹慎な話だけどお葬式に出ればお父様がどんな方だったかのヒントがあるだろうし
それから自分に関係がある方だったのかそれとも他人だと思うのか決めても良いと思う

行った方がもういない人なんだと気持ちに区切りができて、
行かずにあーでもないこーでもないするよりいいんじゃないかな、と個人的に思いました。

スレ住人じゃないからアレだけど私は事情で近い人の葬儀に呼ばれなくて、
その人の話を聞いてもいまだにふわふわしたイメージで亡くなったことが実感できないので。

635 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:56:22
>>634さんありがとう。

行ってこようと思います。

住人のみなさんスレ汚してごめん。

636 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:50:22
愛人の子供の存在って奥さんとかは知ってるんだよね?
私にもしそんな兄弟いたら悪いけど来て欲しくないな…
母親の気持ち考えたらちょっと。

637 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 12:57:50
その子供にとっては父親なんだよ。
636は幸せに育ちすぎて自分のことしか考えられないタイプなのかな

638 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:23:54
私も行かない方がいいと思う。
お父さんの本妻さんやその子供もいるんだし、向こうからみたらあなたは憎い愛人の子でしかない。

人知れずお墓参りならまだ理解できるんだけどね…

639 :633:2006/08/24(木) 17:41:36
葬儀に行ってきました。

今まで母親と父の事を話した事等無く、今日帰ってからまともに話をしました。

不倫ではなく妊娠して籍を入れる前に別れはしたものの、何度か会った事があるそうです。


今日、遺影で初めて父親の顔を見ましたが少し髪の薄い普通のオジさんという印象でした。

最後のお別れと言う事で皆が棺に花を入れるのがあり、
母親が仕事を休んで来ていた様で泣きながら周りの友達数人と花を入れていました。
その後自分が来ている事に気付き『あんたも行ってきたら』と言われ花をもらい
棺の中の父親の顔を初めて見た途端、何故か涙が止まらなくなりました。

父親に対する感情など無く生きて来ましたが、会えて嬉しかったのか亡くなって悲しいのか分かりませんが行って良かったのかなと思ってます。

>>636さん>>638さんと同じ様な考えがあり悩んでました。


>>634さんありがとうございました。
少しは血が繋がっている様な事も分かりました。



長文で何回もレスしてスマソ

640 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:31:30
>>639
行ってよかったね。きっといろいろ事情があったんだろうけど
あなたをこんな素直に優しく育てたお母さまは素晴らしい方だと思う。

641 :日本人:2006/08/24(木) 22:37:23
みなさん、教えて下さい。私はやはり子供に会えないのでしょうか?

642 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:15:57
>>641
もっと強引に会いに行けよ。
これが借金の取り立てだったら、もっと頭を使って
方法を考えるはずだよ

643 :日本人:2006/08/25(金) 06:36:02
子供に会っている人はみんな強引に会いにいっているのでしょうか?強引に行けないです。自分は甘いですか?

644 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 07:13:48
ちょっと待った!離婚して母親が養育してる子供に許可なく会おうとして、そのまま数時間連れ回したら未成年者略取、もしくは誘拐になるよ

645 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 08:22:41
例え実父実母でも、親権者の承諾なく会ったり連れまわしたら犯罪だよ

646 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:28:13
>>644
そういや、9歳の実の娘を誘拐した弁護士がいたね
ttp://crutonpapa.at.webry.info/200510/article_39.html


647 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:04:05
強引に会うのは反対だな。
離婚理由は知らないがそれでは
強引に子供から父親を引き離した母親と同じになってしまうぞ。

648 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:09:33
子供は別に会いたくないよ。
小さい子供は特に、世話をしてくれる親さえいれば
他はたまに遊んでくれる人なら誰でもかまわないし。
思春期になって、自分の原点を探し求めたくなる時期に
立派な姿を見せてあげれば良いだけ。

649 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:49:27
浮気暴力家に帰ってこない連絡しない
色々とひどい父親だったけど、連絡がパタンとこなくなるとやっぱり寂しいよ
もうどうでもよくなったのかな

650 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 22:41:34
別れた親父が1回だけ離婚後母に内緒で会いに来てくれた。
離婚理由は父親が100%悪かったけど、その1回で親に愛されてるって思えたから良かった。
ずっと嫌われてると思ってたから。
母親から見たら勝手しまくったくせに内緒で子供に会うなんてって腹立つだろうし、
会うまではどうでもいい存在だったし嫌いだったけど、
やっぱり親に愛されてると思って生きた方が幸せ。

651 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:17:10
普通に考えて、子供が3歳〜小学校低学年くらいなら別れた側の親が
余程ヒドくない限り、「どこか遊びに行こうか?」と言って「イヤ」という
子供は少ないんじゃない?

おれも別れた当時は元嫁に「子供が会いたくないって言ってる」と言われたが、
たまたま元嫁がいない時に電話して子供が出た時にそういう話をしたら、
「そんなこと言ってない」と子供が言ったので、子供におれ名義の携帯を渡し
直接連絡取って会っている。

652 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:28:21
離婚して二年になり、今3歳になる息子がいますが私の元旦那はほぼ音信不通です。
ただ不思議なのは、一緒の時はほとんど生活費を入れてくれなかったのに、離婚したとたん毎月額は少ないですがお金を振込んでくれます。
これも子供に対する愛情の一つなのでしょうか?

653 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 00:36:59
>>648
なんだかあなたの思考が可哀そう。

あなたの考えだと母子家庭でもokだし、同じ理由で父子家庭でもok
同じ理由で両親がいなくてもok.

食事と睡眠取れる家があれば誰もいなくてもいいとか考えてるのかな?

654 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 08:08:48
>648じゃないけど、飛躍しすぎじゃない?
片親でも世話する「親」がいて、たまに遊んでくれる人がいれば何とかなる。
さらに見守ってるもう一人の「親」がいればなおよし。
って感じだと思うから、「両親がいなくても」はちょっと違う気がする…。

655 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 08:55:57
>>652
そうだよ、お前にはビタ一文やらねぇけどな

656 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 09:25:42
養育費を払いたくなければ自分が子供を引き取ればいいんじゃね?

657 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 09:53:07
離婚して十年経つけど、元夫から一度も養育費をもらった事がありません。
離婚時に、月4マンと金額まできちんと決めていたんですけどね・・。
今、養育費の一括請求の手続きをしています。

658 :日本人:2006/08/26(土) 20:18:30
元妻から電話はして欲しくないと言われています。なにか問題あるのかな?ただ嫌なだけだと思うけど。

659 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:18:56
元妻から電話があったらやっぱり迷惑ですか!?

660 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:40:15
>>658
関係ない他人に対して、用もないのに電話しないですよね。
お子さんの事で連絡事項があるならともかく。

離婚しても友達でいようなんて甘いですよ。

661 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 06:25:13
>>660
その言い方はおかしい
別れはしても元は配偶者なんだから
関係無いなんておかしいだろ
子供がいたらなおさら。

男は未練がましいとこあるけどね

662 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:44:20
離婚して1年半。面接交渉ということで月1〜2回、子ども(今4歳)と会っていた。
先月から保育所に行くようになったようで(それも子どもから聞いたんだけど)。
秋になれば学芸会みたいなものもあるだろうと思い、
「子どもの前に姿は見せないし、陰のほうでこっそり見たいのだが」
といってみたところ、
「月に1〜2回会わせている。公の場には来ないで欲しい」
といわれてしまった。面接交渉に関しては公正証書で決めてあることなので、
別だと思っていたのだが。
他の板でもあるけど、こんなブルーな状態をどうやって克服したらよいのか思案中。

663 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 11:55:34
>>662
公の場には来ないで欲しい
って解る気もするけど、勝手だなぁ。

664 :離婚のもたらす深刻な影響; 若年性アルコール依存症を見よ:2006/08/27(日) 12:42:07
Law and You: Divorce Documentary
http://www.youtube.com/watch?v=SRXet0cacWQ

665 :離婚宣言;ご意見をうかがいたい。:2006/08/27(日) 18:05:23
anthony
http://www.youtube.com/watch?v=O0r4ZgdkUQw

666 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 01:14:18
離婚して4年経つが未だに元妻が子供をだしに金をせびってくる。
毎月養育費は送るかわりに子供の用以外では関わるなと約束したら
「子供の○○に使うから」とやけにまとまった金額を提示してくる。
明らかに必要のない用途や時には偽造っぽい見積もりまで用意してくる。
一昨年からやっと子供に会わせるようになったが同時にたかりの回数も増えてきた。
それより問題なのは元妻は兄妹を引き取っていったがその扱いにひどい差がある事。
父や私への反感からか男である長男にひどく当たり、
反対に長女は散々甘やかしているらしい。
他にもいきなり他人を長期に居候させたりするらしく(男女問わずら)
ストレスからか長男は家庭内暴力をするようになったそうだ。
元妻はそんな長男を相談なしに施設に放り込みその費用を私に要求している。
私が長男を引き取るというとヒステリックに「あの子は渡さない!」と叫ぶ。
そして長女をタレント事務所に入れたいので入所費を貸してとたかってきた。
そろそろ弁護士への相談を検討している。

667 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 06:31:38
>>666
そろそろじゃないよ
さっさと長男助けてやれよ

668 :LIFE AFTER DIVORCE:2006/08/28(月) 08:51:45
LIFE AFTER DIVORCE
http://www.youtube.com/watch?v=Gib21ZAiJfw&NR

669 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:09:55
>>662
気持はわかるけど保育園って人数少ないから知らない人がいるとだいたい誰かわかっちゃうんだよね。
園まで行ったら保育士に「○○がいつもお世話になります」と言いたくなるだろうし、
親同士の会話から子供に影響がないとは言えない。
ここはひとつぐっと我慢して当日の様子を録画して見せてほしいとか頼んでみたらどうだろう?

