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【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

1 :1:2005/12/02(金) 13:55:37
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

後だしじゃんけんは厳禁です。

■sage推奨■

952 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:13:46
りら夫の表向きのヲーターは弁護士によるものと見た。
戸籍見た件だって入れ知恵っぽいし、
全部弁護士から「こうしたほうが有利に進みます」とでも
吹き込まれて行動してるような雰囲気。

953 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:16:35
まあここであんまり旦那さん叩きすぎても
りらぞうさんが「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
なんて思っちゃうと逆効果なんでほどほどにしませんか

954 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:25:16
憶測はいけないけど、他人からの意見も聞きたいってことだから
適度にならいいのではないかな

私は旦那さんには復縁匂わせない方がいいと思う
りらさんが自分だったらと思うと、何年もノイローゼとしか思ってなかった、これは許せない

955 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:38:41
>906さんにレス書き込んだ後、亀かなとおもったけどたくさんの人が引き続き書き込んでくれててよかった。
お節介かも知れんけど、全国の児童相談所一覧張っておくね。ほかに頼りたい大人が必要になったらあなたの住んでいる地域の相談所に電話してください。
でも残念ながら中にはバカな相談員もいるから(まあ向こうは公務員だから単に配属されて来ているやつもいる。自治体によるけど。)
こいつはだめだなと思っても、諦めないでほかの相談所に電話してみてね。
http://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp#list02

>927san
あなたの文章読んで泣けたよ。なんであなたがそんなめにあって無理やり自己評価下げさせられなきゃいけないんだ。。。。
私は児童虐待勉強していて、そういう職場で働いていたけど、まじで「こどもは何も悪くない」。
そんなとき穂積純という人の性的虐待から立ち直った人の本読んで衝撃と感動を受けた。
この本、幸運にも虐待とかそういのに無縁だった人にも読んでほしい。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/%95%E4%90%CF%8F%83/list.html



956 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:44:10
>>940
いや、でもまずは家をなくすだろ? 家売るか何かしないとりらぞうさんにまとまった金
は渡せないから。だけど、多分このウトメだと生活レベル落とすのいやがって
ぎゃんぎゃん言うだろうから、旦那自身は苦労すると思う。りらとウトメ両方へ金が要る
し。だからこそ、最初にまとめて慰謝料と養育費と数年分の生活費をとっとくべきだと
思うけどね。

957 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:04:59
>>956
親子の縁は切ろうと思ってもなかなか切れないもんね。
ましてやあの親なら旦那が切りたがっても
職場にも攻撃してきそうな勢いだし。

958 :板違いすいません:2005/12/06(火) 11:08:10
携帯からで検索ができなくてι養育費調停についてのスレや板があれば教えてください。調停の仕方やいくら位かかるかなどよろしくおねがいします。

959 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:11:28
>>919
なるほど、家族カードか。
そういう手もあるよね。

960 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:14:04
>>958
法律板が一番良いのでは?

961 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:21:49
>954
許せないというか夫婦としての信頼関係が崩れるよね。
まだ好きでも、信頼関係を構築しなおしてからやり直さないと
形だけの解決はしても自分の心は解決しないで、思い出してはぼろぼろになっちゃうと思う。

あまりにもひどい扱いを受けていると、自己防衛で勝手に心が鈍感になるようになってるんだよね。
ひどいと感じない・何も感じないように。
でも癒され始めてくると思い出しては、鈍感になっていたときの心の傷が暴れだしちゃって
何重にも痛くなるってことがあったよ。

りらぞうさんがんばって。

962 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:25:23
うん、離婚して落ち着いてきたら、フラッシュバックがありそう。そうなったらためらわずカウンセリングに
かかるべき。その分の慰謝料もいまから込みでとっとくべきだよ。

963 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:27:53
>>958
養育費問題に詳しいかわからないけど、適当そうなところを。

★離婚に関する総合相談スレ19★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1133179176/
【オイクラデスカ】弁護士の費用について【ハウマッチ】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1112776465/
やさしい法律相談part151
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1133668946/

964 :板違いすいません:2005/12/06(火) 11:31:15
960、963さんありがとうございます!

