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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★10

1 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:49:12
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/l50


2 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:49:56
過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

3 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 02:45:05
私たちは旦那長男夫婦ですが、いつも義実家に無視されてます。
呼ばれる時は義弟夫婦のついで。しかも義弟嫁から会いたいから同じ日に
行こうよって声かけてもらえてますが…。
義弟も嫁も私たちに気を使って義実家に行く時一緒にどう?って誘ってくれます。
なぜなら私たち長男夫婦は呼ばれないからです。
次男夫婦は来い来いとしつこく毎週のように言われているらしいんです。
ですが、私たち夫婦にはなしのつぶてです。
呼ばれないのはある意味ラッキーなのですが、こうも差をつけられると
ちょっと辛いものがあります。。。

4 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 03:55:18
>>3
次男夫婦には子供がいてあなたたちはまだとか?
それとも昔から次男優遇なのかな。

無視されるなら無理にお付き合いしなくてもいいんでは。
行っても差をつけられてムカムカするだけでしょ?
その代わりと言っちゃなんだけど、ウトメの老後は自分たちで
なんとかしてもらえばいいよ。旦那さんが愛情を受けたい
一心で安易に引き受けたりすることがないよう、
注意はしたほうがいいと思う。


5 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 07:58:00
>>3
義弟夫婦はあなたに気を遣ってるんではなく、
すり寄ってくるウトメの老後を丸投げされるのを怖れて
あなたを巻き込もうとしているだけのように思う……

6 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 08:32:14
5にドウイ
そこまで根深くなくて
ウトメ宅で老人の相手するのが面倒くさいので
兄夫婦も巻き込んでるとかもあるかも

7 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 09:40:38
>>3
義両親に無視されて困るようなことはないのでは。
むしろ、ちょっと羨ましい状況…

8 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 09:49:03
うわー羨ましい・・・

9 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 14:01:22
>>3タソがものすごくラッキーな人に見えるのは私だけ?
とにかく羨ましい。
きっと義弟嫁も3タソを羨ましく思っていると思う。
今のスタンスで夫婦仲良く共に白髪になるまで遣っていければ
無問題。


10 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 14:24:32
>>3
あなたって本当にラッキーだよ
今後は義弟夫婦がいくら誘っても義実家に行かないほうがいいよ
ウトメがスルーならあなたたちもスルーでおk

旦那さんといつまでも仲良く過ごしてね

11 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 15:19:56
嫁としてはラッキーだけど、旦那本人はそこまで差をつけられたらきついだろうね。

12 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 15:39:50
>>11
新しい家族(嫁と子供)と上手くいっていたら、そんなの吹っ飛ぶ。
私はその旦那のパターン。
結婚以来実家に止まったことすらない♪
でも自分の家庭が居心地いいとへっちゃら。

13 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 17:20:28
でもきっと義弟夫婦が同居断ったら
手のひらを返したようにすり寄ってきて長男旦那はニヤニヤするんだよ・・・w

14 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 20:52:18
ニヤニヤしてるなら無問題だが、
これまで当てにされてなかった分やけに張り切るダンナもいるから油断できない。
前スレ791みたいに。

15 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 21:12:02
>>14
本人出てきたらイヤン。
もう経緯か結果だけ淡々と説明してくれる方がイイヨー。
愚痴とでもでもチャソすぎて疲れたヨー。

16 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 22:29:13
うちの夫は末っ子長男だけど
仕切り屋のウトと、それを仕切るコトメがいるので
夫は長男としてではなく、完璧に末っ子として扱われてきた。
それでも何となく漠然と
「男は俺一人だから俺が親の面倒みなきゃいけないのかなあ。嫌だなあ」
と思っていた模様。

が、仕切り屋のコトメは最後までウトを仕切りたいようで
「長男だからって、アンタ(夫)になんかお父様は渡さないわよ!」
と、えらく頑張っていらっしゃいます。

もうね、うちのコトメ様は世界一w

17 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 22:32:38
自分語りウザ

18 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 22:49:26
>17
僻むなよー

19 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 02:29:15
>>17
ハゲドウ。

20 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 10:18:58
>>16
裏山。
うちのコトメなんか、親にパラするだけパラしておいて
「面倒はおにいちゃんがお願いね。長男でしょ」
ですよ。
「たーいへんねー、長男って。まぁがんばってねー」
と目の前で夫の背中を笑いながら叩いてやりましたよ。
それで目が覚めて、夫はめっきりと儀実家に行くことが減りましたが。

21 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 10:51:29
>>20
それで目が覚める夫はかな〜り優秀
世の中、豚もおだてりゃ・・・の勘違い夫も多い。


22 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 11:49:01
>>21
「私、あなたの親の面倒なんて一切みないわよ。
 あなたが介護を始めたときのサポート?一切やらないわよ。
 だって他人じゃない」
というスタンスが必要。
少しくらい手伝ってあげるという妻側の好意は
夫にとっては、丸投げOKの言質のような物。

23 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 00:32:09
男って、母親の悪口言われるのとっても嫌みたいですね。
すごく嫌。

24 :23:2005/10/28(金) 00:37:51
勢いで、上げて書き込みしてしまいました。すみません。

今日、トメに、「同居している叔父さんが死んだら、お父さんと二人になっちゃう。二人きりなんて嫌だから同居したい。」
と言われ、
「主人に相談します」と言って切ったんですが、
主人に報告すると、
「いいんじゃない」の一言。
そして、同居は嫌だという気持ちは悪と言われました。

じゃぁ、私は悪です。
これから、同居にいかないようにしていきたいと思っていますが、
ぎゃあぎゃあ言うと、キチガイ扱いされて終わりのような気がするので、
どうにか、上手く演技やら織り交ぜて、同居避けられないか考えています。

25 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 00:43:44
>24
よくわからないんだけど、
「お父さんと二人」というのは、ウトメ夫婦二人、ってこと?
夫婦水入らずでいいことじゃん。

26 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 00:50:12
そもそも二人きりで暮らしたくない人と夫婦やってるってw



27 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 00:55:55
下手に離婚されたら厄介だから、その辺はスルーだね。

28 :24:2005/10/28(金) 00:59:11
>>25
そうです。
お父さんと二人=ウトメ夫婦
です。

同居、介護反対は、私一人だけなので、とってもやりずらいです。
トメは巨体なので、現実を見ても介護は無理なのですが、
それでも頑張ってやってほしいと思われているかんじで、
勘弁してほしいです。
主人をどうにかして、こっちよりにしたいです。
難しそう・・・

29 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:03:32
偽実家とは近いの?
同居のために引っ越したとして、通勤や学校に問題はないの?

30 :24:2005/10/28(金) 01:09:36
義実家とはとっても遠いです。
その日の内に行こうと思っても無理な場所です。
同居となったら、ウトメがこっちにくることになります。

遠いから、いざこざなくやっていけるんであって、
近くにいたら、いざこざ避ける自身はないです。
主人にも、「いいとか悪いじゃなくて、器が小さいから、無理そうだね」と言われました。
なんか、最悪です。
何で、器が小さいとか言われなきゃいけないんだ?ってかんじです。
発狂しそうになりましたが、別室で、枕をボコボコ殴って抑えました。
(子供が寝ているので)
精神的におかしくなってみたいと思いましたが、子供が大事なので、それもできず、
真剣に、同居・介護回避を考えています。

31 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:18:29
同居は嫌だとはっきり伝え続けるしかないんじゃないでしょうか。
義両親の前で曖昧に言っても伝わらないと思うので、夫に任せずに直接言うことを
おすすめします。
旦那がそんな調子なら、一波乱あるのは覚悟で。
ただ、喧嘩しても鬼嫁だと罵られても、同居する苦労に比べたら可愛いもんですよ。
ちなみに、姑・舅の仲があまりよくない場合は絶対に同居しないほうがいいです。
夫と上手くいってない姑は息子にそれだけよりかかってきます。
若夫婦が離婚に追い込まれたケースも身近にありましたので。

32 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:25:27
>>30
>>31に一票、同居に応じないことがまるで悪いことのように
旦那、義親は言うが、本来同居義務のないものに同居してもらうには
平身低頭でお願いされる立場。けなされる筋合いはない。
「同居は嫌です」ということは何も悪いことではない。

関係ないけど
楽天とTBSのニュースみてたら、TBSの人からウトメ臭を感じた。
「株買って何がいけないの?」(楽天)→「なんで同居しなきゃいけないの??」
「北風と太陽の話しを知らないの?」(TBS)→「年寄りはいたわるもんだ」



33 :24:2005/10/28(金) 01:25:32
そうですね。
主人は、自分の親なんだから、私には関係ない。俺が親のことは決めると言いました。
正直、頭おかしいんじゃない?って思いましたが、
私が同居できない宣言をしても、どうもならないのでは?と思ってしまいます。
そんなこと言うなら、この相談する意味がないと言われてしまうけれど、
そのくらい、重いです。

34 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:28:36
>>33
同居するかどうかを旦那一人で決められると?


35 :24:2005/10/28(金) 01:29:33
そうですね。
主人は、「自分の親なんだから、○○(私)には関係ない。俺が親のことは決める」と言いました。
正直、頭おかしいんじゃない?って思いましたが、
私が同居できない宣言をしても、どうもならないのでは?と思ってしまいます。
そんなこと言うなら、この相談する意味がないと言われてしまうけれど、
そのくらい、重いです。


36 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:30:39
理由がどうあれ、途中からの同居は避けるべき。
嫁よ。頻繁な行き来はやめてくれ、土日は義父母の日じゃない。
休みの日だ。

37 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:34:29
>>36
誰に言ってるの?

38 :24:2005/10/28(金) 01:36:14
はい。そんなかんんじです。
勝手にそんなことされるなら、私は主人と一緒にいたくありません。
母に相談したら(話すと聞かれるので、メールで)、
まだ先の話なんだから、今から同居のことについてメソメソするなんてナンセンス。
でも、嫁がみるのが当たり前という意見は、良くない。
とりあえず、お義母さんの事を悪く言うのは控えたほうがいい(男の人は、そういうのすごく嫌がるから)。

と、返信きました。

ナンセンスかなぁ・・・。
まだ先だわ。と、ノホホンとできないです。

39 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:40:59
>>24
顔あわせる毎に姑に、同居は嫌ですとアピールするしかないでしょうね。
義実家には儀礼的に接して、こんな冷たい嫁と同居したくないともっていく。
もちろん夫の前ではあからさまに失礼な態度は取らないこと。

40 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:42:35
>>38
でも無理そうだねって旦那が言ってくれるなら怒らないで、にやにやしてればいいのでは?
「うん私には無理無理。私のことを良くわかってくれててうれしいわ、さすが夫婦よね〜w」

嫌だって言っても「君なら大丈夫だよ、うちの両親も悪い人じゃないから」と
なんとか同居に持ち込もうとするのが大半だと思われ。
その先に何が起こるかなど考えずに・・
妻とこどもを絶壁に連れて行くことになるというのに・・

41 :24:2005/10/28(金) 01:52:13
妻と子供を絶壁・・・

主人は、同居は、楽しい事だと思ってそうです。最悪。
子供の面倒や家事を分担できるから、私にとってもいいと思ってそう。
最悪。
同居無理というアピールは、
「ずっと三人家族で仲良くしていきたいと思ってます」
と、ニコニコ言うので大丈夫でしょうか。
二人目希望拒否も匂わせることができるので、自分としてはいいかなぁと思っていますが、
まだまだ甘いでしょうか。

42 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:54:13
>「自分の親なんだから、○○(私)には関係ない。俺が親のことは決める」

「○○(私)には関係ないと言うからには
 あなたが介護を全部引き受けて、私は何もしなくていいの?
 そうじゃないんでしょ?結局嫁の私に介護を期待してるんでしょ?!
 あなただけの問題ではないのだから、あなた1人で決める権利はない」
と旦那に言ってやれ。

43 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 01:54:59
> 「ずっと三人家族で仲良くしていきたいと思ってます」

甘い、それでは伝わらない。
同居はしたくないです、するつもりはありません、くらい言わないと。

44 :24:2005/10/28(金) 02:00:28
はっきり言わないと駄目ですね。
でもきっと、
「何で?」と言われます。
トメと主人に。
もう、最悪です。
悪魔になりそうです。
ウトメ問題がなければ、何にも悩みも、主人とケンカすることもないのに、
本当にウトメが嫌です。
普通にテレビをみていても、料理をしていても、こうやってとっても精神的に
嫌なことがあると、涙が出てきてしまう体質(?)なので、
辛いです。

45 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 02:04:59
>>41
同居して楽しいのは「旦那だけ」ときっちり〆てみたら?
子供の面倒や家事分担をして楽できるのは、>>41旦那だけでは?
旦那がしなけりゃいけないトコ、「息子ちゃんは仕事で疲れてるから」とトメがやりそうな予感。

46 :41(24):2005/10/28(金) 02:10:31
「変な夢見てんじゃねぇ」
と言えたらいいのに。
言ったら、終わりですね。
ぎゃあぎゃあ言ったら、私が悪者になるだけなのは目に見えています。
そして、同居したら、トメが仕切りたがるのも・・・

嫁って何?

47 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 02:10:52
とりあえず、普段から
ウトメに対して何か嫌な事があったら、それを軽く流さない事。
普段から嫌な事は嫌だとハッキリ言って
「鬼嫁上等!」ぐらいの気持ちでウトメと接しないと。
「いいお嫁さん」なんて思われたって、同居ドリームに拍車がかかるだけだよ。

48 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 02:15:49
>>41
同居なんかしてこどもの教育に口出されたくない。
たまに会うおじいちゃんおばあちゃんなら甘やかしてもらってもかまわないけど
年代の違う人や他人とは教育方針が違うのでいさかいのもとになるだけ。
そばにいればご両親も良かれと思って経験から指導したがるもの。
でも昔とは子育ての常識じたい変わってしまっているのでそれを説明しても
経験者は納得できないものじゃないかしら?
だけどそばにいて見えればつい口出ししてしまうのが人間でしょう。
ご両親だってきっと「悪気」はないだろうし。
黙ってろとあなたが言ってくれてもそれじゃあ拷問じゃないかしら。
家事を分担なんてひとつの家に主婦が2人いてうまくいくわけないでしょう。
つまり同居して子供夫婦になにもいいことなんかないんだよ。
あなたは毎日私から親の悪口聞かされたい?私だって言いたくないよ。
私はあなたに黙ってられるほど人間できてないから。
そんな家にあなたは毎日帰ってこれるの?

49 :41(24):2005/10/28(金) 02:17:34
ですね。
トメと主人の目を覚まさせます。夢見てんじゃねぇと・・・。
悪魔が降りてきたかんじです。じわじわと。怖いですね。

今日は、寝ます。
みなさん、ありがとうございました。
また、トメや主人から同居の話が出たときはビシっと言うので、一波乱あるはずなので、
ここに来ることになると思いますが、
よろしくお願いします。
聞いてもらえるって、とても嬉しい事ですね。
私にとっては、ここが、誰よりも頼もしい相談場所です。

それでは、おやすみなさい。

50 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 02:19:02
>>46
悪者にならなきゃだめだよ。どうせ同居すれば何してやっても鬼嫁にされるから。
当然のように同居を希望する親ならまず間違いない。
しなくても鬼嫁、してやっても鬼嫁。
あなたはどっちを選ぶ?
家庭を守るためには先に悪者になってもいいじゃないかな。

51 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 02:51:28
>夢見てんじゃねぇと・・・。

夢見てんのはあなた自身じゃないかな。
誰もあなたの気持ち代弁してくれないよ?
自分できちんと伝えないと。
はっきり義両親に同居を拒否して、それでもあーだこうだ言われたらまた
相談しにくればいい。
何も言わずに、私が悪者とかどうせこう言われるとか妄想してんじゃないよ。
ガキかい。

52 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 03:57:10
同居ノリノリの時点で夫は妻の味方ではない。
夫は助けてはくれないのよ…心して臨まないと。

53 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 06:59:43
私は同居を回避できたけど、そのときに夫に話したのは
「今の生活は他の誰かに入ってもらいたいほど不満なの?」
という論点でした。
同居が嫌だということも少し言ってみたんだけど
100万回「嫌だ」と言っても理解を得られそうになかったので
論点を変えて、同居するより今の方がいい、と思うように話しました。

どんなクソウトメでも夫にとっては親なので
ウトメを悪く言うことはなるべく避ける方向で頑張ってみました。
もちろん、ウトメにされた嫌なことは全て報告してましたが。

これで少なくとも、夫からみて悪者にはなっていませんよ。
ウトメから見れば鬼嫁かもしれないけど、そんなことはどうでもいいので。

24さんも、手を変え品を変え、夫の反応を見ながら
夫が一番理解しやすそうな説明の仕方を考えてみるのもいいと思いますよ。


54 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 11:23:45
同居しちゃったら24夫婦もウトメのように、老後を2人で
過ごしたくない夫婦になっちゃうのにね〜。
ウトメの仲が悪いからって同居したら、どっちも息子家族に
まとわりついてきて、息子家族が壊れるって。
息子家族が同居したら今ある問題がすべて解決して、
何かもうまくいくって勘違いしてるよね。息子夫婦(特に嫁)は
魔法使いじゃない。

55 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 00:32:19
>>24
夫婦2人が嫌なの?それ変だよ・・・
夫婦のどっちかが死んだら、ならわかるけどさ。

とりあえず、ウトメに嫌われたら?

56 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 01:28:35
>>55
子供が独立した熟年夫婦って、そういうの聞くよ。
夫婦で旅行すればいいのに、子供夫婦としたがったり…

57 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:02:26
>>55
うちのトメも言うなぁ。
「お父さんと二人でいたってどうにもならんでしょ」って。
ウトの前でも言う。
それを口に出せる神経がわからない。

58 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:12:38
>>57
ウトの方も同居ありがたいんだよ。
機関銃のように喋くりまくり、嫌味連発、ねっとりと干渉してくるトメがよそ見してくれる
んだからね。今まで集中砲火浴びてきたんだろうし。

59 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 14:09:37
私の両親は、恥ずかしながらでき婚で、
その後子どもが3人生まれ、と同時になぜか同居となった。
ウトメアボン、子は全て独立って時に
「やっとお父さんと二人きり(ハート」とつぶやいたよ。
結構癖のある母だけど、そのセリフはちょっと良いな、と思ってしまった。

60 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 15:40:29
夫婦仲よければ同居なんかしたがらないよな。
やっと手のかかるこどもらがいなくなって夫婦で旅行行ったり
したいこといっぱいあるだろに。

61 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:52:01
ちょっと質問なんだけど、
「義実家」という表現、リアルで使うのはヤバかったかな。
2chで覚えた表現なんだけども。

こないだ、ある身内の前で、義実家が〜とうっかり喋ってしもた。
あ・・このひと2chねらだ、ってバレたかな。相手も
家庭板住人だったならば。

62 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:40:35
この間旦那に「もしうちの親が片方になって、同居する話になったらどうする?」と聞かれ、もめたくないから「んー考えとく」と流したら「嫌って言われても困るけどね」と釘を刺された。長男に嫁いだんだから親の面倒みるの当たり前とか思ってんのか?かなり腹たった。

63 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:45:43
>>62
嫌って言われて困らないようにがんばってね
っていっとけ。

64 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 01:10:50
↑ナルホド

65 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 01:14:26
>>62
つか、嫌って言っておいたほうがいいんジャネ?
ダンナの偉そうな物言い、私もヒジョーに引っかかった。

66 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 01:47:29
>>62
うちのダンナも同じ感じ。片親になったら同居する気満々。
今から優しくない、気の利かない、気も荒く口も荒い嫁を演出してます。
こんな嫁じゃ、俺の親が虐げられる・・・・と思わせるように。



67 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 02:11:34
>>62
「同居って言われても困るけどね」返しでどうよ。

68 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:02:53
>62
「義務でもない善意を当然だと思われても困るけどね」


69 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:27:22
平成15年の国勢調査を見ると
独居老人世帯数と3世代同居世帯数がどっこいどっこいだな。
3世代同居世帯数の中には
・最初から同居
・途中から同居
・親のどちらかが亡くなったのを機に同居
が含まれるだろうから、
親のどちらかが亡くなった時に
それを機に同居する数より
そのままの数のほうが圧倒的に多いという事だろうけど
3世代同居のいつから同居の内訳が分からんからなんともいえないなあ。
数字で同居ってこんなに少ないと言いたかったけど・・・

70 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:30:08
あ、もちろん
65歳以上の人が居る世帯数の中で
3世代同居のところは4/17ぐらいで3世代同居世帯は少ないんだけど。。。
圧倒的に少ないとは言い難いなあ。
独居や65歳以上の中には子供が居ないという人も居るだろうし。

ま、数字はどうあれ同居は嫌だな。
世の中の4分の3は別居という事だし。。
もし同居となれば転勤のある夫は居ないで
私と姑だけとか・・絶対嫌。

71 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 15:27:41
「私の親はどうするつもり?」と聞いてみる。
妻が、自分の親と同居して面倒を見て当たり前なら、
自分は、同居しない妻の親の面倒をどう見るつもりなのかと。

72 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 16:38:24
>>61ですが、他で聞くことにします。
すれ違いだったかな、すみませんでした。

73 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 16:59:12
>>72
いや、あなたが気にしすぎだって。
夫の実家、とかいう言い方が多いけどね。
2ちゃん用語とリアルで使う言葉は、大人ならあまり混ぜない方がいいかもね。

74 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 23:17:34
私なんかリアルで「にせじっか」って言っちゃったさ。
2ちゃんを知らない夫が「確かに偽物だな」と言って笑ったのには救われた。

75 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 01:21:33
ぎじっか、じゃないの?

76 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 00:21:54
62です。
皆さんレス有難う。あれから夫とは同居の件については話してません。喧嘩になるのが目に見えてるから。何年か後に本当に直面したら離婚も有り得る内容ですよね。

77 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 01:26:35
私の旦那は一人っ子なのに家を建てて別居。
義父は3年前に他界。義母が一人暮らし。
運手免許もなく田舎なのに自転車でがんばっている。
最近病気がちなのに、我慢して自分で医者通いみたい。
旦那は私に気を使ってか、実家に行く回数も1回/月。
結婚するときに、お互い必要以上の気を使うのはつらい
からと、最初から別居。
私の両親は、毎週のように家に来て、独りになったら面倒
見てね。という。弟未婚33歳で女っ気まったくなし。
最近そんな状態が旦那はすごく嫌みたい。(態度に出てる)
義実家の帰り「9時でも10時でもいいから(夜です。)
寄っていって」の私の両親。この間さすがに旦那もぶち切れた。
義母は一人でがんばっているのに、私の両親ときたら、言っても
おかまいなし。
遠慮しすぎの義母と遠慮のえの字も知らない私の両親。
私ら夫婦はお互いの義実家に挟まれ、最近会話もありません。
悩みではないのでしょうが、子として嫁として妻としてとても
複雑な心です。

78 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 01:35:28
自分の親を徹底無視してみたら?

79 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 01:43:07
77です。
冷たくするとしばらくは連絡なし。
けど一週間もすると母親は、ほぼ毎日
電話してくる。旦那は仕事で帰り遅いし
実態はしりませんが...というか、
毎日電話が掛かってくることが普通じゃ
ないと思って帰りを遅くしてるのか...。
この間言ってました。「くだらん話で
毎日電話できるな...」って。
しばらく冷たい態度に出てみます。
この年になって子離れしてほしいと
思うなんて、情けない。

80 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 02:23:06
>>79
>>78の言うとおり、いちいち相手にしないことだよ。
うちももともと結構過干渉で、結婚してからも
「たまには電話よこせ」という親だったので、
「そっちが用あるときだけ電話しる」と繰り返し言って
実際こっちからはほとんどかけなかった。
「冷たいわねえ、そんな子に育てた覚えはない」と
言われてもとにかくこの方針を貫くことに。

三年近くたった今は、なにかあるときだけ携帯メール、
たまに電話という感じでスキーリしてるよ。距離をおいた
おかげで親ともうまくいっている。
せめてメールにしてもらっては?あなたにダイレクトに
連絡が来ることで、ダンナさんもだいぶ気が楽になると
思うが。

81 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 07:51:21
>>77
きっぱり断てないあなたが悪いと思うよ。実親を抑えられない、
ただのヘタレで旦那に迷惑かけ通しってことでしょ?
「旦那は嫌みたい」なんて暢気な事言う前に実親をブロックするのが筋だろう。
>私ら夫婦はお互いの義実家に挟まれ、最近会話もありません。
被害者面しないでね、あなたとあなたの実家が加害者ですよ。
目を覚ませ。男女逆なら相手がどう思うかこの板にふんだんに散らばってるからよく嫁。

82 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 08:34:19
>>77
これさ、夫と妻の立場逆だったら夫を総叩きだよ?
自分の親のことはあなたがしっかりと対応品よ

83 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 08:39:24
旦那さんカワイソス

84 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 08:40:51
>>77
図々しい親のせいで旦那とうまくいかなくなってもちゃんと拒否できないの?
義母が遠慮しすぎって…DQNは物凄い言い訳しますね。
そのうち旦那に追い出されるんじゃない?

あ、気に障ったらごめんね。夫妻の立場が逆だったら
「そんな家出てしまえ!」と言うのがデフォなんでね

85 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 09:32:19
>>77
私の友人の親も過干渉。
遊びに行ったときにも親から電話があって、聞こえてくる会話が
「昼食は何々だった、夕食は何々にする」とかで、すっごくビックリした。
そして友人旦那と友人親も、うまくいってない模様。

そこそこの関係の姻戚付き合いでも、色々あるのがよくある風景。
それが過密な関係なら、夫婦関係にも溝ができる。
何が一番大切か、あなたも、そして親も一度考えた方がいい。

86 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 09:52:53
>>77
親が子離れと言う前に自分が親離れしてないんだとオモ
旦那と義母は疎遠でもなくうまく大人同士の付き合い方をしているだけ。
一人の大人として自分の肉親が配偶者に不快な思いをさせたら
素直に申し訳ないと改善するのが努めなのにあなたは
「親が…」「義母が…」「旦那が…」と周りの状況を嘆き
相手を貶し自分のするべき事はスルー。
それじゃ旦那の心が離れても不思議はないですね。

87 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 10:54:50
義実家の悩みではなく実家の悩みだね。
旦那さんと義母可哀相。

88 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 10:57:51
>>86
同意。
あなた自身が確りと親離れする事。
旦那>>>親であることを肝に銘じる。
うちも実母が近距離別居だが、極力旦那と顔合わさないよう気をつけてます。
旦那の居る時間には電話・訪問はダメと言い聞かせてます。
何度か母が協定を破った時は、容赦なく母を叱って帰らせました。
もちろん旦那には謝りました。
旦那に、義実家の存在を感じさせないようにするぐらい気をつけましょう。

89 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 11:09:42
自立している旦那から見たら>>77の母子関係キモス
もう義親じゃなくて嫁にうんざりしているニホヒが…

90 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 12:28:00
>>89
ウトメ関係のスレでよく言われる「旦那と離婚したらウトメと
他人になれる」の旦那バーション状態かも。

91 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 12:32:14
>>81-90
本人例え全レス読んだところで
「(・ε・)エェーだってママソが〜ブツブツ(言い訳)」の悪寒

92 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 12:49:14
親離れしてない人って自覚しないからなー。
子が甘えることを親孝行と勘違いしてるし。

93 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 12:53:46
これだけレスが出たところで擁護意見が一個も無いのは
どういう事だか考えれ>>77

94 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 13:13:12
>>91
言ってることには同意するが、
その顔文字、激しくムカつくよw

95 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 13:21:57
そういえば最近ぼるじ(ry

96 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :2005/11/01(火) 19:53:36
(・З・) エェー いつも君のそばにいるYO…

97 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 20:04:10
召喚しちゃった…

98 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 01:27:42
親も先は長くないんだし、今のうち親孝行だと思い理解したら?ただ旦那には害が及ばないように、楯はつくっておかないとね。

99 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 01:58:38
そうだよねー確かに先は長くないよねー
せいぜいあと30年くらいかな?

100 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 02:37:56
今の年寄りは長生きするからね。今、50代ならあと40年行くかもよ。
そして、今の30〜40代は50才くらいで生活習慣病になる確立高し。

101 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 02:48:04
ウト早くしなねーかな

102 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 12:03:59
すみません、下らないことですが相談させて下さい。
義実家に行くとトメが夫に天ぷらやフライを
「揚げたての出来たてを食べさせたいの(はあと」とのことで、
よく作ります。で、その作るときなのですが、トメが天ぷらをあげた瞬間
「嫁子さん、急いで出して!」と私に持っていかせます。
で、私はまるで天ぷら屋の見習いの弟子のように行ったり来たりしますが
「揚げる時に隣にいられると気が散るの!いいからあっちいって
あなたも食べてて!」とあまりにもうるさいので、座って食べようとしたら
「嫁子さーーん、揚がったわよう!持って行って!」とループで
続きます。食べた気がしないので、もう食べなくなりました。
こんな事が3回も続き、夫には言ったのですが、
「オレがあれこれ口を出すとギャンギャンお袋うるさいし、お前も
要領よく食べろよ〜」で終わってしまいます。今週末も来い、と言われて
いますが、「揚げ物はやめてくれ、ってオレがいうから、行かないと
いつまでもお袋がうるさいから行こうよ」と朝、夫に言われました。
天ぷらが原因ではなく、なんていうか、こうもっと楽しい休日にしたいのですが
はっきり言う勇気がないのです。勇気が出るにはどうしたらいいでしょうか。
なんか私がちょっと我慢すればいい、みたいなことをウトと夫に言われるのです。

103 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 12:08:24
「行っても行かなくてもウルセーんだよ。なら行かない方を選ぶ」と冷たく言え。

104 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 12:21:29
>>102
「ひとりで行けば?帰ってこなくてもいいよ。」

105 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 12:32:08
「お互い楽しい休日にするために別行動しよう!」朗らかに笑顔でハッキリと。
でも目は ゴ ル ゴ のそれで。

106 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 12:41:30
疲れるから嫌だー
行っても我慢ばっかりでツマンナイから嫌だー
我慢するのは私だけなんだもん。
ギャンギャン煩いのがまんすればー?
と、ハッキリ言う。かやんわり言う。



107 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 12:54:34
「嫁子さーん」って呼ばれた時に、必ず夫が行くこと。
で、もし自分が行ったらい1回1万円を徴収します。
勿論、夫小遣いからね。
ここまで、楽しめたら ネ申。
でも、できるくらいなら、こんな所でグチってないよね。
もう、夫実家なんか行かなくて良いよ。ここの皆が許す。

108 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:03:43
「所詮あなたの親のことだから
 私は行きません。どうぞ楽しく食べてきたら?」と
口元は笑ってるけど目はゴルゴできっぱり断れば?
旦那があーだこーだ言っても
「誰の親?」と冷たく知らん振りしてしまえ。
なんだったら旦那を残してひとりでさっさと予定組んで
買い物でも映画でも実家でも行けばいい。
ここで旦那を〆ないと奴は懲りないよ

109 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:09:43
面倒だけど我慢して奴等を招待。
ダンナ実家流に『出来立てを・・・』を実践する。
そしてホスト・ホステスは当然招いた側。
ダンナさんに「邪魔だから座ってて」「早く運んで!」
「ホストなんだからちゃんとお客様の応対もして!」
矢継ぎ早に命令して休む間もなくこき使う。
トメに口出しされても
「お客様にお給仕させるなんて出来ません。オホホホホ」
ひたすらダンナを酷使して文句が出たら
「悪気は無いのよ〜我慢してね。
アナタのご両親をもてなしたい一心なの
私がいつもしている事だもん出切るよね?」
微笑の仮面をつけてそう答えなされ。
奴等が居心地悪くなるほどダンナ酷使してもてなしておあげ!
ダンナから悪かったの言質取るまで手を抜かないがコツ


110 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:16:24
>>109
自分の家で、自分の奥の手伝いをして
自分の親をもてなす。
ってことでしょう?
かな〜り感じが違うと思う。
なまじ歓待なんぞしたら、ウトメが図に乗るかもしれない。
義実家行かないのがベスト。


111 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:18:11
口で言えなきゃ旦那に手紙を書いておけ。

あなたと二人で過ごしたいのにいつも他人がついてまわるのはウンザリ
私はあなたの妻にはなったけど○○の家に嫁に入るなどという制度は絶滅している
あなたの母親にうるさく言われるのを嫌がるあなた、
私が我慢すればあなたは我慢しなくて確かに済むが
あなたの親の事で私がイヤな思いをしなくてはならないのは何故?
私はあなたの実家の生贄になるために結婚したわけでも
ましてや生まれてきたわけでもない。私の親はウトメじゃない、
親に育ててもらった義理があるというのならそれはあなた。
私を親孝行の道具に使わないで。

くらいか?

112 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:21:50
>勇気が出るにはどうしたらいいでしょうか。

なんだよね?相談は。
自分を奮い立たせるしかない。
お給仕させられてるんだよ、旦那の親に。そして旦那に。
自分の実家の親が、旦那をそんな風に使う?
使ったら109はどう思う?
旦那があなたにしてるのは、そんなこと。侮辱を受けてるんだよ。


113 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:28:46
勇気が出るには
てんぷら運びで頭にきたことを思い出す。
義実家行く前の一週間はてんぷら攻め。
旦那に「もうてんぷらは見たくも無い。」って義実家に言わせる。

114 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:33:51
>>113
揚げたて食べさせるためにてんぷら鍋の横に座らせて
熱々を食べてねって揚げたらすぐ食べさせるとなおよろし。
昔のツルタローのおでんのようにハフハフだ

115 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 14:39:52
>私がちょっと我慢すればいい、みたいなことをウトと夫に言われるのです。

こういうことをほざくのは、
自分は我慢しなくていいご身分のヤシ。間違い無い。



116 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 14:56:04
つ卓上電気フライヤー

117 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:01:09
つ本当は怖い家庭の医学
 (本当は怖い立ちくらみ〜悪魔の騙しうち〜)
 油物食べ過ぎると怖い話 

118 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:17:48
そのトメ、嫁子の居ない時にはどうやってあげたて熱々を出してたんだか。
ただの嫌がらせなんじゃないの?


119 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:22:32
単に息子に揚げたてを食べさせたいだけじゃなく
意地になって嫁いびりしているように思える。

旦那に、揚げ物なんかより生寿しがいい!!
って言ってもらうとか?

120 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:29:10
>119 アテクシ流の有り難いおすしの製法を伝授され
肩が痛くなるまで酢飯を扇がされ
結局食べられないこと数回 に1000000ヘタレ夫

121 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:31:52
>>102です
みなさんどうもありがとうございます!なんか心強くなってきて
夫にまずはメール出してみました。私、もう両親は亡くなっていないの
ですが、なんか生きてるうち親には会っておかないといけない気がして、
夫にはそうさせてあげた方がいいんだろうな、と思いこんでました。
でもよく考えたら夫の親なんですよね。私のではなく。
きちんと、理論立てて言えるよにメモにしてみます。

正直、もう家族と呼べるのはこの世では夫しかいないの思いこみ
心細くなってましたが嫌なことは嫌と言えるようにならないと
これからもっと苦労すると思うので、笑いながら目で威嚇できる
ようにがんばります!行かないと言ってもまた金曜日くらいにトメから
電話が来ると思いますが、きちんと断れるようにイメトレに励みます。
みなさん、どうもありがとうございました!とりあえず、今日から
天ぷら揚げて、あまりにも夫がこれ以上馬鹿なら「あんまなめんな」と
置手紙でも書きます。がんばります!

122 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:43:54
ご両親お亡くなりになってるんですね。
それじゃ逆の立場は想像も出来ない訳だ。旦那さん。

でも、貴方は義実家の小間使いじゃないんだし
義実家に行って家事を手伝って上げるのは
あくまでも厚意だということをわからせないとね。

こんな良いお嫁さん、滅多にいないのに
何様なんだと思いました。我が侭自己中トメ


123 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 16:56:09
自分が(偽)小姑として102夫婦をウチに呼び寄せ、旦那をこき使ってやりてえ。
「○さん、高いところの電球取り替えて、あ、でも踏み台使わないで。絨毯に跡が残るから」
「○さん、車洗って。ワックスは2回丁寧にかけてね。私は寒いから家の中で妹とお茶してるわ」
「○さん庭の木を剪定して頂戴。芸術的に頼むわよ」
これらの合間合間にどうでもいい用事を言いつけて庭、室内、風呂場等を何度も往復もさせてやる。

文句言ったら「これが代々当家の女と結婚した男の仕事なの!」

124 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:40:42
>>102
後ろ盾がないと思って舐めているんだろうね。
旦那さんは「亡きご両親の分も俺が幸せにするよ!」って
思わないんだろうかね。アホだよ。
旦那さんを囲んで説教してやりたいわ。


125 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:46:03
妻親のどちらか、もしくは両親とも亡くなっていると、
もう文句を言われる心配がないということなのか、
失礼な言動連発のウトメ、それを放置する旦那さんの多いこと。
「あんまなめんな、捨てるぞ。」
このぐらいの意気込みでいっちゃえ!

126 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:58:32
実家に頼ろうとするのが間違い。
自分が強くなればいい。

127 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:49:04
毎日天婦羅を食事にだして、もう天婦羅を見たくないようにする。

128 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:51:35
旦那しか頼りにならないなら、こき使っちゃえ!
トメに呼ばれたら「私いま食べてるから持ってきて」だけでいいさ。

129 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:54:44
誰が実家に頼ってるの?

130 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:55:39
>>102
>食べた気がしないので、もう食べなくなりました。
ってことはその日は夕飯抜き?
これについては旦那さんは何も思わないのかな?
「座ったと思ったら立たなくちゃいけないし、とても食べられない。夕飯食べられないから行かない。逆の立場だったらどう?」
だったら言いやすいんじゃないかな?
「俺だったら要領よく食べれる」といわれたら、
「じゃああなた代わりによろしくね。私にはできないからさ」
をサラリと言い返す。

131 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 15:19:09
>102
帰りに毎回外食するってのはどう
「アーお腹空いちゃった。
今日も全然食べられなかったよ。なんか食べていこうよ!」
サラッと嫌味なく毎回毎回続けりゃいくら鈍くても何か気づくんじゃない?