670 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:32:55
教えて下さい 
俺と女の間に1歳になる子供が居ます 籍も入ってないし認知もしてません
女は破産宣告して生活保護受けて家借りてます でも喧嘩するまでは俺の所で
生活してました 女は兄弟や従姉妹達にもサラ金で金借りさせてまで自分の為に金使ってます
生活保護受けながら毎日パソコンしてます で先週大喧嘩して女自分の家からも出て行って居てないので
子供が心配です 女は前の旦那との間にも子供が居てて女の話によると
子供が泣き止まなかったらタバコの火近づけて水脹れになったりタンスの中に赤ちゃん入れてたり
してたみたいです。だから俺の子供も何されてるか分かりません 
女は子供が居てたら自分は食いっぱぐれはないって言ってたらしいです
子供どうにか引き取りたいんですけど籍も入れてないし認知もしてないから
何からどうしていいか分かりません 子供引き取るにはどんな方法がありますか?

671 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:27:14
>>670
まず証拠。

>女の話によると

女と会うときはレコーダーを隠し持って発言をRec
子供に会えるなら虐待傷を撮影
それから家裁。

672 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:28:35
/

673 :>>670 :2006/08/28(月) 12:34:22
書き間違えました
女の話によるとじゃ無くて女の従姉妹の話によるとでした。

今は虐待してるかは誰も分からないです。




674 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 18:56:35
>>670
認知もせずに、いまさら父親面?
本当に虐待されてるなら通報すれば?

675 :>>670 :2006/08/28(月) 19:27:04
認知してない理由は相手が破産宣告中だったためです
今の子に虐待してるかはわかりません
生活保護は保護課に色々言ったら止められると思います。

676 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:52:50
>>666
>>667さんに同意。自分の子をドラマか何かを見てるような気持ちで見てるんでしょうか。
あなたのような人が弁護士への相談を考えただけでも、まだマシですが
このスレに書き込んだ事で「自分は色々考えてるいい父親」と満足してしまいそうですね。
「そろそろ」ではなく、明日相談すると決めちゃって下さい。


677 :>>670 :2006/08/28(月) 19:56:29
虐待まではいかないけど子供居てる部屋でタバコ1日4箱吸って
子供は週5日は2食レトルトで
朝は毎日1歳なってない子に毎日パン手で持たせて食べさせてます。

678 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:12:17
>>677
鬼畜思い出したよ
世に知られて無いだけで
不幸な子供は沢山いるんだな。海外の子供助けてる場合じゃないな
灯台下暗し

おまえなんかお父さんじゃない
お父さんなんかじゃない

679 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 20:24:07
>>670
こんなスレで相談してないで、市役所なり児童相談所なり相談したら?

子供への愛情がないからこんなスレでノンビリ出来るんだろうな〜釣りかな〜
と、思われても仕方ないと思いますよ。
てか、ここまで言われてもこのスレにしがみついて質問するなら釣り決定としか思えません。


680 :>>670 :2006/08/28(月) 20:37:06
生活保護受けて新幹線乗って刺青入れに行ってるような女なんで
保護の打ち切りと子供の事こっちで育てるように相談に行って来ます


681 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 23:43:19
>>675のなかで
相手が破産宣告中だと認知できないってなぜ?


682 :>>670 :2006/08/29(火) 07:01:42
その時はまだ弁護士にも相談してなくて
女サラ金から逃げて俺の家にいたから
それと子供出来て女1週間で出て行って
どこ行ったかわかんなくなって5ヶ月位してから戻って来て
帰ってきたら生活保護受けて
保護打ち切るまでそのままにするって事でしてませんでした



683 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:03:56
そういう馬鹿女と避妊もせずにセクースするから悲劇が起きるんだよ。
事情があるから籍も入れず、認知もできない状態でセクースだけはバンバン
女といい、そんな女とホイホイ子供作ったあんたといい
どっちもどっちな気がする
どっちに引き取られても、子供が劇的に幸福になれるとは思わない。


684 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:13:11
横レス、すみません

>>669
そうですよね。
やはり、我慢ですね。
もう、会わせないって言われても困りますし。
離婚した時点で諦めろってことですね。

685 :669:2006/08/31(木) 21:48:02
>>684
うわあ、久しぶりに来てみたら>>669=自分だった…

小学校に入ると、規模にもよるが、授業参観とか運動会とか
人にまぎれて比較的行きやすくなるはず。
我慢して遠くから見守るあなたの気持は子供にもいつか通じると思う!


686 :日本人:2006/09/06(水) 07:58:14
元妻に息子に会えない?と聞いたらまた息子が会いたくないって言われた。誕生日プレゼント何欲しいか電話したときに会いたくないの?って聞いたら会いたい!って言われた。元妻に嘘つかれてた。どうするのが一番いいですか?

687 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:16:19
>>686
養育費止める

688 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:17:54
面接権の侵害。家裁へGO

689 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 21:20:54
>>686
どっちにも気を使って受け答えしているとは考えないのかな。

690 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:48:09
まあ、新しく嫁さん見つけて子供を作るのが正解なんだよね。


691 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 03:48:42
本人が行く不明のまま離婚届けだけ送ってきました。
相手親族から早く出してくれと言われ納得できない
自分がいます。

692 :日本人:2006/09/07(木) 06:29:08
>689
確かにそんな気もします。ここはがたがた騒がないで静観します。一緒に暮らしていたときも子供は気を使っていたようですから。また会える日を時間がたってから聞いてみます。

693 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 07:05:30
>>691
嫌われたんだからしかたない。

694 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 22:12:07
>>692
少し残念だが、それがいいと思うよ。  

695 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 07:38:13
>>670
もう解決しましたか?私の知り合いも同じような立場に立たされた事がありますので、少し気になり書かせてもらいました


696 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:09:07
元妻が再婚する事になりました…もう子供にも逢えません…もしやり直せる人が居たら復縁を考えてはどうでしょうか?今なら間に合う人が居るんじゃないですか?

697 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 19:25:32
>>696
確実に間にあう。しかし、俺の方が愛想尽きた。

698 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 19:57:06
嫁なんていないほうがよい。子どもはかわいいけど
嫁はめんどくさい。つねに旦那親に対して「早く死ねばいいのに」とおもってるんだと。
どう思う?

699 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:01:04
そりゃそうだ

700 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:52:00
1歳半の娘と会えなくなって1ヵ月ちょっと、
ついに我慢できなくなり昨日、保育所に逢いに行ってしまいました。
妻は「父親なんだから逢ってもかまわない」
と言ってくれていましたが、保育所の答えは当然NG。
行けば逢っても逢わなくても辛い思いをするのはわかっていたんだけど…

今日、精神的にどうにもならなくなり精神科に行ってきました。
鬱病だそうです…
辛い…

701 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 21:54:51
理由によっちゃ同情するけどな。

702 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:17:06
>>700
元気出せよ。鬱病は治る病気だ。まあ風邪をこじらした様なものだ。
パニック障害や人格障害じゃないだけいいじゃん。
解決法あるんだろ?

703 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 01:02:36
>>700
壊れる前に誰かに側にいて貰え

704 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 18:36:29
>>701-703
ありがとうございます。幸い相談に乗ってくれる知り合いや
心配して一緒に飲もうと声を掛けてくれる友人がたくさんいるので、
なんとかやっていけています。それはそれで辛いんですが…
でも、一人で自宅にいると色々と考えてしまって辛いです。
部屋に貼ってあった子供の写真もすべて剥がし、
パソコンに保存してある写真も見ないようにしています。

私は、今まで人に相談される方が割と多かったので
まさか自分が離婚で悩んだり、鬱病になるなんて思いもしませんでした。
最近、境界性人格障害というものを知りました。
妻はどうやらそれっぽいです。なんとか子供を取り返したいけど
調べたところ難しいみたいですね。
ただ、妻はたまに子供を叩いたり、一度だけですが寝付かないと怒り、
布団に投げ飛ばしたことがあるんですが、これって虐待に当たらないんですかね。
もし虐待なら、今月から始まる調停の席ではっきり言おうかと思っているんですが。

705 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:06:23
>>704
手帳や日記につけとくといい
度重なると立派な証拠として提出できる

706 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:11:25
>>704
まず、あなたが鬱を治して子を育てられる環境をしっかり整えておかないと引き取るのは難しい。
布団に投げ飛ばすというのは、程度にもよるが、結構やってる人いるみたいよ。
調停では育児ノイローゼで片付けられる可能性大。


707 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:04:57
>>704
子供が小さいと親権は母親になってしまうね。
俺の場合もそうだった。子供とはもう3年以上あってない。
離婚をして親権をあきらめるか、無理やり復縁して子供と一緒にいるか、どっちかですな?

