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■偽両親に今までにされたイヤなこと 14■

1 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 02:58:18
何年前の事でも構いません。
元 義家族の事でもどうぞどうぞ。
思いっきり吐き出してスッキリしてください。

前スレ
■偽両親に今までにされたイヤなこと 13■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127795496/l50


過去スレ
Part1 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071652661/
Part2 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/
Part3 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078474573/
Part4 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084276807/
Part5 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088146719/
Part6 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094483843/
Part7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098265273/
Part8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102986056/
Part9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107427689/
Part10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111583983/
Part11 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114247798/
Part12 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124250980/


2 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 02:59:30
>>1
乙でした。

3 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:02:41
良かった、次立って。

942さん、親権は取れるよ。
子供は3歳と3ヶ月。その年なら大丈夫。
しかもあなたの夫は、あなたに暴力をふるう。夫が有責。

ご実家の両親が味方になってくれるんだから、調停になってもちゃんと
弁護士を立ててくれるでしょう。大丈夫。明日無事に逃げられることを
祈っています。

4 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:03:24
42 ◆onf.A.Pra.さんが立ててくれたんだね?
ありがd!

子供さんがまだ小さいので、親権は母親だと思いますよ。
専業主婦でもね。

5 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:04:37
942 ◆onf.A.Pra. さん。
子供がまだ小さいですから、無職の専業主婦でも親権取れますよ。
無知なのは旦那の方だね。

小さい子供には母親の存在はすごく重要視されるんだよ。
経済力はあんまり関係ないのよ。

6 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:07:10
臨月なのに米袋(30キロ)担がされた…

7 :942 ◆onf.A.Pra. :2005/12/26(月) 03:12:09
ありがとうございます。
頑張ります。
お互いの事やお互いの実家の事は夫婦で話し合って妥協したり解決して行く物だと思っていました。
でも、夫の不機嫌な態度や仕事で帰ってきて疲れているんだから気遣えという言葉で、なんでも自分のなかに溜め込んでしまい。
義理両親は孫がかわいいだけ、かわいいあまり一緒にいつまでもいたいと思うだけと言い聞かせてきました。
嫌な事も話し合えないのは夫婦ではないですよね。

8 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:18:10
夫婦じゃないね。妻を軽んじすぎ。
家政婦か奴隷のような扱いじゃん。

無事に子供が戻ってくるといいね。
親権は無職でも大丈夫だよ。
ただ、子供を向こうに渡したままだと親権は不利になっちゃうから
子供が返ってこなかったら、
なんとしても絶対に子供を取り返して離さないでね。

あと、明日は大変だと思うから、早く寝た方がいいよ。

9 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:18:52
>>7
月並みな対策で申し訳ないけど、日記とか、起こった事を冷静に書きとめてみて。
今回のこともスレに書き込んだことを元にして記録しておくべし。
もちろん、明日落ち着いたら病院にも。

いろいろやること多くて大変でしょうけど、上手くいくように祈ってます。

10 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:32:47
スレ立て乙でした。
もう休まれたと思うけど、一言。
うまくいくといいね。応援しています。

11 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 07:23:31
単なるヘタレだと思ってたら、DV被害者だったのね。
そんな馬鹿旦那はこっちから捨てるがよろし。

12 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 08:27:29
下の子は、実親に預けてから行動しれ。
病院にも行ってね


13 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 08:39:25
メールの文章は証拠として、消さないようにね。


14 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 09:21:23
942 ◆onf.A.Pra.さん、なんかあったら次こっちがいいかと

【家庭内問題】女の駆け込寺4【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1134486399/

15 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:52:52
942 ◆onf.A.Pra.タンがんがれ〜
私も942タンと似たような状況に陥ったことがあります。
病院には必ず行って診断書取ってきてください。
それも必ず大き目の病院に。

私は個人病院に行き、そこの80超えとおぼしき石に事情を話し
診断書を要求したのですが
「夫婦はあゆみよりが大事だ」と注意を受けて診断書出して
もらえませんでした。

保険証を使わなくても事情を話せば診断書込みで3万もあれば
充分だと思います。私はレントゲンを3枚取って診断書もらって
1万円でお釣りがきました。

16 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:25:37
942 ◆onf.A.Pra.さん
無事に実家に逃げられたかしら?

17 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 20:51:07
942 ◆onf.A.Pra.タン
無事か〜?
上の子供は取り返したか?

18 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 22:14:22
942 ◆onf.A.Pra.タンのレスが無いのが不気味だ。大丈夫なんだろうか。

19 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 05:03:47
オンファプラ

20 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 12:33:09
ハワイ民謡?

21 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:07:08
つか、>15の個人病院の石むかつく

22 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 00:20:00
その石、もう氏んでるかな。

23 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:04:55
942 ◆onf.A.Pra.タン
元気で年越し出来たかな?

24 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 18:55:47
偽両親に今までされたイヤなこと

1、毎週末「嫁子さん暇でしょ?」とウトメに連れ回されたこと。
2、毎日電話よこして「何してた?」と言われたこと。
3、「年賀状作ったら、うちにもよこしなさいよ!どんな年賀状なのか
   チェックするから」と言われたこと。
4、クリスマス等、友人を家に招待して食事していると毎回必ず
  「来ちゃった」とウトメが押し掛けてきたこと。
まだまだある・・書くときりがないな・・・・・ 

25 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 18:57:01
ごめんageちゃった

26 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 23:29:00
我慢するなよー。がつっりと一発

27 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 01:04:29
>>24
> 1、毎週末「嫁子さん暇でしょ?」とウトメに連れ回されたこと。
「ヒマじゃないです〜、あー忙しい忙しい。はい、帰った帰った」と
突撃されたなら追い出す、電話ならガチャ切り。

> 2、毎日電話よこして「何してた?」と言われたこと。
ナンバーディスプレイでそもそも出ない。以上。

> 3、「年賀状作ったら、うちにもよこしなさいよ!どんな年賀状なのか
>    チェックするから」と言われたこと。
コンビニで3枚いくらで売ってる印刷済みの既製品一枚を差し出して終了。
もちろんはがき代(50円)は回収。

> 4、クリスマス等、友人を家に招待して食事していると毎回必ず
>   「来ちゃった」とウトメが押し掛けてきたこと。
前もって友人と話を合わせておいて(もちろん毎回阻止できない夫も〆つつ参加させて)、
「うそー、マジで来たよ、呼ばれてもいないのに!」系のひそひそ話を延々とやる。
帰るまでやる。しつこくやる。ねちねちとやる。

……いくらでも闘えて実に凹まし甲斐があるウトメなのになぁ。つーか、夫は何をしてる。
いつでもつぶせると思うよ、こういう年寄りだったら。
あまりにもわかりやすいDQNだもの。ガンガレ。

28 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 01:52:05
姑発言集
○○ちゃん(娘)肌弱いのね〜あなた肌弱かったよね…睨(旦那も超肌弱)
レバ刺し好きなの?見るだけでやだ!気持ち悪い!
あんた次から次と病気なのね!(旦那が二人目出産すぐ転勤で先に引っ越して、私が軽い育児ノイローゼの時)
その他もろもろ…お陰で精神病患者になりました。私が精神的に弱いのでしょか?

29 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 04:09:55
>>28
誘い受けみたいだから、レス付けるわ。

「あんたが精神的に弱いだけ!」
「ううん、そんなことない。酷いトメだね」

どっちでも気に入ったレスだけ読んで、もう二度と来ないでくれ(w

30 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 08:42:13
>>29
漢らしいレスだ

31 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 12:16:44
イミワカンネ

32 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 12:17:18
>>28
弱いですね

33 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 12:30:11
>>28ー32 付き合ってくれてありがとう。w
しょせん、精神病姑 vs 精神病嫁の関係だから、お互いあぼーん。メンヘルに帰ります。おつかれした。

34 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:03:24
釣りかよ

35 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:12:18
結婚して5年目くらいの頃かな。
男の子2人生んだ私に
『○○ちゃん(私)、嫁さんっちゅうもんは所詮は他人やからな、せやから娘こしらえとき。悪いことは言わん、女の子がえーで。嫁さんは所詮他人やから』
って面と向かって舅に言われた。
そのとき側にいた姑&旦那はなんのフォローもしなかった。
あの時は笑ってウンウン聞いてたけど私は一生忘れない。
所詮は他人だからね…

36 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:20:56
>>35
偽実家の「他人発言」結構じゃないですか〜
絶縁するとき言ってやればいいよ
「所詮他人なんだから」って。
旦那さんと離婚する気がないのならガッツリ〆て。

37 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:06:55
>>35
うんうんラッキーだよ。
絶縁までいかなくても、
どうせそのうち「家族だから」と、いろいろやらせようとするはずだから、
そのときに「あら、あのとき「他人」とおっしゃったのに。
こういうときだけ家族扱いしないでください。」と、
ニッコリ笑ってバッサリやったれ。

38 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:53:47
>35
娘だとか家族と言われるよりず〜っとマシ。


39 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 23:30:39
>>36>>37>>38
ありがとぅ。そうかもしれないね。
すんごいムカついたし10年経っても未だに忘れないけど。
たぶん舅は嫌味でもなんでもなく、天然馬鹿だから普通〜に思ったまんまを言ったっぽいんだよね。私が『嫁』ってことすら忘れてるかのような物言いだったし。
百歩譲って、舅の発言は許したとしてもさ、
側で聞いてた姑と旦那!この2人が許せないんだよね。普通何かフォローするだろーに。
それとも気付かなかったのか!?
天然馬鹿一家か!!!って叫びたくなるよ…。

歳とって、同居…なんて言い出したら『私は他人ですから…』ってマジで言ってやりたい…
今は表向き一見仲良くはやってるけど、将来もし何かでトラブって絶縁状態みたいになることがあれば、この言葉を武器にしよう…って思ってます。

40 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 01:01:07
結婚するって決まったとき
私の息子を盗ったわね的な目で見られたし言われた
深く関わるのはやめようと思った


41 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 09:33:21
>>39
同居だけはぜったい避けよう!
そういう天然ボケどもは(うちの義理親、旦那も)
「だってあのとき、あなたたちは『嫁は他人だ』といいましたよね」
といっても「悪気はなかった」ですませるんだよね。
悪気はない=無神経だということなのに。

42 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 10:28:01
そーいや、うちも別居トメに
「男の子は離れて行くから、将来のためにはやはり娘が〜」
って言われたな。
ちなみに旦那は一人っ子。ゆえに
「嫁子ちゃんを娘のように思って」発言も有り。
ウトが亡くなるまでは息子宅は別荘、ウトが亡くなったら息子宅に移住。
そんなドリームを語られたことも有ります。
もちろん、同居や介護なんて絶対お断り!と思わせてくれる良トメです。

43 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 17:50:08
ウトはまだしもトメとコトメの存在自体がウザい。

44 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 21:17:52
実母に>42発言されて引いたよ。なんで息子の嫁に言うんだろうね。
母が言うには、同世代の人は皆そう言っているんだとか。
確かに息子より仲良くなりがちだけど、当人にわざわざ言うのが重い。
実の娘が聞いてもゲンナリする。ましてや嫁さんは心底ウヘァだろうな。

45 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 21:52:51
自営長男会社借金連帯保証人の夫と結婚、同時に2世帯住宅で同居開始、(私のば〜か)
過敏性腸症候群とパニック障害持ちになるも仕事の都合で遠距離別居は出来ず、
怒鳴ればたぶん聞こえる距離に別居した現在、なんとか外出が出来るようになる。

そこから数年、自営が傾いてトメ暴走
「家を売って、義父母と同居、嫁子は働いて、孫はトメ子が預かるわ」、って言われた。
何回も言うからこりゃ本気なんだなと分かったけど何言われているか分からないフリした
「同居なんて、嫁子ちゃんはイヤよね?」
言い方はかわいくしおらしく、言外に「断ったらゆるさん」を漂わせる名女優トメ
もちろん「はい、イヤです」って即答して帰ってきた。

夫だけ呼び出して、ウトメそろって「同居がイヤとは生意気だ、家族で助けあう気がないのか」
そんな事を言って怒ってるみたいだけど、なんて勝手なんだろう。
夫はもう同居する気はないからって言うから一緒に支えて頑張ろうと思っているけど
夫ごと返品って手段もあるんだって思い出させてくれる。
そしてその手段は「嫁子は楽だろうけど息子きっと自殺しちゃうわね」ってこちらの不安を煽る
何か夫に言いたい事は私に言わせて、私に言いたい事は夫に言わせるのもイヤだ。
言いたい事なら自分で言えばいいのに。

46 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 13:55:20
>>45
家族で助け合うってなんだよw。
自分でやっていた商売が傾いたのに、それは息子と嫁になんとかさせて、
自分はうちでぬくぬくしようとしてるだけじゃん。
自分たち(ウトメだよ)のせいで息子が苦労してるのに、
息子嫁のせいにしてるバカのバカ発言なんだから、
それで動揺したら、相手の思うつぼだよ。

47 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 23:13:06
>46さんありがとう
どっしりかまえて頑張ります。

48 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 08:53:49
つくづく思うのだけど・・
なんでウトメってこんなにバカなんだろうねぇ。
年長者として尊敬できる部分が全くない。

49 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 10:48:49
バカなウトメ程「自分を敬え!褒め讃えろ!」とか自己主張しちゃうからね。
アラが余計に目立つ。
尊敬どころか軽蔑されるとなぜ気付かないのか・・・

50 :48:2006/01/19(木) 11:19:46
>49
それだw
あと距離梨。
他人なんだから空気嫁っての。

51 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 14:07:54
うちのトメも尊敬できそうな所が全然ない。
無知は罪って感じの人なのに
「年長者の言うことを聞くものだ」とか
「親の言うことを聞くものだ」とか言って
旦那に怒られてる。

52 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 17:02:34
>>51
うちのトメもだよ。
DQN丸出しのくせに、やたら言う。
いくら旦那が叱っても駄目だった
だから相手にしてない。

53 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 17:38:15
知人が入院してお見舞いに行く息子(ダンナ)に、うちのトメは黒い水引の
不祝儀袋を持たせようとした。
私が「お見舞いの場合は不祝儀袋じゃないんですよ」と言っても、トメは
「入院は祝い事じゃないんだから不祝儀袋で合ってる」「若い子はそんなことも知らないの」
と散々馬鹿にしてくれた。
旦那にも「派手じゃない赤い水引の袋か、せめて黄色い水引の袋を使うんだよ」と
言ったんだけど「こういう事は親の方が正しいに決まってる」と聞く耳持たず。

仕方ないから、ネットで検索して、プリントアウトして旦那に見せたよ。
以来、旦那はトメの「親の言うことは正しいんだから従え」に、「フン!」と鼻息吹きかけてる。

54 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 18:18:57
そのぐらいのことも知らない旦那さんはいくつなのだろうか?
今までどうやってきたのだろう。

55 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 18:38:03
>>54
ドウイ。

56 :53:2006/01/19(木) 18:53:38
>>54
31です>旦那。
結婚前は、トメが用意してたらしい。
会社では「庶務の子が全部やってくれた」んだってさ。
結婚式の招待状の返信で「御出席」の「御」は消すことは知ってたけど、
「ご芳名」は「ご」しか消さず、「ご芳」まで消すんだと私が結婚してから教えたよ。

57 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:25:12
次のお誕生日には、「大人のマナーブック」をプレゼントしてあげてくれ<旦那さん

58 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:26:06
病人に、黒水引....冷や汗ものですな。

59 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 00:10:28
>>58
さっさと氏ねって言ってるようなものか?

60 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 00:11:30
>>53
トメが入院したらぜひ不祝儀袋でお見舞いを!

61 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 00:22:14
>>58
だよねえ…。私、自分がやられたら一生忘れないよ。

62 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 00:29:08
つか、コレまで絶対誰か他の人には黒水引で御見舞いをやってるって事だよねえ…

63 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 00:42:13
ものすごい微妙な目で見られていそうだな…旦那とトメ。

64 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 01:28:53
微妙っていうか非常識一家として有名なんじゃない?

65 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 02:36:42
私がされた事は まず 家に来る 押し入れ 寝室 収納 全て見る。
連絡なしで来て インターホンを押すけど 私が「はい」と言っても無言なので ドアを開けなかったら 旦那に電話。
その内容は 私が意地悪で ドアを開けない。
普段 良くしてやっているのに そんな事される筋合いはない・・・など言われました。
もう ストレス溜まって おかしくなりそうです。
これは ほんの一部です。


66 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 05:16:45
アポなし突撃って非常識だよね。
こういうのを当たり前と思っているジジババがいるから、
いまだに訪問販売やら勧誘やらが絶えない。
というか、奴らは旦那留守中に何しに来たいんだろう? 
うちは子梨だから余計意味がわからない。

67 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:32:28
旦那が目の前にいないと、トメの態度は変わるからねー。
嫁は、息子に自分の悪口など言えないという前提のもと、
息子の前では言えないようなことを言ったり、
やったりしようという気持ちが少なからずあると思う。
うちのトメは、すでに電話でそれをやらかしているので、
旦那ぬきで義実家に行ったり、うちに来させるつもりは毛頭ない。

68 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 10:58:20
>>66
「息子の家に行くのに、何で連絡しなきゃいけないの?
 家族なのに他人行儀な!!」
うちのトメはこう言ったよ。(アポ無しをやめてくれ、と旦那が言ったら)

後、庭から出没してきたので「玄関から来てくれ」とも言った。
休日の朝、ベランダの窓をガンガン叩いて「孫ちゃ〜ん!!」をやられたから。

69 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 12:27:00
>>66
つ「将来十数年の期間、介護奴隷にするのだから、
  今から顔つなぎして、逃げられないようにしなくちゃ。」

70 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 15:16:34
>>65 そのトメ、不審者以外の何物でもないよ。
今度インターホンに出て無反応だったら、警察に通報してやれ!

71 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 17:15:27
堂々とおかしな行動をするウトメがちょっとウラヤマシイ。


72 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 17:23:40
♪トメは馬鹿よね〜 お馬鹿さんよね〜
後ろ指後ろ指 さされ〜ても〜
息子と孫に〜 命をかけて〜
押し掛けるのよ 今日もね〜♪

73 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 10:06:35
それ4〜5歳くらいの頃の持ち歌だった・・・

74 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 19:51:21
今年弟がケコンして初めてウトメになる両親にやってはいけないリストを作ろうと思っています。。
先程、父親に結婚した後、弟の彼女を呼び捨てにしちゃいけないよ、と言った所、
「なんで?じゃあお前は嫁ぎ先でなんて呼ばれてるの?」」と聞かれ、「『嫁子さん』、だよ」と答えたら
「え〜?未だにそんな他人行儀なの?」と、やっぱり一昔前の脳みそしか持ち合わせていないようでした。

・嫁子呼び捨て
・アポなし突撃
・距離無し
・孫催促
・息子自慢

他に何かあればアドバイスください。

75 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 20:00:46
>>74
・距離無し
を細かく分割した方がいいと思われ

・執拗な訪問催促
・宿泊の強要
・旅行
・嫁子さんに直接電話
などなど…

76 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 20:11:08
「うちの娘になったつもりで」とか「本当の父親と思って」とかは言われたくないかも。

でもあまり細かく注意してもウザーでスルーされそう。
今のところは大まかなところだけでいいんじゃないかな。

77 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 22:06:27
一番重要なのは息子の妻であってウトメの娘になったわけではない。
息子とお嫁さんはそれぞれの家を出て一個の別の家庭を作るのだ。
ということをちゃんと納得させることかと。


78 :74:2006/01/21(土) 22:12:41
>>75ありがとう
・嫁子呼び捨て
・アポなし突撃
・孫催促
・息子自慢
・執拗な訪問催促
・宿泊の強要
・旅行 の強要
・嫁子さんに直接電話
・「うちの娘」発言

>>76それが今の所は〜って感じでもない、どっちかというとギリギリ危険度中の上ぐらいでしょうか。
ワタシ個人は母親の希望で茶道習って着物着られるのですが、
母親「彼女さんも着物ぐらい着れた方がいいと思うの」ってハクビのパンフ取り寄せてた!!!

因みに弟はまだケコンしてません。来月籍入れて一緒に住む予定ですが。。。


79 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 05:11:34
>>78
>母親「彼女さんも着物ぐらい着れた方がいいと思うの」

お前が決める事じゃないと一喝してやってください…
手強いウトメになりそうですね

80 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 07:42:43
知り合いの毒女は弟の今の彼女が二十歳ってことで大喜び。
毒女は着付けかなんか習っているらしいんだけど、
「弟彼女に(成人式の)着物を選んであげるのが夢だったの〜」
ハァ? 
うざコトメになること間違いなしってオモタ。

81 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 07:45:27
義理のつく間柄でしかないくせに
趣味の押し付けはやめろってことですな。



82 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 10:03:00
>>78
・いやげもの発送

83 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 10:23:26
>>80
>着物を選んであげるのが夢だったの

金だすわけでもないのに図々しい。

84 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 11:04:00
>>80 そういう「距離無し」がウザトメに成長するんだろうな。
そして「距離無し」は自分がいいと思うものを送るのだから
「いやげもの」を送ったなんて思いもしない。
どんなものが「いやげもの」になるのか、いちいち教えるのも
マンドクセ。
・冠婚葬祭以外は接触禁止
にしとけば。

85 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 12:21:28
>>80
娘の成人式の着物を選ぶのは、実親の夢だってことに気付かないなんて。
弟が「うちの姉ちゃんに選ばせてやってよ」なんて言わないアホでないことを祈る。

86 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 12:29:18
昔彼氏のお姉さんにやられたよ。
”せっかくだから”仲良く〜って必要以上に接触。
自分の趣味につき合わそうとしたり、
彼氏がいないときに映画に誘われたり。
彼氏がきっかけで親しくなってからというならまだしも
付き合って初めて家にあそびに行った直後からこの態度。
そういう付き合いは、血縁関係を介さないただのお友達とやってくれ…

87 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 12:30:42
>>80
それ、アレだよ。
着付教室で着物買わなきゃならないノルマがあって、
自分の懐痛めずに弟の彼女に買わせてノルマ達成!ウマー ってやつ

88 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 12:32:58
>>86
>ただのお友達と
友達のいない人だから逃げられない相手に固執するし、
そういう人だから友達がいない(ニワトリとタマゴだなw)

89 :80:2006/01/22(日) 12:38:38
チラ裏スマンのつもりが、レスついてた。
弟と彼女の2ショット写真のデータをたまたまなんだろうが持ってて、
まあそれはいいとして、わざわざ私に見せたってのが さらにハァ?
私も弟はいるが弟彼女と必要以上に接触するつもりも無いから
わけがわからなかった。

90 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 23:49:58
偽両親から季節事の果物を毎季節事に送って頂いているのに、
感謝出来ない+嫌がらせに感じている私は
病気でしょうか?

91 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 23:58:45
90です
疑問を投げかけておいて申し訳ございませんが、
明日まで参加出来ない事情が発生致しましたので、
落ちます。

92 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 23:59:46
誘いうけかよーうざいよー

93 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 14:30:08
>>90
はっきり言って病気です。
普通の人なら、自然と感謝の言葉がでてくるはずです。
どちらかの病院へ行くことをお勧めします。

94 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 15:34:40
>>93
今日はここに来たのか

95 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 20:37:40
>>90
義親に対して、なにか嫌いになるようなことでもあったんですか?
何かすでにあって、なら仕方ないかも

そんな私も、野菜やその辺に売ってるものを送ってこられるのに辟易してる
悪気はないんだろうけど、色んな事の積み重ねで嫌いになってしまったから
よかれと思ってされることでも余計なことでしかない

96 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 22:00:07
>>90
私もいやがらせに感じます。
まったくもって感謝できません。
色々あったなら、当然です。
「ほっといてくれ!」といいたいです。

97 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:07:16
>96
同意です。
私も嫌がらせに感じました。
感謝なんて出来るわけがありません!

そして数年後に発覚しました

や は り 嫌 が ら せ だったと。

98 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:16:58
結婚前お正月に着物を着てトメの家に行くと、トメが息子にも着物を着せようと
したが左前に着せようとするので注意したら「着物の場合は女は右前、男は左前。」
とキレだす始末。仕方ないからそのまま初詣。ひとがじろじろ見てるのを主人曰く
「おれやっつぱりかっこいいんだよね」だって。無知とは怖いものだ。

99 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:34:31
>>98
反対でした。着物は左前でした。主人は右前に着せられてました。

100 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:57:16
>>98
右前って、死に装束ですよね。


101 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 01:40:21
>98
そのバカトメ、洋服の男ものと女ものの前合わせがちがうってのを混同してんだな。
そしてそんなトメの息子もw

102 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 01:48:50
棺箱に突っ込んで蓋して燃し(ry

103 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 05:34:21
着物は右前ですよ。死に装束が左前。
男と女の違いを主張するトメは論外だけど…。

104 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 07:37:58
右前とは「左身頃を上にして」着物を着付けること

105 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 13:52:04
>>103
顔真っ赤になってない?

106 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 13:55:53
右手が胸に差し込めるのが正しい。
「上」とか「前」って言葉が分かりにくいのかもね。

107 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 14:07:40
私は時代劇を思いうかべる。
刀が抜きやすいように、刀を差してある方が上に来ると習ったから。
「逆だと、刀が着物に引っかかってしまうから」と言われ、
納得してしまった小学生の自分w

108 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 14:37:28
ひだり-まえ ―まへ 3 0 【左前】
(1)和服の右衽(おくみ )を左衽の上に重ねる着方。死者の装束に用い不吉なものとされる。
(2)0 3 経済状態が悪くなってゆくこと。落ち目になること。
「事業が―になる」



109 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 15:02:39
>>107
昨日のトリビア思い出した。
武士の作法って基準が攻撃・防御なんだよね。

110 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 15:07:41
トリビア見てないけど、ジャポニカロゴスでもそんなネタやってたな。


111 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 15:08:28
>>100は、ちゃんと学んだ?

112 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 19:01:03
結婚写真を撮った時、ウトメが覗きに来た。
ウトメ達が「行かない」と言っていたので
私の親は「じゃあ私達も遠慮しておく」と来なかったのに。
さすがにムカッときたので
「見にこられないと聞いていたので、私の親は来てないんですが」と
トメに言ったら
「ごめんなさいねぇ、急に見たくなったのよ(テヘ
あちらの両親には写真で我慢してもらってね♪」だと。

この先、うまくやっていけそうもありません…orz

113 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 19:37:44
このウトメと足並みを合わせる必要は無い
という前例になったじゃないか。
今後は無理に合わせなくて良し、ということだよ。
がんがれ

114 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 20:00:10
>>112
将来子どもが生まれた時に、
「ごめんなさいねぇ、この日が日取りが良かったから急に行っちゃったんですよ。写真で我慢してくださいね♪」
とやってやれ。

115 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 20:08:52
>>112
旦那さんの反応はどうだった?

116 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 20:10:25
きっと「わーい、ママソとパパソだ!来てくれたんだね!見てみて♥」だよ

117 :112:2006/01/26(木) 20:24:23
>>114
それいいですね。
うちの親には直接会わせて、ウトメは写真で我慢してもらいます。

>>115
私のメイク中に
「うちの親が来たよ〜!一緒に写真撮りたいんだって。」
と呑気に報告に来たので
「(゚Д゚)ハァ? 来ないって言ってたのに来たの?うちの親の立場は?」と
言ったところ、一緒に写真を撮るのだけはナシになりました。
でもそれ以外に反応は無かったです。
家に帰ってから「今後こういうことが無いようにあなたの親に伝えて」と言っても
「それよりも(私の親に)謝りに行く」と言うだけでした。

皆さんレスありがとう。
これから旦那教育がんばります。

118 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 20:33:06
>>117
いきなりドレス脱いで「話が違う!もう自分の写真もいらねーヽ(`Д´)ノ ウワァァン!」
くらい暴れないと旦那わからないと思う。
そしてそういうトラブルはけっこう多いと写真屋のおじさんが言ってた。

119 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 21:01:33
>>117
そのトメ、天然装って今後も暴走しそうだね
「悪気はなかったのよ・・」と言いながらさ。
んで、旦那さんも「お袋達はそんなつもりじゃないんだよ」
とかぬかしてそう。


120 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 21:16:55
うちも同じようなことがあったよ。
新婚旅行の出発にウトメは来ないというので、
うちの親は「あちらが行かないのなら」と遠慮してこなかったら
成田のエアラインカウンターにいましたよ。
「来たくなっちゃったーテヘ」状態。

結局その後も色々あって私は現在プチ絶縁中。
親は「成田離婚してもよかったのに」と言っている。
旦那は自分の親がいかに非常識か私の親と比較して実感したらしく
あの時は申し訳なかったと10年たった今でも言っています。

121 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 21:22:54
>>117
スレ違いだけど、私は晩婚&遠く同士の結婚だから、式披露宴せず写真だけ撮ったんだけど、
旦那両親他界してたから、私の実家近くで私の両親だけ撮影の日に同伴して撮った。
単なる二人の記念だし、まぁ両親だけは呼ぼうかって感じで。

新居は旦那実家近くなんだけど、年の離れたコトメ(旦那姉)が超うるさい仕切り屋だから、
引っ越した後に撮影だと「私の知り合いの写真屋さん云々」とうるさいのは目に見えてたので、
撮影すませてから引越しし、コトメには内緒ってわけでもないが、別に何も言わなかった。
(写真は両親以外誰にも見せるつもりもなかったし。)

で、結婚してしばらくしてふとした事から写真撮ったと知ったコトメが
「私は何も聞いてないわよ。何も知らなかった。見せなさい。」と大騒ぎ。
で、見せたところしげしげと眺めて「ふ〜ん。」と言った後、自分の昔着たドレスについて
延々と語って帰って行った。

ちょっとムッとしたが、やっぱり私の地元でやってよかったと思う。
ドレスの試着も母と一緒に行って、ああだこうだと笑いながら選べたし。

妹は披露宴やって両方の両親健在だったけど、ドレスの試着はうちの母と私が同行し、
妹旦那両親は一切干渉しなかった。よその試着カップルも、
だいたいお嫁さんの方の女性の身内同行が多かった。母、姉妹、伯母とかね。
やっぱ衣装、写真云々はお嫁さん中心って感じだから、お嫁さんの親より
旦那さんの親が出しゃばるのって感じ悪いですね。

スレ違い&長文スマソ。

122 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 23:41:36
昔、主人とトメと私と3人で焼肉屋に行った時のこと。
3人で肉を焼いてたら、なぜか私の前にはレバーばかりが寄せられる。貧血症だからと
気を使ってトメがやってたみたいなんだけど、いくらなんでもレバーばかり
食べれないのでこっそりと自分用のカルビ1枚焼いてたら
それもいつのまにかレバーに替わってしまっていた。結局そのあとごはんしか
食べれなかった。
今でも焼肉のレバーを見ると少しむかつく。

123 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 23:59:24
たった3人なのにその早業&ぼんやりな夫さんですね。
そういうのって、ホントむかつくよね〜

124 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 01:38:54
長男が生まれた年の年賀状に私たち息子夫婦の名前も入れた。
肩書き…ダンナ(長男)子供(○か月)私(嫁)
一生忘れない。

125 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 09:06:43
>>122
気の利いたトメだったらロースやカルビを
「嫁子さん、それ焼けてるわよ。」って勧めると思うんだが。
(箸で触って勧められるのは微妙だからあくまでも触らず勧めるのがいいよね。)
レバーを始めとする内臓系はあんまり人に勧めないよね。
内臓大好きだってわかってる人ならわかるけど、普通はロースカルビだろう。
旦那さんももうちょっと自分の奥さんに気を配って欲しいよね。

126 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 09:10:25
>>124
トメの意識って、そういうところに表れるよね。
順番もおかしいし肩書きが嫁なんて見たことない。感じ悪いよね。
息子ってのもプッて感じ。
だいたい息子と孫なんて、一緒に住んでても入れないだろう。

127 :126:2006/01/27(金) 09:12:30
息子と孫なんて → 息子夫婦と孫なんて 
の間違いです。スマソ。 

128 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 10:15:38
結婚後、旦那従妹の結婚式があった。旦那を呼ぶし、他のいとこたちも来るという
から、私も行くのかなと思っていた。そのことを旦那に言ったら、旦那がトメに聞いた。
すると「あなたはいいでしょ。他人なんだから」というお返事。
伝書鳩する旦那も旦那だと思うが、そっかー、他人かあ。じゃあ、今後冠婚葬祭一切
欠席、盆暮れも挨拶なしでOKってことだよね、旦那に明るく言ったら、初めて事態の
重さに気づきやがった。
だが、慌てて従妹にかけ合うも、もう式の席は決まっていて、増やせない。トメは、それ
でも食い下がって「新郎側の席ならあいてるって」と言ってきたが、ばかじゃねーの、と
一蹴した。
以降冠婚葬祭はぶっち(妊娠出産が重なったのもあるが)、里帰りや宮参りも義実家に
何の相談もなくやった。トメは文句を言ったが、「他人様に、うちのことでいちいちお手を
わずらわすのも何ですのでー」とスルーしている。
他にもいろいろあって、私だけ絶縁。ウトメは孫とは、新生児室のガラス越しと、自分で
意志が示せるようになった小学生になってからしか会ってません。

129 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 10:17:44
>>128
出たかったの?

