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親が無年金、老後資金なしの人っている?

1 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 14:19:43
俺は零細自営、嫁あり。
父親は60歳透析障害者。母58歳パート。貯金無し。
車で1時間半の距離に住む。
兄は遠方に住みほとんど連絡とれない。
兄は高収入。兄婚約者は看護師。
俺はとても援助する余裕なく兄に援助頼みたいんだけど・・・
ろくに連絡つかない。
父は月数万仕送りしろと言ってくる。
鬱・・・

2 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 15:28:37
2!


3 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 15:34:28
これって単独スレ立てるほどの事じゃないと思うけど
一応答えといてやるか。
親のために自分の人生を犠牲にするな。
兄もそう判っているから家族と距離を置いているのだと思う。
若い人間を踏み台にしようとする年寄りは碌なもんじゃない。
親を見捨てるようで罪悪感を感じるかもしれないが、
まず自分の幸せを確保することが大切で、
余裕があればお金以外の援助などを考えたらいいと思う。
(行政の手続きとか、たまに食事をおごるとか)
親は子供を育てるためにお金を使ったのだから、と言うかもしれないが、
子供を作ったのは親なのだから、育てるのは当然のこと。
自分達の老後を丸投げして、貯金ひとつしてこなかったというのは
ただ怠惰なだけ。
そういう親は結構いるみたいだけど。この板内にもゴロゴロそういう話しあるよ。
だから大人しくこのスレは諦めて、同じような境遇の人と知恵を分かち合いなさい。


4 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 00:28:52
差し押さえの医師ら14人 国民年金未納で社保庁

 社会保険庁は17日、国民年金保険料を滞納して差し押さえを受けた医師や社会保険労務士らが2005年度はこれまでに14人いることを明らかにした。
 社保庁によると、昨年4−12月、国民年金保険料の未納者に対し強制徴収を通告する最終催告状を発行した対象者は約4300人。このうち職業が判明
している1153人の中に医師や歯科医師、薬剤師、社会保険労務士が計52人含まれていた。この4職種で納付に応じず差し押さえなど強制徴収を受けた
のは14人だった。
 また2004年度に、厚生年金保険料の納付を滞納して強制徴収処分を受けた事業者は1万3132件。このうち保険医療機関や介護事業者が204件あった。
(共同通信) - 2月17日12時34分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060217-00000110-kyodo-pol


5 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 13:41:36
しかし親も病気持ちみたいだし、その中で二人の子供を育ててきたんだから
ほっとくのも可哀想だな、兄と何とかして連絡とって二人でたとえ二万円ずつ
でも合わせて送ってやったらどうだろう、アナタ達夫婦も若いんだし共稼ぎなら
二万円くらいどうにかならないのか?鬱って言う前に、親を助けることも
結構気持ちがいいもんだよ

6 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 22:02:03
<ポリオ2次障害>障害厚生年金の支給対象に 社保庁

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060218-00000006-mai-soci




7 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 23:02:47
零細自営だったら、畳めば?


8 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 11:16:46
■ 「ねんきん事業機構設置法案」概要を議論 社保庁改革関連合同会議

 社会保険庁改革関連合同会議は17日、「ねんきん事業機構設置法案(仮称)」などの概要について社会保険庁から説明を受け、
意見交換を行った。同法案は社保庁を解体し、あらたな事業機構を設置するもの。同機構の長は「代表執行責任者」とし、職員は
代表執行責任者が任免する。また、厚生労働大臣は同省の常勤職員歴のない者を「特別監査官」を任命。新機構の内部監査を行う。
 納付歴など個人情報の「のぞき見」が大きな問題となった点については、個人情報の利用・提供の制限も法案に明記する。
 また、社保庁では年金の納付率を向上させるため、クレジットカードによる納付を認めるほか、国民健康保険(市町村)との連携
強化などを盛り込んだ法案提出を予定している。

http://www.jimin.jp/jimin/daily/06_02/17/180217a.shtml

9 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 00:31:52
透析っていったって、1が小さい頃からそうだったわけじゃないでしょ?
二人もこども育てたことはえらいけど、こどもを産んだのは親で
親がこども欲しくて育てたんだから、大人になったからって
恩着せて金よこせってのはおかしいよ。
貯金しなかったのは親が悪い。
自分達の将来は、親だって大人なんだから自分達で考えるべき。
だいたい病気やパートなんていいわけ。若い頃からやろうと思えば
貯金だってできてたはずじゃないかな。
生活保護でうけてもらえば?

10 :名無しさん@HOME :2006/02/20(月) 03:22:33
1さんは、援助するのが嫌だって事じゃなくて、余裕がないから困っているんでしょ。
やっぱりちゃんと一度家族が集まって相談するべきなんだろうな。
お兄さんにも、きちんと話し合いに参加してもらって、決めるべきだと思う。
行方不明なわけじゃないんでしょ?

うちの親も自営、無年金・貯金なし・健康保険も入っていない。
父親が遊び好きで、お金が貯まらないようだった。
子どもの頃はケンカの絶えない家庭だった。
私たち姉妹は、母親が苦労して育ててくれたようなものだ。
貧乏なくせに、子どもはお金の心配なんかするもんじゃないと言われて育った。
私たちは親戚の助けも借りて、大学にも行かせてもらって、嫁に行くことができた。
健康保険の支払いを止めてしまったのを知ったのは最近だ。
両親も今は健康で二人で仲良く暮らしているが、心配で仕方がない。
経済状況を教えてくれないし、聞くのが怖くてこちらからも聞いていない。
母からお金を無心されたことは一度もないけど、姉と相談して時々お金を渡している。
子どもができて、仕事ができなくなった時の事考えると不安・・・。
その時は旦那に私の実家に仕送りして欲しいって言わなきゃならない。
多少生活きつくても、親を見捨てるなんて出来ないよ。

11 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 11:08:29
だから誰も見捨てろなんて言ってないでしょ〜。
自分(とその家族)を犠牲にしてまで親に尽くすことはない、と言ってるだけで。
金銭的なことじゃなくて出来ることもあるでしょ?
本当に必要なら生活保護を申請してもいいんだよ。
でも申請した時、今まで手助けしていた実績があると
貰いにくくなることもあるらしいよ。
誰だって自分の生活で手一杯だよ、当たり前だよ。他の家族背負うなんてできないよ。
もし自分に金銭的な余裕がないなら他にできることを考えようよ。

12 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 11:19:47
>誰だって自分の生活で手一杯だよ

そうだよね。
面倒見て貰いたいなら親はその分の費用を子供に渡すべきだ。
一切無いならやってあげたくでも出来ないよ。
そして、そういう無責任な親を軽蔑するだろうしね。

恩だの育ててもらっただのは昔の発想。

13 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 11:26:09
>>12
ちょっときついけど本音だわ〜

田舎の大所帯家族ならそういうウエットなのも有りかもだけど。
ちょっと考えられないわね、金銭の貯えなしで親の面倒みるなんて・・・
美談に酔いたい暇人ならできそう?

14 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 12:15:37
自分が若いときは「昔の発想」、年老いたら「今の発想」っていう年代は、
ちょうど今の年寄り達の年代? ならば、損な年代ということで、ちょっと可愛そうかな。

>自分(とその家族)を犠牲にしてまで親に尽くすことはない
どのあたりから犠牲になるんだろう。
たとえば、年寄りにかかる費用がなければ、
子供の学費を奨学金に頼らず用意できた、っていうレベルは?

15 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 14:07:12
>>14
>自分が若いときは「昔の発想」、年老いたら「今の発想」っていう年代は、
ちょうど今の年寄り達の年代? ならば、損な年代ということで、ちょっと可愛そうかな。

うちのトメは、義親も実親も世話していないが、
自分は嫁(私)と息子に生活費全部出してもらって、
その上家事、介護までやってもらえると信じてる。

親の世話(資金援助含む)せず、子供は中卒で家を出したのに、
(旦那は自力で高校と専門学校行った)
預金なし。年金数万。
子供を15年しか育てていないのに、自分は50年間介護して
医療費払ってもらって養ってもらえると思ってる。

16 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:58:51
年金改革Q&A
《42》共済年金の追加費用 恩給の「なごり」で税金注入

http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/special/43/kaikaku132.htm




17 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 21:26:37
>損な年代
損なのは、その年代全体的にじゃなく、
自分は親を当然のように面倒見て、自分の老後になったら、
当然のように面倒みません、って時代だった場合だろうけど。

自分が若いとき、親・義親の面倒みなくても、子が親の老後の面倒
みるのが当たり前な時代を生きていたら、自分もそのつもりで、
老後の計画立てちゃうんじゃないだろうか。自分が親・義親の面倒みなくて
よかったのは運が良かった。それはそれ、って感じで。
そんな人たちをかばってる訳じゃないよ。
そんな人たちが実際親だとたまらんだろうと思う。

私の場合、数年前他界した祖母がそんな感じだった。
動ける間も、あんまり家事してるの覚えてないな。
母は専業主婦だったけど。
娘の私が家事一部やらされるし。
で学費もあまり充分じゃなかった、と思うのは贅沢かな。
国立無理なら短大しか許されんかったよ。

18 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 21:39:31
娘が家事手伝って当然で、
文句いっちゃいけないかもしれないけど。

ところで話がそれますが。
専業主婦叩き。
小梨と、子供が大きくなった後の専業主婦もよく叩かれてるけど、じゃあ
子供に手が掛らなくなってる上に、子供に家事を手伝わせながら、
専業主婦やるタイプはどうなるよ、ってときどき思う。
結構多そうだけど。

19 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 21:49:57

専業主婦を弁護したい訳じゃないけどね。
連投すまそでした。

20 :名無しさん@HOME :2006/02/20(月) 21:53:03
生活保護ってすごくぎりぎりの生活なんだよ〜。
テレビでやってたけど、暖房器具とかも十分じゃないんだよ〜。
部屋が寒いんだよ〜。
食事とかもすごく貧しいんだよ〜。
そんな暮らししている親は見たくないよ〜。
切ないよ〜。


21 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 22:04:54
そういう人は、お金でもなんでも面倒見てやればいいじゃん。
まっとうな親は、貯金して生活に困らないようにするでしょ。
いつ病気になるか分からないから保険に入ったりするんでしょ。
お金ないから援助してくれなんて、大人としての責任なさすぎ。

22 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 02:41:01
知人の親が商売がうまくいかず借金→生活保護→
病気透析決定→一生就職できず、になったらしい。
生活保護受けてるから、援助したくても
権利剥奪されたら困る+自分達もギリギリで
援助出来ないけど、やはり切ないって。
つつましく暮らして、多少貯金あっても
こうなる人もいるんだから
一概に「貯えない親の自己責任」とは言えないんじゃないかなー。
友人は「自分が一人で大人に育ったわけではないので
せめて、たまにはうちで着ない服をあげたり
顔を見に行ったりしたいが生活保護に詳しくないので
そんな事をして権利がなくなったらと思うと、
どこまでがいいのかわからず辛い」そう。

23 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 12:34:16
とにかく困っている親に対して
自分もギリギリでなにもしてやれなくてスマンと言う気持なら分かるが、
そーなったのは親の行いが悪いんだから助ける必要なんかない、と
平然と言える神経にアゼンとする

24 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 12:52:31
親のそれまでの生き方に左右されると思う。
本当にカネコマで、身を削るような思いで
必死に自分達を育ててくれたのなら
確かに、お金で援助できなくても
別の何かで助けてあげたいと思うのはわかる。
でも、あればあるだけ使ってしまい、
ローンで買物をし、旅行をし、おデパートで食材を買い
挙句の果てには貯蓄なし、資産なし、年金なし、保険なしで
こっちの財布をハナから当てにして
「私の老後はムチュコちゃん達がいるから大丈夫」
と、タカる気満々で公言しやがるババァには
援助なんてしたくなるのも当然だ。
無計画に生きてきたツケがここに来て来たのだから、
勝手に朽ち果ててください、と思う。

25 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 12:55:37
でも長生きすんだよね。

26 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 13:47:16
>>24
すっごい具体例が身近にいるわけですなw


27 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 14:06:17
>>26
います!!! 

ノシ!!

28 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 15:28:34
確かに>>24みたいな親は頂けないわ・・・。
うちも似たような所があるがorz

てか>>1は兄がいるだけまだマシじゃん。
自分なんか一人っ子だから全部一人で背追い込むとなると、正直しんどいよ。
兄弟いるだけ負担が違うっしょ。

これこそ鬱だって。

29 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 19:31:32
>>28
うちは親のこと背負えないから絶縁して頂いたよ
自分の遊ぶ金はあっても娘に使う学費は無いなんて親は野垂れ死にが似合うよ

30 :28:2006/02/21(火) 22:11:23
>>29
うはw
まるでうちの親と同じ!
ほぼ何でも自分でやったけど親は笑いながら
「それが将来あんたの為になるよ」
が口癖。

うちも背負う自信ないorz

31 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 22:55:09
読んでて鬱になりそ
生活に困ってる親は捨てたい
でもそこまで割り切れない
何のためらいも無く親を捨てられる人っているのか?
子供時代、よっぽど酷い目に遭わせられたというなら別だが
まぁ何と言うか世知辛い世の中になったもんだ・・・

独り言を言ってみてもなんの解決策にもなってないわけだが






32 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 00:25:29
今日は竹島の日
http://www.pref.shimane.jp/section/takesima/top.html




33 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 00:30:09
なんの世話になってない人に都合よく面倒見てくれ、金はないから出してくれ
って言われてみなよ。
育ててやっただの、あんたに金かけたから貯金できなかっただの・・
そっちの方がおかしくないですか。


34 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 09:48:05
しかし親の立場からすると、
子供育てるって凄くお金かかるのよ
>33みたいに言うのって、貧しい中で子育てせざるを得なかった親に
対して酷だと思う。みんながみんな豊かな家庭ばっかりじゃないだろうに

35 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 11:19:24
こども作る前から貧しいなら、こども作るのってどうかと思う。
その貧しい中でも育て上げて、「私達の事は心配しないで」
っていう親なら、金銭的な事じゃなくてもなんかしたいって思えるけど
「貧乏なのに育てやったんだ!オマエに金かかってるんだから、金援助しろ!面倒みろ!」
って、こどもに恩着せる親なら無理だな・・


36 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 21:55:27
「学生無年金障害者」広島訴訟、原告が逆転敗訴
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1140572264/l11

【裁判】「学生無年金障害者」広島訴訟、原告が逆転敗訴
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1140572696/l18

37 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 22:06:30
この事件のとき、学生だったので、免除の手続き親がとってくれた。
でも国民年金ちゃんと収めるのけっこうたいへんだとおもう。

38 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 23:42:08
うちの母親も老後資金ゼロどころか借金ありまくり。
母子家庭だからかと思いきや
その借金は子供が独立してからできたものだ。
借金の理由も>>24のような感じ。

親(私からしたら祖父母)が生きていた頃はそちらにたかり
いなくなったら子供や兄弟にたかりまくり。
今まで何とかなってきたって、誰があんたの尻を拭いてると思ってるんだ。
悪いけど最近はあぼ(ryを願うようになってしまった。
実の親に対してこんな気持ちを持つようになってしまい
こんなことがずっと続くのかと思うと自分の方が早く・・・

チラ裏すみませんでした。

39 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 00:33:11
提案。
親がお金を無心してきたら、言われる前に逆に親にお金を無心してはどうか?
「車の車検代が20万いるんだけど貸してくれない?」とか、子供の学費とか。
貯金持ってるとしても親に隠して。
うちは親と家が近いし、仕事一人でしてるものだから職場にも父が来てうざい。
職場も近いから完全に絶縁できない。
会うたびにしつこく無心してたら、頼る対象が他へ向かうだろう。

40 :39:2006/02/23(木) 00:36:22
それで金融会社に借金するような親なら絶縁したほうがいいかも。

41 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 00:48:59
>>39
いや、他へは向かわないよ。
親がお金無心してくるって事は、頼む子供にどんな事情があれ
お金を用意してくれるまで、無心してくるの・・・
ウチがそうだったし
本当に用意が出来ない、このままだと旦那に離婚されてしまうと言っても
「じゃ〜どうすればイイんだ、親に死ねと言うのか?」って
親の事情ばかりをまくし立てられて、もう神経がボロボロ。
もし、私がサラ金から借りようか?とでも言ったとしたら
「助かるわ!そうしてくれる?」って、平気で言いそうな親だし・・・
けど、親自身が「サラ金で」なんて、借りようとはしないの
(見栄なのか?追い掛け回されるのが嫌なのか?)
親がサラ金に借金しまくるのも大変だけど、それだと簡単に捨てれる>親
だけど、子供自身にサラ金でお金借りさせて、生活費にあてようとする親は
捨てたくても、逃げられないよ>借りてくれるまで無心に来るから

42 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 00:56:28
>>39
38ですが・・・私宛のレスだったんですかね。
無いのが分かってるので無心できません、ヘタレですorz
こちらに無心してくるたびにうちはオープン家計(これは本当)だから
私の一存では貸せないと断っています。
借金は身内にとどまらずJCBなどのローンもあるようです
金額ははっきり分かりませんがそちらは優先して返しているようです。

そのほか私の知人の実家で買った車のローンも滞っているらしく
先日私に連絡があり放置するわけにもいかず
親に内緒でお金を払ってきました。
あくまでも内緒なので、知人宅ではこれからも親にお金を請求し
なるべく回収するとのことでした。
知り合い・身内にはとことん甘える性格、救いようがありません。
気が重いです・・・。

43 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:07:34
>>38
私の母も同じです。
結婚前は祖母、結婚してからは父、二人が亡くなって
一人暮らしの今は独身の弟を金づるに好き放題散財して
それでも足りなくて借金。
お願いだから早く、祖母や父のもとに逝って
好きなだけ甘えてください。




44 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:16:32
>>43
レスありがとうございます。
私だけじゃないんですね・・・少し楽になりました。

育ててもらった恩もあるのでずっと罪悪感が消えず
かといって知人にまで迷惑をかけてしまった怒りもあり
最近は体調も悪くなってしまっています。
もう通帳取り上げてこっちで管理するしかないかもしれません。
できるかどうかわかりませんが。

45 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:30:18
えっと、生活保護の適応になるかわからないけれど
市に相談したほうがいいと思う。
お兄さん夫婦が金があったとしても、他人を養えるかどうかってのは
わからないですよ。
お父様が、透析なさっているなら、もしかしたら生活保護の
申請も他の人より優遇されるかもしれませんよ。


46 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:33:48
>>3
あなたの考えだと、犠牲にするなって無責任ですよ。
だったら、親は死ねと?
市に相談したりする手続きや、保護をもらうまでの間や
資金も子供たちで分担するのが普通ですよ。


47 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:33:55
私が幼稚園の時、母の浮気で親が離婚。
調停の結果、母方に引き取られたが「子供イラネ、邪魔」と放置されてた。
学校もまともに行かせてもらえず親戚に預けられたりしていた。
親からされたことなんて暴力くらいしか記憶にない。

数十年音信不通にして、居場所を隠していたのに何故かばれた。
「もう年を取ってきたし、女一人じゃ大変なのよ。面倒みてくれるわよね?」
と、当然のように言われた。
話し合うのも嫌なのでこのまま無視するつもり。親だと思えないよ。マジで。
っつーか、親って何?正直言って私にはわからない。

48 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:34:57
マジレス
私なんかじゃいい案思いつかないけど、
もっと事態を解決できるように、どこかで相談したらどうかな。
そんな状況、ひどすぎるよ。
他人が口挟むのも何ですが、もっと自分自身の幸せも大切にしてほしいよ。
絶縁の手続きとかってあるのかな。
そして生活保護受けてもらう。それが子としてはできないって話なんだっけ。
あとは、私なら、ジョセフ・マーフィー式に神頼み。

49 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:38:17
自分の生活で手一杯なら、生活保護の書類や電話が来ても
援助できないということでつっぱねればいいらしい
とどこかのスレで読んだことがある。

50 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:39:12
46の続きです。

私の場合は、両親は比較的裕福なので金銭面では困らないけれど
私が一人っ子なので、どうしても介護などの面倒で人手の無さの問題が
出てくる。
だから、将来を考えて看護師になったし、情報も仕入れているし
お金に頼るのもなんだけれど
介護が将来時間的に出来なくなったら、自分でためた貯金を使って
少しでも良い老人ホームなどに入ってもらうかもしれないし。
絶対に不憫な思いはさせたくない。
だって大切に育ててくれたんだから。
子供だって、いつまでも幼児じゃないんだから、将来どうなるかぐらい
予想をしてがんばるべきだよ。


51 :48:2006/02/23(木) 01:41:17
>>48>>38>>44くらい充てです。

52 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:55:57
>>48
38=44です。レスありがとうございます。
先日見たドキュメンタリー番組で
最近は生活保護の認定もなかなかおりないことを知りました。
幸い母実家の家は独身の叔父が継いでいるので
定年後も住む所は確保できると思いますが
この叔父とも借金で関係が悪化しているため
一緒に住んでうまくいくかどうか、頭が痛いところです。
母の定年までまだ数年あるのでそれまでになんとか対処しないと・・・

法律的な絶縁は実子では不可能らしいです。
父が早く連れて行ってくれると
などと悪いほうにばかり考えが行ってしまいます。

53 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 02:40:25
生活保護の前にあなたのとこに調査みたいな紙が来るから、それに収入やら借金の額やら書いて、面倒みれないって書けばいいよ

54 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 14:29:26
>>46
あなたは大事に大事に育てられたから、そういうふうに思えるんだよ。
世の中そういう人ばっかじゃないのわかる?
大事に大事に育ててもらったんだから、あなたは大事に大事に介護すればいいよ。
そういう人に親はこどもが助けるべきとか言われたくない。


55 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 14:58:56
>>54
ドウイ、ドウイ

56 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 15:17:35
まじその通り。
うちは姑がたかってくる

57 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 15:35:20
私もハゲドゥ。
将来を考えて看護師?なんかそういう自分に酔ってない?
親の為に自分の仕事決める?親の為に貯金?
それが普通なんて勝手に決めるな。
いくら自分が大事に育ててくれても、親の為に仕事なんて嫌だな。
うちの親ならそんなのやめてくれって、自分の好きなことしろっていうな。
親に貯金なんて、夫婦の事で手一杯でそんなの無理だよ。
それが普通なんて、それがしたくてもできない人もいるし、
大事に育てられてる人ばっかりじゃないし。

58 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 15:53:16
いいじゃない、46の人生は46の親のもの
46は親の為に生きたいんだよ。
大好きなパパとママの為にすべてを捧げる為に今があるんだよ。
気がすむまでやれば?<46
だけど、それが一般論だと思って押しつけないでね。

59 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 22:19:14
【公務員共済】地方議員の退職一時金・年金を12.5%引き下げ案公表 総務省

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1140609646/l10


60 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 22:48:00
あまり子供に愛情をかけずに育てた親は、後々
子供からの愛情はもらえないし、逆も又しかり

61 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 17:56:18
うちの姑51歳は後先考えず熟年離婚した。
「働けなくなったらどうしようか?家が雨漏りしたらどうしようか?お金に困ったら誰に頼ろうか?」だって。

あんたの面倒なんか誰もみないよ。嫁いびりしてるくせに生意気。あんたの息子も面倒見ないっていってるよ。

ほんと人の金ばっか頼るやつってウザイ。
うちの母親は私が幼い時離婚したけど頑張って働いて年金ちゃんとかけている。

助けて〜世話して〜面倒よろしく〜の姑はウザイ

62 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 18:04:58
>>61
せめて来年まで待てばよかったのに、計画性なさすぎ。
さらに性格が悪いなんて終わってるね。

私も姑に何かあったらよろしくは言われたけど
金も根性もあるからあまり心配はしていない。
必要最低限の手助けはしたい。
むしろ実母が問題、そんな私は>>38・・・

63 :61:2006/02/24(金) 18:11:01
だよね。離婚する前に、とりあえず2007年まで待てないんですか?って言ったのに、さっさと離婚して今この有様ですよ。まじウザイ。

>>62の姑はちゃんとしてそうだね。しかし実の親が借金あるんだね。
なんて言うか、実の親でもムカムカしてくるだろうな〜

64 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 18:23:55
>>63
忠告までしてあげてたんだ・・・
それで頼ってこられても困るし
恩もないし本当にウザイだけだよね。
旦那さんが味方でよかったね。

うちもせめて年金だけでもきっちりかけておいてほしかったよ。
任意の時は入ってなかった〜ってへらへら笑ってたし。
親から電話がかかってくるたびに金の話しかとびくびくしてしまって
いつになったら普通の親子のように話ができるのかと・・・
実の親だけに色んな感情が渦巻いてますわ。

65 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 19:00:14
>>64

パソコンで色々調べたのにさっさと離婚したから、金に困っても知らないよって感じ。旦那が同じ考えでよかったよ、うん。


>>64の気持ちわかるよ、ほんと実の親だけに複雑だね。浪費家から金や老後をあてにされるとシャレにならんやろうなあ。
感謝もせずに当たり前と思って暢気にしてると思うと腹が立つね!
年金さえあればある程度安心だけど、それがないとなると恐ろしいね!

66 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 19:23:57
>>65
・・・本当に乙です。
あほにつける薬はないね。

今の親くらいの年代でどのくらい年金が出るものなのか分からないけど
満額でないのは痛い。
生保も視野に入れてもらわないとしょうがないかもね。
ま、がんばります・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

67 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 19:39:47
>>66

平均だけど夫婦で25万くらいは貰えるらしいよ厚生年金だと。
国民年金はよくわからないけど…。

頼られても、うちは金ないからって言い張れば大丈夫!
義務とか言われて通知がきても、余裕がないことを書けばいいし。

がんばって!

68 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 11:27:12
かねもないのに長生きするって・・・

69 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 12:37:18
>>49
生まれてすぐ他の女と出て行った親父(母とは離婚済)が
最近生活保護の申請したらしく役所から援助できないかというお願いが来た。
扶養してもらってないから扶養の義務はありませんと丁重にお断りさせて
いただきました。
親父の親戚も30年近く音信不通だった人間に都合のよい時だけ頼られても
困るということで一致団結して断ったそうです。
扶養どころか親父が押し付けた借金のせいで俺達皆苦労したんで
請求したいくらいだ。



70 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 13:45:41
>>68
そういうやつに限って長生きするんだよね〜。金がないのになんで長生きするんだろか

71 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 14:17:26
あぁ、うちのトメその口だ。
金は無いけど病気知らず、100歳まで楽勝モード驀進中。
ノーテンキでストレスなしで今まで生きてきたから丈夫なのね。
逆に実母は、金はあるけど70才前なのにヨロヨロ。
苦労人で、いつも働いていた。
なかなか、うまく行かないもんだね。
トメの健康を実母にあげたい。

72 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 14:17:38
結婚して2年になりますが、義理の母との同居が条件でした。
結婚前に嫁から「母の生活費だけはだしてほしい」と言われましたが、義理親
は国民年金くらいは満額もらっているものと思ってました(6万7千円位だっけ?)。
でも、実際は老齢基礎年金だけ(年間30万くらい)受給しているということが、
結婚後わかりました。
ハッキリいって負担です。
生活費や、デイサービス等の料金は私の稼ぎからだして、年金は貯金させてます。
義理親の貯金、300万くらいあるようですが、施設にでも入所するようになったら
2年くらいで底をつくような金額です。
夫婦2人だったらマンションでも借りて、持ち家は後でゆっくり考えればいいや
と思っていましたが、3人暮らしとなるため、他にも色々事情もあって中古の一戸建
まで買ってしまいました。
妻と一緒になりたい一心で、勢いで生活をスタートさせましたが、今となっては
心にかなりの重荷になっています。
義理親の介護費用のことを考えると、ローンの繰上返済もできず、ボーナス等は
貯蓄するよう心がけています。
義理親、施設入所になったら、生活保護受けさせることできないだろうか?
実親のことじゃないんで、スレ違いだったらゴメン





73 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 14:24:47
老人ホームに入れるのって生活保護とかいらないんじゃない?
確か年金をあげればよかったんじゃないかなー

74 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 15:07:55
>>73

いや老齢年金だけだったらやっぱり足が出ますぜ。
>>72の場合は扶養していた実績があるから、生活保護に切り替えるのは困難でしょうな。

それに結婚時の条件を反故にされれば、>>72の奥さんのお気持ちはどうでしょう?
奥さんとよく話し合うのが先。
奥さんを捨てる覚悟があるのなら、勝手にすればいいと思う。

75 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 15:52:14
72です。
確かに老齢基礎年金だけでは足がでるんです。
施設入所となると、月に12〜15万はかかるみたいです。
ということは、義理親の年金月2万5千円くらいだから、家計から10万以上
出費覚悟ということです。

ちなみに、義理親だから扶養義務はないと思うんだけど、扶養実績があると
生活保護への切り替えむずかしいの?
ちなみに、妻も心苦しいらしく、いざとなった場合保護へ切り替えられないか
と考えています。

76 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 15:54:10
自分の親にばかり金出す夫がムカつく!
舅姑に月数十万円振り込んでます。
舅は足腰弱く、姑はそろそろ認知症。でもホームはイヤみたい。
夫は再婚、私は初婚ですが費用は私の両親が全額出しました。夫はそれで平気な顔。
私の両親は貧乏農家でしたが、姉と私の世話にはならないと頑張って働き、かなりの財産を得ました。
私はそんな両親にこそ孝行したい。
贅沢好きで節約しなかった舅姑の面倒はみたくない!
でも救いは、舅姑は80歳ですが私の両親は50代半ばという事。
舅姑が逝ったら、夫には数十年かけて私の両親を大事にしてもらいます!

77 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 16:34:45
>>75
扶養実績云々とかでなく、同居してる限り生活保護はたぶん無理です。
生計が一緒で面倒みている人がいて継続可能とみなされますから。
それ以前に貯金300万という時点でアウトですな。

それより3人暮らしということは子供はまだいないんだよね?
奥さんは結婚前までどうやってくらしてたのかな?
働いてたんだよね、たぶん。
今も働いていればローンがあったとしても経済的にはそんなに
苦しくないはずでは。
専業主婦ならデイサービスの費用は節約しようと思えば夫婦で協力すればできる。
私も脳梗塞で麻痺の後遺症ある姑の介護6年やったから苦労はある程度わかるよ。
でも奥さんちょっと勝手すぎだね・・・

78 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 00:02:09
小梨の専業チュプならデイサービスにやる必要ないだろ。
実の親なんだしさ。


79 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 09:58:30
まずはタカりトメの300万の貯金を使って
どこかのアパートで一人暮らしをさせて、
同居を解除。
それから貯金が底をついたら生活保護という手順でオケ?


80 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 11:11:29
結婚するまで母子二人でやってこれたんだから、人並みの稼ぎがある
旦那と同居して仕事続ければ、それまでよりかなり楽になるでしょ
もしかして、専業主婦になって今まで通りデイサービス使用してんの?
うちなんて元気な認知症だったからデイサービス数回でお断りされました
うらやましいわー


81 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 11:14:53
>>80
専業も兼業も関係にないことだと思うんだけど
女が介護しろ、専業だったら老親の面倒くらい自力でみろ
こういうことを平気でいう女がいるのね
女の敵は女かよ

82 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 12:22:15
72です
デイサービス利用してるのは、私の精神面考えてのことなんだわ。
義理親、精神面が幼稚なうえに学会員なんだわ(自分は違う、妻は幽霊会員)。
人からしてもらって当たり前っていう感覚で、「こんな新しい家に住めるのも
信仰してきたおかげだ」とか、気に入らないことあると「こんなとこ来るんじゃ
なかった」とか平気で言うような人なんだわ。
あげくのはてに、家出騒ぎまで起こして、学会の幹部やら友達やらに説教されて
戻ってきてんの。
今は、大分おとなしくしてるけど、あれだけのこと言ったりしたりしておいて
よく戻ってきて暮らしてるなーと思ってる。
ストレスで私はうつ病で通院中、週末くらいデイサービスでいなくなってもらわ
ないと私がもたない。
妻は、看護婦のパート、今後のことは妻と協力して、面倒見るしかないね。

83 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 13:05:02
そんな非常識層化クソトメ付でも結婚したいと思わせた72妻
どんな、人なんだろ。


84 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 15:18:00
年金ありの親でも入院されたら、交通費もちろんこちらもち。
記憶をたどればこの親、自分の親の面会には一切行ってなかった・・・
親戚から言われたことがある。実の娘なのにお見舞いに来ないとか・・・
思いだしたわ。やはりお金がかかるからでしょうね・・・
今度は自分が入院していろいろお金がかかるのにしらんふりですか・・・
ボケですか?
こんなことにならないよう私は子供たちにそれぐらいのお金を残して
いつもありがとうという人間でありたいです。

85 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 15:55:08
もう自分が記憶喪失になるしかない

86 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 00:36:04
自分、親に苦労をかけられたから、子供は産まないことにした
気づかないであんな親になっちゃったら怖い
子供が自分と同じ思いをするかも・・・じゃ、子供が不憫でならないわ
DNAがどうのこうのって言われると
絶対って言えるほどの強い反論できないしね

87 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 00:39:36
えらい!

88 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 00:49:08
別に偉くは無いだろ・・・・

89 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 00:52:33
>>86
俺もそう思ってる。
ちょっとは金貯めておいてホームに入って余生を送る。
嫁もそれに同意してくれてるからふたりだけで生きてくよ。

子供は老後の保険じゃないんだから当てにするほうが悪い。
誰かが書いていたように
親が子を愛した分だけ子も親を大事にするんだろうから
先々のことを計算して子供を産むってのはあまり好かん。

90 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 00:54:36
>>88
偉いんじゃね?計画なしで産んだり己の欲だけで産むより。

91 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 01:05:16
話しがズレてきたね

92 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 02:12:02
「俺は人間関係ヘタクソだから、人間と関わらないようにしてる」

偉いか・・・?
対象が「人間」でなくて「子供」だと偉くなるのか?
まあ分をわきまえてはいるんだろうが。

93 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 03:48:32
あーいう不安抱えながら子供を産んで、中途半端に育てられる子供が迷惑だから産まないって決めてるあなたは偉いって言ってるだけよ。

94 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 04:15:27
たいがいの奴は親に不満持ちながら生きてるんだよ。
子供産まないこと自体、別に偉くはないよ。
俺も小梨だが、自分を偉いなんて微塵も思わんし、同じ行動をとる他人にもそうは思わん。
親のせいなのか核家族のせいなのか我侭助長な時代のせいなのか知らんけど。

95 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 09:22:05
親にしてもらったことを子供に返していく、

今の親世代って堅実に暮らしてたら一番お金もってるはず
お金なくて平気で子にたかるような親がいて
それにこたえようと思ったら
お金の流れはとまるよね。

96 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 10:51:03
止まるだけならまだいしも物凄い勢いで逆流したら悲惨


97 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 15:29:47
「平気で」って入れなきゃならん意見か。
平気じゃなきゃいいわけか?
金の流れ?日本経済を気にしての行動なのか?
「子は親の面倒みるもんだ」って大義掲げる親と一緒だよ。
俺が楽したいから、だろ。

98 :悪代官:2006/02/27(月) 21:50:12
斬れ、斬れ、斬り捨てぃ。

99 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 07:13:11
親は子供の面倒みるもんだってのはアリってか
当然だと思うから
親から子への金の流れは正常と思うけど?

100 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 07:39:07
>>99
自分はそうすればいいじゃん

101 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 10:21:54
06年度は督促を強化し74・5%が目標・・・国民年金納付率
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1141040105/l11

【国民年金】納付率改善を目指す社会保険庁、06年度は74.5%を目標に設定[02/27]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1141060076/l12

関連スレ(スレ立て 2006/01/28(土) 12:54:58 dat落ち)
【国民年金】留守の未納者を「未納」→「免除申請」に 実績上げるため徴収員が架空の書類作成 名古屋
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138420498/

102 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 16:10:47
某県の某施設の障害者からまじで聞いた話。
県から売り上げを上げろと言われていたらしいが、
まともに売り上げると補助金が減るので、適当に
増やしてぎりぎりのラインでやってるそうですね。
だけど施設のずるのは、障害者本人の障害者年金にも
施設の維持費を負担させようとしているところです。
だけど、施設の職員は県庁職員レベルの給与が長く
続いてウハウハってのもうなずけない。
もちろん最近はかなり職員給与をダウンさせたら
若い職員が続々と退職して困ってるらしいけどね。

だけど、地べたを這うように仕事を貰って安い仕事
を受けて頑張ってる施設の障害者たちを尻目に、県
の天下りが採用されている印刷屋では、今でも随契
で仕事を貰って悠々としている実態はどういうこと
なんだろうかと・・・・疑問だらけです


103 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 17:00:58
ここって親が年金やらがないって人とかで、たかられてる人達のスレでしょ?
子供を育てることと、年金滞納して自己管理できない親の面倒をみるのを同じにするなよ。
>>102
板違い

104 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:12:53
>>102 良いことを言ってるがこことは関係ない。

>>103の意味もわからん。


105 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:35:20
既婚男性板にも>>102と同じ書き込みがあった。
そこもスレタイに年金って入ってたから・・・。

106 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 00:26:30
国民年金未納:102人が預貯金など差し押さえ−−社保事務局 /埼玉

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060228-00000098-mailo-l11

107 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 11:34:13
子供を育てることと、年金滞納して自己管理できない親の面倒をみることは
まったく別の次元の話
子供は絶対に面倒見なければならないが、親は余裕があればでいいんだ
子供はもう小さいころのかわいさで恩返ししているよ
かわいいからオムツも変える
しかし親は汚いと思う

108 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 17:26:27
親に金出したくない言い訳も、いきすぎると醜いな・・・・
なんにしろ、一方からの価値観だけで塗りつぶせることじゃないし。
親も子もね。

109 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 18:43:17
俺(母子家庭、独りっ子)は母親と縁切ったよ。一方的にだけどね。
先日も公営住宅入居の保証人になってくれって申込書が親から送られてきたけど、白紙で送り返してやった。
今までは仕送りしてたが、勝手に同居してる叔母(無職、無保険、無年金)の入院費を払えと云われた。腹立たしくも数十万払ってやったが、まだよこせと母に云われ、口論に。
母の方から縁を切ると言ってきて、俺は何度も本当に良いのかと確認した。それでも良いと云ったから仕送りは即座に停止。
罪悪感は若干あるが、解放感の方が大きい。
俺は何があっても母とは関係を修復するつもりはない。


110 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 18:59:32
>>109
お疲れ様でした・・・。

111 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 19:55:27
>>109
おめでとう、これからが自分の人生楽しめるね
毒親は縁切って正解だよ
でも今度は泣き落としが来るよ・・お前しかいないから助けてと・・・
そういうパターン多いからね
毅然として絶縁続けてがんばってね


112 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 10:01:19
また生保世帯がふえるんだね。

113 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 10:25:26
親に生保受けたら?と言ったら、あなたの身内に国家公務員がいるから無理ですよ。と役所の人に断られたらしいけど、本当なのかなぁ…?

