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【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:31:56
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルーで。

相談者は真面目に冷静に。
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

sage推奨。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

後だしじゃんけんは厳禁です。

2 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:37:56
にげとずさー
乙!

3 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:53:00
乙彼様
相談したいことは山のようにあれど、
まだまとまらない。
整理して出直そう。

4 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 17:02:25
乙!乙!乙〜

5 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 17:04:44
相談者は『コテトリ必須』もお忘れなく

6 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 19:56:13
1さん乙!

どなたか聞いて下さい…(´・ω・`)
バツイチの旦那と結婚して2ヶ月
週に1度、前の奥さんとの間にいる娘さん(3歳)に会いに行くのは寂しかったのですが、
優しくて包容力のある旦那と過ごせて
幸せな生活を送っています。

ですが、最近になり娘さんとの時間が取れない事で悩んでいて、
前妻と娘さんのいる家で同居してくれないか
と言われました。

拒否すると、それでも良いけど週に3回は娘に会いに行くよ。
と言われました

自分の娘の事が忘れられないのはわかるのですが、
私は普通に二人でこのまま普通の結婚生活をして行きたいです…

どうすれば良いのでしょうか‥(´-ω-`)

7 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:01:53
>>6
何で週一→週三に増えるわけ?そこからして謎。
「前妻と娘さんのいる家で同居してくれないか」って、結婚したばかりの
あなたをなめるのにも程がないか?聞くだけで腹が立ってきた。
>>6さんにはギガカワイソスだが、ダンナは結局前の奥さんと子供を
諦め切れてないんじゃなかろうか。>>6さんはそんな心の穴を埋める道具に
過ぎない、とか。そんな香具師とこの先ずっとやっていく自信ある?

もう一度よーく話し合いをして、それでもダンナが引かなかったら
緑の紙ものだと思ってヨシ。

8 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:09:31
アゲ

9 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:10:20
>>6
大変失礼なこと聞いてスマンですが、前妻さんとの離婚の原因はあなたですか?
それとも何か他のことでしょうか。

いずれにせよ、新婚早々そんなこと言い出す男は本当に「優しくて包容力のある」のかと
小一時間問い詰めたい。

10 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:20:11
>7にドウイ。
前菜に娘を取られた状態で離婚したのは>6ダンナの事情。
どうしても娘と暮らしたければ、
後妻(6)の同意を得たうえで娘を引き取れるように動くべきと思うのだが。
(もちろん6が拒否すればそこで終わり)
何で前妻・後妻・娘と同居なんて頓珍漢なこと抜かすのか、理解に苦しむ。

ところで>6は、将来娘さんを引き取る可能性について、ダンナさんと話し合ってますか?
それとも「小さいうちは頻繁に会いたい。できたら一緒に暮らしたい」とでも思ってるのかな?

「週3回」って、一回につきどれくらい時間をとられるのでしょう。
会いに行くのはダンナと前妻の問題なので、あまり突っ込めなくても、
「それによって夫婦の時間が大幅にとられてしまう」というなら、また違ってくる希ガス。


11 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:24:47
そうだね。

1.旦那さんの前妻との離婚理由
2.あなたと旦那さんが結婚したきっかけ・理由
3.将来的に娘さんを引き取ることは考えているのか

前妻さんはまだ再婚していないんだろうけど、
なんだかなぁって思うよ。

12 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:25:22
前妻とまだヤッてるに1票。

13 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:26:10
>>6って何日か前に聞いてほしいスレで書いてたでしょ?

14 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:28:04
週3回が3泊ならその可能性も捨てがたいけど、、、さすがにそれはねぇ。。>>12

15 :これ?:2005/09/16(金) 20:29:20
634 名前: 内縁の妻 2005/09/12(月) 12:43:45
長文になってしまうのですが、言わせて下さい。

×1の男性と婚約し、2ヶ月前から同居し始めました。
12月に入籍する予定し、幸せの絶頂でした。

ですが、別れた奥さんとの間にいる3歳の娘さんの事は忘れられないという事で、休日に旦那が居ないのはすごく淋しかったのですが、旦那の気持ちを考慮し、週に1度のペースで旦那は娘さんに会いに行っていました。

ですが、最近になり旦那が娘さんと毎日すごして上げられない事で、先週の一週間は有給を使って休むほどになってしまいました。

なので、土曜日に旦那と私、旦那の娘さんとで公園に遊びに行き、旦那も元気になったのですが、娘さんを家に送ってバイバイする時に娘さんの怒った顔をみるのが辛いと言っています。(そりゃそーだ)
で、少し前から出ていた話なのですが、
前の家庭に私も連れて同居する話が、何ヶ月先になるかは分からないのですが、決定になりました。

この先どうなるのやら・・・orz
もっと詳しい事は、レスがあれば書き込みます。

16 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:31:22
内縁じゃんw
ってことは>>6はただの新しいセフレってことで本命は前妻?

17 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:32:58
同一人物なのかしら?

でもまぁ、前妻さんもよくそのメンバーで同居する気になったわよね。


18 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:33:14
しばらくは3P、将来的には4Pきゃ

19 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:33:23
本当に元奥さんと別れてんのか???

20 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:34:24
名前: 634 2005/09/12(月) 16:06:36
皆さん、レスありがとうございます。
そして、レスの下げ忘れ申し訳無いです(x_x;)

レス番省略ですが、お答えしていきます。

旦那と私が知り合ったのは離婚後のことなので、略奪不倫などではないです(^_^;)

前の家庭とは、前の奥さんと娘さんの住む家庭の事です。

私も最初にその話をされた時は当然反対しました。

ですが、自分の幸せ以上に旦那の幸せを考えると、こうするのが一番だと思いました。

旦那が私の事を大切に思っていない
と思われるのは仕方のない事ですが、
それはありません(>_<)
大切じゃなかったら、今一緒に住んだり、こんなに悩む事はない
と言ってくれています。
私の実家の家庭環境が悪く、鬱病とPTSDで
どうしようもなくなっていた私を救い、立ち直らせてくれたのが旦那だったんです。
(長くなりそうなのでこの辺で。)

同居を始めて、育児を押し付けるという事は絶対にさせないと思います。
前の奥さんは働いて
いませんが、私は働いているので。

気の休まらないような
同居生活は、前の奥さんも嫌だとは思っているはずなので、楽しく暮らせるように努力していくつもりです(゚ω゚)

21 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:35:01
将来自分との間に旦那さんは子供を作る気があるのかどうかもハッキリさせておいた方がいいとオモ

22 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:35:43
(^_^;)

23 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:37:16
正直、前妻の家に転がり込むつもりの旦那も
それをOKした前妻も
旦那の為に基地外沙汰の同居をうけるつもりの>>6

   頭 わ い て ん じ ゃ ね ー の ?

24 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:37:25
>>20
…なんつーか、ついていけないわ。
何度カキコしたところで返ってくる反応はあまり変わらない気がするから、
もう自分たちの好きに汁。

25 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:38:38
だったら何で旦那は前の奥さんと別れたんだ?
同居するなら別れた意味がないよね。
(前妻が働いていないのなら、金銭的な問題もあるのかもしれんけど)

子供がいくつ位になるまで同居する気なのか分からないけど、
あなた自身の幸せって何なんだろう?
旦那はあなたとどういう家庭を築きたいと思っているんだろう?

一度聞いてみたらいいんじゃない?

26 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:39:27
ここであげ

27 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:47:05
私が前妻なら、母親として断固ごめんだ。
たとえ前夫との仲も怪しくなく、後妻ともうまくやれて、いいこと尽くめだとしても、
娘の教育上、絶対拒否する。

まあ、>6の好きに汁。娘は>6の責任下にいない。
大人がそれでよければ、いいんでない?
絶対娘がおかしくなる!と断言できるほどでもないし。

28 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:50:35
優しくて包容力のある男は自分の妻に
そんな事を要求したりしない。
その面子で、6さんが幸せな生活できるわけないよ。
だって、6さんだけがあぶれて見えるよ。

旦那はどこまでも自分勝手なだけ。
自 分 が 娘 と 過 ご し た い だけ。
娘の事すら考えてない。
そんな環境で育つ娘が一番不幸なんじゃない?


29 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 20:57:55
下世話なこと言ってごめんよ

その面子で同居だとレスになるに一票!

30 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 21:47:24
その状況は一昔前の、妾を囲っている男と妻子(しかも妾は>>6
でしかないね。

うちも旦那バツイチだけどさ、そんなアフォなこと言われたら
そッこー出て行くよ。ありえない。

31 :6:2005/09/16(金) 22:34:18
皆さんレスありがとうございます。

違うスレから、相談するスレに着たのが悪い事
かどうかわからないですが、
不快に思われる方がいたのなら申し訳ないです。
旦那が離婚した理由は、前妻が怒ると病的な位
に感情的になる所らしいです。
戸籍抄本も見せてもらって、離婚した事は明確です。

娘さんはお母さんの事好きなようなので、
引き取るのは無理っぽいです。

この事を、さっきお義母さんに相談したら
旦那に説教してくれて、少しは冷静になったようです。

32 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 22:42:04
>>31
あなたがしたのは「マルチポスト」といって、同じ内容の書き込みを
複数のスレッドにすることは、とくに2ちゃんでは嫌われます。気ぃつけてね。

>旦那が離婚した理由は、前妻が怒ると病的な位
>に感情的になる所らしいです。

それならなおのこと、なぜ同居するのか、同居したら誰にメリットがあるのか、
前妻と同居など異常とは思わないのか、と言うことをダンナによくよく聞いてみるべし。
仕事も持っているのなら、強気に出ていいのでは?
いくら精神的な支えとなってくれたからといっても、そんな非常識な男とこの先一緒に
いられるのか、よくよく考えたほうがいいと思う。



33 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 22:47:55
問い詰めたところでこういうバカ男は
「俺が娘を可愛がって何が悪い、嫉妬してるのか?」
「お前は俺を愛していないのか、俺が信用できないのか」
「俺が好きなら俺の家族も好きになってくれて当然だろう」
あたりの精神的DVをかましてくるに決まってる。
籍入れてないんでしょ?逃げな。

34 :6:2005/09/16(金) 22:52:49
>>32
そーだったんですか。
御忠告ありがとうございます。
気をつけます(´-ω-`)
今日お義母さんに言われて、やっとおかしな判断をしていると本当に気付いてくれたみたいなんですが、
今度お義母さん交えて話す事になりました。
お義母さんは旦那と私の幸せを
一番に思ってくれているみたいなので、
ようやく今後も普通に暮らせる兆しが見えた感じです。

35 :6:2005/09/16(金) 22:55:20
>>33
そうゆう事は言わないです。
「本当に情けない。ごめん」とだけ言います(゚д゚)

36 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 22:55:57
子供を持つ親にありがちなんだけどさ、
自分の子供がかわいい=他人からも悶絶しそうなくらいかわいいと思ってもらえる
 =だから再婚相手もきっと嬉しいだろう、こんなかわいい子がいて

って思考の人も多いから。

私再婚で、いきなり母親業させられたけど、
それなりにいい子だったから頑張ったけどさ、
だんなの言い分がまさに↑だった。
自分の子供のことになると目が曇りっぱなしの人もいるから、
あくまでも、他人とその子供だって事を理解してもらうしか
ないね。話し合いができそうなら、がんばってね。

37 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 22:57:19
>>6
マルチする暇があったら、最初から義母に相談してればよかったじゃん。
誰が聞いてもおかしい同居を承諾するような脳タリンなんだから、
近くにいる常識ある人間に頼ったほうがいいよ。
いくら2ちゃんで色々アドバイスされたって自分が動かなきゃ何も変わらないんだからさ。

気色悪い顔文字使うの辞めたと思ったら、文の内容とは全然関係なさげな
2ちゃんの顔文字使い出すし。もう少し社会常識と自分で何かすることと、
空気を読むことを覚えたほうがいいよ。

38 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:03:32
みなさん、>>1を読みましょう。

>相談者は真面目に冷静に。
>アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。


39 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:13:39
あの顔文字を見る限り真面目に書いてるとは思えない

40 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:31:33
元奥:前妻が怒ると病的な位 >に感情的になる

6本人:私の実家の家庭環境が悪く、鬱病とPTSDでどうしようもなくなっていた


ということは、旦那さんて依存体質の病人もどきじゃん。
三人そろってカウンセリング汁。
子供は親がまともになるまで施設かギリ母(コレもまともかどうかわからんが)など、
あなた方三人以外の人にひとまず預ける。これしかないよ。

41 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:31:57
>>35
本当に情けないボクチャンカワイソス教の人ですね
「そんなことないよ、あなたはすごく優しいんだよ」とお経を唱えてあげれば
ありがとう愛してるよーーー!と懐きますよん

42 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:32:17
前妻さんは、自分がヒステリックになるという理由で別れることになったので
自主的に別れたわけじゃないんでそ?
じゃぁ、「嫌いではないのに別れた男性(そのうえ、子の父親)」が同居したら
どうなるかw

マジで言うと、「現妻、前妻、夫との同居」は公序良俗に反すると思うよ
現妻と、前妻が姉妹とかいうんなら、話は別だけど。

43 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:50:52
前の奥さんは同居を了承してるのかね。
了承してたら異常だよ。
>>27のいうとおり、普通なら断固拒否するようなことです。
>>6も働いているんだよね?
職場の人に言ったら呆れられるような話ですよ。
自分と、その3歳のお嬢さんのために拒否したほうが良いです。

前妻、未練たらたらっぽいなー。うげーって話だ。

44 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 01:01:44
叩いちゃだめだよー。ジェントルジェントル。

女って相談する回答者向きじゃないのかな…。

45 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 01:17:58
自分が我慢しないでまわりを振り回してやりたい放題に見えるんだけどね。
週イチで娘に会うのだって新しい彼女だって面白くないかもしれないのに。
毎日でも会いたいから、いっそのこと前妻の家に俺たちが引っ越すか
それがダメなら、週3を許可しろ…だなんて。
>>20にある「ですが、自分の幸せ以上に旦那の幸せを考えると、
こうするのが一番」とかもあなたの考え方がおかしい。
この中で、旦那さんは、あなたの幸せなんてちっとも考えていないじゃないの。
お互いが幸せにならないと「一番」だなんて言えないんじゃないの。

>私の実家の家庭環境が悪く、鬱病とPTSDでどうしようもなくなっていた
>私を救い、立ち直らせてくれたのが旦那だったんです。
それで感謝する気持ちがあるのはわかるけど、それと旦那の要求は
まったく質が違うもの。立ち直らせてくれた恩義を感じて
旦那の要求(前妻との同居)を飲む必要はない。
旦那の要求は、あまりにも自分勝手で常識はずれな要求だから。

>大切じゃなかったら、今一緒に住んだり、こんなに悩む事はない と言ってくれています。
大切だったら、悩むことなんてしないでしょ!
旦那に騙されてるよ。大切だったら、あなたが一番になるでしょ。もしかしたら娘よりも。
好きな人と一緒に住むのは「あたり前な気もち」
そんなことするだけで、いちいち恩に着せられたらたまらない。
あなたが大切じゃないから、旦那は悩んでる。そうとしか思えない。

とにかく、旦那の要求は、あなたを踏みにじってることに気づいて。
そして正常に怒りを持っていいものだということ、
非常識な要求だったということにも気づいてよね。
もっと自分で自分を大切にしなよね。
だからこそトメが旦那を叱り付けたわけでしょ。
絶対にこの要求は飲んではいけないよ。
人道的にもいけないことだよ。
ある意味、重婚みたいな現象だもの。

46 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 01:21:04
>>35
本当に情けない、ごめん、と言うのはいいけど、
謝れば、自分の要求が通るとでも思ってるのかな。
義母さん交えて話をするということだけど
いちいち親が出てきて息子を説得するのも変な気が。
親が話さないと息子は理解できないほど
考え方が偏ってるとかオカシナ人なのか???

誰がどう見ても大多数の人は男の身勝手な話にしか
見えないんだけど…。
ああ気団に貼り付けて意見を聞きたいくらいだ。

47 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 02:30:06
周囲に同じ境遇の人が居ないので相談させて下さい。
私28歳、主人34歳なんですが義父が末期癌(いつ亡くなってもおかしくないと医師に言われてます)になり入退院を繰り返してます。
義父は過去にも心筋梗塞などを経験している様なのですが生命保険等一切加入しておらず結構な額の医療費がかかっている様なんです。(今日お見舞いに行った時もこないだ入院した時は6日で10万かかったと言ってました)
私達とは別居で義父は母と兄(未婚43歳)の3人暮らしです。60代後半ですが家のローン月15万払っているそうです。これからもまだ医療費がかかると思うのですが援助などするべきでしょうか?
私は持病で働けず、主人の収入のみで貯金もわずかながら有りますが車のローンがあるので本当に微々たる物です。
マイホーム購入など夢も色々ありますがやはり援助すべきでしょうか?姑と仲は良くないないので複雑な心境です。

48 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 03:44:15
>>47
まずコテトリお願いします。

医療費は高額療養費制度である程度返ってきます。
まずはきちんと申請してもらうこと。
ただし希望で個室に入ってる場合は、部屋代は返ってきません。
でも個室に入れる金銭的余裕があるのだと判断できますから
その場合は援助は要らないでしょう。

「高額医療」「高額療養」などでググってみて下さい。

49 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 04:01:52
コテトリあったほうが良いね。
気団からのコピペですが。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

それから文章は分かりやすく


・詳しい悩みの内容
最近ウンコがでません。

・最終的にどうしたいのか
便秘を解消したい

・家庭環境
大トメ、ウトメ、コトメ、コウト、ダンナ、私、子供3歳児、1歳児の9人家族です。
トイレは一つです。

ってな感じで。

50 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 04:13:49
そんな家庭環境はイ ヤ だ!w

51 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 08:59:20
問題はウンコじゃないよ!w

52 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 09:13:39
トイレを増やしてageて!w

53 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 09:20:01
>>50>>51>>52
ワロタワロタ!

54 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 09:34:26
コーヒー吹いた

55 :47 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 10:11:40
うまくトリップ付いたかな?
>>48 部屋は本人の希望で相部屋です。子供に金銭的な話を持ち出してくるって事はやはり援助しろって事ですかね?
でも過去の生活はかなり贅沢してて、それを見てきたせいか気持ち良く援助してあげる気持ちになりません。
実際うちも余裕ないですし。主人も援助するかは悩んでいて聞いてみると言ってますが聞いてからお金を出すのも・・・出すならいくら位渡すのかとか悩むところです。
余命ももう長くないですし葬式代、墓石等の事もありますし、一度援助してしまうと癖になりそうな気がしてイヤなんですが我慢して援助すべきでしょうか? 
医療費が戻ってくる制度、ちょっと検索してみます。

56 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 10:17:41
47=55です
すみません、数字のコテにしてしまってので変更しました。

57 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 10:22:25
同居兄は何て言ってるの?


58 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 10:26:47
ケチな豚女としか思えない

59 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 10:58:10
>>57 兄とは話す機会がないのでよく分からないんです。
先日、担当医師から家族全員呼ばれていつ急変してもおかしくないので一日一日を大切にして下さい
と言われたのですが、この時は兄はボロボロ泣いていてそんな相談も出来ず翌日等お見舞いに来るかと
思いきや、お見舞いにも来ていなくて会う機会がなかなかないんです。

>>58 ケチかもしれないですね。そう言われても仕方ないのかもしれませんが私達の家庭も日々ギリギリで生活してますし、
結婚当初主人は800万近い借金があり、その時は私も健康だったので自分の選んだ人って事も
あり二人で働いて返済しましたがトメ等はその事を知っていても何の援助もありませんでした。
当然、援助の話があっても受ける気は更々なかったですけど。



60 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 11:24:15
>>59
同居兄と話した方がいいのかも。
次男嫁タンが直接じゃなくて旦那に頼むとか。
お見舞いにこなくても家には帰るわけだし。


61 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 11:28:12
sageようよ。
変なのが湧いて来るよ。

62 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 11:39:50
>>60 家だと、トメも居るのでどこかで会える様に旦那に相談してみます。
もう少し頼りがいのある兄だといいのですが、ただただ泣くだけでトメの支えにもなっていない状況なのでトメがちょっと
不憫に思えます。

63 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 11:52:09
このままだとウト他界後、家のローン・トメの世話・生活費・コウトの面倒
は全て次男夫婦になるのではないかい?
そんな気がないなら、今のうちにハッキリさせとこう。


64 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 11:55:05
>>63 絶縁スレ逝き?

65 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 12:07:04
>>62
コウトは働いてないんでつか?
働いているなら、コウトも援助するのが筋だと思うが。


66 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 12:22:28
>>63 私もそれが怖くて主人に同居とかになったらどうしよう?と相談したら「俺もイヤだし、大丈夫でしょ!」と
言ってはくれてますが、結婚当初からトメはやたらとうちの主人ばかりを頼りにしてくるので今から本当に不安です。
同居は逃れても、ウトは保険に入ってないのでトメの生活費等の面倒は出てくるでしょうね。ま、仕方ないですが・・・

私的には絶縁したい所ですが、さすがに主人を産んで育ててくれた人なので絶縁は避けたいと思いますが、嫌味等を言われてるので
最低限の付き合いにしておこうと思いますが、私の実父も来月から一ヶ月程、手術→入院の予定なので精神的にちょっと疲れてしまって
いるのでもしなにか嫌味を言われたらブチ切れて絶縁になるかもしれませんね。



67 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 12:30:20
>>66
あなたたちの世話になろうかというのに、嫌味ねぇ…
なんかきっかけがあれば、それを機に絶縁がいいかもね。


68 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 12:31:17
>>65 コウトは働いてます。43歳で趣味もなく休日はほとんど家に篭っているので貯えはあると思いますが、
これからもっと医療費がかさむ様になれば、家のローン、トメの生活費などを全部負担しなくてはならないと思うので
年金では足りないだろうしうちも援助しなくてはいけないでしょうね。





69 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/17(土) 12:35:01
>>67 トメにしてみれば、主人の世話にはなるけど、あなたの世話にはならない!と言った感じなんでしょうかね。


70 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 13:01:27
>>69
それ旦那さんに言った?
「確かに同居となるとあなたの稼ぎでトメさんの面倒を見る事になるけど
 実際に世話するのは誰なの?
 トメさんの言うようにあなたが世話してくれるの?
 私は嫌味言われながら世話するなんて嫌ですから。」
これ言っておくだけでも旦那さんの心構えが違ってくると思うよ。
>「俺もイヤだし、大丈夫でしょ!」
こんなこと言ってられなくなると思う。

同居兄と次男夫婦が話し合う場はできるだけ早く設けたほうが良いと思う。
家のローンがあと何年残っているか、ウト死後も同居兄はトメと同居を続ける気があるのか。
もし同居を続けるならローンの残りは同居兄に持ってもらえばいい。
同居の意思が無ければウトが亡くなった時点で全ての財産を処分して
葬儀やお墓にかかる費用を除いて全てトメに相続させ
そのお金でホームに入居してもらえばいい。
もし同居兄がそれを拒むなら、次男夫婦は相続放棄して同居兄に任せてしまえばいい。

もうウトがいつ亡くなってもいい容態なら、援助どうこうの話じゃなくなってるでしょ。
次男嫁が心配してるとおり、今回援助すれば芋づる式に
これからの事が次男夫婦に降り掛かってくると思う。
これを期に相続のことも含めてきっちり話合ったらどうかな。

71 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 13:51:11
次男夫の世話にはなるが、次男嫁の世話にはならない
ってことは、「金だけよこせ」と言ってるようなもん。
同居兄は頼りされてないのをいいことに、知らん顔。
相続の話は先送りにしたとしても、どういう考えなのか
話し合うべきだとオモ。(入院費の件だけでも)

それか、「援助してくれ」と言われるまでバックレる。




72 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 15:09:12
私だったら具体的な話があるまで、知らんふりするかも。
で、もし援助の話を振られたら、ウトメの財産をすべて教えてもらう。
通帳などに目を通させてもらって、どこにも金がないことを確認したら
義兄と折半した分を、支払う。(入院にまつわるもの限定で)
そもそも高額療養費還付で、後々お金は返ってくる分もあるし。
そんなには負担も大きくはないでしょう。

あと、葬式代とか墓石代についだけど、
金がないなら、そんなことしなくていいんじゃない?
葬式は身内だけで、ってことにして火葬のみでいいし、
お墓だってトメがお金貯めてから買えばいいじゃん。

73 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 16:04:13
>>72ドウイ

頼まれてないならわざわざ悩みのタネをそだてなくてもイイと思うよ。
無視しちゃえば?

74 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 16:21:42
まあ無視するとしても旦那と2人でよく話し合って
決意固めておくのは良い事だと思うよ。

75 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 19:42:21
半日以上前の書き込みにレスつけるのもアレだけど、

>>40>ということは、旦那さんて依存体質の病人もどきじゃん
禿禿同。
3歳娘と離れていられない、というのもそれだよね。

76 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 20:01:38
>>次男嫁
義実家のこと、すべてほっとけば?
昔の生活のつけが回ってきてるだけなんでしょ?
生命保険かけてないのも、多大な住宅ローン抱えているのも、
全部自分達が責任を負えばいいの。あなたもご主人も関係ないと思う。
本当にお金がないなら公的扶助を検討したらいい。
それでつつましくちゃんと生きてらっしゃったら
ときどきお小遣いをあげたらいいんじゃないの?

っていうか、義両親、年金はあるんですか?

77 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 20:05:20
それと、住宅ローンは団信ついてないの?
普通、払ってる人が死んだらチャラになるんだけど。


78 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/18(日) 12:27:12
皆さん色々ご意見ありがとございます。
私も色々考えてみて、まだ援助する段階でもないかなぁ?なんて思えてきました。
高額療養費還付等もある様ですし、元々ガン家系なのに、2,3年程前まで入っていた生命保険の更新を医者の受診が
面倒だからと更新しなかったり、今まで好き勝手にお金を使ってきたツケなんじゃないかと(ちょっと冷たい言い方になって
しまいますが・・・)
5万〜10万する金魚を何匹も買ったり、宝飾品等々金使い派手だなぁとずっと思っていたので、余裕のない生活を送っている
私達が貯金切り崩してまで援助する必要も今の段階ではないかなと思い、もう少し様子を見る事にします。

とりあえず、主人から高額療養費還付っていうのがあるよと言う事を義兄に言っておきました。たぶん、トメは知らないと思うので。

住宅ローンの団信はどうなんですかねぇ。とりあえず、主人はもうダメだろうと葬式等の事を考えているのですが、義兄は
まだ亡くなった後の事まではどうも考えてない様なのでその辺の事は聞き出しずらい状況です。
本当はみんなで集まって今後の事を話し合わなくていけない段階なんですけどね。


79 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 12:55:49
そういうことを適当にされていると、子供が迷惑するよね。
次男嫁さん、しばらくバタバタするだろうけど、心を落ち着けて
頑張ってください。自分の家庭を優先するのは悪いことでも
なんでもないからね。

80 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 20:07:13
>>78
もうっけちけちけち
ケチ女視ね

81 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 20:26:21
>>80 ♪よーく考えよー お金は大事だよー♪ 

82 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 20:29:14
休日祝日はやっぱり奥様きませんねぇ

83 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 21:10:29
援助なんかしなくて良いんじゃないでしょうか?
義実家の方が裕福そうですし。
トメにまた何か言われたら「大変ですね。
うちは余裕が全くないから、助けになれなくてすみません。」
と先手を打っておきましょう。

ウトは国保でしょうか?国保なら死亡届を出した後
申請すれば埋葬料なるものがもらえます。
コウトの扶養いなっているのなら、コウトが申請すれば
家族埋葬料がもらえるはずです。
一時的に支払能力がないというのであれば
まずは同居のコウトから借りてもらえば良いと思います。
それでも足りなければ、借用書を書いた上で貸す。
葬式なんて見栄を張らなければ、そんなにお金はかかりません。
お墓のお金がないのなら、お寺に納骨とかでもOKだと思います。


84 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 21:23:02
これ、自分の家族以外の人が、心配してるってことなんだね。
うちもよく似てるからわかる。うちの場合は兄が独身で両親と同居。
兄もそこそこ働いてるけど、生活費そのものの中心はうちの父。
うちも父は癌宣告された。末期じゃないけどね。
手術して再発しなければ…みたいな感じで。

私は妹だからいろいろ考えちゃうけど、うちの旦那が、私がたいして考えてないのに
いろいろ気をまわして考えてるって状態なんだろうな。
うちの旦那=次男嫁さん、というところで。

私の場合、兄ひとりじゃ母が倒れたら生活できない気がしてしまう。
父がいなくなっても家事全般やる母がいるならなんとかなるかなって。
でもその母がいなくなるか介護が必要になったら
独身の兄ひとりじゃ無理だろう…とは思う。
そうなると他のきょうだいの出番になるわけだ。
私が通って世話するか、きょうだいでお金出し合ってヘルパーするか。
お金が無かったら同居して面倒見るとか。
兄もそこに暮らすとしたら、私たちが家を管理することになるので
家賃や生活費をキチンと貰うとか。
うちの旦那は、そうなったらそうなったで現実的に、出来る方法で行動すると言ってる。

たぶん次男嫁さんはウトさんが倒れたあとのトメさんの心配、
そして兄貴が独身っていうところで悩みはつきないのでは?と思う。
私は妹だから実の親の家事や介護するのはいいと思うけど
他人の親の家事や介護がまわってきたらと思うとねぇ。
兄さえ結婚してくれてれば、兄嫁がやったかもしれないのにとか
あれこれ考えちゃうんじゃないかなと。

もうね、年下の妹が兄の心配するのも何だけど。
早く彼女作って結婚しろや、と思う。でも…。モテないからなぁ。こればっかりはね。
微妙にスレ違いですみませんでした。

85 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 21:27:29
男ってのんびりして楽観的だったりするよね。
他人の親のことなのに先々の心配をしてしまう。
何かあったら面倒なことは女(嫁)にまわってくるのではないか、とか。

だから本当はそういう嫁の心配を察して
元気なときから重要な話はあらかじめしておいてほしいなぁと思う。

だけど男はそういうのから逃げたいというか
考えたくないというか。親が病気になったら、死んだらとか
仮定で考えるのもしたくないというか。そんな悲しいこと、と。
それと「なるようになるでしょ」って感じになりがちなのでは。

そうだから、旦那がへたれだから
義実家のとばっちりを受け続けて思い悩んでる嫁が
世の中、あちこちいるわけで。

この板見てると、そういう人いっぱいいるしね。
旦那がしっかり立ち振る舞ってたら嫁の悩みの大半は無くなるような気がする。

86 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 11:50:56


age

87 :次男嫁 ◆K7mNQD7rAA :2005/09/20(火) 17:00:54
>>83 とりあえず、今のところは援助は様子見って事にしてます。
ウトは国保です。申請すれば埋葬料がもらえるんですか?全然知りませんでした!
ここで色々と教えて頂いて本当に助かります。
お葬式は、トメとウトはわりと見栄っ張りな人なんでどうなんでしょうか・・・。ま、貯蓄がなければお金をかけれないと
思うので相当の式で済ますと思いますが・・・

お墓は、ウトの故郷にお墓を立てるスペースがあり(お寺さんではなく畑や田んぼの中に代々のお墓がある様な感じの)
墓石だけ用意すれば良い様です。

>>84 お父様大変そうですが、無事に手術で済むと良いですね!
うちの義兄も全くモテそうもないので今後も結婚なんてなさそうなので困ります。
ましてや、ウトが亡くなったらトメとの同居は確実な感じなのでそんな所にお嫁にきてくれる人がいるかどうか・・・

とりあえず、今は奇跡でもおきててウトの癌が完治してくれればなぁと願うばかりです。




88 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:39:57
次の方ドゾー

89 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 21:25:40
>>87
ほんっと
みみっちいね、あんた

90 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 23:16:30
>>89
ほんっと
ちろうだね、あんた

91 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 23:53:03
>87
他にも、申請すればいろんなものがもらえるよ。

国民年金:死亡一時金(2年以内)→市区町村  要:年金手帳(死亡者)
     寡婦年金(5年以内)→市区町村   要:年金手帳(夫)
     遺族基礎年金(5年以内)→市区町村 要:年金手帳(死亡者)

国民健康保険:葬祭費(2年以内)→市区町村  要:保険証・葬儀社の領収書

などなど。他にも厚生年金保険や健康保険、労災保険などからもある程度支給があるようです。 

92 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 07:43:59
age

93 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 09:38:58
義両親と一つ屋根の下に住むものです。(二世帯)
最近、近所付き合い?の事をそれとなく言われてしまったのですが、
年が近い人もおらずこれからどういった付き合いしていけばよいのか不安です。
スレ違いかもしれないですが同じような境遇の方いませんか?

94 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:19:21
>>93
まず、一緒に暮らしてどのくらいになるんでしょうか?
お住まいの地域は人間関係の濃い土地柄なんでしょうか。
ウトメは、あなたの現状にどう不満があるのかな?


95 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:28:23
>>93
「ああ、オカーサンたちが片付いたら、
自然に近所づきあいをすると思いますよ」

くらいさらーっと言って突き放してしまえ。
どうせウトメ在中はいいようにいじられるだけ。
回覧板が回ってきて地域のお知らせがきちんと届くなら、
ウトメがつきあってる以上、問題ないよ。
実際、若奥さんグループがあるならともかく、
婆グループしかない地域で若いのが入ってもいびられるだけだし。

気がつきゃつきあいなんて始まってます。
今まで気にならなかったのなら、気にする必要なし、ですよ。

96 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:50:35
近所付き合いなんていうものは、いざ大災害なんかが起こったときに
助け合えるように、顔を見知っておく程度でいいと思うよ。
お隣に誰が住んでいるのか判らないというのは困るけど。
顔を合わせたら「こんにちは〜、暑いですね〜」くらいでいいのでは。


97 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 11:11:34
>>89
人生設計を全くしないで、すき放題してきたウトメへの援助を躊躇することに対して、みみっちいと言うやつは、
自分もこのウトメと同じようなことをして、子供たちにたかろうとしているやつなんだろうな。

自分の生活を犠牲にしてまで援助する必要はないでしょ。自分の生活で精一杯といっているのだから。
無理なことをすると、共倒れになるってどこかに書かれたあったよ。
できる限りの公的援助を利用するほうが、共倒れにならないって。

98 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 11:29:27
うちの義実家も将来設計まったくないよー。
息子にたかる気はないらしいが、そのままいったら絶対そうなるのにー。
年金もバカにしてほとんど掛けてこなかったらしいが
今になってその愚かさが判ってきたんじゃないのって感じ。
いったいどーするの?その賃貸、15万もするんだよ?

