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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9

1 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:44:30
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/



過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

952 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:31:39
791さん、大変かもしれないけど頑張ってね。

友人のとこが似たようなケースでした。
長男夫婦が嫁姑問題で離婚して、姑と長男込みで次男夫婦に同居を迫った。
友人は拒否したけど、ご主人はそりゃいい考えだとサクっと同意。
で、身内会議を開いた時に、姑が次男ちゃんも離婚すればいいって言い放って
何も言わない夫の姿に、友人も離婚を覚悟して夫婦の話し合いをしたら
やっぱり「もう一回お袋と相談してみる」って言われたんだって。

友人は実家がないので、緊急時の避難先としてうちへ打診があって成り行きを知ったんだけど
結果は、友人は、夫婦揃って姑と絶縁して、今も夫婦と子供だけで仲良く暮らしています。
ご主人にとって、ずっといい子をしてきて、ある意味母親が価値観の基準だったから
根底を覆すような事態にオロオロしてしまったらしいよ。
離婚すればいいって発言も、もしかしたら嫁への対抗心から出た本心じゃないかもって
一縷の望みをかけて、妻に嫌がられながらも、親子のみの話し合いに臨んだけど
結果は「この人といたら自分の家族も兄貴と同じ目に・・・」と思う羽目になり現在に至る。

レアなケースかもしれないけど、ご主人が良い方向に変化して
楽しい家庭を築いていかれるよう祈ってます。


953 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:58:06
>>791>>952の友人とこみたいになるといいね。

791トメは現代の結婚についてなにもわかってないからこその発言だろな。
そうやって息子夫婦を次々離婚させていっても自分の間違いに気が付かない。
旦那さんが現代の民法をよく理解して、
妻の同意がない以上いくら母親が離婚させたがったところで離婚などできないこと、
離婚するには妻に頭を下げて応じてもらえても慰謝料も親権も妻にとられること、
離婚したら養育費を払わされて後妻のきてはないことなどを母親に説明してもらえればいいのだけど、
離婚すればいいなんて他人の家庭に口出しを黙ってるようでは旦那もわかってないようだ。
なんにせよ、こんな発言の事実でもう同居はありえないし。

954 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 23:41:25
うちも同居を断ったらウトに「離婚しろ」って言われたよ。
で、夫が何か言う前に、間髪入れずに
「息子の不幸を喜ぶ親なんて最低ですね」と言ったら
夫も「そうだそうだ」って言ってたっけ・・・


955 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 23:57:56
>>954
それはわかってる旦那だけに良かった。
ちょっと発言が遅いが・・
ところでその後のウトメ詳細キボン

956 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:11:20
>955
わかってるダンナじゃないんだよね・・・
私の勢いに釣られただけ、って感じ。

その後のウトの発言は 「なんだとぉっ!」
これが出ると、あとはワナワナするだけで何も言えなくなるのがお決まりのパターン。
で、あとは「出て行け!」もお決まり。
だから「さよなら〜♪」と出て行くだけw


957 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:15:57
>>956
釣られやすいウトですな。そのまま絶縁ですか?

958 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:36:43
>957
後出しでスマソなんだけど、状況を説明すると
トメはアボ済で、夫とウトが二人暮ししていたところに
コトメが離婚して帰ってきて 3人で生活してた。
で、夫が私と結婚して家を出て、偽実家はウトとコトメの二人暮し。

ウトにしてみれば、自分は長男夫婦と一緒に暮らすものだと信じていたから
コトメを一人暮らしさせてワシがそこへ行く、と言い出した。
コトメはウトマンセーな人なので、「弟嫁にパパソを取られる!」と思ったのか
何故か4人での同居を言い始めて、ウトも大賛成。

何度目かの「離婚しろ」「出て行け」をやっていたときに
コトメが「弟嫁ちゃんとならうまくいくと思うんだけど」と言い出したから
「無茶言わないでくださいよ〜。お二人ともキャラが濃すぎて付き合いきれませんって。
 こっちの命がいくつあっても足りませんから同居は無理ですよ〜。あはは〜」

で、コトメぶち切れ。さすがにウトの娘だけあって「出て行け!」w
その後、綺麗に絶縁できましたとさ。

959 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:52:10
>>958
でもそれってみんなのために一番いい結果だよね〜。GJ

960 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 02:18:19
>958
GJ!!