114 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 12:57:42
生保の条件は厳しいと思うよ
公務員なら安定職だからだめかも
生保なんて人間として生きる最低の手段だからね
唯一の身内が精神病で入院歴がある人はある期間だけ生保もらっていよ
今は働いているけど、在日ならすぐもらえるらしいけどさ


115 :朝鮮人は審査スルーです。:2006/03/02(木) 22:12:25
在日は3日やったらやめられない。
《 在日が帰国・帰化しない理由 「在日特権」 》
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/2487/
[地方税] 固定資産税の減免
[特別区] 民税・都民税の非課税
[特別区] 軽自動車税の減免
[年 金] 国民年金保険料の免除 心身障害者扶養年金掛金の減免
[都営住宅] 共益費の免除住宅 入居保証金の減免または徴収猶予
[水 道] 基本料金の免除
[下水道] 基本料金の免除 水洗便所設備助成金の交付
[放 送] 放送受信料の免除
[交 通] 都営交通無料乗車券の交付 JR通勤定期券の割引
[清 掃] ごみ容器の無料貸与 廃棄物処理手数料の免除
[衛 生] 保健所使用料・手数料の滅免
[教 育] 都立高等学校 高等専門学校の授業料の免除
[通名]   なんと、公式書類にまで使える。( 会社登記、免許証、健康保険証など )
        民族系の金融機関に偽名で口座設立→犯罪、脱税し放題。
        職業不定の在日タレントも無敵。
        凶悪犯罪者の1/3は在日なのに実名では報道されない。
[生活保護] 家族の人数 × 4万円 + 家賃5万円 在日コリアンは、ほぼ無条件で貰えます。
         日本人は孤児だろうと病気だろうと、絶対に貰えない。
         予算枠の大半を、人口比率1%未満に過ぎない在日が独占。
         ニートは問題になっても、この特例は問題視されない。
[住民票]  「外国人登録原票」は通常、一般人では閲覧できない。
         ( 日本人の場合、債権関係の係争で住民票を閲覧される )
「生活保護予算の大半は在日だけの特権保護費」

116 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 10:29:31
【韓国】国民年金基金、2040年には枯渇 年金財政の健全化が急がれる状態に[03/02]

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1141287533/l12

117 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 19:18:16
うちは母子家庭で こどもの立場の方もいらっしゃるので ききたいのですが。生まれたばかりで一切 会ったことのない父親がお金を無心してきたら どうしますか?
養育費は少しだが払っているとして。
ただ会ったことない 自分(子ども)をはっきりいらないと弁護士通して言ってきた父親に対してです。

118 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 19:30:27
>>117
うちは死別だけど・・・
育ててもらった母でも無心されて嫌なのに
育ててもらっていない上会ってもいない
しかも子供はいらないとまでいってた父に
援助しようという気にはならないと思う。

119 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 19:41:13
>>118
素早いレス ありがとうございます。
私は母親の立場で 父親は元旦那です。子どもが20歳になった途端 会いに来たいと言うようになり 案の定 子どもに無心するための接触でした。
しかし 子どもにとっては唯一の父親だし特に男の子なので 父親に対し憧れや恋しいとか会いたい気持ちがあるのかな、とか思うと 無心する父親でも会わせるのがいいのかなと悩んでいます。


120 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 19:41:56
育て方しだいじゃないかな。
父親に対する憧れってのは多少なりともあるだろうし、
全く父親に対する情報が無いと逆にドリーム入って、
ろくでもない父親だとしても愛情を期待をしてしまう人もいるかも。
死別なら心の整理もつけられるけど、離別ならではの難しさだと思う。

121 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 19:42:09
20歳超えてるんなら子供に判断させなよ。
もう大人なんだから。

122 :120:2006/03/03(金) 19:45:55
あー、入れ違った。
個人的にはその状況は絶対会わせない方がいいと思う。
でも、息子さんも成人してるので冷静に事実を話して
母子でよく話し合ってから後は本人に決断させた方がいいのでは?

123 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 19:47:47
>>119
118ですが、子供さんが20歳なら子供さんに任せるのがいいと思います。
けど、お金のことは・・・一度援助するときりがなくなるので絶対しないように。

124 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 20:08:52
>>120 >>121 >>122 >>123
レスありがとうございます。
そうですね。子どもと話してみます。
父親については 話をほとんどしてきていませんし 子どもは何故 離婚したかとか 真実は知りません。小さい頃からその頃にあった言葉で 期待しないように?真実を話すべきだったのかな…。
子どもをいらないと言ったことで 私は今更父親顔して会って欲しくない。
わがままですね…

125 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 20:16:18
>>124
あなた一人で頑張って育ててきたんだから、わがままじゃないよ。
真実を話さなかったことも
変に恨みをもって育ったりするより良かったんじゃないかな。

126 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 00:46:41
逆転敗訴の原告が上告=学生無年金訴訟

 学生のとき国民年金に未加入だったことを理由に障害基礎年金の支給を拒否したの
は違憲として、男性2人が国に不支給処分の取り消しなどを求めた学生無年金訴訟で、
原告側は3日、原告勝訴の1審判決を取り消し、請求を棄却した2月22日の広島高裁判
決を不服として最高裁に上告した。
(時事通信) - 3月3日12時1分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060303-00000043-jij-soci


127 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 03:18:57
私も悩んでいます。
約4年付き合っている彼女がいるのですが、最近その両親が離婚。
原因は度重なる父親の借金のようで、母親は別れたのはいいがこのような状況で貯金は多くは
ないようです。そして彼女の母親は年金も殆どもらえないため老後の生活のことが心配のようです。
私は彼女といずれ結婚することになるだろうと考えているのですが、彼女は2人姉妹の次女で、
長女は結婚しており旦那の両親の老後の面倒を見ることになりそうです。私自身は2人兄弟の次男
ですが、自分の親以外の老後の面倒を見るということはこれまで考えたこともありませんでした。
彼女は私に、今すぐではないけれどもしも母親が自分で生活するのが困難になった時に近くに住む
などして面倒をみてもらえるかというのですが・・・。正直、何とかしてあげたいとは思うものの
何らかの手助けは出来ても、それが金銭的な負担となってきたときには・・・。果たしてこれまで
特に何もしてもらっていない彼女の母親にどこまでの援助ができるかと自分自身でも自信がもてず。
なんせまだ結婚もしていない状況で、また具体的なことが見えない状況でこんなことを考えることに
なるとは思いもせず、悩んでいます。

みなさんだとこのような場合どのような対応をしますか?どうするのがベストなのでしょうか。
いい案を教えて下さい。

128 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 08:11:32
母親に生活保護の請求をしてもらうのが一番金銭的には楽だろうな。
ただこの場合、彼女の姉夫婦、母親の兄弟にも同意してもらって皆援助する
余裕がないことを役所に言う必要がある。。
一人でも援助できそうなそぶりすると困難だよ。
近くに住むのはもらってからのほうがいいと思う。
うちも兄夫婦が似たような事態になったからなんとなくわかる。

でもね、母親がそういう状況なら父親もいずれ同じ状況になる可能性は
かなり高いね。
借金つきならそれ相当の覚悟はしておいた方がいい。
それが嫌なら彼女のとの結婚はやめとけ。



129 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 11:10:03
人生いろいろですな。

130 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 11:12:01
>>127
127には彼女母の扶養義務はないけど
彼女にはあるんだから
金銭的援助は彼女が働いて稼いだ分から出してもらえばいいんじゃないの?
半分くらい127家庭の家計に入れてもらって、あとは何に使おうが自由。
貯金しようが、ブランドもの買おうが、親に援助しようが。

母親にそれなりの恩があれば生活保護受けさせるのは
彼女が嫌がるだろうし。
127が直接援助するんじゃなくて
親に援助する彼女を127が支えるってスタンスも嫌なの?

131 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 11:21:46
>なにもしてもらっていない彼女の母親
でなく彼女を支えたい、彼女の幸せが自分の幸せ、
くらいに考えられなければ(後々変わったとしても今現在は)
結婚はやめた方がいい。

132 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 12:12:37
お金のことって馬鹿にできないんだよな・・・。
どんなに仲のいい夫婦でも長い間他人と一緒に暮らすとなると
ささいなことで喧嘩になったりする。その時にそのささいなことが、
普段心の中にしまってる不満に火をつけちゃったりするんだよね。

何もない時は大丈夫でも、何かあった時に、「嫁の親のせいで
俺はこんな我慢や苦労を・・・」と思わない自信があればいいけど、
そうでなければ無理はしない方が妻にとっても後々いいと思う。
できれば夫婦2人の生活を優先して、お母さんにはお母さんで
自分の人生に責任を負ってもらう方がいいと思う。気の毒かも
知れないけど、娘の人生を潰す権利は親にはないよ。

133 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 12:21:48
娘の幸せを願う母なら、娘婿に負ぶさろうとはしないよ。
私は大丈夫だから、気にしないで、となるでしょう。
それなのに、将来の夫であるあなたに
結婚前からそんな事を娘に言わせてしまう母親、ってこれから先、大丈夫?
と、思うな。
大変な不良債権だよ、それ。


134 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 13:58:44
不良債権っつってもな。
うちは、地道に働いて本当に慎ましい生活していた旦那両親だったが
私たちが結婚して1年しないうちに、連帯保証で親戚の借金抱えて自己破産。
今がどんなによくても、後でどうなるか分からない。
結婚するなら、双方の親を支える覚悟は必要だと思う。
それが嫌なら天涯孤独な人と結婚するか、結婚しないかしかない。

生活保護受けなくて済む最低限のことは、旦那親にもしてあげたいと思う。
自分の親もその程度だ。

彼女自身がどれくらい援助したいかにもよるな。

135 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 16:34:32
金無しとわかったから義理親と縁きりした
旦那にも金借りていて返さなかったから
すっきりしたよ
株ですった親、自己責任だろ野垂れ死にがお似合い

136 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 16:49:46
子供にタカる、という神経が理解できない。
恥じ知らずが!
まっ、恥じ知らずだから、こんな老後になってしまったわけだな。
自業自得だ。
勝手にくたばれ。

137 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 16:54:53
>>134
本当にそう思う。
人生何が起こるかわからない。
せめて結婚する時には「何があっても支えあっていこう」
と思わないなら結婚しないほうが良い。

138 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 18:21:47
>>137
でもさ、いざ何か起きたとき、
やっぱり義理親は赤の他人なんだよね。と再確認してしまうんじゃないかな。
私はそうだった。
特に援助要請の理由がギャンブル、こちらに相談もなくなった連帯保証人などの場合・・・

ネグレクトでパチと宗教にのめりこんで
子供に衣食住をきちんと与えなかった実親は、のたれ字ね。

139 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 22:59:55
しぶといからね。

140 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 23:39:45
>>138
わかるよ、縁を切りたくなっても切ってもそれはそれぞれ事情があるんだからね。
だけど結婚する前から義実家が心配な127みたいな場合
それなりの覚悟がないならっていう意味。



141 :127です:2006/03/05(日) 00:08:56
みなさん、いろいろと意見を聞かせて頂いてありがとうございます。

父親の方とは縁を切ったようですので問題はないかと思います。母親はかなり
しっかり者だったようで、節約してコツコツお金を貯め、旅行なども殆ど行った
ことがないらしいです。しかしその都度、父親の借金でなくなってしまったと。
母親の苦労を娘2人は知っているため、余計になんとかしてあげたいと思って
いるようで、彼女自身も当然働いて稼ぐつもりのようです。どうやら彼女の姉は
自分の旦那の両親のことがあり近くに住むなどの面倒を見れなくなることはあっても、
金銭面で面倒を見る気がないとは言ってないようです。
ですからあらゆることを想定したうえでどうするのがベストなのかをまずは姉妹の間
でしっかり考えるように提案しておきました。

しかしほんと人生いろいろ。どんなに明るい未来を夢見て結婚しても、結婚後に一転
して問題が多発して悩む場合もあるでしょうし、まぁ今の段階でいろいろ先のことを
考えて行動できるのはいい機会だとプラス思考でやっていこうかと思っています。



142 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 00:28:48
>>127が自分の親だけ面倒みるということは、127嫁も自分の親の事
だけ考えればいいということになるんじゃないの?

143 :127です:2006/03/05(日) 01:04:20
私は両親に良くしてもらったので、なにかあれば自分の親の面倒はみてあげたいと
思ってます。でも自分の親だけ面倒を見ればいいとは思っていません。
ただ彼女が次女ということもあり、また彼女の両親が離婚するとは思ってません
でしたしので、これほど本格的に面倒を見なければならない(かもしれない)
事態になるとは考えてなかったので、金銭的な面を含めてどうするのがいいかと
考えている状況でして。

144 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 01:11:46
厳しいようだけど、借金持ちの旦那ともっと早く別れなかった母親にも責任があるのでは・・・
早く別れてたら年金も払えただろうに。
自分って冷たいだろうか?

俺の親は自営で半年くらいで遺産で手に入れた1500万の預金をすべて使い果たした。
そのうえ数百万の借金。
借金は何とかなったが、年金は免除組。3分の一ぐらいしかでない。
母親の歳なら次の仕事は選ばなければあっただろうに、
何でもっと早く自営をやめなかったのか、と思う。
(途中で何度も言ったのに)
それに父親からのお金の無心。
親からの電話は、出ないことにしている。
実家もずっと帰ってない。
でも俺の家にやってくる。
正直「二度と来るなーーー!」と言いたい。
今度無心してきたら言おう。

145 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 01:33:11
義母は一昨年ガンで入院し40日後に亡くなった。
入院費私ら夫婦が負担。義父は金のことは全くわからん人で
、調べたら貯金ゼロ。葬儀代負担。その後旦那名義の銀行カードローン発覚。
金の事はわからん義父なので亡くなった義母が借りていたみたい。
義父は今年の正月ポックリ亡くなる。葬儀代負担。義父名義の生命保険は借り入れで10分の1もなし。
旦那の労金からも義母がかりており、長い間給料天引きされていて見過ごしていたが調べたら旦那ではなく、義母の借り入れだった。未だ完済できず
。一人息子故に無人になった実家借家の明け渡しに、ゴミ・不要品と格闘し金目のものは見事にでず。
死んでからものすごい怒りがわいてやりきれなかったよ。

146 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 01:39:49
人の言いお嫁さんね

147 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 10:00:31
>>145
心中お察しします。
相続放棄するものもなく、その上
旦那名義の借金で、返さなければならないんですね。
ひどいトメです。視ね。もうしんでるけど、市ね。

介護が発生したあと病院と施設を行ったり来たりして、
長患いをし、
その費用を負担させられたと思うことにしませんか?
(それもそれで、ムカつくが)

145さんに、何かいいことがありますように。

148 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 11:16:08
以前 母子で相談したものです。
その後 子どもと話し合いました。無心してくる唯一の父親に対して複雑な様子でなかなか答えが見つからず。
今 相手は自営しているようですが あまり働いてる様子ない。息子通じて 私の今の状況も聞いてきたとのこと。でも自分については住所もはぐらかし 教えず。縁切るにはどうしたらいいんだ 疲れた。

149 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 21:51:15
つちのなかで(ry

150 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:50:33
うっかり話しでも聞こうものなら
知らない間に借金の保証人にしそうな父親だね。

151 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 00:51:21
117さんですね?
息子さんまだ20歳だったら働いてたとしても
そんなに余裕ないと思うから自分も金がないですませていいんじゃないかな。
それと元旦那は多分今住所不定っていうやつなんじゃないのか?
下手すると家に居座られる可能性あるから絶対家にはあげるなよ。
保証人になってくれと頼まれる可能性もあるな。



152 :145:2006/03/06(月) 16:55:06
>>147さん、ありがとう。旦那名義の借金はコツコツ返します。義父母らは、どっちかというと
呆気なく亡くなったので、介護の必要なく楽だったから、お金の問題はその代償と考えるよ…
実は旦那の兄が23年前に自殺していて結婚したときはもういなかったんだけど、
墓がないため(仏壇はある)これから3人の墓を作らないと…私らは3人の子持ち、
長男が高校受験、長女と年子で長女中3、末っ子小3。これから金、金、金…。
親の負の財産とか、親がすべき事をみんな残していってくれて、たまらないわ。
自分ら分相応にしていくつもりではあるけど、頑張るよ。


153 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 19:39:34
>>152
義父母義兄の墓なんて作ってやるの?
散骨でいいんじゃない?
これ以上義実家に搾取されてもいいの?
そのお金があれば、子供にプラスαで
何かしてあげられるのではないですか?
(塾、大学、結婚式、孫の出産費用、お宮参り、etc)

154 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 23:12:50
儚い人生だったのね。

155 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 00:27:56
墓なんていらないでしょう
そういえばネットのお墓ってあったよね
そういうので十分なんじゃ?

156 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 00:55:58
墓なんてイラネ。
うちの旦那、いろんなことに巻き込まれて
墓なんてマンドクサなだけって思うようになったみたいで、
俺が先に死んだら、散骨してくれ〜って今からいってるよ。
私も血の繋がらないヤシと墓に入るなんて嫌だし、
あんなトメとなんて絶対嫌だから、私も散骨と決めている。
もし子ができたら、好きなようにしたらいいというよ。
墓守、跡取りとかで子どもを縛りたくないし。
旦那は、自分はガマンできるが子には同じような目には合わせたくないとさ。


157 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 06:58:21
受信料━━━━━━━━━━━━━━━━━━>韓国
     ま っ す ぐ 、 送 金 。 犬 H K

【貴重な受信料が】 NHKが韓国映画にに4億支援

【0512234:アニメ】 韓国アニメ「チャングムの夢」 NHKで4月から放送、通常の3倍の価格で購

【韓流】 NHK受信契約キャンペーン 【プレゼント付き】

【NHK】 皆様の受信料を また韓国に送金 【韓国ドラマ専門】

・NHKハングル講座で「雅子さま拉致」 01/12/15


年金、生活保護だけじゃなく、受信料も朝鮮人に取られてます・・・。

158 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 12:51:08
地方議員年金の給付水準の引き下げなどを盛り込んだ
地方公務員共済組合法改正案閣議決定

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060307-00000103-yom-pol




159 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 19:57:12
保険料率の早期統一など確認=被用者年金の一元化で−自民

 自民党は7日、サラリーマンが加入する厚生年金と公務員らの共済年金の一元化
問題で中川秀直政調会長や関係部会長による役員会を開き、一元化の柱として、
上乗せ給付を除いた基礎年金と報酬比例部分の保険料率を早期に統一することなど
を確認した。 
(時事通信) - 3月7日19時1分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060307-00000099-jij-pol



160 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 00:32:45
首相指示の「廃止」後退 年金一元化、部会長ら合意

 厚生年金と公務員などの共済年金の一元化をめぐる自民党の関係各部会長ら幹部の
会合が7日開かれ、公務員の優遇措置とされる追加費用について、小泉純一郎首相が
指示した「廃止」方針から後退し「できるだけ早く削減する方向で検討する」ことな
どで合意した。
 税金を投入している追加費用をめぐっては昨年12月、首相が自民党の中川秀直政
調会長に対して早ければ2006年度から廃止するよう指示。同時期に、自民、公明
両党の社会保障政策担当者でつくる与党年金制度改革協議会が「できるだけ早く廃止
する方向で検討」と合意した。
 後退した部会長らの合意に対して、首相周辺など党内から廃止に踏み込むべきだと
の反発が出ることも予想される。
(共同通信) - 3月7日19時28分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060307-00000208-kyodo-pol


161 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:03:55
【企業】米GM、年金制度見直し・年金債務を16億ドル削減 [3/8]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1141813927/l10

【米国】 ゼネラル・モーターズ(GM)、年金を大幅削減・スズキ株売却に続き財務リストラを強化 [06/03/08]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1141779512/l10

162 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:09:17
>>152
亀ですが…
そういう親の姿勢は子どもがきちんと見て育つと思う。
子どもたちがきちんとした立派な大人になって
あなたたちの心の財産になると思う。
尊敬します、頑張って下さいね。

163 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:12:23
内縁のヒトて年金もらえんの?

164 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 16:00:12
>>163
内縁は、遺産相続は出来るけど、年金は駄目なんじゃなかったのかな。

165 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 23:12:33
もらえることもある

166 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 03:58:02
>>163
未届けの夫妻という関係(事実婚)なら年金はもらえる。
法定相続人にはなれない。

167 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:26:47
社保庁改革法案を閣議決定…国民年金未納対策強化が柱

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060310-00000403-yom-pol


168 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 14:19:36
【財政】共済年金の税負担廃止すると…現役世代の保険料率が6.5%増 税負担がゼロになるまであと約50年

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1142028182/l11


169 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 00:29:58
【年金】国民年金未納に罰則強化、関連法案を閣議決定…国民健康保険の期限短縮など

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1142065873/l29




170 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 11:38:15
専業主婦で子供一人の3人暮らしで夫実家とは別居。
義両親はいちおう厚生年金ありますが想像以上に少なく、
借家住まい+老後資金なし、義父の介護問題勃発で悩んでいます。

私の実家は裕福ではないが中流家庭、夫の実家は貧乏ということで
結婚前から心配がなかったわけではありません。
しかしそう贅沢もせずそこそこ資産形成をしてきた実父は
さんざん結婚に反対した末諦めて認めてくれましたが
「家がないなら(地方なので気にしていました)貯めているだろう」
と(後で思えば)楽観していました。

結納・結婚費用やマンション購入資金(お恥ずかしいですが頭金は実父が出しました)
など夫実家からは一切援助がありませんでしたが本来自分たちですること‥
と割り切って考え甘えられる部分は実親に甘えました。
しかしうちと義姉に子供が生まれてから義両親は孫可愛さか、
出産祝いやお節句など人並み以上にお金を使うようになりました。
(今思うと見栄もあったのでしょう)
義母は料理が得意でないので、子供を連れて夫の実家を訪れるときは
必ず寿司の出前を取ったり外食に出かけたり‥。


171 :170:2006/03/12(日) 11:38:53
昨年既に退職していた義父が倒れ、パートで働いていた義母は
その世話のため働けなくなりました。
介護が必要なため先の生活を考えていく必要があったのですが、
その話し合いが上手くかみ合いません。
結局「お金がない」ためでした。
数ヶ月の入院で貯金はすっかり底をついてしまったようです。
(高額医療での減免は受けています)
義母は「申し訳ない」という気持ちが大きいようであまり頼ろうとしないのですが
我が家でボーナス時期にまとまった額を渡したり、困ったときに助けたりという状態です。
現在は義母が自宅介護しながら家計の許す範囲でディサービスを利用していますが、
本人は元々が野良というかリハビリをやる気がなく
介護度は上がっていきそうな予感。


172 :170:2006/03/12(日) 11:42:22
私の実家からは「適切な介護を受けさせ手助けをするよう」叱咤されますが
我が家だけで施設入所のための援助を続けていくことには無理があります。
夫実家が貧乏なのはそもそも所得が低いうえに義父が若い頃ギャンブル好きだったため。
(実両親は知りません)
義姉が二人いますがろくに見舞いもしてくれず、思う気持ちがないようです。
かといって、夫からあれこれ聞いているだけに私も
自分が舅を介護する、という気持ちになれないのが正直なところ。
しかし義母のことは嫌いではないし、義父のことで苦労しているのを見聞きすると
葛藤してしまいます。

173 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 13:32:00
オレは零細自営の跡取り息子なんだが今から老後が不安一杯だ
子供の頃からサラリーマンの安月給とか公務員の能無しとか教わって来て
騙されて家業を継いだが・・・悲惨・・貧乏暇無し
ちなみに厚生年金組と同等の老後を人並みに送ろうと思ったらどれ位のお金を
60歳で持っていなくてはならないものかな?

174 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 15:14:02
うちも、零細自営。
おまけに借金有り(会社の分)、個人的には借金なし。
だけど、だけど・・・
会社の借入を返すと、ほんとに手取りは少ないの。
将来が物凄く不安。
夫婦でジジィババァになっても働き続けなくてはいけないのかな。
必ず毎月貯蓄分はキープしているんだけど、
いくら位貯めればいいのかなぁ。
どちらかが倒れたらアウトだし、
不安で不安で考えると眠れなくなるんだ。

175 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 16:47:08
うちも零細自営。
国民年金のほかに、退職金共済に夫だけ、めいいっぱい入っている。
それで60歳で2000万出る。足りないよね。
老後資金と言うより、会社の設備投資の借り入れ用に積み立てしているから、
退職時にそれを相殺されると、残るものも少ないと思う。

176 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 16:56:14
うちの親は年金入っておらず、貯金ほとんどなし、
アパート経営してるのだが、固定資産税分まで母親が使ってしまう。
金がないのに、新しい輸入家具、5万の置き時計、15万のサングラスなど。

子供の結婚費用だとか、成人式の着物費用をきちんと貯金してくれている、
友人の親が本当にうらやましい。

177 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 19:07:11
うちも自営だから激しく気になる、老後資金。
よそのスレで聞くと一人3000万とか言われてもうしんだほうがいいのかと。
退職金なし、国民年金13000円で
いったいいくら用意しとけばいいのかな。

178 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:19:25
旦那をたきつけて海外移住。

179 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 23:07:59
>>176
年金入っていない人は、国保や介護保険に入れなくなったりするから、
今後の医療費・介護費が心配だね。
実費負担だと、介護費用だけでも月35万とか出て行くよ。

180 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 00:37:00
放置か。

181 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 12:33:59
厚生年金は手取りの半分くらいが支給額になるそうだから15万+配偶者の基礎年金6万として
夫婦で年間250万くらい支給されるだろ?
これに退職金とローンや子育て後に貯めた貯金が2千万くらいがサラリーマンの平均だろ

自営だと夫婦2人で月12万の支給として年間140万くらいか?
110万*20年で2200万はないと苦しいだろ・・・。
つまり65歳で最低四千万はないとサラリーマン並みの老後は送れないと言う事だな
後を継がせないで店や土地を処分して老後資金を確保するしかない
ただし住宅は別に確保できている場合に限る

182 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 13:46:02
年金に関しては、国民年金基金に入ることでサラリーマン並の受給が
できるようになったみたいだね。
しかし零細自営の方々は大変だと思いますが(うちも似たようなものなので)
発想を変えてみては?
サラリーマンの人は60才を越えると働きたくても働く場所が
ないというのに、自営の人はそれができるということで羨まれてもいるのですよ。
若いときは60歳になったら楽隠居したいなんて考えますが、実際その年齢になると
意外に体も動くし働く意欲もある。なのにそれを生かす場所を得られない苦しみ。
年金受給ができる範囲の収入に押さえつつ、仕事を続けることも
自営ならではこそ。
サラリーマンの年金はいいと思われてるみたいですが、実際そんな人たちは
一握りですよ。ほとんどの人は中小零細企業で働いているのですから
もらえる年金も少ないです。

183 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:44:10
>サラリーマンの人は60才を越えると働きたくても働く場所が
>ないというのに、自営の人はそれができるということで羨まれてもいるのですよ。

会社が人件費けちったせいで「業務委託・偽装請負」生活をしてる人たちは?
サラリーマンでも厳密な意味での自営でもない人間が増えてるのが実情なわけで。。。

184 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 18:53:50
>>170
そういう義父を野放しにした責任の一端が義母にもあるんだよ。
うちの偽母も何かといえば偽父の自己中を批判して
「ワリをくってる可哀想な自分」をアピールするけど
可哀想な反面、自己責任な部分もあるので私は割り切ることにしてる。

185 :181:2006/03/13(月) 20:24:48
>>182
自営は60過ぎても働けるって言っても社会から相手にされるのはそれこそ
ほんの一握りだと思うよ
かえって組織の中で年を取った方が再雇用とかしてもらえるような気がするけど?
それに60過ぎても社会から当てにされて仕事が有っても65までの期間にいくら貯まると思う?
むしろ自営は職種にも依るが若い時勝負なのが多いような気がする
稼ぐ時に稼いで引退をサラリーマンより早くするのが理想じゃあないかな?
理想と現実のギャップに苦しんでいるんだけどねWWW



186 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 21:03:42
80過ぎてもまだ現役、も困りますよ

187 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 00:38:07
今から数十年後
高齢者人口はピークになり
人口は確実に減少しています

使い捨ての派遣労働者がさらに増え、正社員は激減します
女性の多くが非正社員という時代になります
若者のニート、フリーター化は増え続け、解消されることはありません

誰が年金の分を稼ぐのでしょうか?
負担が来るのは若者たちです
若者に夢を与えない派遣増加の時代は将来の不安を倍化させ、
不安定な労働条件では結婚どころではなく、少子化は拡大します
このような状況では数十年後、年金制度は確実に破綻するでしょう

188 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 03:17:15
絶望的な気持ちだな。。
親は国民年金の支払いを半額にしてもらってるみたいだけど、そうすると支給される年金は‥
借金も一千万ほどあるのに「なんとかなるわよ」って言われても〜!
今までだって数百万援助してきたんだから、今後援助なしに何とかなるはずがない。
どうしたらいいのか、とりあえず寝ながら考えよう。

189 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 05:19:26
老後、に至る前に援助をやめておく。
老後に入ったら、生活保護受給申請を親がした時に子供に送られて来る
「あんたたちは面倒みられないんですかぁ?」っていう問い合わせの手紙に
「面倒みられませーん」と返す。
直前まで援助してたりすると「面倒みられません」が通らなくなる。
一度在宅介護にしちゃうとホームに入所できなくなるのと似てる。
親に借金があるならなおさら援助は即やめるべき。
一度でもかわりに返済したと見なされたら以降返済義務を負うようになる。
丸ごとかぶってみせるという気がないのなら、半端なことはしないほうがいい。
共倒れを避けて自分たちは生き残る道を選ぶことも親孝行。
共に倒れてくれなどと願うような親なら、もう向こうに親としての子を愛す
気持ちなどないということ。もう親じゃない。

190 :170:2006/03/14(火) 09:50:01
ありがとうございます。
夫が言っていることと似ています。
少し気が楽になりました。

私の両親の親戚はつきあいが密でお互い助け合うのが当たり前、
私にも自然と刷り込まれているものがあるのだと思います。
でも自分の身内の常識と夫の身内のそれとは違いすぎる‥。

義父は偏屈な性格から親戚づきあいも希薄で
兄弟なども誰も助けてくれる人はいません。
(今まで困った人を助けたことがないんだから当然といえばそう)

夫は自分の両親のことをよく「馬鹿だから」って言います。
「親のことを馬鹿だなんて‥」
と思っていたんですが、結婚して10年足らず
段々その気持ちがわかってきました。


191 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:37:49
>>170
義両親に薄情けはかけないほうがいいよ。
守ってくれる旦那さんに、後ろから撃ってどうするの。

手を出したら、施設入所も難しくなるだろうし、
(ウトが入所したら、トメはほっとするだろう)
お金を出したら、生活保護も難しくなる。

老後に必要なお金は、厚生年金もらっている人でも3000万必要だと
言ってる人がいたけど、無年金の義親には億かかると思うよ。

孫を中卒にしても、子供夫婦の老後が悲惨なものになっても平気な親っているんだよ。
そんなののために犠牲になってほしくない。

192 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:05:59
老後ってそんなにかかるの?
先の短い老人が何にそんなに金つかうんだ?

193 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:13:30
>>192
入院費(暴れたりいびきがうるさい人は個室・一日15000から。付添い人を雇うことも)
生活費
介護費用(施設やヘルパー、オムツ、拘束衣・これが高い。入院してても施設代は負担)
10年とか20年とか病気や要介護で生き続けたら、
それぐらいかかるかも。しかもウトメ二人分。

194 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:16:56
>>193
うちのじーさまは76まで元気だったが。
ヘルパーとか来たこと無かったよ。
ばーさまが今年で78になるが、まだ1人で車のれるし
パソコンとケータイでメール打ってくるぞ。

そこまで金かかるもんだと思わなかった。

195 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:30:26
しゃっきりしてる人は心も体も健康で金の流れも
自分でちゃっちゃとして明瞭会計。周囲も温かい目で見守れる。
ダラ人間は心も体も不健康で金銭面も無茶苦茶。

自己管理能力の違いが老後の貧しさと豊かさの明暗をわける、つーことでは。

196 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:33:23
こうして見ると大酒飲み、ヘビースモカーで60歳で逝ってくれた
私ども(夫)の両親に感謝ですわ。


197 :170:2006/03/14(火) 12:02:12
>>191

無年金の方もいらっしゃると思うので申し訳ないけど
義両親は厚生年金もらってます。
だから生保受けるのは無理でしょう。
年金保険、医療費、家賃生活費と介護費でギリギリか
マイナスの状態みたいです。

将来的な同居は考えたくなく、夫もそれはわかっているようで
義母に市営住宅に応募するよう勧めています。
(ある程度納得しているようです。県営も視野に入れればと思うのですが、
それには気づかないようだし私も夫ももう助言するのも嫌)
でも当選したとしても引越し代はうちで出すみたいです‥。

198 :170:2006/03/14(火) 12:07:53
>>195

その通り!!

厳しい世の中ですから、賢くなくては惨めな老後が待っていると
義両親を見て考えさせられます。

介護保険の仕組みや申請を知らなかったのは仕方がないと思います。
夫が教えましたがなぜかなかなか信用せず‥まあ、それはいいです。
でも介護認定を受ければ障害者の認定も受けられると勝手に信じて
申請が必要と知らずに待っていたというのを知り悲しかったです。
何から何まで世話してやらなければいけないのか?と。
ちなみに義母60代後半です。

細かいことですが、実両親なら親戚づきあいもあるので
入院しても身内からお見舞いに結構な額を包んでもらい
精神的にも力になってもらってます。
(お互い様なのです)
しかし義両親はそういうのがなくて
金銭感覚にも自分のモノサシがないので
お見舞金をもらえばいちいち内祝に見栄を張ったり。

夫は好きだし今の生活は幸せなんだけど、たまに
「なんでこんな貧乏なところに嫁いできちゃったんだろう」
と誰にも言えませんが思います。
とりあえず借金だけはないのが救いです。

199 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 14:43:40
貧乏のなんたるかも知らずに、旦那両親が貧乏なのを承知で
結婚しちまった私が来ましたよ。
>借金だけはないのが救い
そう思って見過ごしてきたけど、やってやがりましたよ>借金
退職金が返済に消え、家無し金無し趣味も無しの義母は
義父を罵倒しながらうちにすがりついてこようとしたけど
借金の旨味を味わってた義母(見栄張り浪費癖あり)に同情する気はない。
貧乏人にはそうなるだけの理由と癖があるもんなのよ。
その悪癖は死ぬまで無くなりゃしないんだから、面倒なんか見きれやしないよ。

200 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:25:25
>>193
親類みんな80近くまで生きてたが、介護が必要だった人は聞いた事無いや。
なにが普通なのか全然わかんないね。

201 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 00:32:30
カネもないのに長生きなんて・・・

202 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 09:59:21
昭和52年くらいまでは、定年55歳時代。
定年後15年くらいで60代後半で死亡が多かったから国民年金もせいぜい5年も払えばで
終わったものが、今では人生80歳時代。20年給付もざらになりそう。
おまけに毎月300円〜700円くらいしか納めなかった世代が長生きしているから大変。
こんな生活もできない年金制度を作ったやつらは誰だ。

203 :193:2006/03/15(水) 15:09:58
>>200
テラウラヤマシス。


204 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 17:45:38
うちも老後にそんな金かかってる人いないよ。
このスレ見て驚いた。

あんま考えてなかったけど、やっぱちゃんと貯めとかなきゃなー。

205 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 22:55:44
国民年金運用、最高益の約3兆5000億円・収益率12.47% 10-12月期

http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1142422186/l21

206 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 10:25:37
【政府】厚生・共済年金の保険料率、2018年にも統一[060316]
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1142455441/l11

【政治】保険料率統一は18年か 厚生、共済年金一元化
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1142452538/l11

207 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 22:54:02
国保年金係の男性職員、出産一時金など213万円着服・・・佐賀

http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1142508542/l16

208 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:23:49
強制徴収に一定の歯止めさえなくなっている。
年収200万の低所得者にも催告状が届く
その催告状には、まるで闇金さらながの脅し文句が並んでいる。
こんな脅し文句を並べなければならないほど、
年金システムは危機的状態なのかと思わずにはいられない。
もう、俺の周囲の若者の大半は年金システムを信じてはいない
それでも、強制徴収が盛んになる前は、年金を信じている者も
比較的いたもんだが・・・。
強制徴収解禁以降、年金システムを信じていた友人達の大半が、
年金を単なるギャンブルとみなすようになったのが、極めて印象的だ。

強制徴収という行為そのものが、年金の信用を深く傷つけている様子が、
うかがえる。この責任は村瀬長官に帰属するものだろう。




209 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:58:05
年金運用について色々意見はあるでしょうけど、
一応ここではスレ違いですのでご遠慮くださいませ。
親の無責任な人生設計のせいで犠牲を強いられている
子供たちのスレでございます。

210 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 13:19:30
>>209
なんかね、他にも年金ってスレタイのところに同じ書き込みがあるんだ。
時間も同じくらいだし・・・。
多分、スレタイに反応して自動的に書き込むようなスクリプト?じゃないかと。

にしてもウザイよね。

211 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:59:22
★美少年金細工師◎昼は学校夜は修行
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1142563953/l10

【満員電車イヤ】【年金高杉】【ラーメン熱杉】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1142312142/l10




212 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 22:37:04
社会保険庁改革について

http://www.sia.go.jp/top/kaikaku/index.htm


213 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 10:17:46
【国民年金】財産差し押さえ7人に実施、更に数百人規模 国民年金保険料滞納で…栃木[03/18]

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1142701712/l22


214 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 21:58:47
【年金】国会議員は廃止なのに… 地方議員年金 『特権』存続へ

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1142745275/l14


215 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 21:55:38
歴史をふりかえれば、わかると思うけど
政府、役人、支配者が声高にいうことには従うなよ。
年金がとっても有利だった時代、保険料を納めろって声高に言ってなかったでしょ
みんなが年金受け取れたら、彼ら私腹を肥やせ無いからね、だからわざわざ複雑にして
転職か何かの時にでも納め漏らしてくらないかなっていう制度にしたんだよ、二十五年ルールもそう
それに三号っていう不公正な制度も、自分達の奥さんに払わせたくないから作ったんだしね
アイツらの言うことを素直にに聞いていたら、ロクなことにならんよ。
結局人生は、若い頃に頑張って財産作るか、手に職つけて生涯現役で頑張るしかないんだよ。


216 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 18:43:06
>>315
>>結局人生は、若い頃に頑張って財産作るか、手に職つけて生涯現役で頑張るしかないんだよ。
年収一千万でも年金や社会保険や税金で300万なくなり手取りは残り700万だ
これだと頑張っても年間200万しか貯金できないぞ・・・。
手に職も世の中の変化のスピードが速すぎて生涯通じる技術や資格を持つには
若い頃猛勉強して医者か弁護士か最低でも薬剤師にでもなるしかない

もう将来は物価の低い国に移民するしかないだろ、タイあたりに日本人村が出来そうだな


217 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 00:38:16
医者と厚生労働省は、ほんとひどいな。
政府にたかってばっかり。
天下りも相当ひどいらしい。一回1千数百万単位
の退職金をわたりあるいている。
明治政府の初期のように、既得権益をきりすてる
政治家ってでないものか。


218 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 01:17:05
>>216
あと公務員な。地方の役場なんか殆ど世襲だ。馬鹿でもコネでなれる。
日がな一日ボーっとしてても、高い給料と一般とかけ離れた福利厚生が得られる。
本当に、こいつらほどタチの悪いのはいない。
マァ 俺がこの先食えなくなったら、そいつら片っ端から襲うから。

219 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 18:43:02
スレのびないね。やっぱり、老後資金無しの親なんて、少ないよね。


220 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 21:10:11
こんちわ。うちの親も無年金で貯蓄ないです。現在同居中。全面的に養ってます。独身なのですが主夫状態な生活をしております。このさきボケはじめたらどうしようかが最近の悩みです。

221 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 22:25:27
私の両親は老後の資金など全くなく、父は自営業だったのですが仕事中の事故により
転落を二回ほどし、手を悪くしたり頭を強打して人格が少し変わったりで収入なし→時給制の工場で勤務。
母はパートで必死に働きながらその月の支払いに間に合わせています。糖尿病がひどくて医者にも止められて
いるのに聞かずにいます。妹は学生で専門学校に二年間通う予定。私はOLをしていたのですが
子供ができて結婚。援助をするお金の余裕はありません
父と母は55歳で、これからもその日暮らしをしていくみたいです。私が働いている時は月に10万なら貸せていたのですが・・
こういう家庭は周りにはいなくて・・みなさんある程度余裕のある暮らしをしていますよね
母は妹をあてにしているみたいで、妹はバイトして月六万稼いで四万は家に入れるつもりみたいで・・。
学校の教材を買うお金も自分で貯めていて、同じ歳ごろの子は服や鞄を買ったりするだろうに。。
父はやっと働き始めたと思ったら、職場で嫌いな人がいるらしく辞めたくて仕方ないと言いだし
いつ辞めるか分かりません。
こんなこと話せる人とかいなくてずっともやもやしてて、書きまくってしまいました・・
すみません

222 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 22:44:53
>>221
生活保護。
無理をすると、介護状態になっちゃうよ。

223 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 22:47:21
>>221
妹さんは何の専門学校行ってるの?

