5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【家庭内問題】女の駆け込寺4【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 00:06:39
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

後だしじゃんけんは厳禁です。

■sage推奨■

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133806938

2 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 00:10:51
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

3 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 00:14:25
乙華麗>1

4 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 01:10:32
おお、よくまとまってる。
おつ。

5 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 02:03:30
乙ですー

6 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 04:02:39
おつかれさま〜

7 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 10:19:29
乙ですーノシ
証人喚問渡辺@自民党にイライラしつつ。

8 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 10:27:36
>>7
実況か?実況なのか?

9 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 10:49:52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100572158/

■【重要なお知らせ】実況禁止について【FAQミテネ】■

【 実 況 禁 止 】

家庭板での実況は禁止されております。
実況とは「テレビ、ラジオ、ネット等を見聞きしながら感想・批評などを
リアルタイムに書き込む行為」全てを含みます。 レス量の多少は関係ありません。


10 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 11:12:51
>>8.9
スミマセンでした・・・

11 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 18:56:52
義実家に〜スレに対する返信をコッチでしても良いのかな?
700さん

切り返しかー…離婚の意志は固まってるのかな?
いざとなったら離婚して良いかどうかで一寸変わってくるけど、旦那が阿呆なコトを言うたびに、
「まー娘ちゃん、どうしましょうねー。パパってばまーだパパのママのおっぱいから離れらてないみたいなんですよー。
パパってばパパじゃなくってパパのママのムチュコたんのまんまなんでしゅねー。
こんな大きい身体してるくせに、ホントに情けないですねー。
今の娘ちゃんをあんな遠いところに出かけさせるとどうなるか、自分で調べたりお医者さんに聞くコトもできないんですねー。
どうしましょうねー。ママが病院までパパを連れて行って、お医者さんにお話聞かせてあげないといけないのかしらねー?」
「パパってば娘ちゃんをババに見せるコトでどうなるかわからないみたいですよー。
身体の弱い娘ちゃんをこの寒さのなか、長時間移動させたらどうなるか、
高血圧のヒトを興奮させたらどうなるか、想像もできないみたいなんですよー。
娘ちゃんの命よりも、ババの命よりも、ババのワガママを叶えてあげるエラいボク、のほうが大事みたいなんですよー。
娘ちゃんのコトもババのコトも死んじゃっても全然良いって思ってるんだねー。
自分が一番なんだねー。どうしましょうねー?」
と、旦那無視。全て娘さんに話しかけるようにしてマザコン旦那のダメっぷりを語る。
離婚の可能性もあがるが、ムカつく男の言い分に一々対処しなくても良いからラクはラクだよー。

12 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 19:35:25
>>11
まだ小さくてわからんかもしれんが、
子どもを巻き込むのは、止めたほうがいい。
それ、トメにやられても我慢できる?

「風邪引いたんでちゅか?
ママは何やってるんでちょうねー?
こんなに風邪がはやってるときに通院なんて
ママは孫ちゃんの事、嫌いなんでちゅかねー」
なんて言われたら、逆上しない?

13 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 20:27:57
てか、まず前スレ使ってからこっちでいいんじゃない?

14 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 21:36:35
>>11
こういう馬鹿げたことを得意げに長文で書く人ってたまにいるけど
なんか本当に憐れに見えるよね。

脳内でかっこいい自分を想像してうっとりしてるんだろうか?
現実と妄想の区別くらいしておいて欲しいよ。

15 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 22:59:32
読みにくいな

16 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 23:16:00
>>11って本気でいい解決法だとでも思ってるんだろうか・・・絶句。

17 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 23:18:39
みんな11ちゃんと読んでるんだ。エライねえ。
自分は目が滑って全然読めない。

18 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 23:34:25
私は3行以上は読めません。

19 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 00:05:48
>>16
脳内創作だからじゃない?
これがカッコイイ最良の対応だと思えるお粗末な
常識しか持ってないんだから、どうせ引きこもりだろうね。
現実で人間と関わってたら、こんな馬鹿なこと
恥ずかしくて書けないよ…(;´Д`)

20 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 00:16:10
>>11は何をしにここへ来たんだ?

21 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 00:26:09
擁護するわけじゃないけど、普通に話し合いが出来ないなら>>11のいうやり方もありかも?
勿論、言い方はもう少し変えてさ。
あんまりやり過ぎると、旦那がDVしそうな感じもするし・・・・・
諸刃の剣かな?

22 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 00:41:30
前旦那なのだが、最初の子が旦那体質遺伝した重症アトピッ子だったので
赤子は1年半かゆみで夜泣きが続き6時間続けて寝てくれたのは1歳ごろ。
それまで毎晩何十回の夜泣きと格闘していた。
私は睡眠不足で顔はぶつぶつ、ふらふらでどんどん家事不能状態、
朝も赤子が寝てるときは寝ていたいので旦那の出勤時に起きれなかった。
それについて元旦那はずっと不満を言わなかったので
一度も夜泣きを代わってくれることはなかったが、理解してくれてるものと思ってた。
ところがある日「赤ちゃんがいてもよその奥さんは朝ちゃんと起きてるのになんでできないの?」
と文句を言われて
「はああ??よその赤ちゃんは4ヶ月にもなれば朝まで寝てるでしょう??」
毎日ゆうべは何回泣いた、30分おきが5回でそのあと1時間になって2回そのあと2時間寝てくれたあと
もう寝なかったと報告してたのに。
旦那の仕事にさしつかえては、と夜中泣いたらすぐ抱っこして30分揺らして寝かしても30分後には
泣き出す毎日を繰り返したのはなんだったのか。旦那はずっと高いびきだった。
あげくに私の実家に帰ったとき「嫁子さんは赤ちゃんに夢中で・・」と
自分がかまってもらってないと愚痴っていた。
幸いそこのトメは旦那の赤子のときの夜泣き体験があったので(トメは実母と同居していたので
家事は助けてもらっていたらしい)トメ関連の不理解はなかったが、
いっしょに育ててるはずの旦那でもそんな理解だったりするよ。
まだまだ父親になれてないんだよね。長文スマソって本人いないじゃん・・orz

23 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 00:43:24
前スレ1000GJ

24 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 01:22:07
前スレ996の親戚の強烈な後釜がどう強烈だったのかが気になる。
報告お願い。

25 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 01:54:13
数年前の話なんだけど今だ許せない
初孫女児見た瞬間から男児孫希望発言のトメ(それだけでも嫌な話なんだけど)
私はその後2年妊娠せず(そもそも作ってないんだから出来ないのはおいといて)
腹が痛いので婦人科行ったら子宮内膜炎の疑いアリだった
直後にトメにあって二人目催促されたのでカクカクシカジカと話すと
「私も若い頃やったわ、もう大変で…」と自分語り
とうとう最後まで「大丈夫?」とかの思いやり系の言葉を頂けませんでした
越えられない壁を見た気がした 一生親しくできない気がする というか無理ぽ 
それでも自分が超善人モードに入った時は、私って心狭い?
トメなんてそんなもんでしょうが?と思ったり…
でも…(上手くいえないモニョ)←コレが消えない
私の感覚ってへんですか?何年も前の話にしつこいんでしょうか?


26 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 01:59:00
>>25
「私もやったわ」は、アテクシだってやったんだから同情なんてしないわよって事だ。
しかし「もう大変で・・」と言うなら嫁子が今大変で辛いという事がわかりそうなもんだが
そこに思い当たらないのがトメクオリティ。

モニョなのはこの辺ではなかろうか。

27 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 02:02:55
>>24
前スレ996です。
後釜ちゃんですが、トメに輪〜かけて気が強く、鬼嫁上等で主導権握って、旦那を尻に敷き、
トメをこきつかってるらしい。(2ちゃん的には勇者?)
前嫁さんが大人しく、旦那やトメの言いなりだったもんだから、真逆のタイプの嫁への
対処法がわからず、トメ、あわわわわ〜。

このタイプの人種って、自分より弱い人間にはとことん強く出るけど、
もっと強い人間には、逆らえないみたい。

さすがに今度の嫁を追い出して息子を×2にする勇気もないもんで、
トメも我慢して、家政婦状態らしい。
まあ、今度のお嫁さん、大人しく追い出されたりしないと思うけど。

28 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 02:04:00
許せないものは許せないのでいいんじゃないの。
正当な理由があるんだし。
トメだからそうなんもんってのは世の常識あるトメに失礼だよw

心の中ででもきっちりと納得いくまで怒らないと、自分の中で
不完全燃焼して変にねじれるかもよ。
怒りきると「どうせこの人に何言ったって無駄だから適当にあしらっとく」
という考えに至って、かえって楽になれるよ。

29 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 02:06:37
>>27
報告サンクス。
後釜ちゃん(´∀`)b グッジョブ!!と言うべきかどうかw
ま、痛い目見るのも必要でしょ。しかし、前の嫁さんは災難だったなあ。
そんなドキュと縁が切れたからいいのか。

30 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 02:07:25
>>27
それはトメ自業自得だねw

31 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 09:51:36
996さんご近所とこのスレの心が一つになった<トメ自業自得

32 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 10:18:53
遅レスだけど、義実家〜スレ見た限り、マトモな話し合いができない旦那みたいだから、
11の案はありだと思う。
だけど子を巻き込むのは宜しくないから、子じゃなくて空に向かって言うとか。

っていうかとっとと離婚したほうが良いと思うぞ…。
子供もトメも死なせる気じゃん、あの旦那。

33 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 10:20:15
ダメだ…「義実家に〜スレ」の700さんのことが気になって気になって…
私が友達なら助けてあげるのに!!!!!!
絶対、絶対に赤さん守ってね。
最後の手段はホテルでも遠いけど実家でも家出できるように
資金だけは確保しておいてね。

もう少し、がんばったら赤さんも成長するから、
親子2人での生活だって大丈夫!!!!
とにかく一番弱い存在で、あなたの保護を必要としている赤さんを守って〜〜〜!
ダンナにはあなたの本気をみせつけてやれ〜!!!!

34 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 11:03:21
旦那を病院に引きずって行けばいい。
こういう馬鹿は専門家に説得して貰うのが1番。
もちろん全部録音、家に帰ってからの会話も録音。
家に帰ってからの会話の録音は、医者の前ではわかったフリをして
家でまた同じ言い争いになる恐れがあるので、その証拠を押さえる為。

医者に言われても理解出来ない駄目父親の証拠を掴んだら、
それを持って病院へゴー。ついでに役所の相談窓口へも駆け込んじゃえ。
上手くすれば、実家へ帰るために赤ちゃんに負担のかからないような
フォローをして貰えるかもしれないよ。

35 :700 ◆taIZZWMjp. :2005/12/16(金) 12:43:34
昨日まで義実家に行きたくないスレにいた700です。
こちらに書き込ませて頂いてもいいですか?

36 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 12:48:46
どうぞ。

37 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 12:49:25
700 ◆taIZZWMjp
お待ちしてました。どうぞ。

38 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 12:58:41
>35
待ってました

39 :700 ◆taIZZWMjp. :2005/12/16(金) 13:03:26
子どもの体調がすぐれないのでまだICレコーダーは買いに
行ってませんが、日記やこれまでの経緯のメモは作りました。
また、いつでも出て行けるよう荷物も作りました。
そして、実家の最寄にある年末年始も小児科で見てくれる
病院を実家地元の保健所に聞いてみました。やはりいざと
なったら実家に帰るしかないと思うので。

もしかしたらコトメがここを見てるかも?と思うような夫の
言動があったので詳細は書けませんが、
昨夕方急に夫から電話があり急に謝ってきました。
しかし実際に帰宅すると大暴れされ、これまで私が嫁として
なっていなかったことをなじられまくりでした。
昨日は夫は飲み会で酔っていたので本音が出たのでしょう。

もうちょっと頑張ってみて、ダメだったら実家に帰ろうと
思い始めてます。

40 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:05:59
>>39
限界設定を決めておいた方がいいと思うよ>頑張る
頑張って、「まだいけるかも」と頑張って、気付いたらどん底欝になって
這い上がる力もなくなってしまったというんじゃ話にならない。

41 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:06:55
>>39
ごめんね、もう他人から見るととうに限界はきているようにしか見えない。
このまま共依存状態に入ってしまわないようにね。

42 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:07:23
嫁としてなってない・・・・・・・・・・・・ねえ。ふーん。

本当に、もうダメダメだね、旦那さん。
できるなら気団板にでも行ってもらって
ボコボコに叩かれて開眼でもして欲しいがw

700さん、あんまり頑張らないでね。


43 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:08:38
夫としてもなってねーわな

44 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:09:11
旦那さん根本的な考え方がDV傾向にあるから無駄な努力だと思う。
嫁としてなってないって、自分は夫として父親としてどうなんだと小一時間(ry

45 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:09:53
>>42
気団に行ってもこういう男は開眼しない。無駄無駄無駄無駄ァァァァーーーッッッ!!!!!

46 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:10:00
もう帰ったら?実家。

親兄弟に車だしてもらってさ。
それ、とっくに限界だから。

47 :700 ◆taIZZWMjp. :2005/12/16(金) 13:11:29
>>40
そうですね。限界は大事かも。
色々考えこむのは好きじゃないので、夫やトメコトメに
これまで何か言われても笑い飛ばして忘れていたのですが
向こうからは何を言っても結局は我慢するとみなされて
いたようです。

昨日の酔っ払い夫の暴言は確実に私は家族じゃない。
自分の家族は実家と子どもだけだという内容のことを
言われて流石に凹みました。

48 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:11:37
コトメの言質の方が、
妻のより優先………………………。

マザコンだけですらないって、アンタ。

49 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:11:38
>>39
>大暴れ
詳しく。どのような言動、行動でした?

50 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:12:37
>47
その時点で、実家に帰らないと。

もう舐められ過ぎ。

51 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:12:40
ああ、詳細は書けないと言ってるジャマイカorzスマソ…

52 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:13:03
700 ◆taIZZWMjp. さん、お疲れさま
コトメがガンだね、そのくされコトメ…
ほんっっっっっっっとぶん殴りたくなるよ。
実家に帰るのは、どれくらい大変なのかな。

赤さんだってがんばって生きているのに…
もう早めに見放した方がいいと思うよ、そのダンナ。
実家に相談してみたら?

53 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:14:13
>>47
赤さんの具合はどうですか?
良くなったら一度実家に帰ってじっくり考えてみてはいかがでしょう。
毎日一緒にいるとかえって見えない部分があるので。

54 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:14:51
コトメがかき回して、夫婦の絆が成立しないって家庭、結構あるからね。

もうダメだよそりゃ。


55 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:15:12
>>47
「限界設定を」と書いた者だけど、具体的にどの程度までこらえるつもりか
書けるなら書いてみてくれる?
私も他の皆さん同様、今が今後の事を考える時間としても実家に帰る時だと
思っているんだけど。

56 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:15:51
つ【緑の神】

子供が具合が悪くていけない、等の取りにいけない旨を伝えて
郵送してもらおう

57 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:16:16
>55

書いてばれちゃったら、やばいじゃん。

58 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:16:17
700さんはさ、なんていうか我慢しすぎ。

>昨日の酔っ払い夫の暴言は確実に私は家族じゃない。
>自分の家族は実家と子どもだけだという内容のことを
>言われて流石に凹みました。

凹みました、レベルじゃないよそれ。
ものすごくストレートに、「お前は跡取出産マシーンだ」と
言われてるようなもんじゃないですか。
週末は冷え込みますよ、時間の計画はご利用的に。

59 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:16:21
おいコトメ、お前がこのまま余計な口出しをせず黙って見てりゃあ
お前の大好きなお兄ちゃんは嫁と別れて実家に戻って来るんだから
大好きなお兄ちゃんに下らない入れ知恵をするんじゃないぞ。
黙って見てりゃあお前の思い通り大好きなママンとお兄ちゃんと
3人で暮らせるようになるんだからな。

60 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:16:26
毎日必死で赤サンの世話しているあなたに向かってその暴言はいやはや…
ネタであって欲しい。
しかしとっっっっっくに臨界点は突破しているようにしか思えんが。
その状態でもう少し頑張るなんてマゾ?と言いたくなるようだ。
無駄な努力はやめた方がいいと思うよ。自分がボロボロになるだけ。
さっさと実家に帰って気持ちスッキリ赤サンと楽しく生きて欲しい。

61 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:17:09
んだんだ。コトメちゃん、このままじっと見守るが(・∀・)イイ!

62 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:17:16
もう、どっからどうみてもダメポ。

63 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:17:49
>>62
ダンボに見えた私もダメポ・・・

64 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:18:04
底意地の悪そうなコトメだから
700が楽になるような展開にさせたくないのかもな。

65 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:18:33
>>63
タンポryに見えた私もダメポ

66 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:18:55
なんかもう、一緒に居る価値ないじゃん、その旦那…。
人様の旦那にこう言っちゃ悪いけどさ。
そんなに「家族」が大事なら、返してあげれば?

それと、コトメがここを見ている可能性があるのなら、
あまり具体的な手の内を明かさないほうがいいかもね。


67 :700 ◆taIZZWMjp. :2005/12/16(金) 13:22:08
色々アドバイス頂くにもある程度は詳細をかかなきゃ無理ですよね。
でも本当にコトメが見て色々やっていそうなので、あまり書けません
親身になって下さってるのにごめんなさい。

赤はまだちょっと長距離移動は無理そうな体調です。
私が一人の時ならとっくに家を出てますが、そうもいかずです。

68 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:22:22
私も66に同意。
今回一時的にこの場をやりすごしても、
今後きっとまた同じことで、もめることになりそう。

69 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:22:47
なんて気持ち悪い男なんだろう・・・
母に見せられない子は自分の子ではないなんて。
気持ち悪い家族は元の家族に戻るのが一番いい。
まともな女性と無垢でまだ弱い子供を巻き込まないで欲しい。

70 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:26:44
>>67
自分の実家への移動が可能かどうか、お子さんの主治医に聞いてみたら?
実家近くの総合病院への紹介状をもらって・・・とか医療タクシー利用検討とか
実際に即行動・子供の状態に即対応できる態勢を整えておくといいと思う

71 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:27:08
まずは実家に相談して、できたら迎えにきてもらったら?

72 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:28:44
同じ台詞を700さん実両親方目の前にして吐けるのだろうか。
ご実家に出動願ってみては?

73 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:30:01
このまま週末を迎えるなんて心配

74 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:32:39
とにかく700さんの親に来てもらうというのは
一つの方法ではあるかもね。
説教してもらって、親から見てもこりゃダメだと
判断されたら、きっと700さんを連れ帰ると思う。
ICレコーダーとかそういう段階を過ぎてそう。
長距離移動も、お金をかけたらなんとかなるんじゃないかな?

75 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:33:41
         >>700
     ∧_∧
    ( ´∀`) <お前は嫁としてなっていないモナ
    ( ヽ、)(丿   
    し、__)_)

            _,,..,,,,_
           ./ ,' 3 `ヽーっ   >>700
           l   ⊃ ⌒_つ
            `'ー---‐'''''"




    

     ∧ ∧



            _,,..,,,,_       ゲプ…
           ./ ,' 3 `ヽーっ  
           l   ⊃ ⌒_つ
            `'ー---‐'''''"


76 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:37:26
医療タクシー。

一週間ぐらいかけて、少しづつ移動。

母子センター(?)への相談。

病院への保護目的入院。

あと、友達などに、きちんと言いふらすこと。


途中まで自力で移動。
途中から、親のお迎え。

とにかく、逃げれ。
コトメとダンナから。

金なんか、いくらでも使って。
こんな時の為のお金だよ!


77 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:39:09
医療タクシーか!
あれは確かに使えるよ。ちょっと高いがナー

78 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:39:42
ホテルへ逃げれ

79 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:40:39
コトメが見てることを想定して700さんにアドバイスすればいいんじゃね?

てか見てたら自分達がやってる(言ってることが
非道で慰謝料の額倍増になりそうなことくらい解りそうなもんだけど。
 この寒い時期に具合の悪い赤子に長距離の移動を無理強い。
 断れば、コトメまででてきて罵詈雑言
 夫は父親の意識がなく、いつまでも息子のままで
 弱ってる我が子に対する気遣い、思いやりもない。
 いつまでも「いい息子」でいたいため、妻が逆らうが暴言吐きまくり。
こんなのいつDVになるか解らんよ。
赤さんは700しか守ってやることが出来ない状況だね。
ガンガレ。レコーダーなくても事細かにメモっとくだけでもとりあえずokだ。

80 :700 ◆taIZZWMjp. :2005/12/16(金) 13:41:15
実家の親は持病があって体調が良くないのでギリギリまで
巻き込みたくないんです。また長距離移動は授乳時間も
まだ2〜3時間おきなのでなかなか難しいし、子どもの
体調はすぐに変わるのが怖いんですよね。

役所のDV関連施設の連絡先等は調べました。
もう少ししたら娘も目を覚ますと思うので、熱が下がって
いたらICレコーダー購入と銀行からまとまったお金を
おろしに行こうと思ってます。
しばらくレスできなくなると思います。ありがとうございました。

81 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:41:16
病院で医者に泣きついて。通りあえず。



82 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:43:11
>80
いいよ、手口は黙っときな。
タクシー呼んで、すぐ降ろしに行きな。

すぐだよ。書いちゃったんだから!

83 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:44:57
1時間づつの移動で行けるとこまで、
少しづつ逃げようよ。

新幹線も、個室を借りなよ。
そういうのあるよ。

もう、ホテルへ直行しる!


84 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:46:58
ことめ、結婚してるんだっけ?

せめて男見つけてから、なんかいえばいいのに。
ここ見てんのか?
何の為に?プゲラ。

85 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:50:15

親は自分の持病よりも、700が泣いてる方が悲しむよ。
まともな親なんだから。

86 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:57:24
76の「病院への保護目的入院」って良いかも。
主治医に状況を説明して。
っていうか、そういう赤ん坊に無理をさせようっていう大人が考えられない。
本当に自分のことしか考えてないんだね…
人の道にはずれているよ。
見てるか〜コトメ!

87 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:59:23
700さんも心配だけど、そんな環境にいる赤ちゃんがもっとかわいそう。
守れるのは700さんだけですよ。

88 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:02:21
逃げて〜。
超逃げて〜

89 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:02:46
700コトメはコブ付き出戻りってあっちに書いてあった。
700母子がいなくなったら兄にたかって生活するつもりポ。

90 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:07:05
「うちの子供が〜」って説教したようだから、コトメは子持ちだね。
義実家に行かないだけで、この暴れようって凄いDQN。
700さんに次に迫るのは同居や介護かな。

>700さん、事 後 報 告 でいいからね。
無理してレスすることないよ。
バレるのも嫌だけど、あなたが体調を崩すのが一番心配だから。

91 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:10:40
自分のほうに兄を取り込んでおきたいんだろうね。
これからの生活でも、たかれるのは兄なんだし、
嫁や子供より自分の方を優先させようと必死なんじゃない?

92 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:11:20
なぁんだ、お兄ちゃんと結婚したいんだ。

そっか、他の女がお兄ちゃんと仲良しなんて、許せないってことなんだ。
「あたし、こんなに苦しいのに!!!!!!やっぱり、血縁が一番よ!!!!!」

おっえぇぇぇぇ〜。


93 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:14:36
>>92
典型的DQNコトメですな。

94 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:18:56
そのうち嵐に来たりしてね@コトメ

95 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:21:33
リアルで弟マンセーなバツ1女知ってるけど、そいつもかなり嫌な奴。
金ないのに私立受けさせようとして、弟に学費の援助を打診したら嫁に
即断られたんだと怒ってた。
「万が一の時は頼むねって言っただけなのに」って。
今も弟夫婦にちょっかい出してるようだし、この前なんか弟が離婚して
自分の子と養子縁組してくれるのが一番いいってほざいてた。

96 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:23:54
>95
キンモ〜☆

97 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:35:04
つーか、ここみてるってことは、コトメも2ちゃんねらなんだよね?
しかも家庭板住人。
ってことは、ウトメ&コトメがどう立ち回れば効果的なのかわかりそうなものなのに。
他人のことはよく見えても、自分のこととなるとわからないもんなのかなあ。

98 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:38:35
それがDQNクオリティ

99 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:40:58
自分達にとって得になる身の振り方を探してるだけじゃない?
嫁が言うこと聞く方法は、慰謝料払わず済む方法は、とかさ。

胸くそ悪い。
見てるんなら、因果応報という言葉を思い出せ。

100 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:41:09
>>95
その話、軽くデジャヴw
寺だったか、家庭だったか・・・

101 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:44:26
ねーちゃんがボッシ―で保険屋だった話でしょ。
でもそれは夫と死別だった気がする。

102 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:49:54
>97
目が曇っているのさ
前にもどこかで頑張ってたコトメがいたじゃないか

自分の母親が兄嫁に苛められている。気の強い義姉が兄(ry
病弱でか弱い母になんて事!義姉テラヒドス

スレで「じゃぁお前が親の相手してやれ」といわれて
私は遠くに住んでいて、旦那の親を見ているので出来ません

「自分で出来ないのに口だけ出すな」
「義姉と母との間に確執があるのでは」の発言に、
「私の母親は優しくて、嫌がらせなどする人ではありません。」
「きっと、気の強い姉に兄も母も虐げられて云々」

スレでたこ殴り状態
そしてヤサグレモードで逆ギレフェードアウト

暫くして「ここで言われていたような事を、母はしていたらしい。
兄にも状況を知らないのに口を出すなといわれた。ショックだ」
と悲劇のヒロインを演じていた曇り眼のコトメがw
自分の親を、信じて疑わないというよりは都合のいい女タイプの
コトメでしたな…ナツカシス

103 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:53:47
コトメがねらーなら、話は早い。
以下、見てるかもしれないコトメちゃんにレス。

なあ、君。兄ちゃんから都合のいい話ばっかり聞かされてないか?
自分は悪くない、**のせいで…てな感じで、自己保身に走る傾向がないか?
君の兄には。奥さんの愚痴とか、君に言ってないかい?
実はその愚痴が「あること、ないこと」だったりする可能性はないかい?

ちっとでも心当たりあるなら、探ってみてくれ。
もしかしたら、諸悪の根源は、自分の妻をないがしろにしている
君の兄かも知れんぞ。
兄は自分がいい子になるため、君に辛い思いをさせた事がないかい?
子供時代とか考えてくれ。

104 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 14:59:11
コトメたんが書き込むときは
名無しで荒らさずにコテトリお願いします
コテは「兄萌え」か「うちの子マンセー」でお願いします

105 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:05:13
>>95
それどっかで読んだような気がする。
既男で旦那が相談してたかも・・・・

106 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:06:57
700コトメって、自分の子供は元旦那が育ててるんだっけ?

107 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:12:24
最初は旦那。
でも結局コトメが引き取ってるようだよ。

108 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:18:13
コトメは700さんの言動をもっと詳しく聞き出すため皆と一緒になって「700さん逃げて〜」って書いてるよ。
馬脚を表したら700さんが警戒して来なくなるし、これからの行動が読めなくなるから。そうだよな。小判鮫のコトメちゃん?

109 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:24:46
>>108
ハイ、そーでーす。ミャハ!







なんい書くわけないか。

110 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:25:36
間違えた。orz

○ なんて書くわけないか。でした

111 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:27:02
700コトメが、ここ見てるなら反論して欲しいな。
一方的に言われっ放しじゃ嫌でしょ?
子供の安全を重視する事が何故いけないのか?
お聞かせ願いたい。

112 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:40:38
今気付いたんだけど、小町の帰省を拒むスレって700コトメが
700夫になりすまして立てたんじゃ?
息子と娘が混同してるし変だと思ったよ。

113 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:42:19
小町なんか知るかよ

114 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:45:43
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200512/2005120900008.htm

帰省を拒む妻
2005年12月 9日1時54分 ぬっく

結婚3年目、生後10ヶ月の息子がいます。
私の両親や兄弟は非常に娘に会いたがっているのですが、
妻は私の家族を毛嫌いして、年末年始の帰省も嫌がります。
表向きはインフルエンザが流行っているこの時期に
外に連れ出すのはかわいそうだとか、正月は家族だけで
のんびりしたいとか言いますが、前々から私の家族に対する
敵愾心のようなものを抱いているのは感じていました。
結婚後も私の実家とはそれほど接点はなく、
嫁姑問題が起こるような背景もありません。
私への敵愾心が私の家族へ向かっている気がします。
私の両親は正月こそ会えると以前より楽しみにしており、
私自身も息子を家族に会わせたいという思いは強く持っています。
年末年始にこだわるわけではなく、通常の土日や
有給休暇で帰省しても良いと思っていますし、
妻が嫌なのであれば私ひとりで子供を連れて帰省してもよいとも考えていますが、
妻は性格的にやや不安定な部分があり、どのように話をしようか思い悩んでいます。

115 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:45:43
113=兄萌えコトメたんいらっしゃ〜い(藁

116 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:47:04
>>114
生後10ヶ月の息子、ではなくて、
…非常に娘に会いたがっているのですが

で娘に性転換!

そして最後のほうの「私地震も息子を家族に…」
でまたまた男に性転換!


