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離婚問題に直面している人たち 集まれ!

1 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 12:24:17
離婚したい人 したくない人
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

2 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 16:21:04
2?

3 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 17:08:57
はじめまして、初めて書き込みしてます。実は弟夫婦が離婚危機にあります。
喧嘩した勢いで離婚届にサインしてしまったらしいんですけど、冷静になって考えてみて
嫁が弟に『離婚したくない』と伝えたみたいですが弟は『うっといねん!
お前とおるんしんどいねん』って言われたみたいなんです。今までも離婚危機は多々ありました。
けど、今回は嫁のおなかに赤ちゃんが出来たみたいなんです。それも伝えたのに
『ふーん、お金出したらいいんやろ』って言われたみたいなんです。
嫁は最近子供をおろしているのです。嫁は『もう、堕したくない』って言っています。
一方的に離婚届を出された場合、撤回できる方法はあるのでしょうか・・・?


4 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 17:25:35
嫁は昨日からずっと泣いています。今までの傾向をさかのぼると
弟はおそらく浮気しています。弟は自分だけを見てほしい、みたいな感じ
のやつです。自分の子供(1歳)がいるのにおそらく子持ちの女と一緒に
いるみたいです。嫁がかわいそうでなりません。
弟は『お前がサインしてんから、お前が悪い!しつこい』って言ってくるみたいです。
親権も勝手に書かれたみたいです。まだ、出してなかったらいいけど、
嫁は『産まれてくる子と4人で暮らしたい』って言ってます。
今、一緒にいる女に捨てられたら、絶対こっちにいい顔して戻って来るのが
目に見えてます。そんな事、嫁がかわいそうです。けど離婚はしてほしくないし、嫁本人も離婚したくないと言っています。


5 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 17:57:01
お言葉ください・・・お願いします・・・

6 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2005/10/29(土) 17:59:47
そんなおとうとは
おとうさんにどついてもらえばいいぎゃ

7 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:00:13
まず君は既婚なのか?

8 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:08:57
暇だにゃー

9 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:10:18
別れたほうが嫁さんと子供の為になる気がする。
弟さんは今後もきっと変わらないだろうし。
『ふーん、お金出したらいいんやろ』 = 養育費もう一人分
を弟さんがきっちり払えそうならお腹の子も産んでも良いと思うしね。



10 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:12:51
給料明細を見せてくれない夫 貯金をしない夫(できるのに)
仕事が忙しくて帰ってこない夫とは 慰謝料請求できる?

11 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:17:45
>>4家裁いきな 第三者をいれたほうがいいじょ(゚Д゚)

12 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:19:04
>>10
離婚した上で慰謝料請求ということ?

13 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:29:45
10です。そうです。離婚理由として成立し且つ慰謝料として請求できるかです。
一般的にみたら 結婚生活放棄と映ると思うのですが・・・。

14 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:32:40
給料明細と、貯金に関しては結婚生活放棄とは看做されないと思います。
帰ってこないというのは、それが本当に仕事が忙しいためなのであれば、
これまた放棄とは看做されないでしょう。
浮気をしていて、そちらの相手と半同棲状態というのでしたら話は別ですが。

15 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:39:28
>>10
>>14さんの言う通り、夫が不貞を働いている証拠でもなければ
その程度のことでは結婚生活を放棄したとは云えないでしょうね。

もしかして、あなたの側に離婚したい別の理由があるのでは?
申し訳ないが、その程度の理由で離婚を申し立てる人は
自分が既に他に好きな人が居て(ry ってケースが少なくないのでね。

16 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:39:40
>14 そうなんですか・・・・。浮気は今のところしている様子はないです。
 本当にバカみたいに仕事が忙しいのです。仕事が忙しいのも自己管理できていない証拠と
思ってしますのですが・・・。←スミマセン 愚痴です。
では 子供ができない体(男が)という事が結婚後わかった場合ではどうなんですかね?

17 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:43:10
4です。さっきも号泣して電話がかかってきました。ウチも泣いてしまいました。
今から、ウチのところに来るそうです。話聞いて抱きしめてあげるつもりでいます。
月曜日に役所に行って離婚届けが出ているか、確認に行って、出てなかったら不受理届を
出すそうです。出ていたら家庭裁判所に行くように言います。
弟の馬鹿さにはほんとにあきれて物が言えない位です・・・。
お嫁さんに申し訳なくて・・・

18 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:43:11
>>16
要するに、あなたの方がご主人のことを気に食わないと思っているだけなのではないでしょうか?
あなたの方に、ご主人との結婚生活を続けようという気があれば、
忙しいご主人のフォローをして家庭を維持することも可能ですよね?
ご主人は生活費をちゃんと入れてくれてるのでしょ?

不妊に関しては、離婚事由としては正当なものと思われるかと思います。
でもそれを理由に慰謝料請求は難しいでしょうね。

19 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:45:10
10ですが、好きな人などいないし、本音は1度結婚したのですから続けたいです。
でも 将来の前向きな話し合いをしようとしても ダメなんです。忙しい お金の余裕がない
(そんなわけない)の1点張りで 話合うたびに落ち込みます。
そんな仕事人間 自分本位の人とは不安になりませんか?

20 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:45:32
>>16
なんだか離婚・慰謝料欲しさに夫の落ち度(言葉が悪くてスマソ)を必死で探してるように見えるんだが

21 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:48:22
>>19
仕事人間だったことは、結婚前にわからなかったの?
結婚して急に忙しくなったの?なんか不自然だね。
そうでなければそれなりに何かのきっかけがあって忙しくなったんでしょ?
昇進したとか、部署が変わったとか。
そのくらいのことを理解してあげられないってことは
もうすでにあなたのほうが愛情も何もなくなっていませんか?

22 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:53:14
>18 食費と貯金以外は主人が出しています。食費と貯金は私ですが私も子供
をそろそろ考えているので いつまで働くかわからず 見直しを提案したところ
拒否されました。夫は残ったお金は自由に使っているそうです。縛るのも嫌なので
もう少しお互い見直さないか と下出にでても 今はこのままでやっていきたいと言われ。
世の中奥様にお金を管理されお小遣いで頑張っている男は多いのに。残業については
もう言わなくなり見守り体制でいましたが、何も言わなくなったのをいいことに
遅い帰宅に歯止めがきかなくなり、今も昨日から帰ってきてません。
(徹夜になります)というメールはきましたが。

23 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:54:00
>>20 ハゲド 

レスがなくなった所を見ると図星?

24 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:57:12
>>22
本当に別れたいなら別れちゃえば?紙を出すだけだよ。
もちろん慰謝料なんて無しだけどね。

25 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:59:24
4です。みなさん、お言葉ありがとうございます。私は女で独身ですが
お嫁さんを本当の妹のように思っています。守っていってあげたい位です。
力になって行きたいと思います。


26 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:59:52
>21 確かに結婚後 年々忙しくなりましたね。今は年齢的にも忙しい立場とは思われます。
こんなに家庭をほったらかされ でも 生活は決して裕福ではない(貯金もできない)としたら
みなさんは不満たまりませんか?

27 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:03:06
>20 確かにこの文だけですとそう見えますね。
今はなにもかも嫌になっている状態なのかもしれません。
夫に結婚の重みを感じて欲しかっただけなのですが。

28 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:07:59
離婚したいけど、たいした理由もないから言いだせない。嫌いなわけでもないけど、なんかイヤで…。できることなら別れたい!気も弱いし言えない。つらいなぁー

29 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 20:14:19
>>27
結婚して何年経つの?

30 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 21:07:15
>29 11年です。現在私は37歳で夫はもうすぐ39歳です。

31 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 21:12:24
28サンへ ちゃんとやっていきたいだけんです。出来ればうまくやっていきたいです。
でも あまりにもその気持ちは私の一方的な感じがしてるんです。
離婚は言い出しましたよ。返事待ち状態です。


32 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 21:28:21
児童扶養手当や母子医療助成ってどうやったらもらえるの?
みなさん、そこらへんのこと勉強してます?

33 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 21:29:16
区役所へ問い合わせしたら?

34 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 21:58:24
37歳で子供をそろそろ・・・って遅いよ!
晩婚ならともかく、11年も家族計画?
旦那さんにとったら「は?今更何?」なんじゃないの。

35 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:04:36
>>34
そうか?そんなのも仕事をしている女性だったらアリでしょ?
20代でポコポコ産むのは暇な専業かでき婚のアフォがデフォ

36 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:08:40
>34 確かに!!なんですが、26で結婚して私が仕事を新たに始めて資格をとったりと
ずっと子供は欲しくなく出来ない様にしてました。でも やっと35位から やっぱ欲しいかもと
思い始めたんです。旦那も了承済みでしたし。だから家族計画としては2年弱なんです。


37 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:09:02
37からだと確実にハイリスク出産に。
そもそもすぐにできるかどうかも怪しい年齢。。。

38 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:11:29
>35 そうなんですよ。私の周りの女性はみんな仕事をもっているせいか
35〜44才でバンバン生み始めているんです。(マジ)
だから なんか あまり 遅いって感覚なかったです。
20代で出産って最近あまりいない気がする。安達裕美くらい・・・。

39 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:12:53
>>36
>だから家族計画としては2年弱なんです。

産むのを遅く設定するのはいいけど
家族計画自体はもっと早くするべきだったんじゃないの?
結婚したときに30代なかばで産もうと決めたのと
30代なかばで家族計画をするのでは随分と差があるよ。

40 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:14:20
そんなこと言っても始まらないと思うが

41 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:14:55
>では 子供ができない体(男が)という事が結婚後わかった場合ではどうなんですかね?

これもあなたの質問だよね。
旦那が不妊だったら離婚して今から孕ませてくれる男を捜すんですか?
まあその旦那だったら離婚もすんなり受け入れてくれるんじゃないかな。
慰謝料とるなんて思わなければね。
女がいたり生活費いれなかったりしてたらともかく。
自分の思うとおりにならないし種無しなので慰謝料下さいって
あまりに勝手な理由だと思うよ。

42 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:16:02
>>40
要は、この人は無計画ってことでしょ。
今回の離婚だって「そう思った」だけで
たいした根拠なんて無いと思われ。

43 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:16:34
なーんか37にもなって何も考えてないというか・・・
馬鹿ぽい。
37超えてからの初産のほうが全然聞かないよ。

44 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:17:49
>では 子供ができない体(男が)という事が結婚後わかった場合ではどうなんですかね?

これ、男が女に浴びせたら「酷い!」とか言われそうな言葉だな

45 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:23:28
>39 そうですね。もっと早く考えればよかったです・・・。
>42 ・・・・勝手かもしれません。もう少し頭を冷やして考えてみます。
 今は相手を攻めることでいっぱいで自分が見えていないのかも。
 

46 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:25:25
こんなオチですか。そうですか。

47 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:33:39
妻に離婚調停を申し立てられました。
すでに2回やっておりますが平行線のままです。
私は離婚したくありません。
どうすればいいでしょうか?

48 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:35:31
子供がどうしても欲しいから不妊なら離婚して欲しい
というのは仕方のないことだと思うよ。
ただそれはあなたの勝手で相手を捨てるのだという意識はもってて欲しい。
慰謝料欲しいなんてよく言えるよな・・・逆のことされたらどう思うのさ。

旦那は最初「子供はまだいらない」と言っていたので貯金は適当でした。
私も仕事がのってる時期だったのでまあいいかと思っていました。
ところが35になったら突然「やっぱり産んで欲しい」と言い出し、
もう少し家事をきちんとやるよう言われました。
とはいっても私も仕事が忙しいし、そう完璧にできるものでもありません。
そして2年経ち、私が不妊とわかると
「子供が欲しいから離婚してくれ、家のこといい加減だったのだから慰謝料も払え」と。

さて、( ゚Д゚)ポカーンなことを言っているのはどっち?


49 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:36:34
>>47
こっち池。

【専業主夫】逃げられ寸前男の駆け込み寺84【妻バリバリ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1130551925/


50 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:59:39
>>42
だから、今そんなこと言ってもはじまらないんじゃないのってこと
わかってないな

51 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 23:31:27
>>45
離婚したいならすればいいけど、慰謝料を取ろうなんてお門違い。

52 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:08:17
>>47
相当の覚悟で臨んでいるだろうから無理だと思うよ。
不調に終わったら、弁護士つけて鼻息荒く提訴してくるだろうし。

53 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 08:13:36
>52
やっぱり無理ですかねー
離婚調停をひっくり返した事例(離婚しない)なんてないのでしょうか?
私としてはわずかな望みに懸けたいという気持ちですが・・・・・
なんとかならないでしょうか?

54 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 09:04:56
>>53
奥さんが離婚したいという理由はなんなの?

55 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 09:18:42
ここのレスに答えている人達って既婚もしくは離婚経験者が多いのかな?

56 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 09:19:17
法律をかじったことのある人もいるんじゃないかな

57 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 09:21:20
離婚調停してる理由と経緯はなんなの?
また 奥さんはあなたが離婚したくないという事はわかっているの?

58 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 09:59:39
>54
>57
離婚したくないという気持ちは伝わっていると思います。
理由は簡単に言いますと、日々の積み重ねでしょうか。
お金や異性の問題ではありません。
昨年から別居しています(カウンセリングの指導により)
今年の春、突如の離婚宣告、ビックリしました。
カウンセラーに洗脳されている部分も多いにあります。
精神的に参っています。

59 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 10:08:59
奥さんの離婚したいという理由について、あなたは納得しているの?

60 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 10:32:03
カウンセラーは離婚を勧めたりはしませんよ。
知人夫婦でやはり 異性やお金の問題ではなく いわゆる日々の積み重ねに
より別居し 2年後 離婚という結果になり後は手続きのみ という
段階で 奥様のほうの気持ちに少し変化が出てきて(このまま終わっていいのか?という)
結局話し合い やる直す事になりました。その前後位に夫婦でそれぞれカンセリングを受けていましたね。
私は両方の知り合いなので二人の話を聞いています。当時は二人とも「もうだめ」
という状態でした。特に奥サンのほうは心身症になるくらいまで。でも それでも
やり直しているから夫婦って絆が強いんですね。子供もいないのに。



61 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 10:51:15
>59
>60
離婚理由には納得できないのです。これまで、夫婦関係を良くするための前向き
な意味で「別居」をしてきたのです。これはお互い共通の認識です。
それが突如の離婚宣告。いっきに地獄へ落とされて気分です。
ただし、カウンセラーに「夫(私)は言葉のDV」と言われ、相当ショックを
受け、メンタルクリニックに通っているのも事実です。
どうすればいいんでしょうか?ちなみにカウンセリングは夫婦別々に受けて
いました。
カウンセリングではカウンセラーが妻に私の欠点を言うようなこともあった
ようです。
>60さん、この事例は離婚寸前までいったのですか?2年も別居していたのですか?
励みになりますが、奇跡的な感じもします。

62 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:12:07
「言葉のDV」の具体例を挙げてもらえないだろうか。
そしてそれについてはショックながらも、心当たりあるわけですか?
それなら、離婚理由について納得できる部分もあるのではないですか?

63 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:15:54
そうです。2年間奥サンは実家に帰っていました。双方の親も話し合いに出てでは離婚で
という話に収まったそうです。その後立て直しをしたそう。かくいう私も3年の別居経験あり。
今は戻りました。自分の例も含め 夫婦って強いなと思ったんです。
あなたもカウンセリング受けてるんですね。あなたの今後の変化が奥様を大きく変えるのでは?
言葉のDVって自分では気づいてないんですか? 奥様はかなり心をやられてしまっているのですね。
まだ やり直すチャンスはあるように思います。その知人の例はあなたに当てはまりそうです。

64 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:20:39
63です。その知人の奥サンもメンタルクリニックに通っています。奥様自身にも
そういう要素(神経質)があるので治療中です。人が気にしない様な言葉にも
敏感に反応したりetc。あなたの言葉のDVも奥様にとってはそうでも他の人には
そうではなかったりと難しいですよね。奥様はもともと神経が細いタイプですか?


65 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:42:01
>62 ことばのDVと言ってもいろいろあるとは思います。
普通に言えばいいのに嫌味っぽくなったりとか・・・・・(私も仕事で疲れており、
ちっぽけな人間だったと思います)
例えば、枯れてしまった観葉植物を見て「花に水をくれてあげないから枯れちゃったね」とか
「靴磨き、またしてくれてないね、3日と続かないね」などです。
通常の夫婦の会話のようにも思えるんですけど、言い方によってはDVと言われてしまうん
ですよね。
それからお金の管理は妻にお願いしていましたが、ちょっと細かく聞いたかも
しれません。「使い道がなんだったのか?」と聞いたことがあり、本人にしてみれば
信頼されていない=ショックだったようです。
>64  神経質ではないですが、ちょっと線が細い、もろいタイプかもしれませんね。
なんとか考え直してほしいのですが・・・・


66 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:47:51
>「花に水をくれてあげないから枯れちゃったね」
>「靴磨き、またしてくれてないね、3日と続かないね」

嫌な男w
自分でやればぁ?

67 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:49:11
ついでに

>通常の夫婦の会話

普通の会話なんかじゃないです。

すごーくアナタに原因ありそう・・・

68 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:50:39
>66
確かに自分でやれば ということでしょうね。
でも夫婦の会話の中にはそういうものだってあるのでは・・・・


69 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 11:56:04
>68
夫婦の会話の定義ってナニ?
夫婦の会話だからきついことを言っても許されるでしょ?ってこと?

65に書いたことを奥さんに言って
一体、どう答えて欲しかったの?教えて。

70 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:21:25
私も聞きたい。69の質問の答え。
そりゃたまには、虫の居所が悪くて八つ当たりのようなことをしてしまうこともあるだろうけど、
年中こんなことばっかり言われてたら疲弊するよ。
つまりは、奥さんのことストレスのはけ口にしてたってことじゃないの?


71 :69:2005/10/30(日) 12:31:46
返事マダー?

72 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:50:03
「ごめーん!忘れてた!!明日はやるから〜」とか私なら答えるけどそういう回答に65サンだったら
どう返すのかな? 

また夫婦の会話の定義ってその夫婦によるんじゃないの?他人が聞くと「え?」と思える事でも
その夫婦間ではありだったり。


73 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:54:49
>71
誤解してほしくないのは年がら年中そんな小言ばかり言っている訳ではありません。
そういう時もあったということです。あまりムキになられても困ります!
>72さんの言うように、夫婦によってとらえ方はいろいろあると思いますし・・・・
あっけらかんとかわせるような妻なら大丈夫だったんでしょうけど。深刻になってしまった
んでしょうね。


74 :69:2005/10/30(日) 13:02:26
しつこく69です。

>65さんへ
ここでは皆真剣に答えてくれていると思う。

やり直したいなら、自分がやってきたことから目を逸らしちゃいけないよ。
別居→冷却期間→ほとぼりが冷めたから元に戻らないかな
程度の考えでは、仮に元に戻ってもうまくいかないよ。

冷却期間も元に戻るのがそのときは前提だったかもしれないけれど
(そうでも言わないと別居に持ち込めなかったかもしれないしね)
今は、違う。それが現実。

奥さんのせっぱつまった心境にも気づかず
別居理由を言葉どおり鵜呑みにし
別居期間も戻れると思ってのほほんと過ごしている65

私が奥さんだったら人生やり直す方選択するわ。

75 :69:2005/10/30(日) 13:05:59
おっと、私が書き込みをしている間に返事が。
私、年がら年中そういうこと言ってたんでしょ!なんて
あなたを責めてないよ。
>>69に書いたことに答えて欲しいんだけど???
大事なことよ。

76 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:08:50
この本人も のほほんとは過ごしてないと思う。
このスレで困るのはここで書いたこと1部や1例がその人の全てみたく取られ
こういう結論的な回答がくる事。
この人は 会話のDVと思われる会話の1例をあげたんでしょ?
それを今後どう解決していったらというアドバイスをしたら?

77 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:09:10
>74
あなたの言っていることは ちょっと違う。
われわれの状況を知らずに 何を言っているのでしょうか!!
勝手にいろいろ想像し過ぎている。 話になりませんね

78 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:12:21
偽者が光臨中みたいだ

79 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:13:52
>76さんありがとうございます
私は今一人で寂しいのも事実。皆さんにつつかれるようなら、ここへくる意味
がないのです。
>74さんは、私たちの何と知って発言しているのでしょうか 人を傷つけていると感じます
あなたこそDVだ!
>76さんは非常に冷静。本当にありがとうございます。

80 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:14:19
74 私もそう思う。(この人結婚してるのかな?)
返事がすぐ来ないと 勝手に結論出したり。他人の夫婦なのに。


81 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:16:29
>74へ  あなたは出てゆけ 79がかわいそうだ。


82 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:22:31
76、80さん、ありがとうございます。
「のほほんとすごしている」なんて言われ、私はショックです。
69さんの方こそ、ことばに気をつけた方がいいのでは・・・・・

83 :69:2005/10/30(日) 13:24:04
74については妄想かなり入ってました。
気分悪くさせた方々、ごめんなさい。

でも>>69には答えてほしいです。

84 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:34:04
>83 だから〜 夫婦の会話の定義なんて無いってばあ!答えは無いよ。
 それを知ってどうするの?
こんな会話がありました って事を書いただけで こんな風に答えて欲しかった
なんて言ってなくないですか?このご本人。

85 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:36:08
>83
何を答えるんですか?
会話の定義ですか?
定義なんてないですよ、夫婦に限らず会話のマナーはあっても定義なんてないですよね
TPOをわきまえて会話する とでも答えておくましょうか。
また誤解されると困るのですが、私は反省していないわけではないんですよ!
日常会話と思われるようなことであっても、人によってはいろいろなとらえ方、感じ方
があるということをいいたかったのです。

86 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:41:49
>84さん ありがとうございます。

87 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:43:40
>65に書いたことを奥さんに言って
>一体、どう答えて欲しかったの?教えて。

答えてもらいたいのはこの部分じゃね?
私も知りたい。どんな答えを期待していたのか。
どう対応してもらえば満足できたのか。

88 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:44:39
365日一緒に生活していて その中で 機嫌が悪いヴァージョンとかいつもより
優しいモードとか 会話にはいろいろあるからね。定義付けるのは難しいと。
ただこの相談者(?)は そんな日常会話の中のそのちょっと問題だったかも・・の会話を
取り上げたんでしょ? それに 定義は?定義は?答えは?と問われてもねえ・・・。
69サンも結婚していればわかるのでは? 


89 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:49:14
83=87 この議論はやまましょう。話にならない感じがします。
夫婦の問題ってもっといろいろある訳で・・・・・
あまりこのことに固執して言われても・・・

90 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:49:24
1の自演がウザイ件について。
サゲてくれる?

91 :87:2005/10/30(日) 13:50:56
違うんだけど。
私は70ですよ。
奥さんをストレスのはけ口にしていたという部分が、
あなたにはあったのでは?という疑惑を持っているものです。

92 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:52:58
確かに自演ウゼェな

93 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:54:23
誰が何の自演なの?

94 :87:2005/10/30(日) 14:02:36
ごめんよsageでやるねっってか、アホらしくなってきたのでそろそろ潮時かね。

95 :69:2005/10/30(日) 14:05:31
>>89
そうやって大事な本質から逃げてると
奥さんにも本当に逃げられると思うよ
もっと冷静に自分のことを考えてね。

96 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 16:47:29
失敗から学べ。ガキよ。

97 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 18:14:02
言葉のDV…つまり言葉には関係性が表れるわけだから、
本当に妻とやり直したいんなら、二人の関係性を見つめ直さないと。
なぜ一緒に暮らし、人生を共にしたいか。



98 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 18:56:51
今読んだが、離婚目前のこの男キモス
私ならおくさまに復縁を止めることをお勧めする

99 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 19:12:14
>98
ba-ka
ばーか

100 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 19:27:44
あの連投カキコって相談男の偽者が湧いてたの?
もし全部本人なら人格崩壊してるとしか思えない。これ、奥さんの側の言葉もほしいなぁ。
どっかのスレで相談してたりしてw

101 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 21:30:00
旦那から離婚の話出ました

私は絶対したくないと言ってますが
うまくやっていく自信がないと言われました
理由は私に気を使ってしまう自分が嫌だとの事


最近女がいる事が鞄と財布の中身から分かりました


コピーでもとっておくべき?

102 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 21:53:43
>101 ご結婚何年目ですか? お子様は?

103 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 21:56:58
一応 取っておいたほうがいいと思います。

104 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 22:14:47
2年です…


コピーとるのはいいけど
別にラブホのカードとかでもないし
勝手にかばんを見た…なんて責められる気がして



どうしても離婚したくないと言い張り頑張ってきたけど
毎日涙が出て辛くて疲れました

旦那は他に女がいるせいもあって早く離婚したいみたい


ちなみに小梨

105 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 22:30:25
いったい何を見て彼女がいると確信したんだろ。

106 :101 ◆815Izzn82o :2005/10/30(日) 22:40:29
女からの手紙
遊園地のチケット
(仕事だったはずの日付)
女の写真


仕事と言って
かばんに社員証があった日が何回かあり

107 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 22:43:34
女がいる事は旦那も告白したの?
コピーは 離婚調停などになり慰謝料の話の時に必要かと思うから一応取っておけば?
と思ったんだけど。だから 今はそれを旦那に持ち出す必要はなし。


108 :101 ◆815Izzn82o :2005/10/30(日) 22:47:10
旦那には言ってない
旦那もまさか私が知ってるとは思ってない


その、かばんの中を勝手に見たなんて事は調停時に不利にならないのかなと思って

109 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2005/10/30(日) 22:58:15
わんきゃ?

110 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 22:59:46
旦那に黙って子供を被保険者にした保険に入ったのがばれた。
「離婚されてもおかしくないぞ」と言われた。
今まで起こったいろいろなことを考えると、
なんで黙って入ることに至ったか、説明するのも疲れた。

111 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 23:01:20
私も去年くだらないことで大喧嘩し いつものケンカだと思い一週間ほっておいたら
ある日 離婚を切り出されました。いつもはケンカして私から言い出すのに もう びっくりですごく動揺しました。
でも離婚はしたくない旨心を込めて手紙を書いたら 伝わって 話し合い
もう少しお互い頑張ろうとなりました。かなり省略しましたが、こんな例もあったので
参考までに。(ならないかな・・・)

112 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 23:03:56
108へ かばんの中を見たことは調停時不利にはなりません。

113 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2005/10/30(日) 23:08:34
あー ちがうぎゃ


114 :101 ◆815Izzn82o :2005/10/30(日) 23:14:23
>>112ありがとうございます

115 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 23:35:59
>>100
私が思うにたぶん本人
書き込み文章が似ているから

まあ、そんなだから別居されるんでしょ
話にすらなんねーよってなワケで

116 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 23:41:18
101がワンかとおもったぎゃ

117 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:00:08
>>114
「不貞の疑いがあったので見た」といえばおk。


118 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:00:19
結婚して11ヶ月から別居してます。
そして別居生活10ヶ月になりました。
旦那からは、「男をたてないのが気に入らない」「価値観が
違う」と、離婚したいと言われました。
話は立ち聞き当たり前、人の話なんか聞こうともしない、
部屋にも勝手に入るウト、更年期と言い張るけど、鬱病状態で
「息子を盗られた」「お前がいるから息子のことができない」と
わめき続けるトメ。
そのなかで何もしない、仕事が忙しいといい逃げる旦那。
疲れた私は、過呼吸症候群、神経性胃炎、緊張型頭痛になり
笑うことも何もできなくなりました。
そんな状態なので、旦那にも優しくなんてできなかったし
確かにたてることなんて出来ませんでした。
その前に給料は生活費として親に渡して、あとは全部自分のモノに
する人をたてる必要があるのか?とも思うけど…

それでも生徒に泣かれる(旦那教員、私は元産休代理の教員)のが
ツラくて、離婚に踏み切れずにいます。
今でも私が無理してないか、ウトメに泣かされていないかと心配して
メールをくれ、「離婚だけはしないで…先生(旦那)は我儘だけど
本当は悪い人ではないから…」と言う生徒たちの気持ちを思うと
簡単に離婚していいのか?とも思います。
死んだら、楽になれるのかなあ…と思うことが増えました。

119 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:11:05
死ぬよりも離婚したほうがよっぽど楽になれるよ 生徒は悲しむかもしれないが所詮他人事 すぐ忘れるよ そんなことよりもっと自分の幸せを考えた方がいいと思う

120 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:15:56
あのね、岡目八目で見るとね、
離婚しないほうがおかしいよその旦那だと。
生徒のせいにしないの。


121 :101 ◆815Izzn82o :2005/10/31(月) 00:21:12
ゼロさん、どうしました?


私も死にたいと思うようになりました
旦那に女がいる事を信じたくなくて
考えると頭痛がします
バイト先でもストレスがあり本当嫌な事ばかり


外出先で親子連れとか見るといつの間にか目で追ってる

普通に幸せになりたかった

122 :118:2005/10/31(月) 00:21:44
>>119
生徒ももう大人になりつつあるから、
ちゃんと話せばわかってくれるとも思います。
死にたいというのは、自分の価値観というか、
常識だと思っていたことが全否定され続けてきましたし
旦那と旦那の親からは「お前は自分だけが正しいと思い、
人の気持ちを考えない最低の人間」と言われてきまして…
周りの人に言うと、「旦那と親がおかしい」と言われますが
否定され続けてくると、何が正しいのか、私はダメ人間なんだ…
そういう気持ちが強くなって、「生きてる価値がない人間」
そんな気がして、どうにもならなくなります。

>>120
生徒のせいにするつもりはないんです。
ただ、離婚していいのかな…
人を傷つけてまで、離婚していいのかな…
そういう気持ちになります。
友達には、「いつも自分のことより周りのことを
優先にする必要はないよ」そうも言われましたけど…

123 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:39:19
>>118
結婚してすぐに価値観が違うと別居ですか?
価値観なんて違って当たり前。
それを話し合いながら、お互い譲り合いながら
夫婦になっていくものです。
綺麗事言ってるけど、あなたも旦那も甘えすぎ。



124 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:44:05
精神や体を病んでいる場合、
ストレッサーから離れないと良くなりませんよ。
まずは第三者に聞いてもらったら?
心療内科をおすすめします。

125 :118:2005/10/31(月) 06:53:40
>>123
結婚して1ヶ月くらいから、「親との板ばさみがツラい」と言われ、
3ヶ月くらいかに「価値観が違う」と言われました。
123さんのおっしゃるとおり、価値観は違って当然ですし、
男女でも考え方は違うのだから歩みよりは必要だと思い、
話し合いたいと言っても、旦那は「言ってもムダ。どうせ
わかるはずがない」と言うだけで、何も言いませんでした。
旦那は「お前が俺に合わせろ」そう思っていたそうです。
またそんな状態を立ち聞きしていたウトは、「息子をバカにしてる。
お前が従え!」とひとりでいると度々怒鳴りつけられてきました。
そんな状態ですから、ウトメの嫌がらせはエスカレートしてきました。
それが続いているうちに、私の方も病気になったりで…
別居したのは、旦那の方から「離婚したい。出て行ってくれ」と言われ
泣く泣く出た、というのが現状です。
今も一切の生活費は貰っていませんし、今後離婚するにしても
話す必要はあるのですが、まったく出来ません。
私は価値観が違っても、歩み寄りながら生活したかったけど
そういうことが何ひとつできなくて、このまま離婚したくないなとも
思います。

>>124
心療内科は行っていませんが、行政の離婚相談センターで
何度かカウンセリングなどは受けました。
私は話すことで楽になりたいと思いますが、その方からは
ただ離婚を奨めるだけで…
今は旦那とはまったく別の仕事をして、婚家からはさほど
遠くなく、ウトメにも会うことはないのですが、思い出したように
トメから電話が来ると具合が悪くなります。
病院では、旦那との関係が決着が付かないとストレスは消えないのでは
ないかと言われました。
でも話そのものができないので、どうにもできなくて…
申し立てするしか話し合う余地がないのかなと思うようになりました。

126 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 08:34:09
結婚して3年目ですが、夏頃何となく主人の携帯をチェックすると、
今年の春頃、前妻からのメールが入っていました。
前妻との間の子供が小学校へ入学するという連絡。
ショックできちんと文章を読み進めることが出来ず、うろたえました。
それに対する主人の返答は、
「よい子に育ててくれてありがとう。父としての役割は果たせないけれど…」などという、
優しい言葉でした。ちなみに主人は前妻の浮気により一度離婚しています。

それを知ってから、主人に遠回しに前妻と連絡を取ったりしていないか
聞いてみたら、「そんなことは絶対しない」と言いました。
メールを見たことはいえないので、うそをつかれたことにまたショックを受けました。

そして最近は、私がうっかりしてしまうミスについて、しつこく責め立ててきたりします。
いかにも私が役立たずだというふうなことを延々と説教します。
これは離婚したいということなのでしょうか。

主人は自分の落ち度では離婚をするつもりが無いようで、
なんとか私の悪いところをあげつらい、苛めて離婚するようし向けているように思います。
今朝も「お前はいつもいつも役立たずだ!」と捨てぜりふを吐いて仕事へ出ていきました。

どうでもいい話を長々とすみません…

127 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 09:22:40
前奥としつこいのは関係ないと思うけど。
私が男なら、あんたウザいわ。

128 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 14:12:08
>>127
126さんにとっては真剣に悩んで落ち込んでいるのに
そんな言い方ひどいと思う。
同じ既女ならもう少し言葉を考えたら?

129 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 14:32:33
はっきり「携帯見たよ、なんで嘘つくの?」って聞けばいいじゃん。

130 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 16:03:29
>>126
ご主人はあなたがメールを見たことを知らないのだから
前妻の子供が入学するってたかだかメールが来たことくらい言わないのでは?
それは変な心配をさせない優しさ或いは、余計なことを言って面倒なことに
なりたくないという普通の感覚だと思います。

それとあなたのミスについては離婚したいからとは思えません
うっかりミスが夫婦関係が継続できないほどの原因として認められるとは思いませんし。
こういったらなんですが、ストレス発散くらいじゃないですか?
今は、「心に余裕がないのだなと」上から見るくらいの気持ちでいいのでは?


131 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 16:27:01
前妻に子供がいるなら、
前妻とある程度連絡取るのはしょうがないんじゃね?
養育費も送らなきゃならんし。
その辺は割り切らないとそういう人とは結婚できないよ。

132 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 17:02:08
別板での話だけどさ、
前奥が事故で死んじゃって前奥と旦那の間にいた小学生の男の子を
旦那が引き取りたいという話があった。
そんな話だってありえないわけじゃないんだからさ、
メールのやりとりぐらい大目にみれば?
前奥と子供が近寄らないようにギラギラ目光らせてる妻ってきもいんじゃない?
バツイチ子持ちって知らずに結婚したわけじゃなし。
そういうのが嫌なら初婚の男にすりゃよかったのに。

133 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 20:56:41
嘘をつかれたことが嫌なんだろうけど、
すでに再婚してるとはいえ、血の繋がった我が子とは
まったく関わりありません、勝手にどうぞ、
そういう態度の人でも平気ですか?
前奥とは、あくまでも「子供のこと」でメールしてるだけで
ヨリ戻すとかそういうのじゃないんだったら許してあげたら?
子供がいる限り、そりゃ仕方ないと思うよ。

134 :sage:2005/10/31(月) 22:17:11
>126

状況は違うんだけど私も偶然浮気の証拠を掴んでしまい、
本人に言うまいか迷ってた時はどんどんネガティブになって、
メンヘル並みに被害妄想に陥ったんだ。
全く関係ない人にまで「浮気を知ってるクセに心で憐れみながら私を見てる」
とか本当にあらゆる事に被害妄想を抱いてた。
でもやっぱり本人に言うべきと思って話したら気持ちが少し楽になった。
勿論浮気は事実だし、本人の「もう終わった」って言葉も信じきれない。
でも黙ってるよりは楽だと思うから、今後の事はさておき見た事を話すのもアリだと思うよ。
悪い事してないんだから強気で且つ冷静に言ってみたらどうかな?

135 :sage:2005/10/31(月) 22:18:41
ごめん下がってない・・・・orz

136 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 00:22:00
>126の夫の前奥は、結局これで離婚したんじゃないかと。
浮気するってのは、本人の資質もあるけど、
こういう夫の性格で他に救いを求めたんじゃなかろうかと。
そんな風に思うんだよね。
「父親としての役目は果たせない」ってのは、
ヨリを戻すつもりがないんだし、126の性格からすると、
夫としては正直にいえないんじゃないか?
前奥とよりを戻したい夫が126と離婚したがってると
言いたいのかもしれませんけど、
もし私が前奥だったら、126には
「あのクズ捕まえておいてくれてありがとう(感謝)」
と思ってるような。いや、私がそうだから。
離婚は泥沼になることもあるので、そうそう簡単によりは戻せないよ。

137 :泥沼♂:2005/11/01(火) 00:52:24
携帯から失礼。自分は調停不成立→離婚裁判中…。
噂では聞いとったんですが、想像以上にダメージがありますわぁ。
弁護士を入れたら余計に泥沼になったような気がせんでもない…(注:当方代理人は良心的!)
坊主達との面接交渉再調停中…。
嫁はんの元カレにも慰謝料請求の民事訴訟進行中…。
こじれまくって、どないもこないもなりませんわぁ…。

138 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 01:02:37
>>137
わかる。きついよね。
体力勝負、気力勝負、自分を強くもってがんばってください。

139 :泥沼♂:2005/11/01(火) 01:25:54
>>138さん…暖かい励ましの言葉…おおきにです!おかげさんで自分はツレに恵まれとるんで助かってます。
気力・体力・時間・銭・誇り・自信・信じる気持ち…ものの見事にひっくり返される…。
それでいて渦中の当事者っちゅう現実から逃避しがちな思考の毎日なんですわぁ。
この板に来たはる人…出来るだけ穏やかな日常が早ぅ取り戻せるよう、お互いに気張りまひょ!
七回転んでも、八回起きたら…プラス1ですやん♪

140 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 22:00:15
現在調停中。別居中。

前回(1回目)、子供に会えないなら養育費出さない。会えるなら養育費出す。
と夫に言われました。
私としては、子供がまだ小さいので(会うと情緒不安定になる)、
会いたいと言うまでは会わせたくありません。
子供が会いたいというなら、尊重したいと思っています。
お金に関してだらしない夫なので、離婚後養育費を会う会わないの切り札に使うのは目に見えています。
一切拒否したいのですが、
絶対養育費をもらいたくない場合、どう話しをしていけばよいでしょうか。

141 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 23:01:49

子供が旦那さんに会うと情緒不安定になるっていうのは、
旦那さんが子供を虐待してたとかかな。
だったら会わせなくていいって話になるだろうし、
子供が会いたくないっていうのなら会わせなくてもいいんでしょう。
養育費は子供にとって当然の権利だからあなたがいらないとかいうべきものじゃない。
絶対子供に不自由させない甲斐性が、あなたにあるなら別だけど。

養育費はもらって会う会わないは子供のペースで、を押し通すべき。

142 :141:2005/11/02(水) 13:56:07
>>141です。
養育費は子供の当然の権利というのは、
頭では分かっているのですが、
夫の言った
「会わせる=養育費あり会わせない=養育費なし」がどうしても許せなくて。
養育費が子供の当然の権利であるならば、会う会わないは関係ないのでは?と。
また、結婚生活でもろくにお金を入れた事なくて、生活費や子供にかかるお金すべて私が出していたのです。
一番不安なのが、離婚後「養育費払ってるのに、まだ子供に会わせてくれないのか」と言われることです。
正直いえば、たった2.3万程度のお金で離婚後の私たちの生活を脅かしてほしくない。
それなら…養育費を払う気持ちがあるのなら、子供が会いたいとなった時まで密かに貯めてくれていた方が数倍嬉しい。
こういう考えは調停では通用しないのでしょうか。

143 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:58:01
アンカー間違えました。>>140です。↑

144 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:38:46
養育費一括でもらえばいいじゃん。
てか調停ではゴリ押ししたもん勝ちだから、
旦那が何言おうと「無理」で通しちゃえば?

つーかそんだけもめるんなら弁護士いれちゃいなYO!


145 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:43:32
ついに動きがきました。
夫はずっと家に寄り付かず、生活費もほぼ入れず、
家賃や光熱費等は払ってくれていますが、家族をやっていく気がないそう。
付き合い一年でデキ婚、赤一歳です。
母子家庭状態で今まで来ましたが、
私に恋愛感情がなくなり別居したいと言われました。
専業主婦で、こちらは浮気していません。
夫は赤と私を放って職場の女と遊んだり、ラブホに泊まったり。
私は忙しくて帰宅できないと信じてきたのでショックを受けました。
私に他のいい男が見つかるようにの別居らしいです。
どうしよう…なにも感情がついていかん

146 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:51:43
女を家に連れ込んで色々したいだけじゃん。

147 :145:2005/11/02(水) 16:06:52
>>146そうですよね…。遊び足りないんかな。
離婚も、私がしたいならそれでいいよと言ってるし。
はぁ…いくところもないしとりあえず働きにでなきゃですね。

148 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:01:28
>>142
面接交渉権については、子供の気持ちが最優先、
養育費については義務が常識でそ。
調停員もDQNじゃないかぎり、そういうはずだよ。
調停員がDQNなら、裁判所に言って替えてもらうべし。

149 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:44:42
初めまして。
今妊娠中ですが離婚する事になりそうです。
この場合養育費は貰えますか?
貰える場合生まれてからでしょうか?
子供に会わせたくないんですがそれだと貰えない?
無知ですみません。
誰か教えて下さい(」゚ロ゚)」

150 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 20:18:27
「いまさらそんな事言ったって」と言われるかも知らんが、なぜ子供を作る!