965 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:05:39
家処分→親は生活保護

966 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:08:23
>>965
あんな人非人に税金使ってほしくない


967 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:18:35
>965
息子の扶養にはいればいいんじゃまいか。
離婚するならりらさんと子供さんは扶養からはずれるんだし
親ふたりをいれとけば控除も持続できるし、旦那さんにとってもいい話でしょw

968 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:29:30
ますます旦那ウマーだねw

969 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:40:29
それこそ無職なんだから、息子の赴任先についてって
一緒に暮らしたらいいんだよ。
そのほうが、りらぞうさん母子に危害が及ぶ可能性が減ってウマー。

970 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:37:35
昨日は、色々弁護士さんへ聞くことのまとめをお手伝いしてくださって、ありがとうございます。
郵便物・セクハラなども、ふと書き込まなければ犯罪かどうか分からないようなことでして、
セクハラは日記に書いているので、弁護士さんも気づくかもしれませんが、
郵便物は日記を付ける前からの物で、そういうものだと思っていたから、助かりました。

皆さんのお察しどおり、養子縁組離縁・解消と違い、無効が時間かかりそうです。
離縁も、民事でなければ結構遅いようなんですが、私は無効にこだわっています。
だって、私入りたくて入ったわけじゃないですから・・・知らぬところですし・・・

今日は、夫の弁護士さんから離婚が成立するまで時間がかかりますので、
毎月の生活費を改めて何処に振り込みましょうかというお電話を頂きましたので、返事しました。
とりあえず毎月の生活費を頂けるので、助かりそうです。

いつまでも両親の元でお世話になりっぱなしなのは気が引けます。
とは言っても、両親は世話する気まんまんなようなのですが・・・
息子とも産まれてから1度ほど数時間しか会ってなかったから、とても喜んでいます。


971 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:43:58
りらぞうがんがれよ

972 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:45:02
本当のお疲れ様〜。

今はまだご両親や周囲に甘えてもいいと思いますよ。
ようやく持てたお子さんとの団欒の毎日ですから。
しばらくはそれに浸ってください。
そのうち余裕が必ず出てきます。
そうしたら、自分の生活や今後を考えればいんですよ。

あとできるなら、交渉はもう第三者に任せて、
りらぞうさんは表に出ない方向の方が安全でしょうね。
向こうも弁護士がいるのですから、
わずらわしい作業は弁護士にお任せして、
お子さんとの生活を満喫してください。

ただくれぐれも、基地ウトメの出没には注意してくださいね。

973 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:45:36
>>970
らりぞうさん、良かった。
本当に良かった。
らりぞうさんとしては、実家のお世話になるのは心苦しいのかもしれないけど
今は、ゆっくりと母子共に甘えてはいかが?
それも、一つの親孝行だと思って。
息子さん、そんなにちょっとしか、らりぞうさんの親御さんと
お会いしてなかったんですね…。
それ一つ取ってみても、本当に義両親は酷いコトしてると思います。
とにかく、離れられて本当に良かったですね。

974 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:50:15
今、両親から離れて一人になったら絶対基地外が何かやらかすと思います。

一人でも多くの人に24時間守ってもらうべきですよ。
りらぞうさんのためだけでなく、まだ自分の身を守れない息子さんのためでもあるし。

甘える、というよりは息子のためにより安全にするために
協力してくれる大人(りらぞうさんや御両親・弟さんなど)を一人でも多くつけて守る
と思って、しばらくはそのままがいいと思います。

975 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:51:26
慌てて出て行かなくても、
春ぐらいまでは今のままでも良いんじゃない?
心と身体を休めて、力をつけて、子供と触れ合って、
職場復帰する時にでも、又考えたら良いよ。

976 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:52:46
りらぞうさんに有利に事が運んでてよかった
いまはご両親もウトメの被害を受けたのだと思って
親孝行の気持ちで一緒にいてあげたらいいんじゃない?
それにまだしばらくりらぞうさんの身辺は注意しないとね
ご両親のもとなら安心でしょう?