私は旦那イトコの披露宴なんて出たくないから、呼ばれたらどうしようとひやひやしてた。
呼ばれなくて良かった(´ー`)他人上等。

130 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 10:25:50
旦那イトコの結婚式なんて出たくないなー。
実際、私たちの結婚式に直前になって出たいとダダをこね、
その数ヵ月後にあった自分達の結婚式には旦那さえも呼ばなかった旦那イトコがいたけど、
旦那の親戚が大っ嫌いなので、呼ばれなくてよかった。

131 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 10:37:09
>>128はむしろ、「得たり!!」とトメの(トメにとっての)失言を
うまく利用して巴投げをかましたったわ〜というお話だよね。
もうむしろイヤなことって言うより「よくぞ言ってくれた」という気が。

ただそういうこと言ったトメの意図っていうのが、
嫁だけ外してやろう、嫁にイヤなことをしてやろうってものだからな〜。
イヤなことしてやろうという意図で吐かれた言葉は
結果的に「得たり!」と言えども、イヤな気持ちにはなるわな。

132 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 10:44:56
そうそう、出たい出たくないってことじゃないよね。
そんなもん出たくないに決まってる。
ただ、そういう扱いをした義実家に
「ふ〜ん、そうですか。それなら私も。」ってことだよね。
悔しい思いはしたろうけど、
後々のこと考えると結果オーライだったね。

133 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 11:22:56
>131
上手い言い回しだな、巴投げ♪

134 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 12:04:54
結婚後初めてウトメを家に呼び、4人で外出しようとしたとき、
ウトが当然のように、夫の助手席に乗り込んだこと。

みなさんのに比べるとプチだなあ。

135 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 12:06:13
ウトの還暦祝の時のこと。
遠距離別居ってこともあり、ウトの誕生日に祝い酒と御祝儀五万円を
届く様に手配した。
が、ありがとうコールをしてきたのはトメで、
「お祝なんてお酒だけで十分なのよー。お金は私が預かるわね」と
ネコババ宣言された。
義実家は裕福だし、しめるべきところはしめて、振る舞うべきは
振る舞うという、良識的な金銭感覚を持っていたはず。
私も結婚以来、このウトメ達からは気も、お金も十分に遣ってもらって
いるからこそお祝を送ったのに…相当ムカついたよ。
いまだに何故トメがあんなことをしたのか理解できない。


136 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 12:18:34
>>いまだに何故トメがあんなことをしたのか理解できない。

理由:「トメ」だから

137 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 12:40:19
>>129
なんでそんな発想になるんだ?

128は、別にどうしてもでたいというより、
出席の有無を確認したら、出席不要の理由が「他人だから」というのに
怒っているんだろが。
別にこれが、新郎側との人数調整のため、って言ってれば、
128も絶縁することはなかったってことだろ。


138 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 12:59:02
大嫌いな義兄の結婚式が今度あります。
いやいやながらも一応出席はする予定だったんですが、義兄は友達が一人も
いません。自分が友達だと思っていた人(一人)に、あっさり「欠席」の返事をもらったとか。
その友達に披露宴の受付をやってもらおうと思ってたらしく、他にやる人がいないということ
で、うちの旦那にやれとトメがいってきました。

それって普通なんですか?旦那は、「○○(私)が一人ぼっちになっちゃうだろうが!(旦那の)
親戚ばっかりで、知らない人ばっかりなのに!しかも子供(8ヶ月と3歳がいる)も手がかかるのに!」
と、トメに怒っていました。
自分のことしか考えてない義兄にも腹立ちますが、(いつも馬鹿すぎて無視してる。今まで散々イヤな
ことされた)ウトメもそのまんま伝えてくるのにもムカツク。

139 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:01:46
   __
  / : 》:∩  
 ( ===○=)彡   欠席!欠席!
  (づ ⊂彡
  |_|_|

140 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:07:37
>○○(私)が一人ぼっちになっちゃうだろうが

いいな〜
こんな配慮うちの夫にはないよ。

141 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 13:08:46
うちもない。
「お袋や妹いるから一人じゃない」とか言われちゃう。
返品したい。

142 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:00:12
旦那受付すると席を立てないし
8ヶ月と3歳の子供を138一人じゃ面倒見切れないよ。
旦那が受付するなら欠席に一票!

143 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:18:41
>>142
禿同
おいらも欠席に一票

144 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:19:13
お金払って式場の人にやってもらえばいいのにね。

145 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:20:35
ついでに「お友達」もお金で雇ったら?(いわゆるサクラ)

146 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:22:30
>>145
そういえば…派遣会社の単発の仕事リストにそういうのあったな。


147 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 14:31:56
私達夫婦が旅行に行く時に「お土産をよろしく」と必ず言う。
買ってきたら「もっといいもの買ってこいよ」と言う。
手土産や御歳暮も「まず自分たちが食べて美味しかった物にしなさい」とか、美味しいと思って持っていった物にも微妙な顔とか、
なんだかな。
私の両親は「お土産なんていらないよ、あなたたちのお小遣いにしな
さい」が口癖で、品物にケチつけたことなんて一度もない。
そういう風だったら喜んで買ってくるんだけど、息子だったら遠慮が
ないのかな。
バレンタインやめにしようかな。


148 :138:2006/01/27(金) 14:47:39
皆様、レスありがとうございます。
>>140>>141
違うんですよ。配慮というより私の「あぁ!?だったらいかねーよ」の一言
が怖くて言ってるんだと思われます。友達も来ない、従兄弟もこない、そして
弟嫁(私)と甥・姪(うちの子)も来ないじゃ、かわいそう、兄貴。と考えてるのかと。
実際、家に帰ってきた途端、「兄貴も友達だと思ってた人が来れないんじゃ、かわい
そうだなぁ…」とつぶやいてました。(私は自業自得だと思ってますが。)

>>139>>142>>143
私は最初から、欠席予定したかったんです。8ヶ月の子は完全母乳ですし、義兄たちは、
授乳室やベビールームを用意してくれる気はないようですし。(こっちでやれとのこと)
でも、旦那の顔を立てて、今回限りは、と納得したのですが、これじゃあねぇ…。
もし本当に旦那が受付やるようだったら欠席します!

>>144>>145>>146
ほんとですよ。最後の親切で、こっちで調達してあげようかと思いますw

149 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:01:57
そんな単発のお仕事激しくやってみたい。
なんかのパーティのサクラの仕事があったけど
一度しか見たこと無いよ。
田舎だから。

でも派遣会社というよりタレント事務所じゃないのかなあ。。
隣の人に話しかけられたりしたら、どうやってごまかすんだろう。
あらかじめプロフィールもらって「大学時代の友人」とか決められてるんだろうか。

150 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:04:19
結婚つながりで。義両親に従兄弟の結婚式のご祝儀を徴収されたことがある。
勿論、私達夫婦は招待されていない。そして義母の言い草が
「ご祝儀3万円、先に払っておいて あ げ た から」

って私達の結婚式の時は旦那側の親戚は1円もご祝儀くれなかったくせにー。

あと138さんじゃないですが、義弟夫婦の結婚式の受付は私一人でやった。
旦那は式場内で親戚同士楽しそうに歓談。
私は誰もいなーくなった廊下でただただぼーっとしてた。

今考えると、あれって義弟か義弟嫁の友達がやりゃ良かったんじゃ?
すっごくはめらた感、ありあり。納得出来ん。

151 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:10:30
便利屋さんの依頼内容によくあるよね>結婚式のサクラ
司会とかへんにプロに頼むよりそういうとこのほうが素人っぽくやってくれるから、
「新郎の友人」のリアリティがあっていいかも。

152 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:12:20
>>134
わかるよ〜
うちのウトもうちの車に乗るとき当然のように助手席に乗り込むよ。
別にたいしたことじゃないんだけど、なんかムカつくんだよね。



153 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:22:59
>>138
義兄嫁になる人の友達はやってくれないの?

154 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:25:08
>>153
嫁の友達は嫁の受付だけするんじゃない?
男の股間に…いや、沽券にかかわるからそんなこと頼めないんでしょ。

…そんな奴と結婚したくないな。
でも友達が新居に入り浸っていやというトラブルは心配ないのか。

155 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:27:02
>>121
羨ましいです。
うちは衣装決めにトメ同行、下見の時に決めてたドレスは却下されました。
その時の美容師さんも「ホントはお嫁さんのお母さんだけでいいんだよね。その方が揉めないし…」と苦笑い。
今年で結婚して丸5年なんで、あの時着れなかったカクテルドレスで記念写真撮ってこようと思ってます。


156 :138:2006/01/27(金) 15:35:02
>>153
はい。義兄嫁も義兄のコピーみたいな人でした(DQN)ので、友達いないそうです。
一回しか会っていないのですが、10分話しただけでイヤになってしまいました。
(自慢、勘違い話などで)
そんな結婚式行きたくないですよ…。

157 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:37:48
いっそ新郎新婦が受け付けやりゃいいのに。
お客さんともゆっくり挨拶できて、一石二鳥。はっはっは。

158 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:41:36
>>157
それはかえって新鮮でよいかもしれませんなw

159 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 15:54:39
>授乳室やベビールームを用意してくれる気はないようですし。(こっちでやれとのこと)

頼んだのに、自分達で手配して金払えってこと?なんだそりゃ

160 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:04:32
すいません、話豚切りで長文ですけど、
かなり頭に来てるので吐き出させて貰ってもいいですか?

161 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:05:47
>>160
能書きいらん。スレ違いでないならどんどん書きなさい。

162 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:05:48
>>160
ドゾー

163 :その1:2006/01/27(金) 16:08:03
ありがとう。怒り心頭でまとまってない文章ですみません。

先日、幼稚園に息子を迎えに行ったら「お婆様がお迎えにいらっしゃいました」との事。
何勝手な事してるんだと義実家に電話しても取らないし、直接行ったがやはり無人。
義実家近くの公園に行ってみたが、いない。
色々推測しているうちに、義実家から徒歩15分の距離に、
ウトメが入信している宗教の施設があった事を思い出し、行ってみると・・・ビンゴ。
あろう事か、トメがアトピーと喘息持ちの息子に出所不明のお菓子を食べさせている所だった。

息子は食物アレルギーがあるから、勝手に物を食べさせないでくれと言ってあった筈。
しかしトメは「大丈夫よ、ここの物は神様のみ光で濁毒が浄化されているから。
孫子も喜んで食べてるでしょ。美味しいと思う物は体にいいのよ。」とほざいた。
いつも「美味しい物は濁毒だらけ」とか言って、高いだけでマズくてしょぼい食材を押し付けてるくせに。
自分の判断が出来ない子供に宗教をやらせる気はないとも、何度も言った筈。
するとトメは「あんたがそんなだから孫子が救われないんだ。
孫子が病気なのは、あんたの濁毒を全部引き継いだからだ。
これは神様のみ光で浄化して頂く以外、方法がない。
あんたが嫌がるのは、あんたの後ろに憑いている霊がそう言わせてるからだ。」と言った。

164 :その2:2006/01/27(金) 16:09:14
そんなやり取りの最中、同じ部屋に居た中年女性が煙草をふかしはじめた。
途端に咳き込み、ヒューヒューと喉を鳴らし始める息子。
慌ててネブライザーを取り出すと、トメを始めその場に居た人達が口を揃えて制止した。
「そんな濁毒を体に入れるなんて、あんたそれでも親か!子供を殺したいのか!
これはお清めの効果が出たんだ、濁毒を外に出すよう、神様が取り計らって下さったんだ。
咳や痰は上便所って言って云々。」聞いてられないので、息子を抱きかかえて出て行った。

車の中でネブライザーを吸入させると、息子の状態は落ち着いた。
しかし帰宅数時間後、息子の体のあちこちが痒みを伴って赤くなった。
息子に食べた物を尋ねると、間にクリームみたいなのが挟まったクッキーを食べたとの事。
卵、乳製品、ピーナツにアレルギーのある息子には禁物。
「食べたらカイカイになるの分かってたよね?どうして食べちゃったの?」と息子に尋ねると、
「お婆ちゃんが、神様から頂いた有難い物だから、食べないとバチが当たるよって言ったの。
今食べたくないし、ママに食べちゃダメって言われてるから食べないって言ったら、
じゃあママは神様の言う事聞かない悪い人だから、地獄に落ちるねって言ったの。だから食べたの。」との答え。
頭に来てトメに電話で文句を言おうとすると「お清めのお陰だ。皮膚から濁毒を出して頂いてるんだ。
絶対に薬なんか塗っちゃダメ。今度お清めのお礼金を出しなさい。」とぬかしたので、ガチャ切りした。

旦那も激怒して電話でかなり〆ていたけど、あのトメには効果なさそう。
息子が殺されちゃかなわないから、小学校に上がる前にトメが来れそうにない遠距離に引っ越そうかと、
旦那と真剣に相談中。クソトメ、市ね市ね市ね市ね市ね!

165 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:10:08
まず幼稚園をシメなされ。イマドキ主たるお迎え人からの連絡なしに
別の人に引き渡すこと自体考えられん大へまだ。

166 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:11:54
>>163
幼稚園に連絡、「親以外に預けるとは何事!」と怒ってよし。
そして絶縁、できればもっと遠方に引っ越し汁!
きっとまたやるよ、そのウトメ。
お子さんとりあえず無事でよかったけど、アレルギーは恐いからね。
163はちゃんと奪還に行ってよくがんがりました。偉いよ。

167 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:13:01
それって…息子さんトラウマになりそうだな。私も一緒に士ね士ねするよ。
誰かポックリサン呼んでください。

168 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:15:09
子供になんてこと吹き込むんだ!
宗教馬鹿は何言っても無駄だからね。マジ引っ越した方がいい。
逃げて、ちょー逃げて!

169 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:18:51
>>163
なんて幼稚園なの!?
トメは立派な虐待だよ。絶縁理由になります。子供が犠牲になる前に早く汁。


170 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:22:39
>>163
幼稚園に文句言え!
それと悠長なこと言ってないで早く引越しして。
マジな話、神の名を借りた殺人をされますよ。

171 :163:2006/01/27(金) 16:23:41
勿論、幼稚園には文句言いました。
敬老の日とクリスマス会でウトメを見知っていたので、
疑いもしなかったと言い訳していました。
ウトメにマーキングされているのもあり、転園も考えています。

息子がどういう気持ちで食べさせられたかと思うと、本当にトメが許せません。
絶縁はほぼ確定なので、あとは避難先の選定だけです。
息子にとっては友達と離れるのが辛いかもと、少々心が痛みますが、
息子の命には代えられませんから、家族で頑張ります!

172 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:23:42
幼稚園には厳重抗議。
あと医者に連れて行って、治療費をウトメらに請求。
警察に行って、新興宗教団体に恐喝されたと被害届?

173 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:25:54
いまどきの幼稚園ってどこも、
母親から指示がないと母親以外の人に
子供渡さないもんだと思ってたけど・・・
まずは幼稚園〆ときなね。

174 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:26:56
診断書もらっておきなね。
証拠はいくつあってもいい。

175 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:28:35
幼稚園なら学校じゃないから、
さっさと転園させてしまう方がいいよ。
子供なんてすぐ新しい環境に馴染むから大丈夫。
今度のところはセキュリティばっちりのところにね。

マジな話、傷害罪でトメとトメ友、
訴えた方がいいんじゃないの?

176 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:36:51
診断書は取っておいたほうがいいね。
今は使わなくてものちのち何かのときに有効に使えるかもしれない。
あと、幼稚園をシメるのにも使える。
ちょっと気がゆるんでるとしか思えないその園。

177 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:38:07
訴えて良し。
なんかトメの言い分と同じような事を聞かされて
アレルギー持ちの子を預けて大変な事になった話をどこかのテレビで見た。
絶対に、2度とトメに預けないようにね。
保育園にも訴えを起こした方がいい。

178 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:39:57
幼稚園変わるなら早いほうがいい。すぐにお友達できるよ。
それから診断書、その後ウトメ同伴で病院へ。
医者に頼んでおけば、じっくり説教&おどしをしてくれるよ。
絶縁前に、それだけはやっといた方がいい。


179 :163:2006/01/27(金) 16:56:55
皆様、レスありがとうございます。
念のため診断書は出して頂きました。
幼稚園のヌルさにも怒っていますが、トメのやり方もかなり強引だったようなので、
今回は大目に見ようかと思っています。これに懲りて今後気を付けてくれれば、まあいいかと。
宗教団体は訴えてやりたいとも思いますが、フランスではカルト認定されている団体ですので、
相当の覚悟が必要だと思うと、二の足を踏んでしまいます。
例え訴訟で勝っても、数の力で平穏な生活を妨害されそうで・・・。

>>178さん
医者の言う事は聞きそうにないウトメです。
その宗教の教義が「医者は人の体に毒を流し込み、霊体まで切り刻む極悪人」なので。

180 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:10:33
トメを訴えることってできるの?
身内だから駄目だと思ってた…orz

181 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:13:59
163さん気になってしらべてみた
フランスのカルト指定スゴスw ついでにウトメもカルトにいれてほしい…

182 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:14:05
>>180
夫を妻が訴える事だってできる

183 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:32:22
その宗教ってコレ?↓

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1136485937/l50

184 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:34:01
>「医者は人の体に毒を流し込み、霊体まで切り刻む極悪人」

自分が苦しい思いをしてるときもそれを貫けたら大したもんだ。
トメが信じる教会とやらに送り届けてやったらいいよ。

185 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:35:55
>>180.182
未成年の子供が、同居の親を訴えることもできます。

186 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:59:04
>>179
そうか〜
でもさ、絶対に懲りて気を付ける事なんてないよ。
宗教に凝り固まったやつらなんてそんなもん。

187 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 18:31:06
>>179
宗教馬鹿って洗脳されてるから、トメに対してどうこうってのは旦那にまかせて
179タンはまず逃げ切ることを一番に考えた方がいいんジャマイカ。
なるだけ遠くで出来ればセキュリティのしっかりした万村とかに引っ越すとか。
引越し先も教えないと更にいいよね。
新しい幼稚園には事情をちゃんと話し、子供を守ってもらう。
ガンガレ!

188 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 18:32:52
霊○会のことかしら?

189 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 18:35:30
>>186
懲りて気をつけるようになるのはトメじゃなく幼稚園では。

190 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 18:58:28
うわー子供さんよく無事だったね…アレルギーで死亡もありえるのに(((゜Д゜;)))ガクガクブルブル
幼稚園は引っ越し決まるまで休ませても良いレベルだと思う。
ウトメだけじゃなく、カルトの人達が本気出したら車で孫チャン拉致なんて簡単だよー。
その人達にとっては、「祖父母の許可があったから」でいくらでも言い抜け出来る。
ヨメも息子も後ろについてる霊によって、救いようがなく落ちてしまったから
孫子だけでも救おうとするんじゃないか?

旦那さんは転職・引越し、偽実家には住所知らせないで絶縁推奨。
転職する人なんて何歳になっても幾らでもいるし、人の命には代えられないよ…
息子さんを無事成人させたいと思ったら心を鬼にしないと。

…つかママが地獄に落ちるって幼稚園の子に言うなんてかわいそう過ぎる。
ママを守ろうとして食べたんだな…


191 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 19:07:00
ついこの間、真光源のことがニュースになったばかりなのにな。

192 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 19:18:12
>>191
DQNな宗教やってる人って、別のDQN宗教がニュースになっても
「まぁ、こわい。うちの宗教はあんなのと違うからよかったわ。さあお祈りお祈り。」って
なるからなぁ。

193 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 19:47:49
>>163
警察に言ってその宗教に厳重注意か何かしてもらったほうがいいよ。
他の人の家族とかも、そのうち誰か死にそう…

194 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 20:12:08
でもよくその宗教団体の建物に入れたね、
うちの勤め先の近所の某団体の玄関付近は
イカツイ警備員が立っててそこの会員証みたいなものを
出さないと通れない

自分は勤め先から用事でそこに行くことがあったんだけど
入り口で仮入官許可証みたいなのを取らされた
えらい警備厳重だなとおもったら
二ヶ月に一度くらいの割合で玄関先で家族をかえせいや帰さないと
どすんばたんと…

向こうからしたら嫁に孫を誘拐されたような気持ちでいる可能性あるから
次に拉致監禁(いやまじで)されたらなまじっかなことでは
とりかえせないかもしれないし、本気で対応はしているみたいだけど
今回は運がよかったのかもよ。

195 :121:2006/01/27(金) 23:11:58
>>155
レスありがd。
>あの時着れなかったカクテルドレスで記念写真撮ってこようと思ってます。
是非実行してね。美容師さんって、やっぱいろんな人見てるから事情わかってるんだね。

そう言えば>>121で書いたうちの仕切り屋コトメの息子が最近結婚したんだが、
息子と息子の婚約者二人話し合ってドレスのみで和装はしないって決めてたのに、
絶対和装もしろと引っ掻き回してた。結局息子達が周りの身内にSOS出して、
コトメ、周りから〆られてたみたい。
155タンも大変だったね。

196 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 15:47:43
>>169
息子さんが軽い症状だけですんで良かったですね、私の子供もアレ持ちなので他人様のトメながら殺意が湧き上がりました。
そんな宗教狂いの大ばかやろうなウトメはさっさと生ゴミ指定日に出して、>>169親子水入らずで平和に暮らしてくださいね!!

197 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 15:50:12
↑間違えたスマソ
>>179さん宛でしたorz

198 :163:2006/01/29(日) 10:11:14
おはようございます。アドバイスを下さった方々、本当に有難うございました。

このまま転園させる方が良いというアドバイスも頂きましたが、実は事件後息子は休園させておりました。
しかしどうも息子は「自分が悪い事をしたから幼稚園に行けないのでは」と思っているようです。
そうじゃないと説明しても、私達のピリピリした空気を敏感に感じ取っているようで、
その原因が自分にあるのではと思っているように見受けられ、心が痛みます。
このまま転園がベストなのは分かっていますが、息子の気持ちを考えると、
「もうしばらく登園→先生から引越しの説明→お別れ会等でお友達にきちんとお別れ」
この方が良いのかも、とも考えています。
さすがに幼稚園側も、またみすみす拉致らせるような事はしないでしょうし、
親しくして頂いているお母様方にも事情はお伝えしてあるので、さし迫った危険は無いだろうと。
見通しが甘過ぎるのではとも思いますが、大人の事情で息子の心に傷を残したくないし・・・。
正直かなり悩んでいます。

>>183さん、>>188さん
違う宗教です。

>>194さん
大そうな施設では無く、信者が寄付したらしい小さな建物を「道場」と称しているモノでした。
受付も何も無く、靴を脱いで2階に上がったら、6畳位の部屋と、40畳位の畳敷きの礼拝所があるだけ。
下駄箱付近にいた信者の方にトメの名を告げると、「上に居るよ、上がって。」と難無く潜入?成功しました。

199 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 11:41:58
>>198

そうだね…罰が当たると脅されて怖い思いをしたうえに、
カユミで辛い思いして、お母さんの表情で、食べたのは「失敗」だったと知って
…って、息子さん大変な思いだよね。
それもこれもバカトメのせいだから腹立たしいけど。




200 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 11:44:16
>さすがに幼稚園側も、またみすみす拉致らせるような事はしないでしょうし、


   あ ま 〜 〜 〜 〜 い ! ! !

201 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 11:59:38
>>198
世界救○教かそれの分派としたら危ないでよ。
あそこは手かざしさえすれば何を食べてもOK。病院と薬は大嫌い。
癌も手かざしで治ると言ってるしね。
一度、心と宗教板の該当スレ(アンチの方ね)を見ると良いですよ。
やり口が良く分るから。

202 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 15:21:57
マァ、光ってる教団じゃないかなって思うけど。
宗教って怖いわな。

203 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 14:02:09
>>198
言っちゃ悪いが
あなたのトメのような人間は
どんな警戒態勢を幼稚園側が敷いていようと
玄関先で暴れてる隙に誰かがお子さん連れ出すとか
本当に何でもやりますよ。
ママ友つながりで事を大きくしておいた方がいいかもしれません。
幼稚園側にも「本来なら警察沙汰です。」と
何度でも釘を刺しておかれたほうがいいともいます。

204 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 14:33:00
今の幼稚園にまた通えることが、お子さんが元気になる近道かも知れないね。
転園しても、トメに協力する人が手を回して調べあてるかもしれないから、
幼稚園が変わったから安心とも言い切れない。
事情をわかってくれてる分、今の幼稚園のほうが安心という考えかたもできる。
自分以外の人が迎えに来て、ごねたら即通報、
これを徹底してもらえれば、通わせられるんじゃないかな。

205 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 15:07:21
理屈が通じなくなっちゃうもんね。定説を信じて治療してた病院から連れ出し、
死体(と思ってなかったかもだが)となっても看病をし続けた集団もいたじゃん。
幼稚園の先生方には対策を立ててもらって、具体的にどうするかをマニュアルにして
もらってもいいと思う。

206 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 12:34:00
警察にも一応相談推奨(幼稚園のほうじゃなくて、トメのほう)。
今の時点では民事不介入だから何もしてくれないけど、
誘拐罪が成立すると思うので、次に万が一何かあったときに
スムーズに介入してもらえる。
幼稚園にも、警察に相談してますので次があったらおおごとにしてください、といっておける。


207 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 15:35:24
その後、どうなったんでしょ?
まだ幼稚園休ませてるのかな?

208 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 11:32:55
私、パン屋で働いてるんだけど卵アレルギーの孫にパン買いに来た婆さんがいて
「パン焼くとき卵塗ったり、パン自体にも卵使ってますからアレルギーの方にはダメですね」
って言っても
「卵の味しないから大丈夫よ!卵アレルギーは卵で克服させるのがいいの!(自信満々)」
って言う婆さん多いよ。

年寄りってなんで自分の考え通すんだろうね。もちろん売らなかったけど。
他のとこで買って食べさせてたりして…(^^;)

209 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 11:49:15
息子さんには「あなたは何も悪くない。」ってことを何度も何度も
繰り返し言ってあげてくださいね。
なんなら、貴女のご両親とかにも言ってもらうといいかも。
それにしても腹の立つババァだ。


210 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 22:12:10
>パン買いお祖母さん
「まあ、虐待ですか!?」


211 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 08:59:46
>パン買いお祖母さん
「ああ、これが未必の故意による殺人って奴ですね!」

212 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 09:13:33
>卵の味しないから大丈夫よ!卵アレルギーは卵で克服させるのがいいの

無知な婆さんはアレルギーより怖いね。
この論理からすると、杉花粉アレルギーは鼻の穴や目に
ギュウギュウに花粉詰め込んだら治るとでもいいそうだな。


213 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 09:54:28
本当アレルギーに無知な年寄り多いよ。
「うちの孫、卵アレルギーだけど大丈夫かしら?」
って|||(´Д`)||
アレルギー表示を見ろ!うちのパンは卵・牛乳・小麦粉絶対使ってますから!…orz

214 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 17:32:15
おおお!まさしくウチの義母!
卵・牛乳アレのウチの子供に、
マヨネーズ入りのマッシュポテトを食べさせようとしたよ!
その時の言い訳が「大丈夫。味がわからんくらいだから平気。」
その他、野菜ボーロを買ってきて「野菜ボーロだから卵は使ってない!」と言い張ったり。
その度にアレルギーに関して説明しているのに
未だに『何度も食べて慣れさせれば治る』と思っている。
もう理解してもらうのは諦めた。


215 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 18:00:25
>214
味がわからんくらいの猛毒をトメの食事に入れることを許可する。

216 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 09:14:15
アレルギーって言葉を理解できないんだろうね。
もうアレルギーと呼ぶのは止めて、
いっそ個性毒反応とか呼べないものだろうか。
他の人には毒でなくても、その人には毒。
時には死も招くんだから、そのぐらい言わないと、
外来語なんか腐った頭では理解できないんじゃないかね。


217 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 10:45:28
動物嫌いな人とかさ、動物がダメだって意味で
「私動物アレルギーなんだ」って簡単に言うじゃない。
ああいうのも間違った知識が蔓延する原因の一つかなあと思う。

かくいう私も食物アレルギーなんだけど、トメが全くわかってない。
何かあると「まだ治ってないの?」だの「もう食べられるようになった?」だの
食事に行こうと言って連れて行かれた先が、私が食べられない物メインの店だったりとか
年寄りの頭じゃ理解できないんだろうとあきらめてるよ。

218 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 14:43:01
アレルギーを単なる好き嫌いだと勘違いしてるとしても、
217さんのトメは嫌がらせをしたかったんだろうね。

若い子でもわかんない子はわかんないよ。
甲殻類アレルギーでファミレスでグラタン食べて
ちょっと呼吸困難になってる上司に
「好き嫌いはよくないですよー」と言った後輩OL
あきれた。

上司には別の意味で(グラタンにえびが入ってないと思った)
というところであきれたけど。

219 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 14:45:03
アメリカで彼氏がピーナッツバターサンドを数時間前に食べてて、彼女にキスしたら彼女が極度のピーナッツアレルギーで亡くなったやつあったよね?
年寄りって良くニュース見てるくせにアレルギーには無頓着なんか。

「昔はそんな事なかったのに」とか言われるけど時代は変わるんだよ。って教えてやりたい
どうせ人の話し聞かないから無駄なんだよね…

220 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 17:23:51
ウトメにしたら「アレルギー」=「障害」だからね。

うちの中に障害者がいるなんて!
そんなの我慢できないわ。
どうせ慣れれば直るだろうから、アテクシが何とかしなければ!

ってなもんじゃないの?

コトメコが甲殻類アレルギーなのに
ウトメはエビを食べさせようとしてた。
「自分の孫を殺す気か!」と怒鳴りつけて
コトメ夫婦にも説教して、4人まとめて主治医の元に送り込んだけど、
それでも「いつか治るはず。コトメコは障害児ではないはず」と言ってる。

障害ではないけど、好き嫌いでもないと気付くのは
何かが起こってからだと思う。
「恥ずかしいから嫁子ちゃんの両親には言わないで」
って、恥ずかしいのはウトメの頭だって。

221 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 17:24:48
昔もあったんだけど、昔はひどいアレルギーの人は子供のうちに死んでて、
子供がコロリと死ぬのは別に珍しいことではなかったので
特に原因を追求することもなく、ゆえに予防しようとこころがけるようになるでもなく
そのまま終わっていただけだ。
アナフィラキシーショックでも「なんだか食べ物を喉につまらせてねえ」で
済まされてたんだよ、多分。

222 :名無しさん@HOME:2006/02/09(木) 22:59:25
>>217
動物が苦手、くらいでアレルギーと言うの、ほんと止めて欲しい。
夫が本物の猫アレルギー。
毛を吸い込むのも駄目だけど、猫がふれたところにあたっただけで、肌が荒れる。
猫が体をなめてキレイにする、その唾液に反応する。
それくらい深刻。でも、猫大好きなんだけどね、夫。

なのに猫飼いの偽実家、わからん。
息子に喘息あるのに煙草吸い続ける義父、もっとわからん。

223 :名無しさん@HOME:2006/02/09(木) 23:56:09
>>222
ウチの旦那も喘息持ちなんだが、トメもウト(故人)も
煙草やめようとした事は一度もなかったらしい。
冬場とか密閉された部屋でスパスパやってるんで旦那実家は
5分居ただけで煙草臭いのがうつって凄く嫌。

224 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 19:54:43
それ虐待だよね。
本当けしからんなー
アレルギーじゃなく好き嫌い激しい人で
「私ダメなの!アレルギーなの!」
って言う人いるよ。まじうざい
そいつの親も超甘やかすし。
こんな奴が母親になったら子供は『嫌いな物=アレルギー』って勘違いしちゃいそうでやだな。

225 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 22:04:52

亀だけど、フランスでカルト認定されている団体って、池田犬作のところだろ。

226 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 22:35:55
>>225
それ以外にも沢山あるよ フランスやるな。

227 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 22:37:09
亀仙人のぱふぱふ教は?

228 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 23:05:22
ぱーふぱふ ぱーふぱふ
http://k.pic.to/4cbdg


229 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 13:55:13
>>228
それファイルマンで見たわー。貼るの止めろっつーの。

230 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 13:55:57
>>228
グロだから見ないように

231 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 09:25:12
盛り上がってまいりました
(`・ω・´)ゞ

232 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 22:47:58
は〜、アレルギーって大変だねえ。どうすれば直るの?

233 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 10:16:19
お義母さんが死ねば、治りますわ。ホホホホホ♪

234 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 10:16:46
お歳暮・お中元は欠かさず贈る我が家。
義実家はくれたり、くれなかったり。別にもらうつもりはないから、それは
あまり気にしないけど、何を基準にくれたりくれなかったりするのか、ちょっ
と気になっていた。かといって聞ける問題でもないし。
でも、この行為、別の贈り物でもやっていた。
それは子供へのお年玉。生まれて3ヶ月の時に義妹共々2000円ずつくれた。
早いだろうと思ったが、ありがたくいただいた(息子貯金に入れた)。
そして今年。1歳4ヶ月の息子を見に昨日、一昨日と我が家に来たが、
義妹もウトメも息子にお年玉をくれなかった。
まだお金に理解ない年齢だからいいものを、これがお金に理解ある年頃に
なっても気分だかなんだか知らないが、あげたりあげなかったりするの
かと思うとちょっとイヤだなと思った。
年始に息子が風邪ひいていけなかったからくれなかったのか。
お年玉=年始にこなければあげないということなのか?
お金ないわけではないんです。私の両親目の前に「私たちはお宅よりお金が
ある」(うちは特別貧乏でもないんだが)と言い放ったんだから。
旦那(仕事で不在だった)が「お年玉くれた?・・・くれなかったの?
昨年はくれたのに?へんなの」と苦笑いしてました。

235 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 10:47:59
>234
がめついね。

普通お年玉っつったら正月だろうが。

236 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 11:01:18
行かなくてももらえるもんじゃないと思う。お年玉は。
それ以外は、?だけど。
単に気まぐれなだけじゃないの?