自分の子供のことなら性別間違えたり絶対にしないよね…。

117 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 15:52:47
>私の両親や兄弟は
姉妹じゃなく兄弟にしてる所もぁゃιぃ。

118 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 16:03:26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133180648/380
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133180648/417

似たような話がいくらでも出てくるですよ

119 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 16:18:02
700コトメの本来の目的は半ば達成されたも同然なんだろうね。
すげー腹立つけど。

離婚して実家の親は年とって病気(?)、子は一人で育てなきゃいけないし
出産したばかりの嫁は親の看病もできないだろうし幸せそう。
アタシだけ不幸になるのは許せない、きぃー離婚させたるってとこかと。
700タンはまず法律相談とかにも行ったほうがいいよ。なるべく多く
旦那達からもらえるものはもらいつくすためにもさ。

120 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 16:40:02
700は友達だけじゃなく、担当医や保健婦や役所やその他
言える所には全部軽く事情を話しておいた方がいいと思う。
特に旦那の仕事関係の人とかその奥さんに知り合いは居ないのかな?
居たらその人にも相談ではなく愚痴る感じで。
旦那が赤の命よりトメを優先している事、どれだけマザコンで非常識か触れ回ってやれ。
トメやコトメのいう常識が世間の非常識だって、赤っ恥かいて思い知るようにさ。

なーんて書いたらここ見てるコトメはどう思うんだろうねw

121 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 16:47:31
700のダンナは自分の子供が普通よりも弱いってこと認めたくないのかなー。
本当に判ってたら絶対そんなこと言えないよねえ。
もし無理して母親のとこに赤ちゃんを連れて行ったとしても
小ささや何かできっと色々色々言われるよ〜。
(決して決して私が赤ちゃんをけなしているという訳じゃなく、
トメとコトメがそう言うだろうということよー)
その先を考えてもうんざりすることてんこもりだ。
決してダンナは庇ってくれないだろうし。
むしろ「お前の育て方がry」とか言いそう。

122 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:22:00
700コトメはまず幸せになれない。
兄嫁やその病弱な子を不幸にしたつけは700か700の子どもにかえるよ。
私の知人にも嫌なコトメがいるけど、病気したり子どもが不登校に
なったりしてる。いつも不幸自慢と愚痴のたえない人だけど、みんな
陰であの人は自分で不幸を呼び込んでるって誰も同情してない。

123 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:22:05
>>121
下手すりゃ
「こんな体の弱い子産んで!」
とか言いそうだよね、このトメコトメなら。

だいたいこのコトメムカツクわー。
子育てなんて十人十色、赤が百人居れば百通りの育児があるんだから
言葉は悪いけど、たかが健康な赤一人育てたからって偉そうに言うなっての。
なーにが「うちの子が○ヶ月の時は〜」だよ。
お前の子と700の子は別人なんだから成長度合いが違っても当たり前だろうが。

なぁコトメ、お前は大好きな大好きな兄ちゃんの子供殺す気か?
いい加減目ぇ醒ませよコラ。

124 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:26:17
>>123
大好きなお兄ちゃんが他の女とまぐわって出来た子供なんて死んでも構わないんだよ。

125 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:29:19
>>123
700旦那自身、子供を親孝行の道具としてしか見てない感じがするからね。
子供の事を本当に愛してたら、今回の事だってないはずじゃない?

126 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:31:56
いや、700旦那はすでに父親を放棄してるからさ。
親に会わせられない赤は要らないって言ってたし。

127 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:33:27
子供が死なないとでも思ってるんだろうか。
孫に会わないうちに母が死んだらどうするって…。

母に会わせるために子供が死んだらどうするってことを
妻やここのキジョさんは心配してるわけだ。
どうして旦那からこういう心配がひとつも出てこないんだろう。
赤ちゃんって免疫も少ないしちっちゃい体で体力無いから
年寄りより怖いのに。
年寄りはまだ大人で体でかいし、筋肉もあるし
スタミナあるでしょ。

128 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:36:21
>123
てか出戻り子餠700コトメには700以上に700赤さんが邪魔なんだよ。
700と700赤さんがいなきゃ自分達親子が何の気がねもなく兄にたかれるし。

129 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:55:38
>>128
うわ!
そうだとしたら700コトメはマジ鬼畜だな。

130 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 18:05:04
ICレコーダー、ネットでも買えるよ。
赤さんに手が掛かるんだから送ってもらえばいいよ。
700と赤ちゃんの無事を祈ります。

131 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 18:21:48
>>118のスレは小町みたいだな。ってか育児板自体が小町のノリなの?

132 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 18:35:27
>>123
もともとコトメは離婚する時子供捨ててきたんだから、
威張って「赤を育てた」なんて言えないよね。
後になって引き取ったからって、一度捨ててる事実は消えない。

133 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 19:01:44
700コトメは親切ぶって兄にいらぬ忠告とかしてそうな悪感。
○ヶ月ならこうで当たり前とか誰でも育児は簡単にやってるとかさ。

134 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 19:05:27
案外「簡単、簡単」連呼してる時期って、自分で引き取る前の
月齢だったりしてw

135 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 19:41:25
そもそも、9ヵ月だろうが3歳だろうが、新幹線5時間って酷だよね。
なんかもう、そのレベルの話じゃないけどさ。

136 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 19:57:23
自分も×1子持ち、兄弟もいる身だけど
これからの長い人生「自分と子供」でどう生きていくかを常に考える

親だっていつまでも元気な訳じゃないし
自立して親を安心させるのが一番の親孝行
今の状態だけでもすでに親に心配と負担をかけているわけで
それを考えたら兄弟の家庭の中まで首を突っ込む暇は無いはず

700コトメさん
あなたの言動でまた×1に悪いイメージがつきそうだよ
どうする?

137 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:51:23
700コトメは

兄離婚→母兄私子供で仲良く同居→兄が一家の大黒柱→子育ては母親に、お金は兄にお任せ☆ミャハ

くらいに考えてるんじゃないの。

138 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 22:19:25
義両親だけでもウザイのに
コトメにもギャアギャア言われて可哀相な700

139 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 22:51:20
>138
旦那もギャアギャアうるさいしね。
赤ちゃんも可哀相だ。

140 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:50:05
目から鱗なレスばっかりで感動しました。
ここに来なくて良いように離婚します。母親ですから子供を守ります。
相談しようと思いましたが、冷静になります。

141 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 00:34:37
>>140
頑張れ!子供を守れるのはあなただけ!!!

142 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 00:49:36
呆れて、問題を書き込むのもイヤだ。
経済的に自立できれば、離婚したい。

143 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 00:53:05
>>142
経済的に自立するのが一番だよ。

とはいえ、子供がいると
経済的に自立していても躊躇するね・・・


144 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 01:17:39
経済力がないと、離婚してからの生活は…。
結構、DQNな旦那と我慢して生活してるのが、本音みたいだよ。


145 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 01:45:45
144は700コトメたんでつか?
兄はやっぱりドキュなんだ、コトメからみても。

146 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 04:01:04
>>122
>兄嫁やその病弱な子を不幸にしたつけは700か700の子どもにかえるよ。
700のうしろに「コトメ」忘れてるよ!

147 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 12:50:41
嘘つきターニャの真っ赤な真実。

ロシアの肉便器タニヤ(写真付き)
肉便器女は日本人に限ったことではないようです。
こんな女でも日本人の子供を産むのはイヤなのだそうです。
スタイル悪くてブサイクだから。

http://www.antiscam.net/modules.php?name=coppermine&cat=11108

ロシアン結婚詐欺師の手口

@滞在費用をだまし取り
A妊娠したら経口堕胎薬でわざと流産させ
http://www.imedical.com.kh/ru486peking.asp ←経口堕胎薬のHP
B慰謝料をふんだくる

金で女が買えるとか愛情が買えるなどという発想をする日本の成金
オヤジどもが露嬢を手に入れようなどとすれば、こんな結末になるのが落ち。

ヒント:
本当にロシア美女と幸せな家庭を築きたいのであれば、
結婚斡旋業者などを絶対に相手にせず、
露語か英語をマスターし、現地で信頼できる人脈を作った上で
信頼できる女性かどうか見極めてから結婚するべきでしょう。

参考:このサイトをよく読んでおくべき。
http://www.womenrussia.com/blacklist.htm


148 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 02:19:43
>>147
うるさい。自分の面を考えない人間が悪いんじゃん。
金でどうこうしようとすんな。気は心って言葉をかみ締めろ。
コピペにマジレスしてみたさ。

149 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 02:31:16
カコワルー

150 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 02:47:21
確実に自分が悪いのに被害者ぶるのが気に食わない。
かっこ悪い上等。しかしスレ違い下等。以上。

151 :もち ◆0dwI3KDLJY :2005/12/18(日) 20:12:45
・詳しい悩みの内容
母から父との離婚を考えていると相談されました。
原因は、父が機嫌が悪いとすぐに怒鳴るので、それにもう耐えられないということです。
父は現在単身赴任なのですが月に2回の割合で帰ってきます。
たまに帰ってくる時ですら喧嘩になってしまう(というか一方的に怒鳴られる)のに、
これから父が定年退職した場合とても一緒に暮らしていけないと言います。
ただ、離婚した場合経済的にやっていけるのかが不安だということで悩んでいます。

・最終的にどうしたいのか
どうすれば離婚しても母(と弟)が暮らしていけるのか、教えてもらえたいと思っています。

・家庭環境
父…56歳・会社員  母…53歳・パート勤務  私…23歳・結婚して主婦 弟…高校生

どうぞよろしくお願いします。


152 :オンナにモテたければサヨクを見習う事である!!:2005/12/18(日) 20:13:23
左翼になればナオンにモテモテになるのだ。

http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1133957197/l50

左翼になればナオンにモテモテになるのだ。

http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1133957197/l50

左翼になればナオンにモテモテになるのだ。

http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1133957197/l50

左翼になればナオンにモテモテになるのだ。

http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1133957197/l50

左翼になればナオンにモテモテになるのだ。

http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1133957197/l50


153 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:18:00
>>151
マジな相談なの?
お父さんのDVは昨日や今日始まったわけじゃないのに
お母さんは離婚後の心積もりをしてなかったの?

なんにしても、あなたじゃなくてお母さんをここに連れて来れない?

154 :もち ◆0dwI3KDLJY :2005/12/18(日) 20:18:17
書き足しになりますが、母は離婚して父を1人にするのはかわいそうな気がするとも言っています。
でももう愛情というものは既に無く、父を世界で一番恐れているとも言っています。
父が怒鳴るのをやめ普通に話をしてくれればいいと思うのですが、
私が小さい頃からずっとこの調子ですので、もう変わることはできないだろうと思います。

155 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:23:34
>>154

>母は離婚して父を1人にするのはかわいそうな気がするとも言っています。
こんなことを言ってる限りは、本気で離婚なんて考えてないよ。
せいぜい、娘から父親に何とか言わせて状況をよくしようって程度。
相談にまじめに乗るだけ無駄無駄。放置推奨。

切実なこと言い出してからまた相談に乗ってやりな。

156 :もち ◆0dwI3KDLJY :2005/12/18(日) 20:23:36
>>153
今すぐに逃げ出したいという相談ではないですが、内容はマジです。
これもDVになるんでしょうか?
母が言うには、ここ数年父は少しずつ穏やかになってきたので、
このまま最後まで一緒にいるつもりだった。
しかし、数日前にまた大喧嘩というか怒鳴られて、もうずっと一緒にはいられないと思ったそうです。
私が相談するのは筋違いになってしまうでしょうか。
母はあまりパソコンが得意ではないので、ちょっと難しいかと思います。

157 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:24:29
>>154
sageれ。>>1くらい嫁。

158 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:27:03
後二年まって離婚しる

159 :もち ◆0dwI3KDLJY :2005/12/18(日) 20:28:38
>>155
私から父に何か言うのはやめてくれと言われました。
それに私が何か言っても父が変わることはないと思います。
たしかに切羽詰った状況ではないので、私が気にかけすぎなのかもしれません。

160 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:29:22
>>154
経済的に不安、と言われても、お宅の経済事情はわからないので
なんとも返答のしようもないのだが。
07年には年金の分割が可能になるが、お母さんはまだ53歳。
年金支給は65歳からじゃない?
まだまだそれまでに10年はあるし、弟までお母さん扶養するつもり?
パートでつましくて心安らかに生きていたいっていうなら、離婚推奨でいいんじゃない?

161 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:30:01
>156
大喧嘩したから、そう言っているだけなんじゃないの?
喧嘩した後って「もう離婚してやるー!」って気持ちになる時あるでしょう。
どうも本気で離婚したいとは思えないなぁ。
本気なら、(もういい年なんだし)役所や女性支援センターで相談しているような気が。

どっちにしても、本気で離婚を考えているなら、ここじゃなく専門の機関で相談
した方が、貴方達に合った現実的な方法を考えてくれるよ

162 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:32:20
つつましく暮らせば、パート収入で
六畳一間のアパートでなんとかなるでしょ。
弟は高校卒業したら働くか奨学金か。
本気で父から逃げたいなら、お母さんはなんとかするでしょ。

163 :もち ◆0dwI3KDLJY :2005/12/18(日) 20:34:57
すみません。ちょっと早まって相談してしまいましたね。
離婚するつもり…と言われて気が動転して、何か力にならなければ!1人でと焦ってしまったみたいです。
もし本当に離婚するつもりなら、専門の機関行けと言ってみます。
レス下さったみなさま、どうもありがとうございました。

164 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 20:37:14
ワンルームの木造アパート(ワンルームっていうのか?)で
家賃4万くらい、生保損保県民共済など安いの利用して月3000円、
水道月3000、電気代6000円、ガス代4000円、食費4万
雑費3万、電話代5000円

これくらいで生活できるんじゃないの?
時給700円のパートで月25日出勤、実働7時間で122500円。
ギリギリなんとかなる。
お小遣いの部分は1万くらい仕送りしてやれば。


165 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 21:40:14
月収15万以下で賃貸暮らしなら
生活保護を貰った方がいいよ。(これはマジ

166 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 21:46:00
とりあえずお母さんには日記推奨だな。
きちんと何を言われたのか、何かされたのかを
記録して残しておくこと。
離婚することが決まったときに有利になる。
で、本気で離婚するなら年金分割が決まるまで
我慢した方がいいでしょ。

167 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 21:52:54
お母さんに「弟が大学生になるまで我慢したら」と言ってみては
2年で、年金も分割されるし、我慢できないなら
お試しのパートを勧めてみてはどう?
生活力のない年配の女の人は離婚しても難しい。
ゆくゆく子供の負担になるしかないからね。

更年期障害って病気でイライラして我慢できないのかもしれないしね。

168 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 21:59:22
お母さんに離婚するなら後2年待ったほうがお得だとお伝えくださいまし。

169 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:18:33
友人妹が義実家から逃げてきた。何でも母親に「何かあったときに」と持たされていたクレカを
コトメにとりあげられ、その晩隙を見て、クレカ会社に連絡。翌日にクレカを使ったコトメは「これ
盗難届けが出ています」と店から警察に連絡され、事情聴取。
とりあえず何とか帰ってきたのだが、「よくもコトメに恥をかかせた」とウトと旦那に殴られ蹴られ、
肋骨と鎖骨骨折。携帯もとりあげられていたけど、翌日自転車に乗って、コンビニに飛び込み、
そこからタクシーで実家まで逃げ戻ってきて、病院で検査。骨折が判明(腫れていたら外に出
られないだろうと、顔も派手に殴られていた)、診断書持って、警察に被害届。
友人は弁護士やってるので、指の関節ぽきぽき鳴らして「尻の毛までむしってやる」と怒髪天
ついてます。

幸い子供もいないけど、明日友人に頼まれ、いっしょに友人妹の貴重品とりに行ってきます(こち
とら心はチキンだが、ラガーメンやってたので、ガタイだけはでかい)

170 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:22:56
>>169
うわあ、胸糞悪くなる話だね。
がんばって友人妹さんの貴重品取り戻してきてね。

171 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:24:21
母親にクレカを持たされたんですかそうですか。

いろんな意味で乙。

172 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:24:50
>>169
後日談も頼む!

173 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:53:15
お母さんはグチっただけじゃないかなとおもってみたんだけど。
いますぐ離婚したいというわけではなさそうだし、
単身赴任が終了して戻ってくるとか、リストラとかなにか不安要素でも
あるんでしょうか。定年後の暮らしに不安があるのなら、4年あるので、
色々準備できるんじゃないかな。高校は卒業してますしね。

174 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:57:03
リロってなかった、スマソ。173は151宛てです。

175 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:57:33
男二人にリンチされた訳か…酷すぎる。
もう、ほんと弁護士のお兄さんには是非そいつらをギュウギュウに
言わせてやってほしい!



176 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:03:49
ろーやに入れろ!そんなヤツラ。

177 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:04:17
>>171
そういう懸念を持つような旦那および旦那実家だったんだろう。

178 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:04:59
>>151
うちの父親もわがままで、ささいなことで怒鳴ってばかりいた。
こども心になんで離婚しないのかと思ったぐらいだったが、
こども2人が独立して定年したとき
「離婚しましょうねえ〜お父さん、退職金は半分こね、ニコニコ」とこれまでの不満をいっきに放出。
父親が「助けてくれ、お母さんは結婚30年以上たってからこんな人とは思わなかったって言うけど
俺昔からこうだったのに・・」とこぼしていました。
結局こどもに迷惑がかかるからと離婚はやめましたが、さすがに以前ほどは暴君はしなくなった。
父も歳をとったせいや仕事のいらいらから解放されたせいで多少は大人しくなった。
それほどお父さんを憎んでるわけじゃないみたいだし、
定年時に気がすむまでいじめてやれば気がおさまるんじゃないかなあ。

179 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:10:06
熟年離婚の話題に影響されてたりしてw

180 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:15:57
>>169
学生だけど、うちの息子のLO三人を差し向けたい。しかも一人は100kg超のPR体型。

181 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:23:38
まあなんだ、友達妹旦那もウトも、
コトメが警察に捕まって釈放されたのが恥ずかしいんだから、
旦那とウトは釈放され無いようにして、
きっちり前科つけて上げるのが優しさだろう。
うん。

182 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:28:32
コトメがクレカを取り上げるってどういう状況なんだ??
どっからみても泥棒です。
ありがとうございました。

183 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:30:51
>>182
小さな事だが正しくは

どう見ても泥棒です。
本当にありがとうございました。

覚えとけw

184 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:34:16
    _ _∩
  ( ゚∀゚)彡 前科!前科!
 ⊂l⌒⊂彡
  (_) )  ☆
  (((_)☆


185 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:36:58
一家のうち3人が犯罪者になるわけだから、今年の正月は
義実家さびしくなるね。正月は家族揃って、極寒の地にバカンスかもしれないね。
滅多に行けないところに、タダでいけるご招待受けるのかな。

186 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:41:27
あのー疑問なんだが、他人のクレジットカードを使う時って
サインはどーするの?
コトメが取り上げて店で使おうとしたって、普通サインするよね?
他人のサイン真似したってバレるだろ?
それとも店ってそこまで見てないわけ?

187 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:42:31
それより母親が娘にカードを持たせるってどうよ。
母親に言われて作っておいた、ならわかるが。

188 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:45:50
友人妹は、義実家で自由になる金を
持たされてなかったんでは?
不憫に思ったんじゃないの?
現金なら取り上げられるけど、
クレカなら大丈夫と思ったとか

189 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:46:09
>>186
クレカ使って買い物してサインした時、店員さんがカードひっくり返して
サイン見比べて見たの、見たことある?

190 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:46:41
>>187
今はそれは関係ない。

191 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:47:25
>>188
だから持たせるって何よ。
母親名義のカードを渡したわけじゃないよな。

192 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:47:34
>>189
あるよ、ってかそれが普通だと思ってた。
だから疑問なの。

193 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:50:07
>>191
うざいよ

194 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:50:45
正直、そこまで見てなさげ。<サイン
筆跡じゃなくて、名前(漢字とか)が合ってればいいみたい。
今、一定金額以下ならサインなしで買い物もできたりするしね。

195 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:51:24
>>191
私はそうじゃないかと思ったけど>母親名義
もしも娘名義だとしても支払いは母親が娘の名前で開設した口座から(母親のお金で)だと思う。

コトメは買い物しても自分の口座から引き落とされるわけじゃないから
それこそ(見つからなければ)限度額まで買い物したんじゃないかな。

196 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:54:24
しかし素朴に疑問なんだが、弁護士兄持ちの嫁を砂にするかね?
そこまで頭が回らないのがDQクォリティなのか?

197 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 00:55:29
>>195
なるほど。
母親口座のカードって事で納得したd

198 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 01:36:41
>>196
ヤツらの頭の中では別にそれは悪いことじゃないからじゃない?
嫁にもらったんだから、こっちで煮て食おうが焼いて食おうが自由って。
てか、たぶん、「ちょっと躾けた」くらいの気分なんでしょ。

199 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 02:12:06
>198
ああ、「子供は言っても解らないから叩いて躾ける、時には全力で」と
似た思考なのか。
「自分の子供(嫁)だから叩いても家庭内の話だから口出ししないだろ」ってコトか。

200 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 02:22:15
それか、悪いことだと分かってるから
ばれないようにすればOK。
      ↓
嫁から連絡手段を取り上げて監禁。
      ↓
二度と逆らう気が起きないように私刑。

って流れかも。


201 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 02:27:26
>>198
嫁および嫁実家は経済的にも婚家につくすのが現行法律だと思ってるんだろうなあ。
「どっちが間違ってるかお兄さんに聞いてみなさい」と素で言いそう。

202 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 02:31:04
ファミリーカードがあることを知らない奴がいるんだな

203 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 03:31:23
私は御存知ですのよウフフフ

バカだねぇ。

204 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 05:28:23
良く釣れました。
しかもスレ違い、テンプレなしてありがとう。

205 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 08:38:31
釣りの方がいいよ・・・。ひどいよ。

206 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 09:55:13
んだんだ。

207 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 12:25:26
本人の釣り宣言じゃないよね?
まだまだ続いて欲しいよ。

208 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 12:55:59
人の不幸は蜜の味だが、こういう話は好かん

209 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 12:57:47
>>208
Qシュー人ハケーン

210 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 14:07:43
みんなヤサシス

211 :700 ◆taIZZWMjp. :2005/12/19(月) 15:30:21
700です。あまり詳しくは書けませんが、とりあえず一応落ち着きました。
みなさんのレスに励まされ、不覚にも涙が止まりませんでした。
そして思わぬ力が出せたような気がします。
これから先も色々とあると思いますが、辛くなったらみなさんの優しさを
思い出せば、きっと頑張れると思います。
どうしてもお礼がしたくて出てきてしまいました。
本当にありがとうございました。

212 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:00:11
>>211
良かったね。
お子さんを守れるのはあなただけ。
これからはゆっくり子育てできる事を祈ってます。

213 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:13:30
700 ◆taIZZWMjp.さん、あなたが少しでも楽になれたようで、
よかったです。
安心した!
何かあったら、またここに来るんだ!

お互い一生懸命子育てしましょう。

214 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:17:00
>>211
お〜!良かったね!心配してましたー。
とりあえず乙ですー。
まだまだDQN義実家相手に大変かもしれないけど、ガッツリお子さん守ってください!
【母は強し】【母の愛に勝る物無し】ですよ!

215 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:28:46
>>211
お疲れ様、本当に大変だと思うけど頑張ってね
落ち着いて年を越せたらいいね

216 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:36:32
>>169
時既に遅く、貴重品が処分されてない事を祈ります。

嫁入りの時に持たされた宝石とか、着物とか、
いろいろあると思う。残らず救出してあげて欲しい。

217 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:42:32
トメコトメがすでにガメているに100000キチョーヒン

218 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 18:49:15
>>169
そういうDQNは尻の毛程度では手ぬるいです。
逆恨みの報復する気も起こさないように、
生皮剥いで完膚なきまでに叩きのめせと友人に伝えてあげてください。

219 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 22:15:17
>>169

無事、友人妹の荷物取り返せた?
お怪我も早く直ると良いね。

220 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 22:28:10
もはや怪我ってレベルじゃないよね。
骨折するほど殴れる夫とその父ってどんな人間なんだ。全く畜生以下だよ。
身体も心配だけれど友人妹さんの心の傷が心配だな…。

221 :169:2005/12/19(月) 23:12:01
戻ってきました。朝一に友人が、友人妹義実家にアポとって、いまから行くと言いました。
はっきり告げなかったけど、ニュアンスとして妹の不出来を詫びたいみたいなことを
言ってました。
「これで向こうは雁首揃えて待ってるよ。説教してこちらに謝らせるつもりだからな」と友人は
人悪い顔で笑ってました。

車で1時間半ぐらいのところ(朝早かったのでもう少し早かった)で義実家に着き、友人
はまず如才なく挨拶。俺は「絶対に笑うな、返事は俺が言ったときに、はい、いいえ
だけでいい」と言われました。演技力皆無なのでありがたかったです。
挨拶して、座敷に通されると、友人の言ったとおり、義親と、友人妹夫(仕事?)、コトメ
と打ち揃ってました。
友人は、まず、皆さんに揃っていただいたので話が早く済むと礼を述べました。
あとは、いきなりの奇襲でした。昨夜妹が帰ってきたこと、病院に連れていったら、肋骨
と鎖骨が骨折、顔も腫れ上がっている、聞けばこちらで暴行された。その原因は、コトメ
にクレカをとりあげられて、それに盗難届けを出したこと。
当方としては、妹を戻らせるつもりはない、ついては妹が嫁入りに持ってきたものの
中で大切なものを持ち帰るために来た。妹のいた部屋に案内してもらいたい。
むろん、向こうは逆ギレ、友人妹夫なんていきりたって、胸ぐらつかまんばかりでした
が、相手が立ち上がったときに、俺も思わず立ち上がってしまったら、急におとなしくな
りました。


222 :169ー2:2005/12/19(月) 23:13:09
義親が、俺のことをさして「こいつは何だ、脅かすつもりか」と聞いてきました。友人は
「荷物持ちです」と答えました。
相手は、さらに詫びを入れてもらいたいのはこちらだ、慰謝料として妹が持ってきた
ものはこちらのものとして扱う。と言ってきました。
友人は、妹が嫁入りに持ってきて取り戻したいもののリストをとりだし、妹の承諾なし
にコトメに貸し出されているものもある。それもとりもどしたい、もし戻らないようであれ
ば、これも(ここ強調)窃盗として被害届を出すつもりであると言いました。
結局、相手はしぶしぶ友人妹の部屋へ案内してくれました。部屋は泥棒が入ったみた
いに荒れてまして、2人して唖然。桐のタンスいっぱいにあった着物もほとんどありませ
ん。あと下着とかスーツなんかはびりびりにやぶられているものもありました。
友人は携帯をとりだし、これは泥棒の仕業だろうか、だとしたらここで警察に電話させて
いただいてよろしいか、と聞きました。
結局、そこにあったものを集め、リストと照らし合わせてみると足りないものだらけ。
慌てたようにコトメと姑が、着物やらバッグやら「借りていたもの」を持ってきました。こい
つらハイエナだ、と心底思いました。
友人は持ってきたカメラで、着物一枚一枚写して、状態をとり、しみやほつれがあるよう
だから修繕したら、その分も請求させてもらう、と告げました。
結局、バッグ2つと真珠のイヤリングの片方が見つかりませんでした。着物はしわの入った
ものとかもありましたが、一応揃ってました。ただ小物(和装のバッグとか草履とか)が
だいぶ足りませんでした。
そのへんは友人も織り込み済みみたいでした。


223 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:15:06
廉等帽子

224 :169ー3:2005/12/19(月) 23:15:25
荷物をタンスについてた桐箱に入れてしまい、バッグとか宝石箱とかも詰めました。
大物の家具は、また後日ということでした。

最後車に乗りこもうとしたら、友人妹夫が「こちらは別れるつもりはない。友人妹が心を
入れ替えるなら迎えに行くつもりだ」と言いました。友人は「だとしたら、調停か裁判で
お会いすることになると思います。その前に、昨日の妹の怪我については被害届を出す
つもりですので(まだ出してなかったらしい)、いずれ警察からお話が行くと思います」
と言って、車を出しました。その足で、警察に立ち寄って、被害届を出してきました(貴重
品引きとるまで、警察に来ないで欲しかったらしい)

バッグとかはさほどじゃないのですが、着物は着道楽だった友人祖母が、友人妹が生まれ
たときから「あれもこれも」と揃えてきたもので、どうしても取り戻したかったらしいです。
友人妹は現在も入院中。報復されないかと俺も心配してるのですが、とりあえず家は着信
拒否、家自体もセコムに入ってるからだいじょうぶだろうということです。
だらだら長文になってしまいました。お付き合いありがとうございました。

225 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:16:39
お、お疲れ様でした…。

226 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:17:15
>>169

壮絶すぎますね・・・。
本当に良いお兄さんがいて良かった。
ガタイの良い169もGJ!!!

227 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:18:14
き、鬼畜。。。
本当にお疲れさまでした。
友人妹さんの体と心の具合が早く良くなりますように。

228 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:20:00
>>169

あの、友人妹さんの嫁ぎ先って、農家とかですか?
農家でもあんまりなのに、一般サラリーマン家庭なら、怖すぎる・・・。


229 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:28:56
頼もしいお兄様とご友人ですこと。
今後の警察の動きも気になりますな

230 :169:2005/12/19(月) 23:32:48
>>228
いまはやってないみたいですが、ウトの前の代まではやってたみたいです。いまは家庭
菜園クラス。

友人妹と友人妹夫は学生時代に知り合って、そのまま結婚の流れへ。友人は男兄弟3人
で、いちばん下の妹だけが女だったから、かなり甘やかされていたので、結婚もさして
反対はせず。大学卒業後最低3年は働いてと言っていたのに、デキ婚。のち流産。

友人母は、「こんなことならもっとちゃんと調べて反対しておけばよかった」と泣いてました。

231 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:33:07
某スレのロクサーヌさんに、こんなお兄さんがいたら、と切実にこのタイミングで思う。

232 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:33:52
>>228
農家じゃなくても
常軌を逸したウトメやコトメっているんですよ。

233 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:35:01
>228
それって長男教マンセーの上、旧法しか頭にない家父長制度バリンバリンの家って
意味だよね?まあ農家は確かに昔 な が ら が多いか…。
しかし一家揃って友人妹さんをモノとしか見ないとは。もう酷いなんて話じゃない。
これからの友人妹さんが本当に心の底から幸せになることを祈るよ。
169さんも友人さんも乙でした。妹さんもこれからがもっと大変かも知れないけど、
頼もしく優しいお兄さんがいるなら安心かな。

234 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:35:04
たかり一家に嫁いじゃったんだね…。
お疲れ様でした。

235 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:36:28
しかし、訪ねる口実を「妹の不出来」ニュアンスにして雁首揃えさせたり、
169さんというナイスガイを連れて行ったり、荒らされた部屋を
「泥棒ですね?警察に」と、基地外一家が自白せざるを得ない状況にしたり、
本当にナイスなお兄様ですな。

236 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:37:08
さすがは弁護士兄。乙!

