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【距離梨は】私の家庭に入ってくるな2人目【困る】

1 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 22:02:22
知り合いや会社の人でこちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの家庭に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」とからみついてくる。
しょうがなく相手をすれば、信じられないほど我がままに振舞う…

一度気に入られたらヘビのようにからみついて離れない「距離感の保てない人」
から自分の家庭を守るためにみなさん、どのように対処していますか?

※注意※
ここは「距離感のない人」(通称:距離梨)に迷惑をかけられている人々の愚痴スレです。
【家庭板】ですので、家庭の事象に特化した話題でお願いします。

前スレ
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/

過去の足跡
人間関係の距離感がわからない人17疋目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/l50


2 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 22:03:27
ついでに2げと

3 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 23:26:38
距離梨で、親戚の家に泊まっていた時も俺の寝てるとこまで無断で上がりこんだバーちゃん。
両親の家に居る時も、勝手に上がってこようとする彼女が恐ろしかった。

彼女が呆けて老人ホームから出れなくなった今では、なんと言うか、
懐かしい思い出です(==

4 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 02:25:29
何言ってるかサッパリわからん

5 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 02:43:08
>>4
ヒント:ある田舎では玄関に勝手に入って回覧板を置いていく

6 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 03:00:38
文章の問題と思われ

7 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 12:46:24
「バーチャン」の所属がはっきりしていなかったのがわかりにくい原因。
「バーチャン」の前に「近所の」が入っていたらわかるのに「バーチャン」
だけじゃ「自分の」バーチャンが孫の寝顔見るくらいならと無問題にされる。

8 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 13:31:24
おいおい、いつから文章批評添削スレになったんだよ・・・
状況説明しるって言えば済む話じゃないのか?
書き込み辛ス・・・

9 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:54:33
>>8
距離梨に絡まれてストレスが溜まってんだよw

10 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 21:00:14
「親戚の家に泊まっていた時も」とあるが、何故一行目から「も」なのか?
3は普段は一人暮らしなのか?
その一人暮らしの部屋にも「バーちゃん」は上がり込んでいたのか?
それとも普段は「両親の家」で生活しているのか?
「親戚の家」と「両親の家」の位置関係は?
両方に出没することが可能な「バーちゃん」とは一体どこの誰なのか?
仮に「バーちゃん」がアカの他人ならば距離梨の範疇を軽く越えている。
それとも「バーちゃん」は身内なのか?
身内ならば彼女は一体どこに住んでいたのか?

11 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 21:03:36
>>10
GJ!

>>3
ちゃんと答えてな

12 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 23:05:08
知人が距離梨に付きまとわれている。
知人(女)は年上の高齢独身の知人(女)の身の上話を聞いてしまったばかりに
毎日、自宅の手料理に招かれているそう。
断ると、泣きつくわ威嚇するわで大変だそうです。

13 :3:2006/02/14(火) 23:24:16
えーっと、ここって笑うとこ?
とりあえず、失礼にならんようにマジレスしとく。

・「親戚の家に泊まっていた時も」とあるが、何故一行目から「も」なのか?
親戚の家で普段から生活しているわけではないから。
『普段は自分の家に住んでいるけれど』は略しても大丈夫だと思ってました。

・3は普段は一人暮らしなのか?
両親と暮らしてますた。

・その一人暮らしの部屋にも「バーちゃん」は上がり込んでいたのか?
一人暮らしじゃないですけど、上がりこんでました。

・それとも普段は「両親の家」で生活しているのか?




14 :3:2006/02/14(火) 23:25:20
・「親戚の家」と「両親の家」の位置関係は?
同じ町内ですが、その親戚とバーちゃんは顔見知り程度です。
父方と母方の違い。

・両方に出没することが可能な「バーちゃん」とは一体どこの誰なのか?
うちの祖母。
ただし、親戚だろうと別居してる人間の家に勝手に上がりこむのはどうでそ?
一人暮らしだろうと両親と共暮らしだろうと、
それは変わらないと思っていたのですが・・・

・仮に「バーちゃん」がアカの他人ならば距離梨の範疇を軽く越えている。
そうですね。
てか、その泊まってた家からすれば、あまり近くない親戚なので、
赤の他人同然だと思います。

・それとも「バーちゃん」は身内なのか?
イエス

・身内ならば彼女は一体どこに住んでいたのか?
近所


これで良いっすか?なんかスレの流れを止めそうだナァと思いつつ。


15 :3:2006/02/14(火) 23:27:43
>>12
威嚇する・・・は怖いっすね。
けど、断らなければ、ずるずる・・・ってコースな気もします。
知人の方に心の中から応援の言葉を送ります。

16 :3:2006/02/14(火) 23:29:51
あと、>>13に、>>10>>11へのアンカーを入れ忘れました。
長文失礼しました。


17 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 23:34:28
こう言う形式のスレで、>>3みたいなケースは始めて見たw
3乙w

18 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 23:49:28
なんで家の距離まで聞く必要があるかわかんない。
色々カキコしたい事があったけど、根掘り葉掘り聞かれて思い出すのが嫌だから、やめとく。
吐き出して整理するならまだしも、鮮明に思い出したら(((;゚Д゚))ガクブル

19 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 00:34:00
3の話のまとめ

あまり親しくなく、別居している祖母が、
(祖母と遠い関係にある)親戚の家に泊まっている時も、
両親の家に居る時も、無断で家に入るので怖かった。
けれどもそんな祖母も今では呆けている。
時の流れとは無常なものだ。

以上、終わり。

・ポイント
カキコする側は
【相手との関係】
【被害】
【それが何故恐ろしいのか】
を具体的に書いてあれば分かりやすいかもしんない。
質問する側も、ポイントを絞って質問しないと吃驚されるかもしんない。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜この話題はここで終了〜〜〜〜〜〜〜〜〜


20 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 00:52:42
よおし頑張るぞお!

21 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 21:48:21
あげ

22 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 22:00:30
アポなしで来といて「あがっていい?」とか自分から言うな

23 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 12:06:26
ブログ経由でちょっとメールやりとりするようになった人が距離梨だった。
毎日メールしてくる、返事がないと「心配してます」とメールしてくる
自分語りで、私にも語って欲しそうにしてくる、
それでも語らないといろいろ聞いてくる
他の人とメッセやメールしたと知ると
「今夜メッセしましょう!○○時に待ってます!今夜はずっとつないでいます」と
メールしてくる、都合悪いと返事すると
「○○さんとメッセするからですか?」
もうちょっと距離を置いたつきあいしたいんだけど…
一月ブログもその人へのメールも放置してみたらおとなしかったけど、
ブログ再開した途端またメールとメッセが…
もうブログ閉じようかな。

24 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 00:39:23
>>23
相手がどうでもいいならブログはアクセス拒否、
メールは着信拒否にすればいいのに

25 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 17:30:13
>>24
レスアリガd。
相手は漫喫とか職場とかアクセス場所があちこちだからうまく灰汁禁にできないのです。
メール着信拒否したら、メルアド変えて送ってくる。
(Yahooだからどんどんかえられる)
ブログへの熱が冷めつつあるので、またブログを放置プレイしてみます。


26 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:39:00
私が仕事始めて忙しくなってきたので、どうしても携帯メールの返事は遅れるし
奴が会いたい時間(平日昼間)になんて会えるわけない。
何度説明しても「でも〜」と理解しようとしない。
最近は自宅に帰って今の電気つけるとすぐに携帯が鳴る。
出ないでいたら、ぴんぽん鳴って、モニター見たらお前かよorz
他の暇な人を捜してください。

27 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:59:59
>>23
その相手の方はボーダーという病気ではありませんか

28 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 13:11:56
>>26
ストーカーじゃないかそれ。

29 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:08:16
今まで法事で一回しか会ったことがない
遠くの他県に住んでいるらしい旦那のイトコが
突然ハガキをよこしてくる。
こっちはその前にすったもんだの夫婦喧嘩をしていて
一緒での外出をしていないからそのハガキに「二人で
ここへいってみれば?お勧めです」なんて書いてあれば
旦那→距離梨馬鹿姑→同じく距離梨なこのイトコにその
情報が伝わってまたいらぬお節介をよこしたのだと思う。
去年も同じ事があって丁重にお節介はお断りしたのに。
距離梨は学ばない。一体何様のつもりなのか。デリカシーがない。
こちらの私生活がつつぬけなことにどれくらいハラワタが
煮えくり返っているか奴にはわからないんだろう。
もう勘弁してほしいです。
こっちの家庭にはいりこまないでほしい。

30 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 00:18:41
>>29
葉書に『受け取り拒否』と書いてポストに放り込め。

31 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:35:09
去年の12月、同じマンションに引っ越してきた人らしいのですが
(挨拶も無かったので、よく知らない人)
突然我が家のチャイムを鳴らし「表に飾ってあるの、頂けますか?」と。
一瞬「表?何の事だ?」と、怪訝に思ってたら
玄関に飾ってある、クリスマスリースの事だったんです・・・(生花の)
友人が花屋を経営してて、年に一度お歳暮代わりにプレゼントしてくれるんですが
それを「欲しいから」と言われ、一瞬あまりに唐突な申し出に絶句しましたが
「頂いた物なので」と断り、それだけでは何だと思い
「売ってる所を紹介しましょうか?」と聞いてみると、その住人
「時期過ぎてもダメなんですか?なら、いいです」って・・・一体何なのよ!
一緒に連れてきた小さな子供にも
「お母さん頼んでみたけど、ダメだって!」と言い、その子はウチの玄関先で大泣き
本当に本当に、あの親子は何なのよ!

コレが噂の距離なしって事ですかね?



32 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:47:07
>>31
うっわー・・・
やな感じですね。
これ以上関わってこないことを祈ります。

33 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:50:31
距離梨っていうのとは、チョト違う希ガス…

34 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/03/09(木) 15:05:17
それは生活板のすうずうしいスレの方が似合ってる話と思われ

35 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 15:06:31
>>31
自分で買えばいいじゃんね

36 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 16:01:09
>>31
距離ナシっていうより乞食じゃないの?

37 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 18:58:46
>>31
非常識な母親。
いったいこの母親は子供に何を教えるんでしょうねぇ?

38 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 19:46:37
そんな人に会っちゃうと、一気に疲れますよね。
災難としか…お気の毒でした。

39 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 19:56:44
>>37
拾う、貰う、只

40 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 01:08:31
>>37
黙って借りる
気付かれなければ返さない

41 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 10:14:59
うわ・・・凄いね
知り合いでも何でもない人様にいきなり物乞い

42 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 10:28:07
電流を流しておきませう。

43 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 12:27:18
妻は、他人が自宅に訪問してくることが嫌いな人間です。
妻が実家に里帰りしている最中に、職場の者を少し家に上げて、お茶を出したことがありました。
あとで激怒されました。
室内に洗濯物を吊してあること等があり、そういった物を見られるのがいやなようです。事前に言ってほしかったとのことです。
妻は平日に身内や友人を招くことがごくたまにありますが、たしかにそういうときは必ず、夫である私に事前に一言ことわっています。
私の母がたまに予告なしに訪ねてくることがありますが、予告ナシなので玄関でひきとってもらっています。
しかし本当はそれもいやなのだそうです。きちんと電話予告して、家に上がってもらえるようにお迎えしたいと言っています。

会社の飲み会のあとみんなで酔っぱらって転がり込むことなど、もってのほかです。
(つづく)


44 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 12:28:32
そんな中、先日、大変な事件が起きました。
職場の飲み会で、私の自宅から至近距離のスナックで飲んでいました。私はかなり泥酔状態になっていました。
そんな中、どういうわけか私の自宅に押し掛けようと言う話が持ち上がりました。
もちろん私は断りました。
ここから先の記憶があまりないのですが、周囲の人の話によると、歩いて帰る私に、一人だけついてきた人がいました。他の人たちはタクシーで帰ったのに、一人でついてきたのです。
私は自宅の鍵をあけるとそのまま倒れ込むように家の中に入って、無意識のうちに着替えて寝てしまったようです。
玄関に取り残された彼は、大声で「こんばんわ」と言い続けたそうですが、誰も出てこないので諦めて帰ったそうです。
私は酔いつぶれ、妻はおびえて震えていたそうです。
翌日、妻は食事と風呂以外、寝室から出なくなってしまいました。電話も留守電設定にし続けています。「誰が押し掛けてくるかわからないから恐ろしい」と言っています。
私が彼を引き連れてきたものと疑っています。もちろん全く身に覚えがありません。
職場でこのことを話したら、10人が10人、私の妻を異常者呼ばわりしました。
勝手に押し掛けてきた彼も、一言も謝ろうとしません。

これは一体だれが悪いのでしょうか?
泥酔状態になって彼の訪問を拒否しきれなかった私にも、もちろん責任はあります(とにかく歩いている道中の記憶が全くないのです)。
そのことについてはさんざん、妻に詫び続けました。
しかし、悪いのは私だけでしょうか?

45 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 12:47:56
なんでこのスレに

46 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 13:27:36
>>43
奥さんは確かに神経質過ぎるかもしれないけど、
夫と他人の男性が帰って来て、夫はダウン、玄関に男が一人、なら、
奥さんがパニクるのも少しわかる気がする。
男性も、酔ったあなたを送って行っただけかもしれず、もしそうなら可哀想ですが、
「こんばんは」と言い続け、帰る気配がなかったのなら奥さん、怖かったのでは?
もしあなたが酔いつぶれてるにも関わらず男性が家に上がるつもりだったのならその男性は大馬鹿。
「奥さん、ご主人随分酔ってたから送って来ました。私はこれで。」と男性が言うか、
奥さんが出て来て「ま〜、送っていただいたんですね、ご迷惑かけました。
気をつけて帰って下さいね。」と言えばいいことなんですけどね。

47 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 13:27:46
酔っぱらって人の家に押し掛けるのも「距離梨」のうちかと思い、発言しました。
スレ違いということならば、他へ逝きます。


48 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 14:44:20
私もなぜこのスレに・・と思ったけど

>>43
43さんなりにも傷ついているであろうところ申し訳ないけれど
この話で何がいちばん悪いって43さんの酒癖だよ。
酔ったんだから仕方ない、と心のどこかで思っているでしょう?

前に職場の人を家にあげた話とごっちゃにしてはいけない。
奥様にはお詫びして、今後一切こういうことがないようにしないといけないと思う。

あとこの話を読んでいて腹が立ったのは、会社の人にその話をして
自分は悪くないと言われて追い風だと思っているところ。
多数がその意見だったら奥様は納得するの?他人なんて好きなことを言うものよ。

49 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 14:52:10
会社の奴に嫁を悪く思われるような言い方するのは
結局自分の首を〆てる事になるよ
職場の人間なんて家族は同等だと思ってる
奥さんがアレであんたは高級なんて思ってくれない
キチガイの嫁を貰った変人男と思われるだけ

50 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 15:00:03
一番大切なのはいったい誰だよ、と。
でも奥さんは医者行ったほうがいいかも。

51 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 15:19:59
>>47
よくわからないが押し掛けるというより
心配で送ってくれたんじゃないの?
しかし、寝室から出てこないほどになるってことは
何かトラウマでもあるのかねえ?
普通ではないよ。

52 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 16:56:43
>>46
レスありがとうございます。
彼は泥酔状態の私を送り届けてくれたわけではないそうです。
千鳥足で帰宅する私に、勝手についてきたのだそうです。
もしも送り届けてくれたなら、私たち夫婦は彼に大変失礼をしたことになります。
しかし、そうではありません。

もっとも、仮にそうだとしても、妻が玄関に出てくることはなかったと思います。
化粧を落とした寝間着姿を他人に見られるなど絶対にいやがる者ですから。

私は家の中に転がり込んでそれっきり、妻は奥で小さくなっている、それで彼は諦めて帰ったそうです。
上がり込むことはありませんでした。

>>48

もちろん飲み過ぎた自分に原因があると思っています。
しかし、来るなと言っているのに押し掛けるのはどうでしょうか?
このことは彼自身、認めています。
決して私の身を案じて送ってくれたわけではありません。
悪い言い方をすれば、私が酔っていて拒否しきれないのをいいことに、面白がって押し掛けた、ということになります。
この行為を誰も非難しないのが不思議でなりません。
私は彼のこの行為をとがめました。
そしたら私の妻のほうが異常者扱いされたのです。

53 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:04:47
泥酔した>>52が悪い
勝手についてきて上がろうとした人も悪い
そのせいで奥が精神やられた

結論
その知人とは疎遠にし、奥を労わりつつカウンセリングへ。

ってあたりで手を打たないか。

54 :48:2006/03/10(金) 17:08:49
レスありがとう。

>>52
他の人が非難しないのはあきらめましょう。だって所詮他人事なんだから。

あなたは奥様になんとか機嫌を直して欲しいのでしょう?
私は他の人やお酒に責任転嫁をしても何の解決にもなりませんよ、と申し上げているのです。
仮に、その彼が奥様に謝れば事が収まりますか?
私は収まらないと思います。
むしろ、そんな非常識な彼を家の玄関までつれてきてしまった
あなたの落ち度に更に落胆するだけだと思います。

異常者扱いについてですが、他の方も書かれているように
奥様が玄関まで出てその場を適当にあしらえば済む話を
奥様はできないわけで、その辺を他の人に理解してもらおうというのは
少し無理があると思います。
あなたが奥様のいちばんの理解者なのだから、あなたがしっかりしなくてどうしますか。

55 :43,44,47,52:2006/03/10(金) 17:12:04
>>53
同じ会社で仕事をしているから疎遠にするわけにはゆきません。
ふだんはべつに嫌な人ではありません。

それにしても、皆さんから見てもやっぱり、私の妻は普通じゃないと思いますか?
カウンセリング行ったほうがいいですか?


56 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:12:35
誰が1番悪いって、犯人探しをすることに何の意味があるの?


57 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:12:50
始めから52のような内容で書けばいいのに
スッピンでパジャマのところに押しかけられたら誰だって嫌だよ
しかも奥さんを異常扱いとは!そいつ日本人じゃないんじゃない。
日本の常識身につけてるとは思えない。

58 :48:2006/03/10(金) 17:17:21
>>56
私もそう思います。
自分の責任の辛さから逃れたいだけ・・
でもこの人、ぜんぜん解ってくれないみたいw

59 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:17:41
>>55
あなたの妻が普通じゃないのではなくて、
あなたと同僚さんが普通じゃなくしたの。

そういう意味でカウンセリングを薦めた自分は>>53
私だって夫が潰れてるときに知らない男が玄関にいたら恐い。

60 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:20:42
>>58
>自分の責任の辛さから逃れたいだけ

これまさにそう思ってたw
でもこの、事の本質に向き合わない体質っていうのは治らないよね、なかなか。
あと釣り師ってのもなかなかいなくならないものだわさ。

61 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:22:15
>夫が潰れてるときに知らない男が玄関にいたら恐い。
だよね。
しかも夜中でしょ?

62 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:22:19
>>54
完璧だね。
>>52
おまいが率先して奥にストレスかけてどうすんじゃ
人がいやなことはしない事。

63 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:23:28
あまり意味はないけど、誰が悪いのか知りたければ、
やっぱり48自身でしょ。
結果的に人を連れて来ちゃったんだから。
酔っ払いどうしなんだから、その同僚のせいとは言い難いよ。
家族を守れなかった48のせい。

64 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:26:53
>>63
ごめ〜ん! >>43でした…

48さんには失礼しました

65 :43,44,47,52:2006/03/10(金) 17:30:56
>>54
>>あなたは奥様になんとか機嫌を直して欲しいのでしょう?

そのとおりです。
うちに押し掛けた彼に、二度と会わせるつもりはありません。
そんなことしたらパニックを起こすかもしれないから。

>>57
もしそうなら我が社は非常識人間ばかりの会社だということになります。
酔っぱらって誰かの家へ押し掛けるという行為が時々あるようですが、
これはうちの会社だけのことで、世間的には珍しいでしょうか。



66 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:33:51
学生ならいざ知らず、既婚者の家庭に夜中押しかけるなんてありえね。

67 :48:2006/03/10(金) 17:37:49
一般的にどうなのかということを聞いて、それを家庭に持ち込まないといいんですけどw

>>65
でしたら、どうか奥様と真摯に向き合ってください。
拒否されて辛いのは仕方ありません。
自分は悪くないという意識も捨ててください。
辛いことから逃げるとますます奥様は離れて行ってしまうと思いますよ。

68 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:38:34
つかむしろ逃げて。

69 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:39:00
まぁ、若い人だらけの職場だったら、そういうのもあるかもね。
あとやっぱり独身者には、既婚者の生活がわからないっていうか、
空気よめずにおしかけたりはするかもね。
どっちにしてもちょっとアイタタな同僚かも。
そういう同僚から奥さん守るのが夫の役目じゃねーの?

70 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:42:11
ヘタレ旦那に精神を病んだ嫁の組み合わせ
救いようが無いな
旦那叩きが多いがどっちもどっちだ

71 :43,44,47,52:2006/03/10(金) 17:46:05
>>70
あなたは酔っぱらって人の家に押し掛ける行為を肯定する立場ですか?
それとも非難する立場ですか?
(ちなみに私の職場では、10人が10人、肯定する立場です)


72 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:46:56
意に沿わないレスはスルーかよ。
釣りケテーイだな。

73 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:47:47
10人が10人肯定するのは、押しかける立場か
押しかけられても妻に丸投げする立場だからではなかろうか。
押しかけられる妻の立場で喜ぶ人は普通いないと思うが。

74 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:48:12
>>43の話を見て昔を思い出したよw
なんでも人のせいにする男。
肝心な時に言い訳ばかりするので別れたけれど
別れてからは知人に私の悪口吹き込みまくりw
人のせいにする体質って治らないのだろうね。

75 :43,44,47,52:2006/03/10(金) 17:50:02
そんなことはありません。
>>67
ありがとうございます。
>>68
異常者の集まりの企業だとしても、今さら転職も無理です。
逃げるわけにはいきません。


76 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:50:26
迷惑行為には当然非難だよ
病んだ嫁に対する配慮が無い旦那が一番悪いのは分かってるけど
世の中全く無いケースでもないから想定外にぶち当たっていちいち
パニクってたら生きていけんだろがさ


77 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:50:45
知人で、そんな奥さんを知ってるけど・・・
ある意味性格が完璧主義者なんだよね、だから43の取った数々の行動は
奥さんに取り「人にされると一番嫌な事」なの。

私の知人(旦那さんの方)が語るに、奥さんは少々見栄坊なんだけど
他人に対しては「見せたい自分」があり、それを尊重してると言ってたよ。
整理整頓した部屋・キチンとしてる自分・人を招く場合オク自身の心の準備 等
それが揃わないと、神経が過敏になるんだって・・・
2重人格とは言えないらしいが、ダラ的要素と神経質要素が重なってて
他人に対してや親族等、良い関係を保とうとしたい人にほど
同僚・親族等扱われた側に取っては、逆に粗雑に扱われた感がするそうな。



78 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:51:41
>>75
いや逃げるべきは嫁

79 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 17:56:11
「人の家」たって、住人と同行だし…

80 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 18:29:05
だいたいさ、いい大人が泥酔って何事かと。
いい加減自分が飲める酒の量くらい把握しろ。
酔っ払ってたからって理由で、覚えてないとか何してもいいわけないし、
最低だ。許されると思うな。
馬鹿タレが。

81 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 19:04:21
「飲んでそのまま同僚に家に」って
まぁ誉められた行為ではないけど
そんなに異常な行為とまでは思わないけどなあ。
適当にあしらうのが大人でしょ。

82 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 19:09:48
はっきりいって「勝手に他人の家にあがりこむ」行為は非常識だよ。
私が以前つとめていた会社は冗談でよく「わが社の常識は世間の非常識」なんて
いっていたけど、同時に「世間では非常識なことが常識として会社で
まかりとおっているから気をつけよう」という自戒もあった。
あなたの会社で「10人が10人OK」としている行為だからどうした?
赤信号みんなでわたれば・・の精神か? いい大人が情けない。



83 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 19:13:09
>>82
「勝手に」って言っても本人と一緒にいたんだからw
そういう極端な言葉は使わない方がいいと思うな。


84 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 19:14:26
旦那不在時に勝手に上がり込んだみたいな言われようだな

85 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 19:16:54
それも玄関に入っただけで帰ったんだから。
「人の家にあがりこむ」はちょっと言いすぎ。

86 :82:2006/03/10(金) 19:20:13
すまん。ちょっときつい書き方になった。
だけど、43は泥酔していてつけられたことに気づいていなかったし
43の奥さんにしたら「勝手に家にあがられた」に等しい行為だったんじゃないの?
(つーか普通に知らん男が玄関にいたら怖いだろう)



87 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 19:27:19
自分の酒量が分からない奴ってのもたいてい人間関係の距離感おかしいよな。
だって自分がどこまでなら飲んで大丈夫かを考えないってことは
人に迷惑かけるかもしれない可能性を全く気にしてないってことだからさ。

88 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 21:54:55
奥さん、もしかしたら過去に訪問販売で怖い思いをしたり、
無神経な友達に入り浸られて嫌な思いをしたりしたことがあるのかもしれないね。
自分のテリトリーに他人が入ってくるのを嫌がる人が変わる事はほぼないと思うよ。
会社の人を連れてくるのはあきらめたほうがいいんじゃないかなあ。
酔っ払いも大声も、線の細い奥さんにはストレスになってしまうだろうし。

89 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:02:01
奥さんの性格うんぬんはおいといて、
仮に家で1人で旦那の帰りを待っていて、
旦那が帰ってきたらでろでろに酔っていて使い物にならない。
しかもその状態で施錠してない無防備な時に
見知らぬ変な男(ですよね、同僚ですって紹介された訳ではないし、
奥さんは玄関に出ていないのだから誰かわからないでしょうし
酔っぱらいか変質者か確認しようがないし)が
玄関で「こんばんは」を連呼していたとしたら、
多くの女性が恐怖を感じると思います。
私だったら、そんな状態では恐ろしくて
例え普段着で化粧していたとしても玄関に出るなどできません。
通報しなかっただけありがたいと思え、です。
(恐怖と動転していてそれどこではなかったのでしょう)

奥さんの性格とか、会社の習慣(酔って押し掛け)を除き、
この状態だけ考えてみてください。
この話だけしたら、女性は多くの人が奥さんの恐怖を理解できると思うのですが。


90 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:05:19
いや、普通は玄関には出る

91 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:05:38
確かに、通報されても仕方ないかも。玄関とはいえ、勝手に上がり込んでいるわけだし。

92 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:06:33
夜遅いんでしょ?私も玄関まで行けない。トイレにでも籠もって通報するよ。


93 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:09:45
鍵閉まってる玄関の外だったら、行くかも。
玄関の中だったら行かないな。

94 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:11:08
こんばんはって言ってんだから出るよ。
出ないと逆に入ってきそうで怖いしね。

95 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 22:12:25
田舎なら、鍵ないし入ってきてからこんばんはってありだけど、
町中だったらびびる。最近事件多いし。

96 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:07:04
まあ、この程度の事にも対処できないどんくさいヨメは
絶対子供を作らないほうがいいだろうね。

97 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:09:16
それに、この程度の家庭のもめ事を処理できず
同僚の意見に翻弄される男も結婚しないでママソパパソと生活してたらよかったのにね。

98 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:22:35
仮に同僚が「距離なし」と判定されたとして、この人は何が救われるんだろうか?
慰めてもらいたいの?

99 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:54:22
誰かのせいにしたいだけでしょ?

同僚が距離なしで非常識ならば、妻をこんなにした同僚が悪い
同僚がおかしくないならば、こんなことに対処ができない妻が悪い

それだけ自分の伴侶が嫌がっているということをわかっていながら失態を演じた自分が悪いわけではない

とだれかに背中を押してもらいたい、確認してもらいたいだけだよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 01:14:30
もはや、気団の寺スレにでも行ったほうが良いような気が…でも、あそこで
叩かれても分からないだろうな、この御仁は。

しかし、真の距離梨はむしろ>43だとオモ。
「このくらいなんだよ」って、奥さんを馬鹿にしすぎ。そういう妻だと分かって
いながらなぜその意志を尊重できないのか、理解に苦しむ。

101 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 01:44:56
ああ、距離の取り方が変な気がするよね。

102 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 08:02:18
奥に言いたい。
このヤバそうな旦那から早く逃げてー

103 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 08:05:26
>100
旦那様を含め世間一般は自分ほどは気にしないということも理解できない
妻のほうがキチガイ
夫の意思を尊重できてないんじゃん

104 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 11:26:42
どうしても奥をキティにしたい奴がいるみたいだけど、奥が神経質で
他人を家に上げるのを毛嫌いしているってのはあらかじめよく
分かってたわけでそ?
そういう人ってよくいるし、べつに頭おかしいわけじゃないよ。
食べ物のアレルギーと同じで、どうしてもダメなことってある。
そこへ来て、ダンナがその了解をズタズタにする行動に出れば
そりゃ奥もフツーじゃいられなかったろうさ。そばアレルギーなのに
無理やり口開けさせられてそばを食べさせられるようなもん。

しかもこのダンナの酷いのは、傷ついた奥よりも自分の面子を
大事にしているところ。釣りじゃなきゃ自分も緑の紙に一票、だな。

105 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 11:54:57
嫁姑の諍いに照らしてみるとわかりやすいかもしれない。
嫁の承諾なしに突撃訪問する相手にキレル嫁と理解しない夫。

自分の知り合いになら強くいえても、旦那さんの知り合いだと
強くは言いにくいとこあるよね。

106 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 14:57:53
今回は嫁が基地害扱いされて終わっただけまだマシだよな。
この泥酔夫に付いて来ていたのがこの距離梨?の同僚じゃなかったら、
へたばってる夫の隣で嫁がレイプされたり、強盗されていてもおかしくないんだがね。


107 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 15:08:11
なんか異様に伸びていると思ったら……

パジャマ着て寝ている時間に旦那の知人が来たら、、私は出ないぞ。
旦那自身に相手させるか居留守だ。

そんな深夜に来る奴が非常識。

108 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 15:43:59
出ないなら出ないでいいけど、その後の怯え方が尋常じゃないよなぁ。
なんか手を打った方がいいんじゃないだろうか?

109 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 16:04:50
43の奥様が感じたような怖さって、男の人は解りにくいみたい。
怖いと言っている感情はなんとなく理解していても
本当のところは「そんな男、襲い掛かってきたら殴り倒せばいいじゃん」と
思っているというか。
相手がムキムキマッチョなら力ずくも心配するけれど
普通の男なら別に大丈夫じゃん?みたいな。
体格の大きさで判断したりする、男同士の喧嘩と同レベルに考えている人も結構いると思うよ。
43もそのタイプと見た。

110 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 16:08:23
それは違うと思う

111 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 16:13:14
そもそも旦那もその同僚も鈍感すぎるから 奥さんがこうなると思うのだが。

夜中に既婚者宅に押しかけるのが「普通」らしいし
酔って知り合いの家に押しかけるのも「普通」な会社にいると

感覚が麻痺するのであろうが。

怖がっているのではなく、旦那を嫌悪して離婚の準備中とか。


112 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 17:27:29
そうかなあ。
お互い話し合いの余地は十分あると思うよ。
ただ、旦那さんにとってはまったく理解不能だから解決の糸口が見つからないだけでさ。

113 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 17:31:12
旦那がいない、もしくは旦那はいるけどいないも同然(ダウンしてるし)の状態で、
成人男子が家に上がるかもというのがそもそもイヤだし、そうならないようするのが大人の義務。

実家の両親は近所のおっさんおばさん達と夫婦込みで仲良くて、出かけたりお互いの家に行ったり来たり。
しかし、家に母が一人の時は、近所のおっさん、真昼でも絶対上がらず、玄関で用件言って帰る。
田舎の一見距離梨っぽい60代の男でもそんぐらいのマナーは心得てる。
>>43奥は確かにちょっと神経質だが、火に油を注ぐことした馬鹿な同僚と、
そんな事態を自ら招いて責任転嫁しちゃう>>43が悪い。

このぐらい神経質な女性、珍しくないと思うが。物騒な事件多いし。

114 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 17:38:57
だから玄関で帰ってるじゃん

115 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 17:56:29
>>114

>>109>>109>>109

116 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 18:02:54
だから玄関で帰ってるじゃん

117 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 18:17:35
>>116
だーかーらー奥さんが出て来ないから玄関で帰っただけじゃん。

>彼は泥酔状態の私を送り届けてくれたわけではないそうです。
>千鳥足で帰宅する私に、勝手についてきたのだそうです。

この辺り読むと、奥さんの態度次第じゃ上がってたかもしれないでしょ。
結果的に帰っただけで。
他の人は遠慮したのに、酔っ払い送るわけでもなくついて来たんだから、馬鹿。

118 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 18:24:26
バカなんだよ、放っておこうよ。

119 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 18:26:23
泥酔状態の人間の記憶なんか当てにならんなあ

120 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 20:41:07
スレタイに沿った流れから行くと、
「部屋に上がりこむのが当然」の会社の人間と
「勝手についていって上がりこもうとした」同僚が距離梨。
そしてそれを「会社の人間全員やってるから変じゃない」と思っちゃう旦那も距離梨ということで。

というかこれ、人に部屋に上がられたくない(私もダラなので急に来られたら困るw)というタイプの人にとって
普通に赤の他人にやられたら距離梨だなあと思うことばかりだよね。

121 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 21:08:55
泥酔した人の家まで行って玄関で「こんばんは」→あっさり帰る

これだけで距離梨って言い過ぎだな。

122 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 21:50:14
>>120
つるっ禿げ同。
よくテレビドラマなんかで、宴会の後、妻の了解無しに同僚や上司を自宅に連れて来て、
奥さん内心ムッとしつつ表面笑顔で接待、なんてのがあって、
ああいう場面見て「内心どうであれ、亭主の手前、我慢して精一杯もてなすべき。」と
考える人が多いんだろうな。だがはっきり言って迷惑だよね。

私も>>120タンと同じでアポ無しで来て上がりこまれるのはすごくイヤ。
まして夜中パジャマでくつろいでる時なら、相手が距離梨だと思っちゃう。

先日、友人に会ってた旦那(お酒飲んでたわけじゃない)が夜10時に電話して来て、
旦那「今から友達(旦那友人と一部その奥を含む)を7人ほど連れてっていい?」
私 「もう皆に『家に来れば?』って提案したの?」
旦那「まだ何も話してない。」
私 「じゃ、イヤ。」
ちょっと冷たいかなと思ったけど、長い人生、ずっと無理するのもイヤだったし。
(新婚なので、私がどういう距離感の人間か旦那はわかってなかったと思う。
だから、この際わかってもらおうと思ったんだよね。)

123 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 23:18:35
>>122
GJ!