あとは弁護士さんにおまかせして
ご実家で結ったしてたら良いと思います。

977 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:52:59
>970
ご両親もきっと、お孫さんをだれはばかることなく可愛がることがてきて
お幸せなんですよ。
当面の生活費の心配もなくなったようですし、
今は甘えてもいい時期ではありませんか?
どうしても心苦しいようでしたら、食費や光熱費分ぐらいは
ご両親にうけとってもらったらいかがでしょう。
(たぶん、固辞されると思いますが)

心が癒えるまで、ゆっくりとなさってください。
大事なことは弁護士さんにお任せするのが一番。

978 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:54:42
まるまる一週間息子と過ごし、それでもこれが普通なのか・・・とまだ信じられない気持ちでいます。
義父母と生活していた毎日も異常だったのかもと今なら思えてきます。
そうすると、時々あの時のアレ、すごく腹立つとかぽつぽつ思い出して・・・
でも、息子の笑顔や寝顔を見ると落ち着きます。

>>953さんが書くように、
>「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
とは、ここに相談しにきた当初なら少しは思ったかもしれません。
でも、私は相談するに当たって、夫の性格・良いところは全く書いていないわけですので、
夫の人格を疑われても、そう思われてもおかしくないと思います。
フォローではありませんが、良い所があって、愛していたからこそ結婚しました。
それは本当です。

そして、前のスレッドにも書いたとは思いますが、
結婚して夫が単身赴任に行くまでの約2年間、夫とも義父母とも関係はとても良好だったのです。
だからこそ、夫は安心して2年限定という単身赴任に出たのです。(とは言っても一年延びるという話ですが)
あの家は私と主人との家ですし、関係も良好だったから2・3年くらいなら・・・という考えでした。
まさかこんなことになるとは思ってもみませんでしたが・・・

979 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:55:45
振り込まれた生活費が5万だったら泣ける

980 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:56:35
毎月の生活費は、きちんと弁護士さんが算出した金額なんだよね?
婚姻費用の分担、という事で
りらぞうさんとお子さんの2人分の生活費、
きちんと旦那の給料の額から算出して払ってもらってね。

生活費は旦那が払う義務のあるお金ですから
「頂いて申し訳ない」とか必要以上に卑屈にならないで
堂々と受け取って、お子さんとの生活に使って下さい。

981 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:58:24
そうそう、旦那の今までの経緯を考えればきっちり弁護士さんに話を通して
ちゃんと今までみたいなふざけた金額じゃない生活費をいただきませう。

982 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:58:32
そうですね・・・この騒動が落ち着き、仕事出来るようになるまでは生活費を少しでも入れつつ甘えようと思います。
これからの交渉も全て弁護士さんに任せて、私は落ち着いた日々を過ごしたいと思います。
義父母襲撃には気を付けようと思います。


983 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:58:39
>>970
りらぞうさんもご両親も、ちょっと世間知らずのようなので
今後はおかしいなと思ったことは
調べるとか友人に聞いてみるとかしたほうがいいと思いますよ。

984 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:59:52
生活費の金額は私の弁護士と夫の弁護士とで算出の上決めた金額で、私自身も異存がありません。


985 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:01:19
>>982
質問なんですけど、こんなに頭が切れて用意周到なあなたに、
どうしてこんな不幸が突如として襲ってきたんでしょうね?

旦那さんは、どうして単身赴任を選んだの?愛妻の貴方を置いて。
これは、義両親との仲がどんなによくても、普通なら選ばない道だけど?

986 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:03:54
りらぞうさん、心も身体も、あなたが思っているより多分ずっと傷ついて疲れていると思います。
半年ぐらいは何も考えずにお父様・お母様にゆっくり甘えて、ママと引き離されていた息子さんの
心もご自身の身心も癒していくのがいいんじゃないでしょうか。
生活費は元(予定)旦那が入れてくれるというのですから、ご実家の家計へ食費などを入れて
おけばよろしいのでは?