224 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 22:53:09
>>221
あなたの月10マソ、貸したの?両親のその様子じゃあげたようなもんでしょ・・
悪いが、あなたと妹サンがお金だしてくれるのわかっちゃったから
父親も簡単に仕事辞めちゃうんじゃない?一家を支えてるっていう自覚がなさすぎ。
親だから援助してあげなくちゃ・・っていうあなた達キョウダイの優しい気持ちを
うまく利用してる気がしてならないよ。
頼る人がいない状況にしないとだめかもよ。
この先もっと状況が悪化しても
きっとあなた達が何とかしてくれんだろ〜って思ってんじゃないだろうか。

225 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 01:04:24
不幸。

226 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 04:22:21
うちの実母も無年金。
もちろん貯金もない、その日ぐらし+私にたかって生きている。
「長生きなんかしたくない、介護が必要になる前に死ぬ」
とか言ってるけどそりゃないだろうって感じ。

でも、病院にはその辺に倒れていて拾われて一生生保で
本人ボケちゃって金の心配なんかしませんというヒトも
たくさんいるから・・・いざとなったらそこら辺に捨てる??
な〜んて出来ないから悩んでるんだけど。

本人は悩んでいるフリして、でも最後は私に助けてもらうつもりでいるから
お気楽だろうな〜

227 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 10:38:44
捨てろ捨てろ

228 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 11:37:37
子供を利用しようとする親はまず人間性が最低の場合が多い
親だから尊敬して感謝しているとそれが見えないんだよ、子供なんてそんなもの
利用しようと嘘をついたり脅したり褒めたりあらゆる手段を使ってくる
自営の場合は労働力として利用したりしてタダ働き&重労働を低賃金でやらせようと
する親もいる
子供が経済能力や労働能力があり世間から高収入を得てもあたかも自分が稼いだ振りして
自分の懐に入れてしまう・・・。
親は子供勉強をさせて競争社会を自覚させて独立心を育てるもの子離れできない親ほど
最終的には子供を利用しようとする。

229 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 12:04:56
身内を見捨てると犯罪になるんじゃ?


230 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 14:03:33
>>229
同居の親族、婚族なら犯罪になるけど、
別居なら無問題。

231 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 14:15:21
>>229
自分の身をすりつぶしてまで援助する必要はない。
あくまでも余裕の範囲で。

232 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 14:36:57
自分の人生と親の人生を天秤にかけなきゃならない状況なら
自分の人生を選んで欲しいと思う。
上の221さんも親のことで悩みながらも自分の人生を掴み取って
頑張っているとこが偉いと思う。
子供の手に余るようなら行政にどんどん相談してみたらいいんじゃないかな。


233 :221:2006/03/23(木) 19:02:22
私は結婚で退職し(産休がもらえませんでした)収入が無くなったので今は夫の
給料だけでやってるので前のようにお金を貸すことができません。そのため妹にしわ寄せが
きています。父は一ヶ月ほど前に「辞めたい」と言い出して、本当に数日間働きに行かなかったことが
あるのですが、その時母と妹とで「一家の生活がかかってる」と必死に説得したのに聞いてくれませんでした。数日後なんとか行くようになったので
本当にホッとしましたが、あの父の様子だとそのうちまた言い出すと思います。
妹は美術の大学に行きたがってたのですが、金銭的に専門を選択したようです。
私は美術の専門学校とはいえ就職口があるかわからないし、かわいそうだけ公務員の専門に行ってほしかったのですが・・
父は、最近入院して仕事を止められていても退院後働く母を見ても、なぜ「自分が働かないと」と思ってくれないのか。
そのせいで家事をおろそかにしてる母に文句が言えるのか。全く尊敬できません・・
どう言えば分かってもらえるのでしょうか

234 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 20:34:00
>>221
そういうお父さんには、何を言っても無駄だと思うよ。
妹と母親をアパートに避難させて、
父親とは離婚させるのが一番だと思う。
うちの父もそうなって、でも娘の言うことは一切聞かなかった。
仕方なく放置したよ。15年経って、最後は父の姉が
父を施設に入れた。(姉の言うことは聞いた)


235 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:04:51
年金滞納で強制徴収 徳島社会保険事務局、男性から37万円

 国民年金保険料の未納が増えている問題で、徳島社会保険事務局は十七日、二〇〇三年十二月から
〇五年十一月までの二年間に計三十二万千四百四十円を滞納した県内の男性に対し、財産を差し押さ
えて強制徴収した。強制徴収は県内では初めて。
 同局によると、昨年十一月から今年一月にかけて強制徴収が適当とみられる五百八人の保険料未納
者(低所得者を除く)に最終催告状を郵送。このうち、期限内に納付意思を示さない十三人に対し督
促状を発行し、差し押さえ財産の確認ができた男性一人の銀行預金から十七日、延滞金合わせ三十七
万四千二百四十円を強制徴収した。
 残りの十二人についても差し押さえ財産の確認が出来次第、強制徴収をしていく。
 社会保険庁では、保険料を払える未納者を絞り込む方法として、住民の収入の情報を市町村から提
供してもらえるように法整備を進め、〇四年十月から徴収強化を進めている。同庁によると、強制徴
収はこれまでに四十四都道府県で実施されている。
http://www.topics.or.jp/News/news2006031805.html


236 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:55:56
>>221
妹も美術の専門やめてOLになって一人暮らしすべきだと思う。
美術系なんて就職ないのでは・・・
中退はかわいそうだけど。

237 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 00:03:37
>>233
で、その専門学校の学費はどこから出るわけ?
私は簿記・会計関連の専門学校行ったけど年間80万授業料かかったよ。
それが出せるんだったら余裕あるじゃん。
うちは母子家庭でそんな余裕なかったよ。
だから僻地のパソコンの組立工場に2年行って400万ためて
そのお金で専門学校行ったけどな。
本当に行きたいなら1年くらいきっちり働いて学費、教材費くらい
稼いだ方がバイトで時間とられて勉強が中途半端になるよりいいと思う。


238 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 00:31:38
最近になって姉が知った義実家。

旦那母、姉が結婚する前から公営住宅暮らし。7.8年前に夫を亡くし、
現在は家族3人で暮らす。
亡きウトは、姉が結婚の際に既に障害者となっており、障害手当貰ってた。
旦那の兄は10年前、40代でリストラ。
以来パチ屋通いに明け暮れ働く気無し。
旦那姉、昔は豪華なマンションに一人暮らしていたらしい。
どうも勤めてた貿易会社の社長の愛人だったらしい。(義兄談)
40代半ばに、社長が急死。
何の保障も無く、放り出される。以来、精神的ウツで引き籠り。
旦那妹。姉達より先に結婚。
順調に暮らしているはずだが、ウトの葬儀以来、連絡不通。
居場所、職場共にわからず。

で、家族3人食い扶持に困ったのか、義兄はボーナスの度に
姉に内緒で、実家へ仕送りしてたらしい。
処が10年前に義兄も、某有名企業をリストラされてて、
出向という名前で田舎の会社に派遣。
退職金を10年分割で受け取ってたらしい。
それも今年3月で終了。会社の籍も抹消された。
当然義実家への仕送りはもう出来ない。
一人息子は、高校だけど、お金が無いので地元の有名な○○高校へ
行かざるを得ない。
大学なんかやれるかどうか。
こんなわけのわからないお荷物が付いてるなんて、今迄知らなかった。
いっそ、義実家と縁を切りたい。

と先日、姉から相談を受けた。
我家も大学進学、高校進学の子供を抱えて、姉に支援できる
お金なんて何処にも無い。
どうしたものだろう。

239 :170:2006/03/24(金) 00:58:43
無い袖は振れない

240 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 01:06:49
うちは 似た状況下 離婚したが 旦那に誠意があれば 頑張れたかな…。

241 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 21:25:42
>>238
姉の相談っていうのは
「離婚したいんだけど、離婚後の生活費、あんたんちが資金援助してくれない?」
っていうことだったのか?
だとしたら姉も、その義実家と大差ないぞ。
結婚してても離婚しても子供の大学進学費用払ってやれないのは同じ。
そう考えてどっちを選ぶかってことで考えなよ、とでも言ってやれ。

242 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 21:35:42
>>238
子どもを進学させてやりたいと本気で思ったら、少しでも
多く稼ぐことを考えつつ、奨学金などについて調べると思う。
相談内容がただの愚痴だったら見込みないだろうね・・・。
可哀想なのは自分のおかれた状況で愚痴りたいだけで、
子どもの為にというのは名目なんだよ。

姉妹でも大人なんだから自立するべきだと思う。もし、して
やりたいと思うのなら、その甥っ子と直接話しあってどうする
決めると思う。援助するのか、貸すのか、どっちがいいのかは
本人の性格によるし。

243 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 00:27:49
年金どころじゃないね。

244 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 10:27:06
26兆円を厚生年金と統合 公務員共済積立金で、政府

http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1143227189/l50




245 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 12:45:30
>>238
>一人息子は、高校だけど、お金が無いので地元の有名な○○高校へ
>行かざるを得ない。

それは「偏差値が足らないので地元の偏差値の低い公立にいかざるを得ない」
だけでしょ。
成績がよければ良い公立にいけるわけだからそれは息子個人の問題。
経済状態とは関係ないと思うがな。
まともな子なら親の経済状態思いやって少しでも良い公立に行けるように
努力するんじゃないか?
昨日今日リストラされた訳じゃないからな。

246 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 12:50:30
社員採用!未払いだった国民年金は?
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1143293435/l10

【未加入】投資家の年金【未納】
http://live19.2ch.net/test/read.cgi/stock/1143256853/l10


247 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 22:11:35
【年金記録】パソコンで確認 社会保険庁がサービス開始 利便性と背中合わせに危険も潜む

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1143334690/l12


248 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 23:36:57
>昨日今日リストラされた訳じゃないからな

それもあるが子供が進学するために貯金をしておくのも姉さんの勤めでしょう。
高校に行くようになってからそんなお荷物がいるとは
今まで知らなかったなんて謎なんですけどね。旦那の給料の額を知らなかったってことでしょう?
仕送りしていたことを知らないのだから。
で、相談は結局なんだったのでしょう?お金貸して?
アンタ馬鹿だねって言ってやりなさい。


249 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 01:21:22
うちも父母離婚後、母と妹と三人でなんとか暮らしてきてました。
母は持病もあり、年金もありませんでしたが60ちかくなっても
毎日がんばって働いてました。
その母が昨年秋に突然逝ってしまいました。
老後の心配もしてました。先の見えない生活でケンカしたりもしました。
でも、なんとしてでも生きててほしかった。
父に泣かされ、あげく突然失踪され離婚。
私たちもお給料の半分は家に入れてましたが
十分な親孝行はできなかった。
私が嫁いですごく喜んでくれてこれから親孝行できると言うときに
母は安心したのか…
もっと楽をさせてあげたかった。
みなさんも無理はせず、でも後悔のないようがんばってくださいね。
状況はそれぞれですが、こればかりは同じ立場の人間じゃないと
わからないと思います。
迷ったり苦しんだり私も不安でいっぱいでした。
ただ親って言うのはいるときは悪態ついたりするけど、
いてくれるだけでありがたい
ってことを私自身身に染みてわかりました。
いろんな親御さんいらっしゃると思いますが、
負けないでください!

うちはこれから別れていた父を妹と二人で見て行くことになるので
またちょこちょこ覗かせてもらいます。

長文失礼しましたノシ

250 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 12:06:09
給料の半分
それで十分です。

251 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 12:49:01
家族三人で暮らしてた事が
十分幸せだだったと思う
あなたの結婚もすごく嬉しかったと思う

ほんと、充分だよ。
旦那様とお幸せに、妹さんにも幸あれ。

252 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 13:29:15
うちも母が早くに亡くなって父と妹弟と四人で暮らしてた。
その頃から父も精神的にも肉体的にもかなりキてたけど
「こどもたちがいるから頑張れる。毎日笑って過ごしてくれればいいんだよ」
と私達キョウダイが思ったとおりの進学などができるようにしてくれてたよ。
本当にお金はギリギリだったのはみんなが知ってたけど
そんな心配はするな、と父は言ってた。
親ってそういうもんだと思う。こどもがいてくれるだけで支えなんだよ。


253 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 00:28:57
支え

254 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 23:03:11
【世論調査】小泉内閣の優先課題、「年金・福祉など社会保障問題」が55%で首位

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1143549522/l18


255 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 23:59:14
早く亡くなったらやっぱり余裕?
悪くいう家族いないねw
でも口ばっかりの80歳の家の婆みてると
理性がなくなるよ。
自分でも怖くて・・・おとなしく今逝ってほしい。

256 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 08:49:55
ハゲドウ


257 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 21:39:45
う〜ん。

258 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 11:39:20
無念金なのに、息子夫婦への干渉だけが生き甲斐なトメを月15マソ
税金等の支払いまでしてやり飼っておりまつ。おかげで私達はぎりぎりの生活。
私が不妊治療のために一度会社辞めたんだけどそれが気に入らないらしく
いつ仕事始めるんだとうるさい。安物の服ばかり買って美意識が無い田舎者とまで
言われ…トメに渡してる金額が無くなればどれほどどれほど私達の生活楽な事か。
でもうちのトメみたいなのに限ってこの先長期間の要介護状態とかになって・
施設は絶対嫌だ・お手伝いを雇って家で看てくれとか言いそう…ああオソロシ

259 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 12:42:08
15マソ!?そんなにかからなくない?贅沢させすぎだよ。
旦那はなんと?

260 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 13:25:46
同居なの?

261 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 13:54:26
>>259 >>260
旦那は「就職直後からずっと渡してる(ってのもびっくりなんだけど)金額だし、
今更もうちょっと少なくしたいと言えば大騒ぎされる。もう仕方がないから
死ぬまで渡す」ってさ。せめて介護費用は、先々必要になったらそれまで渡してる
お金から払えるよう貯金しておくようトメに言っておいて、と旦那に要望したが。
お嬢様生まれお嬢様気質だから庶民的な生活は出来ないと自分で公言してるDQNトメ。
でも母一人子一人あてにできる親戚無し(強烈すぎてみんな遠ざかってしまってる)
無収入のトメを放り出せないし、これからも何年も心身経済的に振り回されるんだろうな。
ちなみに2世帯同居。愚痴でスマソ

262 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 14:24:29
>>261
電卓叩いて旦那がトメの平均寿命までに貢ぐ金額計算してごらん。
で旦那にこれだけの金額があれば何が出来るかをいう。
子供一人あきらめなきゃならない金額だよ、きっと。
よくそれであなたと結婚しようなんていえたもんだ。
不良債権のことは結婚前に聞いてなかったの?

263 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 15:39:25
二世帯住宅って、家二軒分するよね。
そのローンも旦那さん一人で払っているんでしょ?
子供一人あきらめるどころか、小梨になるしかなさそう。
家売って、義母は公営住宅で生活保護、
261は旦那さんと二人で人生やり直すしか、
子供を持つ方法がなさそう。

264 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 15:48:01
>>262
結婚前はトメが結婚に大反対してたのを説得するので精一杯で、トメの
経済的な話にまでならなかったんですよね。トメは亡きウトの内縁の妻で
ウトの正妻が離婚に最後まで応じないままウトが死に、内縁関係だと
遺族年金ももらえない、自分で国民年金も払ってなかった。
そんな中「親のおかげで育ててもらったのだから親の経済的面倒を見るべき」と
ママンに洗脳されていた旦那は当たり前のように生活費を渡しトメは当たり前のように
受け取っていたらしく、それを「結婚前にツレアイになる人に話さなきゃいけない事」
という意識も無かったみたいです。当たり前の事だと思ってたから。
親にそれだけの金額を渡す事はちょっと普通ありえない事、ってのを
旦那が理解出来たのは、結婚してから。ちょっと遅すぎましたね〜

265 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 15:55:38
旦那はどうやって生活する気だったんだ?
まさかあなたの稼ぎめあて?
子供いないなら最後通牒突きつけてもいいと思う。
絶対「ままん」のほうが大事だよ。
ウトの内縁の妻ってことはだんなさんは認知されてないの?


266 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:03:15
世間知らずは罪だ
ウチの親も世間知らず・・・だが本人にはその意識が無い
無知や世間知らず常識が判らない人間は周りが不幸になる

自分は周りを傷つけない為にも世の中の流れや常識って奴はどんなに年を取っても
判っていたい

267 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:07:23
>>263
うちの旦那はさすがに母親を捨てられないと思う。
家を売って老後の資金にしてもらって私達は新天地で、って話も
少ししたんだけど、息子が生き甲斐であり全て、のトメはそんな事したら
自殺しそう。躁鬱病気味で時々死にたいと言い出すし・・・。
子供にかかる費用は、1人分は私が独身時代にしてきた貯金を崩さないようにして、
あとは私もこれからまたパートに出たりして何とかするつもり。
でもこのままだと子供2人持つのは厳しいよね〜。無理して2人作るなら
その分貯金に回して、自分たちの老後の、最低限経済的な部分だけは、
子供に迷惑かけないようにしなくちゃいけないと思ってる。本当に。

268 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:13:33
トメのせいで人生設計ガタガタだね。
うちも、人事のように言っている場合じゃないけど。
本当に無責任な人生を送ってきたババァの為に
なんで、私達が苦労しなくてはならないのか?
せめて息子のためを思うなら、潔く新で欲しい。

269 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:30:44
>>267
それ相手変えたほうが幸せになれそうだけど。
子供育てる費用は全部あなたもちってさ、結婚の意味あるのかね。


270 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:44:12
267タン
カモにされていない?

271 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 17:30:34
>>269 >>270
トメは最悪だけど旦那はね〜。結婚前に散々揉めた時に旦那がトメに「結婚を
認めないなら出て行く」と宣言したら、トメ本当に捨てられると思って慌てて
結婚認めた、って経緯が蟻。トメは私の前にも息子の交際&結婚ぶち壊し暦蟻、
今回が初めての息子の強烈な反抗だったよう。その後も金銭渡す以外は全て私側に
立ってトメに毅然とした態度取ってくれているし。旦那がそこまでしてくれてるのに
ここで金銭面だけで離婚するのも悔しいなと。でも経済的にあてにされて
カモになるのも嫌だな。ああトメさんあと何年お達者なのかしらん(涙)

272 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 17:59:12
>>271
金銭面だけっていうけど家庭生活のどれほどのウェートをしめてると思う?
あなたか旦那さんが働けなくなったらどうするの?

273 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 18:54:28
まぁ、しかしなんだ
271は旦那にゾッコンてことだ
愛はそれくらいの障害など乗り越えていくさ

274 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 19:01:03
>>272
万一旦那が働けなくなったら、トメに生活費は渡せないわ〜(笑)それは旦那に
もう了解取ったし。万一旦那が現役復帰不可能な長期間の療養生活に入ったら
家売って旦那とトメとで折半してもらいトメとはサヨウナラ、かなあ。話振られた
ついでだけど、無年金トメが長生きしていて・万一トメを扶養していた息子が
病気で倒れた場合、息子の妻がトメを経済的に扶養する義務って無いよね?誰か知ってまつか?

275 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 19:03:27
>>274
お気楽だがあなたが倒れた場合は?
医療費出してくれると思う?
子供の学費はどうするのかね。

ちなみに同居だと旦那が倒れても扶養の義務があるよ。
別居でも旦那が生きてりゃ旦那に義務があるからあなたが離婚でもしない限り色々いわれはする。


276 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 20:40:24
うわあ、人生色々だねー
ちなみに旦那さんの年収はどれくらい?>>267

277 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 10:42:26
【暮らし】年金加入記録をネットで照会サービス(無料)…3/31から社保庁ホームページで

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1143677551/l11


278 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 10:49:07
>>273
ふふふ。旦那がいい人じゃなければそもそも結婚しなかったと思うしね。
>>275
ここのスレタイは無年金の親の費用について、でしょ?稼ぎ頭では無い妻の方が
倒れた時に妻の費用をどうするか、子供の学費はって質問まで来ると???
まあ答えれば、とにかく夫婦どちらかが倒れたりしたら夫婦費用優先>トメ費にすると
既に夫と決めてある。そうは言っても莫大な迷惑はかけないために介護医療保障付生保に
夫婦共入ってるし・トメのようにならないために年金もきちんと払ってる。崩していない私の
貯金も一応蟻。…まあ、無年金親付きの旦那とは離婚しますと言うまでチミは納得しないよね(笑)
>>276
手取り600〜650マソくらい。うち約200はトメ費。今は不妊治療でお金もかかる
(もちろん家計から支払い)ので、赤字を出さないようにするのがやっと(涙)。
子供生まれて落ち着いたらパートに出て・旦那の給料が今後上がらなければ
トメの費用を少なくしてもらわないとこの先マジヤヴァイでつね。

ウチの話ばかりで恐縮なので、いったんちょっと引っ込みまつね。

279 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 11:14:20
自分や子供のための貯金も出来ずトメに貢だけの人生なんて嫌だ。
まあそれでいい人がいるならそれでもいいが、悲しいね。

280 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 13:41:06
つか、老後の身の回りの世話はともかく、老後の生活費を子供に無心する親なぞ
子のお荷物社会の害悪以外の何者でもない。はよ逝くべき。


281 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:10:05
いつから子供は老後の親の面倒をみなくなったのだろう・・・
思うに裕福になればなるほど280のような人間が増えたことに
まちがいない。悲しい現象だ。

282 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:25:59
>>281
かつての子供(たいてい長男)はすべての財産を相続した。
平均寿命も短く寝たきりや痴呆で何十年なんてのはまれだった。
子供だってたくさん産んでたから一人くらいは奇特な人間もいただろう。
大体裕福だったら養えるよ。
278の例見てごらん。
子供産むのをあきらめて親を養えというのが親孝行か?

283 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:27:59
無責任な親が増えたんだと思う。



284 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:52:10
>>281
もちろん子供は親が年取って体がきかなくなったら、家事、病院の送り迎え、
入院時のつきそい等体使ってやれることは出来る限り面倒みてやるべき。
たまに小遣いだってやってもいい。
でも親が老後の生活を金まで全て子供に依存する気になってたら
そんな親は子供に見捨てられたりはよ氏ねといわれても自業自得。

285 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 15:19:56
今問題になってる延命についてだが自分自身もそこまで医療を
受けようとはおもはない。
だが時々息苦しさに目がさめる。死が怖いのだ・・・
覚悟をきめなければそう思うのに矛盾が走る。
ただ生きている時は笑っていたいではないか
そう簡単に死ねないのだよ。事業自得か・・・
単純に結婚して家庭をつくるなってことね
それが喜びであったのにね・・・



286 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 16:40:47
ハナから負担される気マンマンとかじゃなければかまわんが。


287 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 17:34:41
もし親がそれまで好き勝手に行き当たりばったり生きてきたなら、
それを子供はちゃんと見てます。老後になって子供を頼って冷たくされても
自業自得、そう言われても仕方がないと思う。
でも親なりに精一杯生きて子育てして、やむにやまれぬ事情で年金払えず
貯え作れず、結果やむをえず老後を全て子供の世話になってるのなら、
子供はそれをちゃんとわかっていて・気持ちよく親の援助をすると思うんです。
まあここは「無年金の親がいる子供のスレ」。もし>>285その親の立場なら、
ここは辛くなるから読まない方がいいと思いますが。お体をお大切に。

288 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 22:58:59
確かに簡単に死ねないんだ。

289 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 11:48:52
>>287
はげ胴
親に育てられて来た訳だから子供は親のことを見てきたわけだからね
いい加減な生活や金銭感覚 情緒不安でヒステリックな性格で金銭まで年食ったら
面倒見ろじゃ逃げたくなって当たり前
お金はないけど健康に育ててくれた、古いけど片付いた家でくらしてた
いつもにこやかに安定した心で接してくれた優しい親などは裏切れない



290 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 12:15:46
http://osaifu.com/masa_masa-14569/

291 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 13:20:58
>>278
旦那さんの収入によっては、月15万はそれほど
過酷ではないかなって思ったけど、そっか。
そのうちの200万は結構大きそうだね。
うちはもっとずっと低所得で小梨なんでよく分からないけど。
でもママンの洗脳あったとしても、就職直後から15万も
渡してる旦那さんは稀に見るいい人そうだぞ。

292 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 21:43:52
父方の祖母が金遣いが派手な人でお店につけばかりで常に借金は当たり前
その祖母の子供が男2人家業が農家で昔だから学校にも外に働くのも許さず家業をさせた
私の父は次男で結婚を気にサラリーマンになった。
叔父はそのまま家業
祖父母の代からお金に困っていて何か事ある度お金の調達に叔父は父にきます。
祖母は寝たきりで祖父が生きている時は老人ホームの費用とかも家で負担しました
そんなこんなんで私の両親には貯金すら無い
今年定年退職なんだけど祖母が生きている限り…
なんか不安…

293 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 15:46:03
>>292
両親は年金は払ってたの?ただどっちにしても
今は65にならないと年金貰えないからしばらく大変そうだね

294 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 17:03:30
>>292
両親に、年金出るまで働いてもらうしかないかもね。
祖母のことは、地区の民生委員に相談してみたら?

295 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 20:16:00
292です。
祖母は今は寝たきりなのでお金はつかえなくなりました。
細かく話しすると祖母の事を理由にたかる叔父です。
私は結婚する際、支度金すらなかったけど結納金すらもらわず
嫁ぎました。
叔父の長男の結婚する際の結納金まで家で貸しました。
でもそのお金は名目は長男の結納金といいながら叔父の生活費(借金返済)でした。
叔父は自分の息子、娘には頼らないで兄弟の私の父にきます。
でも父は2人だけの兄弟、祖母の事だからっといって我慢しています。

こんなんで私の両親はこんな生活の中から知恵?でもないのですが
お金があればつけこまれる…飲んで食って楽しむみたいな財産なんて残しても
どうせ…と丸投げ状態。
このつけは一体何処にいくのかとても不安。


296 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 22:23:23
7 名前: 山師さん [sage] 投稿日: 2006/03/29(水) 22:52:25.75 ID:lLdijfRy
塩川元財務大臣 「国民年金80万円は年間ですか?」
記者         「国民年金1万3300円を40年間かけてもらえるのが年間79万7000円です」
塩川元財務大臣 「そんな低いですか? 1年間で…?ちょっと計算違うんじゃないの?」
http://plus1.ctv.co.jp/webdoc/focus/0128/001.html

記者         「国民年金だけで生活するのは議員はできると思いますか?」
塩川元財務大臣 「ほんなん、できるかいな。ぼくら(議員)はあんたら(国民)と生活のレベルが違うやないか!
             (毎月)100万かかるよ。みんな、人間平等だと思っていたらとんでもない間違いだ」
http://plus1.ctv.co.jp/webdoc/focus/0427/005.html

人間平等だと思っていたらとんでもない間違いだw
人間平等だと思っていたらとんでもない間違いだw
人間平等だと思っていたらとんでもない間違いだw



297 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 00:34:02
国の非常勤職員給与980億円、大半「物品費」で支出

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060403-00000005-yom-soci&kz=soci


298 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 07:05:53
>>294
厳しい言い方かもしれないがあなたの両親も浪費家なんだよ
親や兄弟に良く思われたい、他人に家族の面倒をみる良い人と思われたいという欲にたいする浪費

299 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 19:03:01
私34歳、旦那33歳。
旦那の父64歳無職、母57歳パート8万。
旦那の両親は年金12万とパート8万、計20万の生活らしく、
20万では足りないらしく、わずかな貯金も崩しているらしい、
転勤で他県に住んでいる私たちに、生活は苦しいけれど、あと10年は大丈夫です、
保険払う金がないので、今すぐじゃなくていいので、2年後扶養に入れて欲しい、
とか手紙が来る、今は旦那のことも信用できなくなり、今別居中です。


300 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 00:44:15
親戚付き合いも大変だね。

301 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 10:11:09
ウト57歳、収入14万。
トメ55歳主婦(糖尿病のため働けない)
年金は払っておらず、貯金もなし。
ウトが働けなくなったら無収入です。
自己破産しているのですがウトの退職後、生活保護は受けられるのでしょうか?

302 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 10:57:28
278です。親の経済面で悩んだり苦労してる人、結構いるんだね。
こちらは昨夜、旦那がトメに今月分の生活費を渡しに行く日だったので
15マソ入れた封筒を旦那に渡したら、これから何かと金がかかりだすから
とりあえず12マソでいいと言ってくれ・・・急にどうしたのー??
ここのカキコ見たのか???でも3マソでも夫婦の食費相当分なので助かる♪
調子に乗った私はそもそも10マソ以上とかいうお金を親に渡す事自体がおかしい、
と余計な事まで言ってしまい、せっかく旦那が3マソ減らすって言ってくれたのに
険悪な雰囲気に。ちと反省。でも少し余裕が出来るから何とか当面頑張れそう。
でも怖いのは、トメさん要介護になった時かも〜。施設入るまとまった金は
持ってないみたいだし、私達共働きしないとこの先生活するのが大変だから在宅介護は
厳しそうだし。経済力の無い親を持つと不安のタネはつきないでつね。

303 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 11:07:05
>>295
ご両親にはっきり言うべきだと思う。
「もう私も結婚して、私には私の生活があるんだから、あなた達の
 生活費の面倒は見れない。叔父さんにたかられるままにお金を
 渡して、挙句お金が無くなった時に私を頼られても困る。」
と早いうちにはっきり宣言しておくべき。基本的に娘は頼れないんだから
叔父さんにたかられるままにお金を渡す事は出来ないんだ、と
ご両親に悟らせるべきかと思われ。

304 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 11:29:50
>>299
その収入なりの生活をしてもらう、ってのが筋だと思うけど〜
同居じゃなくて、健康保険上だけ扶養に入れる事って可能なんでしたっけ?
旦那さんは仕送りするとか言い出してるの?

305 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 14:54:18
仕送り、健康保険の扶養は、いざとなったとき生保受けられないよ。
生保に頼るのは身内でも腹たつし、餓死すれば良いとまで娘の私は思うけど、
そうも行かないので、生保のことも視野に入れてやめたほうが良いと思う。

306 :295:2006/04/05(水) 22:07:15
>303の言うとおりです。
実はお金の事で何回も父と叔父は喧嘩を繰り返しては
結果はいつも同じです。
叔父はお金がないと言えば判子かして下さいと言う。
父が貸さないと知人とかに行き本当に恥ずかしいです。
父方の家系って子が親を助けるみたいな風習?祖母の教育?
っていうのが父の心のどっかに存在するみたいで…
叔父の長男、娘は何にも家の事情とか知らないみたいで
私がよっぽど話してやろうかと思ってはみたけど
自分は嫁いだ身

父が死んだらもうあの家とは付き合いしたくないです。

307 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 23:28:16
>>302
3マソを10倍に(ry

308 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 02:42:20
>>306
言えばいいのに
まあ、親を見捨てるならこのまま放っておけばいいけど

309 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 15:14:38
>自分は嫁いだ身
295って明治時代の人?
新憲法が理解できてないようだ。

310 :299:2006/04/06(木) 16:37:31
…彼は仕送りとかもしてないし、両親を扶養に入れるかは2年後に決めると言ってます。
両親は新興宗教に入っていて、世間の常識は通じません…「生活できなくなったら息子に養ってもらう」が当たり前、なかんが絵です。
両親は健康なんですが、今まで何度も職を転々としてきたみたいです…どこへ行っても他人と喧嘩してクビになって…。
年金生活でつつましくという考えもなく、車も乗らないのに処分しない見栄はりで
彼は両親と話合う気がないみたいで、逃げているみたいで…自分の将来に関わる大事なことを先送り、現実逃避しているみたいです。
…私は今別居中ですが、離婚は早い方がいいのか、もう何年か様子を見たほうがいいのか悩み中です。
…この別居騒動には、彼の両親が出てきて、「息子から慰謝料も財産分与もなしで裸で出て行け、息子には優しい嫁が現れるから離婚しろ、あんたに功徳ない、地獄に落ちる…などなど」私と私の実家に暴言を吐かれました…。
あ、仕事の時間なので行ってきます途中だけど…。

311 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 17:50:01
>>310
ウトメきょうれつ
せめて旦那さんに、体張ってあなたと、夫婦二人の生活を
守ろうとする姿勢だけでも見せて欲しいよね。
旦那さんにちゃんと親と話してくれともう1度真剣に訴えたら?

312 :310:2006/04/06(木) 22:38:58
彼は一人っ子で、両親の言うことが全てみたいです…
宗教で拝んでさえいれば、何もしなくても解決するという考えで…
お布施して拝んでいれば功徳や福運に恵まれて、全てご本尊様が守ってくれる…
私には理解できない世界ですが、彼はそんな両親、親戚の中で育った人なので、
彼は将来のことはご本尊さまに守られているから、何もしなくても流されて生きればいい…
私は彼と10年暮らしてきたので、彼の性格も少しは理解していて、
彼の両親の言動を非難したり悪く言ったりはできない状態です、
以前何度か殴られたりもしたので…彼にとっては大事な両親ですから。
…離婚するなら来年の4月過ぎるまで待ったほうがいいのかな?
10年我慢したついでに、あと1年我慢して、年金の足しに…。

313 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 22:52:34
>>312
証拠残してたら有責で離婚できそうなんだけどね・・・。
別居中なら彼に暴力を振るわれることもないし
我慢できるなら来年まで待つのも手かも。

314 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 10:29:31
国民年金:初の強制徴収、未納者15人から230万円−−三重社保事務局 /三重

 三重社会保険事務局は5日、05年度に実施した国民年金保険料の強制徴収結果を発表した。
督促にも応じなかった未納者を対象に3月末時点で計15人分、計約230万円の預貯金を差し
押さえた。
 強制徴収は同保険料の未納者をなくそうと、初めて実施した。昨年12月末時点で、12カ月
以上納付せず、250万円以上の所得がある1302人を対象に、強制徴収できる過去2年分、
計約3億4600万円の納付を求めた。しかし、412人は納付や納付の約束をしなかったため、
財産の差し押さえを前提にした督促状を送付。これにも応じなかった未納者のうち、まず15人に
対し3月末までに最高で32万1720円、計231万円余を差し押さえた。1302人中104
1人はこれまでに納付、または納付の約束をしており、計1745万円を納めているという。
 県内の納付率(06年2月末現在)は74・28%で、全国平均の65・6%を上回っているが、
同局は「未納者に対しては、引き続き差し押さえ手続きを進めていきたい」としている。【田中功一】
〔三重版〕
4月6日朝刊
(毎日新聞) - 4月6日11時1分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060406-00000014-mailo-l24

315 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:04:43
>>312
うちの母が312さんのウトメみたいだよ。
何もしなくても拝んでさえいれば、お布施さえしていれば。と、
糖尿の父を放置。父は両足切断。ウンコまみれでも放っておいた。
同居して介護なんかになったら、312さんが全部やることになるよ。
逃げて。


316 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 21:16:40
>>315
うわーそれもカワイソウだね・・・
親からは逃げ切れたの?
でも実母だと逃げようが無いのか

317 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 22:30:22
>>315
なんか凄い壮絶だな・・・。
お父さん、もしご存命であったとしたら(スマソ)
今現在はちゃんと保護されているの?



318 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 08:41:18
宗教が絡むと、正常な判断が出来なくなるよね
とくにカルトだと

319 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 15:24:19
宗教は精神の阿片

320 :315:2006/04/08(土) 15:38:27
レスありがとうございます。

母は夫を折伏(宗教の勧誘)するし、入らなければ「悪魔!」とののしり、
自分より弱いものに暴力を振るうので(私の娘が標的になりそう)同居は無理。

父は夫に身内自慢、過去の栄光自慢(893の友達がいた。など)、偉そうに説教と、
こちらも同居は無理な性格。
おまけに父は農家長男教信者で、娘の言うことは聞きません。

なので父の姉が母を追い出し、父を施設に入れました。
父は伯母の言う事は聞きました。今は清潔に暮らしています。


321 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 17:51:36
兄姉のしっかりしてる人が居るところはうまく行ってるな・・・
現状を放置していたらもうトンデモないことになって。
わたしは一番下だから誰も言うことを聞かない。
馬鹿やってるのが母と兄だから・・・

322 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 19:17:48
>>321
>兄姉のしっかりしてる人が居るところはうまく行ってるな・・・

とんでもない!
うちは下と親が結託してサラ金借りまくり、遊びまくり。
その返済を上の私に押し付けてこようと、
引越し先まで押しかけて来てぞっとしたことがある。

なにかにつけて金借りてこい!の電話があって最悪でした。
うちの親は上の私の言うことは聞いてくれませんでしたよ。
ちなみに私は同類ではありません。サラに借り入れなども一切ありません。

323 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 20:55:27
あらら・・・

324 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 21:19:12
親と法的に縁切りできるようになってほしい。誰か助けて。

325 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 01:21:45
>>324
どうしたの?

