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【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 03:22:18
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
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【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
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後だしじゃんけんは厳禁です。

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前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133499337

2 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 04:29:25
1さん乙!

3 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 04:46:51
3ゲット♪

4 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 06:33:14
死海文書ゲト

5 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:56:19
乙華麗

6 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:43:43
オツカレチャーソヾ(゚д゚)シ

7 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:23:25
前スレに書き込みできなかったorz
りらぞうさん自身の中に「お子さんと一緒に旦那さんの赴任先へついていく」
という選択肢はなかったのかな〜とは思う。
けど、過ぎてしまったことをいまさら言っても仕方がないし、りらぞうさんと
息子さんが笑顔で幸せに暮らせるようになることが今は一番大切じゃないかな。


8 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:24:30
家計の話もしないまま単身赴任て、どういうことなんだろう

9 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:26:03
>>996
単身赴任の費用以外に、自分達で負担する決意があれば、一緒に赴任先に
行く事はいけない事ではないでしょう?まして旦那さんのお給料はそんなに
低い訳でもないし。

私が言いたいことは、いろんな事を決める時に、ちゃんと話し合って決めて
ましたか?ってことです。どちらか一方が決めて、相手が従うのって、何か
おかしくないですか?

貴方はそんな人ではないと思いますけど?自分で色んな素早い決断が
できる方だから。

10 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:26:39
義両親とはいつから同居なんだったっけ?
旦那さんが単身赴任から帰ってきたら義両親も出て行くって話だったんだっけ?

基本的なこと聞いてすみません。
キチガイ行動ばかりが頭に焼き付いてしまって。

11 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:26:42
>>7
うち、りらぞうさんのパターンだったよ>単身赴任
子どもが3ヶ月の時だったな。
家族同行不可で、泣く泣く見送りました。
会社って非常な時もあるよ。
新築したら即転勤、みたいな話はどこにでも転がってる。

12 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:28:53
>>8
単なる世間知らずのように思える>りらさん夫
実家の親の下から離れたことがない人間って
ときどき「何でこんなことがわからないんだ?」
と驚愕するほどものを知らないことがある。
特に家庭内の事に関しては。
妻と子が暮らしていくための金額が
具体的にわかっていなかった、というのも
ある意味うなずける話ではあった。

自分の意思で家庭を持った以上「知らない、わからない」
では済まされないんだけどね。無知もまた罪。


13 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:29:13
会社から家族同行不可なんていわれるんだ!
それは余計なお世話というか会社に何か迷惑かける?
単身赴任先の部屋を会社が手配するからとか?

うちは転勤のない会社なのでまったく知らなかった・・・

14 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:29:44
もう過去のことはいいんじゃないんですか。
過去に、旦那が単身赴任になったとき
りらぞうさんが良かれと判断したことでしょうし。
今とは状況が違うところでの判断を
外野が今になってああだこうだって言ってもしようがないですよ。

それよりも今後のウトメ対策を考えないと。


15 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:29:56
>>11
りらぞうさんの所も家族同行不可なら、とっととそう書けば言いわけで。
まぁ、これから書くのかもしれないけど。

16 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:30:53
郵便物の件は知っていますが、私の両親も犯罪とまでは知らなかったようです。
もしかして、家庭によって違うのかな?でも気分悪いね。という感じでしたから・・・

単身赴任の事は私にも相談はされました。
2年、長くても3年だが、どうしようか?
長期でもないから、俺は受けたいと思うが。とのことでした。
私はその時は仕事をしていましたし、責任のある仕事にやりがいも感じていました。
何度も書きますように、その頃の義父母との関係も良好なのもあり、
2年はここで義父母と生活するわ。ということになったんです。
押し付けられたわけでもありませんが、私も仕事を辞めてまで行こうと思ってませんでしたし、
妊娠を希望していたので、夫が仕事を辞めなければならない事態も避けたかったですし。
このような判断は、それほどまでにおかしいですか。

ちなみに、夫が単身赴任がはじまってから妊娠が分かりました。
これも、以前に書いたと思うのですが・・・
なので、妊娠してたのに単身赴任行くなんておかしいというのは、
変じゃないですか?

