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同居のこと PART66

1 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 17:18:34
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART65
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132800922/l50

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/


2 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 17:20:40
おぉ、2だ。

3 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 17:53:22
スレ立て乙

4 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 18:38:23
4様


ベタだが、前からやってみたかった。

5 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 19:54:43
>>4タンの気持ちが解るよ。チャンドン5ン
>>1タン乙〜

6 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:02:13
ろろろ・・・六花!
ゲ・・・

7 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 14:55:37
7☆テントウ

8 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 14:59:05
みなしご8

9 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 15:21:03
キューブ

10 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 16:16:59
コエンザイムQ10

11 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 16:38:13
個別の11人

12 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:03:44
>11
ちょww
自決せずに残るのは誰なんだwwww

13 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:12:13
ゴルゴ

14 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:32:28
え〜っとウメズカズオのチキン=ジョージの奴

15 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:32:29
15夜お月様

16 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:37:26
伊っ代はまだ

17 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:39:29
お、奥様は17才 (しってますか?)

18 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:41:58
なんたって18歳

19 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:42:18
時の流れにみをまかせ〜♪
これはわしの十八番

20 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:44:01
鼻ぢブ〜

21 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:49:32
あ〜なたに〜 さようならって言えるのは〜 きょ〜う〜だけ〜

22 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:50:23

22歳の別れ

23 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 23:23:11
松嶋屋

24 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 01:04:23
>>12
もちろん私。
リンゴドゾー ( ・∀・)つ ●

25 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 04:45:29
やっと旦那の実家出た!
クソ汚い吐き気がする家とおさらば☆
ってか共働きの夫婦なのになんであんな貧乏よ?
稼いでた時期に貯金ぐらいできただろっての。
孫(私の子)の祝いごとは全部スルー。そのくせ私らが実家出るって言ったら送金しろだ?バーカ。
もっと可愛げがあれば気持ちよく送金するけど、お前らの場合は送金するお金工面する時に腹たってしょーがないわ。

26 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 09:06:33
おめでとう! 寒いから気をつけて、お子さんとお幸せに

27 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 09:41:40
>>25
で、当然送金はしないんだよね?

28 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 09:46:32
>>25
自分達の生活で精一杯なら、送金するギムはないのですよん。
余裕があれば助ければよろしと法律にもある。

29 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 09:48:10
>>25
おめでとう!
なんだか気分が爽やかになった

30 :めめっち:2006/01/17(火) 10:15:25
結婚1年半目から主人の両親と同居して早10年。10年経っても全然
慣れない・・・。義父72歳、義母68歳。ものすごいパワーの2人。
2人揃って超ガンコ、超自分本意、超気分屋・・・。並べたらキリ
が無いほど近所でも有名なすご過ぎる2人。「よく同居してるね〜!」
としょちゅう人から言われてる。私だって別居を夢見るけどさー、
ここは田舎で途中から家を出るっつーのも町中にひろがるし、
大体学生時代から結婚するまでも親元を離れていた主人が
親孝行のつもりでがんばりたいらしく・・・。
義両親のパワーの衰えを心待ちにしているのですが、なかなかね〜。


31 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 10:22:55
>>30
30 名前:めめっち[]
この時点でどうでもよくなった。

32 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 10:30:22
>>30
義両親のパワーの衰えと共に、介護もつきまとう訳でして…。


33 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 10:32:25
>>30
なんかいろいろと突っ込みどころ満載だけど、
とりあえず乙と言っておこう。

34 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 13:05:31
認知症になったら、理性が効かなくなって
ますますパワーアップしそうだ。
で、その状態のまま20年は生きると。

35 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 13:41:39
うちのトメが認知症っぽい。
まだ病院行ってないから確定は出来ないんだけど
孫を庭で遊ばせながら庭イジリしてたら、孫を忘れて帰ってきたり
簡単な足し算も出来ない。
今日の日付もわかんない。
鍋を火にかけたら忘れる。

怖いんで正月早々、別居した(超近距離だけど)
病院連れてけ!って言ってるのに旦那は能天気。
今は病院に生きたがらないから本当に自分の事出来なくなってから
連れて行く気らしい。
本格的な介護が来たら逃げてやる・・・

36 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 14:38:46
>>35
トメさん一人暮らし?ウトさんとお二人

37 :35:2006/01/17(火) 16:29:45
>>36
ウトと2人暮らしをしていますが、ウトは殆ど家に居ないんです。

38 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 16:44:45
旦那の祖父母と伯母と数年後同居予定…。
2世帯住宅だがそもそも築50年は経っている母屋
(トイレ外・五右衛門風呂・竈つき台所・和室のみ)と、
建て増しした築20年程度のあわせて15LDKの大屋敷。
悪い人たちじゃないけど、物は捨てられないから、使わない部屋が
物であふれかえってるし、使わない物置の固定資産税も馬鹿にならない。

旦那はそこに29年間住んでたから、同居するのも平気だろうけど、
私あんな広い家、掃除できないよ。いまの2LDKのマンソンでも、
もてあましてるのに。

同居回避方法もしくは完全リフォームの方法を考えねば。

39 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 16:51:12
>>38
じゅ、15LDKって・・・。
逃げるの推奨。

40 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 17:01:07
>>38
今までどおり祖父母と伯母で暮らしてもらったほうが・・・

41 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 17:13:58
>>39>>40
レスサンクス。逃げたほうが得策だよね。
正月に挨拶行ったときに、旦那伯母に「嫁子ちゃんたちのために2階(おそらく母屋)と
台所直さなきゃね」と同居をほのめかされて、今まで入ったことない部屋まで
案内されたんだけど、ありえないありえないありえないつうくらいイラネエ物が
あふれてるんです。お決まりの農家ですけど。

ようやく旦那の古い服とかを処分させて、今のマンションがすっきりしかけた所
だったから、新年早々欝です。

旦那祖父が私の息子(今5ヶ月)が産まれてから、しきりに「こっち(同一市内車で20分程度)に来い」
でウザーです。介護要員にはされない(予定)だけど、いつ覆されるかわかったもんじゃないし。

先に旦那を教育しねーとダメだな。ガンガろう。
ありがとう。取りあえず私的決意は固まったよ。

42 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 17:57:53
>>41
40ですが、うちは旦那が一人っ子だから心配。
まだまだ義両親は元気ですが
旦那には同居は無理と宣言しています
(旦那の職場が遠くなるので旦那自身も同居は考えていないと言ってましたが)
お互いがんばりましょう。

43 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 18:11:49
>旦那の祖父母と伯母と数年後同居予定

なんで、そんなメンバーと同居しなきゃいけないんだ。

44 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 18:14:51
>>43
同意。ウトメならまだしもダンナの祖父母と伯母っちゅーラインナップがわからん。

45 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 19:29:46
38です。

詳しくはかけないけど、旦那両親は旦那祖父母と別居しています。
旦那は小学生の時から、祖父母と伯母と生活していました。
伯母は体が弱く、そのせいで結婚せず、旦那を息子のように育ててくれたそうです。
旦那の父がギャンブル癖のあるDQNなため、旦那祖父が勘当扱いしています。

幸い旦那の母は、私たち家族と同居する気はさらさらないと
言ってくれていますし、旦那の妹(2人とも既婚)が
面倒を見ると言ってくれています。
ただ、旦那は親代わりをしてくれた伯母を見捨てたくないようです。

状況は厳しいが頑張ります。

46 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 19:37:27
>>45
一緒に住むだけが孝行じゃない
と旦那さんが思ってくれるといいね。

47 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 20:43:20
私は一人娘で、旦那と結婚して実家出たけど…。
だからといって、親を見捨てるわけでも面倒みれないわけでもない。
同居しない=面倒みれない、ではないでしょうに…。

まあ、最悪別居でもしたら?
私は旦那が自分の親を看る為に向こうへ行きたいと言ったら
笑顔で送り出そうと思ってるよ。
そーすると暫くは別居なんだろうけど、ま、世の中「単身赴任」って
言葉もあるし。
ただ、自分も自分の食い扶持くらいは稼ぐ必要があるけど。

48 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 21:14:38
>>47
最後の一行は親に言ってるのかな?
ご自分に?
どっちにしても意味がよくわからないのでKWSK。

49 :38:2006/01/17(火) 21:48:57
>>46
そうですね。旦那には同居=親孝行の節があるのかもしれません。
お互い気を使う生活(ましてや私にとっては赤の他人との)が
どれほど大変か、実家生活が長かった旦那には理解しがたいようです。

私自身は結婚まで父方祖父母との同居で、実母が色々苦労しているのを
目の当たりにしてきたので、今のつかず離れずの近距離別居がベストだと
思っています。
何より、基本はいい人たちだと思っているので同居でこじれたり、
嫌な思いをしたくないというのが本音です。

同居するしないは別にして、あの恐ろしく広い屋敷をいずれ
旦那が相続しなければならないことも悩みの種です。
居住スペース以外全部無くしたい。
節税という言葉を知らんのか、あの家の人たちは。


50 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 22:29:52
同居嫁の寿命が短い、発ガン率高し、などと言われているようですが、
ストレスでリュウマチになってしまった、嫁、姑を知っている
(別家庭ね、それぞれの相手の嫁姑は気が強いタイプ)

結局のところ、当たり前だが「弱いほうが負ける」

負けて良い事があれば戦う必要は無いけど、まず自分の健康を失うよ。
戦う事自体がストレスになる人は逃げるが勝ちだよ。

現在闘争中の人も、この先免れない人も、検討中の人も
どうか自分の体を大事にね

51 :47:2006/01/17(火) 23:01:30
あ、すみません。
確かに誰に対してか、分かりずらいですね。

旦那が同居したいと言うなら、旦那のみ同居。
自分はアパートでも借りて一人暮らしっていう方法もある
という事です。
で、旦那が介護終了するまで、自分は待ってる…と。
その代わり、38さん自身も働いて収入を得る必要があるんですけどね。

52 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 07:30:34
だんながふとつぶやいた。
「そろそろ親父もヤバイよなあ。寝たきりになったら、同居だな。」

ウトは確かに病気だし高齢だけど、今だって車で10分のとこに住んでて
週一は顔出してんだから、必要ないでしょうが。
第一、商売してるのに家で看られると思ってるの?
もし家で看たいなら、商売たたんで、うちは子どもを諦めて、
コトメちゃんにも子ども諦めてもらって近くに住んでもらえば、
何とかなるかもね。うちの父は体重軽かった(40キロ切ってた)し、
最期まである程度自分で動けた&動きたがったからほとんど私一人でも
看る事ができたけど、既に動くのがメンドクサイ&人に頼ることをよしとする&
体大きい(身長175p体重75kg)ウトさんは一人じゃ無理だから、
ヘルパーさんが入っても最低3〜4人の人手が必要よ。
あなたも唯でさえ睡眠時間が4時間も取れないことがあるのに、
ウトさんを実家で自宅介護&同居なんてなったら平日は寝る時間がないかもねー。
しかも、トメさんも私も頑固で気が強いから、年中喧嘩してたりして。

と、冷静に言ったら、ビビッてた。
ったく、安易に同居とか自宅介護とか口にするんじゃない。


53 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 07:36:01
>>52
GJ!

54 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 10:06:22
>>52
冷静に淡々と語る介護生活の現実って凄みがあるよね。

実父の方の祖父母は「死ぬまで自宅で」が望みだった
まだ介護保険のない時代で、自宅で過ごすために祖父母が自費でヘルパーを雇っていたよ。
専属でヘルパーがいても手が足らず
実子4人が交代で泊り込んでいた。
二人とも逝ってくれた時はほーっとしたようだ。
実祖父母はヘルパー雇う金があった、実子も4人もいたし、そのうち一人は看護婦だった。
それと同じコトを父母の代にはできそうもない。金も人手もない。

55 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 11:39:29
実両親や伯父伯母たちは介護はプロに主義。
同居や近距離別居してるからウトメのうざさが分かっているというか、
子供世代に介護職ついてるのが複数いるから割り切っているというか、
別居して当然、プロに頼って当然って考えなんだけど、
同居も介護も金銭援助も(つーか、大ウトメたちはきっちり貯めてた)
他の兄弟に丸投げだったトメは、
「同居して生活費出してもらって遊び暮らして当然。介護してもらって当然」って考え…。
旦那は「長男だから同居して面倒見るのが当然だよ」って考え。
旦那の方は、トメの生活態度(浪費癖)が治ると思うのか?
トメは働けなくなっても、動けるうちは遊ぶのはやめないだろう。
(預貯金年金0。給料はその月に使い果たす)
遊ぶ金を毎日何千円も出せると思うのか?
共働きじゃなきゃ自分たちの老後が絶対無理なのに、どうやって自宅介護する気だ?
つーか、八つ当たり逆切れがデフォのトメと暮らすくらいなら離婚する。って〆たけど…。

夢ばっか見てんじゃねーヽ(`Д´)ノ
つーか、せめて金銭余裕があってから夢みろっての。


56 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 11:43:01
>>55
長男だから自分だけで同居して自分だけで面倒みるんだろ
トメに洗脳されながら育っちゃったままなんだよ
再教育ガンガレ

57 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 12:02:48
なんかさ、親を敬うとか労わるとかって大事だし、
老後は楽してもらいたいとか、いいことだとは思うんだけど、
現実を見たら不可能ってことは、言われなくてもわかって欲しいよね。
金がないとか人手がないとか、そんなの目に見えてることじゃんね。

58 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 08:12:12
何か女性のほうが地に足がついてるって感じだね。
男は何も考えずにお気楽なもんだ。

59 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 10:49:44
ボウヤだからさ・・・

60 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:01:54
>>59
気にいらんな。

61 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:03:27
>>58
いざ自宅介護となって実際に労働するのは女のほうだからね。
男は仕事が全ての免罪符になると思ってるし、
子供でも年寄りでも「世話」と名の付くものは女の仕事と思ってるし。

62 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 17:18:06
そういえば、農家スレかどこかで、
「同居したがるなら男も介護しれ」という趣旨に反論して、

「何を言うんですかー、パティシェでもない人間にケーキ作れと言っているようなものですよー」
と、わけのわからない反論で得々としていたボクがいましたね。

63 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 17:30:30
>>62
いたな。
確か「自分に出来ない事を他人にやらせるな」って意見に対して
「パティシエを批判できるのは自分がうまくケーキを作れる人だけと言ってるのと同じだ」
とかなんとか、よくわからん。

64 :62:2006/01/19(木) 17:36:44
あ、それそれ。そういう言い方だった。ホントにわけわからん。

65 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 18:52:16
パティシエはケーキを売って儲ける、いわば「プロ」だもんね。
客は金払うんだから批判して当たり前なのにさ。
介護と一緒にすんなって感じ。

66 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 19:55:25
>>59,>>60
なんかどっかで聞いたことのあるフレーズだなw


67 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:30:09
同居してるんだから介護は当然!と言うトメに聞いてみた。

「もし、私が病気や事故で体が不自由になったら
トメさんが介護してくれるんですか?」

トメの返事は
「何で私がしなきゃならないのよ。
そんなふうになったら離婚させるよ。
息子にカ○ワの面倒見させるわけにいかないからね」
私がむっとした顔をしたら(←もちろん演技)
「だってそうでしょ。
血のつながりがあるわけじゃなし、どうしてそこまで・・・・・・」
途中からはっと気付いて言葉に詰まるトメ。

「そうですよね。最後に頼れるのは血縁ですよね。
でも、夫さんの介護 だ け は、全力でしますよ、私。
夫さん  だ  ・  け  ・  は  ・  ね (スタッカートでw」
と言ってみました。
あれから介護の話はしないので、私の勝ちってことでいいでしょうか?

68 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:41:09
>67
おぬし、策士じゃのうww

69 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 21:42:12
>>67
スタッカートワロタ。GJ。

それにしても、いまどき「カ〇ワ」ですか。ヨメを奴隷か家畜くらいにしか
思ってなさそうだね。そもそも、そんな香具師とどうして同居してるの?

70 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 22:10:33
>>67
録音しておけば・・・

71 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 22:15:27
>>67
参考にさせていただきます。

72 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:50:40
義実家から、やっと同居解消の許可が出た!!
わざと鬼嫁を演じてきたので、家を探すまで針のむしろだけど
キニシナイ・・・ように頑張る!!

73 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:55:17
鬼嫁やるのも、パワーと覚悟がいるわよね。よく頑張った!>72

74 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:02:13
>>73
ありがとう!ありがとうございます。

75 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:03:44
うちは家を見つけたよ
別居までのカウントダウン!

76 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:24:00
>>72 同居解消オメ!

77 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:40:00
>>76
ありがとう!!ほんとに嬉しい。
トメが相当怒ってるのが怖いけど、顔に出さずに
何とか乗り切ってみる。

78 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 16:01:23
>>77
負けるな、相手の最後の抵抗だ。
噛み付くわけじゃなし、怖くもなんともないぞ!!

79 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 16:22:58
>>78
ウス!!!!

80 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 16:52:27
>>77
大丈夫。これまで鬼嫁で通して来たんだ。最後までその
姿勢を貫け。モニターの向こうから応援してるよ!

81 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 20:00:21
うちもねー
夫は転勤族で結婚前から夫は独身寮にはいって、結婚後は転々と社宅暮らし
夫が家を出て20年たってようやく義実家近くへ転勤になった。
子供が高校進学でもう転勤になっても家族はついて行かない、夫は単身赴任と決めたら
ウトメはパーっと明るくなったけど…
(だから同居とは言っていない)
義実家から車で10分のところに家を買いました。

あした仮契約後にウトメに話します。ひと波乱あるかな?



82 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 20:07:24
>>81
引越しまで終わってからのほうが・・・・

83 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 20:11:48
大丈夫!
10分くらいの距離なら十分突撃してくるって。

84 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 20:15:35
>>82
夫はちょくちょく義実家へ顔出ししてるので今まで黙ってただけでも奇跡的
どうせいつかはわかるんだし。
社宅は3月に追い出されるから、いまさら反対されたってもう遅いのさ。

85 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:56:54
んー私も不安。あなたの実家も同じ地域?
車で10分、夫は居ない、とっても怖い。

86 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:11:42
>>81
家を買った→ウトメはパーっと明るくなって→新しい家におしかけ同居

にならない事を祈る。

87 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:11:54
老後は同居して小遣いせびって、嫁に介護させる気まんまんなトメ。
結婚直後、招いても無いのに勝手にやって来て、
階段の昇り降りが必須なの家を見て。
トメ「階段があるなんて、私には暮らせないわ
部屋も足りないし。早く引っ越した方がいいんじゃないの?」
私「そうですね。年を取ったら私も無理ですね。若いから平気ですけど
子供が増えたら引っ越しますけど。今は十分足りますよ」
トメ、そうね若いうちはね…とブツブツ。以後訪問無し。

数年後、子供が増えるので引っ越すと聞いたトメ、鼻息粗く
「私がちゃんとした家かどうか、一緒に見に行って確認してあげるから」
子供「あのねー、引っ越したらハムスター飼うの」
トメ「…嫁子ちゃん、孫くんがあんなこと言ってるけど、本当に飼うの?
犬や猫じゃなくて?」
私「ええ、私は猫や犬が苦手なんで、ハムスターぐらいならと思って」
トメ「私、ネズミは怖いんだけど…どうしたらいいの?」
私「大丈夫ですよ。連れて来たりしませんから」

私の守り神はハムスター様になりそうです。

88 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:18:41
87の文章が判りにくいのは私だけ?
最後の87のトメへの言葉はねずみを連れて来たりしないって受け取ってしまったんだが

89 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:21:53
>>88
おそらくトメ宅での会話なのではあるまいか。

ねずみを(トメ宅には)連れて来たりしませんから

ということなんだと読み取ったのだが。


90 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:22:58
ママ友の話しなのですが、ちょっとひどいので書き込みさせてください!

よく同居仲間として、愚痴を言い合っているママ友なのですが
30になる小姑がいて、生活費もいれない、掃除はしない、食事は作らない、と
それはそれはグータラな娘だそうです。
しかも未だに職につかずフラフラ、健康保険にも入っていないそうなのですが
そこで、病院へ行くようなことになると
その友達に、保険証を借りて行くとの事なのです。
それってはっきり言っておかしくないですか?
その親も親で、「実費は高いんだから、嫁子さんに借りなさい!」などとぬかすそうです。

風呂場でゲロ吐いて掃除しないとか
勝手に部屋に入りパソコン使われるとか
聞いてて怒りを通り越し、呆れます・・・。

とにかく保険証を貸すことは絶対いけないことだと思うのですが
いい断り方法ってあると思いますか?
二人で考えていたのですが
トラブルの元になるのは避けたいと言っていたので、思いつきませんでした。

91 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:27:27
その嫁子さん、どこかで書き込みしてなかったか?

92 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:29:43
>>91
え?
それはないと思うんですが・・・。
あんまりネットはしないと言っていたので。

93 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:30:31
>トラブルの元になるのは避けたいと言っていたので、

こんなぬるいことを言ってるうちは勝てないと思う〜
絶縁目指して暴れないとダメだとオモ

94 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:31:33
>>88
トメ「私、ネズミは怖いんだけど…(近い将来の同居の際には)どうしたらいいの?」
私「大丈夫ですよ。(同居なんてあり得ないので、トメさんがハムに会う可能性があるのは
私達が連れて行く時くらいしかないですけど)連れて来たりしませんから」


95 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:38:51
>>90
いい断り方もなにも、
「貸したほうも罪に問われるのです。お断りします!」でOKでは?
コトメがマジでなにかの病気になり、病歴が残ると、医療の面でも
保険の面でもまずいじゃん。

96 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:40:56
旦那に言ってもらえよ。

ヲマイそれは詐欺罪だって。
よく知らんが、ばれたら90もコトメも罰金ぐらいは払わされるはずだぞ。

97 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:49:03
そうだね。もし、これから生命保険に入ろうとしても、病歴で
入れなかったり、もし入っても病歴を隠して入ったというので
無効になってしまうよ。

98 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:51:02
自分が海外へ行ってる間に旦那の浮気相手が
自分の保険証で出産したって話を思い出した。

99 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:53:57
え〜?
そしたら、旦那と自分の子になってしまうよね。

100 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:55:37
>>99
そう。子供は本当にかわいいので引き取るが
旦那とは別れるって話だったと思う。

101 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 00:00:35
>>100
エェェェェ?
理解不能の世界だ。




102 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 08:50:23
そういえば以前、保険証を貸した相手がそのまま入院して
死亡してしまったってのを新聞で読んだ事があるな。
持ち主が自分が死んでないというのを裁判で争ったんだっけ。
それに保険証で借金されたりというのも普通にある話だから
まともな人は他人に保険証を貸したりしないよ。

小姑は親の扶養として自分のを作らせた方がいいんじゃないの。

103 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 09:55:33
保険証とパソコンは断った方がいいだろうなあ。
勝手にネット通販されたり、妙なものダウンロードされたら大変。
パスワード設定したらいいのでは?
家事をしないというのは、百歩譲って我慢のしようもあるけど
この二つは家庭内の問題ではすまされないよ。

104 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 11:01:33
>>90
収入がないのなら、扶養家族に入れたらいいのでは?
もちろん親の扶養家族。
国保だと人数割りで掛け金が増えるのかな?
社会保険は保険料に変化なかった気がする。

105 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 11:40:44
>>90です。
私の問題ではなく友達の話しなんです。
良い断り方として、>>97さんのは有効だと思いました。
今は歯医者やら眼科やらで使われているそうなのですが
病気なんかで使われると、本当にややこしくなりますよね。

扶養家族に入れるとのことですが、
おそらく、ソレは直接言えないと思うんです。
旦那は「別に貸すくらいいいでしょ」なんて言う人だそうです。

とりあえず、このスレを友達に見せます。
ありがとうございました。


106 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 14:53:12
>>105
ダンナもおかしいね。一家そろってドキュか。

>扶養家族に入れるとのことですが、
>おそらく、ソレは直接言えないと思うんです。

ヌルすぎて呆れる。法に触れるからと突っぱねればいいだけじゃん。理解できない。
もっとも、ダンナごと捨ててその家を出たほうが早い気もするが >90友人

107 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 15:18:54
>90友人って危機感なさすぎではないか…。
>90友人が大切な友達なら、きつく忠告してしまいそうだ…知り合いでも心配になる。
しかしここまでDQ義家族ならブチキレ別居も遠くないような。旦那も捨てて。

108 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 16:08:48
保険証使って借金された日には大変な事になるってのも
も付け加えておいた方がいいよ。可能性がないとも言い切れない

109 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 16:16:46
>108
もうしてるかもよ。

110 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 18:18:09
再び>>90です。

皆様に全く同感です。
聞いててとても腹が立ちます。通り越して呆れます。
友人は「私は家政婦かよ!」と一人突っ込みをしますが
全くその通り、聞いてて家政婦としか思えないんです。
しかも一度旦那に浮気されているとか・・・。
もーーありえません!!
さっさと捨てちゃえ!って思います。


111 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 22:51:24
そのうち、その妹が病気で死んでその友人は戸籍のない人に
なるのかもな。
一生、旦那の妹として生きていくのも人生か。

112 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 23:08:42
>>104 親の健保の扶養に‥ってのも厳しいかも。
20才過ぎた子供を扶養に入れたいって相談したら「国保に入ってください」って
言われた人を何人も見た。(就職→自分の会社の健保に加入→すぐに退社→親の扶養に入りたい、ってパターン)


113 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 02:09:28
ああそうか、成人していたらちゃんとした理由が必要だよね。>働けない

114 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 07:41:11
http://www.biwa.ne.jp/~nishida1/124kennkouhokennkannrenn.htm
どうも130万円の年収が扶養家族の分かれ道みたいだ。
>>112の場合も、その収入を超えていて断られたのでは?

親が国保でそこの扶養に入ると、人数割りと収入割りで掛け金が増え
さらに国民年金も払ってんのか?とセットでくるみたいだ。

その友人がキッパリ断らないとどうにもならないよ。


115 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 11:19:35
>90さん

友人さんの保険証はもうカード式?だったら、友人さんの分はとにかく
キープして隠しておくわけにはいかないかな。

116 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 12:53:20
むしろ全員処罰されないと事の重大さが理解できないと思。
頭のあったかい友人含め。

117 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 13:55:33
保険証、すでにコピーされてる可能性もある。
非常によくない。

118 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 17:11:28
全リスクを負う気があるなら貸せばいいけど、それが嫌なら
関係が悪くなろうが何だろうが断るが吉。

119 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 23:31:08
>>114 いや、前年まで学生だったから前年度の収入はなし、で入社してすぐやめたから130万なんて稼いでないし
どこにも収入の報告は行ってない状態なんだけど(各市町村に源泉徴収表が送られるのは年末調整後)、
20歳過ぎてるんだから自分で働いて国保料を払ってください、ってことだったよ。
まあ、自分が働いてたとこの健保が金がなかったのかもしれんが。

120 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:08:20
旦那が今週の土曜日に新年会があって飲みに行くのだけど、そん時に同居してるトメが二階の私たち夫婦の部屋に入ってくるのがウザイ!とにかくウザイ!
皆さんは旦那が留守の時トメへの対応どうしてます?
同居の方で。

121 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:12:04
自分(たち)の部屋に他人を入れちゃいかんよ。

ていうかダンナさんがいるときは入ってこないんでしょう?
ということは、あなたが許してるってことになっちゃうよ。

122 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:17:24
私も夫が夜勤の仕事で居ない時は困ったな。
「もう寝てる?」って返事も待たずに戸を開けられた事あるよw

他人行儀にしてたよ、実際他人だけどさ。
部屋まで来られて話しかけられても「そうですか」って言って放置。
この人はなんで来るんだろう?不思議。って感じでいうとなおグッド。

もうやってたらごめんね〜。

123 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:22:00
>>120
寝転んで文庫本を読む。または読んでる真似をする。
んでトメが来たら、「殺人の話なんです。今、すごくいいところなので」
とだけ言って、無視する。
(ミステリーとか言ってもわからないから、さつじんのはなし、と言う)

それでもしつこく話しかけて来たら、
「家族の中で殺人が起こる話なんですよ。怖いですねー・・・。」
で、また無言。
どう?

124 :120:2006/01/26(木) 00:28:00
レスありがとう。
他人行儀?うまくやれるかな?
でも頑張ってやってみます息子(1歳)何やってる?とかコーヒー飲んでって、お菓子持ってきて部屋に入られるの嫌なんです。

125 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 07:41:21
>>123
トメの被害妄想に火をつけまいか?
被害妄想で暴走したトメが、
跡取り孫だけ残して一家惨殺・・・なんてね。

126 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 07:42:06
>>120
1歳のお子さんが居るなら、
階段から転げ落ちたら困るからと階段にドアでもつけれないの?
つーかご主人に居ない間に俺の部屋に勝手に入るなよとか言って貰えないの?

127 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 07:54:45
はじめまして♪ 私も同居して12年なんだけど、同居間もない頃、当時1歳の
息子連れて朝から出かけたら、いない間に勝手に部屋に入られ、夜帰って来たら
「カーテン洗っといたから〜」って、得意げに言われた!
その時、あー油断してたーって実感しましたね。
カーテンフック付けたまま洗濯機でガシャガシャ洗われたらしく、
カーテンところどころ糸が出ちゃってた・・・。
それ以来、遠出する時は部屋の状態は完璧にチェックして出かけてます。
カギはつけてはもらえない、夫がなんて言ってもジイサン&バーサンが
家族なんだからそんな物は必要ないって怒鳴るんだよね・・・。
でも、そろそろ長男が部屋に鍵付けたがる年頃。ついでに我々の部屋も
付けちゃお〜っと!

128 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 08:23:37
いま、義実家からくるまで10分くらいのところに住んでいる。
まだ子どももいないし、こっちから週一回くらい顔出してる(突撃予防)し、
旦那は仕事で(自営)ほぼ毎日義両親と会ってるしで、今のとこ突撃はなし。
コトメだって既婚だけど月に一回は来てるのに、なぜか私のとこに
電話やらメールが多くてウザイのが正直なところ。

そんな中、同居したいとウトが言い出した。
以前に同居はきっぱり断ってるし夫もその気はないので、安心してるけど、
面白いのでウトの夢物語を聞いてみた。

・同居したら、毎日一緒に食事が出来る
  (実際には生活時間があまりにも違うので不可能)
・毎日一緒に自営の会社に出勤して、いつも一緒
  (私は専門職で働いてるし、夫から実家の仕事はするなと言われてる)
・買い物に行って、好きなものを買ってあげる
  (私が買い物に行きたいような場所は、ウトの行動半径に入ってない)
・完全同居が嫌なら、敷地内に別棟を建てても良い。
  (土地の形が悪いから、普通の別棟建てたら子世帯は完全に万年日陰&駐車スペースがなくなる
   ウトメが出かけるときには別棟の3面を通ることになるので監視状態)

あとまだなんか言ってたけど、自分の都合ばっかり。
ったく、何十年経営者やってんのよ?そこまで人の気持ちやら現実が見えない状態で、
よく会社を潰さずにきたもんだ。

129 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 08:50:58
なんだか毒男の「嫁さえこれば薔薇色生活」的ドリームですね

自分じゃ変えられないつまらない生活も同居さえすればなにもかも解決?んなアホな

130 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 13:11:50
ウトは主婦業の経験がないから、理解できないだけです。

131 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 16:15:25
128ですが、このウトは自分は親との同居経験がないところが
むかつきます。

132 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 16:32:52
どうせならこの際鬼嫁になって
ウトドリームをコテンパンにぶち壊してみては?
ウトの主張をことごとくつぶしにかかり、
ちょっとでもウトが「いや、うまくいくよ」なんてほざけば
「未経験者のうまくいくは実現は絶対不可能です!
 大体会社経営する時だってリスクは排除するのが当然でしょ?
 家庭経営でも同じです。
 我が家の家庭経営は私と旦那君の共同経営ですので、
 これ以上の経営者は不要です。」とばかりに。

133 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:39:28
トメと同居中です。
まだトメが若くて(50代)働いてるから、生活費(家のローンや光熱費など)は半分ずつ負担という約束だったのに
いつの間にか私達の負担が増えてきてる…。なんだか曖昧になってる部分が多くて納得いかない。
食費も一切出さないくせに、私が準備をしても手伝う気持ちすらなく、
テーブルに食事が並ぶまで部屋から出てこない。
食べ終わっても自分の食器すら洗わない。
最近ストレスたまりまくりで…。同居の人達のお金の割り振りってどんな感じですか?
今週末こそ家族会議を開いてハッキリさせたい!

