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【マザコン】旦那を再教育したい!【長男教】

1 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:22:10
いつまでも「ママ、ママ」な旦那。長男教が抜けない旦那。
何かあると嫁より自分の実家を庇う旦那。

旦那を再教育して成功した方、失敗した方、これからしようと
計画中の方、色々語りましょう。

50 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:54:04
>タイプじゃないけど結婚相手としては優しいのが1番ってだけで入籍

…離婚かな。全然同情できない、子供が可哀想。

51 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:03:05
伝書鳩&マザコンかあ大変だね子供が

52 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:46:11
俺様な旦那、そして俺が法律な人orz
介護の事かんがえてなかったorz
今まで胸にモヤモヤしてたこと言ったら、会社の事、おまえは未熟だ年とったらわかるなど説教かましてきた。
私が途中でパニック症状?を起こしても遠くから「呼吸しろ」←まったくこのままの言葉を言いため息ついて
「また気がおかしくなったか」だと…
なぜ話を大きくしたうえにポジィティブ思考だと言ってあったのに
専業は(赤ん坊いる)楽だなど説教したうえに見捨てた…発作起こしてたのに…もうどうしたらいいんだろ泣けてくる

53 :52:2006/09/06(水) 12:48:11
長文な上に間違えたスマソ。
ポジィティブ→ネガティブです。

54 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 06:56:08
旦那は自分の身の回りの事自分でできる人?
旦那と離れて生きる事はできない?
会社で働くのは耐えれるけど面倒見る系の作業がダメな人じゃないのかな。
>>52は医者に行ったの?

55 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 02:26:55
親が高校池とか行ってきてマジウザイ!2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1158565403/l50

56 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:48:25
長文ゴメソ、読んでやってください。

旦那の両親はとても良い人。こんな両親で旦那、羨ましいなーと
今でも思ってる。

ある年末年始、旦那実家帰省時、当然混んでる電車待ちの時に
どう見ても生後1〜2ヶ月の赤連れの夫婦がいて、
深い意味はなく「あんな小さい赤ちゃんもお母さんも大変だろうに・・・」
と、わざわざこの寒くて混んでる時期にどこかへ行くなんて事情があるのかな、
と思って何気なく旦那に言った。(もちろん私の妄想にしか過ぎない)
突然声を荒げて「親に孫の顔くらい見せてやるだろう!」と怒り出した。キミも妄想か?

子供をそろそろ、と提案した時華麗にスルー。
「欲しくないんだな」と私もどーしてもってわけじゃなかったから、
深く追求はしなかった。それから既に数年レス。
もううちはいらないんだよね?と旦那に確認したら、
親は欲しがってるんだよなぁ、でもなぁ、と。へっ?

旦那親は孫を待っているのが、ひしひし伝わってくる。
私に問題あると思われてるんだろうなーと思いストレスがあったけど、
私にプレッシャーをかけるようなことは言わない。
それでも子授かりのお守りを貰った時、一瞬固まったが、
「ありがとうございます」と貰った。しかし旦那はスルー。その後のフォローもなし。
キミが種無しってことにしていいですかね?(心の声)

続きます。



57 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:57:24
短気な旦那と喧嘩は面倒なので、どうしてもここはなーということだけ
揚げ足とられないようにと言葉の言い回しやタイミングに最低半年以上かけてきた。
お風呂の時、シャンプー中も体洗ってる最中もずーっとお湯出しっぱなし。
水道代あんまりすごいから漏れてるのかな?なんて遠まわしに言ったのが、結婚二年目。
四年目テレビでちょうど水道代の話しが!チャンスと思って
「(知ってるけど)シャンプー中はまさか出しっぱなしじゃないよね」
(書いてて自分自身がキモイ、スイマセン)
「出しっぱなしだよ」「えー冬はともかく、シャンプー中くらい止めようよ〜」
「・・・ものすごいお前といると気を使う!」
これと同じようなことを「怒られた」と脳内変換。怒られたって・・・子供かキミは。

旦那親に会うのは年3〜5回。良い人たちなので仲良くやってきたが、
ちょっとした話の食い違い(旦那母の還暦が翌月ということを忘れていたとか)で
「ばかが!」「チッ」これが毎回。旦那親と一緒にいる時ばかり。
気分ワルーが毎回なので少し距離を置きたくなり
「たまには1人で実家帰ったら?」と提案したら、激怒。
「嫁なんだから一緒に親に会いに行って当たり前だ!」と。
これが元で喧嘩。とうとう実家へ「離婚します」と電話。