237 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:41:01
ぜひ舅とダンナを前科もちにしてやってくださいと、弁護士兄さんにお伝えください。

238 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 23:45:44
>>237
ついでに窃盗でトメコトメも。

239 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 01:39:25
しかし男兄弟の中のひとり娘で蝶よ花よと育てられたお嬢さんが
よくそんな家でそこまで殴られるまで我慢してこれたよ。
親兄弟から「おまえはわがままだから」と注意されて送り出されたから、
がんばってしまったんだろうなあ。カワイソス

240 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 02:20:48
連絡取れないようにされてたんじゃない?
クレカをお母さんから貰ってたって、一瞬??だったけど、もともと
そういう疑念を持たざるを得ないくらいお金に汚い一族だということを
お母さんは気付いてたのかもね。

妹さんには幸せになってほしいね。
できればこれからも経過をお願いしたいです。

241 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 02:33:00
それにしても、よくクレカのナンバーとか控えてたね。
ばれないように持ってたってことは、
明細とかは全部実家母送りだっただろうから
確認するものは手元に持ってなかったよね。

私も紛失に備えて、
カードナンバーと有効期限くらいはメモッておこうと思った。
送られてくる明細見りゃいいかー、くらいにしか考えてなかった。

242 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 03:11:30
>>241

番号がわからなくても、住所や生年月日で紛失、盗難届けは出せると思うけど……


243 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 03:22:19
>>241
そうそう。242の言うとおり
カードのナンバーは分からなくても、クレカ停止できるよ。
私、実際に経験あるし。

カードナンバー分からなくても、とにかくカード会社に連絡さえすれば
いくつか個人情報を聞かれて、それがカード会社に通知してあるものと一致したら
本人と判断して停止してもらえた。
それに、カードの番号を控えてる人のほうが少数だと思う…

244 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 04:03:05
>>242-243
ああ、そうなんだ。
停止したことなかったから知らなかった。
教えてくれてありがとう。

245 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 04:33:30
でも、とりあえずカード番号を控えておくのが最善だとは思う。
その方がカード停止も迅速に対応できるんじゃないかなぁ?
カード会社も「番号は控えておきましょう」と推奨してるしね。

246 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 06:25:38
まるで窃盗団だね。
裕福な家の娘をだまくらかして、奪いさるなんてドラマのようだ。
浅ましいw

247 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 08:20:17
あー、ここ読んで目からウロコが落ちた。
昔の婚姻関係で縁が出来た親戚なんだけど、
御盆とか正月に泊まりにくる時、押し入れからお昼寝用に毛布とか勝手に出す、
全然遠慮が無い、一言も聞かない。
片づけてはあるけど個人領域がしっかり出来ている我が家ではすごく困る。
そうかー、あそこは親戚の物はうちのものーな考えの家だったのかー。


248 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 09:09:30
>>243
>それに、カードの番号を控えてる人のほうが少数だと思う…
そうなのか。
私は全てのカード番号のメモを
ヘソクリと一緒に隠してる。
今は物騒だし、個人情報の法律も変わったから、
番号を控えるのをお勧めするよ。

249 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 10:19:32
>>248
カードと一緒にくっついてくる紙に番号とか載ってるし、
「保存してください」みたいなことを書いてあるよね?

250 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 11:56:03
>>247
>昔の婚姻関係で縁が出来た親戚なんだけど、
それ、もうまるっきり赤の他人だし。もう義理は十分果たしたんでしょ?
色々理由付けてお泊り自体断っちゃいなよ。どうしても来ると言われたら
「人の家にお泊りする時のスタンスがウチとは違うようですし、
後からあれこれ考えるのも(私が)ストレス溜まりますから、
ホテルの予約しておきますね。ホテルならウチと違って完璧に
おもてなししてくれますよ。」とか言っておけ!

251 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 14:18:15
泥棒にヘソクリと共に番号も持って行かれない様にね。

252 :248:2005/12/20(火) 14:29:02
>>251
私宛?
大丈夫だと思う。自宅にはないからw


253 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 15:54:20
>>250
もともと付き合いのなかった親戚だったけど、
結婚を機になにかと行き来するようになった、とかいうことでは。
子供産んだりすると結構付き合い広がるよね。
「あんた誰?」みたいな親戚どうでもいいのに。

254 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:01:38
>>231
ロクサーヌさんとやらのスレを紹介してください

255 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:09:24
>>254
231ではないけど。
今はだめ。まだ解決してない&ロクサーヌは療養中だから。
かなり膨大な数のスレも消費してるので正直お勧めできません。

256 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:16:56
だったら書き込むなよ
気になって仕方ないじゃないか

257 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:19:43
>>254ですが、そういう事情ならアキラメマス、解決したら元気になった
ロクサヌたんと、いつかどこかの掲示板で出会えると良いな

258 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:27:00
ロクサーヌのトコは夏ごろの話なんで遡るの大変だけど
ロクの元亭主が某所でプリマになって踊ってるよ
『特命』係長にブッ飛ばされちまえな男だよ
ちょっとだけヒントでした

259 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:40:10
はいどうぞー
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1134629317/

260 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:00:13
ロクサーヌの安全最優先だからダメって言ったのに。
>>259
死ねよ。市ねじゃなくて死ね。蛆め。

261 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:02:14
名前出した奴が馬鹿

262 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:09:37
>ロクサヌたんと、いつかどこかの掲示板で出会えると良いな
>ロクサーヌのトコは夏ごろの話なんで遡るの大変
「探してちょうだい、面白いよ」と言ってるようなもんだ
教えないけど自分達は知ってるのよと、
わざわざ前面に出すのはいやらしい
260も名前を出していて一緒だね

263 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:22:39
思わせぶりな事書くからだろー。
知られたくなかったら最初から名前出すな。

264 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:28:06
最近同じようなスレの流れを見た気がする…。

265 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:29:10
( ゚д゚)…なんでそういう発想できるの?
だめだって言われたことをやるなんて人間腐ってるとしか思えんわ。

266 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:30:41
いつもの釣りテク同然じゃんよ。
チラ見せ寄せ餌→軽いアタリがあったら「ダメダメ」と引き上げてじらす→親切ぶって本命餌を出す
釣られた方が負け。

267 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:33:22
>>265
知られたくなけりゃヒントなんて出すなと思う。

268 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:34:08
どこにでも晒し厨ってのがいるんだから
名前を出してしまったのが間違いの元。
静観して欲しいんなら、そっと見守るに留めようよ。

269 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 20:10:01
でも全部遡るのは難しいでしょう。
私もちょっと来れなかっただけでワケワカメになったし。
大雑把なことは時々誰かが書いてるけど。
妄想ハジョウ、今夜も来るのかしら。

270 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 20:15:42
↑馬鹿ハケン。
だからこういうコトを書くな、と上で散々言われてるのに。
自分語しかわからないの?

271 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 20:17:07
>>270
スルーしましょ〜w

272 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 20:24:50
みんな楽しんでるくせにww
ここで必死にスレ隠せば、元嫁サンが無事だと
本気で思ってるなら何ておめでたい。
ハジョウが2チャンに現れなかった時が、
彼女にとって(多分)一番の地獄だったのに。
リアルとの区別、ついてんの?
あなたも私も同じ穴の(ry

273 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 20:28:25
次の相談者さんマダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

274 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 22:10:59
ここに相談者が来ないことの方がいいよ

275 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 10:16:04
こーい!馬鹿嫁ども。結婚に後悔してる奴、ここの暇潰し偽善者達が、
煎餅食いながら聞いてやる!

276 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 11:12:06
どうしたの?
12時間も前の話に何か思い入れでも?

277 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 11:31:14
>>275
悩みがあるなら相談に乗りますよw


278 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 13:46:29
自分は上で一生懸命隠しているスレを知らないけれど、
それを読まなければ、
結局匿名嫁がどういう状況かなんて解らないよ。
>>266の言うとおり釣られてしまった。

279 :将来都心 ◆mjQyw2UzMQ :2005/12/21(水) 17:00:55
相談いいですか?

280 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:03:05
テンプレどうぞ

281 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:08:34
なんだか、あなたは偽善者そうなので、心細いです。少し待ちます。
その間にテンプレ作りますのでお待ち致してください。

282 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:10:34
>>278
щ(゚д゚щ)カモーン

偽善者じゃないからねw

283 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:15:32
>>279
どしたの?所詮2chだけど怖がらなくても大丈夫だよ。


284 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:32:27
>お待ち致してください

なんじゃこりゃ

285 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/21(水) 17:50:00
ささやかな悩みなんですが、

・義実家にいくと(年に1回か2回)、トメさんにお小遣い数万(お年玉3万とか)もらいます。
いらないといっても、なんとしても渡すという感じで、渡してくださいます。
・夫に、もらっちゃいけないと言われます。
・私はもらうのでも、もらわないでもどっちでもいいのですが、2人の板ばさみになります。

・最終的にどうしたいのか(必須)
私が、こういう場合、もらうべきか、もらわないべきか、
その辺の考えに、とても疎いです。そこを直したいです。
それで、人の意見を聞いてみたいのですが、
もらうべきか、もらわないべきか、どう考えますか?
そもそも、どっちでもいいレベルの問題でしょうかね。

286 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:54:06
>>285
トメさん名義の通帳に入れておくとか。

287 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 17:55:41
>>286に一票

通帳に●月×日受領とかこと細かく書いて
老後に返してやればいい。


288 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:03:40
トメさんの好意なんだからもらっていいんじゃない?
旦那さんがもらわない理由はなんでなのかな?

289 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:05:34
もらってしまったら、後々それを理由に介護を強制されるなんて事になりそ

290 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:07:21
旦那は直接母親に断らないんですか?
yomekoさんを楯にするだけして逃げるの?

291 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:07:33
ムハー!そうしたら良かったのか!
私も別居義母にお年玉もらった。子供の誕生日にも…
(『お年玉(お祝い)こっちは孫子ちゃんでこっちは嫁子さんに』ってカンジ)
ダンナはバカチンなので『いいなぁ〜オレには?』って言ってるよorz

292 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:09:17
義親が経済的に困窮してるんじゃなければ
ありがたくちょうだいしておいていいだろう。
中には、親から金もらうと、自分が子供扱いされてるみたいで
気持ちがつらくなる人もいると思うけどね。
たぶん旦那さんはそうなんだろう。

でも、アゲルアゲルっていう人は
受け取る側が、喜びしてくれるのが嬉しいんだよ。
ありがとう、という心理的報酬が欲しいわけで。
だからお金の負担なんか気にしてないだろうから
ずうずうしいかもしれないと思っても貰っていい。

これが金だからわかりづらいけど
イヤゲモノだと思えば、わかりやすいでしょ。
自分をよく思われたくて、とにかく何か渡したいの。
相手の役にってる、ありがたられる自分っていうのを
演じたいんだろうね。

それでも気になるなら、手をつけないで貯金しておいて
義親への父の日母の日誕生日プレゼントとかに使うか
前にもあったけど、老後の資金として除けておいてあげるとか。



293 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:12:26
実はうちもくれます。
経済的にまあまあな家なんだけど。
うちがけっこう貧乏家庭なもんで…。
自分ばかり裕福でいるのが子供が不憫みたいですよ。
どれくらい価値観が違うかというと、
親は1万円の家電を安いと言って買える、
自分は1000円でも躊躇する…。

でも実際は親の金がなくても生活はなんとかやっていけます。

最初は申し訳ないな…と思ってたけど
だんだん、向こうはあげたいんだなと思って
受け取るようになりました。
そのかわり受け取ったら、大喜びして
ありがとう助かるよ〜これで年こせるよ〜とか
相手にいっぱい感謝の言葉を言うようにしています。

294 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/21(水) 18:21:09
レスありがとうございます。

もらった分貯金は考えてました。
通帳じゃなく、家計簿に記録だけしとくつもりだったけど、
通帳のほうがいいか・・・。
ところで、トメさん名義の通帳って、
私が作ろうと思っても作れないですよね?

(つづく)

295 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:24:46
>>294
やったことないから分からないけど、
銀行で聞いて無理だったら、とりあえず夫名義にしておけば?

296 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 18:36:47
別口座というところが肝心なので名義はどちらでもいいのでは?

297 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/21(水) 18:37:25
>>288
夫の理由:
・こっちがあげるべきなのにもらってどうする
・「くれるということは、その分あげても困らないということなんでは?by私」
に対して、「お金は減らないに越したことない」

>>290
断ります。手渡しできないから、無言で夫が居間に置く。
するとトメさんが、私たちが使わせてもらってる部屋の机に、
こっそり置く。とか。


参考になりました。
ありがとうございました。

298 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/21(水) 18:43:10
板ばさみ、って程じゃなかったかも。
あとからスマソ

299 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 19:03:51
>>297
多分同じレスがつくと思うけど
お年玉は目上から目下にあげるものなので
親にあげるものではありません。
かといって、独立した子供がもらうもんでもないので
預金しておくのが一番いいかな。

300 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 19:51:07
うちなんか義姉がくれるよ。
いくら私が専業主婦でも気分悪い。
受け取らす旦那もプライドってもんがないのか、と思う。

301 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 00:12:41
>yomeko ◆TJ9qoWuqvA さん

トメさんがグイグイ手渡ししてくるんじゃなくて、机に置くとかなら
そのまま置いて帰ったらいいんじゃないの?
んで、帰り際の車に乗る直前に
「せっかくですが、受け取ると私が夫さんに も の す ご く 怒られてしまうんです。
お義母さんも夫さんが断ったのを聞いてらしたでしょう?
なので、お金は○○に置いておきました。お気持ちだけありがたく頂きます」
と言って、車に乗ってしまう。
「夫が嫌がっている」を強調して言えばいいよ。

302 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 00:36:58
トメさんは、yomekoさんが夫さんに遠慮して断ってると思うのかな?
夫さんが、絶対ダメというポリシーあるなら、夫さんから言ってくれればいのにね。
まあ、ケンカ腰で断るんじゃなくて、
「気持はありがたいけど夫さんがこう言うんですよ」って困ってみせれば?
(もちろんあなたも貰いたくない気持が強いなら、ありのままを言えばいいけど)
そういうのがあんまり通用しない相手なら、別貯金でいいんじゃない?

303 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 04:43:34
年に数回の義実家訪問って事は、結構義実家までの距離があるのかな?
もしそうだとすると、トメさんが言うお小遣いとやらは足代かもしれない。

まあどっちにしろ別貯金で良いと思うけど。
トメさんには「ありがとうございます」とお礼を言っておいて
旦那には通帳見せて
「ちゃんと別にして置いてあるからね。これは預かってるだけだから。
 トメさんが困った時にはすぐに渡してあげれるから、今は親孝行だと思って受け取っても良いんじゃない?
 トメさんも喜ぶし」
とでも言えば旦那さんのプライドも傷つかないんじゃない?

ただ、旦那さんの
>こっちがあげるべきなのにもらってどうする
にはちと疑問。
家庭板住人としてはこっちのが気になる。

304 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/22(木) 09:07:15
昨夜夫の帰りが遅くて、この件についてあまり話せませんでした。
前から少しは話してるんですが。

ぐいぐい手渡す、もあります。置いてかえることもできましたが、
折角の好意だと思うと、折れてしまいました。前回は。

トメさんは夫が受け取らないポリシーなのは
分かってると思います。夫が直接しっかり言っているし。

私はもらいたくない気持ちは特に無いけど、
なんていうか、どうしたらいいかワカランって感じで、自分の意見がなく、
優柔不断なので、いけないです。

305 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 09:16:34
うん、わかるよ。
ホント、どっちでも良いんだよね。

別に欲しい訳じゃないけど、くれるって言うなら
もらっといても良いかって感じでしょ?
趣味の違う服や、賞味期限の切れた食品ならともかく、
現金はあって困るものじゃないからね。

上にもあるように、ご主人には
「そっちの言い分も分かるが、トメさんのあげたい気持ちも分かるし、
 自分は板挟みで困っている。それならこのもらったお金は貯金して
 ウトメさんに必要なときに全額お返しするのはどうか」と提案してみては?


306 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 09:38:28
yomeko ◆TJ9qoWuqvA さんの悩みがすごい平和そうにみえる。

307 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/22(木) 09:49:06
夫が貯金で納得すれば解決かもしれませんが、
ちょっと素朴な疑問があります。

貯金って、もらうことと殆ど一緒じゃないのかと。
こちらが貯めてたとしても、向こうにとっては、
あげるということで出て行ったお金だし、
お金が必要になったときに、充てにできるお金じゃない。

年数万の貯金という金額的にも、「困った時にはすぐに渡してあげれる」お金になるのだろうかと。
もし10年続けば(そんなに続かないと思うけど)、30万になるけれど。
30万くらい工面してほしい出来事はあるのだろうか・・・。
困ったときって、老後の生活費に困ったときなら、30万の一時金では済まないと思うし。

*だから貯金という選択肢じゃ納得いかない、と思うわけじゃないです。
夫がよければ貯金でいいか、って思います。

もし返すときがあったら、もらったお金を貯めておいたので、返します、ということで、
返してもいいんですかね。なんか失礼では・・・という気がするんですが。

308 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/22(木) 09:52:53
>>306
そうですよね。

些細なことですいません。

309 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/22(木) 09:54:51
>>303
>こっちがあげるべきなのにもらってどうする
にはちと疑問。

なんでですか?

310 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/22(木) 10:00:49
>>307は考えすぎかな。

別にいいか、自分の意見がなくとも。

311 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 10:28:43
yomeko ◆TJ9qoWuqvA さんのトメさんがどういう方なのか
わかりませんので断言はできませんが、世の中には少ない金額でも
今まで金銭面でこんなにしてあげたんだから、老後の面倒を見るのは
当たり前だ、などと言ってくるウトメがいるものです。

そういう人たちは、上げた物や金額など几帳面に書き残してたり・・・
なんてことも。。

いえね、yomekoさんがそういうことも想定内で受け取っている
ならば余計なお世話なんですが、家庭版住人としては、そんな
余計な事も勘ぐってしまうのです。。。

312 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 10:51:16
>>307
ようは気持ちの問題ってことになってくるかと。
全面的に頂いちゃうよりは、「貰った分をそのままトメの為に貯金しておく」って
いうのとでは、精神的に「お金をもらった」という負担の重さが微妙に違ってくると思う。
確かに本当に困ったときに30万は、はした金かもしれないけど、例えばちょっと豪華な
物をトメにあげようってなったときに(旅行とか、家電製品とかね)家計からじゃなくその貯金から
捻出するっていうのもありだと思うし。

返すときがあったら・・・っていうのは、たぶん両者が揉めて「今までやった小遣いが云々」と
向こうが因縁つけてきた場合くらいだとおもうので、その時は高笑いしながら叩きつけて
さしあげればいいだけの話だよ。

313 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 11:37:42
ちっ。下らない悩み。
こんな事で悩む人は、家庭を持つ資格なんてないと思う。
家庭持つ権利を与える国家試験があれば、バカも減るのにね。

314 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 11:52:46
お前も下らないよ。
人の真剣な悩みをバカにする人は、生きる資格なんてないと思う。
生きる権利を監査する制度があれば、バカも減るのにね。

まぁ、スレ違いなのにみんな優しいなとは思ってたけど。

315 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 12:16:22
>>314
そんな制度があったら日本中の馬鹿ウトメ全員あぼんヤター

316 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 13:12:49
私だったら、自分自身にこだわりがないことならば、旦那に合わせます。

一生一緒に生きていきたいのは旦那であって、トメじゃないから。
トメのために旦那の気持ちを犠牲にはできない。



317 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 14:37:42
姑さんがyomeko ◆TJ9qoWuqvA さんにあげたいという気持ちで
お小遣いをくれるなら姑⇔嫁間の問題で夫が口出しすることじゃないと思う。
『遠いところよく来てくれたね。お手伝いもありがとう』って事なら
固辞するのもなんか変だし、帰ってからお菓子でも送っとけばいいじゃない。

そのお小遣いの内容が家計の足しにしてとかだったら姑の息子に丸投げして
放っとけば良いんじゃない?姑さんから手渡されたら直ぐに
「夫さーんまたお義母さんがくれたよー」って呼びつけてお金ごとパス。
後は母と息子で解決すりゃいいさ。

318 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 14:53:25
>一生一緒に生きていきたい
なんとなく早口言葉っぽ。

319 :将来都心 ◆mjQyw2UzMQ :2005/12/22(木) 15:17:37
誰かいますか?

320 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 15:20:37
チャットじゃないんだから相談したいなら相談内容書いておくといいよ

321 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 15:37:16
>>320
ほとんどチャットな即レスっすね姐さんw

322 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 21:55:25
>>316
三木道三を思い出した。
イッショウ イッショニ イテクレヤー♪

323 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 22:15:24
>>322
どうやらあなたは私と気が合うようですねw

324 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 22:21:27
その歌だいっきらい

325 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 00:37:04
自己満ドキュっぽい歌詞でムカつくよね

326 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 00:50:50
   ∧_∧   ∧∞∧
   ( *・∀・)  (=E∀・)  ♪一生、一緒に
  ⊂    )つ⊂)___)___)つ
   (_⌒ヽ  //ハ\
     )ノ `J ~~~)フ~~J~


    ∧_∧   ∧∞∧
   ( *・∀・)  (=E∀・)  逝ってくれや♪
   ⊂   )つ⊂)___)___)つ
カッ  / __ /  //ハ\
Σ∠ '´ )ノ  ∠フ~~~)ン~~

327 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 00:53:43
トメは小遣いあげたい
旦那は「あげる方なのに」

トメからもらった分、後日にでも同じ金額一括か小分け数回にするかして
こっちからあげればいいんじゃないの?
どっちも損ナシ。その上でさらにやりたいなら旦那の小遣いから。

328 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 07:14:26
>こっちがあげるべきなのに

こっちが面倒見てやるべきなのに
に見えてしまうのは家庭板住人だからでしょうかね。
旦那は将来同居する気満々、トメは将来の為に恩を売る気満々
だったらヤダなー。

329 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 11:20:57
>>325
私は当たり前の事を何を偉そうに、と思ったさ。
感動したってマジか?結婚を軽く考えすぎてないか?とも思った。

330 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 13:09:10
>>326
ナツカシス

331 :yomeko ◆TJ9qoWuqvA :2005/12/23(金) 20:37:41
遅くなってすみません。
夫は貯金で納得してくれました。
一度か二度は遠慮し、だめなら貯金にしようと思います。
些細なことなのに、丁寧なアドバイス有り難うございました。

332 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 22:40:09
レスすら貰えない>>331、カワイソス
ちなみに、>>331、スレ違いね。

333 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 22:44:32
スレ違い?

334 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 23:22:27
ずっとここで相談してたと思うんだけど・・・。

335 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 23:24:29
きっと>>331は今日はじめて
「スレ違い」と「カワイソス」を覚えたんだよ。
嬉しくて嬉しくて、どうしても今日中に使いたかったんだな。
可愛いぞw

336 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 23:25:20
>>335
さーんーさーんーにー!

337 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 23:48:42
>>332>>313だと妄想してみる。
>>314に「スレ違い」を使われて、ようし!まま頑張っちゃうぞーしたんだね。

338 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 16:29:01
>>169さんの友人妹さんは少しは回復できたかな?
その後、キティ一家はどうなったんだろう?

339 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 16:09:23
変態兄を持つ妹さんはどうなったかなー?
もう年末だし、心配だわ。

340 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 17:54:55
心配あげ

341 :我侭は男の罪:2005/12/27(火) 18:45:53
妹さん待ちの間、家庭内問題で相談お願いします。

旦那は家にお客を呼ぶのが大好き人間。
私の協力を最大限期待するし、全て丸投げにして自分は
お客と一緒になって、もてなされる側に回ってしまう。
結局私一人が大変なのに、旦那はホスト気分を満喫するだけなので
人を呼ぶのが楽しくてやめられない。
私の努力の上に成り立っている宴席なのに、その自覚がないのか
あまりの大変さにグチなり文句なりを私が言うと
「お客をもてなせないダメ人間」のように言われてしまった。

気持ちが凍えてしまって、もうダメです。
すべての努力が無かったものにされ、何もかも虚しくなりました。
旦那が喜ぶから、と思ってやってきたことでもあったのですが
もうその必要を感じなくなってしまい、
旦那の客をもてなすことはもうできないとその旨を伝えました。
人を呼ぶなと言わないが、私はもう避難させてもらう、と。
つづく

342 :我侭は男の罪:2005/12/27(火) 18:46:57
旦那は既に正月に人を呼んでいるのですが
結局、私の協力無しでは何もできないと踏んだのか
旦那は私に圧力をかけてきました。
「協力が要る」「助けてくれ」という話なら私も応じる準備がある。
だけど旦那はひたすら不機嫌になってみせたり
客を呼ぶ旦那に協力しない妻がいかに悪者かという話をするばかりで
私が折れて自分から協力する形をとらないと気が済まない様子。
当然、そんな形では私はバカバカしくて協力なんてできません。

そのまま膠着状態が3日続いています。
ずっと旦那に説教され続けて頭がおかしくなりそうです。
何故、頭を下げてお願いすることができないのか
他のことでは決して横暴なところがない旦那だけに
この件に関してだけどうしてこうも頑ななのか腑に落ちない。
甘えてる(or舐めとる)んだな、と思うものの
今回は私もどうにも旦那の勝手ないい分に我慢できずにいる。

我侭が男の罪で、それを許さないのが女の罪というなら
確かにここで私が折れてやれば女の私は無罪で
旦那が贖罪をする機会にできるかもしれないと思わないでもない。
だけどもうダメ。そもそも男が我侭言わなきゃ女の罪も発生しないわけで
とまあそんなわけで自分でももう何がなんだかわかんない状態。

私は恩を売り付けて折れるべきなんでしょうか。
あるいはここでこてんぱんにやっつけておくべきなんでしょうか。
旦那は昨日、別居をにおわすことまで言い出しました。
別居してまで客人と暮らしたいのか?と呆れて混乱状態です。

343 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 18:49:15
機先を制して実家に帰ってみてはどうか
別居してもお客大好きでいられるかどうか、
まあ練習してみろって事で

344 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 18:50:31
ここで折れたら一生下働きだよ。
つか、341旦那からモラハラの匂いがする。

>>341
偽者が出る前にトリップ付けてくれる?
やり方は>>1に書いてあるから。

345 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 18:52:31
341さんが別居に応じるとはかけらも考えてないし、
自分の優位を疑ってないな。
どっか避難しちゃえ。どうせおたおたするよ。

346 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 18:53:00
こてんぱんに一票
別居なんて絶対ただの脅しだよ
別居したら客をもてなせなくなるんだもんね
ほんとに別居したら旦那も目が覚めるかも
どういう風に大変なのか、細かく説明してみた?


347 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 18:54:08
今ものっすごく辛いでしょうね。気持ちお察しします。
旦那さんは今まで通ってきた我侭が、なぜ今になって拒否されるのか
パニックになってるのかな。その価値観を変えたくなくて頑なに
なっているのかも知れませんね。
今まであなたがいかに我慢して努力してやってきた事柄も
今となっては仇にしかなっていないようでお気の毒です。

旦那さんはいかに自分の妻が良くできた妻であるか、というのを
自慢にしていたのかな。
341さんはお客をもてなすことはできなくても、良い奥さんで
あることは変わりはないことなど、きちんと話し合えたらいいのにね。


348 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 18:59:42
だんなの客が到着する直前に実家に帰る!
ホテルでも友人の家でも。
自分でもてなしてから言え、と。

349 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:01:08
「自分でお客をもてなすことができるのなら、いくらでも呼べばいい。
 年末年始は実家に帰るから、お好きなように。」
これだけ言って、実家に帰ったら?
お正月のんびり骨休めってのもいいじゃない。



350 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:02:55
>>348
直前で逃げるなら下準備はやらないといかんじゃん。
材料買出しその他で結構面どいと思うけど。

351 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:03:38
別居するようなこと言ってるんだから
妻がいなくても平気だってことでしょ?
自分がいかに大変か話し合って、通じなければ直前に逃げちゃえ!

352 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:05:31
>>342
こてんぱんに一票
下準備もしなくていいからとっとと逃げたほうがいいよ。
実家でゆっくり羽をのばすとか。

353 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:07:26
こてんぱんに更にイッピョーウ

354 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:07:37
とりあえず離れてしまえば?
それから話し合うとか。
なんかモラハラっぽい。

私は旦那じゃなくて昔の彼氏だけど
理不尽に感じることでも、私が悪いというようにプレッシャーを与えてくるんだよね。
それで逃げ場がなくて混乱して「私が悪いんだ」って追い詰められちゃう。
一度離れると、客観的に考えられるようになるし。
その間友達とか家族とか誰かに相談するとか。

圧力をかけて強制するのはおかしいと思う。

355 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:19:20
こてんぱんにもう一票
>341の旦那、何かおかしいよ。

356 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:21:35
コテンパンとかはともかく
とにかくいますぐ逃げれ!

