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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9

1 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:44:30
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/



過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

2 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:46:40
2ゲトズサー⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

3 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:47:44
2足でもサンダル

4 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:49:11
4様が>>1に乙

5 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 20:07:28
5ぼう抜きして>>1に乙

6 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 00:34:32
六法は嫁の味方

7 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 12:28:14
松嶋7こが>>1に乙

8 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 14:03:53
前スレ埋めれ

9 :ハル ◆LfmoJQ9L/M :2005/09/15(木) 15:46:31
旦那実家で同居しています。わけあって自分の実家には戻れません。
最近離婚して(結婚後は一度も寄りつかなかった)戻ってきた義姉のことで悩んでいます。

私には1歳になる息子がおり、とても可愛がってくれるのは有り難いのですが少し度が過ぎています。
家にいる時も外出する時も息子にベッタリで、まるで自分が母親のように振る舞うんです。
自分のことを「ママ」と呼ばせようとしたり、勝手に買い物に連れ出したり、自分の友人相手に
「これ私の子!」と言ったりしています。

今朝は「1歳児検診には私が一人で連れていく!予防接種も私がいく!」と言い張っていて
思わず、私が母親です!私が産んだ子です!と言ったのですが動じません。何を言っても
「私が子供できないからって…性格悪いね」とか(息子が産まれる数日前に流産している)
姑も「あまり追いつめないであげてね」旦那も「面倒みてくれてるしいいじゃないか」と
まるで私が悪者のような感じです。旦那に別居を提案しても「そんな金どこにあるんだ」って…
まあその通りなんですけど…。

もう本当にイライラするし息子を取られるかもしれないという不安で気が気ではないし、
トイレに入ったり台所に立つだけでもピリピリします。どなたか知恵を貸して下さい。

10 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 15:56:27
>>9
ダンナを〆ろ

11 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 15:56:52
>>9
離婚覚悟で旦那と闘え。


12 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:07:55
まず貴方が相手にしなければいけないのは
義姉でもトメでもないです。
旦那です。

その上で
男の人って想像力ないから、
自分の身に置き換えて考えるということができません。
今貴方がされていることが、どういう意味合いを持つのかを懇々と説明しなくてはいけません。

・子供の世話や面倒は母親の仕事であること
・母親はそれに対して全面的に責任があること
・義姉の行為は、責任をまるで引き受けないにも関わらず、仕事に勝手に手を出してくることと同じであること
・例えて言えば、旦那が全責任を負っている仕事を、まるで責任も権利もない他所の会社の人間が
 勝手に手を出して、旦那がやらなければいけないことを全て奪い取って仕事をしていると同じである。

以上を淡々と説明して、それでも面倒見てくれるんだから、というなれば
一時的に避難できる場所を探してみたらどうでしょうか。

あと義姉は仕事はしてないのですか?
家での家事分担はどうなっていますか?
義姉が何もしていないのなら、育児に手を出す暇もないぐらいに
家事を押し付けてみたらどうでしょうか。

13 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/09/15(木) 16:11:24
らくでええやん

14 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:37:05
・義姉の口出し手出しは常識の範囲を超えている
・検診や予防接種は子どもに一番近い人間がいくものだ

上記を理解できないダンナさんなら父親として異常です
検診に行ったときにダンナ・ウトメ・コトメの話をし相談して
みてください。
それまで時間があるなら児童相談所や児童館
園開放を行っている保育園、なんでもいいです
専門家に相談してみてください。

15 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 18:24:21
ダンナさん、子供の世話してくれてる?
日頃、自分が積極的に子供と関わり、世話をしていたら、
「面倒みてくれてるしいいじゃないか」なんて発想にはならないと思うんだけど。

16 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:21:14
あのね、子供の予防接種はね、お母さんが働いていても
ジジババでも駄目なんだよ。
それは、「保護者」の署名がいるから。

署名が要るようになって
ジジババが連れてきてて受付の人が困ってることに出くわすようになったよ。

保護者=父と母。
離婚してればどちらか片方。

両親ぴんぴんしてるのにおばさん、じゃ駄目なんですが。

17 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:28:57
児童相談所とかに行く時 旦那を引きずって連れて行けたら一番いいと思う。
第3者に言い聞かせてもらうと気づくかも。

18 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:32:36
別居を勧めたい

19 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:40:21
義姉、流産と×一で 頭逝かれてるんでは?

20 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:41:31
旦那に
「うちの子を私の兄弟が取り上げておもちゃにしても同じように思えますか?」
と聞いてみよう

21 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:38:36
普通の感覚で、甥か姪の事を「私の子!」と他人に言ったり
自分の事を「ママと呼んで」とか、ありえない。

私も義姉おかしいと思うよ。
別居したほうがいい。そのうち、お子さんが混乱しだしたら・・。

22 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:57:46
>>20
それだ!!

23 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:20:25
そんな旦那には20のような事を言ってもピンとこないはず

24 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:26:38
ハルさんはブチ切れていいよ。
トメには「追い詰められてるのは私の方です!!」と。
夫には>>20の台詞で。
どう考えても義姉はおかしい。マイルドに壊れてると思う。

上のほうのレスにもあったけど、保育園や児童相談所などの
いわゆる「保育のプロ」に相談したほうがいい。なるべく早く。
出向くのが難しかったら、電話相談もあるはずだよ。


25 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:51:48
>>24
旦那の大事にしているものを叩き割ってみたらどうか。
そして「あなたや義姉たちがしていることはこれと同じ」と言う。

26 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:16:28
叩き割ると、「ねーちゃんが俺のベイベにひどいことするわけないだろ!」と、
ダンナを敵に回すことにならない?

ここはひとつ、ダンナの大事な壊れ物でお手玉のほうがw
「私はコレを壊す気はない。でもヒヤヒヤするでしょ。まして赤はモノじゃないんだ」とでも言って。

27 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:49:25
つ【別居】
つ【緑の紙】
つ【ICレコーダー】

私なら義家族の前で、義姉さんちょっと頭がおかしいんじゃないですか?
とハッキリ言ってしまうかも。だって姉の離婚とそれは別問題だし、
言動や行動も異常杉。それでも分かってもらえなかったら
実家に帰れずとも、子供を連れて家を出る。妻より義姉を庇う
夫などイラヌ。

28 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:05:39
即刻義姉から子供さんを引き離すべきだと思う。
自分の恥をさらすことになるかもしれないけれど、
昔、私が流産したとき、その子と同じ年頃に見える赤ちゃん
(産まれてたらちょうどこのくらいと思える年頃の赤ちゃん)を
見ると、この子がもしかしたら私の子供として産まれてくるはずの子
だったんじゃないかと、ふと思うことがあった。
もちろん、そんなはずはないんだけど、そんくらい不安定になるって事。
義姉は、流産した子供にあなたの子供を投影してるんじゃないかな。
それって、流産してしまった子に対して、とっても失礼な、かわいそうなことなんだけどね。

29 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:42:14
私は逆に、甥っ子があまりにも懐きすぎて困ったものだけど。
(姉が二人目出産時に泊まりこんでいたため、2歳児の甥っ子は半分本気でママと思い込んでいた)

自分からママと呼べとか、検診連れて行くとか、そのことで生じる責任を考えたら、
普通は出来ないと思うけど・・・変な人がいるもんだ。

30 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:43:36
その引き離す方法なんだよなぁ。
義姉にガツンとやっちゃいたくなるよ。

31 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 00:06:57
義姉に見合いでもさせれば?
とりあえず相手をあてがっとけば、多少は関心がそれないかな?

32 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 00:23:54
夫には、
この子が義姉の子でないとはっきり自覚してもらうことが流産から立ち直ることへの大きな第一歩。
義姉の為に今の状況を黙ってみているのは良くない。
という方向で話したらどうかな。

33 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:24:42
>>32
まず敵に、自分は感情的になってない事を見せるのは
いいかも。

そういう穏便な方向から諭してみて、
駄目ならICレコーダー、緑の紙、旦那のお宝叩き壊しの
コースとか。


34 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 13:57:09
きっと、責任がない立場で好き放題にかわいがってるのとは違うんだろう。
流産・離婚して実家に戻ったら、そこに赤。
自分の子供の姿を投影してもおかしくない。
流産した人のところに、子供を連れて行くのも遠慮するものだとと思うのに、
亡くなったお子さんと重なってしまうような年頃の子と同居というのは、
子供のためにも義姉のためにもよくないと思う。
今の状況が、本当にお義姉さんのためになると思ってる? と、
まずは、ダンナさんに聞いてみたらどうだろう。


35 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 14:45:24
相談させて下さい。


私は二人目を出産したばかり。旦那親と同居中で、今旦那の兄一家がきてます。
昨日帰る予定だったんですが、姪が熱を出して病院に行き、そのまま検査入院になりました。
姪は可哀相ですが、正直迷惑です。
帰るのが延期になった訳ですし、お見舞いで姑が抜けると、家事が私に回ってきます。
そもそも退院したての姪を外出させてまで来たのが一因でしょうし、親としてどうかと思います。
こんな私は冷たいでしょうか?当分居座ると思うので別居したいのですが、今すぐは無理ですし、実親もおりません。
皆さんならどうされますか?

36 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 14:58:36
ダンナの兄一家の家族構成を詳しく

37 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 14:58:48
義兄一家は、遊びにきてたんでそ?
それで検査入院だなんてかなり重い病気なんでそ?
それで「正直迷惑です」と思うあなたはどうなのか。

あなたは家事が回ってきて面倒くさいと言ってるが、
姪は病気でもっと苦しんでるわけだし、
その両親の義兄夫婦も心配で看病など心労があるし
姑も心配で見舞いにいったり心労があるし

あなたにはまず、病気の姪に対する思いやりそのものが
欠けてるのではなかろうか。
だから冷たい、ような気もする。
どんな病気かわからないけど、あなたが別居するほど
長く居座るような病気なのか。義兄夫婦が。
そのうち自分の家の近くに転院させるでしょう。
長く居座るからな、と決定したから別居したほうがいいかなと
思ってるならまだしも。
あなたの一人合点でしょうに。

ただ、家事がまわってきてムカつくなら
あなただけひとりビジネスホテルでも何でも
家出すればいいだけの話。

他の理由は、ひとりよがりの理由にしか見えず
悪いけど、賛成できない。


38 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 14:58:51
>>35
迷惑dと感じるのも当然でしょうが。
姪御さんの病気もお気の毒です。
ここは、子を持つ親同士として義兄さん一家をサポートされてはどうですか。
貴女が家事をひきうけて、トメを義兄一家の手伝いに回せれば十分。
トメが留守になれば、少しは息抜きもできるでしょう?
情けは人のためならず。

39 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 14:59:50
>>35
お約束だが、旦那さんは何と?
これは旦那さんに動いてもらわないと、まずどうにもならんでそ。


40 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:02:25
家事が回ってきてプンスカってことは…。

普段からロクに家事やってきてなかったんだね。
お姑さんまかせだったとか。

なんかあれだね。
子供が母が忙しくなったからご飯作ってくれないなんてひどい
妹が入院して忙しくてそっちにかまけてるから、という
小学生レベルに見えてしまう。



41 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:03:57
大人なんだから。
困ったときくらい助け合えばいいじゃない。
姪に恨みが無いなら。
普段から姑や義兄との確執があって
その復讐のために協力なんてするもんか!みたいなのなら
また話は変わるけど。
とにかく同居し続けていたんだから、そういう問題は無いんでしょ。
姪が病気になったのが原因で別居したいってのも
なーんか変。
早く義兄に、同居させたいんでしょ。
このまま芋づる式に。
子供が病気で長く療養するなら、いっそのこと
ここに住んじゃいなよ!私たちは泣く泣く出て行くからさ〜。

自分の旦那は次男以下だから、本来ならば関係ないのに…
なんで面倒なことが私ばっかり?

という被害者意識が強いのではないですか。

42 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:04:09
みなさん35さんが産後すぐというのを見落としていませんか?

43 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:06:02
>>35
まあ、「二人目出産したばかり」とあるから、余計に「こんな大変なときに…」という
思いはあるんだろうね。
このカキコだけでは色々と分からないことが多いけど、普段から義兄一家に
迷惑掛けられているとか、長く居座るとか、トメに色々させられるとかあるんでしょうか?
その辺の経緯も書いてくれないと、>>35の我がままとしか思えないよ。



44 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:07:16
産後すぐにウトメと35夫婦と義兄夫婦分の
食事を作るのだけでも大変だと思うけどな…

45 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:09:23
普通に子供が産まれたばかり、同居しているところにコウト一家が長居

これだけだと迷惑でしょ?我がままとか言ってる人たち
子供の事しか目に入って無くない?退院したての子を連れてきた、と書いてあるが
これはコウトがドキュじゃないか?いや、姪ッ子は可哀相だけどさ。

46 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:14:24
退院してきたので義兄一家が赤ちゃんを見に来たのかな
それで姪の入院騒ぎになったと
人手が足りないなら今からでもシッターさんにお願いしたら?
産後に大家族分の家事をしたら今もだけど後で体に響くよ

47 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:15:24
ところで姪の病気は何なわけ?
なんで検査入院してるわけ?

白血病だとかおもーい病ってことはないかい?

48 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:16:16
産後まもないわけか。
自分に注目が向かないってので
つまんなーい、というのはない?

49 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:23:50
産後すぐでトメの分と、義兄一家のご飯を3食作るのは拷問ではなかろうか。
それに加えて、赤ちゃんの世話・・・(しかも一人めもいる)

そんな所に退院したての子供をつれてきた義兄一家、そりゃ別居したほうが良いでしょ。
でも実際には無理かな?

私だったら最低限の家事だけする。義兄夫婦とトメのぶんは義姉にさせる。

50 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:30:02
35です。
皆様お返事ありがとうございます。説明不足でしたね。申し訳ありません。
普段から義兄夫婦はよく遊びに来ており、その度に嫌な思いをしてましたが、意見できる立場ではないので我慢してました。
しかし今回来た時に「同居する」と言われたのです。
遊びに来るだけならいつかは帰るので我慢できましたが、同居となるとずっと続く訳です。
産後間もないせいもあり、今は自分と赤ちゃんの事で精一杯なんです。ノイローゼ気味なのかもしれません。
家事の事ですが、今はできるだけ寝ておいた方がいいと聞き、義母に頼っていました。産後のつらさを解ってもらえないのが悲しい。

51 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:31:50
>>50
同居というのは姪御さんが入院している間のことだけじゃなくて
引っ越してくるということですか?

家事に関しては>>49方式がいいと私もおもいます

52 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:32:41
>>50
ここも育児板じゃないから産後の辛さをわかってくれるかどうかは知らんが。
義兄達が同居するならあなた達が出て行けばいいんじゃないの?

53 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:33:54
>>50
ダンナさんに出勤前に洗濯と朝食づくりとあなたと上の子の昼食(おにぎり)を
用意してもらったらどうですか。
産後に無理をしてはだめですよ。

54 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:35:55
>>50
>普段から義兄夫婦はよく遊びに来ており、その度に嫌な思いをしてましたが、意見できる立場ではないので我慢してました。
>しかし今回来た時に「同居する」と言われたのです。
>遊びに来るだけならいつかは帰るので我慢できましたが、同居となるとずっと続く訳です。

???スマンがもうちょっと分かりやすく書いておくんなまし。
すでに>>35さんたち一家が同居してるのに、なぜ義兄一家が「同居する」の?

>家事の事ですが、今はできるだけ寝ておいた方がいいと聞き、義母に頼っていました。産後のつらさを解ってもらえないのが悲しい。

分からないわけではないけれど、あなたの書き方があまりにも
「私は悪くない!!」って感じになってたから、「わがまま」というレスが
来たのではないかと。

あと、ダンナはもろもろについて何て言ってる?

55 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:40:10
出産して退院したと思ったら義兄が来ていたり、こちらへの配慮も子供への気遣いも全くなく、自分達が来たいから来る、したいからするという感じです。
今回も姪が退院したばかりだし、家でゆっくり休ませてあげた方がいいのにと旦那と話してたんです。姪の病気はまだ完治していなかったようですから。ちなみに病気はてんかんなので、すぐ退院できるそうです。
客観的に見て我が儘な所があるかと思いますが、ご指摘頂けたらありがたいです。
長文ですみません。

56 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:40:27
>>50
・義兄一家は何人家族か
・義兄に定職はあるのか
・なぜ義兄一家が「同居する」と言ってきたのか、その理由
・なぜ50さん家族がこれまでウトメと同居してきたのか
・退院してから何日目なのか
・今現在、食事の支度などは誰がやっているのか
・ダンナさんは義兄家族の同居について何と言っているのか


57 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:45:17
どこかで似たような内容のを読んだな。
その人もお金ないから別居はできないって書いてた。
ちなみに義兄も金がなくて同居希望らしいけど。

58 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:51:15
>>55
名前欄に35と入れてくれると助かります。

我が侭と言われたのは、「病気で入院している姪」のせいで「義兄一家が予定以上に
滞在して迷惑、私はトメの代わりに家事なんかしたくない」という>>35のはしょり過ぎな
書き込みのせいではないでしょうか。
義兄に問題がある、いきなり同居すると言われたという点をちゃんと書いておかないと、
「出産直後で大変」という箇所をすっ飛ばされて「病人抱えてる義兄たちに何て
冷たいんだ、お前が悪い」というレスが付くのも無理はないかと。

>>56さんも書いてるけど、>>35さんたちがウトメと同居しているのはなぜなんでしょう?
ドキュソ義兄一家が頻繁に来るならば、さっさと独立したほうがいいのでは。


59 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:59:40
なんでこう、35の旦那さんは不在のような感じで
なーんにも旦那意見が飛び出てこないのだ…

で、旦那さんはなんと?

60 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:01:02
旦那がうまく立ち回ってたら
嫁がこう被害をうけてる気持ちにすらならんでしょー

ことなかれ主義の旦那だよきっと。
兄貴が来たいならこさせりゃいいし、何気にしてるんだとか
同居したいならすりゃーいいじゃん。

トメ世帯、兄世帯、次男世帯、それぞれの孫、
3家族同居できるだけの広さはある?

広さがあったら旦那は「みんなで一緒に暮らそうよ」なんて
言い出したりして。

61 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:01:47
携帯からなので、不備があればすみません。



・義兄(辞職したばかり)、嫁、子供二人
・同居したい理由は
建前 子供のため
本音 楽したい 親に甘えたい(ように見える)
・私達の理由も甘えかもしれませんが、出産費用を貯める為
・退院して二十日

特にいびられていた訳ではないのですが、一つ屋根の下で他人の男と生活するのは、一応女ですので抵抗があります。その他理由はありますが、私のただの我が儘なのかもしれませんね…

62 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:08:28
>>61
義兄は現在無職なんですね。
義兄嫁は仕事はしているんですか?
出産費用を貯めるための同居ならばもう出産は終えたのだし
61さん家族が別居したほうがいいですよ。
経済的な問題なら赤ちゃんの一ヶ月検診後に
公的機関に相談されたらどうですか?


63 :35:2005/09/16(金) 16:15:22

予想以上のお返事に追いつけてないのですが、皆様ありがとうございます。
>>54


今までもしょっちゅう遊びに来てましたが、何泊かすれば帰るので、我慢していました。
しかし同居となると、毎日顔を合わせる訳です。それを考えると苦痛でしかない。という意味です。
はしょりすぎの後出しばかりですみません。
旦那も同居には反対ですが、ガツンとは言ってくれないです。そのうち出ていこうとは言っていますが、今すぐにという訳にはいかず困っています。
私自身が気を使う性格で、気を使う立場でもある為にこんなに悩むのかもしれません。

64 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:16:37
>>61
うん、悪いけど義兄ダンナそろって他力本願杉。
一刻も早く偽実家を出る努力を汁。
一緒にいなければ、義兄とも無用な衝突は避けられたかもしれないのに。

ところでさっきから皆聞いてるけど、ダ ン ナ は ど う し た ?


65 :64:2005/09/16(金) 16:19:11
>>64
トロトロ書いてたらレスが来てたのね。
気を使うなら、なおのこと同居しちゃいけないとオモ。
ダンナの尻叩いて、別居に向けてGO!!

66 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:25:14
義兄夫婦は経済的理由、つまりラクしたいからということで
同居したいんじゃなかろうかってのはわかったけど。

義兄嫁もそのつもりなのかなー。
だとしたら、同居をナメてるなぁ。
ま、苦労させてやれ。
とっとと次男以下夫婦のあなたたちは出て行くべし。
産後間もないけど。
上の子はいくつなのかな。
引っ越すなら早く引っ越さないと幼稚園や小学校とか
転校させて友達いなくなるとかそういうのも可哀想だしね。
あなたもその地域の暮らしに慣れていかなくちゃいけないし。
大変だろうけど引越しましょう。

旦那にその緊急性を伝えて。
子供の世話だけで大変なのに姑・義兄一家の面倒なんて
見られない、と。
見るなら別居して独立したほうがなんぼかラク。
あなたは私に苦労させたいのか。
別居してくれないなら、私は私の子供とあなただけの
自分の家族の面倒だけしか「みれない」
他はあなたがやってくれ。

と丸投げしちゃっていいんじゃないの。
お見舞いならトメだって家の用事済ませてから出かけることも
戻ってきてからやることも出来るし。
義兄が無職ならそいつだって動けるだろう。
入院してて大人3人つきっきりなわけないし。

67 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:28:35
てんかんの入院って大人3人つきっきりでいないと
だめな病気なの?お見舞いなら面会時間だけいて
それ以外は家に戻ってくるでしょ。
それにだれかひとりいればいいんじゃないの?
せいぜい洗濯物を持ち帰ってきてやるくらいでは。

3人そろって面会時間にいっぱなしも変だし。
行きっぱなしになったとしても。
出かける前に自分たちの食事と洗濯すませて
出かければいいし。
出かけてる間は外食か弁当作ればいいし。
戻ってきたから自分たちの夕飯やら洗濯たたんだり
すればいいし。
全員でかけてもなんとかなるでしょ。
3人が3人、外で働いているようなもの、と思えばいいのだから。

68 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:36:11
いきなり、普段から折り合いの悪い義兄夫婦に
この家に自分たちも住むって言われたら、そりゃ動揺するよな。
しかも自分は出産直後。
でも、姪子ちゃんの入院中は、できることは手伝ってあげたほうがいいと思う。
もともと同居の理由は、出産費用を貯めるためだったわけだから、
ダンナさんに、少しでも早く別居するため動いてもらうのが一番じゃないの?

69 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:36:42
私も別居推奨だな。
これ幸いと別居計画を進めてしまえばいいと思う。

で、即別居はできないと思うから、

・自分の子供の育児、産後であるのだから、自分たちの面倒しか見られない
→義兄一家及び義母の家事は一切手を出さない

ってことを宣言して、
洗濯とかも専用カゴを用意、食事も別、って形にして
35さんは一切手を出さない、って形を貫くしかないんじゃないか。

70 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 18:18:18
片がつくまで赤ちゃん連れて実家へ帰るわけにはいきませんか?
産後なのに心身ともに衰弱させたら一生ひびくよ?
おとなしい人だとなかなか難しいかもしれないけど、ここで頑張らないと
一生地獄です。
「部屋を探してくるまで実家に帰ります」とご主人に伝えましょう。

71 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 18:20:32
35に実親はいません、と書いてあるよ。

だから頼るとしたら実家側の親戚か、自分のきょうだいか?

72 :70:2005/09/16(金) 18:21:25
ごめんなさい、実親さんはいないって言ってるね。
実家自体がもうないのかな?姉妹はいない?
うーん、どうにかして早く出て行ってもらうか、こっちが出るかだね。

73 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 19:11:47
>>69に禿同。
しかし、「出産費用を貯めるための同居」じゃ、
トメには強くも言えない立場だって事もわきまえたほうがいいよね。
義兄も「親が同居してやってる」という認識でしょう。

>・私達の理由も甘えかもしれませんが、出産費用を貯める為
甘えです。子供はすぐには産まれてきません。
義兄のことを「甘え」だと言える立場ではないことを自覚しましょう。



74 :35:2005/09/16(金) 20:31:58
遅れてすみません。たくさんのレスをありがとうございました。一人一人にお返事ができないので、まとめて御礼を言います。
義兄は旦那の一回り上なので、もう少ししっかりされてるかと思ったのです。勿論旦那や私自身の甘い部分も自覚しております。だから今度家を出たら、もう頼らないと決めました。
皆さんのご意見の一つ一つを心に留めて、別居に向けてがんばります。
ありがとうございました!

75 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 21:26:29
>74
がんば!

76 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 22:31:25
>>74
ガンガレ
まずは心の平穏が大事だよ
じゃないとストレスで身体も心もガタガタになって家庭も
うまくいかなくなっちゃうもんね

77 :1/2 ◆4jt1BHMdDQ :2005/09/20(火) 04:13:52
まだ結婚していませんが、同棲して1年ほどになります。

彼の実家とはそこそこうまくやってきていましたが、やはり過干渉なのではないかと、最近不安になってきています。
例えば、私の仕事に対し、
「結婚しても仕事はしてたほうがいいわね。何かあった時に収入があるほうがいいし、あなたの立場も弱くならないでしょ」
などと仰います。ちなみに、お父様は亡くなられており、お母様お一人でマンション住まいです。
まぁなんというか典型的なお嬢様タイプで、自他ともに認める「天然」のようです
彼の、自分の母親に対する認識もそんな感じのようで、「天然で世間知らずの可愛い母親」といったところです。

昨日、彼の実家に行く用事があり、向かう途中の車の中で、仕事のことで一言言われたこと、やはり若干プレッシャーに感じたことなどを、彼に話してみました。
今までは、多少「ん?」と思うことがあっても、彼に話した事はなかったのですが…
案の定彼は
「まぁ悪気があって言ったわけじゃないから」
と気にも留めていないようでした。
実は私は9月1日から仕事を変わり、そのことをお母様にまだ話していません。
特に話さなくてはならない義務はないと思いますが、後から話すことで気まずい思いをするよりは、話してしまおうかと思い、彼に意見を聞きたく、先日のことも含め話してみたのですが、
「解釈の違いだろ」
の一言で済まされてしまいました。それで大喧嘩になり、
「今日は笑顔でお母さんとお話する自信ないから、先に帰る」
と、私だけ車を降りて帰ってきてしまいました。

78 :2/2 ◆4jt1BHMdDQ :2005/09/20(火) 04:15:49
その後帰ってきた彼の話を聞いたら、私がこれこれこういうことでプレッシャーを感じている、とお母様に話し、
「そんなつもりで言ったんじゃなかった」
と仰るお母様と大喧嘩をしてきたと…
おそらく本当にそんなつもりじゃないのだろうことは私も承知していますし、
もし悪意があってそのようなことを言っていたのだとしても、仕事のことは私が決めることなのであまり気に病みません。
ただ、今回は、病気でしばらく休養してからの転職だった(そのことはお母様も知っています)ので、私自身不安もあり、どう話したらよいか、
あくまで「彼に相談」したかっただけなのです。
伝書鳩のようなことをされてしまい、あげくに大喧嘩して帰ってきたと聞き、心底がっかりしました。
せっかく仲良くするように(せめて波風立たないように)努力してきたのに…と。

その後私が彼の実家に出向き、話の大まかな流れをお話しして、お母様には納得していただきましたが…
やっぱり、「私って天然だから」「悪意はないから」というのを免罪符に、割ときついことを言われているような気がします。
「○男(彼)よりあなたのほうがしっかりしてるから、いずれあなたが○男じゃ満足できなくなるわね」
とか、褒めてくれてるのか別れてほしいのか不安になります。

それと、私の知らないところで色々な話が進んでいること。「お彼岸は来れるって聞いたけど、いつ?」とか…
正直、今まで信じて一緒にやってきた彼が、ここにきて信じられなくなってしまっています。
あまり贅沢は言いませんが、もし、私と彼のお母様が対立するようなことがあれば、彼には味方でいてほしいと思っています。
彼も、もちろんそうする1とは言ってくれていますが…
結婚は、彼のお兄さんの結婚が急に決まったこともあり、そちら優先という都合で私達は再来年以降ということになっていて、詳細は未定です。

彼の実家を、というよりも、彼を信じても大丈夫か、正直迷っています。
長文、乱文ですみません。

79 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 07:50:06
結婚前からかなり家庭板を読んでるみたいですねw
相手が天然ならスルーするか都度言い返せる気の強さか
一演技かませるしたたかさを身につけた方がいいと思うよ。
読んでる分には、彼が理解できないように
「ちょっとしたことをクヨクヨグチグチ言っている」だけに見える。
この彼にわかってもらうには、あなたが甘え上手になることが大事だと思うよ。
同じ相談をするのでも、
「お母様の言ってたあれってどういう意味かなぁ、私嫌われてるのかなぁ、クスン」
ぐらいのほうが伝わりやすくないかな?
要は「母親は悪気が無いけどそれで>>77たんは傷ついている、気をつけないと」
というのを教えようとするのではなく自覚させる。
男って、結婚前から嫁姑が対立するなんて、
現実問題として考えられないんじゃないかな。
今のところ彼が信用に価するかどうかはわからないけど、
喧嘩するぐらい守ろうとしてくれてるような気はする。ピントはずれててもね。

ついでにage



80 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 07:53:18
彼氏が全然だめ。
姑が無神経でも旦那がしっかりしてれば
姑を締めてもくれるし、嫁へのフォローも援護もしてくれるけど
何一つ期待できない。

しかも母親の機嫌とって「お彼岸は行ける」などと勝手に親孝行ごっこ始めてるし。

彼氏を替える気がなくて、再来年まで時間があるなら急いで彼氏を教育。
手始めに「お彼岸に行くなんて一度も相談されてない。行かない。」から
スタート。そして絶対に行かない。前例を作らない。
結婚後は今より扱いが落ちるのは容易に想像つく。

正直なところ、逃げられないから皆は旦那教育してるので、独身で逃げられる立場なら
さっさと彼氏を替えた方が楽だよ。
これから傷つき癒してもらえないで我慢を続ける>>77が目に浮かぶようだ。

81 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:18:38
>>77
私が古臭いのかもしれないんだけど
同棲してるってことは一応結婚前提なんだよね?
でもまだ結婚してないうちから
お彼岸に彼実家に行っちゃうわけ?
おかしいんじゃないのかな?
それを平気でやっちゃうい彼も彼母も
私としてはかなりおかしいと思いますよ。

それに彼母のずけずけいう言葉よりも
伝書鳩を何の悪気もなしにやっちゃう彼の方がまずいと思う。
今は何にも決まってないからいいけど
これで結婚が決まったら?
推測だけどあなたの意見は多分ほとんど聞いてもらえないし
譲歩に継ぐ譲歩、忍耐となることは目に見えてきます。
よっぽど彼の教育がうまくいけばいいけど
今の状態じゃ結婚したはいいけど、3年持つか持たないかだと思います。
もっとマシな男がいると思いますよ。
無駄な時間は極力少ない方がいいですよ。

82 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:59:30
彼のお兄さんの結婚が先で
>>77さんの結婚式をずらすっていうのはわかるけど
再来年以降っていうのはなぜ?
そんなに延ばす必要はないでしょ。
その間に破談になってしまう予感。

83 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:16:22
普通の親なら
「相手のお嬢さんをあまり待たせてはいけない」と考えるものだと思うが・・・

天然といいながら我侭を押し通してきたタイプと見た。
77さん、相手は手ごわいぞ。ガンガレ!

84 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:21:55
え〜。破局になった方がこの人のためになると思うよ。
早くて再来年以降でもいいんじゃない?兄嫁さんがどんな扱いを受けるか、
兄嫁さんとの扱いの違い、いろいろと観察できるじゃない。

85 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:53:49
妹は私立高校で専門まで行って小遣いは補充制、車や、望む物は何でも買って貰ってますが、
俺は県立高卒
俺も大学行きたかったよー

絶縁して良いですか

86 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:55:04
>77
>77>78を読んだ限りだけど、77さんは結婚前から家庭板の読みすぎなんじゃないかな?
彼母の言葉にいろいろ感じることはあると思うけど、

>「結婚しても仕事はしてたほうがいいわね。何かあった時に収入があるほうがいいし、あなたの立場も弱くならないでしょ

という発言は、そんなに酷い言葉とは思えないんだ。
「結婚したら家庭に入るのが普通よね。どうせ休職中なんだから仕事なんか辞めちゃえば。」
なんて言葉だったら悪意がプンプンするけど。
彼にはガツンと言っておくべきだと思うけど、あまり悪いほうへ考えないほうがいいと思うよ。

87 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:58:50
>>85
今からでも大学受験はできますし、奨学金制度を受けられますよ。
才覚ある人には門が開かれています。

機能不全家族とACについて語ろう 第2夜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125846145/

▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか?▼▼
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/

このあたりも、お読みになるといいかもしれません。
将来のためにもカウンセリングを受けて今までの事を吐き出してみたらいかがですか?

88 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:11:12
結婚まで少し時間があるのはいいことかもしれない。
77さんもちょっとナーバスになってるし、
彼も、77さんが言ったことをそのままトメに伝書鳩して大げんかって、
「結婚前からいきなり嫁いびりか!」と早合点したのかもしれない。
まあ、よく考えずに伝書鳩したり、お彼岸に行く行かないを彼とトメだけで
話して決めるなど、〆るポイントもあるし、
トメも本当に「天然」キャラなのかどうかは未確定だし、要観察。
義実家に行く場合は絶対彼と二人で行き、基本的にトイレぐらいしか離れない。
また、なにについても、まず彼と77さんが話し合って決めるということを徹底し、
彼に「そういうものだ」と思わせるように仕向けていったらどうだろう。

89 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:30:35
>>77
私も77さんと似た状況で結婚前提の同棲1年半です。
うちは義母が専業主婦だったせいか、義実家側や旦那に
「専業主婦になってね。辞めたら入籍しましょう。」と
専業主婦以外の選択肢は与えてもらえません。
他にも結婚式や、私の実家の事等でチクチク嫌味を言われますし、
それを聞いてる旦那にいたっては嫌味に気が付かない始末。
そんな私は入籍はちょっと伸ばして、少し落ち着いて考える予定です。
お互いに頑張りましょう!

90 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:46:27
77のカップルは、再来年まで持つのかね〜
同姓ってしたことないんで、よくわからないけど
結婚生活へのお試し期間?クーリングオフの期間みたいな感じ?
1年も経験すりゃ結論でるっしょ。
やっぱりわかんない。

91 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/09/20(火) 17:51:35
ふたりはいつも〜
おめこやって暮らした〜♪

92 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:17:06
>>90
同棲すると彼の良い所悪い所は見えるけど、
普通は義実家のことなんてわかんないんじゃないだろうか…。
結婚までの期間や年齢にもよるだろうけど、
同棲中に義実家に干渉されるのはちょっと不憫だと思った。

93 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:26:44
>77
てゆーかね、

>「私って天然だから」
ほんまに天然な人は自分でそんな事いいませんて。
むしろ、人に天然っていわれて
「違うわ!」とキレるのがホントって
前に人から聞いた事あるわ。

94 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:31:43
>>93
当たり。キレるか素で「え?違うわよ?」かのどっちかしかナイよ天然さんの返事は。
自分で>「私って天然だから」という人は100%養殖モノ(計算チャソ)ですわよ。

95 :77 ◆4jt1BHMdDQ :2005/09/20(火) 19:01:47
>>77です。みなさん、様々な意見をありがとうございます。今、帰ってきたところで、ざざっと読ませていただきました。

手前味噌になってしまうかもしれないですが、彼は彼なりに、守ってくれようという意思はあると思っています。
ピントはズレてると感じますが、そこはきっちり話し合いをしました。私の中で、何よりも問題視しているのは、

「私に相談してくれずに、休日の予定など様々なことが決まってしまうこと」

なのです。

結婚が再来年以降なのは、単純にお兄さんの結婚が来年秋だから、それ以降となると必然的に再来年になってしまうね…と。
お彼岸に関しては、彼は既にお父様を亡くされているので、「父に会って欲しい」的な気持があるようです。

お兄さんのお嫁さんは、お母様は気にいらなかったようで、私に色々と愚痴を言ってきます。
結婚式の日取りやスタイルを、相談もなにもなく決めたとか、結婚決まってから二度しか会ってないとか…
そのうちの一度は私もお会いしましたが、まぁ確かに派手目な感じの人だったけど、そんなに悪い印象ではありませんでした。
正式でない、割とラフな席でしたが、親族顔合わせの席に、チューブトップのワンピースにラメラメのニットを羽織ってたのはびっくりしましたがw

私も、彼母が天然なのかどうかは、正直疑心暗鬼で見ています。
だけど、涙もろくて、子供思いの、よいお母様なのだろうなとも思うのです。私はガサツな母親に育てられたので…
こんな母親だったら、私ももっとよい娘になっただろうか…などとも考えます。

彼も、彼の母もキライなわけではないので、今後、皆さんの教えてくれたようなやり方で、彼をうまく導いていけるようにできたらなと思います。
とてもたくさんレスをいただいたので、ひとつひとつにレスはしませんが…これからもう一度しっかり読み返そうと思います。
ありがとうございました。


96 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:06:17
>>77
ほかのことはともかく、自分を一生懸命育ててくれた母親を
「ガサツな母」って…。確執ありなら仕方ないかもしれないけど、
「こんな母親だったら」って、お母さんに失礼じゃないか?