134 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:46:49
>>133
ここで騒ぐ前に旦那に言え。

135 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:52:53
>>134
すいません…。
愚痴や悩みは思う存分ぶちまけてくれ。と>>1に書いてたんで、書いてしまいましたorz
旦那にも相談して旦那は私の気持ちを分かってくれてるんですが、
トメと旦那の仲があまり良くなくて、旦那が間に入ると逆に喧嘩になったりややこしくなるんですよね…。

136 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:54:29
喧嘩させればいいじゃん。で、そのまま出て行く。
ローンは「住んでいる人が」とトメに押し付けてさ。

137 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:00:52
>>135
お金については毎月決めた日にきちんと徴収
一回でも滞納したら即別居。
食事・洗濯は別に、掃除は曜日とか、回数を決める。
同居続けていくつもりなら、ルールはしっかり決めたほうがいい。
守れなかったらその時点ですぐに別居。

138 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:10:51
ローンはトメはちゃんと出してくれてるの?
これもいいかげんだと負担がでかいよね?
光熱費は後払いとかなら
今月はいくらだったのでいくらと旦那さんが期日に回収。

うちは食事と洗濯は別。
ローンは半分で光熱費はトメ名義にして
こちらから半分を払う形にしました。

139 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:13:08
>>133
2世帯とかじゃなくて完全同居で家事とか全部>>133タンがやってるの?

140 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:16:07
>>136
そこまで鬼になれない…まだまだですかねorz

>>137
やはりきちんとルールは決めた方が良いですよね。
掃除も一切しないんで、半分はやれ!と、この際言ってみようと思います。
お金についてもきちんと話してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

141 :133:2006/01/27(金) 14:29:45
>>138
家のローンはトメの口座から引き落としなので半分を毎月トメに渡してます(ボーナス払いは全額私達が払ってる)。
光熱費は電気ガス水道は全額私達が払ってて、電話はトメしか使わないのでトメ払い。
新聞とか細々したのはトメが払ってるけど、やはり私達の負担がかなり増えてきてます…。
なんだかこのスレ見てたら勇気がわいてきた!今晩しっかり話し合いするぞ!

>>139
はい…完全同居で家事は私がやっています。
ただ…平日は私よりトメの帰宅が数時間早くて、私が帰ると洗濯はしてるんですよね…。丁寧に私の下着までorz
あまり良い気持ちはしなくて断ったんだけどそれでもやってる。
だからと言って洗濯物を隠すのも気がひけて結局そのまま…。
なんで洗濯だけ毎日やるんだろ。だったら食事や掃除をしてくれた方が嬉しいんだけどなぁ…。

なんだか長くなってしまいスマソ。

142 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:30:34
>>141
ローン手渡しなら
「食費等引いてきましたから」
でいいんじゃない?

143 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 23:20:57
<<141
洗濯だけなのは、スイッチポンですむからでしょ
ウチもそうだもん。洗濯以外、全部私。

掃除は掃除機出してくるのが面倒、
料理なんてとんでもない、

しかもトメ3年前に定年退職済・・・

144 :143:2006/01/27(金) 23:22:42
ごめん
>>141


145 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 14:52:46
トメと夫の仲が悪いんならラッキーじゃん。
しっかり親子喧嘩させた方が、結論早いよ。
133は、下手に突っ込まれ所を作らないようにガンガレ。

146 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 14:53:43
トメがまだ若くてしっかり働けて、夫がトメと仲が悪いのに
なんで同居してるのかワケワカラン。

147 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 15:21:46
ほんとほんと。
うちのウトも同居キボンな人だけど、旦那と仕事(自営)のことでいっつも言い合いして、
仲悪いまでは行かないまでも、夫には怖くて言いたいこともいえないでいるような状況。
今だって市内に住んでるしウトメとも元気なのに、ホントワカラン

148 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 16:32:48
>>141
>私が帰ると洗濯はしてるんですよね…。丁寧に私の下着までorz
>なんで洗濯だけ毎日やるんだろ。

昔、上野千鶴子の論文本を読んだことあるけど、下着って、性器を装飾する
カセットだそうで、性器はとりかえれないけど、カセットは取りかえれるから、
その人の性器の方向性を把握及び管理(コントロール)することが可能になるんだって。
例えば、前日に、この人はエチーしたかどうか、とか。

その中で、嫁姑争いの一つで、姑が夫の下着を洗濯して、嫁には洗濯させない事を
事例としてあげていて、「姑は息子の性器を管理したい(つまりは嫁とのエチーを
把握していたい、)。それを言葉に出さなくても、嫁はそれを無意識にそれを察知し、
非常に不快感を感じて、夫に『お義母さんのしている事をやめさせてくれ』と訴えても、
夫は『好意でやってるんだからいいじゃん』と、夫の性器の制覇権の争いになっている
事に気付かない。とあった。

>>141を読んで、141夫と、141のエチーの把握を、141トメはしたいのではないか、と思った。

149 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 16:53:59
気持ち悪・・・

150 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 17:43:53
>>147
旦那さんとウトさんが同じ自営で
職場が同じなら、同居は貴女もだけど、
旦那さんとウトさんにとっても地獄だと思うよ。
男同士って、親子になるとさらに後には引かない戦いになるし。
旦那さんがウトさんとの自営をやめたりしても
支障が無いならいいけど。

151 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 19:32:31
>>148
「スカートの下の劇場」?私も読んだー。
あの部分、未婚時に読んだから「そんなもんかね」と思ったけど
今なら「なるほどー」と思えるね。

148があげた例以外に、例えば「トメが息子の下着を買ってくるのも
息子の性器管理だ」って書いてあったね。
男の子って、最初はママンの買ってきたブリーフとかをはいてて、
ある年齢になるとトランクスとかを自分で買ってくる。
この下着を自分で買うっていうのは、自分(息子が)で自分の性器を
管理したがる年齢になるとおこなうことなんだと。
そして結婚したら、嫁が性器管理を行い、下着は嫁が買ってくる。

なのに、結婚した息子のパンツをトメが買ってくるというのは
「この人の性器管理はまだ私がやるのよ」というトメの意思表示だと。
で、148にあるように「いいじゃん、オフクロは好意で(ry」という
性器の覇権争いと、それに気付かぬ夫という構図になってしまうそうだ。

言われて見れば、「いい年してパンツも母親が買ってくる男なんてイヤ」って言うよね。
その人の好みでブリーフ買うならいいけど、母親が買ってきたブリーフを
そのままはいてる男なんてイヤって。
それって、妙齢の女性からすると「僕は性器までママンに管理してもらってます」という
マザコンの証明に他ならないから、イヤなんだな。

152 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 20:45:12
>>148,151
結婚したときに、実家から夫が持ってきた下着はすべてトメさんが買ったもの。
なんとなく、母親が買ったトランクスってのに不快感があって、
どっかのスレに書いたことがあったんだけど、気にしすぎと言われた。

でも、なんだか納得したよ。
幸い夫は面倒なだけで、マザコンじゃないから良かったけど。


153 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 20:49:28
>>151
148ですが、そうです、「スカートの下の劇場」です。

だからこそ、>>141の、「ご飯作りや掃除その他家事は一切しないけど、
洗濯だけは、141の下着までも自主的にするトメ」を読んだとき、
このトメは、真っ先に141夫婦の性生活及び性器管理がしたいんだな、と
真っ先に思いました。

ただ、141がこの「トメによる141夫婦の性生活及び性器管理」を
141夫に訴えても、非常にわかってもらいにくいんでしょうね。
ただ、141がこの事を理解しているかどうかで、他にも見えてくることが
あるかもしれないので書き込んでみました。


154 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 23:43:10
…旦那の下着。
私は、一度も買ったことないなあ。
お互いの衣服は、お互いが管理してる。
でも、そういえば風呂に入る旦那の替えの下着は必ず自分が
選んで持って行くって友達がいたな。
そういう意味合いもあったのか…。

155 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 02:39:13
>>141
>家のローンはトメの口座から引き落としなので
家の名義はトメ?

156 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 03:25:05
話はそれるけど、ウチは実母が「子供の性器管理」したがる人だったかも?

お笑いネタじゃ無いけど「とにかくオカンは、すぐ風呂に入れ!とうるさい」
ってのがありますが「性器管理の一種」かも?と、今気がつきました。
ウチ母も兄と私にやたら「風呂に入れ!洗濯が出来ない!」と、毎日ボヤいてましたが
ある年齢になると「洗濯は自分でする」と、2人が言い出すとそれも激怒してた。
(一緒に洗わないと、水や洗剤が無駄だと)
二人とも無視して各自洗ってましたが、母は管理して支配下に置きたかったのかもと?
何故なら母は掃除と洗濯だけにマメで、食事つくりや家計のやりくり等は
子供心に「何で、ほったらかすのだろう?」と、思ってましたもん。

157 :133:2006/01/29(日) 08:40:07
皆さんの意見読ませていただきました。
>>148のお話ですが…なんか洗濯1つでも奥が深いというか…
でもトメが去年から深夜の仕事をしていて、変な話ですがトメが家にいる時にエチーしなくなりまして…
その頃からなんですよね…トメの洗濯。知らぬ間に管理されてたんだろうか(((;゜д゜)ガクガクブルブル
こんな話をしても旦那には分かってもらえないだろうなぁ…。

>>146-147
同居は、土地柄というか…まだまだ長男は家を継ぐのが当たり前みたいな風潮がありまして
結婚した当初は旦那とトメが2人で貸家住まいでしたが、
結婚を機に旦那とトメの共同名義で家を建てました。
こんな事情でなかなか同居解消は難しいのですが…
先日話し合いをしても「金ないから払えない」の一点貼りで話は平行線。
心底ツカレマシタorz

長くなってスミマセン。

158 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 09:32:46
>>156
単にきれい好きなだけかもよ?<母親
風呂に入らないと洗濯が出来ないって良くわかるもん。
せっかく洗濯して汚れ物片付いた〜スッキリ!とか思っているそばから
旦那が汚れ物出してきたりすると腹が立つよ。
それに、洗濯を各自でって思春期の子の気持ちもわかるけど
ちまちま洗うのはほんと水や洗剤が無駄!
って、大人になった今はそう思うが、子供の頃はわからなかったかもね。
もしかして独身さんなのかな?<156


159 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 09:40:59
>158
ハゲド

自分の分は自分で、じゃなくて
みんなの分を洗ってあげる、っていうなら
きっと母親も大歓迎だったと思うよ。

160 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 13:59:24
>158,159
主婦の立場になりすぎかも。
子供が自分のものを洗濯するように、教育する事は大事だよ。
水や洗剤が無駄になるし、洗濯機占領されて家事が進まなくてイライラするけど、
結婚前まで実家でママにパンツ洗ってもらって
結婚したらお嫁さんにパンツ洗ってもらう旦那は
奥さんが出産や病気で入院した時にも役に立たない。
うっかりしたらパンツ洗わせるために母親を呼び寄せたりしかねない。

161 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 14:43:32
いや156の場合は、親の家事への負担も考えずに
>無視して勝手に洗ってた
とか言ってるのが問題だと思われ。
挙句『実母が「子供の性器管理」したがる人』
と言ってしまっているからねえ〜。
自分のことは自分でって考えは大事だが
してくれた人への感謝の気持ちは忘れちゃいけないわな。

162 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 15:10:45
それに、生活費半々ってそもそもおかしな話でしょ。
トメは一人。156は夫婦で2人。トメの倍払って平等だと思うけどな。

163 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 15:25:47
156の親はちょい毒親入ってたのかも?と考える毒親もちの私。
毒親はそりゃーもう管理には命かけますから。
幼稚園の弁当すら作らなくても、服が小さくなって破れてても平気でも、
制服や学用品すらろくに与えなくても、下着の洗濯は管理したがったりする。

164 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 15:55:43
あれかな。うちの親は子供の頃服を買うときに
「どうせならいいものを買いなさい」とか言って
毎回ベルベットのワンピだのシルクのブラウスだのウールの上下スーツだのを
趣味じゃなくても嫌いなデザインでも無理矢理買ってくれた。

おかげで普段着は一切なくて、兄弟でボロボロのTシャツやジーパン、
学校のジャージを着回していた。
靴も「いいも(ry」で革のパンプスは山ほど持ってたけど
結局普段は学校指定の運動靴をボロボロになるまで(ry

そんな普段「どこの貧乏家庭の子だ」みたいなみすぼらしい我が家の兄弟が
始業式、終業式になると母親に無理矢理着せられた
ベルベットやシルクのワンピやスーツで現れる…

でも母親は「私は子供の服装には気を遣ってる」と信じてたよw

165 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 17:41:51
>164
高級な礼服や革靴が一杯あっても、着て行く所がさほど無いんじゃない?
子供の頃なんか。
んで、スクスクと成長しちゃうし。結局、死蔵になりそう。
お母さん、きっちりした服が好きだったんだろうけど、不思議だね。

166 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 07:59:06
>>164
あー、うちの実母も同じだぁ。
しかも私は弟と2人姉弟なんだけど、弟にお下がりを着せる目的で
ハナっから共有できる普段着しか買ってくれなかった。
そのくせそういう晴れの日は女の子女の子した礼服だったから、友達の視線がツラくてさ。
そして同じく子供にはちゃんとしてやったつもりでいる。
で、その実母は未だに私に干渉してくるよ。
早く孫を、一人っ子は可哀相、将来の為に貯金を(多分自分の老後の為に)
ちゃんと将来を考えてるのか、たまには旅行行って気晴らししないと息が詰まるよ…
うるさいうるさい。
旦那が怒るからって理由でトメですら遠慮して言わなくなった事を
実母は娘の私に平気で言うよ。トメよりトメトメしいったら!
こうなると将来トメと同居した方がマシかな?なんて弱気になってくるorz
絶対しないけどw
なので今は旦那と2人で「どちらとも同居無し」の方向で話し合ってる。

167 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 12:15:36
そういうハレの日だけの洋服をあつらえてくれるけど、
普段着は……っていうのって結局
ハレの日は自分も一緒にいるわけだから、
変な服を着させると自分が恥ずかしい。
日常生活は、自分と一緒にいるのは家の中がほとんどだから
どーでもいい。

自分の見栄えを良くするためのお洒落アイテムとしての子供、
だったりするんだよね。

って、これはウチのトメだ。
自分の老後のために干渉してくるが、基本的に自分の産んだ子供ですら
可愛くないらしい。
自分だけが可愛い人なんだよね。

168 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:02:22
同居生活五年目です。
夫婦の手取りが少ない為、同居させていただいてます。
でも。。二世帯ではなく、全く一緒の同居なので息がつまります

みなさんにお伺いしたいのですが、同居するに当たって、生活費はどうされているのでしょうか?
うちは五万を義親に渡し、それで生活させて頂いてます(家賃、水光熱費、食費と言う意味合いで)。


169 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:09:35
>>168
同居させていただいてます

とても謙虚な方ですね。

170 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:25:27
>>169
経済的に「同居させていただいてます」です。。
五万で普通、生活できませんよね。

数日前に、義親に「生活費をもう少し入れろ」と言われ、私と同じような環境の他の方はどの位、生活費をいれているのか知りたくなった次第です。


171 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:36:35
同居させていただいてる人は黙って大人しくしてればいいでしょ。
息が詰まるのがイヤなら、死ぬ気で働いて家を出ればいいだけのこと。

旦那に泣いて頼まれて同居してやってるのに、ウトはそのことを知らないモンだから
「同居させてやってる」と思っている。
「別に好きでここにいる訳じゃありません」って、はっきり言った方がいいのかなぁ。
と最近、思う。

172 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:39:33
大人二人5万とは・・・確かに「させていただいてます」という台詞がぴったり。
息が詰まる原因も、案外そのへんにあるんじゃないか?

義親も大変でしょうね。5万じゃあ、やっと食費程度では?
自分達の老後資金をとっくに一人前にしたはずの息子夫婦に食われてるわけだし。

173 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:40:08
>>171
「いてやってるんだ、文句あるの?」
こっちがそういうつもりでないと、相手は付け上がりますよ。
いつでも出て行ける、こちらの胸三寸ってとこを
きっちり見せたほうがいいです。

174 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:52:42
実親と同居している独身社会人で5万くらいかな。
夫婦で居候状態じゃ少なすぎる。
相場として嫁が家事ヘルプしても10万じゃない?

175 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 16:11:04
家賃や水光熱費はいくらかかってるの?
完全に折半するとかは?

ちなみにうちもトメの
「子供がきるまで同居して、家を買うお金を貯めればいいじゃない」
ってお言葉に甘えて、5万で居候させて頂いて、
遠慮して生活してたら、食費や光熱費はもとより、トメの娯楽費まで
「今月お金ないから払っておいてね(ハァト」
押し付けられるようになったんで、1年持たずに逃げるように引っ越しましたわ…。
貯金するはずが、逆に残高がどんどん減って行ったもんなぁ…。

176 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 16:13:49
>>175
あー、それウチも >逆に残高がどんどん減って

アパート借りたら、貯金がどんどん増えていったよw
私の自由も手に入ったし、一石二鳥!

ほんの数ヶ月の同居でしたw

177 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 19:48:29
>168
手取りが少なかったら、県営住宅とか市営住宅に住めるんじゃない?
古かったり狭かったりするけど、同居のストレスよりずっと楽だと思う。
ちょっと検索したら静岡県で1万5千3DKってのがあった。5万あれば光熱費払ってもお釣りがくるなあw


178 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 09:08:05
>>168
「夫婦の手取り」ということは共働きだよね
いくら少ないといっても一人10万くらいは稼ぐだろうし、10×2で少なくとも20万はありませんか?
借金があるのでなければ、かつかつでやっていけますよ?
いったい生活費として渡す5万円のほかはどこに消えているの?

179 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 13:23:54
168です。
実は、県営住宅に申し込みはしてるんです。
でもなかなか空きがないんです。
今は夫婦で手取り19万位ですね。(私は子供がいるのでパートです)
事の発端は夫の会社の倒産だったんです。それまでは月30万は頂いてたのに。。すみません。愚痴っちゃいました。
義親の家を出るとなると、たちまちお金がいりますよね(引っ越し費用など)その為にもお金を貯めたいのですが、前にも書いた通り生活費を上げろと言われて困ってます。。

180 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 13:41:34
>>179
5万しか出せないってこと?
14万は何に使ってるの?

181 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 14:06:15
>>180
168です。
保険代、通信費、車のローン(3万)など合わせて10万ほどは毎月使い、残りを貯金してます。
あと2、3万ほど出せるのですが、出すと貯金ができなくなります。

182 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 14:10:32
>>181
そんなんじゃ県営住宅に入れても生活できないのでは?


183 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 14:15:08
だなw

184 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 14:15:11
車のローンって後どの位残ってるの?
売って安い車に買い換えた方がよさげなんだけど…

185 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 14:25:20
168です。
車のローンは今年末で終ります。
市営住宅でも生活は苦しいのは承知の上です。
一応、夫の会社から住宅手当てが出るので実際市営住宅に入った時の家賃は一万位なのでギリギリやれると思うのですが。
みなさんが義親にいくら生活費を出しているか聞きたかっただけなのに長々とすみませんでした。
義親には、5万しか出せないんです。と謝ってみます。
早く市営住宅入って精神的自由な生活がしたいよぅ。。
ではありがとうございました。

186 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 14:45:50
家賃と食費、光熱費で5万。なのに
保険代、通信代などで7万!
世帯を持つとか生活するというものをわかってないオコチャマ夫婦だね、
悪いこといわないから、そのまま同居しときなさいな。


187 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 15:40:30
>>181
貯金したいから出さないってのは、ちょっと違うんじゃないかと。

188 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 15:51:17
>>181
保険、通信費他で7万って使いすぎじゃない?
そこだけ見るともっと出してくれても・・・って義親は思うんじゃないかな。
似たような年収スレで、他の人の費用の振り分けを聞いて参考にしてみたら?


189 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 15:58:14
義父、義母、義妹、夫、私、の五人家族で、
光熱、食費あわせて15万かかるので、(ひとり三万×2)六万です。
私の実家が農家なんで、米、季節の野菜はかかりません。
(ただし、夫と私は、田植え、稲刈りなど手伝いにいきます。)

義父が癌になって、同居することになったので、
最初、義父は三万でいい。と言っていましたが、さすがに悪いので、六万に。
でも、ここを拝見していたら、少なすぎですね。ウチ、、、、。





190 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 16:01:12
お米を夫婦で稼いでいるんだから6万以上のことは
しているでしょ

191 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 17:08:40
>>189
義父がそれでいいっていってるのに六万出してるし
ちゃんと田植えなど手伝って米や野菜を持ってきてるんだからいいのでは?
>>181の場合とは全然違うから少なくはないと思うけどなぁ。

>>181は結婚とか家庭とか甘く見てない?
自分達に見合った生活を考えた方がよくない?
通信費、保険、車のローン。
削ろうと思えば、まだ削れるよね。


192 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 17:13:29
>>185
今年末で終わるって、今年ってまだまるまる一年あるんだけど・・・。
終わったって維持費がかかるでしょ?
車使ってる場合じゃないんだけど。
そもそも2,3万貯金して、いつになったら引越し費用がたまるの?
なんか、無計画。
保険の内訳がわからないけど、国民健康保険でない限り全部解約すれば?
万が一に備えてる場合じゃないよ、それは。
ネットやってる場合でもないし。

193 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 17:32:54
まあヨソの家計の事だからあまり言うのはなんだけど、
確かに車かってネットやってる場合ではないような。

194 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 17:48:52
だから同居しとけばいいんだよ、両親にしてみれば
孫と一緒だし若夫婦はノーテンキだしうれしいんじゃない?
うらやましいよ。
私も5万でネット放題、ごはん出て別所帯の部屋あるなら、同居するよ。
しかし義母宅は2DKの府営住宅・・・寄生しようがないっつーか、
こっちが寄生されそうな勢い。

195 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 18:05:15
家賃水光熱費を除いて7万って多いか?
普通だと思うけど?

田舎なら車は必須だし。


196 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 18:42:13
>>195
「普通」の生活をしてる場合じゃないって言ってるわけだが。

197 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 20:19:18
>>196
ドーイ。
別居したい、貯金したいっていうならそれなりの金の使い方が
あって、普通の生活してる場合じゃないよね。


198 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 20:25:47
義親だって、お金の使い方を見ていて
生活の仕方に余裕があると見えたから、増額を要求したんだろうし。

199 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 20:30:27
夫婦で手取り19万で、いくつだか知らないが子供がいて…
3万円の車のローンはねぇ。
3年で組んでいるなら、ローンが終わったら車検が来るし。
30万貰ってた時に貯金してないから今になってあわててるし。

200 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 20:35:21
なんだかトメトメしい奴らばっかだなww

201 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 20:59:45
でも、手取り19万で3万の車のローンて・・・。
保険と通信費・雑費で7万て、どういう内訳なんだろ?
ま、細かいことはともかく、19万のうち7万が保険・通信・雑費って
かなりチャレンジャーだよね。
貯金とか別居とかそういう次元じゃない。

202 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 21:19:18
単純に考えると、
夫婦の生命保険に学資保険、自動車保険。
夫婦の携帯代。
で、医療費に服飾費、ガソリン代。
子供の教育費が含まれてるのかな?

203 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 21:31:49
それでもその生活に合った車のローンとか、生命保険とかあると思うんだけどなぁ。
そんなんで貯金ができないとか言われても
自業自得でしょ。としかいえないような。
ローン三万の車乗って、通信費ってことはパソコンももってるのかな。
お金に余裕あると思われてるんじゃないのかなぁ。
生活費もっと出せって言われても仕方ないよ。

204 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 21:39:04
ここに来るくらいだから、パソコン持ってるか
携帯でパケ使い放題か・・・。
いずれにしても、身の程をよく知って生活しなきゃ
お金なんかたまらないし、手取り19万に生活をどうにかしないと。

つかいまどき警備員やら交通整理やらだって、一日1万くらいもらえるのに、
二人で手取り19万て、なんの仕事してるんだろ?
うちの旦那がいる会社なんて、普通免許さえあれば4トントラック乗って
20歳の若造が、手取り35万とかもらってるけどね。

205 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 21:40:32
手取り20万弱で独立世帯で暮らしている家族普通にいるけど
若い人はたいがい車や携帯に結構な比率を置いてるね。
でも5万払って14万も余裕があるのに
たった2、3万しか貯金できないってことは自立する気がナイに等しい。


206 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 21:47:39
良く考えたら、うち手取りから168さんが義親に払ってる5万(家賃、水光熱費、食費)に
あたるモノを引いたら、残りは11万弱だよ・・・。




207 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 21:57:55
別居・貯金したい、車もいいのが乗りたい、パソコンも持っていたい・・
だったら稼げ。
うちの旦那がすごいってわけじゃないけど
結婚前、これからの為の貯金とか、私と遊ぶのにお金ないとかいやだからって
仕事以外に、出来る範囲でバイトしてたよ。


208 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 08:15:46
夫の会社が倒産してから1年かそこらの話かと思ってたよ。
読み直して5年も同居してるって見てびっくり。
5年の間に何とかしようと思わなかったのかな?
つーか車のローンって同居前からの持ってた車?
そんなに長期のローンがあるんだろうか?
168さんが友達じゃなくてよかったよ。
だって話し聞くと心配になるから。

209 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 08:48:46
>>207
>仕事以外に、出来る範囲でバイトしてたよ
確かにそれは自慢にならないw

210 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 10:41:12
>あと2、3万ほど出せるのですが、出すと貯金ができなくなります。
単純に貯金が2.5万/月×4年(同居5年目という事なので)=120万
の貯金がある計算だけど。

211 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 12:14:39
勇気を出して言ってみる。
私も168さんと同じ状況(カネコマ同居、いずれ別居予定)。
生活費を五万義親に渡し、あとは貯金してる。五万程度将来の為に貯め、三万程度は何か急な出費の為に貯めてる。
義親には悪いが実質もっと出せるけれど五万しか出さない。

212 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 12:20:04
世話になってると介護をお願いされても断りづらいと思うんだけど
どうなのかな・・?

213 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 12:33:04
うちのトメがそんな感じかも。
何かしてもらったあとに、面倒みてよね〜ウフ
みたいな会話があることに私が気付いたのが早かったから
もう何もしてもらわない事にした。
洗濯ボタン押すだけでも、風邪で食事作れなくてお願いしただけでも、
ご飯を炊いてもらっただけでも
何かにつけて恩着せがましい。
介護は全くする気はないし、そういうつもりで同居したわけじゃないから
いつでも出ていけると匂わせてる。


214 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 13:11:52
私と同じ<213
貸しも借りも作りたくないの。
こっちも頼まないから、あんたも私をあてにしないでね、というスタンス。
最初は、なかなかこの状況がわかってもらえなかったの。
「家族なんだから、いいじゃない、」って何かにつけて甘えてくるのよ。
家族じゃないんだけどな。
でも、私が大爆発してからようやくわかってきたわね、この頃。
自分の事は自分でやるようになったわ、当たり前じゃないの。
空気は読めない、言ってもわからないというような馬鹿には
体で教えてあげないとだめなんだ、と今更ながらわかったわ。

215 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 13:16:29
介護一切拒否出来るのは義理親にお金入れてるから?
前スレの人は5万入れてるけど少ないかな?って書いてたけど。

216 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 13:33:19
介護の義務、嫁にはないでしょ。

うちの場合は、食費でいうと私は夕飯しか食べないので
(旦那の仕事夜だから朝から昼間は寝てる)
食費はほぼウトメにしかかからない。
私が買い物に行って、料理をしてるから
そのテマヒマを考えると、ウトメから食費を貰ってても貸し借りとは思わない。
金を出してもらってるとも思わない。ウトメがほとんど食べてるし。
自分が食べるものは、自分の財布から出すし。

だからお金出してるとか、だしてないとかで、介護は決まらないと思う。

217 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 14:18:19
姑と祖母(姑の母)と完全同居です。
姑は働いていて収入は25万くらいです。舅はリハビリ施設に入院中の為、姑が入院代を払っています。
家のローンがあり、それは折半。その他の生活費は全て私達です。
うちは先月3人目の子供が産まれたばかりでこれから金銭的にきつくなりそうなのですが
舅の入院代を払っている姑にこれ以上請求するのは間違ってるでしょうか?
働いているからか、家事一切せず毎日夜中帰り(仕事後に遊び)の姑に複雑な心境なんです。


218 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 14:27:32
一ヶ月の生活費と>>217さん宅の収入をあげてみて
これだけ出してもらえないかと旦那さんから話してもらったら?

219 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 15:27:07
>>216
同居してしまうと介護義務は
嫁にも発生してしまうんじゃなかったかな?

220 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 16:30:16
>>217
ローンの額とか、入院費とかがわからないとなんともいえない。

ただ、3人目が生まれるから苦しい、というのは217さんの勝手な言い分だよね

221 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 16:51:58
姑母の年金は?
ウトの入院保険金とかは?ウトも年金なし?
夫の一馬力で大人4人、子供3人の生活費はきついよ。家の夫なら無理だ

222 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 17:02:32
子供3人が勝手な言い分と言われるなら、舅の入院も勝手な言い分だとおもうよぉ。

223 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:03:41
>>217夫の稼ぎがいくらかはわからないけど
>217世帯が家を出るっていう選択肢は無いのかな?

224 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:20:02
217 です。
舅の入院保険も降りてると思います。舅の事は姑任せなので細かい事わかりません‥
まだ同居1年なので別居は難しいです。ローンもあるし。
やっぱり仕方ないですよね‥姑母は年金貰ってますが姑、舅はまだ貰う年齢ではありません。
子供が少し大きくなれば私も働けるんだけど‥
本当に苦しくなったら話してみますm(__)m

225 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:34:04
>>219
そんなことはない

226 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 18:45:18
>>225
たしかそうだよ。

227 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 21:45:37
>>225
発生しますよ。

228 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 23:43:03
発狂しますよ

そう見えた・・・疲れてるのかな

229 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 00:26:38
同居で嫁に義務がでるのは扶養義務でそ?
義親に生活できる金があるならわざわざ援助しないでしょ?
まあ、ほんとに親も子もないとこは悲惨だが・・
家で死なないように食事だけ与えたほうがお金かからないですむから
施設へ入れる金もない、ディ程度だって介護保険があってもただじゃない。
介護が手におえなくなってもどうしようもできないで家族みんなが壊れていく。
義親がお金ない場合は同居しちゃだめだ。
ほんとに介護になったとき、やりようがなくなるよ。
別居で子が扶養できる余裕もなければ生保もおりやすいし
介護が発生しても同居で見る人がいなければ施設も優先される。

230 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 05:33:40

436 名前:素敵な旦那様 :2006/02/02(木) 03:31:27
嫁には残業と言いながら
実はネット三昧

家に帰ったら認知症のおふくろと、介護する嫁が待っている
帰ったら嫁の愚痴がうるさいし
日に日に老いていく母親を見るのがつらい
早く帰ったら介護の手伝いやらされる
家の中はうんこ臭いし地獄だ
家では俺をゆっくりくつろがしてくれないからなあ嫁




231 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 08:03:44
>>230
ホント素敵な旦那様だね・・

232 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 08:18:22
>>230
そのうち、帰宅したらンコ臭い母親だけが残されているというのが容易に想像できるな。

233 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 08:46:50
同居がデフォの地域だけど、かなりの確率で破綻している。

例1:姑と同居。結婚後まもなく嫁が別居を申し出。夫は家をもう一軒建てる
となると月10万30年間のローンに耐えられないとして別居を拒否。
嫁離婚して実家に戻る。
面白くない姑は「嫁がわがまますぎたのでで離婚した」と言いふらす。
元夫は40代半ばとなるも独身。無年金かつ認知症の姑を抱えて地獄の生活。
嫁は離婚の2年後に再婚。

例2:舅姑と同居。子供を2人もうけるも、嫁いびりに耐え切れず子供を連れて
実家に戻るも、夫はおとなしく親に逆らえないタイプ。
姑は「あの嫁は手癖が悪くて、こちらから離縁してやった!」とデマゴーグの
鬼と化す。嫁は再婚相手を見つけて他県で暮らしている。

例3:三世帯同居をするも、嫁は実家に入り浸り。帰ってこなくなったので
夫が嫁実家で同居を開始。すでに15年が経過。二世帯となった夫実家では
老々介護で悲鳴を上げている。

例4:嫁が同居に音を上げて、別居開始。別居の原因となった口やかましい
舅が死んだ後も別居は解消されず。

例5:嫁姑のいさかいに耐えられなくなった30才の夫が失踪。同日、近所の
45才の嫁も失踪。姑は同居中の夫の弟と嫁を結婚させようとするが、
嫁は拒否。嫁は実家に戻り、数年後に結婚事由消滅書を役場に提出して
認められた。

例6:3人まとめてフィリピンから嫁を貰うもすべて1年以内に破綻。
理由は、「夫が実は50歳なのに30代だと嘘を言ってだました」
「こんなに田舎だと思わなかった。プライバシーもなく、公民館で
青年団の酌婦ばかりやらせられて辛かった」「実家に電話をするのも
国際電話代が高いからと禁じられた。生活費も渡してもらえず、
まるで農奴の生活だった」とのこと。

234 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 08:59:18
うちも同居がデフォの地域だけどほとんど破綻。
同居するのは大抵「同居がどういう物か良くわかってない若い子」
なので破綻も早い。離婚も多いわ。

235 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 10:55:04
姑が近所の人に悪口を言ったら「あー、ひどい嫁だったのね」と
思うより「嫁姑問題なのね」と世間は思うよね。
そうなったらいくら嫁のせいにしても同居なんて条件で次の
嫁が見つかるはずもないのに。

236 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 11:05:07
墓穴掘ってるよね。

そういう「とりあえず目の前の人を説得して安心したがる」人って
大局が見えないんだよな。

237 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 11:08:24
姑さんが嫁の悪口言おうが褒めようが・・・
嫁が出て行って、それでも同居希望の男なんて
次の嫁なんて、見つかるはずないんだよね。
同居=自宅介護で延々長生きのご時世に・・・

238 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 11:21:01
以前実家があった地域が
地方政令都市なんだけど、「同居で当たり前」という地域だった。
(今親はそこを引っ越してマンション暮らし)
母は今でもその地域の人とは交流があるのだが
話によると、「長男は同居」とうたっていた家は
みんな高齢毒男になっているらしい。
ある家は、母親が死んだら嫁が来たらしい(2件)
嫁が来て、敷地内同居をしていた家は
最近息子一家は、息子の嫁の家の近くへ引越ししたらしい。
先日母から「新聞の夕刊見た?」と電話があったので
「うち夕刊とってない」と答えたら、親子ローンで家を建てて
そのまま息子が高齢毒男になった家が火事を出し
隣の老親と毒男の家が類焼してた。(原因は漏電らしい)
幸い死人は出なかったが、母が「これも自然淘汰のひとつかしら?」と
真剣に話してて、ヲイヲイと思った一方で「そうかも」とも思ってしまった。



239 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 13:01:47
友人夫婦の話。

友人(男)がかなり若い女性と結婚した。
その女性はいいところで純粋に育てられたお嬢様。
正直「あんた、どうやって騙したの?」と聞きたくなるような相手だ。

そして、友人は何を思ったか「おふくろと同居するんだ」と言い出した。
ちなみに友人の親は借金問題で両親が離婚、生活能力がない母親が
1人息子にしがみついたらしい。
で、新婚早々同居を始めたが、無年金のうえにやれ旅行だ何だと
遊びまわり「家事?嫁子さんの仕事でしょ?」な友人母。(ちなみに
友人夫婦は共働き)

こりゃ早々に寺行きか〜?なんて思ってたら、このたび家を建てることに
したそうだ。
そして、たまたま友人奥と電話で話してて新築する家の話になった。
「あ〜、土地はお父さんが実家の裏の土地をくれるっていうからその上に建てるの。
名義?私名義にきまってるじゃない。建物は旦那と折半だけどね。お義母さん?
住 ま わ せ て あ げ て も いいけど〜。ちゃんと家賃はもらわないとね。
でも無年金だからね〜。家事を全部やってもらおうかな〜」

友人奥よ、強くなったねぇ〜。GJだ。
ちなみに友人からは「俺、婿に来たみたいで居心地悪いんだけど」と愚痴られたが
自業自得だ、ボケ。

240 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 13:14:20
今時、同居なんて考えられないよ。同居したいなら、嫁に同居したいと思わせるくらいの良い義理親で無いと無理。
それになんで旦那の両親と同居としか考えられないのか。嫁にも親はいるっていうの!