708 :700:2006/09/10(日) 23:18:38
>>705-707
レスありがとうございます。
親権は、やっぱり難しいですよね。
妻の実家は、車で5分かからないくらいの所にあるので
親権はあきらめて、面会だけさせてもらおうとおもいます。

しかし、こうなると離婚するときの男の立場は弱いなって
つくづく感じます。なぜ子供が幼いと言うだけで
男だけが寂しい思いをさせられるんですかね。
夫だって妻と同じように子供に対して愛情をたくさん注いできたのに…
不条理さと理不尽さで今は胸がいっぱいです。



709 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 00:37:01
>>708
弁護士も言っていました。日本の法律は女性が有利になっていますってね。
育児や家事をさせれば女性にはかないませんよ。男は外でガッポリと稼ぐ事しかできないでしょ。
その姿を見て子供のほうからお父さんのところへ行きたいと思うかも知れませんね。


710 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:23:06
age

711 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:47:59
若い嫁貰って新しい子供作り直せばいいじゃん


712 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 20:53:00
↑同意

713 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:24:36
養育費も払わずに「愛する子供に会えなくて寂しい」とか抜かすなボケ。
しかも心の中では>>711みたいな事思ってたりしてな。


714 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:57:48
ここスレは権利ばっかり主張するクソ女が優勢のスレですねwwwwwwww

715 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:10:37
養育費の請求権は女(母親)のものではなく子供のものです。
母親は法定代理人。

>>714
このスレをどう読んだらそんな解釈になるんだ?
よく使われてる言葉を賢そうなふりして口走るのはやめな。

716 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:13:09
>>715
まぁそうカッカすんな

実際養育費を自分の為に使い込んでる、どうしようもない女も居るし
養育費払わない、どうしようもない男も居る

717 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:07:33
養育費なんかいらねーし(笑)そんだけの稼ぎを期待出来る男だったら請求するが 大抵は良くて30万〜40万だろ
相手が哀れだしこっちもたかが10万以下の金貰ったところで役に立たないので





新しい♂見つけたほうがよっぽどいいわな

718 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:45:44
>>717は養育費と慰謝料をごっちゃにしてるし、
金額も調べたことさえないでしょ。


719 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 10:32:43
>717は
>新しい♂見つけたほうがよっぽどいいわな
を餌に、
「×女は寄生虫」
なんてレスを期待してた毒男とみた。

まさか、前半部分のレスが破綻してたなんて
思ってもみなかったんだろうな…アホスギル

720 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:39:37
>>717
頭悪すぎ。消えろ。

721 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:04:17
ちょっと愚痴らして欲しい。
月1くらいで子ども(5歳3歳)と会っている。
その時、必ず元妻も来る。
理由は「保護者は私なんだから、ついて来て当然」ということらしい。
別に子どもとおいらだけで会って、そのまま連れ去ったり危害を加えたりするわけ
でもないのに・・・。

722 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:38:38
ああっ、俺も>>721みたいな感じだ・・・。

基本的に性格が合わず協議離婚し(慰謝料は無し)毎月5万を養育費に払って
2ヶ月に1度ほど、子供と会っているのだが、元嫁が約束の日にはワクワクしながら
「今日はどこ連れてってくれるの?」と、必ず子供と共に来る。
子供メインで楽しみたいのに、子供ダシに使って買い物したり>俺の支払いで
食事は子供の好物では無く、自分の食べたい物を「子供が食べたい」と主張。
元嫁には「もう、子供と2人で会いたい」と申し出ると
「もしかして再婚すんの?そんな事を良くも子供の前で言えるね!」と怒り、俺が
「それは俺の個人的な問題だろ?離婚して7年も経ってるし、子供に対する責任を放棄する
つもりは無いけど、お前の事は放棄したから離婚したんだろ?」と言うと
「もう子供に会わすつもりは無い」と、自分勝手な意見を・・・

そりゃ家裁に訴えたり、法的に何とかすりゃ〜子供とは会えるんだろうけど
元嫁と顔合わすのは勘弁なんだよなぁ〜
何かありゃ〜「子供ダシ」にして、元嫁の個人的な問題まで、俺に解決させようとする。
(「アナタの子」を育ててるのは「私」だよ!ってさぁ〜>オメーの子でもあるだろよ?)

723 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:39:38
たかが10万以下でも、年間120万、10年で1200万、20年で2400万
これがもれなくはいるわけだが
養育費を請求しないとは当然の権利を放棄したい夫が更に楽するだけ
王子様が現れるまで?10年で1200万貯めようと思ったら女の一馬力ではキツイっす

724 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:04:23
俺も愚痴・・・。
先週子供の運動会があった。
別居してから初めての運動会。
嫁や嫁の家族に会わないように一人で外の金網越しに見てた。

涙が止まりませんでした。

725 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:34:20
>>723
だから>>717は毒男だってば。

養育費平均3万×12=36万円、10年でも360万円。
家も土地もあって経済力あればたいした金額じゃないけど、
たとえ毎月1万でも養育費を払うことで子供への責任感が持続する面もある。



726 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:21:46
>>723自体も毒男かもよ?

>王子様が現れるまで?
なんて、男に乗っかるしか能のない馬鹿女丸出しじゃん。
世間には男よりも稼いでいる女なんてごまんといるのに。


727 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:59:04
721だけど・・・

>>724
まだ運動会の期日を知っていた(教えてもらった?)だけましですよ。
おいらは、それすら聞いても「教えたくない」の一点張りでしたから。
かかわりをもちたくないってことなのでしょうが、ちと寂しかった。
というか、かなり切なかった。

728 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:08:43
>>727
>「教えたくない」の一点張りでしたから。
子供が言ってるなら仕方ないけど女がただ言ってるだけならそれは相手が勘違いしてるだけだから学校から
直接聞くなりすればいいですよ。



729 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:20:58
離婚して子供を手放したんだから、
仕方ないだろうよ。
たとえ養育費を払っていても、引き取っているほうが大変だろ。


730 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:25:17
>>729
あんた、男文体だけど女だろ?
男が親権取れない事が大前提にあるでしょ。
手放したとか言うなよ。

731 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:25:52
>>729
女が出来るのは子供を育てるために子供にかかる必要な費用を請求できるだけ。
あわせたくないと思ったからってそれをとめる権利は認められた無い


732 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:31:44
円満に離婚していれば
妻も子供を会わせるだろ?

733 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:33:32
>>732
有していない権利を行使することは出来ません

734 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:55:54
>>726
「王子様」という表現を読むとペヲタ(ヨン様ファン)を思い出します。

735 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 17:09:26
小学1年と3年の息子がいます。親権は元妻です。しかし最近、長男が、妻側の扱いが悪く『パパと暮らしたい』と言い出した事で元妻は『もう会わせないし電話もしないで』と逆上…。以来全く連絡の取れない状況です。私は大分で妻は名古屋です

736 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 17:21:03
735です。付け加えると離婚の原因は妻の浪費と長年に渡る浮気(中絶もしました)男と蒸発し、探偵に発見されたのを機に離婚。離婚時に子供との面会や、母親として相応しくない時は親権を変更すると書面で約束しています。子供も望んでいます…。それでも親権はとれませんか?

737 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 19:52:05
>>736
基本的に10歳までは極端にひどくなければ母親に親権が認められることが多いようです。

738 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:02:11
横レス、すみません。
自分(♂)の親も離婚し、母子家庭で育ちました。
自分に非があり離婚。
4歳と2歳の子どもとも別れました(2ヶ月に1度面会)。
自分の母親も他界し、肉親は二人の子どもだけです。
そんな子どもや元妻と別れ、精神的にまいってしまいました。
家庭スレを見ると、再婚し新しい家庭をもたれている方も多いようですが、
前の奥さんとの子どものことを忘れたりできるのでしょうか。
今の寂しさを紛らわすために結婚し、家庭をつくっているひとはいないのでしょうか。
自分に非があるだけに、悔やんでも悔やみきれず何事にも前向きになれません。
落ちるところまで自分の人生、落ちたなぁという感じです。

739 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:04:14
気づいたら再建に向けて動いてみたらどうかな?恥を捨ててさ

740 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:12:50
>>739
自分(738)に向けてのレスだと勝手に思って・・・。
離婚後1年くらいたって、もう一度やり直したい旨のことを元妻に言いました。
答えは「一緒に暮らすのは考えられない」でした。
それを聞いて、「それでも、答えは急がないから考えて欲しい」というのがやっとでした。
あまりしつこいのも逆効果かと思ったので。
別れた当初は、自分の寂しさが一番だったと思いますが、今は自意識過剰かもしれませんが、
人として成長していると思っています。
しつこくないように、かつ、誠意を見せるって難しいですし、関わらないでほしいと思っていれば
単なるストーカー野郎ですよね・・・。
人に頼るのはダメなのでしょうが、お知恵を拝借できればと思っています。

741 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/23(土) 20:18:31
よめはあたらしいおとこが
できるはずぎゃ
こどもがかわいいなら
しごとがんばって
おかねをためておくぎゃ

742 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:23:33
お金ですか・・・
子どもが大きくなったときのことを思って微々たる額ですか、
貯金はしています。
レスありがとうございます。

743 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:28:48
原因と離婚に至る経過、現在の状況にもよるんじゃないの。

ただ、結婚って一生一緒にいたいという気持ちでするのに、
それを揉めて面倒な手続きして、それでも別れたいってのは
相当な覚悟だと思うよ。
あと、よく言われるように女性は一旦限界来たら元に戻ることは
まずない。
気をくじくようで悪いけど。

744 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 21:00:25
>自分の母親も他界し、肉親は二人の子どもだけです。
肉親と暮らすのが目的の再婚なら、嫁はどうでもいいのかな。
愛と誠意が感じられないなら、復縁はありえないよ。

745 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:28:52
そうですか。
やはり状況は厳しいんですね。
無駄なこととは知りつつも、復縁のチャンスがないか考えながら
生きていこうと思います。


746 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 10:53:11
>人として成長していると
これがどのレベルなのか知らないけれど
前は食事も作れなかったのが作れるようになったレベルじゃなく
人間的に尊敬できる、生活自立した人間になって
妻子を守れるようになったら
再婚も復縁もチャンスはあるんじゃないかな。ガンバ!