97 :77 ◆4jt1BHMdDQ :2005/09/20(火) 19:16:05
書き忘れました…

>普通の親なら
>「相手のお嬢さんをあまり待たせてはいけない」と考えるものだと思うが・・・

これはごもっともだと思います。が、私は事情により実家と絶縁状態で…母と妹としか連絡をとっていません。詳しい住所なども教えていません。
それを彼の母親も知っています。それでも、まがりなりにもこうして一緒に暮らすことなどを認めてくれていることに対しては、とても感謝しています。

ホント、あまり悪く考えないようにしようと思います。


98 :77 ◆4jt1BHMdDQ :2005/09/20(火) 19:16:47
リロードしたら、既に突っ込まれてしまってましたね
後出しのようになってしまいすみません。

99 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:20:31
うーん、ちょっと心配なのは。
夫がうまく立ち回ってくれれば嫁と義実家の確執の
ほとんどは避けられたのなーって話ばっかなので
77さん彼氏も、大丈夫かいな?と。

義実家うまくやるためには嫁の努力も重要だけど
何よりも実子の息子である自分の旦那が
どれだけ自分の親にドライになれるか
そして自分の家族を守る意識があるか

そして義実家の人たちの人間性も必要だけどね。
いつまでも親だってんで上からモノ言うような人とは
どんなにがんばってもうまくいかない。

彼氏を導くのもいいけど、本人が積極的に自覚して
行動してもらわないと困るんだよね。
自分が必要と思わないと人間変わらないから。

100 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:52:49
>>95
勝手に予定を決められるというのはかなりマズいと思います。
そこらへん、彼氏に一度きちんと話をしてみては?
「なぜ私に聞かずに勝手に決めるのか。私に予定が入っていたら
どうするつもりなんだ」と。

それから息子の嫁予定者にもう一人の息子の嫁予定者の愚痴を
こぼすというのは、あまり褒められることではないですよね。
そういう人はあまり信用できないという傾向があると思いますよ。

101 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:39:46
>>95
何よりね、今からあなたが彼を含めた向こうの家族に対して
これでもかというくらい低姿勢なのが気になる。
言葉の端々からも感じられる。
>彼は既にお父様を亡くされているので
とか、>お父様 >お母様 とか。

自分の実家を卑下するあまり、相手を見る目を曇らせちゃいかんよ。

私から見ればその彼&義家族は問題あり。
私の妹なら結婚は止める。


102 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:23:52
>>101
素で言葉遣いを知らない人じゃないか?
他人で年上だから>お父様 とか。
もっと他人が見る掲示板では、婚約者父 とか彼母 とか
むしろそっちを落とさないといけないって分からないんだと思うよ。

103 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:30:46
>>86
>「結婚しても仕事はしてたほうがいいわね。何かあった時に収入があるほうがいいし、
あなたの立場も弱くならないでしょ

という発言は、そんなに酷い言葉とは思えないんだ。

とあるけど、内容は確かに酷くはないけど、そこに>>77さんの意思は入っていないよね。
>>77彼の意思もはいってないよね。
結婚してもいないのに、結婚してからの二人の生き方に対して意見する義親って、
それだけで危険な匂いがするよ。
これが、>>77が仕事を続けようかどうしようか悩んでいて、彼母に相談して返って来た答えなら、
まだ受け入れやすいと思うけど。

104 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 22:45:40
>事情により実家と絶縁状態で…母と妹としか連絡をとっていません。詳しい住所なども教えていません。
>それを彼の母親も知っています。
>それでも、まがりなりにもこうして一緒に暮らすことなどを認めてくれていることに対しては、
>とても感謝しています。

今は確かに理解のある彼母のように思うけど、時がきたらそーいう事実逆手にとって
 しょせん嫁ちゃんは〜なんて天然のフリしてバッサリ斬られそうな感じ。考えすぎ?
 いずれにせよ、よく考えて幸せになってくださいまし。




105 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 22:52:13
>>77
>>95のあなたのレスを読んでて
あなたの彼の母親は天然ではないと思いました。
うちのトメと同じにおいがします。
「気が利かない私だから」「私ぼーっとした性格だから」を
免罪符にムカッとすることしてくれます。

>だけど、涙もろくて、子供思いの、よいお母様なのだろうなとも思うのです。私はガサツな母親に育てられたので…
>こんな母親だったら、私ももっとよい娘になっただろうか…などとも考えます。
「結婚」の話が出るまでの私もまるっきり同じこと考えてたよ。
あんまり義実家マンセーフィルターかけて見ないほうがいいと思うよ。






106 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 23:01:51
絶縁状態の嫁、儀実家にとってこれほど使いやすい、
下に見ることができて、気分のいいものはないと思ってしまうんですが。

とりあえず、結婚したら扱いが今より格段に落ちることは間違いない。
>>77の意思確認なしに予定がきめられるってことは、結婚後なにくれとなく
儀実家に使われまくるってことだと思います。
行事ごとに下僕扱いの嫁になる姿が目に浮かびます。

一度、疑問点を冷静に彼と話し合ってみては?
・伝書鳩な彼を、彼自身はどう考えているのか
>>77タソの予定を聞かずにOK出したことに対しての考え
などなど。

107 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 23:06:40
私はあなたと彼母の距離が近すぎるのでは?と思った。
いい人だって感じてるのもわかるし(私も結婚前後はそう思って
たから、ちょっとモニョルんだけどさw)、いい付き合いを
していきたいって思うのは当然かもしれないけど、あくまで
彼の母親であって、あなたにとっては配偶者の親以外の何者でも
ない。彼母からしてもあなたは息子の配偶者以外の何者でもない。

「仕事は辞めないほうが〜」とか「兄嫁の悪口」とか
かなり危険信号は出てると思う。
そういう彼母の行動に関して、あなたが今、嫌がいいかはちょっと
おいて置いてももっと距離をとって付き合うほうが長い目で見たら
上手くいくと思う。
だってこういうこと言う人って、自分の気に入る行動から外れたら
とたんに機嫌悪くなったり、悪口言ったりするよ。
あなたは割とささいなことが気になるタイプのようだし
(私もですが)。もっと距離を持って・・あくまであなたと彼の
結婚であって、家同士とか嫁に行くとかそういう考えは捨てた方が
のちのちのあなたのためだと思う。そういう考えを捨てれば
彼母のことはあまり気にならなくなるんじゃない?
だって彼母がどう思ってたってあなたには何の関係もないこと。
二人の仲が気まずくなれば会わなければいい。それで困るなら
調整するのはだんなさまの役目。
だから彼母だからといって普通に目上の人に対する敬意以上の
ものを彼母に対して抱く必要はないと思う・・。


108 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 23:09:45
私は>>95を読んで
「あーこの人は自分で痛い目みて勉強しないと分からない人なんだな」と
思いました。
私は>>99さんに同意です。

どうか、どうか、成育環境のためにご自身を低く考えられませんように。
どうか婚約者に夢を求めすぎませんように。その人の本質は絶対に変えられないと
覚悟して生活なさっていってくださいね。

109 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 23:27:47
でもでもチャソは結婚してから痛い目見ればいんじゃね?

110 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 00:23:41
ぶっちゃけACは波乱万丈な人生に自ら突っ込んでいっては
ボロボロになり、しかし完全復活し相手を総攻撃できる物凄いパワーを持っている。
時間の無駄だとは思うが>>108にドウイ。

111 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 02:58:06
>>109
同意。なんだかんだ言いつつも心は決ってるんでしょ。
「気にすることはない。その彼と彼母となら上手くいくよ」と背中を押して
ほしいだけに見える。どれだけ助言しても欲しいレスがくるまで後出しと
根拠のない楽観で「でも〜」といい続けそうだ。

そんなに嫁ぎたいなら好きにしろ、としか言えないな。

112 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:30:19
77さんはけっこんしてからいっぱいここにきてね。

113 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:37:10
ラヴラヴな時にここに相談してくる時点で本当の事はわかっているのに
愛が目をつぶらせるのね。

114 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 08:52:01
彼兄が来年秋結婚ってのが・・・
世の中そんなもんなの?
結婚するって決めてから式あげるまでの期間。
そして自分はさらにその1年後??
ていうか結婚話は77さんのほうが先に出てたんでしょ?
なのに後回し?

私だったら結婚するって決めてたんなら、
2年後まで待てとか言われたら
怒り狂いそう。

115 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 08:54:39
いいんじゃない?事実婚してるんだし
そのままでいれば万が一にも戸籍を汚さずに済む
避妊忘れんなよー

116 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:06:13
>>114
だよねー、1年もあける意味がわからん。

でも、77さんはまだ籍は入れないほうがいいとおも。

117 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:22:12
そうだよね。
77さんは今でも軽く見られてそう。
「結婚する」の口約束で内縁関係3年か…。
しかもその理由が『義兄の結婚』のため。
私が身内だったら、真剣に怒る。大事にされてるとは到底思えない。

118 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:29:40
時間を開けたいのが彼親の意向なんじゃないかな?
「そのうち別れるだろう」って。
何かしらの理由で77さん達の結婚にはあまり乗り気じゃないのかも。

私の弟が大学卒業間際に半同棲交際開始、社会人になってからしてすぐに
「結婚!結婚!」と言い出した時、彼女が交際してた男の家を渡り歩いてたと
弟から聞いていた(弟は騙されてばかりの可哀想な彼女と捉えてた)
母と私(トメコトメ)は
「じゃ、試しに2人とも自立した形で(仕事を持って生活費をシェアする)同棲してみたら?
今は結婚費用を貯める時期だと思って」と勧めてみた。
すぐに同棲は始まったけど数年で別れたよ。彼女には既に男がいて
そこに引っ越してった。生活の苦しさを実感して貯金にやっきになった弟が振られた。

私達は結婚を簡単に認めなかった嫌なトメコトメだと思うけど、それからの生活には
一切口出ししてないし付き合いもなかった。

こういうのを期待してるんじゃないのかな?77さんウトメ。

119 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:45:43
大体、まだ結婚もしていないよそのお嬢さんなのに、彼岸だの仕事だの
仕切りすぎだよ。
結婚しててさえそんなのうざいのに。

120 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 11:34:37
普通は、
結婚前の息子の婚約者=他所のお嬢さん、だし
まだ結婚まで2年?あるなら、なおさらまだ身内モードではないよね。
なのに既に『うちの嫁』状態。

本家長男と結婚7年ですが、彼岸なぞ、今一度も行ったことないわw


121 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 11:57:30
彼氏も「うちの嫁」扱いだもんね。
ま、結婚式までまだまだあることだし、避妊しながら
様子見たほうがいいね。

122 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:40:12
77さんは婦人科に行って
彼には内緒でピルを出してもらうことだなあ
子供が出来たらそれこそ奴隷一直線だ

そのうち彼の方が
「なんで子供できたんだろう?」って言い出したら
「私は健康体だって医者に言われてる、あなたじゃない?」とでもはぐらしておけ

123 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 12:51:45
>>122
「できたんだろう?」って
「できないんだろう?」の間違い?


124 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 03:07:17
>>120
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ
私も6年になるけど一度も行ってない。



125 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 10:04:56
前スレでネトゲにはまった旦那の相談をした者です。粘着すみません。
詳しい話は割愛しますが、先々週末に申立てへ行きました。その後、旦那からメールが一月振りに届きましたが、全て調停の場で対決しようと判断し無視しています。
メールの内容は“こうなったのもお前の自業自得なのに何してる”
“おれは会社の運動会で役員になってしんどい思いをした。お前だけがしんどいんじゃない”“お前の立場が悪くなる”などなど。
別居の原因は旦那のネトゲ(ゲームを止めて二人で何するんと言われた事有)と暴言(役立たず、使えない、俺の役にたつ様に動け)に疲れて出て行ったんです。
調停も控えてるのでメールを無視し続けてもいいのかどうか不安です。
個人的には返信すらしたくない内容なんです。
どなたかお知恵を貸してください。宜しくお願いします

126 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 10:32:13
>>125
来たメールはちゃんと全部保存しておくこと。
メールはもちろん無視した方がいいよ。
弁護士さんがいるなら、弁護士さんにもきちんと相談してね。

127 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 10:35:58
>125
ダンナからのアクションは全部プリントアウトして証拠としてもっとくべし。
そんなメールもらって腹が立つだろうけど、馬鹿がこっちの有利になる証拠を
せっせと送ってくれてるんだと思えば少しはストレスも減るでしょ。

128 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 10:42:54
>“おれは会社の運動会で役員になってしんどい思いをした。お前だけがしんどいんじゃない“

 ( ゚∀゚)Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)アヒャヒャヒャヒャ!! ( ゚ω。):∵プギャーン!!


あ…ゴメン。人様の(もうすぐ元)旦那さんに。あまりにもアレだったんでつい…


129 :125:2005/09/26(月) 11:18:06
>>125です。

レス有難うございます。かなり不安になっていたのですが、私の選択は間違えてなかったと一安心しています。

弁護士はつけていません。メールは全てプリントアウトして調停に持参します。

運動会の前日に“久々に会いたい”とメールがきました。もしかして運動会の手伝い要因にする予定だったのではと想像してます。
旦那の会社の人は何も知らないので、役員の奥さんが来なければ不思議に思うし旦那の体裁(を気にする人だから)もあるだろうし。
呼出状が届いたらブチギレメールが届くんだろうな。
携帯からの読みにくい長文で失礼しました。

130 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 11:34:10
うーん、弁護士つけたほうがいいような気がしてきたよ(;´Д`)


131 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 11:37:30
ブチギレメールもゲットしたら保存だね。
ただ、物理的に危害を加えられないように気をつけてね。
そういう人は力で自分の思い通りにしようとしたりする事もあるから、
訪ねてきても1人では会っちゃダメだよ。

132 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 11:42:48
つ 防犯ベル
つ 録音機
つ 近所の派出所の番号

えーと、後渡しとくものはっ… "ノ(.. )ゴソゴソ

133 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 11:57:56
何で弁護士つけたくないんだっけ?お金?

134 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 13:30:33
確認しようとしたらdat落ちしてたよ。
何で弁護士つけないの?離婚前提ならつけたほうが楽なんじゃないかな?
接触すべて弁護士経由に出来るでしょ。
ぶち切れ系の旦那なら、尚更、第三者入れといたほうがいいよ。

135 :125:2005/09/26(月) 13:33:44
必需品は調停までに用意します。

弁護士をつけようかと思って相談に行きましたが、自分の中で調停だけは自分の手でやろうと決断しました(意地なのかも)。楽しんでるみたいに取られるかもしれませんが、自分自身で旦那に何かをしたいんです。
お金の件は確かに辛いですが、相談した弁護士も分割は可能だと言ってくれました。
一回目の調停で雲行きが怪しければ、弁護士をつけることも検討しています。

136 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 13:41:21
>135
そっかー。
意地はいいけど、身辺には十分気をつけてね。
ちょっと幼い(短絡的な?)旦那さんのようだし。
調停の行き帰りは誰かに付き添ってもらえないの?
とにかく一人きりにはならないほうがいいと思うけどなぁ。

137 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 14:11:10
>>135
相手が弁護士出してきた時すぐに対抗できるように、再度同じ弁護士に
契約してもらえるかどうか問い合わせておいた方がいいよ。
分割払いをしてくれる弁護士は、また別の紹介方法をとるから
1からコネクションの作り直しになると思う。

相手が出さなければ、十分自分でできるよ。精神的に辛いのは覚悟できてるよね?
どんどん調べて理論武装しなね。
あと、メールをプリントした時、それを読んだ時の自分がいかに悲しく辛かったか
それも書いて添付するといい。怒りの感情は書かないようにね。
調停委員は情にほだされてくれる。

138 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 14:42:09
調停委員はピンキリだし、
変に説教してくるようなタイプの人もいるから、
納得がいかなかったら、調停委員の言うことに従わなくていいんだからね。
確か調停委員を変更してもらうことも可能だったような。
スマソ、その辺うろ覚えなんで。

125さんは、もう我慢することもないし、
明らかに旦那はDV、モラハラだから、
自分自身を大切にするために闘ってね。

139 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 14:51:33
>>138
そうだね。説教してくる調停委員に切れて感情的に言い返さないように注意してね。
あまり酷くて流せなければ、事後に同席してた法務官(だっけ?)に調停委員の変更を
申し出ればいい。でもそれって大事だから、大抵は調停委員の態度が
(良い方向に)急変するようだけどね。
調停委員には、同情されて味方につけられるようにした方が断然お得。

140 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 15:17:50
>>125
自分自身でなんとかしたいのと、弁護士をつけるのとは別だよ?
「自分で弁護士をつける」
んだもん。それも能力のうちだよ。

調停にはきちんとスーツを着ていくように。
女性が普段着で、旦那がスーツだと、どうしても旦那の言うことのほうが正当だと
思われやすいから。あくまでも冷静に。

141 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 15:49:41
>>125
あなたの志は立派です。
でもあなたの旦那はあなたを見くびってるし、馬鹿にもしてるよ。
そういう人はあなたが頑張って一人で調停起こしても
ヤクザのいちゃもん並みに文句つけるから何しても無駄。

それよりも弁護士を雇って
あなたの決心は固いと見せつけたほうが旦那には効くよ。
弁護士を雇うってことで
あなたは法律面で心強い参謀を得られて
旦那から見たあなたは
今まで自分が知らなかった妻だった女性の真の強さで圧倒されます。

弁護士雇うのも戦略の一部ですよ。
弁護士見た旦那は多分腰が引けてますw


142 :125:2005/09/26(月) 16:00:26
調停時のアドバイス、有難うございます。
スーツは旦那と住んでた家に置き去りにしてきたので新しく買いに行かないと…。

調停時のイメトレをしているのですが、私が何をしても気に入らなければ役立たず、俺の役に立つ様に動けと言われ、妻としてではなく召使か奴隷かに見られてるのかと思い、精神的に辛くなりました。
何度か謝ってくれてもまた元に戻ったり、言う事を聞かないお前が悪いと言われたから、今考えを改めると言ったとしても、信じられません。繰り返すかと思うと辛いですし、子供ができたらその子達が可哀想です…でいいでしょうか?

143 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:05:18
>>142
やっぱり弁護士に任せるほうがいいよ。
運動会旦那のために、これ以上傷つく事ないよ。

144 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:07:06
調停までに準備しておいた方がいいもの

・今までの暴言の箇条書き
・ネットゲームにはまった時期と今までの経過
・通常の生活状態(出勤態度、生活費の流れ等々問題と思われる部分を列挙)
・自分が我慢できないことを箇条書き
・その対策として自分が行ったこと、それに対しての旦那の反応

等々を書き出しておいて、
それに沿って話を進めた方がいいですよ。

特に暴言や我慢できない行為はできるだけたくさん列挙した方がいい。
ただし熱くならずに明確な箇条書きで。

145 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:15:28
>>144に同意。
言いたい事を全部レポートにして書いて、それを読み上げるだけでもいいくらい。
時間が足なくなったりする事もあるので、
・全てを理論的・冷静に書いた物(144さん参照)→提出用
・読み上げる用の要約した物→自分用
                    (提出用コピーに読む印つけとく程度でもいい)
2つ用意しておくといいよ。
マスターとして保存も作っておき、次回以降の調停と言う事が重ならないようにしたり。
弁護士つける時にはマスター読んでもらえば早いしね。

146 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:23:18
>>142
大体、調停てのは1〜2時間くらい見てると思う。
それだけしか言い分を思い付かない、またはクソ旦那が多弁ゆえに言い負かされてきた感
があるなら、弁護士を頼んだ方がいい。

どちらにせよ、もっと具体的に紙に書き出してごらん。

それから、もう法律板に行って専門知識をつけた方がいいよ。

147 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:35:01
モラハラ受けてたんでしょ?
自分でやり返したい気持ちは分かるけど、
口と演技でクソ旦那に勝てる自信あるのかな?
それに言い負かすだけが勝ちじゃないからね。
下手に逃げ道無くして恨み買ったりしたら、離婚してからも厄介なことになりかねない。
その辺をうまく調整してかつ一番有利な方法を教えてくれるのが弁護士だよ。
それに、依頼したらって全部やってくれるわけじゃない。
あなたがどうしたいか、あなたにとって一番いい方法を
たくさんの判例や調停事例を参考に一緒に考えてくれるのが弁護士。
ま、当たり外れは多少ありますが、依頼するのが一番だと思うよ。


148 :125:2005/09/26(月) 16:49:53
調停までに時間はありますので、皆様のアドバイスををふまえて資料など用意します。
呼出状が届いた旦那の状況で、弁護士は検討します。俗に言う田舎(結婚当時、ここは余所者には冷たいから最初は苦労すると義母に言われた)なので、体裁や戸籍を気にしてあっさり終わるかもよ、と実母に言われました。
法律板に行ってみます。有難うございました

149 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:52:41
弁護士頼むのは分割があるといっても経済的に不安が大きいよね。

でもね、「裁判までは」なんて悠長な事は考えない方がいい。
裁判所の人は「調停で終わらせたい」という気持ちで一致してるから
よほどこじれない限りは裁判に持ち込ませてもらえないの。
悪いのはクソ旦那だと分かりきってても、理不尽な妥協案を押し付けてくるよ
裁判所の人間が。
自分で乗り切ろうとするなら、一期一会の精神で1回ごとに頭をフル回転させる必要が
ある。「次はないかもしれない」という危機感を毎回持って。

丸め込まれそうになった時になってでもいいから、すぐに契約できる弁護士は
作っておいて。調停の場では「今回は考えさせてください」と誤魔化して
引き伸ばせばいいから。
調停についていかなくても、毎回調停前後に同じ弁護士に「法律相談」の形で
知恵を付けてもらう方法もあるよ。
無料でもいいけど、その時は説明を簡潔に行えるようメモ持参で。

150 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:53:32
144のアドバイスにしたがって
箇条書きにしてみると自分でも客観的に見ることができるし
弁護士も調停委員も話が早く進むよ
なのでレジュメ作成は必須条件だと思います

特に弁護士は法律のプロなのだから
あなたの見落としがちな旦那の悪行をちゃんとチェックしてくれるし
あなたが言葉に詰まった時でも
弁舌爽やかに旦那を叩きのめすことが可能ですよ

レス読むとあなたの旦那はドキュ(失礼)なので
屁理屈や勢いでごり押しなんてへっちゃらでしょう
そういう人には「対等な一人の人間として話し合うを望む」というのは
絵に描いた餅なんですよ
そしてそういう人相手でもきっちり仕事してくれるのが弁護士ですから
個人的に弁護士を頼むのを推奨します

151 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 16:56:06
田舎だと調停委員も曲者だったりするんだ
男女差別ばりばりで平気で旦那側に着くやつがいたりする

調停にあまり期待はしない方いいです

152 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 17:32:17
調停員もDQNの田舎思想のものが、コネでやってるかもしれないね。
なので、ダメだと思った瞬間に弁護士付けるのを考えてね。
調停の時は、行き帰りはタクシー使って、人目のないところには
行かないように気をつけてね。

153 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 17:41:11
ttp://www1.c3-net.ne.jp/tairajim/rikon-choutei.html

こういうところは読んだかしら?
まだでしたら参考にどうぞ。

154 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 18:40:31
リアルでどんな感じなのかはわからないけど、ここで話を聞いてる限りでは
弁護士を頼んだ方がいいタイプに見える。自分の言いたいことを整理して
きちんと相手に伝えてくれるし、長い人生の中で見れば痛い出費ではないと思うよ。

155 :125:2005/09/27(火) 11:15:26
すみません。ちょっと吐かして下さい。

昨日のレスを参考に、会社の休憩中を利用して思い付いた事を入力しています。
入力中に胃が痛くなり、掌、脇、足の裏に汗が流れてます。マウスや書類が汗で濡れるんです。気持ち悪くなってWCに逃げてきて、携帯から書き込んでます。
もちろん携帯も汗で濡れています。
何かの病気ですか?

弁護士は再度相談にのってもらえそうです。

しつこくてすいません

156 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:18:37
早退して病院に行ったほうがいいよ
今が正念場
苦しいだろうけど身体が資本だからお大事にね

157 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:46:37
普段と異常に違う量の発汗なら精神科へ。
これからの事にプレッシャーを感じてそうなっているんだろう。
もしかしたら、>>125の許容量を超えた作業なのだと体が警告しているのかも。

「自分でやろう」という義務感にこだわらず、弁護士や医師をフル活用して欲しい。

158 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:14:03
自分では大丈夫と思ってても体の方が悲鳴をあげてるよ。
早めに適切な所に相談して、病気を自覚した方がいいよ、まずは病院だ。

159 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:36:18
自律神経系かな。
ストレスでやられるよ。精神内科がいいかもね。
大事にしなさい。

160 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:51:05
早く病院いきなよ
いろいろなことを一人で背負い込むことはないんだからさ
体調が悪ければお医者さん
調停離婚関係は弁護士さん
愚痴は2ちゃんでいいじゃないの
ちょっと病院いって楽にしてもらいなさい

できたら診断書はもらっておこうね

161 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:57:10
仕事から帰ってスレを覗いたら125さんが大変だったみたい。
医者には行ったのかな? お大事にね。

162 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:41:51
>>125
実際の調停の場でそうなったら、いいたい事の半分も言えずに終わるよ。

「子供の病気は親が治してみせる!」
っていくらがんばってもプロにかなわないように、自分でなんとかするんじゃなくて、
病気の場合は良いお医者、離婚の時にはよい弁護士をつけるのが、素人に出来る
最善策だと思います。

弁護士は、もらったお金の何割かを成功報酬で渡すから、一生懸命高額をとろうと
頑張ってくれるよ。

163 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:44:10 ID:0
>125タソ
習い事の発表会で、よく生徒の親御さんに言うのは(変なことに例えてごめん)
「練習での最高の出来の50%を、本番で出せたら上出来です」という言葉です。
練習に練習を積んでも、人前でポーッとなってしまって間違えたりするもんです。
もちろん、成功を祈ってますが、自分だけでなんとかしようとしてるのが心配で。

164 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 23:15:33
どうなんだろうねぇ
>>125さんの実像が分からないものだから絶対安全策しか勧められないんだよね

私自身の例で言えば、一人でできた
実家も敵に回して欝と戦いつつ(病院は使いまくり)
無料法律相談と法律関係サイト巡って知恵をつけてった

ただ、すごく疲労する
調停委員は知恵のない人にはどんどん不利な和解案を押し付けてくる
(知恵をつけていくと態度が変わってくる)
毎日少しずつ1ヶ月ごとの調停のために論壁を構築してかなきゃいけなかった

反面、元旦那は全く知識を得ようとしていなかったし弁護士どころか法律相談にも
行った感じがなかった
無知だから助かった

125さんに、離婚問題を話す話さない関係なく、心の安らぎを無償でくれる
素晴らしい友達がいる事を祈ってる
一人で解決できたとは厳密には言えない
彼女たちが心の支えになってくれていたから

165 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 01:26:58
調停委員は、はやく話をまとめたいから
夫婦双方のうち、言いくるめやすそうな方を言いくるめようとするんだよね。
個人差はあるかもしれないけど、多少のおかしい事も平気で言う。

だからこそ、知識は必要。
しっかりと知識を持って調停に挑めば(感情的になっちゃダメ)
調停委員も「あ、この人はごまかせないな」と思うのか、
こっちをごまかすのは諦めて、旦那の方を丸めこもうとしてくる。

166 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 01:36:22
全くだよ。
離婚調停で自分の独身時の貯蓄と旦那名義に替えさせられた車の代金を
「返して」もらった。
その後別件で揉め事があって再び調停した時に「あなたは前夫さんから
お金を も ら い ましたね?」って言われた。
もらうもんもらったんだからこれ以上文句言うなよと言いたげだった。
だから「結婚前の私財を返してもらっただけなんですよ〜」と敵意は出さず
返事した。(ハラワタ煮えくり返ってたけどね)
それでやっと、調停委員が入場して調停開始してもらえたんだもん。
ほんと、墜ちそうな方には揺さぶりかけまくるよね>裁判所

知識を仕入れろよ〜!

167 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:27:45
もうすぐ二人目の子供が産まれる我が家。
旦那の収入も安定してきたし、そろそろマンション買おうかという話になった。
物件も決め、ローンの申請をしたけど
通らなかったどころか、旦那名義の百万を超える借金の督促状が届いた。
全く覚えが無いという旦那といろいろ調べて回ったら
数年前に不倫の果てに家を出た、義父の仕業だった。
自分はブラックで借りれなかったからと、勝手に息子二人の名義で借金をし
返済もせずそのままにしていたため、利子で倍以上の金額に膨らんでる。
自分はすでに世捨て人のような生活をしていて、払ってくれる意志も能力もまるで無い。
マンション契約は白紙になってしまったし、ローンも当分組めないらしいし。
あきらめて我が家で返済するしかないのかな…。


168 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:29:27
相談あげ

169 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:31:34
>>167
法律板に行った方がいいような話ですね。
旦那さん名義なら法律上は返済義務は免れないのかなぁ。。。


170 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:43:02
旦那さんが全く知らないところなら詐欺で被害届け・・・と
穏やかに済ませないでいるか黙って返済するか

171 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:47:30
>>167
一回でも払うとダメだけど、そうじゃなければ大丈夫。
借金には「面前自署」という鉄則がある。
それをせずに貸した相手が悪い。
それに本人確認の書類は?旦那と義父だったら年齢も違うのに??

出る所に出たら大丈夫だよ。
あなた達が払ったら、またあなたたち名義でならお金が借りれる事に気づいた義父に
再度借金をされるだけだよ。

172 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 14:59:27
皆さんありがとうございます。
なぜ本人じゃないのにお金を借りられたのか、全く分かりません。
恥ずかしいけど、こういう知識がほとんど無くて。
自力で対処できるものなのか、
やはり直接かけあうより、弁護士とか頼むべきなのか。
どっちにしろ事実を説明できれば、返済しないですむ望みもありそうですね。
出産控えてますが、もう少し頑張ってみます。

173 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:19:44
>>172
今、ここで払っちゃまた義父はやるよ。
弁護士、たいてい30分5000円で相談してもらえるので、
督促状を持ってGO!
その後の手続きが出来そうなら、自分達で行えば費用も少なくて済む。

174 :125:2005/09/30(金) 08:33:48
アドバイスありがとうございます。
病院は明日行きます。医療知識のある友人に聞いたら
“自律神経失調症では”と言われました。

旦那から“週末会わないか、気が向いたら連絡して”と
とーっても優しい口調でメールがきました。
仕事が忙しいのと、先日の体調の変化とで、会いたくないです。
調停も控えてるので、会えない、とだけ
連絡した方が良いのか悩んでいます(呼出状はまだ届いてません)
板違いかもしれませんが教えてください。

175 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 08:42:11
>>174
お体は大丈夫ですか?
旦那さんに会ってはいけません。
メールは放っておいたらどうですか。

176 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 08:49:37
>>125さん
私も旦那とは会わない方がいいと思います。
調停は顔を合わせず別々に行う事ができるとはいえ、大変精神を疲弊させます。
また、会えば精神的な揺さぶりをかけられ調停で全力を出す事が更に難しくなります。
「気が向いたら」なのだから向かなかったという事で、返事すら必要ありません。
旦那が取り付くシマを作らないように今は細心の注意を払ってくださいね。

177 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 11:10:16
>>174
会わないほうがいいよ
調停で「妻とは○月○日に、和解にむけて話し合うために会いました」
なんて言われたら不利でそ

事務的な口調でお断りしたら?(メールで)

178 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 12:40:17
旦那は、あの手この手を駆使して、離婚調停を邪魔すると思うよ。
174タンは自分が病気なのを自覚して、病原菌に近寄らない方がいいと思うけど、
アレルギーは、アレルギーを起こす原因にはふれてはいけないのは
誰でも知ってるでしょう、それと同じで心の病も
原因にふれるといつまで経っても治らないよ。
病気の方の治療に専念して、原因とはかかわりを持たない方がいいよ。

179 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 14:12:12
>>174
絶対会っちゃだめよ
会えば調停で「妻と調停前に会いました」と奴は言い出す
それだと「復縁希望」に取られてしまって
あなたの希望はことごとくつぶされます
調停員は楽な方に流して早く終わりたいから
すぐそれに食いついてきてあなたを懐柔しようとします
メールに返事するなら
「調停でのみあいましょう」くらいです

身体、しんどいでしょう?
少しでもいいから休んでください
そしてあなたの明るい未来のために英気を養ってください
モニターのこちら側から応援しています

180 :125=174:2005/09/30(金) 14:15:51
ご回答下さった皆様、有難うございます。

週末は病院と休日出勤なので“仕事が忙しい疲れてて無理”と
メールをしようかと考えましたが…辞めました。
多分“会社に浮気相手がおるんか”とか“浮気か”など
ムカツクメールが返ってきそうなので、あくまで想像ですが。

調停で突っ込まれたら“過去のケースからこういう返信がくるかと思うと、
怖くてメールできませんでした”で構わないでしょうか?

181 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 15:40:27
ここにいる人もプロじゃないし、想像でしかアドバイスできないよ。
やっぱり、弁護士にお任せする方がいいよ。
なめてかかれない相手っぽいじゃない。

182 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 18:09:26
これだけ言われてるんだから、早く弁護士探して相談汁。

183 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 21:53:47
今、弁護士を雇うお金であなたの今後の一生を買うことができる
と考えて、一刻も早く弁護士に相談した方がいいと思う。
モニタの向こうからは現実に助けになる人は来ないんだし。

184 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 02:02:26
125って頭悪い?
相手の弁護士に素人が勝てるとでも思ってんの?

185 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 10:16:29
だよねぇ、会おうメールを穏便な口調で送ってくる辺り
誰かに入れ知恵されてる可能性だってあるでしょ?
その「誰か」が弁護士の可能性もあるわけで
そうなると、過去の出来事から125にとって不利な状況を作り出す可能性だってあるし。

ダンナへの返事の仕方も、ここでアドバイスしたことが結果的に125に不利になることだってあるかもしれん。
「どういう返事をしたらいいのか」をアドバイスするのに最適なのは
ちゃねらーじゃない。弁護士だよ。

186 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 10:42:49
弁護士は正義の味方じゃないよ。依頼人の味方なの。
自分にも味方を作るんだ。

187 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:09:47
弁護士を頼まなかったばかりに、子供の養育費を減らされたり
いいように条件付けられたりして、不利な離婚をするかもしれない。
これからの生活を考えれば、依頼した方がいいんじゃない。
費用についても、相談に乗ってくれると思うよ。

188 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:56:56
弁護士さんは少しでも自分を有利に導くブレーンです
今ここで弁護士頼むのをやめて
相手の思うつぼにはまって後悔だらけの人生を送るか
弁護士さんとタッグを組んで自分で納得した人生送るか
それは125さんの選択なんだけど
第三者であるスレ住人が見る限り弁護士は必要ですよ
自分では「大丈夫」って思ってたって
相手はあなたをなめてかかってるし
あなたも今ひとつしっかりしてないじゃないの
勝ちたいならば弁護士を頼みなさい
経済的にもちゃんと都合のいいようにしてくれるから心配要らないですよ
あなたがするのはまず一人で背負い込まないで
心強い味方を得ることです

189 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 13:20:14
勝ちたかったら

  どころか

あることないこと被せられて残りの人生滅茶苦茶にされたくなかったら

  ですね。

190 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 18:07:49
誰かが書いてたけど、ここでせいぜい出来るのは愚痴を聞く位。
>>180なんかもうかなり戦略的な相談だと思うよ。
もし、ここの意見を鵜呑みにしてそれが負けの原因となったら、
あなたはそれで納得するかな?

191 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 19:34:44
>>125
この期に及んで弁護士をつけることに躊躇する理由が全くわからない。
向こうがつけてようがつけてなかろうが関係ないでしょ。
自分でやったほうがカコイイ!旦那を見返したい!わけ?
そうじゃないでしょ?
裁判以前の調停の段階できれいにケリつけたいのなら、
プロに任せてさくさくっと進めちゃった方が綺麗で早くて間違いないよ。

それができないなら・・・どんな結果が出ても甘受するしかないんだよ。
法律には必ず抜け道があるし、弁護士は依頼人のためにベストを尽くすのが
職務であって、必ずしも正義の味方じゃないからね。
あなたの旦那が相手なら、調停はもめること必至。
もめた結果、金銭的条件で不本意な妥協を強いられる可能性も高い。
ならば、弁護士に費用を払うのも一緒。
プロの手を借りて徹底的にやっちまいなー!

192 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:46:56
旦那自営なら結構取れそうだよな
弁護士費用分だけでも戻ってくれば上々
金をどれだけ取るかよりも自尊心の問題だと思うから
旦那の非を法廷で暴ければ十分だと思うんだけど
弁護士、頼んだら?

193 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 21:45:50
違うスレで回答が得られなかったので誰かレスください。
今、妊婦です。人付き合いがおっくうで電話やインターホンの音で、ビクビクしたりイライラしてしまったり
義両親は共に働いていて昼間は一人留守番状態。
義両親や旦那が帰ってきた時にもビクビク状態でこれは、私だけが働きに出てないことの罪悪感からですが、
やる気もでず赤ちゃんがお腹にいるのに情緒安定できません。私はどうすべきなんでしょうか?