357 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:23:22
話し合うのは疲れるだけでしょう。
こういう馬鹿は一度大恥かかせるのが一番効く。

>>342さん
うちの旦那も同じ馬鹿だったから、来客時の挨拶だけにこやかにして
あとは「それじゃ、私はお邪魔になりますから・・・」と微笑みながら寝室に籠ったよ。
支度もしないと一方的に宣言しておいた。
事前に散々脅されたけど、「私の客じゃないし〜。頑張れ、応援するよ!」でスルー。

旦那が出せたのはお茶と私のおやつ用スナック菓子だけ。ゲラゲラ。
最後には寝室のドア蹴られたりもしたけど、もうそのくらいじゃ
びくつかないくらい怒ってたんだよね私。

終了後「離婚だ!!」とも言われたけど、「いいよ。じゃ、根気良く調停していこうね。
手続きだけは私がしておいてあげるね。」
とにっこりしたら黙ったよ。
結局離婚もせずいきなり後輩数人連れてきて「飯食わせてやれ。」も
友達との飲み会をうちで主催なんて馬鹿な企画もなくなってマタリとしてる。
何より友達の方が自覚して馬鹿の妄言を聞かずに遠慮してくれるようになるから効く。

358 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:27:10
自分の友達を呼んでもてなさせる!
あ、だめか。自分がもてなさなきゃいけないか。

やっぱり逃げてもてなしちゃだめでしょ。
モラハラの匂いもぷんぷんするし。
自分の客は自分で!
準備して黙って早々に逃げなきゃ。
話し合いしたいならその後でも出来るから。

359 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:27:47
>358
自己レス
準備ってもてなしの準備じゃなくて、逃げる準備ね。

360 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:29:04
あの、ダンナはなーーんにもしないわけ?それならテラヒドス。
せめて「部屋の掃除とデコレーションは私ね。料理はお願い」などと
役割分担したことはないのかな。もてなし上手のカップルって、
その辺の割り振りがうまい気がする。

逆に、あなたのお友達を家に呼んで、普段自分がしていることを
ダンナにぜーんぶ押し付けてみるとかはどうだろう。
それを実行しなくても、とにかく喪前は想像力が足りない、
アンフェアだとわからせるのが肝心だと思う。

でも、すべてを放棄して実家に帰るに私も一票。思いやりなさ杉。



361 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:39:07
要は、自分はこんないい女と結婚して亭主関白していると
場を提供して、自慢したいだけなのね。
正月はいい機会だから、実家に帰ってはどうかしら?
子供もいないみたいだし、ええ格好だけしたいような男なら
別居して、今のうちに関係を考え直すのもいいかもしれない。

362 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:41:20
旦那の言動を日記につけてね。
その日の天気やニュースと一緒に。
絶対に役に立つよ。

363 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:43:45
>>357
ナカーマ
貴方ほど大変じゃないけどうちの旦那も同じだったから戦ったよ。
自分の客は自分で、と理詰めで説得したら黙った。

男って妻にホステスをさせたがるよね。
女の価値は「いかに男に傅くか」だとでも思ってて、
こんなに働く良い嫁をもらったオレ様を
後輩や友人に自慢したいのかね。

364 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:50:51
で、別居とか脅したら自分の思うようになると、思っているんだから
>342タンは本気で、何とかしようと思わないと、この男は変化しないよ。

モラハラをしている本人は、完全に妻をなめきってるから出来る事なんだよね。

365 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:54:08
で、相談者さんはいなくなっちゃったの?

366 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 20:26:12
いかにバカな言動してるか全部箇条書きにしとけ。

367 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 20:39:15
いやいやいやいや、あの歌詞はそのあとに
「若かった何もかもが」って続くよ。
つまり、当時両方が犯した若さゆえの罪だと言ってるんであって
あんな我侭言うなんてガキでしたって言ってるんだと思うよ。
結婚して何年も経ってるようないい大人が我侭でどうするよ。
あなたの旦那、アホだよ。

残念ながらここであなたが折れてあげても、売られた恩に気付くような賢い人じゃないよ。
「嫁が折れるのは当たり前、だって俺様はご主人様だもーん」てなもんだよ。
別居てんなら別居してやろうよ、実家帰っちゃいな。

368 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 20:43:54
ご飯だよ。

369 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/27(火) 21:02:42
すみません、子供がスイミングから帰宅してバタバタしてました。
まずは心強いアドバイスを皆さん、ありがとうございます。
夫婦で話してると互いに相手が悪いという応酬になるので
こんなにやってるのに、それでも私が悪いのか?
と、本当に混乱状態に陥って考えがまとまりませんでした。
今回初めて私も「こりゃあモラハラってやつじゃないか?」と思い至り
それもあって相手の言いなりにはなるまいという気持ちが強くなってます。

同じような経験をされた方も何人かいらっしゃるようで
体験をふまえたアドバイスが参考になります。
何よりも人に気持ちを受け止めてもらえたことで
かなり胸のつかえがとれました。気持ちが塞いでいたので。

370 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:06:30
>342
折れなくていいよ 何かしてあげた所で恩に着てはくれないように思う
掃除や買出しから料理、片付けまで
おもてなしの際の具体的な仕事や気をつけるべきこと等々を
こまか〜く書き出したものに何か一言添えて
実家に帰るといいよ
この手の想像力のない人は結構いる。


371 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:08:00
子蟻だったのか!
ちなみにお子さんはおいくつですか?

お子さんも友達と酔っ払うお父さんなんてつまらないだろうから
お子さんのためにも「おばあちゃんちに遊びに行こう」って
帰省したほうが良いと思います。

372 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:17:54
もう冬休みで学校もないし、身軽じゃない。実家に行っちゃえ。

373 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:24:56
>>369
すぐ実家へ非難しる
一度旦那の頭を冷やすんだ

374 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/27(火) 21:43:29
子蟻なんですよ。小学生2人。
正月はもとから子供は実家に泊まりに行く予定になってた。
実家は車で30分程の場所です。

実は一度「皆さんごゆっくり」で実家に避難したことがある。
逆にこの時の体験が「何がなんでも居てもらわなきゃ」という思いに
つながっているのかもしれない。
その時の実力行使をきっかけに来客時の取り決めをいくつかしたのですが
(守ったり守らなかったりでかなりユルユルなんだけど)
「俺はこれだけやってる」「お前はあんなことしでかしたダメ妻」
という思いに拍車をかけてるのかも。

なんて旦那の心理状況について模索しつつ
だからって折れる気はもうないけどね。けっ

375 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:45:36
なんか、
「来客は大変だ=嫁だけに押し付けたらあかんな」
じゃなくて
「来客は大変だ=嫁がいないとボクタン楽できなくて困るな」
になってるんだね。

一度痛い目にあってその対応じゃ、先が思いやられる。

376 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:46:18
YOU! 行っちまいなyo!

377 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:51:50
やってみて大変だった→妻がいないから恥かいたになってるね。
そんなやつは一生直らん。

378 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:57:22
もう既に恩を売れないって実証されてるんじゃん。
ほんともう明日から別居しちゃえ。車で30分ならスイミングとかだって行けるし。

ところでこの「我侭は男の〜」って、あなたがこう考えてたの?
それとも旦那がほざいた?

379 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/27(火) 21:58:51
私もそこが腑に落ちない>痛い目にあってその対応

来客が私にとって大なり小なりプレッシャーのかかるものであること
準備を含め、客への気配りと客になり下がってしまう旦那の処置等
大変なことであることを説明しても「そんなの大したことじゃない」
という反応しか返って来ないことに_| ̄|○

自分がやれないことを私に期待しておいて
期待に添えないとなったら私を責めるのでは本当にやってられない。
思いやりのなさを痛感したし、話し合っても疲れるだけということを実感。
ただただ、今までの努力が何であったかと虚しく惨じめで仕方ない。
自分の努力が仇になってる、と本当にそんな感じです。

380 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:01:38
>>379
で、どうすんの?

381 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:04:31
>>379
夫婦の間に、力関係を持ち込みたくなったんじゃないかな、旦那さん。
痛い目にあったというより、「自分が甘い顔したから、妻が付け上がった」と思って、
これからはビシッとしめなくては、と思ったんじゃないかと。
パワーゲームに持ち込んで、どちらかが折れるまで(というか、妻が折れるまで)
手綱を緩めないつもりになったのかもしれないね。

382 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/27(火) 22:08:10
旦那に説教されまくって自信が揺らいでたのですが
とにかく向こうがちゃんとこちらの苦労を思い知って思いやって
頭下げてくるのでもなければ協力はしないという姿勢を貫くことにします。
なんか誰かに後押しされないとそれすら決められないくらいめげて参ってたんです。

我侭が男の罪でそれを許さないのが女の罪なのか〜?エエエエエェェ
て、思い悩むくらい。
↑誰の歌でしたっけ?スニーカーを捨てたかい?とかいうやつ。
旦那の発言ではありません>男の罪

383 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/27(火) 22:10:00
うはっ、旦那帰ってきた!
落ちます。みなさんありがとう。頑張ります

384 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:11:39
具体的にどうするのかはわからずじまいか…。

385 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:20:29
>>384
え?貫くって言ってるんだから、正月は
旦那放っといて、子供と実家に帰るんじゃないの?

386 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:20:56
>>382
チューリップの「虹とスニーカーの頃」でつね。懐かしい。
その歌がすらっと出るあたり、おまいさんは40代かそれより
ちょと若いくらい?
上で誰かが言ってるように、それは「若かった」=未熟という
ことであって、子供が二人もいる分別盛りには当てはまらんと
思うよ。

つーか、そんなフレーズが出てきてそうかもとか思うあたり、
もうダンナに毒されかかってるな。
ともかく一度、実家に帰ったら?子供さんもそんな父親見てたら
良い影響ないと思う。「女がすべてやるのが当たり前」なんて
価値観を植えつけてはいけないよ。

387 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:48:01
>>382
そういうのは説教とはいわない。
マイルドな脅迫だよ。

388 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:59:39
>>386
ちょっと前にCMでそこのフレーズ流れてたから年齢は関係ないと思うけど。

389 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 23:53:16
愚痴聞いてもらいたかっただけじゃない
そんでもって結局おもてなし妻しちゃうに1000スニーカー

390 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 23:53:36
もしかして、旦那さんアスペルガーなんジャネ?
他人に対する共感の少なさと言い、
マイルールに凝り固まって考えを変えられないところといい、
試しにググってタイプ診断みたいなのをしてみるのをおすすめします。

391 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:06:53
とりあえず 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw さんの所で2ちゃんオフ。
旦那さんに来客の世話を一切やって貰って大変さを身をもって判って貰う。
夫婦二人でやらないと大変だねーと仲良くおもてなし(゚Д゚)ウマー

392 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:09:05
問題はどれだけ大変かではなく、
「接待は女の仕事」という旦那の意識ではあるまいか。

393 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:10:22
>>390
AS旦那持ちなんですが、まず他人を自分のエリアに入れる事はないです。
人との接触や気遣いをする機能がないし、それらを苦痛にしか感じないので。
人と深い接触すること自体に興味がないです。

394 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:13:32
>393
それ、うちの旦那と同じじゃん……………あれ?

395 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:17:18
それでも元は見ず知らずの人だった>>393さんと結婚するまでに至ったんでしょ?
そのへんの人間関係の築き方が良く分からないな。

396 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:22:05
>>395
スレ違いで申し訳ないですが、私への愛情と思い込んでいたのは
医者に言わせると「執着」だそうです。お気に入りの「モノ」への執着と同じです。
しかし愛情と酷似しているので全く寂しさを感じません。
それからASは学習能力はとても優れているので愛情を持っている演技を学び
演技する事は可能です。
執着対象の私と子供に上手に演技してくれています。

397 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:32:32
演技と知って同居するのって、何か
バケツの底に穴があると知りつつ
水をためようと注ぎ込み続けるような生活っぽいね
貴女の愛が枯れない事を祈っておくね

398 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:33:29
>>393
うちの旦那もASだけど、ASでも色々なパターンがあるから、
一概にそうとは言えないですよ。

399 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:49:35
モラハラ旦那と結局、離婚した者です。
はじめは、モラハラかなんて気づかないんですよね。
特に、女は3歩さがって…とはまでいかないですが
女は尽くすもの、みたいな空気がまだまだ日本には
あるじゃないですか。そう思ってなくても染み付いた何か…みたいな。
夫(元)はそれをうまく利用して、妻に罪悪感を与えて
自分の思い通りに操作しようとするんですよね。
意識してか無意識かわかりませんが。
だけど、相談してもあからさまなモラハラじゃないから
体験してない人はわからない。
親に相談しても、親世代がまだまだ旦那に尽くす妻意識も強いし。
同年代ですら、黙って旦那に従えばいいのよ〜なんて言われる始末。
そして、妻が抵抗すると、夫は妻をガンガン説得する。
罪悪感を利用して。これくらいみんなやってる、お前はなぜ出来ない
お前は馬鹿なんだから、出来の悪い妻だ、などなど。
相談しても八方塞がり、どんどん洗脳されていくんですよね。
そうなってくると、夫はやりたい放題になります。
妻がちょっとでも自分の思い通りに動かないと
すぐに妻の性格的欠点などを指摘して「だからお前は」みたいに
罪悪感を与えて、自分の望みをかなえる…の連続になります。


400 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:50:18
続きます。

そして私が夫が望むことを拒否すると「そんな女は嫌いだ」
「別れてもいいんだぞ。」など、離婚をチラつかせるんですよね。
でも自分がグラグラしてしまってるから、こんな自分、離婚したら
誰ともうまくやってけないのでは…と離婚が怖くなってしまってました。

でもさすがに、夫の望みが度を越し、かなえきれなくなったので
離婚を申し出ました。離婚してひとりになるのも怖かったんですが、
それよりも、夫の望みをかなえ続けられる自信も無くなった。

いざ離婚を申し出るとなると、夫は足にしがみついて泣いてすがりました。
私にひどいことはもうしない言わない、欲しいものは何でも買ってやるだの何だの。
でも今までの横柄さを考えると絶対信じられなかったので、
つっぱねて離婚しました。
離婚したあとも、すぐにスッキリせず、色々嫌がらせやられました。

今から思うと、あれは自分の手足である奴隷を
必死でつなぎとめようとの演技でもあり、離婚後の嫌がらせは
また罪悪感を利用して、それだけお前はひどい事を俺にしたんだから
やりかえされて当然だ!みたいな意思表示なのかもしれません。

でも別れた後も、モラハラだとはまったく気づかないので、
夫の言葉ですっかり自信を失っておどおどした自分になっていて。
古い友達なんか豹変しちゃったと不思議がる始末。

モラハラだと気づいて立ち直るまで10年かかりました。
だから早いうちに、我侭…さんには気づいて欲しいと思います。

401 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:16:11
家の手伝いもまったくやってないのかな。
お子さん達が大きくなったときに大喧嘩しそう。

402 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:33:19
>>401
子供が環境に影響されやすく、親を批判的に見られないタイプでかつ
男の子だったりすると、「俺も何もしなくて良いんだ、だって男だから」と
なる可能性はあるだろうね。
そういう育ち方をしているダンナはこの板にしょっちゅう登場するし。
反面教師になればいいが、あまりに母親がかいがいしいと女全般が
そういうものだと思い込みかねなかったりする。

何も家事をしない・出来ない上に威張りくさる男の老年は悲惨で見苦しいだけ。
我侭さんの子供さんがそうならないことを願う。

403 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:50:37
我侭夫の親の家庭環境が激しく気になる。

404 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:41:35
>>400
つらかったね。わかるよ。自分も洗脳されてしまうというか
他の人はちゃんとやれてる(らしい)のに自分はできないと自信をなくしてしまうんだよね。
いやなことははっきりしてるんだけど、誰だっていやなことを我慢して
がんばってるんだから自分もがんばらなくては!と頑張ってしまうんだけど
でも結局無理がきてしまう。

離婚を覚悟して抵抗すれば旦那は離婚したくないというが
反省や謝罪はうわっつらでしかないと思った。
私の場合はその私がいやだった無理だったことを旦那にやらせる方法があったので
時間はかかったけど法律を盾にとって(こっちに離婚される非はない)
離婚はしないで傍観した。うまく乗ってくれて
俺は頑張れる(お前はなまけもの)などと最初は言ってたけど
ついにはストレスが身体にきて口だけでない反省ができたようだ。
>>402
息子はそんな夫婦を見て夫に同情的なんだよね。
「おまい、それでは結局おまいが不幸になるんだよ」とは言ってるんだけど
息子も男だから女性がそういうことをやってくれるといいのにという理想があるんだろう。
これも旦那が心から妻に反省するところを見れば改善できると思うんだけど
まだまだかも。

405 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 11:05:22
そっか。アンパンマンはつぶあんまでよんだ。
しょくぱんまん様は8枚ぎりだそうだ。

406 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 11:13:42
>>382
家の義母がずーっとそういう扱いを受けてきたんだって
子どもの面倒もみず、お欲まで家で宴会。
子どももいい迷惑だよね。
である日きれて、客は呼ばない宣言。
散々やってきたのに感謝の言葉もないから、あたまにきたそうです。
切れたのは50過ぎたころかな。子どもが自分で客がいやだと言い出してから。
そういう家庭で育ったうちの夫は、友達と飲むのは外でと決めてるし、
お互いの客はパートナーがいない時間に決めてるので何の問題もない。
382の、強い拒否でFA。
子どもと一緒に実家に帰っちゃいなよ



407 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 12:55:07
>>405
まともに読む気がないなら来なくていいよ。
そういうレスする人よく見るけどつまらないからさ。

408 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 13:06:13
モラハラって言葉初めて知って勉強になった。
昔の彼氏思い出してイライラしちゃったけど。

女に生まれたというだけで家庭に入ると何でも女の義務になっちゃうのかな。
女の家事・雑務は軽く見られがちなのが悔しい。

409 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 13:07:34
しかし8枚切りって薄いよな。せめて6枚切りでないと。

410 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 15:21:10
女だって家事の能力差があって当然だと思う。
男も仕事の能力差があるから、収入も職業も出世もそれに
よって違ってくるわけで。
女だというだけで、何でも女は家事は義務ってのもおかしい。
そして外に仕事行くのも、本来家で家事やる人間が
旦那の裁量で外に出て仕事してるみたいに見られるのもなんか変。
とにかく男女のつきあいって、最初っから女が何でもかんでも
弱者で立場が弱いとか、男尊女卑的な気持ちがある人間が
いることが、そもそもマズイわけで…。
そんな親の元に育った子供は男でも女でもそうなってしまう。
そして自分のパートナーに押し付ける。
以外と、若い人でも亭主関白的思考の人もいるんだよね。

そんなの因習だってこと気づいて欲しいよ、まったく。
女性の立場が強くなったとはいえ、まだまだこういうのは
完全には無くならないよね。

411 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 15:30:55
>>409
12枚切りなんてのもありますぜ奥様。

412 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 15:38:35
馬鹿な男って「偉い」の意味を間違えてる。
本当に偉い人は、責任をともなっている。
自分より弱いものを守り、時には立てて、時には自分が楯になる。
だからこそ周囲から尊敬されるし、身の回りの雑事をする必要がないんだよ。

馬鹿な男は家族を守るという最低限のことさえせず
女子供に威張りちらしていい気になってる。
そういうのは偉いって言わないんだよ。

413 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 15:51:08
自分がカラッポな男ほど、
男という立場をふりかざすよね〜。
それしかすがりつく自分の自信の根拠が無いんだろね。

だけど、その根拠も実は実態の無い自分だけの思い込み、
つまりは幻。

結局はすべてがカラッポ。

でもこういうのにすがりつくのは、義実家とか
目上だと勘違いしてるような人もやらかすよね。
自分の言う事を相手に聞かせるために。
「年長者の言う事きけないのか!」とかさ。

いくら年長者の言うことだって、嫌なものは嫌なの。
間近ってることまで、従うなんて出来ないの。

414 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 16:20:48
尊敬できる年長者の言葉なら、自分を曲げて従うこともあるがな。
>>412の前半にあてはまるような人。

415 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 18:32:47
「男を立てろ。」という男に大した奴はいない。
本当に立派な男は、立てなくても周囲の尊敬を集めるし、
そういう人は「男だから」って威張り散らしたりしない。


416 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:06:39
立てるのはチンチンだけでいいよ。
それだけならやってあげる。

417 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:15:53
>>416 ノシ

418 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:19:36
うちのバカトメなんて「母の威厳が」なんてへーきでのたまうよ。
クソウトは「一家の家長は俺様」とかほざきやがるし。
ほんと、尊敬できる年長者ってそういうこと自分から言わないのにね。
聞いてていつもプゲラッチョw

419 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:28:03
>>416
立ててもらわないと立たないってのもどうなんだろうなあ…とちょっと思った

420 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:39:57
>>415
女に立てて貰わないと立てないなら、大人しく座ってろと言ったことがある。


421 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 20:04:24
>>420
うわ、名言だねぇ。

だいたい、日ごろ女を馬鹿にしてる人ほど言う傾向があるね<女が男を立ててこそ云々
その馬鹿にしてる女に立ててもらうって、その神経がわからんw

422 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 20:05:27
420,軽やかにGJ。

423 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 21:21:40
>>415
友達が派遣会社に仕事を紹介してもらい、初対面の営業の男と面接先へ
一緒に向かう間中、
「女のくせに、何で外に出て働くの?これだから今時の女は〜」
「女は男に養ってもらうもんだろ!」
と、訳の解らない説教を偉そうにされたらしい。
面接会場に向かう間、ず〜っとネチネチネチネチ。
そして肝心の面接の場では、友人の履歴書を忘れてきたという間抜けぶり。
やはり、出来ない男ほど、女を下にみたくてしょうがないんだな。と思ったよ。

424 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 21:31:17
>>420
名言だ〜!心に残る名言だ〜!
メモっとこ。いつの日か使うことがあるかもしれん。

425 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 21:58:33
我侭さんのおうちって都会かな?
うちの実家、結構田舎なんだけど、父親の友人がまとまって集まる時、
仕出し頼んで、酒の燗とかビールとか自分達でやっちゃって、
母と私達子供は「お先に−」とかいって寝ちゃってたよ。

男同士の話が嬉しかったらしくて、特に母を呼びつけたりしてなかった。
男の沽券なんて、別に女房をかしづかせなくても保てるのにねえ。

426 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 22:28:14
>>425
いやいや、うちは田舎だけど、もてなすのは女だという考えは強いよ。
(というか、田舎だからだと思ってた)
私がまだリア厨〜工の時だったんだけど、母が用事でいないときに父友人がいきなり
訪問してきた。
そんな状況でさえ、酒を出して簡単なつまみを買ってきて出したのは私だったよ。


427 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 22:31:10
仕出しなら田舎のほうが都会より充実してると思う。
都会だと、寿司やピザのケータリングになっちゃうんだよね。
仕出しを頼むような人寄せが殆ど無いから。

428 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 22:44:38
実家は田舎で、ろくな食べ物屋がなくて、仕出し屋が一番おいしかった…

429 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 23:34:48
先日、超田舎に引っ越した友人を訪ねたんだけど
道すがら、人家もそう多くないのに「仕出し」の文字のある
看板があって、「こんな人口少ないところで、仕出し屋さん?」と思ったけど・・・
そっか、需要があるんだね(納得)

430 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 00:38:36
人口が少ないほど、仕出しの需要が高いんだよ。
はなわの歌で有名な田舎が実家だが、
外食産業より仕出しが多いよ。

431 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 00:55:38
女にもてなしをさせるような奴らだと、
仕出しなんて心がこもっていない!と怒る。
ラクで美味しいのにねー。
合理的・便利なものは全て、手抜き・心がこもっていないに変換される。

432 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 01:03:14
>>431
女にも、手作りマンセーな人いる。
「お惣菜なんて一度も買ったことない、お惣菜買ってる奥さん見ると、
旦那さん可愛そうって思う。」だそうだ。
必要に応じて仕出しやお惣菜使うのって合理的なのにね。

433 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 01:08:07
仕出しマジうまい。
葬儀関係の仕事してるから、たまに
余った折り詰めくれるけど、かなりうまい。

434 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 01:22:15
>432
そういうのに限って、メシマズだったりするんだよね。うちのトメみたいに。
旦那は、大学入って学食でうどん食べるまで、うどんというのはゆでた麺に醤油を湯でうすめた
ものをかけて食べるものだと思ってたよ。味噌汁にも出汁は入ってない。
それを指摘すると、「あ、ああ、そういうご家庭もあるみたいね。うちは入れないのよ」だと。
そんなトメは、手作りマンセー。惣菜ノー。
旦那は一種の味覚障害になっていて、「これうまいね」と言えるようになるまで、1年かかったよ。

435 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 01:46:40
>>434
旦那はともかくウトとかウト母とかトメ母とかどんな食事をしてたんだろう。

436 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 01:55:02
>>434
出汁を使わないのがデフォって…トメの母親もそうだったんだろうか。
そういう味覚で一生を過ごすなんて、哀れというか情けないというか。

437 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 02:01:11
そういえばうちの母親の味噌汁も味の素+味噌がデフォだったな。
学校で家庭科をやるようになって、「どうしてうちでは出汁をとらないの?」
と聞いたら、その日から出汁をとるようになった。

全般的には、メシマズとまあまあのものとが半々という感じだったけど。

438 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 03:48:25
ハン、だしの素上等のダラ奥ですが、何か?

439 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 06:31:01
>>438
ここで絡むのはどうかと思うけど、まあいいんじゃない?
でも粉末の味の素使うより、白だしとかのほうがおいしいから自分はそれ使ってるよー

440 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 06:50:50
>>434
わかる気がする。
自称お料理上手の差し入れって、?のつく味ってことある。

441 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 07:05:43
うちのトメさんのお吸い物もしょうゆの味しかしない・・・。
いいトメさんなんだけどね。

442 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 08:16:57
こういうの聞いてると車のマニュアルとオートマの話を思い出す。
こだわってマニュアルに乗っててもたいていオートマより発進が遅い。
中にはほんとに上手い人もいるんだけど。

私はこだわらずにそこそこのレベルを取る。
ってことで私は味の素派。十分おいしいっしょ。

443 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 08:22:51
>>442
ごめんなさい煽りではなくて例え話の真意がよく分かりません。
発進が遅いと何か有害ですか?
私は運転が楽しいのとオートマを運転すると眠たくなってしまうのでマニュアルに
乗っていますが、レベル比較される両極だとは捉えられません。

444 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 08:43:08
なんつーか、それぞれの好みでひとつ宜しく。

445 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 08:51:07
>>443
例えば信号が青に変わっても
シフトチェンジでもたついたりエンストしたりして
なかなか発進してくれないってことじゃない?

うちのウトがそのタイプだったわ。
オートマを「タコでも運転できる」と馬鹿にするくせに
シフトチェンジを信号が青になってからやっと始めるんで
発進がワンテンポ遅れるの。

一度「じゃタコが運転してるの見せてくださいよ」と反論したら
「おう、ハンドルとペダルに足が届く生きたタコ連れて来い、教えちゃる」と返されて
ぐっとつまって負けてしまったのは悔しいが。


446 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 09:02:48
年寄りにはマニュアルで慎重に運転してもらったほうがよいと思う。
そもそも年寄りなんだからワンテンポ遅れるってのがデフォだと
日頃から考えてたほうがストレスもたまらんがな。
スレ血スマソー消えます

447 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 09:54:26
仕出しねぇ。
うちの実家のあたりだと
仕出し→「あら準備が楽ねぇ(刺々しく)」
手作り→「次(別の家)の時に仕出しが使い難くなるから無理しなくていいのに」
と、どちらでも陰口。

448 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 10:09:35
>>442
化学調味料は舌にも体にも良いとは言えない。
使うのは勝手だけど、使ってて偉そうなのは馬鹿かと思う。


449 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 10:14:05
>>448
人のうちの事だから
そこまで罵倒する必要はないんじゃない?
442ではありませんぜ。

450 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 10:39:39
化学調味料使い過ぎて、何とか症候群って病気あったよね?
世界的にも良くないものと認定されてるんじゃない?

451 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 10:40:27
どっちにしろスレ違いだから他所でやってくれ

452 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 11:05:33
おいしんぼの読みすぎ?他所でやれ

453 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 11:07:35
>>445
よゐこ浜口にお願いすれば捕ってきてくれるかもw

454 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 11:41:18
「獲ったどー!!」って持ってこられて顎がはずれそうなウトを見てみたいw

化学調味料の賛否は調理師でも意見が分かれるみたいだね。
前それで延々荒れてるスレを見たことがある。
そもそも>434のトメは「出汁」と呼ばれる物が一切入ってないのが問題なので
あって、味の素がどうとか出汁をとるとか以前の話なわけで。

結局お惣菜・手作りも仕出し・手作りも味の素・天然出汁も>444に尽きるって
ことで。他人に強要するトメにはならないように私も自戒しよう。

455 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 11:45:20
だしの素と味の素がごっちゃになってる気がする…

456 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 12:02:51
>>445
自分とこの糞ウトがそうだからって
マニュアル乗りが全部そうだって決め付けるなよ。

457 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 12:03:27
駆け込める寺にしとけ

458 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 12:07:03
>>450
チャイニーズレストラン症候群
ttp://hirahata.com/med/pharmaco/chinies.htm

459 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 12:29:47
>>458
それ何度も実験さた結果、否定されてるよ。

460 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 14:17:18
単純に鰹ぶしやいりこで出汁とった味噌汁のがうまいお

461 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 15:03:48
>>455
同意。
だしの素はだしの代わり、味の素はうまみ調味料、目的が違う。
それぞれについて是非を言うつもりはないが。

462 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 15:10:29
化学調味料、人が使おうが使わなかろうが勝手じゃない?
私は舌に膜が貼ったみたいで変になるから嫌い。
お歳暮とかで頂いたのは、化学調味料大好きって人にあげてる。

463 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 15:13:32
もー、みんな好きに汁!
勝手と思うなら嫌いだの舌がどーなるだの書かない!
>>452に同意!

464 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 16:04:25
オートマ限定免許の私からすると、マニュアル車を運転できるだけで
すごいとオモw

465 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 16:05:19
味の素は舌がしびれるから嫌い。
でもだしの素はガンガンに使う。

そんな私って、もしかしてダブスタ?