151 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 20:58:54
デキ婚4ヵ月でもう無理です

152 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:18:00
相手による。今、離婚なら私生児にする。旦那に親権無し、認知しなかったら
旦那は子供にとって他人さ。たぶんね。

それから、お金は旦那が誠実かどうかによるよ、一応、裁判通して
弁護士に話してもらって、養育費いくらと決めても、旦那本人が
払ってくれない男なら、仕方なし。

一応、裁判所から支払命令は出してくれても、集金まではしてくれないし、
給料の差し押さえはまだ本格的にはこのれべるではやってくれません。

日本の場合、アメリカなんかと違って慰謝料なんかの設定も甘く
男にとっては離婚天国ですよ。

それから、離婚理由も関係してくるから、一概に返答は難しいな。


153 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:25:33
子供がデキて結婚したんですけどこれは認知した事にはならないんですか?
もう来月生まれるので弁護士とか通さず私、旦那
両方の親と養育費の金額決めるつもりです。
養育費を払うと言ってるんですがその場合どれくらい貰えますか?
協議離婚の場合どんな事に気をつけたら良いでしょうか?

154 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:30:22
>>153
無知すぎ…
生まれないと認知はできんはず。
何も考えず離婚して生保のお世話にはならないでね。
国民の迷惑だから。

155 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:34:30
だんな、イクラ給料もらってんだ?

子供は旦那と同じ金額の暮らしをする権利がある。

子供は、生まれて出生届出すやろ、そのときに、あなたが独身なら
私生児だろう。

矛盾してくるけど、親権や認知させないなら、親として、旦那が
子供に養育うんぬんは変わってくるやん。

金額は一般サラリーマンなら、月5万程度よ。ヤカラな額言っても
支払ってくれなきゃ意味ないやん。
それも一応二十歳までなら
そんな、忠実な人なら離婚にはならなかったでしょうに。
そのへんの旦那の人間性は君しか分からないでしょう。

子供の出生までに、親権どうするか、あっちたてればこっちたたず
だから、冷静に考えろ。君の勝手でお父さんを白紙にする権利は
君だけにナイと思うんだな。まさしく離婚の理由がわからん事には
コメントは難しい、、、と言うとるでしょが!

156 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:12:34
>>153
離婚後半年以内に生まれた子供は、
自動的に前夫の子であると戸籍に載る。
いま何ヶ月なの?

157 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 02:17:05
今9ヵ月です。
7月に結婚して今はお互い別々、実家に住んでます。私は未成年。
旦那の収入月30万。
お互い納得して離婚する事になりました

158 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 02:27:29
後、今貯金200万あります!それもどうなるのでしょうか?誰かお願いします

159 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 02:43:16
7月に結婚してそれから出来た貯金なの?
その前からの貯金なら財産分与は無理だと思う。
慰謝料に関してはケースバイケースだから離婚理由にもよる。
貯金が200万というだけではそれがどうにかなるかどうか見当もつかないよ。

160 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 03:08:40
貯金は結婚式の祝儀で貰ったお金です。
離婚後半年以内の出産は元夫の戸籍に入るって事は
認知した事になるんですよね?
馬鹿ですみません。
今離婚するのと出産後離婚するのどちらが良いのでしょうか?
離婚原因は旦那が約束を破ったので…
浮気とかではないです。
それだと離婚成立しないと言われたんですが本当ですか?

161 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 03:14:48
結婚費用を折半で出したなら半分権利があると思う。
約束というのはその約束の内容によると思うけど
結婚生活を続けるのにきわめて困難な内容でなければ離婚成立は難しい。
だけど双方納得してるんだよね?
認知の件だけどだんな子として戸籍上は扱われるから
認知というよりだんなの子そのものになる。


162 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:13:21
旦那の戸籍に入るけど親権は私と言う形になるんですね。
貯金の額は旦那は知りません。私が全部貰っても大丈夫なんですかね?
後、養育費を貰うと母子手当みたいなのは市からもらえないんですか?

163 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:16:23
>>162
離婚のショックで夜寝られなくなり食欲もなくなりました
耳元で誰かが死ね死ねといつもつぶやいていますと病院に行って言えば
それだけで年100万もらえるさw

164 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:26:20
養育費の8割が所得として合算されるから
それでも収入が基準以下ならもらえるよ。
離婚してから市町村の福祉課で相談すれば良いと思う。
養育費をきちんともらいたいなら貯金のことも話し合って
貰うなり分けるなりした方が良いと思うよ。

165 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:34:50
ありがとうございます!
養育費の相場は大体どのくらい請求しても大丈夫なんですか?
何年くらい払って貰えるの?それは旦那次第…?

166 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:41:56
養育費は旦那の年収で違ってくる
普通は18歳までだね

167 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:46:44
相場は月に3万から5万くらい。
子どもが学校を卒業するまでというケースが多いと思うけど
実際は払ってもらえなくなるケースも非常に多い。
裁判で支払い命令は出ても取り立ててはもらえないから
泣き寝入りがほとんど
だからなるべく良好な関係を保たないとずーと貰い続けるのは大変。

168 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:48:08
まあ普通は元旦那が再婚したら打ち切りってのが多いらしいね

169 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:50:52
旦那毎月手取り30万。
ボーナスなし。
離婚後実家に住む。
私19歳。妊娠9ヵ月。
養育費は生まれてから?
過去レス見ても5万程度と書いてましたが私はもっと
貰いたい。

170 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:57:09
養育費はあくまで子どもを育てる為の費用。
基本的には産まれてから。
それからもっともらえるかどうかは話し合いで決めるしかないけど
手取り年収360万くらいだと裁判でもそれ以上貰うのは無理。

171 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:02:49
やっぱり最初は払うってゆうけど途中で払わない人多いんですね。
子供に会わせない事にも納得してるので1回も見ない子供に養育費払い続けるわけないですよね。
旦那の親は関係ないんですかね?
払わなかった時親に言っても無駄ですか?

172 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:07:11
祖父母としての愛情や責任感があれば別かもしれないけど
親は基本的に関係なし。

173 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:09:50
そうなんですか。
養育費5万を貰ったとしてどうやって生活していけば良いのでしょうか。
今働けないから…
どうしたらいいんだろ。

174 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:13:20
>>163さんが言ってる事
本当に可能なんですかね?

175 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:19:52
障害年金のことなのか
生活保護のことなのかわからないけど
障害年金ならそんなに簡単ではないしあなた精神障害者になるつもり?
生活保護なら実家に住んでいる限りは難しい。
というか基本的にあなたのご両親が生活保護世帯でなければ不可能。
 もう寝る


176 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:26:03
養育費5万と児童手当が4万くらい出るから
実家なら当分生活できるでしょ。
少し落ち着いたら保育園に入れて働けばいい。


177 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:31:50
ありがとうございました!

178 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 08:22:52
実家にいて児童手当でるの?世帯主の収入(>>177の親)によっては1万くらいになるんじゃない?


179 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 08:28:07
200万…
結婚式に出た奴からしたら返せよと思うだろうな。

180 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 08:34:11
実家に住んでも、親子で別の世帯に出すのよ。

うちの姉はそうしてる。



181 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 10:25:34
相談者も相当のドキュンだな…
生保とかなんのためらいもなく受けそう。
国の寄生虫だわな。

182 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 11:40:17
しかしアレだな。

未成年で社会経験も浅く(いや働いた経験なし?)、
人に頼ることばかり考えている母親。

婚姻中の財産は離婚後だれのものになるのか、
妊娠中に離婚すると子どもの籍はどうなるか、
出産後の場合はどうか、
親権がどのように決まるのか、
養育費の相場、いつまで支払う(払わせる)ことにするのか、
母子手当ての支給条件、その金額、

こんなこと、目の前にある便利な箱でちょいと調べれば
簡単にわかること。しかし調べ方もしらんのかな。
なんか頭よくなさそうな文体だし。

こんなバカな母親から生まれる子どもが気の毒でならない。

仮にも人の親になろうというのだから、もちっと自覚を持って
「私一人でもこの子を立派に育て上げるわ!」
ぐらいの意気込みを見せて欲しいな。
アドバイスする気も失せる。

誰かの庇護に頼らなきゃ生きていけないなら、
離婚なんてしなきゃいい。
破られた約束ってのが何なのか知らんが、
10代でデキ婚するような軽率な人間のする「約束」なんて
どうせ大したことじゃないんだろう、としか思えない。

離婚したってどうせすぐ次のオスとつながって、
またデキ婚して、上の子が邪魔になって虐待→あぼ(ry が関の山。

183 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:26:27
夫が浮気して出て行き、私とは離婚したいと言いだして1年以上になります。
話し合いの機会をつくったり、双方の両親を交えて話したりもしましたが、
夫の不誠実な態度はエスカレートするばかり。離婚するにせよしないにせよ、
夫には自分の起こした問題に誠実に対応してほしいと願っている私としては
眉間のしわが増える一方です。
弁護士に相談しろというアドバイスをよくもらうし、法律相談にも出かけま
すが、私の望むこと(夫からの誠実な対応)は法律ではどうにもならないら
しく、来た時と同じように暗い気持ちで帰路につきます。
結局相手の言いなりで別れるしかないのだろうかと落ち込むばかりです。


184 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:58:14
はじめまして。今、離婚を考えていて別居3ヵ月になります。結婚して約1年、妊娠7ヵ月や産まれてスグなどに4度ほど手をあげられ、もう無理だと思いました、子供も7ヵ月で養育費や慰謝料など請求したいんですが月にどのくらい貰えるのかとか未知で…。

185 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 15:26:28
>>183
旦那が誠実に対応しないというのは、養育費や慰謝料を払いそうにないということですか?
旦那に定職があるなら会社にかけあって給料支払い前にあなたの口座に入金してもらうことは
できます。ただ転職するたびに頼みにいかないといけないけど。
むこうの言いなりで離婚するしかないのではなくて、立場的にはあなたの言いなりでないと
旦那は離婚してもらえない状態ですが。
まともに働かないで逃げ回るような男なら無理です。
誠実な対応など期待しても時間の無駄です。重箱のすみをほじくっても夫のいいところなどどこにもないということです。

186 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 16:38:26
>185
誠実な対応、というのは離婚したいならしたいなりに、話し合いをきちんとす
るなど自分のやったことに自分ひとりで責任をとってほしいということです。
郵便物の転送や生活費の振込は彼の母がやっているようですし、二人できめて
おいた別居中のルールは自分に都合が悪くなるとすべて破ってしまいました。
そのことで抗議すると私のせいだ、仕方がないと繰り返します。
夫の辞書には「謝罪」も「反省」もないことがイヤというほどわかりました。
おっしゃるように時間の無駄だとは頭ではわかっているのですが、自分勝手な
行動で私や私の家族を振り回しておきながら、お金(慰謝料)だけで、何事も
なかったように彼は自由の身になるのかと思うとどうしても腹が立ってしまい
ますが、この悔しい思いは法律ではどうにもならないのだそうです。
お金だけで離婚したいというのなら、その分慰謝料を増やしてほしいし支払は
離婚前に一括でと思っていますが…。
納得できるまでは離婚届に判を押さないつもりではおりますが、疲れています。
子供がいなくてよかった。

187 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:10:00
>>184
ちょっと前のレスぐらい読んでみたらいかがですか?
>>167とか。

188 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:14:23
>>186
誠実な対応ができる人なら離婚話にもならなかったわけで。
犬に食卓について飯を食えと言ってるようなもんでしょう。
大体、慰謝料=迷惑をお金で精算しますよ ってことでしょう?
あなたの欲しい額と客観的判断の額は違うでしょうが、
早めに決着をつけてそんなカス男とさっぱり離れるが吉と私も思います。

189 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:20:18
>>186
彼が反省する態度を見せて、ひとことでも謝罪してくれれば気がおさまるのでしょうか?


190 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:48:49
それともまだやり直せると思っているのでしょうか?私だったら謝罪も何もいらないから金だけもらってさっさと別れるな〜

191 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:56:17
相手を変えようとするにはたくさんのエネルギーと時間がかかる。
別れようとしている人にそんな無駄なエネルギーを使うより
これからの人生に使った方が良いよ。
子どももいないなら自分の気持ちの問題でしょ。
悔しい切ない気持ちはわかるけどさ。切り替えてガンガレ!

192 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:26:13
>>183
それプラス子どもがいる私って…
いなかったら慰謝料もらって失恋したと思ってあきらめ、
職を探し、歩き出しやすいのだが…
別居のルールってどんなのでした?
これから別居するのですが、私さえよければ離婚でもいいそうです。
離婚にしようか迷います…

193 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 22:54:45
>>186
誠実な対応ができない男だから終わってしまえばすっぱり忘れることもできるよ。
ただあまりにも人間性の低い男のあとだと、次の出会いがどれもこれもいい男に見えてしまったりの
デメリットがあったりする。
離婚条件をきちんと書面にしてできる限り法律を利用して
責任だけは果たさせよう。
離婚時期はあなたの好きにすればいいけど、
まだこどもさんもおられないなら離婚は次の出会いへの可能性なんだから
前向きに将来を夢みると離婚手続きも進むかも。
もんもんとしてるうちに好きな人でもできたりしたらまずいでしょ。
あなたには無限の可能性が待ってる。子梨のばついちなど初婚も同然。ガンガレ

194 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:43:13
横浜家庭裁判所で調停している人 いますか?
ひどいですよ 要注意!!!

195 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:46:18
そりゃ家裁じゃなくて調停委員がハズレなんでしょ。
それかあんたがDQN。

196 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:46:20
>>194 なんで?

197 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:49:37
そう、調停員と弁護士組んでいる!
弁護士つけなきゃ負けるよ。 調停前に事前打ち合わせしている。


198 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:55:49
調停委員の給料(1件いくら)安いからね〜
ちょっと強引でも収めさせてさっさと終わらせたいんでそ。
いい人もいるけどハズレひくときついわね。
あ、横浜家裁に限った事じゃないから。


199 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 00:07:29
どこでも、事前打ち合わせなんかするのかなあ?
ひどいよ、横浜家裁は・・・・。

200 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 00:27:33
>>199
詳細キボン

201 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 02:36:00
皆さんは調停やって勝てば慰謝料だの養育費が貰えると?
民事と刑事は違うんですよ。たとえ裁判所が決めた事を相手が履行しなくとも、捕まるわけでもなんでもないんです。
皆さん、そこんとこ理解してますか?
相手に払う意志があっても突然リストラにあったり、重い病気にかかってしまったら?
相手に財産があればいいですよ、もう一度裁判をして財産を差し押えればいいんです。
しかし相手に(本人名義の)財産がなかったら打つ手無し!
給与を差し押え?
それだって相手が家庭を持ってしまったら、スズメの涙程度しか取れません。
貰えたらラッキー! くらいに考えたほうが良いですよ。

202 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 06:26:30
キボンってどういう意味ですか

203 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 06:29:45
2007年の年金分割ってどう思う?

204 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 07:50:15
つか、調停ってのはあくまで調停であって、
勝ち負けがどうとかいうものじゃないから。
はっきり白黒ってんなら、すっ飛ばして裁判したほうが早い。

205 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 08:55:28
調停の意味わかってんのかねぇ・・・
お互いの言い分をまあ適当なところで合わせちゃいましょう
ってとこだよ。


206 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 15:32:32
>>201
差し押さえのため
もう一度裁判って、裁判のほうが調停よりも
ずっと費用も時間もかかるよ。
調停やって、調停調書を作るほうがずっと楽で時間もかからないよ。

207 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:48:11
>>202
「希望する」の意味です。

208 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 11:31:55
>203
離婚したいんだけど、年金分割もあるから迷っているよ。
今すぐ離婚しなくてもいい感じもするし・・・・・
皆さんはどうですか?

209 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 18:44:46
年金分割なんて貰える金額は微々たるものだから
我慢するだけ時間の無駄だよ
しかも貰えるかどうかや貰える割合は相手が了承しないと決められない
年金分割についても話し合いが必要になってくるから
尚更話が進まなくなるだろう

210 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 18:57:33
>>186
うちも似たようにモンですよ。
浮気ではなくて、義親とのことですが…
私も誠実に対応して欲しいと思ってきました。
離婚するならするで仕方ない、何しろ義親の老後は
仕事で忙しい旦那ではなくて私が看なくちゃいけないわけで
氏んでくれ!って人たちの介護はごめんですからね。
そんな状態ですが、どこかでまだ旦那がそんな不誠実な
逃げてばかりの情けない男だと認めたくないです。
だから「ちゃんと話そう」と言ってきましたが、ずっと逃げてます。
188さんの言うように、それを望むこと自体が無理なのかと
最近は思うようになりました。
しかし浮気にしても、義親のことにしても精神的な苦痛は
お金で換算できないと思うんですよね。
どうやって、それを換算するの?と思います。
調停で…とも思ったけど、調停に持っていくと慰謝料は
下げられやすいと聞きました。
特に私もですが、子供もいないわけですから…

旦那に遣う労力よりも、自分の将来に向けた方が
よっぽどマシではないかと思います。
そんなことを言ってますが、誠実に対応してほしい、
戻れるなら戻りたいと思う気持ちも強いです。
186さん、頑張ろうね…



211 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 19:50:32
別居している人に質問です。
出て行った方はアパートを借りているんですか?
マンスリーマンションとかではなくて?
その際は洗濯機なども買うんですかね?


212 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 22:10:57
私はアパート借りてます。
実家に帰りたかったけど、旦那と離れると
ますます話ができないので、遠い実家に帰れません。
アパートや洗濯機などは、全部実家から持ってきました。
少し前まで、私はひとり暮らししてましたから
それを持ってきて済ませてます。

213 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 01:07:21
マンスリー、ウイークリーマンションはすべて完備だよ。
だから衣類さえあれば別居できるよ。

214 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 02:08:59
旦那に殴られた&蹴られた【顔2発、背中3発】ので、離婚しようか考えてます。
表面上離婚は2人とも同意してるのですが、子供居るし金銭面を考えたら一歩踏み出せません。
スッパリ離婚するか、家政婦の気分で金をむしり取りるか・・・

215 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 03:02:21
>>214
旦那の給料はいかほど?

旦那が平均的なリーマンなら、
離婚して普通に家政婦として働いた方が生活は豊かかと。

今の日本で家政婦雇える給料の男なんて
ほーんのほーんの一握りって。

216 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 13:27:49
ダンナが働かないんですけど(自己都合で辞めて半年)
職も探すわけでもなし、パチスロばかりやってます。
家のローンと生活費は5万ほど入れてくれてますが、
足りないので私も働いてます。
私としては離婚を考えていて、その理由だけでなく
言葉のDVや料理や食に関してうるさい(冷凍・惣菜など食べない)
セックスレス、等他の理由もあります。
生活費を入れてくれている場合は、働かないことが
正当な理由とはならないんでしょうか?
結婚して1年、小梨です。

217 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 13:53:17
>216
離婚したほうがいい感じですが・・・・
でも、はじめからわかっていたんじゃないですか?

218 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 14:36:25
>>216
小梨のうちに離婚せい。
旦那にパイプカットでもするなら話は違うが。

その男が父親になれるかどうか考えれば答えは明白。
そいつを中心に家庭を作れるか?

219 :216:2005/11/06(日) 15:03:16
>217
結婚する前は給料全部渡す、自分は小遣いなしでいいと言っていたのに
結婚して私がいろいろバラエティにとんだ食事を作らないとか
朝起きるのが遅いとか(確かに料理は得意では無かったですが作らない
と言うわけではありません)という理由でダンナが給料から渡す形になって
しまいました。約束が違うと言ってもその理由を言ってきて話し合いに
なりません。そのころからこの人おかしいと思うようになり、パラヒキ・自閉的
なところがあります。付き合っているころにはそんなことはなかったのですが、
ダンナ自身が複雑な家庭に育っており(両親離婚、母親は違う人と再婚)
トメもおかしい人でした。

>218
父親は無理ですね。奥さんを大事にできないのに子供を大事にできるわけ
ありません。家庭的ではないので、子供が可哀想と思います。
家庭をもてば責任があると思います。養うという気がないようです。
子供がいないから責任感を感じないんじゃない?とある人に言われたのですが
男の人はどうお考えですか?
働かないのも社会的適応ができないから?と思います。



220 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:06:46
5万円の生活費はどこから捻出してんの?パチスロ?
あと、働かない理由は具体的にはなんだと言ってるの?

221 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:14:46
「妻は好きじゃないけど子供は大好き」、っていう夫のパターンもあるけど・・・。
でも、そのダンナはダメな気がする・・・・。
いっとき働いても、すぐ元に戻る。その繰り返しになりそー。
ダンナも悪いけど、相性もあるんだと思う。
別れるなら早いほうがダメージ少ないよ・・・・とか思っちゃうなあ。

222 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:19:46
家の夫も自分以外は他人。奥さん大事に出来ない=子供も大事に出来ない。
と思いますよ。
夫は自分の子供でも『他人』だとはっきり言ってましたから。

223 :216:2005/11/06(日) 16:23:14
>220
今のところパチスロからだと思います。
失業直後に”どーするのか?”何回か聞いたのですが
”今は景気が悪いから、パチスロの方が稼げる”とのこと。
これ以上言ってもムダと思って会話はありません。
隣の子供から”何で働かないの〜?”と言われる始末。

>221
前職も1年しか続きませんでした。
もっと早く別れたほうが良かったかも?
私としては離婚はいい選択とは思っていなくて、ダンナも離婚家庭
だったので逆に自分の家庭はとしっかりしてくれるとは思っていたのですが
考えは甘かったです。

>222
同じですね・・・だから私も子作りする気になれません。

224 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 16:35:29
仕事をしないのは「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当しますね。
離婚したほうがいいかもね。
旦那に改心の気配がなにのなら・・・

225 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 19:19:18
どなたか円満調停をした方、いませんか?
円満調停をして、ダメなら調停離婚でも…と思ってます。
何しろ別居したら、一切話ができない状態(夫の方が
逃げ回っている)で、義親も現状は知っていますし、
夫は義親と住んでますが、「自分たちには関係ない」なので
私の方からの申し出にはまったく応えないですから
裁判所に頼るしかないかと思うようになりました。

226 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 19:24:23
なんだかんだもめたけど、協議離婚成立させました。私には母親いないし、
不仲の原因はうちの父が原因だし、実は私のおばが間にはいってくれて、
すったもんだしたけど、結局は離婚届にはんこおしてくれました。
結局父がもと旦那に手切れ金(?)に100万円わたして、私名義のスカイライン(2年もの)を与えて別れました。
間にはいってくれる、親戚とかだれかいたら、いいんだけどね。

今でもそのおばには頭あがりません。

227 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 19:25:02
>225
離婚したいのですか、したくないのですか?

228 :225:2005/11/06(日) 20:52:25
>>227
できれば離婚したくないです。
原因が義親のことなので…
その義親と同居だったので、義親との同居を
解消してやり直せるのなら…という気持ちも
あります。
ただ、そうするにしてもしないにしても
逃げ続けているので、離婚した方がいいのかとも
思います。

すいません、まだ自分のなかで結論を
出し切れずにいます


229 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 22:43:47
離婚を考えています。
嫁が納得してくれなくて、家の名義は男ですが、貸しいれの時に
年収が少し足りなくて嫁も貸しいれに協力してもらっているので
こんな場合、どうしたら?
財産分与とかもわからないので教えてください。


230 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 23:30:40
>>229
法律板いったらくわしく教えてもらえるよ。

231 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 23:59:27
ごめんなさい
法律版を教えて頂けないでしょうか?

232 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 01:52:36
>>204
激しく亀だけど離婚調停は
当事者どちらかで「裁判からやってくれ」はできないんですよ。
調停を行った上で「裁判止む無し」と法務官・調停委員が判断したら
やっと裁判にできるのです。

233 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 01:58:10
>>231
法律勉強相談
http://school5.2ch.net/shikaku/

234 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 02:06:18
>>228
なぜ旦那が逃げ回るのか、深く考えてみましょうよ。
あなたの要求を聞き入れたくないからじゃないんですか?
私にはそういう印象があるんですが。
もしくは、旦那が根性無しのヘタレで、あなたの猛烈な勢いに恐れをなして
にげたくなっているか。

私の元旦那の無視決め込む人間でしたけど、裁判所からは通知の他に
電話でも「出廷してね」という確認電話が入るんです。
臆病者ならばそういう場所から呼び出されれば、止む無く出てくるでしょう。
円満調停で始まったものが離婚調停に移行する事も多いそうですから
特異な例ではないと思います。
早い所申し立てして、強制的に話し合いの場につかせたらどうでしょう。
調停開始まではこれまた時間がかかるので、復縁も視野に入れているなら
その間にもどんどん旦那の心は離れていくし、他の女性に目がいくかも
しれませんから。

235 :225=228:2005/11/07(月) 07:18:32
当初の私の要求は、「義親と別居して、やり直したい」でした。
でも何度か書類が欲しいと呼び出されて会ったときに、
「同居するなら、やり直す」と言われたので、「出来るわけない。
義親も望まず、旦那不在がちなのに同居なんて無理」と。
それから、「親含めて話をして、それでダメなら離婚する」と
それも話してます。
離婚離婚と言いながら、周りからの目を考えてると思います。
旦那の職場の人や知人は、基本的に私に同情的(結婚と同時に同居、
したい仕事は諦めさせる、旦那仕事で不在がち)だったので
離婚したら、自分が責められるのは明白ですから。
勢いは、私もある方ではないと思います。離婚の話が出る前は
一切義親のことでも愚痴らず、ひとりで泣くだけでしたし…

裁判で…という話をしたことがあるのですが、「忙しいし面倒だし
俺は行かない」と…
ただ私もまったく生活費を貰わずに別居して、転職してパート代で
生活してるので、調停=仕事休む=収入減るなので
裁判するのもどうなんだろう…と思ったりしてます。

236 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:32:25
1

237 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:33:52
>>235
その場合、たとえ裁判して勝ったとしても、そしてあわよくば生活費なんかももらえたとしても
旦那ははらってくれないでしょう。最初の1〜2回は払ってくれたとしても後払ってなくとも裁判所からは『注意』されるだけですから。
世の中、先進国の中でも特に日本はまだまだそういう状況。
しかしあなたの要求はまずのめないってかんじですかね。旦那は。。。
だったらリコンしかないですね。

ただ、旦那はあなたが裁判まではもっていかないだろうとたかをくくってるかもしれない。
その場合は一発勝負。お金もかかるけどやってみる価値はあるかもしれない。
リスクは大きいから覚悟して。

市区町村の窓口に『無料法律相談』ってのが、たいがいあって相談にのってくれるから、まず役所にいってきいてみましょう。
弁護士費用もその場合は案外安くしてくれます。
そしてあなたもインターネットがつかえるんだから、もっと勉強しましょう。

238 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:50:53
一ヶ月前に夫から「価値観が違いすぎるから離婚したい」といわれました。
原因となったこととか、色々言われたんですけど、何か変。
女がいるのかどうか疑ってみたんですけど、そういう人ではないと信じていた
し、そんなにお小遣いも渡していないのですが、思い当たる節もあるんです。
・帰りが遅くなったかな?(21時だったのが22時に)。「飲みにいく」は
大体週二回、休みの前で帰宅は午前様。これはずっと変わりません。
・飲みにいくといった次の日スーツから結婚指輪がでてきた(トイレに落と
したといっていた)
・2ヶ月位前からほとんど会話なし。私の一方通行
・メールの受信送信削除した形跡あり。(携帯は昔から暇なときはずっといじる
タイプです)
・子供の親権が母親有利を批判してたのに子供はお前にまかせると言った
・2年前からセックスレス
疑えばキリないのはわかっているんですけど、もしそうだとしたら今後の話し合い
もだいぶかわってくると思うんですけど・・・

239 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:34:51
>>233さん
どうもありがとうございます。
助かります!

240 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:39:38
>>238
第三者から見たら女の影が確実に見えるよ。
離婚する気、あなたはなさそうだね?
あなたの旦那さまはきっとマジメな方に見える。
浮気が本気になって今はその相手のことで頭がいっぱいなんじゃないかな?
飲みに行った朝帰りの時は絶対ホテル行ってそう。
だから調べるのは簡単だと思うけど、、





241 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:49:38
結婚して家庭をもっても男も女もあんまり、いいことないみたいだね。
子孫繁栄のためだけにそういう制度があるってかんじ。
それとケコーンしたら幸せになれるってどこか暗示にかけられてると思う。
そのへんに気づいた人たちがケコーンしないんだね。
しかし世間からは批判されるな〜。

242 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:56:09
>>241
それは違うと思うよ。
仲睦まじく互いに思いやりを持ち合って幸せに暮らしてる
夫婦も周りに沢山いる。
「俺は結婚して本当に幸せだ」って言う上司のいる部署は結婚率高い

243 :242:2005/11/07(月) 12:05:45
だからと言って結婚さえすればすべての人間が幸せになれるというわけでもない。
育ちも考えも違う自分以外の人間と一緒に住んで家族関係を築こうとすれば
衝突しない方がおかしい。そこを譲り合ったり思いやりをもって話し合い
調節することで皆上手に乗り切っているんだよ。
我侭に生きたければ一生独身も悪くは無いさ。
でも誰にも看取ってもらえないさびしい老後だろうな。

244 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:53:30
確かに結婚て
人生と一緒で、幸せか不幸せかはどうとも言えないケド
老後の話を持ってくるのは如何なものか。
と、思ってシマウマ。

245 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:41:47
老後、子や配偶者に看取ってもらおうなんて思ってたらだめだろうね。
配偶者はどっちかが先に氏ぬんだし、子供はいつも近くにいるとは限らない。

246 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:02:59
看取る看取らないっていうこと以前に、
老いると頑固になりがちだから、孤独になりやすい。
ずっと一緒に暮らしてきた配偶者がいるなら心強いこともあるんでは。
今は老後と言っても長いよ。

247 :242:2005/11/07(月) 17:20:56
たとえ遠くに住んでても子供が居るってだけで心強いと思うよ。
時々電話があるだけでも気持ち的に違うと思うし。
きっと年取らないとわかんない感覚だろうね。
私は年取って子供に見てもらおうなんて思っちゃいないが誰にも知られず
孤独死して蛆だらけで見つかるのだけはいやだなーと。
老後を介護施設で過ごすのがさびしいとは思わないが
死ぬときくらい子供に死に水を取って欲しい、そのくらいの感覚っす。
孫に囲まれて楽しそうな両親をみてこういう老後もいいなって、そう思います。
(親は同居は望んでいないがいつも誰かしらあそびには来てる)

248 :242:2005/11/07(月) 17:27:57
いくら誰にも世話にならない!と思っていても
死ぬときには必ず誰かのお世話になるんだよ。死んで自分の死体処理できるかい?
やっぱり家族って大事だし何かあったとき(離婚、リストラ、病気等)の最後のよりどころだよ。
私たちの老後は年金だって無いかあっても僅かだろうしいくら子供の世話になりたくないと
思っていても実際どうなるかはわからない。
少子化で老人より若者が減ったらいくら金を積んでも誰も見ることが出来ないかもよ。

249 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 17:55:00
確かに良く思われてないのは知ってました。
市役所で一緒に働いていた時から彼女の事が好きだった。
彼女が好きなのは既婚で子持ちの係長。
その係長の情報を得る為に利用されても彼女の役に立てるならと思ったら
嬉しかったし僕と付き合うと言ってくれた時は本当に夢みたいだと思った。
僕の子を妊娠した時に「係長の子だ」と嘘をついたのとストーカー行為が
有名になって市役所にいられなくなって僕と結婚したいと言った時も
何とかなるだろうって思ったし結婚してからもうまく行く様努力したけれど・・
彼女は僕の顔を見るだけでげんなりするし結婚してからますます嫌いになった。
生理的嫌悪だから仕方ないとして娘が小学校に入学するのと同時に離婚したいと
切り出して来た・・カバンの中にはまだ係長の写真があった・・
僕は娘を引き取りたいけれど彼女は実家に連れて帰るつもりらしい。
僕ってそんなにダメな男なのかと自己嫌悪状態です。


250 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:03:14
>>249
そんな女に絶対に娘を渡すな!
あんたの愛した女で娘の母親を悪く言うのは忍びないが
犯罪者レベルだよそれ。
嫌いな人の子だからとして虐待でもされたらどうする?
調停は辛いかもしれないがガンガレ!

251 :225=228:2005/11/07(月) 18:34:47
>>237
ありがとうございます。
事情を知っている知人には、「一括で支払わせないと
結局逃げて支払わずに済ませようとするよ」と言われましたし
お金に関しては、一括で支払うことを要求します。
義親には「財産目当てで結婚したんだろう」と言われてきましたから
親に泣きついてでも出してもらえばいいんじゃないと思います。
やり直すのであれば、それはまた別に考えますけど…

無料法律相談ですが、市と県と両方で申し込みましたが
まったく予約が取れずにいます。
詳しく聞くと、ひとり10分程度しか時間もないそうで…
弁護士会には相談してみましたが、役所にも聞いて見ます。
いちおう、離婚相談センターを行政でやっているので
そちらの相談予約は取れましたので行って見ます。

252 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:39:44
>>251
はやってる無料相談所なのですね。
うちのほうでは田舎なのでいつでも予約とれます。。。( ̄ー ̄;

共産党の弁護士は安いよ。。。

253 :225=228:2005/11/07(月) 20:33:49
>>252
流行っていると言うか、法律の無料相談って
数が少ないのかもしれません。
電話予約じゃなければ、朝5時に並んで…とも言われたけど
それでも取れるかわからないと…
うちも田舎なのですが、不動産関係で親族間でモメると
言うのが多いらしいです。
そんななので、離婚相談センターも混んでますよ。

254 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 22:57:51
結婚して七年になります
今離婚に向けて進行中です
結婚してから見えた事ですが親の言いなりの旦那でした
いきなりやってきて車庫を潰すからそこに家を建てて住めと命令された時も抵抗はありましたが長男だし仕方ないと了解しました
しかし狭い土地に建てるのに注文がうるさく親専用物置をつくれだの金を出す訳でもないのに贅沢な要求ばかりでした
旦那の給料でローン支払いと旦那の小遣いを引くと五万も残らない生活の始まりでした

255 :254:2005/11/07(月) 23:07:57
生活はいつも厳しくパートに出てもいつもお金がない状況でたまり兼ね旦那の親に助けを求めても夫婦が協力するのは当たり前と相手にされませんでした
義妹と子供を呼び毎日お小遣を渡し宴会を昼からする義親
旦那に文句を言ったり相談をしても相手にしてくれない日々が四年たちました。ストレスで生理は止まったり眠れない日が続いていました

256 :255:2005/11/07(月) 23:19:23
どう考えても私達夫婦には子供も望めず
あくせく働いてるのを昼間から宴会をしながら嘲笑う義妹
限界でした
ばかにされた瞬間
「私達夫婦は自分の力で必死にやっている親の力で遊んでる人にいわれたくない」
このセリフを吐いた途端義父がいかりくるい
「金を出して貰ってる訳でもない。口出しするな何が悪いんぞ土下座せな許さんぞ」
と言われました
旦那はしたむいて黙ったままでした
私はその足で身の回りの物をまとめて実家へ帰りました

257 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:22:03
頼りない旦那だな・・・・・
どうしてくれようか。

258 :256:2005/11/07(月) 23:24:27
もう帰るつもりはありません
離婚するにしても旦那からは財産分与や慰謝料を払うゆとりはありません
いいように使われ悔しくてたまらない結婚生活でした
今体を壊し病院通いの毎日です
悔しくてたまりません

259 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:33:40
うむ、悔しいな。敵地でしかも味方が1人も居ない状態か。
散々旦那家族に意味不明に偉そうにされたみたいだな。
そういう嫁をモノと思ってるようなバカ達から離れられてよかった。
離婚上等だよ。
お疲れ様だ。
まずはのんびりして元気つけて、これから幸せを取り戻すべよ。


260 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:45:32
259さんありがとう
検査費治療費も実家に頼らないといけないのが情けないし
子供を産めなくなるかも知れない恐怖
先が見えない状況が不安です

261 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:46:15
>>258
つらかったね、長男だからと旦那の顔をたてて、する義務もない同居をしてやり、夫婦は協力しなければと
こどももつくらず働きずめだったのに旦那がヘタレでは。
うちも旦那の目の前で義親とバトルしてるのに、親の一言でしゅんとうつむいた旦那の姿を見て
目がさめました。こいつはだめだと。
別居したら、今までがんばってきたことがほんと馬鹿らしくて馬鹿らしくて、自分がみじめだった。
もちろん心療内科のお世話にもなってる。でなきゃ復讐とか馬鹿なことに走りそうだった。
時間はかかるけど、薬の力を借りてでも心身を健康にしていけばいやな思い出は
思い出さないように身体がかわっていくよ。
こどもさんがいないんだから、お金のことは期待しないでさっさと縁切ってしまうのが
あなたにとって一番お得だと思うよ。
これ以上旦那と義親のことであなたの大切な時間を無駄にしないよう
幸せをつかむために自由を勝ち取ろう。

262 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:58:18
やっぱり神療内科のお世話になろうかな
あまりお金の迷惑をかけたくないし抵抗があり躊躇していましたが
今一人になり力を抜くと涙がとまらず
気がつくと死ぬ事ばかり
今必死で気をそらせるために本を読んだり友達と合ったりしてるけど解決にはなってないような気がする

263 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:03:46
>>255
今書いたレス、追加があれば全て整理して書類にして調停の時に提出。
千円でもいいから慰謝料を取れ。それは金銭問題だけでなく
「相手に非を認めさせた事実」になる。
あなたがこれから再び幸せを掴む時に、「どうしようもない馬鹿旦那だった」と
公に言える材料になるんだよ。

もちろん、現在時点でむしり取れるだけ取れ。
友人は親も含めて激怒、「1年につき100万」を請求し、車・家財・貯金全部処分させて
それに近い慰謝料を取ったよ。(ただし協議離婚)
それだけ酷い事をされてきてるんだから。

264 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:28:26
263さんありがとうございます
読んでて涙がとまらなくなりました。
実親には義親の目の前でそんな事言ったら怒るのは当然だと怒られ
別れるにしても解消のある男じゃないんだから金は出せない
土地だって親の物だから家は売れないと散々怒られました
家庭をでてきたんだからそれを理由に離婚される
慰謝料とれるわけないだろうと言われて調停する金はださないといわれ
相手は頭のいい家庭だからそういう風に動いた
一番悪い家の出方したんだから言う事を聞けと言われました

265 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:29:38
>>262
ウツっぽくなってるね、私はこどもがいたから氏ぬわけにはいかないので
氏を選びたくなるウツになるのだけはさけたかった。
心療内科は話し聞いてもらってお薬もらうだけだからそんなに高くないよ。
身体を壊したほうの検査のほうがかかるだろう。
でもたぶん身体の具合は精神からきてるから、血圧下げる薬とか
胃炎の痛み止めとかもらうより精神安定剤のほうがきくと思う。
気をそらすのは本を読むより身体を動かすほうがいいと思う。
水泳(公営プールなら安い)とか、ジョギングとか、血液の流れがよくなって
脳の働きもよくなり脳が明日にむかって前向きに働くようになるよ。

266 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:41:47
>>264
そうか。そういう実親なら味方にはできないね。
涙が止まらないのは孤軍奮闘せざるを得ない疲れ、寂しさ、精神的な限界が
すごく近いからだと思うよ。

貧乏人なら弁護士は立てられないだろうから、あなた自身がたくさん知識を
集めて理論武装すれば慰謝料取れる。
旦那が同居ウトメとの調整を怠ったのは十分離婚原因になるから。

親や調停委員の和解案や責めに負けないように、精神科または心療内科を
受診しておこう。自分でやるなら気力が勝負。

親が何言っても聞かなくていい。親に報告求められても
「全部終わったら話します」と拒否れ。もしくは、「離婚も視野に入れてるけど
第三者を入れた話し合いのための調停。復縁もあり得る」と騙せ。今は親も敵。
そのくらいの闘争心が必要。

調停にかかる費用は、弁護士を立てなければ数千円。
馬鹿の弁護士無し相手ならばこちらが理論武装すればいける。
調停では常に理性的かつ凛として。
そのためにはやはり通院はお勧めするよ。
どうやら貯金がなさそうなので、表だけでは実親のご機嫌は取っておくようにね。
アパート借りる金がないんじゃ、居候するしかない。
小金があるなら医療費に回さなければ。

267 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:52:50
精神安定剤って軽いのでもきいたよ。
結婚いらいのいやな思い出がぐるぐる思い出されて
結婚当初の何年も前の忘れていたはずのことまででてきて、動悸ははやくなってとまらないし
とまらないから呼吸は苦しくなるし、おかげで胸は痛いし、血圧は下がらないし腸の働きが悪くなって
神経性大腸炎が続くしで、どんどん悪循環。なんの薬を飲むべきか?だったのだが
安定剤飲んでるといやなことを思い出しても、頭の中ぐるぐるが持続しないですむようになった。
気をそらすことができなくなると、あ、薬きれてきたなと自分でわかる。
数ヶ月飲み続けたけど、じょじょに減らせるようになったよ。

268 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:05:28
>>240さん
ありがとうございます。
さっき夫のメールで予測変換機能つかったら、「あ」で「愛している」、
ほかの文字も「○美と」「○美は」「○美だけは」 などなどでてきました。
文章化の仕方がわからないからどういうふうにつながっていくのかわからないですが。
やっぱりね。だけど涙が出て眠れません。
でも泣いてる暇もないし。これから働かなきゃいけないし。
財産はそんなにないので不倫相手から慰謝料もらいたい。
でも相手はいったい誰なんだろう。多分会社の女の子だろうけど。
やっぱ興信所かなあ。

269 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:08:50
ありがとうございます
親は親なりに悔しいらしく旦那の親からなんとか慰謝料取れないかと調べてるみたいです
毎日昼夜と食事に帰ってくる旦那で帰って食事ができてないと盛りつけた皿をひっくり返しピザを頼む人でした
お金がもったいないと必死に間に合わせてました
ですので仕事できるのも19時から24時の間でファミレスで働いていました
時間も少なく生活がいっぱいいっぱいで足りない分をローンカードでしボーナスでうめるしかありませんでした
もし裁判(調停)になっても神療内科に通っているのは不利になりませんか?

270 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:15:54
>>269
なんだその男は?
かいしょなしのヘタレ旦那のくせに皿ひっくり返すだと?
身体を壊したのは旦那の夫婦間協力がなかったせいでストレスによるものだと証明をとるためにも
受診したほうがいいんじゃないか?