194 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 21:53:00
193はどうしたい? どうすれば自分と赤ちゃんにとって楽な状態になる?

195 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 21:53:41
>>193
少し質問
在宅のときは鍵をかけないような地域にお住まいですか?
あなたは今住んでいる地域の出身ですか?
出産まではあとどれくらいですか?

196 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 22:01:39
あっちのスレから来た人だよね。
まず、あなたが働きに出てないことで罪悪感を持つことはないよ。
あとは、あなたの生活環境を聞かないことには話が始まらない。


197 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 22:24:57
赤ちゃんがお腹にいるんだから、夜遅くまで無理しちゃいけないよ。
好きな時間においで。そん時レスがつくかどうかはわからないけど、
あとで誰か答えてくれるかもしれないから、時々のぞくといいよ。

198 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 22:53:59
妊婦さん、私も似たような状況だったけど産後はもっと大変だったよ。
やっと寝付いた赤子が電話やインターホンで起こされてどうにもこうにもストレスでした。
できることなら別居、無理なら実家でしばらく過ごされては如何でしょうか?
あなたが同居する前から義両親はお仕事されているのであれば、
電話は留守電、インターホンは体調がいまいちのときは出なくてもいいんじゃない?
いたのに何で出なかったのといちいち言われたら「トイレに行ってましたー」でOKと思うよ〜
お体大切にね!

199 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 22:57:45
198です、補足
>あなたが同居する前から義両親はお仕事されているのであれば、
日中連絡がつかないというのは周りは分かっていると思うので
妊婦のあなたが無理して対応しなくていいよと書きたかったのでした。

200 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 23:39:13
>>193
私も同じような精神状態で、妊娠期間をずっと過ごしました。
最終的な解決方法は「同居解消」でした。
何とかストレスを感じないように思い込んできたけれど、妊娠→出産→産後
の過程で同居でなければ味わう事がなかった悩みなんだと気付いた人は
私だけじゃないと思います。

もしも「働いていない」という罪悪感だけなら、
私は再就職内定後、妊娠が分かったら内定取り消しになりました。
これが普通。継続しての勤務でなければ妊婦は働きたくても働けないんですから
気にしないでいいんですよ。

それから、その鬱々とした状態は出産とともに晴れるんじゃないかと思います。
産後欝の方がましだと思いますから、「産後欝予防に精神を鍛えてるんだ」とでも
思って少し、辛抱してみてくださいね。

もしも帰れるご実家があるのなら、何ヶ月でも・・・産後まででも静養された方が
良いと思います。
こんな事書いてはいけないと思いますけど、私はその鬱々状態が原因で
切迫早産になったり、子供の胎内育成に少々影響がありました。
(あくまでも神経質すぎる私のみのケースです)
しかし子供は現在健やかで身長は学年1番です。あなたのお子さんも
きっと頑張ってお腹にしがみついて成長していってくれる強さを持っていますよ。
お子さんに元気をもらいましょう。

201 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 23:51:45
>>200に追加して
別居後にという条件付きですが、恵まれた第2子妊娠中は鬱々となる状態に
なる暇もなく、「お腹が重たい」程度の苦痛?だけで丸々とした子を出産しました。
初産だから不安が大きいだけだと割り切るのも良いかと思います。

202 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 00:04:13
インターホンは赤ちゃんがいる家庭なら電池や電源抜くのがデフォじゃない?
私は昼寝ばっかしてたから妊娠中から抜いてたよw
電話は線抜いてたしww

203 :193:2005/10/03(月) 09:36:04
レスありがとうございます。とてもうれしかったです。
似たような境遇の方もいたんですね。やはり妊娠中は不安をもちやすい時期なんですね。
あまり気にしないようにしていきたいです。自分の性格補足ですが、近所や義両親などの目が一番気になってたようです。
これもあまり気にしないようにするところですか?
私はこういうのを悩みだすと、はまってしまいいっぱいいっぱいになりがちで
身近の人にどうやって伝えるのかさえ分からなくなってました。

204 :193:2005/10/03(月) 09:38:52
一晩たって少し落ち着きました。レスくれた方本当にありがとうございます。

205 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 09:38:54
>>193
気をつけなよ、外で仕事できないからと自分を脅迫して休みなく家事し続けてると
大変な事になるよ
お腹の張りにすら気付かないからね

仕事を持ってない妊婦さんは新婚気分で旦那さんの帰りをマターリと待って
「寂しかったよう」と甘えていればいいんだ

206 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 09:43:59
>>203
それは元々の性格もあるんだろうけど、上の人たちも書いてるけど
アパート住まいなら近所付き合いもいい加減になるんだし
同居自体が重荷になってないか旦那と話し合ってみなね。
その考え方は育児にも出てしまうから過剰な要求を子供に向ける恐れもあるの。
赤ん坊は泣いて当たり前なのに無理に泣き止ませようとしたり
泣き声に苛々したりね。同居ストレスが無意識に子供に向いちゃうの。
こういうの、産後欝だけだと思って見逃したりしてるとお子さんが歪むよ。

207 :193:2005/10/03(月) 09:51:50
遅レスすみません。
>>194 私と赤チャンにとって楽なのは、干渉されずそっとしていてほしいです。
上にも書きましたが、気になりだすと憂欝感が増すので。
>>195 在宅中は鍵かけてます。後、二世帯で一階との通路のドアにも一応、鍵かけれます。
旦那実家に住んでいて、今居るとこの出身者ではありません。出産まで後3ヵ月くらいです。

208 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 09:56:58
>>207
二世帯なら別世帯なわけだし、ウトメ宅のことは放っておけばいいよ。
よそのお宅なんだから。


209 :193:2005/10/03(月) 09:57:51
補足。
実家では今より生活自体がまともに過ごせる状態ではないので、母もいないですし(死亡)
長くなってしまいすみませんでした。
自分でも精神的に弱いのはそれで病気にもなったので、分かってたつもりだったんですがもう少し鍛えられるようがんばります。
ありがとうございます。

210 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 10:30:38
どうしてこう、優しすぎる心弱い人ばかりが同居に追い込まれるんだろう
同居に向いてるのは義親を利用して屁とも思わないくらい真逆な人なのに
男が何か嗅ぎ付けているとしか思えない

211 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 12:39:46
>>210
そういう人だからこそ丸め込まれて同居になるんじゃない?

212 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 14:29:47
それは言えてる。
私は義母になんか言われても、眉をひそめて「アァン?」「ハァ?」と小さくつぶやいている。
見た目ガキ臭いので、新婚当初はたいそう舐められて長男嫁扱いされたが、今じゃノー接触を勝ち得た。

213 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 16:32:52
もともとデリケートな人みたいだし、気弱になるのも無理もない状況だけど、
今の状態で働いていたとしたら、それはそれで
産後に体調崩したら職場に迷惑かかるとか、仕事と育児の両立とか
そういうことが心配になっちゃうタイプなんじゃないのかな。
まずは出産が控えているから、それが最優先だけど、
ウトメと別居するために、ダンナさんにどう話を持っていくか
ちょっとイメトレしてみるといいかもしれないよ。
子供のために自分が元気でいなきゃならないと思うと、
ちょっと強くなれるかもしれないよ。

214 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 17:16:36
同居に追い込まれた挙げ句、別居を勝ち取るのは、
最初の承諾の際に、
「他の人はダメかもしれないけど、ま、あたしだったら大丈夫なんとかなる」
などという妙な自信のある、気の強い人が多いかと

215 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 18:49:29
義弟に嫌われて居ます。何故かはわかりません。
旦那は3人兄弟の長男で、次男夫婦は好かれていますが
義末弟が私を嫌っているのです。
仲良くしようと明るく勤めて努力しているのですが、嫌われてます。
悲しいです…。

216 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 18:54:12
>>215
なんで嫌われてると思うんだ??

217 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:13:02
お兄さんのことがその末弟は好きなのかな?
末弟は独身?
実害がないなら放っておけば?
あなたが気に入られようとして気に入られるものでもないよ。


218 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:15:31
無理に気に入られようとする必要ないんじゃない?
>>215さんも無視してみたら?そんな失礼な態度の義弟なんて。

219 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 22:18:20
>>216
何か有ったときとかは絶対次男夫婦の家に居るからです。
うちには遊びにおいでって何度誘っても来ない癖に。しかも会社にも次男夫婦の
家から行ってます。うちの方が会社にずっと近いのに、です。
一緒にスノボ行こうと誘っても断るくせに、次男夫婦とは次男嫁妹まで一緒で
スノボに行くんですよ〜。

>>217
末弟は独身です。でも一応彼女は居るみたいです。
正確に言うと、義末弟が義次男嫁が好きなようです。

>>218
無視されるので無視しようがありませんが、気に入られようとすると多分
もっと嫌われるのでほっとくのが一番ですかね…。

220 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 22:22:39
義弟と仲良くしないと何か不都合でもあるの?
懐かれるよりずっといいと思うけどな

221 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 22:25:13
うちは義弟なんて3度しか会ったことないよ。義妹に至っては1度だけ。
別に仲良くする必要ないと思うけどな〜。

222 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 22:29:43
>正確に言うと、義末弟が義次男嫁が好きなようです。
好かれても困るやろ!

それ、別に215嫌われてないじゃん。
義次男嫁が好かれてるだけじゃん。


223 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 22:57:12
>何か有ったときとかは絶対次男夫婦の家に居るからです。
>会社にも次男夫婦の家から行ってます

そうして欲しいわけ?理解できない。
私が次男嫁だったら、そんなコウトうぜーとキレるよ。

224 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 23:12:32
ホントホント
義弟が入り浸りなんてやなこった。
>>219
義弟が好きなのか?

225 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 23:16:06
次男弟嫁に負けたとでも思ってショックなんじゃ

226 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 00:56:52
好かれたいというよりは、嫌われてるらしいのが辛い、ってところかな。
追えば逃げるからね。
どうしても仲良くしなくちゃしょうがない理由がないなら
一歩引いてみるのが一番いいと思う。

227 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 00:59:27
年齢が離れているとかってことはない?

妄想をしてみると、
義末弟が長男教で、長男の嫁=下僕と思ってる、とかw

228 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 02:19:19
>>220
そうですねえ。メリットはありませんね。不都合も特にないです。ただ心労がたまるだけで…。
>>221
そうですか。うちは何かにつけて義両親宅へ呼ばれるのでその時とかは一応仲良くはしてくれますが、嫌いだそうだって事が発覚してちょっと鬱に
なってました…。
>>222
ありがとう。そういってもらえると嬉しいです。次男嫁の方が確かに社交的でトメウトとも仲良しです。
一緒に温泉とか行ったりしてて。人見知りの私が悪いんですよね。多分。
>>223
たまにはそうして欲しいなあと思う気持ちもあります。
でも義弟嫁の方がしっかりしてるし家庭的だからそっち行くのもわかる気もするんですけどね。
>>224
義弟好きですよ。カワイイんです。話もおもしろいしかっこいいし。でも何故か嫌われて…。
>>225
それはあります。はっきり申し上げると…。
義末弟はあやうい感じで可愛くてファッションも私と似てて話は合うのだけれど
何故か懐かれません。orz
私も一人っ子なのでカワイイ弟が出来たなあって喜んでたんですが、義弟は私が苦手みたいです。
>>226
そうです。その通りです。
どうしても仲良くしなくちゃいけないってことは無いのですが、
趣味とかお洋服のセンスとか似てるのでもうちょっと仲良くなりたいなあと。
>>227
義末弟は2歳下です。旦那は私より4歳上。旦那次男は2歳上、次男嫁は同い年。
その妄想は思いつきませんでした。そうだったらすごく悲しい。
みなさん励ましレス?ありがとうございました。
なんか少しどうでも良くなって来ました。
うちには友達も遊びに来てくれるし、泊まったり飲み行ったりできますから。
次男嫁はそういうの一切しないそうなので…。
仕事でも探してよけいなこと考えないようにします。ありがとう。

229 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 07:16:07
全レスウゼー!!

230 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 07:26:57
うむw

231 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 08:13:52
世の中には色んな人がいるもんだ

232 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 08:50:50
・・・・・前にも書いてなかった?
せっかく縁あって義兄弟(義姉弟?)になったのに悲しい。
好かれてる義弟嫁が羨ましい、とかなんとか。

233 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 09:10:13
まあ・・・
仮に仲良くなれても一線は越えないようにね。

234 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 10:00:56
私も以前同じような書き込み見ました
同じ人っぽいけど

>>228読んで、兄の伴侶は他人ですから、中でも自分の両親と仲良くできる人の方が
そりゃあとっつき易いし親しく感じるだろうなとは思いました。
228さんご自身は「義弟とは人間同士として気が合う」と考えてるようだけど
義弟から見れば兄の付属品なんで、人間性どうこうよりも義弟実家寄りの人を
好ましく思ってるだけじゃないかと。

235 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 10:20:28
ウジウジしている>>215より社交的な次男嫁のほうが
付き合いやすいだけだと思う。
>>215が次男嫁にライバル心を燃やしているのをなんとなく感じていて、
近寄ったらマンドクサイことになりそうだと避けているとか。

236 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 10:55:22
お互い様だが、兄さえ居なければ何の関わりも無いはずの人だし。

懐かれませんだのカワイイのって、猫の子じゃあるまいし。
十年後に同じこと言えるんだろうか。
その辺見透かされてるとか。

237 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 13:57:08
旦那さえ違えば関わりにならなくて済んだと考えて離婚も考えました。
こちらで相談した私が馬鹿でした。
全レスするのはそんなに悪い事ですか?
一人一人書き込んでくれた方に感謝していますが…。
次男嫁と義弟に関しては多分みなさんのおっしゃる通りでしょう。
かなり鬱になりました。さようなら

238 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:06:10
>>237
きっとまた見ると思うから書くw
全レスは丁寧だと思うよ私は。叩きは本来しちゃいけないスレなんだけど
分からない人やリアルで苛々してる人が思わず、って事もあるからキニスンナ。

かなり欝になったというのは回答に関してかな?
ヨイヨイの回答ばかりはもらえないんだよ、残念だけど。
あなたが欝になっても相手に「仲良しこよし」を強要はできないでしょう?
現実を見る強さをつけていこうね。きっと強くなった頃に義弟も
あなたにさらっと近寄れるようになるんだと思うよ。
正直、今のあなたは義弟から見て雰囲気がネチネチなんだろう。

239 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:07:35
仲良くなりたいオーラが強烈過ぎると相手は引くよね
ほかの事考えて生活したほうがいいよ。

240 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:23:25
夫婦仲はうまくいってる?>>237
旦那がいりゃいいじゃないの。なんで義弟に疎遠にされて離婚なんだか
さっぱり気持ちが分からんよ私は。義弟にいじめられてるの?

241 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:31:10
237の粘着視線に引いてるのかもね。
おばさんが俺につきまとってウザーなんじゃない?

242 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:34:59
>>241
ヲイヲイ2つ上なだけだろ
だけど粘着視線は同意
それをまた若造(義弟)が自意識過剰に勘違いして
「俺に惚れるなよ」と避けてる可能性も考えられw
というか、私は一連の書き込みから義弟へのほのかな想ひすら感じているんだが

243 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:37:29
>私は一連の書き込みから義弟へのほのかな想ひすら感じているんだが

同意。+弟嫁への嫉妬


244 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:41:43
若造義弟としては
兄貴の嫁さんがやたらと俺に視線飛ばしてくるゼ。
あいつ俺に気があるな。キモスwww
かもね。

245 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 15:16:01
>>215
おお!うちの事かと思ったよ。
うちの旦那3人兄弟の次男。
うちの夫婦と義弟夫婦とは仲良しで、長男夫婦はあんまり付き合いが無い。
弟夫婦は何度もうちに遊びに来てるけど、長男夫婦はうちにお披露目の時
一回しか来た事無い。
相談も受けるけど、ぜったい義弟は長男には相談しない。
要は兄弟仲が悪いというか、長男夫婦だけが孤立してる感じ。
すぐに「長男だから」とか言うからウザイしね。
長男だからって旦那さんとかあなたとかすぐ言わない?

246 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 15:21:34
>>237が旦那のことより義弟ばかり気にしているのがなぁ。
旦那の兄弟なんて関わりが薄いほうが楽だし、冠婚葬祭や
各種お祝いだけきちんとやっていれば義理は果たしたと思う私には、
仲良くしたいという考えは理解できん。
わいわい楽しくしたいなら義弟じゃなくても友達夫婦と仲良く
すればいいんだし。末義弟に好かれている次男奥に嫉妬しているとしか
思えない。はっきり言って気持ち悪い。

247 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:24:48
>>246わいわい楽しくしたいなら義弟じゃなくても←本人ももうそう言ってるし
気持ち悪いってひどいじゃないか

248 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:47:29
>かなり欝になりました

とも書いてあるだろ

249 :237:2005/10/05(水) 16:48:06
さようならと言ったけど結局また観ちゃった…。
カキコしなきゃいいんだけど結局書き込んじゃった…。
私はネチネチしてません。リアルではw
どっちかというとリアルではさっぱりした印象を持たれます。
次男嫁に嫉妬したら気持ち悪いですか?
でも次男嫁と私は仲は良いです。旦那の兄弟同士はあまり仲良くないかもしれない。
なんか色々書き込みありがとうございます。
なぁんか吹っ切れちゃいましたよ〜。
次男嫁に嫉妬してるって自分で自覚しちゃったら楽になりました。
別に旦那兄弟夫婦同士で仲良しこよししてなくてもいいかぁ〜って。
多分義末弟のタイプじゃないんでしょうね。私が。それは強制できないし。
仕事でも探して楽しく旦那と友達と過ごしていきます。

250 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:58:52
>>249
偉い偉い。言い捨て逃げしないでよく書いたよ。
あなたの事実像を見る事はできないから、義弟との接触ぶりを見る事はできないけど
最初は意地でもいいから「さっぱりさん」でいてごらん。
これから長い付き合いが義弟ともあるんだし
若いうちあった何だかよく分からないわだかまりも
10年20年経つうちに解けて忘れていくさ。いつかバランスのいい付き合いになるよ。

251 :237:2005/10/05(水) 17:07:02
>>250
うん。ありがとう。
がんばって「さっぱりさん」で居るようにする。
旦那家族とはつきあい長くなるかもしれないし、もしかしたら
つきあいなくなっちゃうかもしれないもんね〜ケケケ

252 :125:2005/10/05(水) 20:13:54
粘着すみません。
その後の報告他をさせてください。

今日、呼出状が届きました。旦那からもメールが届いてました。
メールの内容が“3連休、何処か旅行へ行かない”でした。

明日、弁護士相談の予約が入っています。ここで進められて、自問自答して決心しました。
呼出状を見た旦那の出方にもよりますが委任するつもりです。
これから実家に帰ります。色々とありがとうございました。

253 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 20:44:14
旦那の出方いかんにかかわらず、依頼しておくべきだと思う。
旦那の方は、夫婦生活が破綻していないという既成事実を作りたがっているように見えてならない。
どんなに下手に出てきたとしても、それは演技だから。

254 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 20:47:04
>>252
弁護士入れる方向にしたのかな。
大きな力で一撃粉砕も気持ちいいぞ。
まずは自分の体調整えて戦に備えてください。

255 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 22:03:15
身体の調子はどうですか?
一筋縄ではいかないご主人のようですので
万全を期したほうがいいと思います。
まだ色々大変かと思いますが、お体には気をつけてください。

256 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 22:46:29
>>252
「旦那の出方(旦那への情)」はまず置いておいて後に回そう。
最優先で弁護士と話し、頭を冷静に整理させてもらおう。
時間に無駄がなくなるように経過メモ用意できてるね?
これから長い戦いが始まるよ!心身ともに健康であれ。

257 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 22:55:17
>>252
緊張した生活、おつかれ!
旦那さん、かなりの確立で誰かに入れ知恵されてると思う。
旦那さん、かなり支配欲が強い人みたいだから、日中でも
気をつけて。

258 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 00:38:50
>>125
とりあえず逃げろ。
その旦那気持ち悪い・・・

259 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 01:46:51
>>252
疲れたでしょう〜。これからまだ色々と大変そうですが、身体を壊さないように
気をつけてくださいね。

260 :237:2005/10/06(木) 01:59:14
今さっき例の義末弟が彼女とTDLに行きたいから車貸して欲しいとの
連絡がありました。
ムカついていたので「NO!!」と突き放しちゃいました。
彼は、そういう事(車の貸し借りとかボードとか)では私の旦那に頼ってきます。
しか〜し。車は私が結婚時にもってきたもの。所有者は私。
なので貸しませんでした。電車で行け!!ケッ

261 :125=250:2005/10/06(木) 05:15:19
有難うございます。

逃げる意味合いで、当分は実家から通勤。
2時間半かかりますが、隠れ家がばれるよりはマシです。

話は変わりますが、国勢調査。
夫から、書類を書くから勤務先情報を連絡して。
とメールが来ていたので半年以上
別居してるから実家で出したと返事をしました。
丁寧語で二日くらい遅れて返信したのが気に障ったのか、
“あんたの嫌味な手口はよくわかりました、連絡なかったからどーにもならんかったわ”
と返事が。
嫌味のつもりはなかったけど…まあいいか。

262 :125:2005/10/06(木) 05:19:09
125=250←×
125=252←○

失礼しました。

263 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 06:27:05
えらいいやみな性格してる旦那さんやね。状況もわかってないふりしてるし。
あんまり気にしなさんな。
あと、どこに隠れてるとかは、あんまり書かない方がいいよ。
ガンガレ。

264 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 06:29:12
手口も何も、書き方読んだらわかることだろーが。
いちいち大変だね。

265 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 07:32:42
>>260
GJ!都合のいいときだけ頼ってくんなって感じだね。

266 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 08:30:16
>>260
よくやった!感動した!

267 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 12:09:27
えーなんか可愛さ余って肉さ100倍みたいな・・・
鼻息荒く「断ってやったわヲホホホホ!」と高笑いな>>260がきもい。

268 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 12:38:59
うん。
もう少し義家族と精神的に距離をとったほうがいいと思った。

269 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 16:11:43
嫌われてると言いつつ、甘えてくる義弟。
好かれたいと言いつつ断る260。
なんだかよく分からない人だ。

270 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 16:38:06
>269
答え=距離梨 w

271 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 17:35:42
義末弟も、基本的に好きなのは次兄だけど、
長兄はいろいろ持ってるから、ものを借りるのには便利 なんて感じで
二人の兄を使い分けてるみたいで、感じ悪いな。
しかも、ものは借りるくせに「大人のつきあい」もできないときてる。
近しくつきあわなくていいんじゃないの。


272 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 17:37:18
>>260
あれ?そういうキャラだったの?

273 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 22:38:52
>>272
>>251でも「ケケケ」なんて言ってるしね。
この時点で私はドン引き。

274 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 23:32:26
>>273 ノシ
ちょっとお●しくなっちゃってるんじゃないかと思う、この人
義弟を想う余りに・・・
しかも別に避けてないじゃん義弟
独身の甘チャンなんてこんなもんだと思うけどな〜
やっぱりこの人が粘着気質でいいように利用されたりうざがられたり
してるんだと思った

275 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 00:13:56
そんな事言ったら最初の相談自体がおか(ry

276 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 00:37:17
みなさま、ここは「安心して相談〜」スレですわよ。
相談者のレヴェルが低かったとしても、それに合わせて認めてやりつつ
軌道修正していくのが正道かと。

277 :237:2005/10/07(金) 01:36:11
まあ確かに都合の良いときだけ頼ってくるといった感じですね。
両方の兄を使い分けてる感じはします。
おかしいといわれても気にしませんが、義末弟はちょっと大人としてどうかな?と。
もうどういうふうに接したら良いのかわからないので、ほっとくことにしました。


278 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 08:11:45
そうだね、ほっておくのが一番。みんなそう言ってるよ、最初から。
人のことは人のこととして割り切って、
義兄弟とは距離を置いて付き合う方が後々楽。
自分と夫とがあなたの家庭なのに、
夫の付属物に気持ちを乱されるなんてバカらしいって、心から思える日が早く来るといいね。


279 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 09:33:03
義弟への思いを絶対に認めようとしない兄嫁
可愛さ余って憎さ百倍

280 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 11:17:32
俺は三人兄弟の末っ子で、兄貴達は結婚しています。
次兄の嫁さんはいい人で話も合うのでよく次兄夫婦と遊んでいます。
それはいいんですが、長兄の嫁がなんかいつもねっとりした目でこっちを
見ています。次兄夫婦と遊びに行くのが面白くないみたいです。
なんか嫌な女なんであんまり会わないようにしているのに、
「私たちお洋服の趣味とかあうよね」とかってすりよって言ってきて気持ち悪いです。
兄貴に言うともめるだろうし、なるべく会わないように避けているんですが、
困っています。

って末弟がどこかで相談しているかもね。

281 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 11:23:41
私も最初から280のように思った。
義理姉ウザス

282 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 11:48:27
でも、280みたいなこと思ってたら
長兄嫁名義の車借りようとしないんじゃないかな。
嫁入り道具なら、誰のものかきちんとわかってるはずだし。

末っ子ちゃっかり無神経坊主なだけじゃないのかなー。
なんと言うか、次男を溺愛するのに面倒事は長男に持ち込む
トメと同類の臭いがする。

283 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 11:54:16
>>282
そこは甘ちゃん「ダブルスタンダード」で
普段は>280だけど、困った時には「ヨロシクー」
惚れてるから搾取され、報われず愚痴る兄嫁

284 :237:2005/10/07(金) 15:04:40
>>280
普段からはそんなにかまっていません。そこまで暇じゃないので。
ちなみに私は末弟に惚れてもいません。普通に旦那の親族といった感じで
見ています。

>>282さんの言うように「末っ子ちゃっかり無神経坊主」なのはあたっているかも
しれません。

もうほっとくことにしました。自分も考えすぎで頭が混乱してしまっていたの
だと思います。
レスくれた皆さんありがとうございました。

285 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 17:25:32
もう出てこない方が。
空気嫁ない人だな・・・

286 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 17:49:34
>>285
空気嫁ないから義弟チャンが逃げ(ry

287 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 18:48:11
>>284あんたおもしろいw

288 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 19:18:06
>>287
余計な事言うな
もういじり飽きた
こんなものすごい粘着気質のヤツなんて来なくていい

289 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 20:14:48
>>284
じゃあ、末弟が次兄夫婦とスノボに行こうが、お前の誘いを断ろうがぐちぐち言うな。
>>228の書き込み読み直してみろよ、気持ち悪い。
末弟のことを「あやうい感じで可愛くてファッションも私と似てて」ってあほか。
次男嫁はお前みたいに自意識過剰でもなければ旦那の弟に擦り寄るような
気持ち悪いことしないから普通に好かれているんだろ。

290 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 21:40:07
相談させてください。
つい先ほど旦那から再来週に義両親が娘(1歳)に会いに来たいと連絡があったと言われました。
金曜の夜からおそらく日曜の昼頃まで2泊3日。しかも宿泊先は我が家です。
現在のマンションの間取りは2LDKで、今は一部屋ずつに旦那・私と娘が寝ていて余分な部屋はありません。
もちろん旦那のところに3人で寝られないこともないのですが
客用布団が我が家には無いんです。(私と娘が使っている布団のみ)
旦那に「どうやって寝てもらうの」と尋ねても「なんとかする 考える」と答えるだけで具体的な案はでてきません。
ビジネスホテルに泊まってもらったほうがこちらとしても気楽だし
食事の支度(朝食くらいですが)の心配もないのでいいんじゃないかと薦めても
「泊まれる部屋があるのにわざわざもったいない」の一点張り。
やっとの週末に義両親に気を使いながらこの狭い空間で丸2日も一緒に過ごさなければならない
(しかも3度の食事つき)と思うと気が遠くなりそうです。

来るな、とは言いません。
せめて宿泊はホテルにしてもらいたい・・・
義両親の「泊めてもらって当然」 旦那の「泊まってもらって当然」
という思考回路がどうしても理解できないのです。
どうやったら説得できるんでしょうか。



291 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 21:44:46
>>290
旦那さんに「布団なしでどうやって寝るのか具体的に
教えてくれ」と言う。

292 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 21:51:00
>>290義両親さんはどちらから来られますか?
例えば東京とか大阪とか。

293 :290:2005/10/07(金) 21:53:10
>>291
おそらく義母には私と娘が使っている布団を貸して義父には寝袋でも持参してもらうつもりなのかと。

昨年娘が生まれた時、義母が産後の手伝いに来てくれたのですが
そのときは旦那の部屋+ベビーベッドで3人で寝て義母には今私と娘が使っている部屋で寝てもらったんですが
娘が生まれたことに舞い上がった義父が自分も泊まりたいと言い出して
寝袋持参で1週間近く泊り込みにきましたから。

294 :290:2005/10/07(金) 21:55:25
>>292
現在私たちは東海に住んでいて、義両親は北関東に住んでいます。
新幹線で来るつもりなのか車で来るつもりなのかは聞いていないのでわかりません。
車で来られてもマンションなので駐車スペースないんですけどね。

295 :名無し男:2005/10/07(金) 22:01:51
僕は引きこもり

296 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:02:24
>>293
旦那さんのお布団に3人で寝るということ?

297 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:03:30
>>294
ウトメに最後に会ったのはいつ?
正月にでも顔を出せばいいんじゃないのかな。

298 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:06:15
>>290
ダンナの返事がいい加減すぎて腹立つ。前例があるから簡単に考えてるんだろうな。
食事の用意するのはあなたなんでそ?「布団がない」「食事の用意は子供に手間を
取られてできない」で、強引にホテルとってしまえ。

それにしても、どうしてトメに産後の手伝い頼んだの?気兼ねしなかったのかな?

299 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:06:27
ダブルベッドなんじゃない?

300 :290:2005/10/07(金) 22:12:40
>>296
旦那の部屋にはセミダブルベッドがあります。
娘が生まれる前まではそこで一緒に寝てました。
生まれてからは夜鳴きで旦那を起こすのがかわいそうなので別々に寝ることにしましたが。

>>297
最後に会ったのはGWですね。つまり5ヶ月前かな。

お互いの実家が北関東なので以前は盆・正月と双方の実家に行っていましたが
娘が生まれたのをきっかけにこれからお金もかかるので年に一度くらいにしようと決めました。
実は娘がちょうどお盆の時期が誕生日なので
その頃に帰省するとどっちの実家で誕生日を過ごすことになり不公平なので
今年からGWの帰省のみにしたんです。
だから次に顔を出す予定なのは来年の5月なんですが・・・

じつは8月の娘の誕生日にこちらに来たい!というアポがあったんです。
なんのためにお盆の帰省をなくしたのかわかりません。
さすがにそれは断固として拒否させてもらいましたが。
なのでさすがに今回は断りにくいようです(旦那が)。


301 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:13:19
説得は無理かも。
孫の顔が見たいから来るという大義名分があるから
説得は無理だと。
こちらから行きますみたいな感じで先に手を打ったら?
旦那にもこちらから行く旨を伝えたら理解してくれるかも。
これを期に久しぶりにあなたの実家に行きたいわ。なんて。

302 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:18:38
旦那の小遣いで11月の連休にでも一泊でウトメ宅へ行くとか。

303 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:19:06
>>300そういう理由があるとは知らず書いちゃいましたスマソ


304 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:24:18
>>293
>寝袋持参で1週間近く泊り込みにきましたから。
こんなのを許してるの?
旦那〆たほうがいいよ。

305 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:24:56
>>301
それってごね得と相手に思わせるだけでしょ。

306 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:33:17
よし、もうこうなったら290がホテルに泊まれ

307 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:37:42
じゃあ、あなたの親にも3日ほど遊びに来て泊まってもらえばいいのよ。
同じように泊まってもらって、そういう旦那は同じ目に会わないとわからないから
ご両親にお願いしたらどうかしら、それが嫌なら
不公平になるので、どちらもホテルって事でどうでしょう。と言ってみるとか。

308 :290:2005/10/07(金) 22:38:06
>>298

産後の手伝いはもちろん気兼ねはありましたけど、その時はなんていうか
あまり嫌な感情をもっていなかったので・・・

その時の義母はすごくよくしてくれたので感謝してます。
前回帰省したときに母乳を飲んでいる娘が吐き戻したのを見て
「おっぱいがまずいから吐いたんだ!あはは」なんて冗談めかして言われたのにはちょっと呆然としましたが
所謂「悪気のない冗談」というやつなんですかね。
私が悪く取りすぎなのかもしれません。

何の役にも立たない義父の突然の泊まりこみは本当に精神的にきつかったですが。
あの時は出産してすぐで体力的にも精神的にもめちゃめちゃだったので
ひっそりと泣くくらいしかできませんでしたが2度目はないと心に言い聞かせてます。

>>304
本当にそうですよね。
あの時強く言えなかった自分も旦那も情けないです。
2度目はありません。

309 :290:2005/10/07(金) 22:47:05
>>306
そうしたいのは山々なんですがまだ娘が卒乳できていないので娘とは離れられないのです。
義両親は娘に会いに来るわけでホテルに連れて行くわけにもいかないし・・・

>>307
うちの両親が来ても旦那はなんとも思わないと思います。
だって掃除も炊事もやるのは私ですしね。
多少気を使っても一緒に座ってお酒でも飲んでればいいわけですし。

なんていうか家は女にとって自分の城で
たとえ義両親と言えど他人に入られてまじまじと見られたり使われたりするのは
私自身がそうされてるようで嫌なんです。
どこもかしこも完璧に綺麗!ってわけじゃないし
あら捜しされたら嫌だなとか考えちゃって。
こう思うのっておかしいんでしょうか。


310 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 22:57:21
>>290
自分たちが義実家に行くという選択肢は?

それから、母子でもホテル泊まれるから。
入浴させたら母子でホテル行って寝るだけ、というのは?

311 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:10:54
・今夜から旦那に大掃除をさせる
・食事やお風呂の準備と後片付けもすべて旦那の仕事
・ウトメには絶対に手出しをさせない
・文句も言わせない(言ったら旦那に即〆てもらう)

以上を約束させたらどうかな?
守れなかったらその都度罰金を払うと取り決めて。

312 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:13:49
正直言って、あれもだめこれもだめでは、説得できないよ。
自分が嫌なんだということを、旦那にちゃんと言うべきでしょ。
ましてや子供もいるのに、子供の生活を乱しても平気なんて
私なら、旦那にちゃんと話するよ。子供の為だもん。
自分だけなら我慢するけど、子供の為ならしっかり・きっちり闘った方がいいよ。

313 :290:2005/10/07(金) 23:33:59
>>310
私達が出向くのが一番よさそうですよね。
せっかく年に1度と決めたのに交通費がもったいないし、娘にも負担になるんだろうなぁ・・・
最終的には自分がホテルも検討してみます。

>>311
「食事とか大変なんだよ?私嫌だよ。やってくれるの?」と聞いたら
「俺がやるからいい」とは言ってましたがどこまで本気なのか・・・
全部実行してもらうとなると(特に2番目と4番目)
相当義両親に違和感を感じさせるんでしょうね。
嫌味の一つも言われるかなぁ。
そんな空気の中で2日間過ごすのか・・・
厳しいけど覚悟を決めないといけませんね。

>>312
嫌だということは伝えてあります。
せめてホテルにして欲しいといっているのになぜダメなのかが理解できません。
お互いに楽だと思うのになぁ・・・


314 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 23:45:40
>>313
基本的に旦那さん、まだ嫁と子と両親は家族・・・・っていう
ドリーム満載なんでしょう。
あなたにとっては、旦那さんの両親は「真っ赤っ赤の他人」
という認識を植えつけなければね。

315 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:13:31
北関東住まいの私がきましたよ(`・ω・´) シャキーン
この辺りの考え方はまだまだ旧民法だから
旦那さんも昔の人なんじゃないの?
今の民法をイチから教えてやれ!





うちは別居して離婚調停の真っ最中だけどね@一人息子餅

316 :290:2005/10/08(土) 00:13:43
>>314
そうなんでしょうかねぇ。
とりあえず今夜は休んで明日もう一度きちんと話し合いたいと思います。
また結果報告にこさせてもらいますね。
皆さんありがとうございました。

317 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:20:51
いくら夫にとっては実父でも、
最初から寝袋をあてにするなんてありえないでしょ。

318 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 00:32:41
あーうち実親がこのタイプだ。
親が子供のところに泊まるのなんて当然。
遠慮するなんて微塵も考えない。
旦那さんも、290さんが本当に嫌がってるなんて思ってないよ。
いきなり「あなたの親が来るのは嫌だ」じゃあ多分伝わらない。
「俺の親が嫌いなのか!」でブチ切れて終わり。

まず家の大掃除をさせる。
で、当日は義両親のもてなしは全て旦那。
もちろんご飯も作ってもらう。
子供に害にならない義両親なら290さん一人で息抜きにでかけてもよし。
寝るときは旦那と義両親が一緒に寝てもらう。
狭いんだからしょうがないよね!といいつつ自分のスペースは確保すること。
290さんはまたーりと子供の相手しながら話し相手だけ。
もちろん義両親は「息子タンがなぜ働くの・・・?」だろうけど、
そこを堪えてニコニコ家事させる度量がないなら
あきらめてあなたがおもてなしするしかないよ。

319 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 01:11:43
大掃除?必要ないよ家族なんだから
もてなし?必要ないよ孫が見たいだけなんだから
飯?親におごってもらえばいいよ

リアルに我が家で耳にした台詞orz

320 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 01:14:01
>>319
じゃあ孫を存分に見てもらう間
YOU、サウナでも行っちゃいなYO!