何か私達の結婚してからの全てを事細かく書かないとこういう質問をされてしまうのでしょうか?


17 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:31:11
>>12
旦那が世間知らずなら、余計にりらぞうさんが
ちゃんと旦那に確認しないといけないよね。
ウトメとの仲は良かったけど、旦那とは会話なし夫婦だったのかな?

18 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:31:29
まぁ過ぎた事をいつまでも言うのもどうかと…。


19 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:31:53
>>16
仕事やめてから行けばよかったのに

20 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:32:34
>>16
おかしくないですよ。妊娠して仕事を辞めるから、あなたのそばに行きます。
ついては、私達の生活費が掛かります。ってどうして言えないの?

会社ってそんなに非情じゃないよ?

21 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:32:36
>>17
粘着ウザイ

22 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:32:55
>>15
単身赴任うんぬんを今更言ってもしょうがないわけで。
まぁ、あなたには重要な事かもしれないけれど。

23 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:33:46
19,あなたは仕事しなさい。

24 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:33:45
>>16
全ての質問に答える必要などないですよ。
興味本位で聞いてると思われるものは
無視なさってください。

そんなことよりも
今後のりらぞうさんの不安点があるのなら、
それを解消できるように皆で考えましょうよ>ALL

25 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:35:00
終わった話はいいんじゃないの?
当時のりらさんには子供連れて付いて行く、という選択肢がなかったのかもしれないし、
旦那の方がそうだったかもしれないし。
その時までウトメとの関係は良好だったんでしょ?
だったら同居って考えもあるだろうと思うよ。
多くの人は選ばないかもしれないけど、りらさんと旦那はそうしたんだから
今さら他人が「なんで単身赴任を選んだか」なんて言ったってどうにもならない。

26 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:35:25
これって大事なことだと思うけど?
単身赴任になった、じゃ別居ね。って普通の夫婦はしないよ?
始めからこれでは、先の長い夫婦の人生を渡っていけないんじゃないの?

27 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:35:45
郵便を開ける人間とよく仲良くやれていたよなぁ

28 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:36:50
>>26
まぁまぁ。
もう夫婦には戻るつもりはないみたいだし
以前はおかしかったということを理解して
今後の人生に生かせばいいんじゃないかな

29 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:36:55
過去の事を事細かに聞き出して
ああすればよかったのに〜とか言って何になる?
大切なのは「これからどうするか」でしょう。
りらぞうさんも、そういう書き込みはスルーしちゃって下さい。

30 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:37:12
>>26
もう黙っとけ

31 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:38:39
>>26
それをりらぞうさんに問い詰めて何かが変わるの?
旦那の考え方がおかしい、旦那との話し合いが少なかったって言う点は
既にもう何度もりらぞうさん本人が書いてるでしょう。
他に何か変わるの?
普通はしない、って人それぞれいろんな状況があるわけでしょう。
その中で、単身赴任の道を選択した、それだけの話じゃないですか。

32 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:38:42
これも、私の今までの書込みの中にありますが、
単身赴任が始まってからと、私が妊娠したことが分かってからと、息子が産まれてからと
何段階かにわけて、義父母の態度が変わって行ったんです。
妊娠している間はまだ仕事もしていましたし、私は耐えれていました。
だけど、仕事を辞めてもうすぐ臨月って言う時に、夫の元に行って、
行っても夫がずっと居るわけでもない、
知り合いも居ない知らない慣れない土地で急に出産する覚悟・産後・育児を過ごす覚悟が
そう簡単に出来るものでしょうか?
もし、それが普通と言われるのでしたら、申し訳ありません。私が無知です。
でも、私にはそんな覚悟は出来ませんでした。

難しいですね、やっぱり私の感覚がずれているのかも知れませんね。

33 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:39:08
過去を悔やむのは後からでもできる!