237 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 11:13:51
松の内ですらないのにお年玉あげる方が、変。

238 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 12:51:27
郵送するもんでもないし、会えなかったらもらえないって、普通でしょ。
がめつい、にイピョー

239 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:02:57
年始でもないのにお年玉は変でしょ。
そんなに欲しけりゃ
「今年の分のお年玉ください」って言えばいいじゃんかw

240 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:24:55
234は旧暦で生きている中国人もしくは韓国人で、
一昨日は旧暦の1月15日なので、まだ小正月だから、
お年玉をよこすべきと思っていたのかしらん?

241 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:33:20
ウチは正月だったけど、トメからお年玉貰えず、子供がしょんぼりしてた。
旦那兄の子や、旦那弟の子の居る前で
○ちゃんハイこれ、△ちゃん大事に使うのよ!ウチの息子・・・って感じでね。
年末に旦那とトメが大喧嘩したんだけど(田舎の墓の事で)
孫に対してまでそんな事する?
息子が一番年下だったから、義兄の子や義弟の子までがオロオロしだし
(皆の前でトメに無視されたので、息子涙ぐんでた)
「僕のを半分あげるからね」とか「私はお姉ちゃんだから、ハイあげる」等
子供らの優しい気持ちに、私まで涙ぐんでしまいました・・・
義弟がトメに強く非難してくれ
「孫に嫌がらせして、母さん気分イイのかよ?人間怒った時とシンドイ時に程
人間性が出るんだぜ」との言葉に、トメ
「じゃ〜アンタの子供にも、お年玉あげなきゃ良かった」って。
(その時、長男の義兄が激怒した)
旦那が来てなかった分、義兄夫婦と義弟夫婦が庇ってくれましたが
自分に向けられる「嫌がらせ」と違い、子供へ向けられるのはとってもツライ。




242 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:38:28
>>241
次からは義弟義兄夫婦と示し合わせて
もうウトメ宅には行くな。
毒でしかないトメなんぞ絶縁。
子ども全員が可哀想すぎる。

243 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:41:25
>>241
うわっ 最低の糞ババアだね>トメ
孫にそんな意地悪できるんだから、
ある意味たいしたババアだよ
これを機会にそんな鬼畜ババとは絶縁しなよ。


244 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:41:42
>>241
息子さんが自発的に嫌いになる絶好のチャンス!
どうせそんなトメとこの先顔を合わせても、嫌な思いするだけなんだから、
そのまま絶縁しまえばいいのに。と思った鬼な私。

245 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 14:58:30
>>241
その後の旦那の反応は?

246 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 15:38:23
見えます。
>>241のトメが孫全員に嫌われ、
老後子供たちに縋ろうとして一蹴されるのが。


うちのトメも、自分のワガママを息子夫婦(私達)が聞かなかったからって、
孫にまで八つ当たりするくせに、
孫の行事に呼べだの。
トメ含めた家族旅行しろだの。
老後は同居して介護しろだの平気で言ってきてるよ。
孫にまで八つ当たりしてるのは
「更年期って恐いわね〜」
ってトメにとっては笑い話でしか無いみたい。
ウトがいい人なんで、今はワロスワロスとトメとも最低限付き合ってるけど、
これ以上嫌な事したら即絶縁、
何も無くてもウトが死んだら絶縁って旦那と約束済み。

247 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:21:11
トメから「この金額だけ返しなさい」と紙を渡されました。その紙には

・保育園代  ○○万
・ランドセル代  ○万
・修学旅行代(高校)  ○○万

など、旦那を育てるに当たってかかった費用が100項目程書かれてました。
せこすぎる・・・・・・・・・・・・・・・

248 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:22:06
>>247
返せば老後の面倒は見ないって事でいいんじゃね?一筆書かせとけw

249 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:35:11
>>247

笑って絶縁でいいと思うけど。
返す必要なし。老後の面倒も見る必要なし。

250 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:37:09
>>247
お約束ですが旦那さんはなんと?

251 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:45:23
教育費を返せ、って親がたまにいるけど
子供を育てるってどういうことか解ってるのだろうか?
産んだらそれなりの責任ってものがついて回るわけだが。

252 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:58:12
そういう親にとっては、
子供も家畜みたいなものなんだろうね。

253 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 18:01:51
いるよねー、お前を育て上げるまでにかかった費用返せっての。
うちは実親から言われたよ。
一番上の姉が結納の時は、結納金全額持ってったし(300万)。
私の結納はお金じゃなく品物にしてもらったので取られなかったけど。
義兄にとっては「偽両親にされたイヤなこと」だろうなぁ・・・。

254 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 18:02:15
>>247
「トメさんはウトさんの親に、ウトさんの教育費を返したんですか?」と聞いてやれ。
あるいはトメ自身の教育費をトメ親に返したのか。

ウトメの親が健在で、事実を直接確認できればいいんだけどねぇ…


255 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 20:19:34
「(夫)さんが産んでくれ、育ててくれって頼んだ訳じゃないでしょうに(プゲラ」でよくね?

256 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 21:34:56
>>247
コピーして、冷蔵庫に張り出せ
旦那にはビールはランドセル代を返してからねw
といって貯金しておけ

257 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 22:04:37
前にもどこかのスレで見たな、汚い鉛筆書きで請求書を送って来たトメ話。
なぜか「嫁子の化粧品代」という項目があったような。

258 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 22:19:35
>>257それって全部で8千万ぐらい請求されてたんじゃなかったっけ??ハガキで。

>>247トメはいくらぐらい請求してきたんだろう・・・。

259 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 02:50:59
ランドセル代だけ返して終了だな。

260 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 03:15:46
うちのトメはあまのじゃくで本心をキチンと言わないため自分とすれ違いが続いた。
「アナタは料理しなくていいのよ〜」=ほんとに手伝わなかったらねちねちと「ほんとに炊事が嫌いな嫁だね!」と言われた。
「アナタはおうちにいなさいよ、わたしが働くから」=「まだ仕事決まらないの?」攻撃
最終的にはわたしの嫌いな食材を使った料理を作り「アナタの分は作らなかったわよ!わたしってなんて気の利く姑さまなのかしら!」(ホントに言った)

結果、不眠症で精神科行き。
別居しましたが何か。
今ではすっかり絶縁状態。
彼女の死を待ち望んでます。

261 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 07:48:56
何か。って?
なんか言って欲しいのか?

えーと、まだ回復してないんですか?

262 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 08:41:19
トメって、都合が悪くなると全部嫁のせいにするんだよね・・・

結婚してから距離は置きつつも、普通に偽実家とはお付き合いをしてたのですが
先日ウトが田舎から乗り込んできて、訳解らない事をわめき激怒!
全く理解できずポカンとしてたら、テーブルにあった灰皿まで投げ飛ばし
(旦那と私は吸わないが、義親の為にワザワザ購入した灰皿を)
「お前達はイイ歳して、親からの仕送りで生活してんのかぁ〜!」と・・・。
説明も無く暴れ怒り狂うウトに、私もキレてしまい
「一体なに言ってんですか?仕送りってどう言う事ですか!」と聞くと
毎月5〜6万をトメがうちへ仕送りしてて、それもこれも私が旦那と結婚し生活が
苦しい苦しいと言うので、仕方なく送金してたと、トメはウトに説明したそうです。
しかし実のところ、トメが息子へ毎月小遣いやってたんだよね・・・
旦那が帰ってきて、ウトと私で問い詰めると
「えっ、母さんは皆に秘密にしろ!って、言ってたんで黙ってたけど?」と
まるで悪気無し・・・
暴れたウトはサイドボードのガラスを割り>灰皿で 嫁の私は無関係と事実を知り
そそくさと謝りもせず逃げるように帰るし、旦那は旦那で
「親父、通帳に送られて来た金は、そのまんま残ってるから持って帰るか?」と
私とウトの修羅場を見てないモノだから、至って温和モード orz
無論、旦那を〆て〆て〆まくりましたが、旦那は
「お袋が親父に何も言って無かったなんて、知らなかったんだよ!現に送られて来た金は
俺全く使って無かったし、何かあればお前に渡そうと思ってたし」と、涙目・・・
トメよ、これから憶えてやがれ!絶対にウトメらを許さぁ〜ん。

263 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 08:58:03
>>262
その貯金でサイドボード買いなおそう。領収書は通帳に貼っておこう。

264 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 09:25:54
いまどきサイドボードw

265 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 09:26:08
その貯金で新しいトメを買いなおそう

266 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 09:34:35
なんで?サイドボード普通に使ってるけど。

267 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 10:12:46
トメがいまだに生きているという事実がイヤ


268 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 10:38:19
トメもトメだが、いきなりカチ込みかけるウトもウトだ。

269 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 11:01:29
260のトメはそう言ってくれてるだけでする事するのは当たり前だと思うのは 私だけ? 間にうけちゃダメだよ

270 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 11:25:35
>>262
いくら修羅場を見てないからってウトがサイドボードの
ガラスを割るくらい暴れたのに
その温和モードの旦那って一体…
ウトメは勿論最悪だが旦那もかなりアレじゃないか?

271 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 12:00:11
ウトは262に誤りもしなかったのか・・・。
>>270
ヒッソリ同意。
旦那がちょっとアレなキガス。
まぁ非常識なウトメの息子だからかもしれんが。

272 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 13:25:32
>>262
嫁にも黙ってたんだよね。
この旦那はやはりウトメの子だ。
〆て教育できるのか?

273 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 13:29:50
>>271
ひっそりでなく、心の底から禿シク同意!
この騒ぎがなかったらお小遣いとして着服するつもりだったんじゃないの?
ウトに内緒ってのも、きっと知ってたんだよ。
だから穏和な降りして「あーあ、ばれちゃった」と思っている。
だいたいトメから仕送りあって、嫁に黙ってるってところがいやらしい。

274 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 13:31:59
>>273
> この騒ぎがなかったらお小遣いとして着服するつもりだったんじゃないの?
それだったら最初から使っているだろ。


275 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 13:33:44
小心者だから使えなかったってだけで、
きっと「何かあれば渡そうと思ってた」は嘘だよ。
だったらなぜ最初から話さない!

276 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 13:44:59
>>262ウト、昔から暴れる人だったんじゃね?
だから旦那にはサイドボードのガラス割った程度は日常なんでなんとも思わないんだよ

私としては逃げて欲しい。

277 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 13:51:48
>>276
なるほど、DVウトだったのか。そりゃー旦那動じないな。

278 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 14:43:44
DV傾向の父親と、夫の顔色を見て生活する母親じゃ、
旦那さん、子供のころ親の愛情みたいなものをあまり感じなかったんじゃないの?
だから、今になってトメが親らしいことをしてくれることが嬉しいのかも。
ただ、その金額に疑問ももたないのは、単なるお子ちゃまだし、
妻が一人のときに父親が怒鳴り込んでものをこわしているのに
「通帳持って帰るか?」という反応はちょっと怖い。
親からお金をもらったら、即自分のためだけに使う ではなく、
貯金して妻に渡そうと思っていたのだから、
心根は優しい人なんだと思うけど。

279 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 14:44:44
妻に渡そうと思ってた、は絶対嘘だとおもうな。

280 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 14:54:43
着服話は別として
「灰皿を振り回して暴れ、家具を破壊するウト」なんて
いらないよねぇ。

病気じゃないの?

281 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 15:02:38
割れた家具の片づけ一切はダンナにさせたんだよね、もちろん。
そういう面倒ごとをさせないと、男はそのうざさも怖さもわかんないよ。

282 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 15:33:26
>>262
ウトまた気に入らない事があると262さんの家に突撃して暴れるよ。
もう家には入れない方がいいよ。

283 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 15:56:21
これを機会に絶縁だな。

284 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 16:34:28
家に入れない理由として、旦那さんにも切り出しやすいと思う。
トメの反応によっては、トメもシャットアウト。

285 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 17:24:06
「あんな怖い人とはお付き合いできない。考えただけで今でも胸が締め付けられるくらい不安だ。私は今後お付き合いはしないから。」と宣言する。

286 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 17:30:24
このチャンスを生かせないのなら、
一生ウトに怒鳴られて暴力ふるわれる嫁子で終わる、と。

マゾとしては本望な生き方なんかもしれんがw
そうでないならここで性根を据えて闘え。
暴力は容認しちゃいかん。

287 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 17:45:39
アメリカはいいな、銃を用意しておけるから。

288 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 17:53:43
逆上したウトにとられて撃たれちゃうよ


289 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 00:41:24
フリーズって言ってるのに止まらないので撃ちました〜ってか

290 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 00:49:17
>>288
こんなこともあろうかと、銃口を塞いであったのさ。

291 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 00:57:46
↓理想のウトメ

★地震被災の老夫婦が心中 息子と同居の旧山古志村民

 14日午後5時半ごろ、新潟県長岡市大島本町の会社員上田武司さん(55)方で、
父高蔵さん(88)と母スマさん(81)が死亡しているのを、帰宅した武司さんが発見、
110番した。遺書があったことから長岡署は心中とみている。2人は旧山古志村に
住んでいたが、新潟県中越地震で被災後、武司さん一家と同居していた。
 調べでは、スマさんは刃物で右手首を切っており、高蔵さんはベッドの手すりに
ひもをかけて、首をつっていた。武司さんあての遺書には「申し訳ない。お世話に
なった」と書いてあったという。 スマさんは4年前から寝たきりで、さらに地震で
胸の骨を折って入院したため、退院後武司さん宅で暮らし始めたという。

(共同通信) - 2月14日22時30分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060214-00000269-kyodo-soci


292 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 01:20:11
>「申し訳ない。お世話になった」


・゚・(つД`)・゚・



293 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 02:56:59
申し訳ない、とかお世話になった。って言える人はきっといいウトメのはず。
迷惑かけたらいけないって思ってるから死んじゃったんだよね(´・ω・`)ショボーン
うちのウトメだったら迷惑かけるのたのしー!!!ウヒャって感じだろな。
寝たきりのまま100年くらい生きそうだ。

294 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 05:51:04
いい人は早く逝っちゃうんだよ・・。
「申し訳ない」って思うような人だったら、
息子さんたちだってそれほど不満はなかったと思う。

「早く氏ねばいいのに!」と思う奴に限って
妙に長生きするのは気のせいだろうか?

295 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 06:26:02
つ【憎まれっ子世にはばかる】

昔からウザウトメは長生きという事か……orz

296 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 06:59:01
気を使わないからストレスもものすごく少ないんだろう。

297 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 10:21:46
理想のウトメと言い切る291が鬼畜

298 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 10:40:49
>921
どこが理想なんだか。
あんたは自殺者の出た家に平気で住めるのか?
周囲の心無い中傷もある。子供がいたら学校で何いわれるか。
ちゃんと施設に入ってくれる方が理想的だ。

ある意味復讐だったのかね・・

299 :298:2006/02/16(木) 10:42:53
あ、すまんロングパスだしちゃった。
正しくは291です

300 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 13:08:03
>>298
だよね。こんな形で死なれたんじゃ、息子もトラウマになるかもしれんし。
多分なんらかの確執があったとオモワレ。

301 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 13:23:35
朝のワイドショーによると息子宅はわざわざ増築までしてたそうだね。
自分らは死んで終わりかもしれんが残される方の身にもなれよといいたい。
嫁にしたら最大級の偽両親にされたイヤなことだろう、気の毒に。

302 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 14:02:42
>>298
ドーイ。
こんな家もう住めないよね。
最後まで迷惑かけてくれちゃったね・・・

303 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 14:46:13
結論
  自殺するなら外でやれ、ウトメよ

304 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 14:55:01
補足
できれば自殺だとわからないような方法でやれ
(あとで詮索されて迷惑な上に保険関係も面倒だ)

305 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:09:33
できれば交通事故を装ってくれれば保険金も入ってなお可。

306 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:10:33
加えるなら二人仲良くお願いします

307 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:15:57
即死がいいな

308 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:17:31
>>370
それは当然ですわ。

309 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:20:25
>>308
ロングパス出ました!

310 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:59:37
誰だよ、ニュー速に貼ったのは・・・

311 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 16:01:18
ここを?なんでまた?

312 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 16:09:07
>311
ニュー速の291の事件スレに貼ってあった。
コメントないので意図は不明。

313 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 16:17:22
なんだろうね?今は祭りも面白いネタもないのに…記念真紀子の価値もないよ。
わざわざ見に来た人はorzだろうな。

314 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 19:27:02
>>305
相手に気の毒。
殺人だよ。

315 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 19:51:49
>>314
つ【自爆事故】

316 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 20:42:56
でも>>291記事の夫婦に関しては
なんだかやりきれない気がする。
90近い爺さんが80の寝たきりばあさんの面倒を、
知り合いのいない土地で看てたんだし。

自分のウトメに置き換えて語るには
悲しすぎる話だと思う。

しかし、みんな楽しそうだねぇ

317 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 22:19:53
>>316
たのしかないが、同じ轍を踏みたくない、教訓のためにもっと知りたいとは思う。

自分が引っ掛かるのは、なんで長男宅じゃなく二男宅だったのか。
長男はなぜ自分のところに引き取らず弟に要介護老人を押し付けたんだろう。
ウトは人の迷惑を考える程度には気の回る人だったみたいだから、原因はトメ?
被災しようが寝たきりになろうが長男夫婦が絶対に引き取りたくないトメだった?

318 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 22:22:38
単に長男はもう死んでるとかじゃないの?

319 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 22:41:55
>>317
思いっきり長男教ですな。
何でそこを疑問に思うかがわからん。

320 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 23:55:42
面倒を見るつもりで、旦那の独断で引き取ったのかな。
余程仲が良くたって実の親子だって、ずっと離れて新しい家庭で
生活をしていたら、1週間の滞在だってきつくなるのに。
私も高校を卒業してからずっと一人暮らしだったから、
旦那と暮らし始めた時は、お互いのペースを掴むまではイライラする
事も多かったし、結婚してからしばらくして実家に私だけ長期滞在した時は、
それまで20年近く一緒に暮らしていた親とですら、ぶつかりそうでちょっと困った。

意外と老人の自殺って、息子夫婦と同居の方が
一人暮らしよりも確率が高いんだよね。
一緒に暮らしているのに、微妙な疎外感を感じるのが
どんどん苦痛になっていくらしい。

321 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 00:08:58
鬼嫁といわれても、被災してたウトメを引き取りたくない。


322 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 00:20:23
>>321
まさか、実親が被災したのなら引き取るとか言わないだろうね。

323 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 09:07:45
実親なら引き取ってもいいけどウトメは無理だな

324 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 09:11:44
旦那からしたらウトメは実親なんだけどねぇ。

325 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 09:20:51
旦那は仕事に逃げるからな。


326 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 10:13:56
引き取ったら世話するのは嫁だからね。
私が仕事して旦那が世話してくれるんだったら考えても良い

327 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 10:46:56
実家の近所であった話。
息子夫婦と同居していたトメさん、日ごろから折り合いが悪かったようで
ある日自殺。その場所が近所の中華料理屋の看板。
息子夫婦家族は店の看板の取替え費用払ったり、
いろいろと、いろいろと、とてもとても大変だったらしい。
「あそこまでの嫌がらせをして死ぬかねぇ」が近所での皆一致の意見デスタ。

328 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 10:48:36
>>327
書き忘れ。首吊りね。道路わきのポールの看板で。

329 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 11:12:00
>>327
それ本当に、自殺だったのか?
自殺に見せかけた(ry

330 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 11:30:22
>>291
けどまあ実際次男嫁世代は「お姑さんの介護は大変だから・・」と同情的かもしれないが
その子の世帯はやりにくいだろうな
子供(もう20前後?)は家を出てくれてたらいいが

ニュー速+に貼られたから久々に家庭板に飛んで来たけど
あそこも最近は結構介護に悩む世代が多いから、ここを荒らしに来るバカはいないよ
貼った奴は多分女(嫁)のせいにしたい男かと

331 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 17:32:27
先週、トメが急死しました。
結婚してからしばらく同居していたけど、ウトメ揃っての金銭感覚の無さにあきれて
別居して10年。
トメは昔から心臓が悪かったし、ウトも6年前に肺がんが分かったので、心配してたけど
いくら金銭感覚のない人たちでも自分の葬式代の用意くらいしてると思ってた。
が!悪い予感的中で、一銭も用意してなかった・・・。
ウトは体調を理由に「面倒くさいことはやりたくない!」の一点張りで喪主もする気が
なく、結局長男のダンナがすることに。
お寺から戒名代やお布施の件で打ち合わせから帰ってきて、ダンナが「いくらなんでも
戒名代くらい貯めてるだろう」と聞いたら「そんなものあるわけないだろ!こんな高い
戒名つけて、お前らはバカか!」となじられた。
お寺との打ち合わせではお金が無いことを正直に話し、住職さんも察してくれて「誠意さえ
あれば金額は関係ないのだから」と話してくれたのに。
うちだってそんなに蓄えがあるわけじゃないので戒名代だけならともかく、葬式代全額負担
は絶対無理な状況だったからダンナが「じゃあ、どうする気なんだ」と聞いたら
「どっかから借りてくればいいだろう!いくらだって貸してくれる所はあるんだからよ!」
・・もう、あきれたも何も。
結局、私の実家に事情を話して、お金を借りて葬式を出した。
実家の両親は大激怒。
ダンナは「こんなのが父親なんて、俺は恥ずかしい」と泣きました。
その後も大ひんしゅく発言を繰り返し、うちの両親にも一言のお礼もなく、葬儀に来てくれた
人たち、手伝ってくれたご近所にも頭のひとつも下げず終わりました。
初七日の日にダンナがウトの首になわつけてご近所へお礼と、私の実家へ謝りに行きました。
76歳にもなるくせして常識のかけらも無いやつ。
ダンナも「親父の面倒は絶対見る気になれない。野垂れ死にしてくれていい」と言っている。
トメよ、一緒に連れてってくれ・・・。



332 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 17:45:59
>>331
「身内だけで済ませました」で坊主も呼ばず葬式も出さなきゃ良かったのに。
そんで公営墓地の合葬墓で十分。

333 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 18:05:19
急なことで、あれこれ考える間もなかったんだろうね。
ウトは、自分ではなにもせずに体裁が整って、
してやったりというところだろうけど、肝心なのはこれから。
一度実績を作ってしまったから、今後も嫁実家をあてにするに違いないよ。
「面倒見る気にならない」じゃなくて、縁切りするきっかけにしないと。

334 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 20:28:38
面倒をみるもなにも、先に金返せって感じだよね。
急なことでまとまった金額がなかったんだろうけど、
ちょっとずつなら返せるはず。
返してもらったらどう?
ご実家の方が「イラネ!」となったら、代わりに貯金しといてやったら葬式代にはなるかも。
間に合うかどうかはわからないけど。

335 :331:2006/02/18(土) 21:54:54
>>332
手配が終わってから、密葬でも良かったのでは・・と思いました。
ウトの時は絶対そうしよう!!と、ダンナと誓い合いました。
>>333
すでに、当てにされています。
借りたお金も、返す気が無かったみたいな発言もありました。
初七日に私たちに金の無心をしてきたし。
>>334
不幸中の幸いにも死亡保険金が、ほんのちょっとばかりあるので
それで実家には返してもらいます。
残ったら、次の葬式代・・。

コトメ(ダンナの姉)の態度もすごかった。
今までも、さすがあのウトメの娘だけあって色々されて、私たち夫婦はコトメ家族と
ほとんど絶縁状態だった。
コトメはウトのことも昔から嫌っていたので、ここ5年位は実家にもほとんど寄り付かなかった
みたい。
でも、今回は自分の母親が亡くなったのだし、さすがいがみ合ったりしないだろう、と思った。
けど、朝早くに亡くなったのに、昼頃のこのこやって来て「ママ〜」と泣いたかと思ったら、
「また後で来るから」と、すぐに帰ってしまい、夕方子供たちを連れて30分ほど
いたかと思ったら「明日の朝、また来るから」と帰ってしまった。
いくらなんでも亡くなった晩くらい、母親に付くだろうと思っていたのに。
私が挨拶しても知らん振りで、翌日から葬儀の打ち合わせも、葬儀代金のことも
「私は関係ありません」で通していたんだけど、ダンナが「姉さんも死んだ人の娘
なんだから、関係ないでは済まない」と、私の実家からお金を借りてようやく
葬式を出せることとかを話したら、私に対する態度が一変。
急に猫なで声になって、非常にキモかった。

336 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 11:46:59
>331
ウトの時は庭に穴掘って埋めてやれ。
アイスの棒に『ウト吉のバカ』と書いて立ててな。

337 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 12:43:12
ウトとコトメはまさに、この親にしてこの子あり なんだね。
そのうちあるであろうウトの葬式なんか知るか!だろうけど、
とりあえず、ウトから逃げることは真剣に考えたほうがいいんじゃない?

338 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 15:04:07
コトメ、ウトの葬式もやってもらえるって決めつけてるんじゃないかな。

339 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 15:10:22
今回はうちでなんとかしましたが家も私の実家ももう出せるものがありませんので
ウトさんの時は偽姉さんにお願いします

でええやん

340 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 19:00:00
今から釘さしておくがよいね。

341 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 09:55:37
すっごいしょぼいことなんですけど…。
今年の正月、去年の正月の写真をウトメ、私、息子で見ていたときのこと。

「いやー、嫁子さんは、去年に比べてだいぶ老けたね〜、目元なんか特に」
とウトに言われた。
そのときは何コイツ?と衝撃を受けながらも
「そうですね〜もう若くないですから〜」
とか何とか言って適当に流したんだが・・・。

今になって思い出すだに腹が立つ!
お前に言われる筋合いは無い!

342 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 10:15:22
>>331
大変だったろうね。

旦那ウトもとんでもないやつ、他人事じゃない。
遠方、相続ナシ(同居旦那兄が独り占め宣言してるんで。いいけどあんな糞田舎)の
我が家はウト葬儀には「旦那一人で日帰り」する方針でいるよ。
何から何まで私の実家をあてこんで何もしてこなかったからね!

343 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 14:14:59
>>341
ストレスが一番よくない! て事で以後会わないでいいんでない?

同居だったら無理か・・・

344 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:31:01
うまくすればお棺代だけで済むよ。
埋葬料ってのもあったっけ?
実家の近所に住んでた母子だけの家(母80過ぎのババア、息子50過ぎの独身)で、母親が病死。病院から連れてきた死体をお棺に入れて、そのまま斎場に持っていって骨にして埋葬して終わりだって。
ある日いきなりワゴンがお棺をのせてどこかへ出かけたのをうちの親が見かけて、そこんちの母親が死んだのを初めて知ったんだって。

345 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:32:27
>>341
まじめに考えたら、息子の嫁の容色を真剣に意識してるウトってキモすぎ。
それって息子嫁を異性としてとらえてるってことでは?

346 :331:2006/02/20(月) 22:20:18
皆さん、レスありがとうございます。

ウトのところに行くたびに、ダンナがドカンドカン爆弾落としてる状態なんだけど
バカは何度言ってもわかんないようで・・。
ダンナが「葬式の後、どうして和尚さんや、いろいろやってくれた人たちにお礼を
言わなかったんだよ!」と言ったら、「どこで、どういうふうにお礼を言えばいいのか
お前らが教えてくれないから分からないんだよ!」だって。
怒られて立場が悪くなってくると、「お前ら、少し大人になって物を言え!」と逆ギレ
するし。
うちの5歳の娘でさえ「おばあちゃんが死んで、おじいちゃん、寂しいんじゃないの」と、
思いやれるのに、76歳にもなってこれじゃあね。
これから、49日や百か日、初盆と続くうちに、また、何かやらかすんだろうな。
今日ダンナが落とした爆弾は「76にもなって、もうちょっと分別のあるジジイになれ!」
でも、ウトはきっと「分別」って、なんだか知らないんだろうな。

347 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 23:39:29
ムダに年だけ取ったバカって感じだね〜
乙です。

348 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 23:51:24
49日とか、全部ウトにやらせればいいじゃん。>346家族は線香あげるくらいで
いいんじゃないの?葬式出してあげたんだから、もういいじゃない。
酷な言い方かもしれないけど、49日だなんだってやってあげても、亡くなった
トメには分からないんだから。お金が無いなら無いなりに、身分相応にウトが仕切れ
ばいいだけの話だと思う。


349 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 00:01:27
>>348
ノシ 賛成。

もしするとしても、ウトをからませず、
あくまでも息子が母を供養するというささやかな形式にして、
●●家(ウト名字)としてではなく△△(夫個人)が供養することにしたらどうだろう。
人も呼ばないでささやかにさ。

死んだ人間にとっては、どんな形でやられても同じだから。
ウトが何もしないのなら、それはそれでトメの運命だったんだよ。
そういう男を生涯の伴侶に選んでしまった最後のツケ。
何も>>331夫婦がそのツケを精算してやる必要はない。

350 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 00:06:54
49日も○回忌も全部「身内で済ませました」でいいじゃん。
文句があるなら(義姉あたりがいいそうだが)「では次はお義姉さんが中心になってやってください。
あ、ウチにお金はありませんから全部そちら持ちでお願いしますね。」って言えばいいんだしさ。

351 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 14:32:11
豚ギリごめん。
先週の土曜に、同居のウトメに話があるんだと夫婦で呼ばれ、
今年は子どもを作ってほしいと言われた。
流れに任せるのではなく、治療も考えてみなさいと。

同居でトメが難病で寝たきりでその介護を手伝ってる。
病気でも明るいトメのことは好きだし、介護頑張ってるウトも嫌いじゃなかった。
だから、嫌なことがあっても頑張ってきた。

それがなんかものすごい勢いで話している10分間で全部ゼロになった。
今までも軽く子どものこと言われても、そんなに気にならなかった。
でも、「子作り」に対して具体的に何か言われるのは別だと知った。
もう気持ちが悪くて気持ちが悪くて。

他人様の子作りを命令できると思っているセンスと、なんか生々しい話
(頭が拒否して内容は覚えていない)に、吐き気がして、翌日からも、
顔を見ると反射的に気持ち悪くてたまらないです。

352 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 14:38:20
>>351
ダンナはなんと?
返事いかんによっては
つ【離婚届】
子供がいないと身軽だよ。

353 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 14:57:51
>>351
介護者のいる同居じゃ、
子供なんて作ろうたってできるもんじゃない。
介護に飽きて孫と遊びたくなっただけじゃないの?

旦那の応対で離婚も考えた方がいいかも。
それか最大限譲歩して別居。

354 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 15:01:29
ま、病気のトメがいよいよ死を覚悟して一目孫をとオモタのかも試練が。

355 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 15:15:51
違うよ、キコ様ご懐妊でトチ狂ったんだと思う

356 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 15:26:13
>>351
つ【しばらく実家で待機】

357 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 16:11:58
>>351
つ「目処がつくまで実家で待機」

目処ってのはどんなのでもいいわけで、
ウトメが施設入るまででも、お墓に入るまででもいいw

358 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 17:52:29
介護頑張ってるウトなら、現状わかってないわけじゃないだろうね。
トメに孫を見せてあげたいとか、介護のせいで子供できないんじゃ申し訳ないとか、
まあ、そんな考えがあるのかもしれん。
とはいえ、そういうことは実の息子に言ってほしいよな。

359 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 19:39:08
>>358
夫婦で呼ばれ、とあるので
夫にも言ってるんだろうけどね。

>トメに孫を見せてあげたいとか、介護のせいで子供できないんじゃ申し訳ないとか、
>まあ、そんな考えがあるのかもしれん。
このニュアンスは>>351からは伝わらないけど
もし後者なら、空気嫁とは思うが、切ない気もする。

360 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 20:40:53
>>359
介護のせいで子供できないんじゃ申し訳ない、って考えなら
トメが施設に入る、ウトはそこに通うから、
あなた達は私達のことを気にせず幸せな家庭にしていってちょうだい
というのが順番になるはずだよねえ…。
なんか、介護を手伝ってきたことで「なんでも言うこと聞く嫁」って
思うようになってたのかもね。「孫、作ってちょうだいね」って命令して
いいと思うほど。

361 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 21:39:17
そんなことあるんだね。

きっとウトメは露ほども自分たちの言動を疑ってないんだね。
本当にイヤな思いをさせられたね。

362 :351:2006/02/22(水) 01:02:09
みなさん、レスありがとうございました。
吐き出して、少し楽になりました。
旦那は、その場で「子どもを作ることに関しては(不妊治療も含めて)夫婦で
話していると前にも言ったのに、何で何度も聞くのか。もう聞くな」
「こういう話は、絶対に俺がいるときにしてくれ。嫁子が一人のときにしたら
許さない」と言ったのですが、ウトメは少し不満そうな顔をしていました。
自室に戻ってから「つらいというよりも、気持ち悪い」と言ったら、黙って
考え込んでいました。

トメに孫の顔を見せたいというのはあると思います。ウトは婿で、トメはお嬢様。
病気のあれこれを「この家の当主は私。しっかりせねば」というプライドだけで
乗り切ってきたようなトメなので、孫が欲しいという願望は、強烈にあります。
ただ、これまではそれを表に出さないでくれていたので、よかったのですが…。

少し気持ちが落ち着いてから、自分の収入(自宅でできる仕事をしています)
でこの家のそばにアパートを借りたいこと、そこから通いで世話をしたいことを、
旦那とウトメに話してみようかと思いはじめました。

子どもが出来てから同居、という話だったのに、トメの具合が悪くなってきた
ので同居してくれと言われての同居だったし、私が里帰りしたら介護が破綻する、
という状況なので、孫は欲しいかもしれないけど、諦めてもくれていると思っていたのに。
なんだかウトメの考えがどうにもわからないです。

363 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 01:29:39
まだ世話する気があるのか
ウホッ!いい奴隷

364 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 01:40:54
>>362
あなたがいないと介護が成り立たないって、妊娠出産育児と同時に介護はできないよ。ウトメわけわかんないね。
とりあえず、子作りをどうするにしろこれを期に、あなたは介護から外れるようにしてみたら?
旦那さんの理解と協力があるみたいで良かったね。
ガンガレ!