321 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 01:16:11
夫の親が来ると言われた日は、私は自分の実家に帰ったよ。
夫は文句を言っていたけど、
夫が親孝行する日に私も親孝行してもいいでしょ、というわけでw
今は絶縁してるからくることはないけどね。

322 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 01:27:45
>>320
いや、玄関先で帰したよ。「今は大変だから来るな」と言ったのに
きやがったから。関東→中国地方まで。
まだ気分が逆立ってる時期だったからできた荒技だけどね。
しばらく旦那とは冷戦だったけど、あれで私は言った事は実行すると
ウトメにも旦那にも思い知らせたようだ。

323 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 03:58:19
>>322
勇者

324 :290:2005/10/08(土) 10:03:22
朝からこの件で喧嘩しました。
旦那が言うには
「遠方から来る親戚を家に泊めるのは当然」
「私の言っていることは嫌なことから逃げてるだけだ」
だそうです。
親には前回のように寝袋で寝てもらうつもりみたいです。

なぜホテルではダメなのか聞くと
「朝から晩まで孫の顔を見ていたいんだろう」と。
私の嫌な気持ちよりも親の気持ち優先ですかと言えば
「たった二日なんだから協力して」だそうです。

遠方から来る親族を家に泊めるのは常識なんですか?
私の主張は逃げてるだけのように見えますか?

なにもかもが噛み合わなくて頭が回りません・・・


325 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 10:09:59
>324
遠方から来た親戚を泊めるのが当然、と考える人が
なぜその大切な客を寝袋に寝かせて平気なのかワケワカラン。
それなら藻前が寝袋に寝ろっつーの。

寝袋ってさあ、マジ非常識だって。

326 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 10:50:25
親戚を寝袋って、聞いたことないよ。
ホテルに泊まれないほどカネコマなんですか。
子供はおもちゃじゃありませんよ。
一日中興奮して、子供が疲れて、病気になったらどうするの。

と旦那さんに聞いてみてください。

327 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 10:57:41
旦那の転勤で、東京→神戸(義実家)に離れていた時、
義両親・義兄夫婦+子二人、転勤祝いと称して
総勢6人で泊まりに来たよ。

客布団が無いから無理です、と言うと、
高速使って車に布団積んで来た。
たった1泊の為にそこまでするか…。
近くのホテルのパンフも送ったんだけど、
移動が面倒だからと却下されました。


328 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:07:23
>>324
もうこうなったらおまいさんの親も呼んでしまえ!
それだったら平等だろ。

329 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:09:39
>>327
却下されたあと、どう対処したのですか。
ここは相談スレなんで、対処の仕方を書かないと
単なるスレ違いのチラ裏書き込みになると思いますが。

>>290
夫婦といえど、解決するためには交渉が必要なのですから、
もう少し綿密に作戦を練った方がいいかもしれないです。

まず現状把握:泊まる場所、寝具のないこと。泊まってる間の相手を誰がするのか。
→いくら親とはいえ、客を寝袋に止めるのは非常識であること
 自分は乳児の世話があるのだから、客の相手まではできないこと
  →その上で対処案として、ホテルを提案。近場のホテルの距離、見積もり等を見せる

次に自分の意見:乳児の世話で手一杯なので、十分なおもてなしはできない上に、乳児の世話以外で疲労するわけにはいかない。
           なので、ホテルに泊まって欲しい。

その上で妥協案:どうしても家に泊まるというのであれば、寝袋は失礼なので、旦那の寝具に親子3人で寝てもらう。
           自分と乳児の生活は普段通りにして、一切乱さない。
           来てる間、一切のおもてなしは旦那が行う。
           乳児の世話以外は、自分は一切やらない。
           それに対して文句が少しでも出たら、その場で旦那が黙らせる。
           それができないなら、その場で帰ってもらう。


以上を絶対に290さん自身が実行する心構えで、
再度、旦那と交渉してみたらどうでしょうか。

交渉のとき、特に男性相手には、自分の感情を出さないほうがいいです。
「自分が嫌だという気持ち」というのは、「乳児の生活を優先させる」「乳児を守る」という風に
置き換えて説明なさってみては。

330 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:25:09
旦那自身に「親がくるとめんどくせーなー」って気持ちを持たせないと。
>>329さんの案がいいと思うけど、
話の持っていき方が悪ければ
「またその話かよ(ウンザリ」されそうな旦那なのでしばらくしてからのほうがいいかも。


331 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:29:26
>>290義両親に好かれてなんのメリットがある?
嫌われるチャンスですよ。

332 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:33:50
布団ないのは夫が何とかするって言ってるんでしょ?
それならそのまま放置すればいいよ。どうせ布団なんて用意しないだろうから。
せっかく遠方から来た親を寝袋なんてDQNもいいとこ。

布団ない、寝袋最悪、で土壇場でホテル取ればいいさ。

333 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:37:45
旦那にすべて任せる。勝手にしてもらう。部屋の内カギもつける。
もちろん義両親がくるのに、何の用意もしない。
適当な距離をもてない人を歓迎する必要はないよ。
相手は旦那にすべてまかせて、少し相手して後は赤と部屋に籠もればいいんじゃない。
赤の様子がおかしいとか抱きすぎとかの場合は
すぐにホテルに逃げ込めるように準備もしてね。

334 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 11:39:39
ホテル代がもったいない、という理由で
親を平気で寝袋に寝かせられるなんて
ネタじゃないの?

335 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:14:51
遠方から来た客人を泊めなきゃいけない常識なんてないよ!そんなの。
私だったら一戸建て客間つきを買うだけの甲斐性持ってから言えよとか口走って
夫婦仲最悪になりそうだな、そんな夫。

336 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:15:28
でも嫁が悪者にされないように要注意。
旦那の言葉を信じて何も用意しないと、非常識な嫁だと取られかねない。
旦那まかせにして当日布団が用意されてなかったり、寝袋だったりしたら
旦那、義両親の前で「え!あなた布団ちゃんと用意するって言ってたじゃない!寝袋で寝てもらうなんて悪いからダメよ!
ホテルででも寝てください!おとりしますから!!!」とでも仰天顔で叫び、ホテルへ強制連行。

337 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:16:12
寝袋の好きな親戚がいる。
葬式の通夜で親戚が集まったときふとんが足りないときも嬉々として寝袋をもちだしてた。
どこでも寝れるっつーのが自慢らしい
いや、そういう問題じゃないっておもうんだけども。
だから寝袋は失礼っていう「思いやり」は通じないとおも。
だってそういうときにこそ寝袋の出番なのだから。
とりあえず、家の中の空いたスペースをなくして、もし来てしまったら玄関の外に寝てもらおう。
それでもぜんぜん失礼だとおもわないと思う。
寧ろ嬉々として・・

338 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:16:33
悪者でいいんじゃないの?


339 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:39:17
「ストレスでおっぱ止まったらどう責任取るの?」って
問い詰めたら?
ひと時たりとも気が抜けないなんて可哀想過ぎる。

340 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:40:32
その旦那持ちで悪者になるのは辛いよ。
離婚上等ならいいけどさ。

急には取れない事もあるんだし、あらかじめホテルを予約しておいてしまえば
良いんだと思う。料金も先払いしておく。
それらが済んだら旦那に事後報告。
旦那の甲斐性でやる訳だし「寝袋は失礼。かと言って布団が足りなくなるのは
子供の体も大きくなったし寝返りもするしで手狭で困る」で押し通して、
「先払いしたからキャンセル料引かれる」とでもはったりかましておけばいいでしょ。

その代わり朝一番〜子供就寝時間まで居て良いと妥協案を出してはどう?

で、ウトメが現場でごねたら「じゃ、もう払い戻しはできないんで、私たちが泊まりマース」
っていうのは?

341 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:52:40
>>324
自分たちがウトメ宅に行くという案はどうなったの?

私も同じ状態になって「とにかく私が行きたいの!1年ちょい分の育児ストレスを旅行で
解消させて!自分が移動しないんじゃ旅行にならない!」と
旦那にもウトメにも猛プッシュ。喧嘩寸前だったけど凸。
押し通した後は旦那にもウトメにも「私の我がままを聞いてくれてありがとう」と
可愛らしく折れてみせたら相手も満足そうだったよ。

342 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 12:59:58
ごめん。整理したいのだけど
えっとセミダブルベッド一つと
布団一組があるだけってことでいいのかな?
(子供用布団もないってことだよね?)

セミダブルに親子3人ってきつくない?
ということで、旦那がどうにもならないなら
次回を無くすためにも、一度やってみたら?

セミダブル→旦那とトメ
布団290さんと子供
ウト→寝袋
子供は体温調節がうまく出来ないので、3人で寝たら
熱出しちゃうからダメと言い張れ。
で、あなたの希望を通すと、これしかないわね〜と言っちゃえ。
トメとセミダブルで喜ぶような旦那なら、別のことも考えたほうが良いかも。

で、ウトメを迎えるときは、スッピンでザンバラ頭で。
家事はもちろん旦那にやらせる。
ウトメが車で来たら、公衆電話で警察に通報し
駐禁貼ってもらう。

ウトメに何か言われたら、旦那の方を向いて
「だからホテルを取ろうって言ったのに」でスルー。



343 :290:2005/10/08(土) 13:04:52
たくさんのレスを頂いてしまったので一括で失礼します。

結論から申し上げますと、宿泊だけは無しにしてもらうことはできそうです。
朝の大喧嘩の後少し時間を置いてもう一度話し合って
さらに旦那にこのスレの私の相談部分を読んでもらいました。
お互いの親戚づきあい?の価値観の違いがどうにも埋まらなくて
他の人の意見が知りたい とのことだったので。

結果的に旦那も私の言い分を理解はしてくれたみたいです。
ここを読んで私の正直な気持ちがわかったのと
みなさんの客観的な意見のおかげです。
私も旦那に対して説明不足だったのかもしれません。

細かい点はまだ決定はしていませんが、一番の悩みだった宿泊に関しては結果を出すことができました。
ほんとうにありがとう。

言い切りの形になってしまうのでもしなにか質問とかがあればしつこくならない程度に回答したいと思います。
たぶん旦那も完全に閉めるまではここを読むと思いますのでなにかあったら書いてあげてください。

くりかえしになるけれど、みなさんほんとうにありがとうございました。

344 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 13:50:00
>>343
おお、良かった。
旦那さんもこの機会に「距離梨」と「親戚付き合い」の境目を学ぶといいと思うよ。
そして距離梨は一般人には激しく嫌われる事も、ね。

345 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 13:50:59
>朝から晩まで孫の顔を見ていたいんだろう

大人でも、とても好意を持ってくれている人が相手だとしても、
朝から晩まで一緒につきあわされたらきついんじゃないかな。
しかも二日。私なら、自分の親でもごめんこうむる。
たった一歳の体力もなければ抵抗もしようもない赤ちゃんに
そんな過酷なことをさせるなんて、かわいそうですめばいいけど。


346 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:10:29
ジジババにかわいがられるのは赤にとっていいことだけど
それが、過剰におもちゃ扱いでは、赤がかわいそう。
時間を決めて授乳とか入浴とか生活面もきっちりしなきゃいけないのに
おもちゃ感覚で大人に2日も振りまわされて、休みなしでは
あなたも赤もかわいそうですよね。
旦那さんがわかってくれてよかったです。

いい年してママンと一緒の布団に寝るのも親戚だからでき、
パパンがその横で寝袋ってのも、他人からすればキモイ話でしたw

347 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:13:03
>>343
乙。とにかくよかったですね。2ちゃんみて納得してくれるなんて
ダンナさんは思ったよりまともな人そうだw(失礼なこと言ってスマソ)

>>290さんのダンナさんへ

いくらあなたのご両親でも、奥さんにとっては赤の他人、それも
ただの他人ではなく、より気を遣う相手だということをよく理解して
あげてください。
もし、あなたの方では奥さんのご両親に対して気兼ねがないので
妻が自分の両親にそんなに気を遣うなんて理解できない、と
思うならば、それは向こうがあなたに対して精一杯気を遣って
接しているから。
儀両親への気持ちは、男女差・個人差がとても激しく、皆同じでは
ありません。

うちの夫もこれをなかなか理解してくれなくて、苦労したよ…orz
数年たった今はトメとプチ絶縁中。気楽に過ごせるうちの実家
(夫がくると、上にも下にも置かないような扱いをしてくれる)でも
義理の立場だとやはり気疲れするものだ、とようやく感じるように
なって、やっと私の気持ちも理解できたラスィ。

348 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:23:05
緊急時ならともかく、2LDKに自分の両親を
泊まらせようとする、その気持ちがわからない・・・
旦那さんが一人で住んでるなら自由だけど、
妻にとっては他人の義親と、2LDKで48時間以上も過ごせないよ。
赤を見にくるんなら、べったり一緒に居たいってことでしょ?
自分の親でも勘弁して欲しいわ。

349 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:38:25
あ〜私も自分の親でも勘弁だなあ。

350 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:38:33
もうちょっと大きくなって、ジジババにまかせっきりでも大丈夫なら
48時間預けちゃって、自分も楽できるかな、とか思えるかもしれないけど
まだ1歳じゃねえ。

351 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:51:35
290の旦那さん、
お父様お母様が孫可愛さにずーっと抱っこするのは注意してくださいね。
赤ちゃんは皮膚が弱いので、1日中抱っこされ続けると、
床ずれが出来てしまうんですよ。
実際お姑さんが孫を溺愛した結果、娘さんが床ずれを作り
医者に駆け込んだ奥さんがいらっしゃいますから。
何日じゃなく数時間で出来てしまったんですって。
くれぐれ親孝行の道具に、
奥さんお子さんを犠牲にしないでください。

352 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:02:41
>>351
ほぇ〜そうなんだ。気をつけよう…。
私も姪っ子抱っこしすぎかも…。

353 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:06:24
>>352
自分の子を作って、それからいっぱい抱っこしとけ。

354 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:09:44
>>290の旦那さん
客間のある一戸建てならまだしも、2LDKに両親宿泊なんて無謀すぎ。
あなたにとっては肉親だけど、奥さんにとっては他人なんだということを
忘れないで。妻にとって旦那の両親というのは一番気を使う人たちなんだよ。

一家の主はあなたかもしれないが、前準備をしたり接待するのは奥さんだ。
その奥さんの意見を無視して我を通そうとするのはよくない。
あなたの実家の風習を奥さんに押し付けないように。あなたたちの家の習慣は
夫婦と子供で作っていくもので、どちらかの実家のやりかたを押し付けるものじゃない。

自分の両親のホテル代くらいケチケチしないで自分の小遣いから払いなさい。

355 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:11:30
>>351
もう1歳すぎと書いてあったので抱けば体捻って逃げ出すと思われ。
抱っこしても重さですぐ下ろす。

356 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:31:19
せっかく来てくれるんだから
狭い我が家より、ゆったりしたいいホテルをとってあげたらいいと思うよ。
そういうところでケチケチするのはみっともない。

357 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:34:01
>>356
そういう人ってケチでホテル泊めるのがイヤなんじゃないから
問題なんだよね。
自分の身内なのに家に泊めず、
外に泊めるってことに罪悪感があるの。
こういう人に限って親の方も
「泊まっていけば?」なんて言われたら
スペースや嫁の労苦なんて考えも及ばず
二つ返事で来る。

親子でおかしいんだよ

358 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:47:30
親孝行に嫁と子供を使うなでFA

359 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:00:12
>357

>290
>「泊まれる部屋があるのにわざわざもったいない」の一点張り。

親戚だからとか親だからというのは、しみったれにとってはただの後付。
そのうえ、嫁の苦労も無関係なんだから最悪。

360 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:02:39
せっかく来るんだから泊めてあげたい、という気持ちはわからないでもないが
そんな狭いマンションだと知りつつ、泊まって当然と思う親にびっくり。

361 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:06:21
つかスペースもそうだが布団がないのに泊めると言って聞かないって・・・
融通利かない旦那なんだなぁ。
寝袋持参で泊めても親孝行だと思っちゃうんだから
価値観が合わないとしか思えない

362 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:06:48
寝言は寝て言えって感じだよね。
赤子を抱えて狭い部屋に泊まりに来た夫の親の
世話までして、一日中顔をつき合わせているなんて
苦痛以外のなにものでもないって。
迎える準備から接待、後片付けまで自分で全部
やってみろっつーの。

363 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:08:26
>>360
この旦那さん、日ごろから家事や育児に無関心&無関係な生活
してるんじゃないかしら。1歳児のパワーやデリケートさ、人を招くに
あたっての準備なんて知らない世界に育って、いままで生きてきたのかな。

奥さん、カワイソス・・

364 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:11:30
土壇場で>290は風邪を引いて寝込む(仮病)→旦那は仕方なくビジネスホテルを予約
この手しかないか?

365 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:11:49
最終的には面倒ごとは嫁に投げることができるって言う頭がどっかにあるんだろうね。
親が嫁にせわしてもらえなくて文句を言ったら、親はスルーして嫁には我慢するように言えばいいし、
娘がどんな状況になってしまっても、嫁に任せておけば自分は逃げることができるもの。
息抜きしたくなったら自分だけ出かけてしまうこともできる。
嫁は自分の娘を見捨てることはできないもんね。

366 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:12:47
とりあえず、親の宿泊は回避できたみたいだからよかったよね。

これを機会に夫さんも、もうちょっと柔らか頭になってくれるといいな。

367 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:18:39
これを機会に旦那さん、もうちょっと現代人になってくれるといいな。

368 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:20:05
縄文人?!

369 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:27:46
旧文化人なのは確かだな。もっとも昔人でも
うちのじいさんみたいに「子供の世話になんかなれるか!
わざわざ泊まりに言ってお互い気ィ遣って疲れて帰ってくるのは
バカらしい。それに俺は出かける時は他人がいるとウンコが出ない」
と旅館に泊まるのを楽しみにしていた人もいるけどねw
うちのじいさんの葬式は息子の嫁3人全員号泣したよ、
口は悪いけど思いやりのあるいい人だったと皆口を揃えて思い出話をしてくれた。
距離梨な真似をする人じゃなかったからこその嫁さん達からのお言葉だろう。

370 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:30:23
うちの旦那にもこのスレ見せよう・・・

371 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:49:43
良ウトメなら泊まってもらってもいいけどね。

・朝は目が覚めてもしばらくは寝床にいる
・部屋の中をキョロキョロと見回さない
・日中の数時間は散歩や買い物に出かけてくれる
・息子が後片付けや風呂の支度をしてもスルーする
・まともなお土産を持参する
・夜は9時に寝床へいく
・帰るときには滞在費をさりげなく置いておく
・赤ちゃんが遊んでいる姿をニコニコと見守る

最低限、これくらいできる人間じゃないとね。

372 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:54:57
良ウトメは、狭いマンソンに泊まるなんて言わない。

373 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:58:38
赤の事を優先的に考えて、一日中見ていたいとは思わない>良ウトメ

374 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:59:38
夫婦間でもプライバシーはあるのに、なんで2LDKの部屋に
両親なんか呼ぶかなぁ。
義親どころか、実両親がいるのだって、着替えにも気を使う広さじゃない?
290旦那は、自分だけ「子供時代」に還れば平気だろうけど
奥さんにとっては「よく知らないオジサンとオバサン」にしか過ぎない義親と
べったり2泊3日だなんて、なにかの罰ゲームにしか思えない。

375 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 17:22:29
呼んだわけじゃないんじゃ?
来ると言われて拒まなかったんでしょ。

376 :290:2005/10/08(土) 20:21:22
旦那と娘がお風呂に入っている隙に書き込みしています。

たくさんのご意見本当にありがとう。
旦那もこれを見て理解してくれた部分が少なからずあるようです。
一応旦那の名誉のために書きますが
>この旦那さん、日ごろから家事や育児に無関心&無関係な生活
してるんじゃないかしら。
ということは全然ないです。
むしろ話に聞く他所の旦那様方よりはずっと家事育児に理解があるし、協力的だと私は思っています。
ただこの件に関してだけは

>儀両親への気持ちは、男女差・個人差がとても激しく、皆同じでは
ありません。
>寝袋持参で泊めても親孝行だと思っちゃうんだから
価値観が合わないとしか思えない

というレスを頂いたようにまさに
育った家の習慣・価値観・お互いの親に対する感じ方の違いだったのだと思います。
それについての嫁側の感じ方・苦労も皆さんの書き込みを見てなるほどと思う部分はあったみたいです。

それにしてもこんなに大喧嘩したのは久しぶりだ・・・
こんなくだらないことで喧嘩しなきゃいけないなんて冗談じゃないですね。
泊めてもらって当然と思っている義理親を旦那がどういう方法で説得するのか
まだ多少不安ではありますが一番の問題をなんとか解決することができて本当によかった。

ここで相談できたことが解決の道につながりました。
皆さん本当にありがとう!

ではこれにて〆です。

377 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 20:30:39
どんなにいい父親してても、親の前だと「息子ちゃん」になっているって
ことに気が付けばいいね。

自覚してないだけでマザコンですから、それ。>290旦那

378 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 22:53:03
解決したのはいいけど、余所の家庭まで貶める事はないよなとは思う。

379 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 23:54:56
え?どこがよその家庭を貶めてるの?

380 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 00:34:01
>>379
えーと、たぶん
・2LDKにしか住めない稼ぎなの(と、暗に揶揄した)
・育児も家事も無関心で無関係な生活してんじゃねーの?(と想像した)
・マザコンだと決め付けた(ような書き方をした)
・旦那さんの育ち<奥さんの育ち(と受け取られるような書き込み)

でもさ、実際【2LDKの我が家にウトメ来襲、それも二泊三日べったり】
なんて書かれたら、そう想像しちゃうよねw

381 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 00:39:33
>>377
いや、普段は理解あるよき父・夫でとくにマザコン・ファザコンで
なくても、自分の親が妻にとってどんな存在であるか、という点に
ついてはあまり理解していないケースってあると思うよ。
>>290さんのレスを見る限り、たぶんこのダンナさんもそういう人
なんじゃないかとオモタ。つまり想像力がちと足りないのよね。

我が家もそうだった。ダンナは自分の両親(ウトメは仲悪し、よって
儀実家の空気は暗い)が嫌いで普段はわりと距離を置いては
いるものの、私が「儀実家詣でして、しかも(あの暗い家に)泊るのは
苦痛。他人様の家だから気を遣うし、泊りは極力避けたい」と訴えても、
「ホンの数日間のことなのに何でイヤなんだ?俺の実家だろ」って
感じだったものな・・・orz

他人も他人、しかもウトメなんて一番気を遣う相手だっつーの。
色々言って聞かせた今ではだいぶ理解するようになりましたが。


382 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 00:57:46
たいした話じゃないんですが、
皆さんもよく言われるであろう言葉の

「たった○日間の我慢じゃないか」

にどう反論します?


383 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 01:06:03
>382
その我慢をすると、どんないいことがあるの?

と、素で聞いたことがあるよ。返事は
「ない」だった。
ある意味、潔い旦那だとは思ったw


384 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 01:07:50
>>383
その台詞こんど使わせていただきます。
ウチのは潔さ0なので、
どんな返答がくるか、ある意味楽しみ。

385 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 01:30:25
その○日間を時間に直してみたら、きっとものすごく引くよな。
2日間48時間
3日間72時間

72時間も我慢しつづけなきゃいけないことって・・・orz

386 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 02:39:36
例えば音痴な上司にカラオケボックスに連行される。
そして1曲ごとに拍手、「うわー流石っすねー」とかお追従は必須事項。
どんなに音がはずれようが、とちろうが、笑顔で応対。
もちろん途中のドリンク、つまみの注文も率先して気を利かせる。
上司の好みを熟考して、曲中の盛り上げもしなければならない。
早く終わってくれないかと思っても、上司は歌い続ける。

これに72時間耐えられる旦那はいるのか?

387 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 03:09:00
>>386
カラオケボックス、その後。

飲んだあとは「おまい!おれの家に泊まれ!」の命令で
上司の家に。寝るまで上司の愚痴に付き合う。
翌朝、上司の奥さんにへいこらしながら、気まずく朝食。

「今日は一日つきあえよ!」の一言で、ゴルフの打ちっぱなしへ。
出かけるまで、上司家族、果ては犬にまでお愛想。
打ちっぱなしから、上司の家に再び連行。
奥様の「今日は買い物に行きたいの」の号令で運転手をするはめに。
外商そこのけの愛想で荷物持ち、へとへとになって上司宅にもどると
「晩御飯、食べていくでしょ?」
台所仕事を手伝わされ、食後は皿洗い。そのあと、正座してリビングで
上司家族旅行のビデオ鑑賞。

388 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 08:45:57
>>380
わたしゃてっきり378さんは290さんの

>むしろ話に聞く他所の旦那様方より

とわざわざ人と比べるような言い方しなくてもいいじゃんと解釈した。
やっぱ人それぞれとらえ方が違うから気をつけなきゃと思った。

389 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 08:55:25
自分で身内の悪口を言うのはOKだけど
人から言われるとムッとするものだからね。
だから、つい人を持ち出して褒めるんだろうけど
赤の他人から客観的な意見が出る場は貴重だなぁ。

390 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 09:42:59
>>388
ま、ここダンナさんも見てるわけだし、ね。
>>290さんのまわりにはそういうダンナ持ちの奥さんが多いんだろうきっと。

391 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 10:39:53
じゃ、次のお悩みドゾー。 

392 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 12:36:37
夫の実家からストーキングを受けてます。
現在別居離婚調停中なのですが、実は義理親が同棲中からおかしな893系の
興信所を使って夫の部屋を盗聴盗撮しIP割り出して私と夫のメールとネット履歴
などを調べていたようで、私がここや鬼女板に書き込んだ内容を友人達に
匿名でふれまわっています。義実家の愚痴や夫のばかさ加減を書いた嫌がらせら
しいのですが一切匿名で書いたのでネット盗聴して本人が読まなければわからない
ことなのに、おかしな興信所をつけて違法に盗聴して匿名の悪口を友人に
送り付けています。しかも私が書いていない内容までなりすまして悪意のある
内容にしています。名誉毀損ですがどう対処すればいいでしょうか

393 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 13:03:33
>>392

ここよりは下のスレのほうがよさげ。
つ http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1125218360/l50



394 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 13:03:57
>>392
IP割り出して私と夫のメールとネット履歴などを調べていたようで

ええっと…どうやって?

395 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 13:07:27
>>392
弁護士を付けて、証拠をそろえてネット警察に相談。
ただし警察もピンキリだから、諦めずに何度もあたってみること。

396 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 13:09:50
>>392
パソコンは自己防衛できるし、セキュリティ強化すればいい話じゃない。
今時、スパイ活動する人もいないでしょ。
匿名の投稿を特定するのも難しいし、離婚する義実家なんか
もう、つきあいもないので、ストーキングがエスカレートするなら弁護士つければいいんでしょ。
少し被害妄想入ってませんか?

397 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 13:27:23
>>392
それは旦那のPCに入力ログソフトを入れただけでは?
セキュリティソフトで探せば検出されると思うけど
それからそれらショックで統失になってるかもしれないから、病院も行ってね

あとは>>393さんのスレでどそー

398 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 15:21:23
そういえば私も、離婚した夫の偽実家が新婚当初まで興信所に素行調査依頼してた。
毎日、同じタクシーがマンションの部屋のすぐそばに停まってる。
夫がいない昼間に毎日小さいクッキーのパックをスーパーで買って食べていたら
義実家に遊びに行った時、義親にいきなり「最近クッキーの食べ過ぎでね」と言われ
たのが最初。その後さらに露骨になり、遊びに行くたびに昼間私が友人らと
電話で話していた内容をふられる。偶然で50杉田ババが「あ〜最近日焼けしちゃっ
たからエステ行かなきゃ」とか言うだろうか←その日エステに電話して美白のコ
ース予約した。新婚旅行行った友達と昼間電話するといきなり「この前オーストラリアの
○○に行ったお友達が〜」という内容をふられる。なんかおかしいと思っていたら
婚約時代に夫が恐る恐る言っていたのを思い出した。「友達のうちが、婚約者に
興信所をつけたのが本人にばれて破談になったって。○○←私 も嫌だよね?」
と。その時は単なる素行調査だと思ったから、よくある話だし自分に埃出ない自信
あったから「気にしない」と言ったんだけどまさかマンションの電話の盗聴
までしているとは思わなくて引いた。しかも結婚してからも続けて浮気でも
すると勘ぐっていたんだろうな。結局些細なことで喧嘩した夜、夫が実家に
逃げ帰って実家が連絡シャットダウンしてしまいそのまま離婚しました。
その家庭、義父は大企業勤務なんだけど夫の兄が暴力団関係の会社に就職していて
ときどき家庭でも暴力ふるう人で、普通に考えたらよほど自分達の家庭のほうが
興信所つけられたらアウトな家のはずなんだけど、何を考えて部屋の盗聴なんて
やっていたんだろ。結局離婚調停でもこちらに非が無くて慰謝料払わざるを
えなくなり悔しまぎれに私が結婚前に処女じゃなかったとか言いだして周囲を
唖然とさせていますた。

399 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 15:31:32
>>398 ×板のほうに移動してね。

400 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 15:52:11
>>399
ここは家庭板だよ。キジョじゃないよ。
電話盗聴はあるだろうな。
でもPCは・・・

401 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 17:48:10
最近、相談者にかこつけて
自分語りする人がいるね。

どんな対応したかまで書けば、
一応アドバイスとも受け取れるんだけどな>399

PCもトロイ系を仕掛けるとか、
リモートコントロールできるソフトを入れれば、
中身を見ようと思えば見れるわな。

盗聴盗撮された事実の証拠があるなら、
犯罪だから、迷わず警察へGO!だけど。
もう犯罪の域だから、2chでなんか聞いてる場合じゃないよね。
リアル弁護士に行った方がいい。

402 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 19:47:54
興信所つけるまでは、普通。しかしメールやネットの履歴や電話盗聴まで
やるものでしょうか。私も結婚控えているので心配です。カレ実家は資産家の
旧家なので。

403 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 20:14:22
電話盗聴は簡単らしいからやろうと思えばやるでしょ
携帯電話はできないらしいよ>盗聴
もしできたなら自宅に侵入したか外壁・換気口などに盗聴器?裁判モノだね
PCも今だとセキュリティソフト入れていればキーログ取れないはず
できたとしたら自宅進入
でも定期的にウィルス検索かけてれば見つかると思う

人に知られて恥ずかしい事してなければ心配する事ないし
そんな事する人は普通じゃないから結婚やめた方がいい

404 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 20:26:10
最近は携帯電話を盗聴器として使うことも可能なんだって。オタクの技術で
なんにせよ、素行調査=職場や友人関係に評判をきいたり尾行したりってのは
よく聞くけど息子夫婦のマンションの電話盗聴って常軌逸してる。なんか
息子のことでトラウマでもあるんじゃない?

405 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 00:12:47
息子夫婦の家に盗聴器・・・はっきり言って、変質者とか精神病のカホリがする

406 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 02:35:29
何やら物騒ですね…。

407 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 03:51:53
義父が次男マンせー。
長男の旦那の言うことはまったく聞かないくせに次男の言うことは正しいと
いつもいう。
まあ、結婚して一年で子供できて順風満帆なのだがね。あそこは。
次男君たちが来るからそっちもその日空けといて。ってそんなに暇じゃないって。
別々にもてなすのは大変なんだろうケド、赤が居ると赤の話ばかりになって
正直飽きた…。
それでも義父は次男教。旦那君も次男君を見習えって言われてる。
そして暗に私にも次男嫁を見習えという態度がありありとわかる…。

義実家なんて行きたくないけど、旦那の手前そうもいえない。
用事があるときに旦那一人で行ってくれば良いのに。
うちは赤は居ないからあまり気に留められてない。すべては初孫ちゃんに
愛情は注がれているのだ…。

まあ可愛くってしかたないんだろうね。初孫。

408 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 07:44:57
>>407
旦那さんに「行きたくない」って言えばいいのに。
次男夫婦の予定に無理やり合わさせられるなんて嫌だ、って。

差別されて育つと、無意識に親に愛されたくて
親の言うことを聞いてしまうようになりがちだけど、旦那さんはどうかな?

409 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 08:58:52
>>407

で、相談は何?

410 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 09:42:00
>>407
ここは愚痴スレじゃないですよ

411 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 02:06:37
>>408
旦那は差別されて育ったって言ってますね。
行きたくないで通ればいいんだけど、ゴーイングマイウェイの義父が
激怒するので仕方なく行ってます。

>>410
すいません愚痴ととられても仕方ない書き込みでしたね…。

412 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 02:38:27
>>411
で、相談したい内容を具体的に抽出して書いてくれませんか?

413 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 10:12:03
>408
激怒するから仕方なく・・・ってそれじゃなんの
解決にもならないよ?
「仕方なく」をどうにかしたいんでしょ?
あなたががんばらなくっちゃ、誰も手を貸して
くれないよ?

 そういうわたしは、あと一週間で義家族と
絶縁満2周年(は〜と)。

414 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 11:31:07
次男教というよりある意味長男教ですね。
次男をもてなすのに長男だから来てアタリマエというあたりが。

激怒されてサクッと絶縁すりゃいいじゃん?と思うけど
そうはいかないといつまでも実家にしがみついてたのは私の父だなあ。
あの連中(親戚ね)と付き合ってきてなにかひとつでもいいことがあったんだろうか。

というか親戚づきあいっていつも思うんだけどね、
役に立つから付き合うわけでもないんだろうけど
何かあったときに助けてもくれそうもないし
たまに会って話すのも嫌な連中となんで付き合っていかなきゃいけないのかわかんない。
助けてもらわなくてもたまに会った時に話が盛り上がって楽しいとかありゃいいけど。

415 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 12:44:47


   ス レ 違 い の 上 に デ モ デ モ ち ゃ ん か

416 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 14:06:30
小町池

417 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 15:52:54
>>412
えと、ゴーイングマイウェイの義父とそれに従わなければいけないと
思い込んでいる旦那をどうしたらいいかなあと。。。

>>413
旦那が言うんですよ。義父は言い出したらきかないって。
「無駄なんだよ。あの人に反抗するのは」って。
旦那も絶縁する気は無いらしく、なんだかんだで常に振り回されます。

>>414
長男教なんですかね???

>激怒されてサクッと絶縁すりゃいいじゃん?と思うけど
>そうはいかないといつまでも実家にしがみついてたのは私の父だなあ
あ、それうちの父もです。ちなみに義父も兄弟絶縁状叩きつけられたのに
いまだに付き合いをしてます。なんとか付き合っていきたいらしく…。
激怒するとこっちが折れるまでしつこく言って来るし、それでも聞かないなら
強硬手段に出られます「うちに向かえに来る。」

418 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 15:54:13
しかも空気嫁内

419 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 19:55:03
>>407
私と少し似ていますね。
ただうちは実親が次女教で、次女もてなすのにいつも私ら長女夫婦(私が不妊)
が呼び出されて、掃除したり料理の手伝い。
私は内心不公平だと思っててもしぶしぶつきあっていました。
次女は時間も守らずに、私の料理に文句つけていたので、旦那が切れてくれました。
「もう二度と次女夫婦もてなすのに僕の妻使わないでください」って。
あなたも旦那のために切れてあげたら?

420 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 22:16:03
ってか自分でキレろよと思うわけで

421 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 23:05:39
>>420
自分が不妊の場合は、なかなか言い出しにくそうよ
僻んでるとか思われるの、ヤダし。

422 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 23:48:45
でも実親でしょ?そういうことを言い合えない家庭もあるんだとは思うんだけどさ…。

423 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 23:49:18
あ、ごめん、次女が言ったのか。ってか殴れ。

424 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 23:56:24
>>423
母親が泣いて詫びて来ましたし、妹一家とは縁切り。
母親は旦那に言われるまで気がつかなかったそうな。
姉妹別々に食事とか呼ばれています。
その妹は気が強いというかデリカシーとかないからね…ヤンキー気味だし
元々私とは気が合わない。
私子供の頃から妹に叩かれて泣かされていましたから_| ̄|○
独の末妹とは仲良く旅行とかしています。

スレ違いでごめんなさい。
でもはっきり言わないと通じないこともあるんですよ、実家族でも。
義理実家ならよけいそうでしょうね。

425 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 00:03:50
>>424
> 母親は旦那に言われるまで気がつかなかったそうな。

呼び出してご飯を作らせたのは母親じゃなかったの?
それとも、次女のために長女にご飯を作らせている不条理に
気づかなかったということなのかな?

426 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 00:12:24
>次女は時間も守らずに、私の料理に文句つけていたので

これに母親が気がついていなかった、のではないかと。

427 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 00:52:42
>>425 >>426
どっちもです、他にもいろいろ。
妹がお産で実家に帰りたくないというと、母は私に「あちらの家に行って食事作
ってあげて」と平然と言う人です、次妹同居なのに、その時は父が止めました。
しかし、次妹のために実家にご飯作りに私は県外から通わされていました。
母は料理と掃除が苦手なので、バイト代・ガソリン代はもらっていましたが…
使いやすいほうばかり使う母親に切れて、末妹と旦那が共同戦線はって戦ってく
れました。
どちらかというと末妹と次妹の絶縁に私たち夫婦が乗った形です。

428 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 01:36:29
>>427
妹より母のほうが問題ありのような。
泣きながら謝られただけで今までのことを
全部許しちゃったの?

