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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い● 10人目

1 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 00:14:43
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

いろんな「いい人なのに」な義両親の事。
もっとあからさまなDQNウトメなら文句も言えるのに、と
鬱な奥様方、お待ちしております。

【過去スレ】
1人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023
6人目 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/ 
7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1070800773/l50
(実質8人目)●新・義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い●
    http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/
9人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124629361/

引き続き「イイ奴なんだけどそれだけに…」な義理親を持つ皆様の
愚痴・相談・叫び等お待ちしております。

後はよろしく。

2 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 00:23:11
2げと

3 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 03:31:01
3ゲト。1さん乙!

4 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 11:39:26
イイ奴なんて思ったこともない

5 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 12:25:29
ここで出て来る話の9割は「イイ奴」じゃないね。

でも、私利私欲なくて威張らない私の実母。
トメになったら確実にスレタイ通りになりそう…

6 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 12:28:40
5ゲト
>>1乙です

うちのウトメです。たまご、野菜等は買わなくてもくれるし
赤のBFもくれる。(手作り派なのでそんなにいらないが大量にくれる)

うちにくる時は必ず差し入れあり。ただ…………

勝 手 に あ が っ て くる……orz
田舎のため、他人家に家人の出迎えなしでもあがりこむのがデフォだけどさ。
ちなみに私の実家です。実母が入院の為、私、旦那、実妹のみだから余計か?

赤が生まれた時、添い乳しながら居間でうとうとしてたことがあり、
気配感じて目をあけるとウトがいる('A`)
オマイいつからそこにorz 添い乳なので乳丸だし。さすがに我慢限界きて
旦那に言いました。インターホンならしてほしいと。遠回しに、
「最近物騒だし鍵かけようかな」ってゆったら「理由はそれだけじゃないだろ」
といわれました。
私が悪いのか!?

後日、義親にゆってくれたらしく、わざわざ言わんでいいのに
鍵の話も。なんか鍵は、さすがに関係に溝ができるみたいにいわれましたよ。ワケワカラン

それからインターホンならしはしますが、ならして勝手にあがってくる…。
意味ねぇー!察してくれよ。
それ以外は普段本当にいい人で、お金も何かと使ってもらってるからハッキリいえないヘタレな嫁です。
長文スマソ。

7 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 12:57:13
「ウトメさんには悪いけど、物騒で恐いから鍵かけます!」って
あなたが二人に言っちゃえばいいんじゃないの?

8 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 14:17:49
「ゆってくれたら」とか書いてる家はなにやってもダメ

9 ::2006/04/08(土) 15:48:07
ですよね。自分で言わなきゃなのはわかってるんですが…
お世話になってるから、いいにくくて。私が我慢してれば丸くおさまるわって
思いながらもやはりイライラしてしまい、吐かせてもらいました。

がんばって言えるようになります!

でも、いくら実母がいないからって 実 家 に
上がり込むのは非常識だと思わないのかな。私たちだけの家ならまだしも…

10 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 16:17:11
>6
田舎の方だと、勝手に上がりこむとかデフォだよね。

うちのウトメさんは、勝手に上がりこむとかしないんだけど
勝手に食器棚を開けて、湯飲みと急須を取り出してお茶を入れてたことがある。
それも、ウトメだけじゃなくて同行した叔母さん(トメの弟の奥さん)にもやられたよ。

最初はとてもびっくりしました。夫に聞いたら、地域のみんな(ご近所さんも親族も)お友達!
っていう地域らしいんで仕方ないかな、とは思った。
私も今は遠距離別居で気にならないから言ってないけど、どうしても我慢できない事は、はっきり言うつもり。
それでムッとしたりするんだったら、義理親はイイ奴じゃないってこと。

11 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 19:43:32
>>10

勝手に家の物触られるの嫌ですねー
うちも出産後床上げまで毎日家事しにきてくれた時から、
そこら勝手にされます。好意だとはわかってますが、食器位置かえられたり…まぁ
かたづけない私が悪いですが、そこが使い勝手いいからおいてるのにな。

私の親戚も、あがりこみますよ。おばさん連中は。祖父が長男の家なので
昔からあつまったりで出入りしてたし余計かなぁ?
だからって私たちは勝手にしたりなんて考えられませんよねー?

12 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 16:14:44
>>6
>「理由はそれだけじゃないだろ」
そこですかさず
「なんだ、わかってるんじゃないの。
 なら私がウトメさん達を嫌いになる前に、息子ちゃんであるあなたが何とかしてね。
 こんなのが続いたら顔も見たくなくなるから」
ぐらい言ってやれば良かったのに。
「家族なのに!」とかほざくなら
「普通は実の父親ですら年頃になったら乳なんて見られたくない。
 ウトと私は血の繋がりも無い赤の他人なのに、見せられるわけないでしょう。
 だから突然上がり込んで来られないように鍵をかけるのよ。
 私の言ってる事は何かおかしいわけ?」
と開き直って強く出てみるのもいいかも。

13 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 05:49:19

>>12

そのセリフ、まるっといただきます。

14 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 09:23:56
私が住んでるところはDQ地域なんで、
ゴミだしにちょっと出る時も鍵かける。orz
最近は安全だと思われてたところでも、その油断をついて事件がおきたりするから
やっぱり、>>6タンの 安全のために 鍵はかけたほうがいいよ。
ウトメが文句言っても「昔とは違いますからw」でスルー。
何か起きてからじゃ遅いし、何か起きてもウトメは責任とれないんだから。

15 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 09:48:50
DQ地域じゃないけど鍵はかならずかけるな
都会と田舎の違い?

16 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 10:17:50
>>15
それ大きいと思う。田舎者の実母なんて都内に住んでても鍵かけないよ。
逆に私は庭でちょっと作業する時でも鍵かけるよ。
家の中に人が居たって死角をついて空き巣は入るらしいしね。

17 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 22:42:20
何か言うと、それを大げさにして騒ぐので苦手。

生理痛でだるかった時に、「風邪っぽくて調子が悪いので私は行きません」と
旦那と子供だけ義家へ派遣しようとした時には
「大丈夫なのか、何が調子悪いのか、医者行ったか」
「こっちにイイ医者があるから来い、看病してやるからうち来て寝とけ」
「うちの近所のないか内科に行って予約してきたぞ、あそこは名医だ、早く来い」
「嫁だけでほっとくのは心配だ、そっちへもう向かってる」

万事こんな調子で、行き過ぎると実家にまで電話したりする。
気を使ってくれているんだろうけど、疲れる。
頑張って断ると、「ええ〜?悪化しても知らないぞ、倒れても知らんぞ」と不満増な捨て台詞。
そもそも電車で1時間以上かかる場所に、体調悪い時に行けないっつーの。
でも、旦那やうちの実家は「心配してくれるイイ人達」だと言う。疲れる。

18 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 22:56:24
>>17
それウザいよねー。
うちのトメも「なにっ 何処が調子悪いの?!大丈夫なの?!」って毎度言ってるよ。
だから毎度お宅に来る時は腹壊すんだって何度言えば判るのやら。

19 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 00:02:45
>>17
いい人じゃないよね。
「心配してる自分達」が好きなだけで、こっちの意思が一切入ってないもん。
周りの理解が得られにくいのはほんとタチ悪いよなあ。

20 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 00:17:37
病気の嫁を一人自宅に残して大好きな孫チャンと息子チャンとだけ
楽しい時間を過ごしてる自分達が後ろめたいだけだよね。
嫁がどういう状態であれ一緒に来てりゃー満足なわけだ。

21 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 00:43:00
うちのウトメなんか、「帰りました」の電話が無いからって警察に電話しやがった。
「事故の届出がありませんか。車のナンバーは・・・」
って。
最悪。

22 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 11:33:07
>>21
うわ。それいい奴のやることじゃないよ。悪意感じる。
つかウトメが来て帰る時、同じように警察に言ってやれ。

23 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 11:41:23
>>21
えっ、逆にかけてきたりしないでいきなり警察?w

24 :21:2006/04/15(土) 12:59:24
>>23
寝てたから電話に出なかったんだよ。
鳴ってたのは知ってたけど。

そしたら、なんかパニックになったらしい。
一度出なかった位で・・・・非常にうざいです。

25 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 13:30:25
>21さん、災難でしたね。
私も警察沙汰じゃないけど、そんな感じのことあった。
以前、冬休みを土日にくっつけて1週間弱休みもらったことがあったのね。
んで、旅行に行って1週間家を空けたわけ。

そしたらトメが「夫従兄弟が成人の日を迎えるからお祝いの電話をしろ」って
電話を入れてたらしいんだけど、何回かけても我が家は当然留守。
我々夫婦が帰宅して留守電を聞いたら最後に「何時になってもいいから、帰ったら電話しなさい!」
っていうトメの絶叫が…。

あわてて電話をして「なんですか?」って聞いたら
「嫁子さんが年末にひどい風邪をひいていたから、無理をしてスキーに行って
骨折でもしたんじゃないかと心配になって…」
としどろもどろで話していた。

年末に風邪を引いていた→無理をしてスキーで骨折っていう
思考のアクロバットがよく分からない。

26 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 21:28:39
>>25
トメって絶対に嫁のせいにするよね
「二人になにかあったかと心配で」とは言わない。

27 :1/2:2006/04/19(水) 15:04:21
長文ですが書かせて下さい。

私の実家では母方の実祖母(要介護4)を自宅介護しているのだが
以前一時入院したことがあり、その時ウトメからお見舞金を頂いた。
実母にはその気遣いが重かったようで「短期間の入院なのに気を使わせて申し訳ない」と
お返しに気を揉んでいた。

先日祖母が脳梗塞で再入院。
実母は「まだあちらのご両親には言わないで、まだ危篤とかの状態じゃないし」と。
旦那に入院とその旨を伝えると、「一応実家にも連絡する」と。
「でもうちのお母さんは言わないでって言ってるから」って何度言っても馬耳東風、
「まだ聞いてないことにしといてくれって言うから。身内なんだから連絡しなきゃ」と。
結局ウトメにも連絡された。

後日別件でトメと電話。
なんとなくお見舞いに来ようとしているような空気を感じ、その夜夫に
「お見舞い行くって言い出したらどうすんの、なんだかそんな雰囲気だった」と言うと
「大丈夫だ、そんな勝手なことはしないだろうから」とかのん気な答え。

それから2〜3日して用があり旦那がいない時にウトが来たのだが、案の定
「今度の日曜くらいにお見舞いに行こうと考えている」と言い出し…。
「母には元々口止めされてますし、お気を使わせるのも悪いので」って言っても
「いや、気を使うとかじゃなくて気持ちだから」とこれまた馬耳東風。
「テメーら親子はナンナンだよほんとによ」とムカつきながらもその時はお茶を濁し
その夜旦那に訴えた。

28 :2/2:2006/04/19(水) 15:06:25

「おとうさん達日曜に来るとか言ってた。だから言うなって言ったのに!
 気を使うとかそんなんじゃないからとか言ってたけど、今来てもらっても
 うちの母には負担になるんだから来ないように言ってよ。だから言いたくなかったんだよ」
と言うと旦那はバツが悪そうに
「来ないと思ったんだけど…来るなって言うよ」と。

翌日実家に行き来るなと言ってくれたようなのだが、なんだか親切の押し売りされた気がして
心の中のもやもやが取れない。
勿論旦那の行動も含め、気遣ってくれるのはいいがこちらの状況を考えない
独善的な行動じゃないの、と思うと心配してくれていることにも素直に感謝も出来ないし
そんな自分にもイラっとしてしまう。

29 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 15:23:13
旦那って何で自分の親が取りそうな行動もわからないんだろうね。
田舎の人は、とにかく見舞いに行きたがるけど
それは相手のためじゃなくて自分のため。
「見舞いに行った」という実績が欲しいだけだから。

本当に相手のことを思ったら、騒がないでそっとしておくものでしょ。
旦那さんも、これで懲りてくれたらいいけどね。

30 :27=28:2006/04/19(水) 16:31:54
>>29
そうなんですよね。
相手の状況考えず見舞いに行くのって単なる自己満足なのに。

「大事にしたくないから向こうのご両親にはまだ言わないで欲しい」と言う母の気持ちよりも
「妻の祖母は俺の祖母でもあるし俺の両親にとっても身内なんだから言うべき」と言う
自己満足&価値観を優先したのと同じだと思う。

旦那が懲りることを期待していますが、また同じようなことを言い出したら
容赦なくガッツリ〆ます。


以前からトメにはよく「おばあちゃんを大事にしてあげてね」等言われていて、
「なんで血の繋がっている私が他人にそんなこと言われなきゃいけないんだろう。
 気遣ってくれるのは嬉しいが、ちょっとおこがましくないか??」
と言うようなことがあったので、今回のことで余計にイラついてしまったのもあると思います。。

31 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 16:35:57
> 以前からトメにはよく「おばあちゃんを大事にしてあげてね」等言われていて、

これも「嫁の祖母にも気遣う私は優しくて余裕がある」という自己満足。
そんなのはそっぽ向きながら「へいへい」とスルーすればいい。
こういう押し付けタイプは、ウザーというのを態度に出すといいよ。
旦那にそういう態度が失礼だと言われたら
「口だけ出して自己満足することが一番失礼だ」とキツク言ってしまえ。

32 :27=28=30:2006/04/19(水) 17:11:24
>>31
自己満足…ですよね。
「気遣ってくれているのをそういう風に捕らえる方が冷たいのだろうか」
と思っていました。

今までは「はぁ…そうですね」と流していたんですが、更にスルー徹底します。

33 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 19:34:40
>27さんと全く同じ状況になったことがあるよー。入院したのは実父だったんだが。

実父の入院先がちょっと遠かった上に、母が車が運転できないので
「入院先に行くのすら精一杯の母が大変だし、家も片付いてなくて泊められない。
私もウトメさんが見舞いに来るとなったら、母だけにお相手を任せるわけにも行かず
帰省しなければならなくなって私も大変だから、見舞いは止めてください」と言ったんだが

「いいから、いいから。気にしなくていい。車の中で寝るから泊めてもらわなくてもいいから〜」
とか言うんですよねー。見舞いに来た人に車の中に寝泊りさせたら
実母がどれだけ負い目を感じるかって考えろよ、って思うんだけどね。

ウトメさんは本当に悪気は無い人達で、相手に気を遣わせまいと思って
言ってるらしいんだけど、どうにも逆効果だよねえ。

うちの夫はウトメの性格をイヤってほど飲み込んでるから
そのときは、実父の容態が本当に悪くなるまで、私達で情報を止めていたよ。
27さんも夫さんに話するのは、タイミングを見計らったほうがいいのかもしれない。

まあ、私らはタイミングを見計らいすぎて、ウトメが見舞いに来たのは
実父が亡くなったその日になってしまったんですが。
27さんも頑張れよ〜。

34 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 20:23:01
> 以前からトメにはよく「おばあちゃんを大事にしてあげてね」等言われていて、

これ、本当に頭に来る言葉だよね。
私も実父を自宅介護してる時、何度と無くウトに言われた。
仕事も辞めて友達とも会わないで、週一回夫と会うだけしか
楽しみが無いほど、父のために尽くしてるのに、
これ以上何をしろって言うのよ!と怒鳴りそうになった。

35 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 20:46:22
「お偽母さんも、お偽父さんを大事にしてあげて下さいね」

...通じないか

36 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 02:00:44
>「いいから、いいから。気にしなくていい。車の中で寝るから泊めてもらわなくてもいいから〜」
実際に言われたとおりの対応したら、どういう反応するのか試してみたい。
「お返しなんていらないから」とかも。


37 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 09:58:27
おまいら人よすぎ
おまいらの義理親、全然イイ奴らじゃないじゃん

38 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 10:12:43
>>37
一般的には傍から見るとなかなかそう見えないらしい。コレが又。

39 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 10:27:50
そうか?
見舞い見舞いとうるさい人間は「田舎の人は本当に迷惑だよね」と
言われるけどなぁ。

40 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 10:46:28
田舎じゃなくても見舞い見舞い五月蝿い人間はいるぞ

家のトメの様にな('A`)

41 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 12:36:43
なんかもう、孫に会いたくなるたびに何かしら理由見つけて
「手伝いに行ってあげる」「孫ちゃん見ててあげる」
って「〜してあげる」っていわれるのにうんざりしてきた。
本当に必要ないから「大丈夫です!」って断るのに
「でも〜、せっかくだし〜、私なら全然行ってあげても大丈夫なのよぉ」
と、お願いしますと言うまで食い下がってくる。
孫に会いたきゃ会いたいって言えばいいのに。
会いたいときはいつでも来て下さいって言ってるのに。

この前なんか私の母親が『孫に会いたいから』と電車で2時間かけて遊びにきたのに、
それを小耳に挟んだ義母が
「忙しいなら言ってくれればいいのにぃ。お母さんだってそんな田舎から出てくるの大変でしょ?
わざわざお母さんなんて呼ばないで次から私呼びなさい!」
ちなみに『孫に会いたくて来た』って事もハッキリ言ったし、自分ちだって電車で1時間半で
そんなに変わんない。
他に関しては話も合うし全然嫌いじゃないんだけど、
『〜してあげる』って言われると、最近は何が何でも拒否したくなる。
イライラしてる自分にもうんざり。

42 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 12:40:01
トメ世代は多いよね「〜してあげる」と言いつつ
自分の目的は他っていうのが。
欲望をそのまま出すのは恥知らずと育てられたのか
知らないけどさ。
そういうトメの隠れた欲望を察してやるのが
いい嫁みたいな風潮もまだあるし、何だかねぇ。

43 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 12:40:22
>>41
え、それでも「全然嫌いじゃない」の?寛容だなー。

44 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 12:59:14
>>43
正確には嫌いじゃなかった。かな。
孫が産まれるまではそんな遠回しなことしなかったし、
話すのも行き来するのも全然苦にならなかった。
旦那との喧嘩のはなしもニコニコ聞いてくれるような人だから。
だから本当に素直に「行ってもいい?」って言ってくれるようになれば
それ以上の贅沢は望まないって感じの人なの。

でもなぜか孫が産まれたとたん、>>42が言ってるみたいに『会いたい!』って感情を
言葉にするのが恥ずかしいのかなんなのか、「〜してあげる」が始まった。
恥ずかしいって言うよりあれかな。どっちかっていうと、
自分から「行きたい」とか「来て」って言うのは悔しいみたいな。プライドってやつか。
たまにこっちが察して「お願いできますか?」「遊びに来ませんか?」って電話してあげると
「忙しいんだけど時間空けるから」位のこと言うくせに明らかに声がウキウキしてるし。

自分の親とは立場が違うから比べちゃ行けないとは思うんだけど。
片方は素直に『会いたい会いたい』でもう片方が『会ってあげる』みたいだと、
「じゃぁ来なくていいよ。他にも会いたがってる人いるんだし」って思っちゃう。
あぁ。自分性格悪いなぁ。。。と、自分を責める。。。落ち込む。みたいな。

45 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:31:55
うちも41さんみたいな感じだ…
「全然1人でできます」ってはっきり言っても
「遠慮しなくていいからぁ〜」って…
意地になってくるよね

46 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:40:52
「あげるだなんて恩着せがましい台詞ですね。
素直に孫に会いたいの、遊びに行きたいが何で言えないんですか?
あなたはお願いする立場だということ忘れていません?」

思ったことそのままを一度いってみては?

47 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:42:44
たぶん
この人はいい人だ、いい人なんだ、いい人と思わなきゃいけないんだ、
という精神状態では>>46は難しいのではあるまいか。

48 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:45:46
>>37
う〜ん、まあ。うちの場合はウトメ二人とも人柄は悪くないんだよねー。
田舎の価値観しか知らないから、向こうは本当に心からの親切のつもりでも
こっちには迷惑以外の何者でもない、っていう感じになっちゃうことが多い。
おまけに世代間の価値観の違いも大きいので、そういうのは仕方ないかなーと思ってる。

今は遠距離別居なので、気にならないけど近くなったら大変だと思ってるよ。

49 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:48:41
>>45
ゆっくりじっと相手の目を見て低音で
「遠慮してるんじゃありません。本当にいらないんです」で後は何言われても無言。
「嫁子さん怖い」って言われたけど知るか。

50 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:50:34
そうやってメンヘラ嫁の屍が累々と…
自分が思うほど他者は自分に好意を持っていないという事を
自覚できない嫁が犠牲となる訳だ。
(下心なければやたら「あげる」なんて言い方はしないもの)

51 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 13:51:27
>48 ナルホド

むしろおまいがイイ奴。

52 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 15:17:39
あ〜、自己満足で見舞いに行きたがるやつってホントに嫌。


でも田舎って、見舞いの実績作らないとすごく悪く言われたりするらしいから…

53 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 15:39:38
嫁の身内が入院したなんて

舅姑自身がリークしなければ誰に知りようがあるんだろう。
全員が同一のご町内ならともかく。

54 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 16:40:28
>>53
あとで、話が出たときにご近所に責められるんでしょ?

うちの夫が就職して県外に出たとき、ウトが忙しくて夫の勤め先&独身寮に
行った事が無いと、茶のみ話にご近所の人に言ったら
「なんていう親だ!」とののしられたらしいよ。薄情な親だ、と言いたかったのかな。
それを気にして、ウトメは新婚のときに新居に遊びに来たよ。

そういう土地柄だと、嫁さんの親が入院してた、なんて話しに出ようもんなら
「見舞いに行かないとは薄情な!」って言われるんじゃね?

嫁の親が入院、なんて言わなきゃいいことなんだろうけど
ご近所一同ご親戚〜みたいなとこだからなー。いずれどっかから漏れるわけですよ。

55 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 17:15:36
>>54
そっか。付き合い濃いところは大変だね。

56 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 17:40:37
やることがないと、あちこちに首を突っ込むということか

57 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 18:45:53
小人閑居して不善を為す

58 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 21:29:47
自分では社交的で模範的な行いをしていると思い込んでいるところが
タチ悪い

59 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 01:37:06
「後ろ指さされない」ことだけが大事で、
当事者への思いやりなんてない。

60 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 10:07:41
軽度のたちの悪いイイ奴の場合

・善意でやった事は全て喜ばれると思っている。

重度のたちの悪いイイ奴の場合

・相手が迷惑なのを理解した上で、善意なんだから無理やり押し付けてもいい。
感謝されて当然と思ってる。

61 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 10:10:57
> ・善意でやった事は全て喜ばれると思っている。

こういう考えの人間と付き合うのはシンドイよね。
せめて旦那が「バカな親でごめん」と尻拭いするならいいけど
旦那も「善意でやってるんだから感謝しろ」だとやりきれない。

62 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 10:32:39
まったくだ。
うちの旦那は「感謝せずに嫌がるお前の人間性が悪い」みたいなこと言いやがった。
そのくせ自分が親からありがた迷惑なことされると、すっげー嫌そうな態度とってる。
そういう態度を取れないからストレスためてお前に言ってるんじゃんよー。


63 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 10:45:17
>>62
「あなたもけっこうなダブスタよね〜」
と嫌みの1発もかましてやりたくなりますな。

64 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 13:02:57
> ・善意でやった事は全て喜ばれると思っている。

・自分が良いと思っていることに、世の中の人全てが共感してくれると思っている。

も追加してくれ〜。

65 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 13:55:00
>64
ある種の宗教を思わせますね

66 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 13:56:01
あ〜だからちょっとでも否定されると
キチ外になるんだ。
タチ悪いね

67 :41:2006/04/21(金) 20:23:59
>>41です。

今回引っ越しで、いつものように断っても断っても『手伝ってあげる!』と押し掛けてきました。
引っ越しのために一生懸命冷蔵庫の中身を食べたり捨てたり片付けたのにぃぃぃぃ!!
引っ越し前日にイチゴ2パックにバナナ1房、アボカド2個、さらにケーキ一箱持参・・・
もちろん本人は善意のつもり。

しかも、電話でさんざん「来てもらってもやること無い、もう片付いてる」って言ったのに
「なにすればいいかしら?案外やることないわねぇ。」だって。
「じゃあ、カーペット捨ててくんで畳んでもらえますか?」って言ったら
「足の裏冷たくない?」
ほんっとに「何しに来たの!?」って喉まで出かかったよ。
たぶん孫に会いに来たんだろうけど、
「ご近所に挨拶してくるんで適当にやってて下さい。」
と息子と二人で2時間家を空けました。

帰って来たら電気も付けずに真っ暗な部屋で掃除機かけててちょっと恐かった。

って書いてたら、あれ?もしかして全然イイ奴じゃない?

68 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 20:44:58
うんまあ何て言うか

無理スンナよ。

69 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 22:01:50
なぜにアボガド…?

70 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 22:03:22
アボガドじゃなくてアボカドだよ☆

71 :69:2006/04/21(金) 22:15:11
>>70
ずっと「ガ」だと思ってたハズカシス。


72 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 10:03:34
だいたい、「人の話を聞かない」というのが、
いい人かどうかの分かれ目になるよ。

73 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 17:52:27
うちのトメは私の話は聞かないが、トメの息子である私の夫の話は聞く。
いちいち夫に通訳してもらわないと会話が成り立たないので、先日は夫に丸投げした。

74 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 16:51:51
孫の顔見せに、だいたい1週間に1度くらいの頻度で義実家へ行っていました。
良い人なんだけど、あまりにベタベタぶりに嫌気がさし、2週間に1度くらいに
しました。それが不満のようで、旦那に電話やメールでグチグチ言ってるようです。
ウトが。
まあ、アポなし訪問も今のところないし、旦那の携帯にしか連絡してこないので
良ウトメだと思うけど、会うたび遠まわしにあまり顔出さないことを批判されるので
もう行くのが嫌になってしまいました。ウトが女のようにグチグチ言うのも
嫌だし、トメが「お父さんが孫に会いたがって〜」「お父さんが〜」と
本当は自分もウトと同じくらい会いたいくせに、ウトのせいにするのも
いやらしいな〜と思います。
「これ以上来ないのなら家に行く」と言っているようです。
毎日憂鬱です。

75 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 17:03:31
>>74
イイ奴とは思えないが?w

76 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 17:24:42
ウザいウトメに伝書鳩旦那
最悪だね

77 :74:2006/04/26(水) 19:48:51
本当にうざいです。世間的には「良い人」認定されてるウトメです。
私も最初は良い人だな〜と思っていました。ただ自分があまり干渉されたく
ないタイプで、ウトメは干渉したいタイプ(人に頼られるのが好き)なので
合わないんだと思います。


78 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 20:03:55
>>77
えっと、ここは自分が一応良い人と思ってるウトメの事を書くとこなわけでぇ〜

79 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 22:06:52
えっと、一応良い人だとは思ってますが…
良い人だから、不満に思う自分に嫌気がさしたりします。
リアルで誰にも言えないのでここで吐かせてもらってるのですが…。

80 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 22:50:29
>>74
ちょっとお気持ちわかります。
リアルでは、皆に
「いいウトメさんでよかったわねー。」と口をそろえて言われます。
普通に世間話をするには良いウトメです。

でもね、まさに
>自分があまり干渉されたくないタイプで、ウトメは干渉したいタイプ
 (人に頼られるのが好き)なので合わない

そして、時々出る爆弾発言に、ちょっとづつ足は遠のき、
嫌いになっていくのです・・・。

81 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 08:13:36
>80
ははは、まっっっっったくその通り。
ウチも一緒。
あと、行くと過剰にもてなされるのとか疲れる。

82 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 13:41:06
今、ウトメが帰ったところで吐き出し。
私の両親のことを「じーちゃんばーちゃん」と呼ぶのはやめてほしい。
もちろん、子供に「今度じーちゃんに会えるね〜」とか言うのは
かまわないんだけど、私にむかって「おばあちゃんにさっき会ったけど
元気そうだった」って、一瞬誰の話してんだかわからなかったよ。
言い間違えたのかな、と思ったけど、2度3度続くとなんか嫌。
こんなことを気にしてるのもどうかと思いながら、やっぱり嫌。

83 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 13:44:35
>>82
ウトメ自分らの事は何て言ってるわけ?じーちゃんばーちゃんじゃないの?

84 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 13:45:17
つ 『はぁ?誰ですかそれ?』

85 :82:2006/04/30(日) 14:07:02
>83
ウトメは自分たちのことを「じーちゃんばーちゃん」と呼んでます。
で、うちの両親は産まれた時に「いきなりおじいちゃん・おばあちゃんと
呼ばれるのは慣れなくてまだ抵抗あるな〜」と言うような人たち。
(若くみられたいから呼ばないで、という意味ではなく、単に慣れの問題)
うちの両親が一緒にいる時だったら違和感ないと思うんです。
でも私にむかってそう呼ぶのだけは、なんか違う気がする…細かいことだとは
思いますが。

86 :82:2006/04/30(日) 14:14:03
訂正
×うちの両親は産まれた時に
○うちの両親は孫が産まれた時に


87 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 14:34:42
>>85
田舎の年寄りはそんなものだとスルーしたほうが
精神衛生上いいよ。

88 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 16:59:40
>>85

やだね〜

まして、もしも息子夫婦を「お父さん、お母さん」と呼び出したら…


89 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 19:22:32
うちの偽家族も夫を含めリアルにいい人達です。
「うちの家族は人がいい」がスローガンのような家族。
だから、他の人に迷惑かけても天然でわからないみたい。
悪気があってしてるんじゃないからと家族でかばいあう。
しまいには私が悪いのか?と混乱させられる。
意外にこういうのが一番たちが悪いのでは?と最近気付いた。

90 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 19:33:41
>悪気があってしてるんじゃないからと家族でかばいあう。

ヲイヲイ
ほんとーーーに素でいい人々ならば
そこは深く深く恥じ入り矯正にこれ努めるところ。
目に鱗入ってますぜ。

91 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 19:54:32
んだんだ。
悪い事を悪いと認められない、天然で悪い人って事だよ。

92 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 23:14:12
ウトさんは物分かりが良くて教養のあって、
細かい事を言わない優しい人。

でも、旅行バック持って、長距離バス&満員電車で帰るのに、
でっかいナマモノ系のおもたせは勘弁して下さい…。

生そばとかイチゴとか蒸しまんじゅうとか…。
おいしいんですけど。

93 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 00:22:39
(*´∀`)

94 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 13:44:34
>>27=>>30=>>32です。
後日談です。報告まで。

あのカキコの週の土曜、トメから
「明日お見舞い行こうと思うがどうか」と言った内容のメールが来ました。
丁度夫が家に居る時だったので
私「お義父さんに来るなって言ってくれたんじゃなかったの!?
 お義母さんからまた見舞い行きたいってメールが来たんだけど!」」
夫「ちゃんと『来るな』って言ったのに…なんで言うこと聞かないんだあいつら(ウトメ)」と。

トメに「遠慮してくれ」と言った内容のメールを返信した後、
夫に再度「だから言うなって言ったのに」と詰めました。

「もしかしたらあんたはお義父さん達に言うかもしれないから
 本当はあんたにも入院のことは言わないでおこうかと思ったけど
 夫婦なんだし隠すのもどうかと思ったから言ったが、案の定これだ。私の信用を裏切った。
 もしお義父さん達が見舞いに来たら、私もあんたも私の母に対する立場がなくなるんだぞ」
というような内容のことを言いました。
夫は最初ふてくされ、「だったら俺にも言わなくていいよ」
などとのたまったので、「あ、そう。じゃぁもう次からは言わないよ」と返すと
「いや、それはやっぱり…モニョモニョ…わかった、次からは絶対に(俺の)実家には言わないよ」
と言いました。

これを言質にして、次からは同じようなことがないようにします。

レス下さった皆様、ありがとうございました。
では名無しに戻ります〜。

95 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 14:14:12
乙かれ
ウトメ&旦那がバカだと疲れるよね…

96 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 14:17:07
>>94
結局トメは行ったの行かなかったの?
旦那はウトメを再度〆たの?


97 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 14:17:46
そんな馬鹿親子とはさっさと離縁したらいいのに。

98 :94:2006/05/02(火) 15:53:55
すいません、書き忘れました。

その後用があり夫実家に行った時、私の前で夫がトメ(ウト不在時)に
「向こうのお母さんは看病疲れもあるみたいだから見舞いは遠慮してくれ」
とはっきり言い、
母と私と弟で交代で病院に行っている(認知症が進んでいて家族がいないと叫んだりするので)
と伝えたので、トメは気遣ってくれるようになりました。
勿論見舞いは阻止できました。

GWもウトは「いつ帰ってこれる?泊まりで来て(悪気はないのがやっかい)」ですが、
トメは「おばあちゃんの看護のこともあるから無理しないで」と言ってくれます。

祖母は無事退院しましたが半身麻痺に加え殆ど立てない状態なので、介護度は上がりそうです。
入院はさせてもらえないので自宅介護状態で、つきっきりになるともトメには伝えてます。
トメは亡き大ウト(ウト実父)の介護を経験したので(病院で12時間付き添いなど)
大ウトは私の祖母ほど酷くも長期でもなかったようですがしんどさが解るようです。
ウトは…実父の介護もトメ任せだったので多分「大変だなぁ」くらいのノリだと思います。

99 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 16:07:12
悪気がなくても大馬鹿者だよ。
子供だって、まともな親を持ったら「病人のいる家には遊びに行ったらダメ」
「お友達をよぶときは、ちゃんと大丈夫か確認してから」くらいは躾られている。
親の介護を嫁任せにしていた時点でいい人とは思えないよ。
60代だって70代だって、親に感謝の気持ちをもっている人は
ちゃんとできる範囲で色々しているものだよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 18:08:01
>>98
GJ!トメが気遣ってくれるようになってよかったね。
介護経験者でないとわからないしんどさもあるし。
ウトは無神経だなー。自分の嫁が介護で苦労したの見てないのか
あるいは、見ても気に留めてもいないのか…
とにかくお疲れでした。
これから介護大変でしょうけど、少しでも自分の体をいたわる時間を持てたらいいね。



101 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:09:44
わたし姑をみていて思うんだけど、
感受性が高くて繊細だと「気にしすぎ」って、鬱とか神経質とか病気みたくいわれて、
神経太くて、親切の仮面かぶってれば受け手の気持ちなんてお構いなしの人が
「おおらかで明るいいい人だ〜」ってなっちゃうのほんと困る。
姑は婦人会とかママバレーで顔広く、近所の人もみんな姑は「いい人だ」って
肯定的に見てるから、姑と対立したら私が意地悪な嫁と見られるは必至。
というかすでに「最近嫁が孫に会わせてくれない」と言いふらしてるっぽい。

でも姑よ、去年私が先天性の障害を持つ子を産んだとき、私の両親の前で、
自分の息子(義弟)の障害は先天性じゃないのよと必至で訴えていたそうですね。
私が娘の将来を心配して落ち込んでいるとき、母親は太陽だから泣いてはいけない、
などとトンチンカンな励ましでわたしを追い詰めましたね。
悲しみにむきあって乗り越えるというプロセスを知らないから、そんなことが言えるのです。
あんたのは「おおらか」なんかじゃない。
自分の不安に目を背けるための能天気、から元気でしょう。
そんなあなたに、嫁子は心配しすぎだなんて一々言われるのはもうごめんです。
ついでに長女に餌付けして、あなたの様なブタに仕立て上げようとするのもやめて!

↑こうハッキリ言ってやったらスッキリするのかな…

102 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 00:02:28
>>101

言いなよ。
特に長女さんのことは実害があるじゃん。

>母親は太陽だから

あるね〜そのいやな言葉。
私がそれを聞いた相手は、母のいない家庭の若い女性だったからスルーしたけど、
そのシチュで言うのは心ない言葉だ。

103 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 06:56:04
黙って見守るべきときに、それができないような人間は
それだけでダメじゃん。


104 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 08:02:35
>>101
>神経太くて親切
それは図々しく、押しつけがましいとも言いかえられる。
私もトメは根が悪い人じゃないとは思うけど、やはり基本的に無神経なのでずっと
一緒にいると、こっちが疲れる。
自分の母がやったら「なにやってんだよ、やめなよ」とか
「他人に迷惑でしょう?」と注意したくなるようなことを、トメは平気でしでかす。
所詮は他人なんだし、姻族でしかないし性格が合う訳もないわなと
思いつつ、母の日プレゼントを物色中。今年はどうしようかな…正直めんどくせー。


105 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 15:04:42
うちはウトがそう。親切でしてくれてると思うが、無神経な面が多い。
トメは本当の意味で他人に気配りのできる人だけど、ウトの暴走はとめられ
ない。トメの母が亡くなったのと同時に義弟(ウトメ次男)のところに
子供が生まれて、ウトは葬式の翌日からトメを手伝いに行かせてた。1ヶ月
以上泊り込み。ストレスと過労でトメはウツになってしまい、今度は「病気は
自分の看病で治す」と意気込んだウトが1ヶ月も仕事休んで家にいた。
家事は一切しない人だから、結局トメはどんどん追い詰められて入院。その後は
だいぶよくなったけど、最近は「早くよくなってほしい」とか言ってる。
もとはと言えばあんたのせいだよ。大変だとは思うけど、今は見守るしか
できないでしょ。
本人はいいことをしてるつもりだから、ホントたちが悪い。
また暴走するようなら、鬼嫁覚悟でトメのためにはっきり言ってやりたい。
(旦那はヘタレなので言えず)

106 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:06:16
>105(((( ;゚Д゚)))

よく言われることだけど、鬱は治りかけが一番危ない。
「早くよくなれ」は絶対に本人に言ってはいけないのだが

お約束だがそのウトメの息子は何と。

107 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:07:23
>>106
ヘタレって書いてあるじゃん

108 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:29:18
まったくもって、悪気なしの無自覚、無神経は始末に悪いよ。
結婚してからは以前よりも、悪意よりも善意に気をつけないといけないと痛感した。

109 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 06:14:03
家事もしないのに休んで看病って、何したんだろう?

毎日「がんばれ」と言い続けたとか?

110 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 06:35:21
身内を鬱で亡くした身としては、そのウトの首をコキャッといわせてやりたい。
毎日善意で励まされ、結果風呂で首吊ってあぼーん。突撃してた親戚たちは、
「私たちがこれだけ支えてたのに…」と。もうアホかとバ(ry

111 :105:2006/05/04(木) 11:25:51
トメの被害妄想がひどくなり、かなり距離があるのに義弟の家に突撃したり
するので、見張るために家にいたらしいです。
近所の病院では早い段階から入院をすすめられていたけど、「入院なんてかわいそう」とウトが拒否。
結局、食欲不振から水分まで摂れなくなって、脱水症状になって入院。
もとが超シャキなトメは、家事をしなくては、というプレッシャーから解放されたおかげか、
入院してすぐよくなりました。あとからウトも「もっと早く入院させておけば」と
言ってました。だからry
入院中、ウトは自分がいかにがんばってトメを支えているか、を語りまくってました。
最近トメの実父が亡くなったので、トメがまた精神的に不安定になってる様子
(ずっと通院はしてる)。また同じようなことをしでかすようなら、嫌われるの
覚悟で私からガッツリ言うと決めてます。
嫌われるというか、今でもかなり自分の心情をせつせつと私に語ってくるのが
エスカレートしそうでもあるけど。私はお前の妻じゃないよ。
(旦那は、「父の言うことは正しい」と育てられ、親に意見するのができないらしい
です)
長文すんませんでした。

112 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:56:29
うちのトメさん、私たちの結婚式のときに
留袖にピンクのGショックつけてた。
お気に入りなのか、それしか持ってないのかわからないけど、
両家顔合わせの時も、きちっとしたスーツにGショックだった。

今度義弟の結婚式があるんだけど、小さめの時計(着物に合うような)でも
プレゼントしたほうがいいんだろうか・・・。
ダンナにそれとなく言ってみたけど、別にそんなに気を使わなくてもいいよと。
う〜ん、放っておくか。

113 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 09:01:26
放っておいてもいいんじゃない?
もしも腕時計はピンクのGショックしか持っていなかったとしても、
ふさわしくない場面や服装のときは、外していればすむことだよね。
特に着物のときは。
それがわからない人なんだから、
単に時計を持っていない云々という話じゃ無いと思う。

114 :112:2006/05/05(金) 14:48:46
>ふさわしくない場面や服装のときは、外していればすむことだよね。
>特に着物のときは。
そうだよねぇ。
写真にもばっちり写ってて、すごく気になるけど、
まあ、それも含めてトメさんの人となりだし、放っておこう。

115 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 17:42:06
なんかすごい思い入れのある大事なGショックなのかな。
かたみ、とか。

116 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 18:29:23
豚切り失礼!
先月義実家行った時の写真をトメが送って来た。10枚位。
旦那と息子(初孫)、トメと旦那と息子、ウトと息子等々。

あたし1枚も写ってねーよ!

普段まずまずでも、こういう所でボロが出るやね。

117 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 22:22:22
過去ログ読んだらうなづくことばかり…あと2週間で結婚です。
トメ予定者は、顔が広くて明るい、世話好きの人です。
息子タンラブ、娘タンラブ、両親顔合わせの席で延々と子供自慢。
いらないって息子タンが断ったものは、私の家に電話かけてきて持っていかせようとする。
私達がまだ付き合い始めの頃(高校生の頃です)から、同居同居うるさい。
何十回息子が「同居はありえねえ」と言ってるのに。

子供が大好きで、結婚にあたってなにかしたいんでしょうね。
でも古い緑茶も使用済み食器も要らない。過干渉にされるのが一番嫌い。
夫予定の人も過干渉を相当嫌がってて、なんとかやめさせようとしてくれてる最中だし
ウト予定の人は距離感の程よい面白い人だかけど。
息子も娘も家に寄り付かないのは、過干渉のせいだと気がつかないんだろうな。

118 :117:2006/05/05(金) 22:23:52
↑時間がゾロメだ!願掛けでもしとこう
過干渉がやみますように(-人-)ナムナム


119 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 03:35:46
>>117
トメ予定者が、難ありのようですが、
結婚おめ!

120 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:58:56
>>117
古い緑茶にほのかな悪意を感じる。いや、無神経なだけなのかな。
こういうババアに限って、自分が賞味期限切れ寸前のものとかもらったら
猛然と文句垂れるタイプなんだろうなー。
しかし高校生時分からの彼女に同居迫るか??おかしいね。

でも、親切の押し売りほど迷惑なもんはないよね。
本人は「きっと喜ぶに違いない」って勝手に思い込んで、勝手にこっちが
喜ぶもんだと思い込んでるだけにタチが悪い。
迷惑だとはっきり言えばキレるか落ち込むかするだろうし。
必要以上のモノはいらん!!と言いたい。

121 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 21:59:09
>>119-120 ありがとうございます。その通り、喜ぶと思ってしてくれているみたいです。
古い緑茶は開封してあり、賞味期限見て旦那予定に「H9年だって〜」といったら
なんてもんよこすんだ!と怒りあきれていました。
旦那予定は食品衛生系の仕事もしており、実家の衛生観念は信用しないと明言しているので
私もそれをいいことに、好きに捨てさせていただきます。

122 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 22:23:32
ウトメと出掛けた時のこと。私は一応気を使ってウトメと子どもと一緒に
写真をとってあげたんだけど、ウトメは私達の写真はとってくれなかった。
しかもウトは子どもと2人で写真とってくれ〜って言うし。
普段は結構気を使ってくれる人たちで、特にウトは自分でも「気遣いができる
人間だ」と言ってる人なので驚いた。
孫の事になると、自分の事しか頭に浮かばなくなるんだな〜。
ふと気付くと親子3人の写真よりも、ウトと孫の写真の方が多い…。

123 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 23:46:19
気を使う必要がないということがハッキリしたと思えばいい。
もうさ、ウトのために動いたり時間を使う必要も全くナシ。

124 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 23:55:52
>>122
>>116なんだけど、こっちが気を遣って撮ってやってもお返しってもんが一切無いのよ。
それがアチラの本音なんだよねー。考えてみたら旦那もそういうタイプだわ。教育教育。orz

125 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 00:44:35
>>123-124
そうだよね。もうウトメに気を使う必要ないよね。
普通自分が写真撮って貰ったらお返しに撮るよな〜?とモヤモヤしてた。
この前撮った写真を印刷して持っていってあげたんだけど、机の上に
置きっぱなしだったよ…。

126 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:27:43
ケコンひと月半前。
トメさんは、口数少なくおっとりした人で、
二人の好きにすればいいと、無関心かと思う程に干渉してこない。

でも結婚を大変に喜んでおり、私の事も気に入ってくれているらしい。
この連休中に夕食に招待された。

取れたての山菜のてんぷらと、

 蜂 の 子 炊き込みご飯

食べますたw
高級食材らしい…


127 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:36:40
うまかった?