747 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 13:54:43
レスありがとうざいます。
前は自分中心の考え方が多く配慮の足りない男でした。
今は少しは相手のことを考えることのできる
人間に鳴ったと思います。
前向きに考えてくださったレスありがとうございました。

748 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 15:50:40
23歳かなり年上の主人と結婚して6年。
私は3歳から母と二人暮らしで父と暮らしたことがありませんでした。
その父は,会社が倒産して中1の時に蒸発。
父親がいないと家の中はとっても自由で
おかげで好きな人との結婚も若くして出来ました。
父がいなくなったお陰で私の人生は順風満帆,
なんの障害もなくやってこれました。
が,一昨年父は亡くなりました。
私の中で父は無に等しい存在でしたが
死んだことによって尊さを取り戻したというか。
やっぱり良くも悪くも父の存在は大きかったみたいです。
お父さんに会いたいです。
子供によって父親の大切さに気づく時期は違うんだろうけど
どの子にも必ずそのときは来ます。

749 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 21:31:02
離婚して3年になる男です。一人息子は元嫁が引き取り、現在小学2年生です。
私が思う離婚原因は、4年前に嫁が子供を中絶したことです。
中絶した子供を元嫁が身ごもったとき、元嫁は浮気していました。
私は携帯メールで浮気を知りました。「絶対に浮気相手の子供ではない」と
元嫁は言いました。私は「浮気のことは忘れるから、是非その子を産んでくれ」
と頼みましたが、元嫁は「子供2人を育てていく自信がない」と、中絶してしまいました。
このことをきっかけに、元嫁に対する愛情もだんだんと消失し、1年後に
離婚しました。離婚の際、子供は元嫁が引き取り、私は養育費を月5万円
払う公正証書を作成しました。子供と離れることは断腸の思いでしたが、
どうしても元嫁と一緒にいることに我慢ができませんでした。
現在、私の仕事と距離の関係で子供とは3ヶ月に1回会っています。
会うたびに背が伸び、言うことがしっかりしていく息子がとてもかわいいです。
今でも「本当なら、弟か妹がいて、4人で暮らせたのに」と思う気持ちは
捨て切れず、息子にも申し訳ないと思っています。
その分、元嫁を憎む気持ちが今でもあります。
将来、息子が「お父さんと暮らしたい」と言ってくれないかと、
ほんの少しですが期待しています。今でも、会えば時々言ってくれますが、
息子が何歳くらいになれば、息子の主張が親権変更に考慮されるのでしょうか?

750 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:37:41
10歳


751 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:20:43
>>749
で、今でもちゃんと養育費払い続けてるのか?

>私は養育費を月5万円払う公正証書を作成しました。

こんな事言ってても、結局払わないやつが多いらしいからな。

752 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:36:40
払っています。生命保険も受取人は息子です。
子供のためと思うから払い続けられる。
元嫁のためだったらご免です。


753 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:50:42
>こんな事言ってても、結局払わないやつが多いらしいからな。

だね。
特に親権が夫側に渡った場合、母親が元夫に養育費を払わなくなるのが
ほtんどらしい。

754 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:34:57
TVで、養育費を払ってる父親は約2割って言ってた。
ちゃんと払ってから「子供に会いたい」って言え。


755 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 08:01:09
うちは男が相手にできたときから養育費ストツプしてます。
学資保険は払ってるけどね、

756 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 08:41:31
>>755
そんなの、なんの自慢にもならんがね〜!
こういうのがいるから2割なんだね。納得!

757 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 16:37:23
>>755
再婚すればともかく・・・

758 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 20:38:12
なんだかんだいって、払わなくてもすむ口実を探しているって感じ。
そのくせ「子供のことを考えている。子供を愛している」とか平気で言えるこの神経が太い

759 :日本人:2006/10/04(水) 23:19:36
今日「運動会っていつ?行ったらだめですか?」ってメールしたら「やめてください。」だって。「わかった」と返信した。いつかは会いたいな。そして息子を遠くでもみたいな。

760 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:04:58
私は一男一女の母ですが、慰謝料、養育費なしで、二人成人させました。
「子供は嫌いだ。」と言っていた元夫が、私の収入の少ないのを見越して、
嫌がらせで、親権裁判起こして、親権は私が勝ったけど、新築の家の借金を財産とみなされ、
借金財産は放棄しました。1円も貰う所か、貯金を財産分けとしてこっちが100万払わされました。
以来、子供への小遣いはおろか、手紙も、電話も、何もなし。
現在は、まだ、下の子が大学生なので、仕事仕事の毎日です。

碌な父親じゃないなら、いない方がマシ・・・と思ってきたので、このスレ読んで、
禄でもなかったのは、母親の方が、多かったろうに、女の一人として申し訳ないです。
日本は、子供が小さいと、親権は、母が勝つケースが圧倒的に多いですからね。

男も女も関係なく、子を思う親の心は、何ものにも代えられません。
子供もいつかは、大きくなります。親にもなるでしょう。
きっとお父さんの気持ちわかってくれますよ。
色々理由があるにせよ、私は、父のない子を二人も作ってしまいました。
それに比べれば、お父さん方のお子さん達は、こんなに思われて、幸せですね。

761 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:30:56
日本語の勉強を先にしてきた方がいい予感。

762 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:26:50
>>759
行ける頃になっても、既に運動会する歳じゃなくなってる罠

763 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:38:28
>>759
まるでいまの自分と同じ。保育所の運動会はいつかとたずねたら、
「来ないで欲しい」だって。諦めきれない俺・・・。

764 :日本人:2006/10/06(金) 00:13:05
勝手に行こうかなと。かげでちょっとみるぐらいいいような気がして。

765 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:28:24
離婚はしていないが、別居中(子供は妻に連れていかれた)。
妻に「生活費を用意してあるから、子供と一緒においで」
とメールしても一切返事なし。
こういうのを片親引き離し症候群(PAS)といって欧米では犯罪になります。
欧米か!
日本ではいつ犯罪として認知されるんだろう。。。



766 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:56:01
>>765
「生活費を用意してあるから」なんて言われたら、
許す気になってても、逆に行きたくなくなるよ。
お金で動く人間だと、見下されてるようで嫌だよ。
別居の原因はわからないけど、その気持ちはちょっと
分る気がする。

767 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 07:28:41
金がどうとか言う前に、何が原因で別居になったのかよく話し合ったのか?
原因もわからず、反省もしない男と会うぐらいなら最初から別居なんてしないと思うよ

768 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 15:25:44
別居していたら生活費や養育費は入れるのは当たり前だと思うが
そこに恩をつけているところがイタイタしい
振り込めよ

子どもや家庭生活より、自分の面子で生きてきたんだろうか?
だったら逃げられて当然、愛想つかされてもしょうがない
こういう人を金の切れ目が縁の切れ目以下(金があっても人が寄り付かない)という


769 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:33:10
765です。
子供を引き離された事がある人なら、気持ちが分かってもらえると思う。
お金は別居の場合、婚外費用といって基本的には支払い義務があると思っています。
そして愛する我が子に会いたいと思うのは、そんなに人から責められる事なのでしょうか。
その手段が、お金しか思いつかなかったのですが、良いアイデアでもあれば教えてください。


770 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 23:25:10
おれはいくら離婚してるといえ、養育費を男との交遊費に使われるのは
我慢できない。自分の家の生活費にだけ使うならべつだけど。こころ狭いといわれようが
その金でホテルで遊ばれてるの想像してみなよ、その金で子供と回転すしでも
行ってもらうほうがず〜っといい。そのための養育費なのに、勘違いされては困る。

771 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:12:03
>>770
月に数万程度の養育費で、
元嫁が男と遊びまくり・・と妄想してる方がおかしい。
生活費としても足らないだろ。

772 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:49:04
回転寿司にいけるかどうかの養育費で
元嫁をつなぎ止めているつもりだったんだよw

773 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:41:40
ホテルに行くような関係なら、普通デート費は男持ちだよ。

774 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:58:56
おりゃ800の一括払いだから、気が気じゃない。
まんまと、相手弁護士にやられた感があるよ。
すぐに、再婚して、家でも建てやがったら、必ず
火つけにいったる。

775 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 19:57:38
元妻は女としての幸せを求めているのか?
それとも、子供の父親が欲しいのか?
にも因って、納得するかどうかが変わるんではないでしょうか。
まともな母親ならば、子供には新しい父親が必要だと思うのじゃないかな?
子供が娘だとちょっとムリかなって気がするけど。。



776 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:03:18
>744 そんな性格だから離婚されるんだというとについて自覚のないやつ。
二度と結婚はするな

777 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:07:41
個人情報保護法っていいな
今迄半月で見つかってたけど
今は

778 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:27:12
どうしろと?子供の視点から見る離婚問題嫁姑問題・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137555405/

初体験@親の離婚
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/

779 :日本人:2006/10/08(日) 11:55:09
今日ちょっとだけですが子供の運動会に行ってきました!7ヶ月ぶりに子供の姿を見、少しだけ話をしました!やめてください。と、言われてたけど。あとでなんかいわれそうですが・・・色々考えたうえなので。

780 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:59:14
子供と会えて良かったね。
同士よ俺も嬉しいよ。

しかし、「なぜやめてください」なんだ?
会う権利を奪われたのか?

