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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★10

1 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:49:12
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/l50


952 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:17:14
たかり姑じゃない。

953 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:38:13
関係ありませーんで貫く
実際関係ないし
ウトメや義兄のために夫と結婚したわけじゃないんだから


954 :947:2006/01/08(日) 00:05:26
すいません。チラシの裏に書き込みしました。
夫は出張が多い仕事で、あまり日本にいません。
夫も義親に言い聞かせているのですが…
姑が過干渉なんです。
義兄は犠牲者で、職場先に姑からの電話が頻回にかかってくるわ、姑が同じ職場に就職しようとするわで職場に居づらくなり、転職数回。
(結婚前提の彼女も引っ掻き回されたらしい)
義兄も心療内科に通いつつ、義兄の職場も理解したうえで雇用してくれているみたいです。
夫も思春期に自殺未遂をしたものの、今は亡き叔母が夫を引き取って育ててくれたため、今は何事もなく生活しています。
私も姑を無視して子どもを保育園へ預けて働いたのですが、職場を教えなかったのにもかかわらず電話。
保育園にも電話があったらしく、市役所の家庭相談の人からも
「あのお義母さんじゃ…大変そうだね。旦那さんと相談したほうがいい」と同情される始末。
無視すれば、過干渉って治まるでしょうか?

955 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:06:56
3歳の息子の病気で見合いできなくなるって遺伝病?
そんならウトメの遺伝子のせいじゃん。
そうじゃないなら意味不明。
病気の甥が居たから結婚できない人ってどこに居るんだ?

うちはウトメは私に頼るつもりはないというけど
独身義兄(しかも病気もち)が居る。
だから将来どうなるかはわからない。

でも自分たちが義兄の面倒を引き受けるのは結構だけど
義兄のほうが長生きするとは限らないよ。
そのときは自分の子供たちが面倒見ないといけなくなる。
それこそ自分の子供たちが見合いしても結婚できなくなる不良債権。
しかもうちと違って病気もちでもなんでもないなら老後のことは自分でがんばってもらおうよ。
家はウトメは貯金はある程度してるみたいだから
義兄の老後はウトメの貯金と家と義兄の年金でなんとかしてもらう。

956 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:11:00
トメを病院に連れて行ったほうが・・・

957 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 03:48:59
>>947
つ【絶縁・隔離】

958 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 09:13:27
>>954
自殺未遂にまで追い込んだ親の手の届くところに妻子をおいている夫って・・・
本気で逃げた方がいいよ、絶縁覚悟で。
引っ越し引っ越しさっさと引っ越し〜〜
ストーカー相手にしてると思った方がいい。

959 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 13:02:13
>>958
ドウイ。大体、日本にほとんどいないのに、どうしてそんな異常母の傍なんかに
住む必要があるんだ?>ダンナ もしかして共依存?それとも兄が心配だから?
いずれにせよ尋常じゃないよ、ダンナさんたち親子は。できればトメを病院に
連れて行くべきだと思うけど。

ともかくこのままだと、あなたにも子供さんにもかなりの悪影響が出るはず。
一刻も早く逃げて逃げて〜、としか言いようがない。色んな手を使って完全なる
絶縁推奨。

960 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 14:37:56
義兄が結婚できないのは
本人に問題があるからではないのかしら…

かかわらないほうが絶対にいいから
嫌われようがナンだろうが
近寄らない、絶縁に向けてGO!

961 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 15:44:40
いや、義兄も義母の犠牲者なんだと思う。
理不尽で理解不能なことばかり言われて育ち、
精神的に不安定なまま大人になったんだと思う。
きっと947の旦那さんである弟と兄は子供の頃、二人で必死に耐えてきたんだよ。
だから、947の旦那さんはやっぱりお兄さんのことが心配なんだと思う。

義母の元にいる限り、義兄の病気も悪くなりこそすれ良くならないんじゃない?
まだ義兄も40前なんだから、旦那さんと相談して、義兄を義母から隔離し、
(その辺りのこと、兄の通院してる病院に一度相談してみては?)
自立できる環境を探す努力もしてみる価値があるんじゃないかな。
将来のことを考えると、義母は先に逝くだろうけど、
義兄には自立してもらうことがあなたたちにとって一番だから。
やることやって、それでもダメだった時は、自分の中でも、
旦那さんの中でも、それなりに気持ちの整理がつくと思う。

とにかく、まず旦那さんとしっかり話し合うべき。
義父はいないのかな?