今はこれから、りらぞうさんと息子さんの身を守ることに集中しないと。

34 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:39:09
>>26
余計なお世話。
今更言っても詮無いことをああだこうだこだわって
押し付けがましいとこがすっげートメくさいんだけど。

35 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:39:45
>>りらぞうさん

ここは不特定多数の人間が覗き込み、好きに書き込める場なので
あなたを不快にさせる質問や書き込みもあるかもしれない。
たくさんの書き込みの中には、あなたにとって有益な情報、
あなたを元気付けてくれる書き込みもあると思う。
そういうものだけ汲み取って、あなたのために役立てる自由が
あなたにはあるんだよ。
あなたが答える必要がないと思う質問は
無視してもかまわないと思う。
もしかしたらつまらない質問でも、あなたが見落としている
重大な問題が含まれているかもしれない、と思ったら
もちろん答えたってかまわない。
ここは巨大な落書き場でもあるし、巨大なデータベースでもある。
有効に使おう。

36 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:40:03
>26
ちゃんと話しあって選択したと書いてあるし、
その選択が結果的にまちがっていたからといって
いま、責めてもなんの意味もないでしょ。
手のひら返したウトメが一番悪いのは明白なんだし。

37 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:40:40
仕事もある、持ち家があればそれをどうするかという問題もある、
期間限定の単身赴任なら、妻が残るという選択はざらにあること。
うちもまさに今単身赴任5年目。
りらぞうさんの選択はおかしいとは思わないし、
今追求することでもないでしょう?

おかしかったのは、義両親の話だけを信じて5万しかいれなかったダンナ。

38 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:41:21
>>16
もうだいぶスレ消費してきてるからね。
全部読まないで書き込むやからはこれからも現れると思うよ。
いちいち返事しなくていいと思う。

この先、あなたの叩き一辺倒の流れになっても私は驚かないよ。
それが2ちゃんだからね。
ネタ疑惑も当然出ると思うけど、いちいち相手にしない事です。


39 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:41:21
りらぞうさんも、無駄なことには答えなくていいと思います。
「スルーさせていただきます」とでも言っておけばおk。

忙しい合間に書き込んでるんだから
聞きたいこと、まとめたいこと、対策とか愚痴でも
自分の掻きたいことを書いて答えなよ。

40 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:41:35
>>26は好きな仕事を旦那の転勤のために諦めて未だに恨み言をぐちぐち言っている負け犬

41 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:41:41
妊娠後期に見知らぬ土地に、という妊婦さんは以外とたくさんいますよ。


42 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:41:47
>>32

りらぞうさん、その時はそれがいいと判断しただけのことですよ。
普通とか無知とか、他人がとやかく言えることじゃないです。
なので、気にしないでください。
今、あなたが考えるべきことは自分が幸せになること、お子さんを守ることだけです。

この先、おそらくフラッシュバック、揺り返しがくるとは思います。
けれど、お子さんと一緒に笑っていられる日々が始まった日のことを思い出して、
幸せになってくださいね。

43 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:42:07
とにかく今後もりらぞうさんとお子さんへの
ウトメの突撃アタックと拉致誘拐は諦めてないだろうし
嫌がらせもヒートアップは間違いないはずだから
電話やメールなども全て証拠として取っておくのがいいんだろうね
警察などにもパトロールのお願いとか
セコムなどの加入も含めて身辺警護には気を配った方がいいよ

法的なことは弁護士さんに任しておけばいいんだしね
今はりらぞうさんとおこさんとご両親や弟さんで
愛情の繋がった家族のありがたみに感謝して
仲良く過ごしていけばいいと思う

44 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:42:32
単身赴任を受けるかどうかについての話は、特に変じゃないと思います。
ただ、2年置いていくという話をした時に、りらぞうさんに対して
旦那本人から「月々いくらいくら送るつもりだけれど、それで良い?」
みたいな話はなかったのかなぁとは思いました。
今までのレスをざっと読んだ印象だと、仕送り額はウトメに
一方的に決められた様に読めたので。
旦那は、悪い人ではないにしても、ちょっと「うかつ(詰めが甘い)」で
「身内びいきが強い」「押しに弱い」印象をぬぐえません。
その辺が気のせいでなければ、今後の対応に関わってくると思いますので
情に揺れた時は、その度ごとにご両親や弁護士さんと話し合って
見つめ直して行けば良いのではないでしょうか。

45 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:42:41
色んな形があるんだから必ずしも赴任先についていくのがいいとは限らない
とは思うけど。
単身赴任だろうと、なんだろうときちんと夫婦で決めているじゃない。
なんか文句言いたいだけじゃないのだろうか?と思い始めてきたよ。

46 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:42:54
>>26
2年ぐらいの単身赴任で、家が賃貸じゃなくて持ち家だったら
別居=単身赴任も、普通じゃないと言われるほど、少なくは無いと思うけど。

あなたも自分の常識だけが「普通」と力説しないほうがいいのでは?