271 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:17:38
>>269
お子さんはいませんね?
ならば精神疾患はむしろ調停委員の情に訴えるのに使えます。
法廷使用目的の診断書はおそらく出してもらえませんが
「医師は同居やウトメとの軋轢、夫の助けがないためにこうなったと言っていました。」
と口頭や自作文書で書く事で、更に同情を買えるでしょう。
また領収書を発行してもらい取っておいて、調停では医療費請求もしてみましょう。

272 :269続き:2005/11/08(火) 01:17:56
もし裁判で不利にならないのであれば本当にお世話になりたいです

273 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:18:26
食事のしたくが間に合わなかったからと30分ピザを待てるのか?
私ならピザを顔面にたたきつけてピザ代は旦那こづかいから引く。


274 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:19:25
>>269
すごいなー。書けば書くほど旦那やウトメのDQNっぷりが出てくる出てくる・・・
その調子で自分で文書作っておきなね。

275 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:24:04
ありがとうございます
神療内科へいきます
一日に家を出てなんでこんなに生活を支える為に一生懸命だったのか我慢してたのかわかりません
今はただ悔しい苦しいのみです

276 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:24:20
自分のつくった食事をひっくり返されてよく我慢できるなあ。
されたことないけどもしされたら、その場で気が狂ったように物なげてしまいそう。
相手から暴力ふるわれるかもとか考えられずにむちゃくちゃ暴れてしまいそうだ。

277 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:29:36
>>275
わかるわかる。ほんと馬鹿くさくて自分も馬鹿だったと自己嫌悪におちいるよね。
その場にいたときはすっかりむこうにあわせてただただ頑張ってるだけだったんだけど、
離れてみれば、なにやってたんだか自分にあきれる。
もうあいつらのために何もしたくない。
だからはやくケリつけて本来の自分に戻りましょう。自分のために生きよう。

278 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:32:29
時間がなかったからかな
仕事にいかないと支払いできなくなる
その場で喧嘩になると私の仕事に間に合わない休みの日に話してもその時じゃないから忘れられて聞いてくれない
旦那は毎月親から服を買って貰っていました
ご飯を食べる時には必ずおいしいと褒めてくれて家が少しでも綺麗になっているとありがとうとお礼を言われそれに騙されてつくしたのかなぁ

279 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:39:35
>>275さん(多分=>>278
そろそろコテハン&トリップ付けてくれないだろうか?
だんだん多くなってきたので付けてくれると分かりやすいんだが。

280 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 02:14:20
うう・・・胸が苦しい・・・・
俺も結婚したての25、6の頃、食事の準備が遅いと
完成まであと数十分ってところでもコンビニにメシ買いにいって
妻の努力を無にしたことが何度か・・・・
空腹が苦手なのもあったが、あてつけもあったかもしれん。
若かったと言っていいわけにはならんが、今はド反省してる・・・・。
ああ、バカだった・・・。

281 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 02:49:28
>>280
で、妻は逃げたのか?
旦那が食事の支度が遅いとコンビニめし買いに行くなら、
妻が旦那のかせぎが少ないからと援助交際してじじいにバック買ってもらってもいいよな。

282 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 02:53:33
ラブラブです。

283 :225=228:2005/11/08(火) 07:02:24
>>269
自分のことを書かれてるみたいです。
こちらには、書ききれずにいましたが
義親に私も似たようなこと、さけてきました。
旦那は見て見ぬフリで、逃げて終りでした。
感情があると、そのなかでは生きていけないよね…
私は精神科にも通う気力がなかったです。
保険証も旦那が持ち歩いてたので、使いたいと言っても
「病院?何しに行くんだ。どこの病院だ」としつこく言われ
義親には「たいして役にも立たないクセに病院に行くのは
一人前か」と言われ、行く気力すらなかった。

どうしてこんな人たちが平然と生きてるんだろう…
それでも断ち切れない自分が一番情けないです

284 :tt:2005/11/08(火) 12:04:39
夫の浮気を携帯のメールから発覚。
どうやら旅行を近々行くみたいです。
夫に浮気しているでしょ?
って聞きましたが、
いつも携帯にロックをかけていて
ばれていないと思ってるみたいで
浮気していないと否定。

私は旦那大好きですが、今回で浮気2回目。。
先日離婚届渡したが記入してくれず
今回少し問い詰めた記入するとの事。記入されてもこまるが・・・

離婚は(逆切れっぽく)おおじるが、浮気否定。
まだメールの旅行の事は言っていない。言うタイミングは??

どうしたら。。。。


285 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 12:23:55
●●旦那の浮気の見破り方 その2●●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1122793191/

旦那の浮気が発覚★37度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1130523115/

こちらの方では相談されました?
浮気についてなら、こちらの方が詳しいアドバイスもらえると思うんです。

286 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 12:24:39
取り敢えずは証拠ですな。
不貞の証拠さえ握っていれば立場は強いよ。

>>284
離婚したくない→旦那が有責だから旦那からは離婚できない
離婚したくなった→旦那+不倫相手双方から慰謝料取って離婚OK(注:ただし不貞の時効は3年)
離婚はともかく懲らしめたい→旦那に円満調停、不倫相手に慰謝料+不倫をやめるよう請求

事態の鍵は自分が握っているんだ、と思える立場になれば
少しは落ちついて腹も座るよ。
なんだか旦那に舐められてるみたいだし、賢く立ち回って旦那をびびらせて
やんないと、そういう男はいつまでも浮気するよ。

旅行? 証拠を手に入れるチャンス! ぐらいに思って頑張ってごらん。
浮気男でもまだ好きって言うんだから仕方ない。めそめそしてたって相手は変わらないよ。

287 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 12:28:02
>>284
 ここはきっちり現場おさえるしかないでしょう。
 ttさんのお財布次第ですがいろいろ手段はあると思います。
 今回みたいなパターンは一気かけたほうが勇者降臨
 

288 :tt:2005/11/08(火) 12:30:08
>>286
ありがとうございます。
そうですよね、めそめそしすぎ・・・
>>285
こちらで相談してみます。

289 :tt:2005/11/08(火) 12:30:56
>>286
ありがとうございます。
そうですよね、めそめそしすぎ・・・
>>285
こちらで相談してみます。

290 :269です:2005/11/10(木) 01:13:10
体がストレスに耐え切れなくなったのか内臓のあらゆる所に炎症がみられるらしく入院する事になってしまいました
まだ離婚が成立している訳ではないので治療費をお願いしたのですが領収書をだせとメールがきました
今日電気代の請求がきたらしく怒鳴りこまれました。(意味不明)
こちらは別れる気が固まっているけど旦那はまだやり直せると思っているのか強気でした
体の調子がよくなったら調停だ頑張ろう

291 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 18:20:17
離婚考え別居してます。8ヵ月の子供もいるためギャンブルに使われては困るので生活費を私が管理していました。当然勝手に通帳全部再発行され使えなくなり収入31万からいくら貰えますか?くれない場合どこに頼めばいいんでしょうか?

292 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 18:57:39
ぬぅるぽぉぉぉぉ!

293 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 20:10:22
ガッ

294 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 21:07:19
>>291
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2rikoko.html

ただ「婚姻費用」でぐぐっただけですが、計算機もついてました。
裁判所に婚姻費用請求の申し立てをして請求します。
離婚調停はそれが成立した後にした方が無難そうですね。
ギャンブル癖があるようなので、使われちゃってないといいですが。

295 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 22:51:03
294さん本当ありがとうございます。携帯からなので探すに難しくて…相談して良かったです。さっそくやってみます。既にギャンブルに投資されてるっぽいです…悔しすぎます。

296 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 16:10:22
後悔、先にたたず。後悔先に止まず。後悔知らずに成長なし。
反省あっても後悔無きよう日々精進せよ。


(後悔なんて将来に役立たないよ。でも将来も後悔は止まないよ。しかし反省するのはいいけど、後悔しない様に生きていく気持ちが大事だよ)

ってのが有名な諺の続きらしいです!皆様もガンガレ☆ポジティブに、未来の幸せの為に…。

297 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 21:07:54
昨日調べたんですが手取りしかわからないのと携帯からなので駄目でした。養育費弁護士でも相談し早く決めろ、あなたの要望には答えないと書いた封筒に5万ありました。32万貰い5万で生活なんて無理過ぎ。どうしたらよいでしょう。

298 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 21:54:11
>>297
とりあえず、法律相談か何か行ったら?

あと、いろいろ大変でパニックになってるとは思うけど、
離婚する、ってことはこれからは自分の生活費は自分で稼がないといけない、
ってことだからね。
(慰謝料はともかく)

子供の分の養育費は父親から貰えるけど、それも原則は、
「子供にかかるお金は父母両方で負担しましょう」ってことだから、
半分しか貰えないからね。

子供もいるんだから、あなたがしっかりしないといけないからね。

299 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:04:31
>>297
子供はもう8ヶ月だよね?
保育園入れるから、入園と生活保護の申請したら?
自分はハローワーク。
ハロワ通いつつ調停の申し立て・無料法律相談。
誠意のカケラも無いギャンブル廃人だと分かってて子供生んだようだし
何かあればこうなる事もそれとなく予測してたと思う。
不良債権旦那と縁を切る事で良しとしたら?
弁護士依頼してローンで費用支払ってく方が高くつく気がする。

養育費は毎月強制的に引き落とせるようにはできるけど
その口座を閉鎖されたらまた調停からやり直しだよ。
仕事だっていつまで勤まるやら。
それより自分の収入源を確保しなきゃ。

300 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:23:09
私もこの旦那の場合は生活保護申請優先に同意。
入れる金がなきゃ、入らないからさ。無い袖は振れないし、振れない状態にしてくでしょう
その旦那なら。
母子家庭なら待機児押しのけて最優先で保育園入れるから。
地区にもよるかもしれないけど、比較的大きな都市在住だが求職状態で入れて
もらえたから。
さっさと仕事探した方がいいよ。

301 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:34:27
みなさんありがとうございます。とりあえず来年4月から入れる保育園手続きは今日締め切りらしく、なんとか今の状況を伝え申請したとこです。区に聞いたらシングルママでも入りにくいと聞き、とりあえず1つずつ進めています。

302 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:58:33
>>301
次は生活保護の申請。

303 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 23:18:19
んだねー。やる事全部やったけど貧乏で生活できないから婚姻費用請求
これの方が効果ある罠。
出せる状態かどうかは別だけどorz

実家にお世話になってるなら、子供預かってもらうなり一時保育利用するなりして
無料法律相談にも行きなね。
それから保育園については、毎日毎日子供連れて担当課に訴えに行く
というのも有効らしいよ。2月あたりから転勤族がいなくなっていくから
早めに入れる可能性もある。根性勝負。

304 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 23:34:20
ホントいろいろアドバイスくれ感謝しています。何もかもわからなくて、すいません。生活保護って離婚をしてなくてもできるんですか?!暴力されたのが原因なので、やはり調停にすべきですよね…

305 ::2005/11/11(金) 23:46:07
最近になり、3年前の浮気疑惑が確証に変わりました。それとは別に3件程、疑惑があります。結婚して5年ですが、暴力(濃紫色の痣が出来る程度)もありました。

306 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 23:47:51
あらま。暴力かあ。
お医者さん行った?
今住むところなんかはどうしてるの?

暴力が原因だったら生保もなんとかなるかも。


307 ::2005/11/11(金) 23:51:10
続き
離婚を言いだしましたが、旦那が土下座をしてやり直そうと言うので、納得しやり直そうと思いました。しかし、旦那に反省の色は無く、浮気疑惑の娘の居るラウンジに飲みに行く始末。

308 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 23:51:19
>>304
生活保護については交渉だと思う。今実家にいれば「イラネーだろ」て
最初は言われると思うから「自活したい」とか「親世帯もギリギリでこれ以上の
援助は無理」「離婚に向けているが生活費が全く入らない」だとか、いい様を考えて。

暴力については証拠(診断書や写真)がなければただのアピールにしかならない
ので、治療費請求など全額補償は無理だと思って。調停委員の同情を買える
というだけ。
それによって慰謝料の支払額が上がったとしても、旦那に支払い能力がなければ
出ないですよ。本人が無視したらまた調停申し立て。
お金にならず、生活に支障が出る裁判沙汰をしたメリットは

旦那に第三者から批判を受けさせ、無理矢理にでも謝罪に近い発言を引き出す事

くらいなものです。
金銭目的なら金は出ない。逃げるはず。
まず調停の場に旦那がでてくるかどうか。法的拘束力はないですから。

上にも書いてる人がいますけど
あなたの旦那さんにはどんな金でも支払い能力がないです。支払い不可能な人。
暴力による非を口先だけでも認めさせたいなら調停も有効ですが
金を入手する目的の調停ならやるだけ時間と労力の無駄です。

309 ::2005/11/11(金) 23:56:39
続き
もう疲れました。離婚したいのですが、子供2人(4歳と3ヵ月)の養育費は払って貰えるか不安です。しかも旦那は払う気は無いみたいです。何か良い知恵を貸して頂けないでしょうか?長文、失礼致しました。

310 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:04:16
生活保護は親元居たら無理だよ。
公団とか借りて独立しないと。
矛盾だと思うけど、住所が確定してないと出ない。
親元にいて今から独立しますじゃ、通らなかった人いたよ。

>桜さん
とりあえず診断書とっていますか?
どんな些細な暴力でも必ず病院いって診断書を。

311 ::2005/11/12(土) 00:08:03
今はおとなしく、旦那と住んでます。実家の親に相談した所、帰ってこられては困ると言われたので。暴力は我慢出来たのですが、浮気だけは我慢できません。友達に相談しようにも、一番の親友が旦那の浮気相手なので無理でした。

312 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:09:59
いや、暴力は我慢しなくていいんだよ…

313 ::2005/11/12(土) 00:12:22
病院に行こうにも旦那が給料を管理してて、行けませんでした。携帯では撮ってあるんですが。私は一円のお金も貰ってないので。

314 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:15:40
>>313
お金ないなら警察に駆け込んで立件してもらいなさい。
加害者がいる怪我は本当は健康保険は使えない。
病院に事情話して、加害者に請求してもらいなさい。

315 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:15:42
妊娠後期突き飛ばされたり帝王切開で産んだ1週間後蹴られたり別居前にクローゼットに突き飛ばされたりしたけど医者には行ってなく1度暴言吐きまくられ又手をあげられたら怖いと感じ過呼吸になり救急車で運ばれ、蹴られた時、子宮心配で病院電話した事あります。

316 ::2005/11/12(土) 00:38:26
旦那に請求できるんですか。そんな事、知りませんでした。

317 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:41:38
>>316
警察沙汰になればね。
まだ夫婦でしょ?
つけで病院いけばいいじゃない。
最終的に請求は旦那さんにいくでしょ。

318 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 07:58:30
>> 桜さん

実家の親が頼れないのか。
一度、住んでる市町村の福祉系の窓口に相談に行った方がいいんじゃないかな。
それで、母子寮とかを紹介して貰ったら。

「暴力は我慢できる」なんて言ってるけど、
それに慣れちゃだめだよ。

暴力自体とんでもないことだからね。

お金貰ってない、ってあるけれど生活費はどうしてるの?
食事の買い物とか。
夫が全部買ってるの?

319 ::2005/11/12(土) 08:41:48
買い物には旦那が一緒に行きます。行けない場合は、レシートを見せおつりを渡します。自分はラウンジ等に平気で1万、2万使うくせに子供の物を買うのに1万使ったらすごく怒られました。

320 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 12:32:43
>>319
あなたも人の親なのだから、もう少し頭使えば?
失礼だけど、相当常識も法律的知識もなさそうだけど。
旦那両親、自分の両親にとにかく現状を訴える、お金を借りる、どこかでバイト
する、警察に訴え出る。
夫も一日べったりではないでしょうから、いくらでも何らかの方法あるでしょう。
隙を見て通帳・印鑑くすねて引き落としてどっか逃げたり…本気でなんとかしたい
のなら、ここではなくて法律相談の掲示板とかでお知恵借りたら。

321 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 13:41:38
>>319
DV法を正しく運用するスレ
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/
(携帯)http://c-others.2ch.net/test/-/shikaku/1051694141/i

★離婚に関する総合相談スレ18★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1129813067/
(携帯)http://c-others.2ch.net/test/-/shikaku/1129813067/i

特に離婚スレは必ずテンプレを埋める事。
できればネカフェでPCからアクセスした方が、考えや質問したい事がまとまる。
ネカフェ行く費用くらいなら実家やご近所から借りられないか?
少し知恵をつけてから公的機関にいかないと、非がないのに
あなたのせいにされてしまう事もあるから、とにかく調べて。
そのままでは丸裸の世間知らず、何やってもボロ負けする。

322 ::2005/11/12(土) 14:46:46
貯金があれば、行っています。旦那の親にも自分の親にも相談しましたが、子供の為にも我慢して欲しいの一点張りです。3ヵ月の子供を抱えてバイトも出来ませんし、預かってくれる所もありません。

323 ::2005/11/12(土) 14:53:11
続き
確かに法律に関する知識も少ないので、こちらで相談させて頂きました。市町村がしている弁護士相談も有料なので。甘いと言われればそうなのかもしれませんが、今は色々な情報が欲しいので宜しくお願い致します。

324 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 15:11:17
私も同じ状況で帰り実の母ではないので帰れ迷惑かけるなと言われ続けても行く場所が無いので8ヵ月のコドモとムリにいます。43日〜5才の保育園見付け申請あげました。本当の親なら娘は可愛いだろうし時間はかかるにしろわかってくれると思うのですが。

325 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 15:25:55
>>322
テレクラのサクラでもすれば?

326 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 15:29:26
一度、お友達の家に逃げれば?
そこからDVシェルターなり、手筈をつける。
人材派遣会社に登録して、仕事を探す。
保育園は、DVシェルターの人と相談してみる。

どこの県に住んでいるの?

327 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 15:38:28
>>323
地元の弁護士会で無料の法律相談やってないかい?
1回30分で、予約制。

3ヶ月の子どもがいても、弁護士会の電話番号を調べて
電話して聞いてみることくらいはできるんジャマイカ?
君が今手にしている携帯は、2chするためだけのものか?


328 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 16:22:43
逆ギレしないで聞いてね。

情報が欲しいなら自分で調べようよ。
携帯からでも見れる離婚に有利になりそうな情報載ってるサイト
いくらでも探せるでしょう?
他人から聞きかじった程度の知識より自力で身に付けたものの方が精神的にも強くなれるよ?



329 ::2005/11/12(土) 16:23:41
兵庫の田舎です。自分で行けそうな弁護士事務所には聞いてみたのですが、無料の所はありませんでした。役場にも相談しに行ったのですが、近々合併がある為、はっきりとした答えは得られませんでした。

330 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 16:35:06
八方塞がりって思い込まずに動こうよ。
母子寮なりシェルターなりさ。

結局桜さんはここにどんな答えを求めてきたの?
でもでもチャンな書き込みよりも現実を打開する策を自分の頭で考えて書き込みなよ。

331 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 17:24:27
どこまでやれる根性があるのか

6ヶ月児抱えてマンション完備・託児(実はその辺のオバサンが面倒見てるだけ)という
風俗の世界に飛び込んでいく人だって背水の陣で止むを得ずって感じだと思う
そういう人と語った事があるが、語彙が少なくまともな教育を受けていなかったのは
はっきり分かってしまうが「何かをどうにかしていこう」という意欲は強く強く
持っているという感想を持った
子供とのためにそこまで堕ちていけるという強さがあなたにはあるのか?

332 ::2005/11/12(土) 17:24:39
自分自身、鬱病のようになってしまい人に頼る事を考えてしまいました。今からでも自分で調べてみます。不快な思いをさせてしまい、すみませんでした。皆様、有難うございました。

333 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 17:28:22
>>332
鬱病は、他人との接触ができなくなります。
あなたのは、DV旦那に依存していたがその先が絶望的になり
よそに依存しようとしているだけです。

334 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 17:31:49
>>332
警察に電話してごらん、あなたのようなケースの相談に乗るところあるはずよ。
いざとなったら、子供抱えて最寄りの警察署に駆け込みなさい。
DV受けた時とか。

335 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 13:49:51
旦那は元々、少々性格が女っぽいと言うのか?家族に対しては感情を
モロだしにするタイプなんです・・・
娘と息子の2人子供も居るんですが、子供に対しても親の愛情と言うより
「子はいつでも自分の側に居るもの」とし、それを外れると(友人優先とかで)
ヒステリー起すんですよね(キイキイ言うヒスでは無く、ムッツリ怒ってる感じで当たり散らす)
娘も中三になって親より友人との交友が、楽しくなる頃なのに
旦那はそれを全く理解も、許す事もしません(無論、息子にも同じ態度)
私が子供にそれを許したり、旦那へ注意したりすると、旦那は物に当たり散らし
その感情自体理解不能で、正直「精神的な意味で」限界がきてます。
別に家族に当たり散らすと言っても機嫌が悪いだけ、物に当たると言っても
ドアを乱暴に閉めるとか、怒鳴り声上げて自分の着てる服を力任せにほり投げたりと
暴力とも言えない程度の物で、親しい人に相談しても「○さんは寂しいのよ」と
逆に私へなだめられる始末です(アナタが頑張らなきゃと…)
毎度毎度子供を庇うのも(旦那をなだめながら、子供を許す事)限界があり
最近は旦那の機嫌が悪くなっても、子供らには「行きなさい、お母さんが何とかする」
と、子供を出した後に大喧嘩して終了って感じです。
(勿論子供が家に帰った後に、旦那は私と子供にグチグチグチグチと数日)
日曜日に子供が友人と遊ぶのが何が嫌なのか?
些細と言えば些細な事ですが、子供に対する執着心にはゲンナリします・・・


336 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 15:16:56
>子供らには「行きなさい、お母さんが何とかする」

これって何か非常にまずい気がする・・・・

337 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 17:51:38
>>335
放ってはおけないの?
さすが粘着質の旦那持ちだけあって子供さんにも細やかだけどさ
子供さん反抗期じゃん?
子供さんと旦那、直接対決させなきゃじゃない?
父親と戦って勝ったり負けたりしながら乗り越えさせないと
自立できないんでね?_
いつでも 旦那VS子 バックに妻 って構図がなんか良くない。
生涯その父と付き合ってくかどうかは子供さんたちが決めるんだよね。
感情もろ出しも、相手したって無視したってどうせ数日続くんでしょ?
子供さんが父親に嫌がらせされ続けて落ち込んだ時に受け止めて慰め励まし
そこで旦那にガツンと「ヲイそろそろいい加減にしとけや」と〆た方が
グチグチ終了の節目にもなると思うんだけど、どう?

338 :335:2005/11/20(日) 18:33:17
直接対決はした上で、子供が「お父さんはおかしい」と私へ直訴してきたんです。
私も最初は「子供が心配なんだわね」と、気軽な気持ちで接してたのですが
旦那の「学校・塾以外に子供たちを絶対に外に出すな」と言う指示に
「何を言ってるの?」となった訳で・・・
娘の反抗期はあるかも知れませんが、そのきっかけとなったのが旦那の態度で
余りに理不尽な物言いに、子供でなくとも驚くくらいです。
私の意見などハナから聞く耳など持たず、ただ「そうさせてるのはお前だ」と言い
息子などこの数ヶ月友人と遊んだ事さえ皆無状態。
(まだ小3なので、お父さんが怒るし怖いと言い、遊びに誘われても行かない息子)
この不健全さを何度と無く、旦那と話し合っても「それでいいんだ」と言うばかり。
こんな馬鹿馬鹿しげな事で満足(安心?)してる旦那に、私の方がイライラします。
逆に私の方が雑なのかもしれませんが、先日も旦那へ
「子供を一々干渉しようたって無駄、そりゃある程度親なら管理もしなきゃダメだけど
管理と干渉は違う!子供の行動を縛って安心したいって、アンタ一生子供の人生を
背負えるわけ?そーゆー親の身勝手はよしなさいよ」と、大喧嘩しました。
近所に住む姑や舅も息子の「子供への過干渉」ぶりに
「何にも悪い事もしてないし、夕方の5時には家に帰ってる孫らの何が心配なんだ!」と
孫娘の助け求める話と、下の子が学校以外全然出歩かなくなった事実を知って
旦那(息子)に訳を聞くと「俺の教育に口出ししないでくれ」と、啖呵切ったそうです。
その事もあり「嫁子さん、あの子はおかしいよ!アンタが孫を庇ってやらなきゃ可哀想だよ」
と、言われ現在に至ってます・・・
とにかく娘が家を出ようとすると(日曜日など)子供みたく玄関に立ちはだかり
ギャーギャー喚いて、外出を阻止しようとします。 ハア-、毎度毎度私はもう疲れたよ。


339 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:53:27
んで旦那はこどもたちを休みの日に外へださないで
何をさせたいの?自分と遊んで欲しいの?
こどもと何かしたいという気持であるなら打つ手もあるだろうけど。
たとえば精神の病気で何度手を洗っても「汚れてる」と気になって洗い続ける人がいるように
旦那もただただ大事なこどもたちが目の前から見えなくなることが心配でどうしようもないとか?

340 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 07:40:08
http://4hp.jp/?id=manyan&ak=ここのサイトの管理人最低だよ。ひとの家庭壊そうとして(遊ばれてるんだろうが)子供に嫉妬、相手の子供や奥さんの事なんにも考えてなくて子供可哀相言われればなんのこっちゃねんとか最低だよ。なにこのバカ高校生。

341 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:29:37
>>335
そういう父親に育てられたんだけど、うちはも6才5才違う姉も同じ生活してたからかな?
日曜日は家族で過ごす日だと認識しています。
遠出する日もあれば買い物以外は家でまったりしていた時もあります。
全員高校卒業までその生活をしていました。
確かに上の2人は他の干渉ではむちゃむちゃ親子喧嘩してました。
私は末っ子なのでそれを見てずる賢く処理できるようになってましたがw

今は別件の過干渉で姉2人が父に絶縁宣言中です。
でもずっと続く類のものじゃなくて、「深く反省汁」の意味でだし
実際、連絡不能になって父落ち込んでいます。

平日はお友達とおおいに遊び、休日は家族で過ごすのはいけないですか?
うちは休日以外父親不在に近かったから、とても大切にしていましたけど。

むしろ私は団欒の日=休日にフラフラと外出している子は
休日も仕事を頑張っている親御さんの子とはいえ少し寂しいんじゃないかな?
などと思って見ていました。
平日なら昼間は旦那さん仕事でいないでしょう?確認されたら「ああ今勉強してるよ」
とでも何とでも言えばいいんじゃないですか?

姉妹全員、大学進学を他地域にして、それをきっかけに実家に戻っても
時間の干渉は全員されなくなりました。でも夕食に遅れる時は必ず連絡でしたし
23時を過ぎる時には親の許可が必要でした。
自由な親持ちの高校時代からの友人も快く合わせてくれてましたし、
遅くなるのが分かっていれば父に一緒に挨拶してくれました。
だからその友人と出掛ける時には時間制限無しでした。

各々家庭を持って、姉の子たちはそれなりの年齢ですけど、
休日は必ず家族で過ごしてますよ。出掛けるのは部活の試合の時のみです。
今でも私は両親の時間設定はそこまでの拘束とは思っていません。
変ですか?

342 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 12:39:39
はじめまして。
離婚を前提に最近別居しました。
今は私が子供を連れて、友人宅に居候代を払って
仮住まいをしています。微々たるものですが仕事もあるので
離婚してもやっていけると確信していました。でも先日、
暴力もないのに、勝手に家を出た方が不利になるときいて不安になってきました。
慰謝料など逆に私が払わねばならなくなるんでしょうか。
離婚は私から言い出したもので、向こうは一応了解しています。
原因は、4年前に郊外に家を買ったのですが、
夫が週に半分も帰ってこないため、孤独で喧嘩が絶えなくなったことです。


343 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 17:51:00
>>342
帰宅しなかった理由が分かれば書いてください
喧嘩ではなく、夫婦関係を修復できるようにしたあなたの努力を列挙してみてください

344 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:23:30
>>342
協議離婚で済めば双方合意の上でなら何も出さずに済むけど?

345 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 20:01:55
>>341
その家それぞれだから、あなたの家も変じゃないし、>>335の家の気持ちもわかる。
ただ、あなたの家は家族中がそれで良かったからいいけど、>>335の家はそうじゃないってこと。

変ですか?って聞くな。

346 :342:2005/11/22(火) 13:52:17
昨日はかきこみできずにすいません。
帰宅しない理由は「終電がなくなる」からです。
仕事より「飲みたおして」の場合がほとんどです。
何度言っても電話すらしてきませんし、その飲み代と宿泊代などで家計を
圧迫しています。経済的なことや私が仕事を辞めここでひとりで
子育てしてきたつらさを話し合いましたが、その場限りの謝罪のみで
愛想をつかしました。
努力といと、同居していた間は家事全部ぬかりなくやっていましたが。


347 :あんちゃん:2005/11/25(金) 00:37:43
離婚を真剣に考えています
理由は妻の新興宗教狂いです
30代後半、結婚10年目、子供2人(♂6歳、♀1歳)

宗教観や信仰の違いは由離婚の理由になるのでしょうか?

348 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 07:35:05
家庭生活に影響があれば離婚理由になるんじゃない?
巨額なお布施とか、その他いろいろ。


349 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 08:36:27
>>346
帰宅恐怖症っぽいですね>旦那
精神科に通わせてあなたも一緒に話を聞くとまた対応方法が出てくるとも
思いますけど・・・
家事をぬかりなくというだけでなく「話し合い」という努力をした点は
修復努力と言えるでしょう。
そうなってからの期間の長さなども聞かれると思います。
あまりに短いようだと「努力不足」と取られるかも。
旦那さんが家庭に魅力を感じなくなってるようなので、協議離婚できれば
調停委員に叩かれる事なく自分の要望を通せると思いますよ。
調停でも、旦那が法的知識をつけてこなければ
被害を切々と訴えればうまくいくでしょう。

350 :あんちゃん:2005/11/25(金) 12:43:54
お布施は毎月数万円なので家計を圧迫するほどではありません
一番の問題は宗教にあまりにも深くのめり込んでしまい私との価値観が離れすぎてしまった事です
具体的には何かを決断する時に私(旦那)の意見よりも宗教の教えを優先する事です
もう一つ…
私はそんな妻に何の愛情も感じなくなってしまった事です
一緒にいる事が苦痛です

351 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 13:23:37
>>350
離婚できますよ。子供の保育手段を確立しておいてください。
保育園に入所させるまでの1歳児の保育
6歳児が放課後過ごす場所(学童保育等)
離婚を切り出すと同時に子供を確保し妻の手に渡らないようにしないと
親権養育権の奪取が更に難しくなります。
あなたが手放したら新興宗教漬けの子供の出来上がりです。
特に1歳児の方は養育権奪取が難しいと思いますから
弁護士と契約し相談する事をお勧めします。
相談が終わるまでは妻に離婚を切り出さない事、それまでは全てを隠密に
進めてください。子供が向こうに行くのを防ぐためです。

あなたは妻に対して絶対に嫌な顔をせず、声を荒げたりもせず
家事手伝いをぬかりなくなってください。
必ず帰宅し遅くなる時には連絡を忘れずに。
要するに事を起こすまでは「良い旦那さん」を演じてください。
嫌だった言動は時事ニュースと絡めて日記にしておいてください。

352 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 13:26:58
>>351に追加
特に育児手伝いは熱心にやってください。
どんなに疲れていても、上の子供と進んで外遊びにいく
下の子供のオムツ替えをしあやす等
できるだけ積極的に。

353 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 15:46:34
普通の状態だったらまず母親に親権がいくよ。
宗教かぶれっていっても育児放棄して宗教ってわけじゃないんでしょ?
社会は父子より母子家庭に有利にできてるし、
子供は母親が育てる物という考えは根強い。実際父親より母親の方が必要。
1歳児は特にね。
そもそもあんちゃんが子供引き取りたいと思ってるのかどうかわかんないけどさ。
宗教以外に第三者からみて、子供が明らかに母親の元では幸福になれないと
判断される場合でないと親権は厳しいよ。

慰謝料と養育費を十分に払い、親権を渡すなら割と簡単に離婚できるだろうね。
教祖が「絶対に離婚するな(お布施用の財布を手放すな」って言ったらごねそうだ。

354 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 17:49:54
はじめまして。
義両親に言われた事にどうしても我慢が出来ず、次の日に実家に戻りました。
ちょうど1週間がたちました。

私たち夫婦は、結婚して5年7ヶ月で子供はおりません。
そのうち、セックスレス期間が3年半、それまでの夫婦生活も10回あったかどうか?という結婚生活だったんです。
その10回くらいも最後までイクことはありませんでした。
ダンナ曰く、オナニーだと自分で自分のツボ?が分かるからイケるんだとか。それと、結婚する前の女性経験でもイッタコトが無かったとも・・。

趣味はパソコンで、仕事から帰ってきて晩御飯を食べたら、午前2〜3時までずっとパソコン。
お風呂を沸かしても、その時間がもったいないせいか夜のうちは入らず、朝に髪の毛を洗うか、急いでシャワーか・・・
時々、意見が合わず喧嘩もしますが、それが過ぎれば仲よく過ごす毎日が続きます。
ただ、セックスが無いだけの生活です。

このことについては、3年半の間、夫婦で何度か話し合いをしてきました。原因を聞いても、仕事から帰ったら好きなことをしてリラックスしたいとか、
「明日する!」と言ってきても、明日が今日になれば「今日は疲れたから早めに寝る、ゴメンね。」と言い、
週末の休みは朝までパソコン三昧、起きてくるのは夕方前。大半はエロ画像を見ています。
たぶん、コッソリひとりで楽しんでいる?のは、私でもわかります。
ココまでくると、わたしに興味が無いのかどうかという話で、半年に一度、大喧嘩(私からですが・・)になったりもしました。
「決して嫌いになったからとかでもないし、浮気なんて絶対無いし、ありえないよ。」と言います。
このままずっと、夫婦生活もなく子供も授からずで、この結婚生活に意味があるのか悲しくも思い、誰にも言えず悩んできました。

355 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:44:38
で?

356 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:46:57
義両親に言われた内容を早く書いてくれーい。

って途中なんだろうけど、
旦那精神科行かせて精神鑑定させてみたら?あとあなたが気付いた点を
精神科医に話してみて。

そこまでいかないけどちょっと似たような状況に陥ったんだけど
旦那欝っぽくなったので精神科に行かせてみたら
私が呼ばれて「アスペルガー症候群の疑い有り」って言われたんだよね。
結局転院までしていろいろ検査した結果ガチだったんだけど。

診断確定した時に「彼はあなたが結婚を決めた時と何ひとつ変わっていないはずです。
それで我慢できないなら、行く先を決めた方がいい(離婚しろ)」と
言われたんだ。
あなたもヒス状態に陥ってると思うので、冷静になるためにも
夫婦関係のこれからのためにも、二人で通院してみるの、お勧めです。
まだ離婚まで気持ちがいってないなら。

357 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:57:59
あなたがアスペかもと言われたの?

358 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:02:02
>>357
いえ旦那ですorz

359 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:05:52
>>357
他の事しながら書いてたんで主語無しになっちゃって重ねてごめんなさい

360 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:06:21
>>358ごめんね


361 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:07:46
354です、遅くなりましたが続きです。

1週間前に、義母の夢でダンナ家の先祖が出てきたそうです。
義母は定期的にそういう夢を見ては、「昔の姑が出てきた。とか、今回は誰々が出てきた」と
電話をかけてきてはダンナに話してました。
でも、今回は違いました。今回、夢に先祖が登場したのは、
「アンタらに子供がいないから心配して出てきたんだ!」から始まり、
「こんなんだったら、嫁にもらったやった意味がない!」
「何のために結婚したんだ?結婚した意味が無いじゃないか!」
「将来、お前たちに子供がいないで、お前たちが死んだあとは誰が先祖代々之墓の面倒を見るんだ!」
「〜〜家の血筋をアンタらで終わらせるのか?自分たちの知り合いがそれを心配してるんだぞっ!」
「義弟の子供に(3歳)将来、老後の面倒を期待するのはやめろ!」
「近所の人は言ってるぞ、子供はまだか?って」
「なんでお宅の嫁は子供が出来ないの?って」
「結婚した夫婦は、何年もたたず普通は出来るモンでしょっ!」
「子供が出来ないのは、世間的な考えで嫁に原因があるからだ。それが普通の考え方だ!」
「セックスはしてるのか? セックス! セックス!!」

60代半ばの義両親から、セックス!セックス!を何十連発も言われ、軽くめまいと吐気をおぼえました。
義両親が「アンタら。お前たち。」など複数形で怒鳴り散らしてる時、ダンナと私は二人でその場に居ましたが
、あきらかに全ての視線と口調は私だけにむけられてました。

362 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:10:27
旦那が出て行きました。
私の暴言や八つ当たりに耐えられなくなり、半年前から離婚を考えていたそうですが、
このたび私が勤めに出るのを機に離婚しても私がやっていけるからと思ったそうです。
離婚に応じないなら、殺す。
殺されたくなければ、離婚に応じろ。
と言い残して出て行きました。怖いです。
そんなことって通用するのでしょうか?離婚したくありません。

363 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:20:53
>>361
あたなのために離婚をすすめる。離婚したくないなら旦那と話し合いな。

>>362
もう開放してあげな、きっと旦那の心は戻ってこないよ

364 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:22:14
>>362
そりゃ癒しの場である家で暴言なんか吐かれたら
嫌になるだろうな

365 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:27:55
>>362
よっぽどあなたの八つ当たり、暴言に耐えられなかったんだね。
ヒドイ妻だったって自覚ある?どんなだったのか詳しく。

366 :362:2005/11/25(金) 19:29:30
そうですよね。
あまり気持ちを上手に表現できなかったところがありました。
旦那は喧嘩になると毎回暴力を振るったので、
それに対抗?するかのように暴言を吐き、
互いに暴言大会のようになっていました。
離婚に応じなければ、これまでの暴力の経緯からいって、
本当に殺されかねません。
どうしたらまともに話し合いできるのでしょうか?

367 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:32:12
>>361>>354

>>362
は別人だよね?各々コテ付けて欲しい。

368 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:40:29
え?暴力振るわれてるのに離婚したくないの??
むしろ離婚したい!と言った方がいいのでは・・・。
暴力振るわれて、暴言大会になって、結婚生活何が楽しいの?
一生そのままでも構わない位愛情があるなら離婚は勧めないけど。

369 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:41:08
具体例が聞きたい。
何で喧嘩になるのか。どれほどの喧嘩で旦那が暴力をふるうのか。
頻度もろもろね。

370 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:41:28
へ?暴力されても別れたくないの?>>362

371 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:41:38
354です。
ちゃんとした理由を聞こうともせず、知ろうともしない、事実じゃない一方的な勘違いを好き勝手言われ、
くやしさのあまり思ってることを言い返しました。泣きたくはないのに涙がボロボロ出てきて、事実を話始めました。
感情的になって声が大きくなり始めたときに、そんな私にむかって
義父「嫁のクセに口応えをするなっ!」
義母「こういう人は、今まで〜〜家には、いなった。」
ダンナ「・・・・・。・・・・。」

自分が原因だということを理解しているダンナ自身が、見事に知らない振り?聞こえない振り?な態度になり、
1時間の言い合いで、義両親に怒鳴るとか・・注意するとか・・私をかばうとか、そんなことは一度もありませんでした。
ただ、ただ、下をむいて(早く終わって帰ってくれないかな?)みたいな態度に心底ガッカリしました。

それで次の日の午前、実家に帰りました。
ダンナは「いろいろ言われてイヤな思いをしたよね。結婚してから、実家には泊まったことがなかったし、ゆっくりしてのんびりして
疲れがとれたら帰っておいで。。。」だって。
休暇でも取って温泉旅行にでも行って、ゆっくりしてきなよ。みたいなノリ?

5年7ヶ月の結婚生活は何だったのか考える日々です。
信頼関係が崩れてきてる今、離婚のことも考えています。
あんな場所にもどっても、セックスレスの繰り返し、それに対して孫、墓、嫁のクセになどの発言、守ってくれないダンナ、逃げるダンナ。
また、いつか同じことが起きるでしょう。戻っても良いことなんて無い気がします。

すみません。いろいろと話が長くなりましが、離婚する場合どのように進めていくべきなのか、
くやしさのあまり、義両親には勝ちたいという気持ちすらあります。

ダンナは私が家を出っていったことは、義両親に話してません。
知らないうちに私が出ていき、ほとぼりが冷めて私が戻ってくることを望んでいるのがわかります。
そして、今までと変わらない普段どおりの生活を待っています。
そういうズルさを持つダンナにも勝ちたいと思い始めています。




372 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:48:02
>>371>>354
コテハン付けてくれる?並行してる人がいるので分かりやすくするために。

で、あなたは離婚希望でいいんだよね?