128 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 01:45:12
精を付けろというわけか

129 :126:2006/05/07(日) 01:56:32
一瞬きぜつしかけたけど、
見ないで食べれば、小魚っぽいかんじ。
白い幼虫と、成虫になりかけの黒いヤツ。
炊き込みご飯のお味はよかったです。

130 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:09:56
読んでるだけで眩暈が

131 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 02:50:21
蝗とマムシは平気だけど、蜂の子は駄目だorz

132 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 11:38:50
>>126
無理なものは無理と最初に言わないと。
それで出してこなければいい人。
食べなさいよ、と次も出されると悪い人。

133 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:29:00
食べれたってことは、食べる前に断るほど無理ってわけではなかったのかな?
私も、カエルやらヘビやらなら平気だと思うけど、虫はだめだあ〜
でもハチの子、美味しいって言うよね。

134 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 03:11:40
ご招待受ける前に「苦手なものは?」って聞かれてたら言えるけど
もう料理してあって目の前に出されちゃったら言いづらいのはわかるよ、結婚前だし
そのうち遠慮せず言えるようになるさ

135 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:21:29
ってか、慣れてないと蜂の子はきついということに、トメはともかく
旦那も気付かなかったのかい?

136 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 14:32:37
純粋に歓待してくれていたんだと思うなあ
郷土料理だし、ごちそうの部類に入るし。

蜂の子ご飯、一度食べてみたいんだよなー

137 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 14:36:43
すでに異文化コミュニケーションの域だな

138 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:18:48
どのスレだったかなあ。
歓待のつもりでニワトリだったかヤギだったかを、目の前で〆て解体して料理して・・・。
で、嫁をドン引きさせた家の話。

139 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:20:34
どこの民族だ…

140 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:26:32
ありがたい地鶏かもしれん。
しかし目の前はなー。

141 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:38:06
>>138
気団のどっかじゃなかった?
ニワトリと猪だったかの解体ショー
あーんど飲めやと渡される生き血

142 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:58:50
>>141

一体何の罰ゲームだよ…オエ

143 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 18:01:33
いくら歓待してくれていると言っても
そういうのは教養を疑ってしまうよ。


144 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 18:19:27
歓待に見せかけた悪質ないじめかと思っちゃうよね

145 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 22:10:47
うるるんかよ

146 :126:2006/05/08(月) 23:17:39
みんなありがとー!

旦那は前もって私の嫌いな食べ物を伝えてくれてました。
でも蜂の子は想定外…
滅多にない機会だから食べちゃえと。

「外から来た人間に蜂の子出すなよー!
 関西の人間に納豆出すようなもんだぞ!」

と突っ込んでくれた。
関西人にとって納豆は虫並みにゲテモノ食なのかよ、
今度は私が突っ込んだ。

トメさんは大変に朴訥な人なので、真におもてなしなんだと思います。
どーしてもだめそーなモノは今度から断るよ。

147 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 23:24:50
その地方に住んでいる人以外にとっては
どーしてもだめなものだと思うよ

関西の人でも納豆食べる人は多い
納豆は蟲じゃないし
>>126も朴訥な良い人なんだろうけど詐欺に合わないようにね

148 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 02:55:55
イナゴとハチの子は新婚当時は食べた。今はもう華麗にスルーするけど。
ゲテモノ系の物は手を付けなくても彼等も気にしないって事を学んだし。
どうにも食べれなかったのがフナだなあ。まんま金魚なんだもん。
こっちは執拗に勧められて参った。

これだけじゃなんなので、
うちのトメさん、うちに遊びに来る時に食事一式抱えてくるのよ。
気持ちは嬉しいんだけど、何時間もかかって運ばれてきたサラダとか
タッパーに入ったお手製ゼリーとか、なんとも言えない気持ち悪さを
感じちゃって苦手。元から他人の料理が苦手で「嫌だな、食べたくないな」
って思ってしまう自分も嫌で、バスケットに山盛り入ったタッパー見るたび
憂鬱になる。


149 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 03:04:20
義親いい人だよ。確かに。
日用品色々くれたり、子供のオムツ買って来てくれたり、子供大切にしてくれるしね。

でも・・近所に住んでるから常に子供に会いたがるんだよなぁ・・
日曜日しかない旦那の休みは義実家で毎週終わり。2年間も。
それ以外でも平日会いたがって家の周りウロウロ。
多分毎日会っても「もっと会わせろ」って文句言うんだろうなぁと思う・・。

毎日「義母さん義父さんに子供会わせなきゃ・・」って考えるのがもう面倒。
しかも陰で私の文句ばっかり言ってるコトメも便乗して私の子供に会いたがるし・・。
めちゃ嫌。コトメには会わせたくない。
(↑何で文句言ってるの知ってるかというと義兄嫁が教えてくれるw ミンナロクナモンジャネー)

もうなんか色々我慢するのが嫌だ。自分の母親は病気で余命短いから
元気な義母が羨ましくて卑屈になってる自分もいる。
旦那は義実家行った時だけ子煩悩なフリ。いつもは全然構わないくせに。

子供はジーチャンバーチャン大好きだから仕方ないけど、そんなにジジババがいいなら
そっちの子になっちゃえ!!と拗ねて思ってしまう事もある。
自分が一生懸命産んだ子供を人に触られるのが嫌だという感情はいつになったらなくなるのかな?
もう一人赤ちゃん欲しいけど、どうせ一生懸命産んだって義家族に見せなきゃいけないし、
母親の私は無視かと思うと諦めようかなと思っちゃう。
こんな事で赤ちゃん諦めたくないんだけどね・・。

チラウラのような長文をスマソ。今日はユルシテー

150 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:25:45
>>149
典型的な親離れ子離れできていない人たちだね。
一番いいのは、もう少し遠くに引っ越すことだと思うけど。

151 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 09:04:14
>>149
読んでるこっちが腹立つような馬鹿家族揃いだね。お疲れ様。
お母様が長くなさそうなら、そちらの方にこそ行ってお子さんと会わせてあげては?
それを言い出すことで責められるようなら、そこでブチ切れてもいいかと。
しかし毎週末とか……今までよく耐えてきたね。
でもこれからは、あなたも我が侭を出さないと、あなた自身が潰れちゃうよ。
他の無神経な連中の我が侭に振りまわされて、奴等もあなたがへいへいと
言うこと聞くのが当然と思ってるくさいし。

「毎週末会わせるのはやめにします」
「うちの母は長くないのでそちらを優先します」
くらいは言ってやってもいいと思う。
馬鹿どもに憎まれる覚悟でもなきゃ、今のあなたの状況からの脱却は難しいかと。
普段子供にかまわない旦那の子でもほしいの?
あなたが旦那さんを愛してるの?
私なら、周囲の連中がそんなだってだけで旦那の事も嫌いそうだ。

152 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 09:07:11
要するに、孫大好きで家族でべったりするのが大好きなジジイとババアだが
あなたのことはこれっぽっちも思いやってくれない訳だよね。

毎週拘束したがり、そして言われるまま拘束され続けてた旦那さんとあなたも
そして子供も、ジジババに洗脳されかかってるよ。
家族の基本は、今はもう貴方たち夫婦と子供でしょ?
そんなに子供をジジババに会わせるのが嫌になるくらいなら、閉塞された状況を
ぶっ壊す勢いであなたが反発しなきゃ、旦那もその他も気づかなさそうだよ。

無神経なババアやジジイに限ってやたら頑丈なのも腹立つよね。
なんか読んでてあまりにもムカムカするので長文になってしまった。
そいつら全然いい奴なんかじゃないよ。
いくらなんでも距離感なさすぎだし、旦那も旦那だよね。
そういうので喧嘩になったりはしないの?
私なら旦那をプロレス技ででも痛めつけそうなくらい腹立つわー。
長文スマソ

153 :150:2006/05/09(火) 12:20:49
皆様ありがとう…(涙)すごく的確なレスで嬉しかったです。

旦那の事は諦めてる。何で諦めてるかって言うと色々考えると腹立って
自分の気持ちが乱れてイライラして育児に影響が出るから。
そしてもう喧嘩する程仲良くないんだと思う。面倒。
喧嘩すると話さなくなる人だから。旦那を好きという感情もないなぁ。
そっか、子供作るって事は仲良くしなきゃいけないのか・・。

皆様に言われて義親がイイ奴ではないと分かりました。
本当に距離感ない。旦那はお母さん大好きで子供もお母さん達が喜ぶ為の道具みたい。
旦那は自分の実家にいると楽しそう。普段してない育児の事をペラペラ嬉しそうに話してるよ。
一方、私や子供と何処かへ行くと退屈そう・・2歳児大変だから見てるのが嫌なんだと思う。
そのくせ「こんなにイイ旦那いない」とか思ってるからタチが悪いよー。
子供におもちゃ一つも買ってこないのに・・。

でも幸いな事に私は自分の親も近いので、病気の母としょっちゅう会えてます。
それだけが救いかなー。。旦那の親は私の母が長くない事知らないから
「自分の親にばっかり会って!嫁子は甘えてる!」みたいに思ってるけど。
母が長くない事知ったら病気の事色々聞いてきそうだし・・死んだら死んだで保険金とか
気にするような義家族だから何にも話したくないな。
実家ベッタリの口の軽い旦那だからもう皆知ってるかもしれないけどね。。
引っ越したいけど家建てちゃった(涙)

こういう感情って友達にも話したりしないから、こんなに吐き出せて楽になりました。
読んで下さった方、本当にありがとうございました。



154 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 12:51:19
>>153
少しずつ、ジジババには無理な「子供と母親の世界」を
作るといいんじゃないかな。
お子さんもどんどん大きくなるから、昔の感覚しかないジジババには
絶対についていけない遊びをするようになる。
そのときに、>>150さんが一番の理解者で一番の遊び相手になるといいよ。
あと、旦那さんのことがそんなに嫌いならば
自立への足がかりも平行して始めたほうがいいと思う。
たぶん、そういう旦那さんは自分が年をとったときに
子供を自分のほうへ取り込もうとすると思うんだ。
そうなると、今度はお子さんが不幸になるし
お子さんが作った家族も不幸になってしまう。

慌てることはないから、ゆっくりと前向きに頑張って。

155 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 13:09:59
そうだね。なんといっても子供はお母さんが大好きで、一番だからね。
子供と二人だけの世界を作るって、すごくいいことだと思う。
自分語りになるけど、子供が落ちついてきた4歳から5歳くらいにかけて、あっちこっち
動物園や水族館、博物館とか連れまわしてたんだけど、見事に
生物好きになったよ。
で、親の私がそういうの好きだからどんどん生物系の知識吸収して、今では息子の話を
一番よくわかるのは私になったよ。
ジジやババにもわからないような超古代の生物とか、息子とマニアックな会話をしてます。
ジジババを疎外するほどの勢いで、>>153さん色の子供に染めてしまえ!

あと親子で習い事をするとか、少しでもジジババから遠ざけられるようにするとか。
今は二歳なら一番大変な時期だと思うけど、4歳とかになるとだいぶ落ち着くよ。
私も外出して、息子と外食を楽しめるようになった時すごく嬉しかった。

156 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 13:13:56
153さんのとこは、母子密着どころかジジババ密着しすぎ(ジジババどもが粘着過ぎ)
だから、それを引き離すくらいにあっちこっち出歩くのもひとつの手段だよ。
うちはトメがそれほど粘着はしないけど
私は息子と朝から夜までずーっと生物科学系施設にいて、同じ趣味を楽しんでます。
お母さんと息子だけしか作れない二人の世界が作れると、「ジジとババにはわからない」
ってのができてきますよ。
それに今はどうしても幼いから、甘くしがちなジジババに傾くと思うけど
成長するに従って、やっぱりお母さんじゃないと駄目ってことも多くなっていくから。
それにお友達とのつきあいの方も大事になっていくし、ジジババ好きな息子も
近所のお友達と遊びたくてジジババのとこには行かない、うちでお友達と遊ぶ!
ってことにもなってきました。

徐々にでいいから、お母さんとお子さんだけの世界を楽しめるようになると
また違ってきますよ。
今は辛いだろうけど、子供はいつまでも幼児じゃなく、成長していくものだから。
なんか偉そうに語っちゃってごめんなさい。参考にでもなれば嬉しいです。

157 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 13:16:08
豚義理&長文スマソ。
GWに義実家に行ってきました。
ウトメは田舎の人って感じで穏やかでいい人たちなので
私は好きなんだけど、ウトが病気でもう長くありません。
義実家はウトが仕切っていて、10歳年下のトメを子ども扱いし
今まで力のいらない家事以外やらせていませんでした。
車必須の場所なのにもちろんトメは免許ももってません。
(ちなみに自転車もあぶないからと乗せてもらえなかった)
買い物はウトが車で送り迎え、風呂掃除などのちょっと力のいるものは
ウトが全部やってました。
んだもんで、62歳のトメは料理や片付けはするけど出来ないことが
かなり多い・・・。今後どうすんだ?
トメは小柄でおっとりしてて、私から見ても思わず守ってあげたくなる
タイプだから仕方なかったのかもしれないけど、甘やかせて何もやらせない
ならちゃんと長生きしろや〜ウト!と言いたい。
遠方別居だけど、今後旦那がトメを引き取るとか言い出さないか心配・・・。

158 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 13:20:19
>>157
そういうおっとり田舎のトメは、いきなり他の地域に行くと
ヒッキーになって惚ける可能性があるかも。
自分でなんでもできる人なら、息子夫婦の近所に引っ越して
一からその土地に馴染んでいくということもできるかもしれないけど。
62なら、まだ25年は生きる可能性が大だし、慎重に考えないとね。

159 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 13:45:20
>>158
そうですよね〜。
ウチは3LDKで子供二人いるから同居は物理的にムリだし
トメは訛りがきついから絶対こっち(東京)でなじめるとは思えないん
だけど、旦那がずいぶん前にちらっと「いつかは引き取らなきゃ」的な
こと言ってたからちょっと気になる。
いっそ性格悪いババだったら「あのお義母さんとじゃ同居はムリ!」って
強く言えるけど、話をしてると聞き上手で決して人をけなさない、いい
トメなんだなこれが。私のことも、たいした事してないのにいっつも
褒めてくれるのよね〜。うぅ、だからついいい嫁を演じてしまうのだ・・。

160 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 14:26:30
>>159
んじゃ、私の同僚の話を旦那さんにしてみてはどうかな。
同僚は学生時代に父親を亡くして、母親と暮らしていた。
結婚して家を建てることになったけど、実家の近くは高いので
郊外の新興住宅地に引っ越した。
そこに母親を引き取って同居開始。
同僚は「母親は仕事と家事で苦労したから、これからは
何もさせないで欲しい」と奥さんに言って、母親は何もしない生活に。

知り合いのいない土地で母親は孤立し
また嫁イビリをしないいい人だったから、家でも邪魔にならないようにと
自室に閉じこもった結果、60代前半で痴呆症に。

161 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 14:30:26
お年寄りの自殺率って、同居と一人暮らしで比較すると、
同居の方が高いんだよね。
同じ家に住んでいるのに、妙に疎外感を感じたりするのが
一番堪えるらしい。



162 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:04:32
>157=>159さんですよね?
人間不思議となんとかなるものなので、一人暮らしになればなったで
なんとか生活していけると思うよ。
家事やなんやらが分からないっていうなら、何度か教える事は必要かもしれないが…。

あと、車がなければ義母さんのお友達が助けてくれるようになると思う。
ウトさんが亡くなった後、しばらくは一人暮らしをさせてやるといいよ。
最初は寂しいみたいだけど、しばらくすると「気楽でいいわ」と言うようになる気がする。
私の実母の場合はそうでした。

163 :157:2006/05/09(火) 19:49:22
>>162
157=159です。
トメはまだ元気だから、一人で大丈夫だと私も思います。
(でもちょっと欝の気があり・・・)
今までやってないから出来ないことが多いだけで、必要なら
やるしかないですしね。
蕎麦屋への出前頼む電話もできない(やりたくない?)人なんで。
ただ旦那がやっぱりウトと一緒で「お母さんを守らなきゃ!」っていう
意識が強いみたい。
そりゃ私はお義母さんと違って、いかにも一人でも生きていけそうだけど
あなたが守るのはとりあえずこっちでしょうが!っと言っときますわ。

164 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:44:24
>>163
息子って母親にきちんと意見するってしにくいみたいだけどさ。
>>157夫さんもウトさんも愛情をはきちがえてるんだよね。
きちんと自己実現させてやるのが愛情だろーが、と言いたくなりますね。
一人になったら、やらなければ生きていけないのだがらできるようになりますよ。

165 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:51:19
誰でもできることを代わりにやってあげることで
「俺って頼りになるぜ」と喜んでいるだけに見える。
自分に自信のない人間よくやる勘違いってヤツ。

166 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 00:02:17
私の住んでるところ、日本一の自殺県。
その理由で多いのが、お年寄りが「何も出来ない自分は役立たず、家族の邪魔、死んだほうがいい」って
思ってしまうの。
トメさんは何も出来ないなら尚更気にやむかもよ。
いいトメさんのためにも、いい方向が見つかればいいね。

167 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 13:42:10
157さんのトメさんの意識(関心)を外に向けさせられないものかな?
趣味とかボランティアとか。
そしたら、トメさんの出来ることも世界も広がっていいと思うんだけど。

168 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 16:08:41
うーん…家事は出来るけど、それ以外できないんだよね?
家事仕事系のボランティアならできそうだけど、それ以外はどうかな。
よく幼児や小学生と、地域のお年寄りとで交流する場があるけど
そういうのができたらいいよね。

169 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 00:36:55
義実家は大変田舎で因習深いところです。

夫と義弟は県外の大学に行って、県外に就職しているのですが
ウトメは「息子達は必ず地元に戻ってくる」と信じていて(田舎の価値観を強固に持っている)
いつか息子達のために、と持っている土地をずっと保ったりしています。

今住んでる地方都市にマンションを購入したときに
「永住するつもりなら(購入を)許さない」とか言われたし。
その土地の価値観に支配されている以外は、人柄はいい人達なんだけどねー。

就職もろくにないような田舎に、どうやったら帰れるというのか。
そんなに地元にいてほしいなら、高卒で役場にでも入れればよかったのに。

170 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 00:59:03
仲人でもある私の義叔母に言わせると、
「考え方は古いけど、いいひとはいいひと。」なウトメ。
ちなみに義叔母の親戚に当たる。

しかし孫切望のあまり、烈しく無神経発言。
ウトメと義叔母(ウト妹。上記の義叔母とは別人)で私のセイーリについて詰問、
「太った?ねえ、太ったでしょ?」と大声でしゃべった揚句、「いい子が産めるわ〜。」
ワンピースを着れば「妊娠したの!?」、
夏ばてで食欲がなければ「(子供が)できたの!?」
いろいろ言われるのが嫌で静かにしていると「元気がないけど、できたの!?」
そのほかにも、私に向かって夫を指し、「ご主人だから(従いなさい)。」
しかし全部悪気はなく、善意で言っているのは確か。
精神的にも参ってしまったので、ここ数年会っていない。
夫も、イベント事があっても行かなくてよいと言ってくれる。

義叔母は優しく明るいいいひとで、人のプライバシーに絶対口を出さないし、
夫も私のプライバシーを尊重してくれる。
なぜあの一族にこんな人たちがいるのか不思議だ。




171 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 09:46:30
自爆してくれて何よりですね。w

172 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 15:52:13
>>170
とりあえず行かなくてよくなってよかったね。

でも、悪気がなければ何言ってもいいのかな?
善意で言ってるのなら、とてつもなく性格の悪い人たちになるよ。
いい人だからと思い込んで反論しなかったから、精神的に参ったんじゃない?

あなたのウトメはいい奴ではないように思えるけど…

173 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 23:28:48
>>172
そうだね。そういえばそうだね。
自分の書いた文章を冷静に読み直してみると、矛盾を感じる。
仲人である義叔母の親戚にあたる人たちなので、波風を立てては義叔母に申し訳ないと思っていたんだ。

>いい人だからと思い込んで反論しなかった
まさにこれだ。
最近はもう、波風立ててもいいと思えるようになった。
きっと義叔母もわかってくれる。
夫が盾になって接触しないようにしてくれているので、次に会う機会はまだまだ先だろうけど、
今度接触時になにかあったら、ここではなくて勇者スレに書き込めるようにするよ。
長々と愚痴を聞いてくれてありがとう。






174 :170:2006/05/15(月) 23:29:45
>>173
上のレスは私のです。

175 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 23:51:21
私はなぜか、トメさんから大食い認定されてます。
トメさんの家に行くとまず、どら焼きやお饅頭、クッキーなどのお菓子を勧められます。
一個いただくと「あら?もういいの?遠慮しないで!」と。
その後外食に行っても、さっきお菓子を食べたばかりなのであまり食べられないんですが、
「嫁子ちゃん、さあさあ!遠慮しないで。食べて食べて!」とどんどん注文。
息子(夫)にはぜんぜん勧めないんですけど、私にはもっと食べて!!!と
一生懸命食べさせようとします。orz
食事から帰ってきて、お茶を飲んで休んでるときも、またお菓子が・・・。
嫁子ちゃん、これ○○のナニナニよ!おいしいわよ!食べてみて!って。
トメさん、確かに私は甘いものは好きだが、そんなに食えねぇよ・・・・。
トメさんは嫌いじゃないけど、あのお菓子攻撃がウツで最近疎遠です。

176 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:04:30
>>175
食え食え攻撃は昔からよくあるポピュラーな悩みの種。
まあ昔のおもてなし=美味しいものを沢山食べさせる、と言う名残なんだと思うけど
好意から出てるものであってもウザイんだよね…

177 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:20:59
ああ、まさにうちの遠距離トメも「いい人なんだけど…」ってやつ。
とにかく被害妄想がすごくて参る。
義実家に行ったとき、昼間海やなんかで遊びすぎて疲れたから、夫に
「今日は外食しよう」
って提案してもらった。
(この日はトメは留守番だった。義実家訪問時、基本的にはお客様扱い
なんだけど、夕飯の支度はいろいろ手伝ってトメと私の二人で作る感じ)

そしたらレストランで、ずっとなんかモヤモヤしてる。
なんだろうと思ってたら「キッ」と意を決した顔して
「嫁子さん、私の田舎料理が口に合わないんでしょう?ごめんなさいね」
だって。
あああ〜違うから!ただ今日は疲れて台所に立つ気力がなかっただけなんだ。
その他にも、何でもないことで想像もつかないような曲解をして
被害妄想に陥るトメ。
遠距離だからいいけど、ほんっと疲れる。
、、、でも決して悪い人ではないんだよね。


178 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 08:21:29
>>177
トメは気にしいなんだね。
ダンナさんがうまく調節してくれればいいんだけどね。
そういうフォローが上手にできるダンナは滅多にいないだろうから…

179 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 08:32:08
いや、そこで外食を提案した(ことになってる)夫がフォローしなくてどうするよ。
「外食にさせた」、これだけで妻に対してイイことした気になってるんならアフォだ。

180 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 11:44:58
やっぱ旦那が駄目だね。伝書鳩なのかな。

181 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 11:58:55
「いつもカーチャンと嫁子にメシを用意してもらっているから
今日は俺がご馳走したくて」とかさ、いくらでも言えるだろっつーの

182 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 15:49:41
全ての行動が善意からでている事を考えれば、トメはイイ人。
いわゆる「実の娘のように」も実行してくれる。
問題はトメの持ってる「親娘イメージ」ってのが、
トメとその母の関係そのまま…ピーナッツってやつなんで…。
きついわ〜orz

183 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:46:19
いい人だ分かってるのに、ウザイと思ってしまうのはなんでだろう。
自分から望んだわけでもないのに、他人と一生関係が続くからなのかなぁ?

皆さん、自分の義親がいい人・悪い人、どっちだったら良かったなぁと思いますか??


184 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:49:55
うちは最悪なので、いいウトメであって欲しかったよ…

185 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:52:00
いい人なので見捨てられない。
いっそ誰もが認めてくれるDQNならさっさと逃げ出すんだが・・・
てことで介護生活突入ですorz

186 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:54:49
>>185
偉い!乙!すごい!あなたもいい人だよ。
介護スレで待ってるよ。

187 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 21:29:33
すっぱり縁を切れるほど悪い人だったら良かったのになと思う。

うちは些細なウザごとやイヤンごとが積もり積もってるよ・・・
向こうは善意だし、おまけに天然チャン。
こっちの気持ちなんてたぶんあんまり考えてない。
ここんとこ半年、いろいろ理由つけて会ってないし電話も出てないんだけど
母の日にうちに電話かけてきて私が出なかったら旦那に電話(いつもこのパターンっぽい)
「おふくろがお前のこと心配してたぞ」って。

旦那からは半年ほど前に
「嫁は仕事上のいざこざで疲れてるから家にあまり電話すんな」
って言ってくれたらしいんだけど、それでも二週間に一回くらいかかってきてるのね。
全部無視するか留守電に応答させてるんだけど、留守電に残したことは一回もない。
つまり、どうでもいい話がしたいだけなんだよね、向こうは。
もういいよ、ほっといてくれよお願いだから。
そう言えたらどんなにいいかって思うよ。

188 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 08:38:43
>二週間に一回くらい
トメはこれでも精一杯我慢してるつもりなんだろうね。
「相手が望んでいないのは善意ではなく押し付け」って理解してほしいよね。


うちは近距離のウトメが家庭菜園で作った野菜をくれる。
「要らなかったり、食べきれなかったら捨てていいんだからね」というわりに、
あまりハイペースに大量に寄越すので、夫に「今はまだあるから大丈夫」と断ってもらったら
癪に障ったらしく「霞でも食ってんじゃねーのか」と言ってきた。
他にも色々とくれようとするが、断ると
「・・・ったく、上品な人らだこと。(俺らがあげるものはどうせ田舎臭くて下品なものだから欲しくないんだろ)」とか言ってる。

ウトメ達は自分たちのことを、昔のような「嫁=奴隷」の価値観を持たず、息子の妻に親切にしてあげてる
と思ってるみたいだけど、無意識の「してやってる」っていう自負心が見え隠れしてる。
その考え方こそが「嫁」意識バリバリなのにね。
素直にありがたがらないと満足しない。
出産入院中も、頼みもしないのに毎日見舞に来た。
授乳とか入浴でベッドにいない時でも、1時間以上辛抱強く私を待っていたから、当時は恐縮したっけ。
「わざわざ来てあげた」っていうのを、私にしっかり認識させたいから待っていたんだろうな。

189 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:02:17
ビデオとか写真とか大好きなウト、はりきって孫のビデオを編集してDVDにして
うちの父に送ってた。(父は海外出張中)
本来なら私がやるべきなんだろうけど、私も私の両親もあんまり写真やビデオに
興味ないから考えもしなかった。むこうは半分趣味でやってるんだろうけど、なんか恐縮。
先日私の妹が結婚したんだけど、「ビデオ送ってくれたらこっちで編集してDVDにします」と
いうメールがきた。正直に「必要ないです」と言えたらどんなにいいか。
本人は楽しいんだろうけどなぁ。私と旦那の結婚式もラベルまでばっちり作ったDVDに
なってたなぁ…。

190 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:14:19
私の叔父がそういうタイプなんだけど、
もうね、そのことが楽しみなんだよね。
迷惑とか、ちっとも思ってないの。
遠慮してるだけならそれは不要だと思う。

191 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:16:01
あ、ごめん。
このスレに書いてるんだから、迷惑なんだよね・・・。
失礼しました。

192 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:16:57
>189
妹さんの結婚式の分までDVDにするって言ってるの?
ウトにはまったく関係ないじゃんねぇ。
必要ないなら、ないって言った方がいいと思うよ。
角が立つようなら、適当に「友達にもう頼んだらしいんです〜」
とか言って。

193 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 21:26:26
189です。
レス早くてびっくりした。
私の妹のなんて関係ないですよ、ホント。2回くらいしか会ってないのになぜ?
ほぼ100%ウトの自己満足で、機械いじってんのが生きがいみたいだからそれを
とりあげるのも…とまさに「いい人なんだけどウザ」の典型です。
親戚関係と孫だけの世界に生きてるんだよな〜もっと他に趣味を見つけて自分たちの
人生エンジョイしてほしいと思います。
192さんの言い方、いいですね。参考にします。

194 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 22:31:26
>>189ウトの家の近所にいるヌコの映像を
美しく編集してくれたら、ありがたくいただいてやる。

195 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 00:07:49
産後一ヶ月強制的に、トメと共同生活をする事になってた嫁でございます。
早いもので、もう2ヶ月…今だに共同生活です。
初孫フィーバーのトメ…どこに行っても
「私が抱こうか?」
が口癖になりました。 食事の時は自分のとなりに孫を寝かせております。
トメの子供に話かける、赤ちゃん言葉にイライラしてる毎日でございます。

外出時・来客時構わず、孫がお腹すいたら
「そこでオッパイあげたら?恥ずかしい事じゃないわよ〜」
と、人前で授乳を強要。
孫は目に入れても痛くない存在です。
そんなトメは、とても世話好きです。
先日買い物に行った時の事…とある田舎のスーパー内の靴屋さんにて。
トメ「こんなのが軽くていいわよ。それに若い人ならこんなのいいんじゃない?」
と、おばちゃんサンダルを勧める。
嫁「いや〜お金無いんでいいです〜(わっ…そんなの履かね〜)」
トメ「いや〜これぐらいなら私が買ってあげるわよ〜」
嫁「え〜そんなの悪いからいいですA(本当イラネ…それよか、その分のお金くれ)」
トメ「遠慮しないで〜私も高いのは買ってあげれないけどね、これなんていいんじゃない?」
ヤッパリおばちゃんサンダル…。と、何でもトメの趣味を押し付けては、何でも買ってきます(服とか…)
全然、趣味が違うんですけど…。
辞めてほしいんです。
トメは「綿100%ががいいよ」が口癖です。

正直いい人なのですが、自分の考えをおしつけてくるので、毎日が苦痛です。

孫にたいしての対応も、デレデレすぎて耐えられないです。
いつになったら、別々に生活出来るのか…

196 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 00:57:47
旦那さんからはっきりきっぱり、もう必要ないから帰ってくれって
言ってもらえないの?
服とかおばちゃんサンダルとかは、遠慮しちゃって言いにくいかもしれないけど、
「いりません。好きじゃありません。」てはっきり言ったほうがいいよ。

なんか、そのままなし崩し的に同居に持ち込まれそうな悪寒。

197 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:05:52
んだんだ。

自分が悪者になる覚悟があるなら「もう我慢の限界です!」と切れるのもヨシ。
産後は気が高ぶってるからね(・∀・)ニヤニヤ

198 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:07:51
トメさんからの「〜してあげようか?」に対して
全部NOと言うのだ。
「私が抱こうか?」「いいえ、けっこうです。」
「買ってあげようか?」「いいえ、けっこうです。」
「トメさんいつお帰りになるんですか?そろそろ疲れてきたので。
 ト メ さ ん の お 世 話 するの。」
不要なものは拒否拒否拒否!
NOと言える嫁になるのだ!

199 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 08:35:45
メソメソしても誰も助けてくれないよ。
旦那もトメも今の状態が最高なんでしょ?
嫌なものは嫌と言うのも大事だよ。

200 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:21:09
>>195
当初の約束期間はとっくに過ぎてるみたいだし、
体にも育児にも不安がないなら、きっぱりそう言って帰ってもらうべき。
そこでグズグズ言うようなら、相手は良トメなんかじゃない。
戦って下さい。

201 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 17:31:17
トメさんの場合は
世話好き=他人を自分の思い通りに操作したい
だと思うよ〜。
単に自己中な人。
トメに直接NOが無理なら旦那を上手く操作して
トメと距離を取れるように頑張って。
でないと「嫁子ちゃんを手助けするために」って大義名分を
トメと旦那が掲げて、ストレス地獄に引きずり込みにくるよ。


202 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 23:01:12
>>195
全然いい奴じゃないじゃん。

203 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 18:44:10
age

204 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 17:31:49
さっきトメから電話があった。昨日赤と二人で義実家に行った
お礼を言われたまではよかったが、今度私たちが家族三人で旅行に行くのを
聞いていたトメは「嫁子さんウトの車借りていいのよ。でも嫁子さんには運転出来ないかしら?
使うときはウトメに息子ちゃんからちゃんとお願いするようにね。」
としつこく言われた。貸してとも言っていないのに!
そして、人見しりが始まった赤に泣かれるのが嫌だから
これからはうちにちょこちょこ来るそうだorz
たったこれだけのことなのに凄く嫌な気分。

205 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 17:56:02
そんなこと言われたら、とっさに、
「は? お招きしてないのに押しかけるってどういうことですか?」
と素で切り返してしまいそうだ。



206 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 19:07:55
>>204
「ご心配無く。お借りする予定はありませんので。」とかね。
ちょこちょこ来るなんて言われたら私だったら鬱になるかも。
「たったこれだけ」と思えるあなたを尊敬する。

207 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 19:08:11
ちょこちょこ来るってさぁ、相手の都合考えずに来ようとしてる時点でいい人じゃないよね。
普通に「こっちにも都合や予定があるから、頻繁に来られても困ります。」
だよね。
今から行くわ〜みたいな突撃してくるようなヤシなら、居留守か赤と二人で出かけちゃえ。


208 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 19:40:45
>>195

自分でも自覚している以上に、きっと心が蝕まれているよ!
我慢しちゃダメ。
1ヵ月過ぎたらもう手助けいらないじゃん。

209 :204:2006/06/01(木) 20:37:38
その通り、トメ一人で来るときはいつも突撃です。
最近引っ越して義実家との距離が前より
遠くなってホッとしてたのに…欝です。
居留守も使ったことありますが何回もは
出来ない小心者です。もうこの際仕事始めよう
かと思えてきた。

210 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 22:15:49
>>209
旦那さんと話し合うのをすすめる
私なら、電話はNDで出ない。
旦那から「勝手に来るな」と言ってもらう。

211 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 22:29:31
>>195
私もそれに近いかも…すごく気持ち分かる。しかも同居orz
孫をだっこしたりしたいけど私に遠慮してるらしく、
私でなく子供に「だっこしようか?」とか話しかけてくるのが堪らなくウザイ。
子が生まれる前に
「服は親の趣味があるから周りの者は買ってあげるなら肌着がいいよねえ」
といいつつ、生まれたら微妙な服を買ってきたり。
頻繁な訳じゃないし、まあ控えめではあるんだけどウザく感じてしまう。
そんな自分の心の狭さに自己嫌悪するし。別居だったらなあ。
若かった昔の自分がほんと憎いよ。

212 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 09:31:08
なにげなく言った言葉を真に受けるから困る。赤のよだれが出始めた頃、
「スタイを一日何回もとりかえるんですよ〜洗濯おいつかないww」と普通に子育て話を
したら、翌週には山ほどスタイが送られてきた。嬉しいけど、別にスタイ買えないほど
貧乏なわけでもないし、なにより私の話は催促として受け取られてるのかと思うとorzソンナツモリジャ…
話す内容と話し方にすごく気を遣うよ。

213 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 09:45:31
スタイって何かと思ってググってみた。
よだれかけの事なのね。

214 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 13:18:35
>>212
すごくわかる!
そう言う話すると便乗して物を買ってくるのわかってるからなるべく触れないようにしてるのに、
わざわざむこうから「これからは汗かくからたくさんきがえるんでしょ〜?」と、
こっちが「そうですね」と言うまで責めてくる。しかたなく話を合わせると次回合う時には

「この間、汗かいてたくさん着替えて大変っていってたから〜」
と大量の洋服を買ってくる。

趣味に合わない服を着せきらないほど大量に買われてさんざん断った挙げ句、
私の所為にして買ってくるなんて強引なやり方までされて、
いったいどうすれば収まってくれるんだろう。。。

215 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 13:38:26
冷静に直球でいうしかないのでは。

「ほしいとも言ってないのに勝手に買ってくるのはやめてください。
してやったという押し付けの親切はどうみても大きなお世話です。
あなたの購入欲求満足のために孫がいるわけではありません」

あとはレシートを出させて店に返品する。

216 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 14:54:44
>>211
わかる!私も同居です..
トメが赤にしゃべりかけるのほんまイライラする。
「お腹ちゅいたのー?」(さっき食ったよ..)
一人で遊んでたのにトメがジャマして怒ってギャアー「今日は機嫌悪いでしゅねー」(お前が泣かしたんだよ)
的外れな事ばっか毎日エンドレス..
そしてなんで自分が抱っこしたいだけなのに、
「抱いといたろ」と恩着せがましいのか..私が断ると赤に「おいでー」だし
別居なら我慢できるんだけど

217 :211:2006/06/02(金) 16:49:35
>>216
そう、的はずれなんだよなあ。
『孫のために○○してあげる』っていうのが堪らなくウザイ。ほっといてくれ。
でも基本的に赤の害になることはしないし、
結局最後はただの私の我が儘になるんだよー。
もっとほかに生き甲斐を見いだして外に出てほしい。
自分も外に出ないとなー。


218 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 18:10:07
何でも決めつけて押しつけてくるトメ
自分の意志(好み・意見・育児方針)を
無視されるからムカつく
子の親はトメじゃなく私なのになんで勝手に決めるのかなぁ
無視して自分流を貫いてるけどさ

219 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 21:17:38
子育ての先輩としてアテクシが!!!って思ってるんだろうけど・・・

>無視して自分流を貫いてるけどさ
これが正解だとおもう。

220 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 01:00:26
結婚当初は同居もOKと思ってた位なのに
義両親にされた・言われた小さなことが
どんどん積み重なってウトメが嫌いになってしまった。
夫に「お盆と正月以外は義実家行かない」と宣言したので
しょっちゅう顔をあわせることがなくなって今は快適。
それなのにたまに夫に向けて爆発する時がある。

自分はいつまでも根に持つ嫌な女だなと、いつもけんか後に思う。
だけど一番嫌なのは、私<<<親をかばう発言が多い夫。
本人は気付いていないみたいだけど。

>>89がうちの状況に近いかもしれない。
義両親は世間一般の目で見たら良ウトメに見えるようだし
夫も自分の両親だからってのもあるけど、何かと理解のある親だと思っているらしい。
夫は、ウトメの言うことすることは天然というか親切心でやっていることだから
私が過剰反応しすぎなんだとしか思っていない。
私の両親は「毒になる親」に近いこともあるので
夫が自分の両親をそこまで高く評価する感覚がよくわからなかったりするので
余計に自分が悪いんじゃないかと思ってしまって苦しい・・・。
自分語りでスマソ。

221 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 06:32:10
>>220
ノシ
私が書き込んだのかと思ったくらい、まるっとドウイ。


222 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 08:16:02
>>220
いつまでも根に持つのは仕方なかろうて。
致命傷をグサッとやられるんじゃんくて
小さな刃物で前の傷が癒える前に同じ所をチクチクネチネチとこねくり回されたんじゃ
癒える傷も癒えん罠。
もしくは見える所を傷付けられるのではなく
毎日少しずつ毒を盛られてるようなもの。
長年かけてじわじわ溜められたものが一気に流れるわけでなし。
男は表面上の傷しか見ようとしないからなぁ。

223 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 08:56:30
ノシ
私も〜ドウイドウイ
旦那の想像力のなさにorz

224 :223:2006/06/03(土) 08:58:06
ゴメン、>>220にね

225 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 14:01:57
>>220

親子も、大人になったら他人と同じ礼節を持ち合って付き合うべきなんだよ。

まあ、実子が親愛の情で親を労わるのは自然として、
それを妻にも疑問も持たずに強要するのは、まさに「想像力のなさ」だね。


226 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 09:40:06
基本的には良トメさん。
煩い事も言われない。
が、時々出る何気ない言葉がすごく気になる。

たとえば
義家族+私達夫婦で歩いていて道を間違えていた。
→「誰が間違えたの?私じゃないわよ。私悪くない。」
食事中コップが落ちて割れた。(トメさんは見てなかった)
→「誰が割ったの?!」

って感じで、常に「私じゃない。誰が(失敗したの)?」ってことを言うんだよね。
ほんとに自分が失敗した時はちゃんと認める人だし、それを笑い話にもできる人。
それがちょっとしたハプニングだと、「自分じゃない」とまず主張するのが癖になってる感じ。
誰一人として誰かに責任を押し付けようとはしてないんだけど…

子供の頃「誰がやったの?」「私じゃない」ってな場面が多かったんじゃないかと想像。
まず自己防衛に入るようになってしまったのかなぁ。

227 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 10:15:15
「誰もトメさんだなんて言ってませんよ。誰でもいいじゃないですか。(ニコ」とか言ってみたらどうなるんだろう?w

228 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 11:23:09
189です。
昨日ウトメがやってきてビデオ要求されました。あれからいろいろ考えたのですが、ビデオの編集自体は
拒絶するほど嫌なわけではないことに気づきました。でもモヤモヤしたものは感じる。それは、ウトメの
言い方(態度)です。言い方自体は押し付けがましくないのですが、こちらの意思・希望をまったく無視。
最初のメールも「こちらで編集します」とすでに結論になっていて、その点にモヤっとしたのでした。
まず「ビデオは撮った?DVDにする作業、そっちでやるのが大変だったら、こちらでしますよ。どうですか?」と
形だけでも訊いてくれれば、私も「お願いします」とすぐ言えたんです。結果が同じでも気持ちが違うというか…。
(こんなこと気にしてる私が変なのかなぁ、と思うけども)
似たケースはいっぱいあって、モヤモヤがたまっていたので、旦那に直談判。
欲しいものがあったり、してほしいことがあったらこちらから言うよ、という話をしてもらうことにしました。
それで改善されるとは思わないけど、何もしないよりマシかな。

長文スマソ。


229 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 13:17:36
宅配便で送りつけられたウト作サニーレタス、
水につけると体長4センチほどの芋虫が…!!!!
私は芋虫系がとにかく苦手、というか大嫌い。
うっかり見かけただけで1週間ほど鬱状態になってしまうくらい。
ごめんなさいごめんなさいといいつつ全部捨てた…。
ウトにごめんなさいというよりは子供達に。
ウトが意気揚々と
「おじいちゃんのサニーレタス食べてなあ〜」と子供達に電話で
話してしまっていたからちょっと楽しみにしていたみたい。
一生懸命作ってくれるのはいいんだけど
虫(それも割とデカイ)にヒットする確率が高いんだよね。
「虫も食わん野菜なんて」と開き直っている面もあって
虫嫌いの私には辛い。
義実家でふるまわれるウト作野菜を使った料理も
恐る恐る口にしている。

なんでイヤゲモノスレじゃなくイイ奴スレかというと
トメがお歳暮でもらったアタックギフトセットを
数箱我が家に送りつけようとしていたのを
「そんなん送り賃の方が高いわ」と制止してくれた恩人でもあるので。

230 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 13:23:30
ダンナや子ども達に取ってもらって使う、ってのはダメだったの?

私にはあなたの方がたちが悪いように思える。
スレ違いじゃない? イヤゲモノスレならまだわかるけど。

231 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 13:24:51
>>229
旦那さんにさせればいいんだよ。
旦那さんはきっと平気。子供も平気になる。
>>229は何もしなくていい。食べなくてもイイ。

232 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 14:16:22
>>229
わざわざ送られて来て子供も楽しみにしてたのを
芋虫苦手だからって全部捨てるのはちょっとどうかと思うよ。
231さん言う様に苦手なら旦那にさせればいいじゃない。
捨てたって事、旦那と子供は何て反応してるの?