781 :日本人:2006/10/08(日) 18:51:04
>780さん、ありがとう!面会交渉は随時と調停で決まってます。が、いつも断られます。子供が会いたくないと言ったからということで。会うための協力もしないとメールで言われました。いつかは普通にあえることを信じてます。

782 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:52:45
離婚してから2年がたった
別居期間を入れて3年間子供にあってない

元嫁の浮気がばれた際、携帯を取り上げようとしてつかみ合いになり
それを元嫁・義理親そろってDV最低男と罵られました
裁判でも負けました
鬱病認定受けて、自殺未遂をして部屋で友人に発見されて・・・
見かねた友人が元嫁に連絡したところ
「自業自得!」って

子供に合わせろ、クソ


783 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 19:56:56
>>782
なんか裁判に負けるような他の理由があったように
思えてならない。


784 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:23:44
>>781
なぜ、調停で「随時」に決まったのですか?
よく調停離婚では面会月1回とか、宿泊は可か?
とか見受けられますが。
養育費を渡す際に、面会という事には出来なかったのでしょうか?
私も同じ事になりかねないので、参考までに教えて下さい。


785 :日本人:2006/10/09(月) 06:31:24
随時と決まったときは決まったルールだと育て親のプレッシャーだからと調停員に言われそう決まっただけです。実感しましたがいやなぐらい細かく決めた方がいいですね!妻と和解できてないんですよね。できてればこうはならなかったかも。

786 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:15:00
現在離婚調停中で、次回の調停で8ヶ月ぶりに
もうすぐ1歳の娘に会えることになりました。
配慮していただいた調停員の方には本当に感謝しています。

娘のことを考えない日はないですし、
生活費も毎月しっかり渡しています。

もうすぐ誕生日なのですが、
プレゼントを渡そうと思っています。
(今までは嫁が受け取らなかった)
娘への愛情が示せるものだと何がいいでしょうか?

お知恵を下さい。

787 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:24:22
1歳というと、歩き始める頃ですね。
手押しのカタカタ鳴る木製の台車?なんて如何でしょう。
イメージわきますか?よく、ディズニーなどのキャラクターが付いているモノなんですが。
歩く事に関連するモノが今一番楽しんでくれるかなと思ってしまいました。
大変ですが、頑張りましょう。
応援しています。


788 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 05:25:02
余計な事聞いて ごめんなさい
なんで そんなちいさい子が居るのに 
離婚になったのでしょう?



789 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 07:55:28
>787さん
ありがとうございます!
歩いている姿を想像するだけでなんだか泣けてきます。

>788さん
嫁とはお互い頑固な性格から、たわいもない理由の小さなけんかが絶えませんでした。
娘が生まれて3ヶ月で、性格の不一致を理由に実家に帰ってしまいました。
嫁はいわゆるピーナッツの状態で、義母を含めて話し合いがもてない状態になり、
修復は試みようとしましたが、調停になり現在に至ります。

ショックで心も病みましたが今は娘だけが生きる光になっています。


790 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:54:46
>>789
嫁がピーナツってことは、嫁実家はすぐ近所なのね。
もう会いにいけないの?

791 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 00:24:58
>790さん
嫁実家は徒歩10分のところにあります。

娘もそこにいて今スグにでも飛んで会いにいきたい気持ちはありますが、
嫁が私を避けて連絡を一切絶っており、
義両親からも心ない言葉を浴びせられ続け心が疲弊したことと、
調停中ということもあり修復に向けてストーカー扱いされることも避けたかったので、
会いにいけませんでした。

調停では娘に会いたいという願いだけを伝えていたので、
調停員の説得の上でやっと面会が実現した次第です。

嫁との関係修復は難しい状況です。
そういった状況下で全てを忘れて自分の幸せも考えられればいいのですが、
娘のことが頭から離れず、苦しくて仕方ありません。
できることは全てしてあげたいし、
自分が両親からしてもらい幸せだったと感じていることは、
親として娘にもしてあげたいと思っています。

792 :787:2006/10/12(木) 00:56:40
私と状況が酷似しています。
ピーナツは忌むべき存在ですね。
苦しいでしょうが、己に負けてはいけません。
私もこんな辛い事は今までの人生にはありませんでした。
しかし、人生に深みを与えてくれているんだ、精神的に鍛えてもらっているんだと思い込んでいます。
辛いトンネルを抜けると、光の海が待ってると思って頑張りましょう。

汽車は闇を抜けて光の海へ〜夢が散らばる無限の宇宙さ〜
                     銀河鉄道999

793 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:14:50
>787さん
ありがとうございます。
今わずかな光明でも、自分を信じて頑張ります。

794 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:56:41
深刻な状況で こんな愚問をすいません
どなたか 教えて下さい

何でも擁護してくれる親が身近にいない ピーナツ じゃなくて
無人島や 山の頂上で 奥さんと自分しかいない 
協力しなければ生きて行けない 
奥さんも 自分もどこにも逃げられない そんな生活環境だったら 
誤解は解け やり直せたと 思いますか?




795 :787:2006/10/13(金) 00:32:58
結論から申すと、
閉塞された環境では、2者間に強い愛情が芽生えると思います。

例えが良いかどうか分かりませんが、動物の実例に準じて回答します。
我が家ではセキセイインコを2匹飼っていました。
籠の中は、まさにその無人島状態です。
先住民のメスが強すぎて一方的にオスはやられていました。
でも、2匹とも順応しそれ相応の程よい関係を築いていきました。
これに、逃げ場となる第3者がいると関係は築かれるどころか、壊れていくのではないでしょうか。

物理学でも、2個の物体の力学の計算は容易ですが、3個の計算は相当複雑になります。
人間関係も同じですね。



796 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:58:42
私は2歳のときに両親が離婚して、それ以来母親と2人暮らしでした。
17のときにいきなり母親に父親が死んだと言われ、その足で葬儀場へ行きました。
父親は脳卒中で、突然倒れてそのまま眠るように死んだそうです。
棺に入った男の顔が初めて見る父親の顔でした。
父親は身寄りがなく、葬式も社葬で、血縁があるのは私だけでした。
でも私にとっては「知らない人」の葬式で、一人だけ蚊帳の外にいる感じでした。
父親には新しいいい人がいて、でもその人とは籍を入れていないということでした。
たくさんの人が泣いてくれていて、母親も涙を浮かべていました。
とても奇妙な感覚でした。唯一血が流れている自分が、一番遠くにいる感じがして。
式の後、母親から父が毎月8万の養育費を送ってくれていたことを聞きました。
式での弔辞や、父親の友人や養育費のことや、いままで私は何も知らなかったのだと思うと、
なんだかものすごく悔しく、やりきれなく思います。
もう父親には罵ることも感謝の言葉を伝えることもできません。
親権云々はとてもむずかしい問題だと思いますが、
もしお父さん方が子供に会いたいと思ってくれるなら、
子供にも奥さんにもきちんと自分の言葉を伝えて欲しいです。
大変でしょうけど、頑張ってください。

797 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:16:07
>>796
あなたにとってお父さんは始めてみる知らないおじさんだったかもしれません。
でも、お父さんはずっとあなたに会ったがっていたはずですよ。
これから天国で、すっと見守ってくれているでしょう。
なぜ、今まで会わせてもらえなかったのか、お母さんに聞いてみては?




798 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:55:03
なんでお母さんが養育費貰ってる事黙ってるんだろう・・・
言っちゃあ何だけど卑怯だね。

799 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 01:52:46
>>798 私もそう思う
浮気した ほかに子を作った 原因は何であれ 

せめて 子が20歳になったなど 節目には 父親にお礼の言葉を送る
金額はどうでも 毎月 わが子を忘れずに 入金をしてくれた
どれ程大変だっただろうか
会えない子を 抱けない子を 恨まれてるかもしれない 迷惑かもしれない
どんな思いで ずっと送金してくれたんだろうか
亡骸に子を引き合わせるなんて ずるいと思う
お父さんにも 子にも 解決できない思いを残しただけじゃん


うちのお父さんとお母さんは 愛し合って結婚した
でも 別れた 
お父さんは 新しい家庭で 新しい子を養い 
私に一銭もくれた事ないし 
思い出も ない
きっと 私なんかかわいいと思ってないし
もう とっくに忘れてると思う

でも 恨んでないよ
お父さんの おかげで この世に生まれたから

800 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 06:36:36
>>799

>きっと 私なんかかわいいと思ってないし もう とっくに忘れてると思う

それは絶対無いと言っておこう
結局は別れたけど、愛し合って出来た君を忘れるなんてありえない
親心なんてそんなものだよ
今は新しい家庭あるから、両方に気を使い、君にも連絡取らないだけだよ

結婚する時連絡してやりなよ
心からお祝いしてくれるはず

801 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:49:59
>>800
愛してるなら、養育費くらい払うべきだろ。

何が親心だ。そりゃあ、結婚のとき連絡すりゃあよろこぶだろ。
けど、それまでの苦労まったくなしに、いきなり結婚で祝福していいお父さんぶりてえの?
おいしいとこ取りしたいだけだろ。

802 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:06:09
>>801
子供に会えるなら養育費を払う価値もある。
でも、愛する子供に会わせないなら、養育費なんて払えないよ。
子供を所有物のように思っている母親。
養育費貰ったとしても、子供のために遣っていないだろ。




803 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:37:38
これからも子供に会っていってもいいのでしょうか?自分はもちろん会いたいし子供も楽しみにしていてくれてるらしいけど…。
いろいろ考えてアタマがおかしくなる…すみません…

804 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:59:50
>>801人生経験が足りないようです
それとも不幸な家に育ったんだろな かわいそう・・・


805 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 23:46:34
801はボッシーかもよ。
金くれーってか。
自分の要求だけするのではなく、父の気持ちも汲んでくれ。
タダで手に入るものなんてないんだよ!