親は節度がある。私は少し距離を置きたい。
旦那だけが過剰に親の望むように、と言ってもいないことまで行動しようとする。
喧嘩の内容やこれまでの経緯をある程度話した。
旦那親は旦那に怒っていたが、どうにも旦那が頑なで、
余計なことを言えば被害が私に来るだろうと、「話し合いなさい」くらいしか言えない。

ここまで書いといて何だが、ちゃんと働くしご飯は文句言わず
美味しいと食べてくれるし、家事が多少おろそかでも文句は出ない。
フットワークも軽いからホイホイ買い物も付き合ってくれるし、
結構いい旦那だと思ってる。バカか。

再教育より離婚かなーやっぱ、あははははは。読んでいただきありがとうです。


58 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:31:59
>>57
なんか怒りやすい旦那だね。
いま『顔は口ほどに嘘をつく』って本読んでるんだが、
すぐ怒る人は目の前にいる人に怒ってる事ばかりじゃないんだってさ。
昔親だの教師だの先輩だのに厳しくされたのを今怒ってる事も多いらしい。

再教育より離婚の方がベターだろうなとは自分も思うけど、
もし再教育したいのなら、まずは本人が怒り屋だと自覚するのが最低条件かも。
「あなたは怒りやすい人だから」「あなたみたいに直ぐ怒る人は知らない」
「ほらまた怒った」など旦那が怒りやすい人であると指摘し共通認識にする。

自覚という最低条件すらクリアできなかったら離婚しかないような…

59 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:40:13
モラハラのような、なんか違うような。
でもちょっと変なのか確か。

60 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:41:56
レス本当にありがとうございます。感謝します。
その本読もうかな、考えさせられました。

旦那の短気・怒りっぽさは自覚があり、共通認識もあります。

言い訳はともかく、指摘があれば言って下さい。
言葉足らずでどこまで何を言えばよいか・・・すいません。

61 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:58:48
男から見たらまあワカランでもない。
怒りっぽいのとはちょっと違うんだよな。
でも説明するのメンドクセ。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:02:51
>>60
うちの弟がそんな感じ。
ただ、母は20年も前に亡くなっているのでマザコンではないと思うけど。
とにかく愛情はたくさんある。嫁さんにも子どもにも。
気が利くし、嫁さんが手抜き家事しても文句言わない。
子どもの世話も率先してやるし、遊びにも連れて行く。

だけど短気。基地外すれすれに短気。
しょっちゅうイライラして怒ってる。吐く毒もかなりきっつい。
自分の考えが通らないとイライラ、その通りになってもイライラ。
その沸点がどこにあるのか、傍から見てたらわからない。
私と私の夫は一目置いてるのかそんなところをなかなか見せないけど
弟夫婦や妹夫婦、自分の家族、私の実父には地を見せまくり。
とうとう、奥さんはちょっとメンヘラ気味になった。

だけど、責任感は強いし、愛情もたっぷり家族に注いでる。
不実な遊びもしないし、仕事もマジメにやってる。
気持ちの表し方が問題なんだよね。
厳しいようだけど、こういう人は治らないし、改善されないです。
目に見える悪さ(浮気・ギャンブルその他)をやっていないだけに
自分が悪いと自覚しないからです。
適度につきあってゆくか、自分が折れて我慢するかしかない。
再教育はほぼ無理と思っていいかもしれません。

63 :56-57:2006/09/20(水) 08:51:43

ありがとうございます。朝から来ました。粘着許してください。

>59 モラハラのような違うような、って
私も思ってました。微妙なラインの人だな・・・と。

>61 その「怒りっぽいのとはちょっと違うんだよな」が知りたいです

>62 しょっちゅうイライラはしてないんです、うちは。
どっちかというとのんびりが基本。
なんというか「親」というキーワードから旦那にとって
否定的な意見を私が言うと、突然点火。彼の妄想が駆け巡る感じで。
私は自分の親と旦那とどちらを先に助けるかとなったら、
迷わず旦那ですが(自分の親との関係はとくに悪くないです)
旦那は迷わず親だろ?でわかりますかね?
旦那親に「これはこうだよ」と言われると、意見変えます、サクッと。
その親の意見が私と同じだったりすることが多いので、笑えるんですが。
おーいこの間まであんた、こう言ってたじゃないか!
って心で突っ込んでます。
間違ってないだけに、再教育はむりなんでしょーかね。