373 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:48:34
>>371
旦那に親と妻どっちが大事なのかをはっきりさせてもらって、
あなたの方が大事だと言ったら、その出来事についての感想をちゃんと聞いて
あなたの感想(辛かった等)もちゃんと言って、旦那が理解できたら
義両親に電話で言ってもらう。
「あなたの親が妻にあんなひどいことを言われてるのに黙ってるとはヒドイ」
ということをわからせないと、こんごずーっとこのままだよ。

374 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:55:35
コテハンきぼんにイピョーウ

ヘタレなダンナだと思うけど、あなた自身が子供なしでもいいやと思えるなら、
まだ考え直す余地はあるのでは?
ウトメが出てこなきゃいいだけのことっしょ?
子供の件に関しては事情をダンナからきっちりと話してもらって、
今後一切そのことであなたを責めるなと約束してもらえばいい。
もちろんそれでもしつこいウトメはあれこれと攻撃してくるだろうけど、
そのたびにダンナに言いつけて怒ってもらえばいい。
もしくはダンナなしでウトメに会う機会をなくせばいい。
ダンナにまだ愛情が残ってるなら、そして子供なくても
今のダンナと一緒に生きていきたいと思えるなら、
ダンナにもうちょっと頑張って守ってくれるように話してみ。

375 :362:2005/11/25(金) 19:58:48
私の書き込みは他366のみです。

喧嘩の内容ですが、例えば「お前なんかと結婚しなきゃよかった」とか言われるので
悔しくて「私だってあなたと結婚しなきゃこんな暮らししないで済んだ」とか、
旦那が出会い系サイトを結婚当初からしていたのが許せず、
そんなものに引っかかって馬鹿なやつと言ったり。
お前の親の育て方が悪いからこうなった、あなたこそ親の育て方が悪かったんじゃないの、
などなど。
例えば出会い系サイトに関しても、心配だからやめてねって言えば良かったのに、
そういう可愛い言い方ができなかったんです。
暴力の頻度は、日に日に増してきて、旦那が出て行く直前は、ほぼ毎日でした。
とくに理由がなくても殴るようになり、こんな旦那にしてしまったのは、私にも
責任があるという気持ちでした。
暴力振るわれているのに別れたくない理由は、子供がいるからと、
お互い最初は好きだったのにこんなに罵り合いたくなかった、思いやりを持って
接することができていれば、こうはならなかったのにという寂しさから、
まだ断ち切れずにいます。
どうか助言をお願いします。



376 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 20:10:02
>>362、できたら数字でなく言葉のコテだと有難いな。
例えば「DV旦那持ち」とか。

>「お前なんかと結婚しなきゃよかった」
と言われる前にどんなやり取りがあったの?

その浮気癖は直らない類のものな気がする。恋愛中にその兆候には気付かなかった?

377 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/25(金) 20:31:12
362です。
浮気癖ですが、恋愛中はありました。
でも浮気なら別にっていう感じでした、私は。
でもなぜか、結婚して自分が家庭に入って、浮気とかではなくても男性と
接する機会が減ってから、どうも旦那の浮気が気になるようになりました。

結婚しなきゃよかったと言われる前のやり取りですが、
正直、覚えてないほどのレベルです。
日常生活の些細なことだったと思います。
例えば、旦那「こういうのはちゃんと片付けろ。ろくに家事もしないくせに」
私「あなただって給料日に生活費入れてくれたこと一度もないじゃない」とか
そんなレベルです。

378 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 20:41:18
>>377
2人とも(特に旦那)、2人でちゃんとした家庭を築く気が無いように見える。
自分の両親や友達にその家庭生活を話せる?
話したときに相手がどう思うと思う?

浮気は別にっていうのもなー。変な病気もらってきてもいいんだ?
エイズにだってなる可能性もあるのに。
お互い責任感に欠けてない?楽な方へ転がってる気がする。

まぁ、離婚しとけってことで。

379 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/25(金) 20:58:28
私はあります。
互いの両親は知っています。知った上で、もう無理だと言っています。
でも…お互いの幼さからくる部分もあるように思えて、
もう少し大人になれば違ってくるように思うんです。

浮気は別にというのは、もちろん浮気は許せませんが、
本気なら身を引くけど、浮気ならまだ改善の余地がある、という意味です。
してくれて全然OKよ!という意味ではありません。

380 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:16:15
母と近親相姦したマザコン息子は、
他人とじゃイケなくなるって聞くが。

381 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2005/11/25(金) 21:20:22
おりなんてままんと
すかとろぷれい
してるぎゃ

382 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:33:20
>>379
コテサンクス。分かりやすくなったよ。
浮気は癖もあるとは思うけど、>>夫婦喧嘩との関係にどうもしっくりこなくて
より深い縁を探してフラフラしている場合もある。
この場合だと、遅くても赤い糸の先にいる人が確定した所で捨てられるんだよね。

癖の椰子は、相手がのめり込んだり相手に飽きた所で妻の許に帰りたくなるんだ。

でも、夫婦喧嘩の旦那は出て行っちゃった。
どこかにある縁を探しているのか、もう見つけたのか
ホームは夫婦喧嘩の所じゃなくなったんだよもう。

夫婦喧嘩も、旦那見て優しい気持ちを持つ事が既に難しくなっていない?

今の所の話では、私も縁がなかったと思って離婚調停の方向で話を進めた方が
いいと思う。お互いのため。

もしもどうしても復縁する機会が欲しいなら、夫婦関係調整の調停を申し立てしたら
どう?
もう旦那は話し合いすらしたくないと思うんだよね。第三者が入った所で冷静に
今後について話し合ってみたら?
2人きりだと、あなたは浮気に妥協します、暴力も私が悪いんですと、
どんどんDV共依存の思考にはまっていってしまう。
まぁここまで来ると、それでも戻るか分からないけど。

383 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/25(金) 21:53:47
そうなんです。
2人で話すと、こちらがすべて妥協するしかなく、
今までもそういった経緯で暴力を許す結果となってしまいました。
やはり、客観的にみて、ここまでくると…っていう状況なのですよね。
調停を申し立てることも考えたのですが、旦那はその辺の知識にはうといので
旦那が「訴えられた!」と余計にこじれるのではないかと不安で。

384 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 22:13:10
>>383
そこまで意思疎通できなくなってるのorz

旦那への連絡手段はある?
まずはメールかメモを書いて電話で読み上げる。(感情的になるのでアドリブは禁物)
「私はどうしても復縁したいので、夫婦関係を調整するための調停を申し立てた。
これは仲直りのための話し合いの場なので争う目的ではない。どうか出廷して
ください。」くらいに慇懃にお願いする。
調停の少し前に法務官が相手に電話確認をする。法務官は
相手が出廷しない事には調停が進まないので、とても丁寧に内容説明をして
相手を鎮めながら出廷を促してくれる。
だからそれについては少し安心して良いと思うよ。
下手に知識があると出廷してくれないからね。義務じゃないから。

でも、浮気とDVなら離婚調停で慰謝料もらえるんだけどなぁ。
そのまま生活して殺伐とした両親の関係、卑屈な母親の姿・浮気して帰宅しない父親
これら見て育つ子供はどう育つんでしょ・・・。
退け時はしっかり見極めなね。

385 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 22:53:31
どうしたらいいのか分かりません。私の友達なんですが、旦那がシャブをやってて、
毎日シンナーをしてます。(30歳なのに)仕事もやったり、やらなかったりで、
友達は生活の為、水商売をしています。旦那は浮気してるくせに、してない!と言い張ります。
そんな旦那に嫌気が差し、友達は水商売で知り合った男の人と不倫してしまったのですが、それが
旦那にばれてしまい、自分の浮気は棚に上げ、友達に殴る蹴るの暴行、あげく、裏切ったんだから
金寄こせ!そしたら離婚してやると言い、友達を無理矢理ソープで働かせました。
友達もこれで、縁が切れるなら・・・と我慢して、ソープで2ヶ月働いたんですが、
旦那が、そんなに金にならんから戻れ!と言い、旦那の元へ戻されました。
旦那は友達が働いてる店にも来て、友達に暴力を振るったりします。たぶん薬でおかしくなってるんだと
思います。今、旦那とは別居してるんですが、旦那は友達が勤めてる店のすぐ近くに住んでいて、
なにかとお金をせびりにくるのです。友達も暴力が恐いし、薬やってるから、なにを
するのか分からないから言う事を聞いてしまうそうです。警察に通報しようと思いましたが、初犯だと2週間
ぐらいで出てきてしまうそうです。その後が恐いからと何もできません。このままではいけないと
思うんですが、旦那は怒るとなにをするか分からない性格で、殺人事件とかに
なったらどうしようと悩むばかりです。なにかいいアドバイスを。







386 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 23:09:48
>>385
かなりヤバイ状況なんで法的手段を使い離婚するべきかと

387 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 23:42:50
>>385
弁護士に相談しる。

ただし、友達が本気で逃げたいと思っているならだけど。
共依存のにおいがするからDVで警察に逃げ込んだ方がいいと思うけどね。
おかしくなるぐらいシャブ中なら入院させられるんじゃないかなあ。


388 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 23:44:10
>>385
それはまさにシェルター受け入れ条件を満たすケースかと。

389 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 23:45:39
>>386
そうですよね。一応、友達には、女性相談センター(DVとかの相談できる所)
に、どうすれば、旦那と離婚し、別れられるか相談したら?といいましたが、
とにかくなにをするか分からない男なんで、友達も、私に迷惑がかかるといけないから
旦那が薬やってる事もなんにも知らないフリしてと言われてますが、万が一、私の家に
旦那が来たらどうしよう!と不安です・・・

390 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 00:06:59
>>389
友達、旦那が薬や事故で死ぬのをひたすら待つだけなのかな。
本人の「絶対逃げる!」って気がなければ、あなたが色々やっても無駄だよ。
どうしても気になるならあなたが相談センターで聞いてみるとか。


391 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 00:08:52
http://g.pic.to/3tpl2

392 :& ◆4E0e7TlJmU :2005/11/26(土) 00:13:58
>354.361.371です。コテハンのつけ方がわからず遅くなってしまいました。
皆さんからの助言をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

実家に帰ってきてからは、ダンナと電話だけで話しをしています。最初のほうは、
私「あの夜の日のことをどう思ってる?すごく失礼なことを一方的に言われたんだけど・・・」と聞けば、
夫「ん〜・・・ウチの親が悪いと思うけど」
私「なんでちゃんと、自分に原因があるから それ以上失礼な事を言うな!とか言わなかったわけ?
  それとも、あなたも義両親と同じ意見で私に原因があるとでも思って、黙ってたってとか?」
夫「セックスの話から、墓とか、近所の人がどーのこーのとか話題がグルグル変わるし、それを聞いてたらよく分からなくなって。
  普段から話が飛んでて何を言いたいのか分からない人達だし(義父母)。先祖が夢に出てきて、自分たちの老後に不安も出てきて
  勢いまかせで怒鳴ってるだけだったのかなー?と思って(苦笑)」
私「その勢いだけの怒りが全部コッチに向かってきて、すごく悔しかった気持ちわかる?
  私の親に同じことを言われたら、どう思う?平気なの?」
夫「ん〜・・イイ気はしないと思う。でも言われた事がないからよくわかんない。」
私「普通は、そういうデリケートな夫婦問題に首突っ込む人なんていないんだよ?わかる?
  聞きたいなら息子である貴方に聞くか、貴方が最初からきちんと説明すべきことなんだよ」
夫「・・・・・。(沈黙)・・・。早く元気出して、なるべく早めに戻ってくるように。僕は(私の)見方だよ!」

393 :帰宅妻&ヘタレ夫:2005/11/26(土) 00:16:46
・・・続きです。354です。
こんな会話を二日ほど続けたあと、この人は何にもわかってないし、わかろうともしない人なんだなー。
こんな状態で戻っても、戻って生活する程のメリットって私にはあるのかな?無い!全然無いっ!

今回のような義父母の勘違い発言や行動は、結婚してから大小に限らずあり、
それによって悩み、不眠になり、酷い時は吐いたこともあります。今回は最大級レベルと認定して家を出ました。
電話に出ることも怖いくらいです。ダンナはすべて知っていますが、のらりくらりと義父母と私の間をすり抜けるかのような態度でした。
私の態度があやうくなると、一旦は謝ります。私のご機嫌を何日か伺ってきます。

趣味以外に、自分の意見や考えが無い人で、考えること自体が出来ない人なのかもしれません。そんな人っているんでしょうか?
書いてて、自分も馬鹿?ってくらいの結婚生活を送ってきてますよね。。。

3年半のセックスレス期間を作ったダンナと、それが理由で子供が出来ないことを分かろうとしないまま
一方的に嫁に非があるかのように怒鳴った義父母を相手に、離婚希望する場合、勝つための知恵をお貸し下さいませんか?
「勝つ」というのは慰謝料の件もありますが、義父母のクチコミで私が子供を産めない体だと思わされてる人達に、
実はそうじゃないんだーということも分かるような。。。
少しイヤラシイ真似かなとも思いますが、すべてはくやしさからきています。

394 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 00:17:29
>>392
もういいから別れなよ。

395 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 00:23:45
>>392
ちゃんと話し合っててえらいですね。それに引き換えその旦那・・・。
とりあえず、旦那親が悪いことは旦那もわかってるなら、目の前で電話してもらって
話をつけてもらえば?最悪もう旦那親と縁切りくらいになってもいいと思う。
旦那が自分の親と話つけれなかったら、実家に戻りっぱなしってことで。


396 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 00:35:29
犬も食わないさんとうち似てたかも。
旦那に「素直じゃない、ガサツ気性が激しい」など自分自身でも嫌気さしてる所を指摘されて
変なプライドを捨てて受け入れて変わらなきゃって思ったよ。
他の人なら3日ももたないのに旦那一緒にいてくれてるんだから。だから旦那の喧嘩時の暴力も許せたし。

それでも離婚寸前になったとき、もう一度改めて始めようって心入れ替えた、周りからは共依存だとか散々言われたけど
2人にまだやる気がある段階だからできたのかも、あれからもう10年以上たってるけど穏やかに暮らしてる。

売り言葉に買い言葉は分かるけど、何しても離れてかない心なんて誰も持ってないんだから。
ちょっとお互い相手に甘えすぎてたね、こういう関係はどっちかが限界になったら終わっちゃうんだよね。


397 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 03:36:06
>>392
多分だけど旦那はさ真剣になってないと思うんだよね、アナタが
真剣に話をしても旦那の中では「大した事ない」ぐらいの気持ち
だと思う、だからアナタが「これだけ真剣なんだ」と言うのを
実際に話合うべきだと思う

398 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 07:45:45
実家に帰れる状態ってだけで甘えがあるんだよ
甘えがある=少しの不満で不機嫌になる=喧嘩になる=不仲になる=離婚したくなる

実家を当てに出来ない人は強い信念があるから多少の事が我慢する=関係良好=結婚生活継続

実家に帰れる人はそれだけで幸せなんだから少しは自覚したほうが良い。

399 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 07:52:05
みなさ〜ん さっさと結論出して実行して下さいね!じゃないと その間に冠婚葬祭とかあったら周りが変な気使わなきゃならなくてダルイから!

400 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 08:44:40
>>392
まず義父母を相手に名誉毀損なりの訴訟を起こしても「言った言わない」の
水掛け論になり時間と金の無駄。精神的にも傷付くばかり。
結論としては義父母に大きな恨みがあろうとも放置するしかない。
あなたの体について誤認している人たちには、今後あなたが幸せな妊娠をし
それを伝え聞く事でしか情報を伝えられない。実際に妊娠しなければ証明できない。
あなたが不妊の可能性はあるでしょう?調停で言うために検査して診断書
もらいますか?
それにその人たちは離婚すれば赤の他人。
その人たちはあなたの生活には関わらなくなるので忘れるのがいい。

離婚調停をし、公の場でウトメの暴言を晒すと少しすっきりするかもしれない。
しかし調停委員が旧民法な奴だと、みのみたいに「気持ちは分かる」とも
言われかねないので期待半分で。
今書いた事をもっと簡潔に書いて旦那と調停委員の前で読み上げれば
慰謝料の交渉に移るでしょう。慰謝料=払う側に非がある、という事。
それまでに旦那の貯金全額(財産分与のため)、年収入を把握しといてください。
ただ、その精神的な苦痛の割には少ないはずですよ。
しかし旦那に非があると認められても、それをわざわざ周囲に伝えるような事は
義父母はしないだろうね。
あなたの幸せな再婚と妊娠しか、今のあなたを満足させる復讐方法はないでしょ。

あなたは今恨みに囚われてヒスっているけど、一番すっきりするのは
旦那とその周囲の人々から完全に離れる事だから。もうちょっと落ち着いて栗。

401 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 08:51:20
あー、無料法律相談にでも行って、その年収からの一般的な慰謝料額とか
聞いておけるといいね。

402 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 14:59:07
旦那への連絡手段は、携帯がありますが、掛けていません。
離婚したくないと私が言ったところ、「そういうしつこい所が嫌いになった」と
言われたので、携帯に掛けたりメールしたりして、またしつこいと言われるのが
怖いんです。
私も限界寸前でしたが、旦那はもう限界になっちゃったみたいです。

会社のワイシャツなどは少ししか持って行っていないはずなので、
明日には一度荷物を取りに帰るはずです。
そのときに話し合いにならなければ、円満調停を考えてみたいと思います。
今から下書きしてみます。
ありがとうございました。





403 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 15:06:04
>>402
調停開始までは最速1ヶ月近くかかる
取り下げるのは簡単なので、旦那の別居生活が安定する前に
申し立てだけしておいた方がいい
話し合いが物別れになってもすぐに調停になる
それまでは調停については隠しておいてもいいので
申し立てだけはしとけ

そのまま離婚調停に移行していくのではないかと思うが

404 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 15:50:33
なるほど…。
そんなにすぐにできるものではないのですね。
明日の話し合いで何とかしなくては。


405 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 15:54:16
話合いより、手紙のほうがいいような気がする。
旦那さんの気持ちはかなり離れてるわけだし、
直接会話したらまた喧嘩になるかもしれないし聞く耳もってくれないかも。
冷静なまま気持ちを手紙にしてみるってのはどうだろう?

アーウゼー と読まない人もいるだろうけどね・・・

406 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:09:56
>>404
明日来るかは分からないよね?
通帳・キャッシュカード・クレジットカード
いずれか持っていれば購入可能だもん。
もしも来たら「私は冷静に話し合える日を待っています。仲直りしたい。
いつでも連絡ください。」
とだけしか言わない方がいいような気がする。まだ時間が全然経っていないじゃない。
あなたもきっとまた冷静ではいられなくなるよ。
>>405に同意。上記以上で何か伝えたい事があれば手紙で。
上記の言葉も更に手紙で書いておけば、逃げるように去られても
一番言いたい事だけは伝わる かも しれない。

407 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 16:11:38
では手紙書いてみようと思います。
読んでくれるといいのですが。
どういう感じで書くのがいいと思いますか?
ひたすら謝っても多分、どうせ同じことの繰り返しだと言われそうだし。
なるべく簡潔な方がいいですよね?
どうかアドバイスください!!

408 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:26:41
>>407
心をこめて、あなたの言葉で。
人に聞く前にまず自分で考えなさい。
第三者としてのアドバイスはしてあげられるけど、
手紙代行まではできないよ。


409 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:28:32

「私は冷静に話し合える日を待っています。仲直りしたい。いつでも連絡ください。」

この他に何か伝えたい事があれば書き出してください。
ただし

・浮気を容認するような内容
・暴力を容認(ry

これは入れてはいけないと思います。

410 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:30:03
この人恐ろしく自己評価が下がってるね。DVって怖いよね。

411 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 16:37:06
アドバイスありがとうございます。彼の性格上、無駄なお金は使いたく
ない人と思うので、ワイシャツは取りに来る気がするんです。
そのように手紙してみたいと思います。
やはり少し時間が必要なのですね。
つらいですが、頑張ってみます。

>>410
マインドコントロールされてるのかもしれませんね。

412 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:41:43
でもさーこれ、
旦那戻ってきても次はモラハラで余計辛い生活になると思うよ。
言い返したり旦那に文句言ったらまた出て行くぞ!とかさ・・・
浮気とDVの証拠握って慰謝料養育費コースの方がいいような希ガス。

413 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 16:44:03
そうなんです、その繰り返しでつらかった。
でも主人も楽しくて殴ってるわけじゃないだろうし、
結婚前は殴ったりしなかったから、きっかけさえあれば、
また仲良くできるのではないかと…。夢ですかね。

414 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:47:30
はっきり言ってやろう。夢だ。

「俺が好きで殴ってると思っているのか?お前の為だ!」
「俺が殴らないですむようにお前が努力するべきだ!」
「殴ってごめんな、もうしないよ愛してる」

ぜーんぶ、DV男の典型的な台詞。
向こうが離婚っていってるうちに逃げた方がいい気がするよ。


415 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:48:07
>>412
そんなの最初っから皆がみんな書いてるよ
その部分だけスッポリスルーされてるから見てみ

>>413
 夢

416 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 16:51:33
やはり夢なのか…。
私も相当なキツイコトを言ったので、と思ったんです。
ちょっと冷静に考えようかな。

417 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:52:44
>>413
嫌いじゃなかったから殴らなかったんでしょ。
もうあなたは好きな人でもないし、彼からしたら人間以下の存在。
だから殴る事にそう罪悪感がない。

418 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:53:03
冷静ついでにDV関係のサイトを見てみるよろし。
モラハラについてもぐぐるとよろし。

419 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 16:57:54
人間以下ですか…
DVとモラハラについては一通り調べたんです。
主人は明らかにDV夫ですが、モラハラに関して言えば
主人も私もお互い様な気がしたので、DVを責めることができませんでした。


420 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:00:12
旦那はDV&モラハラ
あなたはDV&共依存

離婚した方がよくね?
あとカウンセリングな。

421 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:00:40
>>420
自己レス訂正。

旦那はDV&モラハラ
あなたはモラハラ&共依存



422 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:02:31
ちょっと思ったんだが>>419は「境界性人格障害」というのも調べたら
どうかと…
自身の今後のために

423 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 17:09:07
そのとおりですね。
カウンセリングも考えています。
境界性人格障害も疑ったのですが、元々こういう性格だったわけではなく、
育児ノイローゼのようなものではないかと思っています。


424 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:15:26
>>423
育児がきっかけで顕在化する事は多いですよ>ボダ
夫が元々温厚な人だったというのなら
暴力に逃げたくなるほど夫追い詰めるモラハラができるくらいのパワーを
持ってるのはボダくらいだと思うんですが
まぁカウンセリングやってみてください
育児ノイローゼで旦那が不在になるなら
矛先が子供に向くのは明白なので

425 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 17:18:42
なるほど、育児がきっかけで顕在化することがあるんですね。
夫は元々温厚なタイプではありません。
暴力で補導?されたりしていました。
もちろん女性にしたのは、私が初めてだそうですが。
カウンセリング探してみます。ありがとうございます。


426 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:21:00
>>425
子供さん何歳でしたっけ?

427 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:22:36
よく読んでないけど、うちと似てる…
数ヵ月前まで別居して今は関係修復中。
理由は主に旦那の暴力。叩かれるの承知で書くけど、あと二人目中絶。一番うまくいってなくて暴力すごい時に妊娠発覚。それが原因でまたケンカ…
私にも悪いところがあったから殴られて当たり前だと思ってた。荷物まとめて住民票も移して実家に帰ったら、旦那はやり直したいって。
親も交えて話し合いしてそれから2ヵ月後に旦那の元に帰った。
今は大きなケンカもなくうまくいってるけど、いつか離婚するかも…
長文すいませんでした。

428 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 17:51:10
>>427
根っこが違う。
この人は「旦那に逃げられ」ですよ。

429 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 18:03:50
子供は生まれたてホヤホヤです。
主人が出て行く、というのは本当に修復不可能な状態なのでしょうね。

430 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 18:10:26
>>429
ちょっと見方が変わった
興信所雇う気はあります?離婚前提ですけど
浮気してる可能性大ですな
両方から取れますよ

431 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 18:45:49
え、どうして急にそう思われたのでしょうか?
浮気でしょうか…あまりその気配は感じませんでしたが、
私が鈍いのかしら。

432 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 18:59:37
>>431
妊娠中ほとんどセックスできなかったはずだからです
出会い系やりまくりのサルなら浮気するでしょう
それと、妊婦の不安定に付き合わない夫は個人的に許せないからw
まぁ程度はありますが

でき婚ではないですか?

433 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 19:11:39
でき婚ではないですが、結婚して比較的すぐ妊娠したため、
同居時代の大半を妊娠期間もしくは産後ですごしています。
その辺考慮してほしいものですが…。考慮してもダメなんだそうです。
妊娠中も、本当はしたくなかったのですが、喧嘩になるのでしていました。
産後のまだ出来ない間も、頼まれれば口でする等の対応をしてきました。

434 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 19:25:08
>>433
うーん
それだとその間の浮気はないかも知れない
やはりDVとその他浮気で慰謝料請求の線ですかね
養育費の事もあるので調停はしっかり通さないと

最初は調整調停からでいかがです?その後の事はまた1回目の調停以後
考えるという方向で

435 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 19:47:55
現在の浮気相手の有無は調べても損はないでしょ。
経済的な余裕次第だけど。

436 :犬も食わぬ喧嘩夫婦:2005/11/26(土) 20:05:51
経済的に払えなくはないですが、
もし何もなかったら、損だなぁっていう気持ちがあります。
調べてはみたのですが、結構お金かかりますよね。

437 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 00:43:07
>>犬も食わぬ喧嘩夫婦へのこのスレ的FA

・復縁にはあまり期待しないものの、夫婦関係調整調停の申し立て
・簡潔に下から申し上げる立場で「仲直りをお願い」の手紙を渡す
・今すぐの話し合いは避ける
(ここまでは、多分皆「復縁したら痛い目に遭って身をもって知れ」という気持ちだと思う)

・離婚調停になった時のために、暴力や浮気の事実をできるだけ克明に書き出しておく
・法律相談に行き、慰謝料や養育費の金額実態を知っておく
・金銭的余裕があれば浮気調査(これから旦那は自由に遊びまわるだろうから)
・カウンセリングを受ける

子供と自分の将来を真面目に考えるなら、離婚を勧めるよ

これでどうですか?皆さん

438 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 02:53:54
性格の不一致が理由で離婚をいわれた場合、相手から慰謝料は
とれるでしょうか?
三年前くらいからうんざりしているので慰謝料がもらえるなら
離婚してもいいかなと思っています。


439 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2005/11/27(日) 03:21:22
>>438
元々性格の不一致って離婚原因になったっけ???
でも、相手から切り出されているなら交渉次第だよ。
離婚して欲しければ出してくれるよ。
出してくれないなら離婚しなければいい。
あれだったら、3年前からの暴言で精神的苦痛とでも主張して請求してみたら???

440 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 10:23:52
結構まともなマイデータ

441 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 11:40:22
調停に持ち込んで交渉がいいね

442 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 17:09:03
妻は働いているのに一切家庭にお金を入れてくれないのですが
離婚理由として成立し、慰謝料として請求できるのですか?
自分のことにだけにお金を使っていて、かつ給料明細も見せてくれないのです。
夫がやった場合、結婚生活放棄になりますよね?

443 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/03(土) 17:48:52
婚姻費用分担ってことですな
慰謝料請求よか財産分与っつことで
えーんじゃないの?

444 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:05:40
携帯から失礼します。
結婚六年目、別居して三ヶ月になります。
離婚をしたいと伝えても、話を逸らしたりして現実を直視してくれず、話し合いにならない状態です。

旦那がちょっとしたことで日頃からキレてたんですが、
我慢できるとこまでして、精神的にもうもたない!という限界で別居しました。
私の友人が亡くなった直後の喧嘩で、目の前で死んでくれと言って、
包丁を目の前でテーブルに突き刺したり、
外食の際に、急に怒鳴られたりなど類似した事が多々あって、
今では人が声を荒げているのを聞いただけで、動悸がしたり頭痛がしたり。

今は、ポエム風のきもいメールが時々来て、逆に恐いです。

何から手をつけたらいいのかわからず、呆然としています。
まず、何をすべきでしょうか?アドバイスお願いします。
長文失礼しました!

445 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:17:38
>>444
された事すべてを日付つきで日記にしておいてください。
思い出せなければ「○月中旬ごろ」とかでもいいです、できるだけ具体的に。
メールは保存。
明日一番で裁判所に行き、離婚調停の申し立てをしてください。
調停は1ヶ月以上後に開始されますから、空いた1ヶ月で
法律相談、ネットで知識を得るなど、理論武装してください。
自分にどんな権利があるか知っておかないと、無一文で離婚だけはできた
なんて勿体無い状況になりますよ。

446 : ◆qJmazCMPYc :2005/12/04(日) 05:16:08
ご意見おねがいします。
これからどうしていいか、まったくわかりません。

親の離婚で、本気でやばいです。
父の人間じゃない性格に、ついに母がキレました。

はじめに離婚すると言ったのは父です。
今、調停中なんですが、父が出ていって半年、
生活費はもらっていません。
2600万の住宅ローン、病院に借金があります。
家はもともと母方の祖父の土地で、5年前に2世帯にしました。
家をうっぱらうと脅されています。
ローンも組み替えできる人がいないみたいです。
あと1年半たつと、妹が社会人3年目になるので
組み替えるのはそれしかないと思ってます。

妹と私は成人してますが、
私は重度のメンヘラで、仕事はドクターストップかかってます。
メンヘラになった原因は、父親の虐待です。
診断書もあります。

その場合、生活費はもらえますか?


あと父は、自分から一度も連絡もしてこないくせに、
調停では「子供たちがしんぱい」と嘘をついています。

話し合いも、まともにできないようです。
(父が逆上して)

447 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 06:34:28
メンヘラでも成人なんだから
自分の面倒は自分で見るべきかと。
2chとはいえ一応意思の疎通もできるみたいだし。

別に自分で稼ぐって訳じゃなく、
公的に援助してもらうなりなんなり。
父親に頼るのは別にかまわないけど
払ってもらえなかったらそれまでって
性格のものだと思っておいたほうが正解かと。
父親が死んでも面倒見てもらうわけには
いかないでしょ?

>>446母は生活費もらってない分は
もらえるし、慰謝料も取れるとは思うけど。
まあ出るとこ出てるみたいだしなるようになるかと。
親がもらった慰謝料や財産に頼ること考えてないで
自分が支えようと思わないとこれから厳しいかもね。

448 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 10:10:43
>>446
成人していれば扶養ではないのでもらえないと思う。
未成年時から母子家庭継続していれば
母の扶養だったら優遇措置があったんだけどね。
あなたが独居して生活保護を受けるのがいいと思うよ。
それが一番、母に負担をかけない方法。

メンヘルになったのは父が原因でも、今のあなたの状況は自分が作ったものだ
って事、早く自覚できるようになるといいね。

調停は時間をかけるし、裁判に移行すればもっと長くかかる。
そのうちに両親とも冷静になってくる部分はあるし、裁判の結果は
命令なので、流れに任せればヨロシ。

449 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 10:21:36
家土地手放す覚悟が必要
両親は身の丈に合わない物を大きな借金して買った、
離婚に際してその負担分けに揉めているという事だ
未来ある妹にローン組みかえなどさせるのは鬼畜家族のする事

自分がメンヘルになってるのにまだ分からないのか?
母とあんたは妹を家に縛り付けようとしている(母だけならあんたも被害者)
父親の暴力とはまた違う精神的虐待だぞ

あんたは妹に「早くこの家から逃げろ」と後押ししてやる事
あんた自身も両親の揉め事自体からは逃げろ
母が恋しいなら精神的な支えにだけなってやれ
精神的余裕もないなら、今は母からも逃げろ
成人した子供たちなら、親の揉め事には関係ない

450 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 14:40:16
嫁とは16歳離れてます。付き合ってる頃、結婚した手の頃幸せでした。
しかし、結婚して4ヶ月くらいで私が一人暮らしをしていたアパートから
実家に引っ越しました。
それからが最悪な日々で、まさかの母親の干渉がありましました。


引っ越しの片づけ中風邪を引いている妻が「寒い〜!」といったら
「だから帰ってこなければ良かったのに!」・・・
妻が朝仕事に行くと、き、知らない人の車に乗った・・・
夜、女の人の笑う声が聞こえてうるさかった・・・
母の日・誕生日に妻が花束をあげたら「あれ〜そんな事されると困る・・・」
「息子が帰ってきたら、トイレ掃除の仕方を教えようと思うんだけど・・・」
他色々、あてつけや嫌がらせ・干渉など、眼に余ることが多かった。

母親も「子供が出来て、何年か経ったら帰ってくればいいよ」と言っていたのですが、胸を患った母を一人にして置けず妻に相談し、新婚4ヶ月で実家に入る
決意をしたのです。
それが、失敗だったのは言うまでもありません。

もちろん今は、全て私が原因であると思います。限度にせよ行動にせよ
決断を下したのは私ですから・・・。


451 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:12:01
>>450
実家って450実家だよね?
母は「帰ってこなければ良かった」と言っているんだね。

まぁ実家から程近い場所に450夫婦だけが引っ越して
異常がないか、450が毎日電話を入れて、450だけが週1回「平日に」
実家に寄って様子をみてやれば?
母の嫁への対応は数年後も変えられないから、もう同居は視野に入れては
ならないだろうね。

母の心臓は寿命が近付いてるという事を自覚してね。
その上で「今は独居が良かったのに」と言っているんだから
母の意向、嫁の保護を最優先しなよ。
医療者でもない嫁が一緒にいたって死ぬ時は死ぬんだよ。
大人になれよ。親はほぼ必ず、子供より先に死ぬんだよ。

452 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:18:05
別居が正解だな。

453 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 20:35:54
>451>452 さん
残念なお知らせがあります。
実は色々あって、私が去年心筋梗塞を発症してしまいまして
病院を訪れた方々に、食生活の乱れで発症してしまいまして・・・
の言葉に妻が傷つき、険悪なムード・・・。

そして今年5月に離婚問題が勃発し、私は冗談半分で離婚届にサインを
しました。が、後でわれに返りましたが時すでに遅し、離婚届が
見当たりません。 市役所に行き『不受理申請』の手続きに行ったところ
運良くまだ離婚届は出されていませんでした。

妻に聞くと、「あなたが同意していないのに勝手に出すのも失礼かと思って」
との事ですが、私のことを嫌いになったと言う気持ちは変わらないそうです。

そしてつい3週間前に別居を開始しました。
家庭内別居は8ヶ月です。

454 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 20:37:53
今まで嫁を守ってなかったんだろうな。
嫁を自由にしてあげた方がいいよ。

455 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:02:47
>454
そう思うのだがなかなかね
で、あなたの言う「自由に・・・」とはかなり意味は違うと思うが
好き勝手をさせていたと思う。
仕事で飲み会があるとか、友達との集まり、帰りが遅いから
何か買って食べて・・・食事も実家に来てからは手作りのものは
殆ど無かった。 文句と言えば、「飲み会もいいけどあまり遅くなるなよ」
くらいで、特にそれ以上は言ってませんでしたね。

本音を言えば、家にいるのが辛く、田舎育ちの妻がアルバイトをきっかけに
都会の良さを覚え、『社会人デビュー』的な状態になってしまったことで
尚いっそう、家にいるのより外にいる方が楽しく思えてきたと言うこと・・・

そして「私には主婦業は似合わないしできない!だから離婚して!」って
はっきり言ってまだ納得いかない面があるため、少し間を置き
冷静になって考える時間を持つ事を提案したわけで
回復の余地が無ければ仕方ないかと・・・

456 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:28:58
ん?なんかどっかで読んだことある気が・・・。


457 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:01:23
冗談半分で離婚届にサインをするような旦那は絶対に嫌。
サインされた嫁の気持ちを考えたことはあるの?

458 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:07:17
>>455
奥さん、仕事してたんだよね?
家事は分担してたの?
あなたは仕事の飲み会、友達と会ったりは一切しない人だったの?
共稼ぎなら早く帰ったほうが家事をやれば良かったのに。
食事だって、旦那さんが作ったら駄目だと言う法律はないよ。
家に縛られてた嫁が、外の空気を吸って自由に羽ばたきたいんだろうな、と読める。

459 :446:2005/12/04(日) 22:33:41
みなさんいろいろありがとうございます。

まず妹の件ですが、妹は私の一つしたです。
自分でローンのコトはきめたそうです。

それから、家はまだ祖父の生きてるうちは手放すわけにはいきません。
それに土地の名義が父ではないので、売れません。


あとなぜ1つしか違わないのに、
未来ある妹なんですか?
自分に未来がないよう言われてるようです。

だからメンヘラは…っていわれそうですが
正直に書きました。

460 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:41:29
結局>>446は何が聞きたくてどうしたいわけ?

> 自分でローンのコトはきめたそうです。

なんでこんな他人事みたいなの?


461 :449:2005/12/04(日) 22:54:47
>>459
あんたにも未来があるから「逃げろ」と書いたんだ
よく読め
あんたは家の呪縛に縛られている
妹もおそらくそうだろう
妹が気付いてないからあんたが後押ししてやれ
あんたは心身に異常が出る事で気付きかけている
妹よりは少し救われているんだあんたは
どうしても今は母から精神的に離れられないなら、精神だけ貸してやれ
貸すだけだぞ
やばくなったら取り返して速攻逃げろ

祖父の土地の心配は祖父がしろ
娘である母(これも家に縛られてる一人だが)これはもう年老いて
頭の切り替えは無理だ
共倒れも仕方ない
子供(あんたら姉妹)だけは逃げろ
まず逃げろ

462 :449:2005/12/04(日) 22:57:47
憶測で書くぞ
あんたの父親は婿養子じゃないか
父親は祖父または母の圧制の鬱憤をあんたにぶつけたのだ
そして更に耐え切れず離婚する事にしたのだ
父親もその「家」からやっと逃げた避難民なのだ
あんたへの虐待は許されざるものだが、「家」視点で見れば同じ難民だと気付け

463 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:13:54
いきなり憶測で語りだしてワロタ

464 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:22:18
メンヘルっていってんだから
生暖かく見守るべ

甘ったれてるようだけど
厳しく言ったって伝わりゃしないよ。

465 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:11:14
>>459
>まだ祖父の生きてるうちは手放すわけにはいきません

私も449に同意です。
手放したくない土地名義人が何とかすればいいのです。
祖父は呆けているんですか?だったら実質の管財人の実母さんが
相続権のある人たちを集めて協議して決めるのです。

孫には、相続権は あ り ま せ ん 。
同居をやめれば、介護義務も あ り ま せ ん 。

負債だらけの土地家屋と、爺さんと実母の介護を
若い娘さん2人に押し付けようとしているだけのように感じますよ、
あなたの実母さんと祖父さん。
娘に苦労させて自分たちはのうのうとその家に暮らすつもりでしょう?
「家族は助け合うもの」という範疇こえてますよ。

早く独居してごらんなさい。一時罪悪感に苛まれますが、姉妹で乗り切って
みてください。(特にあなたは医師のサポートを必要とするでしょう)
今までと全く違う、自由な別世界が広がるはずです。
あなたの実母さんが姉妹の足に食いついてすがってくるのを防げれば、ですが。

独立しての生活保護申請を前向きに考えてみてください。

466 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:28:05
>>メンヘラ
メンヘルで判断力に不安のあるメンヘラがいっくら知恵を絞ろうとしても
ループに陥るだけだからさ。
上でも書いてるけど、孫の代までくるとそういった財産関係には
基本的に関与できないんだわ。
それは夫婦間の話し合い(調停や裁判)と土地所有者と家所有者の話し合い
なだけなんだよね。
妹が入ってくと、余計に泥沼、弁護士費用も馬鹿にならないよ。
借金、あるんでしょ。
妹の経済的介入は無益・無意味としか言いようがない。

メンヘラと妹は、巻き込まれずに静観しているのがいいよ。だって部外者だもん。

467 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 02:26:45
麺へら、親離れしなよ。
気持ちはわからんじゃないが、親がメンヘルの原因。

まず、妹かめんへらがローンをしょわなきゃって思うのがおかしい。
そう思わせる親も親。
部外者と割り切れ。
じゃないと親ともども共倒れしちゃうぞ。
金があって、楽に背負える荷物ならいいが、
そうじゃないなら、背負わないのが結果的には親孝行になると知れ。

468 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 12:44:30
>455ですが…
当たり前?のことですが、風俗・忘年会での弐次会・付き合いでのゴルフの
回数(1〜2回/月 → 1回/2〜3ヶ月)・車なので会社帰りは飲めない
付き合いのマージャン(1回/3〜4ヶ月)等・・・

妻は、平均1回/週は外で友達?会社の人?と親睦会という名目で
午前0時過ぎることはありますが、メールで「ほどほどにね」なんて
入れることはありますが・・・(時間通り帰ってきたことがまず無いので)
というのも、電車なのでホームでなんかあったらとか、帰り道・・・
なんて考えてしまいとても心配なもんで

食事等は、朝私がパン焼いてコーヒー入れて、夜は妻が出来合いの
ものを買いそれが夕食で夜二人そろっての外食は1〜2回/週てとこかな
で、お風呂は私が作り、たまには洗濯や洗濯の手伝いはしてますね。

469 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 14:40:14
苦しくなってしまったので相談させてください。

夫30 自分32 子蟻(8歳、1歳半) 結婚歴3年
上の子は自分の連れ子です。
夫とは同じ職場で知り合い、2年の交際を経て結婚に至りました。
夫のご両親や兄弟達はとても良い方たちで、子連れ再婚の私を受け入れてくれたばかりか、
連れ子と夫との子を分け隔てなく可愛がってくれます。
もちろん、夫もわが子のように可愛がってくれます。

そんな夫が、「春には家を出たい」と言ったのが3週間ぐらい前でした。

夫の職場は、メンヘラが毎年大量に出る事で有名な過酷な環境で、
そんな中でも頑張ってやってきてくれていたのですが、
9月頃からこれまで以上に仕事や人間関係が大変になってきたみたいで、少しウツっぽくなっていたのです。
以前も仕事が忙しい時はプチウツみたいになっていたので、今回も仕事が落ち着けば元に戻ると思っていたのですが、
日に日に悪化していき、こちらも辛かったので病院に行く事を進めたりしていました。

社内のカウンセリングなどもしていたようですが、
彼の中では、辛いのに、かまってくれない妻(=私)に対してかなりの不満があったようで、
それがいつしか私に対しての恋愛感情がなくなっていくという方向になったようです。
夫婦で一緒に長年やっていくということは、いわゆる「恋愛感情」というものはなくなるものだと
思っていたのですが、どうやらそれが彼にとっては苦痛だったようです。


(続きます)


470 :469:2005/12/05(月) 14:42:26
(続きです)

また、彼は結婚した時から「父親」であることを余儀なくされ、第二子もすぐに出来たので、
そこらへんでも色々な葛藤があったのではないかと思います。

上で、「辛いときにかまってくれない」と書きましたが、私にも仕事があり子育てなどでクタクタで
正直冷たい時はあったかもしれませんが、決して彼の事が嫌いになったことはなく、今でも
大好きです。たぶん、彼がサポートしてほしい時に子供にばかりいってしまったんだなととても反省しています。

そんな自分を反省しつつ、今の彼の現状も把握できたので、サポートできるように一時仕事を中断しました。
ここ数週間私なりに努力をしてきたつもりでしたが、結局それは空まわりで、彼の気持ちはますます遠くに行っていました。
行ってしまったばかりか、他に好きな人が出来たようです。
というのは、彼から出て行きたいと言われる前に、偶然、彼が2ちゃんに、「社内に好きな人ができた」という
相談をしている携帯カキコを見てしまったのです。
その時は否定していましたが、今回の話し合いでは否定しませんでした。

私は、それまでは、夫婦の仲が良くないのは彼のうつ病のせいだと思っていたので、
好きな人ができた事を否定しない彼を見た時、ものすごく苦しくて、
そんな事をしたら返って心が離れてしまうような事をたくさん言ったりやったりしてしまいました。
それでも彼の事は変わらず好きなのです。
なんとかしてまた振り向かせたい・・・だけど空周りだけで、むなしいです。

彼は、子供のことや私が心配だから別居しても土日には帰って来て経済的にもサポートしたい、
と言ってくれていますが、4人揃って楽しく平和に暮らしたい私にとって、
それはなんの解決策でもありません・・。
前回の結婚の失敗の悪夢なども蘇ってきて、自分でも何をしたら良いのかわからなくなっています。

長文駄文でもうしわけありません。


471 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 15:38:47
>>469
すみません、私既男は見ないので旦那の現在の心情を知って
ヒントにしたいので、旦那の書き込みレスもしくはスレヒント等
教えていただけませんか?
女性とどの程度の付き合いかなども知りたいので。
欝の原因が仕事なのか、あなたとの家庭なのか等。

472 :469:2005/12/05(月) 16:51:36
>>471さん

夫の携帯レスは一瞬しか見ていないので、私も詳しい事は分からないのですが、
同じサブカル好きな社内の女の子とプラトニックな恋愛をするにはどうしたらいいか・・的な事を
相談していたと思います。

女性との付き合いの深さはわかりません。もしかしたら夫の片思いかもしれないです。
うつの原因は、最初は仕事だと思っていましたが、どうやら私や家庭に対して、が大きいみたいです。
これもちゃんと病院でみてもらった訳でないのであくまでも推測です。

先程、夫の姉に相談した所、昔から精神的に弱い部分があって、SOSのサインもあまり出さない子だと
言っておりました。今回、そのSOSを私は知っていたのに、こんな事になってしまって・・・。

473 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:38:21
>>472
ここに書いてるように、旦那さんに謝ってみたらどう?
そして具体的にどんな要望があるのか、旦那さんに聞いてみるの。
こちらからも、自分の改善点を挙げていく。
長く続いた夫婦間でも口に出さないと分からない部分って一杯あるから
雰囲気だけで察しなかったのが悪いとは思わないよ。
あなたも面と向かって聞かなかったのが解決を遅らせたかも知れないけど
旦那さんだって妻以外にドリームを求めたんだから良くないでしょ。

あなたが育児にかまけて色気(変な意味じゃなく)を失ったというのは
確かに痛いかもね。
今からでも直せるかな?
私も年上再婚子蟻だけど、私自身が旦那に新鮮味を求めてるよ結婚6年たっても。
だから私もだらしない部分はだらしないけど、決める所では綺麗にして
子連れでも他人とのデートのつもりで出掛けたり家で過ごしたりする。割と頻繁にね。
ただのマンネリ嫌いなのかなw

それで駄目なら離婚について再び知恵をつけるしかないね。
472が前旦那を好きじゃなくなって、今の旦那を好きになったのと同じで
月日の流れで気持ちというのは移ろっていくものだから。

これ以上戸籍を傷つけたくないという思いも切実でしょう。
とにかくできる事を探してみて。同じ立場から応援してる。

474 :新米の母:2005/12/05(月) 22:56:41
携帯からすみません…
DVで離婚を考えているものです
 いまのところ警察には障害罪?殺人未遂事件?として告訴し、DVとしても相談し、ただいま保護命令の申請手続きを進め出したところです。
 以前から暴力が絶えず子供が出来た為、私生児にさせる勇気もなく入籍したのですが…モウ限界です
妊娠中も暴力が絶えず産後も二回ほどありました。生活費も渡してくれず買い物は一緒に行き、たまにお釣を貰う程度…今は実家に避難しお世話になっている状況です
こちらとしては養育費、親権、慰謝料、できれば離婚までの生活費(子供は生後一か月なのでオムツやらミルク、私の食費)を請求したいのですが…こちらの要求はとおりますでしょうか?
 付き合っていた当時、別れを決意し同棲していた家を出たのですが 向こうから今回の事で本当にお前の大切さが解ったから考え直してくれ!!…結婚してくれと言われ、ごたごたしているうちに妊娠が発覚!!
臨月になってから入籍し、まだ約二か月…慰謝料の相場も解らず、これからどういった手続きをしていいのか…長々と申し訳ないです
 些細な事でもいいのでアドバイスお願いします


475 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:02:37
警察にも話が通じてて、告訴できるくらいだから証拠はそろってそうだよね。
だったら離婚はできそうだけど、詳しい手続きとか流れは弁護士に相談した
方が手早いと思うよ。

476 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:30:00
>>474
もちろん離婚するまでの生活費も請求できるよ!
「婚姻費用」といって、夫婦はお互いに扶養する義務があります。
要するに、いくら離婚が前提とはいえ、まだ離婚が成立してない以上
別居中であっても夫は妻に生活費を渡さなくてはなりません。
子供がいるなら、子供とあなたの2人分の生活費ですね。
堂々と請求して下さい。

親権と養育費も問題ないでしょう。どっちも取れます。
慰謝料は…相場というものは存在しないけど、数十万ぐらいかな?
弁護士さんに相談するのがいちばんいいと思う。
相談料は30分で5000円だよ。

477 :469:2005/12/06(火) 00:06:20
>>473さん

同じ立場の方からのご意見とても心強いです!

