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【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方15【他人】

1 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 17:38:14
絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。
DQNな理由の絶縁なら叩かれます。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

前スレ Part14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126534043/l50

2 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 17:39:29
1さんスレ立て乙です


3 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 17:47:52
乙です。>1

4 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 19:48:49
4様

5 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 08:01:30
5レンジャー
1さん乙

6 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:52:05
よいしょ

7 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:59:16
絶縁話ないね、、

8 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:28:30
絶縁話ではないので、恐縮ですが・・・。
おすすめの電話機ってありますか?
うちの電話、公衆とか回線によっては着信拒否が出来るのですが、
特定の番号などからのは機能がありません。
携帯ならあるのに・・・。
着信拒否は電話会社の有料サービスを利用している方が多いので
しょうか?
教えて下さい。

9 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:36:29
>8
ナンバーディスプレイの機能がついている電話機を使って
電話会社を通して着信拒否する。
というのがデフォだと思う。

ナンバーディスプレイは最近の機種なら普通についてると思う。

10 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:38:54
NTT西日本だけど、こんなサービスあるみたい。

迷惑電話おことわりサービス
ttp://www.ntt-west.co.jp/product/phone/m_30_90.html

11 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:10:46
ヤ○ー同士だと着信に名前で無いんですか?
今までNDで着信拒否できてたのに、ヤ○ーにしたら
相手の名前すら出なくなった。。。
義実家からきても出てしまう可能性が。。。

12 :990:2005/10/24(月) 22:24:40
前スレからのつづきでゴメン。
早く埋めたい。

トメもどきは夫や義姉の母親になる気で来たらしい。当時60過ぎたババアですよ。
ちなみに夫や義姉は40〜50代。何考えてんだか。
今日は義姉の悪口を言ってまいた。
「あの子は私をいつまでもおかあさんと呼ばない。
 普通の情のある人間なら呼んでるはず。私を後妻だと思ってバカにしてる。
 失礼だ」

頼む…死んでくれ。そうしたら何も言わないから。

幼い頃から面倒見た後妻ならまだしも自分らが家庭をもち、子どもまで
いる状態で来たババアに対して、どんなにいい人でもおかあさんなんて言えない
よ…。普通。金目当てと反対されないだけマシだったとは思えなかったのか。

13 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:51:33
>11

やふー同士だと、表示されなくなっちゃうよ。
うちの電話機だと「ヒョウジフカ」ってなっちゃう。
せっかくND入れたのに・・・
どうしても表示させたいなら、やふーにNDと同じようなのがあったはず。
有料だけど。

うちは義実家のためだけに追加料金払うのバカらしかったんで
(家の電話にでないとすぐに携帯にかけてくるからわかりやすい)
そのまま放置。

14 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:52:39
うざいな。早く埋めろ。

15 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:59:51
>>>14

12の話。


16 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 23:12:33
23日午後4時ごろ、栃木県佐野市田沼町の給油所敷地内で、
近くに住む運転手深谷光頼さん(54)が操作していた無線操縦ヘリコプターが墜落、
近くにいた同居の孫早川実優ちゃん(5つ)に当たった。
実優ちゃんは頭にけがをし、約2時間半後に死亡した。

 佐野署の調べでは、ヘリは制御不能になり墜落した。
同署は詳しい状況について深谷さんから事情を聴いている。
http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=JOM&PG=STORY&NGID=soci&NWID=2005102301008875


17 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 23:20:08
>>11
ヤフーとヤフーでもうちは番号でますよ。
そんなうちの設定は
今までのNTTの番号じゃなくて
IPフォンだったっけ?050〜の方で相手方を電話帳登録。
ND導入で相手バッチリ。

18 :8:2005/10/25(火) 10:10:31
みなさん、ありがとうございます。
やっぱり有料の電話会社の着信拒否サービスを、
使うしかないみたいですね。
偽実家、とその親族一括で絶縁しているので、
いっそのこと市外局番ごと着信拒否に出来たら
いいのに・・・と思っていたんですが。
電話番号を変えた方が早いですよねぇ。
・・・固定電話も案外遅れてるかも。

19 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 11:38:39
>>8
うちはナンバーディスプレイに申し込んだだけで、あとは
電話機で拒否しているよ。何件登録できるかは
分らないんだけど。5年位前に買ったビクターの電話。
かかってきたきた番号を利用して登録できるので簡単。

20 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 12:51:32
>>8
うちは電話番号変えちゃいましたよ。
ウザウトメ以外にも前にうちの番号使っていた人宛の電話が
多くかかってきてたから、そのことを変更時に言ったら無料でした。
普通に変えても¥3000くらいだったと思います。
ND&着信拒否もあるので安心して暮らしてます。

それでも夫の携帯だけはウトに知らせてある。
これを断つと何するかわからんそうだ。でも夫は出ない。
ウトのところを逃げ出したトメについては家電話も夫携帯も
知らせていない。
そんな夫の携帯に非通知が多くかかってくるらしい。
どうやらウトのとこに来てるヘルパーが184発信の
仕方を入れ知恵した様子。どんなヘルパーだよ、ったく。
非通知の方が怪しいのに。


21 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:30:26
>>20
いいことを教えてやったとでも思っているのでしょう。
そんなヘルパーはマシンガンでダダダダダダダダダ!!

22 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:59:16
非通知は着信拒否にすればいいんだよ。

23 :8:2005/10/25(火) 20:14:19
みなさんありがとうございました。
19さんに教えてもらって、他社のも含めて調べたら、
今の電話機は特定の番号もハネることが出来るんですね。
昨年買ったのですが、調査不足でした。
早速電気屋に行きます!



24 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 20:38:59
>>23
昨年買ったのなら奥で売れるかも!

25 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 04:40:19
>20
ウト、アボーンの知らせじゃないんだ。

26 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 10:54:09
絶縁暦3年。
生きてるか死んでるかもわからないw
ウトメはコトメ(夫妹)と同居してるけど、
コトメ夫婦は昨年離婚し、子どもは元夫が引き取ったらしい。

きっかけは、些細なことだったんだよね。
私の実家(自営業。姉の夫が事実上の経営者)について、
コトメが何気ないく言った一言が
かなり大きな騒動になって、義兄に迷惑をかけてしまった。
そのことについて、ウトメ・コトメとも全く反省せず、
かえって開き直って攻撃してきたので、旦那ブチギレ→絶縁。

姉が色々気にして、
「こどもたちの事だけでもたまには知らせてあげたら」
と言うんだけど、夫の怒りが解けてないので、ちょっと無理。
私の感情だけでは絶縁は無理だったけど、
私の実家やビジネスが関わると、話がスムーズだった。
夫のプライド>>>>>>>>>>>>私の気持ち なのは腹が立つけど、
この快適さには変えられない。

27 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 11:46:37
20です。
>>21
笑わせていただきました。
>>22
留守電になると履歴が残るようです。実害はありません。
>>25
我が家ではその日をXデーと呼んでいますが
まだまだ遠い模様。
>>26
うちもウトメコトメが墓穴掘って夫がキレて絶縁しましたよ。
快適なのはよいこと。私も思い出すとイヤなことは山のように
ありますが、お互い夫婦仲良く平穏に暮らしましょう。

28 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 16:32:14
絶縁して家を出たいが財産があるので簡単にいかない。

生前分与した方が絶対後でもめないのにここの連中はみんな当たり障りなくというのが
好きらしい。むかつくよ。

29 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 16:58:32
>>28
??

30 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 19:22:33
>>28
お金なんていらない
さっさと縁を切りたいとただそれだけなんだけど
それがムカつくんだ
歪んでるね、あんた


31 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 22:00:58
>28
絶縁して家を出ても、相続には無関係。
安心して絶縁しましょう。

32 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 23:30:34
>>26
詳しく。

33 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 01:39:31
絶縁してシカとして十年過ぎ・・義理親があぼーん
相続があれば平然ともらい(弁護士にたのめば会わずにすむよ)

しかし財産が残ってるかが問題、借金がある可能性も・・・
そこで限定承認をする
詳しくは法律板へ


34 :28:2005/10/27(木) 15:10:25
>>>29,30
イヤ、その逆。私はどうせもめるならあるモノはどんどん分けていけばいいのに
みんな(コトメなど)はウトらが死ぬのを静かに待ってるのよ。表面は取り繕ってね。

私は財産はどうでもいいからさっさと絶縁したいけど旦那は長男だからそうも
いかないようで。でもどうやら別居の話で方向が決まりそう。頼む。そうなってくれ。

>>>31,33
なるほど。でも借金はない様子。なんたってウトはすごいケチだから。

35 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 15:15:46
>>34
むかつくよと
余計な一言をいわなければもめないのに

36 :28:2005/10/27(木) 15:20:16
>>>35

( ´Д`)そうだな。
頭来てると勢いで書くから読み返すと…自分でも???ってなるかも。



37 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 15:39:23
>>36
あと少しで別居まで持ち込めそうなんだよね
後少しでひと段落じゃん
第一段階クリア

生前分与の話合いなんて絶縁を考えるような
関係の人とは難しいと思う
そういうのは上手くいってる家庭限定な気がする

38 :28:2005/10/27(木) 15:45:01
つД`)・゚・。・゚゚・*:.。

後少しで一段落。第一段階クリア。なんて安堵する言葉…。

私は最悪財産ナシでもいいんだ。そこらへんは旦那が思う存分話し合うだろうから。
とにかく別居。そして絶縁。

39 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 17:54:59
絶縁するから、先に財産分与して。
・・・図々しい。

40 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 18:17:08
このスレ住人がこういうのも何だけど儀実家が
被害者な気がする・・・

41 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 21:25:22
うっせー。

42 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 00:15:15
財産の話しは、たとえ財産放棄するという話しだとしても
絶縁を引き伸ばすことにしかならないから避けた方がいいよ。
ウトメアボしたときに、そのときに考えればすむことなんだから。

43 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 15:14:14
私のみ絶縁中で、旦那も冠婚葬祭があったら顔出す程度の偽実家から
昨夜旦那の携帯に「家(義実家)立て替えるから
細かいことを相談したい」と電話がきた。
旦那が「そんなの俺に相談しても意味ないだろ?」
ウトメ「三階建てにするから、お前らは三階でいいか?」
どうやら二世帯住宅を計画しているようす。。。
どうして?どうして?何で絶縁してるのに同居??
旦那がキッパリ拒否してるのに「三階が嫌なら二階か?」とか言ってる
二人揃ってボケたのかな?

44 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 15:26:56
>>43
間違いなくボケています。家を建てる金があるなら、その金を
老人ホーム費用にでも充てる様に旦那にキッチリ言いましょう。

45 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 15:38:29
絶縁を理解していないとか。
または、勝手に脳内で「許してやるから」という事になったとか。

46 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 15:39:34
あれだよ、あれ。
猫や犬を呼び寄せるのに使う、エサみたいなもんのつもりじゃない>二世帯
>>43が賃貸暮らしなら
「家賃浮かせてやる」=「同居したら楽になるよ〜」
という甘いお誘いのつもりなんじゃw

47 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 15:51:32
元彼の家族

親が一階
長男が二階
次男が三階
妹が四階

ビル立てる前に親父があぼーん
だが、こういう考えの一家と結婚しなくてよかったよ

48 :43:2005/10/28(金) 15:56:01
>>44>>45
ボケてるのか絶縁を理解できないのか。。
一番考えられるのは>「許してやるから」

>>46
エサのつもりなのかな。。でもウト曰く
「自分の退職金から頭金は出すから、あとはお前らが出せ」
とぬかしてました。



49 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:03:40
>「自分の退職金から頭金は出すから、あとはお前らが出せ」

「ふざけんな!!!」

と言って差し上げなさい。


50 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:26:36
子供にローンを組ませて逃げられなくさせるのが老親の汚い手口

51 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:48:29
ウトメは、自分たちだけがおいしい思いをしたいのだと、
改めて息子に宣言したようなものだね。

52 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:50:29
お約束だが、旦那さんの反応は?


53 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:52:08
しかし本人たちの脳内では
「不出来な息子夫婦を許し、家の頭金までだしてやる太っ腹な親」
として、息子夫婦に感謝感激される自分たちを想像しているでしょう。

54 :48:2005/10/28(金) 17:19:31
>>49>>53
>「ふざけんな!!!」
電話中、旦那が何度も言ってた。
でもウトは「水掛け論はやめよう」とか「まあまあ落ち着けw
それでな、二階はな・・・」ってまた無理矢理話を戻して
「頭金の心配はいらないんだから」と。
旦那も「同居はしない!」って声を大にして言ったんだけど。。
一人っ子だから「あれ(ウト)相当やばいな(頭が)
絶対俺が面倒みなきゃいけないんか?」と本気で不安がってた。
でも、ウトは現役の校長先生(来年退職)
本当にボケてるなら仕事できませんよね?
もしかして、これも作戦なのかもしれない。。。と私は思う。

55 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:25:26
>>54
あの年代、しかも教師あがりなら、人の言う事なんて聞きませんね。
脳内では我侭な子だが建ててしまえば移り住んでくるだろう、との思ってますよ。

建てたいなら勝手に建てればいいけど、
うちはもう別のところにマンション買う予定だからと
方便を使ったほうがいいのでは?
てか、絶縁中だよね????
連絡取るの止めたらどうだろう。


56 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:31:43
>>55
>私のみ絶縁中
と書いてあるよ。

57 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:34:37
>54
校長先生なら恩給しっかりあるよ。
老後の生活資金は大丈夫と思われ。
安心して夫婦共々絶縁汁。

58 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:38:00
実印の管理はしっかりしておいた方がよさそうだね。

59 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:38:59
>55
教師は人の言う事を片っ端から聞いていたら仕事にならないので
スルーすると判断したら、綺麗に聞き流すよ。
必要だと思えばきちんと対処するけどね。

息子の戯言=迷わずスルー、ってことでしょね。

60 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:49:18
>>54
姑はなんと?

61 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 18:39:47
>>59
なーるーほーど。目からウロコがぽろりんこ。
全然この話に関係ないけど、うちのウトも教師。
「孫が生まれて大変そうならうちに同居でムニョムニョムニョ・・・」
なーんて脳内パーティー繰り返してるみたいだけど、華麗にスルーし返そうっと。

62 :54:2005/10/28(金) 19:49:00
>>55>>60
私だけが絶縁してるので、旦那に言ってきたんです。
トメは昔から教師=ウトが一番えらいと思ってる人なので
(旦那のことも小さな頃から「教師以外の職にはつかせない」
と言っていて、結局言う事を聞かずに会社に就職を決めた旦那に
「恥ずかしい」とまで言った人)
電話でも「こればかりはお父さんの言う事きいてもらう!」と鼻息く
喚いてました。

>息子の戯言=迷わずスルー、ってことでしょね。
なるほど、だから話が通じないのですね。


63 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 20:44:25
こりゃ夫婦揃って絶縁ですな。
まずは電話番号変更してみたら?

64 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 20:59:05
>62
>来年退職
ロックオンされそう・・・・・・・。
夫婦で逃げるんだ!

65 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 23:04:50
>>59
加えて、自分が喋る時は
人が聞いていようがいまいがお構いなしにしゃべくり続ける ('A`)
酷いのになると聞くまで何度でもエンドレス……

66 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 23:13:57
>>64
既にされてるじゃん

67 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 00:19:09
あれだ、何も考えて無い。
自分の意思は絶対で、息子が嫌がろうが嫁が絶縁しようが
自分の考えを通す事には関係ないんだよ。

68 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 03:45:23
教師ほど嫌な人間はいないそうだよ

企業でも嫌なやつランキング一位
スナックではスケベな客ランキング一位
それも公務員の教師はやばすぎ
お金が絡むとうるさい
なまじ馬鹿でないからあーだこーだと
上からのものの言い方をしてくる

ニゲロ

69 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 10:11:38
「センセイ」
と呼ばれる人種に、常識が通じるまともな奴はいない。


70 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 13:51:23
うちはウトメそろって元教師orz
でもウト(高校教員)は、いい人。

逆にトメ(小学校教員)は、権威を振りかざすわ
基準は全て自分だわ、思い通りにならないと逆切れするわ、と
アンタは織田信長かよ?って勢い。

一旦教室に入れば、生徒はみんな自分が支配できるし
ベテランになるほど後輩教員も持ち上げてくれるし
保護者に対しては「教育」を盾に黙らせることもできる。

こんなんが日常だったトメにとっては
「他人は自分の言うことを聞く」ってのが
当たり前になっちゃってるんだろうな。

常に自分が一番じゃないと気が済まない。
常に周囲を見下している。
そんなんだから誰も寄りつかないし離れていくのに
そこらへんの現実には超鈍感。

んで「私には常識がある!」「知識が豊富!」
「そこら辺のおばさんとは訳が違う!」
「こんなことをする子供は無知な親の教育が悪いんだ」

トメを知って、小学校教員不信に陥りました。
教え子たちはこの人からなにを学んだんだろう。おそろしい。

スレ違いスマソ。

71 :70:2005/10/29(土) 13:56:55
ちなみに、そんなトメとは近距離別居にも関わらず3ヶ月会ってません。
(私と子供たちだけ)
このまま絶縁できればいいのに・・・。

72 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 16:37:08
>70
私の小学校時代の担任があなたのトメのような教師でした。
そしてその教師から学んだことは
 『勉強が出来る=頭がいいということではない。
  先生にもバカはいるんだなあ』でしたw

でもなあ、私はひねた6年生だったからそう思えたけれど、
純真な低学年だったら真に受けていそうで怖いよね。

73 :62:2005/10/29(土) 17:35:24
旦那とも話して、旦那も絶縁→着信拒否することにしました。
話が通じない人間と話し合っても無駄だってことが
旦那も身にしみて解ったようす。
私達の許可がなければ、勝手にローン組めないんだから
同居話もこのまましかとします。





74 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 18:53:10
実印大丈夫?

75 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:10:58
「実印作っといてあげたわよ〜」って母が姑に言われたそうだ。
何に使うためだか・・・

76 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:17:10
>>75
え?実印て本人以外が勝手に作れるの?

77 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:33:28
あ、印鑑本体か。
ボケたこと言ってスマソ

78 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 21:14:02
いや、同居などしていたら作れるよ
印鑑証明の登録のことだよね

79 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:00:34
お前らがはっきりしないからこっちで決めたぞ!
とかいって「悪気なく」ローン組まれてたりね。
田舎のJAなんかだと本人じゃなくても(ry

80 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:03:16
>>79
本人の承諾なしに勝手に組まれたローンなんかスルーでOKでしょ。

81 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:16:02
同居してなくても郵便をポストから抜けるなら作れる

気をつけないと。

82 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 22:35:22
このご時世に、そんな簡単に作られてしまうのか…
てっきり今は、本人確認厳しくしてると思ってたよ

83 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:42:03
>>81
それ郵便物泥棒。
思いっきり犯罪じゃん。
近所の、どの窓から目撃されてるかしれないしね。 

84 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:44:59
義理親というものは息子の家庭のものを自分のものだと思う生き物

85 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:51:40
>>84
ふざけるな!早く氏ねだよね。

86 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 01:48:47
>72
子供が学校であったことを親に話していれば、
親が先生をつるし上げるコースもありますよん。

87 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 01:54:21
>>54
「水掛け論はやめよう」、って笑った。意味わかんねー

>人が聞いていようがいまいがお構いなしにしゃべくり続ける

…確かに授業で慣れてそうだね 

88 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:04:12
いくら言っても聞かない子供はいるからね。

長くやってる仕事がその人の性格を作り上げることは普通なんだから
相手に合わせてこっちの出方を賢く考えなきゃ。


89 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 14:32:49
>75
実印どころか三文判でも他人の手にあるというのは恐いよ。

役所にその危険な実印を喪失したと言って届け、
新しい印鑑を作って登録した方がいいんじゃないかな。

90 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 18:16:41
>>86
>親が先生をつるし上げるコースもありますよん。
今はそうだよね。
でも、私が小学生の頃は子供の言う事より先生が絶対だった。
だから当時の担任は差別や気に入らない生徒いじめを平気でやってた。


91 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 22:08:26
口が達者なベテラン先生だとうまく丸め込んじゃうんだよね。

>差別や気に入らない生徒いじめ
どこにでもいますよ。
先生間でうまくいってない教師が生徒に八つ当たりしたり、なんてもあって、
先生は絶対、じゃないのもいるんだと勉強していくんだよ。

92 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 23:21:48
実印の登録(変更)はあっけないほど、本人以外でも出来てしまうらしい。
役所の管理が杜撰なだけなんだがねぇ。

某所で勝手に印鑑登録が変わっていたっていうのは腐るほど見たよ。
籍だけでなく印鑑も、登録変更の不受理届けが必要な気がする。

93 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:58:48
絶縁してウトがひとりで暮らしてるのだが、本日義叔父がウトと同居してること判明。
先日夫が子供連れて義実家行ったときもいたというし、なんでまだいるんだろ?
と思ったら東京引き払って田舎に戻ってきたらしい。

義叔父は随分昔に離婚して独り身。子供もいない。
元料理人で、ウトも料理できるし「じゃあ生活するにも不自由ないし、
兄弟共同生活で、毎日気が紛れるじゃん」と、ホッとした。

しかし、ガン発覚して帰ってきたらしい。
年寄りだから進行早いとも思わないが、鬼かもしれないが「気の毒に」と
思う気持ちが少ししか湧き出てこない。
正直、この独身叔父のことは「将来私に押し付けられるのではないか」という
恐れを抱いていたから。それらしいことも義親戚中から匂わされていたし。

大姑が亡くなったときは「やっと逝った」という気持ちで、色々嫌なことも
言われたりされてきた相手だったので悲しい気持ちなんて一滴もなかった。
墓参りをしても、結婚前に亡くなっていた姑にだけ手を合わせ話しかけている。

いつからこんな人間になったんだろう。昔は少なくともこんなでなかったと思う。

94 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 00:59:51
でも勝手に登録変更したら公文書偽造にならないの?

偽親が勝手に契約書とかに使ったら変更届けを出したのが
誰かは明白だし。契約書も無効じゃないのかな。甘い?

95 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 01:02:07
>93
気に病むことはないと思うよ。
苦労したことがない若い人が純粋なのは当たり前でしょう。
何もかも自分の思い通りだったらいい人でいるのは簡単だし。

96 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 01:24:23
>>93
その対象はすべての人に対してじゃないでしょ?
それだけの事をされてきたんだよ。

97 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 08:38:03
私なんか年寄り全部が憎いよ
ウトメのせいで
誰の世話もする気ないしできん
触るのもいやだよ

98 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 08:40:58
>>94
契約は無効になるが、ウトメの手が後ろにまわるだろう。
絶縁してる嫁の立場からは、無問題だろうが、
肉親という気持ちが夫さんに芽生える危険があるね。

99 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 10:32:29
うん、だから結局払っちゃうと思うよ。
なので、そういうことを含めて用心しないとね、と。

100 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 11:28:04
そこで「親父達も悪気はなかったんだよ」ですよ

101 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 12:06:04
犯罪まで犯すウトメとは縁切りに限る

102 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 13:34:33
犯罪者になればぼけたふり・・・最近多いぼけたふり老人の犯罪

103 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 14:02:52
いいよね、年寄りの開き直り最終兵器
「ボケたふりをする」
  最強!

104 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 17:37:26
でもさ、ボケたふりをしてるだけならまだいいよ。
脳内変換された人生を信じ込んだまま、本当にボケてしまった祖父。
人間て思いこみの記憶にああもしがみつくもんなんだと、子供心に恐ろしかった。

105 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 19:02:22
>人間て思いこみの記憶にああもしがみつくもんなんだと
オソロスイーー

106 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 19:04:44
よし、私はボケる前に元アイドルで旦那は福山、超幸せな人生だったと思い込もう。

107 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 19:46:32
>>くわしく

108 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 21:51:12
>>107
なにを?

109 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 23:35:54
なんか流れが面白いぞ。

110 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 18:03:32
結婚して3年半、子供が出来ない。
検査もしたけど理由は特になさそうなので、のんびり気楽にしてる。
昨日、用があり仕方なく義母のところへ行った。
義母「なにやら腰回り、大きくなった?もしかして・・・病院、いこうか?!」
私 「いやぁだ、お義母さん、ちがいますよー。ごめんなさいね。」
義母「あんたね、若〜い頃中絶とかしなかった?」
私 「え?」
義母「理由もなく出来ないってこと、ないと思うのよー。正直に言って?
別に責めたり○○(ダンナ)に言ったりしないし。
ほら、ちゃんと理由があれば私らも納得できるしね。あんたならそんなところなんでしょ、?」
私 「そーですかー。そういう風に思ってますかー」

帰ってぜーんぶダンナに暴露。
私ってそういう風に見られてたんだ、そういや風当たりきつかったし
何となく見下されてた気がしてたし。
そーかー、そうなんだー。
私、もうあなたんちには行かない、絶対行かない。付き合いしない。
子供出来ても見せないし!
そんな風に見てくださってる人なんて、どう接していいかわかんないもん。
・・・って泣き笑いしてやった。
ダンナ、すっ飛んでって義母を〆たらしい。
謝りの電話があったけど、出もしなかった。
ダンナは「今回のみ許してやって」って言うけど。
「ううん、いや。じゃあ、離婚しよ。口にしていいことと悪いことがあるよね。
そんなこと言うならあなたも嫌いになりそうだな」
ダンナ「・・・わかった」で、おしまい。
今日、義母が来たけど返事もしなかった。絶縁できた。

111 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 19:05:53
よくやった! 感動した!

112 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 19:07:53
GJ!!

113 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 19:10:17
>110
素晴らしい!家庭板の鑑だね!

114 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 19:10:20
辛かったね、頑張ったね。
今後は安心して夫婦水いらずライフを満喫してね。

115 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 19:11:33
GJ!!
大変だったね。
今後永遠にかかわりなんか持たなくていいよ。
お疲れさん

116 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 19:12:55
今回のみったって、今後何回でもやらかしそうなんだから、
これで絶縁でいいよ。
子供が出来たらさらにウザくなるよ、きっと。

117 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 20:06:49
「今回のみ」じゃなくてケコーンしてから「ずっと」トメは110さんのこと
そんなふうに思ってたってことだもんね。
そんな人とつきあう必要ないでしょ!

118 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 20:32:52
謝られても、そう思ってる事実は変わらない訳だから。

119 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:17:53
旦那と義理親の言動の事でケンカしました。
私の実の母親と自分のトコのばーさん(旦那祖母)の命日がかぶってるんですが
旦那親はばーさん優先して当然だと。
その件で色々嫌な思いをしたのと日ごろの諸々の事もあって
必要以上に関わりたくない、私だけでいいから絶縁した、と言ったら
「そんな婚姻生活、おかしいでしょ?」結婚したら両家を行き来するのが
(と言っても旦那は私の実家にはめったに顔を出しませんが)
大人の態度でしょ?・・・だそうで。

こんな馬鹿旦那とは離婚したほうがいいですよね?

120 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:22:31
>119
した方がいい。
ていうか、最後の一行を見ると、もう離婚するつもりでいるように感じる。

121 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:30:00
>>120
レス、ありがとうございます。

離婚する方向で考えてはいるんですが
「結婚したら両家を行き来するのが 大人の態度でしょ?」と言われ
そうなのか?私がわがままなのか?とちょっと悩んでしまってる部分が
あるのも事実でして・・・。

ここの皆さんに背中押してほしいのかも、です。


122 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:34:45
もう、旦那と一緒にいたくないなら離婚すればいい。
もっと考え方がフィットする人がいると思うよ。
大体、旦那実家側の法事を優先しろといっている時点で
平等じゃないんだし。
両家を行き来する、なんて言ってるくせにさ。

123 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:38:11
>(と言っても旦那は私の実家にはめったに顔を出しませんが)

このへんのダブスタはつっこんでみた?

124 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:46:07
>>119
普通に考えて
実の母親>>>>>>>>>>>>旦那さんの祖母
に決まってるじゃないか…

もちろん、旦那さんにとっては
自分の祖母>>>>>>>>>>>>嫁の母親
なわけで…

一方的に行かなきゃいけないなんておかしいよ

125 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:52:41
可笑しいよね
嫁に貰う、行くと考える人がまだいるからこういう
問題になるんだろうね
結婚した女は嫁いだ先のムスメになるという考え
こういうのって年齢も時代背景も関係なく未だに
あるんだね

こんな男捨ててよしだよ
>>124の考えに同意

126 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 22:14:05
実印の話を蒸し返してすいませんが、何年か前に裁判で
勝手に変更された実印使用の借金VS本人の証言
で本人が負けて借金返済命令が下った判決があったよ。

日本はハンコ持っている人=本人(本人代理)だからどうにもならないって。

127 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 22:34:08
>>119
ダブスタ夫は窓から投げ捨てろ

128 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 22:34:38
>>126
え??
勝手に変更されたのだから、それ自体が犯罪でしょ?
そんな判決おかしいね〜

129 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 22:36:25
>>126
そんな事はない。
署名を他人がしていたら無理。

130 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 23:46:43
>>129
事件の真相系のTV番組で、音声と顔隠して本人が証言していたのは↓
ある日突然請求書→送付した会社に問い合わせ→実印が押してあるから払え
→実印ここにあるし誰もいじってない!→役所で印鑑証明取得→印影が違う
→自分が押したんじゃないと裁判→実印だから払え(敗訴)

弁護士いわく、借金金額>>>>>>文書偽造裁判で取得できる金額(借金を押付け
押し付けるような人は判決が出たって払う金もない)だから諦めろと。

131 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 23:59:37
>>129
http://www.tbs.co.jp/uwasa/20020929/genba.html
これの2件目は本人と筆跡違っても…

132 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 00:15:07
ガクブルだな
印鑑を旦那にも触らせない妻は勝ち組


133 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 01:06:59
先月車を買い替えたんだが、結婚20年目にして
ようやく偽実家から旦那の実印が戻ってきたよ。

134 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 01:29:42
>>133
結婚20年目でまだ生きてるんだ……ご愁傷様 (-人-)

135 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 02:28:13
うちの母、結婚27年目に亡くなったんだけど祖父母まだ元気だったよ
ちなみに結婚当初から完全同居で

136 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 02:35:38
>>135
恐ろしい話しを聞いてしまった・・

137 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 02:55:28
>135のお母さん、絶対ストレスが早死にと関係あるよね…お気の毒です。

138 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 04:00:22
うちも確実にトメウトの方が長生きしそうだ・・・
体育会系で健康だけが取りえの頭が筋肉な一族なんだよ
かなわねー
ぜったいかなわねー
頭が筋肉だからストレスも何ですか?それ?って感じだろうし


139 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 11:33:22
>>138
うちもだ・・・
ストレスなんて皆無だし、ストレスたまる人のことを「気にしすぎ」とか
って悪く言うぐらいだからね。


140 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 14:30:17
完全2世帯住宅に住んでた頃、
ウトメもコトメもコトメ子も、何のためらいもなく
私たちのスペースに入り込み、
勝手に物を持ち出したりしていた。
何度もやめてと言ったけど、効果なし。
夫は腐れ蛹に成り下がって、あてにならなかった。

ある日、ウト妹軍団がやってきた。(アポ無し)
幸か不幸か、ウトメは留守。ウト妹たちは
「そういえばここに母さん(ウト母・故人)のアレがあったわね〜」
とか何とか言って、ウトメのスペースに侵入し、
何やら持ち帰った様子。
ウトメ帰宅後、そのことを言うと、トメ激怒。
「なんで黙って見てるのよ!やめさせてくれればよかったじゃないの!」
「でもお義母さん、いつも言うじゃないですか。
家族なんだから、野暮は言わないのよって。
おば様たちは、お義母さんから見て家族なんじゃないですか?
夫の姉妹なんですから。」
と言ったらバチーン!と張り手された。

次の日、子どもをつれて実家に戻った。
ついて来ると言う夫には
「夫として父親として本当に反省して、強くなってくれない限り、
一緒に暮らせない。それまでは会わないし、子供にも会わせない。
決心が付いたらこちらから連絡する」
と言って1年放置。
その後、仲人さんと一緒に詫びを入れてきたので、
今後一切、旦那親たちとと私は接触しないと言う条件で、
 許 し て や っ た 。

ウトの葬式にも私は欠席。(夫と子どもは行った)
絶縁には時間がかかる。

141 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 14:47:10
>>140
無事、ダブスタ+逆ギレトメから逃れられて良かったね
お疲れさま!

142 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 15:51:09
>>140
オメ!だけど>>140が叩かれたままになってるのがかわいそうに思える。
そんな私は張り手されたら軽く3倍返しはしたいと、待っているのだが来ないw

しかし、上の方のスレにも出ていたけどクソババァってよく他人様の娘を
殴れるよね。ダブスタ指摘されたら張り手って多いよ。ったく基地外めが・・・

143 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 16:27:38
ホントに張り手かますウトメがいるとは・・・・・・・。
恐ろしい世の中だ。

144 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 16:32:47
張り手ウトメ多いね〜どう考えても絶縁まっしぐらである意味ウラヤマだよ。
私ントコのウトメもやってくれないかな〜w

145 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 16:36:42
それで絶縁できるなら張り手のひとつやふたつ、喜んでお受けいたしますわ(゜∀゜)

146 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 16:44:46
>>142
そうそう、はり倒されたら3倍返しするよう嫁には
絶対手を上げないのよ、ウトメってさー。
相手選んでそうなあたりがせこいっつーか何つーかw

147 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 16:46:58
1年放置って、その一年旦那は何を・・・。
生活費貰ってた?

148 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:31:07
絶縁した偽実家がまた動き出した。
なにやらウトが入院することになったらしく(簡単な手術)
トメが私の実家に「○家の一大事!嫁子さんに伝えて!」と
言ってきたらしい。
それ聞いた旦那「入院?ふ〜ん俺達には関係ないよ。
葬式にも出ないって言ったのに馬鹿じゃね?」
結婚当初は「悪気は無いんだ」発言かまし
絶縁までには色々あった旦那だが
よくぞここまで成長してくれたと嬉しかった。

その後にイヤホンつけてPCで遊んでいた旦那に
私「ねえコーヒー飲む?」旦那「・・・・・」
私「おーい!●●!」旦那「・・・・・」
私「おいマザコンw」旦那「えっ?何か言った?」
・・・・・・・・・・・。
マザコンで返事すんなよ・・・・・。



149 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:38:21
>>146
分かるわ
かなり酷いことをされる嫁ってお人よりの策略できない
良い人なんだと思う
嫁がブチキレて恐怖を感じると同時に態度はいきなり
変わるってことも多いしね
いきなり下手に出られてそれまでにされたことは消えな
いっつうの

150 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:47:14
>148
困るなあー、ちゃんと絶縁のいきさつとウトメの反応書いてくれないと。

なんか、自己満足の作りかけのまま放置された冷や飯食わされてるような
読後感。トメのイヤゲ物のようだ。

151 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 17:54:11
うちのトメも、私のこと叩いてくれないかなー。
心置きなくボッコボコにして差し上げるのに・・・・・。
いつも旦那のケイタイに仕事中を狙って電話してくる。
それで仕事妨害かまして、嫌なら嫁に電話させろだと。
そろそろ殴られに会いに行ってやろうかなー。
先取防衛で。

152 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:21:28
>>150
>トメのイヤゲ物のようだ。
そうか?
>148は絶縁済みのようだし
私は笑えたけど。


153 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:21:39
これから一緒に、殴りに行こうか〜
YA-YAYA-YA,YAYAYA-!