ありがとうございます。



64 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:07:15
気団の逃げられスレにすんごい相談者沸いてる・・・。

65 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:22:44
>>64
なーんか釣りっぽいけどねぇ。

66 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:37:47
>>64
なんか、今時靴下はかせてるとか、すっごいね。
「明日から自分ではけば、離婚は食い止められるか?」とか言っちゃってるww

67 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:40:23
うん、釣りっぽいね〜
ネタだから動揺が全然ないよね

68 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:39:42
こないだ、ダンナとくだらないことでケンカになり、
離婚だ、オレはしばらく実家に帰るからと言い放ち(今までも何度かある)親に電話。
あーかあちゃん?オレ明日からしばらく実家に帰るから〜離婚すんだって〜。
もうオレとは暮らしていけないんだって〜(誰も離婚なんてセリフは言ってないがまぁここまではアリ)
その後、親になんかいわれたのか(あたり前だけど)
知らねーよ!!!オレだって一生懸命やってるのによぉ〜!!
○○と○○(私と子)のためにやってんだよー毎日毎日よぉーおーぉおおお(号泣泣き叫び)
もういいんだよオレなんてよぉぉおーぉおお(号泣泣き叫び)
以下延々風呂場の壁をなぐりながら電話で泣き叫び

……………きめぇww

もーすぐ30なのに夫婦喧嘩で親に泣いて電話して親に怒鳴ってキレてる。マジキモイ。
しかもこっちは超〜〜冷静だったのに。ドン引きです。
でもどうやら夫婦喧嘩のたびに親に電話して怒りをぶつけてたみたい。
きもいしありえないんですけど!私の立場は!?
義父母はいい人なのにダンナのせいで会いずらい。

怒鳴って泣き喚いてその後すぐに仲直りしたけど
恥ずかしくないのかな…理解できない。てかきもい。
まだまだ子供なのね…

69 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:57:48
一生治らないと思う…

70 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:19:42
>怒鳴って泣き喚いてその後すぐに仲直りしたけど

あなたの方が、私は理解できません。

71 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:22:13
>>68
それ旦那が親離れできてないんだよ。
ウトメがいい人だからいいけど、
キチガイだったら嫁との離婚を進めて家へ帰ってらっしゃいなんて言うよ。
でも男ってほんとお子様だよね。
家の旦那なんておやちゅみ〜とか、
ママ(私)がいないと眠れない〜なんて地団駄ふんでるし。
でも外ではキリッとしてんだよね。
ってスレちがいごめんなさい。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:55:39
だから、旦那=世の中の男全部じゃないからさ

73 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:31:33
マザコンの原因について
マザコンの原因となる環境では次のことが考えられます。
・母親は夫に対する欲求不満から逃れるために極度に子供に愛情を注ぎすぎた。
・父親が子供のしつけや教育をすべて母親に託したため、子供は母親の所有物のような関係に
染まってしまった。
・離婚をしてしまい、母親にとって子供だけが頼りになった。
・子供なしでは母親なしでは生きられない親子関係依存症。

マザコン度の高い男性との結婚をした場合に予想される事態として、
・なにかがおこると母親に相談してから妻へ事後報告をする。
・常に母親と比較されるためプライドが傷つく。
・嫁姑問題の起こる確率が非常に高い。
・母親のために金銭を提供することが多いので生活に困る。
・夫婦生活のはずなのにいつの間にか母親が同居している。
・そして、離婚を考えるようになる。

マザコン男性の見分け方
・なにかあると 母だったら とよく言う男性。
・母親の自慢話をよくする男性。
・パラサイト・シングルまたは、夫婦関係がうまくいっていない家庭に育った男性。
・頻繁に母親と電話やメールを交換している男性。
・母親と食事や買い物に出かけ母親が買った衣類などを着ている男性。
・母親とお風呂へ一緒に入る男性。

母親との関係について文句を言うと、おふくろには苦労かけてから、親孝行をしたいから、聞こえはいいがしかし
それは妻にたいしての背信行為になります。

ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20mazakon.htm

うちの旦那、やたらとこれに該当してます・・・。

74 :52:2006/09/20(水) 22:56:22
>>54レスありがとう。旦那は自分の身の回りの事自分でしてくれません。食事作りは一切しません。
旦那と離れて生きる事はできない?0歳児みるのでやっと家事はちょっとずつしてます。
>会社で働くのは耐えれるけど面倒見る系の作業がダメな人じゃないのかな。
そうかもしれません。お昼もたいした物食べてないので余裕がないのかもしれないです。
>>52は医者に行ったの?
行ってないです。亀過ぎですみませんまだこのスレ見ていますでしょうか?