806 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:37:35
>>802
釣りだよな…と思いつつも、対価を求めてる時点で
愛情じゃないよなあ。
母親に使われたくないなら、子供名義で貯金しといて
成人時に渡すってこともできる。

金をやるから会ってくれ、そうじゃなければ会わない
ってのはなあ…愛人みたい。

807 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:41:44
>>805
そっくりそのまま自分にあてはまるって思わんのかな。

808 :taimei:2006/10/16(月) 01:08:34
人間は、

一番遠いところにいる人に敬意と尊敬をはらい、
一番身近にいる人の粗探しを毎日のようにして、怒り、失望している。

一番遠いところにいる人は、あなたにとってのヒーローの立場だ。目指すかもしれないが、絶対に到達できない。

一番身近にいる人は、

一般的に言って、
家族だろ。

人間は、そうやって生きてきた。
これからもそう。

809 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 02:38:03

私の場合 自由に連絡できる年齢で別れたから 
(新しい父親)パパと (実父)お父さんに 同じものを ねだり
1個は 売る
ねだると なぜか二人とも 喜んで ホイホイ買ってくれる お小遣いも 2倍 

気を使って ご飯して 会話して おねだりする ウマーな図は 
キャバクラと同じ

そんなもんだお


810 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 05:08:36
商売でもないのに自分を切り売りって、びっくりするほどお安いんだね。
キャバ嬢以下。

811 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 06:12:37
>>808
あっ?

とんでもねぇ あたしゃ神様だよ

812 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:26:03
調停離婚して1年が経とうとしています。
離婚届は息子の氏のことのあるから前妻が提出する、と言っていたのに1ヶ月後確認とったらまだ出していない。
あわててこちらが提出しましたが、そういうわけで息子の氏がまだ私の名字なのです。
戸籍謄本で確認したので間違いありません。
前妻に連絡を取っているのですが、全く反応してくれません。
息子の将来を考えたとき、また自分が新しい家庭を持って子供ができた時に、
と思うとどうしても戸籍を前妻と同じにしたいのですが、
自分ではどうすることもできないのでしょうか?
親権者は前妻です。息子は2歳です。


813 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:29:17
>>812
入籍届を出せるのは迎え入れる方だからね。
戸籍がどっちだろう親権とは別問題。
再婚する予定が有ろうがなかろうが、貴方のお子さんには変わりないし。
子供が二十歳になってお子さん自身がで分籍する以外ないな。

814 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:59:46
>息子の将来を考えたとき、また自分が新しい家庭を持って子供ができた時に、
>と思うとどうしても戸籍を前妻と同じにしたいのですが

あーあ。

815 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:30:04
調停の時子供の戸籍をどうするかの話はしなかったの?


816 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:58:30
お邪魔します。
お父さん方にお伺いしますもうすぐ息子の4歳の誕生日。
4歳を境に月に一度の面会時、二人で会わせてあげようかとも思うのですが、どうでしょう?
月一しか会っていない子供と二人なんて間が持たない?
寧ろ元嫁がいない方が良い?

817 :DV防止法被害相談室オープンルーム :2006/10/31(火) 00:14:19
DV防止法被害相談室オープンルーム
http://groups.yahoo.co.jp/group/againstdv/

DV防止法に関わったひとがオープンに話し合うMLを作りました。
誰でも参加できます。女性の参加も歓迎します。できる範囲で、
匿名でお願いします。



818 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 12:36:24
あんたが悪くて離婚したんなら自業自得 泣いてる暇あるなら養育費ちゃんと払ってやれ 払えないなら少しづつ子供のために貯金しろ すくなくともあんたは泣くほど心ある父親なんだから 離れてたって子供はあんたを慕ってるさ 軽蔑はする時期もあるかもしれんが。

819 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:56:58
1と状況が似てるけど・・・
自分(男です)は元妻とやりなおしたい。
理由は、自分のモラハラです。
弁解できないけど、「給料持ってきているのは自分だ!」的な発言をしてました。
元妻は相当我慢していたようで、離婚を切り出され、1年位前に離婚しました。
その後は、つき1〜2回程度、子どもにあうとき、同伴で元妻も一緒に飯食ったりしてます。
その間、元妻から話をふってくることは当然無く、こちらからの問いかけにうん、とかううんみたいな

生返事が帰ってくるだけです。
それだけみても、相当嫌われているんだろうなというのはわかるんですが、
自分としてはすべてを反省して復縁したいです。
とにかく、暖簾に腕押しで取り付くしまもありません。
ごくごく当たり前だけど養育費なんかはきちんと払ってます。
プラス毎度、会うたびに絵本などを買って渡してます。
あっ、元妻にはあまり渡してないかも!
こんなのにレスしたくないと思いますが、いいお知恵があれば助けてください。
よろしくお願いします。


820 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:12:41
モラハラされた側にすれば、生返事が精一杯だと思う
しつこくすると怖がって会ってくれなくなる気がする・・・

821 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:21:44
レス感謝
なるほど。元妻に、しつこさ(=ストーカー)と子どもへの愛情と元妻への詫びと
ごちゃごちゃに受け取られても困るしなぁ・・・

822 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:26:10
そもそも自分がストーカーじゃない、執着じゃないって
思ってても、本当にそうかどうかさえわからないんじゃない?
モラハラなんだから。

何度も出てるけど、一度離婚するぐらい嫌いになった男を
また好きになるというのはありえません。
自分の尊厳を破壊しまくった記憶のある男なら尚更です。

あきらめなよ。元妻、やっと別れたのに怖くて夜も寝られないよ。


823 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:12:43
>>819
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

2読んで諦めたら?
2以外もあてはまりそうだし。

824 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:08:18
恐いね、モラハラ加害者は、被害者が自分から逃げるのを絶対許さない。
逃げても執拗に追いかけて、やっぱり自分の元で従わせようとするって
本当だったんだね。

825 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:04:56
マルチじゃん

826 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:36:19
>>819
モラハラは人格的傾向なんだよね。
もともと傲慢な性格で、偉そうにしたいし支配したいし
あなたは偉い人って崇められたい願望を持ってるんだ。
反省したからって直るもんじゃない。
離婚という痛手を負うまでは反省しなかったんだよ。
自分が痛い思いをしなければ気がつかない時点でOUT!!
いつまでも追いかけるのはやめなさい。元奥びびってるよ。


827 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:50:13
反省したら元鞘に戻れると思ってる
ほんと逃げられ男っておめでたい



828 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:24:12
モラハラって治らないじゃん。
せっかく悪の根源と縁切って子供とのんびり暮らしてるのに、
何を血迷ってまた地獄に飛び込まなきゃならんのか。
モラハラ男は結局自分だけが偉いってちやほやしてもらいたいだけ。
それは嫁や子供への愛情でもなんでもない。
ただの自己愛。
復縁は絶望的です、期待を持ってはいけません。
嫁さんが再婚する時にも邪魔しないように。

829 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:46:13
自分を愛しすぎた為に誰からも愛されない人間、それがモラハラ人間。
妻と対等に家庭を運営していこうという気持ちがないモラハラは
一生孤独の中で生きていけばいい。

830 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:22:49
>>826に同意
女房が苦しんでいる間はスルー。
女房から搾取する生活にウマ-な毎日でシメシメ。

さて搾取されっぱなしの女房が反旗を翻し
自分が苦しむことになったら反省。
自分が可愛いだけのエゴ男じゃん。
この流れを見ただけで
いかに自己中な男か良くわかる。

このスレ見ると逃げられ男って共通してるね。


831 :819:2006/11/12(日) 18:36:41
元嫁が恐怖に感じているかどうか・・・たぶん思っていると思う。
自分がかわいい・・・それもそのとおり。
救いようがないんだろうけど、絶望的なんだろうけど、元鞘を期待してる。
なんてカキコしたら、総ツッコミなんだろうけど、それが本心。

すぐに反省なんて相手に伝わらないけど、地道にやっていくつもり。
もちろんストーカーにはならない。

元嫁に今度、それとなく怖いかどうか、関わりたくないかどうか≪聞くまでもない気もするけど)聞いてみようと思う。


832 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 19:02:41
>>831
その思考が大迷惑だから。
愛しているなら奥さんの幸せ願ってあげなさいよ。
そう思う前に精神科に行ってきなさい。

833 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 20:02:56
>>831
相手の傷口に塩を塗るようなことを、平気で続けるんだね。
そっとしておくって、できないかな?