154 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:23:26
ババアに張り手されてよく我慢したね
私なら・・十倍返しどころか殺し手多かも知れない
そういう嫁には何も言わなくなった旦那親

155 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:26:43
>>153
エレベーターには先に乗らないと・・・
後から乗り込むと扉があいたら・・・目の前にババアが・・

156 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:27:50
レコーダーを忘れずに・・・

157 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:29:34
殴り込みにおやつは持って行っていいでつか???


158 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:30:41
張り手とグーではどちらがいたいのかなぁ

159 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:36:45
>148
私は自分だけウトメと絶縁してるから
マザコンで返事されたら、たとえ偶然でもムカツク。
旦那も絶縁してくれるように頑張ってるんだけどね。

160 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:44:35
>>159
自分だけ義実家と絶縁の場合って夫婦仲はどうなの?


161 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 18:54:37
>>158
張り手で頬に寸止め推量
手を振り切るよりも痛いらしい

162 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 20:18:17
張り手について語るスレはここですか?

163 :140:2005/11/02(水) 20:41:36
レス、ありがとうございます。張り手w絶縁の140です

ビンタされたのは、小学生以来でした。
夫はその場にいなかったんだけど、あとで
「母さんも、手が痛いって言ってた」
とにやけてたので、こりゃダメだと思って実家に帰りました。
ウトは「あーあ」と言ったきりで、置物状態。

生活費は、一切の接触を断ちたかったので
受け取りませんでしたが、
現金書留で送ってきて、実母がプールしてくれてました。
(復縁?の時に渡してくれた)

夫の絶縁は望んでませんでしたが、今はほぼ没交渉。
ウトの葬式の時も「あんな醜いヤツらとは縁切って正解」と言ってました。
ウト妹たちとトメコトメとのバトルがあったらしいけど、
一切関知せずに済ませてしまいました。
今は快適。トメの葬式にも行くつもりはないです。

164 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:35:02
絶縁5年目、平和な毎日を送っていたのに
私が癌かもしれなくて、かなりパニックに陥ってる。
もし私が死んだら、4歳の子供はどうなるんだろう。
1年の半分以上出張してる旦那が一人で育てられるはずがない。
食アレは母親の教育が悪いせいだから、無理矢理食べさせれば直る!なトメ母と
トメ母に子供預けっ放しで、料理も掃除もせず
自分の趣味には湯水の如く金を使い、子供が志望校に進学する金は出さないトメが
私が死んだら、私の子供の面倒を見るんだろうか。
そんなことになったら死んでも死にきれない。どうしよう。

165 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:39:53
>>164
実家の親御さんは、頼れそうですか?
まず、検査の結果を待ってみて、としか言えないけど、同じ年頃の子の母と
しては、あなたの書き込みは胸を切られるような思いです。

166 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:40:38
実母さんはいないのか?
まだ癌と決まったわけじゃないでしょ、今は早期発見で治せるし落ち着け。
気の持ちようで免疫力もアップする!大丈夫だ。

167 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:45:58
>>164
もし癌だとしても治ると信じようよ
小さい子どもを抱えた母は世の中の誰よりも強い
負けないで


168 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:02:45
164です、レスがこんなに嬉しいの初めてだよ(つД`)
結果待ちではあるんだけど、ガンである可能性高めだし
割と若いので、ガンだったら進行早くて手遅れかも…とか、つい思ったり。
(実際同級生でガンになった子は2人とも亡くなってる)

実家両親も元気だけどもうすぐ定年だし、ウトメの方が若くて裕福。
私は絶縁してるけど、旦那は絶縁してないから、旦那が偽実家を頼る可能性は高い。
トメやトメ母に育てられたら、うちの子好きな勉強もさせてもらえないだろうし
無理矢理卵食べさせられて苦しむんだろうなと思うと、どうすればいいんだろう。
もし末期って分かったら、トメ母とトメを殺してから死のうとか馬鹿なこと考えたり。
マイナス思考やめた方がいいよね。私もちつけ。

169 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:08:55
>>168
三つ子の魂100までだよ>>168
子どもといえども4歳の頃の記憶って残るものだと思う
自分で選んだ道を進みなさい
学びたいという気持ちを大切にしなさい
と子どもに言いつづけて私なら死ぬ
自分の子どもの力を信じる
伸びる子どもは自分の信念を貫き通す強さのある子だ
と思うから
自分の子どもを信じて死ぬ
そして信じているから安心してるよと言って死ぬ

170 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:12:33
>>164
気持ちお察しします。私もあなたと同じ状態。今日検査結果が出ますが、マンモも
超音波でも明らかな病変が見つかっているので、2期の癌であろうと言われてる。
しかも私は今海外にいるので、治療をこちらで受けるのか、実家に帰るのか決心が
付かない。二人の子供をどうしたら良いのか、旦那は仕事人間で当てにならないう
えに、「自分でやるから!」と息巻いた下の子の出産時、私の陣痛が付くや否や
速攻で、私のみ絶縁している旦那側の実家に上の子を預けに行った前科持ちです。
神様、助けて…。誰か助けて。

171 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:28:12
「ウトメは子供に触らせるなゴルァ」と
遺言状を書いて、第三者に持たせる。
身内に持たせると握りつぶされるから。

そんなんじゃだめかしら・・・

でもその前に、>164が癌じゃありませんように。

172 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:31:31
>>170
子どもさんを連れて帰国できない?
私も今海外にいるので人事じゃないです
子どもの為にも日本に帰って実家の世話になった
方が良い気がする
海外生活って特に何の問題もなく普通に暮らしてい
てもストレスが大きいと思う
自分でも気がつかない間に免疫が落ちることも考え
られる
安心して精一杯治療に専念できる環境が必要だと
思う

173 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:35:31
もう、涙でモニターがかすんでるよ・・・。

174 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:43:38
人の情けが心に染みます…ありがとう。
もし万が一手遅れだと分かったら、旦那と離婚して親権取って
子供を実家両親の養子にすれば、偽実家は接触できないかもと思ったり。
それとも末期だと親権取れないかな。

164>170
仲間ハケーン!しかも同じ乳癌orz
海外って大変そうですね。入院中のお子さんの世話を考えると
実家に帰った方が安心できる気もします。
とにかくお互い子供の為に頑張ろうね。

175 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:53:55
>>164
私は直腸ガンになって、今はストマ(うんこ袋だ)を付けて生活しているんだけど、
もしガンだったら治療を頑張って欲しい。
辛い治療だとしてもとにかく頑張って欲しい。
私はガンになってから、子どもの今後のことや家の事を事細かく夫と話し合ってきた。
大きな不幸にぶち当たると、ウトメたちの攻撃なんて屁でもなくなって、
私のガンをきっかけに絶縁になった。
夫も病身の私へのウトメの暴言が許せなかったようで、はじめてウトメに歯向かった。
ああヘタレ夫も成長したよ。

私の入院中は子どもは保育園にいれて(優先的に入れる)、夫は仕事を持ち帰って
夜やっていたようだ。
出張等はすべて断れた(上の人が事情を汲んでくれて)。
私はと言えば、子どもに会いたくて寂しくて、治療が辛くてたまらなかったけど、
メールで子どもの写真と文章(代筆)を毎日送ってくれていたので、すごく励みになった。
まだ生きているので、かあちゃん頑張るよ。

176 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 22:55:48
>>164
結果が怖いから先延ばし・・・じゃなくて、出来るだけのことを前向きにする。

で、行政に相談もしてみる。
出張して、旦那がいない時には、施設など。色々考えてみる。
その上で、あなたが入院。元気に退院したら引き取ればよい。
あなたがいなくても家庭がまわるようにしておく。義実家には
絶縁で。

アレルギーの話、進学の話も出して今のうちに出来る事を。

177 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:04:16
>結果が怖いから先延ばし・・・じゃなくて、出来るだけのことを前向きにする。
>>176に同意です

どうしようもなく怖くなって誰にも相談できない、眠れない、辛い
不安ってなったら2ちゃんで取り乱せばいいじゃん
ひどい事を言う人もいるかも知れないが、親身になってくれる人
も必ず出てくる
吐き出してみっともない姿を見せても匿名だ



178 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:11:18
おい、ここは絶縁スレなのに・・・
なんだか、あったかいよ。
やはり、辛いことを経験している人たちは人の苦しみがわかるんだね。
私には癌のことはわからないけど、
闘病中の方々と、そのお子さんに幸せが訪れるように祈っているよ。

179 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:19:01
結婚前に、小学校の教員してた時に育児院から通ってる子がいたよ。

両親がいないこが大半なんだけどさ。育児院って。
その他にもパパはいるんだけど、仕事で子供を育てられないから、
平日は育児院で過ごして土日は家で過ごす子とかいた。

そういう所で高校卒業までいられるところ(義務教育までしか行けない
所もあるから)を探しておく。そして、高校卒業してからは子供に自活
してもらう。

4歳だったら、わりと話してわかると思うから、いろいろ話しておく。
タマゴはダメだよ、とか。

180 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:27:39
まるで狼煙をあげるスレのようだ

181 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:48:07
私にはまだ子供はいないけど胸がつまるよ。
あまり思い詰めすぎないで、辛くなったらここで吐き出したらいいと
思う。
気の利いたことは何も言えないけど、負けないで。



182 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 23:50:38
大丈夫。これだけの人数で祈ってるんだから
絶対に良い方向へ行くよ。

183 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 00:01:57
あなたたちの病気や不幸がトメたちの方へ移転するように
モニタ越しから祈ってあげるわ。
身代わり地蔵ならぬ身代わりトメになれってんだ!

184 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 00:39:00
今現実的にどんな手がうてるだろう?
神頼みはその後だ。
行政の介入はできないのかな。

185 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 01:44:13
164です、しつこくてスマソ
今まで旦那と、入院する時は誰の手を借りるか
もしもの時にはどう子供を育てて欲しいか等、色々話し合ってました。
トメ母とトメを子供に関わらせたくない理由を理解してもらい
偽実家に子供は任せないと約束してもらったので、かなりホッとしました。

現在進行形で大変な人や同じ境遇の人もいて、励ましてもらったり
現実的な手段を教えてもらったりして、落ちこみつつも頑張ろうと思いました。
ハッキリ結果出てまたつらい時は吐き出させてもらいます。
(違うスレかもしれないけど)
本当にありがとう。他の人も早く良くなりますように。

186 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 02:24:23
がんばってね!

免疫も関係する病気みたいだから、心配事を無くして治療に専念できれば
大分(・∀・)イイ結果もまねくと思います。

187 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 02:27:59
>185
忘れるなーノシ
モニターのこっちから応援してるヤシらが
こんなにたくさんいるんだぞ!

188 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 03:44:25
170です。
結果が出ましたが、やはりクロでした。慣れない英語で主治医と話し合いまして
帰国&治療の方向ででいきます。明日から子供2人と帰国する準備に入ります。
(そしてココの人たちだけに…離婚に向けて行動開始するつもりです。幸い、今
までにいくつかの不貞の証拠(時効前の)があるので、弁護士を立てて争うつも
り。自分が旦那を全く信頼してない事実に、自分で気付いてビックリ!
偽実家に最後っ屁かましてやる。
病気に関しては、実は旦那には詳しく教えてないので、何としても親権監督権養
育権を獲得するまで秘密を貫きます。私のほうの実家の同一県内に国立がんセン
ターがあり、同級生が勤務しているのでソコへお世話になるつもりです。
皆様、有難う。背中を押してくれた御陰で、これから踏ん張れます。
それでは。

189 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 03:50:20
追伸。何度もごめんなさい 170です。
私の実家は、頑健な両親と近在の未婚の姉弟がおり、家族関係は至極良好
なので、出戻っても守ってくれるとの約束を貰いました。本当に感謝。
まだ子供たちは就学前なので生活環境の変化も影響が小さくて済みそうで
す。頑張ります。

190 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 03:53:51
>>170
母は強しだ。あまり頑張りすぎずに、たまには
息抜きもしてね。

191 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:00:59
>>188
自分も海外在住だから人事じゃないや。
ふたりのお子さん連れて大変だろうけどがんばってね。
海の向こうから応援してるよ。

192 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 04:01:18
>170
この世の全てを敵に回しても、最後の1人になっても
妻を守るべき夫が敵だなんて酷すぎる。
大丈夫。そんな辛い思いをしたなら、これからものすごくいい事があるよ!

193 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:19:15
>>170
うう・・・マジで泣けた
小さい子どもを抱えて異国で1人で心細かったと思う
離婚を決意するような旦那さんの側で
私も今海外です
人事じゃない
歯が痛くって歯医者にいくだけでも不安がある生活な
のにその中でよく頑張ったと思うよ
自分に自信を持ってください
あなた立派だよ、偉いよ

日本に帰るまで気が抜けないと思う
帰国したら今度は病気と闘わなければならないと思う
だけど一時でいいから実家の家族に甘えてね
いっぱいいっぱい甘えてね
もう1人で頑張らなくっていいんだからね

ここにも沢山の人があなたのことを応援してるんだから


194 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 08:02:29
170がんがれ!超がんがれ!
がんセンターいいよ。知り合いで病気発見時には全身に末期の癌が広がってたおじさんがいるんだけど
地元の病院からがんセンターにセカンドオピニオンで世話になって大手術した。
治ってからもう数年たつけどピンピンして好きな商売(自営)をマイペースで楽しんでるよ!

195 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 08:47:18
無理しないで。
つらくなっても溜め込まないでください。
うちの身内にも数人癌になった人がいますが、全員元気です。
あきらめないでください。


196 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 10:06:29
>>170
日本についたら、ちょっとでもいいから緑茶でも飲んでゆっくりしてみなよ
頑張ってね
スゲー応援してる

197 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 10:12:14
トメほんとに真でほしい。私には嫌味いうくせに、ダンナには
猫なで声で私のことはすごく誉めてるらしい。そうして、トメは自分の
苦労話を延々とダンナにして、ダンナの同情をかっている。しかし
ウトは金持ちで浮気もせずやさしいので、は??それが苦労か?
って感じ。トメの嫌味をいつか録音してやろうと思っているけど、
ねちねち遠まわしに言うのでわかりづらい。
たとえば、「嫁子さん、ちょっと聞いてくれる?近所の○○さんたら
お嫁さんに子供ができないからって離婚させよう、なんていうのよ〜。
ひどいでしょ。全く」と不妊治療中の私にいってみたり。
「私の大学の同級生が不妊治療ずっとつづけてて結局あきらめて今は
夫婦二人で寂しく暮らしてるのよ。でも私知ってるの、その子ね
中絶したことがあるのよ。だから不妊なのよ。治療してもむだだった
わけよね」
とか。最初は他人の話か、と思って聞いていた私も最近わかるように
なりました。で、ダンナにいうと、「近所の人の話だろ」と
とりあってくれない。


198 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 10:58:49
もうズバリ言ってやったら?
「それって私達に離婚しろってことですか」
「それって私が中絶経験あると言いたいわけですか」

「何言ってんの!? ○○さんの話をしているだけでしょ!」
と反撃されたら
「でも私が不妊治療中だと知って、その上で仰ってますよね。
不妊治療中の人間に向かって不妊の話題ばかり選んで話してきますよね」
とハッキリ言って戦うのが一番の近道だよ。

それができなきゃ、いつもメモ携帯して不妊の話題が出たら書き込んでく。
タイトル『トメ不妊攻撃ノート』
日付・内容記入。
録音が遠まわしで長くなって夫が意図を掴めないなら、おぬしがまとめてあげるのだ。


199 :198:2005/11/03(木) 11:01:54

その時その時聞かせてもわからない人間には、トメ攻撃が累計でたまっていく事実を
視覚で認識させたら? と思って。
いくら『近所の人の話』でもこんなに何回も言ってるのか、と気付くかもしれない。
        …母親の悪意を認めたくない男にはこれでも無理かな…orz

200 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 11:04:51
周囲の噂話や口外するのをはばかられる話を、
無責任に垂れ流す嫌なババアって事なんだから、
結構みんなに陰で嫌がられて、最後は友人とかいなくなるわよ。
そうなる前に旦那くん、お母様に注意した方がいいわよ。

なんてトメを気遣うフリして旦那に訴える手法はどーよ?


201 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 12:32:53
録音しながら、198みたいにズバリ聞き返せば?
そこから新しいトメ論理が展開されるかもしれないし
それ以上言わなくなったらめっけもんだし
悪意の攻撃の存在を生々しく再現できるから
臥薪嘗胆の役にも立つよ。

202 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 12:47:51
>>198
私だったら
「ひどい人ですねー、そんな人とつきあっているんですか?友達止めたら?」
「へー、つまり旦那さんが種無しってことですね」
と言ってしまいそうだ。

203 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 13:53:55
>>197
「トメさん、聞いてくれます?私の友達で、姑に散々チクチク嫌味を言われてる
 子がいて、そのこが最近すごく生き生きしてきたんですよ。
 どうも、将来的に姑がもっと老化した時に、どうやって復讐してやろうかって
 考えるだけで、ウキウキするそうなんですよ。
 トイレが近い老人に、紐が沢山ついて脱ぎ着しにくい洋服をわざと着させて
 公道で失禁させたり、寝たきりの老人に食べ物を遠くにおいたり、入れ歯を
 作っても作ってもわざと踏んで割ったり・・・って考えたらものすごく楽しい
 んですって。
 すごいですねぇ。
 そりゃ、嫌味言われてたらそうも思いたくなりますよね。」」

ってのはどうでしょう?
「不妊治療仲間で、子供がもし生まれたら絶対死んでも赤ちゃんを姑に
 抱かせないって言ってる人いるんですよね。色々嫌味を言われたから、
 絶対に一目も見せないって決めてる人がいるんですよね。
 姑には絶対に一人で死んでもらうんだって決めてる人いるんですよ。
 怖いですねぇ。」

とかは?

204 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:35:56
そりゃ良い案だ
ダンナに告げ口されたら
「あら〜ただの噂話じゃない
お義母さんたら何気にしているのかしらねぇ?
悪気なんてこれっっっっぽっちも無いのよぉ」
と答えればいいんだもんね

205 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 17:16:07
旦那実家が事あるごとに「嫁に入ったんだから」を連呼してきます。
色々嫌な言動がたくさんあって、絶縁したい勢いなんですが
絶縁、の前に旦那と結婚した以外の縁なんかあるのか?と思いまして。

「嫁に入った」と言うわりには私実家に挨拶にすら来たことはないし
(顔合わせはホテルでお食事でした)
結納も交わしてないし、実家母の墓参りにも来ないし
こんなんで「嫁に入ったんだから」なんてでかい顔できるんですかね?

206 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 18:59:04
>>赤ちゃんを姑に  抱かせないって言ってる人いるんですよね。
色々嫌味を言われたから、  絶対に一目も見せないって決めてる人がいるんですよね。
 姑には絶対に一人で死んでもらうんだって決めてる人いるんですよ。

ハハハ、いっぱいいるよ
自分も含めて


207 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 19:29:35
>>197
ホント、バカトメだよね。うちも不妊治療してるの知ってるくせに育児の
話とかわざわざしてくる。トメの無意識の悪意を感じた。
嫁に意地悪して老後不安にならないんだろうかって思うよ。
しかもうちのペットを子供ができたら病気になる・・・とか嫌味を言うし。
病気になんかならないし、知りもしないくせにテレビで見たとか言うのは
止めてほしい。ペットっていっても家族なんだよ!!

今一番の悩みは子供できたらこっちがいくら絶縁したくてもトメが
押しかけ&(育児の)押し付けしてくるんだろうな。



208 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:04:50
>>207
不妊治療してるんだよな?
>今一番の悩みは子供できたらこっちがいくら絶縁したくてもトメが
>押しかけ&(育児の)押し付けしてくるんだろうな。
子供ができてから悩めばいいのでは?



209 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:10:16
>>207
ペットを敵視するトメって多いよね。姉のウトメも、「子供ができないのはオマエの
飼ってる猫のせい!」ときめつけて(姉は選択小梨)、姉が留守した隙に
家に入り込んで、猫を車で遠くに捨ててきやがったよ。姉、半狂乱になって
探したけど、だめだった...。以来、絶縁。

210 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:17:52
>>209
ひど過ぎる!
いくら絶縁できたとはいえ、恨みは一生消えないね。

211 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:29:15
>>209
家に入り込んだって…合鍵持ってたの?>ウトメ
ぬこ捨ては酷すぎだが、そこまでドキュだと絶縁しやすいね。

212 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:54:20
>>209

お姉さん気の毒すぎる、恨みは消えないね。
でも、猫のタタリで絶縁。当然だよね。

213 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:56:02
絶縁で当然だ。他人事ながらむかついた。

214 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 20:57:55
そう、旦那(義兄)がヘタレで、合鍵わたしてたらすィ。

ウトメいわく、「留守だったから猫を車で散歩に連れ出してやった。そしたら
勝手に逃げた」だって。ありえねー!普段からウトメ、猫を嫌って触りもしなかった
らしいのに。姉は狂ったように、捨てた場所らしき河川敷を数ヶ月さまよって
ましただよ。

215 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:03:23
>>207
不妊症の人に育児の話をする=無意識の悪意なんて、
ちょっとおかしいんじゃない?
あなたみたいな人って友達いなさそう。

216 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:06:37
うちも旦那が独身のとき鍵を親に渡していた

結果・・・旦那の預金を下ろされて盗まれた
文句言ったら・・・
ババア名義の貯金通帳を渡された・・
おいおい、下ろすの大変だったよ

217 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:08:41
>>215
たとえば、病気や怪我で車椅子に乗っている人に
テニスの話をする・・・・・。
これと同じくらいの「悪魔的無神経さ」だと思うのですが。
悪意がなければなんでもアリですか?

218 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:12:26
>>215
>207ぢゃないけど、そこまで言うとちょっと...。
不妊治療は先がみえないし、いろいろ過敏になって、ちょっとした言動にも
反応しちゃうことが多いよ。

219 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:16:50
>>215
なんだ、なんだ。煽りか?煽りなのか?
どこがどういう風に、君の気にさわったんだ?
ん?おばさんでよかったら聞くよ、話してごらん。

220 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:18:18
>>216
なんだ、いいババアじゃん!

221 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:23:18
>219
215じゃないけど、>>207の最後2行はいらないんじゃない?

222 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 21:24:11
>>220
ドウイ。

223 :219:2005/11/03(木) 21:29:56
>>221>>222
残念ながら、私は>>207サンではありません。

君たちも何か心配事があるのかい?
おばさんに話してみるかい?

224 :219:2005/11/03(木) 21:31:28
申し訳ない。
>>222サンは違いましたね。ごめんなさい。


225 :221:2005/11/03(木) 22:00:55
>223
ゴメン書き方が悪かったね
>219=>207という意味じゃなくて、
>>207の最後2行に>>215が反応したんじゃないの?
と言いたかったの。

226 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 22:52:22
>>214
トメの行動を読んで、
今まであまり感じなかった殺意というものが一瞬だけ湧き出た。
…びっくりした…
自分がそのトメの髪を掴んで壁に打ちつける姿まで浮かんで
分の中に潜む凶暴性を自覚した。

227 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 22:59:52
>>214の姉トメがネコのたたりにあって車で走行中、川にひきずりこまれますように・・

228 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:20:42
>>214
鬼畜だ・・・
ネコたん
お姉さんもカワイソス

229 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:47:32
まあ当のぬこは
あらら?自由って結構ステキ!って逞しく生きてたりな。

230 :274:2005/11/03(木) 23:53:02
そうであってホスィ。マジで。

231 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:55:16
>230
おぬし、ムカツク一言スレの274だな?

232 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 00:08:28
>>231
白状します。モレです。
逝った先でもヘタレです・・・

233 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 12:19:48
>>214の猫タン涙出てきたよ。
お姉さんがかわいがって愛情かけてたなら、人間好きだろうし、
案外親切な人に拾われて大事にされてるかもよ。
そうであってほしい・・・。

234 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 12:52:07
>>215
不妊症で治療してるってわかってて言ってきてるんだよ。
嫌な気持ちになるに決まってるじゃん。
じゃああなたは不妊症で悩んでる友人に育児の話をわざわざ聞かせるの?


235 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 13:00:00
>>214
猫飼ってますが、家で飼ってる猫は家がテリトリーなので急に外に
出してもどうしていいかわからず困ったと思う。

招き猫ってゆーくらいなのに・・・バカなウトメ。
子供ができないのはウトメのせいだよ。
なので河川敷にウトメを捨てれ!!

236 :214:2005/11/04(金) 13:06:44
みんな、暖かいレスありがとねー。姉に伝えておくよ。
私も何回か抱いたことのあるかわいい猫タンだったんで、ウトメが捨てたと聞いた
ときは激しく泣いてしまったよ。本当に、逞しく生きててほしい...。

237 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 13:07:33
>>235
無神経。

238 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 13:24:05
>>237
235だけど、無神経に思えたならごめん。
私もトメに猫に関して嫌な目にあったこと
あるからついつい書きなぐるような形になったけど
猫のせいで子供ができないなんてことは絶対にないし
河川に捨てられた猫を探してもいなかったということは
多分誰かに保護されたと思うよ。

239 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 13:54:11
>>238
>猫飼ってますが、家で飼ってる猫は家がテリトリーなので急に外に
>出してもどうしていいかわからず困ったと思う。

この部分に対して言ってるんだとオモ>無神経

240 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 14:04:13
>>239
ウトメが散歩に連れ出してやった・・・というとこを読んで
猫は犬と違うよ!と思ってつい書いてしまったけどごめんね。



241 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 15:20:36
>>197
私も、トメに
「近所の○○さん、子供がいないから無用心だから5時位には雨戸を全部しめて
 しまうのよ。つまんないのかしら。
 子供がいないから、あの土地将来、市のものになるみたいよ」
って言われて、もうぶちきれた。

同居してニコニコしてますが、誕生日スルー、黙って私の実家に帰って
文句言われてもスルー。
すべてニコニコワラってスルーしてます。

242 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 17:35:47
>>241
で?絶縁する気はないのよね?

243 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 17:54:10
旦那がヘタレで私オンリーの絶縁もなかなか許されなかった今日この頃。
もう緑の紙しかないのかな・・・・、と絶望的になっていたら、
娘がトメに絶縁宣言。
「今までずっと見てきたけど、もうおばあちゃんなんか死ねばいいと思う。
 私の大事なママに、ずっと酷いことをしつづけてきた。
 もうおばあちゃんの顔も見たくないから。」
トメよ・・・・誰も何も言わなくても、お天道様だけじゃない、孫も見ているんだ。
娘はもう二度とお前と口をきく気も、お前に笑顔を見せる気もないとさ。
葬式の日が待ち遠しいわ。糞婆。

244 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 17:57:01
>241
同居してニコニコしてるんでしょ?
スレ違いですよ。

245 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:01:06
>>241
子供の頃、実家は夜になって雨戸閉めるのやだから5時ごろ閉めてたよ。
トメすごいねじまげすぎw




246 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:11:01
>>243
お疲れ様・・・
孫の手前でも堂々と嫁に酷い仕打ちですか。狂ってる・・・

247 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:17:22
>>243
旦那さん、娘さんにそんなこと言わせるまで
なにもしなかったんだ。
お父さんに対しても不信感持ってるかもしれないね。

248 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:21:06
>>243
で、お約束の旦那はなんと?及び婆は?

249 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:21:16
>>243
旦那がヘタレのままだと、先々心配だね。


250 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:23:24
243娘は何歳なんだ?
娘のみ絶縁なのか?

251 :243:2005/11/04(金) 18:27:17
娘は10歳です。
旦那に対しても、
「ママ、私が大学を卒業するまでは我慢してね。
 私お医者さんになってママを大事にするから。
 パパは、お金のために必要だから、今はまだ離婚は我慢してね。
 あ、でも病気になったり使い物にならなくなったりしたら、
 すぐ捨ててね。邪魔だから」
だそうです。
旦那、まだヘタレ。
娘に対してだけ強く出て、怒鳴ったり喚いたりしても、
娘は動じず。

252 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:29:11
>>243自身も、当然絶縁するんだよね?
いくら旦那がヘタレだからって
娘さんに「死ねばいい」とまで言わせておいて、
まさかトメと付き合ったりしないよね?

253 :243:2005/11/04(金) 18:30:05
ちなみに、完全絶縁は娘のみ。
私が絶縁しようとすると、トメは早朝、深夜、会議中、打ち合わせ中を狙い、
旦那のケイタイを攻撃します。
しばらくすると、辟易した旦那が「頼むから、電話だけデモしてくれ・・・・」と
手を合わせてきます。


254 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:30:38
10歳にそんな思いをさせるなんて・・・
ちょっと、GJとは思えなくなってきた。

255 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:32:03
ハァ??
旦那ケイタイがいつなろうと知ったコトか?
>>243自身もヘタレかよ。

256 :243:2005/11/04(金) 18:35:50
私も絶縁したいのは山々ですが、
「ママは私が大人になるまで我慢して」
と娘にも言われ、
正直、どうしたものかと・・・・。
娘は、私がトメと絶縁すれば間違いなく夫は離婚すると思っているので、
「パパのお金がまだ必要なの」
と言います。
「パパは私やママと別れたら、すぐ新しい人と結婚して
 新しく赤ちゃんを作って、
 絶対にお金なんか送ってこない」
とも・・・・。
確かにそのとおりだと思うのです。

257 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:37:33
ヘタレ、で済む話じゃないよ。
10歳の娘さんにそこまで思わせて、そこまで言わせておいて、
携帯攻撃ぐらいで関係を続行するなんぞ、
娘さんに悪いとは思わないのかな。
娘さんだって言いたくて言ったわけでもあるまい。
言わずに済むなら言わなかったはずだよ。

なんか、夫婦そろって親失格だろう。

258 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:39:15
>>256

だからさ、その状態で旦那が離婚を言い出してもしなければいいだけの話だよ。
大体旦那が離婚を言い出せる状況じゃないし。

離婚って言われたら、その離婚したい理由をことごとく
論破すればいいだけの話じゃないか。
10歳の娘に甘えてどうする。

259 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:41:58
よく現状を見てごらん。

子供のいうことを鵜呑みにして、
旦那やトメを放っておく。
離婚されたら、ってことで問題の根本を放置。
で、結局子供の将来の経済力に頼ろうとしている。

これがあなたの現状だが。
情けなくないかい?

260 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:47:46
ヒント:でもでもちゃん

261 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:51:08
娘もわかってるんじゃない?
おばあちゃんはいじめっ子。
母親は経済的に頼りない。
父親はダメ人間。

10歳に馬鹿にされてるんだよ。
トメも、パパも、ママも。

262 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:51:25
子供に全責任を負わせるやり方はよくない。
将来必ず子供が悩むよ。お母さんが困っていたから私はあの時そう言った。
でも、お母さんは私が言った様にしたけど、
本当にそれでよかったのだろうかって。私がそうだから。

自分で決めて自分で動きなさいよ。
子供が絶縁したのなら、
あなたも「(娘はお母さんは我慢しててと言ったけど)私は、絶縁する。」と宣言しなよ。
子供を盾にするのは卑怯よ。娘さんが可哀相。

263 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:52:43
十歳の娘が可愛そう。
どうして子どもを盾にするの?どうして子どもを大人の
揉め事に巻き込むの?
子どもにそこまで言わせてGJですか?
あなたが言わせたんじゃないの?普段から
姑と旦那の悪口を吹き込んでるんでしょ?

後から親を恨むような子どもになってもいいのかな?
アダルトチルドレンの道を着々と進んでますね。>娘


264 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:52:56
た〜いりょう〜

265 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:55:36
確かに。
パパは新しい人と結婚して・・・とか、
10歳の子にしてはちょっと・・・ね。
今は色々情報のあふれてる時代だけど、現実的すぎる。
吹き込んでるとしか思えない。

266 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:55:54
そこまで10歳の娘が将来を見据えるなんて、見据えざる得ないなんて、
大人に無理やりならされたみたいで可哀そうだよ。
別居するよう、夫を説得できないの?

267 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:56:43
ふむ。
娘にいろいろ吹き込んで将来の金ヅルGet!
って感じか。

きついようだけど、そうとしか受け取れないな。


268 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:57:38
娘が今まで生きてきたよりも、今から医大卒業するまでの方が人生長いんだよね。
それまで(以降も)娘に寄りかかっていくの?
今はママかわいそうだけどさ、大人になったら

泣くだけで何もしようとしなかった母

って評価されるんじゃない?

269 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:57:52
将来娘はメンヘラーですね。このままだと。
10歳の子が背負うには重過ぎる。

270 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:58:17
10歳ぐらいだったら、将来の夢が
アイドルとかお花屋さんとか、
こうなんか夢見がちな職業を出すと思うんだけど。
その年齢で将来の経済力を考えて医者を目指すって、
すごい不自然な子供に思える。

271 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 18:58:56
10歳って・・・。
私、10歳のときなんて、鼻くそほじって丸めて遊んでたよ。

272 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:01:44
アダルトチルドレン製造中の機能不全家族ですね。

273 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:10:34
ああこの娘、
「あの時私がお金のために離婚しないでと言ったから
お母さんが我慢してくれた」と思って一生それを背負って生きるんだな。

あーあ、馬鹿な父母。もし私なら10歳娘に
そんなこと思われた時点で土下座ものだ。
娘が夫婦の愛や信頼を信じられない大人に育ったらどうすんのさ?
夫婦や家族は生きてゆく金を得る「だけ」の道具、としか
思えなくなったらどうすんのさ?



274 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:11:03
つーらーれーすーぎー

275 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:15:34
いわゆるアレ?子供理由にずるずる離婚しないダメ親?
下衆下衆。

276 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:21:26
親子関係の逆転(甘え 甘えられ)=AC製造の近道

277 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:23:24
しかしまぁ可愛げのない娘だねぇ・・

278 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:24:04
一応マジレス。
娘が痛々し過ぎるから。
今、娘は自分の限られた情報の中でせいいっぱいのことを考えてるんだよ。
「自分の考え」といっても、誰でもほとんどは親から与えられたものなの。
これから節目節目で自分の人生を選択して行けるのに、
母を背負い込んじゃってるから自分で自分にしばられちゃう。
このままでは望みどおりの職に就いたって、人生の中味は空っぽになりかねない。
母が先に精神的に自立しないと。
なんで娘に言わせちゃったんだろう、って自問自答してほしい。


279 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:39:24
私、その10歳の子みたいだったからよくわかる・・・

父親は、世間一般にみてすごく良い職についていたけど、重度のマザコンに
DVに、金を家に入れないし・・・で最悪だった。
でも、親には別れないでって頼んだ。母親に。
子供心に色々考えて。

そういう家庭もあるって事で。
母親が何も言わなくても子供はわかってる。見てわかる。
それが、目の前でおばあちゃんが露骨にママをいじめてたら、絶対に
わからないはずがない。

280 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:43:16
>279
それはわかる。
でも、>>243は父母がヘタレ杉。
釣りだと思いたいが・・・こういうヘタレ親、実際いそうだからなぁ。


281 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:44:44
>>280
ゾッとするのは、これ美談、娘GJとして
ここに書いてるということなんだよな。
243、壊れてるよ、母親として。

282 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:46:48
>>281
同意。
こんな事、恥以外の何物でもない。
2ちゃんなんてやってないで、自分の人生、真面目に見直せよ。

283 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:52:53
お天道様と娘任せというのが何ともハァ・・・・

284 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:55:31
>>281
243にとってこの話は、
自分の味方でしっかりとしてて健気な娘の美談だもんなぁ。



285 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 21:09:30
私もマジレス、自分は243さんの娘さんと似たような立場、
トメ(私の祖母)にいびられて母と父が離婚したのは私が5歳の頃。
243さんの娘さんのように小さいうちからいろいろ考えていたわけではありませんが・・
小学校高学年ぐらいに祖母から
「アンタはうちの子・・」のような突撃TELがあって
それがすごく嫌でたまらなかった。
父に対しては、「この人は私と母を捨てて祖母を選んだ」という目でしか見れません。

いろいろ苦労してきた母を目の当たりにしていますから、
一人になっても生活していけるように何か資格を取ろうと思って看護師の道を選びました。
それがよりによって祖母と同じ職業なのでその辺りはモニョるのですが・・。
私達を捨てた張本人は、“ばぁちゃんの仕事を継いでくれた”と勝手に喜んでいましたし(ため息)
「ハァ?結婚した男がとんでもないマザコン男でも、さっさと離婚してその後生活が困らないようにするためだよ」
と言おうと思いましたが、これは母に止められました(苦笑)
長々と自分語りチラ裏失礼いたしました。

PS 私も猫が好きで三匹うちで飼っております。
>>214さんの義姉様の猫ちゃんの無事を祈るとともに、
 自分の勤める病棟の患者さんの疼痛、及び創痛が214さんのウトメのところへ
 飛んでいきますように・・どうかなにどぞ

286 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 21:37:10
はあ… >>243

誰が見てもひどい状態でいびられてたんなら、毅然と立ち向かわないと。
娘に代弁させて溜飲下げてるなんてひどいでしょ。
人間としての生き方を親から学ぶんだよ?