962 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 20:50:00
いや、しかし病気の小さいお子さんを持った身で、
しかも兄弟であるダンナさんが日本にいない状態では
947さんの出来ることは限られていると思う。

963 :947:2006/01/08(日) 22:52:54
皆様のアドバイス、ありがとうございます。

夫も義兄も義親から逃げたのですが、失敗しました。
夫・義兄は義親の事情で義兄が13歳まで、子どものいなかった叔母が面倒を見ていました。
>>961の言うように義親と生活するようになってからは、お互い独立するまでは耐えて・支え合って生きてきた様です。
そういえば、私が妊娠初期の時に、義兄の通院先である先生に呼び出され
「義親と距離を置け」
「それが義兄のためにもなる」
と。通院先のスタッフの方々・保健師さんを巻き込んで逃げたのですが…
出産し、家を建ててから義親が持ち家を売って我が家の近くに引っ越してきたんです。
義父が
「俺ひとりで母さんの相手ができない」
って理由で業者を使って調べたらしいです。
実親も義親の演技にだまされている始末。
もう逃げきれる自信がないです。


964 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:00:03
>>963
トメは病院へ連れてったことあるの?異常すぎるでしょ。

965 :947 つづきです:2006/01/08(日) 23:11:34
義親・義兄を看る前提でですが、
*義兄を独立させるため、通院先の先生と行政に相談することする以外、他に私に出来ることはないでしょうか?
*夫と義親義や兄弟の将来について話し合うきっかけ、夫にどうやって切り出しましたか?

夫と離婚する場合、義親の言動を記録した日記や心療内科受診の領収書が証拠になるでしょうか?

お願いします。

966 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:30:02
旦那さんと離婚したいと思っているの?

967 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 02:39:10
まあ離婚でもしなきゃ一生食いものにされちゃいそう。
それも親子二代に渡って。

968 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 13:44:35
今のままじゃ離婚したってつきまとうよ。
トメを精神病院にぶち込むのが一番だと思う。


969 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:33:16
マジでストーカー法の適用できないだろうか?


970 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 11:59:12
いっぺん籍の上で離婚してから、
次回策を練った方がいいよ。

本当の離婚にするか、
妻性で再婚するか、

まずは、法的に別れたら?>>947


971 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 13:03:38


972 :947:2006/01/10(火) 15:12:44
義兄が他の心療内科に通院している時に、親を含めたカウンセリングをしたらしいのですが
「私達をキチガイ扱いして!」
と帰ったそうです。
それからは色々あったのですが、叔母のお蔭で今の心療内科に通って今に至ります。
義兄の主治医の話を要約すると
「(義兄は)自立しようとしていることが救い。行動力もある。
ただ、親が全て台無しにしている。
(義兄も夫も)よくもまぁ…あの親の元でよく生きていられたなと思う。」
と。
姑を精神病気への入院は今の時点では無理だそうです。
保健師さん・家庭相談委員さんは最終手段として
「夫と離婚。義親から嫌がらせを受けたら警察に通報をしたらストーカー法を適応されて、精神病院に入院できるのでは?」
と提案が。
ただ、実親と別居している兄夫婦にも被害が及んでしまうと思うので、早いうちに事情を話します。
夫とは離婚したくないですが…

973 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:20:01
>>972
離婚といってもペーパーでそ?
この場合、非常事態なんだからそこまで考えてみてもいい気がするけどね・・・。

974 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:27:20
>>972
可哀想だとは思うけど
まずここはペーパー離婚でいいから一度離婚して
あなたやお子さん、実家のご両親の身の安全を優先した方がいいと思う。
一度籍を抜いてトメとは完璧な赤の他人となれば
警察も法律もあなたの味方ですよ。
旦那さんともしばらくの離婚か、
今後もトメに人生狂わせられることを思えば安いと思います。

