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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★11

1 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:09:42
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1130255352/l50


2 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:11:09
過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/l50
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。
 

3 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:14:14
3ゲトー。

>>1さん乙 ( ・∀・)つ旦~~

4 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 07:23:19
前すれ975さん、家建てるのに実家からいくら出せると聞かれたら
「あなたの実家と同じだけマイナス今まであなたの実家にしてあげた分。
あなたの実家は今までよくしてあげたから
最低でも2000万ぐらい出してくれるよねえ?」って言ってやれば良いのに。

5 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 08:48:21
「あなたが実家に行って私の親に直接聞けば?」と言ってやれ。
なんだそのたかり旦那。

6 :975:2006/01/12(木) 10:02:13
 朝からチョコっと失礼します。
ご意見ありがとう。地元ではなく、義親族にかこまれていて、
自分のほうの感覚がおかしいのでは?と考えてしまうこともあって
混乱してました。ここで書き込むだけで、気持ちが整理できる気がします。
 素敵なせりふありがとう!自分が言ったわけでもないのに
思わず笑ってしまい、気分良くなりました。
 家に関しては、元々自分の稼ぎからも出すつもりで結婚前になんとか頭金に
なるくらいの額は貯めてきてたのですが、謝罪の言葉もなく支出を要求された
こと自体がげんなりです。思えば、結婚時夫は貯金ゼロ。家族の病気など生活に
全額必要としておられる方は別として、結婚前には結婚後の人生設計のために
いくばくか貯蓄して結婚するのが当たり前と思っていたので衝撃でした。
このときも「男だから貯める」と言い切ってこれを信頼。
ところが2,3年後も貯金0。「お前が悪い」そうです。
何故泣くだけで言い返せなかったんだろう。

 現在自営ですが、結婚当時夫は被雇用者でしたが正社員ではなく、独立するために
2人でがんばりました。苦労しても忙しくても楽しかったです。
夫も「お前がいなければ独立できなかった」と言ってくれ、
経費削減の生活も、仕事が安定するまでの守備の生活なので当然のことであり
楽しんでいました。
 しかし、夫は「自分へのご褒美」と称して100万近く使っていた・・・。
私に関しては「一緒に生活しているからがんばって当然」だそうで。
お金のことよりも、私は?私の存在は?私への気遣いが無い事がとても
つらかった。
 でも、馬鹿な私は、それを夫に伝えるのに例示いただいた「素敵なせりふ」
とはほど遠い涙ながらになってしまい、私の言いたいことが夫には理解
できなかったようです。
 その後も、夫の都合により、私が労力等負担する場合には
「一緒に生活しているから当然」、夫が勝手する場合には「単なる同居人」だそうで。



7 :975:2006/01/12(木) 10:03:10
 ご意見にもありましたが、本当に私自身馬鹿です。誰に強制されたの
でもなく、自分の意思で結婚したわけですから。自分の選択の責任は
自分で考えなければならないと思っていても、ではどのようにすれば
良いのか迷ってしまいます。義姉(夫の姉)の問題もあります。

 これまでは、老後資金に関しても「お前の世話にはならない」と再三言われ
てきましたが、到底その言葉が現実になるものとは思えず、
では私が2人分老後費用稼ごうと思い、現在の仕事とは別途就職を計画してきました。
今、気持ちが揺らいでいます。
まず、就職しなければならないけれど、就職できたときに夫のために稼ごうという
気持ちになるかどうか自分でもわかりません。
 書き込むだけで気持ちが楽になります。ありがとう。
 仕事してきます。   

8 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 10:11:48
自営でそれだと、旦那さん小規模企業共済とかも積んでないのでは?
年金ちゃんと払ってる?
ちゃんと税金払ってる?

家庭の家計が把握できない人が、会社の経理を把握できるとは思えない…。
(あなたが経理やってるとしても、会社の代表者として当然把握していなければいけない)
旦那に借金背負わされる前に距離とったほうがいいとおもう。
まず、実印を確保、印鑑証明のカード(正式名称が今わからん)も
自分で持っておいてね。まずはそこからだ。

9 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 10:22:38
>>6
お腹の子にも同じような扱いするんじゃないの?その男。
子供が大人になったら間違いなく金銭要求するだろうね。
今のうちに子供の為にも自分の為にも逃げたら?
自分だけの老後を心配した方が楽そうだよ。

10 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 10:35:22
義両親の現在の姿が、このまま行くと旦那さんの未来そのままだよ。
下手すると、義両親よりもたちの悪い未来になるかもしれないよ。


11 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 10:52:37
>子供が大人になったら間違いなく金銭要求するだろうね。

そう、ループなのよ。
子供からお金もらうのが当然という親のもとで育った子は
また、子供にもそうする。
とにかく、自分達の生活設計が第一だ。

12 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 11:22:23
なんというか、離婚した方がいいと思うがなぁ…。

13 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 13:39:24
うちも零細自営やってるけど
一番まずいのは旦那が遊びに使っちゃってることだと思うよ。
零細だからこそ明朗会計でないと。
しかも一番頑張ってるあなたに褒章はないわけで。

多分遅かれ早かれ会社つぶれますから、
今取れるものは根こそぎ取って逃げた方がいいと思います。

14 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 13:53:37
975さんの旦那は妻へのねぎらいはあっても尊敬は無いみたいに見える。
これって悪い意味で自分の一部扱いにしてるんじゃないかな。
だから「自分へのご褒美」は「妻へのご褒美」。
自営を頑張ったのは「妻」だけれど、「一緒に生活しているから、自分が
頑張ったも同然」

自分の親は妻の親も同然だから面倒見ろ(負担梨で)
妻の親は自分の親も同然だから甘えていい、金出してくれ。

これじゃやってられないよね。

まず「自営」「家計」「925さん自身のお金」を分けてみては?

15 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 13:55:33
簡単に離婚を推奨するのは抵抗があるんだけど、
金銭感覚は治らないよ。
特に親も同じような感覚だと、何が間違っているのかとかは
本人にはわからないんだよ。
しかも、最近はいろいろと便利に貸してくれるところがある。
自己破産まで行っても、わからない人にはわからないんだよ。

貴方は頑張るのが当たり前で、旦那は頑張ったんだから褒美というのは
自分さえよければそれでいい、という性質だよね。
この先子供に手がかかるようになって、
貴方が頑張れなくなったとき、もしくは、貴方が病気にでもなって
頑張れなくなったときに
旦那自身は頑張ることもしないで、頑張れない貴方を責めることは
十分考えられる。
それでも頑張れる?

同じ頑張るなら、自分のため、子供のために頑張った方が
貴方も幸せだし、産まれて来る子供も幸せだよ。

16 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 14:56:17
義父が親戚の自営の連帯保証人になっています。
その親戚は債務が全額1億近いようで、今月分から返済ができなくなるそうです。
連帯保証人である義父の持ち家を親戚に売ったり、
(後で長男=私の夫の名前でローンを組んで買い戻すつもりらしい)
預貯金の名義を変えたりとして自己破産をするつもりらしいですが、
借入先、詳しい金額など、詳しいことを息子である旦那にも教えてくれません。

現在、義実家と私たち夫婦間での仕送りはありませんが、
夫の奨学金の返済もあり、私達の子どものためにお金を貯めたいので、
正直、援助は難しいです。
義父母ともに50代ですが、義父は契約社員、義母はパートで、
夫の名前でローンを組むなら、義父母が返すつもりでも、
私達が払う覚悟が必要だと思います。

義父母ともに、私や子どもを可愛がってくれるし、
贅沢や浪費でお金に困っているわけではないので、
できる限りの手助けはしたいと思っています。

義父母は「心配させたくないから」と詳細を教えてくれないのですが、
今後の援助や、老後や介護のことなどで大きな影響を受けるのは私達夫婦です。
とても不安です。
積極的に介入すべきなのか、報告を聞くだけで詳細を知らない方がいいのか、
分かりません。

アドバイスお願いします。
長文すみません。

17 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 15:13:13
長男の名前でローンを組むつもり、っていうのが本当なら、
いいウトメとは思えない。
名前は貸しちゃダメだよ。保証人を甘く見たウトメが悪い。
ウトメがどうにかするべき問題だから、静観した方が良いと思う。

18 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 15:35:36
持ち家を親戚に買ってもらっても、
そのままその家に住むつもりなら、
貴方と旦那名義で買い戻さなくても、親戚と賃貸契約結んで、
親戚に家賃を払いながら住み続ければ良いのでは?

>>17さんに禿同で、商売関係で保証人になるということは、
今回のようなこともありえる事を承知でなったはずだから、
今回の件に16さんは一切係らない方がいいと思う。
もちろん、旦那さんも。
仮に名義を貸さなきゃいけない羽目になるのなら、
詳細を説明してもらい、今後の見通しを立てた上で
16さん側が納得がいくなら貸す、という形を取ったら?

19 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 15:38:53
>>16
名前は絶対貸したらだめ。
自己破産させて、老後は生活保護受けさせたほうがいい。
まちがっても同居しないことだね。

20 :16:2006/01/12(木) 17:14:56
レスありがとうざいます。

他人事なら、自己破産→生活保護って言えるのですが、
自分の身に降りかかってくると、難しいですね。
私の実家が自営で借金があり、今はなんとか返せていますが
この先どうなるか分からないし、
借金を被ることはありえませんが
私の両親の生活費の援助くらいはしたいと思っていたので
義実家を助けなくてはと思いました。

ローンを断るときには
実家を助けてもらえなくてもいい覚悟でいようと思います。

とりあえず、旦那は生まれた家はなんとかしたいけど、
私と子どもの方が大切だと言ってくれて、
同居もしないと言ってくれているので
そこだけは救いだと思います。

21 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 19:58:29
子供に借金の詳細も教えないで
ローンの名義だけ貸してもらうなんておかしい。
私も同居は賛成できないけど
どうしても援助したいなら
夫が自分名義であなた達が住む家を購入する。(2世帯住宅)
そこに親を引き取るしかないと思う。
それがいやなら、かかわらないで
自己破産、生活保護にすべき。
とにかく自分達が住まない家のローンを組むなんて
後々後悔するよ。あなた達が家を購入するときどうするの?
夫は他に兄弟はいないの?
それから生まれ育った家に執着しないこと。
そんなこと言ってる場合じゃない。

22 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 20:04:40
夫の生まれた家なんて今はぼろ家でしょう
確かに思い出はあるけどね
で、ウトメに自己破産して貰えれば
貴女と夫の努力次第で新居が手に入り
新たな「家族」の思い出を作っていける
泥船に乗って一緒に沈むのは止めた方が良い

23 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 22:05:52
親戚に買い取ってもらったことにして買い戻す。
ローンを組んで?
そんなことしてどんなメリットがあるのかな。

潔く公営住宅に入れば良いのに、
破産してまだ持ち家にいようと思ったり
貯金の名義変更、そんな人が破産認められるのかな?
超腹黒いよね。

破産って誠意を見せることも必要らしいよ。
手続きさえすればチャラじゃないんだから。

24 :975:2006/01/12(木) 23:14:43
16さん、深刻なご相談のところ割り込み失礼します。

皆様、ありがとうございました。
「本人には理解できていない」「(私を)自分と同一視している」
示唆していただくことで違う見方ができました。
また、ループとおっしゃるのも当たっているかもしれません。
夫の姉が生活苦からではなく、計画性のない支出からサラ金に手を出し、
夫が勝手に肩代わりしていました。後日、サラ金に手を出したにも関わらず
ヴィトンだシャネルだ言っているのを聞き、同じ人間とは
思えなくなりました。肩代わりさせる前に、そのヴィトン・シャネルを
換金して対応できなかったのか。
義親はこの義姉よりはるかにまし、夫は義親よりはましですが、
共通する計画性のなさ、理性の乏しさは家庭環境によるものなのかも
しれません。

また、8さん本当にありがとうございます。
個人年金制度の概要等は資料収集していたのですが、
小規模企業共済制度というものがあるとは、知りませんでした。
無知でした。
手元にあるお金=使って良いお金、と認識しているらしい夫の
ためには丁度良さそうです。長期的に一緒に居るかはわかりませんが、
当面何とか説得してみます。

離婚してもいいんだと思うと、気が楽になりました。離婚も覚悟の
上だといいたいことが言えそうです。
長々とお邪魔いたしましたが、このスレから一旦失礼いたします。
本当にありがとうございました。

25 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 08:17:48
前スレ975さん、
知人にあなたのような人が居ました。
俺様夫とかけおち同然で結婚。
俺様は商売で手元にあるお金は仕入れのお金とかいくらぐらいいるのか考えずに使っちゃう。
毎日現金がじゃらじゃら入ってくる客商売だから金持ちと勘違い。
破綻して義両親にお金借りて彼女の実家近くに逃げてきたけど
女遊びなどやまず。
取立てから逃げるために妻子をほったらかして自分だけ逃げる。
最後離婚すると言ったら包丁持って追い回される騒ぎ勃発。
でも今離婚して子供二人育ててるよ。
がんばって。

26 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 12:20:36
レスありがとうざいます。

ローンのことは、これから1年以上は先のことなので
ローンを組むまでには詳しい話をしてくれるのだと思います。
ただ、現在でも補修が必要な家で、足腰が弱くなってから
住むには不便すぎる家だと思います。
改修費用さえあるとは思えないのに、その上買い戻すなんて
正気の沙汰だとは思えなくなってきました。

また登記を夫の名前にしてくれるつもりのようですが
夫には妹が一人いますし、後々揉め事になるのではないかと
思っています。

昨夜、夫に家を維持するのは無理だと思うと言ったところ
かなり落ち込んでいました。
親に生活保護を受けてもらうというのも辛いようです。
多額の援助も同居も無理なので、その思いは強いです。
(夫の祖母が二人いてそのどちらかのお世話が
まわってくるかもしれないので、同居は無理です)
私自身は、いっそのこと家なんて取られた方が清々していいのではと思い
ローンに反対する気持ちが強くなりました。

夫名義のローンを前提としている義父母にはどのタイミングで
ローンには反対だと伝えればいいでしょうか?
まだ具体的な話にはなっていないし
家が差し押さえをされてしまう可能性もまだあります。
ただ、期待を持たせたままにして、ローンの話が出てきてからでは
遅いような気もします。

27 :16:2006/01/13(金) 12:21:59
すみません。
26=16です。

28 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 12:34:35
義父母がどんなにいい人でも
(いや、いいひとだからこそ親戚の保証人になったんだろうし)
自分たちの不始末から息子家族にさらに孫世代にまでかぶさりそうなローンを
組もうとしている時点でいい人じゃないよ。

自分たちの不始末は義父母の代で始末して欲しい、
家のことはあきらめる覚悟を決めて欲しいということはこの週末にでもさっさと言ってしまえば?
どうせもめるんだから。


29 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 12:42:04
優柔不断?お人好し?良く取ろうとする方が私には難しいわ。
なんかはっきりいってタダの八方美人にしかみえないよ
自分でケツふけない借金の保証人になる人なんて。

30 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 13:57:11
>>26
なるべく早いうちにローンの名義は無理ということを伝えた方がいいと思います。
具体的な話が出ないうちに釘をさしておかないと、
勝手な設計図を立ててそれに従ってどんどん進める可能性の方が高いでしょう。
旦那さんが落ち込むのもわかりますが、
具体的に数字を出してみたらどうでしょうか。
現在の家計状態とローンを背負った場合のいろいろなシュミレーションを立てて。
その上で、早めに旦那さんから、
「詳細を知らない方が心配だから、どうするつもりなのか教えて欲しい。
ただローンや家の名義を自分にするのは無理だから、合わせて何らかの方法を考えよう」
という方向で、話してみたらどうでしょうか。

前に書いてらした方もいましたが、
持ち家を旦那さんの名義で買い戻すのではなく、
親戚から賃貸するという方向に持っていけませんかね。

31 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 18:52:36
賃貸した場合の家賃や生活費は払えるんですか?
そもそも親御さんには今後の収入はあるのですか?
>>16さんやご主人はやさしい方だとは思いますが
そういうやさしさは>>29で言うとおり
優柔不断やお人よしと隣り合わせです。
ここはひとつ心を鬼にして、親を叱るつもりで
話の主導権はご主人にもってもらってください。
ローンが無理ということや借金の詳細などは早めに話し合うべき。
まず、ローンの話以前に借金の詳細を全部さらけ出してもらうこと。
話はそれからです。
自己破産するにも弁護士費用などお金がかかりますよ。

32 :16:2006/01/13(金) 22:53:20
お世話になってます。

まず夫を説得して、近いうちにじっくりと
義両親と夫と話し合いをしたいと思います。
自己破産やその他諸々の費用は確保している様子ですし
今の職場で仕事を続けられる見通しなので
当面のお金については心配が要らないようです。

ただ、これから10年も働けないので
老後のことも含めて、借金のことを話し合いたいと思います。

保険なし、貯金も少ないので、家を賃貸するより
公営住宅に入る方がいいような気がしています。

とりあえず、夫にはローンを断ってもらって話をすすめたいと思います。

今までレスを下さった方々、ありがとうございました。

33 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 06:43:07
夫一人っ子、義実家車で2時間半
義両親2人とも80越えで健在です。年金額や資産なども私は知りませんが
爺のほうは公務員でした。
最近2人とも衰えを強く感じています、ヘルパーさんなどをお願いしたらと
話しましたが2人でできるところまでは、やると言い張り、取り付く島がなく
何も手が付いていません
正月に厚手の毛布を買ってあげるくらいしかできません出した
(古い重い布団で寝ていたので)
実家近所に私たちの知っている親しい方もいないし(近所づきあいはあるようですが)


ここの皆さんはどうやっているものでしょうか?
遠距離介護など詳しいお話を聞かせていただけるHPやスレッドなど
紹介していただければと思います。教えてチャンですみません。



34 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 07:08:31
>>33
夫は一人っ子ではありませんが、他の兄弟もうちも近所に住んでいないので…
介護、という程ウトメは衰えていませんので、参考になるかわかりませんが、

義実家に行ったときは、ご近所やウトメのお友達に挨拶しておく
ウトメ在住自治体の行政サービス等を把握するよう努力
 義実家に行ったとき、行政の配布物を見せて貰ったり、ネットで調べたり
義実家の近くの施設などを調べておく
かかりつけ医を確認しておく
なにかあったときウトメが連絡してほしい人のリストを作り預かっておく
親戚も、連絡順番等決めておく
ウトメの保険や年金などの書類のありかを確認しておく
本人達の、老後の希望(同居以外の)を確認しておく
ウトメ私物を整理して荷物をなるべく減らすよう言い続ける(全然減らない)
お寺さんやお墓などについて話し合う機会を狙っている

今やっているのはこんなところです。
まだまだ不十分だとは思いますが…ちょっとはお役にたてますでしょうか?


35 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 11:19:49
義理実家と折り合いが悪く、
義理実家に行った後、メールを送った後等に
姑が主人に私の態度等での感想を事細かに報告しているようです。
もちろんほめることもあるようですが、元々折り合いが悪いので
悪口が多いみたいで・・。
姑は賢い人で口も達者です。
主人は動揺するようで、私との間にしばらくひずみが生まれます。
正直つらいです。
こういう姑がますます嫌になって、距離を置きたくなる。
いったいどうしたらよいでしょうか。
結婚当初から世話焼き過干渉の姑とは折り合いが悪いです。
最近では姑の言動に態度が変わる主人にも嫌気がさしてきまスタ

36 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 11:59:01
>>35
「どうしてあなたはお義母さんの言葉にそんなに影響を受けるの?」
「大の大人が、そんなに母親の顔色伺ってばかりなのって、どうかと思うよ?」
「私達の仲がおかしくなる時って、いつもお義母さんが原因なんだけど、わかってる?」
「私はお義母さんの言う事を何でも「ハイ」と素直に聞くお人形じゃないの。
 あなたとは違う家庭で産まれて違う両親に育てられたんだから、価値観が違って当たり前。
 仲良くするにはお互いが歩み寄るしかないけど、お義母さんは自分の価値観を押し付けようとするだけで
 折り合いをつけようとも思ってくれてないじゃない。
 実の息子とはいえ、独立した別世帯に干渉してくるのがその証拠」
「どちらかが我慢し続けて歩み寄るなんて無理。そんなの上手く行ってるとは言わない。
 私にお義母さんと仲良くして欲しいと思うなら、ちゃんと間に立ってよ。
 あなたとお義母さんは血の繋がった親子だから良いかも知れないけど
 私は必要以上に干渉されるのはツライよ。」
「こういう事が続くとお義母さんの事、嫌いになるよ」

とりあえず、旦那と話し合うのが良いと思う。
自分の気持ちを正直に話してみては?

37 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 12:53:24
>>35
とりあえず、義実家に行かない・メールを送らないを
徹底してみたらどうだろう。
夫に話して、会ったあとやメールのやりとり後にもめるから、
全部これからはあんたが窓口をしてよと。一切ノータッチで過ごしてみようと。

接触しなきゃ不満もうまれないでしょw
接触しないことで文句言われたら、しかもそれを夫が伝書鳩しくさったら、
その時こそ心おきなく夫を〆なされ。

38 :名無しさん@HOME:2006/01/14(土) 22:27:46
>>35
その姑のどこが賢いのか聞いてみたいわ。

39 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 09:26:50
頭が回ると言いたいんじゃないの?
ずる賢いと。

40 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 09:50:32
>>39
激しく納得!!

41 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:46:37
お義母さんが言う妻の「悪口」について、
旦那さん自身はどう思っているんだろう。
考えもせず、ただ動揺してるだけだとしたら、話にならないけど。

42 :前スレの941:2006/01/18(水) 10:07:55
過干渉の姑に義兄の世話を頼まれた件ですが

・夫と離婚することにしました。
明日、夫が帰国するので詳しく話し合いをします。
・母や義姉をはじめ、周囲の人々のお蔭で、春から仕事と子どもの保育園の入園が決定しました。3月までパートと独身時代の隠し貯金で頑張ります。
また何かありましたら相談に乗ってくださるようお願いします。


43 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 10:31:23
>>前スレの941
決断早いし、行動も素晴らしいね!GJ!頑張って!

44 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 10:31:29
>>42
前スレ947さんだよね?
ペーパー離婚ってやつね。
そうするしかないよね。これからも大変だろうが
今のままよりずっといいと思うよガンガレ

45 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 14:06:47
>>42
離婚おめ!
多分距離が取れたことで
今までわからなかった部分も見えてきますよ。
今後のあなたに幸多かれ!

46 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 15:22:50
>>42
え?保育園もう受かったかわかったの?!
うちも春からだけど、3月上旬にならないとわからない。
がんがってキチガイトメから逃げ切って下さい。



47 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 17:16:08
ごめん、前スレ941

48 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 07:06:45
>>46
うちもまだだ・・・。正式決定の連絡は3月。
一応、だめな場合は2月に連絡があるらしいけど。


49 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:48:39
相談させてください。

自営なのですが週末仕事でダンナと2人で遠出します。
3歳の娘を連れて行くことができないので
義実家か実家に預けようと思っています。
義実家は車で5分ほどなので今までもよく預けていたのですが
最近、義実家で同居している義妹が自分の子(現在10ヶ月)
を生後半年くらいから旅行などに連れまわしてるのを見て
あの家族に「子どもの体調や環境を優先させる」という考えが
皆無な態度に不安を感じ始めました。

うちの娘が初孫だったので例に漏れず
孫フィーバーの被害にあい、もともと義母も好きではありません。

ただ、ダンナが以前から私の気持ちを全く理解してくれず、
今回も私の実家(車で30分くらい)に預けるなら
義実家に預ければいいじゃんという感じで
機嫌が悪くなっています。

確かに義実家の方が近くて便利だし
私の実家だと帰ってきたその日に迎えに行けないかもしれないのですが
それでも嫌なんです。

どう言ったら分かってもらえるでしょうか?



50 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:51:19
「うちの親も子供を預かりたいっていうから。
いつもあなたの家に預けてるから、たまにはいいでしょ?」

てか、車で30分で、どうして帰ってきたその日に迎えにいけないの?
義実家と25分しかかわらないみたいだけど。

51 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:53:55
もめたら、保育園一時預かりか
ベビーシッター
預けたくないとこに預けなくてよろし。


52 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:08:48
>>49
まあ、あれだ。>>49に足りないのは意志の強さ。
娘の世話をメインでやってるのは>>49(だよね?)なんだから
娘に関する事は>>49に決定権がある。
旦那に許可を求めるのではなく、決定事項として「実家に預けるから」でオケ。
文句言われたら「娘の事でいろいろといやな思いをさせられたから嫌い」ってはっきり言いなよ。

53 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:09:32
>>49
旦那さんにはっきり言っちゃいかんの?
親には子供の安全を守る義務がある。「子どもの体調や環境を優先させる」
これが出来ない偽実家に預けるのは不安(親の怠慢・愚の骨頂でもおk)である。
とか、だめかな?

54 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:15:12
まずは>>49が旦那の顔色を伺いながら生活するのをやめるがよろし
自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるオコチャマ男なんて
〆ないといつまでも治らんぞ。一生ご機嫌取りしながら生きていく覚悟ならそれもいいが。

55 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:54:01
みなさん即レスありがとうございます!

確かに私の意志が弱いというかダンナにも義実家にもいい顔をしようと
しすぎていた・・・というのは
ここを覗くようになってから反省しています。

今までは「揉めたくない」と思いすぎてて
昔の非常識育児を押し付けられても何も言えないでいました。
結果的に娘にかわいそうなことをしたと思っています。
自分がいいヨメでいたいがために犠牲にしてしまったと。

だからもう負けないように戦いたいと思っています。

当時ダンナは義母の昔の育児を否定する私を
「あれもダメこれもダメ」って甘やかしすぎるから
最近の子どもは体が弱くなる」ってウトでも言わないような時代錯誤な考えでした。
自分が5人兄弟で「義母は5人をりっぱに育てたんだから
義母の言うことに間違いない」ってずっと言われていました。

子どもを連れまわす義妹も既に今月2回も関東や北海道に旅行に行ってて
(ウチは中国地方です)
その子も運良く病気にもなっていないから
やっぱり私がおかしいって思ってると思います。
私はインフルエンザが流行りまくってる時期に10ヶ月の子どもなんて
怖くて連れて行けません。

ダンナも以前に比べるとだいぶ私の意見も尊重してくれるように
なったので頑張ります!


56 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:55:26
ガンガレ超ガンガレ!

57 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:59:27
>>50
車で30分って確かにたいした距離じゃないですよね。
でも今回は車で7時間かけて帰ってきて、そこからさらに往復1時間、と考えると
義実家なら近いのに・・・と
この考えには私もちょっと「そうだよなぁ」と思うので
強く言えなかったんですよね。
でも不安に思いながら預けるのは嫌なので戦うぞ!

58 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 14:04:42
旦那さんしか運転できないの?
もし自分も運転できるのなら、
旦那を家に残して迎えに行けばよいだけなのでは?
旦那に関しては、義実家の育児が
いかに非常識かを検索しまくったソースをつけて説明するしかないかな。
男って、女の意見というだけで軽くみる傾向があるけど、
ソースがついてたり、それが一般的ってわかると
素直に耳に入れるってこともあるよ。

59 :49:2006/01/19(木) 18:49:38
昼間に義妹に「○○ちゃん(娘)をウチに泊めさせて(はぁと)」
と言われたらしく、その方が都合がいいので「そうさせてくれ」と勝手に承諾したバカダンナ!
「絶対に嫌だから断って」と言ったら怒って
「それなら週末の仕事は一緒に行かなくていい」と言われました。

娘を義実家に預けるくらいなら行けなくてもいいや、と思うけど
義母は以前から明らかに食べさせてはいけないものを食べさせようとするし
義妹の育児方法も私には非常識としか思えないので
そんな家に娘を任せたくない
という事はダンナに伝えたのですが
結局私の意見や気持ちは理解してもらえなかったことに
怒り&悲しみの気持ちです。

今まで泊めさせたくもないのに押しに負けて
泊まらせてしまってきたので
ダンナも「何で今更意固地になってるんだ?」
と思っていると思います。
でもやっぱり嫌なもんは嫌!

預けたくもないのに預けて
「ありがとうございました。助かりました。」
って言わなきゃいけないのもすっごく嫌!


60 :49:2006/01/19(木) 18:51:30
>>58
そうですよね!
ダンナがぐちぐち言うなら一人で迎えに行く!
ぐらいの気持ちでいきます。
ありがとう。

61 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 19:30:14
>>59
旦那さん、もしかして馬鹿?
その意気で断り続けた方がいい。

62 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:03:21
>勝手に承諾したバカダンナ!
「二人の子供だから、預け先や育て方は二人で決めるのが筋。
 そういう申し出があった場合は、返事を保留してまず私に伝えて。」
これは約束してもらった方がいいと思う。
「実家でも娘の顔を見たがってるし、預ける機会を均等にしたい。」
「今まではせっかくだからと思って、子供への接し方に疑問を感じても
 我慢してきたけど、何よりも大事なのは娘の健康だから今回は実家に。」
自分ならこんな感じで話すかなぁ。
ダンナさんも、全く話を聞いてくれない訳ではないようだし、頑張って!

63 :49:2006/01/19(木) 20:05:52
バカです。<ダンナ
でもこんな環境の中にいると自分の方がおかしいのか?
という気になってきてたので
ここで話をきいてもらってよかったです。


64 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:53:45
>>49
自分の姉妹の子供なら預かれるけど(それも頼まれた場合)
自分の兄弟や旦那の兄弟姉妹の子は二の足を踏むなあ。

何かあったときのことまで気が回らないから、
そのコトメ気軽に預かってあげるって言うんだろうな。


65 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 22:23:42
うーん。
今まで、散々「良い嫁」をやってきちゃったわけでしょ?
それを、昨日今日いきなり態度を変えても、分かってもらえないのは
当たり前だと思う。
男に分からせるには、冷静な話し合いじゃないと、「妻の機嫌が悪い」
とか「ヒステリー」にしか思われない。
しかも旦那は、不機嫌さを出せば、妻も素直に従うと学習しちゃってる
訳だし…。

ホントに旦那や今の状況を変えたいなら、腹をすえて取りかかって。
当たり前だけど「何だかんだ言って、俺から離れられないクセに」と
足元をみられるんだから。
あなたが、「足元をみられない」覚悟をしないと、その環境ではなかなか
難しいよ。



66 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:10:44
>>59
>結局私の意見や気持ちは理解してもらえなかった

いやアナタの気持ちを理解してもらうんじゃなくて、
娘にとって危険な存在である事をどう考えているのか、ソースを並べて小1時間問い詰めてみれ。
あなたが「私の気持ちをわかってよ」という態度だから我侭と取られてるんだとオモ。

67 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:32:08
トメコトメのやったこととその危険性
育児板辺りから被害例引っ張ってきて提示
「子供に何かされそうなときに自分の母なら泣かすまで怒れる。
それとも育児方針の違いであなたの家と仲違いして欲しいの?」とか

68 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:06:11
ごちゃごちゃ考えないで、連れてかなきゃいいのよ。
真の敵はダンナ。
育児の決定権は妻が握るべき。母は強し。

69 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:15:38
>>68
そうかもしれないね。連れて行かない理由言うと、その一つ一つが議論のネタになっちゃうけど、
「連れて行かない。実家に預ける!」と強く言う方が効果的かもね。旦那がごちゃごちゃ言うなら、
「実家の方が安心。もう決めたから。」で通すとか。

70 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:55:47
其の程度で機嫌悪くなる旦那なんて
これからの事、考えたほうがいいのでは・・・

71 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:06:18
これから鬼嫁を目指そうとしているヘタレです。
どうか勇者発言モデルのを伝授お願いします。

1.義母が旦那のボーナスが出たか・金額を執拗に聞いてきます
2.義母が1歳娘について「跡取り」「養子を取る」と毎回言ってきます
3.義母が購入した義妹子たちへの洋服のお古を着ていると「私が買ってやった服」と
  私に恩着せがましく言ってきます
4.義母が息子である私の旦那の事を「転職もせずいい給料をもらっている」と
  私や赤の他人にまで自慢します

5.旦那が「今の俺があるのは両親がいるから。
  両親がいなければ俺は生まれていなかった」と言います。(庇う時)
6.旦那が「お前は我慢が足りない」とい言います。

これらについて、ガツンといわせる返答がないかと思っています。
どうかよろしくお願いします。

72 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:19:07
なんかヌカッとするんですが。

73 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 22:40:25
>71
言い返さなくていいよ
価値観の相違で緑の紙を出せば〜

74 :71:2006/01/20(金) 22:47:55
>>72さん、ヘタレ丸出しですみません。ここはスカスレではないので
鍛えて頂きたくて書き込みました。

>>73さん、最終的には離婚も考えていますが
今までお互いに争いを避けようとするあまり、それらについて話し合いを始めたのが
結婚後7年以上経った最近です。
交際期間も長かったし、好きで結婚したので、できる限りの事をしてみたいと
思っています。

75 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:13:11
>>71

1.なんで知りたいんですか? どうしてですか? 金額を知ることにどういう意味があるのですか?
  とひたすら質問しまくる。トメが返答に困ったり逆ギレしたら
  「はぁ〜、金銭関係を知りたがる人って下品って言われてますよねぇ〜」と冷たくつぶやく。

2.跡取りというからには、何か秘儀や秘伝やら一子相伝のすごいものがあるんですよね。と聞きまくる。

3.そうですね。トメさんが義妹さんに買ったあげた服ですね。と冷静に言う。

4.……スマソ、思いつかない。

5.世に生まれたのは親のおかげだけど、その後の人生は自分で作るもの。
  いつまでも両親のせいにするのは子供っぽい。

6は、ダメだ。そう言われた瞬間に、冷たい目で旦那を見下ろし、
話にならない馬鹿だから話してもムダだなと思ってしまうから、
言葉が浮かんでこなかった。




76 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:24:14
6,あなたは私の親のことでどれほど我慢してるって言うの?

77 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:24:45
いやヌカッとしたのは>>71が他力本願だからではないかと・・・

78 :49:2006/01/20(金) 23:30:56
たくさんのアドバイスありがとうございます。

バカダンナは「言いたいことがあるならお互い(嫁姑)言い合えばいい」って
言います。
それができたら苦労はしないんだけど
いろんなところで価値観の違う人だと最近になってすごく思います。

話を聞いてくれるときもあるけどとにかく自分の気分で動くという
とても子どもっぽい人でいろいろ疲れちゃったなぁ。

79 :71:2006/01/20(金) 23:44:25
>>75さん、具体的なアドバイスありがとうございます。
自称意地悪な友人からもアドバイスを受け

1.人の財布の中身がそんなにきになるんですか?
2.孫の将来まで操作するつもりですか?
3.案無し
4.具体的には思いつかないが、決して肯定する返事をしない事
5.案無し
6.私が我慢するとして、夫婦平等。旦那が我慢していく事は何か聞く

これらが候補として挙がっています。
3.5.については大変参考になりました。
また1.2.についても、執拗に質問をし返すというのも大変有効だと感じました。

>>76さん、我慢というか、俺様の私の実父と2人で潮干狩りに出掛けたり
俺様発言を聞き流してくれています。私は父を叱るのですが、酔っていると
止まりません。しかし、それについて文句を言わないでくれています。

>>77さん、お恥ずかしい限りです。
今のいままで、旦那はとても頼りがいのある、私を一番に大切にしてくれている人だと
思い込んでいました。仕事のスキルアップ・昇進の早道になる海外転勤も
私が寂しい思いをするからと断ってくれていた人でしたので
旦那からあのような返答がくるとは思いもよらなかったのです。
急に鬼嫁になる事が必要になり、夫婦仲も最近はあまり良くなくなり
呆然としてしまっていました。
これからは自分の力で娘と私の家庭を守っていきたいという意気込みだけは
あるのですが、攻撃や悪意を含んだ言葉を今まで使った事がなくて
現在急いで鍛錬しようと思っています。
叩きでも結構ですので、このヘタレに根性を起こすきっかけだけでも
与えて頂ければさいわいです。

80 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 23:50:01
まぁまぁ。ヌカッとした方も、スカスレじゃないんだし力になってあげようよ

>>71
まず、旦那と話し合うならトメ発言の録音と、緑の紙は必要だと思う
録音した中で特にひどいやつを聞かせてから
自分の意見を述べてみたらどうだろう?その上で
旦那が力になってくれないなら、トメに鬼嫁上等の発言をしてみては?
それに旦那が文句言ったら、改めて次の手を考えるとか

5.私の今があるのは両親がいたから。両親だって私に
こんなツライ思いをさせる為に産み育てたんじゃないと思う


81 :71:2006/01/21(土) 00:03:46
>>80さん、お優しいレスありがとうございます。
皆様にも率直にアドバイス頂けてありがたいです。

義母の発言については、ほぼ旦那同席の時にいっています。
しかし旦那は幼少時から義母の無神経自己中発言を聞き慣れており
全て右→左へ通り抜けさせる術を体得しています。
私にも同様になれと遠回しに言ってきています。

そういう経緯で、旦那からの守護は全く期待しない事に決めました。
旦那も「お前がむかついたら好きなように言い返せばいい」と
投げやりながら許可しています。
本気で鬼嫁になる決意をしています。しかし、自分の持つ語彙が少ないのです。
できるだけ根性悪な言葉を投げつけてやりたいのです。DQN発言でも
いいと思ってます。

5.について、案が思いつかなかったので助かりました。
日曜日が次の決戦になると思いますので、涙しなから旦那に伝えたいと思います。

82 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 00:13:18
「攻撃や悪意を含んだ言葉」
「できるだけ根性悪な言葉」
は、ここの面子ならどんどん出てきそうだと予想したわけですねw

ハイハイ、ワロスワロスとでも、言われるたびに微笑を浮かべておけば?

83 :71:2006/01/21(土) 00:30:07
>>82
失礼な扱いをしてしまってすみません。
ただ今までROMしてきて、根性悪というより「猛者」がそろっていらっしゃると
いつも思っていたのです。

私はもう、義実家とうまくやっていこうという気は失せましたので
家庭板常駐の皆様のきっぱり毅然とした態度=自分の家庭を死守する姿を
見習いたいと今心から思っているのです。
また人の感情に極度に鈍感な義母には強烈な言葉しか耳に入らないだろうと
予想もしています。なので馬鹿でも嫌味や拒否だと分かる言葉を
仕入れる必要があります。

鈍感な義母ですが、ずーっと薄笑いで生返事していれば逆上するかもしれません。
ぜひそれも使わせて頂きたいです。

深夜までありがとうございました。
いつかスカスレは無理かもしれませんが、義母と戦い小さくても勝利を確信できたら
是非ご報告させてください。

84 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 00:53:02
>>83
語彙がないのなら、もう喋らない方がいい。
とっさに言い返せないのなら、言い返さない方がいい。
口を開けば開くだけ、あなたの弱さを見せることになる。

どう言ったところで、善人は無神経な人間に口では勝てません。

何を言われてもひたすらスルー。とにかくスルー。
冷たい眼差しでただ睨むだけ。口を開かない。ため息もつかない。
自分で言い返せと言われたのなら、相手にしない選択もアリです。
年寄り、特に自己中で無神経で傲慢な人には、無視は何よりの攻撃です。

そしてそのうちスキルアップして、相手を自分の視界に入れないようにする。
存在そのものを感知しない。認知しない。
とにかく相手をしないこと。相手をするから腹が立つし相手が勢いづくんです。
2chのあらしと一緒ですよ。相手をするからのぼせ上がる。

聞き流せと言われたのなら、トメの声など耳に入れなければいいんです。
何かを言われたら、目の前でおもむろにヘッドホンを取り出して、
iPodでも出してヘッドホンから漏れるほどの大音量で聞き始める。
雑誌や本を持ち出して集中して読み始める。
何を話しかけられても答えない。世間話も挨拶もしない。
聞き流すというのはそういうことです。常識で考えればDQNですが、
夫が公認してるんですから、それをやればいいんです。

言うほど簡単なことではありませんし、ストレスは確実にたまりますが、
善人が気力を振り絞って言い返すより効果的にやれると思いますよ。

85 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 01:11:05
勇者とか義母のムカツク一言とかの
他のスレを参考にした方がよさそうだね

86 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 02:06:15
全て疑問形で返すか、「はいはいワロス」が効果的だと思うよ。それか言い切り。

1、答える理由がないので内緒です。
2、うちに継ぐもんなんてありませんよ〜
3、ソレ前も聞きました、大丈夫ですか?(何がとは言わない)
4、私の旦那の自慢話されてもね・・・自慢なら自分のこと言いません?(自慢できることないだろうから・・・)
5、いつまでボクチャンでいたいんだかねーハズカシー
6、そちらのお母さんみたいな人をスルーできないんなら確かに足りないのかもね。
でもいーや、足りなくても。

なるべくDQ返しにならないように・・・と思ったらこんなんだった。
どうも旦那さんもトメさんも家族の単位を間違えてるようなので、そこから返していけばいいんじゃないかと。


87 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 10:25:52
>>84
禿同

人の気持ちに鈍感な人間だったら、
何を言っても自分の良いように解釈するってこともあるし。
能面でちょっと斜め見に冷たい視線を送ってやるだけでも
効果があると思うよ。
で、バカなやつの顔なんてずっと見てたくもないから
表情変えずに視線をはずして、どこかへ立ち去っちゃえばいいんだよ。


88 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 11:50:42
71が「直接バトルしていい」と許可を得てるのなら
トメに言いたいことをたくさん言うといいよ。
そして絶縁になったとしても、いい事ばかりでこちらに悪い事はいっこも
ありません。
非常識なことをおしつける人たちと付き合わなくてよい、というのは
とてもラクです。

天国です。

はやくこっちへいらっしゃい(´∀`)

89 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 22:50:19
あまりにも腹が立っているのでカキコさせて下さい。話ブッタ切ってたらスマソ

家のウトはまだ定年前なのに、私達が結婚した年から「体調が良くない(鬱?)」と言って仕事を休みだした。
子供が産まれて少ししてから仕事を辞めた・・・。タイミング良すぎ・・・。
後から知ったが、コトメに「そんなんなら(体シンドイなら)仕事辞めたら?」と言われて決心したらしい。
それで今は、退職金とトメのパートで生活してるんだけど、ウトは無類のギャンブル好き。
今の生活は、昼前に起きて競輪とか競馬とか見て一日が過ぎてく・・・。
別居してるのがせめてもの救いなんだけど、とにかく考えてる事が理解できない。
老後のために家が建てたい(そんな余裕ない)とか、パチプロで生活していきたいとか・・・。
この前ウトメ宅に行った時、土地のチラシとか持っていって
「ウトの脳内相場じゃ家なんて立たないんだよ」と旦那と説得したら
今度は、旦那が投資やってるんだけど、それに
「退職金500マソ投資したい0になってもいい」なんて言ってきた。
「どうせ銀行で遊ばせてる金だから」と・・・。
とうとう私もキレて「それは後々必要なお金なんですよ」
「0になって老後生活できなくなったって泣きついてこられても
家にだって仕送りする余裕ありませんよ!」って言ってやった。
「お前達に頼るつもりはない」っていつも言うんだけど絶対無理・・・。
悔しいけどウトのせいで、私達の老後貯金食いつぶされそうな予感orz
旦那は単身赴任でほとんど家にいないし、でも私もおちおちしてられない。
子供が可哀想なんだけど(本当はまだまだいっしょにいてあげたい)、仕事しないと・・・。
ムキーーーーーーーーー!!
長々とスマソ。とにかくムカついたんで・・・。
皆さんの意見聞きたいです。
どうしたらいいですかね。
生理とのダブルパンチで結構ハラワタ煮えたぎってマスorz





90 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 23:03:27
>>89
別居だしトメもパートしてるんだから、とりあえず放置したら?
そんなバカウト(ごめん)かかわるだけ損だよ。旦那には(できればウトメにも)
「この先、絶対仕送りはしない」と釘をさしておくことが重要だ。

91 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 00:01:51
>>89
それって躁の状態なんじゃないの?
鬱より躁の方がやっかいだよ。
医者に連れて行ったほうがいいのでは。

92 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 06:03:33
病院に一票だけど、トメウトメの世代だと嫌がる人も多いかな。

それと投資の件は旦那さんに頼もうとしてるの?それともウト自身で?
いままさに渦中のライブドアの事件とか話してみたらどうだろう。
破産寸前の人のブログとかもあったし、それプリントアウトして読ませてみるとか……

93 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 13:32:32
 姑の話(非論理的なもの)を長年聞き流しスルーで対応してきたところ、
聞き流しスルー=肯定・反撃しない楽勝の嫁、と認識されてしまった模様。
ここのところ姑の暴走が激しく、対応方法の路線変更を図りたい。
皆様どの様に対応されてらっしゃいますか?
単独で戦闘モードに入る前に夫の理解をえておくべきでしょうか。
夫に状況を理解させるまでもうしばらく辛抱すべきでしょうか。
我慢も限界に近いですが。

参考資料:姑の話概要
○長男教亜種:
次男の夫にはどれだけお金を要求して払わせても、どれだけ労力を使わせても
全忘れ。長男に何かさせるのは「かわいそう。大変だから。」夫より確実に
かせいでらっしゃいますが。
ついでに、あなたたちは(楽だから)お金が貯まるわね(注)とのご指摘。
あなたに貢いだ額の計算も出来ませんか?
 注)一時同居。しかし賃貸どころではない額を負担していた。
  同居だからと請求がくるくる。お姑様専用の車のガス代までご請求下さる。
○勘違い自慢:
さんざんお金を要求&ゲトなさった上で、
1、そのお金で購入したどうでもよいものを自慢にいらっしゃる。褒め称え強要。
2、以前はどんなに豪華な(愚かで無計画な)生活をなさっていたかのご自慢。

悪意のある人とまでは言えないが、ここまでくると、愚かさ自体が罪に
思える。 



 





94 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 14:51:31
>>93
ガマンにも限界というモノがある。
このままだと、たかり体質のトメに、死ぬまで金づる扱いされるよ。
長男に甘いのは、将来の介護をそっちにさせるつもりだからかもしれないけど、
拒否されたらあっさり、じゃあそれも次男にということになるかもしれない。
言いやすいし、自分の言うなりになるという実績があるからね。
なんのためにトメにお金を渡しているのか、
そのお金がどう使われているのか、
トメにお金を渡している影響が、自分たちの生活にどうひびいているか、
そういうことを、旦那さんと話し合ってみたら?