961 :877:2005/10/25(火) 12:37:38
トメは、主人が
「部屋を掃除しろ」と言っても、そんなにきたなくないと言って掃除しないし、
とにかく、自分の考えが一番という人なので、
否定されると、オヨヨョとなってしまうみたいです。
そして、脳内変換が激しく、自分の言ったことすら忘れてしまうので、
ほとほと疲れています。
「ボーナス出るんだから、こっちにこれるでしょ」と、言ってきたのに、
「そんなこと言ってない」と言って、シクシクと主人とコトメに言うので、
言われた私が悪者になるくらいです。
真剣に、対応を考えていきたいですが、みなさんだったら、どうするか、
いろいろ意見を聞きたいです。よろしくお願いします。


962 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:07:49
つ ICレコーダー

963 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:09:03
>>961
言う事がコロコロ変わるなら、よく出るICレコーダーに録音して
実際の会話を周囲に聞かせるのが一番じゃない?
それから、トメと直接話すのは旦那さんだけにする。
トメ宅でも、旦那トイレにまでついていくくらい、旦那と離れないようにする。
電話はND導入して、あなたは出ずに留守電にあいておいて
旦那にコールバックさせる。
旦那には「私を通すと話がややこしくなるので、これからは全てお願い」と
しおらしく頼む。

964 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 16:20:47
すみません、相談いいでしょうか?
主人の義実家の事も原因の一つで鬱になってます。(心療内科に通院中)
主人と主人の兄は同じ会社に勤めてるのですが、義姉が私の携帯の番号を
教えてくれって言ってるらしいのです。
お下がりとか直接私と連絡を付けたいのでしょう。
どうやって断ればいいのでしょう。

965 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 16:25:58
>>964
ちょっと状況がよくわからない。
義実家の問題と義姉の問題と2つあるわけ?
それとも義兄夫婦は同居?

966 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 16:51:22
>>964
「全然使わないので先月携帯を解約しました」と言う。
そして2度と義兄夫妻の前で携帯を見せない。

967 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 17:16:13
向こうが、まだ若いトメと同居して
全面的に面倒を見て当たり前というのなら、
うちの実家ではそんなの長男に見させて当たり前って言ってたって、
言ってみたら?

968 :964:2005/10/25(火) 17:32:38
>>965
同居はしていません。
私が心療内科に通ってるのは、濃すぎる親戚付き合いのせいもあります。
(原因のすべてではないですが)
なので、一族みんなと顔を合わせたくないです。
義兄夫婦は義実家とは近距離別居です。(追い出された)

>>966
それ、使わせて頂きます。ありがとうございます。

969 :791:2005/10/25(火) 17:32:56
皆さんも大変なんですね。。。  旦那の発言にはほんとにショックでしたよ。
そんなに義実家のほうが自分の家族より大事なのかと、、、でも旦那にとっては
初めから私たちは、家族ではなかったのかもしれないと思えてきました。
離婚をなるべく避けたいのは、私が小さいとき母子家庭で寂しい思いをしたから。
というのが大きいかもしれません。 今共働きなのでもし、離婚したとしても
経済的には困らないので、このまま同居を旦那がこだわり続けて、旦那が義母
が言った通り「離婚」すると言ってきたら旦那に変わってもらおうという気が
私の中でなくなってしまう気がして怖いです。
子供はまだ何も分からないので、今離婚しても、その時は何も思わなくても
大きくなるにつれて、色々分かってくるだろうし。私が父親の分まで頑張っても
やっぱりどこかで寂しい思いをしてしまうんじゃないかと思うと、子供が可哀想
で仕方ないです。   離婚すれば自分は旦那からも義実家からも開放されて
今の状況よりは気持ち的には楽になれるんでしょうけど、、、。
義実家が原因で夫婦間に亀裂ってほんと考えていなかったので、辛いです。

970 :791:2005/10/25(火) 17:57:27
冷静にもう一度レスを見てて思ったんですが、私の「離婚をしたくない」。というのは
甘い考えなんでしょうか。。。実際だんなはこのまま行けば義母を取りそうな勢いです。
そんな旦那に執着している私が馬鹿なんですかね。。orz
>>952さんの友達のような展開になる確率はほぼ無いって事は自分でも痛いほど
分かっているんですよ。でも、もしかしたら変わってくれるかも知れないと、
思っている自分もいて。  もう同居まで時間が無いので毎日このことばかり考えて
いるとおかしくなりそうですorz

