5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

子離れできない母親

1 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 14:23:22
私は会社務めの22歳独身男性です。
最近母親が子離れできていないと感じ悩んでおります。

両親が私を心配してくれるのはすごく嬉しいことなのですが
ある日会社の飲み会で家に帰れない時がありまして
実家に「今日は帰れないから勝手に寝てくれ」と電話をしました。
父親は三交代の仕事で夜いないことが多々あります。
その日はちょうど父親が家に帰らない日だったらしいので
母親は電話越しに「寂しいよ」と泣いてしまいました。

私も母親には悪い事をしたな。とは思ったのですが
母親の子離れできていない心配も大きくなりました。

どうしたら母親が子離れできるのでしょうか?

226 :217:2006/10/15(日) 00:19:28
レスくれた皆様有難うございます。貯金は全くゼロなので、
現実的に自活できる力がつくまで 計画を考えたいと思います。
門限も、9時10時のひとは大勢いると思いますが
それでも腑に落ちないのが、私は一度も外出した事がないからです。
いくら門限があろうと、たまにはお友達とランチしたり
旅行する事は普通はあるのでは?と思いますが、
(家族旅行、家族同伴の外出であれば了解するのですが)友達同士で
遊んだことは殆どありません。昼間いがいは×だから。会社でも学校でも、
友達の家でも…とにかく何処でも、時間が遅くなったら最後
最終手段(?)で、確認の電話がくるので
テキトーに誤魔化してもバレるからです。学校の文化祭でさえ、
学校にまで問い合わせの電話が着たくらいです(勿論、我が家だけ…)。
当時委員で夜まで居残り作業を先生達としてただけでも、苦情が・・・。

227 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:21:39
昼間なら何をしていても許すというけれども、
社会人は昼間働く訳で、就業時間以後しか会えません。
「会社帰りに夕食どう?」とか そういうのも駄目だったし、
花火大会(←夜)、年始年末(日の出参拝、初詣など)、卒業旅行
そういう類の物にも気をきかせて友達に何度も誘われたけど
『わざわざ夜通し遊ぶことでもあるまい。』『卒業旅行も
必ずしなければならない行事ではない。駄目よ』『初詣なら昼間いけ』
元旦や正月は、相手の家庭の都合もあるから片方の理屈だけでは無理。↑
土日昼間に会えと言われても、休日くらい休みたい子もいれば
それぞれ都合もあるでしょう。

>学校に行っているから数年家を出られないというなら、たぶんあなたは本気では無いのでしょう。
>貯金を使い果たしてでも、今のトラの穴から逃げるべきです。
あえて書きませんでしたが、説明すると長文で省くけれど
他にも疾患があり現状より症状が悪くなれば移植だし、それも困るので
許可がでる範囲の職しか選べません。病院代も高額。
自由がないのも困るけど、自分の健康も気になるので簡単に
どうにもならないです。しかしそれでも友達と会って出歩いてみたい。
いまの状態で、自活できるわけがない事を見越して
足元をみられているのは分かります。自分でもそう思う。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:58:59
>>217
公的機関や病院に母親のことを相談するのはどう?
周りから固めていく必要もあると思う。

229 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 01:05:33
貯金ゼロ、移植(場合によっては)が必要な病気持ち、学校通い…
この苦しい条件で、親から逃げて自由を勝ち取る方法は、オレにはなかなか思いつかない。
命や金を人質に取られて、親の操り人形にならざるを得ないような状況を打破するにはどうしたら…

信頼できる友人を作るのが大事。
まず、「外」の人間関係を多く築くこと。そこからの展開はあなたが考える。

あと、金はかかるけど、探偵社に頼むという手もある。男女関係や家族関係を依頼通りに破壊する「別れさせ工作」や、「夜逃げ工作」、「ひきこもり防止工作」、「リストラ工作」、「説得工作」…
など、他にも多様な種類の特殊工作をしてくれる探偵社がある。