326 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 10:56:54
>>324
法的には縁切りできないが、法的にあなたが責任を取れない状況になればいい。
病気が一番いい理由になるかも。民間の保険には入れなくなるが。

327 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 14:39:23
かえすつもりのない借金するなんて。

328 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 17:25:33
ウトメの年金支給額が月1万円ということがわかりますた・・・・。
ウト今年60歳、 トメ52歳(難病で働けず) 

別居ですが、どうしたらいいのでしょうか。生活保護を受けてもらうしかないよね?


329 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 22:13:56
>>328
トメはともかくウトは健康だったら生活保護は無理でしょう。
生活保護は65歳からって言われているし。
家があったら生活保護は受けられないし、
ウトメの家を売ってそのお金をもらって
嫌だろうけど兄弟の誰かが引き取るとか・・・
もしくは兄弟がいるなら引き取らないで兄弟で5万ずつ仕送りするとか・・・
ウトメの家から遠く離れているなら
飢えてようが完全無視できるだろうが、ドキュソな親なら
旦那の会社とかに無心の電話とかしてくることも考えられる。

330 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 13:58:38
>>329
実家は家があっても生活保護うけてた

331 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 23:25:26
宴会、旅行、ゴルフにマンション、
過剰な福利厚生数知れず、
今でも年金から湯水のごとく垂れ流されているのです。
株高での黒字はそれらがなければもっと黒字だったはずでしょ。

332 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 23:59:26
>>330
借家なら可だけど持ち家だったら難しいらしいけど?
よく通ったね。

333 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 02:37:30
>>332
田舎なんかだと持ち家がデフォ、借家自体が存在しない地域も多いよ。

334 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 23:59:00
>>332
持ち家を売った方が、生活維持の為に役立つというなら
その家を売らないといけないけど
田舎で生活保護を受給する人間なんて、ぼろぼろの家に住んでいる人が
殆どだろうから、売らなくてもすむよ。
貸家に引っ越したら、部屋代の補助を生活保護からしなくちゃいけなくなるし。

335 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 22:47:16
リバースモーゲージ?

336 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 16:50:40
リバースモーゲージは売却して最低1千万単位の物件にならないと
銀行は対応してくれないよ。

337 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 22:59:19
税方式なら保険料率12% 厚生年金、慶大教授ら試算

 公的年金制度の1階部分である基礎年金について、全額を国庫で賄う「税方式」を採用すれば、
厚生年金の保険料率は現在より2%程度低い約12%に引き下げることができる−。慶応大の深尾
光洋教授らが13日までにまとめた、独立行政法人経済産業研究所(経済産業省所管)の共同研究
でこんな試算結果が出た。
 2004年の年金制度改革で、基礎年金の国庫負担は現行の3分の1から、09年度までに2分
の1に引き上げることが決まっている。
 これを受け、10年度以降は基礎年金をすべて国庫負担で賄うと仮定して試算すると、現行並み
の給付水準を維持するのに必要な厚生年金の保険料率は、11・938%(現在は14・288%)
で済む。一方、年金改革で決まった通りに段階的に18・3%まで保険料率が引き上げられるなら、
現行の1・58倍の給付が確保できる計算になるという。
(共同通信) - 4月13日18時3分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060413-00000134-kyodo-pol


338 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 23:11:22
年金一元化で給付削減、公務員OB218万人が対象に

 自民党は13日、厚生、共済両年金の一元化に伴う公務員OBの給付削減の対象を、
共済年金制度の開始前に公務員であった人とすることを決めた。
 国家公務員は1959年以前、地方公務員は62年以前となり、「追加費用」の名で
税から年金給付額の補てんを受けている215万人と、「恩給」として税から給付を受
けている3万人の計218万人が対象となる。
 こうした方針は、13日の年金一元化に関する役員会で丹羽雄哉・元厚相が示し、了
承された。
 共済年金制度の実施後に就職したOBは、給付に税投入がないため、減額対象外とな
る。恩給受給者のうち軍人恩給の受給者も対象外とする。また、低額受給者の生活保障
の観点から、年額200〜300万円以下は例外扱いする方針だ。
 一方、私立学校教職員共済年金(私学共済年金)の厚生年金との一元化については、
保険料率を段階的に引き上げ、2027年に厚生年金と同じ18・3%にそろえること
も決めた。
(読売新聞) - 4月14日1時9分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060413-00000014-yom-pol


339 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 15:10:54
年250万円超が削減対象 厚生、共済年金の一元化
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060415-00000002-kyodo-pol

公務員OB、10%上限に年金削減 年金一元化最終案骨格 最低保障額も設定
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060415-00000007-san-pol

<年金一元化>OBの年金削減は6〜7% 政府方針明らかに
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060415-00000013-mai-pol

公務員OB年金最低保証250万、減額は平均6―7%
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060415-00000501-yom-pol


340 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 18:09:59
夫は3人兄弟の次男。兄32歳は障害を負い一生働けず、来年から家での介護が
必要になります。酪農のウト59歳は半引きこもりで住んでる村からほとんどでないし、
トメ52歳は難聴を良いことに手続きなどの面倒ごとは夫と弟がやってました。
今、私と夫は結婚しウトメから車で3時間の所に住み、独身義理弟はウトメ宅の
近くに住んでいます。
弟はウトメと絶縁したいといっています。長年、資金援助をしたので無理もない
です。(ウトメは親戚付き合いゼロです)
うちも随分と援助もしたし、休みに子供と遊びに行かずにウトメと兄の
様子を見に帰省してます。兄の事ばかりで孫には眼もくれないトメですが
夫の手前我慢してます。私も将来、資金援助やウトメの介護だけでなく
兄の介護までするのはうんざりで夫にも絶縁して欲しいと願っていますが
夫は放っておけないようです。
こどもの教育資金も貯めなきゃならないし、休みに家族でおでかけさせてあげたい。
夫を説得してウトメと距離を置くか、絶縁か、世話するか、離婚か…。
意見お願いします。

341 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 19:12:14
世話はありえない。
そんな事したら、あなた達夫婦は破綻すると思う。


342 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 19:15:56
>>340
ウト59才、トメ52才ってまだ凄く若いですし、親子3人で十分やっていけるでしょう。
私だったら少し距離を置いて付き合っていきます。金銭的に少々援助します。
旦那さんを嫌いでなかったら離婚はしない方が子供のためにもいいのでは

343 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 20:29:15
>>340
家は賃貸ですか?
なら持ち家買ってしまって、ローンを理由に
これ以上ウトメに搾取されないように
資産形成したほうがいいです。
ウトメはまだ若いので、あと20年は放っておいても大丈夫。
トメが動けなくなったら、難聴で障害者手帳を取らせて、
トメと障害者義兄にヘルパー入れましょう。

あと、旦那さんに、義兄の余命は80年、
トメの余命も50年あるが、その間ずっと援助できるのか?
介護が出来るのか?
援助を続けた結果、40年後、80年後の、あなた達夫婦に何が残っているのか、
問いかけましょう。

344 :名無しさん@HOME:2006/04/16(日) 10:54:03
借金

345 :名無しさん@HOME:2006/04/16(日) 11:59:14
>>340です
私は働いた金をなぜウトメと兄に使われてしまうの?いつまで続くの?
とずっともやもやしてました。マイホームもいつかは欲しいし。
主人にも家計の予算を伝えているけど、すぐに忘れてしまう人で「お金がない」
というと私はケチだと言われる事しょっちゅうなんです。
でも私が子供の将来を守らないとダメですね。兄の将来の貯蓄もウトメに
しつこくお願いします。夫にもウトメらより 今は 子供の将来を大切に
してもらいます。義弟とも話さなきゃ。
本当にありがとうございます。頑張ります!


346 :名無しさん@HOME:2006/04/16(日) 20:33:29
知人は親の資産が9000万で、
20代で親から1000万援助受けて、
夫婦だけの家買ったよ。
なんなんだろうね。この違い。

うちは義親に1000万ぐらい援助して、
40代半ばでやっと持ち家。
80歳までローン払わないとならない。

347 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 00:38:09
>>346
死んだり、病気になったらローンが無くなるってタイプ?

348 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 01:28:30
>>346
80歳までローンを払わなきゃいけないものを
買うような人だから
親もたいしたことないんだろう。

349 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 13:10:27
>>346
上には上がいるように下には下が沢山いる
ウチなんか40代半ばなのに家も持っていないで親の家に増築して同居・・・
親は無年金自営だから経済的に援助まで頼まれていて将来真っ暗
貧乏だから80までローン組むなんてどこも貸してくれなくて不可能
別居で自宅があるだけで羨ましいヨ

350 :名無しさん@HOME:2006/04/18(火) 23:25:50
死ぬまで働いてもらいなさい。

351 :名無しさん@HOME:2006/04/18(火) 23:47:13
何も財産もらえない代わりに介護もなにもしない。
これでいい。

352 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 00:50:58
>>282
>子供産むのをあきらめて親を養えというのが親孝行か?
これ、↑ドキッとしました。
私は結婚して3年目の小梨です。
ここのスレでは珍しくはないですが、実親が自営(個人)で
無年金・無貯蓄・借金ありの三拍子が揃っております。

独身時代はお金の援助はもちろんの事、家事や家業も手伝ってきました。
結婚してやっと解放されると思いきや、保証人になったりとまだまだ頼られているのが現状です。

そんなワケで、自分の子供には親の事なんか気にせず自分の人生を生きてほしくて
生活が安定するまでは産むつもりはないのですが、実親がしきりに早く産めとせっ付いて困っています。
もちろん『老後の為』にです。
お金が掛かる大学へもやらずに食べさせるだけなら、確かに安い保険かもしれません。
でも私はそんな風には考えられないので、『子供産むのをあきらめて親を養う』事になりそうです・・・





353 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 10:26:15
>>352
旦那さんはそのことをちゃんと理解してくれているのだろうか?
あなたが産むのは(産まないのは)あなただけの子供じゃないんだが

354 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 10:59:41
オレの妹の子供が心臓病なんだけど小泉の弱者いじめ政策で治療費が有料になったんだ
オレにとっては可愛い甥っ子だから頑張って100万渡してやったんだ
そしたら無年金、無貯蓄のオレのバカ母親が「金掛けても無駄になりそうだから
コッチによこせ」だと・・・「無駄ってどういうことだ」としかその時は言えなかったが
たとえ治療の甲斐なく死んでしまってもオレは無駄金だったとは思えないのだが
人生設計の出来ない人種には自分の金と人の金の区別も出来ないし70過ぎの
自分がそこまで大事らしい
「お前は早く死んでくれ」と心の底から思った

355 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 11:51:52
>自分の金と人の金の区別も出来ない
トメがそうだ。

子供を連れて動物園や博物館に行っても、
「そんな遊ぶ金あるんなら私によこせ」という。
トメに月12万円渡してますが(これは私のパート収入全額)、
もらって当然で「ありがとう」すら言ってもらった事がない。

無年金ではないので、月約6万円の年金貰っていますが
すでに70歳過ぎなのに、貯蓄は「老後の資金」と言って絶対に崩さず
子供らにたかるだけの生活。

こんな親(義理ですが)もういらない って思う自分がいて、
家事も仕事もこなして、家族に優しい旦那に辛く当たる自分がなさけない・・・


356 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 12:29:06
妻のパート収入を全額母親に渡させておいて
その母親をおさえることもできない旦那が
家族に優しいとは思えん。
洗脳されてるな。

旦那にとって家族っていうのが母親だけなら
確かに「家族に優しい旦那」だな。

357 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 12:37:06
>>355
死んでからその貯蓄が全額もらえるかもね、残したらの話だが
私は生活を地味目にして貯蓄にまわし、死んだら全部子供にやろうと思ってます

358 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 14:31:39
>>357
そんなトメなら 普通に考えたら 「息子(旦那)」だけに貯金は残すだろうな…。
うちは旦那とともにトメも切ったが たかられる。
そんな人種は 常識もないね 他人なのにさ。

359 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 15:10:28
>>355
あなたのパート代は家計に回して、旦那の給料から払ってみれば。
義理親に渡すのも旦那にさせてね。
まぁその前に旦那とよく話あってみれば?
端から見ると、悪いのは義理親ではなく旦那だと思うけれどね。

360 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 05:46:33
>>359
私もそう思う。12万って・・・ありえないよ。


361 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 05:53:58
>>355
>>359さんの意見にはげ同。
旦那の親なら旦那の給料から渡して良く話しあった方が良いと思う

>家事も仕事もこなして、家族に優しい旦那

そういう旦那さんだからこそ、今まで破綻せず
何とかやってられたんだよね。
でも、我慢も積み重なると、いくら旦那さんが良い人でも
いつか理不尽な状況に耐えられなくなると思う。
それは355さんが耐えないのが悪いんじゃなく、
状況を改善すべく実際に動こうとしない旦那&息子夫婦の気持ちを考えず
金を無心するのが当然ってウトメの神経がおかしいからなんだからさ。

納得いくまで旦那さんと話合いすべし。

362 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 16:44:49
>>355
トメが自分のお金と人のお金を区別できないのと同様に、
あなたの旦那も自分の家のお金と親のお金の区別がついてないだけでしょ。
トメと355旦那は同類です。

363 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 13:00:25
355トメはかの国の人っぽい気質だな。
旦那は2世か3世だから12マンも渡すことが平気なんじゃないの?

364 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 20:17:43
【ドイツ】年金生活の男性、旧マルク紙幣を価値が無いと思いトイレに流す[06/04/22]
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1145693894/l15

【年金】天下り優遇廃止、年金一元化の最終案判明
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1145697194/l13


365 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 15:45:16
兄弟が遠くの県で就職したり、嫁に行ったりして、
親の近くにいる子供が自分だけになったら、
自分がひどく貧乏くじひいた気がするよね。
特に親が老後資金なかったらね。
仕事や持ち家があったら自分は引越しもできないし。




366 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 15:51:00
近くに住んでたら
親の入院や施設の保証人になったり、
入院したら着替えや持ち物持って行ったり、
料金請求も下手したらこっちにくるからガクブルだよね。
介護しろお金援助しろと家や職場に無心の電話きたり、
絶縁しても家や職場に突撃される恐れがある。
親二人の面倒が私一人の肩にかかってくる。(一応結婚してるけど)
最悪。




367 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 22:52:56
あげ

368 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 00:47:56
age

369 :278:2006/04/26(水) 09:28:44
以前こちらで愚痴らせてもらいました>278です
>302で、トメに渡す生活費を少し減らせたと報告しましたが、
ところが、昨夜旦那が来月分としてまた12マソ渡しに行ったら、今後ずっと
3マソ減らされるのが納得いかないと大騒ぎになり・・・トメ曰く、
「今まで苦労してあなたに投資(!)してきたんだから、
 そのくらい渡してもらうのは当たり前。減らされるのは絶対納得出来ない」
投資、とは成人させるまでに養育・学費等に3千万とかお金かかってる、って事。
それを親の老後に返すべきなんだそうです(苦笑)さすがに旦那もうんざりしてました。

12マソで生活出来ないわけがないんです、家賃もかからない、
税金光熱費も全部息子が払ってて食費と医療費と小遣いだけなのに。
こうなると、単なる年寄りのわがままですよね。
来月以降も、無い袖は振れない、と12マソで通すつもり。
この際だからこれに乗じて来月から10マソにしちゃおうか、などとも話したり。

この人がいなくなれば、本当〜に楽になるんだろうなー、
・・・と、昨日は禿しく妄想してしまいました。いけない事ですけれど。
つつましく生活してる子供に「自分が贅沢するため」のお金を無心する親って
最低ですね。最低限の生活も出来ないから助けて欲しい、ってのと次元が違う
でも、旦那も親に強く出られるようになりました。それだけが、救い。
またしても長文愚痴ですみません。

370 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 09:47:55
>>369
何にいくら使っているのかきちんと説明させればいいのに。
ついでに自分たちがどれくらいギリギリの生活を強いられているのかも
ちゃんと数字を出して説明する。
トメの光熱費や税金にいくら出しているのかもきちんと話す。
ついでにトメが自分の親のことをどのように援助してきたかも
本人に聞いてみるといいと思う。
それらをきちんと整理してから今後の事を話しあってみては?


371 :278:2006/04/26(水) 10:23:37
>>370
近々そうしようと思う。細かく家計簿つけてるので私達夫婦は明朗会計。

昨日本当に腹立たしく思ったのは、親なら子供が可愛くないのか?と。
息子が生活ぎりぎりだ、って言っても・尚金をよこせという親のDQN神経。
子供が可愛いなら、子供の苦労減らす為にも少し自分も節約しなきゃ、と
思えないのか?と・・・生活出来ない程の金額に下げたわけでもなし。
「うちの母の親の愛は無償の愛じゃないんだよね、見返りを求める愛、
 子供を自分の持ち駒・自分が楽するための利用手段だと思ってるよね、
 なんだかなあ、悲しいよね。」そう言ってた旦那はほんと可哀想だった。

372 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 10:49:42
世が世なら山に捨てられてたんだから生かせてもらえるだけ
ありがたいと思えと捨てぜりふはきそうだ

373 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 11:27:53
>>372
さすがにそんな事は言いません。親あっての子だという事もわかりますしね。
でも、今回は「自分のぜいたくな暮らしを維持するため(生活のため、ではなく)
ぎりぎりの生活送る子供に、更に経済負担を強いても当然」と思う親を、
それはちょっと家族としておかしいんじゃないの?一緒に協力してくれても
いいんじゃないの?と思う率直な気持ちを書いたまでですよ。

374 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:08:11
>>373
もう10万でいいよ、一人で家賃も光熱費もいらないならそれで十分
どうせ何かあったらあなたたちがお金払うんでしょ。
普段の生活だけ出来ればいいんだから、10万でも多いぐらいだ。
私なら7〜8万でなんとかしてもらう。

375 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:50:23
何にいくら必要か書き出させてみれば終了

376 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 15:46:06
年金の6万でやっていけっての。

377 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 15:54:50
そうだった( ゚д゚)年金の6万があるんだよね。
7〜8万なんて書いちゃったよ
トメが自分で貯蓄しないなら1〜2万の援助で十分だよ。
甘えさしたらだめ、残りの分は何かあったときのためにおいておけばいいよ。

378 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 16:04:36
>>373
だよね〜・・・。冗談でなく次から10マソにしちゃいたい。

>>375
まだトメの意向を聞いてませんが
食費      3万
医療費・国民健保1万〜2万
日用品衣類   1万
小遣い雑費   3万〜4万
計       8〜10万
こんなもんでやれるはずだよね?
トメは気位が異様に高く友達いない・家に閉じこもってるので
交際費とかもかからないはずだし。

379 :378:2006/04/26(水) 16:07:00
ごめん1行目>>374の間違い

380 :378:2006/04/26(水) 16:09:19
>>376 >>377
ずーっと上の方に書いたんですけど
うちのトメは年金払ってなくて年金含め収入ゼロなんですよ。
生活費の全額、息子におっかぶさる気まんまんです。

381 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 16:11:52
>>378
一人だから食費は2万で十分
小遣いも1万でいい。

382 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 16:16:15
>>378
保険は必要経費だけど、そんなにしょっちゅう病院に行ってるの?
食費3万は高すぎでしょう・・・2〜3人はやっていける金額だよ。
小遣い3万なら衣類費はいらない、小遣いから出せばいい。
衣類を小遣いから出すにしても2万で十分。
外に出ないのに衣類ばかり増やしても仕方がないでしょう。

383 :378:2006/04/26(水) 16:33:25
>>381 >>382
普通の感覚だとそうなりますよねー。私も本心はそう思います。
かなり普通じゃないトメで、今まで息子を育ててやったんだから
息子の稼ぎで、自分が「裕福に」養ってもらうの当然、て思ってるんですね。
なので、>378でちょっと多めに見積もってみたんですが(笑)

洋服や宝石も、ムートンだの、毛皮だの、ダイヤだの、いくつも持っています。
多分、つつましい生活するなんて考えられない、「なんであたしがそんな生活
しなきゃいけないの!お金かけて息子を育てたのに!」そんな感じです。
外に出ないのに、高価な衣服装飾品のコレクションを見て、悦に入ってる、
そんなトメです。・・・でも今後は、トメにもつつましくやって頂こうと思う。

384 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 16:48:19
お金かけて育てたのはいいがその分くらいもう払ってないか一度計算してみたら?
もし残ってるなら、3000万で今まで払った分ひいて「あと○年ですね。その後は知りません」と

385 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 17:02:59
>>378
旦那にもきちんと理解させたほうがいいよ。
こういってはんだけど、トメの贅沢を野放しにしている旦那も同罪だと思う。
旦那が親の為に生きることを選んでしまった場合、今後あなたはどうするの?

386 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 17:31:47
>>384
昨日、既に計算しましたww。
旦那に、「残り○○ですね」とどっかのタイミングでトメに言わせるぅ〜
>>385
昨日の事があって、「やっぱ私も不妊治療中だけど働くか・・・」と
旦那に言ってみたら、「お袋に渡す金のためにお前が働く必要無い。
もう12万か・今後出来れば10万でやってもらう。お袋優先にする必要無いから」
と言いきってるので、今後は少し状況は改善するんではと思ってる。
・・・でも万が一、今後旦那が心変わりするような事があって、
トメの要求のままお金を差し出さなきゃならない結婚生活に戻るなら、
どこかで私が耐えられなくなると思う。そうならない事を祈ってるけどね。

387 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 17:46:32
>>386
援助するのが10万になったからといって
生活が劇的に楽になるわけじゃないよね。
旦那さんの危機感がイマイチ甘い気がするんだけど・・・。
最後の2行は旦那に強く訴えて考え変えてもらった方が良くないかな。

旦那さん育ててる頃から贅沢三昧だったから
老後の資金もないんでしょ。自業自得だよ。

388 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 18:03:05
つか、自分で産んだ子供を育てた費用を勘定して
子供が成人したら、自分の老後資金に返せなんて要求するなんざ
間違いなくろくでもねえババアだぞ。

389 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 18:36:20
今ちょっと計算したら25年弱だね
あと何年?w

390 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 08:55:05
>>387
危機意識が甘いというよりは、危機意識はあるんだけど、
結婚するまでの30数年もの間あの強烈すぎる・何を言っても無駄な母親を
見てきているため、一気にこちらの理屈を通そうとすれば何をされるかわからない、
そう思ってるんだと思います。人格障害・躁鬱病の気があるトメなので。
>>388
親は自分のために子供を生み育て、子供が育ったら子供に稼がせるの当たり前、
子供はそんな親に尽くすの当たり前、って感じです。発展途上国の子沢山や
大昔の日本みたいな考え方ですよね。息子はいつまでたっても「私の子供」
>>389
これまで毎月15マソ、給料多い職場だった時20マソ渡してた時期もある(!)ので
既に2000マソ位は渡してるようです。今後、月いくら渡すかによりますが、
月12マソ渡したとしてあと7年。でもその時トメはまだ80歳!
その後お金を一切出さないなんて事が出来るのか。・・・ああ、鬱。

391 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 09:58:04
一刻も早く、今の援助を続けるなら後何年しか出来ないと言い渡したほうがいいと思う。
それで相手が切れてくれればしめたもの、旦那の目も覚めるかも知れないよ。
もうどこかでお金借りても残金全部叩きつけて縁を切ったほうが幸せかもしれない・・

392 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 10:45:39
>>391
あといくらでトメの主張する「返すべき」金額に達する、は絶対伝えます。
残金一括・・・それも考えたんですが、もし残金一括で返して縁切っても、
その後お金が無いと自治体などに泣きつかれた時、子供にそこそこ経済力が
ある場合、法的に親の扶養責務から逃れる事って出来るんでしたっけ?
なんか、それって出来なかった気がします・・・
結局毎月渡す金額を減らして○って頂くのを待つしか無いのかなあ・・・と(涙)

393 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 10:51:22
扶養の拒否は出来るよ。
あくまでも余裕のある範囲で扶養しなさいだからね。
一括で金渡したときに一筆書かせておけばよりいい。

394 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 11:10:02
>>393
なる程。それなら一考の価値ありそうですね。
介護についてはどうなんでしょう?絶縁・別居後でも義務はあるんでしょうか。
もし縁を切ったトメが要介護になって同居or経済的に面倒見るよう自治体に促されても、
経緯を説明・一筆書いた証拠と共に、子供は拒否、の意思表示でOKなんでしょうか

395 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 12:18:01
>>355です
体調崩して会社休んで寝てました。
今見たら、皆さんからレスをいただいてたんですね。
ありがとうございます。

アドバイスありがとうございました。
体調回復したら旦那と話し合う方向で行きたいと思います。
当方、農村地域のためか『嫁の給料はウトメにそのままやる』という
悪習がある地域で、ウトメ親戚も、コトメもみんな「嫁の給料はウトメのもの」
私がそれは変だ、オカシイと以前抗議しましたが、厚かましいバカ嫁扱い・・・
旦那も今の状況を「変だ」とすら思ってない。
その悪習に私も染まりかけてたor2

農家的価値観の悪習(稼いだ金は家族全員のもの?みたいな)と闘って、
旦那を教育しなきゃダメなんだとオモタ
どうしても援助しなければならないなら、トメの生活に必要な金額のみ
旦那の給料から、旦那がトメに直接渡す この方向で行きたいです。

なんか、農家スレみたらあちらの方が当てはまっていた模様でしたので
移動して、あちらを参考にしながら戦って行こうと思います。
皆さん、アドバイスありがとう。


396 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:00:56
その馬鹿に
オメーが出した養育費じゃ、収入これだけの人間になるのがやっとだ。
援助してもらいたかったらテメーがもっと養育費出せる収入ならよかったんじゃボケ!!

と言ってみたい。

397 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:34:36
>>395
うわーそちらさんも強烈そう・・・嫁の稼ぎは嫁夫婦+子供のものですよ。
余力があったら、親を援助してもいい、ってくらいでしょ。
私も母方の親戚で農家やってる親戚が秋田にいっぱいいるんだけど、
ちょっとそこまでは聞いた事無いな・・・スゴイ
私のジイバアは食事や身の回りの面倒は伯父夫婦に見てもらってても、
小遣いと自分の必要経費は国民年金でつつましく暮らしてたと聞いてる。

まず旦那に100%味方になってもらう事だよ!ガンガレ

398 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:43:43
残念ながら、ちょっと教育レベルが低い地域みたいだね。
>>395旦那の家族観を現代のものに修正するのは難しいと思う。
ストレスで身体がぼろぼろになる前によく考えたほうがいい‥‥。

399 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 16:10:59
>>395
もういっそし仕事やめたら?
他人に貢ぐために働くなんて馬鹿らしいだけじゃん。
でもそうするとまた圧力かかるんだろうなあ。

400 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 19:22:24
なんか最近思うのは、老後資金作ろうと努力してこなかった老人ほど
子供を金のなる木としてあてにし、堂々と「親の面倒見るのが子のつとめ!」
と金の無心する、ってのが多い気がする。
当たり前だけど、そういう年寄りは娘息子の「負担」になっている。

逆に若い頃から老後の設計きちんとしてきた老人の方が謙虚な人が多い気がする。
体がきく内はきちんと自立でき、体がきかなくなってからも経済面は出来るだけ
子供に迷惑かけず、子供から受ける世話や心遣いを謙虚に感謝出来る、
そういう老人は大体、娘息子に大事にされていると思う。

年をとったら後者のような老人になりたいものです。

401 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 19:52:58
>>395
民法でも読ませれば?
離婚時のときの財産分与あたりが詳しいサイトでもw

402 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 13:40:31
>>400
まったくその通りハゲハゲドウ
うちのトメは前者。
私の実親は後者。
旦那もさすがに我が親ながら呆れる始末。
なので、密かにbyebye作戦が進行中。
もちろん、私たちも後者を目指しています。
トメは良い反面教師です。

403 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 18:12:53
息子をもった親って娘の場合よりタカリ多いね。
ニート養ってる親も多いけど。

404 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 19:44:30
>息子をもった親って娘の場合よりタカリ多いね。

何も言えずに夫親の面倒を見させられた人も多い世代だからかな?
その恨みを自分の息子夫婦に向けているとか。

405 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 12:19:13
>>403
娘は結婚したら稼ぎ頭じゃなくなる事が多いから
娘にたかる=娘婿にたかる事になり、
下手をすると自分が娘にたかる事により娘婿に娘を放り出されるかもしれない
それよりは働き盛りの実の息子の方が親としてはたかりやすいだろうね

406 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 13:07:11
>>402
byebye作戦、差し支え無ければ内容を
禿しくキボンヌ!!

407 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:41:15
結婚2年目妊娠中です。最近夫実家に同居話が出てるのですが、おかしい事ばっかりで…
ウトは離婚してて、夫は長男、他府県へ嫁ぐ予定の3歳下の妹、16歳の妹の3人兄妹で
ウトと下の妹が一緒に住んでます。
偽実家は収益住宅で現在母屋に住んでるウト家族が空き部屋へ移るから私達に母屋へ来たらどうか、と。
問題は、
・ローンが2000万残っている。ちなみに収益分をローン返済、固定資産税に充てると余剰は2万程度。
・土地は他人名義(ウトの甥。この土地の借地権で裁判経験あり、建て替え時に再抗争必至)
・築12年。今後の修繕積み立て等への配慮なく、その為の貯金無し。
・ウト54歳だがかなり依存的性格アンド天然自己中。すでに老後の心配をしているが
 その為の貯金なし。現在求職中。
・さらに空き部屋に大ウトメ居住
・他府県へ嫁ぐ小トメは今後の介護の話をしたら、長男が面倒見るのが常識だと…

どうも夫家族はこの家が財産だと思ってるらしく、最初はウトから、「こずかいとして5万入れろ」
と言われ、家の権利も渡さんと言ってました。
さらに結婚前に裁判費用で100万要るから貸して欲しいと私に言ってきた過去あり。
どーにかして同居へのメリットを探そうとしましたが私には無理ですww
どこからどう夫家族と話していいものやら…
夫はおとなしくぽわーんとしてるので、これらの矛盾をこんこんと説明して
やっとおかしいと言う事に気付いた次第です。夫の口から言って貰っても、
普段の性格がアレなんで、私が黒幕だとバレてる模様。
あんまり角は立てたくないけどズバッと私が言わないとダメでしょうか

408 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:54:30
>>407
絶対旦那さんにやってもらいなさい。
貯金なしはきついなぁ
年金払っているかちょっと心配だよ...

409 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 00:11:12
旦那一人だと丸め込まれるヨカーン

410 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 00:43:06
今までの話読んでたらだんだんムカついてきた。なんでそんなトメの為にストレスためてんの?家も、前まで月10万渡してたよ。けど、7万にした。7万でも腹立つわ。

411 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 00:47:25
>>407
ばれてるなら絶縁覚悟で逃亡

412 :170:2006/05/03(水) 21:05:51
随分前に書き込みしてたのですが、
貧乏な家に嫁いでしまった(という気はないが)ものです。
義両親の老後の蓄えがなく困ってます。

このところ舅が続けて入院し医療費等かさんだようで、
姑に数万円貸しています。
(今までも数回ありちゃんと返してくれていますが
『あげた』つもりではいます)
いつまた出費が‥と心配で壊れたテレビも買い替えできず。
(小さいテレビが別にあったのでいいのですが)
まあ、義両親と違いテレビだけが我が家の娯楽ではありませんので
それはいいとして。

義両親、義姉二人の家庭もみてきて思うことですが、
やっぱり貧乏人にはそうなるだけの理由があって
知恵や常識に欠けだらしない部分があるなぁということです。
(私もダラッとしてるほうだと思いますが対外的には
きちんとやってるつもりですし義母には感心されまくりです)

子供にはしっかりした教育を与えてやりたいので
ひとりだけになりそうですが
きょうだいがいないせいか精神的な強さに欠けている気がします。
ひとりっ子のわが子に将来迷惑をかけたくないので、
私たち夫婦の老後資金は大丈夫か?という心配も
常につきまといます。

実両親は裕福でもないけどお金に困ったことはなく、
母はおおらかな性格。
私も似ていて楽天的なのにこの頃、
心配性の義母に似てしまいそうですごく嫌。


413 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 23:30:48
>>412
いや、十分心配性だとおもうよ。
今の生活で子供に十分金掛けたいから一人っ子にするんでしょ?
兄弟作ってあげたかったり、老後の心配するなら子供が手を離れたら
働けばいいのに。

414 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 09:11:01
>>407
同居するメリット無さ杉。絶対同居しない方がいい希ガス。

415 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 09:28:16
>>412
>貧乏人にはそうなるだけの理由があって
>知恵や常識に欠けだらしない部分があるなぁということです。

禿同〜。もちろん貧乏な老人全員がそうではないだろうけど、
堅実に生きてきた人ならばある程度は老後に備えてきてるハズ。

>実両親は裕福でもないけどお金に困ったことはなく、
>母はおおらかな性格。
>私も似ていて楽天的なのにこの頃、
>心配性の義母に似てしまいそうですごく嫌。

うちも全く一緒。
実両親は裸一貫から真面目にこつこつ家と貯えを築き
子供二人を大学へやり結婚式もきちんとしてくれました。
嫁に出る時の支度金もそこそこまとまった額を持たせてくれました

が、旦那の親は息子に金をたかってるような親で・・・(涙)
そのお金があると知られるとあてにされるの目に見えてるので
また実母名義に戻し・隠し口座で管理してる。
なんでこんなことしなきゃいけないんだと思うと情けなくなる。

416 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 11:27:36

>実両親は裸一貫から真面目にこつこつ家と貯えを築き
>子供二人を大学へやり結婚式もきちんとしてくれました。
>嫁に出る時の支度金もそこそこまとまった額を持たせてくれました

そこまでやってくれる親なら結婚させる旦那の親も見定めができてよさそうなもの
なのに惜しかったね〜



417 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 11:49:16
自分のことは棚に上げて、息子の未来の配偶者の親がカネコマじゃないといいな〜

たかられるとかわいそうだから。

418 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:18:08
>>413

やっぱりそうですよね‥
まだ子供が小さいんで今は働きに出るつもりはありません。
子供がいないときは私も働いていましたが
夫の仕事が不規則なものでなかなか難しいこともあります。

それと先には書いていませんでしたが
私には障害者のきょうだいがいるので。
一人でというわけではないけど、実親が亡くなったらその後見も必要です。
(金銭的には大丈夫だと思いますが手間はかかりますので)

義両親のおつかい(病院の付き添いとか役所行くとか)くらいは
私も喜んで行ってますけど、義母が自宅介護で弱ってきていて。
いつお鉢が回ってくるかと心配になります。
第三者的にみれば同居がいいんでしょうが物理的に難しいですし
ものの考え方が違いすぎるのでそれだけはどうにか避けたいです。






419 :412:2006/05/06(土) 12:32:21
>>415

うちは義父が元気な頃は子供にあれこれ買ってもらったりしたし
(無駄な買い物も多く困りました)
今もたかられるところまではいってないのが幸いです。

義父の買い物といえば、義姉の子に何十万もする五月人形
買ったり(ボロ借家の家賃何ヶ月分でしょうか)
金銭感覚というものが全くメチャクチャでした。

実親と違いすぎなので、比べてはいけないと思いつつ
つらくなるときがありますよね。




420 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 12:34:21
無いならせめてぽっくりと

421 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 13:02:36
>>420
そうそう「元気で長生き」なら、まだいい。
頼むから「ボケ・長患い長生き」だけはやめて欲しい
老後資金無い位だから施設に入るお金も無いだろうし

422 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 15:21:29
>>419
わかるわあ〜・・・そういう金銭感覚の人って
人に見栄を張れる・自慢できる所には
なけなしのお金でもバンバン使う
そういう所を少しでも節約して、少しでも貯金せい!と言いたくなる

423 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 15:32:29
>>422
いる!それ。
義兄夫婦だ。
派手だぞー、生活。
自慢の子供二人は小学校から私立入れているし、
よく金が続くなぁといつも不思議なんだ。
そのかわりと言っちゃぁ何だが、
家の中は汚いんだな、これが。
外面はものすごく良いが、
外から見えない部分はまったく構わないんだ。


424 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 16:54:13
残念だったね

425 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 17:08:20
菱沼を菱沼と気づけない、気づいても見限れないのはあなたも。。
お金に代えられないものがあったのでFA?

426 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 17:42:09
>家の中は汚いんだな、これが。
あるある
見栄っ張りって外面ばっかり気にしているから
家の中なんて気にしていらんないだよね。
出かける時と、普段の時の落差の激しい事激しい事・・
玄関には靴が乱雑に脱ぎっぱなしで、
遊びにおいでと言われても、何処に座ったらいいの?状態。
びっくりしたな、あれには。


427 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 21:21:42
家の中が汚い片付けられない女の家庭は無年金で無計画な奴が多いな
そんな奴に限って子供頼みで利用することしか考えていない

428 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 19:24:25
毎年300万くれてやってる。今年で1200万か。
両親ともに無年金、曰く「払おうとしたけど払わせてくれなかった」
年上の同業者と話の流れでこの話をしたら「そんなバカな…」

もう捨ててもいいですかね。こいつら。

429 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:31:37
>>428
ってか、毎年300万て・・・

430 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:41:12
>>428
結婚出来てるの?

431 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:06:16
>>430
残念ながらできていません。
もはや精も根も尽き果てております。

432 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:15:02
>>431
もうそんな親捨てて良し
それこそ絶縁宣言・逃亡汁!

433 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:16:49

    父
   (431)  AAが作れそうだね

434 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:17:39
ズレとる!