241 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 13:56:27
ウトメそして場合によっては旦那も、
「嫁が同居したくなるくらいのよい(義理)親」だと信じて疑わない
ケースが多いんだろうね。
自分は理解のあるいい義理親だと自画自賛してる人間ってイタイよ。
うちのウトメがそうなんだが・・・。

242 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 14:03:51
「良い人・良い親」が「良い姑」になるとは限らないんだけどなぁ。
隣人とか、上司なら良い関係だっただろうに、と思う。

243 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 14:25:47
うわぁ、ドウイ<242
もし、別の空間でトメと知り合いになる事があったとしたら
きっと、ここまで嫌いになる事もなかったろうし、
多分「いい人」認定していたと思う。
同居して、トメの外面内面の落差の激しさに愕然としたわけで・・・


244 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 14:27:09
うちのトメは隣人でも、上司でも、友人でもいや。
人の話をまったく聞いてないから、話がかみ合わない。
普通の会話がなりたたない!!
しかし、ウト、夫、義弟、みんな男どもはそんなトメを
「天然でかわいい」という。
誰が同居するか!本当の天然が裏で(男がいない台所などで)
嫁にちくちく嫌味いうかよ!?

245 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 14:31:14
>>244
ICレコーダーをお勧めする。

246 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 15:05:20
久しぶりに連絡取った田舎の友人、
お父様が亡くなったので実家に戻ったらしい。
旦那つきでw

以下、友人の経歴
二十歳頃に旦那とでき婚したが、収入も低いので当然同居。
ウトメともに50代、ピンピンしてるが家事は友人。
田舎は「子供出来たらウトメに預けて働く」のがデフォなお土地柄。
なので勤めようとすると、トメが同じパート先を斡旋。
家でも職場でも逃げられず、多分収入も徴収されてた模様。
 
密かに友人が逃げられたことを祝いたい。

247 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 17:23:05
うひー。家でも勤め先でも一緒ですか。
他の問題がなくてもそれだけで虐待だよね。



248 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:25:54
私の友人も、結婚するときにウトから言われてた。
「同居して家事をしろ。自営の仕事もやれ。子どもを早く産め。」
自営と言うことで、ある程度は覚悟して結婚を決めたらしいが、
いくらなんでも24時間一緒の生活は耐えられないし、
ウトメの性格からして友人は同居なんてやっていけないと悟り、
旦那と戦って、新婚当時から別居・専業・子無し(まだ出来てないだけだが)。
どうしてもの時は自営の仕事は手伝うらしいが、このたびめでたく
国家資格を生かした職場に勤務を始めた。

私も友人を心から祝いたい。

249 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:26:49
私の友人も、結婚するときにウトから言われてた。
「同居して家事をしろ。自営の仕事もやれ。子どもを早く産め。」
自営と言うことで、ある程度は覚悟して結婚を決めたらしいが、
いくらなんでも24時間一緒の生活は耐えられないし、
ウトメの性格からして友人は同居なんてやっていけないと悟り、
旦那と戦って、新婚当時から別居・専業・子無し(まだ出来てないだけだが)。
どうしてもの時は自営の仕事は手伝うらしいが、このたびめでたく
国家資格を生かした職場に勤務を始めた。

私も友人を心から祝いたい。

250 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:31:08
>>249
似たようなケースの他人だと思って全部読んでしまったじゃないか!

251 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:41:35
うわわ・・・。
連投ごめんです

252 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:51:09
いいよいいよ。わかればいいんだよ。
また来てね。

253 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:51:32
「同居して家事をしろ。早く子供を産め。」こんな家庭の彼氏と結婚する予定な私・・・OTZ

254 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:53:54
>>253
おめでとう。

255 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 18:55:43
>>253−254釣れないと思うよ。

256 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 19:02:48
>>250
一人じゃないよ〜

257 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 22:32:58
自分は理解のあるいい義理親だと自画自賛してる人間ってイタイよ。

これすごいよくわかる
うちも「私はうるさいこといわないほうだけど云々以下ry〜」がデフォだ。


258 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 00:29:12
最近てかずっと前からだけどトメがうざったくて仕方ないです。
顔もみたくないし、目も合わしたくないし喋りたくない。
今は言葉かわすのは朝のおはようぐらいかな。ほとんど。
だったら始めから同居するなと言われればそれまでだけど・

259 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 10:34:24
>>258
おはようを言うだけいいんじゃないですか
私はおはようもおかえりも言いません。

260 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 11:20:59
>>259
わたしもだよ。
以前は、なんとか「おはよう」だけは言わなくてな、と思い
気力を振り絞って言っていたけどね、
最近はそれすらも苦痛でどうしようもなくなってきたんだ。
トメの気配を感じるだけでも、不快なんだ。
だから、最近はトメの気配を素早く察知して、
なるべくトメと遭遇しないようにしているんだ。
でも、運悪くトメの姿なんかを目撃してしまった日には
本当に不運だった、と自分を責めてしまうんだ。
馬鹿みたい<自分
でも、いやなもんはもういやなんだ。
我慢の限界を超えちゃったんだよ。

261 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 18:41:15
>>260
うちとまったく同じだ。
相手の在宅時間リサーチして、最近は顔合わせないように必死w
うっかり出会ってしまった日は「今日はついてない日」。
朝から出会ってしまったらその日しばらく機嫌悪い私。

262 :258です:2006/02/03(金) 22:02:07
〉259 260 261
レスありがトン。
別居してるだけまだ良いよなんで好きな人のお母さんなのに、こんなに嫌悪感するんだろ?

263 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 23:06:32
大丈夫>258
私は、実家の同居だった父方の「実の祖母」が大嫌いですから。
たかが夫の母親なんて、血のつながらない夫との結婚にくっついてきた
付属品でしかないんですよ。
好きな人の親なら、好きになれる…なんていう方がまず変。

その理屈でいけば大好きな仲の良い親友がいたとして、その兄弟姉妹も
親友になれる事になっちゃいますw



264 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 23:35:38
そうだよな〜。
「好きな人の身内なら好きになれる」なら
この世界に犯罪やら戦争やらはなくなってるに違いないさ。

265 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 00:21:19
うわ、びっくり。たまたま旧経済企画庁の国民生活白書見てたら、
>>1920年においても核家族の割合は54.0%
って書いてあったぞ。まじか!大正時代でも過半数超えてたんか!

昔は町中どこもみんな祖父母や孫が大家族で暮らしてたわ。日本人なら同居が当然。
とか言ってるあの化け物はいったいどこの星の日本から来たんだ。。。

266 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 00:50:20
>>265
昔は兄弟が多かったからじゃない?
次男、三男は核家族なわけだし。

267 :258です。:2006/02/04(土) 03:02:37
>263ありがとう。
お互い大変だけど頑張りましょう!

268 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 05:32:00
>気力を振り絞って言っていたけどね、
>最近はそれすらも苦痛でどうしようもなくなってきたんだ
分かるよーとっても、そのつらさ。
もう数年前だけど、同居してた時。当時元夫は単身赴任、その間2年、ウトメと
私と子供の4人で暮らしていた(今だったら絶対拒否したけど当時はドMだった私orz)
仕事に行く間は子供は託児所に行っていたが、週に2度夜に学校へ行っていた。
その間トメに面倒見ていてもらってたんだけど、「行ってきます、子供よろしく
お願いします」って出かける前に言うだけじゃ駄目なんだって。学校の日の朝には
「私は今日学校がありますので、子供のことよろしく(ry」って言わなければ
駄目って言われて。こちらは頼む身だし、そりゃお願いを丁寧に言うのは当たり前。
でも2年間週2日、同じ台詞を言い続けて… トメの機嫌が悪い日とかあって、
そんな朝は私がお願いのため側に近づくと、もろ不機嫌な顔して
私が言い終わった後に「フン分かったわ」と冷たく言われたり無視されたり。
そのためこの週2日のお決まりの儀式が苦痛で苦痛で。遊びに行くわけでないのに…
学校のことは、家庭の将来の為、夫・ウトメ共大賛成で勧めてくれて、協力しようと
言ってくれてじゃあやれるかなと思ってたんですけどね…
私も、260サンのように >気力を振り絞って 言い通してきました。
もう今となっては(離婚済み)終わったことなのだけど、あの2年間で
確実に、私の中の何かが壊れたと思う。

269 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 08:29:08
>>268
離婚しちゃったんだね。
それは同居がからんでるの?
私は現在、夫への愛情が薄れています。
それは確実に同居というストレスが原因だと思う。
思うっていうか、絶対そう。

トメは働いているため、日に一度顔を合わすかあわさないか程度なんだけど
大トメは一日中家にいるため、足音さえも気分が悪くなる・・・。
本当にどうかしてますよね・・・
自分たちの部屋には、用以外は入ってこないのですが
子供の遊ぶ部屋が共有スペース(本屋と離れとの間)になっていて
そこへいちいち覗きに来ている。
ふすまの開く音が聞こえるだけで吐き気・・・

早く別居したいよ・・・

270 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 10:25:00
今日夜の「夫婦」ってドラマ見る人いる?
何かあらすじ見ただけでむかついてきたので止めようかと思いつつ恐いもの見たさの気分

271 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 11:56:26
見てきた。
確かにあらすじ見ただけでイライラむかむかした。
見事なダブスタだ。さすがトメクォリティ。

272 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 22:28:41
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1939065

旦那実家の隣に引っ越すのを嫌がる嫁子
それがむかつくのでボコボコ殴る旦那
農家特有の古い価値観に凝り固まったウトメ

橋田寿賀子もびっくりのリアル愛憎劇の相談ですよ

273 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 23:45:17
>>272
読んできた。
嫁実家まで旦那の味方なんだよね。出口無さそう・・。

274 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 00:55:18
しかも嫁実家も旦那のDVを知っていて味方しないんだよね。
嫁超逃げてー逃げてー!

275 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 02:13:05
>>272
うわああ・・・
同居どころの話しじゃないじゃん。

276 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 02:17:42
>>270
へええ見れば良かった。再放送ないかな?

277 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 06:08:39
>>272
嫁は最早共依存だね〜
「殴るの以外はいい人なんです」ってw
それが一番ヤバス

278 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 09:53:58
不仲になった両親の問題に首突っ込んで、カミさんに出て行かれた
バカもいた。(親父は「ほっといてくれ」と言ってるのに)

279 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 15:42:29
あはは。昨夜いたね、そんなバカがw

280 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 17:44:05
どこいらへんで観察されたの?そんな面白生物。

281 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 17:55:51
私も気になる!

282 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 20:17:18
1回嫁が来たら何があっても出て行かないと思い込む男は
どういう頭をしてるんだろう? 離婚というものを知らないんだろうか?

283 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 21:36:01
昨日の渡哲也のドラマじゃないの?

284 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 21:46:41
さっき旦那が、子供が中学に入ったら同居だなって言い出しました。
旦那実家のどこで、どうやって生活するんだよ。
ウトメの物がてんこもり、汚実家なのに。
正月だってコトメはお客様、私は下女。
何考えてんだよ。


285 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 22:07:49
そうだよねぇ
当たり前に昔、自分が住んでいた家に
妻子を連れて同居という馬鹿夫には
家の家財は4トントラックにも入りきれない程あるという事実を突きつけてやった。
 (引越しの時はトラック2台呼ぶ)
夫の昔の部屋だって今じゃガラクタ置き場になってるというのに。

286 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 05:15:38
>>284
>>285
ウチの旦那も似た事を考えてたらしく(何かあったら、実家へ!てな?)
私は普段言葉を荒げた事は無いんだけど、その時ばかりはキレたね。

旦那の中にまだ「子供」って部分が、たまぁ〜に見え隠れしてたんだけど
さすがに「同居=家賃0」って、甘い考えは無いと思ってましたが
転職を希望しだした時から「なぁ〜実家戻らないか?」の連続。
最初は否定も肯定もせず
「あの家の何処に?今の荷物は?子供の部屋は?」と、問いかけると
旦那は「俺の部屋が、あるじゃないか!」って・・・アンタ馬鹿か?
4LDKの汚実家に、まだケコーンも出来ない義兄が同居してると言うのに
どーやって7人が住むんだよ!
ウトメが結婚も出来ない長男を不憫に思うのか?
やたら義兄を子供扱いし、小遣いやり〜の、車買ってやり〜の、を見てる内に
旦那まで羨ましくなってるのが、ミエミエ。
親から自立出来てる事を、本来「当然」と思わなきゃならないのに
羨むなんて、子供っぽ過ぎる・・・37にもなって



287 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 06:36:25
>「俺の部屋が、あるじゃないか!」
旦那さんの私物をすべて処分しても入らないでしょ。

288 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 06:43:35
馬鹿としか言いようがないねw

>「俺の部屋が、あるじゃないか!」

「あんたの部屋、何部屋あるわけ?」
素で聞いて欲しい。


289 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 07:05:52
>>286
それ悪いけど更正不可だと思う。
ニート願望がチラチラしてるし。

290 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 08:49:09
4月から同居を解消して私の実家へUターンする(お互い1人っ子)
義母は1人だから可哀想と思って今まで面倒見てきたけど限界だわ
生活費は入れないあげくに最近麻雀にハマって500万近くの
借金発覚。麻雀行かない日は1日テレビ見て食って寝てる。
旦那も最初は注意してたけど逆キレするから最近は無視してる。
私が少し注意すれば、息子を取られただの、息子に面倒を見てもらう
のは当たり前だのワケワカメ
若い頃水商売しながら旦那を育てた人で苦労もしてるから大事にして
あげたいと思ったのが間違いだった・・・
話聞いたら不倫はしてたし、麻薬に溺れたこともあるし、
麻雀の借金でピンサロ?でも働いてたとか・・(はぁ?って感じ
旦那を高校に行かすお金もなくて16歳から働かせて、計算したら
30歳の今まで旦那が肩代わりした借金の総額1600万
旦那はよく自分は結婚して幸せな家庭を築けないと思ったって言う。
小さい頃からずっと不幸で親にお金せびられて、結婚するって言ったら
条件が一生面倒見てくれだったそうな・・
最低最悪の義母だ
仕事も失うけど不幸な旦那を救ってあげたい、親を捨ててほしい
だから私の実家へUターンします。大事にしてあげます。
なのに!!義母が3年くらいしたら私の実家へ行ってもいい?って
言い出した。はぁ〜?なんで実家でお前の面倒まで見るんだよ!!
義母から逃げたくて実家へ行くのにお前までくるな!ざけんな!
縁切る為に発覚した借金を払ってやるって言ってるのに・・・
1人野垂れ死にしてください!てか、今すぐ死んでくれ!
旦那もあんな母でごめんて泣いてる、生きる価値なしの義母だ!



291 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 08:56:17
>>290
借金なんて肩代わりしたらタカリに来るに決まってんじゃん。
何お人好しなことしてるの?アホ?

292 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 08:58:31
…ごめん、同居云々以前の問題。

離婚しないあなたが不憫。

293 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 09:10:23
そんな娘夫婦に転がり込まれる親が不憫。

294 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 09:41:52
同居したら家賃いらないから助かるっていうのはあると思う。

295 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 09:46:37
別居はある意味親孝行だと思う。
息子夫婦は月々家のローンなり、家賃を払いながら自立しているわけだし。
義理親だって、なんだかんだ言っていても、気楽に暮らしているのだし。

同居して悩まれている方は、なぜ同居かな? と思う。


296 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 09:48:46
>旦那もあんな母でごめんて泣いてる

キモ。つか嫁実家にたかる気マソマソw

297 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 09:52:30
で、あなたも結局実家に集るの?
泣いてすませる旦那もたいした男じゃないや。

298 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 12:56:09
同居→同居?うわ、最悪…
何故独り立ちしないんだ?
突撃が怖ければ、オートロック&エントランスに管理人のいるマンションとかも
あるだろうに。

299 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 12:58:45
それなりの相手が配偶者って事が多いよね。

私もそう言われたり思われたりしないように
もっと精進しよう。
少しずつ旦那の教育は進んでいるけどまだまだだわ。

300 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 14:40:42
>>290を途中まで読んで一瞬、
うわっ、昔の自分と似た境遇の人が!!
とか思ったけど、うちそこまで酷くないや。
同居した後から借金の事わかったけど
(親世帯の収入は50以上あったはずなんで、借金まみれだったのは予想外)
借金の肩代わりなんかしないで逃げたし。

ちなみにうちの義親は、息子や嫁にたかりまくって、
借金してでもギャンブル代だせって、平気で言うのと同じ口で
「同居なんて気をつかってストレスがたまる!
お前らを住ませてやってるんだ!」
って言ってたな〜。
別居しても携帯変えるまでの間
「家賃が払えない!食費がない!遊びに行けない!金出せ」
って平気で電話がかかってきてたな。今どうしてるのか知らんけど。


301 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 15:14:57
なんだか上には上がいるもんだ、とオモタ。
うちの糞トメなんか可愛いもんだ。

302 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 18:51:30
>>301
そう?
あなたの妻か夫が念に一回浮気するとして、
毎週浮気をするひとの話を聞いて「可愛いもんだ」と思えるかな?
程度の問題じゃないんだよ。


303 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 18:59:15
あ、逆。

304 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 19:18:24
念に1回の浮気はともかく
トメはレベルに関係なく
うざい。

305 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 23:29:20
今日もトメと、ほとんど口きかなかった。
完全同居してる人でトメと一言も口きかない人ているのかな?
家は二階にキッチンあるけどトメの命令で一緒に一階のキッチン使ってます。
トメが会社に行く時ちゃんと玄関まできて言ってらっしゃいと言わないとダメと言われて渋々やってたのだが今日は無視してやった!

306 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 23:45:57
トメまじウザー!
本当!トメが今使ってる歯ぶらしでトイレ掃除してやろうかと思う!

307 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 01:42:43
>>305

>トメが会社に行く時ちゃんと玄関まできて言ってらっしゃいと言わないとダメ

はぁ? ですね。

308 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 08:30:05
>305
じゃあ今日から食事も2階のキッチンですね!

なんの為の2世帯何だか。お気の毒です。

309 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 09:38:31
>305
お手伝いさんみたいじゃない。何だそのトメ

310 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 11:43:16
ここ2,3日まともにトメと顔あわせてないな。
昨日は朝一瞬みたけど、夜はいなかったみたいだし。
私が家にいる間はいないでほしいなぁなんて思ってます。

311 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 13:55:34
>>私が家にいる間はいないでほしいなぁなんて思ってます。

それすでに同居じゃないじゃんw


312 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 15:24:20
時間的棲み分けだね

313 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 15:55:01
うちはまだ同居はしていないし、具体的な話は出てないんだけど
どうもトメが同居ドリーム持ってるみたいで「将来的には・・・」
みたいなことを、ぽつぽつと話すときがある。
必ず言うのは「別に干渉なんかしないし、敷地内別居でいいし
体の自由がきかなくなったら、ホームに入るから」ということ。
そんなに自立できてるなら、同居なんてしなくてもいいと思うんだけど。
口ではうまい事言って、同居しちゃえばこっちのものとか考えてんのかな。



314 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 16:00:33
思ってると思う。
うちも「同居はしなくていい」「将来はホームに入る」と言いつつ
私達が家を建てるときファビョってた。
意味不明です

315 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 16:07:28
天気の悪い日は建築関係の義弟が一日、実家にいる。
自分の家に居ればいいのに、こたつに入って話し込んでる。
共働きの嫁が出社後〜帰宅前までいる。そして昼は嫁が作って
置いた食事を食べに帰り、再び実家にくる。
実家なんだから帰って来て当たり前なんだろうけど
20年以上も入り浸ってるんだから、同居を変わって
あげたいと言ったら逃げられた。義弟は同居したら
嫁と親の板挟みで辛いけど、入り浸りなら天国らしい。

今朝も9時から来て、一時帰宅後再びこたつに入ってる。
5時前になったら走って帰るのだろうなぁ。


316 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 18:02:27
>315
義弟、弁当にしてもらえばずっと実家にいられるのにねw

317 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 21:50:47
>>315
封筒貼りの内職でもすればいいのにねー
ただ家に来てコタツに入ってって・・・年寄りみたい。

318 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 21:52:34
305です。
今日はついに、おはようとお帰りなさいしか口きかなかったよ。
うざぁーい!
気まずい思いしてるけどすぐになれるかな?

319 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 22:11:52
>>318
気まずい思いなんてする必要ないと思う
自分がそのほうが気が楽ならそれでよいのではと思う

320 :名無しさん@HOME:2006/02/09(木) 07:51:13
>318
挨拶してるだけでも偉い。

うちは決裂して別居するまで、こっちからは一度も声かけなかったよ。
向こうがけんか腰で何か言ってきたら、待ってましたとばかりに徹底的に攻撃。
口喧嘩なら絶対負けないから。

1年足らずであっちが自主的に出て行ったさ。
それっきり、顔も見なけりゃ電話にも出ない。たぶん葬式にも出ない。

毎日マターリ幸せ。

321 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 00:02:02
305です。
なんとかキッチン別にしてもらいますた。
本当は別居したいんだけどそれは無理だった泣

322 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 00:56:00
完全同居3年目。

やっとこの春
別居出来るかと思いきや、直前になってくそ旦那が
姑達と仲良くしないと出ないとか言ってきた。
できないなら絶対出ないっていってる。
出たとしても期間付きで結局また同居リターンズ。

この先ずっと
この家に縛られて
自分の気持ち押し殺して生活してかなきゃいけないのか…?

姑に対してイラつくのも
人として未熟だからとか
考えが甘いって言われる。
嫌なことから逃げんなとか言われるけど我慢と頑張るのにも限界があるよ。

あたしって何の為に生きてんだろって毎日葛藤してるよ

323 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:00:02
>>322
なんでそんな大ハズレ男と暮らしてるの?


324 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:25:03
>>323の一言に尽きる。
その家に自分の人生を犠牲にするほどの価値がある物があるか?

325 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:26:27
>323
一番は子供にとってはいい父親で子供も父親っこ。
あと私の親に心配かけたくない。
この二つが一番強いと思う。

たしかに義家族に対して
挨拶しなかったり、嫌いムード満点の態度をとってる。
けどこうなるまでには、それなりのことがあったからで
それを旦那はわかってくれないんだよね。

人として当たり前の行動をとれ、
嫌なことから逃げてたら
それを見ている子供まで嫌なことから逃げるような子になってしまうと言われた。
頑張るしかないんですかね…

326 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:32:31
>>325
旦那が嫌なことから逃げては子供にしめしがつかんとおっしゃるなら。
旦那が家にいる間、ずうっとうしろにくっついて義家族の愚痴をいいなされ。
友人は旦那がトイレに入っててもドアを閉めさせず入り口に仁王立ちで
愚痴を話しつづけたそうな。
旦那には自分の親族と配偶者の間を調整する義務がありますから
愚痴ぐらい聞くのを嫌がってはこどもにしめしがつきません。

327 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:36:28
>>325
嫁が嫌がることをするウトメについてどう思うのか
小1時間問い詰めてみて。

328 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:36:47
頑張るのはいいけどさ、
一方的な人の犠牲の上に成り立つ幸せってあるのか?
>>325の旦那に問いたいね。

私は我慢したよ。
その場しのぎの旦那の励ましに応えたよ。
応えた結果が
二度と妊娠できない体と、慢性潰瘍でまともに働けない生活と
人を全く信用しない私が完成しました。

一番大事にしなければならない妻を追い込む父親の姿を見て育った子供も
きっとあなたのように妻を追い込んでも何とも思わないマザコンバカになるんでしょうね。
私だったらそういう。

329 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:42:01
>326
愚痴を言うと逆ぎれ。
俺は仕事で手いっぱいだと、
しまいにゃ
おまえは毎日好き放題してるくせに何がストレスたまるんだと言われるしまつでつ…

330 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:51:45
>>329
こりゃだみだ。つ緑の紙
そんな旦那ではこのまま同居しても身体と精神ズタボロにされ抵抗すらできず
さらに義親にこづかれ最終的には子育てさえ放棄するような立派なメンヘルにまっしぐらの
マニュアル通りになるのが目に見える。
別居に応じないならこどものためにも離婚したほうがいいと確信しないと同居解消はむりぽ。
すぐにはでもでもちゃんだろうけど
気力体力があるうちに決断したほうがいいことだけは覚えておいて。

331 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:56:11
義親との不仲はどうみても旦那のせいだな。
妻の立場への想像力もいたわりの言葉もない、こんな無責任旦那では
どんな立派な義親ですら結婚生活無理かもね。
義親問題じゃなくて夫婦問題だよ。
あなたも義親のせいにしたいんだろうけど、よく目を見開いたほうがいい。

332 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 01:56:29
>325です

>327
旦那は
義家族はお前とごたごたしても根に持たずに
それでもまた、お前と仲良くしようとお前に歩み寄ってるのに
お前の態度がそれを打ち壊すから悪い
と言われるんですよね。
そりゃ確かに誕生日にはプレゼントくれたりなんだかんだしてくれるけど、正直ここまで嫌いになると何してくれても嫌でたまんない。
こういう気持ちが旦那は未熟だといってきます。

>328さんは今も我慢してらっしゃるんですか?
本当そうですよね。
夫が一番思いやるべきは妻ですよね。
旦那にどうしたらわからせてやれるかな。

333 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:00:23
許しは強制されて与えなきゃいけない物じゃないでしょ。
なんか勘違いしてんじゃないの、旦那は。
人の心を都合よく曲げる権利なんかないよ。
人事ながらあーーーむかつく。理不尽だ。

334 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:01:38
>>332
>旦那にどうしたらわからせてやれるかな

答え:無理

335 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:05:29
人として未熟な私が急に成長するのは不可能、
せめてこれ以上仲が悪くならないように別居して距離を置いて
お付き合いしたい。
距離がでれば私も義親さんの気遣いに感謝できるまともな人間になれるかもしれない。
それがみんなのこれからのために一番いいことだと思うの。
と別居の日取りの確約をとって同居の期限ができれば我慢できることもあるだろ。
なんとかもっていけないか。

別居できそうなのになんでだめになったの?

336 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:09:54
>330さん>331さんへ

本当今まで色々あったんですが、やっぱり旦那は親のかたもつだけでした。

去年
実は離婚する覚悟で実家に戻ったんです。
そしたら子供はお前にはやらないと言いだして…
実父も離婚するなら子供は向こうの家の子だから子供をおいてこいといってきた。
結局義家に戻った。

でも
まわりで姑と折り合い悪くて別居に踏み切ってくれる旦那が多数いるのになんで?って
すごい自分がみじめで仕方なくなってきたんですよね
人生やりなおすならいましかないんだよな…

337 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:19:19
>335さん

別居がダメになった理由は
旦那の会社の人事移動が発表されないことには動けないと言ってきたんですよね。
だから移動してもしなくても仕事が落ち着くまで動けないと…

期間限定でいいから
とにかく別居してほしい。
そうすれば義親に対しての気持ちもかわるかもしれない。
自分達だけで生活できるという自信がほしいといって
何度も何度もせっとくし、
やっと期間限定で別居に前向きになってくれたと思いきや、急にこれだもんなぁ…
人事異動あるのそんなん前からわかるだろって。
本っ当にやりきれないです

しまいにはそんな仲良くしろとか言い出すし、
この旦那、もう手遅れですかね…

338 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:21:11
>336
旦那が別居に踏み切ってくれると思ったら大間違いだよ。
別居に踏み切るのは自分自身。
そこを勘違いしていたら、永遠に今のままだよ。

子供はお前にはやらない、と言われても
裁判上等で別れればいいんじゃないの?
その変な実父の言うことも気にしない。
そもそも「向こうの家の子」ってなんなんだ?アフォか?

339 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:22:41
その旦那、最初から別居するつもりなんかないって。
人事異動があるから、それまではお茶を濁して逃げただけでしょうが。
最悪だよ、その旦那。

340 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:23:11
>>336
こどもがいくつか知れんが実家に頼らんでも?
うちの実家も古いタイプ(嫁にだしたからには敷居をまたぐな)だったので
はなから実家には戻れないとおもて、職を見つけて金ためて
3歳の子を連れてでたよ。実家には別居後事後報告。その離婚は義親問題じゃないけど。
親権は幼い子なら母親勝利だよ。
旦那はわかってないから強気なんだよ。
「こどもはやらない」はこっちのセリフ。こどもとられるから世の旦那は離婚だけは
さけようと親にもそむくのです。それが自然なんだけどね。
それでも親を選ぶならそれはもう排除したほうがいい父親だろ。

341 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:30:40
>338さん
自分自身で別居に踏み切るにはどうしたらいいですかね…
旦那にないしょで家決めて保育園決めちゃうしかないですか?

>339さん
子供は2歳半です。

342 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:31:42
>341
金銭的に問題ないならそれでもいいんじゃないの?

343 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:31:43
子供の心の傷が浅くて済むうちに緑の紙をお勧めする。

344 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:32:20
実親に心配かけるのはつらいことだけど、
戻った前科もあることだし、離婚になったとしても「ああ〜やっぱりだめだったか」
のクッションはすでにできてると考えれば?
離婚してしまえば結局は可愛い娘とマゴのこと、前向きに考えるようになるよ。
いつまでもそれを責めるようならマゴに会わせんぞと脅してまえ。
とにかく身体や精神壊してからでは育児能力がないなどとなんくせつけられて
親権とれなくなるし。

345 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:32:58
とりあえず、今すぐ出て行ける状態なら出ればいいんだし
出られないなら、出るまで、または緑の紙まで
偽親や夫からされた嫌なことを逐一記録しておくことだね。
あなた一人が悪者にされないために。

346 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:35:14
>342さん
本当に実行したら絶対旦那に殴られます…

347 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:35:36
離婚を決断できん段階なら、離婚も辞さない話しをふっかけといて
その話しを聞こうともしないなら家裁に円満調整の調停申請してみるとか。
本気ってところを見せないとなめられるよ。
すでにこどもやらんと言ったら戻ってきたわけだし。

348 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:36:44
>>346
え?暴力ふるわれたことあるの??