怪しい業者が多数存在するので、業者選びには注意が必要だが。
サイトを巡回し、コラムなんかを読むだけでも、参考になると思う。


230 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 01:29:28
>>228
つい先日起きたばかりですが、親も丁度年齢からいうと
色々と歳取ってガタが来る頃で、通院してるんですが、
そこの母が看て貰ってる主治医からどうやらこういわれたそうです。
診察のついでに、雑談や、日々の生活のこととか、愚痴とか、
相談とか・・・してたみたいなのです。
『貴方はストレスが相当溜まっているか、精神的にも
疲弊しているようだから精神科行った方が・・・』などと。

でも、もとが毒親ですから自ら精神科いくわけがない。
『この苦労がアンタにわかるー!?
精神科へ行けとまでいわれたのよ私は!!!』って結局
私へ八つ当たりして終わった。第三者が客観的に見ても
精神科へいってみてはと進められた、ということを知り
私は正直 ホッとしました。今までは私がおかしいと叱られてきたから、
自分にも至らない点が多くあったとは思うけれども
全部が全部、じぶんのせいでは無いのではという事が先生により
証明された気がしたので。

231 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 01:44:47
>>229
いまの私の年齢からいうと
もしかしたら結婚自体は無理かもしれません。結婚に年は関係ないから
運がよければいつか出来る事があるかもしれませんが、基本的に
無理なら無理でも構わないけど せめて自立はしたいです。
いま最も必要なのは経済力と、自活力ですがそれは承知してるので
それ以外の欲をいえば、遊びたいし 好きな事をしたいし
恋愛もしたいから、何歳になろうと 兎 に 角 実家を出たいのです。

参考に同じような方々の意見もみましたが
親が歳を取れば取る程、自立を嫌がって
娘が出て行くのを嫌がって止めようとするとか、
そういうのを一番心配しています。うちは母親よりも父親が
一番の「敵」で、超怖いです。母はまだ毒づきつつも意見を聞き
うまくすれば融通もききますが父は頑として動かない。
母は父親の顔色を伺ってるし、父のいう事には絶対逆らわない。
その上近所でも評判の「怖い親父」。本物のそのスジの人(だろうと
思われる人だった…)であろうと、警察官であろうと
一度揉めたらくってかかる程、手も足も出る人です。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 02:47:28
>>230
親父が厄介だな。母親は体にガタがきてて、どうにでもできるが。

あなた、移植が必要って、それは命に関わる病気なのか?
他人のオレから、詳細を色々聞くのもアレだから、的確なアドバイスはできないけど、
もし、可能な範囲内で無理が効くなら、親父とケンカした際に、ケガやアザが出来たら、病院駆け込むか警察へ行くこと。
診断書書いてもらって、弁護士を伴い、警察に事情を話して、親父を傷害罪で告訴→ブタ箱に放り込めるかもしれない。
無料で弁護士に相談できるサービス窓口が全国にあるはず。
個人的にはオススメしたくないが、DVから女性を保護するシェルターもあるらしい。男性を「DV冤罪」で陥れると問題視されるフェミニスト弁護士や運動家が、運営してるような所もあるけど、
今のあなたには、参考にしてもらいたい。
親父の暴力を誘発させて、冤罪で刑務所にブチ込む。
フェミニスト系の施設や運動家・弁護士には、偶発的な暴力をDV扱いして、男性を陥れたり、離婚調停を奥さんに有利に運ぶような入れ知恵をしてくれる所がある。
あくまでも参考までに書いてみた。
体にはくれぐれも気を付けて。

233 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 03:35:57
スレタイだけ見て書くけど、どこもそうじゃないか。
子殺しの親みたいに逆もあるだろうけど。

234 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 17:13:35
>>232
身元がばれたらアレなので避けますが
二桁超える手術してます。冬には風邪をひいたらいけないし
それでも風邪になれば即効診察すべし。現状維持と条件さえ守れば
日常何をしてもいいし、何処へ行ってもいい。
今の医療では予想ができないけど、歳を経るごとに症状が良くなる事は
ないそうなので・・・・。ここは母親スレだから親父話ばかりは避けますが
ふつうの子達がするような歳相応の遊びや、経験を
自由にできる機会をもてるようになるのが一番望みなんですがorz