287 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 21:45:00
人間としての逝きかた

祖母から陰湿ないじめを学び
父から見てみぬふりを学び
母からでもでもちゃんを学ぶ

反面教師一家だなこりゃ

288 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 21:56:11
娘が歪まんことを祈る。

289 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 22:07:27
>>288
まんこが隠れてる!

290 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 22:44:33
私も10歳の娘と似たような環境だった。
母は、私のために離婚しないんだ、ごめんね、ありがとう、と感謝し、
将来絶対に母の面倒を見なくちゃ!って思っていた。

でも、大人になり、母は、将来(老後)を私に見てもらうつもり
だったから、その為の布石として、離婚しなかったんだと分かった。

結局、私が殆ど毎日泣いて暮らしていたのも、DVにおびえて暮らしたのも、
母の我慢という美徳に起因するのではなく、私のためという名目で、
母が自分の事を一番に考えていた結果だった事が分かった。

だから、10歳の娘さんが、母を養う為に医者になるって、すごく気の毒だ。
自分の将来だけ考えたら、憧れの職業を夢見れるのに。
しかも、その母が娘に甘える気どっぷりで離婚しないだけなのに。

291 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:00:21
>>243逃亡


292 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:02:29
243「お母さん、何にも悪くないのに叩かれちゃってるの」
って、娘に泣きついてたりしてw

293 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:03:02
つか、ネタくせえ。

294 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:06:04
ネタかもしれないけど、こういう人、実際にいそうだと思う。

娘が気の毒です。
10歳の子の思い描く将来に何の希望も見えない。
母親がかわいいのは、自分だけ。


295 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:44:22
>>243来られない環境だ

そろそろ皆さんモチツケ

296 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:45:27
>>294
そういう人は実際にいるけど、
お父さんはお金のためにryって下りは無理ありすぎ。

297 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:46:02

 オチャドゾー

     
(゚∀゚)つ 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

298 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:46:41
そういや舅が嫌いの前スレでも似たようなの見たな。
子供のために子供が成人するまでは離婚しない、旦那より子供の方が
自分を分かってくれてるみたいなヤツ。

299 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:49:04
ようするに、よくあるんだよきっと。
ああ吐き気がする。

300 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:53:45
つか、>243のボキャ貧具合が娘のセリフにも現れてるから。
そんなしっかりした娘ならもっとちゃんとした言葉を話しそうなもんだが。

301 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:55:46
気団にこんな相談者いたな。

俺…34歳、会社員、月収手取りで33万
嫁…36歳 パート 月収8万
子供… 12歳息子 10歳息子 8歳娘 
結婚して13年になる
社宅住まい
親と同居はなし
酒少々、喫煙なし、ギャンブルしない
借金…車のローンが後少し
離婚歴はお互いになし
浮気は俺の方に経験あり

詳しい相談内容
俺の浮気が数度過去にあり、嫁はそのせいで愛情が冷めたらしい。
口も聞かない、メシも作ってもらえない生活になって2年近く。
自分の事は全部自分でやっている。
こんな生活は空しいので、離婚して欲しいがそれさえ許さない嫁。
嫁の言葉を借りると、一生離婚はしない、死ぬまであんたの金で
食べていく、それが復讐だと言う。
こんな言葉を聞いてまで一緒に生活なんてしたくない。
このまま逃げ出してしまおうかと悩んでる。

最終的には離婚したい。

302 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:58:27
こいつに対しての、気団の最終的な回答は、
「樹海に行け」だったよね、確か。

303 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:14:04
>296
無理があるように思うんだけど、
243が日頃から娘さんに愚痴っていたとしたら
無理でもないかと思ったりもする。
娘「お父さんと離婚しちゃうの?」
243「んー、でも、お金がなくなったりしたら困るでしょ?」
みたいな感じとか。
ミミドシマな子も多いし、法律系の番組とかで離婚問題もやってるしね。

304 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:16:47
大漁に釣れそうなのになぁ・・・。
やっぱりただのヘタレなデモデモ母か。

305 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:18:42
お金にシビアな事言っているように見えるけど
母親が可哀相だけどやはり父親も失いたくないんじゃないの?
でも父親を庇おうにも金ぐらいしか言い訳が思いつかないとか。
とうちの10歳娘を見てると思う。

306 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:20:33
ただ漠然と離婚は嫌って言う子どもの気持ちはわかるな。
少なくとも、その方が自然だ。

307 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:32:49
10歳児が一番現実的で(ズル)賢いな。

>>302
これもまた現実的な。

308 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 00:50:29
樹海には立て看板があるぞ。

「東京で氏ね」

309 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 03:00:11
金儲けの為に医者になるってーのがいやらしいなあ

310 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 03:18:50
しかし医大はかなり金かかるわけで、まじで目指されちゃ
離婚したくてもできんよな。それこそ義親の遺産目当てしなきゃいけないかも。

311 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 04:22:55
少々欠点が見えても、うざくても、
何とか支えあってる両親の元で愛されてることを実感したい、
まだそんな年頃なのになあ…娘
しかも「自分作り」は思春期のこれからなんだから。

(へんな時間に目が覚めちゃって困った…)



312 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 07:25:17
うちも父母が離婚してるんだが。
8歳のときに母親から「離婚しようと思うんだけどどう思う?」って聞かれて
「仕方ないんじゃない」って答えたなぁ〜。
小生意気なガキだったし、それまでの両親のあり方みてると、
離婚しない方が不思議なぐらいだったしな。
それに何より、私がいるから離婚できなくてずっと我慢してた、って言われるのが嫌だったんだよね。
ただ8歳だったから、経済的なことなんて全く考えられなかった。
家の中が殺伐としてるのが嫌だっただけだよ。

313 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 09:19:58
国立なら学費は他の学部と同じだけどね。>医学部
独立行政法人になったから、今後は知らないけど。

それに医者が儲かるってのが既に子供の浅知恵。
低収入というわけじゃないけど、勤務医程度だとたかが
しれているし。

314 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 11:15:14
実家が開業医とかじゃないとなー
ボンボンの医者を捕まえておかんとな

315 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 11:41:10
…243ひょっとして単に「子供自慢」したかっただけかな…。
「うちの子はこんなに母親思いなんですよ〜」
みたいな。

316 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 12:14:10
たぶんね



317 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 15:40:28
というか、10歳の子供が今「医者になりたい」って言ったって
本当に行けるか分からないし。
そのくらいの年齢の子なんて将来アレになりたいコレになりたいって
ころころ変わるよ。

318 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 15:52:11
医者になれる頭が無かったらどうするんだろう、娘ちゃん・・・。

319 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 16:02:29
お金がたくさん稼げる仕事だから、医者になりたい だよね。
それも、生活のためにお金をいっぱい稼ぎたいなんて、
子供にそんなこと言わせて、なにも行動しない親なんて毒にしかならん。


320 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 16:07:00
>>317
子供らしく
いろんなことに興味を持って、それで将来の夢がコロコロ変わる分には
自然なことだから、
皆ここまで書かないでしょう。
母親を養わなきゃいけないってのが核にあっての将来を見てるから、
それは親からしたら情けないことじゃないか、ってことだよ。

本当に医者になれるかどうかもわからんし
この先将来の希望が変わるかもしれんが、
それは子供本人の興味や考えに基づいてなら何の心配もないけど、
もたれかかってくる母親のことを考えての上でだったら
かわいそう過ぎるだろう。

321 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 17:00:53
お金たくさん稼げるから〜って
風俗いったりしてなw

322 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 19:36:08
毒親はともかく子供まで叩くなよ・・・

323 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 20:15:40
10歳娘は、被害者だしな。
大人たちがみんな揃って糞。

324 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 20:45:50
こどもはこどもなりにママをいじめてるやつらから
守ってあげたいって単純に思ってるんだろうしね。
けなげではある。

325 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 21:22:29
>>321

ちょっとそこまで言うのは…。
自分の子がそんな風に言われたらどう思う?

一生懸命考えて、お母さんに楽をさせたいと思って医者になるといったわけだよね。
お母さん思いのけなげな子だと思う。


326 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 21:55:14
健気な子でも環境で歪む可能性大

327 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 21:57:59
学費だのなんだのって医者になるまでに
ものすごいお金がかかりそうなんだが。

328 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 22:04:06
防衛医大や自治医大という手がありますよ

329 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 22:15:36
この話題、そろそろもうどーでもいい。

330 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 22:36:12
>>328
ものすごい努力が必要。

331 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 22:51:44
>>327
そこまで考えもつかないのが10歳

332 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 23:04:40
自治医科 04年19.4倍 03年20.4倍
防衛医大 04年22.9倍

スゲェスゲェ

333 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 23:05:33
>>328
産業医科大を忘れてる。

334 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 23:55:23
>243
ダンナらしき人が某スレにいるぞ

335 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 23:57:23
奥さんが行動を起こしたらしい。
ガンガレ!!

336 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 23:57:41
>>243
娘連れて逃げたの?GJ!
旦那呆然としてるよw

337 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:00:57
釣りじゃなければ
>>243 狂おしくGJ!

338 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:08:17
入れ食い

339 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:08:57
見て来たけど、限りなく釣りっぽいなあ…。
本当に>>243のダンナなら>>243だけど。

340 :339:2005/11/06(日) 00:10:08
>>339
>>243だけど。→>>243GJだけど。 スマソ。


341 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:13:31
設定はあってるけど
釣りですな

342 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:15:29
うん。釣りっぽい。
踊るとか家庭板ってなに?発言が特にクサイ。

343 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:16:00
全部>243の自演

344 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:16:38
初心者気取ってるけどレスアンカーとかきちんとつけてるんだよな…。

345 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:17:18
>>344
コテトリもしっかりしてるね。
初心者とは思えない。

346 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:17:42
トリもすぐ理解できる初心者・・・

347 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:17:57
そうそう。
やたらと話を長引かせようとしているしね。

本当に妻子が出てったら、「どうすればいいんだ!」「どうなってるんだ!」
って感じでかなり焦るはず。
お話したくて仕方ない様子しかしないw

348 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:21:27
>243は事実、で、ここ見てそれを利用した釣りなのか。
はたまた家庭・気団を股にかけた壮大なネタなのか。

ま、何にしてもちょっと楽しめたからヨシ。

349 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:23:13
両方とも釣りだよ

350 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:25:09
釣りでもいいからさ、もうちょっとうまくやってよ。
文章ヘタクソすぎて読んでてつまらん。

351 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:26:13
とりあえず年収2000万の旦那なら
同居でないトメの暴言なぞかなり我慢できるしなあ。


352 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:27:38
>351
つ【年商】

353 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:31:07
年商2000万だと、収入はどれくらいになるんだろう

354 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:31:30
>>352
うち、年商20億だけど、年収2000万なんだよね。
薄利多売もいいとこ・・・・。

355 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:33:09
なんだ低収入でDQN親憑きか。
颯爽と捨てておk。

356 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:34:27
ってことは、年収2〜300万?
40過ぎでそれだとキツイね。

357 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:37:00
>356
いや、やってる業務内容にもよるから。
さすがに2〜300万はないとオモ。

358 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:42:15
>>356
単純計算だと20万だよ(w

359 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:44:11
案の定、捨て台詞で逃げたね。


360 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:44:39
チラッと見てきたけど、臭いよね。
ここを見てたまったくの他人かな?
本人ここでさんざん叩かれたから、
旦那を叩いて欲しいが為に狂った旦那を演じてるとか?
はたまた、243自体がもともと釣りだった?

361 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:49:34
243を見て、これだ!と思って使ったんじゃないの。

362 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:49:52
明後日あたりには>243がここに再登場してくれるかなぁ。
ワクテカ。

363 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:51:40
>>362

「皆さんに叩かれて目が覚めました。
娘にも相談して、家を出ることにしました」

って感じ?

364 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:55:22
>243
出てくるつもりならもうちょっと練り直してからヨロ

365 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:57:42
とりあえず、もう家出てるからネットに繋げられる状況じゃないのかなと。

366 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:58:40
243は迷惑した方なんじゃないの?

上の方で書いただけかもしれないのに、こうなると今後は
あまりまともにレスしてもらえなくなるよね。



367 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 01:02:37
>243もネタ臭さ炸裂してるが

368 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 01:55:34
どこのスレですか?

369 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 02:24:15
今見てきたけど、
最初に  >「悪気はないんだ」とフォローした
…とか書いてる時点でネタでしょ。

370 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 03:41:06
あんな不味い餌には食いつけませんw

371 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 04:55:37
凄いな、なんか盛り込みすぎで楽しい事になってるなw
あそこまで釣りばればれだといっそ面白いw

372 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:14:52
豚切りスマソ
最初はトメの嫁いびりから始まり、私VSトメ→旦那VSウトメの闘い→
思い通りにならないトメは自分の親姉妹に泣きつき恥の上塗りを繰り返した。
だから親戚を含め義実家と絶縁して三年になる。
(それからも受取拒否してるのに手紙や荷物を送りつけてきたり
着信拒否してるのに何度もTELしてきたり、私の職場にも来たり・・
それはそれはしつこいウトメ)
今度は旦那の友人宅まで押しかけ、友人夫婦+友人両親に
「連絡がとれない、辛く悲しい」と泣いて訴えやがった
友人両親はすっかりトメに同情して「○君(旦那)が家に来たら教えます」
と約束していたと聞いた。

「そんなつもりじゃない。心配だったのよ、これが親心。
あなた達をおもってのこと、これが親心」って毎回言ってたよね?
息子が苦しむことを次から次とやらかすのが親心か?

あんな意地汚い大根役者に騙される人がいることに驚いたし
絶縁してもなお私達を苦しめるウトメに殺意がわいたよ。

373 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:37:00
>>372
でた〜w >そんなつもりじゃない
姑世代の得意技だよね。


374 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:45:25
>>372

それで旦那さんの友人御夫妻や御両親様には、いきさつをお話しして誤解を解いたの?

375 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:54:43
>374
>「○君(旦那)が家に来たら教えます」
ここまで言ってるんだから誤解を解くのは難しくね?


376 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 16:06:11
親と絶縁って、そういう思いしたことの無い人には理解されないよ。
以前私も友達に話したら引かれたもん。
しかしまあ絵に描いたようなDQNウトメだね>>372

377 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 16:22:21
>>372
旦那の友達もいい加減なもんだよ
他人事だからね・・・

そういうことも考えて旦那親が知っている旦那友人とも
年賀行を出さなくして・・引越しして疎遠にしたよ
それまでは旦那親が頭がおかしいと言いふらしまくり・・www
旦那の大学も住所は妻の実家にしてある
調べられたらわかると思ったからです・・
しかし今は個人情報保護法ができてよかったよ

本当は引越しするといいんだけどね
住所教えなければ、ハイ、それまでよ。だから
  

378 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 16:49:20
>>377
本籍地も動かした?
ん?本籍地なんかバレてても、現住所までは分からない?

379 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:01:31
>378
本籍地=現住所じゃないし。
まさか、他人の戸籍をとってまで現住所を知ろうとする人は
ストーカー並みの執念を持つ友人(なのか?)ぐらいしかいないんじゃないかと。
逆に、そこまでやられたらいくら元が親友であっても ドン引きどころか
縁切るよ、自分は。



380 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:28:05
>379
言葉足らずだった
ストーカー並みの執念を持つウトメに本籍地が知れてたら
やばいのかと聞きたかったの。

381 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:36:03
>380
本籍地は日本全国どこにでもおけるから無問題。
竹島に移した人もいるし、皇居を本籍地に変更するのも可能ですよ。

382 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:40:20
>380
>381ですが、よく読み返したら本籍地を動かした方がいいよと
勧めてらっしゃるのかな?
だとしたらスマソ。

ただ、本籍地を動かしても動かさなくても現住所はわからないと思うけど
抄本、謄本を取ったりする時に、義実家の居住地に近いと
面倒なこともあるから、いっそ皇居あたりに移しちゃうといいかもw

383 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:47:35
>382
現住所はしられてないんだけど、本籍地が義実家のままなんだよね。。
ちなみにウトメの本籍地は違うところ。
ウトメが勝手に謄本とることは出来ないだろうと
安易に考えてたけど、さっさと動かした方がよさげだね
ありがとう。

384 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 18:31:31
勝手に謄本取られたら、子供ができたとかばれちゃってウザそうだね。

385 :372:2005/11/06(日) 18:40:30
>>374
友人夫婦には旦那が前に絶縁したことを話していたし
トメが泣きついたことを知らせてきたのも友人。
(トメには「自分達も連絡とってない」と言ったんだって)
友人夫婦も迷惑だろうから「今後も知らないで通して」と伝えた。

>>377
結局、ウトメのせいで友人すら切らなきゃいけなくなるんだよね
こうやって自ら恥さらしといて「▲▲さん(親戚や近所の人)
が心配してるから一度顔をだしなさい」とか、
ふざけたハガキをよこすんだよ
まさか友人夫婦と友人両親にまで泣きつくと思わなかった
車で二時間以上離れた友人宅まで行くんだからすごい執念。
引越しは難しいから、今後もウトメの暴走が続きそうだよ。




386 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 19:59:25
>>372
でも相談された人達ってのも、まぁウトメに気をつかってるって
のもあると思うし実際友人の家のことにそこまで真剣になることも
ないと思う。カゲでは「あのウトメなら逃げたくもなるよねw」と
言われる可能性のが大きいような・・・。

私がその友人の立場なら間違いなくそう思うわw
口では友人ウトメに「言っておきますね」とか言うしかないけど
実際は「すごいしつこいウトメだなぁ〜」と思うだけ・・・。

387 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:23:23
そもそも関係のない人間に相談するウトメがわからん

このウトメ相当DQNだな。

388 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:44:46
う〜ん…
ウトメさん「同情して!」「何とかして!」って、依頼心と甘えそのままですね。


389 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:49:27
除票とられたら終わりやん・・・

390 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 21:00:01
本籍地は義理親どもと同じは嫌だから動かしました

本籍は動かすとジジババ血縁まんせー軍団は嫌がるから
効果あると思う

391 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 21:01:27
>>378
390=377

392 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 21:10:27
旦那はどっちかの実家を本籍地にしなきゃいけないと思っていたらしいが
「転勤であちこち引っ越すんだから、本籍くらい初めて2人で暮らしたところにしておいたら
いい記念になるでしょ(はぁと」と新婚ドリーム満載の旦那に言ったら効果覿面だったw

なんで自分の住所が本籍地じゃないんだ、と怒り顔のウトメに
旦那が嬉々として「引っ越しても免許証に記念の場所(本籍のこと)が書いてあるなんて
いいだろ」と説明というか説得していた。


393 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 22:02:41
山田くん、>>392さんに座布団二枚いや三枚やっとくれ

394 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 22:17:26
>389
除票の存在をしらん人も多いと思う
法律や債権回収関係だった人とかしか存在自体知らないかも

395 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 22:49:55
>>394
はい。私しりませんでした>除票
それなんですか?
義親だったら本籍から現住所調べられるって事ですか?

396 :378:2005/11/06(日) 23:30:36
>>391
なるほどね・・勉強になりました。
本籍動かすと、夫会社etc何らかの不都合があるのでは?
と心配だったけど、メリットばかりだねw
さっそく動かします。

397 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 00:54:54
附票のこと知らない人多いんだね…。
うちは父親の遺産相続でモメたとき弁護士さんに教わった。

これに載る住所=住民票の住所なんだっけ?
だったら住民票動かさないで引っ越すしか無いけど難しいね。


398 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 00:59:22
附票はその本籍地にしている間の住所が全部載るよ。
何度引っ越しても全部履歴に残る。
本籍地を変えればいったんリセットされる。


399 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 03:37:03
本籍地を変えればいったんリセットされる・・・
ということは・・
本籍地をウトメが知らない場所に変えてから引越ししたらいいの?
というか、そうしたのだが・・
本籍地は住所に関係ない場所にしましたが・・



400 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 07:28:10
>>399

401 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 07:28:54
>>399
ごめん途中送信した_| ̄|○
それであってるよ。

402 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 08:50:48
除票?附票?(よめん…)

403 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:02:06
豚切りスマソ
絶縁して3年の嫁です。
最近、トメの容態が思わしくない と連絡を受けました。
もしもの時、葬儀とか参列します?
私はできれば、「知らなかった。」で済ませたいんだけど
連絡をもらってる以上それでは済まないような。
もちろん、お見舞いは行ってません。行く気もないし。
絶縁側(旦那側)の親族の不幸を経験してる人、どうされました?

404 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:30:08
>>403
旦那さんは何と言ってるの?


405 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:31:59
あなたが絶縁トメの葬式にもし参列するとしたら理由は?
あなたのため?旦那のため?
そのことを自分で理由付けて考えたらどうでしょう?

406 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:06:28
>>403
私の場合、行く。
何故なら、トメ親類と一緒に宴&親戚づきあい復活の狼煙を上げるため。
うちみたいにトメが親類からキティ認定されてるなら行ってもいいかもよ。

407 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:21:12
>>404 旦那は「知らない、関係ない」よは言ってますが淋しそうです。
    だから、「お見舞いに行ってもいいよ。」とは言ってあげてますが
   私に気を使って?か、行ってないようす。

>>405 参列するとしたら世間体でしょうか。旦那の顔をたてて…

>>406 私は旦那側の親戚からも嫌われているんですよ。
   結婚式を身内だけで済ませたのが気に入らないらしくて。
   トメ、親戚は私の悪口で盛り上がってるようですよ。

408 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:21:45
ごめんなさい、>>403です。

409 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:24:36
わざわざ嫌な思いするために行くようなものじゃない?
>私は旦那側の親戚からも嫌われているんですよ

旦那さんだけ行くとかのほうが精神衛生上良いかもしれませんね。

410 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:26:34
うちは義叔父叔母達みんな義親と似たもんだから行かれないな。
子世代の時代になったら復活、かな。
義叔父叔母達がヨボヨボになって出歩けなくなったときが狼煙あげるとき。
子世代が圧倒的に男性が多く、娘だけという家庭がないので
どの家も俺様爺婆です。子世代男9人、女3人(夫従妹2人、コトメ1人)。

娘がいても大人しい舅だけでトメがいないとか、娘と嫁(がきても)は別だとか、
あくまでも嫁の人格だけは認められない集団だからなぁ。
1家族でも娘だけ、という家庭があれば義親戚の意識ももう少しまともだったかも。

411 :403:2005/11/07(月) 10:29:14
>>409 ありがとうございます。
   やっぱりそうですよね。
   私も行ったところで、お手伝いできることもなさそうですし。
   もしも、参列したとしてもお通夜とかは遠慮した方がいいですよね。 
   参列したところで、焼き場とか行くのも嫌かな。
   本当に悩みます。まだ亡くなってないんだけど。
   

412 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:31:37
>>403
ま、参列して世間体…っていう気持ちも分からなくもないけど、
絶縁したんでしょ?
もう世間体も何もないような気もするんだけど。

ご主人の顔を立てたいのなら、ご主人本人の意向も聞いてみるといいよ。
あなたが行くことで、逆にご主人の顔を潰すことにもなり兼ねないようなので。

413 :403:2005/11/07(月) 10:35:05
>>412 私もそう思います。私が顔を出すことで空気を悪くしそうな感じです。
   でも絶縁は身内だけで、会社関係者とか友達とかたくさんの方が来るとしたら
   旦那の顔をつぶすのかな?とも考えてしまって。

414 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:38:01
嫌味なトメがもう何も言えない骨になったわ。なんて確認しに行くくらいしか
することなさそうじゃない?>絶縁してるのに葬儀に行く

ご主人は絶縁してるとは言え実子なんだし
行くかどうかを本人に決めてもらえばいいんだし。

「今更ノコノコと!」って親戚に思われるのがオチだし、
そもそも世間体って誰に対して?


415 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:40:38
焼香に来た人でそ

416 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:44:46
あー葬式にみえるであろう、旦那の仕事友達関係者に対する世間体、か。
それなら、葬式に参列しないあなたのことを詮索する人がいたら
その理由をさりげなく伝えればいいし、
そもそもそんなあんまり関係ない人に対する世間体、気にしなくていいんじゃない?

もちろんそれで夫に不都合を生じる事態になることが予見できるなら
回避=出席なんだろうけど、
「参列しないことで生じる不都合」と「参列することで生じる不都合」の
どちらが損害が大きいかで判断するしかないんじゃないの?

417 :403:2005/11/07(月) 10:45:13
>>414 旦那は「絶縁したんだから、ほうっておけば」と言ってるので
    そうします。で、「嫁子は?」と聞かれたら、出ていくことにします。
   ありがとうございました。

418 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:47:15
え、「嫁子は?」で出て行くの?

419 :403:2005/11/07(月) 10:49:05
>>418 親戚から「こんな時に嫁子は何やってんの?ブツブツ」と言われたらですよ。
    

420 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:50:11
ふ〜ん。
旦那の「出なくていいよ」より、親戚の「嫁子は?」優先なんだ。

421 :403:2005/11/07(月) 10:52:22
>>420 そこで意地張って出ないのも大人げないかな?と思って。
   たぶん、親戚たちからそんな言葉は聞かれないと思いますが。

422 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:04:51
違う、違う。
大人気ないのと、夫の「出なくていい」は全く種類の違う話では?

423 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:11:38
折角夫さんが気を使ってくれてるのに、出て行く方が顔を潰すと思うが

424 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:12:52
旦那の頑張りを無にするバカ女



425 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:17:30
ダンナはトメの実子だし今は疎遠になっていても親は親
最後の別れくらい妻に気兼ねなくしたいんじゃないの?
403が付いていく事によってダンナさんは母親との
別れより妻と親戚との軋轢に気を使って大変だよね。
403の世間体より親を見送るダンナさんの気持ちが優先だと思う

426 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:21:49
>>403はバカ?
出るか出ないかは、夫婦で決めて実行するもの。
親戚一同の詮索が決定の鍵になるって言うのは
おかしいだろう、どう考えても。

所詮、旦那より自分の顔が大事なんだね、あなたは。
旦那に同情・・・

427 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:25:20
403のカキコを読み進めていくと、
『夫のため』を前面に出しつつも、自分のためにどうしたらいいかを
悩んでいるようにしか読み取れなくなる。

428 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:37:38
いや、世間から悪く見られたくないって気持ちは私もわかる。
ただでさえ義親から悪者にされ、それに付随して親戚にも悪く思われ、
下手すると世代的なもの・地域的なものから自分の親族からも悪く思われ…
ってのが絶縁ってもんじゃないか。
「嫁さえ我慢すれば」って感覚はまだまだ日本にはびこってるからね。
嫁が絶縁等によって非難されても
「旦那さん気の毒に」
「親御さん、お年召されてるのに可哀想に」
「お嫁さんも何年か我慢すれば済む話なのにねぇ」
 ↑ウトメが何十年も生きることは想定にない
と夫側親族(夫含む)は悪くとられないことも多い。

ただでさえ義実家からの攻撃でボロボロになってるところに、周りから
こんな風に思われるのはかなりのストレスだからね。
できれな良く思われたい、常識のある人間だとわかって貰いたいという気持ちが
あってもおかしくはないよ。

でもさ、やっぱ出席すれば嫌な思いすると思うよ。
世間はピンチに陥っても最後まで助けてくれないよ。
これ以上傷つかないためにも、欠席推奨。

429 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:39:21
>>427
ううん。
403の時点で充分「自分のため」だと思う。
で、>>407でとどめ。
旦那のことなんて、これっぽっちも考えてない。

430 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:46:17
まぁ大人になれば逃げてばかりもいられないこともあるよ。
町内会の掃除やママ友とのつき合いみたいなもん。

嫁に入ったってことはそこの人間になったみたいなもんだし。
葬式くらい出たら?
一日我慢してりゃいいんだし。
私は出たさ。涙も出やしないけどw
絶縁って言っても連絡取らないだけで嫁は嫁だよ。
後の〇回忌は知らん顔してるけどねw

431 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:47:35
>>430
週の初めからキャンペーンか・・・・
大変だな。

432 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:59:49
夫がバカじゃなくて本当によかった。
再教育に二年かかったけど「お互いの実家のことは自分で」が我が家のルールに。
お陰でここ半年、私はトメと電話もメールもしていない。快適すぎる。
関わる度に嫌な思いをしてきたが、向こうは全く気づいていないだろうな。
今頃は非常識扱いで大トメ・親戚に私の不満をぶつけていることだろう。
その証拠に先月夫親戚から嫌味メールが届いたが、にこやかにやり過ごしてやった。
そんなトメに心底がっかりした夫は「絶縁でいいよ」と頼もしい。

人の心を踏みつけた上で成り立っている、古臭い考えに縛られているなんて
時間の無駄。

433 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:01:16
>>430
ハゲドウ
常識的に考えてふつうは出るかも。ふ つ う は。
他の人なんて絶縁理由なんて知らないんだし
葬儀に嫁がでない
   ↓
 非常識嫁
   ↓
旦那の教育が悪い(尻に敷かれてる)
   ↓
旦那の面子丸つぶれ

の流れになるわけよね。

自分のことだけ考えてるんじゃなく
そのへんを考えてるのでわ?


434 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:14:20
まさか…403の自己擁護キャンペーン?

435 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:14:36
葬式に出なくても故人を悼むことはできる。

436 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:16:39
もう飽きた

437 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:18:11
>>433
ワラタ。旦那の教育が悪いってwww

私の場合
葬儀に嫁が出ない→あの姑じゃぁねぇw→旦那さんもよく目覚めたこと
→トラブルメーカーがいなくなったからまた親戚付き合いしましょう

ってなった。


438 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:49:07
葬儀だけの参加なら、今後夫側親戚との徹底絶縁のために参加してもいいかも
葬儀中、全工程、録音する準備をして乗り込むのもアリだと思う

439 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:02:15
うちの場合は、ウトメはウト実家と疎遠。
付き合うのは全部トメ実家。
ウトは我関せず。

トメさん、私もトメさん見習って私は私で
実家親戚との付き合いだけ考えます。
そっちは旦那に○投げします。

440 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:30:29
>>433
そんな発想になるかなあ。

参列者なんて、嫁が葬式に来ていないと聞いても
「トメ(ウト)さんと折り合いが悪かったのねえ」
勘繰るにしたって、どっちかというと
「お葬式にさえ出たくないなんて、よっぽど嫌な思いをしたのねえ」
となりそうなもんだが。
非常識だの教育だの騒ぐのはあっちの親戚だけで、そういう人は、嫁が葬儀に
出たら出たで、どうせ「葬式だけはイソイソ来やがって」とか言いたい放題なんだから、
ほっといたら?それで旦那の顔が立派に立つとも思えんし。

441 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:31:22
旦那さんともっと話し合うほうがいいと思うけど>403
トメ葬式はひとときのことだけれど,旦那は一生一緒に暮らしていく相手。
その相手が本当に望んでいることをくみ取って
自分の気持ちと折り合いの付くところを探す努力も必要でしょ。
ときには我慢も大事なんじゃない?

442 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:40:20
>>440
つ 自演

443 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:44:19
私は葬式に行くけど、それは私自身がコトメと対等に闘える自信があるから。
そうじゃない人は行かなくてもいいと思う。
何が大事って、旦那の気持ちも大事だけど、一番なのは子ども。
母親が体調悪くなって一番困るのは子ども達。
子どもに悪影響があるようなことはとことんスルーでいいと思う。

444 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:09:18

行こうと思っていたって体調崩すことだってあるのだし、参列しない理由なんていくらでもつけられるのでないの?

私も>>440さんの言っていること、一理あると思う。
自分が気にするほど他人は気にしてないものだよ。
気にしたにしても他人のお葬式のことなんて、終わればもう関係ない話だと思うよ。

親族からはどう思われるかについては、個々の事情によると思うからなんともいえません。


445 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:32:58
私も440さんの意見に同意だなあ
トメの葬式に行ったところで、
どうせトメ側についてた親族ががっちり脇固めてるんじゃ
相当しっかりした気性の人でないと
参列だって難しいよ

それより旦那のみ派遣して
それで気持ちが治まらないのなら
花でも香典でも旦那に持たせときゃいいじゃん
嫁が来なかったって普通には
病気か折り合い悪くなってかどっちかくらいしか思いつかんよ
大抵の場合は欠席した方に同情が集まるよ


446 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:34:47
403はダンナ親戚からも嫌われていて
トメと親戚で403の悪口言って盛り上がってるんでしょ
嫌われている自覚があって自分も相手が嫌い。
弔う気持ちも無いのにいく必要ある?
ダンナも絶縁なんだか疎遠なんだか知らないけど
認めているんだしノコノコ顔出す必要あるのかギモーン
故人を悼む気持ちがあって弔いに参加したいなら行けばいいんじゃない



447 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:48:46
結局403本人は、痛いとこ突かれて出てこられないんだろうけど。
トメと一緒に403の悪口を言われてた親戚に、
いい顔したいと思う気持ちがわからん。


448 :不眠猫:2005/11/07(月) 18:49:11
絶縁している時点でウトメの面子丸つぶれwww
旦那サンは仕事をちゃんとしていれば,
家庭の問題で他人から何も言わせないぞ!
ぐらいの気構えはないのか?


449 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:52:45

名前消し忘れスマソ

450 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 19:08:07
>>448-449
見ーっけた!
今宵もあの場所で待ってまーす! ノシ

451 :403:2005/11/07(月) 20:51:09
私のくだらない相談にたくさんのレスありがとう。
個々にレスはできないので、まとめてさせてもらいます。

色々な御意見に感謝します。
じっくり考えて自分なりの結論を出します。

数多くの自演もみられるようですが、1日中スレに常駐してるわけではないので。
私を引きずり出すために罵詈雑言は無駄ですよ。

いつかパーティースレでお会いしましょう。さよーならー



452 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 20:54:40
>>451
オマイってヤツは。
ニドトクンナ

453 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 21:04:12
なりすまし乙。だろ?