466 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 16:07:47
皆様ものすごーくスレ違いですわよ

467 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 16:08:22
粉末にした鰹節や昆布、煮干しの
出汁パックは美味しくて便利

468 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 16:11:48
てゆーか問題は>>431で指摘してる部分じゃなかったかと。
効率を重視して手抜きだと取られるってとこ。
とにかく自分たちの理想に沿った形でないと
なんだかんだ文句を言うみたいなんだよね。

うちの旦那は、総菜とか使うと手抜きって怒るし、
食洗機使わずに手洗いしてるとなぜ使わないと怒る。
時間をかけて愛情を注がないのは手抜きで、
自分が買ってやった食洗気を使わないのは効率無視とうつるらしい。
時間が遅くなった時には総菜使った方が早いし、
量が少ない時には手洗いの方が効率的なのになー。

469 :名無しさん ◆SvwDoDdhRw :2005/12/29(木) 17:15:39
468さんに同意。
要は、やらない人間はつべこべ言わず
実際にそれをする人間のやり方に任せとっけってことだ。

と、さりげなく話に話題に紛れ込んで経過報告。
2日間みっちりと説教垂れられ、こちらも負けずに説教返しの
波乱のモラハラ大戦争を終えて帰還しました。
ついに旦那が頭を下げて反省してくれました。
すぐカッとなる私は、その性格を逆手にとられて
言い負かされることが多かったのですが、今回はここで
みなさんの意見を聞いてじっくりと頭の整理ができたので
満足の行く結果を出すことができました。
本当にありがとうございました。

470 :男の我侭 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/29(木) 17:17:03
すんません、名前間違えました。
お客好きの旦那の我侭に泣かされて相談してた者です。

471 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 17:25:10
>>469
おおおー、おめでとう!
正面から向き会っていい方向に進んだんだね。
それができない旦那も多そうだから、
少しは(失礼)マシな旦那さんでよかった。

472 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/29(木) 17:26:37
す、すみません。何か違いますよね。
2夜連続で徹夜状態だったのでどうかしてました。

具体的にはどうしても協力が必要だから助けて欲しいと頼まれたので
こちらの要望をちゃんと聞くことを確約させて協力を了承しました。
基本姿勢としては469で書いたように「頼んで私にやらせるからには
私のやり方に従え」ということを納得させました。

473 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 17:31:13
>>472
けじめをつけるために、時給換算してバイト代もらいなさい。
どうせ最中になし崩しで反故にされるから。
そんな簡単に男が反省して態度変えるわけないよ。

この奉仕活動は、夫婦の家庭活動にはまったく関係ないことなんだと
わからせておかないと。

474 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/29(木) 17:47:42
本当にけじめが大事ですね。
夫婦だからお互い様で助け合うことはやぶさかではないのですが
相手が好意でしてくれてることに対しておろそかな態度や
胡座をかくような真似はあってはならないと思う。

いつか近い将来に降り掛かかってくる義両親問題とだぶらせて考え
妻に丸無げで親孝行気分だけ満喫男になる将来を危惧したので
なんとしても今回、負けるわけにはいかなかった。
逆に私が負けるようなことがあれば即刻逃げの準備に入る覚悟だったので
どちらに転んでも私にとっては良い前哨戦になりましたが。

475 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 20:27:22
>>474
機会があったら>474を全部話したらいいよ。
「今後の私の対応を決めるのはあなた次第よ」って。
大事なのは日頃の行いの積み重ねだからね。

476 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 00:03:08
結局利用されてるだけじゃん。
頭下げられただけで満足して貰えるなら、旦那は楽でいいな。

477 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 00:17:44
結局、良い嫁、良い妻なんだろうね。
頭下げてお願いされれば、
>「頼んで私にやらせるからには私のやり方に従え」
と義両親の介護もやってあげるんでしょ?

ま、心身ともに壊さない程度に頑張って。

478 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 04:02:12
あんまりすっきりしないよね。
結局、客は呼ぶんだ・・・。

479 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 04:55:54
前にどっかのスレで読んだけど、
DV(474さんとこがそうだと言っているわけではないよ)の
相談を受ける人の心構えとして
「当事者の出した結論が意に沿わなくても受け入れるように」
ってのがあったよ。

本人がそれで納得しているんだからいいじゃない。
具体的にどんな取り決めが交わされたかも書かれていないし。
スレ住人の意向に沿って結論を出さなきゃいけないような流れは変だよ。

480 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 07:23:55
○イワハウスのCMイヤかも。

481 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 09:35:44
「客をもてなすのがイヤ」なんじゃなくて
「もてなしてるのに、感謝しない旦那がイヤ」だったんだから
本人の目的は果たしてると思うけど。

疲れない程度にがんばれ。

482 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 10:09:21
>相談を受ける人の心構えとして
>「当事者の出した結論が意に沿わなくても受け入れるように」
これテンプレに入れない?
でないと「アテクシのすんばらすぃ意見に従わないなんて!」
とトメトメ荒らす人、遺憾ながら必ず出てくるし。

483 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 12:48:44
この相談者、宴会終わった後や何回か経過したあとまた愚痴にくる事が眼に見える。
毒の根源は切るだけではなくて、ねこそぎ引っこ抜くしかないんだよ。でもでもチャンだし、
批判されたら黙っちゃうし。不幸な女気取りで幸せだよ!
我が儘は男の罪、でも我が儘を治させないのは女の罪だよ、我が儘さん。

484 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 12:54:23
馬鹿言え。
男の身勝手まで女の責任かよ。

つか変な歌の歌詞を真に受けすぎ。

485 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 14:05:38
>>483
段階を踏んで解決に至る人もいるから、そうカリカリしないで
いいんじゃない?

486 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 15:05:50
男だってみんながみんな女の話聞かないわけじゃないしね。
この一回だけの話し合いでかなり物が分かるようになる可能性も
ないとはいえない。
それぞれの家庭なりのやり方があるんだし、
現状で相談者が必要としてない所まで押し付ける必要はないと思う。

487 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 15:25:54
逆に今回だめだったら踏ん切りつくでしょう。
多分。

488 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/30(金) 18:53:59
出ると荒れるかと思いつつデモデモな愚痴を垂れ流した自覚があるし
苛つく人が出るのも頷けるのでご挨拶がてら補足を。
まずはヌカヌカ来た方ごめんなさい。
ここでは簡単に結果しか書きませんでしたがこれは
二夜連続の徹夜状態で意見を出し合って出た結論です。
それは決してきれいな話し合いではありませんでしたが
その甲斐あって納得できる落とし所を互いに見つけられたし
細々と書きませんがいろんな取り決めもしました。

納得できる解決策を出せたことは今後の自信につながったし
あきらめずに話し合いを続行できたのは皆さんに後押しなり
ご心配なりをいただいたお陰だと本当に感謝してます。

489 :我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw :2005/12/30(金) 18:59:28
義両親の老後問題は私はできる範囲で当たるつもりでいます。
一部の人にあまり良いイメージを持たれない発言のようですが
要は『私にできないことはやらない』ということです。
自分に介護ができるとは元より思ってませんので
せいぜいできるのは旦那のサポートくらいです。
それを旦那に理解させるよい機会になったから
歓待の手伝いくらい今となっては屁でもないです。
書いてくれた方もいますが、客を呼ぶこと自体は反対じゃないので。
今後我侭のゴリ押しなら絶対に許しません。
これだけ話し合って改善されなかったら確かに踏ん切りつきます。

では名無しに戻ります。お力や心配を頂いた方
理解を示して頂いた方に重ねてお礼申し上げます。ありがとうつД`)・゚・。

490 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 18:59:38
徹夜で話さないと(2日も)納得しないっていう人生、激しく乙。
超乙!
がんばれ!

491 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 19:00:14
ここに愚痴りに来ない事を祈る。
「我が儘は男の罪、それを治させない」までは同意。

「治させる努力もせずただ、愚痴るのは女も同罪」にしましょう!どうですか?

492 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 19:09:34
相変わらずかまってチャンだな。どうしても後付けしたい人?

でも悩んで葛藤して落ち着く所を見つけなきゃ、人間関係成り立たないよ。だから私は、結果としては賛成だね。
話しがまとまる夫婦ならわざわざ波を立てる必要もないだろうし。
なし崩しにならない事、旦那が約束を責任持ってくれる人だといいね。
普通の女性より優しく嘗められやすい事も忘れずに!

493 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 22:46:47
なんかこの流れで今は亡き和を思い出した

494 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 22:55:33
和って誰?


という誘いうけですか?

495 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 23:10:26
和は別にバレて困ることな〜んもないし。

496 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 23:47:05
和…和…
あ〜思い出せないな酔ってるし。
ヌカヌカするな。

497 :名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 02:04:11
>>496
母乳が止まるから叩かないでください

498 :名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 02:38:51
>>488
乙〜。それだけ話し合ったという事自体がポイントだよね。
本当にわがままな男だったら話し合うことすら出来ないもん。
要するに後片付けなど出来ることは旦那もやる、とか
妻はサポートはするけど何もかもやる義務はない、という事を
納得させたんだよね。
もし実際に客が来たら夫豹変、になっても
「あれだけ話し合ったのにその態度ならもう知らない」と言えるわけだしね。

499 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 03:48:17
自分を解き放て!

500 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 12:13:14

  (  ) ジブンヲ・・・・・・
  (  )
  | |


 ヽ('A`)ノ トキハナテ!
  (  )
  ノω|


 __[警]
  (  ) ('A`)
  (  )Vノ )
   | |  | |


501 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 18:36:38
経済力さえあれば、離婚して解決できることが多いよね。
どうして、OQNな旦那が増えたんだろう。


502 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 18:40:04
嫁が黙って我慢しなくなったのだと思う。
その点は良い傾向ジャマイカ。

503 : 【大吉】 【1993円】 :2006/01/01(日) 19:32:34
>>502
単細胞?

504 : 【吉】 【1974円】 :2006/01/01(日) 19:34:41
妹さんが心配だ。

505 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 19:46:50
鬼畜兄と二人っきりになってしまうあの妹さんも無事かな・・・。
うまく年末乗り切れればいいんだけど。
寒い思いしてないといいなあ。

506 : 【大吉】 【1389円】 :2006/01/01(日) 19:56:33
今頃犯されてたらあっぱれじゃん!
逃げないから自業自得

507 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 20:40:36
>>501
DQNかOCNかはっきりしろ

508 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 21:27:51
私も妹さんが一番心配。

509 : 【末吉】 【1059円】 :2006/01/01(日) 22:49:01
便りがないのがよい便り。

ネット環境がないところ(山奥のスキー場でバイトとか)に
無事避難できたか、レスをする暇もないくらい忙しい状態
(泊りがけのバイトとか友人宅にいるとか)であることを祈りたい。

510 : 【中吉】 【1817円】 :2006/01/01(日) 22:58:03
りらぞうさんも気になる・・・
もう解決に向かっているけどフラッシュバックとかが心配
愚痴でもなんでもききたいなぁ。

511 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 02:54:24
調停入ると、こういう所で吐き出してるのって不利になるんだっけ?
りらぞうさん所は、全部落ち着いて本人も立ち直ってから、
それでもここに報告してくれる気持ちがあったらで良いよ。

512 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 12:38:47
つ【嵐の前の静けさ】

お前ら、すげ〜偽善者だよね。私もだけど…
幸せを分けてあげたいけど、ここに来る人にも多少原因があるような気がする。
少しでも減ってほしいわ。

513 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 04:43:31
人をギゼンシャと言うのは簡単だよな。
それを言っていいのは、そのために迷惑を被った人だけですよ。
つか、苦しみを分かつのでなく、「幸せを分けてあげたい」とか言ってる段階で
アナタは間違いなくやな奴だねぇ。

514 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 06:58:20
ほんと、やな奴。
わざわざここに来てこういうこと言う神経が理解できない。
リアルでも友達いないだろうね。

515 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 11:49:33
幸せを分けてあげたい、って凄い自分に酔ってるな。
新興宗教臭がある

516 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 12:36:28
一段上から他人を見るのに慣れちゃってるんだろうね
可哀相

517 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 12:38:55
分けてあげたい、って思うのは自由だけど
実際「変な念」とか送られたら困るから放置しようよー

518 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 17:49:00
思うだけで言わなければ良い。
思ってる優しい私と思われたいんだろう。

519 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 21:51:38
ここの住人より遥かに>>512の方が偽善の香りがする。
本人も偽善者だって自覚はあるみたいだけど。
住人は512みたいに恩着せがましくないしね。
もし悩み事あっても、512みたいな人には相談したくない。


520 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 21:56:30
いくら2chでも苦労してる人の話を聞けば普通気の毒に思う。
そこで偽善という言葉が出てくるような奴がいるから「所詮2ch」なんだよ。
まあ小町みたいなキモい馴れ合いはいらんがナー

521 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 00:33:54
釣られすぎ

522 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 10:42:47
いま相談しても大丈夫ですか?

523 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 10:50:57
どぞ

524 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 10:52:16
>522

  (屮゚Д゚)屮 カモーン

525 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 11:04:49
 ・詳しい悩みの内容(必須)
年に数回の夫の実家への里帰りが辛い。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
うまく付き合えないのなら、夫にも夫家族にも申し訳ないし私自身もクタクタだから別れたい

 ・家庭環境(本人特定できない程度に)
私の実家は近距離だが、精神的には全く頼れない。

続きます





526 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:07:35
【行く年】義実家に行きたくない!18年目【来る年】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1135772988/

527 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:08:44
私はいわゆるAC(アダルトチルドレン)で、
実母とはうまく行かず今は距離を持って付き合っており、実妹には結婚式のあと縁を切られました。
だから夫の温かい家族に出会ったときはとても嬉しく、「帰る場所ができたんだなぁ」と
幸せだったくらいです。でも、結婚2年経ってもだんなの家族とうまく付き合えないです。

すっごくいい人たちなんだけど、家族団欒なんてなかった家で育った私には
仲良し家族の輪に入れない。長期休みで夫の実家に行くたびに
既婚の義妹と義母の仲の良さ、義母と夫の仲の良さ、夫と義妹の仲の良さに落ち込んで、
食事のマナーで粗相をしないか(味噌汁が右、お茶碗が左さえ知らないほど非常識で夫と付き合い始めは怒られていた。常識は一生懸命本を読んだりして勉強しているが今でも時々夫に怒られる)、
どんな話をしていいか緊張でガチガチになる。

夫は実家に帰るとずっと居間で義母と話したりコタツでうとうとしたり。
煙草を吸いにどこか行ったり(居間は禁煙)、
帰ってこないと思っていると自室でマンガを読んでいたり。
それが下手すると夜中の2時3時まで(義家族も夜型)
だから私も部屋に帰れずテレビを見たりお茶を飲んだり。(それしかできない)
お風呂もなかなか入れない。

義妹夫婦がゲームをやりだしたので、私も携帯ゲーム機を30分ほどやったら。
義父に「ゲームのどこが面白いのか」とちょっと怒り気味。
義母は「あらおもしろいんですよ」フォローしてくれたけど。


528 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:09:38
>>526
なんで貼るの?相談なんだからここでいいじゃん。

529 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:11:28
>>義妹夫婦がゲームをやりだしたので、私も携帯ゲーム機を30分ほどやったら。
義父に「ゲームのどこが面白いのか」とちょっと怒り気味。
義母は「あらおもしろいんですよ」フォローしてくれたけど。

義父、全然いい人じゃないじゃん。



530 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:17:58
義母もすごく気を遣ってくれているのがわかり
夫もすごく気を遣ってくれつつイライラし、義父も、義妹も内心イライラしていると思います。
夫が地元の友達と遊ぶのにも私が一人で義実家にいるのが気まずくて
一人で外で観光していたりするので義母が「家にいてくれていいのよ」と言ってくれたり。

やっぱりまともな家庭で育ってない嫁では、
温かい家庭で育った夫には申し訳ないと思ってしまいます。

>529
義父はいい人ですよ。その前は結構みんなでワイワイゲームのことで盛り上がっていたのもあって
多分、みんながゲームに夢中で寂しかったんだと思います。
私はゲームやめましたが、義妹夫婦ゲームをしたかったらしく自室に帰ってしまいました。

531 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 11:19:07
ごめんなさい
>527 >530も私です


532 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:19:42
自分に嘘をついてまで家族になろうとしなくても…
作法は確かに大切かもしれないけど、
その義実家と旦那さんは私にはそこまでいい人には思えないよ。
旦那さんには今の気持ちを伝えてるの?

533 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 11:27:52
>532
夫には、今回帰ってきて
「私は家族団欒にもじゃまになってるし(私がいない間、家族でしかできない話をしていたようで
帰ってきてから夫が「〜って言ってたよね?あ、そうかおまえいなかったときの話だ」って言うのが結構あったり)お義母さんもすごく気を遣ってくれて疲れていたし、
あなたが友達と遊ぶにも邪魔になるだけだから、もう帰省は私行かないほうがいいんじゃない?」
と言ったら
「でも俺独りで行くと仲悪いって心配されるし・・・」と言ってました。
「まぁすぐにうまく行くわけないんだから」とは言ってくれましたが
もう帰省も大分してるので・・・。

534 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:32:13
>>533
「行かないほうがいいんじゃない?」じゃなくて
「行きたくない」ってはっきり言いなよ。
何日位滞在してるんだか知らないけど、自分は1日だけとか日帰りするとか期間短くするとか。

「幾らいい人たちでも、気を使わなくていいといわれても私には他人。絶対ムリ」
といわなくちゃ。

535 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:34:30
×「行かないほうがいいんじゃない?」
×「行きたくない」

○「行かない」

536 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:34:30
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135753238/335-

これ旦那さんじゃないかな?

貴女が気を使う様には彼は気を使って無いよ。


537 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 11:40:07
私だけ短くすると、ますますお義母さんが気にするんじゃないかとか
行かないなんてそれこそお義母さんが気に病むんじゃないかとか。
とにかく、私が人付き合いが下手なせいで夫にも義家族にも迷惑かけてしまっているので
正直夫はほかの人と結婚すればよかったのにね、と思ってしまいます。
今からでも遅くないから離婚したいと、思ってしまいます。


538 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:42:20
>536
そっくりな状況でびっくりしましたが
書き込み時間からみて、違うと思います

539 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:43:07
別に実親とうまくいかなかったからって、人格障害でもないし
自分が大人として社会生活ができてたら、義親とうまくいかなくても
普通なんじゃない。むしろ大人として干渉されると嫌だよね。
家族団欒って自分の本当の家族でもないのに、馴染むのは無理だし、
距離を持つのも、当たり前だよ。なんかカンチガイしていない?
自分が一番したいことが、自分の為なんだけど、逃げる前に
もう少し、夫に本音でぶつかって話あった方がいいんじゃない。

540 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:45:47
>>533
旦那さんはあなたがどれだけしんどいかわかってないんだと思う。
一度腰を据えて夫婦でじっくり話し合ってみては?
軽くかわして逃げられないように、前もっていつの何時から何時までって決めて目の前にお茶と離婚届けだけ置いて。
それでもまだわからない旦那なら、捨てるなり諦めるなりすればいいんじゃない?

541 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:46:52
>539
なんか、癒された。
そうだよな・・・。その通りだよ。
横でゴメン。

542 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:55:57
マイナス思考だよね…。辛かったら人間辞めてもいいんだよ。
自分を捨てて旦那の為を思うなら、離婚じゃなく帰省を取りなさい。まずは自分の事だけを考えて行動した方がいいよ。
旦那はあなたの気持ちより自分の面子を優先してるし。

543 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 12:07:55
一人暮らしを社会人になってからすぐ始め、
長期休みに実家に帰るということがなく過ごしてきたので
年末年始、盆休みに一人で過ごす寂しさをずっと感じていました。
だから、夫と一緒に帰省できることがとても嬉しくて
何年か前の紅白で世界にひとつだけの花を義母と聞きながら
(やっぱり夫も義妹夫婦もコタツで寝ていた)
こんな幸せがあるんだなぁと感激していました。

それもあって普通は夫婦で夫の実家に滞在っていうのが当たり前
って言うのが頭から抜けず、
しかも我が家は鬼姑どころか仏様のような姑なので
うまくできない自分がいけない、というのから抜け出せず・・・。
あと、自分自身が親とうまく行かないので
毎回家族仲がいいところを見るたび、羨ましくて悲しくなり。

帰省するたび自己嫌悪の塊になってしまい精神的に参ってしまいます。
夫には小出しで話しているのですが
改まってこんなこと話したらキレて、じゃぁいいよ!もう行かない!で終わりそうで。
夫の帰省までなくなってしまうのは絶対ダメなので・・・。

544 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:11:36
>>543
嫁姑とかそういう話の前に、旦那さんとの関係をもう一度見直したほうがいいかもね。
もしだんなさんに自分の意見を言いづらいのであれば、手紙にしてみるとか。

545 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:13:10
愚痴はチラ裏へ。

気持ちに嘘をついて行くか気持ち通りに行かないか…。
もう他人が言えるアドバイスは出尽くしたでしょ?旦那と話し合う事も最後の結論もあなたしかできないんだから!

546 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:13:31
いまいちあなたの望むことが見えてこないよ。
あなたのしたい事をしてみたらどうかな。
義実家の人とは、
限りなく家族に似た関係にはなれるかもしれないけど、
本当の家族にはなれないよ。他人だよ。
だからこそ気を使うし旦那ほどはくつろげないんだよ。
あなたの家族は旦那さんでしょ?

547 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:14:32
>改まってこんなこと話したらキレて、じゃぁいいよ!もう行かない!で終わりそうで

そうなったら別れればいいじゃん。そんなバカ夫。

548 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:16:20
ガキ同志の夫婦だね。

549 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:23:34
何を相談したいのか全くわからん。


550 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 12:31:33
そうですね、私自身自分で納得するしかない部分だったり
あとは夫と話し合うしかないですよね。
私が義家族とうまく行かないのは私自身に問題があるからだけれど
そのせいで義母が気を遣ったり気に病んだりするのだけは申し訳なくて。
次回からは、どうにか私が行かなくても義母が悩まないような理由を考えて
長期休みは夫を家族水入らず気を遣わずに団欒させてあげたいと思います。
私が寂しくて仲間に入りたいなら、うまく義実家と付き合えるような術をもたなければならないし。

だらだらと書いてしまいましたが書き出すことによって少し見えてきました。
グチになってしまい申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。



551 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:33:21
奥様がた 合言葉は聖母! 聖母ですよ!

552 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:38:57
つらい環境に育って、今は幸せすぎて、不安に
なってるんじゃないかな。
PTSDとかね。

553 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:42:15
あらまもういなくなっちゃったかな。
ACということだから、いろいろ問題が発生してるんじゃなかろうか。
AC治療はしてるのかな。
暖かい家庭にあこがれる、人から良く見られたい嫌われるのが怖い、
だけど人付き合いが苦手だから、仲良くなりたいのに仲良くなれない、
このジレンマから逃れるには、いっそのことひとりのほうが良いのでは…
という考えがぐるんぐるんしてる感じ。
旦那はたぶんFC(フリーチャイルド)ぽそうだから
AC気質の妻の気持ちを察することは出来ないだろう。
だから自分はこういう人間で、こういう時に反応してしまうんだと
旦那に理解してもらうことが大切でしょう。
その上で、もちっと自分を義実家にいても気楽なように
うまく立ち回ってくれないか、とお願いしては。
タダでさえ、精神的に健康な嫁でも義実家は緊張するんだからね。

ACだと、良くしてくれても、怒らせはしまいかビクビク顔色見てしまうでしょ。
相手の態度が変わらなければそれを信じて自分も安心していいわけだけど。
それがどーしても頭でわかってても身体がわからないわけで。
ここに安心して居て良いんだ、自分は今より気を使わなくて肩の力を抜いていいんだ
自由に振舞っていいんだ…と身体に染み付くまで時間かかるよね。
そのうち、ビクビクしてるのが相手が気づいたら、冷たくされるんじゃないかと
どんどんどんどん、先のことを心配して身動きとれなくなる。

とにかく、安心感を養うことじゃないでしょうか。

554 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:45:35
こんな自分、相手に迷惑だから離婚して欲しいというのも
確認行為なんだよね。
こんな私でもいい?受け入れてくれる?という
パラドキシキカルメッセージってやつで。
自分の自信の無さや不安から、「私のこと好きと言って!」と
堂々と相手にいえなくて、どうしても様子うかがうようなことを
言ってしまう。
だけど、それで相手がカチンとくることもあるから要注意だ。
「そこまで、俺信用されて無いのかよ…」とか。

「こんな私だけど、当然愛してくれてるよね」と言えるように
なれればいいんだけど。
なれないからACっつーわけだが。
旦那もACの知識を持ってもらわないと大変でしょ。

555 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:55:26
いっそのこと義実家の人たちに
ACのこととか一家団欒に混じりたくても
どうすればいいかわからないことなど
洗いざらいぶちまけてみては?

困るさんは甘えるのがヘタなんだと思う。

556 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 12:58:30
義実家の人全員に言うのは危険じゃない?
そういうのに理解が無いとかアレルギーがある人は
多そうだし。
基地外関連の病気と勘違いされちゃわないだろか。

557 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:00:26
離婚したいって思ってるのは本音じゃなくて、自信がないからなのか?
本当は旦那に断って貰いたいの?
難しいね、こういう人。少しづつ治していかなきゃ。

558 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:01:04
ぶちまけられても義実家では理解できないだろうし、かわいそうな人みたいな
対応しかできないんじゃない?