95 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 16:56:30
>>93

タカリがメインの問題点なら、借用書か領収書を取るようにすれば?
まず取ろうとした段階でキレルだろうけれど、そうしたら断る方向へ持っていきやすいし。

その次の回には借用書と領収書の束(←になるまえにがんがれた方がいいけどさ)を
持って応戦。

96 :49:2006/01/22(日) 21:44:16
たびたびスミマセン。
バカダンナが義妹に
「○○(義妹の子)をちゃんと育てないとウチの娘は預けないって嫁子が言ってる」
って言ったらしい!
もう本当にバカすぎて言葉も出なかったよ。
もうあの大バカどうしてくれよう!

97 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 22:07:01
>>96
確かに旦那さんは伝書鳩だけど、物は考えよう。
今までの96タンの書き込み見ると、いい嫁やめて勇者になりたいように思える。

>○○(義妹の子)をちゃんと育てないとウチの娘は預けない
これ、96タンの本音で、言うに言えなかったことだよね。
もし絶縁も辞さない覚悟で子供を守る、という考えなら、
今回の旦那さんの発言が、きっかけになるかも。

旦那さんの発言は間違いなく義実家で波紋を呼んでるだろうし、
言っちゃったものは仕方ない。
今後に向けて心の準備をするんなんてどうでしょう。

どうするにしても旦那教育は必要だが、こんな伝書鳩旦那は、
自分が言いたくても言えない事を義家族に言わせちゃう、っていう使い方もあるよ。
(よそ様の旦那さんに失礼な発言ゴメソ。)

98 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 22:21:00
>>97
言いたいことはわかるが、問題は旦那の発言が
間違った方向に取られそうな事だと思う。
コトメ頭悪そうだし。

99 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 08:15:36
>>96
どうせなら絶縁しちゃえば?
きっと馬鹿嫁・鬼嫁扱いになるのは目に見えてるじゃん。

100 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 09:40:39
>>96
どうせ旦那が盾になっても嫁が悪くなるのが義実家脳だからキニスンナ
というかもう旦那が本音を伝えてしまったのだから仕方ない。
これからは開き直って鬼嫁になっていいと思うが。
今から表面上取り繕っても溝は埋まらないのでどうせなら
旦那有責の今立ち上がって旦那にも有無を言わせない方が得策かと。

101 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 17:40:21
>>96
その発言で、しばらく接触させなくてすむとは思う。
ただ、コトメの子育てにまで文句つけてるみたいな変な解釈をつけ加えたことは、
〆たほうがいいかもしれない。

102 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 18:12:41
>>49

103 :89:2006/01/23(月) 22:14:16
>>90サン>>91サン>>92サン
ご意見ありがとうございます。
肝心の旦那(家にいる時)に
「このままだと将来危うい。貯金したいから、
あなたの小遣い節約してもらいたい」
と話したところ怒って家出してしまいました・・・。(会社の先輩の所に)
「今すぐ減らすわけじゃないし、そんなことしたくないけど
私だって節約してるの分かってるでしょ。
それにあなたの家族のことなのよ。」
とこ っ ち が 下 手 に で て説得して収まったものの
どいつもこいつもまったくってカンジです。
何なら見殺しにしてもいいのよ(ハアト)とさえ思ったほど。
ウトは投資をしている(趣味)ダンナに興味を持ったらしく会うと
根ほり葉ほり聞いています。
でも自分でやる気はなくあくまでも人任せで「増やしてくれ」と・・・。
バカヤローーーーーーーーー!!!!
この前はウトは「俺はガンだ!もう時間がない」(そんなことない)
といっておりました。
私は祖父を実際ガンで亡くしてるだけに(ウトも知ってるハズ)
テーブルの下で手がプルプルしてましたorz
こんな奴に振り回されるのはごめんだ
しばらく会わない方が自分のためですかね?
またまた長文ソマソ。


104 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 22:49:26
…旦那、家出って子供過ぎだろー。

105 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 23:05:43
先輩もエライ迷惑だね。でも某スレのエリオットみたいな先輩だったら
パワーアップして帰ってくるかも。

106 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:00:17
嗚呼!!!超ムカつく事があったんで聞いてください。
仕事が20時に終わって旦那の妹から電話。
急に「明日、こっちへお土産持って来る」って話してるのが聞こえてきて、
旦那が私に「午前10時にアパートへ来たいんだけど、○○(私)は寝てないよね?」
って嫌味なことを言ってる。
実は、体調が悪いと午後から仕事へ行くんです。(叔父の会社に勤めているので、融通が利く為)
だから午前中は機能していない事もあり、わざと妹へ聞こえるように私へ話しかけてきた。
妹にも「明日は起きてるそうなので、大丈夫」なんて言っている始末。
義理家では、そんな感じで私の嫌味を旦那と母親もが言ってるので、更に行きたくなります。
しかも同居熱望な義理両親。
電話切った後に、「なんでそういうことをいうの?」と怒ったら、
「だって・・・もにょもにょ。そんなのいいじゃん」と言ってふて腐れた。
謝りもしないんで「マジで感じ悪いわ」って旦那に捨てゼリフ吐きつつ、ご飯作ったけど・・・ムカムカ。
大体こっちは残業して炊事洗濯までしてんのに全く。
それに昨日は、日曜で暇なんだからアポしろよって思う訳でして・・・
旦那だって明日も仕事なのに何を考えてるやら・・・。
明日っていうか今日なんですが、皆さんならどうしますか?
@妹が来る前に仕事へ早くに行ってしまう。Aしょうがないから相手する。Bその他方法。
もーマジでウザイ!!!



107 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:04:04
4.緑の紙に署名して実家に帰る

108 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:06:24
5.回線切って吊る

109 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:07:16
6.とりあえず文章の勉強をする

110 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:07:51
7.掲示板の空気を読む

111 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:22:32
>>106
子供みたいな旦那だなぁ
捨てちゃえば?いやまじで。

112 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:24:00
旦那からの価値はどう見ても
妹、ママソ>>>>>>>∞>>>>>>>>106です

本当にありがとうございました

113 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:28:34
>>106
大人の男と結婚し直す方がいいような希ガス。
うるさい義親(同居希望)、イヤミを言うコトメ、いつまでも
息子のままの旦那。わたしなら捨てる。

114 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:29:33
その前に自分が大人になるのが先だろ。

115 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:30:08
>叔父の会社に勤めているので、融通が利く

この時点で同情の余地無しだな

116 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:30:51
うるさい義親(同居希望)、イヤミを言うコトメ、いつまでも
息子のままの旦那、妻>>106

似合いじゃん。

117 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 01:36:19
>>106
居るか居ないのか分からないのに約束するなって怒ればいいのに。
大体お土産ごときで普段働いている人の家に
午前中に来るってどういう神経なんだろう?

118 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 02:07:43
叩くつもりはないけど、
体調不良=午後出社
婚戚来訪=午後出社
どっちにしろ会社からしたら「一身上の都合」だよね。
旦那さんが真面目に会社員してるなら、あなたがそういう休み方をするなら、
自分の妹が来るときの相手してもいいじゃん、どうせまともな労働力としての期待はされてないんだから。
と思っても不思議じゃないね。その思考の是非はともかく。
で、今回はAで、相手をする。
どんな頻度で午後出社なのかわからないけど、「ちょっと体調が悪い」だとかの理由で休まない。
体質的なものとか、つわりとかなら仕方ないと思うけど。
そしたら、少なくともソレに関しては、旦那も義両親も嫌味言わないでしょ。

119 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 02:10:55
>>106
義理家では、そんな感じで私の嫌味を旦那と母親もが言ってるので、更に行きたくなります。

…い、行きたくなるの?逆だよね。

いずれにせよ、ダンナがそんな奴という時点で私ならサクッと捨てるな。
よく食事なんぞ作ってやるねぇ。それじゃ結局「許されてる」とダンナから
解釈されても仕方ないよ。もっと毅然と怒りを表現汁。


120 :106:2006/01/24(火) 02:39:02
消化不良な状態で風呂に入っていたらこんなにもレスが!!
真剣なお言葉ありがとうございます。

感情的に書いていたので、読み返してビックリしました。

体調不良になったのも、同居熱烈な両親(特に義父)に散々言われ続け
自律神経に不調な部分が出てきて、その後に骨盤腹膜炎で入院してから
仕事が思うように出来なくなり悔しい状態だったので・・・
それから半年以上義理実家へ行かないでいた矢先の事でした。

結婚してから2年目ですが、どう旦那を諭しても味方には全くならないので、
そろそろ離婚も考えどきと思っていた状態です。
ただ、私の父と義父は同じ会社で同じ役職なので、これから色々あるとは
思いますが・・・。

やはり今日は、仕事へ早く行って会わないようにします。
ありがとうございました!!

>更に行きたくなります。
逆ですね。
ご飯は、旦那には濃いめのを作って糖尿病へ導いてます。


121 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 02:45:17
('A`)

122 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 07:04:21
ハイ次ー

123 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 10:46:24
>>120
喪前にはこれで十分。 
つ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137572007/l50

124 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 12:34:31
相談内容が明確じゃないものは、
スルーしませんか。

125 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 14:32:54
>106
何かそのムカついてしまう雰囲気がとてもよく分かるよ。
義理家族で自分の噂話されてるだけでも嫌。
文句行ってるくせに同居熱望。
それに旦那もイッチョ噛んでる、と来た。
最悪だよね。
だいたい、お土産とか持って来なくていいよ!

ここは安心して相談出来るスレだから、
一緒にムカついてあげようよ。

126 :106:2006/01/24(火) 15:30:36
>>125
心優しいお言葉ありがとうございます!!

私が小学生の頃、両親(特に父方の親)が同じような感じで
子供の目の前で母親に文句を言ってきたので吐き気がします。
それに母親方の祖父・祖母と暮らしていたので、
中学くらいから入院・介護の手伝いもしました。
今みたいにヘルパーもなかったんで、毎日大変でした。

逆に義理両親は、駆け落ちで結婚して、2人だけで今までぬくぬく過ごし
介護も入院の面倒さえも看たこともない人なんで尚更ムカつくんです。
しかも『今は、2人ともお金が無いから仕方ないけど、そのうち介護して貰わなきゃいないなぁ』っていうのを
行く度に聞かされていたので、やる気も無くなりました。

今回は、その義母の実家へ妹が行くついでに来たがっていた様です。
しかも義母付きで。

お土産くらいなら旦那に持たせればいいだけであって、
狭いアパートで暇してる相手なんかしたくないんです。
どうせ後から恩着せがましい事を言ってくるんで欲しくもないです。

旦那は、子供が生まれたら実家へ帰るって勝手に言っていたのを
妹から聞きましたんで確実に噛んでますね。

127 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 15:34:21
みなさんドゾー つ【翻訳コンニャク】

128 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 15:37:14
>>125
お前が責任とって翻訳汁
あと相談の明確化な。

私は>>124でいいと思うが。

129 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 15:38:33
>>126
つか、何しに来てるの?
愚痴ならチラ裏へドゾー

130 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 15:45:58
>>126
ここ相談スレなのになに延々と愚痴ってんの?

131 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 15:57:28
>>126
あなたの悩みは120で解決したようですし
ここは相談スレなので
相談以外の愚痴は他のスレで吐き出しお願いします。

132 :103:2006/01/24(火) 17:07:07
>>89>>103をカキコした者です。
何だかスルーされてしまったので、
またノコノコ出てきてしまいました。スミマセン・・・。
皆さんのお時間空いてるときで構いませんので相談にのって頂けたら
ありがたいです。
ウトの事が頭から離れなくて悶々としてます・・・。


133 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 17:08:50
>>132
とりあえず書けば?

134 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 17:11:41
>>132
ざっと読んでみた。が真のエネミーは旦那じゃないか?
小遣い元々幾ら使ってるのか知らないが怒って家出って( ゚д゚)ポカーン
子供もいるいい大人の行動じゃない罠。

135 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 17:12:47
>132
我が家でもしそんなことになったら
決して下手になど出ない。
夫にも偽実家にも手始めにキレまくってみせる。
みんなしてあなたの優しさに甘えている悪寒。
びしばし言わないと、そういう奴らには何も伝わってない気がする。

136 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 17:29:16
※相談者の方へ※

まず、悩みの内容(愚痴や吐き出しは他にスレがあるので、そちらにカキコしてね)
そして、あなたが考えてみた案や対策があればそれも書いてください
最後に、悩みをどういう解決方向に持っていけばあなたが楽になれるのか

以上を書いてもらえると、アドバイスする人も回答しやすいのでよろしくお願いします

137 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 18:16:12
>125
一応まともに回答したつもりだったけど、
殺人計画実行中の人には同情できません。

138 :103:2006/01/24(火) 23:29:32
>>134サン>>135サン、早速ありがとうございます!
>>133サン、分かりづらくってすみません。

ちょっと下手に出すぎですかね?
ちなみに、旦那の小遣いは5マソです。家ではかなり高額ですorz
義実家の事なので気を使ってるのは確かですが・・・。
もし実家だったらゴラァ!ってなりますけどね。
今回も、結構自分ではガッツリ言ったつもりなんですが
もし次何か言われたら、100%の力出し切ってきます!
相談できてちょっとすっきりしました!
ありがとうございました!

139 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 02:47:15
一応、小遣いの相場は給料の一割らしいですよ。
まあこれは目安で、各家庭の事情(タバコ、車、弁当代は含むか別か等)によるのだけど。

140 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 12:52:13
我が家の旦那小遣い:月一万円
煙草は吸わない、ガソリンはカードで、弁当・お茶・コーヒーは家から持参。
家で飲む用に揃えてあるビール・焼酎その他酒類は家計から。
職種柄、仕事帰りに急な付き合いがあるわけでも無く、飲みに出る時は前もってわかる。
飲み代は小遣いとは別で、その都度支給。月1万の時もあれば5万の時も。
渡した飲み代が残っても、黙って懐に入れる事無く返金してくる。
服や小物なんかも、休みの日に一緒に出掛けるのでその時に購入。
基本的に、ちょっとした飲み物を買ったり雑誌に使っているようで
月一万のお小遣いの残りからからヘソクリもしている模様。
たまに晩ご飯を奢ってくれる。
ちなみに、旦那の給料は月30万〜34万くらい。

こうして見ると旦那には恵まれているようだが、私もここの住人。
旦那は教育できるけど、ウトメまでは正直手が回らん…orz

141 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 12:54:11
旦那教育ってそういう面もあるけど
家庭板では親離れさせるという面が大きいと思う

142 :140:2006/01/25(水) 14:44:09
>>141
うん。そう思う。

旦那は結婚する時にはもう親離れできてたんだけど、親が子離れできてなかった…orz
結婚してからも何かと干渉したがってウザい。
旦那は適度に距離をおきたがってるので、トメが直接しつこく言うと怒る。
なので私に取り入ろうと必死です。
男兄弟ばかりの旦那と結婚して「娘ができて嬉しい」ドリーム炸裂。
前にどこかに書きましたが、私が病気で入院した際に本気で断っているにも関わらず押し掛け見舞い。
しかもほぼ毎日。術後すぐは旦那親戚まで連れて来て、導尿のチューブまで見られたorz
最近では、まだローンが残ってる義実家を売って頭金にして土地を買い
隣同士で家を建てて一件は私達夫婦、もう一件にウトメと旦那兄(40過ぎ独身)で住もう!
ウトメ死後は旦那兄の事は任せた!と旦那に持ちかけ、かなりコッテリ絞られた様子。
どうやら年金も受給資格あるか無いかの状態らしいし、こっちに頼る気満々です。
初めは同情から「将来同居も仕方ないか」と言っていた旦那を5年教育しました。
イヤゲモノも旦那に処分させ続け、必要以上に持ち帰らなくなったし
アポ無し訪問も旦那が玄関先で追い返してくれるようになったけど、まだまだ不安。
なので、どうしたら子離れしてくれるのかと思案中です。
私が嫌だと思う事をハッキリ断っても、なぜか都合の良いように脳内変換で暖簾に腕押し。
なら関わらないでおこうと思っても、自転車で10分の距離なので飛んで来る。
今はパートに逃げてる状態です。

チラ裏の方が良かったか…orz
そのうち抱えきれなくなったらここに相談に来ると思うので
その時は改めて宜しくお願いします。

143 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 14:48:16
ウトメが子離れすることはありえないから
旦那が絶縁上等にならないと難しいかも。
まずは着信拒否からドゾー

144 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 14:48:55
何で近距離に住んでいるのかワカラン

145 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 14:58:22
>>142
お金も含めての息子ちゃん依存なら、なかなか向こうから離れることは考えられないでしょう。
ご自分達から距離をとる=遠くに引っ越すくらいしかないですよ。

146 :142:2006/01/25(水) 15:37:37
ああー、早速のレスありがd。
>>143
そうだよね、子離れは無理だろうね…。
とりあえず旦那は防波堤になろうと頑張ってくれているので、後方支援してます。
後は旦那が絶縁したくなるような地雷をウトメが踏んでくれないかなーと期待中。
着拒というか、NDは導入済みで義実家からの電話は旦那に丸投げしてます。
>>144
そう、ここに住んだのが間違いだった。
只今引っ越しというか、新居購入の為にコツコツ貯金中です。
>>145
将来の介護については私が経験者の為、教育しました。
「下手に素人が手を出すよりプロに任せよう」という方向で夫婦で合意。
金銭的な援助は出来る限りすると思いますが(旦那にとっては義務だし)
それ以上は無理しないでおこうと。
今は引っ越し目指して頑張ります!

147 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 16:33:47

では、次の相談者さんドゾー



148 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 19:42:27
コトメが原因でウトメと別居予定です。
ウトメはまだ何も知りません。ガツンと言ってやりたいけどやはり引っ越しの直前に言うのが一番効くんでしょうか?
強く引き止められると思うので、準備を整えてからとは思うんですが
時々今すぐにも叫び出したくなります。
『もう出ていきますから、コトメさんと仲良く暮らしてください!』と。

149 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 20:57:03
そりゃあ、荷造りが終わって去り際に
「もう 会 う こ と は あ り ま せ ん が お元気で(はぁと」
とにっこり笑って言うが最強かと。(ウトメコトメと絶縁する場合に限る)

それか
「これからのことは コ ト メ さ ん にお願いしますね」
とか。

大声で怒鳴るより、にっこり笑って瞬殺するほうが効くと思うよ。

150 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 21:04:08
>>148
コトメにどんな事をされたのか分からないけど…

旦那さんは148の味方ですか?
何か言うことで148さんの方が悪者扱いされて損したりしませんか?
問題なければ引越し当日に149のセリフがダメージ大きいんじゃない?
でもコトメに腹が立つならコトメのほうにガツンと言った方がよさそうに見えるけど


151 :148:2006/01/25(水) 22:12:04
読み辛い所も多々あるかと思います。しかも長文ですみません。

>>149 >>150
レスありがとうございます。やっぱり直前が一番効くんですね。

コトメは×1子供が一人。近所に住んでます。
一ヵ月以上前から毎日ウチに子供を預けに来てますが、
私達夫婦には一言の挨拶も説明もありません。
ウトメが預かっているのであって私達が預かっている訳ではありませんが、食事の支度やお洗濯は私がしています。
弟夫婦が暮らす家に説明もなく子供を預けっぱなしにするものでしょうか?
私にはその辺がまず理解できませんし、毎日ウチとコトメのアパートを行き来するくらいならコトメ達がウチで暮らした方が早いですよね。
親と同居になると母子手当等貰えなくなる為かコトメは親との同居を拒否してる様ですが、アチコチ連れ回されるコトメコの生活を安定させる方が大事かと・・・。

そう考えてると、毎日のコトメの来訪やコトメコにも今迄以上に気を使い過ぎてしまって。
私の居場所もありません。

ウトメとの同居は特に問題なかったんですが、今迄コトメにされてきた事が(私の出産時、消灯後に陣痛室まで来たとか)積もりに積もってもう限界に。
意味もなく涙が出る毎日で、旦那も別居を決めてくれました。
旦那は一応私の味方をしてくれてますが、コトメが過干渉でしつこい性格なのであまり関わりたくない&モメたくない様です。

152 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 22:47:32
>>151
去り際に一発「おまいのせいだ」という意味の事を言って
それが堪えるような人なの?<コトメ
過干渉でしつこい性格なら、無視、徹底無視の方がいいと思うけど。

×子持ちでテンパってる人にイヤミを言っても通じないんでは?
その後の、コトメ親子との接触は一切無しの方向で行くだけでは
気が収まらない?

153 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 23:01:28
かまってちゃんには無視が一番効くよ。過干渉でしつこいってのは
自分を認めさせようと必死になってるっってことなんだから、乗ってあげることないよ。
キーキーしてるのを、一段上から眺めてやればいいさ。

154 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 23:18:56
>>148
いきなりウトメに『もう出ていきますから、コトメさんと仲良く暮らしてください!』
って言って通じそう?相手に伝わらなければ言った意味がないと思う

「ずうずうしいコトメに、ずっと嫌な思いをさせられてきました。
もう義実家とは係わりたくないので、老後のことは私でなく、コトメさんに頼ってくださいね」

とかその辺を言うor手紙を置いて行くのはどうかなー?


155 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 23:25:58
>>152
レスありがとです。
コトメは私達の新婚当初や妊娠中から長期滞在が頻繁だったので、この時くらいは控えてくれと伝えても
『〇〇ちゃん(私)が心配だから来てやってるのに!』
と逆切れされました。

コトメには恐らく言葉が通じないんだと、今は殆ど無視しています。
(子供の手前、会えば挨拶程度は私からしてますが)
コトメとは二度と関わりたくないので絶縁予定ですが、それでは足りないというか・・気持ちが追い付きません。
幸せな筈の新婚の頃や妊娠中、彼女のせいで毎日泣いて暮らした事は取り戻せないから。

私の気持ちに気付きながらも気付かないフリをしているウトメには、
せめて一言だけでも言いたいですね。
(ウトメは世間体を気にする為かなり堪える筈。以前から私達が出て行かない様あれこれ言ってきてます)

今すぐにも引っ越したいんですが、事情があって春頃になりそう。
もう少しの辛抱と思いつつも、今言ってやりたい!という気持ちが
こみあげて爆発しそうになる時があり、このスレで相談させて頂きました。
皆さんレスありがとうございます。

156 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 23:30:24
うーん、コトメの前に旦那かなーって感じなんだけどなぁ。
まあどの確執に関しても真のエネミーは旦那なんだけど。

157 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 23:34:35
>>153
なんだかコトメの事で私の方がピリピリキーキーしてたかも。
153さんのレス読んだら少し落ち着きました。ありがとう。
そうですよね。明日からは一段上から生暖かく眺めます。

>>154
手紙は私も考えていた方法で、実はもう書いてあったりします。
ヘタレなので思った事をすらすら言えるか心配で書いてしまいました。
この辺がもうヘタレなのかな。だからコトメに使われちゃうんですね・・ orz

158 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 23:50:26
その手紙、絶対に見つかっちゃダメだよ。
ばれると、倒れるなりなんなりして引き止められるかもしれないから。

159 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:38:56
>>156
そうなんです。旦那なんです。
旦那教育ができなくて情けないです。
素直に話す事も今までできなくて、結局爆発してしまうまで我慢するだけでした・・・。


>>158
手紙は厳重に?隠してあります。
実はコトメが近所に越してくる前トメに
『娘達をウチに住まわせるからお前達が出ていけ』
と言われたんです。
ですが、コトメに同居する気はなくトメの独断だった様で
(ウトにも秘密だった)
旦那を交えて話し合いする間もなくうやむやに流されてしまいました。

コトメ引っ越し後、今度は
『近所に小姑がいて気を使わせるのは申し訳ないけど、娘の事をよろしく頼む』
と頭を下げたトメ。
コトメの世話をする義理もないし、トメの気の変わり様に呆れて
私から出て行くと言ったら強引に引き止められたんです。
『娘も実家に頼りたくないと言ってるし、長男夫婦が出ていく必要はない』と。
(今思えば体裁を気にしてただけなんですよね。)

ヘタレな私はあの時鬼になりきれず、引き下がってしまいました。

そんな事もあった為、また何をして引き止めるか解らないので注意しておこうと思います。
となると、やはり直前まで隠し通した方がいいですね。
今はまだ辛いですが頑張ります。

160 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:44:07
>>159
別居の理由を言うと・・・例えば
「○○という理由で出て行くんです」・・・「じゃぁ、○○をなんとかするから!」
てな調子でひつこくしてくると思う。

なので「もう無理なんです」の一言でいいと思う。
「なんで?どうして?」と言い募ってきても
「無理なものは無理です」で押し切る方が、取り付く島がなくて
いいと思われ。

161 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:55:33
>>160
なるほど!そうですよね。
確かに旦那も『限界です』と話したら意外にもすんなり別居を決意してくれました。
トメは私の弱いところを突くのが得意なので気をつけなくては。
涙とか年寄りに弱いので負けない様にイメトレしときます!(泣かれた経験あるので・・・)

162 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 01:55:55
手紙は握りつぶされると「勝手な嫁」とされるかもしれないから
2式用意して、家を出る日にトメ宛に内容証明郵便で発送すれば?
トメより旦那宛の方がいいかもね。

163 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 08:06:15
旦那と一緒に出てくみたいよ。

164 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 08:16:42
トメが泣こうと
しらけた顔して「またですか?」と忙しくてかまっちゃいられんというようにちゃっちゃと出て行くのがよさそうだね。
とにかく水面下で引越しの準備をすること。
引越し当日は迅速に本当に荷物運びだけってかんじで。
ウトメの手垢のついたものは容赦なく置いて行って
買える物はドンドン新品にして新居に届けてもらったら?
役所や保険などの手続きもできる限りさっさと済ませておくのがいい。

165 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 08:28:33
>>161
泣かれたら泣き返せ。「そんなに私に我慢を強いたいんですか」と。

166 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 09:05:19
泣くっていうのは一番卑怯だよね。負けちゃダメだよ。

167 :161:2006/01/26(木) 10:14:28
皆さんレスありがとうございます。本当に参考になります。
今できる限りの準備をして引っ越しに望みたいと思います。

もう少し耐えなくてはいけないのは精神的には辛いけど、引っ越しの時までなんとか堪えます。
今まで殆ど対抗した事がなかったので、皆さんのレスを参考にイメトレ頑張りますね!
以前泣かれた時は本当に参ってしまいましたが、今度は負けません。
引っ越しまでまたどこかのスレで吐き出させて貰うかもしれませんが、引っ越し後には絶縁スレにいきたいと思います。(できたら勇者スレにいきたい)

皆さん本当にありがとうございました。

168 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 13:56:56
泣かれたら泣き返せ
泣くなんて男の土下座位「心がこもっていなくてもできる事」だと割り切れ

169 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 14:12:21
昨夜の愛エプ見てても思った。
泣くのは卑怯だよな〜。
泣けばみんなが許してくれるっていう根性が気に入らんよ。


170 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 14:34:00
>>169
ノシ
ババァの涙なんてキモい以外の何物でもない……
泣きゃあすむ歳かちったぁ考えれと。泣き方も「エーンエーン」だし最悪。
あの民謡歌手にはうんざりした。

だから、そんな涙なんてまともに相手しちゃいかんよ。>>161
どーせ、「自分カワイソー」でしかない空涙だから。

171 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 14:45:15
泣かれたら「お義母さんの涙もこれで見納めですね。
心置きなく泣いてください、涙で悲しい心を洗い流してください。
そして明日からまた新しい自分になって、コトメさんと
頑張っていってくださいね…。お義母さんの涙、忘れません」と励ましてみる。

172 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 15:51:14
>>171
これいい〜www。

言ってみたときのババアの反応が見てみたい。

173 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 16:21:47
171のセリフの最後に
「じゃあ、これでおわかれですね、お元気で」もつけると完璧かもw

174 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 01:44:36
松原のぶえは相当可愛がられて甘やかされて生きてきたんだろうな…
あのキャラで許されるのはハタチまでなのに

175 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 02:33:10
ヤパーリトメで苦労してる人はあの愛ロンで同じ感想を持ったか・・・
苦労してない私でも、「うぇ、マジでやってる?きんもーっ☆」だったしな。
あれで見たの2回目くらいの人だから、引き加減も倍増。
泣いたところで、マズい飯がおいしくなるわけでもなかろうに。
カッチャンうざいけど、あの日はGJだった。

>171 
それイイ!
「私はもう無理なんです」→>171→>173のコンボでどうだろう。

176 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 18:17:36
泣いたらその件はチャラになるか、
泣かせたほうが悪と解釈されて、自分の思い通りになるから泣く。
そう思えば、気持ちがぐらつかないよ。
「泣いたら自分の思い通りになるのなら、
私ももっと早く泣いておけばよかったですね。」
実際ここまで言ったらdqnだけど、
そのぐらいの気持ちであと少しがんばってね。

177 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 20:31:11
>>174、175

トメには苦労していないけどドン引きだった。
先週の予告の時点でウザー、キモッだったので、今週は観るのをやめたくらいだ。

178 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 08:33:11
>>175
亀ですが、「愛ロン」と略するの初めて見たw


179 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 01:40:26
自分も「愛エプ」かと思っていた

180 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 02:36:23
「愛エプ」でいいと思う…
実際に番組内でも「愛エプ軍団」とか言ってるしさ。

181 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 16:31:23
愛エプ、おばさん出すようになってから激しくつまらなくなって見てないw

182 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 17:21:20
泣けば許されると思っているオバハンを見てゲンナリした

183 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 17:23:12


   | \
   |Д`) ダレモイナイ・・センデンスルナラ イマノウチ
   |⊂
   |


     ♪  Å
   ♪   / \   ランタ タン
      ヽ(´Д`;)ノ   ランタ タン
         (  へ)    ランタ ランタ
          く       タン



   ♪    Å
     ♪ / \   ランタ ランタ
      ヽ(;´Д`)ノ  ランタ タン
         (へ  )    ランタ タンタ
             >    タン


184 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 22:14:44
>>183
ミタヨーw

185 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 20:29:56
義実家にわざと嫌われるようにしてしまう方っていらっしゃいますか?

義実家は息子(主人)大好きで、“嫁に取られて怒ってるオーラ”が
全開の人達です。
でも大切な主人の家族だからと、初めは仲良くしようとつとめました。
でも少し仲良くすると、すぐ嫌味や図々しい事を言い出す→また距離を
置く→ほとぼり冷めて少し仲良くする→嫌味・おせっかい…の堂々巡りでした。

その繰り返しから、優しくしたら漬け込んでくる!という気持ちが心の隅に
出来てしまい、今では義実家に行ってもニコリとも出来ません(義実家も
それを察知しているのか、当たり障りない話題しかしません)。

主人の家族にも優しくしてあげられない自分が嫌で自己嫌悪に陥ったり、
かといって少しでも仲良くすれば漬け込んでくるし・・・どう接していいのか
悩んでいます。

186 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 21:42:16
>>185
わざと嫌われるようにはしていないけど必要以上には優しくしない。
ウトメは普段は週に一度、旦那あてに電話をしてくるんだけど
正月に義実家に顔を出した後などは、話したい欲望が沸き起こるみたいで
しょーもないことで、しょっちゅう電話をしてくる。
そういうときは思い切り面倒くさそうに受け答えをしています。
すると、一週間くらいで元のペースに戻るんだけどね。

187 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 23:19:11
>>185
お互いが衝突しない距離がわかったんだからそれでいいと思う
当たり障りのない会話が出来てれば十分でしょ

188 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 23:42:32
あちらはどうしても距離詰めてきますよ。
ですから、こちらからここまでって線引いていかないと。
例えば旅行ですと1泊2日が私の限界なので
2泊したいと言われても都合があると言って1泊しか付き合いません。
ま、それでもキツイんですがね。

189 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 06:32:50
>>185
あなたはもう充分義理は果たしたよ。
そんな嫌味言われながらもウトメ宅に行ってたんだしね。
あなたをそういう風にしたのもウトメ。

あなたの家族は旦那であって、ウトメじゃない。
旦那と仲良く暮らしてればそれでいいんだよ。
そこまで嫌がらせさえれても、
まだウトメに会ってあげてるんでしょ?
距離があればこそ、義理の関係は成立しますよ。
それでいいんです。

190 :185:2006/02/08(水) 10:48:13
皆さん、優しいレスを有難うございます。涙が出そうです。

義実家に行くと、つい玄関に入った瞬間から、「無表情でいこう」と
気構えてしまうんです。優しい顔も嫌な顔もしないで、ただここに居る
だけにしよう、と。
それで帰ってから、嘘でもニコニコしてあげるのが大人なのかなと
落ち込んでいました。

>>188さん、泊まりはまだ未経験です(実家もそう遠くないので)。
たまに、トメとコトメと私だけで旅行に行こうと誘われます。主人は抜きで!
と言ってくるので、恐ろしくていつも理由をつけて断っています

191 :185:2006/02/08(水) 10:48:49
コトメにも酷いことをさんざん言われてきましたし、会ってもいつもぶすっと
しているので苦手です(兄を取られたという思いが強い子なんです)

そんなコトメがおめでたなんで、この期にこれまでの事を忘れてお祝いし、
表面的にだけでも穏やかな関係を築こうと思っていました。
でも実際に会うと、やはりおめでとうと言えませんでした。

コトメとはほぼ会話が無いのですが、私からおめでたの話を切り出さなきゃ
ダメかな?(自分に子供がいないプレッシャーもありました)、おめでたも
親戚から聞いたし、今更笑顔でおめでとうなんて嘘っぽいかな・・・と、色々
考え過ぎて、グルグルしているうちに言えずに帰ってきてしまいました。

コトメの慶事(妊娠以外でも)を素直に祝えない自分が情けない、一緒に
喜びたいという思い6割、今までの恨み4割、という感じで揺れています。
連投に長文、すみませんでした(すごく溜まっていたみたいです)

192 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 11:11:44
で、当の旦那にはその話してるの?
ってか向こうがこちらに対して攻撃して来るんだから
もういい嫁やめてもいいんじゃないの?

193 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 11:21:47
私もコトメが妊娠したとき特に何もいいませんでしたよ。
彼女が妊娠中に何度か会う機会がありましたが、
私がした事といえば、同乗する際に席を譲ったことくらいですw
そういった感じでさほど親しくもないコトメでしたが
生まれてきた子に会えばとても可愛くて自然と顔はほころび、
お祝いの言葉も気持ちも出ましたので、>185さんもそうなるんじゃないでしょうか?
生まれてくる赤ん坊に期待しましょう。

194 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 14:58:43
>>191
悪いが赤ちゃんに期待するのはやめておいた方がいい。
コトメが「お兄ちゃんとられた!」って思ってるタイプなら、
今後は子供関連のイベントで更に密着されるのがオチ。
慇懃無礼に形だけお祝いして、後はスルーを勧めますよ。

あなたに今お子さんがいらっしゃらないのなら、
今度はそれをネタにねちねちやられるのは目に見えてる。
会えばもめるんだから、旦那のみ派遣とか、
お祝いは郵送でとか、そういう手を使った方がいいよ。

195 :185:2006/02/09(木) 11:09:31
レス下さった皆様、有難うございます。

主人は何回もきつく叱ってくれたのですが、義家族は主人の前では
おとなしい(?)ので、理解したふりをします。で、そのぶん私にチクチク
言います(かばってくれる旦那でいいねー。優しい息子が可哀想だetc)

赤ちゃんを見て、>>193さんのような気持ちになれたらいいなぁ。でも
小心者なので、赤ちゃんが生まれたら、これからまたどういう扱いを
されるんだろうとドキドキです。

主人だけ派遣して、なるべく会う機会を減らす努力はしていきたいと
思います。これまでの、主人は実家行きたがらない→義実家は嫁の
せいだと怒られる→しぶしぶ私が誘って連れてく、というパターンを
絶対止めようと思います


196 :名無しさん@HOME:2006/02/09(木) 11:16:56
>>195
何だ、旦那さんが実家に帰るの嫌がってるんならこれ幸いじゃない。
その流れに乗ればいいだけだよ。
今の状況をどうにかしたいのであればいい嫁辞めなきゃ。
馬鹿偽実家には言わせておけばいい。

197 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 15:07:58
>>195
>たまに、トメとコトメと私だけで旅行に行こうと誘われます。主人は抜きで!
 と言ってくるので、恐ろしくていつも理由をつけて断っています

こういう発想になるのがわからん。
うちのコトメにも二人での泊まりの旅行(両旦那抜きね。)に誘われたが…。
もちろん行かなかったけど。
結婚間もない頃で、それほど親しくしてたわけでもなく一応あいそ良くしてただけ。
こんな発想の人達とは距離置くのが一番ですね。

198 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 17:59:32
>>195
>優しい息子が可哀想だ

こんなこと言ったら、優しい息子がせっかく庇ったのを
自分たちが台無しにしてるって認めてるのと同じw
性格上、そこまでガツンと言えないんだったら、
もう会わないほうが旦那さんにとってもいいよ。
つか、嫌がってる義実家行きにあなたが誘って、
行きたくもないのに行った先でイヤミ言われたあなたを庇ってって、
旦那さんはずいぶんひどい目にあってるのね。
あなたひとりで行けばよかったのに。

199 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 12:12:32
すまん、良い流れのとこ悪いが、カミさんの親に一言言わせてくれ。

おめーらしょっちゅうウチ来てんじゃねぇーーー!!!!おめーらの家じゃねんだよ!!!ちょっとは遠慮しろこのタコがっっっっ!!!!!!!!!!


あー スッキリした。
どうも失礼しますた。

200 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 13:15:33
板違いならすみません。
今までは月に一度の割合で義実家に訪問していました。
昨年12月に私が長女を出産してからは、義両親がこちらに訪問してくる事になりました。
あちらに訪問できない理由は乳児がいる、という当たり前の理由に加えて
義実家が猫を10匹近く飼っている汚部屋&主人が鼻炎アレ持ちで義実家に行くと
調子が悪くなるからです。
そんな訳で長女が生まれる前から
「義実家には連れて行けないから、こちらへ遊びに来て」と主人から言ってありました。
先月訪問してきたのですが、こちらがもてなす立場のため準備もあるし
「自宅を出る前に電話をしてくれ」と主人が再三言っても守ってくれないし、
これからも訪問がある事を考えると、
「今から出る」という電話の一本をかけてくれることと
「手土産をやめてほしい」と伝えたいのですが、どんな風に伝えるのが良いでしょうか。
ちなみに手土産は常識的な量なのかも知れないのですが
私も主人も好きではないイチゴを2パックとか、季節によって変わるのですが
大概、二人の好物ではないので余らせてしまって罪悪感なんです。
これくらいの手土産なら黙って気持ちよく受け取るべきなのでしょうが、
出来れば手ぶらで来てほしいのです。
どんな風に伝えるのが良いでしょうか。
今度の日曜日に義両親が来るので今晩、確認の電話をする事になっています。
その時にうまく伝えられれば良いな、と思っているのですが。
今考えているのは(主人から「自宅を出る前に電話」と言っても守ってくれないので)
私が電話をして
「お手数ですが、ご自宅を出る際に一本電話をお願いします。
 それから毎回お気遣い頂いていますが、手ぶらでいらしてくださいね」
と言うことなのですが、失礼にあたるでしょうか?

201 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 13:34:21
電話の内容はそれでいいんじゃない?別に失礼でもなんでもないよ。

ただ、言っても聞かない相手というのはいるからね。
言い方変えることで相手が変わるわけではないよ。
あとは、ぐちゃぐちゃの部屋を見られたり、疲労困憊しているやつれた
姿でも気にしないで出迎えること。
わざと疲れた顔して、「あ…ごめんなさい…この子、中々寝付いてくれなくて…
最近全然寝られないんです…こんなお部屋、とてもお義父さんたちを入れ
られないから、お電話いただければ少しはかたづけられたんだけど…
本当にすみません…」と言いながら、ずっと疲れで上の空の様子してみ。

以後は連絡するか、訪問が少なくなるかもよ。元々の月一も多い方だと
思うし。

202 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 14:35:27
日曜日に来ることはあらかじめ分かってるの?
じゃあ、何時ごろ来るんですか、ってあらかじめ聞けばいいじゃん。

203 :200:2006/02/17(金) 14:52:33
>>200です。
>>201さん、>>202さん、レスありがとう。
今晩、いい機会なので私から電話して話してみます。
>>202さん、日曜日の訪問は確実です。
ただ、いつ、どんな時でも(結婚前からそうだった)義両親は時間にルーズなため
「何時頃」が全く当てにならんのですわ。その時の気分で動いているからなのか
どうなのかサパーリわからないのですが。
それで前回の訪問の際も
「自宅を出る時に電話をしてくれ」と主人がお願いしたんですけれど、
我が家の最寄り駅に着いてからトメが
「今着きました〜」
と能天気に電話してきたのです。
義両親接待後、産後のイライラも重なって主人を〆たんです。
「前から思っていたけれど、ご両親はホンットに時間にルーズだよね」と。
「今後も長女会いたさにここへ来る機会が増えるのだったら、その辺をなんとか汁!」
と。元凶はウトなんです、せっかちで自分本位で。
今日はとにかく私が電話して話してみます。




204 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 15:34:42
あっちがマイルールで来るなら、
こちらもマイルールで出入り禁止をするのがよろし。
本当に嫌なら、少しぐらい厳しくしないと
絶対改善なんてないよ。

205 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 16:04:06
>>203
「乳児を抱えているので余裕がないんです。
お約束した時間以外は、カギをかけて一切玄関にも電話にも出ませんので、
家を出る前に電話を1本、約束した時間は厳守でお願いします。
結果的に居留守を使うことになってしまうかもしれません。
お約束した時間以外は空けていませんので、お相手できません」

くらい言っていいよ。つか、今言わなきゃこれから先言えないよ。
まだ2ヶ月でしょ。年寄りなんぞに気遣うくらいなら自分に気を遣え。
今は産後&育児疲れでなんとでも言い訳できる時期なんだから。
でなきゃ一生ルーズなウトメに振り回されるよ。

206 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 16:38:16
大事なのは、ウトメを前にしてきちんと言えるかだよ。
赤がいるんだから、大人は赤のペースに合わせる。
自分たちが来たときぐらい は通させない。
まずは、親になめられてる旦那さんによく言っておいたほうがいいと思うよ。

207 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 19:08:40
「孫に会いたいんだったら、ちゃんと電話汁!で、時間は守れ!」
ってのは徹底された方が絶対いい。
守らなかった時、一度帰したりするとか、強い態度で向かわないとわからない人達かもね。

手土産については、私の場合の話で申し訳ないんだけど、、義実家や知り合いの家でも、
お菓子とか出してもらって、嬉しいし、実際美味しいものばかり出してくれるんだけど、
お邪魔する回数が多いお宅ほど、
「忙しいのに気を使わせてしまってごめんよ・・・」
って申し訳なくなってしまって、その分お金も使ってるだろうし、ってことで
あまり食べれない。で、食べれないことに向こうが嫌な思いしてないだろうか?って
余計心配が増えてしまう。
だから毎回必ず、自分でお菓子買って持参することにしてる。
で、「一緒食べよ〜」ということにすれば自分も気兼ねなく食べられるので。

ウトメ持ってきた手土産、その場でウトメに出して消費したらどうかな?


208 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 20:32:05
ウトメのイヤゲモノは彼らに持たせればいい


209 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 21:58:18
>>203
もう終わってるだろうけど、私の場合。
「赤ん坊の世話があるため一度の買い物を大量にしていて、冷蔵庫が一杯です。
常温保存できない食品のお差し入れはご遠慮いたします。」と言った。
アポ(ほぼ)無し訪問については
あらかじめ「〜時くらいには起きています。〜時くらいには愚図りだすので
来てもらっても私と子供は寝室に籠ります。子供の生活リズムにこちらが
あわせている状態ですので、その時間に合わせてきてください。
合わせなければ大切な子供の体調が悪くなり風邪をひかせてしまう事になるので
十分に慎重な行動をお願いいたします。」と言ったよ。

210 :203 :2006/02/20(月) 10:53:45
>>200=203です。
皆さん、レスありがとうございます。早く書き込みしたかったのですが、
金曜の夜からあれこれバタバタしてました。
訪問確認の電話は土曜日の朝に旦那がしました。
「この前(訪問)は電話しないで来たけど、今回はきちっと連絡してから
 来てくれな。それが出来ないならそっちを何時頃出るか親父と相談して
 前もって連絡してくれ」と。
トメが電話の向こうで何か持っていくと言っていたらしいので、速攻電話をかわってもらい
「いつもお気遣い頂いていますが、どうぞ手ぶらでいらしてください」と伝えました。

その後私の外出中トメから留守電。「9時半頃、こちらを出ます」
この時、旦那は娘の愚図り対応中で電話に出られず。
そして日曜日の朝8時半頃トメから電話があり
「今日、そちらへ伺う予定でしたけれどお父さんが風邪をひいてしまったみたいなの。
 風邪をうつしてしまったらいけないから、今日は遠慮しておきます」と。
結局義両親の訪問はなしになりました。
前もって「何時に出発」連絡があっただけでもすごい進歩かも知れませんが、
これで安心せずに訪問時の連絡、手土産なし、は続けて守ってもらうようにきっちりと
伝えていきます。
前回、義両親が来た際かなりイライラしていた私の様子をトメなりに感じ取っていたから、
前もって連絡を入れてきたのかも知れません。
赤優先のスケジュールは前回の訪問時と変わらず貫きます。
前回は連絡がなかったばっかりに赤と私は寝室で授乳タイムに突入してしまい、
3時間滞在中、たいして赤と触れ合えなかったウトメたちです。
忌憚のないご意見たくさん聞かせて頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。

211 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 19:10:16
相談しても宜しいのでしょうか?
私の場合は相談というよりも愚痴に近いのですが…

212 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 19:29:08
もういないかな?
とりあえず書いておいたら、あとで誰かが見てレスつくかもよ

213 :211:2006/02/27(月) 19:33:08
>>212さん
私へのレスでしょうか? 有難うございます
では旦那が帰って来そうなので
今日か明日中に書かせていただきます

214 :211:2006/02/28(火) 23:14:02
夫は175cmで100キロ位あり、かなり太っています。
実家では 「夫の体調管理もあなたの仕事なのよ」
「あなたちゃんとカロリー制限してご飯を食べさせてないんじゃないの?」
「豚じゃないんだから太らせないでよwww」 などなどなど
……。 私に会う前から太ってたのは私のせいなのか?