454 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:09:56
役所の住民票や税証明を出す所では、たまに
ジジババが子供の現住所の記載された証明を本人の委任状も持たずに取ろうとして
当然のごとく拒否されたあげくに逆切れして大暴れするらしいね。
あれもやはり絶縁されたジジババ達なのかね…


455 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:12:49
体調崩したから葬式出られない、でFAじゃないの?


456 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:14:07
>>454
公営住宅のジジババか?<来期家賃に対しての所得申告

457 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:15:20
>454
自分が契約者で息子を被保険者にしてかけていた保険を
息子が結婚したから契約者も息子に変えたオバサンがいたんだけど
息子が受取人をオバサンから妻に代えたのを知って
血相変えて保険会社に飛んできたことあったよ。
当然、そのオバサンはその保険とは無関係だからどうにもできないんだけど
店頭で暴れまくってそりゃもう大変だったよ。

絶縁されたオバサンじゃなかったと思うけど
自分の思い通りにならなきゃ暴れる年寄りはイパーイ

458 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:20:51
>>457
そのオバサンの旦那の保険の受け取りは旦那親になってるんだろうか?

459 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:22:41
>>457
息子より長生きするつもりかよ>そのオバサン
つか、契約者変更した時点で保険料も息子が払ってるだろうに
何が不満で暴れてたの?

460 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:25:53
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461 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:45:26
保険の契約者、被保険者、受取人

被保険者以外は後から変更可能

462 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:49:27
>458
だよねえ、まったく。

>459
契約者を息子にするまではオバサンが保険料払ってたからね。
なんで嫁の物になるのよ!キー!、って感じ。
「アタシの保険を返してー!」とかワケワカランことを言ってますた。

>461
そうなんだけど、変更をするためには必ず契約者の手続きが必要。
だから、息子さんに手続きしてもらえばできるとは言ったんだけど
さすがにそんなみっともないことは言えないって。


463 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:08:23
みんなも受取人を確かめよう。
特に小梨は大事でつ

受取人が法廷相続人になっていると
3分の2は妻だが残りは親に行ってしまうよ

必ず妻の名前になっているか、なっていなければ変更届けを出す
住所も義理親宅から変えよう
もし保険屋が義理親の知り合いなら・・・
迷わず解約・・・
住所などが絶縁しても筒抜け・・
違う担当にしてもらうか、会社を変える
解約する前に新しい保険に入ってから解約汁
出ないと健康診断で入れない場合があるからね

464 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:10:14
でもいま個人情報にうるさくなったから
保険屋さんに親が聞いても教えてはならないはず

465 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:11:33
>>464
ところがドッコイ

466 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:14:38
保険屋に聞いても無理でしょ。
でも夫婦なら、証券のある場所はわかるんじゃない?
とりあえず、それを見て確認するのが無難かもね。

変更届は勝手に書いてもダメだよ。
筆跡鑑定されて差し戻されちゃう。

467 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:16:34
もし保険屋が義理親の知り合いなら・・・
迷わず解約・・・
住所などが絶縁しても筒抜け・・

そこで・・・・個人情報法ですよ

468 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:17:26
それは保険屋の担当がまともな人だった場合

469 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:24:04
今、保険屋は何かと厳しい情勢だからね。
もしこの状態で今度は個人情報漏れなんてマジシャレにならないから。


470 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 01:34:52
でもね。
保険の外交おばさんがウトメの知り合いで、外交おば自身がトメ気質で
「家族がどこに住んでるのか知ってて当然」
の考えのもとに親切心で教えるでしょー。田舎なら。

471 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 05:39:12
>470
保険のオバサン経由で住所がばれた、と思ったら
迷わず生保協会へ苦情申し立てましょう。
http://www.seiho.or.jp/

472 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 10:58:04
亀だけどダンナの親戚では>>433の通りになってたよ。
本家長男嫁が寄り付かないことについて親族が集まった席で
バチがあたるだの亭主の教育が悪いだの
>>433の通りのことを皆同意してその嫁の悪口大会でした。
まるで女子高・・・いや女子中学生の井戸端会議。

473 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 19:29:58
>>472
でもその場に嫁がいないからいえるんだよね。欠席裁判だ。
実際その悪口大会の場にいきなり嫁が現れたらみんなにこにこして
「年寄りはむつかしいわよね〜」などと言いそう。
面とむかって説教たれるようなお馬鹿な親戚がいたら、二度と旦那親戚とは付き合わない理由にできる。
当の張本人のトメまたはウトが亡くなっているのにこれから親戚づきあいしなきゃいけない嫁に対して
失礼なこと言ったら、あまいらの血縁者である旦那が嫁逃げられになりかねないし
その責任をどうとるのか?

474 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 19:38:23
別れればいいと思うんじゃない?
そんな嫁、親族に加えたくないでしょ。
責任? そんなの無いわよ〜となると予想。

悪口大会にしちゃう親戚は、本人にも面と向かって言ってくる
パターンも多いよ。
だって親族ばかりのところに他人の嫁がひとりだったら、
いくらいじめても罪悪感もないし、それが親族の正義だもの。

と思うのはうちの夫の親族がみんな「嫁教育してやる!」と
葬儀の場に連れて来るように夫に命令するような人間ばかりだったからかw
リンチに遭うのは真っ平ごめんだったから、私は行かなかったが。

475 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 19:47:12
>>474
そんな親戚をもつ夫は妻を葬儀に連れて行こうとしたの?
その中で妻の前にたちはだかり、「俺の妻を侮辱するな」と言える夫なら勇者になるチャンスだが
まずそういう親戚の中で絶縁状態になる妻をつくりあげた夫には不可能だろうな。

476 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 19:51:22
葬式とは故人とのお別れの儀式。
絶縁嫁は既に義実家(故人)とお別れ済みなので行く必要なし。

477 :474:2005/11/08(火) 20:03:48
そう、連れていこうとした。自分だけが可愛い人。
「これからは守るから」と離婚だけはしないでくれ、と土下座した男の
2年後のセリフですw 

子供が父親に懐いているし、いいところ「も」あるのですぐの離婚は
考えてないけど、一生の伴侶ではないという思いに至っている。
愛情も信頼ももうないけど、子供たちが巣立つまで仮面夫婦でいようかな、と。
(子供がいるから離婚できない、ということではない)

子供が家庭を持って、自分の居場所を実家以外に確立できた時点で
別れるつもりでいます。

478 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 20:27:46
仮面夫婦でいるくらいなら離婚すりゃいいのに馬鹿みたい。
旦那がかわいそう・・

479 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 20:31:47
>>478
え?
夫は自業自得じゃない?

480 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 20:47:29
絶縁されてるのに粘着してくるウトメはどう処理すればいいですか?
今日まで完全スルーしてきましたが、限界です。


481 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 21:47:03
ガンガレ、超ガンガレ>>480

絶縁とは「完全スル-」のことなのだよ。
2ちゃんやってたらわかるでしょ、構えば「釣れた、釣れた」って
勝ち誇って大騒ぎするアホ。
構ったら地獄へ逆戻りさ〜

482 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 21:49:07
か  ん  ぜ  ん  ス  ル  ー  推  奨

限界になった訳を聞かせて。

483 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 21:49:24
>>480
無いが如き振舞う。
それが本当の「完全スルー」だ。

484 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 07:39:49
まぁスルーしててもしつこいようなら
今はやりのタリオンでも茶に混ぜて飲ませとけ。

485 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 08:04:44
>>484
タリオンってなんだ?
タリウムのことか!?



486 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 08:06:59
うちも絶縁してく方針なのだけど、忘れた頃に「そうはさせないぞ」
とばかりに現れる。ただ顔見せるだけでなく、嫌な気持ちになることを
さりげなく言って帰っていくね。顔を出す=仲は悪くないってアピール
したいのかもしれないけど心の中はもう完全スルー、嫌味&説教は
「ネタ&釣り乙!」としか思ってないしw


487 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 08:48:19
>>484
230 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2005/11/09(水) 08:30:27
さっきのトメ

旦那と「こっちのほうがタウリンが多いんじゃない?」などと話してたら
台所へ入ってきたトメが
「まーーーっ!そんな怖いこと冗談でも言わないで!」と怒りだした。
旦那と二人、頭の中に「???」がいっぱいに・・・
旦那が「ちゃんと見てみろ」と栄養剤の成分のところを見せたら
「あっ・・」と言って台所から出て行った。
もしかしてタリウムと間違えてたのか?トメ・・

488 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:50:25
↑毒を入れられるかもしれないと思っているんだな
邪魔だと思われていることは自覚してるのか?

489 :480:2005/11/09(水) 18:49:01
>>481-484
相談しときながら、亀ですみません。
ウトメと絶縁して2年になります。絶縁してからも奇襲攻撃や待伏せ
受取拒否と着信拒否してるのに基地外ハガキや電話や・・
それはそれはしつこくて・・先月やっと引っ越せたので
「これでもう安心だね」なんて旦那と話してたら
昨日はトメが旦那の会社に現れ(旦那は外に出ていて不在でした)
会社の人にある事無い事ベラベラ話たんです。
スルーが一番なのは私もわかっていたつもりだけど、もう許せません。
基地外のせいで転職しなきゃいけなくなるかもしれないし
どうすればいいのかと悩んでます。

490 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 19:30:57
会社の人間に旦那が
お恥ずかしい話ですが・・自分の親は頭がおかしいから相手にしないように、
といっておく

内容証明で二度と会社に来ないようにと送る
または弁護士に相談して弁護士の名前で送ってもらう

うちの場合は弁護士の名前が入ると効果的でした
殺す覚悟が無い場合は絶対に直接会わないことです
もちろん電話もだめ
すべてパソコンで書いた文章でやること

あいつらは会社に嫌がらせしたわけですから
二度とこられないようにしないと繰り返します
ただ、会社の人間がくだらない覗き見ババアだった場合は厄介です
個人情報法をちらつかせたほうがいいでしょう
ガンガレ

491 :480:2005/11/09(水) 20:08:05
>>490
旦那の会社にはおばちゃんが数人います。
外出先から旦那が戻ると、おばちゃん達がチラチラ旦那を見ながら
コソコソと話していて不思議に思った旦那が若い事務員さんに聞いたら
「実は○さんのお母様が・・」と知らせてくれたそうです。
その後上司に呼ばれて「喧嘩していても親子なんだから・・
会社まで来るのだから余程の事だぞ」と言われ、
取り付く島がなかったと言ってました。


492 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:13:56
立つ瀬がなかった   ?

493 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:40:50
>>492
理由があって絶縁がある、いろいろあって連絡を絶っているとか、
そういう確執がある状況を話そうとしても話させてもらえなかったってことでは?

494 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:42:30
>>491
年配のババアどもが飛びつきそうな話だもんね
ん?新住所はトメにばれなかったの?

495 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:08:20
転勤のある会社なら転勤願いだしてみれば?
いっそ転職と言う事は考えられない?
本気で絶縁したいんだったらそこまでやらないと。

どうせ、そのまま会社に居ても親の突撃が重なるごとに
旦那さんの出世の可能性も少なくなっていく事だし。
いい仕事でいいお給料かもしれないけれど、会社と家庭の幸せのどっちが大事かと考えたら
家族は一生、会社はお金はくれても幸せはくれないよ。

496 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:45:11
孫が出来たときに、頻繁に預けたり
会いに行ったり、見にきて下さいと言ったり。
相手は、利用されていると思ってるらしい。
もう来ないで!といった感じ。
こちらが行くと逃げ、こちらが避けるとやって来る。
すべて読みどおり計算どおりだった。
姑はずっと同居を希望していたけど
これを機会にさっさと家を建てる計画中です。
義母は、まんまと騙されている。ウフフ・・・

497 :480:2005/11/09(水) 23:09:10
>>492-495
>493さんのいうとおり、旦那が説明しようとしても
「とは言っても親子なんだから」と聞いてくれなかったようです。
さすがに今の住所は会社の人もトメに教えなかったのですが
年配の人に絶縁を理解してもらうのは難しそうですね。

>どうせ、そのまま会社に居ても親の突撃が重なるごとに
>旦那さんの出世の可能性も少なくなっていく事だし。
そうなんですよね・・ホントもう悔しくて仕方ないです
旦那の足を引っ張ってるのが実の親なんて情けない。

ここにいる絶縁済みの方達は、やはり転職したのでしょうか?
恥ずかしい話ですが、昨夜旦那も「転職するしかないのかな・・」
といって自室にこもった後、夜中泣いていたようです
自分の仕事が大好きな人ですから「親のせいで転職」は
私の何倍も悔しいのだと思います。
内容証明や弁護士もウトメにはききませんし、転職しかないようですね。

498 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:19:45
>>480 
うちの場合、ガタガタ細かいことを話すとオバサン達の
ネタになるから、上司に一言「今度来たら警察に連絡してほしい」
とだけ伝えた。警察にも相談していたんだけどね。

最終的に転職を選ぶことになっても。どうか落ちこまずにガンガン
会社に働きかけて。どうせ辞める会社ならなおさら。とにかく奴らを
寄せ付けないようガンガレ!
    

499 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:31:57
粘着するような病気とかの場合もあるけど自覚してもらえないと
それはそれで大変っす。

500 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 23:44:08
転勤が一番だね

501 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 00:35:29
>>497

そこまで我が子を辛い目にあわせて…なんて親だ

502 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 01:09:45
今日ピンポンとなるので出てみたら70代くらいのおばさんが2人立っていた。
「奥さんがフィリピン女性でもう生まれてるかもしれないけどおなかが大きくて、
旦那が日本人男性の夫婦がこの辺に住んでないか?」とたずねられた。
うちはアパートだが、防犯のため表札もかけていない。
おそらくは息子がフィリン女性とケコーンすると言って親が反対したため
行方をくらませたんだろうなと推測。
あやしいアパートをかたっぱしからたずねているのかね・・

503 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 01:11:24
>>502
フィリン女性→フィリピン女性

504 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 01:47:04
こうして外人が増えるんだな
70で息子がフィリピン人妻に逃げられて男の子二人を子供を育てている
おばさんがいるよ
孫だよ・不良になってるらしい

505 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:25:37
結婚してまだ子供が生まれる前のこと。
私達夫婦、ウトメ、コトメ、コトメコで食事に行った。
「この中で血が繋がってないの、○○(私)だけだね。」と
ニコニコ言った夫。当たり前だろ、バカかこいつ、私DQN選んだか?
とへタレ夫にそれはそれは失望した。

それから3年。夫は自分からウトメコトメに絶縁を宣言。
結婚して自分の家庭を持った夫に、結婚前と同じくらい依存する
ウトメコトメに嫌気がさしたのが原因。私がしたことは、
先に書いたようなへタレ発言や、義実家関係で夫がムダに出かけた時に
生じた不満などを記録しておいて結婚指輪、緑の紙と共に夫に提出。
「ウトメコトメ」と「私と子供」どちらを選ぶのか迫った。
記録を見て、夫は自分のことながら恥ずかしくなったらしい。
そして、依存され続けた過去にようやく嫌悪感が出た様子。
2ちゃんの他スレの例を挙げて、あなたは利用されてると伝えた。

今、へタレ夫を持って心底落ちこんでいる方、
長期戦でも明るい日を得ることができた実例です。がんがろう!

ウトメは「頼りすぎちゃったのは認める。ごめんね。」と
言ってきたけど、夫と共にスルー。あれから2年。
当時赤だった上の子にはウトメの記憶はないし、こないだ
赤が生まれたことも言ってない。長々とスマソ。








506 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 12:36:36
うちの義理親
あなたたちに自立せよ、といわれればお金が必用だからよこせだとさ・・・

旦那がきっぱり絶縁
それから絶縁十年・・のたれ死ねやくそ親・・・今は生死不明。www

旦那は
金>>>>>>>>>>>>息子への愛
がわかったようです

507 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 16:25:05
利用されている旦那ということか
親から愛されていないとわかれば絶縁に持ち込みやすいね

508 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 17:07:59
>>502
ジミー・・・?

509 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 17:23:26
>>508
私もちょっと思った。 >おくさんはピリピン
でもジミーはしゃっちょさんのこうばにすんでるんでしょ?違うよ。

510 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 17:52:36
>>501
絶縁されるウトメなんてそんなもんだよ。
息子のためとか何とか恩着せがましい言訳するけど
大事なのは自分達なんだからさ。
本当に息子の幸せ願ってる親なら、息子を信じて口出ししないよね。

511 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 18:00:24
二世帯と甘い言葉でローンは一生息子に払わせる
一生じじババつきの家のローンを払うんだよ

ジジババが呆けてウンコまみれになった家でも金が無ければ出て行けず
ローンを払い続ける
嫁が出て行った後も呆けてよだれたらしながら息子に世話させるつもり
息子に自分の決の始末をさせたいのか?くそジジイババア死ね

512 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 20:49:49
>511
???

513 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 01:57:59
ほぼ半年ぶりに義母から手紙が来た。
夫が契約者かつ受取人で、義父が被保険者になっている生命保険
を見直していて、契約内容の変更に際して、
夫の運転免許証の  番 号  が必要で、
すぐに報せろとか書いてあった。
は????????です。

意味の分かる方いらっしゃいますか?

その生命保険証書は、その保険に関して
一切関係のない義母がずっと持っているままになっています。



514 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 02:30:12
生命保険の新規申し込みした時に、
免許証の番号を控えさせてくれと言われたよ。
変更手続きの場合も必要なのかもしれないね。

契約者かつ受取人てことは保険料の支払いは夫?
だったら証券は夫が持っていたいよね。
夫の名前で契約だけど、義両親が支払っているんだったら、そっちのもんだわな。

515 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 03:15:41
>>514
学生時代は親が払っていたけど、社会人になってからは夫が払っているよ。
払ってる年数は今で半々ぐらいと思う。

いずれにしても、「保険の見直しをしています」なんて
一方的に仕切ってこられても、ひくばかり。
第一、絶縁状態なのに。






516 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 09:11:16
別世帯が今現在支払っている保険の「見直し」って…アフォか

517 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 09:29:27
>>513
保険の問題は家庭板でもよくでてくるけど、受取人は誰になってる?
旦那が払っているのなら、「契約書無くした」とか言って再発行させて
受取人はきちんと妻に。契約書は自分で持つ。ついでに印鑑とかも
変更した方がいいかも。義親が保険見直ししてるって事は契約印も
持ってるかもしれないから。

めんどくさかったら、解約して契約し直すのを勧める。金額は高くなるかもしれないけど。
解約の際には解約返戻金とかも義親に半分渡しておいた方がいいかもね。

518 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 10:50:52
同意。
契約者が旦那なら再発行&印鑑変更推奨。

519 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:40:04
>>517
被保険者が義父って書いてあるんだから、
受取人を妻にするのはおかしいだろ。
逆にトメにするって言うならわかるけど。

契約的には、息子が父親に保険をかけて、
父親が死んだとき、保険金の受け取りを息子になっている状態なんだから。





520 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:53:41
被保険者が義父なんだ!
解約にせよ契約者変更にせよ
とにかく急ぎで始末つける方が良いと思う

521 :517:2005/11/11(金) 12:57:52
>>519
うわ、激しく読み間違いしてましたね。訂正ありがd。
夫が実父の保険を掛けてあげてる状態なんだね。恥ずかしいミスだ・・・orz

しかし、実父の年齢(高齢として)見直し=支払額の増額はありうるから
親が勝手に変更するのはいかがかと思う。

522 :519:2005/11/11(金) 13:05:38
>>521
勝手な予想だけど、たぶん、夫は支払いしていないと思うよ。

トメが、息子にお金が行くように、
勝手に契約して、勝手に保険料を払っているんだと思う。

どちらにせよ、夫に対応させるのが筋じゃない?

523 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 13:05:49
>>513 受取人を姑に変更したいからじゃないの?

524 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 14:00:35
523
に一票

525 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 14:09:09
受取人は被保険者が自筆でサインして捺印しないと変えられない
義理父が受取人をトメに書き換える可能性があるな
そんな保険解約だ
別に旦那が契約者被保険者がウト、受取人が嫁でもかまわないよ
ただ、受け取った保険金が旦那から妻に贈与という形になるが・・・

あとウトメは旦那名義の預金通帳は持ってないかな
もし勝手に独身のときに作られて実質はトメが出し入れしてても
同じ銀行に今別に旦那名義の通帳があれば
銀行破たんの時には保障の合計額1000万の中に入ってしまうよ

526 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 15:40:45
>>522
>>515
>学生時代は親が払っていたけど、社会人になってからは夫が払っているよ。
>払ってる年数は今で半々ぐらいと思う。
って書いてあるからちゃんと払ってんじゃないかな?

527 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 17:12:26
>>514
保険に免許証の番号なんて初耳だ…
どういう経緯で免許証の番号を?

528 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 18:16:09
保険に免許証の番号・・・自動車保険じゃないのに変だよね?
私も保険数社入っているが免許証の話などされたことないし
自動車保険も免許証いらなかったような????
銀行口座をとかカードを作るとかの身分証明に使ったくらいだよ

529 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 18:18:11
なんだかあやしさ満開の話だな・・・ワクワク

530 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 18:42:14
保険話の者です。たくさんのレスどうもありがとう。

保険料の支払いは確かに夫のお金から出ています。
ただちょっと複雑です。
絶縁状態にはいるまで、義父の商売を手伝っていました。
その給料が入ってる口座から出ていっています。
ちなみにその口座の通帳も印鑑も義母が待っています。
(保険の件とは関係ないけどまずこれおかしいでしょ?)

色々揉めに揉めて、絶縁状態となりそれに伴って
義父のところの仕事はしなくなったので
その口座には入金はなくなったということです。
義母が保険の見直しを考え出したのは
そのことに関連しているのではないかと思われます。

私の希望は、言わずもがな
通帳と印鑑、保険証券とその印鑑を返して欲しい。
でも、それには先ずコンタクトを取らなければいけない。
それも嫌。
義両親には教えずに電話番号の変更や転職までしたんで
連絡とって問いつめられるのが嫌だし
第一、こちらが望むもの、絶対に渡さないと思う。
常識が全く通じない人たちなんです。

免許証の番号なんて教える気ないけど
番号???って不審に思いました。
普通、確認書類って免許証や保険証のコピーでしょ?
何に使うの?って考えたけど分かりません。
義母は呆けはじめたのかな、とも思った。
「す ぐ に 知らせてください」とか
急いでいる感じも怪しいので、完全スルーにしようかと思っています。


531 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 19:06:29
ウトメ、商売やってんでそ?
黙って借金組むか、カードでも作る気なんじゃまいか。

銀行系でローン組むとき「カード作ってください」て
言われることあるし、確か身分証明で免許証の番号控えられる筈。
でも、基本は本人確認のためだから、本人が相手会社に出さないと
意味ないんだが。

推測でスマン。

532 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 19:06:45
>>530
>口座の通帳も印鑑も義母が待っています。
完全スルーするつもりなら、その保険・口座を解約してしまえ。
どんな理由でも接触はしない方がいいよ。
>「す ぐ に 知らせてください」
  ↑ただ連絡とりたいだけでしょ。

533 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 19:09:22
>>530
通帳と印鑑、保険証券とその印鑑

こんなもの、紛失届出したらすぐあたらしいの作れるのに。
変なの。(ついでに古いのはつかえなくなる

534 :530:2005/11/11(金) 19:30:48
>>531
お金には困ってる人たちじゃないので基本的にはないと思いますが
信用はしていません。

>>532
>>533
そうしたいのは山々だけど、夫本人がする気ない。
今回の手紙のことも「ふーん。放っておけば」って。
お金にほとんど関心がないということと、
もともと自分のお金ではないと思っていることと、
事を荒立てたくないという考えをしている
この3点の理由で。

私が今のところ無理矢理手出ししていない理由は、
そのわずかな金をブロックすることで、警戒されて
他の資産(代々受け継いでいるもの金融資産・不動産)
を動かされるのではという不安。

>どんな理由でも接触はしない方がいいよ。
 >「す ぐ に 知らせてください」
  ↑ただ連絡とりたいだけでしょ。

ハイ。そう思います。
自分を抑えようと思います。
すぐにかーっとなって反応してしまう性格なので。
もしかしたら、義母は、お金の絡むことを持ち出せば
もしかしたら私から連絡が来るかもしれないと
思っているだけなのかもしれませんね。
それだけではないだろうけど、 それもひとつの理由で
保険見直しということを思いついたのかも。



535 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:02:07
>>534
>私が今のところ無理矢理手出ししていない理由は、
>そのわずかな金をブロックすることで、警戒されて
>他の資産(代々受け継いでいるもの金融資産・不動産)
>を動かされるのではという不安。
???絶縁したんだよね?

536 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:03:21
>>534
あなたのその金にがめつい性格をトメは見抜いていたわけだw

537 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:16:44
>>534
グダグダ言って結局は義実家の資産がほしいわけか。。。

538 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:22:35
>>534
旦那はウトメのものじゃないから余計な口挟むな!っていうのと一緒で
金融資産・不動産はウトメのもので534のものじゃないんだから口挟むなよ。

絶縁してるんだからその資産をウトメが金に換えて老後の資金にしようが
他の親戚に贈与しようが関係ないでそ。

『財産を全額寄付する』なんて遺言書かれないように
「私が間違ってました」と謝ってウトメに近づけば?

539 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:28:39
ワロス
何が絶縁じゃ

540 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:35:00
金にガメツイ嫁のことを見抜いて
絶縁に持って行ったんだったらウトメなかなかの策士だな。

遺言に「嫁と離婚したら全額息子に。そうじゃなければ全額寄付で」
とか書かれないようにな。

つーか、絶縁してなくてもフツーは他人の財産当てにしないんじゃね?

541 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:39:04
>>535-540
ハゲド!
絶縁とか完全スルーとかw笑えるw

542 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:42:55
叩かれた530の登場待ち。

「今までひどいことされたんだから財産くらいもらってもいいでしょ!」
とか書いてくれないかなぁ。
「絶縁できないからって私にあたらないで下さい!」
「貧乏人の僻みですか?」
あたりもキボン。

543 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 20:51:29
>>542
あ〜ぁ・・出てこなくなるじゃん。

544 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 21:09:34
530
ちょっと聞いてくれ
銀行の口座は電話一本で封鎖できる
復帰には本人の身分証明と住民票とかがいるが、
絶縁するなら封鎖しちゃえよ
借金されたら厄介だぞ
それとはんこと通帳を渡していることで本人がサインしなくても
了解済みとみなされるんだ
怖いんだぞ


545 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 21:10:02
保険の件で、真剣にレスした人もいっぱいいるんですけど。

546 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 21:38:19
トメの味方はスルーして
530さん、ネタでないなら真剣に考えるんだ

547 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:07:52
もういいんじゃね?
530はハンコと通帳のことより
ウトメの資産が心配なんだからさ。

548 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:11:48
>>546
>そのわずかな金をブロックすることで、警戒されて
>他の資産(代々受け継いでいるもの金融資産・不動産)
>を動かされるのではという不安。



549 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 22:19:37
保身の人なんだろうからもう出て来ないんじゃね?

550 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 23:52:00
>>534
>そのわずかな金をブロックすることで、警戒されて
>他の資産(代々受け継いでいるもの金融資産・不動産)
>を動かされるのではという不安。

(´σ `) ホジホジ

551 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:19:25
死んでから旦那名義の借金だけが残りそうだ
金融資産・不動産なんてジジババが長生きしたらなくなるよ・・・・orz

552 :530:2005/11/12(土) 00:28:25
遅くなりまして、どうも。
なんかすごいことになっていて驚きました。

>他の資産(代々受け継いでいるもの金融資産・不動産)
とは、義両親の名義のもののこといってるんじゃありませんよ。
夫名義の分ですよ。
それは本家・分家一族全員それぞれあります。
が、管理を一括して義母がやっているんです。
義祖母が生きていた頃は義祖母がやっていました。
結婚しようが子供が産まれようが、
親が死ぬまでは、親(と会計士)が握っているようです。
そういう家は珍しくはないみたいだけど。
私はあまり落ち着きません。

>>544
>>546
ありがとう。
すべての金融機関・証券会社を押さえるにはどうしたら効果的なんだろう。
証券会社は取引明細が届くから知ってるんだけど
銀行等は、取引先何カ所あるか分からない。
披露宴の時、祝電が来てたからそれを出してきて調べてみます。

保険のことも、保険会社に電話して尋ねてみます。







553 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:28:36
義実家に資産あると、そういうふうに考えるのか…
そもそも資産と呼べるものがないウチの義実家。
ま、ラクでいいか(負け惜しみ?)

554 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:40:14
>513
保険の話しでスマソだけど、
実際に保険料を払っているのが誰だろうと
保険の権利を全て握っているのが契約者。
だから、どんな見直しだろうと、契約者の自署と押印がなければなにもできない。

もし、513が免許証の番号を教えたとしても
契約者=513夫の自署・押印がなければ何もできない。
万が一、契約者の自署・押印がないまま何か動かされたとしたら
迷わず急いで生命保険協会に申し立ててください。違法行為です。

保険証券がトメの手元にあるのが不安なんだったら
証券再発行の手続きをしてください。
印鑑もトメの手元にあるんだとしたら、印鑑証明が必要です。
印鑑証明と、証券用の新しい印鑑(実印でも可)、それに契約者の自署が必要。


555 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 00:46:52
>>554
具体的な忠言ありがとう。
今、肩から一気に力が抜けてきた気がする。

556 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 01:41:50
530さん

うちも証券会社から旦那名義の明細が送られてきたので
旦那に聞いたら知らないというので妻である私が電話をして
この契約は何ですか?と聞いたら義理母さまが・・・と証券会社の女が答えたから
(明らかに親子だからいいじゃないかみたいな口調)
主人は知らないそうです、勝手に名義を使ってます
本人の了解なしにこんな契約していいのですか?’
ときつく抗議したところ・・・
一ヵ月後くらいに解約のお知らせが送られてきましたwww
今は契約に関してうるさいはずだから証券会社に抗議すると効果的
こちらが使えないお金だし、名義も使わせたくないからね。
税金だってかかる場合もある

がんがれ

557 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 02:07:26
思いっきりスレ違い覚悟で書いてみる
>>530
一族の資産を1人で管理するとロクなことがない経験を持つ者です。
うちは昔、自営業をしていてドキュ親父がアル中で仕事を廃業することになった。
所有していた不動産を処分してわずかだけどお金が余った。
最初は信頼できる伯母が管理していたけど、伯母が病気で倒れてしまってからは
別の叔母がするようになった。しかし
「オレのお金を持っているんだろう!早く出しやがれ!ゴラァ!!」
これが長く続いたので私ら家族も段々管理者を疑うようになった。
そこで、親父の交流窓口を買って出た私が叔母宅に出向いたら車が新車に変わっていた。
マダアタラシカッタノニナゼ??
それだけでは確証ができなかったから、親父のところに行って書類を全部出させたら
祖母の高度療養費の振り込み通知があった。振りこみ先を見たら叔母の口座になっていた。
バーチャンノネンキンフリコミコウザガアルダロ??
さすがに叔母も私の行動を怪しみ始めて逆ギレ電話があったらしい。(私は仕事で不在)
イヤガラセのように電話がかかってくるからこちらも安心したいという旨を伝えるけれども
全く通じていない始末。それをを見ていた弟が、勘弁ならん!という感じで電話を交代。
しかし、いつも冷静な弟がとうとうキレた。
「家族があのドキュ親父の酒乱と暴力で近所や叔母さんたちを頼って身の安全確保のために
駆け込んだことを忘れてないハズ。それが死ぬ程イヤだったから家族としての義務や権利を
放棄して全部を託す約束で通帳や証券類もその場で渡している。それなのに約束と違うことを
されて黙っているほどバカじゃない。こっちは全て放棄してそっちの要求を飲んでいるのに
勝手なことばかり言うのならこっちにも考えがある!」
とゴラァ!!したら黙ってしまったらしい。


>>530はウトメ

558 :557続き:2005/11/12(土) 02:09:13
あぁ・・・しまった!書き残しをそのまま送信してしまったorz

弟いわく「使いこみは確実にしている」とのこと。
約束の内容は家族としての義務や権利(万が一の際の遺産や扶養義務)を放棄する代わりに
一切の関わりを断つ。先方の要求は離婚して籍を抜いたりしたら自暴自棄になって犯罪行為を
するかもしれないから、それだけはまだしないで欲しい。
当時の様子をだいぶハショって書いたけど、長文になってしまったorz

>>530はウトメと絶縁しているんでしょ?保険証券は別として(遺産とか別扱いだから)
他の不動産うんぬんは放棄しては?もやもやするかもしれないけど、せっかく毒になる
ウトメと絶縁できたんだからこれ以上、安定していた生活を脅かすようなことはしない方が
得策だと思う。絶縁って私は独身の時に↑のような経験をしたから、すごく体力や気力が
いるって認識しているから。
保険のことは他の人が書いているからあえて言わないけど、手続きするのならお早めに。

長文・スレ違いスマソ。

559 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 02:37:59
まあ、でも嫌な思いして絶縁したからこそ、もらえる権利のあるものはもらいたいと思う気持ちも
わからんでもないよ。金はあっても困るもんじゃないし。ただ、それに振り回されないようにね。

560 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 03:25:51
相続は死んでから発生するもの
遺産があれば黙っていても権利がある
死んでからなら会うことも無いからもらえばいいさ
ラッキーてことで・・そんな人沢山いるよ
嫌な思いしたんだし
ずるく生きればいいさあなたの人生だから
義理親の早死を祈ってね



561 :170:2005/11/12(土) 03:32:50
コッソリご報告。このスレの170です。子連れで緊急帰国しました。
何と夫の親が海を越えてアポ無し襲撃です。幸い電話から発覚した
ので、彼らが日本へ後戻りできない段階になってから、まとめてお
いた荷物と子供たちと共に、家を出ました。空港手続きなど大変で
したが、火事場のバカ力で何とか帰国&実家に落ち着いています。

お世話になった領事館と空港職員の人たちへ。
本当に有難うございました。

明日、検査のために病院へ行きます。
日本での生活が落ち着いたら、いつかハッピーエンドでご報告に上
がれることを願っています。

実家はNDを導入してました(笑)なんか怪電波が多いから、らしい。
では

562 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 03:45:01
>>561
おお、お帰り〜!
無事に帰ってこれてよかったね。しばらくはゆっくり休んで
治療に専念してね。お子さんと幸せな生活が送れますように。
応援してるよ〜!