132 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:17:20
>>130
嫁子さん取りに来て〜って言われたら
「今食べてるから旦那君自分で取りに言ってよ」
でのんびり食う。
つか、他人の家で何メイドになってんだかw

133 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:35:25
嫁をゆっくりと座らせてくれないウトメなら、それだけで旦那にかなりキレて
いいと思うわ。
運ぶのとかウトがすればいいのよ。

134 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 22:22:47
お袋がうるさいから、と言うんだったら
お袋よりうるさく言えばいいだけじゃん。簡単だよ。

135 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 15:31:56
揚げたてをその場で美味しくいただく
お腹が空くと私は動けませんから、夫の前に私が食べますw

136 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 15:57:59
素朴な疑問だけど、
揚げた瞬間に出したんじゃ、
ちゃんと油が切れてなくて不味そうな悪寒。

137 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 10:48:02
>>136
トメにそんな配慮があるはずがない。
「揚げたてを夫と息子に提供するアテクシ」に酔っていそう。

138 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 14:45:01
テーブルでオイルフォンデュにすりゃいいじゃん。
そしたら各自『揚げたて』が食べられる。

139 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 16:56:44
いやいや、それでは「揚げたてを夫と息子に提供するアテクシ」の見せ場がないw

140 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:02:07
夫の目の前に提供しているのは嫁だと気づかないトメ

141 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:04:33
「あなた〜ん、あなたのタメに、揚げたてを持ってきてあげたわよ〜ん。
はい、あ〜ん・・・。美味しい?(はぁと)」とかやったら、トメが自分で持ってくるかも。

142 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:54:09
しかし、平穏ですなぁ。

143 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 08:03:29
ああ、そうか。
出川のおでんリアクションのように、揚げたて熱々を夫の口へ・・・。

144 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 08:19:13
>>143
おでんリアクションと言えば鶴太郎を思い出す。

145 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:03:11
>>102です。皆さんレスどうもありがとうございました。
あれから夫に、義実家にいっても楽しくないし、
ウトメの態度にものすごく傷つく、という内容の事を淡々と冷静に話せました。
やはりお決まりの「義親は悪気はない」というような事を夫は言いましたが、
「え?じゃあ素で陰険で産まれながらの意地悪な人達なの?」と
目をキラキラさせて言ったら「・・・いや、なんていうか親の恥ずかしい
行動見てたら情けないせいもあって見ないようにしてた部分もあって、
(私が)上手に親の嫌な部分を流してくれないかな、と思ってた」
と言われたので、「私はあなたともあなたの親とも他人なので、あなた達の
都合のいいようにはもう出来ないよ」と答えました。で、週末はもう行かなくて
もよくなり、お正月も2人で過ごそうと決めました。
で、土曜日に私は偏頭痛になって寝こんでいたのですが、やはりトメから電話が
あり「なぜ来ないのか、もう食材買ったから来なさい、来てうちで休みなさい」
とガンガンまくしたてられましたが、「無理です、他人の家でなんて休めません」
と言えました!なんかトメぽかんとしてました。
正直、まだまだお正月に向けて色々あると思いますが、今回ここの皆さんに
力をもらったことを励みにまたがんばります!ヘタレの私がきちんと意見を
言えるようになったのはものすごく大きな1歩でした。
どうもありがとうございました!

146 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:07:26
>>145
乙!

いきなり勇者になんてなれないよ。
小さなことからコツコツとだ。
今回がんばったんだから、正月もがんばれるよ。
旦那さんに二人で過ごす食事や正月は
こんなにも楽しいものなんだ、って思わせればいいのだ。

147 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:23:21
いや、十分勇者だと思う。
この調子でガンガレ!!

148 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:25:57
>>145
>「無理です、他人の家でなんて休めません」
真理 
GJ!!


149 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:39:01
>>145
勇者サマ誕生ーーー!!!
GJ!良くやった!感動した!
いや十分勇者ですってガイシュツですが。
旦那の心理も良く分かる報告アリガd
なるほどねぇ〜と頷きました。

150 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:42:24
>>145
うちで休めと言われてもねぇ
ゆっくり出来ない前例ありすぎでそんな言葉信じられないよねwww

151 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:04:49
>(私が)上手に親の嫌な部分を流してくれないかな、と思ってた

それをきちんと見つめて認められる旦那さんもえらいかもしれない。
一度言えると楽になるから、
またなにか言われたとしてもちゃんと言い返せるよ。

152 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:53:42
>「なぜ来ないのか、もう食材買ったから来なさい、来てうちで休みなさい」

どこまでも自分が ルールブックなトメですね。
お前に、嫁子の行動をスケジュールする権利があるのかと問い詰めたいわw

153 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 03:53:15
ご意見ください。
トメの行動にキレて、しばらく夫婦で連絡を絶っていたのですが、
旦那は二ヶ月ぶりに私に内緒で会いに行きました。
(車で20分の距離) そして「母も年だし、今回の事は忘れて
大人の付き合いをしていこう」と、私とトメを仲直りさせたがって
います。でも、いくら冷静に考えてもトメの行動は理解し難く、
「あなたは普通に付き合っていけばいいけど、私は距離を
おいていたい」と返事したのですが、納得していません。
距離をおきたいと思うのは私の我侭なんでしょうか・・・。
トメの行動とは、色々ありますが、決定的なのがトメの
実母(80歳前後、年金で細々と一人暮らし)にお金を
要求し、実際月に何万ずつか送金させている事。そう
なった経緯は、トメ弟達(二人いたが、ともに相次いで
他界)には若い頃借金の肩代わりやらで、いっぱい
お金を使ったのに、私には使ってくれなかったから。
だそうです。
トメは身体が弱く(本人が言ってるだけ。要するに、なまけ
病です)生活保護を受けていて、月に15万程得ています。
その上、義祖母からの送金・・・。自分に置き換えても、私の
実母に置き換えても、納得できないどころか、嫌悪感を覚えます。
乱文で申し訳ないですが、宜しくお願いします。


154 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 04:08:13
>>153
他にいろいろあるんだろうけどトメが実母に送金させていることが決定的というのが
ちょと理解しにくい。人間的にはどうかとは思うがトメと実母の関係なんだから
実母が娘の要求に答えてやりたいからしてるんだろうし、
送金してもそれで実母が生活できてるならほっとけばいいんじゃないか?
親子なんだからいろいろあるだろう。他人にははかりしれない思いがあるんだろうし。
実母は少ない年金で生活できても娘であるトメが生保で生活できないのは
実母の育て方の問題でもあるんじゃないか?
つうか実母が可哀想だということで口出しするなら
トメの生活費を>>153旦那が援助しなければならなくなるよ。

155 :153:2005/11/08(火) 04:50:09
>>154
こんな時間の質問にレスありがとうございます。
トメの生活費については、トメ自身が息子夫婦に負担を
かけたくないから、と生保の申請をしました。
実際、お酒好きで飲み代に結構かかっているようです。
嫁イビリされてるわけでもなく、私に気を使ってくれて、
いいトメだとは思うのですが・・・。
生活費が足りない。蓄えも欲しい=実母に送金させる。
という考えが理解し難くて、それなら可能な限り働けよ、
とも思うのです。
やっぱり、ほっておくのがいいのですかね。

156 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 06:05:15
お金にだらしのない人とは付き合えない
で、いいんじゃないかな。

157 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 06:46:41
大トメ80歳前後なら、トメは50代?
それなら、働かずに親からの仕送りと生保、というのは
私も嫌だと思う。

158 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 06:56:36
>153
なんかずれてるね。
確かに、トメさんの人生設計には???だけど、
そんなの人の勝手じゃない?あなたに迷惑かけてる?
夫婦で連絡を絶っていたくらいだから、非常識トメなんだろうけど、
この書き込みだけだと、153が単なるいい子ちゃんのうざい奴みたい。
言い過ぎかな?


159 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 07:01:04
働けるのに働かずに生保、というだけで生理的に受け付けないなあ。
確かに人の勝手だけど、そういう人とは付き合いたくないと思う気持ちはわかるし
いずれ大トメあぼーんしたら、結局自分のところに来そうで
それなら今のうちから縁切っておいて正解だと思う。

160 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 08:17:23
>>158
きつい言い方だが概ね同意。
トメとトメ母の間には今でも消えない親子関係の歪みがあるんだろう。
そればかりは当事者同士でないと解決できないし、その恨みは生涯消えないのかも。
放置されてきたACが今になって甘えさせてもらってるという感じで
哀れさすら感じる。昔の男尊女卑は兄弟間でも酷かったようだし。

ただ、それを身近で見ているのがみっともない感じがして>>153さんが
嫌なんだろう。
実年齢はすごいんだから、そう思うのも無理はない。
当事者ではないから口出しはできないが、なるべく見ないように疎遠にするのは
悪くないんじゃないかな。ただし>>153のみ。
旦那の前では嫌顔すらしちゃいけないと思うけどね。

それから、トメの人柄は知らないけど、体の内部で起こっている事は
医者でもない>>153には分からないでしょ。怠け病と決め付けるのは偏見。
飲酒が唯一の楽しみだとしたら、生保受けてる人は飲酒禁止、
人間としての楽しみすら奪われるという事かと思えてしまう。

とにかくむっしゃ色眼鏡で見てると思うので、あなただけ疎遠に。

161 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 08:35:49
迷惑かけてるも何も、いずれ>>153にたかってくるのが目に見えるよ。
>>156みたいに言って、断固接触拒否でいいんじゃないの?

162 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 09:04:22
私も153に辛口。
意地悪されたわけじゃない、
息子夫婦にたかる気はないと生保を申請、ならば
付き合いを絶つ理由がわからない。
いずれはこっちにというけど
それって夫が付き合ってる限り免れないよ。
というか送金したら生保の金額減らされるから
結局一緒だよとトメに日頃からきつく言っておけばいい。
というかいまどき怠け病では生保降りないよ。
出来るだけ払いを渋るようにお達しが出てるんだから。


163 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 09:15:44
私もトメと絶縁したくて悩んでいます。
うちとトメ宅と私の実家とは徒歩圏内です。
トメはとにかく近所中に私と母の悪口を言いふらします。
(例えば、孫が病気になるたびに私の母が無宗教だから孫の代まで罰があたったとか
母がうつだとか(うつでは無い)などなど)
私の年代ならそんな事聞いても馬鹿なトメだと思うだけで済む事が多いですが、
母の年代だと、真に受ける人も多いです。
そしてトメは自分ばかりが我慢して息子の為に一生懸命耐えている(何をか聞きたい!)と
振れ回り、すごくいい子ちゃんに成りすまします。
旦那には私の感情抜きで聞いた話をそのまま話す事にしていますが、
わかった、自分から母にはそれとなく言っておくと言うだけで
それ以上の話はありません。




164 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 09:26:13
つ【ICレコーダ】

旦那は本気にしていない。
他人様の口から出た妻と妻母の悪口伝聞を聞かせてみれ


165 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 09:38:35
>>163

ご近所だから大変だね!
ともかく、 >それとなく 言っても通じないよね。
悪口は、息子が、絶対言わないように〆ないと。
宗教がらみ?

166 :163:2005/11/08(火) 10:34:27
ありがとうございます。
〆られるような息子じゃないので、期待薄ですが頑張ります。
宗教がらみと言うのか、
私の実家には仏壇が無いので、何かある度にそのせいで罰が当たったと言われます。
(一応仏教徒ですが、信心深くはありません)

167 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 10:41:53
>>163
ものみの塔とかヘルメスの何たらとかを手に入れて姑に押し付けつつ
「これを読まないと天罰が下りますよ」とか毎回言ってやれ。

168 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 10:58:03
>>163

?謎だね、そのトメ。仏壇ない家ってふつうにあるじゃない?
ただの悪意の塊、言いがかりなのか、妄想なのか…

169 :153:2005/11/08(火) 11:47:11
多数のご意見ありがとうございました。

>>162さん、確かに役所の方が支払いを渋るように時折、
見回りに来ているみたいです。なので家を出ない→引きこもり
→ますます体力が低下→疲れたから病院に点滴しにいく。
をループさせています。そんな生活態度にも腹がたって・・・。
また、役所の方が仕事を斡旋してくださっても、そんな仕事は
したくない、人の下では働きたくないと・・・。

なんかグチっぽくなってきたので、去ります。
皆さんのご意見言い得てて、参考になりました。
ありがとうございました。

170 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 12:41:44
>>169
いいじゃん、そのまま放置しておけば早いうちに施設入所だよ。
同居と、あなた方夫婦が資金援助を絶対にしなければ
かなり勝ち組。

171 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 13:38:05
前スレでネトゲにはまった旦那の話をした物です。粘着すいません。

その後、離婚調停を迎え、調停委員さんは
私の話を理解してくれ、離婚を推奨してくれました。
が、旦那。数々の暴言も“あいつの将来を思って教育のつもりで言ってる”
そうです。はぁ?と言ってしまいました。

夫は戻りたい、考えを改めると言ったそうですが、
戻る気は全くないと伝えると、
“私の為に離婚をすべきか考えてくる”と言ったらしいです。

自分に非はない口振りに、調停委員さんも呆れてました。

172 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 13:47:33
>>171
乙です。いい方向で話が進んでるようでよかった。
そのまま離婚できればいいのにねぇ。

173 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 13:53:03
調停員も呆れたでしょうね。
あくまで離婚するのは、相手の為ですか。自分は悪くないんですか。
お疲れです。後は、調停員さんと今後をよく話し合ってくださいね。

174 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 13:54:45
>>171
いい調子ですねぇ。乙です。
あくまでも>>171さんは困惑した被害者の顔でいるといいと思います。
勝手に踊ってくれるでしょうw
慰謝料も裁判までいけばずい分もぎ取れそうな予感。

175 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 14:25:08
>>163
それを信じる人たちとはまとめて絶縁で良いのでは?
それか回りの人たちに

「トメさん、いい人なんですよ。でも、ちょっと最近・・・・ 
 病気を理解してあげようとは思うんですけど、なかなか難しいです」
といっておく。

176 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 17:57:02
>>163
人の悪口を言うような人に、
単なる近所の知り合いが、正面から意見することはないと思う。
しかもその対象が嫁や嫁実家で、その嫁実家も近所の人ならよけい。
むしろ、そういうトメのほうが要注意人物と思われてる場合もあると思う。

177 :163:2005/11/08(火) 18:02:17
アドバイスありがとうございます。
2〜3日前から毎日トメが来ます。
もう顔を見るのも嫌なので、居留守と玄関払いをしました。
トメに嘘でも笑顔でいらっしゃいと言えなくなってきました。
自分の冷たさにも正直驚き、複雑な心境です。

178 :163:2005/11/08(火) 18:17:57
>>176
近所の他人以外に
トメの親戚(兄夫婦、娘夫婦×2、弟夫婦)が近所中に住んでいます。
トメには味方が多いです。
トメの親戚全部敵に回す事になる事も覚悟しています。
(でも、法事などの集まりがあると思うと鬱です)

179 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 18:52:45
>自分の冷たさ

いいえ、正常な反応でしょ


180 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 19:17:06
>>153さんがえらい言われようだけど、私もわかるよ。
生理的、人間的に受け付けないんでしょ?
私の義母もいい人だけど、間違ったこといってないんだけどいちいち言い方とか
カチンとくる。
(上手くいえないけど、○○って流行ってるんですってね、といっても
へえそうなの、で終わればいいのに、いきなり意味ありげに無言になったり。
いちいちあの時ああ言ってたけど…とどうでもいいこと聞いてきたりする)
あーなんか空気がキライ。
153さんの場合は人間的にそれってどうよ?ってことでしょ?
私も好きになれないな。近づきたくない。
ウチの旦那なら怒ってると思うわ。私ならこれ幸いで縁きりたい。

181 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 23:24:46
昔投稿しました77です。
皆さんレスありがとうございました。お礼遅れました。
実はあれ以来、私がここに投稿したことが
きっかけで、主人とけんかになり、パソコン
すら開いてませんでした。
もち、2chがだめだということではありません。
主人も散々切れてしまい、私の両親が来たら出かけて
しまうようになりそうです。日曜がそうでした。
主人曰く「俺は婿でもなく、ここは俺たちの家。いい加減
しょっちゅう義父母をよこすのはやめてくれ」でした。
母親は私の機嫌が悪いことに薄々感じているようで、
このまましばらく突き放すことにしました。
主人には言ってませんが、落ち着いたらまたきます。

182 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 23:30:11
>>77

183 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 23:33:34
>母親は私の機嫌が悪いことに薄々感じているようで

ってまだ自分の親に何も言ってないの?
しばらく突き放してもまたもとに戻りそうだね。
ご主人に逃げられないことを祈るよ。

184 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 23:53:57
>>181
をいをい…。ここにカキコしてる暇があったら、ご両親にちゃんと注意しなよ。
「機嫌が悪いことに薄々感じているよう」って、あなたの主観でしょうが。
多分、そのまま放置だけだとしばらくしたらまた粘着が始まるよ。

ここでデモデモチャンしてる妻を見つけてしまったダンナさん気の毒すぎ。


185 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 00:53:38
>>182
アンカーありがとう。遡らずにすんだよ。

186 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 00:58:39
>>181
既婚男性板の嫁姑スレを見に行ってごらん。
あなたと似たような考えの持ち主がいっぱいいるから。
(自分の親に対して何も出来ないヘタレで配偶者に迷惑をかけてる人間)
もれなく叩かれてるけどね。
なぜ叩かれてるのかもよーく考えながら読むといい。

187 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 04:56:03
>>181
ただ突き放すだけじゃ何も分らないじゃん。
両親にきちんと注意できないなら実家に帰れば?

188 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 10:56:57
>>181
スレ違い

189 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:09:09
>>181
むしろダンナに全力で逃げてーと言いたいよ。
お前さんは「え〜でもでもぉ〜」と言いながら
ずっと親に振り回されてるといいよ。

これ読んで悔しいと思うなら、手遅れなる前に行動しなさい。

190 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:14:29
>>181
釣り?もしくはM?w

191 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:56:25
なんで自分の親のことなのにここまで人事なんだろう。
ネタだからなら良いけどさ。

キレル夫に冷静に対応するアテクシって大人だわとか思ってんのかな。
嫁姑スレの姑が何言ってもそれぐらいスルー汁って夫みたいだね。

192 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:40:07
>>181
旦那さんがその状態なのに、すっっっっっっっっごい余裕ですね。
自分の両親に言い含めて、改善されないのなら、このまま離婚になっても
あなたに非がありますよ。
慰謝料請求されても知らないよ。
または、外で誰かに癒し求めて浮気(本気かな?)されるでしょうね。
あなたたいして旦那さん愛していないようだし、これくらいされても平然と
しているんでしょ。

>>191
男にもこういう無神経なのがけっこういるでしょ。今回は夫と妻の立場が逆
になっているケースだと思う。

193 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:48:38
>>181
あなたのあの「旦那に対して思いやりのかけらもない、反省の色もない」書き込み
知られたら、そりゃ怒るわな。

194 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 15:01:12
正直、>>181は何でここに書き込みするのかわからない。
義実家ではなく実家親の話だし。
181夫が来たなら、みんな頑張って相談に乗ると思うけど。
がつがつ>>181叩きしながらさ。

195 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 15:11:43
>>194

ああ、それがいいね。
181はぜひとも旦那さんをこのスレに誘導してくれたまえ。
181はいつまでも子供でいたいようだから、
旦那さんの相談に乗る方が解決するんでないの?

196 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 16:49:42
181旦那よ「全力で逃げてー」でFA

197 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:16:39
寺で、すごい地雷を抱えてるのに自覚なしって人が
雑談→相談する人になったりするけど、同じパターンだね。
>>181はまだ自覚なさそうだけど。


198 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:20:24
うちも近所なので毎日、母が訪ねてくるなぁ。
でも旦那の居ない昼間と日曜日以外で一応旦那には気を使っている。
それでも旦那が居る時もあり、旦那は鬱陶しそうな顔して機嫌良くない。
トメも近所なんだけど、同じく義姉妹が毎日訪ねて行ったり来たり。
義妹は姑と同居なんだけど姑を家に一人にしておいてトメのところでご飯を食べている。
そんな関係でもトメは実母が頻繁に来るのがかなり不満そうです。
一番かわいそうなのは義妹の姑。
だから時々、うちに義妹の姑をお招きしています。
なんだか変な関係でしょ。

199 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:32:55
>>198
お母さんは何しに来るの?

200 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:46:17
>>199
孫と遊んだり、私の内職の手伝いをしてくれる。

201 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:50:05
>>200
お母さんは友達がいないの?

202 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:55:04
>>200
なら金稼ぎを手伝ってもらってる事を旦那にアピールするんだね。


203 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:55:08
>>198
やっぱりさ、ご主人からしたらあなたの母親は他人なんだから
その他人が自分のいないときだからといって
自分の家のように毎日来てたらイヤな気持ちになるんじゃない?
もうちょっと気を使ってあげたら?

204 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:03:25
これが逆の立場だったら…と想像してみたことはないのか?

205 :198:2005/11/09(水) 22:07:47
まぁ正確には毎日じゃなくて『頻繁に』になるんだけど、
近所だからすぐに帰る日もあるし、
勿論、友達と遊びに行く時や習い事がある日もあります。
んで、
我が家は、私の母が購入費用を半分出資してくれているので
家に遊びに来ても、そうおかしくないような気もするんだけど
やっぱもっと旦那に気を使うべき?
旦那は私が内職している事すらあまり気に入らなくて
酔って帰って来たときに内職の品を部屋中撒き散らかされた事があります。
旦那の給料だけじゃやって行けないのに・・

206 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:10:13
いとこ♂は毎日妻の親が家に来るというのが原因で別れたよ。
電車とバスを乗り継いで来ていたそうな。

207 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:12:04
>>205
つーか、これは「親離れ・子離れ汁」でFAかと。
みっともないよ、毎日嫁の母親が入り浸りで、
しかも内職を手伝ってもらうなんて。
大人の自覚ある? ままごとの延長だと他人は思うよ。

>我が家は、私の母が購入費用を半分出資してくれているので
想像力ないみたいだから難しいかも知れないけど、
夫の母親がこういうことを言い放って
あなたのいない間に上がり込んで居座り続ける毎日を
あなたは許容できるの? 

……できるって思うんだろうな、無神経な人そうだし。

208 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:13:06
>>205
夫婦関係を悪くしたくないなら気を使うべき

209 :198:2005/11/09(水) 22:13:25
トメも以前はうちに毎日のように来て、昼食を一緒に食べたりしていたんだけど
私も少しストレスが溜まり気味になっていたところへ
トメが私や実母の悪口を他で言っている事が耳に入り、
(でもうちへは何にも無かったような顔をして訪ねてくるので)
最近では私自身がトメに対して生理的に受け付けなくなり、
トメも少し何か感じて来たようで、あまり来なくなっているだけなんですが・・


210 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:15:55
>>205
>旦那の給料だけじゃやって行けないのに・・
なのになぜ家を買う。
給料でやっていける生活をするのが
本当なんじゃないの?
内職の手伝いって、その分母親には払ってるの?
折半なら大した実入りはないんじゃないの?

甘い。あーたは甘い。
甘すぎてのどがヒリヒリするよ。

211 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:17:49
>>209
言い訳しないで大人になったら?

212 :198:2005/11/09(水) 22:21:55
結構家賃が高いところな上に毎年値上がりしていくので家を購入しました。


213 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:33:23
私んところは実母と同居してるよ。
私は実母とはあまり仲良くないので旦那とはうまく行ってます。
トメは遠方に住んでいるので数年に一度しか行きません。
そのトメも病気になってしまって義弟が一人で面倒みてくれています。
ありがたや〜

214 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:36:50
アテクシんちも母が仕事を毎日手伝いに来てくれているわん
みっともないと思われてるのかしらん?

215 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:37:57
>>213
旦那さんは実家に帰りたいって言わないの?

216 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:41:58
>215
旦那は病気で痩せ細った母を見たくないそうです・・

217 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:44:07
うちのトメは嘘つき、大ほら吹き、見栄っ張り、実子の自慢話ばかりで
もううんざり!
もう出入り禁止にする!

218 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:50:05
>>217相談でないなら、こちらはどうですか?

【所詮姑は】姑が大っキライ50【古い女】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1131173297/

219 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:52:58
>>216
あなたが頻繁にご実家に行って、必ず旦那さん帰宅前には自分も帰宅する。
旦那さんはあなたとくつろいだ生活するために帰ってきてるんです。
他人のヴァヴァなんぞ邪魔でしかないですよ。
子離れしてください。きもいです。

220 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:57:16
ここのスレじゃ
実母と同居していたり、実母が隣の敷地に住んでいたりしたら
子離れ親離れできていないとなるの?

221 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:05:27
>>220
どうして親と隣居したり同居する必要があるの?
まずこれについて教えて。

家族は旦那と二人の間の子。
このケースだと旦那が明らかに不満を抱いてる。家族のために元家族について
それなりの対応するのが自立した大人じゃない?
自分の家庭最優先ですよ。

222 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:05:44
>>220
妬みもありそうだね。

223 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:05:53
誰もそんなこと書いてないでしょ

224 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:07:38
>>221
私の場合はひとり娘で旦那は兄弟姉妹が多いから。
旦那が同意の下で同居しています。

225 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:11:13
>>221
うちも一人っ子で旦那には姉妹がいます。
実母もトメも義姉妹も同じ村に住んでいるので
親戚中隣居って感じだ。それもいい加減、鬱

226 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:27:17
>>224
ご両親は要介護なの?
一人娘は同居の義務があるの?

227 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 00:04:56
私は一人娘で親は要介護(母要支援+父介護度1)だけど、
私とは別居で、親には毎日ヘルパーさん来てます。
食事、風呂、トイレなど一人で出来るレベルで、ヘルパーさんは
掃除や料理等の家事支援のみで、生活できるレベルですが。

228 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 01:31:40
>>209
>最近では私自身がトメに対して生理的に受け付けなくなり、
>トメも少し何か感じて来たようで、あまり来なくなっているだけなんですが・・

旦那があなたの親に対して生理的に受け付けなくなり、
あなたの親がそれを感じてあまり来なくなればいいのにね。
自分はトメが嫌いだから来ないでほしいと思う気持ちを、
旦那も同じように思ってるとは考えないもんかねぇ。
家購入の資金を半分出してもらい、内職まで手伝ってもらい、
これじゃ結婚してる意味ないじゃん。
実家でお小遣いもらってるパラヒキと同じだね。


229 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 08:33:36
>>209
あなたの書き込みからは

うちのママンが新居購入費半分も出してくれて
あんたの稼ぎだけじゃ喰ってけないからって内職まで手伝ってくれてんのに
ママンが家に来たからってイヤな顔スンナ!
もっとママンに感謝汁!
誰のお陰でこの家に住んでいられると思ってんだ!

という臭いがプンプンします。

230 :209:2005/11/10(木) 09:12:53
>>228
んだからママンは旦那が留守の時を狙って気を使って来てるって言ってるじゃん。
トメは借金だらけで金食い虫な上にずーずーしく毎日昼飯食べに来てたのだ。
結婚してる意味無いよね。
離婚も考えてます。


231 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 10:56:07
なんか久しぶりに本当のバカを見た気がする。

232 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 11:12:24
流れを豚切りで聞いてみたいのだが…


で、相談はなに?

233 :209:2005/11/10(木) 11:33:54
相談はママンがカワイソ過ぎるんです!

234 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 11:38:43
これからこんな母娘増えるんだろうな
女児ばかり欲しがる女が多いから


235 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 11:52:53
>>209母は暇なんだろう。1人で楽しむ趣味も
遊ぶ友達もいない。だから娘のところに入り浸る。

236 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:11:48
>>235
そして娘と2人、お互いが身内フィルターをかけイタイことにも気付かず、
仲良し親子であることに(本当は依存親子w)だけ満足を感じてるw

237 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:20:56
中の人変わってしまいましたね。

238 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:34:02
>>233
お宅の旦那さんが別板に降臨されてましてよ

239 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:40:17
ここの板と別板じゃ擁護の仕方がぜんぜん違うのには驚きだ
何故なんだろー?
同じ内容なのに。
女って怖い。

240 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:43:05
>>238 >>233は変わっちゃってるでしょう。

241 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:44:27
頻繁に嫁親がくるのが子離れしてないと叩く割に
張り合って頻繁に来る義母はそうは言われないんだな。
飯まで集っていく嫌なトメなのにね。

トメが紛れ込んでるんじゃない?このスレ

242 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:44:52
>>239
両方に落ち度があるってことだよ

243 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:48:27
>>241 もう今は来てないからでしょ。以前はって書いてる。

244 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:49:52
嫁母→ マイホーム資金を頭金(家庭板では半額らしい)出してくれた人
嫁→  生活が楽じゃないので内職して家計を支える人
25母→嫁が稼いだ食費と知って昼飯タカリに来る。悪口三昧。タタリとまで言うキティ
25  →見なかったことにしたい上に嫁母が来ると不機嫌になる酷い男

245 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 13:15:50
叩かれてるのはダブスタだからだろうに。

義母が来るのは嫌、でも実母は毎日来るよん

じゃ、叩かれるに決まってるでしょうが。
夫婦ともども親離れ汁! としか言いようがない。
しかもそもそも相談内容がなんなのかもわからない以上、
スレ違いだし。

246 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 13:25:12
>>245
叩かれてるのは親離れしてないからだと思ってたw
一応ご近所に悪口を言い回られる前までは義母が来ても無問題だったっぽいし。


247 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 13:39:02
>>245
義母が毎日来ても数年間文句は言わなかったらしいよ。
義母が悪口言い回るから来られるのも嫌になったんだって。

248 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 13:47:06
どっちみち相談内容はわからないんだよね?

じゃ、本人が相談内容書くまではもうスルーでいいんじゃない?



249 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 13:48:08
みんな貧乏が悪いんや。

250 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 14:00:40
>>209
おいちゃんに至急メールくれ!

251 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 14:01:01
↓まあ、>>209はこれでも嫁ってこった。

嫁がすぐに実家に帰ります
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081865975/

252 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:13:16
ダブスタって言うけど、旦那不在時に旦那母が来ること自体、そもそも不自然なのでは。
妻不在時に妻母が来ることってあまりないだろ。
女は女同士というなら、妻不在時に妻父が…の例えでもいいけど。

シンプルに
妻親は妻がいる時に訪問
旦那親は旦那がいる時に訪問
じゃダメなのか?

実母が娘に会いたい気持ちはわかるが
義母が息子の配偶者にサシで会いたい気持ちがわからん。

妻父が娘の配偶者にサシで会いたがるなんて あまり聞かないしなぁ…

253 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:21:49
蛇足だが、平日は妻しかいないから、とかいうのは理由にならないと思う。
それは夫婦がそういう生活形態を選んだからであって、別の問題だから。
共働きならフィフティフィフティになるしな。

254 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:25:28
>>252
でもさ、奥が外出や実家に帰っているときに、
旦那がウトメを勝手に家に上げていたって
怒りの書き込みは何度もみたことあるから、
そういった意味では、ダブスタ感はある。

255 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:35:57
ダブスタって言われるかもしれないけど、家の管理って
やっぱ妻の仕事でない?
嫁親が来たとき片づいて無くても自分の娘に「しっかり掃除しなさい」
っていえばすむし、いわれてもハイハイで済むけど
やっぱだんなの親だとそうも行かない。
普通の人なら掃除しろなんて言えないだろうが案外汚れてるのねーとは思うだろうし
ひどいウトメだと嫁を悪く言うじゃん。
旦那に「おまえが掃除しなさい」なんて思わないだろうし言わないだろうし。
旦那がいるときに、事前に連絡をくれて掃除をしておけてなおかつ
台所などを絶対いじらせずお茶も旦那が出すなら私はオッケーだな。
あ、もちろんトイレと居間以外には入らない、も。
ちなみに私なら実母も同じ条件で入れる(居間とトイレ以外入れない)。

256 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:37:30
>>254
まぁ「勝手に」がいけないんだろうが、正直怒るほどでもないとは思うなぁ。

つーか、妻が妻母を家に呼ぶ時だって、旦那に一言言っておくのが普通だと思ってたんだけど。一般的にはそうじゃないのか?

257 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:39:30
>>254
そうは言っても一般的に家の中の掃除片付けは
主婦である嫁の仕事(兼業でもなぜかそう)と思われがち。
家の中のことを切り盛りしているのは妻であることが多いし
自分の管轄内を勝手にあれこれされるのは嫌じゃない。
例えば旦那の趣味の部屋を旦那不在時に妻親にいじらせる
ってことはあんまりないしされたら旦那も怒るでしょ。
妻が不在時に旦那の親が家に上がりこむのは
ちょっと毛色が違うが↑と同じ感覚なんじゃないのかなぁ。
少なくとも私はそうだが。

258 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:40:30
あああリロ忘れで被ってる…ゴメン

259 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 13:44:13
うちは相談した結果旦那の家事分担分が掃除になった
親も含め自分から人呼ぶ事はなくなったよ

260 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 14:16:09
うちは子供の入院中にトメが勝手に入ってきて
頼みもしない洗濯やら掃除をして帰った。
で、退院してから他の人に山ほどの洗濯を
数時間かかってしたと何度もしつこく話していたらしい。
鬱だ!

261 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 14:26:20
好意で掃除洗濯してあげた素晴らしいアテクシをアピール。
その実、嫁の持ち物や下着チェック。ゴムに針で穴を開ける・・・等
色々想像してしまう。とりあえずゴムはゴミ箱へ。貴金属・貴重品のチェックも
忘れずに!

262 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 17:45:28
どっちにしろ口出し手出し干渉されたくなくて自分の意見を主張したいなら、
家購入には配偶者親からの資金援助は断るこったな。

既女と家庭では金出してもらったら文句言うなって感じのレス多かったはずだが、
このスレでは違うんだね。

263 :260:2005/11/11(金) 19:32:05
>>262
うちの場合は私の両親が家購入時、資金援助してくれたんだけど
それでもこーーだからねぇ。


264 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:58:47
>263
トメが勝手に来たら締め出しちゃえ!

265 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 21:47:20
>>260
鍵渡したの?

266 :260:2005/11/11(金) 22:16:03
>>265
上の子が家に居て、開けちゃったよorz

267 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:57:06
でもやはり女側の親はお得。

268 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 23:58:43
>>260
まあ、おばあちゃんじゃ子供さん開けるわよね…
実親ならともかく、姑に家ひっかきまわされるのは私も嫌だわ。

269 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:29:57
結婚前から旦那(当時彼)の貯めていた定期郵便預金の通帳と印鑑を
義実家経由で銀行の貸し金庫に預けています。

今までその定期預金を解約することもなく、手元の貯金だけで
上手くやってこれていましたが、結婚して別世帯になったのに
義母に管理を任せておくのはどうかと思うようになりました。
もしなにか入用になった時、わざわざ義実家に連絡→貸し金庫から出す→
うちらが取りに行く(高速使って一時間半)ということになり
面倒なのもありますが、旦那の資産を義実家が管理し続けているのに
ちょっと嫌気というか不満があります。

今住んでいるのが賃貸アパートということもあり、泥棒に入られたら
などの心配もあるようですが(旦那曰く、「一ヶ所に通帳類を集めておきたくない」)
旦那をうまく説得してこちらで管理できるように持っていきたい。
一応良トメだし、折り合い悪くしたくないんでなんて言ったらいいんだろか。


270 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:33:54
自分でも貸し金庫を借りれば?
大口の預金位は必要になるかもしれないけど。

271 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:50:35
自分で貯めたものは、自分の責任で管理しよう。
の気持ちを持つべきの夫。
現金ではなく、債権にでもしたらいいんとちゃう?

272 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 06:56:54
結婚前の旦那さんの貯金なんだよね?だったらそれは奥さんの管轄ではない
もし奥さんの独身時代の貯金を崩して、今の生活費にあててたとしたら別だけど

273 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 08:11:27
>>272
結婚前のって言うけど、だんなさんの貯金でしょ?

親がだんなさん名義で貯金してくれていたなら別だが、だんなさんが自分のお金を貯金したのなら、結婚後、だんなさんがその通帳を管理(妻が管理)するのは当たり前でしょう?
だんなさん自身が貯金していたものなら義父母がそのお金を勝手に使うことはできいないわけだし、実際使う人が管理するべきものだよ。

>>269
270さんのいうように、あなたの住んでいるところで貸金庫を借りればいいと思う。
あなたのところには銀行がないわけじゃないよね。

274 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 08:48:34
まあ、あれだ。

「結婚したのにママソにまかせっきり、というのはイクナイ」

って言えばいいんじゃないの?