47 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:42:59
>>26
それぞれ家庭の事情というものがあるでしょう?
皆が皆、あなたの思うような行動をとるとは限らないですよ。
他人の家庭の事情に首突っ込んで、こうしないとおかしい!なんて
決めつけるのは、それこそウザトメのやり方そのもの。
単身赴任についていこうがいくまいが、あなたに関係ないのでは?

48 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:43:13
しかしそれほど信頼していた相手が豹変していくとは
想像もつかなかったことでしょうね。
もともとそんな本性を持っていたとしても、そこまで
隠せていたのは恐ろしいことだと思う。
りらぞうさんが真面目で控えめだった分、どんどん増長していったのでしょうが。

ほんと、ゆっくりして休んでくださいね。


49 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:43:20
>>41
たくさんいる、だからそれが何か?
見知らぬ土地にいかない人もたくさんいるだろうに。
自分の言葉の矛盾に気がつかないのか?

50 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:43:29
>>26
粘着ウゼー
いい加減にしろ

51 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:43:46
>>26
あなたの周りだけの普通を世間一般の普通と思い込んでるかわいそうな人ですね。

52 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:43:57
>>44
禿同
少し時間が経ったら、旦那さんはまたウトメ寄りというか
流されてしまいそうだもんね…

53 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:44:01
単身赴任がどうのってのは、もう「終わった話」なんだから、今からは離婚後の対策(それも余計なお世話かも)
でいいんじゃないの?


54 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:44:31
私の親も郵便物をへいちゃらで開けちゃう人だよ
一度兄宛の親展を開けてこっぴどく怒られていた
でも、「親展って書いてあったから重要な手紙だと思って」
「子供に来た郵便を開けちゃいけないなんておかしいよね」って私に愚痴ってきたよ。
案外昔の人にはそういう人が多いのかもしれないね
子供に怒られるということはありえないことらしく、
「私は怒られたり喧嘩したりしたつもりはない。
子供は親と喧嘩したり、親を怒ったりはできない。あくまで親が上」という考え方。


55 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:44:39
ところで、今現在旦那さんはウトメとは連絡がとれないように
しているのかな?

56 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:44:53
26みたいな女にだけはなりたくない

57 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:44:54
>43
ウトメの斜め上攻撃が怖いよね・・・

息子に真の姿がばれても、弁護士が介入する騒ぎになっても
やつらはやるときはやりそうだ・・・

パトロールのお願いとかって弁護士さんにも警察についていってもらって
お願いするのってだめかな?
こんなに非常識な人なんです。もうすぐ前科もち確定なんです。とか。

放火とかが怖いよ・・・

58 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:45:14
>>26は、「自分の常識だけが普通」のトメ予備軍と言うことで、スルーしまーす。

59 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:45:24
>>26を責めている人がたくさんいるようだけど、それでいいのかな?
誰かが言っている様に、ここは「転んでも泣かない」お約束の場所。

自分に優しい言葉だけ選ぶのもいいけど、敢えて苦言に耳を傾ける
のも賢者の採る道ではないでしょうか。

途中から来ている人だけが、所謂「叩き」をしているとは思えません。
過去の自分を省みてこそ、未来の新しい自分が築けるのではありませんか?