349 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:37:05
>346
殴られたらラッキーだよ!

もしかして、今までも殴られたことがあるの?
もしそうなら、本気で緑の紙を考えた方がいいよ。

350 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:43:42
つか、自分でなんとかする気はないみたいだしもういいんじゃね?

351 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:44:41
>347さん
円満調整の調停ってあるんですね!
どんなかんじかわかりますか?

>348さん
暴力振るわれます。
実家にから義家にもどってきた時に
義親に対するあたしの態度が悪いのにキレ、義親の前で怒鳴り付けられ、胸ぐらつかまれ、壁にどつかれました。
その時に旦那をにらみつけてたら、
横にいた姑が
何だその目!おっかねぇ!旦那に対してそんな目するなと言われました。
その後も自分らの部屋に戻ってから
殴る、蹴る、突き飛ばされ、
姑達は
孫が恐がってるぞ!
といいにきただけで止めに入ることもなかったです。

352 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:45:49
>>351
円満調整はもういい・・
離婚しなさい。

353 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:46:14
殴られたら診断書取って相手を有責にして離婚できるじゃん。
実家の親には暴力を振るうような相手に子供を渡したら殺されると
言えば、無理にダンナ側に渡せとは言わないでしょ。

354 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:47:01
>351
あのさあ、そんなDV男となんで一緒にいるわけ?
それで十分離婚成立。親権も余裕で取れるってもんだよ。

折角ネット環境にいるんだから、
DVのこと、親権のこと、いろいろ調べて勉強した方がいいよ。マジで。


355 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:47:50
暴力振るわれてること、実親には言ったの?
てかさ、そんな男でも一緒にいたいの・・?


356 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:48:59
>353さん
診断書とらなかったんですけど
その時のあざと皮がめくれた写真はとっておいてあるんですが
それだとだめですかね。

357 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:49:34
目の前で母親を殴るけるの父親が最初の記憶か・・
おまいさんそれでも母親か?たとえ1回の暴力でもそんな父親が
こどもにとっていい父親か?
ほんとはあなたが旦那に未練があるんじゃねーの。
哀れな子だな。

358 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:53:58
>355さん
暴力振るわれることは実親には言いました。
けど普段は凄くいい人で通ってるので半信半疑でしたね。

>357さん
殴られるのはあたしが悪いからって考えちゃうんですよね…
もろ共依存だと思うんですが、腰が上がらない自分にも嫌気がさします

359 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 02:55:26
>>357
ドウイ。禿しくドウイ。
こどもにとってはいい父親とか言ってたけどさぁ
こどもの目の前で、母親を殴る蹴るする父親がいい父親か?


360 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 03:00:38
どんな理由があろうと暴力はふるうほうが悪い。
悪いからなぐられるなんてありえない。
ましてこどもの前でなんて、旦那は狂人だ。

DV父のとこで育てば高い確率でこどももDVになる。
こどもにもっとも大事なのは血のつながりではなく生活環境だ。
こどもをまともに育てられるのは母親であるあなたしかいない。
自分は殴られてもどうなってもいいかみしれないけどこどもはまっとうに育てなきゃだめだろ。
こどものために強くなって。
この少子化時代、あなただけのお子ではない。社会の子だ。

361 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 03:03:11
しらふで殴れるなんてこの旦那どんどんエスカレートしそうだ。
離婚なんて口にしたらまずいかもな。
先にシェルターをさがしといたほうがいいかも。

362 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 03:14:57
ホントに危機感持ってたらさ、その殴られた傷をとった写真を
実親に見せて分からせるとか、
録音して証拠を聞かせるとかできるよね。


363 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 03:15:05
DVのこと離婚のこと
もっと詳しく色々調べていつでも実行できるように頑張ってみますね!
みなさん、ありがとう。
聞いてもらえただけでも少し楽になれました。

364 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 03:17:02
あーだめだね・・
この人、現実味ないよ。
なんか離婚しないで自分がぼろぼろになりそうだよね。

365 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 03:45:58
>>364
DV夫持つ妻ってこういう感じなんじゃない?
漏れは殴るつもりがなかった旦那にちょっとでも痛いことされたら
切れてこっちがDV妻になって暴れそうなタイプなんでわからんが。、

366 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 07:43:13
「いつでも実行できるように」だってさw
やる気ねーな。

367 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 08:22:57
DV男はそういう相手を見つけるのがうまいね。

368 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 08:32:30
一回、家裁でもなんでも本気をもう一回みせてみたら?
そこで殴られたら証拠取れるし、改心するかもしれないし(しないだろうけど)。
でもでもでも…を繰り返してる間に人生終わるよ。

369 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 08:36:34
DV夫とその妻なんて共依存関係にある場合が多いから
人がどんなにアドバイスしても無駄だったりする。

370 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 08:44:09
>>367
そう。獲物を嗅ぎつける能力に長けているというか。経済的に自立する
メドをつけて、そういうタイプの男からは出来るだけ遠くに離れた方がいい。
本人の人生が滅茶苦茶になるし、子供への影響が大きすぎる。
マザコン&DV&ペドフィリアの最低野郎を父親に持つ私が言うんだ、間違いない(古っ)

371 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 08:58:29
ここに悲劇のヒロインぶりを書いて、皆の同情あつめて自己完結。のヨカーン

372 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 09:17:21
もういいじゃん、今は結局は何を言っても実行できない
お姫様タイプの悲劇気取りのヒロインだって事でしょ。
本人が、行動できるようになるか、周りの協力を得られる
ようになるかしないとずっとこの調子だと思うよ。

373 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 09:18:26
まずは自分が変わらないと何も変わらないものだもんね。

374 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 09:19:49
本人は好きでやってるんだから、幾らでもボコボコになればいいけど
こどもがあわれでね。


375 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 09:34:57
なんだか気持ち分かるなぁ・・・うちの旦那はDVじゃないけどさ。
両親に心配かけたくない → 我慢

そのうち鬱になっちゃって、リスカ → 実家療養 → 別居 となったわけだが。
追い込まれると脳みそまともに動かないんだよね。
自分でアパート借りて出ていけば良いだけのことなんだけど、なぜかそれが出来ない。

私は3年前に2ちゃんで背中押してもらって、なんとかなったけどさ。

>>336も今が回復への道か、破滅への道を選ぶ時なんだろうけど。





376 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 10:36:15
我慢できない妻が悪いから殴る。
なら、妻の苦しみを理解できない夫が悪いからって殺してもいいんじゃなーい?w

ここまでされてなんでまだ我慢できるんだろうね。
奴隷願望でもあるのかね。
子供が大きくなっていう事を聞かなかったとき、
旦那は子供を殴らずに我慢できると思うのか。
夜遊びなんかしたら半殺しにするかもねー
その時「子供が悪いからしょうがない」な母親になってるに200モラハラ。

377 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 11:35:07
証拠写真はデジカメはだめなんだっけか・・

378 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 12:23:12
デジカメだと写真を改造できるから
参考にはしてもらえるかもしれないけど、
証拠としては弱くなるみたいだよ。

子供が父親を慕ってる、ってのは当たり前で、
一時は父親から離れたら、寂しくなるけど、
年とともに、父親と何故別れなくてはいけないか、ってのは
分かるから、今のうちに離れた方がいいと思うけどね。

一番嫌なパターンは、子供のために離婚できなかったって
思われることなんだよね。
口には出さなくても、態度でわかるし、
母親が我慢してる姿を見てたら、自分のせいでと思ってしまう。

子供のためにも、DV男とは別れなきゃいけないんだが。
このままだと子供もDVを連鎖させることになる。


379 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 12:31:04
下手に殴られた時に当たり所が悪かったりして死んで
しまったら子供がパパが好きでとか言ってられないと
思うんだけど結局、危機感がないのね。
殴られ続けてる人って殴られてるうちに、それが気持ち
良くなってくる人もいるというから、その域に入ってるの
かもね。
自分達がそれで良ければいいけど、目が覚めたのが
子供が殴られてからってのはやめてほしいもんだ。

380 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 13:53:39
子供が殴られても
「あなたが悪い子だから・・・お父さんにそんな目をするんじゃない!」
という基地外脳に洗脳されるにきまってるw

381 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 14:11:03
何度も殴られてるうちに快感に変わってきたりしてw

382 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 14:24:55
んで、思春期迎えた子供にまた殴られる奴隷人生w

383 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 14:29:29
悪乗りしすぎだよw

思い切るまでが一番大変なんだと思うよ。
腹くくって行動を始めれば、勢いがつく。
がんがれ。

384 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 16:22:05
よく「子供にとってはいい父親」って言うけどさ、子供にとっての幸せは
まず、母親が元気で毎日笑っている中で生活することだと思うのよ。
その母親を一番にないがしろにするくそ男のどこがいい父親なんだろうって、心底疑問だわ。


385 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 21:32:29
大人の理由が分からない子供だもの
悪くない母親を難癖をつけて殴る父親を見て育つんだw

386 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 22:29:18
好きで結婚した女を殴るような男だよ?
子どもを殴らないわけがないでしょうが。

もし子どもを殴らないとしたら、それは
子どもが「自分の思い通りになる存在」で
あるからだよ。つまりは旦那のお人形さん
ってこと。

自分の子どもが人形かサンドバッグになるかの
瀬戸際なんだよ?
そんなのが子どもの幸せか?
もっと危機感持てよと言いたい。

387 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 23:13:53
子ども2歳半なら、
裁判になってもたぶん親権取れるでしょ。
今は旦那に懐いてるように見えるかもだけど、
大人になったらそんな記憶残ってないと思うよ。
別れるなら今なんじゃないの?


388 :きもちん@携帯:2006/02/11(土) 10:22:03
子供の年令が小さければ小さいほど親権は母親有利だよ。
それからいますぐ結論が出せなくても
女性センターや役所の健康福祉課に相談しておくこと。
いろいろ情報えられるし、いざというとき相談実績が裁判の資料にもなる。
できれば怪我したときは診断書をとるか、
それが無理でも診察を受けカルテに記録をのこしておくべし。
あなたにも子供も、しあわせになる権利があるよ。

389 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 13:18:28
みんなバンバン叩くから
相談者みんな逃げちゃうじゃねーかw

390 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 14:06:20
叩かれないような相談者はまず来ない罠。

391 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 19:31:48
ぶった切って・・
同居中の大トメ。
「嫁子チャンが炊飯器の中の残りのごはん食べないからごはん炊けなかった」
私は昼ご飯は食べません。ずーっと前から言ってあります。
痩せちゃうだろ〜食べねーと心配だーなど、しつこい大トメ。
私がそっけない態度だったからか、
「あんまり食べろ食べろってしつこいと嫌んなっちまうよな・・」
今度は自分が悪かった風を装ってる。
何か言われたら、「嫁子チャンが怒ってるみたいだったから」と言うため。
無神経だから、余計質が悪い・・
その後、私がキッチンへ行くため席を外すたびに、大ウトにコソコソと話してた。
私が近づくと大きな声になるから(いきなりテレビの話したらしたり)
私の事言ってるんだと思った。
もうこういう小さい事なんだけど、積み重なる度にイライラが増す。


392 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 19:51:27
>391
食べなくていいから、炊飯器だけ空にしておけば?



393 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 19:52:10
診断書は、診察に行ったときにもらわなくても後からもらえるよ。
病院にカルテが残っている限り、いつでもok。
一般的には5年ぐらいが目安かな。

394 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 23:24:40
子供をやらんという義実家や旦那には、
「子供がいたら再婚相手探すの大変ですよ。」って言うのは効かないかな?

395 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 00:15:52
>394
効かない。

つか、そういうのって、本気で子供を手元におきたいと思って言ってるんじゃないよ。
そう言えば嫁は逃げないと思われてるだけ。

396 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 00:21:51
そうそう。そして、
「子どもを置いて出るなんて、鬼のような母親だ」なんていうのさ。

397 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 00:29:26
そそ。
でもさ、言わせておけばいいんだよ。
真実はひとつなんだから。

398 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 07:27:03
すまんが聞いておきたい。

皆さんが同居拒否であることは理解できたが、
ライフプラン上、夫の稼ぎを当てにしないで
自分の老後に備えた資産形成はできるのかい?

夫が扶養義務を果たそうとするのは夫の勝手でしょ?

399 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 09:41:34
>>398
言いたいことがよくわからん。
2段落目と3段落目が全く繋がってないよ?

400 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 09:53:42
夫の扶養義務=妻子>両親

俺は両親の面倒を見るからお前のことはシラン、というのは通りません。
家事育児を同等に負担して共働きするならOKだけどね。

401 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 13:01:03
>>398

400さんと同意見。
自分達の生活を犠牲にしてまで、親に尽くすのは本末転倒。
夫婦には(お互いに)自分達の生活を優先して考えねばならないという義務ある。
つまり親への義務より妻や子への扶養義務が優先されるわけ。

自分達の生活設計がしっかりできていて、なおかつ余裕があれば
援助すればよいという程度の義務です。親に対する義務は。


402 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 13:16:41
>>398
親は勝手に野垂れ死ねって言うんじゃないんですよ。
同居は双方の精神に深いダメージを与える可能性が高いので、
扶養の手段としてはなるべくしないに越したことはないということです。
同居以外は扶養じゃないわけじゃなし。

ただしここに書き込んでいる人の中には、
精神的に受けた深いダメージのせいで、いつのまにか
「後は知らん勝手にしろ」という域まで達してしまった人もいるかとは思う。
そこまで行くには様々な要素が絡み合ってのことだろうから、
一概には責められないだろうなとは思う。

403 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 14:03:23
>>401

民法上、直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
配偶者への扶養義務がこれに優先するなんてのはひょっとして
脳内法?

破産者や生活保護者が最低限の生活を送ることができるとされて
いるのだから、生活設計がしっかりできているなんてゆとりがある
ことを前提とせずに、自家族=最低限を割らない状況であれば
扶養義務を果たすことが法的には求められているのだと思う。

404 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 14:09:48
>>403
法的義務を果たす手段は同居以外にもあります。
同居することにより、配偶者に過度の負担をもたらすのであれば、
それ以外の方法を考えることの方が妥当ですよね。

ということです。

405 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 14:12:35
>>398
今40歳小梨だけど、独身時代からの貯金を元にして
既に5000万円以上は貯めたよ。
ダンナも私の資産形成能力は認めてるので
家計とダンナの資産形成も私に任されてる。
月初めに前月の家計の収支と、資産状況をプリントアウトして
渡してるけど、文句を言われたことは一度もない。
マンションもローンなしで購入済。

ダンナが扶養義務を果たすのは、まず私からなので
私との生活費を払った上で、親に援助するのは一向に構わないけど
現状では、親に援助する金の捻出は
ダンナの小遣い減額と、月々の彼名義の貯金減額しかないので
ダンナがそれに納得出来るなら、いいんじゃないの。
ダンナの老後資金が減ったり、ダンナご自慢のBMWが
軽になったりすることに、彼自身が耐えられればね。
私の愛車は軽なので、私はこれ1台になっても平気だけど。


406 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 14:15:06
>>398
夫が扶養義務を果たすのは自由だけど、妻子をまきこむつもりなら、承諾を得ることは必要でしょ?
「夫の勝手」というわけにはいかないよ。
逆に聞きたいんだけど、老後のプランも含めて経済的に自立してる妻だったらなんだと言うの?
自分は親と暮らして親の面倒をみるから、妻は妻で自分の生活なんとかしろと?
それこそ配偶者の扶養義務放棄じゃないの?

407 :401:2006/02/12(日) 14:25:56
>>398
>>403

私の書き方が下手だったかもしれませんが。
これが私の言いたかったことです。
http://www.office-kudo.com/fuyou/fuyoukiso.html

「扶養の程度」のところを特にじっくり読んでみてください。
・生活保持義務(親が未成年の子、夫が妻を扶養するなど)と
・生活扶助義務(子が親を、親が成人した子を、兄が妹を扶養するなど)
違いがあります。


408 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 15:38:22
>>398
「俺は自分の親を養うから俺の稼ぎはあてにするな。」って考えなら
それはそれでいいからさ、結婚前に言ってほしいなw
そしたら仕事はやめないしまあ、当たり前だけどそんな男のために
家事やましてや出産育児する気ないしね。

自分の生活費や老後は自分で何とかしろ、でも妻の仕事はしろは通用しないってこと。

409 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 15:43:15
結婚せずに親とずーっと同居してりゃ、何の問題もおきないよ。

410 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 15:56:23
読み返したら>>408の中間が抜けてた・・orz

×そしたら仕事はやめないしまあ、当たり前だけどそんな男のために
 家事やましてや出産育児する気ないしね。
○そしたら結婚なんてしないし、たとえ気の迷いでしても仕事はやめないし
 まあ、当たり前だけどそんな男のために家事やましてや出産育児する気ないしね。




411 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 15:57:59
で、398は逃走ですか?

412 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 16:36:47
>411
よくあるパターンでしょ。放置推奨。

413 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 19:10:07
>>410
だよね。
結婚はするのかよ!勇者だな!
っておもったよw

414 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 09:02:32
俺の稼ぎは俺のもの
何に使おうが勝手だろ?
誰のおかげでメシが食えるとおもってんだ?
って人は結婚しちゃいけませんよ
一生独身で
ママンのお世話してあげてくださいね

415 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 10:32:46
1行目と3行目で既に矛盾してるよね。
食費になるのならその時点で稼ぎは自分だけのものじゃないやんw

416 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 11:40:50
>>414
で、ママンが動けなくなると
見境なく「誰か結婚して。お袋の面倒を見て」とか
言い出すんだよね。w
不良債権付き、高齢毒男なんて誰も結婚しないって
ことも分からない大馬鹿者。


417 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 12:29:47
そういう男は生活費も、たいして稼げてなかったりするんだよね。
でも、言う事だけは、一人前だったりするんだよなw

418 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 15:38:32
長年付き合っている女性はいるけど結婚する気はない
独身貴族の男が、自分の母親が倒れたと同時に、
「結婚して介護汁、親が死んだら残りは君に人生捧ぐ」
などと言い、笑顔で女性に捨てられた話をなんとなく思い出しました。

419 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 15:46:53
>>418
スカッとした。ありがとう。

420 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 16:41:27
>>418
その彼女、漢だねえ!

421 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:05:06
当たり前でしょ。

422 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 23:55:52
フルタイム勤務で子供の世話をしてもらってる場合、どのくらいトメに渡してる?
ウチは15万なんだけど、最近、もっと貰いたいみたいなことを言われ
正直イッパイイッパイ...orz

423 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 00:07:00
>422
アフォでつか?

424 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 00:57:20
>>422
保育園預けなよ。それかそれと同じ代金。

425 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 07:54:45
子供の年や親の年収にもよるけど、
保育所、高くても6万ぐらいだよ。(給食暖房費込み)

426 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 09:43:59
>>422
ヌゲーいい鴨!頭悪杉!なんてチョロい奴!

さて、悔しかったら戦っておいで。

427 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 10:11:03
同居なんてしてるから保育園の入園許可がおりないんじゃないの?
別居して保育園に預けたほうが安く済むよ!

428 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 12:37:06
確かに同居してると保育園入れてもらえないね。
たとえ同居してるのがパチ狂いで全然家にいなくてもさ。

429 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 19:31:03
園の方が同年代の子供が沢山いて楽しいよ。

430 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 23:10:11
一人っ子旦那に嫁いで強制同居
マジでつらい。最近殺人まで考えるようになってしまってる
怖い。自分が怖い。

431 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 23:21:12
オヒョー、もうすぐ県外から嫁いでくる仲間ができる〜。
なんか嬉しい。

432 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 23:40:29
相手が一人っ子だからといって、同居が当然じゃない。
私は一人っ子だが、旦那に同居を強制しようとは思わない。
一人っ子なんて、ただの言い訳にすぎない。

それより、自分のその気持ちを正直に話した方が良い。
あと30年〜40年も、その生活は続いてしまうんだよ。
自分の人生を、他人に渡したって、相手は責任とってはくれないよ。
不幸な生活を我慢しても、相手には通じないから。


433 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 23:57:15
殺して楽になろうと思うくらいなら、
「盗んだバイクで走り出す、行く先も分からないまま〜」のがまだ軽犯罪だよ。
逃げろ。

434 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 00:02:02
>>422
ワロタ

435 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 10:14:56
430です。
みなさん優しいんですね。ありがとん
子供が産まれ爺婆になついてるのでそれを考えると
私が我慢するしかないかと弱気になるんです。
主人も両親を大切にしてるって自分に酔いしれられるし。
何が嫌って東京下町長屋みたいな所で一間しかないんですよ。
しょうじをはさんで隣が舅姑。3年後にはお金をためて
家をたてるって夢はあるんですが。。
やつらはおこずかいをせびってくるし、私は毎日家事におわれ
いっそ死んでくれーーーと考えてしまいます。
時々奴らのおみそ汁にナフタリンでも混入させたらどうなるんだろうと
頭をよぎらせる自分がいるんです。
しかも姑は嫌みばかり、

436 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 10:37:45
>>435
釣りですか?
なんでその環境で我慢してるんですか?
逃げ出すリアクションもすべてあきらめてるから
今の環境なんですよ。その上、殺人したいなんて・・・
今の環境に満足していないと旦那にはっきり言って
別居を勝ち取った方が、どんなにいいか・・・戦わないんですか?


437 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 10:41:17
>>435
爺婆に小遣いを渡す必要はないし、
旦那が渡すなら旦那の小遣いから渡させるように。

>時々奴らのおみそ汁にナフタリンでも混入させたらどうなるんだろうと
爺婆がいて母親がこうなるくらいなら
爺婆なしで、母親が楽しく幸せに優しくしてあげれば十分です。

嫌味を言われたら
「寝たきり老人の虐待ってしってます? 因果応報ってありますよね」
ってにっこり笑ってやれ。
ぎゃーぎゃーいわれたら
ニュースの話ですよ見てないんですかって藁ってやれ。

旦那の前では優しく控えめに。
旦那がいないときには言質をとられない「一般的な話」として
「老人虐待」「施設」「孫に会えない老人」の話をし続けろ。
旦那にちくられて旦那からクレームがきたら

「そんなつもりはなくて、普通に話をしていただけなのに(泣)。
わかりましたそんなに私が気に入らないのならもう距離をおいて
一切会話をしないように気をつけますごめんなさい(←ポイント)」
って言え。
我慢なんざする必要はない、目には目を歯には歯を。
やられた分だけ、旦那の見えないところでうまーくやりかえせ。

438 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 12:21:02
スゲー
逞しくて好きだ

439 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 12:30:27
10倍返しでスッキリ

440 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 16:17:15
同居するのは話し合って決めたことだし、構わない。でも、しつこく引越しを促す前に、
私たちが入るスペースから今置いてある旦那の物以外のすべての物をどけてくれ。
荷物も運び込めない所に引っ越すのは無理なんだよ。

タンスもクローゼットも本棚も布団も食器棚も冷蔵庫もテレビも
もちろん服もぬいぐるみも食器も料理道具も大量の本も要らないの!!
ラジカセもポットも座布団も机も棚も扇風機もオイルヒーターも
日曜大工セットもクッションもカーテンもとにかく何にも要らないんだから
自分達で片付けられないんだったら「全て捨てていい」って言って。
実際に捨てても文句を言わないで。

それがダメならいつまでも引越しなんてできないってば。
もったいない!?じゃあ自分達の寝室にでもつっこんでくれ。
あそこが片付かない限り引越しは無理!!どうしてそれが分からないんだ。

441 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 17:09:40
>437
マジで参考になる。
ほんとおもしろすぎる
腹が痛いよ

442 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 19:56:10
>>440
部屋を片付けない限り引っ越さないと言っておけば
おそらくウトメは一生できないだろうから、一生同居は無し!!ってことですね!!

443 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 20:17:48
お前たちが住むのだから片づけに来なさい!
なんて言い出すに決まっているよ・・・
じゃ無くて、言われないことを祈ってるよ。

444 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 20:30:23
「私達は無理にそちらに住まなくてもなーんにも困らないんですよね〜
私達に住んで欲しかったらちゃんと片付けて
【どうか一緒に住んで欲しい】という気持ちを見せて欲しいですね。
だいたい他人のにもつなんて触りたくありません。
あれないこれないって泥棒扱いされちゃ困りますから。」

住んでやると恩着せがましく言うのがポイントww

445 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 01:27:40
いくら言っても片付けてくださいませんし・・・
態度でわかりますわ
歓迎されていませんようですので。でいいじゃん。

446 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 06:08:14
捨てていいとも言ってくれないんでしょ。
それじゃあ、片付けに来いと言われても片付けようがないよね。
でもある意味ラッキーだね!

447 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 19:14:25
最近の女は権利ばっかり主張して・・・
自分のした事は必ず自分にかえってくるのにさ・・

448 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 19:27:04
そうだねー。
だからこういうふうになるんだー。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/l50

449 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 21:49:04
>>447
ほんとそう!
トメさんに言っておくわ。

450 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 08:45:44
>>447
>自分のした事は必ず自分にかえってくるのにさ・・

ほんとにそうだよねー。
老若男女関係無く、そうだよねー。

451 :440:2006/02/20(月) 09:29:12
私が片付ける=全部捨てる
ってことなのを分かっているから言えないんだよね〜。
だって旦那の祖母の嫁入り道具だったタンスとか(しかも3さおも)、ぜーったい邪魔なだけだし。
「つかわない?いらない?」って何十回聞かれても
「使いません。いりません」なのに。タンス3さお本棚3つなんてそれだけで6畳間の二部屋の
空いている壁がみんななくなるっつーの。テレビもソファもベッドも置けないじゃないか!
……今いるアパートの契約延長しなくちゃいけないかも。

452 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 10:41:36
アパートの契約延長したほうがいいだろうね。そのほうがきっと幸せ。
だって物理的に無理なものは無理だもん。
自由にできないスペースなんて住みたくないよ。最大のイヤゲ物だ。

453 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 10:50:12
物欲ってホント見苦しいと思う。
私の父親は本を見たら買って来ずにはいられない。
読まないのに、何年も前のパソコン雑誌も捨てられない。
役に立たないと思うけど。
新聞も捨てられない、いつかスクラップにするんだと。
ビデオも毎日数時間ずつとらないと気がすまない、いつか編集するんだと。
夫婦二人暮しの6LDKがそんなもので埋まってる。

母親もそこまでないけどずっと使ってなくて油がこびりついてしまった弁当箱とかとってる。

同居は無理だと思う。

454 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:32:43
【社会】妻にアームロックをかけて骨折させ、
そのまま放置してショック死させた24歳無職の夫逮捕

2人と同居していた村高容疑者の父親は「医者に診せよう」とすすめたというが、村高
容疑者は「大丈夫だ」と言い張って取り合わず、放置していたという。

http://www2.2ch.net/2ch.html

455 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:40:34
嫁の親にぐらい連絡してやれば良いのに。
気が利かないやつ>夫父

456 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:53:08
>454
何故、ソースでなく2chにリンクしてるんだ?

457 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 16:05:36
>>440
向こうの希望は
今ある家具を全部使って(息子夫婦が持ってる物を捨ててでも)
その上で同居すること。
それ以外は一切耳に入りませんから。
気にせず、アパートの更新をしてくださいw。

458 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 00:03:14
>>457
ドーイ。
ダンナさんへは知らない振りしてアパート更新しちゃいなよ。

459 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 12:31:29
あーまた実母が暴走し始めた。父はずっと昔に死去。
兄夫婦が賃貸に出してた家をリフォームして住むことになりそうなんだが、
実母は一緒に住みたくなった模様(実家は別にある)。
今すぐの話じゃないが、運転ができなくなって介護が必要になるまでの間は
同居したいって電話してきた(勿論、反対はしておいたけど)。
リフォームもそのことを計算に入れての形にしたい、と(お金は出すつもりだと思う)。

実は一度同居に失敗している。実母が絶対言ってはいけないことを言ってしまった。
兄奥は忘れた顔で上手に付き合ってくれているが、一生忘れられないだろう。
それなのに兄と母は「いつかは同居しなくては」と長男教バリバリ。
他兄弟は「長男だから」と言ったことは一度もない。

最初の同居のとき、私は強硬に反対した。でも母も兄も兄奥も乗り気で同居。
実母は所謂毒親で、私が意見すれば尚更意固地になって人が嫌がる方向に
力技で持っていくタイプなので、兄奥の代わりに全面反対するのも難しい。
兄も私に意見されるのを嫌う。

私は兄奥が戦う覚悟さえつけば援護射撃はできる。
しかし、兄奥自身が長男教・同居教な面があるから難しい。
上手くいかないの目に見えてるし、実際上手くいかなかったし、こっちがモヤモヤするw

460 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 12:54:14
>>459
しかたないよ。誰か一人が頑張ってみんなが幸せになれるって状況じゃなさそうだもの。
これいじょうは踏み込むの止める、と決めて楽になったほうがいいよ。
うまくいってもいかなくてもあなたのせいじゃない。

461 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 13:21:00
同居問題は、いくら周りがお膳立てしてあげても
最後の最後は同居する本人たちが戦わないとどうしようもない。
兄嫁さんが良い嫁するのを止めたときには459さんが
助けてあげるにして今のところは見守るだけで十分かと。

462 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 14:07:25
単に天の邪鬼なだけで459の意見に反対する母と兄なら
兄奥の了解を得て、別居反対を強行に主張すれば、
うまく別居意見に持っていけるんだけどね。
「やっとお前も理解したか」程度に終わりそうで無理だろうな。
何よりも兄奥が再同居する気マソマソじゃ、残念ながら出来る事はもうないよ。

463 :459:2006/02/21(火) 15:05:35
そうだね、ありがとう。見守るしかないね。

実母は自分が同居する為の布石として、私を義実家に同居させようと
かなり長い間しつこく説教してきた人なので、もう青写真は変えられないんだろな。
それこそストレスで身体壊した私に「弱ってる今がチャンス!」と同居させようと
画策してそのストレスで病状が悪化した過去があるw
毒親って自分が幸せになる為には子供も駒でしかないから、本当にタチが悪い。
せめて私のほうへ火の粉がかからんことを願ってるよ。
兄奥は気の毒だけど、やっぱこういうのは自分で戦うしかないもんね。

464 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 09:20:13
言ってはいけないことって『不妊』関係?

465 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 10:52:11
トメトメしいな

466 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 12:11:49
婚後、同居して二年になるんだけど…色んな意味でいい嫁でいることを止めたら、数倍楽になった。
いい嫁であろうが悪口言われるし、いい嫁になれば慣れ慣れしくされる。
スルーするに限る。

467 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 22:30:45
>>466
いろいろあったんだね。

468 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 00:35:08
私は半年でいい嫁やめたから、二年はすごいよ・・
嫁はうちにきて世話してくれる人としか思ってないのが分かったし
優しく接したり、私がやること先回りして手伝ったりするのは
それに恩着せて介護させようとしてたからだったしさ。
悪気がないのに〜で逃げる人だから態度で示してたら、
「面倒みてくれる人がいないんじゃ老人ホーム云々・・」
とテレビみながら独り言でいうようにまでなったw
察してチャンだから「そんな!私が面倒みます」って
言ってほしかったみたいだけど。

469 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 03:46:57
同居が前提の結婚に踏み切った理由はなんですか?

同居がデフォの地域だから?
好きになった人が親と同居だったから?
賃貸費用が浮くとおもったから?
出来婚で選択の余地がなかったから?