75 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:28:42
悪いけどキモイ。小学生のようだ。
外ではいい顔してるんだろうか。

76 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:52:01
小学生…
いじめにあってから思考が止まってるのかも。
田舎だったし貧乏だった、逃げ場もなく助けも求めるところもなく心を内に閉じ込めるしかすべがなかったもので
そのころだったか病院行ったら自律神経失調症と診断うけました。
たぶん、今は精神疾患などあるんでしょう。
学校には行きましたが、知識はまったくといっていいほどありません。
それは当たり前、勉強に一切集中出来ていませんでしたし人間関係も築けないまま大人になってしまいましたから。
原因は家もだが自分自身もう少し頑張れていればマシだったのか…小学生の頃から少しずつ心は崩壊していて今はとても過ごしにくいですよ。
少しでも心を楽なほうにもっていきたいからそう考えていたら心の成長が止まってました。

77 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:57:40
勘違いした?
何もしない旦那にキモイと?

78 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:33:12
マザコン渡辺恵介

79 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:19:48
親の言うようにしていれば間違いないからと言って
本当に全て親の言う通りにする。結婚する前の進学そして職業
結婚したら結婚式場から住む場所、仕事なども。
マザコンと言うより父親母親両方にべったりなんですが…
スレ違いですがこんな旦那持ちの方いらっしゃいますか?

80 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:40:46
>>79
つか、そこまで来るとなんでそんなのと結婚したのか逆に聞きたい

81 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:59:15
>こんな旦那持ちの方いらっしゃいますか?

いません。乙

82 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:39:20
>>80結婚前には分らなかったんです。
結婚については私の事を旦那親が気に入っていたのでスンナリ決まりました
結婚決まってから式場の事で親が出て来て、旦那に文句は言ったんですが
聞いてもらえず我慢してしまいました。その後の住む場所でさらに文句は言ったんですが
聞いてもらえず度々旦那親の事で喧嘩になってました
ある時進学就職について俺は親の言う通りにした親孝行だって聞かされ
親の言う通りにしていれば間違いないんだよ
と当たり前の様に言われて唖然としました
何か決める時も私抜きの三人で話し合い決めてしまうので
いつもそれが原因で喧嘩になります。結婚した私が馬鹿でしたorz
ちなみに長男では無く次男で長男夫婦は同居していたけど出ていきました
それを嬉しそうに話す旦那が怖い

83 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:45:11
同居ケテーイ

84 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:58:19
みなさんの意見を聞きたいです。
ちょっと気になる人とデートしてたのですが、
ご飯を食べに行きました。その店割とハンバーグの
メニューが多かったのですが、頼まないので
「ハンバーグ嫌い?」って聞いたところ
「おかんのハンバーグが一番うまいからよそでは食べない」
って言ったのがなんか違和感あって気になっちゃって・・
結構お母様のお話が多いのも気になりますが・・・

85 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:13:12
その人の年齢は幾つ?

86 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:35:51
>>84
そりゃこんなスレタイ上げてまで相談してるんだから
自分でもマザコンだと思ってるんでしょ?


87 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:43:11
>82
うちの家庭がそんな風だったよ。
うちの場合、親に逆らっても納得する行動にでるまで
文句言われたり、経済制裁受けたりするし、失敗すれば「ほら」といわれ
理論詰めだし、黙って言うこと聞いていれば人より恵まれた環境でいられたし…で
親の言うことを聞いているほうが得だと刷り込まれた。
自分だけで「計画→実行→完成」した経験が乏しいから自己評価も低い。
(課題とかも、わたしは小さな頃から母のロボットだったし、
自分でするのが怖いからアドバイスを求め、結局母の作品と成り下がる。
父も、言うとおりにしていれば機嫌がいいが、意見に反論すれば父の意見が
通るまで「お前はおかしい」論調で攻め立てられる)

今は自我と親の支配の狭間で苦悶中。ここまでチラ裏。

わたしと同じタイプだとしたら、歪んだ親子関係に気づくまでは変われないよ。
変わるのにも親を否定するところから始めないといけないし、キツイ。
今の状況下では親を悪く言えば逆切れすると思う。

・結婚とは「二人で」家庭を作ること。
・まずは、あなたとわたしだけで話し合いたいと思っている。
・今の状況では二人の家庭を築いている気がしなくて辛い。
・第三者の意見は参考程度に留めたい。
・いづれは二人で決めていかなくてはならないから今から練習したい

と、あくまで二人で決めたいと思っていることを中心に
親子関係を責めず、親を大事に思っていることは認める方向で
話してみてはどうでしょう?