275 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 12:17:32
貸金庫なんて大口貯金なくても借りられるよ。
うちなんて定期預金20万だけだ。
年間使用料は別にかかり、うちの場合は2万ちょっと。(大きさによる。)
ただし、一応審査がある。

276 :269:2005/11/12(土) 23:27:48
>>269です。いろいろご意見ありがとうございます。

>>270さん
そういえばそうですね。自分達でも借りようと思えば借りられますものね。
預金は全て定期で600万位あるはずです。
(正確な金額うろ覚え)

>>271さん
旦那にそれとなく話してみるようにします。
現金の債権化も選択肢に入れて、旦那の意見を聞いてみたいと思います。

>>272さん
そうです、結婚前の旦那の預金です。
私の貯金は(情けない話ですが)無いに等しいので、私が口を出せる立場では
ないのですが…。どうも気になってしまいまして。

>>273さん
定期預金は全額旦那が貯めたものです。
給料振込み先の口座である程度貯まったら定期に移してたとか。
その手続きをやっていたのは義母。平日郵便局に行けなかったから
頼んでいたようです。

貸し金庫のことも旦那に話してみます。
銀行も郵便局も徒歩圏内にありますので、行動しようと思えばいつでも動けます。


277 :269:2005/11/12(土) 23:28:39
>>274さん
ずばりその一言を言うつもりです。
お金に執着しているように思われてしまうかもしれませんが、
世帯主になったんだし、家族は「旦那と私と息子で3人家族」だと自覚して欲しいです。

>>275さん
今まで貸金庫とは縁が無かったので、情報ありがとうございます。
年間使用料の差もありそうですね。
週明けに銀行と郵便局に行って聞いてみようと思います。

長々とすみません。
とりあえず旦那を説得→トメさんにも話すことから始めないといけませんが
先のことを考え今のうちに頑張っておかないとと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。


278 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 23:38:54
>269
うおっ数年前のうちと同じ状況だ。
貸し金庫ではなくトメが管理していただけだけど。

現在は家を購入する際の頭金に使ってゼロになったけど、
その時もウトメが揃って通帳等を新幹線で3時間かけて運んできた。
それを頭下げて頂いて・・・なんだかモヤモヤした気分だった。
旦那はそういう妻の心情には無頓着だから、ただ単に面倒でそのままに
していたみたい。
うちも良トメの部類なんだろうけど、でも本当の良トメというかさばけた人なら
息子の結婚時に「これからは自分で管理なさい」と渡すのが本当だと思う。


279 :269:2005/11/13(日) 00:30:57
>>278さん
同じですか〜。

貸し金庫って言っても出し入れできるのはトメさんだけなんで
(ウトさん・旦那・コトメちゃん誰も手続き方法わかってない)、
勝手に使われるとかは無いんですが、何かと詮索されそうでイヤだなぁ〜と思ってました。

自分の言葉で話してみますが、旦那にブツブツ言われたら最後の二行を言ってみたいと思います。


280 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 01:05:27
トメに入院したとか何かあった場合開けられなくて困るよ
亡くなってしまったらもっと大変だ

281 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 08:38:18
全レスは勘弁してよ…

282 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 08:45:44
相談スレだからアリじゃない?
レスなきゃ怒る人もいるからw

283 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 12:14:46
>>269
貸し金庫は大手銀行なら定期500万と言われたが、
信用金庫なら年間手数料のみで借りれるよ。
まぁ、月1万程度の積み立ては勧められるけどね。
それでもパスポートやなんだかんだ入れておけるから安心だよ。

284 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 13:00:47
私も数年前どうしても貸し金庫を借りる必要ができたので、大手都市銀行で申し込んだよ。
そこで口座を開きたかったというのもあったけど、新口座開設+自動積み立てでOKでした。
一応、自宅まで調査というか確認には来られたけど。

285 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 13:37:14
275ですが、うち首都圏の大手地銀です。
銀行の店頭に貸し金庫のパンフレットがあるようなところは
年間手数料とほんのちょっとの定期や自動積み立てくらいで
借りれると思いますよ。

286 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 14:37:32
大手で新興住宅地だと金庫増設が間に合わないみたいで
予約○人待ちですと言われた

287 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 20:50:52
皆様方、いいアイデアをください(涙)

来週、結婚してから初の、姑の誕生日がきます(50歳)
誕生日はスルーするつもりだったのですが、義父が「自分は出張でいないから、何か
プレゼントを買って、家に行って渡してあげて」
と、頼まれてしまいました・・・。
旦那は仕事が終わるのが遅いので、私が仕事帰りに義実家の姑の所に行く事に
なりました。
すごく気が重いです・・・・はぁ。

プレゼント、どんなものがいいでしょうか?アドバイスをください!お願いします!!

義母は年齢のわりに若くて、おばさんっぽいものは大嫌いです。
服装も、シンプルで若目です(キャメル色の皮のジャケットなどを着たり)
予算は3000〜5000円で考えています。

288 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:00:48
>>287
私なら旦那に用意させる。
で、カードだけ自分で用意して渡しに行く。

289 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:03:14
スルー推奨、トメはあなたの母ではありません。
本当の家族が、誰も心を砕かないで他人任せなのに
なんで他人のあなたが悩むのか・・・と思うけどな。

290 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:08:55
最初にやっちゃうと、毎年の恒例行事になりかねないよ。
お祝いしないのは心苦しいかもしれないけど、
先は長いんだから、ここが頑張りどころだよ。

291 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:12:02
>>287
義父に「自分は出張でいないから」って言われた時に「花屋で注文してその日
に届けてもらえばいいんでは?」または、「そーゆーことは息子さんに言って
下さい」って言ってやればよかったのに!これから慣行化しないことを祈ってるよ。

292 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:15:44
>290
だよね。今50歳ぢゃ、あと40年続くのか...。

293 :287:2005/11/13(日) 21:27:34
ほんと、「なんで私が??」
って感じなのですが旦那は「俺が反対の立場なら、別に考えずにお前の実家に
プレゼントを届けるけど?」
って一言。
私は、冷たい女???

294 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:38:18
>>293
優しい人間なら「親父が無理を言って本当に申し訳ない。
プレゼントは当日に届くように手配しておくから気にスンナ」と言うはず。
あなたの旦那さんは酷い人間だと思う。

295 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:42:42
>>293
うちの父は(赤の他人の)あなたに
そんな図々しいことは頼まない。

で、オケ。
妻は夫や夫両親の使用人じゃない。
今まで夫は母親にプレゼントしてたの?
ウトはトメにプレゼントしてたの?
してたなら、その慣例は今まで通り、本人が継続すればよし。
してないなら、これからはじめる必要もなし。

296 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:43:20
>>293
相手が喜ぶような物は何か?考えているのだから冷たくないよ。
ま、ダンナさんからありがたいアドバイスもいただいた事だし
な〜んにも考えず予算内で買えるテキトーなもん届ければいいさ



297 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:44:46
296です
失礼しました、『と』がぬけてました
相手が喜ぶような物は何か?と考えているのだから冷たくないよ。

298 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:53:53
じゃあ、287タンの母親の時は旦那がプレゼントを届けてくれると
その事を、約束してもらった上で、
義母には花束がいいんじゃない。
花屋に注文して届けてもらえば簡単よw

299 :287:2005/11/13(日) 22:01:35
みなさんありがとうございます!

今まで旦那自身は、一度も義母にプレゼントをしたことはないそうです。

私も花束を花屋さんから届ければいいやっておもったのですが・・・
義父曰く「お母さんが誕生日に一人で可哀想だから、家までプレゼントを届けて
欲しい」
そうです・・・・・。

300 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 22:09:53
つまり実質「嫁子を生け贄にプレゼント」なわけか…。

301 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 22:25:10
>287
放置でいいじゃん。あなたは別に冷たくないよ。
冷たいのは義父とダンナじゃん。

「お義父さんに(プレゼント)お願いされたけど、お義母さんの好みぜんぜんわからないから〜」
でスルーすれば。
トメの誕生日なんてウトが出張帰ってきてからやればいいのね。
(当日はウトがトメに電話するなりして)

302 :301:2005/11/13(日) 22:25:42
ぎゃーあげてしまった。orz


303 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 22:48:04
>>299
もうね、ここのスレをプリントアウトして旦那さんに見せちゃいなよ。

ウトさん、馬鹿だよねー
妻の誕生日祝いを選び、届けるというイイ役を嫁に与えてやった
おれって、いい舅?とか思っていそうw

第一、長年連れ添った人が、一番好みを知ってるのに
結婚して間もない息子の妻が、トメの好みを知ってるわけがないじゃん。
勘違いしてる夫の親って痛い・・・

304 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 22:52:29
誕生日、母の日父の日は、夫婦それぞれが実親にすればいい。
と、新婚のいま、刷り込んでおくべし。がんばりどころ。

305 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 22:52:53
>>299
いきなり残業が入ったってことで、
当日手配して花でも届けさせたれ。
それ以上してやる義理はないよ。

そんでその時間、好きな映画でも観てまたーりして帰りなよ。

306 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:00:08
頼んでも頼み甲斐のない嫁の方がいいよ。
なんでも言うこと聞く嫁だと、どんどんつけあがるよ。
なので、最初から距離を取った方がいいよ。

普通、人に物を頼む時は、プレゼントのお金とお小遣いぐらい渡すよね。
それも、渡さずに口だけで依頼してるんでしょ>ウト

307 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:15:39
うざいウトだねー。
ほんと、一回言うこと聞くとつけあがるからスルーした方が良いよ。
ウトになんか言われたら、「忘れてました〜キャハ☆」でいいんでは。

308 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:43:09
実の息子がプレゼントした事無いんだから、やらなくていいよ。


309 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:48:43
仕事で行けそうにないので、お花を手配しときました〜♪ で軽くオケ

310 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:52:09
>>306
>普通、人に物を頼む時は、プレゼントのお金とお小遣いぐらい渡すよね

禿げ同意(`・ω・´)
今年やっちゃったら、死ぬまで毎年って覚悟しないと。やめれ。

311 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:56:41
旦那の実家に行くと息子をとりあげられる。まだ赤ちゃんだからミルクやお昼寝の時間を気にしなきゃいけないのに、全くおかまいなし。寒いからと上着を着せようとしたら「ひ弱になっちゃうわよ〜」。あーむかつくウトメ!

312 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:03:05
>>311
釣りですね。
ってか相談じゃないならスレ違い。

313 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:04:02
>>311
釣りじゃないならヘタレ母親はいっぺん氏んでこい。

314 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:11:52
釣りって?

315 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:17:00
義父に頼まれたのは嫁子がトメにプレゼントしろということではなく、
義父が妻にプレゼントするのに出張でいなくてかわいそうだから
嫁子が届けてくれということでしょう?
当日花束買って「お義父さまからのプレゼントを手配するよう頼まれたのですがお好みがわからないので」
と届けて、「お互い毎年のことですし、私の誕生日にお気遣いがあっては申し訳ないので
誕生日のお祝いはお互いなしにしましょうね。あ、これはスーパーで安かったので」
とみかん一袋でもわたしとけ。

316 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:32:20
>>315
>義父曰く「お母さんが誕生日に一人で可哀想だから、家までプレゼントを届けて欲しい」

トメが 一 人 で 可 哀 想 だ か ら
寂しくないように嫁子をあてがおうというのですよウトは。
プレゼントは口実。

317 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:34:37
>>314
竿に針のついた糸をつけて魚を引っ掛ける行為の事です。

318 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:41:21
>>305案に賛成。
花束が無難だし、届けてやるほどの義理はない。そこまでやると向こうが
それを当然だと思うよ。今後。

代金は夫に請求しとけばいいよ。「私からじゃお義父さんには言いにくいわ。
実の息子から言った方が角が立ちにくいし」とかなんとか言って。
で、自分の父親の誕生日に同じことしてもらえばいい。
「うちのお母さん、男の人の喜ぶものがわからないからあなたに選んで
欲しいって。予算一万円ぐらいで。あ、うちのお父さんあなたのこと気に入ってて、
顔見たいって言ってたから、ついでに顔見せてあげて?」とかさ。


319 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:49:55
さりげなく逃げたり(残業でとか忙しかったとか)最小限のことですまして、
所々天然でやりかえすのがいいと思う。「あ!ついうっかり忘れちゃって、
ごめんなさい」とかさ。
で、同じ事を夫にもニコニコと請求する。

夫が嫌がったりしたら、怒るんじゃなくて悲しがったりさみしがる。
「私、よかれと思ってしたのに…」「うちのお父さん、お母さんもあなたと
会うの楽しみにしてるのに…」




320 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 02:32:36
287タソは、ウトから予算を言われてるの?
言われてないんだったら、5万とか10万とか、ウトが「え?」
って言うようなものをプレゼントしちゃいなよ。
一発勝負方法でなんだけど。

321 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 02:47:15
大体ね、50のおばはんが誕生日に一人だからって何なのよ?って思う。
幼稚園児じゃあるまいし。

322 :兵庫(北摂丹波):2005/11/14(月) 04:28:26
旦那ではなく婚約者の家庭のことで相談があります。
彼の両親は離婚していて現在は父親の家で兄・妹と暮らしていますが、その父親は自己破産をしており
職もない状態で、彼に幾度もお金の催促をしています。母親は占い師で、彼は妄信的に信じています。
相談というのは、もし結婚した場合に彼の父親が私の両親にお金の催促をするかもしれないということ
です。私は結婚を考えているのですが、両親に迷惑は絶対にかけたくないのです。もしこんな経験がある
方がいらっしゃいましたら意見を聞かせていただきたいです。
(スレ違いでしたらスルーでお願いします)


323 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 04:30:00
322です。
方言スレでのコテがついたままでした・・スミマセン。

324 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 04:37:11
父親よりも母親のほうが怖いような気がするんだが・・
彼が母親の占いを妄信的に信じてるって、それただのマザコンより
ひどいことになってしまいそうで・・

325 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 05:19:46
>>324
はげど。彼父よりも彼母の方が怖い。
彼母には会ったことがあるの?
そんな両親でも結婚しようと思うんなら
彼はいい人なんだろうね。
でも結婚ってはっきり言って本人だけの問題じゃないからね。
よく考えた方がいいよ。

326 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 05:43:51
>>322
それ間違いなく、ご両親に迷惑がかかると思う。
ただ、322さんのご両親がカルト(草ryとか)にはまってるとか
マルチの幹部とかだとしたら別だけど。
普通のご両親ならまず太刀打ちできない。

それでもどうしても、どうしても結婚したければ、彼の母親に占ってもらえば?
「彼と結婚したら、私と私の両親は幸せになれますか?」って。
  ↑煽りに見えるかも知れないけど、結構本気。言質取れるから。

327 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 06:32:47
>322
悪いことは言わん
今の彼ははっきり不良債権だから
とっとと別れてしまうが吉ですよ
結婚前にはいい人ぶってるウトメ候補でも
いざ結婚してみたら最低だったってのはよくある話で
あなたの場合はその心配がないことだけがラッキーってこと
おまけに彼はマザコンじゃん
そんな男は結婚後も「ママンがこういった、ああいった」って
全てにおいてママンに従うよ
そんな男に未練を残す方がおかしい
心配しなくても、世の中には彼よりもずっと好条件の男が
山ほど居ますから
安心して別れてください
多分数年後には「あの時あいつと結婚しなくてよかった!」って
思ってることは間違いありません

328 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 08:13:04
>>322
この世には星の数ほど男がいて
まともな社会人である両親のいる男もたくさんいるのに
よりによってそんな結婚する前から不安要素ありまくりの男にしなくても良かろうに。

しかも事前に、これはやばいとわかってんだから
それでも結婚したければ貴方が実両親を守りたければ実両親と縁を切る、一生あわないくらいの
それこそ北朝鮮へ渡って一生日本に帰らないくらいの覚悟でやってね。

329 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 09:34:26
前にテレビで、占い通りの年に子供が生まれなかったというだけで、
様子がおかしくなって行方不明になったという男性がいたよ。
いい年して占いを信じきっているというのは、生活に色々影響すると思う。
しかも相手はママン。洗脳をとくことは難しい。父親もやばい。
ご両親と自分が大事なら、止めた方が良いよ。

330 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 09:50:32
私は両親離婚してる。同じように父親の借金が理由。自分は母と暮らしてるけど
父が時々無心に来る。母も別れてるのに文句言いながらお金渡してる。
彼氏ができて、結婚したかったけどあきらめました。父が彼や彼両親に
ロックオンしそうだったし、母もなぜが彼側に依存しそうだったし。
彼親にも同じ子といわれました。「星の数ほど女はいるのになぜ
彼女なの?」と。

私はもう結婚はあきらめました。親と縁を切っても、嗅ぎつけてきてしまいそうだし。
あなたも不安要素のある人とは、考え直したほうがいい。

331 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 10:06:23
>>330
気の毒な環境だとは思うけど、あなた自身が親離れして
自立すればいいだけのこと。
一生結婚できないのを親のせいにするのはおかしい。


332 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 10:23:47
>>331
ハゲドウ。
あなたが自分で自分を縛ってるだけ。
もしくはご両親の呪縛に囚われてるだけ。
親の為に自分の人生を捧げたいから本気で逃げないんだよ。
親のせいだって思ってた方が楽だからね。


333 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 10:37:39
>>322の彼も、本気で両親から逃げたら、ここの方たちも彼女に結婚を勧めるだろうか
本気で逃げても親も本気で追ってくるかも。そのたび弁護士や警察にお世話になって
片をつけてもそうなる危険があるってことを承知で結婚を勧めるだろうか。
相談を受ければやはり「星の数ほどいる中から、なぜそんな不良債権を・・」
と思うのが、人間ではないだろうか。

ダブスタのような気がする。

334 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 11:01:04
>333
このスレに書かれた条件だけで判断するなら、良くない。
訊かれれば勧めない。
スレ読者には2ちゃん如きに従う必要はない。
結局は本人の問題。

なんか知らんがいちおう、オマイさんもガンガレと言っておく。

335 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 12:18:33
>>333
反対する濃度が薄くなると思うよ。
彼氏が本気で親から離れ、親と絶縁したいと望んでいるのであれば、
本当に好きなら二人で逃げる方法を考えれ、っていう返答になると思う。
逃げ切る方法もいくつか挙げられると思うし。

ただ今回のケースは、彼氏が母親べったりっていうのが見えてるから、
不良債権すぎる、やめれ、としか言えないけど。

336 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 14:22:43
>>287
ずうずうしい舅ですね。
仕事帰りって平日ですか、人の仕事をなんと思っているのでしょうね。
夫の小遣いから自分で届けさせるのが一番だと思います。
その日は残業とか今からでも言って、夫に仕事早退してでも届けろ、甘えるなと。
プレゼントの手配とかも自分でさせなさい。
新婚のようだから、言いにくいのはわかるけれど、親の誕生日祝うのは実子の役
目です。
夫がお祝いするのであなたがついていく、というのはまだわかりますが、夫が
スルーしているのならあなたがする必要はないのです。
私の場合は、義両親の誕生日はスルーしています、かなり遠いので。
いつが誕生日かもしりません。
元々夫も家族の誕生日には特になにもしていなかったらしいので、お
互いそのままのようです。
それでも親子仲いいし、義実家と私も特にトラブルおこしていません。
実親の場合は、私の誕生日とかきちんとしてくれるので、姉妹合同で
お食事会してます、みんな主婦なので平日のランチですが、日曜にた
またま当たったら、夫もついてきています。


337 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 16:50:03
322です。
みなさん、親身になって答えてくださって本当にありがとうございました。
私は彼母には会ったことがありません。彼父はとてもお人柄の良さそうな方だと思いましたが、お金のことと
なると人が変わったようでした。私の両親は彼をとても気に入っていて、彼も私の両親からの愛情を感じて
幸せだと言っています。私は今まで付き合った中で、結婚を考えたのは彼が初めてです。しかし、占いだけ
は別です。占いで彼は仕事を辞めました。現在はフリーターです。私は占いを全く信じていませんが、信じる
のは自由だし、それで救われたと思えるなら良いことだとも思います。でも、いつか占いの一言で私との
関係が終わるのではないかと毎日不安で仕方ありません。彼は本当に信じきっていて、当たるんだから疑う
必要がどこにあるといった感じです。皆さんのおっしゃるように、もっといい男は星の数ほどいると私も
思います。でも、こんなに私のことを理解してくれる人は他にいないんじゃないだろうかと思ってしまうんです。
本当に占いのことを除けばとても良い彼なんです。結婚は当人だけの問題ではないと十分分かっています。私の
両親はカルトやマルチなどと無関係で、ごく一般の家庭を築いてきた二人です。私は二人に老後はできる限りの
親孝行をしたいと思っています。もし彼と結婚して子どもができた場合に、占いで名前をつけられたり、または
中絶しろと言われるかもしれないことなど、私が耐えなければならないことは覚悟していましたが、私の両親に
負担がかかることは絶対に避けたいです。やはり彼と別れるしかないですよね・・・
本当になぜこんなに惚れているのか自分でも不思議なくらい彼を愛してしまっています。でも、私の両親が不幸
になることだけは何があっても避けたいです。皆さんに背中を押していただいて、やっと決心がかたまりそうです。

長文失礼しました。


338 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 16:54:55
>私の両親が不幸
になることだけは何があっても避けたいです。

その前に、「あなたが不幸になるような結婚」はすべきじゃない。
親のこと考えるのなら、なおさらね。
フリーター??母親の占い信じて???
母親がどうのこうのより、占い信じて生活変える人間はだめですよ。
占いによって中絶や離婚はありえるでしょうね、彼母の気分次第で。
勇気を出して、新しい縁を探してください。
この数年間はけして無駄にはならないですよ。

339 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:04:50
チョット待てw
「占いで仕事を辞めた」人に「私のことを理解してくれる」なんて妄想しすぎだろ。

まあ夢から覚めたみたいだからもう責めないけど今の気持ちは正しいと思うよ。

340 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:14:36
なにより定職に就いていない相手と結婚は不味いでしょ。
娘が不幸な結婚して帰ってくることが一番の親不孝だよ

341 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:39:48
>>337
煽りでも叩きでもなく
結婚を考える年齢ならばお花畑から出てきましょう。

342 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:42:47
>>337
貴女の両親は、「母親の占いの結果フリーターになった」という
事実を聞いても、その彼のことを気に入ってるとは思えない。
決心が付いた時点で、早く行動しなさい。
でないとこのままズルズルだよ。


343 :287:2005/11/14(月) 17:48:11
皆様、親身のアドバイスありがとうございます(涙)

ほんと、出来るものならスルーしたいです。いえ、もし旦那が行くというなら
ついていくのは全然我慢できます。
でも、「なんで私が??? 私の仕事はどうなるの???」
って・・・・思うのですが、旦那は「なぜそう思うのかがわからない」と
言っていて・・・。
皆様のアドバイスで、間違っていないことがわかりました。

スルーする勇気はないので、がまんして行きます。
だけど、旦那にはきっちり釘をさそうと思います!

344 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:50:37
>>337
いい年の成人男性が
「ママンの占いで仕事やめた」ってのは普通有り得ないんだよ
この話したら普通の親御さんは
結婚には難色を示すでしょう
後は一刻でも早く彼から離れて新しい生活を始めてください

345 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:28:14
彼は、自分の人生について、
自分で考えることも、決めることも自分の意志で放棄している。
ママンのボクちゃんでしかなくて、一人の自立した人間ですらない。

346 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:35:15
>>343
言って、玄関先で手渡して1分で帰りなさい。
相手に期待させてもダメだよ。

期待=この嫁子ちゃんは押し通せば言うことを聞くし言いなりになるし
優しくしてくれるvv 押して押して押しまくればそのうち同居もしてくれるし、
私たちに誕生日のお祝いも毎年くれるし、父の日母の日敬老の日だって
押して押して押しまくればつきあってくれるし!
とにかく押しが強い相手に弱い、「都合が」イイ子なんだわ!!
ってことです、念のため。

あ、当然ですけど、ウトにかかった費用は絶対に請求してくださいね。
領収書もお忘れなく。でないと、いやーな前例作ることになりますよ。
プレゼント=ウトから言われたお遣いだとはっきりしておかないと、
プレゼント=夜目が気を利かせた貢ぎ物、だと勝手に認定されますからね、
ウトメと夫に。

347 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:11:37
>>343
あ〜あ、こりゃ8割方毎年の行事になるね。

行動の先に夫を〆るか、後に〆るかって、かなり違うよ。
いくら今回後で〆ても来年また繰り返すよ。
それこそウトも夫も「去年はできて今年はできないなんて可哀想だろう!」とね。
一度いい思いさせたらあっちはそれを「当然のこと」と考えるよ。
馬鹿だな〜(シミジミ)

348 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:14:10
ものすごく迷惑なプレゼント渡してきたら?
嫁子ちゃんチョイスは勘弁してー!と思うほどの安くて変なもの。
お手製のキタロウチョッキとかさw

349 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:27:10
>>348
あれはいいよね。年寄りには。2度ともらいたくなくなるだろう。

350 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:29:12
>>287
あなたはみんなの親身なアドバイスをなんだと…
行って渡したら負けですよ。
誕生日に一人で寂しいって、ガキじゃあるまいし夫も知らぬ顔なのに。
一生嘗められるの決定だ。

351 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:32:16
>>350
あれをどう受け取るかは本人次第。
それからの人生送ってくのも本人次第。
選んだ道について愚痴った時に思う存分叩きましょうや。別スレで。
もうおしまいでいいよ、この人は。納得してるじゃん、勇気の無い自分に。

352 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:46:14
>>343
嫁子ドリームってわかります?
息子に嫁がきたら、その嫁はあんなこともこんなこともやってくれて
実の娘よりもかいがいしく、逆らわず、メイドのように仕えてくれる。

実の息子や(いれば)娘が絶対やってくれないようなことでも嫁子ちゃんならやってくれる。ウマー

そんなドリームは新婚のうちに粉砕しておきなさいってのが
ここの姐さんたちのアドバイスなんですよ。


353 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 20:16:05
>>287
>ほんと、出来るものならスルーしたいです。

できるものです。

354 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 20:39:50
>>343
新婚さん?じゃ、しょーがないかなぁ...。

わかってると思うけど、トメにプレゼント渡したら、当然ウトにも渡さないと
いけなくなるからね。

355 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 20:53:29
根底に「気が進まないけれど、善行しとくか皆が喜ぶんなら」ってのがありますか?
大間違い。確かにその場では姑さんは喜ばれるでしょう。しかし陰では「わざわざ指示しなきゃ
出来んのか、気がきかん嫁だ」ってなもんですよ。そんなことわざわざ指示してくる舅なら。
そして旦那も。>>343さんが疲れるだけ。同じ気疲れするんなら自分の意思を貫いたほうがよくない?

356 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 21:47:17
あーあ、行かなくてもいいのにさ。>287

自分で自分の首絞めて喜んでいるようなもんだと思うけど。

んで、トメにもウトにもダンナにも気を使って自分の意思を押し殺して
もにょった思いを抱えてこれからも結婚生活頑張ってください。

選ぶのは自分だよ。がんばれ。

357 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:45:57
まあ、皆言うだけのことは言ってるし、何を選択するかは287次第だけどさ。

波風立たせたいわけじゃなくて、気を使う相手を選べってことなんだよね。
自分が割り食ってまで、図々しい相手に尽くす必要はない、但し相手にどう
思われるかは知ったことではない、相手の思惑を気にするような人には
おすすめできない。

得られるのは自分の気遣いを当然と思って感謝しない人間との関係。
それでも物分りのいい嫁でいたければどうぞ。でも誰も同情しないよ。
自分で選んだことだから。


358 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:58:14
322です。
読み返してみると、私の発言は矛盾ばかりですね・・。冷静に考えてみると、盲目的に彼を信じたかっただけ
なのかもしれません。今は、結婚を考えていたなんてバカらしくさえ思えます。
先ほど、彼に別れを告げてきました。あなたとは将来連れ添えない、将来を考えることができない。と言えば
なぜそんな急に別れるなんて言うんだといろいろ未練たらしいことを言われたので、占いでそう言ってるから
と告げました。なんだか心がスカっと晴れた気分です。
相談に乗って下さった皆さん、本当にありがとうございました。

359 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 00:03:02
>>358
GJ!!あなたには他のいい男との出会いが待ってるから大丈夫。
そいつはママソと占いの館に住み続けろってんだよな〜w
泣き落としに負けないでねー。

360 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 00:03:06
いやいやそれほどでも〜



よく分からんが

361 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 00:18:09
>>358
うは!GJ!
占い返しとは、やりますね。

362 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 01:11:48
ボクのママンの占いの方が当たるんだゾ!
他のインチキな占いにはまった彼女を救い出さなくちゃ!と
思い込まれなければいいね。

363 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 01:20:32
散々悩んだ挙句、自分でも辛い気持ちを押さえながら別れを告げたら
彼の未練他らしい姿に幻滅した、って経験あるよ。
後からどれだけやり直したいと言われても、情にほだされちゃだめだよ。
それでやり直しても絶対いいことないから。

ここで背中を押されようがなんだろうが
自分で別れようと決断できて気分が晴れたっていうことは
自分にとって正しい別れだったっていうことだよ。

次に向かってがんがれ。絶対いい事あるよ。

364 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 01:47:46
>>362
それかママンが「あなたの結婚相手は322しかありえない。
322こそ運命の相手」とか言ったら大変なことになりそうだ。

365 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 02:15:15
>364
そこまで占いに人生左右されてる彼が、
322との付き合いをママンに相談してないはずが無いとオモ。
既に、相性いいとか言われてんじゃない?

366 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 02:38:39
>>365
そのときは「私が信じてる占い師に
『貴方の母親の言うことを信じてはいけない」と言われた。」
と言い返すべし。
毒をもって毒を制すですよ。
更にくっついてきたら、322が思ってる不安を
すべて占い師にいわれたと言っちゃえ。
「結婚したら、借金まみれになる。322の親にも迷惑をかける」
などと言われたってね。





367 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 07:01:18
結婚したら彼と彼母が不幸になると言われた。

の方が効き目ありそうかも。


368 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 13:54:57
男で占いに左右されるなんてきもすぎ…女でも風水がどうこういう人いるけど
仕事やめたとかは聞いたことない。
カルトのようなものにはまりやすい上に、マザコンなら先で絶対に詐欺とか
にだまされると思う。

369 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 16:02:45
占いでもどうかと思うけど
寄りによってママンの占いだもんね
これほどあからさまなマザコンも珍しいw
そういう男は「マザコン男なんて結婚する価値ないよ」と言えば
「なぬー?ボキタンがマザコンだって?
 そんなこと言うおまえなんか別れてやるー!」って逆切れして終わりだよ
何はともあれ、無駄な時間がなくなったのはよかった

370 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 16:15:52
占いじゃないけど、似たようなマザコンつーか甘ったれた考えの男が知り合いにいたな。
「人に命令されるのヤダ」と就職するもすぐ辞職。
その後はバイトもコロコロ変える生活。(半年も持たない)
一人暮らししたいけど、母親に怒られるかもしれないから言えないで同居。
…という状況にもかかわらず、
付き合っている彼女がプロポーズを受けてくれないと不思議がってた。
彼女の方は「彼の事は好きだから別れないけど、結婚は無理」と言い切ってたな…。
疎遠になって大分たつが…今も変わってないだろうな。
当時で30だったし…。



371 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 16:49:21
>実の息子や(いれば)娘が絶対やってくれないようなことでも嫁子ちゃんならやってくれる。ウマー

トメ妹と「農作業は娘にはさせられないけど、嫁にはさせられる」という
話をしたのよと、トメに軽い調子で言われたことがある。
みそ汁にはみそを入れるものというぐらい、
当たり前のことを言うようなその軽さが逆に、
根本から染みついている考えかたなんだと怖かったよ。

372 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 17:16:42
>353
できないんじゃなくてやらないんだってことは、
自覚しといた方がいいよね。


373 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 17:48:24
携帯から長文すいません。
自宅から徒歩5分のところに住むトメの対応に困ってます。

男らしいコトメ(本人談)と息子4人の中の初嫁なせいか、嫁ドリームが激しいトメ。
自分のスーツや指輪から古い鍋まで何でもくれたがったり、私たちの暮らしに干渉したがったりします。
それだけでなく、お金にルーズだったり、自分に都合のいいように話をねじ曲げたりして、人間的にちょっと信用できないところもある人です。

今までは付かず離れずで旦那を盾にしてきたのですが、私の出産で何かが振り切れてしまったようで。
里帰りから戻ったら毎日手伝いに行く、コトメたちも私の自宅に来させて毎日みんなで夕食まで過ごそうと言っています。

断ってはいるのですが、人の話を全く聞かず、まだ来る気満々です。
居留守でも使おうものなら、旦那を泣き落としにかかるような人なので、ほとほと困ってます。

トメ以外の旦那実家はいい人が多いし、初孫と触れ合う機会も持たせてあげたいのですが、トメのあまりの距離梨っぷりにはついていけません。
もう絶縁覚悟で無視するしかないのでしょうか。

374 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 17:56:45
トメが頭が上がらない人はいる?
その人に泣き落としで「こんなことをトメさんがするって言うんです。ヨヨヨ」と
さも困ってるように相談してみるのは?

それと同時並行でND,鍵の付け替え、周囲の根回しなどもする。

375 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 18:09:39
>>373
もう一回実家帰れば?
姑が毎日来るのでくつろげませーんと。

376 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 18:11:44
>トメたちも私の自宅に来させて毎日みんなで夕食まで過ごそうと言っています。

ちょっと待て、コトメとコウトは揃いも揃ってひきこもりか?

377 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 18:14:24
結局、トメが「やるといったらやる」を押し通すのか、
あなたが「自分がダメと言ったらダメ」を貫くかなんだよ。
でも、その「ダメ」は、子供が生まれたばかりの家庭のペースを乱すこと、
子供がトメに振り回されるようなことなんだから、貫かなきゃ。
トメ以外は大丈夫な人たちならば、
まずはコトメさんを味方につけたらどうかな。


378 :373:2005/11/15(火) 20:25:44
>>374さん
トメ母も弱ってるし、とにかく自分が正しいという人なので、某学会の教祖サマの言う事位しか聞きそうにないです。

>>376さん
コトメは一人暮らしで、近所で割と時間に融通のきく仕事をしてます。
トメと同居のコウトはフリーターと小学生です。
夕食はみんな一緒にとってるようです。

>>377さん
そうですね、子供は守らなきゃですよね。
自分の事ばかり考えてました。
赤ごめんね。
コトメは実家の面倒な事から逃げようとしてるので遠慮してましたが、トメの要求が通れば結局巻き込まれるから、トメの企みを話しておこうと思います。

最悪、自宅から実家にトンボ帰りかな、とは考えてました。
そうすると実家にも火の粉が降りかかるのは必至なので、最終手段と思ってました。

でも、泣かれようと最終的に悪者にされようと、赤のことを考えたらトメのワガママを通さない覚悟ができました。
みなさん、ありがとうございます。

379 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:38:24
育児・家事が大変な中、小学生連れてくるとは何考えているんですか…
手伝いになる年齢の女性ならともかく。
旦那に「来るな」っていってもらえば

380 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 22:33:31
そういうわが道を行くトメにはへたれの旦那がもれなくついている。もはや仕様です。

381 :373:2005/11/15(火) 23:01:32
>>379さん
380さんのおっしゃる通り、常道のヘタレ旦那ですorz
以前トメの思い通りにならないことがあった時に、泣き落としにあってトメ側に下ったので、信用してません。

382 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 00:26:20
ガ…ガカーイなのか…トメさん…。
それなら尚更全力で逃げ切るんだっ。
「嫁子は絶対思い通りにならない」のをデフォにしとかないと
赤さんに対しどんなドリーム持たれるか考えただけでもガクブルだわ…。

383 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 01:13:42
結局、トメが「やるといったらやる」を押し通すのか、
あなたが「自分がダメと言ったらダメ」を貫くかなんだよ

名言。

384 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 08:21:18
なんだか某学会のトメってどこも強烈なんだね。


385 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 09:25:03
>>384
気が狂ってなきゃあんな宗教信じないってw


386 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:45:33
トメが旦那を泣き落とす前に、アナタが旦那を泣き落とさなきゃ。
トメの行動がいかに非常識かを切々と訴えるんだ!

387 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:40:58
プレゼントは「お義父さんが、出張中だから自分の代わりに買って渡してと言われましたので〜」と
(トメの)夫より、としてプレゼント渡したら?
そしてウトが帰ってきたら「これを立て替えて、お義父さんの代わりに渡しておきました。」と領収書を。

388 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:42:19
↑リロード忘れてた・・・

389 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:13:05
夫の田舎の古い習慣についていけない・・・
隣組制度(なんじゃそりゃ、県庁所在地とは思えない田舎の習慣)。
長男は同居あたり前。
孫の一歳の誕生日に餅を背負わせる・・・(何それ?餅なんていらないからホテルディナーやプレゼントや小遣い下さい)。

などなど・・・
あー面倒クセーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


390 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:25:21
一升餅のお祝いは聞いたことがある。お宮参りとか七五三みたいな
その地方独特の行事だから、味気ないこと言わないで付き合って
あげたら?


391 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:29:49
え〜〜!
うち一生餅やったよw
風呂敷じゃ滑るんで、リュックに入れてやった。
結構イイ思い出になったけどな。

392 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:30:28
>>391
自己レス
一応、都内23区在住だけど・・・・

393 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:36:58
ウトメがお膳立てしてくれるなら、参加した方がいい思い出に
なりそうだけど、自分で準備するんだったら勝手がわからないし
面倒だろうね。

でも毎年の行事じゃなくて、一歳のときだけなんだから、やった方が
いい思い出になるんじゃないかと思う。
そもそも、お宮参りしなくていいから、その分お小遣いよこせとは
言わないでしょ、普通。

394 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:54:23
>>389
一升餅は都内でも普通にすると思う。
753みたいなものじゃないの?

395 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:58:08
>394
一升餅ってテレビでしか見たことないよ。
七五三ほどメジャーじゃないと思う。

396 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:01:06
>>395
そりゃ、人に見せるものじゃなくて家の中でするから、自分がしなけりゃ
見る機会がないんじゃないの?
都内のデパートの地下とかに、普通に一升餅用のデカイ餅、売ってます。

397 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:05:08
そんなの売ってるのも見たことないし
したっていう話も、するっていう話も地元では聞いたことないよ。
都内ですることは日本中どこでもやってて当たり前じゃないんだし。


398 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:06:13
東京は日本中から人が集まってきているところだから
各地の風習に合わせてできる商売は何でもあるのではないだろうか。

399 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:29:30
>>396
だよねえ。
デパートでも見るけど、和菓子屋さんでも張り紙してあるの見るよ。
地方の風習っていう感じではないと思う。
廃れてきてるのは13参りかな。
田舎じゃ遠足が13参りだったけどw

400 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 03:04:17
自分達親が率先してやるならいいけど
ウトメがやたら張り切って仕切りたがるのが嫌なんじゃないの?
一歳でイベント仕切らせる実績なんて作ったら
これからずっと子供のイベントに強制参加してくるじゃない。

401 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 07:11:04
自分の常識は他人の常識って、トメじゃあるまいし。
行事なんて地方によって違って当たり前。

402 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 08:33:17
13歳祝うのって沖縄独特の風習と思ってた。
地元にはなかったんで。
PTA6年委員になったら行事をしないとって。。

地元、一升もちは踏む。
踏むための赤ちゃん用わらじまで売ってる。

403 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 09:37:00
お宮参りとか七五三は神道のでしょ。
十三参りは江戸時代から仏教系の行事。
いろんなのがあって面白いなw
折角だからたくさん思い出作って楽しまなきゃ損!
ジジババに仕切られるのが嫌って言うけど、逆に利用するくらいでないと後々大変だろうけど。

404 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 10:34:36
ジジババに仕切られるのは嫌だが、思い出にはなりそうなので
「家で」「家族だけで」そういう伝統行事はやりたいもんだのう
(ウトと実母がウザいタイプ)。

405 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 11:28:54
>>389
>何それ?餅なんていらないからホテルディナーやプレゼントや小遣い下さい
>何それ?餅なんていらないからホテルディナーやプレゼントや小遣い下さい
>何それ?餅なんていらないからホテルディナーやプレゼントや小遣い下さい

406 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 12:17:31
>>405
自分の実家はそうしてくれるからじゃないの?