365 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 02:41:15
>>362
いや、>>364の言うように、妊娠出産子育てと介護は両立無理だから。
ましてや不妊治療するかもしれないんでしょ? あれはストレスが最大の敵だよ。
介護なんてやってたら、どんな高度治療しても無駄金になる確率が高い。
「孫が欲しい? ならまず別居して私は介護から外れます」
くらいの宣言は絶対にしないと。

今からあなた抜きの介護体制にしとかないと、作るものも作れないよ。それが現実。
ウトメはあなたに甘えすぎ&要求しすぎ。
まずそれを思い知らせないと、要求はひどくなる一方だよ、年寄りは。

しかし……同居してたらできにくい夫婦にはまず子作り無理だよ。
夫婦が雄雌の関係になりにくい状況なんだから。
営巣本能がしぼんでるっての。
介護用員は手元に置いて、息子は手放さず、かつ孫もゲットなんて、
ウトメは浅ましいし強欲だし身の程知らずだよ。

366 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 03:04:45
ウトメはきっと、人生何でも思い通りになると思ってるよ。
自分達は介護したことないんじゃない?
ウトも今は嫁の手を借りてて最大限に大変じゃないから、
これくらいなら、介護も手伝ってもらえて孫も大丈夫だと勝手に思ってそうだよなぁ。
ウトメにどれだけ大変なことか旦那さんに
「嫁子にとっては同居・介護だけでもストレス。
しかも子作りにまで口出してきて嫁子のストレスは計り知れない。
治療なんて事になったらそのストレスを取り除かない限り無理。
介護要員から外れて別居するくらいじゃないとこどもなんて無理だ。
オマイラ甘く見過ぎてやしないか」
とかきつく諭さないと分からないかもね。
病気だから孫の顔を・・って言うのも分からなくもないが、
この状況ではこどもなんて無理、アンタラ中心に世界は回らない事
教えたほうがいいかも。


367 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 03:08:17
旦那の両親のことで、ちょっとグチらせて下さい。。。
私と旦那が出会う前、2千4百マソ以上の借金を作って破産。
しかも家を担保に入れ、子供を借金の連帯保証人にしていた。
以上の理由で、結婚式は無理とこちらで判断したのに、反対に
結婚式と披露宴開く気満々だったバカ義両親。
親戚も呆れてみな疎遠になってるのに、どの面下げて結婚式なんか
できるんだよ!大体その金はどこから出ると思ってたんだ?
また息子に借金させるつもりだったのか?寝言は大概にして戴きたい。
で、姑が時たま旦那の携帯に電話してくりゃ借金の申し込み。
貸させた事ないけど。他にも色々されたけど、一番腹が立ったのが
親戚から預かった出産祝い金を何の断りもなく横取りした事件。
こっちに何も連絡よこさず(お祝いを戴いていたのを知らずに
御本人にお会いしていた。)お祝いを下さった先方さんに
お返しの品も渡さず、お金だけ横取り。バカ姑、バレた時言った
言葉がこれまたハァ?生活苦しかったとか、それ人としてどう?
体の良い言い訳にしか聞こえないです。
あれは正直今でも許せません。たぶん一生許す事はないでしょう。

そして現在、親戚がなぜか私たち夫婦にあのバカ義両親の
老後の面倒みさせようと仕向けているみたいだけど、もう
あんなのと関わりたくない。絶縁したい。本当、冗談じゃないです。

368 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 03:18:12
結婚前からわかってたのになぜ結婚したの?
結局式はあげたわけ?

369 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 05:11:26
>>367
そんな不良債権と結婚するとは何てチャレンジャーなw
旦那がしっかりトメを切り捨てないと離婚か同居になる予感

370 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 06:34:55
>>367
「絶縁したい」なんて言ってないで、きっぱり絶縁したほうがいいですよ。
借金癖は不治の病です。この板の他スレでも、義家族・実家の借金
のためにどれだけの人が家庭をめちゃめちゃに荒らされてるか・・・。
義実家関係スレを片っ端から読んでみてください。
そして、逃げて〜〜〜

371 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 17:10:08
身内だからといっても、そんなバカ夫婦の面倒を見るのはイヤ。
でも、放置して自分たちが人でなし扱いされるのもイヤ。
とりあえず、子供に「面倒見る」と約束させて安心したいんだろう。
ウトメからも、そんな身内からも逃げたほうがいいよ。

372 :50男:2006/03/05(日) 15:54:36
私、嫁の母親にいじめられてるんです。何から話したらいいかわかりません。
私、婿ではないんです。同居はしてません。
もう直ぐ義母が原因で離婚することになるかも…。
義母はちょっと変な人なのです。本人は認識してないんだけど。
最初に気づいたのは20年前娘が生まれたときでした。出産直後で嫁はまだ
実家にいたときなんです。家が近いので、仕事帰りに娘のおもちゃを買って
娘に会いにいきました。それを見た義母が私に向かって「ありがとうござい
ます」っていうんです。
そのころは、まだいじめが本格化してなかったし私も若かったのですが「なんか
変だな」と感じました。
皆さん!変ですよね?変だと感じるのは私だけですか?




373 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 16:22:47
イマイチな釣り

374 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 17:59:08
日本語でOK

375 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 19:57:36
>>362
「真剣に子どもについて考えることにしました。
 今のままだと、産める環境ではないですので、とりあえず別居します」

376 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 20:12:06
>>372
いじめって、具体的に言うとどんな感じ?
50にもなった男をいじめるって、想像が付かないや。
想像力がなくてすんません。

377 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 08:25:28
ちょっといいですか?
74さんのやってはいけないリスト全てやられている私です
他にも色々あるんですけどね、義実家連中ギャフンと言わせたい

378 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 09:07:10
>>375
「とりあえず別居」もいいけど別居を子作りの必要条件にしてもいいかも。
「実は他人が近くにいると思うとどうしても安心してセックスできませんでした。
お義父さんとお義母さんが真剣に孫を望むなら別居してください」とかさ。

本当は許可なんか貰わずに「気持ち悪い」と一言残しての絶縁が一番だが。

379 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 10:25:38
子作りを理由なんかにしたら、「まだかまだか」と五月蝿いに決まってる

380 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 14:20:38
>>379
うるさくてもいいからとにかく何よりまず別居した方が勝ち。
うるさいのは、
電話←NDでシャットアウト、
アポなし突撃→鍵かけて居留守上等、
宅配・手紙攻撃→受け取り拒否で突っ返す、
と、別居してたらいくらでも回避できる。
同じ屋根の下にいたら全部できない逃げ方だよ。

381 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:02:22
くれるものが全部古い。消費期限が切れて1年も経つインスタント
ラーメンとか,20年以上も前のワイン含む平均10年落ちのワインには
さすがに旦那に文句言った。全部開けて捨てました。
ゴミをくれるな!

怖いのは大事なものをあなたにあげるわ、ってつもりでくれている所。
今度行ったら全部傷んでましたよと言っても良いかな。
悪気ないからいいとは言えないよ、こうしょっちゅうだと。

382 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:21:29
>>381
他の物は言語道断だけど、
ワインはいいんじゃないのかな?
保存状態悪くて酢になってたとかでなければ、かえってありがたいと思う。
捨てる前に言ってくれたら買い取ったのに。





あれ?もしかしてクマ?

383 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:28:20
>>381
言って良し。
ババアは逝ってよし。
「もったいない」からと持ち腐れておいて自分では消費せず
人にそれを回しておいて、その人が捨てたと知るとまた「もったいない」だ。
人に回した時点で自分は食べるのはイヤなんじゃん、と。
「もったいない」って言葉を勝手に使うなと言いたくなるね。
全部傷んでました報告の時に、先に
「どうしてちゃんとおいしいうち、食べられるうちに食べないんですか?
それこそもったいないですよ」
と言ったほうがいいよね、そういうババには。



384 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:29:09
お宝ワイソ捨てて残念

385 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:29:26
>>382
ワインならなんだって古きゃいいってもんじゃないでしょうに。

386 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:32:26
1年寝かせたラーメンは、しらんぷりして調理してトメに食わせてしまえ。
食べた後で「それ、先日トメさんにいただいたラーメンです♥」

387 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:35:33
>>382
知識がなさげな人が保存してたワインだぞ。
日に当てまくってたとかやらかしてそうだから
怖くてそんなモノ口に入れる気にならんでそ。

そもそも間違ってるよ。
本人が「いやなこと」と認定してるんだから、まごうことなきイヤゲモノ。
あなたの方がスレ違い。

388 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:37:04
>>382
元々良いワインをしっかり管理された保存状態で10年経った物なら欲しいけど
劣化した物を平気で送ってくる家からの物は、ワインでも梅干しでも欲しくないよ。

389 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:44:35
>>386
それで向こうがキレたら
「自分が食べさせられたらキレるような物をなぜ私達に?」
と子鹿のような瞳で問うのだよね。

390 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 20:45:40
>>389
もし旦那がゴルァ!してくれてなかったら、旦那にも食べさせてしまえ

391 :381:2006/03/06(月) 20:52:53
あのー、>>382も悪気ないと思うんですが、>>387の言うとおり、
ド素人が夏は冷房もない家で常温保存していたものなんです。
私も夫もワインのことは分からないのでとりあえず冷蔵庫で冷やして
さぁー飲みましょうと思ったら…すっぱい!えぐい!
お酢にもなりません。渋くて酸っぱくて料理にも使えそうになかった。
それが10本以上あったのでビンを開けて捨てるのも一苦労でした。

私が持つ感想は>>383のおっしゃるとおりです。すぐ下さいねと
言ってみます。ゴミにお礼を言って損した気分です。

392 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:07:25
>>391
「すぐください」なんて言ったら、また年代物がくる罠だとオモ


393 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:09:10
>>391
一見豪華そうなディナーを作って、ウトメに食べさせる。
もちろん材料は全てウトメがくれた古い贖罪で。
そしてもちろんワインもウトメワイン。
旦那にワイングラスに注がせて、「俺の酒がのめないのかゴルァ!」させる。

394 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:09:47
× 贖罪
○ 食材
orz

395 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:16:33
>>393
それ面白いですね。でも今回は全部捨てちゃったので残念!
実行しても年寄りだから「ワインってこんなもんか」としか
思わないかもね。

親を大事にしている人に言うと「それでも相手が喜んでいるんだから
いいじゃない」みたいに言うんだけど、義理親だし毎度だとね…
もう物をもらうときは吟味してからもらうようにします。

396 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:50:46
大事に思っているなら尚更「アンタの親が恥晒してる事を自覚させろ」と思う。

397 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 21:56:16
ある程度「ヴィンテージ」wになって初めて、
「あ?もう下賜しなくては」って思うんだろうね。

398 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 22:53:14
一度、旦那がトメ調理の鯵のタタキで地獄を見たなぁ。
食後数時間で悪寒と気持ち悪さで倒れてしまい
救急車で搬送、緊急入院したんだけど、トメは
「何で?同じ物食べたのに・・・・」と不思議がってた。
トメは多分世界で一番危険な菌すら体内解毒分解能力がある生物なんだと思う。
だから危険な食品も危険だと思っていなく、
当然子世帯に分ける時も、
こんな高価な物を快くプレゼントする素敵なアテクシぐらいの気持ちじゃないかな。

399 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 08:10:58
>>398
>世界で一番危険な菌すら体内解毒分解能力がある生物

うちのトメも負けてないですよ。
トメ家はQ州なんですが、真冬とはいえ常温で丸二日以上経った
刺身を食べてもビクともしませんでしたわ。
私がさすがにもうヤバかろうと捨てたのをわざわざ拾い上げて食べたんです。
しかも『まだこぉ〜んなに美味しく食べられるのにwああ、美味しいww』って
私の目を見てニチャニチャ笑いながら言って食べてくれましたわ。

400 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 09:15:24
>399
ならこれから古いものは全部トメに食わせるといいよ。

「トメさん胃が丈夫ですからぁどうぞ。
私?私はだめです、おなか壊して寝込んだら旦那さまが困りますしぃ」
馬鹿っぽすぎるかな?

401 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 10:50:05
>古ワイン
さらに熟成させて、ウトメがくたばった後、
墓参りで墓石にかけてやるといい。

402 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 13:22:26
>>391
もしかして義実家は山梨か長野あたりで回りに葡萄農家がたくさんあるとか?
ウトメ世代で飲まないワインたくさん買いこむかな?と思って…
家にもウトが農協関係から買わされた極甘ご当地ワインがあります。
だれも飲まないのでそろそろ捨てよう…

403 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 16:05:07
>>399
うちのトメも負けてないですわw
ウトと旦那が見事にあたったボタンエビの味噌汁、
トメ一人けろっとしていたそうですから。
過去にはウト・旦那・コトメが洗面器&トイレ争奪戦を
していた豆腐大当り事件の時も、一人元気だったそうで。
「ここ2日ほど便秘が解消されていい感じ♪」と
どちらの時も言っていたそうです。

404 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 17:14:20
バイオニック・トメがいっぱいいるw

405 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 19:20:30
ああ、それは ム ダ に長生きしそうでいやだなぁ

406 :391:2006/03/07(火) 19:40:54
>>402
いや、違いますよ。な〜んかあちこちから頂いた物が
たまってしまって(いっぱい棚に飾ってあったんですよね、
年寄りってお酒が高級品と思っているところがありませんか?)
いよいよ保管場所がなくなって…ウチにくれとくか〜って
感じと思います。

何にしても、飲まないならば早めに下さいねって感じよね。

407 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 22:56:39
うちの大トメ、賞味期限3年前の冷凍イカフライを
2日連続で食べてけろっとしていたよ・・オエ
旦那と冷蔵庫掃除してたらでるわでるわ。買ってきて冷凍したまんまの賞味期限切れ食品の数々。
うち冷蔵庫、冷凍庫が大小二つ合って、大きいほうを大トメが使ってて
掃除するまで気付かなかった。
しかもそのイカフライ、捨てたのにゴミ袋あさって拾ってきて食べてたし。
捨てたことにキレたから、賞味期限3年前って伝えたら
一人で食べる、嫁子は食べなくていい!ってさ。
そんなこといわず、一緒に食べようと言ってほしいのミエミエ。
察してチャンうざいよ。誰が食べるか。


408 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 23:01:27
あー年寄りって冷凍すれば 永 久 に もつって思っているよね。

409 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 02:57:52
あと、缶詰なんかも永久にもつと思っているような。

410 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 03:07:41
トメの家にはこんなのがある。
ttp://item.rakuten.co.jp/e-labo/hf-12rg/
その中には、ビニール袋に入れられたあんこや、
ビニール袋に入れられたとうもろこしをほぐしたものなどが、
びっしり霜がついて、物によってはビニールが破けた状態で
保管されている。
どこかのCMじゃないけど、絶対5年前に冷凍されたものとかが
入っているに違いない。
ついでに夫婦二人なのに、400L〜の冷蔵庫に、一升まで炊ける
炊飯器を使っている。
理由は「お客様が来た時のため」



411 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 08:34:11
>403
石川賢の「がんばれ!!ムサシ」のようだ(w

412 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 04:44:56
>>409
シュールストレミングでなくても、普通の缶詰でも
10年くらい経過すると爆発したりもするのにねえ。

413 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 12:20:55
ウトが風邪をひくと桃の缶詰を食べたがるそうで、偽実家にはすごい量の
桃の缶詰がストックされてます。
古い方から食べればいいんだけど、手前の新しいのから食べてるんだよね……。
桃の缶詰でも爆発するんだろうか?

414 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 12:34:42
>>413
ウトの棺おけに入れてあげようw

415 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 12:50:46
>>414
やめてください。炉が壊れる。

416 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 13:16:50
>>413
爆発しないまでも、中から腐食して穴が開いて漏れ出す。

417 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 15:47:35
ええと、参考までですが
数十年前、祖父のお棺に「モモ缶」を入れた者です。
当時の炉では爆発しました・・それも一つじゃなかったもんで、
係りの職員さんから、「炉が傷むでしょう!」と、こってり
説教されておりました<両親

418 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 20:41:03
親戚は「故人がつけるのを楽しみにしてたから」と届いた「モモステ」
(モモのステアリング)を入れようとして葬儀屋に阻止された。

419 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 23:09:41
レカロシートでなくて良かったな。

420 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 10:34:39
花火職人の棺桶はえらい事になりそうだな(w

421 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 16:20:11
トメの棺になら爆竹入れてやりたい。
その時ばかりは中華な人になって喜びたい。

422 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 16:23:22
肉片が飛び散るよ

423 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 16:29:19
中華な人ワロタw

424 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 11:29:09
子供をおろせって言われた事かな。(出来婚)
夫は次男なんだけど、偽親は長男が大好きなのね。
でもフタを開けたら長男夫婦は出来ないのか作らないのか知らんが
子供がいない。

あの時泣いて「産んでくれるな」と言ったウチの子が唯一の孫。

425 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 11:42:56
で、その唯一の孫は大事にされてるの?

426 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 13:14:48
>>424
当然、子供にはその事実をよっく聞かせてあるよね?

427 :424:2006/03/11(土) 14:35:29
大事にはされてないんじゃない?呼ばれて偽実家行っても
義理兄の自慢ばなしばっかり(ちょっとTVに出るような仕事
していたから)。何かにつけ呼ぶのは世間体だけと思う。

子供には言っていないよ。まぁその言葉のおかげで私は勝ってるから…
だから偽実家行っても絶対に何もしないよ。食事出してくれないなら
行かないし。

428 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 17:57:15
唯一人の孫でも、424の子ならいらないと思ってるんじゃなかろうか。

429 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 20:33:32
>>427
子どもは勝ち負けじゃないでしょ。
そんなせりふ言うあたり427もDQNだね。

430 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 20:42:55
子供が大事にされてないんなら、トメに勝ってないじゃんw

431 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 21:36:47
424って、「私は唯一の跡取りを産んでやったのよ!感謝しなさい!」と一人で鼻息荒くしてそう。
子供産んだだけで偉くなったと勘違いするタイプっぽい香ばしさがただよってくる。

432 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 22:54:06
>431
えっ??
ちょっとあなた病んでない?424の話を読んでそんな発想がでてくるなんて
やばいよ。まぁ落ち着いて缶ビールでも飲んでマターリしてくださいな。

433 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 23:33:17
出来婚だしねー
勝ってるとか言ってるしねー
計画的生殖行動が取れないドキュなのは事実

434 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 23:58:02
>>433
計画繁殖云々は、まぁいいんじゃないの。
たくさん産んでも、敷地の広い邸宅に住んで
どの子供にも高学歴をつけてやれる財力があれば
無計画というか、産みたいだけ産めばいいと思うが。

435 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 02:58:30
文体から香ばしさが漂って来る・・・

436 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 08:10:45
というか>>427の「その言葉」が何をさしているのかわからない。
424は子供を産んだことをさして「勝った」と言ってるわけじゃないんじゃないの?

437 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 09:55:47
子供が大事にされていようがいまいが、
偽実家でお客様然としていようが、
トメの世間体に付き合って
のこのこと偽実家に顔出してるだけで
もう負けてるじゃん

438 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 21:05:59
後出しで悪いけど、もう式場も予約してあったんですよ。
だからおろせと言われたが無視して産んで、でも生まれたら
孫は1人きりだから来いって言うばばぁは正しいんだ。
「その言葉」=「生んでくれるな」という言葉ですよ。

ここは偽両親にされた嫌な事を書くところなんでしょ?
人のわずかな文面から勝手にあれこれ推測乙。
皆様大変円満に結婚されお子様にも恵まれた方ばかりなのですね。
失礼致しました。

439 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:01:08
別に逆切れすることないのに。
勝つってのが、子供の生まれない義兄夫婦にかかってるようにも読めて
それで反論レスがついたんだよ。

それだけのこと言われたのに、義母に会わせなくちゃいけないっていう現在の状況に
自分の中でも気づかないような深い怒りが渦巻いてるんじゃないかな。
当然の感情だし、もっと距離をおいたほうが落ち着いて過ごせるようになると思うけど。
このスレでは気持ちの整理につながらならなかったようで残念だね。

440 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 08:47:28
冷静な>>439にホレた。


441 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 20:22:58
勝つとか負けるとかにこだわって書いてる奴って、実際勝ち組みだろうと負け組みだろうと、いつまでも自分の今の状況に満足してないんだよね。


442 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 22:28:59
偽実家に泊まりで来いと言われた日(日帰りは難しい距離)
私がちょうどセイーリにあたってしまうので、
旦那がそうとは言わず予定を変えてもらおうと電話したが、
なんの予定だと根掘り葉掘り聞かれた。
旦那馬鹿だからうまくかわせず「ちょっと、嫁子が調子悪いからごにょごにょ」と言ったら
トメがピンときたみたいで
「なんだ?生理か?また失敗したのか?そんな嫁はいらない!来ないでいい!」と言った。
側にいる私に聞こえるような大声で。
おかげであれから1年たちますが、まだ偽実家行っていません。
旦那が原因の不妊(ウトメには言ってない)だから、もう一生行かないつもり。

443 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 22:41:41
トメだからとは言わない。
いい大人が、どうしてそんな下品で理不尽で馬鹿で・・・
そんな発言が出来るんだろう。

行かないどころか、夫婦で絶縁モノかと。

444 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 23:11:17
>>442
ダンナはなんか言ってた?

445 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 00:51:42
どんだけ下品なんだよ

446 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 02:16:32
>「来なくていい」

と言われた点では、激しくおめでとう!



447 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 16:32:33
妊娠中にひどい仕打ちを受け、わたしはストレスで体調崩し、挙げ句中毒症になり母子ともに死にかけた。じじぃばばぁ、動けなくなったとき殺し返すから待ってろよ。

448 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 16:37:28
生理が来たら失敗って言われるのか・・・解せん

449 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:06:23
ウトメは嫁のことを言ってるつもりなんだろうけど、
不妊は自分に原因があるとわかっている旦那さんにしたら、
親にとっては自分も孫を見せるための道具で、
しかも役立たずみたいな言われかたされて、傷つくよね。

450 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:13:22
旦那も自分が原因だって言えばいいのに。
うちの旦那もそうだったんだけど、そんなに自分がかわいいのか?
と今でも少し恨みに思ってる。
世間には嫁が原因でも、自分が不妊の原因だ!とかばってくれる夫もいるのに…

451 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:27:30
「原因はあなたの息子ですよ!」と実際言った人はいないんでしょうか?
旦那さんの気持ち考えたら言えないかと思いますが、原因は自分では
ないのにウトメに言われっぱなしな方が多くていたたまれないです。
嫁が原因だと決め付けてたのに、逆に不妊の原因が夫であると
叩きつけられたウトメの反応を聞いてみたいものです。

452 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:30:13
手のひら返したように子供なんて要らないわよねになったんじゃなかったかね。
もちろん、当然謝罪などはまったくなし。

453 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:39:03
家庭板に数年住んでて目にしたケースだと、
>>452さんの仰るような手のひら返しもあり、
「ウソよウソよ!! 息子ちゃんが種無しだなんてそんなことある筈ない!!!
嫁子を庇って嘘ついてるんだわ!!!」とまったく信じないケースあり、
「息子ちゃんがEDだなんて、嫁子に魅力が無いせいだわ」と
子作り講釈垂れたり、派手な下着を送ったりするケースあり……

ろくなもんじゃないな

454 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:44:38
「あなたの息子が原因」なんて、旦那に追い討ちかけそうで言えないや。

455 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:45:50
>>453
後、旦那兄弟とか親戚から養子もらえ、とか言うのもあるな。

456 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:46:30
>>451
ノシ
うちの場合は
「例えそう(男性不妊)でも、『私が悪いんです』と言うのが嫁のつとめ」
「相手を変えれば子どもができるかも。
二号さんを紹介するから、一度試してみなさい」
(実際近所の死別バツイチさんを自宅によこした)
と電波飛ばしまくりで、絶縁しました。

どこにいるのか必死で探し回ってるらしいけど、
あまりにも馬鹿さ全開で、
誰一人味方になってくれず、淋しい毎日を過ごしてるらしい。イイキミw

457 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:11:28
>>456
完全に行方をくらます方法を教えてくれろ。

458 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:18:14
知人の旦那さんが種無らしいのだが
知人ウトメはしつこくもう一度だけ病院へ行けというらしい。
(もう何度も検査してるし色々やってる。2人は治療は諦めたらしいのだが)
息子が種無しだと認めたくないんだろうね・・・。

知人は良く我慢してると思うよ。

459 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:21:04
あと>>455の例のように「旦那兄弟の子を養子に」とも言われてる

460 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:26:45
義実家に以前子供つれて遊びに行ったときのこと。

掃除中だったのか物が散乱していた。
その中に地図があった。
その地図とは私の両親の実家の地域の物で
観光ガイドブックとかそういうものではなく
ゼンリンのような地図だった。
義親は、私たちが結婚するとき家族書の提出を
求めてきたので、こちらも出した。
どうも私の両親の「本籍地」が気になっている模様。

「あら、お義母さん、この地図なんでしょうかね?」
慌てていた姑。
「えぇと・・あなたのお父さんの実家のそばに
キレイな川があるといってたからどんなところかと思って・・」
だと。
こういう経験あるかたいらっしゃいますか?すごく
気分悪かったので。

461 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:35:21
地図はないけど、先祖代々(?)の職業とか出身を聞かれたよ。
初顔合わせの時も差別発言満載で、がっかりした。(あの地区はどうこうとか)
今は疎遠になってるから、もうどうでもいいんだけど。

462 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:37:37
結婚して間もなく7wで流産した。
それから色々あって子供はまだ作ってない。
先日トメが「嫁子ちゃん、もしかしてあの流産でできにくくなった?」と
聞いてきた。
「作ってないし、当分作る気もないんで知りません。とりあえず婦人科では
何も言われてませんが」ときっぱり言ったが、自宅に戻ってきたら
涙が止まらなかった。

子作りをストップしてるのは、あなたの大事な息子と、あなた達のせいですから。
子作り以前に、このまま結婚を続けるかすら迷ってますから。
500円ハゲもできたし、そろそろ潮時かもしれんorz

463 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:47:12
うちの場合、ずっと「子供を作らなくちゃ一人前とは言えない」だの「子供を欲しがらない女って
精神的傷害でもあるんじゃないかと思うの」とか言ってたトメ。
原因は息子(旦那)さんにあるんですよ、と教えてさしあげたとたん
「子供なんかいなくたって夫婦仲良くやっていけばいいのよ」だの「最近は治安が悪くて
子供を育てられる環境じゃないわよね」だの、貼りついたような笑顔で言うようになったよ。

464 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:47:58
>>460
地図見て何がわかるの?

465 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:48:36
>>460
ノシ。ウトが地図チェックしてたらしい
(能天気旦那が報告)
住所も教えてないのに調べてたそうだ・・・。クソウトメ氏ね

466 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:49:25
>>464
Bかどうかじゃね?

467 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:55:20
>>462
ストップの原因はわからんが元気出せよー
。・゚・(ノД`)ヽ(´Д` )ナデナデ

468 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 18:55:35
私も聞かれた>祖先
父方は代々豪農
母方は武家&豪商 まだお屋敷の一部が残ってる
しかしいずれも戦争前後に貧乏になり、現在は貧乏なまま
と答えたら、ウトメが禿シク不機嫌になった。
ウトメさんのご先祖様は?って聞いたら教えてくれなかった。
後日旦那が「ただの漁師だから恥ずかしかったのだろう。」と言った。
私の両親は貧乏なサラリーマンで、
二人とも公務員のウトメの方が優位なのに、なんだろ?と思っていたら、
ウトメはブラクシュシーンがいるか探ったのに、いなかったうえに意外な結果でむかついたらしい。
(いい人のコトメ情報。)

469 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:10:05
>>450
逆だよ。
原因が自分じゃないから、
自分のせいだと言えるんだよ。
優越感とともにね。
ほんとに原因が自分なら、
男は自分が原因だとは言えないよ。
オスとしての尊厳に関わるから。

470 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:14:38
>>466を読んでもわからんかったが、
>>468読んでわかった。
アリガd
あーそーかー、Bってそれか〜
…それって、よそ者が地図見た程度でもわかるの?

471 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:16:06
>>469




472 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:25:02
>>469>>471
そうなの?
>>458だけどその知人旦那さんは
ウトメの前でちゃんと言ってくれたらしいよ
かっこいい旦那だなぁと感心したよ

473 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:26:25
>>472
一例だけ抜き出して論じられても…

474 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:28:29
まぁそりゃそうだが。
でも妻が責められてるのに言えないものなのかなぁ?

475 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:30:51
>>474
それは不妊以外の件でいくらでも立証されているでしょ。
あてにならない旦那の話なんてこの板にはごろごろしてる。

476 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:33:04
>>474
……キミはもういちどスレタイ&過去スレを読み直してきなさい。

義両親に今までいやなことをされたスレだぞ、ここは。
妻が責められてるのに言える夫、
なる真っ当なイキモノが、このスレにどれだけいるんだ?
つまり、空気嫁。真っ当な夫がいるところで改めて尋ねてきたまえ。

477 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 19:39:03
>>474は、↓この辺で気団に直接聞いてみたら?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1141656107/

ここで何か言っても結論でないでしょ。
ここに来る嫁に何を求めてるの?
気団本人達に聞いてきなさい。
ついでに寺とか嫁トメスレとか読んでいらっしゃい。

478 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 20:49:45
>>477
寺も嫁トメも今やただのネタスレじゃんw
ネタ氏に聞けってか?

479 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 20:52:15
単に追い出したかっただけなんでね?
いなくなったみたいだから、真剣に読んでいるのかも。


480 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 02:53:25

ああ、私も『戸籍抄本』持って来い、って言われたな。
なんでだろ?と思いつつ、持ってったら
パラパラめくって「よし」って・・・

すんげえ失礼だなあ、と思ったよ。
(ダンナ、後で私に平謝り)

481 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:22:51
失礼なことを失礼だと思ってないからね
ウトメは
こっちが同じ事したら怒り狂うくせにw

482 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:25:50
何様だと思ってんだろう?
謎だ

483 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:27:26
私は戸籍謄本ウトに勝手に取り寄せられ、隅々までチェックされたよ。
ある日突然『戸籍見させていただきました。』と言われ、謄本片手に亡祖父から一人一人について質問されたよ。

484 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:37:38
勝手に取ったって・・・結婚前?
最悪だ・・・

485 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 08:49:50
戸籍謄本て、他人は勝手に取れないよね?
どうやってトメは手に入れたの?

486 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:41:05
>>485
取れるよ。

近年個人情報云々で厳しくなっただけで。

487 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:34:25
>>486
えええ??そうなの???
近年ていつごろから・・・。7〜8年前にとった時は、もうだめだったように
記憶してるけど、思い違い?

488 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:50:33
>>487
うん、思い違い。

489 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 14:42:34
>>483
だぁぁぁぁー!そんなことされても、結婚したの?
私だったらその場で椅子蹴って帰ってくるよ。当然破談にする。

490 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 14:47:21
今までにされたイヤな事か〜ウトメの存在がイヤ。


491 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 14:49:33
>>480のウトメはすごく失礼だとは思うけど、ある意味コソコソやらないだけ
いいのかも。

「当然、私もお宅の戸籍謄本、頂けるんでしょうね?」と言ってみたい。

492 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 15:30:49
ただ心配なだけなら、
秘密裏に調べて、結果の書類も即始末するぐらい気を使うだろう。
要は、なんでもいいから嫁に強く出られるポイントを見つけたいだけ。
「そんなに気になるのでしたら、興信所にでも頼んで
じっくり調べさせたらどうですか。」
と、強気に出たほうがいいんじゃないのかな。

493 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 16:49:11
>>492
うちは結婚する前、ウトメに興信所つけられそうになったよ。
それだけでもう完璧「嫁に も ら っ て や る 」って思考だって丸分かりなのに、「嫁子は 実 の 娘 みたいに思ってるから」と言われても説得力皆無。
他人で結構!
第一、人の素性を調べあげようとするなんて一体何様のつもりなのかと小一時間(ry

494 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 17:08:14
私も興信所つけられたっぽい。
当時働いていた会社の人事部に怪しい電話が入ったり、
ご近所さんにリサーチしてた人がいたんで。

他にもいろいろやらかしてくれたので既に絶縁中だけどね。
あの時、結婚やめておけばよかったよ…。

495 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 22:31:10
そういやうちも興信所付けられた。
父が中小企業を経営してたんだけど、興信所の人が堂々と来て、会社の内情聞いていった。
もちろん誰に頼まれたか聞いても言わないけど、もう丸わかり(w
うちの親も苦笑しながら、調べるくらいだから相手もまあ大丈夫なんだろうてな感じで。

496 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 22:42:59
興信所じゃないけど、見合いの相手の母親が私の職場にこっそり来て、私を見て同僚上司に聞いて回ってた。
上司から「うんとほめておいたよ。」と言われた。
はじめから断るつもりだったので、断ったけどすごく不愉快だった。


497 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 22:51:19
結婚するかまだはっきり決めてないころの事。だんなの家に遊びに来いと言われ、はじめていった。
行ったはいいがとにかく泊まってけ攻撃がうるさかった。
義兄嫁なんか「今日、あなたが来るからお義母さんに蒲団干しとけって言われてたのよ。」などと言う。
激しくキモくて断ったら、あっさり認めてくれたのだが、帰り旦那が私の家まで送っていくとなったら、トメとトメの従妹というババアが着いて来た。
キモイし、不愉快だったので帰りの車の中は無言を貫きました。
家に着いたらもう晩の九時過ぎでしたが、母を玄関先まで呼びまして挨拶してもらいました。
帰った後母が「あれはうちを見に来たんだよ。泊まれって?風呂でも勧めて裸でも見るつもりだったのかね。子作りできるか見たかったんじゃないの?」と言うのに
もしやと思いました。
結婚して子も出来たけど、向こうの家族とは距離をおくように付き合ってます。

498 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 23:31:38
そこまでやられて結婚しちゃったのがすごいな。

499 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 13:58:07
ウトメは

存在自体が嫌がらせ



500 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 14:41:15
不妊とは限らないけど、長年子梨だった海外のスター夫婦も、
離婚して新夫と付き合い出した途端子供を妊娠とか
結構ザラにあるよね…
あれ、本人達もまさか出来るとはと驚いてるんだろうな…
とたまに邪推する。

そういや姑と夫に石女(!)認定されて離婚させられた元嫁が
その後再婚&妊娠し、臨月&幸せムード振り撒いてわざわざ義実家に見せびらかしに
行った人がどっかのスレに居たね。
スレ内では賛否両論だったけど、コッソリgjとオモタ。

501 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 16:46:14
>>498
負けないもん。

502 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 16:48:52
>>500
実際相性ってのもあるらしいからね…
どっちも問題ないのに、なぜか出来ない、と言うカップルも結構いるらしいし。

503 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:16:32
500のようなことを私やったよ。(わざとじゃないけれど)
前夫のうとめに「相手がこの嫁じゃなかったら、とうにかわいい孫
を抱けてたのに」等とせめられ(結婚3年たっても子どもができなかった。

私は病院で調べたけれど異常なし、前夫は「何で俺が検査なんかしなきゃいけないんだ」
と拒まれた。
さらにうとめの暴言もかばってくれるどころか、子どもができないのは
私のせい的な扱いをされ続け離婚。

その後再婚してすぐに私は子どもができた。
たまたま行った大きなスーパーで前夫とウトメと見知らぬ女性の集団に出くわし
ずっとウトメと夫にむかついてた私は、赤ん坊を抱きながら「おかげさまで
こんなにかわいい赤ちゃんに出会えました。離婚してくれてありがとうございます」
と頭を下げた。

向こうは「えっ?」っと言ったきり黙ってしまっていた。

504 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 10:18:24
それ、わざとでしょw
それくらいしても罰は当たらないよw

505 :名無しさん@HOME:2006/03/17(金) 14:39:53
>>503
GJ!
その後の元トメ旦那の続報きぼんぬ

506 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 11:12:33
昨日久しぶりにトメのとこ行ったら、チクチク嫌味をいって苛められた。
孫の頭をなでたり、孫と息子への声をがらりと変えるの嫌だった。
指の骨折ったので、寿司と煮物作ってもっていったのだが、「すまないわね、
い そ が し い のに」とかいわれたので、30年後こいつらがヨボっても
面倒みたくない。

507 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 11:13:41
どうせなら、指ではなく首の骨を折って欲しかったです。

508 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 12:23:27
>>506
「今日のトメ」の140?