おっしゃる通り、夫には厳しい目で見ていたのに、自分に磨きをかけるのは後回しでした。
少しづつですが、やっていこうと思います。
今日も帰ってきたら、話そうと思っていたのに、疲れている顔を見たら途端に勇気がなくなってしまいました・・・。
もう今日は寝ます。どうもありがとうございました。


478 :新米母:2005/12/06(火) 04:43:54
447ですが
返答ありがとうございます。 とても為になります。
保護命令の申請するにあたり診断書、写真、警察へ相談した事実はあり、旦那から来たメールや電話は録音して証拠として保存してあります。
保護命令は多分申請できると思うのですが 発令されたと同時に、こちらからの婚姻費用などの請求連絡もできなくなってしまうのでしょうか?


479 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:54:05
>478
アドバイスを受けるのは
ここより、法律板の方がよくない?

ひっそりとだけど応援してるからね。

480 :新米母:2005/12/06(火) 11:41:02
474です
レスありがとうございます。本当助かります…まだ子供が長時間は外出が出来ない事もあり、役所等に詳しく相談行くきたいのですが子供がいて行けない状況なので…こちらでも色々と相談させていただきたいと思います。
もし保護命令が発令された場合、こちらからの婚姻費などの請求も一切連絡が取れなくなるのでしょうか?

481 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 14:15:15
弁護士立ててるんだよね?
なら「連絡は全て弁護士へ」としておけば
弁護士を通じて婚姻費用の請求もできるよ

482 :新米母:2005/12/06(火) 19:35:12
弁護士を雇う費用もないので、これからどうなるか、マダはっきりは解りませんが…
相手が弁護士を立てこちらが弁護士を雇わないとなると不利でしょうか?
もう生活費がないので住む所だけは確保って状況です

483 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 00:18:59
>>482
弁護士費用は、旦那から金が取れれば充分払えるし
法律扶助協会に相談すれば、無料で相談に乗ってくれて
正式に弁護士に依頼したとしても、費用は分割で大丈夫です。(毎月1万円とか)

相手に弁護士が付いてる以上、482さんが弁護士ナシなら、
なめられて上手い具合に言いくるめられる可能性があると思う。
弁護士ナシでもいいけど、きちんと法律を調べて立ち向かえる?
そうでないなら不利になっちゃう可能性が…。
相手の弁護士は旦那の味方なんだからさ。
2人がかりで来られても立ち向かうだけの知識をつけないと、1人では危険だよ。

484 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 07:37:26
>>482
弁護士費用は483の仰るとおり何とでもできますから
まずあなたも自分のブレーンを手に入れてください。
法律のプロがいれば、
依頼人のあなたに不利になるようにはなりません
ましてお子さんもいらっしゃるのだから
弁護士さんに頼んで戦ってもらう方が
長い目で見ても利益がありますよ

485 :新米母:2005/12/07(水) 09:33:49
483です
やはり弁護士をたてた方がスムーズに事が進みますよね。考えていきたいと思います
現在、障害告訴を届けてあり、保護命令申し立てに向け書類を作ってるのですが…生活費の要求するにあたり まずは弁護士さんを雇うのが先ですかね?
保護命令が発令されたら こちら側から連絡する事も違反 になるとすれば生活費の要求は弁護士さんに任せるしたらいいのでしょうか?

486 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 16:31:21
>>485
弁護士依頼を考えてるなら
全部弁護士さんに任せればいいと思うよ。
依頼する以上、そういうの全部ひっくるめて
相手側への交渉は全て弁護士さんの仕事だから。
依頼人(あなた)に少しでも有利になるように動いてくれます。

487 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 23:20:03
夫が女作って出て行ったんだけど、某建築士みたいに出てこないし
言い訳にもならないことばかりブツブツ言うだけで話し合いが進まない。
法律相談には何度か行ってるけど、話し方が悪いのかピンとくる回答を
得られなくて、何も出来ないでいる。

今日は勤務先のアドレスに、知らないアドレスからメールがきた。
このアドレスを知ってるひとは本当に少ないので、夫本人か近い関係者か
あるいはわたくしの知り合いか。
自宅に無言電話や無言留守電は何度もあったけど、所詮は無言。
正体不明の人物が何か言ってきたのは今回が初めてでビビッてる。

こわいーー!なんかもうヤダーーーーー!!!

488 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 00:21:49
>>487
自宅電話にND設置ですな。
非通知は拒否設定。

489 :487:2005/12/08(木) 00:46:06
>488

ありがとう。
無言留守電などは非通知からかかってくるので、
ND→非通知だと鳴らない設定にしてあります。
疲れます。

490 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 01:44:28
親の離婚問題での相談です。

子供として何とか思いとどめて欲しいと思います。
勿論、親と直接話し合うのがいいとは思うのですが、自分を含め兄弟は地方に出て大学に通っており、実家には両親しか居りません。

一応成人してますので、夫婦間の話には首を突っ込まない方がいいのかもしれませんが、
母親が病を患っている事、
(少なくとも母親は)まだやり直したいと思っている事、
この二つがあるので、なんとかしたいと思います。


こういう状況を乗りきった方など、アドバイスを頂けたらと思います。
お願いします

491 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 04:01:19
すみません。アスペルガー症候群って何ですか?

492 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 06:02:38
>>491ググれ。
何のためのインターネットだよ。
検索サイトで調べたい単語を調べれば、
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/autism-as.htm
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/utiyama/
位はすぐにヒットするだろ。

人に簡単に訊く前に、自分で調べる癖つけろ。
ついでに最近出た関連本だと、「僕の妻はエイリアン」という本がある。
練習ついでにこの本も自分で調べてみろ。

493 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 08:24:38
>>490
病気の母親と離婚したい父親。
父親に愛人でもいるのかな?
夫婦仲と言うのは子供でも理解できないからな・・・・
父親が強硬なの?

494 :490:2005/12/08(木) 14:50:15
>>493

お互いの価値観の違い、なのかもです。
以前から夫婦喧嘩はしていたので、今回もその延長だと思うのですが…
離婚と言う言葉が実際に出てきたのは初めてだったもので。

とりあえず、週末会ってきますが、何を話せばいいんだろう…

495 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 18:10:40
みなさんは、どの程度で離婚しますか?
私の旦那は、浮気や借金、ギャンブル・暴力は一切しません。
でも性癖があり、盗撮や覗きみたいなことが好きで
新婚当初、私の妹の部屋を覗いたり近所の市民プールへ
出掛けてはビデオで水着の女性を撮影したりと・・・
今は治りましたが子供の為と我慢してきました。
子供へはとてもやさしく面倒もよくみてくれます。
最近では、また性癖の前兆があって「離婚」を
考えています。  


496 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 18:13:12
性犯罪は直らない。カウンセリングを受ける事で押さえ込む事は可能。

497 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 18:15:47
タシロ?

借金とかギャンブルしなくても、その性癖は
致命的な気がしないでもない・・・
いまのうちに離婚しとかないと捕まったとき
一番困るのは子供だと思う。

498 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 18:19:35
>>495
早めに離婚した方がいいよ。
犯罪者になってからじゃ遅い。
つうかもう前科持ちかもよ?
あなたに隠してるだけじゃない?
あなたの妹って・・・・その時点で離婚でしょうが。

499 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 18:20:46
>>494
取り合えず、両方の言い分を聞くにとどめて置けば?
それを聞いてからじゃないと何も出来ないでしょ?
その際には、中立を心掛けて聞く事。

500 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 18:55:53
>>495
辛いことだろうけど
なるべく早く離婚を勧めます
そういう性癖の人は治りません
一時的に欲望を抑えることはできますが
その後抑えてた分リバウンドしてもっと酷くなります
酷い時としない時の波があるだけで
決して治ったりするわけではありません

あなたのお子さんがお嬢さんだった場合
旦那さんの毒牙にかかる可能性も無きにしも非ずなのです
十分離婚原因に相当しますし慰謝料ももらえます
その際の条件付けに
・子供との面会はなしにするか、あなたの監督のもとでの制限下にする
・カウンセリングに必ず通わせること
・あなたの実家、妹さん含む親族等への接触不可
・当然お子さんの親権養育権は渡さないこと
などは確実に念書にでもしたためることを勧めます

501 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 19:08:59
前兆がまた見えてるなら、即離婚

502 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 20:13:38
娘のポルノビデオを作った父親がタイ━━━━||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||━━━━ホ!!!!された事件もあったよね。
お子さんを守れるのは母親である、あなただけですよ。

503 :490:2005/12/09(金) 01:15:18
>>499

そうですね、自分が感情的にならないよう、中立になれるようにしてきます。

504 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 01:39:52
>>495
ギャンブルしても離婚なのに盗撮はオッケーなのかよ

505 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 02:27:42
ギャンブルは身内や身近な友人が迷惑かけられる
だけだけど盗撮は不特定多数の他人にも迷惑かけ
るからな・・・
逆に盗撮は身内には特に問題ないから離婚には
いかない人もいるのかも知れない

506 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 07:58:01
離婚以前の話じゃまいか?他人が被害者ならオケーって事か?

507 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 08:04:19
田代みたいになっちゃってからじゃ遅い

508 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 08:15:36
すでに妹が被害にあってるのに平気で夫婦やってられる神経が分からん。

509 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 08:16:53
犯罪者の妻になるまえに行動したほうが無難
そういう性癖は治らないよ

510 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 08:55:35
既にタシーロ領域の人間だと思うが。

511 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 18:55:56
妹が義兄さんに覗かれた事を知ったら・・・。
実はとっくに気づいていて「なんであんな男と別れないんだ!馬鹿姉!!」って
思われていたりして。

512 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 03:20:10
公正証書について詳しくわかる人教えて下さい!!!

513 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 03:24:21
>>512
ググってみなされ。
公正証書を作成してくれる無料相談室とか、代行センターとかいろいろ出てくる。

514 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 03:41:47
協議離婚で養育費の事などで公正証書を作成した方がいいって聞いたんですが…よくわからないんです。
馬鹿ですみません…

515 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 04:03:05
>>166
直接、電話して聞いてみて。
その方が確実だよ。

516 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 04:19:43
嘘つきターニャの真っ赤な真実。
ロシアの肉便器タニヤ(写真付き)
こんな女でも日本人の子供を産むのはイヤなのだそうです。
スタイル悪くてブサイクだから。

http://www.antiscam.net/modules.php?name=coppermine&cat=11108



517 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 13:56:39
>>514
まず最寄の公証役場を探す。
そこへ電話して詳細を聞いてみなよ。
公正証書作成に当たって必要な物とか教えてくれるよ。

公正証書ってのは、法的強制力を持つ書類って事。
養育費の取り決めも、ただの紙に書いただけじゃ法的強制力はない。
公正証書にしておけば、書いてある事が守られなかった場合
(養育費が払われなくなった場合とか)相手の給料を差し押さえできるんだよ。

ただの紙に書いただけじゃ給料の差し押さえは不可能だから
取り決めをキッチリ公正証書にしておくのは重要。

518 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 03:25:19
ありがとうございました。

519 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 12:26:18
旦那の借金に悩んでいます。
子供(7歳♂と5歳♂)います。
完済しても繰り返すので離婚しようか迷っています。


520 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 12:46:58
昔から借金癖・女癖・ギャンブル癖は治らないと決まっています。
完済しても繰り返すのがいい証拠。子供の未来のためにはそんな腐った父親は必要ですか?
将来絶対に子供にたかる毒親になります。
子供の将来のために弁護士入れて、有利に別れましょう。

521 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 13:18:20
復縁とかもしてくれるらしい
一方であとくされなく別れる工作も

http://meitantei.jp/

522 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 14:27:00
519です。
もう今後二度としない、最後のチャンスをくれと、
心を入れかえて夜中も働き返済しはじめたところ。
でもやっぱり見込みはないかな?

523 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 14:31:43
借金癖も含めて受け入れられるかどうかだと思う
治る見込みはないでしょう。

524 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 14:48:33
>>522
サインさせた離婚届と
公証役場に2人で出向いて離婚の際の条件慰謝料・養育費を
文書にしておいたものを
「今度やったら問答無用で離婚する!2度目はないと思え!」と
>>519が自分で保管。
そこまでやったら「心を入れ替える」を許す価値もあるけど・・・
今のままじゃ甘いかもね
今日にでも↑の条件提示してみて
逆切れするようだったら見込みなし

525 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 10:25:11
本日離婚することに決まりました。親権は私が持つことになりました。慰謝料と養育費はそれぞれいくら位もらうのが相場でしょうか?

526 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 10:31:33
結婚年数、離婚理由、旦那年収等が分からないと何とも言えません。

527 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 10:41:16
結婚1年半で離婚理由が四ヵ月の子供に対して有り得ない体制をさせたり精神的嫌がらせが続いていた為です。旦那の年収は三百万です。

528 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 10:48:10
>>527
虐待って事?
弁護士さん頼んで、公正証書作成した方がいいと思う。
養育費は旦那給料から引き落としにして貰うとかさ。

529 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 10:58:23
本人は何を考えてるかわかんないですけど、他の人からみたら虐待にみえますよ!

530 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 11:06:09
養育費は2〜4万くらいかな?
貯金額にもよるけど、慰謝料だって100万貰えたら御の字って感じ。
あまり期待しない方がいいかもよ?
あとは弁護士の腕次第だな。

531 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 11:08:55
ありがとうございます!

532 :ゆうこ:2005/12/15(木) 14:44:58
皆さんに相談です
うちは旦那の暴力がエスカレートしてどうにもやって行けず警察に告訴して旦那を逮捕してもらいました
出て来た時の事を考え保護命令の申請を済ませてきたとこです。
これから離婚しようと思いますが親権は経済力が本人にない場合取れないのでしょうか?
取れても、相手が子供に会いたいと言ったら会わせなくてはいけないのでしょうか?
子供はマダ生後一か月なので私としては子供が会いたいというまで、そんな暴力旦那にあわせたくないのですが…
旦那は裁判するならするでいいが親権が決まるまで子供に会わせないのは不公平だと言っているみたいで
留置所から出て来たら子供を奪いにくるかのうせいはカナリ大です
普通は裁判ってどれくらい月日がかかるのでしょうか?

533 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 16:30:25
>>532
こっちにいった方がいいと思うhttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1133179176/l50
離婚に関する総合相談スレ19

旦那が暴力を振るう人であるならば
お子さんを会わせることはできないのではないでしょうか?
子供の年齢が小さければ小さいほど
親権は母親になるのが最近の傾向ですので
その点は多分大丈夫かと思われます。
詳しくはそのスレでご相談を。



534 :ゆうこ:2005/12/16(金) 02:05:13
533さんお答えアドバイスありがとうございます。ちょっと教えて頂いたスレ覗いて見ます

535 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 14:25:47
夫が盗撮で会社を懲戒免職になりました
以前から私に対してもこっそり写真を撮ろうとしたり、性行為をビデオカメラで撮ろうとしたりしていて、見つけるたびに「写真を撮られるのは嫌だ」と訴えてはいたのですが
冗談半分で「外で女子高生のスカートの中とか盗撮しないでよ」とは言っていたのですが、まさか外で盗撮に及ぶとは(女子高生ではありませんでしたが)
本当に被害に遭われた方に申し訳ないです
夫は「初犯だった。反省している。見捨てないでくれ」と言います
私が家庭内での私の写真を撮ることを容認していれば外ではやらなかったんじゃないのか、本当に初犯だったのか、などなど考えれば考えるほどわけがわかりません
我が家は小梨です

初心者で初めて2チャンに書き込みをするので読みづらいかもしれません
でも、こんな話は親、兄弟はおろか親友にも相談できません

536 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 14:42:16
>>535
で、離婚したいの?したくないの?
私だったら小梨ってこともあるし遠慮なく別れる。
もしこのまま子供ができてそれが女の子だったら空恐ろしい

537 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 14:44:07
逮捕された田代もそうだけど、そういう趣向はまず治らないと
覚悟したほうがいいよ。
犯罪歴あったら再婚も難しいだろうし、見捨てないでくれと
泣きつくのは保身からでしょ。

538 :535:2005/12/21(水) 14:56:11
先月末の話で、まだ頭の中が混乱しています
2週間ほど実家にいましたが、親には「喧嘩をした」と嘘をつきました
しかし、さすがに2週間ともなると、親も不振がるので戻ってきました
そういった趣向は治らないとココで知り、やはり離婚を前提に考えていきます
今後、もし女の子が生まれた時の事を考えると恐ろしくなりました
一番、頼りたい人を警戒しなくちゃならないなんて辛すぎます

539 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:02:50
535のようなケースって慰謝料とれるんだろうか。
535には落ち度がないんだから是非ふんだくって貰いたい

540 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:05:57
早く別れた方がいいよ。
性癖ってのは一生物です。
完治不可。

弁護士に相談に行って
慰謝料をもらえるように頼みなさい。
その際思う存分ふんだくりましょう。
あ、一括払いのみでどうぞ。

541 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:08:45
前科ついて職も失ったら慰謝料払える能力もなくなっちゃうから
決断は早くした方がいい鴨

542 :535:2005/12/21(水) 15:23:31
慰謝料・・考えてもみませんでした
幸い、私は手に職があるし、小梨なので金銭的に困ると言うことはありません
情けない話、慰謝料を要求するほど愛情が冷め切ってないのです
でも 早いうちに決断して金銭的な問題も解決したいと思います
夫が帰宅したら話を切り出します

543 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:24:21
>>538
そうだね、旦那さんもあなたといっしょだと甘えるだろうから
一人になってやり直してもらったほうがいいと思う。
見捨てるようで辛いかもしれないけど
旦那さんにもあなたにそのほうがいいよ。

544 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:25:45
>>542
今はまだ気持ちが動揺してるよね。
でも、きっちり割り切るためにも
慰謝料をもらえるならもらっておいたほうがいい。

545 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:30:53
私も今は金銭要求する気になれない気分だからこそ
要求して断ち切る方向に持っていって欲しいと思う。
お金は邪魔になるものじゃないし。
自立できる術があるなら尚更そんな旦那はいらない。
毅然として頑張ってね。



546 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:31:32
>>535

ウチと全く同じだね。
当時は私も消えてしまいたくなったし混乱した。
でも結局許して数年が経ってしまったけど初犯だったのかは謎。
今もしているかもしれないと思う時がある。
でも、こないだ他所の女と浮気していたことがわかったから、
そいつ相手にミニスカ穿かせてやってんのかなとも思う。
うちも絶対子供作らない。
私はどうしても母に心配かけたくないって思ってしまって
母が逝くまではと離婚を我慢してしまう。
情けないのはわかってるけど、理由も理由だし母に言えない。
でも>>535はもしできるなら別れてやり直した方がいいかも。
あなたはきっと私よりもお若いだろうし。
でも私もみんなの意見聞いて自分の事がわからなくなってきたよ・・・。

そんな私が言うのも変だけど、今すごく辛いだろうけど頑張ってね。

547 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:42:36
>>546
離婚って簡単じゃないしね。自分と夫、金のあるなし、
それ以外にも色々なことが複雑に関与しあって生きてる
のが人間だし。
離婚してすっきりして次に勧めるのは理想だけど、本当
にそれが全てを解決してくれるのかと言われると疑問で
あったりする。

うちは親が離婚しました。似たような理由でです。
母の実家が娘1人くらいはなんとか助けられる程度に
裕福だったのと、母に対して理解があったので離婚が
スムーズに決まったらしいです。
母は離婚後も元気でした。仕事も始めて友達との付き
合いも積極的にこなしたり。

その母も若くして病魔に冒され闘病の末亡くなりました。
末期に病院で魘されながら、泣きながらもと夫の名前
をつぶやいていました。娘としては衝撃でした。愛情が
あっての離婚は辛いものだったのだろうと思うと切なく
なりました。
なので離婚を決断することと同時に>>544さんや>>546
さんのいうように気持ちを断ち切る行為は必要な気がし
ます。

548 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:47:59
私も・・同じ。
私も、我慢している。これからもする。
家族の責任として罪を負うよ。
負けたくないもん。
なんで?こんなの背負うのか?って思うけど・・
誰にも言えないからつらいけど、
私はそれでも頑張ってやつと暮らしているよ。


549 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 15:59:48
>>535
慰謝料をもらうってのはあなたに非はなかったという証明のためです。
今後再婚する時にも不利にはならない。
例え今現在お金に困っていなくても
あなたが受けた衝撃のためのものです。
少額でもいいからもらうべきです。

550 :546:2005/12/21(水) 16:02:30
>>547
>>548

書き込んでからあの頃〜今迄の事が頭の中でグルグル回ってたんだけど、
二人のレス読んでてちょっと気分が落ち着きました。
頑張るよ。

551 :548:2005/12/21(水) 16:13:46
546さん。
ありがとう。私もちょっと楽になれました。
私も小梨だけど。これからも小梨。
でも、生きて行くさ。


552 :チップ2号だぜぃ:2005/12/21(水) 19:49:33 ?
あたしはDV。
子供に見られている。
離婚すると決めた。
だけどまだ正式に決まっていない
娘だってまだ4歳くらい。息子だって10歳。
殴られ、蹴られ、髪の毛もたれて引張り落とされて。
首絞めたまま壁に打ち付けられたり。
酷い。
子供は泣いている。
ケンカが終わった後泣いている子供に「ごめんね。」って謝った。
そしたら夫が「こいや、続きやろうぜ」といって殴ってきた。
子供は2人で、力いっぱいった。
「お母さんをいじめるなっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」
と。
夫は名栗が収まり、部屋で一人でポルノビデオ観覧。
それも、大音量で。
子供はもう一度言った。「うるさい!!!」と。
もうそれ以来暴力は受けていませんが、ばか、クソetcは言われます。
離婚しようと思ってます。と言うか、離婚したら、わたしはこの家にずっといます。
皆さんの意見を聞きます。どうですか?
離婚したほうがいいですか?




553 :落人 ◆FUCK.MwSrA :2005/12/21(水) 20:05:28
え〜っと、、、

554 :落人 ◆FUCK.MwSrA :2005/12/21(水) 20:07:11
ななめでもないか・・・

555 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 22:21:49
>>552
え〜っと、、、



だめだ文章が頭悪すぎて理解できる人か分からないorz
どこかにDQN専用板はないのか

556 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 22:23:59
子供の年齢をなんで「くらい」と書くのだ?

557 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 23:18:55
今年の漏れのクリスマスソング♪


もう終わりだね 君が小さく見える
  僕は思わず君を 抱きしめたくなる

  「私は泣かないから このままひとりにして」
  君の頬を涙が 流れては落ちる

  「僕らは自由だね」 いつかそう話したね
  まるで今日のことなんて 思いもしないで

  さよなら さよなら さよなら もうすぐ外は白い冬
  愛したのは 確かに 君だけ そのままの君だけ

558 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 23:59:06
>>557
なんだお前

559 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 00:32:32
今日母親から、父から離婚きりだされたと相談されたんだけど
まじ、どないしよ。離婚してほしくないんだけど。

560 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 00:51:22
>>559
素直に離婚して欲しくないといえ
理由が分からないのでなんともいえないけど
なるようにしかならんと思う
子どもには入り込めない分野だからね・・・

561 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 01:03:02
>>560
レス本当にありがとう。
子供といいつつよいとしなのが恥ずかしい……(23で親元暮らし社会人)。
<子どもには入り込めない分野
これはとても同意……_| ̄|○

とりあえず、離婚して欲しくないという旨は両親に伝えてみるよ。
ありがとう。

てか、私が思う両親の離婚に至る原因が母方の祖母(同居)にあるので
憎ししくて我慢できん。しねばいいのに。。

562 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 01:06:14
>>561
いくつになっても嫌なものだよ
当たり前じゃん
恥ずかしくないと思うよ
親が離婚してもしなくっても自分の気持ちを
優先して、後にひかないように言いたいこと
は伝えた方がいいかも知れない
あなたの人生がこれを機におかしいことに
なるのはもったいないと思ってしまう

563 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 01:22:25
>>562
>あなたの人生がこれを機におかしいことに
>なるのはもったいないと思ってしまう

もう23なんだし、自分の人生は自分で責任もつ年かと。
対等な大人として話すればいいと思うけどな。
あくまで子供の立場に甘んじるつもりなら
黙ってなりゆきに任せればいい。

と俺は思うけど、そう思わない人もいるので悪しからず。

564 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 01:40:22
>>563
親がまともならね

565 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 03:16:33
母方の祖母と同居で父親から離婚をきりだされたというのは
よくある嫁姑問題の反対だろうからお父さんの我慢があったのは想像つくな。
こどもが成長するまで我慢してたのかもしれないし。
祖母の状態がよくわからんけど、孫が23じゃかなりの高齢だろ要介護なのかな。
お母さんがお父さんと離婚したくないなら、お父さんのこれまでの我慢に
感謝謝罪して、婆さんを施設入れるなり(要介護じゃなくてもケアマンションとか)
覚悟を決めるしかないだろうな。
年老いた母親を捨てるようで苦しいだろうけど、今まで同居してきてあげたんだから
じゅうぶん親孝行したと思って、これからは離婚までいいだしたお父さんに尽くしてあげてほしいな。
お父さんだってもう老齢に近いんだろうし、できれば長年連れ添った妻と静かに老後を
過ごしたいだけなんだと思うよ。

566 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 03:25:03
上を書いていて思った。
育ててくれた親に感謝して尽くすのも人の道だけど、
その親孝行にさまざまな我慢をしてつきあってくれた配偶者を冷たいかのように
そこで親を選ぶようでは人としてどうかと思う。

うちはまだこどもが小さいから旦那の母親(要介護、同居)とこれからがある自分のこどもと
どっちが大事なの?といわんばかりの発言を旦那にしてきたけど、
その人にとってどっちが大事かじゃなくて、育ててくれた恩もあるけど
つきあってくれた恩もあるよなあ。

567 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 06:22:47
悩んでます。

前に1度
旦那のギャンブルと暴力が原因で
離婚寸前になった事があります。
もう2度としない約束で旦那の実家に戻りました。

戻って1ヵ月。
旦那が出会い系サイトやってる現場をおさえました。

離婚を切り出したら別れたくないって…
少なからず旦那に愛情もありますが、ここで許してもいいのでしょうか?

携帯から失礼しました。

568 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 07:59:53
>>567
同じ事の繰り返しでも別れたくないのなら、許したら?
他人に聞く事じゃないと思う。

569 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 09:23:28
好きなら我慢する。
限界なら許さない。

ってだけじゃないかと。

腐るほどそういう例は出てるけど、暴力、ギャンブルや女にだらしない人は
絶対に繰り返す。今回もそうみたいだね。
それでも好きで一緒にいたければいればいいし、嫌ならやめればいいよ。
冷たいようだけど、自分しかそこの加減はわからないし。

570 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 11:25:27
自分がいいと思えば夫だし、自分がもう無理と思えばそこで終わりよ。


571 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 14:22:17
>>562>>563>>565
レスポンスどうもありがとうございます。

母方の祖母は同居をはじめた頃、母と大げんかしたり、父に暴言をはいたりして
結構ひどい人なのですが、病気をしたり、足が悪くなったりして、最近は
大人しいです。(痴呆はないけど、足が悪い)

父は以前祖母にひどいことを言われて以来、面倒をみる気がないそうです。
母方の祖父(入院中)が亡くなったら、祖母には家を出ていってもらうと言っています。
で、父が母に祖母の悪口を言うのですが、母はそれが我慢できないようです。

私から見たら、両親が離婚するぐらいなら、祖父が亡くなったら、父の言うように
祖母は施設に入ってもらいたいと思うのですが、母はそれが嫌みたいです。

昨日、母に、おばあちゃんとパパどっちが大切なの?と聞いてみたら、おばあちゃんは
弱いものだから、施設には預けられないと言っていたので、なんだかなぁ……と思いました。

私は、家族の基礎は、夫婦だと思っているのですが、なんだか最近よくわかりません。

父は婿養子ではないのに、母方の祖父母と同居して、自分の両親(高齢)は、離れた所で
暮らしているので、すごいストレスがたまっていると思います。

まだ、何度か話す機会はあると思うので、説得してみようとおもいます。ありがとうございました。

572 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 18:28:10
>>571
お父さん、逃げて〜!超逃げて〜〜!

573 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 23:55:47
転職に成功し喜びのメールを送っても返答なし。
おかしいなぁと思いつつ駅前の出店で売ってた、妻の好物の鯛焼きを購入。
帰宅すると誰もいなく、「わかれてください」のメモが・・・・
冷え切った鯛焼きのように、関係も冷えてしまったのかな。

相手の親は自分のことを嫌っているから離婚することに
賛成しているようだけど、俺だって言いたいことはたくさんあるんだー
普通の夫婦生活を送りたいから土産を買ったり気配りしたのに・・・・

冷え切った鯛焼きの目から涙が出ているような虚しさを感じて
メールしたら「もう何もかも嫌です顔も見たくありません一人で暮らしてください」のレスが
帰ってきました。親の実家に帰っているようですが訪問して謝罪するべきなのか
しばらくそっとしておくべきなのか悩んでます。

574 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 00:06:25
>>573
二人の関係が底まで冷え切った原因は?
嫁親から嫌われてるって何が原因?
その辺が分からないと何も言えないなあ・・・

575 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 00:13:29
>>573
なんか掛ける言葉が見つかんないな。
しばらく別居状態ということにして、さし当たり新しい仕事に精を出すか。
まずは、自分自身をしっかりとさせて今のつらさを乗り越えろ。

576 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 00:15:54
>>573
突然「別れてください」って、ありえないよ。
その前に何かしらの問題があったんじゃない?
それを鯛焼きでご機嫌取りしてもねえ〜。
なんだか根本的に噛み合ってない様な感じ。

577 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 01:02:14
>>573
何か思い当たる事はないの?

578 :573:2005/12/23(金) 01:47:56
すべては自分にあります。
よーく分かってます

境界性人格障害のため、しつこい(粘着質)、

鬱で暴力
(喧嘩して銃剣持って追い回したことがあります
妻は近くの交番に保護されました。けがをさせるのが目的ではなく脅したかっただけです)
嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい。

あと依存症
妻に何でも依存してしまう。

よく自分で分かっているので病院行って投薬し暴力だけは絶対にしないように
気をつけていたところです(キレないように)

妻にとってはすこしづつストレスが鬱積してきて鬱になってきているのか
ピリピリした雰囲気になり
喧嘩になる→子供に喧嘩を見せたくない為、家事をしたら市内の実家に帰る
と言う生活を繰り返していました。

なので、こちらからもうしないからといくら言っても、妻側の親戚・友達は
みんな妻の味方なんですよ

皆さんの思う最低条件が揃ってました

しばらく別居状態が良さそうですね
メールとかして連絡を取りたい気持ちはありますがあえてとどめています

本当に離婚する気があるのなら離婚届を書いて家に置いておくんじゃないかと
思ってますが、まだ帰宅後離婚届があったと言うことはありません。
しばらく妻をそっとしておこうと思っているところです

579 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 01:58:30
この長文で大体嫁の気持ちが分かった。

と言っても長くて詳しいからじゃないよ。

580 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 02:36:39
そっとしておけば妻が戻ってくるとか考えてるなら、本当におめでたい。

離婚届が置いてなかったから、本気で離婚する気がないんじゃないかって
単純な思考回路だことw
TVドラマじゃあるまいし、どんなに本気で離婚したくても
離婚届だけ置いて家を出て行く妻なんて少数だよ。
夫に離婚する気がなければ、離婚届を置いておいても破られるのがオチだし。

いきなり裁判所から離婚調停の呼び出し状が来たり
妻の代理人として弁護士から連絡が来る可能性の方が大きいんじゃないの。
子供がいるなら、養育費の詳細も含めて
妻はきっちり裁判所で取り決めをしておきたいと思うけど。

581 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 04:38:32
>>571
お父さんがかわいそうだ。
よくある同居嫁とまったく同じ立場じゃないか。
>父が母に祖母の悪口を言うのですが、母はそれが我慢できないようです。 
悪口言うのさえ我慢できないってまさにマザコン娘か。

お母さんはお父さんと離婚して両親が亡くなって、娘さんが結婚して家をでて
一人になってはじめてお父さんのことを考えられるんだろうな。
そのうえ一人になったら娘にしがみつきそうでこわい。

582 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 11:37:37
>>578
あのー・・・
あんたは、例えばルームメイトがある日激昂して包丁もっておっかけてきて、
「もうしません薬も飲んで押さえます」って謝ったら
今までどおり安心して暮らし続けることができるわけ?

奥さん可哀想だよ。もう解放してあげなよ。


583 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 12:50:27
>>573
自分の親との問題はもう解決済みかい?していないように感じるけど。

ボダである事を認知はできているが、開き直りのネタにしているようだね。
私もそうだから分かるが、薬で抑える事ができないくらいキレる時があるだろう。
目つき顔つき仕草で573奥を威嚇してただろう。
薬はあくまでも緊急用。
しっかりカウンセリングを受けて自己制御できるようにならなければ
また同じ事を繰り返すよ。

残念だが573奥はボダを受け入れられる器ではない。
器が小さいのではなく、私たちボダが特殊なの。
奥には深く詫び、落ち着いたら養育費の事など話し合おうと伝え
連絡を待つんだね。
「今の自分では奥も子供も苦しめるばかりですから、離婚します。」と
ちゃんと言うんだよ。
多分待つのは普通の人よりずっと辛いけど
それをしないといつまでも>>573は自分で自分を甘やかすよ。

話し合いでキレそうな予感がするなら、自ら調停の申し立てを提案しなね。
赤の他人の第三者がいればキレずに話し合いができるはず。

584 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 13:40:59
>>578
あんたの親みたいに人の突っ込み所探して回って連日ケチつけ罵倒されてたら
そりゃー嫌になるって
嫁は親じゃないんだからさ
離婚推奨
さっさと意地悪なママの所へ戻ってまた苦しめ

585 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 14:01:31
>>578
銃剣がキニナル…
銃刀法違反にはならなかったのか?

586 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 23:56:16
>>585
だってカマッテ欲しいボダだものw
銃剣持ってるオレタマかこいい!!って思ってるのかもよw
オレタマ注目汁!!!ってね。

587 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 00:47:22
いま別居、離婚調停中
なかなかケリつかなくて辛いけど
子なしだからまだいい方なんだろな…

588 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:03:20
>>587
乙。疲れるよねー
この先どうなるんだ?と思うとさ。

でも小梨でもめるって争点はどこ?

589 :587:2005/12/24(土) 01:09:27
お互い悪いとこあって協議でなんとかなりそうだったんだけど
急遽相手が簡単にはハン押せないってぐずりだしたの…
押さない理由もはっきり言わないので俺から申し立てた。
いま3回終わった時点で慰謝料の話になってるよ。

590 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:16:36
相手は離婚したくないのかもね。

591 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:30:44
>>590
世間体を気にしてるようだなぁ

592 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:47:39
わたしは今、めちゃくちゃ離婚に悩んでいます。
わたしの方は愛情の冷め切り、セックスレスもここに極まれりといった
感じ。正直、慰謝料のことさえなければ、別れたい。
毎日、離婚届を前に悩んでいます。
とっとと別れて自分らしい生活を取り戻したい。

593 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:50:36
もう、一年以上セックスレスなら、離婚調停って持ち込める?
「別れて花咲くこともある」を胸に頑張って離婚したいんだけど。

594 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:55:28
小梨ならOKじゃね?
調停委員も相手を変えれば子供を作るかなーとか思うだろうしさ

595 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:57:49
>>593
調停って第3者を交えた話し合いだから、
原因はどうであれ調停申立てはできるよ。
ただ、裁判まで逝っちゃった場合には離婚相当の理由が必要。
一年以上別居ならね〜。セックスレスの場合はわからんす。

596 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 01:59:27
>594
ばっちり小梨なんだけど、できれば子供できる前に別れたいだよ。
いけるかなぁ。調停に持ち込めるかなぁ。
やっぱ弁護士たてた方が都合がいいもんなのかな。


597 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 02:10:46
>>594
セックスレスってこと以外は夫婦間うまくいってるのけ?