233 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 16:55:59
うん、子供にお願いすれば良かったのに。
おかーさん苦手だからお願いっ!って。
子供は案外虫とお友達だったりするよ
デパートなんかで昆虫展やると、小さな子供連れでいっぱいになる

234 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 17:24:22
スーパーで売っている普通の野菜だって、時折
虫が付いているなんてあるのに。
葉物の裏の虫の卵とかw

虫がついている=ゴミ、ってやってたら、
お子さんの教育にも悪そう。

235 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 18:37:46
229です。
皆さんに不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

>>230
旦那は事なかれ主義に加えて生き物嫌いなので
(ゴキが出ても見なかったことにしてさっとその場からいなくなるタイプ)
多分、虫の処理をするくらいだったら率先して捨ててしまっていたと思います。
そういうことは、芋虫以外は割と平気な私の仕事となっています。
子供にとらせればよかったですね。
子供が学校に行っている間に遭遇して、
パニックを起こしてそのまま捨ててしまったもので
考えもつきませんでした。

>>232
「あー、俺が箱開けたときもう痛んでたから、いいよいいよ。」と言われました。
新聞で軽くくるまれただけの状態で送られてきたので、
元々虫以外でも状態がよくなかったのです。
子供には、尋ねられたら謝るつもりですが
他の野菜(アスパラやらそら豆やら)を食べたことで満足して、
レタスの事は忘れているようです。

だからといって捨て話を喜々としていい場所ではなかったですね。
本当にすみませんでした。
その他の方々にも助言頂きありがとうございました。

236 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 20:12:12
>>235ココムキの話だったと思う

237 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 11:55:21
自分の息子が虫嫌いなこと、
興味ないのか知らないのかしらんが
明らかな自己満足でしかないわな。

238 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 12:04:02
…そこまで言うのは言い過ぎじゃないかと。
子供は楽しみにしていたみたいだし

239 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 13:39:20
うちのトメ。
ティッシュを使おうとすると
「ティッシュっていうのはね、パルプ100%で環境問題がウンタラカンタラ・・・」
と必ず言う。
あなたのおっしゃっていることはいつも正論ですよ、だけどね・・・

あとテレビは脳に悪影響なのですね。わかりました。
義実家に行ったらテレビも見ず、ティッシュも使いません。

言っていることが正しいだけに反論できず、暗〜い気分だけが残るよ。

240 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 13:56:15
>>239
素朴な疑問。
トメさん鼻かまないの?

241 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 14:08:37
>239
鼻をかむときは使ってもいいのだけど、
その使ったティッシュはとっておいて台所の古い油を吸わせるのに使う。
「あなたたちが使ったティッシュはちゃあんと取っておいて
掃除するときに使ってるのよ」
と言われた。
私もう義両親に会わなくていいよね?
充分耐えたよね?

242 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 14:32:53
>>241
セコー!
子供のウンコ拭いたティッシュでも台所に置いてきなされ。

243 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 14:54:15
>>241
ひっ、人が使ったティッシュを取っておいて、
そ、掃除する時に、使ってる・・・??
聞いただけで頭クラクラした・・・・・・うう。
よく耐えましたな。

244 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 15:02:07
241です。
お金がもったいなくてティッシュをあまり使うな、
というならこんな気持ちにはならないのですが、
「環境のことを考えて・・・」
と言われるので使うたびに罪悪感でいっぱいに・・・。
もちろん、台所で洗剤は使いません。
リンスは「酢」です。
お泊りするときはこっそりシャンプーリンス持参しています。

245 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 15:23:22
>>241
油でべとべとになったお皿なんか、洗剤を使わずにきれいに油が落ちるの?
環境を考えた洗剤だってあるのにね。

環境もだけど、衛生も同じように大切だと思うな。
雑菌だらけになっていないことを祈ります。

246 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 15:27:56
ひとつだけ。
リンスが酢なのは、石けん洗髪してたらおかしくないよ。
というか、石けん洗髪の場合は市販リンスは使えない。

なんていうか、半端にエコロジーに目覚めちゃってるんだね。
人に押しつけなきゃ別にやっててかまわんことなんだけどね。

247 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 16:01:27
>>241,244
それ単なる汚宅ってやつじゃないか?
関わらないほうがいいような。

248 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 16:15:00
油モノよそった皿を
洟かんだちり紙で拭いて
洗剤使わずに水で流して終わり?
ヲイヲイ〜!

あ、おいら花粉症持ちなんで
酷い時期はハンカチではなかみますけどね。
勿論そのハンカチはちゃんと手洗いしますよ。

249 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 18:25:07
車で行ってるなら、環境のことを考えて、行くのは止めませう。

250 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 18:43:46
>>244
トメってよくTVで昔見た「まこも風呂」(だっけ?)とか入ってる婆さん?w

251 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 20:13:36
241です。
もうトメに半分感化されそうになってました。
一緒に買物にいって、うっかり外国産の食材を手に取ろうものなら
「外国産はウンヌン・・・」
とごもっともな説教が始まります。
なんでも食材は丁寧に水洗いするトメですが、
すじこを水洗いするのは間違ってますよね?
普通洗うのですか?
親切心から何でも口出ししてくるのですが
もしかしたらあんまり良いトメではないのかな・・・と思い始めてきました。

子育てでも自分の思い込みでアドバイスしてくれますが
悪気はなさそうで無邪気に言ってくるので困ってます。

252 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 20:14:43
>>251
間違っていると言うほどでもない>筋子水洗い

家は洗わんけど。

253 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 20:19:45
筋子は洗わんでしょう。
つか丁寧に水洗いって。

生臭みを取る為に、表面をさっと薄い塩水で洗うならわかるが。

254 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 20:36:46
生筋子なら洗ってほぐして漬けるけど
この場合は多分加工済みなんだろうな…
しょっぱいとか質が悪くて脂っぽいのもあるから
その感触がイヤで洗う人はいるかもしんない

255 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 21:12:22
 私自身が241さんのとめさんと同じだー。

 外国産はもちろん買わず、合成洗剤、シャンプー、リンスも
一切使ってない。
 環境への影響や人体に対しても害がありそうで怖いから。
 
 食器はゴム手袋して熱湯で洗ってます。
 241さんのとめさんは悪気はないと思いますよ。

 ただ鼻かんだティッシュを再利用するのはやめてほしいですね。
 そこまでしようとは思いません。

 自分は友人達に環境や食品の安全性について話しますが、信じなかったり
うざがられたりします。純粋に親切心というか、知ってほしいだけなんですが。
 ただ押し付けるのはよくないとは思います。
 相手がとめさんというだけでうざさが倍増しますしね。
 

 

256 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 21:26:47
ティッシュリサイクルトメの嫁子さんへ

健康な時でも鼻汁にはウィルスとか細菌とかはいっている可能性あるから、
鼻をかんだティッシュは速やかに廃棄してください。
本当に感染症にかかっているとき、原因によっては、
ティッシュについた鼻汁が乾燥すると、
その中に含まれているウィルスか細菌かが空気中にただよって
感染源になることもある。
インフルエンザなどは、鼻汁が感染源になる。
エコロジーより健康を考え、すぐ廃棄してください。
特にお年寄りは抵抗低くなっているので、やめるように伝えてください。


257 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 22:08:35
ティッシュリサイクルトメはもう抗体があるんじゃないか?
それよりお子がいたらお子が危険だ!

258 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 22:10:24
>>255

いや、あなたには悪いが
人に知ってもらいたいとかいう時点でウザイよ。
その欲求自体が充分人への押し付けになる。

自分は出来る範囲でしているけど人に勧めようとか思わない。
興味ある人は見れば自分から聞いてくる。
自分の体質に合うものが人にも合うとは限らない。
ナチュラル教信者は正義厨と化している人間ばかりで迷惑。

259 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 23:56:30
そのへんは宗教と同じだよねー

260 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 14:43:51
エセエコロジストは「私はこうしてる。強要しないけど、環境の為にはうんぬん」と
すぐ語りたがるんだよね。
でもクーラーぎんぎんだったり、飲み物に氷がっちり入れたり
ぜんぜん地球に優しくないんだ、実は。

261 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 14:59:14
似非でもほんものでも知ったことではないが
リアル身内に布教するな。
布教される側としては、つまりこの人にとって私も駆除対象有害生物か、と思う。

262 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 20:14:23
自分だけが納得してやるなら勝手にやって、って感じだし、興味あるから教えてと
言ってる人がいるなら教えてあげればいいけれど、聞いてもないのに
「よかれと思って」縷々説明されるとウザイよね

263 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 22:17:15
熱湯で食器を洗ってエコロジーって・・・。

熱湯で痛む配水管はどうしましょ。
熱湯作るエネルギーはいったいどうやって供給?


264 :名無しさん@HOME:2006/06/06(火) 23:27:21
米のとぎ汁を観葉植物にやって土が固くなるばかりか
カビがたくさん生えて部屋に充満してそうだ。


265 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 00:07:51
エコロジーなら勝手にやっててって感じだけど、
しつこく体への害について切々と語られると
『そんなに長生きしてどうするき?』
とおもわず喉まで出かかる。

「国内産」と書いてある肉を買って来て『やっぱり国産じゃないと・・・』
が始まったから、
『生きたまま輸入して何ヶ月か経てば、出身地がどこでも国産になるんですよね。』
と言ってみたら、知らなかったらしくアタフタしてた。

その他も「買ってはいけない」に載っていたものはことごとく否定する。

でも、「買ってはいけない」自体を知ったのがつい最近らしく、
つい一ヶ月前にわざわざ電話で『すごく勉強になるから読んで!』と言って来たよ。


266 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 00:13:44
>>265
つ【買ってはいけないは、買ってはいけない】

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4931391656/249-8880258-9173105?v=glance&n=465392

267 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 01:47:29
>>265

いったい何年前の本だと…
トメ、タイムスリップしたのか

268 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:31:51
ワレワレと生きている時間が違うのだよ。きっと。

269 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 13:07:36
未だに昭和脳だしね

270 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 19:16:27
スレチだけど…
「エコ」って、あんまり正解はない。
ミルクパックのリサイクルなんかは、ものすごくお金とエネルギーかかってるし、
「洗って再利用は水を使うし、リユースの瓶は輸送費(エネルギー)がかかる。
自分の気になる部分で、気をつけるしかない。

271 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 19:18:11
>269
新憲法に対応してないとオモワレ

272 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 19:39:49
トメ宅で朝ご飯に生たらこが出た。するとトメが

「うちはね、たらこは生で食べるの!嫁子ちゃんビックリしちゃったかしら?
こういう食べ方もあるのよぉ。最初は気持ち悪いかもしれないけど美味しいから食べてみて!!」

と言いだした。最初何のことだかわからずポカ〜んだったけど。とっさに
「え?普通に生で食べますよ。」と言ってしまった。

ウトと結婚してたらこを生で食べることを知ったらしいが、
それが一般的であることを私の一言で知ったらしい。
ウトにも「だから普通だっていっただろ!人の話を聞かない!!」
と怒られていた。

世間知らずもいいとこで、全部自分が基準だから自分が年とってから知ってビックリしたことは
すごく大げさに発表する。
反応が薄いといじける。or 「知らないのが普通」と言い張る。
あぁ、めんどくせ。

最近じゃ「嫁子ちゃん知ってる??」の一言で「知ってます!!」と遮りたくなる。

273 :名無しさん@HOME:2006/06/08(木) 19:54:12
>>270
自分がいつでも居住地での処理方法について
最新の情報を仕入れられるならそれもいいけどね
とりあえずは自治体のやり方を遵守するのが一番なんじゃないの?

274 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 01:16:54
ウトさんが急逝した。
それを期に、まわりが私とトメさんをくっつけようとしだしてウザイ。
夫や夫親戚から「電話してあげて。相談に乗ってあげて。」
実母まで「もっと頻繁に顔出してあげなさい。」とうるさい。

でも、トメさんはそんなこと望んでいないと思う。
もともとトメさんは適度な距離を保って接してくれる良トメだし、
社交的で近所にも友人が多い。
可愛がってる姪(夫従妹)とその子供が頻繁に遊びに来てるし。
トメさん落ち込んでたけど、まわりの親しい人たちが話し相手になったり、
世話焼いたりしてるのでので心配ないと思う。
そこへ、付き合いの薄い私がしゃしゃりでていっても、
はっきりいって迷惑だと思う。

でも、夫に「私が出る幕はないよ」と言ってもわかってくれないみたい。
「遠慮してるだけだ。もっと構ってあげて。」と。
はぁ、ウツだ。

275 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 07:39:04
>>274
「他人の私より、実子のあなたの方が適任でしょ」
と旦那に言い返せば?
親戚も同じ。「他人の私(ry」でおk。
せっかくの良トメさんに下手なことして関係悪化したくないよね。

276 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 07:56:20
>>274
案外トメも弱気になって参ってたりするから近づかない方がいいに一票。
周りから何言われても電話も行きもしなきゃいいんですよ。

277 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 08:21:38
>>274
旦那バカ?
なんで、自分で電話なり相談にのったりしないのか。
母親の声を聞きたいとか思わないのかな。


278 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 08:43:52
旦那が

ママンひとりで可哀相…
そうだ!これを機にぐんと距離を縮めればママンと同居できる!
ボキタン頭イイ!

とか思ってたりして。

279 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 08:55:51
「あら、お義母様ったら、ホホホ。」
「そうねえ、嫁子さん。」
みたいな一昔前のドラマのようなドリーム持ちか?<旦那&親戚
適度な距離感ってのがあるんだから、ドリームはいいかげんにして欲しいよね。

280 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 09:15:12
白馬の王子様を待つ乙女よりも気持ち悪いね

281 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 10:42:53
>>272
うちのトメといっしょおおおおおぉぉぉーーーーーー!!!

先日トメ宅で食事中、トメがきらきらした目をして
「これ、しょうゆかけたらトロの味がするから。食べてごらん」
手にはアボカドをスライスした小鉢があった。
びっくりしちゃって無言でいたら「あら嫁子ちゃん、気持ち悪くないわよ」
旦那がそこでボソッと「いつも食ってる」

「炊き立てのご飯はさっくり混ぜておくといいのよ」とか
「おくらのねばねばは洗い流したらだめよ、嫁子ちゃん」てのもあったな。
はい、偏食で料理下手なトメです。
初めは嫁いびりでバカにしてんのかとも思ったが本人は善意らしいので
キレるのも大人気ないかと思い(知ってます、というといじける)
ははは・・・・・と力なく流すのが精一杯。


282 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 13:14:18
トロの味なんかしない。
しょうゆをかけたアボカドの味だ。

283 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 13:18:30
むしろトロより好物>アボカド

284 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 13:24:26
プリンに醤油かけて食ったらウニの味、ってのもあったなぁ・・・。

285 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 15:42:29
トメさんは本当に人柄はイイ奴!なんだけど
食事に行くと偏食自慢が始まって大変。
「お寿司はさび抜きじゃないと食べられない」とか「あれは食べられない!」
「これは食べられない!」とか目をきらきらさせて言うんだよねー。

70過ぎて、偏食がひどいってあんまり自慢できることじゃないと思うんだけど
イベント感覚なのかな。
夫が言うには「その場のノリで言ってるだけだから、多分本人にも何が嫌いかわかってないと思う。
相手にしなくていい」と言う。
本当にたまにしか会わないからいいんだけど、外食の場で大騒ぎされるのは恥ずかしくてイヤだ。

286 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:08:29
偏食の人は病院やホームに入ってから苦労するよ・・・。
食べる方も食べさせる方もね。

287 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:12:08
>>286
うちのウトは好き嫌いはないけど濃い味以外受け付けない
トメは糖尿のくせに節制ができない
二人とも、病院やホームだと大変だろうなぁ。

288 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:14:35
偏食自慢ってことは、
「アテクシ繊細だからこれもだめなの、あれもだめなの。
あなたは神経が太いから何でもばくばく食べられるわよね。
えー、○○なんて良く食べられるわね〜。繊細なアテクシにはとても無理よ☆」
って感じか?
知人にこれに近い人がいるもんで、つい妄想してしまった。

289 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:16:04
じゃあ帰ったらどうですか?
そんなこというなんて作ってくれた人に失礼だと思わないんですか
と、いえたら勇者

290 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:18:13
北海道の言葉で言う「おだつ」ってやつじゃないのかなぁ。
子供がジイチャンバアチャン宅で親戚に囲まれて
ハイになってハシャギまくる時なんかに使う言葉なんだけど
トメさんもきっと、興奮でワケワカメになっているんだと思うよ。

291 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:21:03
うちのトメも悪い人じゃないんだけど偏食。
去年の夏、夏バテで食欲ないというからデパ地下で高い松花堂弁当買って
持って行ったら「なんか食べるものがあんまりないわ」だって。3千円もしたのに!
そのときは、お口に合わなくてごめんなさいと謝ったんだけど
うちの子が風邪ひいたときにお見舞いにカツサンド持ってきたときは引いた。
悪い人じゃないんだけど・・・・・・わかりあえない人だと思った。
同居も無理。

292 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:35:45
仮に"いい人"=同居可能だったら
災害時に仮設住宅なんぞいらん

犯罪者は別として、赤の他人だろうが何だろうが
どこかのおうちで引き取ればいいということになる

293 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:46:38
でもさ、いい人だと同居拒否しづらくない?
はっきりドキュとか癖の強い人だと分かってるとそれを理由にしやすいけど
いい人で好意と善意にあふれてる人だと何でイヤなんだ、とか。
うちのトメと旦那のことなんですが。

294 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 17:48:59
>>293
どんなにいい人でも一緒に生活するのは無理、でいいのでは

295 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 19:47:09
>>293
ある程度の距離を保ってるからこそのいい人、良い関係。
距離が無くなると今まで気にならなかった事まで気になるから無理。
てのは?

296 :285:2006/06/09(金) 20:31:21
>>290
私も北海道在住だから「おだつ」の意味は知ってるよ。
でも、トメさんのはそういうのじゃない。自分の自宅にいても偏食自慢。
繊細なアテクシアピールというより、楽しい話題を提供してるってくらいに思ってるのかもしれない。

297 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 21:28:27
>>296
友達とご飯食べた時にでも盛り上がったのかもね
「トメ子さんたら、これもダメ?」「あら、これも!」なんて。
それで、盛り上がるためのネタとして使えると思っちゃったのかなw

298 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:38:38
私のウトメも夫婦揃って超偏食。
結婚前、両家揃っての食事会の時、
「ウチのお父さんはあれがたべられない、お母さんはこれが食べられない」
嫌いなモノ公開ショーと化していた。
私と実両親内心口ポカーン。息子である旦那はニコニコそれを見ていた。
で、御多分にもれず旦那も偏食人間。結婚して一ヶ月で後悔しました。
うそつきー。あんまりないよって言ってたのに。

299 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 17:40:32
>>298
結婚するまで、旦那さんとは食事をしなかったの?
それとも、結婚までは旦那さんは無理矢理口に詰め込んでいたのかな。

300 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 18:53:42
外食だけで、嫌いな物は注文しなかったから分からなかった、とか。
たまーに「嫌いな物はあんまり無いけど、コレはダメ」
と誤摩化してたとかさ。

301 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:14:50
(ウトメと比べて)あまり無い。だったのでは。

302 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 19:26:12
>>300
>外食だけで、嫌いな物は注文しなかったから分からなかった
家はそれだった。
偏食というほどではないけど、食卓にだしても「食べられない事はないけど
自分から手をつけない」物が結構ある事に気が付いたよ。
「好き嫌いないから」と言われてただけに騙されたと思った。
今は大分マシになったけどね。

>>301
298さんのレス読んでるとそんな感じかも。基準が違うんだろうw

303 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 03:24:41
うちにトメもすごい偏食。結婚当時、夫も好き嫌いが多くて大変だった。
でも夫を観察してると、どうも「食わず嫌い」っぽい。
トメが自分が嫌いなものを夫に食べさせていなかったみたい。
ある日、私の作った食事に対して夫が「何が嫌、コレ嫌い、あげくのはてに恐い」
とか言う。あんまり腹が立ったので
「何嫌、かに嫌って、人が一所懸命料理したものを、ちゃんと自分で食べてから好
きか嫌いか決めろ」っと厳しく言ってみた。
夫は一口食べたら、案外美味しかったらしく、それ以来何でも食べるようになった。
今では、夫がトメに向って「一口食べてから好きか、嫌いか決めろ」って言ってる。







304 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 13:58:59
>>303
「恐い」にテラワロス

いや、家の旦那も似たような感じだったんで分かるw
見慣れない食材とか食べ物に対しての警戒心が強いんだよね〜

305 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 19:33:44
そうそう、地方出身の両親だったりすると、
食への挑戦がないんだよね
でも、みんな妻の力で夫の食生活が豊かになってるじゃないか!
偉いぞ〜

警戒心があってももともと食いしん坊な人間は、
矯正の余地があるんだろうね

306 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 21:23:00
こっちは孫を見せてあげに行ってるのに、向こうは
孫の面倒見てあげる気満々なのがウザイ。
「いつでも面倒見てあげるからねー」って誰も
見て欲しいなんて思ってませんから!


307 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 21:24:33
で、どのあたりがいい親なのw

308 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 21:52:44
えーと世話好きな子供好きな・・・押しつけがましい

309 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 00:10:51
良いウトメさんなので、子供(一歳)を預けてみてもいいかなーと思ってた。
でもウトが自分の飲んだ後ジュースを飲ませた。注意したら「ダメなんだってー」ヘラヘラ笑ってるだけ謝りもしない。
そんな常識ない人だと思わなかった。


310 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 09:13:29
うちは子がまだ1歳になる前にアイスだのジュースだのを食べさせようとしたから、
角が立たないようにやんわり「まだダメなんですよ〜」と言ったら、納得してくれた。
でもその後ずっと「お母さん(私のこと)が怒るからダメなんだよ」と子に言い続けててウザい。
本人は嫌味のつもりではないのがわかってるからなおさらウザい。

311 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 09:15:00
いい人ならば「誰かを悪者にしてダメというのは子供の教育に悪いので
おやつは決まった時間に食べようね、と言ってくださいね」と言えば
理解してくれないかな?

312 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 12:12:29
決まった時間とかじゃなくてアイスやジュースを与える事自体が駄目だっつってるので、
何故駄目なのかを説明したらいいんでないの?
本当にイイ人なら判ってくれるハズ。

313 :310:2006/06/12(月) 14:22:24
最近は子に解禁してるものが多くなってきたこともあって、そう言われることも
少なくなりました。一応、食事の時は「○○は食べられる?」と聞いてくれるし。
今後子供が言われてることを理解できる年齢になって、「店の人が怒るからダメ」などの
言い方をする場合は、ちゃんとこちらからNGを出そうと思います。わかってくれる…はず。

314 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 17:51:37
吐き出させて。長くてゴメン

先々々週、義兄のとこの姪ちゃんの1歳の誕生会を義実家でやるというので行った。
(義兄と義親は別居。義親が孫の誕生会をやってやりたくて皆を集める。ウチの子の時もやった)
先々週、私が風邪を引いたので、旦那が子を連れ義実家に行った。
(私は後期妊婦。旦那は家事を終え、私を寝かせる為に行ったのでまぁよい)

そして先週というか一昨日、トメから旦那に電話。
「お隣から貰ったキャベツ、あげるから明日(皆で)取りにいらっしゃいよ〜(ハァト」
旦那は行く気満々。会話を聞いて「また!?」と眉をひそめた私の肩を
「まぁいいじゃん」とばかりにポンポンと叩いた。
・・・何がポンポンなのよ・・・本気で胃が痛くなった。

その後、子にすら笑顔で接せなくなった私に
「何か怒ってんの?」と呑気に聞いてきたので冷っ静〜にブチ切れる。
旦那は納得はいってなかったみたいだけど、この件で私と揉める方が面倒と
判断したらしく、自分のみ会社帰りに義実家に寄ることに変更したらしい。
「なんだってウチの実家嫌うね〜」とか言ってたけど、そういうことじゃないんだよ。
頼むから解ってくれ。妊婦にストレスかけんな

315 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 17:57:07
>>314
旦那バカ…
少ししかない休みに、片方の実家とばかり付き合ったら
そりゃ嫌になるのは当たり前だよね。
もう来年からは誕生会もスルーしたら?
恒例にしないほいうがいいよ。

316 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:04:10
>>306
素直に「顔見たいから面倒見させて!」と言ってくれればまだいいのにね。
うちも「行ってあげる」とか「来てもいいのよ」とかばっかりで、「会いたい」とは決して言わない。

「会いたいな〜。顔みたいな〜。」と言ってくれる親戚がいるだけに、
「面倒見てあげるわよ」と言われても、
『会いたい訳じゃないんなら別に結構です!』
と言ってやりたい。
そのうち言っちゃいそう。

317 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:27:04
>>314
毎週何かと理由をつけて来させようとしていることに旦那さんが気づかないなんて…。
家族だけでゆっくりと休日を過ごしたいよね。

318 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 21:40:13
今、ちょっと注意のメール送ったところでドキドキしてます。
以前からあったのだけど、ウトは人からウト宛に送られてきたメールをそっくりそのまま
転送してくるんです。
たとえば、ウトから私の父にメールする→父がウトにメールを返す→ウトが私に「こんな
返事きました」と転送。義弟のお嫁さんからのメールがいきなり転送されてきたことも
ありました。
内容的には特に個人的ということもないけど、(簡単な近況報告だったりお礼だったり)
やっぱよくないだろと思い、今回は「転送には許可をとったんですか?そうでなければ
やめた方がいいです」というメールを送ることにしました。旦那には報告済み。
旦那自身は言えないらしい(超ヘタレ)。

319 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 21:48:53
>>318
それよりも、ウトと318さんの父親とメールしていることに驚いたよ

320 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 22:37:41
>>313
「○○は食べられる?」と聞いてくれる人ならちゃんと説明すれば
わかってくれるような気が。
うちのウトは「○○食べようね〜」だ。その前に食べられるか聞けよ!
んで「まだダメなんですよ〜」と言うと>>310のように
「お母さんがダメだって〜かわいそうに〜」とくる。二重にむかつく。
あと、子どもがよろけてテーブルにぶつかって泣いた時、
「このテーブルが悪かったね!め!しようね」とか言ってテーブル叩いてた。
これもどうかと思う。

321 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 02:30:50
>>318のウトはなんのためにメール転送するんだろう?

322 :318:2006/06/13(火) 09:21:28
うちの父は海外に単身赴任中で、電話よりメールの方が連絡しやすいんです。
ただし父はキーボード打つのも得意じゃないので、たどたどしいメールしかしないw
本当ならウトは電話でいろいろ話したいんだと思います。
ウトは親戚・家族のつきあいが命というか、その世界だけで生きてるようで、常に
密に連絡を取り続けていたいみたいで…ヨクワカラン 悪いことではないのですが…
ウトメールはほとんどが「チラ裏乙」な自分語りで返信に困ることもしばしば。

転送は多分「こんなメールもらったよ!」という軽い気持ちだと思います。でも私の
メールも知らないうちに誰かに転送されてる?と考えるといい気持ちはしないので、
今回の注意に至ったわけです。

鬱憤がたまっていたので長文になってしまってすみません。

323 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 09:29:35
>>322
ウトと実父が電話でいろいろ話すというシチュが想像できない…
なんだか、随分と鬱陶しいウトみたいですね。
友達がいない、趣味もない人なんだろうなぁ。

324 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 09:33:22
>>322
ウトに家族・親戚専用のメーリングリストを奨めてみるのをオススメする。
一方的に送りまくれるし、返信は要らないしね。

325 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 09:59:22
>>314
キャベツなんか欲しくないよね。
うちも先週「スイカ半分あげるから取りに来てね〜」
と電話があった。
半分に切ったスイカ取りに車で何十分もかけて行かないって。
しかも子供に「○○ちゃん食べたいでしょう〜?」
って勝手に約束とりつけてるのがムカつくんだよな〜。

326 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 10:14:40
>>323
田舎の付き合い、というのはそんなものなのよ。
私のウトメは多趣味で多忙だけど親戚・家族の付き合いが命、というのは>318さんと変わらない。
それも性質の悪い事に、ほとんど同じ世代の人たちと、そういった付き合いの世界だけに生きているから
違う世代の考え方とかを理解できない。まあ、年を取ると頭は固くなるもんだけどね。

遠距離別居で、そんなに付き合いないから助かってるけど
時々、ウトメにこちらの名物なんぞを送ったりすると、どこそこの○ちゃん(ウトの従兄弟)とか
どこそこの△家(同じくウトの従兄弟)とか、どこそこ◇さん(トメの兄弟)にも同じモノを送れ、とか言われたりする。

夫が長男なのに仕事が忙しくて盆も正月も帰れなくて、親戚に義理が立たないから
モノを送らせて顔を立てよう、とか思っているっぽい。
私は全然違う地域の出身なので、因習深さにびっくりしてます。

327 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 12:56:30
>326
多趣味で多忙でも親戚づきあいが命なのは変わらないんですね。なんか他に目をむけて
ほしいと思っていたのだけど。
ウトの実家・兄弟(6人)、トメの実家がすべて近くにあるという好条件(?)で、常に行き来してるのが
当たり前の世界。一方うちは典型的な核家族で、親戚づきあいも薄めなので余計にギャップがあるん
ですよね。

チラ裏メールには本当に困ってます。以前トメの実母が危篤状態の時に、毎日「病院に行くのが辛い。
見てるのが辛い。もう自分のこともわからないようで…」とメールしてきました。1、2回だったらかまわないけど
当時は私も出産直後で精神的にも肉体的にも参っていたので、メールがくる度にイライラ。
息子である旦那には送ってないのがまた不思議。挙句の果てに「こんな辛い気持ちは妻(トメのこと)にも
言えず、嫁子さんへのメールだけがはけ口です」ときて、さすがにキレて返信しませんでした。
旦那には「やめさせて」と言ったけど効果なかったし、肉親のように思っていたトメ母の死に動揺する気持ちも
わからないではないので、あまりきついことも言えず…。
今も時々「孫と遊んだ嬉しい気持ち」をえんえん吐露したメールをしてくるので、3回に1回はスルーしてます。

というウトは上の方で、トメを追い詰めて鬱に拍車をかけたウトです。

328 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:00:51
>>327
ウトメールはすべて旦那に転送するのがいいかも。
つか、何で息子にはメールしないんだろうね。
ちょっと気持ち悪いよ。

329 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:03:43
>>326
うちのウトメも田舎住まいだから、近所やら親戚やらの付き合いが多いけど
どれも女性主体で付き合いがあるんだよね。
近所に挨拶に行って、そこのジイチャンが出てきてもすぐに
「バーさん」と呼んで引っ込んじゃう。
だから、ウトが電話したりメールしたりというのに驚いてしまった。

330 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:28:58
>327
>326ですが、多趣味で多忙なのと親戚づきあいとは別みたいよ。親戚づきあいは義理もからむから。
それでも、多少趣味を持てば、変わってくれるかもしれないね。
しかし、そのチラ裏メールは困るね。今は子育てに忙しく、今後は夫に対応させます、と1回メール送って
その後は放っておいたらダメかしら?

>329
なるほど、女性主体のお付き合いっていう場合もあるんですね。
夫の田舎は、何かというと理由をつけて酒を飲む風潮があるので
男同士の付き合いも濃いです。基本的には、夫婦単位でお付き合いしているようです。
我が家の場合は、トメがちょっと情けないので、ウトが代わりにやってるって感じも無きにしもあらず。

331 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:32:27
>>327ウトの嫌らしいところは
厳しいことも言うであろう実子はスルーして
スルーできない立場の人間(嫁や嫁の親)に粘着することだ。

332 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:33:49
うちのウトメも悪気はないんだろうけど、頭悪すぎ。
この間も、珍しく子供の誕生日に電話してきたから、てっきりお祝いを言
ってもらえると思ったら、次男の嫁が育児ノイローゼで大変だって、愚痴電話
でした。誕生日のことは、ダンナが言うまで忘れきってた。
子供は、何にも言わないけど傷ついてると思う。





333 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:23:02
ウトメール、スルーしてすべて夫に転送でいいと思う。
夫にはやめさせてと訴えたんだよね。
なら、その後のやりとりは夫に丸投げでいいよ。
改善されたかされないかは夫の責任なんだから、
すでに返信義務と管轄は夫に移ったとみなしてさ。
着信拒否したっていいところだよ。

3回に2回は返信しすぎ。そりゃー調子に乗ってメールしてくるよ。
返事が来るんだから。スルースルー。
もともとメールの利点ってのは、スルーできることなんだし。

おそらく、息子にはすでにメール爆撃はやったあとなんだと思う。
つか、近親者すべてにやり尽くしてるんだと。
で、息子も近親者も誰も返事をしなくなったんだよ。ウザイから。
そこで、あらたな返信者を探して探して探し尽くした時に
嫁と嫁父を発見してしがみついてるんだと思う。

334 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:25:08
いっそブログをやれと息子に勧めさせてはどうかな。
自分語り垂れ流しオッケーだし、運がよければレスもつく。
携帯から書き込みできるし。
世界も広がっていいよ〜とか何とか丸め込ませてさ。

335 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:28:26
>>334
身内や近所の名前をそのまま記事に書くだろうから
やめたほうがいいよw

336 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 15:02:49
画像も満載でね。w

337 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 17:44:57
アドレス変えました〜って言って
夫のアドレス教えたらどうかな?

338 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 17:59:49
>315,317,325

>314です。レスありがとう。
旦那は「実家に行けば、お袋の味の料理食べられ、ビール(発泡酒でない)も飲め
TV見ながらダラダラくつろげ、娘2歳イヤイヤ期の相手せずに済みサイコー」なんだと思う。
さらに孫ラブウトメの孫欲を満たしてやれて親孝行な俺、いいことづくめ!と。
そう、その旦那の姿が見たくないから行きたくないんだよーーー!
普段仕事の帰りが遅いんだから、休みの日くらいTV消して子の相手してよ。
こんな調子なのに子供は多い方がいいとかいうからワケワカラン。

ああ、こうして書き連ねてみると問題点が明確だね、私。
しょっちゅう会ってるのにさらに集めたがるウトメもタチが悪いが、
旦那が赤ちゃん返りするのが第2子出産への不安と絡んでしまうんだ。
旦那ともうちょっと話し合ってみます。嫌がられると思うけど・・・

339 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 18:05:46
>>338
感情的にならず、淡々と話す様にがんがれ。
事前に自分の話したいポイントを書き出しておくといいかも。


340 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 18:26:55
>>338
旦那さんは「息子」という立場が最上位なんだ。
クレヨンしんちゃんの「大人帝国」を見せて
人間は結婚や出産と共に立場が変わっていくものと
理解させるのはどうか?

341 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 20:55:12
>327です。
いつもは鬼のように返信が早いのに、昨日のメールについては何も言ってこないよ。
ショックだったのか??
ウトは息子には弱い姿を見せたくないor言っても返事がないので張り合いがないのだと
思います。うちの父にもトメ母危篤の時に「辛いです」メールを送り、父が「どうしたら
いいんだ」と困惑してました。

ブログや日記を勧めたいけども、妙なところで知識はもってて「インターネットは怖い」と
言ってるから無理。そのくせ私が家族向けにやってる育児ブログには個人名だだもれの
コメント残すし…(今はコメント欄削除済み・パス制で画像も名前も出してません)

私がかまいすぎなのかも。あまり返信しないようにします。

342 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 21:21:25
ちっともイイ奴じゃないよ!
超ウザい奴だよ

343 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 21:28:04
なんか…
「嫁子さぁんハァハァ」
してそうな悪寒

344 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 22:20:48
そしたら嫁父にもハァハァしてる事にならないか?

345 :327:2006/06/13(火) 23:22:40
ながながひっぱってスマソ。これで最後にします。
今、ウトからのお詫びメールを確認。転送については「他人ならダメだけど家族間なら
いいかと思って」という天然っぷりでした。いいワケねーだろ。つーか、あんたうちの家族じゃ
ないよ。

かなりへこんでるようなので、フォローしつつ、釘をさしておきたいと思います。今後、チラ裏
メールもスルーの方向で。
完全ドキュな人じゃないし、孫フィーバーはあるけど育児に口出しするわけでもないので、悪い
人じゃないんですよ…。私も絶縁を望むほど嫌ってるわけでもないんです。うまく距離がとれる
ように誘導していきたいと思います。

346 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 02:18:17
そんなウトには日記帳でも与えて桶。

347 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 03:10:34
そしたら今度は、「嫁と交換日記(ハアト」

348 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 07:22:49
>>345さんは優しい人だ。
だからウトも図に乗るんだろうな。

349 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 13:16:13
返信するにしても1行メールにすればいいのに。

350 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 14:10:49
タイトル「Re:」
本文「そうですか」

351 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 15:10:37
>うまく距離がとれるように・・・

それをズバッと言ってやれ。
距離をとってくれと。

352 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 20:56:12
タイトル「Re:」
本文「チラ裏いけ」

353 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 03:56:02
嫁子さん、「チラ裏」ってどこかのう?

354 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 09:23:12
綺麗な花が咲き乱れていて、大きな川に渡し船があるところですわ、お義父さま

355 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 20:21:05

★緊急事態発生!!日本に朝鮮人が押し寄せる法案が可決間近!?★

自民党が本来推進していた「北朝鮮人権法案」とは、北への「経済制裁のみの法案」でした。
これに対し民主党も二月に「北朝鮮人権侵害救済法案」として「独自案」を国会提出。
これは「脱北者を難民と認定し、日本の定住資格を与える」という条項を盛り込んだものです。
法案成立を急ぐ自民党は、ここへ来て民主案(脱北者支援)も受け入れる考えに方針を転換…
脱北者支援について「施策を講じるよう努める」の明記で合意。13日衆院を通過しました。

スパイ防止法さえ無い日本が脱北者の移住を支援… orz

そんなことをすれば、どの様な事態に発展するかは火を見るより明らか!
法案は6/16参院可決、成立予定です!時間が有りませんので今直ぐ抗議行動に結集して下さい!!

【政治】 "脱北者の保護・支援も" 「北朝鮮人権法案」、衆院通過→今国会で成立へ★4(N速+現行スレ)
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150339106/l50
【日本終了】朝鮮人を日本に大量移住 反対 OFF6(抗議運動作戦本部)
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1150340403/l50
【ネットで中継】放送局を作るOFF【自宅ミニFM】(真実を伝える為の放送局誕生!)
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1150250373/l50


356 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 23:24:08
義理親良い人達なんですが、子を連れて行くと「○○ちゃんは休んでて!」
と子を拉致られ、放置されます。
いつもいる居間ではなく、奥の部屋とか2階へ連れて行ったり庭先へ出たり。
私は居間でぼーっとしてます。
おむつ替える時だけ、私の元に戻ってきます。
親切で言ってくれてるんだとは思うけど、邪魔者扱いされてるような
気になってきました。
本当は自分達が邪魔者抜きで孫といたいくせに、「○○ちゃんは毎日子育てに
おわれて疲れてるだろうからゆっくりしなさい」とか親切ぶって言ってるように
しか思えなくなってきた。

357 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 23:27:52
そういうのって感じ悪いよね。
「私居ない方がいいですかぁ?」とか言っちゃえば?

358 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 23:28:40
>>356
他に嫌なところがないウトメなら、その間好きな本を読むとか
好きなDVDを見るとかしてみたらどうかな?
ウトメは孫とたくさん触れ合いたいと思ってもいるだろうけど
休ませたいという気持ちだって嘘じゃないかもしれないよ。

359 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 23:38:56
そういう時って旦那は何してんの?

360 :356:2006/06/16(金) 00:03:40
>>357
次回行った時は言ってしまうかも。
>>358
そうですよね。私を休ませたいという気持ちもあるんだと思います。
ただ、自分の我侭なんだろうけど一人放置されたり、
私が「(子どもが)こんなことできるように(話すように)なったよ〜」
なんて話しても「ふ〜ん」って感じで会話にならなかったり、
そういうのが寂しいやら腹立たしいやら…。何かひねくれて考えてしまうように
なって自分でも止まらない。
義理親にど〜んと任せて、自分はゆっくりさせてもらうのが一番いいんだろうけど。
>>359
旦那は新聞読んだり、テレビ見ながらゴロゴロ。
たまに私と子どもと2人で行くこともあります。

361 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:51:58
オムツはここにありますので変えてください、と。

362 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 01:49:49
旦那が息子チャソに戻ってしまうのか。
しかも>>360と子供だけ行く時もあるんだ?
旦那に
「あなた、実家に行ったらゴロゴロしてるけど、孫と会わせるだけで親孝行した気になってない?
 たとえあなたがウトメさんの子供でも、今はこの子の父親なのよ?
 子供に自分の親孝行を肩代わりさせて恥ずかしくない?」
「あなたはそれで親孝行した気になってるかもしれないけど
 私から見たら自分が楽したいだけに見えるよ。
 親は孫と遊べて満足、自分は子供の面倒見ずに楽できてラッキーぐらいのもんでしょ?」
「ウトメさん達は私が居ない方が良いみたいだから、今度からはあなたが連れて行ってね。
 でも子供の父親として、あなたが責任もって面倒看てね」

363 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 08:16:18
>>362
ついでに、きちんと面倒を見るための特訓を
土日にやるといいよw
子供と共に起きて、寝るまで育児は旦那一人でやることw
音を上げたら実家行きは禁止。

364 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 09:12:57
>>360
オムツはここです、と置いて出かけちゃえば?
カフェとか雑貨屋とか美容院とか何にもなければスーパーでもいい。
雑誌を立ち読みするだけでもリフレッシュしない?