分かりやすく極論すると、夜遊びしてみたい。変なイミではなく
飲み会以外にも、イルミネーションみるとか、夜間ならではのイベントとか
お祭りetc広く数えると様々あるじゃないですか。まともに見た事すらないし
三十歳越え、四十越えてすら健全な昼間の時間帯だけじゃ・・・・
ちょと無理がある気がします。自分でもアホかと思うし、我慢するのも
疲れてきたし、苦痛ですらあります。

235 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 17:19:34
アドバイスどうもです。むむむ・・・難しそうですね。>>232
我侭入ってるのは承知してるし悪いなぁと思うんだけど
正直。 将来いつか自立できて、自由を得ても体力落ちた爺婆に
なってからでは全然嬉しくない('A`)。ましてや発作が起きたら
一貫の終わりだとか。体調事情をしる学校の先生は、公的資格さえ取れば
縁故で応援してくれるそうなので嬉しいですが難関資格だから
中には5〜7年以上追試連続な生徒もいる程なんです。一文無しじゃ、
立場弱いし、何も出来ないのも事実で それも分かってるからうーむ(;´Д`)
私は国の資格はないけど、私立の資格はあるし在宅開業する職の立場はあるんです。
既出ですが以前、役所にいた時もこの資格で採用され仕事を任されていたのです。
おなじ教室の生徒の中には私設開業し、自営する者も結構います。公的資格は
社会の箔をつける為に取る(給与が違う。)うちは両親が先行投資してくれるなどという
甘い可能性は無い。時間と、年齢と、健康のあいだで葛藤ですよ

236 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:22:20
>>235
自由を得るには、まず職を得ることが必要かと。
今の私立資格を生かして独立するか、勉強して公的資格をとり縁故を頼るか。
どちらにしても初期費用かかるため、ご両親に資金を借りる必要がある。
「自立したいから貸して」ではなく「親がいなくなった後で生計を立てる手段として必要だから」と巧妙?に頼んでみてはどうでしょう?
それから、あなたには覚悟が必要かと。
あなたは病気を抱えているのだから、夜出歩いたりしたら風邪引きやすいだろうし、夜更かしすることによって体調が狂って生命にかかわるかもしれない。
それを十分覚悟してご両親に援助を頼んで下さい。
キツいことを書いてしまいましたが、あなたの自由を得たい気持ちが痛いほどわかるので、書きました。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 01:28:32
>>235
あなたに必要なのは、自分自身を「守るため」「自由を勝ち取るため」の知識・情報だと思う。

どんな行政サービスや機関・団体があるか…情報は昔に比べれば腐るほど溢れています。
例えば本屋。示談・調停・和解・訴訟関係の本の巻末などに相談窓口一覧が乗っていたりします。
週刊誌にDV関係の特集があれば、解説に弁護士・評論家が出ていたりします。
例えば、役所。自由に持ち帰れる冊子やフリーペーパーにも役立つ情報はある。
警察や病院、その他の人間関係を作っておくことは大事です。思考停止スパイラルに陥らないために。
それから、親のルール内で勝負しようとしないこと。ラットレースをさせられてしまいます。
可能な範囲で自分のルールを押し通してください。
親が出す条件を最初から無かったものとして考え行動し続けると、立場を逆転させることも決して難しくはない。


238 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 01:54:37
オレは人生経験も少ない、ただの若僧だから、大した知識もないけど、
あなたの置かれている状況を読むと、親から「DV」「モラルハラスメント(通称モラハラ)」を受けていると思う。
キーワードは「モラルハラスメント」「ドメスティックバイオレンス(DV)」「虐待」「家族」「対策」「相談」…
思い付く限りのワード検索をして、サイトやブログを巡回し熟読。毎日適当に流し読むだけでも、かなりの情報を頭に叩き込めます。

2chだけでは限界があります。具体的な情報(団体・機関、サービス、書籍など)入手は、やはり自分でグーグル検索するなどして、片っ端から、漁りつづけるしかありません。
というか、そのほうが効率が良いでしょうし、前進スピードも数倍早いはずです。
失敗しないように一人で黙々と考えあぐねてネガティブになるより、見切り発車・フライングで行動に移してしまうほうが効率的です。
車の調子が悪くなり始めたら、走りながら直す。(※体のことではないです。自由を勝ち取るための一連の流れのことです。)
抽象的ですいません。