429 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 01:51:19
>>428
母に問題ありますね、子供によって態度違うし常識ないし。
でも「あんなに旦那さんにかばってもらえていい人見つけたね、羨ましい」と。
母は夫婦仲悪くていろいろ苦労していますから…
私は管理栄養士していたんで、料理とか頼られるのは仕方ないんですけどね。

スレ違いなのでそろそろ消えます。
>>407さんの旦那さんの気持ちも私はわかるし、長子って親に逆らいにくい
面もあると思います。
ここはお嫁さんが悪者になって絶縁にもっていくのも手かもしれませんよ。


430 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 10:13:33
…ヘタレ

431 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 10:54:25
結果は手段を正当化するか否か

そこですべてが完結し、決して他へ波及しないならば、GJといえる。
二次災害にはくれぐれもお気をつけください。

432 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 23:59:51
>>407
>ゴーイングマイウェイの義父とそれに従わなければいけないと
>思い込んでいる旦那をどうしたらいいかなあと。。。

今さらジジィは自分の生き方を変えないし、歳を取るほど偏屈になっていきます。
旦那にしても同じ。反抗する気がないのだから言っても無駄でしょうね。

>激怒するとこっちが折れるまでしつこく言って来るし、それでも聞かないなら
>強硬手段に出られます「うちに向かえに来る。」

迎えに来たからってあなたの首に縄付けて拉致されるわけじゃないでしょ?
旦那は自分の親のことなんだからしたいようにさせておけばいい。
あなたは買い物行くなりご実家に帰るなりしてとことん逃げればいいだけ。
あなた自身が義父と絶縁する気があるかどうか、ですよ。

旦那の手前無茶もできないと思い込んでるなら一生我慢するだけ。

433 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:01:56
ウトからの過剰な要求に、ダンナさんがこたえられるのは、
あなたがダンナさんの一部となって動くから。
自分の思うようにことが運ぶ限り、ウトはやりかたを変えないだろうし、
なんとかなってる限り、ダンナさんはやり方を変えない。
ダンナさんはウトに嫌悪感もあると思うけど、
やっていることは父親と変わらない。
あなたがなにもしないだけでも、状況は変わると思う。

434 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:19:54
常識がないウトメのことは最初から大嫌いだったけど
「兄貴たちは間違ってないよ、悪いのはお袋達だ」
「俺に出来ることがあったら何でも言ってくれ」と
いってくれたコウトは良い人だと思ってた。
旦那もウトメとは折合いが悪かったけど、
コウトとは仲が良く、週末はよく泊りに来てた。
なのに今日(旦那は一昨日から出張中)午前中コウトが
ウトメを連れてうちにきて
コ「兄貴がいると何かと面倒だから今話し合った方がいいと思って」
私「え?・・・・。」
舅「お前が○○(息子)焚き付けてるそうだな やっぱり一緒に
 暮らさなきゃ駄目なんだ 帰って来い」 
私「は?・・・。」
姑「●●(コウト)も言ってるわよ 兄貴は嫁の尻に敷かれて
 頭が上がらないから同居した方がいいって。
 嫁子名義で預金(独身時代の貯金とへそくり)があるそうじゃない
 ×××〜円もあるんだからそれで二階を直せばいいのよ」
突然の展開に言葉が出てこなかった
なんで旦那の知らない預金額まで知ってるんだろ

435 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:25:13
>>434
逃げろ!
引越しして遠くに逃げるんだ!

436 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:28:04
で、その話し合いはどう終ったの?!

437 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:29:52
>>434
泊まりに来た時に家宅捜査?
ウトメと共犯だったんだ。
コウトって毒なんでしょ、一生ウトメと暮らしてろ。

438 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:37:24
>437
毒ってなんですか?

439 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:51:31
旦那さんに報告はしたのかな?
この際緊急事態だから、
へそくりのことも正直に
「実は自分名義の貯金があるのだけど、どうしてだかその残高まで知っていた」
と報告した方がいいよ。

あとは、旦那の応対次第だけど、
コウト、ウトメともども出入り禁止、連絡拒否だな。

440 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:53:37
>>434
貯金通帳と印鑑とかは確認した?


441 :434:2005/10/14(金) 15:53:50
コウトの裏切りと、正確な預金額を言われたことで
私の頭はパニックで・・全く言い返せずにいると
舅「いいか?わかったな!」と言い残し帰って行った。

どう考えてもコウトの家宅捜査以外ありえない
他にもいろいろ家探しされてるよね
あーーまだ冷静になれなくて訳分からなくてごめんなさい。

442 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:55:07
>>438
独身

443 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:58:51
通帳、その他貴重品をまとめて実家に移しといたほうがいいんじゃないの?
通帳と印鑑取り上げられてないよね?
その偽家族怖い・・・

444 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:00:23
>>441

まず、忘れないうちに、
ウトメ、コウトの言動を文章化しておいた方がいいよ。
ムカツクし怒りもつのるだろうけど、
言われたことを細かく覚えているうちに記録しておかないと。

それから、旦那さんへの報告がまだなら、
旦那さんへ報告する内容を、
紙に書いてまとめておいた方がいい。

男性は、感情的な言葉は聞き流す傾向があるから、
冷静に淡々とされたこと言われたことを報告した方が
効果がでる。



445 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:51:12
ウトメのスパイだったのかもね

446 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 17:00:39
>>445
そりゃ間違いないだろ。

447 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:04:02
ひどい話だ。まあ、コウトなんて信用しちゃだめだよ、ホント。
自分の親を苦手な振りをして(「うるさいっすよねー」とか
なんとか)、結構こっちの情報を向こうに垂れ流したりするから。
私もトメ経由で「〇〇(コウト)が言ってた」と聞いて以来、本心から
打ち解けることはしないようにしますた。

448 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:15:34
長男教地区の次男以下ってのは
自分は都合のいい意味で蚊帳の外だと思ってるからね。
最初は綺麗事言っても自分の身に降りかかりそうになると
手の平返したように兄嫁の悪口言うよ、独身でも。
長男は親の面倒みる人、長男嫁は奴隷だって生まれた時から分かってるんだから。

449 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:16:31
分かってる×
思い込んでる○に訂正

450 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:37:54
初めまして。
相談なのですが、私は義実家で義母と旦那と息子で暮らしています。
義母は旦那はおらず息子一人と今まで生活していたので、結婚前に「一緒に住んでね」と言われて、嫌とは言えず住む事になったのですが、
いざ住んでみると、やっぱり性格が合わず、自由もなく、気を使うばかりで、ストレスの元となってしまいました。
早く別居したいのですが、理由とキッカケがないのです。もちろんたまには孫に会わせてあげたい気持ちはあるので絶縁になるのは避けたいのですが…
どなたか気を悪くせずに別居できる方法をお願いします…
それとも高望みでしょうか…アドバイスしてください。

451 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:41:59
あなたが他人と暮らすことに疲れたのは立派な別居の理由なのですがね。
気を使うので別に暮らしたいと旦那さんとトメに言ってみれば?
それで「今まで悪かったね」という人達ならモウマンタイだけど大体の場合
いい嫁姑関係のまま別居というのは難しいと思いますよ。
トメの気を悪くしたくないならこのまま我慢して
嫌なら自分は絶縁しても仕方がない、位の覚悟を決めるのが
大体のパターンですよ。

452 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:45:13
>>450
ストレスになっているので別居したい、と言うしかないよ…
別居して姑は自活できるのかな?

453 :434:2005/10/14(金) 18:46:05
通帳・印鑑(カード)は無事です。
家の中を隅々まで確認したつもりだけど
まだ何かあるのでは?と不安でしかたない。

旦那には連絡つかないし・・
コウトは私より先に連絡つけようとしてるはず
丸め込まれてたらどうしよう・・
アドバイスもらったように詳細を忘れないよう
ウトメ、コウトの言動を細かく文章化してるけど手が震える
旦那と連絡とれるまで落ち着かないよ。



454 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:47:45
>>434
独身の時の貯金は別に悪いことではないから、旦那さん帰ってきたら味方に
なってもらいなさい。
弟が家捜しって犯罪だろ。
二度と関わらない方がいい。
私ならそのお金で、義理実家から少し離れたところにこっそり引っ越します。
もちろん住所とか教えない。

455 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:50:21
>>434
今後、何回か対決して話し合わないといけない場合もあるので、明日にでも
電気屋走って小型レコーダー買いなさい。
夫にいないところで言われたことはこまめに録音。
義弟はあなたより年上なのかな。
なんだか大人しそうなあなたを嘗めている感じですね。

456 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:52:03
> 丸め込まれてたらどうしよう・・

丸め込まれてあなたの味方になってくれないような夫は、離婚しかないでしょ。
この先もいろいろとあるんだから。

457 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 18:52:50
>>453
落ち着かないなら、今からでもレコーダー買いに行ったら?
黙っているより動いていたほうがいい。
あと、通帳をジップロックしてイザとなったら指紋を取れるように
しておくとか…

458 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 19:10:07
>>453
独身時の貯金は悪くないどころか、旦那もその実家も絶対に手をつけられない物。
例えば離婚になったら、通帳があれば遡って返却を要求できるもの。(自経験から)
嫁の貯金にまで手を付けようとするさもしい義実家になど
怯える理由は微塵もないからね。

459 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 19:13:05
家捜しされたことに、その場で切れるな…私なら…
信頼して泊めておもてなししてそれかよって。
義弟のえり首ひっつかみそうだ。

460 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:06:42
信じられない『極悪』義家族だな!
勝手に触るなよ。
警察に被害届け提出相談に直行だな。



461 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:14:35
>>460
一応身内だから無理っす

462 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:14:48
警察なんて動かんだろw証拠が無いから。
ダメもとで被害届出したとしても
小舅が「家捜しました」などと認めないだろうし。


463 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:16:33
>>461
別居だから無理じゃないよ。

464 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:19:05
縁切りしていいよ、家捜しなんて…

465 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:28:29
450です。
やっぱりお互い気分良く別居は不可能ですよね。
気を使うから嫌だと言っても、多分「気なんて使わなくていいのよ」って流されます。
でも気を使わない関係なんて簡単になれないと思うんです。
それに旦那が一人っ子なのでちょっとマザコンっぽくて、ほとんど義母の味方で…
すみません…愚痴ってしまって…

とりあえず旦那に同居の嫌な理由を反対されても伝えてみようと思います。

466 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:40:53
>>465
じゃあ気を使わなきゃいいよw

ご飯は自分の食べたい物だけ作り義母の好みは無視。
風呂も好きな時間に入る。入浴剤勝手に入れたりする。
掃除もやりたい時にだけ。
見たいテレビは譲らない。
なんか用事いいつけられたら「えーいやですぅ」
家事のアラ突かれたら「気になるならご自分でどうぞ〜」」
用事を見つけたら「おかーさんやっといてくださいねぇ」
週に3回ぐらい趣味のお稽古でもいって夜の家事をぶっちぎる。

旦那に文句言われたら
「おかあさんとは生活ペースが合わないみたい、これなら別居の方がお互い楽よ」とリフレイン。



467 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:42:45
あ、お子さんいるのか。
じゃあ常に子供とおでかけ子供と遊ぶ子供の世話をする。
義母さんに何か言われても「あー子供が〜」で逃げる。でどおよ?

468 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:52:20
>>465
最悪な環境だ…
「お義母さんとはこれ以上暮らしていけない、別居したい」とはっきり言う
しかないんじゃないの?
問題なのは「気をつかうこと」よりも「性格が合わない・自由がない」でしょ。


469 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 21:46:13
>>453鳥つけておながい

470 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:13:52
>434
実家へ帰れ。
丸め込まれてるかもしれないなんて心配するよりも、
まずは数で優位に立ってたほうがいい。
思っているよりもコトは大きいよ。


471 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:32:02
>>465
>旦那が一人っ子なのでちょっとマザコンっぽくて、ほとんど義母の味方で…

最悪。結婚はお前のオカンの世話を焼く人間を見つける為だったのかと
あなたの旦那に問いたい。家庭板の鬼嫁で周り囲んで小一時間(ry

472 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:43:10
アドバイスをお願いします。
現在二歳になる子と夫婦で賃貸で暮らしています。
2、3時間離れた距離に義実家があるのですが同居したくありません。
ウトはトメが死んで自営引退、義弟家族と同居していたのですが、出ていってしまったので一人暮しです。
義実家を売るかの話も出たのですが、店の一部を人に貸したりしています。
夫達で少し話し合ったようですが、四、五年はなんとかなるとかで私が同居に反対したのもあり今の状況です。
当面、同居が具体化しているわけではありません。
しかし私達も家購入を多少考えていて、いつも頭に不安があります。
どんな家がいいかを考えると、部屋数が多いと来るかも…とか、駅から近いと来るかも…とか、乗り換えが便利だと来るかも…とかで、正直遊びに来るのもイヤです。
経済状況もよくわからないし、なんとかならなくなる前に買ってしまった方がいいのか、もっと私達家族の形が決まってからがいいのか(子供の人数とか学校とか)悩んでいます。
年金もちゃんと払っていたのかあやしいし毎日のようにふとウトのいやなことを思いハァ…という気分になります。
もともと心配性でもないし、幸せだな〜と今の生活を送っているのですが、子供が小さいうちしか住めないような部屋なので考えないわけにもいきません。
同居なんて絶対無理だね!と安心するにはどうすればいいでしょうか。
わかりにくいところがあったらすみません。

473 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:46:55
>>472
とりあえずウトの経済状況をハッキリさせないと。
年金はちゃんと貰えるのか、同居の場合財産はどうなるのか
介護が必要になった場合他の兄弟はサポートしてくれるのか
などなど。
今のままじゃ妄想ばかり膨らむ一方でしょ。

遊びに来るのもイヤってウトと何かあったの?

474 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:49:20
はっきり永久にイヤって言ったら?

475 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:50:25
>>472
義弟家族が出ていった理由を、差し支えなければ教えて頂けませんか?

一番シンプルなのは、「私は同居できません。」とはっきりと旦那・周囲に
明言する事です。節目節目で繰り返し言い続けてみてください。
私の実母の話ですみませんが「できない事はできないとはっきり伝える事は
お互いにとって一番良い事。譲ってはいけない部分がある」そうですよ。

476 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:01:17
レスありがとうございます。
ウトの年金は不明ですがもらえる年齢までまだかなりあります。
介護に関しても施設入れるにしても金はどうなるのかと。
義弟嫁と折り合い悪く出ていったようですが、酔って嫁やら実家やらを悪く言ったとかだと思います。
ウトはもともとトメ依存だったらしく、よさそうな事を言っても結局自分の為みたいな感じです。
私は、もっと痩せたのを連れてくるかと思ったと言われたのが初対面です。
その後痩せたら(もともとにもどった)尻が私の実母に似てるとかきもいことを言います。

477 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:06:02
>476
ウトは何歳?

478 :472:2005/10/15(土) 00:07:08
476も私です。
同居決裂の時に「私は同居は自分の親とでもいやだ」(仲が悪いわけではない)と夫にはっきり言っています。
でもウトが(今の私達の)部屋は狭いから行けないとか言うのを聞くと、うへぇとなります。
また、ウト兄弟が心配して電話をかけてくるとか兄弟はいいもんだから早く二人目とか言うとまたうへぇとなります。

479 :472:2005/10/15(土) 00:08:25
はっきりとは知りませんが五十代なかばから後半なのは確かです。

480 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:10:16
>>479
働けばいいのにね。
そんな若いのになんで同居とか考えてるの?

481 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:15:11
ずっと自営で女房を使うしかできない、みたいに考えてるみたいです。

482 :472:2005/10/15(土) 00:17:28
もともと同居だったし、淋しいんだろうとは思いますが…。

483 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:19:00
本当に憎いなら何も言わずに無視する
存在の否定・・・


484 :472:2005/10/15(土) 00:21:44
なんか憎いというか、気持ちが重くなるんですよね。
はつらつと家のこととか考えたいのに。

485 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:23:54
同居はしません、ってきっぱり言えば。
50代なのに働かずごろごろなんて最低な人間じゃん。

486 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:24:02
妻が嫌がっても、ウトと夫がその気になれば
強行突破されるってことだろうか?
家財道具も強制的に引っ越されたりして。
そんなのありえないよね?
拒否し続ければいいだけじゃん。
親のことなんて兄弟に考えさせればいいと思うけど。

487 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:26:28
50代で、まだ年金すらもらえないのに
働かないでどうやって生活していけるんだろう?


488 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:27:03
旦那が「同居は絶対イヤ」といってちゃんと納得してるのかどうか。そこが一番大事

489 :472:2005/10/15(土) 00:29:27
現在、はっきりしたアプローチはないんですよね…。
孫に会いたいから帰ってこい系のことはあるみたいだけども。
酔って泣いたりするからまたうへぇ。
こんな状況なら同居は無理よね!とはっきり思う状況になりたいです。
どんなのがありますか?

490 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:30:04
ウトが50代、ってことは、472もきっと若いんだろうけど
いくら偽親でも、50代の男って、まだまだ色気満載だよ。
80過ぎたような耄碌ジジイじゃないんだから、
間違いなく「夫以外の男」だよ。

ウトだろうとコウトだろうと夫の上司だろうとなんだろうと
50代の男との同居なんて、想像しただけで鳥肌が立つよ。

491 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:30:25
嫁か子供に手を上げる

492 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:32:46
472 少しはレスを読み返したら?

493 :472:2005/10/15(土) 00:34:09
強行突破はないと思います。
夫は、義弟同居していた頃いずれ私の実家と同居したら〜とか言ったり、ウトに家族用社宅もあるとか言ったりするある意味考えなし。
でも私の拒否を否定するようなタイプでもないです。

494 :472:2005/10/15(土) 00:40:43
>>487
私もわかりません。
だから恐いです。
今は家賃と貯金??
夫もよくわかっていないようです。
>>490
以前酔って電話で「彼女から電話があった〜」とか言ってきたことがあります。
再婚でもしろ!と思いました。
>>492
ごめんなさい。不備がありましたか。

495 :472:2005/10/15(土) 00:46:39
いっそ手をあげられたり何か決定打があればと思うこともあります。
気持ちはかなりはっきり拒否ですが、多分罪悪感が少しあるのかもしれない。

496 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:54:35
>>495
どうして義弟夫婦は同居解消したのか?

497 :472:2005/10/15(土) 01:04:54
>>496
はっきりとはわかりませんが酔ったウトの発言に嫁サンが切れて出ていったようです。

498 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:10:16
>497
今度は472自身がその発言の的だ罠。

499 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:12:36
いや、だからあなたがきっぱり言えばすむ話だろうが。
同居はしません、したくないです、と自分からアピールする。
馬鹿か472は。

500 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:17:41
>478で

>同居決裂の時に「私は同居は自分の親とでもいやだ」(仲が悪いわけではない)と夫にはっきり言っています。

ってもう言ってるんじゃん。
だったらあとはそのまま放置でいいんじゃね?
まだ具体的に同居汁って言われたわけじゃないんでしょ?


501 :472:2005/10/15(土) 01:18:51
そうかも知れない。
嫌なものはイヤ、無理です、と心では決まっていて、もし聞かれたらはっきり言うだろうけれど
いつかわからないその時までもやもやしつづけるのもつらいです。
言った時がにっちもさっちもいかなくなっていたらとか、安心材料がほしい。
狭い家やマンションに住めばいいだろうか?

502 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:25:03
狭い家に住むのも一案だとは思うけど
子供がいるなら、ずーっと狭いままってわけにもいかないでしょ。

とりあえず、今の段階では同居したくないって言ってあるんだから
あとは、今の生活を充実させることだと思うよ。
夫婦と子供だけだからこそできる、マターリした日々。
妻として母として主婦として、家族だけの幸せを日々構築すれば
夫だって子供だって、敢えてウトと住みたいとは思わないなず。

現実は、どんな事情で同居話が沸いてくるかわからない。
例えば、ある日突然交通事故でウトが要介護になるかもしれない。
そういうときは、またその状況に応じた対応をするしかどうしようもないんだから
とりあえずは、今できる最善の生活をすべきだと思うよ。

503 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:31:43
なんで472はそんなにウトが嫌いなの?
デリカシーのないだらしがない人っぽいのはわかるけど
義弟嫁さんのような実質的被害を受けたのか?

同居したくないって言えば、しなくて済むダンナがいるなら、問題ないじゃない。
介護が必要になっても、世話する人がいなかったら施設に行くしかないんだし
費用を応分負担するなら、家計が厳しければ472も働いて捻出すればいいわけだし。

同居回避できるんだったら、たまには顔を見に行く、遊びに来てもらうはしょうがない。
仮にも配偶者の親で、子供にとっては祖父なんだから、何かしでかしてないなら
うへぇなんて子供っぽい嫌い方してるのはよくないよ。
ダンナさんだって、いつまでも自分の親を悪く言われるのは気分悪いだろうし
同居強行しないって信頼できる夫婦関係を築いてくれてるんだから
ある程度の妥協はして、その上で同居は絶対しないって強い意志持って生きていけばいい。


504 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:34:04
うへぇ、ですむなら、同居もできそうな気がしてきた。

505 :472:2005/10/15(土) 01:36:13
そうですね。
夫や子供に家族でいるのが一番!と思わせる、というと言い方が悪いですが、ようないい家庭を作ることが第一かも知れません。
なんだか自分の悪感情を持て余していました。


506 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 01:37:39
年寄りも介護から逃げたい親族も、旦那さえも都合よく忘却術を使うと思われ。
事あるごとに「介護はプロに」「同居は自分には無理」
「義弟嫁でさえ無理だったのに私なんかじゃとても務まらない」などなど
相手がげんなりするほど言い続けるのがいいと思う。

旦那にとっては実親だから、家庭に負担かかっても引き取ろうとする可能性は
否定できない。
狭いマンションに転がり込んできたウトメの話はいくらでも落っこちている。

507 :472:2005/10/15(土) 01:50:41
>>603
うーん、実害ですか…。
夫にウトの悪口を言ったことはありません。
弟家族が出ていった後に手紙の宛名書きはおまえがしなくちゃな、と言われたり
私の親の外見をけなしたり、私の親族への香典は母形は関係ないとか、嫁の墓参りしないのに賛成だとか小さいことが重なっていやになってきた感じです。


508 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 02:07:34
>>507
何が嫌なのかは、個人の考え次第だからどうこう言えないけどね。
ただ、うへぇな気持ち、悪口言わなくても伝わっちゃうものだよ。
小さな事でも、あなたが嫌な事は、きちんとご主人に伝える。
同居したくないなら、毅然として、どんな状況でも同居しない。
その上で、多少は我慢して礼を尽くせばいいんじゃないかな。

509 :472:2005/10/15(土) 02:31:34
>>508
私は自分のことは自分で、の意識が強いので寄り掛かってくる人が苦手なのかもしれません。
夫に言うのも、夫が私に不快なことをしたわけではないので言うなら自分でと思っていました。
こんな話があったくらいは伝えたりしています。
不快な状況もウトに伝わるのならばとりつくろう気持ちもそんなにありません。
だからといってあからさまに不機嫌になったりあてこすったりする事はないですが。
自分でも許容範囲でいたつもりが、将来的に見るとそうは思えなくなってきたという感じです。

510 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 02:36:52
結局何が言いたいのかよくワカンネ


511 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 02:43:51
いつか同居を迫られそうでガクブル、ってことでしょ。


512 :472:2005/10/15(土) 02:46:00
同居はありえないと自他共に思える状況をつくるにはどうしたらいいかを相談したかったんです。

513 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 03:12:47
事あるごとに「同居はありえない」と
はっきりアピールしとけばいいんじゃない?
旦那にも再度念押しで伝えとく。
しつこいぐらい何回も何回もくり返して宣言しておく。

あと、小さな事でも何か嫌な事をされたら
それもきっちり旦那に言う。
ずーーっと我慢して何も言わないでいて
いきなり「あなたの親が嫌い」とか旦那に言っても、
「いきなり何言ってんの?」と理解してもらえないから。

ずっと表面ではニコニコ良い子ぶってたら、
心の中では「キライ・同居したくない」と思ってる事なんか誰にも伝わらないし。

514 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 03:24:17
アドバイスは思いつかないけど、うちも似た状況だからわかるなぁ。
ウトは60代だけど。
同居するつもりはまったくないけど、罪悪感が捨てきれなくて
同居できない理由を作りたいんだよね。

うちはテレビなどで同居とか嫁姑問題とかでるたびに
他人と同居なんてうまくいくことはめったに無いとか
同居をすると夫(という役割を果たしていた人)が息子(の立場)に
なって夫がダメになるとか、ことあるごとに話してるし理解してくれてる。
あと、クセのあるウトなので、あんまり性格があう人がいないってこともわかってくれている。
でも、いざ同居の話が持ちあがったら、うちは大丈夫とか
大変だろうけどやっぱりほっておけないとか言い出しかねないからコワいんだよね・・・。

515 :472:2005/10/15(土) 03:28:49
>>513
そうですね。
これからは機会を見つけてアピールするようにします。
実際自分の性格も変わってしまいそうだし、自分のなかでももっと無理なんだ!ということを自覚しようと思います。
つい拒否→罪悪感→でも無理→ではどうすれば?の無限ループに陥りがちでした。


516 :472:2005/10/15(土) 03:35:01
>>614
そうそう、理由を作って安心しておきたいと思っていました。
日々に不満はないけれど、考えてしまう。
ウトがイヤだとかよりも、杞憂でしかないかもしれない考えに潰され気味です。

517 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 03:46:57
> 私は自分のことは自分で

なら、あなたも自分の口からアピールすればいいでしょ。
悪者になりたくない、いい人ぶりたいから口実が欲しいだけでしょ。


518 :472:2005/10/15(土) 04:01:34
>>517
自分の口で言ってますよ。
私に言ったことへの返事は私が言っていますし、これから聞かれることがあっても自分で言うと思います。
ただ、そういった機会もなくて…。悶々としています。
以前の同居拒否の話し合いには立ち合っていないので自分では言っていませんが
私が嫌がっていると言ってもらっていいと夫にも言いました。
アピールは夫にのつもりでした。
私が悪者でいいんです。
手を汚してはっきりするならやりたいです。

519 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 04:09:02
>>472
いや、だから機会作って言えば?
お義父さんお話がありますって、頭悪いね。
ってかくどい。


520 :472:2005/10/15(土) 04:17:40
>>519
えー、お話があるんですが、ですか。
それは考えてなかったですね。
寝た子を起こすようで。
向こうもハア?となりそうですが、期待して遠回しな話してるようならいいのかな?

521 :472:2005/10/15(土) 04:40:55
そろそろ落ちます。
明日仕事休みだしと思い、つい長く居続けてしまいました。
くどくてごめん。
どうもありがとうございました。

522 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 05:24:31
おはよう(´-ω-`)


523 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 12:09:01
おはようノシ

524 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 15:04:36
くどいのがいたみたいだが
おもいきり乗り遅れてしまった

525 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 15:19:44
4時までなんて熱いなあ

526 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 16:15:39
すんごい亀だけど
家捜しされた人がどうなったか気になる、、、

527 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 16:42:12
>>526
旦那さんと連絡取れたのかな…気になるね。
くどい天然奥はもうどうでもいいや。
ああいうのって同居すると案外上手くいくと思う。
舅とねちねち合戦。


528 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 19:03:45
>>472さんは京極堂シリーズの鳥ちゃんでは?
もしかして。

529 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 19:11:39
>>528
ああ??

530 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 19:14:41
>>529
だって鳥ちゃんは、うへえ、って言うんだよ・・・。
すまん。

531 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 19:44:00
まぁ普通によくある話だよね。

532 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 21:07:07
つか、鳥ちゃんってなんだべ?

533 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 21:09:36
空飛んでる足が異常に細い毛むくじゃらのやつじゃね?

534 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 21:17:17
>>533
usotuki・・

535 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 21:42:58
ms-its:mhtml:file://c:\

536 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 23:45:27
大トメ(ウト母80歳)より同居しているウトメ(50代)が先に死んだ場合
大トメはウトメの子供が面倒見なきゃいけないんですか?
ウトの兄弟は遠くに住んでいるので引っ越してくることはたぶんありません。
大トメも遠くに行く気はなさそうです。でもすごく元気です。
住んでる家はウトメの物で、大トメに財産はありません。
私達夫婦は別居していますが、ウトメが病弱なので後のことが心配です。

537 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:05:36
実子が他にいるなら孫が面倒みなきゃ「いけない」はずがない。


538 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:30:51
>>536
鬼が笑うよ

539 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:31:24
わははっこりゃおかしいや

540 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:36:32
539=鬼

541 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:38:01
人間です

542 :536 :2005/10/16(日) 00:40:32
孫はみなけりゃいけないってわけではないんですね。
でも頼まれる可能性はあるってことですよね・・・。
ありがとうございました。

543 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:43:54
安心相談スレ536
「来年(ずっと先)の事を言う(心配)すると鬼が笑う」という言葉がある事も
知らないんだろうな

544 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:45:11
>>543
ゴバーク失礼

545 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:53:35
なんかわざとに見える。

546 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:54:21
鬼だな

547 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 00:54:31
>>545
ごめん、本当に誤爆してしまった。2つタブ並べてたので。ほんとに申し訳ない。

548 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 01:06:21
書き込み予定のとこには書き込んだの?
私の見立てちがいだろうか。

549 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 01:08:36
>>548
いやもう恥ずかしくて該当スレには書き込めず
自分が情けない

550 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 01:10:13
>>549
なんかカワイイな。オマイサン。

551 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 11:50:25
うちもトメはいなくてウトが自営でやめててごろごろしてた。
もう同居してないんだけどね。
近くに住んでるから何かと顔あわせることがある。
子供は喜んでじいじと遊んでるけど
田舎者で自営で狭い世界で生きてきた男が独り身になると悲惨だよ。
旦那に兄がいるのも同じだけど嫁さんグチグチ言われてるかもなあ。

552 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 11:55:10
よく見たらかなり遅レスだった。スマソ。

553 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 14:41:43
>>530
だ〜か〜ら〜鳥って何?

554 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 15:11:25
>>553
530ではないが
京極夏彦著 通称、京極堂シリーズの登場人物
鳥口守彦 「うへぇ」が口癖
ネタ振りとしてはマイナーだったね。

555 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 15:16:48
>>554
ありがとう。

556 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 23:08:05
>事あるごとに「同居はありえない」と

だね。

同居は「嫌」とか「難しいですね」じゃなくて
「ありえない」と言い切ってます。

557 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 23:27:31
直属の親族が面倒を見る意思があるなら…とかなんとか
絶縁すれで話題になったことがある。
ジジババを孫子が扶養介護義務があるのか、と。
孫は血がつながってるからあるらしい。
でも自分の生活に余裕がなけれぱ回避できるとのこと。
だけど、同居してたら面倒みるつもりだという意思表示になるので、
両親が死んだら、ジジババ捨てて、とっとと孫子は
引越ししなくちゃならない、という話になったような。

558 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 01:00:39
私も同じ状況です。旦那にnoと言ったらシカトされ続けてます。何故に同居したくないのかという理由も聞いてもらえません。一体私の存在って何なんだか・・・。

559 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 01:19:00
じゃ旦那の同居話もシカトすればいいじゃん

560 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 02:37:42
DQNにはDQN返しが一番だしなー

561 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 09:53:48
「私の両親と同居することきまったから。」と旦那にいってみる。

562 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:02:01
>>560
同意。

563 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:11:19
>>558
同居するのに理由はいるけど、同居しないのに理由は要らないよ。
「私はあなたと一緒に住みたいと結婚したけど、あなた以外の人と一緒に住む気にはならない。」
とかじゃ駄目?

564 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:38:57
思い通りにならないと、逆ギレ・脅し状態になるトメに困っています。
一見、普通の人です。
私たち以外からは気が強いけど良い人だと思われています。
現在さり気なく距離を置いていますが、それは完全に嫌いにならない
ための自己防衛のつもりです。夫婦の意見は一致しています。

今後、親戚中で悪者になったとしても私たちは今のスタンスを貫いて
良いのでしょうか。

565 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:47:33
それでおK。モウマンタイ。
下手に相手にしない。距離を置いてさりげなく付き合う。これが大人の対応。
周囲の意見は無視するがよし。

566 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:49:16
親戚中で悪者になったら、夫婦で一致した意見をもってるのに、
その『逆ギレ・脅し状態になるトメ』との距離を縮めるのでしょうか?

567 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:50:32
親戚中で悪者・・・・好都合ですな。
だってウトメの介護が必要になった時、頼りにし難いでしょ。
程 よ い 距 離 を保って自分を守る。コレ当然。

本当に頼りにしたい人に逆ギレとか脅すなんて普通しないしね。
何か言われたら↑みたいな事を言ってやれ。
普通の頭をもった人なら納得する言葉だ。
「それはお前達の事を思って・・・」と言われたら
「逆効果ですよ。義母様は逆切れしたり脅す相手に優しく出来る聖母なんですね。
私はそこまで出来た人間じゃないので無理ですね。
あー、義母様にされた事は気にはしてませんよ。根 に は 持 っ て ま す」

以上、実際に私がトメに言ってやった事。

568 :564:2005/10/17(月) 16:14:49
>>565 >>566 ありがとうございます。
親戚中で悪者になったときは、話し合いの場を持つべきか
今のままのらりくらりと衝突を避け続けるべきかまだ迷っています。
親子、嫁姑の力関係を当たり前だと刷り込まれた世代に対して
相反する意思を伝えるのは技がいるような気がして…

>>567 ありがとうございます。きっぱり言えて羨ましいです。
ただ逆ギレ・脅しは一応夫に向けてなのです。本音は私に対してだと
思いますが、今のところ私には嫌味程度で済んでいます。

569 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:07:37
>>564
のらりくらりでがんばって。
私も先日疎遠化成功しました。
八方丸くとはいかず、私ら夫婦の評判は多少落ちましたが、それでも今の平穏さがありがたいです。
めんどうな付き合いが、ガクーンと減り、今までどれだけ負担だったか・・・シミジミと実感してますよ。

570 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:09:03
ウトの兄弟の子供がやくざです。
別に関わりはないけれど、私の子供に、
親戚にやくざがいると言って欲しくないです。
「やくざだけど、悪い人じゃない」
と言ってきます(ウトメ談)。
なんだそれ。

もう、いろいろと迷惑なことがたくさんあります。


571 :434:2005/10/17(月) 17:43:35
コウトに家宅捜査された>>434です。
途中経過ですが報告させてください。

金曜深夜に旦那から連絡がきました・・が、多少酔っていた上に
予想通りコウトが先に連絡つけてました(緊急だと言って
会社や出張先のホテルにまで伝言をたのんだそうで)
旦那経由で聞いたコウトの言い分は
「お袋達が暴走して義姉さんとやり合った。兄貴が留守だから
 俺が代わりに頑張ったけど、義姉さんがお袋達の押しに負けて
 同居してもいいと言ったから後は兄貴次第で決まるよ」で、
旦那も訳がわからず「帰ってからにしてくれ」というと
「ほぼ決まった話なんだから、兄貴が蒸返せば面倒になるよ
 義姉さんだって同居するっていったんだから」
と念を押されたらしく、私に「同居って?どうなってるんだ?」と
怒り気味に聞いてきた。
月曜に戻ると言うので今朝旦那の帰宅を待って
詳細を書いた紙を見せながら説明した(へそくりの件も正直に)
旦那は「まさか〜」とは言ったものの、コウトの言動に
かなり違和感を感じていたようで「やっぱり●●おかしいよな」と
私の言い分を信じてくれました。
頭ごなしにコウトを攻めると、また何かやらかしそうだから
旦那が一度家に戻ったことは告げずに、今夜仕事帰りに
お土産を渡すからと言って会う約束をしてました。
話が終わるまで私もドキドキしてるので乱文ごめんなさい。


572 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:47:39
>>571
よくもそんな嘘が口から出てくるね〜
コウトからは、性格上の問題だけじゃ済まないような気持ち悪さ・恐さが
出ている気がするよ…

573 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:52:01
>>571
こ、怖すぎるっす。

574 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:11:01
>>571
ICレコーダー持ってるか?今後修羅場があると思われるので
なかったら今のうちに買っとけよ〜。

575 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:19:07
盗聴・盗撮にも気をつけて!