975 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:52:07
マザコンの夫(次男)が、長男が義親の土地に家を建て同居しているにも
関わらず、義親への小遣い月5万円を勝手に渡しています。
(長男一家は、子育て等で義親から援助を受けてきた状態です。)
これはおかしいのか、当たり前のことなのか、判断しかねています。


976 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:57:34
>>975
旦那さんのお小遣いの中から出しているなら無問題。
家計費から出す余裕があり>>975さんの実家にも同額を
渡しているなら、これまた無問題
どちらでもないなら、旦那は見栄っ張りの大馬鹿者

977 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:37:05
>>975
>>976の最後に付け足すとしたら
長男が優遇されているのを横目で見てきた次男が
いいカッコして親に認めてもらいたいAC状態なのかもね。

978 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 01:37:33
>>975
じゃぁ、長男夫婦と交代して義親と同居する気ある?
同居してくれてるんだから、ありがたいと思って、
旦那さんが親に小遣いあげてもいいじゃない。
家計を圧迫してるというなら、旦那さんと話し合って額を減らしてもらう。
それと、内孫に祖父母が何かと援助するのも普通のことだよ。
あなた自身、もう少し心に余裕持った方が楽しく生きられると思う。
同居しなくいいから良かった!だけでいいじゃない。

979 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 05:18:34
うん、同居しなくていいんだから、それ以上欲を出してはいけない。
同居してる人に少しくらいの特典があってもいいはずよ。

うちの実家はかなり裕福なので実親にはお小遣いはあげたことないけど、
遠方義母は年金生活なので、誕生日とか母の日にお小遣いあげてるよ。
お互いの実家の経済状況もあるから、何もかも平等にする必要はないと思う。
実家は近いので、他の形でいろいろ親孝行できるからね。


980 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 06:31:38
>>975
ご主人の収入にもよる。
普通、月5万も親におこずかいあげたら家計はピーピーになる。
親への援助は出来る範囲でいいことになってるはず。
長男夫婦は同居して、将来その家をもらうことになってるなら
次男が援助する必要はないと思う。(どうしても必要はときは別)
同居してる人への特典は、義両親が与えるもので
次男夫婦がする必要はないと思う。
いずれにしても、毎月5万というのはあきらかにやりすぎ。
回りを見てもそんなことしてるのは聞いたことない。

981 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 08:02:55
同居スレには月5万払えばいいなら別居したい人がたくさんいますよ

982 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 08:32:49
妻に了解を得ずに勝手に渡しているというのがおかしいよね。


983 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 09:16:04
自分の親にも5万送ればいいんじゃまいか。

984 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:03:35
>>978
今時内孫なんて言う奴がいるとは思わなかった。

985 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:19:38
>>980
古家(土地)もらうくらいで、親の生活費、同居のわずらわしさはカバーできない。

まぁ義理親が子育て援助はしているけど、経済も援助しているとかは
975さんの場合わからないからなんともいえないけど。
義理親から長男に経済援助があるのに、次男がお金を払うのは変だよね。
でも特に経済援助が無く、長男が義理親の生活を(経済も)
支えているのであれば、次男がお金を出すのもあたりまえでは?

986 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 14:48:54
うちの義両親も同居の孫の習い事の月謝を毎月出してる。
やっぱ可愛いみたいだよ・・内孫って。
だからといって、次男嫁の私は別になんとも思わない。
だって年2回しか会わないうちの子(外孫?)の方が可愛がられたら、
それこそ義両親と義兄夫婦が上手くいかなくなってしまう。
そっちの方が私は困るもん。
義両親には義兄家族を可愛がってもらわないと。

987 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:02:18
>>986
で、あなたの家は
義実家に毎月仕送りしてるの?