99 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 10:54:53
こんにちは。
他のところで雑談から ここを教えてもらって来ました。

旦那が資格試験を受けているのですが(試験まで一週間)、仕事の後 夜間の学校に通っています。
「帰りも遅くなるし、迷惑かけれないから外で食べて帰るよ」と言って学校の友人と外食&勉強して帰ってきます。
ところが私の友人のがたまたま見かけたところその友人とは女性です。
二人で深夜のファミレスで楽しそうにおしゃべりしていた・・とorz

さりげなく、
私「友人って男?」と聞いたら
旦那「そうだけど?」とあっさり返され、しかも最近ご機嫌なのでなかなか問い詰めるきっかけもつかめません。
ここ数日は帰りも特に遅く、夜中の三時なんて日もあります。
こっそり携帯をみると、その女の子と電話もしてるしメールもしてます。
ただ、メールも勉強の質問ばかりで、浮気の証拠になるようなものではないです。

今日は学校もないのに勉強道具もって出かけました。
旦那が頑張ってるのにへんなやきもち焼いてるといわれればそれまでですが心配です。
試験終了まで様子をみたほうがいいのでしょうか?

100 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:09:31
>>99
昨日の夜の方でいいんでしょうか?
旦那さんが出て行くのをどうしてとめなかったの?

101 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:23:13
私なら、の意見で参考になるかわかりませんが。
あと一週間なら様子見るかなあ?
詮索して変にパニクって試験に落ちられでもしたら嫌だし。
ただ、試験の後に打ち上げと称して出掛けようとするなら釘を刺す。
前もって「○日は久しぶりに一緒にご飯食べれるわね」と心底嬉しそうに先手を打ち
当日を迎えるまで「メニュー何にしようかしら〜?」と浮かれてる振りをする。
試験後に打ち上げと言われれば、そこで友人からの話を持ちかける。
「試験に響いたらと思って黙ってたけど・・・」
「本当は浮気してるんじゃないかと思ってたの。疑ってごめんね?」と。
旦那さんの嘘もただ単に留守番に気を使わせたく無くてついたものかもしれないし。
ただ、旦那さんに浮気するつもりが無くても、相手の気持ちはわからないから
試験が済んだ後に会うのなら、その時に何かあるかもしれないから
軽くやきもち妬きつつ「そんな事もあるから注意してね?」と拗ねてみる。
疑ってます、というより信じてます、なスタンスで逆ギレ防止。

ぐらいかなあ?
まあこれまで浮気の事実は無いという前提ですが。

102 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 11:29:36
>>100
本当は止めたかったです。でも
「あ〜休みの日まで勉強だるいな〜でも、お前達の為にパパ頑張るよ♪」なんて子供に話し掛けてるのを見て
いくなと言えませんでした。
変に喧嘩したくなかったのかもしれません。

>>101
今の所そういう方向で行こうと思っています。
でも、いいかげん悶々してしまっています。
過去浮気は一度もなし。
だからこそ今回くらいの些細なことも気になるのかもしれない・・・

103 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:29:43
>>99
1週間、浮気の証拠を集めるつもりで黙って見てたらどうかな。
浮気と勉強を同時にこなすほどのバイタリティがあるとも思えんけどw
自分が構ってもらえない、の裏返しでダンナに罪を求める為に浮気を疑うのなら
気分転換をオススメする。

104 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 11:32:40
浮気したと怒っていいのはどこからなんでしょうか。

「女の子と食事してるの知ってる!」→「ただの勉強仲間だよ」
「その事実を隠してた」→「心配かけたくなかった」
「電話&メールしてる」→「勉強の質問してた」

これ言われるともうどうしようもならないよねorz
三人も子供が出来た後にこんなやきもち焼かされるとは思ってもなかったよ・・

105 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 11:35:43
>>103
いつも行ってるであろうファミレスにこっそり行くとか?
浮気してたらへこむので知りたくない事実でもあるけど見て見ぬふりもできないですよね

106 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:47:06
>>102
ご主人とは逆の立場だったのですが。
国家資格受験の時に、レベルがほぼ同じだった男性と毎日質問メールはやりとりしていました。
(同じクラスの中でいつも1位2位を争うレベル)
一つの単語についても、いちから説明しないといけない他の受験仲間には、殆ど質問はしてなかったです。
冷たいようですが、時間が惜しくて。
そのレベルにある人がたまたま異性だっただけなのだと思いますよ?

夫との家庭の将来の為の資格受験でしたが、内容を分かって貰えないのでどうしても受験仲間との
勉強会を優先して過ごしていました。
ちなみにその受験仲間の男性より順位が上に行けると嬉しくて、何日か浮かれてしまってました。

その後、受験後の得点についてのメールを最後に全く連絡は取っていません。
やましい事がなければ、受験後は連絡を取り合うことはなくなりますよ。
もう一週間だけ泳がせてみてはどうでしょうか?

107 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 11:50:34
>>106
逆の体験談 為になります・・・
そうですね 浮かれている=その子との関係 というわけではないですよね。
勉強の内容は専門職なので私にはさっぱりわかりません。
なので仕方のないことかもしれませんね。

残りの一週間、黙っていようと思います。

108 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:52:56
1週間は勉強に専念させて、試験終了(あるいは合否決定)後も頻繁に会ったり連絡を取ったりしてるのが判ってから浮気を疑ってもいいと思。
もっともその間悶々としてるのは苦しいから、多少遅レスになったりでも良ければ愚痴とか聞くよ。

109 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 11:55:12
>>108
ありがとうございます。
自分は旦那の親と同居で三人の子供で身動きが取れない中、
まるで学生のように楽しげにメールしている旦那がむかついているのもあるのかもしれないですね。

今、多分いつものファミレスに行ってると思います。
見たいという衝動にかられるのですがこれはやめておいた方が二人の為なんでしょうか・・・。

110 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 12:10:39
過去に浮気はないってさ、バレたのがないってだけじゃないの。
日記をつけるのをオススメしますな。

111 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 12:17:06
そうだね、書く事によって発散できたりもするし。
自分の考えもまとまる。

あと1週間、辛抱してみ?
愚痴ぐらいここでみんなで聞くから。

112 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 12:20:00
>>109
今日はやめておいて、お子さんと外出したらどうかな?
試験まではちょっと長い一週間になると思うけど待つ姿勢で。
その後の旦那さんの行動で、留守番さんの対応も考えてみる、と。

お子さんたちは小さいんですか?
みな小学校入学後は、留守番さんの世界も変わると思います。
それこそ、旦那さんが嫉妬するかもしれないほどに。

113 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 12:25:35
子供は5歳3歳0歳です。
今が一番大変な時期かもしれないです。

どうもありがとうございます。
もう少し我慢しようと思います。

114 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 13:25:40
合格おめでとう+打ち上げは、家族でしようねって、子供と笑顔で迎えてあげてー。
「友達ともするんだ」って言われたら、「今まで一緒に頑張ってもらったお礼もしたいから、お誘いしたいな」とにっこり。

苦しくなったら、お子さんぎゅっとだきしめて、暖かかい気持ちになってね。
いままで我慢できたんだから、えらいよ、留守番さん。

115 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 13:33:26
>>99
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128042208/

116 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 13:36:17
>115
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1128047654/

117 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 14:29:17
留守番の相談内容、気団にきてた相談者とかぶってるね

118 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 14:40:26
既男ヲチでの雑談が、相談になって尼寺に行けって言われたんだよ

119 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 14:40:35
思いっきり被ってる・・・
夫婦かなあ

120 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 14:48:02
んじゃ、秀雄はグループで勉強してるって嘘いって、本当は二人っきりでファミレスで勉強会なわけ、、ですかね。

で、夕べは互いに2ちゃんしてたの?
煽るわけじゃないけど、すごいなw

121 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 14:53:39
似てるけど別人だと思うよ。

122 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 15:08:47
別人でしょ。
昨夜、秀雄が相談に来てた時に、それをヲチスレでヲチしてた人が
「うちの旦那も秀雄と同じような状況だわ」つって、ここへ誘導されてきたんだよ。


123 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 16:03:27
終わったらお疲れ様のお祝い、今夜にでも明るく伝えておこうと思います。
ただ、なんか自分に自信がなくなってるのか疑い深くなってるのか、ちょっとでも嫌な顔されたらどうしよう。と
些細なことなのに勇気がいる感じになんですよね。
今までなら何も考えずに言ってたのに。。

気団の相談の人とは別です。
相談を見てて、うちも似てるなと思って相談をしました。
秀雄のようにグループで、しかももくもくと勉強だったら私も気にしなかったとは思います。
今、今夜の夕飯はどうするのかメールするのに涙がでそうです。

124 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:06:34
そんな時こそ、いい人ぶって相手の罪悪感を攻撃するのよw
「いつもお疲れ様(ハアト 無事に試験が終わるのを祈っています(ハアト
終わったらお疲れさん会するから楽しみにしていてね(ハアト」

125 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:08:30
旦那さんの反応を気にしないほうがいいと思うよ。
自分が何をすべきかだけ考えて、ノルマのこなす感じで
やっていったらどうかな。
試験終了までは、旦那さんは猛勉強中なんだと信じよう。

ほかの事を考えるのは試験後でも遅くないから。

126 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 16:17:29
罪悪感を刺激っていいですねw

ちなみに今夜も勉強で遅くなるとの返事・・・
「いつも寂しい思いさせてごめんね、でも家族のために頑張るから応援しててね(はぁと)愛してるよ」
との優しい言葉と共に・・・orz

深読みしてしまって素直に受け止めれない自分が鬱だ。
男友達も一緒だと信じよう・・・

127 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:30:33
長い間我慢をする中、お子さんやご家族に事故や病気などなくて、本当によかったね>留守番さん。
見守るって本当に大変だ、よくがんばってるよ。


128 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:35:41
「パパ頑張って」と子供の名前でメールしちゃえw

129 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:36:41
「寂しいけど我慢するから頑張ってww」とかチクリとw

130 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:42:04
>>128
浮気の時には子供ネタで釣る男もいるから諸刃の剣

131 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 18:03:17
>>115のスレ初めて見た。
そしてウチの屑旦那に見せてやりたい!!!
だけどわたしは旦那と離婚する気でいるからなぁw
とても苦しい環境(2dkマンソンで同居)で、誰もが「今すぐ離婚しる!」と
言うけれど、お金が割りと自由になるので、ひそかに貯めて、
あと数年溜め込んだら、子供が小学生になる直前に逃げるのさ。
そう思ったら、トメに罵倒されても、旦那が役に立たなくても、その場では
スルーできるもんね。
忘れはしないけど。

132 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 18:10:59
尼寺って、気団の寺より爽快感があって(・∀・)イイ!

133 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 18:55:57
>>131
さらっと書いてるけど、すんごい住環境だね……
2DKで未就学児が一人いてトメと同居?
私なら絶対ありえない。物をため込むオタ気質だからorz

一日も早く脱出できることを祈ります。ガンガレ。

134 :93:2005/10/01(土) 19:27:10
94>95>レスありがとうございます。遅レススマソ。
94同居二年目になります。以前、義理父から「世代交代」ウンヌン言われ、主人は帰りも遅く町の行事にも無頓着で‥私に全部回ってきそうな悪寒です。
今、義親はリンポウ役員をしていて自分とこにかかる電話やインターホン(義親と別)の音にビクビク。
私は、今妊娠中で人とのかかわり合いが苦手なタイプ。どのみち付き合わねばならないであろうし私に回ってくるのもなんとなく覚悟してるつもりです。でも今はまだかかわり合いたくないのです。かってな言い分かも知れませんが
長文スマソです。

135 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:30:41
>>126
ちと時間が遅くなっちゃって間に合わなかったけど、
「あと少しだね、頑張って!今日はみんなで美味しいもの食べようと思って
いっぱい食材買ってきたんだ。残念だな(´・ω・`)
でも、試験の日は美味しいもの用意して待ってるからね!」
とかわいくチクっとアピールいかがでしょう。

試験の日は美味しいもの用意して待ってるからね!
ってのを口癖にして毎日送り出すとか。

136 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:33:53
浮気までいかない怪しい行動って対処の方法が難しいよね

137 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 20:39:16
今メールで
「もう来週試験だし、今日は○○君(名前は聞いたことある学校の人)達と一緒に泊まりで勉強しようと思う
 寂しいと思うけど、今日と明日しか丸一日勉強できる時間ってもうないから・・・
 数人でしたほうがはかどるしね^^ いいよね?」

って・・・・orz
ここまで書かれて、ダメって言って本当に男友達とだったらすっげぇ嫌な嫁だよね?
どうしようどうしよう・・・

138 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:43:48
「○○くんたちとの写メ送って〜
私もそれ見ながら一日ガンガルから」
と子どもたちの写メを送信!

139 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 20:47:28
>>138
それって疑ってる雰囲気でません?
大丈夫かな?
とりあえず子供の写メ撮ろう・・・ヨロヨロ

140 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:53:56
携帯が通じない場合に困るから、念のため宿泊場所を教えて、と言う。
というか私は出張とかでも訊ねるよ。
年寄り子供と住んでたら増してね。
教えたがらないならアヤシイかも。
(教えたら実際に連絡してみれ)

141 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:55:09
いきなり外泊なんて言い出すんだから妻としては疑っても
当然のことじゃないかな。
外泊はマズいので、深みにはまる前に何かしたほうがイイ

142 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 20:57:13
写メ送って、そっちも送って〜パパの顔見たいって〜と打ったんだけど、
「高校生じゃないんだからファミレスで写メなんて撮れないよ(笑」 と・・・

あ〜子供がいきなり熱出さないかな〜なんて願ってる私がいる・・・(呼び返す口実)
でも勉強も頑張ってほしいしね。
気分転換にお風呂でも入ろうかな・・・

143 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:58:18
泊まるのはどこかわかってる?
○○さん達は既婚者?
イヤかもしれないけど、家に来てもらったら?
と言うか、うちで勉強してもらったら?とナチュラルに聞いてみる。
(聞くだけw)

144 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:58:22
>139
ひとこと、「調子に乗りすぎ」

145 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:59:20
ファミレスの場所わかってるならコッソリ見に行った方がいいような気がする。

146 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:59:54
>>142
>>140は試した?
親と同居でお子さんも小さいんだし、連絡先はちゃんとしたほうがいいよ

147 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:01:16
>>144に一票


148 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 21:04:56
自分がこんなにネチネチした性格とは思ってませんでした。
さらっと「調子乗りすぎ」なんて言えそうにありません。
子供を寝かしつけたらトメに頼んで友達とそのファミレスに行って見ようかな・・・
泥沼になるかな・・・



149 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:07:42
とにかく、宿泊先を聞いたら?
ファミレスにずっといるというなら見に行くのもいいと思うよ

150 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 21:07:46
>>146
携帯通じるから大丈夫だよ って言われました。
確かに市内で携帯の通じない場所なんて地下くらいしかないよね・・

151 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:08:04
がんがれ!

「本当は、女の子二人とファミレスにいたところを人伝いに聞いてしまったの。
不安で不安でたまらない。でも勉強がんばっているあなたに言い出しにくかった。
この気持ちのまま気持ちよくお泊りに送り出せない。ごめんね」

ってメール汁。もう正直に話したほうが絶対いい。

152 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:11:09
宿泊先も教えず外泊するのは夫婦としてルール違反だ
と言ったほうがいい。

153 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:11:20
ネチネチじゃないと思う。
対処が難しい段階だと思うし、正直怪しくもあるし。

携帯通じるのはわかるけど、場所くらい教えてくれたっていいと思わない?
いきなり泊まりだもん。心配する人がいたって普通だよ。

154 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:14:51
>>152
んだね。飲んで朝までカラオケするんじゃないし。

155 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:18:02
私だったら、今すぐにでもファミレスに乗り込みますよ。
ねちねちしてたっていいじゃないですか。
旦那さんのこと愛してるんだから。
もし男友達がいたとしても
誤解されるようなことする旦那さんも悪いんだから。
自分の気持ちに素直に動いてみてはどうですか?



156 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 21:19:26
泊まりで勉強するので、ファミレスになるだろうとのことです。
それ以上深く聞けないよ(涙)

女のこのことももし勘違いだった場合には、信頼してなかったってことになってしまうし、言いにくい・・・
とりあえずファミレス襲撃用の布石に、友人から誘いがあったということだけ言ってあります。

157 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:20:16
同居の義親にチクっちゃえ。冗談まじりに。
××(だんな)さんったら、明日外泊するのに
どこに泊るか教えてくれないんですよーって。

158 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:21:02
ヘタレすぎ・・・

勘違いだったら勘違いでいいじゃん。
「女といるんでしょ!浮気してんでしょ!」って殴りこむわけじゃないでしょ?
「心配だよ!不安!」って言って信用なくすなんてことになるの?

159 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:21:38
私も今すぐファミレスに駆けつけると思う。
どうしてもすぐに行くのが無理なら、
最初に女の子と2人のところを報告してくれた友達に拝み倒してお願いして、
一足先に様子を見に行ってもらう。

160 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 21:22:49
>>158
俺が一生懸命家族のために勉強頑張ってるのにそういう疑いの目で見てたのか?なんて思われたらと思うと・・・
ヘタレというよりは自分を守りたいだけかもしれないです。


161 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:24:17
疑いの目で見てたわけじゃなく
旦那が嘘をついてたから、あなたは不安になってるわけでしょ?

どうしてそんなに卑屈になるの?
そんな嘘付かれたら不安になって当然なんだよ。
確かめるためにも、ちゃんと行動した方がいいと思う。

162 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:25:07
でも、はじめに嘘ついたのはダンナさんじゃないの。
「男の人?」「そうだよ」って。
すでに信頼無いじゃないw。

163 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:26:04
旦那さんの言い分が本当ならば、ずっとファミレスにいて
朝までファミレスにいることになるけどさ、
その勉強の仕方ものっそ効率悪くない?
店にも迷惑だろうに・・・。何度か店変えるんだろうけどさ。
横にもなれないし、試験近いからってダラダラ長時間勉強すればいいってもんじゃないような。
しっかり休んでしっかり勉強汁!
こっちの方向から攻めて、まだはぐらかす
(今までのように携帯通じるから大丈夫とか)ようなら
「調子乗りすぎ」
これ一言メールしてドアにチェーンかけて寝るな。私なら。

164 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:26:30
ハナっから旦那を疑ってかかってるわけじゃなくて
旦那が「男友達と」って嘘を付いてたという背景があるんだから…

疑っても仕方ないことを旦那はしたんだよ。
あなたが本当の事を確かめようとしたって、旦那に怒る権利はない。

165 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:27:29
ぐだぐだしてないで、とっとと行動汁!
相談に乗っている人たちの【聖母】の仮面が剥がれちまうぞ。

166 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:27:32
私なら、乗り込むんじゃなくて
ファミレスまで行って、こっそり外から様子伺うなぁ。

167 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:30:56
留守番さんはもしかして、喧嘩しても喧嘩にならないように引いてしまうタイプなのかな?
たまにはキッチリ〆ることも必要だと思うよ。

168 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:31:25
「嘘を付いて女の子と2人で勉強」
「宿泊先をハッキリ教えず外泊」

先に旦那がルール違反(複数)してるんでしょ?
別に怒ったっていいと思うよ。
「良い子」になろうとしてもつらいだけ。
だって実際に、現在あなたは不安で不安でしかたないんだからさ。

169 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:32:44
調子乗りすぎがいえないのなら
あんまなめんな
でどうでしょうw

170 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:34:00
「夫を信頼してる良い妻」でいたいの?
「何も知らないふり」をしてまで良い妻でいたいの?

先に信頼を裏切るような事をしたのは夫でしょ。
どうしてそこまで良い妻でいなくちゃいけないの。
不安なら、きっちり本当の事を確かめるのも大切。

171 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:36:05
このままだと

 都 合 の い い 女

だね。
嫁なのに。
普通なら浮気相手の女がそうなるんだけど。

172 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:38:17
親と同居でまだ小さい子が3人居て
そのうちひとりは0歳児か〜
旦那さん、ウズウズしてるかもしれないね〜?

と、けしかけてみる。

173 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/01(土) 21:39:00
ファミレスの場所を確認しました。
友人(女の子と一緒のを見た人)が一緒に行ってくれるというのであくまでも自然に行ってみようかと思います。
その後のことはそれから考えます。考えても答えがでないので・・・

今まで喧嘩という喧嘩をしたことありませんので喧嘩したらその後夫婦がどうなってしまうのかという不安が大きいです。
もしそのファミレスに居なかったら、女の子と二人だったら・・考えれば考えるほどモヤモヤするのでとにかく行って来ます。
勘違いだったと笑って言えることを願って。

どうもありがとうございました。

174 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:39:47
不安を煽っちゃって申し訳ないんだけど、
まだ本当のところはわからない。
けど何かあるとしたら今日は怪しい。
もし何かあるのだとしたら
ずっと言えないで後々苦しむか
今苦しむかの違いだけだと思う。
一回隠れて見に行ってみて、
本当にグループでいるなら泳がせといてもいいと思う。
女の子と二人だったら、しっかりした方がいいよ。
何もなけりゃそれで安心だろう。


175 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:40:24
>>173
念のため、友達にデジカメを持って貰って、録音機器も友達に持っていて
貰った方がいいとおもう。
もしもの時は、留守番さんだと、冷静に操作出来なさそう。

176 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:41:05
頑張れ!

177 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:41:18
なんで離婚するのが嫌なのかを、本気で考えてみた方がいいよ。

その離婚したくない理由は、この先の人生を
ずっと騙されてないがしろにされても捨てたくないものなのか。
失うのが怖いのは何故かを、自分に問うてみな。

178 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:49:22
行かなかったら後悔すると思う。
ずっと「あの時は本当はどうだったんだろう」と思い続ける事になる。
どっちにしろ事実はハッキリさせておいた方がいいね。

頑張って行ってらっしゃい。

179 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:55:53
追い付いた遅レスだけど。
気持ちはわかるけどものすごいでもでもちゃんだね。
そんなに波風立たせず何事もなかったってことにしたいなら
ここで相談する意味もない。

夫婦なら居場所の確認をきちんとするのは当然。宿泊場所を吐かない夫が不自然。
仮にファミレスだとして、何時間居座るの? 今日の昼からなら実質何時間になることやら。
一般的に非常識だし、居座るために使う食事代は? コーヒーだけで粘れる根性の持ち主? 友達も?

混乱してるかもしれないけど、きちんと整理して落ち着いて考えてみて。
嫉妬などを排除したときに、「変な行動をしているのはどちらなのか」
そしてあなたは家族であり妻なんだよ。

180 :名無しさん@HOME :2005/10/01(土) 22:03:32
>>175
浮気の証拠写真ってデジカメじゃまずいんじゃなかったっけ?
フィルムカメラが鉄則じゃないか?

181 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:09:01
夫を問いつめる証拠なら十分かと思うけど、裁判の証拠には使えないか…

182 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:10:20
>180
訴訟にでも持ち込む前提?
夫を〆るには携帯デジカメでも充分だ。

183 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:12:01
法的な証拠には使えないけど、夫に突きつけるぐらいなら
デジカメでも充分だよね。

184 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:29:03
夫の立場から考えれば、家族のために一生懸命勉強してて
もうすぐ試験だからいよいよ詰め込み作業にはいって、
徹夜で勉強するぞー!!てな大事に時期に浮気だなんだと
騒がれたら萎えるかも。
女性といたのを目撃した人がいるみたいだけど、そのときの
1回きりであとは男友達といたのかもしれないし、それを隠すのも
「男友達だよ」というのも、愛情のある嘘に受け止められる。
妻に余計な心配かけたくなくて言ってるんだと思うんだよね。
メール見ても、妻や子供への愛情たっぷりだし、親とも同居なのに
この試験直前の大事な時期に浮気する理由が見つからない。
不安なのはわかるけれど、もっと冷静に考えてみなよ。
ほんとに心配なら、自宅に全員友達連中ごと招いて、自宅で勉強させればいい。


185 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:31:10
でも、いい年した大人がほぼ丸一日ファミレスってアリ?

186 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:36:54
家庭持ちが、金払って集中合宿ならともかく、泊まりで勉強ってアリなの?
有志でやるとしても、ちゃんと場所確保してやるんじゃないの?
ファミレスで徹夜勉強なんて、疲れて来たら休む場所もないし店にも迷惑じゃないの?
他人の目で見ると明らかにDQNなんだけど。
ファミレス業界の方の立場で見るとどうでしょう?

187 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:48:15
本当に男性の友人と一緒の時は
「心配で見に来ちゃった。最近物騒でしょう?  親父狩りとか」
「○子(お友達)がね、絶対陣中見舞いに行けって、もーうるさくってー。ゴメンね?」
とか可愛く言えば問題なし。

女と2人だったら…
「いつもウチの主人がご迷惑をかけて、すみません本当に」
「あなたも、こんなお嬢さんをこんな時間までつき合わせて(怒)、非常識よ」
とか言っちゃえ。





188 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:48:51
今私の旦那に男の意見を聞いてみた。
が、やっぱり限りなく黒だなと。
>179の言うように「いい年してそんな何時間もファミレスで居座れるか!恥ずかしい」だって。
まあ親と同居で小さい子が3人も居る家じゃ勉強に集中できないから外に出たがるのもわかる。
学生時代の試験の追い込み気分に戻って楽しいのかもしれない。
けどそれにしたってファミレスなんかじゃ集中できないじゃないか。
だそうで。

189 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:50:12
一部小説家がファミレスで仕事するってのは何かで読んだ気がス。

しかし、ファミレスって24時間営業の所もあるんだなー。
さっきググってはじめて知ったよ。

190 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:56:56
まどろっこしいことせずに、自宅に呼ぶか、
「差し入れ」を持っていく。
ファミレスに食べ物を持っていくのは非常識だが、徹夜で数人で
勉強するために居座るのも非常識なのでこの際気にしない。
差し入れは栄養ドリンクなどでよろしい。
あとは「心配だから様子見に来た」とでも言っておけばいい。
嘘じゃないし。

191 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 23:21:34
さすがにファミレスに食べ物差し入れは…。
女でも男でも一緒に勉強してる人からみたらハア?非常識な奥タンだなー、と夫婦揃って恥かくよ。
徹夜なら目薬とか小さいつぼ押しとか湿布とかの方がいいと思う。
苦しいけど、最近冷えてきたしエアコンきいてるところ長くいると冷えるから…とひざかけとか。

192 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 23:37:22
差入れなんかいらないんじゃないの。
その目撃友人に頼んで、
「あらー、(だんな)さん。お久しぶりですねー。偶然だわ。え?お勉強?
今度留守番さんと会うので、勉強振りを報告しておきますわー。
きっとホレなおしますよ!」とでも言ってもらうのが吉。

193 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/02(日) 00:06:15
>>192
今帰ってきました。
結果としてはファミレスで勉強してました。
男2 女2の四人でした。
そのうち二人は夫婦だそうです。

自然に挨拶して他の三人に紹介してもらって、別の席で友人とお茶して帰ってきました。
勉強だけしてたみたいだし、二人っきりでもなかったのでひとまず安心しました。
ただ、その女の子が超綺麗な人でした・・・orz
女優さんみたいというかお人形みたいというか・・・
無意味に凹んだ・・・


194 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/02(日) 00:06:47
アンカーが変ですね
すみません。
アンカーは無視してください。

195 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:09:23
お帰り
その綺麗な女の子は先日の二人きりの時の子?

196 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:13:55
お帰りなさい。
二人っきりではなかったのはよかったね。でも女性交えてって言ってなかったよね旦那さん・・・・・
一組夫婦にしても、徹夜ってありえるのかなあとは他人の目からは正直思いますね。

でも現時点では静観が吉なのかな。
試験終了後に、お疲れ様会と銘打った食事会か飲み会があり得そうですね、その仲間意識の強さだと。
正念場は試験後かもしれません。
今はとりあえず、深夜でもあるしお子様もいらっしゃるからゆっくり休まれて下さいね。

197 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/02(日) 00:14:51
>>195
そうです。
でも、綺麗だししゃべっても感じがいいし同性からみても素敵な人でした。
私たちが帰ろうとしたときにも、
「女性二人を帰らせるの?送っていきなよ」って感じのことをさりげなく言ってました。
その人には不倫とかそういう気はないにしてもうちのアホ旦那はどう思ってるのやら・・・

198 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/02(日) 00:17:18
何はともあれ、一番最悪の方向(ファミレスに居なかったor女性と二人)にならなくてよかったです。
案ずるより産むが易し・・かな?今後を考えると微妙ですが^^;

精一杯笑顔でよい妻ぶって来ました。
疲れた・・・

199 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:17:35
旦那さんキレイな女の人と知り合いになれてちょっと浮かれてるんだろうね。
「お友達キレイな人だったね。ちょっと焼餅やいちゃった」
と可愛くいっておけば?
後ろ暗いところがあれば、それだけで「なんまマズイな」と思うだろうし、
全然そうじゃなかったら「嫁ってばかわいいやつめ」で済むと思う。

200 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:20:52
徹夜で勉強するくらい、熱心で真面目な女性が、
これから試験を受けて、自分の新しい未来を希望を持って生きていこうと
しているであろうに、わざわざ不倫だなんてバカらしいことに
ハマるとは到底思えないよ。
大丈夫だよ。
留守番さん心配しすぎ。
夫と離れたことがなかったから、急に寂しくなったんでしょう。
大丈夫だって、あなたの旦那さんがその女性に浮かれていたとしても、
相手になんかされないってw

201 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/02(日) 00:22:26
>>199
それいいですね!
明日どうせ今夜のことが話題に出るだろうし言ってみます。
私がひいき目に見ても美人とは言えないタイプなので、彼女は一緒にいるだけでも誇らしいのかもしれないですね。
世の中は不公平だなぁ。

とどんどんいじけて行っても自分を嫌いになってしまいそうなのでチビたちの寝顔を見ながら寝ることにします。
もし、ここで助言を頂かなかったら今ごろ独りでもっと悶々としていただろうと思います。
本当にありがとうございました。


202 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:25:43
お帰りなさい。無事の帰宅でなによりです。

@元受験生ですが、専門知識を話し合える既婚男性は単なる同士でしかないですw
それに同じ専門職の人と不倫とか、考えられない。張り合っちゃって疲れます。
ご主人も、一年に一度はある資格受験よりも留守番さんとの家庭とこれからの方が大切なのは
よく分かってると思いますよ。
多少の不満は可愛らしくぶつけてしまいましょう!

今日はゆっくり休んで下さいね。レスを読んでいるだけでも留守番さんはすごく可愛い奥様だと伝わりますよ。
自信を持って。

203 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:26:40
つ「女房の焼くほど亭主もてもせず」

204 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:27:06
まあ、女房が焼くほど亭主はもてないってことで。

205 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:32:51
でも、ハッキリ確かめられて良かったんじゃない?
今日行ってなかったら、想像の中で
女性と2人きりでいる夫の姿を想像し続けただろうからね。
「ファミレスじゃなくて2人でどこかへ行ってるのかも?」
なんて1人でどんどん想像力をふくらませるより、
今日みたいに行動に移したほうがずっといいよ!