576 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:49:32
盗聴・盗撮、、こわ過ぎる、、、

577 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 20:17:37
旦那が奨学金の未払い半年、10万くらい使い込みしてます。理由聞いてもわからないしか言わない。義母に言いたいけど私が悪く思われそうで怖い。お金は貯金でどうにかはできるけど言うべきか、どうしたらいいかわからない。

578 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 20:53:27
>571
そのコウト、そんなバレバレの嘘ついて
次571にあったらどうするつもりなんだろ


579 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 21:39:35
>>571
本当に嫌な思いしたね。今夜の旦那さんに全てがかかっている
感じだわ・・・(`・ω・´;)ゴクリ

580 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 21:43:41
>579
うん。旦那さんがどうするのかで今後が決まるもんね。


581 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:01:15
>>571
報告ヨロ。

582 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:02:04
>>578
自分じゃ策士のつもりで、
571夫婦の両方とも言いくるめられるっていう変な自信があるのかもね。
もしくは、571より自分の方を信じてもらえるっていう
アフォな自信かもしれない。

583 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:06:35
>>577
トメとの関係が良好なのかがわからないのですが。
悪く思われるのが嫌なら、我慢するしかないのではないですか。

そもそも順番が違うと思うのですが。
旦那の使い込みでなぜトメに言いつけるのですか。
まず、旦那の使い込みの額、理由をはっきりさせるのが先決だと思います。
お金自体は貯金でどうにかできるとしても、
使い込みの理由がわからなければ、
今後とも続くかもしれないことですよ。
旦那がごまかしているのなら、なぜごまかさなければいけないのか、
貴方ができる範囲で調査しなければいけないでしょう。

今のところ、旦那と貴方の問題であり、
そこにトメを出してくるのは解決策にはならないと思いますが。

584 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:48:04
>>582
いや、旦那にばれたら再び嫁を脅すつもりだろう。
「兄の嫁教育は足りない。両親も同意している。俺が代わりに〆てやらなければ。
今度こそ歯向かわないようにもっともっと念入りに”教育”しなければ」
くらいに考えると思う。

585 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:55:44
>>583そうですね。理由の追求は領収書やカード類は没収して調べました。隠滅してるのか分からず、本人も言わず。姑に言う理由は奨学金の契約書を持ってるため。

586 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:56:21
>>577
私も義母に言っても何も変わらないと思いますよ。
義母というのは心底嫁の味方になる事はあまりないし、下手すれば
「嫁が小遣いを十分にあげてないんじゃない?」と思われ
両者からいわれのない攻撃を受けるかも。

旦那さんには奨学金は無金利または低金利の「借金」なんだと認識させ
「借金するのは良くない事だ」という教育をしておかないと
また何かしらで困ればどこかで借金してしまうかもしれない。
家計管理者であり妻である577さんに隠し事をしてはいけないのも
あなたが教育しなければ。あなたに隠し事をするとえらい目に遭うという事を
刷り込んでくださいね。
罰則つけてもいいと思うよ、小額だし、小遣いから5千円くらいづつ天引きしたら?

587 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:58:59
>>583 期間や残金など調べる為、送ってほしいと頼むため。あと、いつから返済してないかも。とりあえず理由ががない(言わない)以上カードは取り上げ給料の引き出しは私が管理。


588 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 23:07:20
>>586 ありがとうございます。実家の母はお金の苦労してきたから相談できなくて。すごく助かりました。

589 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 23:16:05
どのくらい残高があるのか分からないけど、できるのなら一括返済してしまえば?
ボーナス使っても返せるし。
毎月チョコチョコ返すから、使い込みの誘惑も出てくるんじゃないかな。
姑に知られたくないなら育成会に電話すれば教えてもらえますよ。

590 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 00:38:59
ほんとにありがとうございます。 朝、電話してどんな返済ができるかとか聞いてみます。

591 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 02:48:51
>>570
同居ですか?
夫の従兄弟にあたる方だと思うので、あまり関係ないし子供の耳に入れないで
欲しいですよね。
同居だったら、義理親見捨てて別居したほうがいいと思う。
義理親がつきあい避けているのならいいけど、そんな感じだと先が不安ですね。

592 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 02:51:13
>>571
なんか義弟変というか、腹黒いですね…
義理親側にも一体、何を吹き込んでいるのか不安。
上でも書いてあったけど、盗聴器とか今は簡単に仕掛けられるのありますから
気をつけてくださいね。

593 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 09:27:52
>>571
コウトキモー。そこまで行くと、単なる腹黒長男教というよりデムパなストーカーだな。
もしかして、コウトには結婚話が進んでる彼女とかがいるのでは?で、念には念をと
考えて、イマノウチに同居を>>434さんたちに押し付けようとしているとか。

どう考えてもアタマおかしいのはコウト(&ウトメ)だから、ガンガって絶縁まで
もって行ってください。勝手に侵入して通帳をみたわけだから、場合によってはKへgo。

594 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 11:57:23
>>593
私も思った>ストーカー
>>434から追いかけて読んだけど、ほんと頭おかしいよ>コウト・ウトメ。


595 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:00:32
>>593
でもこんなやり方で自分の親を押し付けようとするなんて
どう考えてもそれだけじゃ収まらない
メンヘル具合を感じるよね。

それにしても旦那さんが義実家より434を信じてくれたことにホッとしてるよ
今後言いくるめられることなく
円満絶縁できることをお祈りいたしております

596 :570:2005/10/18(火) 12:28:06
>>591
ウトメ宅は、過去にいろいろいざこざがあり、ほとんどの親戚とはもう付き合いがありません。
でも、ウトの甥のやくざのお嫁さんの母(ほとんど関係ない)がなくなった時、
「香典をあなたたち夫婦からも渡しなさい」と言われ、
強制的にトメの郵貯に振込み要求されました。
とにかくトメは強引で、こういうことはやめてと言っても、
直りません。


597 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:38:54
>>596
旦那さんの意向はどうなんですか?
言う事きかなきゃいいと思うんですが

598 :596:2005/10/18(火) 13:05:44
主人の仕事中の電話で、今から振込みにいきなさいということだったので、
相談なしに振込みしました。
後で主人に話したら、
「俺のせいにして断ればいいよ。」
と言われました。
そこで、いろいろと今まであったトメの強引さとかを話したら、
「俺がガツンと言う」
と言って、トメを〆てくれましたが、次の日私の携帯に
「怒られちゃったわ。」とかかってきました。
でも、
「私も同じ意見なので。」
と、ピシリと言ってやりました。
でも、まだまだ懲りずにやらかしてくれそうな予感がします。

599 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 13:07:25
嫁がやめてと言ったって、息子が正論を言ったって、
聞く耳もたないような親とじゃ、話し合いするのもイヤなんだろうね。旦那さん。
お祝いの件も、数万円でしばらく黙るならそれでいい、という感じなのかな。
でも、そのパターンでなんでも押し切られるようになったら困るね。
596さんは、お金は旦那さんの小遣いからさせる、手配や手続きなどもしない。
そのうち旦那さんが「もうあんな親知るか!」となるんじゃないかと。

600 :596:2005/10/18(火) 13:14:53
あんな親知るか!となって欲しいです。
とりあえず、遺産はいらないという話です。
(たいした遺産はないし、片付けのほうが大変そうなので。)
そのかわり、きちんと医療保険などに入ってもらって、
生きているうちにこっちに無駄にお金のかからないようにしてほしいというかんじです。
子供がいるからなんとかなるという考えをやめてほしいです。
そんな考えなので、私に
「男の子を産んだほうがいい。」と、二人目希望してきます。
うちは女の子一人でいいんですってば!

601 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 13:15:21
旦那と近くに住む義母が一緒に田舎(遠い)へ帰る予定だったのだけど
その予定日にちょうど息子の運動会が重なっていた為、
旦那に『初めての運動会なのに田舎へ行くの!?』と文句を言った。
(田舎へ行くのは重要な用事がある訳では無く、義母が甘えて旦那も連れて行きたかっただけ)
旦那はすぐに義母に電話して『運動会があるから行けない』と断ったが
そう言ったとたん義母は怒って電話をガチャリと切ったらしい。
義母の脳ミソが理解できません。誰か教えて。


602 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:07:52
>>601
そういうトメ多いよ。
生後間もない子を無理矢理飛行機に乗せて帰省させ
お宮参りを敢行、子どもは肺炎になって田舎で入院
なんて話も聞いたことあるし。
うちもBCGの翌日に帰省しろとうるさく言われ断ったら
「今度から前もって予防接種の予定は知らせなさい。
何でも子ども優先になると思っていませんか」ってわけわかめな
メールが届いたよ。全て日記にしていつか子どもがその頁を読んで
くれることを期待してます。そうしたら流石に子どももウトメ宅に
行きたいと思わなくなってくれるだろうし。

603 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:11:32
>>602
その話、どっかで読んだぞ。
しかもトメじゃなくてコトメの話で。

・・・イカン。疲れてるのかorz

604 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:13:06
私も読んだことある

605 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:18:12
私も・・

606 :602:2005/10/18(火) 14:26:35
そうなんですか。BCGを打った後で帰って来いなんて
非常識なことを言うのはうちのトメだけかと思ってました。


607 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:31:40
>>601
うちもガチャ切りされた。

近距離一人暮らしのトメを、たまには外食に連れてってあげようと
電話した時のこと。
「カニ!カニ!」と喚いていたらしいが
初夏だったので今のカニはうまくないと旦那が言うと
「なら行かない」とガチャリ。
結局折れてやってカニ食べに行ったが
肝心のトメはろくに食べない。
旦那が「何で食べない?」とキレ気味に言うと
「私は食べに来たんじゃないのよ。雰囲気を楽しみに来たのよ。」とトメ。
脳みそがカニみそになったに違いない。

608 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:37:09
>>607 そんなに言われてまで連れて行ってあげるんだ。エライなぁ。

609 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:41:09
>>607 脳みそがカニみそワロタw

610 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:52:13
このまま、旦那も実母のDQNさを少しづつでも体感していけばいいんだ!と思う
あまいかなー?


611 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:58:30
>>607
607トメは、単に、息子にお金出してもらって
カニ(高価な食べ物)を食べたという事実がほしいだけだと思うが。
近所の人の話などを聞いて、うらやましかっただけじゃないの。
もちろん、連れてってもらったのに文句言うやつとは
二度と一緒に外食などする必要なし。

612 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:59:11
叩き割りたいけど食べたかねーなー>カニみそ

613 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:01:23
結婚して以来、徐々に気づき始めました。
かなり年季の入ったDQNのようで。

614 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:03:16
434タン今日はまだきてないのね、、
うぅwwwwwww気になるぅぅё

615 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:11:12
>>614
私も434さん待ち。
おばかなコウトがどうするのか気になるw

616 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:14:38
>>614
私も待ってますノシ

617 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:31:32
>>616
アテクシモデシテヨ♪

618 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 16:16:21
コソーリノシ

619 :596:2005/10/18(火) 16:49:26
とりあえず、ウトメの面倒を見たくない見れないので、
いろいろな手続きのしかたをいまから調べようと思います。
本当は、ウトメ宅にも行きたくないです。
汚いんです。
子供の体に悪いからと言ったら、
「これくらいが、強くなる」とか言うし。

名無しに戻ります。

620 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 17:04:09
>>619
あんたが言いなりになって金振り込んだりしなきゃいいんだよ。
ボケガ!

621 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 17:56:38
安心して悩みを相談させてあげてよ。
怒らないでよ。

622 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 18:06:13
>>620
姑さんですか?

623 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 18:26:05
ココ開いたら、えらい勢いでウイルス警告が出たよ。

624 :434:2005/10/18(火) 20:17:44
昨夜の話合いですが、コウトは「俺は頑張ったけど義姉さんが〜」
と言い張ったそうです。
旦那が「おかしいよな、俺が親と仲悪いの知ってて▲子(私)が
同居していいなんて言うわけない。とりあえず家行くか?」と言ったら
「俺この後用事があるから今度ね」と逃げたんだけど、すぐ携帯に
「こんなことあんまり言いたくないけど・・義姉さんって虚言癖あるよね?
言う事コロコロ変わるし危ないよ〜兄貴もそのつもりで話した方がいいよ」
とまで言ってきたらしく、旦那は我慢できずに
「虚言癖があるのはお前だろ!俺が何も知らないと思ってんのか?」と
言うと、コウト携帯ガチャ切り。
旦那が家に帰ってきて義実家に電話して「何のつもりだ?
何でうちの預金額知ってる?」等々怒鳴ると「預金額なんて知らないわよ〜
嫁子にそんなこと言ってないわよ〜」と最初はとぼけていたトメでしたが
旦那の怒りが治まらないと分かると「いやね・・●●がね・・
お父さんがね・・」と自ら暴露し始めた。
用事があるからと逃げたコウトまでもがトメから電話を引っ手繰り
「俺は兄貴達の味方だって!(←まだ言ってる)お袋達が勝手に・・」
と醜い擦り付け合いしてました(私はスピーカーで聞いてた)
旦那がトメに「同居なんて絶対しない!ありえない!
俺が良いと言うまで顔出すな!!」コウトには
「こんな嘘で俺達をどうにか出来ると思ったか?お前さっき▲子を
病気とまでいったな?調子にのってんなよ絶対許さんからな!
この裏切りは一生忘れないぞ!」と言ってくれました。
これで済むとは思ってないけど、このまま絶縁出来たらいいな。

長々と話を聞いてもらい有難うございました。
長文ごめんなさい。

625 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:20:49
>>624
義実家は糞だけど
善いダンナさんだな。
二人で乗り切っていけるかも。
ガンガレ!

626 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:22:06
>>624

乙でした。
旦那さんが怒ってくれてるから良かったね。
そこまでの虚言と暴言の擦り付け合いじゃ、
絶縁コースまっしぐらでしょう。

それにしてもそのコウトは一体何がしたいんだか。

627 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:47:56
>>624
待ってたよーー♪
お疲れーー。
コウトはブラコンなんじゃない?
そうだとしても一途な気持ちはブッツリ切られたわけだがw

628 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:53:03
>>624
とりあえず、おつかれさま。
旦那さん、精神的に相当堪えているはずだから…うんと優しくしてあげてください。

629 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:53:18
なんか頭おかしいっぽいし、コウトの逆恨みが怖いね。
身辺に注意ですよ・・・

630 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:59:49
引っ越せ…


631 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 21:13:54
>>624
旦那さん、漢だねぇ!このまま絶縁に持って行ける事をお祈りしています。
しかし、コウトの言動にはうすら寒い物を感じる。

まさか、合鍵とか持ってないよね・・・?

632 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 21:31:08
ん〜なんとなくだけど、そのコウト、嫁さんに変な気ないよね…
同居強引に勧めたのも自分が一緒に住みたいからとか?
ストーカーのかほりがする。


633 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 21:53:22
>>632
ちょっときもいよね…。
>>434
結局義弟が家捜ししてたってことでOK?
奴のことは「こうもり」と命名汁。

634 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 21:53:48
コウト、自分が結婚したいけど同居させられそうで
長男夫婦に押し付けてからにしようと画策したとか?


635 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 21:56:33
念のため、
鍵を変えるなり増やすなりしておいた方がいいよね。
家捜ししたことが明白なんだから、
合鍵作られてる可能性の方が高いよ。

互いに擦り付け合った家族って
その後どんな風になるんだろう。
自分を完全に正当化するんだろうなあ。
今までそうやって何かあってもやり過ごしてきたんだろうねえ。


636 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:01:30
もう会う事ないかもしれないけど、今度あったら
「今日はどんな面白い嘘をついてくれるんですか?」
って笑ってやるんだ!


637 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:29:21
>634
私もそれ思った。

コウトが同居させられそう、というよりは、
ウトメマンセーなコウトは同居する気満々だったのに、彼女が「同居するなら別れる」とか言って
誰かが同居しないとパパソママソが可哀想♪と思ったコトメが
兄夫婦に押し付けようと必死になってる、んじゃないかとか。

638 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:30:03
×コトメ
○コウト

でした。スマソ

639 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:49:46
>>637
多分そんなところだろうねえ。じゃないと、ここまでする意図がワケワカメ。

>>434さん、これはきっちり絶縁にもっていったほうが良いよー。下手に和解すると、
後々とんでもない復讐をされかねない気がする。人を人とも思ってない訳だから。
それと、早急な鍵取替えは必須だけど、預金通帳類の管理にも気をつけて。



640 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:56:08
コウト、小ざかしいんだけどちょっと人の読みを誤ったよね。
>>434の預金通帳の金額をもらすのは失敗。
コウトの思うとおりに人が動かなかったのは、幸いだけど。

641 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:59:16
小姑根性かもしれないよ。
長男サマにかかりっきりの両親からほとんど放置されてきてコンプの塊。
初めて親に頼りにされて「ここは俺が良い働きをして両親に認められよう」と
発奮したのかも。

642 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 23:09:22
でも長男マンセーのウトメだとしたら
元々折り合いが悪いってのも説明付かないような・・

それにしても旦那は漢だ!すんばらしい!!

643 :434:2005/10/18(火) 23:16:31
たくさんのアドバイス有難うございます。

コウトの家捜しは間違いありません。
旦那に怒鳴られて「●●が・お父さんが・」とシドロモドロになってたトメが
「●●がね、通帳を見つけてね・・いや偶然ね・・」なんて言ってましたし。
私も正直コウトが怖いです。
ウトメもこのまま静かになるとは思えないし安心は出来ません。
旦那とも昨夜合鍵の話になり、鍵をかえるか引っ越すか考えています。

ここで話を聞いてくれて、アドバイスをくれた皆さんには
本当に感謝しています。
ここでいろいろ教えてもらわなければギャーギャー騒ぐだけで
旦那に上手く説明出来なかったと思うから
本当に有難うございました。






644 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 23:21:28
>>643
乙。やっぱコウト、サイテーだな。電話はND&着信拒否で。
手紙が来ても受け取り拒否でポストに入れる。

少なくともあなたは儀家族と接触しないよう気ぃつけて。

645 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 23:33:48
>643

旦那さんとガンガッてね(。>0<。)


646 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 23:36:10
>>645
初心者板に行ってください。なぜそう言われるのか分かるまで書き込みは
控えましょう。

初心者の質問
http://etc3.2ch.net/qa/

647 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 23:37:06
>>645
顔文字ウゼー

648 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 23:38:17
引っ越す方が確実だけど、すぐにとは行かないだろうから
鍵だけでも明日にでも変えたほうがいい!
あと盗聴器なんかの探知機みたいなのも気休めかもしれないけど
やってみた方がいいよ


649 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 00:04:07
私なら明日の朝一で催涙スプレーを買いにいくが。

650 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 00:12:07
鍵、玄関だけじゃなくて窓とかベランダも気をつけてね。
なんとなく、コウトがストーカー化しそうでチョト怖い。

651 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 00:32:54
>>434
これ以上、コウトがちょっかいと口だしそうなら、こっそり引っ越したがいいかも。
鍵換えるってシリンダー毎だとかなりかかるし、もうひとつ鍵追加したほうが安く
済むよ。
今後、またあなただけの時に無茶言われそうなので、小型レコーダー(1万〜)
用意しておくことおすすめします。
防犯グッズとしては、唐辛子スプレーが最強ですよ( ・∀・)
相手に向けてプシューッ

652 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 01:29:48
>>645
ウザーとか以前に何その顔文字。
初めて見たんだけど自作?
(>_<)がないてる感じなのか?(。>_<゚)

653 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 02:40:45
>>652
。は手だと思う。

654 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 02:52:34
手!?ますますワカンネ

655 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 08:01:00
 。 はイボだと思う。

656 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 09:05:38
いや、吹き出物だろ

657 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 09:28:17
645が痛いってのは確実

658 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 10:50:13
ちょっと聞いてもいいですか。

今、旦那42才(長男)と私35才と娘4才とで賃貸に住んでいます。
義実家の家族構成は、ウトメ、大ウト、コトメ二人。
ウトメは60代、元気で会社勤めしています。大ウトは80代、健康です。
コトメ姉は35才、偽実家でネット販売を自分でやっていますが、収入は月数万円程度。
コトメ妹は32才、引きこもりで無職。
あと、義実家近くに次男夫婦が一戸建てを建てて住んでいます。

この条件で、義実家の敷地内に家を建てて敷地内同居するって考えられますか?
ちなみに、ウトメ、大ウトの介護や老後の世話とコトメ妹の世話はコトメ姉がやると言っています(コトメ姉は嫁に行く気はないらしい)。

659 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:04:31
どういう条件でも敷地内であれ同居は避ける

660 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:08:05
考えられない。
>ウトメ、大ウトの介護や老後の世話とコトメ妹の世話はコトメ姉がやる
なら人的協力はいらないって言ってるんだし
敷地内同居のための家建てたりなんかして無駄金使うより
仕送りでもした方がコトメは助かるし合理的と思う。
わざわざ敷地内に同居したがってるのなら介護要員を当てにしてるか、
もしくはコトメ姉は触れてない自分自身の介護要員として
>>658かその娘が当てにされてるかどっちかでは?
嫁に行く気ないのなら老後心配だろう。

で、誰が敷地内同居したいって言ってるの?コトメでおk?

661 :658:2005/10/19(水) 11:15:11
>>652
敷地内同居したがっているのは旦那とウトメです。
コトメ姉はあまり歓迎していない気がします。
すみません、娘を病院に連れていくので、あとでまた来ます。

662 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:35:16
娘をコトメ達の介護要員にされたくなけりゃ全力で逃げろ。

663 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:37:10
コトメ姉が倒れたらどうすんの?
敷地内でも同居(別居?)してたら逃げられないよ。
次男夫婦が近くにいるし、おねーさん達もいるから同居する必要なんてない。
天然を装って逃げろ逃げろ。

664 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:40:55
>>658
介護役はまぬがれたとしても
「介護代としてアタシ達の生活費を負担しろ」とコトメ達が
言い出しそう。それに35と32じゃまだ結婚する可能性もあるよ。

665 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:48:53
まあ、土地がただだからということで
旦那も同居したがってるのかもしれないけど
絶対、逃げろ。

666 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:57:16
>>658
なんで旦那はそんな濃ゆい関係になりそうなところに
わざわざ住もうとするんだろうね。一族大集合で色々
大変になりそうなことは目に見えているのに。
ニートがいるところに敷地内とはいえ同居するのはよくないよ。
子供の教育によくない。働かなくても親に寄生して生きて
いけると思ってしまうかもしれない。

旦那には「娘が妹コトメと同じ道を辿ってもいいのか。」と
問いかけてみればいいよ。

667 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:57:42
敷地内同居なんかしたら、コトメたちが結婚してもしなくても地獄だよね。

668 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:00:17
なんかダンナの男心をくすぐるような言い方は無いかね?
「一家の主なんだから、新しい土地であなたの男っぷりを見せて!」とか?w

もしくは理詰めで
「無理に側に住むよりも、いくらか仕送りしてあげた方があちらの役に立つわよ」とか?

669 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:14:57
コトメ姉としては嬉しくないだろうね。
と言うか、むしろ、不愉快だと思う。
理由は、ウトメが自分が面倒を見るという宣言をスルーして、
長男様を頼っているように思えるから。

要するに、コトメ姉は、本命は長男であんたはサブ、
と言われているのと同じでしょ?
「私たちの面倒はコトメ姉ちゃんが見るから、
 あなた達長男夫婦は側にいてくれるだけで良いのよ〜」なんて、
コトメ姉が怒らない方がおかしいよ。

それに、敷地内同居する予定の土地は、全ての面倒を見ると
いっているコトメ姉の取り分として残しておくべきでは?

コトメ達のお金がなくなっても今ある土地を売れば当分は大丈夫なのに、
敷地内に長男夫婦がいたのでは、売るにも売れないし、
ウトメがなくなる頃には658夫婦だっていい歳になっているだろうから、
売るから余所へいけ、と言われても無理でしょう?
その時に、出ていかないなら面倒を見ろ、と言われても仕方ないよ。

コトメ姉のために、敷地内同居は回避するべきだと思う。

670 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:23:32
658さんがいいようにこき使われ、家政婦にされる気がする。


671 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:45:16
>>669がいいこと言った!


672 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:54:37
>>669さんのを旦那への説得に使えばイイ!!

673 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:56:19
後、数年でウトメも無職。
無職5人背負えるのか?

674 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:02:39
逃げ切って欲しいけど、どうしても敷地内同居ってことに
なったら住む土地と上物の名義は658夫(婦)のものに
しなきゃ駄目だよ。

675 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:05:22
どうしても敷地内同居になったら>>658はメンヘルまっしぐら
結婚生活が破綻

676 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:45:31
旦那って自分の親が「頭金出してやる」「土地をやる」なんて見せ金チラつかせると
すぐ飛びつく習性があるね。(そうじゃない人もいるかもしれんが)「その代わりに〜してもらう」
って見返り要求があるとは夢にも思わない。要求があっても嫁に応えさせればいいと思ってる

677 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 15:35:43
敷地内同居って、何の防壁もないよ…しないがいいに決まっている。

678 :658:2005/10/19(水) 15:41:30
皆さん、ご意見ありがとうございます。
現在のところ、敷地内同居する予定になっていますが、他の方の率直な感想が聞いてみたくて。

旦那が敷地内同居したい理由は、義実家近辺の教育環境がいいことと、もし、将来コトメ妹の面倒を見なければならなくなった時に、自分の家に引き取るよりは隣の家に住んでいた方がいいからだそうです。
(旦那はコトメ姉をあまり頼りにしていません)。
ウトメの老後やコトメ妹の世話については、「敷地内同居するが、嫁にはそういうことはさせない。実子達で話し合って面倒を見る」というように話をし、ウトメも「それでいい」と言ったそうです。もちろん、そうは言っても、困った時にはやることになるでしょうけれど。

ウトメは、コトメ姉は嫁に行くかもしれないし、長男夫婦に敷地内同居してもらった方がより安心だと考えているようです。

679 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 15:44:41
それであなたがいいなら良いけど

680 :658:2005/10/19(水) 15:50:52
私が賛成しているのは、金銭的な事が主な理由です。
他の土地を買って家を建てることも可能ですが、その場合は自分たちのことでせいいっぱいで、コトメ達に経済的な援助をすることは無理です。
でも、敷地内同居すれば土地の分の金額が浮くので、それを預金しておいて、コトメ達が困った時に少しずつだそうかと・・・。
敷地内同居せずに義実家の土地を売ればいいのですが、コトメ姉にお金をまかせるのが不安なのです。コトメ姉はいまだに親からお小遣い等をもらっている生活で、金銭感覚がどうもルーズなのです。
ウトメにはある程度の資産があるようですが、コトメ姉にまかせておいたら、全て使ってしまいそうで不安なのです。コトメ姉だけならまだしも、そうなるとコトメ妹も路頭に迷うわけですし、そうなってから頼られても、こちらとしてはどうしようもありません。
ですから、敷地内同居する方がうちへの被害を最小限にできる気がしたのですが、この考えは甘いでしょうか。

681 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:04:35
>>680
すごく甘いよ。メリットにばかり欲の目くらませちゃって実像を見ようとしてないね。

682 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:08:21
>>680
コトメ妹の面倒をみるつもりのようですが、本気ですか?
自分達だけの問題でなく、お子さんができたらその子にも
関わってくる問題ですよ?
完全別居しててもわずらわしいことになりそうなのに、
わざわざ飛び込んでいくなんて無謀としか思えません。

683 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:08:25
親の土地を当てにする甲斐性無し夫婦
万が一の時に別居していれば全ての放棄も姉が借金作っても土地売らせて
返済に回せるのに
親にコトメにどんどん搾取されていけばいいよ
どちらがマイナスなのかはいずれあなたが身を以って知るだろう

684 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:14:45
自分が、そういう家族のいる人と結婚したいかどうか
お子さんの立場で考えれば答えは出るよね。

オバ2人にウトメにもしかしたら大ウトメもいるかもしれない
家族なんて、絶対に近づきたくないよ。

685 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:14:59
>>658
>コトメ達に経済的な援助をすることは無理です。

あんた馬鹿か?
なんでコトメの面倒を将来見る気でいるのかな。
コトメが身体障害者とか心臓病持ちとかなら仕方がない。
しかし五体満足でなまけているニートの面倒みるの?
あなたたち夫婦が死ねば、あなたたちの子供に扶養義務がかかってくるのですよ。
金使い込んだらそれは本人の責任、いい年して大人がお金の管理できないなら
自業自得。
本音は『義理親の財産をコトメ達に食いつぶされるか不安だわ〜』でしょ。
とっとと同居して苦しめ。
自己責任。


686 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:17:10
えっと、コトメ妹の人格が見えて来ないんですが…
はなっから面倒を皆がみる気だという事は、なにか障害がおありなのでしょうか。
そうでなければ、まずその自立を促した方がいいと思うのですが。
それと、教育環境と書かれていましたが、パラが2人も近くにいるというのは
お子さんの教育にとってあまりいいものではありませんよ。
大人になっても働かずに、甘えていいという実例を見せる事になりますから。
と普段パラヒキスレにいる自分が言ってみる。

687 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:18:07
>>680 困ってなくてもあなた達に気軽に頼って来そうだけど

688 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:19:09
>パラが2人も近くにいるというのはお子さんの教育にとって

すごい嫌な教育環境よね。
教育って学校だけではなくて、周りの人間の影響の方が多いもの。

689 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:20:49
658 夫婦って自分らから寄生してくださいと言わんばかりの行動だね。
周りの人間もそれを良く知ってるんだろうね。
良いカモだ。

690 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:21:15
>コトメ姉にお金をまかせるのが不安なのです。
>コトメ姉にお金をまかせるのが不安なのです。
>コトメ姉にお金をまかせるのが不安なのです。
>コトメ姉にお金をまかせるのが不安なのです。
>コトメ姉にお金をまかせるのが不安なのです。

本音はこれでしょ。

691 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:26:23
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ24ヒキ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126872027/l50

658はこのスレ読んでごらんよ。
パラヒキの面倒見るってこういうことだよ。



692 :658:2005/10/19(水) 16:30:48
>>682
娘は進学または結婚時に家を出ていくのではないかと思いますし、そうならなくてもコトメ達の面倒をみなくてもすむように離れた場所に住まわせようと思っています。それでも、娘にコトメ達の扶養義務が生じますか? もしそうなら、敷地内同居をやめることを考えます。

>>683
コトメ姉が浪費して借金などをしないように、隣に住んである程度お金の使い方に口を出したいと思ったのですが、だめでしょうか。コトメ姉がウトメの遺産を全て使いつくし、コトメ妹と路頭に迷った場合、旦那は見捨てることはできないのではないかと思います。

>>685
コトメ妹には持病があり、それで働けないのです。コトメ姉は健康ですが。
義理親の財産が全てコトメ達に食いつぶされてもいっこうにかまいません。
私達夫婦はいますぐ相続放棄してもいいです。もし、コトメ二人が無事に老後を送れるなら。その保障があれば、私達夫婦は喜んで他の土地に家を建てます。


693 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:32:04
658さんが結構ずぶとくて、658家には実はかなりの資産があり
658姉妹に任せておくと自分達の取り分がなくなってしまうっていう
お金目当てなら良いかも
実は658夫婦は単なるお人よしで姉妹をほおって置けないってことなら
お勧めできないけどね

694 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:34:48
>>693
同意。

敷地内同居で、金目当てって目的意識があって
どかっと腰据えて、ダンナの実家経済を取仕切るくらいの気概があって
いざとなったらコトメ姉を追い出すくらいの度量があれば
いいんじゃないかと思う。



695 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:35:12
コトメらの老後の心配の前に658 の老後がないと思うけど

696 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:35:36
>>692
あなたたちが土地を購入して家を建てれば、それは子供さんの財産になると
思うのですが、敷地内同居だと子供に何も残せないのでは。
コトメ二人の面倒よりも、妻子のこと考えてないのですか、あなたの旦那は。
敷地内同居していて夫が急逝したら残りいんてーらどうするのですか。
持病を持った子供が、先で人に頼らなくてもするようにするのは親の役目です。

>隣に住んである程度お金の使い方に口を出したいと思ったのですが

うざがられるだけかと。

697 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:35:51
>>692
658夫婦がコトメたちより先に病に倒れたら
どうなるでしょうね?

698 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:38:26
>残りいんてーらどうするのですか。

すみません意味不明でしたね…
夫が急逝してもそこにすめますか。

699 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:42:16
>>692
コトメ姉の金銭感覚に658さんが口出ししても
効果があるとはとても思えません
コトメ姉妹の老後の心配より658さん夫婦の生活の方が
大事ではないですか?
658夫さんが姉妹の面倒をみる気なら、いくらまでなら
援助可能かとか、子どもには絶対に負担をかけないようにとか
具体的に計画しておかないと気が付いたら身ぐるみはがれますよ?

700 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:45:57
同居しているコトメたちが大トメの世話をしていて
そのコトメたちの老後のために搾取されている嫁の旦那が
書き込みしていたことがあったよね。

地域によっては、年寄りの面倒を未婚の娘がみて
その娘の面倒を既婚の兄弟がみる、というのが当たり前なのかなあ。

701 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:45:57
658夫婦は揃って長男教?
次男夫婦の思惑はいかに
面倒見ないで相続権だけ主張するかもね。
お金の問題なら、遺書を準備しとけばいいだけなのに。


702 :658:2005/10/19(水) 16:48:04
>>693
>>694
そのくらいでないとダメですか。それでは私はとても向いてないようです。

>>696
私達夫婦とコトメ二人が全員亡くなってから、残る物があれば子供に渡ると思います。

敷地内同居していて夫が急逝したら、私は実家に帰るつもりです。旦那にはそう言ってありますし、旦那もそれでいいと言っています。

持病を持った子供が、先で人に頼らなくてもするようにするのは親の役目、そうですね。でもウトメは「兄妹助け合って」と考えているようです。

隣に住んでお金の使い方に口を出したいというのは、あまりにも浪費がひどい場合のことです。そうならなければいいなと思っています。

>>699
援助可能な額は、とりあえずは買うはずだった土地の代金全額を考えています。もし、ウトメから相続可能な資産があれば、それも全て援助可能な額の方にいれます。それでやっていけるように、あとはコトメ達に節約して生活するようにさせるしかないと思います。

703 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:51:17
>>702
> でもウトメは「兄妹助け合って」と考えているようです。

旦那さんには弟もいるんですよね
あなたの話では旦那さんとコトメ二人しかいないように読めちゃいますが
弟さんは「兄弟助け合って」には入っていないの?

704 :658:2005/10/19(水) 16:54:17
>>701
>>703
次男夫婦はウトメの土地に家を建てたので、金額にすればかなりのものを既に相続しています。
介護等についても協力しあっていこうという話になっています。
ただ、子供が3人いてお金には全く余裕がないらしいので、コトメ達が困っても経済的な援助をすることは無理です。

705 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:57:04
>土地の代金全額を考えています

それはあなたの子供が大きくなったら納得するかな。
私の夫の実家がそんな感じで、旦那は絶縁しましたよ。
夫両親の貯金がニート親戚の老後にとられたそうです。
親が決めたことだから、とこぼしていましたが子供としては複雑でしょう。

706 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:57:31
何でコトメ達に援助するというのが決定事項のように
なっているのかがよくわからない…
70になっても80になってもコトメ達の生活費を
気にかけるつもりなんですか?

707 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:58:13
>>704
あなたもこの先子供の学費とか増えるし、また子供生まれるかもしれないのに。

708 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 16:59:16
>>702
多分お兄ちゃんが妹達を助けてやってって感じなんでしょうね
助け合いって言うよりは一方的にもたれられるだけです
それと土地も建物もご主人名義ならともかく、建物のみ
ご主人名義では万が一ご主人が死亡した場合、遺産としての価値がないです。
658さんは実家に帰るそうですが、建物は売却できないでしょうし、
夫親族から建物分のお金をもらうことも難しいでしょう。
「兄弟助け合って」なんて奇麗事を言う人たちと、金銭的などろどろを
交渉できますか?

709 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:01:29
>>704
やっぱり次男が得。
長男夫婦は相続分を、すべてコトメ姉妹に吸い取られ・・
親を看取るより、兄弟を世話する方が普通は長いよね。




710 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:02:42
出産・育児してない女は長生きするぞー

711 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:06:35
35年後

父親87才、母親80才、叔母80才、叔母77才
娘39才


712 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:07:42
658の子供カワイソス
子供だって金かかるのに

713 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:08:33
計算違うよ

714 :658:2005/10/19(水) 17:08:49
>>705
土地の代金をコトメ達に使うかわりに、家を建てる分の土地は旦那名義にしてもらうつもりです。そうすれば、それはいずれは子供のものになると思います。

>>706
そうですね・・・。いつまで気にかけることができるか。
本当は他の土地に家を建てたいし、コトメ達のことは何も気にせずに暮らしていきたいんです。
でも、ウトメに莫大な資産があるわけでもないし。
コトメ達が生活苦になっても放置できる性格ならいいのですが、旦那も私もそこまでにはなれそうもないので、それなら前もって打てる手を打とうという感じなんです。

715 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:09:15
妹コトメ働けないほどの病気なら何らかの社会保障があるのでは?
あなたたち夫婦が背負う必要はない。
何かあった時は長男にと偽実家が考えているなら先にもらえるものをきちんと
もらっておかないと。
もしくはコトメ姉がちゃんと就職したら同居を視野に入れてみるとか
何らかの対策をとらないとあなたがそんをしますよ。
兄弟で見るなんて口ではいってもいざとなったら嫁子さんが〜なんて考えてると思いますよ。
あなたにその大家族の意見を突っぱねる度胸があるなら同居してもいいのでは?
自分だけがつらいと感じないようにある程度前もってルールを作っていかないと
その家の中で他人はあなた一人です。

716 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:09:43
658の義弟はしっかりしててお利口さんだとおもう


717 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:10:51
>夫が急逝したら、私は実家に帰るつもりです
御両親がその時まで御存命とは限らないのでは?

>お金には全く余裕がないらしいので、コトメ達が困っても経済的な援助をすることは無理
次男さんだけが優遇ですね。相続はすでに済ませ、援助はなしですか?
それを認めてしまうつもりですか?