563 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 03:48:34
>>561
うわ・・・
タイミングよかったよ、うれしい
心配してました(勝手にだから気にしないでね)

子どもを連れての長旅大変だっただろうね・・・
義実家の突撃にまで会うなんて・・・
だけど無事でよかった
あなたは決断力も行動力もあるし1本筋の通った
考え方をできる賢い人だと思う
だからきっと助かる確率は上がると思う
幸せになれる人だと思う

病気と闘うのはあなたにしか出来ないことだし
誰も助けてあげられない
でも、病気と闘っているあなたの悩みや不安に
対しては助けてもらって欲しい
2ちゃんで顔も知らないあなただけど、生き抜いて
欲しいと思う
幸せになってね

564 :530:2005/11/12(土) 04:40:02
一時間ぐらい前まで夫と話していました。夫の考えは、当面はそのまま放置、って感じでした。
ただ、私の不安感の度合いが強いならば、処置するとのことでした。

>>556
同じ感じです。利益が出るのはいいことなんだけれど
こちらが手にしてもいない見てもいないお金に対して
かかってくる諸々の税金を払うのが嫌で、やめてほしい、と昔言ったけど
「うん、分かった。じゃ、相場のタイミング見て手放すわ」
ってなったのに、その後もなんやかんや続いています。
どうせなら証券会社に任せきりにするのではなくこちらで選んでいきたいと思っています。
そして少しずつ整理していこうと思います。ありがとうね。

>>557-558
貴重なお話をありがとう。そうだね、心の平安が何より大事だもんね。
夫と私と子どもで、静かに平和に自由に生活したい、
そう思って絶縁することにしたんだし。
〔といっても義父母はちっとも分かってないけれど。
 「いつまでもわがままやめなさい。正月には顔見せなさい」なんて手紙に書いてあったわ)

>>559
非難する人もいるであろう事は承知で本音書くね。
人間の尊厳さえも奪われつ続けた数年間に対しての慰謝料
の代わりみたいなものは受け取りたいと思っている。
(正確には、夫が受け取ってくれることを私は望んでいる。)
>ただ、それに振り回されないようにね。
この言葉、しっかりと心に留めておきます。ありがとう。

皆さん、おそらく私より年上で、人生経験も豊富な方たちのようですね。
誰に相談しようか悩んで誰も思い当たらず、ここに書いてみて、良かったです。



565 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 09:31:59
561=>>170

566 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 17:05:52
慰謝料は当然の権利だよね。
誰もがそう思うよ。

でも、私はお金は一銭もいらない。自由が欲しい。
世の中お金じゃない。私のような考えもある。

567 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 18:19:14
>>566
同意。
つか>564はレスの流れ次第で書く内容が・・

568 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 18:47:42
金の話って、とにかく荒れるんだね。

569 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 19:16:04
金の話で荒れるっていうより530が後だししたからでそ。

570 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 19:32:34
だね。

571 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 19:38:45
生命保険証書以外にも
預貯金、株券など夫名義の資産を
全部、姑が持っているままになっています
って、書いてあれば良かったね。

っていうか、財産って一人一人に属するものなんだから
親とはいえ、本人以外が持っているのっておかしい。
幼稚園児とか小学生なら分かるけど。



572 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 20:00:00
>私が今のところ無理矢理手出ししていない理由は、
>そのわずかな金をブロックすることで、警戒されて
>他の資産(代々受け継いでいるもの金融資産・不動産)
>を動かされるのではという不安。
これ書く段階で「夫名義の資産」と入れると思う。。本当にそうなら。

もし叩かれずに「嫌な思いしたんだから慰謝料だよ!」
等のレスがついてたなら、また違うんでしょw

573 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 20:23:30
慰謝料なんてあるわけないじゃん
>慰謝料の代わりみたいなもの
って、心情でたとえてるだけでしょ

絶縁するときに全部引き上げてきたら良かったんだよ。
今できることは、すべて同時進行で封鎖すること。
それで解決。



574 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 20:30:48
>>573
>572に切れてるの?
>慰謝料の代わりみたいなもの
572もそうたとえてるんでない?

575 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 20:42:42
私も慰謝料ってか、治療費と薬代出して欲しい…
つか健康を返してくれ! そしたら何もいらんわ!
一生病気と付き合っていかねばならぬ。
新たに保険入れない身体になったので、夫に何かあったときに
私の保険を増やして子供の為に備えることができなくなった。
ストレスは身体をも破壊する。
私の結婚は割に合わなかったなぁ。

576 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 20:45:28
病気になった原因がそこにあるという証明ができれば
(原因を書いた診断書手に入れば)
請求できるよ。

577 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 21:23:17
>>576
守ってくれなかった旦那からは慰謝料とれるけど
ウトメからは無理じゃないの?
原因を書いた診断書があればウトメからとれる?

578 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 22:03:01
>>577
夫婦間ではとれないよ。
もちろん離婚したら別だけど。

舅姑に対してはできる。
例えばね
○○からの過度の精神的な圧迫に起因して発病したものと思われる
って書いてあれば、できる。
深刻なものなら刑事で傷害で。
でも刑事事件でやるのはほとんど無理と思う。
民事でやればいいと思う。
ただ一番の問題は
原因をそこまで断定かつ限定した診断書を
書いてくれる医者を見つけられるかって事になる。

実際に民事訴訟起こして慰謝料取った判例はいくつかあるよ。
私が最近で覚えてるのは
姑からものすごい回数の電話や訪問を受け続けて
暴言も受け続けてノイローゼになった人だった。
記録と診断書で勝ってたよ。





579 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 22:19:27
>>578
うわー詳しく教えてくれてありがとう。
なるほど慰謝料とった判例もあるんだ、、
勉強になりました。

580 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 00:46:24
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あの邱永漢先生も大絶賛している中国癌医療の権威である王振国医師の開発による抗癌漢方薬【天仙液】
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581 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 03:30:50
話はさておき、野菜と漢方薬が農薬まみれでかえってがんになる
という国があるらしいとウトメが話していました

がぶがぶ飲んで死ねばいいのに

582 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 06:19:41
>>581
舅、姑に食べさせて上げたい一品♪スレかと思うた

583 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 01:07:51
キムチ食わせてやりたいです

584 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 03:49:23
タリウム食わせてやりたいです。

585 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 04:14:49
これからは中国産蕎麦の時代です。
おソース↓
ttp://www.fnn-news.com/headlines/CONN00080305.html

586 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 04:37:16
>>214
遅レスだけど、
うちの猫が以前、親のトラックの荷台に知らぬ間に乗っていてはぐれた。
仕事の時間があったので親はそのまま発進。
後日私が探しにいったら、そのままその近くにいたよ。
猫は知らない場所はあまりいきたがらないから。
見つからないってことは、きっと優しい誰かに拾われているよ。

587 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 05:17:19
義父にむかついて眠れない…義父が層化なのですが、私たちの引っ越し先を勝手に
学会員に知らせたらしいです。
新婚時代ストーカーのような訪問、夫の留守中に知らない学会員男性が部屋に入り込もう
としたり、トラブルが続いたので引っ越したのに…警察沙汰にしたいようなこともありましたが
夫が止めたのでしてないです。
夫は幽霊会員で学会活動とかは全くしていません。
夫が会合の誘いを断っても、携帯に連絡してくれと頼んでも、妻は一般人なのでアポな
しの訪問は困りますと訴えてもだめです。
ちなみに訪ねてくるのは夕食の時間や週末。
なんで義父に口止めしないのと昨日は夫と大げんか。
義父と絶縁の前に、旦那絶縁しようか…
義父は飛行機でないといけない距離ですが、近くだったら乗り込んで何か投げつけそう…
分譲だし引っ越せないし、ノイローゼ寸前かも。
夫は「もう訪ねてこないで」と何回かいったらしいのですが…

588 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 06:21:41
>>587
大変だね。。。層化恐るべし。
事あるたびに通報するくらいしか思いつかんなぁ・・・対策。
家に上がりこんでくるのは普通に犯罪でしょ。

589 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 10:13:33
>>587
草加は脱退届書けば一応脱会できることになってます。
ダンナさんにもそのくらいするよう申し渡すべし。
詳しくは草加板か、ここを見てちょ↓

●許せないトメの言葉と仕打ち●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098880204/351-


590 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 13:42:04
層化って座談会やら会合やらで開放している家には
勝手に入っていっておKという慣例になってるそうで、
その層化内常識が一般社会で通用すると思っているオバカさんがいるとか。

591 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 13:45:17
それと学会家族っていう変な身内意識があって、
例えば、587さんと幽霊であっても一応学会員の587夫さんがいる。
でも同じ学会員だから、妻である587さんよりも、学会員である自分のほうが
587夫さんとの結びつきが強いんだと無意識に思っていて
よそ様の家庭内に過干渉。そういうオバカさん学会員でしょうね。
自分たちは正しいと思ってて、幽霊学会員の587夫さんを
活動家学会員にするのが正しい事だと思っているDQN集団に対しては、
迷惑行為で精神に変調をきたしたと診断書取っておくとか、迷惑行為の証拠集めて
相手は実名こっちは匿名で学会に苦情とか、警察届けるとか、
そこまでやらなきゃイカンかも。
なんにしても、口で言っても聞かないんだから、
まず587夫さんが脱会するかしてもらわないと。
ウトだって、587夫を活動させたくて引っ越し先を層化に教えたんだろうから。

592 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 16:13:14
スレ違いで申し訳ないが、
>>590
それかー!!実は、層化だとは知らなかった近所に家に、ある日の夕方、50人?
ぐらいの信者がゾロゾロ入っていった...途中の角とかに案内の人が何人かいて、
今から思うと座談会だったのね。駅からその家まで列をなしてて、すごく不気味
でした...。

これって、今後も何度もあることなのでしょうか。はっきり言って迷惑なんですが。

593 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 16:31:31
587です。
鬱々とした書き込みなのに、暖かいお言葉ありがとうございました。
朝お弁当と朝食用意して夫が出かけてから、少し眠りました。
…一言も口聞いていません。
信仰している様子もないし、脱会を仄めかしたこともあったのですが
「親父がお袋亡くしたばかりだし可哀想、死ぬまで待って」と。
舅はまだ64です。
このままあと何十年も耐えられそうにないです。
部屋に強引に上がった学会員に数年前、押し倒されて身体さわられています。
私が包丁向けたらそのまま帰りましたが…
その時のことがあるので、学会員が訪ねてくる度に動悸と頭痛がしています。
夫が帰宅してそのことを話しましたが、夫が文句言っても相手の男性が否認
しました、たぶん信じてくれていません。
私が大げさだという感じでした。
義父は私が自意識過剰だと言っているらしいです。

ここの人たちみたいに「義実家と絶縁した」と報告できるように頑張ります。
でもその前に夫と離婚になるかもしれません。
昨日から何も喉通らないです…

594 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 16:34:21
>>587

595 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:01:30
>593
……辛かったね。酷いことされたんだね。
しかも信じてもらえないなんて
もう、普通に警察通報レベルだよ

緑の紙切れ一つで、あなたはバカ層化と関わらずに幸せに
生きていける人生が送れるという事を
旦那さんもウトも全く分かっていない様子。
どういう結果になっても、自分の人生を大事に出来る方向に進めるといいね
あと、ちゃんとご飯食べましょう。何をするにも体は資本です。

と、そろそろスレ違いなので、層化な愚痴吐きしたい時はキジョ板のこっちへドウゾ
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1128390858/

596 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:42:09
>死ぬまで待って

要するに、旦那さんはウトにはきちんと対処しないってことだよね。
私も旦那に似たようなことを言われたことがあるから、
悔しさや無力感が少しはわかる。
旦那さんは、うやむやにしてれば、そのうち妻は
自分の「こうしてほしい」をやってくれると思ってそうだけど、
あなたは旦那さんの分身ではないのだから、
同じ気持ちでなどいられるわけがない。
しかもあなたのは、必要のない我慢を押しつけられてるような状況。
あなたは間違ってない。
少しでも食べて、寝て、ちゃんと元気になって、
堂々とそれを主張していってね。

597 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:48:21
前回は未遂で終わったかもしれないけど
次回はどうなるか分からないよね。
警察にも届けていないようだし、肝心なダンナさんも
あなたを信じてくれないじゃ本当に暴行されても
「あの女が誘ったんだ。その気があるから家に入れたんだろ」と
相手が言ったらそれを信じるんじゃないの?
もっと強く出てもいいんだよ。居住者の許可なく入ってくるのは
犯罪なんだからその場で110するくらいの勢いで拒否しなよ
舅が死ぬ前にあなたが病気で死ぬかキティに殺されるよ

598 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:55:07
>>593
>部屋に強引に上がった学会員に数年前、押し倒されて身体さわられています。
>私が包丁向けたらそのまま帰りましたが…
マジですか???

599 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 17:59:06
おまいら喜べ新型インフルエンザは日本人四人に一人がかかるらしいぞ
ソースは日本テレビニュース
おまいらの義理家族も死ぬ確立高い
おまいらはマスクしてインフルエンザを予防してくださいね

600 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:05:36
>>598
ねぇ…強姦未遂だよね。
自分だったら即警察に電話するけど、この人、ちょっとぬるくないか?

601 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:17:47
>>597
その騒ぎの後、夫が頭金を借りに姑に頭下げてくれて引っ越したので、その人は
もう近くにはいません。
住所は知られているでしょうが、オートロックだし鍵は二重にしてます。
自分の留守に上がり込むのはさすがに怒っていました。
>>598
相手はたぶん独身だったようです。
夫がいる時に数回家にあげたのですが、夫達だけで話させて私は加わっていませんが
話の間、お茶とか用意している私のほうちらちらと見たりしていた記憶があります。
そのときは「勧誘したいのだろう、かかわるまい」と思って別室に引っ込みました。
「ちょっとふざけたのに奥さんが大騒ぎした」と言ったらしいです。

>>600
夫の留守中にあげる気はなかったのですが、強引にドア押し開けて入ってきました。
その時にすぐ警察呼べばよかったのですが、中途半端に顔見知りでしたので。
数年前にきちんと対処できなかったのは、私がぬるいし悪いと思います。

スレ違いですみません…でも教えていただスレッドはちょっと怖そうで…
「層化」の文字だけで当て字じゃないとアレルギーみたいになって心臓がバクバクなります。
今はとにかく体調整えるのに努めます。
回復したら舅と戦う覚悟です。
層化ということで反対されていたので、私の両親にはセクハラの件はまだ言ってないのです
が、話したらたぶん家に帰ってこいと言われます。
自分が壊れてしまう前に、実家に話す決心しました。

長文、微妙なスレ違い申し訳ありません。
以後はここに書き込まないようにします、レスくださった方々ありがとうございます。

602 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:24:47
>>601
包丁向けるだけでなく、振り回して怪我させればよかったのに。
「いきなり入ってきて強姦されそうになった。怖くて包丁振り回したら当たってしまった。」で
正当防衛。
義父も自意識過剰だなんていえなかったろうに。

603 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:30:05
もうこれは離婚した方がいいかも。
護りきれない夫だとはっきりわかってて、
今64歳のウトが死ぬまでつきあうのは不可能でしょう。

夫が層化から脱退してウトと絶縁したとはっきりしない限り、
層化が押しかけてくるのは止まらないし、誰も阻止しない。

身体をこわして、そして心を壊す前に逃げなされ。
実家には帰れないの?
とにかくもうその自宅にいない方がいいよ。

604 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:34:14
そんな糞旦那とは別れた方がいい。



605 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:15:14
別に、例え旦那がこんなじゃなくてちゃんと対策をしてくれる人だとしても、
友人や親族に創価学会がいる時点で、その人との付き合いは考え直すべきだよ

606 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:40:07
妻がレイプされるかもしれなかったのに、草加ウトのが大事な男と結婚生活かぁ

607 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:50:40
文字を見ただけで体調が悪くなるなら、
カウンセリングを受けてみることを勧めます。
先生に思いの丈を吐き出しなされ。
診断書も書いてもらいなされ。離婚にも絶縁にも役に立つはず。
実家に戻ったら、ゆっくり休んでね。

>605
確かに、身内の学会員が例えしっかり防御してても
それを上回る事をしでかすのがアホ層化だしな…

層化原因で揉めて離婚する家庭は実は多い。

608 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 22:41:25
>ちょっとふざけた
相手は認めたんだね。

609 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 22:45:11
相手が認めようがとぼけようが
自分の奥さんにそんな話聞いて騒がない旦那が不思議だ。

610 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 22:49:13
>>609
わたしも不思議だ
そんな人、オスとしての価値がないと思うよ

611 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:05:02
オス以前に、人間として駄目だよ・・・。

612 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:15:37
創価の人間を警察沙汰にするとやっかいだぞ…
組織挙げて潰しに来るだろうね。
些細なトラブルでは泣き寝入りがしょっちゅう。

613 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:39:14
>>610
激しく同意。
こんな相手とどうやってこれから先
出産育児などの人生イベントを乗り越えていけるの?

夫にとっては

親>>>>>>>>>>層化>>>>>>>>>>>>あなた

極論を言えばウトが指示するから、
あなたよりも暴行犯人の方を支持する人なんだよ?

614 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:52:42
子供ができる前にさっさと別れた方がいいと思う。
他所のスレで奥さんが層化に狂って5歳の子供まで集会(だっけ?)に連れて行っているる
離婚したいけど子供の親権は母親にいくから・・・とか苦悩している旦那がいた。
子供ができたら大変だよ。
たぶんもっと学会員はしつこく訪ねてくると思う。逃げたほうがいいって。

615 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 01:00:09
鳥や獣でも、オスはメスを守るよ
幼稚園児でさえも、好きな女の子をガードする男児は存在する

妻のことを、どういう存在だと思ってるんだろう
馬鹿にしてるよ

616 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 01:18:56
愛されてないってことなんだと思う
残念ながら・・・
結婚する、結婚生活を続ける理由って愛情
だけじゃないってことなんだろうね
世間体だったり経済的な理由だったり色々
な価値観の人がいても仕方ない
1人はさみしいから誰かにいて欲しい
だけど唯一無二こいつでないと駄目だと思わ
れていないってのは辛い

絶縁を選んでくれたけど、途中で私が押さなか
ったら離婚を選んでたかも知れないなと思うこと
がある
揉め事に疲れて楽な方を夫が選んだとしか思え
ない言動だったから
私の方がそれでも惚れてるからどうしようもない
なんか情けない


617 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 04:35:57
>601
ちょっといくつかのスレとぐぐるで調べてみた。
カルトから抜けたい等のスレを読んだ限り、脱会届なるものが存在しない宗教が多いっぽいね。
で、自分なりの脱会届を内容証明で送ると良いみたいですよ。
弁護士入れるのもアリみたいですね。

で、某サイトで脱会方法の例を載せてた。ほんとはアドレスを、と思ったんだけど
○○の2文字を見るのも嫌だ、ということで、宗教の名前の部分は伏せて要所だけ。
ちなみに、宛名(郵送先)は学会本部の会長・宗教法人の代表役員、理事長でもよいし、
池○大作名誉会長でもかまわないらしい。


「 脱会届

 ○年○月○日付けをもって宗教法人・○○学会を脱会します。

  所属組織名

氏名(家族がいたら家族名も)

○年○月○日

宗教法人・○○学会

 ○○殿     」


これと、緑の紙を用意して「どちらを取るか」と迫るしか無い。
もし子供ができたら、子供の名前を勝手に名簿に載せられる可能性高いし、今が勝負だと思う。

ったく、おおげさで「レイプされそうになった」なんて、妻が夫に言う訳ないだろうが!
とはらわた煮えくりまくる話だ・・。

618 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 16:13:28
別れるのが一番いいよ
だって子供もいないしさ、
肝心な自分を守ってくれるはずの旦那が
ヘタレで使い物にならんのなら捨てた方がいい
世の中にはそんな貧乏くじじゃない
もっといい男がいるんだよ

今からでも病院に行って診断書をとりなさい
それと思い出せる限りの旦那の言動やウトの言動
それに対しての自分の感想なんか時系列にまとめて書き出してみて
そうすればもっとどれほど自分が理不尽な目にあったかよくわかる
後は離婚訴訟に強い弁護士探して任せればいい
うまくすれば旦那が嫁を守らなかったってことで慰謝料もとれる


619 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 16:59:42
>>587です、もう書き込まないつもりでしたが、ご報告だけ。
近距離別居の実家に相談し、私の親・夫で話し合いました。
私の実家の提案としては、
・姑がなくなったばかりだし三回忌まで脱会は見合わせ。(父の知り合いが脱
 会して昔嫌がらせされていたので、事をあまり荒立てないようにとのこと)
 舅は根っからの学会員なので話し合っても無駄、スルーしろ。
・当分の間、私と子供は実家に帰る。(後出しですみませんがもうすぐ2歳の
 子供がいます)
・夫は訪ねてくる学会員をなるべく個別撃破して減らす、土日は実家に通う。
 聞けば同じ人ではなくて、複数の人が代わりがわりとのこと。
夫を少しだけ弁護しますと、一応相手の男には怒鳴り込んでいます。
私としてはそれだけでは気が済んでないのですが、父母としては警察沙汰はやめた
がいいとのことで…夫も反省はしているし、本人も学会員の執拗な訪問にはうんざ
り気味。
で、私のことですが体調が悪いので、病院に相談して大事をとって明日から入院す
ることになりました。
妊娠中でもうすぐ7ヶ月なのですが、お腹が張ったりしてますし、食べても戻す
状態です。
明日、母親と弟に車で病院まで連れて行ってもらい、子供はそのまま実家に、不
憫でなりませんが実家に任せます。
荷造りとかは今は何も手についてないのですが、夫が後から必要な物を随時届け
ると言ってくれています。
子供のこと心配してくださったとおり、婦人部の方達が何回か妊娠中から訪ねて
きています。
「入らなくてもいいからレクに参加しませんか」とかは、インターフォン越しに
断り続けていたらいつのまにか、来なくなりました。
舅も学会に入れてないせいか、私の産んだ孫には無関心です。
心の中では絶縁ですが…点滴受けて栄養補給したので、今は少し元気です。
とりあえず安静にしてます、ご心配かけ、お騒がせしました。

620 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 17:31:25
これから絶縁というゴールを目指す者です。
昨年結婚して、ウトメとも仲良くやってると私は思ってたのに
昨日トメによばれて義実家へ行ったら、トメ友がいて
トメ友がいきなり「ねえ○○さんちの嫁子さん?
○○さん(トメ)とは嫁姑争いしてな〜い?」とニヤニヤしながら聞いてきた
私「(何だこの人?と思いながらも)ええ・・争いなんてないですよ」
と答えたら、待ってましたとばかりにトメが
「あら嫁子さん、あなたそれで完璧な嫁のつもりなの?ニヤニヤ
日ごろから私がどれだけ我慢してあげてると思ってるの?
(トメ友に向かって)ねえ〜今の嫁はこれだから・・ニヤニヤ
姑が嫁に気をつかわなきゃいけないなんて嫌な時代よね〜ニヤニヤ」
トメの言葉は、正直すごくショックでした。
でも今まで見せたことのない陰険な表情のトメを見て
あぁこの人本当はこういう人だったんだ・・
裏ではこうやって陰口たたいてたんだ・・とわかったら
私も腹が立ってきて「ハハハお義母さんも気をつかってたんですか〜?
実は私もです。そりゃそうですよね?他人同士ですもんね」と返しました。
トメとトメ友は「なんなのこの嫁!他人ってなんなの!」と怒り始めたけど
なんだか馬鹿馬鹿しくなって「これが●さん(トメ友)のいう
嫁姑争いの始まりなんですね。なるはど〜勉強になりました」と
言って帰ってきました。
旦那には仕事から戻ったら話そうと思ってましたが
トメが会社に電話してワーワー言ったそうで、帰ってきた旦那に
「あの切れっぷりは尋常じゃなかったよ・・」といわれたので
「尋常じゃない人とはお付合いしたくないの」って言いました。
旦那がどうするかわかりませんが、私はこのままスルーで行こうと思います。
長文 失礼しました。





621 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 17:49:51
一人じゃ嫁いびりすらできないようなトメなんだ。
またなんか言われたら、
「お互い我慢しながら顔会わせる必要もないでしょう。
もめるだけですからねー。」ぐらい言ってやればいいんじゃない。

622 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 17:54:40
いいじゃん、トメから喧嘩売ってきたんだし
「赤の他人に分ってて喧嘩売ったのはトメ。
 それで会いたくない、絶縁になってもこっちには何の悪影響もない。
 かえっていいことだらけだもん。
 会いたいなら一人で外で会え!」で終わる

623 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 18:01:39
>>620
せっかく上手くやっていこうとしていたのに、
なにぶち壊してるんだろうね。
他人事ながら、馬鹿トメだ。

624 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 18:48:13
>>620

トメ友と一緒に「嫁子がいい気にならないように、この辺で〆ておこう」
とか考えたんでしょうかね??

625 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 19:03:55
>623
ドウイだ。
絶縁されるトメはこの程度のバカトメなんだよね。
>620
もし旦那さんが付き合い続けさせようとしても負けるなよ!

626 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 19:43:04
>姑が嫁に気をつかわなきゃいけないなんて

すごいねー何様かしら

627 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:05:11
>620GJ
咄嗟によく言えた。その調子で。

628 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:10:57
>>624
そうなんじゃない?うちのトメも同じような感じでトメ友の集会に私を連れて行って
トメ友から私に「お宅のお母さんはいい人だから言えないだろうからアテクシが・・。」
つって、次々に忠告という名の説教かましてるのを止めもせずに眺めていたため、
元旦一日しか孫の顔を見れない気の毒(トメ友談)なw境遇になりましたよw

629 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:12:54
>619さんが平穏な生活を取り戻せますように。
ゆっくり休んで元気になってね。


>620
GJ!!

630 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:13:50
>>628
集団リンチしてくれた相手なのに
わざわざ元旦に顔見せてあげるなんて
なんて優しいんだ


631 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:17:14
うちもトメよりトメ友がひどかったなあ。
うちに電話かけてきて
「子供ができなかったら、財産は弟(旦那弟・当時まだ学生)に
 みんなもっていかれるわよっ!」
大きなお世話じゃ。つか、私には関係ないじゃん。

あげくに「私の娘は姑さんともうまくやってるのに、あなたは云々」といいだしたので
「私はあなたの娘ではありませんが」と反論したら、
お決まりの「ンマッ、ンマッ」w


632 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:20:04
電話番号、どこから仕入れたんだろうね。
やっぱトメの差し金だったのかな。

633 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:22:59
>632
>631です。
旦那の同級生のお母さん(トメにとってのママ友)で、
その上、仲人というほどじゃないけど、私と旦那が切りあうきっかけに
なった人だったので、ご挨拶程度にうちとも交流があったもので。

でも、トメの差し金だったのはたしかでしょうねw

634 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:27:29
>>631
その娘さんがトメと上手に付き合えるのは>>631のトメ
を実母として暮らしてきた経験からかもね
あまりにも酷い母だと他人の母が良く見えるというか・・・
付き合いや交わし方も上手になるだろうし

635 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 20:39:05
いやいや、631さんのトメ友の娘だって
それなりに嫁姑で問題はあるだろうけど、トメ友の脳内では問題ナッシングなんだろうよ。
実の息子がDQNでも嫁のせいにするんだから。それがトメクオリティ

636 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 21:07:40
>>633
どうでもいいがダンナと切りあうたァ穏やかじゃねェなw

637 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 21:39:32
あれ金さん、どうしたんだいこんな時間に。

638 :620:2005/11/15(火) 21:58:51
レスありがとうございます。

義実家は近距離なので、最低でも週1ペースでトメとあってたし
私は良い関係だと思ってたんですけどね・・
昨日は腹が立って言い返したセリフですけど、嫁いびりや
嫁姑争いの始まりってこうなんだと実感しました。
トメの陰険な表情は、たぶん一生忘れません。
旦那が私の怒りをどこまで理解しているのかは期待できないけど
旦那がウトメと絶縁しても、しなくても私は2度と会わないつもり
あんなトメとこの先上手くやる自信なんかないですから。
完璧な嫁になどなれなくていいです。
頑張ります。


639 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 22:06:50
>>638
がんがれ。トメが狂って電話してくれたっていうのはチャンスだから、
ここで踏ん張って絶縁するといいよ。
私は>>628ですが、トメ友に言われたと旦那に訴えても信じてくれず、
次の機会を待ってレコーダーで録音した上で「こんなことをいわれても
ずっとニコニコ笑って放置してる人なんですよ、あなたの母親は。」つって
やっと気づいてもらえました。
>>630
今正月だけ子供連れて三時間程度滞在して帰ってますが、これは
うちの実家の親が気兼ねなく孫と会うための儀式みたいなもんです。
やっぱり「うちだけ孫の顔が見れるって言うのは申し訳ないネエ。」みたいな
気持ちになるみたいなので。

640 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 22:08:22
ふと思い出したずっと昔のトメ。
その日によって言うことが違う。
ある時は、こっちに擦り寄ってきたり、ある時は偉ぶっていたり。
どうやら仕事先で、先輩姑やおもしろがっている姑予備軍に
いろいろ余計な知恵をつけられていたらしい。
相手はおもしろがって無責任に言っているだけなのに、
トメは気がつかない。
さんざん傍若無人な振る舞いをして、とうとう長男夫婦(私たち)に逃げられ、
ウトなき今でも一人で暮らしているらしい。(死んだって聞かないから)

641 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 01:33:33
思ったことをストレートに口に出すよりも、
友達に言わせるなんてさらに陰険〜
まあ、言ってやろうと思った友も、言ってもらおうと思ったトメも
非常識人。

ぶつかることがあっても、まともな人なら付き合いようもあるけどね。
権力振りかざす人は、まずダメだあ。

642 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 02:49:47
>>641
あれはトメ友が入れ知恵したんじゃないか?
嫁もトメも、そこそこ気を使うことでうまくいってたのに、
トメ友が「姑が嫁に気を使うなんて!嫁にガツンと言ってやらなきゃ!」
と言って、トメがその気になった。

まあ、どっちにしろトメの自業自得だけどさ。

643 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 06:48:50
「ママソも悪気はなかったって言ってるから、今回だけは許してやってくれ」

・・・だな。
夫教育がんがれ。

644 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 07:48:11
>>620
旦那さんの帰宅後の反応が心配だ。
620さんがちゃんと信じてもらえますように…。

645 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:34:56
昨日ウトが、酔っ払って真っ赤な顔でアポなし突撃してきました。
電話したけど、夫婦二人とも携帯バイブにしてて気づかなかったらしい。

20時半頃で、「今からお風呂に入って子供を寝かしつけるとこでした」
と言ったらウト「この時間にきた私が悪いって言うこと!?」だって。そうだよ。

なんで来たのかというと、普段から気に入らなかった私に文句&尻にしかれてる旦那に
説教をしにきたらしい。
(うちは対等なだけですよ…ウトメのとこはトメがなんでも従うんだろうけどね。)

子供の前で言い争いになったらやだなーと思い、
「奥さんそこに座りなさい!」というのを「あ、先に子供を寝かしつけますから…」
というとウトまた激昂。「男の言うことを聞きなさい!」
旦那とウトはあまり仲が良くないのだが、それを私のせいにしてきたので
「そんな、いままでの親子関係が上手くいってないの、を私のせいにしないでほしいのですが」
というと「なんだと…!?」とプルプルしてそばにあった子供用イスをにぎりしめてる。

あれ?もしかしてそれ投げんの?投げちゃうの!?
ププー!私の体で赤にぶつからない様にして、
オマエ赤子抱いてる私に、ほんとにそれ投げたらほんとどうしてくれようかしら…
留置場かしら…と心のでニヤニヤしていると(恐怖まったくなし)
「やめろ!」と旦那。

646 :645:2005/11/16(水) 10:41:31
そしたらウトもイスから手を離しましたが、
「話にならない!」を帰る様子。
あれ、もう帰っちゃうの?もっと対決したかった…と思いながら
笑顔で「おかまいもしませんで」というと
ギッ!と睨み付ける。
ププー!!( ^ω^)

玄関でてから0.1秒でガチャッ!バチッ!と大きな音でロック&チェーンしてやった。

あーでも、もっととことん話し合いたいです。
また闘ろうね、お義父さん。

でも絶縁かもw残念w


647 :645:2005/11/16(水) 10:51:46
読み返したらすごい誤字…ごめんなさい。
まだちょっと心が昂ぶっているのかしらw

旦那は「嫁子とうちの親がうまくいくはずないから、両方に俺が気を使ってやってきたのに…」
だって。いいよそんなの、やめてほしい。結婚3年目にして
あの男尊女卑野郎にはことごとくカチンカチンきてたから、
直接対決全然オッケーですよ。

その後「私は旦那の味方だから…」と絆を深め、
今日、自営の旦那は会社に行ってません。
さっさと転職!てんしょーく!

共稼ぎだし、私がバリバリ働くから大丈夫。
あ〜昨日は楽しかったです

648 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:55:18
>>645
なんかまだゴーゴー燃え盛ってるね。
うちは雪だよ。ちょっとあったまった。

649 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:57:39
>>645
乙!
ショウモナイ義実家のことなんかで悩みすぎて鬱に
なったりするのはもったいない。人生の一部をそんな
ことで消費するのは腹立たしい。
>>645タソのゴーゴーを見て思った。
頑張れ、嫁達!
私もナー

650 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 11:31:57
>>645
645、GJ!...だがジジイは時に何するかわからんから、気をつけたほうがいいぞ。
ヤツのせいで半身不随になったらシャレにならんからね。

もう、対決はあきらめて一切関わらない方が吉。親戚とかに何か言われたら、
「私、ウトさんに椅子で殺されそうになりますた!」と大げさに言うべし。

651 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 11:41:45
>>645
「男の言うことを聞きなさい!」で吹いたw
あーワロスワロス。本当にいるんだね、こんなこと
ほざくやつ。その後GJでした。
ダンナさんとお子さんとお幸せにー!!

うちのトメの爆笑一言は結婚したての頃に言われた
「もう主婦なんだからしっかりしないと・・・」
ハア?人にいい顔して100万貸して後で泣くのが
主婦の鏡ですか?夫(つまり息子)に〆られたくせに。
そんなDQNっぷり(ウトもさらに輪をかけたDQN)に
耐えられず夫と共に既に絶縁済み。鳶が鷹を産んでくれたことだけは
感謝しているが。絶縁目指すみんながんばれー!!

652 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 11:45:00
>>645
実家の両親とかウトメが頭が上がらない人に
「子供を抱いてる私に向かってウトがイスを振り上げたんです」って
ちゃんと話しておこうね
そういう地道なことはしといても損にはならないからね

653 :645:2005/11/16(水) 12:08:26
レスありがとうございます!
そうですね、もっと喧嘩したかったですが、
危ないので絶縁コースで行こうと思います。
正月もいかなくていいかしら。
嬉しいぃぃぃ

654 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 12:19:30
義実家を訴えて裁判になった人とかいる?


655 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 12:30:09
>>645
熱い報告ありがとう。気温23度もあるのに風邪で寒かったから、温まったよ。
こーゆー男尊女卑野郎は女子供に怪我をさせても「女のくせに男様にたてつくからだ」
って逆ギレするから、スルーの方向で頑張ってね。

>>654
離婚後になら訴えたよん。貸した金の請求・精神的迫害で。もちろん勝ったよ!

656 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 13:40:03
詳しく

657 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 14:17:50
>>655
kuwasiku!!

658 :655:2005/11/16(水) 14:35:59
個人情報云々であまり詳しくは書けないけど、
元夫が浮気しまくり・隠し借金(かなりの額)もってた事が発覚して
一度私の実家が立て替えて払ってやった。そしたら
偽親は「ムチュコタンの借金ではない。お前が脅して借りさせたんだろ」とか
言って、ウチの親には礼の一言も無し。それでキレて
弁護士に相談。子供連れて実家に帰って裁判起こした訳です。
ついでに、それまでの偽親のイジメ・元夫の暴力とかも付け加えて
慰謝料請求+貸した金+養育費 ときっちり請求ww

659 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:23:47
脅して借りさせるってなんじゃそりゃ…
離婚オメ&オツカレ

660 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:31:13
>>658
で、全額払わせたの?ってか支払い能力あったの>義実家+ダンナ

661 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:37:27
>>660
土地・家売って作ったらしいです。結局は元夫に支払い能力なんて無くて
全部ママンに任せてるみたい。情けない。

662 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:47:48
連中、高くついたねー(・∀・)ニラニラ
DV野郎、ざまぁみろだよ 乙

663 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 16:29:54
>>662
ありがとう。正直家売ったって話聞いた時は「ざまぁみろ」って思った。
○○家が云々嫁が云々、とか色々言われてたんで(ただの農家のくせにだよ)
すかっとしたよ。

664 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 17:51:43
>>663
カコイイ!