124 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 00:24:44
>>121
>玄関に取り残された彼は、大声で「こんばんわ」と言い続けたそうですが、
>誰も出てこないので諦めて帰ったそうです。

こんばんは→あっさり帰る
じゃなく、「こんばんは」と言い続けてる。
その後帰ってるが、あっさりとは言い難い。

125 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 00:59:16
>私は自宅の鍵をあけるとそのまま倒れ込むように家の中に入って、無意識のうちに着替えて寝てしまったようです。
>玄関に取り残された彼は、大声で「こんばんわ」と言い続けたそうですが、誰も出てこないので諦めて帰ったそうです。

これさあ、家の中にいた奥さんにしてみれば
旦那が開けっぱなしにした後に知らないヤツが勝手に入って来て
大声を上げたともとれないか?

126 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 01:05:04
もういいよ。
距離梨とはちょっと違うネタと思う。

127 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 04:16:51
みんなが言ってる距離梨の友人だけど、
泥酔状態の人間玄関においてそのまま帰ったら
翌朝体温低下による凍死とか吐瀉物が喉に詰まって窒息死とか
そういう最悪の場面も考えられるから、
誰かに引き継ぎたくて
「こんばんわ」と言い続けたのじゃないか?



128 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 04:55:00
>>127
>私は自宅の鍵をあけるとそのまま倒れ込むように家の中に入って
>無意識のうちに着替えて寝てしまったようです。

129 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 11:04:09
同僚を必死になって擁護してる人はなんなんだ。
身に覚えでもあるのか?

130 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 13:30:18
同僚本人or>43

131 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 17:13:09
同僚を必死になって攻撃してる方が不思議。

132 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 17:22:52
攻撃するのはいいけど距離梨と決め付けるのはちょっと。
上がり込んで酒でも飲み始めたとか分かるけどw
スレ違いということで。

133 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 18:03:49
>>131
43のカキコ委で同僚がおかしくないと思えるなら
脳の病気w

は言い過ぎでも、非常識だね。

134 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 18:16:20
亭主の客もろくに接待できないような役立たずなんてとっとと捨てればいいのに

そうでもしないと分からないんじゃないの? バカな女なんて

135 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 18:56:18
>>134
はいはい。もう夕飯だからお帰り

136 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 20:01:07
>>133
思い込み激しすぎて怖いw

137 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 21:09:51
>>136
はいはい。もういいから。

138 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 01:37:19
酔って押し掛け当たり前な会社って…
クッキングパパ思い出した
ネタ師>>43 九州設定か?

139 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 10:00:31
43の書き込みみるかぎりじゃ
奥さんは同僚だって事わかんないから
飲み屋で知り合ったただの他人かもしれないよね
酔っ払い通し意気投合して知らない間に
行動を共にしてるってのはよくきく話だもんね。
そんなやつを家に引き連れてくる43が悪い

140 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 10:48:15
43の言いたいこと。

 「俺は悪くない」

141 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:00:24
>>140
そうか、43が距離梨だったのかw

距離梨の常日頃の言い分:「俺は悪くない」

142 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:05:17
あっち埋めてね。

143 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 18:51:24
まだやってんのか。このスレ的にはどうでもいい。

144 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:05:26
里帰りのスレから誘導して貰ってきました。
マンションのお隣の人なんですが引っ越してきて3ヶ月で来月臨月です。
里帰りしないので陣痛がきたら上の子を預かってと言われて困っています。
当然断っているのですが、その前から買い物や通院時の上の子の預かりを頼まれたりして寄りかかってこられて本当に迷惑しています。
向うの旦那さんは引っ越しの挨拶以来見ていません。
来月出産だそうですが、うちは来月は上の子春休みだし帰省しますから居ないと言ったらエレベーターホールでペターっとなって泣かれました。
子供に何かされそうで怖いんです。

145 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:10:38
こっちにも相談してみたら?
そういう距離梨多いみたいだよ。

{イイ加減ニ汁}うちは託児所じゃない7{玄関放置}
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133588329/

146 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:12:14
>145さん
ありがとうございます。
でも子供本人じゃなく奥さんが問題なんで…

147 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:16:24
>>146
誘導先読んだのか?とりあえず行ってこい。

148 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:17:28
>>146
子どもを押し付けられて困ってる人のスレだよ。
あなた、託児所扱いされてるんだから
参考になると思うけどね。

149 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:19:08
ここより>>145で聞いた方がいいと思うよ。
過去ログ読むだけでも参考になるとオモ
小梨の人が相談しても被害者なんだから追い出されないよ。


150 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:20:21
当座は居留守使うしかないのでは?
今から出かけるから無理、とか。
子供が病気だから無理、とか。
あと出産に関するサポートはあり得ないことでしょ。
きっぱり言って分かってもらえなかったら
もしものためにと言って相手の親の連絡先を聞き出して
連絡したらどうかな。
彼女はノイローゼ気味だと思うんです、
私も子持ちだし、自分の生活もあるので
寄っかかられると無理なんです
とか何とか言ってさ。


151 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:23:33
> でも子供本人じゃなく奥さんが問題なんで…
託児所スレは、託児所にされそう(された)人が
相手の『親』対策を語っている場所だから、いいアドバイスしてもらえるかもしれないよ。

それに>>144は距離梨とはちょっと違うと思う。
ちゃっかり利用されているだけだよ。



152 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:24:21
>147->149さん
今内容見てきました、誘導ありがとうございます。
そちらへ移動します

153 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:25:52
>>152
内容見てから反論しろよ。誘導した人カワイソス orz

154 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:31:14
>153さん
すみません、今朝来た時目が据わってたんでほんと怖くて余裕なくしてました…
誘導先に相談させていただきました。
お騒がせしてすみませんでした

155 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:36:37
細かくうるさいオバハンのことはあまり気にせずに

156 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 02:50:21
あっちのほうがやはり良かったみたいだね

ここはトメが潜んでいるのかね

157 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 18:19:04
前スレ埋めませんか?

158 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 07:53:10
前スレ、最後まで埋まらないまま落ちた。

159 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 08:53:43
今まで子供の学校関係等、プチ距離梨保護者達に閉口したモノでしたが
「所詮・・・子供持つと、皆誰かしら経験してる」と、思ってました。
しかし、子供がやっと今年高校に合格し
「ああっ、やっと保護者同士がベタベタしあうPTAからは卒業!」と喜んでると
入学説明会で、より本格的距離梨&プチ距離梨がウヨウヨしてる orz
初対面なのにやたら馴れ馴れしくして来る人、それ見たプチ距離梨も本格的寄りに
「あの人とは昔から友達なの」と、見知らぬ人に話してるわで・・・

私が距離梨を呼ぶのか??私が悪いのか??
言葉少なめに距離を取り、決してそのような人には近づかず、物事が済めばサッサと帰る
これをしてれば、最悪「距離梨」からは逃れられると思ってたが
距離梨人間には、そんな事など関係無いんだね(涙

160 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 09:44:50
距離無しは、境界性人格障害だから

161 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 14:01:16
距離梨を呼ぶ女

162 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 22:45:16
>>159
2ちゃんに(涙 とか書いてるくらいには空気読めない人みたいだしね…
あきらめなよもうw

163 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 18:57:54
うちのトメが距離梨で嫌だー

164 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 15:33:32
チャットのオフ会で一度会っただけの主婦に携帯を教えたら、夜いきなり子供が怪我して血だらけになってる!救急車が来てる!って電話がかかってきた。なんなんだろ?

165 :名無しさん:2006/04/04(火) 16:20:38
距離梨だよ

166 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 16:52:06
結構田舎ものほど距離梨おおくない?。
ひとのプライベートまでずけずけはいってきて
自分の意見おしつけてあつかましい奴多いし。

167 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 17:17:23
「ああー、そんなやり方駄目駄目。こうやってこうするの。ほらできたでしょ?」
って言うおばはんが近所にいます。

168 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 17:57:29
>結構田舎ものほど距離梨おおくない?。

多い。ちょっと玄関閉め忘れたら、オーイと言いながらすでにリビングまで
入って来ている。玄関で待つて子と知らないだね。

169 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 18:10:02
>>168
そうそう。
だから鍵かけとかないと、うかつに昼寝も出来ない。
鍵かけてても扉をガチャガチャやって「おーい、いないのかー。」とうるさい。
チャイム鳴らして反応を待って留守かどうか判断するってことが出来ないらしい。

170 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 18:20:58
そりゃー俺様が来てやっているのに留守とは何事だと思っているから。
つーか、俺様が来てやったんだからいて当然と思ってるから。

171 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 18:28:05
>>169
都会に住んでるんだったら昼寝の時は鍵かけないと怖いよ。


172 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 18:34:48
しかし生まれ、育ちは大阪、結婚は東京都内の人間なのだが
OLの頃、2,3回逢って食事をしたり彼女の家も遊びに行った仲だけど
退職後は10数年も逢ってないのに、私の家に泊まりたいって言う・・・
これもおかしくないか?
わたしは地方の人間です。


173 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 19:23:40
ちょっとお前ら距離とりすぎてないか?
身近な嬉しいことを軽く共有したりすること、田舎では普通なんだが・・・。お裾分けとか、回覧板とか、なんというか・・・。
俺は対面恐怖で人付き合いが異常に悪く、嫁さんのところに友人を
連れてきたこともない人間だが、

ここの意見は「距離がありすぎて」俺は悲しくなるような気がする。

ま、さっき道路で猫がひき殺されていたんだよ。これはどうにかしなくてはと、もう、舞い上がっちゃってね、だけど交通量が結構あって俺が片づけていると俺がひかれかねないのよ。
焦ってビニール袋持ってきて、片づけようとしたとき、道行く人に
「ちょっとだけ車に注意促して、とめといてください」なんて、
普段全く言えないことがいえた訳よ。
ま、知らん猫だけどな。ひき殺された後に、またひかれるのは夜だし、忍びないだろ。
そしたら結構手伝ってくれたぞ。お礼も言われず、俺も要ってないけどな。
なんか、悲しくねーか? 悲しい奴出てきてくれよ、ほんま。

174 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 19:53:45
>>173
つチラシの裏

175 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 20:15:39
>>173
隣近所という理由だけで距離梨と幸福感を共有する気はない
悲しくないよ別に
ちゃんと価値観の似た友達とはつきあっているし
ご近所にもご挨拶はする

176 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 20:23:02
いやな、お前らが言う「距離無し」ってのがさ、
なんつーかヒステリックにこう、「こないで下さい!きもいんです!」
って言い過ぎてるんじゃねーかと。
昔はやった、ほら、同人の肉食べる奴?あんなのは俺も良く理解できるんだけどさ。
距離を置きたいのはわかるんだけど、なんつーか・・・

ま、俺が言葉足らずなんで、、すまん。お前らが嫌いな訳じゃない。

177 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 20:33:44
>>176
まあなんだ
まず>>1をじっくり読めや
話はそれからだ

178 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 21:04:53
>>176
つ「スレタイ」
つ「空気嫁」

179 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 21:06:12
>>176
いいじゃない、あんたもそういう奴らに近づかなきゃいいんだし、
ここにも来なきゃ一切問題ない。

180 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 01:07:11
>>176
なぜこのスレを覗こうと思ったのか。まずはそこからだ。

181 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 08:09:31
176って距離梨の臭いがする

182 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 08:42:37
>>179,>>181
同意。
>>176って、友達になりたくないタイプだ。

183 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 12:08:54
>>176おまい、やさしんだな


184 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 15:00:10
優しいかもしんないけど、合わない人とのつきあいで困ってるor怒ってるっていう話の中で
急に場違いな返答書き込んで説教始めるのは無神経だとは思わんのかね。

185 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 18:27:59
176とは挨拶もしたくない
これでおK

186 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 21:02:34
家族全体に粘着してくるばーさんがいる。
じい様の兄弟の嫁らしいんだが、昼夜問わずにばあ様んちに乱入して
帰っていく(うちは二世帯もどきなので動向は分かる)
この前なんか午前三時ぐらいまでくっちゃべって帰って行き、翌朝
うちのテーブルの上にマックの袋が置いてあった。
そのばーさんに押し付けられて対処しようがなかったらしい
(冷え切ってて油も染みてたので捨てたけど)

ばあ様がいないとうちに無断で侵入してくるのでマジ怖い。
裏口からそっと入ってきて、気づいたら勝手口に座り込んでる。
恐ろしいので気づかない振りして部屋に引っ込んでると、帰っていく。

この前は電話貸してくれといきなり乗り込んできた。親父が上手く対応して
電話だけ貸して追い返したが……早く死ねばいいのに。

187 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 17:38:28
>>186
つ【呆けで徘徊】

188 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 10:57:30
>>186
つ【全ての出入り口に鍵】

189 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 17:18:44
縁切った梨子の子供と、うちの子供が同じ学年なので
4月から同じクラスになったらどうしようと心配していたが、
セーフだった。
神様ありがとう、と思った。
とりあえず1年は安心
たとえ同じになっても、絶対梨子に近付かないし近寄らせないけど。

うちを託児所のようにガンガン使い、夫婦仲が悪いと決め付けてバカにし、
うちの子育ての仕方が間違っていると見下し…
最悪の1年間、ブチ切れて縁を切った。
刃向かうとは思っていなかったらしく、驚きあわてていた梨。
急に下手にこられても、もうだまされない。
最初は「親切で気さくで裏表のない人」の仮面をつけていたから
わからなかった。自分もまぬけだった。
勉強になったと今は思う。

190 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 22:26:31
>>189
kwsk

191 :189:2006/04/13(木) 03:24:31
kwskかぁ…いろいろありすぎて、何を言えばいいのか。
うちを託児所にする話の印象深いwのを言うと、

家に電話をかけてきて、「今、忙しいよねごめん、あとで電話したほうがいい?」
と深刻な口調。何だろう、何かあったのか?と思い
「今大丈夫だよどうしたの」と言うと、
「今時間あるの〜?ほんとに忙しくない?」
「忙しくないよ(電話する時間を言ってると思う私)」
「今からうちの子たち預かってもらえない?」
ゲッ嫌だよ、掃除してないし疲れてるしうちの子2人と合わさって
子供4人になったらどんなにうるさいか。うちは狭いマンションだし。
「今からは無理」
「えぇぇぇ〜っ(泣きそうな高い声)、今ぁ〜もうマンションのそばまで歩いて来てるの。
だめかなぁ、今大丈夫なんでしょ?ほったらかしておいてもらっていいから。もう下に着いた」
ブチ←電話切れる
な、何それ。
オートロックじゃないので、玄関先に子供2人を置いてパートに行っちまった。
日が暮れてから迎えにきたよ梨子。
「どうもねぇ〜こんどはうちが預かるからさぁいつがいい?」
当然断った。


192 :189:2006/04/13(木) 03:31:04
つづき、もう一つ。

年末年始、夫の実家に帰省してた。かなりの遠方。
元日の夜、携帯に梨子から「いつこっちに戻ってくる?」と
いう質問だけのメールが来た。あけおめもなし。
違和感ありまくりだったが、オメデトウ、○日に戻る、と返信したら、
「◎日に子供を預かってもらえないかな」と。
◎日って○日の翌日。ウトメコトメとべったりで、神経ヘトヘトの
帰省から長時間かけて帰った次の日に、他人の子供二人預かるなんていやだ。
それに、◎日の夜には私の方の実家に行く予定だったので
「私の実家にいく予定なのでゴメン」と返信したら
「午前にいくの?午後にいくの?」
ハァ!?と思いつつ「まだ未定」と返したら、来た返事がこれ。
「お仕事入るんだけど…困っちゃったな!!」

…知らないよ!!パート休めばいいことなんじゃないのか!?
ていうか元日からなんだコレ!?と夫の実家で1人呆然とした。
その後は返信せず放置した。

193 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 06:23:51
放置して、◎日の日はあきらめてくれました?
ホント、人をバカにしているね

194 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 11:58:05
うへぇ〜
そんな迷惑な人いるんだ。
子供いるのに、そんな自己中な母親じゃこの先大変だね。

私は知り合った人が予定いれたがりで、来週空いてる?と聞かれ断ると
再来週、その次は、、、と空いてる日をみつけるまでメールがきてうんざり。
ってか、この前会ったばかりじゃん?
うっとうしいので、メール放置で適度に距離をとるようにしてます。
メール放置最強!

195 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 19:20:34
前に美容院で読んだ主婦雑誌思い出した。
子持ち主婦の就職の面接で「お子さんが病気になった時の事は考えてますか?」という質問には
「症状によってはお休みをいただきますが、軽い時は近所のママ友が見てくれます。」などと
預け先がある事を明確にしておくのが採用されるポイントみたいな事が書いてあった。
友達をアテにしてもOKみたいな書き方をする雑誌もどうかと思うし、実際アテにされてもねぇ。

196 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 19:35:26
>>195
うへぇこわー。
もちろんママ友には事後承諾、っていうよりも
いざ子供が病気してから、アポ無しで預けに行くんだろうな、梨って奴は。
そんで断られたら
「だって会社にもう届けてあんのよ!責任果たしなさいよ責任!」とかって
ノータリンな事言いそうだ。

197 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 20:35:11
職場の同僚から聞いた話
同僚のマンションに人の顔見れば「子供預かって」と言う主婦がいたそうだが
だんだんとご近所からウザがられるようになり
井戸端やっててもその主婦の姿が見えるとスーッと皆がいなくなる。
さすがに不安になったのだが
「ねえ、どうしたの?私何かやった?」と全然理由がわかってなかったそうだ。

198 :189:2006/04/15(土) 16:23:41
>>193
亀になってスマソだけど、◎日の日はあきらめてくれたよ。
もう一度メールでも来てみろ、再び見事なまでに放置してやる!と
思ってたけど来なかったよw

>>195
自分が稼ぐために人に迷惑かけても平気って、ひどいよな。
もし自分がその立場で、いくら軽くても病気の子を他人の家に預けるなんて
絶対しない。
その家に子供もいるんだったら尚更だよ。うつしちゃったらどうすんの。

>>197
私に取り付いてた梨子もよくそのセリフ言っていたよ!
近所の人から無視されてて、挨拶もしてくれない。何もしてないのに、
私ってかわいそう!私が何かしたっていうんなら説明してほしいよ、って。
他にも、幼稚園の時に親切にしてあげたママ友が素っ気なくなった。
あんなによかれと思って送り迎えに車だしてあげたりしたのに。
悪いことしてないのにどうしてなの、私かわいそう!って。
なぜ…ハンで押したように同じなのだ。怖いよ。

199 :名無しさん@HOME:2006/04/16(日) 01:57:21
よほど悪いことさえしなければ、嫌われることはないと思っているんだろうね。

>195
「その友人の都合がつかない場合はどうするんですか?」
さらに会社側には突っ込んで聞いて欲しいところだ。

200 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 23:17:44
ずけずけと人のプライバシーにどこまでも踏みこんでくる聞きたがりの変な奴がいる。あまりのしつこさに跳ねつけると怒りだす。

201 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 14:08:31
人のプライバシーを聞き続ける奴の中には話が止まる事を怖れる人もいるみたいだ。
質問以外の会話が思いつかないんだよね。要は対人スキルが無いんだけど。
けど奴らにとっては「会話が続く事」が何よりも大事なので返答しないと怒る。

「○○さんて質問しかしないんだね」とか「尋問されてるみたい」などと
本人の異常性を指摘してやると改善される時もあるよ。されない時の方が多いけどw

202 :200:2006/04/19(水) 16:56:57
やっぱり異常だよねー。会話がどこまでも質問形式で際限なく質問してくる奴と話してると凄く疲れる。禅問答みたい。質問攻めって失礼なことに、わからないんだろうか。

203 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 22:28:26
ヤナ事質問されたらそれには答えずに同じ質問を相手にしてやれば?


204 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 02:29:18
会話の内容が、「個人情報」しかない人っているよね…

205 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 08:39:19
>>204
同級生に「歩く同窓会名簿」みたいな人がいる。
たまに会うと「○○ちゃんは結婚して××に住んでるんですって。知ってた?」
延々そんな話。○○ちゃんって、名前はかろうじて知ってる程度の人。興味ないんだが。
そう言えば、私の結婚が決まったことを聞きつけ、職場に押しかけられ根掘り葉掘り聞かれたこともあったな。
きっとよそでは私のことも話してるんだろうな。

206 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 10:44:18
いるいる。
そんなに仲良くもない人にまで知ってる情報ばら撒いてて、本当に楽しそう。
「○組にいた〜さんは医者になったんだって!その上最近結婚した旦那さんも医者なんだってよ!
今は髪が超長いんだって!」
なんて嬉々として延々話してる・・・はっきり言って、どーでもいい。
全然親しくない人の情報まで「特ダネ」みたいに大騒ぎして。
私は去年子ども産んだんだけど、結婚したことも含めて喋りまくられてる。
正直気分悪い。

207 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 11:43:48
私が出会った梨子も、最初は気さくな感じでした。
しばらくしておかしいな・・・と感じてきましたが。
ママ友の子A君を小1から小3まで、ママ友が仕事のある土日(月に2〜3回)
預かっていました。
しばらくして、梨子から誘われて会った時に「来週からパートに出ることが決まったの。
土曜日も仕事になりそう。あなたはA君の面倒みてるんだから、うちの子のことも
みれるよね!」と言われました。
当然「みれないよ」と言いましたが。
梨子は「えええ〜!!じゃあ、なんでA君のことはみているの!?」と驚いていました。
勝手にあてにしていたようです。うちは、無料の託児所か?と腹立たしい思いをしました。


208 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 12:42:08
>>207
すげーあつまかしいな!!さすが梨子ww
どうやって断ったの?

209 :207:2006/04/21(金) 16:26:14
<<208
遅くなってすいません。
「A君を預かってみて、自分や子どもが体調が悪い時など、こちらの都合で急には断り
にくいことに気づいた。でも、A君のことは仕事が決まる前に丁寧に相談してきたA君ママ
に対する責任があるから預かり続けている。第一、うちの子2人+A君+梨子さんの子2人=
5人の子の面倒なんてみれない」と言いました。
梨子は無言でしたが、諦めたようです。



210 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 16:31:40
子供がいる人って、子供に手のかかる大変さがわかっているはずなのに
どうして他人に預けてOKという思考になるのか不思議。

211 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 16:51:09
専業だから楽してんだからいいじゃん!ってな発想ではないかなあ。
よくよく相手の身になって考えてみるって能力が思い切り欠如してるからこそ
梨子なわけだからねえ。
私より稼いでるんだからなんかちょーだいよ!とか言うのと似てる。
相手が自分にそんなことするいわれがあるかどうかなんて一瞬も考えない。

212 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 17:09:18
自分がほったらかしにしているからたいしたことではないとおもっているとか?

213 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 17:09:46
>>211
パートをするしないを自分で決めていてもそういう発想になるんですね。
自分の子供の責任は自分の責任だと思うのですが。
しかし梨子さんは飛び道具みたいな人に見えます。
私も充分注意しておこう・・・

214 :207:2006/04/21(金) 17:19:08
>>208
アンカー間違えました。初心者で失礼しました。

梨子は、友達は自分の子によくしてくれるものという思い込みがあるようです。
梨子は転勤でこちらの地域に来たのですが、地元の友達は洗脳されているのか、
よく友達から梨子の子あてにプレゼント(本や文房具)が届いていました。
前に梨子から「子どもがピアノの発表会に着ていけそうな安くてかわいいワンピースを
売っているお店知らない?」と聞かれて、後日たまたまそういう店をみつけたので、
「○○店に2980円でかわいいワンピース売ってたよ」と知らせました。
梨子は「見つけてくれたんだったら、どうしてうちの子のために買ってくれなかったの?」
と言いました。
「・・・安かったからってなんで私が人の子のピアノ発表会の服を買う必要があるのよ」と閉口しました。
地元では、外食はほとんど友達のおごり。趣味は貯金という人でした。
今はFOしていますが。


215 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 17:23:49
>趣味は貯金

貯金は悪いことではないけれど
おおっぴらにケチなのがわかるというのが
どうも好かん・・・

216 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 18:36:53
すげーな梨子って人種はw

217 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 18:45:58
うちの近所にもいるよー。
梨子というか、梨婆?私と20違う子供の同級生ママ。
比較的都会だし空き巣や強盗が多いから、玄関は施錠してる。
ピンポン、ドアノック攻撃、大声で、いるんでしょ!?と叫ぶ。
庭に入り窓をあけようとする。もちろん鍵かけてるからあかないけど。
用があるわけでもない。そして学校ママ、担任にまで電話で私の不在を報告。
不在っつーか居留守なわけだけど。居留守してても子供の帰宅時に一緒に無断で部屋の中まで入ってくる。
夜中でもそんな感じ。あいにくうちは旦那単身赴任。梨婆はバツ2。まるでストーカーだよ。


218 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 21:55:40
聞きたがりの変な奴は答えようがないことを聞いてくるよ。月の生活費いくら? 旦那と一緒に寝てるの?とか。聞いてどうするんだろ。

219 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 22:11:35
>>218
質問厨の撃退には「あなたんとこと同じよ」はどうですか?

月の生活費いくら? あなたんとこと同じよ。
旦那と一緒に寝てるの? あなたんとこと同じよ。
な、なによ馬鹿にしてんの? あなたと同じ程度にはね。

これ、一回だけやったことがあります。

220 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 22:18:17
>>219
効果あった?

221 :219:2006/04/21(金) 22:51:17
>>220
その後も顔を合わせたら質問してきたけど、
「あなたんとこと同じ」をくり返してたらある時から無視されるようになりました。
で、近所中に、私のことを非常識人間だと言いふらしてたけど
周囲も質問厨には辟易してたようでまともに取り合わなかったみたいです。

比較的簡単な梨で助かりました。

222 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:42:30
梨なんてのはDQNでみんなから煙たがられてる存在、相手しないに限る

向こうから切てくれたらありがたいわラッキー

223 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:43:41
>>207
預かる話。梨はまだパート始めてないんだよね? 明日土曜日だから注意してね。
朝玄関で、梨と子供がいるとか、最悪子供だけいて、手紙持たされてるとかありうる
から。
そうなったときに、なし崩しに預からないで、児相に連絡するとか梨の旦那に連絡
するとか考えておいた方がいいよ。

224 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:47:58
警察に子供が迷子(置き去り)にされていますと通報、これ最強。

225 :207:2006/04/22(土) 11:11:40
>>223
ありがとう。
梨子も諦めてくれたようで、大丈夫です。
その後、こちらからは連絡してないので私がFOしていることにも
気づいていると思います。
結局、梨子の子達はお父さんが仕事の土曜日はお弁当を置いて留守番
させることになる・・と聞いてもないのにメールで教えてくれました。
子どもさんはいい子達でかわいそうな気もしますが、一度引き受けたら
何年も続くことになるし、私が考えるべきことでもないので放っておきます。


226 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 12:15:50
子供が保育園に入って最初の懇談会で隣になった
お母さんが気さくに話しかけてくれたので、楽しく
おしゃべりしていたら、突然
「やっぱり子供同士遊ぶのが一番よね!これからは
 お互い助け合いましょうよ!」
と、なんだかよくわからないので「???何を?」と
聞いたところ「あなたは自営時間はどうにでもなるんだから、
私が仕事で遅くなる時は私の子を預かりなさい」という
お申し出だった・・・
無論断りましたが「子供は地域で育てるもの」とか
「助け合いの心がなんとか」「さみしい子供の心がどうとか」
としつこく電話が来てまいりました。
「私の子が寂しい思いをしてもいいの?平気なの!」
といわれたので「そこはお母さんが考えるとこなのでは?」
と言って電話を切ったら、保育園の同じクラスのお母さん
に電話して悪口を言いまくってたそうです。
ま、その人も夜中にそんな内容の電話してくるなんて非常識!
と怒ってたので被害はあんまりないんですが。むかつく。

227 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 20:37:18
最初に気さくってのは罠だよな
みんな気をつけろ!

228 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 21:59:41
うん、

子供の頃転勤の関係で転校何回かやったけど、
最初に近づいてくる子ってだいたい嫌われ者なのね。

学校の入学や就職の時も同じ事があった。

節度ある人は最初はある程度距離を置きつつ様子を見るかなと思う。
なので 最初から妙に気さく、馴れ馴れしいは要注意だと思った

229 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 00:17:14
>最初に近づいてくる子

で、思い出したが、いたなー。
確かに、嫌われ者だったw

230 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 21:30:46
質問厨に旅行に行った話をしたら、誰と行ったの? 何人で行ったの? 車で行ったの? 電車で行ったの? その日天気は? その日は何日?とか色々尋問された。ふつう聞かないよね。

231 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 22:12:23
>>230
聞かない。
>誰と行ったの? 何人で行ったの? 車で行ったの?電車で行ったの?
>その日天気は? その日は何日?とか色々尋問された。
せいぜいこの中の1〜2個の質問をサラッと世間話程度に聞くぐらいだろう。

私はちょっと距離梨おばさんに旅行に行った話をしたら、誰と?って聞かれ、友達とと答えたら
「友達って何歳ぐらいの人?」って聞かれたよ。

232 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 00:01:26
近所のババに「お母さんまだ生理あるの?」って聞かれてポカーン
知らないし、知ってても教えねえよ

233 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 14:42:29
>>232
「あなたと同じ」って答えてみたら?

234 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 16:16:19
「うちのパパ、安月給だから私がパートしないとやっていけないの。
だって年収○○くらいしかないんだよ。
あなたの旦那さん、年収どれくらい?」
ハァ?あんたにそんな事言いたくねぇよ。
うちの年収教えたんだから、そっちも教えなさいよって法則
おかしいだろ。そもそもこっちは知りたくもなかったのに。

他にも、賃貸なのか、家賃はいくらなのか、家を買う予定はないのか、
なぜ家を買わないのか、結構貯金あるんでしょ?、
あなたのパートの時給はいくらか、とか全く遠慮なしに聞いてくる。
仲のいい、信用できる人になら話の流れによっては言うかもしれない事も、
距離梨子なんかには絶対言わねぇっつーの!


235 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 16:25:44
>>234
それ、いいじゃない。
「うふふ、こういったことは仲のいい信用できる人にしか言わないのよ」
その後もにこやかに世間話の続きをする。

236 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 22:48:54
自分の家庭の事を聞いてもないのにベラベラ喋る女には逢った事あるけど
質問女には逢った事ないからイマイチ解らないんだけど、
ホントにこのスレみたいに失礼な事面と向かって聞く奴いたら
相手がいくつだろうが近所のおばはんだろうが職場の同僚だろうが
「えーっ!凄い事聞くねぇ・・・いつもみんなにそんな質問してんの?
嫌われちゃうよ。なんでそんなに他人に興味深々なの!?ねぇねぇ!」
とか言っていじめちゃいそうなんだけどw
みなさん良くグッと堪えてますね。
他人の家庭になんて全く興味のない私はきっとリアルで遭遇したら
ちょっとしたショックを受けると思う。
まぁ他人に根堀葉堀聞く奴は不幸ってのは間違いないと思うけど。

237 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 12:04:30
質問女は確かにいる。
夫の年収、夫婦生活の頻度、家のローンはあと何年残っているか、
貯金の額とか聞かれた。
全部「ひみつ〜」「教えな〜い」「まだまだ〜」「言えな〜い」
で済ませた。
質問女は「え〜・・・」と言っただけで、それ以上は聞いてこなくなった。


238 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 20:51:26
独身の時は気が合うと思っていたら子供が生まれて大きくなるにつれて
どこの学校に進学したか?とか聞くのでなにげに答えていたら
向こう(女性の友人)はぜんぜん教えてくれないことに気づいた。
感じ悪ぅ〜と距離を置くようにしたら家の主人とあるところでばったり逢ったそうだ。
やはりどこの高校?大学?とか聞きまくったらしい。
久しぶりなのにそれっきり家にも連絡もない。
ほんと感じわるぅ〜〜

239 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 21:46:19
236がそこはかとなく痛い

240 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:26:23
友人夫妻と食事に行ったときの話し
結婚記念の話になりうちは3月21日だと言ったら
え〜お彼岸?うちは旦那の両親からだめだしされて4月のしたんだよと言われてしまいました
私は結婚が23で親や祖父母も比較的元気で若かったためお互いの両親も同意でした。
確かにそういう考えが大事なのはわかるんですが、旦那もいた手前なんとも気分が落ち込んでしまいました

こんなことで気分を悪くする自分がおかしいでしょうか?正直意見をしていただければ
ありがたいです。

241 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:28:44
おかしいです。はい、終わり。

242 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:38:08
>>240
そりゃ友人がデリカシーなさすぎだと思う
距離おいほうがいいよ〜

243 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:44:59
距離を置くほどのことか
確かに思っても言わないけど
それより、咄嗟にお彼岸だとは思いつかないな

どっちにしろ家族ぐるみの付き合いはマンドクサ

244 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:45:09
>>240
相当な田舎出身だとこだわるかもね
でもお彼岸って、入りから明けまで数日あるんだしさ
いやな感じだよね


245 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:56:56
私はそういう人との付き合いは出来ないと思う
旦那同伴なら余計に不要な発言はしちゃだめでしょ

246 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 02:27:16
>>241
つまらんです。はいおわり。

247 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 07:37:34
思ったことが、口に出していいことか、思っただけでとどめておくべきことか、
普通の人は瞬時に判断して話してるけど、この「言っていい事かどうか」っていう
フィルターが無くて、脳みそと口がくっついてる人っているんだよね。
うちの小姑がそういうタイプで、あっちこっちで顰蹙&反感を買ってる。
>>241さんの友人も、本人が知らないうちに随分損してると思う。

248 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:04:38
>>240
人生は短い。好きな人、一緒にいて楽しい人との時間を大切にしよう♪

249 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:15:45
>>240 お彼岸に結婚がおかしかったら、結婚当時に周囲から意見されてただろうし
友達に変だと言われたとしても、結婚記念日を変えるわけにはいかないし
友達とは風習が違うんだナーと思ってればいいんじゃないの?
旦那もいた手前っていうけど、旦那の前だからこそ
そんなことで落ち込んじゃいけないよ。夫婦で笑い飛ばしちゃえばいいと思うよ

250 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:27:56
>>247
いるよね、脳と口直通。
自分では裏表のない正直な人間とか思っててどーしようもない。
いい大人のくせして
「本当のこと言って何が悪い!」なんて本気で言うからねえ。

251 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 14:47:08
>>240
あくまでも友達旦那の親がうるさかったんだよね?
もしかしたら、友達自身もその時期がお彼岸だってこと知らなかったかもよ?
で、旦那親に言われてそれが常識だと思ったから240に対して
「そんな事もしらなかったの?プww」
って感じじゃないの?
気にしなくて良いよ!