470 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 08:08:08
同居デフォなかったんだけど、同居になったよ。
3年目突入。しょっぱなからいい嫁するきなかったから楽かなぁ。

ま、マンション上下他人様みたいな同居だからね〜。
楽かも

介護????
そんなもんしりませ〜ん。
今のメリットがなんにもないから、将来のデメリットはいりませんw


471 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 08:38:14
>>469
義親の性格が自分の親とずいぶん違って素敵な人たちだったから。
出既婚じゃないけど安心して子どもの面倒を見てもらって働きに行けるから。
何かを決める時に、必ず前もってみんなで相談する家庭だったから
(もちろん私もしっかり自分の意見は言うし、考慮してくれる)。
それでも、もめることはあるけど、実の親との方がもっと大変だから
それを思えばぜんぜん辛くないと思った。

472 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 09:41:00
>>469
夫が前妻と離婚して子どもを引き取り、実家で暮らしていたため
子どものためには祖父母や友達がいるほうがいいと思ったから。
(祖父母や友達と別れ、継母と同居というのは負担が大きい)

子どもがいなかったら
夫は次男だし、多分同居はしてなかったと思う。

まあ、色々あるのは事実だけど
同居はベストな選択だったと思う。

473 :469:2006/02/23(木) 12:23:01
訊いてよかった。同居にもいい点はあるよね。

474 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 12:34:01
「利用したい側」に取ってはね。

475 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 12:40:03
自分だけの考えを通す訳にいかないからなあ。
自分にとってメリット<デメリットでも
他の家族にとってはそうじゃなかったりするし。

476 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 13:18:40
嫁さえ我慢すれば、みな幸せって同居が多いので
このスレが66まで続く有様になるのだ。

477 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 13:33:41
うちの場合はウトメも我慢してるからお互い様かなw
その我慢が逆にウザかったりするけど。

478 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 15:11:26
>>477
あーうちもだw
私がいい嫁して、それやります、私がやりますって気使ってたら
悪気はないを振りかざして色々言う、させるようになって・・
旦那が〆ても「悪気はないのに、嫁子チャンによかれと思って・・」ばっか。
旦那が〆てもこれ。絶対自分が悪くないように次から次へと言い訳。
呆れたから晩ご飯以外会わないようにして、会話しないようにした。
自分達でやるから〜って言うようになったw
つまり察してチャンになったwトメは気使っていってると思ってるみたいだけどサ。


479 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 18:13:43
同居している毎日が辛いって言ってるうちに若く楽しい時期終わっちゃうよ・・。
なぜ別居しないの?

480 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 19:25:39
>>479
だよね。

自分もウトメが死ぬまで我慢しようと思ったけど
NHKみてたら80歳のうざそうなババアが喋ってて
うちのウトメもあと20年以上生きるんだと気付いて
別居まで扱ぎつけた。
20年も我慢できない。

481 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 19:56:05
>>479
知りたい?

482 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 20:30:27
>>480 ワロタ
そうそう、ウザイババァ見ると姑と重なってしまう。
そして姑をヌッコロシたくなるよ。
もう、修復不可能なぐらい姑とは仲悪いのに
別居をしてくれない旦那も嫌いだ。
3月の終わりに私と子供だけで出て行くつもり。
ちょっと今から緊張している。


483 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 20:43:00
頑張れ。
どこのどなたなのかはわからないし、
私のこともどこの馬の骨だかわからないだろうが、とにかく心から応援する。

484 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 20:45:19
>>482
ガンガレ!そして有意義な20年(以上)を過ごすのだ。

485 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 21:01:40
>>482
ガンガレ!
ウトメ&旦那の涙に騙されなようにね。
情けは無用。
心を鉄で囲って待機だ。

486 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 21:45:22
同居前は、「夫の親だし、実の親子の様に仲良くなりたいな。」と
思って努力していたけど、
同居した途端、何の問題が起きたわけでもないのに
「ああ、コイツ(←ここ重要)とは、赤の他人だ。」と悟った。
今は別居している。
トメは、同居時代の上げ膳据え膳が懐かしくて、
いまだに同居したがっているけどスルーしてる。

487 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 09:27:51
世のジジババ(+かなりの確率で夫も)がなぜ
同居すれば様々な問題が一気に解消♪と思えるのか、本気で謎だ。
ヨメはドラえもんかよ

488 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 10:43:04
私は別居にこぎつけたんだけど、同居の友達がもう煩い煩い…
最近は、ウトメ・コトメの愚痴より、私が羨ましいだのなんだのの恨み言みたいな話が
主になってきた感じがあってキツイ。
確かに酷い目にあってるしかわいそうだとは思うんだけど、私だってそれ相応の
精神的苦痛や心の痛みに耐えて別居を勝ち取った訳で、天から降って沸いた物じゃないのに。

で、こうしたら?ああしたら?には、お決まりの「でも」「だって」
愚痴は聞くからさ、○○(私)は良いよねーはもうやめてくれ。

489 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:05:15
>で、こうしたら?ああしたら?には、お決まりの「でも」「だって」
愚痴は聞くからさ、○○(私)は良いよねーはもうやめてくれ。

同居問題に限らず、こういう輩には頭にくるよね。
今の幸せを手に入れるために、どれだけの苦労をしたと思ってんだ?

490 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:22:11
自分としてはどうでもいいんだが親がうるさい。
嫁がいないと親の介護が誰がするんだと30代後半になった最近
マジでうるさい。
親を安心させるためにも介護が出来てナマイキじゃなく
実家とか口出ししてこない女いないもんかね。

491 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:26:57
>>490
生まれ変わってから出直しておいで。
その前にちゃんとパパンとママンのオムツを
あなたが取り替えてから氏になさいよ。

492 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:27:26
自分の人生捨てても、尽くしたいと思うほどあなたが魅力的なら、
結婚したいと言う人がいるかもね。
それか、高給取りになれば、結婚しなくても親を安心させられるんじゃない?

ま、釣り乙!でしょうが。

493 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:34:01
ヌーソクのコピペだよ
ほかにも介護しない嫁はいらんとかあった。
埋めよ増やせよ作戦スレね

494 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:35:12
>>490
なんでそこで
「俺が介護するからいいじゃん」で黙らせられないかね?
別に嫁は必要じゃないでしょ?
自分の親だだもん、自分で面倒見ればいいじゃん。
「介護はおむつは替えてもらったものがやれ」ですねw

495 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:45:18
>>493
凄いスレだね。
介護しつつなんて子供産める時間あるわけないじゃんw

496 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 12:17:02
>>490 中国で買ってきなはれ。でもちょっとはメンテしとかないと
包丁がでてくるかもよ。


497 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 13:08:18
>>491
その前に自分のオムツが取れてからだろ。

498 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 13:08:59
>>496
トンベリGJ

499 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 13:36:49
でもさ、嫌味とかじゃなく思うんだけど、自分が「嫁イラネ」って思うんなら
その時が来たら介護士を雇った方が楽だし、金もかからないと思うんだけど
それじゃ駄目なのかな?

500 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 13:37:51
( ´,_ゝ`)シラネーヨ

501 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 14:12:06
>>497
おみそれしました

502 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 18:40:44
>>499
「(昔ながらの)嫁」という商品名だと安いけど
「介護士」って商品名だと、すごくお高いからじゃない?

24時間勤務で、介護する相手が二人だと・・・
三人の介護士さんで三交代、深夜手当、早朝手当、泊まり手当・・
いろいろ物入りそうだしw

503 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 19:13:30
>>499
ほら、跡取りが・・・
墓守が・・・

504 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 21:21:53
どうしても同居が嫌でしたが2年間主人に拝み倒され続け
渋々了承、そのかわり、家賃、光熱費、食事代、水道代はいっさい
はらわず、私たち夫婦には干渉しないという事で同居を決意
陰では姫嫁と呼ばれ、あの人はお姫様だから
と嫌味をいわれる私。やつやは家来
そのくらいのづうづしい感じの人間なら同居はおすすめ
それとご主人のほうの両親が貧乏すぎる場合はやめたほうが無難

505 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 21:43:29
>>504
幸せですか?

506 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 21:46:05
>>504
姫嫁上等。
それでも同居してくれって請われてるんだから、いいんだよ。
がんがれ。

507 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 21:46:49
金持ちでも同居なんかしない

508 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 21:55:32
>>504
自己負担一切ないならオイシイ話で羨ましい。
夫婦で外食、ドライブ三昧できるなあw

509 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 22:05:21
やつや

510 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 22:17:06
数年の無料生活の後、じじばばが倒れた時は
当然のように死ぬまで無料介護ご奉仕を要求されるんじゃない?
トータルで見れば高くつきそう。

511 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 22:26:38
だから同居ってしたくないんだよね

512 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 22:26:48
じじばばが倒れた時は、
「こんな足手まといはいらなーい!」って施設へ放り込んでおk!
古い家だってさっさと処分、
ずっと拝み倒されていやいや住んでやってたんだもん、
ちゃっちゃと建て替えるなり新居購入もよし、
そんな家うっぱらってもよし、
お姫様ですもの、
傍若無人で結構ですわよw、ね?

513 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 22:37:20
「同居してやってる。こっちはいつでていってもいいんだぞ」って
態度でいれば介護してくれーなんて言われないよ。
私も最初は「将来はよろしく」ってさり気なくそういう方向に話を持ってって
何度も言われたけど、笑顔で無視。
こっちも、別にここでても〜ってさり気なくいってやった。
そしたら「面倒見てくれる人いないから老人ホーム考えなきゃ」
なんてこないだ話してたよw
なんとでもいってくれ。さんざん傷つけられてんだから面倒なんて見ませんよ〜

514 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:19:23
504ですが510様の言われるような事が将来おこる事が
とても怖いですが、人は必ず老ますから
当然そうなりますよね。。
そしたら、病院と施設にいってもらいます。しかたないから。
その話も勿論してます。
彼の両親は跡取りがほしかったのでどうしても結婚させてたかったようです。
そういうわけか彼が私以外の人とは結婚しない!といったようで。
でも親孝行として男の子をもうけました。
私は掃除&洗濯は一切しません。子供の送り迎えや習い事を口実に
してます。食事は担当してます。買い物は面倒だから生活クラブと
ラディッシュぼーやの宅配でつくります。
それらは舅の口座から引き落とされます。運よく料理は好きだったので
姫嫁にも特技あるのね〜とほめられます。
平日でも子供を婆にあずけ友人や主人と夜遊びできます
旅行にも行きます。嫌味をいわれても全く平気。平気ではないのですが
そのくらいのずうずしさがないとエンジョイできないのです。
すこしでも文句を言われると、あなたの息子と可愛い孫をつれて
実家に帰ると脅します。主人は仏様のような人なので
成立する話なのでみなさんに通用するかわ解りませんが。


515 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:19:43
さんざんいびった嫁に介護される方が怖いと思うが、それもわからんジジババがいるのか?

516 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:24:26
奴隷は一生ご主人である自分に反逆しない、と思っているんだよ。

517 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:25:42
↑↑↑
いるいる
そういう人のほうが多いんでない?
昔の人って嫁は介護要員として考えてるから。
ある人の話だけど、可愛い娘には下の世話なんて
させられないから嫁にさせるといいはる70代の女性
自分もそうやって舅姑につくしたから当然と思い込むらしい
末おそろしい

518 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:33:59
>>514
お手伝いいるんでしょうねお宅は。
それでも同居したいジジババって
ドコに価値を見い出してるのかなあ


519 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:33:59
ある意味自殺願望があるとしか言えないな。
自分ならさてどういじめようか、って思うな。
まずしゃべれないように声を潰す。

520 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:39:49
姑は、散々長男夫婦は墓守りと親の面倒みれとか言っていた。○○家を継げ!が口癖。
それが、舅が不倫していて姑を捨て離婚。姑は「あんたらは私と同居!」と偉そうに毎週言ってくる。
あれだけ○○家を守れとか言ってたくせに、離婚した途端にコレ。野垂れ死ねばいいのに

521 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:40:38
うちの大トメは、嫁は絶対はむかわないと思ってるから、
「介護ぉ?はぁ?」って態度で来られると怯むみたいよ。
でもでていかれると私の旦那までいなくなるし、ごはんもうまいものが食べられないから
でていけとは言えないみたい。


522 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:45:11
>>518
名前のこしたいため、子孫がほしいから
息子の子供うんでほしいからなんでしょうね。
その息子がたぶん馬鹿

523 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 23:47:11
それならペコペコしときゃいいのにね!まさにクソババー

524 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 16:51:37
>>522
孫というオモチャを得たほかの年寄りがうらやましくってしょうがないという場合が
たまにあるけど、たいていの場合は経済的な理由。老後の生活資金が無い場合は
扶養義務者に頼るしかないし、介護が必要になった場合に病院やケア付施設に
入所するだけのたくわえが無ければ、だれか無料で世話してくれる人を確保しな
ければならない。自分の娘や息子に下の世話をさせるのは忍びないし、生理的に
嫌悪感がある。(性器を自分の子供にさらすのがイヤ)だから、他人であるヨメに
させる。

525 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 19:37:55
>>520
○○家からみれば、あなたは他人
ウト嫁が新しい姑さんなのだとネチネチ話してやればw

526 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 23:41:01
520さんの姑、
○○家の跡取りの母親、って所でしょうかね、その威張れる根拠。
でも離婚されてもアテクシ○○家の一族って思ってるのかも。

気団版に、○○家の跡取りである孫を一族の血の入ってない嫁子には任せておけない、
お母さん(姑)ががんばる!と鼻息も荒く宣言したときに、
そのときにお母さん(姑)にも○○家の血が入ってないと誰も気づかなかった
(しかも息子は気団版で指摘されて初めて気づいたっぽい)という話があったが。

527 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 03:32:23

『跡取り』ってトメは五月蝿いけど
トメにダンナ実家の『血』は関係無くね?

ウトが五月蝿いんなら、話はわかるんだけどさ。

528 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 03:38:18
>>527
よく読め。

「孫を一族の血の入ってない嫁子には任せておけない」

のなら

一族の血の入ってないトメだって、跡取り息子育てちゃいけないじゃないか。
「血」云々はトメが騒いで自爆してる。

529 :526:2006/02/26(日) 15:07:54
>>527
気団のトメみたいに、
この520さんのトメは自分に○○家の血が入ってないという事実が
分かってないのかなーと。
だからさんざん、○○家を継げと言ってたのに、
今度は自分(○○家の血は入ってない)に尽くせといえるのでは?と思ったのです。

528さん、解説ありがと

530 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 18:39:50
同居前提で結婚したのなら自分の行動に責任持つべき

531 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 22:18:37
今日結婚式行ってきたんだけど、
大トメ・ウトメ付き、風呂・飯・洗濯すべて一緒の同居を
新婦が望んで入ったらしい。
(新郎は典型的長男教信者)
披露宴後、更衣室でのトメ&新婦友人の会話
新婦友人「新婦タソ、新郎さんのおうちにいるんですよねー。
     わがまま言ってないですかー?」
トメ  「さっぱりしてて良い子よねー、アテクシ息子だけしかいないから、
     娘ができたみたいでかわいくてねー(はぁと)。
     貴方たちもお嫁に行くなら息子だけのおうちが良くってよ。」
新婦友人「キャハハ、新婦子タソ、トメさんと暮らしたい、て前から言ってたんですよ。」
トメ  「まぁ!ホホホwwwwww」
その横で、能面のような顔でその家の次男嫁子さんが、
無言で着替えをしていたよ。


532 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 22:25:14
>>531
ええっ? 次男嫁子さん、あまりに可哀相じゃないか・・

533 :名無しさん@HOME:2006/02/26(日) 22:38:09
え、可哀相かな?
ふざけたこと言うトメだけど、むしろ実際的には次男嫁子はラッキーじゃん。
その新婦もあとから後悔するだろう。
もしくはトメが。

534 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 00:19:53
>>531
知人が同じ状況で見合い結婚したけど一年でだめになってしまった。
ただ婿の側が彼女を選んだ一番の理由も「同居を認めてくれたから」らしく
そもそもそこがなんか不自然なような気もしないでもなかった

535 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 03:10:36
前によく見たお見合い番組で結婚の条件として
「同居」を挙げていたのが多くて
独身時代だった私だが引いた。
結婚しても親離れ&子離れできませんって公共の電波使って垂れ流す恥晒し。
そんな感覚で見ていたよ。

結婚して一応本家の長男の嫁という立場になったが
最初は同居ドリーム全開だったトメも
ここ数年の私の対応でドリーム崩壊した模様。
その方がお互いの為だって判ってると良いけどなぁ。

536 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 13:38:04
20代後半の頃に、親戚がお見合い話を持ってきたことがあった。
ババ付き(もちろん同居)の40代前半の人で、「嫁は20代がいい!」って言ってるとか。
当然、会う前にお断りしたけど、あの人は結婚できたんだろうか・・・?

537 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 16:29:32
>>536
こういう話ってさ、持って来る方はなんの疑問も抱かないのかね?
フツーの神経だったら20代の女性に40男のババ付き同居の話なんて
持ちかけようとは思わないだろ。失礼にもほどがある。
ってか断られるに決まってんじゃん。

それ以前に40男が20代の嫁がいいなんて言ってるの聞いたら
「絶対無理」って思わんのかね?



538 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 17:14:40
いやあ、世の中自分が苦労したのに何も学んでない馬鹿親も居るわけで。
私は同居からもめて別居に至った母親から、
自分と父親の田舎の友達から話が来た、
「自慢の長男(高齢)」とやらの縁談を嬉々として勧められたよ。
ま、ウチの母親の場合旧帝大卒ならサルでも豚でもよかったんだろうけど。
即断ったから同居が条件かどうか知らんけど。

その536さんの見合い候補の40代男も、
「同居だから、家賃の心配をしなくていいしー」とか
「長男だから遺産がっぽりー」とか親戚の人は善意で勧めてたりして。

539 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 21:23:01
ごく稀に同居希望のお嫁さんも居るね
(あまり物事を深く考えてない人が多いが・・・)

540 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 21:36:52
「同居だから、家賃の心配をしなくていいしー」とか
「長男だから遺産がっぽりー」

・・・・とは限らない同居のほうが実際には多い

541 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 22:09:14
馬場つき40台男の見合い話。
私は24才の時に姉の姑から持ってこられましたよ。

私は東京生まれの東京育ちで、東京出身の彼と結婚前提のお付き合い中。
40男は富山で母一人子一人で育った、完全同居が条件の低収入男。
姉の立場もあるからと思って写真と身上書だけは見たけど、
地球上に男が奴しかいなかったとしても、一人きりの方がましだと思った。

つか、20代前半の女性に40男って、単純に失礼だと思ったよ。


542 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 23:12:51
>>541
>つか、20代前半の女性に40男って、単純に失礼だと思ったよ。

いやぁ、わたしもその類の男の「お見合い相手探し」を手伝わされ
そうになったことあるけど、もう当たって砕けろの精神というか
節分の豆まきのように「釣り書」をばら撒いてたよ。

相手が20代であろうが、遠慮無しに撃ちまくってくるってw

543 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 23:14:36
>>542
信用なくしたよ、きっと。
「あんな人を紹介してくるなんて私ってずいぶん低く見られてるのね」って。

544 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 23:23:04
>>543
542ですが、わたしは「手伝わされそうになった」だけでして・・・
撒いたのは私じゃないですだよw

545 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 00:16:33
>>541
嫁いびりの一つかと思った。
嫁の親族に不幸な結婚をさせようという・・・。

546 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 00:20:38
>>545
ありうるはなしだ。

547 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 00:52:48
Q州だけど、地元の番組で「お嫁さん募集中」みたいなコーナーがあって、
30〜50歳の独身男がテレビで花嫁さんを募集している。
農家や漁師の跡継ぎで、勿論同居必須。2世帯住宅なんか、見た事無い。
なかには、子供部屋2部屋くらいを変に改装した洋室(なのに床の間がある)で
あなたを待っていま〜す!みたいなノリで、毎回驚かされる。

548 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 01:27:56
うー未婚の姉にってトメが見合い話しもってきたっけ
なんですか?コレ??みたいな物件でした。 好意だったらしい

姉はまだ未婚だけど、独り身でもちゃんとやってるのをトメには気に食わないのかねぇ
時折、結婚してないのはダメみたいな言い方をトメがする。
夫経由で〆てもらう。 あまりしつこい様だと私本気だすよ
「結婚したことがそんなに手柄なんですかね?」とトメにぶつけてやりたいよ



549 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 07:55:03
同居嫁の吐き出しハッケン。
脱衣所って洗濯機&洗面所だから鍵かけられないし、
結構人が出入りするんだよね・・・。 私も風呂中に人の気配を感じると気持ち悪いなぁ。


89 名前:ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2006/02/27(月) 07:21:09
風呂一緒は、ヤですねぇ。
以下、自分語りなので飛ばし推奨。吐き出させて。

わたしも旦那実家、二世帯住宅に同居です。
結婚前に改築と同居を聞かされてはいたので、風呂、キッチン、
トイレは完全別にしてくれと約束してもらったんですが・・
姑から、デザイン重視だから水回りはキッチン二つが限界だったと説明されました・・・。

彼らは18時ごろに入っちゃうので結局私が最後に使って掃除している状況。
もちろんシャワーしか使いません。
そしたら「水の音がするけど、シャワー?もったいないよ」と舅が脱衣所まで入って
注意してきた。

トイレはお小水がいつも流されていない。便器内で紙がふやけてる。
また、三角コーナーが無く、自分で買い足したものの姑が撤去・・・
姑曰く、「オシッコは毎回流してたら水道代結構かかるのよー。
ナプキンだって紙に巻いてごみ箱に捨てればいいじゃない、掃除もラクだし。
そうそう、あなたタンポンはやめたほうがいいわよぉー」 と、旦那舅の前で言いやがった。

脱衣所に入ってこないで!かけ湯もせずに風呂につかる老人絞り汁浸漬を強要しないで!
トイレくらいリラックスして使わせて!他人のシッコ臭なんて最低!!!

本気で殺意を覚える今日この頃。

550 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 08:49:44
>>547
怖いもの見たさでみてみたいw
でも言っちゃ悪いけど、すごい番組やってるとこにいるんだね・・

>>548
なんですか?コレ?? 程度の話しは実家にも失礼だ

>>549
殺しちゃいそうだ、私なら

551 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 09:26:42
>20代前半の女性に40男
農家スレでも話題になってたNHK「ご近所の底力」農家の男性に春を呼べ
http://www.nhk.or.jp/gokinjo/backnumber/060202.html
同居必須&若い女限定は彼らの標準みたい。

552 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 09:35:40
>>547
うぇ、そのコーナー、まだやってるんだ。

553 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 10:45:32
今週は50代男性敷地内同居(もう20年前に建築済み)ってやつですか?
周りの人が言う「いい人」って妻にとってはよくない人(気前がいい)ということが多いという典型だよねと思ってみてた。

554 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 11:51:03
なんか昔島田紳助司会で
○○の花嫁〜とかいうのやってたよね?
農家だったり漁業とかの村に花嫁候補がツアーで行くやつ。

あれ結構怖いもの見たさで好きだった。
結婚した人今頃どう思っているんだろう。

555 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 12:56:46
あーあったね。やたら年収を強調していたw


556 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 15:56:45
>>554
「沼島(ぬしま)の春」って番組ですね。続編は「沼島の春よ再び」
最初に沼島(淡路島のさらに離れ小島)の人と結婚した女性達は、
あの花嫁たちは今みたいな企画で、子供を抱っこして
「農業や漁業は手伝っていません」と言ってた。
同じツアーで沼島の人と結婚した女性同士で、仲良くやってるように見えた。
テレビだから何割引かで見ないといけないだろうけどね。

557 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:11:28
>556
タイトルぜんぜん違ってた。
いい男のところにはいっぱい集まるが
おっさんのところは誰も来なかったりと。
ほとんどが同居だったと思う。

花嫁たちのその後というのは一度だけみました。
一番人気の男のところに嫁いだ人のうちで
確か一軒家かなんかで別居だったような。

558 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 21:43:49
>594
まったく一緒
私の叫びかと思ったぐらい。
私がかいたんじゃないよね・・・
ドッペルビンガーな出会い


559 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 21:48:05
>>594はドッペルビンガーについて説明するように。

560 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 21:57:00
>>557
一番人気のところに嫁いだお嫁さんは結婚してからも
結婚前と変わらず華やかだった。茶髪ロング、爪も相変わらず伸ばしてマニキュアも綺麗に
しているところをシンスケが、「いい」と言ってた。別居ぽかった。
二番人気の男の人は野球選手みたいですごくかっこよかった。
都会だったらすごくもててるだろうって言われていたね。

561 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 22:06:25
>>558

×ドッペルビンガー
○ドッペルゲンガー


562 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 22:06:35
>>559
ピンガはピングーの妹

563 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:39:39
>>541
お姉さんの苦労が忍ばれるねぇ・・・

564 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 00:01:22
>>557
一人おっさんがいたけど、
見合いの最初にタイプの女性に目を付け、
最初は明らかに嫌がられていたのに、
くどきにくどいて最終的に落としていたよ。

見ていた石田純一が
「これが女性の不思議なところなんですよね」だって。


565 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 00:17:28
ドッペルゲンガー=二重に歩くもの(独)
つまり自分と寸分たがわぬ影。見たら死ぬらしい

566 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 00:23:26
見合いじゃなければストーカーだ。

567 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 12:20:28
>>564
女性の不思議な所って…w
んなもん普通は断るよ。
TVなもんで、断れなかったんだろうよ。
後日断ったに1000オサーン

568 :564:2006/03/01(水) 16:06:58
>>567
いや、それがなんか、途中から女性の反応が明らかに変わったのよ。
最初は「ちょっと年齢が・・」と避けていたのに、
自分から相手のとこに行くようになって、
「話してみたら案外いい人で」「話も合うし」だって。

プッシュが大事なのは庶民も皇室も一緒だなあと思った。
確か結婚までいったと思った。今どうしてるんだろう。

569 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 16:14:18
>>568
秘密のセリフ「僕、地味だけど貯金が8000万あるんですよ」

570 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 19:18:45
わざわざ自分からお金の話するなんて、「だから何?! 」という感じになると思う。

571 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 19:34:36
そこで「その貯金、私が使っていいの?」ですよ。

572 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 22:48:41
男に金があり、なおかつ女性の側が30間近だったりしたら
結婚しちゃうんじゃないの

573 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 01:08:11
>568
休憩時間にディレクターから頭下げられて協力を求められたに10000オサーンw

574 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 21:54:58
「金目当てでいいから」と言ったのならある意味立派だけどな。

575 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 23:13:45
>>573
同じく10000オサーン!!

576 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 11:06:31
兄夫婦のことなんですけど、ここに書かせてください。
40歳過ぎて兄にようやく子供ができた。
出張の多い兄なので、子育て一人では大変だろうと、一人暮らしの
父と同居することになった。
なんでも、食費、雑費のような日々のお財布からの出費は兄夫婦、
光熱費などの引き落としはそのまま父の口座からとなったらしい。
先日父に聞くと、今まで2万円台だった光熱費が、月6万近く
かかるようになったらしい。
そのほかにも、目の前に嫁孫がいるので出かけた際には必ずおみやげを
買ったり、家族そろっての外食は父が払っているらしい。
これってなんだか腑に落ちない。
最初にそう取り決めてしまった父も悪いが、その状況が2年も続いているのに
「家賃入れるよ」と言い出さない兄夫婦に疑問を感じる。
老人なので何かと心配であるのだが、父は幸いまだ健康であるし
一人で気ままに暮らしていた。自分のペースを乱されるのを凄く嫌がる人間
だったので、同居は気が進まなかったらしいし、現に「疲れた」を連発。
40歳にもなって、家の兄何かが足りないと思うのは私だけだろうか?
しかし、ここで私が小姑根性だして何かを言ってしまうのは危険な
気がするしで、難しい。
している。

577 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 11:09:21
小姑は口を出すな は鉄則

578 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 11:19:49
>>576
小姑が口を出さないのが一番だけど、
もし父親が本当に疲れてきてるなら、
「同居○年目に当たり、もう一度生活のルールを考え直そう、と
兄夫婦に提案してみたら?」
ってアドバイスするくらいは許容範囲かも。

実際子どもが大きくなると、生活のペースも変わるし、
兄夫婦だって別居したいと望んでるかもしれないしね。
何年かに一度、話し合いを持つことは大切だよ。

あと、外食に誘われても3回に1回は断ると良いかも。
私は実母(弟夫婦と同居中)にはそう言ってる。



579 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 11:44:56
>576
そもそも何で同居したんだろう。
兄が出張がちで子育てが大変?ってお父さんに子育てを手伝ってもらおうとしたのか?
どうしても寄生って言葉が浮かぶんだが・・
実際疲れたとお父さんがお兄さんに言ったほうがいいと思う。
得してるの兄夫婦だけに見える

580 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 12:04:08
実父は家事(食事の支度、共有部分の掃除とか)をそれなりにしてもらってるのでは?
その対価として、家賃不要と思っているのかも。

血が繋がってない異性と同じ屋根の下にいるのは、結構苦痛だと思うよ。
暑い時でも、それなりの格好してなくちゃいけないし、
気ままに(昼まで寝てるとか、店屋物で済ませるとか)出来ないのは、実父以上かと。

食費プラスお小遣いもらっても、私ならお断りします。
女子どもだけでは夜とか不安だけど、それ以上に気を使うと思うし。

581 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 12:05:13
どっちが負担が多いかは別にして、
光熱費の6万と固定資産税以外は、
お父さんが払いたくないと思えば払わなくて済むんでしょ。
出かけるたびにお土産とか見え張っちゃってまあ、って思うよ。
お父さん国民年金しかもらってないなら大変だろうけど、
厚生年金もらってるとか、まだ働いているとかなら、
それでがたがた言うのもケツの穴がちいさいと思うんだけどな。

家族そろっての外食はまあ、
兄嫁にしてみれば「お義父さんを誘ってあげてる、付き合ってあげてる」
からお父さんがはらって当然だと思ってるのかもよ。
ほんとうは、「いつもついてきやがってちったー遠慮せんのか」ぐらい思ってるかも。

兄夫婦が得してるとは思うけどね。

582 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 12:05:19
そうかなー、そのぐらいの役得はあってもいいのでは<兄夫婦
これからお父さんも弱っていくだろうし。

583 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 12:57:15
同居キボンヌしたのが誰なのかによるな。

584 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:13:47
どうしても嫁よりの意見が多いなあ。
でも同居希望したほうが得するように出来てるんだから、この場合兄夫婦が絶対得してるよ。

585 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:24:20
そうか?
嫁はいやいや同居かもしれんぞ。
>>576はコトメで実父側の話しか聞いてないわけだし。

兄が「パパと嫁子が同居すればボクタン留守しても安心だね」的に
脳味噌お花畑だったら、嫁もパパも気の毒だな。

586 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:26:32
>>576

>40歳にもなって、家の兄何かが足りないと思うのは私だけだろうか?

私んちもそう(弟だけど)。何というか親を敬う気持ちが足りないのよ。
結婚しているしていない別として、うちはもともとそんな性格でした。



587 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:39:08
>>576
父独り暮らしだった時は食事はほとんど外食かスーパーコンビニの惣菜でしょ。
炊事しなくて、男の一人暮らしだから風呂もあんまり入らなくて、洗濯も時々で、
トイレは小で流さず、夜は早く寝ちゃう年寄りなら光熱費かかるわけないじゃん。
だから水道ガス電気灯油代ぜんぶ合わせて月2万っていう低水準だったんでしょ。
(引き落としだったら2万の中に新聞やNTTやNHKの分も入ってるかもしれん)

なのに家族4人で暮らしてて子供までいるのに同じレベルを保てると思ってるなんて
ちょっと想像力が足りないと思う。

本当に父親が可哀想なら経済援助してやりゃいいじゃん。それで全て解決だよ。
兄は瑕疵の無い親孝行の義務あり、私は一銭も出さずに文句を言うだけ、なわけ?
ほんとに心の底からコトメは黙ってろ、だよ。

588 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:58:12
同居にいいところなんて無いから・・
お父さん早く同居解消出来るといいのに。
お互いのためです。

589 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 14:12:49
>>587
>>576じゃないけど
まさか全ての爺独居が同じだなんて思ってないよね?

590 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 14:15:05
>587
5人家族の我が家の光熱費も2万程度だよ。
6万て赤ん坊いれて4人家族では使いすぎでは?