665 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:16:00
>>663
○○家が云々嫁が云々
これほど腹立つせりふはないわ。
私も散々言われて、はあ?とぶちぎれた。
ちっぽけな奴ほどそういうこと言うよね。
聞いてて哀れ。
長男夫婦はもう子供作らないだろうし、家も娘一人。
あなたたちの代で○○家は消え去りますからーーーー!残念!


666 :名無し@HOME:2005/11/16(水) 20:49:43
ごく一般的な家庭なのに○○家が〜家柄が〜
さらに小梨嫁子は「跡継ぎはまだか〜」と攻められる。
小梨は夫の希望でもあったのに、私にだけチクリチクリとね。
「○太郎はあなたの言うことなら何でも聞くのよ〜」と嫌味もあり。
夫婦のことを親戚中に言いふらすトメ。
男尊女卑&権威主義のウト。面倒を見て貰うのが当たり前な態度。
夫からは「しょうがない親父だな〜ははは」と暢気に哂われた。
「おふくろは優しいぞ〜」とも。耳を疑った。
こんな酷いこと言われたのに、ははは・・・って?
わかった、所詮他人だものね。その瞬間、この男は母>>>妻なんだと思い知った。
誰がお前の親と同居なんか!はい、即行絶縁しましたよ・・・離婚して(w


667 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 20:55:54
>>666
GJ!

668 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 21:43:42
>>665
うちも言われたw
結婚前だったけど、親同士も一緒の食事会のとき
「○○家ではこういう考えですからこうしていただきます」とか
「○○家に嫁に来る限りは〜・・・」とか。
でもすごく上から物言う態度のトメに、天然な私の母が
「○○家、○○家ってさっきからおっしゃってますけど、そんなにたいそうなお家柄じゃないですよね?」
「うちの娘は娘夫君と結婚するだけで、○○家に嫁に行くなんて今時ナンセンスなwww」
と平気で言い放った。

たしかに、○○家というほどたいした家柄じゃない。

母の言葉にふじこ状態になったトメに
「え?え?すみませんが、お宅の田舎の言葉はよく聞き取れませんの。
私も方言だと聞き取りにくいと思ってなるべくわかりやすくお話してるのですから・・・」
と、追い討ち。

後で「お母さんの天然ぶりが今日ほどすごいと思ったことはなかったよw」と言うと
「天然ぶっただけだよ。」と返事が返ってきて、
自分の母がトメじゃなくて良かったとも思った(自分の母としては尊敬してる)

ちなみに今では「今から行くわね〜」とトメから電話があれば
「あ、じゃあうちの母も呼びます〜」と答えれば来ない。
アポなし襲撃されても私は絶対応対しないので、トメの襲撃はほとんどなく快適。


669 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 21:49:43
>>668
>「天然ぶっただけだよ。」
母ちゃんGJ!

670 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 21:52:51
そんな母親はちょっと嫌だね〜。
夫から見たら嫁親最悪だろうね。
縁切りたくなりそう。

671 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:03:01
えー別にいやじゃないと思うけどな。
独立した家庭と認めてくれて干渉してこないなら。

672 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:05:24
>>670
(°Д°)ハァ?
もとはと言えば、トメが失礼かつ非常識なことをしたのが悪いんだろうに。
失礼な態度をされた668母はそれに対して真っ直ぐに正論を言い返しただけよ。
私が668夫の立場だったら、自分の親が恥ずかしくてたまらないけどなぁ。

670はこの場合、どう対処すれば良かったと思ってんの?

673 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:18:26
>そんなにたいそうなお家柄じゃないですよね?
こんな失礼な言い方は自分の親が言ったらいくら私のためでも
やめてくれと言いたくなるよ。


>え?え?すみませんが、お宅の田舎の言葉はよく聞き取れませんの。
私も方言だと聞き取りにくいと思ってなるべくわかりやすくお話してるのですから・・・」
こんな事いちいち言うかな?
よく破談にならなかったねと思ってしまう。

馬鹿な姑にいちいち張り合う娘の母親はもっと馬鹿だと思う。
適当に聞き流してりゃ-いいのに。
私の偽母もよく「○○家は〜」とかいうし出産で里帰りしてたときも
「うちの嫁と孫をよろしくお願いします」
なんて義母から電話きてたけど適当に返事してその場は相手の言いたいこと
言わせて実家に帰りやすくなるように言ってくれたけど。



674 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:21:12
そんな母親の方がイヤだ。

675 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:22:21
破談覚悟で言ったんじゃないの?
それでも結婚すると決めたんだし
いいんじゃない?


676 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:22:55
実母・実父が健在だと最大の義実家対抗勢力になるんだよね
今更ながらそれを実感

父母亡き後のトメウトの変貌ぶりを思い出すと腹が立つ
義実家の方がどちらかというと地味な家柄だったんだけど、
それがコンプだったみたいだ
早死にしたら意味が無い、なんて可哀想な人生だとにやっと
勝ち誇った顔して何度も言われた

親が生きている間はどちらかというと卑下しすぎではと思うくら
い頭が低かったのに変貌した
遺産はどうなったと遠まわしに聞かれるようになり絶縁決意し

親はそんな義実家のことを信頼していて最後に「良い結婚を
してくれて良かった。安心だよ。」と言った
なんか馬鹿みたいだよな
可哀想だ

677 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:23:30
>>673
あなたの考えの前提には、
嫁は貰われていくもの・婚家をたてるべきものっていう考えがあるんだね。
対等な立場だって考えれば別に不自然じゃないっしょ?
だからかみ合わないんだとオモ

678 :673:2005/11/16(水) 22:24:44
なんだか皆愛知県出身の既婚女性かと思ったよ。


679 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:27:31
>>672にドウイ。
文句いってる人は、適当に相手を立てつつ、結果としてこっちの思惑通りに・・・
なんて展開を望んでいるの?
自分はスカッとしたよ。スレタイに沿った話だし、いいじゃん。

680 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:29:05
>>673は、男尊女卑が骨の髄まで染みてるんだね。
しかも、自分では気づいてないっぽい。

681 :673:2005/11/16(水) 22:32:16
男尊女卑ってなんですか?


682 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:33:56
弱腰ではいけません。
自分の意見を主張しなければ、相手はどこまでもつけこんできます。
暴言に耐えて逃げ続けていても仕方ありません。逃げ道がなくなるまで追い込まれたら?
ここからはイヤだと線引きすることは必要です。相手にもきちんとわからせましょう。
そうでなければ相手も麻痺してきます。


嫁姑問題で私が得た教訓です。

683 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:35:40
>>681
>>677を嫁。

684 :673:2005/11/16(水) 22:46:43
683さんありがとう。
私は男尊女卑してるつもりないけどそうなのかな〜。
668さんは実母と義母が絶縁みたいになってるだけで
668さんところには義母から電話かかってきてるんでしょ?
それに義母に対して母親が言ってスカッとしたところが
甘えてるなと思って。
自分で言って自分で絶縁すれば格好良かったけど
所詮親に言ってもらったんじゃね〜と思いました。

685 :673:2005/11/16(水) 22:47:58
683さんありがとう。
私は男尊女卑してるつもりないけどそうなのかな〜。
668さんは実母と義母が絶縁みたいになってるだけで
668さんところには義母から電話かかってきてるんでしょ?
それに義母に対して母親が言ってスカッとしたところが
甘えてるなと思って。
自分で言って自分で絶縁すれば格好良かったけど
所詮親に言ってもらったんじゃね〜と思いました。

686 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:53:24
673タンは事を荒立てたくないタイプなのかな。
ハイハイワロスワロスでスルー出来る人もいれば
ガツッと言うタイプもいるってことでいいんじゃない?

親に言ってもらったんじゃね〜と思うのは勝手だけど
673タンだって相手に言い返せない(言い返さない)だけじゃないか。

687 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:56:19
>673タンだって相手に言い返せない(言い返さない)だけじゃないか。

まったくだww

688 :673:2005/11/16(水) 22:59:38
>>686
ん〜自分で言い返さないというかわたしたちの結婚で両家の母親が
喧嘩するのはなんだかなー。
前出のトメ友が嫁にけしかけてるみたいなやつあったでしょ?
あれと似てるよな-と思って。
トメ友はだめで嫁母なら良いってこと?
じゃあトメ母が生きてたらそれはOKってことになるね。
私は自分で言いたいことあったら自分でトメにいってます。




689 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:02:23
>>673
うちのママンサイコー!
みんな、うちのママンを見習えー
これが娘を嫁に出したママンのあるべき姿なのよー
と言いたいのかい?

>自分で言って自分で絶縁すれば格好良かったけど
>>673を読む限り、
あなたも充分ママンのアシストを受けてるようですがw

690 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:03:58
>>688
実母やトメ母が物申すのと
トメ友がチャチャ入れることの違いがわからんのか・・・・・・

691 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:05:08
いやだから・・・・結婚前のトメが両家族同席の食事会で言った発言なわけでしょ?
それって、面と向かって嫁家族をバカにした発言ってことだよね?
嫁母はなぜに旦那側両親に意見をしてはいけないのだ?

やっぱなんかずれてるよ。>>688

692 :673:2005/11/16(水) 23:08:20
うちのママン最高とはいってませんが・・・。その深読みの仕方
トメっぽくて素敵ですね。

690さん、トメ母ならトメの代わりに嫁にチャチャ入れていいんですね?


693 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:09:25
トメ友はだめで嫁母なら良いとは
誰も言ってないと思うよ。

嫁母は娘のために、トメ友はトメのために、言ったわけだよね?

トメ友が浅はかな入れ知恵したせいで絶縁まで行ったけど
嫁母がキツイ言い返しをしたせいで破談になる可能性もあったわけだ。
でも破談にならず、嫁母がトメへの抑止力になってる。

結果オーライでいいんじゃない?

694 :673:2005/11/16(水) 23:10:39
>>691
そんなめでたい席であほな母親に言い返す実母も大人気ないとおもう。
そのあと新郎新婦はうまくいくのか?

695 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:12:15
>692
トメ母がトメの代わりに嫁にチャチャ入れてもいいんじゃない?
その結果が離婚でも絶縁でも聞き流すでも自分で言い返すでも
それは人それぞれ。




696 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:13:11
人それぞれ。
いつまでも平行線だよ。

673の一日も早い絶縁を祈ってるよ。ガンガレ

697 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:16:17
新郎新婦がうまくいきさえすれば、自分及び娘への侮辱はスルーでいいのか?
自分の大事な娘にそんなこと言われてもいいのか?
つか、嫁実家を最初からその調子で下に見ているなら、
そのまま放っておけば新郎新婦の仲もじきに悪くもなるだろう。

俺が嫁父ならやはりその場で縁談ぶち壊しの覚悟で、一言言ったな。
そうでなきゃ娘が苦労するのが目に見えているからだ。

698 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:17:37
>>694
>そのあと新郎新婦はうまくいくのか?
>>668宅はうまくいってんじゃねーの?

自説を否定されてムキになるのは大人気ないぞ。
オレモナーw

699 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:18:08
>694
大人げないのはどっちもどっちでしょ。
まぁ、いちいち言い返す嫁母のほうが大人気ないと見えるかもしれないけど。

その後の新郎新婦のことは673タンが心配することじゃないんじゃない?
新郎が「嫁母の言うとおりで俺の母親の言ってることがおかしい」と思うか
「嫁母ヤバス」と思うかはわからないじゃん。

ハイハイでスルーしてたら新婦が苦労するってわかったから
嫁母は言い返したんでしょ?増長して手に負えなくなってから
「失敗した」ってなっても遅いし。


700 :673:2005/11/16(水) 23:27:30
結局668宅は偽実家とは絶縁できてないじゃん。


701 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:34:39
確かに絶縁はしてないねw
だけど、>668はレスの流れで「私はこう言われた」
って話を披露しただけじゃない?
実害がない程度の接触だったら
ほぼ絶縁みたいな感じだけど。

んで、673は絶縁したの?スルーしてるだけなの?
スレ違いと言うなら673の絶縁話聞かせて?


702 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:40:42
え、別にいいんじゃないの? 嫁母のこと出せばトメ抑止になってるんだから。

703 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:43:48
スレタイに沿った673の絶縁話待ち。

704 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:45:31
ヘタレがひがんでた訳じゃないようだし、実は勇者な673の絶縁話待ち。

705 :673:2005/11/16(水) 23:47:47
うちは子供が病気でもうすぐ手術を控えているのに
偽実家に来ないと腹を立ててウトが夫に電話をしてきて
その上来ないなら大ウトメをそっちにかせると脅してきたので
こんな大変な時期に無理なこと言われるならもう行きません
といいましたが何か・・・?

706 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:49:33
>705
絶縁オメ!お約束のようだけど
その後の義理実家の反応キボン。

707 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:51:53
>>705
おお勇者よ、絶縁オメ!
お子さんはもう大丈夫?お大事にね。
伝書鳩な夫は猛省が必要だね。

708 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:53:56
お子さん、お大事にね。

義親の反応プリーズ。

709 :673:2005/11/16(水) 23:54:46
あれ以来電話もかかってこないわよ。
それまではこっちも孫の顔みたいだろうと思って
1,2ヶ月に一回は泊りがけで(ちと遠いので日帰りは無理)連れて行ってたし
夏休みも一週間行ってましたよ。
でもそれが当たり前のような事をウトが言ってたり
その割りにコトメはいつも帰ってきてたしで言ってることが矛盾してると
感じてました。所詮自分の身内さえ良ければいいのかと思ってしまったわよ。
お陰で今年は正月はどうする?とかいう電話も一切なし。
2週間に一回くらい偽実家の人達からかわるがわる探りの電話入れられてたけど
それも一切なくなって家族水入らずのんびりした休日を過ごしてます。



710 :673:2005/11/16(水) 23:56:13
そうそう、いつまでたっても親離れできない夫は実家に帰りたそうにしてるから
「一人で帰れば?誰も喜ばないから。」
って釘さしといたから今じゃおとなしくしたがってます。

711 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:57:10
家族水いらず、何よりだね。
お子さんお大事にね。

でもそれでキーっとなって突撃かましたりしないなんて
私のトメから見たらいい人に見えてしまうorz

712 :673:2005/11/17(木) 00:02:54
突撃するようなこといってたから「来ても誰も相手できないし、
め・い・わ・く・です!!」
とここまで言われて怒りのあまり電話もかけてこないみたい。
今まで(子供が生まれてから特に)いろんな嫌なこといわれて
きたけどすっきりしたわ。
皆も絶縁するなら自分のお力でやるほうが達成感がありますわよ。

713 :673:2005/11/17(木) 00:20:51
さっきまで湧いてた威勢のいい方たちの絶縁話はまだですか?


714 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:26:55
まぁぶっちゃけ、
こっちが言って聞いてくれるような人と対応するくらいなら
誰でもできるって気がするけどね。
人語を解さない異星人と話す苦労をした上での絶縁じゃないんだー。
いいなぁ、そういう苦労なしの絶縁ができたなんて。実に裏山。
ひがみと思われてもいいけど、ほんと裏山だわ。

ともかく絶縁おめでとう。
でも、あなたの話と他の人の話は事情も場合も違うんだから、
いちいちきーきーかみつかないでね。
ただでさえここに来る人は荒んでるんで。

715 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:30:22
>673に噛み付いてた一人が私だw

私の絶縁話は過去スレで書いたので
過去スレ読んでくだされ。

絶縁おめでとう。
自分が言って絶縁できたからって
人に押し付けるのはよくないよ。

716 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:31:21
というか、673の場合は単純に673が何も言わずに言うとおりにしてただけだったのでは・・・
ある日急に切れて「もう行かない!」って、、、あんたそれ義理親も気の毒だ。
せめて警告くらいしといてあげればよかったのに。

717 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:40:48
鼻息荒く勝ち誇って、嫌な女。

718 :673:2005/11/17(木) 00:43:00
警告なんてなんども出してましたけど。妄想乙ですわね。
苦労がないなんて書いた覚えないですよ。
人に押し付けたのはあなた方。
なんにしても私にケチつけたいようですけど
ストレスたまってんの?
お前らみたいなアホ嫁がいたんじゃ姑がかわいそうだね。
屁理屈嫁はこっちから縁切りだといわれればいいのにね。
さいなら〜。


719 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:45:35
>>717
まんまとのせられては思う壺ですよ。
コテトリもないから誰が誰だかもわからないし。

うち、絶縁したいわけじゃなかったけど、絶縁に近いくらいほとんど
付き合いなくなってしまった。
夫がウトメと接したがらないんだけど、実子が接点持ちたがらないと
一番話は早くすむ。
気楽ではあるけど、本当は仲良くしたかったんだけどなあ。

720 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 00:49:33
>719
仲良くしたかったなあ・・と思うぐらいでちょうどいいと思うよ。

721 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:23:35
>>720
激しく同意
それなら葬儀には行けなくても、自宅でお線香くらいはあげられそうだもん。

722 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:32:39
そうそう、うちなんて死んだら線香どころか花火上げるよw


723 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:45:06
> 仲良くしたかったなあ・・と思うぐらいでちょうどいいと思うよ。
そうなんだろうね。
年賀状のやりとりとか中元・歳暮もしているし、絶縁ではないんだけど、
結婚してから1回も盆暮れに義実家に行ってないし、電話も向こうから
来ない限りしない。

元々、家業を継ぐに当たって大揉めに揉めて、夫が仕事を変えざるを
えない状況になったのが現在の原因だった。
今思い出すと自分達も非があったので、仲良くしたかったと思うのかも。

と、夫に言うと、夫の方が「そりゃ今だから言えるんだ、あの時のうちの
親ときたらこっちが泣いて謝っても『許さん』の一点張りだったじゃないか」
と当時を思い出させてくれるw
なんか私、のど元過ぎると忘れちゃうんだよなあ。
後悔って良くないね。自分語りでごめん。



724 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 02:42:23
男尊女卑の意味もわからんアホの子が
乗せられて自信まんまんで自分語りしたあげく
煽られて逆ギレですかw
どうせまた戻ってくるんだろうな。

725 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 03:03:34
>>724あれは皮肉ではなくて、素でわからなかったのね…

726 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 03:05:12
>>723
>元々、家業を継ぐに当たって大揉めに揉めて、夫が仕事を変えざるを
>えない状況になったのが現在の原因だった。
ここ、うちと同じだ。
でも、うちの場合はこちらに非があるとは言えなかった。
親孝行の気持ちもあって、継いでいいかなと思っていただけだし、
義親は継がせてあげる、みたいな態度だったし。

お断りして、一年以上経つけど、まだ分かってないみたい。
まだ、継がせてやるけど、さっさと帰ってこないと
他の人に譲るぞ、って態度。
あきれます。


727 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 03:42:41
え?なに?ここって>>673が認めないと絶縁話は許されないの?
他人の話に良いか悪いか判定権があるほどエライ人だったの?
乗せられたからって何急に自分の話書いて威張ってんの?



728 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 03:45:57
>>673はネカマ風語尾キモス。
面白くなかったわよ( '∀`)

729 :673:2005/11/17(木) 04:50:14
>>727 私が認めないと許せまへん!!

730 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 08:58:26
>>729
遊ぶなよw


ま、なんにしろ自分の尺度のみで他人を批判したり馬鹿にしたり
ってのは、そういうレスを読んだ不特定多数の他人を不愉快にさせる罠。
673の絶縁話が絶縁話でいいと思うよ。

あ、私の絶縁話も過去スレ辿ってくとあるから。
(別に673に対して以前書き込みしたわけではないが、
なんとなく申告しなきゃいけない気分)

731 :730:2005/11/17(木) 08:59:45
×673の絶縁話が絶縁話でいいと思うよ。
○673の絶縁話は絶縁話でいいと思うよ。

732 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 09:05:28
ここは673タンが絶縁話を批評するスレになりますた。

733 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 09:09:32
673はほんとに分かってなかったんだな。
なんかカワイソス。

反論から持ち上げられて一気に
「これが見本の絶縁ザマス」と鼻息荒くしてる673は
単純で見てて楽しかった。

734 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 11:54:46
(´-`).。oO(>>673見てるとうちのトメ思い出すの何でだろう・・・)

735 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 12:26:50
673ですが私じゃない人が書き込みしてるようなので
それにのせられて色々言うのはやめてくださいね。

736 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 13:35:20
>>735
はいはいワロスワロス
騙りが嫌ならコテトリつければ?
それが面倒なら騙られ上等くらい思ってなきゃねー。

737 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 13:36:58
実際コテトリ付けてくれると、NG登録できて便利なんですがw

738 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:26:41
>>668です。
私が荒れる原因を作ってしまったようですね、ごめんなさい。
>>673さん、後で母に聞いたのですが、私の知らないところで
私のためにいろいろと母は我慢してくれていたようなんですね。
でもちょっと調子に乗りすぎてると判断したようで、言いたいこと言ったようです。
これで破談になるようなら、どのみちきっとうまくいかなかっただろうと。

739 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 14:46:00
>738
貴方は何も悪くないから安心汁。ちょっと変なのに絡まれただけだよ。
実際、孤独に戦ってる娘の後ろから娘を撃つような親もいる中で、
がつんと一緒に戦ってくれるお母さんはとてもいい人だ。

740 :673 ◆Tq.YOZ.amo :2005/11/17(木) 16:36:15
>735
私を騙るのはやめてください

741 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:13:26
おお。鳥付きは偽者か?本物か?
どっちにしろ、もういいよ。終わった話だ。

742 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:35:21
673はでっぷり太ったブサ女って感じ

743 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 20:20:30
ストレスで食いすぎのデブか?
みっともない異常なデブっているね
気持ち悪いというか、町を歩くなと思う


744 :620:2005/11/17(木) 20:35:12
>>620を書いたものです。少しご報告させて下さい。
「できればお袋と仲直りしてほしい」などと
とぼけたことを言っていた旦那でしたが、ついに切れ(?)ましたw
というのも、携帯や会社に何度も電話され「自分が蒔いた種だろ?」
と冷たくあしらったら、今朝うちに来たんです>トメ&トメ友が。
出勤前でバタバタしているところにインターホンがなり
私がでると「あんたに用事はない、○君をだしなさい」とトメ友。
どうせトメも一緒なのは分かり切っていたので、旦那に
「なんか変なのがあなたを出せって」と伝え私は玄関脇の部屋へ
「これから仕事だからあとにして」と迷惑そうにいう旦那に
トメとトメ友が「自分の母親が嫁に馬鹿にされたってのに、
お前はこのままにするつもり!?どっちをとるの!?」とか
「そんなんだから嫁が調子にのるのよ情けない!!」などなど・・
旦那「はぁ・・出来ることなら仲良くしてもらいたかったけど
アンタがそれじゃーな・・これじゃ嫁子も嫌だわな・・俺も嫌だ」
トメ友「何言ってるの!うちの息子は嫁より私をとったわよ?」
旦那「で、奥さんに捨てられたんですよね? だよなお袋?
そんときお袋言ってたよな?●さん家のお嫁さん可哀相って。
ま、異常な親に自分の家庭を壊されたんですね〜お気の毒に
イヤ、奥さん守れなかったんだから情けねーよなw
俺はそんな情けないまねしないから。どちらをとるかと聞かれたんだから
答えてやるよ、嫁子に決まってるだろ!はい終わり。帰って」
とドアを閉めました。
旦那は「ゴメンナ もういいよあんな奴。もう俺もしらね」と言ってますし
トメとトメ友の関係も微妙だろうしw
旦那を信じてみます。
少しといいながら長文になってしまいました すみません。
聞いてくださった方々、ありがとうございました。


745 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 20:44:05
とりあえずオメ

746 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 20:46:49
>>744

ひー、トメさん完全に判断力奪われたね。


747 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 21:10:19
なんだよ、トメはトメ友の息子夫婦が離婚したとき、
ざまーみろとか思ってたってわけか。
あふぉすぎ。ダブスタもここまでくると滑稽だねー。

748 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 21:21:00
>>744
良かったね、オメ!
トメは自業自得。

749 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 21:24:20
でもまあ、確執期間もかなり短くてよかったよかった。
これで済むとは思えないけど・・・

750 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 21:41:21
>>744 オメ!
トメ友連れて来て二人分墓穴掘っちゃったんだねw

751 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 22:28:01
トメ友にそそのかされて自爆って感じだなw

752 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 00:28:14
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753 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 01:38:18
    ∧_∧
    (´・ω・)       ∧_∧
   /    \      (     ) うぜぇ
__| |     | |_   /    ヽ
||\  ̄ ̄ ̄ ̄   / .|   | |
||\..∧_∧    (⌒\|__./ ./
|||. . (    )     ~\_____ノ|  ∧_∧.
  _/   ヽ は?死ねよ  \|   ( ´_ゝ`) 何だコイツ?
.  |     ヽ          \ /    ヽ.
.  |    |ヽ、二⌒)       / .|   | |
.  .|    ヽ \∧_∧   (⌒\|__./ ./
   ヽ、___ (    ) プッ  ~\_____ノ|  ∧_∧
.         _/   ヽ          \|  (´Д` )きめぇ
.         |     ヽ          \ /    ヽ、
.         |    |ヽ、二⌒)       / .|   | |
.         .|    ヽ \\       (⌒\|__./ ./
.         ヽ、____ \\       ~\_____ノ|


754 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 01:39:31
    ∧_∧
    (´・ω・)       ∧_∧
   /    \      (     ) うぜぇ
__| |     | |_   /    ヽ
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755 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 08:15:33
>>744オメー!
ってかここまで華麗に自爆するトメいるんだな( ゚д゚)ポカーン
完全に無力になったなトメ・・・激しく自業自得だが

756 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 09:52:54
自分の息子にはっきり拒否されたないとわからない母親
いいきみだな
次は泣き落としがくるかも気持ちがゆらがないように旦那をもっと教育しる
芝居がキターと祭にしる

ガンガレ

757 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 10:32:20
>>744、おめでとうございます。

758 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 11:03:54
私もこの夏絶縁できました。
結婚して毎年、盆正月は義実家に行っていました。
毎回帰る頃におなかの調子が悪くなってしまって
私は「水が合わないのか、気を使うからか」などと思っていました。
小さなイヤミとかもあったのですが
それは普通にある嫁姑の儀式みたいに流してました(年数回しか会わないし)


この夏、子供も2歳になり義実家で食事をしようとした時
子供が私の分を食べようとしたら
トメがすごく慌てて「だめよ!○○クンは(息子)こっち」と食べさせないようにしました。
旦那が「好きなの食べたらいいよ」と言うと
ポロッと「おなか壊しちゃいけないし」と・・・・


旦那が「どういうこと?」と聞くと最初はすっとぼけてたのだけど
「じゃあ俺がこっちを食べる」と私のと交換しようとしたら白状しました。
どうやら私の分だけ古い食材でわざわざ分けて作るという手間をかけて・・・


ほんとネタみたいですがトメというヤツは嫁を困らせるためなら
どんな手間ひまかけてもやるもんだな・・と実感しました。
もう電話も拒否だし、まだ数ヶ月だけど正月も行かなくていいし
やられたことを思うと怒りは収まらないけれど
もう会わないから・・と自分を落ち着かせています。



759 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 11:08:55
絶縁オメ!!!!!

トメ、そんな労力使う暇があるんだったら
老後の資金稼ぎにでもいけばいいいのに。
それが出来ないからトメクオリティなんだろうけど。

>758タンだけ絶縁?家族揃って?
よめれば、トメが白状した後の話なんかも
聞かせて下さい。

760 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 11:10:02
「よめれば」じゃなく「よければ」ですorz
私が読めてない・・・
逝って来ます

761 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 11:22:20
>758
それ傷害罪だよ。腹壊すためにそういう食材作って、ほんとうに腹壊してるんだもの。
旦那がもし馬鹿心(仏心ともいう)を出して、復縁するみたいなこと言ってきても、
「私を わ ざ と、傷つけた人だよ。故意だよ、訴えたら、トメさん傷害罪だよ。私は
あの人が出すものは食べられないし、子供にもあなたにも食べてもらいたくない、
はっきり言ってそばにも近づいてもらいたくない。もしどうしても親孝行したいなら、
あなただけでして、金輪際その話は私にしないで」ぐらい言えばいいね。



762 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 11:23:54
しかし、腹下させるなんて、もし、758が妊娠初期で、まだトメに報告してないときに
それやられて流産なんてことになったらゾッとするね。

763 :758:2005/11/18(金) 11:31:13
ありがd

その白状した後
旦那はよほどのことがない限り怒ったりしないほうなんですが
星一徹状態で私の方がびっくりしました。
「人間としてどうかと思う。たぶんもうここに来ることはない」と宣言。
そのまま荷物をまとめて高速使って3時間の道のりを帰ってきました。

私が言う間もなくNDで拒否にして一切関わらないようにすると
私には本気で謝ってくれました。
なのでトメの反応はオロオロとしながら旦那に謝ってた姿を見たのが最後です。
私に謝ることはありませんでした。


食あたりとか食中毒とかひどくなって病院へ行くほどでもなく
普通にくだっただけだったのでそこまで思いませんでした。
傷害罪にもなるんですね・・
でももう二度と会うこともないので・・というかもう記憶から消し去りたいです。



764 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 12:20:23
>>758
( ゚д゚)ポカーン

…乙。なんつーか本当に乙。
旦那の対処がマトモで良かった。これからは家族仲良く穏やかにお過ごしください・゚・(つД`)・゚・

765 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 12:22:57
>>762
うわっ!それすごい怖い

766 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 13:34:18
>>763
うぬぬ…トメ自爆乙。
旦那が毅然として絶縁してくれてほんとうに良かったね。
愛だね、愛。
いっぱいサーヴィスしてさし上げてください。


つーかそれ形を変えたタリウムだよトメ。

767 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 14:23:25
じわじわと毒殺と変わらないよね…トメさん精神おかしいんじゃないかな。
親戚一同にもばらしてあげたら。

768 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 15:01:54
そんなトメの親戚だったら、親戚もDQNかもよ
関わらないほうがいいよ

769 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 15:53:53
>>758
トメ、病んでるよね。嫁を嫌うのは勝手だが、愛する息子たんの妻&
孫たんの母なのにね。もし本当にひどい食中毒なんかおこして病院
行きとかなったらトメ犯罪者決定だよw

旦那さんもきっと自分の母がこんなことするなんて!とショックだった
ろうね、でもこれからは幸せな生活を楽しめるね。

770 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 17:31:15
タリウムか傷んだ食材かの違いだけだね、758のトメのやってる事は。
静岡の女子高生と変わりない。

771 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 17:41:15
妊娠中は大丈夫だったの?
もし妊娠してるのわかっててもそれやってたんだとしたら・・・。

772 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 17:58:56
758トメは何が目的だったんだ?
ただたんに腹下させようとしたのか?

773 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 18:05:57
やっぱりトメも昔自分がやられたから
息子の嫁に嫌がらせするのかな

774 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 18:34:43
でもさ、こんな正気ではない悪意あるいじめをバカ正直に
自白するトメの頭の中はどうなってるんだろう。
(この場合は自白してくれてありがとう!なんだけど)

「こんなことしたって息子チャンは、受け入れてくれるはず!
 だって親子なんだもの。ちょっと怒られちゃうのかなー?
 もう!嫁子ったら!」

なのかな...。

775 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 18:38:50
>>774
う〜ん、、、
どう考えても、普通シラきり通すよね。


776 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 18:42:46
>>774
いやきっと
「こんな事をするまで追い詰められた私の心情を慮って
息子チャンは嫁子を叱り、嫁子は悔い改めて心底詫びて
以後従順な嫁になるはずよー」
と、斜め45度方向を錐揉み回転しながら光の速さでかっ飛んでると思われ('A`)

777 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 18:43:12
今日も釣られたのかw

778 :758:2005/11/18(金) 20:05:39
妊娠中は切迫流産に切迫早産とか調子がよくなくて
入院したり自宅安静だったりしたので
妊娠中〜産後少しの間は義実家に行くことはなかったので
無事だったんです。


最初はトメに旦那がしつこく「どういうこと?」と聞いても
「さめたらおいしくないから先に食べましょ」とかごまかしてたのです。
旦那が「じゃあ交換しよう」と言うと
「ちゃんと目の前にあるのをさめないうちにと食べれば・・」とか
何が何でも私に食べさせようとしてたのです。
旦那が絶対おかしいと思ったらしく台所へ行ってゴミ箱を見ると
あきらかに賞味期限が2週間以上すぎた食材の袋とまだ先の袋が捨ててありました。

旦那が「今まで嫁子にはこういうのを食べさせてたのか?」と問い詰めたら
「旦那様と子供にはちゃんとしたものを食べさせて
嫁は端っことか形の崩れたものをたべるもんなの」って
意味不明の言い訳をしはじめたんです。
だんだん旦那もトメもヒートアップしていって
トメがヘンな開き直りをして「嫁子にはこんなので充分なのよ」
みたいなことを言ったんです。
それで旦那が星一徹と化したわけです。

長文すみませんでした。


779 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 20:20:42
いやぁ、トメの自爆は何回聞いてもどれだけ詳細に聞いても
気持ちいいですねぇ。

星一徹、よくがんばった。感動した。

780 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 20:23:58
>>778
ククク…馬鹿なトメw
ざまーみろですね。

781 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 20:38:47
>>778
しつこく聞いてすみませんが、
ウトはどういうスタンスだったんでしょう。
悪意ありまくりのトメ側? 
それとも妻がやってることに気づかなかったうすら馬鹿?

782 :758:2005/11/18(金) 21:08:15
ウトは旦那と知り合った頃にはもうおられませんでした。
だから余計旦那が私を気遣ってくれる姿に嫉妬したのかもしれません。



783 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 21:10:59
>>758
トメが寝たきりになったら
同じことをして差し上げましょう。

784 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 21:16:26
う〜ん…「これは嫁子ちゃん用に」って、
何週間も前から用意していたってことだよね?

それが楽しかったのかな…
やった内容もひどいけど
その粘着ぶりもすごいね

785 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 21:31:25
でも、本当に食中毒にならなくてよかったね。
初犯の時、問題にならなかったから段々エスカレートしたのかな?

786 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 22:16:21
>>783
いやそれだと、疎遠なままじゃないし。
のたれ死に最高ですよ、そういうバーサンは。

787 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 22:44:35
2週間って・・。味はおかしくなかったのかな?

788 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 23:56:44
2週間以上前から献立を考えて、二回買い物をして用意していたわけだよね。
なんかもう…とんでもないね…。

>>787
濃い味付けだと、ごまかされるかもしれないね。

789 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:13:50
食べ物で嫌がらせって人にいうとネタくさく思える
かも知れないけどあるんだよね
婚約中1人暮らしのしていた時にいきなり米が送ら
れてきた
袋に入っている物ではなくタッパに入れられてた
開けた瞬間驚愕したよ
一面うじゃうじゃの米虫で・・・

だんなにも言えず、当時は気が弱くって何も言えず
泣き寝入りしたけど未だに根に持ってる

790 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:15:20
>>789
今度、同じようにして送ったら?