思うようなレスが返ってこないからといって
マルチはイクナイ

509 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 17:41:45
スマン。逝ってきます

510 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 09:33:17
今年こそはウトトメの葬式がしたい

511 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 09:50:09
>>510
やりたいなあ。
しかし金はかけたくない。「遺書に、質素にお願い、とあったので」
とかなんとか言って格安が散骨といきたいものだ。

512 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 09:54:11
口うるさいコトメと親戚もでしゃばらせないようにしたいものだ。

513 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 10:36:49
>>510
あと半年以内に逝ってくれるなら、借金してでも
超豪華な葬式にするつもり。

514 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 10:56:26
90歳くらいになって、うるさい親戚もあらかた死んだ後ならいくらでも簡素に出来るが
まだ現役なうちにぽっくりされると
すんごく派手な式になってしまうよ。(もちろん払いは息子)

515 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 11:29:26
祭壇を花で作れば安い割に見栄えがするぞ
と根本の解決には至っていない事を思った。

自分の時はかすみ草オンリーがいいな。なんか白菊って微妙に好みじゃないし。

516 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 11:31:07
私は火葬さえしてくれればあとはなにもしなくてもいいや。

517 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 12:50:24
うちのトメはダイヤにしてもらって、各自の胸で輝きたいと言うよ
ウザイのは生前だけにして欲しい。
トメ的には、息子2名、娘1名、孫5名、嫁2名、ウト、が大事にしてくれると思ってる。
私は大事にしまいこんでうっかり箱ごと処分すると思う、うっかりね

518 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 13:09:10
ウトが先でもトメが先でも、どっちも見栄っ張りなので
派手派手な事になるのは間違いない。
ウトの母親が亡くなった時、「いくら田舎の葬式でも…あの…?」って
くらい祭壇に金をかけてたよ。
どこの社長の葬儀かと思ったさ。
建てたお墓は、周りの2倍の広さにやたらでかい墓石。
ウトの居住地から車で軽く4時間はかかる場所なんですが。
ウトメを入れたら、たぶん墓参りにも行かないような場所。



519 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 14:56:04
実の姉の義父は借金持ちで見栄っ張りで
どうしようもなくて借金は息子が返済していた。
自分の妻の葬式の時には親戚から新たに金を借りて
家紋を入れた風呂敷包みの香典返しを用意したりしていた。
苦労させた妻が真でも見栄っ張りは止まらないらしい。

520 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 17:12:03
酔った舅におっぱいタッチされた。しかも乳首にヒット。
あまりのことに何もできなった自分。
一応私がいないときに〆てもらったがきもすぎる。

やたら肩とかもんできたりするのもきもい。
私がお風呂入ってるときに洗面所つかったりもする。
(↑すりガラスなのでハッキリ姿は見えないがなんとなく影は見える
一応声をかけて入ってくるので、湯船に首まで使って対処してる。)

一回冗談でセクハラって言ったら軽く逆切れされた。
そんな舅は地方公務員でセクハラ関係の仕事?もしてるらしい。
トメは大好きなんだけど舅が嫌になってきた・・・・。




521 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 17:32:29
職場に訴えるといいよ。
寧ろ氏んでくれるといいね。

522 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 00:30:20
>>520
同居?で、ダンナは何と?
「親父も悪気はないんだよ〜、娘みたいに思ってるんだ」とか言ってるなら、
〆て〆て〆て〆まくれ。


523 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 00:39:42
>>520
冗談で言わないで、本気出して言ってみるのがいいと思う<セクハラ
公務員って、「差別」「セクハラ」の二文字にすごく反応するから
(正しく真面目な公務員の皆様方、すみません)
使いようによっては、いい武器になるかも。

524 :739:2006/03/21(火) 01:59:58
>>521
氏んで欲しいとは思わないけどセクハラはやめて欲しいです。

>>520
同居じゃないし、今後するつもりも予定もないです。
旦那はそこまで重大に受け止めてないみたいですね。
(一応注意はしてくれたみたいです。)
普段は義父と私は仲良いように見えるので
こういうことで訴えても誰も相手にしてくれません。

523>>
冗談っぽく「セクハラ」って言った時点で義父の顔色変わってたし
本気で言ったらどうなるか恐ろしいです。
今までなかよしでやってきたので
それが全部壊れそうで怖いのかもしれません。

今まで旦那以外に義父のことを言ったことがなかったので
やっぱり酷い仕打ち?なのかとビックリしています。
今は旦那実家から遠く離れて住んでいるので
帰省は1年に1回程。(前は月に1回でした。)
去年の夏の帰省で(旦那抜きで2週間ほど滞在)
義父に無神経なことされまくったので今年は帰る気ないです。


525 :520:2006/03/21(火) 02:02:06
すみません、番号間違えました520です
しかもアンカミスってます。もう書き込み控えますね。
お目汚しすみませんでした。

526 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 02:15:55
>>525
いやそれは、旦那さんに力一杯「重大」に受け止めてもらいなよ・・・
せめて日記に残しておくのはどうだろう。

普通の人間は、息子の妻の胸に触ったりしないよ。
あと、逆切れは、これ以上言われると困るから
切れて見せて(一種の恫喝)あなたを封じ込めたんだと思うよ。

527 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 02:36:56
またやられたら
「今まで何度も嫌だとお伝えしてありますよね?
冗談で通じる限度を超えています。
改めないようでしたら、弁護士に相談します。」で。
逆切れされたら
「(義父の)上司へ直訴させて頂きます!」と叫んじゃえ。

528 :520:2006/03/21(火) 02:44:44
書き込み控えると言いつつ・・・。

>>526
凄い酔ってたってのもあるみたいなんですよね。
旦那が注意したときも覚えてなかったみたい。
(とぼけてたのかな?)

>>527
さすがにまた触られたら切れようと思います。
泣いて旦那&トメにすがりつくってのが一番効果ありそう。

義父の無神経行動について旦那にも相談してみます。
ありがとうございました。

529 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 05:15:09
>>528
まず無表情で旦那の目を真っ正面から見据えて
「今まで触られたのは1度や2度じゃないよ。
 その度に止めてと言っても聞いてくれないってどういうこと?
 あなたもなぜ本気で嫌がってるのがわからないの?
 あなたの親だからと思って角が立たないようにと気遣ってただけなのに
 あなたは私を守ってくれないのね。
 自分の父親が妻に軽蔑されてるのに、あなたは恥ずかしくないの?」

てかさ
>今までなかよしでやってきたので それが全部壊れそうで怖いのかもしれません
ウトとの関係が壊れて何か困るの?
今まで本気で怒らなかったから舐められてるんだって。
酔っぱらって記憶に無いし悪気は無かったのに、と言われたら
「酔っていたのは言い訳になりません。
 1度目はそうでも、良 識 の あ る 大 人 な ら 酔って相手に迷惑をかけたら
 2度と同じ事をしないようにとお酒を控えるなり気をつけるでしょう。
 それが無いのは相手に対して済まないと思っていない証拠。
 悪意があると取られても仕方ありません」
と突っぱねてヤレ!

530 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 08:40:35
そうそう。悪気が無かったと言うのであれば、相手が嫌がることをしたり
発言した内容を恥じて反省するだろう。きちんと詫びも入れるだろうね。
それがなくて言動も改めないと言うのであれば、全く悪いと思ってないか
完全なバカだと思う。

義実家で団欒中に、
「ウトさんはセクハラに関するプロなんですよね〜。セクハラの定義ってなんですか?」
「相手がイヤだと感じた時点でセクハラなんだそうですね。」ってセクハラについて語らせて
「え?ウトさんが私にしたこととおなじですよね?」
「それでは、私がウトさんに○○されたこともセクハラだったのですね!」
「これはセクハラじゃなくてパワハラですか?」とか追い詰めてみては?


531 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 11:24:50
>>528
酔っ払いに甘い顔をしたらだめだよ。
恋人や配偶者以外にそんなことをしたら「犯罪」になるんだよ?
旦那さんときちんと話し合わないと。

532 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 11:37:18
>今までなかよしでやってきたので それが全部壊れそうで怖いのかもしれません

これって、「酔った時には、胸を触られても我慢するほど親しい間柄」
ってことですか?
そんなの「なかよし」って言うの?

533 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 12:00:05
触っても怒らないから「なかよし」だったんじゃない?
触らせてくれなくなったらそりゃ嫌われるわな。

534 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 12:25:46
絶縁してもいいくらいの事をされていると思うがなあ…。
ボディタッチが好きってことは、セクハラ親父要素は強いと見て間違いない。
酔っ払うと本性出るもんだし、許容したって事で今後エスカレートする
可能性も高いよ。

ダンナに強く訴えて距離置いた方がいい。自分だったら>>529の方法で
縁切りだな。


535 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 13:13:23
「あなた(ウト)の理屈はどうでもいいです、私がセクハラと受け取りました。
ご存じでしょうが、セクハラ問題とはそういうものです。
なので、以後はお会いしないようにしましょう。
もう以前のようにはおつきあいできません。原因はあなたです」
と一方的な宣言で、ウトの葬式まで会わなくていいんじゃない?
会わなきゃ回避できる問題だし。

536 :520:2006/03/21(火) 18:50:43
いっぱい書き込みありがとうございます。
皆さんのレス見て涙出そうになって
ああ、自分は結構我慢してたんだなーと再認識しました。

旦那が帰ってきて真面目な顔で話をしました。
セクハラのことでは旦那は凄い勢いで義父に注意してくれてみたいです。
無神経発言に関しても私のいないときに注意してたみたい。
(旦那は嘘を言う人じゃないので、これは本当だと思います。)

今までは旦那抜きで長期間(2週間〜1ヶ月)旦那実家に帰省とか
してたのですが、今後一切それはしなくていいそうです。
旦那が一緒ならその都度注意してくれるのでこれで安心かな?

義父の味方をする気はさらさらないのですが
今まで見ないふりをしてた自分にも責任あるかなと思います。
今までは冗談っぽく言い返していたので
周りから見ると仲良しでケンカ友達っぽく見られてたみたい。
(実際無神経発言で旦那が注意しても「嫁ちゃんは気にしてないよ」と
言われたみたい・・・そこまで図太くないぞ〜。)

義姉は義父の暴言に目の前で号泣してから
無神経発言から免れているみたいなので
私も今度何か言われたら号泣してみようと思います。

537 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 18:53:21
父親が嫁の胸に触ったのに
まだ実家に嫁を連れて行こうとする旦那の神経がわからない…

538 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:09:12
>>537
同意

539 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:19:23
無神経暴言親父なんだ…

540 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:20:00
>>536
>今までは旦那抜きで長期間(2週間〜1ヶ月)旦那実家に帰省とか
>してたのですが、今後一切それはしなくていいそうです。

エエエエエエッッッ!!!!なんじゃそりゃ。
そんなことするからウトがまるきり反省しないんじゃん。

つか、もう偽実家に行かなくていいから。ウトと二度と会うこたぁないから、な。


541 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:30:14
>今までは旦那抜きで長期間(2週間〜1ヶ月)旦那実家に帰省



こんなことする意味がわかんね

542 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:32:23
つか、帰省と言えば「自分の実家に行く」事だろ。
旦那実家に旦那抜きで行くのは、帰省とは言わん。

543 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:33:55
>今までは旦那抜きで長期間(2週間〜1ヶ月)旦那実家に帰省

私もこれに一番びっくりした。
セリフ的に1度や2度じゃないよね。しかも2泊とか3泊って言う話でもないし。
どうしてこんなことしてるのか教えてください。
非常に気になりました。

544 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:53:11
よく義理実家の言うことを聞くロボットだから

545 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:57:31
>>536
えーっと、家庭板初心者なのかな?

偽両親はあなたの実の親ではないし、偽実家はあなたの実家でもありません。
よほどの事情がない限り、一人で長期滞在などする必要も義務もないんだよ。
相手は単なる非常識な よ そ の助平爺。そんなのに義理を尽くすことはない。
詳しくはあちこちのスレをよーく読んで勉強して下さい。

それと、義姉さんを見習うポイントが間違ってるよ。号泣する以前に、ウトと二度と
会わないのが最善の方法だと思うが。

546 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 20:37:31
旦那さんの妹が嫁ぎ先のウトさんに乳揉まれたりセクハラされてもOKなのかな。
若しくはウトさんは大ウトにトメがセクハラされても
「仲良しの証拠」って思えるのかな。

モラルの低い親に育てられた旦那っていうのも自分だったら嫌だな。

547 :520:2006/03/21(火) 22:20:41
旦那はもう旦那実家に行かなくていい、
いくことがあっても自分が一緒にいく、だそうです。
実母と私が仲が悪いのであまり実家には行きません。
行ってもケンカになるので、旦那も私もうんざりなんです。

旦那実家に行くと子供達を凄く可愛がってくれて大歓迎してくれるので
こちらから喜んで行ってました。
引越し前は月に1回ほど旦那実家へ。(多いときは月に2回程。)
引越し後は1年に1回になったのですが、そのかわりに長期滞在に。
旦那は仕事があるので先に帰って、
私たちが帰るときに向かえにくるというパターンです。

セクハラに関しては多分旦那しか知らないはず。トメには言ってません。

548 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 22:53:50
そんな長期滞在してくれるなら
距離無し感も持つだろうな

549 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 22:53:53
あげ

550 :& ◆QWv3R1XL8M :2006/03/21(火) 23:52:06
子供を可愛がってくれるついでに、嫁も可愛がってもらったって事か

551 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 23:57:06
>>536
悪いけど、どうも後出し感が消えないんだよね。
てか、そういうお人良しを丸出しにして隙を作るから、元々スケベなウトが
本性を出して憚らなくなったんだろうと思った。
セクハラの件、トメに言っていいかどうかは微妙だけど、出来るだけ周囲に
触れ回っていた方がいいよ。噂的なものじゃなく、こんなことで悩んでいる
という感じで。
職業柄、そういうのをウトは一番嫌がるだろうからさ。

552 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 23:58:06
思えば520ウトは馬鹿なことをしたな。
ここまで夫実家に行くことをいやがらない嫁なんて希少もいいとこ。
しかも、嫁実家マンセーでもない。
自分がアホなことさえしなきゃ、嫁さんと子どもが定期的に来てくれる
まさに世のウトメが羨む状況が続いていたのにな。

馬鹿は罪だ、まったく。

553 :& ◆QWv3R1XL8M :2006/03/22(水) 00:12:37
>>547
子供を可愛がってくれて喜んで滞在できるって、せいぜい2〜3日じゃね?
いくら孫命のウトメでも、何週間もベッタリなわけないだろう。

554 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 00:26:13
昔は嫁ってウトやコウトの子供を孕んでも同じ血縁だから誰も文句いわ無かったって言う
一部の農村で行われていた夜這いを思い出しちゃった。

555 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 02:02:38
姑はお褥滑り、若い女で舅は若返るってか

556 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 02:45:47
>>551
後だしっていうより、ここで人の意見を聞いて
「うちのウトはどう考えても200%セクハラおやじだ」という
確信を持ったから、後で色々書き込んだ、って感じだと思うよ(想像だけど)

だって、普通の人間は「息子の妻に性的な行為」なんてしないもの。
自分の夫の父親がまさか・・・と思う、または思いたいのは
別に不思議なことじゃないと思うし。

ほんと、馬鹿なオヤジだよね・・・
今時、夫抜きで長期滞在してくれるなんて人、いないのに。

557 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 04:02:36
妊娠中ウトメよりいじめにあい、ストレスで一気に妊娠中毒症になり母子ともに危篤になった。おかげできっちり絶縁できた。旦那実家側の葬式にも行かない。

558 :520:2006/03/22(水) 07:38:49
旦那ともう1度話し合いをしました。
旦那は何度でも義父に抗議してくれるようです。
今までは私が旦那を止めていた感じがあったのですが
今度から止めないでくれ、と言われました。

セクハラには1年以上前のことなので蒸し返すのもなーという感じです。
最初からいつされたか書いておけばよかったですね。
今までずっとセクハラのことがしこりになっていて
このスレを見てついつい書き込んでしまいました。

>>556さんの言うとおりです。
ここで色々な反応を見て、やっぱりセクハラだったんだと
改めて思い知りました。(鈍い私はバカだ・・・

しかしいつまでも悲観ぶっても仕方ないので
今度からは嫌なことがあったら、その場その場で自分で対処
して行こうと思います。絶縁のつもりは今のところないです。
色々なご意見ありがとうございました。長文ですみません。

559 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 08:22:55
ウトにされていやだった事。
実父の介護問題によった勢いで口を出してきたこと。
兄が2人いるけど、転勤で遠くにいたり、親が毒だったこともあって
結婚してから今まで、年に1回程度しか会ってなかった。
昨年 危篤から生還したものの、足が動かなくなったので
病院までの送り迎えを、専業で一番動ける私が、週に1回程度
手伝いに行ってた。私には対して害のある父ではなかったので
都合のつく限りは行っていた。
このことを「兄さんは何してるんだ」「お嫁さんはどうして手伝わない」
「何もしないならせめてお金だすとか」とか言い出した。
もちろん反論したけど、詳しく言うと実家の暗黒歴史wまで持ち出さなければ
ならない。言わなかったけど。
途中でトメさんが止めてくれたけど、まだぐちぐち言う。
うるさいんだよ!てめぇだって自分の親の最後看取ってないし、
葬式の金だしただけじゃねえか!
本当にうざい

560 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 08:53:36
胸を触られた人間に会えるのか…
まぁ、実家と不仲みたいだし心の支えが欲しいんだろうけど。

561 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:23:11
>>560
いわゆるACの印象を受けたよ私は。
満たされなかった『親の愛』を求める方が優先されてるのだと。

562 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 09:25:57
>>561
なるほどね
子供の性別も年齢もわからないけど、子供に影響がないといいね

563 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:29:44
 こんにちは。12歳です。
ウチも今義母と父と昨日まで一緒に住んでました。
義母がひどいです。 目が合っただけで「何にらんでんだよ」とか「ガン飛ばしてんの?」
とか言われて、「アナタはお母さんに捨てられたのよ・」「お前は私より下よ。」とか
言って椅子に座らせてもらえなかったり。あと「お前なんか人間じゃない」とか。
で、あの人が怒ればウチは髪の毛引っ張られて振り回されたり何回も痣できたりコブができたりしました。
 それで昨日、裸足で靴も履いてないまま夜中に追い出されました。
で、高血圧だからって、お父さんは義母の方をかばってばっかりで、もうあの家はヤバイ!
 で、本当のお母さんとこに今これたので良かった^^

564 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 10:36:13
トメさんとはいい関係だからよけい辛い立場にあると思う。
でもウトはそのことも、嫁が実親と疎遠であることも、
自分の身を守るための有利な材料としか考えていないだろう。
とにかく、義理親とのいい関係を維持するために我慢することなど一つもない。
絶縁は考えてないということだけど、
いざとなったら絶縁もやむなしぐらいの覚悟は持ったほうがいいと思う。

565 :520:2006/03/22(水) 10:44:23
>>564
助言ありがとう。そういう覚悟でいきます。
これからは強気でいきます。

>>561
ACの意味がわからなくってぐぐったら
大学HPばかりずらーっと出てきました・・・。

実母とはケンカばかりだけど、そこまで酷い状態じゃないです。
一応行き来はあるし電話もしてる。
書き込みしすぎたのでそろそろ名無しにもどります。
レスくれた皆様ありがとう!頑張るよ〜!


566 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 11:46:38
A あだると
C ちるどれん

567 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 12:25:17
私もACかもしれない。

まぁサウザーみたいな感じかな。

568 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 16:33:50
引かぬ!媚びぬ!省みぬ!

569 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 16:52:22
それラオウ

570 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 16:52:51
アミ婆

571 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 20:50:16
>>569
?サウザーだよ?

572 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 06:11:51
>520
ウトは義姉が号泣するほどのセクハラをしていたんだよね?
それでも>520を触ってたって事は確信犯だよね。ただのエロ爺だよ。
きっと職場でもセクハラが酷かったから、セクハラ担当にされちゃったのかもね。

今後、冠婚葬祭等で義実家に行っても、夫の側を離れちゃダメだよー。

573 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:11:27
随分前の話だけど
夫の甥(兄の子)が6歳で事故で亡くなった。当時うちの長男が生後半年。
私は子供を亡くした義理姉の気持ちを思うとどうしても息子を連れて行く気になれず
うちの子供を置いて通夜&葬儀に出ると義両親にその旨返事した。
ところが義理父が怒って、絶対に息子を連れて来いとひどい剣幕。
こんな時くらいしか親孝行できないのに(は?って感じです)孫の顔みせんでどうする!
・・・と延々電話で叱られました。
亡くなった孫の葬儀で新しい孫の顔を見たいという義理父の心が今でも理解できません。

574 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:25:50
つ【で、旦那はなんと?】

575 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:48:39
>>573
結局連れて行ったかどうかも気になる。

576 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:59:09
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |   次でボケて!!!   |
 |________|
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ

577 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 00:44:54
禿

578 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 05:38:06
一昨年良トメが入院した。遠距離だったけど、ウトも持病があるので大変だろうと、
子夫婦の中でも子なしの私が、仕事を休んで偽実家に手伝いに行こうかと
申し出たところ、「一つ屋根の下に男女が住むのはよくない」と言われ、
背筋が凍りそうになるほど気持ち悪い思いをした。

その後入院したままトメ他界。
「実の子供に先立たれるよりつらい」と、実の子供の前で暴言。
と言った舌の根の乾かないトメ他界からわすか4ヶ月後、
「いい再婚相手はいないか」と親戚中に触れ回り、顰蹙をかう。
誰からも縁談を世話してもらえないとわかると、自力でどこからか息子の年齢と
変わらないぐらいの彼女げっと。
「お金目当てです」みたいなことをいう彼女に、「爺さんだから、それでもいい」と
言ったと自慢げに報告。アホか。
知り合った2日後に300万渡したとヌケヌケと言う。子供らアゼン…。
親が自分のお金をどのように使おうと自由だが、トメも定年まで勤め上げた人
なので、貯金の半分はトメが苦労して貯めたもの。
「母さんの金をそんなことに使うとは!」と子供ら激怒。

しかし…70過ぎて嫁を女として見てるような発言とか、彼女が欲しいとか、
気持ち悪すぎです。
もともと俺様で問題発言が多いウットうしいウトだったので、これを機に絶縁。
トメがお墓の下で泣いてるだろうな、と思うと申し訳ないけど、私には無理っ。
キモすぎ。夫も同意見。

579 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 07:01:03
>>578
私も、父が母の死後再婚したので、嫌悪感みたなのはわかるが、
子どもたちにべったり寄りかかられるよりは良いかと思ってる。

>「一つ屋根の下に男女が住むのはよくない」と言われ
>「実の子供に先立たれるよりつらい」と、実の子供の前で暴言。
これはどこが問題?至極まともじゃないか?

彼女についても、俺様体質だからこそ、
身の回りの世話をしてくれる人が欲しかったのでは?
金銭で解決してるんだから
「馬鹿なヤツ」と思いこそすれ、そんなに怒るほどではないかも・・・・・

実子たちが亡くなった母親を思うのは仕方ないが、
生きている人間の気持ちも大事だと思う。


580 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 07:43:54
>>579 息子の嫁を女としてみる、自分のこどもの目の前で、おまえらが死ぬより母さんが死ぬほうが辛いという
これのどこが全うなの?
嫁を女として見るのはふつう?
こどもの死よりも辛くても目の前では言わないのが大人じゃない?


581 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 08:16:33
>>579
同意
>>578のほうが嫌な感じがする

582 :579:2006/03/24(金) 08:56:23
>>580
イヤイヤ。「女としてみる」っていうのが穿った見方なんじゃないのか?ってこと。
「妻が死んだほうが云々」も
「妻じゃなくて子どもが死ねばよかったのに」って言ったわけじゃないし、
子どもって言ったって、もう結婚してる年なんだし
父親の気持ちを理解したっていいかなーと感じたのよ。
(じゃあ子どもの気持ちはどうなんだと言われたら困るけど)

とどのつまり、578夫婦は元々父親(ウト)が嫌いだったから
そういう感情になったんだろうけどね。
母の死後、父親に恋人ができるのに嫌悪感があるのはわかるから
絶縁がひどいとは思わないけど、
味噌もクソも一緒にして(あらオゲフィンw)、憎悪を燃やすのはどうかなと思ったので。
冷たいようだけど、生きてるもの勝ちってありえると思うんだ。

583 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 09:45:09
>>580
>>嫁を女として見るのはふつう?
ふつうでしょ?血が繋がってないんだもん。
だから嫁が風呂に入ってるときウトは脱衣所に入るべきではないわけで。

70歳代で妻を妊娠させた芸能人だっているし、普通に性欲はあるよ。
老人ホームで生まれる恋だって全部がプラトニックじゃない。
70歳代の老夫婦がセックスすることは是か非かって議論はあるけどねw

子ども世帯におんぶだっこを迫らない578ウトは良い方だと思うがなあ。
まさに濡れ落ち葉的なうちのウトに爪の垢を飲ませたいよ。

584 :578:2006/03/24(金) 09:54:13
今まで恥ずかしいと思って他人の意見を聞いたことなかったけど、書いてみてよかった。

トメ逝去後、あれだけ嘆き悲しんでたのに、再婚を望む時期が早すぎっていうのと、
お金目当ての若い彼女、という点で子供側から見た勝手な常識の枠の中で怒り心頭して
たのかな…と、ちょっと思いなおし始めました。

>>582
>>「女としてみる」っていうのが穿った見方なんじゃないのか?ってこと。

これは考えすぎってことでしょうか?うーん…そうとしか取れなかったんだけど。
ただ、もしかしたら世のウトさん達も同じ状況になったら、口に出すかどうかや、言い方は
ともかく、もしかしたら同じように感じるのだろうか…、こっちは義理とは言え親のつもりだっ
たり、70過ぎて異性を意識するなんて、というのは偏見だったのか…?と考えさせられました。

暴言に関しては「じゃあお義母さんじゃなくて(夫)さんが死んだ方が良かったって言うの?!」
と反射的に思ったので、悲しみを表現するにも余りにデリカシーがなさ過ぎ!と、すごい頭
にきたけど、確かに日頃から嫌いだったので過敏に反応してしまったかも。

肯定してくれた>>580さんのレス、素直に嬉しかった。
でもちょっと待てと言う意見をもらって、少し冷静に考えられるようになってきた。
どちらもありがとう。

585 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 10:16:29
>、「一つ屋根の下に男女が住むのはよくない」と言われ、
これはお義父さんがあなたを女としてみてるって発言なの?
字面だけなら周囲になに言われるかわからんから辞めとけって思いやりともとれるけど?

>「実の子供に先立たれるよりつらい」と、実の子供の前で暴言。
いや伴侶をなくした正直な発言かと思うよ。
子供より伴侶が大事ってありがたいことだと思う。

誰かいないとさびしいからと息子の嫁を伴侶にしようとせず自力でゲットしてきたんだから
確執抜きの私からみりゃいいウトに見える。


586 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 10:48:41
実の子供の前でといっても、小学生の子供と成人して独立してしまった子供とでは
大違いだしなぁ。

587 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 11:02:54
一番嫌われるのは、子供家族にもたれかかってくるウトメだよね。
息子夫婦とそこまで距離を持てるウトは稀だよ。
ウラヤマシス

588 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 11:10:46
>>578=584
あなたが旦那様を大事だと思うようにウトはトメが大事だっただけだよ。
それを暴言ととらえるあなたは旦那がなくなったときでも子供が生きてるからいいと思える?
よっぽどウトが嫌いなんだね。

589 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 11:30:02
なんかスッキリしないなぁと思っていたんだけど
>>588を読んでわかった。
ウトが嫌いなのに「親のつもりだった」なんて書くからだ。

590 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 11:34:56
>>588
>あなたが旦那様を大事だと思うようにウトはトメが大事だっただけだよ。
なのに再婚を望むのが早過ぎってのが余計イヤだったんじゃない?

591 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 11:39:03
>>590
実子の旦那が嫌な気持ちはわかるけど
ウトが日ごろから嫌いだったら(>>584
「これで、ウトの面倒みなくて済むラッキー!」と心の中では
思いそうなものだけどね。

592 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 11:39:37
>>584
嫁を性の対象と見てるってことじゃなくて、
世間から「そう思われること」が嫌なんだと思ってたが。
このウトが不幸なのは
嫁に気を使ったつもりが、かえって誤解されたって所だな。

593 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 12:05:33
>>592
普段の行いが悪いのでせう。

594 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 12:08:59
言い方の問題じゃない?


595 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 12:36:29
う〜〜ん、578のほうがウトを意識しすぎてたんじゃないの。
だからウトの言葉に過剰に反応するし、さっさと彼女見つけたことに対して怒ってる。
あ、実子より伴侶が大事の言葉に対して怒るのもそう。
普通だったらウト厄介払いしてばんざい〜てなるもの。

596 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 12:38:58
俺様なウトで嫌いだけど、578から声をかけた。
でも拒否されたからムッキーとなっているだけの気がする。
嫌いなら放っとけばいいんだって。

597 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 13:09:16
578夫婦のほうが財産目当てなんじゃないの?

598 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 13:15:26
別にどっちがためようが夫婦の財産は夫婦で使ってくれていいよね。
好意を無にされた恨みと若い女に金持っていかれる悔しさかね。
大体旦那が死んだほうがいいって言うの!なんてあの言葉から普通思うか?


599 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 13:48:20
思わないよね。
仲のいい夫婦だったんだな、落胆しているんだな
くらいだな。

600 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:09:25
>>578の思うことってそんなにおかしくないと思うけど
なんでこんなに絡んでる人がいるのだろう。

601 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:09:49
「他人じゃないんだから」と同居を迫り、セクハラしてくるウトもいるってのに。

602 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:11:06
>>600
受け取り方、反応に幼稚さが見え隠れするから。

603 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:14:35
字面だとウトがまともに見えるから。
子供に依存せずトメの死を嘆きながらさっさと次を見つけるたくましさがヨイ

604 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:18:32
キモイことを言うウトはイラネ

605 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:21:36
>なので、貯金の半分はトメが苦労して貯めたもの。
>「母さんの金をそんなことに使うとは!」と子供ら激怒。
私はここでが引っ掛かったな。
578にというより578旦那とコウトコトメに対して。


606 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:23:53
キモいてのは娘だと思ってグヘヘとか嫁子ちゅわ〜〜んということだと思う。
このウトは書き込みだけならまともっぽい。
身の回りの世話させるために若い女を金で買ったというのは引っかかるが・・
ま自分の金でやってくれてこっちに類が及ばなきゃ家政婦当然!のウトよりすっとまし

607 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:29:09
もともと俺様で問題発言が多いウットうしいウトでも、
後釜を見つけてなければ、「親孝行」という名目で、
ウトとの関係を保とうとしていた印象を受けた。
何だかんだ言ってもお金が見え隠れする感じ。
子供が高齢の親の恋、再婚を反対するのって、
結局お金が理由なのかな。

608 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:31:09
>>607
再婚した人が最期まで面倒をみてくれる保証がないからだろうね。
お金のある間は結婚生活を継続させても
お金がなくなったり病気になったら離婚じゃ
子供達はやりきれないよ。

609 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:31:28
>>600
おかしくないか・おかしいかはそれぞれの判断だからな。
あなたがおかしくないと思えば「頑張れ。絡み屋には負けるな!」と
声をかけると喜ばれるかもよ。

610 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 14:51:09
同居しなくていいんだから週末ぐらいは顔出しなさいよとか言われたくない。
私にも親がいるんですよ?
週末ぐらい顔を出してあげないとね!