971 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:03:34
>>970
以前トメと同居していた義兄嫁さんのようになってもいいなら
同居してみたらいいと思うんだけど。
嫌なら「同居はしない」の一点で押す。
それで離婚を言い出されたら、そのときに考えたらいいと思う。

972 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:15:18
>>970
>>947
あなたが犠牲になってウトメが死ぬまで親子ごっこできるの?
トメに詰られ、離婚すれば?などと言われる母とそれを庇わない父を見ながら
育つことは、お子さんの為になりますか?
ましてママン大好きマザコン旦那が今のまま父親になったとしても
大していい父親になるとは思えない。


973 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:16:01
>>791
義母を取りそうな旦那と一生添い遂げられるかだね。
添い遂げようとした場合は、もれなく厄介者2人もついてくると。
地獄逝きの直行便に乗るか、乗らずに幸せに暮らすか。
旦那をどうやっても説得できないなら、辛いだろうけど
決断したほうがいいと思うよ。

974 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:21:51
791さんの、離婚したくないという気持ちはむしろ、
義実家側が有利にことを進めるためのカードにされていたんだと思う。
離婚は確かにしないほうがいいけど、
子供がかわいそうだから離婚したくないということを、
結婚生活を続ける理由にしてはいけないと思う。
あなた自身が、旦那さんを好きで一緒にいたいのかどうか、
もう一度考えてみるべきだと思う。

975 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:37:55
縁があればまた夫婦になりゃいいよ。
ひとまずその粘着親子から分かれて
冷静になってみたら?
別居でも離婚でも、話し合いで決めればいい。

ただ、確かなことは、今その状態で同居したら、
確実に791さんが壊れるってこと。
そしたら夫婦関係どころじゃないよ。

まず自分と子供の安定(幸せとまでは行かなくても)。
夫はそのあとでいいよ。
大人なんだし、あっちもママンがついてるんだから。

976 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:06:30
夫がトメと話し合う、と言ってるんだから
とりあえずその結果を待たなきゃね。
>952さんみたいな事例もあるし、
うちの夫も「私をとるかウトメをとるか」と迫ったときに
ウトメと話し合う、と言って私をとってくれたけど
考えてみれば、夫がウトメと話し合うことなく結論を出すことはできないんだから
悲観的になるのは仕方ないけど、急いてはことを仕損ずる、ということもあるから。

籍なんていつでも抜けるんだから
なるべく離婚したくないと思うんだったら
籍を抜かずに夫と別居してみるとか、できることはあると思う。
一生のことなんだから、焦らず慌てず冷静に、ね。

977 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:35:01
こういう人だったのねぇ。
親からの愛情に不満を感じながら成長した人って同居に持ち込まれやすいなって
思う。
(親御さんが不十分だったかは分からないけど、本人は寂しい思いをしてたんだよね)
「同居するなら愛してもらえる」
「ウトメとうまくやる(一方的に我慢)なら愛してもらえる」
こういう愛情って、偽者なんだよ?そんなの欲しいの?

多分、親御さんが教え込んできた「条件付き愛情」なので
違和感がないし入っていきやすいんだろうけど。
せっかく寂しさから抜け出そうとしているのに、また自ら寂しい愛情に縛られようと
するなんて、冷静な周囲から見ると「・・・・あ〜ぁ。」って感じだよ。

>>791さんが一番心地よい環境・状態の時に愛していると言ってくれる
旦那にしていかなきゃね。

978 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:50:44
みんなの言ってる通りだと思う。

今の時点で実家をとってる旦那が、この先同居したところで、
その際生じた問題はすべて『あなたのせい』にするよ。
同居での不満は口に出せない。
改善策を打ち出しても聞き入れてもらえない。
それどころか、味方を付けた旦那はさら大きな顔をするようになる。

>>977さんの言うとおり、
同居をしてでも夫婦として繋がっていたいのなら、お好きにどうぞ。
私は本物の愛情しか欲しくない。

979 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 21:12:51
>>791
発狂しそうなら、FA求めて旦那に質問してみ。

「同居しない私だと、あなたは愛してくれないの?」

これの答えを、濁さず質問してみ。
水面下で動こうとしても無理な勢いなんでしょ>旦那
正面から聞いて、自分で判断した結果を教えて栗。

980 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 21:27:47
子供のために、離婚はなるべくしたくないってのもわかるけど、

「母親が壊れていくのを見てる辛さ」「それを放置する父親の姿」を体験させるのと
「父親がいないけれど、懸命に働いて愛情を注ぐ母親」の姿を見せるのと
どちらが子供にとって幸せなのだろう。