239 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:20:01
保守

240 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:22:06
田舎出身ですが今東京で一人暮らしをしています。
9月に母が受けたいセミナーがあるといって10日ほどうちに泊まりました。
うちは6畳の狭いアパートで、二人きりで10日を過ごすのは結構つらかったです。
今日メールが来て、11月の終わりにもまた10日ほど世話になりたいとの事。


母は父と不仲で、田舎で寂しいという気持ちもわかります。
しかし過干渉で、うちに来ても勝手に部屋のものを触ったりとてもストレスがたまります。
注意しても、子供のもの何しても良いと思い込んでいるようで逆ギレしてきます。


母を大事にしたい気持ちもあるのですが、自分の穏やかな日常も守りたいです。
お金があればホテル代を出してあげたいのですが…
自分は冷たい人間なのかと辛くなったりもします。


母に正直に泊まってほしくないと言うべきでしょうか?

241 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 13:46:22
>>240
言っていいと思う。
「このアパート、一人暮らし専用で人泊めるの禁止なんだ〜こないだ泊めた時お隣にバレて大家に注意された」とか適当な理由つけて。
あなたは冷たくなんかないよ。
泊めてもらって当たり前と思う方がおかしい。

242 :240:2006/11/03(金) 23:02:23
>241さん
ありがとうございます。
>「このアパート、一人暮らし専用で人泊めるの禁止なんだ〜こないだ泊めた時お隣にバレて大家に注意された」
これはいい言い訳ですね。
冷たくないというのを読んで涙が出てきました。

前回母が来たときに辛いと友達に話してたのですが、
また来るというのは余計に変な親子だと思われそうで誰にも相談できませんでした。
母はおかしいと思いながらも、反抗する自分が悪いように思えてならないです。
でも少し楽になれました。

243 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 13:24:33
>>242
罪悪感を感じるのは、親に長年洗脳されたから。
あなたは何も悪いことはしていないよ。
親が自分でお金出してホテル泊まればいい。
世間の人は、大抵親と仲良いから、こういうこと話しにくいよね。
家庭板には「親のこと好きになれない」スレなどあるから、辛い時に書き込んで聞いてもらうといいよ。

244 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:32:39
初めて書きます。どうしたらいいかわからなくて・・、参加させてください。
田舎で家族4人で暮らしているのですが、夫の母が子離れできていないんです。
姑は夫が赤ちゃんの時に離婚し今は独りで住んでいるんですが、掃除&洗濯&家事
一切しない。もちろんお金も管理できず借金ばかり。その度に泣いて謝るけど、同じ
事の繰り返し、夫に甘えて「さみしいから、さみしいから」となにかにつけては言い出す始末。
もっと、私達の人生の先輩としてしっかりして欲しい。でも、当の本人は「子供が親の
面倒みるのは当たり前」みたいな態度。あ〜、どうにかして〜。


245 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:14:43
子離れという次元の話じゃないような…

246 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 06:35:27
>>135です。久しぶりに覗きにきました。
最近は(というかずーっと)>>200さんと同じ状態です。
毎日ってわけじゃないけど電話をしたら絶対に愚痴を言う…。
こういうのって遺伝するんでしょうね。
うちの母も祖母(義実家・実家ともに。実家のほうがひどい)の愚痴を聞いて、
その愚痴を聞いて疲れたとか、愚痴の内容を私に喋る…。
19のとき家を出たけど「おばあさんのせいで息子・娘たちが出ていった!」と信じている。
あなたのせいでもあるんですよって言いたい。

でも人って完璧じゃないから、愚痴を聞くくらい流せるようにならなきゃいけないのかなと最近思うようになった。
私も子供がいるんだけど同じようになってしまうのが怖い。ホントに怖い。
今は旦那に3,4ヶ月に1度大きな波がやってくる時にだけ、実母の愚痴を聞いてもらってる。

247 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:54:40
単なる愚痴になっちゃうんだけれど、
マンションの高層階を購入した途端に、母親が日曜毎に電話をしてくる。