206 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:35:36
>>205
うん。
ひとりでモンモンと考え込むタイプは行動に移したほうがいいね。
まあ、子供がいたらいつもいつも行動にうつすわけにはいかないだろうけど。

207 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:46:18
行動に移してみたら「な〜んだ、そうだったのか」なんて事もあるだろうし。
1人で不安になるのは良くないね。

208 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:48:44
社会人になってから勉強したことない人だったら感覚がわからないよね
男女が一緒ってだけで心配しちゃう

209 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:53:59
それに旦那は「男と一緒」と嘘を付いてたわけだから
「隠すなんて、やましい事があるの?」なんて不安になっちゃう気持ちも分かるよ。

210 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:55:07
心配させない為の嘘と やましいことがあるからの嘘の境目がむずかしいね

211 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 00:59:28
留守番さん乙でした。
ひとまずはほっとできたかな?
あんまり悩みすぎないでね。

元々は旦那さんの嘘から悩みが始まったのと、
帰りが深夜だったり、泊まりだったり少なくとも妻としては心配な状況だし、
いい牽制になったんじゃないかなーと。

212 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 01:29:40
旦那さんの試験ももうすぐ終わるしね。
試験が終わったら、勉強で出かける事もなくなるわけだし
その女性と会う事もなくなると思う。
(試験が終わっても理由をつけて出かけるようなら問題だけど)

試験が終わったら、めいいっぱい「お疲れさま」と旦那さんを労わってやってね。
留守番さんも、いちばん下のお子さん0歳だよね?
3人の子育て大変だろうけど、安心してできるだけゆっくり体を休めてね。

213 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 01:32:46
ああそうか、産後だから些細なことでも不安になってしまうんだな。
それなのに留守番させられて、おまけに女性と会ってるし
しかも自分は知らない人だし、その中にも入っていけないし。
産後1年はとてもデリケート。心も体もね。
旦那さんがそこらへんわかってくれるといいね。

214 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 01:37:01
>>213
妊娠中だけじゃなくて産後も不安定なんだ〜
知らなかった

215 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 02:26:42
留守番さんのお子さんは「0歳」としか書いてないから
0歳何ヶ月か分からないけど
産後しばらくはホルモンの関係で情緒不安定だよね。
産後すぐに体が元通りになるわけじゃないし。
しかも子供が0歳児の時って、夜中の授乳とかで寝不足で精神的にもボロボロ。

「産後すぐの女は獣だ」と言われてるのは当たってるし
そこから1年ぐらいかけてだんだん普通の女(母親)に戻って来るんだよ。

216 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 06:43:52
この旦那は天然かものすごい策士かどっちかだよね

217 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 09:12:26
旦那もこそっと写メ撮って送れば奥さんが安心したのにね。
試験勉強は大変だけど、いきなりの外泊には気遣いが必要。


218 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 16:05:40
610 :秀雄 ◆S.mhsNUmWw :2005/09/30(金) 22:56:43
 ・詳しい悩みの内容(必須)
今仕事をしながら夜間は資格試験のための学校に通っています。
男女関係なく勉強仲間はいるのですが、その中に女の子がいることが気に入らないと妻がいい困ってます。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)
喧嘩はしたくないけど、勉強での情報交換や仲間は大事なのでいまのままでいきたい

 ・相談者の年齢と職業、収入
31歳 設計士  500万

 ・配偶者の年齢と職業、収入
27歳 専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
2人 女の子 5歳 2歳 三人目妊娠中
 ・住まいは持ち家か賃貸か
持ちや
 ・親と同居かどうか
俺の親と同居
 ・結婚年数
5年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入  なし
【後出し厳禁!】

何もなし
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。





219 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 16:06:15
611 :秀雄 ◆S.mhsNUmWw :2005/09/30(金) 22:58:44
学校自体は100人ほど生徒が居ます。
その中で仲がいいのは10人ほどです。
みんながいつも通学できるわけではないので、5・6人くらいでワイワイしていることが多いです。
夜間の学校なので終わりが11時くらい。
その後みんなでファミレスで情報交換を兼ねて夕飯食います。
10人の中に女性は2人います。


220 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 16:14:00
>>218-219

>>123


221 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 18:58:18
>>218-219
留守番さんの夫と秀雄は別人だってのに…

留守番さんは秀雄の書き込みを読んだ上で
「うちの夫も秀雄に似た状況だ」って相談に来たんだから。

222 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 22:55:13
222

223 :あ123:2005/10/03(月) 00:42:18
どこに書いていいか分からなかったのでこちらに書き込みます。
スレ誘導あればお願いします。

 ・詳しい悩みの内容(必須)

実家のトラブルに巻き込まれそう。

父が数年前に脳出血で倒れ(要介護1)、性格がひがみっぽくなり、
その前からの酒乱に加えて言葉の暴力もひどいらしい。
姉は母を置いていけないと家を出ず、母は父を見捨てられないと
家を出ず(父が倒れるまでは養ってもらっていた専業主婦)、
ずっと3すくみ状態で暮らしていたが、とうとう姉がキレて母に
最後通牒をつきつけ、母は父に「もう一緒に暮らせないからどこか
施設に入ってくれ」と言ったらしい。

昨日、最後通牒の話を聞いて東京ウィメンズプラザの電話相談の
番号を調べて教えたら、朝「まだ電話はしてないんだけど」と母から
再度電話があり「家賃が足りないから10日ほど7万貸して」と。

続きます。


224 :◆xXUOeG5OIg :2005/10/03(月) 00:50:01
223の続きです。前カキコでアンカーつけ失敗しました。

 ・最終的にどうしたいのか(必須)

巻き込まれたくない。
お金も出せる限り過去に援助したし、好きで一緒に住んでた
人たちに振り回されたくない。特に同居なんか絶対嫌。
でも人としてどうかと悩み中。「施設に」って簡単に入れるとも
思えないし、実家トラブルもできれば巻き込まれずに解決法を
提案してみたい。

 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

実家
父(69)、母(72)、姉(41)で都内賃貸マンションに同居。
資産なし、借金あるかも。


夫、子どもと近県の分譲マンションで同居。
貯金なし、住宅ローン多、私はパート主婦。

225 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 01:14:22
>>224
住宅ローンがきついから払えないって言いましょう。

226 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 02:28:10
>>224
お姉さんは独身ですか?
いままであなたは援助もしてきたし、言っても聞かずに今の状態に三人は陥ったわけですよね?
ムリに家族だからと援助する必要はないと思います。

227 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 03:56:03
とりあえず10日で返せる7万ってのは借りるまでも無くない?

それから、おかんは家を出る気は全く無さそうだし判れる気も無さそう。
出るならとっくに出てるだろうし。
おかんもネーチャンも結局の所グダグダ言ってるだけだと思う。
で、妹だけは幸せ家族決め込んでるって思い込んで、
助けて欲しい気持ちでいっぱいなんだろうな。

あなたにも家庭があるし、出来る事はしても良いけど、
それには限界がある事は伝えるべき。

228 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 07:53:14
無視。いい年した大人が妹にたかるなんて言語道断
あなたは自分で築いた家庭を守りなさい。

229 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 08:04:05
成人した大人である母と姉が
逃げようと思えば逃げ出せる状況で、とどまることを選択したのですから、
その点に関してまず「あ ◆xXUOeG5OIg」さんが
口を出すことも、罪悪感を感じることもありません。
人としてどうか、と思うのは当然の感情だとは思うのですが。
その状況は母と姉が自ら選んだものです。
「あ」さんが見捨てたわけでなく、母と姉の意見を尊重しただけのことです。

金銭トラブルに関しては、一銭も払ってはいけないと思います。
借用書もきちんと明記し、返済期限もきちんと設けた上で
その期間内に返済できないのなら、即公的処置を行う、という
行為ができるなら貸してもいいかな、とは思いますが。
心情的には無理でしょう。
だったら、貸さない方がいいです。

もしくは、その7万円が捻出でき、そのお金で今後一切の関わりを持たないことを
念書にさせることができ、また実際に
関わってこないようにさせるなら、そのお金で絶縁を勝ち取ればいいかなとも思いますが。
ご両親、姉の性格を考えて、そういう風に持っていくことができそうですか?

解決方法に関しては、すでに「あ」さんがやっているように
DV避難のための公的機関を紹介する、
施設を探すぐらいしかないと思いますが。

230 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 12:24:12
私も高1の時父が脳出血で倒れました。
「あ」さんの父親と同じく言動の暴力でそらもう酷かったです。被害者は私ですが。
私の母も、医師から禁止されている飲酒喫煙をかわいそうだからと止めませんでした。
ハッキリ言って甘やかしてます。
「あ」さんの母も姉も、父親を甘やかしてますよね?
しかもそれに縋り付いていたにも関わらず、今頃匙を投げてるんですよね?
もうね、放っておいたらいいですよ。
犬でも何でも(言葉は悪いですが)、甘やかすだけ甘やかして躾もせずに
自分が面倒見切れなくなったら人に丸投げするのか?
せめて自分の身の回りの出来る事ぐらい努力させてから人を頼らないか?
努力を惜しんで人を頼りにする人間に私は同情できない。
リハビリなど父が努力するなら協力すると言った時に無視したくせに、今更私を頼ってくれるな。
と、私は自分の母に言いましたよ。
私も今は自分の家庭がありますから。
今まで居たくて傍に居た「あ」さんの母親と姉が
自分達で離れると言い出したのだから止める必要も無いでしょう。
施設に放り込むのも彼女達が決めた事。
今まで問題を放置してきた結果がコレなんです。
「あ」さんは今までにも金銭的な援助をしたようですし
これ以上は何もしなくていいのでは?
下手に情けをかけると、これからずっと依存されますよ。
ご自分の家庭を守る事を第一に、>>229の言うように
公的機関・施設の紹介だけしておけばいいと思います。

自分語りな上に長文スマソ。

231 :◆xXUOeG5OIg :2005/10/03(月) 22:05:09
叩かれ覚悟で書き込んだ「あ ◆xXUOeG5OIg」です。
予想外に皆さんに後押しして頂いて涙がでるほどありがたいです。

今日母からまた電話が来て、「電話相談に電話するには、私の
パワーが足りないから、相談できるようになったら電話する」という
ことでした。へなへなへな。
結局何も変わらないでグダグダ言ってるという皆さんの予想通り。

数年前にもお金のことで一度絶縁したんです。それから「借金は
全部頑張って返した」という電話があって、子どもが生まれたのも
あり、絶縁解消したんです。
お互いその時のことがあるので、母の方は父の言動や台所事情は
あまり私に言ってこなくなり、私も「所詮他人の家」と割り切って
いい面だけで付き合ってきたんですが、姉はそういうことをわざわざ
私に愚痴ってくる(でも人の意見は聞かない)ので、今回も姉からの
電話がきっかけでした。

多分母と姉は父の死を期待しながらこれからも3人で暮らしていくと
思います。私も正直「父が死んでくれたら」と思うところもあります。
姉もまだ41だから、結婚するチャンスだってあると思うけど、彼女が
家を出ないのは、母を置いていけないというほかにも理由があるの
かもしれません。聞かないけど。

この次また何かあったら「悪いけど話聞いても力になれないから」と
断ろうと思います。結局私の言葉では家族の誰も動かないことがまた
今回身に染みました。

相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
今回の件は夫には精神的に負担になると思うので言ってません。
今後も言うつもりはありませんので、ここで相談して吐き出せて
だいぶ楽になりました。

232 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 22:09:26
>>231
一人で抱えるのは大変ですね。
お姉さんとお母さんは二人でもたれ合っているのかもしれないけど
「あ」さんはご主人にも言わないなんて、とても強い方だと思います。

お金のことは親でも子でも一線をキチッと引く必要がありますからね。


233 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 22:34:11
>>231
家族だからこそ、何もしない自分をせめてしまったりする気持ちはよくわかります。
でも家族って血の繋がりと、家族としての気持ちのつながりが大事だと思うんです。
一方的に、「血が繋がっている」からめんどう見ないといけないということはないですよ。

今の家族を大事にしてください。

234 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/04(火) 00:44:55
こんばんは。
先日はどうもありがとうございました。
次の日、さりげなく(のつもり)
「すっごく綺麗なひとね〜」と話を出して、やきもちというか心配してしまった事を話しました。
そのときは「美人だよね」としか旦那も言ってなかったのですが今夜は久しぶりに早く帰って来てくれました。
帰ってこないと心配なのに、帰って来ると勉強しなくていいの?と別の意味で心配してしまいましたw
もしかしたら旦那なりに気を使ってくれたのかもしれません。
子供も久しぶりにパパと遊んでご機嫌で眠りました。
試験終了まで、精一杯応援したいと思います。

235 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 08:18:02
>>234
いい感じですねw
旦那さんも勉強が大変な反面、同じ目的で集まる(一種の)ヨロコビ
みたいなものに浮かれていたのかもしれないですね。
家族があってこそ、というのを夫婦で自覚さえしていれば大丈夫だと思います。
試験終了まで留守番さんもガンガってください。

236 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 08:28:48
乙。
信頼を壊したらいけないと思うばかりに
自分を殺して我慢するのは絶対によくないよ。
いずれどっかでほころびが現れる。
今回のように、少しでも自分の気持ちを吐露して
相手も伝えられるように頑張ってね。


237 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 14:58:30
>>234
よかったですね。
奥さんの、妬いてくれているような反応に、
ダンナさんもちょっとうれしく思っているかも。
試験までもう少し。
いい結果が出て、さらに家族の、夫婦の絆が強まりますように。


238 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:22:18
こんばんわ。ここで良いのかわからないのですが、相談お願いします。

 ・詳しい悩みの内容

 実祖母、実祖父への対応をどうすればいいのか…

私(24)が小学5年生の頃から、父方の実家に家を建て、祖母、祖父と同居しています。
同居を始めた当初から、祖母から、母へのイジメが始まった。
イジメの内容は ・大声での悪口 ・母の靴の上に自分の靴を乗せる ・母の作った物を食べない
・フスマの激しい開け閉め ・当時、赤ちゃんだった妹の泣き声がうるさいとのクレーム などなど。
当時、小さかった私はイジメを見つつも何もできなかった。
父も最初の内は注意していたが、しばらくすると諦めた。
祖母は、自分の子どもと私の弟(長男)は溺愛。
母は、基本的には言いなりだが、子どもが関わると、反論はしていた。
そんな生活がずっと続いている。

私は去年に結婚し、家を出ている。(現在、第2子妊娠6ヶ月)
母は私が妊娠中と言うこともあり、毎日のように手伝いに来てくれている。(実家からの距離は、車で5分程度)
母は仕事をしており、夕方に来てくれている。

長々とすみません。つづきます。

239 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:26:32
つづきです。

先日、祖母が息子(父の弟)の病院の付き添いで県外まで行った。(2,3日前には決まっていたらしい。)
朝、「おばあちゃんがいない」と騒ぎに。
祖母は父にも、母にも、何も言わずに家を出ていた。
祖父もその事を知っていたのに、何も言わなかった。
そして、肺の病気を患っている祖父が「俺は一人だと不安だから、○○(母)、家にいろ」と命令。
しかし、母の仕事も急に休める仕事ではなかったので、私が午後から実家に行くことに。
その日、私は風邪気味だった。(+娘もいた)

実家に行き、夜になり、祖母が帰ってくることに。
私は駅まで迎えに行った。その帰りの車内、私は始めて祖母に怒りをぶつけた。
「報告・連絡・相談は大人だったら、当たり前の常識だ。」というような事を言った。
すると、祖母は「でも、○○(母)は、前に集会があった時は私達に何も言わずに
出て行ったじゃないか!昼飯も用意してないのはどういうことだ!」と反論。(母は声かけを必ずしているのであり得ない。)
私は「今回、その事は関係ない!素直に聞け!」と怒る。
最終的には「はいはい。わかりましたよ。私が悪かった」的な感じで口論は終わる。

そして、現在
 ・祖母、全く反省せず。悪いのは、祖父と母。
 ・祖父、母に「○○(私)に何を言わせた?!風邪だと知っていたら、別に来なくてよかった」と責める。
 ・祖父「お前が外出している時間を計っている。どこに行ってるかも知ってるんだぞ。」
と、全くもってダメダメな状況に…(私のことは怖がっているらしい。)

つづきます。。

240 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:28:41
 ・最終的にどうしたいのか

私は、父も母も妹も弟も大好きです。でも、祖父母は大嫌いです。
祖父母には早くしんで欲しい…というのは無理そうなので、実家の状況を好転させたい。
でも、これ以上、家を出ている私が関わっていくのはどうなんだろうか?(当事者じゃないから。)

 ・家庭環境
実家
父(50)母(50)弟(22)妹(16)
祖母(75)祖父(78)
持ち家です。祖父は祖母に逆らえません。
隣の家は父の妹が4人家族で住んでいます。(祖母のお気に入り)
車で10分位の所には、父の弟が住んでいます。


夫、娘と実家から5分のアパート暮らし。只今、妊娠6ヶ月。

241 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:29:53
本当に長くなってすみません。
よろしかったら、相談に乗ってください。

242 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:46:03
祖父母を施設などに追い出すか母親を怖孫んちにかくまってあげたら?

243 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:48:44
>>242
なるほど。その場合、私が前面に出て行って、交渉した方がいいんですよね?

後、普通のご家庭から見たら、私の家はまだまだ我慢できるレベルなんでしょうか?

244 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:51:42
>>243
誰かが交渉できるの?
普通は父親の仕事と思うけど、それが出来てないから今の状態なんじゃないの?

あと我慢できるレベルかどうかは当事者が決めること。

245 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:53:37
はっきり言って怖孫さんのお父さんって
かなりのへたれですね。このような状況を
ずっと放置なんでしょ?

246 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:54:54
>>244
そうですね。私以外は現状維持ってスタンスですので…
と、考えると、やっぱり私は余計な事をしてしまったんですよね。
当事者の母が何とかしてくれとか、我慢できないって言った訳じゃないのに
私がでしゃばって、ややこしい事になってしまって。

実は旦那にも、「お前は余計な事、しすぎ」と怒られた所だったのです。
うう…ダメなのは私ですね。

247 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:56:42
お母さんがどうしたいか、が一番重要ではないかしら。
きちんと話したことある?


248 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:57:07
>>245
私もその通りだと思います。父が動いてくれれば…と何度思ったか。
でも、「育ててくれた恩があるから、邪険にはできない」と放置しています。

249 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/07(金) 23:58:48
>>247
そうですよね。母とは、何度も話はしているのですが、「私が我慢すればいい」という
結論に至っているみたいです。
昔は家出などもしていましたが、歳を取って、そんな元気も無くなってしまったみたいです。

250 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:59:34
>>240
まずあなたも含めて、一族郎党みんな片寄せあうように
暮らしているのが気になった。それじゃ、お互い距離が近すぎて
うまくいくものも行かなくなりがちかと。
実用的な解決策をあげるとすれば、ご両親一家がその家を出る
ことか、祖父母を施設送りにするのが一番だと思うが…。
ローンとかの関係でムリポ、というのならば、せめてお父さんのヘタレな
態度を改善する策を練るべし。その方法は家庭板各所で探してくり。

と、ここまで書いてなんだが、失礼ながら自分もダンナさんに同意。
あなたも家庭を持って実家から出て独立しているんだし、そんなに気を
もみすぎず、「実家のことは実家で」と多少距離を置いたほうがいいよ。

ご両親もまだまだお若いし、本当に現状に困ってるならば、自分たちで
何とかできるはずでそ?あなたにできるのはヘタレ父さんの説得くらいかと。
あまり首を突っ込みすぎず、向こうから相談されたら応じる、くらいのスタンスで
ちょうどだとオモ。

251 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:01:08
>>249
お母さんがそうなら、もうどうしようもないと思う。
旦那さんがいいと言ってくれれば、
何かと理由をつけてお母さんに泊まりに来てもらうぐらいかな。

252 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:05:01
まず、お母様とたくさんお話をするといいと思います。
楽しいお話もつらかった話も昔話も未来の話も。
お母様が長男の嫁の宿命として自分をあきらめてしまっていても
あなたのお子さん達はかわいがっていらっしゃるでしょう?
あなたの家庭で一番歓迎されるのはお母様だと上手に伝えてあげて。

自分の人生が全くの徒労じゃなかったと思えれば、十分幸せだと思います。

253 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:07:34
>>怖孫
旦那さんの言うことも解るけど、なんとかしたいんだよね。

ヘタレ父に「お母さんを庇わずジジババ好き放題にさせていると
熟年離婚されちゃうよ。寂しい老後を送ってもいいの?
悪いけど私はお母さんがお父さんを捨ててもお父さんの面倒は
見るつもりはないから、頼ってこないでね。これから死ぬまで共に
暮らすのは誰なのかよーく考えたほうがいいよ。捨てられてから
慌てても遅いんだからね。」とコンコンと言い聞かせてみれば?

254 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:10:03
>>250
そうですね。やはり、当事者が事を起こさないとダメですよね。
今度、父とよく話し合ってみようと思います。
施設送り…してみたいのですが、祖母はあり得ないくらい元気なんですよね。

>>251
それは私にできることですね!
旦那にお願いしてみようと思います。

>>252
すみません。涙が出てしまいました。
ありがとう。うまく気持ちが打てないです。

255 :251:2005/10/08(土) 00:13:54
>>254
安易にお母さんを呼んであげてと書いてしまったけど、
第一に旦那さんと赤ちゃんのことを考えてくださいね。
旦那さんにあまり我慢を強いることがないように、
甘えすぎることがないように気をつけて。

お母さんを大事にした結果、怖孫さんの家がうまくいかなくなったら
それこそお母さんが辛くなると思うから。

256 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:14:10
祖母は女王様だな。一族郎党まるで奴隷。

怖孫が母親をちょくちょく外に連れ出したら?
老女王は無視。母親に文句垂れてきたら
母親を拉致ってしまえ。怖孫宅に。

…つーかさ。当の母親が現状でいいって言ってんなら
放置するしかないでしょ。あなたは時々母親の愚痴を
聞いてあげてストレス発散マシーンになると。

257 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:15:06
>>253
ヘタレ父、変わってくれるといいのですが。
でも、諦めずに話してみますね。
父は孫(私の娘)をとても可愛がってくれているので、その事も絡めて言ってみたいと思います。


258 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:20:31
>>255
そうですね。旦那は、あまり母が家に入り浸るのを良しとしていないので…
私も甘えすぎちゃダメですね。

>>256
母は毎日、私の家に手伝いに来てくれています。(孫に会うついでに)
それも気に入らないんですよね。祖父母は。
「お前の外出時間を計ってるんだぞ」と祖父が言ったと聞いた時には
気持ち悪くて吐きそうになりました。。

私は母の気持ちを楽にさせてあげる役目になればいいですね。
そっち方向でがんばります!

259 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:23:03
>>246
ご自分でもわかっていらっしゃるようなのでナンデスガ

「私(怖孫)が嫌だから」という理由でヨソの家庭をどうこうしようと
いうのは傲慢だと思う。
だいたい、祖父母が母に当り散らすエサを、どうしてあなた自らが撒くわけ?
結果は容易に予測できたはず。
旦那さんに「余計な事しすぎ」と言われても自分の性格だって
そんなに急には直せないでしょ?
それを祖父母や両親に当てはめてみれば、答えが出ませんか?

っていうか、あなたがそんなに直情的だと、お母さんだって
頼りにできないし、愚痴もこぼせない。
まずは自分から変わってみれば?

260 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:26:32
>>258
あなたがお母さんを思う気持ちは分かるけど、
何よりも自分の家庭を大事にしないと。
旦那さんが嫌がるなら強行してはいけないと思う。
お母さんは大人で仕事もしているんだから
本気で逃げようと思えば逃げられる。逃げないだけ。

あなたの家庭に詩話寄せたり、
あなた自身が過剰にストレスを溜め込まないように
お母さんも含めて実家とは精神的にもっと距離を取らないと
共倒れになりそうな、なんだか心配な雰囲気が
あなたのレスにはあるよ。

261 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:27:11
>>259
うぅ…本当に返す言葉がないです。
何か、自分が何とかしなきゃ!とかいう、妙な驕りがありました。
もっと大人にならなければいけないですね。

262 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:30:01
>>260
精神的に距離…確かにないですね。未だに娘気分でいます。
ある程度、割り切らないとダメなんですね。
なかなか難しいですけど、まずは自分の家庭ですもんね。


263 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:33:14
怖孫、気持ちは分かるぞ。
でも、あんたが気に病むほど実家は病んでないのかも?
その証拠に何十年とその生活をしているのだから。

母親に雑巾の絞り汁入りのお茶を祖父母に出すように
ススメてみたらどうだろう?
現状打破よりも、むしろ精神的によいかも知れん。

264 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:35:04
2ちゃんを教えてみるとか?w

265 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:37:29
>>263
そうですよね。ずっと今のままで来たんですものね。
私も、何か仕返しすればいいのに!!と思って、母に言ってみたりしたのですが
「おばあちゃんと同じレベルに落ちるのは嫌。」と言ってたので、仕返しは無理そうですね。

>>264
うっ…母は機械音痴な上に、ネット環境を整えるのは厳しい土地なのです。

266 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 00:46:55
皆さん、ありがとうございました。
考え方が子どもな所など、直すところは直して行きたいと思います。
それから、父、母とも色々な話をしていきます。

さっきまで、一人で悶々としていたので、とてもすっきりしました。
皆さんのレス、嬉しかったです。ありがとう。
そろそろ娘を寝室に移しますね。おやすみなさい。

267 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:48:27
じゃあ、変わりに怖孫が仕返しをw

だって、母親よりもあんたの方が頭に来てるっぽいし。
要は怖孫の自己満足だろー。

しょっちゅう怖孫の所に来てガス抜きしている母親は
怖孫の存在があるだけで、今までの人生も捨てたものじゃなかったと
思っていると思うから、それでいいんじゃね?

268 :266:2005/10/08(土) 00:51:09
うわっ!リロ忘れ…ハズカシス。
おやすみ〜

269 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:52:03
267だったっす。重ね重ね…

270 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 09:25:00
>>263
実は10年前からしていたりしてねw

お母さんがゲッソリとやつれている、とかじゃないなら
あんまり心配することもないよ。

271 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:28:08
うん、お母さんだって自分の事だし
どうしても嫌なら逃げるでしょう。
あなたはそのお母さんの話し相手をして、
ガス抜きなりさせてあげるのがいいと思う。

不幸な状態にある人がそれを自覚してないのに
「あなたはこんなに不幸なんだ!目を覚ましなさい!」というのは
正義ではあるけれど必ずしも正解ではないよね。

272 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:29:57
>>270
そう言っていて自殺した人がいるからなぁ。
身体の表面に窶れが出るのはわかりやすくていい方じゃないかと。
我慢強い人は、自分の変化を人に悟らせないよ。

不吉なこと言って申し訳ないが、もしほんとに追いつめられているのなら、
ウトメがそろって介護が必要になって母親が動かなきゃならない時に、
あてつけで自殺しかねないような気がする、そんな耐えてる人は。
私がいなくなって困りやがれと、各方面に遺書を送りつけた上で。

273 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 13:01:40
>>272
後半にレスだけど、別板の某スレで相談してた人の母親が
まさにそんな感じで自殺したよね…

274 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 13:04:31
うちも怖孫さんちの祖母のような猛烈な祖母と敷地内同居だった。
祖母より少し早く御飯に手をつけたといって祖父を包丁で追い回したとか
近所中に母のことを鬼嫁と言いふらし、実際に見にきた人がいたとか
(「普通の嫁ですがね」と言って帰って行ったと母談)
気にくわないことがあれば、祖母は自殺をほのめかす置き手紙を残し家出したり、
施設に入ると 父とその兄弟以外には脅しにならないような脅しをしてみたり、と
祖父&父と父の兄弟(とその嫁)は祖母を怖がってた。
祖父は惚けて入院したんだが、寝言で祖母が怖い、追い掛けてくるとおびえてたぐらい。

母は子供を守らないといけないからと祖母と真っ向から闘ってた。
庭で祖母に文句を言う母の怒声が近所中に響き渡ってたこともあった。
それでも、祖母が脳硬塞で半身不髄になり、施設に入った頃には母は精神に変調をきたして、
親戚を巻き込んで大騒ぎになった。死ぬ少し前には穏やかになったけどさ。
祖母が死んだ今、母はその復讐みたいに父をちくちく虐めてる。
それでも、母の中には祖母についてはそれほど恨みに思ってないらしく
月命日前後に墓参りにいってるよ。

別居できるならそれにこしたことはない。
怖孫さんのお母さんに何かおきてから、しまった・・・・と思っても遅いし、辛い。
怖孫さんは家をでてしまってはいるが、実父母に何かあれば、被害を蒙ることを考えれば、
余計なことをしたついでにお父さんに働きかけをしてみても悪くはないと思うけど。
今より事態が悪化したとしても実父母が自発的に何か行動を起こすのは期待できないし。
諦めの境地にいる人たちが今の状態をぶちこわすのはかなりの勇気がいることだからね。



275 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 13:07:43
父親は「育ててもらった恩がある」って言ってるようだけど
もう既に育ててもらった時間と同じぐらい
奥さんにも世話になってるわけだよね。
育ててもらった時間と同じぐらい親孝行もしてるわけだよね。
父親にそのことを父親に自覚させた方が良いよ。
怖孫さんが旦那の親に、母親と同じことをされてたら
どう思うかは、しっかり話したほうが良いとおもう。

276 :怖孫 ◆kT1Epb5id. :2005/10/08(土) 13:51:23
こんにちわ。
今やっと、レスを読み終えました。たくさんのレスをありがとうございます。

>>267
入れ違いになってしまい、ごめんなさい。
あれから、中々寝付けなくて、色々考えたのですが、
冷静になってみると、やはり私の自己満足だったなぁ…と思いました。

>>270
母はどっちかって言うと、ぽっちゃり型です。
肥満のせいで高血圧を心配するくらいなので、大丈夫そうですよね。

>>271
ガス抜き、旦那とも今朝、話をしたのですが、「どんどん来てもらえ。そこまでの状況とは知らなかった」
と言ってもらえたので、旦那が仕事に行っている間などに
ちょこちょこ息抜きに来られるようにしたいと思います。

>>272、273
…さすがにちょっと寒気がしてしまいました。
母の様子をちゃんと観察した方がよさそうですね。

>>274
似たような家庭もあるんですね!ビックリしました。
でも、274さんのお母さん、今は穏やかになられたようで、なによりです。
274さんのレスを見て、自分が何をすべきか、もう少し考える事にしました。
何か起きてからじゃ、遅いですよね…

>>275
何か、目から鱗が落ちました。
そうですよね!父母はもう結婚25年以上経ちます。
育ててもらった以上の年月が流れてるんですよね。
父とは、明日、明後日にでも話をしてみようと思います。

277 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:18:12
>>276
全レスしなくていいよ。かえって2ちゃんではうざがられる。
あなたも妊娠中だし、妹さんもまだ学生だし
もう数年静観していてもいいんじゃないかな。
ここで一波乱あって、妹さんが学業に集中できなくなってもコトだし。

でも、愚痴を聞いてくれたり息抜きをさせてくれる
怖孫さんのような娘を持って、お母様はある意味凄く幸せ者だわな。

278 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:24:55
もしかしたらお母さん、仕事してしっかりお金貯めて
妹さんが独立したら熟年離婚考えてるかもしれないしね。

279 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 20:56:53
昨年結婚、既に第2子妊娠っていうのになんだかモニョモニョですわ

280 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 21:44:37
1月にデキ婚して夏出産とかならありがちだと思うけどね。
年齢的にも。

281 :留守番 ◆okaMB9QN4o :2005/10/10(月) 23:46:55
先日はお世話になりました。
無事旦那の試験もおわりました。
今後、数人での飲み会もあるようですが目をつぶろうと思っています。
どうもお世話になりました。

282 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 23:53:29
>>281
お疲れ様です。
では、また名無し草でお会いしましょう。

283 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 00:38:58
>>281
お疲れ様。
飲み会は打ち上げだろうからね。

284 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 20:05:38
打ち上げで間違いがあったら

285 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 23:10:11
それを言うなよ・゚・(つД`)・゚・

286 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 00:13:06
なんの国家試験かしらないけど、たぶん燃え尽きてるから
間違いはないと思うw
これが、スポーツのあとだとしたら、ありえーるだけど。

287 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 02:57:16
>>281
気をつけて旦那と接したほうがいいよ。
ファミレス乗り込み事件で旦那はきっとあんたにもやもやしてる。
周りにいた人だって分かってるよ。「友達に誘われて」なんてワザとらしい理由つけて
きたってバレバレ。
「この奥さん、監視しに来たんだな。この大変な時に疑ってるんだ。粘着だなー」って
普通思うからね。

つか、家族のために一生懸命勉強している時にねちねち跡つけまわす配偶者
なんていやだろ。男女入れ替えて考えてみろよ。

288 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 03:42:42
>>287
男女入れ替えて考えるのは難しいけど努力してみるね。

妻側の親と同居して(子供は三人ね)、奥さんは国家試験が
迫ってて、夜遅くまでファミレスで勉強してる(勉強仲間に見栄えのイイ男あり)
夫は妻の素行を心配しないで、さっさと子供を寝かしつけて、義親の肩でも
揉んで大人しくしとけ!って感じ?

289 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 04:45:01
男女入れ替えて女の立場で考えてみた。

難しい国家試験の勉強のため、
親&幼児を旦那に任せファミレスで徹夜。
メンバーにイケメンあり。

イケメンに淡い下心wを持っていたらちょっと焦る&
反省して以後マイホームママになる。

イケメン眼中になしなら子供の状況確認程度で旦那には何も思わない。

イケメンとなるようになろうと画策中なら思いっきり焦る&
焦りを隠そうと旦那にきつく当たるかも。

>>287は浮気する気まんまんの男ってわけか。

290 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 05:29:02
男女逆で考えるのは難しいけど、>>287の前半は同意。

旦那の男友達の奥さんがこういうタイプ?で、周りにウザーって思われてる。
女がいる時だけ、どこまでも付いてくるので、
女は「え、私達、まさか疑われてるの???ありえない。キモッッ」だし、
男は「あいつもロクデモナイ女につかまったなー。可哀相に。」って感じ。

291 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 07:52:39
ウザがられるからと我慢してたら浮気されまくった女もいるけどな

292 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:19:03
まともな大人なら
同居して幼子3人抱えている主婦の夫が
試験勉強で深夜まで家を空けていたら
妻が多少嫉妬しても「当たり前」だと思うよ。

293 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:19:31
でも家族のために頑張ってるとか言っても一緒に勉強してる
相手が男だって最初に嘘ついたからいかんのでは?
結果的に男もいたけど女と二人の時もあって、友達から
報告されてたわけだし。
男女逆にした場合は許せる嘘なわけ?

294 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:23:42
んー私もなぁ、こういう旦那には多少の締め付けが必要だと思う
「英雄色を好む」じゃないけど
如才なく仕事できる人は何事にも熱心だし
お勉強仲間というコネができてるしね
ギッチギチにしたら逆効果なのは他の人にハゲドウなんだけどw

295 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:32:06
ま、浮気はしてるでしょ。
>>281も別れる勇気無いみたいだし、
せいぜい旦那に媚売ればいいよ。
ただ、向こうが本命にならないように気をつけなよ。

296 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:43:53
>>295
キレイな若い女性が子供が3人いるオッサンなんて
相手にしないって

297 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:55:21
>>296
世の中広くてプリンちゃんって人種がいるのよ

298 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 12:32:20
>>287
自分にとっての普通が世間一般の普通だと思わない方がいいよ
男が夫として信用できない行動してるんだろなーって察することもできるし
たった一度ファミレスで会っただけで【ねちねち跡つけまわす配偶者】とか
【「この奥さん、監視しに来たんだな。この大変な時に疑ってるんだ。粘着だなー」】と
表現できる神経の方が首をかしげる

そっか、>>287はそうやって浮気の芽を摘まれてるからイライラしてるんだねw

299 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 13:41:15
287にちょっと同意できるけどね。
家族のためにがんばってる旦那を疑うっての、不安なのはわかるけど
もうちょっと冷静に考えられないかなーと思った。
様子を見に行くってのも、「泊まりだっていうから心配で見に来た」と
言うのと「友達に誘われてお茶しにきた」ってのとでは印象も違うし。
実際はどういう口実でファミレスまで行ったのか知らないけどさ。

そんなことより、中高生じゃあるまいし、男女が一緒にいたら
即恋愛という発想につながるのは短絡的すぎないかい?

300 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 13:49:07
「Shall We Dance?」の映画と同じだよ。
美人先生がいて、ちょっと惹かれて通い続けた。
最初こそ、美人の先生が目当てだったけれど、淡い気持ちにすぎなかったし
先生とも恋愛関係ではなく、ダンスあっての関係になった。
奥さんは嫉妬して探偵まで雇うし、探偵の出した答に納得がいかない。
結局、奥さんは「ダンス」に嫉妬していた。
当の旦那は家庭を壊す気はさらさらなかったし、ダンスが終わったら
いつものように「旦那」と「父親」の姿に戻った。

留守番の旦那も、こんな感じだったんじゃないの?