60 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:46:26
>>59
>>26が敢えて苦言に耳を傾ければいいのではないでしょうか。

61 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:46:31
ぜんぜんそう思わない。

62 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:46:55
>55
してないでしょ
妹夫婦を守らなくちゃ、みたいなこと言ってたし
監視するという名目でしばらくは絶縁しないと思うなぁ。

63 :61:2005/12/06(火) 16:47:01
あっ>>59に向けてですよー

64 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:47:41
えらく単身赴任に噛み付いてる人がおいでのようだけど
それぞれの家庭の事情もあるのだし
「旦那だけ単身赴任って信じられない!」って人だけじゃないでしょ?

それにりらぞうさんのウトメは
徐々に本性を表していったみたいだし
悪事に長けててだんだんとりらぞうさんに酷くあたるようになったでしょ?
計画的だと思う
男の人で、特に実家暮らしの長い人など
驚くほど生活に対する知識が欠如してるのもよくある話だし
自分の親を疑ってかかる人はなかなかいない
そういう悪条件が重なったってことも関係してると思う
だからといって、旦那さんに責任がないわけじゃないけどね

65 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:47:47
>>62
そうか。
じゃ、いつウトメ側に寝返るかわからないね。
とっとと取る物とっておいたほうが良さそうだ…

66 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:47:50
>>59

書込みの内容によるでしょう?

りらぞうさんがまだ洗脳から解けてない状態なら、
過去を省みるって行為は必要だけど、
今はもう解決に向けて歩き出してる人間だよ。

優しい言葉だけを選んでるのならあなたの言い分も通るだろうけど、
どう見ても興味本位な質問としか見えないよ。


67 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:47:54
>>53
同意。
これからのことでいっぱいいっぱいだろうし
過去のことは余裕ができてから振り返ればいい。


68 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:47:59
っていうか妹に相談して逆に妹からこっぴどくしかられるか馬鹿にされてるかもね。

69 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:48:08
>>41
意外とたくさんいるかもしれないけど、
2年で終わると分かっている単身赴任についていくのを
不安に思うのも全くおかしくない。
見ず知らずの土地で産んで、戻るときは子供が1歳ぐらい。
なら自分が慣れた環境で、これからも子が育っていく環境で、
夫が戻るのを待つという選択に非難されるべき点があるとは思えない。

70 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:48:08
>>59
心が疲れちゃった人に、言いがかりまがいの苦言を受け入れられるだけの余裕はないよ。

71 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:48:39
>>59
>>26が反論オンパレードのレスを見て、自分が一般とはズレてると認識できればいいよね

72 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:49:23
>>54
親が子供宛ての郵便物の封を切り、中身を確認していいのは
たしか子供が16歳くらいまでじゃなかったっけ。

成人した子供への郵便物を開ける親がいるなんて、やっぱり
日本って、親子密着型なのかな



73 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:50:20
>>72
子供を自分の持ち物だと思っているからね。
何でも知っていて当たり前、みたいな。

74 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:50:31
>>59
いいというより、当然だと思います。

75 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:50:58
16歳までは開けてもいいんだ?
知らなかった

76 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:51:09
>>72
山岸涼子の漫画で、
夫婦不仲から娘にべったりしがみついてる母親が
自立しようとする娘を最後に殺してしまったっていうのがあったな。
その中で、欧米との家族観の違いがかかれてたよ。

77 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:51:58
すみません・・・
ちょっと疲れてきたんで、一旦落ち着いてきますね。
聞きたい事もあったんですけど、忘れちゃって・・・

セコムは父が申し込むと言っていました。

78 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:53:15
>>26は自分の意見に「普通」を連呼しているけど、
このケースの場合の「普通の選択」は2つある。
同行するもしないも、どっちも「普通」で個人の判断の領域。

79 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:53:54
>>77
なるべくなら、疑問などは弁護士さんと相談することにして
もうここには書き込まないほうがいいと思います。
嫌な書き込みは絶対になくならなから
今のりらぞうさんには、あまり良い影響はないと思う。

80 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:54:46
>>78
>>26は「普通」を連呼していない。一回だけ使用。

81 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:54:50
>>77
セコムつけたら落ち着けそう。よかったね。

82 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:55:09
>>77
ゆっくりしたらいいよ。
色々あって疲れもでるころだから、大事にしてね?
セコムは良かった。
しっかりしている御両親で安心だね。