598 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 02:11:39
↑間違えた>>596

599 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 08:32:25
セックスレスなら子供なんてできるわけないじゃんw
それとも  他 の 男 の 子 供  かい?

600 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 11:38:25
>597
いやー、夫婦間もうまくいってるとは、言いがたいね。
つーか、夫の存在自体がムカつくね!
いわゆる「夫在宅ストレス」というやつ。
夫の早死を心から願ってます。
殺しはしないよ。だって、なんでそんな夫の命なんて、価値無い物のために、
私の愉快な人生を犠牲にしなきゃなんないの。
夫の命より、私の遊ぶ時間の方が、ずっと大事

601 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 18:42:40
かわいそうに。

602 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 23:12:19
>601
誰が?

603 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 23:23:21
>>602
600自身がでしょ、どうみても。

604 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 09:51:02
>603
あ、そうか、わたしのあまりの言い草に夫が同情されたかと思った。
こうでも、思わないと夫を刺してしまいそうで…
犯罪を犯しては、別れた後に花咲きませんからな

605 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 10:32:38
934 名前:素敵な旦那様 メェル:sage 投稿日:2005/12/24(土) 17:37:14
↑の奴とそっくり同じだ。
子供の誕生日やクリスマスを大勢のほうが楽しかろうと
俺実家でやっていた。
嫁は何度も家族だけでやりたいといっていたが聞き流していた。
あるクリスマス、嫁が絶対行きたくないと言い出して、どんな我が侭も通用するジジババが
大好きな息子が行きたいと泣き喚いて、嫁が息子に「アンタはもう要らない」と叫んで終わった。
息子が泣いてるんで、泣いてる嫁を置いて息子連れて実家でクリスマスパーティーして帰った。
嫁は二度と俺にも息子にも笑顔を見せなくなった。
嫁に何がしたいんだ?と聞いたら
死にたい、自殺じゃ損だから俺に殺されて俺を殺人犯にしたいと言われた。


606 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 12:28:18
みんな離婚しようぜ。
それがいい 人は一人でいきていくもんだよ

607 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 13:35:31
600と同感 旦那の存在自体ムカツク 別れるのは簡単だが金をくれればすんなりOK 金ナシなら黙って働け!

608 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 16:10:22
年収3000万の旦那、11年間、年120万の生活費のみ渡される。
法人化している自営を私は無給で手伝い続けた。(My前職は強制的に退職されられた)
月10万の生活費程度ではとてもやりくりできなかった。
子ども2人、2人目の妊娠のSEXから以降9年レス。
学費が足りず、電気代が足りず、私は1時間半かかる県庁所在地へ働きに出た。
旦那は職場が遠いことが心底気に入らないらしいが、居住地の周辺では
レジ打ちパートとかそういう仕事。
自営で地元で派手に法人を営んでいる旦那の妻としての私にだって
「あそこの奥さんが@@でレジ打ちを」等といわれるのはゴメン・・見栄があった。
先日、会社からの帰宅道、雪道でクリープ現象程度の走行をしていた際に、
追突事故を起こしてしまった。(私の過失)
とうとう旦那はブチ切れた。
働きに出た半年前から旦那の仕事の手伝いは一切無視していた私。
多分これが一番キレている原因だろうと思うけど、半年間罵倒の連続。
子どもは部屋の隅でおびえたり、夜中ベッドの中で涙する毎日。
最近は子どもの前でのみ、出てけやの連発。
今日、子ども2人は、はっきり旦那に「ママについて行く、パパとはとてもじゃないが
これからの人生やってゆけない!」と意見した。
これまで一方的に旦那が離婚だ離婚だと吠えている状態だったけれど
一気に離婚話へ突入しました。

609 :608:2005/12/25(日) 16:13:15

経済的な面で、親権は旦那のほうにほぼ取られることが分かっているので
売り言葉に買い言葉で離婚には応じないようにしていました。
当方情け無いことに貯金ゼロ。
当方が働きに出ていた分は、すべて家計費に回っておりました。
現金200万の提示(慰謝料)と子ども2人で月10万(5万×2)
3000万の年収の人にとっては、ずいぶんケチ臭い話なので
一応、もう少し吹っかけましたが、運転資金だからダメだし
顔を見るのもイヤになっているお前にはこれ以上渡したくない、といういことで
これまで積み立てていた子どもの学資保険を解約した分を上乗せするということで決着。
ひとつは、2年払いのお金を渡してくれなくて、失効していますが。300万強ある。
500万の慰謝料を貰って、いよいよ離婚です。
しかし、最寄り駅まで車で25分、そこに住みたいのだけど、
市外になるので、市営住宅とか、県営住宅への入居って
色々制約が多いのですね・・
募集時期的にも今はマズかった。
29日〜3日までしか休みが無いので、この間になんとかなるのかな。
所得証明も、働きに出てまだ半年、いつ取れるのかとか
詳しく調べていないので、なんともいえませんが、いざ家を出てゆくとなると
結構厳しい現実ですね。
でも、子どもたちの「これでにこにこ家族だね、色々頑張るからね」という言葉を胸に
しっかり生活してゆきたい。

610 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 22:10:49
どうしてそこまで我慢しちゃったんだろうか…
お子さんがお母さんについてくれてよかった。

ただ、結婚後に出来た財産は夫婦二人の共有財産じゃなかったかな?
半分は権利があるはずだよ。

あと、法人の方で何かの役職につけられてなかった?
もしそうなら、実質夫が懐に入れてたってことを税務署にチクるぞ、と
「ほのめかせば」夫も少し態度が変わるかもよ。税務署は何より怖いからね。
あと、そういう夫なら、法人関係でも色々汚いことやってそうだね。
仕事手伝ってたなら、そこら辺よくわかってるでしょ。
弱み握ってるなら、交渉ももう少しうまくいきそうだけどねえ。

もっときっちり調べてみたら?
あっさり離婚するのは、損だと思う。

611 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 23:08:08
>608
拍手拍手!
頑張ったね。今までよく耐えたね。
その姿を子供は見ていて、貴方の努力を知っていたんだよ。
別れられて、よかったねー

612 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 23:54:18
運転資金ったって会社資産じゃなくて個人名義になってるんなら
共有財産じゃないか?
離婚してから金がなくて会社がまわらなくてもこっちの知ったこっちゃないじゃん。
財産分与の権利はあると思う。
それに3000万の年収で養育費10万は安すぎ、調停かえたほうがいいと思う。

613 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 23:54:51
↑調停かえた→かけた

614 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 00:37:25
いくら財力があるっつっても運転資金(w)なんでしょ?
子供が母親と一緒に暮らしたいって言ってるのに
無理矢理家庭を顧みなかった父親にひきとらせるか?
まず弁護士に相談してみるほうがいいと思う。
財産半分と今までの不足生活費、慰謝料と養育費でかなりいけるとおもう。
弁護士への報酬出しても今の条件よりいいよきっと。

615 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 00:38:48
養育費10万は安すぎるよ…
608さんの収入にもよるけど
子供2人なら、養育費は月額40万以上は取れるんじゃない?
旦那の年収1000万で月14〜15万、
年収2000万で月30万程度の養育費が取れるからさ。

離婚成立後でも養育費の調停は起こせるから、
調停できっちり取り決めしなおしたほうがいいよ。
子供が2人いるんだし、お金はいくらあっても困らない。
元旦那が払って当然のお金なんだからさ。払わせなきゃ損よ。

616 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 01:39:54
嘘は書いてないのかもしれないが
>>608の一方的な意見だとそうなるんだろうな。

こういうときの旦那の言い分って聞いてみたい。

617 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 01:42:36
>>608さんに離婚される非はないんだし、
ろくに生活費入れないで自分名義の貯金にして、でてけやなどと言うDV夫を
有責にできないわけないと思うけど、金のこと言ったら離婚しないとか
言ってきて時間かかってうざいかもしれんので500万を慰謝料としておいて
離婚してから「無知だったから」と養育費の調停おこしたほうがいいかも。
離婚条件と養育費がいくらかは関係ないものねえ。
こどもの権利を侵害されてるんだから申し出ただけと言っとけば?

618 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 02:02:21
>>608さんに何か非があるとしても
(ここに書いていない何かがあると邪推したとしても)
養育費の金額には影響しないわけだし
月額10万円という養育費が
608旦那の年収から算出される養育費の相場とはかけはなれた金額であるのは間違いない。

619 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 02:07:51
こういうアホ旦那って養育費なんて払ってる男はほとんどいないとか、
親の収入に関係なく一人3万くらいだとか思ってるからな。
今は女性のほうが離婚について詳しいからなあ。

620 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 02:47:07
そんなムキになるなよ

621 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:50:48
夫から一方的に離婚を言われました。理由は以前不倫関係にあった人妻が忘れられない。離婚したくなければその不倫を私に黙認しろと言います。こんな時間までまだ会ってるみたいです。文句を言うと離婚を言い出します。死にたいくらい惨めです。

622 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 03:52:22
>>621
で、あなたは離婚したくないの?

623 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:02:08
黙認したふりをして、不倫の証拠をキッチリ押さえ
旦那と相手の女に慰謝料を請求するとか。

624 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:13:22
長年の私に対する不満の積み重ねを理由に、離婚をせまられてます。旦那は単身赴任で、我が家には七歳、二歳、六ヵ月の子供がいます。
下のレスをみたんですが、二人のお子さんをお持ちで10万の養育費は妥当なのかと思っていましたが、私甘いんでしょうか?
三人子供がいる場合、月どの程度が妥当なんでしょうか…。突然の離婚話勃発で全然わかりません。私は了承する意志はないのですが相手は聞く耳もちません。どなたか親切なかた、教えていただけると幸いです。

625 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:19:44
>>624
養育費はアナタの収入と照らし合わせてそれで十分なら3万でいいんじゃない
その前に旦那の不倫の証拠は持ってるの?

626 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:23:16
625
旦那は不倫はしてないとおもいます。遠距離に単身赴任中です。私は専業なんです。

627 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:27:18
>>625
なぜ離婚を了承するつもりはないの?

628 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:27:40
>>625
621(旦那が不倫してる人)と624は別人だと思う。

>>624
養育費の金額は、双方の収入でかなり変わるからね。
上の人の場合、旦那の年収が3000万だから、子供2人で月10万が「安すぎる」わけであって
同じ子供2人でも旦那の収入が低ければ
養育費の妥当な金額はもっと低くなるよ。

旦那の年収が分からない事には
子供3人の場合の妥当な養育費も算出できないよ。

629 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:28:01
>>626
スマン621かと思ってた、「長年の私に対する不満の積み重ねを理由」て
よっぽど酷い事なのか?

630 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:30:58
旦那の言う「不満」とは何なのかな?
結局は性格の不一致?

あなたに特別な非がないなら、「離婚しない」と言い張っていれば
裁判所に持ち込まれても離婚は認められないと思うけど
そうまでして結婚生活を続けて意味があるのかな?

631 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:34:05
>>627
子供小さいし、七歳の子は精神薄弱なところがあってパニックを起こすことがあるんです。いつもみんな一緒をモットーに生きてる長子に対して了承を思い止まっています。
もう少し大きくなって色んな事に適応できるようになったら了承するつもりの考えをするつもりなんですが。。

632 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:39:41
すみません、携帯から初カキコなのでてまどっています。
私の言動、旦那の買いたいものに対してのダメ出し(高価なものをほしがるしあきっぽいから)、疲れてるのに子供の面倒みてとか、小さい不満の積み重ねです。
お前の思い通りにばかりなると思うのは見当違いだといわれました。
年収はよく知りませんが、1000万くらいです

633 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:43:34
旦那が単身赴任ってのを利用して別居だと思って
アナタも自分の悪いと思うところを直してみたらどう

634 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:44:08
>>631
627じゃないけど、
旦那に率直にそう言えばいいんじゃないの>子供がもう少し大きくなってから了承するつもり
その間に就職探すといいよ

なんかこの人、何事も子供!子供!が優先で、
旦那への気遣いが2の次って感じがする。

635 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:45:24
年収1000万なら、子供の養育費は3人分で「18万〜20万」が相場だね。

旦那、女がいるんじゃないかなぁ…と感じた。
単身赴任先で女ができるのは良くある話。
それをごまかすために、あなたへの不満を口実にしてるのかな〜と。

636 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 04:55:15
634
旦那への配慮…耳が痛いです。確かに子供ばかり優先していたのかも知れません。


すみません、レス番わからなくなってしまいましたが、相場を教えてくださった方ありがとうございます。赴任先の女性の影、私もかんがえましたが全く証拠がないため、今の私は反省ばかりです。
正月に帰ってくるので了承の意志をがんばってつたえてみます

637 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 05:09:41
>>636
お互いに改善の余地あり、と思うけど…

あなたも反省すべき点が思い当たるなら、改善していけばいいし
旦那も「疲れてるのに子供の面倒みるのが不満」とか
父親の自覚があんまりないんじゃない?
単身赴任で子供とはなれてるせいもあるかもしれないけどさ。
旦那、育児参加してなさそうだよね。

638 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 07:28:05
>>608はマルチなんで〜

639 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 10:53:10
637
子供は好きですが世話はあまりしませんでした。緊急のとき(夜間に病院とか)はもちろん助けてくれました。
私は大袈裟で自分が体調悪いときや悩んでいるときに大変だーと周囲を巻き込んでいました。旦那は一人で対処するタイプ。今回も姑に話を聞いてもらったのが気に入らなかったようで、「オレの親に迷惑かけんな、当人同士のはなしだろ」と激怒。
わーわー騒ぎ立ててもがまんしてくれてた夫。私の甘えだったんです。
明け方にもかかわらずレスありがとうございました。

640 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:36:41
>>639
ってかさ、やっぱりどう考えても旦那さんが冷たすぎ。
単身赴任で障碍のある子を含む3人のお子さんを639が一人で
育ててたってことでしょう?
あんまり自分を責めないほうがいいよ。あなたの旦那さんには
モラハラの臭いもするし。

年収1000万あるのなら子ども3人で20万の養育費は固いと思うし
養育費に関しては後々増額を請求することもできるから、まずは
お子さんが手がかからなくなるまでそのままがいいと思う。

641 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 14:51:20
>>640さん
あまり責めないほうがいいといってくれて涙が止まりません。本当にありがとうございます。子供達はいま保育園に遊びに行ってるので涙顔をみられずにすみました。
正月の届け提出はとりあえずなくなったのですが、とにかく今すぐにでもサインしろという感じです。
了承後に今後のことを決めたいようですが、親への話、子供のこと、家のこと等もろもろを決めてからじゃないと了承しないと言ってみるつもりです。


あの、すみません、モラハラってなんでしょう?

642 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:04:29
>>641
モラルハラスメントで検索してみて

643 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:06:02
>>641
そんなに急ぐっておかしくないか?
浮気相手に子供が出来たとかじゃない?
よく調べた方がいいよ。

644 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:15:33
>>641
7歳、2歳、6ヵ月の子供がいて母親が体調崩したなら誰でも
大げさにもなるよ。しかも7つのお子さんはパニックを起こされる
のでしょう?旦那さんは単身赴任の状況で。
子どもの面倒にしたって週末くらいしかみないんじゃ?
とにかくすぐに離婚しないほうがよさげ。
まずは子ども名義の貯蓄増やしてね。

645 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:26:22
>>642さん
携帯しかもってないんですがどこで検索したらいいですか?


>>643さん
やはり女の影も思慮にいれないとだめですかね。
今までの欝憤が爆発したといってます。子供が成人してから離婚しよう、生まれたてだからしばらく様子みて我慢するっていう考えはないようです。
子供に対する愛情はある、とにかくお前が嫌なんだと。
子供が小さくて遠方赴任なんでなかなか行動できませんが、少しずつ調べたいとおもいます

646 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:28:41
モラルハラスメントとは、精神的嫌がらせのことです。
最初のうちは、言葉以外の態度や行動で、相手の言動をそれとなく非難し、徐々に自分の思い通りに支配していきます。
そこで、被害者が自分を取り戻そうと抵抗すると、いよいよ精神的な暴力をふるいはじめます。この暴力は、中傷・無視
冷たいまなざし・罵倒などの精神的暴力であり、相手に責任を押し付けるような巧妙なやりかたで行われます。



647 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:32:51
7歳、2歳、6ヵ月の子供がいたら、子供優先で旦那は後回しになるのしょうがないと思う。
ましてや遠距離単身赴任でしょ?
一人でも具合の悪い子が出たら大変だよ。
一人ではてんてこ舞いになる。

648 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:44:32
>>644さん
騒いだだけが原因じゃないですが、原因の一つだと思います。
いますぐの離婚は勘弁してほしいと頼むと、オレはまた奴隷生活しなきゃダメかといいます。家庭で癒されない、でも金をくれという(生活費なんですが)のがあまらないらしいです。
実は四年前、三年間のセックスレスが原因で一度私から別れを切り出しましたが、一度了承したものの旦那がやり直そうと言ってくれました。一年間いくら誘っても疲れたとの理由でセックスしなかったんですが、それもお前に原因あるんだとのこと。
修復できるかもと思いながら三人子供を作った、でもダメだった。反省してます。私も案外辛辣なこといわれたのでお互い様かと思ってましたが、それも私が原因。こんなに人に嫌われることってあるんですね。


649 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:46:16
>>641
旦那の焦り方がおかしいよ。
まず弁護士差をお願いして欲しい。
私の勘では旦那に女がいるってかんじ。
本当は年明けまでに済ませたかったのが見え見えだよ。
多分女にせっつかれてると思う。

ここで漁ってもあなたとお子さんに有利にならない。
役所に出かけて離婚の不受理届けを出しておいた方がいい。
出してから法律に強いブレーンを得てから
具体的に今後を考えて。

650 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:50:23
>>648
やっぱりおかしいよ>旦那
家庭で癒されないって、旦那はどんな努力したの?
原因をあなたにしたがってるのが、益々ぁゃιぃ。
離婚はなるべく引き伸ばした方がいいよ。
その間に、離婚後の準備だけはするように。
まずは実家に相談。
その上で弁護士さんなり、興信所使うなりで、旦那身辺調べてみたら?

651 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:56:15
モラハラのご説明、励ましありがとうございます!

モラハラ怖いですね。身体的な暴力ではないから余計つらいですね。一応、メールは保存してます。昨日電話を録音しようとしたら音で気付かれ断念しました。

子供可愛いです。でも一人なのでノビノビさせてません。家事の合間に相手して一日がくれます。
旦那は以前は月1帰宅でした。寝てばかりで腹が立ちましたが、最近は赴任先で生活もしてるし、一人だし、大変だろうから寝かしてあげようとホント最近で恥ずかしいんですが、思いやりの気持ちが芽生えたところだったんです。
なんだか話がまとまりません。読みにくくて申し訳ありません。

652 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:57:18
旦那は我慢の限界がきたんじゃないかな?

653 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 16:18:30
とりあえず旦那の「今すぐに離婚届を出したい!」って態度が気になる。
もし離婚するとしても、子供の事や財産分与・養育費など
細かい事をキッチリ決めてから離婚した方がいい。
簡単に離婚届にサインしないようにね。
(勝手に離婚届を出されないように、役所へ行って離婚届の不受理届を出しておくべき)

あなたも子供優先で旦那に対する思いやりが欠けていたかもしれないけど
旦那も、妻への思いやりが感じられないなぁ。

654 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 16:19:34
なんで単身赴任なの?
一緒に住めばええやん。

655 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 16:21:50
>>651
今は月1も帰って来ないの?
それじゃ父親としても夫としても役割果たしてないね。
やっぱり女の匂いするよ、それ。

656 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 16:23:37
>>652さん
我慢の限界といっていました。


貯蓄こつこつはじめます。実母は怒り狂ってていまは冷静にさせないと危険です。離婚届けに関しては、不受理の知識は昨日ないことが探ってわかりました。


二人の子供をお迎えに行く時間になってしまいました。せっかくみなさん親身になってくださってるのに…
申し訳ありません。また落ち着いたら寄らせていただきます。ありがとうございました。元気出ました。

657 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 18:46:48
>608-9 
嫌気がさしましたスレと、家事は私スレにも書いてたよね。
マルチって言われてるけど、ここでの投稿より詳しい経緯というか
原因がスレタイに沿って書かれていた。ちょっと壮絶。
慰謝料が少なすぎると思うし、養育費も倍貰って当然と思う。

658 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 19:17:36
女がいると思います。
出なければ急ぐ理由がありません。
興信所使ってはどうでしょうか?
本当はクリスマスイヴなどわかりやすいときが
よかったのでしょうが。
女がいればそちらに慰謝料も請求できますよ。
きっと旦那はあなたのことは鈍いと思って
たかをくくっているのでしょう。
無料の弁護士相談にでも出かけて
きちんと知識を得てからにしないと一生の不覚になりますよ。
だって、3人も子供いてそんな事情では勝手すぎると思う。

659 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 19:27:54
>>656
とりあえず、離婚届の不受理申請はしておいた方がいいよ。
旦那も、今は離婚届を勝手に提出するつもりは無いかもしれないけど
もし女がいるなら、そっちから離婚をせっつかれて入れ知恵される可能性もあるし
勝手に届を出される危険性は必ず考えておいた方がいいと思う。
あなたが簡単に離婚に応じなければ、
旦那も離婚したい一心で何するか分からないしさ。

後で取り下げもできるから、不受理申請はしておいて損はないと思うけど…

660 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 19:31:45
女がいようがいまいが、もうどうでもいいんじゃない?
いや本当はどうでもよくないんだけど。
養育費(女がいた場合は慰謝料もプラス)に関して、
重要なことだからさ。
しっかり調べたほうがいいと思う。

ただ、この夫婦は
>実は四年前、三年間のセックスレスが原因で一度私から別れを切り出しましたが、
>一度了承したものの旦那がやり直そうと言ってくれました。
って言ってるから、少なくとも4年前にはもう崩壊し始めていたたんだと思う。
夫婦関係修復のために子供を作ったって言ってるようなレスもあるし、
奥さん一人が被害者ヅラしてる、っていう印象がぬぐえない。

まだ離婚に関して旦那と話を詰める前から実母に言っちゃってコトを大きくするあたり、、
やっぱり何でも事を大げさにするタイプのような希ガス。

661 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 21:46:30
子供のためとはいえ、
心が離れた相手と夫婦であり続けるのって
なんか虚しくない?

冷静にお金の話して、
がっぽり養育費(σ・∀・)σすればいいのに

662 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 22:02:29
たくさんのレスありがとうございます。
ついていかなかったわけは年に2〜3回ある転勤だからです。
長子が三才くらいまではついて回ってました。たまに託児やサークルにいっていましたが、サイレント状態でした。
三才少し前に今のところにきてしばらくしてまた転勤になり、単身赴任をお願いしました。
2〜3年スパンの転勤、もしくは長子が適応能力・社交性を持ち合わせていたらもしかしてついていったかもしれません。
長子は環境をかえてすぐパニックにはなりませんが、サイレント→パニックに発展することが何度かあったので結構便利な現在の住まいに定住することになりました。

663 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 22:27:51
不受理届け、近々いってみます。

旦那と話をつめる前に実母に話したのも早まったかと今更反省です。
私は甘ちゃんで一人で悩みを抱え込めないところがあります。被害者面はしてないつもりでしたが、そうみられても仕方がないと思います。


四年前の離婚話をなんとか乗り越えられたように、また乗り越えられたらと、淡い期待をもっていました。
こういうケースでも(女がいないのを前提に)別れても慰謝料は発生するんですか?確かに打撃を受けたのは私ですが、原因は私だけにないと考えてました。
旦那も月々の生活費を送れば何の問題もないといってます。慰謝料の話はこれっぽっちも出ていません。

別れなければ一生帰らない、別れれば帰宅あり、いよいよとなれば、自分が子供を引き取ると言ってます。
女いたらこんなこと、いうでしょうか?

664 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 22:32:08
ごめんなさい。誰も慰謝料の話なんてしていませんでした。


665 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 23:43:04
>別れなければ一生帰らない、別れれば帰宅あり、いよいよとなれば、自分が子供を引き取ると言ってます。

何がなんでも早く別れてしまいたい
別れてしまえばあとはなんとでもなる、と思っているようにしか見えない

666 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 23:48:09
プリンは綺麗事ばかり言うし、実際思い込んでるからね〜。
子供が自分に懐くとばかり思ってるよきっと。
じっくり考えれば大変な事ばかりなのに恋に目が眩んでるんだろうな。

667 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 23:49:23
旦那に女がいなかったとして…
双方が合意の上で離婚するなら、慰謝料は発生しないよ。

ただ、あなたがどうしても離婚したくないと主張した場合、離婚はできない。
決定的な離婚理由がないからね。
「日々の不満」では離婚理由としては弱いから
旦那が離婚したくて家庭裁判所に持ち込んだとしても
離婚は認められないと思う。
その場合、離婚したい旦那が、離婚したくないあなたにいくらかの慰謝料を支払って
離婚を了承してもらうというパターンになると思う。
旦那の方から「慰謝料払うから別れてくれ」というパターンもあるし
妻が「絶対離婚しない。でも慰謝料をくれるなら離婚してもいいわよ」と交渉するパターンも。

一方が離婚したくない場合、決定的な離婚理由がなければムリヤリ離婚させる事はできない。
その場合は「離婚したい側」が「離婚したくない側」に慰謝料を支払って
離婚してもらうという事になるので。
ただ、浮気とかがないなら慰謝料の額もそんなに高額は取れないけどね。

668 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 00:05:05
愛情が冷め切った夫婦間でも、週末は基本的に家にいる
絶対に外泊をしない旦那なんているのかな・・・

669 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 00:08:53
>>668
愛情がなくなっても同居人としてやっていけるからね

670 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 00:55:05
>>665さん
一日でも早く、籍を抜きたいというニュアンスのことをいってました。なぜなら大嫌いだからだそうです。

>>666さん
子供はパパ大好きです。ベタベタってのはないんですが、邪魔にならないようにくっついています。旦那が寝てしまうと起きるまでそばで待機しています。
懐いているんです。

671 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 04:03:36
そんな状態の男の言う事なんて真に受けてはいけません。
大嫌いで結構。死ぬほど嫌いって言われるまで待ちましょう。
したら、死んでくれるの待とうよ。
その時、子供達と一緒に心から涙するだろうって事を伝えて欲しいよ!

何年かしたら、今の事をなんだったんだろうって思うよ。
その何年か後に、家族揃ってる事を願ってしまうなー 他人事なのにさ。




672 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 09:10:10
上のかた、ありがとうございます。私もこれを思い出話にしたいですが、
雰囲気や勘でどうやら無理な気がしています。本当に人が変わったように冷たくてときたま声を荒げるのが怖かったです。私が泣いてしまっても淡々としてました。
恐怖が先に立ち、ところどころの会話を覚えていません。私は情けない話、意見を言うのにどもってしまいました。
昨日は買い出しにいったんですが、スーパーに商品を忘れてきたり、晩ご飯を作り忘れたり、生活にも支障をきたしてしまいました。
これじゃまずいので今日はがんばってやります。
また時間をみて寄ります。

673 :仮シングルマザー:2005/12/27(火) 12:57:09
うちは もう一年半も離婚裁判してるよ(>_<) 旦那の暴力、暴言が理由で、でも別居中なのに 婚姻費用分担も児童手当てすら(>_<) 渡さん旦那がいるよ  早く離婚したい(−_−メ)

674 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 13:23:01
>>673
半年読む事だけに徹して、空気を読む事ができるようになってから、またおいで

675 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 13:51:48
なんてーか、DQN増えたよね。仕方が無いけど。

676 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 13:59:43
冬休みだねえ

677 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 14:31:15
私も全く同じ状況なので、
皆さんの意見、物凄く参考になります。
うちも夫が単身赴任中、
子供が5歳、3歳、1歳半の3人。
ちょっとした不満から罵倒されるようになり、
おかしいと思い調べたら女がいました。
離婚という言葉は
夫の口から出ていませんが、
「日々の生活の不満」で
離婚に持って行きたいのはミエミエ。
(それも私から離婚を切り出させようとしている)
それとなく「浮気を知っている」という事を
匂わしてみているが必死の言い訳。
かなり笑えます。
とにかく今は慌てず騒がず、馬鹿な振りをして、長期戦の構えでと思っています。
離婚不受理届なんてあるんですね。
それって基本知識?(笑)
勉強不足、痛感です。
長々とヨコレスすいませんでした。


678 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 15:09:14
>>677
女がいる確実な証拠をキッチリ押さえてる?
何も知らないフリして、相手が油断してる隙に
言い逃れできないぐらいの証拠を押さえて
もし離婚する時には、旦那と相手の女から慰謝料ぶんどってやりなね。

679 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 16:25:14
むしろ、今ぶんどる為の訴訟を起こしたら?
離婚はまた別の問題だからさ。
いくらくらい損害賠償請求できるかはしらないけど、
とりあえず取れるところからは取る。

680 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 17:39:32
証拠を押さえるのに
クリスマスや旦那誕生日は有効だよね。
不倫しているやつらは酔っているので、
記念日大好きだから、絶対にことを起こす。

681 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 19:47:16
>678
ええ、それはもう興信所を含め着実に!(笑)
ただ、今私が騒ぎたてて
離婚届に判子を押したら、
相手の思う壺なので、
私サイドの地盤をしっかり固め、夫の態度を見つつ
慎重に行動を起こして行きたいと思っています。
本当は興信所使うなんて
嫌な事はしたくなかった。
夫よ、これ以上私を嫌な女にさせないでくれ。


682 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:31:06
>>681さん
よく似てる状況ですね!
興信所はタウンページにも載っていたりしますか?探偵と興信所ってちがうんでしょうか。
離婚を促すやり方ずるくて頭にきます。うちも私が同意したら明日にでもという感じです。
泣いてばかりで自分を責めてばかりでしたが、あらゆる可能性を考え、安易に同意せずひっぱろうと思います。でもまた弱音を吐いてしまうかも知れません。その時はまたお話を伺いに来ます。

683 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:51:28
興信所高いよ。
基本料金+1日2万とか

684 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:03:10
確かに高い…
頼めそうにないです…

685 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:45:50
でも、それで旦那に女がいる証拠がつかめたら
旦那と相手の女から慰謝料取れるからさ。
興信所の料金ぐらい、その慰謝料で充分モトが取れる。

アヤシイと思うなら、投資するだけの価値はあると思うけど。
そりゃ先に興信所の料金がかかるけどさ〜
貯金が全くないというわけじゃないんでしょ?
(夫婦の共有財産は、半分は妻のものだよ)

686 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 23:58:40
>>683-684
そうだよ、だからこそこの日には動く!という日にお願いするんだよ。
誕生日とかさ。
不倫カポーは曜日を決めてあってたりすることもあるので
旦那の動向を分析することも忘れない。
旦那の携帯の暗証番号も解析してメールチェックも怠らない。
そうすりゃそれほどはずさないよ。

それとな、
興信所によっては、旦那に証拠をつきつけて買い取らせたりするので、
「アタシ金あるのよ」と成功報酬もあるかな?と匂わせるのもお忘れなく。

687 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:11:11
だね。
興信所が高いのは仕方ないから(複数の人間が動くから人件費だけでも結構かかる)
その中で、どれだけ低価格で抑えられるかだよ。

「今日は女と会うかな〜?」なんて
ダラダラと何日間も調査を続けていたら、お金がいくらあっても足りない。
「この日はおそらく会う!」って日をピックアップして
ピンポイントで調査してもらうんだよ。
わざと女と会いやすい環境を作って、
泳がせる(会いに行くように仕向ける)というのも作戦のひとつ。

688 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:11:13
夫35歳、私35歳、子供はいません。
ささいな喧嘩が元で(とは言ってもお互い根が深い)、しばらく別居することになりました。
こうなったのは一方だけに原因があるとは思わないので、私は随分と考えて
自分の至らなさを夫に謝り、やり直したい、子供も作りたいと伝えました。
夫はまだ怒りが冷めやらず、実家に帰ることになりました。
もう元に戻れないのだろうか、大変残念で悲しく、自分が欠陥人間のような気がして
随分泣きました。

今日、夫のPCを見ました。
浮気相手とのハメ撮り画像がありました。投稿サイトに投稿していました。
遠距離でなかなか会えないけど、会ったら燃えるそうですよ…。
遊びの付き合いのような気はしますが、ちょっと、もう無理かな…という気がしました。
裏切られていたのか、と思うと、やはり、気持ちが。

とりあえず投稿メール(画像付き)は自分のメールに転送しておきましたが、
他に何かしておくべきことってありますでしょうか。
離婚となれば、慰謝料はいりませんが、今済んでるマンション(5:5共有名義)はもらいたいと思いますが
可能でしょうか。

別れるにしても、こんな事で別れたくなかった。
なんだか気が抜けました…。

689 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:18:23
>>688
慰謝料、いらないの?
お金はあって困る事はないよ。
旦那と相手の女から慰謝料もらいなよ。

あと、夫婦の財産の半分は財産分与でもらえるから
現金は半分ずつにして、現金以外の物は、どっちが何を貰うかは話し合い次第。

690 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:18:37
>>688
結婚後に築いた財産は共有だからマンションもアナタが
離婚後も住みたいのなら、マンションの時価を半額を
夫に渡す必要があります、だからこそ浮気の証拠を
ガッチリ固めて夫と浮気相手から慰謝料請求をすべきだと思うよ

691 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:20:50
ダンナ最初から離婚する気満々なキガスから
ダンナから離婚を切り出させて、慰謝料値上げしていって
最後の一押しにハメ鳥写真見せて、慰謝料を値上げさせていっては?
ま、弁護士に相談してから作戦は考えた方がいいとは思うけど。
ガンガってください。

692 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:23:21
転送した投稿メールだけで、慰謝料、請求できるのかしら?
もっとはっきりした証拠が必要かなぁ、と思ったものですから(興信所で調べてもらうとか)。
現金はマンションや車を買ったばかりですし、大してありません。
慰謝料代わりにマンションを貰おうかな、と思ったのです。
話し合いが決裂したら、調停とか裁判になるのでしょうか?

別れるとしても、協議離婚で全て半分こ、と思っていたので、無知です。すみません。

693 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:26:21
>>689
まったく無知な私が口出すのは申し訳ないが
遠距離で遊びかもしれない女に慰謝料請求って難しくないかな?
名前や住所、勤め先とか知るには旦那に聞くしかないなら、口が裂けてもいわなそうだし、旦那がしらばっくれたら終わりじゃない?

浮気してるくせに性格の不一致を理由にするゲスは殺してやりたいわ。
>>688気をしっかり持って戦ってください。

694 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:27:26
離婚後は今のマンションに住む気はありませんので、
慰謝料代わりに貰いたい、というのはマンションの売却金額です。
慰謝料の額で揉めるのも、うっとうしいなぁ、と思って。
ダンナ安月給だし、ダンナ個人名義の貯金なんかないし、
毎月分割で払ってもらうよりも、マンションの売却金額でスッパリと手を切りたいのです。

695 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:29:35
マンソン売却半分をもらうところを、慰謝料として全額をいただけばよろし。
そしたら一括だし。

696 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 00:59:52
とりあえずマンションは売却。
まずその半分を財産分与でもらう。で、残りの半分は慰謝料として頂く、と。
という事で、マンションの売却価格を全額もらえばいいじゃん。

マンションの売却価格がいくらぐらいになるかとか調べてるのかな?
話し合いがこじれるようなら調停へ。
旦那には「不貞」という不利な材料があるから
調停になっても別に損はないよ。ちょっと時間はかかるけど。

697 :688:2005/12/28(水) 01:14:52
レス下さった皆さま、ありがとうございます。
とりあえず、ネットで離婚問題の相談窓口を探して、申し込みしました。
電話相談1時間で、安くはありませんが、今後の身の振り方を相談してみようと思います。
今のうちハードディスクごと押さえた方がいいのかな・・・。

698 :688:2005/12/28(水) 01:16:46
>>696
マンション売却価格は、大体見当ついています。
こういう事態を想定してたわけじゃないのですが。
ローンを精算して、残金が1000万程度になるかと思います。
ちょっともらいすぎなか、という気がしないでもありません。


699 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:21:32
妻を母子家庭にして、子供を保育園にいれ、なおかつ妻が生活保護を受けるのは可能ですかね?
あと、保護を受けつつ私は籍を実家に移し妻と子供と私の3人で今の自分名義のアパートに住むって可能ですかね?
ちなみに、私23 妻19 子供1才です。

700 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:22:17
たとえ浮気相手の女がただの遊び心や、男(貴方の夫)が既婚者だと知らなかったとしても相手の女に慰謝料請求は可能だったはず。

701 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:24:36
既婚者だと知らなかったらだめだよ

702 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:25:03
>>700
それ逆に女から慰謝料請求されるんじゃないの

703 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:30:18
早い話不正受給したいわけだよね。
やってる人はいるよ。一緒に暮らしてるか分からないけど、旦那の実家が近いから通いなのかも。
やり方なんかたくさんありそうじゃん。出来婚で育てる金なくて不正ナマポ?
あなた私と同い年だわ。





おまえが稼げよ。

704 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:33:11
餓鬼がガキを産むからこうなるわけだ。
ノタレジネー

705 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:36:03
女が離婚話始めると
金の話しかないんだなw

法律板とかのがいいんでないか?

706 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:37:00
ま、不正受給は近所から通報されてバレるのがオチ。
そういうご近所さんを監視するのが好きな、ヒマなオバチャンなんかどこにでもいるし。

母子家庭でも、そんなに簡単に生活保護受けられるものじゃないけどさ。
窓口でも「子供を保育園に入れて働きなさい」と言われて
門前払いされるんじゃないの?
働けない理由があるわけじゃないみたいだしね。

しかし堂々と不正受給の相談って、根性あるね。

707 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:42:55
皆さんの言う事は、その通りです。しかし、自分も急に会社が潰れてしまって、誰の助けも得られない状態なんで、最悪そのパターンを取ろうと考えてます。
本当はすぐにでも働いて自分の力で食わして行きたいですがね…

708 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:46:56
>699
妻子と離婚してても一緒に住んでいたら母子手当てその他は貰えないよ。
「男が出入りしている」ってことがバレたら手当て打ち切り。

709 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:48:53
>707
とっとと働けよ。若いんだし年末年始なんて短期の即払い肉体系バイトだって沢山あるだろ。
妻子を飢えさせたいのかよ。

710 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:49:10
>>706
いや… 本気でやるとは今の段階では考えてないですけど、最終手段で自分で考えて、こんなのもありなんじゃないかな?と考えてしまったんです。


711 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:49:50
>707
手続きしてる暇あったら働け。日雇いで。
申請手続きしたってその場で金くれるわけじゃないよ。

712 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:53:47
つーか、なんで妻が生活保護を受ける必要があるの?
子供を保育園に預けて働けばいいじゃん。

713 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:54:36
>>707です。
アホな質問してすみませんでした。日雇いでもなんでもやって、真っ当に妻子を食わせていこうと思います。ご迷惑おかけしました。

714 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:55:11
楽して暮らしたいんだろ。

715 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:55:17
偽装離婚なんて、近所の通報で速攻ばれるよ。

716 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:58:21
日雇いでも免許取ったりすればその年でも月40万以上稼げるんだから頑張りなさいよ、
父親がそんな甘い考え起こしたら、子供の一生をダメにするからよ。

717 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:00:42
>>712
妻も無職で、子供も保育園には行ってません。だから補助うけられるのであればと私が勝手に思ってしまい質問しました。
仮に母子家庭ならば保育園は途中入園でも優先的に入れるなどそういう制度はあるんですか?

718 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:04:32
うんあるよ、でも地域によったら母子でも待ちなとこもあるよ。
なんでもいいけど籍抜いたらいずれ子に知れるよ、なんて説明するの?
失業保険だっけ、もらってる?

719 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:13:09
>>718
潰れた会社は、そういう保険やらの類は一切無かったので、失業保険もありません。
また仮の話しなんですが、生活保護は申請せず、保育園の母子家庭が優先的に入れる制度だけ使うってやり方もまずいですかね?

720 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:18:54
なんであくまで母子にこだわる?
あっもしかして保育料だの医療費だの免除目当て?
母子が必ずしも優先とは限らないから、まずは自分の住んでる地域の保育園に片っ端から待機児童状態を聞いてみて働かなきゃならない事情を話せば
離婚しないでやってけんじゃない?

721 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:19:31
不正はやめたがいいよ。そういう理由で離婚するのも悲しい話だよ。
会社潰れて大変だしきついと思う。でも家族の為にも前向きに頑張れ。

722 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:22:28
生活保護は働けない理由がないとだめだろ?
保育園入れたら働けるじゃん。奥さん病気なのか?
児童扶養手当も調査入るから男と同居してたんじゃだめ。
よっぽど金ない理由があるなら、お互い実家帰って
生活立て直したら?


723 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:23:08
こいつは絶対不正をするに


100000000ナマポ


724 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:26:38
そうかな。
ここのアドバイス受けて不正受給とか離婚思い止まってくれたらいいけど。

725 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:27:52
>>720
そういうのがあるとは知らなかったです。勉強不足でした。それで上手くいったら離婚しなくてもいいですよね。ありがとうございました!>>721皆さんの意見を見て自分の情けなさや無力さがわかってとても悔しい思いです。不正はやめます!

726 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:28:15
堪えてないし、受ける気満々だし、下調べっぽい


727 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:32:12
>>726
ひねくれてんな。

728 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:34:02
>>726
お前、ひねくれてんな。何か嫌な事でもあった?

729 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:34:07
まっ頑張れよ、あなたがしっかりしないと苦労するのは嫁と子供だからね。

あなたが歪めば子も歪む、それだけは忘れずに。

730 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:36:14
>>722
離婚の最初の原因が妻の浮気でした。それを知った妻の母親が呆れ、受け入れ拒否されました。自分が職を失っている状態なんで、離婚しても妻に援助をしてやれないのでお互いの仕事と子供の保育園が決まるまでの手段として、自分が考えて皆さんに聞いてみました。

731 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:40:15
17でデキコン18で産んで19で不貞かよ大したアバズレね。
それで離婚なら話は別、援助する必要もわざわざ生保受けてまでいっしょにいる必要もないんじゃないの?