301 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 13:53:21
>>299
「男女が一緒にいたら即恋愛」って話じゃないでしょ。
男と会ってると嘘付いて美人と2人で会ってたんだから。
それこそ中高生でもない大人に、他の人もいる前で
「心配だから見に来た」もなんか変な感じだし。
バレバレの口実でもつける方がいいと思う。

302 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:07:50
正直に「美人と2人です」というのと「男と一緒」というのとでは
どちらが「やさしさ」かというのは、人それぞれの価値観によると思う。
それに、友達が見かけたときは2人だったけど、後から男友達が合流した
かもしれないし、なんでこう後ろ向きな発想ばかりなんだろうって思うよ。

303 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:15:04
好意的解釈をしたい人はすればいい

自分だったら「嘘をつかれたら」ショックが大きくて
不信感がつのる
そんな気持ちで生活するのは辛いから
真実を知り安心しようとするだろう

304 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:17:56
そのくらいの嘘には目をつぶってやりなよ。
夫婦なんだから。
わたしも妻の立場だけど、その程度のことだったら目くじら立てないよ。
ここの奥さんたちだって、無意識に小さな嘘、ついてることあると思うよ。


305 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:28:19
>>302
はげ同。
発想が後ろ向きで行動がねちっこいんだよね。
ウザい女の典型って感じで。

306 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:29:35
「その程度」と思える人間と思えない人間、
どこまで行っても平行線だな。
私は嘘を優しさと思えないしその程度と言えるほど心が広くないから
目をつぶれない。夫婦だからこそ。

307 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:29:53
許容出来る基準は誰しも304と一緒じゃないのだよ。
目くじら立ててくれるな。

308 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:32:14
許容できるかどうはともかく、みえみえの嘘をついてまで旦那を監視しに
くる妻をウザイと思うかどうかということだ。

配偶者が家を空けると分かっている晩に、子持ちの主婦が
「たまたま友達に誘われた」くらいで夜に家を空けるか?
「偶然同じファミレスに来て、たまたま旦那一行を見つける」か?

けん制しているつもりかもしれないが、そこがウザ女の浅知恵。
嫌われるんだよ。そういう粘着な発想ってのは。

309 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:33:53
嘘にもいろいろあるじゃん。
「風邪、大丈夫?」と聞かれて、本当はしんどいのに「大丈夫だよ」という
のも嘘には嘘だけど、やさしさだと思う。
正義が必ずしも人を幸せにするわけではないよ。

310 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:36:09
>>302ですが、>>308には同意できません。
旦那がついた「嘘」に、「友達に誘われて」という嘘で返す。
これはアリだと思う。

311 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:37:36
男女逆に考えたら、をねじくれて解釈している馬鹿が沸いてたみたいだけど、
やっぱりチュプは働いていた頃のことは思い出せないか、仕事自体が
腰掛単純作業でわからないのかな。

昇進、昇給のためや資格取得のために一生懸命勉強している時に
そういう行動されて「夫は私を愛しているからそんなことまでしちゃったのね」
なんて思わんよ。「嫌な疑い方するやつだ」っていう印象が残る。
>>281に対しても旦那は「いやな女」という印象を持っているよ、きっと。
また同じようなことやったら捨てられるかもしれないから気をつけな。

312 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:38:01
本人もういないし、この話はそろそろいいような・・・

それより、某所でここを探すと言っていた人、
無事到着しますように。

313 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:39:43
281もこんなところじゃなくて、男女両方いそうな板かスレできけばよかったのに。
ここで「様子見に行け」ってたきつけたヤツも付いてきた友だちも
面白半分心配半分だよ。オチしたくてたまんないだけなんだよ。

314 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:35:19
>>311
捨てられて困るのは、281旦那さんの方でしょ
三人の子供の養育費を出した上に、自分の親と同居してくれる
奥さんを探すのって、大変じゃない?(まじで

315 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:25:51
>>314
妻に捨てられたら困るから、夫は過干渉や粘着も甘受しろ、っていうの?

男と会うって嘘ついた!って強調してる人が多いけど、
281夫からすれば、普段から妻が粘着気味なので、
真面目に勉強したくて、あえて嘘ついたんじゃないの?
実際見に行ってんだし、普段の行動も推して知るべしと思うけど。

316 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:34:14
普段の夫婦関係がどんな感じかによるでしょうよ
「心配するヤキモチ焼きの可愛い嫁」ととるか「粘着で過干渉のウザ嫁」ととるか
それぞれの性格や家庭環境で違うんだから
当事者以外がゴチャゴチャ言ってもしょうがない

317 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:42:45
>>315
なに、やっきになって欠席裁判してんのよ。
該当者夫婦が仲直りして上手くやろうとしているんならそれでいいでしょ。
あほくさ。

318 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:45:02
>>315
勉強は正しい、受験は正しい、家族のために頑張るオレは正しい
(もっとも、自分のための受験でもあるはずだけど)

確かに夫側は正しいことだらけなんだけど、
自分の親と同居してる奥さんに、心遣いをするのは当然だと
思わない?嘘ならばれないようにする、本当のことを言うなら
奥さんが納得できるように噛み砕いて話す、とか、そういう努力。

奥さんが生まれつき粘着だかどうかは知らないけど
三人も子供がいれば、家事に追われて、自由な生活はままならないから
どうしても外に出てる夫の言動も気になるのが普通だよ。
それを、「正しいことしてるんだから」という盾で全部ブロックされたら
人間だから腹も立つと思うけど。

奥さんの「実際見に行った」行動も、家でメソメソ想像してるより
ずっと前向きな行動だと思うけどなー

319 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:05:59
なんか本人がいなくなってから
行間読みすぎの人たちが沸いてきたね。
どこかに貼られたのか?

320 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:42:26
数ヶ月前主人の携帯の通話料が異常に高くなったので
聞いたところ 気になる人ができたから電話で話していた。
と告白されました。

その後、携帯料金は平常に戻り魔が差したのかな?と
半信半疑な感じではあったけどもう終わったものと思い
なんとなく時は流れました。
ただ、
日ごとに私への対応がそっけなく、冷たくさえ感じることも・・。

先日思い切って訊ねると、
「好きな人がいて(先述の人)彼女も僕を思ってくれている」
「本音を言えば君とは距離を置き、自由に彼女と付き合ってみたい」
と言われました。

今すぐ別れてとお願いしたけれど、
「それはできない。無理に別れたらお前を嫌いになる」
「彼女と付き合ってみて、やっぱりお前の方が良いと思うかもしれないし、
彼女が僕を好きでなくなるかも知れない。向こうと自然にだめにならない限り
以前のような夫婦には戻れないと思う」と・・

私には待つことしかできない。主人のことが好きで仕方が無いので
辛くても待つ。と伝えました。

何でも良いので意見をくださいませんか?
彼女のことは誰なのかは分かりません。知れば余計辛くなると思うので
詮索しないようにしています。

321 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:43:27
そんなご主人のどこが好きで仕方ないのでしょうか?

322 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:47:30
>>320は完全にキープちゃんですね。
旦那さんに都合がいいだけジャマイカ。
夫婦の信頼を壊してまでの恋愛なら、
すべてを捨てて立ち向かわないと不公平だ。
旦那はやり直しOKでずるいと思う。

とはいえ、>>320が旦那を待ちたいなら、待つしかないね。
別れるのが一番いいと思うけど。

323 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:54:31
旦那最低…

別れた方がいいよ、慰謝料請求して。
こういう男は妻をなめてる。戻ってきたとしてもまた繰り返すよ。
あなたの「好き」という気持ちを利用してるだけだよ。

324 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:55:59
>>320
待ちたいなら待ち続けるのも人生だよ。
自分の意思でやった事だからどんな結末になったとしても耐えられるよね。

325 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:57:09
>320
あなたがどうしても旦那さんが好きで待つというなら
だれかが何を言ってもしかたないと思うんだけど?

ただ、待ったあげくに旦那さんが「やっぱり彼女がいい」といった時に
恨まず、すっきり別れてあげられる?
おとなしく待ったからってその分ごほうびや見返りがくる確証はないからね。

326 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:03:37
あわわ、途中で送信してしまった・・
某スレでここを探すと行った者です。

そんな訳で、主人とは結婚して12年。付き合いは高校時代からです。
子は二人。

昨年春には主人(単なる)浮気発覚のの前科あり。Hなし申告。
そのときは即刻関係を絶ってくれ、今思えば彼なりのフォローを
してくれました。でも主人に対する猜疑心は消えなかったので
安心を得るために主人の行動を把握したい!と言う思いが強かったです。

今回は本気モード宣言なので、精神的ダメージが大です。
でも、離婚・別居は回避したい。主人が目覚めるのを待ちたい。

327 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:07:41
どっかでまったく同じ文章見た気がするんだけど、マルチ?

328 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:08:07
>>326
また同じ事を繰り返す可能性が高いご主人だと思いました。
夫の浮気に一生悩む覚悟と、子供に愚痴らない覚悟があるなら
待ってみたらいいんじゃないですか。

329 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:10:26
>327
誘導されたんでしょ?

330 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:10:52
320を書き込んだのが私です。トリップつけなくては!
と思ってあせっていたらコピペのみで送信してしまいました。スミマセン。

331 :長文スマソ 1:2005/10/14(金) 22:13:23
>>320
とりあえず離婚か浮気かについての調停の準備をしておいても
いいんじゃないですか。告白された日付けから日記をつけるだけでも。

>>320が離婚したくなくても、旦那が「やっぱ彼女と結婚するわ。」と決めたら
捨てられる事になってしまうのだしね。

で、そういう風に馬鹿正直に話して自分の罪悪感をなくしちゃえる人というのは
男女関わらず何度でも浮気すると思いますよ。
浮気相手に飽きてくると「全て知ってて黙って待ってくれる伴侶のために、
自分たちは別れなければならない」と、ことさらにキープ伴侶を持ち上げて
美しく別れるんです。思い出が美しいので、キープ伴侶の元に戻っても
しばらくは浮気相手を脳内で美化しいじくってるので
冷たい態度は変わりません。自分は燃え上がる情熱的な恋を結婚によって
阻まれた可哀想な主人公になっています。失恋したつもりになっています。
そして「なんちゃって失恋」から立ち直ると、再び外の人に目移りし出します。
そして新しい「最後の恋」を始めます。
生涯、伴侶と心から向き合う事はありません。主従関係が出来上がってますから。

332 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:13:57
結婚して12年、昨年春に浮気発覚ってあるけど、これが初めての浮気?
もともと浮気性の人間ならそれまでの10年の間にも浮気してそうだけど。


333 :長文スマソ 2:2005/10/14(金) 22:14:37
それらを話してくれた男は「俺は妻とやる事やってるから(セックスも稼ぎも)」と
悪く思っていないです。そして「最後はあの女(妻)なんだよ」と破天荒さを
みずからアピる馬鹿に見えます。
奥さんも知っていますが彼女は実母に「旦那が年を取るまで待て」と言われている
そうです。もう40歳すぎなんですけどね。
あなたと同じで高校時代から付き合い、大学在学中にでき婚。
「俺は妻とは本当は結婚したくなかった。」と酔うと泣き、
「遊び足りなかったからトラウマになってこういういい加減な男になった」と責任転嫁し
そのくせ「嫁には就職経験がなく世間知らずで俺だけが頼り」というのを
なんだか分からないけど自慢げに繰り返す男です。

334 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:19:01
普通に興信所使って相手を特定したら?
証拠握って相手にもし離婚になったらあなたにも慰謝料支払ってもらいますねとだけ言う。
主人には慰謝料と財産分与、子供の養育費を請求する予定です。
あくまでも冷静に、脅迫になると困るので言動には注意して。

離婚、別居を回避したいなら相手を特定してそっちから攻めた方が良いと思う。

335 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:19:20
長文さんの知人?の男、薄っぺらすぎてワロタ

336 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:20:23
>>334
それやったら旦那に決定的に嫌われるんじゃないかな

337 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:24:20
主従関係、確かにそうなのです。
主人好き好き状態がずっと持続しているので、胡坐かかれてると思います。

浮気発覚は初めてです。10代のころは別れる別れない!などのエピソードが
有ったけれど。

338 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:24:21
旦那さんは黙って待ってろ
俺が失恋したら優しく迎えろって言ってるんですよね

大昔の人間が言っていた
「亭主を手のひらで転がす」みたいにできる奥さんになれるなら
いいと思いますよ。
浮気者で困るけど、そういうところも憎めない、くらいに思えるなら。

339 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:25:09
>>337
何でそんなに好きなの?
ご主人以外に付き合った人はいない?

340 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:27:48
友人には、
「お釈迦様になって手のひらで孫悟空(主人)を転がすのじゃ!」
母からは(あんまり辛くて泣き付きました)
「麻疹だと思うしかないかね〜」とアドバイスを受けました。

341 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:31:39
>>340
泣きついてるんじゃお釈迦さまにはなれないね
何歳まで麻疹の看病ができるの?治る事があってもその時にはババァだけど
それでもいいの?不治の病かもしれないよ

342 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:33:27
互い初同士。と言うのもあるかも。
高校時代に2、3人と付き合ったくらいで、ほぼ主人しか知らないし。

343 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:40:43
浮気云々より勝手な言い草のほうに引っかかる
浮気者男の可愛気がなくて、とてもズルくて卑怯な人間に見えるんだけど。

344 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:44:09
まちこさん、数年前のわたしをみてるようだわ。

旦那さんの言動は浮気男の王道パターン。
どうみたってまちこさんには落ち度なし、旦那がアフォ。

私も数年前まで主従の従だったけど、334さんが書いたとおりのことを実行したよ。
法にのっとって専門家つけて夫と愛人をコテンパンにやりこめたけど
夫に「捨てないでくれ。」といわれたよ。

結局、浮気男は自分だけが可愛いんだよ。
妻も愛人も、自分を引き立て気持ちよくするためのアイテムでしかないんだよ。

決定権はまちこさんにあるんだから自信を持って。
旦那の身辺調査して今後夫婦を続けるかやめるかはじっくり考えたらどうかな。
 
私は夫婦を続けるのが馬鹿馬鹿しくなったので、上記の「夫」は「元夫」になった。

345 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:44:56
あと「今回初めて自分から人を好きになった。」とも言われました。
高校時代、私から告白したので・・
>馬鹿正直に話して自分の罪悪感をなくしちゃえる人
決定!ですね。

346 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:46:29
>>344GJ!目を覚ますのは従者の方だよね、どちらかというと。
そういう男は直らないよ。

347 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:51:25
ここに相談しているのだから、どうにかしたいと思ってるんだよね?
人の旦那のこと悪く言うのも申し訳ないけど、
旦那さん、家庭を持った自覚、父親としての自覚ないんじゃない?
すごく自分勝手。
子どものためにもはっきりさせるべきだと思う。
私なら絶対許さないよ、そんな勝手な言い草。

348 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:52:50
ttp://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html
一応前回の浮気のときに↑で勉強したので、
脳内麻薬にやられてる。と思うようにはしていますが・・

法的にやり込めたい。それが妻の権利。と言う気持ちもあるけど、
最終兵器にしようと今は思っています。


349 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:54:30
じゃぁ結局どうしたいのさ。
愚痴りたいだけ?

350 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:55:43
>>328でFAだと思う。
この人は多分離婚できない。

351 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:56:42
>>348
相談内容の主旨が見えません。
どういう希望をお持ち?

352 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:56:51
これから意識して「従」を辞めたらどうかな?
フザけたことをしたら只じゃすまないというオーラを出すように
してみる、とか。

353 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:57:25
我慢してて可哀想とでも言ってほしいの?
いくら叩き禁止スレでも、さすがモニョるよ。

354 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:58:12
>>352
浮気宣言してる旦那を放っておく時点で駄目では?

355 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 22:58:42
主人、夜働いているので昼間は睡眠。
家族と顔を合わすのは一日に多くて朝の帰宅後の一時間。

家族とすごす時間は極端に少ない。子供がいるような風貌でもないし。
仕事はまじめにしてます。


356 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:59:32
大体、最初に「待つ」とか言っちゃった時点でなめられてるんだよね。

357 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:59:41
>まちこ
>>351答えて

358 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:59:46
>>355
だから?

359 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:00:21
>>355
マジレススレなのでマジレスします。

ここは相談スレなので、グチりたいだけならスレ違いです。
浮気にぶち切れスレというのがあったと思うし、
チラ裏スレもあります。
該当スレを探して移動してください。

360 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:00:54
>355
だから何?
そういう状況なら家庭を持った自覚がなくても仕方がないとでも言いたいの?

361 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:01:14
>>356
同意。普通に激怒して発狂したように大騒ぎすれば収まっていたかも知れない。

362 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:02:25
>>355
朝だけしか顔を合わせない家族なんて珍しくないですよ。
あなたは、これからどうしようと思ってるの?

363 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:08:45
実家の近所の夫婦の話。

旦那はずっと遊び倒してたんだが、夫婦そろって60歳越えた頃に奥さんが頭に大きなリボンをつけて
真っ赤な口紅を塗って頬紅ぐりぐりアイシャドー真っ青な化粧をしだした。
その頃から旦那さんが遊びを止めて奥さんといつも一緒にいるようになった。

奥さんは最後に捨てられなかっただけ幸せだと思う?

364 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:09:51
まちこ夫婦の子どもが不憫だ。

365 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/14(金) 23:14:33
あまりにも多くのレスをいただいたので甘えて
たまっていたものをそのまま書き込み、
愚痴りやチラ裏風してしまいました。空気読めず申し訳ない。

希望は一日も早くラリ夫を目覚めさせたい。

366 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:16:28
>>365
失恋するまでは、目覚めないでしょうね。


367 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:18:38
だったら何で「待つ」なんて言ったんだ?
今は後悔している、とでも言いたいのか。
初めて浮気されたわけでもないのに。

一回本気でぶち切れてみれば?
子どもは実家にあずけるとかしておいてさ。

368 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:18:48
>>365
では、旦那相手に夫婦関係調整の調停を申し立てましょう。
あなたが何言っても目は覚めません。あなたはすっかりあなどられていますから。
裁判所に呼び出してびびらせるしかない。
不倫相手を巻き込むと旦那怒るだろうし、知りたくもないと書いてあったから
そちらは放置で。

369 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:18:59
まぁあれだ
愚痴った友達や親から「旦那さん、どう?」と聞かれたとき
「まだ麻疹が治らないのよ〜まったくいい年してね〜ガハハ」と
笑い飛ばせる人間になれれば、まちこさん夫婦は幸せなんじゃないですかね。

370 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:21:46
>>369
そういう夫婦ってセックスしてるのかな?病気持ってそうでとてもできないわ私。
スレ違い疑問でスマソ。

371 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:25:42
>320
あんた、夫のお母さんですか?

372 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:26:36
皆様、主旨がわかりましたから、それに沿ってジェントル回答いたしましょう。

373 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:27:27
じゃ、まちこさんは法的な措置をとると言う事でいいんでしょうかね?

374 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:32:28
回答したいんだが、具体的にどうしたいのかが
さっぱりわからん。

375 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:33:35
>>373
そうだね。円満調停の申し立てと、
念のために離婚届不受理申請だっけ?を出しておく。

でも正直、離婚を回避することはできても
旦那の目を覚ますというのは不可能だと思う。

376 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:35:55
>375
じゃあ、あんまり根本的な解決にはならなそうだね。

つーか、まちこさん、あなた自身の問題ですよ。

377 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:36:19
>>374
要するに、旦那が自分の所に心身ともに戻ってきてくれれば文句はないよと
そのためにはどう行動したらいいの?という相談なんだと思う

378 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:38:28
>377
dクス。
なんだか、絶望的な気もするけどね。

379 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:39:23
>>368ですが、夫婦関係調整の調停は、離婚だの慰謝料だの浮気の糾弾が
目的ではなく、「なーんかこじれちゃった夫婦関係を元通りしにて仲直りしましょうよ」
という調停なので、調停委員も法務官も離婚しない方向で話を進めてくれます。
弁護士や法律相談の必要も、おそらくはありません。
相手が離婚したいと言い出さない限りは。

380 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:40:31
ますます、根本的な解決にならない気がするな・・・。

381 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:44:18
>>380
・・・だってまちこさん、根本治療したいと思ってないんですもの。
生涯、旦那の浮気を疑いつつ、実際されても文句も言えず飯炊きヴァヴァとして
暮らしていくんでしょう。それがご希望ですから。

382 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:50:01
本人が出てこないと話になんないね。

383 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:00:02
本人的には愚痴を言うだけ言って、
願望を言って、
相談終わりのつもりで落ちたんじゃない?
落ちますと言って欲しかったけどね。

384 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:09:58
興信所頼んで証拠集めだけはしておいたほうがいいよ。
「やっぱり彼女がいい」と言われて、いざ別れるときに「身体の関係はなかった」
とシラきられると慰謝料とか出ないよ。

385 :まちこ ◆Zht64jQRWc :2005/10/15(土) 00:11:25
皆様のご意見、読み返しておりました。

>377さん、要約ありがとうございます。

まず、日記をつけます。
愚痴りもチラ裏もそこに書けば良し。調停になったとしても役に立つ。
先に私が目覚めるかもしれないし。

色々考えながら書き込んでるのでレスが遅くなりましたが、今夜はこれで。
ありがとうございました。

386 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:19:36
>先に私が目覚めるかもしれないし。

こう書いているのに目覚めてない人っているのかな。
「いいの、今は酔わせて、あなたに」
なんていう、昼メロの台詞が浮かんでしまいました。あほくさ。

387 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:30:43
目覚めるとか目覚めないとか、なんか抽象的すぎてわかんない。
まちこさんが目覚めるって、何に??
旦那と縁切る覚悟が出来るって事?

今夜はとか言ってるけど、もう来ないかもね。
「ここの人は法的にとか言うけど、私そんな事までする気ないし」
とか思ってそう。ほんとにあほくさ。

388 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:43:52
目覚める=旦那の浮気癖は直らないと理解できる事

自分は不倫恋愛の谷間にだけ相手してもらえる存在なのだと自覚できる事
自分はただの飯炊き女だと自覚できる事

389 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:44:06
危機感の薄い人でしたね。

390 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:45:23
目覚めた所で割り切って仮面夫婦を続けるんだろうね。
苦悩は一生続く。自分の存在価値が徐々に分からなくなっていくだろう。

391 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:46:59
うわ、自分が一番嫌いなタイプの女だ。
同性だけど理解できん。

392 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:59:30
自己欺瞞の果てには何が残るんだろう?

393 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:10:17
一生寝てろ>まちこ

394 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:11:59
誘導前のスレ見てないから知らないけど、子供って大きいのかな?
こんな両親見て育つと、性格歪みそうだよ。
ごめん、酷い事言ってる自覚はあるけどさ。ほんとにそう思う。

395 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:43:12
淑女の皆様もちついてー。


396 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:46:09
まちこも旦那も病んでるね。

こんな男でもまだ夫婦でいたいっていうのが信じられない。

>>394
酷いことなんかじゃないよ。
こんな夫婦に育てられてる子供が哀れだよ。
夫婦間でさえモラルがないことを、子供も親を見て育つ。
こういう夫婦がまさに「毒になる親」なんじゃないかな。



397 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:51:20
さ。本人終了宣言出してますから。お仕舞いですわ。

398 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:55:39
旦那に浮気宣言されて、それを認めてた場合は確か
慰謝料の請求はできないんじゃなかったっけ?
このままでは公認の浮気扱いだよ。
それで年とってから慰謝料も取れずにポイと捨てられたら
どうやって生きてくの?

399 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 19:32:15
相談者は>>1>>49を読んでからヨロシク。
最終的にどうしたいのか分からない相談は
荒れる元だ。

ただ愚痴が言いたい人は↓または
該当スレへどうぞ。

■□■□チラシの裏 3枚目□■□■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1128674857/l50


400 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 06:50:20
400

401 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 17:45:16
子供がいるのにどちらも無責任。
夫婦でいつまでも恋愛ごっこしてる感じ。
いつまでも旦那さんが好きというのはちっとも悪くないけど、
このまま、恋愛モードまっただ中の旦那さんが父親の役割まで放棄したら、
どうするつもりなんだろう。



402 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:27:11
>>392
絶望と精神崩壊

403 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 23:25:15
あげてみよう

404 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:28:00
さげてみよう

405 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 09:55:17
ひねくれ小猿めw

406 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 12:45:24
むきゃ?

407 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 16:12:52
こっそりと保守してみよう

408 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:11:00
では更にこっそりと

409 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 09:30:38
なによ!私の方がもっとこっそりよ!

410 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:55:15
ふふふ・・・私のこっそりに勝てるかな?

411 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:12:15
このもっこりを見てごらん?

412 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:44:59
>>411
ちっちゃ!


413 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:21:25
堂々と

414 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:03:23
>>411
イボ痔?

415 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:19:48
.
 │    _、_
 │  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念、それは私のおいなりさんだ
 │ へノ   /
 └→ ω ノ
       >

416 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:38:23
ここがマターリしてるってのは良いことなんだよなあ〜



417 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 22:51:12
いや、ただこのスレがあるという存在がまだ
認知されてないだけなのかも…。
相談があると違うところに流れてるでしょう。

なのであげてみる。

418 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:04:31
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419 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:22:20
あげた途端これかw

420 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:26:18
大変長くなりそうで申し訳ないですがお付き合いください。

今年の三月にやっとの思いで別居にこぎつけましたが、それまでは結婚3年目くらいから
主人の両親と同居しておりました。

それまでは社宅に住んでいたのですが、次女が障害(先天性心疾患)をもって生まれたので
何かあった時に当時2歳だった長女をおいて医者に走るのは大変だという事で同居する
ことにしたのです。

それからいろんな嫌な思いもしましたが、それはお互い様という気持ちでなんとかやってきました。
7年前に舅がなくなり、心細くなった姑が 隣の人が引っ越した後、そこに義弟夫婦を呼び寄せました。
2千万も援助してやったので、義弟嫁もホイホイきたのだと思います。

それからが地獄の毎日です。長くなるのでいったん切ります。

421 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:30:21
wktk

422 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:38:44
それから姑は ほぼ毎日義弟の子を預かり続けました。
たしかに私に見てくれとは決して言わなかったですが、完全2世帯でもなく、建て増しなので
ガラガラと戸を開けるとうちの中は丸見えです。
カーテンを破られたり、ビデオを壊されてもトメは小さい子のすることだから・・みたいな感じ。
義妹は私にあってもろくに挨拶もせず、自分は小さい子供を姑に預けて
広い家に友人を呼び、またあるときは、子供をおいて外出しまくりな日々でした。

それでもまあこっちに直接害がなければ良いと思うようにしてきたのです。
そんなこんなで今年の1月、私が原因不明の高熱が出てなかなか下がらず
入院することになりました。
おりしも姑は海外旅行の予定があり、そのまま出発したので
実家の母(仕事を持っている)がきてくれて入院生活をなんとか乗り切りました。

そして私の退院の前にトメは帰国し、まだ入院してる私の状態を伝えた私の母に
まあ、ありがとうございました。と言ったまでは良かったのですが、そのあとすぐに
羊が放し飼いになってて〜と旅行の話をしだしたのです。


423 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:49:55
この時点で既に実母は???となってたのですが、まあ長年(10年以上)同居してるし
そんなものなのかと自分を納得させていました。

そして別居につながる事件がおきました。
退院まもない私はまだ微熱が続いており、トメが食事など世話をしてくれていました。
でもそこそこ体調ももどったので、そろそろトメが趣味の山歩きに行きたいといいました。
私はもうだいぶいいので行って来ればと送り出しました。
そして久しぶりに歩きつかれて帰ったトメに夜中電話がありました。義弟から・・
義妹が熱を出してるからみてほしいというのです。

トメは疲れをおして出かけていきました。
次の日義妹の病気はインフルエンザであったことが判明しました。
私は病み上がりで疲れている状態で今、自分の娘(次女@持病あり)の世話が
思うようにできない状態であることを伝えました。
そしてトメ自身も高齢ということもあり、あまり隣へ行かないほうがいいよといいました。

そのとたんトメが切れたのです。


424 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:57:06
私は旅行に行って疲れているのにあんたの世話をしてやったのに!と言うのです。

私はインフルエンザはもともと健常な人がかかっても怖い病気で
ましてや障害のある次女がかかると取り返しが付かないことがあるのだと
説明しましたが全くわかってもらえませんでした。

そしてダンナが、もう仕方が無いから別居しようと言ってくれたので
今は家族4人水入らずで暮らせて嬉しいです。

でも姑としては納得がいかないようで困っています。
法事があるけれど、あんたは来ないでといって来たので行きませんが、
どうやらそれはコトメの差し金だったようです・・

書いててチラ裏のスレの方がよかったかもと思いだしてきたので
もう終わります。ながなが失礼いたしました。

425 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 11:59:49
何だろう…このうまく言い表せないモヤモヤ感は

426 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:00:12
自分達から、上の子の都合で下の子を見れないときがあるからと同居しておいて、
都合が悪くなったら、家族4人で幸せですって…

トメさんに同情する。


427 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:03:20
この頭の悪そうな感じは、釣りなら凄腕。
そうでないなら、単なるバカといったところか。

障害児持ったところで健気に頑張ってる人は、無条件に応援したくなる。
しかし、障害児を持って回りに無償の手助けを求める人には、辟易する。

428 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:06:47
インフルエンザが恐ろしい風邪であるのは誰もが知ってるけど
そういう時ほど、元気なものが助けてあげなければ
困るんじゃないのかな、自分の困ってる時は助けてもらって当たり前
人が困ってる時にはあれこれ言うのは、自己中か。
あげてるし、釣りか。

429 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:09:20
姑と書いたりトメと書いたり、
義弟夫婦を呼び寄せたってあるけど、コトメとトメの仲の良さ?は親子のようだし・・・
イミワカメ

430 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:11:19
おもくそスレ違いなんですが。
なぜ絶縁スレに書かない、って釣りか。

431 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:31:04
>>429
ややこしかったですね。
すみません。義妹というのは主人の弟のお嫁さんのことです。
小姑はまた別にいますが。
>>427
障害児を持ってるからって周りに求める人は少ないですよ。
でも同居の家族にはある程度は求めなければ育てられません。
生活していく場なわけですから。

432 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:36:20
>>426
いちおう言っておきますが私が望んで同居したわけではありませんよ。
そういう状況だから同居に同意した、という事です。

それに同居は経験したことがない人には決してわからない
他人と暮らす大変な心労がお互いにあるものですから、決して助けて
貰ってばかりだとか片方だけ得をしているようなものはありません。

433 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:42:14
>>432
思いっきりご都合主義だね。
「恩を仇で返す」とはこのことか。

434 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:42:27
私も同居してたから相互扶助なのは分かるよ。

>でも同居の家族にはある程度は求めなければ育てられません。

>いちおう言っておきますが私が望んで同居したわけではありませんよ。
>そういう状況だから同居に同意した、という事です。

は?自分達が大変だからトメの力を借りるのは当然。
向こうから同居しようっていってきたんだから。ってことですか?

トメはあなたの思い通りに動く家政婦ではありません。

435 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:46:19
ネタがうまく釣れないと逆ギレかぁ・・・お約束だねw

436 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:47:35
今は別居で楽しく暮らしているんでしょ?
何か他に問題でも?

437 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:49:20
>義妹が熱を出してるからみてほしい
いい歳した大人なんだから、熱くらい自分でなんとか出来ると思うけどね。
確かにインフルエンザは高熱が出るから辛いよ。
去年自分がかかった時は、誰も子供みてくれる人いないから
解熱剤飲みまくってなんとかしたよ。

>義妹は私にあってもろくに挨拶もせず、自分は小さい子供を姑に預けて
>広い家に友人を呼び、またあるときは、子供をおいて外出しまくりな日々でした
この文といい、義妹が甘えすぎだと思う。

438 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:52:51
お?向こう岸からも、釣り人来たり!w

439 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:53:32
恩は十分返してますよ。それはお互い様のことですから。
だから姑は私たちが出るのをとめたのです。
自分にとっても便利な嫁であり孫であり息子ですから。

でも問題なのは、うちは同居で義弟は完全な別居という点なのです。

同居していて欲しいのならそれなりに(長男)を立てて嫁にも嫁の実家にも
気を使わなければもたないですよ。
ある程度の差別化は当たり前です。同居してもらってるのですから。
そしてこちらも同居させてもらってるのです。
お互いがそう思っていないと続けていくことは難しいのです。


440 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:53:43
みんながみんなアホだったというお話だったとさ

441 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:54:28
よーしお父さん張り切って釣っちゃうぞ

442 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:54:59
               _, ‐ ' ゙ ゙̄ヽ,  
  。 ゚,        , '゙          ) 
    。     ,ノ!,'         ◎/               
  ゚ ゚,,.. --─- ノ゙!,/            ,'              
  て   ゙̄'i;  ノ゙!,!゙         ゙i, ノ          
  てて 。 ゙'゙ ,!V         ,゙゙ :,   。            
 !.  ,゙      !!.,i         ノ゙,  .'.,   。        
   .|      ! !_!_     ,'゙  i.,_ ゙,         
 i i |.       ! .!_!    ,゙   ゜ ゙!i,'           
   .!.       i .i'i   ,゙                   
 i  .i.      ゙, ',   !       。           
  ! i ',      '!,',   !,        。 
 ヘ  ' ,      ' ,   ',                  
    ヘ \.           \,. ゙' ,       ゙ ' ‐゙ '_‐:,_  

443 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:55:30
>>439
えっと、それで今現在何か相談事とか悩みなんかはあるの?