791 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:16:57
本当に自分の旦那を産んだ人なのだろうか・・・と情けなく
思うよね、つまらん嫁いびりされるとさ。

792 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:36:27
>>790
もう絶縁してしまったのでこっちから再縁に繋がる
ようなおそろしいことはしたくないかも
今思うと一度やりかえしてやれば良かったな

食事関係では私の目の前にだけメイン料理がなか
ったり、好きに食べてのいいつつも箸の届く場所に
漬物とご飯と味噌汁しかなかったり、巧妙に嫌がらせ
されてきた
お風呂に入ったらお湯が止められていて水しかでな
かったりもあったな・・・

793 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:38:25
つかトメをかばう旦那を見るとDQNな親の行いを恥じもしないで
結局こいつもそういう人間性なのかと思えてきて、
そんなやつだと知らずに結婚して一時はこの人と結婚できて良かったなどと
思っていた馬鹿な自分が情けなくて悲しい。

794 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:39:09
>>792
王道まっしぐらって感じだね・・・・
絶縁に至った直接な訳は?

795 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:42:10
>>794
これまた王道で子どもができないことでしつこく
嫌味を言われ続けたから
後はうちの実家が母子家庭だったのでそのことで
色々言われたのもある
フルコース食っちゃったって感じです

でも絶縁したら子どもできた
謎だわ

796 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:43:35
ごめんなさい
要点がずれてた

直接の原因は子どもができないのなら夫の
生命保険の受け取りを親名義にしてくれと
言われたこと
判子と保険証書を出せとコ一時間問い詰めら
れてきれてしまった

797 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:48:18
息子に早死にしてほしがる親なんだね。最悪

798 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:50:40
親が子どもの保険の受け取り人になりたがるって
あきらかに老後養ってもらうつもりだから言えるんだろな。

799 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:55:29
>私の目の前にだけメイン料理がなかったり、

こういうのって旦那はその場で、何か言ってくれたりしないのかな。
自分だけ食べているの?

800 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:57:00
>>795
絶縁したら子供できるよね〜
うちの姉んちもそうだった

801 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 00:58:29
>>799
私もそれ、いつも思う。

802 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 01:10:32
>>801
過去にどこかの書き込みで、義実家に夕食時招かれていったら
「嫁子さんのだけ用意してないわ」と言われて、旦那だけ残って食べて
お嫁さんは乗ってきた車に乗って出かけたけど、コンビニすらなかった…
という書き込みを覚えている。
そういう人って、嫁さんが風邪ひいて寝込んでいたら、自分の分だけほか弁
で買ってきて食べていたりするのかなと思う。
配慮なさ過ぎ。

803 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 01:11:54
>799
素で気がつかないよ。


悪い形でちやほやされて育った人間は、
同席者の様子を見回すとか
いいものを目の前にして人と分けようとまず思いつくとか
そういう発想がそもそも無い。

指摘されて初めて恥じ入る。
やはり単なる馬ry)かと。


804 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 01:13:10
まぁしかし、熱出して寝込んでる妻の分を考えず、
自分だけ食べて帰ってきたり、自分の分だけ買ってきたりして、
その行動で「俺って優しい」と思いこむ馬鹿な男がいる限り、
>私の目の前にだけメイン料理がなかったり、
なんてにの気づかずばくばく食ってるアホ男も同じくらいいるんだろうなと思う。

805 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 01:17:35
>>799
私の場合では、テーブルいっぱいに色々な料理が並ぶ
取り皿があって、それぞれが大皿から取り分けて食べる
というか
なので一見すると自分の前に料理がないというも分から
ない感じです
だけど実際に取ろうとするとビール瓶がおいてあったり、
調味料が手前にあってそれをよけて貰わないと取れない
感じだったり

誰かに声をかけて大皿を回してもらうか取り分けてもらう
ことになる
私を除いた家族間で(コトメありだった)大皿を回しながら、
「嫁子さんも食べたい物があったら回すから言ってね」と
いいつつ絶対に「どうぞ」と皿を回してはくらないって感じで
した

夫も言われるまで気が付かなかったらしい
一度夫に言って取ってもらおうとしたことがあったんですが、
姑がそれをみていて「私にいってくれればいいのに水臭い」
と言いながら夫から鉢を取り上げ私の方に回されました
その時の表情と口調がとても強い感じだったのでその後、
怖くなって夫にも頼めなくなった


806 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 01:21:20
>>805
どうせ嫌な顔をされるならトメに何回も「それとあれとこれ取って下さい」と
トメにが食うすきを与えずに自分だけぱくぱく食うぐらいにならんとそういうところの
嫁はやれんと思う。

807 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 01:23:39
>>806
そうですね・・・
今の私ならばもっと強気に出られたかも
多分対外的にはどちらかというと教養ありげな
上品っぽい姑だったので、私も変な先入観が
あったのかも知れない
まさかそんなことするわけない、気のせいだろう
な・・・って感じの

808 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 02:19:37
巧妙な意地悪って、毒入れトメよりさらに嫌だ。
もちろん食中毒とか言語道断だけど。

809 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 02:48:36
素朴な疑問なんだけど、嫁に意地悪したい気持ちって
なんなんだろうね?
やっぱり生きがい=息子って感じで、夫ともうまくいってなくて
寂しいからとか?
変に息子に執着する母親って近親相姦っぽくて気持ち悪い。

810 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 05:29:51
>>809
それじゃないかな。
つか現在子育て中なのだが今のうちからトメ予備軍っているよ。
全員旦那の文句ばっか言っているセクスレス、子供命!で気持ち悪い。
私の知り合いの50代の仲良し夫婦は息子夫婦の事なんか
一切口出さないよ、二人で「やっと子育て終わったー!」と
趣味や旅行を楽しんでる。いつも夫婦一緒。

811 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 08:07:37
>>810
それに追加して子どもが男の子だった場合の思い入れ
は女の子に対してと少し違うみたいだよ
恥ずかしながらうちの母がそうだった
キモチワルイ話でごめんだけど(これは特殊な例で男の子を
持つ人を批判しているわけでは決してないです)夫に求め
られない男性としての強さやそういう男に守られたい欲求
を息子に向けてるみたいだった
恋愛感情とはまた違うと思うと思うんだけどなんて言えば
いいんだか分からん

812 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 08:30:41
>>811
何となく分るような気がする。
まだ子供も小さくて義実家とも上手くいってない時とか、「この子だけが私の味方」とか思ってたもんw
3人の子育てでイッパイイッパイだった時だなあ。
その後鬼嫁になり、山谷越えて自分の時間を有効活用し始めたら、そんな事考えもしなくなったけど、何だったんだろ?

813 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 08:58:08
子供以外に興味の対象がないんだろうね。
つまらん人生。

814 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 09:10:19
>>813
子供以外の興味の対象

・近所の人の噂話
・芸能人の噂話
・親戚のry
・昔の知り合いのry
・人伝いに聞いた知らない人のry
・みのもんたの推奨する健康にいい食品や生活
・あるあるで推奨する健康にいいry
・スパスパでry

815 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 10:03:17
>>813
子ども以外にという問題じゃない気がする
小梨だけど分かる気がするよ>>子どもの頼りたくなる気持ち

どっちかというと私は多趣味な方だと思うし、人付き合いも嫌
いじゃない
1人で過ごすのも好きだし特に時間が余ってどうしようもない
ということもない

それでも夫との関係が上手く行かない時期があった時には
誰かに逃げたいと思ったよ
その逃げたいは別に不倫したいとかではなくって、自分を絶対
的に必要としてくれる人間に自分を肯定して欲しいという感じ

家庭が安定していて他に大きな悩みがないからこそ趣味も
楽しめるし仕事にも意欲が出るってことあると思う

816 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 10:07:02
要は旦那としっかり夫婦汁!という事かね。

817 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 10:37:57
>>814 うわー。読んでるだけで鬱になりそうだw
勘弁してくれ orz

818 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 10:47:47
>>814
忘れ物ですよ
・業者任せの旅〜食い放題&温泉付観光箇所の下知識全く無し

819 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 10:54:20
伯父の嫁さんが
「家族の中で息子だけが私に優しいのよ・・」って言ってたな。
娘は同性として厳しいことを言うし
旦那(伯父)は仕事人間だし
姑と同居でストレスかかる。

で何かあったときは息子が父親に
「それじゃ、かあさんがかわいそうだろ」と言ってくれるのが嬉しいみたい。

まぁ、確かに男の子は母親に優しい傾向があると思う。
(主観というか、子ども相手の仕事だったから
そこで見た限りだけどね)
母親にしてみれば「唯一の味方」になっちゃうから
嫁に自分の味方を取られた、と思うのかな。

820 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 10:58:25
結局旦那に相手にされない女が息子を擬似恋人にしてトメになる、と…

821 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 11:54:38
現状が幸せで満足している人間は人のあらさがししたり
嫌味言ったり、意地悪しかけたりなんてしないもんね。
そんなヒマもないだろうし・・・。
そう考えると嫌味トメが哀れなり。
「あんた達のため〜」とか言っていろいろ干渉してくるのも
結局満たされてない気持ちが裏にあるってことなんだね・・・。

でも、本当に息子のこと考えているのならわざわざ息子夫婦を
もめさせるような言動はしないと思うので、息子思いを装い
つつ、本当は自分好き+かまってチャンなんだろうねw

822 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 12:18:25
>>821
ああ、至言だね〜

友達のトメはそれはそれは夫婦仲のいい人たちらしくって
ほとんど干渉してこないらしい。
(夫婦で聖書の勉強会やったり、自営のお仕事を楽しんでる)
たまに孫の声を聞きたくて、電話してくるみたいだけど
本当に た ま に だからこころよ〜くお相手してるんだってさ。

きちんと距離置いて礼儀正しく接してくれれば
こっちだって礼儀正しく夫君のご両親としてお相手するのにな!

823 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 13:18:04
友人のトメは友人とは合わないって思ってるらしくて
電話も掛けてこないし、来いとも言わない、孫がどうこうとかもない
たまに息子(夫)が帰れば嬉しいみたいと言ってたな。

だから基地外トメの行動を話しても理解してもらえず
「あなたが悪いんじゃない?」とか言われて惨めで泣きそうになったことがあった。

824 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 13:18:56
ふと思った。
マザコン夫&息子ラブ姑→確執、嫁孤独→息子とべったり(息子、マザコン化)
→息子に嫁が来る→マザコン夫&息子ラブ姑&嫁の確執・・・
こうして悪循環にはまっていくのかな。

825 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 16:14:13
旦那に愛されない女はクズということだな



826 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 16:51:48
>>824
そういうことだと思うj。

私は小梨なんだけど、同じマンションの5歳の息子がいる奥さんは
「息子のことは恋人みたいな感じー♪」
と言っていたんだけど、小梨ゆえにそんなもんなのかと思ってた。

でもそのままいってしまうと、すごく大変なトメになるんじゃなかろうか。
とてもいい奥さんなので、たぶん息子LOVEトメ化したとしても
周りのみんなはいい人だと信じたままだと思う。

827 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 17:07:52
でも、子供が小さかったときは
「子供はめんどう」「仕事が」と言って放任気味だったくせに
年を取ってから子供べったりになる人もいるしね。

うちのウトメはそれで、息子二人から絶縁されたよ。

828 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 17:15:23
それは思いっきりいいとこ取りなんでしょうね。

子供たちが立派に育てば、自分たちの育て方がさもよかったかのように。
で、子供が手がかからない大きくなったときは
自分が手がかかる(腰が痛いから車に乗せてってほしい、老後が心配面倒みてねなど)もんだから
息子ちゅわーんになるんだろうね。

829 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 18:49:27
そりゃ、わたしも息子はかわいいと思うけど、
LOVEまではいかないなぁ。
むしろ、大事だからこそ、きちっと一人前にして
早く自立させようと思うけどな。

830 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 23:19:09
子供預けて働いていて一日育児しないくせにママだと、いいとこ取り
老後に面倒見てもらおうなんてずうずうしい
自分だって子供の面倒みなかったくせに・・wwww

831 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 23:21:41
>>830
もうちょっと落ち着いて書いて。

832 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 00:48:24
>>930
そう思えるのが正常なんだと思う
自立した後姿をみて感慨深いと思えたら子育て
100点満点かもな

833 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 00:49:21
間違ったー
>>830さんにではなく>>829さんへ

834 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 00:50:24
>>832
( Д )゜ ゜
とオモタらアンカミスだったのねw

835 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 02:07:42
>>830
働いているのなら、いいんじゃない?
子供のために働いている、というのもあるでしょうから。

836 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 02:53:15
家にこもって母子密着になりそうな人は保育園をお勧めする。
あと、トメやまわりに気を遣って子どもを叱ってばかりになってる場合とか。


837 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 03:05:07
【狂牛情報】アルツハイマーによる死者が50倍以上に アメリカ

159 - 衆 - 農林水産委員会 - 13号 平成16年04月27日 ○山田委員

エール大学神経病理学科外科部門の研究チームの検討を含め複数の研究で、剖検によりアルツハイマー病
あるいは痴呆症と診断されていた患者の三―一三%が実際はクロイツフェルト・ヤコブ病に罹患していた
ことが判明したとしている。米国では毎年アルツハイマー病と診断される患者が四百万人、痴呆症患者は
数十万人が発生していることから、最も少なく見積もって一万二千人以上のクロイツフェルト・ヤコブ病患者
が検出されず、公式統計に含まれない可能性がある。 注:12万人以上と思われる
                           
実際、アルツハイマー病と診断された死亡患者数は一九七九年には八百五十七例であったものが、
二〇〇〇年には五十倍以上の五万例近くとなった。

159 - 衆 - 農林水産委員会 - 7号 平成16年03月18日 ○松木委員 

記事の中に、アメリカでは、アルツハイマー病あるいは痴呆症と診断される人が年間四百万人いるそう
なんです。複数の研究機関の合同研究によると、このうち三から一三%が実際はヤコブ病であったことが
判明しております。少なく見積もっても十二万人はヤコブ病の公式統計に含まれていない可能性がある。

「アルツハイマーや若年性痴呆の中に変異型ヤコブ病患者が」・・米国牛輸入再開に京大医学部教授衝撃的指摘
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1120196765/

【vCJD】牛海綿状脳症(BSE)と同じ病気“日本人発症しやすい”…厚労省研究班
http://news16.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1088575874/l50


輸血を拒否した厚生官僚  薬害エイズ年表
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1131724453/10-


838 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 10:36:41
>>830
子供預けて働いている人を敵にするような文章だなw
私は小梨だからなんとも思わんが、うちの母は私を預けて一生懸命働いてた。
そんな人にとても子育てしてないなんて言えないね。

839 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 10:52:34
>>830
子供を預けて働きもせず一日育児もしない、
ならわかるけど。
子供を預けて「働いていて」、ならいいんでない?

840 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 11:29:16
>>830は「お家を守っていらっしゃる」方なんでしょ

841 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 11:59:42
>830がなにを言いたいのかさっぱりわからん。

842 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 12:04:21
>>841
だよねー?

843 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 12:07:44
>>830 脳みそ ばーんっ

844 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 12:12:07
>>841
ノシ
同居で専業でイライラしてるのかな〜?

845 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 12:17:02
>>844
同居で専業でイライラしてる人がかわいそう。

私は別居で兼業だからどうでもいいが。

846 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 16:08:20
若い女がやって来る。
男ども(夫や息子)がちやほやする。

これだけでお局にとっては不愉快な出来事だと思う。

847 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 16:55:05
働くと一概に言うが・・
生活のためではないのにスーパーのレジあたりでえらそうにはたらいているんだから・・・と
家事もしないウトは最低
嫁にトメの飯作れとか言うんじゃない。
自分の旦那の世話は自分でしろや



848 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 17:46:36
>>847
ウトとトメ、逆になってないか・・・?

849 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 19:42:44
トメ・・女
ウト・・男

まあ、性別不詳になりつつあるが・・
何でババアはジジイに似てきてジジイはババアに似てくるのだろうか・・
まじキモイ

850 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 19:50:02
性格もそっくり。
私だけ良い子になろうとするトメ・・
しかし夫婦は同罪だよ

851 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:10:27
ウトとトメが逆になってるのか、やっとわかった。
どうも読みながら頭ひねってたんだよなあ。

852 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:10:46
>>830=>>847

853 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:58:15
少し前に他スレから誘導されてきました。長文ですので、読みづらい方は飛ばしてください。

私は結婚4年小梨、ウトメは九州、私たち夫婦は関西の遠距離別居です。
結婚するとなった時、私に会うこともせずにトメはひたすら電話で夫に反対攻撃。
「うちの息子が結婚するなんて言い出すはずがない、お宅の娘さんがたぶらかしたんだ。」
と、延々と毎日夜中に我が家の母宛にかけてきていました。
私の母はこじらせてはいけないと思い、「そんなことないですよ。」
「息子さんがきちんと挨拶に来られたので、息子さんも結婚意思はありますよ。」と
大事にならないように言い返してくれていたのですが、聞く耳持たず。
義兄も反対だと私に電話してきたこともありました。(義実家はトメと義兄が実権をもっているそうです)
結婚を反対される理由がこちらサイドにはさっぱりわからず、理由を聞いても
「○○家の事情です!あなた方に言う必要はない!」の一点張りでした。

一度義実家に出向き、結婚を認めてほしい、結婚式にも出て欲しいとお願いしてもダメ。
私が気に入らないことをしたときだけ、「あなた嫁でしょ?何ボサッとしてるの!?」と嫁扱い。
結局両家の食事会などもないまま、そのまま結婚式を挙げることとなりました。
結婚式の費用は、すべて我が家もちです。夫の貯金は私との交際前に義両親に渡してしまっていてスッカラカン。
なんとか新居などの頭金などはありましたが。
結婚式場でもすれちがった私の母にトメはフル無視状態だったそうで、
「私たちは出てあげてるのよ!でも新郎の母なの!招待したような扱いはやめてちょうだい!」と
夫に言っていたそうです。義兄は結局反対したまま出ませんでした。

まあ式挙げるまでにも他にいろいろゴタゴタしましたが(私を訴えようとしたり)、
遠距離別居だし、私は嫌われているし、もう関わることはないだろうと思っていたんです。
ところが、新居に引っ越してすぐに何もなかったようにやって来ては夫の見ていないところで嫌味連発。
来るたびに辟易してましたが、夫も自分の親の悪口を言われるのが嫌だろうと、何も言いませんでした。

854 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:58:43


いつもは夫だけが正月に帰省していたのですが(私は交通費が高いという名目で行かず)
この正月はウトメで我が家に呼びたいと言ってきました。
私も仕事をフルでしているので、せっかくの年に2度しかない連休を
私にとって負でしかないトメに使うのが本当に嫌なのですが、
そもそも呼びたい理由がお酒の飲みすぎであまり長くないので、トメしか来たことのない自分の城を
親父にも死ぬまでに見せたい・・・という理由でした。
ウトに対しては私は嫌悪感は持ってないのですが、ウトが来るとなるとトメも来ます。
しかも、ウトは寝る際に脱糞というか、垂れ流し状態になる症状があるらしく、
申し訳ないですが、若干それも嫌だなあ・・・と思いつつも、夫の気持ちもわかります。

ただ、私の気持ちとしては今更何もなかったかのようにトメと接することはできません。
私の母もかなり侮辱されましたし、いまだに結婚の反対理由もわからないし。
こないだ、思い切って夫に「私はトメさんと何事もなかったようにはできない」と言いました。
しかし、夫は仲良くとは言わないけど、普通にやってほしいと。
嫌味言われたことを伝えましたが、ヘタレ夫お決まりの「そんなこと言うはずがない」で、
私は嘘はついてない、こんな風にしてしまったのはトメのせいだよ。と言うと
「じゃあずっとこのまま(トメとの関係が良くない)ままでいるのか?」と言います。
「私はそれでいい。」と言うと、「お袋がもっと年老いたらどうするんだよ、俺や兄貴が守ってやらないと」
と言われました。

私だって社交的な性格だし、いろいろ問題あるかもしれないけど、せめて最初くらいはトメと仲良くしたかった。
でももう、トメとは一切関係を持ちたくありません。夫だけ相手してやってくれと思います。
夫が私とトメの関係がうまく・・・と思うのもわかりますが、私は絶対にもう嫌なんです。
夫は小さいころから義兄だけがかわいがられていたというコンプレックスから、
義兄よりも自分が両親のことを考えて俺がいい子に思われたい・・・という気持ちもあるのかもしれません。



855 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:58:53
結局正月は来るようですが、私が「何日に来て、何日に帰るのか、すぐに教えて」と言っても
「ああ・・・はいはい」という答えのみで、私は仕事の都合がつけられずにいます。
いくらそれを言っても聞いてくれません。いつも突然トメが来る日を勝手に決められては
「何時の飛行機に乗ってくるから、仕事遅れて」とか勝手なことを言われたりします。

私はどう言ったら夫をわからせることができるでしょうか・・・。
長くなってすみません、どなたかヘタレな私にアドバイスをくださいorz

856 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:13:12
>>853

お宅のだんなさん、あなたやあなたのご両親様に結婚前にトメが失礼なことを言ったことや結婚式での態度、式の費用のこと、全部知ってるの?
それを知っていても、自分の母親はいやみを言うはずがないと本気で思ってる?

また、だんなさんはあなたの仕事のことをどう思ってるのかな?日程が組めないことについてどういう考えなのかしら?

「あなたは私のことはどうでもいいと思っているの?」と聞いてみたら?私なら返事次第では考えちゃうな。(緑の紙)

857 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:32:31
>>853
まず根本から間違えている。
わからせる必要など無い。
馬鹿につける薬はない。

馬鹿を許容するか、見切りをつけるか。
それを決めるのは貴女だ。

858 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:37:08
>>853 あなた愛されてるの?

859 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:46:15
>853
毎回結局トメさんの相手してるのですね。
勝手なこと言われては都合つけてるのですね。
旦那さんに随分と遠慮していますね。なめられても仕方無いといえるでしょう。

貴重品を引き揚げて自分実家か貸金庫に隠し、
自分はウトメスルーで普通に出勤する。
滞在中のお世話は夫に任せ一切手を出さない。

暴言は録音して夫に聞かせる。←ここ重要

860 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:47:51
>>853
会話の録音推奨。

お正月の件は、近くにホテルがない?あれば予約してあげるとか。
昼間の間に見にくるだけで(>>853は不在でよろし。)いいんでない?
理由は泊まるだけの部屋がないとか、布団がないとか。
それまでにトメから電話があれば、録音してだんなに嫌味を聞かせる。

トメは旦那に>>853の悪口は言わないの?
それなら知能犯だから>>853も頭を使わないと大変かも。
旦那が知っててトメをかばってるなら緑の紙をちらつかせる。

絶縁したいなら旦那の言いなりになってたらいけないよ強くなれ。

861 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:50:22
結婚前も結婚後も旦那は何もせず嫁側にだけ負担をかけ
嫁は旦那にヘコヘコ

862 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:51:40
ダンナへ
えらそうにする前に結婚式費用半分返せよ。

863 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:03:28
私はそんな状況で結婚した無謀な>>853にびっくりだ。
状況の改善もせずよくまぁ結婚に踏み切ったね。正直呆れる。
見ないふりしてきたそのツケが今まとめてきてるんじゃないの?

話が通じない夫婦は破綻しか道はないよ。
いい機会なんじゃないの?
将来が見えない関係なんてやめとけ。
話をしようとするだけ無駄だよ、この夫もウトメも。

864 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:07:01
そこまで娘を虚仮にされて、結婚式費用まで出させられる男との
結婚を両親は反対しなかったんだ。不思議だ。

親に愛されない背景を持って、それを克服できてない以上、今現在853夫の中では
実家の両親>>>>>>>853 だよ。
なあなあでその場しのぎでやってても、いざって時に853や子供よりも実の親を
取るのは確実。

それが嫌なら逃げるか夫のトラウマ解消を目指すか。
がんばってね。

865 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:11:27
>>853
子供もいないんだったら、旦那を放り出したほうがこれからの人生が
楽になるんじゃないかなあと思った。
まあ、その前にトメの暴言を録音して旦那に聞かせてからでも
遅くはないとは思うけどね。

866 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:18:08
苦労するよー。その手のは。
根本的なところがその思考で支配されてるんだから。

トラウマ脱出するにも、普通に暮らしててどうにかなるというより、
両親にひどい目に合わされて、妻子に捨てられそうになってやっととか
そういう感じ。機会がないと変わりにくい。
それまでにも数多くの小さな嫌なことを積み重ねるわけだし。

そこまで苦労しても夫と一緒にいたいならそれはそれだけど、
自分なら見捨てるな。その方が楽。

867 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:24:38
せっかく小梨なんだから【緑の紙】

簡単に離婚を勧めるのは嫌いなんだけど
ちょっと打つ手がなさそう&手遅れだとオモタ

868 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:33:33
>>867
ドウイ。
そんなのはさっさと捨てて、次見つけたほうが手っ取り早い。
早く目を覚ましてほしいもんだ。

869 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:43:26
>>853
どこいった?

870 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:43:52
さっさと離婚とまでは言わないけど、視野に入れておいた方がいいと思う。
「いざとなれば俺と兄貴で守ってやらない」って言ってるけど、義兄は独身?
もしそうだったら、その「いざというとき」の介護、下手すると義兄の老後まで
あなた方夫婦が背負いこむことになるかもしれんよ。少なくとも、夫を目覚め
させないと、まずそうなる。
しかも背負いこむときも、あなたの都合もきかず、九州に戻って同居とか、
ウトメを事後承諾で引き取るとか、最悪な形でくると思う。

子供いないんだから、「いざというときに守ってやる」というのはどういうこと
か、子供ができたら義実家とはどうしたいのか、とか将来に渡る夫の展望を
聞き出しなよ(相談でなくて、どうしたいの?という形で)多分、ナチュラルに
あなたが顎を落として戻らないドリームが出てくるんじゃないかな。
その上で、気力があるならいままでされたこと、あなたの感情、あなたの希望
などを話して、目覚めないようなら緑の紙ってことになるかも。

とにかくしばらくは避妊、トメからの電話は録音、あなたの実家にかかる義実家
からの電話も録音、証拠固めて旦那につきつけてやりな。それで寝言言ってる
ようなら、苦労して教育するより、新しい幸せ見つけた方がいいと思う。

871 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:44:05
>853
結婚前のゴタゴタについて、夫はなんと言ってるの?

872 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 22:46:24
夫は今の住まいをウトに見せたいんでしょ?
それなら>853はお正月に自分の実家へ帰ればいいんじゃない?
>853がいなくても住まいは見せてあげられるんだから。
仕事の休みもあわせる必要ないよ。
つか、もうそろそろ年末年始の予定なんて変えられなくなるでしょ。

873 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:00:56
この状態で娘を結婚させる親・・・守ってもらえるかな。

いい機会だから、キッチリ二人の生活について話し合ったほうがいいね。
人様の伴侶だけど、ハッキリ言ってバカだし、
状況把握も甘い、自分に害が無ければナアナアで済ませるタイプだな。

874 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:05:53
お似合いだと思います。
夫の至らなさを助けながら頑張ってください。

875 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:06:27
マ ザ コ ン ですわ

876 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:18:57
>>853さん、私とかなりそっくりな結婚話…
違うのはうちは旦那が義実家と絶縁してるのとトメも何ら連絡をしてこないってことだ。

もう一度旦那と話し合ってみたら?
結婚するときにそんな思いさせられたのに、何もなかったようには付き合えないよ。

877 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:35:13
そもそもなぜ結婚に反対したのかを旦那が知らないままなのが変だ。

878 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:42:48
結婚すると仕送りの金額が減るからじゃないの?>反対

879 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:43:54
宗教の問題

880 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:47:11
一番嫌な展開を想像すると、

夫は結婚に反対した理由を知っているが
あまりに酷いないようなのでトメの立場を守るため妻には黙っている。

881 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:47:51
でも九州だからね・・・・・

882 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:48:38
853旦那は実家でどうでもいい扱いされてたんでしょ。
自分の絶対権力下にあると思ってた人間が、自分の知らないところで
勝手に結婚決めた、生意気!勝手に選んだ人間なんて認めない!
誰が相手でも!てとこじゃない?

883 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:51:47
>>880
トメの立場を守るためかいw
妻を傷つけないためであってほしい。

884 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:53:19
ところで>>853はどこに行った?

885 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:53:22
@旦那は義実家の暴走についてどのように思っているのか
@嫁実家に結婚費用を負担してもらったことにすいて旦那はどのように考えているのか


以上を踏まえて、嫁と嫁実家に申し訳ないと思っておらず 
無条件に自分の実家とはうまくやって欲しいorうまくやって当然と思っているなら
離婚も考えた方がいいと思う。

読んでて腹たってきちゃったよ。こんなマザコンで妻のことを考えてくれない夫でいいの?

886 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:55:17
これで子供が出来たらもっと大変だよ〜。

887 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:56:16
マザコン夫も腹立つけど
結婚のドタバタをそのままにして
そのうえ、トメや夫にしたい放題させてきた853もどうかと思うよ。
もっと早く手を打つべきだったと思うし
今さらどうにかしようと思っても難しいよ。
今だって、年末年始の仕事の都合をつけようとしてるんだし。

ある意味、お似合いなのかと思うよ。

888 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:58:31
853が変わらない限り、夫も変わらないしね。
夫と腹割って話し合えば?
853母に夫は謝ったりしたのかな?

889 :853:2005/11/20(日) 23:59:27
たくさんのレスありがとうございます。
レスが遅くなり、すみません。

すべてのレスに目を通して感じたことは、私はまだまだわかっていないなということでした。
夫がそこまでダメだということに、私自身気づいてなかったのです。
夫はトメ関係のこと以外は本当に非のうちようがないような男性で、
逆に私のような女をよく選んでくれたなあと思っています。
(だからといってトメ問題はちゃんとしないといけませんが)
両親がいろいろあったのに結婚を認めてくれたのは、
もともと両親の性格上、どんな人を連れてきても結婚は反対しないという方針と
結婚当時若かった夫の仕事ぶりを見て、安心できると思ったからだと思います。

式の費用に関しては、私が一人っ子ということもあり、
どちらかといえば私の家や私自身が盛大にやりたいという希望からなので、
夫は「俺は別に式はどっちでもよかった」と思ってると思います。

また、布団は実は来客用のはありません。
たまに来客の際(トメくらいですが)のときは、置く場所がないので毎回実家から布団を持ってきます。

義兄は既婚者です。私たちと同時期に結婚したようですが、弟である夫は知らされてませんでした。
私たちのみ、反対されていたようです。(義兄嫁はかなり長い付き合いで家によく来ていたからかも)

結婚前のゴタゴタのとき夫は、かなり悩んでいた様子でした。
私も当時はかなり怒って夫に対して文句言っていましたが、どうしても親に認めてもらいたいという気持ちが強く、
「どうしてお袋はわかってくれないんだろう。どうして俺はこんな態度ばかり・・・。」と
頭を抱えて落ち込んでいる様子でした。

今夫はなんとか普通の嫁姑関係に・・・と必死な様子です。
私から見れば、大切に育ててもらえなかったのに、どうしてそんなに・・・と思うのですが。

一旦休憩します。アンカーもなく、勝手に割愛して返事し、遅くなってすみません。


890 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 23:59:41
853はタイピングに疲れて寝てしまいましたとさ。

891 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:01:10
>夫はトメ関係のこと以外は本当に非のうちようがないような男性

男経験なさすぎ

892 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:05:22
>>889
あなたのレスから垣間見えるだけでも、あなたの夫は並み以下にしか見えません。
仕事できるのはいいとしても、夫として妻を守るというのが出来てない。
まだ自分の家族は母親がいる実家だと思ってるんじゃない?
一家を構えたという意識がなさそう。

893 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:08:38
853も853夫も自己評価が低いんじゃないかな?

少なくとも853夫は確定だよ。
無条件で大事にされるはずの実親から大事にされないから、
自己評価が低くて、自分を認めてもらえるよう努力しつづけるし、
他人に対しても優しいタイプ。知らない人から見たら出来た人間。

でも本当に認められたいのは実の親だけだから、それが絡むと
判断力は低下し、実親最優先になる。
自分よりも何よりも実親が大事で認められたいんだよ。
自分がどう扱われたかは関係ない。

894 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:08:52
>>891
ノシ
人とあまり深くつきあわない人なんではないかと。

895 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:13:05
兄の結婚すら知らせてくれないような親と兄を大切にしようと思う気持ちがワケワカラン。

夫はわかっていないようだが、夫の家族は853一人だけなんだよ。
今まで辛い思いをしてきたかもしれないけど
今後誰よりも大切にしてくれるのは、そして大切にしなくちゃいけないのは
親や兄弟じゃなくて、自分の妻一人だけだって、なんでわからんのかな。


896 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:15:46
>>853
とりあえず正月をやり過ごしたいのか
偽実家と絶縁したいのか
あなたの気持ちがわからないのですが。

897 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:16:16
親に愛されなかった人向けの本っていっぱいあるから、
そういうの読んでみたらいいと思う。旦那さんも。

本人が自覚して、親から得られなかった愛と理解は他人からもらう
というのを出来れば脱出できないわけではない。
夫婦そろって勉強して、支えあわないとだめだけどね。

898 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:22:33
>>889夫の仕事ぶりを見て、安心できると思ったからだと思います。

ってことは夫は親と同じ仕事関係ってこと?
夫は自分の親のDQNさを諌めもせず、逆にDQN親に認められたいとはどういうことだ?
そんなことをグチグチ悩んでばかりで何も行動できない男を
「安心できる」と思える嫁の親もどうよ?
登場人物の思考回路がみんなおかしい。

899 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:23:02
853夫って実家で典型的なサンドバックだね。
当人はそれと認識できないで自分を責め続ける。

完全に隔絶して自覚させるしかないよ。
絶縁させてでも添い遂げる気概が853にはあるの?