私はお餅好きだから、食用にして喜んじゃうかも。
うちのトメなんか、お正月準備にって「書初め半紙と墨」を荷物に入れてくるよ、
精神的に迷惑だ。餅ウラヤマシス。

407 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 13:19:53
>>406
100均ダ○ソーでも買えるもん何故わざわざ送るんだろうね・・・そら迷惑だ(;´∀`)
同じく餅好きなんで餅ウラヤマシス

408 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 13:46:34
>>406
は?!それも行事?>書初め
あぁなんか字面でそうかもと思ったけど
書初めなんて小中学校の宿題でしょーという思いが最初。

409 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 13:53:23
東海地方の家でも餅やったよ。しかし当時、やっとつたい歩きをし始めたばかりで
でかい餅背負って立つのは無理があった。なのに「それちゃんと立て!駄目だなあ」と
どやすジジババ。実親だから「もうやめてよ可哀想だから」って言えたけど。
あれウトメらが孫がちゃんと立てるか・歩けるかチェックするための行事なのかなあ
(一応、それやると一生食いっぱぐれが無いとかいうらしいが)

410 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:03:36
地方によってはわざと転ばせて「家」から離れないようにさせるマジナイめいた
意味もあるんだとか。

一升重たくなかった?うちは背負わせたらすごく泣いたので半分にしてやったら
動きづらそうだが歩いたけど。

411 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:18:38
うちの地方には一升餅の風習は無いからピンとこなかったが以前ニュースの特集か何かで
医者が子供の発育に悪影響と批判してた。

記憶違いかも知れんが皆の子供は大丈夫?

412 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:33:08
うちも「餅 踏み」だなぁ。
どこかの地方の泣き相撲も、発育に悪そうと思ってテレビの報道見ていた。

413 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:36:16
話豚切りスマソ

で、相談は何だったの?

414 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:36:49
うちも一升餅、大トメが張り切って餅注文して風呂敷に包んで背負わそうとしたけど
娘すんごい嫌がって(ノ ゚Д゚)ノ ===○←モチ 
とても行事にならなかったんだが・・・あれって無事に出来るもんなのかな?
まぁ地方でやり方違うだろうけど、とりあえず背負うのは難易度高かったです(;´Д`)
1歳誕生日時で歩けない子もいるだろーしなぁ。

あ、餅は切り分けて焼いて砂糖醤油で美味しく頂きました( ゚Д゚)ウマー

415 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 15:53:03
一升餅踏ませるのは「一生お米に困らないように」って願かけみたいな
ものだと聞いたけど、背負わせるのはなんで??

416 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 15:56:48
>>411
もしやその所為か?
息子の身長が中々伸びない。
173cmで止まった・・・・

417 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 16:00:09
親が面白がっていれば子供も喜んでパフォーマンスしてくれたよ。
歩かなくてもつかまり立ちでパチ!と写真とって終わり。ずーっと背負わせているわけじゃない。

背負わせるのも同じ願掛けだと思うよ「一生お米に困らない」

418 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 16:06:11
うちは一升餅を背負わせる地域だったから、「餅を踏む」なんて言われると
逆に「なんてことを!」と思っちゃうよ〜。
踏む地域もあるんだねぇ、、、しみじみ。

419 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 16:44:46
日本って狭いようで広いよねぇ〜。

420 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:07:35
地方に寄ってちがうよね。

私はしょわせるほうしか聞いたことないんだけど、
一生食べるに困らない、というのは同じなんだが、

餅をしょわせても男の子は歩かないようにわざわざ尻餅付かせる→家から出て行かないように
女の子は無理栗歩かせる→嫁に行けないと困る

というのを聞いたことがある。



421 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:09:29
地元の習慣として楽しむことには抵抗感はないんだけど、
ウトメにやらなきゃと言われると、「うちの孫」と主張されているようでいやだ。
私は今、自分の生まれ育ったところではなく、
旦那の実家に近いところで暮らしているから、そんなふうに思うのかな。

422 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:58:29
>>416
173センチで文句いうなよ

423 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:02:21
安心して相談したい田舎者ですが
「ムリクリ」という言葉は全国共通語ですか?
私は「ムリヤリ」しか聞かない地域で育ちました。マジレス希望です。

424 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:04:58
死語じゃね?>むりくり

425 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:12:29
使ったことありません(関西在住40代)>ムリクリ

426 :田舎者:2005/11/17(木) 18:26:48
ありがとうございます。>>424さん・>>425さん
自己解決いたしました。北海道の方言ですね。スレ違い大変失礼いたしました。

427 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:32:28
420道産子と判明(ハァト

428 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:37:45
山形だけど、「むりくり」って使う。
惑わさせてごめんねw

429 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:38:05
むりくり
って響きが可愛いね使ったらほのぼのしそうだ。

430 :田舎者:2005/11/17(木) 18:40:19
>>428さんありがとうございます。
雪の多い地方で使われる事がある言葉なんですね。
勉強になりました。
私もかわいらしい言葉だと思います。

431 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:58:44
ホカイドーが発祥だと仮定すると北方領土で揉める前の日本とロシア等
東欧諸国との交流のカホリがしてくる>無理「クリ」にw
実際にどうかは知らないけど楽しい想像ができたよ>>430サンクス

432 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 19:58:11
> 餅をしょわせても男の子は歩かないようにわざわざ尻餅付かせる→家から出て行かないように
女の子は無理栗歩かせる→嫁に行けないと困る

長男に対しては呪いのような餅ですな…
次男以下はひきこもると。

433 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 06:51:10
>>416
いじゃない。173センチなら十分だよ。
変にでかすぎるよりいいよ。
それに今何歳?男の子は20歳過ぎても伸びる子は伸びるよ。

434 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 08:30:31
>>416
そうだよ。190センチ以上の従兄弟は、昔の風の建具だと
ドア枠だの鴨居だのにぶつかりまくりで、猫背になったよ。

435 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 08:39:47
>>434
旦那が185だった我が家は、時々鴨居にぶつかって倒れてコブ作ってた。
今はリフォームして2mのドアに変えてるけど。

436 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 10:22:03
>>435
>旦那が185「だった」
今は何cm?w

437 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 10:27:20
こぶの分伸びてんじゃねーの

438 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 13:36:13
今は旦那がいないとかw

439 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 17:44:04
旦那が変わったとか

440 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 21:37:23
>>438
正解です。
でも息子は181cm〜187cmになったので、リフォームも正解だったよ。

441 :287:2005/11/21(月) 22:32:39
こんばんは。
皆様のアドバイスをいただき、勇気をもって旦那を通じて断ったのですが・・・。
〇誕生日翌日なら、二人一緒(旦那も)いけるから翌日にしたい。
〇誕生日当日は、私は夜も仕事なので遅くなるから無理
〇妹に行ってもらうべき

・・・ということを、旦那を通じて義父に言ってもらいました。
が。。。
『何時になってもいいから、必ず誕生日当日に家にプレゼントを持って行って
欲しい。次の日じゃだめ。妹には何も頼んでない』
とのこと・・・。

あーーーーーもう、いい加減にして欲しい!!!!!

442 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:35:19
>>441

ばかウトですね♪
それを聞いた旦那は?

443 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:39:48
>>441
もう1度断ったんだし、スルーしちゃえば。
ウトだって仕事で渡せないんでしょ。
だったら287さんが仕事で渡せないのを責めることはできないんだからさ。

良心の呵責があるなら、翌日に旦那といけばいいよ。
自分たちの生活が最優先なんだから。


444 :287:2005/11/21(月) 22:41:08
>>442

『俺が何とかして仕事を切り上げて、二人で行くしかないかな・・・』
と。
でも、彼は月末でとてもとても・・・早く帰れそうにはないんですよね。
はは・・・(涙)

445 :287:2005/11/21(月) 22:42:44
>>443

『20時でも、21時でも、何時でもいいから』との事でした。
優しくて、怒鳴ったことなど一度もない父(旦那談)なんだそうですが
、常識的にどうよ?って感じです。

446 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:43:00
何時でもいいなら、旦那に行かせろや。
最初の話では、旦那が仕事で遅くなるから、287さんが行くって事だったじゃん。

447 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:46:35
旦那が「どうしても行かなきゃ」って思うんだったら、
翌日(深夜)になっちゃっても行けばいいんだよ。
意地になってるのかね?ウト

448 :287:2005/11/21(月) 22:47:06
>>446

そうですね。もう、旦那にも無理していただこうかな。

ほんと、皆様の言ってた通り、最初に無理して言うこと聞くとダメなんですね。
2ヶ月前も、自分の予定(仕事の打ち上げ)を断って義両親主催の、
甥の誕生日に出席したのですが、それがきっかけかも・・・義父のわがままも。

449 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:48:57

朝の4時ごろトメを叩き起こして
「仕事帰りだと0時越えちゃうから朝きました♪じゃっ!」
とプレゼントだけ突っ込んで帰宅。

450 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:49:38
犬の躾けと同じだよ。
駄目なものは駄目。
ここで躾けし直さないと、要求なんてどんどんエスカレート
するよ。

451 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:50:20
他人だろうが、身内だろうが
人に物を頼むのなら、その人の都合が最優先されるべきなんだから、
ウトの態度はおかしいでしょう。
どうしても当日にプレゼントを渡したいと思うなら、
ウトが出張先から帰ってくればいいだけの話。

ウトにも都合があるように、他の人にも都合があるのだから、
ウトの我侭は無視しなさいな。
旦那は自分の親なんだから無理して渡そうが、それは旦那の自由。
もう287さんは、旦那に全てをまかせて傍観した方がいいと思うよ。


452 :287:2005/11/21(月) 22:52:22
>>447
零時すぎたら翌日だから、ダメなのかもw
ほんと、どういう意図があるんですかね・・・ウト

>>449
ほんと、やってみたいくらいです。

>>450
しつけか・・・・ほんと、にこにこしてるからって舐めてんじゃねーぞ
って感じですよね(TT)

453 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:57:16
ウトの裏にはトメがいるかも。
うちのトメはそういうタイプ。
耳障りの悪いことはみんなウト経由で言ってくるから
ウト=悪役。本当は糸引かれてるだけなのに。


454 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 22:58:25
我侭ですね、と一言いってやれ

455 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:02:36
まあ、親がアホな時は実子が責任取るしかない

456 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:04:23
>>452
旦那だけに行かせればいいんだよ。
いつまでも甘い顔してるととんでもない事になるよ。

457 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:05:48
嫁には「何時になっても来い」で、
自分の娘にはなにもさせてない は通らない。
あと、甥子さんの誕生日会に無理を押して出席したことで、
仕事と言われても言い分が通るものだと思わせてしまった。
その2点で、まずは旦那さんにウトの言い分のおかしさをよくわからせたら?

458 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:18:09
旦那から妹へ丸投げすれば?
「オヤジがどうしてもオフクロの誕生日当日にプレゼントを持っていってくりと
きかないんだけど、俺も嫁子も仕事で遅くなるからおまい頼むわ。
こないだの誕生会は仕事都合つけて行ってやったろ?」

459 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:52:17
ドラえもん電報とかは?
一応プレゼントっぽいし、当日届くし。

460 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 01:21:41
>>445

> 優しくて、怒鳴ったことなど一度もない父(旦那談)なんだそうですが
> 、常識的にどうよ?って感じです。

女でも、いるじゃん。
優しい口調だけど、自分の言いたい事をずっとずっと相手が従うまで
しつこく優しく言いつづけて周囲が根負けする人って。

プレゼントは、やりたい本人がするもの。

461 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 01:24:44
>>459
どうしても嫁子に直接持って行かせたいみたいだよ。

462 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 01:36:17
だって娘ちゃんにそんな事頼むのは大変でカワイソウだし、
嫁子はうちに嫁に来たんだからいくら頼んでもタダだし、気が引けないし。
トメに尽くすのが嫁の務めだ、って思ってそう。

463 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 07:20:05
もう無視して花キューピッドでも贈っとけよう

464 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 07:29:11
旦那に行かせればいいよね、たとえ夜中であろうと・・・
あなたは疲れて帰ってくる旦那に、おいしいものとかを
用意しとけばいいんじゃない、自分の親のことだから
旦那に頑張ってもらったらいいよ。
多分「息子チャンは仕事で疲れているのに、来た
嫁子が来れば、息子は疲れないのに〜!」と言うよw


465 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 07:32:52
電報でも花キューピットでもいいじゃん。
間違いなく人が持ってくるだろうからさ。
要は、誰か行けばいいんでしょ。

と、開き直れ。

466 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 08:39:06
あなたが電話に直接出てさ、
なに言われても無理ですーを繰り返しとけば?
どんなに会話がかみ合ってなくても理由なんて考えずに
「無理なんですー。お役に立てなくて残念ですー。とめんなさーい。」を繰り返す。
下手に理由を考えるからいろいろ突っ込まれるんだよ。

間にご主人入れるから伝書鳩になって話にならん。

467 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 08:41:56
伝書鳩は有効利用するのがいいよ。
「ちゃんとあなたに伝えたからね。これ以上私から言う事は何もないからね」
と念を押せば大丈夫。
向こうから何を言われてきても、知らぬ存ぜぬ出押し通す。
そのためには、伝書鳩ほど便利なものはないよ。

468 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 08:55:19
あ、そうかー。
「無理よー。えー?何時になっても?非常識だよねー。無理!」
ってご主人に言えばいいのか。

469 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 08:57:12
ウトメ実家の物置なり、あまり普段開け閉めしないような所に
ウトがプレゼント置いてりゃいいじゃんね?

箱に「愛するトメ子へ○才オメデトー」てなこと貼付けて。

で、誕生日当日に電話して「物置にいいものあるよー」って教えて
「まあ、あなた!サプライズ〜!」って感動するトメ子...
てな気持ち悪い演出はどうですか?とウトに提案してみるのは?

って、このウトは純粋にただトメを喜ばせたい!ではなくて
嫁子を自由に動かせるオレサマってのが大事なんだよね..。

470 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 08:57:25
そゆこと

471 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:02:26
どのスレを見ても、ヘタレ夫を再教育って言うけど
それももちろん大切なんだけど、目の前の問題を打開するためには
そんな悠長なことは言っていられないんだから
とにかく使えるものは片っ端から使う。

伝書鳩夫は、直接矢面に立ってこっちのいいたことを言ってくれるんだし
すぐ切れてどうしようもないトメは、切れるスイッチさえ見つけておけば
どんな場面でもこっちが自在にスイッチ押せばいい。
かかってくる相手を上手に使わなきゃもったいない。
どうせまともに話したって無駄な相手なんだから話そうとするのも無駄。

問題に直面したら上手に回避するなり、力技で打破するなりして
空いた時間で夫教育を少しずつ進めるのが合理的だと思うんだけどな。
私が気が短いだけなのかもしれないけど。

472 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:04:15
>>471
えっと、それで今回の相談者さんにはどういうアドバイスを?

473 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:13:15
>471=467です。

アドバイスとしては>441で偽父には用件伝わったはずなので
あとはホットケ。


474 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:15:59
>473ですが追加。

今回に限って言えば、一番悪いのは最初にそんなことを引き受けてしまった>287なので
仕事をきちんと終えたら夜中だろうとわざわざ行ってさしあげて
「もう二度とお断り」ときちんと伝えてきてもいいね。自らの反省を込めて。

475 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:22:49
>>474
誕生日に花を届けるのなんて頼まれたからといって元々しなくてもいいことを
引き受けたんだからしなきゃ悪いとか言わなくても・・・
お断りしたんだから、さっくりスルーすれば、問題ないでしょ。

476 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:25:13
287っていろいろレスつけてはいるものの、全く結論でていないよね?
お断りもできていないんじゃない?
結局行く、に100000パシリ

477 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 09:30:33
>475
しなきゃ悪い、とは書いてないよ。
>473にホットケ、って書いたし。
ただ過去ログ読むと、夫を通じて断ったあともまだ行きそうなこと書いてるから
行くなら仕事もきちんと片付けてから、
行ったついでに今後のことを断った方がいいと思っただけ。


478 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 10:06:10
結局>>287さんはどうするんだろう。
そのままだったらただの愚痴で終わるんだが。

479 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 10:08:39
他人事みたいなレスばっかりだったからそのままだと思われ。

480 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 10:17:35
>>478
>>287さんは、いい嫁って思われたいビームが出てるからw結局そのままじゃない?
愚痴りたかっただけだよ。

481 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 10:21:31
来年以降もよろしくな by ウト

482 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 10:23:53
ここに相談して解決するならいいけど、自分で変えようと強く思わない限り何も変わらないよ。

483 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 12:23:04
何時でもと言っておいて、いざ夜遅くにお届けすると
「こんな夜中に非常識な」と言われる。

それがウトメクオリティ

484 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 12:55:31
23時55分にピンポン連打して
59分まで待って出てこなかったらブツを玄関放置
3年も続けりゃ二度と頼まれないでしょ。

実子がやらないことを他人に命令する事自体変なんだから
非常識といわれる筋合い無いよね

485 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 13:31:06
>>483
禿同

486 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 13:35:45
>287を読み直してやっと気づいた。
>287のほしいアドバイスは

>プレゼント、どんなものがいいでしょうか?アドバイスをください!お願いします!!
>
>義母は年齢のわりに若くて、おばさんっぽいものは大嫌いです。
>服装も、シンプルで若目です(キャメル色の皮のジャケットなどを着たり)
>予算は3000〜5000円で考えています。

これだったw

487 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 13:41:03
適当にスーパーで買ったまんじゅうでも持っていって
(スーパーの袋に入れたままの状態で)トメに

「なんか、ウトさんがトメさん一人ぼっちの誕生日が可哀想だから
どうしても私に顔出せって聞かないんですよ。
私も仕事早退したりしてかなり迷惑なんですけどしつこいから一応顔出しました。
何度も断ったんですけどねぇ。年とると頑固になるっていうか。
断っても聞いてないの、あれ、ボケの兆候ですかね?
嫁こきつかうより夫のお前がちゃんと祝ってやれよ!って感じですよねアハハハハハ
あ、これプレゼントです。確かに渡しましたし顔出しましたから。
それじゃあ〜バタン。」

二度と持っていけなんて言わないよきっとw

488 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 13:43:25
5,000円なら商品券でいいんじゃね?

489 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 13:51:28
>>479
他人事とは思ってなかったけどなー。自分も「お母さんを祝ってやれ」みたいなこと
ウトに言われて(旦那を通じてだけど)、行ってあげたけど激しく後悔してるんで
>>287さんには同じ轍を踏んで欲しくない。
(その後トメ誕生日が近づくと、義実家からお呼びがかかって「もうすぐねウフフ」とか
露骨に催促される・無視すると「お母さんが悲しんでるぞ!」とウトから怒りの電話が入る)
今は行ってません。旦那を派遣してます

490 :489:2005/11/22(火) 14:04:01
>>479
ゴメン・・・読み違えてた。他人事って>>287さんが当事者っぽくないという事ですね?
スマソ

491 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 14:15:52
>>486
そうだったw。
トメの好みにヒットしなければ、トメには「なにこんなの」みたいに言われ、
ウトは自分の顔に泥塗ったとこれまた大ムクレ。
逆にトメの好みにヒットしてしまったら、来年から恒例行事。
どっちにしたっていいことなし。やめたほうがいいって。

492 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 14:28:48
287はヘタレのようなので、もうあきらめてプレゼント用意したほうがいいよ。
で、どうせあげるならトメの喜びそうなものをあげなされ(\5,000のパジャマとか)。
当然、ウトの誕生日にもあげる→クリスマスにもプレゼント→(以下ループ)
→ウトメの要求エスカレート→絶縁→プレゼントは一切なし(゚д゚)ウマ-
で、いいんジャマイカ。何年かかるかわからんが。

493 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 14:31:37
この問題は、今後のことを考えるかどうかがネックなんだよね。
ピンシャンしてる今でさえウザイウトメの誕生日を形だけでも祝ってやると、
身体が弱った・定年になって暇になった『老後』に
どれだけのカマッテチャンな難題をふっかけてくるやら。

目先のことだけ考えりゃいい短絡思考持ちなら嫁ぶるのも一つの手。
だけど、たかが生まれた日ごときでこれだけの騒動を息子夫婦に引き起こせる年寄りが、
病気になった・寝込んだ・孫が見たいでどれだけワガママになるか……
私は恐ろしくて近寄りたくないし、甘やかしたくないけどね。

その危険をこれだけの人が示唆してるのに気づかない・気づこうとせず
穏便に済ませようとしてる事なかれ主義が、>>287の真実なんだろうね。

494 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 14:36:00
>>287
理由や口実なんて考えなくていい
自分はウトメの娘になったわけではない
トメの誕生日なんて関係無いと
言えばいいだけ。

495 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 14:53:22
>>444
実子が一人で行けばいいじゃない
なんで『二人で』行く必要あるの?
旦那さんも嫁が行くべきと思ってるのかしら
そんなに大事なイベントなら夫である舅が
出張キャンセルするべきことだよね。バカバカしい

496 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:08:09
いや、だから287はもう行く気満々なんだから
プレゼントのアドバイスをしてあげてよ。

497 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:25:45
相談に乗ってください。

近々敷地内別居になる予定です。現在は車で1時間ほどの賃貸アパートに住んでます。
敷地内に小さな家を建ててもらいました。
資金は義理親。名義ももちろん義理親。

旦那は病気餅で転職多数、無職期間は数回数年あり、です。金銭的な援助を
うけたこともあり、旦那は義理親に強く物をいえない感じです。

ドアの鍵(合鍵)を渡したくないのです。
旦那にいっても「でも・・・でも・・・」で腰抜けてるし。

常識から言ったら合鍵渡すべきなのでしょうが絶対イヤ。
在宅中はチェーンで不意の進入は阻止できるけど
実家に帰ってる間に覗かれるのはイヤ。

鬼嫁上等!!で勝手に鍵を付け替えることくらいしか方法ないですか?

498 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:29:04
287はトメの喜びそうなものを見繕って
真夜中寸前にドアを叩きまくり、
「ウトさんの命令で持ってきました
私が選んだプレゼント、嬉しいですよね?
ワザワザ忙しいところを持ってきたんですから」
と威嚇しまくるのがいいと思う

499 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:32:32
>497
合鍵渡すのが常識なの?びっくり

500 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:33:43
5,000円の花束って超豪華に作れるよ。
あれこれ考えても楽しくないだろうから
花屋さんに、予算とイメージ伝えてお任せでいいんじゃないかな。

501 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:38:21
>>497
失礼なことを聞くけれど、そんなダンナに愛想は尽きないの?
いくら無職・病気餅でも自分らでなんとかやっていこう、とは
考えないの?

義理親丸抱えなんて、よほどできたウトメでない限りあなたの
人権なんかゼロになりかねないよ。


502 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:39:16
>501
そんなこと聞いたって、もう家は建っちゃってるんだから
どうにもならん罠。

503 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:40:09
>>501
自分らで何とかできるかどうかは病気にもよるから
頑張れば何でもどうにかなるというものではないような。

504 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:53:32
>>497
義両親の家に住むわけになるんだから、合鍵をわたすというより
むこうからその家のかぎをもらうという立場だよね。
そいでもローンをせおって逃げようがなくなるわけじゃないから
現在きびしくても賃貸で生活成り立ってるならなにかあったらまたそれに戻る方法もある。
義両親には空いた家を賃貸にだしてもらえばいいわけだし。
旦那さんの病状しだいかもしれないけど、こどもさんの年齢とかで
あなたが稼げるようにもなれるだろう。
合鍵をわたしても、「留守中には入らないでください。ガスの点検などは私に連絡してからにしてください」
と当たり前のことを伝えて守ってくれないなら別居にGOでしょう。

505 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:58:09
>>497

人権ゼロなら離婚覚悟の敷地内別居です。
メンヘル系なのでアパートで離婚より、とりあえず敷地内別居から
身ひとつ(子もいるので身ふたつか)で出た方がスムーズかと。

旦那に対しては「嫌い」というより、病気につきあっていくのが疲れたって感じです。
治ってくれればいいんだけど(私にできることはなんでもしてきた)、とにかく疲れた。


506 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:59:10
↑505は497です。
すみません、子がぐずってるので逝きます。


507 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:59:53
敷地内だから、自分たちがお金を出したのだからと
子世帯のプライバシーに踏み込んでくるような義理親ならば、
それもしょうがないとは思うけど、まずは、
「なにかお願いするようなことが あ っ た ら(ここ強調)、
鍵をお預けしますので、お願いします。」とか言ってみたら?

508 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 16:15:27
>>505
>メンヘル系なのでアパートで離婚より、とりあえず敷地内別居から
>身ひとつ(子もいるので身ふたつか)で出た方がスムーズかと。

仮に離婚を前提とした場合、どっちでもあんまり変わらん気がするがなあ。
むしろ、「家まで建ててやったのに、息子を見捨てた」とよりマイナスな
イメージを与えかねないよ。
ウトメが「メンヘルの息子で申し訳ない」な態度だったら、多少違うかも
知れないけれど、いずれにせよあまり居心地は良くなさそう…。

合鍵云々でくよくよする前に、いろいろと問題山積みでは?
父親が精神的に不安定で仕事をしないとなると、子供さんにも決して
良い影響はないと思うのだが。

509 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 16:36:16
>497の今の見通しはどうなんだろう。
留守中にトメしたい放題しそうな悪寒なのかなあ。

510 :489:2005/11/22(火) 16:43:49
>>507
ああ、それ上手い言い方だね。

511 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 18:59:00
>>497
497さん夫と、497さん自身も夫親にはっきり言えないのなら、表面上は
>>507さんのように明るくお願いして、寝室または自室だけに頑丈な鍵を
とりつけるっていうのはどうでしょう?
部屋の鍵もよこせって言われたら、芯からびっくりして
「え!寝室ですよ!寝室ですよ!!!!解ってます?夫婦の寝室ですよ!!」
と言ってみる。
勿論夫にも合い鍵は渡さない様に。

512 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 00:38:42
>>497>>505 合鍵悩み奥です。みなさんレスありがとう。
義理親が援助してるのは、あくまでも「息子」に対してだって
考えるようにしてるんだけど、やっぱり少し卑屈・弱気になってたかも。

まずは>>507さん方式の「なにか(ryあったら」でいきます。

義父が曲者なんです。声が大きくて、変に理屈っぽくて。
自分の気に入らないことを私たち夫婦がやろうとすると
「だーかーらー!!」「今の若い人は(ry」と大きな声で
威嚇?してつぶすタイプ。旦那がメンヘルなので、
親にきちんと説明して意見を通すパワーがないこともありますが。

口では「別世帯」「息子が迷惑かけて(ry」といいつつ、内面では
そんな風に考えてないことも態度で明らかです。
留守中に引っかきまわす、というよりこっそり覗くタイプ。

義父が嫌いなので、鳥肌たつほどイヤなんです。
今度実家に帰ったら覗かれるかもっていう嫌悪感。
実際にやられるかどうか関係ないんです。(やられそうだけど)
神経質、考えすぎって言われても、ダメなものはダメなんです。

旦那は良くなったり悪くなったりで、なかなか私もすっきり断ち切れません。
良い状態で落ち着けば普通のマイホームパパだし。

長文・とりとめなくてすみません。
まずは子供のことを第一に考えたいです。




513 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 00:57:47
>>512
威嚇して相手をつぶす親の元に
メンヘル息子を戻すの? 本気で?

……正直、>>497&497夫親が束になって
夫&息子を殺したいとしか思えない。

514 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 01:26:16
>>512
旦那さんにとって、ウト(旦那親)の存在って毒じゃないか?
良くなるものも良くならなくなると思うが。
その辺のところ、ウトメともよく話し合えないの?

515 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 01:43:47
>>512
これは共依存じゃね?>ダンナとウトメ
>>497がいつの間にかそれに加担してるという希ガス。

それに、そこまでウトがいやならどうして敷地内に住むことにしたのか
理解に苦しむ。いや、生活が苦しいとか色々あるのは分かるけど、
それよりも精神衛生面をもっと尊重すべきなんではないかと。

ま、ダンナと共倒れにならんようにな。可能性としては高そうだが。


516 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 03:44:07
旦那親にしてみれば息子がメンヘルなのは嫁の接し方が悪いとか思いそうだな。
だからそばにおいて嫁も監視しようと。
いや、でもこれは仕方ないかもしれないとおも。
義両親が息子の病気について真剣にとりくんで勉強して、しっかりしてない息子の
世話をしてくれる嫁さんにも気をつかっていっしょに回復を見守ってくれるスタンスならいいけど
そのウトじゃ旦那の病状は悪くなる一方だろう。
別居で義親とたまの接触ならクール期間もあるけど、これから敷地内2世帯のごたごたを
旦那ぬきでは何日もつか・・
普通の健康な男さえうまく立ち回れる旦那は稀だというのに、メンヘルでは義親のことを
言うたびに病状悪化だろう・・まずい選択だったと思うよ。
いまさらしょうがないのかもしれんが。

517 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 04:28:34
>>516
捨てる踏ん切りがつくからかえっていいかも。
つーか、たぶん>>497はメンヘル夫を捨てる口実ときっかけが欲しいだけなんだよ。
ウトメ管理下の家なら、返品ダンナごとポイできるしさ。

518 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 10:38:37
よく吠える犬ほど弱いのと同じで、吠えるウトも
虚勢で吠えてるだけだから、理詰めで追いこんだりして
こちらが強いというのを示せればいいんだけどね。

519 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 11:36:41
>>497,512
へえ、生活費の援助してもらって、敷地内に家建ててもらって、鬼嫁上等なんだ。
図々しいことこの上ないね。その家、資金も名義も全部義理親のものなんでしょ。
あんたのものじゃないんだよ。家賃入れて賃貸するなら立ち入るなとか
鍵変えるとか言えるけど、一円も出さずにたかっておいて偉そうだねえ。

悔しかったら最初から「別世帯の他人」にお金もらったり家建ててもらったりするな。
いまのあんた達夫婦はただのたかり。

520 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 11:38:49
義実家は他人。別世帯。本当の家族は夫と自分と子供だけ。
そういっておきながら、援助はただで受けるんだ。乞食以下だね。

521 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 12:20:10
いいじゃないカギ替えるくらい。
なにかいわれたら出て行く時は元に戻しますと言っておく。
息子も義父もそんなんだから自分で出来ること
やったらええねん。
でも結局息子が裏切りそう。親にこっそり作った合鍵わたしそう。

522 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 12:33:35
>>519-520
きつい言い方だが、おおむねドウイ。
正直、合鍵云々で文句言える立場じゃないんだよ。
>>497とダンナは幾らかずつ義実家に入れるつもりはあるの?
それすらしないんだったら、プライバシーがなくてもしかたないよ。
援助受けまくりで鬼嫁宣言なんて片腹痛い。

「メンヘル系なのでアパートで離婚より、とりあえず敷地内別居から
身ひとつ(子もいるので身ふたつか)で出た方がスムーズかと」
なんてのも見通しが甘いし、都合よすぎな言い訳にしか聞こえない。
傍目には、義実家まで巻き込んでますます悪化ループしてる夫婦にしか
見えないよ。



523 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 13:01:57
親にしたら自分の息子が無職だから、せめて家賃を払わなくてもいい様にとの考えなんだろうね。
恵まれてるよ。

524 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 19:47:09
そこまで義理の親にたかっていながら自覚無しかい!
権利は義務を遂行してから言えば?

525 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 19:58:52
こういう相談は、小町の方がほしい答えがもらえるのでは。
ここだと結局、「甘えんな」でFAじゃないかと。

526 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 20:00:12
ナンダカンダ言ってダブスタな奴多過ぎ!

527 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 20:55:34
親から援助してもらってるのと
家に勝手に入られるのは話が別だと思うんだけどな。

だってたとえば2世帯住宅親が建てたから同居とか
結構ある話だよね。
で、それだったら子世帯にウトメが入り放題でも
文句言えないのかなあ??

でも467さんは子供作る前には
夫がメンヘルでウトメに言いなりの人って判らなかったのかな。
身二つになったら、子供保育園にとっとと預けて
頑張って自立しないとねー。
親子3人でか、母子でかわかんないけど。

528 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 21:08:09
ケコンしてから病気になったのかもしれないよ?

529 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 21:13:59
>>527
いや、彼女が叩かれているのは、
それだけウトメに世話になっておきながら、
鬼嫁上等宣言をかましてるところだと思う。

私も勝手に入られるのは別問題だと思うけど、
それだけ世話になっておいて鬼嫁はとうかと。

530 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 22:34:20
鬼嫁しないと戦えないほど強烈なウトメなのかなあ。
ウトメのことがあんまり書かれていないから、よくわからないね。

531 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 23:21:17
自分が鬼嫁にならざるをえない状況が
ちっとも描かれていないからね。

532 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 23:37:52
必要があるなら鬼嫁上等でいいと思うけどね。

533 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 00:46:35
いや、必要があって鬼嫁になるなら、他人にたかってはいけない。

534 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 00:47:50
鬼嫁するんなら、歯を食いしばって援助された生活費返して、
どんな狭くてもいいから自分で家賃払って部屋を借りるべきだよね。

どうにもならなくて、他人の好意にすがるしかないなら、我慢も必要だよ。

535 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 01:13:34
歯を食いしばって、とか書くのは勝手だけど
病気でまともに働けない夫と子供抱えて
実際にはどれほどのこともできないと思うよ。
厚意にすがったからって、何されてもしょうがないとも言えないんだし。

536 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 01:39:46
>>512 合鍵鬼嫁です。色々なレスありがとうございました。

常識では合鍵は義理親が持っていても、文句の言える立場ではないことは
わかっています。それでも渡したくない時はどうすればいいのかと思って。
だからここで相談しました。
鬼嫁になる理由も私なりにあります。(と思ってます)

まずは義父に合鍵はイヤということを言って、通らなければ仕方ないですね。
以前、同居していた時に旦那もろとも義父のワンマン振りに振り回され、私も一時精神科に通院してたので
(後だしスミマセン)、その時の怖い思いを引きずってました。

甘い奴だと不愉快にしてしまってすみません。


537 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 01:52:35
>>536

私はたとえ居候であっても、プライバシーがなくて当然とは思わないな。
扶養されている未成年の子どもだって、基本的にプライバシーは尊重されるべきでしょ。




538 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 02:39:42
扶養されている子供は「家族」。
ここの皆さんの見解は、「嫁と義理親は赤の他人」じゃないんですか?
赤の他人に施してもらう分際でプライバシーだのなんだの抜かすんですね。
とてつもなく図々しいのか、こまってるんだから援助して当然と思っているのか。

だから女の言うことはいい加減でダメだって言われるんだよ。

539 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 02:41:45
うん、ダブスタはいかんよ。
矜持がなさ過ぎる。

540 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 02:41:49
>>535
へえ。じゃあ、自分の両親に建ててもらった家に住んで、
生活費も援助してもらっている兄嫁が「鬼嫁上等」だから家に入るな、と言い出しても
快くその通りですといえるんだ。

嘘つけ、ダブスタ女。w

541 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 02:43:24
他人に施してもらうというのはそういうことだよ。
プライバシーだのなんだの言うのがどれだけ厚かましいか分からない?
いやなら自力で生活する。自力で生活できずに恵んでもらうなら文句言うな。

542 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 02:44:30
>>536
乞食の逆恨み。みっともない。
過去のメンヘル持ち出して謝罪だ賠償だ、だからタダで家を建てろとたかるんですね。
最低のクズ女。w

543 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 02:53:04
>>536
同居してた時、精神科に通うほどだったのに又敷地内同居・・・・
それに夫は病気持ちの無職。
これで上手くいく訳ないじゃん。
すぐに破綻するの目に見えてるよ。

544 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 03:02:27
精神科に通ったからって>>536が一方的な被害者とは限らない。
取り合えず病院に通って、あれもこれも義父のせいです〜ってわめく女もいるからね。

545 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 03:25:23
>>536
合鍵を渡したくないといっても鍵は義両親のもの、
あなたが合鍵をもらう立場にいることわかっています?
出来ることは一部屋鍵をつけて見られたくないものはソコにぶち込む。
その鍵だけがんばって死守することですね

546 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 05:41:31
合鍵嫁が微妙な立場とはいえ、>>542とか>>544みたいな書き方っていかがなものだろうか
男が書いてるの?