988 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:46:29
>>987
毎月の仕送りはしてないけど、65歳になったのを期に、
母(父)の日や誕生日にお小遣いか旅行券をあげてる。
義親へは年間30万程度の出費だけど、
義兄嫁にも誕生日だけ『息抜きしてください』と旅行券(5万円)送ってる。
あと帰省する時の手土産も、義兄嫁には別に用意していく。
なんと言っても義兄嫁が一番大変だから・・てか、ホント優しくていい人だから。
私の両親はまだ50代で現役だから、何かプレゼントする程度だけど。

989 :975:2006/01/11(水) 20:24:22
皆様、様々なご意見ありがとう。
自分ひとりで考えていると新しい見方ができず困っていました。

 一番困るのは、夫があてずっぽな計算しか出来ないことです。
自営で、老後の資金として最低限の年金しかなく、もちろん退職金など
ないにもかかわらず、言っても言ってもそれが理解できないようです。
使ってはいけないお金なのに「僕はお金持ち〜」と思いたいようで、
気が狂いそうになることもあります。
 義親もそんな事情を知りませんし、夫は「○○くらい買える〜○○円
持ってる〜(実際にはそんなお金はない)」と義親の前で吹いてきます。
ご意見にもありましたが、夫の兄に妙な対抗心があるようで、義親に
「○○が欲しいのだけれど、○○(義理兄)にことわられちゃった〜。」
と言われ、重大事でもないのに大興奮して100万勝手に出した馬鹿です。
(ちなみに義兄嫁は義親が働いている頃、食費や子供の衣類等、日常的に
義親におねだりしていました。私の方ではお願いする立場ではないし、
お願いしたことはなく、また、期待もしていません。)

 こういったどうでもよい格好つけにお金を出す一方で、
本当に大事な場面では私の貯金・実家をあてにしようとします。
正直義親は優先順位をつけて計画的にお金を使うことが出来ません。
実家では厳格に優先順位があって、質素に暮らしてきましたが、
本当に大切な事項(家の購入・子供の学費・事故入院等)については
他人をあてにせずきっちりお金を使い、現在老後の資金の不安はありません。
 ありとキリギリス・・・しかも自覚のないキリギリスかよ、と滅入って
しまいます。
 

990 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:13:37
>>989
お子さんいるんですか?
いないなら>私の貯金・実家をあてにしようとします
この時点で離婚推奨

いるなら旦那をいつまでも親の愛情欲しがるお子チャマから
大人にしてやらないと一生そのまま

991 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:17:15
>>989
あなたの書いてる文章そのまま旦那に見せてやったら?
おこちゃま過ぎてダメダメだよ、旦那

992 :975:2006/01/11(水) 21:44:19
>990
レスありがとう。
子供が丁度できています。
しかし今、離婚が現実的に浮かんでくることがあります。
以前、計画性のなさを指摘した際に
「家を購入する時はお前なんかに世話にはならない!」
と何度か怒鳴られていたのですが、いざ家を購入しようか、という際になって
謝罪の一言も無く、「で、お前(とお前の実家)はいくら出せる?」と
さらっと言ってくれたことがきっかけです。
一緒に計画をたててるんだから(謝らなくても)当然だそうです。
人としてなんとみっともないんだろう。

「貧乏くさい」「欲しい時が買うとき」義親の口癖です。
夫はこれが格好良いと思っており、オウムの様に口にしていました。
お金がありあまっている人なら、これも粋だと思います。
しかし、私たちは資産家ではありません。
計画性無くだらだらお金を使い、いざという時必要なお金がなく
乞食になるのは何故平気なのか理解できません。

時間をかけてことあるごとに説明し、理解してくれてきていたと思っていた
のに(口癖も言わなくなった)。子供の教育費や老後の対策、取り返しが
つかなくなる前に夫の変化の速度が上がってくれることを祈っています。
どうすればもっと速く変わってくれるのだろうか・・・。


993 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:05:04
嫁の実家の資産をあてにしているところが「貧乏くさい」ではなく「貧乏そのもの」。

994 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:07:12
次スレ立てれなかった。誰かお願い。

995 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:08:34
>>994
よし、行って来る。

996 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:12:03
行ってきた。次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136984982/l50


997 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:17:48
>>995
乙!

998 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:27:52
>>992
…義実家がどうこうより旦那が人として最低なのだが。
なんでそんな恥ずかしい男の子供作っちまうかな〜ハァーヤレヤレ

999 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:20:59
999!

1000 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:26:27
1000

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