ものすごく甘いと思いますが、あなたがいいなら同居されたらどうですか?
私にはお嬢さんが両親から受けるべき充分な金銭的援助が、
コトメに流れてしまうのは理不尽だと感じます。
嫁にいけば関係ないというものじゃないですよ。
ひとりっこで実家には老人4人にたかられている老いた両親がいる。
誰かが入院でもしたら年中手伝いに帰ることになりますよ。
貴方達御夫婦の老後の蓄えが充分できるのかも疑問です。
コトメの一生に責任があるのはまず「親」、そして本人ですよ。
コトメ姉も妹も収入を得るか生活保護を受けるかさせればどうですか。
義実家の全員が100まで生きたらどうするつもりです?



718 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:10:52
>>714上の物件だけ子供に残されても困るんですけど

719 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:11:40
コトメたちはいざとなったら土地処分して、公団にでも入ればなんとかなるでしょ。
生活保護も別世帯なら出るし、持病で働けないのなら。

720 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:12:28
そこまでコトメらを干渉したいなら
658には是非とも同居して頂きたい

721 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:14:22
>>711
>前もって打てる手を打とう

どう考えても『金銭的共倒れ計画』だなあ。
『精神的』なものは言うに及ばず。

722 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:16:20
援助する態度でいる限り、相手はとことん甘える。
切り捨てて自立させるのがお互いのためだと思う。

723 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:16:27
コトメの生活に口だす気満々なのに
旦那死んだらさっさと実家に戻るって、無責任過ぎやしませんか?
建てた家どうすんの?
近くにコトメらいるのにそんなの子供に押し付けるの?

724 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:16:45
聞けば聞くほど敷地内同居のメリットがないと思うんですが。
コトメたちに援助することは必須ではありませんよ。
完全にほおっておけないという気持ちは分かりますが、
別世帯ということである程度の距離をおいて、公的援助なども
めい一杯利用していかないと。
それと658さん自身が万が一のときに実家を頼りたいように、
娘さんだって658さん両親が頼りなんですよ。
コトメ援助付大家族になってる658さん夫婦では、頼れないのではないですか?

725 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:19:42
娘が嫁に出たら、なーもお金出してあげんのかな。
出産とか、夫の浮気とか相談したくても、自分の親がひきこもりの伯母2人も
抱えていたら頼れないよ。

726 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:21:21
うちは偽実家とは離れたところに住んでいるんだけど
トメが以前「こっちに帰ってくる予定はないの?」
と聞いてきたので「そっちにいい仕事があれば帰るかもしれないけど〜」
と旦那が言ったところトメは帰ってくると勘違いしたらしく
「じゃあ帰ってきたらもちろん一緒に暮らすよね?そしたら嫁子さん
 働きに行けばいいじゃない?」
と一人で夢を語りだしたので私が
「同居はしません。」
といったらトメが
「それはおじいちゃんが許さないわよー」
と爺を盾にしてきた。この爺さまが結構金でウトメを牛耳ってきたので
それが私たちにも通用すると思ったようですが
「別に許してもらわなくても結構。っていうかそっちに帰る気はないですから。」
とぴしゃりといいました。
目先の金とか土地とかで自分たちの一生を台無しにされたくないです。
お金で買えない価値がある。

727 :658:2005/10/19(水) 17:22:16

そろそろ家事をしないといけませんので、落ちます。
皆さんのおっしゃる通り、敷地内同居して損をするのは私達夫婦と娘なのだと思います。
私が損するだけならいいですが、娘には絶対迷惑をかけたくありません。
もう一度、旦那とよく話し合ってみます。

皆さん、ありがとうございました。
とても参考になりました。




728 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:23:26
娘苦労しそう

729 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:26:32
>>658
うん、もう一度旦那様と話し合ってみてください
その時に妹達を見捨てられない、兄弟だから助け合いたいって
情に訴えてきても「私たちは娘のことを最優先に考えなくてはならない。
娘に負担がかかるような計画はできない。」って突っぱねてくださいね。

730 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:26:53
私ならこうするけど。

同居は一切しない。金銭的援助もしない。
長男は相続は全て放棄する旨、
放棄分はコトメ姉に「両親と妹の介護費用として支払う」旨、
その他の金銭的援助はしない旨を書面にする。
次男に「両親の扶養については子供全てに平等な義務がある」ことを話し、
長男が行う相続放棄、コトメ姉が行う介護に見合う
実質的介護か金銭的援助を選ばせ、書面にする。


731 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:32:58
コトメ二人に全部相続させて、しらんふりが一番いいと思うけど。
娘の代まで、パラ伯母の扶養がかかってきますよ。

732 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:46:45
ウトメは長男教だろうし、旦那さんは、
(義実家のことで動く必要がある場合、
自主的に動くような人ならそうではないかもしれないけど)、
オレだって親のこと考えてるという親へのアピールと、
だから遺産のことはよしなに、じゃないのかな。
まずは、なぜ同居したいのか、同居でなきゃいけないのかを
旦那さんに聞いてみたら?

733 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 17:53:56
でもこの人敷地内に住むと思う。

734 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:00:34
>>733
ノシ
不幸しょいこみ型のにおいがするもん。

735 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:01:25
長男が家督を…という時代なら、親の変わりに
訳アリの弟妹の面倒をみるのもありだったかもしれないけど。
敷地の端に住まわせて、小遣いだけ渡してって感じで。

736 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:03:57
>>733
そうだろうね。わずかな金を惜しんで娘の一生を台無しに
しちゃうんだよ。両親も入れて老人4人(下手すれば
ジジババも生きていて最高6人かも)がくっついている
一人娘なんて、いくら土地持ってたって婿なんか来ないって。
もし来てもろくなもんじゃない。

737 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:07:05
持病持ちの妹はともかく、姉のほうは健康そうなのに35歳でネットオークション??
働かせたら。
娘二人ともパラさせている義理親がまともでないんじゃないかな。
本当に娘のことおもっているのなら、焦って縁談探しそうだけど。

738 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:41:43
>>658
もしかしたら658はトメなんじゃないかと。
だって子供までいる658が「将来のコトメ達への援助」を前提に
話を進めているのがおかしい。
トメが嫁の反論をいかにかわすかってことをイメトレするために
ここに書き込んだとしか思えない。
だってコトメ>娘って印象しかレスから受けないんだもんな。

739 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:47:27
658は(旦那もかな)、優しい人のようで実際には優しくないよね。
本当にコトメたちのことを考えてあげてるのなら、
なんとか自立できる術を探すと思うんだけどさ。

働けないほど体が弱かったり、何かしらの事情があるのなら、
家でできるような仕事を探すとか、
手に職つけさせるとかしない?

先に親がいなくなるのは目に見えてるし、兄弟だからといって
この先抱え込めるかどうかなんてわからないんだから。
一人で生きていけるように道筋を考えてあげるのが
本当の優しさだと思うんだけど。


740 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:59:36
>>739
 言ってることは正論なんだけど、
そんなこと通用しない人って世の中一杯いるのも事実だよー。
一言で言うと生保体質っていうんでしょうか?
人としてのプライドも無く、ただただダラダラ生きてる人。
うちの姉が役所勤務だったけど、はなし聞いてるだけで生気吸い取られそうだった。

741 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:03:31
>>740
うん。それはわかるんだけど。
だからといって周りがその生保体質を増長させちゃいかんと思うのよ。
しかも本来一番きついことが言えるはずの身内が
生保体質に磨きをかけてるとなると。

658さんの中では、
「私たち夫婦はコトメのことも考えてあげてるいい人」っていう意識があると思えたんだけど、
その方向性が、生保体質増長だと
ホントにいい人なのか?
って思えるんだよね。

742 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:04:14
658の家を建てるより、658義両親が生きてるうちに
アパートか駐車場にしたほうがいいような希ガス。
管理会社に委託してさ。無気力パラ姉妹がひっそりと
暮らす位は収入あると思うんだけど。


743 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:18:56
しかし、持病のあるコトメはともかく、35歳にもなって嫁に行くあてないって
よっぽど不細工な姉妹なんだろうね、コトメたち。

744 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:20:37
35歳で嫁に一生行かないって宣言もあんまり当てにならんと思うけどなぁ
それ当てにして敷地内同居に踏み切るなんてチャレンジャー・・・

745 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:20:57
不細工な上プライドは高そう。
だから外で働けないんだろうね。
ちょっと親にコネがあったら役所や保育所の非常勤で
バイトして小鼻ふくらませてそうなタイプかと。

746 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:21:26
ウトメは、大トメの介護要員に娘を
自分たちの介護要員に長男嫁をあてこんでるとか。


747 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:22:58
義母についてですが、私の子供達(長女9歳・長男3歳半)の事で
習い事や育児について意見される事が嫌になってきました。
現在、長女は一つも習い事をしていません。私も塾やスイミング色々
進めますが娘は「やりたくない」と言います。できれば、何かやらせて
あげたいと思いますが無理にやらせる必要もないかなと思います。
しかし、義母は会う度に習い事をさせなさい。将来を考えたら何か
やていないと。等・・・・。私も確かにそう思うこともありますが
大学進学のことや、あまりに先の話をされても・・・と思うんです。
義母の知り合いのお孫さんは、いくつも習い事をしているようです。
義母に会うたびに言われるのが嫌なので、娘に「何かやろうよ」と
しつこい自分も嫌です。でも、やはり何か習い事をやらせる事は当然
なのでしょうか。長文すみません。

748 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:24:47
トメの言うことなんてスルーしとけばいい。
9才ならそのうちクラブ活動も始まるし。

749 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:25:23
658はトメかコトメのなりすましかと。

750 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:29:33
>>745
女のパラヒキで美人ってあまりいないよね。
たいがい不細工で太っているコニーちゃん。(小錦ごめんよ)
痩せたら見られるのにーってのはいるけど。
美人だとすぐ仕事も男も見つかるしね。

751 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:31:16
なんだか、「子供を親が導いてあげなきゃね」と言われると、それも
そうだよな〜と思うんですが・・・。子供に、何かやらせて自信を
つけさせてあげなさい!と、言われても・・・・。
なんだか、「あなたはダメな母親ね。」と言われている気がして
気が滅入ります。

752 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:32:03
>>747
習い事って本人自らの希望じゃないと、後々
「やらされた」っていう記憶しか残らないような
気がするけどなあ。

753 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:32:13
>>747

やりたくないものをやらせても身につくことはないです。
それよりは、やりたいものができるように
いろんなものを見せることの方が大事でしょう。

自分でも誰かに強制されてやらされたことは嫌だったでしょう。
それを子供に強制してはいけません。

義母に言われるのが嫌だから子供にやらせようとするのは、間違いです。
義母に言われるのが嫌なら、義母に会わなければいいだけです。
次に義母にあったときにでも、
またその話を出すなら、会うことをやめる等強く言えばいいのです。
貴方が嫌な思いをするからと子供にその矛先をむけてどうするのですか。
矛先を向けていいのはトメだけです。

754 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:32:28
>>747
習字はさせてもいいと思うよ、字が綺麗だと職場でも得よ。
私は親戚から年賀時用の宛名書き頼まれて、毎年バイトしてる。
あと冠婚葬祭の時の芳名録も字が綺麗だと印象いいらしい。
珠算も数学強くなりますよ。

小学生の時、貧しい親だったけど珠算と習字は習わせてくれた。
遊びたいから当時は嫌々通っていたけど。

755 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:33:22
年賀状でした、すみません。

今の習い事ってハイカラなの多いのね、スイミングとか私の子供のころは
学年に一人とかだったわ。

756 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:33:40
>>750
ブサ故、スペックの高い男とは縁遠い。
多少実家に資産があれば
「下手な男と連れ添うよりは○家の娘として
親の脛かじりまくったほうがいい」ってやつかも。

757 :数子:2005/10/19(水) 19:34:57
>>751

どこのバカがそういう事を言うんだろうね

子どもの自身は、親のフォロ(愚痴・甘えさせてくる)という土台があればOK.


>あなたはダメな母親ね。」

親に否定されて育つと、そういう風に受け取る事が多くなる。
親が完璧だと、子どもは窮屈。いい加減な親の方が子にとってはよかったりするよ。

758 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:35:12
>>751
習い事で自信を失うこともあるわけで。
トメはこっちが何をしても文句を言うんだから
気にするだけ損だと思う

759 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:40:57
>数子
おまえが来ると荒れるから専用スレに籠もっていなさい。

760 :数子:2005/10/19(水) 19:42:47
やだも〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。

761 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:42:51
みなさん、ありがとうございます。なんだか気が楽になりました。
>>753さん
そうですね。なんだか涙が出ました。ありがとう。
レスくれた方に感謝です。子供自信がやりたい!習い事等が見つかる
までは見守ります。
ありがとうございました。

762 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:40:54
一つの事を続けるって大変な事だよね。
私は自分からエレクトーンを習いたいと申し出て7歳から習い、妹は習字。
習うのが嫌な事もあったけど、自分で言い出したので後に引けなかったよ、子供心に。
今は、妹も私も習い事を活かした様な職業じゃないけど、
支えにはなってきたと思う。
無理やり習わされてるより、自分から言い出した方が続くと思うし頑張れると思う。
自分で言った事に責任を持たせるのって、大切だなって思いました。

763 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:10:15
私は子供の頃親に言われて(自分の意志ではなく)、なんとなくピアノを始めた。
先生はいい人だったが、練習は好きじゃなかったので、
あんまり上達は早くなかった。
でもなぜかやめる気はしなかったので、なんとなくで10年近く続けてた。
結局将来のこととか自分の才能とか考えられるようになってから、やめた。
でも、習わせてくれた親には感謝している。
おかげで楽譜も読めるし、小中学校時代の音楽の成績もよかったから。
とりあえず始めてみる。ダメならやめてもいい。
という感じで始めてみてもいいのでは?と思ったりする。


764 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:15:35
>>763
あなたの親は習い事をさせたかった。
747さんは無理にさせようと思わない。

根本的に違うんだって。
あなたの言ってることは
747さんのトメと同じだってわかってる?

765 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:18:50
>658
亀でスマソだけど、マジレス。
もし本気でコトメの金銭感覚をチェックしようと思うんだったら
敷地内じゃなくて、完全同居しないと絶対無理だよ。

766 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:44:03
>>765
完全同居でも無理だと思う
夫婦ですらお金の管理は実際に通帳を握ってる方じゃないと
分からないのに、コトメの分まで把握するなんて不可能
車とかブランドとかで物で浪費してるとしても、嫁が
口出ししたからって止めるとも思えないし
まさか、今月のおこづがいって言って、嫁が家計管理ってわけにも
いかないでしょ

767 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:48:45
実際問題として、どうやって管理するつもりだったんだろうね。

768 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 22:06:35
コトメのほうから面倒見てって言われているわけでもなさそうだし。
いらぬおせっかいじゃないの?
義弟が土地をもらって家建てているから自分たちも…となるんでしょうけど
土地に縛られるとろくなことないのに。
同居しないで済むならそれが一番いいでしょ。
コトメがせっかく嫁き遅れなんだし面倒見てもらえばいいのに。
コトメが嫁逝ってからでも同居考えるの遅くないよ。

769 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 22:11:23
日常的に金の使い道に口出したら、
敷地内でものすごく険悪な関係になるのは目に見えてるよね。
親が小遣い出すのは親の自由だし。
それ以上の親の資産を使う場合は、親が息子を信頼してたら先に相談来るでしょ。
親に釘さしておけば別居でも関係ないはず。

770 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 22:53:51
> 敷地内でものすごく険悪な関係

うむ…下手したら親の死後、敷地から追い出されるケースもあるしね。
または旦那の死後に追い出される。
家は取り上げられる。
嫁がずに実権握っているコトメは怖いよ。

771 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:13:55
>658ってさ、658自身が超長男教なんだよね。
だから、自分でコトメのお金まで管理できると思ってるんじゃない?

はっきり言って、>658はウトメともコトメたちとも他人なんだから
いくら結婚して姻族になったとはいえ、別世帯に口出しするには限度があるよ。
今の>658がやろうとしていることは、その限度を超えている。
はっきり言って、無理。

娘さんの幸せを第一に考えてあげなきゃダメだよ。

772 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:22:22
義理実家のお金の使い道について口出せるのは、旦那までだと思うけど。
嫁はできないよ。
たとえ完全同居でも。

773 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:22:46
コトメの浪費を監視するって発想がトメくさい。
30代でまだ主婦歴も浅い方がそんなえらそうなことを
義理姉にしようなんて何様?
普通教育費捻出する節約にいっぱいいっぱいじゃない?
親のことなんかむこうからせまってこなきゃ考えられるか?
まして旦那兄弟の老後まで。
50代くらいのトメが娘のさきゆきを心配して弟クンを呼び戻そうとしてると見える。

774 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:34:35
自分がいればコトメたちは浪費しないと考える根拠が謎。
一日中行動を見張ってるつもりなのかな。
出かけるときには、財布の中身をチェックしたりして。

775 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:42:05
658は嫁なりきりトメさんかしら…
でなきゃ、コトメのお金使い管理しようなんて、そんな発想の嫁いると思えない。
しかも年齢同じくらいでしょ…コトメからしたら嫌だよね、そんな兄嫁。

776 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:49:13
>>754
小1のときに兄が習っていた珠算と習字を「わたしも〜」と習いたがったらしく(記憶にない)
いやになったときにやめたいと言っても「自分が言い出したのだから続けろ」
と責任とらされ8年くらいやめさせてもらえなかった。
(さぼったのばれたら家に入れてもらえなかった・・)
なのになぜか兄はいつのまにかやめていた。(兄のほうは親が無理やりやらせたから)
いやいややってても長年なので珠算は1級まではとれたけど
四則計算には数字なれして役にたったのかもしれんが、数学とは別物。
習字はなぜかぜんぜんうまくならなかった。いまだにペン字も下手。

ピアノを習いたいと2年くらい言ってた娘に習わせた。
家でめったと練習しないので上達は遅いがいやではないらしい。
いやだと言ったらやめさせる。
娘よ。母はほんとはピアノが習いたかったのだよ・・ピアノ高いから却下されたけど。



777 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:53:31
もしかして、658の夫が実に策士で

「俺たちがついていてやらなきゃウトメもコトメたちも先々困ることになる」
「ウトメやコトメたちが頼れるのは俺たちだけ」
「685がついていてくれたら安心だ。頼りにしてるぞ」

とか何とか言われて、その気になっちゃってるんじゃないだろうか。

778 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 23:56:52
>>776
素質がないとだめなのか…_| ̄|○
ピアノ好きなら娘さんと一緒にレッスンとか楽しそう。

779 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 00:13:12
↓↓ 以下自分語り禁止 ↓↓

780 :658:2005/10/20(木) 00:32:07
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

コトメ達のお金の使い方について口を出すというのは、車を買ったり、家を建て替えたりするような大きな買い物をする場合のことです。そういう時に、もしも贅沢すぎる感じの出費をしていたら、意見するということです。
もちろん、それを言うのは旦那で、私ではありません。私にはそんな権利はないです。
ただ、ウトメの資産を使い切って、私達夫婦の準備したお金(前述の土地代金に相当する分)を使うときが来たら、少しずつ渡すようにして管理できるのではないかと思っていました。

コトメ姉は普通の容姿だと思います。
プライドは高いようで、今まで浮いた話を聞いたことがありません。
コトメ姉がちゃんと働いていないのは、それを許しているウトメのせいだと思います。
本当にコトメ達のことを考えるなら、ちゃんと自立させるのが親の愛だと思うのですが、旦那もそこまで口をだしたことがありません。

736さんの意見が特に身にしみました。
コトメ姉は嫁には行かない、結婚するなら婿を取ると言っていて、 それは無理なんじゃないかと思っていたのですが、自分の娘にもそれが当てはまるとまでは考えていませんでした。
確かに、コトメ達の面倒を見るはめになって、コトメ達より先に私達夫婦が死んでしまったら、娘にはずいぶん迷惑がかかることでしょう。
今まで、自分にとってのデメリットは考えても、娘にそこまで迷惑がかかることをわかっていませんでした。
敷地内同居をやめるために、娘にとってどれだけ悪影響かをきっちり考えて、それから旦那を説得したいと思います。

781 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 00:40:14
>>780
金の使い道についての意見なんて、別居しててもできるじゃん。
できなきゃ、親と本人の責任。尻拭いなどせずさっさと自己破産させれば
ヨロシ。

782 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 01:47:10
>>658
人が良さそうな優しそうなお嫁さんだね。
コトメたちに利用されないようにうまく立ち回られよ。
コトメは普通の容姿で健康なのに逝き遅れているなら、よっぽどずぼらか
性格に問題あると思うよ。


783 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 09:02:14
>>658
義実家に振り回される人って、頭が悪いんだなと思いました。
少し脳みそ動かせよ娘に将来迷惑かけたくなかったら。

784 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 13:44:47
娘の立場になって考えてみるんですね。
私が>>658の娘だったら、恐ろしくて実家によりつけないや。

785 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 14:12:22
ちょっと聞いて下さい。
私は二世帯住宅で、義父母と同居のヨメです。
生計は別々で独立しています。光熱費は1世帯で請求が来るので毎月3万円支払っています。
ですから、私としては私たち夫婦と子どもの生活スペース(2階)は別世帯とみなしてもらいたいと思っています。
が、留守中にあちこち覗かれることはしばしばで、私もこれまで随分と爆発もしてきました。
家出をしたこともあります。
しかしそれでも尚、私の気持ちは分かってもらえないようです。
先日、こんなことがありました。
私も夫も留守中のことですが、小学生の娘が薄着をしていたとのことで、義父が娘の部屋に入り、たんすの中から衣類を出して着せていたのです。
私が帰ってくるのと義父が二階から降りてくるのが同時だったので、義父自らがそう説明しました。
それもTシャツやブラウスとかではなく、肌着のシャツです。
一年生とはいえ、自分のことは自分で出来ますので、義父に娘の部屋に入られてたんすの中を触られたことにとても抵抗を感じます。
娘はおおらかな子なので「おじいちゃんがこれ着ろって言ったから〜。」とけろっとしています。
「でも、それシャツだよ?」「おじいちゃんが自分でアンタのたんすからそれを出したの?」
と唖然としつつ訊いたところ、「そうだよー。」と。(何とも感じていないようです。)
私一人がカッカしてるみたいですけど、皆さんならこんなことされて平気ですか?


786 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 14:13:41
↑すいません。「義家族にされたイヤなこと」スレの方が適切でしたね。
失礼いたしました。

787 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 14:22:27
2階にドア付けてカギかけたら?

788 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 14:34:06
メーターを分離すれば、
累進で高くなっていた場合安くなるよ。

789 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 15:02:08
>>787
うちも同居だった(私は結婚して家を出ている)だけど、うちのおかんはうち用の居間と寝室にはカギかけてたよ。
ホームセンターで売ってる簡単なヤツだったけどね。
子供部屋は各人の意志に任せてたけど、ためしに一個でもいいから付けてみると、こっちの深刻さが伝わるかも。
伝わらなかったら、
『誰かが私たちの部屋に無断で入ったみたいなんです。泥棒かしら。物騒なのでつけました〜』とか言って、2Fには全部鍵つけるとか。



790 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 16:43:51
私も以前書いたけど、ウトメが合鍵で「こそっと」入ってたので
鍵を自力で付け替えましたよ。
子供曰く
「お母さんがいないと、ジジババが部屋の中まで入ろうとする」でした。
お子さんが鍵の取り扱いができるなら
取り付けを是非お勧めします。

791 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 17:25:46
義兄の事なのですが、この前二度目の出来婚をしたんですが(一回目も出来婚ですぐ離婚。さらに最近違う人と出来婚)
一度目は同居で義母と前嫁が、上手くいかなかったのが離婚の原因に
なったためか今度の結婚は同居はしたくないから、家を建てると言っていました。初めのうちは
そうなんだ。位で全く気にしていなかったのですが、後から「俺は家を継ぐ気はないから、お前(旦那)が
家に入れよ。」と義兄に言われ、さらには、義母父まで「長男が継がないんだから次男が継ぐのが普通。来年には
実家に帰ってきなさい。」と言われてしまいました。
正直、次男とかそういうの関係なく、特に継ぐものもないし、一度義兄の前嫁で同居に失敗したにもかかわらず、まだ同居にこだわることに
飽きれたし、義兄の勝手さにも腹が立ってきました。
旦那は義母の言いなりなので私が同居を嫌だといったらかなり切れてきました。
このままだと将来義母父の介護まで私一人に押し付けてきそうで怖いです。
どうしたら旦那は同居するのを諦めてくれるか、、、毎日そんなこと考えてたらほんと禿げそう。orz


792 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 17:29:13
>>791
「お義兄さん夫婦の二の舞をしたいのか?」
では駄目ですか?
気もチンの例もありますが、
同居したがる夫を変えるには、
奥はかなり腹をくくらなければなりません。
あなたの実家は味方をしてくれそうでしょうか?

793 :791:2005/10/20(木) 17:46:59
>>792お義兄の二の舞、、ほんとそうですよね。言ってみます。
同居の話が出てから頻繁に義実家に旦那は行くようになって
土日はほとんど私と子供は私の実家に遊びに行っていて親にも
同居の話が出たことは話してあるので親は味方してくれると
思います。実際「どうして同居しなくちゃいけないの?嫌なのに
同居したら絶対上手くいくわけない。」と自分の母親に言われました。
やっぱり旦那を変えようと思ったら相当な覚悟が必要ですよね。
でも、同居するくらいなら別居or離婚したほうがマシです。
ほんと義母と上手くいく気がしない、、、、。

794 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 17:53:08
旦那さんは次男坊ですか?
漸く親に振り向いてもらえて、嬉しくってしかたがないって様子が想像できますね。
ご両親が味方をしてくれるのなら良かった。
ちなみに嫁姑で離婚した私の従兄弟は、
「祖父母に面接交渉権無し」ということで、
叔母(嫁から見れば姑)は死ぬまで孫には会えませんでした。
同居を要求するなら、ここまでの覚悟はあるのか?とも
聞いてみたらどうですか?
お義兄さんだって、最初は離婚になったんだから、
あなた方夫婦も、その危険は大有りですよ。

795 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 18:27:52
義兄の一度目の結婚の失敗は「嫁が原因」だと思ってるんだろうね、旦那さん及び義母は。

796 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 18:52:21
>>791
なんか継ぐものあるの?
土地ならウトメが死んだら売ればいいし、墓なら
永代供養もありまっせ。

あと、旦那さん、何歳なのか解らないけどこのご時世に
転職先なんてあるの?

797 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 19:53:13
問題の本質は、同居をしたがる義両親ではなく、夫だね。
夫婦二人で決めるべきことを、
自分の決定に従わない嫁が悪いと勝手に息巻いてるし。

夫婦の住む場所は二人で決める、といことを頑として譲らない
スタンスで交渉にあたったらどうかな。
それには、あなたも自分の実家の意見は持ち出さないほうがよろし。

798 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 00:11:37
>791
私は結婚即同居したんだけど、ウトと折り合わず絶縁別居したよ。
夫に、私とウトのどっちをとるのか迫った結果、夫は私をとった。

それを見かねたコトメがウトを引き取って同居を始めたんだけど
同居するまではウトマンセーだったコトメ夫が同居に耐え切れず
コトメに自分とウトのどっちを迫るか迫った結果、コトメはウトをとって離婚。

マジ義兄の二の舞になると思っていた方がいいよ。
うちのコトメ夫婦の場合は、二人とも喜んで同居を始めたのにやっぱり破綻したんだし
最初から嫌だと思うんだったら、絶対上手くいかない。

799 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 10:16:49
>>791
個人的にはすぐに「離婚離婚」言うのは
良い事とは思えないが、
この旦那さんの場合は、かなりの覚悟が必要だね。
791タソ、同居してみて上手くいかなくなったら別れる・・・、
というのは良くないと思う。
同居期間中に、生きる力も若さも奪われるから。
どうしても同居なら、最初から「親をとった」とみなして
緑の紙を旦那の顔面に叩きつけるしかない。

800 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 17:52:13
658は娘のために逃げ切れよ!

801 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 17:55:47
同居はしないほうが幸せだよ。

802 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 18:57:30
先日義実家にてギリギリちゃん夫婦も一緒に会合。
その中で、姪っ子ちゃんが誕生日が近かったのでアンパ○マンのおもちゃを
トイ○ラスにて店員に選んでもらい購入し差し上げた…。
姪っ子ちゃんは面白そうにメロンパンとかの顔のついたシートをびりびりと
はがして遊んでたんだけど、そのおもちゃ「すうじのおべんきょう」って
書いてあったんですわ。
んで、トメがそれを見るなりいきなり、
「まあ〜!!姪っ子ちゃんかわいそう〜。こんな小さいのにお勉強なんて
嫁子さんは子供が居ないから嫌がらせにこんなの買ってきちゃったのかしら〜?」
って言いやがった…。
別に嫌がらせでもなんでもない。旦那は「俺が子供の頃は勉強しろってうるさかった
じゃないか」って怒ってた。ギリギリちゃんも、でもおもちゃですからって
言ってくれてるのに、一人でむくれてたトメ。
「姪っ子ちゃんにはのびのび育って欲しいからこんなプレゼントは失礼よ」
って言われちゃいましたよ!!!ムカつく!!

803 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:04:59
>>802
つ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126485451/l50



804 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:48:10
>>802
スレタイは読めますか?

で、ご相談は?

805 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:18:32
どんなものをプレゼントすれば文句いわれずにすみますか?

806 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:23:48
>>805
誰にプレゼントするのですか?
トメですか?

姪御さんにプレゼントするのでしょう?
だったら姪御さんが喜んでくれそうなものをプレゼントすればいいでしょう。
トメに文句を言われたくないというのなら、
トメのいないところでプレゼントを渡すか、
トメに選んでもらったものを買って、トメセレクトだから、と
言ってから渡せばよいのではないでしょうか。

807 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:35:34
>>802
頭にきたんだねートメひどいわ。
暗にあなたにも『早く孫産め』と嫌み言いたかったのかしらね。
しばらく絶縁してな。

808 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:41:08
なんか皆いいウトでうらやましい。
私の場合はウトがちょっと変。
よく親戚で集まったりするんだけど帰りの車の中では
親戚の文句ばっかりいってる。
「うちの息子は説く子供の世話をするのに○○のとこの旦那は
 なんにもしない」とか娘むこの事も
「あいつは何にもしない娘がかわいそうだ。息子は何でもやっているのに。」
とか何でも息子に結び付けている。
そういうお父さん、あなたは子育てどころか仕事もろくにせずに
親の脛かじって今でも生きてますよね?
それに息子さんが子育て手伝うのは当たり前でしょ?それ以外の家事は
お父さんと一緒で何にもできないんだから。
それから息子よりできのいい従兄弟のこと僻んで文句言うのやめたら?
この前は私が旦那の隣にいるとは知らず
「おまえんとこは(私のこと)電話があっても息子にかけなおさせんのか!!」
って切れてたけど聞こえてます。
かけなおさせるのも私の仕事ですか?ちゃんと伝えましたけど。

809 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:42:01
誤爆しました。
すいません。

810 :791:2005/10/22(土) 10:23:50
なかなか覗けなくて来てみたらたくさんのレスありがとうございます!!
いろいろ旦那に話を聞いてもらえるように、キレないように頑張って話を
してみたのですが、全く聞いてもらえなかったです。
「義兄の二の舞になってもいいのか。」というと、「義兄の前嫁がおかしい
人だったんだから、上手くいかなかったのは前嫁のせい。義母は頑張って仲
よくやろうとしてた。俺たちが入っても義母が頑張ってくれるから大丈夫。」
と言われました。  でも前嫁のとき仲良くするどころか、嫌味を連発して
とても仲良くしようとしているなんて思えないし、息子のことは何でも知って
おきたい人だから、勝手に部屋あさるし。そんな状況を見ていてとてもこの人
となら上手くやっていけるなんて思えない。ッていうか、それでも前嫁が悪いと
おもい続けてる旦那&義実家の神経が理解できない。
このままの状況ではとても話し合いにはなりそうもありません。
離婚の話をしたら親を取りそうな勢い。。。でもいっそのこと旦那とも、義実家
とも縁切ったほうが先のことを考えたら楽な気がします。
>>799さんが言うように同居する前に離婚したほうがいいですよね。
三月には引越す話まで出ているので早めに手を打たなくては、、、orz


811 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 11:08:53
>>810

貴方の旦那さんは、片方の言い分しか聞かない人みたいですね。
それも自分の親側が全て正しい、と。
話し合う気もないようですし。
自分が決めたこと、それも親にとっていいことなのだから、
791さんは黙って従うべき、という感じですか。

即離婚ということを勧めたくはないですが、
自分のパートナーとして話し合う気がない相手はどうでしょうか。
自分の考えが最優先、自分と自分の親側がいつも正しいとしか見れない相手と
幸せになることができるのでしょうか。

791さんが嫌がってるにも関わらず、引越しする日付まで決めているというのは、
791さんの意思や感情などどうでもいい、と宣言していることになりますよね。
だったら、791さんも旦那さんの感情や意思など無視してもいいですよね。
旦那さんの考えがどうであろうと、791さんが同居が嫌なのだから、
同居はしないでおく。
それで旦那が親を取るなら離婚しかないでしょうし。

812 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 11:58:26
>>810
>でも前嫁のとき仲良くするどころか、嫌味を連発して
>とても仲良くしようとしているなんて思えないし、息子のことは何でも知って
>おきたい人だから、勝手に部屋あさるし

これでうまくやっていけるなんて、ダンナの目は節穴でつか?
離婚の準備を進めておきましょう。

813 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 11:58:41
ご主人がその様子では、
もしも同居でモメタ場合、悪いのは自動的に791さんってことになりますね。
ご主人はジャッジをする気もない。
あなたの弁護士になるつもりなんて一mmもない。
義実家側にたって、あなたを叩く検察官にしかなるつもりはないのでしょう。
悲しい話ですが、最早ご主人はあなたの見方でも夫でもなく、
義実家の息子さんでしかない・・・・。
とりあえず、791さんの御実家が見方をしてくれそうなら、
離婚も視野にいれた根回しを始めてはいかがですか?
案外緑の紙を叩きつけられたら、
ご主人も青くなって、同居取り消しと言い出すような気もしますが。

814 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 12:21:11
>>813さんに同意します
構図は既に3対1なので、早く頭数だけでも増やしましょうよ
相手が強硬策ならばこちらも味方としての頭の硬いカードを出した方がいい

815 :791:2005/10/22(土) 16:46:38
>義実家の息子さんでしかない・・・。

ほんとその通りです!!子供がもう4歳と3歳になるのに全く父親の自覚無い
し。。。。  絶対義母と揉めても私が100%悪い目で義実家からも旦那から
も見られると思います。3月から同居と考えるとほんとに頭がおかしくなり
そうですorz  
3対1では話にならないので、私の親にも話し合いに入ってもらった方が
いいのでしょうか??それとも、初めは軽く旦那に「娘の話も聞いてあげてね」
っていう感じで親に言ってもらったほうがいいんでしょうか?
旦那は義実家のことになると周りが見えなくなるみたいで、その話をしている
時は私の親の意見を全く聞かずに、逆に私の親を馬鹿にしたことを言ってきます。
出来れば、あまり親に嫌な思いをさせたくないんですが、、、。  

816 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 16:52:36
旦那さんは見込みがないですね。
791さんのことも子供のことも不幸にして平気な人間みたいだから。
ご両親にきちんとお話して、同席してもらったらいいと思いますよ。
また、話し合いのときは「あとで水掛け論になると、よくないから」と
録音しながらにしたらどうでしょうか。

817 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 16:55:39
旦那さんとの話し合いでいやな思いをするよりも
あなたやお子さんが同居でしんどい思いをする方が、
ご両親にとってはつらいと思いますよ。
味方になってもらえるものならそっちの方がいいんでは。

818 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 17:07:28
>>815
>前嫁のとき仲良くするどころか嫌味を連発して とても仲良くしようとしているなんて思えない
 息子のことは何でも知っておきたい人だから、勝手に部屋あさるし。
 そんな状況を見ていてとてもこの人となら上手くやっていけるなんて思えない。
 ッていうか、それでも前嫁が悪いとおもい続けてる旦那&義実家の神経が理解できない。

これを旦那さんに言いましたか?
あなたの見ていない所でトメは義兄前嫁をいびっていたのよ。
それを認めず見過ごしてきたあなたが、いざ同居になって頼りになるとは思えない。
私が必要としてるのは家族を危険から守ってくれる夫であり父親だ。
自分の親兄弟の悪い所を認めず親の言う事を鵜呑みにするボクちゃんなんて要らない。
くらい言っていいんじゃい?
>815の親御さんを軽く見るような旦那なら、親御さんを巻き込んでも変化はなさそう。
嫌な思いをさせるかもしれないけど、「家族を守れないような男に娘達は任せられない」
とだけ言って貰って、後は>815が戻って来た時に受け入れて貰えるように
体勢を整えてもらうくらいにしといたほうがよさそう。
あと、ここでのお約束。
妻や子は親孝行の道具ではない
結婚は双方の籍から抜けて新たに家庭を築く事
妻は旦那実家の籍に入ったわけではない
妻には旦那両親を介護する義務はない
これらもちゃんと旦那に伝えた?