それに、>>974さんも言ってますが、あのキ○チガイウトメが1度で諦めるとは思えません。
一度あることは二度、二度あることは三度。常に拉致の危険性を考えてください。
元(予定)旦那・キ○チガイウトメとの法的な縁が完全に切れたとしても、向こうはそうは
考えないでしょうし・・・なので、お父様・お母様・弟さんの監視の目があるのはいいこと
だと思います。

モニターの向こうから、応援しています。

987 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:05:32
>>986
志村ー、伏せてないw

988 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:06:53
世間知らずってことはないよ。
ご両親も実に対応が的確だし素早いし。
極々常識的なご家族で今までそれで何の問題もなく来れたのでしょう。
DQの免疫がなかっただけ。
常識が通用しない相手だからこそ戸惑っているうちに
うまく付け込まれた気がするな。

989 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:08:22
常識人なら、娘から
「私宛の郵便物をウトメはが開封してから渡される」と聞いたら
黙っていないと思うけど。

990 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:11:33
私の両親、世間知らずなのでしょうか・・・
おかしいとは思ってはいても(というか、思ってる)、
私が助けを求めるまでは自分達は手を出すべきでないという考えなので・・・
だから今回は、私がとにかくこの家から出たい!と言った時に、
「来なさい、私達はあなたの味方だから」と言ってくれたのだと思います。

991 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:11:51
>>985
どういう意図でそういう質問をするのかわからないけど、
>普通なら選ばない道だけど?
普通って何?
会社の人事なんて千差万別、普通の基準なんてないも同然じゃない?
単身赴任なんて、どこにでも転がってる話だけど?


992 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:12:37
>>989
郵便物の件は、りらぞうさんのご両親の耳に入ってないのでは?

993 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:13:53
>>990
世間知らずではないと思いますよ。常識を弁えてるからこそ、
あなたが出る決心をするまで手をお出しにならなかったんだと思います。

994 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:15:26
相手方の両親があまりにも
嫁に「入る」という考え方だったので、遠慮してたんじゃない?
下手に手を出して相手の両親が気に入らなかったら
娘と孫にきつく当たられるかもしれない・・・とか。

いざ、娘が逃げる覚悟をしてみたら想像以上のことでびっくりした、とか。

995 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:15:32
>>992
>>882

996 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:17:59
>>985さん
用意周到とは、私のことでしょうか?
ビデオの事でしょうか?
私にとっての本当の不幸が訪れたのは、単身赴任が始まってからで、
私はそれまでは何かを察知して用意をしていたといったことがないと思うのですが・・・
ちょっと質問の意図が分かりません。

単身赴任を選んだというより、辞令でしたし2年と言われているものを、
ずっと行けと言われたわけでもないので、会社を辞める覚悟では断れなかったのではないでしょうか?
それに、義父母との仲が良くても・・・とは言われても、
私自信も2・3年ならやっていけるわと思えるほど良好でして、
先ほども言いましたように、こんな事にまでなるとは想像もできませんし・・・
夫も想像以上に忙しく、こんなに話を聞いてもらえないとは私も思っても見ませんでしたし・・・

明確な答えが必要なんでしょうか・・・その時に大丈夫だと思ったからでは、私はおかしかったんでしょうか?

997 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:19:11
>>991
普通は単身赴任になるかどうかの時に、奥さんに相談するものだと思ったけど?
この旦那さんは、奥さんにはちゃんと相談せずに、自分で決めている感じを受けた
のだけど、それが貴方の神経を逆撫でしたのかしら?

998 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:19:38
一番変化する時期の赤ん坊〜幼児の時期に
月一ペースでしか会えない単身赴任をするのは
ちょっと考えられない。
なんで赴任先に付いていかなかったのか、ということでは?

999 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:20:17
悩む必要はないよ。おそらくウトメは旦那さんがいなくなったからこそ
本性が出たんだろうからさ。
旦那がいないところで嫁にいやみを言うウトメの話はそれこそ
山のように転がっているさ。

1000 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:20:39
1000


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