252 :240:2006/04/27(木) 15:08:31
レスしてくださった皆さん
率直なご意見本当にありがとうございました。
とても参考になりましたし、くよくよする自分も馬鹿だなあと
頭を切り替えることが出来ました。
本当にありがとうございましたm(_ _)m



253 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 15:15:59
>え〜お彼岸?うちは旦那の両親からだめだしされて4月のしたんだよと言われてしまいました

この言葉から落ち込む要素ってあんまり感じられないなあ。
自分もお彼岸なんて知らなかったということが分かるし、
「旦那の両親からダメだしされて4月にした」ってことから
240をうらやましがっているようにしか思えないが。

254 :247:2006/04/27(木) 15:53:05
亀ですが訂正。
>>247>>241さんへのレスではなく>>240さんへのレスでした。失礼しました。

>>250
>自分では裏表のない正直な人間とか思っててどーしようもない。
正直とお馬鹿は違うんだけどね。どうかすると「竹を割ったような性格のアテクシ」と
勘違いしてる奴もいる。周囲も甘やかすからいけないんだよね。
「あの人は思ったことを遠慮せず言うけど悪い人じゃない。」なんてね。
遠慮せず言った結果周囲を不愉快にしてしまう奴は悪い人だと思うんだけど。
こういう人に限って、逆に相手から遠慮無しに言われたら、我慢出来ないんだよね。

255 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:32:23
>>240
お彼岸でダメ出しされたって、それって縁起が悪いってことだよね。
そいつはお彼岸の日に生まれた人だっているってこと
知らないのかね。

いや、自分のことなんだけど。>彼岸中日生まれ
ごめん、過剰反応してしまった。
どうせ私なんて父に、おはぎにローソクさして
誕生日祝われちゃったさ。(冗談だったけど)
自分語りスマソ。

256 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 18:35:20
ちょっと言っただけじゃん。
しつこく言ってきたわけじゃないだろ。
別にそんなに気に病まなくてもいいだろ。

257 :名無しさん@HOME:2006/04/27(木) 19:59:11
いや、もう240の話は終わったから。

258 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 01:24:41
うんうん

259 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 01:36:45
おはぎは嫌いだ

260 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 10:19:30
おぎおはぎ

261 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 20:03:00
おいはぎ?

262 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 02:05:16
サカハギ

263 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 02:25:13
カワハギ

264 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 17:19:00
つぎはぎ♪

265 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:29:48
かけはぎ

266 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:37:31
今度入院するんだけど、元同僚が
「(入院中の下着とか)洗濯して届けてあげる」
「旦那さんのお食事作ってあげる」
「一度家に行くから何がどこにあるか教えておいて+合鍵ちょうだい」と。
そんなに親しくないので断っても「遠慮しないで。家事得意なの」って。
迷惑を越えてちょっと恐いです。

267 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:39:06
シロハギ

268 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:54:45
>>266
絶対に阻止しろ
旦那と家が狙われている
真性のキティだ

269 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:58:19
旦那ねらわれてるね・・・

270 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:00:06
だねえ。
人のいい奥さんだから狙われるんだろうけど
もちっと危機感お持ちよ。

271 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:06:18
>>270
姐さん
粋だね〜

272 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:17:54
旦那さんにも話しておいた方がいいと思う・・。
アポ無しで「頼まれてたんですよ」とか言って押し掛けそうだから。
「あ、そうなんだ」って、うっかり家に入れない様に
家族に念押ししといた方がいいよ。

273 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:43:46
吐きださせてください。
アンタとは只の同級生。
ウチの事を実家も含め根掘り葉掘り詮索して地元で言いふらすのやめてくれない?(地元はこじんまりした田舎。私は今は住んでない)
ウチの実母がパート帰りビール買ってたとか、わざわざウチの実家まで行って祖母の預金額聞いたりとかウチの子の近況探ったり何がしたいの?
しまいにゃ私がずっと連絡無視してたら【●●は旦那の稼ぎ悪くてデリヘル嬢になって忙しくて帰って来ないみたいだよ。】って…
アナタ、思考回路大丈夫ですか?
あーームカつくわ!
長文&携帯すみません。

274 :266:2006/04/30(日) 21:50:23
>>268>>272
ありがとうございます。
旦那に「こう言われて困ってるんだけど」と伝えたら
「落ち着かないから断って。家事も入院中の面倒もできるから。
 俺だったら洗濯も料理も自分の家でやって届けるけどなあ」とのこと。
でも断っても断っても「遠慮しなくていい」と聞く耳持ちません。
狙われるような夫ではありませんが、
家は「いいわね〜」と言われました。
そんなすごい家でもないので社交辞令だと思ってたんですが。

275 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 22:02:58
旦那狙いだよ。しつこいね。その女は独身なの?迷惑だからってはっきり断われ。

276 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 22:22:55
>>274
電話やメールを拒否設定にすればいいんじゃないの?
元同僚なら会うこともないと思うが

277 :266:2006/04/30(日) 22:51:59
>>275>>276
彼女は独身です。旦那には一度しか会ってないんですが…
拒否設定ではなく無視してたら会社にメールしてきました。
(会社は私用メールは厳禁です。彼女も元社員なので知っています)
避ければ会わなくてもすみそうですが、
まだ会社の人と彼女がつながっててちょっとめんどくさいです。
私が入院するのも現在の同僚から聞いたそうです。
もう一度断りのメールを入れて全て拒否設定にします。

何度断ればわかるんじゃ!ボケ!

278 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:26:39
妻が入院中で男性が一人でいる家に夜、食事を作りに行きたいなんておかしいよ。目的が明らかだよ。

279 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:33:11
>>277
その同僚にも話しておいた方がいいんじゃない?

280 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:05:44
>>277

うわ〜!
あなたに代わって、そのお家で主婦する私、の妄想に固まってるんじゃないの?
なんか、夫さんも出入りにすごく注意した方がいいかも…

281 :576:2006/05/01(月) 00:13:51
>>278
イケメンでもなく熊のような旦那が狙われるとは思いがたい…けど
>>279
話したら「あの人、思い込むと人の話聞かないからね〜。
仕事辞めて暇そうだし。
褒められたがりだから感謝されたいんじゃない?」って。

もうこのまま無視して入院までやり過ごします。感謝はせん!

282 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:43:03
>281
人のものだから欲しがる、というタイプの人間もいる。
マジで気をつけたほうがいいよ。

283 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 01:10:46
無視じゃだめよ。チャンスだ!って強引に押し掛け女房しにくるよ。よその旦那の身のまわりの世話したいなんて変。食事、洗濯、掃除、晩酌の相手までするつもりなんだよ。危ないよ。

284 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 01:13:13
旦那がどうこうじゃなくて
>>266自身になりたいのかもしれん
ジョン・ラッツの「同居人」みたいに
メンヘルっぽい

285 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 01:23:25
>>281
に書いてあった、
> 旦那には一度しか会ってないんですが…

ここで気に入ったんじゃないかなあ。
チャンスを伺ってたら、入院の話が。
気をつけてください。

286 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 04:58:23
他人に合鍵なんて渡せない。
梨なんてもってのほか。
何か盗まれそうだし。

287 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 08:01:01
彼女を知ってる人、知らない人にまんべんなく、私が入院中に家と夫の世話をする
と言われて参っている、ということを周知徹底してね。
なんかあったときに夫さんもまんざらじゃなかったんじゃないの?とか言われないように。
私の周りにいた狂言女と似た匂いがするよ。

288 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 11:56:22
マジで注意してください!
そのテのタイプの人に遭遇したことあります。
思い込みと狂言と妄想で、とんでもない行動を起こすよ。
自分の妄想を完結させるためには手段も選ばない人もいるよ
色仕掛けとかね。ほんとにキティは何するか分からんから
旦那狙いとかじゃないんだよ、
みんなに批難されて泣く、可愛そうなアテクシが好きなの。
頭脳回路は、悲劇のシンデレラちゃん だから・・・
裸で旦那に抱きついてくるよ。私の友人はソレやられた!!気をつけて。

289 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 12:40:58
>>288
くわしく!

290 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 13:02:22
「あなたの隣に誰かいる」ってドラマの戸田菜穂がやった役
みたいな女だな。やっぱみんなの言うとおりに周囲にこの事を
それとなく伝えた方が良さそうだね。なんかこういう人に目を
つけられたら引っ越して連絡先でも変えない限り付きまといそう
で怖い。

291 :266=281:2006/05/01(月) 14:12:46
>>288 裸で旦那に!!どんな状況!!???

今日昼に会社の先輩からメールをもらったのですが、
「私だったらいない間に家を任せるのはちょっとな〜
 あなたも逆だったらそうじゃない?」のようなことを
やんわり彼女にメールしてくれたらしいんですけど、
「ウチは散らかってるから恥ずかしい。
 でも○○(私)の家は片付いてるから大丈夫」と言われたって…
しかも「○○(私)の入院中、仕事引き継ぐ人足りてます?
元同業だしバイトに行きましょうか?」と言われたって。
>>266じゃないけど私の仕事にも入ってくる気か?

292 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 14:15:33
>>266
入院の日にちとか教えちゃった?
教えてしまってたら支障がない限りずらしたらどうだろう。
梨から連絡がきたり突撃されたら
「入院、速めにして貰ってもう退院できたのよ」とでも言っておく。
始終接触してないのならその後落ち着いたら入院するとか。

293 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 14:16:48
>>291
あなたに成り代わる気マンマンだな。

294 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 14:20:54
>>291
会社の皆に根回しを急いで!
周りを味方につけとかないとヤバいですって、それ。
本当にキチガイだから!

295 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 14:31:24
>>291
あなたの仕事に入ってくるというより
あなたになるつもりなんですよ
あなたそのものに!!

コワー((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

296 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 14:47:11
アンジェリーナ・ジョリー主演の『テイキングライブズ』だな。
ーあなたの代わりに生きてあげる!−ってやつ。

297 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:03:01
友人と梨子は同じ会社、友人夫と私は同級生、そして私は友人とも親友関係。

友人と梨子は同職場という事もあり、ランチなんかを一緒に食べたりする
良き同僚という付き合いだった。旦那の軽い愚痴や仕事の話をしたり、普通の
女友達という感じだった。そのうち電話&メールの数が増えてきた。

さすがに友人も休日でも夜間を問わずのメール攻撃に病的なものを感じ、
煩わしさも手伝って、無視するようになった。でも同じ職場のため、何やかやと
理由をつけて、はっきりとは断らなかった。とにかく何から何まで友人の行動を
知っていなければ済まないらしく、友人に自分以外の友人がいるのも許せなかった
みたいだ。少し意見を言えば、すぐ泣く。えんえんと謝りのメールが来る。と

と、いう具合で辟易していた。そのうち朝も自宅を1時間半早く出て、友人駅で
待っているようになった。(この時点で、友人から私に相談があった)
居酒屋で友人と私が待ち合わせをした時に、隠れて着いて来た。
そして私達が話ている所へ近づき仁王立ちになり、しくしく泣き出した。

その時点で「コイツ変!」 「でしょぉ?」の認定をした。一応、友人の同僚だし
解決策を検討しつつ話を聞くと、どうやら寂しい子だという事だけは分かった!?
その後、誰にでもプライベートは有るし、家庭も有るんだから、程よい距離を
置いて付き合おうよ!という事で納得させた…普通の常識が通じると思っていた。

つづく

298 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:03:41
それからは、梨子も考えるようになったのか、執拗な行動は取らなくなった。
数ヵ月後、友人は課内移動になり、短期の出張取材の多い職場へ移動となった。

あとは、まるっきり>>266さんと同じようなセリフ

>「出張中に洗濯しておいてあげる」
>「旦那さんのお食事作ってあげる」
>「一度家に行くから何がどこにあるか教えておいて+合鍵ちょうだい」と。
>「遠慮しないで。家事得意なの」ETC・・・

異常を察知した友人は、旦那・私及び他の友人数人に通達を出し、
本人にもはっきりと断った。そのとき…また泣いたらしい…でも納得はした…と。

で、何度目かの出張の後直出社するとpm21時、梨子が目を腫らし半狂乱で
「ごめんなさい…でも…もぅ私にはアノ人しか見えない…」とかなんとか???

その、わずか2時間前の友人宅、

旦那携帯に知らない番号から電話が掛かってきた、最初は無視していたが、
さすがに5分刻みに数回掛かって来たので出ると、通達を受けている梨子と名乗る女だった。
お前の事で相談事があると言う、いったん切ってオマイに電話をしたが通じないし
雨の中、最寄駅に来てるというし、とりあえず家を出たら、自宅の玄関にいた。

驚いて、ずぶ濡れだったので、とりあえず家に上げた。(この時点で私に電話)
私も友人に電話するが繋がらない。車をブッ飛ばし20分、友人宅へ行った。
……ら、リビングで、素パダカになって泣きながら友人旦那に抱きついていた。
友人旦那、目を瞑り両手を上に上げて無抵抗!タスケテクダサ〜イのポーズw

つづく

299 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:04:14
「あにやってんだ(゚Д゚#)ゴルァ!! 」と、乗り込み、事なきを得た。
そして、泣きながらズブ濡れくちゃくちゃな服を着て逃げるように出ていった。
…で、会社に行き、友人の帰りを待っていたらしい。

その間、友人の携帯は電池切れで繋がらずの状態だった。

友人から、あわてふためいた連絡が入り、速攻で返って来いと指示。
その間、私は友人旦那に事情徴収。元来のんきな旦那は?マークの模様だ。
どこから、友人旦那の携番を入手したのかは今だ謎だし、自宅を知っていたのも謎。

翌日、梨子を呼び出し、友人と私と3人で話し合い。
ごめんなさいしか言わないし、後は泣くばかり、話にならない。
とりあえず、もう一切私達の前に姿を現すな!会社も辞めろ!と言ったところ
翌日から会社には来なくなった。一応上場企業なのに、バックレたらしい…知らん!

あれから2年半、友人宅は平和である。

PS…友人旦那、事情徴収の際、私が乱入しなければ「理性に勝てなかった!」と
   言っていた言葉は、墓場まで持っていくつもりだ。





300 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:17:30
お前の事で相談事があると言う、いったん切ってオマイに電話をしたが通じないし ×
女房の事で相談事があると言う、いったん切って女房に電話をしたが通じないし が○デス。

なんか、ダーと書いちゃったんだけど、キティは今どこに住んでるかは分からない。
一応、現在31歳・羽田美智子似のスレンダータイプ・神奈川OR都内かと…

301 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:20:09
うち神奈川県だけど(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク
31歳・羽田美智子似のスレンダータイプにハダカで迫られたら馬鹿旦那は…ダメぽ!

302 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:56:58
(;゚Д゚)y─┛~~ こわひ

303 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 16:02:27
>私が乱入しなければ「理性に勝てなかった!」

「欲望に勝てなかった」じゃないの?
ま、でも>299さんに電話してたんだから、
そう咎めることもないかね。

304 :266=291:2006/05/01(月) 16:10:12
>>300
その歳で捨て身作戦かよっ!

>>292
同僚が入院日を教えてしまいました。

先輩いわく、「退院後も面倒見たいって言ってたよ。
○○(私)のこと好きなんじゃない?」って。
変な冗談です…

305 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 16:19:14
>>266
同僚に釘刺しておいたほうがいいよ。
勝手に人の私生活をばらすなと。
それが駄目なら同僚にも自分のことは
言わないほうがいいとオモ。

306 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 16:39:26
>> 297〜>>300さん、乙カレー!!

私は、そこまでの修羅場に遭遇したことはないけれど
メンヘル&キティの追い込み?で悩んでいる友人がいます。
思い込みの激しいキティは虚言癖と妄想がすごいみたいね?
ゴキブリと一緒で、行動動作が見えないから
>>266さんも、多方面にバリアを張り巡らしておいたほうが良いと思います。
梨子以前に、一般常識の方向が違うから。

307 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:07:58
>>298その体験談、あまりにも恐すぎるね。

>>266
その人にある程度にらみの効く人っていないのかなあ。
ビシッと、非常識な事はしちゃダメと。

キティさんのことがわからないから、間違った方向にアドヴァイスしちゃうとまずいけど、
つけ入る隙がないくらいの断り方した方がよくない?
でも「留守中に少しでも何かしたら許さない」という方向がいいのか、
その間中、お母さんか姉妹が来てる、とでも嘘言った方がいいのか…


308 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:10:47
たぶん、そこにすり替われば幸せがある、とか妄想しちゃうんでしょうね…

309 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:12:58
こえー
まじ、こえー

310 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:14:47
すり替われると思ってる辺りが頭のネジが飛んでて怖すぎる

311 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:37:02
相手が泣こうが喚こうが、突っぱねなきゃいけないね。
何とか協力してくれる人を作っとかないと怖いよ!
しかし、キチガイって怖い。

312 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 18:13:12
入院中は実母が旦那と私の面倒を見てくれると言っておく
だけじゃダメかな?

313 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 18:33:12
>>305に同意。
なんで勝手に他人のプライバシーをばらしてるの?
梨子が一番うざいけど、その同僚もかなりうざい。
きっちり〆ておいたほうがいいと思う。

314 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 18:49:00
「こちらの許容限度を超えるお世話はお節介というの。
はっきり言うともう迷惑の範疇なの。
あなたはよくてもこちらは全然良くないから、
もう連絡してこないで。」

反対に油注ぎになっちゃうかな?


315 :266:2006/05/01(月) 19:02:15
>>305,>>313
仕事で迷惑掛けそうな人には予定を伝えました。同僚もその一人。

義母(仲が良い)に相談すると「私が行くって言っておきなさい。
すごく疑うようならときどき本当に行ってあげてもいいよ」って。
で、彼女にそうメールしました。
「遠慮じゃなくて、不在時に他人が家に入るのはイヤ」って書きました。

316 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 19:21:57
>>315
お義母さんと仲がいいならホントに来て貰った方がいいかもね。

317 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 19:55:22
>266
勝手に住宅(敷地内)に入ったら警察につきだしてやれ。
義母にもそういっておくんだ!

318 :266:2006/05/01(月) 20:08:09
>>314
今となっては逆ギレされそうで。でも本音はその通りです。
>>317
そうします。夫にも言っておきます。

会社にいた頃は別にへんな人じゃなかったんですけどね。
家や婚約指輪やバッグの金額とか、夫婦生活の頻度とか避妊法とか
普通聞かないだろってこと聞いてくる人だったけど。

319 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 20:34:00
梨子、ボーダー間違いなしだと思う。

320 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 21:02:28
こわ〜〜〜〜
でもちょっとワクテカしてたりしてスマソ
報告してねw

321 :266:2006/05/01(月) 21:09:09
>>320
ここでいろいろアドバイスいただいたので必ず報告します!
でもワクしないで〜
病状が悪化しそうなほどイライラしたので。

322 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 21:09:49
> 家や婚約指輪やバッグの金額とか、夫婦生活の頻度とか避妊法とか
 普通聞かないだろってこと聞いてくる人だったけど。


いや、充分に変だろっ?!

323 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 21:10:34
ごめ、上げちゃった...梨子の餌食になってくる。

324 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 21:43:52
>>323
待てw

325 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 14:49:59
>>324
323を止めるなよー
犠牲者は1人でいい!


326 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 15:21:50
>>266
義母さんは来ることが可能みたいだから、入院してから
退院までずっといてもらったほうが良いよ。
元同僚は絶対に家に来ると思うから。

327 :266:2006/05/02(火) 22:18:06
>>322
改めて考えると変かも。ごまかして言いませんでしたが。
>>326
義母は、夫が甘えるから毎日行くのはやめておく、
人のいない家にあがるのは嫌だから朝よるねとのこと。
彼女が夜来たら恐いです。

私の携帯は着信拒否にしても着信履歴は残るのですが、
今日彼女から2回かかってきています。
納得しているかわからないので、一度電話してみます。

328 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 22:44:10
監視カメラとか設置したほうがいいかも…
まじコワイ!

329 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 22:50:13
>>327
入院日数は何日ですか?
義母さんに彼女の異常さをよく説明して、留守に入るのが
嫌って言ってる場合じゃないことを理解してもらうべし。
甘えるとか言ってるから全然分かってないみたいですね。
それでも朝にしか来ないというなら、あなたの入院中に
旦那さんはビジネスホテルなりに泊まるのが安心だと思います。
私なら義母が入院中に泊り込みで見張ってくれないなら
旦那はホテルに泊まらせます(宿泊先は同僚にも言わない)
元同僚がどこに泊まってるか聞いてきたら、実家または
架空のいとこ、叔父叔母のところから通勤できるから
そちらに泊まってると話しておく。

330 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 22:51:58
あ、でも他に泊まるといって場所を言わないとその元同僚なら
旦那さんの会社に押しかけて、仕事が終わったら粘着しそうだな。

331 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:00:08
>>327
ダンナに自分の実家に泊まってもらえばいいんでない?
義母さんが毎日通うことも可能な距離なら逆でもいいじゃん。

332 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:02:31
>>327
それからその女に電話はしないほうがいいよ。
どうせ言ってもわかんないし、ヘンな屁理屈こねられて266さんのストレスが溜まるのもよくない。
今回もそしてこれからも着拒にしてムシムシ。

333 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 23:24:58
その女に電話して「どうしてそんなにしつこいんですか?」って聞いてみたら?

334 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:07:01
生活板に怖い話があったよ。梨子が喪服で結婚式場まで乗り込みそうになって警察呼んだとか。しっかり対策しないと大変だよ。

335 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:29:07
ヒョエエエエーーー!!!
結婚式に喪服って・・・・自分の思い通りにならない人間には、呪いをかけたいんでしょうか。
本性見たりって感じだな。こわっ!

336 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 01:40:38
>>334
おしえてちゃんでスマソだが
なにスレ?

337 :334:2006/05/03(水) 01:58:52
距離感のわからない人スレです。

338 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 11:18:21
>>336
ちなみに生活サロン板の方な。
生活板分離のときそっちに移ったので。

339 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 12:52:30
生活板分離だとか家庭板流刑中の削除しまくり騒動の時に移動したんだよね。

340 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 14:27:00
>>334
言いだしたんなら、もったいぶってないで貼ってよ


341 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 14:48:25
バロスwwwwwww市ねwwwww

342 :266(長いです):2006/05/03(水) 15:32:54
彼女に電話しました。電話通じないから心配したよって言われました。

「お義母さんに借り作ることないじゃない。迷惑なんじゃないの?」
「旦那さんだって、私みたいな気さくなタイプは気に入ると思うのに」
「男の人の喜ぶ料理もネットで調べたのに」
「バーミックス(うちにある)使ってみたかったのに」
「○○ん家に似合いそうなエプロン買ったのに」

…と、なんかだんだん早口になってきて変なこと言うので
「でも義母が来るって言うので」と言ったら
「GW中に遊びに云っていい?」と唐突に言うので
「悪いけど、体調悪いから大人しくしていたい」と断ったら
「(私は胃にポリープができたので切除するのですが)
 そんなに具合悪いなんて、ほんとは胃癌なんじゃないの?」と。
むかっときて「これから入院するのになんでそんなこと言うの?」って言ったら
「心配してるんじゃないの〜。そんなに悪いなんておかしい」って…

チャンスかも!と思い「そんなこと言うなんて信じられない。
もう電話してこないで。お見舞いも来てくれなくて結構。じゃ」と
怒り口調で言って電話を切りました。

結局夫狙いなのか家狙いなのか私が邪魔なのかわかんなかったです。
これで終わりだといいな。影で何か言われてもいいです。
長文失礼致しました。
アドバイスありがとうございました。

うっ、携帯が光ってる。

343 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 15:34:59
>>342
つ【着信拒否】

344 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 15:49:47
>>342
単に言葉の行き違いで怒らせただけと思ってて、家に世話しに来るのをあきらめてはいないんじゃない?
「義母が来るから。」ってだけじゃ又「遠慮しないで。」ってなるような気がする。

義母ならともかく他人を、しかも女性を旦那一人のとこに入れるのはイヤ。
留守中に合鍵で家に入られるのなんてとんでもない。私はそういう付き合いは望んでない。
そういうことをしようと何度も連絡して来るあなたは迷惑だ。決して遠慮して辞退してるわけじゃない。
旦那さんも義母以外に何か頼む気は無い。とにかくあなたに世話頼むのは旦那も私もイヤなんだ。
何故そんなしつこいんだ。家事が好きで世話したいって言うけど、あまりしつこいから、
他に目的でもあるんじゃないかと、疑ってしまう。

と、まあ、そういうことをキチンと言ったがいいんジャマイカ?

345 :266:2006/05/03(水) 15:52:42
>>343
着信拒否にしても
応答メッセージのあいだに一瞬光るんです…

346 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:04:17
>>266


347 :266:2006/05/03(水) 16:07:55
>>343
非通知でかけてくるのでメッセージが流れるのです。

>>344
義母が来るということで納得したようでした。
アドバイス頂きましたがもう関わりたくありません…
あの語尾ののびた甘〜いしゃべり方と声はもう聞きたくない〜

348 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:08:54
ウザイ
キモイ
氏ね
来たら頃す
と率直に旦那から言ってもらえ。
知り合いに言いふらされても、シラを切っていればまさか事実とは
思わないから。

349 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:45:40
>>347
あのね、ちょっとキツイかもしれないけど・・・
あなた、優しすぎるよ。完璧になめられてるじゃない。
相手が納得したと本気で思ってる?
こんな奴に「でも」とか「悪いけど」とか言ってる場合じゃないよ。
「しつこさに大変迷惑している。あなたは異常だ。
 もう金輪際付き合いたくない。」とでも言わないとこれからも付きまとってくるよ。


350 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 18:08:12
まあたぶん何を言っても納得しない上に、
超強力な脳内フィルターですべて自分に都合のいいように解釈するだろうから、
話し合いより周囲への根回しを徹底する方が良さそうではある。

351 :336:2006/05/03(水) 18:13:21
>>337>>338>>339
亀だけどありがトン

352 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 18:18:08
声を聞くのも嫌なのはわかるから永遠に拒否したほうがいいが
家に突撃されないように祈る

353 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 18:20:44
突撃してくるという前提の元で対処法を考えておいた方がいいと思う…

354 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 18:23:25
同人関係だけど通常の押しかけにも通用すると思うので貼っておきます。

押しかけ対策フローチャート
http://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/

355 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 19:38:32
家電の番号は数千円で変えられるから心の平安のためなら安いものなので変えたほうがいいかも
変更届けを色んなところに出さなければならないのが難だが
退院後で良いから落ち着いたら変更なされよ
電話機変えるよりは安い

356 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 20:59:47
ところで336さんの家はマンション?戸建て?
戸建てならなんか心配。
家の脇に隠れてて急に出てきそう。

357 :266:2006/05/03(水) 22:18:19
>>329
すみません。入院は二週間予定です。
>>349
逆上してもっと変になるんじゃないかとびびってしまって。
でもこれ以上しつこくされたらはっきり言ってやります。
>>354
ありがとうございます。でも恐っ…
>>355
まだかかってきたら変えようと思います。
>>356
336さんではなく私あてでしょうか?
戸建てです。

なんでGW中にうちに来たいと言ったのかがわからん。

358 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 22:38:04
>なんでGW中にうちに来たいと言ったのかがわからん。
 
 ロックオンされてるんだよ・・・・・。

359 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 22:47:57
ちょうどタイミングがよかったんでしょうね>GW

266さんが入院→266さんの心配をしてあげる優しい私
266さん旦那はその間一人暮らし→面倒見てあげる親切な私

二人に感謝されて、きっともっと親しくなれる。
他人じゃなくなって、常に必要とされるようになれる。
266さん夫婦の生活に欠かせない存在になれる。

って感じかな?>梨子の思惑


360 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 22:48:26
危機感、薄!

361 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 22:54:15
「お義母さんに借り作ることないじゃない。迷惑なんじゃないの?」
「旦那さんだって、私みたいな気さくなタイプは気に入ると思うのに」
「男の人の喜ぶ料理もネットで調べたのに」
「バーミックス(うちにある)使ってみたかったのに」
「○○ん家に似合いそうなエプロン買ったのに」

やる気満々だね・・・そう思うのは私だけ?

362 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 22:59:19
確実に来るだろう

363 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:00:38
梨子タン準備万端だね!

364 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:12:53
ストーカー思考だよね。これって・・。
「こうしてやれば相手(特に266さん旦那)は喜ぶ。 相手もそれを望んでいる。」と。
そして実際に実行に移せば、266さんが観念して自分のする事を
受け入れると思っていると思う。
つまり最初から、押しに弱いと見込まれて(?)いるね。

まぁ、私も確実に来るのではと思うが。

365 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:20:36
「お義母さんに借り作ることないじゃない。迷惑なんじゃないの?」
 夫婦間のことに赤の他人がそんなに干渉してくること自体おかしい。

「旦那さんだって、私みたいな気さくなタイプは気に入ると思うのに」
 よその旦那に気に入られてどうするんだ・・・。

「男の人の喜ぶ料理もネットで調べたのに」
 自分の恋人や旦那にすることだろう。

「バーミックス(うちにある)使ってみたかったのに」
 キッチンは主婦の城なんだから、普通の感覚ならよその家の台所には入れないはず。

「○○ん家に似合いそうなエプロン買ったのに」
 エプロンだけじゃなくて可愛い下着も買ったんじゃない・・・。

毒梨は何歳なの?適齢期なの?手段を選ばないって感じがする。
それをダイレクトに奥さんに相談してくるあたりが変。


366 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:34:16
なんつーか、マジ怖いよ…
どうしたら基地外を撃退できるのかな。いい方法はないかな。

入院期間中は監視カメラや録音装置を自宅に付けられないかな。
威嚇にもなるし、万が一の場合証拠にもなるだろ。

367 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:55:31
うひ。こえ〜

368 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:06:05
梨子の行動予想。

何が何でも押しかけて家に上がりこむ。
奥は入院してて居ないのでこれは楽勝!!

旦那さんと二人きりの時を見計らって自らの服を破いて悲鳴を上げる。

既成事実化ケテーイ!!これでリコーン!!そして私がケコーン!!

369 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:20:33
もし梨子に医学の知識が無いなら、いっそのこと、
入院はせず通院で処置できるようになった、って嘘つくとか駄目かな。
もちろん周囲には根回しして、口裏あわせてもらう。
そして入院中は万一に備え、頻繁に義母に来てもらう。
親しくて信頼出来る人に、自宅に時々電話してもらう。(旦那無事の確認)
それともし梨子が来たら旦那さん自身に毅然としてもらうよう夫婦で話し合い。
こんな感じで皆に協力をあおぐのはどうでしょう。

370 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:22:26
266さんは入院してて居ないんだから、
フローチャートを読んでおいた方がいいのは旦那の方だね。
女→男への押しかけは冤罪が生じやすいから気をつけないとやばいよ。

371 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:34:35
義母さんに泊まってもらうか、旦那さんが他に移動する。
266さんが退院してもしばらくは動けないと思うので、どこか
療養先が必要になるかも。

372 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 01:51:19
「あなたの行為は迷惑行為となっていてますので、
これ以上の押し付け押しかけを行うと言うのであれば、
法に訴えますよ、もう夫婦で弁護士さんに相談に行く話もしてるんで」
などと言ってみてはどうだろ。

373 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 02:23:00
梨子は独身で彼氏もいないんでしょう。捨て身になって闘志を燃やしてるような気がします。

374 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 06:38:43
入院だけで充分大変なのに、お気の毒。

梨子の妄想を打ち砕く効果的な手段はないだろうか?

375 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 07:12:21
電話の内容とか録音しといた方が良かったかもね。あまりにも
非常識な態度を続けるなら何か証拠を残しておいた方が良いと
思う。

376 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 07:46:17
職場の先輩だった旦那と社内恋愛で結婚した私達夫婦。
私と同期だった毒友人♀は今も旦那のいる会社で勤続中。
旦那からすれば嫁の友達で自分の後輩にしか過ぎないようだけど
友人から「今日課長(旦那)と二人でランチしたんだぁ〜」
みたいなメールがくる度イライラします。
最近その友人が家の近くに越すことになり、私に内緒で旦那に
手伝いを依頼したとか。私が友人にコソコソするな!と言うと
「だって○子(私)は子供がいるから使えないじゃん」だと!
旦那を共用するみたいですっごくムカつく!

377 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 08:28:18
友人がダメなら旦那にその友人と仕事上な付き合いは仕方ないけど
個人的な付き合いは不愉快だから断って。
と素直に言ってみては?

378 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 10:19:03
上司に引っ越しの手伝い頼むって、頭悪そうだ。

旦那さんには、メールなんかを全部見せながら
社内で噂になったりセクハラで訴えられるとまずいから、行動に気をつけてと注意したら?

女子社員の情報網や噂好きを甘く見るな!とか脅してみなよw

379 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 10:29:58
その友人は完全に粘着してる感じだし、夫さんはエヘヘとぼんやりしてるみたい。

380 :376:2006/05/04(木) 11:16:02
友人は「頭悪そう」ではなく「本当に頭の悪い女」です。
同期の別の友人にも社内恋愛で結婚した子がいて、以前はそこの
旦那(同期)にも異常接近してました。その夫婦は旦那の転職で
友人と縁が切れたけど、うちは部署が違う為転勤もなく、友人
はすっかりお局様として君臨中。ご指摘の通り、うちの旦那は
頼られるのが割と好きなエヘヘなタイプです。
今のところ、不倫に発展する気配はないけど仕事以外で既婚者の
上司に甘えるのって常識がないと思いますよ。
引越しの手伝いは私も立ち会うことにします!

381 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 11:44:22
立ち会ったらますます「公認なのね、もう家族も同然ミャハ☆ミ」
と思い込んで入り込んでくるよ。

引越しなんてプライベートな事に上司を頼るのが間違い。
公私混同してるって噂が立って、えらいことになる前に
きっちり断った方がいいよ。

頼りにされてエヘヘ、から左遷されたよトホホ、にならないように気をつけて!!