88 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:43:39
時間つぶしならそういうタイプと付き合ってみてもいいけど
真剣にお付き合いしたいなら、ちょっとでも「…」と思う部分がある男はダメ。
そこを、惚れた弱みというか、自分を好きな異性を手放したくないというか、
自分を卑下したまま付き合って結婚すると、この板の他のスレみたいになるよ

89 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:01:25
>>85 さん
32歳です。

>>86 さん
んーこういうのってマザコンていうのかな?と思い
書き込んでみました。

90 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:37:20
結婚したらもっとマザコン振りを発揮するんじゃね?

91 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:40:54
おかんのハンバーグを食べて判断しれw

92 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 21:10:54
>>90 さん
そうですかね!?w 今日新たに知った事だけど
部屋の掃除におかんが来るとか聞いちゃって。
やっぱりマザコンなのかなと思いました。

>>91 さん
食べてみたいですけど、まだ会ったこともないので
無理そうですねw
ぜひ食べて判断してみたいですw

93 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:51:57
>>91
それがどんなにうまいハンバーグであったとしてもデート中の女性に
知られたらマザコンと思われることに結婚前すら気づかない男に将来は見えない。
せめて結婚前は「ボクのママン最高」は隠して、君の手料理が最高!とか、
オフクロのはちょっとあれで、くらい言えないと。
母親が料理下手なら安心して結婚にもいたるのに。
ケコーンして文句言っても「結婚前からわかってたことだろ?」と言われそう。

94 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:27:45
うちの旦那の場合はカレ???。
別にマザコンではなく私のも普通に食べてるけど外では食べない。
それだけではなんともいえない。
一度あなたのハンバ???グを食わせてみればいいのでは?
そしてママンのは・・とか言い出したら決定!

95 :94:2006/11/16(木) 16:30:21
すみませんorz
専ブラじゃないからなのか?

96 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:15:48
それいいかもしれないですw
多分そこに行き着くまでしばらく時間が
かかりそうなので、時間が少したってから
ぜひ試してみます!

97 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 01:45:59
保守age 
ついでにチラ裏風味で申し訳ないけど吐き出させてください。

うちの旦那、自分で認めるくらい長男教野郎。
親の面倒は子供がみるもの、将来介護が必要になった時はホームに入れない、
妻子と別居してでも面倒見ると結婚前から言ってた。
(妻子は自分の面倒自分で見れるから、という発想らしい)

でもあくまで義務感なんだよね。自発的に親を喜ばそう、とか感謝の気持ちを、とか
そういうのはあまりない。言われたこと、望まれてることをするだけ。
それって親離れ出来てるの?って言ったら黙ってた。

しかし長男教が徹底してるのか私の実父母にもこういう発想。
私には独身の兄がいるんだけど、もし兄が将来両親と同居しなくて
その時に義父母が亡くなってたらうちの両親と一緒に住もう、とか
出来るなら両方の両親との3世帯にしたらどうだろう、とか言う。
実際うちの親が急に訪ねてきても嫌がらないし、近くまで行ったら「寄ろうか?」って言ってくれる。
私は逆の立場だったら義実家に行きたくないので「寄らなくていいよ」って言っちゃうんだけど、
「本当に寄らなくていいのかなあ」って気にしてる。

その辺や、介護を嫁任せにしようとしない所はまあ、いいんだけど、
長男教らしく親に意見することがなかなか出来ない。
主に香ばしいトメが子供にわかりやすく「ヤメロ!」って事をしたときとかはガツっと怒るんだけど、
時々 子供の安全 < 親の機嫌 になるのがムカつく。
「言ってもわかんない人だから」が決まり文句。
実際トメ、脳卒中やっちゃって普通に会話できるけど判断力や思考力が落ちまくりなんだけどね。
トメが病気してなかったら私ももっとバトル出来るんだけどなorz

98 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 02:09:43
結婚前にそんなこという男とよく結婚したね

99 :97:2006/12/11(月) 12:05:38
>98
親を大事にしない人よりする人の方がいいと思っちゃったんだよね。
彼の家族を考えるより先に彼を好きだったから結婚する気はかわらなかった。
浮かれてたんだなあ。
結婚生活自体に後悔はないけどその時にもっと話し合えばよかったよ。

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