既に義家族と一緒に食事会として家にあげたのに、
その後も毎週電話がかかって夕飯に来るよう誘う。
会っても不愉快な事を分ってて言うから距離を置いているが、
自分の虚栄心が満たされそうな時には、あっちから擦り寄ってくる。
学校で1,2番の成績を取ってても、家庭内では褒められないけど、
親戚や知人の前ではその事について褒められる。
家を見に来たときも、夫の両親は景観や広さを素直に褒めてくれるけど、
実母は小さな粗捜しばかりをしていた。

今、書いてて、実母にとって私はいつまでも格下で居てほしいけど、
社会的には自分の虚栄心を満たす存在であってほしいのかなと思った。
そんなアンビバレンツな要求を満たそうとするから、
昔から私が何をしても気に食わなかったんだと思う。

日曜毎に、電話に出ないのに嫌な気持になっていたけど、
今、書いたことで原因が見えてきてすっきりしました。

248 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 17:11:39
私の母は、私に何でも人並み以上にこなす完璧超人を求めているのに
私が他人から褒められると、その人に私が言葉を返す前に割り込んで
謙遜してるような態度で馬鹿だとかもの凄い勢いで私のことをけなす人だった。
生まれてからずっと人と付き合うのが怖いのですが
母の善意から来る強引な行為に反発しなければならないから(ほとんど母に押し切られてきた)
人付き合いに疲れていたのではなく、母親の強引さと
押し切られてしまう自分の非力さへの絶望を感じるのが嫌になったんだと気がつきました。
行為のことごとくが私の意志に反しているけど、
悪いとはかけらも思っていない人だから文句も言いにくいから
いつまでも悶々とくすぶったままです。
いや、文句を言ったけど何も改善されなかったんだっけ。もうどうでもいいや。

249 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 22:42:50
母親を拒絶するのはいいけどたまには様子みたほうがいい。俺も子離れできない親で
精神病になっちゃってそれが悪化して現在集中治療室。ここ数日が山。さすがにまいった。

250 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 00:08:55
>>249
私も継続的に拒絶していて、
そういう怖さも時々想像するんだけど、
もし母親に死が訪れても、何故か悲しめないと思う。
心の奥がどこか冷えている感じがする。
離れると尚更嫌な女だったなって気持しか起こらない。
今もしつこく電話が掛かってくるけど、一切とっていない。
夫と仲良くやっているのに、今更何なんだとしか思えない。


251 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 08:26:29
職場のおばあさんが「ウチの子」「ウチの子」ってすごい。
娘2人いてどっちも30超えて介護のパートとか行ってて自立できていない。
保険、税金、携帯、生活費すべて親が出しててパート収入は遊びに使ってるらしい。
そんな状態を自慢してくる。親の金で旅行いっても自慢。
亭主も工場で働いててお金ないらしいのに。
恥を知らないんだろうか。

252 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:01:44
こういうバカ親ってほんと多いんだろうな

253 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:37:36
通えない距離ではないけれど今度一人暮らしさせることにした
大学生の娘の事なんですが、
家の物を揃えるなど何かと頼ってくるのを拒否するのに苦労しています。
毎日拒否することばかりで「親として冷たいのか」と罪悪感かんじてきています。
これだけ離れてくれないのは逆に私の深層心理に
子離れしたくない気持ちがあるのか?
どこまでも甘えるのはここへ来るまで存分に手をかけ愛情かけて
無かったのだろうか?
などと色々考えてしまいます。

ここに書いてる皆さんのように子離れしようとしない親の子の方が
却って親離れしたがるのでは?と思ったりしました。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:15:51
毎日拒否ってどんだけ要求されてるんだろうか・・・。
人事ながら気になる。

255 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 17:52:05
私の母は私が頼ってこないことに、嘆いています。昔は頼っても「親なんて金だして終りか」など言っていたのに。正直これからも頼る気ないし、私は母のいいなりじゃない。
私なんてどうなってもいい。