591 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 14:31:16
プロパンか都市ガスか。
一軒家かマンションか。
住んでいる場所、日当たり、風通し、間取り。
電化製品の種類。

これだけで光熱費ってずいぶん違ってくるし、引き落としがどこまでか
(新聞・NHK・電話等も含まれてるかも)もかいてないから、
6万が高いかどうか、判断は出来ないよ。


592 :576:2006/03/03(金) 16:19:25
出かけていたもので、レス遅くなってすみません。
父はずっと一人暮らし希望でした。まぁ、父が一人で心配というのも
あったでしょうが、子育て不安から兄夫婦が言い出した同居です。
食事の世話は義姉がしていますが、兄夫婦の部屋以外の掃除は父
洗濯も父(義姉が洗濯は自分ですると言っているのですが、早起きの
父が早朝に全部勝手にしてしまうらしい。)
6万円は光熱費だけで、NHK,新聞代、電話代、固定資産税も父が
払っています。
それなのに、父が「今日は鰻が食べたい」などと言おう物なら
兄が「子供が出来てやりくり大変なのに、贅沢言うんだよ。」などと
私に愚痴ってきたこともあります。
父は金銭的に困っているわけではないので、それについては
ナニも言いません。
しかし、同居すれば光熱費等の出費が一気に上がることは分かっていた
ことですので、父が光熱費などは自分が・・と言ったときに
兄夫婦から「家賃として・・・」などとの申し出がなかったことに
私が「非常識では?」と疑問を持っただけです。


593 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:24:00
>>592
お気持ちすごくわかります。私も心無い弟持ちのものです。
私も何か言いたいと思ったことはあるけれど、
弟だけに言おうと思っても男性というものはお嫁さんに報告します。
言わないで、と言っても。夫婦とはそんなもの。
だから、あなたが何か言うとお父さんも立場がなくなります。
辛いけど、あなたがお父さんの愚痴を聞いてあげたり、
どこかで一緒に食事したりしてストレスを発散させてあげて下さい。
お兄さんはどんなに言おうとわかってくれないと思います。
お父さんが虐げられないことが一番。

594 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:35:57
旦那が単身赴任してるなら…
旦那の生活費分の出費があるだろうな。


595 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:36:53
>>592
同居は言い出したほうにメリットがある、と言うしね。



596 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:44:03
>>591
掃除、洗濯もお父さんなの?
お姉さんの分もお父さんが洗って干してるってことなのかな?
私も同居だけど、掃除、洗濯は自分の領域を侵されるようで嫌だし、プライベートな部分なので
自分でするのが当たり前だと思ってたよ・・
いくら同じ家に住んでても、他人だし自分の洗濯物見られるのは絶対に嫌。
なのでうちは洗濯カゴも別で、時間もずらして洗ってます。
掃除もやってもいいけど、一階の爺婆のスペースは動きたくないからか
手の届くところにいろんな物が乱雑に置かれてて、とてもじゃないけど他人が掃除できる状態じゃない。
うちは旦那が生活費入れてるけど、自分達のことは自分達でって感じ。


597 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:47:36
光熱費が3倍になったことについて
父親は何が原因だと思っているの?

598 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:54:50
洗濯も父(義姉が洗濯は自分ですると言っているのですが、早起きの
父が早朝に全部勝手にしてしまうらしい。)
↑に耐えてる義姉はすごいな〜ぁ
絶対に洗濯物なんかは触られたくないしー
他のちょっとしたことも、「いいよ」で耐えてるんだろうなぁ

うなぎ食べたけりゃ出掛けた時に食べるか、おみやげに買ってくればいいんだし。
スーパーの安いうなぎの時に、ダメ出しした過去があるとかw

もうちょっとして、家の頭金でも貯まった頃に
お兄さん一家と変わってあげたらヨロシ

599 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 17:02:36
そうだねー。
>>576が代わってあげれば?

600 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 17:09:06
同居を承諾してしまったのがねぇ
実家の隣りにすむお爺は奥さんがなくなった後
同居していた娘夫婦を別居して一人暮らし。
お父さんも頑として一人を貫けばよかったんだよね。

601 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 17:11:25
>>598
耐えてるって言うか、嫌だったら出て行けばいいと思うよ。別居すればいい。

602 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 17:16:02
洗濯されたくなけりゃ自分たちのはのけておけばいいのにそうしないんなら、
「自分でやる」ってのは口だけで本心は「ほっといて義父にやらせよう」かもね。
居候させてもらって家賃も光熱費も払わずにすむ身でありながら食費もケチる
ところからして、相当ずうずうしい嫁とみた。

603 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 17:16:50
嫌なら追い出せばいいのに。

604 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 21:48:47
>>602
ほっといて義父に〜じゃなくて、
何度断っても、勝手に洗濯しちゃうんだもの…
もう好きにして下さいよ…
かも知れないよ?

605 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 22:10:19
もしかしたら、おパンツみてみれて楽しいのかも。
老人の密かな楽しみ奪わないで〜〜〜〜

606 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 00:43:51
義母でもいやなのに義父にパンツさわられて「やらなくていいのに〜」ですんでる女性なら
同居メリットありで同居できる女性なのかもしれん。
断ってるのにされたら隠すだろ。

607 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 02:00:34
得してるの576の兄の家族側だけだね。

608 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 03:21:15
一緒に洗っとくって言われても私は拒否る。
下着とか絶対見られたくないし。


609 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 10:29:54
普通の神経ならそうだよね。
私も他がダメでも下着類だけは死守する。

610 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 10:37:40
576は自分の洗濯物父親にいじられても平気なのかしら?

せっかくコツコツ貯めた貯金(書いてないけど)=父が使わなければ遺産として自分も貰える
が、どんどん減っていきそうで心配なのかしらね。

611 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 11:42:51
書いていないことまで憶測で言っているのもどうかと思うが。

612 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 11:49:33
>「子供が出来てやりくり大変。」
これは、兄夫婦がなんとかしなければならない問題。
親にまで贅沢禁止を強要するのは筋違い。
というか、子どもができたぐらいでやりくりが困難になり、
住居も親を頼りにしなければならないぐらいなら
その夫婦は子どもを作るべきではなかったんだよ。

613 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 15:14:17
>>610
あんた実父が>>576父と同じ立場になったとき、そんな風に考えるわけ?
嫌な娘だな。

614 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 15:24:20
>>613
でも、576はそう考えてるように受け取られても仕方ないとおも。

615 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 01:13:55
実の親でも下着チェックされそうで洗濯されるの嫌だ。


616 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 08:56:09
気ままな1人暮らしが乱された、と言っても
兄夫婦の申し出に了承して同居したのは父親自身だしね。
家土地は父親の持ち物なんだし、本当に嫌なら別居を言い出だせる筈。

世のトメと同じで「息子は本当に私に頼ってばかりで〜
嫁も浪費家で家事も私に任せきりで〜」って愚痴りたいだけなんじゃないの?

617 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 09:01:54
愚痴っていうか
「息子夫婦に望まれて同居してあげて、でも高飛車に出ない優しいアテクシ」
なドリーム語り。

618 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 10:21:31
同居イヤンって言って簡単に別居できれば、このスレ自体も66まで
続かなかったわけで。
望まない同居で苦労している人たちが、相手が舅だってだけで
「同居許可したヤツが悪い」な反応はおかしいような気もするが。

子育ての苦労を親にまで背負い込ませようとする幼稚な兄夫婦には
何を言っても無駄だから、
>576は決して表に出ないで、親父さんをフォローしてあげて。
嫌だけど仕方ないかで同居を許可した親父さんなわけだから、
今更同居解消なんていいだせないし、必要以上に子世帯に気を使って
しまっているんだろうけど、
無駄な出費が痛いなら、お土産なんて買わなくてもいいんだし
外食も一人で行けばいいんだよって言ってあげて。

619 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 16:47:48
コピペ

名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2006/03/05(日) 16:00:00 ID:CQEIBGr3
多少スレ違いかもしれませんが、お年寄りの話で思い出した話を。

昔(10代の頃)公園の茶店でアルバイトをしていた時、
平日の昼間にいつも来るおじいさんがいました。
飲み物だけを注文して、持参したお弁当を食べており、
普段は持ち込みは断っているけれど、季節外れの平日は殆どお客さんが来ないので
みんな黙認しており、私はよくそのおじいさんの話し相手になっていました。
「お弁当美味しそうですね。」と言うと
おじいさんは「お嫁さんが作ってくれてね〜」と、
その時は優しいお嫁さんなんだなと思っていたのですが、
ある日その季節にしては珍しく肌寒く、時々霧雨も降るような日におじいさんがお店に来ました。
私はちょっとビックリして「こんな寒い日なのにお身体大丈夫ですか?」みたいな事を聞くと
「昼間は家に居ちゃいけないんだよ…」と…

とりあえず、私が着てきた上着をおじいさんの肩にかけ、しばらくお話をして
おじいさんは帰っていきました。
それから私が茶店のアルバイトを辞めるまでの2ヶ月間、一度もおじいさんは来ませんでした。


あれから約20年経ちますが、今だに時々思い出すとなんか苦しくなってしまう…

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私は鬼と言われようが、その嫁さんの気持ちもわからないではないよ。

620 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 16:52:28
鬼だね。

621 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 17:04:08
弁当持たせてくれるだけ良い人だと思ってしまった。

622 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 17:12:31
公園以外に行き場所を設定できないってどうよ。
市町村提供の無料のカルチャーセンターとか、低料金の碁会所とか。
なんかその種の情報を生かせないDQNですね。<年寄りも若いのも

623 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 17:16:59
うちの近所には市町村提供の無料のカルチャーセンターも低料金の碁会所もないよ。
まして20年前だし、歩いて行けるのは公園ぐらいだったのかもね。
爺さんカワイソス。

624 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 17:23:56
>公園の茶店でアルバイト
できる程度には都会だったのではないかと思われ。
だったらカルチャーセンターとかあるでそ。

625 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 20:04:05
銀行、郵便局、百貨店、スーパー、図書館・・・
家庭にあぶれたオジイサンがたくさん生息してるよ。

626 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 21:02:52
無料で冷暖房整っている公共施設に確かに老人は溢れているが
やっぱ人間同士のコミュニケーションの場でもあるので
我侭で馴染めない年寄りもいるんだよね。
あと、話す声が大きくて(耳が遠いからね)周囲に迷惑だったりする。
自ら自分の居場所を狭くしている気もする。

627 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 21:38:52
もまいらなんとしてもジジ婆が悪いことにしたいようだな。
もまいらのウトメと世間のウトメは同一人物ではないのだが。
年寄り全部を悪人に仕立て上げて心の安定を図るより
とっとと別居したらどうだ?
スッキリするよ。

628 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 21:56:14
>>627
別居おめ。
でもできない奴もこの世には沢山いる

629 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 22:15:18
ほんとにね、別居出来るんならすぐするよ!
すっきりしたいよヽ(`Д´)ノ

630 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:12:00
二世帯同居。(一枚のドアの仕切り有りの鍵付き。)
今年、私が子が産み義親があがってくる。
人の生活の場の事を親戚にバラしてた事が発覚。
そのことは、私がちゃんとしてないから仕方ないと思ってる。
だが、なんとゆうか鍵は掛けてもよいか迷うとこ。
 あまかった初めから同居に不安があると私は旦那に、言っていたがorz
子を預けたくないよ(切実な願い)成長した子に、私の至らないとこを吹聴するような人間やも
言葉かけも物腰きつめorz 波風は立てたくないが、我慢したらメンヘラになるのも時間の問題。
旦那が、単身赴任になったりしたら子を連れて逃げたい。
チラ裏長文スマソ。しかし、ヘルプ。

631 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:15:04
壊れた日本語から、緊迫感が伝わってきた。


632 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:16:49
もうメンヘラなんじゃないかと思った。

633 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:25:46
>旦那が、単身赴任になったりしたら子を連れて逃げたい。
これはむしろ別居のチャンスじゃないかね。

634 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:28:02
>>630の文体はえらくシュールだ。
文学賞をもらえそうだw

635 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:31:16
あーいやだ。
料理をしたくない。姑は台拭きとふきんとぞうきんの区別も付いてない。
洗物しても食器は汚れてる。
姑専用の台拭きは4枚もある。しかも全部1年くらい洗濯してない。殺菌もしてない。
4枚もあるのに頻繁に私の台拭きを使う。米粒が付いてる。
姑がお茶をいれると茶葉が散乱。コーヒーを入れると粉が散乱。
私の台所が汚されていく。
高校生の子供はあまり料理をしなくなった。
今年から大学生の子は1人暮らしで頑張ってくれ。

チラ裏スマソ。

636 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 23:37:56
わし、最近なんだかよくこぼすのは年のせいだったのか
まあ自分の台所でよかったが

637 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 00:10:59
こぼしてもちゃんと始末するなら無問題

638 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 00:20:28
>>634
私はユリシーズを思い出した。

639 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 00:29:56
>>635
わかるよ〜。
うちは大トメなんだけど、たまに自分で料理するのはまぁいいとして
だしたら出しっぱなし、無駄なものとっておく(入れ物、カップ麺の容器とか)、
台拭きなんて、洗ってる様子もないから私が処分したのに
翌日ごみ箱から拾って台所に舞い戻ってた・・
もう我慢できなくて、旦那に言ったら、大量のおしぼり(旦那は飲食業であまったやつ)
を持ってきて「汚いやつは捨ててくれ。いくらでも新しいの持ってくるから」
と嗜めていた。怒って伝えても言い訳してきて余計疲れるらしいから。
でも私の前では「そんなに同じ台拭き使いたいなら洗濯するとか考えろよなぁ!」
と愚痴ってたが。

640 :630:2006/03/06(月) 04:47:46
おかしな文なのに読んでくださってありがとう。
改行や文体を意識し過ぎて自爆orz(文章能力も低いが。)
本題ですが、以前赴任になるかもと、言われ動揺してるかも。
旦那は、赴任するつもりはないらしく決まってもたぶん私は付いていけない。
旦那名義で家のローンがある。
私が子を出産し、義親が子をあやす姿をみて嫌に感じ
言い方も勘にさわるし、きつい産後欝かな。(同居住人が原因の)
家のつくりは、一軒家の二階立て、完全二世帯。ほいほい上がってきてほしくない。(私は二階、義親一階)
玄関二つでそこに間仕切りされたドアがあります。ドアには鍵があり妊娠後から開けたまま
雰囲気で掛けれないしかどが立たないか不安
まだ、文章へんかも逝ってくる

641 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 05:07:18
>>640
今年出産ならまだ産後まもないじゃないですか。
いろいろ神経質になるのも無理もないでしょう。
一人で悩まないでご主人に産後鬱かもしれないけどささいなことが
気になっていらいらするからと義親に話してもらって鍵かけたほうがいいよ。
そもそも同居をうまくやるために最初から鍵を取り付けたんでしょ。
ローン付の二世帯では簡単に別居できないで精神科行きになって
家庭崩壊するだけだよ。
先は長いんだから目先のかどを気にしてたら悪いほうへころがるよ。
といっても心身健康でない今そんな判断するのむつかしいだろうけど
「産後だから」を大義名分に自分ルールを義親にしつけといたほうがいい。

寝付けないんだね。無理すんなって。極端な考え方を教えるとすると母親になったんだから
この先いい嫁より鬼嫁上等でないと、これから三文安にされる恐れもある同居してるのに
わが子を守れないよ。
わが子を守るためには母は鬼にもならなきゃいけない。自分がどう思われるかより
こどもが健全に育てられる環境作りを大事にするんだよ。
それを妨害する人たちはたとえ旦那でも敵と思いなさい。こどものために牙をむけ。
あくまで極端な考え方なので、いきなり牙むかないようにw



642 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 07:53:23
角が立たないか心配している時に
鍵をかけないと、身も心も疲れて、鍵をかける頃には
鍵をかけた事で義親の追い打ちもあるから
体力あるうちに、できることをしておかないと
(プライバシーの確保)後が続かないよ。
奴らは、ずうずうしい上に、時間の余裕はたっぷりある。

643 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 08:20:17
>>640
旦那さんに話そう
「赤ちゃんとの生活ペースを作りたいから鍵をきちんと閉めて。」と。
しばらくは赤ちゃんのお世話を中心に、休める時に休む
動ける時に動きながら体も心も落ち着いてくるものなんだと
旦那さんにハッキリ言いましょうね。
赤ちゃんはオモチャじゃないということも。

旦那さんに理解してもらって義両親に離してもらってね。

644 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 12:18:37
昨日は旦那が休みだったので一緒に買い物に行った。
外では楽しいから鬱ではないんだろうけど
家に帰る途中から心が暗くなる。
「はぁ・・・また基地外がいる家に帰るのかぁ」と言ってしまった。
旦那はちょっとびっくりしたようだったけど
私はもう耐えられないんだよ。
ローンもないし、家でようかな。

645 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 12:51:53
産後欝といういい訳が言えるうちに旦那に宣言して鍵をかけておしまいなさい。
真性になったらもう言い訳も言いたくない、何もしたくない状態になっちゃうから。
がつっと「ごめんなさーい、子供を生んでから鍵があいてると落ち着かないのー。
落ち着いたらまた開けますねー」で通せ。ずっとそれでOKだ。

646 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 13:30:56
そうそう、トメ類お得意の
「悪気は無いの〜」のキメ台詞を満面の笑顔で言って
全てそれで押し通せば大丈夫だよ。

647 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 18:57:27
今年出産て・・・赤ちゃんとの愛情関係を築き上げてく一番大事な時期じゃないか。
わがままでも何でもいい、お母さんが一番いいように暮らしたらいいと思う。

648 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 19:14:26
赤ちゃんのリズムが整うまで〜でも。
配達の人にも軽く殺意wがありましたワあの頃…

649 :640:2006/03/06(月) 20:18:57
レスくれた方ありがとうございます。
いつの日からか鍵開けっ放しにするようになって以後、
旦那立てる為どこまで言ってよいかわからなくなってました。
勝手に赤ん坊連れていく人やキスしたりする人もいるみたいなんで、
義親が二階に上がってこないかびくびくしたくないし
生活状況言いふらされたくないので鍵の事は、言おうと思います。
他のレスも参考にさせていただきます。

650 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:22:58
(((( ;゜Д゜)))
虫歯、風邪に始まって、病気という病気を片っ端から移されるぞ‥‥ 

がんがりなされ。今しかないですよ。

651 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:06:30
やっぱ旦那は重要だよねぇ。
うちも、トメは悪気はないのよ〜=無神経=人を不快にさせる人なんだけど
旦那が「勝手に部屋に入る!?はぁ?」って感じなので
二階には上がってこないなぁ。
まぁ足が痛くて億劫なのもあるらしいが。
他人同士が暮らしてんだからいくら同居でも距離は絶対欲しいよね。

652 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:56:27
>>640
プライバシーの侵害は立派に鍵をかける理由になるよ。
とにかく目の前にせっかくある鍵をかけることから始めるといいよ。
ウトメがギャンギャン言おうが(・ε・)キニシナイ!!
だって鍵はかけるためにあるんだから!

653 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 23:22:45
ウトメがギャンギャンいったら実家に里帰りしてしまえ。
落ち着かないしゆっくり休むことも許されない家で子育てなんかできませんって言ってさ。

654 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 23:24:51
ソレダ!!
何で鍵なんてかけるのよ!ふじこふじこいってきたら、
「鍵ってかけるためにあるんですよwかけるためにつけてあるんです。」って言ってしまえばいいんだ。


655 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 09:07:00
>>654
それで切れて逆上したウトメに鍵をむしりとられたりして。

656 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 09:17:17
施錠の理由は「私の悪口を言いふらしていた」だけで十分だと思う。旦那にも。
「あなたがちゃんとしないから」と反論されても「私の(以下同文)」だけでオケ。

657 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 11:33:09
赤さんが動きまわれるようになったら、理由にできそう。

658 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 11:17:06
階段の上に取り付け可能なら「赤ちゃんの安全の為の」ベビーゲートは結構いい抑止力になる。
鍵ほど反発は買わないし、年寄りの脳や握力には操作が面倒らしい。
「私も落ちると大変だから今から付けるね」と妊娠中から付けてしまえ。

659 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 14:27:34
境界のドアに鍵をかけないで
階段上にベビーゲート@操作面倒を取り付けた場合、
しょーもない用事で一日中
「よ〜〜め〜〜こ〜〜さぁ〜〜〜ん」
と階段下から叫ぶトメの姿が思い浮かぶような…

660 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 14:40:50
力技で、ベビーゲート壊しそうな気も…。
(うちのトメはベビーカーをもう少しで壊しかけてくれた)
ま、そしたら堂々と鍵締められるね。

661 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 15:42:30
鍵はかけるためにあるんだから
気にせずかければいいのに。
かけているのが常態にしてしまえばいいんだよ。

鍵をかけるのはこちらの問題。
わかりやすく「今入ってこないでね」の意思表示。
それを、相手の意向やご機嫌を伺うから
相手がつけあがって立ち入ってくるんだよ。

「何でかけるのよ」と言われたら、
「え、いきなり入ってこられたくないからですよ」
これ以上の答えはいらないよ。
問われるたびに同じ答えを何度でも繰り返すだけ。


662 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 16:51:52
完全同居して早4年。子供は4才の幼稚園生
爺は会社経営(かなり小規模。社員は息子と親戚のみ)
婆はねずみこうのような感じの健康食品をうる仕事してます
旦那は爺の会社の社員
全員あくせく働いてるわりには、貸し家くらし。
爺と婆は現在60才くらいなんだけど、働けなくなったらどうなんだろう。
厚生年金にも加入していないみたいだし。
今はいいんだけどさあ。
私が全員の財布を握ってるので。爺から20万、婆から10万、主人20万を
毎月もらいます。
家の家賃が20万で車庫代2台分7万で、子供の学費に10万、
光熱費&雑費に6万。食費8万で丁度50万で
きっちりきつきつ。家も買えそうにないし。
私のおこずかいは自分でパートしたものをつかってます。
他の余暇の費用は主人や爺&婆がそのつどだすという感じです。


663 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 16:55:31
な、なんか時限爆弾のような生活ですね
それで爺婆夫に何も貯えがなかったら
完全にアウトだと思うよ
って、財布握ってるってことは
本当の全体の収支も把握してるってことだよね?
そうじゃないなら、なんかこう…地位的に低いっていうか…

664 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 16:57:03
車2台で家賃27万円って、高すぎない?
ジジババから30万円もらえなくなるのはすぐでしょ。そのあとどうするの?

一年で300万円家賃で出すなら、それを20年払うと6000万でしょ?
会社経営してるなら、会社込みで家を建てたら?今のうちに。

665 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 16:58:32
あと、その家計で幼稚園の学費に10万円って・・・
釣りとしか思えない。
幼稚園の学費だけで300万だよね?3年で。それを貯めておけばいいのに。
公立にして。

666 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:00:07
>>662
とりあえずできることから始めて、少しでも貯めてみようよ。
まだ節約の余地あるし。

667 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:02:12
>>665
学費は貯金分込みだと思って読んでた。

668 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:02:51
というより、家族会議すべきかと。

669 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:04:59
>家の家賃が20万で車庫代2台分7万で、子供の学費に10万、
光熱費&雑費に6万。食費8万で丁度50万で

51万になるよぉ・・

670 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:05:28
計算したんだw

671 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:10:15
最初は暗算だったけどな。
ちょうどって書いてあるから???になって計算しなおしたw

672 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:14:20
とりあえず>>666の言う通り節約から始めてごらんよ。
月5千円でもいいから蓄えを増やさなきゃ。

673 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:15:05
足りない分はパート代から出してんだろうね。

674 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:15:33
子どもが公立の小学校に行けばかなり貯金できるね
まさかキチキチの家計なのに私立入れないよね?

675 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:17:42
財布を握ってるって・・・

足りない費用をジジババ旦那がそのつど出すなら、もう少し余裕がありそうだけど。
とりあえず全部握れば?
あと、社宅扱いにして経費から出すとか、色々あると思うけど。旦那が社員なら。

676 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 17:18:43
そうそう、うちの社長なんか教師の娘の車や携帯代まで経費で落としてるよ

677 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 18:41:10
>>672
え、だって、ウトメ旦那がどれだけ蓄えしてるのか全く不明なんだし、
20万、10万、20万生活費に出してて、
実は給料が100万、50万、50万出てるかもしれないんでしょ?
全体を把握するのが先じゃない?

678 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 18:50:43
そういうのは「財布を握ってる」とは言わないで、「生活は私が切り盛りしてる」。

お財布握ってるなら、各人に毎月のお小遣いをあげる。



679 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 20:17:05
個人事業主でも、有限会社でも、
賃貸なら家賃駐車場は、半分は経費で落ちるはずだけど・・・
他に事務所構えてるの?
それと、爺婆とは早く別居した方がいいよ。
介護とかしなくちゃならなくて、パートにも行けなくなるし、
爺婆も収入なくなるんだろうし。

680 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 20:25:33
財布を握ってるのは私

という最後のアイデンティティが2chで崩される様を目の当りにしますた

681 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 21:09:27
>>675
だよね。財布を握ってます、というのは
財布の中身をどう使うかの采配を振るうのは私です、って意味だもの。
中身の行き先が、ほとんど決まってる状態では、どうしようもないよね。

682 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 21:26:47
ねずみ講のような感じの健康食品〜
には誰もつっ込まないのネ

683 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 21:44:38
一週間後にトメの誕生日。

4年後の一週間後・・・・同居開始
4年後の一週間後・・・・同居開始・・・・
4年後の一週間後・・・・同居開始・・・・

なんとか阻止する手立てを探しています。

684 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:27:37
662です。
みなさんありがとう。そうです。きつきつ家計を切り盛りしてる嫁でございます。

爺の会社は自分達の給料絞り出すだけでめいいっぱいで、たぶん
蓄えとかないと思う。
会社の駐車場は経費で落としてるんですけど、家のは無理みたい。
貧乏なくせに爺は1000万レベルの車にのってるよ・・・
私のは軽ですけどね。。。結婚祝いに爺にもらった軽ですが、すでに4年目
。会社は不景気です。
婆のねずみこうのほうは今一つどうなのかわかんないですけど
婆のほうが小銭貯めてそうな感じですけど、実はまっくないかも・・・
主人はへそくりとはでかない馬鹿亭主。
一応私のパート代金1万円を子供の教育費につみたています。
貯金はそれだけ。主人は自分のお金で私たちのために生命保険に
はいってくれていますが死亡時には3千万。でも死亡時だからね。。
婆と爺も保険はいってるのかな。。それを少しあてにしてるけど
もうすでに60才は越えてるわけだし。。
介護とかって私がするのかなあ。。デーサービスとかあるでしょ?
奴らのためにパートをやめるような事がおこると子供のお受験計画が
ぱあーーーーー!!!
きつきつ生活だけど子供にはちゃんとした環境にと思う親心
現在は幼稚園はインターナショナルプレスクールに入れてるので
10万はかかるのよね・・
他の人他に習い事してるようですが、我が家はかようだけで
いっぱいいっぱいなんです。悲しい・・


685 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:31:27
>>684
つ【身の丈にあった生活】

今から生活立て直さないと、破綻する。
しっかりしてください。

686 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:35:52
一家ぐるみでどこかおかしくない?

舅は経営感覚ゼロだし。見得の為の一千万の車買うなんて経営者
失格だよ。まともな自営なら、自衛策として年金とかそのあたりの対策は
キチンと考えるしね。
その経済状況でインターのプレスクールなんて意味ないよ。
どの道インターに通わせ続けられなくなるのは目に見えてる。
夢見てないで、現実にあわせなきゃ。

687 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 23:52:28
インターね・・・・、
身の丈にあった事考えようよ。
今のままだとお子さんが返って可哀相。

688 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 00:05:00
豚切りです。
ウトが私の奨学金の残りを一括で返済してやると言います。(残り80万位)
私は出して貰うのは筋違いだから断ろうと思っていますが、旦那は
親のわがままで私の仕事を辞めて同居してやったんだから、それくらい
出させて当然だから、払わせてしまえと言います。


689 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 00:10:28
自分の都合だけで物事考えて、後悔しない性質ならそうすればいいと思う。
夫との関係が悪くなる可能性がなければね。

舅が「やってやったから介護・同居当然」と思ってもおかしくないけど、
それを「好意でやってくれたんでしょ、それとこれとは別」という風に
いざという時押し切れるならいいんじゃないの。

人にどう思われようと、ずうずうしい人は押し切るしね。

690 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 01:01:37
>>684
インターナショナルプレスクールで何をしたいのかよくわからない。
インターナショナルスクールは、学校教育法外だから、一度入るとたしか
日本の正規の学校は受験資格なくなるんじゃなかったっけ?
10万出せるなら、公立の学校に行って日本語で教育をうけて、毎日習い事
したり週に3回くらい英会話に通わせた方が絶対に良いと思うよ。

もしかして、あなたは言っては悪いけど学歴低くて頭悪くなかったですか?
勉強の方法が根本的に違うよ。
いい大学に入って欲しいなら、インターナショナルスクールに行かないほうが
いいよ。日本にも沢山渋谷とかにいるじゃん。英語がしゃべれる馬鹿女が。
ああなるだけだよ。

どういう子どもに育てたいの?
中学校とか高校位で一年間留学させたら、すぐにしゃべれるようになりますよ。

691 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 01:03:57
年間120万だもんね。
習い事でも塾でも、相当のことが出来る額だよ。
子どもの将来の学費に貯めといたっていいし。

692 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 01:17:48
浅田真央ちゃんも昔アメリカンスクールに行ってたらしいけど、普通の学校に入ったら
すぐ英語忘れたって言ってた。
小中を続けて入れるならともかく、普通の学校に入れるなら明らかに無駄だと思うよ。
小中をアメリカンスクールに入れるなら、マトモな大学はあきらめたほうがいい。
(外語系ならいけるけどさ。日本の中の学校だから帰国子女枠で大学受けられる訳でも
ないから、英語(しかも話すだけ)が良くても、入試では得しないよ。)

日本人が全員国語が得意じゃないように、英語で教育を受けさせても英語の読み書きは
うまくはなりませんよ。
それにいまどき英語がしゃべれる位じゃ、職にはつけません。
職についてから、必要になるだけです。

693 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 01:20:08
インター出で、敬語もまともに喋れず、
漢字も読めず・・・・、なんてお馬鹿チャンが
ゴロゴロしてますよ。
10マソの教育費があるなら、将来の大学受験のために
ためておくヨろ紙。

694 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 06:48:13
中途半端に英語が話せてたって、
母国語である日本語が壊滅的、
それじゃどんな科目だっていい成績は取れませんよ。

海外に留学した人が最初に痛感するのが、
「もっと日本のことを勉強しておけばよかった」ってことらしいですよ。
まず日本の世紀の教育を受けさせ、余裕があるなら、
英会話でもおけいこでもさせてあげる方がずっと負担も少ないし、
子供のためでもあると思います。


695 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 07:07:46
インタースクールの欠点をあげつらうのは
スレ違いの筋違いのような気がする。
(まして、662の学歴話は余計なお世話w)

問題なのは、収入に見合った生活ができてないのに、
それを全部ウトメのせいにして
子どもの教育に逃避していることだと思う。
歪んでるんだよね。
一度自分の足元を見つめなおして、
>主人はへそくりとはでかない馬鹿亭主
とも話し合ったほうが良いよ。

自分の相当のお間抜けチャンだって自覚を持ってねw

696 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 07:24:14
確かに「あなた学歴低くて頭悪いでしょ?」なんて、言わんでもいいことだ。
と思いつつ

>子供のお受験計画が ぱあーーーーー!!!

を読み返すと「あ、そうかも・・・」って気もするが。


697 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 08:18:04
>主人はへそくりとはでかない馬鹿亭主

これの意味がわからない。

698 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 08:21:24
こっそりと胴衣。
みんなどう読んでるのか知りたい

699 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 08:44:35
斜め読みしてる私は素直に
「主人はへそくりとかはできない馬鹿亭主」と読んでた。
ってか よくみんな気が付くね。

700 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 08:45:14
「でかない」は「できない」じゃないのかな。
誤字脱字多いし…の代わりに「・・・」と「。。。」の両方使ってるし、
こうして見直してみるとあまり文章に気を使わない人みたいだね。

701 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 08:46:00
>>688
自分で払ったほうがいいと思うよ
払い終わったときの清清しい気分と、親に頼りきりじゃなく
自分の力も何割か入った数年間だったと思える爽快感を
味わってくだせい。

払ってもらうと(残り一括支払いだと、何%だか戻ってはくるタイプの
奨学金制度かな?)なんだかウトに手伝ってもらった学生時代みたいな気がしない?

702 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 08:56:27
662の684でごいます。

そうなんです。私を含め経済感覚の乏しい家族なんです。
私自身が小学校までフランスで育ったので、すこし感覚もずれているかも
しれませんが、私以上に爺婆も変なんですよ。
小さな頃に頭に入ってくるイントネーションは意外と自然に入ってくるので
小さな頃に話していたフランス語は現在もできますが、英語は今ひとつな
私は、子供には英語くらいはと思いインターに入れたんです。
経済的に無理かなとおもってもやはり子供のために!と必死です。
おっしゃるとおり、高学歴ではございません。中流の短大卒業なので。
今はフランス語教師のパートしています。それとインターにいっていても
日本の学校に編入できますよ。日本にいながら帰国子女の扱いですが。
そんな事はどうでもいいことですが、これからは少し貯金してみます。
一月食費一万円生活の番組をみて料理でもします。

703 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:01:08
>>702
子供は国公立の学校にすれば?
それで塾にお金かけたほうが将来のためだって

704 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:06:51
自分自身が帰国子女だったのね…
道理で日本語の文章がおかしいわけだ。誤字・脱字、ひらがな多すぎだなと思ってたよ。
例えば、「おこずかい」じゃなくて「お小遣い」だよ。一発変換できなかったでしょ。

そこまで自分で実感してて、引き出す結論が「フランス語じゃなくて英語なら」
なの?おかしくない?
あなたのお子さん、インター入れてもあなたの人生の中でのフランス語が
英語に入れ替わるだけだよ。
あなたはパートの教師ができるけど、英語はフランス語よりも希少性が低い分だけ、
何の役にも立たないかもね。

何かの能力や職歴がある人間が、本業に必要だから習得する場合に役立つのが
外国語だと思うよ。

705 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:08:28
>>702
無理して誤字脱字しなくていいよ。
変な言い訳もゴザイマス口調も見苦しいし。
ようはセレブを気取りたいけど、金がない。
でも自分でどうすることもできないし、しようとも思わないってことでそ?
子ども使って現実逃避か・・・・最低ですね。


706 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:26:35
でもみなさんはフランス語話せないでしょ。
ただのしがない凡人の同居の奥さんのくせに〜
こんな時間からネットするくらいしか脳ないくせ〜
日本語堪能でも家で家族の世話や介護してるだけだったりして〜
私のほうがまだましだって解っただけでも、うれし〜
とれびあーん!