382 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 11:47:26
既男です
男の立場から言わせてもらうと、賢い奥様方には手を打っておいて欲しいね
据え膳食わぬは何とやら それがどんなに危機感を呼ぶ行為かが
裸の女を目の前にするとブッ飛んじゃう事があるから 悲しい男の性(さが)ですorz
ホント情けない事だけど、頭では納得をしていてもスケベ心がむくむく来ます
>>266>>376 を読んでいて俺やばいと思いました。
普通は理性で抑えるし、信頼し合って生活が成り立つ訳ですけど
男の本能の部分というか、一瞬コントロール出来なくなってしまう部分も
女には分からない次元の事柄が男には在り得る可能性があるという事を
頭の端には入れておいて、対策をして下さい。

俺も普段は真面目な大人の顔をして仕事や家庭を守っているつもりだけど
女房の居ない時に裸の女に、せまられたら、ヤバイ・気持悪りぃと思いながらも
下半身は反応してしまいそうだ…情けないが男の本音だ。



383 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 11:55:39
>>381
立ち会う=公認!!危うく勘違いされるとこでした!
とりあえず早めに旦那に不愉快であることを正直に伝えて
手伝いを断らせようと思います。いざとなったら私自身仮病
を使ってでも旦那を引き止めます!

384 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 12:03:04
禿同!w
なんだかんだ言っても、女と飯食ったり、喋ったりって楽しいもんなー!
きっちり嫁に管理してもらわないと下半身の自己管理が出来ましぇーん
男は馬鹿だと笑って下さい。悲しい男の性ですはぃ、スンマセン!

385 :266(長文です):2006/05/04(木) 12:45:14
同僚から「泣いてるよ。電話ほしいって」って
メールがあったので電話しました。
「ひどいこと言ってごめん。そんなつもりじゃなかった」って言うので
「うちに来るって言うのも迷惑なんだよ、家入られるのいやなの。
 何度も断ってるのに。なんで人の話聞けないの」って言ったら
「親切のつもりだった。心配だった」って泣くので
「頼んでないじゃん。私がいやがってるの気付かなかった?」って聞いたら
「○○(私)の家で暮らしてみたかったんだもん」って言うので
(大体何故暮らすことになっている?)
「おかしいよ。ここは私の家なんだから」って言いました。
「怒ってる?嫌わないで。ごめん」って言うので
「ともかく来ないでほしい」って言ったら
「わかった。お義母さんに任す。行かない」って(『任す』って変…)
「絶対!?勝手に来たら警察ものだからね」って言ったら
「絶対行かない」って。そんな言い方ひどいって泣かれましたが
「じゃ」って切りました。

もううんざりだったので言いたいこと言いました。
別に素敵でも広くもないのにうちのなにがよかったのかわかりません。
長文失礼しました。


386 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 12:55:18
>>385
>「○○(私)の家で暮らしてみたかったんだもん」
急いでここを他の人に根回ししたほうがいいよ。
「お手伝いすることがないかと心配しただけなのに、旦那さんをねらってるみたいな
邪推された」とか言わないうちに。
なんかその梨子の言いそうなことが次々思い浮かぶ。
そして奴らの頭の中ではそれが真実になるし。

387 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 12:56:35
これ以上、真性の馬鹿には関わるな!!
ご主人には、すべてを真面目に話して理解してもらって
男の性ってやつに対して、真剣に脅かしておきなよw
安心して治療静養をして、早く身体を治してね!


388 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:02:08
>「○○(私)の家で暮らしてみたかったんだもん」
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 

389 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:02:20
>>385
乙。これを最後に、自分から連絡取るのはやめたほうがいいよ。
なんだかんだ言っても反応する(ある意味親切な)あなただから、
相手も付きまとってるように思える。

390 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:07:08
>「わかった。お義母さんに任す。行かない」って

そのキティの脳内では、もう266夫の彼女という妄想構図じゃん?
どーする?2週間266家の玄関でみんなでオフ会しようか?…つか、マジそんな気分!

391 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:09:10
マジでフローチャートを夫とお義母さんに読ませておいた方がいいって!

392 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:10:18
>>390
彼女、じゃなく妻、なんだと思う

393 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:16:00
乙です!
私が266の友人だったら、そのキティをめっちゃくちゃに精神的に追い込んでやるのにψ(`∇´)ψ
立ち直れないくらいに地獄を見せてあげたいわん・・・Sの血が騒ぎますわ!
早く身体を治してね。

394 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:22:28
旦那は2人のもの・・・って感覚?
まあ、彼女に彼氏でもできれば>>266さん夫婦につきまとう事はなくなると思うが。
(それはそれでまたいろいろありそう。)

395 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:38:34
266さんへ
う〜ん、266さんはすごく優しいんだろうね。
その同僚の人にも気をつけた方が良いかもね。こんな状況でいちいち
梨子の言動を伝えてきたり少し要注意のような気がするな…。
相手にしないのが一番だよ!
今は体を大事にね。

396 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:00:52
あくまで憶測だけど、同僚の人は巻き込まれてうんざりしてるんじゃないの?
泣いてギャーギャー言ってくる梨子に大迷惑だろうよ…
266に「頼むよもうビシッと言って、ケリつけておくれよ」とか思って電話してきたのかも。

397 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:07:27
それにしちゃ入院の日取りとか勝手にべらべら喋ってるとか迂闊過ぎ。

398 :266:2006/05/04(木) 15:21:06
>>386>>395
彼女に「キレられたら恐い」「イヤな奴と思われたくない」と
きつい言葉を避けた私がボケでした。
もう言いたいことを言ってしまったので、これからは毅然とします。
ここで、『はっきり言わないとわからない』『危機感を持て』と
皆さんに言っていただいたおかげです。ありがとうございました。

>>395
「○○(私)に連絡するよう伝えて」と言われて無視したら
「かかってこない!」と泣かれたそうです。
私の話を聞いて同僚も怯えています。

399 :266:2006/05/04(木) 15:27:56
>>396
「かかってこない」電話は3回も来たそうです。
うんざりしたでしょうね。
「あんたが余計なこと言うから」
「だってこんなことになるとは思わなかったんだもん…ごめん」
と毎回同じやりとりをしています。

400 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:31:54
>>376
私なら旦那にはっきり「手伝いに行かないでほしい」って言う。
焼きもちと思われても「そう!あの人キライ」って言う。
他人の旦那に距離感ないなんて、恥ずかしい奴ですね。

”元同僚”は鬼門なのか??

401 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:38:07
”元同僚”ってさ、友達じゃないならただの他人だよね…

402 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:41:46
>>266
同僚って266さんの入院日を教えちゃった人?
そうなら自業自得だよね。
これで懲りただろうから、今後は勝手に266さんの
プライベートを漏らしたりしないだろうが、一応念押し
しておいたほうがいいと思うよ。
266さんは仕事の都合で同僚に教えているんだから、
関係ない&異常な元同僚には教えるなって。

403 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 15:56:35
梨子が心配することなんて、なんにもないでしょ。
大きなお世話だね。

404 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 16:21:06
>
「怒ってる?嫌わないで。ごめん」

いやもう、嫌いなのよ。無理なのよ。
って言ってやればよかったのにw
お義母さんに任すって、どういう発想なんだろう。

405 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 16:29:27
このスレ「元同僚」だらけでわけわからなくなってきたw
ただ、私からも一言。夫婦共通の(元)同僚って、厄介な存在…はぁ


406 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:01:16
私の知人も梨子(29歳・一見お嬢様風だがブス)の罠にはまって
酷い目にあってたよw

泣きながら「彼氏とケンカした、家に帰れない」と言って知人宅に
押しかけ「俺には関係ないから帰ってくれ」と拒否したら
「私がこんなに悩んでるのに冷たい、酷い人、私がどうなってもいいの?
ただ私の話を聞いてくれるだけでいいの」と泣き落とし。

まんまと部屋に上がり込むといきなり裸になって「抱いて!」とアピール。
拒否すると「一度だけでいいの、彼氏へのあてつけ、ただの遊びよ」などと言い、
それでも拒否すると「それでも男なの?意気地なし」とバカにしてくる。

知人は「こんなブスにバカにされて悔しかったので」ついやってしまったw
梨子は「あんたなんかただの遊びだから勘違いしないでよ」とふてぶてしい
態度で帰宅したそうだ。

407 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:02:33
翌週、知人宅にまた突撃してきた梨子は「あんたのせいで彼氏と別れた。
彼氏とは結婚するつもりだったのにどうやって責任取ってくれるんだ?」
と逆ギレ。
「お前が誘ってきたんだろう」と言っても聞く耳も持たずに
「あんたが誘ってきた、あんたが彼氏と別れろと言った」と
滅茶苦茶なことを言って泣き喚くばかり。そして「もう一度抱いて!」
と迫ってくる。

何とかなだめて帰宅させても夜中に何度も「私はしつこい。狙った獲物は
絶対に逃がさない。どんな手を使ってでも手に入れる」と電話が
かかってくる。

身の危険を感じた知人が同僚に相談したところ、女子社員の
間では「知人が梨子に交際を迫ってしつこくつきまとっている」という
噂が流れていたそうだw(梨子が皆の同情を得るために大ウソをついていた)

梨子のつきまとい、嫌がらせはエスカレートし、最後には知人の
目の前で手首を切った。「子供さえできてれば絶対に責任取らせたのに!」
と梨子は泣き叫んでいたという。(結局これが目的だったわけだ)

梨子って本当に恐ろしい生き物ですねw

408 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:11:40
>>406
友達が会社の部下に似たようなことされてた。
ふられて夜酔っぱらってきて玄関で抱き着いて
「忘れさせて下さい」とか言われたみたい。
友達の奥さんはお風呂に入っていたんだけど出てきて
修羅場になったみたい。
部下の子は可愛い子らしく
「妻がいなかったら絶対やってた」と言ってた。


409 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:14:05
>>407
恐いよーーーーー
結局知人さんのことが好きだったのかな?
しかし梨って大抵女だよね。

410 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:14:42
まんまとのせられてやった時点でどっちもどっち


411 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:27:17
すぐ「どっちもどっち」って言う奴いるけど、そんなわけねーよ

412 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:28:00
梨子ってたぶん境界性人格障害だよね。
女性に多いらしいけど。(肉弾攻撃が得意)
常にしがみつく相手を探しているんだよ。


413 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:37:52
いや、やっちゃったらどっちもどっちだと思うな。
同レベルのバカって意味で。バカ同士お似合いだから観念しろと。

414 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 18:55:33
梨体験したことあるならそんなこと言えないと思うよ。

415 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 19:02:26
やっちゃった本人が混じってるな

416 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 19:12:36
梨子の「一度限りの遊び」という言葉を信じちゃいけない。
家庭も人間関係もメチャクチャにされて精神もズタズタにされるのがオチ。

417 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 19:14:39
「どっちもどっち」って言い方は
結果的に梨を擁護することになりかねないよ。
梨自身に圧倒的に責任があるのに。

418 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 19:19:28
はいはい、やっちゃったほうは被害者被害者
いっこも悪くない悪くない

419 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 19:19:36
梨は自分の非は一切認めないからタチが悪いw
周りの人間もうまく操作して自分を完璧な被害者にするからね。



420 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 22:15:06
常識の及ばない人に目をつけられると、本当に恐いね。

注目されたり、自分の気持を満足させるため(ex.もてる、人から求められてると思いたい)なら、
何でもしそう。

そんなのが、そこそこ可愛かったりすると実にたちが悪い。

421 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 22:51:06
数年前に夫婦で梨子に録音されました。
梨子は会社の同僚で家庭の悩みをいつも愚痴っていたのですが、つい私も優しく話を聞いてしまってすっかり気に入られてしまいました。
私の夫が迎えに来てくれたときに、たまたま梨子がいたので一応夫を紹介しました。(挨拶程度です)
すると梨子は夫を見て「あなたのダンナさんって何でも話を聞いてくれそう。優しそうで羨ましい。」と目を輝かせていました。
その後、梨子から私と夫へのプレゼント攻撃(結構高価なもの)が始まり、しばしば電話も来るようになりました。

そして会社で梨子から「あなたとは家族ぐるみで一生お付き合いしていきたいと思ってるの。だから私のことを全て話します。」
と言われ、自分に離婚歴があること、精神的に不安定で通院歴があること、不幸な家庭環境などを聞いてもしないのにベラベラと
喋り始めました。夫にも話を聞いてほしいから「泊まりに行ってもいい?」と聞かれたのですが即座にお断りしました。

私はすっかり怖くなって距離を置こうとしたのですが梨子はしつこくなるばかりで、私が他の人と昼食を取りに行こうと
すると泣き出したりするのです。
梨子にはまだ子供がいなかったのですが「私に女の子ができたらあなたみたいないい子に育ってほしい。だからお受験させてあなた
と同じ学校に通わせるの〜」などと妄想を炸裂させ、「うちのダンナは近々転勤するかもしれないの」と言うと
「どんな遠くに越しても1ヶ月に1度は泊まりに行くから!」と勝手に決めるのです。

そんな梨子に嫌気がさし資格試験の勉強を理由に会社を辞めることにしました。
私の最後の出社日に梨子は「私、あなたとこれで最後だとは思っていないから。」とくら〜い表情で言うのです。
案の定翌日から留守電に延々とくら〜い声で「あなたがいなくて寂しい。連絡をください。」と吹き込んでありました。
気持ちが悪くなって電話番号を変えると今度は手紙攻撃です。中味は読まずに捨てていたのですが、最後には葉書で
「私は今入院しています。みんなあなたのせいです。」と小さな字でびっしりと一方的な恨みつらみが書かれていました。

逃げ切れたのはよかったけど、これがトラウマとなり他人と付き合うのが怖くて仕方がないです。
ちなみに梨子は30過ぎてました。 長文で失礼しました。

422 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 23:31:46
こ、こわすぎる.............................

423 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 23:55:18
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
梨子ってやっぱり精神科かかってる人多いよね…

424 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:04:28
自分が絶対にロックオンされないならば、
梨が形成される道筋を見てみたい。
いつ頃から梨の本領が発揮されるのかとか。
どういう育ち方をすると梨になるのかとか。
生まれ持った質なのか、育ち方なのか。
両方のあわせ技なのか、疑問はつきないのだけど、
ロックオンされる可能性があるから、うかつに近寄れないしなあ。

425 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:04:29
なんかもう情をかけちゃいかんて感じだな
特に職場関係は気をつけなきゃならん
疑心暗鬼になりそうだが予防は必要だ

426 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:58:44
梨子入ってる人って電話でこっちが話題終わらして、切ろうとしてんのに違う話題見つけてきて
話続けようとするよね。

427 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 01:08:17
普通、既婚者に電話するなら夕飯時とかは遠慮すると思うけど
梨子は「今電話してて大丈夫?」なんて絶対聞いてこないよね。
一方的に自分の喋りたいことをガーッと喋って(しかも1時間とか)
うんざり。相槌打つのも疲れるw

428 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 01:22:12
梨子は言わないよね
<「今電話して大丈夫?」

マナーや躾けとは無縁に育ったのかと思うが
自分は常識人だと思ってるところがプだ

429 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 01:57:08
下手なホラーよりよっぽど怖いスレだ・・・。

430 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:36:01
精神科に通ってる梨子に張り付かれたことがある。既婚者同士なのに夜10時に電話してきて2時間も愚痴を言われた。凄く迷惑だった。

431 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 03:49:08
>梨子は「今電話してて大丈夫?」なんて絶対聞いてこないよね。
言う梨子いたけど、上辺だけだよ。
今都合が悪いとか、掛けなおすとか言っても切らせてくれない
それどころか文句がだらだらと、もちろん用件はたいしたことない。

432 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 08:41:48
梨子は長電話が好きだね。愚痴がエンドレス。
話がくどくてしつこい。

433 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 11:37:21
ほんとにその通り!私の知ってる梨子も
>426 >431 >432 と同じ。
その梨子の愚痴や悪口って遠まわしで誘導的
「これってどう思う?」って丸投げしてきたり
「○○(共通の友人知人)にこんなこと言われたの(されたの)」とか
「○○(共通の友人知人)がこんなこと言ってたの(してたの)」とか
自分からは直接言わないいやらしい言い方してくる。
事実かどうかもわからないのに答えられないし。
友人知人の悪口なんて言いたくない。ほんと迷惑だった。

434 :433:2006/05/05(金) 11:59:46
>437も当てはまってた。当てはまるものが多すぎ。
書くといかにもわかりやすい嫌な人みたいだけど
実際は表向き困ってる風で相談の用件で電話してきた。

435 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 12:26:50
どう思う?どう思う?って相談してくるよね

436 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 12:52:25
>>435
「○さんはどう思うの?」「○さんはどうするの?」「○さんはどうしたいの?」
で全部質問を丸返ししたら、私はロックオンから外れたらしいw

437 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 12:54:50
>431
梨「今、ちょっといい?」
私「ちょっと、ってどのくらい?」
梨「5分か10分」
私「本当にそれだけ?」
梨「約束する〜(ハァト」

結局僅かでもokさせれば梨の勝ち。
「10分経ったよ」といっても「もうちょっと」と粘られて
結局、こっちの携帯のバッテリーが上がるまでつきあわされた。

438 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 12:55:49
>>436
私は「どう思う?」攻撃に
「別に」「関係ないし」「何も思わない」をきっちりローテンションで返してたら
ロックオンから外されたw

439 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 12:56:55
>>437
甘い。
そういう場合は「10分経ったから切るね」で
問答無用でガチャ切りのあと電源オフだ

440 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 13:47:38
>436 >438 みたいに
「わからない」「何も思わない」というと
「ええー!どうしてー?」「それってひどくない?」「それっておかしくない?」
と食い下がってきたし。

「○さんはどう思うの?」「○さんはどうするの?」「○さんはどうしたいの?」
といったら
「わかんないんだもーん」「冷たーい」「ひどーい」という。

「自分のことなんだから自分で考えなよ」と言っても
「でもー」とか「だってー」と言って話をずるずる引き伸ばしてきたよ。

このやりとりがエンドレスになるので結局ガチャ切りしかなかったのかも…。
梨はしつこいね…。



441 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 13:56:42
普段仕事行ってて家の掃除あんましないし。
汚い所に住みたくないっての。
なんだったら漏れ一人でしたっていいっての。
おかんも自分で出てきて掃除ついでに模様替えも頼んだんだからうるさいっての。

442 :438:2006/05/05(金) 13:56:52
>>440
私の場合は、
「どうしてー?」「ひどくない?」「おかしくない?」と言われようが
会話がかみ合わなかろうが、
上記の台詞をローテ−ションで繰り返したよ。
もうね、根競べだなって感じだった。
無表情、無反応な感じで繰り返してたら
さすがの梨もあきらめたみたいだ。
コツは何を言われても上記の台詞以外を口にしないってとこ。

443 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 14:21:21
>>442
もっと心を鬼にして言わないとだめなんだね。根競べの状況が目に浮かぶよ。
今後、万一梨に出会ってしまったら(出会いたくないけど)
442さんの方法でやってみるよ。いい勉強になったよ。ありがとう。


444 :436:2006/05/05(金) 14:22:22
>>442
同じ同じw

>>440
「わかんないから聞いてるのに〜」「なんでわからないの?なんで聞きたいの?」
「冷た〜い」「なんでそれが冷たいと思うの?」
「だって答えてくれないじゃない!」「なんで答えないといけないの?」

ってかんじで、全部疑問系で返したよ。
梨って他人は質問攻めにするくせに、自分が質問されたり
自分の意見を言うのは嫌がるみたいだから。

438さんと同じで自分の気が済むまでは疑問返しで根比べ。
もうウザイしいいか、と思ったら「じゃ、意見がまとまったら教えてね」でおしまい。

445 :440:2006/05/05(金) 14:37:22
>>444
そこで
「なんでわからないの?なんで聞きたいの?」
「なんで答えないといけないの?」 なんて質問なんかしたらそこから話が広がって
エンドレスになるんだよ。「だってー○○なんだもん」「でもー」って
そのやりとりが嫌なんだよ…。
だからこっちらから質問もぶつけずにただただ一方的に
「わからない」「関係ない」「何も思わない」だけで通すってことだと解釈したよ。


446 :名無しさん:2006/05/05(金) 17:54:23
やっぱり梨は切り捨てたほうがいいよね?

447 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 17:59:29
>>446
当然です。
梨と一緒にいて良いことなんて一つもないです。
会話も交わせないで一方的に話すだけ、相手の時間を奪うだけの
梨と一緒にいることにメリットがあると思いますか?
その梨が離れられないぐらいどうしても好きだというのなら別ですが。

448 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 18:56:29
私が梨のロックオンから逃れた方法は、最初は電話10分位したら無言でバッテリー外してガチャ切り、少ししたら『充電切れた』とメール。
大概しつこくかけてくるが『電話の調子がおかしい』とガチャ切り繰り返す。

それか梨が喋ってる事に答えず、ひたすら噛み合わない会話をし続ける。

おためしあれ。

449 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 19:36:01
>>446
憐憫の情は地獄への道

450 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 00:29:25
余計な相槌は打たない方がいいですよ。同意と受け取られて
話が長引くから。

451 :名無しさん@HOME:2006/05/06(土) 00:37:27
そこで魔法の言葉「そうですか。」ですよ。

452 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 12:52:59
266さん、その後どうなった?

453 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 13:27:33
前スレで隣に住む甥が上がりこんで困ると書いた者です。
出入り禁止になったら静かで平和だったのですが、2週間ほど前に決定的なことがあり、
私が娘を連れて実家に帰ったままです。
きょうの夕方に主人が迎えにくると連絡があったのですが、
帰る決心ができません。


454 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 13:38:04
はやく詳しく

455 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 13:38:57
どした?
大丈夫か?

456 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 13:44:59
なんで最初から詳しく書かないかね。

457 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 14:34:55
携帯から長文は時間がかかるので、と来ると見た。

458 :453:2006/05/07(日) 15:45:28
みなさん、ご心配かけてすみません。
わたしが留守のあいだに家に入ってわたしの下着類を物色していました。
その現場にわたしが帰って来て決定的になりました。
というより自分で身につけていました。
おそらく自慰をしていたと思います。
(いま思い出しても吐きそうになります)
その日は主人に携帯で連絡し、娘を連れてすぐ実家に帰りました。
自分の両親には言っていません。
気持ちの整理がつかないので今日は夫に来ないで欲しいとさっき電話しました。
娘の学校だけどうしようかと気がかりだし、娘には本当のことを言いましたが、
ひどく傷ついています。
(被害にあったのはわたしの下着だけで娘自身にも衣類にも一切触れていなかったようです。)
後で夫とは電話でもう一度話します。

459 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:54:20
>>458
ご自分の御両親にもちゃんと話しておいた方がいいよ。

460 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 15:58:22
>>458
うん、言いにくいことだろうがご両親にはぜひ伝えて。
味方は多いほうがいい。娘さんのためにもね。

461 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 16:10:08
身内びいきでぬるい判断を下した夫は今頃になって慌ててるわけね。

462 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 17:25:23
年頃だから〜とか悪気があったんじゃないとか軽く考えて
そうな悪寒。旦那しっかり対応しろよ!

463 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 17:56:32
自分ひとりで抱え込んじゃ駄目だよ!
ご両親にも相談して、
吐き出したい事があったらこのスレに愚痴って。

464 :名無しさん@HOME :2006/05/07(日) 18:07:49
453さん、相手は旦那さんの身内でもあるしそもそもキツイ事言いにくいトコへ
こんな事になりすごくツライね。
実は自分も似たようなことされた事があったので黙ってらんなくなった。
2ちゃんの向こうからだけど、いつでも吐き出しにおいでよ。



465 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 19:37:54
>>448
私もそれ、よく使う。
頭が痛くて会社休んでるって言ってもお構いなし。
「大丈夫?」なんて言うのも最初だけ。途中何度も「キツイ」をアピールしても。
だから「あ、充電無いかも」とか言って切っちゃう。
何とかメールだけは…。風に「ゴメン充電無い」だけ送信。その後しばらく電源オフ。



466 :453:2006/05/07(日) 20:00:18
さっき夫と話し、明日帰ることにしました。
本人には夫から厳しく注意し、父親からも叱ってもらったそうです。
(母親にはショック過ぎるので知らせないそうです)
今度同じことがあったらうちの家族は引っ越すと夫は言っています。
子供たちの学校や生活もあるのでいったん戻ることにしました。
みなさんからは「甘い」とか言われそうですが
現実の生活もあるので決めました。
うちの両親にもとうとう本当のことは言っていません。

考えないようにしていますが甥の光景を思い出してしまします。


467 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:07:39
まだ犠牲が足りないとでもいうんですかね。
娘ちゃん気をつけて気をつけて気をつけて。

468 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:11:56
実家も知らせて大事にしたほうがいいよ
カギはどうなっとるんですか?

469 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:17:27
実両親には相談したほうが良いと思うが

470 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:19:37
>>466
甘いかどうかは当人の事情を詳しく知らない側が簡単には言えないよ。
ただ、施錠だけはきっちりと!
家族以外は安易に入れない。ドア開けない。
ご主人や娘さんにも徹底してもらってね。

471 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:49:42
ヴァカだね〜
こういう事があったときは小さい事件の時に大っぴらにするべき。
だいたい母親にはショック過ぎるから言わないってどういう事よ。
下着いじられてハフハフされてた本人はガマンしろって事か。
本気で身の危険を感じた方がいいよ、それと娘もね。

472 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:53:01
ここで反省して更正してくれるといいね<甥
このままじゃいつか捕まるよ

473 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 20:58:50
隣家の風呂場を覗いたのがばれて皆殺しとかいう
事件もあったしね。自分に落ち度がないのに怯えて
暮らさなくてはならないなんて。こんな理不尽な事ないよね

474 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:18:00

性的な嫌悪感って自分が思っている以上に
ダメージ深いよ。
甥を見た部屋で今までどうりに暮らせる?


475 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:27:15
絶対に母親にも言うべき!


476 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:33:06
それにしても、おいが侵入して下着を触ってたときには
家は留守?
娘さんが無事ってことは娘さんだけ?
鍵はどうなってたの?

477 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:36:50
大事になる前に騒いどいたほうがいいよ

478 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:47:43
何故453の夫や甥の父親は甥の母親には内緒にするかというと心のどこかで453のことも疑っているのかもね。

479 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:52:21
鍵は絶っっっ体に変えるべしっ!

480 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:55:24
性的逸脱は常習性がある場合が多いから油断は禁物

481 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 21:56:51
>>466
>今度同じことがあったらうちの家族は引っ越すと夫は言っています。

今すぐ引っ越すようにダンナにねじ込むべきだ!
その手の性癖がばれた男が反省してあなたや娘さんに手を出さないという補償はない。
居直ることも考えられる。むしろそちらの方が怖い。
明日にでも不動産屋行って新居きめてきなよ。

482 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:14:21
>>481
色々事情があるだろうし、そこまで言わなくてもいいだろ。
やれる範囲でやるしかないんだからさ。

483 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:19:33
事情があるのは分かるが・・・。
やっぱりすぐ引越しした方がいいのではないか?隣なら嫌でも顔あわせちゃ
うでしょ?子供の学校及びご主人の仕事に支障がない場所で引越し先決めた
方がいいんじゃない?甥が逆恨みなんかしなきゃいいけど・・・。

484 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:23:37
甥っ子の母親にも知らせるべきだ。
そーじゃないと甥っ子はまたやると思う。
今度は娘が生で犠牲になったらどうするのさ!
母親の監視の目が必要だよ

485 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:26:17
義実家の人たちって、その事件、信じてるの?夫は?

486 :22歳:2006/05/07(日) 22:30:17
453さんへ
あなたの書き込みを見てハアハアしまくりです。
あなたが見た甥の姿ってこんな感じですか?
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber17224_h5.jpg
それとも
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber17225_h5.jpg
あるいは
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber17226_h5.jpg
ひょっとして
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber17227_h5.jpg

おしえて!

487 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:32:51
自宅が現場だからエロ行為をしていたのをいやでも思い出してしまう
隣に住んでたらいやでも顔を合わせなきゃいけない
母親に内緒なら避けることが出来ない
我が身と娘を守らなくてはいけない・・・

たいへんだね、がんばってー(棒読み)

488 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:39:11
悪いけど、ネタじゃないかな…。>みなさんからは「甘い」とか言われそう
ですが>この一文で、そう感じた。
こんなこと書いたら、あと100レスぐらいは、「危機感持って!」と続くに
決まっているじゃないか。

平塚5遺体で世間が騒がしく、身内へのためらいが一番恐ろしい事態を
招くという事件が次々起こっているのに。
「心配させたくなかったけど自分の両親にも言いました」
「夫には反対されたけど、おいの母親にもやはり言いました」と続く悪寒。

ネタじゃなかったら、自分はどうなっても自業自得だけど、娘がいる母親
としての自覚がなさすぎる。


489 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:40:40
次に会った時、「チクリやがって」と刺されでもしたらどうすんだろ。
>>453だけでなく、娘にも被害があるかもしれないのに。
性犯罪者は満足なんてしない。どんどん欲求は歪んで膨らむんだよ。
説教や出入り禁止なんて意味ない。実際侵入してるんだし。

あと、>>453が大げさに騒いでいるだけだと判断されている気がする。
夫と甥の父親からね。

490 :名無しさん@HOME :2006/05/07(日) 22:41:56
この手のことがあると、「次にやったら引っ越す」「次にやったら・・」って
いう解決策で手を打つケースがよくあるけど、今回甥がやった事について、
対策と処分をするべきで453さんにとって、「次」があっちゃダメなんじゃないか?

482さんは殿方かな?(違ってたらすいません)なんか甥のやったこと、
おいた程度、とか思ったりしてない?
こういうことって婦女子にとっちゃ理屈ぬきに怖いことなんだよ。
事情が・・って482さんとか言ってるけど、453さんや家族が怯えても
構わないほどの事情が優先されるべきじゃないよ。




491 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:42:29
ネタならいいね。そしたら危機的状況にいる娘さんはいないもの。

492 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:48:30
453の書き込みを見た時に思わせぶりな言い方するタイプだなーと感じた
普段から自分に周囲の注目を集めたがる虚言癖が453にあったりすると夫も甥の父親も
慎重にならざるを得ないよね

493 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:50:25
その次ってのが娘さんを強姦、ってこともありうるのにね。

494 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:54:41
みんな騒ぎすぎ。
昔うちの弟がわたしの下着で似たようなことしてんの見つけてボコったけど、
弟は普通のハゲおやじになって子供3人育ててる。
男はそういう趣味持つことあるけど、犯罪に直結するとは限らない。
あんまり煽っちゃダメ。
男兄弟いる人なら少しわかるかな。

495 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 22:59:56
>>494ってバカ?それとも相当鬱陶しい小姑?
自分の弟の話でしょ。>>494一家の躾が悪かっただけだ。
今話してるケースは他人の家に侵入して行為をしてるから問題なんだよ。
男兄弟いる奴がみんな脳みそ腐ってると思い込んでんの?

上げてる奴に釣られてすいません>>494以外の皆さん・・。

496 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:10:31
他人なら不法侵入で警察沙汰になってるケースだね。
すぐにでも引越したほうがいいとおもう。
他人のいた部屋や手垢が付いた下着や家具なんて触りたくない。

引越し先とか知られて、探しに着たりしないかって想像しちゃったよ。

497 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:12:35
453の夫は自分の娘や453に何かあっても冷静にいられるのかなぁ。
夫が身内かわいさに甥庇っても娘さんももう知ってるわけでしょ??

何だか夫や甥の父親が必死になればなるほど信頼できない。
娘さん父親にさえ近付かなくなるとオモ。

498 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:12:42
だいたい次ってなに?
今度はもっと巧妙に、バレないように気をつけてやるに決まってる。

自分はそれでもいいかもしれないけど、娘さんが酷い目にあってからでは遅いのに…。

499 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:21:10
>>495 キニスンナ 別世帯のおいが不法侵入を犯してやった性犯罪と、同居弟が
したオイタを同列に語っている494のほうが暴論だ。

「ボコった」ことができる関係だからこそ、昔の笑い話になるんだよ。
最初の垣根を越えた時に、痛い目にあって学習した良い例だと思うけど、
今回のことを騒ぎすぎだとは思わないし、同列に考えるべきではない。
男兄弟いるけど、ぜんぜんわかりません。


500 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:21:15
「次」は娘が裸に剥かれて全身舐めまわされる時だろうな。

501 :494:2006/05/07(日) 23:23:10
みんなモチつけ。
さっきはうっかりあげてしまってスマンかった。
わたしの言いたいのは、やたらに大騒ぎして壊さなくてもいい家庭を壊すな、ってこと。
弟→小姑とか直結しないでね。
似たような弟だけど、アレって別にわたしに関心があったわけじゃないよ。
好きな女の子はいたみたいだし。
あくまで女の下着に興味あっただけでたまたまわたしのが一番手近だったっていうだけ。
たしかに親戚とはいえ隣家に侵入するのはけしからんが、
本当の性犯罪にまで走る確率はものすごく低いと思う。
下着ドロ全員=強姦魔ではないでしょ。
453は気の毒だけどその甥はや453や娘さんに直接なんかする度胸なんかないヘタレ男だと思う。


502 :名無しさん@HOME :2006/05/07(日) 23:25:47
>494
ウチは兄と弟がいるが、まったく理解できない。男兄弟がいる人間は一様に
無神経!と解釈されかねん書き方はしないでほしいよ。

この手の話を「よくある若者のオイタ♪」「騒ぎすぎ」と軽くいなすのは、掲示板
上とはいえ控えるべきとオモ。



503 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:26:39
やー、ネタだろ。
放っといたら十数日後「また侵入されました…次は娘の下着をうんぬん」
って爆弾投下するかもしれんよ。

504 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:26:56
>>501

弟と甥は違う。
自分の弟だったら、まだ笑い話になるかもしれない。

旦那の一族の甥なんて他人だよ。
「他人が自分の下着で自慰をしていた」
これって笑い話になるか?私は駄目だな。

505 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:29:43
甥は不法侵入する度胸はあるみたいだな。
もっとも勝手知ったる親戚の家だから
公私の区別があいまいなんだろうな。

506 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:34:13
現場を見つけたのが、犯人の家族か、他人かで受け止め方は違うでしょ。
他人なら絶対なめてかかるとおもう。

507 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:34:34
501は甥が隣に住んでいたとして、そいつが勝手に侵入して
501の下着を身につけて自慰してても平気なんだー。
凄いね。
娘がいても平気なのカー。

508 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:35:18
>本当の性犯罪にまで走る確率はものすごく低いと思う。
>下着ドロ全員=強姦魔ではないでしょ。
494の家庭環境がすごく荒んでることはよくわかった。
下着ドロはりっぱな性犯罪だっつーの。

509 :名無しさん@HOME :2006/05/07(日) 23:35:49
>494
貴女の弟は、きっちりシメてボコられたが、453の甥は今の段階で放置になってるように
見えることにことをみんな危惧していることが分からないかな?
そこへきて、何の根拠もなく、
「本当の性犯罪にまで走る確率はものすごく低いと思う。 」
「だけどその甥はや453や娘さんに直接なんかする度胸なんかないヘタレ男だと思う。」
という発言は、同性として少々思いやりがかけてるように思うぞ。

性的なトコであんたがイヤだ、怖いということに、「大げさ」「騒ぎすぎ」といわれて納得
するの?