611 :578:2006/03/24(金) 16:02:28
たくましい良ウトだったのか…orz
確かに義兄・義姉夫婦は、私達には「バカなことしてボケてきたのかな(笑)、しょうがないね〜」
と言うものの、直接ウトには、特に何も言わずスルーしてたみたいです。
止めたり怒ったりしないのは、逆に冷たいんじゃないか?と思ってたんだけど、
みなさんがくれたレス読んで、義兄・義姉が大人の対応で、自分達の反応が幼稚だったのか、
と思い始めました。
ウトが一人でいる家に行くことを「男女云々」に加えて「世間体が悪い」みたいなことも言ってた。
誰もそんなことおもわないよ!きもきも!って思ったけど、そっちのが常識的だったのか…。
たくさんの色んな意見が聞けて本当に良かった。ありがとうございました。
もうすぐトメの1周忌なので、夫とも話し合ってみたいと思います。

612 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 16:04:28
578たん煽りは気にすんな

613 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 16:08:27
トメは家の電話を非通知設定にしている。
私は独身一人暮らしの時からND導入して非通知拒否にしてる。
別にトメ避けの為じゃなく変な電話に出たくないから結婚してからも続けてた。
そしたらトメが、
「目上の人(アテクシ)に非通知設定解除させてかけ直させるのって
もの凄く失礼な事なのよ。NDなんて月々お金かかるんだし解約なさい!」
とか言って来た。言われた時は萎縮しちゃってすいません、解約します
なんて言っちゃったけど、絶対にしてやるもんか!
息子の家は自分の家状態で干渉すんな。
他人の家庭の電話の設定にまで口出しすんなウザトメ!はやく逝け!!

614 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 16:08:40
過剰に反応してしまったのね。

615 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 16:10:02
>>612
そうそう。その調子w

616 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 16:56:23
>>613
非通知設定にして人に電話をかける方が、よほど失礼で非常識だと思うんだが。
わざわざ非通知で掛けるなんて、見知らぬ業者とかに掛ける際以外にある?
やましい所がある卑しい人しか、非通知設定なんてしてないと思ってた。
613トメは、頻繁に匿名でクレーム付けたり、嫌がらせの電話をするような人なの?

617 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 17:02:09
>>616
非通知設定にしてるのは
相手に自分の電話番号知られないためらしい。
個人情報を出さないためなんだって。
私の知ってる人は徹底してて
クレカも持ってないし、国勢調査も拒否してた(白紙提出)。
世の中色々ねー

618 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 17:10:14
>>617
でも親戚や知人友人にまで非通知設定ってのは、おかしくない?
相手がNDを入れていれば、電話を取る前から名乗るれるようなものなのに、
名乗らないのをあえて選択してるのって、失礼極まりないと思う。
通知非通知なんて、掛ける際にボタンを3度押すだけでいいってのに、
それすらやりたがらず非通知で通すなんて、傲岸不遜ってもんじゃないかな。


619 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 17:11:20
>>617

そういう考え方もあると思う。でも自分の都合なのに怒るなんておかしいよね。
しかもNDにも怒るなんて(笑)
実際、非通知は業者が多いからない。

620 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 17:12:10
>>618
なぜそこまで追求する?本人でもあるまいに。

621 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 17:12:43
>>619
失礼。
業者が多いから出ない   でした…

622 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 17:16:43
>>620
非通知で掛かってくる電話及び、非通知で電話を掛けてくる人は、
経験上全てロクでもなかったから。

623 :613:2006/03/24(金) 17:54:04
トメの言い分では自分は夫に先立たれ一人暮らしで何かあったらいけないから
徹底的に防犯している、回線ごと非通知設定もその一環だそうです。
その割にこないだ義実家に行ったら水道工事のお兄さんに聞かれてもいない
家庭や個人の情報をタレ流して喋ってましたが・・・

うちの電話と繋がりたいなら186を頭に付ければいいだけの事。
非通知解除したらこっちはトメ一人の為に業者やセールスの電話も
カットできなくなり受けるはめになる。
それなのに「嫁はそのくらいして姑を敬わなければいけない」云々ぬかしていい加減頭に来た。
一生拒否してやる〜〜!!

624 :617:2006/03/24(金) 17:59:15
>>618
知らんがな・・・
そういうケースもあるよってだけです。
八つ当たりはやめてくり。
少なくとも私の知人は「ロクでもな」い人ではありません。

625 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 18:27:01
>613トメは、自分が嫁にかける電話について変なプライドがあり、
余計に指を使う手間を惜しんでいるんだね。
自分で目上だから敬えと言い出したら負けだな。

626 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 18:55:01
>>625
というか、自分で敬えという奴にろくな奴はいない、これ定説。

627 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 19:04:09
そんなこと言う奴だから敬われない。
敬われないから敬え敬えとキーキー言う。
そんなこと言う奴だから敬われない。
敬われないから(ry

以下ループ

628 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 21:48:43
いまどき電話に短縮ダイアルついてるだろ。
186つけた番号を登録しといてやれよ。

629 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 08:30:32
>>628
お前のまッすぐすぎる意見で一晩レスがとまったw

630 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 19:29:07
>>628
トメのためにそんなことわざわざしに行くのヤダ。

631 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 22:22:35
>630
ダンナに行かせろ。

632 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 23:30:42
そんなに電話掛けやすくするのイヤだ。

633 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 00:24:39
トメからの電話が掛かりにくくなるサービスがあったら
利用する?月2,500円〜くらいであればいいのになぁ。

634 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 02:06:08
>>633

5回に4回ぐらいは、違うところにかかってしまうサービスw

635 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 02:43:23
>>634
受けてくれた人に謝礼出さにゃぁ・・・

636 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 03:53:20
利用料払って登録すると、コールセンターでトメ電話を処理してくれるんでないか?
GWやお盆近くの期間限定プランとか、
毎日かけてくるトメ用に使い放題とか、
色んなプランが選べるかもw

637 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 08:10:21
それのトラブルシューターのバイトなら是非したい
「ああ?間違い電話だよ!番号よく見れってんだ!ボケてんだろ?」
上記の事をオブラートと耐火金庫にいれて発言して時給くれるならしたい

638 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 08:48:03
コールセンターでトメの声を聞く羽目になる、と。

639 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 11:09:02
一時期、ウチにトメ世代と思われるオバサンから、
頻繁に間違い電話が掛かって来てた。
しかも早朝だったり深夜だったりで、第一声は「○○いる?」
何度もやんわりと「お電話番号をお間違えでは?」と諭してたんだが、
それでも何度も掛けてきてた。
しまいには「何でアンタがでるのよ!」とキレられた。
さすがにこっちもキレて、ND導入でそのババの番号は着信拒否に。
今思うと、どこかの嫁さんが引っ越したのを内緒にしてたのか、
わざと違う番号を教えていたのかも知れないなーと推測。
もしくは借金返済の催促電話だったのか。

640 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 03:01:47
さっき、急に気持ちがドーンと沈んだ。
もう死んでしまいたいと思うほど落ち込んだ。
理由は偽実家にされた様々な嫌な事。
前は一人で耐えてたけど、さっき勇気を出して泊まり勤務の旦那に電話した。
泣きながらだから上手く言葉を発せられなかった部分もあるが、
妻が5年前からこんなになっているとは知らなかったので驚かせてしまったかもしれない。
でも、一生懸命自分の言葉で自分の気持ちを伝えられたので、私としては気持ちが楽になった。
そしたら、旦那の口から
「もう二度と偽実家で同居する事もないし、何も心配しなくて大丈夫なんだよ」
と優しく言われた。
もっと早く勇気を出して旦那に自分の気持ちを言ってれば良かった。

641 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 08:50:06
結婚直後だんなの転勤で義実家近くに引っ越すことになった時、結婚と転勤と引越が
重なってばたばたしてたのでトメが「こっちでいい部屋あるか探しておいてあげる」と言われたのを
素直にお願いしてしまった。

引越後発覚したんだが、そのアパートはトメ姉のだんなさんの持ち主で全部トメ側の親戚が
住んでいた。(年寄り夫婦とか若夫婦とか)6世帯のアパート中5世帯トメ側の親戚。

最強の嫌がらせだった。(本人は新設のつもりだったらしいが)
ちなみにダンナはそのアパートの秘密を知らなかったらしい。
結局次の転勤までの3年間住んだけれど、落ち着かないし地獄だった。

642 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 09:24:08
>>640
優しい旦那さんだね。
これからは旦那さんと2人仲良くね。
心に平穏を取り戻すのだ。

643 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 09:45:36
>>640
おめでとう!良かったね。

644 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 12:41:45
>>641
それは何の罰ゲームですか?

645 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 12:49:23
>>641
ノイローゼになりそう・・

646 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 02:09:15
>>641
ちょっと夫婦喧嘩したら、合鍵使ってぱーーん!って玄関開けて
親戚が乱入してきそう。


647 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 02:29:10
>>646
今日のオカズは言うに及ばず、排卵日や受胎日まで
知られてそうな環境ですな・・

648 :641:2006/03/28(火) 09:42:16
大きな声で夫婦喧嘩なんて絶対にできませんでした。
幸いトメ姉のだんなさんのアパートなんで、トメ直結の親族は
だんなのいとこ夫婦と、トメの妹(だんなに先立たれて一人暮らし)位だったんですが
何かもう監視されてる訳じゃないのに監視されてるような被害妄想気味になっちゃって・・・

このアパート義実家から車で15分くらいの距離にあり、アパートを探してもらうことになった後
ふと義実家の隣とかだったらどうしよう。とか思ってたから、適度な距離の所を探してくれたんだ
と感謝しちゃったよ_| ̄|○

そこそこしっかりしてるアパートだから防音もそんなに心配はなかったんだけれどよ、夜とか
やっぱり落ち着かないし。
子どもが産まれたときは入れ替わり立ち代りやってきて、ちょっと疲れた。
でも産後実家から帰ってきた後は、頻繁におすそ分けを持ってきてくれて助かったり
もしたけれど、もうあの生活は嫌です。

ちなみに普段は挨拶程度のつきあいでした。

649 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 12:20:04
今年の正月に義実家に行ったときのこと。
トメと2人きりで世間話をしていて、その流れから、
「私たちは本当の親子になったんだから、何かあったらなんでも相談してね」と言われた。
結婚して13年になるが、いままでそういったこと(本当の娘のように思ってる等)
は言われた事がなかっただけに、正直驚いた。
家庭板でさんざん書かれていることではあるが、やっぱりぜんぜんうれしいものではないね。
常識的な人ではあるし、同居や介護を迫るようなこともなく、
今までこれといったトラブルもない、比較的良トメの部類に入るとは思う。
私はもともと社交的なほうではなく、小梨で話題も無いし、遠距離で年に1回会うかどうかだし、
距離を置いて他人様として付き合ってきたのに、なんで今さらそんなこと言うんだろ。
私が3年前に母親を亡くしているから、同情してくれているのはわかるが、
「本当の親子になった」ってどうよ?
母がまだ生きていたらそんなこと言わなかったんじゃないのか?と思うと、
冷静に考えてもずいぶん失礼な発言だと思う。
トメと信頼関係が築けていれば、うれしい言葉になったかもしれないが、
いきなり「親子になった」とか言われても不信感しか募らん罠。
次に会う時にはどういう顔して会えばいいのやら・・・

650 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 13:13:05
もう、会わなくていいよ。
トメにしたら、実親死亡→介護要員嫁確保!!
って感覚かも知れないし...。

気を付けないと、介護要員のロックされちゃうよ。
「ねえ、嫁子ちゃん、私達本当の親子なんだんから、介護位平気よね。
じゃ、お願い」    に75000トメ。

651 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 13:17:31
>>649
そんなに会うこともないなら
様子をうかがいつつ当たり障りなく付き合うかな。
なんかあったときに「実の親子同然なのに・・・」とか言われたら
「私は今までそんな風に思ったことは一度もありません」
ってばっさり切り捨てる。

652 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 13:25:07
糞爺糞婆はやく氏ね〜〜っ!!!

653 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 13:47:47
>>649
私も父の通夜のときに
「あなたはうちの娘なんだから、あなたのお母さんは関係ない(ニッコリ 」と
言われて、それまでは「うざい」程度だったトメが大嫌いになりました。
実親亡くして悲しんでる人にいうことじゃないだろ。

654 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 14:08:29
実親の看病中は
「病気になった上、娘を嫁に出して一人になるなんてかわいそう。」
 (別に縁が切れるわけじゃなし、週の半分は実家にいる予定ですが。)
「お父さんの面倒を良く看てやって」
 (言われなくても、限界まで父に尽くしてますが)

実親亡くして初めて義両親に会った時、
「これでやっと嫁子がうちの子になった」

最近は若干軽蔑のまなざしで見てます。

655 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 15:55:32
若干じゃなくて大いに軽蔑してやってヨロシ。

656 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 17:57:25
>>654
そのうち、「実親にしたように自分たちに尽くせ」が出るよ。
そのときに、ばっさりやっちゃってください。

657 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 21:58:42
実親みたいに接してほしいのかな〜?
実の娘って結構シビアだよねぇ。。
「口臭い」「センス悪い」「(齢ゆえの失敗に対して)もうボケたの?」
とか言われたいんだろうか・・・?

658 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 14:13:59
>>657
うちの場合だけど

ウトがご飯中こぼす
私・・・実親が結構年だったし、別にいつも一緒にご飯食べるわけじゃ無し
   仕事がら年取ってくればそんなものと思っているので、
   「こぼれてますよ」と言って、後始末等はトメにさせる
コトメ・・・年寄りの現実を知らないので、「お父さんきたなーい。勘弁してよ。
     何でそんなにだらしないの?嫌んなるなあ、もう。」とグチグチ。

トメさんに言わせると、「あからさまに嫌な顔をしない私が嫁でよかった」と。
なにか誤解をしているようです。
     
     

659 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 07:23:14
旦那の立場で言うと、いつまでも実家にしがみついてないで
自分たちの家族と自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい
そういうもんなんだ。自分の両親を大事にしてくれると仲良くしてくれると
すごくうれしいし。し、また、コイツと結婚してよかったとつくづく思う。



660 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 07:37:12
じゃあおまえも嫁の両親におなじようにできるかよ?自分の両親よりウエイトかけられるか?
おかしいだろ。自分の両親を大事しろだ?
両親を大事にするのはその子ども。嫁にだって同じように大事にする親がいるんだよ。
ただの親離れできないモウコハン野郎が。

661 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 07:39:49
>>569
「自分たちの家族(二人の家庭)」には同意だけど、「自分の両親(夫の両親)」
にウエイトかけるってなんだ?。その文脈だと、あなたは妻の両親は大事にしないのに
妻には自分の両親は大事にして欲しいって、すごい自分勝手。
いいじゃない、お互い自分の親は自分が大事にしてれば。

662 :661:2006/03/30(木) 07:40:48
>>659の間違いですた。すまそ。

663 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 07:53:35
>>659
おまえみたいなヤツがいるから可愛そうなヨメが減らない

664 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 08:21:05
>>659
キャンペーンはキジョ板の専売特許だから。
来る所間違ってるよ。

665 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 10:22:50
>>659
まず実子のお前が一番大事にしてやれ。
嫁の親にも同等に。
嫁に求めるのはそれを自分が完璧にやってからだ。
自分じゃろくに動きもしないくせに要求だけはするんだよな。だからお前はうだつが上がらないんだ。
大体お前、毒男ニートだろうが。

666 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 12:58:51
確かにラオウは自分勝手だけど

667 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 13:03:04
>>659
いつまでも実家にしがみついてるのはどっちだろうね?
結婚して一家を構えたらまず優先すべきはそっちでしょうが。
なぜ自分の実家が同列に並ぶ?

668 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 14:21:45
嫁からすりゃ、優先順位は
1 自分の家族(夫・子供)
2 自分の親・親族
3 配偶者の親
だよ。夫も同じでしょうが。
実家にしがみついてるのはどっちだ?って言うのに激しく同意。

669 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 14:25:07
>>659
結婚する前からこれだと、一生結婚できないぞ。

670 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 15:38:53
>>659
hage?

671 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 15:51:38
釣られ杉w

672 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:41:45
夫の親にウェイトかけろなんて言っていると
妻と子供が「ゴミ親憑き旦那」を捨てるだろうねぇ
そうなったら夫の親は孫から見ても他人になるから
完全に合法的に接触を拒否されるかもな

673 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 18:25:06
私の目の前で私の両親の悪口言われた。
偽両親は年金暮らし。うちは両親現役で働いてる。
理由は偽両親と食事する為に仕事を休まないから…
普通の人は休まないと思います。
あなた方の方が暇なんですからうちに合わせて下さい…と言いたい。

674 :659:2006/03/30(木) 20:46:39
いや、しかしすごいな、反応が。
旦那側の希望を言っただけで、そうしろという話じゃないんだw
この反応にはびくーりしたw

ちなみに俺の嫁はんは、俺の親にご飯つくりにいったり、手伝いしに行ったりと
とても仲良くやってくれる

「これは、例えば友達なんかにはかわいいとか綺麗な嫁はんだとちょっと鼻が高いし
見せびらかしたくもなる
親戚や自分の家族(両親や兄弟)相手となると659のような事がでてくる」
という話だ。
主婦側の立場だとこんな旦那だと、親戚や両親、友達なんかに対しちょっと自慢
見たいことがあるだろ?

チミたちだいぶココロがすさんでるように思う




675 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 20:53:19
ありえなくキモイ
659、他人を使って親孝行した気になって悦に入るのは勝手だが、やっぱおかしいぞ?
奥さんに日々感謝して謙って生きてるならまだしも自慢って・・・・・
ただの見得はりなんだよ、、かっこ悪いんだよ。。

676 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 20:56:58
>>674
100歩譲って私のココロが荒んでるとしよう。
じゃあ「偽両親にされたイヤなこと」スレに
「偽両親を大事にしろ」とレスする君は
ただのノータリンという事でよろしいですか?

677 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 20:58:50
逆の立場で、彼岸に旦那を妻母実家まで連れまわして、両親、祖父母に大感謝されたことあるんだけど
結局のところ、皆自分の見栄のために有難がってるんだよね、それぞれが他の親戚に対して「顔が立った」って事で
他人の満足の為に旦那休日つぶれて申し訳なかったなぁ

678 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:00:10
なにが旦那側の希望じゃボケ
「自分たちの家族と自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい 」
そう思う事が大きな間違いだ。


679 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:00:46
>自分たちの家族と自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい
素で疑問なんだが、これって自慢になるの?

「うちの夫は自分の両親そっちのけで
私の両親を大事にしてくれるの。
私の夫ってすごいでしょ〜」
って、とても恥ずかしいことで、自慢にはならないけど、
やっぱり男って不思議。

680 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:02:48
>>674
友人に対しても、親に対しても、
自慢して見せびらかす為に奥を無料家政婦派遣するのは、なしでしょ。
奥を「使う」のにおだてる材料にこそなる理由だけど。

モノじゃねぇ。
おまいさんの所有物じゃねぇ。
見せびらかすとか自慢するとか、そもそも感覚がおかしい。
奥を人として扱ってないヨ。

681 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:10:19
お前は妻が自慢に思えるような夫なのかと

682 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:10:30
自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい って?
こんな事言うお前が一番 「いつまでも実家にしがみついている」じゃねーの?

683 :659:2006/03/30(木) 21:11:15
>>680
最高!
だれも物として扱って無いだろw
話を作るなよ、おい!

でもな、確かに自分の家族と両親にすべてのウエイトをかけるのは無理
な事は分かってる。希望だ
うちの姉ちゃんは旦那の両親と仲が悪い。姉ちゃんの子供は旦那の両親を
隣のおじちゃん、おばちゃんと呼んでる。子供と遊ばせるのも嫌らしい
何があるのか知らんが、俺的には姉ちゃんの旦那がかわいそうに思える



684 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:13:51
だから そんな希望をもつこと自体おかしいのだよ
お前は本当に馬鹿だな

685 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:16:02
もう、離婚質ちゃったんだけど、書いても良いですか?
長いし、スレ違いならスルーで。

元ダンナと交際中、私はまだ20歳になったばっかりの頃、
「将来結婚できたら良いね」とか言い合ってる頃だったんですけど。
ある日、ダンナのご両親に呼ばれて御宅へ伺ったら
「息子くんとあなたのために、家を買ったよ〜」
って言われたんですよ。
正直引きました。
ダンナ実家から車で10分ほどの距離で、中古の平屋。
間取りも使いにくいし、狭い庭には大きな松に木が生え、大きな灯篭とか置いてある。
うわ〜。趣味じゃないなぁ。
と思うのをこらえて、ニコニコしていたんですよ。
で、「せっかく家を買ったのにいつまでも結婚しないなんて」と言われ、21のときに結婚。
ま、一応別居だし、良いかな?と思っていたのですが、
うちの隣は義母の友達の家。
この人が、「昨日は二人で出かけてた」とか「友達が来ていたみたいだ」とか
逐一義母に報告するんです。
自分が買った家だからとしょっちゅう家に来るし、ヘトヘト。
自分の家は半ゴミ屋敷で、家事もほとんどしないくせに、私には片付けろとか、料理が云々うるさい。
挙句の果てには、私たちが生活している家を売って2世帯同居の住宅を購入する話を勝手に進めてるし。

小さなことの積み重ねもあって、キレてしまい、2年で離婚。

びっくりしたのは、離婚が決まったときに
行きつけの美容院に行ったら
「あのお母さんに今までよく絶えていたわね」と美容師の先生に泣かれたこと。
この美容師の先生、義母のお気に入りで、私にも其処で髪を切るように強制していたのです。
もう、あの土地にも近づきたくないですが、あの先生にはまた会いたいなぁ。

686 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:16:37
>>683
・・・嫁の親はどうでもいいんかい。

687 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:17:57
>>685
乙、激しく乙。
2年もよく耐えたよ・・・私には無理だ。

688 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:18:46
まず勘違いしてる思うけど、
659が自分の親に親孝行したいと思うのは当然だよ。
孝行したけりゃすればいいよ、できる範囲で。

ただ嫁さんは、あんたの親に恩も義務もないわけだ。
そこにあるのは、人間的に距離を置いて付き合う価値のある人間かどうか、
我慢してまで付き合うメリットがあるかどうかだ。
それを判断するのは嫁。
言っとくけど、子供のためにならんと判断したら、
その決断は重要だよ。
乳幼児の頃は母子一体といっても過言じゃない。
それよりも自分が、自立した一人の大人であって、
嫁と家庭を築いてる自覚と自負があるかどうかだよ。
父親として夫としてより、親の息子としての面が強く出るようなら終わり。

689 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:19:42
>>683
嫁に「自分の家族と両親にすべてのウエイトをかけてほしい」
って言われたらどーすんの?

690 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:20:35
>>683
>何があるのか知らんが、俺的には姉ちゃんの旦那がかわいそうに思える
俺的にはお前の姉ちゃんがかわいそうに思える

691 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:23:34
>>683
実姉に対しても
結婚したんだから姉旦那の両親にすべてのウエイトをかけるべきだと思うか?


692 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:27:56
>>683
誰も最初から夫の両親を嫌ってるわけじゃないんだよ。
最初は程ほど仲良くしていきたいって思ってるはず。
それがそんな風になるにはそれなりの理由があるから。

となりに義理の両親がいるなんて姉さんもかわいそうだね。
同居や隣家で別居なんてろくなことないよ。

693 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:29:25
>>683
こんなとこでダブスタを見るとは面白すぎ

694 :659:2006/03/30(木) 21:39:39
あのな〜、だから男だったら例えばかわいい女の子がいれば助平なことしたい
と思うだろ。だが、当然理性があるから何もしない
俺がいった>>659も思っても、当然嫁には言わないし、強要もしない
わがままであるから「希望」と書いてるだろ?
>>691
まあまあ、「すべてのウエイトをかけるべき」なんてことは言ってない
「かけて欲しい」と行っただろ。
姉の旦那はそこまでは思わなくても、仲良くして欲しいと思ってるだろうし
俺も当然そう思っている。

695 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:46:44
>>683
話なんか作ってないですよ?
あなたの(作り?)話を読んだ客観的感想でしょ。
妻を所有物として認識していなければ、
妻の親兄弟との交流を否定し自分の親に全てのウェイトをかけるべきという
発想は出てこないのですよ。

え?妻の親兄弟との交流を否定なんかしていない?
勝手に話作るな?
自分の親に全てのウェイトをかけたら、他はのこらんだろ。
そしてアンタは現実問題は別として、全てのウェイトを自分親にかけるべき
と思っている。
だとしたらその裏は「妻側の親兄弟にはウェイトは全くかけるな」だからね。
これは作りじゃなくて、単純な足し算引き算。


そこそこ釣れた?良かったね、カス。


696 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:46:58
>>694
ここで理解してもらおうと思っても無理。
あなたの奥さんは、両親と仲良くやってくれてるんだから、
それはそれで良いじゃない。
該当スレへ言ったら良いよ、ノータリン君w

697 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:48:06
>>694
仲良くって、表面上だけでもって意味?
遠く離れていれば、もしかしたらできるかもね。

奥さんを自慢したいのなら、別のスレがあるよ。

698 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:50:25
>>694
なにを思っていきなりそんな「男の希望」を
このスレに書き込んだんだ?
釣り以外の動機が思いつかん。

699 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:50:59
婚約中に、勤めていた会社が吸収合併されることになった。
寮に住んでいたし、結婚後落ち着いたら次の仕事を探そうと思っていた。
会社都合ですぐに失業保険もおりるし、収入が途切れることもないので、
誰に迷惑をかけるわけでもないし、と思っていた。
そしたら、トメ(当時は彼氏の母親)が頼んでもいなにのにコネで仕事を探してきた。
2週間後には勤務しないといけない状態。
会社をやめたら寮を出ないといけないし、実家は遠いし、新居はまだ決まっていないし、
どこに住めと?
結婚式の準備をしながら引越しを2回して、新しい職場にも行くなんてやだ。
それ以前になんで私の仕事をあなたに決められないといけないんですかー?
となって、「無理です。」と言ったら、
「こんなにいい仕事はない!何が不満なの!住むとこなんてどこでもいいのよ!
 引越し2回するぐらいがなによ!子どもが生まれてからもずっと働けるのに!
 もううちの親戚が○○先生の事務所に頼んでしまったから断れないの!」
とかなりの勢いで罵倒された。
仕方なく顔をたてて履歴書をだしたが、
そんな職場はどうしてもいやだったので、違うところから手を回して断ってもらった。
ものすごく腹が立ったので、激務が目に見えていて一番避けたかったが、
業界最大手だし、合併先に行くことにした。
付き合いが長かったので、なんとか結婚はしたが、
あなたに養ってもらわなくてもやっていけるから、という変な意地を持つことになり、それからずっとどこか夫とぎくしゃくしてる。
子どもが生まれたら変わるかな、と思っていたが、
「子どもが小さいうちは母親は家にいるべきだと思うの。
 中学生にあがるまでは仕事はしないでね。」
と平気でトメが言ってくる。
あの時まだ結婚もしてないのにあんなに罵倒されたのはなんだったんだ。
他のいろいろなことにもすべて、
「母親も悪気はないんだ」「もうちょっと心を広く持って」という夫まで敵に見える。

700 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:52:53
>>694
自分がいかに自己中心的で我侭で妻を自分のコマ扱いしたい
「願望」
を持っているか自覚していて、
なおかつそれを抑える理性があると言いたいのか。
だったらこのスレでそんな不快な発言をしない理性もある筈なんだけどな。

・・・こういう形でも他人に構って欲しいと思うあなたの気持ちは
憐れではあるし多少の同情もするけれど、
やはりマトモな人間の交流の方法ではないよ。
煽りやって満たされるのなんて、どうせ一瞬でしょ?
やめなよ。余計すさむよ。

701 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:53:49
もし自分の旦那が「自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい」って
言葉にしなくても思っていたとしたら・・・
絶対イヤ だから逆に旦那にもそんな希望はしない。


702 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:55:14
割れ鍋に綴じ蓋夫婦だね、ウェイト夫んとこは。

703 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:55:51
>698
釣りじゃなかったら頭の不自由な人なんだろうなぁ。
本当に、嫁の親はどうしろと言うんだろう。
自分に親がいるなら、嫁にも親がいると言う事を認めたくないんだろうかw
激しく理解できん。

704 :659:2006/03/30(木) 21:56:14
>>698
>なにを思っていきなりそんな「男の希望」を
このスレに書き込んだんだ?

初めてこのスレ見て、旦那側の希望というのを知ってるのかな?と思ったから
それだけ。
つくづく思った。そもそもわがままを行動に移してるチミらに言っても無駄だったと

705 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:56:52
>>702
ウエイト奥に責められる要素はないと思うが?

706 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 21:59:26
>>704
ちょwwwwおまwwwww
このスレ全部読んだのか?w
我侭を行動に移してるのは、旦那側の親の方だろwwww

久々に笑える馬鹿が降臨してるな〜。

707 :659:2006/03/30(木) 22:01:33
>>706
全部読むわけないだろ
このスレの人間性を知ってたら書き込みせなんだ


708 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:02:58
>>704
イヤなことをされた人達が事例を語ってるのに
その人達に「イヤなことをされようが、男はこう希望してるわけ」って
教えてさしあげたくなったって?
嫁がイヤなことされてようが男はこう希望するもんだなんて意見で
勝手に「旦那代表」として立ち上がってんじゃねえよw

イヤなことをしてきた相手を拒否するのもわがまま扱いってすごい頭だな。


709 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:03:50
わがままなのはお前じゃ禿
ヤダこんな人間 

710 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:04:33
>>704
勘弁してよ〜orzスレ1から読んでる?
釣っぽい書き込みもあるけど、それを全部
「わがまま」と受け取ってるとしたら、
読解力なさ過ぎだよ。
総攻撃うけてショックだったのかもしれないけど
全部が全部ワガママでくくってほしくない。

あなたの両親と奥さんは、ウマが合ってるから
お互い支えあえてるんだと思うよ。
あなたの両親に「お前は嫁だから私たちの言うことを聞いて当然」という
姿勢が見えないから、奥さんもお世話できるんだと思う。
あなたは最高に幸せなんだよ。
両親や奥さんに感謝しないといけないよ。

それに「夫側の希望」って、さも自分が「男の代表」って言い方はどうだろう?
世の中広いよ。


711 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:05:03
全部読まなくても「偽両親にされたイヤなこと」を語るスレだってことは
タイトルみただけでわかるんだが。
タイトルも読まないでチラ見でレス・・・・・・

このスレ、この板に限らん。おまえは半万年ROMれ。
このネット初心者が。

712 :659:2006/03/30(木) 22:05:09
>>708
おいおい!
少しは何か感じる物があるかなと思って書き込んだだけだ
そのものの考え方も、少し問題ないか?

713 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:05:56
コイツはきっと奥さんが義両親の事で悩んでも
お前がわがままなんだ で終わらすんだろうなぁ
あーやだやだ

714 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:06:32
>>707
お前は何がしたいんだよw
何だその「このスレの人間性」ってw
悪い事言わないから、書き込むときは現行スレぐらい読んでからにしろ。な?
気団行っても他板行っても、それが空気を読むための第一歩だぞ。な?


715 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:08:21
>>712
あなたみたいな人は結構何度も湧いて来てたから
珍しくないけどね
でも間違いなく叩かれてるよ。
過去スレ読むとわかると思うけどw


716 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:08:33
嫁の親の存在を忘れてる馬鹿がいるスレはここですか?

717 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:10:24
>>712
イヤなことをされてようが男の希望はこうなんだよって言われて
何を感じろってんだよ。嫌悪感しか感じないだろうが、普通。

飲み屋でボッタくられた話してるスレいって
「でも店としてはビール1本で財布の金全部払ってほしいんだよね」
と「希望」を語られて、「何か感じるところがあるかなと思って」
って言われたら呆れないか?