435 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:45:55
私の親、彼の親も無年金
結婚したら毎月双方の親に送金します。私の中では当たり前に思っています。
だって私達はバリバリ働ける体だし、お互い贅沢したいタイプじゃないんで。

436 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:31:12
で、30年後に435の子供がここで愚痴る事になると。

437 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:47:27
オレは二千万くれてやったが「当たり前だ」と言いやがった
おかげで一文無しで嫁に合わせる顔が無い・・・家を買う予定のお金だったのに
子供たちにも言ったよ「ごめんな新しいお部屋・・・。」


438 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:55:36
DQNでアフォな親持った皆様方、
ほんまご愁傷さまです〜・・・

439 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:48:46
色々な経験と価値観があるだろうに。
ここを見てると何だか一辺倒で悲しくなってくる。
私は>>438の様な無神経な書き込みをする人に対してご愁傷様と思う。


440 :407:2006/05/08(月) 00:19:53
あれからも義父と同居について話し合いをしてるんですが、ホントうんざりです。
全然危機感が無い…。貯めようと思えば今からでも貯金できるのに何度言っても
出来ないの一点張り。建物の修繕等のお金も必要だと話してもそんなのしなくていい!
だし。やってもらう気満々って感じです。
そのうえその事に対して当たり前と思ってるから感謝の気持ちなんか無いし。
夫が口が立たないから、結局私が口を出さないといけなくなって、悪者役をしないと
いけないのか考えると腹立ちます。

441 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 00:21:04
>>440
そんな人たち付き合っててもいいこと無いから
悪者になってでも縁を切った方がいいのでは・・・。

442 :440:2006/05/08(月) 00:52:18
>>441
義父はいいかげんだけど、憎めない人なんですよ。
同居の16歳の小トメが手を離れたら一人になってしまうし、心配な気持もあります。
でも、その為に夫実家のローンや修繕等の面倒を見つつ、自分たちの生活を確立させて、
さらにそういう考え方のウトの面倒を見るのはストレス溜りまくりです。
夫は同居してあげたいって言うし。
でも、皆が納得する結論なんて出ませんもんね。
私もガンガン言いたいこと言ってしまおうって思います。

443 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 01:06:49
>>442
同居せずに適度な距離を保ちつつ
顔を出す方向に持っていったほうがいいと思うけどね。
当たり前と思ってる人と同居なんかしてもろくなことないよ。

444 :440:2006/05/08(月) 01:34:42
>>443
私もそう思います。なんとかそういう方向に持っていけないものか思案中です。
しかし以前同居できない場合の話をちらっとした時、ウトは「じゃあおとーさんはどうしたらいいんだ!」
とのたまってました。自己中ウトを納得させる理由を考えないと

445 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 05:52:15
子をあてにする義親ってウザいよね。


446 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 06:16:49
自分のことを「おとーさんは」って時点で……

447 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 08:55:34
>>444
「じゃあおとーさんはどうしたらいいんだ」

知るかよ、って感じだね。

448 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 09:15:46
>>444
何言っても納得なんかしないから放置推奨。

449 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 10:33:46
>>444
ウトまだ54なんでしょ?
年金が出る年になるまであと10年くらいある。
その頃まではまだ体もきくだろうし、それまでは
自分でどうにかしてもらうのが筋、世の中の人が普通にやってることだよ。
当分放置でいいよ。

450 :444:2006/05/08(月) 13:15:11
みなさんありがとうございます。
今、同居か、私たちが独立して家を持つかで話し合いをしてて、ウトは今同居に持って
いかねば面倒を見てもらえないって思っている様子。
ウトの見てもらいたい面倒ってのが、病に倒れたとき云々でなく、日常の炊事、洗濯やローンの管理等
生活全般なんですよ。みなさんの言う通り50半ばで生活全てを人にやってもらおうって
考えは甘いですよね。
もちろん病気等をして、努力しても出来ない部分は手伝うつもりですが…。
ちょっとすっきりしました。


451 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:43:04
> 日常の炊事、洗濯やローンの管理等
> 生活全般

こんなもん自分でさせればヨロシ
うちの祖父なんか60ぐらいから70過ぎに亡くなるまで一人暮らししてた。
身の回りのことは一切頼らず一人でやってたよ。
まだ54なら十分一人でやっていけるはず。

452 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:41:21
>>450
ウゼー義父だなー
>450さんも「憎めない人」とか言ってないで捨てちゃいなよ、そんなウト。
日常の炊事洗濯やローンの支払いまであてにされて、私だったら絶縁だな。
うちの親もDQNで、酒タバコやパチンコに使うお金はあるのに「貯金はできない」とか
「生活苦しい」とか言ってて、老後は子供にたかる気満々。
義両親は貧乏ではないけど、「車の頭金出して〜」「ローンの保証人お願い」など、
子供を金蔓だと思ってる。
どっちの親も見捨てるつもり。
こんなDQ親に自分の人生食い物にされてたまるか。

453 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:47:24
子供に金銭たかる=DQNの証

454 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:27:29
昔っから親が子をくいもんにすることや子が親をすてるなんてことは
よくあった。
今より格段に貧しかったから当たり前のようにな。
昭和30年〜40年代など孤児院や捨て子なんて話がドラマやアニメなんかで
よくやってたし、みんなも普通に見てた。
昔は医療も不十分だし冬も暖房があまりなくて、年寄りは70歳前によく死んでた。
いまは80,90当たり前に生きてるから始末にわるい。
あげくにボケ老人ばっかし。

455 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 21:47:52
>>440
失礼だけど、旦那さんは将来の生活設計真面目に考えてるの?
超高収入ならいいけど…。
これからお子さん産まれて大学まで出すのにいくらくらい必要か、自分たちの老後資金は…と考えたら、同居して面倒みたいなんで言えないと思う。
大きなお世話だけど一度夫婦でしっかり話し合ったらどうでしょう?
今までのレスを読む限り、旦那さんが面倒なことから逃げて>>440さんに押しつけているように思えます…。
ちなみに私の実母が>>440さんのお義父さんみたいな人です。
同居も経済的援助もせず、いざとなったら生保でも受けてもらいます。
冷たいようですが、自己中な人と無理に同居すると夫婦仲までおかしくなると思うので。


456 :440:2006/05/08(月) 23:56:29
>>455
よく言ってくれました!そのとおりです。旦那はごくごくフツーの給料です。
今は私もフルタイムで働いているので少しは余裕もありますが、秋には子供も生まれるし、
1年の産休明けで復帰はするつもりですが、今までみたいにはいきません。
実際>>455さんのおっしゃる様に金額も出してみましたが、子供を一人諦めないといけない金額になります。
ウト家に住んでローンの繰上げ返済を手伝った所で子供には何の財産も残してあげれません。
私たちがウト家に入らなければ6万程の家賃収入が出るんです。
それをローンの繰上げや家の修繕に当てれば問題ないんです。
この間から何度もそのことを夫に話してますが、まだ結論を出しかねてます。
こんな状態で同居なんかしたら絶対発狂しちゃいます。

457 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 01:31:53
>>456
既に具体的な金額まで計算したのですね。
それでも旦那さんは結論を出せないとは…。
実親を見捨てたくない気持ちもあるでしょうが、結婚して子供をもうけた以上、妻子との家庭生活が一番優先だと思います。
旦那さんが納得しない限り、結局同居になってしまいそうなので、とにかく旦那さんを説得しましょう!
同居すればあなたの家事負担は増え、精神的負担も増えます。
その上子育てもするとなれば、なかなか働けないと思います。
なのに経済援助…あなた方夫婦が年老いた時、今度はお子さんに依存することになってしまったら…援助も同居もメリットはないと思いますよ。

458 :440=456:2006/05/09(火) 09:32:42
>>457
ありがとうございます。繰り返し説得してみます。

459 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:43:22
親の援助が終わった頃には自分達も現役からのリタイア目前、
今度は自分達の老後の資金が無い!だとシャレにならんわな

460 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 19:41:38
ちょっと違うけど、1さんの気持ちわかります。

家の場合は(旦那の親)が、結婚後多額のローン
が発覚して、只今義父は無職。義母の収入で生活してます。
義母は収入があるほうなので、なんとかなってますが、
旦那はその額を聞いて、さすがに呆れてました。
義父が無職になるたびローンが少しずつ増える始末らしく、
同居していた、兄弟も次々に出ました。
兄弟もイロイロ手をつくしたようですが、義父は自分の買った
土地は売りたくないとゴネルとか。
(他にもあるのだから一つ位売ればいいのに)→私の意見。
現在、旦那の実家から一番近い私たち夫婦は、毎日辛いです。

義兄さんが貯金をはたいて、借金の足しにしてくれたようですが、
返す気も、ない様子。  その上甘えぐせが...。
それを、知った旦那の叔父達は避けるように、疎遠に。
私は旦那に、罪はないけど。こんなに、親で悩まなきゃいけないなんて。
義兄さん夫婦が、地元を離れた今、旦那が長男みたいなものです。

 昨日は、電話で「(田植え義母はお出かけ)どうして嫁にお茶をださなきゃいけないの?」って
     「○○はあんたに、(私)に気を遣うね...。○○に怒られたよ。」
 言われました。 旦那の実家では、来客が来ないのか?!
 後で、兄嫁に聞いてみよう。 確かに嫁に人権はない。
  
長文ごめんなさい。意味わからないとこは、流してください。



461 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 20:15:04
誰か翻訳キボン

462 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 20:20:54
前半3/4はわかった 

463 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 20:21:14
>>460
そもそも何のローンなの?土地は持ってるだけでも固定資産税かかるもんねえ。
せめて駐車場とかにして収入得る事は出来ないの?
お兄さん夫婦も出来る事はしてくれたみたいだもんねえ。
所で○○が誰の事か分かりません。

464 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 20:40:19
>>460です。ごめんなさい。
ローン=家四軒
50坪×4 (義父曰く兄弟皆仲良く同じ町内にすめるように。)
土地がバラバラに買ってあるので、駐車場は厳しいそうです。

○○=私の旦那
ちなみに義兄さんが出したお金。500万。
それでも、義兄や兄嫁を悪く言う旦那の両親
お金借りてて、良く言える...。神経を疑う。
 

465 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 20:54:32
>>464
家4軒はあなた方を含めた夫兄弟の家?それと別に土地も買ってるって事?
それのローンが残ってるの?

466 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:07:09
>464
つまり勝手に近居を夢見て土地購入→ローン地獄ってこと?
馬鹿としか・・

で、真ん中4行は
あなた(嫁)が旦那実家に行ってお茶出してもらってそのことを旦那にトメが何で
たかが嫁にお茶出さなきゃいけないのかと言って逆に〆られてあなたに文句言った。
って理解でいいの?
旦那実家であなたや兄嫁はお客じゃない?ってこと


467 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:24:55
>>460です。
度々ごめんなさい。
家四軒は旦那兄弟の分です。
私達は、事情の知ってる知人に借家かりてます。

そうですね。結果兄嫁や私は、旦那両親の身勝手な都合でも、
お茶も頂けないってことですね。
見返りが欲しいとかじゃなくて、人としての神経を疑います。

そういえば。新年早々、お酒もって挨拶にきたり。(家は皆寝てたらしい。)
旦那や義兄が、お正月に嫁の実家に行かないか、ストカーしたり。
ホントに、怖いです。



468 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:24:55
もういいよ

469 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:31:49
>>460
何でそんな家にのこのこ行くんだ?
鎖で引っ張られていくわけでもあるまいに

470 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 01:40:21
わかりにくい文章を書く人だなあ・・・。

471 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 04:37:10
467の説明があまりにも下手糞なんでイライラしてしまった。

472 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 15:23:27
頭か精神がどっちかが悪い人だという感じがするので
悪いが鵜呑みにはできん。

473 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 11:54:40
まずは、正しい日本語でお願いします。

474 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 19:55:25
んーウチの義両親のところだと私たち家族は別居なので
遊びに行ったらお茶出してもらうけど、
私の母の田舎なんかだと嫁が台所に入って
お茶出すのが普通みたいよ。
経済状況はさておき、
農家だと特にそういう古臭いしきたりがあるところは
珍しくないんじゃないかと‥

475 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 21:45:02
この奥のことでマトモな旦那なら頭を痛めてるかも・・・
意味わからない。

476 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 22:20:11
自分の読解力のなさを人の頭だとか精神のせいにするものじゃありませんよ



477 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 22:24:48
今北だけどわからない文章だよ

流してくださいと書くなら
わかりにくいのは自分で自覚してるんだろうからなんとかしろと思う

478 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 00:15:09
476じゃ書き直してください。

479 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 00:38:58
不特定多数の人が読むのに話し言葉で書かれてしまうとわかりずらい。
ちょっと余計かなと思うくらい説明チックな文章のほうが理解しやすい。
思った事を思った順につらつら書かれたような散漫な文章は読んでいて苦痛だ。

480 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 05:08:31
女性は仕方ないですよ。感情で生きている。男なら物事を理と非で弁別するが
女性は好きか嫌いかしかない。
論理的思考や文章を求めるほうが間違ってる。

481 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 06:47:08
>>480
十把ひとからげで語らないで欲しいです。
文章書けないアフォ男、文章ばっちりな女性、色々なことは
2ちゃん覗いてりゃわかるはず。
480の意見が一番感情的。

482 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 14:49:49
>>480

それでしたら女性版はほとんど支離滅裂になってしまうじゃないですか。
つべこべ言わず理解された方清書してください。
もうどうでもいいか・・・w



483 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 15:31:32
409 :可愛い奥様:2006/05/12(金) 00:37:48 ID:/JKvW/59
親戚だけど、生活費0円どこか生活費払えと払わされてた。
生活費は、一切渡さないのに休日に外出する時にでる金も親戚もち
毎日、朝からウト、トメ、コトメ、不細工な旦那と自分の弁当を5つも作ってた
何のために嫁にいったんだろ。




■既婚女性より抜粋。まるで今問題の方w


484 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 15:43:54
>483
今時、「嫁に行った」のだからしょうがないだろうw

485 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:00:38
親に保険金かけたいけど親は保険入る気ナシ
貯金もない 資産もない
無年金…
私も貧乏…
どうしたらいいのかな?

486 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:03:43
生活保護

487 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:08:36
生活保護は断られました…

488 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:17:10
なんで?
同居しているのかな?

489 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:20:10
同居してます

490 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:21:06
だめじゃん

491 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:24:49
子供もいるからせめて保険金かけたいんですが、、orz
親は片親です

492 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:30:47
なら、別居すれば生保オケになるんじゃないの?

493 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:36:04
別居したいのですが、親が離してくれない感じで…
あと 身内の職業で生活保護がダメらしいんです。
保険申込み書は、本人の代わりに記入はダメなんでしょうか?

494 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:40:06
>491
年金もらう歳の人が新規加入するなら、保険料は当たり前だがバカ高い。
現時点でまったくの健康体でなければ、免責で保険金もらえない可能性も高い。
保険料が無駄と思っとけ。
葬儀は公費で最低限可能。

495 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:46:09
>>494
年は57で最近、年金の免除申請だしました。
金がないので病院はいけず、病気があるかもわかりません…
保険の話しをしたら凄く怒って話すに話せません。ハァ もう参ってます

496 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:50:08
494も言うように親に保険かけるより
自分に保険かけて万一に備えたほうがいい感じがする。
自分も貧乏で怪我したり病気になったときの備えはあるの?

それと親が話してくれない「感じ」とか生活保護がダメ「らしい」とか
いまいち真剣みが感じられないんだけど・・

497 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:51:30
っていうか、旦那はどう思っているのかな。
その親って、義父なんでそ。

498 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:54:32
義母かもよ

499 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:55:20
旦那は来年あたり家をでようか迷い中です

義母です。
仲は悪いです。私がマスオ状態です…

500 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:58:04
ん?
485さんは、男性?
嫁のおかぁさんと同居。
で、貯金なし、年金なし、保険なしで
485さんの収入にたかろうとしているわけ?
まずは嫁を説得じゃないの?

501 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 16:59:04
ヨク嫁
499は旦那と言っている。

502 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:00:57
>>496
保険は入ってます。共済ですが…親だけが何も入ってません
保険加入のこと話して資料請求したりしてたんですが、嫌みたいで断られました。私にも お金があれば代わりに掛金払うのですが、お金がなくて…
生活保護のことは親から聞いた話です。

503 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:01:42
旦那さんが家を出たがっているのなら、
あなたもそれについて行けばいい話じゃないの?
普通は、旦那がダメダメなケースが多いのに。

504 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:07:34
>>503
そうするべきなんですが、私も旦那も 親にいろいろ迷路かけてきたので、詫びのような後ろめたさもあり親を突き放せない状態なんです。。
すみません長々と…

505 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:11:13
あなたねーー、じれったいわねーー
トメと泥舟に乗るかどうか、って時に
そんな悠長な事言っていて、
子供の教育費も出せないようになってもいいわけ?

506 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:18:23
親に迷惑って結婚してからかけてきたってこと?
どうもでもでもちゃんだなあ・・
マスオ状態ってどゆこと?


507 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:18:39
義母57歳に保険は無駄、無意味。忘れろ。
義母の生活費のことはその身内とやらに相談。金も力もない人間が一人でぐるぐる悩んでも無駄。

508 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:18:45
>>505
そうなんですよね…
旦那の親も似たような感じで、娘に貢がせてるみたいで、旦那は親と縁を切りました。
私の親を実母代わりみたいな感じです。
私も苛々はしてます。
旦那自身信用できない人だし、私の親もタカるき満々だし、でも私は親のこと心配だし…

最近 市にたくなります。

愚痴こぼしてすみません

509 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:20:25
も、いいや、こいつ。
自分の家族が幸せになるには、何をすべきかが、わかっていない。
トメの幸せ=自分の幸せ
なのか?
なら、勝手にすれば?

510 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:22:16
>>507
身内に相談は親から口止されてます。
すみません
実母でした。旦那からみて義母です

511 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:25:41
>510
あのなあ。実母さんはその身内にいい顔してあなたにたかってるわけだが?
老いては子に従えってんだよ。と言っておやり。

512 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:26:13
>>509
あなたにこの複雑な気持ち、分からないならいいです

513 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:28:32
ほっときましょう

514 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:29:19
>>508
結婚した以上、まずは夫婦の生活が一番。
余裕が無ければ援助する必要もないし
親がそのような性格ならしないほうがいい。

援助するなら親子2人で生きていってください。



515 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:29:55
>>511
言えるなら言いたいけど、親も相当苦労してるのでなかなか言えません。なんかもう涙がでてきました…私が死んだ方がいいのかな…もう、きが狂いそうで 殺人犯しそうな気分です。

516 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:31:04
実母さん、身内の職業で生活保護が受けられない、と言うのがよくわからないの。
そんなのあるの?
別居して、財産もなく、貯蓄もなく、年金もなく
娘のあなた達からの援助も間々ならないのなら、生きていけないわけでしょ。
生活保護が受けられるようにあなたが役所に行って、相談してみたらいかが?

517 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:32:28
釣ですな、お疲れ様でした。

518 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:32:49
>>515
>>502共済の雀の涙の保険金で、
信用できない父とたかりの祖母を持つお子さんが高校行けると?

リアル世界で誰かに助けを求めれ。そういう段階に来てるぞ。

519 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:33:33
おまいら親切だな

520 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:35:25
>>515
うちの親も片親で育ててくれたけど
自分の趣味のために借金してたんで
金銭援助はやめた。

それは親を見捨てることとは違う。

521 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:37:37
相談してるのに中傷されるなんて…法律板でこのこと話してきます。
誰もわかったくれない…私の書き方も悪いけど…
なんだか野垂れ死ね と言われてるようで不愉快でした。 アドバイスくれた方々ありがとうございました。

522 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:40:01
・・・分かってる人ばかりだと思うけど。
思うとおりの答えが返ってこなかったら分かってもらえないですか
そうですか。


523 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:44:06
こいつ とか 釣り とか…ウダウダした話しでむかむかくるのは分かるけど、 こっちは必死に毎日悩んで生きてるのにあんな言い方は不愉快極まりないです。訴えようかとも考えてしまいます。


524 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:45:35
中の人変わったね

525 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:47:35
そうだね。

526 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:52:52
親を説得して保険加入するしかないよ。

527 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 17:56:50
死亡保険は、本人以外
が書いて加入したら保険金おりないの?

528 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:01:26
そもそも本人の承諾なしに契約できないよ

529 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:08:09
本人が死んだら無問題じゃない?

530 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:12:44
県○とかだったら検査なしだから勝手に契約できるって聞いたことあるけど・・・
ソースはないから確証は無い。


531 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:23:02
夫婦で同じ保険加入したけど(プラン別)記入のとき、妻が夫の分まで全部記入したけど大丈夫かな?

532 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:23:56
スレタイ読める?

533 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:25:57
あ、ごめん
でも誰か教えてちょ(´ω`)

534 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:27:52
>>533
分からないから誘導。
●●●生命保険相談すれ5 ●●●
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hoken/1132967515/

535 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:47:08
>>518
助けてくれる人がいなかったらどうするの?

536 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:50:46
共倒れになるか何とかするかって話じゃね?

537 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:56:30
だから釣りだって

538 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 19:13:58
どうしよ
うちリアルで、あんなだょ・・・・・
私以外みんな脳天気なのが、たまに傷・・・

539 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 19:30:07
縁を切る。
つか親は働けないの?

540 :538:2006/05/12(金) 19:41:49
もう働きたくないかもしれん。いつも「仕事せなね〜」 と言いながら、
何もしない・・・・・

541 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 22:07:57
自分とこじゃないけど、親が年金未納者、老後資金ほぼなし、古家に住宅ローン有り、同居希望なら
結婚前に相手に話しとくべきだよね?

542 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 22:23:50
>541
庶民レベルでは想像するのも恐ろしい不良債権。
黙っていたら詐欺だろう。

543 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 23:07:52
離婚して片親で最近はあまり健康体でないため、とりあえずバイトは真面目にちゃんとして稼いできている。
でも未納期間が長いため、六十過ぎて納め続けたとしても貰える金額は3万位だとおも。
祖父母もいるがこちらは国民年金あり、これまでの経緯(入院とか冠婚葬祭)で普段の生活で金銭的に家庭に面倒かけるような事はなさそう。
いつまでも元気で働いてくれれば大丈夫だろうけど、人ごとながらすごく心配ではある。

544 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 12:25:28
>>541
きつい事言うけど、
よっぽどその息子(娘?)に甲斐性が無い限り・
余程状況を理解して受け入れてくれる相手で無い限り
不良債権&同居条件付の結婚は絶対相手を幸せに出来ないと思う
無論その前に相手&相手親から断られても文句は言えない

545 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 20:03:16
ローンは家賃だと思えば…っても、精神的なダメージは計り知れんわな。
介護費用だってタダじゃないぞ。
そんな不安を抱えながらの生活って…
夫婦二人暮しだって病気とかで何があるか分からんのに。

546 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:10:28
旦那が65歳でリタイヤするとして、
自分たちの今後の老後資金の貯蓄シュミレーションしてみた。
年金以外に二人で今から4000万のキャッシュ貯めるには
あと30年・月均等で貯めたとして月11万・・・ひえー
子供育てる以外にこんなに金貯められるのか・・・
ああ、親への援助さえ無ければ少しでも貯金したいのに・・・orz

547 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 01:58:19
>>546
「このままじゃ自分たちの老後資金が貯められない」「私たちの生活が苦しい」
「援助する余裕がない」などと、ご両親に話された事はありますか?
援助や仕送りを希望する親は、そのせいで子供が苦しむという事を、どう考えて
いるのか…。不思議でなりません。

548 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 19:09:18
援助してくれないならどうやって生活していくんだ?

と言われるだけだろうね。
そういう親たちは基本的にオツム弱い人たちですから、
自分達でどうにかするなんてことを考えられませんよ。


549 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 18:51:47
>>547
>援助や仕送りを希望する親は、そのせいで子供が苦しむという事を、どう考えて
いるのか…。

どうも考えてない。苦しめてるとも思ってない。
でなきゃタカリなんてできないっしょ。
タカリ親に自分達の生活の苦労を訴えても、無駄じゃないのかなあ。
そこを思いやれる親は、死んでもタカらないから。

世の中には、子供の為なら死ねる親と
自分の為なら子供殺せる親と、2種類いるんだね。

550 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:27:07
>>549
自分の親が後者だと40過ぎに気が付いた・・・ショック

551 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 14:28:01
旦那親も後者。
棄てたいんですが・・

552 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 19:29:35
うちの義親、車買い換えたいから頭金ホスィとか保証人になってとか、
お金が絡む事は全て私たち夫婦に頼ってくる。
貯金も無い人の保証人なんて恐ろしくてなりたくないけど、
断って角が立つのも嫌なので渋々従ってきた。
数ヶ月前、義弟の入学保証人になってほしいと頼まれた。
これを引き受けたら今後も義親+義兄弟たちの引越し、ローン、甥姪
(まだいないけど)の入学などの度に、全てうちが保証人を頼まれる
と思って、思いきって旦那に断ってもらった。
そうしたら、その後一切連絡が無い。怒ってるのかな?
母の日も初めてスルーしてみた。
このまま縁が切れればいいけど、そうはいかないんだろうなぁ。
もうこんな親いらないよ。
子供はお財布じゃないんだよヽ(`Д´)ノウワァァン!!

553 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 19:35:56
うちは実親が・・・。
家計は2人で管理してるから勝手に貸すのは無理
ですべて押し切ってきた。
ここ数ヶ月連絡なしだけどいつ電話がかかってくるのか
またお金の話ではとおびえる生活が嫌だ・・・。

554 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 19:40:57
タカリ親って、子供さえも宿主にするスーパー寄生生物って感じ
寄生生物との関わり方は、3つしかないんでない
1 駆除
2 共倒れ
3 共生

555 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 21:56:40
少し前、うちの旦那の携帯に入っていた留守電。
「ひさお(仮名)〜お父さんだよぉ〜お金ぇ〜送ってぇ〜頼むよぉ〜」みたいな内容。
かなりの高齢だと思われる聞き取りづらい声色で、着信履歴は「公衆電話」になっていた。
数日後また掛かってきて、やっぱり「ひ・ひ・ひさおぉ〜お金ぇ〜」とか言ってたらしくw
「間違い電話ですよ、私はひさおではありませんよ」と、旦那が説明しても耳が悪いのか
「ひさおぉ〜〜ぉ〜かね〜おくってぇぇ〜」って。
それからも数回留守電に同様のメッセージが入ってたけど、最近は掛かってこない。
本物のひさおとは連絡取れたんだろうか。
というか、ひさおが気の毒でならないよ。

556 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 22:41:55
僅かな年金はあるが蓄えはなく義父の介護費で生活苦の義両親。
ボロ借家の家賃の負担が大きいので
夫が市営住宅に応募するよう義母に言いました。

近々応募することになりますが、移動は車椅子の義父。
障害者用住宅かエレベータ付きのところでなくては住めません。
果たして生きているうちに当選できるのか‥。
「同居の話題を決して出さない私って鬼嫁かな」
と思いつつ義母とその関係のことを電話で話していて
「県営住宅も視野に入れたら」
と勧めてあげたのですが、後で夫にこっぴどく叱られました。

「もしうちの近くの県営に来たらどうする!?余計なこと言うな!」
と‥そこは古く段差だらけなので義父が住むのは実際無理なのですが。

義父はこらえ性がなく、夜中に神経痛で大騒ぎして義母を困らせ
仕方なく救急車で運ばれた病院で入院してからも騒ぎ
他の患者さんに迷惑になるので追い出されたという人です。
団地暮らしを始めてもトラブルを起こすのではという心配は
確かに充分あります。
それが近所だったりすると‥確かに恐怖です。

しかしその言葉を聞いて
「この人、半分親を捨ててるなぁ」
と悲しくもあり、でもホッとしたのが正直なところ。


557 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 00:46:53
>>556
いい旦那だね
うちの旦那だったら親が可哀想だから引き取りたいとか言い出しそう

558 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 12:12:25
聞いて下さい。片親で女親なんですが貯金なしパート勤め年金払ってなかったに等しい…。私は一人ッ子と言う訳で旦那の親が頭金出してくれて家建てましたが私の親も同居。
でも喧嘩絶えなく私は透析してて鬱…。
親と今日喧嘩して毎度の台詞で出ていくと…。
出ていってもいいがヨイヨイになったら私がみる訳ですよね?

559 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 12:16:24
続き!
今現在、母親の妹入院していて面倒を私がみて去年秋には…母親のひとり暮らしの姉が事故にあい私が面倒みて退院しても私の家で面倒みてきましたが…今日の捨て台詞は私の姉妹の事にでしゃばるなと…。
もう頭にきすぎて利用された感じで、死にたいです。

560 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 12:33:37
おそらく一番溜め息をついているのは559の旦那。
559さん優しすぎ。

561 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 12:35:25
>>559
「でしゃばり!」


562 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 12:39:50
かたっぱしから面倒見てるね〜イマドキ珍しい


563 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 12:47:22
おかぁさまには、旦那様親が頭金を出して頂いた家から
さっさと出て頂いて、生活保護にするのが良いと思います。
で、あなたはオバサンの面倒なんか見なくてよろしいかと、思います。
あなたはやさしい旦那様とマッタリと暮らしながら、
ご自分の健康に気をつけるべきです。
透析の娘and娘旦那にたかっていながら、捨て台詞?
顔を洗って出直して来い!とお伝えください。


564 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 13:03:27
>>563タソの意見にはげ同
旦那さんにあなた自身が見捨てられないためにもね

565 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 15:50:20
>>558です
皆様アドバイス有難うございます。私の親は三姉妹の真ん中で今68歳です。
この家建てて7年…その間には二回程アパートを借りて出ていき私が体弱いからっていいわけし、また戻ってきました。
そうですよね?旦那に捨てられたら私終わりですよね?ちなみに…家の名義が何分の一だかを母親が持ってます。(名前だけ借りた)生活保護受けられるのでしょうか?
私今36歳…子供なく将来不安です。でも、うちの親三姉妹は子供なくても、たまたまうちの親だけ子供いたから、助かっていると思うんですがねぇ〜私には実の親が三人いるようで肩身の狭い思いしてます。

566 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:16:05
>>565
戻ってきました、って、あなたが家に入れたんでしょ?
名義借りか……更にしょーもないことしたね……
こういうせせこましい真似する人ってアドバイスしようがないな。
その場その場でずるずると安易なほうに流れておいて後でややこしくなって
愚痴るタイプ。愚痴るタネが必要で自分で作ってるのか?ってタイプ。
家の名義についてはなんとかしないと同居してなくても生活保護は難しいかもね。
でも母親の生活保護申請にあなたが付き合う必要はないんだからね。
つーか、変に付いてって手続きに関わろうとしたら余計生活保護おりないよ。

567 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:18:38
親はまだ働いているからと…月三万円入れてくれて役割分担じゃないですが夕飯はやってくれるという事でした。でも喧嘩したらまずメシ食わしてやってる!と言います。家のローン11万、光熱費、税金等は私達が払ってます。家具、電化製品等何ひとつ買ってくれないです。

568 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:24:25
名義はですね…当時旦那の収入が少なくて名義だけ借りました。ホントに名前だけ…。いまじゃ旦那も後悔してます。はい。
私も昨日透析から帰って、おばさんの入院先からドクターの説明があるからと夕方六時に行き〜今日は精神ともに疲れ一日ダメです。

569 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:24:48
お母さんの名義がちょびっとあるって?
なんか微妙ね。
そんなのがあるから、舞い戻って来てしまうんだ。
私にも権利がある!って。
確か資産があると生活保護は受けられないよね。
なんとか、お母さんの名義分を買い取るみたいなことして
お母さんの持分をなくしてみるとか。
あとさ、三姉妹のおばさんたち、実の親みたいって、
世話になっていたの?
姪っ子にタカってくるおばさんって?
すてておいてもいいんじゃないの?
ババァを3人も養う事なんて無理!

570 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:26:09
あれっ、かぶっちゃった、ごめん。

571 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:32:13
世話になったつもりはないですが…おばさん達が言うには私が子供の頃など〜自分達が子供ないから、かわいがってきたと聞いてます。


572 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:38:05
558タン鬼になりなよ。
そーゆーババァは558タンに見捨てられたって大騒ぎするだろうけど
558タンはそのままでは幸せになれないよ。
ババァたちは558タンの優しさに甘えているだけ。
だって、その方が楽だもん、絶対。
ババァどもは自分の老後はいったいどう考えているんだろうね。
冷たく、もうできませんって宣言しちゃうんだよ。
ガンガレ

573 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:48:28
572さん
そうなんです。二回出てアパート暮らしした時は、色々な人に追い出されたとか言ってたらしく、親の友達から電話がありバカ娘とバカ婿(婿ではない)呼ばわりされました。親の友達と会うと、おとなしそうなのにねぇ〜といきなり言われます。

574 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:53:24
親を断ち切らなきゃいけない場面で親の友達とまで付き合ってるのか。
お好きなんでしょ。結局。

575 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:55:58
3万払ってるだけで食わせてやってる、
家の名義貸しただけなのに自分が主気取り、
追い出されたと言いふらす。

事を針小棒大に語ったり、虚言癖あるね。母親。
強く出て騒げば自分の言う通りになると思ってる。
そしてそれは実際間違いじゃないし。

576 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:57:18
多分友達には「追い出された」だけじゃなく
「私が食べさせてきたのに」「私の名義の家なのに」
なんてことも言ってるだろうな。

577 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:58:09
そうさせているのが558
目覚めろ、558

578 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 16:59:49
まさか釣じゃないよね・・

579 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:00:09
574さん…
もめ事がないときなどに、たとえば買い物を親としていたら親が友達と会って、その友達が私の顔みて言うんです。決して付き合いあるわけでもなんでもないです。電話きたのも知らない人…親の友達で顔も知りません

580 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:01:27
根性悪い三姉妹だな。親の顔が見たい。死んでるだろうけど。
そういや三姉妹の親は誰がどういう風にみたんだろう。
そこにつっこみどころ、反撃のしどころがありそうな気もしないではない。

581 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:06:06
>>578
故意犯かどうかは知らないが「でもでもちゃん」は確定だね。
>>579
その友達の電話、親がかけさせてるから。
聞きたいんだけど求めてるのはアドバイス?それなら出そろったし。
それともただ自分の愚痴を垂れ流したいだけ?
アドバイス求めるようなふりして目的は愚痴たれだと叩かれてもしょうがないよ。

582 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:09:38
私のおばあさんの事ですよね?おじいさん、おばあさんは、三姉妹の姉がみました。最初は皆でお金出しあったみたいですが、そのうちくれなくなったと聞いてます。生活保護うけてました。亡くなってからは保護を断って働いてましたが。

583 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:16:55
581さん…
愚痴りたくココをさがしてきたのではないです。
皆様のアドバイスありがたく思ってます。
これから〜私は自分の体の事も含め親と姉妹と別になるような方向で考えてます。透析になる原因で膠原病が18歳からあり体も精神的にも疲れ
ここらで、決断をしたいと思っております。

584 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:22:52
>>583
不動産の方は真正な名義人の回復っていう登記目的がありますので
それをなさったらいかがでしょうか?
これはローンを組んでいる銀行等に断りなく出来る登記です。
詳しくは不動産税を取り扱っている役所に聞いてください。
ただですから。

585 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:29:22
>>584
そうなんですか!!
今夜旦那が帰ってき次第、言ってみます。
有難うございます!
土地は全部旦那名義なんですが建物だけ…ほんの少しなんですよ…。
先が見えてきたようで…アドバイスありがとう!

586 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:33:52
>>585
その代わり旦那さんの方に不動産取得税が発生するかもしれませんが。
役所は相談タダですからね。司法書士さん等に相談するよりお手軽だと思います。

587 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:35:15
「なに言われても断ち切る」以外に具体的に動くことって
>>584さんが書いた通りのことしかないね。
親の生活保護獲得に動いたらまたややこしくなるし。
黙って、役所から
「あんたの親が生活保護申請してるんだけどあんた子供でしょ、養えないの?」
っていう書類が送られてくるのを待ち、送られてきたらさっくり
「むりぽ」
と書いて送り返す。これしかない。
問われるのは「あなた自身が養える状況か」ということだけなので
旦那さんの収入をそこで考慮する必要はないです。
養子縁組でもしてない限り、旦那さんにあなたの親を養う義務はないから。
親が生活保護を申請しないならしないで、自活する気なんだと思って静観。

588 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:45:52
そうですか!でも、神経まいるよりいいです。旦那の休みに相談してきます。
生活保護の件は看られないと返事を送りかえします。
今、思いだしましたが親がアパート借りた時に住所も持っていってしまった為に、建てて当時五年間は戻ってくる税金もストップかけられた事もありました。

589 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 18:53:06
まぁ、しかし病気持ちの子供に
ここまで大変な事を押し付けて平気な親もいるんだ、
と呆れ返るよな。
DQN三姉妹婆、芯で良し。
何にしろ、588は強くなんないとな、子供も生めないよ。
体を大事にしながら、戦え!


590 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 19:31:41
つらいねぇ。588さん。
うちも同じような環境だからわかるわ。
捨てて縁切りできればどんなにいいだろうと思う。でも実の母親だから
出来ない。お金があれば何もかも解決するのだろうけど。
私はこんな母親にはなりたくない。

591 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 23:46:54
>>589>>590
有難うございます。
私は膠原病&透析週三回してるので子供は望めないです。歳とったら、不安と孤独と…。
590さんは私と同じですか?まわりの人達は実の親だから言いたい事言えていいわね!といいます。でも実の親だからなかなか…ねぇ…。今日は親は帰ってきませんでした。

592 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 00:27:10
うちの旦那の親が、自営だったんだけど倒産してその後、
旦那の名前で会社を再建。でもうまくいかず、みんなに借金してまわって
「子供たちに会社を残さなきゃいけない」と言っている。
でもこのままだと残るのは借金だけだ。早く気付いてくれ!
うちのだんなもその姉たちも借金してるし。義父は会社を潰したくないだけ。
自分がよそで働きたくないだけ。それでも義父を見捨てられない旦那とその姉。
親って難しいね・・・

593 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 00:40:43
ココの人たちとこのスレ↓って結構ダブるなとロムしてて思った。
【冠婚葬祭】農家の暗部part74【大好き】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147433759/

うちの両親は自営だが、爺ちゃんがアホで父の国保を母と結婚するまで収めてなかった
気がついた母が言って2年間分を遡って収めたらしい。
もうすぐ60なのにあと数年は払わないといけないらしい。ないよりマシだけどね

594 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 14:28:36
>>592
うちの元旦と少し似た同じの状況だ。
裕福な家庭だと偽られ 公務員だった私は仕事やめて子育てに専念するつもりが 義理両親 元旦ともに借金で生活していること判明。破産もした。結婚したら直後に 働けと言われ…。
いや 働くのは苦痛じゃないんだが それじゃあ 話が全く違うよ。
元旦は 自分とこ(自営業)倒産しても 他には働きに行きたがらなかった。


595 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 15:33:16
>>594
公務員続けて一生独身の方が、はるかに良かったかもね・・・。

596 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 15:36:21
詐欺だね、それ

597 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 22:40:17
いくら愛があっても無年金親と同居生活じゃ愛もいつしか壊れていくものなのかな?