510 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:38:58
494は姉じゃなくてぼこられた弟本人と見た。
私は兄がいるけど、もしそんな前科があったら例え今は
結婚して子供が三人いても偏見は消えないな。


511 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:39:45
>>501

自分が453の立場だったら?
こんな身内がいるっつーだけで嫌。

本当の性犯罪にまで走る確率はものすごく低いと思う。
下着ドロ全員=強姦魔ではないでしょ。
453は気の毒だけどその甥はや453や娘さんに直接なんかする度胸なんかないヘタレ男だと思う。

>>隣家侵入までしてるのに想像力無さ杉。


512 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:46:04
>>494 釣りなんだろうか?危機感なさすぎの母親擁護レス。

>壊さなくてもいい家庭を壊すな って、だいたい自分の息子が犯した
性犯罪の事実を、母親が正面から受け止められないだろうと判断されて
いる時点で、もう壊れかけてる家庭なんじゃないかと思うけど。

513 :名無しさん@HOME:2006/05/07(日) 23:58:31
会わなくて済むように、物理的距離とった方がいいと思うが。
そもそもまともな知性と感性なら、向こうがもう顔を合わせられないハズ。

どこかの家にしのびこんで掴まる前に、
両親はカウンセリングなどの手立てをとった方がいいんじゃないの?

男性は、「更衣室に忍び込んでドロボー」みたいなのは、
たいしたことだと思わないのかな??

514 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 00:22:20
問題を矮小化する事が普通になっている病んだ家族。
そんな印象を受ける。
そういう家の場合例え殺人未遂が起きたとしても、
「あらあら喧嘩しちゃって。男の子はやんちゃで困っちゃう。」
そういう対応をされる。
もしくは何も起きていない。起きたと騒いでいるのは妄想で虚言だと。
家族の中ではそういう風に片付けられる。

515 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 00:27:33
すごいね、DQN犯罪者をDQN親族が擁護する様をこの場で勉強出来たよ。
やっぱり遺伝子がそうなってるんだろうな。
DQN血を増やして、これ以上気の毒な被害者を作り出さないで欲しいよ。


516 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 00:44:47
>>515
残念ながらDQNは繁殖力だけは強い。
>>494の弟も3人の子持ちらしいから。

517 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 04:30:08
家族同士の覗き見とは、明らかに事の重要さが違うでしょ。
血のつながりのない他人を性欲の対象にして、家宅侵入をもう抑える事ができないって時点だよ。

当人さえ二度目の目撃なのだから、今まで見つからなかっただけでずっと繰り返していた可能性が高いだろ・・・。
ものすごく危険なことだと思うけど。嫁さんが我慢する筋合いの事ではない。
旦血縁の対面の方が、嫁さんの身の危険より大事だなんて最低じゃない?

518 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 04:50:07
明日新居決めろとかちょっと・・・
アドバイスにしても言いようがあるだろ。

519 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 06:28:11
>>517

>血のつながりのない他人を性欲の対象にして、家宅侵入をもう抑える事ができない

・断定しすぎ。453を性欲の対象としたのかどうかは不明。女の下着が好きってだけかも。
・家宅侵入といっても隣の叔父の家。小さいころから通っていれば本人は「自宅内の離れ」くらいの感覚かも。
・「血のつながりのない他人を性欲の対象に」は当たり前。まして「美しい叔母」など性欲の対象の第一候補では?

直接襲いかかったわけではないのだから冷静にならないと。

520 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 06:40:22
だからそれを何故自室&脳内でやらんのかと。

521 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 06:45:44
なんでこんなに穏便に済まそうとできるんだろう。
自分の立場だったら迷わず息も出来ないほどボコボコにして社会的立場も徹底的に失墜させてやろうと思うけど。
妻を性欲の対象にされて構わない夫も同罪だ。
擁護してる人は甥本人なのかな。

522 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 06:51:41
>>519

で、見つかり、父にも怒られた(はず)甥の、その後の予測は?

私は、まともならもう顔を合わせられないと思うけど、
何となくそれ以前の行動から、常識の範疇じゃないかも?と思う。

523 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 08:11:17
子供の頃から兄妹同然に育ったという旦那の従姉妹が大嫌い!
大学が私たちの住む町にあるからって頻繁に寄り込むし!
最近は旦那を〆て従姉妹が来るのは拒否してるけど、旦那には
よくメールしてる様子。実の妹でもなく赤の他人とも言えない
だけに煩わしくて不愉快な存在だよ。

524 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 08:52:05
>>501=519

>>523
大学がある町ならそこから引っ越せば?
どうせ「いとこのお兄ちゃんを急に出てきた女に取られた」
「私は子供のころから一緒だからつながりは私のほうが強い」
と思ってるはず。
彼氏はいないのかねえ。

525 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 09:13:20
寄り込むって何?

526 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 09:55:04
引っ越せって簡単に言うねえw

527 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 10:19:16
ものすごくうざいなら大変でも引越し可能なら十分に
選択肢のうちに入るでしょう?
523の場合はうざいだけで実害は無さそうだから、旦那さえ
びしっと頻繁に来るな!と言えればいいけどまあ無理でしょうね。

528 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 10:46:07
あくまでも引越は最後の手段でしょう。
うちなんかローンがいっぱい残ってるから
殺されそうにでもならない限りは無理だなぁ。

529 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 11:02:28
甥っ子一家に引っ越させるのはどうだ。

530 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 11:25:09
>>529

だよね〜

531 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 12:26:14
甥ってさ、高校2年生だっけ。情状酌量の余地は全くないよなあ。

532 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:12:57
女の下着が好きなら自分の母親のを漁ればいいのにね〜
高2の母親ならそんな年寄りでもないんだろうし。
それなのに他家にコッソリ侵入してまで若い女の下着漁りするなんてタチ悪いよ。
身内だから穏便にしてるけど、普通なら警察沙汰でしょ。

533 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:24:55
自分のオカンのパンツでハァハァできるのはそっちの方がイヤだけどな個人的には。

534 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:31:26
他人に迷惑かけんなって話だろ。

535 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 13:39:33
高2かあ…ちょっと悲惨。いや、すごくかも。
自制心ないってことでしょ?

536 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 15:53:11
だからどうやってその甥が家に入ってこれたのよ?
合鍵もってたの?
それとも鍵をかけないの?


537 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:02:36
同じ敷地内で日頃から行き来してたって話じゃなかったかな。
だから、鍵も掛けてないんじゃない?

538 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:02:50
>>536
それ昨日も聞いてみたけどレスが無い。
返答によってはネタ決定かも。

539 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:12:16
鍵もかけないクソ田舎なんじゃない?

540 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:19:30
前スレって書いてあるんだけど見つからないよ>453の甥の話
どのスレかわかる人いる?




541 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:32:42
これだね

754 名前:困ったちゃん ◆TIFzcxxXfQ 投稿日:2006/01/19(木) 23:31:40
スレの趣旨と合わなかったらごめんなさい。
ウチはダンナ(次男)の親の敷地に「長兄家」「親家」「我が家」と3軒並んで住んでます。
ウチのダンナ41才、長兄は50台前半で年が離れてるんだけど、
長兄の息子(高校2年)がうちにいりびたって困る。
学校から帰ってくると、すぐウチに来て、
うちの子供(小2娘、年長の息子)と遊び始める。
帰るのは7時か、8時。
こっちはご飯を早く食べたいんだけど、なかなか帰らない。
このごろは、「もう帰ったら?」と言うんだけど、
なかなか帰らない。

幼稚なのかと思ってたけど、このあいだ気になることが。
いつの間にかわたしたちの寝室に入ってたみたいで
びっくりして部屋に入ったら、わたしのストッキングを持ってた。(と思う)
あわてて放り投げてごまかしたみたいだけど、
変態?キモい。
高校生で、わたしみたいなオバサンのパンストなんかに興味持ったりする?

たぶんそうだと思うんだけど、確信はない。
ダンナにも言ってないけど、どうしよ?




542 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:34:04
757 名前:困ったちゃん ◆TIFzcxxXfQ 投稿日:2006/01/20(金) 00:03:44
>>756

ありがとうございます。
もし違ってたらどうしよう、と思うとダンナに言いにくい。
今日も来てたんだけど、キッチンで料理してる時も
何回か脚を見られてるみたいな気はした。
(気のせいなのか、ほんとなのか、よくわかりません)

違ってたら悪いし。

763 名前:困ったちゃん ◆TIFzcxxXfQ 投稿日:2006/01/20(金) 05:36:08
みなさん、ありがとうございます。
ダンナに話します。
間違っててもいいや、と決心できました。


543 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:35:00
775 名前:困ったちゃん ◆TIFzcxxXfQ 投稿日:2006/01/21(土) 11:19:27
みなさん、ご心配いただいてありがとうございます。
ダンナに話しました。
ダンナは
「寝室にいたとかストッキング持ってたとか言うのは思い過ごしかもしれない。
 寝室にいたのは、かくれんぼとかでよく遊んでるからたまたま隠れたのかも。
 高校生くらいだとあこがれみたいな気持は持つかもしれないけど。
 万一そうだとしても、ストッキング好きの男は会社にもいるし、そういうヤツの害はないと思う。
 下着をベッドの上なんかに置いといちゃダメだ。
 いずれにしてもやたらに来るのはよくないから、平日は来るなってことにしよう。」
と言われました。

わたしは納得いかないところもあるのですが、
とりあえずダンナから長兄宅に「平日はダメ」とだけ言ってもらいました。
昨日の夕方は来ませんでした。

高校生の男の子の性欲みたいな話はあまりよくわかってなかったので、
みなさんのおかげで怖さがよくわかりました。

しばらく様子を見ます。


544 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:41:28
.>541
掘り出し乙。

そんだけのことされて、「次」があれば、か。夫も抜けてるが、当人に一番危機が
足らないな。旦那からとは生まれない血液型の子でも生んでやれば、初めて気づく
んじゃなかろうか。

545 :540:2006/05/08(月) 16:52:46
>>541-543
d。
気持ち悪〜!
高校生の甥が小学生の女の子と遊びたがるの
放置してちゃダメだろうが。
それで今度は叔母の下着盗んでオナヌーかい。
のんびり「次」を待ってる事態じゃないと思うけど。

546 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:53:38
そんな言い方しなくてもいいだろ

547 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 16:59:43
にちゃん向いてないお

548 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:00:11
次の被害が出るまで動かないのはどっかの警察と一緒だな。
桶川事件みたいになってから後悔するかもよ。

549 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:02:32
えーと、いつまで同じようなレスが続くの?

550 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:03:11
次に何か起こるとしたら、
書き込みが出来るような内容じゃなくなるような・・・

551 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:08:01
当人もそれを期待しているような・・・

552 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:16:28
>>501
どう見ても真性DQN家庭です。
本当にありがとうございました。

そして、次の報告wは娘か自分が甥に強姦未遂あたりかな。

553 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:31:53
以前、育児板か生活板かどこかでも似たような話があったな。
義両親と弟と同居中で、旦那の弟が医大に通っていてやはり頻繁に兄夫婦の
寝室に忍び込んで、兄奥の下着を盗み、盗撮、覗き見とやりたい放題。
結局、悪行がバレて、兄が弟のPCをチェックすると、奥さんの盗撮画像やら
まだ幼い乳児の娘の裸の画像が出てくる出てくる。
兄、ブチ切れ、奥さん泣き出す、舅・姑情けないやら腹立たしいやらで、
弟は家を追い出され、大学も辞めさせられたっていう。
しかも、この弟、小児科希望だったらしい。

554 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:42:53
>>553
追い出してもどこか遠くで身を持ち崩して本格的に幼女相手の犯罪に走ったら…と思うと
気の毒だけどそういうのを生んだ家族は身近でよくよく見張っててほしいとも思う。
大学辞めさせたことはGJだけどね。
バレにくいところで大量の被害者が出るのを防ぐことができたから。
なにをやらかそうがなにがなんでも医者にはさせる!って頑張っちゃう親も多いからさ。

555 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:43:29
>>553
たしか生活板じゃなかったかな。
あれはすごかったね。

556 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:44:03
その年頃の子、頼まれてもいないのに小さい子と遊ばないから。

短時間で興味失くします…通例は。

 

557 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:46:36
今ちょうど生活板で似たような?話読んだ。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145002770/911-


558 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 17:47:49
一番の自衛はそういう衝動がしおしおのパーになるようなものすごいオバさんパンツやシャツを
身につけることかな


559 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 18:00:25
>>557
この兄ちゃん、かっこいいよね。

560 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 22:42:59
453事件について

ヒステリックに騒ぎすぎる。
453がもう出てこれないほどだ。
オレが昔高校の同級生の女数人と話したとき、
「女も強姦願望が多少ある。本当にされたいんじゃなくてそういう想像をしながらオナってる」
という話で盛り上がった。
「ただし絶対恥ずかしくて言えないから、そういう話を聞くとわざとヒステリックに騒ぎ立ててるだけ」
と言ってた。
あんたらもうそうなんじゃないの?

561 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 22:45:31
はいはいクマクマ

562 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 22:53:20
>>560
基地外は他へ池

563 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 23:03:51

いろいろ程度があるにしても 若いうち、最初のうちに ビシッと叱れない
大人が増えたんだな〜と思った。

みんな 「自分が悪者になりたくない」だけだろう?
このまま「係わり合いにならなければいい」と思っているだろう?

その方が楽だしね。

でもね、そうやって中途半端に放置したツケが10年後ぐらいに一気に
来るぞ?
いきなり 包丁もって自宅に押し込んでこられるかもしれないのに


564 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 23:10:49
注意した方が刺される時代なんだよ・・・

565 :名無しさん@HOME :2006/05/08(月) 23:17:59
>560
巣にお帰りなさい。もう夜遅いから気をつけるんだよ。

566 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 01:30:28
コピペ
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1146897353/242-


567 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 01:46:31
もう少しで県外に引っ越すんだが、親切に近付いてくる人には気を付ける。
このスレ勉強になった。

568 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 02:15:31
うん、最初がけっこう肝心だったりする

569 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 06:47:23
生後5ヶ月になる娘がいる我が家に、近所に住むコトメコ(小2)が
友達を連れて頻繁に来る。法律上は姪なんだけど実際は赤の他人。
コトメにもコトメコにも「友達は連れて来ないで」と話したが、
先月から仕事に出るようになったコトメは我が家を保育所と
勘違いしてる様子。「お菓子やジュース代は後で請求してよ」
って…そういう問題じゃないんだけど。

570 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:02:28
>>569
育児板にうちは保育所じゃない!ってスレがあるけど
あそこでも相談してみたら?
病気移されるかも分からないし、早く突き放したほうが良いよ。
旦那は何してるの???
旦那にはっきり言ってもらう、それでもしつこく来たら
しばらく下校時は居留守またはどこかに避難。

571 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 08:29:38
569です
旦那は単身赴任中で週末しか帰って来ず、普段は母子家庭状態。
私の実家が遠いので何かと頼りにしてるのは義姉であるコトメ
なんだけど、どちらかと言うと頼りにされてるのは私の方みたい。
旦那からも注意してくれたけど「子供は○○さん(私)や赤が
大好きなんだから喜んでもいいんじゃないの?」と逆切れ。


572 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 09:06:40
コトメの身勝手さはあきれるけど、小さい子だから>>570さんの言うように、
居留守や実際に留守にしちゃえば、すぐ終わるかも。

あ?手立て打たずに仕事に出るようになったということは、569さん宅へ行けって、
指令出してるのか…

573 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 09:51:49
>>569 直接言っても聞いてもらえないのだったら、小学校に連絡してみて。

「仕事を始めたらしい」「学童のシステムはないのか?」「ウチには
小さい子がいる」「約束してないから留守のこともある」「もし、何か
あったても責任を持てない」「本人たちにも何度も言った」

親にアテにならないということをしっかりわからせないと、子どもに何回
言っても無理だよ。親に言われたとおりに行動してるだけだからカワイソウ。
友だちにも何かあったら責任持てないしね。
「今度、こちらの承諾なしにきたら、また小学校か児相に相談する」と宣言
しておくこともお忘れなく。


574 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 13:46:11
>>571
「母子家庭状態」と書くのは荒れるもとだからヤメレ

575 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 15:55:33
>>573
小学校通すのは効果的かもだけど、小トメの顔潰したらあとあと辛い思いすんじゃない?
やっぱ仮病が一番だよ。
小トメに「慣れない育児のせいか最近ウツ気味で病院行ってるんです〜。横になってる事も多くて…
小トメ子ちゃんにもかまってあげれないし、辛くて…」
と相談持ちかけてる風に訴えれば?もちろん旦那や実家には根まわししてね。


576 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 17:17:56
>>573
旦那から言っても聞き入れないなら、居留守でも留守でもOKだよ。
赤が5ヶ月なんて、あなた自身も不安定でしょうに。
ただでさえ旦那さんがそばにいないんだから、自分のペースでマッタリ育児しないと、ストレス溜まっちゃうよ。
それか、お菓子代を請求してなんて言われるんなら、預かり料もいただきなさい。一人あたり30分1000円は安いかな?

577 :576:2006/05/09(火) 17:20:03
スマソ。
>>576>>569へのレスです。

578 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 17:22:51
モニターホンをつけてみたらいいんじゃない?
子供だけなら出ない。
あからさまでもいいから居留守を使う。
しばらく続けてたら子供は諦めると思うけど。(コトメはしつこいかもしれないけどね)

579 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:02:55
オバチャンちに行ってなさい、ってコトメが言っているに1億コトメ

580 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:04:58
居留守居留守居留守推奨

逆切れしたところで切ればよかったのに

581 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:09:09
居留守使ったらキレてくるんだろうな〜
そのキレかたも「5ヶ月の赤ちゃん抱えて遊び回ってる!」と言い出すような感じの
そういうキレかたな気がするよ。
ストレートに「仕事の為に子供預かってくれなきゃ困るじゃない!」みたいなのじゃなくてさ。

582 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:18:16
暫く友達の家にでも非難してればいいんじゃない?


583 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:25:30
実家に避難が一番いいと思う。
どうせ旦那は家にいないのだし、
実家が遠いのなら、なおいいんじゃない?

584 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 18:41:54
じゃあ、居留守と実家に避難と両方すればいいじゃない。

585 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 19:00:46
>>584
どうやって両方するの?
とりあず、居留守使って実家に帰る準備をして
準備ができたら実家にゴー!ってことかな。



586 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:41:49
実家遠くてなかなか帰れないんじゃない?
実家に逃げろは無理だと思うけどなぁ。
正直5ヶ月の子だけでしんどいの。
勘弁してというのはダメなのかな?


587 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 21:45:33
>586
勘弁してもらうのは無理そうだと思わない?

588 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:19:48
ホント辛いの勘弁して辛いの勘弁して辛いの勘弁して
と頼み込む。
これでもダメなのかなぁ・・・


589 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:20:59
>>573は全面対決しろ、ということだね

絶縁覚悟ならそれで



590 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:38:54
>>588
だって、569に許可も得ずに569宅を保育所にしようと決めて
働き出したようなコトメだよ。

>>571でも書いてるように、
>旦那からも注意してくれたけど「子供は○○さん(私)や赤が
>大好きなんだから喜んでもいいんじゃないの?」と逆切れ。
なのだから、絶対に無理だと思う。
コトメは自分の都合しか考えていない。
どう言おうが、無駄なんじゃないかなぁ。

黙って実家にしばらく避難するのが、大きな波風も立たずいいと思う。
何か言われたら、体調が悪いとかなんとか言い訳して。



591 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 22:50:16
まずちゃんと話してからだろ。
いきなり最終手段に行くのがこのスレなんだよなw

592 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:00:10
>>591
>旦那からも注意してくれたけど

これはちゃんと話した事にはならないの?

593 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:02:38
旦那の単身赴任先に乗り込めばいいんじゃない?
とりあえず実家よりそれば一番イイと思うんだが

594 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:33:58
いや5ヶ月の赤つれて単身赴任先の
1Kとか1DK(かどうかしらんが)に行くのも大変かと。
やっぱインターホンを変えて音が出ないタイプにするとか
誰が来たか見えるヤツにして姪だったら出ないとか
「あー、赤ちゃんと寝てたので気づきませんでした」方法を
延々ととればいいんじゃない?
コトメが「明日行くから見て」と言っても
なんやかやと用があることにして拒否る。
なんなら電話もNoディズプレイにしてコトメは着信拒否。
メールも携帯も「あー、全然気づきませんでした」でおしまい。
4〜5回続けばあきらめるだろ!


595 :名無しさん@HOME:2006/05/09(火) 23:37:18
ウトメも敵なんだろうか
そばにいたら遠縁ということにして
私がそのガイキチのコトメを〆てやるんだがの

596 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 14:15:20
子供が小学校以上なら学校変わるから単身赴任ってのも
分かるけど、まだ赤ちゃんなんだから一緒に行けばいいんじゃないの?
2DKでも借りれば十分でしょう。
私が妊娠中に単身赴任が決まったとしたら、産むまでは病院のことも
あるから一人でいて生んだら旦那のところに行くけどな。
実家からも遠いところに赤と二人でいなきゃいけない理由が分からん。

597 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 14:30:29
単身赴任先が国外(例:アフリカ)とか。
あるいは国内は国内だけど、硫黄島だとか。

598 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 14:56:13
597の家で暮らしたい

599 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 16:47:35
単身赴任先が独身寮で相部屋な会社もあるので一概には言えない。

600 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 16:54:32
5ヵ月…どんどん可愛く、おもしろくなっていく時期だね!

601 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 17:23:55
ほっぺがぷりぷりで横から見ると「3」みたいな形になってる頃だねえ。
(でことほっぺの出っ張りかたが)
たまらん。
お母さんも我が子だけじっくり観察してウヘヘってなってたい頃だろうに。
(お父さんもか)

602 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:21:41
>>591
話して通じる相手なら、そうするよ。
逆ギレするキチガイなんて、話にならん。

603 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 18:27:36
旦那が言うからじゃないか?
兄に対しての甘えとか出てくるだろう
兄嫁が面と向かってはっきりとまずは伝える。
本人からいわれてないなら甘えもでると思うよ。

604 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 21:32:38
そういうキティにつけ入られる人はおっとりした優しい人だから断わるのも困難なんだよな
本人の責任ではあるけど、今まで距離梨とつきあったことが無いと対策法もわからんだろう
これから学習して強くならなきゃならんのだが

距離梨は相手を見極めてやるから、はっきりズバズバ断われるような相手には言ってこないよ

605 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 21:48:28
のらりくらりと逃げるか、キチガイのフリするかだね。

606 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 01:07:38
>>569はちゃんと断われたのだろうか

607 :569です:2006/05/11(木) 09:10:36
皆様たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。
旦那が単身赴任した理由は任期が1年でまた東京に戻ることが
決まってるからついて行かなかったんです。
私の実家は東北、まるで逆方向だから実家に避難すると旦那も今の
ように毎週末に私たちに会いにくるのが難しくなります。
とりあえず今は居留守をメインに、事情を知った近所のママ友達の
協力で乗り切ってます。またストレス溜まったら愚痴らせて下さい。

608 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 14:44:26
>>607
にゃるほど、1年くらいなら家守りしたほうがいいかもっていう判断ね。
勝手に硫黄島とか、もしかして旦那さん発破師?とか考えてた。
実際は普通だったのに普通が思いつかなかった。
楽しい妄想の時間をありがとう、みたいな気持ち。

またいつでも愚痴りにおいでね。

609 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 20:38:28
>>607
その姪は、友達まで連れてくるんでしょ?
一人で来てもイヤなのに、親も「行く時は一人で」って言わないのかね?
普通の人じゃないから言わないんだろうね・・・。
居留守でいいよ!堂々と居留守で!

610 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 22:43:01
>>607
ママ友の協力があるんだ。
よかったね。
どうしてもって時は思いっきり居留守使っちゃえ。

611 :607です:2006/05/12(金) 08:03:23
>>608-610さんへ。コトメコを避ける為に外出する機会を
増やしたところ、同じ月齢の子供を連れた友達ができて、
世間話のついでにコトメコ&その友達が押しかけてきて
困ってる話をしたら、子供の体調や機嫌がいい時には親同士
でお茶飲みしよう…ってことになり、行き来が始まったんです。
来客がある時にはさすがのコトメコもバツが悪いらしく、
連れてきた友達を再び引き連れて帰って行きますね。
お茶飲みと居留守を続けながら、この調子で頑張って行きます!


612 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 08:43:26
>「子供は○○さん(私)や赤が大好きなんだから喜んでもいいんじゃないの?」
お手伝いをしてくれたり少しでも赤と遊んでくれれば
きちんともてなしてあげなきゃと思うけど
ただ居るだけで、さらに友達連れて自分達の世界作ってるなら
うちに何しにきてるの?って思うよね。

613 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 09:11:32
近所に住む幼なじみのU子!同居のトメと揉めるたび我が家に
赤を連れて避難してくる。私は小梨で週3回のパートしかして
ないけど、休みのたびに朝から夕方まで居座られちゃ迷惑。
本人に言ってもU子旦那に言っても改善されない為、U子トメ
に直談判したら、今度は私の悪口を言い触らされた。
何も20年以上前の小学校時代の話を持ち出さなくたって…
今は目があっても「フンッ」な状態です。

614 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 09:41:05
元レディースからの「子供預かって攻撃」を撃退する話をヒントにしたのかな

615 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 09:55:21
>>614
何それっ???


616 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 10:27:46
>>615
育児板の「うちは託児所じゃない」スレなんだけど
過去ログになってる。

隣人奥に何度も子供を預かってと頼まれて断っても押し付けていったから、
そのトメさん宅に子供を送っていった。
トメさんはできた人でお礼といつでも連絡をと言ってくれた。
その後も、私は元レディースなのと脅して預からせようとして
「よろしくね〜」と置いていったのでトメに連絡。
レディース奥はふてくされていたが、次回は警察にとビビらせ一応解決。

という話だった。わかりにくくてスマソ。
トメに連絡というのがひっかかったもんで。

617 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 11:00:35
私が住んでる地域は田舎だから夫婦共に1台ずつ車を持ってる
家がほとんど。そんな中、近所に住む自分専用の車を持たない
ママ友達は何かにつけて「一緒に買い物行かない」と言っては
赤子を連れてやって来る。確かに3回に1回はお礼にと何かしら
持ってくるけど、車の中でオムツ替えたりミルクをこぼしたり
かなりやりたい放題。私の器が狭いのかも知れないけど、オムツ
やミルクは自分の家で済ませてもらいたい。


618 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 11:22:54
1回容認しちゃうとそういうもんだと思っちゃうだろうな。
「一緒に買物行かない?」「さっき行ったから今日は行かない」で
済ませるわけにはいかんの?

619 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 12:45:11
私は617タンとはちょっと違うけど、赤のいる近所のママ友達に
「買い物行くならお願い」って買い物リストとお金を渡されたよ。
だいたいが紙おむつとかトイレットペーパーとかかさばる物が
多かったけど、生後数ヶ月の赤を車に乗せるよりは…と思って
雨の日とかママ友達の買い物だけの為に動いてあげてた。
でも私が妊娠してつわりで動けなかった時に「SOS」を出したら
「うち赤がいるから手伝えないわ〜」と断られた。
頼まれて簡単に動いた分、私にも…と考えてた私がバカだった。

620 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 12:46:16
>>619
それは距離梨ではなく…

621 :名無しさん@HOME:2006/05/12(金) 18:03:41
>>619
学習したということで
次からがんがってくれ

622 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 13:22:08
Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。) なーーんだーー手下だったのか〜〜

623 :名無しさん@HOME:2006/05/15(月) 01:14:54
Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒

624 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 23:40:10
○○タン、なんて書く奴が、ろくな奴であるはずが無い

625 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 14:36:17
決め付けはイカンぞ

626 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 16:56:58
育児からきた人なんじゃないの?

627 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:26:07
びんちょうタン

628 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:13:41
牛タン

629 :136:2006/05/19(金) 08:18:48
ひょうたん

630 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 14:37:24
ノンタン

631 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 23:18:39
ハイオク満タン

632 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 01:13:24
カータン

633 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 14:20:41
トタン

634 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 17:21:18
チャットで何度か話した子がパニ障になった。
とたんにメールとメッセがすんごい頻度で来るように・・・。
まあ、携帯メール教えちゃったのはマズかったなと反省しているんだけど、
その時はまだフツウの人だったので・・・。
たいした用事じゃないからすぐに返信しないでいるんだけど、
10分たたずに「どうしたの?」「寝ちゃった?」
メッセなんてつけっぱで出かけたりもよくするんだけど(離席表示出し忘れる
こともよくある)「○○だよ、忘れちゃった?」・・・orz

住んでるとこも知らないし、実害はないけどウザス。

635 :266:2006/05/20(土) 18:12:34
>>266で、入院することになったら元同僚が家事と世話をすると
断ってもしつこく言ってきて困ると相談した者です。
昨日退院して参りました。

家には来ていませんでしたが、
夫は最寄り駅で彼女に声をかけられていました。
夫は彼女の顔を忘れていて、それを責められたと言っていました。
かなりびびったそうですが、特に何もなく帰っていったそうです。

入院中、病院は教えてないのに彼女はお見舞いに来ました。
「どうしても心配で〜。教えてくんないから旦那さんをつけたの」って。
私は胃のポリープの手術入院したのですが、
「私も胃がへんなの。ポリープかもしれないから
 今度ここで検査しようと思って」とか言われました。

退院して家に戻ってきたら、夫が
「実は、手紙が何通か来てる。病気に障ると嫌だから黙ってた」って。 
手紙の内容はただ謝罪と心配しているということでしたが
「やっぱりこれは○○の家に似合うから」って
彼女がウチで使おうとしていたエプロンも送られてきていました。

それ意外は今のところ何もありませんがかなりイラっとしています。
長文ですみません。

636 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 18:26:44
退院おめでとう。
旦那さんのあとをつけた、って怖すぎるんですが…


637 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 18:32:40
近所に、家族ぐるみでつきあいたい家族が多い・・
バーベキューだの、夜ご飯食べに行くだの。
土曜日は、子供が外で一緒に遊んで、夕方まで遊んでる時があると、
そこにだんなさんが帰ってくると、絶対「どっか食べに行こうか!!」
って言い出す人がいます。
うちの主人が仕事でも、電話かけてくる。
「みんなで今日ご飯いかない??」
って。主人はキレテマシタ・・・
そこのだんなさんは実家が自営で自分も一緒にやってるんだけど、
ものすごく金使いがあらい。
平日でも平気に夜、子供もいるのに出かけます。
断りつずけてたら、「どうせ、きらわれてるからね〜」
だと・・・
あんあたらにはついていけません!!!
たま〜になら、ぜんぜん楽しいしかまわないんだけど、頻度が高すぎ・・


638 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 18:34:38
>>635
まずは退院おめでとう。
イライラはよくわかる。いっそ、証言してくれる人がいるなら頼んで、
メールやら電話やら、手紙やら証拠もって、ストーカーとして警察に
相談しておいたらどうだろう。
まだ、何も起こってないから、事件として扱ってもらえないだろうけど、
その女が旦那に何かちょっかいかけて、旦那が誤解される立場になった
とき、相談していたという前例があれば、だいぶ印象がちがうと思う。
あくまで、「自意識過剰かもしれないが、あまりにも度がすぎるので」
と。

旦那が病院行くの、あとをつけたってのは、かなり異常だよ。まだ
諦めてないと思うから、その女。

639 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 18:48:40
どうして、ロックオンされちゃったんでしょうね。

640 :266:2006/05/20(土) 20:09:01
ありがとうございます。
夫と話して、警察に相談しておくことにしました。
つけてくるのもおかしいし、「つけた」と平気で言うのもおかしい。
私と同じ病気になったかもとか言ってくるのかも変。

>>639
謎です。彼女が会社にいた頃、特に親しくはなかったんですけど。

もう超ウザいです。

641 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 20:49:48
お…乙。とりあえずあげ

642 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 21:15:55
>>640

災難でお気の毒だけど、できる手立ては打っておいた方がいいね。
お体お大事に。

643 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 22:24:06
退院オメ。
まず同僚に「こういうのがあったよ」って言うほうが先だと思う。
丸め込まれていたら嫌だし(それはないと思うけど)
彼女からの手紙って、直にポストに投函だったのかな?

自宅への郵便物はかならずちゃんと届いてるかの確認をとっておいたほうがいい。
公共機関からの郵便物などのポストに投函されるものは特に。
知り合いがこれやられた。
窃盗に当たるが、そこで罰される罪と引き出された個人情報はひきかえに出来ないダメージになる。

644 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 23:41:22
退院オメ
しかしここまでくると旦那目当てに266になり変わろうとしてるのか
226の事が好きで同化したいのかわからんな
少なくともただの世話好きという範疇は間違いなく超えてるが

645 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 02:04:01
>>634
メッセはMSNなら禁止設定にしておけばこちらがINした事はわかんなくなると思う
携帯は…着拒設定か、いっそ「壊れた」事にして機種変更しちゃうとか。
新しい携帯にしたときって、操作方法に慣れてないから
「うっかり」メアドを消してしまって連絡がつかなくなる事もよくあると思う。
…どっちも、実際私がやってることだけど。(勿論共通の知人には根回ししておくこと)

646 :634:2006/05/21(日) 02:06:16
>>645
dくす。メッセはヤフーです。
携帯メールはまじうざいので機種変更を予定中・・・。

647 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 15:06:33
>>266さん退院オメ!
でもその元同僚、怖すぎです(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
入院前にあれだけハッキリ言ったのに
まだ接近してくるなんて普通じゃないですよ。
気を付けて下さいね。

648 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 20:44:54
たまたまこのスレ覗いてみたんだけどすごい話ばっかで圧倒されたよ…。
読んでたらC新聞サンデー版に載ってたコラムを思い出した。
ここに載ってる話と比べればプチですが。


自分の息子が結婚する事になり、旦那母は娘ができるととても喜んでいた。
一緒にショッピングしたりおしゃべりしたりするのを楽しみにしていたようだ。
そして結婚3ヶ月程過ぎた頃、もうそろそろ落ち着いた時期かなと
煮物の鍋を持って息子の家を訪ね、玄関からわざわざ庭の方にまわって
奥さんを呼んだそうだ。

案の定奥さんは不機嫌そう。煮物は受け取ったが旦那母は「今度はちゃんと
玄関から入ってきてください」と言われてしまった。
その言葉で「自分達とは何か違う?間違っちゃった?」みたいに思い
(ちょっとこの辺うろ覚え。すみません)それ以降は淡々とした付き合いを
しているらしい。(喧嘩したとかいうワケではない)
コラムの筆者が様子を聞いた時にも、この辺の話をして「平淡だけどまあ幸せよ」
みたいな返事をしたようなんだけど、それに対する筆者の感想が

  「彼女はできた姑だ」

でした。


……何か、何か違うと思うんだが。
この世代、というか筆者とは付き合い方の常識が全く違うんだなとしみじみ思ったよ。


649 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 21:13:43
そこで空気読んで「家族だからいいでしょ!」と押し付けず
距離を置けるんだからいいトメじゃね?