718 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:11:09
>少しは何か感じる物があるかなと思って
お前がネット初心者で、読解力がなく馬鹿な男だという事は感じた。
とにかくスレ全部嫁。

719 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:12:42
いや、まさか釣りでしょう。
ここまで理屈の通らない事言うアホはありえないよ。
そろそろヌルーしませんか。

720 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:14:00
お子様な男が結婚しちゃった場合に、どんな「希望」をもってるかなんて話は
散々このスレではガイシュツだ。
イヤなことをされてようが夫は俺の両親に尽くしてほしいという調子でした…
って例は既に数えきれないほど書かれてるんだよ。
「バカな旦那は結構いる。でもそういう旦那ばかりじゃない」
ってことはみんなわかってる。むしろ「そういう旦那ばかりじゃない」ことを
わかってないのは>659。

721 :659:2006/03/30(木) 22:14:01
すべてを悟りました>>712
つまり、愚痴りあいのみのスレであって、お互いの傷をなめあう以外はいけない
というわけだったのですね
立ち去ります

722 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:14:21
>>717
きっとウェイト夫は呆れないと思う。
何故ならそういう話をしていても、
常に搾取して美味しい側に自分の身を置いて考えるから。
「そりゃ誰だって本音じゃ金を楽して沢山儲けたいんだから、
店がそういう考えを持っていて隙あらば・・・っていうのは、
人として当然なんじゃないの?
俺ならぼったくってバレないならぼったくりたいもん」
ってベラベラ脳みそだだもれさせるんだとオモ。

723 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:14:44
>>721
馬鹿は最後まで馬鹿。

724 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:14:48
おお、スレが伸びてると思ったら久々の燃料ですか。

725 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:16:59
>>721
嫌味を言ってるつもりなのだろうが、
元々そういうスレなんだってば。
今頃気付いたのか。普通スレタイ見れば判るんだけど。
女風呂に闖入して「何故男が入ってはいけないんだ!」って
熱弁ふるってたのが今までのアンタだよ。
知能低すぎ。

726 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:17:20
夫側の希望というものを初めて知ることが出来ました!
私の愛する彼はそう希望していたのですね!
愛する彼がそう希望しているのなら、どんなイヤなことをされても
彼の両親に尽くします!!



と目覚める女が出て来るとでも思ったのか。
私ならそんな女みたら「発狂しちゃったのかな」と思うが。

727 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:18:28
本当はどのレスで全てを悟ったのか知りたいw

去るまで謎な人だったな〜。
このスレに書かれてる内容を、愚痴を言わずに前向きに対処した場合、
「旦那側の親にウェイトを置く」
じゃなくて
「旦那と別れれば義理両親も他人になれる」
になりそうなもんだと何故わからんw

あ、現行スレも読まずに脊髄反射で書き込んだんだっけw


728 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:19:30
奥さん苦労してるだろうな〜。激しく同情する…。

729 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:20:01
儀両親に今までされた嫌な事を書いている所に
突然 自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい これが旦那側の希望だ。
そもそもわがままを行動に移してるチミらに言っても無駄だった。
なーんて書いてる奴は救えないね。
自分の頭の悪さをそこまでアピールしたいのか?



730 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:20:17
>>725
>今頃気付いたのか。普通スレタイ見れば判るんだけど。
>女風呂に闖入して「何故男が入ってはいけないんだ!」って
>熱弁ふるってたのが今までのアンタだよ。
>知能低すぎ。

チンコ丸だしでな>熱弁
「女湯だよ」「だから女湯なんだって」「女湯来てなに言ってんだ」
と散々言われながら。


731 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:20:55
うわぁ、久々の燃料投下だったんだ。
でもちょっとアホキャラにしすぎじゃない?w
読んでてワロタw

732 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:22:17
祭りだ、祭りだww

733 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:22:19
>>730
光景を思い浮かべて吹いた。

734 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:22:22
大体、ここは旦那が嫁親にされたイヤなことを語るスレでもあるというのに。
嫁親や嫁が悪ければちゃんとそっちが叩かれる。

735 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:23:30
>>730
私の頭の中の再現VTRでその役演じてるのは江頭。

736 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:24:50
>>730
ウケルw

737 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:25:20
あー、別に男子禁制って意味のたとえじゃないからね、ウェイト息子君。

738 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:27:36
いー名前つけてもらったね ウェイト息子君w

739 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:28:33
きっとポークビッツ、しかもオッキオッキしてる。
でもなおもポークビッツ。

740 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:34:06
ウェイト息子さんの余りの笑えっぷりに、
トメの苛めですさんだ心が癒された。
こんなのに癒される自分が嫌だ…゚(゚´Д`゚)゚。

741 :659:2006/03/30(木) 22:43:08
ボケドモ!
戻ってきたぞw全部呼んでないからあれだが・・・・
お前らが苦悩しているのと同様に義親も苦労してるだろうな


742 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:46:03
お互い苦悩したり苦労するぐらいなら、
無理に付き合わせるな。

743 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:49:18
構ってもらえて大喜びだな。

744 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:51:06
659・・・
私の旦那かしらと思った。その希望は良く分かるが、あまりしょっちゅう
言わない方がいいよぅ。夫婦仲悪くなるよ。すんごい我慢してるから。嫁は。
トメの話をします。
最近だんなと一緒に実家に呼ばれ、何を言われるのかと思ったら子供の話。
なかなか出来ないのに私が検査を受けないのが頭にきたらしく、トメ爆発。
ここ何年か旦那は激務、出張多しでまともに子作りなんてできてないのに、
旦那の帰りが遅いのもみーんな私が子供を生んで家で待っていないからだ
と言い出した(私は9-5時の事務バイト)。子供と一緒に家で待ってれば、
仕事なんてほりだして早く帰ってくるんだってさー。むちゃくちゃですわ!
今思えば、その場で旦那に「え、そうなん?」と聞いてあげればよかった。
コトメの旦那さんが残業続きだった時は旦那さんに「もうちょっと家庭の
ことを考えて、仕事どうにかセーブできないのか」と詰め寄ったらしいし。
おいおい、頑張って仕事してる人を責めるか普通。自分達が出ていけばどう
にかなると考えているのも恐ろしい。
とにかく、自分の家族が困っているのはみんな他人のせい。疲れる・・・。
ちなみに私がむちゃくちゃ言われてるはたで旦那は無言のまんま。
後で「あの最中どう思ってたの?私のことかばおうとかは思わんかった?」
と聞いたら「できるかできんかわからんまま、宙ぶらりんは良くないのは
ほんとのこと。お前は余計なところばかりでひっかかって、おかんの言いた
いほんとのことを理解してない!」と逆に怒られた・・・。
いやいや、言いたいことに色々余計ないちゃもんを付けてんのはあんたの
大好きなおかんですよ!だから伝わらないんですよっ。ぁー。
ま、病院行くかぁと自分でも思えるようになったきっかけをくれたと思って
心を落ち着けたけど・・・。つらかった・・・。
こんなんじゃ、この先もどんどん立ち入ってこられるのは目に見えている
ので不安です〜。
ちなみにコトメの旦那さんは現在は家を出ているそうな。分かる分かる。
良く耐えたなぁ。



745 :659:2006/03/30(木) 22:51:16
>>743
そのとおり。無視されるかとヒヤヒヤした。
じゃあな!くずドモ!
かんばって愚痴って、憂さ晴らししてください。これですむならかわいい門ですね
チミたちは!

746 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 22:55:59
>>744
そんな旦那との間に、子供が欲しいって現時点で思える?

747 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:01:11
>>741
あれってなんだ?
そして意見は全部読んでから言え。
馬鹿は文字が読めても、意味が理解出来ないから結果は一緒だろうけど。

748 :659:2006/03/30(木) 23:09:31
>>744
なんでだろうか?確かに自分の両親のいう事には説得力がある
例えば、船を想像する場合自分の過去に見たものを想像する
それが親だと同じ物であったり、近いものであったりするが、他人だと
まったく別物を想像する事になるのだとおもう

義理親に説教されたりする時も、言ってる意味や表現が取り違ってくる部分がたくさんあるのだと思う。

>お前は余計なところばかりでひっかかって、おかんの言いた
いほんとのことを理解してない!」と逆に怒られた・・・

これがその象徴的部分じゃなかろうか。
俺らも両親に呼ばれ説教された事がある。嫁はんは泣きじゃくっていたが
理解できていなかったのだろか?
おれは心に十分響いて反省したのだけれども・・・・
今度このようなことがあれば、説教後もお互いの意見交換を十分しなくてはとオモタ


749 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:09:48
なんだ、毒喪の釣りだったのか(;´Д`)

750 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:13:23
何でこんな釣り氏に引っかかるんだよ。
あれは独身ニートなんだよ。
まともな男が家庭板のこんなスレで長々といるか?


家庭板の人たちってなんだかんだ言って、知ってて知らん振りして相手してやってるのかな。

751 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:14:20
耳年増ってやつじゃない?w

752 :659:2006/03/30(木) 23:15:14
嫁はんハランで実家じゃい。

753 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:17:45
>>750
段々この馬鹿に萌えてきたんだよw

754 :744:2006/03/30(木) 23:17:46
746さん
思える。
子供がからむと旦那は「欲しい」の一点張りなので、不条理なトメの
言動もスルーしてしまっているけどそれ以外の場合は割と理解して
くれているので。大丈夫。

755 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:19:23
>>752
そのまま帰ってこないんジャマイカ

756 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:24:21
>>659
もうあきたからいいよ

757 :659:2006/03/30(木) 23:25:35
あとな、なぜか女は人の話の揚げ足取りが多い。
大局的にはいい事いっても、自分に都合のいい部分だけを突っ込んで見たりと・・・
>>744はそんな事は無いのか?
話の本質を置いといて、自分の気に入らないとこだけ強調するから
>お前は余計なところばかりでひっかかって、おかんの言いた
いほんとのことを理解してない!」と逆に怒られた・・・
こんな返事が返ってきたんジャマイカ



758 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:27:23
>755
>756
禿同。


759 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:27:25
嫁の立場で言うと、いつまでも実家にしがみついてないで
自分たちの家族と自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい
そういうもんなんだ。自分の両親を大事にしてくれると仲良くしてくれると
すごくうれしいし。し、また、コイツと結婚してよかったとつくづく思う。

760 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:27:27
>>754
お疲れ様です。
旦那さんが子供を欲しい気持ちはわかるし、
欲しいなら宙ぶらりんなのはイクナイのもわかるんだけど、
本来は二人で検査に行くべきものだし、旦那の勤務状態含め
だんなさん自身も大きな原因なのに、いわれのない責められ方をしてる嫁さんを
かばいもせず黙ってる旦那なんて・・・と思ってしまったので。
こういう問題は、息子である夫には言ってもいいけど、
他人である嫁には言うべきじゃないと思っているもんで、ちと反応しちゃいました。



761 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:28:59
>>659 私ももうあきた。
つかスレチガイだしヌルーでいいじゃん

762 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:29:10
>>757
でもね、夫婦の問題(しかも性的な問題)に口出してくるのは、
いくら親とは言え非常識だし、息子に言うならともかく、
嫁さんを責めるべき内容じゃないのはわかってる?

763 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:32:00
知的ボーダーラインなのか、
脳みその器質的な問題で他者共感力や想像力が著しく欠如しているのか・・・。
ギリギリ一般人として生活しているみたいだけど、
実はボーダーラインで「あれ?この人って・・・」というのが結婚して子供作って
トラブル撒き散らしている例は少なくない。
ウェイト息子、何で夫じゃなくて息子と呼ばれるかも理解出来てないだろう?

まぁ、障害とか能力が劣っているのは本人の責任じゃない。
こういうのを夫に選んでその子供まで宿したのは、妻の責任だけどさ。
とりあえず「よそはよそ、うちはうち」は理解できなくていい、
丸暗記しとけ>ムチュコ

764 :659:2006/03/30(木) 23:35:41
>>762
だからよ。
話の本質は別のとこにあるんだとおもう。
なのに、理解して無いから旦那が言う
>お前は余計なところばかりでひっかかって、おかんの言いた
いほんとのことを理解してない!」と逆に怒られた・・・
恐らく自分が気に入らないとこばかりに頭がいって、話の本質を理解して無いのだよ



765 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:39:22
>>764
君ね、この板の「同居のこと」スレの
限界さんの書き込みを読んでらっしゃい。
君と同じ既婚男性だから。
その上で、限界さんに
「君は嫁の両親の言うことに耳を貸さなきゃ」と
思えるのなら、もう生活板にも来ないで欲しい。
このスレの住民は、限界さんの女バージョンの人ばかりなんだよ。


766 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:39:41
>>659
嫁の立場で言うと、いつまでも実家にしがみついてないで
自分たちの家族と自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい
そういうもんなんだ。自分の両親を大事にしてくれると仲良くしてくれると
すごくうれしいし。し、また、コイツと結婚してよかったとつくづく思う。

分かったかい?

767 :659:2006/03/30(木) 23:40:35
もっと分かりやすく言うと
はたからみると744は家庭的でなく外で遊びほうけてるように見えて
本人だけが気づいて無い。それを遠まわしに指摘してる・・・とかとか
その場に居合わせたわけで無いから知らんが、
旦那とその親の言いたい事と、744の考えてる事がずれてるんだと思う


768 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:41:00
>>659
嫁の立場で言うと、いつまでも実家にしがみついてないで
自分たちの家族と自分の両親にすべてのウエイトをかけて欲しい
そういうもんなんだ。自分の両親を大事にしてくれると仲良くしてくれると
すごくうれしいし。し、また、コイツと結婚してよかったとつくづく思う。

分かったかい?

769 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:41:04
659よ、もまいにこのすれをささげるよ
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106559738/

770 :659:2006/03/30(木) 23:43:19
>>766
そう思う気持ちは分かる。俺が同じだから。
だから少しでも嫁の両親をだいじにしなくてはと当然思う。

771 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:47:52

面 倒 く さ い 釣り師は ス ル ー で よ ろ し く


772 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:09:03
659をNGワード設定よろしく。

773 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:11:08
相手してるように見えるのは本人の自演ってことで。

774 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:22:39
>>765
家庭板だよおばはん

775 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:24:12
まだいるの?

776 :659:2006/03/31(金) 00:50:14
風呂から上がってきたぞ!
オマイのせいで、お湯出しっぱなしでガスストップしちまった
とりあえず解除方法検索してなんとか入れたwよかったw
もうちょっとしたら寝る
それとだな、ヤフ奥落札しそこなった。おまいらのせいでw
ほんと原黒で陰気で粘着気味の連中だな、おまいら
義両親の苦労というのがつくづくわかるな


777 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:54:19
>ほんと原黒で陰気で粘着気味
何も自分の事を他人事のように言わんでもw

778 :659:2006/03/31(金) 00:56:23
だから、おまいらのことだっちゅに!
おばはん!

779 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:58:48
パウ!

780 :659:2006/03/31(金) 01:02:00
そうか!かつてのオバタリアンとか呼ばれてるようなひとたちだったのかな?
ここの連中は。だとしたら、あれだな
あのずうずうしさはどうしようもないし、義両親と衝突するのも無理ないか
それ以上に普段から他人と衝突して無いか?

781 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 01:05:41
少なくとも、私の義母はそうですよー>オバタリアン
だからいつも私や夫、親戚、ご近所さんと衝突してますー
どうしようもないし衝突するのも無理ないと仰って頂けて
気持ちが楽になりましたありがとー

782 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 01:19:25
便所虫がいる

783 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 01:32:35
この板もIDでればいいのにな
毒喪ニートうざい
まずは結婚してセクースできてからわめけ

784 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 02:08:01
いやぁNGワードは便利だわスッキリー

785 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 07:41:01
うっひょ〜、一晩で111レスもついてるから何事かと思ったら
こんな香ばしい人がww

記念かきこ〜

786 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 07:42:56
>779
パウ久しぶりすぎてワロスw

787 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 08:53:21
オバタリアンって昭和の時代に流行った大昔の流行語だよね?(現在死語)
50歳台より上の年配者がいまだに使ってたりするけど40歳台より下は使わんよ。
659はかなり年齢上なんだね。




788 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 09:20:46
気持ち悪い変態が来てたんだね。
男女板あたりから流れてきたか、かまって独身童貞ニートあたりだよな。
レス見たけど妻帯者ではないね、これは。
スレ違い何だから、相手にする方もどうかと思う。

789 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 10:54:57
>>787
「オバタリアン」は、平成元年の新語・流行語大賞金賞なので、
ギリギリ平成ですね。

790 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 12:19:15
659は50才過ぎた独身マザコン男ということでよろしいか?
現実じゃママ以外の女の人に見向きもされないから、ここでいっぱい構ってもらえてよかったでちゅねw

791 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 12:34:39
>>790
そんなに、目を剥いてわめくなよ。
常軌を逸してるぞ。

792 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 13:53:17
春ですね

793 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:10:29
雪積もったけどねorz

794 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:14:33
あの…

795 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:26:04
なに?

796 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 15:10:07
ちえっ乗り遅れたわいw

797 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 16:05:57
>>793
ウチも。 orz

798 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 16:37:59
>>793・797
えっ?さっきクーラーつけた。暑いんだもん。日本は縦長だね〜

799 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 16:44:24
縦長〜

800 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 17:10:15
横長だとばかり思ってた

801 :793:2006/03/31(金) 17:12:01
>>798
ウチストーブつけてますぜ。
灯油も補給したお。

802 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 17:14:00
おととい、ファンヒーターの灯油が無くなって、もう一回ポリタンクで買ってくるか
ちょっと我慢するか考え中

803 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 19:28:54
昨日雪降った@大阪
灯油慌てて買ってきたよ。

804 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 20:11:11
40童貞が「嫁ハンはらんで実家ですわ」
腹イテー

805 :659:2006/03/31(金) 22:04:29
今日もやってきた!
目くじら立てて必死のオバハン連中のなかに!
オバタリアンっての今でも時々テレビに出てくるだろ?
やっぱりお前らの年代の用語だったか 爆
>783
それは俺のせりふだ。俺が自作自演でもしてるといいたいのか?
やらねえよ。そんな腹黒だからお父様、お母様にかわいがれないんだろ
>791
もっといってってくれ!こいつら自分が気に入らない者には何が何でも
精神的苦痛を与えようとあの手この手で嫌がらせ。
そら、義両親も一言二言おおくなるわなw

806 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 22:10:39
レスアンカーの着け方も覚えられない男に興味はない。

807 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 22:41:44
出産した時、ウトメが産院にきた。で、孫を見たウトが
「孫太や〜、牛買ってやるからじいちゃん家に帰ろうな〜」

あぁ!?私は牛のかわりか?
産んだらオマイ(嫁)は必要ないって本音が見えかくれ。
しかも最初の一声は「おめでとう」じゃなく「ありがとう」だったし。

あからさまな嫌がらせじゃないもんだから
産後鬱のせいで悪いように受け取っただけじゃまいか?
と思ったりもしたが、1年たった今でもやっぱムカつく。

808 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 22:56:33
大昔の爺さんなんだね
昭和20年代なら通じたかもしれないけど
21世紀にそれじゃ嫌なのは当たり前だ。

809 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:07:11
>807
孫が生まれて「ありがとう」は「この子は可愛い息子クンの分身=私のもの」
勘違いも甚だしい。

息子を溺愛する世のトメよ。
どんなに願っても「嫁」がいなけりゃ孫は生まれない。
そして「嫁」がいる限り、何ひとつ貴様のものにはならない。
そこんとこ、ヨロシク。

810 :807:2006/03/31(金) 23:14:00
レスもらってうれすい。

お恥ずかしながら、私はデキ結です。
なので尚更「ウトメのために産んだんじゃネーヨ!」
と言いたいです。

もうDQNウトもムカつくし、ウトのDQNさを
気がついていながら何も言えないトメもMKTK。

811 :659:2006/03/31(金) 23:30:46
ちなみに俺が嫁はんに「ありがとう」というのもおかしいか?
子供が欲しいとおねがいして、
妊娠中のつわり、飯くえねえ、匂いが我慢できず鼻つまんで料理つくる
なんてことをやってくれて、つらいおもいして、そんで、子供が生まれて
おめでとうというのか?

812 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:41:05
ありがとうと言って良いのは子の親だけだ。
「(俺の子を産んでくれて)」ありがとう。

義親が言うありがとうは、「ウチの跡取りを」
とか、そんなのが含まれてるからムカつくんだよ。
家制度や旧民法はもうないのにそんなこと言うヤシは
今の時代じゃデリカシーないと思われても仕方ない。
時代とともにマナーが変わるのと一緒。

こんなことも人に聞かなきゃわかんないのボクちゃん?
ってかいいかげんもう消えようよ。

813 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:41:51
構う人がいるから戻ってくるんでしょ。スルー品よ。

814 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:45:59
>>811
>妊娠中のつわり、飯くえねえ、匂いが我慢できず鼻つまんで料理つくる

土下座して、「申し訳ありませんでした・・・」、と言うんだな。

君に付ける薬はないから、もう来るなよ。


815 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:47:19
香ばしいね〜。ぷんぷん臭うね〜。
でももう飽きた。どっかいけ。

816 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:54:37
まあ何日もスレに粘着してる時点で香ばしすぎるわけで…
ウチの夫がこんなだったら軽蔑する。

817 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 00:14:28
■偽両親に今までにされたイヤなこと 14■
また気色悪い男が来てた。659!スルーしろよな〜。

818 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 01:08:25
ムカつくんで吐き出させてください。
今日明日と実母がもうすぐ1歳の娘に会いにうちに来ている。遠距離なので約半年ぶり。
旦那は仕事だから、二人でいろんな話をしたり買い物をしたりしようと思ってた。
ところが、ウトメがいきなり来るという。明日と明後日。
こちらも遠距離なのだが、どーしても孫ちゃんに会いたいらしい。
明日の予定が丸潰れだよ…orz
母は遠慮して18時代の列車なのに午前中に出ていくというし。
つーか、ウトはともかくトメさん、今月頭にも四泊していきましたよね?その前は12月。いずれもアポなしかほぼ直前。
こちらは振り回されてばかりで、奴らのことは今回の件で大嫌いになりました。
何か言われたら冷静にぶちきれられるようにイメトレしときます。

819 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 01:36:25
実母さんを見送りにいって夕方まで帰らなきゃいい。
ついでに実母さんと実家まで遊びにいっちゃうとか。


820 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 01:40:50
なんでウトメの都合が優先されるのだろう?
先に予定を入れていたのは実母さんだと
旦那も知っているんじゃないの?
アポなし訪問で振り回すような親を旦那は何と言っているの?

821 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 01:43:00
>>818
向こうがいきなりなんだから、こっちも明日の朝いきなり電話して「いきなり来るって言われても
困ります、今日は実母といっしょに過ごす予定ですので」と言って、実母さんと娘さんとで
出かけて、そのまま実母さんとの実家までいっちまいなよ。
旦那にもそう宣言してさ。

今月頭に4泊しといて、よりにもよって実母が来るときに来るなんて、いやがらせ以外何もない
よ。実母さんだって気をつかって、娘さんと遊べないし、きっとウトメが遊ばせてくれないよ。
実母さんのためにも、明日はがっつり断ってしまえ。

822 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 01:57:05
予定だったと言って実母と一緒に帰省!
実母かわいそうだよ

823 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 02:02:40
実母かわいそう杉。

何でだんな親を優先しなければいけない?
だんな親は2人で来るんだろう?実母は一人。
半年振りの実母と一緒に過ごせ。
ウトメは2人で勝手に過ごさせろ。

断 固 実 母 優 先 !!

824 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 03:12:08
好き勝手にアポなし訪問して、それが当たり前だと思ってるだろうウトメ
より、実母を優先するべし。
半年振りなんでしょ?会える時にたくさん話して接しておかないとね。

825 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 03:46:18
>>818
絶対実母と過ごすべき。
今月ウトメはもう来たんでしょ。
せめて夕方まで、ウトメはどっかで時間つぶしてもらったら?
嫌な言い方だけど、お母さんが亡くなった時
絶対後悔するよ。
自分がそうだった。
「なんであの時、ウトメを優先してしまったんだろう」とか
「ウトメに遠慮なんてしないで、もっと帰ってあげればよかった」とか
そんなことばかり考えて、余計ウトメも嫌いになった。



826 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 06:35:37
日付・・・

827 :659:2006/03/32(土) 06:52:24
相変わらずすごいなおまえら!
普通にお父様、お母様に事情を伝えればいいものを
ここぞとばかりにうらみつらみを言えとばかりに・・・・
お父様お母様と険悪になるのは明らかにお前らにも問題があるんだろうな
で、年取って逆の立場になると「私のときは・・。」とか言って
子供の嫁はんいびるんだろうな・・・
悪いのは子供の嫁なんだろうな

828 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 07:28:50
はっきり断ってないなら、トメが来た時に家に誰もいないんじゃ>>818さんが悪者あつかいされてしまいそう。それに実母と実家に行くのも悔しくない?せっかくこっちでいろいろ予定あるんだろうし。

829 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 07:38:37
アポなし義両親…ウザッ
実母さんに会うの半年ぶりってことは、
お正月も帰れなかったの?
そりゃもうお母さん優先しなきゃ。
孫とだってたまにはゆっくり過ごされたいでしょう、実母さん。


830 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 07:41:28
あれ?ほんとだ日付がすごいことに。
何だよ3/32ってww

831 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 07:54:15
世間では、今日はエイプリルフールです。

832 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 08:23:35
記念カキコ

833 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 08:46:40
まだ3/32だから今月頭でも違和感ないなw


834 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 14:49:38
しかしさ、こういうわかりやすい嫁の母親への嫌がらせって旦那はどう思ってんだろう。
自分の奥さんの親って、見下すのが当然なのかな。
このケースで自分の親を優先させろって言える方がおかしいよね。
本当に自分の親が悪いって少しも思わないんだろうか。

835 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 15:38:43
旦那さんにも相談できずに一人で全部背負ってしまってる気がするよ。実母がトメと入れ代わりに実家に一人で帰らされて、やるせなく寂しい思いをするような事になりませんように

836 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 15:48:08
旦那さんから「なに考えてるんだ、来るな!」と電話させる。
旦那さんが役に立たないようなら、
実母さんとお子さんと一緒に実家に帰ったら?
ウトメの、自分たちが孫子に会いたい気持ちが、
なにより優先されて当たり前というごり押しが通る限り、
アポ梨も、嫁母に対する失礼な振る舞いも止まらない。
嫁親は母親一人だから、よけい軽んじられてるという感じもするよ。

837 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 20:46:11
で、結局どうしたんだろうね

838 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 21:10:42
みんな心配してるんだね

839 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 22:32:44
心配だよ〜。
私だって自分の父母ないがしろにされたら傷つくもの。

840 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 22:59:06
いろいろあって、書き込みなんてとても出来ない状態なのかもしれないね…

841 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 00:46:43
大概の嫁の親って、旦那の親に気を使って遠慮したりするのに、ウトメらってそういうこと絶対しないよな。
知らないのかも知れんから、今度からはっきり言うべきだ。
「今日はうちの親が来てるので、遠慮してください。」って。
大体突撃するのは、計画性のない、いい加減な奴なんだから。

842 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 12:14:22
あと、旦那さんと話し合わないとね。
人の家に泊まるのに直前に言ってくるのはおかしいよ。

843 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 12:45:11
>>818です。みなさんレスありがとうございます。子供が寝たので携帯ですが少しカキコします。
実母は昨日午前中に家を出ました。買い物して帰るから大丈夫よ〜と明るく別れましたが、悪いことをしたと思います。でも偽両親には会いたくないそうです。
旦那ですが、『滞在がかぶって何かまずいことがあるのか?』と言われたときには脱力しました。うちの母が遠慮するに決まっているのに。つづく


844 :818:2006/04/02(日) 12:51:33
以前トメがいきなり来た時にはダンナから言ってもらいましたが
それがなぜか、前日までに連絡すればオケ!に脳内変換されてるらしいです。
子供がもうすぐ誕生日だから、こちらにもいろいろ予定があるのに、とは実母のことも含めて旦那に言いましたが、しょうがないという感じでした。
実際言うことは聞いてくれない両親です。それに他スレに書いたことがあるのですがトメが欝持ちで、それも免罪府になっているのもあるようです。


845 :818:2006/04/02(日) 12:53:56
私が直接キレるのは旦那が止めるからやめました。会話は最小限で目は見ずに話しています。
母がもう帰ったと知るとトメが『いやー、私らが追い出したみたいやがいね、悪いことしたねぇ』
なら来るなよ!殺意を覚えました。今回はおとなしくしますがこれ以上何かあったら戦いますよ。長くなってすみません。

846 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 13:02:55
>>844
うつってのは免罪符にならないとオモ。これを機に、ダンナとトメとの付き合いについて
よーく話し合いをするのをお勧めする。
それと、双方の両親がかち合うってのは、(とりわれ常識のある側が)大変気を遣うと
いうことをよくよく話して知らしめたほうがいい。こういうのは、男って無理解な場合が
多いんだよね…。

それと、うつの人ってのは周りの人をかき回すだけでなく、ポジティブなパワーを
吸い取りがちなので、トメに限らず極力距離を置いたほうがいいかと。
「うつの人に言えないことを言うスレ」とかいうスレが生活板にあったはず。そこも
のぞくといいかもよ。

あと、ケイタイからも改行はできるので、次からヨロシコ。

847 :846:2006/04/02(日) 13:06:34
>>846
三行目 とりわれ→とりわけ ですた。失礼。

848 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 13:16:23
>『滞在がかぶって何かまずいことがあるのか?』
なんて言う旦那なのに、
>私が直接キレるのは旦那が止めるからやめました。
ですか。

>『いやー、私らが追い出したみたいやがいね、悪いことしたねぇ』
に対して
「やだおかあさん、わかっててやってらっさるんでしょー。
 うちのははきをつかってかえっていきましたよー。
 ごまんぞくですかー(ニコ」
くらい言えばいいのに。旦那が文句つけても、切れてるわけじゃないんだから
いいじゃん。


849 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 14:55:16
>>845
>『いやー、私らが追い出したみたいやがいね、悪いことしたねぇ』

「みたい?追い出す気で来たんでしょう。
ウチの母が気を使っているのに図々しく来て居座って、普通なら遠慮するモンですけどね。
盗人猛々しいとはこのことですね。
あー、常識も通じない人間なんてヤダヤダ。」
くらい言ってしまえ。

850 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 15:11:51
848の、スマートでいいなあ

851 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 16:47:54
>>845
多分トメはまた同じようなことやらかすと思うから、
他の皆さんの言うように言葉で言い返すことができないんだったら、
トメを思いっきり蔑みを込めた目で睨み返してやれ。
無言で、ただ無言で、視線で蔑んでやれ。


852 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 17:28:57
視線なんか感じないと思う
感じたとしても感じないフリされそ
無神経な人に何言っても無駄、やったモン勝ちなので
来る時は逃げるが勝ちかと。

853 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 17:57:53
最低な手かも知れんが、うつ持ちトメなら
「お母さん、もうちょっと頑張って気を遣ってみてくださいよ」とかは?
もしくはトメに聞こえるように影で旦那に
「うちの母親は久しぶりに孫に会ったんだよ? あなたの母親はついこの間も会ったじゃん。
 今回くらいトメさんには頑張って我慢してもらうよう、言ってくれない?」
とか言ってみるとか。

うつ持ちに「頑張れ」は禁句でホント最低な手なんだけど。

854 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 17:59:20
あ、返しの台詞案は散々出てるのにまた書いてしまった。スマソ。

855 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 18:04:41
外出できて人としゃべれる鬱持ちなんてたいしたことがない。
だまされてんじゃないの?

856 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 18:16:46
自称「私は病弱」トメなんじゃない?
そういうのに限って、どこも悪い所はないんだよね。
鬱なんて本人が思ってるだけで、>>855さんが言うように、
外出できて人と喋れる鬱なら大した事ないよ。
「私は体が弱くて・・」「私はすぐ風邪引いて・・」「私は気が弱いからすぐ落ち込んでしまって・・・」
なんて自分から言う人間は、大抵超健康体です。


857 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 20:41:40
私うつだったけど、うつの時は正直誰にも会いたくないよ。
旦那だけ。両親や兄弟にも会いたくなかったもん。
外出なんて絶対できなかった。車も電車も乗れなかった。
突然不安に襲われて泣きだしたり、何にもする気になれなかったりするから
家にいるだけしかできなかったよ。


858 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 21:20:03
「たまには、実の母子で水入らずで過ごしたいと思っているので
遠慮してください」って言わないと。
旦那やウトメに「察しろ」とか「気を遣って欲しい」なんて甘い。

自分が「どのように過ごしたいのか」を主張して、その為に行動する。
目的をハッキリ広言して計画を立てないと、旦那はいつまでたっても
「何が悪いの?」にしかならないよ。


859 :659:2006/04/02(日) 21:43:48
というか、旦那の両親はしってるのか?
818のお母さんが来てる事
ちゃんと話すれば動だったんだ?
「明日の夕方まで私のお母さんが来てるんです。久しぶりで積もる話もあるし
親孝行もしたいし二人で過ごしたいんです。ほんとにごめんなさい」的な事を
なんで、そういうこと言わずにかげで影でネチネチ言ってるのか理解できん
とりあえず、お前らから腐った女みたいという表現がうめれたんだろうな

860 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 21:54:01
>859
とりあえず全部読め

861 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 21:56:13
>859
知ってたようですが。
読んでる?

862 :659:2006/04/02(日) 21:56:46
めどくさい!
走りよみじゃ!
オマエが教えれ!

863 :659:2006/04/02(日) 21:57:40
ちゃんと話したのか?

864 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:01:43
走り読みで見当違いなアドバイスされてもねえ…
大体なんで読まない人に教えないといけないわけ?
すっこんでろ!

865 :659:2006/04/02(日) 22:03:07
ぎゃはw
アドバイスなんかしてない
お前らの腐った性根を指摘!

866 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:04:41
頼むからsageて。

867 :659:2006/04/02(日) 22:05:39
いやいや
お前らの腐った性根を皆に公開!

868 :659:2006/04/02(日) 22:17:34
>>859のような話もなく、義両親が来て818がきれてたら・・・
まあ、お前らに第3者の目で見る力がないから無駄か。


普通の社会生活、特に仕事の関係なんかだと
自分の都合や思いなんてのは軽くふっとバされるのはしょっちゅうで
それをどううまく処理してくか。それが段々と出来るようになるものだが
ここの連中ってのはそれが出来ないんだな
自分が嫌な思いをしたくない。嫌な思いをすればいつまでも根に持つ。
そして悪人はすべて他人なのだな

869 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:20:12
まだいるんだ?

870 :659:2006/04/02(日) 22:20:50
おまえこそ!