598 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 22:48:06
世間並みの親と同居生活の場合も愛はたいがい壊れることを思ってみよう

599 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:00:03
>>558です
結局また…親は出て行くみたいです。年金いくらもなく仕事できなくなったら、どうやって家賃払って行くつもりなんでしょう?
私も今回親が出て行くのをきっかけに三姉妹と縁を切る覚悟でいます。
親がいうには…私が三姉妹の用事をして愚痴をこぼされるのがイヤらしいです
親の姉は、オレ(私)を見捨てるのか?と怒鳴ってました。私は私の体と旦那との生活を守って生きて行きたいと思います。

600 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:42:12
>>599
負けるな。

601 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 11:16:30
土曜日に自分の実家に一人で行った夫の様子がどこかおかしい。聞いてみると
独身の姉と住む父親が「もう働けない。」と言ったらしい。義父はガテン系の
自営でもう67歳です。じゃあもう辞めればといきたいところなのですが
建替えた家のローンがあと600万ちょっと残っている事と排ガス規制で買換えた
トラックのローンも100万弱あります。家には年金等で10万ちょっと
自営の収入で20万程を入れているそうなのですが(住宅ローンはこの中から
返済・車ローンは会社経費なので別)生活費が足りないようです。


602 :601:2006/05/22(月) 11:24:19
続きます。

独身の義姉は銀行に勤めていてそれなりに収入もあるはずなのですが
一年ほど前お金が足りないから80万円郵便局から借りてきてと言われ
義父はお金を用意したそうです。そして最近あの80万はもう返したのかと
聞いた所、返せるわけがないと言われ義父は驚いたようです。
義父は自分の小遣いも無しで稼ぎの全てを家に入れていたのにそれでも
生活できないという事にこれから先の生活も含めてショックを受けている
ようです。とりあえず私たちで車のローンは返済しその分は義姉に渡さず
自分で貯金するように言うつもりです。

603 :601:2006/05/22(月) 11:31:21
長文ですみませんがまだ続きます。

義姉と義父は仲が悪く、普段から滅多に口をききません。そういう状態なので
お金の事を義父が聞くと喧嘩になってしまうようです。一緒に住んでも
いない私達が義姉に家計の事を聞く事はしたくないと思っています。
ただこれから先、ローンが無くなった後に義父の年金と義姉の収入だけで
生活していけるのか心配です。義姉は副業で健康食品の販売をしようと
していた経緯もあります。義父の面倒をみるのは当然としても義姉も
そうなるのではと考えると気持ちが暗くなります。

604 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 11:49:51
義姉の面倒を見る必要はねぇんじゃね?
まだ、若いでしょ。
お働きなさいと突き放せばいいんじゃ?
で、義理パパはなんか不器用だけど真面目な人柄が感じ取れるから、
あなた達が負担を感じない程度に援助して差し上げるとか。
義理ねぇちゃんはいらねぇな。

605 :601:2006/05/22(月) 12:00:09
>>604

義姉は42歳で元気な人ではありません。いつもどこかしら悪いと言っています。
一人暮らしをした事がなく義母が生きていた頃は義父の仕事も景気が良かったと
いう事もあって自分の収入は宝石・毛皮・着物など好きな事に遣ってきました。
そんな状態なので真偽はわかりませんが貯金もないそうです。
結婚の予定もありませんし将来頼れるのは弟である夫一人だけです。


606 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:08:25
>>605
生活保護受けさせた方がいい。
自分の好きなことにお金を使って貯蓄が無いのは自業自得。

607 :601:2006/05/22(月) 12:09:29
また長文です。

2年程前義姉が婦人科系の病気で手術した際も事前の説明、手術当日、入院中の
見舞い、退院のお迎えは全て夫で義父はノータッチでした。これは義姉が
一切義父に相談せず、夫に言ってきたからです。細かい話ですがその際の
高速代、駐車料金、指示された食料品等のお金(2万ちょっと)はスルーです。
昨年私達が家を買った時に相談がないと怒り、以来ご立腹なのか連絡を
してくる事はなくなりましたがいつまで続くかわかりません。
夫は義姉に頭があがらない所があり突き放しは難しいだろうと思います。

608 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:14:35
>>607
なら離婚して旦那ごと捨てるか
家と車のローン全部払って、
みんなでその家で同居するしかないのでは・・・。

タカリ体質の人は一度甘えさせるとどんどん依存してくるけど
それも甘んじて受けるというならどうしようもないよorz

609 :601:2006/05/22(月) 12:25:04
>>608

甘んじて受けたくない・・・。でも夫はやっぱり血を分けた姉弟だから
断ち切れないだろうなー。義姉は家を買ったと言った時「私に何もかも
押し付ける気!?」と言ったぐらいなので同居したかったんだと思います。
私は義父の面倒&義姉の世話まで付いてくるのは分かっていたのでそんな気は
さらさらなかったけど。いつか義姉にガツンと言ってやりたい。

610 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:33:33
今言わずにいつ言うつもりでしょう

ウトさんがもっと弱ってきたら、
旦那さんはより弱気に、義姉さんはもっと高飛車になるんでは。

611 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:37:31
>>609
若いうちからすこしでも努力してる人なら可愛げあるけど
自分の好きなように生きてきて、蓄えも無く面倒見てくれなんて言われてもね。
やっぱり自業自得としか思えないからなんとか突っぱねたら。

612 :601:2006/05/22(月) 12:42:55
>>610

うーん、本当ですね。ただ私達も義姉に義父の世話を全て押し付けていると
いう引け目があるんです。何もやってない人間が口出しするべきでは
ないかと。義姉から借金を頼まれた事も無いですし。
将来一人になっても自分だけでちゃんと生活しろと言っても大きなお世話に
なりそう・・・。暗い愚痴ばかりですみません。
もうあたらず触らずでいくようにしてみます。

613 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:50:35
義姉が家にいるのは義父の面倒見るためじゃなくて
自分が独立する気がないからでしょ。
実家に住んでて一応定職もあるのにたくわえがまったく無いっておかしいよ。
義父の生活費が足りないのだって
義姉がまったく生活費を入れていないからだったりして・・・。
義父が死んだら相続放棄して、家をあげてかかわらなければいいと思う。

614 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 12:51:23
なんだか、身内に計画性がないヤシが一匹でもいると
まともな身内が割りを食うよねぇ・・
そんなうちは、計画性がなかったトメが一匹・・

615 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 13:01:46
うちは実親だけど、思い出すだけで鬱になる。
気分転換に他スレまわろ。

616 :601:2006/05/22(月) 13:10:04
みなさん色々意見をありがとうございます。
自分の両親にもこの話はちょっとできなくてモヤモヤしていました。
義姉はちょっと経済観念が甘く、冬など帰ってきた時に部屋が寒いのが
嫌だと言ってエアコンをつけっ放しで出勤するような生活をしているので
昼間家にいない2人だけの生活で電気代が3万以上になっています。
足りなくても何とかなると思っているようですがそんな生活がいつまで
続くかないという事に気付いて欲しい。

617 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 13:21:38
>>616
それ少しじゃない。か な り 甘い、というかおかしい。
外で働いてるっていっても自分にしかお金使ってないんでしょ。
ただ一緒に住んでいるだけで
実際はほとんど世話なんかしていないんじゃないの?

旦那が見捨てられないにしても、
601が一切関わらない確約はとっておいたら。
(金も出さなければ手も出さない)
最初から期待させない方向に持っていけば
旦那の考えも少しは変わる・・・かも。

618 :601:2006/05/22(月) 13:37:51
>>617
当たってます。義父は自分の洗濯は自分でしています。食事はご飯は
2日分一度に炊いて保温、お惣菜のおかずかもしくは煮物一品だけという
感じで義母が亡くなってから義父は一気に痩せました。でもお弁当を持たせてますし
嫌々渋々ですが何とか食事の世話はしているというところでしょうか。

夫は私が一切夫実家に関わりたくないのを分かっているので
手伝い等は期待されていません。義父への援助はあくまでもこちらの
無理のない範囲でやっていこうと思っていますし義姉は論外…と
思ってはいます。負けないで頑張ります。

619 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 13:47:45
>>618
義姉はただの パラ ですね。
やっぱり自分が好きなようにしたいから家をでないだけなんだね。
弁当だって惣菜や冷凍食品を詰めているだけとみた。
お金だって入れてなさそうだし
それで世話をしているなど、他の同居してる人に失礼なレベルだよ。

義父が生きている間だけ金銭援助して
亡くなった時点で相続放棄→家財一式義姉に渡して絶縁
それまでに旦那の意識改革に取り組む。
というのがいいんじゃないかと・・・。
頑張れ。

620 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 13:58:05
>>616 >>618
気づいてほしい、って、気づかないから現状に至ったわけで。

ひたすら働きさえすればいいと思ってたかもしれんウトには気の毒だが、
ウト+ウトの子2人で語り合い、
生活の厳しい現状を明らかにし、将来をきっちり設計していただき、
601夫にできる範囲も線引きしてしまおう。
なあなあで済ませればお金は消えてゆくばかり。
どう転ぶにしても、先立つものがなければどうしようもない。

621 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 13:58:10
義理父も甘いでしょ。
娘をそういうふうに育てたのはまぎれもなく親だ。
娘が好き勝手に生きているのを放置してるのも親。
ご飯を作ってもらえるだけありがたいと思えばいいのでは?

622 :601:2006/05/22(月) 14:58:58
色々考えながら皆さんのレスを読ませていただきました。
夫は、言っても仕様がないなら言わないタイプです。
私はそれでも言いたいタイプなのでイライラする事も多々あります。
お金の話は以前も3人でしようとしたらしいのですが義姉は怒って部屋に
閉じこもり話し合いにならずって感じでした。義父も甘いと言えばそうかも
しれません。将来一人になる義姉が心配だから同居して欲しいと
言ったぐらいですから。やっぱり肉親の情は厚いんですよね。
難しいです。

623 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:05:45
>将来一人になる義姉が心配だから同居して欲しいと 言ったぐらいですから。

義姉のことも心配なんだろうけれど、本当は自分が一人になるのが嫌なんじゃないの?
601旦那も事勿れ主義なようだしなるようにしかならないでしょ。
事前にどうこうしようとしても無理な気がする。
こういう人達は本当に困るまで何もしないよ。

624 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:09:53
>>622
そうやってみんなが甘やかしているから
いつまでたっても変わらないんだよ・・・
体が弱いって言うのもどこまで本当か怪しいもんだ。

625 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:17:06
弱いのは体でなくて頭<義姉


626 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:23:09
あの、601さんて持ち家?
引っ越せないの?
ちょっと離れた方がいいんじゃないかなって思ったの。
近くにいるから、何かと頼られるんじゃないのかな。
依存心の強い奴には甘やかしはだめだよ。
義姉は42歳なら、まだまだ働けるし、
弟夫婦に義姉まで面倒を見てもらおうと目論むウトもどうかと思う。
ここは、旦那さんに鬼になれ、と決心してもらうしかないかも。
旦那さんヘタレだね、悪いけど。

627 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 15:29:02
あつ、ごめん、家買ったって書いてあったわ。

628 :601:2006/05/22(月) 15:31:26
>>626

持ち家です。以前は同じ市内に住んでいましたが義姉に何かと用事(電気屋に
連れて行け・米を買いに行きたい)を言われるので車で1時間程離れた所に
家を買いました。それからは殆ど連絡もありません。

夫は亡くなった義母に洗脳され、長男教です。自分が面倒みなきゃいけないと
思ってるようです。私にかなり言われたのでこれでも大分よくなって
きました。トラックのお金も出さないほうが良いような気がしてきた。

629 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 19:15:40
>>628
トラックのお金も出さない方がいいと思う。
一度でも助けてしまうと、困ったときにまた頼られるよ。
親を見捨てるのは辛いけど、自分たちの生活・将来を第一に考えるべきだと思う。
旦那さんから生活保護の話を義父にしてもらうように仕向けてみては?

630 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 19:55:44
同居している姉が普通に収入あるんだから生活保護は無理でしょ。
そんな状況の人まで救済していたら税金がいくらあってもたりないよ!
家族できちんと話し合いなさい。

631 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 00:26:53
自称「統合失調症・鬱・PD・PTSD・AC・ボーダーなどで通院しています」自称「旦那は精神的DV」対人恐怖症のくせに出会い系で男を漁り、マイミクと八景島デートでセクロス。数日後不正出血し妊娠したかもと騒ぎ立てる。
障害者年金不正受給者
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1147787496/

632 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 16:07:14
age

633 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 00:39:15
子供が二人以上いた場合近くに住んでる子供のほうが犠牲になるよね。
家に襲撃されたり、絶縁しても職場に襲撃されるんじゃ・・・とおびえたり。
親からかなり遠くに住んでる兄がうらやましい。

634 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 06:41:12
なんか別居してて仕送りを要求されてる人が多いみたいだけど
同居だったら悲惨だな。

635 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 15:48:08
自分で作った以上、親に子供の養育義務はあるが
子供の老親の扶養義務に関しては「出来る範囲ですれば良い」んだよん
働けるうちは働いてもらう、働けなくなったら生活保護受けてもらえば良い

扶養の実績作ったり、同情で同居なんかしたりすると
介護が必要になった時に悲惨な事になる。
下手な情にほだされて金の無い老親と同居は絶対にしない方が良い。

636 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 16:35:11
地方都市で持ち家(ローン無し)両親の年金合わせると月25マソ
俺の分の生活費月10マソを渡すが、母親は5マソしか受け取らない
去年は大画面薄型TVを買ってあげたから、今年は両親を九州旅行に連れて行ってやろう
 

637 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 17:11:45
謙虚な親程、何かしてあげようって思えるよね。
結婚相手の親に当たり前のようにたかられると、なんかむかつく。
うちのトメさんは、息子を生めばそれが老後の保険になると考えていて
自営業だけど、年金の掛け金未払いのままなのに、あんた達共稼ぎのくせに
私を海外旅行にも連れて行ってくれないとか、身分不相応なたかりをしてくる。

638 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 17:47:49
>>636
25万も年金あって経済的に自立してる謙虚な親か・・裏山
そりゃ孝行してやりたくなるよね

うちは無計画故の無年金親に月10万ボーナス15万たかられ
それでも額が少ないと親不孝者呼ばわりされてるよ・・・

639 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 17:52:07
>>638
えー?そんなに援助してるの?
それだったら、もう一人くらい産み育てられるのにね。
月10万ボーナス月15万ってもう一軒家買えちゃうよ。

640 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 18:06:15
>>638
親が病気になったり、要介護になったら足りない額だね。
扶養実績あるから、生活保護も受けられないだろうし。

641 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 18:09:22
>>639
子供はおろか結婚さえできません
当の親は自分達もセットで扶養してくれる金持ちを見つけて結婚しろと・・・
そんな物好きいるわけないじゃん!親が氏ぬまで結婚無理だ・・・orz

642 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 18:10:30
不要実績があると生活保護受けられないのか…。

643 :636:2006/06/12(月) 18:45:05
月々受け取ってる5マソも貯金してるみたいだ
×1の俺の将来が心配らすい 2000マソ超の通帳見せて、やっと安心させた

40近くなって両親と同居も恥ずかしいが、居心地がイイ orz

644 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:16:31
マザコンですか?
離婚原因もそれですか?

645 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:28:59
ひがみかぁ

646 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:36:17

旦那の両親二人とも死んじまえ!!!!
たかり糞ゲス老人どもが。
早く死ね早く死ねものすごく苦しんで死ね
自分の生活を自分達で用意しようという考えがない乞食野郎だ
死ねと毎日願ってる死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

こんな奴らに限って憎まれっ子は何たらで全然死なないんだよね('A`)


647 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:52:50
年取って金が無いのって悲惨なんだね・・勉強になりました。
人生もある程度の計画性が大事だね、その場しのぎで行き当たりばったり
だと子孫にも迷惑掛けるんだね
オレは子供にタカルくらいなら自殺しようと思う

648 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:53:02
若い人の25万と違って元気な老人ならそんなにお金はいらないよ。10万で生活できる。
病気も保険で出来るししたがって貯金するのが普通です。
それを使い込んでる私の親は646と同じぐらいの腹だたちさです。
おもわず後ろから蹴飛ばしてやろうか・・・と悪魔の声が誘います・・・

649 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 21:37:42
>>646
あなたは私ですか?
クソゲス老人に対する怒りで、激しくイライラするときがあります。
私の精神が壊れる前に、早く逝ってくれ!
夫の定年まであと15年なのに、「50年は面倒見てもらうから。」って、
残りの35年はどうするつもりなんだ。


650 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 21:46:51
 ♪  ∩∧_∧
   ♪ <丶`∀´> チョパーリ 50年はジョーク ニダ
      >  ⊂)  本当は45年ぐらいニダ ホルホルホル
     /     )
    <_ / ⌒ ソ


651 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 22:14:58
こんなこといったらタイホーだけど協力できたらいいのにね。
ほんと見てるだけで精神破壊になりそうなんだ。

652 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 22:48:58
おいおい、みんな頑張ろうぜ。俺は勉強も頑張ったつもりだし、
有名銀行に入ったよ。福利厚生も抜群、この夏のボーナスも
600万近くもらった。

なんて書くとなんだが、嫁の親は無年金、自分の親は事業の失敗で
国民年金のみ貯金なし。親と一緒に事業してた癌の叔父。病気の兄弟あり。
最初はこんなはずもなく子供も二人作ったよ。合わせて9人の面倒と
医療費出さなきゃならん(医療保険なし)。

こうなりゃ徹底的に働いちゃる!負けるもんか!

653 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 23:04:30
え・・偉すぎる。尊敬いたします。がんばってくださいね。

654 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 00:13:40
>>648
年寄りは若い世代のようにケチケチ生活をするだけの気力が無いから
意外と衣食住で金が出て行くものだ。
私も年金暮らしに入った親に家計簿をつけて節約しろと言ったんだが
「メンドクサイ」の一言で却下だ。
面倒ってあんたらやること無いじゃん。

655 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 00:56:38
【ビンボッ】貧乏家出身の奥様 8人目【チャマ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1144759228/
貧乏な家で老後の家や資金を残すために
子供に贅沢させてあげられなかった家庭の恨みつらみが書いてある

子供を進学させて老後資金が無いと恨まれる
子供を進学させないで老後資金を貯めても恨まれる

貴方はどっちにする?

656 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 02:29:27
それ以前にうちは姑舅が楽するために子供持てなかったよ
まあ自分の親だけにええかっこしたいだけで子供拒否した旦那が屑だけど
そんな屑と結婚してしまった自分を責めてるよ。

ちなみに離婚話がもつれている真っ最中
旦那はトメウトのために私と別れたくないらしい。
(私はフルタイムの仕事なので稼ぎ手&あとは介護要員にしたいのだろう)

657 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 05:32:30
収入が多い女性なら離婚したほうがいいかもね。

658 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 08:05:07
>>652
家族に恵まれていれば経済的には悠々人生なのにね



659 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 08:17:00
結婚相手の親が無収入で息子にたかって生きて行けば良いや
って感じなんですけど、結婚やめた方が良さそうですね。
新居には、ウトメさんが既に同居スタンバイのつもりで
私よりも先に転がり込んでいます。
キッチンも私のいじる隙はありません。
こういう人は、母親に新妻役をしてもらうのが良さそうですね。


660 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 08:23:04
>>659
なんだそれ

悪い事は言わん。やめとけ。

661 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 10:22:32
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/RACHI/seikatuhogo.jpg

過去に朝日のサイトにも脱北者の境遇とか言って掲載されてた事がある
その中で家賃とは別に毎月17万支給と明記されてた

毎月17万タダで貰っておきながら、「まだ足らない」と言い出す在日。
こんなやつらが「北朝鮮人権法案」(民主追加部分)で大量に日本にやってきます。
民主はやつらを定住させるつもりです。
この法案は今日衆院を通過します。どう思いますか?皆さん。


662 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 10:27:02
生まれ育った国へ返してあげましょう。
は酷だけど、せめて韓国に住めばいいのにね。
居心地良いと、ますます大和民族の比率が少なくなりそう。

663 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 11:22:35
>子供を進学させて老後資金が無いと恨まれる
>子供を進学させないで老後資金を貯めても恨まれる

・・・やっぱり恨まれるよな・・・
子の立場と親の立場を経験した・・・
この希望を叶えながら奨学金を借り自分は貯金をしている。
奨学金は100万以内に抑えている。
子に頼らないよう精神的、肉体的な健康を目指している。

664 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 12:49:54
学費については高校まで出せば親の義務は果たしたって言えるんじゃ?
大学から先は、学費を出す事で親の老後が危うくなるなら
それを説明して、子供に自分で奨学金借り入れさせ自分で返させる等
それこそ子供の人生も親の老後も「自分の人生自己責任」と教えれば良い

親が老後お前に迷惑をかけないために学費はこれだけしか出せない、
と言われたら子供もそれを理解こそすれ・恨みなどしないと思う
「お前の学費でこれだけ出してやったんだから老後の金は無い、だから
 老後はお前に面倒を見てもらいたい」と言われる事の方が
長い目で見ると子供にとってはより負担が大きいと思われるが・・・

665 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:33:09
まさに、我が家は664さんのおっしゃった事を実践中です。
細かいものは出してやれるけど、授業料そのものは奨学金を借りて欲しい、
なぜなら、
「>親が老後お前に迷惑をかけないために学費はこれだけしか出せない、 」
これを伝えました。
納得してくれましたよ。
子供に迷惑をかけないジジババになれるよう、頑張っています。


666 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:15:49
>>655のリンク先では
国立大学しか受けさせてくれなかったとか
成人式の着物を用意してくれなかったで
頭がおかしくなるほど恨んでる人が多数いたわ・・・恐ろしい
全財産はたいて進学させて、老後は子供に世話になったほうが良いかも

667 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:17:30
★緊急事態発生!!日本に朝鮮人が押し寄せる法案が可決間近!?★

自民党が本来推進していた「北朝鮮人権法案」とは、北への「経済制裁のみの法案」でした。
これに対し民主党も二月に「北朝鮮人権侵害救済法案」として「独自案」を国会提出。
これは「脱北者を難民と認定し、日本の定住資格を与える」という条項を盛り込んだものです。
法案成立を急ぐ自民党は、ここへ来て民主案(脱北者支援)も受け入れる考えに方針を転換…
脱北者支援について「施策を講じるよう努める」の明記で合意しました…

スパイ防止法さえ無い日本が脱北者の移住を支援… orz

このままでは大増税!! 朝鮮人難民流入!?!どの様な事態に発展するかは火を見るより明らか!
絶望するだけ、諦めるだけ、愚痴るだけ では何も変わりません!!!!
法案は6/13可決予定です!時間が有りませんので今直ぐ抗議行動に結集して下さい!!

【政治】"脱北者の保護・支援に努める" 与野党が「北朝鮮人権法案」で一本化…今国会で成立へ★9(N速+現行スレ)
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150124865/l50
【日本終了】朝鮮人を日本に大量移住 反対 OFF3(抗議運動作戦本部)
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1150028857/l50
【禿しく】北朝鮮人権擁護法案【イラネ】
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1150128864/l50

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
     テレビや新聞等では、殆ど報道されておりません。
       17日の参院でのストップを目指しています!
   時間がありませんっ!!どうか、手伝ってくださいm(_ _)m
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
色々な板や色々なスレに貼り付けまくろう!!!!





668 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 15:38:39
私は30歳。(子梨)
実両親(近くに住んでる)と50代の私の旦那がそれぞれ事業の失敗で無職orz
私が独身の時は親にお金たかられてた。
今旦那は私にお金たからないで必死に仕事探してる。
私の収入は今の所ほとんど貯金できている。
1000万ほど貯まったら貯金持って一人でどこかに行方くらまそうかと考え中。
でも旦那に、半分ほど貯金置いていこうかな。
将来無貯金で国民年金のみの3人の年寄りの介護が私の仕事になると思うと、
本当に鬱になる。
たかってくる両親がいて、それにフリーターの私が一度結婚できただけでも感謝しなければ。
両親も、母の兄弟3人全員がローン無し持ち家で3000万以上は貯金あるため生活保護はうけられそうもない。
(祖母の遺産が出たから知ってる。うちの母は事業できれいに使い切ったw)


669 :668:2006/06/13(火) 15:44:38
一人で逃げたいと思ったのは、
持ち家で旦那が全くこの土地から引っ越す気がないから。
本当は夫婦で逃げたいけど。

670 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 17:09:18
兄弟に貯金あるという理由だけで生活保護却下の理由にされるの?
貯金の有無に関しては、本人だけじゃなかったっけ?

671 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 17:28:29
>>670
親、子、兄弟が経済的に援助する余裕があったら
生活保護を却下されるよ

672 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 22:53:58
>>655
そこのリンク先に出てくるような親は、「子供に出すのは舌でも惜しい」という親。
経済力がないのに無計画に子供を産み、世間一般並みの金も労力もかけなかったのに、「産んでやった、育ててやった」とのたまうタイプ。
だいたい、先を見越して子供に経済状態を説明して奨学金を受けさせるなんて絶対にしない親なんだよ。
「早く就職して金入れろ」って言う親。

673 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 02:12:22
60才母。熟年離婚の為、年金も多分少ない。
貯金無し。(10万ん〜20万くらいならあるかも)
家=賃貸。
親は他界、兄弟からも見放されてる。
現在パートをしていますが生活するのがやっとという感じです。
(私の家庭から生活費を少し出してあげている状態)

母はこの先どうなるのでしょうか・・?
ひきこもりのニート姉ならいますが、全くあてになりません。
正直母と暮らすのは私は無理です。
(母と合わず若い時から家を出ている)
こんな人っていますか?
この後の事を考えると頭が痛くて仕方ありません。
せめて老後の心配はさせない親でいてほしかった。。。

674 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 05:24:14
>>637
私の親が金銭的には似たタイプかも・・・私は一人娘だけど

私も母親の宗教問題で、高校を卒業したと同時に自立、バイトで生活し
奨学金を借りて大学を出ました。
(旦那が結婚後、ボーナスで奨学金の残りを返済してくれた)
私の実母も現在パート生活を送っており、口には出しませんが(出せないと思う)
話の所々に「お金が足りない」と・・・
私の結婚の時も母は旦那に対して
「知らない、家捨てた人間はうちの娘ではないし」と、冷ややかに語り疎遠に。
1年に1度程ですが、やはり心配になり電話をしたり・実家を訪ねたりしますが
私のその心配心に付け込んだように、母親が惨めな生活を見せつけます。
(見せ付けてる訳では無いかも知れませんが、事実極貧に近い)

>せめて老後の心配はさせない親でいてほしかった。。。
私も全くその通り、同感です。
旦那や旦那親への辛辣かつ、投げやりな態度で娘を嫁に出し、今更どうしろと?
私も簡単なアルバイトをして、月2万円ほど渡したりしてるのですが
旦那には内緒です・・・とても言えない。

母親の事(老後)を考えると、夜も眠れないほど不安になります。

675 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 06:03:35
うちの親も無年金,無貯金で老後の貯え一切ナシ。
家も風呂ナシのボロボロの賃貸でおまけに借金も有り。
すでにブラックリスト登録済みだから名義もろくに使えない。なのに新車で車買って
その名義は何の相談もなく勝手に私名義。
同居している兄は26の独身。親の遺伝か借金有り。
結婚して近くに住んだとたん「向こうの親の面倒見るくらいなら私達の面倒見てくれ・二世帯住宅建てて一緒に住んでくれ」
と。今まで散々裏切り者扱いや虐待してきたのに…
さっさと遠くに引っ越そう。

676 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 10:49:17
>>674
母親自身がそういう態度なら、こちらから先にあれこれ構ったり
援助したりしないで、母親が本当に困って頭下げて頼んでくるまで
一度心を鬼にして放置してみたら?
親にそこまで冷酷になり切れない気持ちもわかるけど
あなた達の夫婦関係がおかしくならないためにも
旦那に内緒で援助、なんてやめた方がいいよ。

677 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 11:35:31
60超えた自営業の親が年金という制度があることを知らなかった
オワッテル

678 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 14:14:35
>>674母親に生活保護受けさせれば?
そのためには定期的な経済的援助(月2万)を止めないといけないので
一時的には母親の経済的な状況は悪くなるけど
生活保護を受けられれば674も母親も後の心配がなくなると思うよ。

679 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 00:48:27
>>652
頑張ってな。しかし、600万ってボーナスはすごいね。俺の友達も
同じような感じだった。みんな、あなたのような人なら手数料も
おとなしく払えるけど・・・ってひがみ過ぎか。
似たような境遇で俺はぼーなす30まんだよ・・・・どうしよう・・・

680 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 01:00:45
>679
私も同意かも。みんなが652さんのような人ならいいけど銀行って
庶民の味方ではないような気ガス。
お金あっても大変な人もいるんだろうけどうちも将来が不安です。

681 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 10:34:25
年金あっても不安だよぉ。
暴れるようになったら普通の老人ホームは追い出されちゃうし
そうなったら年金じゃまかなえない。
貯金だってそういつまでももつわけじゃないし
60でぼけて介護生活30年とかだといくらかかるやら・・

682 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 12:35:42
>>681
60でボケても、120まで生きる可能性もある。


683 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 13:01:34
>682
や〜〜め〜〜て〜〜く〜〜れ〜〜〜
安楽死って意思がはっきりしてないとだめなんだよね?
ぼけたら殺してくれってのはだめなんだろうか・・

684 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 18:59:23
年金があるならまだまし・年金ゼロだと介護費全額子供負担だよ。
だからうちはもしそうなっても絶対同居しない・今以上の金銭援助しない・
通いでやれる可能な範囲の介護しかしない に徹する予定
それ以上の援助しないと新でしまう状態でも、自分達犠牲にしてまで助ける気無い。

685 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 19:05:21
年金あるだけまだマシってもなあ。
20万の施設費が15万になってもあんまり変わらん気がする・・
とにかく最後までぼけないでくれと祈るよ。

686 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 20:18:11
>>673

うちはもっと恥ずかしいです。
実母が80歳年金15万ぐらいありますが60歳長男独身をずっと
仕送りしていたようです。別居でお金が足りないと言えばすぐ送るのです。
そいつがとうとうスッテンテンになり実家に戻ってくるようです。
父はすでに他界してるので帰りやすくなったのでしょうが
アイツが老人介護が出来るとは思えません。
母も貯金のおおかたを長男に使っていて家もボロボロ・・・
これから老人同士でどうしようというのだか・・・近寄りたくもありません。
3ヶ月前に死にそうなったのですが(母)いっそのこ問題を起こされる前に
逝ってほしかったです。


687 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 21:44:37
うちの親は、私が家を出た途端に家を買った。
んで「家買ったらお金なくなっちゃった。年金も月3万しかもらえないから仕送りして」と言ってきた。
信じられない…。


688 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 22:22:04
完全無料で友達に教えると稼げる
http://mcoin.jp/?canvasser=50870

689 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 22:39:30
ついに貯金が2,000マソきった 憂鬱

690 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 22:41:11
人でなしのクソ親ばっかで憂鬱になりますね・・・。

691 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 23:46:51
子供を大学まで入れる財力も無くて、
老後も誰の手も借りず自分達でやっていける金も無いのに
俺を産むな。
俺はマジで知らんからな。
今の内に市営住宅の申し込みでもしとけよ。
俺はさっさと出て行くからな。
年金も払ってないのに親の面倒なんて見れるかよ。
姉達も俺に押し付けるな。
親父も「お前が小、中学生の頃は何百万も使って育てた、男なら
この家の家賃全部払え」ってなんだよ!!
マジでうざいんだよボケ!!!

692 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 23:50:09
> 子供を大学まで入れる財力も無くて
この一文には全く同意できないけど、他はね・・・。
うちも市営住宅に入ってるのに
貯金が全く無いどころか借金でブラックリストヽ(`Д´)ノ
もうシラネ

693 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:06:17
母は小学生の時に死んだ。
父はそれまで行方不明だった(たぶん母がガンで医療費が無いので
父親は不明という事で生活保護を受けていたのだろう)。
母が死んで父が俺たちを育てた。
貧乏だった。
父はパチンコが好きだった。
金があったら全てパチンコに使った。
ただ俺たち子供が成人するまで借金はしなかった。
でも俺たちが働き出して、家にいくらか入れだしたら、気が抜けたのか
借金をするようになった。
消費者金融の多重債務者でパチンコで200万も借金を作った。
姉が出て行くときに、姉は父に50万渡して出て行った。
その50万円はパチンコに消えた。
姉達はすぐに父にお金を貸す。
「もうこれで最後だから!」という言葉に何十回も騙され続けている。
自己破産を勧めたら、なぜか急激に怒り出す。
父は55で200万の借金もあり、収入も10万以下で、年金も払ってない。
本当に心底嫌いな父親だ。
今は俺たち子供達が家賃を出し合って生活を維持している。
しかし姉が今度嫁に行く。やがてもう一人の姉も嫁にいくだろう。
残された俺と父親。
俺は中卒の派遣工場員。
俺は父の面倒を見る気は無い。
いま金を貯めて出て行く準備をしている。



694 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:08:02
>子供を大学まで入れる財力も無くて、

すこしは言い方変えていただけませんか?

あっちこっちで(低収入スレ)貴方のレスが目障りで・・・


695 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:40:32
>>694
あ?殺すぞボケ。
テメエが目障りってんならあえてどんどんやってやるよ屑が。



696 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:47:11
キターーー殺人予告

通報はこちら(´∀`)
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm

697 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:49:05
荒らしは(´∀`)
刑法第二百三十四条の二の電子計算機損壊等業務妨害

698 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:50:19
>>696
どこの誰かも分からないのに、なんで殺人予告になるんだよ馬鹿が( ´,_ゝ`)プッ

699 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:52:04
>>697
スレとは関係無い話をするテメエが荒らしだ馬鹿が( ´,_ゝ`)プッ

700 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 01:00:31
>子供を大学まで入れる財力も無くて

今の世の中は大卒がとても多くて、高卒だと就職厳しいし生涯賃金も少なくなる。
昔は高卒で十分だったけど…。
うちはすごく貧乏で、私は高校大学と奨学金借りてバイトしてやっと卒業したけど、自分の子供にはこんな大変な思いさせたくない。
十分な経済力ないのに子供産んじゃいけないと思う。


701 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 06:56:26
そうじゃなくてさ、インテリもDQNもどんどん子供産まなきゃ日本終わりだよ。
みんなが高級公務員や医者や弁護士で国がなりたたない。
ガススタ店員や工員や宅配やサラ金やゴミやとかいろんな人がいるんだよ。
こういった低学歴低知能低所得の人たちがいなくなったら、
日本つぶれっちまうやん、だからがんばれ。

702 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 08:01:13
と、派遣工員が申しております。

703 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:54:48
やりたいことないなら、とりあえず大学行っときなって言われる今の世の中で
最初から奨学金目当てでしか教育資金用意できないなら、生むなって思う。
自分で稼ぎながら大学行った人も、もっとお金があったら
他にもたくさん勉強できたはずって思う人もいるだろう。

704 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 14:25:58
はいはいスレ違い。

705 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 15:37:03

DQNはどんどん子供産んじゃダメだろ。
DQNが今 年金払ってるなんてないだろうし
DQNの子供もまた年金払わないだろう。
そして、生活保護を申請して犯罪をおこすんだ。

年金払ってないDQNは、そのまま死ねばイイのに。

706 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 17:17:30
ここで貧乏なら子供を産むなって連日文句たれてる人って
すっごく潔癖なんでしょうね。
恋人もつくらず童貞なんでしょうか?
人間の某脳を捨てそう簡単に生きられると思っているのでしょうか?
ものすごく幼稚な上に言ってることは自分が楽したいってことでしょう?
幼児じゃおもいつきませんよね?
学歴云々という前にかなーり甘やかされて育っているようにも思います。
男なら影で愚痴たれてないで思いっきり働くことが一番じゃないでしょうか。

うちじゃ国立大学に進学、一流企業に就職しても全てを捨て親に
甘えてニート人生になったものが居ます。
学歴というよりガタガタいう奴はどこか似てます。
ないものねだりが激しい。無いものは自分で補充することをしない。
人の責任にする。まさしく社会のへタレです。

707 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 18:58:03
>>706
えっ…その中の一つは私が書いたんだけど…。
私は♀で、国立出て今は専門職に就いてる。
子供時代はとにかく貧乏で風呂トイレなしのボロ家に住んでた。
高校大学は奨学金とバイトで出た。
貧乏でも愛情のある親なら良かったんだけど、いろいろ虐待された。
しかも「大学まで出してやったんだから老後の面倒みて当然」という態度。
健康なのにロクに働きもせず、学費も出さなかったくせに。
同年代の子達が楽しんでるのに私は食べてくのに精一杯で青春なんてなかった。
だからこんな思いをする子が一人でも少なくなってほしい。
産まれてくる子供の気持ちや将来のことをきちんと考えられないのに子供作るなんて、それこそ幼稚だと思うよ。

708 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 19:19:46
所得格差と学歴格差が比例するのは現状なんだが?
そしてさらに格差が広がっていく。
子供はどんなに親が醜く貧しい家庭で育とうが、子供は
親に感謝する奴は多い。
その部分に甘えて、自分を肯定してる親は俺から言わせると親ではない。
貧乏だが生んでやっただけ感謝しろ!老後は親子の義理で
子供は私の面倒を見ろ!などという心構えなら最初から子供産むな。





709 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 19:25:39
学歴はともかく食べる保障もできないなら子供は産むな
とは思う。

けど、親が無年金・老後資金なしのスレだから
学歴の話はスレちがいなのではと思います。

710 :一人っ子愛:2006/06/16(金) 23:11:50
>707あなたすばらしい!私には青春時代に逆境に向かえる強さがなかった。
中途半端にグレて、今は10年来がんばって、人より良い生活を独身で営めてるけど、やっぱり結婚する気も、ましてや子を持つつもりもない。
今はよいけど、今後年金がでるまでの10年ほど、不安で仕方ないよ。

711 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:50:49
あーあーあーあー
けっきょく死ぬ気で
働くしかないよなーーー
でも0歳児を保育園に預けて
髪振り乱して働いても、
姑への仕送りになるんだよ
そんでうちは経済的に苦しいから子供も一人で我慢だってサ
市んで欲しい、姑...
性格がいいならまだしも、うらみつらみが多くていいわけばっかりしてて、
子供世帯に仕送りさせておきながら悪趣味な少女漫画みたいなリトグラフに
20万出したって...バカ?ダイッキライ
でも多分市ぬまで面倒みるんだろうな
私は子供には絶対迷惑かけない
そのためにも頑張って仕事するよ

712 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 12:16:48
よくそんなお子ちゃまな男と結婚したな。
そんなにママンに尽くしたいなら結婚しなかったらよかったのに。

713 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 13:52:38
うちも姑に仕送りしてるので貧乏だよ
まだ子供は2歳児なので共働きではないけど、旦那は深夜まで残業、土日も仕事してる
母子家庭状態だ
それなのに貧乏だ

714 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 16:59:20
皆自分の生活がイッパイイッパイの状態で
仕送りなんてやめれ
あくまで余裕の範囲でしか扶養の義務は無い

715 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 18:35:56
貧乏が子供産むと、子供は仕送りするしかないからな。

716 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 21:47:14
そしてその子供が親のために仕送り続け
老後資金ためられない→老後はそのまた子供に面倒見ろとたかる→ループ

どこかで子供が、老親の援助より自分の老後対策優先させて
自分の老後は金くらい子供に迷惑かけない、と切り替えないと
その子孫はずっーーと老後子供にたかる子孫になりそう

717 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 21:56:44
だいたい貧乏な子供は教育環境でも差別されるわけだから
学歴ピラミッドの下流を形成する。
貧乏のループは終わらない。
所詮は医者の息子は医者で、パチンコ屋の息子はパチンコ屋。
貧乏な親からエリートが生まれるのは例外。

718 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 23:42:25
>子供を大学まで入れる財力も無くて
>子供を大学まで入れる財力も無くて
>子供を大学まで入れる財力も無くて
>子供を大学まで入れる財力も無くて

貧乏なのにセクースだけいっちょまえは恥ずかしいよね。。



719 :名無しさん@HOME:2006/06/18(日) 06:26:05
けど、世の中エリートだけでは成り立たない。

720 :名無しさん@HOME:2006/06/18(日) 12:12:07
大丈夫。
すべての人が賢くなれるということはないから。
いつの世も搾取される人がいてあたりまえ。

721 :名無しさん@HOME:2006/06/18(日) 14:14:29

さすが税金泥棒公営DQNの言うことですな

722 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 19:37:25
金もない、人柄も悪い、早く死んでくれないかなあ・・って正直思うんだけど。 

723 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 19:59:00
>>722
いるよね。
年だけはいっちょまえに食ってるだけで、
最低限の財産も築けないわ、人間性はかけらもないわ。

って屑年寄りが。
で、早く死んで欲しいと思っているのに、意外と死なない。
年中「具合が悪いから病院代含め援助してくれ」とか言ってる割に大病しないのよねw


724 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:24:27
親ウザイ。
・小さい頃に飯を食わせた分のお金を払えと言ってくる。
・成人したら結婚するまで給料の全ては親に渡せと言ってくる。
・子供が皆成人して家族で住んでるのだが、実質、子供が
家賃から食費まで全て賄っている。
親は月7万の仕事をしている。
・俺は高校中退したのだが、事あるごとに高校入学に何十万も使ったのに
辞めやがってと愚痴を言ってくる。

だめだ、こんな親の面倒なんか見たくない。
それと他の奴頼むから、経済的な余裕が無いなら子供を産まないで欲しい。
そして親になったなら口が避けても「育ててやった恩を返せ!」と言わないでくれ。
貧乏人というのは本当に心まで荒んでくるから。

725 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:27:32
なんか、おまいもそうなりそうだな

726 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:41:29
>>725
いや俺は貧乏だから子供は産まない。
子供が可哀想。

727 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:45:57
学生じゃないなら実家を出た方がいーよ。
住み込みで働けるトコあるでしょ?