365 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 09:36:03
都合のいいとこだけとっておむつなんてくさいところは嫁にやらせるってどこがいい奴なんだろう。
本当にあなたを休ませようとするならオムツも換えてくれるよ。
少なくともうちの母ならそうするね。

366 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 10:10:03
>360
うちもちょっと前まで同じような状況だったよ。
今うちの子は5歳になったけど、4歳くらいまではそういう状況だった。
義実家まで車で20分ほどの距離で、月2回くらい昼過ぎ〜夜8時くらいまで過ごしてた。
たまに「近所のお子さんが遊びに来てるから午前中にいらっしゃい」と言われ
10時くらいから一日過ごすこともあった。
娘はいつも義母にラチられ、私は昼寝する旦那の横でぽつーんと。
ずっとお客さん扱いだし、すごく居心地悪いから娘と二人で行くことはなかったけど、
義実家に行くのがすごくストレスになってた。

去年家を買って、義実家まで車で40分の距離になったのと
私の父が亡くなってかなり落ち込んでたんで
それ以来義実家には1回しか行ってない。
そしたら義実家からの電話攻撃がひどくなってそれも無視してたら
一時期旦那と険悪な感じになっちゃったけど・・・
私が義実家でどれくらいストレスためてたか、
結局旦那は娘を連れて実家に行くことで楽してるだけじゃないかとか
>362さんのレスの通りのことを話したらようやく理解してくれた。

先日、ご近所さんから娘にお古をもらったからおいでって旦那に連絡があったそうだけど
今までは家族3人で行ってたのに、旦那が自発的に自分ひとりで取りに行ったよ。
いつも話をしてもその場ではわかったようなこと言っても行動となるとダメだったのが
ほんとにようやく何も言わなくてもちゃんとしてくれるようになってほんとに楽になった。

旦那さんとちゃんと話したほうがいいよ。
話さないと気付かない人もいるから。
義実家へのストレスで、義両親のことを悪い人にしか思えなくなる前に。

367 :360:2006/06/17(土) 01:10:37
親は孫と遊べて満足、自分は子供の面倒見ずに楽できてラッキー
>まさに旦那はその通りの考えの人です。
「それの何が悪いの?」と言われました。
親が喜ぶから孫の面倒見させてあげたくてたまらないようです。
そんな人なので話しても無駄と思ってたけど、ちゃんと話したほうがいいかもしれませんね。
旦那に育児訓練させるのもいいですね。

368 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 11:52:58
単なるマザコン男と所帯持っちゃっただけでしょ

義親にとっては親切心での事なんだけど貴方にとっては、いらぬお世話なだけ

貴方の旦那と義親の価値観は一緒だけど貴方だけは価値観を共有する事が出来ない

どっちにしても義親からは変わった嫁子だ。こっちの親切を無下にしおってと
思われるよ。



369 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 15:11:41
>367
親は孫と遊べて満足、自分は子供の面倒見ずに楽できてラッキー
>まさに旦那はその通りの考えの人です。
「それの何が悪いの?」と言われました。

では、あなたの実家にも子供と旦那2人で行ってもらうってのはどう?
まぁ、3人で行ったにしても、あなたはお昼寝三昧とか、
お買い物にでかけちゃうとかして。

370 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 15:21:52
>>368
1行空けってはやってんの?読みにくいだけだからやめてもらいたい。

>>367
いっそ、子供だけ預けて、夫婦で家でのんびりすれば?
時間になったら迎えにいくってことで。
これを文句言うような夫だったら、一考の余地があるなあ
自分が楽するのだけがよくて、妻が楽するのは許せないってことだから

371 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 16:22:10
時間になったら迎えに行くって何言ってんだか...
オムツ一枚も変えられない義親だって書いてあるのが解らないのかな

自分の孫を可愛がったりはするけどオムツも変えられない義親の所に置いて
平気で出掛たり夫婦でのんびりするなんて出来ないでしょうよ!まったく
読解力無さ過ぎだよ

372 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 17:05:19
だから、面倒見るっていうならオムツ換えまでやって!と態度で示せ
といってるんじゃね?
読解力無いのはどっちかと。

373 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 17:11:46
義理親がオムツ替えが「出来ない」のか「出来るけどしない」のかってとこだね。
どっちもどっち。w


374 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 17:46:48
汚れ仕事は嫁に、だろう

375 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 18:36:14
うちも>>356タンとこと同じ事を言われます。
私は居間に放置され、息子@7か月を拉致るトメ。
「嫁子ちゃんはそこで寝てていいからー。」
一人で偽実家の居間で寝られる嫁がいたなら、勇者だと思う。


376 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 19:56:13
そもそも休息やリフレッシュしたかったら、
義実家なんかいかないで別のところにいくよねw

377 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 21:41:06
義実家に行った「後」こそ休息やリフレッシュが必要なわけだしねー

378 :360:2006/06/17(土) 23:52:17
何度もすみません。>>368さんのおっしゃる通りです。私だけが考え方が違う。
義理親からすると、私はかわいくない嫁だと思います。
>>362さんのレスのように旦那に言ってみましたが、理解されませんでした。
「親に孫の顔見せてあげるのが親孝行」親を喜ばせたくて堪らないのでしょう。
その気持ちは、私にも親はいますからよく分かりますが…。
旦那はともかく、義理親はその事を除けば良い人だと思うし、結局私が
ちょっとひねくれた考えで嫌だな〜と思ってるだけの事なので
明日義実家へ行く予定なのですが、旦那と子どもだけで行ってもらおうかと
思います。(お菓子やジュース等は与えないようにきつく注意して)
オムツも私がいなければ替えてくれるでしょう。

379 :名無しさん@HOME:2006/06/18(日) 18:43:11
↑旦那さんお子さん義実家からご帰還しましたか今日は父の日で何かプレゼントを
持って行ったのでしょうが貴方が欠席した事に対して旦那さん&義親が、どう
思っているのか気になる所ですねえ

私も今日は義実家詣でパスしましたw娘と旦那に爺様のプレゼント持たせて。
まだ帰って来ませんけど...
きっと婆様が旦那に嫁娘は家で何やってるんだ!プンプンでしょうけどね

380 :378:2006/06/18(日) 22:17:46
そういえば今日は父の日かー。
昨年まではプレゼントしてましたが、今年は母の日も何もしませんでした。
義父の日じゃないし。旦那は私任せで何もしないし嫌になったので。
旦那は孫の顔見せて親孝行した気になってるし、
義父母は孫さえいれば私はいなくてもいいみたいです。
旦那も子どもさえ連れて行ければいいみたい。
義実家行きを強要されるよりはいいのでしょうが、私は子どもが気になって落ち着きませんでした。

381 :名無しさん@HOME:2006/06/18(日) 23:10:12
人身御供に出しているみたい。
待っているのも落ち着かないし、なんか嫌だね。

382 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 11:47:13
何されてるかわからないしね。
口移しで食べ物与えられたりしたら、もう・・・。

383 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 12:51:34
…口移しって、鳥じゃねーんだから。w

384 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 18:49:43
口移しが嫌な人は
「3才までにミュータンス菌を移されなかったら、
 一生虫歯にならない。」
という説を採用してはどうですか?
口移しどころか、あ〜んも、ふぅふぅも厳禁。

虫歯についてはわかりませんが
実際それを採用して、ウチの子は突発性湿疹をしませんでした。

385 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 19:02:05
突発は関係ないんじゃ…

386 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 23:03:03
「医者に厳禁されてる!」で

387 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 00:00:27
>>384
なぜそこで突発なのか。w
ちょい藁田

うちの義母もほんとイイ奴!なんだけど。
年に数回、4歳息子にキャラものの服を送ってくる。
私キャラモノきらいなんです、の一言が言えない。
着せることのないままサイズアウトしていった服たちよスマン。
オクに出すのも面倒なんだよねえ。


388 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 00:12:59
>>387
奥が面倒ならリサイクルショップに纏めて送ってしまったらどう?
新古品なら引き取って貰えるだろうし、送料代になれば御の字でしょう。
お金を気にしないならボランティアやってるとこに寄付するとか。

389 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 12:48:49
突発との関係

最近ではHHV-6の(ヒトヘルペスウイルス群ウイルスβ亜科のヒトヘルペスウイルス6型)に
すでにかかった成人、抗体陽性成人の、唾液中の、ウイルスによる感染で
ないかと言われています。
http://homepage1.nifty.com/jibiaka50/toppatuhossein.htm

キャラものでも、アンパンマンとかディズニーだと
あげるなり、リサイクルできるけど、
TVヒーロー関係は、古くなるとどうにもできないからね。

390 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 14:04:47
うちの義両親はほんとうに大らかなイイ人で、
感謝もしてるんだけど、たまに義母の大雑把さに泣かされることがある。

義実家には畑があって、
そこで野菜やなんやを栽培してる。
自家消費用だから、あんまり農薬も使わないでやってるんだけど、
当然そうなると、虫、なめくじの類とは無縁でいられないわけよ。
もらって持って帰る野菜はまだいい。
自分で洗えるから。
(買った野菜の倍以上の手間をかけて洗わなければならないけどね・・・)
問題は義実家でご飯をいただくとき。

葉っぱものはかなり気をつけて食べないと、
やっぱ虫だの土だのがついたまんまなんだよ。
いつぞやはレタスに何かの卵がくっついたまんま供された。

義母さん、お願いだから、葉っぱものは、
一枚ずつ、ひだの中までちゃんと見て洗ってよ゚・(ノД`)・゚・。

391 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 14:58:54
>>390
それでも義実家で一緒に食事を摂ってあげるあなたは優しい人。

392 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 19:26:22
義両親がマンソンの管理人なので、うちとは1Fと2Fの近距離別居。
明日はエアコンの掃除をしに来る。「2時半に来るから。網戸もやろう」と。
「やろう」言われても、妊婦なので高いとこは手伝えないし、作業中ずっと、出来る事探しながら見守るの?使えない助手として?「ほら汚いよ〜」とか言われながら?
考え過ぎとは思うけど気が重いよ…旦那居る日曜に来てよ、かったりぃ。

洗濯とか、別のことしててもいいかな?夕飯のおつかい行きたい位なんだが外出ちゃ悪いわな…

393 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 19:30:05
>>392
>旦那居る日曜に来てよ
それくらい言ってもいいと思うよ。


394 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 19:30:22
旦那にやってもらうのでこなくていいっていえないの?
業者呼ぶのかな?
義両親としてでなく大家として扱えば

395 :387:2006/06/20(火) 20:16:32
>>388
ああ、本当だね。そういえば近所の教会でそういうバザーみたいなの
やってるから、早速問い合わせてみます。ありがとね!
>>389
突発のこと、全然知らんかった。ちょっと馬鹿にした風に言ってごめん>>384
キャラは幸い戦隊モノではないんだけど、ピングーとか新幹線@サンリオとか
まさにビミョーなものばかり。

実はさっき義母から電話。
「服送ったからあ(はぁと)」って。
タイミングよすぎ。あああ、せめてトイストーリーとかにしてくれないかなあ。
いつも「この子、バズが大好きでー」ってそれとなく嗜好を
伝えてるつもりなんだが…orz

396 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 20:17:34
>>395
それとなく、ではなく見本を渡して指定しないと。
トメ脳内のデータは簡単に書き換えられないよ。

397 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 21:28:06
>>395

きっちり指定するか、きっぱり「もうキャラ物は卒業」と言うか、
またはいっさいスルーで横流しと決める。

398 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 02:39:36
「卒業」って言い方は良いよね。角が立たん。
「最近好みが変わったみたいで着たがらないんですよ〜。
 こういうキャラクター物はもう卒業みたいで。
 まだまだ子供と思ってたけど、ちゃんと成長してるんですよね〜」
としみじみ言うとか。

399 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 10:22:57
先日、近所のネズミーストアで60代くらいのおば様が携帯電話に叫んでた。
「え?だから○○チャンのサイズ教えて!!130?140?送ってあげるから!!
いいのよ〜!だから遠慮しないで△△さんのじゃないから!え??大きめ買えばいい??」
延々20分以上。手にはものすごい派手なキャラクター総出演のTシャツ。
どこかの嫁子さん乙。

400 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 10:27:18
uzeeeeeeeeeeeeee

401 :392:2006/06/21(水) 16:24:01
レスどもです トメさんエアコン終えて他いろいろ掃除中
所在なくてガス台研いたりカーペット替えたりしてたら腹が張ってリタイア
もう夕飯のしたくあるから帰ってーつか店屋物にしたい

402 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 16:33:44
妊婦なんだからムリスンナー。
店屋物でいいじゃん。トメ家庭と392さんの家庭は別なんだし、
何食べてても文句言われる筋合いナシ!さっさとデリバリの電話しちゃえ。

403 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 21:03:12
業者じゃなくてトメ自ら掃除するんだw
じゃあ土日に来いよってかんじだね。
「あら、もうこんな時間だわw嫁子ちゃん一緒に夕飯食べましょ。」
と、まだまだ居座ってるほうに1000デリバリ

404 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 12:44:51
>>401です、レスどもです。あれからトメさんは、シンク用雑巾で戸や壁を拭いて帰って行きました。出て行った後そこはかとなくクサくて参った…
結局デリる勇気が無く、コロッケだけ買ってきて副菜は作りました。
今日はウトメ・コトメ夫婦と食事会です…別に悪い人はいないんですが
前回トメさんは、3品のうちどれにしようかなと旦那と話してたら、即3品全てオーダーしてくれましたorz
全部主食系なんですが…妊婦だけど今は二人分食べたりしないです…

405 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 09:38:42
うちのトメさんは私を家政婦扱いしないし、小梅攻撃もないしいい人だと思ってたのに、
ウトさんが亡くなってから急に長男教に目覚めてしまったらしく、
私を嫁あつかいするようになってきた。
きっと周りのやつらの影響なんだろうと思うけど。

と、いうことでこのスレも卒業かなと最近思っています。


406 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 15:56:25
お待ちしております。。

407 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 00:23:55
うちのウトメも、私を家政婦扱いしないし、
小梅攻撃も、まあ、無いと言っていいくらいだし、
小遣いくれるし(恥?)、畑の野菜くれるし、いいウトメだと思ってきたが、
いざ同居の話になってくると、
水周りもぜーんぶ一緒の完全同居を求めてきた。
で、「同居はしてもいいけど、二世帯がいいです」と伝えたら、
「えーっ、なんでよ〜?もう木造2階建て、キッチン同じでおとうさん(ウト)が
せっせと設計書書いてるのよ〜。一緒でいいじゃない〜」とトメ。
今、かなりわだかまりを覚えてる。

大体、今まで同居のほのめかしはあったが、
具体的な相談とか話とか一切なかったのに、
「完全同居」が前提って、何?
ウトが設計って、ウト、素人じゃん。
で、私がイヤな理由とかは全く慮らず、
「何言ってるの?」な態度ですか?
コトメんとこは完全二世帯じゃん。
家建てるお金は出さなくていい、とは言われてるけど、
私、お金よりも自分の自由の方が大事です。
例え一生賃貸でも、完全同居は絶対お断りだ!
と旦那にブチ切れ中。
ウトメにもそろそろ逆らうイメトレ始めなきゃなー。

408 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 08:10:33
子守を頼んだら、家のことまでやってくれるウトメ。
掃除洗濯をやってから家に呼んでも、隙をついてやられる。
「家事はいいから、子供のことだけお願いね」って言っても
「気にしなくていいのよ〜」

花壇に花を植えられたり、花鉢を置かれたり、草むしりされたり
網戸張り替えられたり、下着を外に干されたり、食器を持ち込まれたり。
夫婦ふたりで、家中いじって帰っていく。
家族3人には多すぎる量の食器が、食器棚を埋め尽くしているのを見ると
かち割りたくなってくる。なんで小皿だけで20枚もあるんだろう。

「親は子供の世話をするのが生きがいなんだからやらせてやれ」という旦那の
意見もわからないでもない。
でも、私が家事をさぼっているとか、大事な孫息子が、掃除していない部屋で暮らしている
なんてかわいそうとか、花壇が廃れていてだらしがないと思われているとか、
変な被害妄想が出てきておかしくなりそう。

3年後同居する予定で、それまで自分達の思うようにしたいから、
家の中を触らないでほしいって言ったら、傷つけてしまうだろうか?うまい断り方ないかな。

409 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 08:15:57
ウトメの体が動かなくなるまでは
世話をされるより仕方がないような。
「触るな」と言っても傷つくより「遠慮しなくてもいいのよー」と
返ってきそうだし。

410 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 08:29:30
良い人じゃないね。ウトメも夫も。自己中ばっか。

411 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 09:10:55
子守なんて頼まなきゃいいじゃない。

412 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 09:18:29
>「親は子供の世話をするのが生きがいなんだからやらせてやれ」
「ウトメの子供はあなただけですが、何か?」

413 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 14:04:44
3年後には地獄行きが今から決定してるんだから気にしない気にしない

414 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 14:29:42
>>407
建築士ウトかと思ったら素人なのか・・・。
うちの別居ウトも素人設計で変な家建ててたよ。
なぜか日の当たる東側に窓がなく、代わりに押入れがあり
座敷牢みたいに暗い家・・・。アリエナス。

415 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 14:30:33
>>414
太陽光を浴びるとイクナイっていう病気の人がいるのかもよ。

416 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 15:06:31
>>408
うちも一緒だ〜。
おまけに教育にも口を出してきます…。
私も初めはカリカリ来てましたが、もう諦めてダメ嫁に
なることにしました。
大事な孫息子じゃなくて、お嫁さんが楽できるようにかもよ?
お花買ってきてくれるのはいいんだけど、後のお世話がねえ。
梅雨で天気悪いと植木の花の枯れた所にカビが!
あとうちの子達なんだから教育方針の押し付けだけはやめて欲しいんだよね。

417 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 15:11:49
>416
おいおい、自分のことなら我慢してもいいが子供の教育まであきらめちゃったら
親失格だよ。
親としての最低の義務は果たさないと。
将来子供にも恨まれるよ。

418 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 17:19:29
ア〜ア馬鹿な義親の目茶苦茶な時代錯誤丸出しの教育を416の子供は受けるんだあ
可哀想に417が書いてる様に将来間違い無く子供に恨まれるね!

子供が本当に可愛いんなら普通戦うでしょ!まして母親なら
>もう諦めてダメ嫁になる事にしました。

  ↑外面の良い最低女

419 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 18:13:30
子供は守って欲しい。
似たような話で「子供のために(大きくなるまで)ガマンする」というのがあるけど、あれもやめて欲しい。
ガマンしてるお母さんを見るのは子供にとって辛い。
トメやダンナとの衝突を避けてたら良くない。
自分のためにはいいかも知れないけど子供のためにはいい事ない。


420 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 18:22:09
>>416
辛いかもしれないが頑張って戦ってほしい

421 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 18:31:36
気持ちはわかるような・・

他人にあれこれされるとなんだか、自分の子供じゃないように思えてきたり。
トメもばあさん気分じゃなくて自分が親になった気分で接してくるんじゃない?
子供を他人が横取りするから親もおかしくなるんだよ。

「大奥」でもそんなのあったよね

422 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:01:10
義母は愛情深くて親切な人、すごい子ども好き。
孫(私の子ども)をとってもかわいがって子どもも義母になつきまくって、
私は親としての自信喪失した。
一時は、子どもは義父母と晩ご飯、私は夫を待ちながら一人で(うちは
玄関と風呂が一緒の二世帯)という状態にまでなった。

そして子どもはチックになった。
カウンセリングに通って生活も元に戻して快方に向かったけど。
数年経った今でも、子どもに申し訳ない気持ちになる。

423 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:05:46
うちのトメもコトメの育児にすごい口出してる。
うちはまだ小梨だけど、これから子供作ったらどうなるのか。
不安で過剰防衛してしまいそう。
実の娘と嫁じゃ対応がちがうかもしれないけどね。

424 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:12:02
子供さんのチックが治って良かった。
うちのダンナもチックなんだけど治らないです。
祖父母がいる家で育った人なんだけど、
子供の頃から祖母の干渉がひどくてそうなったみたい。

425 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:21:47
テレビで教育の専門家みたいな人が
祖父母と一緒に生活すると子供に良い影響がある、
とか言ってたのをみたことあるけど、
(人見知りしない、いつも大人の目があるのでしつけが行き届き、お行儀がよいなど)
それもケースバイケースなんだね。

426 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:25:23
>>425
自分の立場(=親じゃなくてジジババ)をしっかり認識しているなら
良い影響があるかもしれない。
でも>>422のところみたいに、立場をわきまえないジジババだと
ダメなんだろうね。

427 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:30:17
>>407
設計の仕事してたけど、素人が設計書作ってくる程迷惑なもんはない。
家事するのは、大部分が女性でしょ。
ウトなんかの設計だと、動線が最悪の住みにくい家になるよ。
設計士、あるいはメーカー担当者とタッグを組んで
旦那とあなたがキーパーソンになるべし。


428 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 09:37:34
「孫がかわいいのは責任がないから」って名言があったな。
経済的な心配、教育・進学の心配、子供がなんかやらかしたときに責任とる・・・
他もろもろのことを気にせずにただかわいがってだけいればいいから、
孫はかわいいんだってw

429 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:28:16
ジジババはたまに(または時々)会うからいいのであって、一緒に住むべきではないと思う。


430 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 12:12:27
416ですが、教育の事まで諦めてる訳ではありません。
一緒に住んでるわけでもないし、ハイハイって聞いているだけ。
たまにカチンとくる事もあるけどハイハイって言っていれば波風たたないし。
ハイって言っておきながら違う事をするって意味でもダメ嫁ですけどね。

431 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 12:58:37
舅も姑もそれはそれはいい人。と思うけど

舅へ
ご飯の後に(私はまだ食べてる)シンクの所で口をすすいで「かーーーーっ!( ゚д゚)、ペッ」
て3回するのはやめろ!
しかも手拭き用タオルで顔と脇の下拭いてそのまま何事もなかったかのように元の場所に
掛けるなぁ!

姑へ
目の前でゲップするな!(ゴメンの一言も無し)私の顔の前で屁たれていくな!音がブリッ!
ブリッ!ビィ〜〜ッ!て汚いんじゃ!
チャックついてる湿気やすい食品を開けっ放しにするなぁ!ソースのふたをちゃんと締めろ!
食べこぼしたものは拾え!!




432 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:50:17
どこがイイ奴なんだ…すれ違いでは

433 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 15:14:45
トメ脳梗塞で入院中
 それまでウトとともに自営を支えてきた。
ウト長年自営でがんばってきたヒト。
近居だがどちらも干渉せずたからずのイイ人たち。
旦那傾いてきた自営を何とか存続させようとがんばってる。
この状態でできる範囲でいいから自営手伝えと言われて断れない・・あうあう。
断ったらこっちが人非人みたいだよ。

434 :422です:2006/06/28(水) 00:44:27
424さん、ありがとう。
息子は今はぜんぜん症状はありません。
ちなみに、夫も義弟も息子ほどではないけど、小さい頃チック持ち
だったらしいです。
旦那様、少しでも軽減するといいですね。

ほんとにね、できたいい人たちなんですよ
むしろ実の親よりも好きなくらいに。
いい人なんだけど…ねぇ…

435 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 05:27:29
>>434
いい人なのに関わるとチックがでちゃうんだw

436 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 08:17:32
不思議だよねw
実子二人がチック症状が出たときにも
何も考えなかったウトメみたいだし、
その嫁も呑気だしお似合いだ。

437 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 11:25:20
ジジババの話ではないんだけど、うちの夫も似たような経験をしてる。
出戻りの伯母に溺愛され、赤ん坊の時は母親ではなく伯母におんぶされてたらしい。
成長してからも「長男だから」という理由で他の兄弟よりも一層期待され、
付きっ切りで叩かれながらしつけ&勉強、夜寝るのも伯母と一緒。
同じ家に両親がいながらも、独りで父母両役をやる伯母にベッタリくっ付かれて育てられた。

夫はACになっちゃってると思う。
かさぶたや爪をいつもいじって皮剥いてて、いじり過ぎで頭にハゲが出来てる。
親から余計な口出しされても何の疑いも持たないですぐ受け入れて、
ストレス溜めてる私に対して「俺達のことを考えてくれてるんだよ。悪気はないんだ」とか言ってる。






438 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 12:17:06
>>437
「ストレスでしんどいから病院に行く。ついてきて」とお願いして
病院で旦那を看てもらう様に仕向けることはできないものか。

439 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 14:45:51
ありがとう。やっぱりおかしいですよね。
付き合っていた頃は千枚通しを持ち歩いていて(ペンケースに入れて)、
ささくれや手荒れで向けた皮をつついてめくってました。
特に執着した部分は爪が変形してたので、私が指摘して止めさせました。

進学も就職も親に支配的に決められた夫です。
小さい頃は、GWや夏休みさえどこにも行かず家にこもって勉強させられたそうです。
それなりの結果を出したと夫自身は満足しているのでしょうけれど、
義親も自分の教育が良かったのだと、事あるごとに鼻高々でいます。
ACって自覚してから長く苦しむんだろうな。
少しずつ洗脳をといていこうと思います。


440 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 14:49:02
洗脳をとくのは>>439さんじゃなくプロの仕事だと思う。
良い病院を探してください。
千枚通しって異常だよ、それ。

441 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:30:02
洗脳から解けて苦しんだ挙句に「自分の親は(環境は)おかしかったんだ」って思えるんだよね。
ACはそこに気付くまで時間がかかる。


442 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 04:20:42
>>433
今、あなたが外で稼いでたら絶対止めちゃ駄目。
その状態の自営が傾いたら、誰が外貨稼いで来るんだ。

旦那さんには「今、どこにも損害出さないで自営をたたむことができるか」の仮定を
問いかけておいたほうがいいような気がします。
「すぐたため」って言ってるんじゃないの。
どこで無理を悟るか、逆にどこまでできてれば将来安泰か
知らない自営なんて怖くて手伝えたもんじゃないですよ。
(外貨稼いでないんなら、帳簿関係見ておいたほうがいいです。
銀行からいくら借りてるか、まだ貸してもらえるのか、そしてそれは返せるのか、など
傾きかけてるなら金銭関係が不透明なのが一番よくないので)

443 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 14:09:44
いい人なんだけど、人の話を聞いてるのか?と思うときがある。
だいたい週に一回くらいは子どもの顔見せに行ってるんだけど、
行く度に同じ話をしている。
先週に「子どもが音楽に合わせて踊るようになった」という話をして
実際それを見て大喜びしていたはずなのに、次に行ったときには
すっかり忘れてて初めて見たような顔してる。
「もうミルクはあげてない」というのは何ヶ月言い続けたか…。
普段から天然入ってるウトメなので、仕方ないかとは思うけどイライラする。
たぶん目の前のカワイイ孫ちゃんに夢中で私の話は上の空なんだろう。

444 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 18:42:06
うちのウトメもいい人なんだよ。ウトメ自身に娘がいないせいか、とっても
かわいがってくれてるようだ。
でも、行くたびに玄関上がったその瞬間から足の裏がざらざらするんだ。
だから帰るころには真っ黒。
どの部屋も隅がないんだ。物が積み上げられてるから。
そしてそれらの上には大量のほこりが積もってる。
こうして激しく汚れてるものを嬉しそうに私にくれるんだ。
たまにご飯もいただくが、洗ってあるはずなのに、なぜか食器がベタベタ。
食べさせてもらうだけじゃ悪いから手伝いもする。
だけど、台所を見るたびに食欲が失せる。
そこらじゅうベタベタ、黒々、置いてある得体の知れないかたまり。
トイレ、風呂、言うに及ばず・・
私は、ウトメには料理なんかなんにもできない嫁だと思われているようだ。
何かにつけて「はい、知ってます。」と言いたくなることを教えてくれる。
風呂の掃除の仕方も教えてくれた。「お湯を抜くとき、こうやってちょちょっと
こすっとけば、洗剤なんかいらないわよ〜。」
だよね、だから風呂釜の内側がいつもざらっとぬるっとしてるよね。

文句ばっか言ってないで、嫁のあんたが掃除してやればいいって?
そんなことできるかい?嫁なのに。


445 :名無しさん@HOME:2006/07/02(日) 21:46:58
つか、丸一日掃除しても追いつかないだろうね…
旦那も、よくそんな実家に奥さんを連れて行けるよなぁ。
恥ずかしくないんだろうか

446 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 00:03:23
> 文句ばっか言ってないで、嫁のあんたが掃除してやればいいって?
> そんなことできるかい?嫁なのに。

いや、そんな先回りして腐らなくても誰もそんなこと言わないよw
つか私は「代わりに掃除してやる」なんて選択肢自体出てこないから。
あなたはいつも、悩んじゃってるんだね。それがまたストレスそうだ

447 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 00:49:40
「あなたの親だから仲良くしようと今まで我慢してきたけどもう限界。
 キレイになるまで義実家には行かないから」
旦那に宣言。
文句言うなら旦那の小遣いからダスキンでも派遣してやれ。
「旦那クンがおトメさんにたまには楽させてやりたいんですって(ハァト」
トメも喜ぶかもしれん。

448 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 11:50:41
嫁いびりなんてしないし、気をつかってくれるし、良いウトメなんだけど。
中途半端に健康オタクで、ワケ分かんないものをすぐに信じる。
以前ニュースになっていた『真○源』のパンフレットが義実家にあったのを私は知っている。
普段の会話の中にも、ワケ分からん怪しげな健康食品なんかの話しが盛り込まれるし。
まあ、何を信じようと勝手だが、それを私達に勧めるのだけはやめてほしい。

449 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 20:04:24
>448
うはー、うちとおんなじだ。
「○○が体にいいんですって!私もそう思ってたのよねー。で、やってみたらやっぱりね・・・」と、
長々と体験談&効能を、暗にそれを食べろとか飲めとかいうニュアンスで話し続ける。
「ハイうちも試してみます」って言うまでしつこくしつこく言うからほんと困る。
洗脳されてると言うか、変な勧誘みたいのが絡んでる時にはハッキリ断ってるけれど。
いつまでも懲りない人でほんとまいるわ・・・。

450 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 21:32:39
ほんとに「良い人なのに」と思えるウトメ、居ないじゃん。目を覚ませ。

451 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:19:55
「良い人」って世間一般に言うところの「善良な市民」みたいなもんでしょう。
悪い人じゃあないが、ただここがちょっと気になるのよね、って所は誰にでもあるものよ。

452 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 01:18:02
あと、心底本人には悪気は無いんだけど…ってのもあるよね。
それで悪気は無いけど無神経なの。
うちのウトメなわけだが。

453 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 01:22:43
>>452
うちのウトメもです。
積み重なってくると嫌になってくるけど。

454 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 01:40:15
そういうのは傍からのぱっと見だと「いい義親さんじゃない」
と見られて理解してもらえないのが辛いんだよな。

455 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 01:42:24
>>454
うちの親はもう気付いているのでまだいいけど、
親戚連中は「いい舅姑じゃない。恵まれてるね〜いいね〜」と
言ってくれるよorz
そんなに羨ましいならくれてやるってんだ(´Д⊂グスン

456 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 07:12:26
つ「そうですね〜外面はいいですね〜」

457 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 08:08:22
>>452
うちのウトメもです。
旦那は慣れちゃってるから、私が幾らウトメの馬鹿発言を訴えても
「悪意がない人をわざわざ悪者に仕立てようとしてる」みたいに思ってたようだ。
だから、「無神経がどれだけ悪いのか」ではなくて
「悪気はないのだろうが私はこんなに傷付いた」ということをアピールするようにした。
そうしたらだんだんと理解できてきているみたいで、引っ越しできることになった。

458 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 19:19:01
「悪気がない」から何してもいいってわけじゃないよね。
確実に人を不愉快にさせてるわけだし。

459 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 19:49:09
悪気がなくてやってるって事は、結局それが本音であり本性。
こちらが不愉快を訴えても「悪気はないから」で済ませるなら
善悪の判断が付かない、他人の気持ちを思いやれない人と言う事だ。

460 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 15:21:28
確執スレに出るようなひどさは無いが、たまに言う事がウザーなトメ。
トメコトメと私で話してて、ガリガリ体系のコトメが「私油断すると痩せちゃって困るの」と言ったらトメが「嫁子さんて本当はそんな太ってないのに、何だか太って見えて損よねえ」…
「ですね、全体に丸いんですよね、肩幅も広いし、骨太ですから。コトメさんみたいに細くはなれないです」と言うと「いやコトメもそうでもないのよ、スカート履くと足なんか太いんだから」
いや、極細だし。そん時私スカート履いてましたけど比べもんにならんし。なんか、言わなくていいような事言うから微妙な気持ちになった。

後日旦那に笑いながら言ったら「失礼な事言いやがるな」と苦笑い。細かい事溜めとくと疲れるから言って良かった。

461 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 23:37:45
先週行った時に子供の帽子を忘れて帰った。
今日行くと「孫ちゃんに帽子買ってあげてって
息子ちゃんにメールしてたのよー」とのこと。
別に帽子はそれしかないわけじゃないし。必要だったら勝手に買うし。
「親切で」言ってくれてるんだろうから黙ってたけど、
何でそんなこといちいち指図されないといけないのか。
「〜してあげて」って私が子供に何もしてあげてないみたい。
私が親なのに孫のお世話係くらいに思われてるのかなー?

462 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 23:45:41
>>461
うちのウトメもそういうところがあるなぁ。
「かぜをひかせないように気をつけてあげて」とか。
一番気をつけなきゃいけないのは、70半ばのあなた達でしょと思いつつ
気のない返事を返してますが。

463 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:40:53
小額のお金とか図書カードとか送ってきて
「(遠距離でなかなか会えないから)これで孫ちゃんに絵本でも買ってあげて」
ってなら喜んで買ってあげるけどな。
「おばあちゃんおじいちゃんからのプレゼントよ〜」って付け加えて。


464 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 14:40:08
いろいろ気づかってくれる良トメ。
年に1〜2回泊まりにいくんだけど、
そのたびに必ずおろしたてのバスタオルを出してくれる。
が、本当に箱から出したてなので、水吸わないし
顔や体にほわほわがついてしまうorz
一度洗ってください、なんてとてもじゃないけど言えないので、
「洗濯物増えちゃうと悪いから〜」とか言い訳して
自分用のタオルは持っていくようにした。
が、「嫁子ちゃんに気を使わせちゃって悪いわ。」と
余計にトメに気をつかわせてしまい、心苦しい。
旦那も「遠慮しないで借りればいいじゃん。荷物重くなるし。」と。
ど、どうしよう。
「新品のタオルだとほわほわがつくので。」とはっきり言うべきか。
いや、向こうも親切でやってくれていることだから、と思うと言えない。
でもトメに「嫁子ちゃんはうちのタオル嫌なのかしら・・」とか
思われちゃったらそれも辛いし。
何かいい伝え方ないかな・・・。



465 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 15:41:00
すいません、変な所で神経質なもので、タオルだけは
普段使ってるものの方がいいんですよね〜と
冗談っぽく自分を悪者にして言っとけば?

466 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 18:59:44
アレルギーがあって、新品は一度水をとおさないと肌が荒れるんです、とかは?

467 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 20:21:26
>>464
「お客様のようで心苦しいので、みなさんと同じタオルが良いです」
というのは?

あくまでも「みんなの中にまじりたい」というニュアンスでどうぞ。

468 :464:2006/07/10(月) 00:46:46
みなさんレスありがとうございます。
参考になりました。
あくまでも自分の都合で、ということで言ってみます。
気をつかって下に下になので、いつか地面にめり込んでしまいそうな
トメなのですが、私のほうからちょっとずつくだけていけばいいんですね。

469 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:16:53
>285で偏食の話題振った者ですが、>286さんの言うとおり
入院したらあれも食べない、これも食べない、と少ししか食べなかった。
トメさんの妹(大変、常識的な人)が厳しい目で見てたので
偏食のことで大騒ぎはしてなかったのが救いだった。

今回は胃腸に関する入院じゃなかったから、好きなものだけ食べてても問題ないだろうけど
糖尿病とかになったら、食事も治療の一部だしなあ。
治療食の必要な病気にならないで欲しいと祈る嫁子であった。

470 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 08:57:42
来月里帰り予定。
トメから「嫁子さんの実家にご挨拶に伺うから里帰りの日程を教えて!」と
連絡が入ったらしい。(旦那携帯に)
来なくていいのに!
実母も気を使うだけだし。やっぱ里帰りなんて止めればよかった orz

471 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 09:01:29
>>470
旦那さんから「向こうの家も忙しい。
父親になる俺が挨拶をするから、カアチャンは黙っていてくれ。
それが俺達にとって一番の贈り物だ。」と言ってもらえたらいいんだけどね。
田舎の人だと、いまだに嫁の実家に挨拶をしないと失礼だと
考えている人もいるみたいだから。

472 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 14:33:05
>>470
泊めの実家と私の実家は、何の呪いか同じ市内。
なので妊娠前から「里帰りすると…でもしなきゃしないで…」と
悩んでるよ。
私単独の里帰りでも「おばあちゃんに会いに行ってあげて〜」と
言われるんだもん。
生まれたら毎日病院に見舞いにきそうでさぁ('A`)

473 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 16:22:00
良い人なので、恐らく親切に私を休ませようと思ってのことだと思うんだけど、
義実家へ行くとウトがずっと子を抱っこして離さない。家中うろうろ歩き回ったり
庭先へ出たり。子も10キロ近くあり、ずっと抱っこは疲れるだろうと「代わりましょうか」
と言ってもスルーされる。私の声が小さくて聞こえないのか、無視なのか分からない。
ぎりぎりまで我慢して「おばあちゃんとこ行け」とトメに渡す。
でもまたすぐに抱っこしてどこか行ってしまう。
私としては歩けるんだから歩かせて欲しいし、ず〜っと見てくれなくても
交代で子の相手してあげればいいと思ってる。
でもウトからすると自分も孫と遊べるし、その間私も休めるから一石二鳥!
なんだろうな〜と思うと無理に間に割って入るのも悪いかな〜と思って
遠慮している。でも正直いろいろ気になって全然休めない。
何もすることないし。ただぼーっと座ってるだけ。かなりきつい。

474 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 16:30:10
>>473

なにその洗脳状態。
良い人は母親が代わりましょうかと何度も申し出れば
どんなに鈍くても返してほしいのだと気づいて子を渡す。
自分の家に居る限り嫁子には渡さないつもりのウトメの執念がキショイ。

475 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 19:10:07
>>473
スルーするならいい人じゃないじゃん。
しかも見えない所に行くんだし。

いい人でも孫がからむと違うんだよ。

476 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:18:56
>474>475
「毎日子育て大変なんだから、ここに来た時は遠慮しないでゆっくりしなさい」
「毎日孫ちゃん抱っこしてるんだから、ここに来た時くらい抱っこさせて〜」
と言われるので、何も言えなくなります。
旦那も「うちの両親に任せておけば大丈夫!」とか言ってるし。
悪い方に考えると、全て悪意がある行動に思えてしまうし、
周りの人全員がいい人認定するようなウトメなので、やっぱり私が
神経質すぎるのかな〜とか思って我慢するようにしています。
子も特に母を求めることもなく、普通に抱かれてるので。下手したら
私が抱こうとすると嫌がって泣くときもあるくらいです。
「いい人」でも孫がからむと人が変わって私にとって「いい人」で
なくなったのでしょうか?

477 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:31:29
>>476

悪いけどそれはいい人ぶるウトメがよく孫を独り占めにするために言う台詞。
そうやっているうちに何しても怒らないウトメになつき三文安の子出来上がり。
「任せておけば大丈夫」というのは旦那の妄信、責任放棄です。
母親がかなりストレスを感じる時点でその状態はよくないのよ。

あなたが苦痛ならそれはウトメの悪気がない無意識の悪意ですよ。
きちんと旦那にわざと子供を返してくれないようでストレスと伝えましょう。

478 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 10:51:58
片側一車線ながら通りの激しい道沿いに住んでいた時には
「こんな大きい道の目の前じゃ危なくてしょうがない!」
と大騒ぎされ、その後4m私道の奥にある住人以外入って来ないようなところに引っ越したら
「道が狭いと危ないのよ〜!」
と言われた。
どんなところに住んだら文句言われないんだろう。

479 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 11:06:32
>>478
「だったら、来なくて結構です!」

480 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 11:06:57
>>478
そりゃあウトメと同居すれば文句なしのはずw

481 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 11:07:44
もちろん同居 byトメ

482 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 13:36:39
>>476
>「毎日孫ちゃん抱っこしてるんだから、ここに来た時くらい抱っこさせて〜」

確信犯(誤用)じゃん。

483 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 21:12:22
ぬいぐるみじゃねーよ。と。

484 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 00:29:03
本当によくしてくれるトメ。有り難いし感謝はしてるが、こっちの状況や予定をまるで考えてないっぽい。
子の1歳の誕生日の時、わたしは何ヶ月も前から計画をたて、子のケーキと大人用のケーキを作るのを楽しみにしていた。
平日だったので誕生日当日は家族三人、週末互いの両親を招き祝うことに。

誕生日の一週間程前に、別用で旦那が義母に電話したところ・・・

「誕生日ケーキ予約したから。仕事が昼までだから終わったら持って行くわ」


(゚Д゚)


旦那
「嫁が作るから・・・」
トメ
「もう予約しちゃった」

・・・・・・

485 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 00:30:45
続き

電話切った後に、やりとりを聞いたのだが勝手なトメに、あれだけ言っておいたのに何も分かってないアフォ旦那・・・

文句言いまくって断らせたが、こういうことが始めてじゃないだけに心底嫌気がさした。

今回はたまたま電話したから一週間前にわかっただけで、もし電話してなかったら前日や当日

「今から(明日)行くわ〜」

こうなったに違いない(経験談)

感謝してるが、勝手な行動や昔の育児の押し付けはやめてくれ。

長文スマソ

486 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 02:35:25
>>485
いちいち一行あけなくてもいいよ。

487 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 02:53:20
>>486

ごめんよ、つい癖で・・・無駄に読みにくかったね

488 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 07:25:47
自分の子育てに、絶対の自信を持っているウトメさんには困る、いや迷惑。
アレルギーのことで、子の食べ物も色々と気を付けてるのに、
「あたしはこれで○○(旦那や義弟の名)を育ててきたんだ。昔っからみんな
やってんだよ。こっちは子育ての大先輩なんだからね、まかしときな!」
いや、だめだって!!
いくら言っても何にも理解しようとしない。

489 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 08:08:19
>>448
うちもそんな感じだ。子供のアレルギーで時々もめる。
で、反論したり注意したり間違いを指摘したりいらないと言ったりしても
「神経質になりすぎ!もっと楽にやらなくっちゃ!」とか
「遠慮しなくていいのよ〜!水臭い!!」とか
「大丈夫大丈夫、子供は放っておいても育つのよ!気にしない気にしない!」と
こっちの話を聞いてくれずに話が堂々巡りするよ。疲れる。
でも本人と旦那含め周囲の評価は「気さくないい義母さん」だ。

490 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 09:51:06
来週の土曜に親戚の子が来るらしい
「たまにはみんなで集まりたいから来なさいよ」と言われた
でもその日は花火大会だからダメと言うと
「それは来年でも見れるでしょww」だと
むかつくので「親戚の子はディズニー行くついでなのに
うちは花火も見れないのか・・・」と旦那に言ってやった
旦那に嫌われたくないトメは「そういうわけじゃないわよ
いいのよ花火行っても」とひきつり笑いしてた
「じゃあそうさせてもらいます」と言った時のトメの顔ったら!!
すーっとしたよーwww


491 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 10:15:52
「悪気はない」に対抗するテンプレみたいなのあったけど
どこのスレだったか?
あれを覚えて姑の嫌味に対抗しようと思ってたんだけど

492 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 21:16:53
>>491
私の使った手でよければ・・・

つ【悪気がないってよく言いますけど、それって
「私は言って良いことと、悪いことの区別もつかないウマシカでーす(ハアト」
って自分で周りに言いふらしてるようなものなんですよ。意味わかりますか?】

黙ったまま俯いてました。

493 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 22:19:30
うちの場合は旦那祖母が無神経で悪気がないって言えば許されると思ってる人で。
さんざんそれで傷つけられて限界で旦那に訴え、話はトメ(旦那祖母の娘)にまで行った。
みんなは長年付き合ってきたから、「あーまただよ。スルースルー」って聞き流せるけど
私は他人でそんなの無理なわけで。
「悪気がないって言えば何でも許されるの?
自分で悪気はないって言う人って、悪気があるからそうやって言い訳するんだよ。
聞き流せって言われても私は他人だし、嫌な事言われて笑ってなかった事になんてできない。」
何度も旦那に言って理解してくれて、「聞き流して〜」と言ってたトメにも話して、
旦那祖母の事も〆てくれるようになった。
私が相当傷ついた事によって、無神経発言や悪気がない発言が
どれだけ他人を嫌な気持ちにさせるか、傷つけるかをやっと旦那とトメは分かったらしい。


494 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 22:26:38
うちのウト、ものすごい自信家というかポジティブ?な人で
何でも自分の良い様に捉えます。
義実家から帰るとき、車に乗せたうちの子が泣いたら「おじいちゃんと離れるのが
嫌なのか〜」とか。自分が運転する車に乗せるときは「お父さんの運転は
不安だから泣くだろうけど、おじいちゃんが運転するときは安心してるから
泣かない」とか。子どもの遊びとか、物の名前とか子どもに教えるような事は
全部自分が教えてやるから大丈夫!とやる気満々です。
最近よく喋るようになり、いろんな仕草もするようになったのですが全て
「自分が教えた!」と思っているようで疲れます。
私もいろいろ教えてるんだけどな〜。いちいち相槌うつのもいい加減しんどく
なってきたので最近は「自分が!」話が始まると他の事したり聞こえない振りして
スルーしています。でもどうしても耳に入ってくるのでストレスはたまります。

495 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 23:09:25
>>494
「ウトさんて結構自意識過剰ですよねー。」でFA。
言わなくてもそう理解するだけで楽になるよ。

496 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 00:18:35
>>495
小心者なので実際に言うのは時間かかりそうですが、
そう思って「ハイハイよかったね〜」とスルーします。
それにしてもあれだけ何でもポジティブに考えられるのは、
人生楽しく生きていけるな〜とちょっと羨ましいです。


497 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 00:24:16
>>494
天然を装って「ウトさんのおかげでウチの子もりっぱな三文安ですよ〜」
と嫌味っぽいことを意味をわかってない風に言ってみる

本人以外の親戚だのなんだのにも頑張って言ってみる

指摘されたら「え〜ウチの子だめんなっちゃうのかしら〜?将来心配だわ〜」
などとほざいておく

498 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 06:49:26
そんなに孫に執着する人たちっているんだね〜
不思議。


499 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 10:16:14
他に楽しみがないんだよ。

500 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 12:50:01
ホント、孫以外の生きがいをみつけてほしい。孫だけが生きがい、と言われると
ずしーんと重い。今から定年後が怖い。
実父は仕事中心に生きてて、それはそれで問題もあるけど、孫に関しては「会った時は
遊ぶけど、基本は親(私)」というスタンスの人で、気持ちが楽だ。

501 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:53:58
「孫だけが生きがい」なんて言われたら、素でコンコンと説教してやるといいよ。

孫はどんどん大きくなる。自分の人生歩む。
生きがいにされたら迷惑なんだよ!、って

真っ暗な老い先に気付け…
きちんと自分の人生生きてる人は、孫見てふつうに幸福になれるだろうけど。

502 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 00:10:32
いつも米や野菜をくれたり、普段いろいろ気を使ってくれるウトメ。
でも義実家に行くとウトメ・コウト・コトメでうちの子を取り合うのが嫌だ。
可愛がってくれてるのはわかってるんだけど、長時間義実家にいると辛くなってくる。
家に帰ってから思い出すとちょっと鬱になるよorz

503 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 15:24:20
鬱になるほどの奪い合い?
そのまま続くと、スポイルされそう

504 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 15:28:02
>>502
お子さんいくつか知らないけど、既に三文安になってないか?