834 :819:2006/11/12(日) 22:34:08
精神科言ってるよ。
薬ももらってるし。

何をもって傷口に塩をってわからないけど。
独り言なんで、レス不要。
832も833も女なんだろう。


835 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:40:59
819との結婚生活が恐怖でトラウマだから
やっとの思いで離婚した。
その恐怖の元凶が「俺と復縁しないか?」と
たずねてくる。

やっと癒えてきた結婚・離婚で出来た心の傷が
またうずく。

とここまで書かないとわからんのかな。


836 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:45:26
精神科通ってる自己中男
苦しくなったらモトサヤ希望
そりや嫁も逃げるし
女もできないよな。


837 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:57:22
子供を全て養い面倒みてる母親に対して
月数万ぽっちの養育費で
父親顔して
相手の家庭の都合も考えず会いたいとか、運動会行きたいとか、子供の事考えてるとか、復縁したいとか
いいとこ取りしたいだけ。ずうずうしすぎだと思うね。
世の中の家庭持ってる父親がどれほど体張って妻と子供を守ってるか。
家庭も維持出来ない男が
何を偉そうにレスしてるんだろうね。

838 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:57:39
819と離婚して縁切りできたけど、
子供のことがあるから仕方なく最後の糸だけ断ち切れないままでいる奥さんに、
「俺のこと好き?」「やり直そう」は、
お腹をメスで切り開いてそこに唐辛子や塩を山のように詰め込むようなもの。
奥さんは819の顔なんか見たくない、
養育費だって一括で払ってくれてたら喜んで二度と会わないはず。
それがわからない819は奥さんに近寄るな。

839 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 23:06:06
うちも養育費一括で
払ってくれたら二度と
元夫なんかに会いたく無いよ。
私が高給とりだったらな。そしたら二度と会わなくてすむのにorz


840 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 23:50:09
>832も833も女なんだろう。

なんて言っている内は、ダメだね。
元妻どころか“女を”見下してるじゃん。

841 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 00:04:10
10年前、両親が離婚しました
私は高校生でした

父は重度の鬱病でした
母をかなり頼っていたし母も一緒に治そうと務めました
父が病気になる前は、
格好良く優しく面白く仕事は熱心で家族思いでした
自慢できる大好きな父でした

しかし病気のせいで突然豹変し
私にだけうっぷんを暴力で晴らすようになり
そのうち、父を支え私を庇う母にもあたり
びくびくその様子を見ているだけの妹まで矛先を向けられました

警察か病院の沙汰になる前に別れろ!と私から切り出し離婚
慰謝料なし 養育費は2年で打ち切り
母は勉強して離婚後手に職つけて育ててくれました

老後の面倒とか言われたらたまったもんじゃないので
会いたいとかたまに連絡が来てもずっと無視しています
今年とうとうお誕生日おめでとうのメールが来なくなりました

誰も悪くないケースのようだけど
私の半分があいつでできていますと思うとそれだけは本当に母をうらみました
「なんで私の父親にあいつ選んだの」

仕方ない事情はあるだろうけど
やはり子供は円満な家庭で育つ権利があるので
父が離婚後私たちをどう思ってようと
必要のない苦しみや悲しみを与えられたショックはぬぐえません
長文すみません

842 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 00:17:41
DV男はいきなり豹変する
からな。
元夫がダイエットするまでは
優しくてたよりになる夫でした。
ハードなダイエットをしたら
急に目付きがかわり、いきなり髪をつかんで引きずったりした。
何かに憑かれたのかと思ったよ。
病気だったのかな?

843 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 00:37:50
かわいい子供と離ればなれになるのは悲しいことだよね。
私は夫の良いところも悪いところも全部受けいれることが妻になった勤めだと思ってるから…
全てを理解することは無理だけど逃げないで受け入れられる相手に出会えることを祈っています

844 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 00:48:20
>>841
たぶんそれは鬱ではなく
男の更年期障害だよ。
鬱だと暴力どころか
起きる気力もなくなるよ。女性でも更年期障害でヒステリーおこしたり、暴力振るう人いるよ。

845 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 07:05:15
>>819
>832も833も女なんだろう。

女だから何だと言いたいのだろう。
同じ立場にいる逃げられ男の意見なら聞けるが
元奥の気持ちが分かる女の意見は聞けないってことか。
気がついていないだろうけど、
この感覚が既にモラハラ、自己中。

モラハラ男の男尊女卑と自己中は骨身に染みている。
血肉になっていると言っても過言ではない。
太陽が東から昇って西に沈むように
女を見下し自分を中心に考えることが当たり前になってしまった人間。

反省したって直らないことが、この一言で証明されたね。

846 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 07:09:59
>>819
>何をもって傷口に塩をってわからないけど。
>独り言なんで、レス不要。

819には一生分からないだろう。
なぜなら自己中のモラハラだから。
いいことだけを言ってほしいのなら、
最初から相談しないこと。
独り言なら独りで言いなさい。

847 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:57:19
キミらひどいな。。
モラハラが性格的なものなのか、
病気のせいなのかもわからないのに。
それは差別ではないのか?
彼は治療して良くなれば、復縁を望んだって
いいんじゃないか?

848 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 01:16:56
原因が性格だろうと、病気だろうと、一旦傷ついた元嫁の心に
とっては元夫自体がトラウマ。
つか、一度なくなった愛情は取り戻せない。

いじめした奴や人に危害加えた奴が「自分は病気だったから
あんなことしたけど、今は大丈夫!治ったんだよ!だから
仲良くしてくれ」って被害者に会いにきて、被害者がどう思う?
何もなかったように仲良くできるものか?

というか、どの面下げて会いに来るんだか。
会いに来る時点で治ってないと思うね。


849 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 06:58:36
いっとくけど、モラハラは病気じゃないよ。
更年期障害の暴力や痴呆の暴言暴力とは区別してくださいね。

モラハラに多いのは「自己愛製人格障害」
これは精神疾患とは違う。人格のゆがみと認識されています。
なんで「障害」と言われるかというと
その性格の為に社会や周囲を悩ますからです。

この性格の為に人生や人間関係がうまく行かないこと原因で
欝などを発症することがあってもこれが病気の核じゃない。
原因の原因は歪んだ性格です。

カウンセリングを施すのは「気づき」を促すため。
本人自身に気づかせ、性格矯正の必要を認識させ
実際に努力をさせるよう誘導する。

人格障害の中でもっとも「気付き」が期待できないのは
自己愛性人格障害と言われています。
なぜなら「自分は偉い、自分は間違いない」と固く思い込んでいるからです。
自分だけが愛しい人間は人の痛みを歯牙にもかけないからです。

>>847あなたモラハラについてもっと勉強したほうがいいよ。

850 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:24:56
819がどうしようもない糞ヤローで最低男なので
ここでどんなに反省のレスしても叩かれるのは当然のこと

でも、過去の自分を悔やんで深く反省して変わろうと
努力するのは良い事だと思う。
何も悩まないで次の女漁ってるようなヤツよりはましだよ

ただ、元奥はアンタとやり直したいと思ってないんだろうから
そっとそっとしといてやるのが一番だよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:53:57
てか深い傷を負わせてしまった相手にこの上どこまで甘える気なんだか。
この発想自体 元妻の痛みを無視してるよな。
819が去ること。これが一番の癒しになるってのが理解できないか?

852 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:05:38
>それは差別ではないのか?

あんた馬鹿?モラハラの復縁希望を批判したら差別なの?
あのね差別なら離婚事由として認められないのよ。
モラハラは立派な離婚事由でしょうが。
それに精神病も<結婚を継続できない重大な理由>として
認められるんだけどね。ご存知ですか?これが差別だって?

精神病患者に危害を加えられて
治ったからあの事は水に流してくださいと言われたら
仲良く笑顔で寝食共にできるのかね。

モラハラ擁護のために道理も糞もない理屈を思いつくなんて
あんたも816と同じタイプなんじゃないの?
痛みを受けた側への共感がないもんね。


853 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:31:08
ここのスレタイ→離婚ー子どもと離れて暮らす父親

今ではすっかり→ダメ離婚男を説教女が叩くスレ

819の人気に嫉妬wwwww(^ω^)wwww

854 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 12:48:40
>>819
復縁したいなら誠意をみせないと。
一生元奥の奴隷となり、
ひたすら貢いだら?

855 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:07:03
モラハラ気質の男なら3日で音を上げるかな。
なんせ俺様の権利と人格は否定されちゃならないが
妻の権利と人格は踏みにじってもおkなんだからさ。

856 :847:2006/11/14(火) 14:44:09
モラハラだというのは自己申告でしょ。
「給料持って来てるのは俺だ!」位だったら
古い頭の男なら普通に言いそうな範疇だし。

自分でモラハラだって自覚してるってことは
まるっきりのモラハラ男じゃないってことでは?
むしろ自嘲と反省の気持ちがある、
まともな神経の持ち主なのかも。

857 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:59:32
いや、自覚してないからこそ危険。
「ちょっとォ、モラハラだったみたいだけどォ、
 それは昔の話だしぃ、嫁以内と不便だから戻ってきても許してあげる♪」
こういう思考がすけすけだもん。
だから無理。
次こそ奥さん殺されるよ。

858 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:36:41
>>856

>「給料持って来てるのは俺だ!」位だったら
>古い頭の男なら普通に言いそうな範疇だし。

はぁ?古い頭の男が ふつーに言う?