444 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:55:36
                    亠ァ厂|        `':,;..:..:.';.     ;'..:..:.,:'
                       ‐个 兀          `:;:.::.':.,   ,':.::.:,:'
`.:`.:''''..:.‐ :.:-:.:...,,,, __   、‐-、        __   ,.‐z_,-、   '':;;:::':, ,...;'::..:,;'  ,,.:':
..:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.`_,,ノ └¬、'''.:.:‐:..,,ヾ、__)∠,ィク /,、   ';:''..:.:..:..:.:..:.'':;'':.:.,;.
.:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.ヾ、_   <^'".:..:..:.:..: <`ヾ´~_  _~´ 〉'''':.::.;':.::...:.:..:..:..:...:.:.';' ,,
..:..:...:..:..:...:...: ,,;,;,;,,;:..:..:.:.:..: / /\ `ヽ、..:..:.:..:..:_ブ∧ ‐ ‐ /.:.:..:,;,::';..:..:..:.:..:..:..:...:.:.:''´:.:
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  / r'7ァッーヘ、_) ゚                      ,,:''.:.:,:'' , -〜''ヽ‐-‐、.:.:.''
-く  レ'/〈 °   。     ,ヘVフヽ、          ,,:''.:.:.:,:''  (_,ヘ、     ⌒
  V巛〈 ヽ  , 〜''ヽ    / e ヽノ\ヘ.      ,,:.''..::.:,:'' 。     と_刀Tゥー
_/ ヾ ヽ、 Y ァ个〜'。゚  ,少ー- 代ヽ、 ヾゝ   ,,.: '':.:/ヽ、' 。 ゚ (⌒⌒ー-く ノノ,!j
 {.   \ Y巛〈       ) lfgレ゙く  \''.:.::.:.:.:/ / 入 ゚ 。 `〜<ヾヾ、,`⌒ 〜
_, ヘ、  ヾ{ ヾト、      'ヾゝャgメl`   ヾヨ /〃/ _,,>    〉〉ノ `厂丁`
   \  \  ヽ、    `ゞへmfi_  ゞdf‐ '' ´      ////  ノ
─〜 ⌒ヽ、  \   ヽ、    ´`'‐ニ世三r<k´       _,,ノ,〆   /
    __,, へ、 \   ` ー- 、__      _,, --‐‐ ''´     _ - ´  /
 ̄ ̄      \  ` ー- 、 _     ̄ ̄ ̄       _, -〜< -一 ブ
          ヽ、、       ̄` ー─----── ´ ̄    _ -一 ´

445 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:58:41
>>443
まああるにはあるんだけど荒れてきたのでやめときます。

446 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 12:58:57
>>444
これってマカーでもちゃんと見えるのかなあ。

447 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:03:00
>>445
そういう時は、言い訳より先に本題に入るのがいいと思う

448 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:03:28
>>437
あなたの家庭環境はこの際問題外。
勝手に語られても困るんですが。

義妹(ギリギリ妹)が甘えすぎって言うけど、
>>420だってしっかり恩恵は受けてるでしょ。
ありきたりですが、本人?

449 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:05:26
夫にウエストがないと言われた
我が家はこれで家庭内紛争勃発しますた

450 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:06:51
なんか、楽しそうな夫婦だなw

451 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:12:00
でもさー同居嫁が入院した時は旅行行ってて看病は嫁母に。
その上旅行自慢(土産話)
で、近居のギリギリがたかが(っていうには語弊があるが)のときには出向いて看病
同居孫にインフルエンザウィルス撒き散らしても気にしない。
普通に嫌だと思うけどなぁ。

ま、今は別居してるんだからそのまま一生スルーして差し上げれば問題ないと思いますけどね。

452 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:12:58
>>451
×たかが(っていうには語弊があるが)のときには
○たかがインフルエンザ(っていうには語弊があるが)のときには

453 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:17:57
同居嫁が病気だから海外旅行をキャンセルしろとでも?
もちろん、同居嫁もトメが病気になったら、旅行をキャンセルするんですわよね?
同居は持ちつ持たれつですものねw


454 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:20:09
>>453
ああ、そうだね。トメが病気なのに旅行なんてとんでもないですわよねw

455 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:29:22
トメも>>420も義弟嫁も、みんなDQN。
ドキュ三つ巴と理解しましたw

でも、インフルエンザの時にトメを隣家に呼んだのは、
子ども預けるより、リスクが低いと踏んだのでは?と
最大限にいいほうに解釈してしまった。

456 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:31:11
逆ギレすんなら最初から相談すんなよなー。
なんで叩かれたのかもわからないでしょ?

457 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:36:46
420相談でもない、スレ違いの場所にトメの悪口をかいただけでしょ。

458 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:42:40
【相談内容】と【コテトリ】がないものは
スルーにしませんか。

420のなんて他のスレに書けば共感や欲しい返事が期待できたかもしれないのに。


459 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 13:44:53
結局、私は同居なのに義弟嫁は完全別居なのよ!
キィィィィー!許せない!
こっちは同居嫁なんだから大切にしなさいよ!
私が病気のときに、海外旅行ですって!!!この私が入院してるのに!
義弟嫁がインフルエンザだから看病?はぁ?うちの娘に移るでしょ!やめてよ!

別居、おめでとう、トメさん…

460 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:04:18
何かみんな意地悪ね。

相談者さんが一人振り回されて我慢しているように読み取れたけど、
自分勝手に振舞っている義妹さんやトメさんには皆さん優しいのね。

トメさんも義妹さんのお子さんを預かるなら、お嫁さんのほうに負担をかけないようにすべきだしね。





461 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:11:14
自演乙

462 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:18:02
>>460
>相談者さんが一人振り回されて我慢しているように読み取れたけど
障害児育児に煮詰まった相談者が
トメを巻き込んで振り回した、の間違い?

463 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:19:19
たぶん書き方が違ってたら同情も引けた内容なんだろうけどねぇ。

464 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:20:35
>>460
意地悪も何も
「相談内容」を書かずに自分の環境だけ書いて
それでどーしろと?
スレ違いですがな。

465 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:21:39
トメさんは自分の好きなようにやっていたのじゃない?

私、読解力がないからいまいちわからないけど、どこがそんなにこの相談者さんが叩かれるところ?
私はどっちかとうと、「相談者さんお気の毒」というように読み取れたから、「みんな意地悪ね。」と書いてしまったのですが。

466 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:23:18
>>465
つか相談じゃないから相談者じゃないし

467 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:24:28
>>465

自分の子供の面倒は見てもらって当然、
義弟の子供を面倒見ると、自分の子供にまで害がおよびそうだから止めてほしい

というダブスタだから、叩かれるんでしょ。
まず何よりスレ違い。
>>1も読まずに書き込んだんじゃないの?

468 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:25:33
現在別居して親子4人で幸せ、って書いてるんだから、
相談も何も…

469 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 14:29:09
ここは『寺』ですよん

470 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 16:25:35
自分の境遇に共感してもらってから相談事を持ちだそうとしたら
誰も同情してくれない。
もうこんな所で相談するか!私は今幸せなのよ!と捨て台詞、と。

471 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 16:48:04
>>420
1 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2005/09/16(金) 16:31:56
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

・・・・で、今日は何の相談ですか?

472 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:19:58
>>471
まああるにはあるんだけど荒れてきたのでやめときます。

473 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:36:37
>>420
なーんか、どっかで似たような話を読んだような
どこだったかな。
そのときもインフルエンザがらみで、やはり袋叩きにあってたな。

474 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 19:35:34
>>467
義弟嫁が普段子供預けて遊んでいるからカチンときたんじゃないかな。
インフルエンザの菌は小さい子には脅威でしょう、まして障害があるなら。
420だって病み上がりみたいだし。
インフルエンザくらい、夫が看病するか、実家から義弟嫁の母親よびゃいいでしょ。
義母と相談者の間にはギブアンドテイクが成り立っていたけど、義弟嫁は一方的に
甘えていたわけでしょ?
法事よばれないなら結構じゃない、そのまま絶縁しな。
法事は旦那も行かせるな。

475 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:17:31
>>474
orz     本人乙

476 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:20:07
義弟嫁が紛れているのか…

477 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:35:01
>>475

あなたが義弟嫁?
今まですっきりしなかったけど、474のレスを見て私が思っていたことを言ってくれたからすっきりしました。
ホント、そうなんだよね。なのになぜみんな義弟嫁に対してはスルーなんだろ。

478 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:35:51
インフルエンザ、あれだけTVや雑誌で脅威を語られたら
誰だって警戒すると思う。
小さな子が、小さな身体で、熱や嘔吐に耐えてる姿なんか見たくない
替わってやることもできないし。

大人でもしんどいだろうけど、配偶者がいるんだし
自力でなんとかできないほどなら、入院すればいいとおも

479 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:36:44
今現在、義弟嫁に困らされてるという相談ならともかくね〜

480 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 21:42:02
スレ違いだから、該当スレに貼ろうか?
どこが良い?
そこで思う存分議論したらいいと思うけど。
嫁同士スレ?
ムカつくスレ?それとも育児か?

481 :475:2005/11/09(水) 21:45:06
>>476 >>477
義弟嫁じゃないよw
スレ違いを延々と続けたそうだから
本人なのかな〜?と思っただけ。
勘違いさせて申し訳ない。

482 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 22:29:46
>>475
474だけど、私は本人ではないぞ。
決めつけないでね。

483 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 00:24:12
>>473
私もそう思う。どこに書いてあったんだかなー。
人間関係とインフルエンザのくだりが全く一緒なんだよね。

次女さんの命に関わる問題なのは理解できるけど、
言い方とかいろいろ420さんにも問題があったと思うよ。
って、そのどこだかわかんないスレでも言われてた気がするんだが。


484 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 00:48:53
>>483
あったあった。育児板だった。
別人のようだけど、叩かれっぷりがすごかった。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1129110175/
の433だね



433 :名無しの心子知らず :2005/10/27(木) 15:14:09 ID:lsWlFImk
去年の冬の事。
子供が熱を出してしまったんだけど、ちょうど仕事が忙しくて
会社を休みずらかったので同居のトメにお願いできないか聞いてみた。
「あら、ごめんなさい。今日は用事があるの。」
用事があるなら仕方がないか・・。
具合悪い子みるのも大変だろうしな。と思い会社お休み。

その日トメが帰って来てからの、ウトメとの会話。
「ずいぶん遅かったな。今日はどこ行ってたの?」
「お姉ちゃんの(旦那の姉コトメ)ところ」
「ふーん。なんでまた急に」
「○ちゃん(コトメのお子)が熱だしちゃって。見て欲しいって言われたの」
「ふ〜ん。で、ただの風邪か?」
「インフルエンザだって」

あいた口がふさがりませんでした。
こちらの子みてもらえなかったのにもムッでしたけど
インフルエンザうつす気か!!

485 :483:2005/11/10(木) 01:07:44
>484
ああ、これだこれだ。アリガトウ
一緒だと思ったけど違ったみたい。420さんゴメンナサイ


486 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 01:11:21
同居にストレス感じているのが普通だから、同居している孫よりもコトメの孫の
面倒優先されると、私もむっとくるかな…
>>484のコトメが見て欲しいっていう理由が仕事ならいいけど、美容院とかお買い
物とかもあり得そう。

487 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 16:35:12
美容院はどうだか知らんが、なぜ買い物に逝ってはいけないのだらう。
不要不急のショッピングならまだしも、バーさんにゃワカラン必需品だって多かろうに。

488 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 19:00:28
みなさま、聖母の心をお忘れですよ…。
このスレを立てた主旨は、煽られずに安心して相談できる場が
欲しいという(気団の寺スレのように)という希望のもと
立てられたスレなので、どうかご協力お願いします。

1 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 2005/09/16(金) 16:31:56
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルーで。

相談者は真面目に冷静に。
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

sage推奨。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

後だしじゃんけんは厳禁です。

489 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 19:49:14
>>487
同居している嫁の子供が熱出して、嫁が仕事休んでいるのに姑がコトメの買い物の
ためにコトメ子供の面倒みていたらキレないか?

490 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 19:58:11
相談じゃない話をしても仕方ないし

491 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 20:14:53
まあ、相談じゃなくチラ裏でもいいと本人言ってるから
そういう意味ではスレチだったのでしょう。
叩く前に、誘導すればよかったかもね。

492 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 22:49:34
・詳しい悩みの内容(必須)
・最終的にどうしたいのか(必須)

最低でもこの2点が書き込まれてないものは
スルーにしませんか。

最後の・家庭環境だけを言いたくてたまらない人は
適切なスレに誘導という形で。

493 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:37:06
マターリしましょ。

494 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 20:48:37
うい

495 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 09:05:20
まだぁむ

496 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 22:28:41
問題というほどの事じゃないんですが、
相談していいですか?
それか、軽い相談できるところ他にあれば
教えてください。

497 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 22:30:56
>>496
書いてみないことにはここでいいかどうかの判断もできないよ。

498 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 08:47:36
まあゆっくりでもかまわんから書いてみ。

499 :496:2005/11/16(水) 22:12:55
有り難うございます。
ちょっと忙しくなったので、また後日来るか、
やっぱり来ないかもしれないですが、お礼まで。

500 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 01:17:51
過疎ってるけどとりあえず
ズコー

501 :496:2005/11/17(木) 23:09:39
スマソ

502 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:49:41
大変長くなりますが、お許しください。

妊娠8ヶ月まで働いていて、現在は専業主婦の28です。
息子は現在1歳です。

義父母とは完全同居しております。
息子が産まれるまでは水周りは世帯別なので家事はそれぞれがしていました。
ところが、息子が産まれてから、産後1カ月にもならないうちから何故か義父母の居住スペースを掃除・洗濯・昼食と夕食を作らされます。
義父母は家事も何もしないで一日中息子にべったりで、2ヶ月まではがんばって母乳(母乳があまりでないので足りない分はミルク)をあげていたのですが、2ヶ月を過ぎる頃にはストレスからか、母乳が完全に出なくなってしまいました。
息子を産んでから、私が息子と触れ合えるのは母乳をあげる時と寝る前と義父母が出かけている時だけ。
朝は起きたら、勝手に私達世帯のスペースに入って来ていて、すでに義父や義母が抱いていて、絶対離しません。


503 :502:2005/11/28(月) 15:51:00
それ以外は本当にべったりでうんざりしていました。
家事を全部させておいて、気に入らない事全てに愚痴愚痴文句をつけ
(洗濯物のたたみかたや掃除の仕方、食事の献立や味付)ます。
先日に至っては「あなたは本当に家事出来ない子ね。味付けも薄いし、
献立も私達の事を全然考えて居ない。もっと人の立場に立って考えなさい」
という風な事を何時間にも渡り愚痴愚痴説教し続けられ、
私の中で今まで蓄積されていた気持ちの袋が破れそうで、必死に抑えて我慢していた所へ
「子供の面倒もろくにみれないし、抱っこも私達より下手なんて母親失格よね。
沐浴も手際悪いし・・・母乳も出ないなんて、おかしいんじゃないの」と言われて、頭が真っ白になりました。


504 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:51:32
>>502さんスペースに鍵をかけるとか

505 :502:2005/11/28(月) 15:51:55
「人の立場に立って考えろっていうのは、私が言いたい!私の子供なのよ!私の子を返して!」
「あんたより抱っこや沐浴下手なのはあなたたちが私にさせてくれないからじゃないのっ、
やった分だけ上手なのは当たり前でしょ!それくらい分からないなんてバカじゃないのっ」
という風な事を叫んで、義父母を押し倒して息子を奪え返し、「もうこのスペースにくんなっ!
勝手に別のスペースに来ない事って決めてたのに、簡単に破ったのはそっちだっ、もうくんな子供見せるかバカっ」
と叫んで義父母を突き飛ばしたりしながら世帯を区切っているドアの向こうへ押し出して鍵をかけました。
ずっとドアをどんどん叩いて、何かを叫んでいましたが、知りません。


506 :502:2005/11/28(月) 15:53:03
主人は単身赴任をしていて、時々帰っては来てくれるのですが、
子供に構ってばかりで私の話をあまり聞いてくれませんでしたし、
義父母が私の分の家事をしているなどと嘘をつくので、
私がノイローゼ気味になっているように思っているふしがあり、もう嫌になりました。
とりあえず、夫に分かってもらえる最後の手段としては、
私の弟に頼んで私達のスペースにビデオと盗聴器のようなものを設置してもらったんですが、
それを外したり、見るやり方が分からないので、もう一度弟を呼んでしてもらってから、
その足で息子を連れて一度実家に帰ろうと思います。


507 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:55:02
旦那さんが単身赴任で同居?
あり得ない・・・・・
すぐに子供連れて逃げろ!!!

508 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:55:30
がんばれ!
そして、旦那に報告だ!
負けるな!

509 :502:2005/11/28(月) 15:57:08
あまりにも切れ方がひどかったなと、すごく後悔はしていますが、
やはり1年間蓄積されたストレスがそれだけ溜まっていたんだなと、自分でも改めて思いました。
やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ちなみに、補足にはなりますが、今回の大切れの前に何もしていなかったかというと、そうではないのです。
似たような事を言われたときも、
「私の子供なのに、義母さんが頼んでもないのに無理矢理世話をするから、義母さんの方が上手なのは当たり前ですよー」
「私も抱っこしたいんですけどー私の子供だし。」
「夫はこのような献立や味が好きだといってくださってますし、私の好みですので、嫌でしたらご自分で作ってはどうですか」
「勝手に私達のスペースに入らないでください」
程度の事は軽くですが言ってきました。今回が前触れもなく私が突然切れたということはないのです。


510 :502:2005/11/28(月) 15:58:15
これからのことも思うと気が重いですが、夫が私の話をビデオなどを見ても受け入れてもらえないなら、
離婚してもいいかなと思いました。もう、それでもいいと思えるほど疲れました。
昨日はこの子と死ぬ事しか頭になかったのですが、
電話で母が「戻ってきなさい、なんとかなるから」と言ってくれて、
死ねるんだったら離婚くらいどってことないよね。私のこと、考えてくれない人と一緒にいることはないんだし・・・と思えました。
幸い、私の両親は協力すると言ってくれているし、この前会社から復帰する気はないか聞いて来られたので、
離婚も視野に入れようと思っていますが、この場合慰謝料請求されたりするんでしょうか。
やっぱり私がひどすぎるから、親権を取れなかったりするのでしょうか。

興奮しているので、文章が変かもしれませんが、教えてください。

511 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:58:20
いや、大丈夫。
もう限界だったんだよ。
良いきっかけだよ。
逃げた方がいい。

512 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:58:48
証拠固めもしっかりしているみたいだし。
今の状況は母子にいい影響はないよ。
実家でゆっくり休んで、週末には旦那をガッツリ〆てください。

513 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 15:59:47
親権は母親にいくから大丈夫。
慰謝料も払う必要はないよ。
心配なら、実家に帰ってから弁護士を探すといい。

514 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:01:00
>やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ココは我慢こそしてはいけない場面です。
今すぐでもいい、赤ちゃん連れて逃げろ!

515 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:01:16
慰謝料とれるのはあなたの方だと思いますよ。
旦那さんがあなたと義理親間の調整義務を怠っていたのは明白ですし。
親権に関しては、まだお子さんが幼いですし、
あなたが一緒に連れて家を出るのであれば、まずあなたがとれます。

516 :502:2005/11/28(月) 16:02:37
>>504さん

早速お返事ありがとうございます。

スペースに鍵をかけるというのは、何度かしたことがあったんですが、
義父母が物凄く怒って近所にあることないこと言いふらしたり、
単身赴任先の夫に「突然鍵かけられて困っている」と泣いたらしくて、私が怒られました。

同居するに当たって、勝手にお互いのスペースに入らないことと決めていたのですが、
義父母は夫が居ないときにはそのルールはないものと考えているみたいです。
そのルールがあるから、鍵も緊急時の為に鍵をかけないことになっていたんですが、
それを主張して怒ったり、夫に言い付けます。


517 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:05:07
旦那、だめだね。
自分の親の本当の姿を知らないのかな。
やっぱり、ガッツリ証拠を固めて外堀から冷静に埋めていった方がいいかも。
クソウトメが、反論できないような強力な奴をね。
頑張って。

518 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:05:58
義父母はもちろんだけど旦那さんがダメダメだね。
自分の妻子を親元に残して、親の言うことを真に受けて
奥さんに説教するなんて。

これから色々大変だと思うけど、それを乗り切ると幸せが待ってるんで
頑張ってください。

519 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:06:16
駄目だよ旦那が常駐じゃないのに同居なんてしたら・・・


520 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:06:24
>>516
ひとまず実家に帰って頭を冷やして、
それから荷物取りがてら弟さんと一緒に戻ってビデオ云々をしたらいいよ。

あなたは間違ってないです。
だけど、これから先は冷静になった方がいいので、
一度クールダウンするためにもそこを離れたほうがいい。
離婚を覚悟したらもう怖いものはないよ。
親権は間違いなくあなたが取れるし(そもそも単身赴任中で育児に関わってない夫に利はない)、
慰謝料もやりようによってはあなたの方が取れます。
あなたが取られることはほぼありません。

521 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:06:53
おおー

522 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:07:08
まず証拠のビデオ、音声は保存しておいて、
義親たちには教えないように。
それから、今までされたこと、自分が嫌だったことを文章にしておく。
旦那さんに実家に帰る旨を文章で通達。
その際、実家に帰る理由(義親にされたこと等)、旦那の対応次第では離婚も考えていることを明記。
義親からの連絡は受け付けないことも明記。

その上で、貴重品、自分と子供の荷物等をまとめておく。
できるだけ早く弟さんに来てもらい、実家へGO!

502さんはまるっきり悪くはないです。
あなたと子供の間を邪魔する義親が完全に悪いのです。
慰謝料も払う必要はまるっきりないし、義親に請求してもいいぐらいです。
親権は、絶対にあなたが取れますから、
とにもかくにもそこから出ることを考えましょう。


523 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:08:35
>>516
あなたは悪くない。
おかしいのは義父母のほう。
夫が親に付くなら離婚を覚悟で、自分と子の見方になるなら
夫とは縁を切らないということでじっくり夫と話し合ってはどうでしょうか
私は我慢し続けて、心身症になってしまいました
こうなると里の親にも迷惑掛けてしまうので、
自分が正常でいられるうちにしっかり話し合ったほうがいいと思います。
義父母はもう関係ない。とりあえず実家へ逃げてください。
通帳と保険証は忘れずに。
引越しは業者に頼んでね

524 :502:2005/11/28(月) 16:38:23
皆さん、こんな短い間に沢山返事してくださってありがとう。
涙が出ます。
本当に辛くて、でも昨日切れた事はやりすぎで、
私の方が分が悪い事しちゃったんだろうかとか、
他の人から見たらやりすぎに思われるんじゃないだろうかって心配でした。
ここに質問書くときも、怒られるかも・・・と思っていました。

冷静さを欠いていたのは確かなので、クールダウンしたいと思っています。
昨日電話した時に、実母と弟が相談して
「逆切れした義父母が変なことしでかしたら駄目だし、早い方がいいのでは」と判断。
今日の夕方には早引きして弟が来てくれることになっています。
ビデオなどは取り外すだけだから、すぐ終わるということなので、
私は今日朝から、どんどん扉を叩く騒音の中、荷造りをしていました。
荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています。


525 :502:2005/11/28(月) 16:40:10
夫には義理親間の調整義務というのがあるんですね。
そういう事はあまりしてくれなかったと思います。
私が言っても、その後に義父母が違うといえば、そちらを信じていたようです。
半年前から何度行っても分かってくれない夫に、
本当に私を大事に思って居てくれているのか・・・という思いが募っていました。

結婚した当時から同居していましたが、夫の単身赴任がはじまったのは妊娠前からでした。
思えば、夫の単身赴任が始まってからも義父母の態度は変わりましたし、
妊娠してからも変わりました。
あれほど、夫の両親なのだからということで、大事にしていきたいと思っていましたし、
仲良くしようと思っていましたが、こんなことになるなんて・・・
夫も居た頃の方が関係は良好だったように思いますが、
義父母は自分のしたい行動を抑えていたのでしょうか・・・。

>>523さん
うっかり通帳を忘れてました!
助言ありがとうございます。助かりました。


526 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:44:10
旦那にビデオや録音したものを見せたり聞かせないと行けないだろうから、
実家に帰ったら、複製するのを忘れずにね。
下手をすると、義親とともにあなたの実家に突撃してくる可能性もあるし。




527 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:48:34
>>502
がんばれ!
とりあえず、証拠はちゃんとあるんだから
今晩はよく寝て、明日にでも両親と弁護士を探したほうが良いよ。

なお、弁護士にも分野にとって得手・不得手があるので
話が合わないと思ったらすぐチェンジしたほうが良いです。
相手方の罪を自覚させるためにも、額は少なくて良いから必ず慰謝料はむしりとること!
近所にある事ない事言われたら「名誉毀損」も追加してやって。

あと、ダンナ両親&ダンナには弁護士さんを挟んでしか連絡しないようにすると良いよ〜
なんでも自分がやらなきゃいけない、って思うのはいけない事。
この場合は全てご両親・兄弟・弁護士さんに任せて、あなたはゆっくりしたほうがいい。

528 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:51:48
旦那さんは父親でもなければ夫でもないよ
書類上の夫、精子の提供者ただそれだけ

今は長期の我慢で疲れてしまって自分が悪かったかもしれない
なんて勘違いするかもしれないけどあなたは悪くない
敵地で一人で頑張ったよ。
ただ、最後まで気を抜かないでね。実家の玄関入るまでは戦いだよ

529 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:54:38
>525
よかった、ひとまず実家へ戻れるんですね。
クールダウンしてゆっくり体を休めたら、
いままでされたことを整理して書いてみるといいですよ。
これからも、ひと騒動あると思うけど、それもきちんと手書きで書いてみて。

旦那さんが目が覚めてくれるのが一番だけど
期待できなさそうなら、毅然とした態度でのぞむことをお勧めします。
いいたくないけれど、強い方につく男も多いですからね。

530 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:57:02
こういう話って実家に頼る事が出来ないって場合が多くて
八方塞なことが多いけど、>>502さんはガッツリ頼れる状況のようで一安心だよ。
頼れる物は何でも頼っちゃえ!明らかにおかしいのは旦那家なんだから。

531 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 16:58:56
>>502
母子手帳も忘れないでね〜
頑張って!

532 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:06:15
忘れちゃいけないモノをチェックしよう

□通帳、カード
□保険証
□母子手帳
□証拠品

補足よろしく


533 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:16:26
□印鑑
□パスポート
□ガスの元栓、電気製品の電源、洗濯機の水栓止め
□盗まれそうな貴重品

□最後に出て行くときに、ビデオで部屋を撮影

534 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:20:21
□子供の写真

535 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:21:54
パソコンのクッキーも消去していった方がいいよ。

536 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:26:40
書き込みログもどっかに残るんじゃなかったっけ?

537 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:45:23
落ち着いたら、もっと自分と子供の幸せについて考えてね。
子供は、親に守られてこそなんだから
義親のおもちゃじゃないので、それは母親が守らなきゃね。
頼りにならない遠くに住む父親はいなくても一緒
同じ状況なら、母親が子供の側にいなきゃね。ガンガレ!


538 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 17:55:15
もう実家に避難できたかな?

539 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 18:26:27
□郵便物の転送手続き

540 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 18:49:30
502さん家着いたら教えてね。
心配だから。

541 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 19:35:21
義実家に贈る御歳暮のことで相談したいです。

お父様・・・過去心筋梗塞・胃潰瘍になったことがあり肉食NG。
      お酒が好きで最近目が黄色い。
お母様・・・糖尿病

新婚1年、初めての御歳暮です。何を贈ったら良いでしょうか?
お米は親戚が農家なので、たくさんあります。

皆さんは何を贈ってますか?

542 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 19:59:48
>>541
洗剤とかの消耗品。
541義実家の場合、食べ物飲み物は嫌がらせの範疇になる罠。

543 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:06:56
>>541
私の義両親は入浴剤をリクエストしてくるな。
お気に入りの銘柄があるらしく、毎年それ。
好みなんかは夫と相談するといいのでは?

あと「お父様お母様」はいただけない。
「義父義母」でいいんでないかい?

544 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:17:41
飲食物以外となると、

・洗剤
・入浴剤
・タオル
・毛布等寝具
・ギフト券

とか位?

545 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:46:05
旅行券なんてのは?

546 :502:2005/11/28(月) 20:48:37
返事が遅くなり、申し訳ありません。
17時過ぎに弟が来て、18時には出発し、19時頃に実家に着いて御飯食べていました。
弟が来たのが義父母にバレて(昨日からずっと出入り口などをチェックしていたよう)、
「孫を誘拐するな!」と大騒ぎして弟に殴ったんです。
弟はたいした怪我ではないのですが、「自業自得だ」と吐き捨てて、
その後何を言われてもスルーして作業を続けていました。

私も「人さらい!」などと叫ばれたんですけど、
「私の子なので、人さらいではありません。置いていく方が犯罪になりますので」
「これからはあなた方とは直接お話しませんので」
「近日代理人を立てますので、代理人通してお願いします」
とだけ言って、とにかくスルーし続けました。
荷物をなるべく厳選してまとめていて良かったです。


547 :502:2005/11/28(月) 20:49:29
>>533さんまでのアドバイスを見ていましたが、忙しくて返事してなくてすみません。
パスポートやガスの元栓を忘れていたので助かりました。

パソコンですが、独身時代の私の貯金から買ったノートなので、普通にこのまま実家に持ち帰りました。
なので、クッキーやログ、キャッシュなどは心配無用です。

ちなみに、昨日の夜から義父母と夫から何度も私達夫婦のスペース用電話や、
私の携帯にかかっていることから、夫はもう義父母からなんらかの事を聞いていると思います。
どのように夫に伝えたのかは夫の電話も無視しているので分かりません。
ですが、少なくとも義父母に有利な、私には不利な話しか知らないと思いますので、無視しました。
無視して良かったんでしょうか?
昨日は死ぬつもりでしたし、今日はとにかく冷静になりたかったので、電話は無視したのですが。

この調子ですので、多分早くて今日、遅くても今週中に義父母突撃は予想されますし、
もうすでに実家には電話攻撃は始まっています。出ていませんが。


548 :541:2005/11/28(月) 20:49:53
>>542〜544

ありがとうございます。
正直、義父・義母とはそんなに仲良くはありません。
お正月行きたくないな(泣)


549 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:51:09
>>502
ああ、良かった。取り敢えず無事に着いたのですね。
テープは確認しましたか?強烈なのが撮れているといいですね。

550 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:51:53
>>546
乙かれ〜。
大変だったね。
今日はゆっくりやすんで、今までの疲れを癒してね。

弟さん一応診断書貰っておいた方がいいんじゃない?
後日の証拠として。
実家に戻った事は旦那さんには知らせたの?
もうウトメから知らせが行ってるかな?
実家の電話はNDしておいたほうがいいよ。

551 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:52:38
>>502
お疲れ〜!リアルですごい。強くなってる気がする。頑張れ!!

552 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:53:14
>>502さん
実家に避難完了なさったようで、よかったです。大変でしたね。
旦那さんからの連絡は、無視し続けるのはマズイかも…
相手がどう行動するかを読むカギにもなりますから。
とりあえず、502さんの意志を相手方に知らせることが先決だと思います。
手紙なりメールなり、形に残るものの方が良いかと。

553 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 20:54:16
>>546
無事で良かった(ホッ
あなたは何も間違った事してないよ。
自信もってウトメにも対応した方がいい。
ご両親・弟さんと心強い味方もいるんだし、ゆっくりしてね。

554 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:02:34
>>547
>>552さんも書かれているように、旦那さんとは一度話した方がいいと思うよ。
途中であなたのご両親に代わって貰えばいいんじゃない?
ご主人にも真実を見つめるチャンスはあげたほうがいい。

555 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:03:58
万が一、義親がのりこんで来た時用に、小型のボイスレコーダーが
あるといいね。頑張れ、家族もパソコンのむこうのたくさんの人も
応援してるよ。


556 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:05:34
旦那さんにもしメールできるのならば
「今まで私がどう訴えてもあなたはお義母さんたちの味方しかせずに
私の言葉など聴いてくれませんでしたよね。今のあなたにはお話する
言葉はありません。近日中に第三者を交えて冷静にお話できる場所を
設けますのでそれまでお待ちください」とか送っちゃえば?
正直、身重の妻を一人で義理の両親のところに預けるだけでなく
その妻の訴えもきかない旦那はどうしようもないよ。


557 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:09:35
502さんが無事で安心したよ。
家を出る時にウトメに妨害されてないといいなあと思ってたけど、弟さん殴られたんだ・・・
大変だったね。
これからは自分と赤さんの事を第一に考えてね。
しばらくはゆっくりしたらいいと思う。
頑張れ〜〜!

558 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:16:49
弟さんの診断書と傷の写真撮るべし!

559 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:19:26
今はいろいろ大変だろうけど、
「あの時動いてよかった」と思える日がきっと来ると思います。

何もお手伝いできないけど、応援してますよ。

560 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:33:44
502さん
次に書き込まれるときは数字じゃないコテとトリップもお願いします。
明日からやることいっぱいですね。今日はお子さんとゆっくり休んで下さいね。
ガンガレ〜!

561 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:37:47
お疲れ様です。よかったよ。
とりあえずは、落ち着いて休んでください。

夫とは、下手に連絡を取らずに訪ねてきた時に
直接両親を交えて話した方がいいかもしれない。
きっと、考えすぎだとか、ごまかそうとするからね。

義両親には、もう、直接会う必要はないんじゃないかな。
突撃してくるようなら、セコムとか導入した方がいいかもしれない。

とりあえず冷静にね。応援します。

562 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:42:16
弟さん、診断書取らないなら、写真だけでもとっときなさいよ。
日付入りの簡易カメラでいいから、日付は必要だよ。

563 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 21:56:37
デジカメはだめよ。

564 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 22:03:40
ウトメ来襲?

565 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 22:15:37
502さん、まだ見てるかな?
ウトメの来襲にあっていないことを祈りつつ。

ご自分には一切の非を与えないように、
旦那さんにはメールもしくはFAXででも実家に帰ったことと
その理由、証拠もあること
また、弟さんを殴った件も診断書を取り、公にする準備をするなどの
連絡しておいた方がいいと思う。
で、近日中に代理人を立てるので、連絡は代理人を通じてのみ
受け付ける。
それ以外の来襲、電話などは502さん実家の生活の安全を脅かすものと捉えて
カウントさせてもらう等々、ちと大げさに言っておいたらどうでしょう。

566 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 22:24:30
ウトメ勝手に来たら、家の前で暴れるに決まってるから警察にさくっと通報するといいよ。

567 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 23:39:57
しかし、こんな状態だったら、普通旦那は嫁のところに飛んでくるだろう。
502さんとこは、先に義実家に行ってるんだろうな。

負けるな!!