朝5時に起きて出て行って、11時過ぎに帰ってくる不健康 極まりない生活で、
会社でも忙しくて食事が出来ず深夜に夕食を食べるような食生活
朝ごはんを作っても、朝は飯が食えねぇとかいって口にしない。
痩せさせようにも根本的に太り易くなるような生活パターン…
それでも説得して土日だけでもジムに通うように説得したけど

痩せる努力を本人がしたがらないのに、私のせいだけにされてるよ。 悔しいっす…

215 :211:2006/02/28(火) 23:26:19
それと夫がだらしない格好をしてたり、
髪を切らなかったり、ヒゲをちゃんと剃らなかったり、とかも
「私がだらしないから」となるそうです。

夫を上手くコントロールして自発的にさせろと言ってるんでしょうけど、
私はあまり賢くないので、それは無理な話でした。
舐めてかかっているので、私の話には聞く耳を持ちませんし…
独身時代は私の話も効力があったのかも知れませんが、
結婚してしまった今は皆無です。

ヒゲを剃って、と言っても水虫の飲み薬や
塗り薬を塗って、と言っても面倒臭がってやってくれません

ところが、実家ではきちんとしていて
実家に行く数日前になると急に水虫の薬を飲みだしたり、
ヒゲを剃ったり、髪を切りに行ったりします。

彼への影響力は明らかに 実家の母>>>>>私です。
実家の母が居なくなったら彼が言う事を一切聞かなくなりそうです。
どうしたら…と悩んでいます。

交際6ヶ月、結婚してから8ヶ月です。
私と彼は同じ年で20代後半、
彼のご両親は60代前半、私は父のみで50代後半です
彼の実家は車で2時間、私の実家は車で30分です
彼には既婚の6歳年上の姉がいて、私には独身の2歳下の弟がいます
兄弟仲は私も彼も悪いです。数年に一度位しか会いません

216 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:33:25
>>215
義母から体調管理を言い渡されて困っているようだけど
あなた自身は今の旦那さんをどう思ってるの?
あなた達夫婦が今の生活で問題がないなら
義母がなんと言っても放っておいてもいいような・・・

217 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:36:53
「オカアタマの言う事しか聞いてくれないんですのよー」

218 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:41:31
深夜に帰ってくる旦那の為に、栄養価の低い食事を工夫したらどうかしら?
油を少ない目にするとか、消化のいいものを用意するとか
お昼のお弁当を持たせるとか、工夫しないと旦那の体は心配ね。

でも、マザコン旦那と子供作って苦労するのは・・・や〜ね。


219 :211:2006/02/28(火) 23:49:39
>216 >218 レス有難うございました
痩せるべきだと思います
ただ今まで何度ダイエットしても痩せれずに失敗したそうで、
その事を突っ込まれると辛い、と言っていました

お弁当は作って持たせています。
ただお弁当も「夏場は痛み易いから」と言う理由で持って行ってくれませんでした。
彼は唐揚げとか、マヨネーズとか太り易い食べ物が好物だそうです。(……。)
私は出来るだけ魚と野菜と海草と豆類を食べさせるように、
特に必ず野菜を食べさせるように心がけています。

220 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:53:55
旦那が実家へ行くときはきちんとしているなら
だらしのない生活態度はいつトメにばれたんだろう?
それは兎も角、ダメ旦那にかりかりせずに
冷ややかな目で眺めて居れば?
男のだらしなさは一生直らないよ

221 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:53:58
話し合いなよ。
アンタがきちんとしてくれないとオカアタマに私が叱られるって。
そういう言い方は嫌だけどさ、それで本気で痩せるかトメを叱るかしてくれないなら、
いろいろと考え直すきっかけになりそう。

222 :211:2006/03/01(水) 00:04:31
「義母さんの言う事は聞くんだね」と、つい 言ってしまった事はありました。
でも何も変わりませんでした……
釣った魚に餌はやらないタイプなのかもしれません。・゚・(ノД`)・゚・。
私、もう 疲れました……

223 :211:2006/03/01(水) 00:07:31
>22 >220 レス有難うございました

夫がだらしがないのを、義母は知りません
知らないのですが、>215のように言ってきます
私に言っているのと同時に夫に釘をさしているのかもしれませんが

224 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 01:11:55
>>223
どこのトメも「ムチュコたんの不摂生は全部ヨメ子のせい」と思いたがるもんだよ。
極力トメとの接触を避けてみては?義実家に行かない、電話に出ない。

…というか、まず夫婦関係の見直しが先だな。これからもやっていこうと思うなら、
ダンナ教育をきっちりやるべき。ダメそうなら、別れるのは早いほうが吉。
そもそもお付き合い半年で、その不摂生ダンナ(スマソ)とケコーンした決め手はなんだったの?

225 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 01:18:54
デブ、不摂生、水虫、そして後から分かったとはいえマザコンか・・
211は相手の高収入に目が眩んだから結婚したとかじゃないよな。

226 :211:2006/03/01(水) 01:32:06
>>224 レス有難うございました

トメとの接触は避けられません。夫が月一で義実家に行きたがります
彼の実家は遠い所にあるし、母の生前、介護の為に私の実家に近い所に
新居を借りてくれた恩があるので実家に行きたくないとは言えません
今まで一緒に行っていたのに、急に行かないとも言えません

227 :211:2006/03/01(水) 01:34:50
>224 >225 レス有難うございました
>ケコーンした決め手
私は結婚したくなかったのですが、相談所に無理やり入会させられました。
その後 相談所を通じて彼と交際していたのですが、数ヶ月たったある日、

私の両親が「正社員になる事と、30キロ痩せなければ嫁にやらない」
と言って彼と彼の両親を激怒させて、その事と他の事で大喧嘩になり
彼の両親は結婚に対して答えを伸ばし伸ばしにしていた私に痺れを切らしたらしく、
(と言っても今思えば4ヶ月しか経ってなかった)その気が無いのなら別れろ!と言われ

「明日中にYESかNOの答えを出せ、出せないようならNOと受け取る」と
ケコンを迫られ、別れたくなかった私は承諾してしましました。。。。
結婚したくないのに、相談所を通じて彼と交際していた私が一番悪いのですが

228 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 01:36:26
同情できません。
自分で解決して下さい。

229 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 01:38:52
>>227
……なんか、突っ込みどころが多すぎて、どこから突っ込んでよいのやら。

ま、アレだ、「自 業 自 得」ってやつか。一生流されながら生きてください。

230 :211:2006/03/01(水) 01:39:51
>>228 レス有難うございました
分かりました…
ここまでレスをして下さって本当に有難うございました
かなりすっきりしました。

もう一度 よく話し合ってみます

231 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 01:41:33
>>230
夜釣り乙。

釣りじゃないのならば、次からは二回目のカキコ以降のsageを覚えようね。

232 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 02:34:56
>>211
あれだな、この手の人は死ぬまで流されるな。
そんで悲劇のヒロイン気取りなんだよ。子供できる前にさっさと別れろ。



233 :211:2006/03/01(水) 08:19:11
>231 >232 レス有難うございました
テンプレにsage進行となかったので
ageても大丈夫かな?と思いまして…すみませんでした
やはり結婚するまでの経緯は叩かれてしかるべきって感じでしたか。

確かに、結婚の承諾をしたのは流されてでしたが、
根っこにあったのは彼を愛しているからというのが一番大きかったです。
離婚ではなく、彼と最期まで添い遂げられるように努力します。

234 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 08:53:12
175cmの人が70kgまで痩せる必要があるの?
これからの健康の為に痩せる必要はあるけど今健康なんでしょ。、
100kgは重すぎだと思うけど、30kg痩せろとかいう条件
よけいなお世話としか思えない結婚の条件ですねw


235 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 09:17:22
>>211
彼を愛しているならぐだぐだかきこむな!
どんなアドバイスにもデモデモ「ばかりで聞く耳もたず。
旦那の方だっていつもぐずぐず言ってばかりの
女房の話なんぞ聴いておられるかい。
ぐだぐだ、デモデモ、ぐずぐず

236 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 10:02:42
流されてここまできたみたいなことを書いてるけど、
結婚を決意したのは自分だということをまずは自覚すべき。
また、実親の介護のために旦那さんが考慮してくれたことに感謝してるといっても、
今の状況をそのままにしておいていい理由にはならない。
夫にもウトメにもなめられっぱなしだと、この先実父さんをそっちのけにされたり、
子供ができたら三文安にされたり、自分一人とか夫と二人の問題じゃないよ。


237 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 10:22:29
175cm100kgの人が現在健康だからといって、これからも
健康でいられるとは限らない。生活習慣病は恐ろしいよ。

食生活の改善と運動の習慣化で、100kgから70kgまで落とすことは十分可能。
2年ぐらいかけて地道にやれば大丈夫。


238 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 17:28:51
夫婦仲はどうなのかな?
あなたのことが心配なの。こんなに心配なのに私の気持ちは汲んでくれないの?っていう方向で話をする。
男は自分が心配されている・注目されていると思ったら一生懸命になるものだよ。
そのあとは、心の中でペッと思いつつも、表面だけは
こんなに頑張っているあなたってステキ!と褒めまくる。
さすれば道は開けよう。

239 :211:2006/03/01(水) 21:47:43
>234-238 レス有難うございました

>今健康なんでしょ
彼は通風になりかけていて糖尿病の危険もあるそうです
血圧も高く、疲れ易くて、健康とはかけ離れています
>235
休日になったら彼の実家に行くのが気が重い事と、
私と一緒に真剣にダイエットに取り組んで欲しい事を話します。

>2年ぐらいかけて地道にやれば大丈夫。
そんなに長期間になるんですか…
私も5〜10キロダイエットした事がありましたが、
彼の場合は桁が違っていて、何から始めるべきなのか困惑していました。
ダイエットスレとこちらと、どちらに書き込むべきか
分からずにこちらに書き込みました。

>褒めまくる。
夫を立てるんですね。 確かに褒める事って大事ですよね
最近はあまり褒めた記憶が無い…今度言います

240 :211:2006/03/01(水) 21:53:25
>238
いつもエロい冗談ばかり言い合っています
悪友みたいな感じで夫婦仲は悪くないと思います
毎朝 毎晩のキッスも欠かしませんし…
でも肝心な所で言いたい事が言えなかったりします

あえて言わないのも思い遣りなのかもしれませんが…

241 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 22:11:50
とりあえず、ジュースと缶コーヒーその他をとらないようにするところから始めたら?
いきなり食事制限かっちり、栄養計算ばっちりだと、
先天的な肥満体質・病気で太る人以外のデブにはきっついです。
食べたいものを食べられないと思うこと自体がストレスだから。
そもそも、病気でもなく太ってる人は自分に甘いから厳しいことからは逃げがちです。
まずは飲むものをノンカロリーのお茶・水にして、食べるのはしばらく自由にさせておく。
今まで通り「食べ過ぎないでね」とだけ言って。やせなきゃとは言わない。
それだけで糖分摂取量はがらりと変わるから少しからだが楽になるよ。
少しでも体重が落ち始めると、ダイエットもやる気になるもんです。(←経験者)

242 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 22:17:42
つ 保険

243 :211:2006/03/01(水) 22:25:07
>食べたいものを食べられないと思うこと自体がストレスだから

ハゲドウです。 ストレス溜まると食べたくなる とか、
食べれないとストレス溜まるとか…、堂々巡りなんですよね
極端に少なくすると反動で凄い事になってしまうので
(これは私も経験しました) 仰る通りに砂糖を減らす事から始めます
長い道のりですね…ふぅ…

244 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 22:35:46
いきなりキツイ減量スケジュールを立てても、普通はまず実行できないよね。
最初から長期戦のつもりで「少しずつ」でいいと思うよ。

すぐに結果を求めちゃダメだよ。「桁が違う」のなら尚更。
無理すると、その反動も大きいから。
ゆっくり作戦でも、積み重ねればだんだん良い結果が出るからさ。

245 :211:2006/03/01(水) 22:58:41
>>242
酒に風邪薬とかですかね?
保険かける金がないので無駄です

246 :名無しさん@HOME:2006/03/01(水) 23:09:48
ていうか、ある程度お金のかかる病気になっちゃったりしたとき、
保険に入れるときにはいっとけばよかったなって思うんじゃない?
痛風なりかけ、糖尿のおそれってことは、まだ引っかからないラインにいるって事でしょ?
その生活続けてれば、本格的な病気のおそれも出てくるんじゃないの?

247 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 08:30:46
なんだかな・・・
解決したいのか愚痴なのか
どんな答えをお望みだい?

248 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 16:06:52
>>247
ご本人が最初から愚痴みたいな相談と言っているので仕方ないのでは?
書いてく内になんとなく気持ちが晴れることもあるし。
家庭内のことって
「じゃぁこうします」「解決しました!ありがとうございました!」
って単純に終われることばかりじゃないもんねぇ。

249 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 15:59:56
携帯からすみません。
2チャン、初心者なのであまりわからないのですが相談させて下さい。
旦那の家族のせいでローンも組めない状況になり困っています。
結婚する前に、旦那が親にカードを貸した事が原因で、それは貸した旦那が一番悪いと言う事もわかっています。
結婚後、一社は裁判沙汰にもなり、退職金を使って一括返済し、もう一社は必ず返すと約束していたのにも関わらず、今も滞納状態です。
続きます。

250 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:05:13
続きです。
旦那実家には、妻子持ちニートの弟も居て、妻子は親戚の家に居候しているねですが、その妻子の仕送も親が支払っている状態です。
何とか旦那実家に、ニートの妻子に仕送りするお金があるのであれば、先に借金を返してもらいたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?
皆さんのお知恵をおかし下さい。お願いします。

251 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:10:58
弁護士に相談する
その費用はローンで返す
それが一番損害が少なく手っ取り早い。

252 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:11:09
弁護士と相談汁。それが一番早そう。

253 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:17:19
早速レスありがとうございます。
やっぱり弁護士に相談した方がいいですよね…。
全くローンが組めない状況なんですが、弁護士費用はローン組めるんでしょうか?
パソコンがなく、弁護士も居ない田舎町に住んで居るので、どうしていいのかわからないです…。
教えてちゃんで申し訳ないです。


254 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:40:52
>>253
町役場とかで聞いてみたら?
弁護士費用はローンでも大丈夫だよ。

255 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:41:52
↑253のカキコは、249〜250です。
すみません


256 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:47:28
>>253
市町村がやってる(?)無料の弁護士相談を予約したらどうかな?
結構予約いっぱいだったりするけど、キャンセル待ちもできたよ。
月1回しかやってなかったりするのが、ネックだけど。

弁護士事務所で相談すると、30分5千円位が相場らしい。
まず電話で聞くといいよ。ボッタクリもあるらしいので。

257 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:53:39
255です。
254さん、256さん、早速明日にでも役場の方に相談に行ってみたいと思います!
無知なもので、弁護士に相談するにもどうしたらいいのかと、毎日悩んでいました。
教えていただき、本当にありがとうございました。


258 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 17:05:52
パソコン無いと辛いよね。
健闘を祈る。

259 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 21:21:21
本人の知らないうちにその親に勝手にカードとか作られてたり名義作られてたらどうなるんだっけ。

260 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 08:36:21
文書偽造だかなんだかで訴えることが出来るんじゃなかったっけ?
親だけでなく、
カード会社にも本人確認をしていないことで
訴えることが可能なはずだけど。

ただ一度でも督促に応じちゃったら無理でしょう。

261 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 21:56:35
うん。1回でも督促に応じて返済しちゃうとダメだね。
その時点で「自分の知らないところで勝手に作られた借金」ではなくなる。
1度でも返済したら『名義を使われた本人も了承している借金』とみなされるから
「名義を勝手に使われた!」という主張が認められなくなるよ。

262 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 15:13:29
今アパート住いで子二人居て4人家族です。
義母が定年でマンションのローン払えなくなるからうちらがそこに引っ越して旦那がはらっていくんだけどまず何からどう進めていけばいいですか?
義母は出ていきます。

名義のことやローンの支払いなど一から教えてください。

263 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 15:31:46
>>262
手続き云々は自分で調べるがよろし

264 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 15:59:44
>>262
基本は名義を義母→夫にして、贈与税が発生するならば支払う。
この場合夫が別に住宅ローンを組み、そのお金で義母のローンは
一括返済する必要があるんじゃないかな。

ただし、旦那さんが一人っ子で、義母のローンに「義母がマンションに
住み続けなくてはならない」等の条件が付いて無い場合。
名義は義母のままで、夫が義母にローン返済分のお金を毎月仕送り(贈与)
することにして贈与税を支払い、義母が将来鬼籍に入ったときに
マンションを相続した方が、税金が安いかもしれないので試算してみる。

以上は素人の考えで書いてみたので、
本当のところは一度、税理士さんとかに相談してみれば?


265 :264:2006/03/06(月) 16:03:23
蛇足。
262夫婦に義母のローン残額を一括返済するほど貯蓄があるなら、
夫が新たなローンを組む必要はなくなるね。
その場合はきちっと名義を夫に移すこと。
ナァナァでいると将来義母が乗り込んで来るかも。
(家庭板的杞憂で終わればいいけどね。)

つか、義母が出て行くのは本人が納得してるのかなあ。
(これも家庭板的杞憂。)

義母の転居先(アパートなり公営住宅)探す方が先決かもね。


266 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 16:36:35
義母が転居することについては和解済みです。
名義はさっさと変えたほうがよさそうですね。

残念ながら一括返済できるほど貯金がないので新たにローンを組むことになりそうですね。
そうすると審査通るかなと一瞬不安になりました。

マンションの契約書も見せてもらわなきゃ。
ちゃんと保管してあるかな・・・。


267 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:45:42
あげ

268 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:02:03
ご意見をお聞かせ下さい。
共働き(小梨)です。

義実家は自営業をしていて、現在は長男と義両親で切り盛りしています。
私の旦那(次男)は普通の会社員です。

旦那は年末やお盆などの忙しい時期だけ手伝いに行きますが、
私は休みの日は洗濯や掃除をしたり、自分の為に時間を使いたいと
思うので手伝ったことはありません。

結婚前、旦那が義両親に「手伝わせる気はない」と言ったからか
今までは義両親からも「手伝って」と言われることはありませんでしたが、
最近、それっぽい事を言われるようになりました。
「手伝いに来て欲しい」とダイレクトに言うのではなく、
「遊びに来なよ〜。こういう仕事も楽しいよ」というような言い方で。

私の両親や友人など、周囲の意見はそれぞれですが、
どちらかと言えば「手伝う必要はない派」が多いです。

どう思われますか?手伝うべき?手伝う必要はない?

269 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:04:28
お好きなように。
ただ、人の一生は思ったより長くない。
後悔しない人生を。

270 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:05:07
>>268
休みがないのは辛いから手伝わないな、私なら。


271 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:11:00
>>268
行きたければ行けばいい。
行きたくないならやめれ。
ただそれだけの事他人に相談する必要なし。

272 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:14:35
共働きなら、旦那が偽実家の手伝いをしてる間に
>>268は家庭を維持するために必要な業務もしているのだから、
行かなくていいとオモ
旦那が「一緒に来い」と言ってるわけじゃないんでしょ?
一緒に手伝いに行ったら、
帰ってきてから二人で掃除洗濯その他色々しなくちゃならなくなるよ。
倒れるぞ。

273 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:21:04
で、給料はいかほど出るの?

魅力的?


274 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 12:58:37
遊びに行けばいい
「ヘー、こんな仕事内容なんですかぁ」とかいって
茶をすすりながら小一時間過ごして帰る。
「何しに来たの!」と言われれば「誘っていただいたので遊びに来ましたぁ」

給料や労働時間も決めないまま「手伝い」なんてありえない
察してちゃんは放置

275 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 13:47:59
私も察してちゃんだと思う。
しかも、遊びに来いと呼んでおきながら、
手伝わざるを得ない状況の中、「自主的に」手伝ったという事実を作って、
今後もちょくちょく呼んではただで働かせようという、
ずるい考えだと思うけどね。

276 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 14:27:27
しないに越したことない。
行けば手伝わされ、
そのうち無給の下働きになるのは目に見える。

うちも自営だよ(旦那が社長)
だけど手伝ったことはない。
トメには「そろそろ仕事を覚えてもらわなくちゃ」って言われた。
だけど専業主婦でいたいのが私の望みで、
旦那はこれ以上家庭と仕事が一緒になるのを嫌がったため実現せずw
おまけにトメがやってた経理、
めちゃくちゃでさあ、
人雇って立て直すのに1年かかった!
そんな奴のいうことなんか聞かなくてよかった。

自営だと身内だけでやるから
なあなあで誤魔化すこともあって、
そういうことでもめることも少なくないから、
なるべく外部から人雇って空気通した方がいいよ。

277 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 14:39:55
>>268
あなたが小梨専業主婦で暇ならともかく
共働きなんでしょ?
行かなくてもいいんじゃない?
掃除洗濯は誰がするのよ。

「遊びに来なよ〜。こういう仕事も楽しいよ」
って言われたら
「家事がたまってるから、遊んで楽しんでたら
家の中がゴミ屋敷になっちゃう」とでも言っておいたら?



278 :268:2006/03/15(水) 18:04:33
>>269-277
レスありがとうございます。

労働時間はまちまちで、朝7時から夜11時までの時もあるかと
思えば夕方くらいで終了することも。
旦那は1日だけの時は2万くらい、2,3日働いて3.5〜4万程貰って
いるみたいなのでバイトとしては悪くないのかな?
ただ私が同額を貰えるとは到底思えません。
二人で8万なんて有り得ない…。

外部から人を雇わないのは、常時必要ないからだそうです。
忙しい時期だけ人を雇い、新たに教えるのは手間だからと。
だから身内で固めた方が都合がいいのだと思います。

旦那は「手伝いに行かなくていい。俺が手伝っている間、
お前が家のことをやってくれるから有り難いと思ってる」
と言っています。
私自身手伝いたくはないし、手伝う気もなかったのですが
もしや非常識?と考えてしまったので
皆さんのレスを見て正直ほっとしました。

今は笑って誤魔化していますが、今度「手伝え」とはっきり
言われた時は、家事を武器にしつつ角が立たない程度に
断ろうと思います。

279 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 22:09:57
保守あげ

280 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 07:30:29
>>278
下手に手伝うと、次から断りにくくなるからね、そのほうがいいよ。
旦那さんもやらなくていいって言ってくれてることだしさ。
がんばれ〜

281 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 08:26:59
そうそう!
一度手伝うと、それが当たり前になるよ。
私はほんと何もしない。まず、自分の生活でしょ。
義実家に淡い期待をさせない。


282 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 16:00:18
電車のシートにほんのちょっとのすきまがあれば、
ぐいぐいお尻をねじ込んで、いつのまにか悠々と座ってる人と同じ。
ちょっとでも隙を見せると、そこからトメのペースに持ち込まれるよ。
直接言われても、旦那さんから断らせるぐらいにしたほうがいいと思う。

283 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:12:38
相談させてください。
義実家が、今年ウト定年後、中古マンソンを買おうか迷ってるらしい。
不動産屋が「息子に保証人頼めるならローン組んでもいい」と言ったそうです。
この場合の保証人って、どの程度のものでしょうか。
義実家がローン滞納したら保証人に即支払い義務がくるようなものなら
キッパリ断ろうと思うのですが。
義実家は、即金で払えなくもないと思うのですが(ハッキリしなくてすみません。
貯金がいくらあるのかも分からないもんですから)ウトが亡くなった場合、
団信で支払えるというのを考えにいれて、なるべくローンを組みたいようです。
さりげなく保証人になって欲しい旨、打診されているので迷っています。


284 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:28:14
>>283
ローンを借りるのは銀行からでしょう?
なぜ不動産屋?

保証人とは、あなたが書いている通りではないですか?
私はそのように理解しています。

今はローンでも保証人を立てなくてもその代わりとなる保険がありますよね。
年齢制限とかがあるのですか?それをよく調べられた方がいいのでは?
それと、もしあなたたちがローンを組みたい時、保証人になっていたらローンを組む事ができるか?
ということも調べておかれたほうがいいのでは?


285 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:35:40
貯金がいくらあって、即金で支払えるのかどうかぐらい聞きなよ。
もし、他に保証人がいない上にウトが強行するつもりなら
そのマンション即金で買えるだけのお金があるのか確認して
通帳はあなたたちが保管、毎月自分たちでそのお金を監視するならいいと思うけど。

定年の爺さんにローン組ませる業者なんて大丈夫?
銀行と組んでローン借りさせたいだけなんだろうけど、
利息の支払いが毎月上乗せされてることをきちんと理解してるのかな?
そんな年で団信にはきちんと入れるの?


286 :283:2006/03/17(金) 22:36:59
>>284
早速のレスありがとうございます。
保証人が必要だというのは、おっしゃるとおり、年齢の問題だと思います。
60で定年迎えた後のローンですので。
保証人になった場合、自分たちがローン組めなくなるということも
あるんですね。勉強になりました。
何分、東京と名古屋の遠距離ですので、一緒に不動産屋に行くこともできず、
また聞きなので内容が曖昧ですみません。
私の実家の母に相談したところ「保証人協会で頼むように言ったら?」
と言われました。
もっといろいろ調べてから出直します。

287 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:39:35
実際にはマンションを手放したくないだけで払えたとしても、
ウト達が払えないと銀行に言えば
即座に283に支払い請求が来て
全額支払う義務を負う予感が。

288 :283:2006/03/17(金) 22:52:20
>>285さんもレスサンクスです。
団信は入れるみたいです。
ていうか、それをエサにローン組ませようという感じなのかも。
(銀行と不動産屋は悪く言えばグルなのかもしれませんね)
以前さりげなく聞いたところでは、貯金は2000万くらいではないかと。
定年までただ同然の社宅に住んでたわりには少ないですが。
のちのち自分たちも住むであろう二世帯住宅ならまだしも、
中古マンションの保証人になんて・・・と思うのは鬼嫁?
と思ってました。でも、不安は不安なので、
気まずくともキッパリ断ろうと思います。
トメウトは人は悪くないので、私たち夫婦を落としいれようなんて
露ほども思ってないと思いますが、なんせ世間知らずです。

289 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 22:53:03
いちおう保証人というのが必要だからという程度で頼んでくるだろうし、
旦那さんもそういう感覚だと思うけど、親子だから大丈夫などと言って、
自分たちで払えるというきちんとした証拠を見せないなら、
断ったほうがいいと思う。

290 :283:2006/03/17(金) 23:02:08
>>287
そうですね。
最悪の事態も考えなくてはいけませんね。
怖くなってきました・・・
でも、相談してよかったです。
「自分たちが家買う時ローン組めなくなるから」って理由で断ろうと
思います。無理強いするトメウトではないので。
今度は弟夫婦に頼みそうだけど。

291 :283:2006/03/17(金) 23:10:38
>>289
まさに、そのこと考えてました。
保証人と言ってもいろいろですよね。
全然関係ないですけど、私自身が就職した時に保証人が必要だったけど、
その場合の保証人は、ホントに「とりあえず」の保証人だったわけで。
例えば私が会社で使い込みなんてしても、保証人にはその弁償義務は
ないですよね。そういう保証人もあれば、支払い義務の発生する連帯
保証人のようなものもあるし、その違いが分からなくて。

292 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 23:38:08
就職する時の保証人って「身元保証人」みたいなモンでしょ?
ローンの保証人とは全く違う。
ローン=借金だよ。その保証人とは「借金の返済を保証する人」だからね。
同じ保証人とは言っても意味が全く違うよ。

293 :283:2006/03/18(土) 00:01:39
地方の中古マンションなので、2000万弱、貯金+退職金で
支払いは遅滞無く何とかなりそうですが、将来のことは分かりませんよね。
ローンの保証人=借金支払い義務アリ、ということを肝に銘じておきます。


294 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 04:50:26
そもそも借金の保証人を頼むときに、資産も公開してこないのも
それを追求しないのもおかしいよ。

あなたたちの「負債」になるんだから。

295 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 07:03:33
その2000万円+退職金等で
夫婦で入れるホームとかホームも兼ねた万村とかを
買った方がいい希ガス。
60歳で家買って、その後働けなくなったとき
誰かが同居しなけれりゃいけなくなってるくるよね。
そういうつもりでの家買いだと思うんだけど。
60代で買うっていうのは、そういう先々まで考えての話をしなけりゃ
ダメだと思うんだけど。

296 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 00:00:22
入院したときの保証人って、
義親が入院費や手術費が払えなかったら
保証人に支払い義務あるのでしょうか?
借金の保証人のように重いものでしょうか?

297 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 01:15:43
全額払ってやってもいい覚悟が必要

298 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 02:13:20
入院した時の保証人とは
「患者の身元を保証する」のと「治療費の支払いを保証する」の両方だから
もし本人が入院費用を支払えなかった場合、保証人が支払う事になるよ。

通院するのと違って、入院する場合は費用も高くなるから
病院も費用を取りっぱぐれないように保証人を付けるように要求するわけだしね。
本人が払えないなら保証人に支払い義務があるはず。

299 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 15:01:21
「保険が降りるまで建て替えて」と言われ出しておいたら
その後返済されなかった友人がいます。

300 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 17:47:15
親だからって遠慮して証文取らなかったんだろうなあ…

301 :名無しの心子知らず:2006/03/21(火) 03:33:43
今のバイト先で正社員に登用してくれるかもと言いつつ
2ヶ月後に結婚するという義弟。(彼女は正社員)
しかも彼女の誕生日に親にお金を借りて祝おうとするんです。
フリーターで結婚しようとする男のことどう思います?
義実家は見放しています。義弟のこと小さい頃から知っているので
複雑です。

302 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 04:37:55
彼女がそういうバカ男を飼ってみたいタイプなのかもよ?

義実家が見放してるなら>301夫婦も完全スルーでいいジャマイカ。

303 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 09:08:47
義実家は、見放してるのに息子にお金を貸すの?
それとも義弟の勝手な皮算用?
どちらにしても、親と彼女が納得してれば、アナタは関係ないのでは?
彼女も、自分が正社員なら夫がフリーターでもいいのかもしれないし。

304 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 09:16:35
>>296
亡くなった時に遺体の引き取り相手っていうのもある。


305 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 09:29:20
弟に誰も金を貸さなければいいだけの事。

306 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 09:55:35
ウトメの孫に対する執着について相談させてください。
息子はウトメにとって初孫で、それはそれはかわいがってくれるのですが
それが度を越しているんです。

私たちとウトメは別居です(車で1時間半の距離)
でも孫を見たいからと、週1(しかも2泊3日くらい)で見せにいっていました。
私は頻繁な訪問が嫌で仕方なかったのですが、周りを夫親戚にかこまれ
見せなければまるで私が悪者のような、心理的な圧力で私の考えがおかしいのか
と悩む日々でした。

息子が幼稚園に入り、最近では息子一人でのお泊りがほとんどです。
用事がないと断ることさえ許されないかのようなこの儀式に
うんざりしています。


307 :続きです:2006/03/21(火) 10:03:36
今は私も嘘をついたりしてあまり合わせず、折り合いはよくありません。
こんなに断られているのに、それでもしつこく電話での催促に
精神的に参りそうです。
出なければいいのでは?と言われるかもしれませんが
家電:3回居留守
携帯:3回居留守・・・留守電にメッセージ3件
などで、電話恐怖症気味です。
これって、ウトメおかしいですよね?
なんだか自分の考えに自身がなくて。相談できる人もいないし
周りは夫親戚だらけ。価値観が違うので、私が悪者扱いされるので
本当は私が悪いのだろうか?と悩んでいます。



308 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 10:18:14
>>306

あなたがそれほど嫌がっているのに旦那さんはどういう対応なの?

用事があれば断れるなら、週末に習い事を入れるとかは?
息子さんの習い事でなくてもあなたのでもいい。
「子供が赤ちゃんの時は忙しくて習えなかったけど料理を本格的に勉強して
いろいろな料理を子供やあなたに食べてもらいたい」とか
いくらでも旦那さんうけしそうな名目がつくれるのでは?

それで息子さんはあなたが習い事をしている間に
旦那さんに見せにいってもらい、一泊ぐらいしてもらって
帰宅時には習った料理を並べてお迎え〜なんてどうかな?
まずは旦那さんを納得させることだと思うよ。

309 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 10:25:01
>>306
いきなりでスマンが、会いたがること自体はおかしいとは言い切れない。
同居していれば毎日会う(←聞き覚えあるなら心からスマン)。

顔を合わせる頻度が毎日だろうが十年に一度だろうが、
それ自体は当事者の好きずきであって、はたから言うことは無い。

自分が会うこと、子供を会わせること、
それら自体以外が最初は不満だったんじゃないか?
車で一時間半の時間的、体力的、経済的負担。
頻回ならなおさら。
お願い(の形の命令)を聞かなければならない立場の弱さ。
味方してくれない夫の無理解。
実際会っている時に、
孫と会えないと向こうが主張する、
向こうが近居または同居を迫る、または迫られていると感じる。など。

「会うこと自体」以外の、>306が感じている問題をご主人と話し合ってみては。
今となっては苦手な相手と会うことそのものが苦痛なのだろうけれど、そこらへんは控えて。



310 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 11:04:12
週1で2泊は異常

311 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 11:17:03
同居しる!のアピールと読んだ

312 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 11:19:08
とにかく旦那教育だね
旦那さえしっかりしていたら、ウトメや親戚なんてどうでもなる

313 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 11:38:08
息子は喜んで行ってるのかな?
週イチで2泊3日はやっぱり異常だと思う。
いい嫁と思われることはあきらめて、自分の思い通りにするしかないような。
旦那には、体力的にキツくて、倒れそうってのをアピールしてみては。
ウトメは、あなたんちに会いにくることは、しないの?
呼ぶだけなら、そりゃ簡単だよね。

314 :306:2006/03/21(火) 12:51:48
>>308
習い事、下にも2歳の赤がいるのでもう少し大きくならないと
難しいかな。夫は休日も仕事がある人なので、夫期待も難しい。
ウトメが連れて行くのは上の子だけ。
上の子を犠牲にしてる母だよね、私。

>>309
普通に会うだけでも、結構頻繁にはしんどいです。
それ以外にも、息子に入れ知恵して
「ママ嫌い」とか言わせるトメなのではっきり言って人として嫌いです。
夫はかなりのヘタレで、何の頼りにもなりません。
今まで何度も話し合い、喧嘩し、そのたび私が悪いような形で終了。
夫は話し合いで理解できるタイプではありません。
時折、離婚も頭に浮かびます。

>>313
子供のみ泊まりの時は、ウトメが迎えにきます。
やっぱりおかしいですよね。
今は用事を入れたりしてあまり会わせませんが、それでも2週に
1度は会っています。必ず泊まりで。連休なんかは、有無をいわさず
連れて行きます。







315 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 12:53:27
毒ババじゃん。
子供連れて実家へ帰れ。

316 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:04:35
「子どもに親の悪口吹き込むようなので会わせられません」
とはっきり言い渡して会わせなくていいパターンだと思うよ。
親子関係を瓦解させかねないとして疎遠にもできる。
まず親子関係ありきだからね。

あとはあなたの根性次第。
いい嫁ぶりっこしたい気持ちがある以上は難しいかもしれんが。

317 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:07:52
そこまでやられてるなら全面戦争でいいと思う。
つか私ならする。

ババが子供に害がある事を夫が理解しないなら、そんな夫(゚听)イラネ

318 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:14:46
私も全面戦争するかな。
うちの場合徒歩で10分の距離に夫実家があったから
それこそ毎日の様に用事を作っては孫の顔見に来てたけど
(夕飯のおかず作ったわよ、とか)
私にはそれがとても嫌だったのでこっちから夫実家に行く
事は殆どしなかった。
夫も理解してくれてたし。
近所に住んでいながら1年以上行かなかったかな。
そしたらウトメが察してくれたのか殆どこなくなったけど。


319 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:20:07
どうせ子供もお菓子漬けで躾なんて無しだろうからウトメが飽きた頃には
愛せない子供が出来上がっちゃうよ。

実家に帰って旦那呼びつけて(最後の)話し合いしてみる。
その返答次第でどの選択がいいか答えもでてくるんじゃない?

320 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:22:29
>>314
子供、立派な三文安になりかかってるじゃん…。
もういいヨメきっぱり止めて、リコーン前提で実家に帰ったほうがいいよ。
それでなにもしないダンナならさくっと捨ててよし。


321 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:22:41
>>318
それで理解できるウトメさんで良かったね。

常識的なお付合いができる人なら、こちらも
多少面倒でも孫に会わせる機会を作ろうって思うのに。

322 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:30:41
相談します。
ウトメの姓が違うのですが、5歳の子供にどうやって説明したら良いものか
悩んでいます。
きっかけは、ジジババに手紙を書きたいから名前教えてと言われました。
その時は「住所と名前はママが漢字で書くから」と逃げました。
結婚していないのに結婚している状態が30年余り。

323 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:43:41
どういう事情だか知らないけど普通にウトの姓だけ教えておくのはだめなの?
入籍してなくても便宜上夫姓を名乗る人多いし。
でなければジジババの事情で姓が違うんだよくらいでいいと思うけど。

つかこれから長い子育て期間、こんな些細な事をいちいち他人に相談していくのかよ・・・

324 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:46:26
>>322
結婚していないのに結婚している状態って、事実婚のこと?
姓が違うことは特に気にせず、そのまま教えてみればどうかな。
それで子供が何で違う姓なのか疑問に思って質問してきたら、
どちらかというと珍しい例だけど、結婚してても姓が違うこともあると
教えればいいんじゃないかと思うけど。

325 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 17:06:17
>>322
そのままの名前を教えればいいと思うけど。
子供に「なんで違うの」と聞かれたら
お父さんのおじいちゃんおばあちゃんは違うんだよ。
世の中には色々な人がいるんだよ、と言うな。

326 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:04:55
>>314
自分が入れ知恵されて母親嫌いだった側だから言わせてもらうね

母親の悪口を聞かされ続けて育った自分は
幼少の頃、母親がホントに嫌いで嫌いで仕方なかった
「早く死ね」とさえ思ってた。成人してから、やっと周りが見え始め
母親の事もいろいろ理解できるようになって呪縛が解けた
今は仲良くやっていて、嫌ってた時間を惜しめるようになったけど
もしも呪縛が解けてなかったら、今でも母親を憎み続けてたと思う

>上の子を犠牲にしてる母だよね、私。
なんて悠長な事言ってるうちに、上の子の心が離れていくよ
それが気にならないなら、ウトメに会わせてあげればいいと思う


327 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 23:23:56
うちも326タンのところとよく似てる・・・
小さい頃、祖母(母にとってはトメ)が私や弟達に「おまえの母ちゃんは、バカや」とか、
母が私達にお手伝いを頼めば「母ちゃんがサボるために、あんた達に手伝わせるんやで」等
私達に言ってました。
私は、中学生辺りまで祖母の言うことを信じてましたね。
今思うと、母は祖母にとって「息子を盗った憎い嫁」だったんです。
身内の祖母が母の悪口を言うはずないと思っていたので、「本当に母はバカなんだ」
「母は自分がサボりたいからなんだ」と疑いもせずに信じてました。

>>314サンのお子さんも、トメの呪いにかかる前に守ってあげて。
おばあちゃんが、お母さんの悪口を言う環境は絶対に子供心に悪影響。

328 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:18:24
豚切りすみません。

同居して3年。
やっとの思いで別居が決まりました!…が、期間限定の為3年もすればまた同居の予定です。
姑のことが嫌で嫌でころしてやりたいって思うくらい大嫌いです。
だからやっとしばらく顔を見ずにすむと思っていたら、
月1で義家に必ず全員で顔を出しに行くからと
旦那(長男教の絶大な猛信者)が言い出しました。
子供の為になるんだとか言ってたけど、私はこの家としばらく距離を置きたい…

でもいい顔しないと人間失格だの最低の母親だの旦那に罵られ、家出れる上にまだワガママ言うんかって感じで言われます。

どうしたら月1訪問却下できますかね…
できたら再同居も拒否りたいです

329 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:20:51
えっと、同居から別居になったのはなぜ?
誰か間に入ってくれるような親戚はいない?
トメが苦手としている人で、できれば娘しかいない人

330 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:32:05
>329さん
今までずっと同居からやっと別居になります。
別居はずっと前から旦那に訴えていたのですがまったく受け入れてくれず、期間限定ならってことでやっと別居OKしてくれ、今にいたります。

旦那の親戚に娘しかいない人はいません。男しかいません…姑の姉妹も婿取り、姑自身も姑がいなかったので嫁の気持ちわかる人はいないです。

331 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:36:16
>>328
偽実家なんて忘れてしまうぐらい、めちゃめちゃ居心地のいい「我が家」を作り上げる。

332 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:36:23
姑との関係が悪くて別居になったの?
よく旦那がOKしてくれたね。
それなら別居期間中に旦那教育ができそうだけど。
月一の訪問はとりあえずしつつ、教育していくしかないんじゃないの?

旦那の友達で娘しかいない人はいるでしょ。
そういう人を味方につけてみるとか。


333 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:46:41
とりあえずは別居してあなたの心の平安を取り戻して
それからトメが嫌がらせしてきたら、それに対応すればどうかしら。

一度にすべてじゃなく、少しづつ進展させた方がよさそう。
困った事はここで相談して、もう一度同居すると言い出した時に
逃げ出せるようにも、準備していた方がいいよ。
逃げる逃げないは別として、何でも準備したほうがいい。

334 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:53:38
>331さん
そのつもりです!出てる間にこっちの生活の方がいいと思わせられるように努力するつもりです!でも旦那はかなりの親大好き人間なので親より妻子供が大事だと思わせる為に効果的なものとかってありますか?

>332さん
別居は姑と仲悪くて出ます。ストレスで体調もおかしくなってしまったので…
旦那には今まで訴えて訴えて、訴え続けやっと別居承諾させました。
旦那は遊ぶ友達も少なく、子供がいる友達がいないんです。どうしたらいいですかね…

335 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:59:30
旦那さんの好物を作る
イチャイチャする
子連れ家族がいくスポットで家族の幸せを感じる

336 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:02:12
>333さん
ありがとうございます!
今後の為にも何か資格を取ろうと思っています。最悪、再同居→離婚となってもすぐ職につけるようにはしておきたいんですよね。

姑には嫌がらせはされていないんですが、極度の過干渉に子離れできないこととかに限界で何度も衝突してきました。だから精神的にもう受け付けられない状態になってるんですよね。
別居をきに落ち着けるといいと思ってます

337 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:02:35
自分の実家には行かないの?

338 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:08:36
328さん、義実家に行かないくらいの事で人間失格だの
最低の母親だのってあなたを罵る夫が一番の敵だと思う。
逃げ出す準備だけは念入りにしておいた方がいいよ。
何があっても子供は絶対手放すな!

339 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:10:38
三年やそこらと引き換えに
残りの人生四十年?売り渡せってか。

旦那ヒドス

340 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:17:49
>337さん
自分の実家にはちょくちょく帰ってますよ。

>338さん
ありがとうございます!
本当そうですよね。今まで姑とのことで喧嘩になると暴力振ったりしてきてる旦那なので
本当この先いつ何があるかわからないので何がおきてもすぐ対処できるようにしておきますね!