547 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 06:56:12
すぐに破綻してもしょうがないと思ったうえでの引越しなんでしょ?
やれるところまで頑張って、無理だったら子供連れて実家に帰っちゃえ。


548 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 06:57:00
>546
援助されたくてもしてもらえないDQNが僻んでるだけでしょ。スルー推奨

549 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 07:05:45
>>536
>以前、同居していた時に旦那もろとも義父のワンマン振りに振り回され、私も一時精神科に通院してたので
>(後だしスミマセン)、その時の怖い思いを引きずってました。

いや、だからそこまで嫌なヤシとよくまた一緒に暮らす気になれるなー、って
そこが不思議。たぶん、またつらい思いをするのは分かってるだろうに。
生活が大変なのは分かるけど、なんとか回避する手はなかったの?
同じ頼るにしても、あなたの親御さんとかは、と思っちゃったんだけど。
(いずれにせよ、依存状態は避けたいところではあるが)

550 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 07:20:50
536が自分の実家に子供連れて帰っていても、週末にしか来ない夫でしょ。
自分の親はよくても妻親とは同居したくないんじゃないの?
なんかもう、夫に振り回されすぎでカワイソス。

551 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 07:42:38
でもそれを選択したのも536でしょ?
私は子供がカワイソス
その人間関係に振り回されるのが目に見えているから・・・・

552 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 07:49:10
536だけの選択で動ける状況じゃないと思うよ。
でもとりあえず引っ越すしかしょうがないのは事実なんだから
腰を据えてかかるしかないよね。

合鍵、どうしても渡すしかないようだったら
家の中の部屋という部屋に鍵付けちゃったらどうかな?
世の中、何かと物騒だからね。

553 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 08:06:21
合鍵、渡してその後鍵を付け替えてしまえ。
そして親からなにか言われたら
「ああ、鍵を盗まれたので危ないので付け替えました。
ところで、なんの御用で留守中に入らないといけなかったんですか???」と
本当にうさんくさそうににらんでやれよ。

そしてまた新しい合鍵を渡せといわれたら
以下ループで。

554 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 08:14:56
義実家名義の家だもん。
儀両親は大家に当たるんでしょ?
合鍵持ってるのは当然。

555 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 08:20:28
大家が店子の居ない間に了解もなく入ることはありえないよね。

556 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 08:50:35
>>555
賃貸ならね。

557 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 08:51:51
家賃を払っていけば大家と店子関係にもなれるけどね。
寝室に鍵をつけておくというのが一番だと思う。
実家に行っている間は、旦那には他の部屋で寝てもらってさ。

558 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 09:59:52
このさい自立のきっかけとして
合鍵鬼嫁は仕事に出よう。
もちろん子供は義実家に預けちゃダメ
旦那の荷物だけ義実家に送りつけ
母子はどこかに引っ越す。
離婚前提でいいんじゃないかな
義実家に頼ってるんじゃ旦那は治らないっしょ。


559 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 11:03:55
>>558同意。

560 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 12:04:36
>>536
大間違い。
あなたが「合鍵を使わせていただく」立場です。
義両親さまにお恵みで住まわせていただくんです。

いやなら自分で稼いで自分で暮らしなよ。
できないなら、甘んじて受け止めること。

561 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 12:06:16
>>546
男が書こうが女が書こうが別にいいじゃん。
ここは既婚女性板じゃないんだよ。

562 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 14:33:29
そんな義父と同居して旦那がよくなると思えない

563 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 16:50:58
メルヘンの原因が見えてまいりました。

564 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 19:55:55
536さんのケースは色々問題ありそうだけど、
基本的な考え方として、私は自分が居候させてあげようと思った時点で、
鍵持ってその家なり部屋に自由に出入りしようとは思わない。
でも、それが「常識」ではないらしいことは、わかりました。

565 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 20:51:33
>>564
あなたの考え方が理想だし常識であるべきだろうけど、
少なくともこのウトじゃそれは期待できんだろう、きっと。
まあ、家も土地も親掛かりじゃ、文句言えなくっても
仕方ないよ。それより、独立する方法を模索するほうが
前向きじゃなかろうか。大変だとは思うけど。

566 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 20:55:07
世の中常識的な人だけだと楽なんだけどね・・・・

567 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 21:00:22
>566
いや、ウトメの常識=嫁子の非常識だからw

568 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 10:30:02
洋服ダンスの引出しとか、クローゼットとか、
普通開けないだろうというところには
「見るな」「触るな」などと書いた紙を入れてた人がいたと思うんだけど。

569 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 10:35:21
買い物行くフリして戻ってきて、クローゼットを漁っているところを押さえ
「覗き見は楽しいですか?」と言った人もいたな。

570 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 12:15:31
そういうのは携帯の動画で撮ってさくっと旦那に転送♪

571 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 14:28:26
合鍵でドアを開けると、鋭いブザー音が鳴り響き、
一歩部屋に入ったところで、グロ画像のポスターが天井からズサーッツ
箪笥の引き出しを開けると、オカ板から取得したおどろおどろしい音がテープから聞こえ始め、
ベッドに手をかけたとたん、ネズミ捕りのバッチンが作動し、
クローゼットを開けると、催涙スプレーが振りまかれる……

あーーーやりたい!

572 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 14:52:40
やっぱりチューバイチューでしょw

573 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 15:37:10
ドアノブにトリモチ仕込んだらどうなるかしらw

574 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 15:43:09
そこまでして 一 体 何 を 確 認 したいのか?

575 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 15:44:28
>>574は覗き屋トメに対する疑問です

576 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 15:57:18
>574
「息子ちゃん夫婦の何もかもを知る義務がアテクシには有るのよ!」
                   by覗き屋トメ

577 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 17:52:01
嫁がどんな下着を着けてるか、
確認したがるトメもいたねえ。

578 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:21:17
自営業なので家族一緒に仕事をしています。
私は次男嫁。
私の方が先に仕事の手伝いに入り、後から長男嫁が手伝いに入りましたが
この長男嫁がちょっと変わっているのです。

俗に言う「片付けられない症候群」なのか、机の上がいつも何かしら
やりっぱなしです。
狭い事務所なのでお客さんが急に来た時に恥ずかしいんですよね。
何度言ってもやりっぱなし。
仕事の面でも1つの事しか出来ません。
何か気になる事や思いついた事があったりすると
今やっている仕事を止めてやりっ放しでそっちに気持ちが
集中してしまう様です。
ミスをしても絶対に謝らないし、
仕事(事務)とにかく遅いので困ってしまいます。
周りは(長男も含む)彼女にものを言うのを諦めて
しまっている様で見て見ぬフリなのです。
先日も全部やりっ放しで仕事を続けているので
「言いにくいのですがやり終わった物は片付けてもらっても
いいですか?お客さんが来るらしいので」と言うと
「はい」と言ったまま動きません。
それを見ていたウトもトメも「はぁ??」と首を傾げていました。
とにかく私には我慢をしろと言います。<トメ、ウト
どんなに苛々してもあの子は出来ない子なんだから仕方がないと。
早く仕事を辞めたいのですが、
そうさせてもらえません。
彼女は今月もただただ座っているだけで10マソのお給料を貰いました…。
これで時給一緒なのです、泣きたくなります。

579 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:24:50
>>578
辞めたいと思っているんだよね?
旦那さんには話はしているのかな。
話してるなら旦那さんは何て言っているの?

580 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:43:44
>>578が他に仕事を見つけるとか

581 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 18:48:21
>>580
辞めさせてもらえないんだってさ。

582 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:00:13
労働基準法に抵触するんじゃなかったっけ?
労働者側は期限決めて辞められるはずだったような。

って、波風立てたくないだけだとは思うが一応言ってみる。

583 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:02:28
私だったら仕事行かないけどな。
ダンナは何て言ってんの?

584 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 19:26:36
わたしも嫌。
同じタイプの人と狭い事務所で働いた事あるけど、やる気なくすよ。
同じ給料なのに、あっちは殆ど仕事してないんだもん。
結局、私がいちいち質問したり嫌み言ったら(どうしてすぐに動かないの?
仕事したくないんだろうけど、これやってよ、今すぐ!わたしはもう3枚も
仕上げたんだからせめて1枚だけでも描いてくれる?)そのうち過呼吸で
倒れる様になって、辞めて行きました。
攻めて攻めて相手が嫌になるのを待つか、給料に差をつける条件でとどまるか
どっちかにした方が良いよ。
正式に退職願を出して、私の事は何も考えて下さらないようですので他所で
仕事を探します、とか言ってさ〜。

585 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:00:58
578です。
皆様ありがとうございます。

夫には仕事を辞めてもいいといわれています。
次男の嫁だし、とも。
あまりにも苛々するのでトメ、ウトに「辞めさせてください」と
話に行き、何週間か仕事を休んでいたのですが
トメに
「あの子(長男嫁)が居てもやる事ないからって言い出して
派遣で仕事を探して外で働くと言っている。なので戻って来て
おくれ」と言われ、最初は1ヶ月だけの我慢をと言われて
いたのにも関わらずもう5ヶ月も過ぎています。

きっとスキルがないから面接に行っても受からないんだろう
な、と思ったりするのですが…。
長男嫁が辞めてくれれば丸く収まるんですが全然そういう雰囲気も
読めないみたいですよ。
来年代替するらしいのでその時にはっきりと辞めるつもりですが
一生身内だと思うと憂鬱です。

586 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:34:04
>>584
仕事したくないタイプの人と一緒に仕事した事はあるなー。
その人は私が残業しないといけないのは
私がさばけないからだと言ったけど、電話取らない、ファックス受け取らない
コピー取り断る、結果仕事量全然違うんだけど。。。

でも578さんの兄嫁はちょっと質が違うような気がする。
といういか578さんは兄嫁ADDって言いたいんじゃないの?

578さんの所は578さんとっととやめちゃって
パートでも雇えばいいんだと思う。
よその人のパートだったら
兄嫁がのらくら仕事しなくても経営者一族だからって少しは気分が違うんじゃないの?

587 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:38:14
>>585
ギリギリ姉が完全に辞めてから復職したら?

588 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:38:45
>>586
パートさんが「あんな人と同じ給料なんて!」と
続々やめて、年中求人しそうだよね。

>>585
代替するって、義兄が跡継ぎ?
使えない自分の嫁に愛想をつかして、義兄経由で
頼まれないように気をつけてね。

589 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:46:51
その派遣行くって話、本当なの?
義兄嫁が、自分で言ってるの?
単に、584がウトメに賢く利用されてるだけじゃない?
旦那も働かなくて良いって言ってるのに、もう五ヶ月じゃあ、自分の
意志で行ってるのと同じだと思うなあ。
584を利用できる限り、パートや代わりの人なんて雇わないと思う。

590 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:50:43
>>585
あなたがいるかぎり、状況に甘えてウトメは何もしないよ。
それで仕事が回ってるんだから。

まず出社拒否して別の仕事を見つけてやめてしまってから。
年末年始限定のアルバイトでも何でもいいから、
それで就職したと言ってしまえ。
あなたがいい嫁ぶってるだけにしか見えないよ。
夫のバックアップもあるのに。
すでに数週間穴を空けてるんだから、
いまさら仕事へ責任感と言ってもプゲラだよ。
言い方きついけど、ただの言い訳。

591 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 22:46:28
>>590
うんうん。
585さんが居ない間の数週間、会社の業務はちゃんと回っていたのだし、
トメさんからの復帰希望の理由が
「義姉一人では、仕事が留まってしまう」
という、必死なものではないのだから、気にせず明日からでも来週から
でも行かなくていいんじゃない?

592 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 00:01:34
辞めさせてくれない、って本気で辞めようと思えばどうにでも辞められるでしょ。
引き止められる私って素敵♪とか思ってそうで気持ち悪い。

とっとと辞めて、他に行けばいいだけじゃん・。

593 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 01:28:08
たしかに。ダメポなギリギリ姉と比べて仕事のできる(とウトメに評価されてる)ワタシ、が
なんだかんだ言ってうれしいんだろうな。でも、そんなの正当な評価じゃありませんから。

ほんっとーに嫌なら、さっさと出社拒否しる。



594 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 05:45:36
>>584
よく働く人に負担がかかるのはわかるけど、あなたもチョイと怖いかも。

595 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 12:59:39
578です。

厳しいご意見ありがとうございました。

本日トメから連絡があり、長男嫁の外でのお仕事が決まったそうです。
色々あるそうなので(派遣先で)12月1日からは来なくなるようです。
いちおう解決したと思ってます。


596 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 13:06:20
>>595
すぐクビにされて舞い戻ってくるに100000000長男嫁

597 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 13:10:33
>>596
そしたら今度こそ辞めるまで出社拒否or>>595がさっさと別口に就職でしょ

598 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 13:20:50
派遣先も気の毒だな。

599 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 16:09:39
考えれば、長男嫁の方が策士かもしれん。
義実家に期待されてもあてにされても何の得にもならないから。。。

600 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 21:26:16
長男嫁は会社とともにウトメまで引き継ぐのが嫌で逃げ出した



に一票。

601 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:19:45
ここでいいのか? 書くだけ書いてみます。
他に良い所があればご紹介願います。

私は40の専業主婦です。夫は私と同じ歳で自営業です。5年前に実家の
商売から独立して、この時点で義実家とは絶縁状態になりました。
独立するにあたって、様々な嫌がらせがありました。無一文で放り出され
、商売の元手は私の実家から出してもらいました。私の実家も商売をやって
るのですが、夫の実家とは金の出し方が違う。独立するまで、私は夫実家
から「実家から金を借りて欲しい」「嫁子さんの保証人」と言われました。
私の親は商売をやってるからこそ「保証人なんかなるな」「安易な金の貸し
借りをするヤツはダメ」
こういう親が金を出したのは、夫が義実家との決別を表明、ならば、私への
生前贈与を先払いという意味で出してやる。結果的に商売は成功しました。
成功して夫は変わりました。去年、都内に家を買いました(6000万の
小さな戸建です)それで、自分の責任を果たしたと思ってるくさい。
家を買った途端、家に帰って来ません。子供に来年の私立中学受験を
勧めるけど「後はお母さんに任せた」本人は金さえ払えばいいだろう。
これだけなら、まだ、いいのですが。。

本当にびっくりするのですが、夫は性懲りもなく、絶縁した義実家の借金の
保証人になっていて、つい最近、督促状が来た。家も担保に入れていた。
私の実家への借金は返していたから、びっくりしたけど、もう、この人とは
やってられない。子供にとっては優しい父親だったと思っていたけど、子供
の為なんか考えてないんだと思った。家が無くなったら、私達はどうしたら
いいの? 「嫁子の実家に行けばいいだろう」あはははは。。。

離婚だ。そう言ったら、こんな大変な時に一緒に苦労する気はないのか?
てめーの実家のための苦労をなんで私が一緒にやんないとダメなんだと言った
ら殴られた。殴ったあとに謝る。ホントに夫にウンザリする。
実家には、こんなみっともない話を出来なくて、そういう私の見栄を夫はわか
ってる。でも、もう、我慢してもダメだよね。


602 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:27:02
うん。ダメ。
夫にとっても 嫁実家=金づる になってる。
一回支援してもらったことで、付け上がってるんだと思うよ。

603 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:29:18
私もダメと思った。

604 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:30:14
ここは相談スレですので、
具体的に相談内容がある場合はここで構いませんが。
上記の書込みを読む限りでは、
相談ではなく、後押しをしてもらいたいようですので、

夫に嫌気がさしました6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133114880/

▲▲ 離婚したい・する・きまった奥様 2▲▲
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1131134426/

こちらではどうでしょうか。
もし相談したいことがあるのでしたら、
ここでも構わないと思いますが。




605 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:35:02
子供はまだ小学生なんでしょ?
私立行ったら年間100万+αかかるよ。
それ以外のお付合いがある学校もある。
中・高・大と気が遠くなるようなお金がかかる。
よく考えて行動した方がいいよ。

606 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:55:10
とりあえずDVの証拠固めはしなきゃな。
病院行って診断書とか貰って、毎日日記付けて
離婚の時有利に働くように準備したらいいと思う。

607 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 14:57:02
>>605 
その夫が借金をもたらしてるんだから、一緒にいたところで(ry

608 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:14:40
収入が増えれば増えるほど、ヤバくなる旦那とその実家みたいだもんね

609 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:20:41
601です。
レス下さった人、ありがとうございます。
自分の中では離婚が決定的なのですが、本当にこれでいいのか?
もやもやしたものが604さんの「後押ししてもらいたいのでは?」
ってので、ああ、そうなんだ。
私は間違ってないと思ってるんだけど、どうにも自信がない。
私が、もっと頑張ったり、努力したらって、、そう思って15年も過ご
してきたわけだし。大丈夫と言って欲しかったのかな?

あちこち読んでみます。


610 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:42:56
商売人でもいろいろあるからね。
601タン夫が成功したのは、内助の功があったから
それに気づかずに、夫は自分の力と信じて
親の援助を始める→泥沼にはいる。

私も商売人の娘だから何となくわかるけど
成功したからといって、派手になるヤツはまた足をすくわれるよ。
義親も調子に乗りもっと借金を重ねるだろうから
地道にやっていっても難しいのにと思う。ムリポ!

611 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:25:43
>>610
わたしも商売人の娘だけど、この旦那さん、駄目だよね〜

起業できたのは誰のおかげか、そのお金がなかったら
今頃どうなってたかを理解できない人なんて、先は暗いよ・・・

やっぱり「奥さんの実家からサクッと借りた金」だから
ありがたみが持てなかったんだろうなぁ。
それというのも、奥さんと奥さんの実家のことを、身内というより
目下に見てるからだと思うよ。
自分の部下とか、家来みたいに思ってるんじゃない?
そうでなきゃ、そんな態度はとれないでしょう。

612 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 18:19:21
>>609
その内また殴りますよ。

「お前の実家から、また金借りて来い。」
「嫌」
ボカッ

キリがありません。

613 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 18:56:17
>>601
>実家には、こんなみっともない話を出来なくて、そういう私の見栄を夫はわか
>ってる。でも、もう、我慢してもダメだよね。
とあるが、>>601の親には早急に話すべき。

夫が夫実家と絶縁したからこそ>>601親は金を出したんでしょ?
それなのに、夫が義実家といまだつながりがあるっていうのは
>>601親の信頼を裏切る行為でしかない

614 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 06:58:51
お金の件はきっちりご両親に話したほうがいいよ
貸す前提として
・ウトメとの縁切り
・当然の話ですが、当然601さんとお子さんとの家庭を大切にすること
この二つがあってのことでしょ?
家が買えたのもご両親の援助があってこその結果だから
出資金と慰謝料と養育費は回収するように

615 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:36:41
601です。これで書き込みは最後にします。
みなさん、本当にありがとう。迷っていた気持ちに踏ん切りつきました。
昨日、夫と話し合いましたが話にならなかった。

夫が義実家の会社から独立したのは、義実家が私達にほとんど給料をくれず
(夫は長男で、結婚してすぐ義父母に義弟も同居で私は事務を手伝っていた)
額面の給料は多かったけれど、借金返済に回され私の自由になるお金はほとん
ど無かった。結婚してわかったけど、義実家は自転車操業なのに、私達の結婚
の為に2世帯にリホーム。その返済もあるからと夫婦で手取り5万。
子供が生まれても同じ。子供の病院代も出し惜しみされた。
思い出すのもイヤだけど、具合悪そうな子供を病院に連れて行くと言ったら山
ほどの仕事を出され、やっと終わった時、子供は意識不明になってた。
我が子も守れない自分の不甲斐なさに泣いた。義実家の仕事も同居もイヤだ。
子供を連れて出て行くと言ったら、さすがに夫もショックだったようで、実家
と絶縁と言ってくれた。独立して始めの2年は大変だった。私の親は独立資金を
貸したんでなく私への財産贈与だから返さなくていいと言ったけど、夫なり
の意地もあったみたい。少しでも余裕があれば、親に返済した。
4年ちょっとで2000万を返し、運転資金もなんとか回るようになって、
家も買って(3000万のローンが残ってる)、今まで苦労かけたから、これ
からは家で好きな事をすればいいと、、専業主婦になって半年。
でも、その頃に義実家の保証人になってるのよね。
私が事務をやってたら、義実家への援助は反対されると思って、私を経理から
離す為でなかったのかと。苦労して縁を切ったのに、そんなのは一時の感情で
夫にとっては妻子を犠牲にしても助けたい親なんだと脱力する。

続きます。愚痴です。すいません。


616 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:05:09
>615

続いてないけど?

617 :601です:2005/11/29(火) 14:15:51
昨日、夫と話し合いました。
私を殴ったことを再度謝られ冷静に話し合いましたが、根本的な所でダメ。

どれだけイヤな思いをして義実家と絶縁したか、夫はその時のことも
一時の感情だったと言う。絶縁したことをずっと気にしてたそうだ。
で、私と子供は義実家の為なら犠牲にしてもいいのかと聞いたら、犠牲と思う
オマエがおかしい。助け合うと言う気持ちはないのか?
そして、私の親に助けてもらったのは有難く思う。だから、私の親が困った
時はオレは全財産はたいても助ける。オマエは自分の親を助けなくてもいい?

私の親なら娘に借金させてまで助けは求めない。私も自分の借金で親は頼ら
ない。病気でどうしようもなくなったら助けを求めるかもしれないし、
助けようと思う。けれど、事業の借金は自分でなんとかするものだ。
「オマエも含めて、オマエの親戚は冷酷なだけだ。」
そして、すでに私達の家は売られていて、会社の運転資金から家の預金、
学士保険まで解約。無一文どころか2000万の借金になってる。
夫が借金を背負った結果、義実家は今年もなんとかやっていけるらしい。
家を売った結果の私と子供の行き先など、夫はなんも考えてません。
親を助けたと威張るだけ。
私と子供は私の実家がなんとかするだろうと言いました。
そして、私の実家から運転資金を借りたい。私は言えないと言ったら。
「オレはオマエの親に土下座してもいいぞ。それでどうだ?」
あまりにも呆れて「うん、いいかもしれない」とあわせました。
それで、すっかり借りれる気分になったらしく、上機嫌で深夜なのに
義実家に出かけて、今朝、明後日まで帰らないと連絡です。
私は荷造りしています。実家に詳しい話はしないまま離婚して子供と一緒
に帰っていい? と電話したら、母が「なんかあったの?」黙っていたら
「いいよ。すぐ帰って来なさい。話は後でもいいからね。」
涙が。。。でも、こんな電話ですら、かけるのに、ここの人達のレスの応援
があったからです。本当にみなさまありがとう。



618 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:19:52
親に全部話すべきとしか言いようが無い…
見栄張ってる場合でもないし、黙ってた方が親に心配かけるじゃない。
親と結託して弁護士頼んで戦いなよ。

619 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:21:12
>>615
>>617

・・・なんか、旦那さん、もうだめだ。
タカリ気質が骨の髄まで染み込んでいる。

>そして、すでに私達の家は売られていて、会社の運転資金から家の預金、
>学士保険まで解約。無一文どころか2000万の借金になってる。

これが信じられない。少しでも慰謝料と養育費を取ってね。
取れないかもしれんが、弁護士さんと相談してみるだけしてみてね。
30分5000円くらいだから。


620 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:25:10
旦那さんは、>>615さんの実家がある限りダメだね。
自分一人で借金を背負ってはじめて気がつくと思う。
もしかしたら、気づかずに>>615さんやご両親を恨むかもしれない。

ご両親には全て話をして>>619さんの言うように
弁護士さんに相談したほうがいいと思います。

621 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:25:38
>>617
きっちり縁きらないと、たかってきそうな予感。
とんだDQN一族に関わったね。
あとは弁護士だ。

622 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:31:10
>>617
今は気持ちの整理がつかないかもしれないけど
嫁=奴隷 嫁実家=金づる としか考えないクズはいるんだよ。
真っ向から戦うのは、相手が常識外れているだけにキツイかもしれないけど
貴方は間違ってないから、出るトコに出て周りの助けを借りて頑張れ!

623 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:48:35
>>619
>少しでも慰謝料と養育費を取ってね。

残念だけど、慰謝料は無理だと思う。
請求することは可能だけど、借金抱えてちゃ支払い能力がないでしょ。
無い袖は振れないってことね。
養育費は、収入があればそこから払えるだろうけど…
まあ、お金が無ければ払えないのは同じだから。

624 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:55:24
夫として父親として失格って明白でしょ?
「今後一切近づくな!接触不可」とするしかないね
だってお子さんの学資保険も住んでる家も貯蓄も
全部ウトメに出しちゃったんでしょ?
大馬鹿ですよ
ご両親には全て打ち明けて今後一切シャットアウトだね

625 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:06:14
>オレはオマエの親に土下座 し て も い い ぞ。

土下座はタダだ。痛い思いもしない。
あなたの旦那さんは、
そんな安い行為であなたの親から何千万ものお金が出ると思ってるような、
卑しい人間だ。そしてそんな人を育てたのは義両親。
覚悟を決めて、戦ってください。

626 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:41:27
男の人って土下座すきだねえ〜。
土下座より他にする事ないのかしら?
土下座したってご飯は食べられません。
借金が減るわけでもありません。

627 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:44:05
土下座で問題が根本からチャラになると思ってるんだよね。
土下座を見せられる方は、覚めた目で
ああ、コイツ謝ってる自分に酔ってるなあとしか思えないんだけどさ。
パフォーマンスすれば全部が解決すると思ってるあたりが
甘ちゃんというか

628 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:52:17
お疲れさん。親御さんに全部ぶちまけて、あとは弁護士の仕事だね。
(もうすぐ元)ダンナの妄言、録音できてればね。ま、これから
何回か機会はあるかもしれないし。

629 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:53:49
土下座するなら土方しろっつーの
体使って金稼いでボロボロになってそれでも
「お金の工面が出来ません。恥を忍んでお願いします。
もう一度事業資金貸してください。お願いします(男泣)」
ここでやっと土下座でしょ。玄関でさ。
暖かい座敷で艶々の顔のまま形ばかりの土下座なんて・・・

自宅も売っ貯蓄も無くててスッテンテンなのに私学受験を
勧めるのって子供の学費は嫁実家にタカル気満々だったのかね


630 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:54:54
629
“て”が抜けた
自宅も売って


631 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:55:24
>>624
現実的には無理。
親には面接交渉権があるから、養育費一文も出さない親でも子供には会える。
子供が大きいなら、子供が「自己判断した」として面接拒否は可能。
旦那がしつこいと調停になって
法務官に子供本人が呼ばれて調査されるだろうけどね。

ガイシュツだけど、祖父母には面接交渉権はこれっぽっちもないです。

632 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:16:34
焼き土下座装置を用意しても、ちゃんと土下座するなら
多少は考えてもやらんでもない。
利根川先生を見習え。

633 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:42:22
たかる奴は簡単に土下座するね。

634 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:46:12
恥知らずな奴だ。

635 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:19:38
土下座なんてある種のパフォーマンスだよね
土下座する暇があったら、死ぬほど働け、と。


636 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:57:37
>>617読んで、自分でも思いがけずもらい泣きしちゃいました。
夫は自分の親に、いいかっこしたいんだね。
せっかく事業もうまくいってたのにね。



637 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 19:00:49
土下座ですべてが許されると思ってる男は、自分に相当価値があると自惚れてる証拠。
「この俺様が頭を下げるんだから数百万の価値がある」とか思ってるんだろうけどアホかっての。
>>632の言う通り利根川先生ばりのパフォーマンスを見せて、それで入場料取れ。

638 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 19:59:02
わたしは銀行に勤めていたんですが、応接室で
土下座する中小企業の社長さんをたくさん見ました・・・

そっか、「このオレがプライド捨てて土下座するんだから
融資しろ」って意味だったんですね(今わかっても遅いけど)


639 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:11:51
他人の土下座になんか1円も出す気ないよね。正直プゲラ。

640 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:14:57
自分のプライドを金で売るつもりで土下座するんなら、
その後どんな扱い受けても一言も文句言わないくらいの
気構えがいるよね。
ここで出てくる土下座はすべてがリセットされることを期待する
ただのパフォーマンスだから人の心を逆なでするだけだわ。

641 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 23:09:23
土下座には何の価値もないよね。
融資は、それ以上になって返ってくる人と見込んだらするもの。

642 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 00:22:48
土下座は男にとっては沽券にかかわるものらしいが、
女には「何よ、それ」レベルだよね。
女は結婚すると理不尽なお礼を言わされたり、理屈が通らない謝罪を
強要されたり、当たり前のようにプライドを傷つけられる環境に
身を置きやすいからね>義実家関係のあれこれで
土下座くらいで「可哀想な俺」に酔える男って虫唾が走る。


別のスレにゴバークしてしまった・・・orz

643 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 00:26:51
>>642
みーっけ☆

644 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 00:43:09
>>642
ウフフw
>>643
ナカーマヽ(・∀・)人(・∀・)ノ

645 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 09:24:08
>>642
今更だけど私もみーっけ!!

646 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 12:57:47
土下座「してもいい」だもんな、この旦那さん。
いかに嫁親を下に見ていて、
金づるとして出せるだけ出して当然と考えているかがわかる。

647 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 13:52:39
土下座したけりゃすればいいんだよ
貸す貸さないは土下座された側が決めることだもん
「ホラホラ俺様が土下座してやってんだから金貸せよ」臭プンプンさせて
土下座して塩捲かれちまえ
商売人ならお金を稼ぐ大変さは解っている筈なのに土下座で
大金転がり込んでくるって勘違いがムカムカだわ

妻と子供は妻の実家で面倒見てもらえばいいって言っているんだし
バカダンナに冷たくしても何の問題もないね。

648 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 14:36:30
土下座よりも公正証書を作り保証人も立てなければダメと言おう。
どうせ誰も保証人にならないか、
保証する能力の無い親を持ち出すだろうけどw

649 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 18:44:07
亀ですが。
>601さん、お疲れ様でした。
ご自分の実家でお子様とゆっくり休養をとられてください。

愚痴りたくなったら、くじけそうになったら、ここで吐き出せばいいさ。
モニタの向こうで応援しているよ。

650 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 00:38:12
>>647
「土下座」って、一種の脅迫だよね。
「一人前の男に、ここまでさせて、おまえは平気なのかオラオラ」
「ホラ早く『どうぞ、お手をおあげください』って言えよ、それが礼儀だろ」
「ほらほら、人が見てるぞ!このままだと、おまえの方が悪者になるぞ」

こんな感じで脅してるのと同じだものね。馬鹿みたい。

651 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 00:44:18
男の土下座をスルーしてやるとキレるから要注意だよ。
土下座するヤシは自分に酔いしれてるからね。
一度、鼻で笑って殴られそうになったことあるよ。

652 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 04:09:45
だからそこで頭を踏みつけるんですよ!

653 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 08:55:04
むしろ土下寝キボン

654 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 13:23:45
>>653
土下座の最上級系ですね。

655 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 13:38:21
土下座とは「オモチャ買って〜!」と幼児が地面に寝転んで足バタバタさせるのの大人版

つ「無理が通れば道理引っ込む」

656 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 17:59:25
>>655
ネタにマジレスありがとう。
HGのネタです「土下寝とは、土下座の最上級です」

657 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 10:23:11
五体倒地してくれたら考えてやらんこともない。

658 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 11:42:55
>>601さんの旦那さんって、離婚してやるかわりに慰謝料請求してやるとか言い出しそうだね


659 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 00:20:40
五体投地で富士山5合目までくらい行ったら考えて(ry

660 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 07:27:27
>659
五体投地はチベット仏教の風習です。
ここはやっぱり、カトマンズからエベレストの頂上経由で
ラサまでやらないと。w

富士山には別の神様がおられるんだし、5合目なんて甘い甘い。

661 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 13:51:50
いや、エベレスト登頂にはかなりの資金がかかるから
やっぱ富士山でいいよ。
もちろん登山道なんて甘い事言わずに
樹海から入って貰うけどw

662 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 15:39:20
エベレストの頂上近辺の登頂ルート沿いには死体がゴロゴロしている
1000人登って300人帰ってきていない
登る人は自分が生きるだけで精一杯でその死体を運ぶ事などできない
空気が薄いのでヘリコプターが飛ばせない
ずっと冷凍保存されていて、何十年経っている死体かも判別しない
狭い道に横たわる死体をまたぎ頂上に着いても浮かれた気持ちにはなれない

663 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:58:00
こんな駄目旦那と今まで別れなかったのって
やっぱりしがみついていたい何か弱みでもあるの?
わけわからん。


664 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 11:44:19
相談させてください。
中古住宅を買わないか?と旦那の友人からもちかけられています。
設備面などでもとても条件が良く、土地、建物込みで1千万です。
正直楽に払える額です。
旦那は転勤族で、旦那実家近くに転勤も可能性あり。
子どもは2歳と0歳の男子。私は専業主婦。

旦那は長男です。
旦那の実家に行くたびに姑に台所の隅に連れて行かれ、「いつになったら同居するのか?」とか
「子どもを育て終わったら自分たちが面倒見てもらう番」と言われます。
また、私に言ってダメなら私の実家に言いつけてきます。
(お産の里帰りは旦那の実家で、とか里帰り中も長男だけでもよこしてくれ、とか)
旦那には要求、文句、告げ口は一切言いません。

この物件を買うにあたり、どう旦那実家に話をしたら良いやら、と悩んでおります。
下手に言えば私ばかり責められた上、私の実家におしかけそうで。。
正月の帰省時に言うことになると思うのですが、どのように話をすれば良いのでしょう?

旦那ですが、今までも帰省時に姑に気の障ること言われてムッとしていると
「お前は俺のお袋が嫌いだから、ムカつくんだろう?俺の母親がバカだから悪いんだろう!!昔の人なんだから仕方ないのに」
とキレまくった上、数日口をきかなくなる人です。

665 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 11:52:10
>>664
旦那からウトメに話をさせる。
>>664さんは何を言われても
「旦那くんのお友達からの話なんで〜」しか言わない。

あと、>>664さんの実家にも文句を言うということだけど
そのことについて、ご両親は何と?
旦那さんは、自分の親が奥さんの実家に
文句を言っているのは知っているの?

666 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 12:10:17
>>664
何言われても
ハァ?同居?プッ
みたいな態度を取っていればよいのではないでしょうか。
この人と同居は無理かなと思わせれば勝ちです。

旦那さんにも、姑と仲が良いと思われているといろいろ損なので、
いい嫁を演じる必要もないのでは。
まあ、これは旦那さんからの愛が不可欠ですので
俺の親とのこと以外は満点だ、ぐらいに夫婦仲はガッチリ固めておきましょう。

旦那さんは同居賛成派ですか?

667 :664:2005/12/05(月) 12:12:40
>>665
旦那に文句の件は言っていないのですが、今回、言おうと思います。
すぐに丸め込まれてしまうので、どういおうかと。

ウトメには旦那から話をさせるつもりでいるのですが、「家、買うから」で終わりそう・・。それでいいのかな・・。

668 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 12:16:55
>>667
> 「家、買うから」で終わりそう・・。それでいいのかな・・。

それ以外にはないw
このとき、ウトメに何か言われても全て旦那に任せましょう。

実家に文句を言ってくる件は、言わないほうがいいかも。
正月以降に電話があったら、それはご両親に録音してもらっておき
改めて「こういう電話が実家にあった」と話をするのがいいと思う。

669 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 12:18:11
戸籍見せてあげたら?

独立した別の家族だってことを強調すればいいよ。

義務も義理もありませんって。

670 :664:2005/12/05(月) 12:31:55
>>666
同居賛成派ではないです。無理だとは思っているみたいだし、絶対に嫌です。

>>668
私の両親は一応旦那親の味方です。
多分、家の話をすると、「やめろ」と言うかと。
録音はしてくれないと思います。

>>669
何を言ってもあまり意に介さない人なので、ウトメの矛先が私に向けられることが多いです。

671 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 12:35:06
まだ反対派なら救われてるね。
ってかもうあなたがキレルしかないんじゃないの?

672 :664:2005/12/05(月) 13:11:38
>>671
実はキレたことあるのですが、その行為がかえってやつらをそそったらしく、
ねっとりとまとわりつかれ、暴言はかれ、会うたびに嫌味を言われました。
妊娠中だと「あんたがそういう態度をとるのは失敗したから(流産)だ」と後を追いかけながら何度も。
それを旦那に訴えたら、>>664の下2行目のことを言われ。

だから、できるだけ矛先を旦那に向かうように仕向けたいのですが・・。


673 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 13:50:37
>>664
『旦那さんの』友人がすすめてきたから買いましたでいいんじゃない?
それで足りないなら「○○さんも同居はしないと言っていますよ」で。

旦那さんには「昔の人でも常識のあるまともな人はいる。
あなたの親は非常識でおかしい。だから嫌いなのだ。」と言ってみるとか。

674 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 13:58:08
旦那さんと姑さんと一緒の席で「○○(旦那さん)さんも同居しないって言ってますよ」と念を押す

675 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 14:09:26
>>672
優先順位が逆。
まず夫婦関係を何とかしてから家を買いなさい。
話し合いにならない夫婦なんて、DQNウトメ以下。

676 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 15:33:44
>>672
ウトメに報告する義務なんかないんだよ
まずあなたたち夫婦が気に入ってるのなら問題ないのだから
さっさと買って引越ししてしまいなさい
ウトメに話すなら「事後報告」のみでいい

話すときも旦那さんといちゃいちゃしながら
「今度のおうち、すっごく気に入ってるんですぅ♪
 旦那君も毎日嬉しそうだしね、いい買い物したよね」と
にこにこと旦那と一緒に話せばいい
「あんないい家買えるなんて、あなたって本当に人徳があるのね♪
 あなたのおかげで私も子供も幸せよ」くらいに持ち上げえてやればいい
旦那がにこにこして満足してればそれでいいんだから
引越し終わるまではウトメに絶対話さないこと
話せば計画そのものがつぶされるからね

677 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 15:49:25
つICレコーダー

678 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:51:27
>>676に同意。実家が使えない以上、馬鹿旦那は褒め殺すしかない。
ウトメの文句はひたすら「旦那に伝えときます」
そして>>677

679 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:06:08
まず、ウトメが664さんにする会話を録音して旦那に聞かせる。
ウトメの「ちょっと○○言っただけなのに」を信じがちだから。
旦那にしたらそっち信じたほうが楽だからねー。

つか、そんな旦那と老人になるまで一緒にいられる?
そんな対応するやつって妻より親だと言ってるようなものだよ。

680 :664:2005/12/05(月) 23:25:32
やっと家事が終わりました。遅くなり申し訳ありません。
>>673
今まで丸め込まれてばかりでしたが、やはりそうですよね・・・。
最近、黒と言ったことも しろ と言うようになってきているので、非常識だと思うんですよ。
旦那がそれから目を背けたくて仕方ないようです。

>>674
旦那は「同居はしない」とも言わないんですよ。
「お前がそうなら同居は無理だろうな」というだけ。

>>675
本当にそうだと思います。
いつも旦那の顔色を伺い、偽実家ではいい人をとりつくろい。
旦那は何か気に障るとキレる人のくせに外面はいい。
いつも旦那の機嫌ばかり気にして、言いたいことは言えないでいます。。

>>677
近々取り寄せようと思います。

>>678
ほめ殺しですか。あー、そうですね。それいいかもしれない。
伝えておく、というのは言いやすいですね。筒抜けだとヤツらも困るでしょうから。

>>679
そうなんですよね。
色々あって、妊娠中に子ども連れて出ることまで考えました。
録音して聞かせても、「なんて姑息な手段をとる嫁だ・・」と始まりそうな旦那です。
結局、ゴタゴタには巻き込まれたくないだけみたいです。


681 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:27:08
>>680
いちいち全レスしなくてもいいから、まとめて書いて。

682 :664:2005/12/05(月) 23:30:22
>>676
レス飛ばして失礼しました。
最初、私も事後報告でよいのでは、と思いました。
でも、友人の「そんなことはとんでもない!」という声を聞いて・・。

そうですね、ニコニコ話したいです・・。
ウトメにおびえてばかりでそういう話をするなんて余裕が無くなってます・・。
引越しはどうしても来年になりそうです。
でも、どんな妨害があってもなんとしてもやりとげます。

683 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:47:43
なんか旦那がヘタレっぽいね。
今の旦那ではこのあとの展開が予想つく。
家を買うのを旦那から義親に告げても義親も直接息子に
「お前は長男なんだよ、親と同居しないでどうする!」
とわめきちらすでしょう。それで旦那が「いや、俺は同居してもいいけど嫁子が・・」となる。
すると義親が嫁子を呼び出して暴言、「旦那クンも同居はしないって・・」
と言ったところで肝心の旦那はかばわないとおも。
旦那はかやの外で親と嫁のバトルを傍観、嫁子が愚痴れば
「おれの親のことを悪く言って気分が悪い」と話しをすりかえ、親の後ろに隠れそう。


684 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 07:41:58
旦那もあなたも舐められてる、これだけの話じゃん。
しっかりしなよ、あんたの人生だろ?
嫌なもんは嫌、理屈なんてない、くらい言えなきゃ。

685 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 07:48:26
ウトメの問題より
まず旦那とこの先も結婚してて良いのかってことの方が
先決じゃないのかなあ?
レス見ただけでも、私には相当嫌な男にしか思えないよ
家買う買わないの前に
「この人と人生を共にしても良いのか?」って
何度でも考えてみたら?