900 :853:2005/11/21(月) 00:23:57
夫実家も、私実家も無宗教です。
ただ、結婚を反対するトメの態度は変な宗教じみているような感じでした。

また、「普通にするとなると、私と私実家への謝罪がまず先決」と言った私に
「どっちかが謝るとかそういうことじゃないでしょ?」と言ってきました。

夫とトメを見ていると、とても親子には見えません。
これほどまでに母親に気を使って話す息子がいるのかと思ったほどです。
なんというか、親子のキズナみたいなのが見えないというか。

お金のことは少々からんでいます。
夫が自分の貯金をすべて義実家に渡したのも義実家の借金のようです。
うちの母いわく、「そりゃたいして苦労もかけず勝手に育った息子が
大きくなって立派に働いて金を持ってくる、かわいいわなー」と言っていました。

>>891
差し出がましいようですが、私が男経験なさすぎということはないと思います。
いっぱいある!とも言い切れませんが、その中で夫はとてもいい男性でした。
結婚を考えるまで、トメのことは考えたことがなかったので、
結婚話になってトメが暴走したときも、まだ若かった分、なんとかなるというか
結婚に対しての夢みたいなものが私も勝っていたので結婚したのだと思います。

>>896
最終的には私だけ絶縁したいです。正月はもうあきらめました。
実家に私だけ戻ろうと思います。

結婚する前にあまりのトメの暴走に、一度だけ面と向かってキレたことがあります。
「結婚式に出なくても、結婚を認めなくても結構です。
そのかわり、子供を生んでも抱かせるどころか一度たりとも会わせません。」と。
あとで夫に「お袋が落ち込んでたよ。」と聞かされ、は!?と思ったので
「本当にそのつもりだよ、あなたが無理やり会わそうとするのなら、その時は即離婚です。」とも言いました。


901 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:23:58
853が惚れちゃってるから旦那に強く言えないとみた。
話を聞いてると、緑の紙は渡せそうにないわ。
逆に旦那が強気に出るタイプだね。
専業で食わせてもらってるならまだしも
フルで働いててなんでそんなに弱気なのかわからん。

902 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:26:51
>>889
既出ですが
義親と関わりあいたくないのであれば夫教育するしかないです。
悩んでも答えはこれと離婚しかないです。
義家族の奴隷でもいいというなら話は別ですが。





903 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:27:41
う〜んうちの旦那(長男親同居)といっしょだなあ。
一言で言えばマザコンなんだが、親に愛されなかったがために
親の愛情に飢えたマザコン。
溺愛された旦那弟と比べて、よくまあそんな扱い受けてきてまで
親の言いなりになれるのか理解できん。
いまは旦那だけ親と同居して別居婚になってしまっているので私は絶縁です。
いくら妻が旦那に尽くしてもそれには甘えて親孝行に使われるだけだったし
あのマザコンは治しようがないと思うが、旦那が妻に嫌われてさえも
親に尽くしたところで報われることも一生ないと思うので哀れでもある。
義親のことが私にかかわってきさえしなければ別居でも普通に夫婦しようと思ってる。

904 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:29:53
もう泊まる事になってんなら泊めてやったら?
自分のほうから争い仕掛けなくても
向こうがボロ出してくるだろうし結婚に反対してた理由とかも
はっきり聞いたら?
どうせここに相談してたら縁切りを勧められるんだけなんだから
その前に一度あって話をしてからでも遅くはない。
仕事はそんなに簡単に遅れたり休んだりできるの?
親に全部合わせなくても仕事に行けばいいのに。
いずれにしても文句言われるなら自分のペース守りつつ
接待してはどうでしょう?

実際に会話をテープに録音してるのって昔はやくざがらみぐらいだったのに
恐ろしい世の中です事。

905 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:30:12
853夫が良い仕事しながらも結婚時にスッカラカンだったってことは
夫実家にとっては良い金づるだったんじゃないの?
まず、853さんがすることは、トメ達の嫌みの録音。
正月は、「トメさんが嫌いだけど、あなたの為に頑張るわ」とかなんと
言ってウトメを(最後だと思って)接待したら?
良い証拠集めの機会だと思って。
事前に必ず録音の練習をして、夫に聞かせる前にコピーを取って、
ウトメに対する発言も気をつけて。(逆に自分に不利にならないように)

906 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:31:43
布団も実家から貸すことないよ!
旦那になんとか用意させろ。
貴重品は全て持って実家に帰ること。

907 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:32:03
>>898
夫と親とはまったく違う仕事関係です。
ただ、結婚当時わりと若かったのですが、九州から一人で関西に出て
愚痴も弱音も吐かずに一生懸命仕事にうちこんでいる姿は
うちの親からしても「今時の若い子なのに偉いね」と思わせたんだと思います。
トメ問題に関しては私の母はサラリとかわしてきたので
(今は自分の母(母方祖母)と母のトメ(父方祖母)と両方面倒みています)
私と夫とトメの関係について、あまり深く考えていないのかもしれません。

>>897
すみません、叩かれる発言かもしれませんが、
私が夫にそういった関係の本を薦めることはできません。
夫自身がそう認めていても、私が本を渡すということは
「ほら、あなた親に愛されてなかったんだから」と言ってるようなものなので・・・

>>901
普段、私のほうが強くバシッと言うのですが、私も度がわからず、
最終的には言い過ぎた感にとられるのか、「しつこい!」と怒られてしまいます。
トメ関係のことは今まで私がだまっていたぶん、
話し合いになったことはないんですが。

908 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:33:11
>最終的には私だけ絶縁したいです。正月はもうあきらめました。
>実家に私だけ戻ろうと思います。


その後に起こるであろう事態のイメージもしといた方がいいよ。
なんか結婚の仕方やその後の行動も
その場しのぎっぽいのばかりだからさ。


909 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:33:55
すみません、>>907>>853の私です。

910 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:37:51
>>907
絶縁したいのに仕事の都合をつけるの?
お正月はいい機会だから、絶縁宣言すればいいとオモ。

911 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:38:11
いくら結婚式したいと思っていなかったとしても
大金使う事なんだから
相手の親に出してもらったら少しでも返そうと思うもんだと思うけど。
自分が金ないからって甘えてるっつーか、礼儀も知らないのかよ。

912 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:40:13
853夫婦はお似合いだと思います。心から。
この人がいるからこの人がいるのだな、と納得させられる方たちです。

913 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:41:28
853さんにとっては、旦那さんが一番まともな男性だったのかな・・・
目を覚ましたほうが良いと思うんだけどな。

冷静に見たら、しっかりウトメと親子なんだけどな。
どっからどう見ても、親子なんだけどな。

小梨なら、「別れろ」というより「逃げろ」と言いたい。

914 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:43:19
>>905
良い金づる・・・そんな気がします。
そういえば義兄も
「家が大変なときに、よく自分勝手に自分勝手に結婚しようとするな!」とか
言っていたようですが、今になれば結婚を同時期にした義兄はなんなんでしょうね。
(同時期にしたということを知ったのはだいぶ後だったもので)

録音も考えましたが、今回私はまったくノータッチで実家に帰ろうかと思っています。
正月早々会いたくありません。
会ったら来年1年、最悪な年になりそうです。
夫にはまだ実家に帰るということは伝えてませんが
(どうしても嫌なら実家に返っていいよと夫は言ってましたが、
まさかまるまる3日間まるごと帰るとは思ってないだろうので)
今から伝えようと思います。

>>911
後だしですみません、お金は返しています。毎月少しずつですが。

>>912
すみません、ちょっとその言い方されるとキツいです。
今日は落ち込むことばかりでどよーんとしているので、内容のある渇レスは大丈夫ですが、
そういう嫌味っぽいのはすみません。

915 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:43:33
この夫婦は離婚するよ、いずれ。

916 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:45:24
>>907
私は旦那に親から愛されてないことをはっきり言ったよ。
それでもそれを認めたくないのがマザコンのマザコンたるところだろうな。
親は自分をほめてくれないけど俺を頼りにしてるから俺に甘えてるだけだと思ってると思う。
外から見たら食い物にされてるだけなんだが・・
確かに親が溺愛してる旦那弟は頼りないし、いくら親がほめようと誰がみても兄のほうが頼りになるさ。
旦那弟は親を利用こそすれ面倒はごめんと思ってるのが旦那にも見えている。
だからこそ旦那はそんな親が不憫なのかもしれん。
旦那弟←旦那親←旦那←私 
こういう方向だったんだろうが、私は一抜け、旦那はあのままだろうな。


917 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:46:18
>お金は返しています。毎月少しずつですが。

そのお金は旦那の稼ぎからだよね?まさかあなたの稼ぎからじゃないよね?

918 :853:2005/11/21(月) 00:47:09
>>913
ひょっとしたら、恋人として最高だったのかもしれませんね。
恋人関係でいる限り、ウトメも義兄も関係ないですから。

恋人時代の私の顔は、誰から見ても本当に幸せそうだったらしく、
久しぶりに会う友人に夫と付き合ってることをまだ言ってなくても
「今、いい恋してるでしょう?わかるよー!」
と言ってもらえるほどでした。

今でもウトメのことがなければ幸せです。
ウトメ関係の出来事は年に数回なので、どちらかというと
幸せな期間が多いのは多いはずなんですが。
正月のことを考えるとブルーになってしまい、こちらに書かせていただきました。

ちょっと考えます。
みなさん、いろいろな意見ありがとうございました。
また出てくると思いますが、よろしくお願いします。

919 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:47:42
> すみません、叩かれる発言かもしれませんが、
> 私が夫にそういった関係の本を薦めることはできません。
> 夫自身がそう認めていても、私が本を渡すということは
> 「ほら、あなた親に愛されてなかったんだから」と言ってるようなものなので・・・

そういう核心を避けてきたから今があるんでしょうが。事実は事実だよ。
あなたの旦那さんも真実から目を背けてるなら、変われない。
嫌でも認めなければ始まらないこともあるよ。

本気で相手が好きで、お互いに幸せになるために、嫌がられてもやらなきゃ
ならないことはあるんじゃないの?
相手が耐えられずに逃げたらおしまいだから、確かに賭けみたいなものでは
あるけどさ。

920 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:49:45
>>914
結局何したいのかワケワカメ。
夫の精神改はイヤ。
夫の親と付き合うのもイヤ。
戦うのもイヤ。

結局逃げるだかよ。
夫はあなたより親との正月を選んだんだよ?

921 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:51:04
>>920 精神改→精神改革

922 :853:2005/11/21(月) 00:51:18
>>916
その方向は、とても同感できるところです。
私は、なんとか夫に家庭というものはこうなんだよと教えてあげたい。
でも、もともと家事も不得意で、今の私にはなかなかその力量がありません。

>>917
我が家はお財布を完全に一緒にしています。
一応、給料日はバラバラなので夫の給料日のときに親に返していますが、
どっちのお金かとなると、どっちのお金でもあると思います。


923 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:53:09
>>918
だから、実親が絡まなければ最高に物分りのいい人なんだよ。
でも、配偶者が一番大事な人ではない。実親に一番弱いんだよ。

問題先送り、事なかれで本質を隠蔽するなら、その場その場で自分がなるべく
被害こうむらないように逃げるしかない。それも一つの策ではある。

ただ、結婚時に夫がまったく結婚資金を持ってなかったってのが気になる。
905の言うように、実家の金づるにされてたんじゃないの?
今後、実家が何か金とか保証人とかの問題があると、夫は頼られるよ。
そして夫はそれに逆らえない。それでもいいの?
人生で一番のトラブルの火種抱えつつ行くんだよ。

924 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:53:46
どうでもいいや

925 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:54:48
>>914
あなたの懸命さは買うよ。
人間、そう易々と離婚なんかしたくないもんだ。
まだあなたも若いから、消耗しきってないし。

その手の本を渡すのがいやなら、
一度あなただけ、ちゃんとカウンセリングに行って
次に夫婦で行くようにするべきだはない?

こういう男の人は、きっと権威あるプロの言う事は
きちんと受け止めると思う。
「我が家の事情」もきっと口に出すと思うよ。

926 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:55:43
早く絶縁してこい

927 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:56:29
どうしようもない男と付き合ってても、本人同士が幸せならそれで良いんだよね。
人から見て、どんな男だろうが、幸せな女は幸せな顔をしている。

恋人としては最高だったんだろうね。でも、今は旦那なんだよ。
それに気づいているようで気づいてない。
恋人としては最高かもしれないけど、旦那としては最悪だよ。
そして、その最悪な旦那とあなたは夫婦なんだよ。

「でも」「だって」

いくら言っても結構。
旦那はあなたよりも親との正月を選んだんだから。

928 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:57:18
>>914
私は912じゃないけど、
>>912は嫌味じゃなくほんとにそう思えるんだってば。
割れ鍋に綴じ蓋っつーか、DV夫に悲劇のヒロイン妻。
そういう組み合わせの妙と同じ臭いを感じる。
「踊る阿呆に見る阿呆」って感じです。だから好きに踊ればいいよ。
(親に愛されてない)現実を突きつけられない夫婦って何さ?
結婚はおままごとじゃないんだけど。
男性経験が豊富って、ただのヤリマンであって、
人を見る目があるってこととイコールじゃないよ。

読解力なさそうなのであえて書きますが、
あなた方夫婦がDV夫と悲劇のヒロイン妻というわけではないです。
一つのたとえです。念のため。

929 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 00:57:24
わがやの事情、近親相姦とかじゃないでしょうね・・・

930 :853:2005/11/21(月) 01:01:14
わかりました。
人生経験豊富そうな貴方たちが言うんだから間違いないでしょう。
離婚します。ありがとうございました。

931 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:02:02
>>922
家事の問題じゃない。完璧な家事をする母親がいい親というわけでは
ないでしょう。
私見だけど、配偶者はお互いの最大の理解者であることが一番重要だと思う。

うちの夫婦もお互いに独身時は自覚できてなかったけど、家庭がちょっと
ゆがんでた。
お互いの育ちや性格、本質に突っ込んだ話をしあって、嫌な思いも喧嘩も
しながらやっと自分の成り立ちを客観視できた。
こんな話をできたのはお互いにお互いだけ。

実の家族は選べない身内だから、血がつながっていても理解してもらえている
とは限らないけど、夫婦は自ら選んだ最も相性のあう家族だと思う。

932 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:02:34
ここのカキコくらいで凹んで言い返すなら
旦那やその親にもっと言い返せばいいのに。
いくら嫌がってることを説明しても、相手が理解してくれてないなら意味ないじゃん。

933 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:04:05
>>930

偽者はすっこんでな!

934 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:04:49
あのさ、子供できたらどうすんの? その子、トメ孝行の道具に使われるよ。そのときに
ずばずば言っても旦那すぐには覚醒しないよ。いまからでも言っていかないと。

それと正月は、あなたの家でもあるんだから、ウトメは泊めない。ホテルに泊ってもらい、
滞在も数時間にする。あなたたちの寝室、台所には立ち入らせない。食事も外でとって
もらい、あなたは実家へ帰る。旦那にそう約束させな。
できたら、台所、寝室には隠しカメラつけることをおすすめする。絶対に何かやらかす
から。
貴重品(保険証や免許証、保険証書など)、あなたにとって触られたくないものも実家へ
避難。

普通に、少なくとも義理として最低限の関係を持ってもらいたいのであれば、ウトメから
の謝罪をというのは最優先というのは当然のことだよ。そこはもっと強く言わないと。

>>「どっちかが謝るとかそういうことじゃないでしょ?」

なんて言わせておいちゃだめだよ。謂われのない侮辱を受けて、何でしらっとした顔で
付き合えますか。
旦那が夫として非の打ち所がないなら、なおさらナアナアですませず、ウトメ関係だけは
許せない、と一線引いて戦うべきだよ。

935 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:04:51
>>932
いやー、宇宙人相手はやっぱり難しいと思われ。


936 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:05:40
ほんとほんと。
切れる相手を間違えてるよね。
旦那と一度もきちんとぶつかってないのに。どうしてここで切れるかなぁ。
お正月も、自分の実家に逃げるんだよね。
逃げて逃げて、その先には年老いた話し合いの出来ない老夫婦が出来上がるんだよ。

937 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:08:01
ちょと横道にそれるけど、903=916?
何気に気になる話だわ…

938 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:08:15
>>925

賛成!

多分ここの家にはでっかい病巣があるような気が。

夫さんの膿だしをしないと、853がイカレてしまうよ。

まずはプロに入ってもらって、問題を明らかにせねば。

ここままじゃ絶対、将来は実家に吸い尽くされるぞ・・・・。


939 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:10:21
ここでここまで書かれててもあまり・・・な反応なので
853さんはこれからも旦那実家に翻弄されていく人生な気がします。

940 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:14:53
>>853あの、すれ違いなんですが

941 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:14:55
>>936
本当のことは耳に痛くて辛いんだよ。

でも853には誤解してほしくないんだけど、意地悪や馬鹿にする
目的で言ってるわけじゃないんだよね。
逃げたら本質的な解決にはならないし、先々を考えてもいい結果に
ならなさそうだから言ってる。
夫が自覚があるなら、義実家をやりすごす方策を考えるだけでいいし、
そもそもそんな状態だったらここで相談するまでもないわけだし。

942 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:24:30
>>853
義実家と夫婦共々完全絶縁か、離婚かどちらかだと思う。
旦那が独身の時のお金はもうあきらめるとしても、今後あなたたちが築いていく
夫婦の財産とか子供とか利用されますよ。
旦那さんに対する虐待の一つでしょうね、結婚に反対の理由は。
あと私も九州出身なのですが、九州は結婚式は男側が出したがります…
田舎だから結納とかもこだわるし。
そういうのを考えると、あなたのところの義理両親はちょっと異常ですね。
女親側に負担させておいて、式にはちゃっかり来たんですね。
旦那さん説き伏せて、もう義実家とはおつきあいしないが正解だと思います。
家に入れることすら認めない方がいいよ。
相手が謝罪してくれば話は別だけど。

943 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:28:05
すごい・・白熱してるね

944 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:29:24

  生産が間に合わないよ・・・
.       ∧_∧    _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○
       (;´Д`)    _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○
  -=≡  /    ヽ    _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○
.      /| |   |. |    _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○          _| ̄|○
 -=≡ /. \ヽ/\\_  _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○          _| ̄|○
    /    ヽ⌒)==ヽ_)=_| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○     ∧__∧   _| ̄|○
-=   / /⌒\.\ ||  || ._| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○ _| ̄|○-=≡ ( ´・ω・)  _| ̄|○
  / /    > )| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|     /ヽ○==○_| ̄|○
 / /     / / .|______________| -=≡ /  ||_ ||_ト, ̄|○
 し'     (_つ  ̄(_)) ̄ (.)) ̄ ̄ ̄ ̄ (_)) ̄(.)) ̄    し' ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))

945 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:29:24
今さらだけど、結婚反対されたのは夫君の収入がヨメに行っちゃうからだよね。

946 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:33:14
実家に帰ることで絶縁をアピールするもよし。
しっかり向き合って話し合うもよし。
自分で決めなはれ。

947 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:43:14
スマン、ちょっと聞きたいんだが、853はいつ切れたんだ?

948 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:44:09
>>947
さかのぼればわかる

949 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:48:35
>914?>930?
これは両方違うか。他に思いつかない。。。どこで切れてるんだ?

950 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 02:08:47
正月に自分の下着から日記から貴重品に実印まで
トメにチェックされるでしょうね

951 :853:2005/11/21(月) 03:02:20
すみません、今まで夫と話していました。
もう寝ますので、一応簡潔に・・・。

ここの方々の意見を参考に話してみましたが、
夫にとって家族とは「自分の親」と「私」という2つだそうです。
「君だって親が大事だろ?」と言われました。
まあたしかにそりゃそうなんですが。

でもまあ、いろいろ話して最後に夫が
「正月はもう呼ばない」
と言っていました。

私はウトに関しては脱糞の症状があるのを除けば
嫌いなところはないので、ウトには来てもらってもかまわないと言いましたが、
ウトはちょっとアレなところがあるので、一人では来れないとのことでした。


あと、私はここの方々にキレた文章を書いたつもりはなかったのですが、
なにぶん、文章力も読解力もないため、誤解を招いてしまってすみません。

夫と話し終えて部屋に一人になって、なんだか涙が出てきました。
皆さんの言葉、ありがたかったです。
一旦失礼します。おやすみなさい。


952 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 03:55:51
お疲れ様。大変だったね。
ここでも色々矢継ぎ早にキツイことを言われた後だし、疲れたと
思う。

一日・二日で全てが解決されるわけじゃないから、じっくりがんばってね。
とりあえず目下の懸案は回避されたみたいだし。
夫も実家への疑問は持ってるんだから、ヒステリックに批判しなければ
正当な考察は受け入れる余地はあるんじゃないかな?

953 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 03:56:10
>>937
そうです。旦那のどちらも大事だということを理解してやらねばいけないとすれば
別に考えてもらうしかないと思った。妻に旦那親のことで迷惑かけないことを。
うちは義親のたかりはましになったし、義親も不自由しない金持ってるので
こちらの家庭に迷惑かからない程度に旦那が食われるのはかまわないし。
しかし結婚したころは義親と義弟のタッグにまさに食い物にされてるようでびっくりした。
長男だから弟のめんどうを見なければいけないなんてふきこまれてて
本人はそれを自分の責任のようにしょいこんでいた。
義弟が独身で障害者で働けないとかならともかく、
義弟は既婚ですでにこどももいた立派に別家庭だというのに。
「一生弟さんをおんぶに抱っこしていくんですか?」とまじに聞いてしまったよ。
本人は愛されたい親から頼りない弟のことを頼まれたら面倒みることも
親孝行になると思ってたのかもしれない。

954 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 04:01:10
>>951

結婚を反対した理由、もしかしたらダンナさんにあったりしてね。
親に振り向いてほしい一心でヤンチャして、地元にいられず・・・
そんなやつが結婚たぁー何考えてんだゴルァ
長男の結婚破談にされちゃ敵わんから内緒にしとくぞみたいな・・・

と、私の妄想はともかく。別れてあげれば?
今の状態って、二人にとってよくないでしょ。
ダンナのトラウマ解消する協力はしないで、ブチブチ言い続けるだけ。
ダンナはさ、853の言う親の批判を聞き流すだけでも親孝行気分だよ。
度が過ぎれば853を捨てて親へ行くだろうし。
一回緑の紙でスッキリさせて、冷静に二人の関係を最初から構築する。

955 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 06:16:43
>>853
家事能力が低いとか言ってるけど、得手不得手は誰にでもある。
仕事も未来もある女性が、喰い物にされるべきじゃないと思う。
もし旦那さんがお金の関係で両親と対決する姿勢を見せなければ
別れる事を視野に入れてみては?金づるにされるのは不幸だよ。

956 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 06:49:53
脱糞癖があってちょっとアレで、事情はともあれ息子の結婚資金も自分らの
借金にあてる・・・こんなウトを「嫌いなところはない」と言える>>853
器がデカすぎ。(嫌味じゃないよ)

957 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 07:09:56
>853
>夫にとって家族とは「自分の親」と「私」という2つだそうです。

それはもう大間違い。
結婚したら親は親、家族は家族で別のものだよ。
いまの853夫にとっては、確実に親>>>>>>>>>>853だよ。
どっちも家族、と言いつつも、その差は歴然としてる。

うちの夫婦も自分の親はそれぞれ大切だけど
そんなのは自分たち夫婦の次の話だよ。当たり前じゃん。
「家族は二つ」と言われたら、切れてもよかったのに。


958 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 07:50:13
>>853

>君だって親が大事だろ?

そこのところ、論点すり替えだね。
853の親さんがダンナに、ダンナの親と同じことをしても同じことが言えるのか?

やはり奥さんの立場に立って物を考えていないダンナだよ。

959 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 08:01:39
恋愛中はウトメのことは全く気にならなかったんでしょ?
で、兄の結婚もずっと後になって知ったんでしょ?

ということは、夫は元々それほどマメに親に係わってきてないってことなんじゃないの?
うちの夫もそうだったし、他にもきっとたくさんいると思うんだけど
今まで母の日やら誕生日やらに全く何もしてこなかったのに
結婚したら途端に「親が大事」とか言い出す男って多いよね。
しかもその負担を妻に押し付けて、自分だけ楽していい格好しようなんて無視のよすぎるヤシ。
853夫もそのパターンじゃないの?

それなら、何故結婚するまでしなかったことを結婚してから始めるのか
そこから懇々と聞いてやってもいいと思うよ。
そうすれば、自問自答して自分のしていることのおかしさに気づくこともある。
こっちから責めにくいと思う相手なんだったら、そういう手もあるよ。


960 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 08:07:54
>>958
同感
大事な親共々訳も分からず侮辱されていまだにその理由は不明
そんな相手にいい顔なんてできるわけ無いじゃん
顔を合わせば嫌味のだらけ、こちらの都合もおかまい無しに
自分達の予定と都合を押し付ける
親孝行したいなら『大事な親が大嫌いな嫁』を利用しないで
自分が都合つけて相手すればいいじゃないさ
853も旦那に利用されてるだけじゃないの

961 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:01:47
私も自分の親と縁切るからあなたも親と縁を切れとせまり絶縁成功しました
結局旦那だけが旦那家族と縁切りしてルンルンの毎日がここ十年近く続いてますが
私も切るからと言ってみたら??
どうせおまいの旦那はおまいより親をとる男だよ

962 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:07:21
>>961
書ける範囲でいいから聞きたい

963 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:12:59
絶縁しちゃうと年末とか楽よね
会うどころか年賀状もいらないしw
クリスマスも家族だけだし糞義理親兄弟姉妹と絶縁するとイキイキ生きられるような気がする

964 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:27:15
流れを切ってごめん。ちょっと長いけど決意表明させて。

わたしは35週の妊婦の妊婦なんだけど、金曜から夫が接待つきの出張に出かけた。
しかもプライベート用の携帯を忘れて。忘れたことに気付いた夫からはすぐ連絡があった。
万が一産まれそうになったらわたしかうちの親が夫の仕事用の携帯に連絡することにして
夫のプライベート用携帯を持って土曜日から実家に出かけた。ここまではよかった。

でも実家に着いてから、トメからじゃんじゃん電話がかかってくる。
トメ宅で過ごせとか、まだ産まれないのかとか、本当にうるさい。
それもこれも、緊急呼び出し用だとか言って、わたしの番号をトメに教えた夫のせい。
そのことにキレて産院をトメには教えてなかったはずだった。

昨日、朝からまた電話がかかってきたけど放置。5回わたしに掛けた後、
今度は夫の携帯がぶるぶる言い出した。こちらもすごい連続着信ぶり。
たまらなくなって両親と午前中から外出。近くのショッピングセンターで買い物して
昼食をとって実家に戻ったら、夫の携帯に8件、実家の留守電には12件の留守電が。
内容は前半が「電話にでなさいよ!」、後半が「産気づいたの??」・・・・ほんとしつこいよトメ。
そして両親と、トメのしつこさにドン引きしているところに産院から電話。トメが来ているらしい。
もういい加減にしてよーと半分キレながら、父に車を出してもらって産院へ。
病院には平謝りして、トメをトメ宅まで送り届けてウトに報告。
トメには逆ギレされ、大声で怒鳴られた挙句に顔を引っかかれた。本当に最悪。
夫には昨夜電話で連絡して「どうしてトメさんが産院に来れたんだろうね。
あんた、赤ちゃんを生まれた日に抱っこできる権利はなくなったから」と締めくくって電源を切った。


965 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:27:42
>>964のつづき

義兄の奥さんが出産するときに、陣痛室にいりびたって苦しむ奥さんの横でTVみたりお弁当食べたり、
あげく分娩室にも侵入して立ち会ったっていう話を聞いていたからね。保険は掛けてたよ。
なんのために週に1回実家に出かけてると思ってるんだよ。産後の里帰りの準備だけじゃないんだよ。
ちゃんと25週から里帰り出産の申し込みをして、定期的に2つの病院で検診を受けてたの。
昨日トメ宅から実家に戻る途中で自宅に寄って、入院準備がはいったカバンも取ってきたし、
トメどころか夫にも産院を教えずにこのまま出産を迎えるつもり。

お昼の便で夫が東京に帰ってくる。こっちにくるのは何時くらいだろう。
「どうせ来て早々土下座して謝ったつもりになって、さあ帰ろうって言うに決まってるよ。
わたしは帰らないからね。仏心出して助けようとしないでね」と母には言ってある。
母が甘い人なので、ちょっと心配だけど、絶対に追い返すよ。
トメとはこのまま絶縁だ!昨日「二度と顔も見たくない」って言われたし、
「わたしだって同じ気持ちです」って言い返してきたもんね。二言はないよ。

966 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:28:47
ごめんなさい、最初の1行目の「妊婦の妊婦」は
文章を直しているときに消し忘れました。すみません。

967 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 09:39:54
>>965
無神経バカ旦那に基地外トメ餅で乙。
ひっかかれた顔は病院に行って診断書取って桶。マジで。
実家の留守電もちゃんと保存して桶。
旦那を〆る為だけにでも証拠は肝心。
口頭で「あんなことされたこんなことされた」と言っても
鈍いバカ男には後からでは愚痴にしか聞こえなくなるから。

968 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 10:18:21
>>965
わかりやすい基地外トメですね。
おっそろしい…子供になにされるかほんとにわからない。ガクブル
頑張って下さい。番号や産院を教えてしまう夫は、向こうの味方だよ。
教育がんがって!


ところで、私はこのスレの645なのですが、きのうトメが
夜アポなしでうちに来ました。(突撃はこの夫婦のデフォなのか!?)
私は風呂に入っていたのですが、旦那が玄関で追い返しちゃいました。
ちっ…。
トメにもいろいろ溜まってたのに闘れなかった。

ところで絶縁って長い道のりなんですね。はいさよならーで
向こうは諦めてくれないんですね。
いつ終わるんだろう。はぁ…

969 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 10:20:14
>>965乙!
夫には悪気は無いんだよね。
悪気が無いからって許したら、絶対トラブル引き込んでくると思うんで
きっちり〆るの大賛成です。
うちの旦那もトメとのトラブルは、
言っても忘れたか大袈裟に言ってると思い込んでくれて
「悪気無く」色々やらかしてくれましたよ。
大爆発して〆て、今では絶縁勝ち取りましたが。

970 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 13:46:29
>>969
詳しく

971 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 14:40:25
ちゃんとバトってる人もいるし、
「どうしよう!?でも...だって...」みたいな人もいる。色々だね。
自分の人生決めるのは自分しかいないってのに。

972 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 14:56:21
>>971
ちゃんとバトるってなに?w
どうしよう?だって・・・がない人生の人なんているの?
迷わず絶縁できた人がそんなに偉いの?

973 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:01:14
そらエライがな(´・ω・`)

974 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:01:25
>>972
暇人発見
何が楽しいのかな?

975 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:01:31
>972
だってここ絶縁スレだし、そりゃ絶縁できた人が偉いでしょw

976 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:01:35
別に、偉いとは思わないよ。
でも、少しでも自分の人生をいい方向に持って行きたいのなら
何か手を打つなり、もがくなりしてみてもいいんジャマイカ。

977 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:01:36
>>972
少なくとも迷い続けて、でもでもちゃんのままだらだら不本意な結婚生活や
義親付き合いを続ける人よりエライと思うけど。

978 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:13:02
いやいや、暇人とかそういうことじゃなくてさー。
ちゃんとバトるって、大の大人が使う言葉じゃないし。

すごいね、ここのみなさんは、どうしよう?とかだって・・・とか言ったことないんだね。
そんな偉い人たちが、なんで結婚するまで絶縁するような旦那親のおかしさに気づかなかったのか不思議。
煽りでも釣りでもなく。本当に不思議に思うよ。

979 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:22:27
>>978
どうしようって新婚のうちは皆そうだと思うよ。
ただここは、絶縁したい、絶縁した人が書き込むスレだよ?
腹くくってるのにどうしよ〜とかでも、だって…とか甘えてる場合じゃないでしょw
それから結婚前と結婚後に旦那の親が豹変するんだな、これが。


980 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:22:27
絶縁とは無関係なヤシがいる...

981 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:25:50
生きるか死ぬか、殺られるか殺るか、の
ギリギリまで追い詰められた結果の絶縁。
そう、甘えている場合ではない。

982 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:52:14
>>978

「どうしよう?」 とか「だって…」と迷ってる人たちは
他の該当スレに書き込んでるだけでしょう。
ここの人たちは、それを乗り越えた上で絶縁を勝ち取った人たちが多いんだし。
スレタイ読めば、それぐらいわかると思うんだけど。
偉い、偉くないって問題じゃなくて、
スタートラインが違うんだよ。


983 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 15:58:24
>>982

>>971ってなに?
他の該当スレのこと言ってるの?

984 :969:2005/11/21(月) 16:01:59
空気を読まずに書いてみるw

>970
結婚して近距離別居で暮らしてみたら、トメがパチ狂いだと発覚。
旦那やウトには控えめにせびってたらしいけど「嫁」なら遠慮はいらないとばかりに
旦那やウトが仕事でいないと(二人ともシフト制)四六時中金貸せコール。
貸すまで一時間おきにチャイム鳴らしたり、ドア蹴って来たり…。
そのうち子供ができて、引っ越すことになったんで、旦那を説得して職場の近くに越したんだけど
旦那に上記のことをされるのが嫌だって伝えて置いたのに、非常時のためにと
家電、私の携帯を勝手に教えてくれた。
案の定、引っ越したら電話で「金貸せコール」
耐え切れなくなって携帯の番号を変えて、家電は常時留守録にして置いたのに
また勝手に番号を教えた揚げ句「老後はやっぱ同居してやらないとなー」
とか言い出したんでぶち切れ
「出産資金や、ご祝儀までパチンコ代によこせとか、
貸さないと嫌がらせしてくるような人間と暮らせるか!電話も勝手に教えんなゴラア!」
…結果として絶縁できました。
旦那はもっと早く言ってくれれば…とか言ってたけど、全部言ってたっちゅーの。
どうも、
自分はそこまで執拗に金をせびられたことが無い→貸せとは言うかもしれないけど嫁が大袈裟
って考えてたようで、私の訴えは話半分に聞いてたみたいです。


985 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:03:35
わかったわかった。
あなたたち、偉いんじゃなくてえらそうなんだわ。
ご立派だねえ

986 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:05:31
>>984

こんなのトメも旦那もおかしいしw
絶縁できたってこんな旦那絶対やばいね

987 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:06:01
はいはい、私達はご立派ですよ。
わかったらもう、来るんじゃねぇよ。

988 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:06:39
貸さないと嫌がらせしてくるような人間と暮らせるか!電話も勝手に教えんなゴラア!」
…結果として絶縁できました


この2行の間の出来事を詳しく知りたいんだけど・・・

989 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:08:10
>>987
いきってるねーw
絶縁したら口が悪くなるの?
それとも口が悪い人が絶縁できるの?

990 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:15:30
>>989
オマイも頑張れよ
ノシ

991 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:20:28
>>989
馬鹿晒しage

992 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:22:16
あはは、馬鹿とか、そういうことを言うのが絶縁できた人たちなんだね。
頑張って絶縁しよーっとw

993 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:24:08
次スレ誰か建てて。

994 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:28:58
>>993
自分でたてれば?

995 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:29:58
>>994
建てられんから頼んでいるのだ。

996 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:31:48
義理親のドキュンさは結婚すればすぐわかる、いや、結婚前からわかった
見合いだったがw結婚する前からあーしろこーしろいいやがった
旦那に式のまえからどちらをとるんだ!と言い放ち、強気で結婚。
もうそれからは迷うことなく全力で戦いますた
頭脳戦よw
結論、絶縁は旦那次第だなと思う



997 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:32:18
何か空気読めないバカが粘着してるみたいだけど。

998 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:34:09

何が楽しいんだか

999 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:35:00
>>997
失礼ね、この空気は私が作ったの。
空気読めないのはあなたのほうよ。(私は絶縁できていないのでえらそうなことはいえないので馬鹿とは言いませんが)

1000 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 16:35:23
>>978
どうしよう、なんて悩まない人なんていないでしょ。
誰だって仲良くやって行きたいって思ってるんだよ。
そう思っててもどうにもならない、気持ちが伝わらない、理解してもらえないって散々悩んだ挙句
【絶縁しかない】って結論に達したの。
そのままだと自分が壊れてしまう、子供のためにもならないって思うからだよ。
絶縁した人の頭が単純だと思って欲しくない。
悩んで悩んで考え抜いて出した結論を実行した、それだけでしょう。
ダラダラ人に何とかしてもらおうと思ったり、時が過ぎるのを待ったり、相手の気持ちが
自分の言いように変って欲しいなんてことを望んでいるだけの人よりはマシだよ。

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