871 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:22:16
ウザイ
嫁さんに相手にされないからって、ここに粘着すんなよ。

872 :659:2006/04/02(日) 22:23:37
スルーとか無視とかサンザン言ってきて行動に移せない人たちですねw

873 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:25:26
659よ、茶化すのはやめてくれないか。
チラシの裏にでも書いてくれ。
遠慮っていうのわかるよね。

874 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:27:06
>659
嫁さんに相手にされない。じゃなくて
世の中の人間全てに相手にされてないんだよ。
父親や母親含め、
子供の頃からずっと周りの人間に無視されっぱなしじゃないのぉ?
あんたなんて生まれてこのかた、誰にも愛されたことがないんだよ
これからもね…ば〜か〜

875 :659:2006/04/02(日) 22:27:20
今度は茶化すですか?
そうではありませんね
お前が遠慮なんて事口にするなよな


876 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:28:52
>>873
659が遠慮という言葉を知っているなら、とっくの昔に消えてるんジャマイカ?
分からない人に理解を求めても無駄と思う

877 :659:2006/04/02(日) 22:29:12
>>874
でました!お得意のレス
必死に相手に精神的苦痛を与えようとするだけのれす
オマエの人間性が見事にでてるね

878 :659:2006/04/02(日) 22:30:43
>>876
自身への戒めですか?
立派です
では、もう寝ます
お付き合いありがとう グ〜

879 :659:2006/04/02(日) 22:30:45
かまってほしいだけなんですう。

880 :659:2006/04/02(日) 22:32:32
すみませんね。
本当に毎日毎日かまってくれてありがとう。
嫁が最近つめたいんですよー。
わっははははは。
ではでは、みなさん本当に寝ますんで。グ〜

881 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 22:33:47
暖かくなると何処にでも害虫が出てきますね

882 :659:2006/04/02(日) 22:33:54
明日もかまってくれな。頼むぜ。

883 :659:2006/04/02(日) 22:34:58
>>881
害虫?ひどいなあ。いづれは蝶になる幼虫とでも言ってくれ。
けけけけけ。

884 :659:2006/04/02(日) 22:39:56
うんこでーす♪

885 :659:2006/04/02(日) 22:45:02
おい!誰か反応しろよ。


886 :659:2006/04/02(日) 22:45:03
あの…せんせぃ、お、おトイレ行ってきてもいいですかぁ…?
す・すいませんっ 休み時間に行かないあたしが悪いんです…けど
今日は朝から お腹の調子が悪いんですぅ…っ
お願いしますっ おトイレ 行かせて  (グルルルルっ)  ひゃうっ!


887 :659:2006/04/02(日) 22:48:12
俺はキモいバカでーす★

888 :659:2006/04/02(日) 22:48:58
自分の事を好きになれないのに、
どうして人を愛する事が出来るんだろう。

どうして自分ですら好きにならない人間を、
愛してくれる人がいるんだろう。

889 :659:2006/04/02(日) 22:49:17
僕と同じ愛の理想を、
語る人と巡り会えた。
けれどその時にはもう、僕は汚れてしまっていたんだ。

もしもイラナイ過去を
コンピューターのようにゴミ箱へ捨てる事が出来たなら、
どんなに幸せな事だろう。

どうしてもっと早く出会えなかったんだろうね。
僕はもう、理想の愛へは辿り着けない。

890 :659:2006/04/02(日) 23:06:09
あああっ!ウンチが出そうだ〜〜〜。

891 :659:2006/04/02(日) 23:07:37
…間に合わなかった…

892 :659:2006/04/02(日) 23:09:14
誰か僕のアナルに、ぶっといバットをぶち込んでください。
僕は本当はマゾなんです。
苛められたくて仕方ないんです。

893 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 23:10:06
あうっ!しょうがないんで、自分でチンコしごきます。

894 :659:2006/04/02(日) 23:10:52
ばかやろ〜!俺の真似するんじゃね〜!

895 :659:2006/04/02(日) 23:12:30
もてないデブヲタな僕は
こうでもしないと、女性にかまってもらえないんです!
お願いです!
僕を苛めて!!

896 :659:2006/04/02(日) 23:13:52
偽者がいるな。
今度はこういう攻撃かよ。
まったく最近の主婦は馬鹿なんですか〜?
でもこんな主婦にかまってもらえないと僕チンさびしいの。

897 :659 ◆hedv8DlG0U :2006/04/02(日) 23:14:29
>>894
僕を騙るのは止めてください!


898 :659:2006/04/02(日) 23:15:52
おいおい!貴様、俺の偽者の癖になんだぁ〜〜〜!!

899 :659:2006/04/02(日) 23:17:03
>>898そういうお前こそ偽者だ。

900 :659 ◆hedv8DlG0U :2006/04/02(日) 23:19:42
なんだぁ〜!って
それはこっちのセリフだ〜〜〜っ!

901 :659:2006/04/02(日) 23:25:07
おい偽者!その記号とローマ字はなんだ?
僕チン初心者だからわからないの。
悔しいから、嫁にチンコごしごしして寝るぞ。

902 :659 ◆hedv8DlG0U :2006/04/02(日) 23:32:09
>>901
偽者はさっさと寝ろ。
お前臭いんだよ!
お前の正体ばれてるからな。


903 :659:2006/04/02(日) 23:33:50
いやだ。永ちゃん見てから寝る。貴様も見ろ。

904 :659:2006/04/02(日) 23:37:59
嫁のマムコが愛撫のしすぎで破れた!
空気が出てきたよウワァァン

905 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 00:02:47
新着33件中 表示されているのは4件・・・何が沸いてるんだね

906 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 00:09:33
永チャンなんかやっとらん。なんたらグラフィックやっとる

907 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 00:35:39
>>905
例の659が大暴れしてる。

908 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 00:43:29
だから受信料は払っとけ

909 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 09:29:22
どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ!

    ハ-ヘ
   ('(・ω・∩  なおるよ!
   ヽ   〈 
    ヽ_ヽ_)



910 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 10:19:49
659の人気に嫉妬

911 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 13:41:13
>>659

912 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 13:44:51
>>909
            /⌒ヽ    なおらないよ・・・
            (ヽ´ω`)
            /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒ キ  ノ #ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

913 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 13:59:46
>>818です。
なんか荒れてたので書き込みしづらかったのですが
レスいただいた方々にお礼です。ありがとうございました。

ウトメ(特にトメ)は滞在中香ばしい言動がてんこ盛りでした。
まだ離乳食食べてる子供にケーキケーキうるさいし、(ダンナがシャットアウト)
子供にご飯食べさせてるときに雨が降ってきて、あとでやるとこちらが言ってるのに
洗濯物を取り込み、ウトのいる前で私の下着を干そうとするし、
私には妹がいるのですが、トメが
「妹さんに早く孫を産んでもらわないと○○(娘)はどっちからも引っ張りだこだね〜」
大きなお世話だよ!
むかむかしているせいか、普段ならスルーできることもいちいち癇に障りました。

トメの鬱ですが、診断が出ています。
薬で調子のいい日と悪い日があるようです。
遠距離ですが、わざわざこちらの病院に通います。
というのもトメはこちらに住んでいたことがあるので、地元よりは来やすいらしい。
この家にも昔住んでいたので、いまだに別世帯だという自覚がないのかもしれません。
電話や家のものも勝手に使うし。(家は大トメの所有)

だんなもへたれてますが、私もまだいい嫁でいなければという洗脳が残っていたのかも。
皆さんの言われるように、ダンナにもウトメにも自分の意志をはっきり示さないとだめですね。

来月もしトメがまた来て、ゴールデンウイークをつぶされかねなかったら
迷わず実家に帰ります。(ダンナには宣言済み)
もう母の日も父の日も誕生日もいい機会ですからスルーします。
近いうちに勇者スレに書き込みできるようにがんばります。


914 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 14:08:19
今勇者スレも荒れてるから 急がなくていいよー
がんばってねー

915 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 14:39:05
実母さんに対しては今回の埋め合わせもできるといいね。
がんばってね。


916 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 00:33:22
>818はウトメにプレゼントとかしなくていいよ。実子である夫がやればいい。
>818はウトメが逝った後のお墓に花でも手向ければ。

917 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 05:28:51
ウト・トメの成分解析結果 :

ウト・トメの半分は嘘で出来ています。
ウト・トメの22%は信念で出来ています。
ウト・トメの16%は元気玉で出来ています。
ウト・トメの11%は純金で出来ています。
ウト・トメの1%は海水で出来ています。

918 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 10:52:38
>>917、何%かは、怪しい菌で出来てるお


919 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 11:14:06
賞味期限切れの食料も入れておいてくれ。

920 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 12:40:15
>917
>ウト・トメの11%は純金で出来ています。

煮ても焼いても食えないのに、純金が含まれているとは思えない。
本当なら、速攻で金を取り出すが…

それとも世の中のウトメの11%は良ウトメなんだろうか?
周囲の狭いサンプルでは、そんな高い数字は出ないんだが…

謎だ。

921 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 12:59:06
総金歯でも11%にはならんわな

922 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 14:02:33
16%の元気玉も、
(無駄な)元気玉か(都合のいい)元気玉だよなw

923 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 21:26:46
同居の大トメ。さんざん無神経な発言、家族からすると悪気はない発言で傷つけられてきた。
今は、最低限しか会話せず、距離もかなり置いている。
ちょっと優しくすると調子にのって無神経なことするから・・
そんなこんなで私の妊娠発覚。まだ旦那と私しかしらないんだけど
妊娠してから大トメの声を聞いただけで、姿を見ただけで
余計イライラ、ついには吐き気がするようになってしまった。
大トメらがいる部屋の匂いがちょっとしただけでもムカムカ吐き気。
旦那はこんなに嫌悪感を抱いてるのは知らない。
どうしたらいいのやら・・過去のいやなこと、言葉がこんなにひっかかってるとは。
おはよう、おやすみも言いたくない。

924 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 22:25:20
>>923
旦那さんに正直に言うしかないのでは?
お腹のお子さんのためにも、ストレッサーからは極力距離を置いた方がいいよ。
旦那のことより大トメのことより、まずは一番非力な子供のためを考えて行動してあげて。
その結果、923にとっても良い状況になればいいね。
妊娠おめでとう!

925 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 01:12:08
私は同居のストレス&こき使われで2度流産しました。
しかし私の腹が悪いことにされ、今でもそのことを近所に言いふらされてます。
早く逃げろ。
子供は、思ってるよりも失いやすいと思ってかかったほうがいい。
早く逃げろ。

私は3回目の妊娠を機に実家へ戻り、現在「義両親と別居」か「離婚」かを旦那に突きつけ中。

926 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 15:01:18
私はある意味諦めるために、「受精卵にでも問題があったんだよ」と
思い込むようにしているけど、ウトメの顔を見ると時折思い出して、、
イライラする時がある。
妊娠がわかって旦那に話したら、舞い上がってウトメに話した旦那。
それから連日の電話に、連日の差し入れ。
電話に出なきゃ携帯にかけなおし、差し入れには納豆とか小魚の
おつまみみたいな奴とか、大量の野菜とか果物とか。
まだ8週だってのに、腹帯は○○で貰って来ようとか、出産するなら
**産婦人科がいいから、今から病院を変えなさいだとか・・・

いい加減ストレスになって、携帯の番号を変えてウトメに「うるさい!」って
怒鳴ろうかと思った矢先に流産した。
病院で旦那に「お前が知らせるからじゃ( ゚Д゚)ヴォケ!!あんたの親はストレスにしか
ならないんだよ!」と物を投げながら泣き叫んでしまった。
旦那はそれから大幅に変わってくれたけど、まだ妊娠するのが怖い。

927 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 08:25:50
>925-926
辛かったのぉ(´・ω・`)。
今度は無事に生まれる様に祈ってるお。


928 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 13:12:01
今度妊娠したら、つわりがきつかったらだめだけど
安定期になるまで夫にも黙っていたらどうだろう?
ウトメの暴走を全然止められなかったんでしょ?

929 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 16:29:24
旦那だって何かで療養中に、連日嫁実家から見舞いの電話攻撃、
いらない見舞い品の数々、病院を変えろとの指図をされたらブチ切れるよね。
療養とは違うことだけど、男に分からせるには例えるしかないから。

930 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 16:54:31
>>929
たとえたってわからない男は存在する。
「なったことないからわかんねー」
これで終了。
想像しろと言ってもムダ。そういうしつけ&教育を受けてきているので。

わかるヤツはたとえなくったってわかるし、
わからないヤツはかみ砕いてたとえてもわからない。

わからない馬鹿には、下剤仕込んでのたうち回らせてるところに
見舞い&イヤゲモノの波状攻撃をしかけるくらいしかないのかも。

931 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 17:13:47
療養中でなくても嫁実家から
「元気にやってるか、娘をちゃんと幸せにしてるか?
会社はうまく言ってるのか?時節柄倒産の心配はないか?
ボーナスはきちんと出そうか?君の稼ぎでいつごろ家が建てられそうか?」と
毎日毎日毎日毎日毎日電話で聞かれたら嫌だろうに。

932 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 17:21:17
でも下剤なんて一時的なものだから効果ないよ。
つらいのなんてあっという間に終わるではないか。

933 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 17:56:42
しかし義親からの過干渉を体験して自分には「苦痛」だと認識しても、
自分の親に対しては
「嫁を心配してくれる優しいママン」
としか思わん馬鹿旦那もいる。


934 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 18:04:24
親の過干渉が自分に向いたらほんの僅かで理解できるのにねw
うちの旦那だけどさ。
私が電話に出るのをやめて、旦那にウトメの電話につき合わせるようにしたら
すぐに電話=ウザいものと理解したよ。

935 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 15:52:26
鬱を言い訳にする年寄りは
なぜか自分以外の人間が鬱になったら
「心が弱いから」とか責めるんだよな

936 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:00:10
>>935
身体的な病気も同様です。
風邪ひいても自分たちはそれなりに騒ぐのに、
嫁の立場の人間が風邪を引くと「たるんでいる」とか
あれこれ文句つけます。
一度私が胃潰瘍で、洗面器一杯に吐血した時に、トメさんに
「嫁子ちゃんは神経質すぎるのよ。考えすぎて
ストレス溜めてるんでしょ?そんなんじゃやっていけないわよ。クスw」
と言われたので、「トメさんのように、悪気がないで全部済ませられるほど、
私の神経は太くないんですみません」と返してしまった事がある。
ストレスの原因はトメと旦那だ。

937 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:53:38
>>936
同情。お大事に。
私も、体が弱くてしょっちゅうダウンするんだけど、
「たるんでる」とか「私が嫁いできた頃は……」ってイビられる。
ストレスに耐えられなくなって、また倒れる。
で、悪循環。
結婚前はもう少し健康だったよ!

938 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 21:16:59
私も、「嫁子ちゃんは良く病院に行くわね」って言われた。
トメさんは風邪引いても病院にいかないけど、周りに移す。
私は夫にうつしたら大事になるから、早めに治したいだけ。
今まで夫にうつされたことはあってもうつしたことはない。

939 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 22:50:21
年寄りって風邪引くと結構ころりと死ぬから、これからも医者に連れて行こうとせず、寝てる間に窓開けてやるとかそういうことしてあげなさい。

940 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 23:24:50
>>939
年寄りじゃないんだよね。
まだ55歳のトメです・・・こっちが先に逝きそうな32歳です。

941 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 11:40:04
>>940
おっ、うちのウトメと同年ですね、そして私も32歳。

ウトメさんったら自分がまだ若いからって、
うちの両親(父65母60)を老人扱いして、
「お父さまとお母様お元気?もうお年だからご病気とかされてない?」
だって。一見優しいトメに見えるだろうけど、何か言い方がイヤなんだー。

942 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 12:43:53
うちは逆だ
結婚したとき両親が50ちょっとでウトメが60半ば過ぎ
「あと何年生きられるかわからない」と年寄りぶって
義実家へ行くことを強制された。

あれから14年
80過ぎたけど元気あまりすぎ…

943 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 15:25:49
>>941
「まだ病気という病気はしてないけど、年寄りだから心配なんですよ〜。
だから実家にも、なんかあったらすぐ助けに行くからねと伝えて、安心してもらってます。」

944 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 16:33:22
>>941
トメがご両親を年寄り扱いするのを逆手にとったら?
ご両親もまだまだそんなお年ではないけど、
ことあるごとに
「私の両親のほうが年上なんだから、今から積極的に親孝行する」と
アピールし、実行すればいいと思う。

945 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 16:34:52
>>941
そんないいこと言ってもらったんなら、もっとおだてあげて、「私たちはまだまだ元気」
ぐらいの言質とって、すかさず、
「そうなんですよー、うちの親、もう年寄りでそろそろ身の回りのこともおぼつかなくなっ
て不安がってるから、そろそろあっちの近くに引っ越そうかと旦那とも言ってるんです」
ぐらいカウンターかましてやれ。いや、何も言わずに引っ越して、文句言われたときに
「ご心配いただいてましたが、こうして近くに引っ越せて安心です。それもこれも、うち
の親が年寄りだと心配していただいたウトメさんのおかげです」とにっこり笑って言って
やれ。


946 :名無しさん@HOME:2006/04/09(日) 08:34:47
80すぎトメ、年寄りアピールすごかったな。
あれができない、これもできなくなった・・・
年とれば誰だってどっかがたがくるし。
面倒臭いから押しつけたいだけだと分かってから何もしないようにした。
そしたらアピールしても何もしてくれないと分かったらしく
自分のことは自分で仕方なくやってるって感じ。
そんなに年寄り扱いして何でもやってほしけりゃヘルパーでも雇え。
一日中テレビ見てるか、ちょっと畑行くか、たまに近所行くか・・
私は仕事してるのであなたみたいに暇じゃないので。同居だからって何でもタダでやってもらえるなんて思うなよ。


947 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 00:28:45
実父78歳・・・3年前に大腸がんを克服。
実母74歳・・・20年前に甲状腺がんを克服。
2人ともまだ現役で仕事している。(自営業だけど)
義父68歳・・・10年前から年金生活。
3年前大腸がんと大騒ぎするも単なる痔だった。
その時実父は検査入院繰り返していた。
義母64歳・・・昨年心臓を患い年金生活に入った。
こう言った状況で義母に次のように言われた
「嫁子さんのご両親にはもうちょっと頑張って働いてもらって、
嫁子さんに援助してくれれば、息子ちゃんがなんの気兼ねもなく
私達とお出かけやらなんやら出来るのにねぇ〜」
意味がよくわからないのは私だけでしょうか?
実両親からの援助なんか受けてないし、
受けたら余計に息子ちゃんは気兼ねすると思うのだが。
80に手が届きそうな実父に何を言うかぁ〜(゚Д゚ )ゴルァ!!
って感じです。


948 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 01:49:12
それを逆さまに言うと、
「ウトメが息子に援助すれば、
嫁子さんは何の気兼ねもなくご両親とお出かけできる」ってことにもなるな。
それでも意味わかんないねw 
要するにアホの分際で嫁親を見下していそうだな、という感じ。

949 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 02:03:00
947の 親の金 入る

947家 生活費 浮く

浮いたで ウトメと 旅行

ウトメ 嬉しい ウマー

ムスコタン 懐 痛くない ウマー

950 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 08:56:43
息子夫婦を金づるだと思っているんだよね。
嫁実家が息子夫婦に援助する
息子夫婦は自分達に援助する
バカだよ。

951 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 11:02:20
つまり嫁親の金を息子夫婦経由で自分たちの懐に
入れようとしているって事か。
嫁親を奴隷扱い?

952 :名無しさん@HOME:2006/04/14(金) 23:07:14
>>947
ご両親、大病して大変だったんだね。
また同じこと言われたら、
「意味がわかりませんが?」と聞いて追いつめるもよし、
「私も両親とお出かけしようかなー」などと天然を装ってイライラさせるもよし。
そのうち自爆してくれるよ。

953 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 19:21:11
それを聞いたダンナがうんうんそうだね ママン(ハアト
って言ったら 緑の紙だね。

954 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 19:35:50
  ハ,,ハ 
        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時にはお土産を持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       |     |/
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SIG PRO2340・ロリコンストーカー侍・うんこ・鮭のおにぎり・ウトメ ・イカナゴくぎ煮10kg



955 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 19:40:21
てか耳ずれてるしw

956 :名無しさん@HOME:2006/04/20(木) 23:34:21
他のスレでは首がもげてたな。

957 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 22:35:22
過疎ってるみたいだから良いかな。
もう離婚しちゃった元義両親のことだけど。
上の法のどこかに書いたと思うけど、勝手に家を買われちゃっていた元ヨメです。

もう、とにかく下品で嫌いだった。
元ウトは私が体調悪いと「生理か? 生理か?」
としつこいほど聞いてくる。
で、ビニールの袋のようなものを持って、
「これで股を押さえとけ」とか言う人だった。
凄くいやだった。
元トメも元ダンナも「うちはオープンだからw」って、笑ってるばかり。
そういうのはオープンって言わないと思う。
元トメも最悪で、子生め攻撃のたびに
「女の子生まれたら、日舞と琴とお茶とお花とバレエと水泳と習わせて、
私も一緒に通うから〜」
って、口癖のように言ってた。
そんなに習い事させても、あんたと一緒だと下品がうつりそうだ。
料理もほとんどしないくせに、私の料理には文句を付けてくる。
近距離別居だったけど、自営業の手伝いで年中会ってないといけなかったし。
元ダンナは両親嫌って自営業を手伝わないくせに、私には手伝いにいくのが当たり前のように言うし。
挙句に、元ダンナは私に黙って勝手に仕事をやめて、半年以上ニート状態。
本気で絶えられなかったよ。

でも離婚を言い出した私が悪者だといわれてるんだろうなと思うと、悔しいよ……。

958 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:19:57
>>957
もう離婚しちゃったんだよね?
だったらもうそんな連中のことは忘れちゃいなよ。
そんなウンコどものことあれこれ考えて悔しがってるのは時間の無駄。
957さんにはまた新しい未来が開けてる。
何倍も幸せになって見返しちゃれ!

959 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:21:16
>957
これから幸せになるんだから悔しがってる時間は勿体ないと思う、
変な人との縁を自ら切ったんだから悔しがらないでいいよ。

960 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 23:45:42
>>957
周りの人は、意外と状況をよく見てるから大丈夫。
だから、「妻の方が悪い」「離婚を言い出した方が悪い」なんて
思ってないと思うよ。

それよりも、「離婚したのは、どうしてかな?」と思うのが普通だから
あとは、元義理親たちの言動、元夫の様子を周りが見れば
957タソが同情こそされても、悪く言う人はいないってw

悪縁が切れてよかったね。おめとうさん!

961 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 08:55:21
>>「うちはオープンだからw」
あーあったわ。曰く、うちはざっくばらんで…うちは気取りがなくて…
ワーワーなんでも口にだすから腹黒いところがなくて…
ええ確かに、ざっくばらんに気取らずワーワーと他人様の噂・悪口ばっか
言ってましたわ。ざっくばらんに私の実家の裏事情(っつーか、どこの家庭にでも
大なり小なりある汚点?のこと。主に病気・障害・不仲等)も聞き出そうと
してましたね。 
そういうふうに他所様の家のことをネタにして盛り上がることが
明るくて和気あいあいとした家庭の証明になるとでも思ってんのかしら?

962 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 09:53:29
超亀だけど
>>947

「どの口が言うの〜?」とヒネってやりたいね

963 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 11:19:58
結婚式の1ヵ月前に舅あぼーん。
おかげで式は中止に。入籍だけしたけど、両家は気まずくなった…
いや、わかってるのよ。
舅は悪くない。だけどねぇ…

964 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 11:52:06
それきりやらないの?
やりたいならやれば?

965 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 12:45:48
中止になった理由が、「舅が若い女と駆け落ちした」とかだったら
両家が気まずくなる理由としてわかるんだけど、
あぼーんで中止になるのは仕方ないんじゃない?
式をやりたければやればいいじゃない。

って、書いてる途中で気づいた。
もしかして、改めて式をやるやらないでもめて、気まずいの?

966 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 14:25:16
互いの家の意見調整が出来ずに疲れたか?

・結婚式はそのままやればよかったのに(舅もそれをのぞんでいた)
・四十九日が開けたら身内だけで式だけ
・喪があけたら盛大に披露宴を
等々いろいろな意見があるからねえ。
冠婚葬祭板に互いの家族の調整が出来ずにGW敵前逃亡してしまった香具師がいたな。

967 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 17:15:23
>>963
トメだけが、式をやりたがらないのかな。
「お父さんが死んだのに、そんな気になれるわけないでしょっ!」なんて。
本人たちは式をしたいなら、やったほうがいいと思うけどね。

968 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 17:33:46
卵巣のう腫になって手術が決まったことを伝えたら
「早く治して。跡取り一人産めればいいから」と言われた。
お医者さんに「子供は産めるの?いつから妊娠していいの?」って
聞いたのもちょっとな〜。心配なのはわかるけど、
心配なのは私ではなく跡取りを産むお腹なんだもんな〜

969 :968:2006/04/29(土) 17:45:52
そして実家の母に「○○(私)が心配かけますが…」って
電話したのもイヤ。私はあなたの娘ではありません。
母も同じ考えなので「こういう電話がかかってきた…」と苦笑。

970 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 17:53:49
>>963
そんな、誰も悪くない事で両家が気まずくなるなら、
それは普通に披露宴していても、いづれ気まずくなったんだよ。
ちょっと早くなっただけだ。

971 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 18:40:17
>>963
結婚式を改めてやって、気まずさを取り除け〜
「お父さんも天国から喜んで見守っていることでしょう」なんて
エエ話じゃないか。

972 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 19:57:16
だからなんで気まずくなったんだろう?取りやめたくらいで?金銭的に?その後やらなかったのかい?
>>963は詳しく、その後の話も。

973 :名無しさん@HOME:2006/04/29(土) 22:53:08
>>968
それは・・・トメも診察室に入ってきたということ?
どっちにしても、嫁本人の身体のことは心配してないのが
まるわかりだよね、その言い方。

974 :節句なんかキライだ!!:2006/04/30(日) 03:00:04
今度四歳になる息子の、初節句の時の話なんですけど。
義両親(特にウト)がかなりなせっかちな人で。
世の中おヒナさま〜な頃から「まだ節句は買わないのか、
いつになったら買うんだ?」的な電話を週に1,2度ペースでかけてきました。
でも、決して「俺たちで買ってやる」というわけではない。
私の両親は「買ってあげる」と言ってくれていたし、私自身、義両親から
もらった後に「今年も飾ってるか?まだかざらないのか?」と言われたり、
トメのあのニヤニヤした顔を思い出したくなかったので。
お願いするなら私の両親に、と決めていました。(嫁の実家が用意するのが
慣例でもあるようなので。)
主人も納得してくれていて、義実家にも伝えていました。
ただ、私の父(単身赴任中)の仕事の都合でなかなか用意できずにいたのです。
それからも毎週「買ったのか〜、まだか〜」と催促の電話がかかってくるので、
ある日、「今度の休みにやっと父が帰ってくるので、観に行ける(買う)ことに
なりました!」と言ったんです。
ところが、数日後。予告もなしに義実家から主人と義兄の古い節句が
送られてきました・・・。しかも、人形部分だけで屏風・お道具等はナシという
中途半端に。

そのままソレと、後日予定どうり実家で用意してもらったものと、ふたつ。
毎年主人に「アレは返却しないの?(というかしてくれ!!)」と言うのですが、
「じゃぁ俺は何て言えばいいんだ?!」と半ギレ。
おかげで私は毎年、節句の間はブル〜なのです。あぁ・・・。

975 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 03:57:48
オクに出すか、お焚きあげしてもらうか、
捨てろ。
何も言わなきゃ夫さんも気付かんよ

976 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 04:03:13
>>974
なんで一緒に並べてるの?
「人形は厄払いだから親のはほんとはダメなんだって」と旦那にいわせて捨てればいいのに。

977 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 15:10:56
>>974
>主人と義兄の古い節句
「これはね、あなたと義兄さんが無事成人した時にお役目が終わった、
つまりそれまでのあなたたち兄弟の
厄を背負ってくれているものなんですよ。
しっかり守ってくれたものは、それに見合った対応をしてあげなければ
背負ってくれた厄もここから払いのけられないのよ。
今までの感謝を込めて、お焚きあげをしてあげましょうね」

978 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 17:07:34
すっごく974にイライラするんだけど。

979 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 17:24:32
>>978
同意・・・。旦那&旦那一家に一番ムカつくけどね。
あなたが知らん顔して人形供養の所に持って行ったら?
で、なんか言われたら>>977の台詞を言う。
まぁ嫌ならずっとそういう感じで生きていく事になるけど・・。

980 :968:2006/04/30(日) 18:58:45
豚切りすみません

>>973
手術の説明の日に突然来たんです。
(スケジュールを教えたのは夫)
嫁の手術の説明は親が同席して当然との考えでしょうが
いきなり来るのでこっちはびっくりしました。しかも舅も。
婦人科の手術なので舅は同席しないでほしかった。

981 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 19:03:35
田舎の人は、手術日には大騒ぎして
一族で押しかけるのが当然と思っているからね。
もっとスマートに生きて欲しいよ、まったく

982 :968:2006/04/30(日) 20:40:51
>>981
義両親、都心住まいなのに。なおさら恐ろしい。
毎日お見舞いに来て下さりそう。悪化しそう。

983 :963:2006/04/30(日) 20:44:56
なんか、一応結婚前だからって私の親が葬式に出る・出ないでちょっともめて。
トメが親戚付き合いをめんどくさがる人で
葬式は来てほしくないって感じだった。
おかげで親戚から、私の両親の印象悪くなって。

トメは一周忌すぎてから改めて式したら?って言ってたけど
うちの親と旦那の親戚を会わせたくなくて結局中止になりました。

984 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:45:31
ウトメにはもう何の情報も与えるな
のらりくらりだ

985 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 20:48:25
もともと合わない実家同士だったんだよ。
でも実家同士なんて会わなくてもやってけるよ。一生。

986 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:00:59
排卵誘発で授かった双子が病気になるたび、
「できかたが良くなかったからじゃないか…」
とまわりに聞きまくるトメ。

987 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:04:31
>>986
つ「無知な人は黙っててくださいね」

988 :974:2006/04/30(日) 21:06:47
皆様 回答ありがとうございます。
ずっと誰にも相談できなくて、悶々としてました。
かわいい我が子の楽しい筈のお節句なのに、無駄に過ごしてきたなぁと
反省してます。
義兄が最近結婚したので、これを機に「義兄宅でどうぞ!!」と
返却しようと思っていたのに、今年も夫は手応えなしで、
もう我慢の限界です。
皆様の意見を参考にして、今年はガッツンと言ってやります。
もう夫は当てにしません。
毅然と自分の意見を言えるヨメになります!!
ご意見ありがとうございました。

ちなみに、古節句はまともに飾ったのは最初の年だけで、後は
「借りてるのに壊したら申し訳ないから・・・」(ガラスケースに
入ってはおらず、子どもの誤飲等の危険があったので。)
と逃れてきました。

989 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 21:51:42
トメに返却しちゃえ!
義姉さんもどうせトメにとっては「ヨメ」だから
また嬉々として義兄さんのところに贈るだろう。

990 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 22:52:35
私の甥(姉の子供)がアトピー。私が妊娠した時、ウトメが「アトピーじゃなければいいね」って心配そーに言ってた。
産まれてきた赤は、幸いお肌ツルツルでアトピーじゃなかった。
赤は今3ヶ月になるけど、「お肌綺麗で良かったねー!うちの親族はおかげ様でアトピーは居ないからw」って何回言われたか分からない。
甥だって、アトピーになりたくてなった訳じゃないのに、差別的な発言がかなりむかつく。
もし、うちの赤がアトピーだったら、全部私のせいになってたんだろーな。
つーか、こういう考え方の人って、人間的に軽蔑する。義理だけど、自分の親として恥ずかしい。

991 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:02:06
トメも>>990もアトピーについてもっと学んだほうがいいよ


992 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:04:47
>990
差別的、と言うよりも、自分の発した言葉で
当事者がどういう思いをするかということに考えが及ばない人なんだよ。
要するに天然チャン。

でもね・・・生後3ヶ月ではまだアトピーかどうかなんてわからないよ。
なんかもう「この子はアトピーじゃない」って確定したような書き方だから気になった。
トメトメしくてごめんよ。

993 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:12:43
>>991
いや、遺伝じゃないことは私も勿論知ってるし、ウトメにもその都度言ってます。
そもそも姉、義兄はアトピーでも何でもないし、うちの親族にだってアレルギーは居ません。
でも何故かその発言はスルーされ、姉か義兄から遺伝したって思い込んでるみたいです。
そーゆー人種です。

994 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:18:48
>>993
>>992と同じ意味で書いたんだよ
うちの子は11ヶ月で発症したからね


995 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:21:31
成人してからアトピーを発症する人だっておりますぞ

996 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:39:49
>>994
その意味ですね。
それも私は知ってるけど、多分ウトメは知らないです。
もう少し経ってからもし発症したら、私のおっぱい(=私の食生活)のせいにされる事は目に見えてます。
赤が少し便秘しただけで、「嫁子さん、野菜食べてないんでしょ!」って言われます。マジうざいです。


997 :名無しさん@HOME:2006/04/30(日) 23:57:12
>>996

うわ〜何もかもウザいトメだね。
よその赤ちゃんに、自分では「優しい私」のつもりで、
「アトピーで大変ね」「可哀そうね」とかやってねーだろーな。
もしやったら、殺意わく。

998 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:33:50
次スレは?

999 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:44:19
うへへへ。

1000 :名無しさん@HOME:2006/05/01(月) 00:44:51
義実家、だいっ嫌い。

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