83 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:55:11
こういう女(>>26)がいるから、視野が狭いと女を見下す男がいるんだよ

84 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:55:53
どっちかというと26を相叩きする図に女の恐ろしさを感じた

85 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:57:27
関係ないけど、私が昔レオ○レスに棲んでた時、単身赴任の人がたくさんいたよ。担当さんが教えてくれた。
単身赴任先の住宅環境も知らずに「同居しないなんておかしい」と言うのはよくないんじゃないかなぁ。

86 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:58:29
ん〜、でもいわゆる地方への移転についていくか否かはそれぞれだと思うんだよ。
それも「ついていくのが当たり前じゃない!」とばかりに鼻息ばふーんと書き込ま
てもなぁ…。というのが26さんに対する風当たりの強さなんじゃないかと。

87 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:58:40
>>80
>>26=前スレ985・997

88 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:58:59
>>84
よくあるじゃない?一人だけ意見が違う人に食って掛かるクラス大半の女子。
一緒にいないと仲間はずれされるから、勢いに乗って罵倒するんだよw

冷静じゃないねw

89 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:59:59
>>84
そうかな?それとも煽り?
普通の夫婦は別居しない、長い夫婦生活やっていけないよ、なんて
完全なおせっかい。
夫婦の形は千差万別。自分達が納得してればそれでいいの。
それを傍からゴチャゴチャいうのは差し出がましいこと。


90 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:00:42
>>87
それで?カウントして面白い?ここに先生はいないよ?

91 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:01:15
26の理想の夫婦・家族像について聞いてみたいもんだ

92 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:01:15
>>89
おせっかいがダメだらば、このスレの存在意義は一体

93 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:01:27
りらさんは、これからの裁判などに不必要な過去の事や
興味本位の質問はスルーしていいですからね。
単身赴任についての事をしつこく言う人がいますが、
夫婦がその時に話し合って決めたのであれば何も問題ないと思います。
その結果がこうなってしまったけど、だからと言って、今こんな話をしても何も生まれません。

りらさんは、今までの生活の中で「おかしいと思っていたけど普通ですか?」とか
(手紙の件もこういう話の流れで出ましたよね)、愚痴でも何でも書き込んでくれれば嬉しいです。
他人が見て「それは裁判で有利になるよ」とか気が付くことがあるかもしれないし、
他愛の無い話をしてくれることで、りらさんも普通の思考回路が少しずつ取り戻せると思います。
今まで心の中に溜まっていた事とか、書いてスッキリするなら書いてみてくださいね。
答えたくない話は本当にスルーでいいですから。

94 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:01:40
だんだんヲチっぽくなったきたね。

95 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:02:02
そうそう、赴任先の環境とかもあると思う。
まして仕事していたらそう簡単には「辞めるよ〜、じゃぁね〜!」なんて
かんたんには辞められないと思うんだよなぁ。
ついていく方法も勿論あるだろうけど、ついて行かないという選択肢もあ
って当然じゃないのかなぁ。
実際今現在じゃ子供の学校関連などで旦那さんだけ単身赴任の方が多いと聞くよ。

96 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:02:07
>>89
「人の人生」に口を挿んで、まさしく差し出がましいことしていうのは、ここの人ではないのかな?

97 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:02:27
気団のほうでは、夫婦で2ちゃんということもあったので
あまり細かいというか詳しいことはもう書かないほうがいいのでは。

98 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:04:05
>>92
いや、お節介全般がどうこうじゃなくて、
相談をかけてきたことについてあれこれ意見があるのは
もちろんいいことなのだけれど、過去の事・夫婦がそのとき
良かれと思って決断したことまであれこれ言ってるからさw


99 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:04:42
あぁ、気団では離婚することになって
弁護士が入ったら離婚届けを提出するまでは
報告なしの方向だよね。

ここでは、どういう風にしたらいいだろうね。
気団は二つ寺があるけど。

100 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 17:04:43
りらぞうさんが相談したいことに対して答えることは
おせっかいではないと思うけど
意見の押し付けはおせっかいだと思う。

単身赴任のことでこのままスレを消費するのはどうかと思いますが。

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