私も母子家庭育ちだから父親のいない寂しさも知ってるけれど、
その寂しさ以上に、
喧嘩ばかりしている両親を見てる方が辛かったよ。
離婚した後の母親のすっきりとした顔が忘れられないし。

981 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:16:34
あなたの為に離婚しなかったのよ
進学の時に響くと思って、結婚の時云々

これを聞かされて育つ子供の身にもなってくれ。
自分は居てはいけない存在だったのか?私のせいで家庭がぐちゃぐちゃなのか?
と思春期は自殺しそうな程悩んだよ。
その時は「こんな親の為になんで自分が命を絶たなきゃいけないんだ?」と冷静になれたので
今私は結婚もして家族に恵まれたけど、あの時それに気付かなかったら
友達に恵まれてなかったら、と考えるとゾッとする。
自分の人生くらい自分で清算しようや。子供にツケがまわるような事は止めて。
自分が現実と闘いたくないからといって、子供をダシにするんじゃないよ。
子供は親を選んで生まれてこれないけど、配偶者は選べる。
自分で選んだ結果がこうなんだから、自分の尻は自分で拭こう。

982 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:24:12
>>791
仕事持っているのなら、とりあえず同居しない方針で、今の住居(賃貸?)
の確保きちんとしといたら、契約更新とか。
旦那だけ同居してもらえ。
それでも夫があなたたち家族の大切さに気がつかなかったら、ゆっくり
離婚考えたらいい。
同居に同意しないからとか、一方的な理由で離婚認められるのかな。
ある意味、旦那さん有責配偶者だよね。
お姑さんがそういう性格なら、どんな人だろうと同居上手くいかないよ。
ところで、舅はそのやりとり(同居しないなら離婚とかなんとか)聞いて何
も言わないのかしら?
まともな男なら、妻がわが息子夫婦に離婚すればなんて言ったら、窘めると
思うけど。


983 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:34:06
>>791さん
私は「あんたがいるから離婚しなかった」といわれ続けてきた「子供」の立場です。
きっついですよ、ずっと言われ続けるのは。
自分は「厄介者なのか?」とか「私さえいなくなれば」とか
純真だった頃は思い続けてました。

自分語りになってしまいますが、幼い頃は同居した791さんのような生活でした。
祖母は母にキツクあたり、無職小舅はいる。
祖父は優しい人だけど祖母に何も言えず。
父は仕事仕事で家庭を蔑ろ。
母はおかしくなり、そのころ漸く父が重い腰をあげ、別居に踏み切りました。
それでも近距離別居なので、両親は諍いが日常的にあり、そんな家に嫌気がさしてました。
傲慢で仕事しかできない父も、口だけ立派で生活能力のない母も大嫌いでしたね。

手に職つけて早い段階で結婚しました。
子供のいないときは1年に一度ぐらい、いまでも3ヶ月に一度実家に行けば良い方です。
今は優しい旦那と可愛い娘に恵まれ、幸せです。

両親はいい反面教師になりましたよ。
だって両親の生活の逆をすれば幸せになれるんですから。
子供を言い訳にだけはしないでください。
子供に必要なのは形だけの両親じゃなく、親の優しい笑顔です。

984 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:34:13
>>791
もし、791サンが離婚すれば子供さん(達?)は
確かに淋しい思いをするかもしれない。
でも、耐える母親を見ながらの生活は
淋しい思いをするより絶対に不幸なはずだ。

985 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:32:10
791さんが離婚せず同居の道を選んだとする。
すると、791さんのお子さんの父親は、その時点でいなくなると思う。
母子家庭が2つになるんだよ。姑とその息子、791さんとそのお子さん、って感じで。
離婚して、父親と離れて暮らさせるのが不憫と思うかもしれないけれど、
一緒に住んでいるのに父親の役割を果たしていない、っていうのは
お子さんにとってもよりつらいことだと思いますよ。

986 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:48:32
他人事だと簡単に離婚をすすめられるよね。
でもそれで全てが解決するのだろうか?
一番いい選択肢は離婚ではなく家族でやっていけること。
そのためにはあなたが自分をしっかりと持って強くなる事ではないでしょうか?
相手を敵視する事よりどうしたら上手に偽実家を動かせるのか
少しずる賢さを身に付けては?
なんでも真正面からぶつかる事が得策ではないと思います。
たかが嫁姑問題で母子家庭になるなんてあほらしいよ。
ここにアドバイスしてる人だって自分が同じ立場だったらキット
簡単に離婚なんて踏み切れないはず。そんな簡単なものじゃないでしょ?
短絡的過ぎるよ。