256 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:22:35
うちの亭主47歳・・・
去年の悪行から私は気分が悪いままの状態での義母からの電話。
何かしらと思いつつ電話に出て、最近の近況を私なりに控えめに報告。
『中学の時の友達が悪くてねぇ・・・・
           誰か悪い友達でもいるのかしら?』
『はぁ?』と思いつつ一生懸命こらえたけど、47歳の息子が誰かのせいで、仕事サボってパチンコして
借金作るか?自分の意思だろう?若い頃から借金を作っては義母が代返に近い行為。
だいたい、あんたの息子は誘われて飲みに行く側でなくて、率先して行ってた側なの理解してたの?
何が原因か色々模索してた時期だったんだけど、答えが出たわ。
そして息子帰宅『今日お袋から電話来た?電話してやってって言ったんだけど?』
またしても『はぁ?』私の数日の機嫌の悪さを母親からの電話でたしなめて貰おうと思ったわけ???
『悪いねぇ・・・』とはすぐ言う親子。だけど、よく考えたら誰に対しても電話と品物を送って済ます義母。
息子が口だけの筈だ・・・基本性質は大人しいからごまかされてた・・・。
ちなみに母子家庭・・・そして義母は離婚した時に結構祖父母に世話になっていた様子。
だけど、それは話さず自分の苦労話・・・。真面目にブチ切れ!だが、言葉は我慢。でも妙に納得出来た。

257 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:42:27
母は最近、自分は子離れ出来てないのかな、と言っていた。やっとそういう風に思ってくれたか、と思ったけど、母からのメールを消去し無視してる自分がいる。私は冷酷でしょうか?


258 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:41:14
携帯から失礼します



私の母も子離れ出来ていない。

嫁に行った私に、「〇〇さん(旦那)なんて信用するな。保険やお金の事は全部お母さんが手続きとかやってあげるから。私が死ぬまであなたと孫君を守ってあげるからね。」
「これ以上遠くに引っ越されたら、お母さん通えなくなっちゃうから、〇〇さん(旦那)に近場でって頼んでね」だとさ。


もう神経がどうにかなってるんだと本気で思った。
呆れて、言い返す気力もなくしたよ。


確かに、子が結婚して家を出ようが、いくら年を取ろうが、いつまでたっても自分の子は子だろう。
でも、それにも言動や行動や思考に、限度ってものはあるはず。

それが私の母には一切無いらしい。

私は冷たい人間かもしれないが、正直、母が死んでもさほど悲しくは無い。
むしろ、心のどこかで清々してしてしまうかもしれないな。


259 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 03:05:47
私の知り合いにも、女房側の母親が子離れできない親がいたよ。
もちろん、男の方にも原因があって結局は離婚したけど、
母親が娘を洗脳しすぎ・・・
誰も口を挟まなければ、もう少し我慢できたのかもしれないな・・・
と第三者の私は感じた。
自分の想い通りにならないと離婚を勧める親もいるんだなぁ・・・。
子供は自分で選んだ道を自分で責任を持てるように努めれば良いと思う。
結局、経済力、体力共に老いてきたら最近はうるさい孫も面倒みたいよ。
変だよね。自分が離婚進めておいて・・・。
その母は子供の頃から子供の管理をしていないと気がすまない親だったよぉ〜。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:26:15
>>259
その母親、うちの母親と似てるかも。
私と夫が、あることで意見が違って軽く言い争いしてたら「離婚すればいいじゃない」とネチネチ。
別に大喧嘩ではなく、本当にちょっとしたことだったのに。
私が結婚して隣りの県に行ったのが気に入らないみたいで、しょっちゅう離婚を勧めてくる。


261 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 17:43:57
私の実家は田舎で、祖母が残した土地などがあり母は財産ありすぎるなどと口にする。でも何かお金を出してもらうと、恩きせがましく言ってくる。 最悪です。かまわないと機嫌悪いし、どうしたらいいの?