505 :502:2006/07/18(火) 09:18:25
子は11ヶ月です。初孫なのと、コウト・コトメはまだ若いから(20歳・18歳)
我慢できるかな…
近距離で私の車は義実家におかせてもらっているので、結構頻繁に会うんだけど
トメさんは働き出してから私にカバンや服とか買ってくれるし(旦那にはない)、いろいろ
気にしてくれてるとは思うしほんとに感謝してるんです。

昨日はトメさん実家に行った後でかなり精神的にキツかったのでカキコしてしまいました。
旦那は夜いなかったので、1人だといろいろ考え込んでしまってあまり寝れないのが辛いですね。
やっぱり他人だらけだと疲れる!それなのに旦那はトメ実家では寝てた!ばかばかばか!!

506 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 10:49:48
>>505
子供をかわいがれば許されるわけではないですよ。
赤ちゃんに事情はわかりません、ちやほやしてくれる人々(・∀・)として認識されます。
盆正月のみならともかく、日常的に会うならば三文安を心配したほうがいいのでは。

507 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 12:50:09
旦那が一番たち悪いひとじゃんか。
「いくら子供がかわいいからといって、目の前でおもちゃのように
取り合うようにバカ可愛がりされて、母親として不愉快。」
「実家に行って、そんな疲れる状況に私達を置いて寝ているあなたは
もっと不愉快。だからしばらく行かない。」
かわいいから何やっても許されるのは赤ん坊だけで、
赤ん坊が可愛ければ大人が何やっても許されるわけじゃない。
メールでもなんでもいいから旦那を〆ることをお勧めします。

508 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 13:13:28
うちのウトは、私らのおごりで外食しても
安い定食(千円ほど)しか食べません。
ウトのおごりの時は、なけなしの金で焼肉連れて行ってくれる。
良いウトなんだけど、私らボロ家二世帯で、
隣に義弟夫婦が家だけで三千万の新築なのが腹が立つ。
良いウトだけに言えない分、夜中に目が覚めた時、
腹の中が煮えくり返る時があるw

509 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 13:15:09
貧乏ウトメが亡くなったら
きれいな家を建てればいいよ。
その頃、義弟宅はボロ家だw

510 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 18:58:18
>>508
子供にはその時出来る精一杯を、のウトさんなのね。
子煩悩なのか。煩悩っていうくらいだからまわりに禍根は
残すよね。

511 :502:2006/07/18(火) 21:22:52
レスありがとうございます。
取り合うのがいやだ!と旦那には以前言ったのですが、可愛くてしょうがないんだよ、
取り合いって言っても喧嘩してるわけじゃないんだから、と言われたので我慢してました。
>>473さんと状況は似てますね。
旦那が寝てしまうことに関しても帰ってから怒るけど、寝てしまったら何度も謝る&
最近仕事がかなりきついらしいのであまり強くは言えません。

顔を見せないと訪ねて来るからまだ行ったほうがましかなぁ…
1週間会わないと久しぶり〜って言われます。もっと連れて来いってことか?と
悪意があるように捉えてしまう自分も嫌だ。
今日から旦那は夜勤なので、いろいろ過去にあった嫌なことも一緒に思い出して
また寝不足になりそう。

でも、ずっともやもやしてるのも嫌なので次ははっきり言い返してやる!





512 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 14:37:34
>>508です。
ウト、子煩悩なんでしょうか。
外食した時、70歳近いウトが体重100キロ越す30才過ぎた息子(私の旦那)に
から揚げなどの肉類を「ほら食べろ」と自分の分を渡し、
旦那も「いいのに〜」と言いながらパクリと食べますw
初めて見た時は凍りつきましたが、今は見慣れてしまったw

義弟に対してもできる事はしてあげたいらしく、
3000万の家の塀を建ててあげるらしい。
「おいおい、こっちはボロ家なんですけど〜。しかも、ウトが死んだあと毎年10万かかる
庭木の剪定代どうするの?こんな庭や家、イラネ。」と言いたいけど、言えないw

ウトは養子で、ウト実家は県営住宅、ようするに家が無かった、
定時制高校を出て、某団体職員で局長まで上りつめた人。
今も70前なのに仕事に行ってる。
良いウトメで幸せ。これで別居だったら言うことなかったけど・・・。

513 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 16:03:36
それはいいウトではなくて、
自分が思う通りにすれば間違いない!的な人なのでは…
立志伝中タイプは聞く耳持たずだし、心の奥底に闘志を秘めててやっかいだよね
周囲のことは気にならないんだろうね
だから貴女の不満にもまったく気がつかない

514 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 21:44:12
513さん。まさにその通り!!!!
義弟夫婦が新築建てる時、私らも新築を建てると提案したけど
何度話してもダメだった。何でもかんでも自分で決めてしまう。
私らが二世帯同居になったのは、ウトが「自分が死んだあと、
バーさん(トメ)が心配だからだって。それを聞いたら、
良いトメなんだけど、憎たらしくなった。
あ〜、ここのスレ、私の居場所ないかもw

515 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 20:38:40
>>514さん
うちのウトかと思ったよ。
「自分が死んだあと、バーさん(トメ)が心配だから」(同居してくれ)
のせりふ。
なんでも、バーさんは幼少期から苦労したし、かわいそうな人だからとか。
そんなにかわいそうで気にかかるのなら、散財しないでちゃんと貯金しといて
やれと出かかった。

トメさんの方は、「自分は同居については、どっちでもいいんで」
と後でフォローしにきたけどね…。
もしかして、裏でこの人が言わせたんじゃないかと勘ぐってます。
(けっこう頭のよいトメなので)



516 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 08:05:24
>そんなにかわいそうで気にかかるのなら、散財しないでちゃんと貯金しといてやれ

コレ旦那から言ってもらえば良いのに

517 :sage:2006/07/21(金) 11:58:13
>>516
いや、昔から言ってるらしいが、家族に何も言わないで車とか買ってきちゃう
人なので…。
準禁治産制度がいまもあったら、申請してただろうとか。

518 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:26:46
あっ、名前がsageに(恥)。

追加ですが、そういえば、この間、旦那とトメと3人で結託して、貯金しとけ関連のことを言ったら
「自分が死ぬ間際になって、ああ、薄型テレビを買っておけばよかった〜と後悔するのがイヤなのだ。」
とほざいておりました。(その前のテレビは1年くらい前に買ってるが、もう秋田らしい)
もう、あほかとばかかと。



519 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 12:53:01
>515
今度そういうこと言ったら
じゃあトメさんに貯金残してやれなくて残念て後悔しますよ、いいんですか?
って言ってやれば?
子供に丸投げしといて心配してるもないもんだ

520 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 14:27:08
>>519
よい言葉サンクスコ。
そのときは、唖然としてことばも出なかったが
こんど言ったら言ってやろうと思います。


521 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 14:35:12
トメをかわいそうな人といったらすかさず、
「そうでしょうねえ、貯金もしてもらえない旦那じゃあ」という手もアル。
しかしなんでウトはトメが残ると思うのか。
自分が残って金もなく子に見捨てられるとは想像しないのかね

522 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 02:05:42
すごくつまらない愚痴なんだけど、
夫は男2人兄弟の長男。

義弟には長い間(6年?)付き合った彼女がいたんだけど、
ある事情で結婚できず、
その間に、私と夫が1年未満のスピード結婚。
このたび、めでたく義弟と彼女が結婚したのだが、
義弟の結婚前までは、私の名前なんて間違えたことがなかったのに、
最近、義弟嫁の名前に間違いまくる。

もともと義弟嫁のつきあいの方が長かったから、最初から間違えられればまだ諦めもついたけれど、
義弟の結婚後から間違えられだしたから、なんだかもやもやする。
本当につまらないことなんだけど、嫌いじゃなかった姑のこと、イヤになりそうだよ。

523 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 03:21:06
とりあえず、間違えられるたびに深々とためいきついて、
「そろそろ施設かな。役所に行って相談しなきゃ」と
聞こえるようにつぶやくところから始めてみよう。
それで改めれば嫁いびりだと確定。心おきなく嫌いになって疎遠になるべし。
改まらなかったら、本気で施設探すか、
もし同居なら別居して施設入りしやすくした方がいい。

実際、痴呆の初期症状かもよ。
「息子の嫁」の最新情報だけが上書きされちゃったと。

524 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 13:12:33
そうそう、真顔で旦那に「まさかとは思うけど痴呆の初期とかじゃないよね…」と
面と向かって話してみるとか。


525 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 21:26:07
痴呆の初期症状か・・・考えたことなかった。

姑と義弟嫁は同居でも何でもないから、
単に情報が上書きされちゃったんでしょうか。
姑は、「○○ちゃん・・・××ちゃん」と、最終的には私の名前を呼ぶので、
嫁いびりということはないと思うけど、
痴呆とかそういうことの可能性を思えば、
イライラせずに済みそうです。ありがとう!

526 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:47:53
うち、子どもが一人の時には絶対に呼び間違えなかったけど、二人目が生まれたら一人目の
名前を呼び間違える事がある・・・
そんなもんじゃないかな?

527 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 01:07:01
実母はすぐに人の名前を間違える。
うちの子供は男二人なんだけど、この二人の名前+犬の名前までが
ごっちゃごちゃになってる様子。
私の名前は、自分の妹と間違える。
若い頃からそう。そういう人もいるよん。

528 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 13:06:54
最近は何でも、初期の痴呆だねだもん。わざと言ってるんだよ気付けば!義弟嫁の方が
可愛いのよ〜とアピールされてんのよ

529 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 13:33:07
私の母方祖母、86才で亡くなったけど記憶力は良かったよ。
母方従兄弟(ばぁちゃんにとって孫)だけで20人程居るんだけど、孫の名前どころかその配偶者
ひ孫の名前もきっちり覚えてた。
私はあやふやだったけどw
なので個人差はあるだろうけど、名前を間違えるのって
その対象に興味が無いか、嫌味か、痴呆の初期症状ってことでいいとオモ。

530 :529:2006/07/23(日) 13:34:45
あ、“年をとってから名前を間違える人は”ってことね↑

531 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 18:16:31
似たカテゴリーの人を間違いそうになることはある。
でも、相手の名前を尊重する気があれば、
気をつけるでしょ。
失礼のないようにと思うか、どーでもいいやと思うかの違いが大きい。

532 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 19:02:39
そりゃ、トメにとって一番大事なのはあくまで自分だから、
周囲の人は自分を飾って持ち上げてくれるエキストラ扱いなんでしょう。
そりゃエキストラの名前なんていちいち覚えてられないわな。

533 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 20:56:11
携帯からスマソ
うちのトメもいい人だ。嫁いびりなんてしないし仲良くしようとしてくれる。
ただトメは無神経なとこが多い。どうでもいいことでいちいちアパートに
こようとする。私に関係ないことで電話をかけてくる。
趣味の悪い鞄や服をくれようとするし、やんわりと使わないからと遠慮しているのに
使い易いかと思って・・・とか押しつけてくる。断っているのにしつこいよ

先日里帰りした時も実家に挨拶すると言ったので、「自分の家に帰るので
『よろしくお願いします』なんて言ってもらわなくていいです」と断ったのに
後から(里帰りした後)挨拶行くと言っていた・・・何回言えばわかってくれるのか・・・


534 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 20:56:58
続き
里帰りした日、挨拶には来てもらわなくていいと旦那から伝えてもらった。
その日のうちに義実家から電話があって実母に「よろしくお願い申し上げます」と言ったらしい。
何か紙に書いて読んでいるような言い方だったらしい。
さらにその電話で「ちょっとお聞きしたいんですけど、先日お中元を送らせていただいたんですけど
着いたという便りがないのでまだ届いてないのですか?」と言われたらしい。
前にイヤゲモノスレで同じようなお中元の話を読んで、こんな非常識な人もいると
ビックリしていたらうちも同じこと言われてさらにビックリだった。
後日お中元が届いてあわてて電話しましたよorz
長文、乱文スマソ

535 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 21:24:51
ん?お中元が届いてない時点で電話してきたって事?

536 :533:2006/07/24(月) 00:01:10
>>535
そうです。その電話から2日後にお中元が届きました。

537 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:08:18
>>533

「言ってもらわなくていいです」じゃなくて、
「いやです」ってはっきり言わないと。


538 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:20:24
>>533
実母さんにも協力してもらわないとね。
(てか、実母さんのほうが不愉快に思ってるかもしれないけど)
「よろしくお願いします」って言われたら、
「はぁ?実の娘ですけど、何言ってるんですか?」ぐらい言ってやれ。

で、お約束ですが旦那さんは何と?



539 :533:2006/07/24(月) 00:57:35
実母はかなり不愉快だったみたい。よろしくお願いします、ならまだしも
『お願い申し上げます』がますます気に食わなかったみたい。
結婚する時も電話のたびにしつこいぐらい「嫁子ちゃんのことお願いします」と言っていた。
一度実母が「自分の娘ですので」と言い返したが効果はなかったよう・・・

旦那は「言葉のとらえかたの違い」とかなんとか言っていたので
「そんなふうに言われてこっちは嫌な思いをした」とキレた

旦那には文句言えるけど、そこで終わりだから旦那からトメにしっかり
言ってもらうようにしないと・・・
あとトメにはっきりいらないとか嫌とか言えるようにせねば

540 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:06:52
>>539

今度からトメに何かされるたびに
「血のつながらない他人にここまでしてもらって申し訳ない」
を恐縮しまくって繰り返せば?
血のつながらない他人なのは事実だ。
離婚すればどっかのババアだしね。

541 :533:2006/07/24(月) 01:31:46
トメは流産を2回経験して旦那を産んだ(一人っ子)娘が欲しかったみたいで
結婚して私のことを娘ができたみたいと喜んでいる。
大事にしようと思ってくれているみたいだが、発言・行動が無神経だから
どうやって言ったらいいのかわからなくて・・・
今度からはあくまで他人だからという態度をとるようにするよ。

542 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 01:42:25
>>541

人様の娘を自分の娘に勝手にしている時点で
無神経と言うより人の心の痛みがわからない。
やっていることは子さらいみたいなものだ。
娘として大事にしてくれるのと
息子の伴侶として大事にしてくれるのは全く違うものだよ。
あなたもその辺のドリームが入っているっぽい。

自分の娘が生まれたら同じようによそ様にあげて
他人のように接するように出来るのか旦那に聞いてみな?
もらった娘はお前とは関係ないといわんばかりに言われたらと
想像できていれば当たり前にわかることだから。


543 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 08:36:00
「トメに悪気が無かろうが、私は不愉快な思いをしている。
 あなたがこのままトメを放置するなら、イヤな事が積み重なって
 私とトメの関係が悪化するだけ。
 覚悟はよろしいか?」

544 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 12:40:54
結婚して三年半、遠方に住んでる義両親が先日初めて我が家に遊びに来た。
お金は出しても口は出さずで、いつも感謝してる…んだけど、
そのお金の渡し方がひどい。
外食代や高速代など、何度断っても絶対納得しない。
私のカバンを勝手に開けて入れたり、
外食先でごはんがきているのにお金をテーブルに置く。
一番びっくりしたのは、会計してる私のデニムのポケットに五千円札ねじこまれたこと。
びっくりしたなぁ…。
それでもなんとか断ったら今度は現金書留到着…。手紙には滞在費の詳細。
送り返すべきか夫が悩んでたよ。

545 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 12:54:27
>>544
ちょっと困っちゃうけど、たかる親よりいいじゃない。
出してくれるものはありがたく頂戴して、
時々になにかを送ってあげたりすればいいんじゃない?
美味しい食べ物を見つけましたので、とか口実つけて。
お金出してやったからどうのこうのとか言ってくるような人たちでは
ないんでしょう?

546 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 12:58:22
>>544
そんなにひどいウトメとは思わないな。
お金はにっこりしてもらっておいて、別口座に入れておく。
将来ウトメが困ってたら、そこから出すとか。
そんなに頑なに拒否しなくてもいいと思うよ。
それとも、ウトメにお礼を言うのがイヤなの?

547 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:03:17
その金は老後の介護への投資と見たw

下品なお金の渡し方だね。そんな風に渡されたらつっかえしたくなるよ。

548 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:13:08
4人分払うんじゃなくて、あくまで2人分払ってくるウトメなら
最初からワリカンにした方が気分良いかも

549 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:13:32
>>544
 私のカバンを勝手に開けて入れたり…

田舎のおばあちゃんを思い出したよ。
お小遣いをやる、いらない、を繰り返して家に帰って見たら
ティッシュの塊がバッグの中に入ってた。
もう少しで諭吉さんを捨てるところだったよw

>>547
お金を投付けたわけでも無いしスマートな渡し方では決してないけど、田舎の年配の人にありがちな感じかもよ。

550 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:36:19
>>544
確かに渡し方は田舎の方にありがちな渡し方だけど、
お金くれるのに文句言うあなた、ちょっと・・・だと思う。
それくらい許してあげようよ。
同居している私からしたら、たったそんだけの事で・・と思えちゃうよ。

551 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:52:06
>550
>同居している私からしたら、たったそんだけの事で・・と思えちゃうよ。

下ばっかり見ててどうするんだよ
自分よりはましって昔は家事がとっても大変だった今の嫁は楽って言ってるトメと同じじゃん。
同居なんてしてると嫁もトメ化しちゃうのかねえ

552 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 20:32:46
>>544
まだリタイアされていないのでは?
現役だったら息子夫婦より余裕があるよね。
子供に余計な負担をかけたくないという親心の表れだと思って、
ありがたく受け取っておいたら?

また何かのときに義両親様が喜ぶことをしてあげればいいと思う。

553 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:05:27
>>551
そこまで言わなくてもいいんじゃない?
あなたも立派なトメ化しちゃってるじゃないw

554 :544:2006/07/24(月) 22:35:50
レスありがとうございました。
夫と話して、今回いただいたお金はありがたくいただくことにして、
何かあった時や、誕生日などに少しずつ返していこうという結論になりました。
後出しで申し訳ないのですが、義両親は現役ではなくて、年金暮らしなのと、
職場で鬱になり、現在無職の義兄が入院中なので、お金に関して私が過敏になっていたような気がします。
電話や手紙などのやりとりはありましたが、結婚の挨拶、結婚式、と二回しか会ってなかったので、
カバンを開けられたりとか、急におしりのポケットに手を突っ込まれてびっくりしてしまいました。
では名無しに戻ります。

555 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:40:06
ウトメに実の娘がいない場合、デリカシーの無い行動する率高いよね。
いきなりポケットに金突っ込まれたら、実の娘なら
「お母(父)さん、やめてよ信じらんない!!」くらいマジで言えるのにね。

556 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 14:25:31
大事な人なんだから〜と言いながら迷惑行動ばかりとる
ウトメよりもお金出すウトメのほうがいいのでは?
確かに渡し方はよくないがそこまで拒否るから相手もムキになるような・・・

>>555
それはあるかも。娘をもったことがないからしょうがないかもだけど
許せる範囲と許せない範囲があることぐらい考えないといけないよね。

557 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 14:28:48
いや男(息子)でもポケットに手を突っ込まれたら拒否るだろう。
ズボンのポケットなら特にw

558 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 14:51:30
勝手にはびっくりするけどあなたに好意をもってるんだと思う。そう素直に喜べないのは理由が何かあるのかもしれないけど。うちから比べたら羨ましい

559 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:03:47
>>555
うちのコトメだったら平気だ。
金額をみて文句いいそう。

560 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:43:58
携帯から失礼します。
私のトメ(62歳)も良い人で、いつも私に気をつかってくれるのですが、トメはどうやら私に何でも良いから何かをあげたいらしく、
小さな家庭農園をしているのでトマトやキュウリ(何故かインゲンを一本くれる時も有りますww)
トメが若い頃着ていた洋服(片パット入り)等もくれます。

この前は出産で里帰りをしようとしたら、
大きなランチボックスをくれたので帰って開けてみると、道で配っているポケットティッシュがギッシリ並べて詰め込まれていました。

嫌がらせのつもりじゃ無いと思うのですが、さすがにいらないよ…orn

何かやんわり断る方法は無いですかね?




561 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:55:08
>560
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152759989/
こちらへどうぞ〜〜


562 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 16:52:39
>>560
野菜は「昨日買い物したばかりなので」
ちゃんと食べられるもので、もらうのは嫌じゃなかったら、
「ちょうど○○買い忘れてたんでこれだけいただきますね」

服は「しまう場所がもうなくて」
「お義母さんスリムだから、お義母さんの服私着られないんですぅ」
「もったいなくていただけません」

こんなんいかがでしょうか?

563 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 19:56:32
>>557
私、トメにGパンの前のポケットになんかを入れられて、
悲鳴を上げて手をはたいたことある、そういえば。
旦那はその場を見てなかったんだけど、どうしたか聞かれて、
旦那のGパンの前ポケットに手を入れて、
「お義母さんにここに手を入れられて、びっくりした」って答えたら、
旦那はウトメに説教してくれた。
(ウトは何もしてなかったんだけど)

564 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 20:45:59
>>563
トメさんの反応は?

565 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:22:30
>>564
「んまぁぁぁぁぁ!なにするの!」とふじこっていた。
旦那が説教して、ウトが「いかんだろ、かあさん」とか言ったのでふくれていた。
でもその後、旦那とウトが私の機嫌をとろうとちやほやしたり
トメを近づけないようにしたので
(私は別に不機嫌ではなかったけど、トメが側に来ると警戒はしてた)
反省はしないけど、自分にとってうれしくない状況が発生するということは学習したらしく
その後はしてない。
何を入れようとしてたのかは不明。

ウトはなにもしてないのに旦那に説教されて、私に気を使って、かわいそうだった。
ゴメンね、ウト。

566 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:50:26
娘が欲しかった、というウトの娘ドリーム…。
娘は親に優しく接し、「おとーさんハァト」となつくものだとでも思ってるんだろうか。
どっちかというと、娘より息子の方が親に甘いと思うんだが。
少なくとも実親がウトのようなら、私はガツンと厳しく言うよ。

567 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 12:29:25
なんで食べ物多めに作らなきゃ気が済まないんだろう。
余ったものは次の食事の時にでも食べちゃえばいいのに、
いつまでも冷蔵庫の中。食べ物なんて、お腹に入れるか
処分するかしかないのに、所蔵してどうするの。冷蔵庫、
ギチギチにモノ入ってるせいか、冷たくないよ…。


568 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 16:32:28
うちのトメ宅も実親宅も食べ物ギチギチだな。
実親なんて整理整頓魔で、余分な物は即座に片付ける人なんだけど、
冷蔵庫の食べ物だけはいつも多い。
食べ盛りの子を育てていた時期の感覚が抜けないのかもしれない。

569 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:23:53
お金の渡し方でなんとなく嫌だなと思うことはあるよ。
嫁ではなく自分の息子に渡してくれればいいのにな、とか思うし。
孫にも現金直接手渡しもするから(まだ乳幼児期)勘弁して欲しい。
確かにたかる義親と比べたら、というか比べるまでもなくいい人たちなんだけど、
金銭感覚の違いなのかな。お金くれない方が上手くやれる気がするよ。

570 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:18:24
「スイカ貰ったからおいで〜」
と言われて、ごちそうになりに行った。

麦茶とスイカを食べ終わる前にホットカフェオレ出された。
腹たぱんたぱんにして飲みました。
でもおかげで便秘なおりましたー、トメさんありがとう。

いつもくれる野菜はときどき腐らせちゃってます、すいません。

571 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:45:14
うちももらった野菜を今朝たんまり捨てた
もらえるのは助かるくせに、捨てる時の妙なスッキリ感。


572 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 16:25:41
>もらえるのは助かる
だったら食べ物粗末にするなや

573 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 19:02:08
一軒家を賃貸してたとき、勝手に花壇に草を植えていきました。
(多分、明日葉かなんか)
結局、夫が嫌いなので、雑草と化してしまった。ずいぶん若い頃の話だけど。

一言「これいる?」とか「これどう?」とか聞いてくれればいいんだけどなー。
「これいいでしょう!」「こうすればいい!」とか、自分の価値観の押し付けなんだよね。
ただ、本当に心から好意で言ってるらしいので、断りにくい。

もっとも、断っても「いいから、いいから」と、他人の意見を聞かない。
いい人達なんだけどな・・・。

574 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 19:10:51
「ごめんなさいね〜。忙しくて電話できなくって〜。」
とトメから電話がかかってくる。
毎回、私も同じ台詞を言って(「こちらこそごめ(ry」)
相手してるが、なんだかな。

575 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 20:41:48
>>571
な、なんだか既にダブスタですよ?
ちゃんとモノ考えなよ〜日常的に。

576 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 23:21:01
>「ごめんなさいね〜。忙しくて電話できなくって〜。」

「そっちからそう言って電話して来い」というメッセージだということはわかっているんだろうな?

577 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 23:50:50
>576
うちのトメさん?
「一度もこっちから電話したことなくってスミマセン。」

578 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 03:16:27
>>574

つ「え〜、いいんですよ〜、別に電話なんて」

579 :574:2006/07/29(土) 14:46:57
>>578
スペシャルサンクスコ。
ありがたく使わせてもらいます!

580 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 22:42:48
>>574
「便りのないのはよい便り
病気だとか、金送れとかの便りの無いのは無事の証拠ですよねw
っていったれ

581 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 16:47:27
なんか却って藪蛇になりそう

582 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:13:19
うちのトメさんも良い人なのだけど、ハッキリものを言う人なのでたまにカチンと来る。
娘(トメさんにしたら孫)にヨーグルトをくれたときも「○○ちゃん、これは高いヨーグルトなのよ、いっぱい食べようね」
私にチョコレートを出してくれた時も「ゴディバのチョコよ、普段食べられないでしょうから食べなさい」などなど
確かにウトトメさんはお金持ち。うちは普通のサラリーマンだがそこまで貧乏じゃないぞ。
高級なものを出してくれるのは嬉しい、ありがたいとも思うけど言葉の端端に「貧乏人乙」と言われてるようで不愉快
いつも笑って「ごちそうさまです、いただきます」といっていただくが、本当は不愉快。
こういうことで不愉快になる私のほうが心が狭いんだろうか。

583 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:36:46
>>582
でも貧乏だからって見下しているなら自分の息子(>>582の夫)を
馬鹿にしてることにならない?
ウトメは自分の子供の収入が少ないって言ってるようなものじゃん。

584 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 19:02:51
>>583
なんせ「善意」だから、言われてるほうの気持は考えてないんだよ…
家のウトメも>>582さんトコと似たような感じだから分かる。

585 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 20:53:15
>>582
>普段食べられないでしょうから食べなさい
今度また言われたら
「そんな言い方なさらないでください。
 旦那クンなりに、とっても頑張ってくれてるんですから…」

586 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:15:58
>>582
最近はゴデョバの倍のお値段するチョコレートとかあるんですよ?知ってます〜〜?
とかヨーグルトでも何でもデパ地下か専門店のみとかの銘柄覚えまくって
逆に自慢したれ
&うまく言って次回はゲットしろ、

587 :582:2006/08/01(火) 00:19:59
人の言葉尻をとらえて悪く取りすぎなのかと真剣に考えていましたが、そうではないようで安心しましたw
本当に珍しい高級品なら同じこと言われても気にしないのですが、
高級ヨーグルト→LG21(1個150円程度)
ゴディバチョコ→ウトさんがバレンタインデーにもらってきたものを冷凍保存したもの
(職業柄沢山チョコをもらうので毎年冷凍して小出しで食べている)
なのでなんだかカチムカになるのです。
基本的にいただきものの多い家で、そのおこぼれにあずかっているので586さんの手は使えないのです。残念。
150円程度のヨーグルトを高級と言うのも笑えますが、それは我が家が3個入り100円程度のヨーグルトしか食べてないだろうと言う
憶測からそう言ったようです。(当たってるけどさ…orz)
まだまだトメさんのトンデモ発言は沢山ありますがそれはまたの機会にw



588 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 02:00:36
>>587
wktk

589 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 02:26:26
いい人って羞恥心というものが欠如してるんだね
普通は息子の稼ぎが悪いと念押しする言動なんて出来ないよな
頭弱いのかボケてるのか

590 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 10:29:02
「これは高いのよ」って感じでありがたがらせたい人って、
無意識か知らないけどお下品だね。

591 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:35:57
>こういうことで不愉快になる私のほうが心が狭いんだろうか。
誘いうけウザ。

不愉快ったって貰うもんは貰ってるんでしょ?
不愉快な思いするのが嫌なら貰わなきゃいいのに。

592 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 21:43:28
旦那の家で完全同居。
義両親は私にはもったいない位良い人。
でも、価値観とか趣味が合わない。
台所もひいおばちゃん、義母、私で使っているので
いつもまとまりがない。片付けてもすぐにごちゃごちゃ。
また、私はパートで義母は正社員なのでご飯を作らなくちゃ
いけないことも多く、ストレスになる。

なので同居5年目にして、2階にキッチン増築計画中。
でも、よくしてもらっている分、別にしたいとは言いにくく
今だに言えてない・・orz
どうやって切り出すべきか・・。やっぱり嫌な気持ちにはなるんだろうなあ。

593 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 00:16:29
>>592
旦那さんに遅く帰ってきてもらったり、
自分のパートも時間不規則にする(フリだけでよい)。

で、
「私達夫婦の食事の時間が(義父母と)合わないので、
 キッチンを二階に作ります」と言う。
いいひとでも、キッチンくらい別の方がストレス回避になるよ。


594 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 08:39:32
どんなにいい人とでも、女性にとって台所が一緒ってのはストレスたまると思うよ。


595 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 21:23:46
ストレス限界です<義理実家
うざすぎてその思想にはついていけませんが。
勝手に上流家庭ぶっててください。
人に押しつけるのやめてください。

596 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 23:03:15
うちの義理親は、あまり干渉して来ない。
電話もして来ないし、いきなり来る事もない。
来い!としつこくいう事もない。いい義父母です。
だが、その義父母に「いつ長男さんと同居なさるんですか〜」
「(我が家の和室を指して)ここが義父母さんの部屋ですね〜」
とか、いちいちウルサイ次男嫁。
同居なんて絶対イヤだーー・・と思うけど、とても良い義父母なので
邪険に扱うのも申し訳ない。

597 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 23:05:49
義実家へ子ども連れてくと、「息子ちゃんにそっくり!」
「息子ちゃんも〜してたわぁ」と子どもが何かする度に言われるのが鬱陶しい。
気持ちは分かるけど、行く度に何度も同じ話を聞かされるのでもううんざり。
冗談ぽく「前にも聞きましたよ〜」と言ってみても「そう?でも息子ちゃんが
小さいときはねぇ〜」と話し続ける。
最近は旦那だけでなく旦那の兄の話までされる。興味ないし。
だいたい息子ちゃんもしてた〜なんて言うけど、私もしていたし、だいたい
小さい子はすること、言うことだと思うんだけどな…。
「息子ちゃんも〜するから孫ちゃんも〜するんだ」とか「○○家の男は皆〜」
とか言われると何となくカチンとくる。
姑だけでなく舅までそんな感じだから救いようがない。
まあ、どこのじじばばもそんな感じのことは言うんだろうし、スルーすれば
いいんだけどイライラする。
スルー出来ずにカチムカしてしまう自分にもムカつく。

598 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 23:15:49
>スルー出来ずに
なら全部突っ込め!&ジジババの話を遮って兄弟が居るなら
「いや〜ん!兄にそくり〜、ウチではみんな・・・だったんですよ〜」
「私の弟君も昔・・・・・」とエンドレスでやったれ

後逆ギレる、一言帰り際にでも、「息子は○○さんのコピーではないですから!そうなんでも似てる似てるっていわないでくださいっ」

599 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 23:41:16
ウチのトメ、悪い人ではないんだが・・
数年前に脳梗塞をわずらったせいか、同じ話を何回もする
母親(現役の看護士)に話すと「脳梗塞をわずらった人は、同じ話を何回もする傾向がある」そうだ
今月も偽実家に行く予定、お盆あるしね・・・
また、同じ話を聞きに行くのかぁ〜憂鬱です。

600 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 23:56:42
うちの大トメも同じ話ばかりする。
トメが見かねて「もーっ何回おんなじ話するの!」って言ってもやめない。
特に病気はしてないけど、もう80だからねえ・・。

601 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 01:48:10
>>597
私の状況と全く同じ過ぎてワロタ。
うちは小梨で、義理兄の子を褒める時、
「○○(うちの旦那)の小さい頃と全く同じ!」って、あらぬ武勇伝三昧。
「本当のパパより、○○(旦那)の子供の方がしっくりくるね」
なんて、恐ろしい発言まで。
いらん。そんなブサ小生意気なガキはいらん。

602 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 16:17:39
>>596
なんとウザすぎる弟嫁。私なら絶対許さん。


603 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 16:24:48
弟嫁も家庭板の住人かもね。
とりあえず文字通りババを押し付けて自分は安泰!のつもりかと

604 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 22:14:09
ウチの夫、1週間に一度一泊出張があるんだけど、その度に、
「嫁子さん、寂しいでしょ〜。泊まってあ・げ・る(ウフ」
と、頼んでもいないのにやってくる。
「慣れっこですから大丈夫です」
と言っても、
「ワタシも昔、お父さんが出張の時、寂しくて母に来てもらったものよ〜」
と、聞く耳を持たない。オマイの場合はトメじゃなくて実母だろ!!
夫にそれとなく話し、夫が、
「たとえ本当に寂しいのだとしても、姑に来られるなんて迷惑以外の 何 者 で も な い ぞ」
と、話してくれたのだけど、
「ウチの嫁子さんはそんなこと思うはずがない!!」
と、またしても聞く耳をもたなかったらしい。
「ウチの母がキミのことを好きで、本当にゴメンorz」
と、ワケワカラン謝罪を夫にされる始末。

605 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 22:38:16
トメがきても家に上げなきゃいいじゃん。
手っ取り早く居留守でオケ。
もしくはあなたもどこかへ出かけてしまうとか。
どこかに泊まったりじゃなくても、真夜中まで時間つぶしして
留守に出来るなら、突撃は防げるんじゃないかな。
勿論電話とかには出ちゃ駄目だよ。

606 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:42:17
>>604
実家に泊まってくるとかは?

607 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 02:20:24
なんか、私からは信じられないほど
良いトメさんばかりで、うらやましいです。

608 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:15:48
>>604
親切の押し売りウザイよねー。
うちも月に数回夜勤がある(15時発6時帰り程度)んだけど、
「嫁子ちゃん夕食を一緒に」「息子君がいなくて寂しいだろう」ってうるさい。
私もパートながら午後一杯仕事してるから帰りも遅いし、
その後朝方帰ってくる夫のために買い物行って食事の準備したりすると、
時間的に厳しいこともあって毎回断るんだけど、
それでも毎回懲りずに電話なりメールなりが来る。

親切にしてくれるのはありがたいし、断れば引き下がってくれるから
悪い人たちでもないと思うんだけど、毎回断っていると
自分が悪いことしてるみたいですごく嫌。

609 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 09:45:33
ウトは大嫌いだがトメはいい人。
だがやはり親切の押し売りがウザい。
6月に出産したのだが、マザーズバッグもどき(黒のビニールかばん
多機能らしい)やらよだれかけやら歩行器やら赤の食事セットやら…
買い物に行くとウチの赤に何か買わねば!とはりきるようだ。

先日は宮参りの帰りに「今度これで(写真屋で)写真を撮ってあげて!」
とお金を握らされた。「思い出になるから!」ですと。
いや、撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃない
のだけど。赤への愛情を疑われたのかとモニョ。

悪い人じゃないんだけど空気が合わない。長い時間一緒に居ると苦痛。
年に2、3回ならいいんだけどな。

610 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 10:19:19
>>604
息子がいないときに、嫁が外泊とかしないのをチェックするんじゃないの?
本当にいい人なら、迷惑がられてると知ったら諦めるはずだよ。

611 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 14:00:42
>>609
写真は撮っておくべきだよ。
時間は戻せないから、将来貴重になるよ。
子供の記念だから。
うちも目一杯写真を撮ったつもりだけど、
もっと撮っておけばよかったと思う。

612 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 18:25:35
>>609
自分も>>611に同意。
>>609にとっては必要を感じないかもしれないけど子供はその時のことを覚えていないのだし
口で言ってもらってもわからない。
写真を見ることによって、こういうことをしていたとかしてもらった
連れて行ってもらったんだなと将来思うよ。

別にいちいち将来子供に見せて説明しなくても
子供自身が見たいと言えば見せればいいし。
小学校によっては子供の頃の写真を使っての自分史作りとかもあるし。

613 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 18:31:51
>>609
>撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃないのだけど。
>赤への愛情を疑われたのかとモニョ。

じゃあ何でとらないの?愛情があるなら少しでも思い出を残そうとすると思うけど。
写真をとるから良い親、写真とらないから悪い親というわけではないけどね。
写真残してたってひどい親もいるし。

ただ写真たくさん残してくれてる方が大事にされてたんだなと思うと思う。
写真に写っている親の自分(子供)を見る目とか大事そうにしている様子が
伝わるし、本人は覚えていないから余計に記録として写真やビデオどちらかは
残してあげたほうがいいのでは。


614 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 18:46:01
>>613
確かに写真って必要だよね。愛情がわかりやすく伝わるし。
>>612も言ってるように小学校で自分史作りや、友達間で幼い頃の写真を
見るということになったときに自分だけないのは嫌だなー。
実際、自分史作るときに先生に、「写真は一枚もありません。」と言った子がいた。
(火事などで残っていないわけではなく)
先生もびっくりして困ってたし、他の子が保護者に言って父兄の間でも
ヒソヒソ状態だったよ。



615 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 19:31:55
写真がないからってヒソヒソする父兄も嫌だな。

>>609が必要ないって言ってるのは写真屋さんで撮る記念写真じゃないの?
今はデジカメとか携帯で簡単に撮って自分で現像できるし、
わざわざ行く必要もないと思ったのでは?

616 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 20:36:29
>>614
何がきっかけでヒソヒソされるかなんてわからないからなぁ。
父兄達ってそういう噂とかで尾ひれつけるの好きそうだし。
だからきっと写真がないなんて…と家庭状況とかを妄想して噂されてたんだろうねその子は。

>>615
>撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃない
というぐらいだからなーどうなんだろ。
それなら最初から写真館で撮らなくてもいいと思うしとか
今はデジカメとかで撮れる時代だしとか言ってると思う。
まぁ後出しで>>609の言い訳が来そうだね。


617 :609:2006/08/06(日) 09:11:36
>>615さんで正解です。判りにくくてスミマセン。

必要でないのは「写真館でのかしこまった写真」の事です。
デジカメではパシパシ撮ってるしなぁ、と
自分もそういうかしこまった写真ないですし、欲しかったとも
思わなかったです。旦那も同じ気持ち(写真もない)でした。

けど皆さん写真館でとってもらってるんですね。
今はまだ乳児湿疹も出ててカサカサだから、もう少ししたら
スタジオア○スに行って殿様の格好で撮ってもらおうかな。

618 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 09:19:09
う…私あんまり写真好きじゃないってのもあって、写真館で撮ってないよ。
スナップは撮ったけど。
七五三では写真館行こうと思ってる。

619 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 12:49:17
私も写真館の写真好きじゃない。
なんか肌うつりが気悪い気がして…
(肉々しいというか、テカテカ光りすぎというか)


つーか写真館にこだわらなくても、普段写りの写真も思い出になると思うので、これから先も写真館で撮ることはないだろうって思ってる。
夫も同じ。

なのでウトメ実父母に「写真館写真館!」と騒がれても、上記理由を言ってスルーしてます。

親の好きにさせてくれよ。

620 :615:2006/08/06(日) 13:53:36
>>617
いや正解も何もあなたを擁護したつもりはないよ。
むしろ叩いてます。

>撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃない

というぐらいなら最初から
「写真館で撮らなくてもいいと思うし。」とか「今はデジカメとかで撮れる時代だし。」
とか言えよ!っていう意味で言ったんだよ。
どうせ後から「写真館の写真はいらないという意味だったんですー。」と
言い訳が来ると思うよと言ってたら実際にそのまま後出しが来たしね。
あなた人の書き込み全然ちゃんと読んでないね。

>けど皆さん写真館でとってもらってるんですね。

誰がそんな事言ったの?写真館でとってますって。
>>611->>614までは写真館でとれと言ってるわけじゃないじゃん。
写真を残せばと言ってるわけでしょ。
あなたが

>撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃない

とか紛らわしいこと言うから。
最初から写真館には魅力感じないとかスナップで十分と言えばいいことなのに。
写真自体撮らないのは別に必要性を感じないからと言ってるように思われて
当然だと思う。

>>617->>619は明らかにもう写真館の話になってるよね。
普通の写真でいいと思うとか。それは>>611とかもそういう意味で言ってると思うけど。

621 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 13:55:23
アンカ間違いだったね。ごめん。

622 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:43:04
>>620
しつこいね。
いちいちそんな長文で文句書かなくてもいいのに

623 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 15:12:21
>>622
自演乙

624 :ココでBGM:2006/08/06(日) 15:18:07
古いーアルバムの中ーにー

625 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 15:24:54
>>623
まぁ、IDの出ない板でなにを言っても無駄だと思うけど自演じゃないよ。
そう思いたい気持ちはわかるけどね。


626 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 16:14:34
>>625
自演乙

627 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 06:13:35
>先日は宮参りの帰りに「今度これで(写真屋で)写真を撮ってあげて!」
>とお金を握らされた。「思い出になるから!」ですと。

なんだから写真館での写真イラネって事じゃねーの?
そんな紛らわしくもないじゃん。
ここはトメトメしいのが多いインターネッツですねw

あ、これも自演になるんだなw

628 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:09:11
>IDの出ない板でなにを言っても無駄だと思うけど自演じゃないよ。
>そう思いたい気持ちはわかるけどね。
>あ、これも自演になるんだなw


こう言ってる人達も相手が一人って決め付けてない?
自演がありうるなら便乗して装ってるやつもいると思うよ。

629 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:23:40
うちも写真館で撮ったことはあるけれど、
それをしないからって「そういう人もいるな」
ぐらいにしか思わないけどな。
大体なんでそんなことぐらいで叩かなきゃならないんだ??
それこそ「親切の押し売り」だよ〜。

630 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:54:33
>>629
写真館でとらないことを叩かれてるんじゃなくて
写真自体とらないという意味の書き方をしたから叩かれてるのでは?
後出しで写真館ではとらないという意味だったんですよと言っているので
それが更に煽ったのかと。


631 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 22:01:51
写真自体とらなかったとしたって、
叩くほどのこともないような気がするけどな。
私自身はデジカメで取り捲りだけど、
撮らない人だっているだろう。
それこそ、好きずきだろうし。
大した後出しでもないし、609も「写真自体撮らない」
って風には読み取らなかったので、
なんで叩いているのかも最初はわからなかったよ。


632 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 22:21:37
私は>>620の >むしろ叩いてます。 が意味不明だった。
どう読んでも、叩いているようには読めなかった。

633 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:09:06
>609は必要性感じなくても、ウトメはその写真が欲しいんだと思うよ。
だからお金渡したんでしょ。とりあえず撮っておいてその写真は義実家へ
置いておくとか。後からあの時撮っておけばよかった!と後悔するかも
しれないし。

634 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 02:48:27
もういいじゃん。わらわらわいてくる
「私はこう思う」「こうじゃない?」「こうした方がいい」
というのがいるから終わらないんだよ。


635 :609:2006/08/08(火) 02:56:11
>>617
久々に来てみたら…私を名乗ってる方がいたんですね。
後出しと言われそうだから何も言わないでいたのに。
>今はまだ乳児湿疹も出ててカサカサだから
私の子は湿疹なんて出ていません。人のことをネタにして書かないで下さい。

636 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 02:59:25
>>632
あ、あのう、今さらなんですが、
>>615書いたの私なんですけど、>>620は私ではないんですよー。
その次に>アンカー間違いごめんてあるから
誰かが間違えて書いたのではないかと、思っているんですけどね。
ええ。すいません、今さら。

637 :609:2006/08/08(火) 10:20:00
わぁすごい。騙るって本当にあるんだな。
>>617でレスしてから久々に見たら私じゃない私が。
写真は後日とりに行きます、そしてトメに見せに逝きます。

>>633さんの通り、きっとウトメが見たいんでしょうねぇ。
「いいです、写真はデジカメのがありますから」と断ったにも
かかわらずお金を手の中にねじこんできましたから。
その雰囲気が「親切の押し売り」に思えたんです。

新たな押し売り。
孫君をどうにかして親戚の皆にお披露目したくて仕方がなかったトメ。
今月末にレストランを予約したので行きましょう、との事。
あぁぁ面倒臭い。親戚の皆にも秋位になったら顔見せに行く予定立ててたのに。
行動や言葉の端々に「親(私達夫婦)が何にもしてあげないんだから
私がしてあげないと!モウ息子ちゃんも嫁子ちゃんもダメねぇ」
という臭いがプンプンする。
旦那は「良かれと思ってんだよ」だの「もう決まった事じゃん」だの
能天気な事ばっかり言ってるし…。
いつまでトメの可愛い息子ちゃんでいるつもりなんだよバカ。

あぁ、イイ奴なだけに…じゃないような気がしてきた。

638 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 10:49:50
>「いいです、写真はデジカメのがありますから」と断ったにも
かかわらずお金を手の中にねじこんできましたから。
その雰囲気が「親切の押し売り」に思えたんです。

最初からここを書けばよかったのでは?