707 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:27:02
帰国子女だから。感覚ずれてるから。

だから何?って感じだのう

708 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:27:30
下手な釣り乙

709 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:28:21
いや、私は出勤前の暇を使ってるだけで、医師だから。

とか言ったって勝手だしな。

710 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:33:11
>>706
http://www.johshuya.co.jp/school/turikyou_top.html

711 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:44:27
>>684

子供の教育費も気になるんだけど、この発言も気になる

>私のは軽ですけどね。。。結婚祝いに爺にもらった軽ですが、すでに4年目

すでにって…4年目の車なんて普通。
特別古いわけじゃない。

貯金がパート代金1万円のみなんて怖すぎ。
今、子供の教育費に月10万かけるより、その半分でも貯金しておいて将来の教育費にしたほうがいいよ。
いまのままじゃ子供が自分の意思で進路を選んでも経済的理由で断念ということになりそう。


712 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:44:28
しかし、フランス語教師でパート代が1万かよwww

713 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:52:55
朝から大漁

714 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 09:58:50
割とおもろいから許す。

715 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 11:17:00
姑と同居して2年、完全に騙された感が・・・

一人だと寂しいとトメが言い出し、旦那に頼みこまれて同居に同意したが
その同意した理由にトメが「隣に土地を買ったから、そこに家建てて住みなさい」
が、あったんだけど、実際トメ土地は買ったが「名義はコトメ」 orz
現在旦那実家一軒家に、完全同居と相成ってます。
確かに広い事は広いのですが>義実家(7LDKの庭付き)キッチンもお風呂も
全てがトメと共同で、何を使うにせよ「お伺い」立てなきゃダメだし
とにかく気が休まらない・・・
トメとしてはこの家に長男夫婦が住み、隣はコトメってパターンにしたいのだろうけど
なし崩し状況にしたくない私が、異論を唱えると
頼んできた時とは違い「我がままは慎まなきゃ」と、説教されます。
土地名義とか財産の事などは、旦那とコトメの問題ですけど
コトメ名義の土地に、何で私らが家建てなきゃならないのだ??>もめる元だろ?
夏までに決着が付かなければ、一応旦那実家から出る予定ですが
トメはまるで「息子を奪ってゆく」みたいな言い分で、私を責めるんだよね。 ハア

716 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 11:24:19
715さん、トメトメ言ってるけど、旦那はどうなの?

717 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 11:38:17
真のエナミーを見失うな

718 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 12:41:24
>715
夏までじゃなくてゴールデンウィークでいいんじゃないの?
旦那にどう思っているのか早く聞くのだ。

719 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 12:50:57
>>715
コトメの旦那親からしたら、そこにコトメを住まわせたら、息子を奪われたということになるのにね。
ダブスタですね。

720 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:15:33
>>715
そもそもコトメは既婚なの?実家の隣に住むつもりなの?
コトメ夫が気概のある男ならいこの先ずーっと空き地のような気がする。

721 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:30:35
コトメの土地に家を建てさせようというトメの神経がwまるでうちのトメみたい。
うちのトメはもともと夫婦仲が悪いコトメを思ってか
彼女がいずれ子連れ離婚しても近所に知られるのを隠蔽する目的のようだが
市内で別居している我が家(ダンナがローン返済中のマンション)と
現在トメ独居の一軒家とを交換して欲しいらしい。
一回断ったにもかかわらず未だになにかとウチに嫌がらせまがいな難題を言ってくるよ。





722 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 18:10:09
はぁ…義両親も実両親もさっさと死んでくれればいいのに。
老後の備えも蓄えもせずに旅行だパチンコだグルメだと遊んでおいて、
困ってきたら「助けてぇ〜」だもん。
そんな寄生虫が4人も健在。
どっちの親からも同居をほのめかされてる。

723 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 18:11:07
>>722
うちは実親がそれだorz

724 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 18:15:11
>>723
トメも実母も自分の甲斐性なし亭主が叶えてくれなかったドリームを
子供たちに期待してるんだよね。
庭付きの大きな戸建に住みたいとかさ。
親がDQNだと子供は苦労するよね。。

725 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 21:41:46
家を建てているんだが、
5軒同時に、隣同士で建てている。
内2軒は2世帯住宅。2ヶ月前に建築が終わっているのに、
なかなか入居してこない。

あと1軒は50坪の豪邸で家族3人で暮らすらしいが、
奥さんが暗い。全然嬉しそうじゃない。
(将来完全同居予定なのか?)

残りの2軒(うち含む)は33坪。同居不可。
大きい家に囲まれてみみっちく見えるが、
うちはこれで良かったのかも。


726 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 00:50:27
>>725
うちの近所に、二番目のやつが二軒建って両方とも三世代同居が始まったよ。
どちらも50坪以上あって建ったのも憧れてしまうような欧風豪邸だったのに、
一軒の庭には石灯篭と安っぽい倉庫が、もう一軒には松と梅と楓が…。
どうしてウトメ世代ってのは庭を年寄り風味にしちゃうんだろ。

727 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 02:49:11
>>725
50坪が豪邸ですか?

728 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 06:28:50
>>727
33坪と比べると、明らかに豪邸です。外壁もいいの使ってるし。

729 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 08:43:56
50坪で5000蔓するような場所なら豪邸だわな

730 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 08:46:35
>>729
「場所」じゃなくて「家」だよ、土地は入ってない。

731 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 09:27:35
ならば最初からそう明記すればよい。

732 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 10:41:07
>>731
50坪の豪邸って明記してあるじゃん?

733 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 11:53:34
>>715
とりあえず「お伺いをたてる」のはやめたら?
同居ってことは、もう住んでいるんだから、自分の家のようにふるまう。

そりゃ下僕のような嫁はのがしたくないよ。
強くならなきゃ。

734 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 15:34:49
733さんにドウイ。
トメって嫁を家政婦としてしか認識してない率高いよ。
少しずつ強くでるようにして鬼嫁レベルに進化して
トメのほうから家を出るようにお願いされるまでになれたらいいのにね〜!
下手にいい顔をしているといつまでも嫁は自由な時間すら持てなくて
とんでもない目にあうよ。
まずは対等になることをめざして自分を追いつめないようにしたらどうだろう。

735 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 20:06:00
私もドウイ。
うちのトメも家政婦にしたいのか?ってのがミエミエになってきたから
まず、晩ご飯一緒に食べるのをやめてみた。
(朝昼は旦那の生活リズムにあわせて前から一緒に食べない)
作ってもらえる・後片付けしてもらえるのが当たり前だと思われてたみたい
だったから、ご飯だけ作って用意してあげて「今食べたくないから先食べて」と繰り返した。
いつも面白くなさそうだから、パート始めてやった。
こっちはこっちの生活がある、あんたらの話相手などしてる暇はない、と思い知らせてやっている。
恩着せがましいヤシなので、恩着せるものがなくなって面白くないらしい。
何でも思い通りに、自分中心に事が進むと思ってるトメ。
だけど知らな〜い。私は家政婦じゃない。奴隷じゃない。
だんだんそれがわかってきたみたいだけどね。
それで出ていけって言われても全然構わない。喜んで出ていくわ。
こっちは、住んで「やってる」んだから。

736 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:02:30
>726
坪単価の問題もあるのでは?
北海道の50坪と銀座の50坪じゃあ
違うしさ。。

737 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:40:59
資産価値と「豪邸」はちょっと違うけど、なぜこだわる?

738 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 23:42:49
あ?「50坪だから豪邸」って意味かと思ったのか。
50でもあばら家もあるよ。

(725じゃないけどね)

739 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 10:02:12
50坪で同居より、50平米で別居がいい。

740 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 14:13:17
そらそうだ

741 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 17:07:47
マンション同居より家同居のほうがまだいいね。
マンションワンフロアーって広くてもかなり辛いよ。
プライベートはまったくないね。
階が違うととめも多少遠慮するらしいけど、マンションだと
地続きなもんだから、どこにでも出没するよ。
さっきなって夫婦の寝室にはいってきて、
「あ、これ、アイロンここにおくていくね」だって。
くたばれババア

742 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 20:01:08
トメは「ワタシって、嫁に気遣いできる出来た姑(ハアト」
とか思ってそうだ。

743 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:20:51
別居できない理由を話し合いませんか?
ウチはウトメの老後資金ナシ。旦那長男教。

744 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:41:41
自営同居長男嫁。ウトメ老後資金なし。

745 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 23:13:48
ウトメに老後資金がないと、生活費、医療費(差額ベッド代)、介護費、
墓代と地代、法事、
子世帯の老後資金と孫の教育資金食い尽くされるね。

746 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 02:31:38
つ【姥捨て山】
or
つ【離婚】

747 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 11:25:02
うちは自営業で、ローンが義父と旦那で共有だorz
しかも金はトメが握っている
うぜえ

748 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 11:27:25
大変お気の毒で不幸なことですね

749 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 11:28:55
747状態で暮らしていける人ってマジ尊敬するよ。

750 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 11:32:18
うちは自営同居次男嫁
ウトメ老後資金なし
でもこのままじゃ、みんなジリ貧になって行く事明白なので、
取りあえず、自分ら家族は別居して(扶養義務から解放されるために)
旦那兄弟と話し合ってウトメはどっか、アパートを借りてもらうように
旦那に働きかけている真っ最中。
旦那も、かなーーり乗り気。
だって、自分も貧乏くじを引いたって自覚しているから。



751 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:28:31
今同居じゃないけど 墓代うちらが払ってるよ。

数年前ウトが無くなって祖父祖母、、ウト(次男)が入ってる墓。
トメ健在なのに払わず。

多分あと数年後にトメを引き取らないといけない。夫は長男だから引き取る気満々。
生活費、医療費、介護費を払わなくならないといけないと思うと鬱。
秋に2子目が誕生予定でお金もかかりそうなのに・・・・・・。
そのうちこのスレの仲間に入れてね。


752 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:39:14
>>751
愚痴タレながらも唯々諾々のデモデモちゃんはイラネ
自分の妻子を蔑ろにしてまで親マンセーな旦那なら
赤の世話をトメに取られて家事だけで1日が終る
楽しい奴隷生活を満喫できそうですねw



どうだ。悔しいだろ。悔しかったら戦え。
真の敵は旦那だ。

753 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:39:44
友人が結婚を悩んでいる。
友人彼氏は現在独身寮に住んでいるんだけど、友人から安くマンションを買ったから
そこで一緒に新生活をはじめようとプロポーズされたんだとか。
ところが行ってみたら、2LDKしかない上にすでに彼の母&姉が居座っていた。
マンションから車で15分ほどのところに実家があるけど、DV気味の父親と母が不仲だから
しょっちゅう喧嘩してはそのマンションに勝手に泊まっているらしい。
姉は、築30年の古家より新築に近いマンションのほうが居心地がよいからとほぼ定住状態。
彼は友人に、結婚したら二人には遠慮してもらうと言っているそうだけど、
母も姉も「家族みんなで一緒に住めばいいじゃない」という態度だそう。
どうすべきか相談を受けたので、母と姉を確実に追い出してからでないと結婚はするなと
言っておいたけど…
気弱な人なので結局4人で二部屋をシェアする同居になりそうな悪寒。

754 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:41:32
>>752
気の毒に…奴隷生活が長くて荒んでしまったんですね

755 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:42:17
>>754
もうちょっと文章の奥を読み取れない?

756 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:43:58
じょうだんですから

757 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 14:46:46
>>753
2LDKじゃ子供生まれたら狭いよね。
トメコトメの事が無くてもその男性、見通しが甘そう。

758 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:05:15
むしろ、考えが浅そう。

759 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:06:50
追い出した所でほとぼりがさめた頃また常駐しそうな悪寒

760 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:07:12
>>753
そのマンション手放すか、
トメコトメが出入りできないようにしない限り、
結婚どころか付き合いも不可と言ったほうがいいんじゃないの?

どのみちその彼は不良物件だ。
合コン連れて行け。

761 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:07:34
なんたって「家族ですから」

762 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:08:43
いま出入り出来ないようにしても
そのトメコトメじゃ何かと苦労しそう。
車で15分でしょ。

763 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:19:01
>>752 ありがとう。戦うことにするよ。

764 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 15:21:52
>>761 家族じゃなくて親族だよね〜といったら
     お前は冷たい と言われた。同居したら家族なの?

765 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:03:04
同居なら独身でずっと1人の方がよくない?

766 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:09:25
>>764
私も同じ事いったことあるなぁ。
結婚する前に、結婚したらみんな家族になる、みたいに言われて
家族になるのはあなたと私。親の戸籍から出て二人で新しい家族になって、新しい家庭を作っていく。
同じ家に住んでもウトメとは別の家庭。
戸籍では私の親もあなたの親も親族っていうんだ、と説明したことがあったよ。


767 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:11:55
説明しても「冷たい」で終了の旦那の何と多いことか
いちばん冷たいのは、他人の娘を奴隷扱いしようとしているお前だ


768 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:18:02
なんで家族ごっこしたがるかねぇ。

昨日、旦那の従姉妹の赤ちゃんの出産祝いに誘われたけど、めんどくさいし興味ないから
トメと2人で行ってらっしゃい、と送り出したら今日になってトメ&トメ妹に文句言われたよ。

旦那の従姉妹は私の従姉妹なんだって。(2回くらいしか会ったことないのに)
赤ちゃん見に行かないいのは心が狭いからなんだって。
だからウチは小梨なんだって。(結婚4年目)

ばかばかしいから、家出する。
これから不動産屋に行ってくる。
私のほうが収入あるし。
それとも、マンソン買おうかなw

一人暮らししてろ、バカトメ。


769 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:19:57
その従姉妹にしてみたら
従姉妹の嫁なんて他人だし
他人にまで来られたら迷惑なのにね。

770 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:28:31
トメとトメ妹で勝手に盛り上がってんだよw

トメ・・・嫁子ちゃんも早く可愛い孫タン産んでちょうだいね!
トメ妹・・・ウチの初孫タン、可愛いでしょぉおおおおおおおお!

激しくウザイ

771 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:30:16
つうか…夫の親は姻族で親族じゃないよ。

772 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:39:47
しんぞく 1 【親族】

(1)血縁や婚姻関係によってつながる人々。血族と姻族との総称。広義には、
養子縁組や擬制的親子の関係にある人々も含まれるなど、その範囲は民族や文化によって異なる。
→擬制親族
(2)〔法〕 民法上、六親等内の血族と配偶者、三親等内の姻族をいう。


なので、親族であってる。

773 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 16:43:15
これはスマソ。
夫の親に「姻族であって親族じゃない」って言ったら
そのままだったのであってるのかと(汗
相手も馬鹿でよかったわ。

774 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:00:52
>>768
かっこいい〜〜〜!
ついていきます、師匠!

775 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:07:19
なぜ同居?

旦那がしっかりとお金を貯めていたり、甲斐性があれば
同居なんてしなくてよかったはず。

なんだかんだ言って家を買ったり借りたりする資金が無かったというのが
理由な家が多い。

776 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:11:01
>>775そういえば、旦那の親と同居している妹の理由はそうだね。
義理親が家から出してくれなかったって言うけど
最近になって、よく考えたら旦那、家買う・家借りる甲斐性無かったと言ってる。

777 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:13:18
家があるのに家賃払ってまで別の所に住むのは無駄!とか
家あるし稼ぎは少なくても生活はなんとかやっていける、と思う
旦那だからじゃないの?

778 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:20:36
(`・ω・´)ビンボー

779 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:26:05
同居してる人がみんな経済的に得してるみたいな言い方、ちょっと辛い。
家建ててもらったり、新築用の土地提供してもらったりする人ばかりじゃないです。

私が知ってるのは経済的にウマー!より
長男教とかウトメの健康状態とか自営とかが同居理由の人が多いけどなぁ
土地柄の違いなのか

780 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:29:24
>家建ててもらったり、新築用の土地提供してもらったりする人ばかりじゃないです。

そうじゃなく、ただウトメ宅から出る資金が無いということでは?

781 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:30:16
>>779

長男教とかウトメの・・とか、そういうのを表向きの口実にしているように思う。


782 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:32:26
確かに、今3億円宝くじにでも当たったら、
義理実家が長男教で同居せざる得ないの、と
言ってる人でも即別居しそうだけど。

783 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:36:24
はい、そうしますよ。

784 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:41:04
別居してあげたらウトメだって気楽だしね。

785 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:41:19
無年金のババを養ってんのは少数派か

786 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:46:37
ウトメの方が嫁の顔色を伺って小さくなって暮らしている家もあるよ。
別居した方がお互いのためじゃんっていう家が。

787 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:48:22
同居組。
なぜ同居しているのか、今晩寝る前によーく考えたいと思います。
そういえば、結婚時、旦那は貯金ゼロだった。

788 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:51:02
同居している人って別居している人たちにケチつける人がいるから嫌。
親ほったらかしてる、とか、同居している自分らは偉いだとか。
そう言われると、そっちだって大金があったら出て行くくせに!と思ってしまう。



789 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 17:55:42
>788
少なくともここにいる奴等はぜーったいそんな事言わないから安心しる。

790 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 18:15:09
3億当たったら旦那置いて出て行くわ〜〜〜〜。

791 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 18:25:29
3億当たったら完璧な3世帯住宅にしてしまうんだけどな〜。
リフォームじゃなくて建て替えで。もしくは近場に家3つ買う。
あっちの親もこっちの親も、だから大変なんだよね。

792 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 19:14:24
791タンは親孝行ですな。
アテクシは、自分ちだけを新しくして、もちろん別居
残りは貯金ですわ。
実親はしっかり自分達の事は準備済みなのでいいんです。

793 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 19:23:44
>>777は正論ってことかぁ

794 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 20:42:03
>>777は大当たりってこかぁ

795 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 21:11:37
上スレ読んで777より775という気がした。

796 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 21:15:09
お金があれば家建てるわよ。もちろん遠くにね。
ウトメの家だって住みやすいようにリフォームしてあげるわ。
円満だなぁ。

797 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 22:28:35
3億かぁ・・・あの人に依頼すると高いんだろうな
まず新聞広告で連絡とらなきゃなんないし。

798 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:12:56
同居だからといって貧乏なわけではない。偏見もいいとこだな。俺は36で妻あり子梨だが年収1100あるし家土地全て自分で出した。親父を早くに亡くした母子家庭なだけ。
同居を責めるのは勝手だが全員がこのスレで言われてるようなヘタレではないことを頭に叩き込んでおけ。

799 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:22:13
>>798
ヘタレかどうかは、君の配偶者に判断してもらおうね。



800 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:24:12
>>798
あのー、誉めて欲しいの?
幼い頃に父親を亡くしたのに良く頑張った!とか・・
そういうのはママンにお願いしたら?
ママン、ボクを誉めて頭をナデナデして!って。
勇気を出して言ってごらんよ。応援してるからさ。

801 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:29:44
>800
もし、私も母が女手一つで私を育ててくれたのなら
親孝行したいとは思うな。

802 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:33:48
>>801
親孝行は、出来る範囲ですべきだと思うよ
それが女手ひとつであろうと、男手ひとつであろうと。

798は何しにここに来たんだろう?
偉いねアナタは・・と言って欲しいのかな?

803 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:35:21
>>798
あなたが主役のスレじゃないのでお引取りください

804 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:42:22
>>798
そのくらいの年収で、そんなに威張らなくても(プゲラ

805 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:55:40
同居しててなにも問題ないならこんなスレはのぞかないだろうなw

806 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 00:49:45
>>805
きっと、誰も何も言ってくれないから不安なんじゃないのかな
母親から「あなたは世界一の孝行息子よ」
妻からは「あなたは世界一の夫で、あなたの母親は最高の姑よ」
毎日そう言って安心させて欲しいのに、
実際には誰もが無言だったりしてね<家庭

807 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 01:00:05
親孝行したけりゃ自分ひとりですればいいのに。
嫁まで他人への孝行を強要すんな。
(してないなんていわせない。同居するってことはそういうことだからね)

808 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 01:18:57
>>798
奥さんも黙っていてもきっとあなたを育てた
義母に対しての感謝の気持ちは持っていると思うよ。
ただその感謝の気持ちを夫やトメにほらほら感謝しろよ、
みたいな高圧的な態度に出られたらせっかく持っていた暖かい気持ちも
なんだかグダグダになって無駄にしてしまうよ。
嫁にも優しいきもちで接してあげて欲しいなぁ。
実際のところはわかんないけどね。

809 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 07:33:54
私が同居して一番良かったことは、同居までしたのだから
介護はしなくていいやという気持ちになれたことです
別居で介護しなかったら、罪悪感を持つだろうと思う。
同居のおかげで心が痛むことなく義理母の介護放棄できます。

810 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 07:56:43
そーいう考えもあるのか

いい事聞いた

811 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 07:57:37
でもなー
同居したら血の繋がりの無い妻でも介護義務発生しちゃうし。

812 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 08:05:08
私も母子の母だけど、子供夫婦と同居はしたくない。
まだ誰も結婚してないけど、やっぱり他人と暮らすのは気を使う。
早く1人暮らししたいとは思うけど。
母1人子1人じゃないからかな。
子供4人もいると、早く独立してほしい・・と。まだ一番上が大学生なんで、先は長いけど。

813 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 08:06:18
「同居してやったのだから、介護は放棄」できればいいけど、
「同居までしたのだから、介護もすべき」と
周囲から否応なくやらされてるのが現状だよね。
同居すると、介護義務発生しちゃうのだし、
やっぱり同居もしないべきだな。

814 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 08:20:23
同居しているのだから、義理父母に、この嫁は使えないという認識を擦り込む。
介護してもらえるという期待を、時間を掛けて壊す。
わたしはこれを実践してます。

815 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 08:45:39
連レスですが、まわりはこちらが介護してようがしまいが…好き勝手、言いたい事言うんですよ。
愛の無い介護は、される方もする方も不幸ではないでしょうか?
同居してる嫁様方の、今日より明日が楽しくなりますように。W


816 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 08:59:52
同居がイヤなのに旦那が親との同居を解消しない場合は、
離婚という選択枝があります。子供がいなければその
ワイルドカードを切りますか?

817 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 09:08:50
>816
現状は離婚は考えてない。


818 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 09:21:29
嫁だけ別居でええ

819 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 09:30:54
旧家庭のために新家庭が犠牲になるのはあほらしい>嫁だけ別居

820 :4 1 2 3:2006/03/14(火) 09:43:36
法医学者である上野正彦氏の著作に、老人の自殺についてかかれている
くだりがあった。

1 一人暮らしの老人
2 夫婦2人暮しの老人
3 自分の子供(独身)と住んでいる老人
4 子供世帯と住んでいる老人

さて問題です。自殺率の高い順に並べ替えてください。
答えはメ欄

821 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 09:47:03
ごめん。失敗しちゃった。
ついでに解説しておくね。

4はにぎやかそうでいいと思うが、こども夫婦から疎遠にされると
 かえって孤独感が募るらしい。
3は子供に頼りにされることで、自分も生きがいを感じるから、だと。

822 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:16:25
ちょっと待て
3は要はパラの子供がいるってコトじゃん。

823 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:26:43
パラの子供がいたら自殺しなくても殺されそうだよ

824 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:31:15
パラの子がいると
「この子が自立するまで絶対に死ねない!」
という悲壮な決意をして、生きる気力が湧くんだろうね。

825 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:44:41
そしてパラの子を介護して看取ればいいのだが、
大抵親の方が先に要介護になってパラに疎まれて、
殺されるか、殺される前に他の兄弟が引き取って嫁に丸投げ。

パラに吸い尽くされた親は無一文で介護費用も無く、
完全自宅介護に疲れて、嫁は出ていき、
引き取った方の息子に殺される。

826 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:52:50
パラって独身で親と同居して家賃とか払ってない人のことだよね?
別に収入がないわけじゃないよね?



827 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 10:53:46
>>825の言ってるパラってどういう意味だろう。

828 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:07:19
そのままだと思うけど主語が抜けまくっているからわかりにくい。

829 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:13:41
パラ=パラサイトシングルだよね
要するに自分の収入は自分の為にだけ使う甘ったれでそ。

>そしてパラの子を介護して看取ればいいのだが
>>825の言ってるパラって???

830 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:18:39
まあ、とにかく
必要とされてない、むしろ疎まれている老人の自殺率が高い、ということね。

831 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:35:02

> パラの子Aがいると
> 「この子Aが自立するまで絶対に死ねない!」
> という悲壮な決意をして、生きる気力が湧くんだろうね。
> そしてパラの子Aを介護して看取ればいいのだが、
> 大抵親の方が先に要介護になってパラAに疎まれて、
> 殺されるか、殺される前に他の兄弟BCが引き取ってB嫁C嫁(どちらか)に親を丸投げ。
>
> パラAに既に吸い尽くされた親は無一文で自分の介護費用も無く、
> 親の完全自宅介護に疲れて、B嫁C嫁はB・Cの家(どちらか)を出ていき、
> 引き取った方の息子BもしくはCに殺される。


832 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:42:13
なんでパラに介護が要るんだよ
障害者じゃあるまいし

833 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:49:22
>>820の3はパラとは書いてないと思うけど。
普通に働いて親を養ってる人がメインじゃね?
パラも含むかもしれないけど。

834 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:50:38
>>830


835 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 11:51:58
仕事している子供と同居なら
昼間は子供のためにも家事をするのかもしれないね。
人のためにやることがあるのがいいのかな?


836 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 12:19:02
>>835
人間っていうのは「必要とされてる自分」っていうのを確認できないと
ダメらしいよ。
なので「人のために動く」というのは
自分を納得させやすいから、ボケ防止にもなるし。
全てを取り上げて、据え膳生活をさせると
ボケるのも早いし、孤独感が増すらしいけどね。

837 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 12:40:13
そっか、うちのウトメも定年後の延長期間が切れて家にいるようになるから
そうしたら私が働きに出て、ウトメに家の掃除でもしてもらえばいいんだ。
人の役に立つのが喜び、みたいな二人だから張り切ってくれそう。

838 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 12:58:50
私の弟は離婚後、母と同居
家賃は持ち家なのでない
光熱費水道代は母持ちで
食費として5万円いれている弟
炊事洗濯は母
今までの結婚生活(小梨)では手取り30万の給料すべて
嫁に渡してて小遣い3万円だった香具師なので
今は最高に天国だとか。
母も大好きな弟と同居できて万々歳。


839 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 13:13:35
固定資産税は?

840 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 13:14:17
そして838は母親の事を弟に丸投げできて万々歳なのね。>DQN一家の頭の中

841 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 13:17:52
でも、こういう母息子は母親に何かあったら(入院とか)
娘に丸投げしそう。


842 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 13:24:08
>>841
膿か脳だと、離婚した嫁に丸投げしてやらせようとするかも。

843 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 13:39:51
>>838
そのまま末永く、母子二人っきりで過ごされるといいですね

844 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 14:46:47
>>838
間違っても、また、お嫁さんを貰おうとは思わない方がいいですよ。
結婚すると、小遣いなくなっちゃいますからねw

845 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 15:07:01
>>838の弟が小梨でよかったよ。
子蟻でその子が奥さんに引き取られたら養育費払わなさそう。
「だってボクタンのお小遣いなくなっちゃうもーん」とか思って。

846 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 15:19:09
今の自分が蟻とキリギリスの、キリギリスであるという事はわかってるんだろうか。

847 :匿名:2006/03/14(火) 17:22:31
私も同居してますが、まだまだ動ける姑は私が同居したとたん、何もしなくなりました。

848 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:38:37
ということは同居のメリットないのかしら>>847タン

849 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:33:27
>847 それイクナイ
お姑さんイッキに呆けるお

なんてこと旦那さんは知らんの?


850 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 20:16:54
なんでもやってあげちゃうからトメもそれを分かってやらないんだよ。>>847
私のとこは大トメだけど「もう年で〜あちこち痛くて〜」って、最初すごいアピールで
私に家事だの全て丸投げしようとしてきたけど
畑はやるわ、花は季節毎に植えかえてるわ、自分の好きな物の買い物に行くわ、近所に好きなときに遊びにいくわ・・
何でも自分でできるくせに、メンドクサイ事だけ押しつけようとしてきたから
あえて何もやらない。私は家政婦じゃないので。
大ウトは入院して手術もしたのに絶対人には頼ろうとしないのに。
何でも自分でしようとするのに、大トメは大違い。
面倒みてもらう気満々な大トメだけど、私が必要最低限のことしかしてあげないから
できるだけ自分でするようになったよ。介護も期待してないみたいだしw

851 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 22:46:01
>>850
ちなみに大トメがさせようとしてたこととか
あなたがやってあげたことってどんなこと?

852 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 23:16:08
私は大トメ&小トメのいる家に嫁ぎました。
農家です。嫁の私は都会育ちで手荒れが気になるので
農作業は全くしませんが、他の家事全般は私の担当
完全なる和食以外は口にしないやつらの食生活を
なんとかしてほしい。私が嫁に行くまで、コンソメのもととか
マヨネーズとかも家になかったのよ。
鰹だし、昆布だし、醤油味、豚カツにはかろうじてソースをかけますが。
ヶチップもなかったしさあ。
パスタをゆでてガーリックからめたら、なんだこれは、へんな
そばだなあとかいいます。怖いです

853 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 23:18:21
>>852
‥みんな不幸じゃないか? なんで同居‥

854 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 23:38:13
>>853
不幸にならない同居があるはずもない


855 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 23:50:42
ヶチップはさすがにうちにも無い。

856 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 00:01:29
発音できないyo

857 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 00:02:58
>>850ですが、>>851全てです。
家事全般から、大トメ自身が呼ばれた法事なんかも。断ったけど。
私は食事の準備はしてあげてます。食べる時間は違うけど
私も食べるからついでだし、大ウトが私が作るものを喜ぶから。
掃除・洗濯は別。生活リズムが違うので。
大ウトメスペースはとてもじゃないけど、他人が手出し出来ないくらい汚部屋。
取りやすいところにぼんぼん物を置くから勝手にいじれないし。
食材の買い出しは足が痛いから行きたくない、と私に行かせてるのに
自分が欲しいもの(服とかお菓子とか)は買いに行ったりする・・
旦那も最初は、年寄りだしと思って色々やってあげようとしてたけど
メンドクサイ事だけ押しつけてることに気付いて
自分でやる(察してチャンで必ずこう言う)と言ったら自分でやらせとけ、と
言ってるのでそうしてる。大トメは性格も悪いからね・・結構傷つけられました

858 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 00:46:44
>>852 それ、どこの国の話?

859 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 01:11:12
うちは、小姑が嫁に行ったら、同居って話なんだけどさー、
旦那の実家って、昔からの古い家で、隙間風ひどいし、
網戸もカーテンもないんだ。農家ってそんな感じなのかな?
洗濯物はかなり離れたビニールシートの中に干さなきゃいけない。
。。。かなり不安orz

860 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 01:24:52
>859
もちろん雨戸と障子は揃ってるんだろうね?



今の生活を捨ててまでその家に住みたい?

861 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 01:40:26
そういう場所で暮らしてるのが普通、っていう人たちとはものすごい摩擦がありそうだ・・・。
カーテンなくて平気ってなんなんだ?
朝ははやいからいいかもしれないけど、夜は外から丸見えだよ。
歩行者と目が合いそうでいやだ!
だいたい隙間風って我慢するもんなのかああ!ふさげよ!治せよ!
家の手入れしろよおおおおおーーーー

862 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 01:52:37
レスありがとう。 周りは、親戚一同と、畑しかないから、
いいんだって。

863 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 01:54:20
旦那に同居の時は、カーテンつけてね。網戸つけようねって
お願いしてます。・・・つけてくれますように。。

864 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 02:16:40
>862
親戚っておじいちゃんの又従兄弟の孫の婿とかか?