>338さん
別居中に再教育兼、再同居阻止できるように頑張るつもりですが、それでもダメだった場合離婚も覚悟してます。あんな家に残りの人生台無しにされたくありません

341 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:18:58
クマー

342 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:19:20
過干渉な母の息子って生活自立できてない男が多いのよね。
親の顔色見て生活していて、それが基準。
親は、息子の生活を全部面倒見て、自立させない。

そういう息子が旦那だと、ある程度は覚悟して
自分も経済力つけないと、ゆくゆくは親の介護は自宅で・・・と言われる。
親の呪縛というのから抜け出せないよ。旦那が介護するならいいけど
旦那の監視の元、妻が親の介護して、自分の世話もして、
子供の世話もできないと、罵られると思う。

343 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:19:22
旦那さんDVなんだ
敵は姑じゃなくて旦那だね
今度暴力をふるわれたら、しっかり記録をとっておくのをすすめます。

344 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:28:23
>342さん
本当にその通りだと思います!
自分では自立して一家の主人のつもりなんだろうけど、子供なんですよね!親元にいるから仕方ないんだろうけど。

親の介護も自宅推薦の旦那です。
兄弟には金銭的には協力してもらうけど、直接的な介護は俺が面倒みるっていってました。
面倒俺がみるっていってもすべて私に負担が回ってくるのは逃れらないと思います。

>343さん
一応いままでのあざとかの写真は取ってあります!
そういうのって何年後まで有効なんですかね;

345 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:36:57
今すぐ離婚推奨の旦那だけど、年金分割とか
資格とか、働くのを覚えるとかいろいろあるから
3年を離婚の準備期間と旦那の教育期間と割り切ってはどう?
DVされているなら、これから毎日日記とかつけておいて
写真もそこに貼っておいたらどうでしょう。

346 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:39:46
もう...義実家うんぬん言う前に離婚決意しようよ。
殴られた時点でさ。

347 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:40:50
とりあえず
別居したらいつもニコニコしてなされ。
些細な事でも笑顔で「ありがとう」と言いなされ。
簡単な事でも旦那を褒めてあげなされ。
で、時期を見て
「あなたもようやく一家の主らしくなったわね。
 あの家に居る頃は、いつも親の顔色を伺うばかりで私の事は放ったらかしだったけど
 これでやっと夫婦になれたような気がするわ。
 やっぱり別居して正解だったわね」
と涙ぐんでやりなされ。

その裏で、旦那教育を失敗した時の為に自立できるよう頑張りなされ。
写真は古くても大丈夫。古ければ古い程、継続的なDVだったと主張できる。
ちゃんと日付も入れて、診断書も貰っておく事。
家計簿か日記はつけてる?その日のニュースと共に、された事
義実家詣でで言われてイヤだった事、旦那の態度なんかを書き込んでおくといい。

348 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 11:54:23
買い物に出かけて(近所のジャスコとかでいいから)
昼食は外で食べるというぐらいの、
家族で出かけるような機会もせめて月1回作って、
リラックスした表情で楽しんでいる姿を見せる。
「おいしいね」「連れてきてくれてありがとう」
そういうことも積極的に言う。
あと、ウトメの悪口は言わない。
親の悪口を言わない妻の悪口を言う親を見てても、
少しも気持ちが動かない旦那さんだったら、とっとと捨てたほうがいいよ。

349 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 13:26:10
何か下手にでてていやだなぁ…。
私だったら、体をおかしくしてまで行きたくないところには行かない。

そう旦那に言う。

それか、自分の実家にも月1で、家族揃って行く。
そこで親に旦那をいびってもらう。
でも、あなたが強制で実家にいくならわたしも強制させてもらう、と
連れて行く。

そしたらどんだけイヤかわかるんでね?

350 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 14:51:18
>>349
トメのことをあれこれ言うと暴力ふるうような旦那さんなんだから、
いきなり直球は無理だよ。
ちゃんと話し合うためには、まず旦那さんに聞く耳持ってもらわないと。
それに、あれこれやってみては旦那さんの反応を見るというのを繰り返すうちに、
3年の期限が切れたらどうしたいか、どうするべきか、
328さん自身の気持ちも、はっきりすると思う。

351 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 15:46:51
>>328です。
みなさんいろんな意見ありがとうございます!
とっても参考になります。
やっぱ出たら旦那をおだてて
私たちだけの生活はこんなにいいんだってことを
わからせていくしかなさそうですね。

長男教の旦那を再教育したぞ!っていう方がいたら
どのように再教育したのか
教えていただけるとうれしいです!

352 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 15:49:35
長男教っていうより、
「子供でいたい」
「保護される側でいたい」って感じがする。
だから親から離れるのを嫌がってるような。
それだと子供を育てるのと一緒で自立心を育てなきゃいけなくなるけど。

353 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 16:00:53
352さん
子供でいたいっていうのはあってるかもです!
保護される側っていうか、
常に親を喜ばせたい、
妻子供使ってでも孝行するべきだ、
家も親も俺が面倒見なきゃ!
兄弟に任せられない!
っていうのが強いんですよね。
とにかく親様々な旦那なんです。

世の中の常識も親の言う事が全てだと思ってるし、
親を嫌う私がおかしい、
俺の親のことでストレスたまるなんて
我儘にも程があるといわれるしまつです…

354 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 16:16:31
ひとまず、自分の親と同居できない?
もし可能なら、

「うん、私が大人げないかもね。
でも、きっとそれは親のありがたみがわからないからだよ。
だから、3年間、うちの親と同居してみない?
あなたの親と同じだけ同居してみたら、
ああやっぱり親と暮らすっていいなぁと思えるかも。
あなたも、配偶者の親と暮らす幸せが堪能できるからいいと思うよ。
子どもの教育にもいいしね。おじいちゃんおばあちゃんとも暮らせるんだもの」

そんで、意図的に親には婿いびりをしてもらえw

355 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 16:34:16
>>354
それいいね。
拒否する理由がないよなwwwww

356 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 17:04:55
354さん
それは絶対無理だと思います。
ばかじゃね−かの一言で終わりそうです…

357 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 17:15:32
>>356
そう言われたら、私もあなたの親と暮らすのばかじゃねーのって思う
と言っておやり。

358 :354:2006/03/22(水) 17:17:58
>>356
いや、>>354は突飛なアイディアだから本気にしなくてもいいけど、
あなたのその後ろ向きな姿勢では、どうやっても戦い抜くことはできないと思います。
戦う気がないのなら、夫ともめず同居を素直に受け入れた方がいいんじゃないかな。
現実をどうにかしたくてあがくのと、
どうにかならないかな、夫を言い負かせる魔法の言葉ってないかなと
うろうろして探す だ け だったら、おとなしい嫁を演じきる方が安泰だと思うよ。

最悪、離婚してでも自分の意見を通す気概もなくて戦うのは無理ですよ。

359 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 19:23:09
>>356
ばかじゃねーか、って言われたら、
「どういう点がバカだと思うの?
どこがおかしいの?
どうしてそう思うの?
私と同じ立場になることをなぜあなたは拒否するの?」
とどーして責めをするだろうな。

ただこれは私が旦那よりも弁が立つという前提があるからかもしれないが。
決め手は、相手が感情的になろうとも
暴力を振るおうとしても、
ひたすら冷静に淡々となぜ?を繰り返すことかな。
ただなぁ〜、俺様で妻を下に見ていて、
人の話を頭から聞かずに自分の正当性のみを主張するやつとは
話し合っても無駄なんだけどね。

360 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 19:57:46
>>359
それもそうだけど、>>356の場合旦那に見下されてるのに慣れてて
自分の主張ができないって感じ。
不満はあるんだろうけど、デモデモチャンの匂いぷんぷんです。

361 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 03:12:50
まあ今は同居でそんな気力も削がれてるだろうし
別居してから少しずつ自分を取り戻していったらいいんじゃない?
要は今の状況を変えたいという意志を持ち続けるのが大切だよ>>356
少しずつ強くなって、徐々に旦那の長男教を矯正してやればいい。
3年もあるんだから、強くなれるよ。
今はまだ無理でも、変えようと思えば変えられる。
それでも変わらなかったら、その時は別れればいい。
とにかく、焦らずにやるだけやってみて。

362 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 21:18:38
長男教よりもDV夫なのが問題だと思うけど…
長男教が治ってもDVでしょ?
でも長男教とDVはセットになってるみたいだし
どちらかが治るということは無いような。

刺激せずに黙々と離婚準備で貯金して証拠がためして
周囲に協力を得て避難する場所も確保しておいたほうが言いと思う。
下手に刺激しなくても…

363 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 08:48:38
長男教ついでに「女は男の言う事を聞くもの」と教育されてたのかもよ?
家の中では家長がエライ、もちろん跡取りの長男もエライ
女は男にかしずいて当たり前
言う事聞かなかったら手を挙げてもOK
嫁ができたら姑はかしずかれる側に回って
家計は握らせないけど家事は全部嫁に押しつけ

そういうのを物心ついた時から見て育ったのかも。
長年培われてきたものを矯正するのは難しいのはわかるけど
長男教が原因のDVならば、長男教の呪縛かが解けたら目も冷めないかな?と。

でもコッソリ離婚準備を進めるのは大賛成。

364 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 10:23:10
それは長男教+男尊女卑+俺様に基づくDVということですかね。

調教は無理だと思うなぁ。
別居期間中に努力するのはいいと思うけど
あまり傷つかれて投げやりにならないように逃げ道は作っておいてね。

あと、同時進行で離婚準備賛成。
離婚しなくても別居継続に有利にもなりそうだし。

365 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 00:06:15
主人が今日、トメと電話で話した会話を聞きました。
その内容が、
・ウトに仕事がまわってこなくて、今月は5万円の収入。
・家のローンを返す為に、ウトには68歳(現在59歳)まで働いてもらわなければいけない。
・貯金はない。
ということでした。
ウトメ宅には、介護されているウト兄がいるので、ウト兄(70代前半)の手当て17万円程と、
ウト兄の貯金をあてにできるというのですが、
頭が痛くなりました。
家のローンは、元々1000万円で、もう満18年経っているのに返せていなく、
まだ9年も返し続けなければいけないなんて、
信じられないのです。
主人も、困惑した顔をして、
「今度実家へ行ったら、きちんと書類を見て確認しないといけない。」
と言っていましたが、
私としては、二人目妊娠中で、これからお金がたくさんかかるのに、
ウトメ達の事で仕送りなどが必要になると、
家を建てる計画が立てられないし、子供のためにつかうお金が減ると思うと、
本当に頭が痛いです。
とりあえず、消費者金融には手を出していないようなので、
これからも手を出すなと、釘を打ったようですが、
本当に悩みの種です。


366 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 02:06:22
とりあえずage



367 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 02:52:02
>>365
家を手放してもらえば解決。
仕送りしちゃうと、借金まで負わされるよ〜。

368 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 04:17:37
要介護の高齢者抱えてるしなー。
公営団地とか住めないのかな。

多分ね、予想だけど
将来>>365で家を建てたらウトメは転がり込んで来るよ、家を引き払って。
今のうちに旦那教育しっかりしなくちゃダメかもね。
貯金も無いんじゃ大変だ。
年金は貰えるのかな。

369 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 06:31:49
予想だけど365さんも家は建てられないよ。
とりあえずウトメさん方の援助と子供の教育資金で
キツキツ。
今のウトメの家で全員で暮らしたほうが家計的にはいいだろうが
ストレスたまるね・・・
今ある収入でやってもらうしかないでしょう。
もともと1000万の家なんて売れないしね。


370 :365:2006/04/02(日) 13:51:09
みなさんありがとうございます。
今日、主人にウトメ達のこと、どうすればいいか聞いたら、
「ウト兄の家があるので(空き家になっていて、ウトメが管理している)、
もし家のローンを払えないということになったら、
今の家を売って、そこに住めばいい。」
という意見でした。
10万円もあれば、住んでいける田舎町なので、
あとは、年金でやり繰りできるだろうということです。

主人は、実家にも、財産にも興味がないので、
ただ、健康に、堅実に生活してほしいということです。

私としては、早く、ローン返済履歴や、貯金残高をきちっと主人に確認してもらって、
ウトメ達に無駄遣いしないように言って欲しいと伝えました。



371 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 17:57:01
>主人は、実家にも、財産にも興味がないので、
>ただ、健康に、堅実に生活してほしいということです。

ローンや生活費の援助が問題になってるのに・・・。
旦那は問題の本質を理解してるのか?
空き家があるなら今すぐ移れよ。
てんてこ舞になった時は、ウトメらに介護が必要になってるんじゃないのかい?


372 :365:2006/04/03(月) 00:49:33
ウトメ宅は、空き家から車で三時間かかるので、
今すぐ移るのは無理なのです。(移ったとしても、仕事がみつからない。)
あと、こちらからウトメ宅へは、飛行機でしか行けない距離なので、
ウトメ宅での同居は無理だし、したくありません。

>>371さんの言うとおり、あまり主人は深く問題視していないかんじなので、
早くウトメに、きちんと貯金残高と、ローン返済の進み具合を提示させるようにとういうことと、
生活に困ったらどうするつもりなのか、自分たちが介護が必要になったら
どうするつもりなのか問いただすように、
強く言いました。
四月中には、答えが出るようにしてもらわないと、
安心して出産できないと伝え、
しっかりウトメを〆ることを約束させました。



373 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 11:57:41
昨日義実家に行きました。
赤サンが産まれるし、新居のアパートが決まった報告をしに行ったのですが、前から私達を県営住宅に入れたいらしく応募を勝手にしてくれてます。←一度も頼んだ事ありません。
新居が決まったから、もうそんな話にはならないと思ってたのに、引き続き毎月応募してあげるからね!
とりあえずそのアパートに住んどいて、当たったらラッキーでしょ。
ココからも近いし〇〇学校区内だし、すぐ行ってあげる!
とかワケワカラン事を言ってます。
なんで新築アパート決まったのに、わざわざすぐに引っ越させる計画を立ててるのか分からない。しかもウチの両親が敷金とかの費用出すのに、勿体ないと思うんだけど…なんであんなコトを言うのかわかりません。
本当に迷惑です。
今でも同じ市内なのにコレ以上近くに行きたくないです。
大体、ウチの旦那は次男で私は嫁に行ってません!ウチの婿です。
旦那に愚痴をこぼしたらお前はガキすぎるんだよ!一々真に受けるなよ!
そんなに気に入らんのか?そんな事ばっかり言ってたら離婚だ離婚!と・言われました〜!新婚なのに…
後でイツモ謝ってくるけど義母は、マシンガントークで大声だし、ずっと喋ってるし、究極のおせっかいで、世話好き、子離れできてないし、オバタリアンです。いつも勝手に決めてるし、いつまで耐えれるかわかりません。
ピーチクパーチク言われて頭がおかしくなりそうです。赤サンが産まれたら、もっとややこしくなるのみえてるし…。こんなおばちゃんの何か対処法はないですかね…?

374 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 12:19:47
>>373
あなた、敵を間違えてるよ。

あなたの最大の敵はトメではなく夫です。
>そんなに気に入らんのか?そんな事ばっかり言ってたら離婚だ離婚!と・言われました〜!新婚なのに…

新婚でこんなことを言う男……かなーりダメポ

375 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 12:48:53
つーか旦那は婿なの?
ウチの婿発言がちょっとイタイ気がする。

376 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 13:07:51
次男だからとかいうのもちょっとなぁ。
アパートの敷金礼金ぐらいは自分達でなんとかしろと・・・

377 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 13:10:01
養子縁組したのかね?


378 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 13:57:30
文章からして痛すぎ

379 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 14:04:33
改行もめちゃくちゃだしなぁ。

380 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 14:16:26
釣りとしてはまずまずかな。

381 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 15:28:41
オバタリアン…
中年喪男の釣りでつか?

382 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 15:42:30
オバタリアン・・・
なんかものすごく久しぶりに聞いたなw
死語だよ死後www

383 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 01:20:05
>>380
そっかー?

384 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 01:56:26
オバタリアン・・死語なんだ・・低年齢化で増殖してるとおもうんだけど

385 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 02:05:35
>>384
わたしも初めて知ったよ、オバタリアン
リバイアサンと似たような映画かなにかかと思った。まじで

386 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 04:44:18
そりゃあ敷金も無いような夫婦じゃトメも心配だよ。
そこまでして金が無いのか?じゃあ公営でも、と思うよ。
敷金も無いのにケコーン。
デキ婚かしら。
これから子供も生まれるのにどっから子供育てるお金が出てくるの?

387 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 13:45:09
>>385
実際に「バタリアン」っつーホラー映画が語源<オバタリアン

388 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 14:32:22
>>387
385です
アマゾンであらすじを見てきました。

オバタリアンという言葉が流行ったリアル時間を
よくは知らないけど、単純に英語の「-an(接尾語)」が
語源という可能性はないんでしょうか。

つか、同じことかw

389 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 15:01:24
>>388
堀田かつひこで検索すれ。
んで、スレ違い続けられるとウザイからこれで終われ。
続けたきゃチラ裏か聞いてスレにでも池。

390 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 18:07:32
>>389
オマイ優しいな

391 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 10:09:50
私は17歳の♀です。今回は母と義母つまり私のおばあちゃんのことで相談があってきました。
実は 私の母とおばあちゃんものすごく仲が悪いんです(ノд≦)嫁・姑問題ってやつです(>м<;)今日も喧嘩してました。昔はちょっとは喋ったのに今は全然会話もしません(pд≦))゜。・.


392 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 10:14:39
そんな顔文字使って、本気で相談する気ある?
釣りなら他行ってくれ

393 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 10:21:24
具体的な確執内容もさっぱりだしなー
わけわからん。

394 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 11:39:24
>>391
あんたもお母さんと同じ立場になれば、
お母さんを理解する日も来るだろう。
私は娘に「ママみたいになっちゃいけない」
と言って育てているが・・・。

395 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 12:10:39
>>391
半年ROMって空気読めるようになってから
また相談にいらっしゃいな

396 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 17:01:21
17歳ともなれば、
なぜそうなったか、ヒントぐらいは見えててもおかしくないだろうに。
まず、いつからか、どういうことがあったかを思い出すことから始めるべし。

397 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 18:05:38
「母」は言えるのに「祖母」は言えないんだな。

398 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:02:54
携帯からなんで読みにくいかも。
結婚して2年、ウトメと上下二世帯住宅で同居して1年になります。
子供は3ヶ月です。
お節介やきだけど 優しいウト、天然な所もあるけど しっかり者のトメで あくまでもお互いのプライバシーは考えつつ楽しく生活していました。
ところが義姉が離婚して この家に帰ってきました。
離婚の原因は義姉の浮気と借金だそうです。
義姉には子供が2人(5才、2才)います。
上の子は多動で 夜中でも目が覚めると2階に上がってきて暴れたり、私が洗濯物を干しているすきに 赤ちゃんに頭から布団をかけたりします。
その時に義姉は 寝てるかテレビ見てるかで 子供の面倒を見てないんです。
私が義姉の子供を叱って下に連れて行くと 「ごめんごめん」で終わり。
ウトメはもちろん夫も義姉にかなりきつく言ってますが 義姉は変わりません。
先日、子供の予防接種がありバス停まで歩いていたら 義姉が男の人とパチンコ屋に入っていくのを見ました。
その日の夜、夫にその事を言うと夫は怒って義姉に注意したんです。
その翌日から義姉と顔を合わせる度に
「偉そうに」とか
「チクってんじゃねぇよ」とか
他の誰もいない時に言われて言われてます。
この事を夫に言えば 更に義姉は意地悪をしてくると思うと夫にも言えません。


399 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:05:49
二世帯住宅の名義とローン等はどうなっているの?
その義姉からは離れられるなら離れたほうがいいと思うけど

400 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:06:21
家族5人で話し合えよ、いいウトメと信じてるなら、姉にも正しい注意をしてくれるはず

401 :398:2006/04/06(木) 11:15:35
>>399さん
家の名義はウトと夫の共同名義です。
ローンはウト7、夫3の割合で払ってます。
私達が出て行く事も考えました。
ですがウトメは義姉がいるのは一時的な事で 出ていくとしたら義姉の方だから もう少し我慢して欲しいと言うんです。
>>400さん
確かにみんなで話し合った事もありました。
その時は義姉も 分かったようなふりはするんです。
ウトメも夫も私に気を使ってくれるのがよく分かるので あまり心配させたくないというのもあります。

402 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:17:01
心配させたくないなら>>398が我慢するしかない。
我慢するのがいやなら、いい子ぶらないで何とかするしかない。

403 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:18:22
>>401
一時的なことなんて曖昧なことを言うのはウトメが娘を甘やかしているからでは?
いいウトメで同居嫁のことを考えてくれるなら、期限を決めると思うな。
いつまで我慢すればいいか聞いてみるとか。

404 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:25:41
>>401
>義姉がいるのは一時的な事で 出ていくとしたら義姉の方だから
>もう少し我慢して欲しいと言う
そのわなにひっかかっちゃダメよ。
「一時的」の滞在者が(借金持ち)が
仕事も探さずパチンコして逆切れするわけないでしょ。
ウトメだって、孫可愛さに強く言えないんだろうしね。

夫ときちんと話し合って
コトメの同居期間を区切るとか、
ハローワークに行かせるとか、
きちんとしとかないと、このままズルズルべったりになりそうな予感。

405 :398:2006/04/06(木) 11:26:15
>>402さん
確かにその通りです。
私が我慢すればいいんですが・・・
>>403さん
娘を甘やかしてるというか 孫を路頭に迷わすのは心苦しいと言ってました。
その気持ちもよく分かります。
ウトメは義姉に毎日のように 早く何とかしろと言ってるようですが 就職するにしても実際に義姉が動かないんで どうする事もできないんだと思います。


406 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:29:56
>>404さん
ハローワークに行くと言って パチンコ屋に行ってるような義姉なんです。
やはり期限をきってもらう方がいいですね。


407 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:31:37
>>398さんから見て
義姉は自活して母子家庭でやっていく人間だと思う?
そこらへん、まずは旦那さんと話し合ってみれば?

408 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:34:41
>>398
>この事を夫に言えば 更に義姉は意地悪をしてくると思うと夫にも言えません。

この内容こそ、夫に伝えるべきでは?
子供になにかあってからでは遅いよ。

409 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:45:01
>>398
そうだよ!子供が芯でからじゃ遅いよ?
現に頭から布団掛けられたりしてるんでしょ?
危機感無さ杉
赤ちゃんがかわいそうだ

410 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 11:55:21
ってかパチンカスどうのこうのってより、
赤に頭から布団をかける糞ガキがいるって事の方が私としては心配だ。

411 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 12:01:14
頭から布団をかけるって言うのは
意地悪でしてるのかな?
もしかしたら、寒そうだからかけてあげたって可能性はない?
(うちの子がやったことがあったので)

一緒に住むのが仕方ないなら
「こういう事はしてもよい」「よくない」を
あなたからもはっきり言ったほうが良いと思うよ。
とりあえず、自分の家族は自分で守らなきゃ。
産後で大変かと思うけど、ガンガレ!

412 :398:2006/04/06(木) 12:01:36
>>407さん
無理かなと思います。
でも子供もいるんだし できないんじゃなくて やらないと、と思います。
義姉がそう思ってるかは分かりませんが。


413 :398:2006/04/06(木) 12:08:26
義姉の子供については 少し知的障害もあるらしいです。
これは誰のせいでもないですし、私がちゃんと子供を守ってれば大丈夫です。
子供に布団をかけた事も 本人に注意しても分からないんだから仕方ないです。
目を離した私も悪かったと反省しています。
夫とは毎晩のように話をしていますが 結果は出ずにいます。
まずは期限を切ってもらう事にします。


414 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 12:21:26
>>413
期限を切って義姉が出て行っても近所に住んだら借金持ちだし
子供を保育所に預けたら生活出来なくなるとか言って子供達の
面倒を義両親がみることになるかもしれないよ。
そうなれば398さんの赤ちゃんに危険が及ぶ可能性はいつまでもある。

とりあえず子世帯の独立を守るために2階への入り口に鍵をつけて
義姉の子供達がかってに上がって来れないようにしてもらったら?

415 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 12:22:12
>>412
やらないと、と思わない人間が世の中にはいる。
そういう人間かどうかを見極めることが大切だと思うよ。

416 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 13:18:35
>>398
コトメやコトメ子が2階に上がって来られないように
階段の下か上に鍵付きドアを付けたら?

どうやらコトメは自立心のない怠け者のようだね。
このままズルズルと親にパラサイト→親が亡くなったら兄弟にパラサイトと
ならないように気を付けた方がいいよ。

417 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 13:50:34
とりあえずのコトメコ対策としては416の鍵に一票。
何かあってからでは遅いのよ。

418 :398:2006/04/06(木) 14:46:35
階段に鍵付き扉は すでに検討中でして今日か明日にでも工務店の人が見に来る予定です。
夫は義姉と2人姉弟ですが 将来もし夫が義姉の面倒をみると言うなら 私は離婚します。
まあそんな事は言わないと思いますが。


419 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 16:00:38
>>398
あのさー、あなた旦那実家の人間全員(旦那含む)に完全に舐められてるって
自覚ある?
義姉は絶対出て行かないよ。このままうやむやにするつもり満々。
だって居心地いいもの。生活するのにお金はかからないし、子どものことは398が
見ていてくれるもんね。
さらに言えば旦那も義両親もそれを黙認するつもりだね。398さえおだてておいて
我慢してもらえばうまくいくと思ってるよ。
離婚だって出来るわけないと思ってるね。多分。

既に赤ちゃんが死に掛けてるのに悠長なこと言ってる場合じゃないと思うんだけど。
398と赤ちゃんが我慢するつもりがあるならかまわないけど、赤ちゃん守りたいと
少しでも思うのであれば、「いついつまでに義姉が出て行かないなら私と赤ちゃんが
出て行く」くらいの姿勢を見せなきゃいつまでたってもそのままだと思うよ。

420 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 16:25:23
>>419
同意。
一見キツめに書いてあるかもしれないけど、
398とお子さんを思ってこそのレスだと思う。
普段の生活だって何が起こるかわからないのに
そんな危険因子がウヨウヨしてるんじゃ、怖くて平穏な生活はできんわな。

421 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 17:06:08
自分の家なのに、安心して暮らせず死と隣り合わせの赤子カワイソス

422 :398:2006/04/06(木) 17:53:04
舐められてるんですかね。
想像もしてませんでしたよ。
できれば上手くやっていきたいと思ってたんで。
なんか物凄く腹が立ってきたので 今から義姉を〆てきます。


423 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:00:32
あなたが〆なきゃいけないのは旦那
旦那が〆なきゃいけないのが義姉とウトメ


424 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:02:07
まだうまくやっていきたいとかぬかしてんのか

425 :398:2006/04/06(木) 18:19:52
下に行ったら義姉は買い物に行っていませんでした。
義姉と上手くやっていきたいんじゃなくて ウトメや夫とです。
これ以上夫を責めるのは かわいそうだと思います。
夫もさんざん義姉に言ってくれてるんで。

426 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:19:55
義姉のお子さんに知的障害があるのは気の毒だけど、
わからないまま行動して、
意図的ではなくても一瞬の隙にだれかにケガさせる可能性はある。
そうならないよう監督するのは親の義務。
これを怠っているというだけでも、同居できない理由は充分にあるよ。

427 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:25:40
>>425
旦那とウトメはあなたより義姉とその子供たちを優先しているけどね。
そういう現実を見ない限り、何も変わらないよ。

428 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:35:43
>>425
夫がかわいそう?子供はかわいそうじゃないとでも?

429 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:37:49
>>425
あーっっっっ!!!!!!ぬるいんだよぬるい!!!
おまえはそれでも一児の母か!!???
ここでは子の命よりも自分の体裁を大事にするやつが一番嫌われるんだよ!
不愉快になるから帰れよ。

430 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:38:10
さんざん旦那が義姉に言っても解決していないんだから
他の方法を考えないといけないわけだよね。


431 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:56:37
ローンほっぽって出て行ったらいいよ。
今の家は3分の1が旦那権利なんだから、両親亡き後に処分と決めて
義姉からはあなたのの家に住んでもらって、家賃を納めてもらうといいと思う。
それができないなら、出て行ってもらうとか
相手をギュウギュウ押さえ込んで、いろいろ条件悪くして
出て行ってもらうのが一番だけでど、そういうパチンカスに
常識は通用しないので、権利書持って別居したら(これは絶対にしないと借金されるよ)
被害は、家のローンを払うだけでなくなる時が来るよ。

432 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 08:38:16
何?昨日もデモデモちゃん来てたの?

433 :398:2006/04/07(金) 08:49:24
昨夜義姉と話をしました。
義姉が「ここは私の親と弟が建てた家だ。お前が出て行け」と言うので
「じゃあ出て行きます」と言うと それまで黙ってやりとりを見ていたウトが
「出て行くのはお前の方だ」と言って義姉の荷物を玄関に運び始めました。
義姉の子供をみていたトメも それを見ても止めませんでした。
義姉はウトに行く所が無いと泣きついてましたが
ウトは「これでホテルに泊まれ。これで最後だぞ」と封筒を渡し
義姉と子供達は出て行きました。
ウトメは最初からこうするべきだったと言ってました。
ちなみに夫はまだ帰ってませんでした。
これからの義姉との関わり方については しばらくは電話は着信拒否にする、家に来ても入れないという事だけ確認しました。(子供が寝ぐずった為)
夫は帰ってきて義姉がいない事を喜んでいました。
私達が出て行く事も もちろん考えましたが この先義姉が私達のローン分を家賃として支払って行く事なんてできないだろうし
そうなるとウトメが良いホームに入るためにこつこつ貯めた貯金が無くなってしまう
多分義姉は介護なんてしない
結局私達が介護という結果になりそうだと思って出て行くのも躊躇していました。
ウトメは自分達でご飯を作れなくなったら 介護付きのホームに2人一緒に入りたいと常々言ってて その為に定年後も2人一緒にパートに行ったりして 貯金をしています。
階段の扉については これから先 義姉の子供が絶対家に来ないという保証はないですし 来週月曜日に工事に来てもらう事になっています。
この先もウトメがお金をこっそり渡すんでは?と思ったり心配はありますが とりあえず今は前と同じ穏やかな生活に戻れた事が嬉しいです。
いろいろレスを下さった皆さん、ありがとうございました。

434 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 09:02:18
>>433
乙。
でもなんか、旦那の影が薄いね。
398さんとウトメさんが頑張っただけ(さらに気まずさといった雰囲気付で)のような感じ。
気を抜かないようにしてください。

435 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 09:22:50
>>433
GJ!よくがんばった。昨日のやり取りを見てハラハラしたけどホントはしっかりしてるんじゃん。
あとは旦那をもうちょっとしっかりとさせるようにしないとね。

436 :365:2006/04/07(金) 09:33:59
火曜日に、携帯を新規で買いにいきました。
そして、ウトメと同じドコモがイヤなので、ボーダフォンにしました。
そしたら、昨日の夜10時にトメから主人の携帯に電話があり(固定電話はコンセント抜いてある)、
「孫に会いたい」と・・・。
主人「今年は出産があるから、大事をとって、行かない。」
トメ「安定期になったらこれるでしょう。」
主人「来年にならないと、赤が大変だから行かない。そんなに見たければ来れば?」
トメ「お金がないから行けない。」
主人「じゃ、仕方ないね。」
その後に、ウトにかわらせて、
健康と、節約のためにお酒をやめろと説教。
ウトは酔っているのか、
「日本人全員がお酒をやめたら大変だぁー。」
と、「酔って、馬鹿なことを言っているようじゃ、終わりだね。」
とピシリ。
そんなことより、無謀な家の借金をしてどうするつもりだと散々言っても、
トメは、
「大丈夫、あなたたちに迷惑はかけないから。」
の一点張り。
何をもって大丈夫なのかと問い詰め、自分たちのこれからの生活設計が、
きちんと立っているのかと聞いたら、無言。
そして、
「どうにかなる。」の一言。
話にならない。



437 :365:2006/04/07(金) 09:42:20
いい加減、私は腹が立って、ウトメに言ってやりたくなったので、
冷静に、かつ強めに、今日言ってやろうと思います。
今の家を売って、空き家に住めと言っても、
「そんなのさみしい」とか言うし。
そんな事言っている余裕はないのに。
本当に、頭が悪くて困ります。
主人はこう言っていて、私も同じ考えです。
と、私から言ってもいいですよね。

438 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 09:44:54
>>437
ここで「言っていいよ」って了承されたとしても
その言ったことの責任は365しかもてないんだから、
そのまんまを旦那に聞くしかないでしょう。
旦那に「こういうことを言おうと思ってる。
あなたも同じ考えだと付けたしていいかな」と聞いて
旦那が了承したら、言えばいいと思うよ。

439 :365:2006/04/07(金) 09:48:29
主人には了解とってあります。
初めて、ウトメにバシっと言うので、みなさんの
「言っていい!」
という言葉で、応援してもらいたいって思いました。
甘えてごめんなさい。
お昼を食べる前に電話をします。
では、次は報告になります。

440 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 09:57:33
>>439
やる気満々なとこ水さして悪いけど
それをやるのは旦那の役目じゃないのかい?

441 :398:2006/04/07(金) 10:02:34
夫は昨日会社の人が一緒に外回り最中、脳梗塞で倒れ帰りが遅かった為いませんでした。
遅くなると連絡はあったのですが 先延ばしにしても仕方ないので 私が話をしました。
ウトメとの気まずさは確かにちょっとはありますが トメは義姉の子供の世話でヘトヘトだったようで 今夜からゆっくり寝れると言ってました。
ここに書き込んで 良かったです。


442 :365:2006/04/07(金) 10:06:10
トメは私のこと、舐めてるんです。
だから、私からも言わないと、
舐め続けられるので、言います。

443 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 10:19:09
ネットで相談しないと何も行動出来ない症候群てのも
電車の悪影響なのかね
自分の頭で考えて行動しろと思う

444 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 10:24:04
>>443
最終的な言い訳が欲しいんだと思うよ。
行動した後で、他から責められたり、
失敗したときに、
「ネットで相談なんかしたから」とか
「掲示板のみんなが言えって後押ししたから」とかってのが
自分を正当化するために必要なんでしょう。
全てに保険をかけて、自分以外の悪者を作った上でないと
行動できないんだよ。

445 :365:2006/04/07(金) 10:26:42
それはないです。
すべては自己責任です。

446 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 10:42:30
>>365さん
言ってすっきりするなら言えばいいよ。
旦那さんもさんざん言ってるけど聞き入れないんだろうし、あなたもイライラするだろうし。


447 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 12:19:58
ここ相談スレ・・・

448 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 13:31:03
確かに相談スレだが、
「言ってもいいですか」って聞かれても
答えられないよ。
後押ししてもらいたいって言われても、ね。

449 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 13:52:03
後押ししてほしいなら応援しとけばいいかな。

>>365頑張れ。

450 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 15:05:01
デリヘル ヴィーナス で検索する悩み解決間違いない!

451 :365:2006/04/07(金) 15:48:16
トメへ電話しました。
・今すぐ安定した生活のために住んでいる家を売り、空き家へ移ること。
・物を送ってこなくていい。その分の送り賃を、貯金に回してうれるほうが嬉しい。
・今年はそちらへは行かない。来年の夏を予定している。こちらにも都合がある。
・夜の九時以降に電話をしてくるな、子供が起きるし、非常識。親しき仲にも礼儀あり。
・これから子供に学費やいろいろとお金がかかってくる。家の購入費も貯めていっているが、
仕送りが必要になる貯蓄できないので、なんとか自分達で生活してほしい。
という事を伝えると、

・ウトが空き家へ行くのを嫌がるのでかわいそう。→そんなこと言っている余裕はない。
・物を送ってあげるのが好き。そこまで生活に困っているわけではない。送る
→いいえ、結構。貯金がないと聞いていて、そんなことされても気を遣うし、貯金して。
微々たるお金でも、ないよりはあるほうがまし。0なんてありえない。
・子供には、頑張って勉強をしてもらって、公立の学校へ進学してもらい、
奨学金をもらえば大丈夫。
男の子なら、夜間大学へ行けば良い。
→そんなことを前提に貯金をしていたら、子供がかわいそう。
夜間大学へ通わせる気はない。普通に通わせたいから、きちんと貯蓄している。

と言われました。そして、


452 :365:2006/04/07(金) 15:48:55
「実は、今月五万円しか入らないというのは本当ではない。」
と言われました。
ウトの給与20万円前半と、ウト兄の年金が20万円入るそうです。
じゃぁ、何であんなこと言っのか聞くと、
「ちょっと、言ってみようかなーって思った。」
だと。
あまりにも腹が立ち、
「頭がどうかしてるんじゃないか」と言いました。
自分が介護が必要になったら、どうするつもりか聞くと、
「お姉ちゃん(コトメ)に断られたら、下の世話はお願い」
と。
「息子に頼んでください。私には無理です。」
と言うが、
「異性に下の世話はされたくない。だからお願い。」
私は、「息子に無理なものは私にも無理。異性とかそういうこと言ってる場合ではない。
私の親は、子供に下の世話はさせられない。プロを頼むと言っている。
そのための貯蓄もしている。」
と言うと、笑って、そんなこと言わないでー・・・。

その後電話を切り、お昼休みの主人に電話で、このことを言うと、
「俺が帰ったら、怒ってやる。頭おかしいといしか言えない。
本当にごめん。」

言いたいことは言ったけれど、いまいちスッキリ感はないです。
が、伝えたいことは言ったし、これを期に、おかしなことを否定する事ができるようになったので、
第一歩だったかなと思います。

誓約書を書かせる方向へ持っていきたいです。


453 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 15:53:01
暖簾に腕押しって感じだな。

454 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 15:54:12
糠に釘ともいいます。

455 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 16:03:39
>>452
異性が嫌なら女性の介護士にやってもらえ。
んで、同居は絶対しないように。介護義務が生じるから。

456 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 16:10:23
会話の内容も録音しておくといい
こういうのらりくらりと言い訳を変える相手は
そんな事は言わなかったと逃げやすいよ

他の家族の前でも
自分はこう言われた!と伝えられるしね

457 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 19:46:31

旦那が結婚して自分の実家を出るときにウトメへの当座の生活費と
車(旦那の)を買うときに使うようにと言われまとまった金額(多分100万以上)
を置いて行ったそうです。
それで去年の11月に旦那が車を買ったのですが、ウトメはそのお金を出してくれる
どころか50万円ウトメから借りて毎月少しずつ返していくということになりました。
旦那の実家はウトが今無職なのでウトメの生活費を旦那が一部負担した。
と私自身納得しようと思うのですが、なんか不満があります。
結婚前旦那はトメに通帳とカードを預けていてお金の出し入れはトメがしていたので
旦那は本当は自分がどれくらい貯金があるのか、いくら実家に置いていったか
わからないそうです。
結婚する以前のことなので私は知らないふりをしていたほうがいいのでしょうか?
それともトメを問い詰めるべきでしょうか?

458 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 20:03:22
知らない振りでよろしいかと。

459 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 20:06:55
義親介護とかにお金がないとか言っても、知らないフリで、介護もしないでよろしいかと

460 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 21:34:35
つか自分の金の管理をママン任せの旦那にオトシマエつけさせれば?

461 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 21:54:47
妹のところのコウトがトメに預金使いこまれて
妹夫婦のところに金を借りに来たそうだ
そこの家のトメ、前科あんのに見えるところに置いておくほうもアフォ

462 :365:2006/04/08(土) 11:41:37
ウトメ宅へは、相手が自分のおかしさに気づくまで、
行かないという事にしました。
そして、私の携帯番号はウトメに教えないで、電話もNDで、
出ないということにし、連絡手段は主人の携帯だけにすることになりました。
多分、ウトメ達が自分たちのおかしさに気づくことは当分ないと思いますが、
まずはこれで、様子を見て、
もし文句を言ってくるようであったら、その時は、
トメが泣くまで叱ると約束しました。
以前にも主人がトメへ注意をした時に泣かれた事があるのですが、
結局、図星なので、泣くんですよね。
もう、泣いたって、叫んだって、知りません。

もう貯金もしてないような馬鹿トメから、いちいちいろんなことに首つっこまれたり、
いろいろと、指導されるのはごめんです。

みなさん、叱咤激励、ありがとうございました。

舐められたらおしまいですね、本当に。

463 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 02:00:08
長くなりますが相談させて下さい。
旦那の弟夫婦ばかりを可愛いがるウト。(義実家・弟夫婦と同じ市内に住んでます)
週1は絶対義実家でご飯を食べている弟夫婦。(旦那はそれをうらやましがっている)
弟夫婦と私たち夫婦は同じ時期に結婚したにもかかわらずウトは初めから態度が激しく違う。
たとえば弟嫁にはニコニコ話かけるが私には何ひとつ喋りかけてこない。
同じ時期に出産する時、弟嫁にだけお腹を冷やさないようにと毛布をかけたり
出産費用は弟夫婦のとこだけ出して、うちには1円もなかった。
まだまだ書ききれないくらい不満はたくさんある。
だけど旦那が行きたがるので我慢して義実家に行っていた。
でも旦那と喧嘩になった時不満を言って、旦那は気にしすぎだと言ったけど、もう行きたくないと断言した。
それなのに、義実家で弟夫婦達とすきやきするからおいでってオカンが言ってるんだけど…
とか、何かと理由つけて行きたいアピールしてくる。もちろん、1人で行けば?って言うけど
それでも今まで何回も行きたいアピールされてきた。
もちろん私は長男嫁だけどウトメをみるつもりない。この事を旦那にどうやってわからせばいいのか悩んでる。
もう行きたくないと断言した時から旦那が義実家に帰っても私は行ってない。
旦那は子供をウトメに見せたいとか言って義実家に行きたがるけどこのまま行かなくていいんだよね?
はっきり言えばウトメに子供見せたくない。私たちが義実家に行くと必ず弟夫婦がいてもちろん同じ時期に産まれた子供もいる。
本当に嫌だ。

464 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 08:11:23
>>463
長男は親にはなにかするのが当然、弟は何かしてもらって当然と
考える傾向があるみたいだから、旦那さんもそうなのかもね。
ただ、それを嫁にも適用するのはおかしいので
そこらへんを旦那さんにちゃんと認識してもらわないとね。
差別する人間と付き合うと子供がかわいそうだから
つきあわなくていいよ。

465 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 08:13:19
>>463
例を読んだだけだと、463夫婦の扱いが落ちるんじゃなくて
463自身だけが冷たくされてる感じを受けた。

「可愛がってない嫁から生まれた子が義弟子と差別されるような事があれば辛いし。」
って旦那に言っておけば?
「気にしすぎ」と言いながらも旦那は義実家に妻子を連れて行くのを強要してないみたい
だから、そのまま放置しておけば?
何を言われても「私は可愛がられてない嫁だから・・・」って悲しそうに笑ってみせて
いればいいよ。介護についても「可愛がっている義弟嫁さんに看てもらった方が
いいわよね。」で。
実害のない鈍感旦那に納得しろと言っても無理でしょう。
怒るより同情を買った方が得かも。

466 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 17:26:48
>>462
以前にも泣くまで叱ったのに無駄だったとしたら、
次回いくら叱っても改善されるとは期待できないね…。

467 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 12:17:22
>>466
北島マヤばりに演技しかないね。
旦那がウトメ宅へ行こうとしたら、
「・・・・・・どうしても行かないとだめなの?
 私、もう耐えられない・・・ヨヨッ」とばかりに泣いてみせる。
泣いて泣いてひたすら泣いて、旦那が何を言おうとも、
「だめなのよ、私にはいけないの」だけで押し通せ。
理由なんて言う必要ない、
ただ泣くくらい追い詰められているのだと旦那にわかるようにね。
ウトメの言葉が旦那の口から出るたびに泣け、
今から目薬買って用意しとくのだ。

468 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 12:42:58
463は旦那親の目に入らない存在なんだから
このまま行かなくていいと思うけどね。
返事の返ってこない案山子相手に気を遣うこともないでしょ。

469 :名無しさん@HOME:2006/04/10(月) 16:04:03
自分の息子を差別するような親を振り向かせることよりも
妻と子と過ごすほうが幸せと、旦那さんに思わせたら勝ちだと思う。
463さんはウトメとは関わらないことを徹底し、
家族で楽しく生活することに力を注いだらいいんじゃないのかな。

470 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 01:44:43
>>463です
レスくれた方ありがとうございます。
行きたくないと言ったにもかかわらず
義実家に帰りたがるのは、やはり私<義実家なんですよね。
「弟夫婦はいつも帰ってる」しまいには「弟嫁は仲良くできてるじゃないか」と言いだしたよorz
できる事ならこのまま遠くに行きたい。でもそんな事できないし
旦那をどうにかしないと…
こんな旦那をどうにかできるんだろうか?
お前は家に嫁に来たんだろ、とも言われた。
思えば結婚式の費用も出さない、式には出たけどお祝いもない、結納もなかったのに…
別にお金を出せと言うわけじゃないけど、正直こんな家族の一員になりたくない。
普段の旦那は好きなんだけど義実家の事になると本当に嫌になるよ。

471 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 01:59:18
義実家のババ、俺の子供(ひ孫ってやつか)に
「ここの家の子供になってくれるか」
って聞くだけでも、ばかじゃない?
きもいやらしい。

472 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 02:04:15
>>470
<家に嫁に来たんだろ
コレ言われて言い返せないならどうにもならんよ

473 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 02:41:00
>>470
まずあなたの頭の中から改造しないと
旦那さんに勝てそうにないですね。
旧民法に貴女自身も囚われてる感じ。



474 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 08:06:16
不満がお金のことに集中しているのがね…
お金を出してもらっていない=恩に着せられないラッキー
と考えられないうちはダメだな。

475 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 09:37:13
真面目にラッキーだよねえ。これからも一銭も貰わない方針で行くのがベスト。
金銭の授受は犬の首輪の授受みたいなもの、そんな事が何で分からないのだろう。

もしかして「家に嫁に来た」んだから自分は既に首輪付きの犬だと思ってる?
自己評価が低いタイプなのかな…自己評価が低い人って他者に可愛がられたがるし。

もっと自信持って、自分はとっくに独り立ちした立派な大人なんだと気付きなよ。

476 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 10:26:42
>>463
>>470
 うちとほぼ一緒です。結納なし、結婚式費用は私の実家が全額負担。
 出産費用もなし。産まれても見にこない。
 
 475さんと同じですが、何もしてもらってないんだから何もしなくて
 良くなったんですよ!!
 老後は弟夫婦にまかせればいい。
 
 うちの旦那は義父に「困ったら俺達の所へくれば良い」と言ったので
 私は「困ったら話は聞くけど援助とかはしない!!」と言ってやりました。
 そして納得させました。
 たまにはキツク言うことも大切ですよ!
 