559 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:08:58
そしてまたこんなに気を使わせる私はダメ…となりそう。

560 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:09:11
下手に中途半端な距離を持つより絶縁っぽくした方がいいんじゃない?
旦那一人で帰省したら「私の悪口言われてないかな?」「一人で淋しいのに旦那は楽しんでるんだろうな?」って余計な悩みを増やしそうな気がする。

561 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 13:16:52
ごめんなさい、レスをいただいているようなのでまた出てきてしまいました

義実家には何度か夫が 私が実母とうまくいってないことを言ってくれているようです。
だからこそ、義母もすごく気を遣ってくれているし、のんびりしてねと言ってくれるのですが。
本当に気を遣ってくれているのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>553 
私の思っていることそのままです。泣いてしまいました。
AC治療はしていないです。やはりしたほうが生きやすくなるのかな。

離婚したい、は断って欲しいと言う気持ちもあると思いますが
もう迷惑かけたくない、罪悪感を持ちたくないと言う気持ちが強いです。

>560
悪口を言うような義家族ではないと思っていますが
やはり孤独感でいっぱいにはなると思いますし、夫と付き合っている頃から
帰省中は私のことをとても心配してくれていたので
一人で帰省となったら、いなくて気が楽くらいの嘘はつかないとならないと思います。



562 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:27:59
自分も昔はACで悩まされていたんだけど
今はほとんどへっちゃらになったよ。
へっちゃらになりすぎて、トメとも実親とも口論できるまでに回復した(苦笑)。

自分もミーティングに出て、旦那も私実家の人も家族会に出てくれて。
それで私との接し方、言葉の裏の読み方を旦那は学んで
いちいち腹立てないようにしたり、
私は私で、考え方を改革していった。
罪悪感を持たなくてもいいところで持たなくてもいいように
嫌われるときはどーせ嫌われる、それは嫌う人の問題で
自分とは関係ないから、神経すり減らしてのいい顔するのはやめる、
自分の感覚を大切にして、変だと思ったら変なんだ
やきもき考えての二次不安に振り回されないようにする、
今を見つめて先をマイナスに心配しない、なるようにしかならない…
考えるのに疲れたら、手放してあとは神にまかせる(12ステップ的言い回し)

なんか自分が無責任なとんでもない人間みたいなことしてるようだけど
それになれてくると、本当に楽で、けっこうそれくらいで自分のことを
変な目で見たり嫌う人なんていないんだな、自分の杞憂だったんだなと気づく。
そして、それでも嫌う人がいたら、その人がおかしいんだと思うようにもなる。
自分が思ったほど、他人は人のことなんて気にしてみてないし
いちいち悪いようにも受け取らないもんだと、安心感がもてるようになる。

だけど、ひとりじゃ大変だと思う。
少なくとも一番身近な旦那さんの協力は必要。

ACのミーティングなら小銭程度で参加できるよ。
首都圏ならあちこちに会場あるから検索してみては。

563 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:56:01
生まれ育った家族間の距離の取り方って、夫婦であっても「互いに実感として分かり合えない」部分だと思うよ。

困るさんは、「仏様のような姑さん」といいながらも、その「仏様」に同情される、気を遣われる自分が
情けなくてつらいんじゃない?
どんなに大嫌いな親でも、「ひどい親のかわいそうな娘さん」という目で見られるのはいたたまれないよね。

本当の仏様は同情も気遣いもせず、淡々と事実を受け入れ、目の前の「困るさん」だけを見つめてくれるよ。
たとえ帰省しなくても、「何か事情があるのね」と。
そうじゃないとしたら、「いい人だけど、いい人だけに周囲に気を遣わせてしまう”普通の人”」なんだよ。

実家の親(特に母親)と比べてことさらに義母さんを「いい人」と思い込もうとするのをやめようよ。
子どもがいないんだったら、年末年始は旅行にでもいって、その後の連休に顔だすんでもいいじゃん。
旦那さんが実家で友達と遊びたいんだったら、旦那さんだけ帰省+困るさん旅行(or仕事)、でも。
そのための趣味や仕事をぼちぼち探し始めるとかw

義妹夫婦さんたちが同じ空間にいるのも、困るさんの緊張を増しているみたいだから、できれば
ずらした方がいいよ。

他人は自分が思うほど自分のことを気にしていません。

564 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 14:41:55
なんかこのスレ感動しました
2ちゃんいいよ2ちゃん

565 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 14:56:11
ざっと読んだ限りでは、旦那さんも義実家の人も
そんなにいい人という感じはしない。
普通の自分勝手なところもある人間て感じだ。
だから、自分を貶めず自分の気持ちに正直になるのがいいと思う。

566 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:23:43
ウトメ→姑? コトメ→?
小一時間考えたが馬鹿のおいらにゃわかりません><

567 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:26:15
>>565
旦那さんも義実家の人もいい人じゃない。
なにひねくれて他人をけなしてるの?
あれで自分勝手ならあんたは一体どんないい人間だってんだ。

568 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:29:50
>>567
義実家はともかく、
嫁を義実家にひとり置いて
自分の友達と遊びに行く旦那は
どう考えてもいい人とは呼べない。

569 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:34:25
>>568
禿同。悪い人ではないだろうが、気使いが足りないワガママだと思う。

570 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:35:29
>>568
そう、私もそれが一番引っかかったよ。
妻が他人の前だと気詰まりだって分かってるのに、気遣いが全然できてないし。
これは、まずダンナとよく話し合うことが第一だと思う。

571 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:38:15
気詰まりかもしれないけど、ちょっとくらいならなんとかなるよ。
それも出来ないのは、よほど人付き合いのできない人間だけだ。

572 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:51:22
一年に数回しか会わない友達なら、半日や一日帰ってこないのでは?
しかもゲーム数十分しただけでなにか言われるようじゃねえ。
私なら自分の実家だっていやだ。

573 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:51:43
>>571
ちょっとぐらいならなんとかなる人もいるし、
できないのは確かに人付き合いが苦手な人だけど、
「よほど」というほどではない。

しかもこの旦那は友達と遊びに行ったり一人で自室にこもったりと、
ちょっととは言えないほど行動が無神経。
しかも話し合おうとすればキレる。
これでも旦那が「いい人」だと言い張れる人とは知り合いたくないな。

574 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:53:39
>>566
ウトメ・・ウトとトメ(舅と姑)
コトメ・・・小姑(ダンナもしくは妻の実姉or実妹)

575 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:54:15
自分の旦那のことなのに、話し合えないのが一番問題。
人間だもの、ちょっと気がつかなかったり羽目外したりすることもあるでしょ。
友達と遊びに行くのだって、二人で話し合っていれば無神経でもなんでもない。
文句も言わず心の中で「実は辛いのに」ってやってるなら嫁も同罪。

576 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:55:02
ひとさまの家に遊びに行って、いい年してゲームやってる奴もどうかと思うけど。

577 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:56:09
まともな躾をされた人間なら嫁を連れて帰省したら
自室に閉じこもったりはしないと思うけどね。
気がつく、つかないの次元じゃないよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:56:34
旦那がACだと知ってて他人の中に放り込んだまま
出かけちゃうというのには問題があると思う。
多分「自分が(他人の中で普通に人付き合いが)できるから
妻もできるはず」と思ってるんじゃないかな。
特に旦那にとっての義家族(つまり困るさんの実家族)とは
交流がないだろうから、想像もつきにくいだろうし。

旦那さんとはきちんと話し合わなきゃいけないだろうけど、
まず困るさんが今の自分の状態をきちんと把握する必要が
あるんじゃないかな。

そのためにまずは困るさんが病院に行くべきだと思う。
時間が問題を解決してくれるならそれまで待ってもいいと思うけど、
きっとそれまでに困るさんが壊れちゃうよ。
きちんと病院に行って「今の自分の気持ち、状態」をはっきりさせた上で
旦那さんと連れてって一緒に話を聞いてもらったほうがいいのでは?
義実家についてどうするかはそれから考えればいいと思う。(状況を
説明するかどうかについても)

579 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:56:59
>>572
自分の実家とか自宅以外で、
数十分もゲームするような奴の方がイヤだな。

580 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:57:05
>>576
ここは相談スレなので、アドバイスも書いてみてはいかがでしょうか

581 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:58:33
義実家詣のイライラから相談者を叩きたくて仕方のない人が
いるみたいですね

582 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:01:45
>>561
自分がまともじゃないって自覚があるなら、さっさと病院に行きなさいよ。
ACだからどうのこうのって書いてるけど、なんでもそれが原因だって
思い込んでるのも逃避だよ。
自分がダメなのはACだからで、自分が悪いんじゃないって思ってられるもんね。

583 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:03:44
うーんこれは「風邪引きやすい体質の人」と「少々の寒さバッチコーイ!の人」が
さむーい家に招待されてるケースと同様に考えればいいんじゃまいか

風邪引きやすい人に、イキナリ「普通の人はそんなにすぐ風邪引かないよ!」とか
「体質改善シル!」とか言ってもすぐにどうなるもんでもないし
(長期的には丈夫になるのに越したことないけど)

風邪引きやすいんなら、まず行かずにすめばそれに罪悪感持たないこと
(不参加についての気遣いは要>電話で挨拶とかお土産とか)、どうしても行かなきゃ
気が済まないんなら、思いっきりカイロ貼り付けてぬくぬくコート着て重装備してくとか
風邪ヒキ初めによく効く薬持ってくとか考えられる限りの準備をすること

バッチコーイ!メンバがハナも垂らさずに氷山で遊んでいても劣等感感じることなし。

584 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:05:06
相談者きは楽しいね!

585 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:06:42
>>583
かなりの部分同意。
困るがよくないのは、「どうしてみんな一緒に厚着してくれないんだろう」って
ぐちぐち悩むところ。

586 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:19:22
>>583
上手いこと言うなー。そんな感じだとオモ。

ただ夫の性格にも問題アリ、だよね。
困るサンはもっと夫と話したほうがいい。
ろくに話しも聞かずキレるようじゃそれだけの男だってことだ。
あと困るサンの書き込み読む限りじゃ、
「仏のようないいウトメ」には思えない。
『いい人たちのご機嫌そこねちゃいけないわ。』なんて
考えてる自分がいないかな?
自分のことダメだ、ダメだと思うならそれを逆手にとるってのもあるよ。
「なーんにも知りません。出来ません。だから教えてね!」ってポジションとる。
今更、なんて考えずにさ。

587 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:21:46
でもいい人だし、でも他人だし、でも断ったら旦那怒るし、でも一人にされたら淋しいし…∞
知り合いじゃなくてよかった。不幸になる体質だね。

588 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:49:07
>>583
バッチコーイ!メンバがハナも垂らさずに氷山で遊びながらケツを差し出す場面が思い浮かびました。

589 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:59:51
家族って、体裁を整える為のものじゃなくて
リラックスして、ダメな部分も見せ合えるもののはずだよ

姑さんが気を使うのは、そうしたいから、そうしてるんでしょ
本当に仏のような人だったら、こんなに気を遣わせてダメな嫁なんて
思うわけないよ

義実家の人達は、困ったさんを迷惑になんて思ってない
来てくれるだけで嬉しいと思ってる
本当に優しい、いい人達なら、それが自然
そう義実家の人達を、信じてあげられないかな

自分の実家が、そういう家庭じゃなかったら、そう信じるのは
難しいかもしれないけど
ダメな者をダメなままで受け入れてくれる家庭が、本当にいい家庭だと思う
そんな家庭は、いっぱいあるんだよ

590 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:27:41
夫や義妹は自分の実家だから自然体で団欒してられるけど、あなたはそれに混ざれない、
夫が一人で遊びに行っちゃうと残されたあなたは居場所がない。
これって、ACとか関係ないように思うのですが。
嫁なら誰だってそうだよ?

あと、良い人達なのに気を使わせるというけど、
嫁という他人が帰省してきて、気を使わない舅姑はいないよ。
それは気を使って当たり前。(気を使わないのは鬼姑だけ)
嫁も舅も姑も、気を使ってなんぼなんだよ、帰省なんてのは。
お互い所詮は他人なんだから。

そもそもあなたの夫の態度がよくない。
あなたは自分ばかり責めてないで主張していい。
「他人ばかりの家なんだから、あなたまでいなくなったら私の居場所がない」
「もっと私に気を使え。いつまでも夜更かしされたら私だって眠れない」
こんなの、普通の主張だよ。ACとかなんとか、関係ないです。

どうも、義実家とうまくやれない理由をACのせいにしちゃってるけど、
それは大きな間違いだと思う。
誰だって、がんばって気を使って、使われて、帰ってくるとぐったりして、
夫の「お疲れ様」って一言で「しゃあねえ来年も行ってやるか」って思うんだよ。

591 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:29:09
>>590がいいことを言った!


592 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:55:04
いい事言ってくれてるんだから、マイナス思考の性格を変えてもらいたいね。

変わらなきゃ意味無いし。でもでもって言う前に自分の気持ちを整理しなきゃ!

593 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:56:28
>>590
うんうん。最後の一行そのとおり!

594 :困る:2006/01/04(水) 18:23:27
皆さん有難うございました。
旦那も義実家もいい人なのです。私のみが浮いているんです。だから、通院を視野に入れ、
マイナス思考を辞めたいです。
そうすれば、旦那に義実家で一人置いてきぼりになっても素敵な旦那家族と仲良くできて、
悩みが無くなると思います。
旦那に言われた通りが正しい気がするので、愚痴をこぼす事なく負担にならないように、離婚はおあづけにします!

私がマイナス思考でACと認識できて良かった。ありがとうございます。
これからも悩みを吐き出させて下さい!失礼しました。

595 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:24:03
あっちのスレにゴバークしてたよ…

596 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:24:19
偽者があちこちに出没中

597 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:27:30
>>595
あっちのもこっちのもトリなし。偽物だよ。

598 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:33:38
偽物でも本物でもいいけど…、半日お疲れ様!納得したんだから、ガンバってね!
トリ抜けてるから良かったら、トリ付けてほしいな。
文は同じでも構わないからさ。

599 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 19:42:27
つか、ネタ確定っしょw

600 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 20:15:33
417 名前: 困った [sage] 投稿日: 2006/01/04(水) 18:11:42
もういいです。皆様、有難うございました。旦那には敵わないので、病院行って治します。
来年には幸せな気持ちで義実家と仲良くしたいです。私にとっては一人しかいない義母だから。

皆様に話を聞いてもらえてすっきりしました。私の考えが変わったら、旦那に義実家で置いてきぼりでも、堪えられるようになりますよね?

601 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 20:28:02
>私の考えが変わったら、旦那に義実家で置いてきぼりでも、堪えられるようになりますよね?
ならない。
なれない。

602 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 20:32:10
結局、先に気団で釣って、
それから、こっちに書き込んだわけか。
違うとは言ってたけど、気団の335も困ったさんの書き込みだったんだね。

603 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 20:38:40
>>602
コテも違うしトリもついてない。偽物でしょ。

604 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 21:43:56
コテトリあっても騙りって出るんですね。
ネタだったらよかったんですが・・。

夫と話しましたが平行線でした。
「すぐには馴染めない、時間をかけるしかない」
「誰が悪いわけでもない」
今日はどうしても行かないとならない用があって私の実家に食事に行ったのですが
食事以外は夫は雑誌を読んでいて、それでも「二時間きつかった〜」と言ってました・・・。

605 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 21:49:18
じゃあわかれちゃえばいいじゃん

606 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 22:06:57
経過はいいからあなたの結論は?偽物の方が気持ちがまとまってるし。
愚痴ばっかじゃ変わらないよ。

607 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 22:16:22
困るさん、所詮旦那も自分勝手なんだよ!
家事をボイコットしたり、旦那を懲らしめる作戦考えた方がいいよ。
これから困るさんは、どうしたいのか最後にトリ付きで書き込んで。

608 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 22:27:47
>>604
> 食事以外は夫は雑誌を読んでいて、それでも「二時間きつかった〜」と言ってました・・・。

これでも旦那さんを「いい人」と言うならもう何も言うまい

609 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 22:31:11
んだな。

610 :困る ◆x2yDUaW4Dw :2006/01/04(水) 22:37:35
すみません、今日一日では気持ちはまとまりませんでした。
今日夫に話したことは私にとっては進歩のつもりでしたが
また同じ言葉で返されてしまったので
レスいただいた分読み返し、自分の気持ちも手紙を書くなりして
まとめていってみようと思います。
レスいただいた方ありがとうございました。
不快になられた方申し訳ありませんでした。
結論を出せずに本当に申し訳ありません。

611 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 22:45:00
今日一日でいきなり結論は出ないだろうし、ゆっくりかんがえなよ。
自分が自分らしく生きられるのが一番いいよね。

612 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:17:39
携帯から失礼致します。
自分の気持ちが固まらず、悩み続けているので、意見を聞いてみたくて、書き込みさせて頂きました。

私は、一年前に子連れで離婚をしました。
そして、当時から傍で支えてくれていた男性と数か月前に再婚をし、今妊娠4ヵ月です。
しかし、再婚相手と今また今後に不安な事が起きてしまい、離婚話になってしまっています。
そんな時、元旦那から『やりなおそう』と言われました。
私自身、離婚を経験してから、結婚という事に考えが甘く、まだまだやれる事はあったという事、反省や後悔をしていました。
そして、元旦那の離婚後成長した姿、こんな私の状況も知ったうえで全て受け入れようとしてくれる愛情を見て、正直揺れました。
友人など周りは元旦那と復縁した方が子供にもいいし、幸せになれるだろうと勧めてくれています。
しかし、復縁となれば、お腹の子は堕ろさなければいけません。
しかも、現旦那との事も簡単に離婚と決めては、また同じ事の繰り返しな感じがしてしまいます。
元旦那の方が幸せになれるだろう事は分かるのですが、自分のしてきた事に責任をとらなければ・・と、どうしても迷ってしまいます。
一つ命もかかっているし。しかし、本当に人生最後の別れ道なので、子供の為にも悔やみたくないので、悩んでいます。
意見を聞かせてください。
本当に馬鹿なのを承知で書きました。
長文すみません。

613 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:21:53
今の夫との離婚話の原因と、前夫との離婚話の原因は何なの?
それにもよるんじゃないのかな。

あと、復縁するからって子供をおろさなければならないって何か
おかしくない?

614 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:23:10
>>612
できれば、元旦那と離婚した理由
現旦那とのなれそめ〜現在までを書いて欲しい

615 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:23:51
>>612
元旦那と再婚するからといって
お腹の子供を堕炉差なきゃいけないってことはないんじゃないの?
あと、現旦那との離婚と元旦那との再婚は
別の話として考えた方がよくない?
元旦が引き受けてくれるから離婚に踏み切るというなら良くない。

616 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:24:15
元旦那は妊娠を知らないの?

617 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:39:26
>>612
コテトリよろ

618 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:41:51
一度失敗した間柄だから、やりなおすならなおさら誠実さが求められると思うよ。

逆にしてみ?
元夫が自分と離婚後再婚して、新しい妻が妊娠中→不仲に。
その事実を知らないまま、自分自身も反省したので元夫に「やりなおせるかな?」と
声をかけてしまう。
心揺れた元夫は、現妻に堕胎を持ちかける、、、

どうよ?
私だったらこんな男とはやっていけん。
貴女のしていることはそういうことじゃないだろうか。

もし既に妊娠の事実元夫さんにを告げているのだったら的外れでゴメン。
でも知った上で、「この子はあきらめてくれ」と言われているのだったら
私ならなおさらやっていけないが。

619 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:47:24
>>612
とりあえずシングルマザーになって頑張ってみろ。
男に頼る人生を立て直せ。
話しはそれからだ。

620 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:55:24
ってかフラフラしすぎ。自分で何とかしようという気がないんだね。

621 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:02:55
>>612です。
元旦那は妊娠も知ってます。
私は子供を堕ろしたくないのですが、復縁するなら堕ろさないと、周りが認めてくれないという理由で、産まない方がいいと言われています。
元旦那との離婚は、私が旦那に対しての不満を一人で抱え込み、視野が狭くなり、耐えられないと思ってしまい、逃げ出したような離婚でした。今思えば、子供も、親身になって相談にのってくれる人も、世の中にはもっと大変な人もいるのに浅はかでした。
現旦那とは、その当時に仕事先で出会い、同じように離婚経験があるので、色々と相談に乗ってもらったりしていて、離婚と同時期位から付き合い、同棲をはじめました。
子供の事もきちんと見てくれているので、そこだけは安心です。
離婚話になっている理由は、旦那が付き合い始めからずっと、普段は問題ないのに、喧嘩をしたりしてカァっとなると暴言はいたり、暴力をふるったり、いつまでも自己中に幼稚だからです。
しかし、今回の離婚話で、やっと本当に理解したらしく反省が見えてきました。
簡単に変わるとは思えないけど、まだ信じてやっていけない事はない気もしています。
ただ、周りはやはり信用できないから、やめた方がいい。
せっかく元旦那が戻る事を望んでいて、そちらの方が先が明るいから、チャンスを逃してはダメだと言います。
でも確かに別問題だし、すんなり『そうだな』と決断できません。
また長文すみません。

622 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:07:20
>>621
一番変わる必要があるのはあなただと思います。
ちょっとなにかあると逃げ出して、手を伸ばしてきた男とくっつく。
いい加減、同じことの繰り返しはやめたらどうですか?

623 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:07:23
とりあえず、>>1をお読みになってまたいらっしゃいな

624 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:07:32
「周りが認めないから堕ろした方がいい」?
それ、誰が言ったの?周りの人?元旦那?

その言葉を踏まえて、612のためだけを考えて答えると、腹の中の子を
おろして元旦那と復縁。

今まで男や周りの人間に流されるままで来たんでしょ。
今更してきたことへの責任とかなんとか、まともな大人ぶったことを
言い出す方がおかしい。
そもそも責任云々を本気で考えるなら、こんなとこで相談しないで
さっさと一人で自立の道を選ぶよ。

出来ないものは無理しなさんな。
お腹の子をおろして、その罪悪感を一生背負っていけば、少しは
しゃっきりできるんじゃない?

つか、迷ってる暇ないでしょ。おろすなら。

625 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:08:22
>>621
DVは治らないよ。今旦那は別れた方がいい。
元旦那に関してはうーん…。「周りが認めてくれないから」堕ろせって?
正直その話を聞いて、元旦那もロクでもないとオモタ。
あなたは産みたいの?産みたくないの?

626 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:08:58
ま、とりあえずコテトリつけてからまたおいで。

627 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:09:46
618ですが。

621を読んで
>>619にまるっと同意したくなった

産みたい女を支えられない男は夫としてはダメだよ


628 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:10:44
>>621
厳しい意見が並んでると思うけど、傍から見たらそう見えるってことだよ。
あっちへフラフラ〜こっちへフラフラ〜、節操がないよ。

629 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:12:12
私も、今の旦那とも別れて、昔の旦那とよりを戻さず
しばらく一人で生きてみた方がいいと思う。

一人も生きていける人間同士が一緒に生きていく為に
努力をしつづけて、初めて結婚は上手くいくものだと思います。

失礼ながら、今のあなたでは、どちらとも上手くやっていくのは
難しいのではないかと思ってしまいます。

630 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:12:39
誰にも頼るなとは言わない。でも自分の力で何とかしようとしない人間には人は厳しいよ。

631 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:13:20
一人の大人として心の自立も出来てない人間が子供を作るのが間違い。

632 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:14:45
はー・・・。
自分に甘いところに流れたいだけじゃん。
元旦那のことでグダグダしていてDV現旦那に逃げて、
現旦那から逃げたいけど一人でどうにかする気もないから
元旦那の甘言にホイホイ乗る。
自分の種でないとはいえ世間体のために堕ろせと言う男も男なら
そう言われて迷う>>612も最低だわ。

いいよ、腹の子は堕ろしなよ。どうせ産んでも愛せないよ。
元旦那とくっつけば夫婦して疎んじる、
現旦那と続ければ子も殴られる、
シングルマザーになれば「お前のせいだ」ぐらい言うだろう。

現旦那と続けても元旦那に戻っても>>612は変わらず逃げの人生だろう。
母子家庭なんて耐えられないよね。
産んだ子と産まない子の2人が被害者だけど親は選べないからね。

633 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:15:26
まともな意見として、最上策は

・離婚して一人で子供を二人育てていく

だな。その間に元旦那と「独立した人間として」付き合えると思ったら
復縁なり、旦那じゃない男性に出逢えたらそっちと再婚でもいい。
ただし一回は完全に誰にも頼らずに独立すること。


…というのをふまえて、>>621の甘ったれた文章や
現実に足をつけてない夢見がちないい加減さを考えるに
女手一つで育てるのは確実に子供が不幸になるね。
今まで通り「○○さんがそう言ったから」「○○さんが言っただけで
私は悪くないけど」とか言いながら、周囲の言うとおりにしてればいいと思うよ。
お腹の子は堕ろして復縁すれば?
なんとかさんがそう言うんでしょ?
その通りにしてればあなたにはなーーんの責任もないよ。
お気楽な人生を、全部他人のせいにして楽に生きられるよ!

不幸な子供は産まれないし、今いる子供も元旦那がちゃんと育ててくれるだろう。


634 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:16:07
私の責任なのは自分で承知しています。批判はスルーして、頑張ります。
テンプレを付けさせていただきますので少しお待ちを!

635 :634、621:2006/01/05(木) 00:17:03
アンカー付け忘れました!

636 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:18:01
批判はスルーして
批判はスルーして
批判はスルーして
批判はスルーして
批判はスルーして


もうダメだこいつ。
テンプレとかどうでもいいよ。帰れ。

637 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:18:01
>批判はスルーして、頑張ります。
…皆様、解散ですわよ。

638 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:18:17
子供がいるのに「母」じゃなく「女」なんだろな。
元旦那の子と、おなかの子が不憫だ。

639 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:18:55
>>634
批判をスルーする?
ハァ

640 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:19:25
書き込むなら絶対にトリップをつけてくれないと。
このスレのルールだし。



あぼーんするのに必要だし。

641 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:19:26
>>638
女というより幼児に近いと思う

642 :621:2006/01/05(木) 00:20:22
批判じゃなくアドバイスが欲しいんです。

643 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:20:36
批判をスルーしたら何も残らない件。

644 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:21:07
>>641
いやメス豚だろ

645 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:21:12
>>642
みんなの文章読んでないだろ?あれは批判じゃなくて立派なアドバイスだ。

646 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:23:42
>>642
あなたは、かなり頭が悪くて大人になりきれていない人間に見えるので
明日にでも中絶して離婚届を提出し、復縁されるといいと思いますよ。
そして、また問題が起きたときに手近にいる男とくっついたらどうでしょうか。

647 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:23:57
>>642
山のように書かれてるアドバイスを勝手に「批判」だと
思いこんでるおまえに構ってる暇はないのよ。

とりあえずもうちょっと脳みそが大人になってから来てね。

648 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:24:04
>>642
釣りじゃなければとっととコテトリつけてきて。

649 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:24:12
アドバイスしてるじゃん。

まともにがんばれる人間なら「どっちの男とも一旦手を切り、一人で
子育てと仕事をする」
でも、書き込みからするにそれが無理そうだから「腹の子を中絶して
元旦那と元鞘におさまる」

それだけ。

650 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:24:18
>>642
批判はしてないよ。
自分の事なのに自分で決断できないんでしょ?
だから物事をややこしくする前に一人の人間として自立するのが先だと、みんな言ってるんだよ。

651 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:24:35
子供がマジで可哀想だ。元夫の子もお腹の子も。
親は選べないもんな……

652 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:25:06
>>646
同意。もうそれでいいよ。
少なくとも不幸な子供はいなくなるし。


>>642
「子供は堕ろして旦那と復縁しなさい」
はい、アドバイスはこれで終了。

653 :罰1 ◆pcab3xSPKc :2006/01/05(木) 00:25:29
>>621です
これでよろしいでしょうか?

私は凄く悩んでいて、子供の事もお腹の子も…。
どうすれば良いのか?

ただ気持ち的には、お腹の子を早くおろして離婚し、元旦那とまた一緒になりたいです。

654 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:26:06
>>653

>>652
「子供は堕ろして旦那と復縁しなさい」
はい、アドバイスはこれで終了。

655 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:26:21
気持ちのままにしなよ。あなたの場合はそれが一番。

656 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:26:37
>>653
それでいいじゃん

              糸冬           了

657 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:26:57
>>653
頭が悪いだけじゃなく卑怯な人間だということも覚えておけと
言いたいけど、絶望的なほどの頭の悪さのようなので無理でしょうね。

658 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:27:19
すごい。ここまで本人の希望とアドバイスが一致したことが
これまでにあっただろうかw


659 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:27:38
>>653
自分の思うとおりにすれば?
あなたの人生でしょ?

660 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:28:31
すごく悩んでると書いている割には自分で結論を出している件

661 :罰1 ◆pcab3xSPKc :2006/01/05(木) 00:29:29
皆様、批判、アドバイスありがとうございます。

ただ周りの眼が気になるのが不安なんです。おろしてまで再婚して良いものか…。
もっと具体的なアドバイスをお願いします。DVでの離婚は慰謝料、養育費はいただけるのでしょうか?

662 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:30:01
私は嫌だったけど皆がおろせって言うから…

と後で言い訳したいだけなんだよね、結局
アホくさ

663 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:30:21
>>661
周りの目?みんな生暖かく見てるだろうねww

664 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:30:33
最初に読んだ時の「背中を押して欲しいのか」という感想は
正しかったんだなあ。
「みんなが堕ろせと言ったから」と責任転嫁するために
ここで相談のフリをしたんだな。

665 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:30:33
あれだね、ほら。
自分の中ではもう答えは決まってるのに
周囲を巻き込んでいろいろ言わせて、それにいちいち
「え〜でも〜でも〜」とか言う人。
ちやほやされたいだけなんだよ。
頭悪い人間が大好きなことだよね。

666 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:31:06
>>661
周りの目を深海すり必要はないと思うよ。
すでにそういう目でみられてるから。

667 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:31:10
>>661
子供は現旦那と養子縁組したの?
復縁したらどうするつもり?

668 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:31:32
>>661
何で養育費?元旦那と再婚するんでしょー。

669 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:31:48
>>661
スレ違いですww
法律板にでも行ってください。

670 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:32:40
>>661
「体裁悪くなく子供をおろして復縁する方法、言葉」
が欲しいってこと?

あなたの欲しがる魔法の言葉はありません。
腹の子を犠牲にするのに、何をいい人ぶろうとしているんだか。

…しかし、いい釣堀だな。

671 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:32:59
>>661
周囲の目???
ここと同じだと思うよ。


「ああ、頭の悪いしょーもない馬鹿な女だな」

今更なに言ってるのか。
今までもそう思われてるんだからw

672 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:33:20
おろして再婚なんて本当は底辺の人間がすることだよ。
そこまでしてまで再婚を手に入れたいと思うのなら
己の信念を貫いて勝ち取ればいいだけ。

人目がきになるくせに、
自分の気持ちは明確で、お金は欲しい。
そういう貪欲さがなければ人は生きていけないもの。
もう、堂々と生きていけばいいじゃないか。

673 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:33:20
設定を忘れちゃった?

674 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:33:34
ちなみにさ、ここのスレも釣りにも全力で食いつくスタンスなんだっけ?

675 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:34:23
この人、自分が一番かわいいんだろね。

676 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:34:27
>>1によるとネタにも全力みたいだね

677 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:38:11
皆さん聖母。聖母の精神で。

まあ今の旦那さんも離婚したほうがいいと思うので、
お子さんは可哀想だが仕方ないかもしれません。

しかし、元の旦那さんとの復縁は少し待ったほうが良いと思いますよ。
とりあえず、一人でしばらくやってみたらどうですか?
そうだね、2〜3年くらいは子供とだけ暮らす。
元旦那さんとは会うのはいいが、男女の関係にはならない。
なっても一線を引いてつきあう。
↑これはあなたは無理そうだから、きっぱりけじめをつけたほうがいいだろうね。

復縁も、離婚したいきさつがあるんですから、
それなりに双方が変わらないと無理なものだよ。
少し距離を置いて、関係を見つめなおしたほうがいい。

とにかく、ダラダラした関係はいかんよほんと。

678 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:41:34
この人が求めているアドバイスは
自分が悪者にならずに現旦那から金を搾り取り
元鞘に収まる方法だからね。
難しすぎるw

679 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:41:52
ネタに全力、それがマドンナクオリティ。

680 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:44:41
>DVでの離婚は慰謝料、養育費はいただけるのでしょうか?

マジレスしますと、DVの証拠はあるのでしょうか?
結婚期間が短いので、かなり少ない金額ですが
証拠があれば、取れないこともないと思います。
が、取るために費やす費用のほうが上回るので
取らないほうが、あなたの金銭的負担は少なく済みます。

養育費は無理です。

681 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:45:52
通貨、離婚するったって、
元夫と復縁が前提、子供は始末でそ?
慰謝料は貰えても養育費は無理じゃね?

682 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:46:35
>>621ですが、>>621以降書き込みをしていないのに、誰かが私になって話がすすんでいる…
ただ、意見を聞きたくて、自分の気持ちが固まらず、馬鹿な事してるの承知で書き込みしたのに…
色々聞いてくださった方ありがとうございました。


683 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:47:38
元夫と復縁前提じゃ有責でプラマイゼロじゃね?

684 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:47:48
621以降の書き込みが偽者だとしても、アドバイスは一緒になると
思うよ。

685 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:47:58
┐(´-`)┌ヤレヤレ
ってことで終了。

686 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:48:45
ていうかさ、お腹の子供はおろすのに養育費が欲しいってwww

687 :罰1 ◆pcab3xSPKc :2006/01/05(木) 00:48:47
ネタだったらどんなに嬉しい事なんだろうと思います。
元旦那と現旦那は性格が異なり、一長一短なんです。元旦那とは2人の幼さと気持ちのすれ違いが原因だったので、考え方が似ている現旦那と一緒になりました。
ただ暴言・暴力には堪えれません。
将来の事を考えると元旦那の方がいいと思います。しかし今のままではまた繰り返してしまうのが恐いのです。

一番自分が幸せになれる方法を一緒に考えていただきたいです。
長文すいません。

688 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:49:30
>>683
元旦と体の関係があったらそうだろうね。
このだらしなさでは疑われても仕方ないこった。

子供もいるんだし、
しばらく一人で生きていけ。
男のことは自立してから考えるべし。

689 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:50:46
>>686
確かにwwwww

690 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:51:54
グダグダだな。コテトリないのは、これからはスルーで良くない?
釣りやら別人も出てくるようだし。

691 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:53:26
>>690
同意。
相談にはまず小手鳥必須

692 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:53:33
>>686
養育費は連れ子の養育費だと解釈してたよ。
おなかの子にしても、連れ子にしても
養育費は無理だけどw



693 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:53:49
とうとう彼女は最後までテンプレを付けなかった…馬鹿だな、やっぱり。

694 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:54:34
変な女もいるもんだw

695 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:55:46
テンプレにも、テンプレの相談者必須事項、コテトリ無しの相談はスルーって付け加えておくべきですな!