686 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:50:01
相談というか愚痴です・・・義実家の事なのでここに・・・(´・ω・`)         
先日義弟に多額の借金あることが判明!(弟が離婚時に発覚!)
カード信販会社&車、他計7社700万、もっとびっくりなのが約8年以上
ほとんど利息のみしか払ってなく残高がまったく減ってません
むしろ増えてる会社もあったよ、28%のとこばかり・・・用途は生活費・・・
(離婚して逃げた義妹と弟は生活がハデで金使いが荒かった
年収400万程度なのに400万の車買ってるし・・・)
呆れて夫の家族の前で義弟に「バカじゃねーの?!」と発してしまったよ
しかも義父母達が「保険解約や車を売って借金に充てるか?」と相談してて
私は( ゚д゚)ポカーン とした
弟は30代後半・・・それを貧乏で家も貯蓄もない親が肩代わり?!
こりゃあ、ラチがあかねーと思い
「ハイハイみなさん現実を直視しましょう!借金は弟が作ったものです!
弟が弁護士に相談して破産するなり、債務整理すればいいのです
義父さん達が借金を返す必要はありません、弁護士費用だけ貸してあげてください」と
助言して弟に弁護士紹介して即相談に行かせました
夫の家族は破産&債務整理&弁護士の事などの知識がまったく無く
今までよそ者&邪魔者扱いしてた嫁(姑が)に助言されまくりで小さくなってました(夫も)

弟の離婚間際の家計は給料35万でうち23万が借金返済分でした
家賃6万残り6万、元義妹専業〜そりゃ暮らしていけなくて逃げたくなるな
元義妹は離婚届を出した直後、元夫&子供2人捨てて逃亡の行方不明です┐(´・ω・`)┌
夫の事は好きでうちの家族仲はいいが、もれなく付いてくるバカ義家族が苦痛だ!キー!
現在は姑は気持ちが悪いほど優しいが以前は私の事バカだアホだと親戚に言いまくって
いたので今更態度180℃変えられてもなーマジウットオシイ!長文スマソ(_ _)

687 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:03:08
>>686
まぁ、8年も利息はらってたら、利息制限法で引き直ししたらかなり借金減ると思われ。
うちの夫家族も似たようなもんだから助言したよ。(うちは姑と義妹が。)
>>686さん正しい。

688 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:31:40
>>686
ウトメが老後の金を使ってしまったら、あなたたちにまで火の粉が降りかかるもんねぇ。
自分のケツを自分で拭けないのは、そうやって甘やかすためだってのに気付かせた功績は大きいよ。

689 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:40:50
>>687
そういうのがあるんだ……
今まで借金(ローン)とあまり縁のない人生送ってきたので知らなかった。
(ある程度は貯金して買うタイプで、カードリボ払いは同じ時期に1件しかしない)

教えてくれてありがとう。興味がわいたのでもっと自分で調べてみます。

690 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:44:10
>>686
ウトメが小さくなっているうちに「他人の私がここまでしてやったんだから、
今後は一切迷惑かけないように、自分たちの老後のこともしっかり
考えておいてくださいよ!これ以上面倒は見きれませんから!」と
釘をさしておいたほうがいいかも。もちろん旦那さんにも。
面倒ごとがおきたら嫁に何とかしてもらえばいいや〜と思わせないようにね。

691 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 12:14:10
義理弟と、その子供たちの面倒を
押し付けられたら困るね。
義理弟は成人だから、飢えようが何しようがかまわないけど
子供はどういうわけにはいかないし。

692 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 12:18:24
はげしく余計な世話だけどさ、義理弟の子供たちが
親以外の保証人を必要とする状況になったとき、頼れるのは
686夫婦だよね(迷惑だろうけど)
例えば、奨学金の給付にしても、親以外の保証人を
一人たててくださいって場合もあるしね。

子供さんたちが、正しい青年に成長することを祈ってるわ。
ジジババが甘やかすのが一番よくないだろうな・・・

693 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 12:44:43
中途半端な顔文字がイヤン

694 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 14:00:50
相談じゃなく愚痴なら他のスレへと思う心の闇を押し込めつつ
マジレスしてみる。

借金の内容が、サラ金等で連帯保証人が親以外にもいるのなら、
個人民事再生法で、大体100万円ぐらいを払って借金チャラにできると思う。
親のみが保証人なら、親ともども個人破産して、チャラにしてしまう。
ただこのどちらの場合も義弟の意識改革が必要で、
今後きちんと生活を見直しさせないと同じことだよね。

個人民事再生法だと7年立てば、またクレカも作れるし、ローンも組める。
個人破産は10年だっけかな。

あと、メールで無料相談を受けてる弁護士事務所も多いから
そこに相談してみるのもお薦め。
弁護士費用は大体30万弱だけど、それは分割で払えるし、
それを分割で払ってる間は、借金の返済はストップ(手続き上ストップさせる)するから
給料がちゃんとあるなら、そんなに苦しいことではないよ。


695 :694:2005/12/06(火) 14:02:06
追記

なので弁護士費用も親が貸す必要はなし。
全部義弟が自分でやらないと、
今後同じ事を繰り返すと思う。

696 :686です:2005/12/06(火) 14:25:54
>>694 マジレスありがとう!
(義理実家の事なのでここを選択しました、借金板も悩んだが自分の事ではないので)
親は車のローンの保証人になってる、他は義弟個人で借りただけ
しかし舅はまだ現役で働いてて破産して車がなくなるのは職業上困るようで
現金で買うにも30万くらいしか貯蓄のない家庭(アリエナイがマジです)
弟は借金が発覚してリアルな数字がわかってから15Kも痩せたので
少しは反省してるでしょう・・・きっと
(今までローン会社からの請求書も開いていなかったのだ)
>>691
実は押し付けられそうになった
義弟の子供が小学5年と2年の子、うちの子が小学4年と3年の子
姑が「5,4,3,2年で便利だよね、2人も4人も育てるのは一緒よね?」
とわけわからん発言を繰り返していたのだ
でも舅が金以外の面はしっかりしててw
「孫の面倒はお前がみろ!!」と姑をしかってくれて助かった〜
もちろん押し付けられたら逃げます!!

697 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 14:49:20
>>696
そういう事情なら、親や686さん家庭の出る幕ではなく、
義弟が一人で弁護士事務所に行って
手続きしてくればいいんだね。
その状況だと個人民事再生法になると思う。
経済関係を主に扱ってる弁護士事務所を検索してみては。
大抵はネット相談やってるので、そこで相談して
弁護士のところに行くのに必要な書類とかを教えてくれるし、
相談に行ったその日に弁護士が手続きを受諾してくれれば、
その日から半年間は借金の返済がストップになるから、
精神的にも少し楽になると思うよ。
(まあ楽になり過ぎられても困るけど)
民事再生だと、本人がしばらくローン組めないだけで、
周囲にはなんの影響もないから、親も686さん夫婦も安心できると思う。


身内に個人再生した人間がいるのでこんなに詳しいのは、ここだけの秘密だw

698 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 14:51:27
書き忘れ。

あとサラ金等に長年払ってる場合は、
利子のみしか減ってなくても、
利子を払いすぎてる場合が多いので、払ってる年数によっては
借金が消えることもあるです。


699 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:45:11
つ特定調停

700 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 18:26:02
15K痩せたからって許してはイカン

701 :686:2005/12/06(火) 20:37:26
そうですな!20K痩せるまで許さない方向で・・・

702 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 21:01:18
旦那の遠縁(うちの近くに住んでいた)が、やはり自己破産
美味しいものを食べ、高級車を乗り回し、ベルサーチを着て
毎日重役出勤の日々から一転、規則正しく寝起きし、他人に
気を使う生活になってから、その遠縁のオッサンは30K痩せた。
しかし、そのオッサンの体重は、最高値で110K。

つまり、標準体重になっただけなのに「こんなに痩せて
おれは悲しい」「ズボンがブカブカだ」「死のうかとも思った」
などと、法事の席で自分語りをして、大顰蹙でしたわ・・
雑談、失礼しました。

703 :664:2005/12/06(火) 22:21:38
こんばんは。下の息子が気管支炎になり、病院に行ったりと慌しくこれませんでした。
今、他の相談者さんもいて、流れを切る形になり申し訳ありません。
夜、旦那に


「最近、義両親は私たち夫婦に言いたいことを私の実家に言うようになってきている。
家を買って、文句を私や私の実家に言うのはごめんだ。
行くたびに同居したい旨を言われている。
家が欲しいなら1つだけ条件がある。
義実家に『俺が欲しいから買った家だ。言いたいことがあるなら俺に言え。』と、言って欲しい」
と、言いました。

旦那は1時間くらい黙って石になってました。そしてしこたま酒を飲んでました。
途中、上の息子がじゃれついてきて、ぎゅうと抱きしめてました。
その後、食べたものを自分で洗って「じゃあ寝るよ。早く寝るんだよ」と言い残し上の息子が寝ている寝室へ行きました。
返事は無しです。


704 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 22:30:30
自分の人生を歩むんだよ。がんばりやー。


705 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 22:32:37
>>703
頑張ったね。
旦那へタレだorz

706 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 22:44:25
ほんとヘタレだね。旦那。
うちの夫みたい。
争いごとは嫌い。もめ事は他人が解決してくれるまでじっと待っているタイプ。
でも、違うのは、私のせいにする勇気がないところかな。

707 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 00:40:11
>>703

おおー?!、夫が今初めて自分に直面している、…のだといいね!

708 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 01:20:45
664の
>お前は俺のお袋が嫌いだから、ムカつくんだろう?
俺の母親がバカだから悪いんだろう!!
昔の人なんだから仕方ないのに

現実が分かってるのに、最後の一行はなんなんだろう・・・
「そんなことないわ、あなたのお母様は立派な方よ」という
返事でも待ってるのかな?

嫌なことを言われればキライになるし、ムカツクし、
そんなことを言うやつは、きっとバカだし、どうフォローしたら
気が済むんだろうね?<664旦那さん
664タソに甘えすぎ・・・

709 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 01:22:21
ただの子供

710 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 01:31:46
・・・家を自分が買いたいのに、自分が買った事にするのは嫌なのか・・・

あなた、旦那にずっとはめられてたんだね。
旦那がやりたいことでも、巧妙にあなたがしたいことにさせられて来たんだね。
そりゃ、可愛い息子がそういうニュアンスでしゃべれば、義両親もあなたが悪いって
思うよね。あらあら大変。

711 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 02:00:52
>>703
>旦那は1時間くらい黙って石になってました。そしてしこたま酒を飲んでました。
664さんが「自分が欲しいと言ったと言っていいよ」という一言を
ずっとずっとずーーーーーーーっと待ってたんだな。
無言の圧力なんかに負けるな、664さん!

712 :664:2005/12/07(水) 04:42:06
レスありがとうございます。
下の息子、具合悪いからかな・・寝付いても3時間するとがっつり目を覚ましてしばらく寝ません。
熱出して救急に担ぎ込むよりは数倍マシだけど。

うちの旦那、
「俺の顔に泥を塗られるのはいや」
「面倒くさいのいや」
が怒る基準です。
そして自分より非があって逆らえない人間には強気ですが、一般的な外面はかなりいいです。
だから旦那を知る人は「本当に素敵な旦那さん。いい人と結婚したね」といいます。

確かにゴミ出しはしてくれるし、私が具合が悪いと弁当を買ってきてくれたり、子どもの面倒を見たりしてくれます。
そういうことは快く引き受けるけど、他人の反感を少しでも買うようなことはすごく嫌がります。
だから、私が具合が悪くても飲み会があれば行って1時まで帰ってこなかったり。
子どもが熱出すと飲み会の途中でも飛んで帰ってきたのに、
私が具合悪いと「嫁が具合悪いから帰るなんて言えない。俺の出世にひびいてもいいのか」と言って帰ってこなかったことがありました。

さて、起きたらどう出るのかな・・・・。

713 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 04:56:39
>>712
そのテの男は、怒れば言う事を聞くと思われるともう手がつけられないよね。
基本的に幼稚だから、「一家の主の自覚があるのか」とか
「いつまでオコチャマやってんだゴルァ」などプライドを突付く系の
正論で黙らせる事ができそうだがどうかね。

714 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 07:13:34
「何のために外面を良くするかわかってんのか?おまえらのためだよ!」
とか逆ギレする悪寒。外面よくするために家族に迷惑かけるなんて本末転倒だ。

715 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 07:42:29
「一家の主なら何故妻子を守ることができないのか?
 妻子に辛い目にあわせておいて、
 自分だけのうのうと可愛い息子の立場をキープすることしか頭にないのか? 
 そういうのは父親でも夫でもない、男のクズだ」といっちゃえば?
 

716 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 09:01:59
一歩が踏み出せて良かったと思う。
旦那もいい加減一人の大人として自立すべき時だよね。
一度泥を被ると楽になるのにね。

717 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 09:19:03
>>664さん、どうなったかなあ〜。

718 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 09:25:07
>>664
姑にキレられたら、自分もキレ返したらいいんじゃね?w
それくらいしか方法ないっしょ、理屈の通らん奴には。

719 :664:2005/12/07(水) 09:44:01
おはようございます。
こうやって書き込んだり、皆さんからレスをいただくと、自分でも気がつかない部分が見えてきました。
今まで「自分が悪いんだ」で押さえ込んできたけれど、やっぱり違いますよね。。
夕べは次男が3時間しか寝なくて、もうろうと相手をしていたら、旦那が5時半頃起きてきて交代してくれました。

・・・で、進展なしです。
私に腹を立てる様子も見せず、いつもと変わらず。
前みたいにキレたりシカトしない分だけマシなんだけど、「何事も無かったかのよう」な顔してます。
次男の調子が悪く、私も長男も風邪気味で遅くなるかもしれませんが、またここで報告だけでもさせてください。

720 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 10:20:37
人のご主人に申し訳ないけど、やな奴。
そうやってこっちが折れるのをいつまでも待ってるつもりなんだね。
考えかたが嫌らしいな。
あくまで自分の今の立場は守るんだ。狡いよ。

721 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 10:23:38
とりあえず少しの間は放置でいいんじゃない?
考える時間とか、誰かに相談する時間が、旦那さんにも必要だろうし。
放置してる間何も考えてなくて、次にウトメに会ったときにがつんと言ってくれなくて繰り返されたら、
そのときに旦那を切り離すなり突き放すなり考えればいいと思う。

ウトメに台所の隅に連れて行かれたら録音だ!クリスマスプレゼントはICレコーダーだ!
しかし、自分の親のほうから嫌われるように動いているって、何で認められないのかなあ。

722 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 10:28:41
>>719
乙〜。
それにしても旦那さん、面倒な事はいつもスルーなんだ。
ズルイね。
それこそ返事がないようなら、正月帰省はなしでいいんじゃない?
あなたがハッキリしないなら、私はウトメには会いたくない、ってさ。
でも口では自分から言うっていいながら、実際は言わないかもしれないね。

723 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 11:33:46
>>712
>確かにゴミ出しはしてくれるし、私が具合が悪いと弁当を買ってきてくれたり、
子どもの面倒を見たりしてくれます。

家庭の事情は様々だろうけど、これらのことは生活していれば
また、夫婦なら当然のことで、「だからとってもイイ夫」にはならんと
思うけど、どう?

旦那さん、世間体が気になるなら世間と結婚すればいいじゃん。
外聞や恥を捨てて家庭を守ってこそ、「イイ夫、イイ父」なんじゃない?
夫がかっこ悪い思いをしてまで、自分の身を削ったりしてまで家庭を
守ろうとする姿こそ、カッコイイと思えるんだが・・・

「妻が調子悪いために、飲み会を早めに切り上げたらカッコワルイ」なんて
これはたぶん、親にそういわれて育ったんだよ。
これは、意味の無い見栄や世間体を仕込んだ親が悪いけど、
「面倒くさい」という性質もあるんだろうね。旦那さん、早く気が付かないと
これから一生共に暮らす伴侶からの信頼を失うのになぁ・・・

724 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 12:19:45
>「妻が調子悪いために、飲み会を早めに切り上げたらカッコワルイ」
そういう部分で見栄を張るというか
亭主関白ぶりたいってところが男のばかな部分ではないかと思う。

うちは飲みに行きたくない時に
「妻の具合が悪いから」OR「子どもの具合が悪いから」
という手を使っているが、あまり使いすぎてもどうかと。

725 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 13:36:56
>>712
> 「嫁が具合悪いから帰るなんて言えない。俺の出世にひびいてもいいのか」

「なら言わないで構わないわよ。そういう妻への思いやりの無さが原因で
 妻子に実家へ逃げられた挙げ句バツイチになった男ってどのくらい出世できるのかしらね」
ぐらいは言い返してやっても良いような気がする。

726 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 13:58:32
そういう男は、妻には思いやりなんて必要ないと思ってるからだめぽ。

727 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 14:03:33
あ、ウチの友人旦那がそうだった。見栄1番子供2番、奥さんランク外、みたいな。
内助の功とかそういうのを信じきっちゃってるんだろうね。
ウチの場合、友人が悩みに悩んで胃に穴開けちゃったから、
DQN対応だけど、いつもツルんでるメンバーで一芝居うったよ。

旦那がいるとわかってる日に皆で突撃。
別の部屋にいる旦那に丸聞こえなように、デカい声で
「○○の旦那さんさぁ、一寸ヤバいよー。色々言われてるよー?」
「こないださぁ、○○調子悪かった日あったじゃん?その日さ、旦那さん飲み行って深夜帰りだったんだって?
ウチの旦那が見たって言ってたよー!」
「マジでー!?最悪じゃん!そんなんウチの姑に言っても
常識外れだ。一家の家長としての自覚がない!って言うよー?ありえないって!」
「それって今時の会社だとむしろマイナス評価だよね…旦那さん、出世大丈夫?」
と集中砲火。丸々聞いていた世間体第一、男のプライド第一の旦那は焦りまくったらしい。
紆余曲折ありつつも前よりは大分マシになったよ。

728 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 14:08:56
>>727
方向は変わっても根本的な部分がだめぽ

729 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 17:42:36
洗脳は簡単には解けないからね。
一度大噴火するしかない。
うちのトメはずっと我慢したあげくに
弱ったウトを今いじめまくっている。
昔を知っている人間は、誰もウトを庇わないし
その場に居るのが苦痛なくらい嫌な夫婦になってるよ。

730 :664:2005/12/07(水) 21:25:57
こんばんは。
今日はなんか夕方にご機嫌伺いっぽいメールが多数入ってきました。
「(次男)の具合は?」とか「(私)の具合は?」とか「今日は病院行かなくていいの?」とか「薬はまだあるの?」とか。
いちいち聞いてくるんですよね。

帰ってからも私が相手にしてないのを知りつつ、サルヂエみながら「この問題は○○だよなー」とか言ってくる。
私は用事が無いと声かけません。
そして、毎週楽しみにしているはずの相棒が入り始めたのに、長男と一緒に寝るそうです。

なんか、このままなし崩しで引越し自体も無くなるんだろうか。
毎日自分から家の話してたくせに、今日は一切無し。
昨日、新居の設備の関係で、今月中に入居したほうがいい、という話を売主からされたみたいです。
もう7日。これからお金借りて、契約して、準備して、だともう日数ないんですよね。
どう出るのか放置して見ていようと思います。
そしてどんどん態度をきつくしていって、年末に「正月帰省?ハァ?ふざけんな」をやろうかと。

思い出した。
「昔の人だから仕方ないだろ」のせりふの次は「いつかこのことで別れる日がくるかもな」でした。
昨日、そのセリフがまた聞けるかと思ってました。


731 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 22:33:32
>「昔の人だから仕方ないだろ」のせりふの次は「いつかこのことで別れる日がくるかもな」でした。
>昨日、そのセリフがまた聞けるかと思ってました。

ウチの旦那もそうなんだけどさ、離婚を匂わせればこっちが折れると思ってんだよね。
私は脅しで印籠を見せない主義で、あともう一度トメ関係で夫が何か向こうの味方をしたら、
はい!緑の紙!!
の覚悟で、笑顔で送り出す毎朝なのですが。

ウチの旦那もだけど、誰かが我慢してくれて丸く収まれば無問題ってタイプ。
もしも70すぎた爺になっても一緒にいたら、
毎朝熱湯かけて起こしてあげようと思ってます。

732 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 23:16:04
>>731
そう思ってるのなら口に出して言ってあげればいいのに。
黙ってて熟年離婚とかなんだかなーと思います。
私は夫が離婚だといえば、「あー、上等じゃん、かかって来い!」ってな返事するよ。
その場で折れたふりして溜め込んでていいのかなあ。。
それぞれの夫婦のスタイルだろうけど。

733 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 00:13:39
熟年離婚=復讐
も一つの人生の形じゃないかな。
臥薪嘗胆って言葉もある。
言いたい放題やりたい放題
やり直し放題もすっきりしたいい人生だろうけど。
溜め込んで復讐に生きる人間には、
その人間の生き方、やり方がある。
すっきり=一番の良い方法
というわけではない。
傷ついたり、貧乏したりする子供がいるのなら。


734 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 00:21:47
>>730
>「いつかこのことで別れる日がくるかもな」
「割と近いかもね。」とか。

735 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 00:34:12
>「いつかこのことで別れる日がくるかもな」

このセリフ、無性に腹が立つ・・・
自分の方が立場が上みたいな言い方に思えて。
そんなにイイ男なのか?(そうだったら謝る。ゴメン)

736 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 00:36:55
いい男なら立場が上というわけでもない。

737 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 07:53:08
>>734
「いつかを今すぐにするのは貴方次第なんだけどね」
とか。

738 :664:2005/12/08(木) 08:02:44
>>735
おはようございます。いつもレスをありがとうございます。
何の進展も無いのですが、ここだけレスを。

綾小路きみまろに若干似ている40男です。ヅラではありません。
次男、熱が上がってきているみたいでもしかしたらまた病院かもです。
生後2ヶ月だけに心配です。

なんだか、私より親へのメンツを取ったようで少々呆れたというか。
私が折れたり妥協してくれないかなーとは思っているでしょうね。
それを私に言うと色々言われるだろうから言わないでご機嫌伺いしているように見えます。

739 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 09:12:00
>>738
ちょっと!!!
生後2ヶ月の子供連れて、旦那実家に行く予定だったの?

740 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 09:33:33
>>738
医者に止められなかったの?
暮れと正月なんて病院開いてないでしょ。嫁姑問題関係なく帰省(というか遠出)しない方が安全だよ。

741 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 10:28:34
この菌がうじゃうじゃ彷徨う時期に、
真性の菌がどっぷりいる義実家に行かなくても…

親の表情や態度って、小さな子どもの体調に
もろに響くよ…気をつけてあげて。
爽やかな笑顔で旦那を締め上げろ

742 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 13:05:11
>>664
子供がまだ小さい頃なのに、そんな夫婦関係…
文面から感じるけど、離婚相当考えてる?


743 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 14:10:30
返事が無いって事はもう家を買わないって事だね

「いつかこのことで別れる日がくるかもな」
今年中かもしれませんねw

744 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 14:11:09
生後二ヶ月ぅ?
ちょっと旦那呼んで!
私がフライングドロップを決めるから

生後二ヶ月なんざどこに行けるないじゃん!
旦那だけ家からたたき出せ!
しかも40男だ?
うちの45歳旦那娘激愛してる旦那派遣するから
説教させてもらうわ!

745 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 14:13:02
小児科の先生とかに
一度旦那をしぼってもらった方がいいよ
そういうバカは権威に弱いからね
旦那もひきずって病院に連行するか
目の前で病院に電話して直接説教してもらうかしてもらいなさい

746 :名無しさん@HOME:2005/12/08(木) 15:08:35
子犬でも生後3ヶ月までは獣医に行く以外、外に出してストレスをかけて
環境を変えてはいけないと言われてるのに、我が子を犬以下の扱いをするのですか?
と言っても、「犬と一緒にするな」と言うんだろうね。旦那。
子供は犬以下です、ウトメのおもちゃです。なんか、悲しくなるよ。

747 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 12:52:24
二ヶ月の子をこの寒い中ウイルスいっぱいの外に出すのか。
信じられん

748 :名無しさん@HOME:2005/12/10(土) 15:14:27
お子さん大丈夫ですか? あげ

749 :名無しさん@HOME:2005/12/10(土) 15:35:10
旦那さんだって同居はできないと思ってるんだよね。
そして、家、買いたいんだよね。
「俺が買いたいんだ。文句があるなら俺に言え」
この台詞を言うことに何故ここまで抵抗するのか、理解出来ない。

酒飲んでも、自分で食べたものは自分で洗う夫。
5時半に起きてきて、子供の看病を妻と替わる夫。
滅多にいないいい夫だと素で思う。
義親の事で離婚するなんて、勿体無いよ。

750 :名無しさん@HOME:2005/12/10(土) 19:19:20
でもな〜…

親に逆らえない僕タンじゃあな〜…

751 :名無しさん@HOME:2005/12/10(土) 20:08:17
そこで鬼嫁上等ですよ。
ママンより嫁のほうが怒らせたら怖いと思ったら、
服従する対象が嫁にかわるわな。
そして義実家との揉め事には
「だって嫁子がそういってるから・・」ですべてスルー。
でよろしいんじゃないでしょうか。

752 :名無しさん@HOME:2005/12/10(土) 23:50:33
親には逆らえないし、嫁のご機嫌を取らなければならないから
その他枝葉の部分でフォローしてるんだと思われ。
根本的解決にはなってないですな。

753 :名無しさん@HOME:2005/12/11(日) 00:26:40
>>751
近所で義親と同居してうるさかった年寄りを見事に押さえ込んだ嫁さんがそんな感じ。
近所からも親戚からも「息子は大人しいから嫁の言いなり」と鬼嫁認定されて
誰も逆らえない様子。
若いころはかな〜りな鬼姑だったトメもいまや嫁の姿を見かけたらこそこそ
隠居部屋に隠れている。
立派な長男嫁だなあと思う反面、その嫁さんどこへむけても攻撃的で
みんな事の是非よりうるさいのがいやで逆らえないんだよね。
見事な性格の悪さなので、やっぱりああはなりたくない。

754 :名無しさん@HOME:2005/12/11(日) 07:26:47
じゃあ752さんと、753さんはどうやって解決するの?
まーあなたがたの夫はヘタレじゃないんだろうけどさ。
この夫じゃ意識改革は難しいよね。

別に性格悪くなれって言ってるんじゃないさ。
夫が強くならないなら、妻が強くなるしかないじゃん。
他人を変えるより自分を変えるほうが簡単でしょ。
自分が強くなれないなら、そりゃ、夫に強くなれと言うのも酷なもの。

うちの夫は気が強くて私やトメにはギャーギャーいえるくせに
ウトには言えない。つーかウト好き。
同居や一緒に旅行を阻止するには。
私が強くなるしかないわな。


755 :名無しさん@HOME:2005/12/11(日) 09:49:33
>>754
>>752だけど同意。さっさと自分が鬼嫁になった方が早いし気楽。
うちの元ヘタレ旦那は口が下手で、思考改革はできたけどトラブルを大きくしてしまう。
だから私が直接ウトメの窓口になって、好き放題やってるよ。
そうなってからトラブルがない。むしろ関係が良くなってきた。

我慢をやめる時には電話で、怖くて声は震え涙目になりながらだったけど
一歩踏み出して良かった。

同居は家建てる話になった時「どうしたい?希望だけは聞いておくね」と言ったら
正式に断られた。同居マンセーだったウトメからw

756 :名無しさん@HOME:2005/12/11(日) 10:27:57
>>755に追加。
ただ、私には実家がなくて実家に文句言われた時の対応が分からない。
だから>>664さんの根本的解決として全部フォローできる内容ではないんだ。
ごめんね。
一度変な事言われたらトイレ行くにも旦那に付き添ってもらう事、
自分自身が笑顔の鬼嫁になる事しか思い浮かばない。

757 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 14:29:27
実家対策は親のスタンスにより真逆になるよねえ。
長男教の親だと、ウトメに文句言われても、謝っちゃったり
「嫁いだら向こうの親御さんに従わないと駄目」
なんて叱っちゃったり。

758 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 03:14:07
>>757
渡鬼の岡倉の父ですね。

759 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 13:22:15
>>664のその後が気になる

760 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 16:48:57
ウトから、トメの誕生日プレゼント持って池って
言われた人も、このスレだったっけ?
どうなったんだろう。

761 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 17:35:50
>>760
持って行くと自ら言ってたよ、そのヘタレ。

762 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 20:32:47
601です。簡単な報告など。
実家に帰り、弁護士も頼んで離婚の方向になってます。
子供は学区が違うのですが、先生に事情も話し、今のまま卒業まで通い続け
るのと、夫や義実家が来たら、私に連絡すると言ってくれました。
幸いな事に、担任は理解ありまして(部活の顧問でもある)通学時間が長く
なることで負担がかからないようにと部活も途中で帰らせてくれます。

案ずるより、産むがやすし、、(父が言った)本当にそうだなと。
私はこうなるまで、自分の我慢でなんとかなるならと思ってました。
親に心配かけたくないのもあったのですが、結局、私の我慢はもっと親を
心配させるだけでした。みなさんの親に言うべきという言葉が身にしみ
ました。私は一人っ子で両親の愛を疑ったことは無いのですが、父は無口、
母はマシンガンみたいに口が達者で、なんか、母に圧倒されるというか、
自分の意見を言うって事がほとんどなかったので、今までの事を言うのは
すごく辛かったです。
実家に帰ってすぐ、胃痙攣を起こし8日ほど入院しました。
母は私が帰ってきたことを喜んでますし、子供の私立受験も張り切って、
私が入院の間に部活をやめさせようとしたり。過保護、過干渉なんです。
幸い、父が「オマエの子供でない。勝手に決めるな」と一喝して、子供も
受験より部活で、今の所、夫との離婚も「僕はお母さんがいいならいいよ」
子供にはごめんね、、という気持ちでいっぱいです。

義実家の襲撃もあったりで、離婚は裁判になりそうです。
この義実家の襲撃ですが、2CHで読んでましたが、まさか自分も経験する
とは。つくづく、私は甘かった。
この時、夫は本当に土下座しました。義親の襲撃も暴言もとめもせず、義親
が父に追い出されてから土下座ですから情けない。
金貸せと言わなかっただけマシかなと情もふっとびました。


763 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:06:20
>>762
おつかれさまでした〜
胃はもう完治したんですか?お大事に!

764 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:42:52
>>601タン
大変だね。いい正月が迎えれるといいね。ガンガレ!

765 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:51:49
>>762
まずはお疲れさま〜
裁判ってことは、これからも大変だと思うけど、がんばってね!

それにしても、2CH見て思うのは…
土下座する男って、多いんだな…。

766 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:58:33
>>762
>義親の襲撃も暴言もとめもせず、義親 が父に追い出されてから土下座ですから情けない。

こんな男に情けは無用だよ。
結局パパママには逆らえないんじゃん。
裁判乗り切るためにもしっかり身体治して体力つけてガンガレ。

767 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:58:55
土下座はタダだし、自分を変えなくてもいい、あわよくば、帰ってくるかもしれない。
本当は自分を変えなきゃならないから、それは難しい。環境は変えたくない。
今すぐできる誠意・対処方法と思ってるからねw


768 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 21:59:47
土下座すればすべてがリセットされると勘違いしてるのは
何でなんだろ。

769 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 22:16:20
自分がそれだけの価値があるとカンチガイしてるだけの俺様教なんだよ。
「この 俺 様 が手を付いて頭を下げるんだから、どんな者でも許さないはずはない!」ってな感じ。

770 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 22:20:19
>>764
アンカーさんくす。
貴方の様な気遣い好きです。

771 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 22:22:24
土下座みたいに、情に訴えかけるだけの演技って最悪だよね。
そんな下らないことしなくていいから
何か役に立つ行動しろ

772 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:08:09
土下座は脅迫だよね。
ここまでしてるのに許さない奴は人非人!だもんな。

773 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:08:59
逆に「誠意の無さ」を露呈した事に気が付かないんだろうな、旦那。

774 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:52:06
自己解決しない・自分を変える気のない証拠だよね>土下座でうやむや狙い

775 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:52:15
土下座するヤシって、プライドがどうとか言う割には
何度でも簡単に土下座するよ。
前夫なんて、離婚話を切り出してから離婚するまで
週一で土下座してたw

776 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:55:22
土下座=何も変える気はないけど土下座に免じて全て無かった事にしてくれ

777 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:56:32
土下座=プライドをかなぐり捨ててる俺ってカコイイ

778 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:57:47
プライドを捨てる事も時には必要だが

 捨 て る 所 を 間 違 っ て い る

779 :名無しさん@HOME:2005/12/16(金) 23:59:10
いや、最初から持ってないから。

780 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 00:00:50
元から棄ててるから這いつくばれるんでしょ

781 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 00:09:59
プライドのある人は、土下座するような状況にしないだろうな。

782 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 01:48:47
土下座だけなら、サルでも出来る。

783 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 06:11:37
あ、でも男には効くからね、土下座。使いようか。

面倒臭いこと・実家親戚の過干渉の対応は妻に押し付け、
「嫁さえ我慢してくれれば全て上手くいく」「俺はわからんもん」
「親に意見なんて出来ないよ」とのらりくらり。
子供の父親であるよりも、父親の子供であることを選んできた夫に
土下座して離婚申し込んだら、私が本当に離婚したいと思ってることを
理解して大慌てだったよ、夫。

土下座が私の本気度を示していたらしい。馬鹿馬鹿しい。
心を入れ替えるということで取り敢えずはまだ離婚はしてないけど、
「三つ子の魂百まで」とはよく言ったもんで、本質的には変わってないので
恐らく将来的には離婚になると思いますが、その時また「土下座」してみっか。
土下座なんて幾らでもできるわ、あんな簡単なもん。
なんの価値も意味もない動作ですよ。

784 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 07:59:29
土下座には土下座で返せばいいのかもw

「土下座しますのでこれで許してください」
「私も土下座しますので許すのは勘弁してください」

785 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 08:17:25
土下座なんていうと大袈裟だけど
剣道や柔道なんかやってりゃ
正座して礼をするって普通にするし
そんな大したもんじゃないよね。
土の上で額が擦り剥けるまでこすり付けて
「申し訳ございません」ってやるなら
立派なパフォーマンスねって拍手してあげるけどさ
暖かい部屋の畳や絨毯の上で形ばかっりされても
しらけちゃう

786 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 09:46:32
土下座って、本当に土間とか、庭先みたいなとこで頭擦り付けたのかしら?
座敷の畳の上で、なんて土下座でもなんでもないよね?
ごめん、横だけど気になったので。

787 :786:2005/12/17(土) 09:47:05
ごめん、リロってなかった。

788 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 10:00:20
営業やってる(しかも人格にちと問題のある)友人はせせら笑って言うよ。
「土下座なんていくらでもできる」って。
「頭下げて契約取れるんだったら何度でもどんなにでも頭下げるさ。
 物理的に何センチか頭を地面に近づけるだけなんだから」って。
そいつは営業所どころかエリア1の成績をとったとかでボーナスがものすごかったらしい。
仕事をくれた相手はそんな風に思っていないだろうにね。

だから私は男の土下座は信じない。

789 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 11:22:33
>>788
頭を丸めてお詫びに行く、っていうのもあるしねw
893の指つめ(もう生えてこないし)の方が、10000倍誠意を感じます。

790 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 12:50:20
>>789
つめるなら、トメの・・・・・首・・・・・・。

791 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 13:21:47
>>790
また生えるかもしれないからダメ

792 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 13:27:59
トメの首からトメの身体がはえ、トメの身体にトメの頭が生え、
増殖するじゃん!