728 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:54:54
>>727
いま300万ぐらい貯金してから1R万村買って
自立しようと計画中。
ただ1Rにしたら一人しか住めないから、老後の自活出来ない親を呼ぶ事が出来ない。
500万ぐらいの中古一軒家にすれば、親も出来るかもしれないが、
500万も貯めれる自信が無い。
一軒家か1R万村どちらを買おうか本当に迷っている。

729 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:57:46
>>728
つか、結婚とか考えてないの?

730 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 21:58:05
>>728
1Rの方がいいんじゃないかな…。
親とは別に住んで生保受けさせるのがいいかと。

731 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 22:00:45
>>729
考えてない。
結婚制度ってなんだかよく分からないし(女の人にはお得な制度かも知れないけど)
子供を大学まで行かせる経済力も無いし、相手もいない。


732 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 22:02:22
>>730
ただ100人中100人が生活保護に頼れるならホームレスなんか
いないと思うし、ホームレスの現実が厳しい現実を物語ってると思う。

733 :一人っ子愛:2006/06/20(火) 00:29:13
>728私は貯金特に多額はなしで、65まで後10年弱の両親(結構無収入)と住むタメに、35年ローンで3LDKマンションを買いましたよ!
結婚願望のない年収400万程度の27の女です。
ローンが組めるなら、まだしばらくは家賃を払うより安いし、マンションなら一軒家より買い手がつく。
不安はいっぱいですがね…

734 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 00:53:45
>>733
35年・・・
凄い思い切りですね。
でもどの道死ぬまで家に住み続けるなら賃貸だろうがローンだろうが
金を払い続け無いといけないから、それなら資産が残る
ローンの方が得かもしれないですね。
ただ万村の老朽化と共に増え続ける修繕積み立てなど
リスクもあるけど色々熟慮した上での決断だろうし
頑張ってください。
あと私と同じ年でまだまだ若いので、結婚に関しては
もう少し柔軟に考えた方が良いと思います。
男と女の人生は違いますからね。

735 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 05:41:35
>>732
ホームレスは、なったときまだ若くて健康で、就労可能だった人なんでしょ。
うちのトメはパラプーに財産使い切って無一文になって、
生保受けられそうだよ。
ちなみにパラプーは精神4級という微妙な病気持ち。
(車があれば働ける。欠格事項で免許返納して、
欠格事項が撤廃されたが、幼女犯罪起こしそうなので
医療関係者も誰もそのことは教えなてい。
役所のケースワーカーが教えたら ('A`) )

736 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 23:18:17
>>735
精神の手帳は3級からで4級はないんだけど・・。

737 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 15:03:31
まあなんだ、これからの若者の払う年金負担増を思えば
低負担で年金払えた時代にちゃんと収めず現在無年金の老人は
存在自体が子供家族を苦しめる「老害」間違い無しだ罠
自分の食い扶持自分で何とかできないなら早く逝ってくれ

738 :735:2006/06/21(水) 15:35:28
>>736
そうなんだ。確かに手帳は見たから、3級なのかもしれない。
障害年金は受けられないと、旦那が言っていたよ。

739 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 15:51:23
深刻になったわが国の年金制度
年金の良かった明治の祖母はどうも年300万以上はあったらしい。
子供はもとより孫までも貯金を残して亡くなった・・・
が自分の親は私が知らないからと言ってポッポナイナイにしたらしい。ねこばば!
親戚の何気ない話からわかった。
そして今自分の年金もひとり暮らしならけっして悪くない。
だがお金の使い方が悪くその日暮らし。
ほんとに最近糞〜〜と思うよ。


740 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 23:46:14
要介護1 年金暮らし 貯金なし 借金返済月額8万円の母
毎月の介護サービス料5000円は私が払ってる
それなのになんでさくらんぼ2キロも平気で送ってくるんですか

741 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 11:55:46
>>740
さくらんぼ2`ワロタww
借金してしまうような人に共通するのは
自分の経済状況の現状を認識できずにお金を使っちゃう所だよね

742 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 14:24:41
うちの義父母、年金ちゃんと払ってなかったからもらえない。
おまけに貯金残高が20万きっている。義父は肉体労働者で60歳の今でも仕事をしているが仕事もあったりなかったりで定まらない。
そんなの自分たちが悪いのに、実家に行くたびに愚痴ってる。
助けが欲しいのならそう言えばいいのに、ただ愚痴るだけでこっちが手を差し伸べるのを待っている。
だから「そうなんですか〜大変ですね〜」と知らん振りして、ダンナにも仏心を出さないよう言い聞かせてる。
それにしても、貧乏なのになんで夫婦揃ってデブなんだ?
義母なんて腰と膝が悪くて手術までしてるのに、一向に痩せる気がない。
見る度にデブになってる。今じゃXLサイズさえ入らない。
摩訶不思議なり。

743 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 14:54:09
ビンボだと、バランスの良い食事ができなくて
炭水化物ばっかり取るようになるからデブになる傾向があるんだって。
ついでに、計画性とかないから自己管理ができないのも原因だそうな。
うちのトメもデブではないけど計画性がなくて年金3万、貯金4・50万程度なんだ。
ヨロシクね、と弱弱しく言って同情を買おうとしているけど、
うちも旦那に仏心は出しちゃだめだよ、と言っているんだ。
タカリ根性はいくつになっても変わらないんだから、
人生設計をいい加減にしてきた自己責任という事で諦めてもらおう。


744 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 16:29:04
うちのウトメ、二人合わせて年金月1万円って・・・・。知らねーぞ

745 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 17:10:15
>>744
あなた達の老後資金をウトメに差し出して、
老後あなた達が生活保護制度廃止で餓死になるか、
今、まだ生活保護が存在するウトメに生活保護受けさせるか
どちらかだな。

尚、同居すると生活保護受給廃止になるから、
生保は旦那に対して同居できない言い訳になる。

746 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:06:57
コピペの御協力をお願いします。
私たちの給料より高額な年金既得権をあなたは許せますか?

今、厚生年金を平均250万円も貰っている65歳のクソ老人ども。
彼らが40年前、25歳の時に払っていた税金と社会保障費。
現在の給与と物価に換算すれば平均収入の25歳をモデルとして
八千円程度。

現在の25歳が払ってる税金と社会保障費は同じく平均収入を
モデルにすれば約5万円。

てめぇらのオムツ代は俺らが稼いでやってるんだよ。馬鹿が、
賦課方式でググって出直してこい。ボケ老人どもめ。

ン千円の値上がりごときでごちゃごちゃ言うな。そもそもこんな国したのは
てめぇらだろうが。さっさと死ね。御国の為に死ね。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1151216165/84

747 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:18:27
たった5万かよ 貧民

748 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:19:52
テレビで支給額を減らされた老人が言ってたな
「これじゃワシ等に早くシネと言っているようなものだ」と。
自分の老後の貯蓄もせずにその場しのぎの生活をしていたツケじゃん。
自業自得なのに、なんでキレるのかなぁ?

749 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:22:43
年金も医療も今まで優遇しすぎてたツケが・・・。

750 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:24:38
「姪の結婚式に呼ばれたが、金がないので言ってあげられなかった」
って婆さんもいたな。
一人息子は未婚で確か入院してた。息子も初老。
最低限の人生設計すらできない人って呆れる。

751 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:32:56
昔の人は子供たくさん作ったから年金もそれなりにもらえてるんだよね?
養育費も結構かかるだろうし、貯金なんてなかなかできなかったと思う。


752 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:40:59
ろくに学校なんか通わせてもらないやつの方が多いってのに。
何が養育費だよ。
飯も粗末で、服もボロ布なのにさ。

753 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 00:41:54
兄弟多くてもきちんと育てて、自立している親は多い。

754 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:33:16
>「これじゃワシ等に早くシネと言っているようなものだ」と。
そうです、死んでください、お願いします。


755 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 13:27:14
タカリ義父母は大変そうだけど、断れればいいかもね。
うちは…
10年前、義父が2千万の借金を残したまま死亡
→義母、旦那、娘、私の4人生活が始まる
→借金返済は義母の遺族年金&3人の給料を当てている
あと3年程で完済なんだけど、その時になって義母に
全部終わったから自由になる、なんて言われて旦那が何も言わなかったら
離婚するつもり。
娘に掛かる教育費は私が出してるのに。
旦那の給料も真っ直ぐ義母行き。

私の母は離婚していて、私ら姉弟を育てる為に年金を払ってこず、
当然67歳の今無年金で、働きながら弟と住んでいる。
義母の遺族年金は一人で暮らすには十分な給付額。
同居してる間に、出来るだけ自分のお金を貯めておこうと思う。

756 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 13:29:35
…相続放棄すればよかったのに…


757 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 13:35:33
いやあ〜。親戚からの借金でさあ……。
逃げるに逃げらんなかったっち。

758 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 13:44:25
それはマジメにお気の毒…
>全部終わったから自由になる
これはトメの発言?それともこれから予想される発言?
計画通りこつこつと自分名義の貯金を作ること断固として支持します

759 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 13:57:52
予想です。予想で済むと良いなあ…。
でもこないだ引越しの話が出て(現在は賃貸ボロアパート)
ついでに義母との別居の話にチラリとなった時、義母が
「同居を続けるなら自分が家賃を出してもいい」
とか言ってやがったから。
一緒に住まんでもうちらの家賃は負担しろよ!!!!

娘の学資保険は無年金の私の母が払ってんのに。
その分は返して貰ってもバチ当たんねー!

760 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:08:03
離婚後に旦那にでも請求しても良いんじゃない?<娘の学資保険>

761 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:11:52
!そうか〜。
色々手はあるね。
男って女が金出すと、とことん甘えるね。
ようし、あと3年で600万位貯めるか!!
なんか初めてカキコしてすっきりした〜。ありがとう。


762 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:15:51
でも離婚前に金の話はつけた方が良いよ。
逃げられるから。

763 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:19:46
ウチの親戚は知らん顔してるよ。借金
それなのにえらいねー

764 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:27:17
親戚も厳しいなぁ。
お互い様とかいって減額してくれないんだ。

765 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:38:00
当時住んでた家とかもその親戚のもので、
随分お世話になってしもたからね。
確かに厳しいな…金持ちはだから金持ちなんだね。


766 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:38:07
2千万もの借金を減額?ありえません…

767 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:44:23
2000も貸してくれた恩のある親戚の借金踏み倒すなんて無理だもんね。

768 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:57:24
無理でした〜。
それやっちゃったら、絶対どっかでツケが回ってくる気もして
怖かった。
知らん顔してるヒト、凄いね。

769 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 13:57:30
40代毒男です。もうすぐ80才になる馬鹿親父は
俺が幼少の頃から鬱やらヘルニアでヒッキー無職。
お袋が女手一つで俺と妹を育て上げた。
当然、馬鹿親父は無年金、貯金なんてなし。

馬鹿親父が最近入院したが、寝たきり爺さんになる可能性大。
もうすぐ病院を追い出されるから介護は俺とお袋がする事になるだろう。
お袋は雀の涙ほどの国民年金と自分の老後用のギリギリの貯蓄しかないから
介護費用も俺が負担する事になる。妹は自分の家庭の事で精一杯だからあてにならない

早く親父が逝く事を祈り続ける毎日です。

770 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 14:08:48
家に帰るという事は目撃者は(ry

771 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:04:30
親ふたり養えないのか・・・おかあさんあんたの育て方も間違ったみたいね。


772 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:09:30
自分の家庭で精一杯なのは普通でしょ。
年金未払いで老後の資金も貯めておかなかった親がDQNなんだよ。
老後資金を子供に頼る親って、私にはちょっと信じられないけどね。
金銭面で子供に世話にならないようにしておくのが当たり前と思っているので。


773 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:17:02
公務員の年金って夫婦で月20万くらい出るんだよね?
国保は5万って・・・

774 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:19:29
>773
払ってる金額も比較してくれ・・

775 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:24:40
国民年金だけで足りないのは当たり前 俺は国民年金基金 月68,000円加入してるから300万もらえるハズ?


776 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 16:26:01
>>772
ドウイ
トメはDQNです。
捨てたい

777 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 18:21:35
どうして経済観念があれだけぱーな人間が居るのか不思議で仕方が無い。
病気等で経済的に苦しんできた結果、無貯金・無年金ならばありえるとも
思えるし、同情も出来る。
くだらない贅沢して節約を馬鹿にして、当然のように援助を受け取る
クズが理解できない。
援助を始めてから、つまらんおすそ分けとやらを持ってくるようになったが、
そんな余裕があるなら小額でも貯金して欲しいと一切の物品を断ったが
こちらの意図は皆目わからないらしい。
相変わらずくだらない浪費っぷり。
義理の親だが、配偶者は「現に金が無いのだから仕方が無い」という。

778 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 18:29:05
↑おまいが馬鹿
現に金が無いのだから仕方が無い

779 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 18:39:27
>自分の家庭で精一杯なのは普通でしょ

>自分の家庭で精一杯なのは普通でしょ

>自分の家庭で精一杯なのは普通でしょ


年収600万ぐらいで大家族(子供をたくさん産んで頑張ってる家もあるぞ)
要するに稼ぐ子供にしなかった親の育て方もまちがってるだよ。

親もその日暮らし、子供も経済能力なし、似たものでこりゃダメだわな。


ここは稼ぐことを知らないいい年した人のスレね。

780 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 00:18:03
無貯蓄のDQN親が大量発生するスレはここですか?

781 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 00:35:53
このスレが原因で発生しているわけではないのですが・・・。

782 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 11:51:39
パチンコで1000万以上の借金作るって、自分の父親ながらありえない。
そのくせ「金は汚いものだ。」「金は人間をダメにする」「人に頭なんかさげられるか」
と言って、自営業は失敗。家族崩壊。モットーは「10年後の100万より今の1万」


離婚した母に「復縁して あ げ る か ら 金」、
1人暮らしの妹の会社に上司を通して電話してきて「親(自分)の面倒もみない気か」
結婚して引越しもして着信拒否もしてる私に、妹を通じて「離婚して帰って来るのを待ってる」

ピンポイントで隕石とか落ちてこないかなぁ・・・・。

783 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:48:03
↑自分の父親より上手が居た〜。
そーいうヤツに限ってず太く生きる!!

うちの父親は、女遊びとかギャンブルとか、好き勝手して離婚されて
結局自営で5千万の借金抱えて破産宣告。
ホント母は離婚しといて良かった。
今頃父は東京湾の藻屑かな。

784 :名無しさん@HOME:2006/06/30(金) 22:56:52
>>779
教育観も似るからね
今はドカタやって一発あてる時代でもないし
DQNの子はDQN
そのループから抜け出ることが出来るのは少数なんじゃないの?

785 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 10:32:24
なんか凄いね。
クズ親への不満書き込みに対して、
子世代(書き込みした者)は稼ぎが少ない馬鹿って意見が出るのか。
議論のすり替えってこわいね。
支出できるかどうかの問題ではないけど。
計画性の無い浪費機知外のために出すくらいならやりたいことは沢山ある。
子供にたかることに必死になって、必死に書き込みするくらいなら
小遣い稼ぎにバイトでもすれば?
高齢でも仕事はあるよ。

786 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 13:35:32
>>785
禿禿同

クズ親と同じ・自業自得の惨めな老後にならないために
親を反面教師にして真面目に頑張ってる子供は沢山いるぞ

787 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 13:44:00
うちもです。
非常に優秀な反面教師がおりますので、
せめて私たちは、子供に迷惑をかけないジジババになろう、
を合言葉に夫婦で頑張ってます。

788 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 16:44:18
結局稼ぎ少ないから親を見殺しにしたいってことかよ!

クズはクズだな。どっちも逝ってしまえばいい。


789 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:09:40
うちは両親合わせると300万以上年金もらってるらすい よく小遣いくれるw

790 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:10:40
>>789
どんな種類の年金?

791 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:18:25
父親は厚生年金で母親はケコーン前公務員だったから共済年金だよ たぶん

792 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 22:01:06
>788
おやあ。お義母さま、パチンコからお帰りですか?
本日は私たちが稼いだお金を幾らパチンコ台に注ぎ込まれたんですか?

793 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 19:50:08
>>788
自分で自身の老後を惨めなものにしたくせに、
責任転嫁必死だねww


794 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 15:47:53
ドウイ
無計画無責任な人生設計をしてきたツケ

795 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 19:57:25
家も無年金アホ親あり。
早く死んでくれないかなあ〜と毎日思ってる。
でもさ、でかい顔してられんのもいまのうちよお。
私、仕送りするたび土下座するようになるまで親、調教してやるつもり。
そう考えると親兄弟はみんな私に逆らえなくなるでしょ。
だからいまは少し我慢して何言われても黙っているの。

796 :名無しさん@HOME :2006/07/04(火) 20:11:01
嫁がシンデクレレバいい!

797 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 00:45:13
>>796
無年金姑乙。

798 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 02:16:25
>>796
嫁はツンデレがいい!!


に見えた

799 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 11:45:14
お金持ってる年寄だって面倒看るのはそれなりに大変なのに。
まして、年金資産無い年寄に仕送りして、
体きかなくなったら面倒もみろ!・・・なんてまっぴらごめんだよ。

800 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 11:50:31
親や義理親ならまだいいぢゃないか
うちなんて子供のいない伯父伯母夫婦が無年金だよ
世話してやらねばならぬ日が遠からず来るかもしれんが
その頃こっちは教育費ピークだっての
ああ、困った

801 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 11:51:44
子供がいないなら余計老後のことは考えなきゃいけないのに。
なんでそんな馬鹿の面倒見てやらなきゃいけないの?

802 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 12:11:02
夫の方の伯母なんだけど、夫の両親が若くして亡くなった為、高校以来
同居させて貰ってた訳。でも学費等は本人が奨学金受けて大学まで行った
訳だから生活費程度の負担しかかけてないと思えるのだけど。
深い事情は知らないけれど、どうやら年金を掛けていなかったという事実だけが
判ってる。
お金ない、ない、が口癖。深い付き合いはないけれど。兄夫婦には子供いないから
そちらに面倒見てもらうのが筋だと思うけど、あっちは遠距離住まいなのよね

803 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 12:23:55
甥に伯父の生活引き受けなきゃいけない義務は無いですよ。
本人達の努力ではどうにもならなくなったら
なまぽ受けてもらえば?

804 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 12:31:40
ですね。なまぽ…しかないですよね?
法律的な事はどうなのか無知でお恥ずかしいのですが確か基本的には扶養義務の
発生する関係ではないと思うのです。しかし特別に情状勘案する必要のある案件の
場合は例外、ってな場合には該当しそうな気がして。
ただ、義兄の方が遠くの大学行ったし夫は国立奨学金受け、義兄は私大奨学金なしなので
学費生活費等の負担額は相手ははるかに多いのは明白なので、なまぽまで行かないに
しても相手が何とかしてくれると思います。どう考えても子供がいない共働き夫婦の
家庭の方が子供二人抱えたうちよりは余裕がある筈なので。

805 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 12:55:04
お金だけの問題じゃないからね…同居で世話になったってのは。
主婦ならよくわかる問題
何才から何才まで伯父伯母夫婦と暮らしたんだろう
肝心のダンナさんは何と言ってるの?


806 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:01:55
16歳から結婚した28歳まで、ですね。
勿論就職後は伯母家庭に生活費は入れてますけど。
こうして書いてて思ったけど何で就職後自立しなかったのだろうかorz
夫は今の所伯父伯母の健康状態に特に問題がない為か実感が湧かず、その手の
話になるとそうなってみないと判らないというし、どれだけの財産というか貯金が
あるのかも立場上聞きづらいと言います。実の親子ならぶっちゃけどうなのか
聞けるし聞く権利もあると思うのですが、いかんせん甥という立場で聞くのは
逆にこっちが援助を求めてるのではなんて誤解されそうで嫌なようです。

807 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:14:35
そうかあ…
まあ心積もりはしておいてもイイかも
兄弟ともども十数年、食べ盛りを養ってもらったのは
それなりに恩はあるだろうと思う
まったく何もしない、という選択肢はこの場合無いんじゃないかな
こう、人として

808 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:17:47
そうですね。人の感情としては当然何らかの形の恩返しはすべきと思ってます
ただ、純粋に考えた場合、子供の教育費のピークと介護やら生活費援助やらが
もし重なった場合、冷静に乗り切れるものだろうか、というのが一番の不安です。
援助のために教育費を削るなんて最悪パターンは何としても避けたいです。

809 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:18:52
後、義兄の方は同居期間が極めて短いです。
すぐに大学進学で故郷を離れましたので。

810 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:21:59
そうだよね。教育費は一番にしておいて
後は何とかそのピーク時だけを乗り切るために
節約我慢でいくしかないかも
パートに出るのもいいし、まあ義兄もいることだから
何とかなると思う!頑張ってください

子供達には、大学生か働くようになってから
ある日さり気なくそういう話を聞かせてあげられるといいね

811 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:25:16
そうですね。そうします。
子供達にもその辺をいつしか話してみたいと思います。
お金貯めないとなぁとしみじみ思いました
自分の老後が心配になってきたw

812 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:25:37
同居期間の長短よりも、保護者たる存在がいる、ということの有り難みだよね
義兄だって、就職の際の保証人は伯父伯母がいてこそ。
あと、家を離れるにしても親代わりの二人がいたから弟を置いていけたのだし
何となく、普通に何とかなりそうな感じがするけどな
ダンナさんも義兄さんも、ごくまっとうな感覚の人っぽいし

813 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 13:43:35
色々なアドバイス有り難うございます。
そうですね、確かに、今では兄弟揃ってそこそこの企業に就職出来て
自活しているわけですがそれも保証人になってくれたのは伯父ですものね。
私たちの子供も実の孫同様に可愛がり慈しんで貰っており本当に感謝しています。
そのご恩を返す為にも何とかうまい方法を見つけられるようにしていきたいです。
準備期間は長い方がよいでしょうし。
後十年で住宅ローンも終わるのでそれさえ終われば余程ましなんですけどね

814 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 15:41:38
それにしても不思議なのは、
甥には年間100万とかかかる私立大学進学費用まで出してやったのに、
何で自分の年金は払ってなかったの???
甥の学費のために自分の老後の暮らしを支える年金払えなかった?
ってのは、いくらなんでもねえ・・・。

最初から、老後は甥たちに養ってもらうつもり
まんまんでいたのかも〜?と、ちょっとオモタ

815 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 16:07:59
>>814
商売やってる家って、
ずーと景気がいいのが続くと思って入らない人も結構いるらしい。

816 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 16:56:03
>>814
本来なら老後に備えて年金を掛けたり貯蓄すべき
なけなしのお金を甥っ子のために使うなんて・・・・
自分達の老後を考えたら、高卒で自立させるべきだったね。

817 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 17:20:31
甥兄弟の両親が何も残さなかったとは思えないんだけどな〜
それはどこに行ったのかなぁ

818 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 17:34:05
ウトメ他界。
旦那(長男)は、
・家(築27年で価値無し)
・土地(約1000万)
・遺産(約2500万)を相続した。
旦那の弟は、
・遺産(約2000万)を相続した。

ウトメは優秀でつか?


819 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 17:38:16
子供に頼らない生活をしてるというだけでも優秀。

820 :名無しさん@HOME:2006/07/05(水) 20:30:28
>>817
もちろん多少はあったと思われ。
闘病で使っちゃったかもしれないけど
だから義兄は家を出てかつ私大進学などというスーパー離れ業が出来たのかも

821 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 09:15:31
>>820
813です。そうです、母親の闘病でいくばくかの蓄えはついえました。父親の方は
夫の幼少時に交通事故で亡くなったのですが、当時は今と違って車も少なかったせいか
相手からの充分な賠償も無かったらしいのです。その辺りの経緯は全く不明です。
父親亡き後夫の母は母子家庭を必死で支えたそうですが、無理がたたって亡くなったそうです。
義兄が私大進学で家を出たのは客観的に見れば私としては不思議です。
その私大というのが私大の中では最高峰に位置付けられるような所ではありますが、
そこにどうしても行きたいという強い意志というだけの理由なら、置かれた環境を
考えれば納得し難いです。金銭的ないきさつとかは私にも夫にも不透明な部分は多々あります。


822 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 10:51:36
最高峰の私大かあ〜
早慶だねきっと

823 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 23:40:39
慶だろ。

824 :生きるの辛い26歳:2006/07/07(金) 01:50:40
漏れが1の親ならさっさと自殺するな、移植待ちの患者が居る病院の処置室前で。
とっくに健康寿命が尽きてきて生産活動も子育ても文化の継承も何も出来ない、
これじゃ生きる意味無いじゃないか。生きたいのは愛しい人が居るからでも
志があるからでも何でもなく、今までの惰性だけ。その惰性のために子や孫の
人生を食い潰すなんで愚昧だ。

825 :生きるの辛い26歳:2006/07/07(金) 01:55:23
今頃の老人って恵まれすぎているよ。普通に勤めれば月に20マソくらいの年金が
もらえるんだろ。20年で4000マソじゃないか。漏れこんなに養育費貰っていない
よ。それどころか、何時怒った親に放り出されるかって怯えて生きた心地が
しなかったことも何度もあったが、老人の年金は何があっても貰えるんだから、
羨ましい。

浜松駅ビルで貧乏な老人に遭遇したことがあったが、そいつは職場を転々とした
出来底無いだった。いまどきの老人の貧乏は自己責任だ。さっさと死んでくれ。

826 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 21:21:29
>>818
あんた色んなスレでマメに釣りしてんねえ

827 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 20:25:18
子供の足を引っ張る無年金DQN親なぞ棄てましょう
同居しない・金銭援助しない・介護しない
どれか一つでも引き受けた瞬間から地獄が始まる。

828 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 13:15:52
age

829 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 13:46:31
私の親は健康だし、趣味に金使えるくらいだから老後資金も万全だ。
問題は団塊世代の私達夫婦だ。
自営の夫と普通に暮らしてると思っていたが、国民年金では暮らせない。
今現在、必死で預金を増やそうとしてるけど2000万くらいの預金じゃ
不安だ。持ち家でローンも終わってるけど夫が高血圧でだんだんに働け
なくなってる。3人の子供達は私大だ。(一人につき300万の学士保険
を私の親から貰った。家を買う時も1000万貰った)
たぶん、私は恵まれてるんだろうけど、老後資金ってどれだけあれば安心
出来るんだろう? ちなみに生活は質素だと思う。ブランドにも貴金属
にも興味ないし美容院も半年に一度。外食も滅多にしない。唯一の贅沢は
猫4匹に犬2匹にかかる金くらいだ。餌代、ワクチンとか、病気の犬猫も
いるので月3万くらいかかる。犬猫は家族だからと、社会人になった子供
が病院代を出してくれたりするけどね。(それは子供名義で貯金)
私の親が私にしてくれた援助と同じことを子供にしてやれない。
子供をあてにする親もいるだろうけど、万が一、子供をあてにするしか
無い状態になったら、、私はさっさと死んでしまいたいわ。


830 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 15:08:23
>>829
あなたのような方は長生きする資格ありますよ。
子供をアテにするようになるまで追い詰められたら、死んでしまいたいですね。
自殺となると迷惑かかるし、もういいよとなったら合法的に死なせてくれるシステムが
早く整うといいですな。

831 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 15:47:33
>>829
あたなのような親御さんは、子供に大事にされると思う

832 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 16:47:59
>>829
国民年金夫婦2人で年150万円。貯金2000万円を余寿命30年として、
年:66万円。締めて年216万円。だいじょうぶだ。

833 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 16:51:37
固定資産税とかは?

834 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:25:10
>>829
あなたが親にしてもらったことを子供にしてやれなくてもおかしくないよ。
金利が高ければその2000万円が金利を生んでくれたのに、ゼロ金利なんてもの
が長く続いてしまったために、貰いはぐれてしまったものね。
金利が4〜5%あれば2000万が老後には数倍になっていたのに・・。
こうして一般人が貰いはぐれた金利分は銀行員の高い給料やボーナスになるんだよねえ。

835 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:31:57
そうだよね…
経営失敗するも国から借金して立て直しちゃうし
銀行はいつの時代も勝ち組だと思う
仕事内容は向き不向きが激しくありそうだけど

836 :名無しさん@HOME :2006/07/12(水) 18:04:54
>>829 のような人多いだろうね。
この年代だとそうなるよ・・・かくゆう私もだ・・・だんだん交際範囲を
少なくしてお金を使わない日を多くしているが何のために生きているのか・・・
子育ても終わったし(親はかつかつだし)もう病院にかからずあぽんするつもり。
でもここの人たちはその上に負担があるんだよね・・・
お気の毒にね・・・

837 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:41:45
私、医療関係者でケアマネも持っているんですが。。。
この先超高齢化社会になったら絶対世の中破綻して安楽死が合法化するなって
確信していますよ・・・

838 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 23:27:10
おとといこのスレ見ていて初めて気付いた。ウチの親が国民年金や国保や市民税などなどを
なかなか払えなかった理由。
その時その時一番大事な支払いを優先したせいです。
自分達の老後も心配だったろうに・・

両親の収入は今の私達夫婦の1/3です。その金額で子ども2人を私立大学にやったのです。
それだけでも2人あわせて1600万はかかってると思う。
まったくお金に困ることも感じず私たちは大学を卒業しました。
その後も家に給料を入れず、自分達のために使いました。

今考えるとよくあの少ない収入で出来たと・・・
同じ立場になった私は今、胃が痛くなるほど子どもたちの教育資金に頭を悩ませています。
だけど、お母さんが私にしてくれた事は、私も子ども達にしてあげたいと思うのです。
ヨッパラで馬鹿なこと書いちゃったかなw



839 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 04:12:38
80半ばの義父がお金の無心してきた。ショック。義父と私の祖父は同世代。
私の祖父母は昔から衣食住すべて質素倹約。つつましく暮らし子や甥姪に小遣い渡すのが楽しみみたいな人だから子にお金の無心てなんだかなぁ。
義父が定年退職してからもブランド品身につけたりたいして乗らないのに新車買ったりしてるの見てるから計画性なしに見える。
前きた手紙は孫まだかコールだった。
子供なんかいらねっす

840 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 10:32:04
>>838
凄いご両親だったんだね…
今、ご両親はどうやって生活してるの?

841 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 11:39:29
>>839
そうなんだよね、トメは今まであればあるだけ使ってしまってた。
欲しい物があると、ローン組んでまでして手に入れる、
という生活をずーーーっとしてきたわけね。
夫は時々援助してあげていたけど、うちだって厳しいのは皆さんと同じ。
ここにきて金がなくなり、この間介護保険料が払えない、と泣きついて来た。
知らねーーよ、そんなもん。
夫もさすがに呆れて、もうこれ以上出せないよ、と断っていた。
なんだかなぁ、計画性のないジジババは棄てたい。

842 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:45:26
841さん大変ですね。
私も来月78になる実父が、数年後おたくの義父さんと同じようになりかねないので秘かに心配しています。と同時に実父と重ね合わせて怒りさえ覚えます。介護保険料が払えないと言うのは年金は受給されてないのですね?
介護保険料が払えないからと言って身動きとれなくなりましたからお願い〜と全面的に介護丸投げされたりしたらどーするのですか?ヒタヒタと忍び寄ってくる介護の日が恐いです。私は実父といえ一切手をは出さないと決めております。

843 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 19:05:37
母親の介護保険料6万超えてたよ。。
なんでこんなに高額なんだか


844 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 02:37:32
義父は何回結婚してるんだか分からないくらい結婚離婚繰り返し。
そのたび手切れ金だか慰謝料とられ財産も残してないらしい。
お金ないand健康不安で泣きついてきても自分でまいた種てカンジ。
親子なんだからこの困った状況を汲んでお金送りなさいって。
そういう時だけ都合よく親子なんだからという言葉を当てはめてきてないか

845 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 21:00:49
子の不始末は親が片をつけることはできるけど、
逆はねぇよなぁ。

846 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:41:34
親は年金ありなんだけど、自営の負債処理とかにその金使ったら
大変なことになる。団塊世代で駐車場もおけない家もってるから
たぶん捨て値でないと売れない。まだ親の親が死なないんだよね。
死なないのはいいとして、親の親がシャッター閉めて閉店する気が
ないから、次の次の代まで迷惑被りかねない。

だけどうちのエリアでも年金だけが頼り、みたいな生活してるのが
もう半分近くいるよ。他の人で商売やってなくてローンも残ってない
人ならなんとか食っていけるだろうけど。

親の不始末なんて到底片づけられない。なんとか年金でやってほしい。
自分なんか、年金どころか、まともな会社の正社員雇用がないから
年金すらかけられないで免除してもらってる。ここに親の介護
のっかってきたら確実に自殺する。年金でなんとか入れるホーム
って流れでやってほしい。仕事も結婚も子供持つこともあきらめた上に
親の世話とか無理。うちはそのまた親がホームに入りたくない、って
ゴネてるw 親戚も主人が先に死んで親が両方生き残ってるところ
多すぎ。95超えてやっと死ぬか死なないかなんだもん。

老後資金ない人これから激増するよ。特に団塊世代が家売りたい時期に
家が売れないだろうから資金つくれずに年金でやっていけるかどうか、
っていう人たち多いんじゃないの?
そうなったら親には悪いけど、グループホーム入ってもらって、たまに
子が会いに行くくらいしかできない。

847 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:36:11
>>846
先代が死んで負債の方が大きければ相続放棄だね


848 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 09:23:08
>>847
死んだら、その処理が出来るけどね。
生きているうちは親にも生活資金が着実にかかるわけで。

849 :sage:2006/07/18(火) 00:30:33
親父は俺が幼少の頃から、仕事もしないで家でゴロゴロしてやがって。
おかげで俺は友達も家に呼べなかった。しかもボロイ借家住まい。
小遣いなんて貰った事ないし進学、就職など俺の人生には
何の寄与もしてくれなかった。
俺はお袋に女手一つで育てられたと同じ。

クソ親父が入院したが無年金だし、お袋も僅かな国民年金しか貰えない
から費用は俺が払った。クソッタレ!

おまけに介護のお世話になりそうだが、費用は誰が負担するんだ?
俺か?ふざけんな!退院してきたら容赦しねえぞ。

どうやってうまく早死にさせられるかただ今思案中。
何かいい方法ないですか?

850 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 01:00:16
>>849
かなり遠くに引っ越して逃げることはできませんか?
あとは生活保護ですね。
親を離婚させて父親だけでも保護受けるとか。
自分の老後が犠牲にならないように、
裕福な人(5000万以上持ってる人とか)以外は、お金の援助をしてはいけない。

851 :名無しさん@HOME :2006/07/18(火) 07:34:07
おいしいきのこを煎じてのませてあげたらいいですよ^^
誰か教えてくれないかなー最強なやつ。

852 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 00:50:41
哀しいな。本当に哀しい。
自分や親を哀れんでもどうにもならないってことは百も承知だけれど、
もう精神的に疲れてしまった。
年金無しの両親。心の病を抱えていて働けない兄弟。
片方の親は介護入院生活。ローンはまだ7〜8年あり。
夫に申し訳ない。苦労してコツコツ貯めた貯金が、ローンが払えないから等の理由で
大口で定期的に無くなっていく空しさ。
この先一体どうなるんだろう‥疲れたよ。

853 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 02:47:51
湯船で安楽に逝かせちゃってあげてくださいよ♪

854 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:22:20
>>852
きつい事書くけど・・・
あなたが夫に捨てられないためにも、親を捨てなきゃいけないかも
あなた達がスッテンテンになるまで援助する羽目になるなら、
夫はあなたと離婚すればあなたの親を援助する理由はなくなるから。

親兄弟には生活保護でも受けてもらって、
あなたはあなたの家庭を優先させた方がいいかと。

855 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 09:03:35
だよねえ
これ、夫婦の立場が逆で、貯めたお金がどんどん義実家に流れて行く状態だったら?
ひょっとして同居してて、扶養義務から逃れ損ねたのかな

856 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:56:44
>>852
家売って行政に頼るしかない気がするけど……。
お兄さんは働けないぐらいひどいのなら、障害者年金受けられるのじゃない?
自分達の生活もあるのだから、法律相談なり行政の窓口をフル活用。
いろいろ考えてるより行動に移した方が出口も見つかるよ。
親も年取るけど、あなた達夫婦も確実に年取りますよ。

857 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 00:43:10
俺25。今日別居の親から金の無心の電話がかかってきた。
130万くらい銀行から借りてくれってさ。
ふざけんなと断ると俺の会社に電話して迷惑かけてから一家心中してやる!と半分脅迫。
いや、死ぬのは全くかまわないけどさ…こんなDQNから生まれたと思うと悲しくなるね。

マジで怖かったので借りてやると言ってしまったが…調子にのるよなー

858 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 00:44:51
>>857
生活保護なり自己破産なりさせれ。

859 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 02:46:01
>>857
絶対に借りてはいけない。頑張れ。

860 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 03:27:52
借りるな、貸すな、負けるな!