568 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 02:34:46
>>502
>>荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています
なんかほんとに良かったな〜って思ってじんときました。
もう離しちゃダメよ。

569 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 08:43:37
>>548>>541はいい加減スレ違いに気付いただろうか。

570 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 10:27:49
弟さんとりあえず病院にだけでも行っておけば?
今使わないとしても、あとで診断書使えるかもしれないし

571 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 10:36:10
そうだよ。たいした怪我でなくっても弟さんが「暴力を振るわれた」のは
間違いないんだから、証拠として残すべきだよ!

572 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 10:44:27
  _   ∩
( ゚∀゚)彡 診断書!診断書!!
 ⊂彡

暴力に容赦は要らん。写真もお忘れなく。手堅く証拠ゲトー!

573 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 11:16:32
そうそう、大袈裟にする必要はいまの段階ではないけど、証拠は面倒がらずにとっておきましょう。
写真と診断書。特に写真はね、ビジュアルあるとまわりの反応ちがうよ。

義実家ウトに殴られたとき、写真にとっておいたら、離婚が有利にすすみました。調停員も、ビジュアル
あると受けるインパクトちがうよ。

574 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 11:33:23
>>547
>昨日は死ぬつもりでしたし、
↑ここまで追い詰められてるってこと。
夫とは義父母攻撃から守ってくれかつ別居で良いと言うならやり直せば良いよ。
はなから502を攻めるのならあきらめたほうが良いかも。
ただ新だら子を誰が守るの?落ち着いて判断するのって大事だよ。


575 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:31:15
>>573
>義実家ウトに殴られたとき、写真にとっておいたら、離婚が有利にすすみました。

あなたも大変だったんですね・・・。離婚できてよかったね。

576 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:32:59
502です。
皆さん、沢山のアドバイアスありがとうございます。
とても心強く思っています。

トリップをということなので、つけてみました。
トリップはこれでいんでしょうか?一応トリップ練習スレで練習してました。

そして、毎度ながらお返事が遅くなり、申し訳ないです。
しかし、実家に滞在する事自体結婚して以来ですので、久し振りで戸惑ったり、
私の元部屋は広かったので、弟の部屋になったりしていて、
息子との実家生活に慣れるにはもう少しかかりそうです。
昨日はずっと家族会議をしていて、息子を寝かしつけるなど、手がはなせませんでした。
それでも、皆さんのアドバイスはちょこちょこ見ていたので、
いくつか参考にしようと思っています。


577 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:36:12
まずは、私がどうしたいかということを家族にも聞かれたので、方針を決めることにしました。
私の希望としては
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。


578 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:36:35
私の両親も随分夫両親に見下された発言をされ続けたり、
自分ルールの押し付けが激しく、正月・お盆の里帰りも許してもらえなかったり、
祖父の葬儀にすら行かせてもらえなかった事が尾を引いていて、
かなり腹が立っていたようですから、私から離婚という言葉が出ても、
全く驚きもせずに、お前がそれでよければ、私達はサポートするよということでした。
(祖父の葬儀に行かせてもらえないことを夫に行って、行かせて貰えるように訴えましたが、
夫が義父母に連絡すると、行かせるでしょ。当たり前でしょ。と言われたらしく、
問題ないと思ったらしく、これも腹が立っています。)

とうか、本当に私は嫁(家政婦と子作りマシーンとして)に貰ったものとして考えているようです。
だから、実家に帰るのはおかしいんだそうです。
この前、紀宮さまのご結婚の際の陛下が、家族の絆やらいつでも戻ってきなさい的な発言で、
それを踏まえて「天皇家もいまどきそんな実家に帰ったら駄目とか古臭いこと言わないですよー」
と言ったんですが、「紀宮様とあんたとは家柄が違うでしょ」と華麗にスルーされてしまいました。


579 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:37:01
話はそれましたが、大体の方針は決まり、どのように進めていくかをもう少し練ろうと思います。
弁護士はまずは父の友人2人と会って話して見たいと思います。
その2人は家庭問題を主にされているようなので、得意分野だろうということです。

散々みなさんが言われている、弟の事ですが・・・
昨日スレをチェックしたら、診断書!という意見が多かったので、
弟と相談して救急扱いで行ってきました。
診断書も頂いたようです。
写真も取って置きました。
弟は、たいした事ないんだけどな〜って、言ってましたが、
こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。
というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。


580 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:41:17
乙であります!
親子での生活を楽しんでください。

その後義実家から何かありましたか?
くれぐれも、一人で外出するのは控えて
男の人(父親とか弟)と一緒に出かけてくださいね。
家の近所でウトメ・旦那待ち伏せしているかもしれないからね。

581 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:42:56
頼りになるご家族がいてよかったね。
報告を聞いてほっとしたよ。
一度は死ぬ気になったんだから、もうあなたは何でもできるよ。
これからは、子供とあなた自身の幸せのために生きてね。
職場復帰もできそうなんでしょ?
ほんとによかったね。

582 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:43:16
>>579
旦那はあなたの実家にまだ現れず?

583 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:43:43
そして、私も一番気になっていた、ビデオやテープがどこまで写っているのか・・・
・朝勝手に私達夫婦のスペースに入る所
・私「勝手に入らないでください」 義父母「勝手に入っていいんだよ」
・一日中孫べったりで、家事を全部私にさせてる
・私「私の子なので、返していただけませんか」 
 義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」

等、映ってほしいことが、かなりうつっていまして、とっても嬉しいです。
ビデオは、一ヶ月分ほどしかないんですが、これが一年以上続けられているっていう説明をしても、
信じてもらえないんですかね?やっぱり映っている分だけですかね?
ちなみに、先日怒鳴る原因になったやりとりも映っているんですが、
これは私が突き飛ばしたりしているので、まずいんでしょうか?
あの時も結構衝撃的な事を言われてますし、有力なんですが、私の暴力が・・・


584 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:46:59
>これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

私だけでなくて、孫も絶縁させてもらった方がよくないか。
子供だけ拉致されるんでないか?
今までそうだったんだから、つめの甘い事はしない方がいいよ。

義親と別居後は、管理のしっかりしたマンションに引っ越しも
条件につけて、徹底防衛も条件付けた方がいいよ。

585 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:48:42
>>583
>>信じてもらえないんですかね?

1ヶ月ぶんあれば十分ですが、日記をつけていればなお良いでしょうね。
ちなみに夫に信じてもらいたいのですか?それとも調停で?
我慢できずに切れたあなたの様子を見て、なんとも思わない男は、夫ではないと思います。
映像を見てもあなたを信じない、もしくは軽んじる発言をする男とは、
お子さんのためにもすっぱり別れた方が得策だと思います。

586 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:49:23
ダビングは知らないけど、編集すると証拠に使えないって聞いた事あるよ。
こっちの暴力は最後の最後でしょ。どんなに恥かしくても消しちゃ駄目だよ。

587 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:50:55
ビデオに関しては、証拠なんだから下手に小細工しない方がいい。

弁護士の先生に相談して、どうするか決めた方がいいよ。
日記をつけてないんであれば、今までの経過
これまでの事を、思いだしてまとめておいた方がいいと思う。
でも、そのビデオを見て、何もできない旦那なら離婚推奨だよな。

588 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:51:26
夫のことですが・・・
>>556さんと>>565さんの意見を参考にメールしてみました。
そしたら
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
という感じの返事でしたので、多分ビデオみないと信じないかもしれないし、ビデオみても信じてくれないかも・・・
夫とやり直して生活していくのは、ほぼ無理かなと思ってしまいました・・・

589 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:52:39
>>583
ちょ、ちょっと、そんなに卑屈になる必要はまったくないよ!
夫に信じてもらえなかったからか、同居のストレスからか、
自分の非を無理矢理探しているみたいだよ。
もう、あなたの非を探し出す必要はないんだから。
お子さんのためにも、あなたのためにも、堂々としていればいいんだよ。
あなたは悪くない、それどころか頑張りすぎたんだよ。
まずはそれを認めて。

590 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:53:23
あっ
日記はつけてます。
妊娠してからの義父母の二回目の態度変貌に、ストレスを少しでも緩和したかったので、
妊娠5ヶ月くらいからはつけていました。
一応義父母にされたこと、言われたことが中心の日記なのですが、有利になりますか?

591 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 12:56:21
>>586
編集したら証拠にならなくなるんですね。
こうなったら腹をくくります。あれは本当に最後の最後で切れた末路ですから・・・

>>589
ありがとう・・・
でも、夫の単身赴任が始まってから、ずっと駄目なヤツだと言われ続けていて、
最近では、私も最低な女かもって思えるようで、母親失格だし・・・
自信がなくて・・・
だから、ここで書き込んで、叱咤されながらもアドバイスもらおうと思ったんです。

592 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:57:30
自分を嫁という立場から解放して大切にするのも大事だよ。
嫁はウトメの奴隷でもないし、孫はおもちゃでもない。

ビデオを見て、あなたの親御さんもかなり辛かったと思う。
なので、安易に夫とかウトメの元に戻るんじゃなくて
まずは、自分と子供の人権、取り戻そうよ。

593 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:58:55
日記は証拠になります。
その日に起こった社会ニュースも一緒に書き留めておくとより有効だそうですが
現状つけている日記でも証拠になると思います。
詳しくは弁護士さんへ。

あなたは駄目な人じゃないです。
支配によってそう思わされているけれど、駄目な人じゃないです。
自信持ってください。

594 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 12:59:37
なんか・・・
言っちゃ失礼だけど、その親にしてその子ありってかんじだね。
これからの人生、楽しんでください。

595 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:00:19
>>591
りらぞうさん、自分自身を虐めすぎだよ。
旦那とその両親に虐められすぎて、自分を見失ってるだけ。

あなたのお子さんが、配偶者とその両親に虐められて、辛い毎日送るとしたらどう思う?
そのせいで自分を責めるようになったらどう思う?

あなたは何にも悪くないよ。
ひどい目にあったせいで、ちょっと自信を失ってるだけだよ。
これから、お子さんと楽しい毎日を送るんだから、シャッキリして目を開いて!
あなたを虐める人はもういないんだから、もう大丈夫だよ。
新しい人生のためのステップなんだから。
ゆっくりリラックスしながら、うまくコトを進めるんだ!

596 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:02:05
>>588

だんなさんは、あなたの言葉より両親の言葉のほうを信じていますね。
あなたが訴えたことは妄想の一言で片付けられているように感じられます。

587さんが言われるように弁護士の先生に相談して、相手側とあうときは弁護士立会いにしたほうがいいと思います。
赤ちゃんをしっかり守ってね。相手に拉致されないようにね。


597 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:03:17
ビデオ、日記、弟さんの診断書、弁護士
これらを突きつけたら、旦那さんも「妄想だ」とは言えません。
大丈夫です。自信持ってください。
きっとあなたに有利に動きます。
そしてそうなるようにモニタの向こうから願っています。

自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ

598 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:04:46
>>588
旦那さん、だいぶ重症だね・・・

これからは、第三者の居ないところでは会わないようにして
連絡も、弁護士さんを通してしてもらうようにしたら?
どうも、メールの内容からみて、あなたのことを奴隷か下僕だと
思ってるように感じるんだけど、そういう馬鹿のパワーに負けちゃだめだよ。

何か言われても、「弁護士さんに相談してから返事をします」って
言った方がよさそう。あなたがビデオ等の証拠を持っていると知れば
あちらも話し合いの席に録音とかしてきそうだし。

毅然とした態度で、受け応えしたほうがいいよ。
「迷ってる様子」とか「どうしようかな、という風情」が相手に伝わると
すぐつけこまれるから。

長文ゴメン。そして老婆心スンマセン。

599 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:07:37
>591
みなさんもいってるけど、あなたはダメじゃないです。
ダメな人というのは、その状況に置かれてぐちぐち言いはするけど
子供を守ることも、現状を打破する気もなく行動を起こさない人のこと。

あなたはちゃんと決断して行動に移したし、腹もくくってる。
お子さんを自分の手に取り戻して一緒に活きていくために、
しっかり考えて、戦う決心をしてる。
自信をもっていいですよ。

600 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:07:49
今の持ってる証拠で、離婚はできると思います。
多分、あなたもわかってるだろうけど、今の状況だと旦那は変わりませんよ。
なので、離婚になる方向に向かっていると思った方がいいです。
こちらが、ごまかしのきかない断固たる意志による離婚で
どのように考えるかで、これからの旦那の姿勢が伺われると思います。ガンガレ!

601 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:10:05
>588
弁護士さんと相談する内容の中に
「夫や、夫の親が強引に乗り込んできたときの対処法」
「夫、夫親が、赤ちゃんを拉致しようとした場合の対処法」
これも、是非事前に話し合ってくださいまし。

602 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:11:20
そんな旦那さんと義理親に囲まれて生活していれば、
感覚もおかしくなってくるって。
「自分はダメなやつだ」と思い込まされて、
義理実家の都合のいいように動くように洗脳されてたようなものなんだから。
自分のことを尊重してくれる人たちと一緒にいたら、
「私、ちっともおかしくないじゃない」と心から思えるようになる。
旦那さんにビデオ見せてもだめかもと思っているようだけど、
見せてもわからないようなバ○だったら、
逆にすっきりするかもしれないよ。

603 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:12:57
>>588
証拠はばっちり
ご両親に弟さんのバックアップもばっちりだから
慰謝料もがっつり取れますよw
レス読んだ限りだと
旦那は捨てた方がいいですよ
あなたの場合だと問題ないですけど
慰謝料をどんな小額でも取るというのは
実は旦那に対しての懲らしめになりますからね
それだけのことを妻にしたという証明なのです
弁護士さんもついてることだしお任せしておけば大丈夫
そのさい慰謝料養育費込みで一括で払わせておくと
後々余計な接触を取らなくてすみます

弟さんの件もあるので
思う存分弁護士さんに搾り取ってもらいましょうw

604 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:14:53
たかだか2人ばかしの人間に駄目な奴呼ばわりされたって、
まだまだ世界にはいっぱい人間がいて、あなたのことわかってくれる人がちゃんといるよ。
義父母は人としてアレだったからあなたの良さを黙殺してただけで、あなたは駄目人間なんかじゃない。

旦那さん、もう敵だというくらいに認識した方が良いと思う。
相手に有利になるような情報をもらさないくらいに徹底した方が良いよ。
あなたが一番辛い時、苦しんだ時、
義父母を優先してあなたを傷つける方向へ持っていったのは
誰だったのか良く考えた方がいいと思う
(人様の旦那様を悪く言っちゃってごめんね

605 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 13:14:55
日記は、先ほども書いたように義父母のされたこと、言われたことが中心ですが、
時々気分転換に時事ニュースや、芸能情報の感想、友人との電話内容も書いています。
後は、息子と沢山触れ合いたいことや、自分は本当に母親なのだろうかといった思いも綴っています。

夫に義父母にされたことを報告して、なんとかして欲しいとお願いした事も、
妄想だとか、義父母の嘘で問題ないだろうと片付けられた事も書いているんですが、
これは、夫が私の話を聞いてくれなかったという有力な証拠になりますでしょうか。

夫が最後まで信じてくれなかった場合、夫とも戦う事になりますもんね・・・
せめて、映像をみて目を覚ましてくれると嬉しいのですが。

>>597さん
>自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ

と良い風に書いてもらって嬉しいんですが、息子は危険にはさらされていませんでした。
大切に扱われていましたし・・・
私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。
私の息子なのに、全部私がやるべきことを取り上げて、私を家政婦みたいに扱う義父母が嫌だったんです。
自分の子供を守るためにだけに動いたわけではないのです。
ごめんなさい。

606 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:16:46
>>605
ママから離されてジジババにオモチャにされる状態は危機以外の何者でもない。
ママの育児放棄にも繋がる事もあるし、なにより三文安街道をまっしぐら。

607 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:16:58
慰謝料取って離婚して、夫が面会の時にウトメに会わせるのであれば
子供と面会はさせないってのも、きっちりと条件に入れてくださいね。

608 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:17:11
多分弁護士さんを介するようになると
・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む)
・孫拉致誘拐
・588さんへの暴力
これらはデフォだと思われますので
あらかじめ対策を練ってお居た方がベターです


609 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:18:02
祖父母にどんなに可愛がられていたとしても。
子どもにとって母親は唯一の存在。
その母親を触れ合わせないようにするっていうのは、
本当は孫のことを大事に思っていない証拠だよ。
あなたは、子どもとの時間を取り戻した。
それはお子さんにとって何より嬉しいこと。
ちゃんと守ってあげてるよ。自信を持って。

610 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:18:18
>>605
そりゃそうだよ!当然だよ!私も1歳の子供がいるんですが、
もし誰かに息子の世話を理由も無く全部を取られたらヌッ殺しますよ!
だってあなたが産んだ子でしょ?
あなたが世話したいのに出来ないなんて、こんなおかしい事ないじゃないか・・・

611 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:18:38
>>605
その「ごめんなさい」は、我慢してきた過去の自分に言ってあげて。
これからは、もう二度と謝らなくていいから。
うじうじせずに、行動あるのみ! だよ。

612 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:19:45
>・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む)

すげー。
>605の実家の前で「孫を返せ」「誘拐犯」など騒ぎまくり
近所に無いこと無いことふれまわる義家族軍団を想像してしまった。

613 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:20:16
おじいさまの葬儀に行かせてもらえなかったことも、
りらぞうさんのご両親の証言もあることだし、
儀両親が嘘ついてるってわかるよね。
旦那、りらぞうさんのご両親にも謝ってほしい。

614 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:20:29
実の母親を足蹴にして
孫だけ猫かわいがりだなんて
三文安街道まっしぐらでしょ?
子どもにとって一番大事なのは母親だよ
母親がわらって側にいてくれるのが何よりだからね
588さん、
あなたはよく逃げたよ
全然悪い母親じゃないよ
これからはウトメに邪魔された分、
お子さんとのお時間を楽しく過ごしてね

615 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:21:53
旦那からのメールも腹立つだろうけど取っておいた方が良いと思う。

616 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:22:15
>弟は、たいした事ないんだけどな〜って、言ってましたが、
>こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。
>というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。


すげーいい弟だ。

617 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:24:19
>>605

597です。ごめんなさい。書き間違えてました。
「自分 と お子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ」
と書いたつもりだったです。「の」と「と」の書き間違えですorz

息子さんを取られるのが嫌、家政婦扱いは嫌、それは人間として当たり前の感情です。
しかも、すぐ側に母親がちゃんといるのに、そこから奪うのはおかしいです。
たとえ息子さんが大切に扱われていたとしても、その状態はおかしい。

自分の人権と自分で子育て出来る環境を取り戻すために行動できるということも、
立派なママンの条件だと思います。

611さんのおっしゃるように、「ごめんなさい」は、過去のあなたへ。

618 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:25:09
母親の元に子供を取り返したのは、子供の為だよ。
大切にされていたというのは、おもちゃとして大切にされてたんだよ。

母乳もでなくなるほどストレス与えたウトメと旦那。

ゆっくり子供と向き合って、自分を取り戻して考えて
このまま他人の手で、おもちゃとしていかすのか。
自分の手できっちりとした教育して立派に育てるのか。
親子の一番大切な時に側にいない旦那と側にいれない母親・・・
誰が考えてもかわいそうなのは子供だよ。
それから守ったんだから自信を持ってよ。

619 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:25:20
できればウトメと旦那からの電話やメールは
証拠として保存しておいた方がいいよ
ただ普通の電話だけだと
嫌がらせで何度もかけてガチャギリとかあるだろうから
着信履歴をプリントアウトしておくといいと思う
旦那からのメールも本当は見たくないとは思うけど
大事な証拠になるから絶対保存して
保存したものはコピーして、証拠提出しやすいように
プリントアウトしておくといいかも

620 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:25:41
>>612
妄想じゃなくて想定の範囲内。

>>605
想定どうりに動いたら即警察に通報しなさい。
どうせ離婚して自宅に戻れば近所の興味を引くのだし逮捕されなくとも近所の奇異の目を
その義両親に向けさせれば同情を誘える。

冷たい言い方だけど近所の人は悪口か同情かの二択だからこれも覚悟しておいてね。



621 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:25:42
>>612
実父の会社に乗り込み、
「こいつは誘拐犯なので、クビにしろ!」と喚いた
ウトの恐ろしさを知ってますか?
警察に引き取ってもらいましたが。

622 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 13:26:37
そうですね・・・
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。
半年くらい前からは、かなり諦めていました。
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。

映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。

義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。
そう思えるほど溺愛しています。
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。

623 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:27:39
みんなも書いてるけど、
自分のために動くこと=子供のため
だよ。
自分を幸せにすることが出来ない人が、子供や他の人を幸せにすることなんてできないんだから。

とりあえず、今あなたがすべきことは、
第三者(弁護士)に見てもらうものの整理、
子供と一緒にくつろぐこと、
のみだよ。

自分を責めたり過去を振り返ったりするのは、
ずっと後でいい。
今は証拠物を整理したら、第三者にまかせて
くつろいでリラックスして、お子さんと一緒にたくさん笑ってね。

624 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:27:45
>>621
くわしく

625 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:28:03
>>605
>私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。

「母親から、子供を取り上げる」これこそが、義理親の一番の罪だよ。
謝るのはあなたではなくて、義親の方。
あなた、虐げられた状況で、かなり神経が磨り減ってるし
変に洗脳(言葉がわるくてごめん)されてるみたいだけど・・・
赤さんと過ごす時間が長くなるにつれて、だんだん正常に
戻っていくと思う。そうしたら、あなたのされたことが、どんなに
酷いことだったか、再認識できると思うよ。


626 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:30:12
溺愛する孫たんを、ジジババから引き離し二度と会わせない。
想像するだけでスカッとするではないか(゚∀゚)アヒャ

そんな事態にならなければ一番良かったんだがな。

627 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:33:56
>>622
夫さん・・・臭いものにはフタをして見ないふりですか・・・
結局、自分が一番かわいい人だったんだよ。
そして、妻よりも親の言うことを100%信じる男。

結婚する資格の無い人間だよ<夫さん

628 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:38:15
夫さんは、まだ事態の深刻さをわかってないね。
逃げられたという事実も、わかってない。

とことん家族の事に興味ないんだろうな。
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。

629 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 13:38:44
後は心配なのが、私の名義もある家の事です。
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。
私の親はきっちり取り返した上で、慰謝料を取りなさいというけれど、
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。

だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。

630 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:40:13
ご両親の言うとおり。
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。

631 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:40:30
りらぞうさんが、今回の決行をしなかった場合のことを想像してみたけど

子供は甘やかされて、実親の言うことをきかなくなりDQSコース
(りらぞうさんは、子供に愛情が持てない場合もありえる)
義理親は、家政婦扱いをやめることはない
夫は、両親、子供のことも、りらぞうさんに丸投げ
当然、夫への愛情が持てない

この状態が何十年も続くコースだったわけだから、脱出おめでとう!

632 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:41:02
うん。貰える物はきっちりもらわないと。
相手に痛手を与えるのと同時に、お子さんの為の資金が増えるんだから。

633 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:41:59
>>629

もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。

なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。

634 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 13:42:08
>>628

いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・

635 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:42:09
子供の為に取れるものは何でもとっときなさい。
これから子供にかかる膨大な費用の足しになります。

弁護士を頼んだ以上は、取れるものは取って
子供の為にと思って頑張ったらいいです。

相手が痛いとかじゃなくて、自分の為に頑張れ!

636 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:42:10
証拠もあるし実家の後押しもある。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。

子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。


637 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:42:47
結婚は、伴侶と新しい家庭を作ることであって、
義実家の中に入っていくことでも義実家に従うことでもないです。
「嫁のくせに」「嫁にもらったのだから」と義実家は言ってくるでしょうが、
そんな戯れ言は、現在の社会(民法上)では一切通用しません。
あと、家に名義があるということですが、皆さんおっしゃっている通り
諦めなくても弁護士さんが良きに計らってくれると思いますよ。

本当は、旦那さんとあなたとお子さんで「新しい家庭」だったはず。
でもそれをぶち壊したのは、義両親と旦那さん自身。
同居とか単身赴任とか、事情があったとはいえ、
せめて精神的なところで、旦那さんが「守るべきは妻と子」と
自覚していてくれたら…

638 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:43:05
>早く息子を親父達に見せてやれ

おもちゃですか?

639 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:43:46
息子を母親から取り上げておいてよく言うよ。
>早く息子を親父達に見せてやれ

640 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:44:49
>>622
自分に物凄く自信はない時だろうし何より
子供の父親ではあるので離婚は避けたいと思っているでしょう。
でも目を覚ましてください。あなたを信じないどころか
妄想扱いしてまであなたを散々な目に合わせたウトメの
肩を持った冷たい男ですよ。あなたをあなたの身内のいない
自分の家にお腹の子ごと置き去りにして。
別れなさい。証拠見せて謝られたところでそんな男はまた
平気であなたを貶める。反省だけならサルでもできる。

何が何でも逃げ切ってやる!と覚悟を決めないと
うまく言いくるめられて戻って同じ事の繰り返しになってしまうよ。
妻の人格無視した男なんてそんなもんだし
離婚するって物凄いエネルギーがいるから
気持ちが揺らいでいちゃ戦いきれないで途中で息切れするよ。

決断が揺らいではいるだろうが離婚に向かってガンガレ
今頑張らないと後で絶対後悔する。今度は味方がいなくなる。

641 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:44:53
離婚して面会権は祖父母にはなし。
これが今生の別れになるかもしれないよ。
>祖父母

642 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:45:06
私の姉は、りらぞうさんのお子さんの立場になり、立派な三文安毒パラになりました。
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらジジババが可愛がろうと、
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。
蝶よ花よでジジババから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたジジババから引き離すのは、
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、
まったく正しい選択をしただけです。
想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるジジババ
ですか?おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな!!」と
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のジジババもそうだったし。

私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ママンとして、正しい選択をしたし、
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。
胸を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。

643 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:45:26
>634
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。


644 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 13:45:30
ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・

645 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:45:42
>>639
自分の息子を見せておけばいいのに
とつい思ってしまった……エロでスマソ

646 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:46:32
>>634
旦那さんにビデオを見せる前に、ダビングしておいた方がいいですよ。
暴れて証拠隠滅を図ろうとするかもしれませんから。
日記もコピーをとっておいてください。

647 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:46:36
>>629
>離婚するなら、諦めた方がいいのかな。

逆、逆!離婚するから、取り返さないといけないんです。
あくまでも、自分のものは自分のもの。
あきらめるというのは、泣き寝入りだってことを解らないと。

慰謝料は、「こちらには非は無い、相手に非があった」という
証拠になるし、あとあと再婚するケースが出てきたとき、
大きくなった子供さんに、なぜ離婚したのかを説明するとき
役に立つと思うよ。



648 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:47:33
今日は夫さんに会わない方がいいんじゃない。>りらぞうさん
夫さんは、あなたの事を軽く見ているので
ごまかして家に連れて帰れると思ってます。
連れ返されたら、ウトメはもっと逆上して
子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。
実家の親とかに話を任せた方がいいと思います。

649 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:47:42
>>644
つ【自業自得】

650 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:48:19
>>644

その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。

651 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:48:29
>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか?
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ?

これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。

652 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:49:14
>>644
家の半分は問題なく返してもらえる。
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。

その後のこと?放り出せばよろし。

653 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:49:50
>>651
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。

654 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:50:50
>644のりらぞうさん
それ以上のことは弁護士さんが考える事です。今は自分と自分の子供の幸せだけを考えて下さい。

655 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:50:50
旦那が来そうな時間に、自分以外のどなたかがいてくれますか?
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを
徹底した方がいいと思います。
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを
宣告するだけの方が良いと思います。

656 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:50:55
旦那に「調停かけて離婚だ」って言ってみてごらんよ
これだけの悪事をしでかしておいても
多分調停員にさえ自分たちのこと知られるのが嫌だから
それだけはやめさせようとすると思うよ

こんなクズ旦那にクズウトメなんだから
取れるものは根こそぎ搾り取ってやんなさい
相手が家を売り払おうと知ったこっちゃない
自分たちがどれほど悪いことをしたのか知らしめるために
きっちりと取れるものは取りなさいと言ってるの
一括でがっちりもらっちゃえば
後々面倒がなくていいよ
子どもへの愛情なら、
子どもさんが心配なく生活でき進学できる費用を払わせればいいんだからね

657 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:51:26
>>644
ウトメが路頭に迷うのはあなたが心配する事じゃないからさ。
あなたとお子さんを苦しめた人たちの先のことなんて
心配してる余裕なんてないでしょ。
名義とか詳しいことは弁護士に相談したら?

658 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:51:30
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね

いいじゃん。家を売りに出したら、一時的にも夫の手元に現金が出来るから、
慰謝料・養育費を一括払いしてもらえるし、いいこと尽くめ。
そもそも、義父母と夫がなんの痛みもなく、楽に慰謝料と養育費を払って
いくなんて、間違っている!と思う。

とにかく慰謝料・養育費を一括払いしてもらったら、彼らのその後なんて
どうでもいいですよ。それくらい思い切らなくては、あなたの情の部分に
漬け込まれて、泥沼になっていくだけです。
お子さんの為に、非情になるべきです。(本当は、それが普通だけど、
りらぞうさんの優しさで、そう感じちゃうなら、開き直りましょう)

659 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:51:33
ずーっと、読んできました。
言いたい事は、
ここの皆さんがたくさん書いてくれたのでいいとして、
あなたの文章を読んでいて、とても頭の良い人だと思いました。
多分、あなたなら大丈夫でしょう。
お子さんをガッツリと守って、早く心穏やかに暮らせる日が来るといいですね。
頑張ってください。



660 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:51:34
>>644
家を売ったお金であなたの名義分+慰謝料を一括払い、
その後、養育費は月々の給料から天引きで。
財産分与しても貯金が半分は残るのだし、義父母も貯蓄くらいしてるでしょう。
旦那さん+義父母は賃貸アパートで暮らせばいい。

661 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:53:02
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。

それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に3万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。

662 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:53:48
今はまだ旦那と差し向かいで立ち会えるほど
精神的には落ち着いてないと思う
だから玄関先でドアもあけないで
「連絡は弁護士さんへ」でいいよ
後ね、弟さんが頼れるなら家に居てもらいなさい
一人で会おうとしちゃだめ
何されるかわかんないからね

663 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:54:03
あのね。
離婚して家を売ったとしても、
ウトメには立派な「息子」がいるんだから、
路頭に迷う心配はないでしょ?
いざとなったら、単身赴任先に連れて行けばいいんだし。

ここでは詳しいことはわからないから
あとは弁護士さんにおまかせすると良いと思う。
疲れきった頭で考えたら、正しい判断は出来ないし。
あなたはまず、あなたの心の平静を取り戻してください。

664 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:55:05
旦那に直に会っちゃ駄目だよ。特に子供はね。
そのまま連れ去られる可能性もあるから。


665 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:55:52
>>644
情けをかけてやったら、「ありがとうございます、わたしが悪かったです」
というような相手ですか?
情けをかければかけるほど、付け込んでくる人種に見えるんですけど。

名義が半分ということは、資金の提供も半分したということでしょう?
義理親と夫は、あなたが居たから、その家に住めたわけです。
そのあなたを虐待して、家に居られない状態にしたのは誰ですか?
そのうえ、あなたが居なくなっても、義理家族はヌクヌクとそこに住むわけですか?
あなたは財産を、苛めた相手に寄付するんですか?

脳がまだ正常になっていませんね(まじで
自分のことじゃなく、もし自分に妹がいて、その妹が今回のようなことに
なったら・・・と想像してみたら?自分のことよりも腹がたつかも。

666 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:55:58
>夫さんは、あなたの事を軽く見ているので
>ごまかして家に連れて帰れると思ってます。
>連れ返されたら、ウトメはもっと逆上して
>子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。

同意です。もし出来れば、弁護士立会い推奨。
予約が取れないなら、ご両親&弟さんに立ち会ってもらう。
もちろんビデオと録音セットで。
弟さんが、また殴られてくれるかも(?)知れませんしね。

旦那さんは、あなたをバカにしてるので、とにかくごまかして言いくるめて
何とかなると思っているので、その油断した状態は、逆にこっちに有利になります。

もう、旦那さんは改心するレベルじゃありません。会うときは、敵と認識しないとだめですよ。



667 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:56:17
ウトメだって、いい年なんだから自分の貯金もあるでしょう。
若輩が、人の懐を心配するのは、失礼ですよ。

きっちり精算、これは子供の為でもありますよ。

668 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 13:56:50
それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。


669 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:58:40
>>668

>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。

670 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:58:46
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
>車などで使ってしまっています。

それは違う!!!
実子のみに扶養の義務があるの!!!!
りらぞうさんが扶養する義務なんて1_もないよ!!!!!


671 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:59:12
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務

洗脳されてるよ。義務はない。


672 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:59:15
ウトメと旦那には自業自得としか言えないので、仕方ないです。
下手に情けをかけるといつまでもつきまとってきますよ。


673 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:59:28
>>668
いい加減に汁。
泣き言を言ってる暇はない。
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。
素人が考えても何の解決にもならない。

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。

674 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:59:54
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

もし旦那さんと義父母が、りらぞうさんの弁護士にそれを言ったら、
プゲラで終わりだよ。逆に、調停もしくは裁判でりらぞうさんが有利になるよ。

675 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:59:56
>668

釣りでしょ?
釣りなんでしょ?

だって、これがもしホントにあなたが思ってることなら、洗脳された信者を
見るようで耐えられないよ(涙)

676 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:00:05
>>668

義父母を扶養するのは、夫婦でなく実子である旦那さんの問題です。
この先旦那さんがもし万が一でも目が覚めて
離婚しなくても良いことになったときに考えましょう。

今はどうみても義父母よりの旦那さんと、
どう対峙するかを考えなければいけません。
後で考えればいいことはあとで考えましょう。

緊急に要するのは、
旦那さんの訪問の問題だと思います。
訪問時にどうすべきか、それを考えましょう。

677 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 14:00:16
今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。

678 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:00:19
>>668
これだけは言える
義理親と縁を切る決断をしてよかったね。

679 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:00:40
慰謝料は
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」
みたいなものですから、しっかり取りましょう。

旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます(まぁ、確実に悪いですが
貴方が情をかける必要は全くないですよ。
非がないのならば法が救ってくれるのですから。
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。

680 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:00:46
もし良かったら、他に不安なことを書いてみて。
洗脳が解けるお手伝いが出来るかもしれない。

681 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:01:23
家を売ったお金で、管理の行き届いたマンション買って
子供と二人で生きていけばいいのに・・・
自分の思いこみで問題を複雑にしていませんか?