732 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:40:44
>>729
そうですよね。もっと前向きに考えていこうと思います。

733 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:42:27
不貞で別れるなら不正する意味がわからないのですが・・・

734 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:44:02
え!?妻浮気したの?んじゃ離婚してもいいよ。
なんだー金銭的に妻や子の事を考えての離婚と思ってた。
しかし人様の嫁を悪くは言いたくないが19で子持ち、
しかもさっそく浮気なんてとんでもないアバズレですね…。
ま、どっちにしろヤケにならず頑張れ。

735 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:46:06
自分が19の嫁持ってて浮気されたら
有無言わせずに離婚します。

736 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:53:06
>>731
私がバカなだけと思われると思いますが、妻の涙ながらの「許して下さい」と言う訴えが効いてしまいました。許してはいませんが、やり直す方向で考えてしまいました。なので、お互い無職なので仕事が見つかるまで妻と子供だけでも保護受けれたらと思いました。

737 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:55:58
>>735
禿同。おそらく繰り返すだろうしね。
できる事なら父親に子供引き取ってもらいたいけど難しいかな。
もし離婚したとしてその元妻に新しい男ができて子供に
虐待しないかと、余計な事まで想像して心配になった・・・。

738 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 02:58:52
>>733
私がバカで妻の謝罪に耳を傾け、今許す事は出来ないが、やり直す方向で…と私は言いました。私も妻も無職なので、職が見つかるまでなんとかならないかと思いついたのが保護を受けれないかと言う案でした。

739 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:04:10
>>736
寛容だね。女にとってみれば泣くのなんてすごく簡単な事だよ。
ほんとにあなたに悪いと思って涙したのかも怪しいよ。自分の為に泣いてそう。
まだ子供1才で浮気なんて今後またやっちゃう可能性低くないと思うけど
それはもう覚悟できてるって事かな?ならしょうがないけどほんとすげー女。

740 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:06:08
>>737
妻の浮気の動機は、私の勤めていた会社が潰れ、金銭的にピンチになり援助をサイト上で募り、1.5万で体を売りました。その際に、家の事情を話したら優しくされ好きになったそうです。元を辿ったら私がすぐに働けなかったのが悪いんですかね…

741 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:11:47
>>739
覚悟は勿論あります。ただ>>740に書いたように、元を辿ったら自分も悪い所があって、好きになった事は別として、妻がそういう行動を取ってしまうような状態にしてしまったという私の責任もあると考えました。

742 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:13:56
とってつけたような理由だね。余計萎えた。
もしほんとにそういうつもりで始めた援交だったとしたら
何か問題が起こった時そういう検討はずれな解決方法しか
考えられないほんとの馬鹿女って事だね。あー子供かわいそ。

743 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:16:49
妻が日銭かせいで旦那が安定した就職をさがすほうがいいかも。
妻に土日含む 3時ごろから夜あまり遅くない時間の
パートアルバイトを速攻で決めてこさす。
(主婦パート募集のとこは土日のほうが人手が足りないとこが多いし
時給も良かったりする)
3時まで妻が子供見てる間旦那が職さがす。
妻が働いてる間は旦那がこども見る。妻が帰ったら旦那は夜間バイト。
でとりあえず保育園入れてもらえるか、旦那の職が決まって給料入るまでの
生活費を確保するというてだてをとるな、私なら。
妻に反省あるならしゃかりきに働けるはずだが、
このこども奥さんは貧乏&労働に耐えられんだろうな・・・金ない→援交じゃね


744 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:21:50
会社が潰れた事ってお主の責任なのか…?
綺麗事言うわけじゃないけどピンチの時こそ家族は信頼し合って
助け合うもんだと思うんだよね。でも嫁の行動は浅はか過ぎ。元も子もない。
結局買春するような男を好きになってんだからほんとどうしようもない。
あなたの妻は売春したんだよ。この先も何かと理由つけて馬鹿な行動しそう。
でもなんかやり直す気満々みたいだしそれはそれでいいか。

745 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:23:22
なんで妻は働かないの?
旦那が失職→手っ取り早くお金稼ぐために援助交際、
なんて愚かな女だと思う。
妻はしんどい思いして働くのがイヤなんだろうね。
本当にそんな妻でいいの?
まぁ、本人がいいって言うのなら別にそれでいいんだろうけど。

746 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:28:33
>>744
そうそう、旦那の責任じゃないよね。

旦那の会社がつぶれて
「アンタが悪いのよ!どうしてくれんの!」と旦那を悪者にするか
「そうなんだ。じゃあ私も家計のために働くわ」となるか。
夫婦は、思いやりと助け合いの精神がないと続かないよ。

747 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:29:24
今主人が浮気相手の女とアパート借りて暮らしてます。
5年間夫婦としてなりたってなかった・・・もう絶対家には戻ってこないって言われてる・・・私はやりなおしたいんだけど・・・無理だよね・・・・

748 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:32:14
>>743
妻は反省しこれから私に対し誠意を見せていくと言ってます。ここに相談するまで私も11月の保育園の願書提出まで待たないと保育園に入れないと思っていたので、本気で罪を償い私とやり直したいなら保育園も自分でかけあってなんとかしろと妻に言ってみます。

749 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:39:50
>>744
会社は経営不振が潰れた理由ですね。妻は多分、日雇いなどでは自分では大きく稼げない。あるいわ、私自身日雇いはある時にしていたのですが、家賃や更新料の時期にぶつかっていたせいで支払いにおいつかせようと焦って大金目的でやったのかと思います。

750 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:49:24
11月って来年?
保育園は空きさえあれば毎月入れると思たが。
2,3月は転勤で空くことも多いよ。

751 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 03:53:27
どんな豪華マンション住んでるんだ。
赤子一人なら敷金礼金なしの1DKで、夫婦2人で一日1万円かせげば充分だろ。
公営住宅も申しこんどけ。

752 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:02:23
>>750
そうみたいですね。それを知らなかったもんで…。勉強になりました。最低私の職が決まり次第市役所や近くの保育園に聞いてみようと思います。

753 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:04:09
あんまし贅沢言っちゃいけないよ。
今は緊急事態なんだから。
多少遠くても、「入れてもらえる保育園」を片っ端から探すのだ。

754 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:10:10
>>753
近くだけじゃ、ダメですね。妻も私も車の免許もないんで、自転車で行ける範囲で探してみます。

755 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:16:01
頑張れ!
多少遠くても、自転車で保育園通ってる人は結構いるよ。
慣れるまではしんどいかもしれんが
保育園を探す範囲を広げたら、それだけ入園できる可能性も広がるんだから。
とにかく数を当たってみないと。

756 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:19:50
>>751が書いてる公営住宅の件も考えといたら?
確かに引っ越すのもお金かかるけど
公営に入れたら家賃負担がグンと軽くなるからね。
すぐに引っ越し費用のモト取れるよ。

なるべく出費は抑えて。
家賃って、いちばんデカイ出費だからさ。
それを低く抑えられたらかなり楽になると思う。

757 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:24:06
もうやり直すと決めたんならそれでいいよ。嫁の事も覚悟してるんなら。
仕事見つかるといいな。頑張らないといけないけどあまり無理し過ぎないように。
今は大変だろうけど楽しく生きてけるように子供と自分の為に頑張ってけ。

758 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:28:29
>>756
そうですね。公営住宅も視野に入れてやってみます!
>>755
嬉しいです。ありがとうございます!頑張ります!

759 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:33:23
>>757
たった4年一緒にいただけなのに…なぜここまで妻を愛してるのか私自身わかりません。

しかし、現に妻を思う気持ちも消えない自分もいるので、将来どうなるかわかりませんが、やるだけやってみます。ありがとうございました!

760 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:35:27
偽装離婚で手当を不正受給して、
世間に後ろめたい気持ちで生きていくより
めげずに堂々と頑張ってる姿を子供に見せて生きていく方がずっといいよ。
頑張っていれば必ずいい事あるし、周りだって助けてくれるから。
(不正なんかしてたら、周りに白い目で見られて誰も助けてくれないよ)
頑張ってね。

761 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 04:46:38
>>760
皆さんの意見を頂いて、不正をしようとしていた私が情けなく思えてきました。ネット上とはいえ人の暖かさに触れたような気がして色んな感情がまざって涙がとまりません…本当にありがとうございました!

762 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 05:11:40
まぁ…あれだ。
これから色々大変だと思うけど
「夫婦で力を合わせて頑張る。危機を乗り越える」という事で
また夫婦間の信頼を取り戻せるようになるといいな。

763 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 07:34:57
前向きになったところでアレだけど

売春でそ?奥がやったのは。中学時代か、高校(行っていたら)のときに
援交してたんでもなければ、ネットで相手を探すなんてできないよ。


764 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 07:46:29
いや〜、離婚したら速攻でデリヘル勤め決定な嫁ですな
風俗渡り歩いて、子供にコンビニ飯食わせて、自分はブランド物持つんでしょうな。

765 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 18:01:25
もうええじゃん。その嫁の事も覚悟の上らしいから。
やるだけやってまた駄目だったらそん時考えるって事で。

766 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:33:42
相談、お邪魔します。
現在、調停中♀(子二人)です。(年明けに2回目があります)
嫁姑の折り合いが悪かったこともあり、それが発端で夫合意のもと、私が実家に帰りました。
話し合いをするうち、突然夫から離婚を言いだされました。最初は、同意して修復のための別居だったにもかかわらず、勝手に出て行ったのだから、悪意の遺棄に該当すると言われ、慰謝料も無しだと。
不貞の疑惑もあり、証拠さえあれば突き付けて、逆に慰謝料も取りたいくらいです。
最近は、早く離婚してくれ!荷物まとめろ!と人が変わったかのようです。
悪意の遺棄とし、言ったことも言ってないなど、嘘をつかれる場合は、どう対処すべきですか。
長文すみません。

767 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:53:23
>>760
悪意の遺棄に当たる行為

同居はしているが生活費は渡さない
妻の帰宅を拒む。(妨害する)
仕事をしない
理由もなく同居を拒否する(家を出ていく)
生活費を送る約束で別居したのに生活費を渡さない。
浮気相手の所に入り浸って帰宅しない。
生活費は送ってくるが他の女性と同棲している。
夫が妻を虐待して追い出したり、家を出ざるを得ないようにしむける
姑との折り合いが悪く実家に帰ったままである
健康な夫が働こうとしない
単身赴任の夫が妻子に生活費を送金しない
専業主婦が家事を放棄した場合
夫婦共働きで、拘束時間が対等なのに夫が家事に協力しない場合

768 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 19:54:30
悪意の遺棄に当たらない行為

単身赴任で別居する場合
夫の暴力や浮気に耐えかねて妻が家を出る場合
仕事の関係で1週間、出張していた
(相当期間継続した遺棄とはいえない)
仕事上の出張、転勤による単身赴任による別居
夫婦関係を調整するための別居(冷却期間を置くための別居)
子どもの教育上、必要と判断した上での別居
病気治療のための別居
夫の不貞が原因で妻が一時家を出た場合
夫婦関係が破綻した後の別居
※夫婦関係破綻後の別居は破綻の結果であって、破綻の原因ではない

769 :766:2005/12/28(水) 20:17:49
そうですか。。。
参考になります。私は、悪意の遺棄にあたらない方の、夫婦関係を調整するための別居だったので。
ただ、相手が言うのは多分、姑との折り合いが悪く実家に帰ったまま、なのですかね。私からしたら、生活費、10万渡すと言われていたのに渡せないと言われたのも悪意の遺棄だと思うんですが…
どうなんでしょう。
離婚、納得出来ればいいのにこれじゃあ、納得出来なくて…

770 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 20:23:39
>>769
離婚したくないのなら、話合いしかないと思うよ
弁護士云々じゃ余計にややこしくなると思うからね
もし離婚を考えているんなら「不貞の疑惑」を追及
してみるのもいいね

771 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 20:26:12
ハジョウ・・・
と言ってみるテスト

772 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 20:29:54
そもそも夫婦関係がうまくいかない理由が姑との同居。
冷却期間のための別居の間も生活費を負担しない。
これ、766さんが離婚する気になれば、それだけで慰謝料取れるケースだと思うよ。

不貞の証拠もできればあったほうがいいが、
同居していないと証拠を掴むのも難しいね。

773 :766:2005/12/28(水) 20:37:12
>>770さん、ありがとうございます。
離婚、してもいいんですが納得出来るまで話し合いなんですよね。
今は、相手の母親(姑)との関係がこじれたことから私が嫌になったみたいで。そんな環境で、子育ても出来ないですし。
不貞の疑惑って、証拠どれくらい必要ですか?こちらにわかるのは、携帯のメールと上の子を連れて出てデートしていたということくらいなので…
聞いてばかりですみません。

774 :766:2005/12/28(水) 20:45:35
連続ですみません。
そうですね。>>772さんの言われる通りです。
別居したら、証拠集め難しいかなと…
多分、相手は慰謝料払いたくなくて、非を押しつけてます。相手が感情的で話し合いにならないのですが、納得出来るまで、耐えてみます。

775 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 20:51:10
>>773
携帯メールがいつごろで、子供連れデートがいつごろで行き先がどこか覚えている?
日付がわかればなおよし。
はっきりした証拠がなくてもいいから、
知ったいきさつ、その頃あった事件等も整理して
ワープロで書き出して調停員に提出汁。

776 :766:2005/12/28(水) 21:01:21
>>775さん、デートの日付と行き先はわかると思います。夜中に帰ってきてからも、その人とメールしてたようですし。
ただ、子供を連れて行ってるだけに、普通のデートなら不貞にはならないでしょうか?
書面にはまとめてみます。
ありがとうございました。

777 ::2005/12/28(水) 21:04:19
キャバレーでギャルにモテているのは左翼だけだ!!

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1135770494/l50

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778 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 00:06:43
取りあえず、ここに質問する前にグーグルとヤフー、無料相談、役所くらいは行きましょうよ。
ここにいる人よりは、よっぽど知識があるだろうし、過去レスに何回もある質問はレスの無駄等の理由もある。

是非とも相談者は、上記の作業の上いらっしゃられますようよろしくお願い致します。

779 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 10:24:25
>>778
そお? 逆じゃない?
いろんなケースがある中で、2ちゃんのしかも家庭板のスレなんて、
具体的行動に出る前の前、一番気軽に書ける場所なんじゃないの?

ここで愚痴ったり相談したりして、
まだまだこれからの人はぐぐったり法律板のスレにいってみる、
そんな場合じゃない人は即弁護士や荷物まとめて実家へ、
既に調停中の人は似た状況の人と励まし合ったり情報交換したりと
ケースバイケースのレスをしてあげられたらいいなと思う。

家庭板なんだからさ、<取り敢えず話を聞いてもらって落ちつくため>の
書き込みもいいんじゃないかなあ。下調べしてから来いってのはちと厳しいとオモ。

780 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 11:28:49
>>778->>779
両方に同意。Googleと過去のレスは見るべきだが、弁護士、役所は行かなくても良いとオモフ。
ただカマッテチャソ、教えてチャソが増えるのは効率が悪いし、
豚ギリスマソと悪気があって割り込むジコ虫も空気嫁。

781 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 19:17:57
先日こちらに書き込みした単身赴任の亭主に離婚を迫られているものです。
あれから罵倒する亭主の電話が夢に出たりでかなり参っていましたが、
こちらの過去ログを見返したり、信頼できる友人に話を聞いてもらったりしていました。
でも正直帰宅する31日は怖いです。旦那といれかわりで実母がくるので、
その時受理届けを出しにいこうと思います。
下調べも知識もなにもなく、ただ騒ぎ立ててすみませんでした。グーグルっていうのは携帯ではやはり無理でしょうか。

782 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 20:34:19
>>781
前にも言われていたようだけど、
何でホイホイ身近な人に話すのかな
もしかしてアフォ?

783 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 21:26:28
>>782
アフォかもしれません。少し知識を教えてもらいました。離婚きり出されたことだけ話し、ここに書いたようなやりとりは話していません。
でも一緒ですね。

784 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 23:36:00
>>783
以前の書き込みで、いろいろなアドバイスを受けてるでしょ。
これからは、自分自身で考えて動かなきゃ。

友達に離婚を切り出された、なんて余計なことをする暇があれば、
ネットカフェでもいってPCで検索すりゃいいじゃん。
携帯で検索できるかどうかだって、
自分の携帯使っていろいろ試してみりゃいいのに。
どうして何もしないうちにここで教えてチャンしてるのか、甚だ疑問。

正直、不受理届をまだ出してないことにも呆れた。
そばに誰かいないと、何もできないお子チャマなの?
お子チャマが子供3人も生むなんて、子供達が一番可哀想。

785 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 23:37:14
× 友達に離婚を切り出された、なんて余計なことをする暇があれば
○ 友達に離婚を切り出された、なんて余計な話をする暇があれば

786 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 00:05:09
>>784に同意。
不受理届をまだ出してない、で萎えた。
緊迫感がないというか。
だから旦那にもなめられてるんじゃないの?
なんでもっと必死になって、2ちゃんだけじゃなくて
現実世界であれこれ調べて知識をつけようとしないのか、
なかなか行動に移そうとしないのか、本当にイライラする。
パソコンがなくても、離婚に関しての本だっていっぱいあるんだから
本屋や図書館へ行って、本から知識を得るという方法だってあるのに。

思い立ったならすぐ行動に移しなよ。
万が一、勝手に離婚届を出されてて泣きを見るのは自分なんだよ。
離婚が成立してしまったら旦那とは「他人」になっちゃうから、
手出しできない部分とかも出てくるし…
離婚届の不受理申請がどれだけ重要か、分かってるのかな?
不受理の事を教えてもらったら
普通は「早速、明日にでも不受理申請してきます!」って思わないかな。

こんな事書いたら、子供が3人いるからなかなか役所に行けない…
とか言い訳しそうだけど、子供3人連れてでも役所ぐらい行けるだろうに。
つーか、それぐらい必死に頑張りなよ。

787 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 08:22:15
確かにそうでした。三人の子供たち、身内も遠方で免許もないため、ただどうしようで日々を送ってました。
意見ありがとうございました。本は昨日購入しました。ネットカフェも探していってみます。役所も問い合わせて開いてたら今日行きます。
ありがとうございました

788 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 11:29:05
自分は大学2年生なんですが
一昨日から父さんと母さんが喧嘩して
母さんが家を出て行ってしまいました。
いつもならその日の晩には帰ってくるのですが
今回は今日になっても帰ってきません。
自分としてもそういうのは嫌なので
一刻も早く仲直りしてもらいたいです。
親同士の喧嘩なのにその日からまともに寝ていません。
そして、先ほど母さんが帰ってきて
茶の間で実印がどうのとか話してて、もしやと思いました。
もう駄目なのかな…orz
これからどうなるのか不安です…。

789 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 16:03:46
>>788
大学2年ならそろそろ一人立ちしてもいい頃だよね。
両親はそれぞれ一人の独立した人間。
確かにあなたの親ではあるけれど、
あなたの為だけに一生二人揃って側にいてくれるわけじゃない。
両親が離婚している子供なんていくらでもいる。

・・・という現実をきちんと受け止めた上で、
ご両親にきちんと自分の気持ちをお話なさい。
あなたが悩んでいるのと同じぐらい、ご両親もあなたのことで悩んでいるはず。
家族の形は家族の数だけある。
話し合って、お互いの気持ちを伝え合って、
それから答えを見つけるといいですよ。

さっき水谷先生のTV見ちゃったのでちょい説教臭くてスマソ。


790 :名無しさん@HOME:2005/12/31(土) 00:52:35
なんだか麻痺しているようだけど、「喧嘩をして」「いつも」「妻が家を出て行ってしまう」
状態の夫婦はもう末期なんじゃないかな。

791 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 03:12:51
両親が末期でも自分がどうにかしたいって気持ちが分からない?
ウチも似たようだった。私の為に別れてほしい別れない、って辛い。逆に私の事無視して別れる別れないってのも辛い。
要は相性・生活じゃなく雰囲気なんだよね…。

792 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 05:33:26
きのう喧嘩して旦那から離婚を言い渡されました。
離婚するということよりも、嫌われたことの方がショックです。
3歳男子の前で話し合いをするわけにもいかず、私は息子と早々に寝てしまったためにまだ特別話し合いなどはしていません。

原因は私の育児ストレスによるヒステリー。
自分が精神的に病んでると思って病院に行くと言っても行くなといわれ、どうにか頑張ってきたものの幼稚園が休みになりイライラが爆発して「大声を出さない怒鳴らない」という旦那との約束を守れなくて、喧嘩に。
旦那は私を許さない、絶対に離婚して法的に追い詰めると言ってました。
私は離婚や結婚なんて法律の語りよりも、理解してくれない事がすごく悲しい。
法的に追い詰めるなんてことしか出来ない旦那がかわいそうだなとも思うけど、新生児の頃にネトゲに夢中で助けてほしいときに助けてくれなかった時に私のほうから捨ててやればよかったのかとも思うし、今はとにかくおちこんでて考えがまとまりません。

子供はママとパパがいないとヤダというし、幼稚園のこととかがあるので生活はこのままで籍を抜きたいと言っていたのですが、そうすると働きに出られない私の税金や保険料や年金の支払いはどうしたらいいのか。
そう言うイミで法的に追い詰めるつもりなのだろうか、話し合いをしていないので分からないけれど、思い切って子供連れて実家に帰ったほうがいいのかなぁ。
言いたいことがあればくだらない話をしてるときにいえばよかっただろうが後の祭りだといわれだけど、言えない心理とかを理解しようとしてくれないのが悲しい。
話し合いができたらまた相談に来ます。
愚痴愚痴とすみませんでした。

793 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 06:19:09
ずいぶん冷たいダンナだね
子供のまま父親になってしまったみたい…
自分で限界だと思ったならなんと言われようが病院でも実家でも勝手に行ってしまえばいいのでは

794 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 12:58:26
>>792
とにかくネットとか無料法律相談で情報集めて
法律を味方につけてください!
勝手に実家に帰ると結婚生活を放棄したとみなされ
不利になる(離婚されちゃう)かも。
病院は勝手に行ってもいいと思いますが・・・。

おすすめは、
あなたが自立して仕事探すまで合意の上で別居。
でも、うまく事を進めるためには法律の手助けが必要だと思います。
くれぐれも よく お調べになった上で対応なさってください。

あと 子供さんは最初はつらいかもしれませんが、
あなたがちゃんと幸せになるのが、子供の心の安定のためには
一番大切だと思いますよ。

795 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 14:47:04
今、旦那と離婚するべきなのか迷ってます。10代でデキ婚して旦那の実家に同居してます。酒にギャンブルにドラッグ最悪です。かくれてカードローン、家庭より友達。でも子供のことを考えるとどうしていいのか。誰かアドバイスください。

796 : 【大吉】 【1041円】 :2006/01/01(日) 14:53:29
>>792
とりあえず旦那の暴言はICレコーダーに録音でもしとけ。
「法的に追い詰める」という香ばしいパワハラ発言もどきもたくさんあるみたいだしさ。
今からでも医者には行きなよ。
医者止めも旦那にとっては不利に働くだろうしな。

基本的には>>794に同意。
金銭的苦しくても弁護士事務所に相談することも考えたら?
後々のことを考えたら目先のお金をけちって
取り返しのつかない大損を招くより賢明だと思うよ。

797 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 14:55:04
>>795
ほんとうに子供のことを考えたら答えは出てくるでしょ?
毒親にしかならんと思うが?

798 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 15:03:33
>>795
結婚生活続けて何か良い事あるのかな?
冷静に具体的に考えてみたら、自然に結論は出ると思うけど。

あと「子供のために」とかさ、
どんなにロクデナシの父親でもいる方がいいと思ってるの?
そんな父親、いるほうが子供に悪影響なんじゃないの?
子供に必要なのは、マトモな父親。
毒になる父親なら、いないほうがマシだと思うけど?
離婚した方がよっぽど「子供のため」になると思うけどね。

799 :792:2006/01/01(日) 15:06:57
>>793>>794
レスどうもです。
とりあえず普通に会話してたりするんですが、昨日の喧嘩のあとで旦那が何を考えてるのか分からなくなってきました。
子供が気にするので手紙で今夜話し合うことと、精神的に辛いこと、悲しい事を伝えました。
さっき私が横になって1時間くらい寝てしまっていて、その間に息子と昼食を摂って今旦那も昼寝してます。

旦那が寝てる間に息子に「ママとパパ、どっちと一緒に居たいか」と「幼稚園を変えることは大丈夫か」きいたら、ママと一緒で幼稚園変えないでとのことでした。
私としては学校等で子供の行事などで親が頻繁に出席しないで済むまでは離婚しないでいたいと思うのですが、旦那は席は絶対抜くとすごい剣幕で言っていたのでどうするか分かりません。
一応ここに書き込んだ後に検索して離婚間毛のHPは調べました。
協議が上手くいかなければ円満調停かなと思ってます。
両家両親に話すと止められるから言うなとか言われそうだけど、話し合い次第では実母にはは話そうと思ってます。


800 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 16:31:27
離婚したって行事は出席してもらうことは可能でしょ。
つか792は暢気だね。この期に及んで心配するのは幼稚園ってw
今のままだと旦那が勝手に離婚届だして
無職だからって親権も取られて、一人追い出される可能性があるのに。
子供守れなくなるかもしれないのに。

あと、子供に、どうしたいかって聞くのはやめなさいよ。
まずは自分がどうしたいのか、何が出来るのか、
ちゃんと考えてからでしょ。
今のあなたでは、子供の望む未来を
与えてやれる可能性は低いんだから。
相談するなら、みんな書いてるけど、弁護士。

801 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 19:13:45
>>799
>>778を読んでから書き込みなさい。

802 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 00:04:18
>>799
>旦那は席は絶対抜くとすごい剣幕で言っていた
ご主人は籍だけ抜いて一緒に暮らし続けるつもりなんですか?
なにか不自然なような

803 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 00:09:32
>>801
無料相談や役所行くくらいなら
こんな所に相談なんて来ないべ

804 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 01:53:57
どんなにヒドい親でも,親はやっぱり親で,子供とは切れないものだと思います。

805 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 02:10:17
子供にとって、パパとママどっちに来る?っていう質問はキツかったかもね

806 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 03:38:43
な〜んかこどもとは離れたくないけど年齢的にとれそうにないから
同居続けたまま生活費をやって家事育児やってもらって
でも離婚してるから浮気にはならないと勝手なことをもくろんでそうで・・
女でもいるんじゃないの?

離婚して法的に追い詰めてやるったって
育児ストレスでヒステリーで怒鳴ったところでこどもを叩いたりしてないんでそ?
虐待にもならんのに旦那のほうから離婚なんてできんでしょが。
旦那が本気で離婚したいなら、こちらが法的に追い込めると思うが。
そんなに私が嫌いというなら別居してあげてもいいけど、そっちの勝手な理由なんだから
婚姻費用は満足なものを負担しろと言ってやれ。

807 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 08:47:59
すみません。お聞きしたいのですが旦那と価値観の違いでは裁判になった場合離婚は無理なんでしょうか?旦那にソウ言われました。私は旦那に話されたらイライラ、触られたら寒気がしてしまったりと、この先頑張っていける自信がなくって…

808 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 09:42:02
>>807
はっきり言って私達は嘘を付こうが、適当な事言おうがあんたに責任ないんだよ?
無知は罪。過去レスや過去スレくらい読めよ。弁護士については沢山書いてるよ。努力もせずにカマッテチャソかよ!

809 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 09:47:58
>>792
「病院行くな」と言われたからいかなかった?
旦那、24時間あんたを監視してるのかよ。
働きに出られないのはなぜ?
実家に頼れるのならなおさら仕事はできるよね。
旦那はあなたと一緒にいるのは嫌だ、と言っている。
そんな風に思われてそれでも一緒にいたいの?
女がいないとしたら、本気で嫌われてるのよあなた。
大体、まだ3歳の子供に人生の選択なんてさせるんじゃないよ。
将来「あんたが私と一緒に暮らしたいって言ったんだから言う事聞けヤアアアアア!」
なヒスを子供相手に起すことは確実だろ?
「どうしてお母さんの気持ちを理解しようとしないのヨオオオオオ!」もさ。
なんか甘すぎるよ全体的に。

>>795
通報しる。
旦那がタイーホでブタ箱入ってる間に逃げれ。

>>807
裁判?調停じゃなくて?
価値観の違いで裁判までいくかなあ。
まあ第三者が「この夫婦は破綻している」と思えるだけの
証拠があればいいのでは。

810 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 09:55:33
相談します
子二人あり(両者成人の内、下子供少し障害あり)毒男とは4年交際してます。
夫とはセックスレス歴12.3年で酒を飲んで気にいらないことあると
暴力振るう時あり、以前に上子供にも振るいわたしが仲裁しようとしましたが
修習つかずそれ以来、下子供はケンカに極端に恐怖感を持つようになりました。

最近、「家にもう帰ってくるな!」と暴力を振るわれその時に別居の話も
でました。付き合っている毒(毒カノいます)に今日話をしますが
{話だけは聞く}と言ってます。

まず、わたしがしたい事を考える事が先決なのですが、下子供の事が
心配で(下は、夫の暴力は怖がりますが、夫を好きです)どうすれば
いいのかが、解からないでいます。よきアドバイスがありましたら
聞きたいです。

811 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 10:18:47
誰か解説キボン!

812 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/01/02(月) 10:20:58
おりにもさせてください

813 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 10:33:43
>>811
すみません。気持ちが落ち着かず解かりにくい説明で。
わたしは、酒を飲んで気に入らない事あれば
暴力振るう夫に耐えられません。別居をし離婚も考えますが
その後の子供(下子供は離婚して欲しくない)の事が不安で
踏み切れないでいるので、どうしたらいいのかを聞きたいです。

814 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 10:45:54
毒カノて何よ 誰よ

815 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 10:49:22
>>814
わたしが付き合ってる毒の、結婚を意識している
彼女です。

816 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 11:30:41
話ぐらいは、聞くという毒男と話してきます。
毒男にしてみれば、彼女がいるのですからわたしの今後にどうこうの
コメントは無いでしょうが、私自身のこれからを考えるヒントにでも
なればと思います。

817 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/01/02(月) 11:32:30
おめこしてくるとおもうぎゃ

818 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 11:38:30
>>817
さー、ウザがられて別れを切り出してくるかもですね。
いずれにしても…。でも恨みごとは言わない!を心がけます。

819 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/01/02(月) 11:39:45
おりにもさせてくれ

820 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 11:43:01
>>819
結果報告と今後のなりふりの相談に
またお邪魔するかもです。

821 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 12:24:37
釣られたゼロかわいいぎゃ

822 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 12:31:48
ばかばかし。
一番不幸なのは毒男とやらの彼女。

823 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 15:00:37
ネタですか?
父親は酒乱でDV。母親はそんな父親と離婚もせず
二十年以上DV家庭を続け、自分は年若い男との不倫に逃げる。
息子さんはさぞかし精神を病んでおられるでしょうね。
でも成人なら後は自分で何とかするでしょう。

824 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 17:57:01
どんな理由があっても不倫する女に同情できない。

825 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 19:28:43
いや。セックスレスなら不倫も致し方ない。小梨ならね

826 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 23:40:24
このすれの住人でオフコースの「さよなら」状態の家族は何組あるんだろう?

827 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 00:21:15
>>825
離婚成立させてからすればいい。
てか、釣りですか?本気で言ってるならちょっとおかしいよ貴方。

828 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 00:47:36
離婚後預貯金すべて持っていかれた漏れが来ましたよ( ´ ▽` )ノ
まぁなんだ、こんな時の精神状態は何にでも頼りたい気分なんだよ


829 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 13:59:38
漏れも>>821と同じような境遇。
まぁ漏れの場合、精神薬の大量服用に頼ってる。完全にヤク中になってしまった

830 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:30:01
えっとね、自営業やって失敗して借金してそれ相談もしなくてしたら離婚。
可愛い2歳の女の子一人・・・復縁したくて養育費5万のとこ20万振り込むこと
一年。
僕は馬鹿ですか?

831 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 23:34:31
馬鹿です

といって欲しそうだから書く

馬鹿です
っつーか脳みそないんじゃねーのと思う程低脳です

832 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 15:36:13
私も同じ様な思いしてますが馬鹿です
むこうは復縁考えてる様子あるんかな?

833 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 17:04:04
いや、金ヅルとしか思われてないと思う。

834 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 17:10:45
だよなー


解ってるんだよそれは・・・・・・・・orz

835 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 17:43:32
一年だけ送金したところで
そう簡単に復縁できるって思えるとこが能天気だよ。
ま、がんばってこれからも送金するこった。

836 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 21:33:52
>>830
がんばって送金するのだ。
クリスマスや正月や子供の誕生日には特別な贈り物を。
別れた女房と子供が二人で楽しい時間を過ごせるようなものを。
死んだ私の親父はそうしてくれた。
今も深く感謝しています。
おかんは死ぬまで親父の悪口言ってたけどねw
>>832
復縁したいほどいい女だっだんですね...

来週には離婚する私です。

837 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 12:18:02
>>836
離婚に踏み切った原因は、断じて揺るがないものですか?

838 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 15:16:57
離婚はもう避けられないのか、と言う意味ですか?
ならばYESです。悔しいけどね。
今は「次行こう、次!」といった心境です。

839 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 16:17:46
>>838
自分は、最近離婚を意識しだしたんですが
自分の周りのもの全てとの兼ね合いと自分自身のこれからの人生を
考えています。ジックリ考えていきたいと思います。

840 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 17:28:59
>>839
838です。
離婚して得することなんか何一つありません。
ただ、そうすることで互いの将来に希望が持てるかどうかだけです。
じっくり考えて。
今までの生活で起こった結果と原因を見つめること。
そして自分に対して諦めないこと。

841 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 22:58:57
>>840
心から応援させてください。
離婚経験者ですが、精神的に得るものは大変大きいです。
それが「得すること」になるでしょうかw
離婚をご自身のプラスにできる方だと思います。

842 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 08:23:06
>>840
レスありがとうございます。
今までの生活で何が起こって、どうしてそうなってしまったのか?
そして自分がどうしたいのか?じっくり考えています。
>>841
離婚を経験されて、あなたにとって精神的に大変大きい得るものは
何だって思われますか?

843 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 08:57:01
男性と女性の違いはあると思いますが、私は離婚をして本当によかった派です。とても成長できたし、よい人と巡り逢えましたから!

844 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 09:18:50
>>834
離婚に至るまでの、エネルギーの消耗は人並みかけ離れた消耗だと
憶測します。そんな中でとても自分が成長したと思う事を
是非お聞きしたいです。

845 :あゆな:2006/01/07(土) 11:34:28
お邪魔します。私も離婚の危機なんですが、一度離れた気持ちが一緒にいるウチにとか月日がたってとか理由は色々とは思いますが、元に戻ったっていう方とかいらっしゃいますか?

846 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 12:09:02
いるよ
ちゃんとレス読めば?

847 :840:2006/01/07(土) 17:24:26
>>841
ありがとうございます。
11日に届けを提出してきます。では!

848 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:48:48
初めて書きます。夫27歳私22歳娘1歳です。
はじめに私たちは出来婚です。自分がいかに甘かったかは承知の上で
書かせていただきます。

夫の浮気以来気持ちが冷め切ってしまったことと夫の虚言から離婚を
迷っています。
浮気は半年以上前の話ですがその時の不誠実な対応から夫を信じられなく
なりました。信じていただけにショックだったというのもありますが
それ以上にそんなときですらめちゃくちゃな嘘で自分を守り
私に非があるとし、責めたてたことが自分でも驚くほど夫への気持ちを冷めさせていき
ました。話し合っても無駄だとあきらめ旦那と義両親に言いくるめられた
私が悪いのですが、偽善でも子には父親が必要だと夫婦を続けてきました。

先日生活費の話し合いから旦那がきれて離婚話へ発展し(私がなだめ
収まりましたが)その時もう絶対嘘はつかないと約束したのに
また嘘が発覚。(仕事道具の購入に使うと偽り私の父の遺産から15万使用)
額じゃないんです。私には気持ちがないのでもうそれでも話し合って
何とかしようとか、頑張っていこうとかもう思えないんです。
日々のどうでもいいような虚言ももう流せなくなりました。
子供のためにはどちらがいいのか、やっていくと決めたなら演じき
る、だめならだめで一人で頑張るしかない、答えは2択しかないのに
どちらにも踏み切れずにいます。
乱文申し訳ありません。足りないところは補足しますのでどなたか
ご意見下さい。





849 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 18:11:33
>>842
>>841です。
具体的に書くのは難しいのですが思いつくままに。

私は「良い嫁であり良い妻であり良い娘でいなければならない」という責務を
自分に科しておりました。それを脱出しようとする自分・周囲との闘いに克てた事は
私にとって大きな収穫です。
己を縛り付ける全てのものから解放された自由は実に爽快でした。

先々の心配はありましたが、無職からでも動いてしまえば何とかなる事を
身をもって知りました。実行力と決断力を身につけました。
そして決断を成功させるよう努力を続ける事は、
死同然の夫婦生活を続ける事よりもずっと幸せで達成感をはっきりと実感させる
ものでした。
挫折も味わいましたが、それも自分の決断ですから納得できます。

そして、自分なりに「完全なる自立」を手に入れたなと思えた頃に
自らよく選び選ばれた真の伴侶と出会い再婚し、自ら望んで妊娠できた事に
現在強い幸せを感じております。
相手にはかなり長い時間待ってもらいましたが。

以前の私は結婚するのにふさわしくない人格・年齢だったのではないかと
思う事もあります。
現在のは「苦楽を共にする」という言葉が実にしっくりくる生活を得られています。

850 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 18:17:17
>>848
文章を読む限り、「離婚したい」以外に選択肢が見えませんけど?

851 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 18:54:52
840ですが私からも>>842にメッセージ。
離婚して得られるもの=学ぶことなんですよ。
知恵を身につけること、己を知ること。
だから結果と原因をよく考えなって言ったんです。

例えばね、慌てて階段をかけ降りて転んで怪我したとするわね。
そんな時「あぁ、この階段はすべりやすいからスベラーズを貼らなきゃな。
それに今度からは気を付けてゆっくり降りよう」と思うか、
「畜生!このクソ階段め!」ってただ怒って終わりにするのか。

それにしても841が異性だとは思わなかった...


852 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 19:38:26
>>850
直球投げんなよw
>>848
私の両親も親父浮気&嘘で離婚しました。厨房の時。
迷わずおかんに付いていきましたがな。女一人じゃ大変だろうと思ったからね。
実際、最後はアルツハイマーになっちゃって大変でしたわ。

子供のために離婚するのはどーたらこーたら、っていうのは考える必要ないですぞ。
別れたあとで貴方が一生相手の悪口を言おうと、言いまいと
その子はその子の定規で親を見るだけなのね。
問題は、別れたあとに貴方がその子を育てながら仕事が出来るかどうか。

子供なんてね、親父がいなくてもしっかり生きていくもんなんだ。
私の別れた女房なんか、小学生の時に親父が行方不明になったのさ。
それでもしっかりやってるぞ。

とにかくお前さん、悩みすぎて眉間にしわが寄ってるぞ。
ここは気を楽にして、ちょっと作り笑顔でもしてみ。

853 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 19:38:42
>>850
レスありがとうございます。
今色々なことを考えすぎて頭がパンクしそうだった
ので冷静に考えたつもりでも私は周りが見えていない
んじゃないかと思い皆さんのお話をお聞きしたかった
のです。
私宛ではありませんが>>849さん>>851さんの
レス身にしみます。

854 :848:2006/01/07(土) 19:46:56
>>852さん
レスありがとうございます。
かぶってしまいました。正直私も母子で育ちました。
母を悲しませるようで踏み切れないのも事実です。

手に職はあるし働くことは可能です。

確かに最近笑ってませんでした。
ほんとうにありがとうございます。
泣いてもいませんでしたが涙が出た。泣けたら
少し楽になりました。


855 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 20:46:01
>>854
よし!

856 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:20:00
母子って遺伝するの?
クズにひっかかっちゃう性質とか。

857 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:31:43
始めて来ました。27歳1歳児あり出来婚です。
5月から離婚を請求されて10月から別居。今月調停が夫から申し立てられてます。
離婚請求理由は・・・・
結婚前からの口論が忘れられなく不快であると。
こちらにしてみたらほんの些細な意見の食い違い。
それを理由に子供も省みず離婚離婚といわれ迷っています。
価値観の違いとしてしょうがないんでしょうか?
結婚してからわかった事だけど・・・・・ちょっと夫は以前からうつ病気味・・・
結婚して子供生まれてから夫の不倫騒動やらで大変でこっちが離婚切りだしたいと
思ったこともあったけど頑張ってみたけど最終的に離婚請求されちゃいました・・

やっぱりすっぱり離婚したほうがいいのかな?

でも離婚請求している当の夫は自分が実家にかえっていることを根に持ち・・・
追い出された追い出されたと言ってます・・・

もういろんなことに疲れた。
離婚したいけど自分が出ていく筋合いはないっていう主張らしい・・・・

離婚迷ってます。

858 :848:2006/01/07(土) 22:41:42
>>855
ありがとうございます。
>>856
私の場合自分のせいです。母は関係ありません。


859 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:34:22
>>857
迷っているなら、まずは調停で完全なる第三者を交えて話し合ってみたら?
すごーい憶測でしかないけど、旦那、ボダっぽいような・・・。
0か100かしかない・成功じゃなければ白紙に戻したい人柄なようなキガス。

デキ婚で、他の女に目が行くという事から「>>857こそが人生最高最後の女!!」と
思っている訳ではないという事は明白に伝わるんだよね・・・。
冷たいようだが、これも避妊しなかった双方の自己責任という事で
慰謝料などの相談に移行しても大丈夫なように弁護士と会っておいた方が
いいかも知れないと思う。

860 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:56:41
>>857
旦那の女性問題はクリアしていますか?
私の知る限り、男性から離婚を切り出すケースって
女性が絡むケースが殆どだよ。
不倫が続いてるってことはないかな?