639 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 12:09:47
久々にここ覗いたが、まだ写真の話?
なげーな。

640 :609:2006/08/08(火) 18:57:29
また私に似せた人がいる。もうやめてもらえませんか?
写真は一応スナップ写真があるから良いと思ってたんです。
トメは頻繁にお金を握らせようとするので困りものです。
そのうち勝手に写真館に予約までしそうな勢いです。
皆さんレスありがとうございました。




641 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 19:02:33
>>637
あなたが本物なら本当に後出しもいいとこだね。

>いや、撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃない
     ↓     ↓    ↓    ↓
>必要でないのは「写真館でのかしこまった写真」の事です。
     ↓     ↓    ↓    ↓
>「いいです、写真はデジカメのがありますから」と断ったにも
>かかわらずお金を手の中にねじこんできましたから。

どんどん自分に都合のいいように、味方してもらえるような言い方になってきている。
最初から詳しく書けばいいのに。
せめていや、写真館で撮らないのは別に必要性を感じないからでお金の問題じゃない
と一言入れれば誤解されたり、写真はとっておいたほうがいいよと言われることも
なかっただろうになんか気の毒な人だ。





642 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 20:48:21
写真ごときで・・・スナップすら撮らなくてもどうでもいいよ

643 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 00:29:50
うちのトメさんがおとといテニス中に右足のアキレス腱を切った。
その日のうちに手術し、本当は1ヶ月入院が必要らしいのだが「1ヶ月も入院なんて嫌」と言い
結局1泊2日の入院だけで家に帰ってきた。
退院時にも車で迎えに行ったのだが、何故か「保険でタクシー代出るからタクシーで帰るわ」と言い
結局私は荷物だけ持って帰ってきた。
さぞかし大変だろうと思って食事を作って持ってったリ、買い物してきてあげようと思ったのだが
トメさんの発言にはびっくり。
「あまり病人扱いしないで〜。来週には自分で車も運転できると思うし」
「ジャ○コとかには車椅子置いてあるじゃない?あれに乗れば自分一人でも買い物できると思うの」
などなど怪我をなめた発言満載だった。
今日トメさんちに顔を出したらリビングのテーブルの位置が変わっておりますた。
「どうしたんですか?このテーブル」と聞くと「このほうがラクだから模様替えしたのよ〜」と
仰いました。片足ギプスと松葉杖で模様替えですか。
トメさん、確かにあんた凄い人だよ。
でもそこまでやられると嫁に恩をきせられるのが嫌だと思ってるように見えるよ。

644 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 07:37:45
>>643
逞しくて良いトメさんジャマイカ。
そこまで元気なら老後もギリギリまでひとりで頑張ってくれるよ。

ただし、今無理をしすぎなければ。

645 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:36:36
車の運転だけは、やめさせた方がいいよ。
他人に迷惑かけたら大変。

646 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 12:42:26
>>643
自立したトメさんで、うらやましい。無理しないで、早く良くなってくれるといいね。
我が家のトメは病気すると、夫を呼びつけて大変だよ。
普段は、干渉無しでいいトメさんなんだが・・・。


647 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 13:19:05
>>643
トメの年でテニスをする位だから、もともと元気なんだと思うよ。
「年寄り扱いされるのがいや」
なんだからほおっておけばいいよ。

648 :643:2006/08/11(金) 20:01:27
そうか、老後もこんな感じで頼られなければそれはそれで助かりますね。
トメさんは普段週に4日はテニスのレッスン、週末は大抵ゴルフといった忙しい生活をしており
ずっと家の中にいるのが耐えられないようです。
今日は運転手を頼まれて大トメさん宅へ行ってきました。
大トメさんちはエレベーターなしの3階なのですが、膝にサポーターを当てて、はいつくばって
上っておりました。家では100均の花台(キャスターがついているもの)に厚めの発砲スチロールを
のせて、その上に自分の膝を乗せてカーリングの選手のように移動しておりましたw
車の運転だけは他の人に迷惑をかける可能性があるので絶対阻止しますが、それ以外は
甘やかさずにやりたいようにやらせてあげようと思います。


649 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:18:33
ちょっと調子が悪いと、子供夫婦を呼びつけて大騒ぎしながら
世話してもらいたい人も多いのに、すごいトメだw


650 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:19:44
>カーリングの選手のように移動しておりましたw

かわいいトメさんだ〜w

651 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:48:36
子どもが0歳児の頃、あまりにしつこくウトメが「孫ちゃん預かってあげる」
とうるさくて、イヤだったので冗談ぽく「でも(私が)寂しいから〜」と
言って断った。それ以来ずっとそのことでからかわれる。
「孫ちゃんは平気なんだけど、○○ちゃんが寂しがるからねぇ〜。
困ったもんだねぇ」とか笑いながら言われる。
基本いい人達なので微笑ましく思って言ってるのかもしれない。
でも孫ちゃんは平気なのに〜とか困ったね〜とか言われるとカチンとくる。
確かに子どもは私がいなくても平気っぽいけど。(それは寂しい)
子ども預けないと何が「困る」んだろう?
回数は少ないけど、何度か預けて買い物行ったりしたこともあるし、
義実家ではずっとウトメに○投げ状態で面倒みさせてあげてるのに。
ウトメは一日とか一晩とか預かりたいみたいだから不満なのかな?
そう言われると自分が悪いような気がするし、悪意があって言ってるわけでは
ないとしたら、本気で反論するのもDQNみたいだし…。とストレスたまる。

652 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 16:12:47
義実家に一晩預けるって、子供がよほど大きくならないとしないよ。
小学生とかさ。
「何が困るんですか〜」と天然ぽく言ってみたら?
同じことをしつこく言うのは、悪気がなくたってDQNな行為だと思うよ。

653 :592:2006/08/20(日) 12:26:22
以前、増築計画を立てた>>592です。

あれから、何社かに見積もりを出してもらいつつ、自分の中で
色々計画を立ててました。(ローンは月々いくら払う・・など)
それで何日か前に義母にも承諾を貰おうと話したら、今のローン
があと10年あって経済的にも今は苦し等の理由で承諾を得る事が
出来ませんでした。

でも、ローンは全部自分達で払うつもりだし、今の家のローンも今まで
通り手助けをするんだから・・と思い、諦めずにいたのですが、
義父も反対だから無理だよ、と今日になって義母に言われてしまいました。

家のローンはあと10年。自分の何の希望のない家のローンの手助けを
しなくちゃいけない・・・。もちろん家のローンを手伝いながら
別居や新築なんて無理・・・。なのでせめてと考えた増築も却下。

2階に2部屋しかなくて、子供2人いてこれからどうしろって言うんだ。
だんだん義両親に対しての気持ちが変わってきました。
旦那ももっと反論してくれればいいのに。

654 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:53:50
なんで二部屋しか使えない家にお金を払ってまで住んでいるの?
そんな生活を妻子にさせている旦那さんが一番の問題だと思うよ。

655 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:54:06
>>652うちの義妹子が3歳くらいの時から時々預けてるよ。
3歳以前の事は不明だけどこっちも預けないといけないのかと思うとストレス。
私も預けるなら小学生くらいがいいなと思ってる。実親じゃないから警戒してしまうよ。

656 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 14:46:05
うちのウトメも、義兄子を新生児の頃から預かっていた。ほとんど毎日。
義兄嫁さんがノイローゼ気味だったかららしい。
そういう前例があるので、私の子も預けて欲しいようで遠まわしに言ってくる。
直接は言ってこないけど、預けない私のことを「仕方ないな〜」と思ってるみたい。
「昔は地域全体で子どもを育てたんだよ」とか「昔はおじいちゃんおばあちゃんと同居して〜」
とか。「昔は皆で〜だけど今は母親だけで〜」密室育児が〜とか何かの評論家みたいで
うるさいうるさい。「へ〜。ほ〜。ふ〜ん」でスルーしてるけど。
今子供は1歳。友達で実家や義実家へ一人でお泊りさせてる人もいるけど、
私は小学生くらいでいいと思ってる。早くても幼稚園かな〜。

657 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 17:40:13
よそはよそ、うちはうち
と言ってやれwww

658 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:42:02
>>651

聞き流せるなら、「寂しいので」で押し通すのが無難と思うが、
言い方にムッとするね。
しかし、しつこいウトメだ。

659 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:23:21
携帯から失礼します…

うちの偽実家方面に旦那が仕事に行ってるんですが
トメに赤が少し大きくなったら旦那が出勤の時一緒に
連れてきて帰宅する時に一緒に帰ればいいね−♪
そしたら嫁子ちゃんも楽だし−♪って言われた…

ふざけるな。朝7時半から夜10時半まで車で約1時間の所、
そして帰宅時間など考えない非常識なアンタに預けれる訳ないだろうが!!!!

660 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 05:04:18
ちょっとだけ聞いてください。
旦那と出会い同棲し、同棲してるときに一軒家を旦那名義で建てたいと言われノーとも言えずハイといいました。
一回私の浮気で別れてその家(同棲していたマンション)を破棄し、その後寄りを戻し、結婚するなら同居と言われたので
妊娠、同居、結婚、出産し、そのつど義父、義母には迷惑かけたと思っています。
義母は2年間、気を使ってあれこれいってくれてたのですが私があまりにも心を開かないから
あきらめられたみたいです。  義母はとてもいい人なんですけど、苦手なんです。
同居は嫌。はやく家出たいと思うのはやっぱりわがままでしょうか?
これからどうやって接すればいいのかわからないですorz



661 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 05:36:58
>>660
釣り?だろうけど一応マジレス。
>一回私の浮気で別れてその家(同棲していたマンション)を破棄し、その後寄りを戻し、結婚するなら同居と言われたので

あなたの浮気のせいで別れて同棲していた家も破棄したんでしょ。
それに結婚するなら同居と言われたのも、家を手放してしまったからではないの?
違うとしても浮気を許すかわりに同居提案という感じもする。
あなたも浮気の負い目があったから納得して同居したんじゃない?

同居が嫌なら離婚覚悟で言い出すしかないと思う。
旦那があなたの浮気は許せないけど同居するという条件で許したならば
約束を破ることは旦那にとっては、わがままにしか思えないかもしれないね。

662 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:27:07
盆に2泊で帰ったというのに、さっき26日27日にお祭りの誘いメールきたよ。
こちとら妊娠7ヶ月ですよ?上は1歳10ヶ月ですよ?車で1時間半くらい(電車で1時間)とは
言え、腹のでかい妊婦が、すぐ「だっこー」と言う1歳児つれて、連日33℃越えの暑いなか移動しろと?
旦那が仕事だってのはわかってるはずでしょ?

無理に決まってるよ。「体調も違うし、無理ならいいです」って殊勝なこと書くくらいなら
最初から誘わないでよ。


663 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:54:18
お誘いのお気持ちだけ
ありがたく頂きます

って事で。これから全てスルー汁

664 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:11:26
先週一週間義実家に行きました。
ウトメはもう高齢なので(二人とも70歳すぎてる)、私たちと食事内容が
違うのはわかってる。でも、素麺・うどん・寿司・刺身の繰り返しじゃ飽きるよorz
たしかに麺類も刺身も好きだけど、こう続くと見るのもイヤになってくるよ。

665 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:22:22
食べ物に文句を言う人間は下品だ

666 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:04:36
>665
ちゃんと読もうね

667 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:08:33
>664
だったら自分が作ればいいじゃん。
お客様してて文句言うのはイクナイ!

668 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 18:29:58
スレタイ通りのウトメだから愚痴ってるんでそ。
>>667みたいなの言い出したら、このスレ誰一人レスできないよ。

669 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 00:39:03
1週間も滞在するのは微妙だよね。
私が迎える立場だったら疲れちゃって勘弁だけど、
長く逗留を強要するウトメもいるらしいし。


670 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 07:10:43
だったら一晩ぐらい外食に連れてってやれば?って話だ。
移動手段が何ひとつ無いって事もないだろうし。

つか1週間も“お客様として”逗留するなら、食費を包むなり手土産張り込んだりしてるよね?
その分からウトメも食べられて自分達が食べたい物をお土産に持って行くなり
義実家訪問に合わせて事前に通販で手続きするなりすれば良いのに。

671 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 09:23:39
>>669
それ、かつてのウトメだw
「休み中すべて義実家滞在」を強要するのに
「人を招くと疲れる」と愚痴のオンパレード。
布団を干しておくのと、私たちが帰った後に布団をとりこむのが
そんなに嫌なのかと。(その他の家事は全て押し付けられていた)

家事を一手に引き受けて、休みをすべて使って
お小遣いも渡し、文句ばかり言われるのもバカらしいので
今は一泊しかしていません。

672 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:11:17
お寿司なら毎日でもいいw

673 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:36:05
正直、このスレで670みたいな意見を見るとは思わなかった。
ただの愚痴なら別スレに書くよね?
1週間も“お客様として”逗留するならって、よくそんなことが書けるなぁ。
このスレに書き込むってことは、
「1週間も逗留なんて冗談じゃないのに、ウトメがイイ奴!なだけに強く断れず、
気が進まないのに行かされて気を遣いまくり、何かをやろうとしても『いいのよしなくて』と拒絶され
値段の張った土産を持って行こうものなら『まぁそんな無駄遣いを! 家族なのに』と叱られる。
ああもう、とにかく行きたくない、関わりたくない、気も金も使いたくない。
好意の申し出がうんざりする自分が嫌、柔らかく言っても聞いてくれないウトがメ嫌、
この気持ちに気づいてくれない夫が嫌。でもウトメがいい人だけに強く言えない〜」

というの前提だと思ってたよ。
なのに670のような説教受けるなんてやだやだorz

674 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:37:43
最近のキャンペーンは嫁がまともではないことが前提

675 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:43:36
673読んでるとめちゃくちゃ察しってクレクレのデモデモチャンに思えるんだが・・

676 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:15:49
食べものの愚痴だけだとね。
自分で改善する可能性はないのかな?って思う。


677 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:18:52
それはあるね。
改善しようと思えば出来るからね
五円玉亀を押し付けられるのとは違って

678 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 21:29:38
後出しになりますが、>>664です。
ウトメ二人とも糖尿の為、食事制限で食べられるものがかなり制限されています。
脂っこいものはもちろん、肉類も制限されている為、味付けは淡白なもののみ。
で、これが一週間続くので(全員そろって同じものを食べるのが基本)、
いくら好物のものでも、飽きてきてしまうのです。
自分で作ればとの意見もありましたが、あの汚台所で作るのはちょっと・・
というのと、トメは台所を自分以外の人が使うのを嫌うので。
ちょっと違うけど、黄○伝説のマグロ一匹食べつくすっていうアレと
同じ感覚?いくら好きでも続くと食べたくなくなっちゃう。

679 :678:2006/08/23(水) 21:37:15
書き忘れ。ウトは味の濃いもの、肉類が大好きなのですが、まさか
食事制限している人の前で食べるわけにもいかないので。

680 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 23:22:59
娘の夏休みに2週間ほど私の実家(隣県、車で2時間)へ行ったのですが、
帰省する前に義実家(車で30分)に孫の顔を見せに行ったときのこと。
トメから「嫁子さんの実家へ」と菓子折りをいただいたのですが、
「余計なことかもしれないけど、2週間もいるのだからきちんと食費とか包んでね」
と言われちょっとモニョった。
私の両親はまだ現役で働いていて、
滞在中の食事作りはほとんど私、洗濯などもできるだけ手伝うという状態で
実家へ帰省すると言っても上げ膳据え膳ではないのです。
(もちろん実家へ行った時に母に滞在費を申し出ましたがいらないわと断られました)
私の出産時に実家へ来たときにも「うちの嫁と孫がお世話になって・・・」と
お金を包んで来たトメなので、いい人で普段もよくしてくれるのですがなんだかモヤモヤします。

681 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 23:26:35
>>680
息子に言えばいいのにね
直接>>680さんに言うところが
「うちの嫁と孫」意識が強いのかと邪推してしまう。

682 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 00:58:21
私は「大人として認めていないのだな」と感じた。


683 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:09:25
ていうか、素で嫁を身内扱いしてるんだろうな
自分もそうされてきたからそのままそうしてる感じ
一族の年長者は、ヒヨッコの面倒を見て当然、みたいな
大人云々とはちと違うとオモ

684 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:18:54
私達の結婚式の時、私の実兄弟に「車代」を渡していた、うちのトメ。
これって普通なの?
私の実母はびっくりしてたけど。

685 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:58:39
よく気がつくトメじゃまいか

686 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:01:19
>685
え〜〜実兄弟ならお招きする側の人間でしょ。
嫁にもらった以上もう実家の人間は他人!って喧嘩売ってるとしか思えないよ。

687 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:13:47
実兄弟は受け取ってないの?
それならその言い分もわかるけど

688 :684:2006/08/24(木) 20:20:20
皆さんレスありがとうございます。

私の兄弟は「最初断ったけど、どうしてもって・・・貰っていいんかな・・・」って
言って、私と実母に事後報告してきたもので、
実母も「は〜、貰ってしまったものは仕方ない。後で何かの形でお返ししないと」
って言ってました。
現在も、「お礼」とか「お返し」が大好きなトメでございます。

689 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:26:40
ま、深く考えなくてもいいんじゃね?
あなたの親の躾けが悪かったから、
実兄弟も断る術を知らなかったんだし

690 :sage:2006/08/24(木) 21:07:46
親切で、いろいろしてくれるトメさんなんだけど、
神様関連がすごくうるさくって、厄年に「お払いは行ったのか」と
しつこく言われてうざかった。

毎年年末になると、人型の紙をよこして名前と生年月日を書いて
体中をなでて持ってきて、とかなんか面倒くさい。

うちの実家はそういうの無頓着だったし、もう息子も独立して
家庭を持っているのだから、毎年うちの分まで車のお守りとか
くれなくたっていいのにくれる。

あ、車につけるお飾りとかもよこすなぁ。
いまどきつけてる人のが少ないのに。

心霊とか、占いとかもすぐ信じる。
そして、みのもんたもすぐ信じる。

691 :690:2006/08/24(木) 21:08:20
すみませんsage間違えました!!!

692 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:35:19
みのさん=心霊 ?w

693 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 00:19:53
>>680
前はそれが常識だったんだよ。
今60〜70歳くらいのウトメが結婚当時の常識。
それをしないウトメは、なんて常識の無い・・と言われていた。

帰省シーズンで嫁の実家に「嫁がお世話になります」系の愚痴が多いけど
これは世代の違いだから仕方ないと思う。


694 :690:2006/08/25(金) 07:53:57
>692
いや、心霊じゃなくて「健康法」とかです。
いちど、健康に良いからとしょうゆに漬けて固めたらしい
卵のキミを食べさせられたことが。
生卵苦手なので吐くかと思いました。

695 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 08:20:18
>>693
なんか、ズレてない?
>>680さんが「え?」と思ったのは
トメが「あなたの実家に食費等を払え」と口を突っ込んだところでしょ。
「お世話になります」と言ってくれたいいトメだと書いてるよ。

696 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 09:42:12
>>684
自分の結婚式のこと思い出した。
親族紹介に義弟と義従兄弟がこなかった。
なぜならウトが気を利かせて受付をさせていたから。
いや私友達に受付お願いしてるんだけど? それを何でわざわざ交代させる?
と混乱して後で夫に聞いたら「親父流の気の使い方だ」と。
ウトはほんとに気を遣う人だから私の友達に楽をさせてくれたんだとわかるんだけど、
正直ありがた迷惑だったよ。


697 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 09:49:28
気は使えばいいというもんじゃない
TPOが大事
というのを教えてもらわなかったウトなんだね。

698 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 09:57:30
年寄りにTPOを問うても
無駄つうもんだ

699 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 09:58:44
子供の結婚式なら
そんなに年寄りってほどじゃないような。
まぁ既に退職しているような人もいるだろうけどさ。

700 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 10:29:42
>>688さん

ウチのトメに激似です。特に↓
>現在も、「お礼」とか「お返し」が大好きなトメでございます

里帰り出産中も私の実家にしつこいぐらい商品券やらお米やら届いていたよ。
ウチの親もまだ現役だしお金に困っていない。
貰いっぱなしなわけにもいかないから、慣れない育児でヘトヘトの中、
母と買いに行ってましたよ。

もうインターホンがなる度に、「またか・・・」と憂鬱になるミリ状態。


701 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 11:19:10
将来嫁が出産なりなんなりで里帰り、
自分も看病や手伝いをしたいのだが実母さんもいるしお邪魔だろうし。
ではせめて金券などを送ろう!

なんて時に嫁に「何かの足しにしてね」とは言えるが、
実家の人になんて挨拶すればいいだろう?「お世話になります」じゃ変なんだし。

702 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 11:25:05
>>701
そもそも、挨拶する必要がないのでは?

703 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 11:30:58
>>701
金券は嫁じゃなくて息子に渡す
嫁の親には、特に連絡はしない
ただ息子には「嫁の親にお礼(言葉&お金)をするように」と言う

で、「ママンがこう言っていたんだよ〜」と嫁に言うような
バカには育てないように、今から頑張る。

704 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 11:47:59
失礼にナラネ?>実家に挨拶なし
「挨拶もしないなんて!」とプンスコしてたなんてなったら気まずい・・・。

705 :704:2006/08/25(金) 11:55:41
なんつーか、独立した家庭というなら、実家も関係なく自分達で乗り切るべきなんだろうけど、
里帰りした時点で嫁側の親がおもっくそ関わっているんだよね。
息子の実家と娘の実家、片方が東奔西走している時にもう片方がほっかむりしてるのって自己中だしフェアじゃないと思ってしまうんだな。

706 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 13:59:13
その辺難しいね。
「挨拶もしないなんて!」と思う嫁親もいるだろうし
「何で姑さんが挨拶するわけ?あなたの家に差し上げたわけじゃないんだけど。」
と思う娘親もいるだろう。

個人的には嫁の夫(息子)が挨拶すりゃいいと思うけど。

707 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 15:47:56
田舎だと、個人より家という意識が強いから
20代〜30代のこれから親になろうという子供を持つ
50〜60代の親が
いちいち挨拶だの何だのと言うんだろうけど。

708 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:28:23
(夫)息子が嫁実家に挨拶して、
「うちの両親が何も出来ず申し訳ないが、
どうぞよろしくと言ってました」とか、
そんなんで良いと思うんだけど。
お互いの親だって知らないもの同士じゃないしさ。



709 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:40:25
>>708
これが一番しっくりくるな

710 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:06:08
700です。
ようは程度の問題だと思います。
頂き物もいらないとは言わないけど、1回で十分。
それだったら、素直に「ありがとうございます」という気持ちだけで
こちらもお返しを買いに行けたと思います。

>>708さんのような挨拶をしてもらったら、確かに私としても
ウチの両親にしても嬉しかったと思う。

でもウチのぼんくら亭主はたいした挨拶なかったなぁ・・・・
それをわかっているから、義親がはりきってしまうのかなぁ?
と今になって思います。


711 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:07:13
>>710
いい年して躾ができなかった子供の尻拭いするウトメか。
キモ

712 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:10:00
ホント、小さいことだが気になった。
一週間前、母からメロンを2個もらった。
1個は私たちにで、もう1個は近距離別居のウトメたちに。
実家から帰ってすぐに持って行った。
一週間後、食べごろに。その頃、子供を見せにウトメ宅へ行った時にトメが
「メロンまたもらって(2個になった)、食べきれないから半分食べて〜」と言われた。
家にあると断ったが、1個はワタシが持って行ったもの。
近所にあげるなりすればいい。どうしてワタシたちに言うのかわからない。
お中元やお歳暮をしているが、そのときもワタシたちがわたしたものを
半分あげるわ〜というのも変に感じる。

713 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 11:07:41
>712
こっちが(好意で)あげたものを返すな!って言いたいんだろうけど、
ウトメさんちがそういうものを「イヤゲモノ」と思ってる可能性はあるよね。
うちじゃぁ食べない・使わないのにもらってもなぁって。
自分がいらないものをご近所におすそ分けすることに抵抗があるのかもしれない。
それなら、よかれと思って持ってきてくれたであろう息子夫婦に
半分でも引き取ってもらうのが一番いい・・・そう考えたのかもしれないよ。

今後は、もう一切ウトメさんちに貢物しないでいいと思うよ。
そういう好みが違うんでしょ。
お互いが嫌な思いしないようにね。

714 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 14:05:21
いくら良い物でも、その人にとっては「イヤゲモノ」になることってあるからね。
私はメロンが駄目。食べるとのどがイガイガ、かゆくなるから。
あと洗剤も、普段ほとんど香りのしない植物性のものを使っているから
香料ががっつり入っている洗剤は貰っても使えない。

あげたものを返すのは確かに失礼かもしれないけど
貰って困る人もいるってことは、頭に入れておいてもいいかもね。


715 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 14:50:50
実家がそんな感じ。
夫婦二人だけなのにお中元やお歳暮が
たくさん届き持て余している。
お土産でゼリーの詰め合わせを持っていったら
その時は喜んでくれたが
後日、家に遊びに来た時に
「もらい物なんだけど食べて。」って持ってきた。
果物やゼリー好きなんだけど
「あっ。孫ちゃんに食べさせてあげたいなー。
 そうだ!孫ちゃんにあげたら喜ぶかしら。」
そんな事を考えているうちにどこから貰ったとか忘れちゃうらしい。

716 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 07:36:16
トメからアルバムをもらった。
「これに孫チャンの写真を入れてね」
って事なんだろうけど。
デジカメで撮ってるから全部パソコンに保存してるんだよなぁ。
プリントアウトする予定も特にないし。
どうして何も聞かずに色々買うんだろう。
今までにも?な物が多かった(歩行器・食器セット・靴下大量)。
ていうか何も買ってくれなくていいのに。
「○○買ってあげようか?」と聞いてくれれば断りようもあるけど
いきなり現物が来るから断れないよ。

717 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:03:42
わかる!
相手は完全に好意だから断りづらいんだよね
うちのウトさんは「お買い得だ(・∀・)」と思うと息子夫婦(我が家)
の分まで、相談なしに買ってしまう
「お一人様2個まで」の商品だからって、2個買う必要はないと
何度言ったらわかってくれるのか(つд`)

718 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:28:01
>>716
横だけど・・・
絶対にプリントしておいた方がいいよ。

私は2年分の写真がパソコンが壊れてパァに・・・・・

719 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:42:32
バックアップ取ってなかったの?

720 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 11:56:15
>>719
今度しよう、と思っているうちに・・・・・
子どもが寝ている隙にデジカメからパソコンに移して一安心、みたいな感じで
日々を送っていたので。

バカにしていた旦那のフィルムカメラの写真しか残ってなかった。
でも現像さえしておけば・・・がっかり。

721 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 12:07:42
プリントアウトしなくても、まめにCDとかに焼き付けておくことだね。
一ヶ月ごととか、季節が変わったらとか。
赤時代の写真なんて二度と撮れないものね。

>>718
ハードディスクが壊れてなければ、取り出せると思うけどな。



722 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:28:03
ほんとに小さい小さい、些細な事をひとつ。

義実家に行くと、コーヒーか紅茶が出される。(義母は私には手伝わせない人)
私はコーヒーや紅茶には、砂糖もミルクも何にも入れないのが好きなので、
毎回「何も入れなくていいですよ」って言うが、
義母は「そんな何も入れない人なんている訳ないじゃない。
そんなの飲めた物じゃない。遠慮なんかしなくていいの!」
と言われ、砂糖もミルクも全部入れてから出される。
もうかれこれ5年・・・・。贅沢な悩みでスミマセン・・・。

723 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:36:40
何も入れないのが好きなんですけど…

って言ってみた?

724 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:47:27
何も入れないのしか飲めません…

って言ってみれば?

725 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 14:06:25
言い出すタイミングは、はるか過去な悪寒

726 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 14:20:18
歯医者からミルクや砂糖なしで飲むようにと
言われたとか、適当なことを言いつつ
淹れなおしてもらえ。
イイ奴なら、淹れ直してくれるさ。

727 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 14:23:10
思い詰めた感じで「今まで言い出せなかったんですけど…」と切り出せば大丈夫でしょ。
良い人なら「遠慮してたんじゃないんだ」とわかってくれるんじゃないの?

ただ
>何も入れない人なんている訳ないじゃない
この決めつけが、ホントに良い人かどうか微妙。

728 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 14:27:18
普通、コーヒーや紅茶を出す時は砂糖とミルクは別にするよね?
はるか昔に家庭科のマナーの時に習ったんだが…
日本茶と違って個人の飲み方の好みがあるから、淹れる側が勝手に入れるのはNGとか。

まあうちのトメさんも最初っからミルクと砂糖がぶちこんだコーヒー淹れてくれるけど。
私は両方いれるから問題ないけど、本来は別だよなーと毎回思う。

729 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 18:05:34
義実家で出されたものでも、食べられないものは、飲まないし食べない

730 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:09:15
うちは義実家に行くとコーヒーを出してくれる。
旦那と義両親はミルク砂糖入りがデフォ、私はブラック。
トメさんはちゃんとブラックで出してくれる。
「嫁子さんはミルクも砂糖も入れないのよね〜」(信じられないという口ぶり)
という一言も必ずセットで。
ブラック単品の方が嬉しい・・・贅沢な悩みだけど。

731 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:42:27
今度こそちゃんと贅沢だねw

我が家には砂糖やコーヒークリームが存在しないので
来客は有無を言わせずストレートになる
牛乳は時々あるけど

732 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 12:12:49
我が家には来客用にと、冷凍庫にレギュラーコーヒーと
通夜供養で頂いたスティックシュガーとコーヒーポーションが常備してある。

でも来客は年に10回ほどorz

期限が切れないうちに新しいのと入れ替えるけど
処分期間の旦那は大喜びだ。

733 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:03:48
レギュラーコーヒーくらいいつでも飲ませてやれよ。。かわいそうに

734 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:39:42
>>733
え〜〜高いよ?マジで。
横でごめんね。
一日の食費が1000円以下のうちには、インスタントも勇気の要るものだけど・・・

735 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:48:17
200グラム298円でもレギュラーだよ。
毎日がんばって働いてる旦那に感謝の気持ちは無いのかねぇ。
ろくに稼いでこないパチンカス旦那なら別だが。

736 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:53:39
結婚前に初めて行った彼の実家で出された、
ドライフルーツがいっぱい入ったブランデーケーキ。
酒もドライフルーツも苦手だったが、
初めての義母との対面だし、気使って「これ美味しいです」と我慢してパクパク食べた。

その後、結婚し3年たった今でも「嫁子さんはこのケーキ好きよね」
と毎回出されるし、手土産でも貰う・・・・。
ほんとにイイ人だという事はよ〜く分かったが・・・つらい。

737 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:06:40
>>736
妊娠済み?
私は大嫌いな牡蠣フライを、「妊娠したらダメになったんです・・不思議ですね。」で
嫌いになった事にしてのがれたよ。

738 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:22:13
>>730
気持ち分かるなあ。
我が家のトメは、自分用の軽しか運転できないし、長距離運転はウトまかせ。
雪道の間は、運転しない。

でも、長距離運転が屁でもなかったり、冬道だってばんばん乗るし(というより車が無いと生活できない)
必要があれば義実家の車を運転する私を見て

「よくできるわね〜」(やはり同じく信じられないという口ぶり)と、褒めてくれるw
本人は悪気が無くて、本気で褒めているつもりらしいのだけど
あんまりしつこいので、口が滑りそうです。

739 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:55:58
>>735
>732ですが。
そりゃ普段は特売のインスタントだけど
“来客用”なので200g1200円程のレギュラーなんですわ。
旦那にはビールを常備してますのでご心配なく。

740 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:59:05
いや、ビールとコーヒーって・・・
まあ、いいけどさww

741 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:16:33
>>735
コーヒーは嗜好品であって、別に特別な上等な飲み物じゃないから、
インスタントでもレギュラーでも臨機応変に出せば良いんじゃない?

なんかトメのかおりがする。

742 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 02:26:57
私はいわゆる「コーヒー用クリーム」嫌い。牛乳の方がいい。
紅茶もホントのミルクじゃなくて「クリーム」出されるとへこむ。
ホンモノのクリームだったらまた別かもだけど。
ってスレチ失礼。

743 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 08:29:19
来月食い初めがあるんだよなぁ…旦那には「鯛買って、赤飯炊いて
お吸い物作るからね」とけん制の意味を含めて言ってあるが
「孫チャンの食い初めがもうすぐだわウフ」となっているであろうトメ
が何かしでかさないかと不安。

聞いてくれれば断れるのに用意してから旦那に連絡してくるから
タチが悪いんだよ…聞かれてもないのに「今度食い初めするんですけど
全部用意しようと思ってまーす」なんて言えないし。

私には聞かない、言わないんだよなぁ。
アルバムの封もまだ開けてない>>716でした。
デジカメ写真はCDにバックアップしました!

744 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:25:35
>>743
今思ったんだけどトメはそのアルバム、>>743の保管用にくれたんじゃなくて
このアルバムに写真を入れて私によこしなさいねってことじゃないよね?


745 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:44:00
ウトメは私のことを身内だと本気で思っている。
「娘だから」と言って色々くれたりしてありがたいとは思う。
だけど、私にも実家があって親がいることをすっかり忘れている。
盆は義実家で過ごし、墓参りをして寺に挨拶に行くのが「家族なんだから」当たり前。
年末年始も義実家で過ごすのが「家族なんだから」当たり前。

育児中の今は、私と赤を気にかけてくれているけれど、それがもうウザくてたまらない。
些細なことを訊かれるのも、根掘り葉掘り尋問されているような気分になる。
(「赤の離乳食で嫌がって食べないものは何か?」とか「児童館には何回行ったことがあるのか?」とか)
ウトメにしてみれば、家族としての何気ない会話のつもりなんだろうけど。

746 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:00:21
>>745
「家族なんだから」を免罪符がわりにそれで都合よく動かされてる場合もあるよ。


747 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:13:05
だよね。
それが普通にならないように、夫教育に頑張ってる。

748 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 12:57:04
>>745
お約束だが、ダンナさんは何と?
【ウトメとあなた達夫婦が家族ではない】という事を
ダンナさん自身が理解してるのかどうか・・・

749 :745:2006/08/30(水) 18:18:35
夫は全然わかっていません。
「俺だってお前の親のことを本当の親、家族だと思ってる」とか言ってたけど、
実際はことある毎に自分の実家と親が優先されるもんだと無意識のうちに思ってます。
私の実家が超遠方、夫実家が超近所というのも影響しています。
「自分の親は嫁イビリもせず、こんなに気前良く援助して気遣っているのに、
妻はどうしてありがたく受けずに文句ばかり言うのか」と心底疑問のようです。。

夫は長男教。
とにかく寝惚けた発言が出るたびに私が論破している段階です。


750 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:37:20
超遠距離なら、なおのこと
盆正月は>>745さんの実家に行けばいいのに。


751 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 10:51:33
>>745
結婚というものを
「一人前の大人どうしがする、独立の儀式」
だと考えているあなたと、
「いつまでも可愛い私たちの子どもがお嫁さんを迎えて家族が増える」
と考えている義両親だと永遠に平行線でしょう。

その「家族」には子どもはあなたたちで、両親は旦那側しか含まれていない。
奥さんの両親が家族に含まれていないから激しくおかしい。

育児も「母親がするもの」であって「ジジババが育児をする母親をかまう」もの
じゃないよね。

752 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:38:07
>>745
実の娘なら「おかあさん、うるさい!」「もう〜うざいな〜」とか「ほっといてよ」とか
言っていいんですよ
年末年始も普通子供は大きくなると友達と遊びに行っちゃって家に居ません

753 :745:2006/08/31(木) 17:30:08
レスを下さった方ありがとうございます。
>>751さんのいう「永遠に平行線」ということ、最近実感するようになっていました。
自分の両親を見て育ってきた夫の思考を変えるのも、並大抵のことでは難しそうです。

子どもがまだ小さいことで遠出もままならず、私が実家に帰っていない期間が長かったため、
ウトメは私と子に対してますます「我が家の娘&孫♪」という愛情が増してきたようです。
子どもが大きくなってきた今は、何かにつけ私と子で帰省するようにしています。
私と実親の関係が密であることを理解させ、「所詮他人なんだ」ということを実感させていくつもりです。
ウトメがどれだけ打ち解けたつもりでも、私は他人行儀の姿勢を崩しません。

754 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:07:08
>>753

対抗上なんだろうけど。

蛇足だけど、自分の「家族で」を大事にするのがいいよ。

755 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:12:08
私は>>742と同じでコーヒーには牛乳を入れたい。
義実家ではコーヒー飲む機会が多いんで
義実家訪問する時は牛乳を持参してた。
(ウトメが牛乳嫌いなんで、義実家に牛乳はない)
そしたらトメが気をきかせてクリープ買い置き。
ご丁寧に開封済みで。
義実家ではクリープだれも使わず、私が行くのは二ヶ月に一度くらい。
全然減らない…orz

義実家で用意されてる飲み物は、ほとんど苦手な物だけど
(食事時以外は基本的にコーヒーかジュースの二択)
牛乳以外は持参したら「買っておいたのに」って言われるから
牛乳だけが逃げ場だったのに…orz


756 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 17:24:24
>>755
>755「お心遣いは嬉しいですが、クリープも苦手なんですよ。牛乳じゃないとダメなんです。
   お気持ちだけ頂いておきますね」
旦那「そうそう、嫁子は家でも牛乳だよな!」

と小芝居を…w
用意してくれた事にはお礼を言って、これからも牛乳持って行けばよろし。

757 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:47:41
そうしたら、とうとう偽実家に牛乳が!
…しかし、それは755専用であるため、いつまでも偽実家冷蔵庫に。
そしてその牛乳はいつしかヨーグルトへと進化を遂げてもなお、
あなたのために買ったのよ!と出され続け、しまわれ続けるのであった。
そしてチーズへ…

758 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:05:04
いくらなんでもソレは元牛乳の塊ではなく悪意の塊だ

759 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:08:19
私もコーヒー紅茶に牛乳党
トメはアイスコーヒーを出してくれるんですが
コップにネスカフェの粉とクリープと上白糖を入れてポットのお湯少しと
水道水を入れてかき混ぜながら渡してくれました。
牛乳党の方ならその嫌さが分っていただけますよね。


760 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:31:03
嫌過ぎます。
だったらネスカフェにお湯だけにして欲しい。

761 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 16:41:34
近くに住む姑。週3でいきなりうちにやってくる。
(玄関先でお帰りいただいてますが)
私が車をもってないので、子供の集団検診や予防接種に
行くときに車で連れてってあげるとしつこい。
小児科も保健センターも近所なので気楽に一人で行きたい。
集団検診の予定をこっそり区に問い合わせて
日にちを確かめ、何回断っても言ってくる。
つわりがきついだろうと母子手帳も勝手に取りに行ってたな。
でかいおもちゃも勝手に買ってきて持ってるものと何度もダブって
返品してもらったな。いい人なんだろうけど。はあ・・。


762 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:25:49
>>761
母子手帳はそれを使ったの???

それはいい奴でもなんでもないよ。
精神年齢が幼い「嫌な奴」だよ。

763 :761:2006/09/07(木) 13:26:32
母子手帳をもらう際に色々質問があって(妊娠が分かったとき
うれしかったですか?とか)
それが答えられなかったらしく、いきなり家に来て
「母子手帳取りに行ったら色々質問があってね。メモして帰ってきたから
教えて。明日また取りに行ったげるから。」ですと。ポカーン
子供が風邪をひいたと聞きつけるや否やすぐ家に乗り込んでくる。
「軽い風邪みたいで3日分薬をもらって帰ってきました。」というと
当然3日後の朝一に「今日薬がなくなるんじゃない?病院連れてったげる」
と電話が・・。いい人なんだよ。きっと・・。でも私には合わない。

764 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:56:01
>>763
良く言えば自分の欲求に素直な人になるけどさぁ
自分のやりたい事は誰が迷惑しようが考えもしないで
思うが侭に行動する身勝手で我侭な人間だよ。
762さんも言ってるように『嫌な奴』です。
無理にいい人と自分に言い聞かせなくていいんだよ。
ストレスになる・迷惑だとはっきり言えるといいね

765 :761:2006/09/07(木) 14:14:55
小さい赤子と家にこもってるから姑の事ばっかり考えちゃって
ます。兄弟や友達に言っても「子供が産まれると助けてもらいたい事
たくさん出てくるよ!便利に使えばいいじゃん!」との意見多しで
自分もそう思えるようになれば万事うまくいくんだな・・。とウジウジ
考えてました。上の方にもそういう方いらっしゃったけど旦那も、
嫁いびりもせず気を使ってくれてるのに一体何が不満なんだ!と心底不思議
そうです。
聞いてくれてありがとう。ちょっとスッキリしました。

766 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 14:31:03
何が不満て…
自分のお腹を痛めて産んだ子の育児が思うように出来ない
自分のペースでやりたいのに親切ごかした茶々ばかり
本当に困ったときに黙って手を差し出して助けてくれるなら
感謝する気持ちも湧くけどね。
初めての育児で今は自分で色々したい時期でしょうに…
「私の子供なんだから私のペースで子育てしたいの
困ったときは言うからそれまでは手を出さないで」とキレちゃえ

母子手帳を妊婦に黙って申請しに行くなんて異常だよ
そのうち幼稚園の願書も勝手に出されちゃうんじゃないの?