987 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:53:01
> 簡単に離婚なんて踏み切れないはず。

嫁の前で「同居しないなら離婚して」と姑に発言されて、何も言い返してくれない
男はそうそういないでしょ。
だからみんなあきれて、離婚考えた方がいいって書いているのでは。

988 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:55:32
>>986
夫に「家族」の選別で母親を選ばれたら
家族でやっていけるもクソもないからこうして勧めてる人がいるわけで。
「家族」の定義が違う人と家庭は築けないでしょ。

誰も簡単に書いてないと思うよ。

989 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:07:26
>嫁の前で「同居しないなら離婚して」と姑に発言されて、何も言い返してくれない

この時点で積極的に離婚したくなる、私なら。
私を一番に(子供の次なら許す)考えてくれない人と一緒にいる必要はない。

990 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:10:31
>>986
短絡的なのはおまえだろ。
単に同居する・しないではない。
義兄夫婦が一度離婚に追い込まれている。
子供夫婦、不幸にしても同居を迫る義実家、よりにもよってそんな親と同居
してくれないなら結婚しないと言う馬鹿夫。
親離れ・子離れしていないそんな状況で同居したら、嫁が一人で苦労抱え込む
のは目に見えている。
夫が理解があってかばってくれても同居は難しい面もある。
義兄の前妻に問題があるのなら、義兄後妻が同居すればいいのに義兄がそうし
ないのは、再び離婚に追い込まれるのが解っているからだろうが。


991 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:11:40
>>986
熟考の上、オコチャマに戻った旦那を捨てました。
あんなのにすがっても、芯ができていないのだから頼れば倒れてしまう。
簡単ではないが、あの禍々しい思念渦巻く家に
親の味方しかしない旦那といるよりましでしたね。

ただし、安易な離婚は勧めません。
私の元旦那は腐りきっておりましたのでいろいろと働きかけましたが失敗。
しかし791さんの旦那さんはまだ「再考しよう」という意思がある分
救いようがあります。
あとは>>791さんがどれだけうまく旦那をこちらに引き込んでいくかですね。
しかし、小声で訴えて聞かないのなら>>979さんのような質問を
投げかけてショック療法的な事をするのも大変良いと思います。
あとはやはり、ご実家からの強硬な後押しでしょうね。

992 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:12:04
> してくれないなら結婚しないと言う馬鹿夫。

同居してくれないなら結婚しなきゃよかった。
に訂正してくんろ。
さかのぼって読んでいったら、>>791は相当深刻な状況だと思うよ。

993 :986:2005/10/26(水) 00:33:16
>>990にお前などといわれる筋合いはない。

離婚をちらつかせる偽実家の陰謀にのって
離婚などするのはばかばかしい。
こんな家なら離婚したってどうせもらえるものももらえないのだから
金を稼いでくる道具とこっちも考えておくくらいの肝の太さが必要だと
思うのだが。
離婚するイコール楽になるわけではない。
世の中はそんなに甘くはない。
賢い嫁が勝つのだ。
賢いよろいを身に着けて何とか同居を阻止できるようにするべき。
ちなみに私の場合は結婚後ゆくゆくは同居をといっていた
ウトメたちが最近は同居はしないと言い出した。
理由は偽実家の家に行ったとき寝てるか遊びに行くかで
実家の助けになることは一切しなかった。
こんな嫁と同居したらかえって自分たちがきついと思ったみたいで
何も言わなくなったよ。
いい嫁を演じればもっといろんな要求をされるから
最初にだめ嫁だと思わせとけばいい。




994 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:34:43
>>993
短絡的にみんな離婚を勧めているわけではないでしょ。
なに向きになっているの。
うざったい。。。

995 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:35:58
>>986
はいはい、あなたの武勇伝とかどうでもいいですわよ。

996 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:43:28
>>993
もう少しクールダウン致しましょう。
論点がぼやけてきて、相談者まで混乱させてしまいます。
2ちゃんで「おまえ」「おまい」「喪前」などと呼称されるのはよくある事。
言葉尻つかまえて激昂するのはよろしくないですよ。

997 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:50:44
次スレ
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998 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:51:47
>>983
短絡的なお方だわ…

999 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:56:17
>>997乙!

1000 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:57:01
せーん

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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