夫から妻への離婚請求って、
性格の不一致は本当に少ないんだよ。

861 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 12:55:02
>>857
鬱病っぽいってわかってたんなら、こじれる前に無理矢理にでも
病院に連れて行くべきだったね。
時すでに遅し...か。
とにかく旦那さんは家裁に申し立てするって言ってるんだから
貴方も早く戦う準備をしないとね。
まずは、今までに夫婦間で起こった様々なことを
順序立てて文章にしておいてはどうか。

862 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 16:47:32
今気が付いたのだが
>5月から離婚を請求されて
ってお前さん、戦う準備もせずにこの半年間以上何やってたんだよ!
「離婚したほうがいいのかな?」って愚痴こぼしてる場合じゃないだろが。
お前自身がウツ状態じゃないか!
弁護士を雇うにしてもお前さん自身に戦う気力がなけりゃあどうしようもない。
とにかく一刻も早く今まであった出来事を文書にまとめて
自分がどうしたいかはっきりさせて
弁護士に相談してこい。

863 :白鳳6段 ◆tNIoDFtodg :2006/01/08(日) 22:15:56
ゴメン


864 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 22:30:06
釣りだった...か。
祝ってやるヽ(`Д´)ノ

865 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 01:05:35
すみません、質問させてください。
夫の携帯に女性からメールがあり、肉体関係もあるのがわかりましたが
不倫なのか風俗の女性なのかがわかりません。
風俗の女性からの営業メールの場合、離婚を申し立てる材料には
ならないのでしょうか。


866 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 01:19:53
営業メールは証拠になりにくいです。
メール自体、偽造が簡単なので証拠になりにくいのです。

性行為があったのなら相手が素人でも風俗関係でも関係なく
不貞として離婚を申し立てる材料としては充分です。
そのメールは状況証拠として、デジカメでなく銀塩写真で撮影し残しておき、
さらに旦那さんを泳がせて不貞の決定的証拠を残すのが一番いいんじゃないでしょうか。

867 :865:2006/01/09(月) 01:37:14
>>866さん
親切にありがとうございます。写真撮影しておきます。
迷っていた離婚について前向きに考えるいいきっかけになりました。



868 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 01:38:24
家も何年も前から離婚の話(っていうか生まれて間もない頃から)が出ています。母は精神安定剤を飲みながら父との生活に耐えています。理由は行く場所がないから。子供に迷惑をかけたくないとの事で、私と弟のほうにも寄り付きません。
私は34歳♀既婚者、弟は33歳未婚です。昨日とうとう父と大きな喧嘩をしました。父は酒を飲むと目がすわり、母に対して嫌味をねちねちいいます。

母が数年前に男友達と一緒に旅行に行って以来(母曰く別々の部屋に泊まったそうな)浮気しやがってとずっと思い込み、車の走行距離をチェックしたり、電話の明細の着信履歴や発信履歴をチェックしてこの電話番号は誰からだ?とか、母が知らないと言うと、
嘘だと言い、(本当に間違い電話だったり、セールスの電話だったりするので母としてはいちいち覚えていられない)、父がデパートで高価な買い物をしてもOKだが母がすると物凄く怒る、何にこんなに使ったとか、母の携帯電話代も月に4000円ぽっちなのに、
高い!どこに電話をしていると言い、(父は携帯を持っているのに全く使わないで月々3000円位払っている。おまけに母はドコモで父はAUで不経済極まりない。)母は自分の年金の口座から月々の携帯電話代を払っているのにそれでも、父は怒る。
だから気軽に買い物なんて全く出来ない。 文章続きます。


869 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 01:41:36
続きです。
一昨年は弟と大喧嘩の日々で、弟は実家に寄り付かなくなりました。(マンションを買って出て行った)私も昨日のことがあり、(イスを父に向かって投げたし、ゴミ箱も蹴飛ばして怒鳴ってやった。)もう実家には行かないつもりです。
父に母のことがそんなに気に食わない様だったら離婚しろと、言ったのですが、離婚する気は無いようです。前に母が用紙を突きつけたことがありますが目の前で破られてしまいました。母は今後家を出る予定にしています。母は、昨年の
夏に実家の実兄の元に逃げましたが、父が追いかけてきて 酒はやめますと土下座をしたそうです。なのに数日後また、お酒を飲み始めました。父は友達もいないし、趣味もなし、一日中タバコを吹かし、テレビを見ています。旅行や外食と
かも嫌いで、外に出ようとしません。父は退職して今アルバイトしてます。出るのはその時だけです

870 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 01:43:26
869の続きです。
父の兄弟も妹は未婚の母(旦那さんはどこの誰だか不明、息子は33歳で結婚している)亡くなった叔父も離婚、一番上の姉もだんなと別居しています。やはり、祖父の父や兄弟に対する育て方が悪かったのでしょうか?祖父はとても厳格でワンマンな人だったようです。
もう何十年も前からの確執なので、どうしていいか分かりません。もう二人には信頼関係がないのです。弟にメールをしても忙しくてなかなか返事をくれなかったりします。本当に悩んでいます。長文ごめんなさい。


871 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 01:55:08
ん〜お母さんも可哀相だけど
とりあえず男友達と旅行ってのは悪いね。
別の部屋とかの問題じゃなくて。

872 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 02:05:15
>>871
同意。
そんなことしたら、疑われても仕方ないと思われ。

873 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 02:47:05
869です。871さん872さん、確かにおっしゃるとおりだとは思います。母もその当時から父に色々言われて
精神的にも参っていた時期だそうです。誰かに縋るにもどうしようも無かったとの事で、母の精神状態はまともではなかったと
思います。父も母のこと信頼して無いなら早く離婚すればいいのにと私は意見しましたが、取り合ってくれません。母にそういう事を
させた原因はすべて父にあるので、母の肩を私は持ちます。その友達とはもう会ってないですし、父もねちねち昔のことを出してきては
嫌味を言い続けているので、私にすれば、時間の無駄だから早く離婚してほしいです。一緒にいる意味などないので。
母は60過ぎてから、神経内科に通院や喘息と色々出てきて薬が手放せない状態です。喘息で苦しいのに、そのそばで父はタバコを止めようと
しません。本当に時間の無駄だと思うので、どうやったら離婚できるのでしょうか?

874 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 02:55:12
弁護士に相談しる。

875 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 03:03:15
>>873
取り合えずお母さんに離婚の意思をハッキリさせる事だね

876 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 03:17:25
868さん
母が辛い思いをしてきたのは理解出来るけど

>男友達と一緒に旅行に行って以来(母曰く別々の部屋に泊まったそうな)
>浮気しやがってとずっと思い込み、車の走行距離をチェックしたり、
>電話の明細の着信履歴や発信履歴をチェックしてこの電話番号は誰からだ?とか、

これは普通の人でも弁解の余地無いと思うわ


877 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 06:03:39
うん
やっぱり異性と旅行は良くない。
精神的苦痛や異常を理由にされたら話にならないよ

878 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 06:08:56
別々の部屋に泊ったなんて信じる方がおかしい。
2部屋取っても、何もないかどうかは分からんからね。
大人数で旅行なら良かったのに・・・

879 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 06:42:17
>>878
父親が悪いということはよく解ったが、>>869はなんだか年齢の割りに幼い。
客観的に母親のことを見ることが出来ていない。
あなたには優しい母親でも、父親にとってはそうではないのかもしれない。
離婚するかどうかは母親が決める事。
もし母親が離婚する決意が固いならば、離婚後の生活も含めて手助けをすればいい。
離婚は本人の問題だ。

それから何年も前のことをネチネチというが、浮気された方は忘れられないもんだよ。

880 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 09:25:31
母カワイソス一辺倒で目が曇ってる感じだね。
もう少し客観的に見てみては?

881 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 13:49:41
別の部屋に泊まったってことが肉体関係がなかった証拠になる根拠は?
旦那がそれやっても信じられるのかな。

882 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:23:56
普通な、結婚後に男友達と旅行なんてせんわ!
わしがあんたの旦那で、女友達と旅行に行ったらどう思うよ。
両親が離婚しないのは
父:こいつを死ぬまでいぢめてやる。
母:過ちを犯しました。贖罪にあなたのいじめに一生堪えます。
ということだ。
そこまで泥沼化すると、下手したら両親とも悲観の末に...と言う事もあり得る。
なんで父が家から出ないか考えてみろ。
あんたの母が自殺しないように見張ってるのかもな。

883 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:35:49
あ。あんた既婚だったな。
わしがあんたの旦那であると仮定する必要はなかったなw
とにかく>>881の言うとおりだし
そもそも旅行すること自体が異常。

884 :857:2006/01/09(月) 23:13:57
857です。
レス遅れましてごめんなさい。
859さんへ、避妊はしていたんですがなぜかできちゃいました・・・
夫は推察の通り0か100みたいです。
結婚してから分かったことですがまともに友達がおらず。
要するにちょっと気に入らないことを言われると友人関係や親戚関係
全て切るのがよいっていうしつけを父親から受けた様です。
ちなみによって父親(私の義理の父)も親戚関係がこじれてました・・・
すべて結婚してから分かったことなんでしょうがないんですけどね。

860さんへ、夫の女性関係ですが昨年の冬に子供が隣りで泣き叫んでいてもメールしているのをおかしいと思って携帯を
見たら不倫相手とは別れたとかいてありました・・・。でもその時は許したんです。
許して1からせいかつを子供の為に立て直そうって。
でもその時からどこかで夫への信頼はどっかで崩れたかも。

861さんへ、うつは結婚前は知らず結婚してから鬱で休職したんです。
結婚前からカウンセリングには行っていたようですが知りませんでした。

862さんへ、夫は5月から離婚請求をしていますが正式に話し合いをしようと
するとやっぱり分からないと言ってずっと逃げていたんです。
勿論私は弁護士にずっと相談していました。今もです。
夫は結局自分が家を追い出されたという認識にいたって始めて離婚の意思を
固めた様です。

885 :857:2006/01/09(月) 23:19:30
しつこくでごめんなさい、857です。
私が悩んでいるのは・・・・
ちょっとした口けんかがやっぱり離婚請求理由になるかってところなんです。
朝起こしてもらえないから会社に遅刻したと言われて、こっちだって赤ちゃんが
いるからいつもいつも起こせないよ?って言った事とかほんっと些細な事なんです

それとも私がごめんねごめんねって言っていればよかったんでしょうか?
他に理由はなくってとしか言われないんです・・・・
女やらが理由じゃないです。調停申立書にそうかいてあるんですもの・・・・
別な理由を疑った方がいいんでしょうか?
今までの結婚生活を振りかえってもこちらにはないんです、けんかと思うものが・・・
それも結婚前からのっていうのも理解できなくって・・・
結婚式に夫が昔好きだった女性を呼ぶっていうからやだって言ったことくらいしか
それもいいよっていっていればよかったんでしょうかね??

886 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 23:30:54
調停申立書にそうかいてあるんですもの・・・・
って、おいw
釣りですか?それとも真性お馬鹿さんですか?
人を疑うことを知らない天使様ですか?

悪いけど自分も他に女がいるに一票。
でもあなたはそれに対抗して戦う能力はなさそうで
ちと気の毒。
文無しで追い出される将来が目に見えるようだ。

887 :857:2006/01/09(月) 23:56:10
857です。
886さんへ、確かに私も疑っているんです、心のどっかでは。
ただね、調べても調べてもないんです。会社の知り合いに探ってもらっても
会社と実家をきちんと往復、土日は資格の学校の往復のみ。

そりゃ携帯やらはわからんですけど、今の所生活費については送金ありで、
夫の自由になるお金ってかなり最低限のもの。あ、もしかしてヒモになってたり・・・。
は、冗談として。
探偵つけてるわけじゃないけどどうも女関係は薄そう。
だって、見た目に(先月一度自宅に帰ってきた)精神病患者・・・
目がうつろで。怖い。
普通の女は近寄れないと思う。
(離婚かどうか迷う妻の発言としてはどうかと思うがほんと怖かった)

888 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 07:28:38
デキ婚した人って子が一歳頃に揉め出して、4年以内に離婚してる人って多い気がするんだけど…
疲れちゃうのかな。

889 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 07:37:19
最近彼がウザイから別れようかなー、と言ってるところで妊娠発覚、
産みたいから結婚、産んでしばらくしたらやっぱり彼(今は旦那)がウザイ
→離婚 っていう友達がいるよ。
一年で妊娠発覚・結婚・出産・流産を全部やってくれました。

890 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 07:49:37
一年で出産と流産?離婚じゃなくて流産??

891 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 09:01:23
>>887
叩かれ覚悟でボーダーである自分の経験を
鬱病でも浮気できますよ
その時だけはそれにのめり込むように盛り上がった逢瀬をします
そこがボーダーの逃避先です
ボーダーには逃避先が必要ですから
女には「影がある男・私が支えてあげなくちゃ」とでも写っているんですかね
割ともてますよ、そういう時期

でき紺というのは相手と信頼関係築いていないうちに結婚ですから
もし男がボーダーで「この女は依存先にならねーな」と思えば
他にいきますよ
ボーダーでなくたってそんな脆弱な関係では余程気をつけないと
壊れると思いますがね

892 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 09:34:14
はじめまして。
2003年の3月に結婚しましたが、旦那の借金発覚、姑のイビリなど
色々な事が原因で2004年の1月に別居をしました。
借金の理由は、「会社のお金をなくしたから、払わなきゃいけない」とのことでした。
300万円をなくしたと言っていたのですが、
旦那は、その会社に8年勤めていたから、がんばってくれてたから。と言って会社で半額の150万は払う
といわれたらしいです。
あきらかに怪しいし、信用出来なくて、別居をしました。
離婚するつもりで、別居でした。
最初の頃は、「戻って来い」と、頻繁に逢いに来たり、電話やメールをしてきました。
それでも私は、離婚をしたいと思う気持ちは変わりませんでした。
2004年の夏に、夫婦円満調停?というのをやって、
旦那の借金=サラ金 ということがわかりました。

893 :892:2006/01/10(火) 09:40:33
続きです。

調停では、私が離婚したいという気持ちを固めているとのことで、次回の調停の時に
旦那に離婚するかしないかを決めてこいとの事で終わりました。
次の調停の1週間前に、旦那に調停を取り下げられてしまったので、離婚は出来ませんでした。
2004年2月〜9月までは、養育費?生活費?みたいに、お金を振り込んでくれていたのですが、
その調停の取り下げ後は振込みも無くなりました。

それから今日まで、ほとんど連絡をしてきません。
電話をしても無視。メールをしても無視。

実家に行っても、舅に「家を出た(実家)ここにはいない」と言われ、
どうしたらいいのかわからない状態です。


894 :892:2006/01/10(火) 09:41:06
文才なくてごめんなさい;;

895 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 09:53:34
857=868=892

896 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 09:55:42
私は857さんじゃありません


あ・・892です

897 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 13:44:23
>>857
私と似ている・・・
私も半年ほど前から別居したいって言われてた。
話してみると、原因はむか〜しの「あの時ああ言った」
とか、そん時言えよっていう事ばかり。性格の不一致らしい。
「もう昔のように取り戻すことはできない」らしく
「子供のために仮面夫婦ならOK」って事で、現在は
ほとんど向こうからは接触なし、挨拶なども子供の名前を
呼んで、子供だけに声をかける。帰りは毎日12時過ぎ。

今まで大きな喧嘩もしたことがないし、0か100かって
いうのも似てる。去年から親戚づきあいやめてる。年賀状すら
出さない。自分の気に入らない事とかがあっても言い出さないし
変えようともしないのに、どこかで引き金があると、爆発する
感じ。「起こしてくれなかったから遅刻した」も言われたことがある。

家庭とか関係って、失敗しながら夫婦で少しづつ作っていくものだと
思っていたんだけど、私一人が不器用に作っている歪んだ砂山を
少し離れた所で見てて、無言で崩されたような感じ。

しんどいですよね。じゃあどうすりゃ良かったのよって思っちゃう。

898 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 17:34:01
「冷めた」ってことじゃね?
そんな無情な旦那とは離婚した方がよくね?

899 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 17:37:39
無情っつか、わがままなんだよ
結婚は恋愛と違って浮かれ続けるもんじゃないし、
義務やら責任やらで努力を続ける部分も無いと続かないのにさ
子供みたいな旦那だな

900 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:07:20
世間ではそれをマザコンと呼ぶ。

901 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:10:17
別居して4年も立つのに今だに離婚してくれなくて!どうすれば離婚出来るのか誰かおしえて下さい。

902 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:17:42
弁護士とご相談のうえ、最寄りの家裁へ。

903 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:24:29
家裁からの呼び出しに旦那が来なければ離婚出来ないと言われたのですが。

904 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:28:10
>>898
「冷めたけど情で続けるか…でも愛はないし苦痛だな。それに一度きりの自分の人生のためによくないな。
あ〜辛い辛いなんで俺はこんなに不幸なんだよ、結婚なんか最悪だな。
よし離婚して楽になろう。」
責任感ない考えってこんな感じかな。

905 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:36:18
>>903
裁判

906 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:36:55
>>901
こじれた夫婦関係を修復するには
「夫婦関係調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

907 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:37:46
続き

もはや話し合っても解決できない場合は
「離婚調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

調停で離婚が成立すれば、調停離婚となる。
また、調停で離婚することについてほぼ合意に達しても
子供の問題や慰謝料・財産分与などで話し合いがつかないときには
裁判所が職権で審判を下す。
この審判が出てから2週間以内に異議の申立がなければ
審判は確定、強制力を持つようになる(審判離婚)
もし、調停・審判でも離婚が成立しなかった場合は
地方裁判所に訴訟を起こすしかない。
この場合は、民法が定めた離婚の要件に合致しなければ認められない。

908 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:38:53
続き2

民法が定める離婚の用件
1. 不貞行為があった場合
2. 悪意の遺棄を行った場合(相手を追い出したケースなど)
3. 一報が強度の精神病になったとき
4. 結婚を継続しがたい重大な事由があるとき(虐待、暴力、性格の著しい不一致など)
5. 配偶者の生死が3年以上明らかでないとき

あとは本でも買って勉強しましょう。

909 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:41:23
責任感て何なんでしょうか。考えれば考える程わからなくなりました。私には人間的思考が欠落してるのか、愛情も信用もなくなった結婚を継続する意味がわからないのです。色んな意見聞かせていただけませんか?

910 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:44:25
詳しい事を教えて頂きありがとうございます。

911 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:47:44
>>910
ageる必要はない。

912 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:53:28
>>909
誰?前にレスしてる?
今までレスしてないなら何が起こったのか教えてくれ

913 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:55:36
4年も別居して経済的にもこの4年自分でどうにか生活して来ました。ただ仕事を去年辞め就職を探して居るのですが住民票もそのままと色んな事に不便を感じてます。(病気にもなれません)旦那はまだこの生活を続けて行こうと言ってますが私には理解出来ません。

914 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:56:49
>>909=>>913なの?
わかりやすくして

915 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:08:13
>>909
それをそのまま相手に問えばよい。
責任感てのは人それぞれ。
しかし責任というのは、相手の命を預かることだ。

>>913
何が言いたいのかわかりません。
書き込む前に整理してくだされ。
適当に改行もしておくれ。
それからageる必要はない。

916 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:11:18
>>909
責任ってのは家庭を築き、子を育てるに当たって必要な努力や会話など心の歩み寄りをすることだと思う。
それを心に思う気持ちが責任感かな〜。


917 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:18:34
913ですが909さんの書き込みを見て書いたのですが答えになってないですか?

918 :848=909:2006/01/10(火) 19:24:23
わかりづらくて申し訳ありませんでした。
>>848です。
その節はありがとうございました。あの時アドバイスをいただき気持ちは固まったはずでした。
しかし状況は違えど>>857>>897さんのお話やそれに対する>>898-899>>904さんのレス等を読み、ふと疑問になったのです。
もちろん904レス中のように考えているわけではありませんが。
夫婦間には思いやりが大切だというのはわかります。その思いやりは愛や情がなければ生まれないと思っていました。
愛だけでは結婚はやっていけないとよく聞きます。しかし愛さえもなければ尚更成り立たないと思ってしまうのです。
けして結婚に恋愛のようなときめきを求めているわけではありませんが。

919 :848:2006/01/10(火) 19:30:45
>>913-915-916さん
ありがとうございます。なるほど…
確かに相手に話してみなければ始まりませんよね。
数々の話し合いは行ってきましたがそれは聞いたことなかったです。

920 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:33:17
初めまして。質問なんですが、離婚すると戸籍には、いつ離婚したとかの明記はのるのでしょーか?

921 :848:2006/01/10(火) 19:34:12
連投申し訳ありません
>>912さん
848です。育児不参加や虚言癖など理由は様々です…
性格の不一致と申していいものでしょうか。

922 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:35:10
913ですが私が書き込みしたのは901 903 910 913 917です。ごめんなさい。わかりにくくて(;_;)

923 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:35:13
>>848が構ってちゃんぽいということはわかった

924 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:36:11
>>922
半年ロムれ
その顔文字ウザイ

925 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:52:45
924 ↑ オマエがウザイんじゃー 馬鹿たれ

926 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:57:05
>>913さん

住民票だけ住んでるとこにうつしたら?
保険証ないと病院かかれないし、大きい病気とかで大変。


927 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:04:12
926さん ありがとうございます。住民票をうつす事出来るんですか。全然知らなくて助かります。

928 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:18:51
>>925=>>913さん
ごめんなさい(;_;)

929 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:22:13
>>922はマジでウザイ。
だいいち、>>922 = >>925 = >>926でしょ?

アンカーつけられない、2ちゃんじゃありえないキモイ顔文字使う、
自分に都合のいいレスには丁寧な言葉使いで、それ以外は罵倒する。

読んでてムカムカする。


930 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:27:02
929↑ オマエがウザイんじゃー 馬鹿たれ

931 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:48:45
929さん913ですが922は私が書きました。絵文字が変ですいません。

932 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 21:04:12
>>922>>913が書いてるのはわかってるに決まってるだろ!
池沼かオマエは!!


933 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 21:20:32
923あなた頭大丈夫?

934 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 21:27:14
923じゃなく933オマエ何言ってるの 欲求不満か!アホちゃうか

935 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 21:30:02
>>933=>>848ww

936 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 22:21:36
流れ変えますよ〜
920が放置されてるので、一応レスつけとく。

>>920
もちろん離婚したら、その詳細が戸籍に記載されます。
いつ誰と離婚したのか(日付と夫の名前)
協議離婚なのか調停離婚なのかが書かれます。

937 :857:2006/01/10(火) 22:46:00
しつこい857です。
897さん、だんなさんはお子さんだけには声をかけてあげていて普通に接してくれるんですか
?うちの夫は1歳の子供が近づくと部屋のドアを閉めたり近寄るなとばかりの態度。
私らの同居中も挨拶もない生活でした。
916さんの意見も私の結婚観に似ています。
でも、夫はそうじゃない、けんかがあること自体が間違った結婚生活だって
いうんです。
だから自分は今まで起こしてもらえないとか妊娠中で体の関係がないとかも
全部我慢してきた、っていうんです、で、その我慢がアッパーを超えたのと
やっぱり今までのケンカ忘れられないって・・・・
ケンカケンカって、別に激しく言い争うようなことがいつもいつも
あるんだったらともかくとして、議論に近いものが全て悪になっているようです。

やっぱり冷めたっていうことなんでしょうかね?簡単に言うと。
ただ皆さんに伺いたいのですが・・・・・・
この場合、私から慰謝料の請求はできるんでしょうか?
ケンカ両成敗でっていう見方だと出来ない可能性もあるという弁護士も
いるんですけどね・・・

938 :848:2006/01/10(火) 22:51:19
>>923
かまってちゃん…
肯定も否定もできませんね

ここもID開示すればいいのにorz

>>909について丁寧に答えてくださった方ありがとうございました。

939 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 22:57:58
>>923
お子様に対してのご主人のその態度で離婚をしぶる理由はなんですか?

940 :939:2006/01/10(火) 22:59:51
アンカー間違い。
>>857

941 :857:2006/01/10(火) 23:03:25
939さんへ。
夫に子供にはせめてもうちょっと優しく出来ない?っていうと。
あの時は忙しかったからいらいらしていてっていうんです。
お前(私のこと)が自分(夫)に忙しくてたまにそっけなく会話を交わした事が
あるように自分も子供にいつもいつも優しく出来ないって・・・・


942 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 00:05:59
>>937
うわぁますます似てるタイプ。
口論とか議論自体がもう最終局面みないな・・・
私は「言わずに通じなくて何のために結婚したのか」
と言われました。超能力者じゃあるまいし無理です。
逆に聞かなくても私のことわかっているのかって
いうと全然なわけです。

しかし子供に向かっても優しくないのは辛いですね。
離れた方がお互い優しく出来るのならそれもいいかも
しれないと思う今日この頃です。

943 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 05:42:00
今日 離婚することになった
獲ろサイトに前略プロフ作ってやがった
離婚理由にしていいよね?

若い愛人作りたいなぁとほざいてたんだもん

私にはほとんど指一本触れず
私はただ義父の介護してた13年でした


944 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 06:42:24
>>943
獲ろサイト=エロサイト?
前略プロフって何?




945 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 06:49:19
出会い系の自己紹介みたいなもんかと思われ。

出会えないから安心しろ

946 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 07:45:03
>>943
マルチはいかんよ

947 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 07:55:48
>>943
介護しながら彼も作ったんだ。
器用だねw

948 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 09:52:57
>>947獲ろサイトで前略プロフ作ってたのは旦那だよ
37才なのに
高二って嘘ついてたバカ旦那


949 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 12:48:26
鬼女板にも書いてたんだけど、あっち誰も居なくて。

旦那が浮気してました。連休中ずっと修羅場だった。
離婚することになると思います。誰かと話したい。

950 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 12:49:10
って、あげてしまった。
つくづく馬鹿。すみません。

951 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 12:57:27
>>949
子供いるの?
いるなら子供の養育費と、慰謝料はきっちり払わせましょう。

952 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 13:03:22
ごめんなさい 949です。
鬼女板の「旦那の浮気が〜」のスレにも書いていてマルチになってしまいました。
今後はあちら側に書き込むことにします。

>>951
レスありがとう。子供はいません。
いたら変わってたのかな。


953 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 14:37:55
先程離婚届を提出。
1月11日大安 お互いにとって再スタートを切るに相応しい日
彼女には心からありがとうと言いたい。
本当に素敵でいい奴だった。
生涯忘れない。
彼女が幸せな人生を歩めますように


954 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:02:00
>>953
お疲れさまでした。

苦悩して二人で決めた未来に、どうか幸ありますように…

私も現在、離婚について話し合っております。
短かった結婚生活を振り返り、懐かしみ、諫め合い…大変だったけど、それでもいい結婚生活でした。

私も彼女と離婚すると思います。

まだ好きですが、お互いの将来の為に…

素敵な時間をありがとう。お互い幸せになれるよう、振り返らず、前だけむいて歩きだしましょう。

955 :953:2006/01/11(水) 17:53:35
ありがとう。
>>954
このスレを見てると、やれ相手が浮気してるだとか精神的におかしくなってるとかばっかりだけど
離婚ていうのは結局は相手を愛しているからこそすることなんだよね。

君の言うとおり、前を向いて真っ直ぐ歩こう。
お互い、いっぱい泣いていっぱい笑おうな。

956 :954:2006/01/11(水) 19:11:15
>>953

後悔の涙はもういらないですね。

今日は、張り詰めてた心解いて呑むとしますよ…

953氏の未来に乾杯!

957 :953:2006/01/11(水) 19:27:00
>>954
君の未来にも!
Cheers!!!

958 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:27:57
男は純情だな。
女は別れると決めた男のことなんて
もうどうでもいいからね。

959 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:33:07
>>958
怖いくらい同意
一回冷めると、顔も見たくなくなる

960 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:36:51
>>943
みのもんたや久米宏みたいな奴だね。
最悪。

961 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:45:36
>>958
惻隠(そくいん)の情ってやつ?
女にはないのね

962 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:55:18
だから、別にageなくていいから。

963 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:56:39
逆ゼクシーみたいな、離婚に至るABC本みたいのが月刊誌で出ればいいのに。
絶対に買うよ!

964 :白鳳6段 ◆tNIoDFtodg :2006/01/11(水) 20:46:33
オレは離婚したくない・・・・


965 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 20:48:02
逆ゼクシー・・www

966 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 20:56:01
>>963
逆ゼクシーなんて作ったら、離婚されたくない人にもヒント満載で
長引きそうだ。

967 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:02:51
まぁ通販では売れそうだな

968 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:32:08
>>953-954
みたいに別れた男に言われたら

あーうざ。過去のことは忘れてくれよ。あんたのこと思い出したくも無いし。
次の男探すんだから粘着しないでね。

というのが正直な感想。
自分でもひどい女だと思ってるけど、
どうやら私みたいなタイプ、ものすごく多いらしいw


969 :白鳳6段 ◆tNIoDFtodg :2006/01/11(水) 21:46:55
>>968

オンナのクズ


970 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:19:54
>>953-954 だって気楽に今の境地に立ったわけじゃないだろうに
傷付いているだろうことが容易に想像できるのに
このタイミングで>>958とか>>959>>968みたいな書き込みするのって
思いやりもデリカシーもなんもないね。
性格が荒みすぎ…。

971 :857:2006/01/11(水) 22:36:12
857=937=941です。
>>942さん。
私もそう、自分はあなたの事をもっとわかろうと思って議論したいんだよ?って
言ったの。だけど言いたい事があるからって何でも言っていいのか?とか
もっと分かって欲しいとか。分かって欲しいならちゃんと言葉で言ってと
言うとだまりこくって話にならず、同居中は隣りの部屋からメールが来るの。
何を話しあいたいか事前にメール下さいって・・・爆
突然いろんなことを言われて仕事で疲れているのに頭が回らないからって。

ただ私が離婚を悩んでいるのは・・・・
やっぱり子供のことかな。
まだ1歳。物心ついたら自分には父がいなかった。それは夫婦げんかのため。
私は妊娠がわかって転職が決まっていたけど断ってしまったから無職。
なにもスキルないしどんな仕事があるかわからんから不自由な生活をさせちゃう
かもしれない・・・・・
なんか不憫で。

今の所夫はきちんと生活費を支払いしてくれてます。家賃も光熱費もです。
経済的には離婚しないほうがいい、自分の精神衛生上は離婚ししたほうがいい。
子供のためには経済的には離婚しないほうがいい、そんなところでしょうか。
ただ夫は離婚が成立しなくても家族三人で出かけることはないっていうんです。
それは私が一緒だから・・・・って。

仮面夫婦生活っていうのは子供と三人でやっぱり仲良くでかけたりするんですか?
942さん、教えてください。

972 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:58:56
1歳児持ちの女です。夫との離婚を考えているのですが、少し質問をさせて下さい。
夫について
・暴力(毎日ではない)や暴言(ほぼ毎日)あり
・キレると人だけでなく物も壊したりする
・性行為強要(道具を無理矢理使ったりアナルセックス強要等)
・子供に「死ね」等と言う
こんな感じの夫なのですが、離婚すると慰謝料は取れますでしょうか?
長々とスミマセン…

973 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:06:00
取れるから大丈夫。ただし証拠は必須。

この際日記なんかいらないでしょ。
殴られたら翌日に病院で診断書を取る。
(性行為を強要され精神的にもまいっていると話すのも忘れずに。
それが記録されたカルテも証拠に使えます)
暴言はICレコーダーで録音(子供に対してのも)。
破壊されたものはネガのあるカメラで撮影。

別に全部そろわなくても弁護士の下にいってごらん。
的確にアドバイスしてくれるよ。

974 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:13:44
絶対とれると思うよ。
まず暴力でとれるんじゃない?診断書を書いて頂きなよ面倒だけど。
暴言や物を壊され受けた精神的ダメージを理由に心系の科でも診断書とか。
これからは破壊された現場を写真に撮り保存。日記も忘れずに。
しかし最後の子供に市ねか言うのは離婚理由になっても慰謝料は無理かな…
個人的にはそんな事言われたら慰謝料億貰っても足りない。ぬっころす。



975 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:18:36
とにかく証拠固めだね。
今の段階じゃ旦那が「そんな事してない」とシラ切ったら終わりだから。

976 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:33:59
携帯から長文失礼します。

1才の子供が一人いるのですが、現在専業主婦で離婚後の仕事探しに手間取る可能性がある場合(中卒の為安定職は厳しいですよね…)親権は取れないでしょうか?

離婚希望の理由(夫に対する不満)は、

・価値観や考え方の違いを歩み寄る姿勢がない   ・喧嘩をしない夫婦が理想と言いながら非協力的
・不潔
・暴力(酔うと時々…)

些細な事の積み重ねなので例をあげれば限りがないのですが、簡潔に言うと一家の主である自覚がなく、結婚生活という事が理解出来ていない様子です。
話し合いをしても聞く耳すらもたず、欠点は認めたとしても『これが俺だから直す気はない』と…。

離婚に向けて何か良いアドバイスをお願いします。

977 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:42:49
まだ子が小さい親権は大体の場合母親が取れると思う、ただ調停とかで父親が親権とりたいと言ったら危ないかもしんないけど
きっとたぶん暴力者には渡らない希ガス

中卒はかなり職ないよね。どこかパートとかで入って信用と経験を得てステップアップがいいかもよ。



しかし一歳児持ち多いな。

978 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:51:20
>>997
子供が生まれると女は一気に母親になるけれど、
男は子供がある程度成長しないと父親になれなかったりするからね。
もちろん、誕生したわが子の姿を見て一気に父親モードになる人や、
妊娠中から父親としての自覚を持つ人だっているんだけどさ。
中には赤ちゃん返りしちゃう男もいるわけで・・・。

そんな姿を見て、女は恋愛モードだった瞳から
ウロコがぼろぼろ落ちちゃうんだろうな。

979 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:54:09
>>976
子供が1歳なら、親権はほぼ取れると思います。
小さい子供には、母親の存在が必要不可欠と判断されるからです。
経済力はそれほど重視されるものではないようです。
無職とかなら別だけど、働く意志があり求職活動中とかなら大丈夫ではないでしょうか。
子供が小さいほど「母親の存在」は重要視されます。

私も親権争い経験者ですが、子供が小さかったので「母の存在」が重要視され
経済力はそれほど問題になりませんでした。
ちなみに私は無職だったのですが…1歳半の子供の親権取れましたよ。

980 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:54:41
>>997 がんば!

981 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 23:56:56
>>978
ロングパス蹴るなよぅ

982 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:14:55
>>977さん
>>979さん
早速のレス感謝します。
親権が一番心配でした。
ご意見参考にさせてもらいます。

高校中退後〜結婚前まで水商売をしていたので、これといって手に職があるわけでも資格があるわけでもないので経済面で悩んでいました。
育児には協力的なのですが生活する上で基本的な事がだらしなくて…。
悪い人ではないのですが、夫婦は歩み寄りや思いやりがなければ続けていけないですよね。
我慢してても精神衛生上悪いと子供にも影響しますし、下準備に取り掛かろうとしているところです。
最近、今までで一番ひどい暴力があったので次の日に病院で診断書は頂いてきました。
他に備えておくべき事はありますか?
無知で申し訳ないのですが教えてください。

983 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:44:15
>>982
備えておく事と言っても…まず離婚できるかどうかが第一関門だからね。
旦那は離婚に同意してくれそうなの?
旦那が離婚に同意しなかった場合、家庭裁判所に持ち込んで長期戦になるよ。

そのためには知識は必要だよ。
携帯からの書き込みって事は、パソコンを使える環境にないのかな?
だとしても本屋や図書館で離婚に関する本を読むだけでもいいからさ。
そういった知識(離婚関係の法律とか)を身に付けることも下準備の1つ。
あと、日記を付けておくのも良い。
暴力なんかがあったりするみたいだし、
どういう結婚生活を送っているのか第三者にも分かるように、詳細に書きとめておく事。

あとは離婚後は母子家庭になるわけだけど
そのための環境も整える準備をしないと。
保育園の事を調べたり、もちろん仕事探しもね。

984 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:48:21
実家の後ろ盾がないと離婚できないと思いこんでる女って
親離れできてないんだな
これが男女逆だったら思い切り叩かれる訳だが
結局最後は「パパママたしゅけて!」かよwwwwww
いつもどっかに依存してないと生きていけないから
いつまでもくだらない男にぶら下がって愚痴ってるしかないんだな

985 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:00:19
>>982
977だけど私も一歳児持ち、だから離婚がどんだけ覚悟いるのがよくわかるから何か役に立てばと今見てきた。
中卒でも調理師とか取れるみたいだから、バイトなどで飲食店を2年働いて資格とるとかはどうかな?
その間苦しいと思うけど、今いるとこの母子への援助で受けれるものは受けてさ。
うちの旦那も中卒なの大型特殊の免許をとったから今の会社にアルバイトで入って
年が若いのもあって今は運良く正社員、年収500を越すようにもなった。
望みは捨てちゃだめだよ、やり方なんかたくさんあるんだから。
でもお水はやめなね。子に悪影響だよ。

986 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:02:37
モマイいいやつやな

987 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:04:32
男女とも無職で40過ぎてるときついな。

988 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:13:57
>>971 
遅くなってすみません。うちの旦那とよく似てますー。
私の場合は旦那に対する不満や怒りを長時間考え、検証して
筋道立てて正論になったうえで口論するけど、旦那の方は
言われてから行き当たりばったりだから反論もできない・・・
とも思いました。
 
子供の件は一番つらいですね。離婚する以上子供に与える
デメリットはどうしようもないと思いますが、思いやりのない
夫婦関係を見て育つことの悪影響は計り知れないと思っています。
最近「夫婦の関係を見て子は育つ」という本を読みました。
やっぱり夫婦仲が悪い家庭は子供もまっすぐには育たないと
思います。

旦那の両親の所へ新年の挨拶に行く話をしていたら、私は
行かなくてもいい、って言われました。無理やり行って来ましたが
基本は一緒に行きたくないのかも知れません。
休日のお出かけは、たまに旦那が子供二人を連れて出かけます。
これは私が疲れて一緒に行けないっていのもあるし、旦那も
子供だけの方がリラックスできるからでしょうか。


989 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:26:35
>>983さん
レス有難うございます。
パソコンが今修理中の為、携帯からです。
早速少しづつでも離婚について勉強したいと思います。
夫は私が真剣に離婚を考え始めたことは知りません。切り出した場合ですが、すんなりとは同意はしないと思いますが、普段口論になると夫が『何もかもゼロにしたい。一人になりたい。』などと口走るので、わりと短期間で同意を得られると思います。

>>985さん
レス有難うございます。
また、貴重な経験談感謝します。
お水はしたくないと思っています。
働くとなれば保育所などに預ける事になり淋しい思いをさせると思いますが、お水は違った意味で嫌な思いをさせると思いますし、経済的には厳しくとも幸せな生活をと思っています。


990 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 01:48:03
>>989
頑張ってね。
離婚するのって、本当に体力が必要というか、身も心も疲れるからさ。

離婚後の母子での生活を軌道に乗せなくちゃならないのに
離婚後の手続きに追われたりさ。
たとえば戸籍の事ひとつにしても、
自分の戸籍は、離婚届を出せば現在の夫の戸籍から抜けるけど
子供の戸籍を夫の籍から抜くのには
家庭裁判所まで行って手続きしなくちゃならないし
離婚後しばらくは本当にバタバタするよ。

ゆっくり1つずつ進めて行って下さい。
あと仕事の事もあんまり「中卒だから…」とかあきらめないように。
学歴がなくても、経験重視の仕事だってあるし(これから何かの経験を積む事になるけど)
あとは資格を取るのも1つの手。
手に職を付けるのだって、今からでも遅くないから頑張ろう。

991 :972:2006/01/12(木) 06:27:47
>>973
>>974
>>975
レスありがとうございます。
今の所、日記しか付けてなかったので、とても参考になりました。
証拠集め、頑張ってみます!!
また何かあったら、相談させて下さい。

992 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 08:06:04
>>990さん
本当に有難うございます。親身になって頂き、感謝します。
これから面倒な手続きや大変な事もあると思いますが、なんとか頑張っていきたいと思います。

993 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 21:12:24
女手or男手ひとつで子供を育てていくというのは並大抵ではないっすなぁ
教育、いじめ、反抗期、進学etc
子供が独立するまでしっかり見て行かなくちゃいけない。
自分を捨てなきゃこれは全う出来ん。
がんばれ子持ちのシングル!

ところでなかなかの良スレでしたね。
このまま消える?


994 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 14:47:56
一昨日、離婚したい事を旦那に申し出た。
薄々勘付いていたらしく、冷静な話し合いの上、同意してくれた。
良かったぁと思って、翌朝、6時に起床すると旦那がいない。
私の家と車の鍵がない。私のバック(携帯・財布入り)もコートもない。

え?どういう事?

固定電話から旦那携帯に連絡すると、
「家から出るな」の一言で切られた。
その後は何度かけても出ない。
帰宅した旦那にどういうつもりか聞くと、
離婚したくない、実家には返さない、
離婚しないと言うまで鍵やバックを返さない。と、意味不明。
そして、1年近くなかったセックルを強要。
暴れまくって逃げたけど。

子供がいるので軟禁状態は困る。
離婚は止めるからと言って、すべて返して貰ったけど、激しく離婚したい。
このまま勝手に家を出たら悪意の遺棄になるんですか?

995 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 15:56:59
というか、うま〜く話し合ってとりあえず別居する方向で
話を進めてみたほうがいいんじゃない?
「お互い頭を冷やしましょう」とか何とか言って。

996 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 16:12:37
>>994
ありきたりだけど、弁護士とかに相談したほうが・・・
旦那が勘付くぐらいだから相当前から離婚したかったんでしょ。

997 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 16:17:22
うわー、基地外旦那だ・・・
逃げたら追いかけて半殺しにするタイプだよ。


998 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 16:48:57
で、次スレは立つの?

999 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 17:01:28
立ててみる

1000 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 17:04:58
次スレ
http://www2.2ch.net/2ch.html

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
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                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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