696 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:56:13
コテトリ+

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

をきちんと書いて欲しい。
後出しだの、自分がどうしたいのか
さっぱりワカラン相談が多すぎ。

なんでこう>>1を読まない相談者が多いのかのぉ。

697 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:59:17
携帯から見てるからか?

698 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 00:59:50
コテトリ、相談者テンプレを使わずにアドバイスされたら、付けるタイミングが無くなってしまうのでは?
本題のアドバイスをする前に>>1を読むように、マドンナ達でレスをしましょう。
荒らしの原因になるのが一番迷惑ですな。

699 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:01:23
マドンナとか言わないで!
イタタタタタ

700 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:08:47
みんなの意見を聞いてどんな判断を下すのかな?
>>621のその後希望!
でも変な判断でまた反感喰らってしまう気もする。

701 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:09:44
子供をおろしても現旦那とすんなり別れられるとは限らないよねー

702 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:09:56
双方とスッキリ別れろ。

703 :馬鹿女 ◆Zz2vbA3gyA :2006/01/05(木) 01:12:03
>>1をきちんと読まず書き込み申し訳ありませんでした。
>>634>>642>>653>>661>>687は私ではありません。
また偽物にかき乱されそうだから、これで最後の書き込みとさせて頂きます。
私が最後に決めたかった事はみなさんが言ってくれたような事でした。
同じ繰り返しになる。だから、このまま頑張るだけ頑張ってみて、ダメなら、二人抱えて一人で頑張ろう。それでもまた縁があれば、元旦那との復縁を考えるべきだなと。
ただ、どうしても周りから本当にいいのかと言われた時に、以前の離婚で周りの言う事も聞かずに自分の気持ちを決めてしまったので、周りの意見に添えない私の決断に本当にいいのか、厳しい意見もきっとあるから聞いてみて、本当に決断したかったのです。
真剣に聞いてもらって、色々と言ってもらってありがたかったです。
皆様、本当にありがとうございました。

704 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:33:41
馬鹿女さん、お腹の中の子はおろした方がいいよ!
あなたに育児能力があるとは思えない。全て後だしだし。
子供が子供を産んだら良くないよ。おろして後悔してバネにして生きていくのがあなたにとって一番強くなれると思う。
残念ながら、あなたが幸せになるのが無理で、あなたは幸せになるのがいけない人間です。

705 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:36:45
>>703
マジレスすると、今夫と別れるならおろした方がいいよ。
今後の生活を考えると、これから子供産むって無謀に思える。

706 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:37:58
父親が違う子供を増やして、ややこしくする事ないじゃん。
同じ父親の子供2人と、父親が違う子供2人じゃ全然違うよ。

707 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:44:38
堕ろして罪を背負って人生精進しなさい。
離婚が趣味の人に育児能力があるとは思えないし、どうせふらりと他の男に引っ掛かるのが目に見える。
大人になって一人前になってから妊娠しなさい。
将来を見据えて子作り、育児、再婚をしていかなけりゃ何も変わらないと思う。

708 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:49:20
今後新生児を抱えて自立してやっていけるの?
そうじゃないなら、
私は堕胎しても許されると思うよ。
今はとにかくすでにいるお子さんとの自立を考えるべきですよ。

709 :馬鹿女 ◆Zz2vbA3gyA :2006/01/05(木) 01:52:28
最後にさせて頂きます。と言いましたが、後に書いてくださった方もいらっしゃるので書きます。きちんと今後を書き忘れたので…
今後は子供も産み、現旦那のこれからを信じてみよう、そしてもう一度頑張るだけ頑張ってみようと思います。
確かに子供を産む資格ない母かも知れませんが、ともに成長できるよう、頑張ります。
もしもどうしてもダメだったら、子供達と生きていきます。
いつかそうなるかも知れない事も覚悟して、頑張っていきます。
元旦那との事は、いつか頑張りぬいた末にまた縁があれば、その時に考えます。
色々な意見、本当にありがとうございました。

710 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:54:55
今回は子供をあきらめて、元旦那さんとも復縁しないのが
一番いいと思う。
もし付き合うのなら、よくよく元旦那さんを観察したほうがいいよ。
たしかに人間は変わるけど、短時間の再会なら、演技も可能だしね。
一回(この場合、二回?)失敗したのを肥やしにして、次は幸せに
なろうよ。

711 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:56:00
だ・か・ら、あなたが育児できると思ってるの?
もしダメだったらって産む前に思ってるなら、頼むから堕ろしてあげなよ。

産まれて来る子が可哀相。堕ろして罪を背負って生きていかなきゃ、また逃げの人生だよ!

712 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 01:56:38
>>709
今、子供達だけと生きて行く覚悟ができないのに
元旦那とまたうまく行かなくなったら
今度は子供を捨てかねない。
元旦那は実子は引き取っても実子でない方はいらないだろう。
基本的に中絶反対の人間だが、
>>621みたいなことを書ける人間は産むべきでないと思う。
生まれても生まれなくてもその子は不幸だ。

713 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:01:25
>>709
実家は頼りになるの?
その状況で子供を生むって、
相当しっかりした実家じゃないと無理だ。

714 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:01:55
馬鹿女の思考って、いつもいつもその場限りの考えじゃない?
今は産みたい、今は離婚は我慢する。でも明日は明日の考え…。その時のノリ。
子供の将来に責任持てないなら、悪いこと言わないからおろしなさいよ。
子供は作るのは無料で簡単でも、産むのも育てるのも膨大な労力とお金がいるんだよ。
本能とその場限りのノリだけで産む方が罪だよ!

715 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:08:33
意見を聞きたいけど、嫌な事はスルー!
本物も偽物も大して変わらないみたいだ。
また6ヵ月後に、不幸な子供が誕生しちゃいます。流産でもすればいいのに。

716 :馬鹿女 ◆Zz2vbA3gyA :2006/01/05(木) 02:10:32
何度も本当にすみません。
『もしダメだったら』
本当に究極に最悪の場合です。
離婚話を直面して今の現旦那なら、まだ信じてみようと思えるのが見えてきたから、頑張ってみようと思うんです。
最悪の場合は、一人で子供をちゃんと育てていこうという覚悟もあります。
だから、産もうと思うのです。
でも最悪な事にならない為に、今の家庭を大切に頑張って守っていこうと思います。

717 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:14:06
まだ信じてみようと思える根拠って・・・

今日セックルしますた、なんてのじゃあるまいな。

718 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:14:46
この後に及んで不安があるならおろすべき。
馬鹿が子供を産んで幸せにできると思ってるの?あなたは親になるべき人間ではない。
結局自分が一番楽(幸せとは違う)できる方法を考えてるんでしょ?もう、死ねよ!

719 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:16:50
>>716
あんた全然レス読んでないね?
多くのレスはニセモノに対してだけど、
あんた自身の書き込みだけでも同じレスが付いたはずだよ。

あんたはまず離婚して、現旦那と再婚せずに、
子供だけと数年がんばる。
それであんたが少しはマトモになって、
それでも元旦那が信用できるようなら、
そこで初めて再婚する。

今すぐに再婚したらまた甘えて流されて逃げの人生。
再婚が失敗したらまた再婚を勧めた周りのせい、
騙した元旦那のせいにして逃げる。絶対。
子供2人不幸にして自分だけが被害者みたいな顔で生き続ける。

720 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:19:11
自分で馬鹿女って言って、いつも判断間違えてるんでしょ?
失敗を生かす人生ならまだしも、その場限りの人生だもんね。
ふらりふらりして…。自分が子供の為に頑張れるなら離婚して産めよ!どうせDVに耐えれず何年か後には離婚するんだから。
そうやって逃げて、誰かに甘えて人のせいにする人生って凄いな。マジ、アボーンするのが、
日本国家の為だよ

721 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:22:29
現夫とは子供はできてはいるものの、
DV等、新たに子供を迎えるような家庭とは到底言いがたい。
DVは治らないよ。
暴力の後はハネムーン期と周期的に繰り返す。
すでに前夫との子がいる現況で、
現夫と結婚を継続しなさいというアドバイスは全く出来ないよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:24:16
馬鹿女、言い訳でもいいから皆様の意見をどう感じたか論理的に述べよ!

723 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:26:53
また馬鹿な人間のせいで、罪なき子供が不幸になり、無駄な税金が投入されてしまいます。

724 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:28:12
>>721
>>719だけど、ごめん、書き間違えた。

まず離婚して、
  × 現旦那と再婚せずに、
  ○ 元旦那と再婚せずに、
子供だけと数年がんばる。

と書きたかった。こいつには無理そうだけどね。

725 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:29:34
生まれてくる子と今すでにいる子供、
現夫と元夫、双方と別れて、一人ででも
子供を立派に育てていける自信があるなら好きなように汁。
どうにかなるでしょなんてのは無しで。

726 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:30:54
現旦那や元旦那の事が好きとかそういう気持ち以前に、
「自分ひとりじゃ無理だしぃ、どうせなら稼いでくれて
適度にセックスできる人がいればその人がいいしぃ、
最悪次の人が見つかるまで我慢して、あとで慰謝料とか
貰えばいいんだしぃ」とでも思っているようにしか見えん。

727 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:36:49
久しぶりに香ばしい人が来たね。
どこかで書いてあったが、ノリで判断してるんだろう。
殴られたら離婚したい、謝られたら別れず頑張る。元旦那に言い寄られたら元旦那が気になっちゃう。
そうやってその場で楽な方を選ぶ。よって現旦那との離婚も間もなくだと思われる。
こんな短絡思考の人間が子供を産むなんて世の中嘗められてるね。

728 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:39:08
何でこういう人は子供が授かって、
我が家には来ないんだorz
堕すくらいなら我が家にくれよ。
大事に厳しく育てるから。

729 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:41:57
>>728
ちょっと主旨がずれてるよ…言ってる事は御最もですが。

730 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:43:47
>>728
馬鹿女、本気にしちゃいそうだな。

731 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:45:24
>>728-729
普通に子供のいる母からしても考えられないよ。
再婚相手がDVって、
子供のことを考えたら、とてもとても結婚生活なんて続けられない。
子供にいい影響があるわけがないから。

732 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:51:32
>>728
余り深く悩まずに本能赴くままにセクースすればよいんじゃまいか?

733 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:52:47
仮に現旦那と別れて元旦那と再婚しても、
もっと条件がいい人が現れたらそっちと結婚するんだろうな。


734 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 02:55:58
728です。
なんだかカーっとしてしまって、妙な事を書き込んでスマソ。
ケコーン9年目、検査もいろいろしたけど原因不明で授からないですorz
何で我が家には来てくれないのか…チラ裏スマソ。


735 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 03:32:39
現旦那、これから産まれてくる自分の子は可愛がるだろうけど
この事で血の繋がりというものを意識させられて、何かの時には
元旦那の子に手をあげそうな感じがする
その時馬鹿女は暴力から子供を守れるのだろうか…?

736 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 03:34:07
>>735
そこで元旦那の登場ですよw

それで馬鹿女はどうしたの?

737 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 08:27:54
>>734
スレ違いかつ知っているかもしれないけど、原因が不明って多いんだよ。
不妊原因のかなりの割合をしめる。
よくあるのが、子供にこだわらずに治療もやめたとたんに、とか、
同居をやめた・ストレスで満杯の仕事や環境を変えた とかで
自然に…ってやつ。

精神状態の悪化って各種方面に影響出るよ。
気楽に、なんて簡単にいえないけど、気持ちを切り替えられるといいね。

738 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 08:44:44
一年前に離婚。
その後すぐに同棲を始め、
法的期間の六ヶ月過ぎてから即入籍。
今は妊娠4ヶ月・・・・・・と。
しかし再婚相手はDV野郎。
避妊もせずそんなバカ男のこどもを妊娠。
しかも妊娠四ヶ月で堕ろそうかどうか迷ってる。

たったこれだけ聞いても、どうしようもない馬鹿女だというのがわかりますねぇ。
こんなバカのために税金使って欲しくないので、是非とも離婚はしないで下さいな。
母子手当てなんか請求されたらたまらんわ。

妊娠四ヶ月の胎児の大きさはどれくらいになっているか
こども一人生んだんならわかっているだろう!!
これ見てもういっぺんその馬鹿な頭で思い出せよ

  ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~hhhp/echo4/first12w-up.htm

いくら釣りでも言ってる事が腹立つ。

739 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 08:56:30
1.まず馬鹿女が子供を産む
2.馬鹿女が、現旦那(に)慰謝料を払って離婚してもらう。DVは理由にしない。
3.生まれた子供の親権を現旦那(に)渡す。
4.元旦那と復縁する。
5.復縁後、第2子への養育費を払い続ける。

これだけ出来るなら、馬鹿女は元旦那のところへ戻ればいい。

740 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 09:09:05
ここまでみんなのアドバイスが一致するなんて珍しいね。
でも馬鹿女は、批判はスルーの方針。意見を聞くつもりだったが、あえてみんなの意見と逆の答えをだす。
というか、自分の親が産む前に最悪の事だの、もしかしたらって不安になってたら気分悪いし。
匿名掲示板で、親が自分で馬鹿女と名付けてたら死にたくなるよ。

741 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 09:31:16
いいじゃん皆の意見をスルーして馬鹿は不幸へ一直線に突き進んで行くんだからッ
DV旦那と末永く仲良くね〜

742 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 09:35:40
>>739
3.生まれた子供の親権を現旦那(に)渡す。

正直DV旦那がちゃんと育てられるとは思えない。
もちろん馬鹿女もだけど。

743 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 09:45:34
馬鹿女、大事な判断はその時のノリで決める。どうせ暴力に耐え切れずに離婚。産んだ事を後悔するんでしょ?
その時は無理に一人で頑張らず樹海に行ってね。税金の無駄だから、生きてるだけで迷惑なのに気付いてね。
子供はおもちゃじゃないんだから。
あんま、なめるなよ!

744 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 09:48:28
自分のアドバイスが採用されないからと叩くのはやめようよ。
本人の意向に添ってモアベターな方法を模索するべきと思。
少なくとも生まれたいのに死んでしまう命はなくなった。
次は、夫婦の関係をまともなものにする為、バカ女が成長するためにも
夫婦カウンセリングを自分としては勧めたい。

745 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 11:05:53
自分で馬鹿女と言ってる人に子供を産んで欲しくないに禿同!

746 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:46:13
>>687
子供が幸せになる方法じゃなく、「一番自分が幸せになれる方法を」って
言う母親じゃどうしようもないなwせめて「子供共々」とか言えよ。

747 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:49:50
なんだよ、不妊が暴れてるのか。
正月からひがんで醜いと、赤さん今年も来てくれませんよ

748 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:52:15
本人乙

749 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:59:05
>>747
人間として言っていい事、悪い事くらい考えろよ!
馬鹿女は人間じゃ無く鬼畜だから何言ってもいいけど、相談者以外の叩きは荒らし扱いだろ。

750 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:59:26
>>747
4人の子持ちの私でも、746に禿同ですわ。

751 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:01:33
>>749
>人間じゃなく鬼畜
だから、それが醜いんだって。ほんとに。
お正月は心を穏やかにしたほうが体にいいよ


752 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:02:56
>>750
「罰1」はニセモノで「馬鹿女」が本物じゃなかったっけ?

753 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:38:08
今更どっちが本物か証拠もない。
最初にコテトリ付けなかったやつが悪い。

754 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:44:38
一体彼女は何をしたかったんだ?

755 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:08:10
>>754

自分が幸せになるための皆の後押しが欲しかったのでしょう。
もしくは自分の思う通りに全てが運ぶ魔法の言葉。


今後は、相談者が来たら、
・コテトリ
・悩みに対してどうしたいのかの指針
・>>1を読んだか

があるかどうかを確認してから、レスしなければいけないのね。

756 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:20:23
>>755の言ってる通りなら、馬鹿女は>>749の通りの鬼畜ではないか?
人間って同じ括りにされたくないなぁ、こんなDQNと。

757 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:21:21
>>754
妊娠したまま、元の旦那とよりを戻し仲良く暮らすのが一番いい

という言葉が欲しかったんでしょ。
シングルマザーで頑張ってから家族として一緒に暮らせそうな男を
見極めるのがいいと思うんだけどね。

758 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:23:18
DVの対象が妻から血の繋がりのない娘になる…と。
もしかするとセクハラの心配もしなくちゃいけないかも?

759 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:37:29
正直、他人だから周りに迷惑かけなきゃどーでも良いのだが…。
この人は周りに迷惑を掛けまくる気がする。税金で補助を受けるのも時間の問題だな!

760 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:03:53
復縁するなら堕さないと周りが認めてくれない
という理由は元旦那の理由?

誰も認めてくれなくても、馬鹿女と元旦那が
自分たちの結婚と子供を認めてればいいじゃん。

元旦那は、違う種なのに育てて偉いねとなるから
周りの目は冷たくないだろうし。
むしろ馬鹿女が、他の男の種子を押し付けてきてると
見られるわけで。
馬鹿女が産みたいと思いつつ、冷たい目に耐えられないのでは?

誰の種だろうと、命は命。
そんな親の勝手な理由で、人殺しをしていいのか?

元旦那と復縁しても堕胎せずに育てて欲しいもんだ。
それくらい意気込みあるなら、元旦那を信じていいんじゃないの?
おなかの子には罪はないし。この子も含めてあなたを丸々
愛してくれてるということにもなる。

761 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:17:22
>>760
もう堕ちるとこまで堕ちてる人に綺麗事言っても…。
中絶には皆さん反対だと思う。しかし、ベター策を他人から提示する場合、
出産してどうなるか分からない子供を産めとは言えないだろう。

作らなきゃ良かった→産まなきゃ良かったってなる前に。
第一、最悪の場合とか将来を悲観している人に子育て出来るのか甚だ疑問。
優しさや逃げや覚悟で行動する事ではないと思います。

762 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:23:18
生まれて不幸になるのと、生まれずに不幸なのとではどっちがいいのかねぇ。
生まれないのを不幸と感じるのは子供じゃなくて周りの人間の主観なんだけどさ。

763 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:29:27
うーん妄想が激しいと思います


764 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:32:55
>>762
私は産まれてすぐ、親戚に養女にやられたけど、
生まれて良かったなと思える、幸せな人生生きてるけど、人には保障できないしな。
ただ、この人の場合は、この人の家庭で育てば不幸になりそうな気がする。
なぜならこの人自身が、子供を育てようという気が無いというか、堕そうという気満々だから。

765 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:34:06
不幸を招く環境にある中の子を産めとは言えない。そりゃ、万が一宝くじが当たるとかはあるけど…。
親になるべく人が馬鹿女とか一抹の不安を出産前にしているのなら、堕ろすのがベターじゃないか?
堕ろしてその罪悪感を背負いたくないだけに見えるし、どーにかなると思ってるとしか感じられない。

766 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:44:34
本人が産む 頑張るっつってんだから
おろしたほうが。゚+.(・∀・)゚+.゚イイ!!とか
ごちゃごちゃ言わなくてもいいんじゃない?
ベターとかほんとキモイ

767 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:49:27
つかさ、元旦那は、よその種孕んだ女ならいらないってことでしょ
その程度しか愛してないってことでない
ドラマであるけどね
よその男の子供妊娠してても、それでもいい
子供もお前も俺が守る
なんて大甘な展開
そうなると望んでたけど、あてが外れたと

768 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:56:05
>>767
産む前は偉そうな事を言っても、産まれた後にDVされる場合もあるよね。
難しいね…

769 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:57:28
現旦那が今暴力をふるわなくて反省しているのは、
離婚されそうだからでしょ?
心の底から反省しているわけじゃないよ、DVだったら。

770 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:57:51
>>766
本人ならコテトリ付けなよ。気持ちは決まってるんでしょ!

771 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:05:23
猿やライオンは前のボスの子供を皆殺しにする事があります

772 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:11:49
実際自分が夫のほうだったとして、
たとえ後々自分の子みたいに愛せても
最初は好きな女が別の男の子供孕んでたら抵抗あるだろうなあ
もうこればっかりはきれい事言ってらんないと思う

773 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:28:49
馬鹿女ってさ、中絶経験あるんじゃないの?
だから本人はもっと軽く考えてるんじゃないかとオモ。

774 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:29:56
>>769
ハネムーン期だったっけ?

775 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:45:30
>>774
そうそう。
「あれは一時的なもの?反省しているみたいだし」と相手が
思い込めばDV男の勝ち。
DV・借金・ギャンブル・浮気は一生ものといっても間違いないしね。

776 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:48:28
馬鹿女は現旦那だろうが元旦那だろうが、
とりあえず稼いでくれて、それなりに甘い事を言ってくれる
男なら誰でもいいんじゃないの?
10年後には全部種違いの5人の子持ちになってたりしてw

777 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:56:37
10年後の大家族スペシャルのレギュラーに((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル

778 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 16:58:45
>>777
父親もすべて一緒に暮らしていたら面白いw

779 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 17:14:04
馬鹿女って何歳くらい?
10代・20代前半なら思考は許せても経済的精神的な育児環境は悪そうだし。
20代後半で、あの思考回路じゃ育児能力無さそう。

780 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 18:54:28
>>776
内田春菊がそうだっけ?
子供全部タネ違いって。

781 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 18:58:59
>>780
4人のうち下2人は同じ相手

782 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 19:04:07
>>781
おお、それは失礼。ありがd

783 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 19:04:20
馬鹿女が、前回の離婚・今回の結婚・離婚騒動で、本当に前回の離婚に後悔や反省をし、
前夫の愛情・前夫への愛情に気付いて、復縁を考えたのだとしても許されないのだろうか…と少し思った。確かに中絶には反対だが、違う父親の子を連れての復縁を迷う前夫の気持ちも分からなくはない。
腹の子もまとめて受け入れてくれたら、馬鹿女にとっては、この上なく幸せな事だろうが…
そんなに甘くないのが現実。

784 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:15:47
どうするにしろ、みんなが幸せになれるように考えなきゃ。。

785 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:26:56
馬鹿女は、もう来ないみたいだから
考えなくてもいいんじゃないの?

786 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:33:06
>>780
一応春菊は自分の甲斐性で子供産んでるからまだまし。

787 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:35:39
子供が幸せになれるのが、一番正しい方法じゃないのん
元旦那の子供は、元旦那に返して
馬鹿女は離婚して、今のDV旦那から、お腹の子供を守る
子供2人抱えて母子家庭は無理でも、1人ならなんとかなるかも

788 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:45:40
>>787
次の寄生先を見つけるのに足手まといになったら虐待でも放置死にでもするよ
こういう女は。

789 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 00:37:58
前相談きてた妹さん、お正月無事乗り切れたかなあ?

790 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 08:08:53
馬鹿女さんみたいな人、たまにいる気がする。
男から男って感じの人。離婚しても、その時は次がちゃんといる。
知り合いに2人子持ちのそんな女いて、皆最初は旦那との離婚問題の相談に乗ってたけど、
籍抜く前にちゃんとスペアの男がいて、旦那の単身赴任中に幼い子がいる自宅に
連れ込んでるのを知り、皆アホらしくなって真剣に話聞かなくなった。
それほど美人でもなかったが、結構もてるので、
「○○ちゃんってもてるよね。」って言ったら、友達が
「うまく言えないけど、○○ちゃんっていつも物欲しそうだもん。だから男が寄って来るんじゃ?」
って言って、一同納得。
彼女、離婚したものの、上の子は物心ついてて、自分の意思で父親についてった。
きっと母親のしてたことうすうすわかってたんだろう。
このタイプの女性は、子供から見放される可能性あるよね。
スレ違いの長文スマソ。

791 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 10:43:09
そういう女性って下からすくい上げるような卑屈な目つきしてそうでなんかイヤ。

792 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 13:41:20
物欲しげにさまよってる男女が、肉欲だけで結婚するから
離婚しやすいのかな、こういう場合。

793 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 14:06:41
肉欲…おばはん臭いwwwww
キモス

794 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 15:53:58
792さんの肉欲って表現は分かりやすいと思うけど・・・
若者wは、どう表現するんですか?
形而下、とか、そういうこと?

795 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 15:56:31
>>794
>>793はただのボキャ貧だから放っておいてあげて。

796 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:08:01
肉欲とかって中高年しか使わないお
きもいお(^ω^;)

797 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:09:57
>>796
若い人が使う肉欲に当たる言葉を是非教えていただきたい。

798 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:11:40
肉欲棒太郎

799 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:14:01
2ちゃんに中高年がいないと思う所が既に世間狭い。
若いしか取り柄が無い事の空しさよ。

若い人の性衝動を表すとしたら「さかる」かな?

800 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:15:19
女に「肉欲」なんてあるのかね?
男じゃあるまいし…

801 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:16:11
>>800
や、それはどうかと。

802 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:17:02
中高年が集う肉欲スレはここですか?

803 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:19:44
すまん。似ても似つかないけど
「肉まん」スレと読んでしまった……




買いに逝って来る

804 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 16:29:34
「肉欲」という単語に敏感に反応する人達が集まるスレはここですか?

805 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:09:25
肉欲と聞いてとんできました

806 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:35:08
三連休だからね。しょうがないか…

807 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:46:03
肉欲と言ったら焼肉食べたい…という方向にしか連想が働かない…

808 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:54:38
私はステーキが食いたい。
妊娠してから肉食になってしまった・・・orz

809 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 18:37:36
焼き鳥がいいなぁ。
ホルモン食べれなかったのに最近大好物だよホルモン(*´д`*)ハァハァ

810 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 19:54:57
なんだか肉々しい流れに。

811 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 21:03:00
          | |\
       ー | |─\ 
     /       \
   /    肉    \
   |  ____  ___ 、 |      呼んだ?
  | ヽ● ノ| |ヽ● ノ  |
  |     / ヽ      |
  |     (●●)     |
  | / /⌒\  \  |
   \  |   ○ |    /
    | \ \ _ / /|
  _/|   ̄     ̄  |\__

812 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:27:26
>>811
肉といえばこの人よね。
私ったら近頃すっかり胃が弱くて(飲みすぎ)
肉欲がすっかり無くなったわ。

813 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:28:08
>>811
こっち来んなw

814 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:48:26
>>798
ナニ金w

815 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 02:27:09
相談いいですか?

816 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 02:37:31
テンプレ参考にとりあえず書き込んでみなされ

817 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 05:45:51
馬鹿女みたいな事件があったね。
埼玉で8ヵ月の子供が21才母親の交際相手に虐待された事件!
8ヵ月の子供持ちで恋愛して、虐待…多少似てる。
馬鹿女逃げて!

818 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 06:14:27
逃げるのは馬鹿女ではなく、馬鹿女の子供なのでは?

819 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 18:59:29
自分の子が虐待受けてるのになぜどうしようも出来ないんだ?
酷いのになると一緒になって虐待してるし。
馬鹿な交際相手とくっ付く女はやっぱり馬鹿なんだな。

820 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 21:57:33
母より女を優先しちゃうからじゃない?
子持ちで恋愛するなら独身のときとは違う
選び方をしないといけないのにそれができない。
そもそも選んでいないのかもしれない。
来るもの拒まずだったりするのかも。

821 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 22:52:55
みんなの中で勝手な『馬鹿女像』を作りすぎじゃん?何を知ってて言ってるの?
過去に後悔をして“馬鹿だったなぁ”と反省してるだけなのに自分で馬鹿女と名乗るだけで最低扱い。

同じ事にならないように、元旦那への愛に気付いても、突っ走らずに頑張ってみようとしてるんだから、いいじゃない?

みんな何が気に入らないわけ?
心穏やかにいこうよ。

822 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:01:08
気に入らないも何も、子供がかわいそうだなーと思っただけ。

823 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:39:50
馬鹿女は、何だかんだとDV気のある男ばかり、
次から次へと乗り換えてるっぽいから心配。
今のままだと、次の相手も殴ると思う。
生活保護もらってでも、男なしで子育てしてみないと
馬鹿女は負の連鎖を断ち切れないと思う。
文面からは、まだ本人がヲーターしきれてない
気がして歯痒い…

824 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:46:43
元夫への愛じゃなく、現状から逃避したいだけと感じるから。

元夫は一番手近な逃げ込み先。
それを愛と言い訳し、子供の幸せより自分が楽に幸せになる方を
優先しようとしていた思考回路の持ち主だから。

825 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 00:33:57
一人目のご主人はDVじゃなかったんじゃ。

826 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 12:33:34
>>812

あんたも子供が小さいうちに離婚して、さっさと次の男と同棲したクチですか?

827 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 12:34:44
>>812
>>821 =○

828 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 13:23:32
プ

829 :タネボー ◆B8h/U5cY6M :2006/01/09(月) 13:56:53
バカ旦那との離婚を検討

二度のリストラに加え、現在の会社でも年間70万の減給。
過去にはサラ金からの借金も発覚。しかも100万単位を2回ほど。
その都度返しては来たが、私自身限界に。
車も車検が期日を迎えているのに「借金して車検すればいいだろう。」とキレる!
旦那に対して愛情はなくHも4年なし。
子供は小学生の♀と♂。 家は賃貸住まい。
野心も向上心も無いアホ旦那と別れたい!
何がイヤって、すべてがイヤ。
会話もないし、とにかく存在自体が邪魔

離婚したいけど、自分の勝手で別れるようなことはしたくない。
正直、死んで保険金を残して欲しい。


830 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 13:58:23
はい、次の相談ドゾー

831 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:25:59
明らかにそんなバカと結婚したあなたのミスです。
本当にありがとうございました。

832 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:27:40
タネボーさん、このようなサイトもありますよ。
(ブックマークや履歴は完全消去をお勧めします)

リコナビ
ttp://www.riconavi.com/

833 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:57:43
で、相談ってなに?
だんなが死んで保険金がおりるには
どうすればいい良いかってことですか?