861 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 09:45:06
>>857
相当切羽詰まってそうな脅し文句だね。
親は自営?息子から見ても見込みはない感じなのかな?

>>858
>生活保護なり自己破産なりさせれ。

基本的に同意だが・・・無事にそこ迄辿りつくのは
膨大なエネルギーと時間がかかるよ。(とくに持ち家だと。)
たった一行で、あんまり簡単に言うなと思った。ごめん。




862 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 15:04:20
>857
きつい事いうようだがあなたは両親にとって息子から金蔓に変わったんだよ。
もう、もとの両親じゃない異性物だ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1150391049/
ここでも読んでおいで

863 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 22:20:12
>>852です。
レスがついていて泣けてきました。ありがとうございました。

みなさんのおっしゃるように、今回の件を最後に援助を一時やめることにしました。
このままじゃ、どうせいつか家を売るはめになると思うんです。
なのに、その場しのぎの為にこちらの貯金をはき出す意味が全く見えないのです。
兄は年金はもらえない程度の病気で、継続して働くことが難しく、バイトが決まっても
五日〜一ヶ月ですぐにやめてしまうことが多いです。同居はしていないです。
「自分は冷たい人間なのか」と罪悪感に苛まれますが(母に事あるごとにそう言われて育った)
この感情にも慣れないといけないなと思っていました。

レスくださったみなさん、本当にありがとうございました。
頑張ります!



864 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:24:07
今回も助けちゃダメだってば。
862のすれ読んだのかよ。
これでずぶずぶになっても自己責任だからな。

865 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:32:03
>>863
一回でも援助したらどんどん甘えるようになるよ。
最初の一回が肝心なんだって。

866 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 16:28:01
>>863
冷たい人間じゃないよ!
親のためにも、今大切な自分の家族の為にも割り切ることは必要なんだよ。
ダラダラと甘やかしてどうにもならなくなってから
両方の家族がつぶれてしまうような事態になってしまうほうが、よほど酷いことだよ。
それぞれの家庭がどうやって生きていくかを考えなければいけない局面にいるんだから
自己満足で助けてはいけないよ。
 
何回でも言うよ。
あなたは冷たい人じゃない。

867 :ちょめ:2006/07/25(火) 02:32:22
親も大切だろうけど、今養っている家族も大切だからな。
親の方は気の毒だが、明らかに自己責任だ。その皺寄せを
あなたの家族によこすわけには行かないんだ。

そもそも愛しい子孫の幸福を願ってこそ祖父母だ。
子(あなたのことです)や孫の今の生活と未来を食い潰すようでは
敬愛すべき祖父母とは到底みなせない。

868 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:17:11
禿しすぎるほど同意age

869 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 03:19:12
>>867にわたしも一票だ!

870 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 03:24:23
>>857自分の親だろうとお金借りるのに「貸してください」と言わない親はおやじゃないよ。
貸したらなあなあになる悪寒、あなたも生活あるからかしちゃいかんですよ。

871 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 17:15:33
>>867
うちのトメに言ってやって下さい!!

872 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 10:50:58
夫の両親、気はいい人なんだけど、
義父が要介護になって生活苦になってから色々。
(貧乏なのは義父が若いときのパチンコ狂いのせい)
最近なんかもう顔見るの嫌になってきた。

「貸して」「貸して」
要は援助してってことなんだけど
度重なるとさすがに疎遠にしたくなる。


873 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:33:21
うちの両親の年金は父230万 母120万
5年前定年の時に父が退職金の一部で家を改築して2世帯住宅にしたので一緒に住んでる
家賃はタダだし、メシもタダ おかげで貯金がどんどん増える 感謝してる


874 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:15:37
介護要員ロックオン完了ですね、おめでとう。

875 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:34:03
>>874
実親なら仕方ない。

876 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 00:18:24
違法次々 全国4位/国民年金不正免除

http://www.okinawatimes.co.jp/day/200607071300_01.html

877 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 00:43:53
義父は、年金はたっぷりもらっているのだけど、
飲む打つ買うで浪費しまくり、サラ金からも借りている。
どうやら、勤めてた頃から財布がわりにちょこちょこと
サラ金カードで借りていたらしい。
しかし、70超えてさすがにどこも貸してくれなくなり、
この頃生活が厳しくなってきた模様。

義姉に対して、田舎の土地の借地料をネコババしたとか
義母名義の預金を義姉が使い込んでるとか、
どう考えても妄想としか思えないことを言い出した。

お義父さん、預金を使い込んだのはあなたです。
ついでに言うと、あなたが死んでも
借金チャラになってマンションだけ残る、なんてことは
決してありえません。
だから、「マンション遺してやるんだから老後を看ろ」
というのもナシ、ってことで。
そもそも、あのマンション資産価値ないし。

878 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 09:20:37
典型的なダメダメ親の親って感じだな。
マンションが言い値で売れるから介護しろって
それが一番の妄想w

グループホームにたたきこむしかないっしょ。そんで
みのもんたの昼の番組でも毎日みせて、安泰に一生を終えてもらう。

ものとられ妄想は年寄りの典型。成年後見制度ってのもあるよ。
浪費癖あって妄想ありなら、身近な人に病院つれてってもらう。
それがひいては身内の財産守る武器になるから

879 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 10:08:27
でも、老後って本人の自己責任だよね
周囲が面倒みてやるのが当然って時代は終わった

880 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 11:05:27
そりゃそう。
うちの周囲の年よりはほとんどが独居老人。世話してくれそうな
親戚やらご近所に毎日300円の菓子もってまわってるw
ざっと30人いるね、半径1km以内に独居老人

日本倒産するぜマジ

881 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 13:06:18
親にたかられ子育て資金枯渇、これも少子化の原因のひとつになってるような
気がしてきた。

ざっと読んだが怖い、怖すぎる。
義母も国民年金+亡夫の遺産で暮らしているが、金遣いが荒いので心配してる。
義父が亡くなった時、遺産を放棄してくれと言われ、まあ義母は国民年金だし、
それで自分の人生を賄ってくれるならと承諾したのだが、未亡人仲間と旅行に行く、
帰省の際、冷凍庫を開けるとマツタケがびっしり詰まってる、ってな感じでお金の
使い方が半端じゃない。
本人が楽しそうにしてるのは良いのだが、無計画に使い果たしておいて、お金が無いから
援助して・・なんて言われたら・・

かたや実両親は厚生年金+貯蓄+アルバイトで、ある程度裕福なはず。
しかし、長男が自営で国民年金。
長男本人は『俺のことは大丈夫だから、心配しないで。』というものの、
両親は心配でたまらないらしい。
自分たちは爪に火を灯すような生活をして、息子に残すべく貯金してる。


882 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 21:46:14
私の母は離婚後女で一つで苦労して育ててくれた。
自営業だったし余り年金も掛けていなかったので貰えるのは雀の涙ほど・・
私も生活楽ではないけれど母に恩返しはしていきたいと思う。
幸い旦那も判ってくれているし。
でも私の養育費も送らないでのうのうとしていた父親は面倒なんか見るつもりは絶対無い。
死のうが生きようが関係ないと思う。
最悪、野垂れ死んでも金輪際関わりたくない。

883 :877:2006/08/01(火) 00:22:39
グループホームで、やっていけるとは
とても思えない…。
夫は何度も「田舎に帰れ」と言ってるのだけど、
帰りたくないみたいで。ホントに田舎だから…。

債務整理とか、いろいろ考えたんですが
やはりかかわるまい、と決めました。
うちの世帯年収より多い年金をひとりで使ってる人を、
なんで面倒見なきゃならないんだ。

884 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 00:06:43
沖縄不正で「全国一」/年金納付上昇率
一時、長官表彰候補に

http://www.okinawatimes.co.jp/day/200607081300_04.html




885 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 02:15:04
>>883
>うちの世帯年収より多い年金をひとりで使ってる人を、
>なんで面倒見なきゃならないんだ。

それが麗しき日本の道徳ですからね。親は親たらずとも子は孝たれってこと。
儒教国なら当然のことです。子は売り飛ばされても孝行しなければならないのです。
さもなければ地獄に落ちます('A`)。

886 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:37:35
>子は売り飛ばされても孝行しなければならないのです。

あははははははは。お前、子に捨てられたんだろw

こんな中曽根元首相みたいなとぼけたことを言ってる爺たち
同士でまつたけしゃぶりあって仲良く共生してね。
あんたらの面倒を国がみない、って言い出すんなら「死ね」って
ことだから。わかるだろそのくらい。
今朝の朝方もうちの近所をアル中のじじいが1人、親の恩子知らず
みたいな鼻唄デカい声で唄いながら道ふらふらしてたよ。

甘いね。今ごろの中年やら年寄りは。いつか子が家に戻ってきて
ハッピーになれると信じて二世帯やら同じ敷地に家なんかつくったら
バカみるぜw あんたらがホーム入る頃には中古の家もマンションも
値崩れしまくりで、グループホームにすら入れる資金になるか
どうかもあやしいんだから。ちなみに国は治療行為必要ないじいさん
ばあさんは病院から叩き出すって政策に切り替え中。
語学力あるなら1人身でコスタリカあたりに永住もいいんじゃね。
もっとも、家やら土地やらマンションやら売れない負債、売っても
二束三文の負債抱えてたら、その最期の選択すら厳しくなるのは
当然わかってるだろうけど。年金暮らしするような年にもなって、
そういうことわかんないんなら、まあ近所の独居老人達と片寄せあって
仲むつまじく一生を終えてよ。

それが子の世代達への、最低レベルの親の義務。

887 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 12:15:01
… 皮肉に気づけや

888 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 00:03:11
中小企業11社を厚生年金に強制加入

http://www.shikoku-np.co.jp/news/social/200607/20060709000073.htm

889 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 00:54:37
...あああーおもいなぁー

890 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 22:47:26
年金運用の黒字8兆円超 前年度の4倍で過去最高

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060720-00000058-kyodo-pol

891 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 14:21:56
今の若者が年寄りになる頃には年金破綻してるかもしれんが
今の年寄はこれまでそうは多くない負担で年金かけてこれて
それを受け取れる権利があるのに、それを払ってなかったってのは
はっきり言って馬鹿・DQN極まりないよ・・・

892 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 14:31:32
はい、うちのトメは真性DQNです。
近々捨てます。

893 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 18:08:43
まるで核廃棄物にたいに捨てるの難しいと思いますけど、がんばって捨ててください。

894 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:05:49
核廃棄物は捨てられまいとすがり付いてこないだけましかと・・

895 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 22:54:19
埋め

896 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 09:59:34
フィリピンに安く買い取ってもらえない? うちのトメとか

897 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 10:05:59
廃棄物の輸出は禁止

898 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 21:36:27
お金を出せば引き取ってくれるようですよ、廃棄物みたいに。
ttp://www.interq.or.jp/tokyo/ystation/world.html

もっとお金を積めば処分も引き受けてくれるかも
Hahaha

899 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 00:15:18
日韓併合後、朝鮮人は厳しい身分差別から逃れるため、
自らの意思で朝鮮半島を脱出して日本に渡ってきました。
日本がポツダム宣言を受け入れると在日たちは「戦勝国民」であると
主張し、「朝鮮進駐軍」を名乗り、各地で暴れ始めました。
日本の男たちは戦場に駆り出され、残っていたのは女、子供、老人ばかり。
朝鮮人たちはやりたい放題で、駅前の一等地は朝鮮人に占領されました。
もちろん、そこに住んでいた日本人女性は容赦なくレイプされ追放されたのです。

当然、日本人は在日を強く憎むようになりました。
そのため、在日朝鮮人たちは日本名を名乗るようになりました。
朝鮮名を名乗ることは自分が犯罪者だと宣言しているようなものだからです。
朝鮮人たちは共産主義者と組み、マスコミを使って歴史の捏造を始めました。
「強制連行されて来た」「土地を奪われて仕方なく来た」等々。
そしてレイプ犯罪を謝罪せず、土地を占拠し続けながら、
「俺たちは何も悪いことをしていないのに差別される」
「不当な差別を受けている」 「謂れなき差別を受けている」等と宣伝しました。
朝鮮進駐軍を知らない世代の日本人は在日に対して罪悪感を持つようになりました。
在日たちは占領した一等地で事業を始めました。
それが「パチンコ」です。今でもパチンコ業者の8割は在日です。
パチンコは30兆円産業。何と自動車産業よりも規模が大きいのです。
パチンコ業界は脱税と、北朝鮮への送金で知られます。
「日本のパチンコがある限り、我が国は安泰だ(金正日)」
日本のマスコミや政治家にもパチンコの金が流れています。
だから「パチンコ、パチスロはギャンブルではない」等という
馬鹿げた論理がまかり通っているのです。
祖母や曾祖母が朝鮮人にレイプされた場所で
パチンコやスロットを楽しんだり、 朝鮮の民族料理である焼肉を食べる・・・
これは「日本人」以前に「人間として」恥ずべき行為ではないでしょうか。

900 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 03:52:55
似たようなスレがあったらごめんなさい
私の両親は会社を倒産させて二人で夜逃げ
私は三姉妹の末っ子ですが将来的なことを考え、姉妹で唯一独身の
私が親の面倒を将来見るために両親のところへ行こうと計画中ですが
年金はもちろん未納、事故破産してないので住民票の移動もできません
父が手に職がある人なのと年令的に51才とまだ働けるので今はいいのですが
この先のことを考えると…
姉たちは私が行くことには反対しています。
理由は私の負担が大きいことみたいなのです
私としてはどちらかが倒れてからでは遅いし、今から親のいる土地で
生活の基盤を作ったほうがいいとは思うのですが
ただ無保険であり、年金も受け取れず、生活保護も受けられないのは
病気になったりしたらどうなってしまうのか、私だけでは負担
しきれないのではないか
不安です。かといって親をホームレスにするわけにもいかないし

901 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 08:31:19
>900 そうとうかわいがられなかったことによるトラウマがあるんだね。
姉さんたちのいうことがまとも。
「かわいそう」という気持ちだけで人は助けられないよ

902 :900:2006/08/06(日) 13:55:28
は?
「かわいがられなかったトラウマ」
そんなのありませんよ
むしろ姉妹間で一番可愛がられてましたよ
家族仲はよかったので両親も姉も可愛がってくれましたよ
「かわいそうというだけでは…」
的外れな感じ
人助けなんて感覚はないよ

903 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:48:07
>900
結婚もせず子供も持たず、親のためだけに人生使うわけですか。
大人なんだから、まあ好きにすればいいんじゃないでしょうか。
ただ姉さんたちが止めるのは当たり前ですね。

904 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:51:32
>>900 
このスレ1から全部読んでおいで
話はそれからだ。

905 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 14:55:55
みんな親切だねー

このままかわいがってくれた親の介護生活にどっぷり浸ればいいのにさ。>900

906 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 15:23:00
>>900
悲劇のヒロインぶって同意が欲しいだけなら他のスレでやれよクズ。

907 :ちょめ:2006/08/06(日) 17:08:36
なんで900さんがそんなに憎いのかね〜
根性のひん曲がっちゃったACは大変だね〜ww

908 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:43:15
>>902
なんだコイツ?馬鹿は来るなよ

909 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:05:40
朝鮮人なんて相手にするな

910 :900:2006/08/07(月) 02:43:16
同意や同情が欲しいわけではないので理解してください
私の書き方も悪かったんでしょうが、901があまりにも意味不明で
ただ私自身もどうしたらいいのか困ってて
最初のレスに書けばよかったんですが、そういった場合公的な援助とかはまるっきり
受けられないのか?ということや
同じような感じの方がどのようにされているのか知りたかっただけなんです

911 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 03:01:16
>>910
親の面倒は子供三人でみればいいこと。

意味分かってんのかな。
>>901は正論だよ。最後の一行は100万回ぐらい声に出して。

912 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 04:00:49
>>907
おいおい、2chでACなんて言葉使うスラド厨は巣に帰れよ。

913 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:21:03
900さん、一度自分が900に書いた自分の両親を客観的に眺めてください。
会社を倒産させるのは仕方ないとしても、夜逃げして人に迷惑をかけたり、
高をくくって年金を納めてこなかったりしたのはなんで?

保険もかけず、他人に迷惑をかけて逃げ回り、法的にも結論を出すのをいやがって
見栄を張る。
そんな人たちを900さんが一人で支えられるの?
目の前の社会から逃避して人に迷惑をかけていることをなんだと思っているの?
そんなことの尻ぬぐいまで考えたことある?(というか、その現状はすべて900さんの両親の
してきたことの帰結。本人が始末をつけるべき問題。)

それもこれも考えず、「面倒見られるかどうか不安」なのに「面倒を見る」なんて
すごいですね。それとも900さんはそれを物ともしない社会的・経済的な力を持っているんですか?

また、自分の現状を客観的に眺めてください。あなたはそんなに余裕があるんですか?
そんなになんでも抱え込める能力を持っているんですか?



914 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:06:54
そうだね。
>>900がよっぽど金持ちで、働かなくても自分自身の老後まで安泰でなければ、
一人で両親の自宅介護は物理的に無理。

915 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:13:16
>>913
ハゲドー。
900が身体張って稼ぐならともかく、普通なら両親に自己破産→ナマポを
勧めると思うが。

916 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 13:01:22
>>913
禿禿同
もし900自身が倒れたらどうするの?
働いてるなら自分に関しては助けを求められるかもしれないけど、親は取り残されるよ。
それは望みじゃないんでしょ?
 
まず親自身に倒産の後始末をすることを勧めるべき。
そうすればいろいろな保護も受けられるだろうし、900自身も将来の生活の計画が少しでも立てられる。
その上で親のそばにいたいなら、姉さん達にも反対されないんじゃない?

917 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 15:49:01
つーか親まだ50代だろ。やり直せるよ。
後始末きちっとしてやり直すのが一番。

だいたい今50代の人間の介護なんて早くて20年後だよ
それまで900何してんの?

918 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:46:04
>>1
うちと似たような状況。 兄弟間で話合って、余裕のある方が援助すべし。 近々、うちは、旦那に兄弟と話合いさせる予定だよ。 零細自営の身で、借金も返さないといけないのに、無理してまで援助できないし。

919 :ちょめ:2006/08/08(火) 02:54:48
援助って言っても、あくまで貸付にするのが良いと思うよ。
そうしておけは、車を買うほどの余裕が出来たら返済を迫れるもんね。

920 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 19:28:28
形だけ貸付にした所で、所詮身内への金銭援助っつーのは
あ げ た も 同 然 だよ。
返済を迫るつもりが僅かでもあるんなら
身内に「貸す」のは逆にやめた方がいいと思うけど。
それなら返してもらえなくとも諦めがつく程度の小金を
あげる程度にとどめた方がいい希ガス

921 :ちょめ:2006/08/08(火) 20:29:38
あげるつもりなら貸し付けるのが良い、と言っているだけなんだけどな。
もちろん公正証書も作ってね。
はじめは断る。どうしてもと言うなら、公正証書を作った上で利息も
しっかり取る。景気も改善しているし、ゼロ金利が終わったことだしさ。
それでイヤな顔をするヤツになら、貸しません。
本来なら貸してもらえなくて当然という態度を崩さぬべきです。

922 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 21:00:23
うちも 無年金無職の両親と暮らしているが 生活どうしよう。
彼らなりに節約してるみたいだが 生命保険とかとんでもないくらい払ってるし 貯金もそんなにないだろうに。
持ち家だから 保護は無理だろうし プライド?から 受けるくらいなら自殺しそうです。
私がもう一つ 仕事増やすべきか…。

923 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 22:02:06
固定資産税は 年間どれくらいかかるのでしょうか?
ローンは終わってるみたい。建ってから18年経ちます。
無収入両親を抱えて家を維持していかなければいけないかと思うと 息ができなくなるくらい苦しくなる。

924 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 22:22:40
>>923
税務署で聞いてきなさい。
公の評価額がわからんと何ともいえない。
名義人でないなら委任状がないと、固定資産の評価額は見れないよ。
見るのに400円ぐらいかかったかな。

評価額は三年毎の見直し。

925 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 09:23:31
>>922
その生命保険は満期になったらお金がもらえるタイプ?
定額型終身年金保険とかいろいろな種類があるから一度聞いてみたら?
 
例えばかんぽ
http://www.kampo.japanpost.jp/hoken/shokai/nenkin.html

926 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 22:37:55
親がニートのようだ

927 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 03:28:35
>>925
922です。
レス ありがとうございます。詳しい保険内容は知りませんが 以前 つきあいで勧められるまま入っているようです。
子どもには 迷惑かけないようにするから、と言われているし なんだか根ほり葉ほり聞けない感じですorz

928 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 03:32:26
>>924
ありがとうございます。
税務署か親ともう一度 話し合い教えてもらおうかと思います。

929 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 10:39:02
>>21
何だかさ、中学生辺りの考えに思えるんだけど、
いくちゅでちゅか?

930 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 19:07:14
>>929
そらそうだが、そっとしておいてあげろよ。大人気ないぞ。

931 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 08:33:05
>>927
迷惑かけないようにするって言ってるのなら
仕事増やして親に渡す金増やす必要無いでしょ?
そうしないと生きていけないような状況なら、
迷惑かけられてますってはっきり親に言って、
根堀は堀でも保険の見直しさせるべき。

932 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:32:46
俺25
弟22
母52

スレタイのとおり、母親は老後資金無し。そして無職
現在、賃貸公団住宅に住んでるが生活費を支払うお金も無くなって来た模様。

弟がDQNで貯金等一切無し。母親も同じ。

俺は、どうしたら良いですかね。
もう、まともな生活だ出来ないのかとか思うと、凄くしんどいですね。


933 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:42:56
>>932
弟を養うなど論外。
母親だってまだ52なら充分働いて自活できる。

思い切って家を出た方がいいだろうね。
そんな家族2人と同居して事実上養うなら結婚も出来ないよ。
あなたの一生を二人の無職の家族に食いつぶされたいかい?

934 :932:2006/08/11(金) 12:31:31
>>933
母親は離婚した6年前から、ずっと働いてこなかったんですよ。
自業自得と言えば、そうですが。
病気など色々あって、もう社会復帰は無理であろうと思われます。

弟は、貯金も出来ない、家にお金を入れないローンがある。

なので俺が出て行ったら、生活出来なくなるのは確実です

>あなたの一生を二人の無職の家族に食いつぶされたいかい?
勿論、嫌です。

けど、整理が付かなくて書き込んでしまいました。

本当、将来が見えないってのは、ツライですね。




935 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 14:45:06
age

936 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 14:55:12
然るべき所に相談する

937 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 15:18:47
>>932
公団って「家賃減免制度」ない? 公営はあるよ。申請書出す
んだけど。そうすると家賃が減らされる。

あと、かなり裏技なんだけど、おまいor母親or弟を精神科にいかせて
「そううつ病」とか「統合失調」の診断もらう→障害年金申請
→基礎で2級ついたら1年半後から月66000円もらえる。母親が
65過ぎても、2級レベルなら国民年金と同額もらえる。
年金の支払いだけど初診日要件、特例を調べるといい。払ってないなら
免除の手続き。それがいずれ自分達の身を守る武器になる。

というか、そこまでキツいなら生活保護がいいけど、持家あるとダメ
なはず。親戚にも連絡いくし。

938 :932:2006/08/11(金) 17:52:11
>>937

公団っても都市整備機構の団地なんで減免は、ありません。

実はうちの母親は、この2ヶ月の間でマジで統合失調症の気があるんですよ。
金がないし、怠惰な性格なんで病院に行きませんでしたが。
障害年金は初耳です。ちょっと調べてみます。

>年金の支払いだけど初診日要件、特例を調べるといい。払ってないなら
>免除の手続き。それがいずれ自分達の身を守る武器になる。

↑これについても、調べてみます。

生活保護は、受給できそうもないんでどうすれば・・悩んでいました。

どうなるかわかりませんが、ありがとうございます

939 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 18:42:12
>>932
統合失調症で検索して、医師の書いたホームページが
典型的な病状、家族の対応など詳しいです。
でも、メンヘル板の年金スレは絶対に読んだ方がいいかも。

お母様が障害者手帳を取ったら、精神障害者用のホームヘルパーも頼めますよ。
精神障害者は特別養護老人ホームでは入所を断られるので、
老後は社会的入院か、精神障害者用グループホームでしょうね。数少ないみたいですよ。


940 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:37:10
>>932
精神科の病院へ社会的入院については 病院はかなり調べることをお勧めします。出来れば 内情知る人いればいいが。病状で他の患者から暴力ふるわれたり トラブル絶えないことあり。
幻覚でわからなくなっている人もいるから当然なんだけどね。

941 :932:2006/08/11(金) 19:43:41
>>939
ありがとうございます
紹介していただいた所、読んでみます
統合失調症については
2ヶ月前が酷くて
今は、僕が怒って納まってるというか我慢している状態です
なんせ、被害妄想的なものが強いので…

あと、別の側面で、母親は非常に眼が悪いのです
昔に○○症なのかも?という話しを
聞いた事があります
視覚の観点からも障害年金が
貰える可能性があるようですね
こちらも含め調べて見る事にします

942 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 20:48:07
>>940

ありがとうございます
僕は病院とかまでは
望んでいません
家族が負担なのは事実ですが…

943 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 21:28:41
>>942
入院しないと、なかなか精神障害者年金はもらえないみたいよ。
それと、今は鬱病だと年金下りない。
あと、お母様の年齢だと、精神科医師が「若年性痴呆症」だと
誤診する恐れもある。
病院嫌がってないで、何軒もセカンドオピニオン取ったり
入院させたりする気構えを持ったないと。

940さんが言っている通り、病院には色々あるよ。
閉鎖病棟と開放病棟しかない病院もあれば、
4段階ぐらいに病棟が分かれてて、病状で分けるところもある。
入院させるなら、後者がお勧め。
メンヘル板の県別の精神科情報スレで、
情報仕入れられるかも。

944 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 21:44:06
>>943

重ね重ねありがとうございます
精神系では、どうにも出来ないかもしれません
今は、落ちついてきているので…

逆に、視覚の関連から
障害年金の受給について考えてみます…

945 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:26:43
932さん、よかったね、いろいろ教えてくれる人が大勢いて。
ここのみんな、
きっと、身につまされるものがある人たちばかりなのだろうね。
2ちゃんとは思えないくらい優しい。
わたしも、ここで勇気をもらっている。
少しでも状況が良くなるように努力している。
頑張ろう、どうしようもないんだから。


946 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 12:34:31
「時効で年金不払い不当」と提訴 社保事務所ずさん管理

http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200608080023.html

947 :名無しさん@HOME :2006/08/12(土) 14:53:50
>俺25
>弟22
>母52

スレタイのとおり、母親は老後資金無し。そして無職
現在、賃貸公団住宅に住んでるが生活費を支払うお金も無くなって来た模様。


いままでどうやってきたの?
家の子供たちに見せてやりたい・・・よくやってあげたもん。
お金ないって言うのに大学に専門・・・まだ院にも行きたいって抜かしやがる。
50も生きたらちょっと疲れちゃうだよ・・・
若いおにいさんたちしっかりしてよー
どうしてそこまでへタレなの?


948 :932:2006/08/12(土) 15:19:05
>>946

相談に乗ってもらったみなさん
精神系で障害年金と言うのは
今の状況だと難しそうです
また視覚の関係も厳しそうです

現実的には、自分の将来とか諦めて
家族の意識を改革して
少しでも、良い方向にがんばるしかない
という感じです。

まず、前向きになるよう頑張ります

949 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:36:07
[年金不適正処理]
局長自ら説明すべきだ

http://www.okinawatimes.co.jp/edi/20060809.html#no_1

950 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:02:50
国民年金を払っていないと、障害年金とか貰えないんじゃなかった?
932が家族を見捨てないと生活保護は無理だろうし、大変だね。

951 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 10:23:36
208 名前:朝まで名無しさん :2006/08/15(火) 07:27:08 ID:hgqb9wLo
精神障害年金支給日age

払わない馬鹿は永遠にほざいていろ!!


鬱病の俺はこれから高給ソープをはしごだぜwww

351 :非公開@個人情報保護のため :2006/08/15(火) 07:22:25
鬱がうれしいでつ
今日は支給日

紙っぺら一枚でろくな審査もせずに年金を出しまくる社保のみなさん
毎度ありがとうございまつ


952 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 11:41:25
932さんが25才で、母親が6年前に離婚なら高卒で働き出して、
家族を支えてきたんですか??
本当に大変だったでしょう。
932さん自身が幸せになられることをお祈りしています。

953 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:30:55
うーーん・・・
932が余程の高給取りなら話別だけどそうではないなら
母親とは別居、世帯分離して生活保護受けてもらった方が
結果的にお母さんが使える金額も多くなるんじゃ?

932が自分自身「犠牲になっている」意識がある状態で
今の生活を続けても、いつの日か破綻する希ガス。
それに、家族に依存する味を覚えてしまった後は
強制的にその環境を変えないと、意識なんて永遠に変わらないよ。

まあそうは言ってもどうしても親を見捨てられないというなら
道連れになる選択するのも一つの人生だろうが・・・
どっちにしても後悔しないように。先は長いよ。

954 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:05:35
380 :非公開@個人情報保護のため :2006/08/16(水) 20:55:34
36 :なにこれ?:2006/08/16(水) 20:19:24 ID:yGat1ACz0
367 :名無しさん@6周年:2006/06/04(日) 23:52:16 ID:imsbjS3a0
俺は社保庁の現役職員ですが、公務員はもうだめだと思う。
悪いことしてるとか、組織的に隠蔽してるとかってよりもっと根の深いものがそこにある。
それは「当たり前」
世間一般では異常となってることが「当たり前」「うちでは常識」になっているところ。
そして、そんな意識に対して意見されたり疑問をていされたりすると
魔女狩りのように過剰反応して追い詰め、消す。そしてそれも「当たり前」であり
むしろ組織を守るためいいことをしたという意識。
とにかくこの世間とずれまくってる意識をどうにかしなければ何も変わらない。
厳罰だろうが監査システムを変えようが、そんなのは対処療法でしかない。

来週はまた買春旅行です。公務員たるもの、職場の旅行でそんなことをすべきではないと思うのですが
どうやらこれも「当たり前」だから当然らしいです。

955 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:03:45
age

956 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:03:46
このスレみてると、お金の援助はやめておこうかとおもう。

現物支給にするよ。

957 :956:2006/08/18(金) 00:25:47
自分は貧乏のループからは抜け出して、公務員になったけど

どうして父親は、大企業の就職を蹴ってまで、自営業を継いだのだろう。

そのとき就職しておけば安泰な生活が送れたのね。もったいない。

958 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:02:12
うちの実家は自営業でした。なので当然国民年金。
年金だけでは当然生活していけないので、老後資金も多少は貯めていた
ようですが、父親が50歳で脳梗塞。仕事もできず消費するだけの日々。
現在は63歳の若さで特養老人ホームで介護生活です。
一人で頑張ってきた母も3年前に癌にかかり預金を切り崩す毎日です。
父親のホーム代が毎月8万。母親の生活費が15万。計23万。
年金差し引いてマイナス15万。預金残高300万だそうですよ。
2年しないうちに破綻です。真面目に働いても夫婦で病気になったら
生きていけないんですね。親を援助したら自分達の老後資金が確保できません。
今、パートですが正社員雇用を目指して頑張らないと無理そうです。


959 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 02:17:39
私の彼親、70才になっても今だに借金返してるらしい。財産なんてあるはずもなく借家住まい、おまけに年金ナシ…。今の老人世代で年金ナシで生活してるのって初めて聞いた。
この事を彼から聞かされてからプロポーズの言葉を言われたけど正直嬉しくなかったし引いた。結婚前にそういう事がわかって本当助かった。ん?と思いだしたら止まらない私の性格も幸いしてズケズケ彼の家庭事情を聞き出せたのもある。
彼自身にも借金があって『こんなんだけど俺に一生ついてきてくれないか』と言ってくれたが素直にYesが言える訳がない。
しかも彼は長男、高齢者の親の面倒は診ていくつもりだから私に同居を強要。
私がこんな家に嫁げばどういう行く末、どういう展開になるか誰でも想定できるよね?私の周囲、第三者らの御意見も私の思ったように全員ドンピシャ!猛反対。

みんなが言うには『心配しなくてもそんな家事情がある限り、彼に嫁は来ないと思うよ』と言う。確かにこんな話されて好んで嫁に来る女なんて居る筈ない。
彼の事は長年愛してきたし今だって想いは変わってないから結婚はすごくしたいけど、それなら彼親が両方ポッコリ逝ってから結婚の返事するのが得策とアドバイス受けました。
その頃には彼の借金も全額返済してるかまだ残ってても少額だろうし。
こんな怠慢な親の長男で生まれてきた私の彼は結婚もできなくて哀れだなと同情するけどね、
でも悪いが私はそんな状況だととてもじゃないが彼についていけないわ。改善されたならまたその時考える。それまで恋人として付きあいは継続したいからうまく返事してきます。
同じような境遇の人いないかなぁ?

960 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 07:38:29
>>958
両親を離婚させて各自生活保護。
お父さんが重い病気ということで、
お母さんの方から離婚できる。


961 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:01:27
>>960
いや、離婚はできても子供がいるなら親の扶養義務が生じるよ。
それと、預金があったり持ち家だったりしたら無理。
生活保護って簡単には受けられるもんじゃないよ。

962 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 12:51:17
娘専業主婦で(子小さい、旦那会社員)
母が生活保護受けている家庭を知っている。
母は天○教、層化のどちらかに入信している。
生保を受けるために母の妹が走り回り、
その前には娘がサラの借金をたくさん肩代わりしたり本当に大変だったらしい。
生保受けられるかもしれないけど受ける直前は修羅場。


963 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 01:08:19
生き地獄なり。

964 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 01:20:59
結婚前の事前調査って批判されるけど必要だよね

965 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 07:44:09
自分は調べなくても皆正直だったからうまくいった。
友人の場合調べても離婚した。
正直かどうかの見極めが本人に必要と思います。

966 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 08:15:06
>>959
私と同じだ。彼が親と絶縁すれば結婚できるよ。
子どもは親の面倒みる義務があるって言うけど、『みれない』んだからしょうがない。
借金板の家族が多重で苦しんでいる人のスレでは、同じことで悩んでる人いっぱいいるから相談してみたら?
アドバイス(多分絶縁した方がいいって)もらえるよ。
彼が強い意思を持ってあなたを守り2人の生活守るために絶縁できるかどうかにかかっていると思う。彼次第。
頑張ってね。

967 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 11:25:33
老後資金なしのときにボロ家もらったりしたら大変。

968 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 15:53:50
借金の理由次第では、彼氏本人が借金病で不良物件かもしれない。

969 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 19:25:46
>959
>恋人として付きあいは継続したい

って、それは彼にとって(セクス込みで)都合のいい女になるってこと?
そのままズルズル過ごせば、あなたも婚期(嫌な言葉だけど)を逃すかもよ。
さっさと捨てなさい。所詮は同居介護を強要するような性根の男だし。
つらいとは思うけどね。

970 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 04:32:28
>>959
969に同意だ。
彼親、あと15年は生きるよ?

971 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:17:07
自己破産したウトメの事考えると腹がたって仕方ない。
スレタイ通りの無年金で無資産。
今はウトがバイトだけど働いてて別居できてるけど、ウトが定年を迎えたらどーしようかなぁ。
とりあえず市営住宅の応募だけはしてもらわないと。旦那は「前から言ってるのに奴ら動こうとしないからムカツク。
死んでもらうしかない」
と言ってるけどイザとなると親を捨てられないと思う。
ならば私が旦那を捨てるしかないかも。
自分達で動こうともせず、子供に頼ろうとするウトメの面倒なんてみたくないわ。

972 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:52:25
>>971
わかるよー。
鬼じゃないんだから、困った相手を助けるかどうかは相手の考え方、姿勢次第だよね。

973 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 08:02:16

【和歌山】年金22年間誤支給 時効前の5年分104万円を遺族に返還請求へ[08/22]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1156272795/24

1 :依頼77@試されるだいちっちφ ★ :2006/08/23(水) 03:53:15 ID:???0
★年金22年間誤支給 5年分104万円遺族に返還請求へ

 和歌山社会保険事務局は22日、和歌山市内の男性に対し、誤って通算老齢年金を22年間、
過払いしていたと発表した。男性は今年5月に81歳で亡くなり、妻が遺族年金の手続きに訪れて
判明した。同事務局は遺族にミスを謝罪したが、過去5年の過払い分約104万円については返還
を求めるという。

 同事務局によると、男性は1942〜46年にかけて49カ月間、厚生年金に加入し、会社退職後
の47年に、保険料の払い戻しに相当する「脱退手当金」を受け、受給資格を失った。

 にもかかわらず、社保事務所が88年に通算老齢年金の支給を決定した際、厚生年金分を誤って
上乗せして受給額を算定、男性が60歳の支給開始年齢に達した84年5月の時点にさかのぼり、
06年3月分まで年金を過払いしていたという。過払い総額について、同事務局は「年金額の変動も
あり確認できていない」としている。

朝日新聞 2006年08月22日
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200608220115.html

 事務局は「遺族には誠心誠意おわびして説明したい。再発防止に努める」と話している。
 社会保険庁は「同様の事例は聞いたことがない。受給者に落ち度はなくても、他の受給者と著しく
公平さを欠くため、民法に基づき返還を求めなければならない」としている。

毎日新聞(一部抜粋)
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060822-00000090-mai-soci

974 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 22:36:44
>>971
生活保護で生活させるといい。

975 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 08:27:36
>>769です
親父が先日、家族の期待どうり?に逝ってしまいました。
退院後の介護生活もわずかの間でした。
親父も自分が長生きすると家族の迷惑になると
悟っていたのかな?

まだ元気な頃は「早く逝かないかな」っと思ったが
いざ逝ってしまうとなんとなく空しい・・・

976 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 08:45:55
>>975
死んで悲しんでもらえるうちが花。
親父さんのためにもその方が良かったんだよ。

977 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 02:01:24
合掌

978 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 22:28:04
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1156759322/l50

ここの77さんてすごいよ!!
暇な人見て!

979 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:21:13
ま、子供や孫がDQNスパイラルになるのだけは
食い止めようよ。

980 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 20:52:10
子孫もみな逝って

981 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:29:27
【とほほ】年金の運用益は2兆円の赤字

http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1157405850/l100




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