477 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 10:36:13
>>476
>うちとほぼ一緒です。結納なし、結婚式費用は私の実家が全額負担。
>出産費用もなし。産まれても見にこない。

生まれても見に来ないのは別として。
他のことはあまり他所で大きな声で言うことじゃないと思うよ。

478 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 10:51:18
親が援助するのが当然という考えがあるんだね。
そういう田舎者思考は、長男教や嫁=奴隷思考と結びついているから
まずは自分の頭の中をどうにかしないとイクナイ

479 :476:2006/04/11(火) 11:47:11
>>477
 2ちゃんなので、ついついレスしてしまいました。
 
>>478
 田舎者です。両親が田舎者思考なんで…。
 うちの旦那は長男ではないです。
 
 頭の中をどうにかします。

480 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 14:31:14
ご両親がそういう考えだと、
抜け出すのにちょっと時間がかかるかもしれないね。
この板のいろんなスレを覗いてみるのもいいと思うよ。

481 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 15:13:36
>>476さん
本当同じですね。476さんもたくさん嫌な思いしたでしょう。
私は義実家の事を考えると寝れなくなるし胃が痛くなる程、苦痛だよ。
本当にむかつく。でもみんなの言うとおり、私自信の考え方変えていかないとダメだね。
お互いがんばりましょう

482 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 15:14:29
私も当然のように親に結婚費用出してもらったよ。
2ちゃんでは嫌われてることなんだねorz

483 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 15:29:27
>>482
空気嫁

484 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 15:51:38
結婚資金全額親に出してもらった私がきますたよ( ^ω^)

485 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 17:44:30
出してもらってもいいけどさ
ウトメが出さなかったとイライラするのはイクナイ

486 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 19:11:08
しかし、結納金も渡してないのに「嫁に来たんだろ」って・・・。
旦那が一番のが癌だな。

487 :名無しさん@HOME:2006/04/11(火) 19:49:59
>>481さん
 476です。考えすぎは良くないですよ。
 私は胃を悪くして通院していましたよ。
 ガリガリになってます…orz
 少しづつ考え方を変えていくよう頑張りましょう!
 

488 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 05:48:47
>>486
結納して欲しかったわけじゃないし、結婚に伴う費用も両家で折半。
この状態で「嫁に貰った」「婚家に入った」発言されるたびに
「結納すらしていないのに嫁扱いするんじゃねえ」と心の中で突っ込んでます。

自営なので余計に「嫁に貰った」と見られがちですが、
私も職業を持っているので、「夫のサポート」の範囲でしか、
自営も手伝っていません。

ただ、義両親に表立って上記のことは言ってないので
(態度や端々の言葉である程度わかってはいるかも知れないけど)
いつかは修羅場になるんだろうと思います。

夫も教育中なので、あまり近い未来だと困るけど。

489 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 08:45:26
すみません、少々長くなりますが相談させてください。旦那はサラリーマンで
平均的な収入があり、私も近頃まで働いていましたが、二人目を作りたいため、仕事を辞めました。
義実家とは別居なのですが、近頃うとが進行癌と診断され、入院しました。
旦那は長男で嫁に行ってない妹が一人いるのですが、とめは何かと旦那のこと
を頼りにしています。義実家はウトのギャンブル癖のため、いわゆる一流大学卒、
一部上場会社に長年勤めていましたが、資産と言えるようなものがありません。
ウトの治療費が莫大にかかり、保険には入っているものの、それでは足りなさそ
うということで私のお金をあてにされています。旦那はまじめで良く働くし、
好きで結婚したのですが、給料はごく平均的でそんなに貯金がありません。
私はたまたま給料の良い会社に勤めていたこともあり、蓄えがある程度あり、
実家も割りと裕福です。旦那には不満がないのですが、ウトの治療費のことで
私のお金をあてにされることにストレスを感じています。今のところ、義実家
から実際にお金を貸してくれと言われたわけではないのですが、そのうち
言われると思いますし、実際頼られるとお金の出所は私になると思います。
私のお金を子供の為に使うのは一向に構わないのですが、義実家に使われるのには
納得がいきません。変な話ウトが長く生きれば生きるほどお金がかかるし、
亡くなった後にはトメを援助しなければならなくなると思います。同居をする
気は旦那も全くないのですが、これからずっと義実家に経済的にあてにされる
と思うと憂鬱で、二人目を作るのも躊躇しています。この頃旦那ともギクシャク
してきてこのままやっていけるだろうかと悩んでいます。

490 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 09:03:26
お金は揉める元だから、貸さない方が無難。
がん治療は保険の範囲でいいんじゃない、年だし・・・
まずは、家を売るから考えたら?でも、持ち家じゃないのかな?
ウト一家の生活レベルを落とす方が先決だと思うけどね。

491 :489:2006/04/14(金) 09:13:06
>490さん、レスありがとうございます。家は一応持ち家ですが、古いため
土地代くらいにしかなりませんが、とりあえず家を売ってもらおうと思います。
そうすればトメを援助する必要もなくなります。

492 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 09:16:32
>>489
家を売らせる→489一家と同居
とならないように、要注意。
老人世帯向けの区営住宅を探し、
場合によっては生活保護も申請させる。
子供は予想以上にお金がかかるからね。


493 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 09:21:27
ただ、がん治療で、そこまで高額かかるとは思えない。
保険の範囲で、治療すれば、そんなに大金ではないと思うよ。
普通の入院で済む程度、でも、新薬とか使うと保険は適応されないので
かなりの金額が必要になると思うよ。
なので、保険の範囲で治療してもらえばいいと思う、
老人に金かけても仕方ないしね、新薬使わない方が長生きする
はっきり言って高い金かけて、実験台にされるよ。

494 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 10:00:52
高額医療費ってある程度返ってくるもんじゃなかったっけ?
そんなんじゃ足りない物なんだろうか。

495 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 10:06:21
1ヶ月入院したとして、高額療養費でかえってきたとしても
10万はかかると思ってれば足りると思う。食事代いれて。
1ヶ月っていうのは月で区切るから、
たとえば月末から次の月の月初まで入院すると2ヶ月扱いになるから気をつけてね。
ただし個室代は別。高額療養費でかえってこないよ。
絶対に大部屋に入ってもらうべきだよ、お金ないんなら。



496 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 10:15:14
金が無いなら身の丈にあった入院生活を送れってことだね。

497 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 10:15:36
>489さんのお金あてにされる前に、徹底的に義両親宅の家計に
入り込んだ方がいいんじゃないかな。

いや、待てよ。
そうすると、完全に関わってしまうことになるから、後々のこと考えるとよくないのかな。

難しい問題だね。
旦那に対して「私のお金は出さない」と断言して、後は旦那に任せておくってのが
いいのかな。

498 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 10:16:24
がんの場合治療していくと、白血球が少なくなってICUなどに入れられると
高額になるのかもね。その場合は、ICUとかの施設もない
そこそこの病院に転院しておけばどうだろう。
大学病院は、ICUとかいろいろ治療施設も整ってそうだから
わりとこじんまりした市民病院レベルなら、進んだ治療もできないらしい。
お金がないなら、病院も普通の病院で充分じゃない。
親戚ががんで入院している時に、そういう事聞いた事がある。
大病院のようにICUがないから、個室だけの請求で済んだとかね。

499 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 11:31:58
つか、パラ毒コトメにやらせろよ。
長文に埋もれて流されてるが、偽実家には毒コトメ同居なんでしょ?
長男旦那に頼って来るったって、じゃあコトメは何もしなくていいって訳にいかんでしょう。
コトメはなにやってんの?

500 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 11:32:52
旦那さんが「お前の貯金で治療費を払ってくれ」と言っているの?
旦那がどういう考えなのかがよくわからない。

501 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 11:36:33
なんだか一人で勝手に思い込んでるだけのような気がする。

502 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 11:46:39
アテにされているような表現が、あったのでしょ。
いい旦那とは思えないな。自分の実家に甘く
その場限りで生きているような人達なんでしょ。>旦那一家

がんは、お金がかかるイメージあるけど、
かかってる人も多いから、保険の範囲内の人もいるよ。
最高の治療を受けささない限り、金はそうかからないよ。

503 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 11:57:22
旦那がトメの言いなりで>>489>>489親にタカろうとしているなら
まずは、旦那がダメ人間だということを理解するのが先。
そして、旦那教育をしつつウトメと対峙していかないと。
ウトメだけを悪者にしていたら、いつまでたっても
解決しないことだと思う。

504 :489:2006/04/14(金) 12:39:06
489です。お天気が良かったため子供と公園に行ってました。留守の間に
皆さんレスありがとうございます。ウトの入院してる病院は癌研有明病院
(東京)で、国立ガンセンター(東京築地)に比べて高いらしいです。
病院治療の他にがん患者に効くと言われてる健康食品もやっており、これが
月に10万円以上かかります。健康食品をやめれば保険で殆どカバーされると
思うのですが、これから新薬を使ったりすればまた別だと思います。
旦那がお金がない理由ですが、マンションを買った際に頭金で吐き出してしまい、
(大した金額ではないのですが)、私の実家が頭金の7割を出しました。
旦那は私に治療費を払ってくれとは言わないのですが、お金が必要になる場合
には私の貯金から出すしかない状況です。毒コトメは別居でフリーターに毛の
生えた仕事をしており、貧乏な彼氏のことを食わせてるらしいので望めません。
長文カキコすみません。

505 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 13:04:46
みんなのレス読んでいる?
ウトの治療はウトメが出せる範囲でしかできないでしょ。
何で>>489がそこまで思いつめているのかわからないよ。
放っとけばいいだけじゃないの。

506 :489:2006/04/14(金) 13:09:10
<<505 すみません、読んでます。私も義実家がここまでお金がないのを知らず、
親しい友人で進行癌を克服した人がいるため、高いとわかりつつ癌研病院
に入るのをすすめ、健康食品もすすめてしまいました。義実家には私が出張
の際に子供の面倒をよくみてもらったこともありできるだけのことをした
いと思ったのが間違いかもしれません。

507 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 13:13:27
じゃあ責任をとって毎月健康商品分の10万円を出せば〜?

508 :489:2006/04/14(金) 13:15:37
<<507 そうですね、それが一番良いかもしれません。

509 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 13:22:15
治療費てのは、あくまで保険が利く範囲での治療費で、全国共通かと。
癌研は新しくなったから部屋代が高いんでしょうけど。

510 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 13:50:08
身の丈にあった治療生活ならお金に問題なかったってことだね。
そういうおせっかいを自分で自分の首を絞めるっていうんじゃない。
よけいな口出ししなかったら、よかったのに・・・

511 :489:2006/04/14(金) 13:56:48
>>510 本当そうです、反省してます。

512 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 14:12:13
がんで苦しんでる人に、最高の治療が受けれるって
目の前にそういうおいしい話されて・・・
ましてや嫁が親身に世話してくれた有名病院に
入院するのを、拒める人が、いると思う?
それで入院費用が足りなそうなので、自分のお金を狙われるように思う嫁。
なんか、今回は義実家や夫が気の毒だ。

513 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 15:34:37
援助する気が無いのなら、口出すなって事でだよ。

514 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 17:18:23
>>489
ホントに苦労知らずのお嬢さん育ち丸出しだね。
義家族が癌にかかったら、まず義家族の経済状態を
算定して、その上で身の丈にあった治療費の
算段をするのが常識。
しょうがない、貴女のお金を出すのがイヤなら、
もう天然のフリして、シランプリ汁!
まさか旦那さんも面と向かって
「金出してくれ」
とは言えないだろうしね。
ウトメが借金でもしたら、絶対に旦那を保証人にせずに、
あとは自己破産させれ。

515 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 17:38:47
>>514は優しいね

516 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 23:33:22
>>513
全くだね。
金は出したくないけど口は出すなんて・・・呆れた。

とりあえず二人目は作らないで居れば?
旦那側から離婚されるかもしれんし。

517 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 23:38:34
別に嫁が、病気に良い病院や健康食品を探して勧めるのは
悪い事じゃない。
問題は489が、責任感が強いのか、首つっこみたがるのか
勝手に「紹介した責任=自分のお金を出す義務がある」って
思いこんでるだけでしょ?
私の母も癌になった時は、ネットでイロイロ情報を調べたし
助言もしたよ。
だからといって、それが「助言=その後の金銭にも責任」なんぞ
考えなかった。
ウトメに金がない、頭金払って我が家の家計にもない、だから自分の
貯金出さなきゃ…と考える事がオカシイ。
単に、「出さない」と思えば済むこと。



518 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 09:04:09
確かにそうかも・・・。
費用については自分達の身にあまれば、その病院はあきらめようと考えるのは
大人なら当たり前なのでは?

519 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 10:18:21
これで義親は高額治療渋ってたのに、
強引に薦めたとか言い出したら…神

520 :名無しさん@HOME:2006/04/15(土) 11:26:17
こんな人がそれほどいい給料をもらえる能力があるとも思えないのだが…
書く必要の全くない実家自慢、病院情報。
頭悪すぎて、妄想入っちゃってるんじゃないの?w

521 :名無しさん@HOME:2006/04/16(日) 01:19:05
薬剤師やってる知り合いに>>489みたいなのがいる
実家裕福、自分も稼いでる
薬科大も色々あるしな
稼げる仕事につく=頭いいというわけでもないよ
実家裕福ならどうにでもなる
マルチで稼いでるやつも多いしな

522 :名無しさん@HOME:2006/04/16(日) 18:50:59
看護士で結構偉くなっている友人に、489みたいのいる。
ウトメの介護押し付けられて、テンパってる長男嫁に
「頑張って!貴女しかいないし、同義的に100%あなたの義務なのよ!」
とか
「逃げ出したら世間が許さないから、逃げちゃ駄目よ」
とか励ましているらしい。
医療過疎の地域では、こんな香具師でも結構稼げる。

523 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 10:54:33
>>522
そんなナースもいるんだね。
私が以前働いてた病棟は、そこそこ田舎で自分自身も
「看護婦さんだから、将来はお願いするわー」的発言で
ムカつかいてる嫁ナースが多かったから
東に介護を押し付けられそうな嫁がいれば、行って対策を練り
西に息子の嫁に舅の介護を押し付けそうな姑がいれば
「家で看るなら、それはお前の仕事じゃ」と交代で洗脳し…という
ナースばかりだったから、そんな人とは一緒に働きたくないな。



524 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 12:22:53
>>523
いいわあ。全国行脚で講演してほしい。

525 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 15:58:02
このスレの方は、どんくらい義実家に訪問してるもんなんでしょうか。
「他人は他人、うちはうち」って話なんですが、そこをあえて聞かせてください。
来い来いうるさいもんで。

526 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 15:58:31
もう4年くらい行ってない。

527 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 15:59:34
>>525
今年の正月を最後に、二度と行かないと決めた。

528 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 16:14:15
>>525
近距離だけど、1〜2ヶ月に1回ぐらいかな?
ダンナは半年以上行ってないと思う。
先週用事で1回行ったときに
「次に会うのはいつかしらね(嫌味じゃなく)」って言われたから
「多分6月だと思います。」って言ったら
「じゃぁそれまでお元気でね。気をつけて。ムスコによろしく〜」って言われた。
6月に義実家の家業の手伝いを頼まれてるので。
トメも「来い来い」って言うタイプじゃないので
その辺はラクチン。


529 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 16:46:09
>>526-528
ほほう・・・ステキな例をありがとうございます。
一緒にメシ食えとか、顔出せと、ガンガン言われてます。
しかも、夫が顔を出さないことを、なぜか私が責められているもんで。

530 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 17:16:33
>>529
528ですけど、それはダンナさんに言った方がいいよ。
あくまでも私の例だけど、トメから責められはしなかったが
「ムスコはどう?元気にしてる?」と電話でやたら訊かれてた新婚の頃
「お母さん、心配してたよ。顔を出せないなら電話ぐらいしてあげたら?
おかあさん心配なんだよ、カワイソーだよ。カワイソーカワイソー(エンドレス)」とダンナに言ったら
ちょっと天然入ってるダンナは、毎日電話しだした。
しかもしょーもないことばかりで。
「お宅の夕食はなんだったかね?うち今日は和風ハンバーグで
これがまた青ジソと合ってウマくて…」とかを毎日やったら
とうとうトメから「用がない限り電話しないで」って言われたらしい。
それ以降528で書いた状況になりました。


531 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 17:02:02
>>530
天然旦那GJですな
そのままお幸せにね〜

532 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 21:25:52
>>525
まさにその事で悩んでる。

子梨だし、旦那は実家に帰って自分の友達に会うのが楽しみなので、
私が一緒に帰っても意味ないような。お互い自分の実家に帰るのがベストなんだが
姑は、嫁が来るのがステイタスと思ってるらしい。
姑はご飯作らないので、行っても外食(割り勘)だし、新幹線に乗ってわざわざ
何しに行くんだという感じ。
旦那は私の実家にはよく来るんだが、うちの母親は気を使って手作りの
旦那好みの食事づくしだから、旦那が居心地いいのは、当たり前。
なんとか旦那に私が旦那実家に行かなくていい理解させる方は、無いものか。
旦那は実母が食事作れないのも「母親が早くに亡くなったから、そういうの、教えて
くれるひとが居なかったから可哀想」と思ってるらしく。アホか。
長々すみません。。。


533 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 21:29:40
>>532
旦那が嫁実家に行くからと言って、
嫁が旦那実家へ行かなければいけない道理はどこにもない。

つかトメに何か嫌な事されるの?
ならそれをはっきり理由にして行かなければいいだけのこと。
ついでに言うと、旦那が友達に会いに行ってる間は義実家置き去り?
私ならキレる。

534 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 21:43:35
>>533
レスありがと。
それが、姑は、何ひとつ嫌なことは言わない天然おっとりちゃんなんです。
「泊まりにきてね〜」って気軽に言うわりには、ご飯も作らないし、何もしない。
部屋にエアコンも無い。
「ご飯も作んないくせに、狭い家に泊まりに来てとか、言うんじゃねぇ」と
思ってしまう私はすごく性格悪いんだろうか、と思わされてしまう感じ。
嫌なことは言われないし、されないんで「行かない」理由がみつからなくて
ひとり悶々としてしまいます。うちの実母は気を使って旦那をもてなしてるのに
なぁ、と思ったり。
ワケわかんない相談で、ゴメン。

535 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 22:53:15
>>534
実家に頼んで自分が義実家でされているような事を旦那に汁。
それで何か旦那が言ったら「私は毎回そうなんですけど」と言え。

536 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 22:53:45
>>534
家に人を呼ぶときは、それが親兄弟子供であっても
掃除を念入りにし、寝具をととのえ食事に気を使うものだ。
最低限のもてなしもないのに行くことはできない。

というか、旦那さんもちょっと変だね。
もてなすこともしない母親を恥ずかしいとも思わないなんてさ。

537 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:35:41
聞いてください。
うちの旦那は長男で義姉妹サンがいます。
正月普通手土産持っていくじゃないですか?
私が買おうとしたらwざわざ戻しに行って、「俺達は実家の者だからいいよ」
って言って手土産買えませんでした。
いつもいつもそうなんです。これじゃ私がマナー知らないって言われそうで
毎回旦那にそれを言ってるんですが気にするな。って言うだけ。
結婚式の時も旦那が2人でやるって言って、ウトメに「あなたが結婚式
やりたがらないの?」って私のせいにされるし。
これってどうなんですかね?私のせいじゃないよね?

538 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:37:08
>>537
旦那殴っとけ

539 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:37:16
手土産のことでなにか言われたら
「旦那くんがわざわざ戻しに行くから」と言えば?
または、予め旦那に内緒で手土産買っておくとか。

540 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:39:30
旦那とトメに言いなよ

てか<私のせいじゃないよね?
すっげー甘ったれ

541 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:41:19
>>537
ウチも旦那がそういったから持って行かなかったのに
ウトメは親の顔が見たいとか言い出して私のせいにされたのを思い出した。
旦那は知らん振り。
それを何も言わないのは結構おっとりしてるウトメみたいでうらやましい。

542 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 23:42:22
普通に口で説明すればいい話だと思うが。
旦那がいらないと言っても「そうはいかない」と言って自分で買えば?
絶対買うなとナイフで脅されたわけじゃないだろうに。

543 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 01:59:07
>537
旦那がアフォなのは537のせいじゃないが
アフォのいいなりになるのは537のせい。

544 :537:2006/04/22(土) 02:14:27
そうですね。
土産は毎回そうなんです。
旦那の実家に、たまたまおいしそうなお菓子見つけて
買って、旦那が自営業で実家に毎日行ってるんですが
明日みんなで食べてって渡しても家で自分で食べてるんです。
舅さんのバレンタインデーも食べてるし。
旦那の実家に行く用事もないしわざわざ持っていってもね・・。
ウトメサンに言われたら説明しますか・・。
正月のは本当にむかついて旦那に反論しました。


545 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 02:33:04
旦那、小学生なの?

546 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 08:41:26
>>537
あなたが本当に義両親にお土産を買って行きたい、(義務的でなく)と思っているなら、
前もって送ればいいのに。


547 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 10:05:33
旦那さん、子供時代に食べ物に関して何かあったのかもね。
ただの躾ができていない人間かもしれないけどさ。

548 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 12:10:23
まず、ウトメに言いつけろ
私がお土産に買ったものまで食べてしまうんです

549 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 20:40:41
どうみても真のエネミーは夫

550 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 21:44:54
エミネムの親友のラッパーが氏んだ

551 :名無しさん@HOME:2006/04/22(土) 23:37:34
>>537
「私達は別世帯よ。家族ではない、お客様としてお邪魔するのに、
手土産も持っていかないなんておかしすぎる。大人でしょ。恥ずかしいよ。」
で済む問題じゃないのか・・。
「あと、勝手にお土産食べないでね。子供じゃないんだから!」
も付け足しとく。

552 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 00:51:56
まだ新婚だろうにいきなり巨大な赤んぼの育児か

553 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 08:24:04
うちのウトのような旦那だ。先が思いやられるだろうが
あなたが仕切ってしまいなさい。うちのトメのようにウト任せにしてたら
親戚どころか世間様からもはみ出し食らって子だけでは手に負えなくなりますよ。

554 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 19:58:07
>>537
お土産がどうの、って言う以前の問題。
「家族だから要らない」と「折角だから美味しいものを食べて欲しい」は別。

買おうとしてるのを返さすのは「家族だから」に分類されるけど、
美味しい物を買って置いてるのに自分で食べてしまうのは「卑しい」し「思いやりが無い」。

あなたの「美味しいから食べて貰いたい」って気持ちも踏みにじってるし、
「年老いた親に美味しい物を食べさせて揚げたい」って気持ちも無く自分が食べてしまうのは卑しい。

555 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 23:54:02
日本の端に住んでいます。トメ53歳の母はこれまた向こう端に住んでいます。
も・し・トメ母95歳が亡くなった時(亡くなってからでは遅いと思いました)
ウトメは「別に行かなくてもいいや〜」と言っています。そんなウトメに腹が立ちますが、
夫の「おれだけでも行く」の言葉にも参ってます。と言うのも夫は祖母にあったこともなければ
声を聞いたのも1度だけ。結婚祝いに1万円くれただけの祖母です。トメの兄弟とも付き合いが
ありません。本当はトメの分もお金を出して夫とトメに行ってもらうべきなんですが
トメは2人の孫にお菓子を買う事もしてくれない人です。私の実家がウトメの隣町で
帰省の際は顔を出しますが歓迎はされません。そんなんで夫の言葉にエッ!となりました。
やっぱり夫の為と思い、そんな人たち事にお金を使わないとダメなんでしょうか?
そんなことを考える自分が卑しくて情けない…。


556 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 02:28:47
>555
旦那が「おれだけでも行く」って言ってるんだから1人で行かせればいい。
旅費は自分で積み立てでもさせるか、小遣いからさっ引いて葬式貯金させとけばよし。

557 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 04:12:48
>本当はトメの分もお金を出して夫とトメに行ってもらうべきなんですが

なんでトメの分も出さなきゃいけないんですか?
ダンナが一人でも行きたいのなら、一人で行かせればいいじゃないですか。
住所が分かるなら、一人でも行けるでしょ。
トメは兄弟と付き合いをしていない、母親に孫(555ダンナ)の顔を見せてないなら
トメとトメ実家の間に確執があったかもしれないでしょ?
トメが行く気がないのは、理由があるかもしれないのだから
トメのことは放置で、あとは556さんに同じく。


558 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 08:18:54
>>555さん、
人の家の親子関係に嫁だからって口出さないほうがいいですよ。
オオトメだってトメだって双方に何かがあって疎遠になったんだろうし。


559 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 10:34:06
でも、トメにとってのトメでなく、実母だしねぇ。
よっぽどなんかあったんだろうか。単に「遠いから」じゃないよね?

560 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 10:47:16
どっちにしろ、トメ本人が行く気がないのに、
わざわざ旅費出してやって行かせる必要はないでしょ。

561 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 12:16:00
トメの旅費に関して出す必要ないのは同意だけど、
旦那分の旅費は旦那小遣いからなの?
いくら付き合いが無いからといって、旦那本人が実祖母の葬儀に行きたいって言っているのに
小遣いで行けとはひどくない?
逆の立場でそんな事言われたらすごく嫌

562 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 13:44:53
うん。
旦那には家計から出すでいいと思う。
一度しか会っていなくても、自分の祖母にお別れしたいと
思っても不思議じゃない。

563 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 15:38:52
>>555です
トメは親や兄弟と仲が悪いわけじゃないんです。自分のこと以外にお金を
出さない人です。実の子にも孫にも親にも。ウトもトメと同じなんです。
兄弟と付き合いがないと言うのは6人兄弟で姉一人とは電話のみやり取りを
してますが他は姪であれ甥であれ内祝いなどの金がらみは無視!といった感じ
です。大トメは耳が悪く電話は使えません。私も子の写真を一筆添えて年に2回程
大トメに送っていますが、大トメからもトメからも何もなし。最近は何の為に写真を?
とさえ思っています。たかが送料くらいだし見返りを求めてるわけじゃないけど。
でもやっぱり夫の分は出してあげるのがいいですね。急には用意できないものなので
そういった予想外の話にすごく動揺してしまって…。いつも目標に向かって貯めようと
した金が横に反れてなくなるのはウトメが原因だったもので…。
夫には内緒にしてお金貯めますね。皆さんに相談して夫は大トメの所に行った方がいいと
いう気持ちにはっきり変わりました。ありがとうございました。


564 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 18:14:58
以前このスレでお世話になった者です。
このスレで励まされ、かなり腹をくくった状態で夫に対応しました。

「自分の常識が他人(夫)の常識ではない」旨のご指摘に思うところが
あり、私が常識と思う部分*について、それが何故大切かといったところ
からはじめました。
*長期的な人生設計を元に優先順位をつけた支出の計画作成と実施
納得の行く結果となりました。
本当にありがとうございました。

夫には「妻が出て行っては嫌だ/困る」という感情がかなり強いことが
わかり、不思議な気分でした。
では何故あれだけ問題行動をとったのか?さっぱりわかりません。




565 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 18:32:34
お疲れ
たぶん、奥さんは何を言われても出て行かない
結婚したら旦那の親のために生きるのが当たり前
と何の悪気もなくポケーッと思っていたのでしょう。
一言でいうとお子ちゃま。
これを機に大人になってくれるといいですね。

566 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 11:13:06
>>564
以前の相談内容を教えて欲しい。結果だけ書き込まれてもわからん。

567 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 17:31:53
前スレ975さん?

568 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:09:44
連休期間中どこかで義実家に顔出ししないと、と夫は言っているのですが
義実家行きを、体調不良以外の理由で行かないようにするか夫だけ派遣させる良い文言、
あるいはさっさと滞在を切り上げるための良い知恵を貸していただけると幸いです。

小さなことの積み重ねが爆発し、過干渉ウトメと距離を置けるようになりました。
今までの不満をちょこちょこ夫にぶつけ、義実家関係のはすべて夫を経由するように。
近距離別居ですが、今は顔をあわせるのは年に3〜4回くらい。
私としては顔出しは盆正月だけにしたいところなので
夫に夫と子(1歳8ヶ月)だけで言ってくれば?と提案したのですが
私が一緒に行かないと夫婦仲の危機と思われ
いろいろ詮索されて後々うるさいんだそう。
夫は×1なので、余計そういうところにトメが敏感になっています。
(親だから仕方ないのかもしれないけど、ちくちくと私ら夫婦に干渉してくるんだよね)

でも私が一緒に行った所で、ウトメは孫に夢中なので私とろくに話をするわけじゃないし
泣いても子を私の所に返してくれるわけじゃない。
ウトの子どものあやし方がどうも生理的に受け付けず、とにかくストレスが溜まる。

以前はしょっちゅう呼び出されて、電話の音がするだけで
頭痛がするほど悩まされていたので、それに比べると今はずいぶん快適です。
このGW、泊まりで義実家行きの方からしたらへでもないような悩みかとは思いますが
連休最後にやっと都合をつけて取った1泊温泉旅行、頭痛に悩まされず楽しく行きたいです・・・

569 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:31:42
>>568
旦那一人だけ派遣して、うるさくさせとけばいいよ。
うざくなったら旦那も言い返すなり寄り付かなくなるなりするんじゃないかと。
大人なんだから自分の親ぐらい自分で対応すればヨロシ。

今までのことがあるなら
「あなたと子供を行かせるのには抵抗ないけど、私は体調も悪くなるし行きたくない。
 盆正月は仕方がないから付き合う。」
とはっきり言った方が現実が分かっていいと思う。

570 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:33:15
@明日心療内科に行って診断書をもらってくる
「ずっと黙ってたけどあなたの両親に会うとパニック発作がおこるの」
かなんかでっちあげる

Aちゃんと行ってちゃんとケンカしてくる(いい嫁をやめる・言いたいことを言う)

Bすべてを温泉への布石とあきらめて絶縁作戦はまた今度にする

今はBオヌヌメ
GW終わったらAオヌヌメ

571 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 15:55:08
体調にまで出てるんなら、無理しない方がいいだろうね。
で、旦那さんとケンカにならずにすむ魔法の言葉ってのはなかなか
難しいね・・・。
自分の親を貶されたととられたら、あとはもう、何を言っても聞いて
もらえないだろうし(経験談)。
でも子どもは連れてってもいいなんて、えらいね。
わたしは、ウトメと子どもが自分の目の届かないところに行くのが
何より怖かったからね。

572 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 16:00:50
嫁憎しでも孫は普通に大事にするウトメもいるだろうし。
大事にしてるつもりで菓子漬けその他をやらかす監視必須なウトメもいるだろうし。

573 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 16:07:10
>>568
ウトメのどういうところが嫌なのか、それらが多大なストレスに
なって、体調を崩すことを紙に書き出して見せる。
そして「バツ2になりたくないなら、ひとりでどうぞ」という。

574 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:01:42
>>568
「×2になりたくなきゃあんたの親と私を接触させるな」

この一言ですむと思うけど。

575 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:32:21
>私が一緒に行かないと夫婦仲の危機と思われ
いろいろ詮索されて後々うるさいんだそう。

旦那さん、干渉するなといさめるのが面倒くさいんじゃん。
とにかく妻を連れて行けば、そういう手間が省けると。
「夫婦仲良くやってると、あなたがきちんと言えば済むことでしょう。」
で、いいと思うけど。

576 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:36:04
>>568
> 私が一緒に行かないと夫婦仲の危機と思われ
> いろいろ詮索されて後々うるさいんだそう。
> 夫は×1なので、余計そういうところにトメが敏感になっています。

旦那さん、バカだね。
一度結婚に失敗しているのに、まだ気づかないみたいだけど
本当に気にしなきゃいけないこと(妻が楽しく毎日を過ごすこと)をスルーして
どうでもいいこと(親に夫婦の危機と思われる)神経を使っている。
「GWくらいは家族でゆっくりさせてくれ。いい加減親離れしろ。
じゃないと×になるぞ、ボケ」くらい言ってもいいよ。

577 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 17:43:50
つーか、すでにウトメの過干渉のせいで夫婦の危機になっとるやん……

578 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 18:38:58
うむ、十分危機だな。

579 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 20:38:08
>>570
マカーの敵発見

580 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 01:50:29
568です。
義実家の悩みというよりは、夫についての悩みって感じなのに
いろいろレス頂いてありがとうございました。
ウトメの過干渉がなければ我が家はとても平和なのにな・・・。
振り回されるみたいでなんだか癪だし、このGWは楽しく温泉旅行に行くことを目標としたいので
もしかすると今回は我慢して訪問に付き合うかもしれません。(で次回の絶縁ネタ探し・・・w)
でも、夫に言っちゃえばというレスを頂いて、我慢してなくてもいいんだ!と心強かったです。。

我慢しきれずウトメの嫌なところを夫に文句を言った事があるのですが
>>571の >自分の親を貶されたととられたら、あとはもう、何を言っても聞いて
もらえないだろうし(経験談)。
に近い状態で、夫に謝られはしたけど自分の親の発言は「悪気があってじゃない」そうで
「自分らよりも先が短い人たちなんだから(大目にみてよのニュアンス)」と言われてしまいました。
その時はつい感情的になっていろいろ言ってしまったんですが
私が義実家のことで何か言う=親の悪口と思われてしまったようで構えるのか
夫に言いたいことがどうもうまく伝わらなくなってしまいました。

長男教の夫は、いつまでも良い子ちゃんで居たいんでしょうね。
レス読んで、こうやって書いてて気付いたんですが、ウトメに対しての不満もあるけど
一番は夫の対応が不満だったのかなと、もやもやすっきりしない気持ちの正体が見えてきました。
私も夫のことを立てるつもりで義実家訪問付き合ってきたけど
いい妻するのもうやめようと思います。いい嫁はとっくにやめてるから
今更ギャーギャー言われても知らないや。

581 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 02:00:16
すみません、568ですが続きます・・・。
本当はウトメに孫を会わせたくないのが本音。
でも決して私の身代わりとして差し出すというわけじゃないです。

虫歯予防のためという大義名分もあり、チューするの駄目、
お菓子NG、同じ箸・食器NGをはじめ
子どもに対しての禁止事項は夫も徹底してもらっているんですが
以前にウトがうちら夫婦の目の前で子どもの手を自分の口に入れて舐める
というのをやらかして以来夫やトメもそういうことに
鋭く目を光らせるようになったので、そうそうおかしなことはないはずだし。

子が神経質で私か夫のどちらかが見えなくなると泣くため、
いつもどこでもかならず夫の目があるという前提で2時間くらいなら
義実家に連れて行くのというは何とかOKになってきました。

私自身おじいちゃん・おばあちゃんっ子だったのもあると思うんですが
嫁姑という関係は子には関係のないことで、孫とジジババという関係は
私と子の間では決して結べない関係だから、
多少はふれあいを持たせて や っ て も 良いかなと妥協はしていますw

×の話は本当に最後の切り札として
緑の紙とのセットでまだ先に取って置こうと思います。

582 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 15:03:50
危機感のない旦那さんだね。
初婚よりも自分の実家関係に神経を使って良さそうなものなのにさ。

583 :名無しさん@HOME:2006/05/02(火) 18:04:30
そりゃ、現時点で「後がある(最後はまだ先)」と思ってる妻相手だもん。

584 :1/3:2006/05/03(水) 13:01:12
度々すみません、568です。
昨日の晩寝る前と今朝、夫と義実家に行く行かないの話でケンカしました。
夫は屁理屈なので言葉がぽんぽん出てくるんだけど、
私はハァ?な事を言われるととっさに言い返せず
ちょっと感情的になってしまったため、言いたいことをシンプルに言えなかったorz

でも夫が「行きたくないから行かない、と親に言ってもいいのか」と言うので
「(脅し文句かよ?)いいよ、言ってもらってかまわない」ときっぱり言いました。
そして今朝夫が出かける前に「どっちにしてもいかないのね」と
投げ捨てるように念押してきたので「うん」と答えました。

>>575の言うとおり、面倒みたいです。
美容院に行こうかなと話していたので、予約が取れても取れなくても
行かないってことなんですが、妻が実家に一緒に行かないことに対して
親に言い訳できる大義名分が欲しかったんでしょうね。
子どもは連れて行ってもかまわないといっているんだから
「いつも子どもと一緒で大変だろうから、妻の自由な時間を作ってあげた」
位の、余裕のある男っぽい事を親に言えないもんだろうか・・・。

・・・義実家に関しての夫婦ゲンカの話ばっかりだな。
もしスレ違いでしたら該当スレへの誘導をしていただけると助かりますが
とりあえず続きます。

585 :2/3:2006/05/03(水) 13:01:52
以前に義実家のことで夫にぶち切れたときは
セクハラ発言されたことや早く孫の顔を見せろと行くたび言われた事をメインに
文句を言うだけ言ったらなんだかすっきりしたので、ウトメに対しての気持ちを
完璧ではないけどリセットしたつもりです。
言われた方の夫はいろいろキツかったでしょうけど。
義実家がらみで何かあると、 ま だ 根に持っているのかと言われますw

今義実家にいきたくないのは主にウトの顔を見たくないから。
臨月にお盆の集まりと称して、ウトメいきつけの中華料理店(中国人経営)で
食事をした際に、お腹の子が女とばれてしまった後
お店の人@子持ち中国人女性に「日本では跡取りを産むのが良いとされている。
トメ子は男を2人も産んでいるからでかしたもんなんだよ」
とのたまった後「生まれてくる孫が女の子でももちろん嬉しいけどな」と
取ってつけたみたいに言った事(夫はタバコを吸いに行くのに席を離れていた)。
産後すぐにウトメが病院に駆けつけた際
酒臭い息で「もう嫁子の母に『早く孫を』って言われなくて済むな」と。
夫から孫催促について何度か注意を受けたはずなのに、全く理解していなかったのか?
下は痛いし、子が生まれた感動をウトのくだらない一言で
台無しにしたくなかったので「はあ、そうですね」と棒読み状態で言った私も良くないんだけど。
なぜこんな時にそんなことを言うんだコイツは?と
ウトの神経が信じられず、生理的に受け付けなくなりました。

586 :3/3:2006/05/03(水) 13:03:45
うわ、ageてしまってすみません。

年近く前のことなので今更だし、
自分の中で消化しようと思ったけど、この2つだけはどうしても許せないままなんですが
第三者から見てこの話って私のウトメに対しての過剰反応でしょうか・・・。

悪気はない・いつまでも気にしすぎで終わってしまいそうだし
ウトの言動をを揚げ足取ったりちくっているみたいで
大人気ないかと思ったので夫には話していません。

義実家と接触したくない理由を挙げよといわれた時、
この話は夫あるいはウトメ本人に話して良いものでしょうか。

感情にまかせて行かない宣言をしてすっきりしたけど、
この後どうこじれるかなー。

587 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 13:09:43
お疲れ〜。負けるな。
あと、言いたいことメールとか手紙にしたためて、
旦那と言い合いで直接対決しないで済む方法を考えたら?
相手の屁理屈に言い返せないってわかっているなら、
他の手段をとったらいいとオモ。
とにかく、なぜウトメがイヤか、きっちり伝えれ。

名前のところには2/3とかでなく、568と入れてくれると読みやすい。

588 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 13:36:21
あのね、夫婦間はなるべく秘密は持たない方がいいと思う。
ただ、あなたも心配するように、「いい方」ってすごく大事だから
587タンが言うように、手紙に書いてみるのもいい方法かもね。
小さいお子さんがいると、夫婦でゆっくり話す時間がとりにくいけど
あなたも追いつめられてるし、ご主人はただ理由が分からずイライラ
してどちらにもいい状態じゃないよね?
根に持つのは他人なんだから、仕方ないよ。
他人なんだから嫌なことは水に流せない、ってことがご主人によく
分かってもらえるといいね。

589 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 13:37:54
ただ手紙は一方的になるから、ご主人の性格を考えて行動した方が
いいよー。うちは手紙は駄目だからww

590 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 13:43:38
>>589
どんな風に手紙ダメなの?
読むのが嫌い?

591 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:27:31
>>568
私の辛い気持ちを軽くあしらうなら、あなたは×2になりたいってことですか?
って旦那に言えば?

592 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:30:32
>>584
感情が高ぶって上手く言えないなら、紙にわかりやすく
書く方がいいね(質疑応答時に備えて、コピーもとっておく)

中華料理店での会話
○○での出来事
セクハラの件

項目は、ひとつずつ書くほうがいいよ。
報告書を書くと思って、書いたらいいんじゃない?

で、各項目の最後に、584タソが
義家族の態度言動のどこがオカシイと思うのか、
そういう態度をされてどう感じたか、今後どうしてほしいのかを書く。

夫さんは「粘着だ、執念深い」と言うかもしれない。
そしたら「あなたに解ってもらおうとすることの、どこが粘着なのか」
「わたしは、あなたの家来か?奴隷か?そんな女が妻でいいのか?」
と、問い詰めてあげてください。オチツイテガンバレ。

593 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:39:11
直接話すにしろ、手紙にするにしろ、
顔を合わせたくない理由はきちんと伝えたほうがいいよ。
単なるワガママじゃなく、
それなりの理由があってのことだとわかれば、
旦那さんの対応も変わる可能性がある。

594 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:45:10
>590
なるべく冷静に事実のみを手紙に書いたつもりだったんだけど、それ
でも自分の刺激的だったらしくw、読んでるそばから顔色が豹変。
読み終わって最初に「こういうことは手紙で読む方がキツイ。今度か
らはやめてくれ」と言われました。
で、やなことがある度に口で言うようにしました。でも反応がいまい
ちでした。(つまり解決する意欲がない)
ついにわたしが爆発して、私と娘は絶縁。夫は半絶縁(一年に一回くら
い電話があるらしいので)となりました。

595 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:55:02
>>594
キツイって・・・
一番かわいそうなのはオレ、っていう感じ?

でも、今は平和なんだ。おめでとー。

596 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 16:59:21
ちゃんと対処してくれれば、何も絶縁なんかする気はなかったんだけど
ね・・・。あの頃の夫を思い出すだけでもホントに腹が立つよ。
で、絶縁はしたけど、人間本質的なところは変わらないから、夫のする
ことでむっとする時って、だいたい同じようなこと(ボクチンかわいそー)
なんだよね。・・・まったく。

597 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 18:21:02
>>591にハゲドウ
「それなりの理由」は旦那フィルター通すと「それしきの理由」になってしまうから
付け加えたほうがいい

598 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:03:07
話を切ってすみません。
旦那の兄が就職が決まったので、結婚することになりました。
結婚式もあげないそうで。
結婚祝いと就職祝いを渡す予定なのですが、
正直ふたつあわせて三万ぐらい渡す、というので済ましたいのです。
実は私達夫婦が結婚した時も子供が産まれたときも、旦那実家からは一切お祝いをもらってないんです。
仲が悪いわけではありませんが
近い身内が祝いをあげるという感覚がないみたいです。
別にお金を貰いたいわけではなく、私たちが今回、わざわざ祝いをふたつ渡したりすることで嫌味にとられたりしないかなと思ってます。ま、嫌味言いたいですけどねw
この場合金額を少なく、ふたつまとめて渡すのは非常識でしょうか?

599 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:23:41
>>598
というか、渡さなかったらいいんじゃない?旦那親族関係には。
嫌味でそうするんでなく、割り切るという形で。
で、自分の親族や、お祝いをくれた人にはちゃんとお返しや、
お祝いしてあげたらいいんじゃないかな。
じゃないとあなたの恨みが溜まっていくだけだと思うよ。
義兄夫婦に子供が生まれたとき、入学した時・・・、
「またうちだけお祝いして、あっちからは無かった。」と思う羽目になる。
嫌味なんか言ってお祝いするより、彼らとはそういうスタイルだと
思うほうがいいと思うんだけどどうかな。

600 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:37:44
お聞きしたいことがあるのですが。
舅が入院をしたらしいのですが、病院には毎日行く
べきなのでしょうか?
夫はめんどくさいから行かなくていいと言っているので
まだ行ってないのですが、姑と小姑は毎日行ってるらしくて。
どうなんでしょうか?


601 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:46:54
>>598
弟夫婦である私たちがお祝いをもらってないのに、こちらだけ渡したら
お義兄さんに気を使わせてしまいますから。
ということでスルー推奨。
んで、もしも義兄嫁さんが親戚付き合いのある家庭で育って気を使える
人だったら、自然と公平なやり取りがはじまると思うよ。
それまでスルー推奨。

602 :名無しさん@HOME:2006/05/03(水) 23:55:07
>>600
義実家とご近所?
距離と関係によって違うが、近くでも私なら多くて週1
自分の実家に何かあったときのためにも行っておいたほうがいいんじゃない?
ご実家の親御さんがご健在という前提だけど

603 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:28:28
>>602さん
義実家とは1時間ぐらいです。病院が40分ぐらいで行けるんです。
そうですね、やはり行っておいたほうが後々いいですよね。
ありがとうございます☆


604 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:40:14
>>600
うちは一切行かなかったよ。
まあ、実母がよく入院する人で、その際
「血縁者以外の見舞い禁止」つー立場を取ってる事もあるけど。

行くなら「お邪魔になりませんか?」と聞いてからの方がいいよ。
病気の姿を見られるのが、とてつもなく嫌な人もいるので。

605 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 00:51:12
>>599さん>>601さん
アドバイスありがとうございます。助かります。
渡さないほうがいいのかな?と思ってました。
でも結婚をするのだから、普通少なくともお祝いぐらいは、と思うところもあるのが正直な気持ちです。
難しいです。
なにか進展があるまで渡さない方向で進めたいと思います。
今後のやりとりは、会ったこともない将来の義兄嫁に期待というとこでしょうか…。

ありがとうございました!