うちの父親は完璧に古い頭の男だけどね
そして祖父に関しては父親に輪をかけた古頭だけどね
「給料持ってきてるのは俺だ」なんてこと言わないね。

いい?
給料持ってきているのは俺だ=俺がこの家で一番偉い って意味なんだよ。
夫婦の間では「甲斐性なし」と同じくらい禁句なんだよ。

昔からこういう台詞を言う男は妻からだけでなく
子供からも敬遠されてきた。
仕事だけしてりゃ偉いと思ってきた父親は
熟年を迎えて離婚され子供も寄り付かない。

これがふつーと思える857は何処に住んでどんな親に教育されたのかね。
うちの父も祖父もなるほど古くさいことを言うけど
(男は外で働き、女は家を守るのが一番とかね)
男ひとりで所帯を切り盛りできないという自覚があったし
女性の能力を認めて祖母や母に敬意を払っていたよ。
昔とか今の問題じゃない。
古い時代に生きていても女を認める男がいたよ。
自分の視点から「昔の古い頭では」とか「ふつーに言う」とか決め付けないでほしいね。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:39:12
「給料持って来てるのは俺だ!」位だったら
「給料持って来てるのは俺だ!」位だったら
「給料持って来てるのは俺だ!」位だったら
「給料持って来てるのは俺だ!」位だったら

これ位だったら…だって…
モラハラの典型的思考パターンじゃん。
この言葉は妻や家族にとって鋭利な刃物なんだけど
「位だったら」だってさ。

860 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:46:54
自覚があったら寄り付かないと思うけどな。
元妻への言動がどうやらモラハラらしいという自覚はあるけど
文面を読む限り、自覚というより、そう言われたからそうなんだろう程度のような気がする。
妻への仕打ちがどれほど妻を傷つけたかはわかってないんだろうな。
もし自分が相手の立場だったら、という共感能力の欠落がモラハラの特徴。
もし本当の意味での自覚があれば復縁を望むことが身勝手で無理なことだって分かるよ。
やっぱ自覚してないね、この人。

861 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:50:05
>832も833も女なんだろう。

反省した人間がこれか?

862 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:57:24
>モラハラだというのは自己申告でしょ

自己申告つか
「給料持ってきているのは私だ」的発言は
誰が見てもモラハラですから〜。

863 :847:2006/11/14(火) 17:00:19
女性は厳しいなぁ。。
俺も口には出さないけど
心で思う事はあるよ。
だって、どう考えたって俺の小遣いより
かみさんが買い物ついでに買った私物の方が
金額多いんだもん。。

日常的に何度も言ってたのか、
つい口をついてしまったのかでも
変わると思うんだけどなぁ。。

864 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 19:27:36
反省してるって言ってる割に治ってないんだよな。
>832も833も女なんだろう。
女だから何だよ?男だって同じこというぞ。
>>819は治したつもりでも治ってない。
そして、元奥に優しく接していても、言葉や態度の端々に治ってないのを見抜かれてるんだろ。
>ごくごく当たり前だけど養育費なんかはきちんと払ってます。
>プラス毎度、会うたびに絵本などを買って渡してます。
養育費を払うのは当たり前なのはわかってるだろ。だったらわざわざ「きちんと」を宣言する必要ないんじゃないか?
俺は養育費も払ってやってる、本も買ってやってる。元奥さんにとったらおしつけがましいんだろ。

復縁したいなら、一度引いてみるといい。
会うのも嫌だと思われてるわけだし、会って養育費を渡すんじゃなく銀行振り込みにしてみては?
そうすれば「>>819も人の心がわかるようになったんだ」と少しは見直してくれるんじゃないかな。
うまくいくかどうかはわからんが、少なくとも今よりはましになるとおもうよ。

865 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:14:18
ヒステリック女が善人ぶって説教たれるスレはここですか?

866 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:43:00
引くっていうか、
養育費を手渡しでしてるのか、銀行振り込みにしてるかどうはしらんが、
一度子供が成人するまでの総額をその口座に振り込んでみて欲しいw
そうすりゃ元奥さんの考えもすぐわかる。

867 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 02:23:16
>>858,864,865
 この板でのカキコ、主張意味ないyo。
ttp://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/whatsdv.html
などのDV過誤や、ttp://www5f.biglobe.ne.jp/~constanze/nomarin258.html
など国が対策やモラルの線引きしなければ、本当の意味で、
「男女雇用機会均等法、DV防止法」なんか普通の男性の苦しんでる社会の、
実態、解かってないから出てくるのだと思います。
 「給料持って来てるのは俺だ!」と言って反論言う、「洗脳馬鹿」は、
所詮宗教か、簡単にねずみにひっかかる。


868 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 06:40:58
>>867
今んとこ「普通の男性」の話じゃない。
「普通の男性」はDV防止法で苦しんだりしないのだよ。

869 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:35:25
女性側の主張をロクに検証しない傾向は改めてほしい。
痴漢と同様に冤罪が起きていることは間違いない。
しかし証拠を揃えて訴えるなら問題なかろうよ。
この法によって救われる女が沢山いるなら
考察の余地があったとしても頭から否定することはできない。

日本の男共が普通と思っていたことが、実は普通ではなかった。
セクハラがその代表だろう。
「人間関係の潤滑油」とかほざいていた親父達が影を潜め
企業は軒並み「セクハラ教育」を実施している。
長い間、家庭でも社会でも、多くの男が女を虐げてきた。
男は今そのツケを払わされているということだな。
「男の都合に合わせた普通の範疇」に賛同してくれる人種がいるとするなら
男尊女卑が根強い片田舎の爺婆くらいだ。
自らの女性蔑視に自覚がなく、あまっさえ正当化する奴は教育が遅れた未開人だ。



870 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:36:41
>>863
>だって、どう考えたって俺の小遣いより
>かみさんが買い物ついでに買った私物の方が
>金額多いんだもん。。
>日常的に何度も言ってたのか、
>つい口をついてしまったのかでも
>変わると思うんだけどなぁ。。

>>816のケースとは違うんじゃね?>>831を読んでみてよ。

別れた奥が今も怖がってるんだよね。
明らかに、小遣いが不満でふと口にしたレベルじゃないよね。
>>831を読んだらわかるよね。

871 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 18:49:47
いいじゃんもう。マルチだし。

872 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:55:50
スレ違いかもしれないけど、聞いて下さい。
両親が離婚しました。
自分は母親の籍に入ってます。
父親は再婚してその相手との子供もいる、という事は知ってました。
ただ、その私達が入っていた籍に(除籍となってますが)、再婚相手と子供も
入ってたのに驚きました。
父は転籍をして、私達とは別に記載されるようにしよう!とかは
思わなかったのかな?とちょっと不思議に思ってました。
再婚相手もバツイチだから気にしなかったのかな?とも思ってましたが。
いいように考えれば、離婚したけどもう一人(私)子供がいたんだと
忘れないようにする為?!ですかね。
ただ単に転籍とか知らなかったのかな?とも考えられますが。

前はどうでもよかったけど、最近離婚した友人がいて、どうしてなのかな?
と思うようになったもので。



873 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:56:00
昨日、子供の塾の先生から電話があった。。。
一番上の娘(小4)が、僕と家内の間のことで一人気をつかって言いたいことも言えない
状況になってるらしい。僕が知らない間に名字が変わったことも、ずいぶん前から子供達
が「おじさん」と呼んでいる人がそばにいることもその時知りました。ついこの前、会った
ときは何も言ってなかったのに。。。
電話で子供に「もっと甘えてくれたらいいのに。お父さん、さみしいよう」なんて、勝手な
こと言ってた自分が情けない。。。。言えない状況だったんだ。

874 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:10:40
ここのスレッドを読んで、子供が亡くなったと思えば気持ちが楽になるかと思った。
そんな日に、こんな夢を見た。

  僕は交差点で若い綺麗な女の子と手をつないで歩いている。
  交差点の真ん中で、当然僕は、思い出した。
  昔、小さな手が僕の掌にあったこと。
  小さな手の温もり
  この虚しさが夢?
  この寂しさが夢?
  僕は行き交う人の真ん中で一人佇んでいる。


875 :有罪か無罪か? ご意見をうかがいたい;横浜都筑事件:2006/12/27(水) 09:30:29
警部昇任試験の前の日曜日、横浜市都筑区の閑静な住宅街の一角で
見込み逮捕による冤罪事件が生じました。続発する被害を訴えて、署轄
を訪れても、一切取り合わず、これは警察署の汚職です。

脚本(調書)をうまく作るには;検事の犯罪。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/manifesto/1165398280/

「  」の中は適当に台詞を入れてあたかも頻回に怒鳴ったかのような印象を
作り、同じ漢字を意図的に多用し、脚色し、使いまわしの背景事情を反復し、
迫真性を作為し、日時時刻を抜いてでっちあげる。

「キチガイ! ばっくれんな!」
 と勝手に怒鳴り逆上し、
 黒いコンピュータに打ち込むまねをしていました。
  「キチガイ!」
 何キロも護送バスで署から署へ揺られ、冷たいプラスティック椅子に
 黙って座り、やつれた無罪の医者を、口汚く罵るのです。
  矢継ぎ早に、5秒後とに10個の前提問を投げかけるので、
 最初の質問の前提に誤りがあると指摘すると、
  「君のような人にはやりがいを感じないんだ。」と
 誤った処罰願望にとらわれている ようでした。

■ 冤罪を放置し続けた裁判官;依願退官してはいかが?
http://www.amezor.to/main1/061224171641.html

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