262 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:39:09
私の母は私が新婚旅行から帰った3日後、職場に
「旅行中も帰ってからもホームシックで家に帰りたいって言ってこないなんて
○○さん(夫)のだまされているのよ!!あんたはおおばかだから〜」と
泣きながら怒りの電話をかけてきた。
旅行から帰った報告はきちんとしたので何を怒ってるのか皆目わからず、
びっくりしすぎてとにかく仕事中だからとなだめつつ、まあ寂しかったのかな?
と深くは考えなかったけれど

結婚5年経った今でも、
「何であんたは夫婦喧嘩して実家に帰ってこないの?夫婦の会話自体がないの?」
などと抜かす。それでも自分は娘を心配しているつもり。

実際には自分の影響力が弱まったことが口惜しくて仕方がないらしい。
弟はもちろんパラ喪です。

>261
お金があることだけがアイデンティティなのよ。
お母さんがお金持ちで安心〜とおだてつつ、決して借りを作らないこと。
お金を出してもらうのはダメだよ。それであなたの自由を買っているつもりなんだから。
金で買えないときは機嫌悪くなることであなたを思い通りにしようとしているんだから。

263 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:39:51
私は一人暮らしなんですが、母が遊びに上京したときのこと。 私の部屋は1Rで狭いのでホテルをとったら、「本当はホテルなんか泊まりたくない」と次の日泣き出した。 正直ひいた。実家帰ったほうがいいのかな?



264 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:56:12
>>263
1ルームでもお母様一人ぐらいなんとかならなかったのでしょうか?
もしくはホテルにしても、あなたと一緒が良かったんじゃないですか。
実家に帰るかどうかはわかりませんが、甘えん坊なお母様と、クールな娘って感じですかね?

265 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:15:33
>>263
アパートに他人を泊めると騒音が2倍になって、周りに迷惑だから仕方ないよ。
むしろ泊めてもらって当然と思う方が図々しい。

266 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:56:43
なぜ実家に帰るという発想になるのかがわからない。

267 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:13:36
>>264その通りです。母も「ホテルに一緒に泊まる?」って聞いてきましたし。私が部屋に泊めるのが嫌だったのもあります。 最近は母と関わりたくなくて困っています。どうしたらいいか、わからないんです。

268 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:34:30
騒音が倍っていっても小さい子供じゃないんだから
母親が寝に来るのも煩いのかな
泊めてもらって当然と思う方が図々しいとは思わないけどなあ

めんどいから嫌ってだけなんじゃない?


269 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:47:36
>>267
関わらなくてOK。
親には無条件で尽くさなければいけないなんてことはないんだよ。

270 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:54:35
就職をきっかけに家を出ようとしたら
「結局あなたは自由になりたいだけなのよ!!」と罵倒され実行できなかった。
その後、鬱気味になった母は前にもまして私に依存してくるようになって
鬱陶しくて、そっけない対応してた。
そのうち、彼ができたり習い事始めたり、私が楽しみ始めたら自殺。
私が自分の人生を生きることが、母を殺すことになってしまった。
でも後悔はしてない。

271 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:33:58
>>270
もう読んだ?
つ【毒になる親】

あなたは全く、悪くないんだよ。
これからが本当の人生、がんがれ!

272 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:48:08
思春期に意思表示をはじめた子供をつぶしてるんだろうね
それがはじまりな気がする。

273 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 00:37:47
母がヘルニアになり痛い痛いと言っている。
鎮痛剤飲んでるのに大袈裟でうざって思う。
嫌い、おもしろくないと言っているので
正反対のことを言って打ち消していますw

子離れできない親は構ってちゃんだと思います。

274 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 01:42:07
ちょい相談にのってもらいたいことがある。
俺は今高3で、来年から付属の関係で京都の大学に行くことになっている。
今住んでるとこは北海道。そんで、俺が若干ヒキっていうこともあり
こないだ、母が大学行かない生活もあるんだからね!って言ってきた。
絶対大学行った方がいいのに、なぜ?ちなみにかなり過保護なマミーw

275 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 02:43:41
いよいよ新学期に君が家を出て行くことが現実味を帯びてきて
急に淋しく&心配になったんだろう。
たとえば大学に行かない生活を君が選んだとしたら
「私がしっかり面倒見るから大丈夫!手放すよりずっといい」くらい思ってる。
ここで折れたらずっと離れられないよ。
キタキツネの子離れの時だって、すがる子狐をわざと邪険にしてやっと離れるんだ。
ここは母が同情引いてきても、歯を食いしばって離れなきゃ。



138 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)