世の中の人間全てが同じ距離感を求めてるわけじゃない。
必要なのは自分と他人の距離感の違いをすぐ察して
相手に合わせる事が出来るスキルかと。

650 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 21:15:34
>>648
そんなに悪い話じゃないんじゃない?

そりゃまぁ最初はドリーム満載な姑だったかもしれないけど、
1度でミスに気づいてすばやく軌道修正できたんだから。

それくらいの「ノリの読み間違い」って嫁姑に限らず、どこにでもある問題でしょう?
新しい職場、引越し先での近所付き合い、子供の入園入学で知り合ったママ友…etc。
問題は「いつ気づくか」と「すぐに軌道修正できるか」でさ。

「できた姑」というよりは「柔軟な対人スキルのある人」だけど。

651 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 22:07:02
軌道修正する能力はあったようで
めでたし、めでたし

最初は脳たりーんだったのは確かだな
筆者とやらは団塊世代の奴隷女なんだろう
あの世代がウマシカなのは仕方ない
給仕係りの性奴隷だったのが多いから今でも洗脳が溶けないんだろ
それでいながら自分も学生運動に参加していた気分の持ち主

652 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 23:32:16
>>648です

すみません、読み返したら何か微妙に意味の違う文章になってました。
旦那母じゃなく筆者に対してもやもやしてしまったんです。
何ていうか原文は勝手に庭に入った事は全く否定しておらず
・突然尋ねてわざわざ庭に入り込んだって家族なんだからは当たり前、
 怒る事じゃない
っていうような感じで、更に
・旦那母は嫁の付き合い方に合わせて「あげてる」のよ
的な臭いがプンプンしてたんですね。

だから「そんな身勝手な嫁に合わせてあげてるなんて、何てできた姑」
と、自分達を基準にして褒めている筆者に何とも違和感を感じて
しまったんです。
旦那母に対しては「最初の対応が悪かったな、ちょっと可哀想」
「柔軟な対応の出来る人だな」って印象でした。

うーん、何かわかりにくいですね。話引っ張りすぎてすみません。

653 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 00:21:54
旦那の母は姑と
>一緒にショッピングしたりおしゃべりしたり ・・・
して楽しかったのかな・・・


654 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 00:33:36
自分は優しくて理解がある姑だから大丈夫なんだよきっと。

655 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 01:50:25
11年前、うちの姑もドリーム満載だった。

「わたしはあなたの娘じゃありませんから」
「母は実家の母だけですから」
と行動で示しつつ、
「オタクには優しい息子(夫)がいて、家の母はうらましがってます」
と繰り返していたら、きれいさっぱりドリームは消えたようです。

いまや、誕生日も無視されています。あーサッパリした!

656 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 03:04:14
近距離別居で、息子夫婦宅に日参してる母親がいたんだよね。
毎日何しに行ってるんだろうっておもった。

657 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 20:13:27
監視してるのかなあ。
掃除は、冷蔵庫の中身は、洗濯物のたたみ方は、って。
大事な息子ちゃんがどんな扱い受けてるか心配でどうしようもないとか?

658 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 21:55:32
自分が旦那さんにしているひどい扱いを、
大事な息子ちゃんにはされてないようにってか。

659 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 22:32:54
>>658

すばらしい

私の母も段階だが 家事一つできないくせに 口だけは達者で距離梨だ
自分の夫もまともに面倒見れないのに弟には甘い

仕事は自分がするものじゃなく
稼いだ金は自分が使うもので
私はお姫様、、



660 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 21:04:22
>>656
毎日!
考えただけで、気が狂いそう

661 :656:2006/05/24(水) 23:40:13
別スレでは朝から突撃されてる方の書き込みも見ていますが、
当時、同じ時間に毎日見かける光景だったもんで、私視点ですが、
何しに行ってんだろう、って感じでした。初めの頃は対応していた
お嫁さんも出てこなくなって、今度は顔見知りのご近所さん宅を
尋ね始めました。いつもスーパーの袋を持ち歩いてたんですが、
貸し農園で取れた野菜だったそうです。

662 :名無しさん@HOME:2006/05/25(木) 14:49:43
なんで距離梨って自分の家には呼ばないのに
人の家には頻繁にやってきてあがりこんでくるのだろうか?
いままで出会った距離梨の人のほとんどがそうだったなあ

663 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 01:16:16
趣味で野菜作るはいいけど、食べきれなくって、
近所に配る(実質押し付ける)ことになるんだよな。>貸し農園


664 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 09:01:46
今日の読売新聞の人生相談、お読みになりました?

665 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 12:02:34
本当にここのスレの話、怖いなあ・・・。

私も以前、梨に嫌な目に遭わされましたが、似てます。
梨の特徴って、「精神科通い」「異常な寂しがりや」「異性好き」が共通していませんか?


666 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 13:15:26
玄関から入らず、庭先から嫁に声を掛ける!

このパターンって、姑の根底に「息子の家も我が家」って感覚があるんだよね。
庭先は本来「その家に住む者」以外、侵入禁止で
そこに入れる特権は「家族」であるから、当然姑の「私」も入ってヨシ!てな解釈。

距離梨の偽親ほど、最強・最悪な奴らは居ないね>他人だが戸籍上偽家族 orz

667 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 14:08:13
>>665
その三つの要素が欠かせないよね、梨。
社宅の同じ棟の人が梨だった。突撃ピンポンと呪いのような長文メール
一回取ってしまったが最後、ガチャ切りでもしないかぎり絶対終わらない長電話が得意技。

以下は私の失敗談。
今考えたら、引っ越しの挨拶にきてくれた時から既にやばかったのに
よくわかっていなくて対応が甘かった。
初対面なのに「鬱とパニック障害で辛い」というのをばーっとまくしたてられたんだけど
つい同情して親身になって聞いてしまったらロックオンされて当然だわなorz
すごく辛そうだなと思って「でも、鬱って真面目な人程なりやすいっていうし」とか
一生懸命フォローまでしてしまった。ホントばっかみたい。
その後の一年間の生活は浸食されまくりで悲惨。こっちが精神的にやられそうだった。
うちが転勤になったので今は離れられたからよかったけど
夫の同僚の奥が隣人でしかも距離梨…悪夢のようだった。

668 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 15:23:43
>>667お疲れ様でした…(涙
私はバツ2の自称鬱に同じような事をされましたよ。
こっちは新婚ホヤホヤなのに、夕飯時や深夜に毎日電話を
かけてきて、鬱やパニック障害の辛さ(?)について
延々と聞かされました。
さすがにFOしましたが、今思うと嫌がらせだったのかな。

669 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 18:45:16
私の知人の梨は、自称ポジティブ。

彼女は小梨専業で暇なので、いつも私や他の友人達に粘着してきていた。
こちらは子供が二人いて、仕事も二つ掛け持ち状態で、忙しい。
話す事も無いんだけれど、あまりにしつこくてたまに会うと、
ずっと自慢話、こちらに嫌味、ちょっとこちらが話のタネにと家庭の愚痴をいおうものなら、
ポジティブ教のお説教・・・。 話す事がないから、提供しただけなんですが・・・。

挙句の果てには、10年以上も前の私の彼氏の話が毎回でて(その元彼は梨子と私の共通の知人)、
いかに私がいい男を振ったか(10代の若い頃に半年付き合っただけで、ほとんど覚えてもいない)、
その元彼が彼の嫁といかにうまくいってて、どれぐらい良いお給料をもらっていて、大切にしているかを私に言ってくる。
「本当、惜しい人を逃したね。 もったいない。 ○子(私)も彼と結婚したら、幸せだったのに。笑」
彼が幸せならこちらも嬉しいし、私も今の自分の旦那がすごく好みで今までで一番好きな人と結婚できたので満足だから、
いいのだが。

一度、私の旦那を紹介したら、「○子の旦那さん、素敵ね。かっこいいわ。」と目がウルウルしていたのも無気味だった。
一生懸命、自分の入っているクラスに旦那を誘ったりしてくるし、気持ち悪かった。
おまけに口癖が(梨子も旦那がいるのに)、「人のものを取るのが大好き。」だったし。

今は気持ち悪いので、縁を切りました。 すっきりです。






670 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 19:21:10
距離梨=ホラー
怖いよ〜

ちょっとでも嫌な予感がしたら逃げよう

671 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 20:54:49
距離梨がたたって職場を解雇された知人がいる。
だれかれかまわずなれなれしくするから・・・。
そのくせ自分が好意(恋愛感情ではないよ)を寄せた相手が
自分の思うような「好意」を返してくれないと逆ギレ。
そして他部署の私のとこまでグチりにくる・・・。
やめてくれてほっとした。

672 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 21:17:52
私も距離なし女にやられたよ。
しかもかなりの美人だったため始末に終えない。

ちょっと試しにそいつに
「人の男とかとる人って自信ないからなんだよね。
そういう人大嫌い。競争とかも大嫌い。」と
他の話ついでに言ってみた。
そうすると顔色変わって
「なんで!自信あるから人の物ほしがるんでしょ!!
競争しようよ!!!」
と言われた。

ものすごい自己中心的なのか、距離なしという人格障害なのか。

旦那の勤務先の周りをうろうろされたり
老後は一緒に暮らしたいねと言われたり
一時期はレズかと思ったりもした。

悪夢にうなされたよ、しばらく。
もう連絡来ませんように。。。

673 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 21:23:08
>>672
なんか、常人とは違うスイッチが入っていて常になんかがごうごうと燃え盛ってるんだね
ってことが良くわかるお話でした。
その美人なんかもスイッチが切れたら普通に幸せになりそうなんだけど、「普通の幸せ」なんかじゃ
満足できないんだろうなあ。

674 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 21:48:52

競争しようよ!!!

間違いなくキティです

675 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 22:11:01
>>671
いいなあ、やめてくれて。
うちの梨はずっと居座りそうだよ。
職場関係はこっちのスレの方がいいかも。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1146853648/

676 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 01:57:01
>>266さんの旦那さんエリート企業お勤めとか、一流大学出のスポーツマンとかじゃない?
それか営業マン系でさわやかで人当たりがよくていつもオサレなスーツで決まってるとか。

677 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 11:07:08
>>669
こわ〜〜〜!

距離梨は
・他人のものを取るのが大好き=それで自分の自信を保つ
・他人の家にやたらと来たがる
・自称ポジ もしくは自虐的

っていうパターンが多いのでしょうか?
だったら、うちの会社の同僚も危ないわ。

678 :名無しさん@HOME:2006/05/27(土) 11:41:57
前住んでた田舎での距離梨主婦はこのどちらかだった

・生協などの共同購入
・層化

道で大声を出す人と
初対面なのに「うちに来て」って言う人とは
挨拶以外、余分に話さないことが1番。

679 :名無しさん@HOME:2006/05/28(日) 19:15:08
他の板で距離梨話があった。本当に人の家庭に入ってくるんだ・・・OTZ

291 :名無しの心子知らず :2006/05/28(日) 18:48:50 ID:NiFP72gI
本当、一生そこに住むのなら、濃く付き合ってトラブってしまうより、
浅くかかわって気楽に暮らしたい。
この前、市の主催の政策説明会に参加したんだけど。
子持ちも参加して、けっこう育児の話にもなっていた。
「私は万村に越してきて。同年代のママさんがたくさん住んでて。
ひとりでいるとノイローゼになりますよね!私もなりました!
そこで!
マンションで子供のいる世帯を一軒一軒回って、マンション内でのサークル作りを
よびかけました!
人付き合いが苦手な方は、何度参加をお願いに行っても来てくれません。
何度も何度も訪問して、ようやく参加してくれました。
でも!いつも誘うのは私なんです!皆自主性を持ってください!」
と、政策関係なしに熱く語ってる人がいた。
「人付き合いが苦手というより、個人行動が好きなんで、
付き合いを強制されるとそっちのほうが余計ノイローゼになります。
そこまで干渉されたくない。」
と私は言ったが、距離梨には理解できてなさそうだった。

同じ住居じゃなくてよかった。


680 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 00:05:09
テラウザス。
宗教の勧誘と変わらんね。
例え集団行動が好きでもあんたとはお断りだ、って感じだw

681 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 01:38:47
そんなのがご近所にいなくて本当に良かった

682 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 07:44:53
ガクブル・・・・・。
迷惑だからと住人がオブラートに包んで断っても
「この人は人付き合いが苦手なの。これではひとりぼっちのまま。
私が何とかしなきゃ、この人が参加するまで大変だけど私が頑張るわ。
頑張ってるアテクシは輝いてるわ!」
などど変換か。

683 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 11:09:04
あなたのためを思って言ってるのに…(ため息)
がもれなく付いてくる予感

684 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 11:42:53
強烈な距離梨に会うと、自分も同じ事を他人にしてしまうかもしれないと
思って、人間関係尻ごみ&疎遠がちになってしまった人は居ませんか?
私はそうです。

誘い&誘われ、会うときはアポを必ず取るを守ってるから、違うはずなんだけど
分かってても怖いというか・・・

685 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 14:26:15
距離梨の感染?ガクブル
こえーよー

686 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 16:09:22
やろうと思ったって
梨子の真似はできん

687 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 16:20:27
>>684
同じ事をしてしまうかも、とは思わない。
逆に、一見普通に見えるあの人もこの人も実は危険人物かも…と思えてきて
初対面の人とうち解けることが出来なくなった。
今まで人見知りもあまりしたことがなくて
自分にとって通りすがりの人でも、踏み込んだ話をする相手じゃなくても、
最低限にこやかにして感じよく振る舞わなきゃ失礼。それは大人とし当然のことだと思ってたけど
今は警戒心の方が先立ってしまう。
あまりヘラヘラしすぎると、またつけこまれて酷い目に遭うんじゃないかと思うと怖くなって
ただの知り合いなら、第一印象なんか「ちょっと取っつきにくい」ぐらいがちょうどいいんじゃないかと
思うようになってきた。
仕事相手なら話は全然別だけど。

688 :名無しさん@HOME:2006/05/29(月) 22:24:17
>>687
同意。
自分も必要以上に警戒心が強くなってしまった気がします。

689 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 00:28:45
>>687
禿同
一度、距離なしに粘着されてから、すごく警戒してしまう。
初対面の人には、自分からは話しかけづらい。
変な人だったら、怖いし。

690 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 10:59:11
そうなんだよね。
初対面で普通に挨拶しただけで何も話してないのに、怖そうにされたり
あまりにも警戒心あらわな人って、今までは「それって社会人としてどうなの?
普通に出来ないの?それとも実はメンヘルで、怒っちゃいけない相手なんだろうか」
と全然理解できなかった。
でも自分が凶力な距離梨に粘着されて以来、そういう人の気持ちがやっとわかった。
きっと以前にひどい目にあわされたんだろうなーって。

691 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 11:48:46
雨降りでヒマだからって、風邪ひいてるのに家にあがってくるな。
おかげでうつったジャマイカorz
のどイタイ関節イタイ〜。

692 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 13:11:45
知り合いでメンヘルに好かれやすい人がいるんだけど(本人はメンヘルではない)
「そういう人たちはわたしがいい奴だってこと見抜いてるんだろうね〜w」と
冗談言いながら鷹揚にかまえている。
でも、なにげに関係にきっちり一線は引いていて、
ああいう風になれたらいいんだろうなとオモタ。

693 :名無しさん@HOME:2006/05/30(火) 20:35:51
そんなしょっちゅうでもないけど、たまにドカンと大物に当たる。
27歳の時と35歳の時(1年前)、あとは距離梨っぽい人ってないなぁ。
自分は愛想いい方だけど、あまり喋らない方なので友達たくさんは居ないタイプ。
過剰警戒すると、ドツボにハマってしまって嫌なんだけど、
後遺症みたいなものは少なからずあるよね。
20代の時はオバさんには寄って来られなかったのに、30代になると50代。60代の
距離梨にもターゲットにされてるように思う。
年齢のストライクゾーンが広がるのかな。珍妙な格好しようが、髪の毛赤くしようが
馴れ馴れしくされるよ。やっぱ外見どうこうじゃなくて性格なんだろうな。

694 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 10:51:07
私は20代なんだけと、昔から距離梨にロックオンされやすい。
それも30代後半〜40代くらいのバツイチ独身女性に狙われる…orz
距離梨に狙われやすい性格ってあるんでしょうか?

695 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 14:06:29
>>695
思っていることを顔に出さないでニコニコし続けてしまうのが原因の一つかなと
自分では思ってる。

アレ?と思うようなことを言われても、反応して不審そうな顔したら失礼なんじゃないかと思って
ニコニコし続けたり、何か気に障ることがあっても「多分悪気はないんだろうから スルーしよう」
と良い方に考えて、全然態度に表さなかったりとか。
無用に波風たてることを避けるために、いくら心の中で我慢してたとしても
相手にはわからないし、特に距離梨は 相手が無反応=何しても/何言ってもオケ でエスカレートしがち。

696 :695:2006/05/31(水) 14:09:16
あ、自分にレスしてどうする…すいません。

でも相手が何かちょっとでも変なこと言ったら、パッと反応して
はね返した方がいいと最近思うようになった。

697 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 15:11:18
突如、延々と身の上話を始める見知らぬ人も距離梨でいいのかな??
自分はそういう距離梨さんには狙われやすいようです。

学生の頃から今日まで、バスや電車で隣り合ったりしたおばちゃんやばあさん、
おっさん、じいさんが何の前触れもなく身の上話を始められるのでちょっと
うっとおしいです。
シベリアに抑留されたやらシングルマザーで子供を育てたやら、壮絶な闘病生活の話やら・・・。
語りたくてしょうがないんでしょうか??
若者ではないのが悲しいような嬉しいような・・・。

698 :694:2006/05/31(水) 15:16:26
そういえば私も>>693さんや>>695さんみたく、
わりと愛想が良いタイプです。
あと自分から色々喋るのはあまり得意じゃなくて
人の話を聞いている方が好きです。
距離梨に「この人は私の気持ちを解ってくれる!」みたいな
勝手な勘違いをされやすいのかも知れないですね…。
やっぱり「ちょっと違うな」と思ったら
はっきり口に出して意見を言った方が良いですね。
とくに距離梨が相手の時は。

699 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 16:34:00
友達でもいたけど、梨にいろいろ話かけられるうちに、どんよりしてきた。
で、ちょっと物見というか霊感みたいなのがある子が、
「あんた、ちょっとやばいよ。人に便所扱いされてるでしょ」と言われて、
友達愕然。
「愚痴やら何やらいやなことを吐き出す相手と認定されるのは、言うなれ
ば便所やたんつぼと同じ扱い。早いとこ切らないと、相手の汚物がぜんぶ
あんたに流れこんでくるよ」と。
聞けば、複数の梨子につきまとわれて、場所時間選ばず、愚痴やら自慢
やら聞かされていたらしい。

その霊感みたいなのがある子は、梨子をさして、「ああいう人はね、普通の
人が大きくなるに従って身につける水洗装置みたいなを育ててこなかったのよ。
だからため込む一方で、自分の中からいやものが流れず、人んところに吐き
だしてすっきりしようとするの。関わり合いにならないのが一番。少なくとも便所
扱いされたら怒れ」と言っていた。

700 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 16:57:47
>>698
>距離梨に「この人は私の気持ちを解ってくれる!」みたいな
>勝手な勘違いをされやすいのかも知れないですね…。

相手が梨の場合、相手の気持ちを汲もうとして一生懸命話聞いたりすると
直ちにロックオン確定だよね。

699の霊感友、スゴイ。梨子にも直接指摘してもらいたいな。
人に迷惑かけるな!って。


701 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 17:01:42
>>700 そんなことしたら霊感友が犠牲になりそうだw
もっと私のこと鑑定しれ!これからどうしたらいいか教えれ! って

702 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 20:47:03
>>701
同意

自分のことは自分で始末
それが出来ないなら梨子と同レベル

703 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 22:15:11
>ニコニコし続けたり、何か気に障ることがあっても「多分悪気はないんだろうから スルーしよう」
>と良い方に考えて、全然態度に表さなかったりとか。
>無用に波風たてることを避けるために、いくら心の中で我慢してたとしても
>相手にはわからないし、特に距離梨は 相手が無反応=何しても/何言ってもオケ でエスカレートしがち。

>相手が何かちょっとでも変なこと言ったら、パッと反応して
>はね返した方がいいと最近思うようになった。
この辺禿げあがるくらい同意です。自分の場合はワザとやらないと出来ないなぁ。
友達が言うには顔には決して出ない方ではないんだけど、(目の色が変わる)
梨子はニブいし、あえて反発の情報をスルーしようとするから、体をよじって嫌がるとか
明らかに不快な声を出すとか、それくらいしないと駄目みたい。
(自分の美意識としてはやりたくない行動なんですが・・)

699さんの友達スゴイですね。なるほど、距離梨が嫌がられるのは
そういうことなのか・・と納得しますね。
オカルト板で人の「エネルギーを吸う人について」ってスレがあったのですが(今はdat落ち)
それがものすごく距離梨に似てるのです。無意識と意図的にやってる方が居るみたいですが。

704 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 23:47:56
うん、梨と関わるとエネルギー消耗する。

705 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 01:12:19
>>699
便所扱いって暗にヤリマンって言われてるのかと思った。

706 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 01:47:20
吐き捨ての場だったり、ゴミ箱の意味だったりするよ。

707 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 02:26:40
今、吸われ尽くして放心状態。
その梨は一ヶ月も前に引っ越してもういないのにまだ立ち直れない。
エネルギー吸われて空っぽの所に沢山のゴミが投げ込まれて散々ってかんじorz
あーデトックスしなきゃ。

708 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 11:04:31
>>697
同じく。タクシーでもそう。最近自覚してから携帯や文庫を即取り出すようにしました…でもスーパーで買い物後袋詰めしている
ちょっとしたスキでも話し掛けられる。
今妊娠初期だけどおなかがせりあがってきたら恰好のえじきだろうな…うざったるい。

709 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 12:38:06
>>708 けわしい顔で舌打ちしながら袋詰めすれば誰も話しかけないYO!

710 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 16:54:47
>>709 けわしい顔で舌打ちしながら袋詰めする妊婦を想像して禿ワロスwww

711 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 20:56:46
でもホントに、他人に必要以上に踏み込まれやすいタイプの人は
しかめ面+舌打ちで防御シールドを張っておくぐらいの方が
いいのかもね。
本当はいつもニコニコしていたいけど、
距離梨系の人に纏わりつかれるのはもうコリゴリだよ・・・

712 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 21:27:49
697ですが、携帯・文庫本・けわしい顔(のつもり)、全て効果なしです・・・。

さっき、けわしい顔でパンの品定めしてて、天然素材風パンを手に取った瞬間
見知らぬおばちゃんに肩をポン!と叩かれ
「それ全然おいしくないよ〜。買うのやめとき!」
と言われて絶句・・・。
住んでいる土地柄のせいもあるのかも・・・と思った。

713 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 22:15:48
>>697
私も同じです!!
人に話しかけられやすいですし、身の上話とかもよく聞かされます。

また先日、ロックオンされたようです。

子供をつれて公園に行ったら、子連れの中年の女性にいきなり声をかけられて、
聞いてもいないのに身の上話を聞かされました。
その時は、まあ色々と苦労しているみたいだから、話を聞いてみよう&もう二度と会わないだろうし、今日ぐらいいいだろうと思って、
彼女の話を2時間ぐらい聞いて、帰りました。

すると、1週間後、道で彼女とまた偶然会って、
「あなたの事を探していたのよー。」とまた話をかけられ、
今度は連絡先をいきなり教えてきました。
その時は、また長話をしようとしてきたので関わったらやばそうだと察知して、「今、忙しいんで。」とダッシュで逃げました。

そのまま彼女に連絡しないで忘れていたら、また偶然に会ってしまい、
今度は、「何で連絡してこないの?」と鬼のように怒っていました。
寒気がしたので、「体調も悪くて転職もしたのでそれどころじゃなかった。」というと、
「絶対に連絡よこしてよ。」とふてぶてしい態度で言われ、去っていきました。

今までも距離無の独特な嫌なオーラに気づきも相手をして、ひどい目にあってきたので、
人を見る目にはとてもシビアになってきています。
彼女も独特なオーラをかもし出していたので、絶対にこれ以上関わりたくありません。

なんで、距離無の人って、相手の気持ち(こちらが付き合いたくないとか)とかを察知できないんでしょうか。
勝手にこちらの域に入り込んで、突っぱねれば怒り出して・・・。
もういやだ・・・。




714 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 22:23:51

>>713
人を見る目がシビアになってきていながら、
身の上話を2時間も聞いてたら、
ロックオンされるのも当然かと思うのだが。
独特なオーラを感じ取ってたら
最初から逃げなきゃ。
梨子にとったら2時間話を聞いてくれた人は、大親友だよ。

715 :713:2006/06/01(木) 22:56:05
確かにうかつでした。
話さえ聞いちゃいけないんですね。 

716 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 22:57:53
うん
最初が肝心だ


717 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 23:57:29
初対面で2時間はアリエナス。普通、もっと感じが良い相手でもそこまでは
せん。シビアになってそれなら、シビアでないころは、さぞや梨の入れ食い
だったんだろうと思う。

718 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 00:01:24
いま、心理学者の書いた、子供のためのソーシャルスキルの本を読んで
るんだが、これっていわゆる子供が梨にならないための本だと気づいた。
ものすごく的確で、具体例も豊富なんだが、書かれてる例題の子供が
皆梨子の片鱗がちらほら。
梨って、ソーシャルスキルがないまま育ってしまったんだなと思う。

719 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 00:45:34
>>718
なんて本ですか?

720 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 02:43:22
一人の時なら、不特定多数振り払うには、イヤホンてどお?

私はいつもiPodです。

721 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 04:36:19
記憶喪失になればいい。
「え?どちらさま?」って。

もしくは相手を悪霊だと思って見えないフリw

722 :718:2006/06/02(金) 07:27:00
>>719
「子どもの社会性づくりの10のステップ」/キャシー・コーエン/金子書房

723 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 15:49:51
>>722
ありがとう。
私は719ではないけれど、
うちの子発達障害だからか相手との距離感がつかめない。
相手とうまくやりたいという気持ちはものすごくあるんだけど
それが独りよがりで、失敗すれば失敗するほど 
どんどんドツボにはまっていってどんどん梨子になっていく。
言葉の解釈が人と微妙に違うので
話がどこまで通じてるのか親でもわからないときもあって本当に困る。

注文して読んでみます。ありがとう。

724 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 22:08:18
ぐぐったら、その手の本がいろいろ出ていた。
私も読もう。

725 :名無しさん@HOME:2006/06/02(金) 23:53:28
教育テレビでその手の子供向けの番組やってるよ。
紙コップが出てくるのと
忍者のやつ。

726 :719:2006/06/03(土) 03:49:25
>>718=722
どうもありがとう。

727 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 00:16:33
>>722の本、早速注文したよ。
来年、幼稚園に入園予定の子を持つので、自分にも参考になるといいなと思って。
教育テレビの紙コップ、私も好き。ぶんちゃか森の太鼓がいい味出してる。



728 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 17:26:09
age

729 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 00:36:44
ほす

730 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 04:43:40
以前の職場で一緒だったお局に、ロックオンされちまったかも・・・orz

結婚後は勤めを続けてましたが、妊娠し休職から結局退職する事になった為
残務整理を、そのお局に任す様に上司から指示されました。
(付き合いはそれ位です)
先日そのお局から、他友人同僚多数からの出産祝いを自宅まで届けると言われ
(まだ、妊娠5ヶ月だよ)
疑問に思いつつ、当日そのお局はプレゼントや現金のお祝い等を持って我が家へ来たは
良いのですが、何故か?ウチの旦那へモーレツアタック・・・
「ねぇ〜ん、私のおうちまで送ってぇ〜ん」とか「奥さん、今妊娠中よね〜(フフ」等
妙齢なお年頃の女性からなら「なにこの女!」となるのですが、彼女は48歳毒女

旦那は私の影に隠れ「オイ、何とかしてくれ!あのオバさん」と、泣き入った状態>キモイと
さすがに母親(姑)と同い年の女にベタベタされて、旦那は半ば瀕死状態。
私も彼女の茶番にもう限界かな?と感じ
「ありがとうございました、キチンとお祝いは受け取りましたから」と、早々に挨拶すると
お局は「又遊びに来てもイイかしら?」と・・・
「いえ、もう結構です」と笑いながら言うと、お局は「色々、お手伝いするわよ!」と
言い残し、去って行きました。
翌日友人同僚に連絡を入れると
「友達だから個人的に(出産後に)お祝いは渡すと言っても、お局は上司にまで手を伸ばし
事前に自分が持ってゆくって事にしちゃったんだよねぇ〜」と聞きました。
一体、お局は何がしたいのか?目的は旦那か?

731 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 10:57:29
お局を怒らせてもいいのなら

さすがに母親(姑)と同い年の女にベタベタされて、旦那は半ば瀕死状態。

このあたりをつっこんでみれば?
「お局さんは夫の母と同い年ですけど、お若く見えますね。」
「そうだな、おふくろとは同い年とは思えないな。」
なんて姑と同い年だって所をつつくとか。
一応「お若く見えますね」でほめているつもりで、「あんたは母親と同い年なんだよ!」
ということをばんばんアピールするとか。

732 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:05:16
> お若く見えますね
多分ココしか聞こえないと思うよ。
だって姑年齢だから。
都合のいいとこしか聞こえないのが
トメクオリティだもん。

733 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:12:09
>>732
ツルッパゲ堂。
梨子は都合のいい部分しか耳にしないから、余分な持ち上げは入れるべきじゃない。
言ってることを柔らかくするための方便と思って、そういう言葉を入れてしまう人っているけど。
例えば相手に文句を言う時に「こっちも悪いところがあったかもしれないけど、あなたも」
みたいな切り出し方をしてしまう人っているけど、やめたほうがいい。

734 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 11:35:02
もうストレートでいいんじゃない?

「こないだ、お局さんが、うちの旦那にべたべたしたので、あまりの気持ち悪さに
旦那が来ないでくれと言ってますので。ええ、自分の母親と同じ年の女性に
あんなべたべたされたことなかったから、すっかり気持ち悪がってますから」
と。

言葉をやわらかくするために、怯えてる、とかにすると、照れてると変換しかね
ないから、気持ち悪い、で通すこと。
こんな言葉言ってもいいのか、と思うぐらいストレート投げないと、すんごい
ピッチャー返し来るからね。

735 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 12:43:10
母親と同じ年
ここを強調だな

736 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 13:48:43
母性本能を刺激され…

737 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 15:55:31
取り敢えず産後その職場に復帰する予定じゃ無いんだよね?
だったら>734>735さんの言う通り、はっきり言った方がいいと思う。

ただ、はっきりと言うなら>732さん1人じゃ絶対ダメ。
旦那さんから言って貰うか、2人で伝えたほうがいいかもしれないよ。

これからもっとお腹が大きくなった時やお子さんが産まれた後に逆恨みをされる可能性もあるから。






738 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 16:27:56
>>737
禿同
言うなら旦那さんと二人で言ったほうがいいとオモ。
一人で言った場合、
「旦那さんの気持ちは本当は違うはずよ!」
と都合よく脳内変換しそう。

739 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 16:37:27
言えって言ってる人、
誰になんていえって言ってるの?
お局に旦那に近づかないでください、なんていっても
自意識過剰と笑われるだけでしょ。
お局がキモイと同僚に話して後は来るって言っても断るだけでいいのでは?