606 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 08:17:29
>>585
>まだ根に持ってるのか
じゃないんだよ。まだ終わってないんだよ、された仕打ちが。
酷い事いわれたら、「ごめんね、あんなこと言って。」と謝ってもらって初めて、終わりにできる。
されっぱなしの言われっぱなしの泣き寝入りだったら、そりゃ一生でも忘れないよ。
旦那、勘違いしてる。
まだ根に持ってるんじゃなくて、まだ謝ってもらってないから終わってない、だよ。

例えば旦那が誰かに殴られて、そのままその事流されたら、何年経っても「あいつは俺を殴った」と忘れられないはずだよ。
「殴ってすまん、俺が悪かった」と相手が謝ってればそのうち「そういやあいつに殴られた事もあったよなー、ははは」ぐらいになるんだよ。

607 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 12:27:37
>>603
夫さんが行く時に一緒に行けばいいじゃん?
夫さんを差し置いて、余計な気遣いをするから、
アテにされるし、どんどん自分が首を絞まっちゃうんじゃないの?
偽実家と友好関係があって、一族よ的な気持ちがあるなら別だけど。
私なら行かない。旦那が行こうかと言うまで行かないね。
しかも、病室に行っても旦那の後ろで静かに立ってるだけだね。

608 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:13:28
>>600
ダンナ様が「行かなくていい」と言っているんだったら、行かなくていいと思う。
姑・小姑と舅は家族だけど、あなたは立場が違うんだし。
ダンナ様が行く時に同行するだけでいいと思うよ。

609 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 13:33:07
>>603
>やはり行っておいたほうが後々いいですよね

大きな間違い、勘違いだとオモ
「やはり行かないほうが後々いいですよね」が正解だと思うけど…?

偽実家関係については、貴方は実子の配偶者であるだけの立場なんだから
自分の位置関係は、しっかり把握しておかないと…

>ダンナ様が行く時に同行するだけでいいと思うよ
>病室に行っても旦那の後ろで静かに立ってるだけだね

私も、この考えが正解だと思うし、そうするな。

610 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 21:00:55
         ハ,,ハ 
        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時にはお土産を持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       |     |/
        ̄ ̄ ̄
現在の所持品:トメ 、義弟嫁、ウト、仏壇

611 :名無しさん@HOME:2006/05/04(木) 22:10:24
>>610
すごいスピードで各スレたらい回しされてないか?

612 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 00:43:38
皆さんの意見を聞かせてください。
夫は長男で妹が二人(27歳、16歳)ウトメは離婚してますが
お互いに交流はありウトメは仲もいいです。
私は2人姉妹の長女で母は離婚し妹と二人暮らしです。
夫の妹が他府県へ嫁ぐ事になり、将来の親の面倒について話をしたのですが、
このコトメが「私は嫁にいくのだから関係ない。長男の責任だ」と言うのです。
トメも「嫁いだら(私が)こちらの家を優先するのが当然」といいます。
伝統のあるような家ならそういう考えも分かりますが、トメ家はローンが2000万
もあり、土地は他人名義なので財産と言えるものはありません。むしろ負債のみです。
私自身自分の親も大切です。私は結婚したら双方の親の面倒を見るものだと思ってます。
そしてそれぞれの兄弟で協力しあうものじゃないんでしょうか?
コトメは他府県へ嫁ぐので何かあった時頻回にこれないのは仕方ないと思ってます。
でも、入院費用を一部負担したり金銭的援助は出来ると思います
ウト実家の今後のローンやウトメの老後の面倒を全て見つつ自分達の生活を
築くのは無理が多すぎます。そしてそれが当たり前と思われるのも腹がたちます。
子供一人諦めないといけなくなりそうです。
長男家族ってそういうものなんですか?

613 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:19:53
お互いの親はお互いで面倒見ましょう。
だって嫁には夫の親の介護義務は全くありませんから。

と淡々と話してみては?
長男なんだから、と言われたら
「私は長女です。私の兄弟は妹しかいません。
長男が面倒見る義務があると言うのなら長子である私にも自分の親の面倒を見る義務があります。
もし夫君に何かあったら、その時は長子になるコトメさんは優先的にトメさんの面倒を見ますよね?」

実際に同じ立場だった私がコトメに言った台詞。
それでもグダグダ言ってきたら
「別に良いですよ。ただし、私には拒否権があります。
離婚して拒否権執行するだけです」
かなりドキュ鬼発言だけど、知恵の無い私に
農家脳にはドキュ返ししか方法は無かったです。

614 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 02:31:55
>>612
>「嫁いだら(私が)こちらの家を優先するのが当然」といいます。

なんというか、離婚してもうウト実家に関わらなくて良い立場のトメから
言われたくないよね…。
離婚前はトメも実家をないがしろにして、ウト側の親=トメの元ウトメに
仕えていたのかどうか知りたいもんだ。

>長男家族ってそういうものなんですか?

なこたぁない。
ところでダンナは何と?

615 :612:2006/05/05(金) 10:17:48
>>613
私自身長女だし、母の老後の母の事を妹一人に押し付けたくないし、大切に
思っている。双方の面倒を見るものだと考えているとトメに伝えたら
「私たちの時代とは考え方が違うのね」って言ってました。
>>614
ウトメ同士は仲良くやってますが、ウトは離婚後再婚し下の妹ができたんです。
再婚相手は10年前病気で亡くなりました。離婚原因はトメの浮気らしいんですが
トメは大ウトメとは同居はしていないので実際苦労はしてないみたいです。
コトメが可愛いんでしょうね。
夫とウトは私のかんがえに賛成してくれてます。


616 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 11:05:28
>>615

>夫とウトは私のかんがえに賛成してくれてます。

なら解決してるも同然じゃん。離婚したトメなんて
ダンナの実親ではあっても「ダンナ名字家」とは関係ないんだし。

>長男家族ってそういうものなんですか?
なんてわざとらしく書くなよ。誘い受けっぽくてうざそうな人だ。


617 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 11:56:41
んだ〜な
相談する必要はなしで終了

618 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 13:58:03
>長男家族ってそういうものなんですか?
> なんてわざとらしく書くなよ。誘い受けっぽくてうざそうな人だ。

うざい以前に頭が悪そう。

それにしても、夫婦ともども両親が離婚経験者か...。日本も米国並みになって
きたなー。

619 :612:2006/05/05(金) 18:42:21
すいません。周りには長男の嫁って立場の友人がいなくて、ウト、夫ともに
話下手で強い物の言い方できる人じゃないんです。
介護についても考えた事が無かったらしく私が説明してやっと「それもそうやね〜」
ってのんきに言ってたので。
トメは離婚してますが、コトメはべったりの上、発言力があるのでそういうものだって
言い切られるとウトあたりはころっと言いくるめられそうです。
又コトメ夫になる人もそういう考えの持ち主らしくコトメに「おまえの両親の事はお兄さん夫婦が面倒みるものだ」
と言ってるらしいです。
今回の件で今後についての話し合いをウト、コトメ夫婦、私たち夫婦でするので
参考に色々意見を聞きたかったんです。
コトメ夫婦を納得させれる様がんばってみます。ありがとうございました

620 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 22:12:26
あのねー。
納得させるなんて無理だよ。
だって、向こうは「介護したくない」んだから。
したくない人間が、「長男教」という日本の昔の伝統を正当な事だと
振りかざしてあなた達夫婦にやらせたいだけなんだから。

他人の意見や、どちらが正しいのか?なんて考え込んでいても
結局は言いくるめられて負けるだけ。
ただ必要なのは、「自分はやらないよ? 実子でどうぞw」
という自分の強い意志のみ。

621 :名無しさん@HOME:2006/05/05(金) 22:33:12
そそ、説得はやめた方がいいよ。
あなたが「やらない」ってことだけはっきりさせれば十分だよ。
すごい修羅場になると思うけど、負けるなー!

622 :女性の相談室:2006/05/05(金) 22:34:55
http://www.geocities.jp/mandc2006

貴方の悩みを少しでも解決に。

是非どうぞ。

623 :名無しさん@HOME:2006/05/08(月) 23:10:40
なんじゃこのマスターベーションコースとは。
そんなの人に教わらなくっても。

624 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:10:38
相談お願いします。
旦那と小6、小3、小1、年少さん、3ヶ月の子供達と7人家族です。
相談というのは義実家のお風呂の事なんです。
旦那の実家は農家で、ウトメが2人で仲良く暮らしています。
同居予定もなく私達も家を建ててしまってます。
年に2回くらい遊びに行くんですが、義実家のお風呂が家の外にあるんです。
昔の古い造りなんで仕方ないんだけど、虫がたくさん出るんです。
上2人は男の子で、そんな事お構いなしなんだけど、小1の子が女の子で
「おじいちゃんとこ行くの嫌。だってお風呂汚いんだもん」と拒否るようになってきました。
それとなくウトにその事を言ったら
「家さ汚いのに、風呂だけゴージャスにしてどうするんだべ。どうせ婆さんと2人だし、今から直しても後10年使えるか分かんねーのによ」(訛ってます)
と言われ、確かにそうだなと思いました。
私自身、小さい頃に田舎に行ったらトイレが外にあって、しかも汲み取り式だったし怖かったけど今はいい思い出だし、子供に我慢させるべきかなと思ったり。
ちなみにウトメは良い人だと思います。


625 :624:2006/05/13(土) 00:14:59
こっちに遊びに来て下さいと言っても
「農家に休みはねぇから行けね」と言われます。


626 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:24:59
日帰りするか、夜はホテルに泊まる。

627 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:30:53
626に同意。

628 :624:2006/05/13(土) 00:34:38
>>626さん
日帰りは厳しいです。
片道四時間はかかるんで。
ホテルに泊まるか・・・
検討してみます。
なんせ子供が多いんで、他の人の迷惑にならなきゃいいんですが。

629 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:47:08
>>628
長男次男は、義実家に旦那と泊めて、
下の3人の子供は、624さんと、ホテル泊する。

で、いいんじゃないか?

630 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 00:53:18
>>629
頭いいな。

631 :624:2006/05/13(土) 00:59:51
>>629さん
それでいきます。
あ〜なんで思いつかなかったんだろ。
ありがとうございました。

632 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 01:16:13
ママの部屋とパパの部屋で別れて
ホテルに泊まるのも子供には楽しそうだ

633 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 03:49:26
こういう性別も関わってくる変化も子供の健全な成長だからね。
別々でお泊りもいい機会だと思うよ。
そのうち男の子達だけで里帰りなんて冒険もするかもしれないね。

634 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 04:12:21
>>624
俺が子供の頃、母の実家に遊びに行ったことがあった。
都会で育ったので、母の実家で遊ぶのがすごく楽しかった。
俺の姉と妹とはしゃぎ回ったものさ。
楽しかったけど、一つだけ怖かったのは真っ暗な土間を通って行くトイレだったな。
「お姉ちゃんおきてる?」
「うん。一緒にトイレ行く?」
「うん!」
なんてやりとりしてトイレ行ったさw

子供は勝手に育つと言っては無責任かもしれない。

上2人の息子さんがよろこんで、娘さんが怖いところに行ったのなら、
次は娘さんがよろこんで、息子さんたちが怖いと思うところに行ったらいいのじゃないかな。

少々自分語りになってしまったが、参考になればなにより。



635 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 08:14:47
風呂だけ近くの温泉とかスーパー銭湯に行く。

636 :624:2006/05/13(土) 08:52:17
>>631さん
上2人は解き放たれた猿のようなもんなんで、ホテル泊は周りの人に迷惑かなと思います。
>>632さん
小さい時は性別の違いというより、性格の違い(もちろん今もありますが)の方が色濃く出てたのに、だんだん変わってきますね。
上の子が中学生になったら、また違うんだろうと思います。
>>634さん
私にもそういう楽しい思い出があります。
都会育ちなんで、子供達にも是非そういう経験をして欲しいと思っています。
上2人の怖い所か・・・
>>635さん
一番下がまだ赤ちゃんなんで、公共のお風呂は無理です。
もしお湯の中で・・・と思ったらガクブルです。

637 :624:2006/05/13(土) 08:54:19
全てレス番、一つづつズレてました。
申し訳ないです。
大量の洗濯物と一緒に逝ってきます。

638 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 12:53:46
>567
大変遅れましたが、975です。
その節はありがとうございました。

8さんのご指摘どおりでした。
年金2年分追納+国民年金基金+小規模企業共済
フルコースで加入させ・・・いえ加入してくれました。
養老保険は既にあるので、これに加えて、年金保険、共済(保険)
を画策中です。
子供生まれたら学資保険もじゃ!

精神的に追い詰められてしまい書き込んでいましたが、
ここまで問題解消に近づくとは思ってもみませんでした。
ありがとうございました。



639 :前スレ975:2006/05/13(土) 13:12:38
後は義親が不安です。
長男可愛い(夫は次男)は問題ありません。親といっても人間ですから、
可愛い、気の合う子供はあるでしょう。
私自身義親に何も期待していませんし期待する立場でもありません。
義姉(義兄嫁)が義親に小ぶりな贅沢品から旅行までおねだりしても、
義親が長男(のみ)にプレゼント攻撃しても正直気になったことは
ありません。
しかし、次男(夫)を使用人兼財布扱いするのはやめて。
可愛い長男一家に良い顔をするために、次男の時間もお金も
使おうとする。
また、次男(夫)も自分に目を向けて欲しいために、必死で
出してはいけないお金まで出そうとする(前回の相談時まで)。
出したところで、当然視され、挙句の果てには夫にさせたことまで
「私たちが長男一家にしてやった(買ってやった)」と自慢され
拍手喝采まで要求されます。

夫に話をした結果、問題解消に近づいたわけですが、義親の感覚は
もう変わることはないでしょう。
今日も、夫は義親と出かけなければならず出ていますが、恐怖感が
よみがえってきて仕事がすすまず、書き込みしています。
また何かせびられているんじゃないか・・・。
夫が購入し、税金・保険・車検を払っている義親専用車、何故か
運転手(義親)付き義兄一家の専用車となっている車のガソリン代
までせびられているんだろうな・・・。

本当に親か?
どちらかというと私の親の方が夫の実の親の様です。

640 :前スレ975:2006/05/13(土) 13:34:59
補足:長男一家は義親の土地で義親と同居です。
   義親の土地家屋で同居→義親と義兄で家を新築
 生活費は義親が多く出していた模様。
義親がリタイヤし、義親のせびりがひどくなりました。

結婚前から長男可愛いは強烈だったようです。
例)長男就職、スーツ大量購入⇔ 次男就職、せびり始まる
夫には結婚後私の両親がそれなりの身なりをしなさい、と用意して
くれました。ありがとう・・・両親。

頼むから、義親+義兄一家で完結して。

長文をお読みいただきありがとうございました。


641 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 15:32:59
>>639
http://www.servicemall.jp/sokudoku/goods/book/4569663338.html
上記の本を、できたら旦那様にお勧めしてみてください

642 :名無しさん@HOME:2006/05/13(土) 17:00:04
妻も妻実家も、義実家の変な利害関係の中に
うまく組み込まれてしまってる感じがする。
旦那さんも含めて、義実家の人たちは周りの人間を、
自分が「してあげる人」と、「してもらう人」に分けてる。
旦那さんにとっての「してもらう人」は妻と妻の親で、
妻である前スレ975さんも、それはまあいいかと思ってるように見える。
でもそれは、問題解決のためにはいいことではないと思う。
妻は大丈夫と思われてしまうと、
夫婦の関係を維持したり、よりよくするために使うべきエネルギーも
全部親に注がれてしまうと思う。

643 :前スレ975:2006/05/13(土) 19:45:19
夫帰宅まで何だか不安でまた来てしまいました。
>641、642
お勧め、ご意見ありがとう。
642さんのご指摘はその通りです。
問題は二面です。
夫が義実家で「使用人兼財布」=「してもらう人」で当然視されていること。
そして、夫が実親が親として機能していない代替として、妻や妻の両親を
位置づけている(らしい)こと。

二点目については、私もやや問題かなと思い始めており、機会を見て夫にも
話をするつもりでいます。
ただし、実親は非常にしっかりしており、「子供たちにしてやるべきなのは
ここまで」というラインを明確に引く人たちで、ある意味安心しています。
子やその配偶者が可愛いからという理由で甘やかしはしません。
精神的支援は惜しまず、非常時のバックアップも万全ですが。

一点目は夫と義親双方の問題なのですが、不安です。
夫には「何故あなたは使用人扱いなのか」+「ライフプランの必要性」
について話をし、自分の気持ちを伝えています。
夫も、「一緒に人生を送るのは妻、子供」と言ってくれた結果が638です。
問題は義親・・・義実家・・・。
機会があり次第、ここまで要求にこたえながら何故当然とされ、更に要求
されなければならないのか、はっきり言う予定です。
家を購入すること、住宅ローンを組むことを告げたのですが、またせびられた
だけでした。理解できません。
私たちが節制して生活していることも知っているのに。
夫の仕事に敬意も示さない人に対して、どうでも良い遊興費にされるために
苦労して得た代価を渡したくありません。

義親からの要求に関してはまだ夫が信じきれないことがつらいです。
次回書き込む時には義実家への対応が進んでいるようにするつもりです。

644 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 10:56:08
>>624
近くに銭湯とかない?
大人数でたいへんだからって、
娘だけ連れて行ったら?

まあ、一日入らなくても大丈夫だとは思うけど。

645 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:08:42
旦那のお姉さんに一度も会ったことがなく、
ご意見をいただければと思い書き込みします。

私達のデキ婚が決まったとき、義姉さんの嫁ぎ先に会いに行く計画はあったのですが
私の体調不良や旦那の休日が取れない等が重なり立ち消えとなりました。
結婚式は義実家が諸事情で出席できなかったこともあり、招待をしないまま…
今から思えば招待するべきでした。

現在臨月で身動きが取れませんので、産まれたら赤を連れて挨拶に行くべきでしょうか?
交通手段は新幹線と特急を乗り継ぐか、飛行機しかなく
時間としては相当かかると思います。

義実家に行くのは仕方ないとして(こちらもかなり遠方)
義姉さんに挨拶に行くのは正直気が重いですが
今後の関係を考えるとなるべく早く会いに行ったほうがいいでしょうか?

646 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:24:45
一度顔を合わせるのはいいことだと思うけど遠方でもあるし
とにかく行けばいいという考えで行動するのは止めた方が。

それよりもまず旦那が姉ときちんと連絡を取り合っているか
今までのことをきちんとフォローしているかが問題。
その辺の意思の疎通ができていなければ行こうが行かまいが
向こうの機嫌をすでに損じていることになる。

とにかく生まれても産後の肥立ちや赤さんの状態が最重要だから
それを最優先して動くこと。
機嫌を損ねている上に向こうで赤が熱出したりして救急にお世話になったり
無理を押して自分が倒れて迷惑掛けたりしたら取り返しがつかない。

旦那とよく話し合って行く時期を決めた方がいいよ。

647 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:25:23
>>645
身内での食事会などは計画しなかったのは何故ですか?
披露宴や式がない場合、そうした顔見世の機会を作るものだと
思うのですが。
なぜ、いきなり嫁ぎ先に会いに行くという手段になってしまうのか
ちょっと不思議です。

648 :645:2006/05/18(木) 22:48:42
>>646
旦那はなるようになるさの人で特に連絡等は取っていません。
赤を連れて行くのは大変かもと切り出したら、
義姉さんを自宅に呼べばいいのでは?とのんきに言っています…。
それもきっと自分からは連絡はしないでしょう。

>>647
身内の食事会は旦那の両親を私の実家に呼び、顔見せのみという形で行いました。
その時点で式の計画は全くしておらず、
式をするなら招待しようかという話をしてる段階でした。
実際は式に義実家が来れず、義姉さんも招待しませんでしたので
こちらから会いに行く計画を立てていました。

649 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 22:54:41
>>648
義両親からは義姉と会っていないことについて何か聞いている?


650 :645:2006/05/18(木) 23:00:51
>>649
義両親から話がある場合はすべて旦那を通っており
その限りでは聞いていません。

651 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:02:41
式自体は、友人中心みたいな感じ?
あなた側の親族にだけお披露目したってこと?

652 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:07:50
義両親も旦那もとりあえずは>>645さんと義姉が会わないとと
思っていないなら、当分は出産と育児のことを考えていればと思う
生まれたら写真くらいは送ってさ

653 :645:2006/05/18(木) 23:13:57
>>651
式は私の実家(両親・弟)のみ呼びました。
私の親族は実家の近所の為、一緒に帰った折に挨拶を交わしてもらいました。

なので、私が彼の親族と会っていないのが問題です。

654 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 23:30:41
>>645
小うるさいコトメの立場の者です。うざいでしょうが、ちょっと書かせてください。

産後、落ち着いたらでも良いので、旦那さん実家で集まるなどして
義姉を安心させてやって欲しいと思います。
母子ともに健やかな様子を見せれば、それだけでで義姉は喜ぶでしょう。
更にその時に「今まで慌しくてご挨拶が遅れてしまって」なんて言い添えれば
普通のコトメならば心配があっても氷解します。
弟(645さん旦那様)ののん気ぶりを忘れて、「弟嫁さんに敬遠されているのではないか」と
心配したりするのがコトメ根性です。
義姉が浮かれてドリーム状態にならないといいんですが、
出産前に一度、あなた方から電話をして、あなた自身から
「もうすぐ出産します。落ち着いたらご挨拶させてくださいね。」と一言あれば
かなり好印象を与えるかと思います。

655 :645:2006/05/18(木) 23:43:19
>>652
私も最初はそうしようと思っていたのですが、会う機会を無理にでも作らないと
初対面が誰かのお葬式になるのでは?と心配です。
(旦那の祖母の具合が悪いらしい)


生後半年を迎える赤を連れての長旅は抵抗がありますが、
年末年始に義実家まで行くしかないような気もしてきました。
義姉さんにはお子さんがおらず、
まだ赤が小さい内に会っていたほうがいいと思いますし…。

656 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 00:00:26
>>655
結婚報告の手紙くらいは出してるんだよね?

657 :645:2006/05/19(金) 00:22:18
>>654
適切なアドバイスありがとうございます。

やはり落ち着いてから義実家で会うのがベストですね。
>>646さんがおっしゃるように手の掛かる赤を連れて行ったら、
向こうにも迷惑をかけることになるでしょうし。

今週末旦那が里帰り中の実家に来る予定なので
話し合って決めたいと思います。
最初旦那に電話してもらってから、私が代わって
現在の様子とこれからの予定を伝えてみます。

>>656
旦那の親族や関係者分は旦那に任せていましたので、念の為確認してみます。

もし、出していなかったらどうしよう…
謝ることがたくさんになるかも…。

658 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 08:16:51
>>654
身びいきって怖いよね。
子供夫婦のことで何かあったら、まずは実子に
兄弟夫婦のことでも、まずは実兄弟に
問いただすというのを忘れないようにしたい。

659 :名無しさん@HOME:2006/05/19(金) 08:18:56
気遣いのできない人と結婚したら、配偶者が大変てことだね。
せめて、身内は「気遣いのできない息子(弟)で大変ね」という
気持ちを持っていて欲しいけど。

660 :名無しさん@HOME:2006/05/22(月) 23:50:10
相談させてください。
結婚して後に家を買ったとき本籍を偽実家にしてしまいました。
当時まだ若く、1人で手続きしたこともありテンパってしまったorz
本籍は新居の住所で良かったのだと気付き、ずっと気になったまま何年か経ち
現在第1子を妊娠中。
子供も産まれるし、これを機に本籍を偽実家から新居の住所に変更しようと思うんですが…
ウトは「そんなにコロコロ変更するものじゃない。そのままにしておけ。」と。
旦那も「別に変えなくていいんじゃない?」

ウトも旦那も「結婚しても俺たちは家族(私も家族)」みたいな考えです。
でも私は家も近距離とはいえ別だし今のうちに変えるなら変えておきたい。
旦那(長男)は「すぐには変えられない。親父に聞いてみる。」とのこと。
もう転籍届けはもらってきてあるのに。
本籍は変えない方がいいものなんでしょうか?
何だかわからなくなってしまっています。

661 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 00:03:37
>>660
そういう義理家族なら

変えたほうがいい。

これからも家族扱いされてウザイだけだから。
どっちみちもう別の戸籍なんだし
旦那に内緒でこっそり変えちゃえ。

662 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 00:08:42
>>660

変えないほうが良いというのも一理あって
戸籍ロンダリングを疑われないというのがある。

しかし660の場合は旦那にいい加減自分は一家の主であることを
促すために変えたほうがいいのではと思う。
結局まだまだウトの息子で甘えたいだけなんだよね。
独立していい〜?なんて大の大人が親に聞くことじゃない。
戸籍の問題ではなくて旦那の精神が幼いのだ。
あと移動すると遺産がもらえないとか思い込んでいるかも。
そうしたら今度は浅ましい人間になってしまうけど。

あんまり文句言うようなら改姓届けももらってきて
旦那に戸籍を移動するか妻旧姓に変更するか迫れ。
更に文句言うなら自分の実家に戸籍変更してやれ。
「妻の親も旦那の親も一緒だ、男女同権だぞゴルァ!」

663 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 00:35:35
本籍を妻実家にするのって考えた事なかったけど
うっとうしいウトメや旦那にはいいかもしれない!

664 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 02:16:19
なんで本籍を移動させるだけで親に相談するんだろう('A`)

変えたほうがいいよ。
変えちゃいけないなんてことは全くない。
あまりにも頻繁にやってしまうと将来相続の手続きが面倒だけど
1、2度ならどうってことはないよ。
しっかしウザそうな義家族だね。
「子供が産まれた時の住所を本籍にしたら記念になる」とか
「新居を本籍にしたら私達のスタートした場所を忘れないよね」とか
なんか理由をつけて旦那を説得。
無理そうなら内緒で変えちゃっても平気だとオモ。

665 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 08:10:20
なんなら皇居に汁>本籍地
「皇室の方と一緒ですよ〜
こーんなド田舎を本籍にするより由緒正しい方々と御一緒の方がずっと××家のためですわ〜」

666 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 08:48:41
私も家を買ったので戸籍を新住所にしましたけど
手続きに親の許可なんて必要ないよ?さくさく書類出せばいいんですよ?
役所も事務的に手続きしますよ?なんにも聞かれません

念のため、聞くけど、だんなさんは
「結婚した今も親の戸籍に入っていて、妻は義実家の籍に入っている」と誤解していませんか?
結婚したそのときから親の籍とは分かれてるって理解してますか?

667 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 09:42:29
ウチも揉めたなー。
本籍地を私たち夫婦の住まい(賃貸)に近い、私の実家(持ち家)に移すって
言ったとき、トメに「息子ちゃんが婿入りするみたいでイヤダ」とゴネられたよ。
もちろん、そんなウザトメはシカトしてさくさく移したけどね。
>>660もガンガレ!!


668 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 09:52:40
>>666

>手続きに親の許可なんて必要ないよ?

まさにこれに尽きますな
言わなきゃ揉めないんだし

669 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 09:56:16
子供に相談するならまだしも・・・(相続の時に苦労するのは子供)
親に相談する必要なんかないでしょw

670 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:10:11
660です。
たくさんのレスありがとうございます。
ウトは旦那家族の中で強いというか「俺様」みたいな性格です。
旦那もそれになるべく逆らわないしそれが普通みたいです。(私はイライラする)
ウトの機嫌を損ねないためにも一言「聞いておく」必要があるらしい。
あと長男だからという相続など先のことも気になる様子。
それからそれから〜とありますが長いので省きます。

ですが私は子供も産まれるし独立した家族のはずなんだから
ここでしっかり分けてしまいたい!
今変えないと今後変えるチャンスはないと思います。
皆さんの言うように言ってもう一度話し合います!

ちなみに転籍届けには旦那本人の署名も必要とのことです…('A`)
本当にウトに拘らなきゃ簡単なことなのに。

671 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:14:14
本籍の事に口出す親って多いのね。
うちも、私が行った事も無い旦那実家持ちアパートにしろって言われて、
訳が分からなかったよ。
スルーしたけどね。


672 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:21:34
旦那さん、親離れしていないんだね
これから何でも「おとうさんの意見を聞こうねw」ってやってみたら?
「明日のご飯は何がいい?お父さんに聞こうか」
「新しいスニーカーはどれにする?お父さんに聞こうか」って

673 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:22:23
相談です。
先ほど、絶縁中のウトメが私たちの借家の不動産屋に乗り込んだようです。
一体何を言ったのか、どんな様子だったのか分からなくて気になります。
不動産屋に聞きたいと思うのですが
どんな風に聞けばいいと思いますか?
あることないこと騒いで、不動産屋の我が家に対する印象が悪くなっている可能性もあるし
住みづらくなるのは困るので、どんな感じにフォローすればいいのか悩んでいます。

674 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:22:30
>>666
660です。
以前にやはりウトの干渉っぷりが不満で、
「結婚とは今までいた戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を持つことを言うんだよ」と
言った事があります。
そしたら「紙面上とか法律ではそうでも家族は家族でしょ?」と。
それは違うと言っても何を言ってもループ状態になるので
イライラするので話すのやめました。

675 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:22:38
>>670

戸籍を分けることよりもまず
旦那が家族を間違って考えていることに文句をいうべきでは。
旦那の基準でものを考えれば660の実家の意向も聞くべきですよね。
本当に親の意見を聞く必要のある重要問題ならさ。

戸籍にこだわるよりもまずそちらの方が急務だと思う。
660が勝手に戸籍を動かしたとしてもウト・旦那の思考が変わるわけでなし
却って向こうが余計に嫁の教育うんぬんで攻撃する材料になるだけだ。

660の旦那にウトと妻子供とどちらが大事なのか聞いてみたいよ。

676 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:34:35
>>673
ちょっと質問
なぜウトメが乗り込んだというのがわかったの?

677 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:41:56
>>676
留守電で本人がそう言っていたからです。

678 :673:2006/05/23(火) 12:42:47
すみません。677は673です。

679 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 12:45:39
>>677
その件について、旦那さんは何と?
あと、なぜ乗り込んだの?

680 :673:2006/05/23(火) 12:54:35
音信不通になってから平穏な日々を送っていたので
夫も相当ショックを受けています。
どうして乗り込んだかは分かりません。
ただ、私たちがウトメを完全にシャットアウトしてきたので
なんとか糸口を見つけ出そうとしたのではないかなと。
「本当は合鍵を渡せと言うつもりけど、それはやめてやった」と言ってました。

681 :673:2006/05/23(火) 12:56:16
×「本当は合鍵を渡せと言うつもりけど、それはやめてやった」
○「本当は合鍵を渡せと言うつもりだったけど、それはやめてやった」

682 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:01:02
>>680
旦那さんと二人で不動産屋に菓子折り持参で
「お騒がせしました」とお詫びに行ってくるとか。

683 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:02:38
>>67
「そちらにお伺いしたと留守電が入ってまして何をしに行ったのかと…」で
まず電話かけてみるしか無いんじゃない?
後はウトメの暴走具合によっては……ガンガレ…。



684 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:03:35
>>673 だ
ごめんアンカー切れた


685 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:04:57
>>673
不動産屋には「うちの親が先日そちらにお邪魔してお騒がせしたようで
申し訳ありません。何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞いてみれば?
実際にDQN行為があったなら菓子折り持参で
「大変申し訳ありません。お恥ずかしいんですが身内ながらちょっとアレな人たちで・・・。
私どももほとほと困り果てていまして・・・」と
言葉を濁しておけば、あとは察してくれるでしょう。

絶縁したならNDで着信拒否しちゃえ。以後も義親はスルーで。

686 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:08:45
>>673
不動産屋に手土産持ってお詫びに行って、「主人と主人の両親の折合いが
悪くて…あちら、どんなこと言ってました?」と聞き出す。あとは何を言われても
「本当に済みません、私は主人から口を出すなと言われていて…」とか「ご迷惑を
お掛けしちゃって…」でスルー。

常識的な態度の住人>>>>>>>>>DQNウトメ
って見てもらえればおk。

687 :673:2006/05/23(火) 13:30:11
たくさんのレスありがとうございます。

突然のことにかなり鬱だったのが、気が楽になりました。
直接行くか、とりあえず電話で様子を伺ってからにするか悩みますが
参考にして、夫と相談して決めたいと思います。
ウトメがDQNな行動をしていなければいいんだけど。

電話は着信拒否したいのですが、そうすると、夫の会社や知り合いなど
手当たり次第に乗り込んで行っちゃうんです。
他人に迷惑をかけるわけにはいかないので、仕方なく留守電に。
これじゃ絶縁とはいわないですよね。
完全絶縁に向けてがんばります。
ありがとうございました。

688 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 13:55:06
>>687
もう弁護士でも雇った方がいいよ・・・。

689 :673:2006/05/23(火) 14:07:50
>>688
やっぱりそう思いますか?
実は、夫ともそういう話をしているんですよね。
どのくらいお金がかかるのか分からなくて躊躇しているのですが。
もう、宇宙人と話をしているのか?という感じで、夫が相当参っているんです。
家に怒鳴り込みに来て、玄関をこじ開けようとしたこともあるし。
お金かかっても、ストレスで身体を壊すよりいいかな?

690 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 14:09:41
>>689
体を壊して病院にかかると、もっとお金がかかるよ


691 :673:2006/05/23(火) 15:31:10
>>690
そうですよね。そういう方向でいきたいと思います。

692 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 15:33:31
>>689
ネットで、無料法律相談とかができるサイトがあるし、
そこで大体の見積もりも出してもらえるよ。
こういうときこそ、目の前の箱を利用すべし。
ちなみに弁護士連名の内容証明は5万円ぐらいだった。
ただこれだと法律的には拘束力などないから、
脅しとしてしか使えないけど、権力や身分に弱いウトメだったら
効果があるかも。

693 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 15:39:28
>>691
今までされたこと全部書き上げてもって行くといいよ。

694 :673:2006/05/23(火) 16:16:21
ありがとうございます。早速ググってみます。
でも、法律的に拘束力がないとだめかもしれない。
ウトメは、親は子供に対してどんなことをしてもいいと本気で信じているし。
「いまだかつて間違ったことなど言った事もしたこともない。
完璧な人間だ」と自信満々な人たちだから、紙切れに納得するかなぁ。

第三者を入れて話し合えばなんとかなるかなとも思うのですが
その場合、やはり弁護士に頼むのがいいのでしょうか?
ウトメの、ものすっごく狭い世界の常識を諭してくれるような人がいるといいんだけど。

695 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 16:54:52
>>694
そういうタイプは権威に弱いので、
なおさら第三者=弁護士・官憲を間に入れた方がいい。

696 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 17:04:15
>>694
法的に縁は切れないけど
(ただ親と別居してるから生活保護の書類が来ても突っぱねられる)
家に近寄らないとか、会社に突撃させないとかいう意味で
弁護士にちゃんと文書を作ってもらって
判を押させるというのがいいんじゃないかなぁ・・・。

697 :673:2006/05/23(火) 17:55:04
たしかに弁護士を入れればなんとかなりそうな気がしてきました。
相談して本当によかった!
教えていただいたことを今晩、夫に話します。
きっと今頃すごく鬱になっているだろうけど
方向性が決まって心が軽くなってくれるといいな。

みなさん本当にどうもありがとうございました。

698 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 18:51:55
>>697
あと弁護士によっては、ウトメよりな人間もいるから、
相談してみて何か合わない、説教してくるって思ったら
弁護士を変えた方がいいよ。
弁護士によっては得意分野もあるし。

699 :名無しさん@HOME:2006/05/23(火) 19:23:51
地域の無料弁護士相談とかは?
>>698サンのおっしゃっているように弁護士は得意分野があるから、
無料相談を利用して親族問題に強い弁護士を紹介してもらうのもいいかも。

700 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 01:45:22
無料相談にきてる弁護士って正直お勧めできない。
仕事が自分で取れない若手や無能が顔売りに行ってたりするしね。
東京なら東京の、大阪なら大阪の弁護士会に電話して、
事情を軽く説明して こういう事案に強い弁護士を紹介してくれませんか?と
きいてみるのもいいかも。

701 :名無しさん@HOME:2006/05/24(水) 15:48:08
舅姑早く死ねばいいのに。

702 :名無しさん@HOME:2006/05/26(金) 02:19:57
>>645
気になるようなら、旦那すっとばして義両親に聞いてみたら?
うまい事顔合わせの機会、しかるべき時に作ってくれるかもよ。

つか、うちがそうだったんで。義妹に初めて会ったのは結婚して2年後。
義実家は別に仲が悪いわけではなく、極端に個人主義なだけ。
「一度妹さんにもご挨拶したい」と言ったら、それもそうだと
新年の義実家訪問の日を合わせてくれた。

妊産婦が無理しちゃいかんよ。顔見せは行くにせよ、呼ぶにせよ
もうちょっと待った方がいいと思うぞ。

703 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 00:09:28
相談させて下さい。ウトが去年、軽めの脳梗塞で入院
しました…と言っても、気分が悪いと自分で救急車に
乗って病院へ。その後検査で脳梗塞発見→薬で治療
麻痺や障害などなし。ですが、それを理由に自営業の
仕事もやめてしまいました。その時に解ったのですが
ウトは保険をかけられるのを嫌い、無保険&無年金
ということが発覚。貯金などがあるはずですが、それ
に関しては一切言いません。うちは、旦那(次男)で
転勤族で遠距離別居、偽実家近所には偽兄夫婦が
いるので、今は偽兄夫婦に生活費をもらっている
状態です(月18万)それでも足りないらしく、うちにも
仕送りをしろと言ってきました。それができないなら
旦那に会社をやめて、ウトの自営業を継いで同居
しろとのこと。

704 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 00:18:09
>>703
家があって18万あれば生活できるでしょ。
うちのじいちゃんなんか月14万で生活できてたよ。

705 :703:2006/06/03(土) 00:24:03
続きです(長文ですみません)

旦那も会社員をやめる気もないし、ウトの廃業も
表向きは病気が理由ですが、実際はもう需要も
ない仕事なのでやめたまで、跡を継ぐなんて
立派なものではありません。
それに、同居などと言いますが、偽実家は
築80年以上の長屋?みたいなところで、とても
ウトメと私達夫婦が暮らせる広さもありませんし
私は、トメの今までの嫌がらせからもう5年近く
会ってないし、2年近く直接話したこともありません。
お金をたかるくせに、毎日のように近所のお寿司屋
さん(回らない店)から特上握りをツケでとったり
コンビニで惣菜を買ったり、退院後もお酒1日1合と
煙草1箱も吸っているようなウトメのために、仕送りや
まして同居などしたくないです。
旦那も私の前では「同居も跡継ぎもしない」というけど
やはり心配な気持ちはあるようです。

706 :703:2006/06/03(土) 00:28:55
>>704
レスありがとうございます。もし、年金をもらえていたと
しても、二人で12,3万程度のはずなので、当然
それなりの堅実な生活をすべきですが、>>705
書いた有様です…

このままじゃ、偽兄だっていつまで仕送りをできるか
解らないし、同額を差し出すことはうちの家計では
無理な状態…かといって、同居なんて絶対無理
でも、トメは何かあると会社や親戚にまで電話して
大騒ぎをします。
…なんかここまで書いたら絶望的すぎて何を
相談していいか解らなくなってしまいました…
すみません、ごめんなさい

707 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 00:29:08
>703
冷たいようだがウトは完全無視でいいんじゃね?
ウトが自分の商売をやめたのはウト自身の意思でしょ?

ウトはいれずに旦那と義兄で今後の話をさせたほうがいいんじゃない?
月18万って結構大きい額だと思うけどな。義兄夫婦にも負担になっているのなら、
生活費等を>703旦那と義兄で折半するとかね。
(ウト入れたら話がこじれそう←偏見かw)

トメさんは他界されていらっしゃるのかな?

708 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 00:29:33
>>705
無駄遣いをやめさせる方法考えた方がいいね。
そしたら義兄夫婦の援助ももう少し減るし。

709 :707:2006/06/03(土) 00:34:15
リロってなかったよ・・・orz

710 :703:2006/06/03(土) 00:40:46
>>707
レスありがとうございます、冷たいなんて、全然
18万は大きいです…偽兄いわく15万生活費
プラス3万はトメのこづかいなんだそうです。

書き方が悪かったと思うのですが、足りない
だの同居、跡継ぎなどと言ってくるのはトメ
なんです。偽兄の援助が足りないというのは
偽兄に聞こえて援助を打ち切られたら困る
から、旦那にも絶対に言うなと口止めする
らしいです。

>>708
偽兄も旦那もお金の使い方については
再三注意していますが、変わりません。
どうもトメはウトが近々死ぬと思っているらしく
「もう長くないから好きにさせてやりたい」と
言っては寿司だの酒だのやりたい放題の様子
でも、元々、こんな生活をずっとしていたようです。
だから、本当に貯金とかもないのかも知れません

711 :707:2006/06/03(土) 00:57:12
>703
やはり、旦那と義兄で時間作って話したほうがいいんじゃないかな?

>足りないだの同居、跡継ぎなどと言ってくるのはトメ
>なんです。偽兄の援助が足りないというのは
>偽兄に聞こえて援助を打ち切られたら困る
>から、旦那にも絶対に言うなと口止めする
>らしいです。

この辺は特に口止めを守る必要はないと思う。
トメ→旦那へ言われたことを義兄にきちんと確認したほうがいい。
義姉サンの考えも確認できたらなおよし。
(援助額、援助内容、703旦那にも仕送りの要求が来ている等)

とりあえずお金の問題ってこじれたら肉親間でも絶縁コースまっすぐの問題だから
(そんなこと承知かw)
できるだけ旦那サンと義兄で共同戦線張ってもらって対応したほうがいいかと思います。

>703サンはできるだけ手を出さない、だけど旦那様のよき相談者でいてあげてください。
家庭が温かいと旦那様も安心するだろうし、対応する気力もわいてくるだろうから。

モニタの向こうで陰ながらうまくいくよう祈っています。

712 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 01:07:33
>>710

何をやっても焼け石に水だと思うよ。
義兄と703旦那で話し合ってウトメ達に生活保護申請させるしかない。

義兄の18万は搾ったら取れたくらいにしか思われていないので
感謝するどころかもっと沢山搾れるはずと考えています。
人の金を湯水のごとく使うことに恥を感じない人間に
改心を迫っても無理ですよ。それにもう矯正不能な年です。

身内全員で餓死するまで搾取されるより
今703夫婦の将来や子供のためにと心を鬼にするしかないのです。
変に援助をしたがる旦那も情だけで済む問題ではないと説得して
703の家庭が崩壊しないようにがんばって下さい。

713 :703:2006/06/03(土) 01:15:30
>>707
アドバイスと優しいお言葉をありがとうございます。
おっしゃる通り、旦那と偽兄さんで話し合いをして
もらうしかないと思います。

ただ、偽兄さんと旦那の共同戦線は難しそうです
…というのも、最初に援助の話が出た時に
旦那も偽兄も所得額を打ち明けあったらしいのですが
その時に、偽兄が旦那の所得を「それっぽっちしか
もらってないのか?お前の年収って俺の年間
競馬代だな」とか「そんな安月給じゃ、親の面倒
なんかみれんわ」と嘲笑したのです…
旦那はメーカー勤務でサービス残業が多く、休日も
サービス休出ばかり。でも、ギャンブルもしないし、
お酒もたしなむ程度で真面目に働いてくれています。
ある意味、多すぎる援助は私達への優越感もある
みたいです。そんな訳で、共同は無理ですが
話し合いはすべきだと思います。
本当に深夜遅くに御親切にありがとうございました。
頑張って夫を支えていきます。ありがとう

714 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 01:26:54
ほっとけばいいよ、そんなバカ兄貴。
親のことを押し付けられるだけマシと思って、
自分たち夫婦の生活だけ考えた方がいいよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 01:29:41
>>712
リロードが遅くてすみません。レスありがとうございました。
とても親身なアドバイスありがとうございます。

確かに712さんが書かれたように、ウトメは
お金に関して餓鬼のような心があるような気がします。
生活保護は、偽兄の所得が口頭で聞いただけですが
自営で年収1500万ということなので、受けられない
のかも知れないです(でも、とても見栄っ張りな人で
以前、借金が300万ほど発覚したこともあり、あまり
信用できないかも)うちの旦那は、大体500万ちょっと
というとこです…本当に、情で済む問題ではない
(私には情もないけど)ので、旦那ともきちんと話し合い
ます。深夜遅くに真摯なアドバイスをありがとうございま
した。

716 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 01:34:59
>>714
レスありがとうございます
ありがとう、そう言ってもらえるだけで嬉しい

なんか、本当に、みなさんありがとうございます…
実は、昨日から旦那が偽実家に呼びつけられて
泊まりがけで帰省していて、また色々と援助や
同居だの言われてるんじゃないか…と不安で
しかったなかったんです。それでこのスレへ
来たのですが、色々と優しいお言葉や参考に
なるアドバイスをもらって…画面がぼやけちゃって…
しっかりがんばります、夜遅くなのに本当にありがとうございました

717 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 10:52:14
>>703
別に給料が少なくったっていいじゃない。
かえってお兄さんにあなたたちが仕送りすることは大変だということがわかっていいでしょ?