682 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:01:42
>>668
貴金属や車を売り払えば、ある程度の額にはなるでしょう。
それを当座の生活費にすればいいんです。
てか、義父母の金の工面の仕方など、他人のあなたが気にする必要は
ありませんよ。

683 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:02:09
>>680
そんなことしてどうなるんだい?
余計なお世話のような気がするよ。

684 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:02:16
同居すると扶養義務が発生するんじゃなかったけ。
とりあえず

             「 ̄ `ヽ、   ______
             L -‐ '´  ̄ `ヽ- 、   〉
          /           ヽ\ /
        //  /  /      ヽヽ ヽ〈
        ヽ、レ! {  ム-t ハ li 、 i i  }ト、
         ハN | lヽ八l ヽjハVヽ、i j/ l !
         /ハ. l ヽk== , r= 、ノルl lL」
        ヽN、ハ l   ┌‐┐   ゙l ノl l
           ヽトjヽ、 ヽ_ノ   ノ//レ′
    r777777777tノ` ー r ´フ/′
   j´ニゝ        l|ヽ  _/`\
   〈 ‐  あんま   lト、 /   〃ゝ、
   〈、ネ..         .lF V=="/ イl.
   ト | なめんな  とニヽ二/  l
   ヽ.|l         〈ー-   ! `ヽ.   l
      |l         lトニ、_ノ     ヾ、!
      |l______ _l|   \    ソ


685 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:02:25
じゃあ、貴金属や車を売ることもできますって。

686 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:02:43
>>681
まだ昨日の今日で、
自分自身の考えを取り戻してないんだよ。
ゆっくりと自分を回復しなきゃいけない状態だから、
今は洗脳された言葉を思いついてしまうのはしようがないさ

687 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:03:38
>でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
>事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。

いいご両親と弟さんに恵まれましたね。
そこまで聡明なご両親だったら、義父母から暴力を振るわれたら、
逆にりらぞうさんが有利になるように、賢い対処をされると思います。
大丈夫ですよ。甘えれる時には、甘えていいんですよ。
次は、あなた自身が強くなる番です。あなたが強くならなくては、
ご両親と弟さんの思いが無駄になります。

洗脳を解くお手伝いを、私もしますよ。
どんなに些細なことでも、不安材料を書いてみて下さい。

688 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:03:48
そうそう。義両親、ひと財産持ってるじゃないですか<貴金属や車
老後のためのお金をそっちに回しちゃったんだったら、そこから
換金して出させたらいい。

結婚を継続したら、あなたたち夫婦にのしかかってくる問題だけど、
もともとあなたには義務も権利もないんですよ。
離婚を決意したのなら、義両親の将来なんて考えないでよろし。
あなたのお子さんのことだけ考えて。

689 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 14:04:02
えっ
違ってたんですか・・・実子のみですか。
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。

じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

ありがとうございます。とても参考になります。

690 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:04:46
いろいろ不安に思うのは仕方ないさ。
でも、弁護士がいい人だといいね。
ひとつずつ解決していくといいね。

その時に、心も回復しているといいね。

691 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:05:15
>じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

叩かれたのは、暴力?責めるって意味?どっちでしょうか。
嫁は、「世話してやってんだよ、ゴルア!!」って態度でいいと思いますが。

692 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:05:18
扶養義務…。
ココが参考になるかなぁ?

http://www.hyogoben.or.jp/kurashi/000712.htm

要するに、明日の米すら食べられないくらいヤバかったら子供が扶養しなきゃいけないみたい。
だけど今回の場合は貴金属やら車やらを購入するお金があるので、
扶養義務は発生しないでしょう。
同居=扶養義務が発生する、ではないですよ。
扶養義務が発生したときに同居することで、その扶養義務を果たしているってコトです。

693 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:05:38
あのね、
それだけの仕打ちを受けていたなら
それ相応の分は取り返しましょうよね
海外旅行に車だのなんだのは知りませんけど
車はうっぱらって慰謝料ですね

だって何の権利もない人が
ウトメを養い生活させてあげていたうえに
子供まで奪われていたんですよ?
こんな馬鹿げた話しありますか?
弁護士さんにウトメの言動を洗いざらい話してみ?
どんどん慰謝料の額が上がるからw

694 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:05:57
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

「洗脳」

695 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:06:19
>>689

それは、自分達の奴隷を作るために必要な洗脳っていう
情報操作ですわな。

介護や扶養は実子のみの義務です。

696 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:06:21
多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。

>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

暴行です、それ犯罪です………orz

逃げ出せて、本当に良かった…。

697 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:06:27
独身時代の貯金まで取り上げられなくて良かったね。
それも弁護士に言うべきです。

698 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:06:34
た、叩かれて!?
よくそんなウトメの未来を心配できるね・・・
あなたは優しすぎるよ、もっと逞しくなって!子供のためにも。

699 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:06:38
>>689
同居家族に扶養義務や介護義務が生じるのは本当。
でも、それであなたが舅に暴力をふるわれるいわれはない。

700 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:07:42
義父母って何歳ですか?勤めてますか?勤めてないなら年金があるのでは?

なんでお小遣いまでやらないかんのだ。住まわせてやってるだけでも
ありがたいと思え。

701 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:07:55
嫁イビリじゃなくて嫁虐待だな。
ウトメが路頭に迷うとか考えなくていいよ。
迷うなら迷わせときゃいいの。
ガンガレ。

702 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:08:31
よそ様の娘に
「世話が気に入らん」と叩いたら
普通に娘さんの親が飛んできて怒って当然です
叩かれたこととかちゃんと日記に書いてる?

あとね、
生活してた時の家計
ウトメたちがどれほど搾取してたか
わかる範囲でいいから書き出してごらん
それも立派な証拠になるから

703 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:08:41
>>677
ご両親は本気だしてるんだから、あなたがそれを
台無しにするようなことをしては駄目だよ。
りらぞうさんは、きっとご両親の庇護のもとで大事に育てられた人
なんだと思う。それゆえか、性格の優しさか、あまりにイイ人すぎる。
世間では、こういう場合に「イイ人」のことを「アフォ」とか「間抜け」とか
呼ぶんですよ。

今は「イイ人」でよくても、子供が大きくなって、例えば入用なお金が
準備できなかったとき「ママがあのとき馬鹿でごめんね」で済ませる気ですか。
「もういいです(放棄します)」というセリフは、子供のためにも絶対言ってはいけないよ。

704 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:09:33
車を買い、貴金属を買いあさる状況で、お小遣いまで強制されるのは、
扶養義務とはいいません。

タカリといいます。

705 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:11:02
本当に洗脳が酷かったんですね・・・。

洗脳が解けたら、「自分はなんで死ぬことまで考えていたんだろう」と、
飯星けーこの心境になりますよ。

706 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:11:10
私も昔の結婚したての時ウトメに洗脳受けました。
常に私が何してもダメだダメだの繰り返し・・・
そして自分達がどんなにすばらしいか延々と語り・・・

そういうことをするんです、私はその時大人でしたので洗脳されませんでしたが
何でそういう事をするのかわからなかったけど
今から思えば、あれは洗脳でした。
常に、「私たちがいないと生きていけないくせに」とか言われてました。

707 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:11:37
扶養(健康で文化的な最低限度の生活をさせる)義務はあっても、贅沢させる義務はありませんよ!

708 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:12:45
お子さんがのびのびと生きられるよう、道を整えておくことが親の役目だと思います。
そのためにも、しっかりいい弁護士を見つけて、戦ってください。
いつまでも泣いていられないでしょ。
取るもん取って、堂々と生きて。

709 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:12:52
りらぞうさんはご両親に大事にされてて
多分ウトメのような性根の腐った人間に会った事がなかったんでしょうね
だから理不尽な境遇にも耐えてきたんでしょうけど
それは一人の人間がされていいことじゃなかったんだよ
あなたの尊厳を守るためにも
あなたから奪ったもののためにもここは強くなりなさい

間違った方向に情けを出してはいけません
そういう人間はいくらでも他人につけ込むんですよ
寄生することに慣れてもっともっと贅沢になる
分相応に戻してやるのが親切ってもんです

710 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:13:25
今はご両親や弟さんに、「迷惑を掛けている」と思わず、甘えるべきです。
あなたがそんな旦那及び義実家とすっかり縁を切り、お子さんと幸せに
なる事が、何より恩返しになります。

あなたは洗脳されている。その事実を認識して、あなたが今している事は、
自分とお子さんの人間性を取り戻す戦いだと思って下さい。

711 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:15:29
弁護士さんに会って、「一緒に戦いましょう」なんて言われて握手でもした時には、
一気に安心と今までの怒りが込み上げてくるもんだと友人が言ってたよ。

早く洗脳から解放されるといいね。

712 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:15:33
りらぞうさんの両親や弟さんはあなたを全力で
守って下さってる。
あなたも全力で幸せを掴んで下さい。
それが一番の恩返しにもなりますよ。

713 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:16:26
今はご両親や弟さんに甘えてていいんですよ
まだ洗脳が解けないのだから
お任せしてていいの

一つだけしっかりして欲しいことは
ウトメも旦那もあなたの敵でしかないってこと
へたしたら子供さんだって
あなたのいた悪境遇に陥っていたのかもしれませんよ
あなたと子供さんの正当な権利を守るためにも
今はご両親や弁護士さんを頼りなさい

714 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:17:35
りらぞうさん

世間一般の「普通」とは何か、ご実家でリハビリして
はやく普通の感覚や感性を取り戻してください。
何週間か何ヶ月か・・・それが戻る時期はわからないけど
かならず洗脳前に戻るから。
赤さんの世話をして、合間にTVを見たり、本を読んだり
団欒したり・・・ね。

715 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:17:37
ひとつひとつを弁護士さんに言ってもらうと洗脳は解けるかもしれない。
昨日まで洗脳状態だったんだから
洗脳が完全に解けるまで1ヶ月ぐらいかかるって話だよ。

716 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:17:43
りらぞうさん、大丈夫ですか?
「洗脳されている」と、一杯レスがついて、混乱しているかもしれませんが、
少しづつでも吐き出してください。

717 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:19:36
>>689
【財産分与慰謝料養育費込みで一括】
これが一番重要。
泥沼に嫌気がさして、財産分与・慰謝料イラネって気になってるのはわかるけど
大学卒業までは先立つものがなければ子どもが惨めです。
家も処分は当然。きっちり受け取って子の為に貯金しといて。
これ以上親に迷惑掛けないためにもね。

718 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:21:06
しかし、こうなってくると、ウトメと旦那の方が心配だな。
逆ギレして何するかわからないから、行動は慎重にね。
あきらめるまで、いろいろすると思う。
いざとなれば、逃げれる親戚とか探しておいた方がいいかも・・・

719 :717:2005/11/29(火) 14:21:09
親に迷惑<×
親に心配<○

720 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。
胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。

家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
妊娠9ヶ月からは無職になるので、それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。
ざっと書いてみて、こんな感じです

721 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:22:52
りらぞうさんが、親御さんや弟さんに掛けた心配のことで心が痛むなら、
将来お子さんが困ってりらぞうさんに助けを求めてきたときに
助けてあげればいいと思う。

722 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:23:00
義理親の計画を想像してみると、
嫁の母乳も出なくなったことだし、そろそろ働きに出して
稼いでもらおう。赤ん坊の世話はしてやるけど、世話代として
今までよりも、小遣いを上乗せしてもらわなくちゃ。

朝飯は仕事前に作らせ、夜は仕事帰りに買い物をさせて、
戻ったらすぐに調理させれば、わしらの晩飯にも間に合うだろう。
土日は仕事をしないだろうから、その日はわしらの部屋の
掃除、洗濯、庭の雑草抜きetc・・・

いやぁ、逃げてきて本当によかった。

723 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:23:30
りらぞうさんは一度DVの被害者のサイトとか
見てみたらどうかな?
もしくはモラルハラスメントの。
それに被害をうけている人は、被害をうけている間はそのことを
自覚しないしね。
あなたの嫁ぎ先は異常です。
復縁も考えないほうがいいと思う。


724 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:24:03
うう・・・ええカモや・・・カモにされてんで、あんた!

725 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:25:39
>>720
その家計の流れ、異常だから、
その辺も整理して総額いくら義父母に渡しているのか、とか
生活費として足りない分をいくら貯金からだしたのか、とか
文書化しておきなね。

で、それも当然弁護士さんに見てもらうこと。
これでまた有利な証拠が増えたよ。

726 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:26:00
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。

義父によるセクハラです。というか軽く性犯罪です…。
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。
あなたが義父母について話せば話すほど、
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい…

なんて酷い義父母……

727 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:26:18
それってDVじゃん!
たった5万しか払わずに
それで親の面倒見させた挙句に
親に小遣いまで払えって?

それ、証拠になるようにしてる?
弁護士さんに必ず話すんだよ
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ



728 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:26:21
>>720
随分毟り取られていたんだね・・・・・
りらぞうさん、もう少し法律も勉強した方がいいよ。
これからの為にも、自分と子供を守れるように。
あなたの義両親は人間の姿をした悪魔です。

729 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:26:28
義父からセクハラもされてたの?
許せないっ、徹底的に戦うべき!!

730 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:26:37
家計や生活費も異常だけど、
セクハラもだよ!

有利になるどころじゃない。
義父母を訴えてもいいぐらいだよ、これ。

731 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 14:26:45
あっ
書くのを忘れていました。
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。
現在義父56、義母53です。

732 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:26:54
経済的DVも受けてますよ、旦那さんから。

ウトメの事を訴えても、放置だったのは、夫の有責になりますよ。
同居の義理家族間の調整を怠った事になります。

詳しいことをご存知の方、いらっしゃったら解説をお願いできないでしょうか。

733 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:27:56
腕のいい弁護士さんとどれくらい払わせるかな?
1千万じゃ足りないね

あ、そうだ
離婚条件として
旦那もウトメもカウンセリングにかかるようにつけといたら?

734 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:28:16
>>720
セクハラ、DV・・・
夫とやり直すなんて考えない方がいいよ。
あなたの義両親おかしいよ。
逮捕されるようなことやってるんだよ?

735 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:28:31
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。

は???有り得ない。


736 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:28:36
なんか、私の心の中では、りらぞう旦那は某スレの浜松ウナーより
酷い奴になりました。

737 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:28:41
>>731 離婚したら他人なので扶養義務はこれっぽっちもありません。
元々、嫁に義親の扶養義務もないけどね。
騙されてたんだよ。りらぞうさん!しっかりしろ!

738 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:28:41
>>720
ねぇ、自分の子供が女児だったとして想像してみたら?
子供が結婚して、義理親にそんな仕打ちを受けたら・・・

もしわたしの娘がそんなことをされたら、相手の人間に
生まれてきたことを後悔させてやると断言できるよ。

739 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:28:58
その義父母、人間の皮かぶった鬼だよ。
逃げて来たのは大正解。

740 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:29:07
>>731
義父母、扶養ってのを自分達のいいように解釈してるんだな…

扶養というのは、事情や理由があり働くことができずに
自立した生活を営むことができない人間に対してのものだよ。

働ける年齢で、職も探せばある状況での扶養ってのは
単なるパラサイトってことだ。

741 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:29:58
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?

742 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:30:15
まだ若いのに本当にたかってたんだね
まさに寄生虫だよ・・・

りらぞうさんの結婚生活は
寄生されてセクハラされて
更にはおこさんまで奪われようとしてたんだな


743 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:30:25
>>731
義両親、まだ若いのにそれなの?
あり得ないよ。
普通の家庭じゃ絶対ないような事ばかりされて、リラぞうさん自身向こうに洗脳されたんだね。

744 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:30:43
>>720
どんな昔の田舎でも、そんなアホな話ないよ・・・

りらぞう・・・もっと勉強して身を守らないと・・・
義理の両親には、カモがネギとダシと鍋しょって、
現れたように見えたんだろうなあ。

745 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:31:25
>>731
まともな家族だったら、本当にありえない考え方です。
某スレの毒茸一家と同じレベルです。

746 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:31:44
こんな利用しやすい嫁を易々と手放したりしないから
これから気をつけてね、義実家は全力で懐柔しようとしてくるよ。

法律と、モラルハラスメントとDVについて調べてみて。

747 :りらぞうさんがするべき事:2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。

・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように)
・家計、生活費の流れや額を文書化
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き
・自分の財産の目録(家の名義等)
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記


ってとこでしょうか。

748 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:32:04
>>731
その年齢で退職した義理親、それを許した夫
三人まとめて狂ってるとしか思えないんだけど。

息子夫婦にたかって、息子夫婦の財産を食いつぶし
あなたがた夫婦は、老後どうするつもりだったの?
まさか、また息子にたかるわけ?(そんなことするはずないだろうけど

ますます、逃げてよかったね!と言いたい。

749 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:32:38
人がいいのにも程があるよ
有り得ない生活に慣れさせられた上に
ウトメと旦那で寄ってたかって文句つけられたんじゃ
そりゃおかしくもなるよ

ウトメ退職金だってあるはずだよ
いままで出した分は全部耳をそろえて返させなさい

750 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:32:42
経済DVがこれだけ明確だと、もはや義父母じゃなくて、
旦那と戦う決意をすべきだ。

751 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:33:19
旦那さんが2ちゃんをみている可能性はないですか?大丈夫?

752 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:33:32
まだまだあるんじゃないの?
他人が聞いたら「え??」って言うような事。

753 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:33:56
>731

義父母……鬼ですよ、それ。
人間ですか?その義父母。そう言いたくなるくらい…

モラルハラスメント、セクシュアルハラスメント
DV(義父よりの暴行と夫からの経済DV。義父母からの暴言含む)、
あなたの収入からの不当な搾取、息子さんを取り上げ
人権侵害というか、人権弾圧ですね、これ…。

754 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:34:33
経済的にまともな男もいるのを知らずに結婚したのでしょうか。
言い方が悪いかな。でも、多くの男性とつきあわずに
経験浅いお嬢さんで結婚したような、甘さがあるよ。

755 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:35:13
奴隷にさせられてたんじゃないの

ねえ、りらぞうさん
あなた結婚してよかったことってあった?
思い出してごらんよ
それだけのことされてたら、一個もないでしょ?

ないことに気がついたら
旦那も敵だってこと、わかるよね?

756 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:35:48
>>754
まあ、やってしまったことは仕方が無い。
いまは、いかにりらぞうさんとお子さんが幸せになるかを皆で考えよう。

757 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:36:15
この家計を見ただけで、旦那の妄想って言い分が
おかしすぎるってわかるのに…

758 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:36:15
いろいろ書いて嘘の浅知恵をつけるな。

759 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:36:49
りらぞうさんの本当の敵は、義父母じゃなくて、その状態に持って行った旦那だよ。

760 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:36:56
旦那も共犯。


761 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:37:06
突撃された時の為に、ICレコーダーは用意してるのかな?

762 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:37:23
>>758
誰?旦那を装ったニートの釣り?

763 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:37:24
>>760
共犯じゃなく、主犯格だと思う

764 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:37:41
「旦那も敵」というより、諸悪の根源とさえいえるね<旦那

寄生虫と宿主とのパイプラインみたいな役割かw
最低・・・

765 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:37:52
>>762
いつもの人でしょう。
スルー汁

766 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:38:19
>>736
私の中では某ハジョウ親子と同着になりました。

767 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:38:22
>>761
ヨネスケが来た時の為に晩御飯も用意しよう。

768 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:38:36
>>764
しかもそのパイプラインが自ら寄生虫を作り出してるわけで

769 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:39:00
>>747

・ビデオテープのコピー(編集してはいけない。弁護士さんと要相談の後)
・ICレコーダー購入(話し合いの席に持参。購入はご家族にしてもらう)

770 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:39:10
りらぞうさん、どうですか?
ここで皆が言っているように、本当の敵は旦那ということが、
心から理解出来そうですか?

もしまだ情が残っているなら、あなたが「え・・・。」って思った事を
書いてみて下さい。皆があなたにそれがどれほど酷いことなのかを
きちんと伝えますから。

771 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:39:24
こいつは黙って俺と親の言うことに従っていればいいんだ。
それがこいつの幸せなんだ

772 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:39:28
ドキュスパイラル!

773 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:39:55
>>766
鼠バラ巻きでわずかにハジョウ親子がトップをキープだと思う

774 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:40:12
りらぞうさん、いつものバカがいるけど、スルーしてね。


775 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:40:22
釣りですた

と、そろそろ言えよ、りらぞうw

776 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:40:25
途中までは「現代にこんな悲惨な話しがあるんだ」と感じて涙まで出たが、今では
怒りを通り越し、これからの相手の出方を思うと恐怖すら感じる。
本当に、しばらく家から出ない方がいい。


777 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:40:52
いやいやいや、旦那おかしいよ!
やり直すなんていう段階じゃないでしょ。
自分の親をあなたに押し付けて、自分は25万の給料とボーナスを自由に使っていたってことだよね?
そんな人がいるなんて・・・・ビックリです。
お願いだから幸せになってください。

778 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:41:02
>>766
>>773
私はウナーとハジョウ親子が同格。そしてりらぞう旦那及び一家も同格。

779 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:41:33
>>775
ネタならそれにこしたことは無いよ
そんな不幸な女性は居なかったんだもの。

780 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:41:44
どこをどうやったら
こんな人でなしに会えるのかわかんないけど
取り合えずりらぞうさんは家から出ない方がいい
マジで危険だ

781 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:42:41
りらぞうさん、あなたのした選択は、間違いなく正しいですよ。
そんな環境で、お子さんがまともに育つ訳ない。

あなたの旦那さんは、あなたのお子さんに、将来おぶさる気まんまんですよ。
今の老人は長生きするから、義父母もセットで。
あなたのお子さんの将来が潰されるとこでした。

782 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:45:08
最悪の場合を想定して動いた方がいいです。
ご両親と一緒に、最寄の警察署に、事前に訴えておきましょう。

まだ実害がないと警察は動きませんが、「実害を加えられる可能性が
かなり高いので、そうなったらすぐにすっ飛んで来て下さい」
と事前に言っておいた方がいいです。

783 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:45:34
りらぞうさんの方が夫よりも給料多かったのね。
だから夫はりらぞうさんを虐めて、下に見て「俺はえらいんだ!」と見せ
ようとしてたんだよ。

あなたはカモにされただけ。

784 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:47:26
りらぞうさん、まだいますか?
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って
言われたら、どうしますか?

785 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:48:55
洗脳って怖いな。
どうやったらここまで「自分でモノを考えない・疑問を持たない・感じる事に罪悪感を持つ」ように出来るんだ。
りらぞうさん、「え、これって・・・」と思った事で否定された事柄は、全てあなたが正しく、旦那と義両親が間違ってる事だと認識して
早く自分のまともな価値観と自分で考える能力を取り戻して下さい。

786 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:49:13
警察にあらかじめ相談に行くの推奨
弟さんも一緒に行って、診断書見せて
「いつ暴力振るわれるか怖い」「小さな子もいるのに」と
不安がって怯えてるって話しとけ


787 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:59:21
近所の交番に挨拶にいく際も弁護士の名刺でもみせて些細な問題でないことをアピールすべし。

788 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。
義父母もとても優しかったんですよ。
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、
私の給料だけで生活するわけではなかったので、
こんなものかなあと思っていました。
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。他人からされるのはセクハラだがな」
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。


789 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。
是非まとめてみようろ思います。

>>784さん
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか?
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、
と渡してもらったものを持っています。

790 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:04:38
縺比ク。隕ェ縺ィ蠑溘&繧薙∽サ翫∪縺ァ縺壹▲縺ィ繧翫i縺槭≧縺輔s縺悟ソ驟阪〒縺溘∪繧峨↑縺九▲縺溘s縺縺ュ窶ヲ縲
莉翫ッ縺雁ュ舌&繧薙→荳邱偵↓逕倥∴縺ヲ縺縺繧薙□繧医

791 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:05:37
りらぞうさん
旦那さんの単身赴任先・・海外じゃないよね?

792 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:06:17
すごーーい!見事な文字化け 久々に見たよーー

793 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:06:24
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
>正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
>だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
>そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、
弁護士さんも立ち合わせて下さい。
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。


794 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:06:33
↑うわ、文字化け・・・。携帯からでスマソ

795 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:07:57
>>788
血の繋がった親子間でも性的虐待という形で性犯罪は起こります。
ましてや、義父とあなたの関係性は、親子ではなく他人です。

警察への話は弁護士さんに相談してみて、交番か警察署か決めては?
あなたが直接出向くにしても、ご両親や弟さんが代わりに行かれるにしても
弁護士さんに同伴していただいたほうが良いかもしれません。

796 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:11:44
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。

りらぞうさん自身は、旦那が諸悪の根源だという事を、理解できてますか?
責めてるわけじゃないです。もし、元鞘になるなら、その事をちゃんと
認識して腹を括らないと、また次も同じ様な、あなたとお子さんの人間性を
踏みにじる様な事が起こり、その時は誰も助けてくれなくなってしまうからです。

797 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:12:27
とりあえず戻らせるために、一度は頭を下げてみせる可能性はあると思います。
でも絶対即答しては駄目ですよ。
鴨を呼び戻す餌を撒いてるだけです。

こんなことは、もうみなさんや弁護士さん・ご家族も言ってると思いますが・・・
情けは禁物です。ほだされては駄目です。
あなたはそれだけの洗脳・虐待をされてきているのですから。

798 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:14:25
やり直しが出来るなら、したいっていう気持ちはわかるけど
程度ってものがあるんじゃない?

義親は、あなたの婚姻前の通帳まで、名義を変更しろって言ったんでしょう?
そういう親のことを信じて、あなたのことは「妄想」で済ませる夫なんでしょう?
セクハラのことだって、「おまえがしっかりしてないからだ」とか言われそうだね。
意地悪で言ってるんじゃないよ、こんな風にきっと言われるだろうけど
それでもやり直すの?って言いたかっただけ。

あなたのご両親は、他人の食いものにされるために、あなたを育てたわけじゃ
ないと思うんですが<りらぞうさん

799 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:14:40
>788
>わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。

テラキモス・・・
実の父親でも成人した娘には触れないっつーの

800 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:15:31
とりあえず、暇が出来たら家庭板、育児板の
トメ系スレを貪るように読んでみると、意識改革できるんじゃまいか。

801 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:18:32
こんなおかしなダンナと、まさか大恋愛だったわけじゃないよなあー。
手取りで35万も貰うような女性が、「義両親の扶養義務」って頭から
信じてたなんて、社会性があるんだかないんだか。

まだダンナに未練あるようだし、世の中いろいろな人間がいるもんだ。

802 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:20:36
りらぞうさん、旦那が自分よりもウトメを信じたって事に、こだわってないかな?
それで、旦那が自分の方を信じてくれたら、元鞘になってもいいかな、と。
つまり、旦那は義父母より私と子を取った、義父母に勝ったわ!!って。

もし当たっていたら、単なるりらぞうさんの意地だよ。
一時のスカっとした思いだけで、これからの長い期間、幸せになることを
棒に振ることないと思う。


803 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:21:39
>りらぞうさん
セクハラまでされて、我慢しちゃったんだ・・・
訴える場所もないから(旦那さんはダメそうだし)そのときは
仕方なかったとしても、「我慢する=美徳」じゃないよ。
我慢できる限界まで我慢したら、結局、人に迷惑をかけることにも
なるよ。

たとえばだけど、あなたが腹痛を起こしたとする(かなりの激痛)
我慢できるだけして、病院にいったら「腹膜炎です」と言われた。
入院して、もしかしたら手術もしなきゃいけないかもしれない、とします。

この場合、我慢しないで、早めに病院にいくことが正しい行動です。
そうすれば、病気をこじらせることもなかったし、入院だ、手術だ、と
大騒ぎになることもなかった。
我慢は美徳にはならない場合もあるんですよ。
洗脳が解けてないから仕方ないんだろうけど、自分だけが我慢すればとか、
自分の我慢で皆が幸せ、なんておかしいよ。

804 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:23:29
ここまでされて元鞘はないでしょ。
私なら、旦那がこちらに有利な条件を全部飲むと言って土下座して復縁を頼み込んできても
その頭を踏みつける。
それぐらいの事されてるんだけどなー。

805 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:26:07
正直いってどうしてこの旦那と結婚したのかさっぱりわからん。
恋愛で相手が見えなかったかもしれないけど、それでも結婚するから
相手の両親は50代で仕事やめましたって話になったら普通はおかしいと思う。
月収35万あったわりにはりらぞうさんの言葉はどこか
世間ずれしていないというか幼い感じがするんだよね。

でも、りらぞうさんはもう一児の母なのだから、子供のために強くなるしかないね。
世間を知らないならこれから知ればいいんだよ。
後、旦那さんと復縁は考えないほうがいいと思う。
もし旦那さんが改心して本気で義理の両親きってもそんなタカリ精神が
みについた人間があきらめるわけないよ。実子には扶養義務はあるから。



806 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 15:26:10
いえ・・・
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、考えてもいいという話です。
あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・
家計ももちろん、見直さなければなりませんね。
良く考えれば家事育児(育児はほとんど義父母ですが・・・)全部私がしていて、
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・

これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。
今はそういう気持ちです。

807 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:27:09
でもM女は少し優しくされるとコロッと騙されるよ。
勝ち目が無いと思った義両親は泣き落としにかかると思うし。

808 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:27:42
この旦那と、ジイサンバアサン・・・
りらぞうさんの子供の不良債権になるね。
子供の保険まで食いつぶしそうだし、大きくなって
就職なんかしたら、たかってきそう。

いない方がいい父親と祖父母だと思うなぁ

809 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:29:41
>これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。

絶対にその気持ちをキープし続けてください。
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。

810 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:30:45
>806
夫がその条件でやり直したい、ってもし本当に言ってきて実行してくれたら
やり直そうってまだ思ってるの?
私なら、生活費つき5万の、ボーナス丸ごと自分のものにする時点で、
義両親確執なしでも「ふざけんなこりゃー!」だよ。
結婚の最初から、すでにおかしいんだよ、あなたたち夫婦は。
(ウトメは退職するしな、この時点で気づけよ、ぼけ)

811 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:31:01
>>806
でもね、絶縁するって言っても、それができる旦那さんなのかな?
もし復縁するなら「公正証書」で条件つけておいてください。
復縁条件も、弁護士さんに見てもらって。

812 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:31:24
この親にして、この子あり
と言う感じがしました<りらぞうさん旦那

813 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:31:54
ウトからの暴力だけど目撃して止めてくれた
看護師さんに証言もらったほうがいいんじゃない?
出歩くのは危険だから弁護士さんに相談のほうがいいと思う

814 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:32:08
ハイエナのような親子だね<旦那親子
ハイエナに悪いかw

815 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:32:25
仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、
他人から指摘されて目覚めたとしても、
そうすぐには変わらないと思う。
となると、この親の影が見え隠れし、
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、
培ってきた時間の倍はかかる。

それも頭にいれておいてね。

816 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:33:01
私も808さんに同意で、りらぞうさんのお子さんは、親孝行という名の
高校しか行けなかっただろうね。

旦那と復縁しても、それだけしか生活費を出さない男だからなあ。

817 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 15:33:27
お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、
立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。
多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

818 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:33:53
「毒になる夫」

紙に書いて貼っておくといいよ。ほだされないように、洗脳されないように。

819 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:34:52
>>817
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、
収入も増えるだろうし。

820 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:34:53
貴方の決意は当然のことです。
でも今まで義両親や夫から「これが正しいんだ」と彼等の常識を刷り込まれてるから
みなさん心配してると思うのです。これ書いてる私もですが。

これまで見たこともない卑屈で反省した態度を見せてきたとしたら、
理不尽に慣らされてしまった貴方の心が激しく揺さぶられてしまうのではないかと。

今後の話し合いがどのような展開をみせるかは今は予想・妄想でしかありませんが、
「あなたは悪くない」ということだけは忘れないで下さい。
そして相手が簡単に反省するような人間達ではないということも。

821 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:35:32
>多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

今までの生活よりは、かなり裕福になれると思うが。


822 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:36:47
個人的に、ウトメより夫の方が激しくむかつくんだけどなぁ。

823 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:38:02
できれば最後まで
旦那や義父母と直に対面しないで済ませられればいいんだけど。
そうすれば、情にほだされることなく
冷静に旦那の言動も見れると思う

824 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:38:04
やっべーー
りらぞうさんの偽親(親なんて字を付けたくはないが・・・)
ぶっ頃したい!

全くの他人、しかも顔も知らない人間が殺意を覚えるような話だと
言う事をちゃんと認識してね。それだけりらぞうさんは酷い事されてたんだよ!

825 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:38:05
旦那は土下座(プゲラ)して謝ってきたとしても
その頭を土足で踏んずけて地面に埋めてもいいような奴だ


826 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:38:19
今は21世紀で、ここは日本なんだけど

気に入らないという理由で、息子の妻を平手打ちにしたり
ふれ合いだからという理由で、息子の妻の胸やお尻にさわったり
扶養義務があるからと嘘をついて、息子の妻のお金にたかったり
おまえは産んだだけだと暴言かまして、母親から赤ん坊を取り上げたり
夫に訴えても「それ、おまえの妄想だから」と一蹴されたり
最低限の生活費以外は、全部ふところに入れる夫

こんな関係の夫婦や、義理親との関係の人は、めったにいません。
人様のことでなんだけど、別れる以外の解決方法があったら、教えて欲しい。

827 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:38:51
旦那サイドの出方次第でりらぞうさんが情けをかけると言う事は
今頑張ってくれているご両親と弟さんそして何より息子さんを裏切る行為だと言う事を肝に命じていてください。
ご両親は世間体など投げ打って、ご近所に根回しまでしてりらぞうさんを守ろうとしてくれています。
弟さんは文字通り体を張って助けようとしてくれています。
その努力を水の泡にするかどうかは、りらぞうさんの行動にかかっています。
息子さんは、あなたが守らなくて誰が守るんですか?
ご両親・弟さんに迷惑をかけてすまないと思うなら、恩返しを。
りらぞうさんが明るい笑顔を取り戻し、息子さんが伸び伸びと真っ直ぐ育つ事
あの時の苦労は無駄じゃなかったんだなと思ってもらえる事が
何よりの恩返しだと思いますよ。
その為にも、今は「可哀相かも」などという感情は捨て置いて
あくまでも事務的に話を進めましょう。

きっと明るい未来が待ってますよ。

828 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:38:51
>>825
土足=8cmのピンヒールでおながいします

829 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:39:35
>817
今まで月五万。
ウトメの分までの家事、介護。
感謝のことばもなし、セクハラ、悪口雑言付。

これから20万台+慰謝料・養育費。
自分とお子さんのための家事・育児。
だれに文句をいわれることも卑屈になることもない。

これだけでもずいぶん違うと思わない?