793 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 14:00:26
プラナリアトメ

794 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 14:07:28
>>790〜〜>>793
面白すぎ。食後のコーヒー吹きそうになった。

795 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 14:14:06
ティンコを切り落としたら新しく大きいティンコがはえてくる並みの都市伝説だね

796 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 17:19:26
>>795
切り落としたティンコから・・・

797 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 17:23:13
むかーしウッチャんが関東土下座組ってコントやってなかったっけ
デコに土下座ダコ作った組チョーが涙・鼻水・ヨダレダラダラで
土下座するんだよ。
された方は汚くてみっともないからヤメテー!!!ってなるんだよ


798 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 18:17:56
やっぱりおもちゃ買ってと寝転んで叫ぶ子供とかぶる>男の土下座

799 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 01:10:11


800 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 16:22:11


801 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 19:46:36


802 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 11:53:10
601です。

土下座についてですが、みなさんのレスを読んで、思い当たることが多か
ったです。夫は義親とのトラブルでは必ず私に謝りました。
私に土下座はしないですが、自分が悪い、親をおさえられなかったのが悪い、
すまない。すまない。とにかく謝られると、自分も我慢が足りないかな?
みたいに思ってしまう。だからって状況は変わらないんですけど、なんと
なく、もう少し我慢してみようになる。

謝っても許さなかったのが子供の病気の件で、それがきっかけで独立。
この環境で子供を育てるのは良くないと思いつつ、だらだらとしてた。
良い母になるより、良い嫁でいたかったんだなって思う。
具合悪い子供を見ないふり出来るくらいに、義親に気を使った。
これで子供が死んだら、夫と義親を恨んだだろうに。
でも、本当の責任は私にある。誰がなんと言おうと、子供を病院に連れて
いくべきだったのに、周囲を気にして無視したんだから。
何が私にとって大事なのか、すっかり、わからなくなってたから、病気の
子供もほっとけたんだなぁ。気にはしてたけど、行動しないなら、気にして
ないと同じなんだよね。言うだけの優しさは何の役にもたたない。

そう思うと、夫の謝罪も同じ。言うだけだった。
男の人がここまで頭下げるんだからと、そこまで頭下げなくてもって
思いになる。私は謝らないからかわいげないとか、適当に頭下げてれば
義親とも揉めないのにと言われてたけど、理不尽な事で頭下げるなんて
しない。出来ない。勝手に、夫もそういう感じかと思ってた。
土下座も手段の一つ。謝罪、プライドと関係ない、目からウロコです。


803 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 11:57:41
>>601

804 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 12:26:48
>803
GJ

805 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 14:05:29
本当にプライドあるなら土下座しないもん
そんなくだらないパフォーマンスに時間費やすより
最善の策を模索して走るよ
他人・社会・家族に迷惑かけない為にね。
お手軽な謝罪と土下座は策もプライドも能力も無いヤツの芸です

806 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 14:43:17
土下座は手段の一つです。
更に、「謝るだけ」というのもその場しのぎの手段です。
「これからどう改善してゆくか」「今後起きないようにするにはどうすればいいか」
等の対処を何もせず、その時点でだけ相手の機嫌を良くできるのですから。
口で言うのはただですもんねぇ。

807 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:13:09
「ミルダケダダヨ!キクダケタダヨ!ヤスイヨヤスイヨミテッテヨ」のノリで
自称プライドの高い俺様の土下座ショウを観賞する。
当然つまらないのでお捻りは無し。
本当に反省していたり後悔しての謝罪や土下座と
上辺だけの『ゴメンねー』の違いは見ているとわかるもんだよ。
解ってないのは土下座している自分に酔ってる本人だけ

808 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:24:26
土下座はパフォーマンスです。
いかに本人が地面におでこを擦り付けても
それで誠意があるわけじゃないの。
あれは「こんなに俺様が頭下げてやってるんだ、許してもらえて当然」という
本人だけが満足するパフォーマンスなのです。
見た目にゴマかされてもダメよ。
相手から「もういいから」という言葉をもらうためのアピールで
誠意とか反省とかは無縁。
あのパフォーマンスは執行猶予をのばしてもらうためだけのもので
根本から解決しようとか言う気はない人がします。

809 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 17:22:11
土下座人間って、相手の根負けを待つのだから、卑 怯 だね。

810 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 18:52:50
>>809
しかも周りから見ると
「土下座までしてるのに許さないなんて…冷たい。」
と、思われかねない。
土下座は一種の脅迫。

811 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 20:52:23
「もういいです」の本音が
『そんなもの見たくもない気持ち悪い不愉快です。
明日の朝までやり続けても許しません』
であっても、「もういいです」で許されたと勘違いして
デカイ顔と態度になられるのがムカムカ
単に長く喋るのもイヤだから断りの「もういいです」なのにね


812 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 11:28:43
義家族の悩みや愚痴なんですが、私は旦那になかなか話せないんです。
自分で処理できない事は旦那を頼った方がいいとは思うんですが、
なんで話せないのか自分でもよく解らなくて。
素直に話してしまえばいいのに、我慢して自分で何とかしようとしてしまいます。
(それで結局ストレス溜まるだけなんですが)

家庭板見てると旦那さんをしっかり教育されてる方が多いみたいですよね。

皆さん結婚当初から何かあれば旦那さんに話していたんでしょうか?
それとも何かきっかけがあって話せる様になったんでしょうか?
よかったら教えてください。

813 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 12:01:20
>812
話をしても聞いてもらえない、もしくは聞いてもらえないんじゃないかと
思っているんじゃないですか?

それって、夫婦間の位置関係が平等でない状態なんじゃないですか?
ダンナに低く見られてないですか?

僕はダンナの立場の人ですが、うちでは結婚当初から二人で話し合うよう、
またそれが当人にとって面白くない話でも冷静に聞いて判断するように
配慮しあってます。すくなくとも自分自身はそのつもり。

自分で思い込んでいるだけなら、一度思い切って相談してみたらいい。
きちんと聞いてもらえて、今までの心配が杞憂に終わるかもしれない。

もし、本気で相談したのに取り合ってもらえない、相手にしてもらえなかったら、
あなたが教育しなおすか、今後の「自分の」人生をどうするか、考える必要も
あるかもしれません。

まずはダンナに話をしてみましょうよ。世の中それほど悪いダンナばかりじゃ
ないんじゃないかと思いますよ。


814 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 12:16:36
>>813
レスありがとうございます。
その通りかもしれないです。
一応旦那は、何かあれば話してくれと言ってくれてるんですが…
私が一方的に「ちゃんと聞いて貰えないんじゃないか」と考えてるのかもしれないです。

上下関係等はないと思いますが…もしかしたら旦那には無意識にそう感じてるところもあるかもしれません。

今日話そう、今日こそちゃんと話そう!!と思っていても、何だか色々考えてしまって。情けないんですがいつも話せずにいます。

だけどレス読んで、男性側の意見も知る事ができてよかったです。ありがとう。
頑張ってみます

815 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 12:43:33
義母が、夫名義の銀行口座を作って、カードでキャッシングしていることが分かりました。
額は夫曰く30万くらいとのこと。義母に確認しただけで、銀行には未確認なので
詳細な額は不明。それ以上かもだし、それ以下かも。

何にしても夫名義で借金していることが私としては納得できないし、夫も口座の
解約を考えているようですが、問題はローンの残。
口座を解約するなら、残金は一括で返済しないといけない。
でもカードローンするほどの義母がそんなお金持ってる訳がない。
夫からは、我が家の貯金から立て替えておいて、自分が月々の小遣いから返済したいと
言われました。
夫の小遣いも多い訳ではなく苦しいので、夫が親から請求するとのこと。

このまま義母保有の夫名義の口座を活かしておくことも考えましたが、これからまた金額が
大きくなることもコワイし、その銀行が私たち夫婦が使っている銀行と同じなので、
いつかマンション購入も考えてる私達にとって、負債があることは後々大きなマイナスに
なりかねません。

夫はこのことを義父に知らせずに、私たち夫婦と義母との間だけで済まそうと思っている様子。
理由は、義両親の夫婦関係が破綻しているからです。
そもそも、カードローンは生活費のようです。
義父は57歳で現役の会社員にも関わらず、アル中で会社に行ったり行かなかったりです。
それで給与が減額して、義母のパートでもカバーできず、やむなく月に数万キャッシングして
いるみたいです。

私としては、数百歩譲って我が家の貯蓄から返済してもいい。
でもその場合の条件として、
・今回の借金の使い道や、理由、いつくらいから始まったなどを明確にすること。
・今回の借金のことを義父に話して、夫婦で話し合わせること。
を条件にしました。

長くなってすみません。続きます。

816 :815:2005/12/26(月) 12:44:05
続きです。

今回の借金を返済しても、問題の根本的な解決にはならないんですよね。
なぜ義母がキャッシングしないといけないのか、それを解決しないと、
この銀行カードを取り上げられた義母が次に向かうのは消費者金融しかないはずなんです。

そもそも、夫も義母も借金に対するモラルが低いみたいです。
夫は結婚前に消費者金融に借金があったし、結婚後も一度ありました。
義母もやたらと20回払いなどを多用するなぁと思ったことがありました。
夫は最近でこそ、教育の成果が大分表れてると少し安心していたのですが、
義母のことまでは私にはどうにも出来ない..

頭痛いです...

817 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 12:59:32
あなた方ご夫婦はこなしですか?
貴女は仕事をお持ちですか?それとも専業?

818 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:01:20
>>817
5歳2歳の男の子がいます。
私は会社員です。

819 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:53:20
一回でも立て替えたら次もってならないかな?
それよりわからないのは、銀行は他人名義の口座開いて且つ
キャッシングできるのか?
私は元消費者金融勤めだが、消費者金融ならできないし、
本人が作った契約書じゃなければ払う必要はないんだけど。

820 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:59:33
とりあえず払ってしまう前に、銀行で残高聞く事と
旦那が契約(口座開設)したわけでないけど銀行として
キャッシングさせることができるのか(銀行の責任範囲として)
聞くのが先じゃないかな

821 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 14:01:17
家族が代理で口座は開けるよ
今はチェックが厳しくなったかもしれないけど
同居していれば特にしやすい

旦那名義なら、旦那がそのカードを止める手続きをすればいいんじゃない?

822 :819:2005/12/26(月) 14:18:14
同居なの?最低限旦那名義の本人確認の書類
(健康保険証とか運転免許証のコピー)は必要だと思うけど。
これを手に入れられてたらかなりアウト。
でも、キャッシング契約なら自書欄もありそうだけどな・・・

よく分かってないくせにしつこくスマソ
どうにも気の毒で。

823 :815:2005/12/26(月) 14:25:34
口座は今から9年前、夫が独身で実家に住んでいた時に作られたようです。
平成一桁って、まだ本人じゃなくても口座開設出来たんですかね...

夫名義とは言え、私たち夫婦に返済義務はないと思うんですよね。
返済すべきは義母。義母が借りたお金で、尚且つ義母は現在も金銭に困っているのを
夫は分かっているので、うちで立て替えたいと思っているようです。

私の悩みとしては、
・我が家が立て替えるべきか。←半ば諦め気味です。
・立て替える場合、>815で出した条件で十分か。
ということでしょうか。

私はアル中の義父のことが嫌いと言うか、気持ち的に縁を切ったので、
ここ1年くらいの間に夫の実家のことにはほとんど関わらなくなっています。
ですので、今回の借金のことを含め、私がどれくらい関わるかが悩みどころです。

夫の実家の問題なので、夫が何とかするべき問題なのですが、夫婦の貯金で
立て替えるとなると私も大きく関わることになるので、義父母と夫で話し合いをすると
いった場合に私も立ち会った方がいいのか...

824 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 14:53:25
借金は立て替えちゃうと繰り返すからね。
ここで助けた後、技量心のその後の生活のあてはあるの?

825 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:10:19
ココ読んでみると良いかも。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1135020642/l50


826 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:13:50
ご主人にご兄弟はいませんか?

あなたは「義父のアル中による気の毒な義母の借金」との認識のようですが、
ここで返済を肩代わりすると、義父母には確実にパトロン認識されますよ。
お金がない=823夫婦にタカル、の図式が成立しちゃうよ。

悪いことは言わない。
夫の兄弟がいるのなら、兄弟を引き連れて話し合い。
823夫婦と義両親のみの話にしてしまうと、確実に鴨にされちゃうよ。
それから、借金に対するハードルの高低は親と子と似ると思います。

827 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:22:47
今回立て替えたところで、対処療法にすぎず、
根本的な原因を解決していない以上、また繰り返すことは目に見えてるよね。

815の条件も最低条件で必要だけど、
立て替えるならば、原因を解決させないと意味ないよね。

・815さん夫婦の家計を旦那に見直させる。
 (援助できる余裕があるのかないのか数字として明確化する)
・立て替えるのであれば、借用書の作成、返済スケジュールの提出、今後の生活設計(815さん義両親のね)

というのも条件にくわえた方がいいと思う。

旦那さんも、一番楽な方法に逃げてる状態だよね。
今回の立替は今現在一番楽な方法だけれども、問題を長期化させることにしかならない
ってことを認識させないとダメかもしれない。

828 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:53:39
どうせ息子ちゃん夫婦とそのうち同居して あ げ る んだし
今回の借金は踏み倒してもいいわくらいに思ってるよ。

実際返済の目処なんか立ってないんでしょ?
そこまでするのがどうかと思う。
旦那がその辺りの感覚マヒしてる可能性あるし。
他人にお金貸すのは、帰ってこない覚悟も必要だよ。

829 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 16:47:09
立て替えたりなんてしたら
自分からカネズル宣言してるのと一緒だよ

830 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:08:22
レスありがとうございます。

私個人としては、立て替えたくないです。
共働きと言えど、薄給夫婦なので30万でも惜しいです。

夫が今回立て替えようと思っている最大の理由は義父にあります。
義父はアル中だけでなく、オレ様マンセーな男で偉そうにしてるくせに、
縦の物を横にもしない義母におんぶに抱っこなどうしようもない男です。

義母の借金が知れると、義父は自分の体裁の為だけに義母を追い出そうと
する可能性があります。以前から何度も離婚話が出ています。
夫の実家は、義父母と義父の母と妹(未婚)と同居で、義母は長年こき使われて
来てるんです。そして義母にはもう帰る家はない。
だから夫は、義父に借金が知れると、義母が追い出されるのではないかと心配してるようです。
義母も義父に愛想が尽きたけども、どうしようもなくて一緒にいるという、共依存のような関係です。

夫には弟(独身)がいますが、義父との折り合いが悪く、余り家に寄り付きません。
家族会議を開くとしても、仕事を理由に出席しそうにありません。
義父母は何かと長男(夫)を頼りにしています。

>827さんのおっしゃる通り、今回立て替えても対症療法に過ぎず、夫は一番
楽な方向に逃げようとしています。
これを機に、義父母の関係を義父母自身が直面して欲しいと思うんですが...
借金なんて表面的な問題に過ぎないのかも知れません。
過去にも、義父の女性関係にも首突っ込まされたりしましたし...

義父母の夫婦関係も破綻するならしてしまえ!と思ったりしますが、
そうなると行き場を失った義母をうちが引き取るなんてことにもなりかねません。

>829さん、今回のは夫名義のカードだから立て替えるという考えが出ただけで、
もう次はないと宣言するつもりです。

831 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:16:15
義父の名義のカードで借りまくればよかったのに
生活できないからって、息子を犠牲にしていいのかよ。
立て替えてカードを取り上げても、違う方法でまた息子夫婦に頼ってくるに決まってるじゃん。

832 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:20:11
いやいや、「今回は」夫名義のカードだからと、悠長なことを言ってると…

「○○さんに借りた。返さないと、息子ちゃんの会社に取り立てに行くって…」とか、
下手するとサラ金で、830夫名義で借りちゃうとか
(もちろん支払い義務はないが、裁判を考えると払っちゃった方が楽な額だったり)
借金するヤツには、良心はない。
しかも息子名義でキャッシング。まともなはずがない。

義母の身の上も気の毒だけど、その状況に甘んじてきたのも義母。
そんな人のことをかばうことはないよ。

とにかく夫実家に行って、物を持ってリサイクルで売って、金にするとか
やつらに払わせないといけないんだよ。
弟が寄り付かないなら、なおさら義父義母を830夫婦が背負うことになる。
そんな不良債権の塊を、ずっと扶養していく覚悟がある?



833 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:23:14
立て替えは対処療法に過ぎないこと、旦那は楽な方向に逃げようと
しているんだってこと、真摯に話し合ってそれでもわからないなら
今回は旦那の好きにさせたらいいんじゃない?
それで次回は無いよってことをきちんと言っておく。
次に何かあったときは離婚して子供は渡さない。とか。
法的拘束力は無いかもだけど、念書もらっておこう。

それと、立て替え分はきつくても旦那の小遣いから補填。
そこは甘やかさない。じゃないと旦那も痛手を負わないから
何度でも同じことをしようとするよ。

義父母の問題には関わらない方がいいと思う。
何かあって真っ先に恨まれるのは他人の815さんだから、割に合わない。


834 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:24:39
離婚して生活保護でも受けた方がよっぽど幸せ

835 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:29:19
義父母がどうなろうと
それは長年互いに無視してきた問題のツケが回ったんだから
当の本人たちにさせるのが何よりでしょう。
息子名義でキャッシングカード作るなんて
普通はまず考えないよ。

とにかく親の問題は親に。
お金の件もそう。
何を言われても聞かない、払わない、突っぱねる。
義母がどうなろうとそれはその人の責任。
逃げようと思えばもっと早く逃げることも可能だったのだから。
とにかく距離をとって。

836 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:29:27
全部両親にぶっちゃける。
義母は苦労したかもしれないが有印私文書偽造する人間だし
なんとか息子におぶさろうとしてるんでしょう?
義母に生活保護を取らせて一人暮らしさせれば?

837 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:33:08
母親は息子に頼っただけとでも思ってるんじゃないの?
息子は、母親に頼られるようになるなんてへへへ、とでも思ってそうだ。
旦那は頼られたんじゃなくて、利用されただけだって事に気付くべきだよ。

838 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:41:12
>>837
そうそう。

○鴨にされている
×頼りにされている

本当に大事に思っている相手(子供)なら、名義借りてキャッシングなんてできない。
ちょっと>>830自身も、可愛そうな女優:義母に騙されかけてるぞ。

839 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:47:30
義父に頼られているのも恐ろしそうだな

840 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:51:18
バレて離婚してくれた方が横暴な義父の首も締められて
気分いいような気がするが

841 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 18:34:36
コワイのは、ウトメが離婚してトメが>>815宅に居候で押しかけてきて
まんまと根づいちゃうことだと思う。
それを懸念してるから、>>815はウトメ夫婦の崩壊になるようなことをしたくないんじゃないの?
私が>>815だったら、多少の出費は我慢できても、
息子名義のカードを平気で無断で使えるトメとは一緒に暮らしたくないから。

どっちにしても、だれの名義であれ
「自分のではない」カードでキャッシングできる人間とは絶対に同居しちゃダメだ。
ウトから離婚できる事由がないし、トメの借金も元はと言えば婚費不足が原因だということで
調停起こしてトメに生活費をきちんと入れるよう持ってくのがいいんじゃないかな。
この調停を起こした事実を残しておけば、近い将来に離婚したとしても、
トメが有責ではなく離婚できるから多少の金銭はトメに渡る(ように持って行ける)。
そうすると、無責任に転がり込まれる不安もない。
まずは夫と話し合って、迷惑をかけられた者として合意してから、ウトメにきっちり話をしてみるべし。

842 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 18:56:41
何で同居になるのやら

843 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 18:59:34
>>842

>夫の実家は、義父母と義父の母と妹(未婚)と同居で、義母は長年こき使われて
>来てるんです。そして義母にはもう帰る家はない。
>だから夫は、義父に借金が知れると、義母が追い出されるのではないかと心配してるようです。

追い出された行く当てのない年寄りがどこを頼ると思うかね。
すでに金で頼ってる息子を真っ先にターゲットにするのは当然予想できる。

844 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 19:13:31
一人暮らしさせればいい事。
そんな人はゴマントいる。

845 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 19:45:27
そうすんなりいけばいいけどね

846 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 20:04:06
と言うかさ
>>815は誰結婚したの?旦那?それとも旦那の両親と?
そしてそんな楽な方に流されやすい旦那と生活して、幸せ?

847 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 21:10:46
大昔、ボキャ天でやってた、「ババァ住む気やねん(めっちゃすっきゃねんの節で)」を
思い出してしまった。

848 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 23:17:28
伊藤!よう加藤!が一番ww

849 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 00:23:20
ターミネーター1でサラ・コナーが「信じられへん」これ最強

850 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 08:08:40
>>849
それ、何?

851 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 08:37:59
>850
トリビアかと

852 :815:2005/12/27(火) 11:21:19
昨日、夫と話しました。
昨日の日中に、銀行に残高の確認の電話をしてくれてると思っていたのに、
仕事で忙しく電話できなかったとのこと。逃げてこのまま年越すつもりだなと思い、
話し合いを始めました。

帰宅後の夫はかなり思い詰めて落ち込んでいる様子でした。
義父に黙っていようと思った理由は、「今でも酒浸りなのにそれがまた
ひどくなるんだろうなと思うから」とのことです。
確かに義父は、こういった問題が起こっても反省するどころか酒に逃げそうな男です。

「普通の母親なら子供の名前使って借金なんかしないよ?」とか「親子揃って借金に
対するモラルが低いよ。借金は悪だよ」「私は絶対に借金しないし、保証人にもならない。
子供にもそう教育していく」とか今の夫が耳にしたくない言葉をガンガン並べて、
最後に「もし私があなたに内緒で消費者金融から借金してたらどうする?!」と聞くと
「...何か理由があるんだろうなと思う」ときました。
がっくりと言うか、びっくりです。
何か理由があるなら借金してもいいと考えているみたいで。
こんなヘタレと結婚したつもりはなかったんですが...
この親にしてこの子ありですね。

こりゃダメだと思い、私の思っていることを告げました。
選択肢は3つ。
1.夫名義のカードを義母にそのまま持たせておく。
借金がどれだけ膨らもうともう知ったこっちゃない。
2.カードは解約する。残額はうちが返済する。その場合の条件は、
・義父にすべて話すこと
・いつからキャッシングを始めたか、何に遣ったのか明確にすること。
・貸したお金は戻らないと思えと言うが、例え10万だとしても我が家には惜しいお金なので、
借用書を書いてもらい、きちんと返済してもらうこと。
3.義母が義父名義で新たに口座を作るなり、既存の口座なりでキャッシングして、
夫名義の口座の負債を補填して、夫名義のカードは解約する。
そうすれば我が家には一切関係なくなる。

853 :815:2005/12/27(火) 11:24:19
一番避けたいのは1番ですが、今回のカードの存在が分かった時点で夫もすぐに
「解約」と思ったようですし、夫もこの選択肢だけは避けたいはずです。

夫には屈辱だったと思います。でもこれは今まで大した苦労もなく育ってきた夫が
直面すべき大きな問題なんですよね。

後は夫がどう出るかですが、寝る直前に「とにかく明日までに銀行に電話して残額確認
しててよ!」と言うと、「どうしてお前にそこまで言われないといけないんだ!」と
声を荒げてましたが、「誰の名前で借金してると思ってんの?」と言い捨てて寝ました。

義父母からは今までうちの息子2人に誕生以来お祝いやお年玉をいただいています。
それを子供名義の口座で貯めているので、それを返そうかなとも考えています。
子供に対する貯金は親がしてあげているので、必要ないかなと。
その場合は、うちに返済する必要はないです。
「孫に上げたお金を返す」という屈辱を味わうことで、自分のしたことを反省してもらえるなら。

とにかく借金に対するモラルの低さが分かって驚きです。
夫は銀行ではありませんが、金融関係とも言える仕事についているので、そういった
厳しさは分かってるはずと思ってたんですが...
2chの借金関係のスレのURLでも送ろうかと思うほどですが、ここで相談してることが
バレるのもやばいので、今回はもうしばらく静観することにします。

たくさんのレス、ありがとうございます。

854 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 12:02:46
そこまでヘタレ夫なのに夫を捨てる気にならないところが不思議。
815も夫と共依存関係にあるんじゃない?

855 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 12:07:48
借金がウン千万円単位なわけじゃないし
子供がいるのにすぐ「離婚しよっ」と思う母親の方が少ないと思われ。
共依存とは違うと思うよ。黙って見逃すつもりじゃないし。

856 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 13:29:00
旦那自身の借金癖じゃないしね
しかし頭の回路を修正しないとなぁ

857 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 13:45:08
今後の旦那次第だね。

逆ギレしようとも、これで目が覚めて
義実家問題から逃げずに根絶療法ができるかどうか。
できないで、逃げ続けるなら考えた方がいいし、
解決をしようとする姿勢及び行動が取れるなら、
夫婦にとっての最善の道を考えながら、義実家と対峙すればいいし。

858 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 13:55:08
義両親のもめ事の為に自分の家庭に負担をかけられるなんて絶対嫌だ。
しかもなんで嫁がアレコレ気を揉まなきゃいけないんだ。
実子がしっかり動け!

859 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 14:16:18
父親も母親も矯正不可能っぽい…
とりあえず旦那名義の借金をストップさせないとねえ

860 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 14:21:58
あなたからの愛情もストップ………

861 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 14:50:37
>>858
それだよね。
義母が勝手に夫名義の借金を作る。
私だったら夫にかなり愛情あるけど、
すぐに引き返せるラインギリギリのところで様子見る。

ともあれ、なんとか815が一番被害の少ない状態で、事態が終息するといいな。

862 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 17:56:00
カードと印鑑と通帳を取り上げて毎月取り立てるしかないんじゃない?
銀行側にはきっちり話しを付けたほうがいい、ババには勿論おしおき!

863 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 00:58:37
>>853
某大手消費者金融会社督促部署に勤務している友人が言い切った言葉。

浮気癖と浪費癖は不治の病。

親兄弟から援助を受けても結局それが仇となって
もっともっとさらに莫大な借金を作るようになるケースが多いそうだ。

金融関係勤務ならばよけいに旦那もやばいと思うよ。



864 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 01:43:40
義実家との関係に悩んでいます。なんだか私と私の実家が姑に避けられている
気がします。義実家は他県なのでなかなか会う機会はありませんが、結婚式の
時の写真を送ったとき、子どもの写真を送ったときなど何も連絡がありません。
年賀状も来ませんでした。旦那自身あまり連絡を取っていないからそれが向こうの
家では普通なのかもしれませんが、年賀状すら出してくれないなんて相当
嫌われているのでしょうか?

865 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 01:49:23
旦那さんは何て言ってるの?

866 :864:2006/01/03(火) 01:58:16
嫌われているかどうかは聞いていませんが、お義母さんから電話がないか
何度も確認したのですが「ない」と言うだけでした。
旦那は何とも思っていないようです。
元旦に義実家に電話するように言ったときも「今までそんな電話して
なかったからしない。」と言われてしまいました。


867 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 02:15:27
年賀状とかお礼状とか電話とか・・・
本当に頓着しない人も、実際にいるのよね。
始めは多少、腹が立つこともあるかも知れないけど、
こういう人とのお付き合いは、慣れれば楽よ〜。
サバサバしている人、多いし。

避けられていると仮定して、原因に心当たりはあるのかな?
あるなら改めれば良いし、ないなら旦那さんに
「お義母さん、何か怒ってるのかな〜?」と相談してみてはどうでしょう。

868 :864:2006/01/03(火) 02:37:03
>>867さんありがとうございます。
姑はサバサバしている人なのかもしれません。
考えてみるとまめに連絡が来るよりは楽ですよね。少し寂しい気はしますが;
今度、旦那にもそれとなく聞いてみます。


869 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 08:23:47
>>864
送って連絡がないと「届いたのかな?」って心配になるよね。
気になるのなら連絡を待つより、あなたか旦那さんが、
「○○を送りましたが、届きましたか?」って電話すれば済む話じゃない?
大げさに考え過ぎると思う。

870 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 12:19:26
今度から送る時に書留にして
「必ず届いた確認」だけ自分でできるようにしておけば?
意地の悪い人だったら
「アラそんなの届いていないわ」としらばっくれるかもしれないから。

871 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 14:00:47
>>870
宅急便は、携帯で簡単にチェック出来るよね。
お届けした時刻もわかるし。
これなら義実家に電話しなくていいし。

872 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 14:26:56
>864
ちょっと違うかもしれないけれど、連絡があまりないことはうちと似ているかな。
年賀状のやりとりはありません。
会うのは、夏と冬に一回ずつくらい。日帰りで、しかも正月3が日は外す。
正月過ぎてから挨拶に行くのは、育った環境と違うので、寂しく感じましたが、
義母はよく気がまわる人なので、私が行くと疲れるのかもしれません…。

贈り物も、定期的にやっているのは母の日・父の日のお花だけです。
あとは、夫が適当に贈っているかな。
荷物なんかは、夫さんの携帯に連絡がいっているかもね。

会ったときに楽しく過ごせればいいのでは?

873 :864:2006/01/04(水) 01:28:50
みなさんレスありがとうございます。
宅急便で送ったものは荷物が配達されたという通知を頼んでいたので無事に
ついているようです。
こちらから勝手に送ったものに関してはなんとも思わなかったのですが
あちらから頼まれて送った写真について何も連絡がなかったのでもしかしたら
嫌われているのでは、と思ってしまいました。
今日、旦那に聞いたところ「だらしのない家だから深い理由はないだろう。」
とのことでした。それぞれの感覚の違いなのかなと納得しようと思います。

874 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 03:15:15
>>873
義実家は礼儀知らずだと思うだが、ある意味ウラヤマですよ。
そういう人たちと思って、気にしないほうが良いと思う。

ウチなんぞ、トメから嫌味とともに到着の報告とお礼が来る始末。
高いお菓子を贈れば「まあぁ、私に 太 っ て 欲 し い ってことかしら?」
実家が明太子を贈れば、母に「あれは 辛 い ですわね〜辛い辛い」と
電話で壊れたカセットのようにリピートしやがったよ。せめて一回だけ
言えばいいだろ、と心底腹立った。
どうして素直に「ありがとう」だけ言えないんだろうな…チラ裏スマソ。

875 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 03:41:07
他の親戚一同が居る前で
「お菓子を贈れば『太って〜』とおっしゃり、
明太子を贈れば『辛い〜』とおっしゃり、
ほんとうにお義母さまの好みは難しいですわ。
次は味の無いこんにゃくでもお贈りするしかないかしら。
ああでも『こんな味気ないもの〜』とおっしゃりそうですね
おーほほほほ」
とでも言ってやれ。

876 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 08:34:19
>>874
そのことをあなたの旦那さんは知ってるの?
875さんの言われたこと実行して欲しい気分になるよ。

877 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:32:04
何送っても文句言いたいだけだろうから、
もう送るのやめてみたら?
送って文句言われるより、送らなくて文句言われるほうがまだマシなような気が。
「何を送ってもお気に召さないようですので、
これからは遠慮させてもらいますね」とか。

878 :874:2006/01/04(水) 12:49:46
スレ違いなのにレスありがd。

上に書いた嫌味は新婚早々に言われたこともあって、あっけにとられて
言い返せなかったのよorz
マシンガントークトメなので、「へー」「フーン」で返していたせいもあるけど。
嫌味や説教付きでも一応お礼は言うし、実家にもちゃんと返礼はするので
「なーんか変な人だなぁ」と思ってスルーしてたんだけど、結局4年前に
絶縁しますた。なので、しばらく贈り物はしてません。

879 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 15:57:08
相談させてください。
義母やその友人のおばさんたちに、会うたびに「遊びに行こう」とか
「これを食べろあれを食べろ」と強引に勧められて困ってしまいます。
ものすごく気を使うし疲れるので、一緒に遊びに行きたくはないし、あまり好きでない食べものを
勧められることが多いので、できるだけ断りたいのですが、遠まわしに「ちょっと用事があって」とか
「おなかいっぱいなので」と断っても強引に勧められ続けます。
どう言えば角を立てずに上手く断ることができますか?
また、行きたくない、食べたくないものでもがまんしておつきあいするべきなのでしょうか?
義母やその友人のおばさんたちが嫌いなわけではありません。

主人に聞いてみたら、「食べたくないものは一口食べてそのまま置いておけばいいんだよ」とのこと
でしたが、それだと食べ残したものを義母や友人があとで捨てなければならないので、
それもあまりよくないんじゃないかと思うのですが…。

880 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:14:11
>>879
これは、ダンナに盾になってもらうしかないのではないの?
どれだけ負担になってるかを伝えて、「そんなに食べられないから
勧めないでくれ」くらい言ってもらえばどうだろう。

もっとも、いくら言ってもしつこく勧めてくる人には、角を立てずに断るのは
難しいとオモ。ダンナが助けてくれないんならば、嫌われても嫌だと自分で
言うしかないんじゃなかろうか。

881 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:39:52
>>879
一緒に遊びに行こうよ、と誘われるのはあなたが姑から気に入られてる証明
だと思うので、嫁姑関係は良好だと思われ。
「あれ食べろこれ食べろ」の事は「今朝〇〇を食べ過ぎてお腹がいっぱいです」
とか適当に。

カキコを見ているとあなたは嫁としても妻としてもとてもいい人だと思う。
嫁の人柄が良すぎても姑との関係は苦労するものですね・・・むずかし。




882 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 16:44:22
会う回数を減らすのが一番いいんだよね。
そうすれば、嫌な食べ物を勧められることも少なくなるわけだし。

会って一緒に遊ぶ暇もないぐらいに、
架空でもいいから予定をカレンダーやらスケジュール帳に
書き込んでみてはどうでしょう。
で、誘われたら
「今のところ予定がびっちりなんで、時間ができたらご一緒しますね」
とでも言っておけば?
その後催促されても、
「まだ時間が作れないんですよ」とでも言っておけば
そのうち誘われなくなるんじゃないかな。



883 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:11:11
相談に乗って下さい。大晦日から姑が家に来てたのですが、何か気に入らなかったらしく、私を無視し始め、ご飯も私が作っているのに、自分と旦那の分だけ作り勝手に食べてたり明らかに私に数えきれないくらいの意地悪をし始めたので、耐えられなくなり実家に帰りました。
姑が帰った後家に帰ってきたのですが、もう姑と仲良くする気にはなれません。
むしろ絶縁するいいチャンスだと思い始めてるのですが、実際絶縁すると困る事とかありますか?それでも我慢して仲良くするべきなのでしょうか…。

884 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:14:27
旦那は何と?

885 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:15:09
>>879さん。うちと一緒だー。うちは、ウトもトメも食べろ食べろいうよ。本当ウザイよね。私は、お腹いっぱいですとか、嫌いなんでと言って断るようにしてるよ。
正月に義実家いったら、なぜか数の子食えと奨められたけど、嫌いだからいりませんって断ったよ。そしたら、数の子は、子孫繁栄なんだぞといってきたから、ほっといてくださいっていっちゃったよ。
長文スマソ。

886 :879:2006/01/04(水) 17:17:31
みなさんレスありがとうございます。

断っても断っても誘われ勧められ、断るとちょっと不満そうな顔をされるので、
断る私が冷たすぎるのかと悩んでいたので、みなさんからのレスを読んで少し安心しました。
私のできる範囲で、できるだけ断ってたまにはおつきあいしたいと思います。
どうしてもがまんできなくなったら、顔を出す回数を減らすことにします。

先日は、ずっと遠まわしに断り続けていた義母の麻雀グループへのお誘いがついに
はっきりと曜日を決めて持ち出されてしまいました。
朝の9時から夕方の5時まで週三回、60〜70代の義母と友人たちの集まりです。
義母が嫌いではないとはいっても、それはあまりにもしんどい話です。
「グループに入れてあげることにしたから。週一くらいなら行けるでしょ?」と言われ、
「いえ、でも私麻雀下手ですし。迷惑をかけるといけませんので」と断っても聞いてもらえず、
さすがにこれは、主人にはっきりと断ってもらいました。

強引なお誘いとお勧め以外は、義母は良い人なので、
できるだけ角を立てない方向でがんばっていこうと思います。

887 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:19:11
>>886
とてもじゃないがいい人とは思えない
あんまりがんばらないほうがいいよ。

888 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:21:15
>>884
旦那はマザコンなので姑の肩を持ち私に謝れと言っていて…。でも明らかにしょーもない理由なんです。私からしたらこれだけ散々意地悪されたのに謝らなくちゃいけないの!?って感じで。私も結構意地っ張りなんですけど…
とりあえずもう会う気はないのか?って聞かれてます。

889 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:27:18
>>888
旦那をしばけ

890 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:35:01
>>888
>明らかにしょーもない理由
kwsk

891 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:35:35
>>888
旦那をママンに返品する。
自分の荷物をまとめて緑の神を叩き付ける。

ここで折れたらあなたの人生一生姑に食い尽くされるね、このカシオミニをかけてもよい。

892 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:37:27
嫁が絶縁しても困ることなんてひとつも無し。
トメからの援助や財産をアテにしてなければ。

そういうアテクシも絶縁中。
お気楽だし、贈り物も年賀状もしないからリーズナブル、
孫に干渉してこないから

すっごく幸せですよ。

893 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:37:30
>>888
何を謝れって言ってるの?
勝手に無視されたのはあなたでしょ?

894 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:39:06
明らかにしょーもない理由としても
それが原因で確執が生まれるわけだ。
本人にしたら切実なんだから
しょーもあろうがなかろうが、理由は理由。
当事者しかわからないんだから、卑下せず気にスンナ

895 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:41:49
あー、気団のヨメトメで勉強してもらいたいねそのダンナは。
裁判官になって中立の立場でいるつもりなんだろうが。
旦那は全面的に嫁の味方して、やっと中立になれる。
不公平でも何でもない。
一番怖いのは、血縁同士にしかわからない仲のよさで
トメ・旦那とタックル組まれること。
守るべき家族はトメじゃなく、嫁なんだと
旦那が気づかなくてはいけない。
年寄りでも何でも、悪いことしたほうが謝罪し、
嫁が頭さげりゃ、ばんばんざい、みたいに嫁に我慢を強制する
旦那は、調整義務を怠ってる、つまり自分が楽しようとしてる
ズルイ旦那なのだ。
嫁さん、謝罪しないでいられるなら謝罪しないほうがいい。
絶縁までひっぱりたいなら。

896 :879:2006/01/04(水) 17:41:54
>>885
「おなかいっぱいなので」と言ってもぜんぜん聞いてもらえないですよね。
あまり好きでないものの時は、最終的にそう言います。そうするとやっとで食べなさいよ攻撃が終わります。
私は気が強い方なので、冷たく断る言い方はいくらでも思いつくのですが、
逆に角を立てないやんわりとした断り方がうまくできないのと、自分の常識に自信がなくて、
どうしたものかと相談させてもらいました。

>>887
そ、そうですか。
それ以外は問題ないんですけど。車で40分くらいのところに住んでいて、
3ヶ月に1回くらい、顔を出したときにそういったことがあるくらいで。
あとはほぼ干渉なしです。
義母のほうも一応多少は我慢してくれているみたいなので(ほんとは
義実家に泊まったりしてほしいらしいけど言い出さない)、
私も多少はがんばってみます。
我慢の限度がきたら、そのときは遠慮なく言わせてもらうことにしますw

897 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:53:59
食べ物進める人は、無理に進めることが
相手が不快になると気づいてないんだよ。
親切してて、善人の私達、位に思ってるから。
旦那から根回しして、嫌な人もいるから気をつけろと忠告してもらい、
自分も、食べたフリするとか、断るか、断らずに食べますよ〜と
生返事で食べないとか、いろいろ組み合わせて対策とって。

断るのもこういう人はやんわ言っても理解できないから。
同じことを繰り返すしかないのでは。
「いりません」「いや食べたら?」「いやいりません」
「いいのよ遠慮しないで」「遠慮してませんいりません」とか。
ハッキリNOと、毎回言わないと理解できないのよ。こういう人はほんとに。

898 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:00:47
しょーもない理由っていうのは姑に初詣に行くなと言われて、私は行っただけなんです。後から分かったのですが、姑はその時雑煮が食べたくて行くなと言ったみたいで…私からしたら馬鹿らしく思えて…そんな事で!?って感じです。

>>892さんが羨ましいです。絶縁しても悪い事はないんですね。
むしろ幸せが待ってるんですね。

旦那のマザコンは今更だし別に構わないけど、姑を一発殴ってから絶縁したい。。。


899 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:14:24
>>895
× タックル組まれる
○ タッグを組まれる

900 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:16:44
旦那とトメのタックル…怖そうww

901 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:19:56
雑煮が食いたきゃ自分で作ればいいのにね。
ま、殴るより効果的な仕返しのほうがいいよ。
旦那再教育ね。

902 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:26:54
殴るより良い仕返しってどんな事ができそうですか?