あなたたちのほうが多かったら、そんなことを言うお兄さんなら、多くもらっている弟に丸投げするかも知れによ。

718 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 12:16:58
夫(40スギ)が長男です
夫婦共に、学生からずっと東京暮らしが長いので、
東京に永住予定です。住居も購入済み。

ところが、ウトが突然夫に実家地元への転職話を持ってきました。
こちらの生活設計なんてまったく眼中になく、
勝手に転職話を進めていたことに怒り心頭で、許せません。
ウトのコネで、その会社の社長さんに話しを通しているようなので
断るにしろ角が立つと思います。
もう本当に、なんなんですか。
頭に来すぎてもう毎日胃が痛い。
なんでなの?なんでこんな親が本当にいるの。

719 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 12:36:02
>718
ウト抜きで先方の社長さんとお会いして、きっぱり断る。
(少し高めの手土産持参でさ)
先方の社長さんとアポを取るときに簡単に事情を説明することを忘れずに。

早いうちがいいと思う。
先方の会社の都合もあるだろうし。
また、早いほうが断りやすいかと。

720 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 12:52:30
>>718

まず落ち着け。

角が立つといって718は困っているが
最終的に本当に困るのはウトだけなんだよ。

正直にその会社にこちらは転職など全く考えていないことと
身勝手なウトがそちらの会社に迷惑を掛けて申し訳ないと
旦那がはっきりと断れば終わる話。
本人からの履歴書も面接も何もないままで進めようがないんだから。
勝手に現在の会社にウトが退職依頼を出して通ると思うか?
それと同じだよ。

頭にくる気持ちはわかるがきちんと事情を話して断れば
ウトの信用が地元で暴落するだけで
718夫婦には何も問題ないのだからそこまでカリカリするな。
冷静に対処すればウトの鼻をへし折って終わる話だから落ち着いて頑張れ。

721 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 13:57:35
>>718
無視しとけば?
だってウトが教えてこなかったら知らなかった話でしょ?
それとも乗り気なの?
ウトが仕掛けて、ウトが仕損じた。それだけの事。

722 :718:2006/06/03(土) 15:13:17
みなさんアドバイスありがとうございますorz
>>719さん
ウトが勝手に社長に話しをしただけなんだと思います。
なので具体的にはまだ、、だと思うんですが。
具体的なら早めに対処しなくてはですね

>>720さん
仰るとおり、困るのはウトだけなんですよね。深呼吸して落ち着きます。
実は今の会社も、ウトのコネで入社なんです。
もう、、なんというか、、
子が40過ぎて家庭持っても子離れできてないんですかね。
なんでそんな勝手な事ばっかりするのか、
ウトの独断行動にかき回されて、うんざりです

>>721さん
夫はちょっとぐらっと来たみたいです。
あれほど地元には絶対帰らないと逝っていたのに、
餌をちらつかされたら意見がころっと変わりそうになっている夫にも驚きました。
たぶん受けたりはしないと思いますが。。
言われてみると、無視しとけばいいですね。特に放置でもこちらは困らないし。。

冷静なアドバイスいただけて、ちょっと落ち着いてきました。
ありがとうございます。
独断で勝手に色んな事を決めるウトにはほんとに参ります。
今回の件で、つくづく嫌だなと思ってしまいました。。

723 :名無しさん@HOME:2006/06/03(土) 16:23:43
>>722

万一受けた場合は718は東京に残り旦那だけ地元に帰せ。
それがイヤならもちろん離婚ですと冷静に言えばいい話。

結局旦那自体も親離れしていないんだよ。
ウトの言いなり(コネ)でうまくいっていた人生だから
ウトの指図が正しいと思ってしまっている。
ウトもそれがわかっているから平然と今回のようなことができる訳。

大事になる前に旦那の再教育をしっかりした方がいいと思うよ。

724 :718:2006/06/04(日) 13:18:40
>>723
アドバイスありがとうございます。
万が一の場合はそれが良さそうですね
本当はウトが絡まなければ夫婦仲も良いので、離れたくはないんですが。鬱
夫自身が親離れできてないというのはその通りだと思います。
驚くことに、この歳になっても親に自分の意見を最初からはっきり言ったりできないみたいなんです
最初からちゃんと意見できないから、ウトの独断を許して、後から必ずもめちゃって。
なんだか、これからも人生の大事な事を決めるたびに
あのウトが必ず口を挟んでくるのかと思うと憂鬱です。

725 :名無しさん@HOME:2006/06/04(日) 22:59:06
>>703
義兄の18万っていうのも、
本当はもっと多くもらっているのをトメが少なく言っているかもしれない


726 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:15:35
相談です。
まだ義実家というわけではないのですが、お願いします。

私(27歳、長女、弟有り)、彼氏(26歳、長男、妹2人有り)、
将来結婚する予定で付き合っています。(4年程の付き合い)
結婚はまだ具体的には決めていなくて、私が20代のうちに結婚すればいいかな、という感じ。

彼の家は自営業(有限)で彼もそこで働いています。(運送業?)
彼のお父さんが社長でお母さんが事務、あと従業員が20名程います。
結構儲かっているらしいです。

彼の家は同じ敷地内に2軒あります。
Aは食事とか妹1、祖母の部屋など。
Bは彼、両親、妹2の部屋など。

727 :726:2006/06/10(土) 23:16:28
Bが古いので建て替える話が出ていて、彼が私の意見も聞きたいと電話をしてきました。
親がBは彼にあげるので彼の好きにしてよいとの事。
私の家が祖母と同居で嫁いびりなど散々見てきたので
できれば同居はしたくないのですが
自営業だし、仕方ないかな、と思っている面はあります。
でも、私は仕事続けるし(SE)、もし辞めて彼の家で働く事になっても
給料はもちろん頂くつもりです。

心配しているのは介護や遺産の話です。
彼には日頃から
・介護は実子の義務
・嫁はそれのお手伝い
という事を言っていて、彼もそう思っています。
でも敷地内同居だと、もし介護が必要になり、私が専業だったら
昼間はやはり私が面倒をみなくてはならない気がするのと
もし彼親が亡くなったら、土地や家、会社を存続していくのに必要な財産等も
彼達兄弟で分けなくてはならないのですよね?
その場合どうしたら良いのでしょう?

この結婚についてどう思われますか?
長文すみません。悩んでいるので何かアドバイスお願いします。

728 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:24:22
このご時勢、彼の妹二人が結婚して家を出る保障はどこにもないし
また結婚したからといって戻ってこないという保障もない。

結論:他のところで別居したほうがいい。
Bの家は彼氏の親御さんが好きに建てたらいい。

729 :名無しさん@HOME:2006/06/10(土) 23:54:47
新築した方の家を乗っ取られて追い出される、
そんな可能性もある
別所帯で別の家族を作るのだという自覚を
彼に持たせた方がいい

730 :726:2006/06/11(日) 00:03:05
>728さん
お返事ありがとうございます。

書くのを忘れていました。
実は妹1は来月結婚するので近々家を出る予定です。

でも確かに戻ってこないという保障はないですね。

Bを建て替えるという事で、ついでにAも建て替えるという話らしいのです。
それでAは祖母、両親、妹2(大学生)、Bに彼、私(予定)という事のようです。

彼の親とも何度も会っていますが、特にイヤな感じではなく
むしろ良くしてもらっています。
が、結婚したらどうなるかわかりませんよね。

彼親は干渉しない、家と家の間にしきりをつけてもいい、と言っているようです。
でもそれは当たり前の事、もし敷地内同居するとしても
他の家と思ってくれないと同居は無理、と彼には伝えました。

ただ、結婚してしばらくは2人でアパートなどを借りて住む、
というのが彼・私の考えです。


731 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 00:06:43
>>730
結婚の予定も未定、結婚したとしたらしばらくは賃貸暮らし。
それならBを建て替えるのは、その後でもいいように思うけどね。
というか、彼氏は新婚後数年アパート暮らしをしたら
実家の敷地内のBに住みたいと言っているの?
それはなぜ?

732 :726:2006/06/11(日) 00:12:35
>729さん
お返事ありがとうございます。

すみません、書くのを忘れていましたが
Aも建て替える予定なのでその心配はなさそうです。

でもその建て替えの費用はどうするのか、
もし彼親だとして私がその家に住んだら口を出される事に文句は言えないですよね。
金出さぬもの口もださずですし。
それはとてもイヤです。

彼は3代目で祖父の代から自営を始めたようです。
私は彼親が亡くなったらそこは全部事務所にすればいい、
私と彼は他の場所に新しく家を建てればいい、
という事を話したのですが彼は、でもせっかく土地があるし、
事務所にしても従業員が集まる事もないし、としぶっています。

私と彼の家は車で10分程の距離で(お互い実家)、私は駅まで車で10分です。
しかし彼の家からだとすごく遠くなり、不便な方の駅が近いという距離です。
その事についても、私が会社を辞めなかったら不公平だ、という事を言いました。
彼は実家で通勤も楽でいいけど、私は通勤がもっと大変になる、と。



733 :726:2006/06/11(日) 00:16:14
>>731さん
お返事ありがとうございます。

Bのガス管(?)がかなり古くて、それを取り替える費用がすごく掛かるようで
それなら建て替えちゃえ、という話みたいです。


734 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 00:19:43
>>733
建て替えたら、そこに住まないという選択肢はなくなると思う。
で、そこに住んだら彼の実家にとりこまれることになると思う。
介護云々はおいても、自分の実家に帰省するときも
嫌味を言われるかもしれないし
子供が生まれたら毎日家に来られるかもしれない。
そういうのは平気?

735 :726:2006/06/11(日) 00:19:53
>>731さん
> というか、彼氏は新婚後数年アパート暮らしをしたら
> 実家の敷地内のBに住みたいと言っているの?
> それはなぜ?
やはり自分が会社を継ぐから、というのが大きいと思います。
でも普通の会社なら、社長が会社に住むなんて事はないんですけどね…。
今より会社を大きくしたいのなら、事務所を作った方がいいと思うんですけどね。

736 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 00:22:23
「彼が自分の土地を持っている」ならいいけれど
「親がくれると言ってるだけで名義は親の土地が存在している」のだと
後にややこしい事も出てくるかもね
舅名義の土地に、726夫婦が半分づつの名義で建てても
処分したい時に困るよ

彼は親離れしてないんじゃないの?

737 :726:2006/06/11(日) 00:40:12
>>734さん
それはすごくイヤなんです。
だからなるべく同居はしたくないのに。


>>736さん
そうなんです!
もし同居したとそれが彼名義でなかったら意味がないと思うのです。
妹2人もいるし、彼親が亡くなったらどうするのかと。
財産を3等分しても家や会社を維持できるのか。

前に彼に
・結婚はお互いが独立して新たな家族を作ること
・女が男の姓を名乗ってもそれは○○家(男)の妻になるわけではない
という事を話したのですがそれを彼は彼母に言っていました。
彼母は「そんなの当たり前よ〜」と言っていたらしいのですが…。
あと、私に「ご飯の食べ方が汚い」と言われた、とか
私の家は祖母と同居で色々と大変みたいだ、とか
そんな事も彼母に言っているみたいです…。

まぁ仲が良いのは良い事なのですが、うーん…。
ちなみに彼父55歳、彼母51歳です。

738 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 00:46:03
>>737
母親に何でもベラベラしゃべる彼氏か…
要注意の匂いがする

739 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 00:53:03
結局ママにお伺いを立てないと何も決められない男か…
マザコン長男教の匂いがする

740 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 01:18:11
新しい家庭を作る意識が無いっぽい
♪ママンもパパンも妹もみーんな揃ってるところに嫁さんもプラスでボクハッピー♪
自立できない人間って嫌だね

741 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 08:54:14
典型的なマザコンの彼なのね。
自宅に2世帯って、干渉する気マンマンよね。その上、自営。逃げれない。
とてもいいパパとママって当たり前よね。結婚するまで本性見せれないし・・・
でないと、このご時世、嫁もこないもんね。見合いでは敷地内でも同居なら無理。
恋愛で取り込みやすそうな世間知らずの子を騙して、
結婚させてから手のひら返して、しつければいいと思ってるわよw

742 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 09:32:17
>>726が鬼嫁上等!になれるなら別にいいんじゃない?
でもまだ二人とも子供っぽいので、もうちょっと結婚をちゃんと考えて方がいいよ・・
彼はなんで親元に居たいの?結婚後の家族は誰?
726も通勤が不公平、だけじゃなくて親と自分のどちらを彼が愛してるのか?とかマジで考えたほうがいいかなぁ

743 :726:2006/06/11(日) 12:25:30
たくさんのお返事ありがとうございます。

私は結構気が強く、鬼嫁上等!になる気は満々です。

彼に「もしあなたが私の立場ならどう?イヤじゃないの?」と言ったら
「それはわかるけど…」と言ってきました。
私の家は祖母と同居でとても大変だったけれど
彼の家は彼父の母と同居でもうまくいってるみたいなのです。
だから彼に言わせれば、「うちの親は大丈夫だよ」との事です。
しかも同じ家に住むのではなく、敷地内の別の家なのだから
「同居」という感覚はなさそうです。

・自営業で自分が後を継ぐ(次期社長)
・土地があるのにそこに住まないのは勿体無い
こう思っている彼に何と言えば説得できるでしょうか…?

744 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 12:44:35
>>743
同居って、嫁姑問題、嫁舅問題だけじゃないんだよね。
小姑がいれば、その小姑がしょっちゅう実家に帰省して
そのことで嫌な思いをすることもあるかもしれない。
自分の親や友人を家に招きたいと思っても
親や友人が遠慮して(敷地内に義実家があるから)
あまり顔を見せにこなくなるかもしれない。

同居が嫌ならば「同居は嫌だから、別居できないなら結婚したくない」と言うかな。


745 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 13:08:29
>744の

>同居が嫌ならば「同居は嫌だから、別居できないなら結婚したくない」と言うかな。

でFAじゃね?
頑張って話し合ってくだされ。

・自営業で自分が後を継ぐ(次期社長)
→実家に住まなくても社長業はできる。

・土地があるのにそこに住まないのは勿体無い
→子供が生まれて生活設計が見えてきてから住んでも遅くはない。




・・・世の中にいい男はたくさんいるよ(ボソ

746 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 13:09:16
>>743 「うちの親は大丈夫だよ」

そう思っているのは本人だけ。
何の根拠もないこんな言葉に騙されて泣いている女がどれだけいるか・・・・


747 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 13:54:47
敷地内別居だから「同居はしてないじゃん?」といわれそうだね。
どのくらい家同士が離れてるのかなぁ?
別家庭と保証されるほどのセキュリティww導入してもらうのはどう?
あとむやみに行き来しないと約束させるとか。

わたしは、彼がいう理屈も分からないでもない。
あなたがそれを飲めないなら、お別れするのも手だと思うよ?
結婚後の環境が折り合わなくて別れるカップルも結構いるよ。
本当にいいウトメなのかもしれないのに、最初から武装している
あなたの姿勢がわたしはちょっと気になるよ・・・。


748 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 13:59:21
ごめん、補足ね。

あなたのご実家でお母さまが苦労されたから、あなたがいわゆる
嫁姑関係に敏感になる気持ちも分かるの。
でも、あなたはお母さまではないし、あなたのウトメもまた全然
違う人で、悲劇は起こるかもしれないけど、起こらないかもしれ
ない。
結婚するんなら、今のところ相手がいい人ならなお、鎧をつける
んじゃなく、素直な気持ちで接したらどうかなぁ?
嫌な人に豹変してしまったらまたそこで考えればいいじゃない?

749 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 14:16:46
747=748が言いたいことも分かるけど
同居は人柄が分かってからでも遅くは無いよ。

750 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 14:20:38
彼氏が自分が結婚した後で住むための家を新しくして
その後で「やっぱ同居は無理」となっちゃうと
726が微妙な立場になるんじゃないかなぁ。

751 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 15:14:36
万が一敷地内同居がうまくいかなかったとき
(726さんが精神的に辛いと思ったとき)
どのよううにするか(726さんのみ絶縁、別居など)を
あらかじめ決めて、実行すると確約してもらえるなら
敷地内同居でもいいんじゃないの?と思うけど
それじゃあ手遅れかな…


752 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 15:22:53
>>743>>726
「大丈夫かどうかは、血縁フィルターのない私が判断する事。
敷地内同居するかどうかは結婚後しばらく経ってから私が判断したい。
そのための家は間取り設計から私も関わりたい。
一旦同居してから何かしらのトラブルがあって出るのというのは
ローンもあったりで大変。
今は結婚後の事は考えずに新築して欲しい。
あなたは自分の力で土地から家を用意できないような甲斐性なしではないでしょう?」
こういうのはどう?

753 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 15:50:23
>>752
>あなたは自分の力で土地から家を用意できないような甲斐性なしではないでしょう?」

これは相手は理解できないよ。
自営息子は自分のものと親のものと会社のものとの判別がつかないヤツ多いから。
「あるものを活用する」というのが頭にちょっとでもあるかぎり、
新しく自分で用意するのは「無駄」だとしか思わない可能性が高い。

私も>>744
>同居が嫌ならば「同居は嫌だから、別居できないなら結婚したくない」と言うかな。
これしかないと思う。
親との同居がイヤという気持ち>彼への愛情
この判断は正しいよ。だって愛は簡単に枯渇するもの。
自分が嫌なこと(=この場合は同居)を強要されて
自分の尊厳を否定されたりすると、ほんとに簡単にね。
互いの努力無しではすぐに壊れるものをよすがにして結婚するんだよ。
愛情ってのは相手への信頼なんだよ。
祖母と母の確執を見て育った>>726の不安を理解しようとせず
自分が育ってきた背景だけを判断材料にして「大丈夫」と決めつける相手には、
そういう信頼や愛情は同居初日で霧散すると思うよ。
だったら同居前提の新築も何も無駄になるからさ、
まだ相手への愛情がある今のうちに、
言葉を尽くして何をどうしても同居拒否した方がお互いのためだと思う。
ダメならダメで納得して次の判断できそうでしょ。

754 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 17:57:49
家の名義や義実家の人たちがどうのというより、彼自身に問題ありだね。
悪い人ではないと思うけど、想像力がない。
小さいことかもしれないけど、
彼女は自分の実家に住むことで通勤が不便になるのに、配慮してなさそうだし、
彼女との会話も親につつぬけなんて、建物が別でもちっとも心休まらないよ。
結婚しても自分の実家で環境も変わらない、居心地も悪くない、
彼女も一緒でさらにハッピー。
結婚生活について、彼が考えてるレベルはせいぜいそんなもんだと思う。
別居を了承しないイコール親離れできない&したくないだと思う。

755 :名無しさん@HOME:2006/06/11(日) 17:59:02
親離れの意味や存在がわかっていなさそうな彼氏

756 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 01:19:55
最初から「俺の親は大丈夫」って男の人は気をつけた方が良いよ。
親には問題が無い、嫁に問題があるって前提だから。
「良い人たち同士だけど、同居ってなると色々問題がおこるんだ」
って事をふまえていない人はダメ。
んで、皆が言う通り、自営の人は何でも経費で落とす事こそ自営の
醍醐味?と思ってる節があるから、そのへんのけじめが甘いよ。
726さんと、別の土地に家を建てても、会社の経営が巧く行かなかったら
勝手に売られてしまうこともあるかもしれない。

757 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 02:19:34
今の726宅と彼氏宅、離れて暮らしていてもそれだけ筒抜けなら
壁があろうと、建物別だろうと、隣に住めば
ストレスフルな情報伝達速度を誇れるのでは。

やっぱ、「別居できないなら結婚したくない」って伝えるのに一票。
別居が何が何でもイヤだって彼が言うならば
同居してうまくいかなくなったときに、緑の神しか頼りにならなくなる。

758 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 07:45:39
>「別居できないなら結婚しない」
こういう条件出せるって、結婚前だけだよ。
そして結婚前の話し合いも、うまく丸めてスルーさせたい男って
結婚してから、嫁側がストレス感じて別居したいと言っても
何を言ってるのか理解もしない。むしろ結婚前に同居OKしたのに
わがままな奴と思うだけだよ。

759 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 08:03:12
今まで、自分の親とだって一緒に住んでて色々あったのに、ましてや他人の親となんて(ry


760 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 10:25:02
問題は同居別居以前に、伝書鳩なとこか、親離れできてないとこだと思う。
自営業だからこんなもんって思うと、痛い目に遭いそう。

756さんの言うとおり、金融機関からの融資の抵当に土地が入っていたら
最悪、建物は自分のものでも住めなくなる可能性がある。
家を建てるなら、抵当に入っていない、夫か妻(あるいは夫妻共同)名義の土地がベストだと思う。

761 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 18:17:09
相談者、消えた?

762 :726:2006/06/12(月) 20:05:09
返事が遅くなってすみません。

やっぱり同居はしない方が良いという意見が多いですね。
彼が甘いんですよね…。

私の実母が苦労したからって私も苦労するとは限りませんね。
彼にも「考えすぎだ」と言われました。
確かに私は武装しすぎかな、と思いますが
やはり母を見てきたので、最悪な事態は避けたい気持ちが強いです。

明日彼に会うので、私の意見を言ってきます!

・私との事を何でも母親に言うのは止めて
 それじゃ親離れできていない子供
・同居するとしたら彼は何も変わらなくて不公平
 私は親とも離れ、通勤も不便になるのに
・別の家とは言っても同じ敷地内
 いつも隣にいるなんて毎日気を遣わなきゃいけなくてストレス
・大丈夫かどうかは他人が判断する事
 実子の意見は参考にならない
・同居するかは自分たちの生活が出来てから判断する
・今は私はよその娘さんだから気を遣ってもらえてるけど
 結婚したらどうなるかわからない
・結論は別居できないなら結婚はしない

↑の事を言ってきます!
他に何か言う事があったら教えてください。

763 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:17:58
「別居できないなら、結婚しない」

764 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 20:26:56
今回のこととは関係ないけど
共働きの場合には彼はもちろん家事は半分分担なのかなあ?
通勤が大変な方に家事を全部やらせようと言うなら
間違いなく同居以前に結婚止めた方がいいんだけど。
(一軒家を全部きちんと管理しろなんて絶対に無理無理)

結婚して得をするのは彼で726に何もいいことがないのが気になる。
彼は身の回りの世話をしてくれたママンが726に変わった上に
夜のお楽しみと子供製造が新たにできるけど
726は負担だけが大きいよね。
その辺はどうなのよ?

765 :726:2006/06/12(月) 22:22:55
>>764さん
家事については結婚したらもちろん半分という事で
話し合い済みです。
私は今通勤に1時間半かかっているので、
帰ってから家事全部という事になったら倒れると思うので。

ただ、私は女だから母に色々やらされてきて一通り出来るけど
彼は出来ないっぽいんですよね…。
「カレーなら出来るよ」とか言ってたけど、それ誰でも出来るし。
洗濯も料理も全て彼母。(自分の部屋の掃除は彼がやる)
彼の家でご飯食べる時も彼父と彼は居間に座ったまま。
だから私がいる時は彼も台所に呼んで手伝わせています。
(私も座っててとは言われるのですがそういうわけにもいかないので)

766 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 22:41:23
>>765

現時点で出来ないことを出来るといってる時点で問題外。
今自発的に出来ないことを今後やれるはずがない。
隣に住んだら間違いなく彼母が彼分担の家事をしに来るだけ。
どうみても口だけな男だね。
何でも大丈夫で話を通しいざとなったら何もしない夫の典型。

それより今実家から一時間半の通勤なの?
彼の家に住んだら何時間になるのよ。
同居とかそういう以前に彼氏に思いやりや優しさがゼロ。
愛情だけで結婚を考えると後から死ぬ思いをするよ。
もう一度彼が生涯の伴侶として相応しいか考え直したら?

767 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 22:47:45
「できる」と「やる」は違うよ。
うちの旦那もボーイスカウト歴が長くて
なんでも一通り「できる」けれど、
「面倒臭くてやりたくない」気持ちの方が強くて、
結局旦那より帰宅の遅い自分がする事がほとんどになった。
自分が精神的におかしくなってきたので専業になっちゃったよ…。

それだけ親と距離が無いと、
旦那の分担分の家事を姑がやりそう。
二人の生活がきちんと運営できるか確認してからでないと、
不動産関係を考えるのは無謀だね。

768 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 22:56:47
毎日の家事は、何も考えなくても体が動く状態じゃないとね。
彼氏に「別居が結婚の条件」というのに加えて
「朝起きて、ごはんと味噌汁とベーコンエッグの朝食を作って食べ
洗濯機も一回まわして干し、食器を洗い、身支度を済ませて出るまでを
一時間以内にできないうちは結婚はできない」と言うべきかも。

769 :名無しさん@HOME:2006/06/12(月) 23:58:43
話を聞けば聞くほど、「その結婚やめとけ」としか言いようがない……

もしくはひとまず同棲してみなよ。あなたの職場近くにアパート借りて。
長距離通勤を自衛ぼんぼんに味合わせて、
かつ家事の半分分担もかっつりやってもらいなよ。
「予行練習」だって。
それをクリアできなくて「大丈夫」なんてぬかすなと。
正直、↑の条件を渋ったら結婚やめときな。
入籍直後から後悔の人生なんて送りたかないでしょ。
時代が多少変わったところで、
女が結婚の際にリスクをより多く負うのは事実なんだから。

770 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 00:30:17
相手と結婚することについて、ここまで考えてしまうあたりでもう…
失敗したくないのは分かるけど。

771 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 08:16:59
失敗したカレー(カレールーを使っておいて)食べたことある?
激マズだよ。
カレーくらい誰でも作れるわけじゃないんだよね・・・

ラブラブの結婚前に同居を承知しちゃって後悔してる人が多い中、
そんなに心配してるっつーことは、惰性で付き合ってるんじゃないの?
結婚やめといたほうがいいような気がするよ

772 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 08:59:52
長くつき合ってきた愛着みたいなのもあるだろうけど・・・。
さっくりさっぱりお別れして、次行った方がいいんじゃない?
あなたも感じているように、片方だけ不公平なのは幸せになれ
ないよ。

773 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 10:21:15
自分のために何も変わろうとしない男のところに飛び込むのは無謀。
言うだけ言って、それでも相手が譲歩しないならお別れした方がいいような。

774 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 11:16:54
即お別れは余りにも答えを急ぎ杉でない?
ここの方たちは皆、結婚前から主婦並に何でも出来る男性と結婚したの?

旦那がヘタレだとすぐに離婚した方がいいとか、家事の出来ない男とは
別れた方がいいとか、ここの人はちょっと極論に走りすぎだよ。
暴力振るったり、借金まみれに浮気三昧ってワケじゃないんだからさ。

結婚したいと思った男性なのだから、愛はあるんだよね?
だとしたら、>726さんは「別居しないなら結婚しない」と言う選択肢はあっても、
「彼との交際自体辞める」という選択肢はないんじゃないの?

>762のことをきっちり伝えて、彼に今あなたが抱えてる問題を分かってもらって、
その上で結婚延期くらいのことは考えた方がいいと思う。
即離婚、即別離ではなく、彼・夫を教育という方法もあるんだよ。

775 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 12:10:40
据え膳上げ膳跡継ぎ坊ちゃんを、3年かけて必要最低限の家事+親離れさせる時間と労力が
726さんの彼に対する愛情に釣り合うかどうかってことだね。
既婚者は結婚してから「チェンジ」はかなり大変だって身を以て知っているから
次へGOになっちゃうんだよな。
27ならまだいい男といっぱい出会いがありそうだもの。

776 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 12:37:06
義実家は貯金0円で、姑は介護を実子ではなく、
息子の嫁の私にしてもらいたいと言ってきました。
『私には介護なんて無理ですよ。プロにやってもらうのが一番ですよ。』
と言ったら姑は主人に電話して、
『嫁は冷たい。』
と電話してきたみたいです。
貯金をきちんとしないでいるのに、どうにかなると言って、
どうにかならなかったら、子供に負担させる気満々な義親が正直言って嫌です。
小さい子供が二人いる私達夫婦には給料の面からいっても
義親に仕送りする余裕はありません。

義親は、聞く耳を持たない人で、何度言っても言う事を聞かないし、
もうほとほと疲れたので姑が私とは連絡を取れないようにしてほしいと主人に伝え、
実行しています。
が、いざ介護や、お金の面で頼ってきたらどうしようと不安です。

・お金に困らないように貯金、どうしても駄目なら家も何もかも売り払って、
公営住宅に住んでもらって、年金内での生活をきちんとしてもらう。

・介護は、介護保険で、プロにやってもらう。同居は拒否。
と思っています。

777 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 12:46:03
>>776
旦那さんがどう考えているかが最大の問題点のような

778 :776:2006/06/13(火) 12:56:04
義実家には、ウト兄(独身)がいて、トメに介護されています。
ウト兄には貯金も土地も家もあり、ウト兄が亡くなったときには、
ウトに全財産が入るように遺言を残してもらっているようで、
ほかの兄弟には入りません。
それも、トメが指示し、介護をやってあげているやさしい私というかんじです。
が、実際の介護は、お昼過ぎにおこし、トイレには三時間座らせっぱなしなど、
虐待に近く、月に20万円入る介護の給付金が目あてなところがあります。
主人もそういうところをわかっていて、トメに注意をしたり、
トメが泣くまで怒ったりはしたのですが、
自分を正当化する人なので、反省なんてしません。

お金のことは、貯金をしてこなかった自分たちが悪いんだから、
公営住宅になんか住みたくないというわがままは言わせない、
言っても、同居はしない。
介護は、プロにやってもらう。
と言ってくれていますが、トメがどんな手段にでるかと思うと、
嫌になります。

779 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:00:38
>>778
だから、旦那さんはなんて言ってるの?

780 :776:2006/06/13(火) 13:03:23
お金のことは、貯金をしてこなかった自分たちが悪いんだから、
公営住宅になんか住みたくないというわがままは言わせない、
言っても、同居はしない。
介護は、プロにやってもらう。
と言ってくれています

781 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:12:57
>>780
なら、もうトメ電は着信拒否にすればいいだけだと思うけど。

782 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:17:10
「糞尿垂れ流して徘徊する予定でもあるんですか」ぐらい
言う度胸がないのならスルー
旦那さんの理解があるのなら旦那さんにまかせておく
下手に関わって問題を大きくしないことがベストだと思うけど

783 :776:2006/06/13(火) 13:23:40
私は携帯を持っていないということにしてあり、
電話は主人の携帯にするようにということをきつく言ってあるので、
私はトメと電話で話すことはないのでそれは大丈夫です。

今二人目妊娠中なのですが、義実家は汚宅なので、産まれても連れて行きたくありません。
もう私は冷たい嫁で結構なので、その気持ちを貫きますが、
主人はやっぱり親に子供を見せたいので、トメに掃除しろと言っていますが、
『きれいにしている』と、嘘を言います。
交通費は一人往復四万円かかるし、それでいてぜんぜん落ち着けない家なので、
行きたくありませんし、子供も行かせたくありません。
トメがいつまでもこの状態なら、絶縁の方向へ持っていきたいのですが、
何か良い案はあるか悩みどころです。

784 :776:2006/06/13(火) 13:27:52
そうですね、下手に関わらないでおき、
自分の意思を主人に伝えることにとどめます。
そして、我が家の月の生活費などを今のうちに提示して、
援助できる余裕はないということをきっちりと見せようと思います。




785 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:28:27
>>783
悩みは将来のことより、目先の絶縁というか疎遠か。
「掃除をしていると嘘ばかりつかれた。もう信じられない。
あんなところに、小さい子供を連れてはいけない」と言ってもダメ?

786 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:28:31
ウト兄さんが気の毒・・・。しかしもっと悪いのはウトではないか?。

787 :776:2006/06/13(火) 13:34:39
トメは私に電話してきて、いろいろとおかしなことを言ってきたので、
主人としか連絡できないようになったのですが、
主人がトメに問い詰めても、
『そんなこと言ってない。嫁は病院に行ったほうがいい。』
と言ってきたくらいの人です。ホントひどい。

そして、ウト兄がかわいそうなので、お金もしっかりあるんだから、
きちんとした施設に入れたほうが良いと言っても、
『私がしっかり見ると約束したんだから、家で見る。
施設なんて、すごく雑な対応なんだから、家で見てもらえる兄さんは幸せ者。』
と、自分を悪魔でも正当化です。
その一方、
『今兄さんが亡くなったら生活に困る。長生きしてもらわないと。』
と本音もポロっと言ってました。
ウトは、ウト兄の面倒はひとつも見ません。
家計も何もかも、トメにまかせっきりです。

788 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:37:06
>>787
旦那は、ウトメがウト兄にたかっていることを知っているんだよね?
それでも、妻子を連れて行こうと思っているなら
トメをどうにかするより旦那をどうにかすることが先決

789 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:39:53
で、結局のところ相談はなんなのか

790 :776:2006/06/13(火) 13:42:34
>>785
主人も自分の実家のきたなさと落ち着かなさはよくわかっているので、
大丈夫だとは思います。
自分もそれが嫌で就職が決まってすぐに一人暮らしをしたみたいなので。

もし行くと言い出しても、主人だけで行ってもらいたいです。
それだと行かないんでしょうが。

791 :776:2006/06/13(火) 13:43:36
>>789
絶縁したいです。


792 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:45:13
すればいい。

793 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:49:00
レスを読む限りでは、いつでも絶縁できそうだけど
何か障害でも?

794 :776:2006/06/13(火) 13:56:19
主人から
『絶縁』の一言が聞きたいのですが、
その言葉を引き出す方法がわかりません。

795 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 13:58:07
>>794
「絶縁したい」と言えばいいと思う

796 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:02:26
>>794
旦那さんは仕方がないとしても
私と子供は絶縁したいとはっきり言った方がいいと思う。

797 :776:2006/06/13(火) 14:10:54
また近々、義実家の事で話す機会があると思うので
その時に言ってみようと思います。
『二人目も女の子だったら、男の子が生まれるまで生まなきゃ駄目』
とかも言われているので(男の子を生まないと、この家系は主人で終わり)
そういうことも引き合いに出し、
絶縁宣言してみます。


798 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 14:23:35
自分の家の生活費を提示して・・・というくだりをみかけたけど、
あなたの家の細かなことは話さない方がいいよ。
どういう形であれ、向こうが口を挟む資料を与えることになるから。
とにかく必要最低限に限るよ。(こんにちはとさようならだけとか)

799 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 19:27:54
自分だって嫌になって汚宅を出たのに
親孝行の為に子供の顔を見せたいって何さ。

800 :名無しさん@HOME:2006/06/13(火) 23:35:54
>>799
そりゃ「親孝行したい自分」に酔っ払っちゃってるんだな〜きっと。
妻子を親孝行の道具にする旦那のモデルケースかとw

801 :776:2006/06/14(水) 11:06:45
おはようございます。
とりあえず、トメがウトやコトメ、
私達が義実家に行った時には必ず顔を見せにくる人に、
トメが『私が言ってないことを嫁が言っていると言っていて、
おかしいから病院に行ったほうがいい。』
と話していることがわかれば、
汚宅で、変なことを言われたことプラス、
そんなデマを流されてたら、会ったときに変な人だと思われるから、
それなら行きたくないということも言って、
義実家訪問は断ることにします。


また、なにかあったら報告します。
ありがとうございました。

802 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 11:38:03
・・・ごめん、誰か通訳してorz

803 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 11:40:06
>>802
とりあえず、気分は落ち着いたが、荒れたらまた来るぜ!
と、言っている模様。

804 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 12:19:20
トメは、ウトやコトメ、>>776家族が義実家に行った時に
顔を出す人(近所とか親戚の人か?)に
「嫁子は、私が言っていないことを私が言ったと言う。
頭がおかしいから嫁子は病院に行ったほうがいい。」
と話をしている。

旦那にそのことを話して
・汚宅は嫌
・トメが上記のようなことを言うから嫌
・トメの言い分を信じている人たちに、自分が変に思われているのが嫌
という理由で義実家訪問を断ることにする。


こんなとこかなぁ?

805 :名無しさん@HOME:2006/06/14(水) 12:58:03
803たん804たん、どーもありがとう。

806 :776:2006/06/14(水) 14:14:06
ごめんなさい。
ほんと、わかりずらいというか、ごちゃごちゃの文章でした。
名無しに戻ります。

807 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 13:59:01
相談お願いします。
旦那が、福島の父方のおばあちゃんの家に家族で泊まりに行きたいと
言うのですが、私は「知らない人の家に止まるのは嫌だ。日帰りならいいよ」と
言いました。結婚式でしか会ったことないし、普段、中元などの付き合いもないし。

「俺の親族を他人扱いとは!」とケンカになったのですが、私は非常識でしょうか?
旦那は2人の子供の面倒を一人でみるのはイヤなようで、
絶対私にも泊まって欲しいそうです。
でも人の家の風呂とか布団とか、気を使ってイヤなんです…

808 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:00:26
>>807
旦那だけ泊まるってのは駄目なの?
近くの観光地とか温泉に泊まるとかは?
旦那の親族なんて他人だよな。はっきり言って。
「他人扱いじゃなくて他人だよ!」って言ったらDVになりそう?

809 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:05:22
>>807
祖父母の家ということは、旦那父親の兄弟家族も同居中だよね。
それなら、日中顔を出して泊まりはホテルが常識的だと思う。
いくら親戚とはいえ、子連れで泊まると相手方に迷惑がかかるよ。

と旦那さんに言ってみてください。

810 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:09:03
>>808
レスありがとうございます。
常磐ハワイアンランドが近いようなので、そこに泊まって田舎には顔出しじゃだめ?
と言ったのですが
「泊まらないと意味がない、ほかの親族でよそに泊まる人なんていないからおかしい」
と言われました。

DVはないです。したら一生許さないです(`・ω・´)

結局ケンカして「私はい か な い!!」と宣言したんですが、
時間がたってきて、私はワガママだったかな、もしかして非常識なのかなと反省してきました。

>>809
まさにそうです!!長男夫婦が同居しています。
迷惑だと思うんですが旦那が「そんなことない!ほかの従兄弟も歓迎してもらってる!」と…
なんで伯母の気持ちがわかるんだよ(´・ω・`)

811 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:11:49
伯母さんて50代以上だよね。
家族四人分の世話は大変だよ…
旦那さんは、そういうことを全く理解していないんだね。
今度の休みにでも、買出し・布団干し・シーツ洗濯・家中の掃除
豪華夕食作り・宴会用ツマミ作り・布団干し・シーツ洗濯を
一人でさせてみたら?

812 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:13:56
>>810
全く非常識ではないとオモ
旦那のおばあちゃんの家…すごく親しい親戚ならともかく、
そんなところお断りだ!は正しいよ。
ましてや旦那の方の親戚の家なんて、
赤の他人の家より気を使う。

旦那さんが納得するかしないかは本人の自由としておいて、
自分がどんな風に嫌かを淡々と感情的にならず説明してみたら?
喧嘩腰になると、男って燃え上がるよ。
とにかく、わがままだったかも?なんて弱気にならず、
他人とか他の親戚はどうであろうと、『私は嫌』で主張し続けたらどうでしょう。

あとは、旦那を旦那の会社の社長の家にお泊まりさせろ!

813 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:16:56
妻子を親孝行(爺婆孝行)に使う典型だね。

814 :807:2006/07/04(火) 14:25:04
みなさんレスありがとうございました。
第三者から見ていただいて自分がまるきり「非常識ではない」と
聞いて嬉しいです。
実はもうケンカは仲直りしたのですが、(旦那が折れた)
今日になって、「悪いことしたかな〜」と自虐の念でいっぱいでした…。
このまま、泊まりは行かない方向でいきます。

ありがとうございました( ^ω^ )ニコニコ


815 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:26:38
自虐の念?
自責の念ではw

816 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:29:55
あ、そうですねwww
何か変ですねwwww後悔の念…自責の念?
スイマセン

817 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:32:30
>>814
仏心はつけ込まれるよ。

818 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 14:33:14
>>814
最初から仲直り済みって書け馬鹿
後出し失礼だろ。
お泊まりになってしまえ!呪う!

819 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 15:37:30
>>818
ワロタ
大丈夫、どっかでヤラレてくるよ、814は。

820 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 15:38:52
ここはのろけると呪われるスレですか?

821 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 16:13:13
解決した事の結末を隠して書き込めば嫌われる

822 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 18:16:41
>>810
常磐ハワイアンランド ×
スパリゾートハワイアンズ ○

823 :名無しさん@HOME:2006/07/04(火) 18:22:15
しかも常磐ハワイアンセンターだし

824 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 04:50:08
他のスレでも相談したのですが、こちらでも
相談させて下さい。

義父の定年&還暦がもうすぐです。
みなさんはどのようにしましたか?

義実家ではお祝い事はあまりしていないようで、
義親は義祖父母(父方)と同居していますが、義祖父母の長寿のお祝いは
していません。
ただ、義実家に行くと自分達はいろいろ(誕生日や父・母の日など)してほしい
ような事を言ってきます。
一応誕生日はカードを送り、父・母の日はプレゼントを渡しています。

因みに実親は自営のため定年はなく、還暦はまだ独身だった為
誕生日プレゼント+赤いベスト?をあげました。


825 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 04:52:36
>>824
還暦のお祝いは還暦を迎える当人が、お世話になった人達を招いてするもの。
招かれるべき人が強制されてお祝いするものでない。

826 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 04:53:30


還暦の人が周囲の人にお礼をする、という意味

827 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 06:23:38
>>824
旦那に任せれば?
旦那の親だからね。

828 :824:2006/07/06(木) 06:50:49
結婚して8年、全て私がやってきたので
今回だけ知らん顔…というのは変かな?と
思っていたのですが、旦那が何か言ってくるまでは
こちらからは話題に出さないようにしようと思います。


829 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 07:54:06
これまで全てあなたがしてきたの?
どうしても気になるならお花でも送っとけば?
いや、いい加減に言ってるんじゃなくて、お花、結構喜ばれるから。

830 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 08:14:20
花は無難だよね。送る方も簡単だし。

831 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 08:22:34
>>828
そろそろ、自分の親に関することは自分で考えるというのを
旦那さんに覚えてもらうといいですよ
親が年を取ると、子供が色々動かざるを得ない場面が増えるから。

832 :824:2006/07/06(木) 09:07:54
そうなんです。旦那は親の誕生日すら覚えていないので…
お花は良さそうですね。もし旦那から話しが出たら
そう提案してみます。

そもそも結婚した時に私が率先して動いてしまったのが
いけなかったのだと思います。
どうしても自分の両親に誕生日や父・母の日の贈り物を
したくて、それなら義親にもしなくては…と考えてしまって。

まだ年齢的にも義親は介護などは必要なさそうですが、
その時になっていきなり旦那に丸投げという訳にも
いかなそうなので、これから少しづつ「親のことはそれぞれ
実子で考えよう」という事を話していきたいと思います。

833 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 20:55:32
>>824
旦那から話が出るまでほうっておけ。

834 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 11:26:44
昨年のことになるのですが、子供の保育園の行事がある前日に
私が嘔吐と下痢のひどい風邪になってしまいました。
夜中は嘔吐のためあんまり寝られず、
当日行けるかどうかという体調でした。
私としては休んでいたかったのですが、
肝心の義両親は親戚の手伝いで畑に行く予定で
あんたが行けないなら畑に行かずに保育園にいくし
と言われ、孫より畑の手伝いの方が重要みたいな感じ
の雰囲気だったので、無理をして参加しました。
(嘔吐・下痢のため朝食抜きで医者で点滴打ってもらって)
それ以来義両親には子供のことお願いしたくなくなりました。
(嫌々行ってもらってもこっちも後味悪いですし)
義両親にこういうことお願いするのは間違いでしょうか?
いつも出来ることは手伝うからというのですが、
こんなんじゃ頼むに頼めません。
最近では別居したいと思うようになりました。
(どうしてもって時になんの力にもなってくれない人達じゃ
これから先もっと大変な感じに思えて・・・)
長文になって申し訳ないですが、皆さんのご意見お聞かせください。

835 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 12:26:51
>>834
お互いにアテにしなければいいのでは?

836 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 12:45:03
>あんたが行けないなら畑に行かずに保育園いくし
え、どっか変なの????
先に約束したほうも、大事なのはあるんじゃないの?

てか旦那はどうした。父親なんだから保育園の行事は参加しなきゃ

837 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 12:52:45
保育園を優先しようとしてくれたんでしょう?なにがわるいの?

838 :781:2006/07/08(土) 13:05:45
親戚の手伝いなら頼んだほうの都合だってあるでしょ。

839 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 13:09:02
問答無用で「私がいく!嫁子は寝てろ!」よりいいと思う…。
状況にあわせようとしてくれてるんだから。

840 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 13:20:32
所詮生さぬ仲ってやつなんだから、
そのくらいの温度差はあって当然だと思う。
ウトメにも予定があったわけで、
でも834にも一応気遣ってはくれたんでしょ?
一度別居してみればどう?