740 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 16:44:35
うん、根回しは重要。んで、来たいと言って断るときに、旦那といっしょに
その理由もずばんと言う。

741 :730:2006/06/17(土) 10:27:25
アドバイス下さった皆さん、どうもありがとう・・・

その後もお局から「遊びに行って良いかしら?もう最寄駅に来てるの」と言われ
(休日だった為、旦那も居る時に)
「すみません、今日は2人で実家に行く予定があるので」と断わっても、しつこく
「ではご主人に代わって」となかなか電話を切らず、ホトホトしつこいのに根負けして
旦那に代わると、相変わらず「2人で会えないか?」と誘われたそうです>うちの旦那
グズグズとしつこいお局に旦那もキレて
「一体何が目的ですか?どうして妻の元先輩同僚と僕が会わなくちゃダメなんです?」と
逆に問いただすと、お局は
「これから○さん(私)も出産で大変だろうし、お手伝いしようと…」等、色々言い訳めいた
言葉を発し「その為にも会えないか?」と・・・
「他人に手伝って貰う筋合いは無いですし、アナタが気を揉む問題でも無いでしょう」と
最後のダメ出し?(断わり)を入れたら、お局「もう、イイです」と逆ギレしてたそうです・・・。
その場で問題は解決したかな?と喜んでたのですが
さすが距離梨人間、今度は私へ「ご主人を怒らせちゃったかも、どうお詫びすれば?」と
再度接触を試みようと、ホントしつこい位電話が>着信拒否してますが orz
このまま着信拒否してても、確実にお局…今度はアポ梨襲撃かけて来そうで。

もう、会社の元上司に相談しようか?と思案中>距離梨が病的なんだモン ハア〜



742 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:39:05
>>741
うん、相談すべき。
今書いたように具体的にね。「主人は断ったんですけど」とかいう言い方でやめないで
書いたまま、口調、言葉、そのままに「こう言って断った」という形で必ず具体的に。
同じ「断ったんだけど」でも、人によってレベルが違うから(「今から出かけますので」
ぐらいでキッパリ言ったと思ってる人もいる)具体的に言わないと優柔不断で誤解を
与えたんじゃないかとか思われることもある。
ことに相手は病的なしつこさなわけで、具体的やりとりを言わないと、「普通そんな
ことはしないから誤解があったんでしょ」と普通の人レベルに引き下げて考えられがち。
具体的に言えば「そこまで言ってもそうくるのはおかしいね」と言ってもらえる。
病的レベルを人はなかなか想像してくれないからね。

743 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:39:08
>>730
とりあえず、産院どこにするかとか流れてないよね? 流れてないなら、流れないよう、
元同僚で仲いい人がいても、直前まで教えない、教えたら局には絶対に流れないよう
根回し(あなたの家から、産院に後つけてくる可能性もある)
産院側にも、写真付きで「この人要注意人物」と言って、注意を促しておく。
いまはまだ一応普通に見えるけど、あなたの臨月が近づくと、局はあなたに憑依した
気になって、「自分が赤を生む」→「730の赤は自分の」→「だから730の旦那も自分の」
ぐらい(あるいは赤と旦那の順番が逆になるかも)にまではパワーアップするかもしれ
ん(あるいはあなたとおなかの赤さえいなければ、と変換するかもしれん)
あなた1人ならともかく、産後で疲れたあなたと生まれたばっかの赤、だとガイキチスレ
スレの梨子と対決なんてできないよ。

くれぐれも距離を詰められないよう、個人情報、今後の予定はもらさない。性別ももら
さない。実家、義実家にも根回ししておく。信頼できそうな元同僚、友人知人にも根回し。
旦那には特に、実家に対して「妻の元同僚が、かなりの年輩の方なんだが、ずいぶん
自意識過剰の方のようで、自分に気があるふりというか、なれなれしくて困っている」
と言っておく(お局が、既成事実があった、とまわりにふれまわったりしたときのために)

できたら、里帰りとかして、行方くらます(旦那ともども)のがいちばんいいけどな。
とりあえず安産を祈る。

744 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:42:26
>「これから○さん(私)も出産で大変だろうし、お手伝いしようと…」

これ、「お手伝いしようと」の前に(性欲処理の)が入ってる気がするよね。
わかってるのよ、たまってるんでしょ?やらせてあげるって言ってんのよ、ふふ…みたいな。

なんで鏡見た時に視界に入るものが脳で認識されてないんだろう。

745 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 12:16:59
>>744
最後の1行吹いたw
いろんな人に言えそうだ。

746 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 12:54:11
>>741 コワイーコワイー

747 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 16:10:47
私の話を聞いてください。

録音されたのは旦那なんですが、その距離梨はカップル。
真夜中に玄関でゴソゴソ音がするのでソーっと覗いてみると
梨っこカップルがいました。

なんでも梨子の仕事で携帯を何台か売らなきゃいけない、という事で
くそど真夜中にカップルで我が家に訪問していました。

勿論、私は超ど怒り。
なんで梨っ子達は真夜中でも平気で訪問するんだろ。
このカップルは友達がいないらしくて話をしてくれる人なら
お店の人でも何でも「友達」らしいです。

ちなみに梨カノは某一流損保勤務。
なのに携帯売りのノルマって???
本当に損保に勤めてんの?こいつら嘘ばっかで本当に胸糞悪い。

勿論、その後旦那に梨っこカップルとはCOさせました。

748 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 16:39:47
>>747
文章を推敲して再投稿して下さい

749 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 17:11:15
真夜中に携帯を売りつけに来た友人カップルを絶縁しました。
おしまい。

750 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 17:19:36
>>749
ありがとう

751 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 14:33:28
距離梨の人には感情の起伏が激しい人いるよね。
いったん「味方認定」されると際限なく入り込んできて
でもちょっとしたことでまた勝手に「敵認定」となり
今度は180度、態度を変えてくる。
自分のご近所の距離梨さんは、そういう感じで色々な人とトラブル起してる。
迷惑つーかなんていうかとにかく関わりたくない、と思った。

752 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 01:55:34
アゲ

753 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 02:15:41
>>730 ネタだと思いたい…

その人おかし過ぎ。
それから、妊娠5ヶ月でお祝いくれると言われたら、
断固辞退すべき。

754 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 03:05:26
続報待つ

755 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 12:32:50
オカ板のブサイコスレのようだよ。

756 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 13:32:30
天然のフリして
「局さんもしかしてお寂しいんですかァ?」とかいいたい。
周囲に根回しした上なら、局が「ひどい事言われた!」と叫んでも無意味だし
「やたらと家に来たがるから、わたしがいないから寂しいのかなって思って」
とか適当にはぐらかしたい。

757 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 15:33:21
>>756
ヤメとけ。言った所でどうせ当人は反省なんかせず
逆切れか根に持って逆恨みするのがオチでしょうよ・・・
退職すればそんな人ともどの道縁が切れるんだし
どうせ目の前からいなくなる人なんだから
脳内で存在抹殺汁。

758 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 17:08:52
>>751はげど。
それから、730のお局もそうだけど、梨子って基本的に痛いドリーマーじゃね?
例えば、出産を控えた元後輩を世話する健気な自分、
そして、そ の つ も り は な か っ た のにアテクシの魅力に後輩の旦那がとりこに…
とか脳内ストーリーを作成して、相手に筋書き通り動くよう無理強いしてくるの。

うちの上の階の奥さんもかなり夢いっぱいな感じで、とてもつきあいきれない。
同じマンソンだったらアポ梨突撃は当たり前だと思ってる。
ドラマや何かでは、同じマンソンの住人が「暇だから出かけよ〜♪」と突撃/お互いの部屋に入り浸りとか
よく見るけど、現実ではそんなのあり得ないのに。
急に来られた時はいつも「都合が悪い」と断ってたら、
怒ってキツイ嫌味を言ってくるようになったし、うちのベランダ前でやたらとアピール行動してくるようになった。
先週末は自分の旦那を動員し、炎天下で2時間バトミントン。
「キャハハハ…イヤ〜ん…キャハハハ…楽し〜い!」みたいな声がずっとしてたし
平日は友達を呼んできて、わざわざうちの窓の前でずっと喋ってるし、なんか必死杉で怖い。


759 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 21:43:34
>>758
こえーなんでそんなに執着されちゃったんだろうね。
なんかコンプレックス刺激されちゃったのかしら。

760 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 23:18:03
もうすぐ産休なんですが、職場の梨子に「あかちゃん生まれたら絶対入院中に連絡してね!」
って言われた。
誰が言うか。

761 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 23:53:02
なんで入院中限定なんだよ。
突撃予告じゃん。
旦那と産院に根回ししっかりしとくように!

762 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 00:29:56
梨子って頭が悪いやつが多いな

763 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 12:25:17
電話もOK?
私が離婚して今一人暮らしだから、仕事以外はいつでもヒマだと思いこんでる
バカがいる。
こっちが食事中だろうがお風呂中だろう就寝中だろうが、自分が思うときは
お構いなしに電話してきて、今食事中だとかお風呂はいってたとか言うと、
こっちがかけてきてやってるのに失礼だとわめき散らしてた。
麺ものは伸びるは、ご飯もおかずも冷え切るは、風邪はひくは…。
大体内容もワイドショーネタや夫婦喧嘩の腹いせばっかり。
今は進化した電話機のおかげで受信拒否できて落ち着いてます。

764 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 13:07:33
>>763
そもそもつきあうなよそんな電話に

765 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 13:27:52
>763
ナンバーディスプレイ万歳!!1

766 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 18:16:15
そんなの失礼だとかわめかれたら「・・・馬鹿じゃないの?」って素で言っちゃいそう。

767 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 19:16:00
受信拒否で、もう落ち着いてるようだからいいんじゃね?
今、渦中にいる人は見習ったらよろしい

768 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 21:40:06
763です。
レス有り難うございます。
当時はナンバーディスプレイに対応してない電話機だった上に、故郷の父が
入院していたので、電話が鳴ると気になって取っていました。
最初は私も無視して切っていましたが、そうすると何度も続けて電話がかかって
きたし、夜中にまで電話されたりして迷惑してました。
相手は専業主婦で、私の仕事中に睡眠を取ってるのでしょうが、こっちは昼間
仕事だから寝ることもできずに拷問のようでした。
今の電話機は番号を登録すると、こちらには着信音が鳴ることもないので
落ち着きを取り戻すことが出来ました。

769 :760:2006/06/24(土) 22:13:37
>>768
良かったねえ。
>>761
多分職場で一番に赤の顔みてきたアテクシをアピールしたいんだと思う…
別の友人が「もう出産祝い決めてるんだよ〜」って言ってくれた直後だったので

770 :名無しさん@HOME:2006/06/24(土) 22:44:52
電話はホントに恐怖になるねえ

771 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:32:09
そういえば453ってどうなったの?
無事?

772 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:41:20
かかわらないようにするには、どういう態度とっていたらいいですか?

773 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 21:02:47
家は固定電話をはずした。

携帯のみ。静かな毎日。

774 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 17:13:06

着信アリ

775 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 17:34:17

転送スレバ 死ナナイ

転送先? 当然実子の携帯ですわw
てめえの親の問題ぐらい、てめえで解決しやがれ

776 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 11:29:00
age

777 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 12:21:57
昔、職場の同僚にろっくおん!されてました。
彼女は独身・実家住まいだったが、たまたまうちと家が近かったので休みの日も会ったりしていた。
最初は面倒見の良い姉さんタイプと思っていたが、梨子・・・というかおかしい人だった。
私のことを「死んだ恋人(実際はそんな人いない)に似てる」と言い出し、
次に「死んだウサギに似てる」と言い出した。
恋人って男でしょ?いや、第一ウサギって???
「ミス日本に応募して惜しいところまで行った」とか、虚言癖があることも分かった。
気持ち悪いなあ〜と職場でも距離を置き始めたら、毎朝うちまでお迎えに来るようになった。
それを撃退すると今度は家に電話攻撃。
留守電に、「居留守使ってるんでしょ!?」とか入ってて、旦那も困惑。
たまたま彼女からの電話に出てしまい、わけのわからないことを延々話続けたので、
「もう付き合いきれない」とはっきり言った。
そしたら「私、実は癌なの。もうすぐ死ぬの」とまたも嘘をついて悲劇のヒロインに。
「ああそうなの、じゃあもう仕事やめるんだ、お大事にね」と言って電話切った。
しかし仕事は辞めず、新たに別の同僚にロックオンした模様。
しばらくはその子につきまとっていたが、結局見捨てられて仕事もやめていった。
その後の消息は不明。

778 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 03:13:34
>>777 7月7日に777おめでとう♪

779 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:25:21
コインがどじゃーーーーっとでてきそうだねw

780 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 03:58:50
このスレ読んでで思ったが、梨は入院出産の時、連絡よこせと言うの多いんだね。

私の知り合いの梨も出産の時「入院したら、すぐ連絡して。毎日行ってあげる。」とメールして来た。
なんであんたに毎日来られなきゃならんのじゃ?安静にできねぇじゃねえかと思い
メール無視してたら、返信してないのにバンバンメール来て、精神的に参ってしまったので
携帯の電源切りっぱなしにした。
他の友人は、病室直通の電話にかけてきてくれていたが、梨には絶対内緒にしてくれと頼んでおいた。
退院してから、アポ梨で家に押しかけられ、長時間に渡って泣きながら文句を言われ
ヘタレな私も、さすがに切れてCO。

今は、平和だが、友人の話によると梨が、私の近況をしつこく聞いてくるとの事なので
今後が心配だ。


781 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 12:35:47
>>780
乙!
なんでそんなに取り付いてくるんだろう、今後も気をつけてね。

782 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 13:07:55
入院中であれば相手は逃げられないし、
好きな時間に行って気がすむまで構ってもらえると思ってるんだろうな。
さらに
「毎日お見舞いに行ってあげた。きっと感謝感激して一生私に頭が上がらないはず☆彡」

783 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 13:10:31
本当に仲が良かった友達でも、頼んでもないのに毎日来られたら
COを考えるよな。

784 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 18:35:53
CO???

785 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 18:50:44
>>784
CUT OUT

786 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 20:18:09
略しゃいいってもんじゃないよ、おばはん

787 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:10:07
>>786
あぁ?

788 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:16:02
wktk

789 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 21:40:07
ktkr

790 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 22:12:10
NYFD

791 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 22:16:07
QBK

792 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 22:17:03
sneg

793 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 22:33:56
ryfm

794 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 23:03:15
CQCQ

795 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 23:06:15
10-4 10-10

796 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:16:49
P&G

797 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:25:06
D&G

798 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:47:09
「?」
「!」

799 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 00:47:34
----------------切り取り線 ----------------

800 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 01:25:18
○ ご出席
   ご欠席

801 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 10:51:39
○ご休憩
  ご宿泊

802 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 12:09:19
友達と出かけたことを知ると、なんで声かけてくれないんだ。と、
誘わなかったことをしつこく責めてくる、知り合いの男がうざい。
毎回30分は遅刻するし、道で手を繋ぎたがる。
三十路過ぎの男が3、4人で手を繋いで歩いてるのは、キモイを通り越して
恐怖だと思うんだが。
当然、全員無視。

803 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 12:19:03
>>802

それはウホッでFA?

804 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 19:33:10
>>802
おまいさんがウホでないのならCO推奨
とレスすると又>>786みたいなのが湧くのかなw
wktk

805 :802:2006/07/14(金) 21:28:57
距離梨じゃなくて、ウホなだけだったらスレ違いスマソでしたorz

806 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 21:45:43
 二十代半ばの時、偶然再会した小学校の同級生(卒業以来、疎遠)。

 彼女は何度か電話をかけてきたが、関わりたくなかったので私は居留守。

 すると今度は、彼女からコアラだかカンガルーだかの写真のついたでかい定型外葉書が送られてきた。
 旅行にでも行ったのかと思ったら、消印は町内。
 しかも「料金不足」のピラピラ付き。不足分は私が支払った。

 葉書が届いた翌日、今度は本人がケーキ持って家まで来た。
 「腰がぬける」とか「たまげる」といった言葉の意味を実感した出来事だった。


807 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:20:22
>>806
で、ちゃんと追い返した?

808 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:26:30
>>806
不足分は料金払わないで受け取り拒否できるはず

809 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:48:35
>804
略して書けばいいってもんじゃないよオバハン!

810 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:58:24
>>809
こういうの流行ってるの?
つまんないんだけど。

811 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:25:00
>809が梨さんなだけです。
友達をやめるスレあたりに行くと、同じ人がたくさんいますよ。

812 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:27:36
>>809
無理しないでいいよ、オバサン

813 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:48:36
806です。

>>807
 追い返しました。というか、祖母が追い返してくれました。
 彼女がうちに来たのは平日の午前中。
 本来なら仕事なのですが、たまたまその日は休みだったのです。
 祖母は私が仕事に行っていると思って、「いませんよ」と言ったようです。

 その後も彼女にはしばらく悩まされました。

>>808
 そうですか、受け取り拒否できるんですか。
 知りませんでした、参考になりました。

 でも、もし知っててもやっぱり私が払ったと思います。
 何となくこわいので。

814 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 23:51:35
>795
なつかすい

815 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 12:22:01
>>813
こわいね・・・。
たまたま休みの平日にって、スケジュール筒抜けってことないよね?
そんな偶然あるのかと思ってガクブルしました。

816 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:20:55
よくある話だと思うけど。

最近出産した友人の子供自慢が禿ウザイ
家が割と近所なものだから、産まれて間もない子を連れて急に来る。
子供が産まれるまで急に来るようなことはなかったのに。

話は100%子供の話
「今日はいっぱいうんちしたのよねー」とか、聞いても仕方のないことが大半。
「(赤ちゃんを)抱っこしてもいいよ!」と毎度押し付けがましいので、断ったら
「なんで?みんな赤ちゃんカワイイって抱きたがるよ!なんで?」と怒るし。

最近は放置しているのだけど、突然来た日に親が応対しちゃうと出ざるを得ない。
親には理由を話して、いないことにしてくれって頼んでいるのだが
「近所づきあいは大事だし、子供が生まれたらお互い様なんだから」と相手にしてもらえず。

817 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:38:21
>>816
あー、それは気の毒な…。

出産直後ってごく一部の虐待親を除けば大半の親は頭が沸いてるからなあ。
自分もあんなに写真やビデオを撮ったことは人生の中で他には一度も無いし。

でも出産の喜び大爆発を親族内やママ仲間だけで納めている人も大勢いるよ。
だからやっぱりその御友人は人の気持ちを推し量れない人だと思う。

自分の経験では「私が正しく貴方が間違ってるのよ!」なモラハラタイプが
「私の赤ちゃんはみんなが可愛いと思うべき」になりやすいみたい。
モラハラ女は怖いよ〜?将来の為にもなるべく家を留守がちにしてみたら?

818 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:00:17
>「私の赤ちゃんはみんなが可愛いと思うべき」

「思うべき」じゃなくて「思ってる」と疑いもしないのが馬鹿親。

819 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 17:10:17
うん、もしその母親へ「アンタ、頭わいてるよ」とでも言ったら
コッチが基地外扱いだからねぇ〜w

知人も似たような事で頭わかして、私に我が子の素晴しさや愛しさを語りだしたら
「んな事より、私は夏休みが恐怖なんだよ!解る?」と、即話題を変えキレて対応してる。
相手はポカーンとしてるけど
「アンタね、夏休みの特に小学生低学年の恐怖は知ってるかい?旦那よりタチの悪いチビが
飯だ!祭りだ!どっか連れてってぇ〜!だの、も〜地獄なんだからね!」とプソプソしてやる。

互いに親だとか、子供を持つ人は皆「私の子供も可愛いと思ってる」って概念を
ぶっ潰すかのようにマシンガントークする事で、逃れています・・・シンドイけど

距離梨には、その位の事をやらないと気づいてくれない orz


820 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:43:26
>>816

今まではそんなに変でもなかったのかな?

まさに空気嫁ないわけだから、お互い子ありになったら余計シンドイんじゃない?
今のうち疎遠に。


821 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 20:54:57
>>816
職場の同僚、しっかり仕事するしいつも明るくて尊敬してたし一緒にいて
とても楽しいし、家も近所なので同僚が退職した後もとても仲良くしてた。
この間、その子が子を産んだんだけど・・・、家に呼ばれて行けば子の話題か
産後尿漏れが・・・とか、切ったアソコが・・・とか引きまくってしまうようなシモの
話ばっかり。
私の話は「そうなんだー。で、子がね、昨日ね、」で即スルー。

やはり子を抱っこしてくれって言うんだけど、フニャフニャで怖いし流産経験して
いる(向こうはそのことを知ってる)ので辛いしで断ってるのに
「なんで〜?!信じられない〜」みたいな感じで強引に抱っこさせられ、
写真まで撮影。
向こうは1日赤ちゃんと2人きりで息詰まるようで、頻繁に会いたいみたい
だけどちょっと距離をとりながらお付き合いしたい。

822 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 21:00:57
>>816
現実にはお互い様というのは無いことが多い
どちらかが一方的に我慢を強いられて終了

アポなし突撃のときは「これから出掛ける」のだと言いなされ
メールが来るならスルー
それをずーーーーーーーーーーっと続けるしかない
そのうち相手の子供の成長と共にロクオン対象が違う相手になると思う

823 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 00:03:40
816です。
皆さんの優しい言葉に励まされました。
突き放しても子供ドリームから離れてくれないので、最近疲れ気味でした。

>819
留守にしたいのですが、休みの日くらい家でゆっくりしたい気持ちもあり。
でも最終手段は留守ですよね。

>820
常識的な人でした。だから子供が産まれるとこうも変わっちゃうものなんだと
最初はすごくびっくりしました。

>821
あなたは私ですか?そしてその同僚さんは私の友達ですかというくらい、似ていますw
「子供が居る人に話したほうがいいよ。」など突き放しているのですが
外の散歩がてらにちょっと立ち寄ることのできる私の家がいちばん楽なのでしょう。

>822
>お互い様というのは無い
と、彼女に関しては私も思っておりw
親は私のことより自分の体裁を繕っていると思われる。

私が応対するならいいんだけど、親が応対しちゃうと
「ささ、あがって」状態になり、私が気が付くともう居間にいるのよ。ハァ

824 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 00:11:51
あくまでお母さんの客ってことにして
あなたは自室から一切出ていかない、相手しない
出掛けちゃうってのは?

825 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 00:49:52
>>823
全レスはしなくていいよ。ウザイから

826 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 01:38:20
しても別にいいよ

827 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 01:48:44
>>823
> 「ささ、あがって」状態になり、私が気が付くともう居間にいるのよ。ハァ

「私の家庭に入ってくる距離梨」より先に
「距離梨を私の所に入れてしまう家庭」をどうにかすべきではないだろうか。

828 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 07:55:23
その友達実は823の親から頼まれているんだよ。
「うちの行かず後家の娘が早く家を出て結婚して子供を作る気になるように
毎日赤ちゃん見せに来てくれ」って。



829 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 14:49:28
逆効果だな。

830 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 15:18:51
凄い妄想にビックリ

831 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 16:22:33
>>823
上がり込まれても出掛けりゃいいよ
>>824のいうとおりお母さんが相手すればいい
1回やってみな

832 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 16:45:03
>>823
上がられても、無視してしまえ。
どうしても我慢できなくなったら脱出。
母親にはとにかくそいつと会いたくない、仕事で疲れてるんだから相手するのは無理でどう?

>>825
あなたはそうでも、私はうざいとは思わない。

833 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 16:56:57
それに距離無しに被害に遇うのと実家に寄生しているのとはまた別の問題だしね。

834 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 17:25:13
>>833
実家に住んでるだけで寄生と言い切る梨子さん。

835 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 17:56:15
ここって夫婦の中に入り込んで来る梨子の話じゃないのか?

836 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:08:14
>>1
>>816は家庭の事象にはちがいない。
距離無しと距離無しの肩を持つ家族?

837 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:10:35
なんだかグダグダ

838 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 17:28:49
距離無しじゃなくてただ友人の子供自慢がウザいだけって気がする

839 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 15:28:28
アポ無しで家に来るんだから、距離無しだと思うが・・・。



840 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 23:45:27
うん

841 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 20:12:43
アポ無しで5分位ピンポンピンポンやられたことある。すごい粘りだった。
その人は、自分から私の家に寄るから〜と約束取り付けておきながら
一時間遅れてきて「ごめんね」の」一言もなかったり、私がモノを取りに行く
約束になっても、それが用意されていなくて「あれ?忘れてたわ」とかアッサリ
言っちゃう人。
なんか距離無しとは一味違うかもしれないけれど、気遣いいらない家族か何かかと
勘違いされているんじゃないか。
私よりかなり年下なのに、その悪気の無さは考えられない。

842 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 21:30:49
家族にだって気遣いするし、アポ取るよ

843 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 10:43:04
>>821
自分は子供の話してて
相手にはするなって言うの?
自分は子供産んでその後流産したから気を使えと?
相手の出産話と子供の話は聞きたくないと。
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工

844 :821:2006/07/21(金) 11:22:55
>>843
>自分は子供の話してて
>相手にはするなって言うの?
ゴメン、これ意味分からない。うちには子供はいないよー。

グロ話とシモの話は本当に勘弁。
聞いてて吐きそうになるよ・・・。頑張って聞いてるけど。
数時間、自分の子の話オンリーと
「早く子供作ればいいじゃん〜」とか「病院行かないのぉ〜???」って
いう発言もまた辛いので最近会ってない。
よく留守電に「今家のすぐ近くまで来てるんだけど〜」って入っててガクブルだ。

FAまではと思うけど、相手の頭の沸きがおさまるのを待ってるとこ。

845 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 11:42:07
つ【ナンバーディスプレイ】
月額400円の平安。

846 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 13:54:28
他板ですごい距離梨ハケーン。

162 :名無しの心子知らず :2006/07/21(金) 13:32:55
実際見たわけじゃないのでスレチかもしれないけど・・・

会社の女の子が出産する時に「必ず連絡頂戴ねっ!!」と念押ししてた
同僚のA子。妊婦の子は律儀に携帯で連絡したみたいで・・・
出産の日(出産は早朝だったらしい)、A子が涙目で遅刻してきて
「出産に立ち会ってきちゃった♪」なんて
感動したとか何とかイロイロ話しまくっていたけど、よくよく聞くと
「分娩室は、本当は家族以外に入れなかったのに入っちゃった♪」
「看護婦さんに誰ですか?って聞かれたけどイトコですってごまかした♪」
「足の間から赤ちゃん出てくるところ見て感動した♪」

部外者が勝手に分娩室入ってきて、同僚が大股開きしてるのを覗き込むなんて
私には考えられないし、そんなことされるかと思うとゾッとする。
A子には私の出産予定日も産院も教えない。



847 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 15:42:06
>>843
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工

>>821のどこをどうやって読んでも、そういう風には解釈出来ないのだが・・・。
殆ど妄想の世界だよ〜(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
それとも釣りなのか?


848 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 15:57:37
>>847
843はちゃんと読んでないんじゃない?
それか他の国の方なんじゃないかと思う

国民中が距離梨という国あるもんなw

849 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 16:42:21
うわぁ〜何でその人、分娩室にそんな人入れちゃったんだろう?
いくら陣痛でテンパッテルトは言え、それぐらいの理性はあるよ。
「でてけ!」って言う元気もあるし。ありえねー

850 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 18:08:52
>>849
妊婦を責めるのは筋違いだろ

851 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 04:17:55
訴訟が可能なのでは?

852 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 15:31:53
アポ梨ではないけど、家に来るたび「今度は来週来るね!」
「再来週はとまりに来てね!迎えに来るから!」
と断定する友人

乳飲み子がいるのでキツイ・・・・
妊娠中、私が仕事を辞めてからこの子が距離梨だと気がついた



853 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 17:43:34
近くに住む旦那の親戚・・。
遊びに来るのはいいが、来る時間が昼の11時とか夜の5時とか
多い。自分の家がご飯でなければ他もそうだと思っているのだろうか?

ご飯はこっちも出したりすることはほとんどないけど、
ご飯の用意もしたいし、ご飯が早い日もあるので本当に迷惑。
義父の弟嫁だから、私からは言いにくいし、義父、義母も何も言わない。
ヘタレ一家です。
今日も来てるのでイライライラ・・早く帰ってほしい。
あーあ、これがずっと続くのかと思うと本当に鬱。


854 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 17:47:19
>853
旦那の叔母ね血の繋がりのない
で、旦那はなんと?

855 :853:2006/07/23(日) 18:12:39
>>854
旦那は困っている事は充分にわかってると思います。
自分自身も迷惑と思っているだろうし・・。
でも義両親も何も言わないから言いにくいのでしょうね。

何度も親戚からみで家を出てアパートを借りようって話に
なったのですが、その度にお金の問題や、孫を可愛がっている
義両親が可哀相・・で出れずにいます。
家に来るのなんて月1位だから我慢してくれってのが
本音だと思います。

たしかに月1位でも、これからずっと我慢しなきゃいけないかと
思うと本当にうんざりです。

856 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 18:26:00
作らずに子供とだけで外食に行けばいいのに。
「これから作ると遅くなるので、各自自分で用意してくださいね」

857 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 18:33:29
>>855
ウジウジちゃんはこっちもうんざりです。

858 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 18:52:49
>>855
距離梨来訪を愚痴るより、自身問題を先に解決すれば?



859 :名無しさん@HOME :2006/07/23(日) 19:40:55
>855
857,858は言い方は厳しいけどその通り。

愚痴ってスッキリ♪明日から頑張れるわ〜ならいいんだけど、
この事態、解決するために自力を使おう!とは思わない?
ダンナが〜、義実家が〜、察してやめてくれないかな〜、
待ってるのにな〜では1000000年待っても見込みなし。

ごめんよ、説教くさいな。


860 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 19:49:46
そうなんだよね。許容できる愚痴とできない愚痴の違いってそれ>>859

愚痴って吐き出してスッキリした。なら、ちょっとくらい湿っぽくても
うんうん、がんばれ、聞いてあげるだけならできるよ、って言えるんだけど。

延々とグチグチ不満を垂れ流したあげくに「やっぱり私って不幸…」で
最後まで陰鬱な気分だけを残して、本人も読まされた方もいや〜な気分に
なるだけの愚痴はうんざり。

861 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 20:20:46
>>856を推奨
月1なら自分たちだけ出かけて外食しちゃえばいいのに
義父の弟嫁なんてまるっきりの他人なんだしさ
そんなのシラネで通せばいいんだよ
ウトメがどうにかするだろ

862 :853:2006/07/23(日) 20:40:03
みなさん、ありがとうございます。
そうですよね、感情的になって書いてしまったので
読む人の気持ちを考える文章を書けませんでした。

本当にウジウジですみません。
何度もアパートに・・と訴えているのですが、親が可哀相と
言われると弱くって・・中途半端なんですよね。

外食ですが、来るのが突然でいつかはわからないので、
作っている途中とかに来られる事もあります。
(無視して食べちゃう事も多いのですが)
自分としてはやっぱり家を出たいと思っています。
なので今度の仕事の休みにネットで調べたアパートを
見てこようと思います。

厳しい意見、勉強になりました。
ありがとうございました。

863 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 20:43:47
>>853を読んでうちのトメのことかと思った。
亡くなったウト兄の奥さんと息子夫婦とお孫さんまでいるお宅に入り浸るうちのトメ。
私も連れて行かれたことがある。
ちょっと寄るだけっていうから、しかもアポ梨とは知らずに夕方5:00過ぎに本当にごめんなさい
ご飯の支度できないから帰ろうって言っても帰らなくて、帰らせてももらえなくて
私も他所のお宅で強く言えずずっと居座って本当にごめんなさい。
先方はお寿司までとってくださいました。本当にごめんなさい。
図々しいトメと恐縮して引きつりまくっている私、もてなすのも大変だっただろうと思います。

人様の迷惑が想像できないんだろうか。
最近は冷たくあしらって悪者にされているけどもういいんだ。

864 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:17:23
>853
ダンナさんの教育も必要っぽいですね…
親が可哀相には「しわ寄せが来る私や子供は可哀相じゃないの?」
「ウチの親や親戚はあなたの両親や親戚ほど孫に会えなくて可哀相」
「あなたと私と子供で、親子水入らずでゆっくり暮らしたいだけ
なのに…」と泣き落としつつ、
来客の翌日は家事をろくにせず、夕食は惣菜+ダンナさんの嫌いな物
にして「あー、やっぱり連絡無しで食事時に来られると気を使うね〜
今までも色々あったしもう疲れちゃった…」とやったらどうかな…
とにかくアナタが動かないと状況は改善しないよ。 ガンガレ!!

865 :名無しさん@HOME :2006/07/24(月) 01:16:08
>864
策士!

866 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 08:05:44
>>860
私は前者を「ぼやき」と呼んで愚痴とは区別してる。

867 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 08:26:44
>>853
キニシナイで淡々と自分達の生活をすればいいんだよ。
親戚だって853に会いに来ているわけじゃないんだから。

うちも結婚(&同居)当初は親戚のアポ梨非常識時間帯訪問当たり前だったけど
生活リズムは崩さないで、応対はウトメにまかせっきりにしてたなぁ。茶くらいは出したけど。
そのうちそんな親戚は皆アボンしてしまったわ。


868 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:45:05
ドロンジョとボヤッキーと後一人名前忘れた

869 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:56:26
>>868
トンズラーだっけ?

870 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 13:32:18
ウチは義妹家族が距離梨・・・。
普段、旦那と休みが合わないけど、その祝日は二人とも久々に休みで
ゆっくり出来ると思って寝てたら、朝の7時過ぎに義妹から旦那の携帯に
「今から遊びに行くから家に寄るね」って掛かってきた。
ウチが駅から近いから、駅に行く途中に寄るって事だった。
「寝てるからって言って、家には絶対上げるな」と旦那に追い払わせた。
旦那も電話の時点で「まだ寝てるから」って断ってくれよー。

「晩御飯一緒に食べに行こう」っていう電話もいつも6時過ぎとかに
掛かってくるが、もう晩御飯作ってるって・・・。

以前は何回か、私が仕事なの知ってるのに、旦那に「今から行く」って
電話して、仕事終わって帰ったら義妹一家がいて
「お帰り〜、お疲れさま」って言われた事もあった。

旦那に文句言ってから、断ってくれてるのか、ソレはなくなったが・・・。

しかし、距離梨は何度断ってもメゲナイですね。

871 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 06:03:03
距離梨 → だんだん人が寄り付かなくなる → 親兄弟しか相手にする人がない
→ さらに粘着 → 義理家族等からもシカト

な 負のスパイラルがあるんだよ。きっと




872 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 06:05:23

むかし 家のオトンが親戚宅に入り浸りだった。

今思うと多分に高機能自閉症気味で空気読めなかったし。

親戚が 「その日は用事があるから」(と断っている)と言うと、
「じゃあ俺もついていく」と 恥ずかしいことを何度もやってた。
子供心に うちの親父 ダメじゃんと恥ずかしかったよ。


873 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 11:27:04
古い友人がおそろしい距離梨だった(現在は付き合いなし)

彼女から聞かされるエピソードは信じられないものが多かった。
職場に入ってきた新人や学生バイトに声をかけ住んでいる所をチェック。
特に実家暮らしの人はかなり詳細に場所を聞き、突然訪問。

職場でお世話になっている先輩だと知ると無碍に出来ない親が多いらしく
夕飯だけでなく風呂まで頂き、時には泊まったりするらしい。

かといってその後輩と親しいわけでもないので
ゲームやったり本読んだりして過ごすんだって。勿論手土産なし。

ある時被害に遭った後輩グループから反撃され
「何言ってるの、私達は友達じゃないの」と梨がいったら
「友達だと思っているのはあんただけだ!」と言い返され
そのストレスで湿疹ができたと大騒ぎ。
あんたが悪いと言うとひどい逆切れか大泣き。

それ以外にも語られることがDQNすぎてきつくなった。
距離を置くと梨の母親から電話がかかってきて
「あの子の話を聞いてあげて欲しい」と言われる。
(家族ですらもてあましぎみ)

少し開いてやると図に乗りアポ梨訪問やしつこい電話攻撃開始なので
文句いって付き合いやめた。
(勿論その後逆切れ、そして少し経ったら連絡してきたが無視)

874 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 16:24:35
梨の親も梨っぽいね。
いくら自分がもてあましたからって、子の友人にそんな電話するなんて。

875 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:40:14
>>872
隣家の親戚宅への海外旅行についていってしまったうちのトメも高機能でしょうか。
幼い子連れ(私の夫)で。

876 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 22:04:51
>>875
物凄く迷惑な人だね。

877 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 17:35:38
ここのテーマに合ってるか分からないけど・・・
旦那さんを亡くして一人暮らしの隣のおばさんに電気器具の取り付けを
ウチの旦那に頼めないか、と言われました。

旦那に言ったら嬉しそうにやってあげていたけど、こういう頼み事って
エスカレートしたらどうしよう、と思って後で鬱になりました。



878 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:02:22
>877
は?