834 :タネボー ◆B8h/U5cY6M :2006/01/09(月) 15:02:19
要するに、相手(旦那が)原因で離婚したい。ってこと!

旦那から離婚を切り出させるには?



835 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 15:05:51
プライドがあるから離婚を我慢している。がそんなダメ夫に離婚を切り出される為には、
プライドを無くさなけりゃならないよ。
借金等で離婚事由になるんだから自分から切り出せよ!

836 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 15:14:15
えーと…自分の勝手で別れるようなことはしたくないけど、
旦那から切り出されるのはOK。むしろ切り出しやがれってか…。


837 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 15:18:05
>>834
今まで甘えさせてきたツケが来てるって感じだね。
旦那さんは甘えること覚えてしまってるから
自分から離婚は言わないと思うよ。

>>835さんもおっしゃってるように
借金で離婚事由があるんだから
あなたから離婚を切り出したほうが
精神衛生上いいと思うけど。

838 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 15:23:20
離婚される事由がてんこもりなら家庭裁判所に離婚申しだしなされ。
相手が悪いのは確実なんだから自分からいったほうがすっきりするんじゃね?
へっへーん、捨ててやったぜくらいでww

839 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 19:07:46
これも立派な 共 依 存 !

840 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 19:08:35
>>834

それが人に物を尋ねる時の態度か?


841 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 19:22:31
わからんなあ。

既に借金、金銭問題っていう有責になる理由が
あるのに、
>>要するに、相手(旦那が)原因で離婚したい。ってこと!
という相談するっていうのは。

今の状態で十分旦那が有責なんだが。
もしかして、自分にももっと大きな有責理由があったりするとか?

842 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 20:10:17
>>841
「離婚を言い出したほうからは
(例え相手が有責でも)
慰謝料・養育費は請求できない」
という、よくわからん理屈をのたまう
大馬鹿者を2ちゃんで見たことがある。

タネボーとやらもその類か?


843 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 20:11:33
離婚を言い出したほうが慰謝料払わなくちゃいけないって
思ってるとか?

844 :842:2006/01/09(月) 20:13:55
ごめん。なんか違う。
「慰謝料・養育費は、離婚の言いだしっぺが
責任の有無に関わらず、払うものである」
と思い込んでる馬鹿、です。

この馬鹿、自分が有責(浮気借金のダブルコンボ)なのに
「相手は慰謝料が払えないので
離婚を言い出すはずがない」
と書き込んで、袋叩きにあってた。

845 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 22:22:13
みなさん、聖母の心をお忘れなく。
ネタにも全力でマジレスしましょう。

846 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 22:30:18
自分の勝手で離婚を言い出すと
子供に「おかあさんのせいで、お父さんと暮らせなくなった」
と思われるのが嫌だとかじゃねーの?

847 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 23:47:32
>>846
そうかもね

848 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 11:16:38
女はすぐ感情的になってしまいがち
気をつけようね

849 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 13:20:42
自分から離婚を言い出しても、どう見ても相手が有責=客観的に離婚されて当然
=自分の勝手で離婚するわけではない、
から、離婚を言い出して離婚を進めていけばいいと思われ。
誰かに背中を押してほしいのかい?

850 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 17:06:52
うーん、借金は返済しているわけだし、
この程度の金額では有責にはならないかもしれないなあ。
離婚って、そんなに簡単にはできないものだよ。
しかも、旦那には離婚する意志がないわけでしょ?
タネボーさんは、慰謝料払ってでも離婚したいわけじゃないんだよね?

851 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:44:09
離婚したいなら、毎日毎日「グチグチグチグチ-ネチョネチョネチョネチョ」言い続けてみたら?相手は嫌になって
「もう離婚だ!」とか
「死にてーのか?!」とか
言ってくるので、前者ならそのまま離婚。後者なら「キャー」とか「ピィー」とか言って近所に「殴られそうです」、「もう一緒に居るのが怖くって離婚したいんです」って迫真の演技をしてみたらいかがですか?
借金もあることですし、すんなり出来ると思いますよ。
罰が付いても子供がいれば毎日幸せですよ(^o^)/

852 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:46:18
毛根\(^o^)/オワタ

853 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:50:00
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/
(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/(^o^)/

854 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 12:02:59
\(^o^)/幸せでーすヾ(*´∀`*)ノキャッキャッヽ(・∀・ )ノ キャッ キャッ

855 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:21:30
(^o^)/

これって変?
あんまり イジメないで下さいな。

856 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:23:08
>>855
変。2ちゃんではやめろ。

857 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:25:32
遊んだのは私だが、まあ気にスンナヾ(*´∀`*)ノキャッキャッ

858 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:27:07
>>855
変。くまじゃないなら半年ロムれって事で。

859 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 17:43:51
>>855
氏ね

860 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:17:30
もう。四年ぐらい、2CHやってるんですけど、顔文字はどうも苦手で…
ウワァァァァン
) −=≡( `Д)
~) =≡( ヽ┐U
;~) ◎−ミ┘◎
    キコキコキコキコ

↑コピペしてみました。
ごめんなさい。

861 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:20:32
>>860
4年もやっててそれか。

862 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:37:20
一生ROMってりゃいいじゃん。

863 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:39:28
空気が読めない=社会性に欠ける=ボケ

864 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:21:20
>>860
頭が物凄く悪いのはわかった

865 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:41:16
一生は2chやってないと思いますが…。
まぁ スレ違いなんでROMってますね。ごめんなさい。

ヽ(`Д´)ノ
 (  )
  < ヽミ3
↑コピペ 謝るのないんですね。

866 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:42:44
4年前で時が止まってる人かしら

867 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:45:51
うらやましいのお

868 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:52:23
        おにーにワッチョイ!
     \\ おにーにワッチョイ!  //
 +   + \\ おにーにワッチョイ!/+
                            +
.   +   /■\  /■\  /■\  +
      (,,*・Д・)(,,・Д・ ) (,*・д・)
 + ((  〜(__) (____丿〜(__)  ))+

869 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:29:55
だれかいますか?

870 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:32:39
いますよ

871 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:37:00
ノシ

872 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:40:13
>>868
こんなもん貼るな。
おかげでおにぎり作って食っちまったじゃないか。こんな時間に・・・。orz

873 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 09:48:42
助けて
夫が私を苦しめる
エロ西都で貼り師やってた
愛人募集してた
結婚直後の浮気で赤ちゃん死んでるのに
また浮気するつもりだった
助けて
生きていけない
潰してやる
社会的地位ぶっ潰す

874 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 09:52:44
>>873
だ、だいじょぶですか?
誰か身近に相談出来る人いないの?
とりあえず、無茶をしないように、自分を傷つけないようにね。

875 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 09:59:25
>>874
つ 【マルチ】

876 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 13:44:31
相談よいですか?

877 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 13:47:43
ダメ!無理

878 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 13:52:55
>>876
コテトリつけて相談内容おいておくと吉。

>>877
トメさん、いじわるしちゃだめでしょ!めっ!!

879 :助けて ◆lxkaKANv/k :2006/01/15(日) 15:08:18
>>876
相談したいのですがやっぱりダメですか?
どうしてもダメなら諦めます。

880 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:09:44
>>879
ごめんね、諦めて!助けてあげられないよ…

881 :助けて ◆lxkaKANv/k :2006/01/15(日) 15:13:32
分かりました。我慢します。

882 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:15:42
>>879
なんで>>880がダメって言ってるのかわかんないけど
とりあえず、テンプレ埋めてみたら?

883 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:16:04
>>879>>881
相談内容を書いておいておけばいいのに。
助けるなんてたいそうなことは出来ないかもしれないけど相談に乗るくらいはできるかもしれないよ。

>>880
氏ね

884 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:17:22
でもこの人の書き出しを見たら、なにを言っても
「でもでもだって」ちゃんな気もするwww

885 :880:2006/01/15(日) 15:22:52
相談を諦めれる程度じゃチラ裏に書けばいいんじゃん?
わざわざあんたらの暇潰しのネタにされちゃ可愛そうだし。
相談内容を書けば聞きたい人は付き合ってくれるって言うスレの雰囲気も分からない=過去レスを読んでいない。
よって相手にしないのがご名答

886 :助けて ◆lxkaKANv/k :2006/01/15(日) 15:31:50
私のせいで荒らしてしまってすいませんでした。消えます

887 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:33:46
…それこそチラ裏に書けばいいんじゃん?
わざわざ荒れる書き込みせんでも。
885の言ってることが仮に正当でも、
やってることが正当でなければ評価されないよ

888 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:37:15
>>885みたいなこと言ってたら誰も相談できないじゃん。
勝手に仕切らないでよ。

889 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 15:58:19
そこで諦めるのもどうなんだろうなぁ。

890 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:16:56
でも確かにたった一人にダメと言われてあっさり諦める程度なんじゃ
たいした悩みじゃないんだろうなあ、とも思えるし。
それにこのレスからにじみ出るウザさは200%「でも」「だって」ちゃんだろう。

891 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:25:19
「諦めれる」って何語?

892 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:29:35
>>880=>>885ってキツイ事言うアテクシは素敵!アテクシの言う事は常に正しいのよ!!
って感じで友達いなそうw
嫌なトメっぽ。
仕切屋は嫌われるよ?

893 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:31:10
そりゃーもう
諦めれるんだよ

894 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:32:29
>>880
小学校に戻って言葉を学習し直したほうがよろしいですわよ、オカアサマ(w

895 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:32:41
偉そうにきつい事を言ってるわりには
ら抜きが恥ずかしい。

896 :助けて ◆lxkaKANv/k :2006/01/15(日) 16:43:33
もう辞めて下さい。
無理なのは分かったし、880さんの優しさもわかりましたから。ありがとう880さん。
他のスレに行きます。

897 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:50:26
>>896は何も悪くない。
タイミング悪く変なのがいる時に相談しようとするとこういう事が起きる。
通り魔にあったと思って忘れるがよろし。
他スレでいい人がいるといいね。

898 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 16:52:13
>>896は謝らなくていいよ。
変なの湧いた時に来たね。
変なのは何処に行っても叩かれるからキニシナイ

899 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 17:10:43
なぜ相談も受けられない人がレスまでして追い返すのか。
黙ってロムってればいいのに。

900 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 17:16:14
ただ毒を撒きたいだけなんだから放っておけ。

901 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 17:17:41
全てはアフォなレスを返した877が悪いとは思うのだが。

ここは相談スレで、自分が書き込む前のレスを見れば、
今、他の相談者がいるわけではないのはわかる。
その上で、>>1を読んでいれば、相談の仕方もわかるはずだし。
チャットではないのだから、断りを入れる必要もない。
なら、テンプレ埋めて相談を書き込めばよかっただけの話だと思う。

「相談よいですか?」じゃなくて
「相談があります」でテンプレを入れて書き込めばよかったのではないかな。


902 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 17:18:06
そうそう。
相談を選ぶんだったら、「読まない」という選択をとればいいんだよ。
相談を聞いていて途中で不愉快になったら「もう相手にせず読まない」という選択がある。

相談に乗りたい人がゼロってことはありえないんだから
のりたい人がいる限り断るべきではない。
聞きたくない人は読まない。これって2ちゃんに限らずネットでは普通のことだと思う。

あと、助けてさんもこの程度のいい合いは普通だから
「誰のせい」と気にしなくてもいいと思う。

903 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 17:44:26
たとえデモデモちゃんっぽくても、相談する事自体を拒否しなくてもいいのにと思うが。
デモデモちゃんがいやなら、相談に乗る過程で喝を入れればいい。
この程度で諦めるなら大した相談じゃないっていうのもな。
悩んでて気弱になってる時、変なのが湧いてたら、躊躇してしまうよ。

904 :助けて ◆lxkaKANv/k :2006/01/15(日) 18:09:41
私がやっぱり悪いんだから甘やかさないでください。テンプレ作ったのでどこかの該当スレを捜してます。
たぶん全て最初のレス>>876で私の性格が>>877さんや>>880さんにスレ違いと思われたんです。
私のせいで>>877さん>>880さんが批判されてしまい、申し訳ありません。

905 :880:2006/01/15(日) 18:12:21
>>904
許すよ。こっちもごめんね。みんなの言うようにテンプレあれば苛々しなかった。

嫌な思いをさせてごめんなさい。こちらこそ、お許しくださいな。どこかのスレで見つけたら協力させて頂きます。

906 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 18:24:20
>>905は良い奴なのか悪い奴なのか…

907 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 18:28:35
まあまあ、和解したみたいだから、ここで相談したらどうですか?
他のスレよりも、このスレの方が、じっくり相談できると思うが。
他にも似たスレあるけど、このスレが同一相談者が長く相談できる感じだよ。


908 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 18:36:18
>>906

>>905はツンデレ

909 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 20:36:00
助けてさんはもう解決したみたいだよ!とんでも無くスレ違い、悩みもグダグタだけど…
ここでヲチされるよかったみたい。

910 :905:2006/01/15(日) 20:41:19
>>909
私聞いてないわよ!
どこ?

911 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 20:47:09
べ、別に助けてさんが心配で聞いてるんじゃないからね!

912 :905:2006/01/15(日) 21:07:13
助けてさんに裏切られたわ!
でも悩みが解消したのならよかった。正直好奇心だらけだけど、今からROM漁りしちゃ興味本位でしかないから気にシナイ!

913 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 21:20:26
ツンデレーズ

914 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 22:44:49
ってか905って何様?
助けて ◆lxkaKANv/k も自演かと思うほど思考回路が卑屈。

915 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 23:13:28
冬休みが終わったのに…来てみれば。何?

916 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 23:50:23
冬休みは終わったけど、今日は日曜だしねぇ。

917 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 00:27:07
もう終った話を穿り返すな。

918 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 00:37:11
どうでもいいけど暇だから答えるわよ?
ここはそういうスレよ。

919 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 09:10:37
家庭板もID出ればなぁ。。。

920 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 09:30:50
>>919
同意。
そしたらIDを>>905みたいなおばかちゃんの為に解析して晒してあげるのにww

921 :905:2006/01/16(月) 11:38:33
何こいつら?
何が気にくわないの?

こんな人に相談したらミスリードばっかりだよ。他人の悩みを自分達のネタにして楽しい?

922 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 11:39:30
ヲチでやればいいとおもうよ。

923 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 12:55:39
相談スレに来て、「相談したらダメ」って言うのもなんだかなーと思うわけで。

924 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 15:47:28
>>923
禿げ上がるほど同意。
駆け込み寺なんだからさぁ。
相談聞いた上で厳しいアドバイスは場合によってはアリだと思うけど、
駆け込み寺が門前払いしてはいかんと思うが。
聖母の精神、あ、寺だと仏の精神か?

925 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 15:51:35
>>923
同意。
仮に他のスレに誘導するにしても相談内容聞いてからじゃないと。

926 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 16:18:00
でも「いいですか?」とかグジグジやってて相談書かない人は
鬱陶しいよ。
相談する場所なんだから許可なんかいらないでしょうに。

927 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 16:39:05
>>926
このスレに限らず、ちょっとしたことで叩かれてるのを見てると、
控えめになっちゃうのもわかる気がする。相談者って気弱になってるだろうし。
「いいですか?」だけで門前払いは、いくら鬱陶しく感じてもちょっと…
>>876>>877のやりとりは、やっぱ行き過ぎなんじゃ?

928 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 16:41:29
>>877はちょっと頭がおかしいので
こうして真面目に話し合うのもアホらしいと思う。

929 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 17:03:42
無意味に見下す人と無駄に卑屈な人がいたのですね

930 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 19:42:32
ツンデレやりたきゃ他板、他スレでやれって事で。
精神的に弱ってりゃ「今いいですか?」とかびくついてもしょうがない罠。
弱ってる人、洗脳されてる人がでもでもになるのも致し方ない。
気に入らなきゃROMしてりゃいいのに、なんで書き込むのかね。

931 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:47:47
>>930
つるっ禿げ同。
ここはデモデモちゃんを叩くスレじゃないよね。
気弱になってる相談者を励まして、いい方向に向かえばいいんジャマイカ。
デモデモちゃんが嫌いなら勇者スレがある罠。

932 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 21:54:14
いっその事「相談いいですか?」とか聞くのを禁止してみるとか。
聞かずにどんどん書き込むのをルールとすれば「ダメ」という
事もなくなるし。

933 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:08:36
>>932
別にいいんじゃない?
今回「相談いいですか?」に噛み付いたのは一人か二人だし。
どんどん書き込むと、それはそれで「空気嫁」とか言って叩く人出てくるかもしれないし。
>叩き、荒らしは完全スルー。
これでいいんじゃないでしょうか。

934 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:33:30
ソーダンかましてよかですか?

なんか思い出した

935 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:39:17
>>934
よかですよ


936 :名無しさん@HOME:2006/01/16(月) 22:47:01
そーいや、昔かなり読んだなぁ。最近は全然だけど。ナツカシス

937 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 00:19:48
しかし「ゴーマンかましてよかですか」ってリアルで聞かれても
困るよね。
かまされたくないし。

938 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 00:41:44
ゴーカンかまされるよりゃいいかな。

939 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 09:29:53
現行スレのレスを軽く目を通すくらいはしてほしいね。
そうすれば荒らしはスルーして相談できるんじゃない?無理って言われても引き下がる事はないよ。

ただ興味本意な方が多いみたいだね。荒らしを叩く前に、助けてさんが無事解決した事をまずは喜ぶべきでは?ここで相談しなさい、ムキーな方がいるように見えた

940 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 10:02:22
改行くらいはしてほしいね。

941 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 13:18:40
>>939>>940がいる限り、このスレへの相談者を興味本意にしか扱ってない感じがする。

942 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 14:08:50
どうせみんな興味本意だろ

943 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 22:01:48
>>942
じゃああなたは壮大な使命感を持って正義のために
世のため人のためにこのスレにいるんだー
へーすごーいがんばってねー

944 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 22:46:24
>>943
>>942も含めてみんな興味本意ってことかと思ったけど。
何つっかかってんの?


945 :名無しさん@HOME:2006/01/17(火) 23:44:16
親身な人もいれば親身が過ぎて相談者を操作しようとする人がいるのは確か。
冷静で、多方面からの意見をできるだけたくさん出して
取捨選択は本人がするしかないでしょう。
興味本位というのではなく(ないという期待も込めて)
あくまでも最終選択は相談者本人のする事。
回答者として入れ込みすぎないように冷静な情報とアドバイスをするのがよかろ。

946 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 10:11:18
>>945
>親身な人もいれば親身が過ぎて相談者を操作しようとする人がいるのは確か。

わかる〜。意見を書き込んで、相談者が自分の思うようなレスをしないと、極端な場合、
叩きに転じるからねぇ。

947 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 11:08:16
女に相談はするなってことだな

948 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 11:44:47
相談して、自分に不利な回答が来ると
スルーする相談者もいますけどねぇ。

949 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 12:36:07
>>948
そういう相談者は、本当は問題解決なんぞしたくないんだろうと
思っている。
よってスルーして他のスレ見に行っちゃうなw

950 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 13:53:45
どっちにしろ、駆け込みにくい寺になりましたな。

951 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 14:30:49
うっかり駆け込むと
袋叩きに遭う寺だもんな。

952 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 15:34:37
>>951
禿げ同。
前スレの時は、まだ同じ人が長く相談したり、結構親身になったりしてたと思ったんだけど。
いつから変わったんだろ。

953 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 15:36:06
  (  ゚д゚)( ゚д゚)(  ゚д゚)( ゚д゚)(  ゚д゚)( ゚д゚)(  ゚д゚)( ゚д゚)(  ゚д゚)( ゚д゚)
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/(__つ/ ̄ ̄ ̄/(__つ/ ̄ ̄ ̄/(__つ/ ̄ ̄ ̄/(__つ/ ̄ ̄ ̄/
  \/     /  \/     / \/     /  \/     / \/     /

  (  ゚д)(д゚ )(  ゚д)(д゚ )(  ゚д)(д゚ )(  ゚д)(д゚ )(  ゚д)(д゚ )
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/__つ/ ̄ ̄ ̄/__つ/ ̄ ̄ ̄/__つ/ ̄ ̄ ̄/__つ/ ̄ ̄ ̄/
  \/     / \/     / \/     / \/     / \/     /

  ( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )( ゚д゚ )
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_つ/ ̄ ̄ ̄/(__つ/ ̄ ̄ ̄/(__つ/ ̄ ̄ ̄/__つ/ ̄ ̄ ̄/
  \/     / \/     / \/     /  \/     / \/     /

954 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 15:46:32
既婚男性板のとはえらい違いだ。
スレ4つもたないとはw

955 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 15:55:21
>954
夕飯のメヌー披露してれば
もう一つ二つスレも伸びるんじゃない?w

956 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 15:55:49
うどん

957 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 16:00:02
>>956
夕飯にうどん!?
昼食じゃねんだから

958 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 16:04:25
え? 昼にランチバイキング行ったら、夕飯うどんでもいいよね〜
ウチは今日は焼肉です。ウチにしたら月1回くらいの豪華な夕飯。


959 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 16:12:01
娘が胃腸炎のため夕飯は煮込みうどん

960 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 16:31:13
うどん派オオス(;^ω^)

961 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 16:58:33
旦那が帰ってこないので手抜きメニューで焼きうどん。

962 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 17:32:41
うちはキムチ鍋。
仕上げにうどんだw

963 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 17:37:38
>>953
こっち見んなw

964 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 18:19:05
>957
貴様は香川の人間を敵に回した…
3食どころか夜食までうどんで、一日中うどんしか食わしてもらえない日もあった。

965 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 18:39:34
>>964
私も香川出身だが、そんな日はなかったぞ。
自分ちがそうだったからって、誤解されるようなこと書かないでくれ。

966 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 19:02:17
>>965
でも、必ず一食はうどんってほんと?

うちは土鍋でうどんってするよ〜。
鍋焼きの特大サイズ。
鍋つつくみたいに、うどん(鶏肉やら卵やら、白菜ネギちくわなどやらも入れます)
食べます。

967 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 19:08:53
夫経由で偽実家(義妹夫婦がパラしてる。超低収入で借金持ちな上に破産経験あり)が
20万貸せとかいいだしやがった
春に子供二人が進学する上に住宅取得したてで
細かい支払いや引越し代もかかるのに。
姑が明日くどくどと言い訳の電話を私宛にしてくるらしい
夫の借金をやっと返しきって安心していたのに。
もう実家に帰りたくなってきた


968 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 19:36:23
借用書と返済期限を示してもらって具体的な返済計画が
提示できない限り貸せませんな。
つーか、貸す必要なんてまったくないし。
旦那がグダグダ言うなら実家に帰るもあり。

969 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 19:43:54
>>967
「ムリです。お金ありません」
何度言われても全部これで押し通す!

970 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 20:08:28
>>969
同意!
細かいこと言わず「金ないから貸せない。」と言い続ける。

971 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 21:44:22
無い袖は振れないってことさ

972 :967 ◆E2lCcv2lEE :2006/01/18(水) 22:17:42
それが…多少のお金を持っている件について
夫がばらしてしまって知られているんです
ただしこのお金は、私の実母(父とは30年前に離婚)が
購入した中古住宅の外壁修理のためにと渡してくれたものです


973 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:20:14
>>967
馬鹿?何たかり屋にまともに接しようとしてんの。
「あなたに」を前につけるんだよ。

974 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:22:20
>>972
じゃあ、あなたのお金じゃん。
貸す必要などさらっさらなし。喧嘩上等で断ってしまえ。

ところで、口を滑らせた当のダンナは何と?

975 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:24:15
あなたのお金であって、旦那の金ではない。
ゆえに、貸す必要なし!

976 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:27:11
>>967
姑が電話してくるらしい、ってそんな電話取らなきゃいいだけの話でしょ?
あなたのお金なんだし使い道は決まってるし、断ればいいだけの話じゃん。

977 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:40:32
>>972
じゃ外壁修理したら?

978 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:43:24
破産者に金を貸すなら道でばら撒いた方が建設的だよ

979 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:47:24
めぐまれない子供達に全額寄付します


って言ってみたい。

980 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 22:54:15
>972
「あのお金、裏の山に壺に入れて埋めたら、場所がわからなくなっちゃいました。困ったな〜」


981 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 23:00:21
>>980
そしてウトメが掘っている隙に雪崩をry

982 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 23:20:08
>>967
電話をしてくる「らしい」って言うのは、967さんは電話取ってないんだよね?
そのままずっと電話取らないでヨシ。
口を滑らしたダンナが責任持って対応しろと。

あと、外壁修理代なら
さっさと本当に修理してしまった方が早いと思う。

983 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 23:45:42
あるのは外壁修理代で、貸せるお金は1円も無いと言っちゃえ。
「貸して」って言葉にしてても、絶対に帰ってこないよ。

984 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 00:03:19
もし修理代が意外に安くてお金余っても内緒がいいと思う。旦那にもね。
口を滑らせるような旦那には「お母さんからもらったお金では足りなかった。」
ぐらい言っといた方がいいよ。

そういうたかり癖のある義実家は、少しの余裕も見逃さないから。

985 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 00:03:35
ばらしたダンナを〆ろ。
で、ダンナから無理って言ってもらえ。

986 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 00:21:11
>>984
ドウイ。
自分の財産はダンナには内緒にしといた方がいい。
独身時の貯金しかり、親の遺産しかり。
義親に筒抜けになる可能性高いしね。

987 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 00:59:10
この場合、借金をしていた旦那が首謀者の可能性が高いのでは?
嫁はもう俺には金は貸さないだろう。
でも俺の実家を経由して頼めば半額ぐらいは出すんじゃないか。
なんて考えでさ・・・・。
旦那に自分がどれくらいお金持ってるかは、これから一切漏らしちゃ駄目だね。
たぶん通帳盗んだりすると思う。

988 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 02:25:17
「年利5%の利子をつけて連帯保証人もたて
担保物件があり公正証書を作るのなら貸してもいい」

989 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 03:05:25
いやいやいや。
もし仮に義実家が持ち家でそれを担保として貸してくれとなった場合

結局借りたお金返せないから家を差し出すわね。
ああでもそうなると私達が住む家が無くなっちゃうわ〜。
こうなったら同居してくれない??

とか変な脳内変換が起こるかもしれぬ。

990 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 04:21:59
旦那に「お前の借金で払った分を小遣いから返せ、
話はそれからだ」でいいんじゃないの。
貯金どころかお前のポジションはマイナスだと知らせて
やれ。

991 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 08:17:14
>たぶん通帳盗んだりすると思う。

あり得る。確か銀行で、たとえ通帳と印鑑がそろってても、本人でなければお金引き出せないように
手続きできるはず。念の為、自分の預金はそういう手続きして、万一に備えたがいいよ。

992 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 08:49:17
借金して伝書鳩する不良債権付きの旦那の
どこがよくて一緒にいるんだろ。

偽親以前に旦那がおかしいじゃん。

993 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:08:16
ダンナが自分の身内にいい顔したいだけ、って気がする。
そんなの勝手だが嫁の金をあてにスンナ!って感じだよね。

とにかくお金はダンナも手をだせないようにした上で
トメには断り続ける。
一度でも貸したら癖になる。
喧嘩上等、鬼嫁結構!で阻止すべし。

994 :967 ◆E2lCcv2lEE :2006/01/19(木) 12:29:18
トメからの電話がさっき終わりました
夫はアタシの預金については話しておらず
先月出たボーナスの余剰金の借り入れを希望していることがわかりました

結論から言えば「金が無い。手元ある金は全て出先が決まっていてどうにもならん」と
支出項目をたーくさん口頭であげ
「ひょっとしたら足りなくなるくらいなので、こちらが借りたい状態だ」と話して断りました



995 :967 ◆E2lCcv2lEE :2006/01/19(木) 12:41:23
外壁工事についてなのですが、ここは雪国なので
11月を過ぎると工事が春まで出来ない状態になるのですぐには取り掛かれません
購入が11月だったのでもともと春まで待つつもりでした

夫の金遣いについては現在では百円単位の金すらいい加減にはしなくなり
堅実にできるようになって5年経ちましたので今のところ大丈夫そうです
もちろん、財布から金を抜くとか通帳から勝手に金を引き出すとかこっそり借金をする等があった場合
即離婚してもらうという約束で暮らしています

夫は収入自体は低くは無いので
私が今まで苦労させられた分だけ回収してやろうと思っています
年金分割まであと少しですし、子供の教育費も夫と同居のほうが多く使えますので

996 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 12:43:21
>>967
思ったよりしたたかで大丈夫そうだな。
乙でした。

とりあえず「アタシ」は叩かれるのでやめたほうがいいとオモ。

997 :967 ◆E2lCcv2lEE :2006/01/19(木) 12:45:09
最後になりましたが色々とアドバイスしていただきありがとうございました
ここで皆様に言われたことをもとに夫を数時間かけてギッチリと締め上げ
今後は嫁の貯金をあてにしないことを夫に約束させました

チラ裏のような自分語りしてすいません、名無しに戻ります


998 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 13:00:10
次スレたててくるお

999 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 13:04:33
できたお⊂二二二( ^ω^)二⊃ブーン

次スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137643368/


1000 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 13:06:01
1000⊂二二二( ^ω^)二⊃ブーン

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


271 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.07 2022/05/23 Walang Kapalit ★
FOX ★