767 :761:2006/09/07(木) 14:45:36
理解してくれる方がいてマジでうれしい。ちょっと涙でそうです。
こんなに執着されるのも孫が見たりないせいなのかと思って、子供連れて
遊びに行っても何のことはない、すぐ次の日「孫ちゃんは元気してるの?」
と家に来られ、なんのこっちゃです。
こっちも意地になってしまって、夜子供の体調が急に悪くなっても姑を
頼らずにタクシーで救急病院に行ったりしてます。(旦那は帰りが遅い)
ウジウジ考えずに、はっきり思ってる事言える様に強くなります。
本当にありがとうございました。そろそろ戻りますね。


768 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:17:15
>>767
子供の長子が悪い時に、母親がタクシーで病院に行くのは
当たり前のことだよ。
それが悪いことなんて思う事態が変。
まずは、両親がしっかり子供をみて、手が足りなかったら
周囲に助けを求めるのが筋だけど
ジジババは見守るってことができないのも多いから困るよね。

769 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:55:46
>>767
電話は着信拒否
突撃訪問はあからさまな居留守がいいとオモ。

770 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 17:45:45
やってることは確かに悪くないことなんだろうけど、相手(761さん)が負担に
思ってる時点でアウトだよなぁ。私も同じことやられたらキレるな。
761さんの感覚はちっともおかしくないので、「手伝ってほしいことがあったら
こちらから言うので、それまでは手出し無用」とはっきり言ってもいいと思う。
ホントにいい人ならそれでわかってくれる。そこでもめるようなら、いい人ではなく
ただの自己満足だから、スルーで良し。

771 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:05:13
>>763
自分のやりたいことは、相手もやりたいはずだ、というのがわからないんだろうね。

なんか、バスの中で降車ボタンを押しまくったり、エレベーターのボタンを全部の
階のボタンを押す子どもみたいだ。
自分のやりたい事のなかで、どれが周囲に迷惑をかけて、どれが周囲のために
なることかがわからない人間なんだよ。

772 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 21:29:32
実母だって週に3回も来られて
世話やかれたら「ちょっとほっといてよ。」って思う。
トメだったらなおさら嫌だな。

773 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 21:57:29
実母でも友達でも嫌だよ。
私は乗りなれてない他人の車に乗るのが不安なので、チャイルドシート付いてても
「乗っけてってあげる」と言われても困ってしまう。
なんだか重たいね。ストーカー化してる。理解してくれない旦那が少々憎い。

774 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:48:36
654:名無しさん@HOMEsage2006/09/12(火) 14:40:50
>>605ほど強烈でもないけど、うちのコトメも過干渉気味だったかも

私が乳腺炎にかかって寝込んでると、旦那から事情を聞いた元看護士のコトメが
ベベの面倒見たげると自宅に駆け付けてくれた
おっぱいだけやりなさい、おむつも家事も任せて!という頼もしい言葉に甘え、
少しウトウトしてから目覚めると、
前の授乳から1時間半経っていた
うちの子は頻回授乳の上、前の授乳は眠くてあまり飲まなかったので
少し早いが授乳しようとベビーベッドに近づくとベベがいない!
子守してくれてるはずのコトメもいない!
慌てて家中捜し回ったけど何処にもいない!
連絡しようにもコトメの携帯番号も分からず、偽実家に掛けても誰も出ない
すっかりパニクって泣きながら旦那に電話し、
マンション周辺をパジャマとツッカケで捜し回ってたら
寝てなきゃダメじゃない!とベベを抱えて帰宅したコトメに怒鳴られた
うちの近所にあるコトメ職場にベベをお披露目に行ったんだそう
茫然としている私に、抱っこしてても違和感ないねー
そっくりだよって言われたのよとうれしそうに報告してくれた
一緒に捜してくれてた同じマンションの住人がコトメを一喝してくれて
一気に気が緩んで号泣してしまったよ。ハズカシス

コトメは旦那にもウトメにも激しく怒られしょげてたけど、
次に会った時はまたいつでも子守するわよーとけろっとしてた


こっち向きの話題だとオモタのでコピってみる。

775 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 07:45:49
>>774
うわ、ヒドス
元看護士って耳鼻科だったりするんだよな。

776 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 08:35:41
>>775
うちのコトメは元看護士。
主に救急と外科をやってた。
今から色々と怖い。
ウトメの悪気のない過干渉も加えて怖い。
なのでまだ小梨orz

777 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:19:11
>>776
関係なく産めばいいんだよ。
救急は頼りにはなるから。いざという時は。

でも友達のだんなは救急の医師だから、ピーナツ詰まらせたとかは頼りにはなるけど
(と言ってた。実際に詰まらせたかどうかはしらない。)、子育て系は一切ダメらしいよ。
医師も看護師も、元気な子どもとは縁がないから見当違いの事を言いやすい。

778 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:22:13
そういえば友人のコトメが現役看護士だけど、
ただ単に虫の居所が悪くて吐くまで泣いている子供を見て、
あれこれ病名を推測しては、友人夫妻をただひたすら
不安に陥れていたらしい。

779 :777:2006/09/16(土) 09:27:26
看護師って、「病名の診断」は能力的に出来ないからやったらいけないんだよね。
それなのに素人を陥れてどうするのだと。
医師のつけた病名に従っての処置しか出来ないのにね。

でもその救急旦那も、当たり前だけど処置しか出来ないから育児は出来ないんだよね。
いざという時に頼りになるけど、いざという時「しか」頼りにならないw

780 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:13:52
「無用の用」てな

781 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:49:53
>>774
605が気になって元スレ探してしまったw
義実家の相談スレだったけど、605本当に強烈
花嫁のドレス代わりに合わせようとするコトメなんざイラネ

782 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 04:08:07
>>781
ドレスを代わりにぃ〜?!
代わりに試着してあげる(ハァトってか?
痛すぎる。コトメじゃなくても痛すぎる。

783 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 08:13:03
これだね。
読んできたけど605コトメ、ウゼー。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12

784 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:00:51
>>783、トン
読んできた。もう何といっていいやら・・・
今頃605はぐったりしてるんだろうな。真面目そうだしいつか病むんじゃ?とオモタ

785 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 17:35:15
うわー。ここ来て、同じ悩みを持つのは自分だけではないと
実感した。ちくしょー、ウトメというかウトがうっとおしいんだよ。
後義弟も遊びに呼ばれるけど、義理弟嫁の視線を馬鹿夫は
わからねえ。

自分の家基準で考えて、いい人だから断れなくて毎回
振り回されて、今は精神科医の先生とお友達状態の私。

ウトが家族旅行にまたしてもいこうと言いだしてうんざりだ。
馬鹿夫は子供が欲しいとほざくが、月に2〜3回会って、週末
つぶれて、親戚に愛されている馬鹿旦那を馬鹿旦那を溺愛
しているウトに返却したい

786 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:33:18
>>785
子供がいないならさっさと見切りをつけたほうがいいかも・・・

787 :785:2006/09/19(火) 18:49:36
>>786

ありがとう。そうしたいんだ。したいんだが、馬鹿夫は
優しいんだ、私にも。人間的にも夫としてもいい奴なんだ。
しかし、変なんだ。

ウトの非常識もわかっていて、行きたくないとも言うときも
あるから。ただし、自分の親愛が激しいけど、長男教と田舎
愛もあって、次はきっと再婚しても私と同じ道か逃げられる
だろう。トメもいい人なんだ。だけど、仲良すぎて、地元民
じゃない私は余計疲れるんだ。ウトも息子溺愛とかあって、いい
人なだけに。

子供が欲しいと言っているので、それで余計追い詰められて病み
かけている。

これから馬鹿夫とやりあってから見切りをつけようか算段している。

788 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:24:03
でも、あなたが苦しんでる状況を放置してるじゃない?
それって全然優しくないよ
家事手伝って荷物持ちしてくれて、そんで優しいとか思ってたら、
ぞれは自分を卑下し過ぎ。

789 :785:2006/09/19(火) 19:41:53
>>788
ありがとう。さっきから頬を叩かれて目が覚めた
気分だよ。
そうそれが、私が実家母にも言われたいけない所なんだ。

夫と正面切ってバトル(きちんと話し合い)してくる。
手紙は書いているので、それを渡す。それからゴングだ!

まだやり直せる位には若いし、私には私の人生があるんだ。
幾らいい人たちでも、私の人生をかき回す権利なんてないんだ。
馬鹿のお人よしで人生を棒に振りたくない。

ありがとう。名無しに戻ります。

790 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:45:35
>789ガンガレ

うちのウトは仕事で近くに来たついでに、
アポなしというか、直前になってから連絡して家に寄って行く。
最初のうちは、預かってもらっていた旦那の荷物なんかを
持ってきてもらったりしたこともあって、
ニコニコ応対していたんだけど…
次の日も仕事があるのに平日突然来られ、段取りが狂わされることに参ってしまった。
旦那を通して「来る時はせめて前日には連絡を入れて」と伝えるものの
改善せず。
旦那も「言ってるんだけどな」で頼りにならない。
とうとう先日、わざとではないが引きつった顔でほとんど口もきかずに応対
したら、2ヶ月以上音沙汰なし。
悪い人ではないんだけど、自営業で自由に時間を使える人だから
会社勤めの人の気持ちや都合がわからないとも思うので、
子供はなついているけどしばらく疎遠にしようと思っている。

ちなみにトメは子供を預かってもらったら、
チャイルドシートなしで勝手に親戚のうちに連れて行ったので
ほぼ絶縁状態となっている。


791 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:41:51
>>790
それ全然良いウトメじゃないじゃん

792 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 07:03:41
まだかろうじて「イイ人だけど」と思えるトメ。
出産後の内祝いを決める時期に
「デパートで贈答品のセールやってたわよ」
もう決めた、と旦那が言うも「でも安くなってるのに」
と食い下がる。だいたい内祝いなのにセール品ってなんだ?

そういえば結婚の内祝いにも口出ししてきてたな。
なんだかんだで口出ししてくる。
良く言えばお世話好き、悪く言えばおせっかいで過干渉。


793 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:13:42
それが厄介なんだよね>良く言えばお世話好き、悪く言えばおせっかいで過干渉。

自分がして「あげる」ことは間違いなく絶対に喜ばれると思い込んでるからウザイ。
うちのウトメは、頭の中では「くれてやった」「してやった」と上から目線バリバリ。
直接そういう態度は見せないつもりでいるんだろうけれど、
他の人への対応とか言動の端々に偉そうな感情が見えるからよくわかる。

「細かいことにも気が付いて親身になって助けてあげられる自分達!
 嫁いびりどころか、実の娘のように優しくしてあげられる自分達ってなんて人間できてるのかしら!」
・・・頼んでもいないしちっとも困っていませんけど?!

794 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 09:35:09
上から目線の世話好きもウザーだけど、異常に低姿勢なのも辛いよ。
「息子はボンクラなのに、あなたみたいな美人でしっかりした嫁がきてくれて
ありがたやありがたや」って、私は別にしっかりもしてないし容姿も普通です。
むしろダラなのでひどいです。
結婚直前、まだ一人暮らししてた私の部屋を見て「いいところのお譲さんは
やっぱりいいマンションに住んでる」って、普通のアパートです。家も普通です。
勝手にスタイルもいいことになってて、いきなりプールに連行しといて
「思ったよりふくよかさんなんだなぁ」って、失礼極まりない。
結婚してからはだいぶ私の偶像が崩れてきたみたいだけど、相変わらず下から目線で
世話好きで距離ナシなので、ちょっとでも断ると私がすごい悪い人みたいに見えるんだ。

795 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 10:44:11
↑あははははは!!
まるで、わしの実弟の嫁に対する、わしの実母の態度じゃん!

796 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:08:32
うちのウトメは本当にいいヤツ!
抱き癖だの歩行器だの多少口出しすることがあっても、こっちが反論したら
ちゃんと尊重してくれる
ただ義実家揃ってとんでもない音痴w
「CDなんかより生歌よお!」と童謡歌ってくれるんだけど
赤の音感激しく狂いそうでオソロシス

797 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 21:53:48
>>796
音痴はうつるから、歌わせない方がいいよ!

798 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:21:24
スレチでスマソなんだけど

音痴の人って自分の歌声を録音して聞かされても音のズレってワカランのかの?
歌ってる時は骨伝導で麻痺してるんだろうけどさ。
録音された自分の歌とCD、音階の違いがわからないものかと。

799 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:38:12
音痴の種類によるんじゃない?

聞いた音を的確に捉えられない先天的な音痴と、
音は正しく把握できるけど、それを声に出す過程で狂う音痴と。
前者はどうにもならんけど、後者は訓練次第でどうにかなる。

800 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 17:59:05
>>798
すごい音痴ですが音程が狂っているのがわかります。
でも修正できません…orz

801 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 19:07:21
>>800
鍵盤楽器みたいな音程がしっかりしているものを買ってそれにあわせて
「ドレミ」って言っていけばそのうち治るよ。

日本語がしゃべれてるって事は、聞いて発音できるって事だから。

802 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 02:24:19
だそうだ>>796

旦那さん協力のもと、録音して聞かせてみれw

803 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 10:24:07
トメと外食するといつも不愉快になる。
残したうどん(2本)がもったいないといって、飼っている犬にお土産〜、と言って
お絞りが入っている小さいビニール袋に入れて持って帰りやがった。

みんなで止めたけど聞かない。犬に人間のごはんをあげてはいけない、と得意そうに
言っていた直後だったので、「犬にはあげちゃいけないんですよね」と突っ込んでみた
が「うどんはいいのよ」とすましている。
っていうかさ、汚いだろ。気持ち悪いよ。子供の前でへんなことしないで欲しい。

うどんの残ったおつゆも「持って帰りたい」とずっと念仏のように唱えていた。
今度はタッパーかペットボトルを持ってくると言う。
もったいないと思うのかもしれないけど、一緒に行動している私はすごく不愉快になる。
残すのが嫌なら全部食べろよ!最近は食べられるくせに犬のためにちょこっと残すだろ。
犬も喜んで食べるから、トメは「ほら、こんな喜んでるわ」と自分がいいことをしてると
思ってる。

普段おおらかで優しいけど、こういうところはどうしても直らない。気持ち悪いよー。

804 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:21:13
みんな苦労してるねえ。うちはまだまだ甘いかな?
「体にいいから」と開封済み…使いかけ…の昆布とかくれたり…。
私の実家は、家族同士の引越し祝い等々の付き合いは一切ナシで、というドライな家庭なんだけど、
あちらは引越祝いにン十万くれたり…こんな大金、後のこと(介護とか)考えると受け取るのが怖いよ。
ダンナ実家行くたびにお金を無理矢理バッグにねじ込まれるし…。
本当に善意でやってくれてるんだと思うんだけど、重いよ…。

805 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 16:41:28
後々の事を考えて、今まで貰ったお金には手を着けずに
全部ソレ用の口座を作って入れておけば?>>804

806 :804:2006/09/25(月) 16:55:19
>>805
アドバイスありがとう。
でも、もう使っちまった金もあるんだ。図書券wとか商品券の場合もある。
断りきれない自分がもうイヤー。
まあボーナス時にはダンナがいくらか渡してるみたいだけどさ…。

807 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 18:08:49
>>803
子供の前で行儀が守れないので今後は行かない。
で良いですよ。他人に不愉快な思いをさせることが
わからない人間にはしたくないよねー。

808 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 20:05:11
>>796だけどレスd

ウトとコウトはテープ作戦でなんとかなりそうだけど、トメは無理臭いなあ
趣味でコーラス習ってるのにスペシャルど音痴なんだよ
小中と音楽の授業で笑い者になったのは両親の所為だと
思っているらしい旦那は、あれでも大分マシになったんだorzと言ってて
トメが歌い出したら赤連れと逃げ出してるw

809 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 20:10:58
>>807
>他人に不愉快な思いをさせることが わからない人間にはしたくないよね

禿同。
うちは小梨なんですが、
うちのウトメも、コトメコ(今現在、唯一の孫。5歳)を溺愛し、
コトメコも両親(コトメ夫婦)の言う事など聞かず、ジジババ大好き。
挙句、自分の両親の夫婦喧嘩の内容や、夫婦の会話などを、
ウトメらに報告するばかりか、ご近所にも吹聴する始末。
これも、ウトメらが、コトメコにいつもコトメ夫婦の悪口を聞かせているからなのだ。

そして私は、子供作るの躊躇する今日この頃。

・・・・・・・・あ、ここって義実家はイイ奴!のスレでしたね。
長々とスレチな事を申しました。スマソ。

810 :800:2006/09/25(月) 20:36:07
>>808
本当ににげて〜にげて〜と思う。

>>801
アドバイスありがとう。
でも実はピアノを習った事もあり、コールユーブンゲンも聴音も少しだけど
やった事がある。
歌ってて音程がどれくらい外れたのかもわかっても直せない。

ちなみにうちも両親とも自分の音痴さ加減がわからない大音痴。
おそろしや〜。

811 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 21:36:28
本当にウトさんもトメさんもいい人。義実家へ行っても「休んでて〜」と
言ってくれてほとんど何もしなくてもいい。
孫命!の人達なので、本当に可愛がってくれるし、ずっと遊んでくれる。
ありがたく甘えてゆっくり休ませてもらえばいいんだろうけど、自分の性格なのか
どうしてもそうできない。正直居心地が悪い。
客観的に見ればすごくいい環境なんだと思う。だからありがたく思わないといけない、
慣れないといけない、と思うけどどうしてもダメ。
「孫ちゃんの面倒見ててあげるから休んでなさいね〜」とか言われても(自分が孫と
邪魔者抜きで遊びたいだけじゃない?)と思ってしまう。
ウトはずっと子どもにべったりひっついてて、用事で席をはずすときは私が代わろうとしても
「おばあちゃんの所へ行きなさい」とトメに渡す。
トメが手が離せないときは済むまでずっと待ってる。私に渡そうとしない。
わざと?それとも気遣い?
この前ウトメと一緒に買い物行ったんだけど、ウトがずっと子どもを抱っこしてて
さすがにきつそうだったので「代わりましょう」と言っても笑顔でスルーされた。
悪く取るのはよくないかな?でも嫌な感じ。

812 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:50:31
>>811
うちと同じ!
抱っこしたら絶対に離さないし、私に渡すなんてこれっぽっちも頭にない感じ。
コトメも抱っこしたい時は私に聞くのではなく、必ずウトメに聞いて、ウトメは私に聞き返すこともしなければ当たり前のようにコトメに抱っこさせてる。
なんか孫の母親を無視したような流れになって、とても気分が悪くなるんだよね。
多分、日頃から赤ちゃんの世話で疲れてるだろうからって気遣いがあるのかもしれないけど、なんか自分の存在を無いものとされてるようで本当にいや。

813 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:30:14
子を産んだ母は獣と同じ。
ずっと引き離されて腹が立つのは当然だと思う。
向こうは母親はいつでも赤ちゃんと一緒なんだから、
こちらに来たときぐらい、こちらが勝手してもいいじゃないと思ってるはず。

結局、足遠くして距離を置くのが一番だと思う。

814 :811:2006/09/25(月) 23:31:18
ああ、私と同じ気持の人がいる。何だか少し気が楽になった。
うちも夫の親戚が集まった時そんな状態になります。
子どもを抱いたウトメを囲んで皆でワイワイしてて私は蚊帳の外。
所詮他人だし仕方ないと思うけどちと寂しい。

815 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:41:12
>>811-812
それ、孫を構いたいだけだよ。
人を気遣うなら、その人の思っている通りに動いてあげるのが
本当でしょ。
うちのトメは、
こちらが考えがあってやっていることを「遠慮している」と脳内変換して、
自分の意見をぐいぐい押し付け、さらに拒否するとキレる。
人の為にって態度を取っているけど、
ただ単に自分の理想通りに周りを動かしたいだけ。

そんなトメは、
やむを得ず保育園へのお迎えを頼むと、必要以上に早く迎えに行ったり
(保育園に長く置いておくのはカワイソウ。祖母の私といる方がいいという考え)
頼んでもないのに孫との散歩用にリュックを買ったり、
(家の前が国道で車ガンガン走っているところだし止めた)
頼んでもないのにやってくれたよ。
その他預かってもらっているときに、トメの友達の家に連れて行ったり、
チャイルドシート無しで親戚の家に連れて行かれたりもした。

気遣いで孫の世話をしてくれていると思っているうちが華だよ。
そのうち私のように、トメには2度と孫の顔は見せないと思うことに
なるかも知れないよ。


816 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 00:36:21
そうそう。孫を構いたい、独り占めしたい。というのが本音。
その為の「嫁ちゃん、ゆっくり休んで〜」だとオモ。
多分断っても「遠慮しないで」とか食い下がってくるんじゃ?
それだったらいい人じゃないよね。こういう親切ぶって自分の思い通りにしようとするヤツは本当にタチが悪い。
下手したらこっちが悪者だもんね。

817 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 07:54:57
ウチのトメは何かとイベントを起こしたがるよ。
義実家には余程の事がないと行かないので
「おばあちゃんの家に行こう」だの「食事会しよう」だの。

けどウトがすぐ子をさらってどこかに行こうとするから
嫌なんだよ。目の届くところで抱っこしてくれればいいのに。
「散歩しましょうか」じゃねぇんだよ。
まだ3ヶ月の子連れてどこ行くんだボケ。


818 :817:2006/09/26(火) 07:56:08
おっと書き忘れ。

もちろんウトがどこかに行こうとしたら
「座ったままでお願いしますね」と言って阻止してるけど。

義兄の子(8ヶ月)は拉致されてるなぁ。

819 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:29:00
仲間がイパーイいるなあ。
うちのウトメコトメも拒否を見事に遠慮に変換してくれるよ。

最後に義実家に子@1歳を連れていった時、トメが私と旦那でなく
ウトに「散歩に連れてったげなさいよ」と提案してウトが断りなしに
子を連れ出そうとしたのでキレそうになった。
「じゃ私と旦那クンとで行ってきますね」と反論待たずに散歩に
行ったんだけど、似たような事は頻繁にあってモヤモヤしてる。

なんで孫に対する決定権が、親を差し置いて自分達にあると
思えるんだろう。
待望の初孫に浮かれてるのは判るんだけど、もっと弁えてくれよ。

コトメはうちの台所で「私がやるからやめてください」と何度も
言ったのに(最後の方はかなりきつくなった)、遠慮してると
スルーされてからなるべく付き合い持ちたくないんだけど
子関連のイベントは仕事で都合がつかない以外ほぼ皆勤なんだよね。
でも私が不愉快って以外は害はないし、酒飲みのウトメの運転手で
来てるのは判ってるから拒否れないヘタレな自分(:D)rz

スレ違いだけど、一人暮らし経験のない毒だと他人に台所使われるのが
嫌だって判らないのかなあ?

820 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:34:50
そんなことはないよ、きみんちのコトメも、もしかしてちゃんと「よそのおうち」に行った時は
行儀がよいかもしれない
要は「819のうち=自分の兄弟のうち=私が手出してもOK」になってると

821 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:07:13
>なんで孫に対する決定権が、親を差し置いて自分達にあると
>思えるんだろう。
>待望の初孫に浮かれてるのは判るんだけど、もっと弁えてくれよ。

これものすごく同意。

うちは、頼みもしないのにウトメが勝手に子守り用におんぶ紐買っていた。
義実家で食事したときにトメが嬉々として紐を出してきて、
「嫁ちゃんもゆっくりご飯たべたいもんね」とかモニョモニョ言って私から赤を取り上げておんぶ。
孫をおんぶして歩き回って食事の準備&孫をおんぶしたまま食事、っていうのをやりたかったらしい。
ウトはウトで恩着せがましくおんぶ紐の利便性を知ったかぶって語ってるし
(自分はトメに育児丸投げだったくせに)。
そろそろ赤の初おんぶだわ、と思って楽しみにしていた矢先のことだったのでものすごく悔しかった。

「これからはどんどん孫チャン預けなさいね、おんぶで面倒見て『あげる』から」
のアピールのつもりだったんだろうけど、その食事以来、一回も使わせてない。
たぶん、孫を背負って畑仕事とかやってみたかったんだと思う。
他にも、あちらとしては「良かれと思って」の過干渉がそれからも何度かあったので、
以前の良好な関係から、あっという間に疎遠になった。
悪気ないんだと思って我慢していたけど、今は不快なことがあったらすぐ態度に出してる。

822 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:08:19
ウトメ実父母問わず、ジジババのみで子連れ散歩は怖いよ。
子の手を離してしまったらジジババは足が適わないから、
迷子にさせたり、最悪の場合事故に遭ってしまう。
よく実家帰省中の孫事故って耳にするし、
子を守るためにはウトメであっても、厳しく接する必要あるよね。

823 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:18:47
>>822
本当にそう思う。
うちは、ウトは神経質なので過保護すぎるくらいに
安全重視なんだけど、トメがズボラ。
トメは昔の人間だからウトの言うことが絶対なので
ウトが「トメはすぐに井戸端会議を始めるからダメだ」と
言うと、おとなしく言うことを聞くから良かった。
これが逆の性格なら、義実家とは付き合えなかったな。

824 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 22:43:57
>>822
本当に強くそう思うよ。
以前ウト嫌いスレで吐き出させてもらったけど、うちもウトメが黙って勝手に散歩に連れ出すから本当に困る。
旦那も祖父or祖母(単体)と孫だけでの散歩が、どれだけ危険か分かってないから、余計に腹立たしい。
今年の夏、炎天下の猛暑の中を帽子も水筒も無しに、当たり前のように黙って1歳児を散歩に連れ出したウトには、激しい殺意を覚えたよ。
トメには一度ガツンと言ったんだけど、夫婦ならきちんと伝書鳩しとけと思ったね。
それからは絶対に目を離さないし、ほとんど会わせてもいないけど、なにがあっても絶対に預けないと誓ったよ。
祖父母と孫だけの散歩は取り締まってほしい。

825 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:06:42
>>815 うちのトメは、 こちらが考えがあってやっていることを
「遠慮している」と脳内変換して、 自分の意見をぐいぐい押し
付け、さらに拒否するとキレる。 人の為にって態度を取ってい
るけど、 ただ単に自分の理想通りに周りを動かしたいだけ。

うちのトメのことかと思った。迷惑がってるのに「遠慮しないで〜」
「遠慮のかたまりねえ」と言ってくる。「いえ、遠慮じゃなくて ry)」
と匂わせても絶対気づかない。かといってはっきり「迷惑です」なんて
言おうものなら、即効不機嫌になる。

826 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 08:23:02
そんなに何かをしたいなら、長年連れ添ったウトや
老い先短い自分の親やウトメに色々してやれよ
と思うけど、息子家族のみに集中するのがトメクオリティ。

うちのトメは息子しかいないんだけど
娘もいるトメは、息子と娘のどちらにも押し付けているのかな?

827 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 09:52:57
私の身の回りでは、息子>娘のトメが多いかな。
娘夫婦はスルー、息子夫婦にはベッタリって愚痴を友人からよく聞く。
うちの「世間ではいい人に部類される」ウトメは息子と娘持ちだけど、娘がまだ独身のせいか結構私ら息子夫婦に絡んでくるなぁ。
もし娘が結婚しても、息子夫婦に接するみたいにはしないと思う。

828 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:08:00
息子夫婦=自分の家族
娘夫婦=よそに嫁に出した娘の家族
ってことなのかなぁ?
それとも、息子には何かしたくてたまらないのか。
何かするのが息子夫婦の不和に結びつくのにさ。

829 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:39:24
>>828
>息子夫婦=自分の家族
娘夫婦=よそに嫁に出した娘の家族

これが当たりだと思う。
私のウトメにも>>827さんのところと同じく息子と娘がいるけど、何かにつけて
「あの子は余所様に嫁に出したけど、うちには息子君達がいるから安心だわ」
ってよく言うよ。

830 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:58:03
息子夫婦=自分の家族 
娘夫婦=よそに嫁に出した娘の家族 

もあると思うけど、息子って母親に直接きつい事言えないらしい。
でも、娘って実母に厳しい事言うじゃない?
そういうのもあるんじゃないかな?
息子ちゃんは優しいから〜とか。

831 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:09:05
自分の娘にキツク断られたら引っ込むならば
よその娘(嫁)に断られても怒るなよ、と。
結局、嫁は私の言うことを聞けばいいんだ
反論なんてするな、ってことなんだろうな。

832 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:09:52
娘>>>>>>>>>>>>嫁ですから

833 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:32:29
>>832
お腹を痛めた娘>>>>>>>>>>>>所詮は他人の嫁なのは
当たり前なんだけど、あからさまなのは勘弁して欲しいよね

結局、親離れ子離れ出来てないんだよなぁ
嫁を蔑ろにする事で、嫁を選んだ息子まで否定してるのが
親子揃って判ってない希ガス

834 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:05:05
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060929-00000501-yom-bus_all
余計なことしないで欲しい・・・

835 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:08:49
>>834
誰だよ、こんな馬鹿なこと考えたの。
それよりも先に男の育児休暇の普及の方が先決だろうが。
厄介な制度作りやがったなあ。

836 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:19:16
>>834
生保のおばちゃん=バイタリティあふれるマシンガントーク
=気が休まらない
という公式が私の中でできあがっているので
積極的に阻止したい。

837 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:39:53
生保で働くオバちゃん達の考えそうな事だ。
しかし、生保トメを抱える嫁子さんに同情。謹んでおくやみ申し上げます。

838 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:16:25
>>834
これ実娘の出産に限って欲しい。

839 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:29:26
このスレは心が落ち着く・・。周りは誰もわかってくれないんだよね。
良かれと思って子供のおもちゃを買ってくれる。でも、うちに同じ様なのあるし。
それにおもちゃを与えすぎるのは嫌だからって言ってるのに。
買う前は一言言ってって言ってるのに、聞いちゃいない。
カバンとかも自分で作りたいのに、買って来てくれる。
私の「親としての楽しみ」が奪われるようでモヤモヤする。
雛人形も『買ってあげる』と何年も言われた(その都度断ってる)。
そろそろ入学時の机の心配もしなきゃいけない。
勝手に買ってくるんだもんな。趣味とかサイズとかまるで無視で。
ついでに良かれと思って冷凍にした秋刀魚や豚肉やベーコンくれたりもする。
近所のスーパーにもあるし、量がハンパじゃないので正直迷惑だ。

>834 何か間違ってるよね。旦那を『父親』にする機会を奪わないで欲しい。

840 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:32:39
>>839
勝手に色々と買い与えるウトメを見て、旦那はなんて言ってるの?
うちもそうだったよ、親の楽しみとか全く考えずに贈り物の嵐。
好意からなのは重々承知してたけど、やっぱり楽しみを奪われていくのは不愉快だった。
旦那は「買ってくれるならいいじゃん」って呑気なもん。
あんまり頭にキタもんで、旦那に喰ってかかったよ。
「私だって赤のためにあれ買いたい、これ揃えたいってずっと考えてた。ずっとずっと楽しみに待ってた。それなのに親になった楽しみを全部奪われてるようで悲しいし、親なのに赤のために何も買ってやれないのが情けない。悔しい。悲しい」
わんわん泣きながら訴えたせいか、赤に対して親心が芽生えたのか、それからは
「何か買いたい時は一言聞け」
とウトメに言い聞かせたらしく、勝手な贈り物が随分減ったよ。

841 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:18:35
親の楽しみを奪われるって感覚、よくわかる

赤が一人立ちしだした頃、嬉々としてファーストシューズを揃えて
次の休みに遊歩道のある近郊の公園でお外であんよデビューさせようと
夫と計画していた。
Xデーを間近に控えたある日うちのペットの調子が悪くなり、ウトメの
善意の押し売りを断りきれずにウトの車で動物病院へ。
ウトメに赤を預けて診察を受けている間に、犬の毛落ちまくりでうんち置き去りの
危険性ありの駐車場に素足で下ろされるなんて想定の範囲外だったよorz
ましてや雨上がりで水溜まりまであるアスファルト。
赤をアレ持ちにしてペットが悪者にならないよう、赤か苦しまないようにと
夫婦揃って神経質なくらい気を遣ってただけに悔しくて涙が出そうだった。
「何やってるんですか!」って赤を受け取って、お尻拭きで足の裏を拭いてたら
トメに「ごめんなさいねぇ」と謝られたけど、帰りに抗菌コートで耐性のない子が
増えてるって話を得意げに振ってきたんで、全然悪いと思ってなさそう。
ペットの不調を洩らした夫を〆に〆、それからウトメの世話にはなってない。
懲りずに善意の押し売りに余念のないウトメのお陰で、私のスルースキルは
すごい勢いで磨かれてる。その内ウトメも刺し貫けそうw

842 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:17:04
ああ・・・よくわかる。うちもそう。
善意の押し売り&祖父母としての張り切り過ぎで、親の楽しみを悪意なく奪っていく。
勝手に暴走されないように、一時たりともぼんやりしていられない。
うちの子はまだ1歳だけど、あいつらランドセル買いたがるの目に見えてる。

843 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:24:57
コトメがウザ。
一卵性親子っていうの?トメとべったりで、呼んでないのに
何処にでも付いてくる。
コトメは赤と親子ごっこしたいらしく、義実家での食事会で
旦那が赤に食べさせてる横から手を出して赤の気を散らしても
お構いなし。
ウトメも微笑ましく見守る始末。
30も半ばを過ぎて語尾に「〜にゃ」って付ける痛々しい人だから
無理は承知なんだが、「人の大切な赤で育児の美味しいとこだけ
擬似体験してないでとっとと結婚汁!」といつか口が滑りそう。

844 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:46:55
>>843
語尾に「〜にゃ」ってことは、
「今から晩御飯にゃ遅いな。」という「〜には」がつまった言い方ではなくて、
「今度でかけるにゃ(はぁと」とか「早くするにゃ(はぁと」って感じだよね?
おえー(AA略)。
旦那さんはそんなコトメを何と?


845 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:52:09
スレチだけど、私の姉はランドセルも机も親に買ってもらってて、
一緒に選びに行ったりしてたのに、
私の時はいつの間にか祖父母から送られていた。
七五三もある日突然祖母の馴染みの美容室に連れて行かれて、
写真とられてた。
たまにそろって帰省して一家団欒してるときも、
一人だけ浮いてるかんじがするのは気のせいだろうか・・・。

846 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 01:00:40
>>844
正にその通り<「〜にゃ(はぁと」
付き合って2年後に姉の存在を明かされる程度に嫌ってる。
文句を言うのも半端なく疲れるから嫌みたい。殆ど無視してるよ。
ウトメに赤を会わせてやりたい気持ちはあるみたいだけど
いらんオプションの所為で、近は自主的にウトメの誘いを断ってるw

847 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 01:13:15
>>841
> 赤をアレ持ちにしてペットが悪者にならないよう、赤か苦しまないようにと
> 夫婦揃って神経質なくらい気を遣ってただけに

>>841は動物病院の中に赤を入れたくなかっただろうし、
赤の為にウトメの申し出を断りきれなかったんだよね。
よく分かる。
でも、ウトメは赤ではなく自分達の欲望を第一に考えた訳だ。
やめてほしいよね。

848 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:38:00
839だけど、旦那は義両親に言ってるんだけど、双方大して真剣に受け取ってない気がする。
クリスマスにママゴトキッチン勝手に買われた時は泣きながら直接電話した。
一応謝ってくれたけど、その後直接会った時にはその話題はスルー。
「セットのお鍋なんかも買いたいわ」などと言ってた。うちにあるって言ってるのに。
そして、もともとあった自作のキッチンは泣く泣く改造してドレッサーに。
(まえここで書いて「でもでもちゃん」のようで嫌がられたかも)
その後の誕生日はこっちから指定した物を買ってくれたけど、
まだ私は信用してない。ランドセルは確実に買うと言うだろう。
まるで私にも両親がいるってこと忘れてるみたいに。

841の素足で駐車場って考えられない。汚いとかもあるけど危ないし。
本当に赤ん坊のことを考えるならやらない行動だよね。

849 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 22:24:45
>>848
スルースルー
「ランドセル買いたいわ」
「私達親が買いますからー」でおk
「買ってあげたい」
「私たちも親として子供に買ってあげたいんですー」でおk
「他に楽しみがない」
「まぁ、いくらでも見つかりますよー」でおk


850 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:16:21
かわいい孫のために良いことしてあげてる、って思い込んで周りが見えてないんだよね。
買ってあげるんだから金銭の負担も自分達持ちだし、何が悪いの?くらいなんだよ。
親が親としてやってあげたいことなのに、
ジジババ達が、親と同等の権利があると思ってしゃしゃり出てくるのが勘違い甚だしい。
外野のお前らはろくに責任感も持ってないんだから、黙って手も金も引っ込めとけ。

851 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:53:27
「うちでは冷奴に焼肉のタレかけるのよ〜」
「うちではカエルのことをピョン吉っていうのよ〜」
みたいにどーでもいい義実家ルールを
いちいち解説してくれるコトメがウザイです(><)

852 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:53:22
>>849
>「他に楽しみがない」
>「まぁ、いくらでも見つかりますよー」でおk

848じゃないけど、いっつもいっつも「孫が生きがい、他に楽しみがない」と
言い続けてるウトに、返す言葉がみつからなかったのだけど、今度から
これでいく。thx。

853 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 14:07:39
>>851
うちのトメさんも、「うちでは〜。」ってよく言うわ。
でも、実際にそうしているのはトメさんだけで、
ウトさんもコトメちゃんも旦那もしてなかったりするw

854 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:17:06
>>853,>>851
嫁が義実家ルールを知らなくて「???」ってなった場合以外でされちゃうと、
「だから嫁子さんも旦那クンの為にそうした方がいいよ」的なことが含まれてそうで
気分よくないかも・・・

855 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:36:22
>>851
>「うちでは冷奴に焼肉のタレかけるのよ〜」

うげ、想像しただけでまずそうだ。

856 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:45:38
>>851
冷や奴に焼き肉のタレなんて、コトメさん味覚障害じゃないの?

857 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:30:43
どこかで見たなぁ>冷奴に焼肉のタレ
「意外と美味しい!」とか書いてあった気がする。

…美味しんぼだったかもw

858 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:42:03
裁縫が得意なトメさん、赤の服をせっせと作っては
届けてくれる。
良トメなので家に上がり込もうとはせず、赤を連れてこようとしたら
「届けに来ただけだからいいのよ」と、会いたいだろうにかなり控えめ。
超絶不器用ダラ奥な私はその器用さと豆さに感心するばかりなんだけど

とにかくセンスがNEEEEEEEEEEEE!!!11!!1!!

くまさんプリントシャツにカエルさんワンピース、寿司屋の湯呑みの
ようなフリフリパンツに曼陀羅ちっくなジャンパースカート。
何処で探して来たのか旦那も苦笑して「嫌がらせか?」と呟く悪趣味っぷり。
トメさんごめん。いっぺんも着せてない。

859 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:43:23
>>858
イヤゲモノスレのうpろーだにお願い

860 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:34:37
>857 美味しんぼだねw

「お金出してくれるんだし、いいでしょ」「祖父母には甘えさせればいいじゃない」
などと言われるけど、昔の祖父母は金やお菓子で釣ってたわけじゃないと思う。
昔の懐かしい遊びを教えるとかしてくれるとうれしいのにな。
ゲーセンつれてかなくていいよ。カードゲームとか覚えて欲しくないんだよ。まだ3歳だし。
まわりは上記のような言葉で、理解してくれない。はぁ。

861 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:49:47
>>860
そうそう
昔のじいちゃんばああちゃんは技を持っていたよね。
民話を話す能力だったり、お手玉をサッと作ってやってみせてくれたり
竹馬なんかを作るじいちゃんもいた。
今のジジババは70代でも現代人なので
そういうことができない人も多い。
「昔は〜」が口癖のくせにね。

862 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 00:49:38
うちのトメなんて、コトメコが
「学校に持って行けないから、お祖母ちゃん見といてね」という理由で預かった
たまごっち(計4個)を自分の旅行にも持参して世話してるww
欲しがるからといって、ホイホイ買ってやるから、こういう事になるんだ。

863 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 05:45:27
>>861
80代でも現代人が紛れてるよ。うちのウトメがそう。
孫が喜ぶだろうって善意からなのは分かるんだけど、なんでも買い与えようとして困る。
うちの子はまだ1歳なのに、高額なものばかり買い与えようとするし。
外出しても買うのはミニカー1つだけと子供とも約束して
子供も「こ(1個)」と言いながら、1つだけ選んでるのに、
「好きなだけいいよー」って幾つも買うから本当に困る。
普段は目を離さないようにして注意してるけど、この間はちょっと傍を離れた隙にやられた。
1つ数千円もする観賞用のミニカーを数個も買い与えてたよorz
小さいうちから贅沢を覚えさせたくないのに、本当に余計なことばかりする。
早く別居しないと、いくら善意でも子供が三文安になりそうで寒気がするよ。

864 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 08:48:01
>>863
よく、今の人は我慢ができないみたいに言うけど
そういうウトメも我慢ができないから
お手軽に物を与えて機嫌をとろうとするんだろうね。
紙飛行機を数種類くらい折ってくれたほうが
ずっと喜ぶのにさ。

友達の家に行った時に、友達のトメも来ていて
紙袋に空気を入れてゴムでとめただけの簡易ボールを作って
友達の子とうちの子を遊んでくれたのを見たときは
私もこういうバアチャンになりたいと思った。

865 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 11:49:22
ウトメ達自身が戦後のひもじさやオイルショックを、
高度経済成長とバブルの頃の物あまりで満たされてしまったから、
物やお金で全ての人が満足できるはずだと思い込んでいるんだよ。
だから今のジジババで物を押しつけて寄越す連中は、たいていバブル脳のまま。
案外バブル崩壊後に生まれた10代の方が、物に対してシビア。
良い物に金を掛けて、いらない物はとことん買わない。
ただ、物欲まみれのジジババにはそれが解らず、良い物(高価な物)を
買うところだけ見て今時のヤツラは贅沢だ、と言い、その一方で
いらない物をいらないという事に対してわがままだ、と言うのだよ。
自分に必要な物だけ欲しい、他はいらない、と、
お金の使い方にメリハリがついただけなのにね。

866 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 12:14:06
>>865
おおむね同意。
しかし、息子世帯(主に嫁)が買おうとしている、もしくは
買ってしまった便利な家電に対して、「勿体無い」コールが
でてくる。
うちなんか、食洗機と乾燥機能付洗濯機、除湿機がある事が
話の流れでばれたら、「子供もいないのに勿体無い。そんなの買って
どうするの」的にネチネチ言われた。
そのくせ、結婚してまもなくにお風呂掃除機なんて分からんものを
買ってよこしたりもする。(イヤゲ物スレに書いたけどw)
子供がいたら、また反応が違うのかもしれないけどね。


867 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 12:28:25
>>866
そういうウトメは、子供がいたら
紙おむつなんて!昔は布で大変だったのに!と
大騒ぎ。
自分がエアコンなしじゃ生きられないことはスルーしながら
嫁に文句を言いまくりwwww

868 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 15:00:01
>>866
向こうも読んだけどさw、
>「子供もいないのに勿体無い。そんなの買ってどうするの」

子供がいりゃぁ文句ないんでしょwwww(イヤ笑えねーけど
おたくのウトメのすることなすことすべてが孫催促に思えるわ。

869 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 18:15:35
赤のお食い初めに義両親・実両親を招いた時のこと。
義母が「これ美味しいわよ、食べてみて」って旦那の皿に盛ろうとして
ドン引いた。
「いや何回も食べて知ってるし、自分で食えw」と旦那があしらってくれたんだけど、
うちの両親もいる前で躊躇いなくそういうこと出来てしまう神経が
キモかったよ。
可愛い息子チャンには息子以外にも夫・父・娘婿と色んな立場があることを
解ってないんだろうな。

870 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:06:35
いくつになっても「かわいい息子ちゃん」なんだろうね。
焼肉等で他の人にわざわざ食事を取ってもらうってのが正直言って嫌な私。
姑は気が利く人だからってのもあって取ってくれるけど、「その箸やめて!」と思ってしまう。

>863
三文安で思い出したが、最近の子供はシックスポケットがあるとか言われてると
新聞で読んだけど(両祖父母・父母)、それを父母が歓迎してるかどうかは別の話だよね。
最近の子は贅沢だと言われたりするけど、助長してるのは祖父母のあんたらだよorz
意外と父母世代は贅沢させたくないって人も多いと思うんだけどね。
864の友達トメいいなぁ。絵本読み聞かせたりしてほしいな。

871 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:51:51
>>869
つ「あらあら、今日は夫さんのお食い初めですか?」

872 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:27:00
つい、育孫書、なるものがあったので買ってしまいました、、、内容は
タイプ別おばあちゃんチェックシートから始まり、お母さんに聞きました「されてうれしかったこと」「いやだったこと」
孫のしつけに関しては>>860,806みたいなのはダメだって4コマ漫画「困ったおじいちゃん」「ステキなおじいちゃん」でわかりやすく・・・

因みにおばあちゃんのタイプは、知識・心がけバッチリの完璧Aタイプ〜生きた化石Hタイプまで分類されてて
うちのトメはわが道を行くマイペースDタイプ(知識は持ち合わせているが、手も口も出さずに自分の生活を優先させる、
孫のことではあまりトラブルにはならないが、、)でした
スッゲー当たっててワロタ、本人は「2回目にやったら、Aタイプよ!」って何言ってんだか・・

「母親に読まそうと買ったんですが、お義母さんもしよかったら読みませんか?」の返事が
「あちらのお母さんがじっくり読んだ方がいいから〜」って辞退してる時点でDタイプである

873 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:53:10
最低でも週に一回は我が家へ遊びにこようとするトメさん。
いつも手料理をもってきて
「嫁子さんもお仕事で大変でしょう?
 おかず作ってきたからこれで一食作らなくて済むわよ!」
と言ってくれる。
それはありがたいのだけど、私はオバちゃんのおしゃべりが苦手なので
トメさんと会話をするのがとてもシンドイ。
暫くは我慢してお付き合いしていたんだけど、そろそろ耐えられなくなったので、
「申し訳ないのですが、疲れているので暫くは家へ来るのを控えてもらえませんか?」
と言うと、例のごとく
「あら、いいのよ気をつかわなくて。遠慮しないでねっ!」
と言われたので、
「いえ、疲れている時に他人に周りをチョロチョロされると気が休まらないので
 当分は私の事を放っておいてください。
 トメさんは人の話を最後まで聞かないですよね。
 私はそういう人と会話をするのが嫌いなんです。とても疲れるんです。」
と言い返してしまった。トメさんかなりションボリしてた。ごめんね。
でも、これでトメさんのお宅訪問攻撃から逃れられるよ。いやっほい。

874 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 02:05:24
>>873
よく言った!それまでにずいぶんと葛藤があったろうね。
乙です。ゆっくり休んでください。

875 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:41:09
>>872
レポ乙!
今度買ってきて義実家に忘れてくることにするわ

美味しいお米や野菜をアポとって届けてくれるトメさん
とってもありがたいんだけど、憂欝でもある
こっちがドア開ける前にノブをガチャガチャ回すの止めてほしい
鍵掛けてるし開かないよ、ていうか不愉快だ

876 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 09:30:13
>>873
>「あら、いいのよ気をつかわなくて。遠慮しないでねっ!」 

私もトメによく言われる。すごく嫌だ。。
本当の意味で気を使ってるんじゃないんだよなあ。
悪い人じゃないんだけど・・・。

877 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:55:41
>>875
うちのトメさんもやるよ、ドアノブがちゃがちゃ。
アポとって来てくれるのは嬉しいけど、毎回がちゃがちゃ。
イラっとする。

878 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:06:03
もしカギが掛かってなかったら、トメは突入する気なのか?