841 :834:2006/07/08(土) 13:24:00
ご意見ありがとうございます。
>>836・837
その言葉自体が変なのではありません。
朝起きることも出来なかったのを知っていての言葉です。
保育園を優先と言う気持ちはなく、畑に行くつもりなのに
口先だけで言っていた感じ、行きたくないというのがありありで。
なので無理しても自分で行こうと思いました。
行ってもらったとしたら後で何々してやったと嫌みったらしく
言い続けると思います。(以前別のことで頼んでありました。)

旦那は平日は休みが取れないし、義両親に甘えてるので
いざとなれば義両親がなんとかしてくれるくらいにしか
考えてません。

やっぱり義両親はアテにしてはいけないですね。
義両親の言葉は社交辞令でしょう。
自分の考えが甘かったです。
これからの付き合い方を考えたいと思います。



842 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 14:42:00
ウトメだけを悪者にするのは良くないと思う。
旦那さんが平日休みを取れなくても自分の奥さんの様子を
見るくらいはできるでしょ。
旦那さんから自分の親に話をして
保育園に行ってくれるように頼むのが筋なんじゃないのかな。

義両親をアテにするよりも、まずは旦那をアテにできるように
したほうがいいと思います。

843 :834:2006/07/08(土) 17:03:03
>>842
そうですね。

そういえば私が寝込んでてても旦那はいつも気にもしない。
(確かにゆっくり寝かせてもらえる方がありがたいけど
食事が取れるかと聞かれたこともない。)
私の中ではまだ義両親の方が頼れる存在だったので
つい甘えてしまってたのかも。

どっちにしろどちらもアテにはならないので
今回みたいなときどうするか考えておいた方がいいと思いました。

844 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 18:13:47
深刻な質問ではないのですが、私では理解できないことなので教えてください。

トメウトが、よく友人となぜか、我が家の近くの飲み屋で会います。
そこで「ついでだから孫ちゃんつれて顔出しなさいよ」といいます。

トメウトの家はうちから電車で30分。しかも乗換えあり。
相手のお友達がうちから近所なのかなーと思いましたが、
そうでもない方が殆ど。
この状況で、なんでわざわざうちの近くで会うのかが解りません。
私と孫に会いたいのなら、うちに直接来ればいいし、実際、うちに2人でよく来ます。
それに、顔を出して食事を一緒に食べるのかといえばそうではなく、
本当に「こんにちは」と頭を下げるだけで、すぐに帰れといわれます。

今日は腹痛が酷いので出られませんと伝えたら、かなり不機嫌に。
それでもなんとかして来い、顔を出せ、せっかくだから・・・といわれました。
何が折角なのか、さっぱりわからないのですが、このトメウトは何を考えてるのでしょうか・・・

845 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 18:36:28
>>844
・電話一本で呼びつけられる奴隷嫁の存在をアピール。
・嫁に慕われてるのよ、私。ホホホ、まだ甘えてばっかりでねぇと自慢。
・呼びつけておきながらねぎらいもなくカエレと命じても、
素直に帰る目下の人間を翻弄して楽しむ。

この全部に該当するんだと思います。
つか、行くな。来ても快く受け入れるな。
3回に2回は居留守にするか用事を作って相手のペースにはまるな。
年寄りは甘やかすと増長するだけ。
これは不思議なことに、どんなすばらしい人でも加齢とともに生じる現象。
なめられて今後が大変になるだけだ。


846 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 18:53:20
ありがとうございます・・・
読めば納得、思い当たるフシが山ほどあります。おそらくそれが全てです。
しかしやっぱり文字にして読むと衝撃が強いですね。
そこまでアフォなことを考える人達だったとは・・・ゲンナリ・・・orz

あくまでも奴隷だから、だから夫の居ない日を狙ってくるわけですねー
はーもうやんなっちゃうなぁ。
最初のうち何回か顔を出したのが余計にいけなかったのだなぁ。

これからは居留守なりを使って逃げることにします。
ありがとう。頑張ります。

847 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:19:17
居留守じゃなくて、キチンと断固として断った方が良い>>844
この先、まだウトメとの付き合いは長い。
そちらの態度は失礼だ。扱いによってはこちらも相応にする。
自分は、そちらの言いなりになって良い人間ではない。
これを、分からせないと、これからも続くよ。

やいやい言われると、何となく怖くなっちゃう?
でも、自分自身も実親にあーだこーだ言われて、ウザイなあとか
反発して口喧嘩くらいした事あるよね?
それと、なんら変わらない。
彼らは、旦那の親でしかないから。
要は、そこらのおじさん・おばさんと変わらない。
貴女に命令権もないし、拒否しても警察に捕まるわけでもない。

付き合いがなくなって、本当に困るのはあちらの方。
こっちは、1年顔みなくても普通に生活できるもの。
自分で、目下・従う立場になってへりくだらない。
自分の実家の名誉を背負ってる位の気概でね。
娘がバカにされるのは、親がバカにされてるのと同じなんだよ?

848 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 19:31:11
>>844

>今日は腹痛が酷いので出られませんと伝えたら、かなり不機嫌に。

あなたの都合はどうでもいいんだって、はっきりしてよかったね。
旦那さんには伝えたの?

「あちらの都合で約束なしに急に呼び出されて顔出しても、
すぐに帰れって言われるしわけわかんない!
こんな事数回続いただけで、嫌いになりつつあるし、
誘いがきても断るからね。」

と、旦那さんに事前に伝えておいたらどうか。

849 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:19:03
結婚してからずっとトメに
家事の一部を分担してもらってたんだけど、
子供もある程度成長して分担してもらっていたことを
変えた方がトメが楽なのではと思ったんだけど、
今まで通りの方がいいのかな?
ちなみに担当してもらってるのは洗濯で、
変わってもらおうと思ってるのは朝のトメたちの食事の用意。

850 :844:2006/07/08(土) 20:50:02
実親と喧嘩したこと、ないんです。
幼稚園くらいの頃から、親に口ごたえしたらボッコボコに殴られてたので。
大人は何が何でも偉い、と刷り込まれてたので、喧嘩なんてとてもとても・・・

このように、実親が酷すぎなので、義親は実親よりずーっと素晴らしい人達と思ってました。
本性を知ってしまってショックです。精神的には実親とそう変わらないのかーと。
いや、本性を知ってもなお、まだ実親のほうが非道と思いますけどね・・・

夫には何を言っても駄目っぽいです。
義親について何か言うと確実に不機嫌になる人だから・・・
もしかしたら、今日の義親の調子で幼い頃から「子を支配下におく育児」をされてたのかも?
そしてまだそこから抜け出せないで居る人なのかも、と今思いました。
そう思うと今までの夫の行動、発言も全て胃の腑に落ちるなぁ。
見事に割れ鍋と綴じ蓋の夫婦だったのねー・・・

まだこれから先どうするかは、まとまらん状態ですけれども
頑張ってやっていきます。まずは夫をなんとかします。
我が子は真の愛情で育てたいと改めて思いました。。。

レスありがとうございました。

851 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 22:31:39
>>850
あなたも今、大人です。
だから、
>大人は何が何でも偉い
の理屈でいうなら、
あなたもまた親やウトメたちと 同 じ よ う に 偉いのです。
だから、偉い者同士で尊重し合わなければなりません。
一方だけが偉い関係は、あなたが親元を離れて結婚して独立し、
人の親となった時点で、とうに終わっているんです。
惑わされてはダメだよ。ガンガレ。


852 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 22:52:25
>>851

>>844さんじゃないけれど、
あなたのカキコは目からうろこでした。
本当だ、私も大人なんだ。


853 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 23:31:15
家が汚い・・・
賞味期限が一年以上切れているのは当たり前・・・
そして何も出来ない結婚しなさそうなパート勤めの義姉・・・
家が汚いのはあなた(義姉)のせいです。
でもいつかは同居(今は別居)したいという旦那・・・
義姉!!お願いです。もう少し清潔になって
頑張って結婚して出て行ってください。
それがムリなら自立して、出て行ってくれませんか??
あなたの存在に私は気が狂いそうです!!



854 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 23:40:47
義姉と同居したいって?
旦那キモスでバァカ?
旦那を〆ろや!

855 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 23:59:47
義姉と同居したいんじゃなくて
長男だからいずれは義両親と同居するものと思っている。
まぁ旦那にも義姉がいる間は同居しない!!て伝えているけど、
だからってこっちが義姉が出るのを待つ間、家賃を払い続けるのも
バカみたい。
早くあの汚い家をぶっ壊して新居建てたい!!
出て行ってくれぇ〜

856 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:03:13
同居しないほうが楽だからいいんじゃね

857 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:51:58
>>855
なぜわざわざ家を壊してまで同居したいのかわからない。
同居するくらいなら、家賃を払い続ける方がいいと思うけど。

858 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 01:10:28
全く持って同意。
このままいけば介護してくれる実子が同居してるんだからええやん。
家土地くらいそっくりあげるわ、自分なら。
それに汚いのは義親も同罪かと思う。

859 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 01:28:03
同居している娘が親の介護してくれるって?
ありえないです。長男の嫁が見て当然だと思っているような三十路女です
義妹、義姉ともに調理、洗濯、掃除さえしない
だから嫁にもいけないんだと思いますが
その前にブッ細工でエラ呼吸を整形しなければ男に相手にすらされませんが

860 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 06:27:11
亀だけど、保育園なのに平日に行事があるって・・・???

861 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 09:45:36
>859
パートで毒で終わりそうなら、間違っても自活する資金なんてないんじゃない?
つか長男教な夫が実は一番の問題だね。

それでも同居なんてぎりぎりまでしないが吉だよ。
同居と天秤にかけるなら1Kアパートですらそっちがいいやと思う。

862 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 13:43:52
つーか、何だかんだで、旦那実家の土地を狙ってるんじゃんw
早く義姉に出て行ってもらって、自分達の新居建てたいと。
だから、義姉は邪魔だと。
本当に同居が嫌なら、頑張って夫婦で家を買えば良い>>855


863 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 15:41:25
>>860
うちの子が通ってる保育園にはあるよ。
平日昼間の授業参観とか、平日夕方からの納涼会とか。
夕方っつっても18時前。まだ仕事してる時間ですが?って感じ。

864 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 19:26:11
>>860
保育園だけじゃなくて幼稚園も小学校も行事は平日がほとんど。
だから参加者はほとんど母親もしくは祖父母。
土日にして欲しいよ。

865 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 20:02:19
義実家に行くと、ストレスでその後数日情緒不安定になる私。

義両親は多分悪気は無いんだろうけど、無神経というか
冷静に考えるとカナリ失礼なじゃない?ってことを平気で言っちゃうタイプ。
そしてメシマズ、不衛生、私の夫や義弟の自慢エンドレス。
その場で言い返さず、ニコニコ笑って誤魔化してる私も悪いが
帰ってきてから思い出して泣き出したり、夫に当たってしまう。

見かねた夫が「もうウチの実家には行かなくていい」って言うけど
なんていうか「義両親とも仲良くすべき」「相手に悪気は無いし」
という私のイイコちゃんな性格が災いして
義実家に行かなきゃ行かないで罪悪感でストレスが溜まる。

無神経な義実家の人たちと上手に付き合っていく
もしくは、義実家に関わらない自分の罪悪感を解消する
うまい気分転換方法があれば教えてください。

866 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 21:09:57
義理実家と戦うべくはっきり何でも言える性格になるか、
な〜んにもきにならない無神経になるかどっちかじゃん

867 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 21:43:32
自分は悪者になりたくない。
義両親や世間には、良い嫁と思われたい。
そういう自分を止められないなら無理じゃない?
良い奴隷になりたい人に、奴隷をやめる為のアドバイスとか
奴隷である事の辛さを忘れさせる気分転換方法なんて分からんよ。


868 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 21:47:40
>>865
自分が変わるしかないね。
無神経を流すか、義実家と付き合わないといけないという
思い込みを解消するか。

869 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 22:07:09
>>865 のレスの中に、
ちゃんと、解決法が書いてあるじゃんw。

>帰ってきてから思い出して泣き出したり、夫に当たってしまう。

夫に当たって、気分転換してるんでしょ。



870 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 22:27:45
>>865
ガキか?
皆そのへんを自分の中で折り合いつけて
うまくやってんのに。

我慢できないなら我慢しなくていいのでは?

それでも罪悪感があるなら、自分で罪悪感を持たないように
コントロールする以外に何か方法でも?

871 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 22:58:26
>>865
精神的に病んで入院レベルになるまで身にしみて判らないんじゃない?
私はそうだったよ。
いい人に見られたい自分が強くて、でも体は拒絶してどんどん悪化。
入院して健康の有り難味とか生きている喜びとか認識してからは
鬼嫁になったよ。
体は元には戻らないけどね。

872 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 06:44:57
>>865
気持ちわかります。
私も前は情緒不安定まではいきませんが、義実家から帰って
「また行きたいな」と思った事は一度もありませんでした。
何か表立って嫌味を言ったり、意地悪をしたりという事は
ないのですが、865さんと同じように無神経な発言など「え!?」と思うような
発言が数々…
今ではそんな発言もサラリと流すようにしています。
旦那には「今は別居だから多少失礼な事を言われても流してるけど、
同居なんかしたらそれが日常になるから喧嘩になろうがきちんと反論
するからね」と言っています。

865さんもあまり深く悩まずに「この人はこういう人」って割切って付き合うか、
冠婚葬祭と季節の挨拶以外は旦那さん一人に行ってもらい、
義実家に行く回数を減らしてみてはいかがでしょうか?

873 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 17:07:28
>>872
「そんな失礼なこという人との同居は考えられない。」
の方がよくない?




874 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 15:33:08
こんな奴らの旦那かわいそ

875 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 15:44:57
>>865
私もあなたの気持ち分かる。
以前は 義実家に顔を出す→帰宅後旦那にあたる の繰り返しだったけど、
そんなの繰り返していたら、旦那と私の溝が深まるばかりで、いいこと無し。
旦那には大切な家族だからねぇ。

今は、軽い用事なら、旦那一人で行ってもらって、私は義実家に行かないようにしてる。
私をご指名のときは行くようにしているけど、旦那にはあたらないように気をつけてます。
言いたい事は、2chにカキコor友達に愚痴る。
結構、スッキリしますよ。

876 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:21:08
60代後半の義母について相談させて下さい。
大の病院嫌いですが、年一回の健康診断は受けています。
高血圧で薬を飲んでいたのですが、現在は通院をやめてしまいました。
義母と同居している義妹が言っても聞いてくれないようです。
通院してもらうには、どうすれば良いでしょうか?

877 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:23:42
ほっとけば?

878 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:27:02
同意。
言うとしてもあなたでなく、息子タンである旦那の仕事。

879 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 19:32:46
>>876
「トメさんが病因嫌いなのは知ってるけど、このまま放置して悪化して
 最悪介護が必要になっても、私に泣きつかないでね」
「防げる事を防がないで、後々責任を押し付けられても困るから」
旦那に宣言してごらん。

880 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 20:20:15
>>867 私かと思った。まったく同じでビックリした。

881 :876:2006/07/18(火) 20:21:55
皆様レスありがとうごさいます。
旦那にきつく言っておきます。

882 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 21:12:46
>>876
高血圧の薬を勝手にやめるのはよくないと聞くよ。
脳出血をおこしたりするから。
旦那さん危機感なさすぎ。

883 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 21:19:33
グレープフルーツジュースで薬を飲ませれば勿論果汁100%

884 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 21:26:26
あかんがなww

885 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 23:47:30
何故病院が嫌い?
その理由によっては、対処のしようがないよね。


886 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 00:13:56
たいした悩みじゃないのかもしれませんが・・
旦那は二人兄弟の次男、ウト他界、トメ一人暮らし、
義兄一家(夫婦+中学生ひとり)は近距離別居、
うち(夫婦+園児ひとり)はトメ宅から車で50分くらいのところに住んでいます。
トメとの関係は可もなく不可もなくといった感じ。

相談というのは、「トメだけ旅行に誘うっていうのはありか?」
義兄一家を誘わずにということです。
トメは海外旅行の経験がないし、一度くらい費用こちらもちで
連れて行ってあげようかと思ってます。
義兄一家とも別に仲は悪くない(良くもない)ので一緒に行くという選択肢も
あるかもしれませんが、
かといっていきなり「みんなで海外旅行に行きませんか」
というのも無理にお金を使わせるような気がしてなんだか・・だし、
「うちがお義母さんのぶんは出しますから(一緒にいく場合は
自分たちのは自分たちで払ってね)」と宣言するのもあまり気がすすみません。

義兄一家に相談せず勝手にうち+トメで企画してしまってもよいものでしょうか。



887 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 00:31:12
全然構わないと思いますが、旦那さんから兄貴さんへ
言ってもらえばいいのでは?
まあ、トメさんの年齢と趣味にもよるけど、国内温泉
なら勝手企画で妥当だと思います。しかしこの時代に
リッチだよね。うらやましい。

888 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 00:35:01
>>886
文句言いそうな義兄一家なの?
私なら気にしないでトメだけ誘う
よっぽど気があって仲良くしてるなら相手なら別だけど
人数増えると食事一つとっても予約等
めんどくさいことになるからね

889 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 01:04:37
私もトメだけ誘うな。
義兄夫婦には中学生のお子もいるから、忙しいかも。

気になるのであれば、旦那から義兄に、軽く誘ってもらえば良い。
弟になら、向こうも断りやすいだろうし。



890 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 01:13:54
889です。続き。
私の旦那兄弟は、大変仲が良くて、兄弟の家族同伴で旅行に行きたがるのですよ。
旦那を通して誘ってもらえば、断りやすいんだけど、
私に直接言われると断り辛い。

891 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 02:09:20
10月の三連休に法事(ウト親の十七回忌と五十回忌)するから来いという電話。
我が家は東京、義理実家は大阪。2歳児と0歳児あり。
妊娠出産や育児、これまでの付き合いで何かとDQなヤツらなのでずっと疎遠にしていたが、
とにかくそれが気にいらないようで「長男の嫁なんやぞ」連発でうざい。
孫の代で来させられるのはうちのみ。直系の長男だからwという理由です。

悩んでるのは、行ってやって息子とも嫁とも険悪、孫もなついてないのを
親戚一同に露呈してやるか(奴らは孫、とくに乳児をお披露目したいらしい)
または直系長男w家族が来ないで恥かかせてやるかどっちがよいだろうかと。

どう思われますか?

892 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 02:20:41
わざわざ喧嘩しに行こうとしなくてもいいんじゃない
行ったら訪ねた実績になっちゃうし、
懐いてなければ「懐くようにもっと来い」と言うかもしれない

893 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 02:24:50
行かないに一票。
0歳児がいるのなら長距離の移動は避けましょう。

894 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 03:13:31
行かないに一票!

私も直系長男の嫁だから、親族の行事に度々お誘い受ける。
ずっとスルーしているのも申し訳ないから、去年初顔出し。
前例ができただけに、その後のお誘いは『呼び出し』に変わった。
今から思うと、自分で自分の首絞めちゃったな、と激しく反省。

今回は、0歳児を理由に断ればいかがでしょう?
>>891は旦那が義実家と不仲みたいだから、旦那も行きたくなさそう。
貴重な3連休をつぶしてまで、嫌な思いしに行く必要なし。



895 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 03:13:43
891の祖父母の法事に旦那も出るのが当たり前だと思ってるなら出席。
違うなら欠席。あくまで旦那の祖父だから旦那が決める。

896 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 08:03:42
>>891
ウト親の十七回忌と五十回忌ならいく必要なし。
旦那のみ派遣で充分。
普通そのくらいの法事なら身内(故人の子供、兄弟程度)でいい。
子供さん小さいのならそれを盾に断ればよろしい。

897 :886:2006/07/19(水) 08:33:24
886です。みなさんレスありがとうございます。
ごめんなさい寝てしまった・・。

そうですね。まずは旦那から義兄に「トメと旅行行こうかと思うんだけど・・」
みたいな感じで言ってもらうことにします。
これまで会うときはいつも全員(トメ+義兄一家+うち)そろっての場しか
なかったので、裏でネゴることを思いつきませんでした。

>>888
 義兄は温厚な人なので文句は言わないと思いますが
 義兄嫁は「あーら、いいわねー」と斜め下から嫌味10%くらいで言いそうな人です。
 確かに旅行に言ったら食事、観光と予約したり、全員の希望なんて
 かなうわけないから誰かが何かをがまんしたりすることになるのは
 目に見えてますよね。

これまでトメと旅行いくときはかならず全員セットだったのですが
(2年に1回くらい近場の温泉などにしかいきませんが。)
まずは旦那から義兄へ聞いてみて、その後トメを誘ってみます。
兄弟間なら誘うのも断るのもさらっと出来そうです。

ありがとうございました!





898 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 10:04:53
>>897
旦那が義兄に言うとき、「トメ限定で!」ってちゃんと言う様にしてもらわないと
義兄が勝手に誤解しそうだよ。


899 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 10:21:00
>>898
うむ。はっきりトメを連れて、>>886一家で旅行に行くって
はっきり行ってもらわないと、886夫婦が義兄家族の分も
もつから一緒に行かないか?ってな脳内変換されそう。

900 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 10:38:38
書面かなんかで提示しないと、口頭ではどう言っても変換されそうじゃない?

901 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 13:39:21
中学生がいるのなら、夏、冬休みとか避ければ良くね?
旅行会社から見積とスケジュール出して貰って説明する。

902 :886 = 897:2006/07/19(水) 16:58:45
886=897です。レスありがとうございます。
旦那から義兄に話すときには「トメと『4人で』旅行に行こうと思うんだけど」
みたく人数を強調しなくてはいけませんね。
あとは資料などの書面か・・。 

>>901
 なるほど、学校がある時期にすれば自動で4人で行けそうですね。
 70台のトメとうちの園児がメンバーなのでハワイあたりかと
 漠然と思ってましたが、仕事の都合もあるので、学校のある時期と
 なると日数少なめのグアムかな。11月ごろ・・
 私の脳内で一気に計画が具体化してきました。

話の持って行きかたなど、旦那によーく練習させなければ。
・トメとうちの4人で行くこと
・トメの旅行代金はうちが出すこと
 (年金暮らしのトメに義兄は毎月援助、うちはボーナス時に援助しているので
 トメのお金は使わないよということを言っておかないと、と思ってます)
この2点をきっちり伝えられるよう、台本を考えます。




903 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:00:42
>>902
トメがボケてるのでなければ、旅行代金のことはトメとだけやりとりしたらいい気がする。


904 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:27:27
聞いてください! 
私は現在、よめさんの実家にすんでいます。
嫁さんの両親、よめ、よめの妹、私の5人暮らし。
この間、事件が起こりました。
よめが仕事で出張中の晩、妹が今年結婚することになっているのですが、
大泣きして結婚したくないと言い出しました。
どうやら、かなりのマリッジブルーだったみたいでそれは解決しました。
一件落着し、家族が寝静まったころ(私も自分の部屋でねていました)、
寝ている私の下半身を妹が触っているのに目を覚ましました。
びっくりして思わず叫びそうになりましたが、われに返り、
寝たふりをしてわざと寝返りをしてかわしました。
妹はそーと部屋を出て行きましたが、私はあまりの衝撃で眠れませんでした。
翌朝、普段のようにしていましたが、その晩からなかなか眠れません。
妹はたぶん私が気づいていないと思っていると思います。
私は、あれから妹にうまく接することができません。
安眠もできません。
どう対処していいかわかりません。
アドバイスください。


905 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:34:38
>>904
釣りか?ネタか?

一応マジレス。
ホームセンターに行って鍵買ってきて部屋に取り付ける。
嫁さん帰ってきたら「自分は困っている」「自分には嫁さんしかいない」
「義妹とはいえ迷惑である」
「大事な嫁の妹だから邪険にはしたくないが非常に困る」と嫁に話せ。
もしくは嫁が出張から帰宅するまで、あなたもビジホでも泊まる。

906 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:44:03
>>905
気団板から誘導されてきた人なので釣りではないです。

907 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:53:26
誘導されてきたから釣りじゃない って論法はどうかとw

で、私も一応マジレス。
鍵をつけるのは賛成。
奥さんに言うのは・・・もし私なら聞きたくないなぁ。
夫にその気がないとはわかっていても、やっぱり変なことを想像してしまう性格だから。
妹さんの前では何も無かったように接するしかないだろうけど、
もし万が一同じ事が起きてしまった時は、
ちゃんと「自分にはそういう気はない」と話し合った方がいいと思う。

908 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 17:58:51
妹ネタは毒か喪板でやった方が釣れるのでは?

909 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:00:44
>>906
気団のどこから誘導されたの?

私もマジレスすると、鍵賛成。
妹に「入るな!気が付いてるぞ!」の意思表示&威嚇になる。
嫁には…いいたきゃ、言えだけど、とりあえず様子見たらどうかな?
嫁に「あなたの兄(父)に、乳をもまれた!」って言われるようなものだし。

910 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:09:41
>>905
真剣にありがとう。
鍵の件は、何で思いつかなかったのか! さっそくします!ありがとう!
嫁に話す件は、姉妹の仲がとてつもなく良く、嫁が聞いたら本気で気が狂うと思う。
今、私はかなりパニックになっていて、鍵の件のように、基本的な考えすら浮かばないのです。



911 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:32:37
>>910
とりあえず義妹は誰似かだけ教えてくれ

912 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:41:44
>>905だけかよww

913 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 18:56:43
>>912
ちゃんとリロードしてないんじゃないの?

914 :お願いします。1:2006/07/19(水) 19:05:21
今日姑が、私達夫婦がマンションを買うことに大反対しにきました(旦那は仕事でいないのを狙って)。
私達夫婦は26才で4才男、2才男がいます。今すぐにでももう1人欲しいので、将来5人家族になる予定です。
必要最小限で子供に1部屋ずつと夫婦の寝室程度の4LDKが欲しいなと思っています(金銭面もですが、一戸建てや部屋数が多いと義両親が無理矢理にでも同居したいと言ってくる可能性が大アリだからです)。
ところが姑は自分が住めないのが気に入らないようです。旦那は家のことは夫婦で納得して計画してるし全部私に任せると言っています。
姑にも旦那の意見を伝えたのですが、姑は私を犯罪者と言うのです。
「子供に1部屋ずつなんか与えたら何をしでかすかわからない。部屋に篭り、一生出てこなくなるのにあんたはキチガイ。どうせマンションの金も私に払わせるんだろうが、精神病院に行け!恥さらしの馬鹿が!」
と、妄想の連続です。私は「男の子こそ思春期にはプライベートな時間が必要と思うんです。エロ本を読むのも性への暴走を防げるんじゃないのか」
と促しましたが、私は人間失格で旦那の顔を潰してると言うのです。

915 :お願いします。2:2006/07/19(水) 19:07:29
どちらにしてもマンションは買うのですが、私はまともじゃないんでしょうか…。
とても心配です。旦那にはこのことは言わないつもりです。私を知らない全く他人の女性の目から見て同情なしで、率直にキチガイかどうか判断してくれないでしょうか。お願いします。
男の子に部屋を持たせるっておかしいのでしょうか。
私は女姉妹なもので、実際よくわかりません。ちなみに旦那は20才になるまで弟と同じ部屋だったそうです。一人エッチについて聞いたら、あまりしたことがないと言っていましたが特にしたいとは思わなかったそうです。


916 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:09:44
今日なんでここ釣り堀?気団の人の釣り場?

917 :914915:2006/07/19(水) 19:13:55
気団というのはわからないんですが、私は釣りじゃないです。

918 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:16:12
>>915
別々にするのはキチガイだとは思わない。
どうせ自分が住めないからすねてるだけだよ。



919 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:17:32
よく聞く話だよね。
2ちゃんじゃなくて夫に相談すれば?

920 :914915:2006/07/19(水) 19:22:16
よくある話しだったんですね。すみませんでした。
旦那に言えば自分の母親だし嫌な思いをさせるかもしれないし、ここなら子供がいる方の目線でズバリ言ってもらえるかなと思いまして。
姑は同居したいからこんな発言しているのですね。恐ろしいです。

921 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:23:38
ここはIDでないからいいでしょ。

922 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:25:47
マジレスしておくと、
旦那には話した方がいいよ。

>>「子供に1部屋ずつなんか与えたら何をしでかすかわからない。部屋に篭り、一生出てこなくなるのにあんたはキチガイ。どうせマンションの金も私に払わせるんだろうが、精神病院に行け!恥さらしの馬鹿が!」

は特に旦那にも言っておくべき言葉でしょう。

923 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:26:07
「ちょっと!あんたの母親がこんな事言ってたのよ!!」って切り出し方じゃなくて、
「お義母さんにこんな事言われちゃって・・・ヨヨヨ」って切り出し方で言えば?

924 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:26:30
>>920
自分の思い通りにならないと気がすまない義理親もいるからねぇ。
ま、気にせず計画通り進めることだよ。
旦那さんもあなたに任せるって言ってるんでしょ?

電話でそういう話になったら録音しておいて旦那さんに聞かせるというのも手だよ。


925 :914915:2006/07/19(水) 19:26:46
私としては、ID表示があった方がいいです。変な疑いとかなくせるので。

926 :914915:2006/07/19(水) 19:30:46
旦那に言えば、私と同じように姑に対して嫌な思いをするんじゃないかと思ってなかなか言う自信がありません…。
すみません。

927 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:31:44
でもでもチャンかよ

928 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:32:34
偽物防止にトリップつけて!>>925


929 :891:2006/07/19(水) 19:32:56
深夜にウト親の十七・五十回忌法事についてお聞きした者です。
貴重なご意見いただきありがとうございました。

とにかく「行く」という前例を作るのはよくないようですし、
とても乳児(10月には生後半年)を連れては行けませんよね。
長距離移動も負担かかるし、その上2歳0歳が読経等耐えられるはずないし。
奴らは夫に「お前のお祖父さんお祖母さんやぞ」と行かないのは
許さない、長男なんだから墓守もあるだろうと最初から威圧的な物言いでした。
夫も現在教育中でだいぶ改善してきているのですが、
まだ長男教洗脳からの脱却途上ですので一人派遣は危険です。
情けないですがどう丸めこまれて帰ってくるかわかりません。

とりあえずあまりに色々ありすぎて言動がDQNすぎるので、
あんたたちとは関わりたくないというオーラを十分に出しつつ
0歳児理由に断ろうと思いました。荒れるでしょうけどねW
孫の体調にはおかまいなし、自分たちのエゴのための呼び出しは
上の子から続いてもうこりごりです!!!
ちなみに前回十三回忌は上の子の切迫早産で行けなかったのですが
それをいまだに「嫁子はこなかった」としつこく言ってくる鬼な偽親です。

930 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:33:06
じゃここで相談するのもやめれば?
順番間違えてるよ。

931 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:33:47
>>930>>926宛て

932 :924 ◆Bs/QPuiWCo :2006/07/19(水) 19:36:57
>>926
名前欄に
914#任意の文字や英数字
って入れてみて
#は半角で、任意の文字や英数字はわかりにくいものにしてね。

ちなみに私は924#梅雨嫌い1935と入れてみました。

933 :914915:2006/07/19(水) 19:37:01
みなさんの意見だと、旦那にこのことを相談したほうがいいという方向ですね。
旦那は私に任せると言っていました。
アドバイスのように言ってみるのも手なんですね。そういう感じで言ってみようかなと気持ちが動いてきました。姑ってこんなに勝手なんですね、家のことを話した途端に手の平を返されてビックリしました。
釣りだと思った方も、こんな相談だったんで怪しいと思ってもおかしくないですね。すみません。

934 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:37:34
>>929
「切迫早産の嫁に体調よりも法事を優先させる鬼親」
というだけで普通の感覚の人なら絶縁の理由にできると思うけど。
きつい言い方だが旦那がボンクラすぎ。

935 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:39:57
>>933
>>932
トリップよろしく

936 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:40:20
結婚5年近く経ってて2児の母とは思えないね・・・
なんか幼い

937 :914 ◆v3TYE8lZa. :2006/07/19(水) 19:42:15
>>932
ありがとうございます。つけました。
>>930
姑に対して何か言いたい、どうにかしてやりたいからアドバイスほしいと言う相談できたんじゃないんです。


938 :914 ◆v3TYE8lZa. :2006/07/19(水) 19:44:47
今まで姑とは仲良くやっていたので「嫁姑戦争」経験初なのでくだらないことでへこんで申し訳ないです。

939 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:45:09
>>937
えっ・・・じゃあどうしたいの?
自分がおかしいかおかしくないかを聞きたいだけ?

940 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:46:52
>>937
んじゃ、相談内容は何?
914,915だと何を相談したいのかがわからんけど。
デモデモ言ってたいだけなら

つ【チラシの裏】

941 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:48:17
>>937
キチガイといわれて嫌じゃなかった?
自分がやめてほしいことは主張することは争そうこととは違うよ。

942 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:49:58
相談終わったんならちゃんと締めようね。

943 :914 ◆v3TYE8lZa. :2006/07/19(水) 19:51:06
でもでもじゃないですよ。ちゃんと意見聞いてます。みなさんのアドバイスで対処法教えてもらえたのと、姑は思い通りにいかなかったからというのがあるんだなと。
いろいろアドバイスくれた方々ありがとうございました。では失礼します。

944 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:51:56
買ってから言えばいいのに
なんで買う前に言うのかね
事後報告でじゅうぶん

資金援助でもしてもらうなら別だけどさ
トメがでしゃばる話ではない

945 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:52:22
旦那にきちんと何でもかんでも話さないと駄目だよ。
その上で味方になってもらわないと。
他人のあなたがトメに言われて嫌な思いしたのはわかるけど、
それをひとり胸の中でおさめておくのは良くない。
母を偶像視してる場合なら、目を覚まさせるいいチャンス。

うちもトメが私に基地外、病院に池、発言で夫がウォーターした。
今までひどい言葉を言ってきたけど、夫にはピンとこなかった。
しかし、わかりやすい差別発言をしてくれたおかげで、
私が嘘ついてるんじゃなく、自分の母は今までにも失礼なことを
奥さんに言ってきたんだ、ということを信じてくれるようになったよ。

それと。あまりにも失言がひどくて、支離滅裂な意見を言ってようなら、
認知症のはじまりかもしれないんだよね。
それもあわせて相談するフリして、チクッちゃいな。

946 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:52:45
立派なでもでもチャンですよ

947 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:54:38
旦那に言いたくない
姑に言い返すのも嫌


948 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:55:15
年寄りはね、自分の思い通りにならないと
自分の価値観では上だと思う部分で権力振りかざして、
無理やり言う事きかせようとする傾向があるから。
この場合も「あなたは基地外、私は正常。正常な私の言うこと聞け!」という
勝手な位置づけによる論法なんだからさ。

「姑さんはうちの家族じゃないんだから、口出ししないでください」と
きっぱりつっぱねないと。
それといちいち反論しても、向こうは自分が正しいと思ってるから
何言っても無駄で、こっちの言い分に耳を傾けてやくれないよ。
だから何言われても「あっそ。あなたはそうなんですね。でもうちは違いますから」と
あっさり言うだけで、いちいち説明しようとしたり理解求めようとしないこと。
疲れちまう。
そもそも、話あいでなんとかなりそうな人間が「基地外」とかいう言葉は使わない。

949 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 19:58:14
夫にも姑にもいい嫁でいようとすると、自分が病気になるぞ。
鬼嫁上等くらいじゃないと。
そのうち子供にも直接口出しされたりして…。
八方美人だと子供を守れない。

よくある嫁姑問題で、姑の言動もよくきく話。
ふだんうまくいってても、それはトメもあなたもいい人してたから
バレてなかっただけ。
びっくりしただろうけど、夫を味方につけて戦いなよね。

950 :914 ◆v3TYE8lZa. :2006/07/19(水) 19:58:25
>>941
いつもニコニコの姑の態度急変に唖然として、これは私がおかしいのかなとショックを受けました。
>>942
すみません。みなさんのレス読み返していたら締めが遅くなりました。
>>944
義実家に家のことで援助してやったんだからと言われたくないので、今まで貯金に励んでいました。
これからはあまり関わらないようにやっていきます。

締めたのに続けて書いてしまいました。
アドバイスありがとうございました。失礼しました。

951 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:00:06
>>950
おかしくないよ。
だから嫌なことは嫌と言えるように頑張って下さい。

952 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:06:43
>>951
うん

>>914
レスはしなくてもよいからガンガって鬼嫁になれ

953 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:08:54
>>950
まず旦那が自分の親をあなたに丸投げしてる時点でだめ。
「自分の親なのだから自分できっぱり断るように。
 嫁に血の繋がりがない分、
 それだけこじれたらそこで縁切りになる可能性があるから、
 嫁にさせないで自分でやれ」ってことをきちんと言い渡すことと、
トメはどうせ一緒に住みたくてごねてるだけだけど、
そこで自分の性悪さも暴露してるわけだよねw
これって立派に同居を断れる理由でしょ?
レコーダーに録音して旦那に聞かせて見れ。
もしくは旦那がいないと思ってかけてきたトメ電を、
旦那に聞こえるようにスピーカーに切り替えて聞かせるとかね。
男の人は自分で見聞きしないと納得しないからさ。

954 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:10:32
別居してる間柄で、へーきでキチガイとか精神病院池とか言えるトメと
同居したらどうなるか、目もあてられん…。

955 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:19:26
夫の親は出産時突撃や孫に食わせる攻撃チャイルドシートなしで
乗せろ攻撃、母乳育児にミルクにしろ攻撃、盆正月強制帰省、長男教・・・
その他挙げていけばキリがないほどの攻撃をかましてくる人物たちです。

さて、毎年盆暮れに私の親が中元歳暮を送っていて夫の親は
それに対してお返し?のような形で私実家に中元歳暮を送っていました。
しかし私の話を聞いた私の親が昨年夏から贈り物をやめてみたところ
向こうからは何も来なくなりました。
これって、嫁実家がまずしてくるのが当たり前、それをしてこないなら
夫実家から送ってやることはないということですよね。
「中元歳暮は嫁実家から」という暗黙マナーみたいなものは存在しますか?
私はそういう贈り物はたまたまどちらかが先になるという程度で
時により嫁実家からだったり夫実家からだったりというのが普通じゃないかと
思っているんですが、私の無知なんでしょうかね?お願いします。

956 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:25:24
>>955
「まずは嫁実家から」と思ってるかもしれないし、
来なかったのでこっちから送ると強要になるかも・・・とか
迷惑だったからあちらから暗に廃止か・・・?とか考えてるかもしれない。

上3行からすると前者だろうけど

957 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:25:43
ほっとけ
やりたいほうがやってただけだろ
うちの実家も>>955実家みたいなもんだが
それはそれでうざいと思う人たちもいる

無知とか、どちらが上とは関係ない
虚礼廃止でいいじゃん
見返り求めるならやるな



958 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:26:59
>>911
誰似かといいますと、よく言えば長谷川京子。悪く言えばオセロの松嶋。
>>912
いいえ!助言くださった皆様にありがとうです!
>>913
デスクを離れていたので、すみません。

皆様、私は時間がたって忘れていくことが最善なのでしょうか?


959 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:28:24
>>958
鍵は絶対つけて、とりあえずは普通に振舞うのがいいのでは?

960 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:45:48
>>957
見返りなんて求めてないと思うケドw
何でお前みょうに強気なレスwうぜー

961 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:45:58
>>958
みんなが揃っている時に、
最近変な夢みたんだよーお化けのばばあが
ぴとーって触ってくるんでクソボケっていいながら逃げるの。って
妹の顔みてほしい、っていうか私が見たいその顔。

962 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:47:38
はぁ?

963 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:48:50
過呼吸?

964 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 20:50:41
きゅうきゅうきゅうめいし

965 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 21:05:09
>>959
鍵、急につけて家族に変にみられないかな?
>>961
意外とその案は効果的かもしれません。
しかし、そのときの妹の顔は見たくないかも。
一応、妹が高校のときからかわいがってあげていたので…。

966 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 22:24:25
914チラに来てた。

967 :名無しさん@HOME:2006/07/19(水) 23:24:25
>>950
>いつもニコニコ
旦那さんが同席している時だけじゃないの?

968 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 05:32:42
舅 躁うつ病
姑 仮面鬱病

舅姑、そろって引きこもり。
唯一の楽しみが、病院周りで医者に文句言って帰ってくる事。
近所のクリニック、病院で「出入り禁止」になっている模様。

親戚一同無視しているし、子供たちも無視している。

969 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 10:33:26
>>968
で?

970 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 17:43:52
>>969

で?

971 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 18:07:40
>>968
どこが悩み?
子供達に危害を与えない限り、籠もっててくれるし良ウトメじゃw

972 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 18:08:55
>>970
969は

ここは相談スレ。986は何を相談したんだ?

・・・・・・・という意味を込めての「で?」と理解した。
で、970の「で?」にはどういう意味が込められてるの?



973 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 21:30:26
>>972
ショートパスktkr

974 :972:2006/07/20(木) 21:59:46
>>973
素で間違えたorz
986、よろしく頼む

975 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:00:38
トメがイヤでしかたないです。
ウトメ、私達夫婦は別々に家を持っています。
ウトは同居しないで施設に入ると旦那に言ってるみたいですが、
トメは同居したがっているので困っています。
なにかにつけて具合いが悪いだの、
歳をとっただの←まだ54なのに家事をしたくないみたいで…
ウトは障害者です。仕事中に大怪我をし、
半身不随になってしまいました。
つづきます。

976 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:09:11
>>975です。
トメがすごい酒乱でキレると包丁を持ちだします。
ウトもトメに包丁をだされたことがありました。
なのでウトは離婚を考えたのですが二度としない約束でモトサヤに。
ですが何回もお酒を飲んであばれるので、
ウトはあいつ(トメ)は頭狂ってるから
面倒をみなくていいと旦那に言ったのですが、

つづきます。

977 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:12:57
あのね、パソコンには「メモ帳」っていうソフトが入ってるんだよ。
それにね、一度全部書いてみて、推敲してみて?
推敲して、暫く寝かせて、また推敲してみて?
そこからコピペでうpしていくと、いいと思うよ。

978 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:13:50
とっとと書けゴルァ!

979 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:18:01
>>975です。
トメにはそのことを伝えてありません。
旦那も一緒には暮らさないと言っています。
でも、これでいいのかと悩んでいます。
ウトも旦那もトメのことを面倒をみなくてもよいといいますが、
ウトは障害をもってるのにトメのことはまかせろといいます。
苦しいのです。このままでいいのかと。
五年間ずっと悩んでます。
でもあのトメと暮らすことはできません。

980 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:19:45
>>976
気にするな。自分のペースで書けばいい。

981 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:21:08
3つに分ける程のボリュームかな?

982 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:23:50
トメが原因なんだね?
こんなトメがいたら同居しても家族バラバラになっちゃうかもしれないよね。
ウト、旦那が同居しなくていいと言ってるなら
そのままでいいんでない?
トメがなんて言おうが男連中が拒否してるかぎり、
同居は実現しないのだから
気にしないほうがいいよ。

983 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:26:27
基地外を一生背負い込む強固な意志がないなら
よけいな口ははさむなよ、偽善者。
いい子ちゃんしたって続かなきゃ意味なし。
包丁持ち出すトメを背負い込めるの?
無責任に正論ぶちかまして、ウトを救えるの?
ウトが覚悟してるのなら、せいぜいウトをフォローして労ってやりゃいい。
トメと心中する覚悟もないなら、ダンナとウトに任せてすっこんでなよ。

984 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:32:32
>>975です。
たくさんあって書ききれません…
他にも色々されてきました…自分の親にまで被害がありました。
つらい、毎日がとてもつらいです。
心が晴れる日が一日もありませんでした。
自分が同居を嫌がってるから悪いのか、
旦那にも、ウトにも申し訳なくてとてもつらい。
誰にもこんなこと言えなくて…

985 :名無しさん@HOME:2006/07/20(木) 23:50:49
>>975
吐き出しなよ。
ためることないって。
そんなキチガイのトメをかかえてつらいでしょう?

986 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:25:58
同居をいやがるあなたは悪くないと思う。

>旦那も一緒には暮らさないと言っています。
って言ってるんだし、
包丁持ち出すキチガイと暮らしたい人っていないと思うけど。

キチガイの言い分聞いてるうちにこっちの神経が参っちゃうって
恥ずかしいことでもなんでもないよ。
つらくて当たり前だよう。


987 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:37:32
包丁を持って暴れるトメと同居したい人=今の北朝鮮に亡命したい人

ぐらい稀だよ。とりあえず、ダンナさんとウトさんが「別居」
と言っているのに、でもでも言って後ろから味方を撃つような
マネは辞めよう。 夫婦の信頼も崩れるよ。
夫婦で施設にって言ったって、痴呆とか出来る事とかの差で、
全然別の棟に入れられる事も多い。 …むしろ、そういう施設の
方がウトさんも心穏やかに過ごせるのでは?
施設=悲惨な所 じゃないよ。 ウトさんの為に良い施設を探して
ウトトメを別々に入居させて、週末毎にウトさんを訪問する
くらいのつもりでいたらどう?

988 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:38:40
次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/


989 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:40:33
>>988
乙です。

990 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:56:33
酒乱トメ、いくつか知らないけど医者に見てもらってないのかな。

991 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:57:54
>>986さん
トメのいう長男なんだからとか、
長男の嫁なんだからとかいわれつづけていたら
同居をしない私がおかしいの?なんて思っていました。
小姑夫婦も他人事みたいにあつかうな!なんていわれちゃうし
すべて私が悪いってトメの兄弟もいうし、
とてもつらかったんです。
わかってくれる人がいてくれて本当にうれしかった。
ありがとう。

992 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 00:59:49
全部トメ側の人間じゃん。
あなたの身内とか、友達には聞いてないの?

993 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:01:43
>>991
ほら、あなたを責める人たちみんな利害関係あるでしょう?
あなたが全部背負ったら得する人ばかりw ね?
そういうことよ。
他人を一生背負うって重いよ。
できないことはできないよ。

994 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:07:08
>>987さん
やっぱり包丁を持ち出すトメと一緒に暮らしたいと思う人はいませんよね。
ウトにはトメからたくさん私をかばってくれました。
だからトメが先に亡くなった場合、
ウトはひきとりたいと思っています。
ウトのためにできることを考えてつくしてあげたい…
親孝行したいと思っています。
そうですよね、でも、でもはいけませんよね。
ここへ相談しにきて本当によかった。
聞いてくれて本当にありがとう。

995 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:13:24
>>992さん
身内は父と母に話しました。
でも心配かけたくなかったので全部は言えませんでした。
友達はみんなに話したけどあまり本気に受け取ってもらえず…
母には、旦那にとってトメは母親だから
いずれは面倒をみなくちゃいけないのよ。と言われました。
わかっているけど重くて…

996 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:19:51
>>990さん
ウトにアル中かもしれないから
病院いけとはいわれていましたが、
トメ本人はアル中といわれものすごくキレていました。
私をアル中といわないのは自分の兄弟だけよ!
なんて怒鳴りちらしていました。
トメは54です。

997 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:20:43
>>995
身内に心配かけないで、誰に心配させるのよ…
あなたが不幸になった時、真実を知った時に、誰が一番
悲しむと思う?あの時言ってくれてたら、と思うんだよ。

ただ、実の両親でも、世代が違うから、「嫁とはそういうもの」と
いう考えの人がいるのは確か。

自分を守れるのは自分、協力してくれる人を見つけるのも自分。
自分を思ってくれる人を見極めることと、対立を恐れないことだよ。
「自分を大事にしない人間に嫌われようと、悪口言われようと
別に死にはしない」だよ。

998 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 01:31:12
>>997さん
母は相談にのってくれます。
私がいる手前トメに文句が言えないとのことです。
でも言える日がきたら言ってやると意気込んでいます。
>>997さんのおっしゃるとおりだと思います。
だめですね、私も成長しなくちゃ…

999 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 02:22:55
999?


1000 :名無しさん@HOME:2006/07/21(金) 02:24:14
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