903 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:29:16
だから旦那再教育して絶縁、孫見せぬコース。
旦那をなんとかしないと、一人で絶縁したところでまた殴りたくなる事件続発の悪寒。

904 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:37:43
>>902
無視。年寄りには何より堪えるってさ。

905 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:54:07
殴るのはイクナイ!
向こうがDQNなんだから
DQN返しすんなって。
ここは、ひとつ頭が良い嫁子ちゃんは
大人になって、キッパリと無視!

無視されると自分が嫌われてると心配し、
今後老後はどうなるのか、何かあったら助けてくれるのか
オロオロすっから。

しかも料理経験もあるであろう老婆が
雑煮ひとつ自分でつくれんとは。
初詣戻ってから雑煮作ってもらえばいいことだ。
嫁子を家政婦か何かと勘違いしてんとちゃうか。
自分は息子宅に来たお客さんで。
客なら、ホストが出した食べ物だけで我慢しろっての。
なんで嫁が謝らなくちゃならんの。旦那バカジャネーノ?
明らかに誰が見てもトメのワガママ+難癖。
そのカタをもつ旦那はマザコン認定だ。

906 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 18:57:22
そうゆうトメさんは、一発でも殴ったら
蛇のように執念深く、ずっと文句言うからねー。
「あのとき、嫁子が私を殴った!」と。
墓場の中でも言いそうだ。
そういう自分の非を絶対に作っちゃいけないよ。

無視を進める声が多いけど、これは効果がなかなか
出ないし、自分も相手の様子が見えないから
効いてるのか堪えてるのかイマイチわからないだろうけど
お勧めが多いということは、効果は実証されてるんだろう。

本人が堪えなくても、ご近所さんが「あそこは息子が帰省しない…」と
ヒソヒソと噂してくれるから。
まわりの人間も、あのお姑さんじゃねー、お嫁さんが寄り付かないわと
どんどん解釈してくれるよ。

907 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 19:05:25
旦那のマザコンは別に構わないって達観してるように
書いてるけどさ。
結局、ソレがトメの行動を増長させる元なんよ。
旦那教育を面倒だと怠れば、これからもこの程度の事はトメが
死ぬまで続く。
もう、離婚する気なら構わんが…。

夫婦の関係が、まず最初にオカシイ。
自分達の夫婦関係という現実から目をそらしてたらダメだよ。
離婚しないで人生の伴侶にし続ける気なら、旦那とトコトン
話し合え!




908 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 20:45:30
>>898
>旦那のマザコンは今更だし別に構わないけど

よーく考えてね
全ての原因はマザコン夫だから

909 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 22:30:52
>898
この言葉を贈ろう
真のエネミーは夫だ!

910 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 09:16:17
真のエネミーキタ━━━━(Д゚(○=(゚∀゚)=○)Д゚)━━━━━!!!

911 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 12:30:37
みなさんレスありがとうございます。
言われた通り殴ったりしたら一生ネチネチ言われそうです。そんな姑だし。
確かに旦那にも難有りですね。旦那の事は好きだし、大目にみてたけどそれが甘いんですよね。。。
やっぱり復讐どうこうより関わらない&喋らないのが一番ですね。しばらくはそれで頑張ってみます。

912 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 13:48:05
トメは無視でいいけど
旦那は絶対シメなきゃダメだと思うが。

913 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:05:35
>>確かに旦那にも難有りですね

じゃなくて、

「 旦 那 が 難 有 り 」

なんだよ。

914 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 23:19:08
>>911
まだわかんないの?( ´,_ゝ`)プッ

915 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 01:08:26
初心者です・・ここで相談していいのか分かりません。
スレ違いだったら、相談先のスレッド教えてください。

旦那妹が今年結婚する予定です。
相手とは4年の付き合いで、とても人柄の良い誠実で優しい青年です。
勤務先もしっかりしていて、次男だし、この上ない縁談だと思ってました。

昨年、彼の母親が突然の病気で急死、それと同時期に父親も事故で足の指を切断。
今まで住んでた家は坂の多い町にあり、体が少し不自由になった父親のために
近所に住む兄夫婦が父親と同居することになり、リハビリの病院に近い所に
中古の一戸建てを購入することになりました。
しかし、そのお兄さんが転職して間もないのでお金を借りられないため、
義妹の彼氏が借りることになっったんです。
頭金は父親が出して、毎月のローン支払いも父親の年金から支払われてます。
兄夫婦は一切お金を出さずに一緒に住んでるわけです。
(ちなみに父親は食事の仕度以外のことは全て自分でやってるそうです)

義妹彼氏がお金を借りるから当然彼名義の家です。
義妹と結婚するまでの半年だけでも、自分名義の家に住む予定で父と兄夫婦と話は進み、
義妹彼氏も今まで住んでいた賃貸を引き払う準備をして、引越しの10日前になって、
兄嫁から突然の電話で『あなたが同居するなら私達は一緒に住まない』と言われ、
そんな直前になって揉めてしまい、とりあえず行くところのなくなった義妹彼氏は
義母の理解もあり、旦那実家に義母と義妹と同居するようになって2ヶ月です。
(それはいいんです、広い家だし、義母が一人暮らしになるより、歓迎すべきこと)
その後も兄嫁は義妹彼氏に『町費は誰が払うの?』だの
『近所の集まりごとには誰が行くの?』だの、
そんなことをいちいち電話で聞いて来るそうで、さすがに義妹が鬱状態。
兄嫁のあまりの常識のなさと自己中な言動や態度に振り回されてる状態です。


916 :915:2006/01/06(金) 01:09:36
(続き)
肝心の兄はおとなしくて何も言わない人らしい。
基本的に義妹彼氏も優しいから、兄嫁相手に大喧嘩まではしないらしい。
義妹彼氏の兄がお金を借りられる時期が来たら、ローンを借り替える予定らしいけど、
転職したばかりで賃金は低いらしいし、兄嫁の自己中心さ加減を考えると、
このまま口約束だけでは、義妹の結婚が不安です。
父親に何かあった時のことを考えると、義妹彼氏がローンを払い、
兄夫婦がタダで居座り続けるのではないか・・と心配です。

義妹も義母も旦那の大事な家族です・・幸せになってもらいたい。
変な金銭問題で将来苦労させたくありません。
彼氏自身に問題があるわけではないので、できれば二人の結婚を祝福したい。
そのための不安を少しでも解消するため、何か先手で打てる法的な手段でもあったら、
みなさんに是非是非お知恵拝借したいのです。
何か良い方法がありますでしょうか?
(長文申し訳ありません)


917 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 01:28:43
ていうかさ、何もあなたが先走ってやる事じゃないと思うけど?
実兄である、あなたの旦那さんはなんて言ってるの?

918 :915:2006/01/06(金) 02:22:07
基本的に旦那は私と同じ気持ちでいます。
ただ私達も何か良いアドバイスが出来れば良いのですが、
それも無しに、義妹彼氏に『将来何かあったらどうする?』と
追い詰めるだけになる話し合いはしたくないので、
その前に何か良い方法があったら教えていただきたいと思って・・。
私達遠方に離れて住んでるもので、今月末に義妹と彼氏が遊びに来るものだから、
この機会に少し話し合えればいいと思っています。

私達夫婦が結婚以来、義母も義妹も私を本当に大切にしてくれるので、
私も出来る限り旦那家族を大切に守りたいと思ってるんです。
どうか相談の趣旨をご理解下さい。

919 :915:2006/01/06(金) 02:44:33
誤解があるといけないので、少し補足しておきます。
出来るだけみんなが丸く納まる形で不安の解消される方法を望んでます。
兄夫婦を今すぐ追い出したいなんて思ってるわけでもなくて、
もしもの時に備えておきたいということです。

一つだけ思い付いたのは、彼氏名義の家を完全に賃貸住宅にして、
実の親子兄弟間ではあるけど、きちんと賃貸契約の書類を作って契約を交わすのは
どうだろうかと考えてます・・口約束よりは安心できそうな気がします。
この案はどうでしょうか?

920 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 02:53:57
>>919

>>917をもう一度嫁。

あなたが考えるべき問題じゃないってこと。
丸く収めたいなら、あなたが口出ししたらダメだよ。

921 :915:2006/01/06(金) 03:14:05
そっか・・・私は所詮、部外者ってことか。
ありがとう、ハッキリ言ってくれて。
義父が早くに他界してるもんだから、
長男夫婦として義妹を守らねばって気持ちがもの凄く強くて、
ついついでしゃばったことを考えていたわけですね・・私。
寂しい気もするけど、それが嫁の立場ってことなのか。
そっか、そっか・・勉強になりました。

922 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 03:34:23
何かひとこと言いたくて仕方なさそうだけど…

実の兄が話をするのはまだ分かる。が、915が話すと"うるさくてウザイ義姉"
にしか見えない。義妹達にとって耳の痛い話なら特にそう思われるだろう
915が余計な事を言ってこじれたり、破談になったら恨まれるよ
血の繋がらない他人である915は黙っておいたほうが懸命


923 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 03:36:20
リロってなかったスマソ

924 :915:2006/01/06(金) 03:55:17
スミマセン・・もう寝ようと思って、もう一度良く考えてみたんだけど、
この話はそもそも義母から私が相談されたことでした。
だからここまで真剣に悩んでるんでした・・眠たくて少し混乱してました。
その後、義妹も詳細をメールしてきました。
だから私が詳しく知ってるわけです。
もちろん私だけでなく、旦那も一緒に妹のこと心配してるんです。


925 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 03:59:23
>>924
とりあえず寝なよ。冷静な判断ができなくなるから。

926 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 05:41:07
兄夫婦が多少身体の不自由になった父親と同居してくれるなら、
弟である義妹彼氏が同居する家のローン契約名義をすると義妹彼氏が同意したってことでしょ?
で、実際払うのは長男夫婦に世話になる父親。
何が問題なんだ?
義妹彼氏の兄嫁の立場にたってみれば、「旦那親と同居してあげる」ってことは
金銭にかえられないくらいの大決断だよ。
この板には一億円もらっても同居したくない人がいっぱいいるよ。
義妹は弟嫁だから何もしないつもり?
義妹彼氏の名義の家が気になるなら義妹夫婦が同居してあげればいいのに。
父親が亡くなった時に家の名義がそのままなら実際ローン払ってたのが父親であっても
義妹彼氏の家ということになる。法律的には兄夫婦を追い出して家は義妹彼氏のもの。
父親の相続財産にはならない。なんか義妹彼氏においしい話に見えるんですが?

927 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 07:22:25
>>921
義妹とあるのですぐに話が分からんかったが、要するにコトメの婚約者の家の話なのね。
そりゃ、いくら善意でアドバイスしても、後で逆恨みされるリスクは忘れちゃいけないよ。
いくら信用してるからって、息子/兄の妻にまで相談するトメコトメもどうかと思う。
いきなり話が来て、あなたも混乱してるんだろうが。

ローンに関しては、>>926さんの言うとおりだとオモ。名義はコトメ婚約者でも自分では
払ってないんだし、それだけでコウトがその家に同居しようとすりゃ兄嫁は面白くないだろうさ。
下手すればコトメは「責任回避する弟嫁」になりかねないんだし、むしろそっちを心配すべきと
思うけどな。

結局、そんな問題を抱えている相手と結婚するか否かはコトメ自身が決めることなので傍観推奨。

928 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 08:40:58
915がいくらやいやい言っても、コトメ&コトメ彼氏が何とかしようと思わなきゃどうにも出来ないよねぇ。

929 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 08:58:50
まぁだいたいドウイだけど、相談者さんは義妹のウトが死んじゃったら
その家に義妹の義兄夫婦が居座るんじゃないか、ということが心配、
なんだから。まぁ>915さんの夫さんからきちんと賃貸契約を結ぶという手も
あるってそれとなく言ってもらえばいいんじゃない?


930 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 09:00:53
もし兄夫婦やウトさんがローンを払えなくなったら請求はコトメ夫婦に来るよね。
法律的には借金の名義人がお金を借りたことになるわけだから、
例えば仮にコトメ夫婦への嫌がらせのために支払いをストップさせたとしても、
兄夫婦の信用に傷はつかないってことだよね。
何年ローンか知らないけど、二重になるから支払いが済むまでコトメ夫婦は
自分の家のローンは組めないだろうね。(収入にもよるかもしれないけど)
同居と介護のストレスで「こっちは一緒に住んであげているんだから弟夫婦はローン位負担するのが当たり前」
になって、支払いの約束が守られなくなる可能性も無きにしも非ず。
ローン期間(例えば25年)って約束を守り続ける時間としてはものすごく長い。
そういうことを気にしないのか気付かないのかは知らないけど、
はっきり言えるのは、名義貸しをしているのではなく「○千万円の借金を背負った男」だということ。
私には美味しい話だなんてとても思えないけどな。
>915が話し合うなら915夫婦の間までにしておいた方がいいよ。外に出るのはコトメの兄である915夫だけ。

931 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 09:18:47
ってゆーか、兄嫁は『あなたが同居するなら私達は一緒に住まない』って
言ってるんだからでてってもらえば?賃貸契約なんかしたら話が複雑になる
だけだと思う。義妹がどうしても同居嫌ならダメだけど。

932 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 10:48:35
義妹夫婦が同居するのはダメなの?
それが出来ないならば多少ややこしくなっちゃうのはしょうがないかもしれない。
兄嫁にしてみればほんとは同居したくないのに、してやってるということなんでしょう。
それともうひとつ。
父親が食事の支度以外は全て自分でやってるとのことだが
まだ自分で出来るならばそうすべきことだと思うし
それでもほんとに困った時に助けるのは兄夫婦です。
同居するだけでもたいへんということは理解するように。
外から見た人にはわからないかもしれないけど
父親はいろんな面で兄嫁に世話になってるはずです。

933 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 12:03:34
後々>931-932と同じ事を兄夫婦に言われるに10000名義貸し。
兄夫婦はその気になったらいくらでも逃げられるよね。
自分は借金背負っていないんだから。

934 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 12:46:07
ここまで出た意見をまとめると、

1. ローンの名義人を兄に替える。
2. 兄夫婦と弟の間で、賃貸契約を交わす。
3. 兄夫婦ではなく、名義人の弟夫妻がウトと同居する。

あと付け加えるとすれば、
4. その家を売って、兄夫妻とウトは賃貸に移る。
  家賃はウト、あるいは兄夫婦とウトの折半でまかなう。
5. ウトが施設に入る。

の、どれかということになるね。(実現の可能性は措いといて)
3と5以外だと、兄夫婦に同居してもらっていることになるわけだから、
何らかの形での援助・支援は覚悟したほうがいいかと。
(場合によっては、5でも援助が必要かもしれない)

ただ、皆も言うように、所詮他人の揉め事。>>915さんは
「私の立場ではなんとも…」とトメとコトメの相談をかわして、
ダンナさんに軽く提案する程度にとどめるのが賢明でしょう。

935 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 15:34:50
自分の家の揉め事を婚約者の家まで巻き込むような男は
コトメを幸せになどできないだろうに

936 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 15:59:17
まずなんと言っても自分が住まない家のローンを
安易に契約したということ自体が間違い。
父親が住んでたうちを売って老人ホームに入ってもらうとか
出来なかったんでしょうかね。
義妹さんにとってはちょっとやっかいな結婚だね。
まっ、>>915さんにはなんの責任もないけど
私だったら、結婚自体考えなおせというかもしれない。

937 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 16:28:58
何となく兄嫁は舅の世話をしてない気がする。
家貰っちゃってラッキーとか思ってそう。
ずっと住み続けると何らかの権利が発生するんだよね、住宅って。
で、なかなか立ち退いて貰えない。

金目当ての人って実際いるよ、マジで。

938 :915:2006/01/06(金) 16:47:24
みなさん、レスありがとうございます。

義妹と彼氏の父はとてもウマが合う様で、
この数年間、月に3回くらいは彼氏宅でお酒を酌み交わす仲でした。
(彼氏も兄夫婦もお酒が飲めないので、余計に可愛がられてたみたい)
そういう話は以前に聞いたこともあったので、私も最初は単純に
弟夫婦が父親と住めば問題がないんじゃないかと思いました。
本人たちにもその気持ちがあったのですが、兄夫婦が長男の面子にこだわって、
その話は流れたそうなんです・・義母もこれが一番だと言ってるんですが。

今でも義妹達は伴侶を亡くした父親がふさぎこまないように、
毎週末、釣りやドライブに連れ出しているそうです。
義妹や彼氏がまじめで優しい人間だからこそ心配、
将来借金だけ背負わされることのならなければいいがと。
将来、安心して子育てできる環境であってほしい。

相手がどうであれ、それだけの借金をしたのですから、
何があっても大丈夫なように法的にきっちりとした契約が必要だと思うんです。
なので、賃貸契約以外にも何か良い方法があるかしら?と。

今は旦那とあーでもないこーでもないと話し合ってる最中ですが、
なかなか難しい問題で答えが見つかりません。
なのでここで相談して、客観的な意見を聞いてみたかった。
くれぐれも私は嫁の立場を心得ておかないとダメですね。
みなさんが嫁としての私の立場をまず心配してくれるのが、
想定外だったけど、ちょっと嬉しかったです。

939 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 17:24:52
>>938
コトメ彼氏がもっと強くならないとダメダメ。
いくら周りががんばっても、本人がどうにかしようと行動しないとね。

940 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 18:12:22
>>938
身内だけでなんとかしようと思わないで弁護士を入れたほうがいいと思う
後で「言った」「言わない」で揉めない為にも、最善の策を得る為にも


941 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 04:31:57
>>938
つい長男嫁の立場にたってしまうレスになってしまうけど
長男はメンツだけで父親と同居したがったとか
義妹、義妹彼氏とのほうが父親と仲がいいとかの情報は義妹経由だろ?
長男と同居というメンツにこだわってるのは父親かもしれんよ?
ローンも組めない状態の夫が弟の名義借りした家で同居なんて
長男嫁にしてみればおいしいか?
賃貸物件契約なんて金も払わないのに自分のものの顔するのは承諾するわけないとおも。
兄がローン組めるようになるまで結婚は延期とかは?


942 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 09:45:33
まーでも姑から相談されたそうだけど
なにも言わないが吉。

そんなDQNに嫁ぐ義妹がかわいそうとか言えば
破談になれば義妹から恨まれる、
いろいろ助言の末
そのまま結婚して義妹が不幸になれば
義妹と姑両方からうらまれるよ。

「そうなんですかー、大変ですねー。まー、いったいどうすればいいのかしらー?」
と毎回へー、ほー、ふーんでスルーするべし。

943 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 09:55:18
本当にスルーが一番。
親身になって色々動いた挙句、文句いわれたり逆恨みされるのは嫁だもん。
私は一度痛い目見たので、それ以降はスルーで行く宣言を旦那にしてスッキリしたわw

944 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 10:39:17
自分に降りかからない火の粉は放置しておくほうがいいよ。
手出すと火傷するよ。

945 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 17:07:10
「メンツに拘ってるのは父親」ということはまずないだろ。
メンツに拘るなら、家を弟名義にはしないはず。

ほんとに義妹さんたちが同居すれば一番いいのにね。
仲が良さそうだし。

心配だから首を突っ込みたくなる気持ちは判る。
でもみんなの言うように他家のことだから、スルーがいいんだろうね。
歯がゆいだろうけど。。

946 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 19:16:26
義妹カップルが義理父と仲がいいのは、『別居している』からこそ。
同居していれば、嫌でも仲は悪くなるw

947 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:18:16
まとまりがない文ですが許して下さい。
義親が将来、自分達だけでなく、義兄の面倒も私達に見せようとしている発言をしているんです。
今年、3歳の息子に病気が発覚し姑から
「これでお兄ちゃん(義兄)はお見合いが出来ない。結婚は無理ね」
と言われ、義兄と関わるたびに姑から
「将来、お兄ちゃん(義兄)がお世話になることもあるんだから」
と言われます。
他にも
「将来、具合が悪くなったらお前達に頼る」とも。
夫は次男、義親とは別居で家を建てました。
義兄は40近く。独身で年収も300万円足らず。彼女なしです。
義親も義兄も看るとなると夫の給料だけでは生活が成り立ちません。
子どもを保育園に預けて働こうとすると
「孫ちゃんがかわいそう。」
「貯金なんて私達の頃には考えたことがないわ」
「何かあったらその時に考えたらいいんじゃない?」
と言われる始末。
どうしたらいいでしょうか?

948 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:30:41
>>947
旦那はなんと?
自分の妻と子供にそんなひどいこと言わせておくの?


949 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:34:01
>>947
結婚は無理→「そうですかー」
義兄がお世話に→「ないですよ」
お前達に頼る→「迷惑です」
孫かわいそう→「そうですかー」
貯金なんて→「そうですかー」
何かあったら→「そうですかー」

で、好きに働きに出ればいいんだよ。
そもそも五月蝿いんだから話をしなければOK。
同居でない親族を扶養する義務はございませんよ。

950 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:39:22
何かどこかで見た気がする。マルチ?

951 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 22:48:28
>>947
結婚出来ないのは義兄自身のせい。
結婚出来ないのか、本当は独身主義者なのかは知らないが、
義兄が独身なのは947タン夫婦には無関係。

私は旦那の郷里に住んでる。遠くに住むちょっとDQNぽい義兄がいるが、
夫婦仲が悪く、離婚してUターンする可能性あり。
ウトメは他界してるが、コトメが、私達夫婦に義兄の老後を押し付けようとしている。
それも私に言ってくる。旦那にまんま伝えると
「自分達の生活で手一杯。兄貴の老後なんて知らない。」って言ってる。
947タンもとにかく旦那と話し合い、義兄の犠牲にならないように旦那教育を。
私も、旦那が情に流されないよう、気を許さないようにしようと思っている。

952 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:17:14
たかり姑じゃない。

953 :名無しさん@HOME:2006/01/07(土) 23:38:13
関係ありませーんで貫く
実際関係ないし
ウトメや義兄のために夫と結婚したわけじゃないんだから


954 :947:2006/01/08(日) 00:05:26
すいません。チラシの裏に書き込みしました。
夫は出張が多い仕事で、あまり日本にいません。
夫も義親に言い聞かせているのですが…
姑が過干渉なんです。
義兄は犠牲者で、職場先に姑からの電話が頻回にかかってくるわ、姑が同じ職場に就職しようとするわで職場に居づらくなり、転職数回。
(結婚前提の彼女も引っ掻き回されたらしい)
義兄も心療内科に通いつつ、義兄の職場も理解したうえで雇用してくれているみたいです。
夫も思春期に自殺未遂をしたものの、今は亡き叔母が夫を引き取って育ててくれたため、今は何事もなく生活しています。
私も姑を無視して子どもを保育園へ預けて働いたのですが、職場を教えなかったのにもかかわらず電話。
保育園にも電話があったらしく、市役所の家庭相談の人からも
「あのお義母さんじゃ…大変そうだね。旦那さんと相談したほうがいい」と同情される始末。
無視すれば、過干渉って治まるでしょうか?

955 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:06:56
3歳の息子の病気で見合いできなくなるって遺伝病?
そんならウトメの遺伝子のせいじゃん。
そうじゃないなら意味不明。
病気の甥が居たから結婚できない人ってどこに居るんだ?

うちはウトメは私に頼るつもりはないというけど
独身義兄(しかも病気もち)が居る。
だから将来どうなるかはわからない。

でも自分たちが義兄の面倒を引き受けるのは結構だけど
義兄のほうが長生きするとは限らないよ。
そのときは自分の子供たちが面倒見ないといけなくなる。
それこそ自分の子供たちが見合いしても結婚できなくなる不良債権。
しかもうちと違って病気もちでもなんでもないなら老後のことは自分でがんばってもらおうよ。
家はウトメは貯金はある程度してるみたいだから
義兄の老後はウトメの貯金と家と義兄の年金でなんとかしてもらう。

956 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 00:11:00
トメを病院に連れて行ったほうが・・・

957 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 03:48:59
>>947
つ【絶縁・隔離】

958 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 09:13:27
>>954
自殺未遂にまで追い込んだ親の手の届くところに妻子をおいている夫って・・・
本気で逃げた方がいいよ、絶縁覚悟で。
引っ越し引っ越しさっさと引っ越し〜〜
ストーカー相手にしてると思った方がいい。

959 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 13:02:13
>>958
ドウイ。大体、日本にほとんどいないのに、どうしてそんな異常母の傍なんかに
住む必要があるんだ?>ダンナ もしかして共依存?それとも兄が心配だから?
いずれにせよ尋常じゃないよ、ダンナさんたち親子は。できればトメを病院に
連れて行くべきだと思うけど。

ともかくこのままだと、あなたにも子供さんにもかなりの悪影響が出るはず。
一刻も早く逃げて逃げて〜、としか言いようがない。色んな手を使って完全なる
絶縁推奨。

960 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 14:37:56
義兄が結婚できないのは
本人に問題があるからではないのかしら…

かかわらないほうが絶対にいいから
嫌われようがナンだろうが
近寄らない、絶縁に向けてGO!

961 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 15:44:40
いや、義兄も義母の犠牲者なんだと思う。
理不尽で理解不能なことばかり言われて育ち、
精神的に不安定なまま大人になったんだと思う。
きっと947の旦那さんである弟と兄は子供の頃、二人で必死に耐えてきたんだよ。
だから、947の旦那さんはやっぱりお兄さんのことが心配なんだと思う。

義母の元にいる限り、義兄の病気も悪くなりこそすれ良くならないんじゃない?
まだ義兄も40前なんだから、旦那さんと相談して、義兄を義母から隔離し、
(その辺りのこと、兄の通院してる病院に一度相談してみては?)
自立できる環境を探す努力もしてみる価値があるんじゃないかな。
将来のことを考えると、義母は先に逝くだろうけど、
義兄には自立してもらうことがあなたたちにとって一番だから。
やることやって、それでもダメだった時は、自分の中でも、
旦那さんの中でも、それなりに気持ちの整理がつくと思う。

とにかく、まず旦那さんとしっかり話し合うべき。
義父はいないのかな?


962 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 20:50:00
いや、しかし病気の小さいお子さんを持った身で、
しかも兄弟であるダンナさんが日本にいない状態では
947さんの出来ることは限られていると思う。

963 :947:2006/01/08(日) 22:52:54
皆様のアドバイス、ありがとうございます。

夫も義兄も義親から逃げたのですが、失敗しました。
夫・義兄は義親の事情で義兄が13歳まで、子どものいなかった叔母が面倒を見ていました。
>>961の言うように義親と生活するようになってからは、お互い独立するまでは耐えて・支え合って生きてきた様です。
そういえば、私が妊娠初期の時に、義兄の通院先である先生に呼び出され
「義親と距離を置け」
「それが義兄のためにもなる」
と。通院先のスタッフの方々・保健師さんを巻き込んで逃げたのですが…
出産し、家を建ててから義親が持ち家を売って我が家の近くに引っ越してきたんです。
義父が
「俺ひとりで母さんの相手ができない」
って理由で業者を使って調べたらしいです。
実親も義親の演技にだまされている始末。
もう逃げきれる自信がないです。


964 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:00:03
>>963
トメは病院へ連れてったことあるの?異常すぎるでしょ。

965 :947 つづきです:2006/01/08(日) 23:11:34
義親・義兄を看る前提でですが、
*義兄を独立させるため、通院先の先生と行政に相談することする以外、他に私に出来ることはないでしょうか?
*夫と義親義や兄弟の将来について話し合うきっかけ、夫にどうやって切り出しましたか?

夫と離婚する場合、義親の言動を記録した日記や心療内科受診の領収書が証拠になるでしょうか?

お願いします。

966 :名無しさん@HOME:2006/01/08(日) 23:30:02
旦那さんと離婚したいと思っているの?

967 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 02:39:10
まあ離婚でもしなきゃ一生食いものにされちゃいそう。
それも親子二代に渡って。

968 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 13:44:35
今のままじゃ離婚したってつきまとうよ。
トメを精神病院にぶち込むのが一番だと思う。


969 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 14:33:16
マジでストーカー法の適用できないだろうか?


970 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 11:59:12
いっぺん籍の上で離婚してから、
次回策を練った方がいいよ。

本当の離婚にするか、
妻性で再婚するか、

まずは、法的に別れたら?>>947


971 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 13:03:38


972 :947:2006/01/10(火) 15:12:44
義兄が他の心療内科に通院している時に、親を含めたカウンセリングをしたらしいのですが
「私達をキチガイ扱いして!」
と帰ったそうです。
それからは色々あったのですが、叔母のお蔭で今の心療内科に通って今に至ります。
義兄の主治医の話を要約すると
「(義兄は)自立しようとしていることが救い。行動力もある。
ただ、親が全て台無しにしている。
(義兄も夫も)よくもまぁ…あの親の元でよく生きていられたなと思う。」
と。
姑を精神病気への入院は今の時点では無理だそうです。
保健師さん・家庭相談委員さんは最終手段として
「夫と離婚。義親から嫌がらせを受けたら警察に通報をしたらストーカー法を適応されて、精神病院に入院できるのでは?」
と提案が。
ただ、実親と別居している兄夫婦にも被害が及んでしまうと思うので、早いうちに事情を話します。
夫とは離婚したくないですが…

973 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:20:01
>>972
離婚といってもペーパーでそ?
この場合、非常事態なんだからそこまで考えてみてもいい気がするけどね・・・。

974 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:27:20
>>972
可哀想だとは思うけど
まずここはペーパー離婚でいいから一度離婚して
あなたやお子さん、実家のご両親の身の安全を優先した方がいいと思う。
一度籍を抜いてトメとは完璧な赤の他人となれば
警察も法律もあなたの味方ですよ。
旦那さんともしばらくの離婚か、
今後もトメに人生狂わせられることを思えば安いと思います。

975 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:52:07
マザコンの夫(次男)が、長男が義親の土地に家を建て同居しているにも
関わらず、義親への小遣い月5万円を勝手に渡しています。
(長男一家は、子育て等で義親から援助を受けてきた状態です。)
これはおかしいのか、当たり前のことなのか、判断しかねています。


976 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:57:34
>>975
旦那さんのお小遣いの中から出しているなら無問題。
家計費から出す余裕があり>>975さんの実家にも同額を
渡しているなら、これまた無問題
どちらでもないなら、旦那は見栄っ張りの大馬鹿者

977 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:37:05
>>975
>>976の最後に付け足すとしたら
長男が優遇されているのを横目で見てきた次男が
いいカッコして親に認めてもらいたいAC状態なのかもね。

978 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 01:37:33
>>975
じゃぁ、長男夫婦と交代して義親と同居する気ある?
同居してくれてるんだから、ありがたいと思って、
旦那さんが親に小遣いあげてもいいじゃない。
家計を圧迫してるというなら、旦那さんと話し合って額を減らしてもらう。
それと、内孫に祖父母が何かと援助するのも普通のことだよ。
あなた自身、もう少し心に余裕持った方が楽しく生きられると思う。
同居しなくいいから良かった!だけでいいじゃない。

979 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 05:18:34
うん、同居しなくていいんだから、それ以上欲を出してはいけない。
同居してる人に少しくらいの特典があってもいいはずよ。

うちの実家はかなり裕福なので実親にはお小遣いはあげたことないけど、
遠方義母は年金生活なので、誕生日とか母の日にお小遣いあげてるよ。
お互いの実家の経済状況もあるから、何もかも平等にする必要はないと思う。
実家は近いので、他の形でいろいろ親孝行できるからね。


980 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 06:31:38
>>975
ご主人の収入にもよる。
普通、月5万も親におこずかいあげたら家計はピーピーになる。
親への援助は出来る範囲でいいことになってるはず。
長男夫婦は同居して、将来その家をもらうことになってるなら
次男が援助する必要はないと思う。(どうしても必要はときは別)
同居してる人への特典は、義両親が与えるもので
次男夫婦がする必要はないと思う。
いずれにしても、毎月5万というのはあきらかにやりすぎ。
回りを見てもそんなことしてるのは聞いたことない。

981 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 08:02:55
同居スレには月5万払えばいいなら別居したい人がたくさんいますよ

982 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 08:32:49
妻に了解を得ずに勝手に渡しているというのがおかしいよね。


983 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 09:16:04
自分の親にも5万送ればいいんじゃまいか。

984 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:03:35
>>978
今時内孫なんて言う奴がいるとは思わなかった。

985 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 11:19:38
>>980
古家(土地)もらうくらいで、親の生活費、同居のわずらわしさはカバーできない。

まぁ義理親が子育て援助はしているけど、経済も援助しているとかは
975さんの場合わからないからなんともいえないけど。
義理親から長男に経済援助があるのに、次男がお金を払うのは変だよね。
でも特に経済援助が無く、長男が義理親の生活を(経済も)
支えているのであれば、次男がお金を出すのもあたりまえでは?

986 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 14:48:54
うちの義両親も同居の孫の習い事の月謝を毎月出してる。
やっぱ可愛いみたいだよ・・内孫って。
だからといって、次男嫁の私は別になんとも思わない。
だって年2回しか会わないうちの子(外孫?)の方が可愛がられたら、
それこそ義両親と義兄夫婦が上手くいかなくなってしまう。
そっちの方が私は困るもん。
義両親には義兄家族を可愛がってもらわないと。

987 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:02:18
>>986
で、あなたの家は
義実家に毎月仕送りしてるの?

988 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 16:46:29
>>987
毎月の仕送りはしてないけど、65歳になったのを期に、
母(父)の日や誕生日にお小遣いか旅行券をあげてる。
義親へは年間30万程度の出費だけど、
義兄嫁にも誕生日だけ『息抜きしてください』と旅行券(5万円)送ってる。
あと帰省する時の手土産も、義兄嫁には別に用意していく。
なんと言っても義兄嫁が一番大変だから・・てか、ホント優しくていい人だから。
私の両親はまだ50代で現役だから、何かプレゼントする程度だけど。

989 :975:2006/01/11(水) 20:24:22
皆様、様々なご意見ありがとう。
自分ひとりで考えていると新しい見方ができず困っていました。

 一番困るのは、夫があてずっぽな計算しか出来ないことです。
自営で、老後の資金として最低限の年金しかなく、もちろん退職金など
ないにもかかわらず、言っても言ってもそれが理解できないようです。
使ってはいけないお金なのに「僕はお金持ち〜」と思いたいようで、
気が狂いそうになることもあります。
 義親もそんな事情を知りませんし、夫は「○○くらい買える〜○○円
持ってる〜(実際にはそんなお金はない)」と義親の前で吹いてきます。
ご意見にもありましたが、夫の兄に妙な対抗心があるようで、義親に
「○○が欲しいのだけれど、○○(義理兄)にことわられちゃった〜。」
と言われ、重大事でもないのに大興奮して100万勝手に出した馬鹿です。
(ちなみに義兄嫁は義親が働いている頃、食費や子供の衣類等、日常的に
義親におねだりしていました。私の方ではお願いする立場ではないし、
お願いしたことはなく、また、期待もしていません。)

 こういったどうでもよい格好つけにお金を出す一方で、
本当に大事な場面では私の貯金・実家をあてにしようとします。
正直義親は優先順位をつけて計画的にお金を使うことが出来ません。
実家では厳格に優先順位があって、質素に暮らしてきましたが、
本当に大切な事項(家の購入・子供の学費・事故入院等)については
他人をあてにせずきっちりお金を使い、現在老後の資金の不安はありません。
 ありとキリギリス・・・しかも自覚のないキリギリスかよ、と滅入って
しまいます。
 

990 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:13:37
>>989
お子さんいるんですか?
いないなら>私の貯金・実家をあてにしようとします
この時点で離婚推奨

いるなら旦那をいつまでも親の愛情欲しがるお子チャマから
大人にしてやらないと一生そのまま

991 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 21:17:15
>>989
あなたの書いてる文章そのまま旦那に見せてやったら?
おこちゃま過ぎてダメダメだよ、旦那

992 :975:2006/01/11(水) 21:44:19
>990
レスありがとう。
子供が丁度できています。
しかし今、離婚が現実的に浮かんでくることがあります。
以前、計画性のなさを指摘した際に
「家を購入する時はお前なんかに世話にはならない!」
と何度か怒鳴られていたのですが、いざ家を購入しようか、という際になって
謝罪の一言も無く、「で、お前(とお前の実家)はいくら出せる?」と
さらっと言ってくれたことがきっかけです。
一緒に計画をたててるんだから(謝らなくても)当然だそうです。
人としてなんとみっともないんだろう。

「貧乏くさい」「欲しい時が買うとき」義親の口癖です。
夫はこれが格好良いと思っており、オウムの様に口にしていました。
お金がありあまっている人なら、これも粋だと思います。
しかし、私たちは資産家ではありません。
計画性無くだらだらお金を使い、いざという時必要なお金がなく
乞食になるのは何故平気なのか理解できません。

時間をかけてことあるごとに説明し、理解してくれてきていたと思っていた
のに(口癖も言わなくなった)。子供の教育費や老後の対策、取り返しが
つかなくなる前に夫の変化の速度が上がってくれることを祈っています。
どうすればもっと速く変わってくれるのだろうか・・・。


993 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:05:04
嫁の実家の資産をあてにしているところが「貧乏くさい」ではなく「貧乏そのもの」。

994 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:07:12
次スレ立てれなかった。誰かお願い。

995 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:08:34
>>994
よし、行って来る。

996 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:12:03
行ってきた。次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136984982/l50


997 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:17:48
>>995
乙!

998 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 22:27:52
>>992
…義実家がどうこうより旦那が人として最低なのだが。
なんでそんな恥ずかしい男の子供作っちまうかな〜ハァーヤレヤレ

999 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:20:59
999!

1000 :名無しさん@HOME:2006/01/12(木) 00:26:27
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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