879 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:26:04
意味不明でした?スミマセン

要は隣の一人暮らしのおばさんから頼み事されたのですが、
エスカレートして何でもかんでも頼み事をされたらどうしよう。。
と不安な訳でして・・・



880 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:32:23
エスカレートしてから来て下さい。

881 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:33:26
>877
だからやられてから書けよ

882 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:33:34
スレに毒されてますな

883 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 18:48:07
>>877
      パーン
(´・.・`)
⊂彡☆))Д´)


884 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:06:45
>>877
一人暮らしの隣りのおばさんに、助け合いの気持ちを持ち
それを実行する旦那さんは心の広い良い人だと思う。
おばさんも節度ある態度で、旦那さんも無理なくヘルプが
できているのなら何も問題ないはず。

885 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:07:40
今、職場に距離無しが2人もいる。色んな人にロックオンして、無視されてる状態。
私は出勤日が重ならないから滅多に会わないけど、初めて会った時、家族構成やら趣味やら根掘り葉掘り聞かれた。
携帯番号を教えた人もいたみたいで、1日に数十件もかかってきたと。
二人で仲良くすればいいのに、大喧嘩したらしい。
ちなみに、一人は、メンヘル気味。皆に見えないものが見えているらしい。
もう一人の方はお節介婆。

886 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 20:38:37
>>884
でもそのおばさんに何かあったら>>877一家が真っ先に疑われると思う

電気屋さんに頼めばいいことじゃない?
うちは分譲ファミリーマンションだが隣室の人にそんなの頼まれても困る
こっちも頼まないよ
金払って解決する

887 :884:2006/07/29(土) 21:58:35
>>886
886の言っている事も一理あるとは思うが。

うちは昔からの住宅街で隣近所も昔からの顔見知り。
隣人とは、旅行の時に庭木の水遣りを頼んだり
頼まれたり、用事のある時にゴミ当番を代わって
もらったりするようなお付き合いをしている。
隣人としてお互い節度のある良好な関係。

なので自分の場合は電気器具の簡単な取り付けの
1度や2度なら十分な許容範囲。

隣人が、もし自分の許容範囲以上の事を求めてくる
ようになったら、できないとはっきり断って距離を
置くだろう。

888 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:06:09
だが>>877が不安に思ったって事は今までそういう付き合いでは無かったって事で。
しかしまあ、被害に合ってから書き込みに来いってのは同意。

889 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 01:39:03
>>877
>旦那さんを亡くして一人暮らしの隣のおばさん
>旦那に言ったら嬉しそうにやってあげていたけど

その人、色っぽい熟女かとオモタ。
狙われたダンナ!とかって話しじゃなかったのかw

890 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:08:58
でも>>877みたいなので相手がだんだん図々しくなっていって
相手になめられてしまって困ってるって新聞の人生相談とかで
たまにあるよね。

891 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:00:43
不安に思う要素があるならできるだけ早く関係は絶ったほうがよい

892 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:28:40
何で>>877が叩かれてんの?
その相手が不安になるような人だったのかもよ?

893 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 17:18:51
>>892
だったら、それを書かないと意味ないじゃん

894 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 16:35:27
大学時代の知人は、時間帯もこっちの都合も関係なく人の家にやってきて、
ドアを開けたら勝手に上がり込んできてた。
招き入れるためじゃなく、ドア越しで話をするのは失礼かと思ってちょっと
ドア開けただけなのに、強引にこじ開けて部屋に入り、お茶かコーヒーを
出すのが礼儀だとか言ってるけど、お前が礼儀を口にするな。
しかも私がお茶を入れてる間に冷蔵庫や箪笥、机の引き出しまで物色して、栄養
が偏ってるだの、大学生だから便せんも可愛いのは使うなだの言ってきてた。
そもそも彼女は友達だと思ってないし、同じサークルの知人の友達だったから
挨拶しただけだったのに、何か勘違いさせたのかしら…。
結婚して遠くに引っ越してったので安心してたけど、先日こちらに遊びに来た時
私のマンション(私も引っ越したけど、上記知人が住所を教えたらしい)まで来て、
トイレを貸すだけでいいから入れてくれと言われ、駅のトイレに行けよとも言えず
部屋に上げた所、また室内や冷蔵庫の中を勝手に開けて見てた。
こっちが怒ってるのに「別にいいじゃない」だと。
今は電話も着拒してるし郵便物も受取拒否してるけど、時折着信履歴に彼女の
番号があって、かなりの戦慄を覚える。

895 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 16:45:10
>>894
その教えた友達自体も距離置いた方が…。
その行動をわかっていて教えていると思う。
共犯者に情報をこれ以上教える必要はない。

896 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:35:30
住所を教えた知人は、自分に来る迷惑を
>894に丸投げしてるんだろう

897 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:37:21
>>894
>同じサークルの知人の友達

これを切らないと繰り返しになるよ。

898 :894:2006/08/04(金) 21:24:22
>>895-897
レスありがとうざいます。
サークルが同じだった知人には、彼女には迷惑してるから、今後また私が引っ越す
ことがあっても彼女には教えないように言いました。
その知人はちょっと離れた自宅から通学してたので、距離梨子が見境なく突撃する
ようなこともなく、私がされた話をしても、普通の常識ではありえないことなので
信じて貰えてなかったようです。
その知人とも、彼女が育児で大変そうなのでこちらからは連絡を控えてますが、
そのままFOしようかと思ってます。

899 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 21:45:16
>>898
ていうかさ、家に入れるなよ

900 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:15:56
>>898
ていうかさ、山に埋めちゃえよ

901 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:30:54
>>898
両方ともCOに汁

902 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 02:39:48
877みたいな被害に遭った事があるよ・・・
同じマンソンに住む高齢奥様なんだけど、以前マンソン役員をそこの亡くなったご主人と
ウチの旦那はしただけの間柄なのに、やたら「遠くの親戚より近くの他人様」等と言い
旦那をご主人かのように、色々やって欲しいと。
最初は高齢者が困ってるんだなと、旦那も私も小さな事は出来るだけ協力してきたけど
「○日に病院へ行きたいんですけど、ご主人のご予定は?」とこられ、旦那と私は絶句。
旦那がその奥さんに
「病院に行くのに、どうして私の予定を?」と、やわらかく拒否ると
その奥さん、悪気も全然無く
「もし宜しければ、連れて行って貰うと思いまして」と、お上品にお返事を orz
距離梨具合に何だか怖くなり、以前役員をしていた人達に話を持ちかけ
結局その奥さんのご親戚に来て貰い(そのご夫婦には子供が居ない)
「小さな事はお手伝い出来ますが、病院の送り迎えや介護的な事は責任が持てません」と
そのお役目をバトンタッチ。
高齢奥様も、悪気は無かったんだろうと思うけど、頼まれた「病院の送り迎え」を
私達夫婦が了承した段階から「勢い付いた距離梨になるのでは?」と考え、自己防衛しました。


903 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:32:12
>>902
>頼まれた「病院の送り迎え」を 私達夫婦が了承した段階から「勢い付いた距離梨になるのでは?」
これ、言えてる。
病院の送り迎えって車だよね。もちろんその奥さん、免許持ってないよね。

私は車の運転するから、ついで、って感じで頼まれて便乗させたりすることがたまにあるけど、
「ついで」とは言えない逆方向だったりえらく遠くだったり、っていうとこに乗せててくれと
平気で言う厚かましい人って、ほぼ100%免許無し。
免許持ってる人(車持ってなくても)や、普段自分でも運転する人って、
他人を乗せるリスクとか、ガソリン代とか、いろいろ考えが及ぶから、
たとえ「ついでだからいいよ。」とこっちが言っても「いいの?悪いわね。」と、謙虚に乗り込むよ。

うちのコトメが典型的な「免許無し乗せておばさん」で、
ランチに誘われて断り切れずに私が運転して一緒に行ったら、その後「いいとこに連れてってあげる。」
って、連れ回された。それは「連れてって頂戴」だろ、と思った。

この奥様って、送迎だけじゃなく、病院に行っても家族みたいにして
付き添って欲しかったんだろうね。早めに対処して正解だよ。

904 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 08:42:39
>>902
>遠くの親戚より近くの他人
って言葉は、既に世話をしてもらった側が、感謝の意を込めて言う言葉だと
思っていたのに、この言葉を盾にこれから世話してもらおうと思ってるのか…。
その年の人なら人の世話になることを恥だと思ってるのかと思ってたけど、
そうでもないみたいね。聞いてるこっちが恥ずかしい。

905 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 11:34:39
私たちが子供時代の頃の高齢者と、今の高齢者はまるで別の生き物です。
ど厚かましいが、デフォの世代です。
恥を恥とは思わず、むしろ「得しちゃった」と言わんばかりに
賢いアテクシを自慢する世代です。
気をつけないと・・


906 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 13:19:00
>>902
スレ違いだけど逆のパターンの話を聞いた事がある。
知人夫婦が車で少し離れたショッピングセンターに行った帰り際
偶然マンションの隣の部屋のおばあさんを見かけたんで
「これから帰りますがよかったらご一緒にどうぞ。」と誘ったら
「まだ見るところがありますので。」と遠慮された。
後日そのおばあさんから丁寧にお礼を言われたらしい。
おばあさん、少し前にご主人が急死してから一人暮らしでやっぱり寂しかったんだろう、
声かけてもらえてとても嬉しかったそうだ。
夏、窓を開けて寝てると毎朝早くおばあさんが仏壇の鐘をチーンと叩く音で起こされるのが
玉にキズと苦笑いしてたけど。

>>904
世話してもらった側が感謝の言葉を言った時に
世話した側が「いえいえ、とんでもない。」とばかりに使う言葉でもあるよね。

907 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 14:07:43
>>906
いい話だ。
そういうおばあさんだったら、周囲が少しずつ手を貸し、
結果的に「近くの他人に可愛がられるおばあちゃん」になるんだけどね。
仏壇チーンぐらいは許す。

908 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 17:57:28
総合病院とかになると薬の処方箋だけとか、
予約してても1、2時間待つのってざらだよね。

909 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 23:36:54
>>906
世話した側が「遠くの親戚より近くの他人」って使うの?
それって世話した本人が、遠くにいる相手の親戚より自分の方が
役立つって言ってるように聞こえる。
宛にして下さいって言う意味ならともかく、前者の意だとしたら
私は言えない。私が間違って覚えてるのかな?

910 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 23:54:19
頼れる身内が居ない状態を愚痴っている人に対して
宛にして下さいって意味で使うイメージがある。

911 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 13:25:06
A「今回は本当にお世話になってありがとうございます」
B「いえいえ、いいんですよ。『遠くの親戚より近くの他人』って
言葉もあるじゃないですか。」

って感じだよね。Aが図々しくなく常識がある人じゃないと
危険な言葉だな。

912 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:37:58
>>911
>>904=910みたいなのにうっかり使ってしまったら大変だよね〜。
うちの親戚を悪く言うんですか!?ってファビョられそう。
自分は親戚から見限られてるカワイソウな人のクセに。

913 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 18:19:21
お互いさまと同じだよな

914 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:29:15
独居老人がさびしくなって頼れそうな人にべったりしてくるのは
迷惑だけどわからないでもない。
ダンナさん金持ち、子供たち優秀、義理親の面倒見る必要なしで
休日はしょっちゅう旅行や買い物や外食に家族ででかけている人がいる。
家庭内に大きな悩みがないからか、
町内会活動や学校行事を異常に気にしてお知らせがきた日から前日まで
「天気はどうか、日時は?準備するものは?」と周囲に何度もメールしまくる。
全員から同じ内容の答えが返ってこないと、また心配でメールする。
土日や長期休暇は家族がかまってくれるからか被害はないが
ご主人や子供がいない平日は子供が学校へ行ったとたんメールが始まる。
いくら専業主婦でも朝の8時ごろは忙しいから気づかないと9時前に電話がくる。
「どうして家庭訪問の日がうちとお宅で違うの(家が離れてる)」
「子供のクラブはお宅とうちでどうして一緒じゃないのかしら(好みが違うから)」
どうでもいいことばかり言ってくる。
あまりにも同じことばかり言うので「なにが心配なんだ?」と真顔で尋ねたら
「ウツっぽい」「トラウマがあって」と下を向いてモゴモゴ言っていた。
悪気なくやっているのは周囲もわかっているのでできるかぎり相手をしているが
かまってちゃんは疲れる。
本当にキツイ時は他人にグチを言う気力も暇もない。

915 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 18:50:38
相手しなきゃいいのに

916 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 15:35:35
前にどこかの板に書いてあったことを思い出した。
アパートに住んでいるサラリーマンが、隣に住んでいる高齢爺にロックオンされる。
帰宅して家の灯りを付けるとインターフォンが鳴り
お酒を持ってきたので一緒に飲もうと誘われる。
何度やんわり断っても週何回かは突撃され
疲れているので、と断ると「いつも遅くまで電気が点いているじゃないか」と引き下がらない。
ある日迷惑だときっぱり断って、それ以来爺は来ないという話だったと思うが

それに対するレスが「爺かわいそう」「少しでも話し相手になってあげて」「断り方が冷たい」みたいなのばかりで驚いた。

こういう距離梨爺はいったん関わると大変なだけだと思うのだけど
みんな優しいのね、と思った

917 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 15:48:54
同類相憐れむ。

918 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:57:55
断っている人に無理強いする爺のどこが可哀想なんだろう?
そういうぬるいレスをつける人って、優しいんだろうけど危なっかしいな。
あるいは老人を見下しているのかもしれないが。

919 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:05:52
自分がやってみろと思う。自分が同じ立場なら絶対やらなそう。

920 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:24:42
学生時代にまとわりついてきた人がいたけど
彼女、距離梨だった。
何事においても
「どうしたらいい?」
と対処法や自分がどうすればいいか
人に丸投げしていたから予感はしていたけど。
どうすればいいか聞く人は危険。


921 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:36:14
私の友達は、旦那が浮気するたびに「どうしたらいいと思う?」的な連絡を
朝っぱらから、夜中や明け方までしてくる。
で、こちらがアドバイスすると逆切れ。もう、付き合いきれない。
距離梨って、何かの病気だと思う。

922 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:49:37
NDおやすみ&拒否
相手しなきゃ無問題

923 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 00:52:15
>>916
めぞん一刻を思い出した。

924 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 01:06:11
>>923
一の瀬さんだっけかな?あの人にはロックオンされたくないわ


925 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 01:29:37
住人全員だろw

926 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 02:52:35
でも四谷さんは好きだw

927 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:24:09
ウチもご近所オバサンに、旦那がロックオンされてたよ>チェスで

その奥チェスが趣味らしいんだけど、チェス仲間とはある程度の場所まで
出て行かなければ、出来ないらしく、ウチの旦那がチェスが出来ると知ると早々に
チェス盤?持って「ご主人お暇かしら?」と、週4ペースで来てた。
旦那は1〜2度お相手し、ただ「出きる」と言うだけで別に好きでもないゲームを
延々と付き合う気もなく、3度目に来られた時旦那が
「勘弁してよ!悪いけど居留守使って」と言われ、その奥に「まだ帰ってない」事を伝え
ご帰宅願ったら、次回からは駐車場に旦那の車をあるか見て
「ご主人帰ってるでしょう?車あるものね、又チェスのお相手お願い出きるかしら?」と・・・。
さすがに家の事は丸投げ気味の旦那も、その奥に
「私はチェスが出きると言うだけで、ゲーム其の物には正直興味無いんです!ですから
他でお仲間を見つけて頂けませんか?」と、言うと
「ご近所には居ませんの!だからワザワザお願いしてるのに!」と、逆ギレ・・・
私も側で見てて「オイオイ、それが人にモノ頼んでる言葉か?」と、突っ込みそうになりました。

ウチはイササカさんちじゃ無いんだから。



928 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:37:20
         ζ
   :::::::/ ̄ ̄ ̄ ̄\
  :::::::/         \
 :::::::/\   /   \  | ウツダ
 :::::::|||||||    (・)  (・) |
 :::::::::(6-------◯⌒つ |    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ::::::|    _||||||||| |  <  わしの時代も終りじゃ・・・・・・・。
   ::::::\ / \_/ /     \___________
    :::::::\____/
     :::::/ l  ̄ ̄lヽ
     :::::|-|/l⌒l⌒l-|
     :::::\二、_)二ノ _____________
      :::::|||  |:|  |
      /`ー(⌒)(⌒)
     /;;;;;;;;;;;;;;;; ̄;;;;; ̄


929 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:12:49
あんたの時代なんかもともと無いってw

930 :921:2006/08/15(火) 22:38:54
>>922
拒否したら、家に凸してきて、玄関先でわんわん泣かれた。
うち、田舎だし、近所の手前もあるし、旦那の仕事柄そういうのすごく困るんだ。

931 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:42:33
引っ越せ

932 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:22:07
みんな距離梨からどうやって逃げてる?
私も距離梨のママ友達からロックオンされてて困っています。
「忙しい」だけで逃げ切ろうと思ってるんだけど。
「忙しい」なんて言ったら「なんで、なんで?」「何してるのー?」とメール攻撃に遭いそうで怖い。
そして、メール攻撃だけでは済まずに家へ突撃されて・・・・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
変な夢にうなされそうです。

933 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 19:14:59
一度取った距離は絶対に元に戻さない。
メールも電話もシカトする。
家に来られても、それは変えない。
自分のペースを死守してれば、相手は別のターゲットを探すから。

934 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:32:11
私は突撃にはすっげー冷たくするよ
それができないで負けちゃうと大変だろうね
演技者になるんだ
ガンガレ

935 :932:2006/08/17(木) 00:01:57
>>933
距離梨って次々にターゲットを替える習性があるんですね。
幼稚園は別だし3か月くらいシカトしてたら次のターゲット見つけてくれるかも。
希望がわいてきました。ありがとう。

>>934
冷たく出来るように頑張ります。
彼女はかなりDQNなので突然冷たくすると何されるかわからないので
さりげなーく離れて行きたいと思います。ありがとう。

936 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 03:26:17
近所に母子家庭の方がいる。近所といっても1キロくらい離れている。
先日、子供さんが食べ物ではないあるものを飲み込んでしまったそうで
急遽車を出して病院に連れて行って欲しいという電話があった。
緊急を要する内容だったので、救急車を呼ぶことを勧めたら
彼女は私を冷たい、子供がかわいくないのと罵り、電話をガチャ切り。
距離梨ってこういうのかなぁ。

937 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 03:45:34
子供がかわいくないのって、その人自身の子供でしょ・・・(′・ω・`)

938 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 08:30:00
>>936
急をいそいでるからこそ「その人なりの行動が出る」ってのはあるかもね。
私は薬剤師なんだけど、ご近所さんから「医者」扱いされて
何度もキレかかった事があるよ>その中でも、距離梨は余計にヒドイのが特徴!

突然、深夜の2時過ぎに電話が鳴り何事?と、不安感一杯に電話へ出れば
「子供が熱を出したんで、看て欲しいんだけど」と・・・
一瞬???と思ったら、ご近所の赤持ち(距離梨)主婦が子供看て薬くれと言う。
「あの・・・私は薬剤師ですし、医者では無いですよ、何かの間違いでは?」と
返事すると「とにかく医療関係者でしょ?高熱出してるんだから看てよ」の一点張り
高熱があるなら、余計に動かさず救急車を呼べと、何度言っても「看ろ」のごり押し。
早々に玄関のドアをドンドン叩き(深夜にも関わらず、大声で開けろ!と叫ぶ女)
その横で旦那がチンマリ側に付いて居るのに、この有様。
結局私がウチの電話で救急車呼んで、ウチから赤ん坊は病院に行ったよ・・・

距離梨女って…自分が大変な事に遭遇すると、他人まで巻き込みたがるんだね。

939 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:01:18
>>868
亀レス失礼。
トンヅラー!

940 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:00:55
他人を巻き込まないと自力では何一つできないくせして強気だよね。

距離梨の子供も大変だな。変な親のせいで無駄に命の危険にさらされて。
とばっちりを受ける他人はたまったものじゃない。

941 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:45:54
同じフロアに住む、1歳児抱えた専業奥。小梨共働きの我が家に、やたら訪問したがる。

きっかけは、去年の暮れ。友人達を招いてのホームパーティー準備で、大量の食材を
持った私とエレベーターで一緒になった奥が、参加したいと発言。それまでは挨拶を
交わす程度の関係だったので、戸惑いながら招待した。パーティーの最中、誰とも
喋らず乳児抱えたままポツン状態。楽しんでいるようには見えなかったので、今回限り
だろうな…と思っていたのだが。

その後、顔を合わせる度に「ホームパーティー、今度はいつ?予定空けときます」と、
来る気満々。テキトーに誤魔化していたのだが、見張っているのか、友人が来訪する
と子供を抱えてやって来る。

「煙草を吸う人もいるのでお子さんはちょっと」と言うと、自宅に放置(ダンナは
地方出張で不在がちらしい)。小梨である私の方が不安になって、結局子供も連れて
こさせてしまうハメに…

その後、「仕事関係の集まりなので」とか「内輪の集まりなので」など言って、
遠慮してもらうよう話しても、
「大丈夫、気にしませんから」
と言って上がりこむ。なのに、挨拶の後は会話をしようとせず、つまらなそうに
座っている。その間、子供は持参したおもちゃで大人しく遊んでいるか眠って
しまう。

子供と常に2人きりだから寂しくて、我が家に来てしまうのかもしれないが、
かと言って楽しそうに過ごしている訳でもなく、なんか不気味。
『不気味』ってだけで特に何か被害を被ったわけでもないから、「来ないで」と
明確に断るのも大人気ないような気がして、結局訪問を許してしまうヘタレな私。


942 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:55:15
怖すぎ・・

943 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:27:41
>>941
「職場の集まりなので遠慮してください」
「大丈夫、私は気にしませんから」
「職場の人が気にするのでご遠慮ください」
「私は平気です」
「仕事上平気じゃありませんので(ry」


とにかく断れ。
そのうち子供が熱を出しただのなんだので頼られて
面倒ごとを全部押しつけに来るよ。

944 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:28:43
>>941
「他のメンバーが、よく知らない人がいると気を遣うので遠慮欲しい」とか言って
きちんと断った方がいいよ

945 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:29:07
>941 何で来るんだろうね?つまらなそうにしているのに来るなんてワケワカメ

946 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:35:08
>>941
>「煙草を吸う人もいるのでお子さんはちょっと」と言うと、自宅に放置(ダンナは
地方出張で不在がちらしい)。
何かの病気かもよ。これは、ちょっと異常な感じがする。

友達もいないのかもしれないね。
でも、そんな人がいたら雰囲気悪くならないかな?
可哀想だけど、次回こそは、お断りしたほうがいいんじゃないかと思うけど。
>>941の友人達は何とも言わないの?


947 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:46:04
>>941
パーティーはいつも>>941宅でやってるの?
もしそうなら友人に事情を話してしばらくは他の友人宅でやってみては?

948 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 17:20:44
>>947の案で様子を見ればと思う。
同じフロアーで人が集まれば来たがるとわかっていながら自分のとこで
集まり続けるというのもなんだかなあと思う。
941が間に入ってあげなければ話なんてできないだろうに、親しくさせるつもりもないのに
仲間に入るのをはっきり断れないというのも…

949 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:42:34
>>941
なんで招待し続けるの?
そんな941がわからない

950 :941:2006/08/20(日) 21:56:30
>>942〜948、レスありがとうございます。

夫も私も人が集まるのが好きなので、ひと月に一回ぐらい、10人前後が集まるパーティーを
しますが、2〜3人だけ集まる時もあります。そういった時は出入りが少ないせいか、奥は
気付かないみたいでやって来ません。

仕事の関係で、外国人も何人か来ますし、友人が友人を連れてくることが多く、ゲストの半分
くらいが初対面同士だったり。なので、適当にちらばって会話をすることが多く、積極的に
話題に参加しないと、ポツンになりやすい状況です。

この奥に私が気疲れし、距離梨か?と疑っているのは、>>948さんのご指摘通り、
 『間に入ってあげなければ、話なんてできない』
という状態です。我が家に来るゲストの誰とでも良いので、少しでも親しくなって
くれれば、私も彼女につきっきりにならずに済むのですが、私が少しでも奥の側を
離れると、ポツンになっています(私とは、楽しそうにお話してくれるのですが)。

次の週末に結構な人数が来る予定なので、先程、いつも来る友人に、どう思うか
相談してみたところ、
「好きで来ているみたいだから、放っておけ。何かおかしな様子を見せるように
 なってから、本格的に拒否ればいい」
と。夫も同意見でしたので、少し様子見でいこうと思います。

おかしな様子を見せたら、、、こちらにレポします。

951 :941:2006/08/20(日) 21:58:34
>>949
私からはお招きしていませんが、我が家に複数の人の出入りがあると、勝手に
いらっしゃるんです。

952 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:59:17
場所が丁度いいとか、そう言う理由もあるので
同じ場所で続けるのは仕方ないと思うけど
仕事仲間の反応はどうなのかな。


仕事の打ち合わせも兼ねている。
もちろん守秘義務や外部持ち出し禁止の話もあるので
無関係の人は呼べないの、ごめんなさいね。

「気にしませんから!」でも
「ダメなの、ごめんなさいね」のループでいいよ。

953 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:01:15
参加費は全部自腹なの?
ここで話のターニングポイントが変わると思うけど

954 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:03:02
941の話から距離無しっていうのを見てみようという
好奇心があるんだろうね。
で、パーティーの間チラチラ見て後で話のネタにするんでしょう。

955 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:04:58
>>941
>>950>>951を読んでやっぱりあなたがわからない
その生ぬるさじゃ、窃盗されるよ

956 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:05:18
結局ホストが招き入れてる以上、問題なしみたいね。

957 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:06:53
>>954
かもね
段々、941が実は嫌なやつなのかもと思うようになってきた

958 :941:2006/08/20(日) 22:09:45
>>953
持ち寄りです。
デパ地下のお惣菜やケーキや果物などの食べ物だったり、アルコール類だったり。
我が家でご用意するのは、大皿料理3、4品とビールやワインぐらい。

奥は、、、そういえば何も持って来ませんね…
自分の子供用の食べ物&飲み物だけ持って来てます。

959 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:12:13
そんな何度も呼んでいて今更気がついたっぽい言い方しなくても…


960 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:15:56
ネタくさいなぁ

961 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:19:09
ネタでもいいから
入ってくるな
という人にきてほしいね
>>941は「お入り下さい」だわな

962 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:23:26
自分も悪いのに、困ってる事を改善する気もない人は、
チラシの裏でいいんじゃない?

963 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 22:32:28
>>962
そこまで言わなくても。

気を取り直して、
次の距離無しに悩んでいる人、ドゾー↓↓↓↓

964 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:24:44
>>958
いやもう、断りなさいよ。

965 :941:2006/08/20(日) 23:37:03
>>962
本当に困っているんですけど・・・

今度からその奥に、自分の食べるものも持って来るように言おうかと思うのですが、、、

966 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:40:25
>965
>>スレタイ読んでみてちょ
スレ違いだと思うよ

967 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:40:38
>>965
やっとsageを憶えたの?今度は半年ROMっておいで〜
うじうじでもでもとか、ネタはもううんざりだよ。

968 :941:2006/08/20(日) 23:44:00
>>965
誰ですか?確かに困ってはいますけど、
関係ないのに騙ったりしないで下さい、、、Sさんの自演ですか?
何で>>966〜967も信じてしまうんですか・・・

969 :966:2006/08/20(日) 23:45:01

スマソ
アンカーが変だった

970 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:45:36
>>941
その奥さん、「941さんに誘われて」何かのサークルにでも入った
ような感覚なんじゃない?
今度参加して来たら、自分の分の食べ物だけじゃなくて、会話も自分で
できるように放置してみては?

971 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 23:49:39
次の距離無しに悩んでいる人、ドゾー↓↓↓↓

972 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:10:50
ご近所奥の旦那さんに話してみるとか、
なんかノイローゼで自分の行動がわかってないのかな〜って
おもってみたり・・・。
>「大丈夫、気にしませんから」 は、941の都合は考えてないよね。
ホスト側の都合で迷惑しているといってもいいんじゃないかな。
騒がれたとしても仕事の集まりでいいとおもう。

973 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:34:37
でもまあ、問題が起こってから対処するって周囲も含めて理解あるならいいんじゃね?
「今までは言わなかったけど、料理は全部みんなの好意での持ち寄りなの。
距離無奥はいつも手ぶらよね。
次また来るつもりならみんなで食べられそうなもの、持って来てくれる?
それが参加費代わりだから」位は言ってもいいんじゃね。
そうすれば「これは距離無しさんが持って来てくれたのよ」とネタフリにもなるし
そこから他人と話が繋がるかもしれん。
後は気を使わず放置でいいと思うし
マズモノ持って来たら次から断固拒否。

974 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:47:33
941と、チョトだけ似た体験。
留学先で、留学生用アパートの同じ階に住んでいた女がヤバかった。
ルームメイトがパーティ好きでよくやってたんだけど、最初同じ日本人どうし
だし、と思ってよんだら、それ以来ベッタリでさ。私以外の誰とも話さないし
ちょっと粘着な感じが不気味だったから、ある時から誘うのやめたんだけど
気がつくとパーティに来て私の後ろにいるんだよ。たくさん人が来てて、ドアを
開けるのは私とかルームメイトだけじゃないから、防ぎようがなかった。
専攻違うのに教室の前でほぼ毎日待ち伏せされるし、どこにでもついてくるし
(デートにもついてくるつもりでいた!)、こっちがノイローゼになりそう
だった。
ルームメイトが彼氏と住むことになったんで、それと同時に私も引っ越し。
その女に内緒のつもりだったけど、同じ階だから簡単にバレて、学校近くの
モールまでおっかけてきて、行きかう人々の前で大号泣・・・
でも、その後スグ日本人留学生が新たにやって来て、そっちをターゲットに
してくれたんで助かった。
噂によるとその日本人にも避けられて、引きこもりになって精神的におかしく
なり、両親がわざわざ迎えに来たとかなんとか。
学期変わったらいなくなってた。

だから941も、徹底的に避けた方がいいよ。
その奥も、きっと次のターゲット見つけるって。

975 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 00:56:58
そんなヤワな根性で留学するっつーのが理解不能。

976 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:57:49
>>975
違うよ、柔な根性で日本にいられないから留学するってのが多いのさ。
親もボダ気味の子供のためなら喜んで留学費用出すしね。受け入れ側や974みたい
にロクオンされた人はたまったもんじゃないけど。

977 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 10:11:26
>975
いや、ただあこがれだけで留学する、自分では何もできないカマッテちゃんて
いるよ。留学できるから、けっこう裕福な家の子も多くて、そういう家の子は
それまで一人で飛行機も新幹線も乗ったことないどころか、それらのチケット
すらとったことない、いわばそれまで一人で行動したことないって人。
そういう人は、自力で友達見つけて、自力で勉強しなくちゃならない留学なんて
ところに放り込まれると途方にくれて、藁にもすがる思いで、同じ日本人に粘着
する。

>941
たぶん、その主婦はあなたの家のパーティの雰囲気に浸ってて、脳内では
自分もパーティの一員としてけっこう注目の的、みたいな感じになってると思う。
なんか、あやうい感じがするので、早いうちにFOしていた方がいいと思うんだけ
どな……


978 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 10:18:18
>>977 私も思った >自分もパーティの一員
今は壁の花だけど、いつか何かが起きる(話題の中心としてチヤホヤされる、運命的な出会いがあるなど)のを
じっと待っているのではないかと…

979 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 10:28:42
しかし正直な話、テンパッて気合い入れられて、
パーティの主役になるべく奮闘されても大迷惑だと思うので、
どっちかというと実害のない現状の方がマシではないかと。

980 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 11:26:11
別にここぞとばかりに飲み食いしたりあまった物を持ち帰ったり
誰かをターゲットにしつこく話しかけたりとかはないわけでしょ。

なんだか相談受けた941の周囲の人らも特に実害はないと思っていたのに941に
「あなたが迷惑だったらもう呼ばないようにするけど…」と言われて心の中で
「ゲッ、こっちを悪者にされて断る理由にされるのは勘弁、嫌なら自分で断れよ」
という気持ちで「別にいいんじゃない」と逃げたと思うが。


981 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 11:52:43
あの人にいちゃもんつけてくれと頼まれて「はいはい」と
引き受ける人間なんてどこにいるんだよ。

941は自分がいい顔をするためには人を利用するのを
ためらわないタイプの人なのかなって思う。
自分がイヤなのに人のせいにしようとするのって最低だよ。

982 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:12:42
その通り

悩んでるわけでもなさそうだしね
なにがしたいんだかわからん941

983 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:21:14
でも、実際941さんの立場になればかなりうっとうしいと思う。
御近所だけにむげにできないし。
今後のパーティの報告もお願い。

984 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:28:34
みんなが断わり文句を提示してくれてるじゃないか
941に拒否る気がないだけ

985 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:40:51
あー、イライラする。
それでなくても暑いのに。

986 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:47:25
皆の意見がきついと思ったのか、
941さん生活板のずうずうしいスレに移って行っちゃったよ。
本人がいちばんずうずうしいのかもね。

987 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:50:19
>>986
しかもちょこちょこっと改変してるね。
仲間にも頼んで応援レス入れてもらって会話成立させている感じ。

988 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:52:56
ネタ臭いと思ったらやっぱり釣りかあ('A`)

989 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 13:57:56
釣りだろうね。乳児連れやパティーの感じとか何かリアルじゃないし。
こうだったらいいのになじゃないけど
「ホームパティー好きの華やかなアタシにつきまとう距離無し」
という妄想してみましたってとこじゃないかな。

990 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:14:46
ものすごく申し訳ないけど、パティーに吹いたw
ホームパーティーにハンバーガー、ってのを想像して、
どこが外人交じりのおハイソなパーティーなんだろうって。
イメージ違うーうぇwwww

991 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:17:13
え・・・挨拶もなく集まりに参加してくる奴って
座敷わらしみたいで不気味だし、十分図々しいじゃん。

992 :989:2006/08/21(月) 14:18:12
>>990
本当だ。野球見ながら打ってるからw

993 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:22:22
すみませんがどなたか次スレお願いできますか?
自分はホスト規制で駄目でしたorz

994 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:27:11
>>993
試してみます。ちょっとお待ちを。

995 :994:2006/08/21(月) 14:32:24
ぐはっ、ダメでした。ホスト規制。どなたかお願いしますです。

996 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:48:36
できたよー
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな2人目【困る】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156139284/l50


997 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:49:57
スレタイ直し忘れました。ごめんなさいorz

998 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:51:27


999 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:52:22


1000 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:52:42


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