865 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 07:45:09
うちのウトメも、シルバーなのをアピる。
もちろんシカト。
鬼嫁になった今でも、ここでは書ききれないくらいストレスが溜まってます。

そろそろ…デスノートスレに書き込みする日も近いだろう。

866 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:18:18
>>863
いやー、旦那さんその実家で育ったんでしょ?平気なんだよ。
人目も気にしなくていいなら、尚更つけるわけない。
実家の両親もなくていいと言うだろうし。
そんな家での同居を承諾するくらいだもの、お願いなんて
聞くわけないよ。ささやかな夢壊すようだけど。

867 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:35:28
>866に同意
旦那一家はその環境に慣れているのだからね。
ちなみにうちも似たようなもんなんだけど、寒さに弱い私は家にいても、上着×3・極厚パンツ×3・靴下×2で冬を乗り切ります。

868 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:45:20
田舎の家屋でカーテンつけなかったら
いくらでも冷え込んで暖房に金かかりそうだなぁ。
底冷えするんだよねー。
地球に優しくない時代遅れな連中だね。

経済的に無駄だときっぱり言って見れば?
男は数字に弱い。

869 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:49:47
>>859
敷地内に新居を建てなさい。
駄目といわれても、それが同居の条件と突っぱねる。

870 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:51:04
>>868
カーテンごときで左右されるような底冷えではない。
確実に、柱と畳の間から床下が見えてるような家だよ。

871 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:57:44
まじで、家が寒いと帰りたくなくなるよ。

872 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 09:07:52
>>870
言い返してそれで気が済むならいいけど、
そこに住むのは自分だよ。わかってるの?

873 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 09:19:57
家の中でも息が白い状態だもんね。
最初は増築予定だったけど敷地内にしてまだよかった。
私ひとり反発して完全悪者状態だったけど・・・

874 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 09:26:11
>873
義父母達の都合の良いようにできる嫁がいい嫁と呼ばれるだけである。それだけのことだよ。
あなたの提案は間違ってないよ。


875 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 09:34:42
私、新婚当初数ヶ月だけワケアリ同居だったんだけどさ、
偽実家もカーテンしない家だった。
スリガラスだから、とかなんとか。(単に貧乏なだけじゃねーのか?)

で、私達の寝室にはカーテン汁!って遮光カーテンつけたら
部屋に冷えが入ってこなくなった、って
感動してたよ。

偽実家も貧乏なんだからカーテンして暖房費節約すりゃいいのにさ。
何度言ってもわからないからバカなんだろうな。

876 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 09:38:44
>>875 は本州最北端在住です。

家の中で息が白いどころか
窓の結露水がが凍結して開かなくなります。

全館暖房とはいかないが、そこそこ暖かい家で
育った私にとっては劣悪な環境でした。

今は高気密高断熱のオール電化住宅で快適生活です。
旦那も冬は偽実家に寄り付かなくなりましたw

877 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:14:32
何が楽しくて寒い家に住んでるんだ!…と自問自答してみる

878 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:19:18
自問しか出てないお。

879 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:01:54
高気密高断熱でも心が冷え冷えとする同居なら
隙間風吹き抜けるボロ家の方がいいよ。

880 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:11:47
>>879
家は直せるけど義家族は直しようがないしね。

881 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 13:09:05
>>859
カーテンなんて根本問題じゃないと思うんだけど
同居はかまわないの??

882 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 13:12:17
イワズモガナ

883 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 18:31:10
>>881
こういう方がいるから同居ってあるんだと思う。

884 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 20:55:09
>>881
外から見えている部分で中身を察することは、往々にしてあるだろ。
>>883
同意


885 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 23:45:11
>>881
お見合いで汚い靴を履いてきた女を見て、「げっ」と思い、交際をお断りしたとする。
後日、その女が綺麗な靴を履いてきた。「これなら気に入ってもらえる?」と言ったとする。

そういう問題じゃないんだよ


886 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:40:13
うちの義父は、私達夫婦の寝室に留守の間に入るのが日課のようだ。
鍵を当初から付けなかった私も悪いが…もう限界だ。
今日、防犯グッツ買いに行きます。
ドアノブに触れると電流流れるとか、そういうの買おう。
今日は、クローゼット開けたところに、義父に対するメッセージを沢山貼って出掛けてきました。


887 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:48:40
>886
な…何をしに入ってくるの?
ヒィ―――…

888 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:50:38
釣りじゃないの?

889 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:53:25
>>854
ハ?うち幸せだけど?相性の問題でしょ。

890 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:55:49
>>886
うちの義祖父も入ってきてたよ。
だから出かけるときは鍵をするようになった。
そしたら今度は窓(部屋は一階)から入ろうとしたそうで
夏場出かける時も窓締め切ってる。
うちの場合、ボケてるからしょうがないけど。

891 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:57:13
>>888
トメが入ってくるって言うレスはあちこちで見るから
強ち釣りでもないかもよ

まあ、釣りであって欲しいが…キモス

892 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:59:10
>>889
挑戦的なレスは荒れる元ですよ

因みにうちも同居の方がメリット多いから幸せな同居の部類かな

893 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 10:01:03
>887 886です。
何しにかは知らね。というか、知るのが怖いよ。
寝室テレビ・スタンド等のコンセントが、差しても差しても抜かれているのに気付いたんだ。
絶対、クローゼットも開けてるだろうな。
だから、クローゼット開けたところに…
「何かお探しですか?」
「飽きもせず探索ですか?」
「ビデオカメラ録画中」
「全部知ってますよ」等の貼り紙仕込んで出てきました。


894 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 10:01:39
敷地内でも合鍵乱入ある。
早朝まだ寝てる時に旦那宛の電話があったとかで入ってこられたり
玄関先におすそわけの物だけ置いてご丁寧にまた鍵かけて出て行ったり
嫌になったが旦那が合鍵取り上げるのを嫌がったので
チェーンと二重鍵で防いでる。

895 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 10:03:46
>>893
精神的にかなり参ってるんですね・・・。
旦那は知ってるの?ビシッと言ってもらいなよ。

896 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 10:04:19
>886だけど釣りぢゃないよ!!

897 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 10:10:01
>886です。
優しい言葉ありがとう。
旦那には言ってない。今日、防犯グッツと鍵買って帰って旦那に付けてもらうよ。
旦那も気付くだろう。


898 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 11:17:57
>>886
なんか下着とか物色してそうで烈しくイヤなんですが

899 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 12:42:20
>>897
気になるから突っ込んでみるけど
「グッツ」ではなくて「グッズ」(goods)だよ。

900 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 13:10:58
2ちゃんでそんな無粋なツッコミ久々だな

901 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 13:12:14
>>899
わかってたけど、突っ込むのはそこじゃないと思って遠慮してたよw

902 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 17:22:38
>>893
それって単に節約なんじゃないの?
コンセント抜くと電気代違うって言うし。
きっと若夫婦が電気の無駄遣いしてるって気になって仕方ないんじゃない?
単に物色が目的なら、そんないかにも入りましたって
証拠残していかないと思うけど
でも、いくら節約の為でも気持ち悪いね

903 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 18:19:34
勿論節約の為だろうけどさー。
でも留守中の部屋に入るのはコンセントを抜く為だけじゃないと思う。
節約の為なら893に直接言ったって良い訳だしさ。

もしウトが極悪なら、見つかっても「コンセントを抜いてやりに行ってたのに!」
とファビョりそうで怖い。

904 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 19:17:53
>893です。
グッズですね。華麗な突っ込み感謝です。W

超節約主義なウトなのは確かです。
そんなウト対策の為に、タコ足のいわゆる節約コンセントを付けて、電源切って外出しているのです。
…なのに、待機電力無しの私達の寝室に入る意味がわからない。
物色、疑うのも自然ですよね。
部屋の換気とか言い訳される前に、鍵と防犯グッズつけます。鍵の合鍵作られないような鍵ってありますよね?

905 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 20:15:16
いや〜でもさ
「コンセントが抜かれてる」
って言う、誰かが侵入した確かな証拠があるんだから
直接聞いてみたら?
「いつも帰宅するとコンセントが抜けてるんですけど、お義父さんですか?」って

誰かが侵入した気配はあるけど、確かな証拠はないって状況だったら
聞きづらいのもわかるけど、そんなにいつもいつもコンセント抜けてるって
なんか「節約しろよ」って言うウトの無言の訴えのような気がする
年寄りだったら節約コンセントって知らないかもよ
893は電源切って待機電力なしのつもりでも、ウトから見たら
「またコンセント抜けてない!」って思ってるのかも
っていうか、そこまで追い詰められてるのに旦那にも言ってないのはなんで?
「いつもコンセント抜けてるんだけど・・・なんでだろう?」
位は普通に聞けるんでないかな〜と思うんだけど
なんつーか、普通の会話もない家庭なの?
無言で行動する前に、お互い一言、言えばいいのにって思う
ウトとは会話したくないのもわかるけど、まず旦那に聞いてみたら?


906 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:10:19
>905
ありがとう。

>893です。
節電コンセントは、超節約家のうちのウトの愛用品なので、しくみを知らないことはないはずです。
ウトとは正直、口論が耐えず、顔合わせるのが嫌で、それが伝わったのかお互い避けあっています。
しばらく、口をきいていません。

旦那は、ウトの仕業だというのは知っています。
私が参っていることは言っていません。
今日、伝えます。

907 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 22:11:52
>>906
905です
そっか、そんな状態だったら、確かに物色を疑うね
何しに入るんだよって感じですね
ってか、例え節約の為だとしても、イチイチ寝室に侵入して
確認するなんて、あり得ないしね
コンセント抜いて、自分の存在をアピールしてみたりして気持ち悪すぎ
防犯対策、頑張ってくだされ


908 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 01:01:58
うちもかつて同居していた頃に、ジジイに部屋に入られたよ。
私の場合は>893みたいなやさしい文句じゃなくて

ジジイ死ね

と大きく書いた紙を、ドアを開けた正面に貼っておいたよ。
それ以来、入らなくなった。


909 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 01:23:11
素敵・・・

910 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 08:50:34
>>908
簡潔かつ親切だ。ジジイはたいてい目が悪いから大きく書いてあげなきゃね。

911 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 08:52:22
じじが入ってきます。お風呂の脱衣所に入ってきて
私は恐怖ですごい悲鳴をあげたんですが、そしらぬ顔で
お風呂のドアをあけて、俺の帽子しらない?と聞くんです。
まだ65才だから爺さんというより男くささも残っている年代だから
マジで怖い&キモイ
しかも落ちつきなんですが彼のいう帽子って「かつら」の事
殺すぞー死ねー

912 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 08:53:12
漢だなぁ。

913 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:06:50
>>911
それって絶対わざとだよね?ヤラシイなぁ・・・・・・。
んで 「家族」 なんだからいいだろ、みたいなこというんでナイ?
あーイヤイヤ

914 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:10:31
>>911

とりあえず、内側にちょうつがいつけて南京錠。
南京錠は>>911がもって出入りする。
使うときにつけるようにしておけば合い鍵も作れないし。

そして一刻も早く、夫を説得して別居獲得へGO!

915 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:18:20
>>911
旦那は何て言ってるの?
絶対わざとだよ。
わざわざ風呂のドア開けるなんて、ただの変態ジジイだよ。
「家族なんだから、いいだろ」なんて抜かしやがったら
包丁突きつけて「ジジイ死ね」くらい言ってやってもいいよ
例え、血のつながった本当の家族の実娘だって、
父親に風呂覗かれたら、激怒するよ
キモイよ、キモ過ぎるよ

916 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:26:09
>911
じじいの帽子に包丁刺しとけ。
キモイ。


917 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:27:30
帽子の内側にトリモチつけてやれ。

918 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:28:25
>911
つ【熱湯入り水鉄砲】

919 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:39:32
>911のじじいは間違いなく確信犯。


920 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:56:49
帽子の毛を刈って差し上げるのはいかが?

921 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 09:58:09
そして間違い無くエスカレートする。
さらに重大な犯罪被害に遭わないうちに
旦那を絞め上げて別居しる。

むしろ旦那ごとry

922 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:04:28
>911
同情するよ。
風呂もゆっくり入れないんだね。
徹底交戦して下さい。
外から風呂の窓覗いたりだったら通報出来るのに。

923 :911:2006/03/17(金) 10:11:11
一度義理父に、お風呂に入っている時には脱衣所にはいらないでと
やんわり言ったんだけど、???すっとぼけた顔で、「何いってんだあ?
娘みないな者の裸みてもなんとも思わないよー俺はー」とかって
感じで私のほうほそ変な事考えるなみたいな事を言うのです。
主人に言ったら、気にするな悪気はないから(笑)って。
それとは、親切なんだか変態なのか、私のおぱんつやブラも
たたんでくれて、色気のないのはいてるなーとか言うんです。
マジで殺したい!
婆は婆で、おかまいなしで、洗濯物を畳む爺をほほえましく眺め
お父さんは、昔に比べて家事をやってくれるようになって
助かるわ。お嫁さんがくると違うねーと言う始末。
婆もマジで殺す!

924 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:13:52
今すぐ出て行ったほうがよさそう…
私なら出て行く!


925 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:14:31
>>923
ひとまず家を出れ……それはあまりにひどい。
実家に一時逃げられないの?
一家で妻にセクハラなんて、できの悪いAVみたい。

926 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:17:09
>>911
内側からかける鍵をつけれ。
誰の許可もいらん。
旦那はがっつり〆ろ。
「悪気がないなら嫁の下着に触ってもいいのか。
それはただの変態だ」とまわし蹴りしてやれ。

927 :911:2006/03/17(金) 10:23:34
うちの主人って、のんきな人で、下着くらい見せてやれば?
お前の事、可愛い可愛いっていつも言ってるよ!って言うんです。
実家の母に相談したら、母も同居してた人だから、昔のほうが
もっと酷いもんだったよ。舅の背中流させられた。。とかって
悲劇のヒロインに!!!
好きで結婚したんだし、結局は同居を決めたのもお前だもんねって。。
・・・・・そうなんですよね。。。私が悪かったんです。
この時代でそういう同居って考えもつかなくて。
私が生まれた頃には実父の祖父母は亡くなっていましたので。
甘かった。私が馬鹿でした。
私こそ、死んでおしまい!

928 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:26:50
子供がいないなら、離婚したら?
いくらネットといえども、かなり壊れているように見えるよ
なんで結婚生活を続けているの?

929 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:27:50
すごいな…旦那ともどもウトメ、三人正座させて罵倒してやりたい。
嫁は鬼なんだと理解させてやらなきゃならないね。


930 :911:2006/03/17(金) 10:36:52
でも、馬鹿ですよね。
主人の事は大好きなんです。
子供は2人いて上の子は春に小学校入ります。
大学でたあとは損保の事務で、結婚退社してから
専業主婦ですし、なんの特技もないから、子供二人
育てあげる才覚もないんです。
実家の年金暮らしの普通の家だし。
夫婦仲は良いんですが、義理父母と別居して、家族で住もうと
提案したら、主人が、それじゃあ両親が可哀想っていうし。
彼らがあの世に行けば、少しだけある不動産も自分たちのものだから
そうしたら、お前の好きなような家を建てて家族で暮らせるよって。
・・・同居の嫁ってこんなものなんでしょうか・・

931 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:38:53
>927
ちょっと待て!釣りぢゃないよな?
あなたは何も悪くないよ。同居なんてしてみなきゃ解らんでしょ。
あなたがしてる我慢は美徳ではないよ。
まわりが変わらないなら、あなたが変わるしかないと思う。
気付け!(`Д´)ノ

932 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:41:38
はいはい、わかったから一生でもでもいって同居してれば

933 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:44:00
>>930
 女は強い、母親になった女はさらに強くなる
 別居を勝ち取るまで負けるな

934 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:44:21
旦那に言えば?
舅に風呂覗かれるのも、下着触られるのも嫌なんだと!
悪気があろうがなかろうが、嫌なものは嫌だと
はっきり言う

別に別居しなくてもこれくらい言ったほうがいいと思うよ

935 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:44:22
下着をたたもうとしたら「触るな気色悪い」
風呂の入り口に「色ボケ入るな」
目も合わさず、挨拶もしない

とやりたい所だが、子供がいるんじゃなかなか
出来ないよね、かといってこのままでいるのも
悔しいよね…、一回、ウトメと旦那の前で暴れてみて、
子供たちと家をでて遊園地でも行って気分転換
してみたらどうかな?

936 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:45:14
ウトメのアボーン待ってたら先に自分がアボーンしちゃったw

937 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:47:41
とりあえず、逐一言い返せ。
冷静に、言葉は汚くせず、
「私が、嫌なんです。何度言ったら分かるんですか?」
「ウトさんが家事をしたいんだったら、食器洗いをして
 くれると助かるんですけどね。私の下着にはもう触らないで下さい。」
「娘とか家族とか以前に、風呂に入ってこられるのが嫌だと、
 後何回言えば、理解してもらえるんでしょうかね」
何度も何度も、言い返せ。
その行為が、嫁にとってどれだけ不快なのかわかるまで言い返せ。
相手が善意だろうが、悪意だろうが、嫁が神経質だと思われようが
自分が嫌なら、嫌と言い返せ。

938 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:51:01
男が書いてるようにしか見えないんだがw

939 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:52:15
>930
今の思考のままなら、ほんとに都合のいいバカ嫁ですね。
なめられてるんですよ。
何もしてやれないじゃなくて、してない。
子供にだいぶ手が掛からなくなるようなのに、資格とったり、やる気があるなら出来るでしょ。
ウトメなんて、すぐ逝くようで逝かないよ。
逝った頃にはあなたが再起不能。
自分の為にかしこくなれ。

940 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:56:54
脱衣所に鍵をかける
下着を寝室に干して、寝室にも鍵をつける。

これくらいもできないの?


941 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:00:12
泣き言を書きに来ただけなので
アドバイスを聞く気はないのです

942 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:01:35
釣り決定!!

943 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:15:57
チラs

944 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:16:05
そし

945 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:30:33
こういうの聞くと、計画的にウトをはめるってできないのかなーと思う。
夫には「のぞかれる、下着たたまれる、この前触られた」とか本当と
大げさを交えつつ、嫌だと思ってることを何度も何度も訴える。
で、一回夫にウトにやめてくれと言ってもらう。

で、その後、(・∀・)を始めて、部屋の中を微妙に乱したり、下着を捨てたりして、
誰かが自分のいない間に起きたとみせかける。コンドームの位置ずらすとか。
夫の前で確認すること。
ウト・トメしかない時に起きたとみせかけるのがベスト。
それを何回かやって、夫にウトへの疑惑を持たせる。
夫、ウトに聞いてみる。ウト、否定する。911、悩んでやつれる(ふりをする、がんばれ)

で、最後、ウトが近くにいるときに、とどめに風呂でのぼせて倒れるフリ。
「誰か…あ、ウトさん…」呼び寄せて真っ裸の状態で「いやーウトさんが!」
夫が家にいて、トメが近くにいないとベスト。
否定するウト、ばっくれて泣き崩れる911。  …漫画みたいだな。

946 :911:2006/03/17(金) 11:37:43
みなさまありがとうございます。
私もここでいじいじしてないで何かしないと駄目ですよね。
みなさんはとても強いんだね。心の中や夢の中では
なんど義理父母を罵倒した事か。そういう時の自分の
台詞ってすごいのよね。極道の妻達ばりで、普段使った事も
ないような言葉で驚きます。私って目がとてもたれていて
昔からいつも笑ってるような顔って言われるんですが
どんなに睨んでも迫力ないし、うまく自分の思いを人に伝える事が
苦手なんです。強い人におされると何も言えなくなってしまうタイプで。
そういう自分の性格が全てを招いたんですよね。
同居の事も、両親がとても喜んでいるからって言われてつい OKして
しまったし、私って弱いんですよね。
今日は思い切って鍵をかい取り付けてみます。何でこんなのつけるの?
ってたぶん聞かれるから怖いなあ。

947 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:42:33
無料でおっき(・∀・)

948 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:44:21
>>946
自分でわかってるように、そういう性格だからつけこまれているんだよ。
オドオドびくびくする相手って何でもやり放題だと思うからね。
痴漢だって気の弱そうなのや、拒否しなさそうなのを狙うって言うし。

悩んでいるみたいだし、自分でしか自分を守れないよ。
かわいそうだけど、あなたの夫もあなたのことをなめていい相手、心配
ない相手だと思ってそうだし。

949 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:49:22
>>946
> 今日は思い切って鍵をかい取り付けてみます。何でこんなのつけるの?
> ってたぶん聞かれるから怖いなあ。

子供がもうすぐ小学生になる母親なんでしょ。
それくらいで怖いって情けなさ杉。
何言われてもスルーくらいできないの?

950 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 11:59:04
まったくでもでもちゃんだねえ。
いっそ反撃したらどうだい。
ウトの入浴中に脱衣所いって「粗品」ですねといってやれ

951 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:01:11
久々に正真正銘のアテクシ弱いの・構って・デモデモチャソ
のコンボを見た気がします。

952 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:05:27
>951
同意。
ある意味、同居に最適なコンボ人材ですよね。


953 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:05:36
風呂って内側から鍵かけられないっけか?

口で言い返したり表情つけられないんだったら、無視すればいいじゃん。
>>935
> 下着をたたもうとしたら「触るな気色悪い」
> 風呂の入り口に「色ボケ入るな」
> 目も合わさず、挨拶もしない
みたいに。言えないなら下着を無言でバクッと取り返せばいい。

態度悪いって言われても無視。夫に言われたら、「下着盗まれたり、
風呂のぞかれて、嫌って言っても聞いてくれない。言っても聞かないから
自己防御しているだけ」とかさ。

つか、できないできない言ってないで、限界来たら年金暮らしの両親の所に
でも駆け込めば?娘が舅に痴漢されてて、平気な親なんていないでしょ。

954 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:07:57
子供が女の子だったら、将来その子も同じような被害に遭いそうな気がするんだけど。



955 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:12:31
>>946
別居は考えてないの?
別居は天国だよ。
なんちゃって2世帯から脱出して早半年。
のんびりお風呂に入れるのが当たり前になった。

死ぬ気で戦った。
旦那の再教育、2ちゃんを見て対ウトメのシュミレーション等。

負けたら死のうと思って検体の手続きをしておいた。
普段から私が死んでも葬式はしなくていい、と旦那に言っていたので死んだ後のことは安心してた。

人間死ぬ気になればなんでもできる。
がんがれ911

956 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:19:57
ありゃ、よく読んでみたら、実家の親も理解してくれてないのね…気の毒に。

じゃ、尚更自分でがんばらなきゃね。
最悪、母子家庭になったってなんとか暮らしていける、ぐらいの気合で
がんばらないとダメかもよ。悪いけど旦那、役に立たなさそうだし。
このままだといつか爺にやられてもおかしくないよ。

バカバカしい話だけど、>>945みたいに女優になってみたら?
用意周到にやらないと駄目だけどね。どうあっても疑われるのが爺に
するぐらい、頭使わないと。自分の下着、爺の部屋の箪笥に仕込むとか。

957 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:24:31
>946
じじいは無料でおっきしてるんだよ(・∀・)ノ

958 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 12:59:18
実母が悲劇のヒロインて…あなたも十分その素質が有るよ。

959 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 13:08:07
結局自分カワイソスでその状況を変えようとはしていないんだよね。
そりゃ今の状況はカワイソウだとは思うが鍵ひとつで帰られるってことも事実。

960 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 13:28:52
>>956
すごいアイディアだね。頭いいね!
それ最高、便乗ですまそだけど、
私も脱衣所ウロウロされる事がある。
思いつきもしなかったけど、すごい良いね!

961 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 13:30:16
そんな事いいよもう。
誰かお願い、次たててよ

962 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 13:49:10
これがコウトなら多分というか間違いなくレイプ騒ぎになることは明らかな経緯。
旦那は親はもう性欲がないと勝手に思いこんでいるようだね。

旦那も逆の状況で義母に風呂場除かれて局部をジロジロ見られたり
「もっともっこりが目立つようなぴったりしたのはかなきゃ駄目よ、ウフフ」
とか言われてもおかしいと思わないのだろうか?
年寄りの性欲、特に親の性欲を否定したい子供の気持ちなぞ捨てて
いい加減自分の年も考えて肯定するべきだよ。

とりあえず旦那教育で年寄りのセックスについての記事とか見せて
親の年ではまだものすごく性欲があることを教えてやれ。

963 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:03:11
老人施設なんかでも
ジジイのレイープ騒ぎは日常茶飯事ですがな。
それつきつけて旦那に言ってミソ。

私なら子供に悪影響だから徹底的に旦那とウトメを論破するけどね。
子供が男なら、間違ったモラルを身につけてしまって、
果ては女子にいたずらだとかしたら困る。
娘なら年頃になってジジイにいたずらされたら困る。
今現在旦那の意識がそのままなら、
会社で部下や同僚の女の人に同じことすればモラハラにセクハラ、
注意で終ればいいけど、下手したら減俸左遷、
もっと下手したら裁判沙汰にクビ。
ジジイもババアもそんな犯罪やらかしたら、
介護が必要になってしまってもヘルパーに嫌がられて、
下手に手を出したら回状回されてどこも引き受けてくれなくなる。

上記のことを延々と毎日洗脳のように言い続けるのと、
下着触ろうとしたら「触るな!」と一括、
触った得れば即座に取り上げ、にらみつける。
子供にも「真似しちゃダメだよ、アレは悪い見本なの」と躾するぞ。

964 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:03:52
>>961
ノシ
やってみる。


965 :964:2006/03/17(金) 14:08:04
次のスレです。

同居のこと PART67
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1142572029/l50


966 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:08:43
だからいくらここで対策立てても本人やる気がないんだから無駄だって・・・

967 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:41:34
眠いよ…パトラッシュ…

968 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:42:24
いや参考になる。

969 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:44:36
>>966
別に真剣に考えてないからいいの。
要するに話のネタw

970 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 16:11:07
      上、      /⌒ヽ, ,/⌒丶、       ,エ
       `,ヾ   /    ,;;iiiiiiiiiii;、   \   _ノソ´
        iカ /    ,;;´  ;lllllllllllllii、    \ iカ
        iサ'     ,;´  ,;;llllllllllllllllllllii、    fサ
         !カ、._  ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! __fカヘ.
       /  `ヾサ;三ミミミミミご彡彡彡ミヾサ`´ 'i、
       i'   ,._Ξミミミミミミき彡/////ii_   |
       |  ;カ≡|ヾヾヾミミミミミぶ、//巛iリ≡カi  |
        |  iサ  |l lヾヾシヾミミミミり|ii//三iリ `サi  |
       |  ,カ ,カll|l l lヾリリリリリ川川|爪ミミiリllカ、カi  |
        |  ;iサ,サ |l l l リリ川川川川|爪ミミiiリ サi サi  |
        |   iカ ;カ, |l l リリリリ川川川川l爪ミミilリ ,カi カi  |
       |  iサ ;サ, |リ リリ川川川川川l爪ミミiリ ,サi サi  |
       |  iサ ;iカ, | リ彡彡川川川川|爪ミミiリ ,カi :サ、 |
       ,i厂 iサ, |彡彡彡彡ノ|川川|爪ミミリ ,サi `ヘ、
      ,√  ,:カ, |彡彡彡彡ノ川川|ゞミミミリ  ,カi   `ヾ
     ´    ;サ,  |彡彡彡彡川川リゞミミリ  ,サi
         ;カ,  |彡彡彡彡リリリミミミシ   ,カi
         ,;サ,   |彡彡ノリリリリミミミシ    ,サi
        ;メ'´    i彡ノリリリリリゞミミシ     `ヘ、
       ;メ      ヾリリリリノ巛ゞシ       `ヘ、
      ;メ        ``十≡=十´         `ヘ、
                 ノ    ゞ


971 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2006/03/17(金) 16:13:27
    ( *^ω^*)     ∧_∧  
    /     \   (    )オマエ寒い  
.__| |    .| |_ /      ヽ  
||\  ̄ ̄ ̄ ̄   / .|   | |  
||\..∧_∧    (⌒\|__./ ./  
||.  (    )     ~\_____ノ|   ∧_∧  
  /   ヽ ハァ?      \|   (    )  
  |     ヽ           \/     ヽ. 空気読め  
  |    |ヽ、二⌒)        / .|   | |  
  .|    ヽ \∧_∧...  



972 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 21:06:45
前スレ>>911
被害、いまはあなただけですむけどね。子供女の子ってことない?
もし女の子なら、あと2,3年したらあなたの子供に行くよ、そのジジィ。
男の子だったとしても、まちがった意識を女の子に持つようになる。
よーく、考えてね。

973 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:30:51
>>972
落ち着け。このスレだ。

974 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 01:10:40
黙って業者を呼んで鍵を取り付ける。
了解を得る必要も無いよ。
なにか言われたら「必要ですから」

975 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 02:46:41
次の日こわされてそう<カギ

976 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 04:44:15
壊されたら物凄い音量のブザーが鳴るようにするとか。

977 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 05:02:33
旦那が問題だろ。
「私の考えがおかしいのかしら?わかった、ご近所で相談してみるわ。
きっと私がおかしいのね」と普通の顔で本当に相談しまくれ。
それとパンツは男物ブリーフに替えてしまおう。
旦那のと区別つかないようなのに。安かったからとか言って。
旦那が文句言うか、爺がつまんなくてたたむのやめるか。

978 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 05:35:29
>>978
いいねえ、それ。 >ご近所で相談
でも夫に言わない方がいいんじゃない?絶対止められるもの。

近所の人に言って、噂が流れてから「信頼できる人だと思ってたから…
それにあなたもおかしくないって言ってたでしょ、それなのにどうして
他の人に知られるのを嫌がるの?」って天然装え。

979 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 11:33:10
リアルじゃ言えないトランクス愛用奥ですが、夏は涼しくていいですよ。
究極のクールビズだった。


980 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 11:51:13
とりあえず、風呂入るときは脱衣所入り口付近の床に画鋲まいとけ。

981 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 02:54:13
うっかり自分が踏まないように気をつけてね。

982 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 03:57:29
釣りだとは思うが・・
旦那に「お義父さん今日は服を脱いで私が入ってるお風呂に入ってこようとされたの・・
着替えがおいてあるからわかるはずなのにね・・
・・・でもお義父さんって・・まだお若いのね・・」ってのはどうよw

983 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 08:40:24
「すごいエレクチオンだったのよーッ!!」

984 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 09:25:02
>>983
ハゲワラ 懐かしいw

985 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 11:56:44
携帯からで失礼しますが、ちと愚痴らせてください。
今、彼氏と同棲中なんですが、彼の母親と同居しています。最初は、一部屋開いてるから気軽にOKしたんですが今は大変後悔しています。
うちはぬこを4匹飼っているんですが、そのことに関して常識外れなことばかり言います。今朝は「猫の毛が肺に溜まって肺の病気になる!医者がそういった!」とか叫んでいました。

家賃を入れるわけでもなく、一日5時間のパートにしか行っていない(私と彼氏はフルタイム&休日なしで働いている)その上、敷金や家財道具は、私が全て出したのだか。ぬこが嫌いだったら家に来るなよ。

現在こやつをいかに穏便に追い出すか模索中です。私には、ぬこの方が大事ですからな!

986 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:01:35
彼氏は何と?

987 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:04:39
>>985
あなたの部屋に彼氏と彼母が転がり込んできたの?

988 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:17:58
籍も入れていないのに転がり込んでくる時点で「穏便に」なんて不可能

989 :985:2006/03/20(月) 12:21:05
もともと、彼氏と私とぬこで暮らしていた所に、彼母がDV旦那から逃げてきたんですよ。

彼は「気にするな。無視しとけ」と言っております。

990 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:25:32
彼氏は母親を追い出す気がないということ?
そうだとしたら、彼氏はダメだね。

991 :985:2006/03/20(月) 12:35:10
彼氏は、あんまり母親の言動がおかしいので「一度、神経科とかに連れていくから待ってくれ」と言ってますが、そもそも自覚の無い人の病気を治すのは至難の業…

実家に宅配便で送り付けたいです。

992 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:36:13
彼と別れなよ、と言っておく。
自分も居候の癖に、なにその盗人猛々しい言いぐさ。

993 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:36:54
彼氏も追い出せばいい
「母親のことが解決するまでは一緒に住めないから」と

994 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 13:07:27
>>993
私も993に一票

995 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 13:19:11
皆に同意。そんな非常識な親子とは縁切るに一票。
軽々しく同棲なんてするからこんなことになるし、
同棲するような男だからとも言える。

996 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 13:26:19
家賃は誰が払ってるの?
そして名義は?

997 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 13:59:36
彼も彼母も今すぐ追い出せ。
985さんの留守中に、彼母が猫サン全部捨てちゃうよ。
既に彼母が猫サン虐待してないかい?


998 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 14:02:24
無料宿泊所にされてるだけのように感じます。



999 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 14:03:38
1000

1000 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 14:07:14
1000はこっち

1001 :1001:Over 1000 Thread
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