830 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:40:02
つ【鉄下駄】

831 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:42:57
土下座踏みにじりオフがあったらジャングルブーツで参加したい。

832 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:43:12
男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。

旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。

833 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:44:45
>旦那一家は、人間の屑ですよ。

あやまれ!!
人間の屑にあやまれ!!!

834 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:45:18
「りらぞう」が「りえぞう」にみえてしまうー。
サイバラもシングルになって(酒乱の夫切って)がんばってるぞ。
毒になる夫、ジジババをぶった切れ。

835 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:46:53
>>832
私も一人っ子だが、こんな屑以下のやつと同じ系列に扱われるのは嫌だーーーーー。


いや、言いたいことはわかっております。
が、何分常に「一人っ子はなあ〜」と言われ続けておりますので、
多少卑屈になっております

836 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:47:03
りらぞうさん、頑張れ。鬼畜相手に情は不必要。

837 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:47:21
>>826
ツルッ禿堂。
りらぞうさん、やることがたくさんありすぎて大変だろうけど
ガンガレ!
自分に有利な証拠と日記のまとめ、(保存、コピー等)
ウトメ&クソ旦那の突撃の防衛策(家にビデオ設置、ICレコーダー、電話録音)
あたりかな?あとはゆっくり赤さんと触れ合ってお世話をガンガレ

838 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:47:35
妊娠以前は良好な関係だったそうですが、
子どもを産む(だけの)大事な嫁ですから、
そのための良好な関係で、義父母にとっては
「孫が授かるまでの我慢」のようにも感じます。
(もしも不妊だった場合は、もっと酷いことをされたのではないでしょうか)
妊娠以後の態度の変化や行動も義父母には「悪意」を持ってしたことではなく
彼らにしてみれば、息子夫婦にタカることも、子を取り上げることも
嫁は人間扱いしなくても良いことも、
「当然の事だ」と認識していたのでは。

そういう感じを受けるんですよね…、なんか。

>>825
100tハンマー

839 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 15:49:29
聞いてくださいっ
息子がすんごい笑うんですよ!
すごく可愛い、幸せです!
さっきまで全然笑ってくれなかったのに、やっと笑ってくれてー。
オムツを換えることすら至福の喜びですね。
ほっぺたぷにぷにして遊んでました。
今は私だけの息子なんですよね・・・

840 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:50:32
>>825
その頭に巻きグソを盛ってフィニッシュ!!

841 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 15:50:38
すみません・・・興奮してしまって、相談内容ではないのにあげてしまいました・・・

842 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:50:41
>>835
ごめん、一人っ子だからこんなヤツってことじゃなくて、
一人っ子だからダンナだけにウトメが全部おっかぶさっているんだろうな
って意味です。
これできょうだいいるのに、りらぞうさんに扶養させてたら、ホントに
屑以下。(人間の屑、ゴメン)

843 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:51:48
>>839
息子タン思いっっっっきり可愛がったれい!

844 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:52:23
>>839
よかったね
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。
もう、壊さないようにしっかりね。

845 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:52:27
>>839
少なくとも彼女ができるまではあなただけの息子ですよw
ホッペどころか顔中舐めまわしてください、いや舐めまわしなさい。


846 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:52:46
>>839
よかったね!それが普通なんだよ。
りらぞうさんには幸せになってもらいたいなぁ。

847 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 15:52:56
あっ
夫には妹がいますよ。
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。


848 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:52:59
>839
いやいや、わかるよ。
息子さんだってお母さんに世話してもらってうれしいんだよ。
何ヶ月も大事に守って育ててくれたお母さんの腕の中に戻れてね。
そのうれしさ、忘れないでね。

849 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:53:05
よかったね、息子さんの笑顔に幸せを感じられて。
それを守るためにこれからたたかわなけりゃなりませんが、
今はその至福に浸って息子さんからパワーを貰ってください。

850 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:53:25
そうだよーー。1歳くらいの子って可愛いんだよー。
そして、あっというまに幼児になってしまうのよ。
今を思いっきり楽しんでね。>>839

851 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:54:13
たまにしか来なくても色々言われるだけでゲッソリだと思うorz
今までよく頑張ったね・゚・(ノД`)

852 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:54:20
>>839
御坊家のようにペロペロじゃ!
スキンシップじゃ!

853 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:54:54
よかったねーーーー。

そのカワイイ息子タンを守るために、今は鬼になってください。
やさしいりらぞうさんには大変かもしれないけど、
旦那も義実家も他人なんだからさ。

パソコンの向こうで応援してるよ!

854 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:55:02
コトメがいたのか…。
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。

855 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:55:24
>>842
いや、こちらこそスマソ。脊髄反射してしまった…
うちの親も毒で、この親と似たようなところがあるんだわ。
老後の保険のために子供を産んだ、と明言してたからね。
ある意味この旦那も被害者だとは思うけど、
私みたいに毒親から逃げる道もあるのに、
自ら共犯と化してるんだもんなあ。

この親より、旦那の方が許せん!

856 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:55:51
>>847
そうなんだ、良かったw
義妹さんは結婚してないの?
しててもしてなくても義両親は妹と同居すればいいし、旦那さんは今まで通り単身赴任。
家は処分できるわねw

赤ちゃんはお母さんの笑顔が大好きなんだよ。
これからはお子さんと笑顔溢れる生活になるといいね。

857 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:56:54
息子さんもうれしいんだよね
だからその笑顔を守るためにも
ウトメと旦那に屈しちゃいけません
その三人はお子さんが成人した後に
介護だの面倒みろと覆い被さって来る気満々で
お子さんの人生をぶち壊す気はあっても
お子さんを守ろうとするわけじゃないんです

今が一番気持ちがぐらつくかもしれないけど
証拠をまとめているうちに洗脳も解けてきますよ
これからは毎日笑って生活できるんです
がんばって

858 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:58:36
>>839
今までも、これからも、あなたの息子さんですよ。
義父母に邪魔をされたけど、
お腹の中にいるときからずっとずっと本当はそうだったんです。
いつかは成人して自立して、あなたの元を巣立っていくけれど。

義父母のところにいたら、
大人としてのその自立さえも
邪魔されてしまいそうな希ガス…

859 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:59:06
しかし、嫌味を言うコトメまでいるとは、コンボ成立。

860 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:00:10
義妹がいるのに、嫁に経済的なことまで含めておんぶに抱っこに
非道な仕打ちで奴隷奉公させて平気なダンナ。
長男教の教祖様になれるかもしれない。サイアク

861 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:02:41
よかったね。
息子さんもお母さんと一緒で嬉しいんだね。
ほんとによかった…

862 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:13:03
>839
ちょっとなごみ系スレなんかどう?
つttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1132304537/



863 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:13:15
息子さんが笑って、りらぞうさんも笑って。
これだけでもご実家の方々は一安心だろう。
今までどんなに切歯扼腕してもりらぞうさんと孫を実質人質に取られてるから、
迂闊に毒夫やその毒親を〆るわけにもいかなかったろうし。

864 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:22:19
当たり前の事が当たり前のように感じられなかった、
これだけでも今までの生活がいかに異常だったか判る。

865 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:25:58
そりゃ〜お腹の中で聞いてた声の人が
笑ってだっこしてくれたら、赤子もうれしかろう(涙

866 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:40:06
よかったね、もう離しちゃ駄目だよ
洗脳はゆっくり解けていくと思うから、それまでは
ぐらついても、支えてくれているご両親と弟さんを信じて
頑張って下さい。
あ、旦那に見せるビデオは、ダビングした方の奴(これも未編集)ね
元テープは見せちゃ駄目、どこにあるかも教えないでね


867 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 16:44:52
いやー、みんな生き生きしていますなぁ。
そりゃそうだよね、同じ嫁として、
こいつらはちょっと許せないもんね。
不幸な嫁を少しでも減らしたいよね。

868 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:03:55
867はどうも引っかかるな・・・
某所のキャンギャル?

869 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:20:08
りらぞうさん、大丈夫かなぁ。
毒ウトメの出方が非常に気になる。

870 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:27:41
さっきからみなぞうくんを思い出しちゃって困る。

871 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:35:20
弁護士さんに会うんじゃなかった?
いい対策を話しあえてるといいな。

872 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:43:53
>>870
合掌

873 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:47:59
りらぞうさんんがお子さんの笑顔を喜んでるという書き込み読んで、
涙でちゃった。よかった、ほんとうによかった。

874 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 17:59:18
今夜中に2スレ目に行くかな?
スレタイは一緒で、普通にPart2でいきます?

875 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:00:06
出産の時に、ウトメが陣痛室に突撃してそうだよね。
りらぞうさん、それも弁護士さんに話してね。

妊娠中、つわりで苦しんでても、家事全部やらされたとか。

876 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:04:24
絶縁するとか条件次第で復縁ってのはやめたほうがいいなぁ。
もう完全に離婚するつもりじゃないと。

旦那さんが絶縁してもいい父になる気がしないんだよね。
自分の主観だけで物事考える癖があって
人の話に耳を傾けようとしないところとか。
もし子供がいじめとかで困ってても
「それはお前の妄想だ」とか言いそうで。
つらい人の立場にたってものを考える想像力が欠如してそうな…。



877 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:08:50
スペックが高そうな女性なんだから
そんなアフォ旦那、こっちから捨てちゃっていいと思うんだけど。
あなたならいくらでもいい男性見つかると思う。
人の立場にたって物事考えられるし
自分を変えることも出来る柔軟さがあるから。

でもこの柔軟さ、優しさが今回あだになってつけこまれたんだ。
イヤというものはイヤ、無意識の感覚を大切にして。
イヤなものは徹底的に拒否していい。
イヤのことされて続けてきたのに、旦那をまだ愛してる?
違うんじゃないのかな。
ただ、情だけ。結婚したから子供がいるから、
短い期間でも暮らしたから、恋してたから…。
そういう思い出があなたを引き止めてるだけ。

旦那を許しちゃいけない。
許すとつけあがる気がする。

まだ愛してるなら、旦那と離婚することが旦那への愛情。
このままだと、旦那もあなたにおんぶに抱っこ、主観のかたまりで
どんどん性格破綻者になってしまうかもしれない。
つきはなすことも愛情。
ひとりにさせて、自分が修羅場から逃げてきた結果、
自分が撒いた種を自分で刈り取らせなくちゃいけない。
それが旦那の責任。

もちろん刈り取るのは義親たちも。

878 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:14:07
>どんどん性格破綻者になってしまうかもしれない。

今現在で、充分性格破綻者だと思うが。

879 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:19:29
りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。

はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、途中からなんだかフィクションのような気がして…。

某スレ破綻の雰囲気となんだか似ているのよね。あれもひょっとしたらフィクションか、とも思っているから。
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。(事実なら本当にごめんなさい。)



880 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:21:44
>>879
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか?

881 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:25:13
まあ、ここの兄分スレは騙りにもマジレスなんだからここもそのスタンスで良くない?
むしろ自分は騙りであって欲しいよ。悲しすぎる。

882 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:36:15
>879
私も最初はりらぞうさん応援してたけれど
途中から??・・・作ってる?
って思ってきたよ。

883 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:37:05
わたしも騙りであって欲しい。
なにが悲しくて、一才になった息子の笑顔が!と、この期に及んで
初めて、ゆっくり和める母親が存在するのか、哀しくてしょうがない。

884 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:39:45
どこのスレでも言えるんだけど、ネタ判定は余所でやってください、マジで。

885 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 19:24:59
ああ、ここにはお約束がないのかw

つ【ネタにもマジレス】

886 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 19:25:27
ヲチスレがあるしね。

887 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 19:28:44
ネタならネタで「病気の子はいなかった」でいいじゃあるまいか。
真贋判定なんて結局誰にも出来ないんだからさ。
ネタにもマジレス。それが既女クオリティ。

888 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 19:43:56
次スレのテンプレで
「コテトリ必須」と「ネタにもマジレス」と「ネタ判定はヲチで」を
入れなきゃね

889 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:14:58
ジェントルの女版はレディ?
ネタにもマジレス、それが淑女のたしなみですわ!てことで。
なんか姫川亜弓さんになれたような気がして楽しいなオイ。

890 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:16:16
似たような話はうちの近くに
リアルでいくらでもあるから
ネタとは言い切れない…
彼女達は実家の親も洗脳されきってるし
本人達も我慢が美徳と信じ込んでいるから
「好きにすれば?」としか言えないんだよ。
せいぜいPTAででかい面する父親どもを
人外扱いするぐらいしか出来ないよ。

891 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:32:41
あ〜いるね。
うちの地元が田舎だからかもしれないけど、
嫁=食べさせてもらってるんだから感謝して尽くせ、みたいな環境に甘んじてる人が。
「しょうがない。どこでもこんなもん」
「あんたが幸せなだけ」
何か言っても逆に責められるだけなので疎遠になってしまったが。

892 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:37:53
>>889
ここ立てるときに、「レディ」だと「レディース」にもなって
DQNぽいから「聖母(マドンナ)」になったんじゃなかったっけかな?


893 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 20:44:26
申し訳ありませんでした。

色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。
私的には、そういうものとして生活してきましたが、
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。

不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。

ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。
信用していただけないのは残念ではありますが、
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。

スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。

ありがとうございました。

894 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:47:49
落ち着いてるみたいでよかった。ネタ扱いしてる人もいるけど、
りらぞうさんの今後の幸せを心から祈らせてもらいます。


895 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:49:20
ダンナが悪かったからとか言って泣きついてきても、ほだされちゃダメだよ。
がんばれー! 応援してるよ。

896 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 20:53:39
よかった、元気出してがんばってね!
落ち着いたら軽くでもいいので報告してくれー


897 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:03:02
不愉快に思ってるというより
チャチャ入れたい人がいるってことだから、気になさらずに。

弁護士さんが入ってくれてるようなので、
今後は弁護士さんがいろいろとアドバイスしてくれるでしょうから、
安心できますね。

ただ愚痴りたくなったり、弱気になったりしたときには
遠慮なく、ここやこの板を利用してくださいね。

898 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:07:25
りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。
早くすっきり解決して、次いきましょ次。
まだ若いんだから!

ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます!

899 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:08:36
>898
志村ー! 名前、名前、

900 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 21:08:57
励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。

落ち着いたり、気の迷いがおこった時はは軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。
スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。

901 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:09:37
>893
余計なレスは2ちゃんの常だから気にしないで。
でも、今は大事な時だから、このスレのこと自体も
気にしなくてもいいですよ。

ちゃんと弁護士さんに相談もできてるし、
なによりご実家がしっかりしてらっしゃるから、
ここであれこれいうより、よほど効率的なはず。
今はあなたとお子さんとの平和な未来を勝ち取るため集中してください。

でも、ほんとに落ち着いた時、思い出してもらえればちょっとうれしいかもw
身体にはくれぐれも気をつけてくださいね。

902 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:10:33
ガラス割られたって…おいおい。

903 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:10:54
>>900
あっちこっちに飛び火しても変になっちゃうと思うから、
ここでいいでしょう。
それに、まだまだ力になれることもありそうだし。

っていうか、なに?
ガラス割っただーー?
やはり、やってくれたかウトメらは。
りらぞうさんやご家族、お子さんには怪我はない?

904 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:12:35
まさかガラスを割って侵入しようとしたとか?

905 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:12:49
>>900
警察に通報した?

906 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:13:16
え!?窓硝子割られたの??
トメコエー!!
ちゃんと警察に引き渡した??

いつでも報告待ってるよー。

ちゃちゃ入れる奴は自分が主役になりたい奴らだからキニシナイ!!
スルーが1番ですお。

907 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:13:40
>900
何かえらい目にあったみたいだね。吐き出したくなったらドゾ。
でも今は赤タンとまったりが基本ね。無理しすぎないで。

908 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:16:35
ガラスの写真と時刻の記録。録音はしてるかな。弁護士さんもついてるし、
有利な証拠ゲットと前向きに考え…   って

ウトメ許せねぇ!!

909 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:18:00
>>900
ガラス割られたって・・・
突撃してきたの?警察には通報した?

それからチャチャいれるのはいつもの事。
そういう人はあなたが相談者じゃなくても、同じようにチャチャいれてるの。
キニシナイ!

910 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:18:59
ガラス割り……

大変だったね。
でもココは逆に考えよう。落ち込んだりしないで。
またりらぞうさんに有利になるようにワザワザ犯罪行為をしてくれたんだよ、
そのDQN義父母は。

911 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:19:13
孫が連れ去られた!

取り返せば嫁いないしハーレムウマー

鍵がかかってるし中に招き入れないとはどういうことだ!

調度硝子があるぜ!ここから侵入だ!!

ガシャーン

(´Д`)…コウカナ?

912 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:19:23
ちょっと待て、ガラス割られたとな?

913 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 21:27:26
誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろと思ってしまいました。

とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。

書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者(遺産系の)で、
数年かかった覚えがあるんですよね。
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、また決着が着きましたら書込みしたいと思います。
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。

それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。

914 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:27:51
>>900
ひとつだけ。ageるのは控えたほうが良いかとオモ。
毎回それじゃネタと思われても無理ない気が。

915 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:28:07
すげー・・・
トメがガラス割ってどうのっていうのは既男で見たことあるけど、
夫婦そろって基地害ってオソロシス・・・

もちろん証拠写真もって警察に行ったんだよね?

916 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:29:22
>915でつ
警察その場にいたんだ・・・
連行されてサマーミロだね。

917 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/11/29(火) 21:29:56
ageるとネタだったんですか?
それは知りませんでした。申し訳ありません。
相談者は基本的にageて、それにレスする人はsageるのかなとおもっていました。
以後気を付けます。

918 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:30:15
ウトメの脳内では自分らは孫ちゃんを守る正義の味方
りらぞうさんは大事な孫ちゃんを奪い取ろうとする悪の権化って図式が
できてたんだろうね。でないと、警察弁護士オールスターキャストの目前で
そんなまねはできないでしょ。

919 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:30:26
もしかして「うちの孫が誘拐されたから」といって警察官を連れて来ていたの?
それで自分が連行されてりゃ、世話ないねw
この事実を旦那さんに突きつけても変わらない様だったらスッパリ縁切ったほうがいいよ。

920 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:30:32
>915
警察はウトメが連れてきたと書いてあるよw

孫男ちゃんが拉致されたわっ、と騒いで連れてきたんだろうけど
その目の前で自分らが犯罪行為をやらかしちゃったわけね。
ま、手間が省けて……ってそういう話じゃないかorz

921 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:31:01
>>915
> その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました
こう書いてるよ?

922 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:31:27
>>917
ここの人の多くは、あなたの事を心配してるし応援してる。
これから大変だろうけど、頑張って!

923 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:31:28
日本ではそういうのはマッチポンプと(違

924 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:31:59
>自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろ

 まったくだ

925 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:32:57
>>921
> その場に(りらぞうさんが呼んだ)弁護士も(ウトメがつれてきた)警察もいましたので、連行されていました
だとオモ


926 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:34:09
ウトメが連行された事、旦那は知ってるんだろうか?
引き取る人がいないと、釈放されないよね?

927 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:34:18
>>925
あ、なんかトンチンカンなレスしてしまった。
見なかったことにして下さい。
>>921さん、スマソ

928 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:34:43
>>917
age=ネタというのではないけれど、ageるとどうしてもスレが人目につくので
厨が集まりやすくなるのさ。
シリアスな相談であればあるほどsageといたほうが無難、ということでつ。

929 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:36:14
おまわりさんはなんて騙されて同行したんだろうか?
「孫が(嫁=孫母に、はもちろん略で)誘拐された!同行汁!」
とでも言われたんだろうか?
で、大変だ大変だと同行してみたら孫の母親実家で( ゚Д゚)ポカーン
あれよあれよという間に同行依頼した夫婦が
目の前で器物損壊の現行犯( ゚Д゚)ポカーン
…( ゚д゚)ハッ!仕事しなきゃ!タイ━━━━||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||━━━━ホ!!
って流れかね。

930 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:37:34
まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。

931 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:40:06
>>930
正直その瞬間のおまわりさんの表情を見たかった。

932 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:42:24
りらぞうさん、相談者はageで書き込んで、それに対するレスは
sageってのは間違ってないよ。ただ、一番最初の相談書き込み
だけageで、後はコテトリ付けてsageってパターンが多いみたい。
スレを上げて変なのを呼び込まないようにと、2回目からはsageるん
だと思う。

ウトメ+夫との対決で大変だろうけど、弁護士さんに任せてしっかり
〆てもらってね。そして、お子さんと幸せになってね。ご両親と弟さんが
頼れる人達で本当に良かったね。

933 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:47:50
りらぞうさん
最後まで気になるよ〜(T_T)

934 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:47:59
りらぞうさん、ケガがなくて何よりでしたね。
頻繁でなくてもいいので、何か動きがあればまた報告して下さい。
待っています。

935 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:50:11
りらちゃん、がんば。
死ぬことすら考えてた昨日よりずっと進歩してる。
立派だよ。
一度の人生、幸せに生きなきゃね。
息子さんの笑顔はリラちゃんだけのものだから。

936 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:02:48
りらぞうさん。ここでネタネタ言っている人は2ちゃんに良くいる人です。
気にしないで。

仮にここで相談しておけば避けられた
ようなことが起こったとしても
ネタだと決めつけた人たちは
責任なんて取ってくれません。
孫を母親から取り上げて、三文安に育てておきながら
何の責任もとらない
あなたの義父母と全く同じ人種です。

どうか負けないで、幸せになってください

937 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:06:43
りらぞうさん
ここでよい結果報告が聞けることを
待っています!

938 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:34:47
りらぞうさん、ずっとROMってました。
どうぞ流されないで下さいね。
洗脳がとけかかってるから、少し強く慣れたとは思うけど、やっぱり
ウトメ&ダンナの顔を見たら言いたい事言えないかもしれないもんね。
つらい時にはちょこちょこのぞいてみて。
次スレにうつっちゃいそうだしさ。

939 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:35:11
>>936
同意。
トメの若かりし頃もこんな人だったんだろうな。

940 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:46:55
りらちゃん、ガンバwwwww

941 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:49:42
768 名前:名無し草[sage] 投稿日:2005/11/29(火) 22:22:02
寺936
何があっても責任取れないのは
信じてる(ように見える)奴も一緒と言うことに
気付いてるのかいないのかw

769 名前:名無し草[sage] 投稿日:2005/11/29(火) 22:45:04
すごい同意。
責任負うとか何とか、かなりおかしいよね。
なんか、小町っぽい流れでキモスw


きもっっw

942 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:51:09
ヲチを貼るな。

943 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:51:27
私もずっと読んでました。
りらぞうさんが女として、母親として、早く自信を取り戻してほしいな。
正直、旦那さんが変わるとは思えないし、旦那と関わる限り、
儀父母とも関わるわけで。(絶縁なんか聞き入れないと思う)
いくら周りが守っても、りらぞうさんのしゃきっとした決意が無ければ
意味がないから、一日一日、少しずつでも自信が戻りますように。

もし、りらぞうさんが書き込んでもいいなと思えたら、
いつでもご報告くださいな。

944 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:54:32
879です。

事実だったみたいですね、ごめんなさい。

某すれで「知人が出てこないから腹を立ててガラスを割った人が逮捕された(北海道)」とあったけど、
公務員だそうだからあなたのトメではなさそうですね。トメは無職でしたものね。

結構玄関のガラスを割る人っているものだと驚きました。(茸のところもそうだったし)
茸母や、あなたのトメはニュースにならなかったのですね。ニュースになれば少しは旦那も目が覚めるのでは…と思いました。



945 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 22:59:35
ばかばっかw

946 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 23:08:58
>>945
よう、天才。

947 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 23:12:58
インドの低いカースト出身の女性のような扱い受けてたんだね、可哀相に。
あなたがあなたの思うような幸せを掴むのを願ってます。
今はゆっくりもできないでしょうが、なるべく体を休めてください。

948 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 23:35:26
>>944
これくらいだとニュースにはならないと思うよ。
知人ならともかく、いちおう(他人から見たら)親族どうしのゴタゴタだし。
ニュースバリューないでしょ。

949 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 00:06:07
ともかく、両親弟以外に子供を触らせちゃ駄目だよ!
何かの隙に義家族(夫含む)側に子供を連れて行かれたら、
もう2度と会えなくなるくらい思っておいて間違いない。

一度連れ去られてしまえば、いくら養育権持ってたって
裁判所にだって強制的に連れ戻してはもらえないんだから
そこだけ絶対気をつけてね。本当にヤバそうな相手だし。

950 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 00:12:57
そういえば、離婚した元夫・元ウトが孫を拉致した事件があったね。
元夫は弁護士だったのにさ…
福岡辺りでタイ━━━━||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||━━━━ホ!!!!されてたね。

951 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 02:33:22
でもDVの餌食になるような人はなんかバカっぽい感じだな。
仕事とかが出来てもなんかバカというかなんというか。

952 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 03:18:26
バカというか、世間ズレしてない人は多いみたいね。
それか共依存。後は酔ってる人。・・・ってコレはヴァカか。

953 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 03:32:45
自分も初婚のときそうだったけど、
同居してると洗脳されちゃうんだよね。本当に。
世間知らずなのと、はじめは「え?」と思うんだけど
それがあたかも世の中の常識みたいに義家の人たちが声を大にして言う。
でも今みたいにネットがなくて調べようがなく
友達も結婚してる人もいないし、実家に相談するのも
心配かけるような気がして、ずっと疑問のまま黙ってた。
それでどんどん洗脳されてって、自分が罪悪感のかたまりになっていき
別れてもこんな性格の女なんて誰も受け入れてくれないや
もうここを出て行ったら居場所は無い、くらいに情報操作されていく。
そして我慢の限界が来て、勇気を出して友達や実家に相談すると
「なんでもっと早く相談してくれなかったんだ?あなたのほうが正常」と
口々にみんな言ってくれて。
そしてその後、なかなかその洗脳が解けなくて。
こんなこともあったよ、あんなこともあったよと友達に話しているうちに
「それはおかしいよ」と言ってくれてどんどん自分の感覚も
一般的になっていく。数年がかりで。
今では、ものすごい極悪非道、人権蹂躙をやられていたんだなと思う。

怒りの感覚が無くなっていくんだよね。
ひどい事言われても、ムカってこない。
確かに私はそうなのかもしれない、と自分で自分を疑ってしまう。
だから嫌われないように向こうの期待にこたえようこたえようと
どんどん言いなりになっていく。
りらからは同じにおいを感じた。

954 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 04:32:23
入院中のウトに腹を小突かれて、看護婦が止めた話、
もしや妊娠中だったのではないかとビビッタ。


955 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 07:41:20
あまり騒いで嵐を呼んでもいけないし、りらぞうさんも落ち着いたら、きっと報告してくれるよ。
マターリ何時もの寺に戻りましょ。

956 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 08:58:42
どうしても自分に自信が持てず、
流されてしまうかも、とリラさん自身が不安に感じているなら
リラさんは夫や夫親族と直接会わずに
親御さんや弁護士さんに、すべてを任せてしまってもいいんじゃない?


957 :凪子:2005/11/30(水) 10:48:05
今北。
育児角質スレその1の268を思い出した。

958 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 11:03:08
>>957
懐かしー
「凪子」は皇族にお嫁に行くんだよ〜w
でも皇族には凪子につりあう年の男児はいないねー
残念だったね

959 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 11:21:57
テラナツカシス

960 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 15:47:41
次スレどーする?
相談がないとマターリなスレだから
980ぐらいで大丈夫なのかな?

961 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 16:19:51
>>960
>>980さんにお願いでいいのでわ。

962 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 18:15:48
流れを見て950、この速さなら970か980ではどうですか?

963 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 18:56:49
じゃ>>980さんに頼むとしよう!

964 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 17:57:57
皆>980を踏むのが嫌で流れが止まったのか?

965 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 18:08:53
そういうこと

966 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 18:44:41
もう少しは平気だよ。

967 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 19:47:44
今のうちテンプレを整理しておいた方がいいかな。

・コテトリ必須
・トリップの付け方
・ネタにもマジレス
・ネタ判定はヲチで

付け加えるのはこれぐらいでOK?

968 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 20:53:17
気団の寺と殆んど同じでいんじゃね?
つか、なんでキジョでやんないの?

969 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 21:28:15
元々、この板の「安心して相談スレ」からの派生だからだよ

970 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 10:16:58
あと10レス

971 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 11:42:09
・・・何だったら、たてましょうか?

972 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:42:13
まじですか!!! よろしくお願いしたいものです

973 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:43:41
他人に立ててもらってまでこのスレにいたい>>972

974 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:48:49
スレ立て宣言が出たらいい子にして待つのは重複防止のお約束。
973てばい・け・ずw

975 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:51:12
キモッ

976 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:56:31
>>971じゃないけど立ててみた

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133499337/l50

977 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:57:02
すみません。リロードしてませんでした。
これからたててきます。

978 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 13:58:02
たてるのストップ出来ました。
私はノロマな亀です。。。orz

979 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 14:03:18
>976ありがとう。
りらぞうさん頑張ってるかな?心配だね。

980 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 16:43:03
>>976
乙かれちゃー!
>>979
ホント心配だよ。
今日明日辺りに、旦那が赴任先から帰ってきて話し合いかねえ?
弁護士さん入れないとヤバイよ。
でもウトメが警察に連行された事だし、その辺は考えてるよね?

981 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 19:22:23
たしかに。りらぞうさんどうしてるのかなぁ?

982 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

983 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 22:48:44
>>982
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして
今までされてきた事を思いだせ。

984 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 22:48:53
>>982
酷い事をする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
許されたので安心して同じ酷いことをする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
謝れば許される事を学習して、また酷い事をする→
以下ループ。

あなたは夫の演技にだまされてます。
例え、演技じゃなくて本気だとしても、許された事で、何かしてもまた謝れば良いんだからという事を学習させてしまいます。
そしてまたしばらく一緒に住んで、様子をみたあげく、やはり離婚!と決めたとき、
夫も、回りも、なによりあなたのご両親に、その決意をもう信用してもらえません。
ご両親に離婚へのお膳立てをさせて、肝心の本人がさっさと元さやでは、親だけが恥をかいたのと同じ事。
もう手助けはしてもらえませんよ。



985 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 22:55:23
>>982
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを

「紙に書き出して」

みなよ。全部。

で、頭を空っぽにして読んでみな。
その時の感情で決めたらいい。

986 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 22:55:53
これで夫が義両親と絶縁する、二世帯住宅は引っ越して
新居はりらぞうさんのご両親の家のすぐ近くにする、
新居は義両親には絶対教えない、
ぐらいのことを言ってるなら
よーくよーくよーく考えた上でトライするのもありかと思うけど。
(それでも推奨はしない)
ただ謝っただけで元の家に帰って欲しいとか言うなら蹴り飛ばせ。

987 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:01:50
>>982
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね

親の面倒みさせて、子供を世話して(かわいがるのはジジババだけ)
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw
おまけにジジイが暴力を振るっても、セクハラをしても、
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。

988 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:04:06
誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。




989 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:09:05
もし、「俺が悪かった。お前以外にはいないんだ。たのむ。戻ってくれ。」なんて言ってるんだとすれば、
本心から悪いとは思っていない。悪いと思ってるんだったら、
「捨てられても仕方ない。お前は俺から自由にする。今後養育費等できるだけのことはする。
慰謝料はいくら、財産分与はこれだけ、養育費は月いくら、…」等言ってくると思われ。
どうよ?



990 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:09:52
>>982
誠心誠意謝っているというのはどうやって判断していますか?
謝罪の言葉だけならばいくらでも口にできます。

単身赴任期間中のりらぞうさんとお子さんの生活の安全。
単身赴任終了後、同居解消して親子三人でご主人の実家からは
離れた場所で生活。
りらぞうさんとどんなに少なくとも数年はお子さんも義両親とは絶縁。
例えばですが、こういう具体的な提案や行動はありましたか?
具体的な行動を伴って初めて誠心誠意という言葉が使えるのだと思います。

991 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:12:24
子供を盗られた状態だったのに、そんなに油断していいのかなぁ
警察まで連れてきた(自分が悪いのに)ドキュな義理親相手に
通用すればいいけど。

992 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:12:33
ここに書き込んだ愚痴をもう二度と言わず
理不尽だと思う事も飲み込んで
自分の貯蓄はすっからかんになるまで旦那に使われて
義狸父に触られても犯されても黙って耐える

…事ができるなら帰れば?

993 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:19:08
>>982 ん?
これは仮定の話? 旦那は謝ってきたの?

994 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:19:17
岡目八目と言うけれど、全く関係のない他人の私から見ると、
ダンナ含めて義実家から縁を切るのが最良の選択に思えます。
りらぞうさんは今ダンナの泣き落としに揺らいでるんだろうけどね。
誠心誠意なんて、口だけなら何とでも言えるよ。土下座なんてのも
男の好きなパフォーマンスだね。

995 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:35:01
クズ男が頭下げたところでどれだけの価値があるってんだ?

996 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:37:24
一言

現状へ戻るための土下座なら、ありえない!


やっぱり足りないのでもう一言

旦那が引越し・絶縁できないのなら元の木阿弥。土下座よりも目に見える誠意を優先しろ!!


997 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:38:26
みんなにこんだけ叩かれるダンナがかわいそう、なんてちょっと思う?




だとしたら甘過ぎ。自分だけじゃなく、子供の将来もどぶに投げ込むことになるよ。

998 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:41:32
というか、なんで別居のままでもっと様子を見ちゃいけないのか分からない。
旦那が本当に反省してるのかどうか、別居のままで様子を見さえすれば、
もっとはっきり分かることなのに。

999 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:43:16
ダンナを許して元鞘になったとしたら、今度こそ子供をジジババに取り上げられて
二度と返してもらえなくなると思うよ。

1000 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2005/12/03(土) 23:43:21
1000(・∀・)

1001 :1001:Over 1000 Thread
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