879 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:18:17
うちは突入されたことがあるorz
一度外に出て、すぐにまた外に出る用事があったから1〜2分ほど鍵を開けて支度してたら、
「孫ちゃぁ〜〜ん、おばぁちゃんですよぉ〜〜〜(ハート」
と、室内からトメの声が。
慌てて隣室に行ったら、トメが子供を抱っこしてたよorz
黙って玄関から入って、少し離れた部屋にいた子供を探し当てたみたい。
それからは絶対に、どんなに短時間でも、鍵は閉め忘れないようにしてるよ。

880 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:23:05
トメにとって息子の家は別荘で、自分の家の延長で、いつでも大歓迎ウェルカム!
状態の筈だと思ってたりするし。
とにかく、他人の家っていう認識が無いんだと思う。
非常識な時間帯(朝5時とか)でも、自分が起きて活動してるんだから
相手の家も起きていて鍵が開いてて当たり前って言うか。

かつて息子がまだ子供だった頃、子供部屋に声も掛けずに扉を
スパーンと開けて入ってくるのと同じ。

大概はたぶん↑この感覚のままで、深くは考えてない。

881 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:24:01
その状態で、嫁に嫌われないはずもなく

882 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:33:38
しかし、そんなことトメの脳裏に浮かぶはずもなく

883 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:53:40
今日もトメはノブをがしりと握り、おもむろにがちゃがちゃ回すのであった。


                                  完

884 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 01:04:10
あの世への扉ならいつでも開けてくれて良いのに。

885 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:24:31
アポとってくれるのいーなぁ。てか保存きくものなら週末また呼ぶのだろーからその時でいーのではー?!たまたまちゃんとした服着ててよかった。

886 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:59:23
ちゃんとした服着てなかったから慌てて旦那のジャージ着て出たら
「それ息子ちゃんのジャージでしょ?着れるのねぇ」って感心されたよ
どういう意味だww
思ったよりチビじゃないか、思ったより太ってないのどっちかだろうけど
あんま気分よくない

んで「行く前電話入れたんだけど出なかったのよ。で、とりあえず来てみたw」
でトドメo..rz

887 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:46:02
>>783辺りで話題になってた>>605の旦那が気団に光臨中。

ここの>>8から
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159921567/l50

888 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:49:10
このスレまでコピペ持ってこなくていいよ

889 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:06:24
てか元スレも終わってからコピペしたげたらいいのにとオモタ

890 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:30:32
まったくの他人だけど、毎回ドアノブガチャガチャの知人がいたよ。
やっと学習してくれたけど。

891 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:35:09
>>890
うわぁ乙
よかったらどうやって学習させたのか教えてクレ

892 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:36:00
今度帝切で出産。お見舞いは二日後がいいと思って旦那に言ってたんだけど
間違って次の日に来ていいと義実家に伝えてしまった。
訂正の連絡をしたら泣きながら抗議された。
「当日来なくていいといわれ、次の日と言われ、また遅くするの?」と
当日は家族以外ダメだから元々ダメなんですけど。
手術後で気を使いたくないからと思ったのに、結局負けて次の日にしてしまった。
「嫁子さんの事も心配なのよ。わかってよ」なんて言われたけど、
そんな親切の押し売りいらないよ。
「じゃあ赤ちゃん見たら帰るわよ」と喧嘩腰で言われ、「いえ、顔出してください」と言ってしまった。
あぁ、私が悪者だよね。孫見たい気持ちはわかるんだけどさ。
私は手術なわけで、体調ばっちりじゃないんだよね。疲れさせないでよ。
いい人なんだけど、距離感が違うから疲れるよ。あぁ幸せな気持ちで出産したかったよ。
私がわがまま言ってるのは判るんだけど、産後すぐ位わがまま言わせてよ(つД`)

893 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:39:32
>>892
892がどこがわがままなのかさっぱり分からん。
周囲が気遣えよ。親切の押し売りと偽善の自己満足は結構だ。

894 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:08:30
>>892
わがままじゃないよ。だって、おなか切って赤出してるんだよ。
すごい手術じゃん。
もう一度旦那から「嫁子は命がけで子を産んだ後なんだから、
気持ちはわかるがせめて翌々日にしてほしい」って言ってもらいなよ。
距離感がわからない親切押し売りタイプには、はっきり言わなきゃ
通じないよ。

895 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:42:49
>>892
全然我儘なんかじゃないよ!そこはちゃんと遠慮というか
配慮してほしいよね。
私は自然分娩だったけど、出産3時間後、病室についている電話にトメから
電話があった。それだけでもかなりきつかったのに、「今日(出産当日)行こうと思って…」
と言われさすがにそれはムリだと思って「今日は疲れているのでやめてください」
と断ったよ。

自然分娩でも勘弁だったのに帝切ならますます勘弁だよね。
傷口も痛ければバルーンカテーテルも入っている。そんな時に
いくらいい義理親でも気を遣う人には来てもらいたくないよ。
旦那には疲れているだろうしそんな姿を見られたくないから
後日ゆっくり来てもらいたいとでも伝えたらどうだろうか?


なんだか思い出したらムカムカしてきた。
携帯からスマソ

896 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:03:20
私も帝王切開だったけど、出産翌日なんて
赤ちゃんにおっぱいをあげるのが精一杯。
カテーテルはもちろん、1日中点滴だし、
悪露の交換だって、看護師にやってもらってた。
ご飯もまだ食べられなかったように思う。
お風呂も入ってないから汚いし臭いし、
赤ちゃんの世話以外は疲れてぼーっとしてたよ。
退院までは、旦那と実親以外には会わなかったからいいけど、
他人が来たら正直ありがためいわくだったと思う。
翌々日のお見舞いだって、遠慮してもらってもいいぐらいだと思う。


897 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:17:44
892です。ありがとう。みなさんの優しさで胸がいっぱいだ。
もうこの件では口をききたくないのが本音なので
翌日ちょっとの時間と言うので我慢します。ヘタレでごめんなさい。
私の通う病院は何事もなければ次の日から歩行&夜くらいには普通食なので
絶対無理かと言われれば「少しくらいなら・・」と言えてしまう感じ。
でも、それは私の気持ちを無視した場合って事なんだけどね。ゆっくりさせてよ。
せめて実親には義親より先に来てもらって孫を見てもらおうと思ってます。
実親なら会っても疲れないどころか、ほっとするし。
来た時寝たふりでもしたいけど、上の娘と旦那も一緒に来るので
上の娘には逢いたいので我慢して起きてよう。
私がいない間、上の娘におもちゃやお菓子を買い与え放題になりそうなのも心配だ。
口うるさい嫁がいないからね・・・。

898 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 21:40:29
帝切ってだけで不安いっぱいだろうに・・・そこに余計な
ストレスかけないでほしいね。

入院中授乳以外特にすることないけど、何げにゆっくり
する時間なかったよ。私の場合は自分が働いていた病院で
出産したのでだいたい何時に何があるとかわかっていたから
よかったけど。それでもなかなかゆっくりできなかったよ。

義理親も心配してくれていて、赤を早く見たい気持ちも
わかるが疲れているのにますますゆっくりできないよ。
なるべく早く帰ってくれるといいね・・・

とりあえず出産までの間マターリ過ごしてね

899 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:23:28
自分たちが来たら気を遣ってゆっくりできないってわかってないんだよね・・・。
私は帝切直後に部屋に入ってこられた。
遠方の実親が来られなかったから、ウトメは「親のつもりで」心配して来たらしい。しかもコトメつき。
マジでうぜー。
導尿してる姿なんか、実親にだって見られたくないのに。
次の出産時には旦那教育頑張るつもり。
相手の想像力のなさをあれこれ想定して先回りして手を打っておくっていうこと自体にげんなりする。


900 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 08:54:54
>>891

亀ですみません。
いつも門開けてガチャガチャだったけど、鍵閉まってることを覚えたら、
普通に門の外のインターフォンの前で待つようになったよ。


901 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:28:59
うちのトメさんはいつになったら学習してくれるんだろう・・・。
そんな私は>>877

902 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:59:33
>相手の想像力のなさをあれこれ想定して先回りして手を打っておくっていうこと自体にげんなりする

わかる。バカみたいだなと思うよ、自分のことが。
こんなくだらない事に貴重な時間を取られているってことが。
そして手を打っても意味がなかったって今回の事態にがっくりだよorz
892ですが、「本当は当日行きたいのに我慢してる」とも言われた。
来ても意味がない上に病院から『患者さんの安静のため家族以外禁止』と言われているの。
なんで悪者のような言い方されるのかと思うと悲しくなる。
電話口で泣いた声を思い出すと鬱になる。あ〜早く産んですべて終わってすっきりしたい。

903 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:15:45
>>901
ドアノブガチャガチャなヤシっているよねー。
ウチも昔とってた新聞の集金人が、毎回ドアベル押すとすぐに
ガチャガチャやって失礼極まりなかったので、ついにダンナが
切れて怒鳴りつけて注意し、やっと止める様になった。
どれだけ不愉快なことか分からないのかね・・・。

その集金人も、いい年したウト世代だったな。スレ違いスマソ。

904 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:42:07
>>902
病院に事情説明して対処してもらったらどうだろう?
母乳の出にも影響するし、やっぱり良くないよ
旦那さんはどういってるの?

905 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:15:57
>>902

ドクターに悪者になってもらって、
「病院から止められた」って夫さんに言ってもらうとかね。
DQNだと病院に抗議するかもしれないから、あらかじめ相談しとく

906 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 21:31:02
892です。たびたびすみません。
翌日来るのはもう泣く泣く諦めました。と言うか、またこの話して泣かれたりするのも面倒なので。
旦那に「気持ちをわかってほしいの」となるべく下手に出て話したのだが、
「新生児室の赤んぼみるだけなんだからいいだろ」と。私の病室に来るの判ってなかったらしい。
「嫁子が心配だから顔出すって言ってた。別に今更連絡したりしなくていいけど
 私の気持ちだけを少しわかってほしかった」と言ってみたが、
もう旦那に期待した私も大馬鹿だなと思ったよ。
変な事話すと言葉足らずで義親に伝えたりするのであまり話さない方がよさそうだと痛感した。
ここで愚痴ったら少しすっきりしたし、顔も知らない味方がたくさんいると思うとうれしいです。
さぁ!気合入れて産んできます。
もし子供が男の子だったらその子の嫁には親切の押し売りするような人にはなりません。
イイ奴!って本当に対処に困る・・。あきらかなDQも大変そうだけど。

907 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 21:39:07
>>906
私も産む前はそうだったけど、いざ産んで来たら自分が一度でも抱っこしたら
「こんな可愛い子ども、一人でも多くの人に見てもらいたい〜〜」
って思ったからびっくりしたもんだよ。

トメだったら、多分ほめてくれるだろうし。
それで、あなたは一切ベッドから起きずに対応しとけばいいんだよ。そして
「あ、おっぱいの時間だからすみません。」
で終了。

「気にしないから」
って言われたら
「いえ、赤ちゃんが気にするんです」
で終了。

旦那には
「してもらいたいことと、してあげたいことが違う人間が接する時には
 元気な人が遠慮するもんなんだよ。」
って言っておこう。

908 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:00:50
>>906
赤だけ見て帰るのは失礼、だとウトメは思ってるのかもね。
病室に長居されないように、一瞬で帰るよう病院側から釘を
刺してもらうようお願いしてみたら?

私も今9ヶ月二人目妊婦なので他人事とは思えないよ。孫祭りすごいし。
前回は乞われるままに産む前に連絡いれてしまったけど、今回は
産むまで連絡しないつもり。
でも前回予定日すぎて破水してアタフタしてる時に、私の携帯に電話して、
すでに病院にいた私は電話にでられず、旦那に「嫁子さんはもしかして
今陣痛きて病院に行ってるんじゃないか?」と恐ろしい電波を受信した
ウトだから、今回も勘付きそうで怖い。




909 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:44:13
病院側が何を言ったって「嫁子が言った」と思うだろうさ。

うちも基本イイ奴だから、生まれる前に連絡入れて失敗したクチだよ。
孫祭りってやっかいだよね。

910 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:54:07
>>908
エスパーウトスゲー。妊婦時はウトのほうがやだな。トメもやだけど。

私は出産前は誰でもお見舞いウェルカム状態だったのだが(妊婦ハイか?)
出産直後は看護師に沐浴に連れて行かれるのさえ涙ぐむ程になってしまった。
そんなんだから、私がちょっとトイレに行っている間に勝手に赤を抱いていたトメに
未だに拭いきれない嫌悪感がある。
トメに言わせりゃ「ママがいなくて可哀相だった」で、逆恨みもいいとこなんだけど。
良トメだと思うけど、どことなく押し付けがましい、自己満足っぽい親切さがもう生理的にやだ。


911 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:08:09
>>908
エスパー、わかる〜。
うちのトメもかけてきた。陣痛室で唸ってる時。
トメとはまぁいい距離感で、電話もらったのは過去に1度しかなかったのに、
これ以上ないタイミングでかけてきたのでほんと驚いた。

しかし私は陣痛で取り込んでいたので旦那が応対。
3分以上切らず、枕元で話し続けたのでイライラして、
「今取り込み中じゃ! だらだら話すなら出てけ! 空気嫁!」
と叫んだらトメに聞こえたらしく、
遠慮したのか産後2週間経つまでやってこなかった。
今も全く干渉がないので(こっちが行ったら歓待してくれますが)、
あれはいい先制パンチだったのかもと思ってる。

912 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 11:29:23
私は出産の時はそりゃもう口が酸っぱくなって
耳にタコができて、旦那に「しつこい」と言われても
「とにかく産むまでは来させるな!産んでも私のOK
が出るまで来させるな」
と散々言い聞かせたので突撃はなかったよ。

けど退院の日の事を忘れてて突撃で(里帰りなし)家まで
ノコノコついてきたorz

旦那が実家に顔出す度(週1、2度)に
「孫ちゃんは元気?大きくなった?」
と聞いてるらしい。結構会わせてるつもりなんだけどね。


913 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:29:18
産後アポ無しで来られて、私がキッチンにいる間に寝てるアカンボを勝手に抱っこされたことを
未だに、恨みでもないがムニャムニャ思ってしまうので、910の嫌悪感がわかる。
色んな人に抱っこされた方がいいとかわかってるつもりだが、
せめて「抱っこしてもいい?」とか聞いてくれれば、にっこり「どうぞどうぞ」言えたのに。
私にとってはあくまで「親戚の人」なのに、家族の一人と思ってるのか
退院の日もそういえばやってきたな。
家族でゆっくりお祝いしたい気持ちなのに。他人がいると気が休まらないよ。

914 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:35:50
長文スマソ
明るくてほのぼの系ウトメだけど、たまにもにょる。
血縁大好きで、結婚前から堂々と息子チャン達の自慢をし、
結婚式には出席できなかった旦那弟の写真持って「かっこいいでしょ〜実物見せられなくて残念☆」と・・・
私の実家は唖然としたまま返す言葉が見つからなかった。
そして、その後。
産婦人科の陣痛室に突撃してきて、
陣痛微弱で2日苦しんで朦朧となってた私を遠巻きに見ながら実家家族と世間話して孫見て帰った。
(心配で来たと言っていたが、分娩室に行くすこし前で、その時はおぼえてろ〜!としか思えなかった・・・)
孫クンは息子チャンそっくり!・・・はいいけど、アポなしで何度もお見舞いしたり
帝切だったのを、トメがしつこく「痛いでしょ〜?私はすごく楽だったの(ry」とか言うのは
ほんと・・・勘弁して欲しかった・・・orz
嫌味とかもなくていい人達なんだけどね・・・


915 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:43:03
>914
全然いい人じゃないじゃん

916 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:44:57
>>913
うちは勝手に抱かれることはないけど、一旦OKすると赤しばらく帰ってこないよ・・・
お世話したがりウトメだから、なま温かく見守ってる。
でも、内心モヤモヤ


917 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:57:04
>>914
嫌味どころじゃなくてヤな奴じゃん。どこがいい人なの??


918 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:57:20
エスパーウトもち908です。
初孫だから見たいだろうと思って、やってくること自体に抵抗はなかったんです。
高速使って1時間くらいだし。
しかし、後からきいたら、トメは当日午前中に白内障の手術を受けてたのに
ウトが孫みたさに連行。そのくせ自分は何もせずに待合でビデオスタンバイさせて
待ってるだけ(ま、側にいられても困るが)、トメさんは私の腰をさすり、励ましてくれ
かつ、余計なことは言わないと神レベル。
更に退院前にもう一回「休みがとれた」とトメさんも連れてやってきたウト。
休みがとれたんなら、トメさん休ませてあげてくださいよ…。(それでなくても
義祖母が危篤でつきそい介護してた)
その後「孫クンが生まれた日は妻も手術で大変だったよ〜」という発言があり、
ウトの自己満足自己中心的いい人っぷりには恐怖すら覚えます。

919 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:35:51
>>915
>>917
なんかよくわからないんです・・・いい人かどうか。
実家とテンション違いすぎて。
婚約中でも、旦那元カノとかモテてたとかの話も普通にされたし、オープンな家庭なんだなと思ってみたり。
実家を笑い話されたのはシコリになってますが。


920 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:40:16
>>919
「無神経な人」
なんじゃないの?

旦那とか身内には優しいけど、嫁には冷たい。
あなた、親に大事にされて育ったでしょ?人から剥き出しの悪意をぶつけられたことないでしょ?
友達多いでしょ?

世の中にはね、本当に腐ってる人間っているんだよ。
そういう人と接すると、感覚がおかしくなっちゃうんだよ。
普通に見て、冷静に見て。
嫌なやつだから。

921 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:19:15
無神経と言うか、遠慮がない人なんだろうか。
嫁の悪口を言わない・意地悪しないからイイ人の部類なのかもしれないけど
自分のことしか考えていないんだろうね。今までもあった「親切押し売り風」。
心配なのよ〜と言って世間話してるなんてまさに。
本当に心配なら嫁にとってなにがいいかを考えてくれるよ。
この辺の義親って考えてない人が多すぎる気がする。

922 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:32:45
多分>>914さんとこの義両親は、自分たちのことを「裏表のない
竹を割ったような性格」だと思ってるにちがいない。

923 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:04:03
そして、言いたい放題して「私はお腹の中になーんにもないのミャハ☆」
とか素で言いそうだ。


924 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:55:00
ウトメは子ども好きで、親戚の子や近所の子にもとても好かれています。
待望の初孫が産まれて本当に喜んでくれて、本当に可愛がってくれます。
義実家へ行ったら私はただ座っていればいい状態です。
ありがたく思わないといけないんだけど、子どもにべったりくっついて離れない
ウトメが傍から見てると気持ち悪いです。本当に片時も離れないんです。
子が0歳の頃、さすがに公開授乳ショーはなかったけど、私が抱っこしてる側に
ぴったりくっついて赤ん坊をみてたり、「授乳する」と言ってるのになかなか離れなかったり、
おむつ替えの時もくっつかれて、産後でウツ状態だったのか本当に嫌でたまりませんでした。
一度抱っこしたら離さず家の中をウロウロ、私の目の届かない所に行くし。
そういう嫌だった時の気持ちが、子がもうすぐ2歳になる今でもまだ忘れられず
客観的に見れば大した事ではないのに、「子どもにべたべたして気持ち悪い」と
思ってしまいます。
でもウトはちょっと異常かも。義実家へ行くとほぼ子どもを抱っこして独占してるし、
帰るときは車まで必ず抱っこしていくし、一緒に車で出掛けた時はとりあえず子どもの
隣は私が死守してるんですが、車が止まるとすぐ飛び出して子ども側の車のドアまで
迎えに来ます。本当に気持ち悪い。そしてずっと抱っこしています。
最初に抱っこくらいいいかと許してしまったので、もう完全に習慣になってしまった。
小さいことだけど本当に嫌で、子どもを会わせたくないとまで思ってしまいます。
でもそれは良くないですよね?いっそのこと私は行かずに旦那と子どもだけ派遣したほうが
いいかな?

925 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:10:03
>>924
旦那と子供だけ派遣したら、行ってる間何をされてるかいろいろ考えてしまってかえって良くないと思うよ。
旦那だけ派遣推奨。

926 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:46:33
確かに。仰るとおりですね。気になって何も手につかなくなりそうです。
今まで息子命だったのに孫が産まれると孫命になってしまってるので、
旦那だけ派遣したら「お前はいいから孫よこせ」とか言いそう。
だけど本当に嫌なので、しばらく旦那だけ派遣して様子みます。

927 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 08:49:19
嫌な気持は分かるけどさ。
それで孫を会わせないのはちょっと酷いな。
もっとおおらかに、その間自分は楽できてラッキー位に思えば?
義父母が嫌いだから子どもを会わせたくない。無理矢理理由つけてるようにみえる。
だったらスレ違い。

928 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:47:11
> もっとおおらかに、その間自分は楽できてラッキー位に思えば?
なかなかそう思えないから>>924も苦しんでるでしょ。
傍から気楽に考えろって言われて、
簡単に気持ち切り替えられるなら、
苦労はしないって。

929 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:01:46
>>924のケースってキモいね。

ウトメ揃ってなんでそんなになっちゃうんだろ。
なんか可愛がり方が変。
近所の子にはもう少し節度があるから好かれるのかな?


930 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:12:04
>>924
子供さん、もうすぐ2歳ってことは、もう歩けるわけですよね。
「できるだけ自分の足で歩かせたいので、抱っこは少し遠慮してもらえませんか?」
って言ってみたら?
「歩くことは子供の成長のためにも大切な事なので、この子のために
 少し我慢してください。」
って、あくまでも「可愛い孫のために」って感じで。

931 :924:2006/10/09(月) 21:33:33
>>927さん、耳が痛いです…。自分でもそう思えれば楽だと思う。
>>928さんの仰るとおり、頭では分かってるんですが、どうしても気持ちが
切り替えられません。そんな自分も嫌になります。
>>929さん、もともと子ども好きの人達だし、孫が産まれれば可愛がってくれる
だろうと思っていましたが、こんなになるとは驚きです。
近所の子も可愛がっていますがここまでではないです。やっぱり自分の孫だと
変わるんですね。
>>930さん、一度「歩かせてあげて下さい〜」と冗談ぽく言ってみたんですが
みごとにスルーされました。「たまにしか会えないんだから」抱っこしていたい
ようです。(週に一度は行ってるんですが…。)
思えば、ハイハイの時期も「ハイハイさせてあげたい」と言ったのにスルーでした。
でも>930さんのようにはっきり言ってみたら解ってくれるかもしれません。
きちんと言ってみます。ありがとう。

932 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:09:16
2才の子に対して、抱っこしたいからするというのは
自分勝手な行動だ。
ちっともいいヤツじゃないよ。


933 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:32:22
>>931
な〜んだ、孫をオモチャにしたいだけじゃん。
冗談ぽく言っても相手に伝わらないよ。
丁寧に冷静に且つビシッッと言わないと。

934 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 10:50:34
>>931
迷惑だって事を強調しないといかんでしょ
孫の事が好きなら、その子のためになることをしてくれって思うよね
ウトメわかんなくなってるんだろうか、善し悪しが


935 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:41:16
理性がボケてきてるんだよ。
だから自分達の感情の赴くままに動き、喋り、周囲を迷惑の大渦に巻き込む。
善悪の区別なんてなんのその、自分達が全てであり善なんだよ。
それは完全なる好意からくる大渦かもしれないが、相手にも心があることを忘れてしまってるんだよね。
相手が望むからしてやりたい。んではなくて、自分が望むからする。
このスタンスがあるから、どんなにいい人でも好意を受け止めきれない。

936 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 14:57:18
子どもなんて重いのに、ムリヤリでも「ずっと抱っこしていたい」
その間違った方向のすごい情熱にびっくり。

937 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 16:46:42
適齢期というのは、意味のないものでもなかったのかなと思った。
20代前半〜半ばで結婚して30までに子供を持てば
自分がジジババになるのは、50代半ばまで。
それなら、まだまだ理性も呆けていないだろうしなぁ。
まぁ、50代でも自己中なジジババもいれば
70でも孫のこと、子供夫婦のことを第一に考える人もいるんだろうけど。

938 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 19:56:21
>>937
もうね、個体差だと思うよ。
うちは70代ウトよりも、50代前半トメの方が孫フィーバーすごいもん。
うちはまだ小梨(妊娠もしてない)だけど、出来てもいない孫の名前まで
考えてるからね。
コトメだんながトメを嗜めるほどの勢いだよ。

939 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:17:13
>>935
>相手が望むからしてやりたい。んではなくて、自分が望むからする。
本当にその通り!うちのウトメはそのくせ「孫ちゃんの為に」と
何か反対しづらいような言葉をつけて親切ないい人ぶるので本当にたちが悪い。
お前らがやりたいだけだろ!と言ってやりたい。

940 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:09:03
風邪引いて寝込んでたら電話が鳴った。
取りそびれて留守電に切り替わったんで相手確認してから出ようとしたら
トメさんだった。何となく出そびれた。
「息子クンは取りにくるって行ってたけど、今からお洋服持っていくわね♪」
初めて居留守を使ってしまったorz
トメさんもウトさんもアポの意味を根本的に間違えてると思う。

941 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:18:23
この間、結婚して初めてウトメがアポ取って訪問してきたよ。
当日の天気は見事な雨。前日まで雨知らずの晴れ続きだったのに。
基本的にはいい人達なんだけどね、うちのウトメも。
でも天気を見てたら、やっぱり慣れないことはするもんじゃないなと思ったよ。
だって次の日から今日まで晴れ続きなんだもんw

942 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:58:41
同居の話が旦那づてに回って来る。
同居した時のためにオール電化にしたとか、どう改築しようかとか・・・
私がうんと言わないと同居話は進まないようで安心しているが、妙な気を使われている?
いい人達かわからない


943 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:13:55
>>942
ノーリアクション=黙認=同居オッケー!=さぁ同居仕様に改築!=手遅れでなし崩しに同居

になりますぜ。どっかでドリームぶっこわしとかないと。

944 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:29:36
>>943
それが、首かしげつつも私もあえて旦那づてに要望は出してるんですけど、直接話さないのでイマイチどうなってるのか・・・
ノーリアクションと判断されてたら怖いので直接聞いてみます!
そしたら真意もわかるかな・・・


945 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:40:18
まずは旦那を〆ろ

946 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 08:14:25
>>944
直接聞いたら報告よろ

947 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:14:47
同居の話を出して来るウトメは絶対にイイ人達ではない!

948 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 17:17:20
だあね、どんなものでも、要望ってのは言い出した側にメリットあるからな。
例えどんなに利点を語られても、反古にされちゃあ意味がない。

949 :942:2006/10/13(金) 19:54:05
まだ直接聞いてませんが、
旦那に聞いたところによると、
おいしい(?)話は『ソーラーをつけたから電気代がほとんどかからない』とか、
『収穫手伝えばお米はただ』とかです。
でも、不便な立地だし、コトメが高校生だから増築しないことには狭くて絶対住めません。
早く来て欲しいらしいけど、嫌だ・・・
まだ赤が3ヶ月だけど、次催促されるし。


950 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:06:55
ちっとも美味しくないんだけどw

951 :942:2006/10/13(金) 20:11:49
スイマセン・・・
ちなみに、旦那は簡単に考えていたようで、私が真剣に要望出してもイマイチ現実味がないみたいです。
ちょっと、脅しました。


952 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:25:50
脅したらどうなった? ちょっとは改善された?

953 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:17:05
電気代なんて月に一万円もかからないじゃん。
お米代も、月に一万円もかからないじゃん。

お米作りを一年間手伝わされることが前提で、しかも無給で、しかもメリットが
それしかない生活なんてヤダねぇ。
時給にしたら1円位しかもらえないんじゃないの?農家の手伝い。
3食も作る事前提なんでしょ?
おそろしぃ・・・

954 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:36:19
ちょいと横切ります。

スレタイ通り、ウトメは結構良い人なんですが、たまに真意が分からない。
先日、義実家に遊びに行った時
トメが息子に「おばあちゃん(私の母)に電話してあげて!」
と言い出しました。
私が(??何故?自分で電話するのが恥ずかしいから???)
と頭上に疑問符を浮かばせてたところ、旦那の
「しなくていいよ、昨日行ってきたから」
との言葉に、トメ「あっそ」との返事。

そこで
(良い機会だから、嫁母と話がしたいわ)と思ったのか?
そんなに私が実家に連絡取ってないと思ってたのか?
いやもしや、「ウチに息子家族で遊びに来てるの〜」との示威行為を
ウチの実家にしたかったんだろうか?

分からん...。

955 :942:2006/10/14(土) 10:50:33
>>952
なんでそんなに嫌なの?と心底不思議がっていたので
嫌かよりも、条件が揃わないと無理だとこんこんと話し交渉することにしました。

>>953
農家なのは近所の本家で、その手伝いだそうです。
旦那は子供の時から手伝っていたらしく、休みが合えばやるみたいで、
私は手伝いの手伝いをすればいいとのこと・・・
(以前、手伝いに行ったが熱射病になって、体弱い認定されたため見学に近い)
客観的に見てもメリットがあってないようなものみたいですので、頑張ります。


956 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:01:33
>>955
> なんでそんなに嫌なの?と心底不思議がっていたので
> 嫌かよりも、条件が揃わないと無理だとこんこんと話し交渉することにしました。

あのね失礼なこと言うけど、あなたの旦那さんはウトメと何かあった時に
盾になってくれることなどありえないので、交渉云々より徹底拒否で
頑張った方がいいと思う。

957 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:09:34
そうだね。
「どうして嫌なのか」
がわからない人に、同居してその状態そのものが嫌だって訴えてもうっとおしがられる
だけだと思うから。

会社の社宅で上司の部屋に間借りする位、気を遣う毎日なんだよって言ってみるのは
どうかなぁ。

958 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:37:53
「上司じゃないじゃん!家族じゃん!」
とか素で思ってそうだからムリなんでね?

「今現在上手く行ってるのは適度な距離を保っているから。
 どんなに良い人相手でも私は別の家庭で育った他人だから同居は気を使う。
 プライバシーの無い生活はイヤだ。
 せっかく上手くいってるのに、わざわざ揉める原因を作りたくない。
 よって、私は同居するつもりは無い」

959 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 01:10:35
>841が気団装って気団板に書き込んでいた
なんだかな〜

960 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 01:11:15
>841が気団装って気団板に書き込んでいた
なんだかな〜

961 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:06:53
>>959が気団装って気団板に書き込んだことがあるのは分かった
>>841のコピペ(気団装ってなら改変?)があったからって本人とは
限らないだろうに決め付けて書き込むあたり、なんだかな〜

962 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:43:12
旦那だったりしてw

963 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:39:30
うちのウトメ、直前アポ・ドアノブがちゃがちゃに加えて
ポストから郵便物を勝手に出して持ってきてくれるよorz
新聞なんか先に読まれることもあってやだ

964 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:38:23
>>963もちつけ。
そのどこがイイ奴だ?

965 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:11:14
私も気団覗いててコレどっかで見たと思ってもやもやしてた。
ここの>>841だったのか。
家庭板にリンク張られてたスレだったから、
流れていったのかな?(私もそうだ。オチのみだが)
ちょっとスキーリw

>>962
私は本人と思ったな。
書き方似てたし、赤ちゃんのことを「赤」と書いてた所があったし。
気団としては「赤」という表現はキモイらしい。
まあ、ネナベでも夫婦揃ってちゃねらでもどうでもいいけどさ。


966 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 02:02:06
>>963
それ、全然イイ奴じゃないよ!
郵便物を持って来てあげて嫁子さんの手間を省いてあげてる、とか思ってるのかな。
新聞を先に読むとかも信じられない!断りもなく勝手に見られるのってイヤ。
ポストに鍵取り付け推奨。

967 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:50:19
>>841が違うってレス付けないのが本人の証拠じゃん
なんだかな〜なんだかな〜

968 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:00:02
アホが増えたな

969 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:17:22
841=961?

970 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:58:37
>>963だけど、基本的には良ウトメなんだよ。
963で揚げたような小さな嫌ポイントは世間では
「それくらい我慢しなよ」って感じでこっちが
神経質に取られちゃうんだよねorz

971 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:08:27
>>970
いやその世間恐ろしすぎ。
ポストに鍵買っておいでに賛成。
友達の友達がポストに悪戯されたことにしときなされ。
つか実際、大事な書類抜かれたりとかそういう犯罪あるよ?
たとえば集合住宅ではポストに鍵最初から付いてるよ。

972 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:12:30
>>969
かもねww

973 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:17:26
>>972とか>>969みたいなレス見る度に不思議だったんだけど
どういう目的でやってるの?本人が認めて謝るとかそんな感じ?

974 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:33:48
>>967
マジレス
ばれちゃったヤバスの場合でも違うのにカナシスの場合でも、私ならカキコしない
たまーに本人乙のカキコに必死にレス付けてる人もいるけど、
匿名掲示板の顔も知らない人達相手に弁明するのもなんだかなぁと思う

975 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:49:31
>>973
ただの感想てか思ったことかいてるだけでしょ。レスに目的なんてないでしょ。
>>973はすべてのレスに目的を持ってレスしてんの?

976 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:52:48
>>974
普通そうだよね。弁明する必要もないしね。所詮は2ちゃん。
自分のことでもないのに擁護している>>961もわけわからんが。

977 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:56:59
>>975
> ただの感想てか思ったことかいてるだけでしょ。これが973の言う目的なのでは?

978 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:59:13
>>976
正義厨なんでない?>>961

979 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:24:31
>>841は特殊なパターンの話だが
釣れる要素もないし、フーンてな内容。
最初みたときは神経質な夫婦って印象だったし。
わざわざコピペしたり改変するほどの話でもないし、
961が鼻息荒く擁護する理由がわからん。



980 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:47:28
そんなのどーでもいいじゃんwそんな事よりイイ奴!の話しようぜ!

981 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:56:50
まずはおまいが話せ>>980

982 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:10:39
うちのウトメ&コトメは優良物件。既婚の友達からは軒並み羨ましがられてる
確かにでしゃばらないし押しつけない。コトメ子に超甘いのが唯一の欠点。
が、近距離にコトメ一家が越してきたことで、その均衡がくずれたようだ
コトメ子が毎日うちの犬を散歩させに一人でやってくる。
子供嫌いな犬のため断ったら玄関先で大泣きやリード持ち帰りを
かまされること数回。
折れて散歩に行かせてもコースは外れるうんちは取らない。
正直こっちは迷惑なんだけど本人&コトメはお手伝いしてあ げ た気で
いるのも気に障る点。
本気で引っ越しを検討している

983 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:19:47
コトメ子いくつよ
「イヌの世話は飼い主の特権です。やりたきゃ自分で飼え」

984 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:40:13
>>982
もうキッパリ断る怒るをしないとダメダメ。

985 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:10:52
>>982
うは同じような立場の人イター
うちは兎なんだけど「触らせてー」って来るよ
兎は骨とストレスに弱いんで断りまくってるのを
不妊だから子供と触れ合うのが辛いに脳内変換して
とんちんかんな詫び入れてくるコトメもウゼー

986 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:36:04
コトメ子にハムスターを盗まれそうになった私が通りますよー

987 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:04:38
トメにインコを逃がされて、同居解消にこぎつけた私も通りますよ
手に乗せて遊びたかったのだそうな。窓閉めれ。
近所の人の協力でインコは無事に帰ってきました

988 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:13:06
出産前に「がんばって。もうすぐかわいい子に会えるから」などと電話が来た。
実親はクールな人なので、こういうベタベタした感じが鬱陶しい。
いい人なんだけど空気が合わない。
私が人の好意に素直に感謝する人間なら上手いこといくのだろうけど、
ウザイとしか思えない。距離感が違うってつらい。

989 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:50:06
基本的にはいい人だと思う、うちのウトメ。
今私は来月に臨月を迎える妊婦。ウトメの初孫になる。
だからなのか、妊婦の私以上に神経質になってるようで息苦しい。
一緒にテレビを見ていて、ちょっとでも身じろぎしようものなら即座に
「陣痛?陣痛なの!?」
と大騒ぎ。
「違います、ちょっと衣服を直しただけです」
とその都度その時の理由を述べると、ホッとした顔で
「ああ良かった、陣痛が始まったのかと思ってビックリしちゃったわ」
とニコニコ。そしてまた私が何かで身じろぎすると、「陣(ry」と繰り返してくれる。
もうね、心配で心配でたまらないんだろうけど、毎回毎回毎(ry
身じろぎするたびに「陣(ry」と言われる身にもなってほしい。
息苦しいわ鬱陶しいわで同じ部屋にいるのを避けてたら、
今度は「気分が悪いの?大丈夫なの?」と部屋に押しかけてくる。
体調が大丈夫と知れば、心配だからこっちの部屋においでとしつこい。
ゆっくりしたいからと断れば、やれ林檎を剥いたから食べろ。
やれ梨を剥いたから食べろ。やれミカンを(ryと持ち込んできて、
ニコニコとお腹を幸せそうに眺めてる。
少し早いけど、実家に帰ろうかな・・・。毎日電話が凄そうだけどorz

990 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:55:18
いいウトメなら>>989に内容を言って
しつこくされるとシンドイというのをわかってもらえないのかな?

991 :989:2006/10/18(水) 12:08:00
>>990
それが全く分かってもらえないんですよorz
本当の本当の本当に迷惑してることを、私だけでなく旦那からも
ウトメに伝えてるんだけど、どこをどうしてか
「嫁子ちゃんは初めてのお産で不安になってる。
だから多少気が立ってても仕方がない。
実親さん達はちょっと遠方にいるから、自分達が支えてあげないと!
それに同居だから私達に気を遣って、きっと素直に甘えられないだけ」
と妙なプラス思考になってるようで・・・
ほとほと困ってますorz

992 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:23:57
>>991
実家に早目に戻って
旦那から電話禁止令を出してもらったら?
それでも電話をしてくるなら、良ウトメじゃない。
体に気をつけてね。

993 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:26:39
後、医者からウトメに「ストレスになってるから構うな」と説教してもらうとか。。

994 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:54:00
>>989
なんだかすごく共感する。うちのウトメと同じタイプだ。
幸いにして遠距離別居だが・・・。
「いらない、食べたくない」と言っても、「遠慮してる」と脳内変換されて
聞いてくれないんだよなー。

995 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:49:39
それはいい人じゃない。
「『いい人である自分』に酔っている人」だ。
結局は自分の良いように妊婦を振り回しているんだから。
旦那さんからびしっと言って貰っても良いけど、
こういうウトメは身内からの忠告は聞き耳持ってないからなあ。
お医者様からびしっと言って貰えると良いんだけど。

996 ::2006/10/18(水) 17:13:06
●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い● 11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161159125/

997 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:39:55
>>996
乙です。

998 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:03:09
>>989=>>991です。皆さん、レスありがとうございます。
18時頃に帰宅してきた旦那と、今まで話し合ってました。
その結果、今週末から里帰りすることに。
病院も実家近くの産婦人科に転院を希望し、
そこの医者からウトメに話をしてもらうことに決まりました。
あとはウトメが医者の言葉を素直に聞いてくれ、
そっとしておいてくれることを願うばかりです。
心配しすぎる点と妙な気遣いさえなければ、いい人達なんですけどねぇ・・・orz
医者から話をしてもらう時は実両親にも同席してもらい、
ウトメから連絡があった時には実両親からも
頻繁な連絡は控えるように言ってもらおうかと思ってるんですが、
それは止めた方がいいでしょうか?
どうも実子の旦那が言うよりも、年の近いうちの
親の言うことには耳を傾けているらしいんです(旦那談)

999 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:26:28
同席するのはいいと思うけど、連絡があった時に貴方のご両親から
どうのこうのってのは、ちょっと様子を見てからの方がいいと思う。

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:41:00
1000

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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
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