819 :791:2005/10/22(土) 17:39:14
>>816録音しながら、というのは私と旦那だけの話し合いのときもでしょうか?
>>817親からしてみればやっぱりそうなんですよね。思い切って話し合いに参加
してもらえるように親に相談してみます。私の実家は再婚で父親は血が繋がって
いるわけではないし、再婚も私が結婚した後だったのですが、父にも話し合いに
同席してもらったほうがいいのでしょうか?旦那は女には強気なので男の人が
一人位いたほうが冷静に話してくれそうな気がするんですが。。。
>>818>結婚は双方の籍から抜けて新たに家庭を築く事
   >妻は旦那の実家の籍に入ったわけではない
というのは結婚してから今まで何かあるたびに言ってきました。
でも、義母が「嫁は義実家に入るのが当たり前。義父母の面倒を見るのが
当たり前。」という考えの人なので、旦那も自然とそれが当たり前の感覚になって
しまったみたいで、逆に「お前がそんな冷たい女って知ってたら結婚なんてしな
かった。親が可哀想だ。」とまで言われました。  
義母が義兄の前嫁にしていたことも、旦那は見ています。見ていて、「義母は
頑張っていたのに前嫁が出て行った。」とほんきで思っているんです。orz
正直そんなに義実家が大切なら、私と離婚して義実家の事だけ考えて動いてくれる
嫁を探して欲しいです。
旦那と話しながら、自分の実家に受け入れてもらえるように準備を進めて行こうと思います。


820 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 18:16:55
聞けば聞く程791夫に見込みの無さを感じる。

821 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 18:36:13
仕事してないと子供とられるよ。
仕事みつけて。

822 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 19:00:59
夫の発言を日記に書いて(当日のニュースも添えると吉)おくといいよ。
録音するなら、してる事を悟られないようにね。
そのほうが本音が出やすい。
791さんの親ごと下に見ているようだから、できれば弁護士に相談してみるとか。

823 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 19:17:45
離婚が頭に浮かんでるなら即全て録音
DQN発言や大声の怒声などは録音から抽出して
直接調停委員に聞かせると効果的(やったよ)
あとは文章に起こして整理して提出
子供2人だし養育費値切られないように、離婚の話になったらすぐ付けれ
絶対に協議離婚は×

実母旦那さんは用心棒役なのだから、穏便に済ませようなんて人だと逆効果だよ
DQN旦那にはDQN手法じゃないと話が通じない

824 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 21:33:15
>義兄の前嫁がおかしい 人だったんだから、上手くいかなかったのは前嫁のせい。

じゃあ、今度の嫁はそうじゃないんだから、義兄が同居するのに何の差し障りもないはずだ罠。
だったら、いやがってる791を無理矢理同居させるより、義兄が同居すれば無問題っつうことには
ならないかい? 実は自分の親に問題があるのは充分わかってて791を生け贄にしようとしてるんじゃないかな。

825 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 22:38:19
>>824
そりゃそうだ!兄ちゃんがまた同居すればいいだけのことじゃん。
×がもう一個増えるかもしれないけど仕方ないよね。ウンウン
あーでも新しいお嫁さんが可哀想か・・・

826 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 00:10:27
舐められてるんだってば。
こいつは大人しいから親に逆らったりせずに
唯々諾々と奴隷になってくれるだろうってね。

827 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 00:15:41
791さんのご主人は今まで両親から次男として長男と差別されてきたのを
ここにきて「跡継ぎ」と言われて舞い上がっていると思う。
跡継ぎ認定のためには妻子の気持ちなんてどうだっていいんだよ。
ウチの夫も今そうだから。

828 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 00:29:12
>>827
【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/

気が向いたらこちらで作戦会議しましょう

829 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 11:46:08
791は子供がいるんでしょ。
それなら、可能な限り離婚はしないですむ方がいいんじゃないの?

最終的には離婚もやむなし、と決心したんだったら
とりあえず同居してみるのも一つの方法だよ。
もちろん、回避できるならそれに越したことはないけれど
どうしても回避できないなら、腹を括って同居する。
そうすれば、ウトメの最悪さも夫に伝わるはず。
成功すれば絶縁別居に持ち込める。
失敗しても離婚するだけなんだから
とっとと離婚しちゃうよりはやってみる価値はあると思う。
同居の間に離婚費用を溜める時間も稼げるしね。


830 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 11:49:48
>>829
すでに義兄の前嫁との間でウトメの最悪さは露呈されてるのにもかかわらず、

前嫁がおかしかったから同居が破綻したって思ってる旦那だよ?
ウトメの最悪さが伝わるとは思えない。
もう結果が見えてるのに、
しなくていい苦労をあえてする理由もないと思うんだけど。

831 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 11:51:48
>>829
甘いよ。
同居は一度始めたら、三日で地獄を自覚するが
「一月も我慢できないのか」
「もう一年くらい我慢してみろ」
とか、始まる。
・・・で、二年三年と地獄が続き、
鏡を見れば「誰これ!」っというほど
老婆のようになった自分。
生きる気力が奪われ、自信も奪われ、
ひとり立ちする勇気も奪われ、
人生やり直す若さも奪われる。

「一度同居してみて、駄目だったら止めればいい」

なんて、誰かを丸め込んで事を収めようとする
糞調停委員と同じ発想だ。

832 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 11:57:47
829だけど。

うちの場合は同居してから絶縁別居に持ち込んで
今はマターリ幸せな日々を送っているから
何もやらずに離婚するぐらいなら、やるだけやってみたらどうかな、と思ってね。

前嫁がおかしかったかどうかなんて、どうせトメの話ししか聞いてないからそうなるんでしょ?
一緒に住んでみて、自分が当事者になってみればわかることもあると思うよ。
うちのコトメもウトメの話しを鵜呑みにして、
それなら私が、とコトメがウトメを引き取って同居したものの、結局コトメは離婚。
コトメの場合は夫よりウトメを選んだわけだけど
「あんな親と同居させて悪かった」と夫に謝ったらしいから。


833 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 11:59:34
>831
我慢する必要なんかないんだってば。
最初から臨戦態勢で同居すれば、っていう話なんだから。
現実を夫に突きつけて、さあどうする?と言えばいい。それだけだよ。



834 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:08:27
>>833
その時、夫は言ってくるんだよ。
「まだ一月じゃないか・・・。」
「なにピリピリしてるんだ。家族なのに・・・・」
「父さんも母さんも悪気は無いんだ。
 時間がお前達を親子にしてくれるよ」


835 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:10:28
>>833
世の中あなたみたいに強く賢い人ばかりじゃないんだよ
頑張るという気負いが強すぎて切り上げ時が分からなくなってしまう人がいる
臨戦態勢同居してウトメ・旦那タッグの方が強固になっちゃう家庭も多い
相談(後押し)が必要な人は最初から同居など視野に入れない方がいいよ

836 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:11:58
必ずしも離婚する必要はないし、
すぐに離婚汁って言うのも嫌だけど、
この場合、少しの間だろうと同居するというのは、
同居を承諾した、という事実になってしまわないだろうか。
いやいやだろうと何だろうと、承諾したこととして認知されてしまったら、
そこから抜け出るのは、
今の状態よりも難しくなりそうなのだが。
旦那に現実を見せるというのには賛成なのだが、
そこをウトメに上手く立ち回られたら、孤立無援になってしまうよね。
日中仕事で家をあけて接点が少ない旦那に
ウトメの真の姿を見せるというのはなかなか大変な作業だと思う。
それこそ、ビデオカメラでも設置しておいて見せなきゃいけなくなると思うけど、
そこまでやったら、逆にウトメを庇うということもありえるし。

となると、痛みの少ないのは同居しないという姿勢を貫いた方だと思えるのだけど。
今なら同居しない、と突っぱねることで、
旦那との話し合いにはなるが、ウトメからの実際的な害は受けなくてすむわけだし。
これが同居した後だったら、
ウトメからの害を受け、旦那に現実を見させる労力もかかり、
話し合いには当然ウトメも絡んでくる、ってことになるんだから。

837 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:12:48
>834
だーかーらー、
その時点で我慢を続けるかどうかは自分で決めることでしょ。
子連れで離婚、などという一生の問題に決着をつけるためには
人によってどのくらいの時間がかかるかは違って当たり前。
1年我慢しても夫と子供だけの時間を取り戻せるなら短いと思うのか、
一週間我慢すればもうやるだけのことはやった、と思えるのか。

我慢してウトメにやられたことを夫に隠してあげる必要なんて欠片もないんだから
ICレコーダなりを活用して、現実を夫に知らしめる。
まずはそれから始めるのがいいと思うんだよ。

離婚汁、というのは簡単だけど、子供のことを考えたら
簡単に結論を出しすぎるのはどうかと思うだけだよ。


838 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:14:57
んー、でも同居しないで話し合いだけで離婚を決めたらあとで後悔しそうな気もするね。
子供のために離婚をできるだけ避ける方向で頑張るのか
自分の痛みをできるだけ避ける方向で頑張るのか
二者択一なのかも。

839 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:18:51
>>837

皆やみくもに離婚汁といってるわけではないと思うよ。
ただここまでの相談内容で、
すでに自分ひとりで引越し時期まで決めてしまってる旦那に
同居しない、と宣言する以上、
離婚も頭の中にいれた方がいい。

しかもこの場合、目に見えてるわけでしょう同居の結果が。
だとしたら、ほんの少しの我慢だろうが、
しなくていいものはしない方がいいに決まってる。
離婚への材料集めと腹をくくれるなら、
同居して、全てを証拠と捉えるのも一つの手段だと思うけれど。
今の時点での相談者の語り方や旦那の様子などをみると、
同居はしないまま話し合う方がいいと思う。

840 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:34:05
>>837
あなたの強さと立ち回れる狡猾さが
ここに相談に来る人の標準装備ではないです。

841 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:37:11
>829は話し合っても同居が回避できなかったら、という話なんだから
まず話し合うということで無問題ではないかと。

842 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 13:22:31
同居に当然我慢は必要だろ。
これから一生南極で暮らすことになるけど夫婦はいっしょにいるべきだ。
別れるのはこどもに良くないからこどものために覚悟して暮らそうねと
ペンギンの夫に言われてるようなもんだな。
やってみないとわからないだろ、オフクロと元兄嫁がうまくいかなかったといっても
オフクロだって学習してるだろうし今度はうまくやろうとする。
なによりこどものために頑張ってみようとは思わないなんて母親じゃないのか?
とかなんとかとりあえず同居してみるようにまるめこまれそう。

843 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 13:28:14
829さんは、ある意味「成功者」なんだと思うよ。
ひとつの成功例としてお話を伺っておくのも、いいと思う。

でもなー。
そういう無駄な時間は、例え1秒たりとも使いたくないと言うのが
正直な気持ちだと思うよ。
目の前に立派な失敗例(義兄の離婚)があるのに
わざわざその中に身をおく必要なんてないと思うし。
まして、同居ドリームに頭の中が沸いちゃってる旦那がいて、
「腹括って同居」って言うのは、かなり危険だと思う。

個人的には
>「お前がそんな冷たい女って知ってたら
>結婚なんてしなかった。親が可哀想だ。」
の時点でアウト。
「お前がそんなわからずやだと知ってたら
結婚なんてしなかった。あの頃の私が可哀想だ」
って言ってグーパンチかな。

844 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 13:34:16
子供がいなければ離婚すればすむけど
子供が二人もいるのに、ここに書くほど離婚は現実的ではないのでは?
同居が回避できない→即離婚なんていうのはできそうでできないと思う。


845 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 13:45:08
ま、同居は避けるとして、即離婚する必要もないわけだから、
「同居はしないし離婚もしない。現状維持」を主張すればいいんじゃない?

もしダンナが『俺だけでも同居する!』って出て行けば同居義務違反、
皆で同居だと強引に今の住まいを手放そうとするなら経済的DVとかにできるでしょ。
先走ってこっちから離婚を言い出す必要はないよ。

結果的に離婚になるなら、「ダンナが勝手に今の生活を壊した」という形を残すのは
大切だよ。

846 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 14:01:53
>843
「腹括って同居」は、同居をやり遂げると腹を括るのではなくて
「離婚上等」で腹を括って同居する、ということではないかと。
791が同居を回避できないからという理由で離婚に踏み切れるとは思えないから
結局泣く泣く同居すると思う。
どうせ同居するしかないんだったら829みたいに前向きに腹を括るというのに賛成。


847 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 15:30:53
>>846
離婚上等ではなく「何か気に食わない事があれば、その後の同居環境が
破綻する事になるかも知れなくても反抗していくぞ」という事では?
旦那さんがともに戦い動いてくれる人だと確信に近いものがあったから
できた事のように思う。
また、そうでなければ離婚までいくぞという覚悟もあっただろう。

>>791は既に旦那が自分と共闘姿勢ではないので奴隷化するだけかと。
孤軍奮闘で戦える期間というのは、本当に短いもんだよ。

848 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 15:40:48
旦那が義実家の息子でしかない状態で
同居しても先は見えてる
前回の同居の失敗も、まるで反省していないトメ
同居拒否で、離婚も覚悟して話し合うってことでしょ。
旦那だけが義実家に行くなら、行かせればいい。
同居でギクシャクしてる家より、よっぽどましだ。
犠牲者は義兄一家でたくさんではないのか?
義兄から旦那に話してもらうことは無理なのかな?

849 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 16:39:14
>847
>旦那さんがともに戦い動いてくれる人だと確信に近いものがあったから
>できた事のように思う。

同居しようと言うヤシが共に戦い動いてくれると確信できるとは思えない。

>そうでなければ離婚までいくぞという覚悟もあっただろう。

きっとこっちの方だと思う。
奴隷化するかどうかは791次第。

791は自分が嫌だ嫌だと言うだけで、子供のことがすっぽり抜けてるのもどうかと思うし
791も791夫と同様に、自分のことしか考えられない人なんじゃないかと思う。
離婚でも別居でも自分がしたいようにすればいいんじゃないのかな。
それが791にとって一番よさそうだし。

ただ、同居が嫌だから離婚する、という理由で親権取れるのかどうかは謎だね。
子供のことは二の次みたいだからどうでもいいのかもしれないけど
何もかもここで教えてもらってるようじゃ、
同居してもしなくても、お先真っ暗な希ガス。

850 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 16:57:05
子供子供と、子供を中心に言われると、
大人になって子供が迷惑する場合がある。

851 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 17:09:36
まぁまぁ。
それを言ったら、791夫だって子供のこと考えてるのか疑問だが。

ま、私なら、配偶者の意見も聞く耳持たずな相方とは暮らせない。
ただ、それだけ。同居云々ではなく、夫と自分の関係性において。
従属関係にある父母を子供にも見せたくない。
そういう理由で、離婚も視野に入れて十分に考慮する。

852 :658:2005/10/23(日) 17:25:24
すみません、ちょっとおじゃまします。

昨夜、旦那に敷地内同居をやめたい、と話しました。
娘にとってどれだけのデメリットがあるか、皆さんにアドバイスしていただいたこと、自分で思いついたこと、全て伝えました。
旦那はとても悩んでいるようで、「すぐには答えをだせないので、考える時間
がほしい」と言うことでした。
でも、私は「敷地内同居するのなら、一生賃貸でいい」と伝えましたし、もう絶対に折れるつもりはありません。
旦那も、私の気持ちを無視して強制するようなことはしませんし、娘のことをとても大切にしていますので、私さえがんばれば敷地内同居をすることにはならないと思います。
旦那を説得し、ウトメに報告するまで、少し時間がかかるかもしれませんが、
娘にはとにかく身内のことで苦労はかけたくないので、しっかりがんばろうと思います。

これも、皆さんがいろいろアドバイスしてくださったおかげです。
とても感謝しています。ありがとうございました。

853 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 17:53:47
>>829
貴方は強い、そして賢い。
でもその他大勢の人間は貴方より弱いのだ。
791タソの状態で同居に持ち込まれるというのは、
丸腰でイラクに行くのと同じくらい無茶な事です。
下手に同居すると、離婚後の親権を取り難くなります。
現在の状態だったら、真剣はほぼ母親に来ると思うけど。

854 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 18:13:20
一旦同居してしまうと、別居に持っていくのは至難の技だよ。
それに使うエネルギーを考えれば、絶対にお勧めできないよ。

特に、男は直接自分に害のない事に関しては腰が重いし。
ウトメの嫌なところを見せればって言うけど、他人である妻には
耐え難いことでも、何十年一緒に暮らしてきた親子である夫には
なんでもないことも多い。
望まぬ同居などしてしまったら最後、地獄だと思う。

855 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 19:11:26
でもさ、もう3月から同居、っていう具体的な話まで決まっちゃってるんだし
同居から別居に持ち込むパワーのない人が
今から同居の予定をひっくり返すだけのパワーがあるとは思えないんだけど。

ということは、791の場合は泣く泣く同居して一生奴隷生活を送るか
夫説得で傷に離婚するかのどっちかしかないってことだね。
で、子供のことは行き当たりばったりということで。

856 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 19:47:53
>>855 何かとげがあるよね

857 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 19:53:33
791ってクレクレ厨と同じ臭いがする

858 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 20:06:35
>>852
乙でした。

まだまだ予断を許さなさそうですが、
娘さんのため、また結局はコトメたちや旦那のためにもなりますから、
敷地内同居を阻止できるまでがんがってくださいね。

旦那がグダグダ言うようだったら、
娘さんへのデメリットとともに、
敷地内同居はコトメたちのためにも良くはない、ということを
強調するのもいいかもしれないです。

859 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 21:41:48
>>855
婚約破棄(予定キャンセル)の方が
成田離婚(同居解消)や式場バックレ(土壇場キャンセル)より楽だと思う。


860 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 00:52:46
>>859
だよね。

861 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 07:55:45
>>658
がんばれよ。私は父の姉妹がヒキパラ体質で、それを見て育ったので
「…面倒な事は放って置けば誰かがやってくれるのかな?」と
思いそうになったことがある。
幸い、母の鉄拳制裁を含む躾のおかげで、今は一応一人前の生活をしている。
母は甘えさせてはくれたけれど、甘やかしはしなかった。感謝してる。
あなたもがんばれ。娘さんを守ってくれ。

862 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 10:29:41
小さい事なんですが、意見を聞かせてください。
私の実家は、東北の田舎で小さな弁当や兼食堂のような店をやっています。
先日、店の話をトメとしていたところ、ウトが
「あんなところに店なんてあったか!?あんなところじゃお客なんておらへんやろ。
ちゃんとお客さん来んの!?」 と言ってきました。しかもニヤニヤしながら。
すかさずトメが「国道沿いにあるんだから、トラックの運転手とかが来るでしょう?」と言ってくれたのですが、
ウトは納得していないようでした。
ウトメは一度、私の実家に来た事はありますが、ウトは観光等はしてないので、
周りの状況はまったく知らないです。

それを「ちょっと傷ついたなー」程度に夫に愚痴ったら、
「お前はすぐにそういう考え方をする、おかしい」と言われました。
(こういう事はよくあり、毎回夫は同じ態度。)
長々と書いてしまいましたが、やはりそういう風に捕らえてしまう私の思考回路がおかしいのでしょうか。

863 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 10:35:51
おかしくないよ。
ウトが失礼なことを言ったんだから
それを聞いて嫌な気持ちになるのは当たり前。

まず、今までウトに言われて嫌だったことを紙に書き出してみる。
それから、旦那さんにウトメのことでちょっと意地悪なことを
言ってみたら?
それで、旦那さんがムッとしたら、すかさず紙を出して
「私には傷つくのがおかしいと言うのに、なぜ怒るの?」と
話せばいい。

864 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 10:45:15
ウトと夫が同じ思考回路ってことでしょう。
ウトは手遅れだが、夫は教育して直すべし。

865 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 12:53:30
>>862
全然親しくない人に「え?お前○○社に勤めてるの?!
あんな会社ネームバリューもないし、仕事回ってこないんじゃね?
いきなり倒産とか・・・大丈夫?!
人並みの給料もらえてんのかよ一体(ニヤニヤ」
と言われたらどう思うのか、旦那さんに聞いてみたらどうでしょう。(会社員の場合)

866 :862:2005/10/24(月) 13:06:07
>>863,864
ありがとうございます。
最近、「この親にしてこの子あり」というのを実感する毎日。
人の気持ちというのが本当にわからない人たち(ウト・夫)なんです。
気が楽になりました。ありがとうございました。

867 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 13:10:06
>>865
私がチンタラ書き込んでる間に、ありがとうございます。
同じような事を言ってみたんですが、「それはお前が知識ないんだと思われるだけだよ プ」と言われました。
それに対しては「お義父さんだって、うちの事なんて何も知らずに言ってたじゃない」
と言ったら、黙ってしまいました。
夫とは歳の差があるので、無意識に私を下に見ているのでしょう、
痛いところを突かれるとすぐダンマリしてしまうお子ちゃまなのですw

868 :862:2005/10/24(月) 13:10:46
連投すみません、
>>867も私です。


869 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 13:13:39
>>867
じゃ、旦那さん公認で「じゃぁ知識の足りないウトさん、カワイソー(プ」って
言ってもいいって事だw
今度確認してみ。ニヤニヤしながら。ぺしゃんこにんるまでいじめてやれ>旦那

870 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 14:02:12
むかつく旦那だねー。
寝てる間に顔に濡れティッシュ乗せたくなるな。

871 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 14:31:14
旦那と年の差のある私がやってきましたよ。
年齢差からくる見下され感があると感じるなら、
それを逆手にとって、正面からぶつからないで、
旦那に甘えつつ抗議すればいいと思うよ。
(もちろん、甘えムードだけど理路整然と)

872 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 14:49:21
>>871
862じゃないですが、それはいいですね。
何歳違うのですか?
ちなみに、どのくらいだと、「歳の差あるなあ」という感じなんですかね?

873 :862:2005/10/24(月) 15:25:21
>>871
なるほどー。
しかし、最後の1行が難しい・・・orz
ちなみにうちは夫が12歳上です。
変に負けず嫌い(自分が負けたと思うと、相手のあら捜しを始める)なのに加えて、
年下に負けたと思うのがたまらなく悔しいんでしょうね。
「お前が俺の手のひらで転がされてるんだよーん」だそうですw

義実家の悩みじゃなくなってきましたねw
そろそろ名無しに戻ります。
皆様ありがとうございました。

874 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:50:24
>>872
うちは11歳違います。
夫は基本的に気が若いので、話がかみあわないということはないのですが
「高校時代に流行った歌」等の話をすると年齢差を実感します。

>>873
>変に負けず嫌いで年下に負けたと思うのが悔しい
私のところもそうです。wなので、年上のクセに子供だなぁと思いながらも
抗議や反論する時は
・たとえ話で置き換えて、直接自分が抗議されているのではないように感じさせる
・基本はおだてる。 例:「あなたの言ってた通りね!ただ、こうしてくれたら私はもっと嬉しいんだけど、ダメかしら?」
と、たてるように(向こうが感じるように)気を使ってます。
文字におこすとかなり恥ずかしいですが・・・・

「お前が俺の手のひらで転がされてるんだよーん」に「あらやだ、本当にそうねー」と肯定しつつ
こっちが手のひらで転がしてやりましょうよ!

875 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:01:11
来月結婚するのですが、旦那になる人の実家が複雑で相談したいです。

結婚相手は3兄弟で、次男です。長男と三男はすでに結婚してるそうです。
両親は離婚していて、私の結婚相手が今23才ですが一年前に両親が離婚したそうです。
詳しくはわからないのですが、母親が次男と同居をすることを離婚時に本人に約束させたらしいです。
長男夫婦は
「まだ離婚するな、俺達は金銭面も援助できないし子供が三人いて面倒もみれない。だからちゃんと離婚するなら慰謝料なり裁判するなりしておけ」
と言ったのですが、母親は何もせずに離婚したようです。

876 :875:2005/10/24(月) 17:11:49
長男夫婦は、自分達はお父さんの老後をいずれみるからお母さんの面倒は一切見ないと離婚前に断言したそうです。
三男は奥さんの実家で同居しています。

私は次男である結婚相手のお母さんと同居しなくてはいけないのですか?家のカワラを新しくするのに次男がお金を出すようになったみたいですが当たり前なんですか?ちなみに、次男は母親と二人で暮らしています。
長男夫婦が母親と同居して、金も払わせたいのですがダメなんですか?

877 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:12:53
「トメに、正月と盆こっちにきなさい」と言われました。
飛行機でしか行けなく、安い券を買っても、一人往復三万円以上するし、
お土産代やいろいろ入れると、二人で十万円くらいになってしまうので、
「お正月かお盆のどちらかに行きます。」と言うと、
「どっちもこないと駄目だ!」
と言われました。
そして、
「ボーナスがあるんだから、来れるでしょ。」
と・・・。
義実家行きでお金を使ってしまって家族旅行に行けなくなるのが嫌なのに。
主人に相談すると、電話でトメに言ってくれたのですが、
トメがとっても落ち込んでしまったみたいで、心配してコトメに電話し、
「母がおちこんでしまったから、フォローしといて。」と言いました。
だったら、はじめから電話しなければいいのに。
そして、コトメにトメ発言を言ったら、
「そんなこと(ボーナスつかって来ればいい発言)、言うはず無い。」
と言って、こっちがおかしいんじゃないか?という扱いでした。


878 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:14:49
>>875
長男夫婦はウトと同居してるの?

879 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:17:01
>877
そんなコトメは今後一切スルーだよ。
やりようによってはコトメの妄言で
絶縁勝ち取れるかも。

880 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:18:44
>>875
とりあえず……別れる気はない?
それ、もう苦労が確定してる結婚だよ。
今引き返した方が傷つかなくていいと思うなぁ。
私が親なら血相変えて「やめなさい」と言うよ。

長男が慰謝料を取れ、裁判をしろと言ったのなら、
たぶん有責は父親の方だったのだと思う。
けど、それをせずにさっさと次男(しかもその当時22歳の青年)に
たかるき満々で同居してるわけでしょ。
そのいいかげんなお邪魔虫が、へたすりゃ40年くらいつきまとうわけよ。

長男は丸投げでなく父親を引き受けると言ってるし、
三男は嫁実家で同居となると、孤立無援は必至。

まず結婚を白紙に戻して、冷静になって考え直してみなさい。
今は恋だ愛だに浮かれてても、10年後、20年後にそのテンションは続かないよ。
ましてや、トメという異物が夫婦の間に入るんだから。

それにしても、長男の意見は出てても
結婚の当事者である次男の意見はまったく見えないけど?


881 :875:2005/10/24(月) 17:19:45
>>878

長男夫婦は、お父さんがまだ同居はしなくていい、いずれ頼むね。と約束されたみたいです。

母親は、次男に同居と老後を頼んだみたいです。次男である私の婚約者も「ハイ」と了解したそうです。

882 :877:2005/10/24(月) 17:21:16
そして、電話をおいた主人に、
「○○(私)が、聞き流せばいいだけ。そんな、真剣に聞かなくていいから、
聞くだけきいてあげて。神経質になりすぎなんじゃない?」と言われ、
キレました。
そして、
「明日、電話して、謝っておいて」
と言われました。
そして、キレました。
そしたら、何も私からはしなくていいということになりましたが、
また何かあったら、私が責められたりするのかと思うと、
主人と離れたくなります。

だいたい、トメは子供の数や、いろいろすごく口出しするんです。
週に一回そういう内容の電話をされたら、嫌な気持ちは溜まります。

883 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:23:51
>>881
母親ってまだ若いんですよね
まだ22歳の息子に老後を頼むなんて母親失格ですよ。

875さんのご両親は何ておっしゃっているんですか?

884 :875:2005/10/24(月) 17:25:50
>>880

婚約者は、離婚当時適当に考えていたらしく今も私さえ良ければずっと同居したいと言っています。

長男のお嫁さんは、離婚について相当お母さんの為に年金のことや慰謝料について裁判したら?とか色々アドバイスしたそうですが、さっさと離婚してしまったそうです。

長男夫婦にお母さんを押し付けることできますか?結婚はしたいです。

885 :875:2005/10/24(月) 17:26:38
>>880

婚約者は、離婚当時適当に考えていたらしく今も私さえ良ければずっと同居したいと言っています。

長男のお嫁さんは、離婚について相当お母さんの為に年金のことや慰謝料について裁判したら?とか色々アドバイスしたそうですが、さっさと離婚してしまったそうです。

長男夫婦にお母さんを押し付けることできますか?結婚はしたいです。

886 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:26:50
>>882
ふふふ、性格悪い私なら、電話をかけて
「あ、夫さんにかけれと言われたので〜。
すまんと 形 だ け 言っとけと言われました〜」
とだけ言って、あとは20分くらい受話器放置して勝手に切るかなー。

「言われたとおり、電話はかけたよ。アンタに貸し一つね!」と報告して終了。

荒療治としては、今回、トメ・コトメに言われたことを
そっくり実母といれば姉妹に旦那携帯に電話して要求させるってのはどう?
「ボーナス出るんでしょ、うちに帰省しなさいよ、命令よ!」って。
どういう反応示すかな〜。言いなりになるのかしらんw

887 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:27:38
>>884
>長男夫婦にお母さんを押し付けることできますか?結婚はしたいです。

この一言であんた最低の人だとわかる。

888 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:28:02
>>884
押し付けるって、それは無理でしょう。
色々アドバイスしたのに無視した相手の面倒をみる人はいないと思う。

889 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:29:40
>>885
長男夫婦に母親を押し付けることは、ハッキリ言って無理。
いずれ父親と同居を考えてる訳でしょ?離婚した両親双方と同居なんて出来ないし、
面倒も見れない。その上、両親の扶養義務は本来兄弟に等しくある。
なので、長男夫婦が父親を見ることが確定しているなら、
次男と三男で母親の面倒を見るしかないのでは?

890 :875:2005/10/24(月) 17:32:08
>>883

私の母親は、そんなの長男夫婦に面倒見させろ。と言っています。

891 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:32:17
母親はしばらく一人暮らしで、次男と三男で母親に金銭的援助をすればよいのでは?

てか、ここで色々言ったって夫になる人が同居して丸抱えする気マンマンなら意味ないわよ。
他の人もいっているけど、結婚自体を止めることをおすすめ。
はっきり言って幸せになれそうにないもの。

892 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:33:54
>>890
離婚した父親を長男夫婦が面倒をみるのに
どうやって母親も?

893 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:34:06
>>885
…気持ちはわかるがあんた最低だね。
長男嫁さんはあなたと同じ立場だってわかってないでしょ。
父親を見てくれるだけでも御の字だよ。

って書いてるうちに>>890が…orz
蛙の子は蛙だな。

894 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:36:44
>>885
あなたが同居がイヤだと言った場合には、別居できそうなの?

895 :875:2005/10/24(月) 17:37:32
長男夫婦にお母さんを面倒見させることはできないんですね…。

お母さんは今55か56ぐらいですが、すぐに同居したいみたいです。そしていずれ結婚する私達夫婦に養ってもらいたいみたいです。


896 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:38:22
>>890
とりあえず、おとなになってからけっこんはしなちゃいね。

ママンがこう言った〜、ああ言った〜なんて姿勢じゃ、
どんな相手と結婚したってうまくいくはずがない。

長男夫婦は親の離婚についてまじめに協力してた。
それを無視したのは母親(875トメ)。
父親の老後は引き受けると約束してる。

こんな長男夫婦に、さらに母親をも押しつけたいと?
この理不尽さがわからないようなら、結婚するのやめなさい。
結婚は大人がするものです。

897 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:39:29
>>895
まあやめといた方がいいわ、その結婚。

898 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:40:41
>>895
あのね、もし今長男夫婦が母親の面倒をみたとしても
何かゴタゴタがあって「次男と暮らしたい」と言い出す可能性もあるわけ。
子供に面倒をみてもらうことしか考えない人間てそういうもんですよ。


899 :875:2005/10/24(月) 17:42:29
三男夫婦はすでに同居しているし、今同居してない長男夫婦にお父さんと同居するまで、お母さんと同居させる義務はないのですか?
うちの母親は、長男夫婦が父親と同居するまで
母親の面倒は長男にさせろと言っています。

900 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:42:33
そんなに自分に都合のいい結婚がしたいのであれば
今回は見送った方がいいわな

901 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:43:07
>>899
自分で物事を判断できる年齢になってから結婚しなさい

902 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:43:39
>>875
あんた釣るならもっと上手くやりなよ。くだらない。

903 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:43:48
>>899
>>889

904 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:43:47
だいたいにおいて、
将来のことも何も考えずに離婚
二十歳やそこらの自分の息子に自分自身を丸投げ
60歳にもなっておらずまだ元気に働けるクセに、
同居して息子と嫁に面倒を見てもらおうと考える姑がマトモな訳はない。


905 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:45:25
>>875
こんなに不幸になる要素が揃っているのに
結婚をやめたくないのは何か事情があるの??

906 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:45:53
>>899
父親が長男夫婦と同居したら、母親と同居してもいいってこと?

907 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:46:25
ここまでママンべったりなところ見ると、
デキコンヒキパラニートの世間体優先かねぇ、結婚したがるのは。

908 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:47:45
長男夫婦さんがトメをひきとらないなら結婚しない!って言っちゃいな!

909 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:48:20
875はトメさえ義兄夫婦に押し付ける事が出来たら、
何も問題はないと思っているんだよ。

>875
仮に、義兄夫婦がウトと同居するまでトメと暮らしたとして、
その後ウトと住むことになるから、と言ってトメを引き取る
気持ちはあるの?

・・・義兄嫁、かわいそす(AA略


910 :875:2005/10/24(月) 17:48:25
一応長男のお嫁さんと母親は仲良くしているみたいです。
離婚について婚約者は何も考えず私とデートしたり寝たりしてたそうです。

次男である婚約者が母親の面倒を見るのは当たり前ですか?

911 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:50:05
>>875は分かっていないようだけど、
この母親との同居=
子供を育てながら自宅介護で母親のウンコの世話

ってことよ?年金もなーーーんもない母親なんだもの。

912 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:50:09
寝たり・・・ってあんた・・・

913 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:50:47
>>910
兄弟の誰が親の面倒をみるのかは、それぞれとしか言えない

914 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:51:26
>>910
何度も言っているように、当たり前ではないけど
長男夫婦に押し付けることは無理。
それならむしろ三男に押し付けることを考えなさい。

915 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:51:37
何で自分が嫌な同居を長男夫婦に押し付けようとするんだ。。
同情できねー

916 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:51:42
>>910
だって、離婚時に次男に同居を約束させたんでしょ。
たとえトメを長男夫婦に押し付ける事ができても、そんな男とは苦労しそう。
結婚前だからわからないかもしれないけど、義実家関係はかなりキツイよ。

917 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:53:00
出来ちゃった結婚でないんなら、破談にすることを真剣におすすめする。

918 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:53:08
自分がよけりゃそれでいいんだね。
長男夫婦に押し付けても問題は解決しないよ。


919 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:53:43
いんじゃない?
結婚して、同居はいやだってごねちゃえば。
来月になったらどういう修羅場になるのか楽しみw

920 :875:2005/10/24(月) 17:57:00
とりあえず10年ぐらい長男夫婦に押し付けたいです。
それでお父さんの面倒見るからって言われたら、
私はお母さんと同居したくないお父さんをみるって言うつもりです。
婚約者は派遣社員です。
正直、長男のお嫁さんばかり可愛いとか美人だとか言われてますので、苦労してほしいと思ってます。

とりあえず婚約者と話してみます。ありがとうございました。


921 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:57:43
釣りか。真面目に考えて損した。

922 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:57:57
なーんだ、ネタかー

923 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:59:13
手を出さないなら金を負担しないとね。

924 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:59:35
>>920
あのさ、ここには長男嫁やってる人もたくさんいるってのはわかってる?
あなたのレス見てると胸糞悪くなる。

ってか婚約者が派遣社員ってとこでもう…。
いいじゃん、もう長男夫婦に押し付けてよって婚約者に言えば。
それで向こうから婚約破棄される結末を希望。

925 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 17:59:47
ネタだよね?
怖い人だ。

926 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:01:32
普通ウトのほうがやっかいなのにねw
なーんもできないじいさんのことが多いし。

927 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:02:14
気づけよ

928 :875:2005/10/24(月) 18:02:42
全然ネタじゃないです。ムカつかせてすみません。
ちゃんと話し合います。ありがとうございました

929 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:03:52
はい、ちょい

930 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:03:54
>>875
長男夫婦にお母さんを押し付けることできますか?

あなたはまだ結婚するには早いようです。
婚約者もそうだけど、あなたもいわゆるドキュンだね。

931 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:04:12
ウトのほうがお金を持ってると思ってるんじゃw

932 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:09:21
派遣社員の22歳の息子におぶさる気マンマンのトメ、
そしてトメを長男夫婦に押し付けたい婚約者。オソロシヤ。

これと似た内容の相談をどこかで見たような気がする。
長男嫁側か、実娘側からのだった。

933 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:16:03
>>875
大丈夫だよ、そのまま結婚しちゃえ。どうにかなるよ^^



でいいじゃんこんな屑。不良債権抱え込んで苦労するがいいわw

934 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:18:48
もうレスまで自演〜?

935 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:21:14
>>933
それもそうだわ。
読んでいたら単に長男嫁に嫉妬しているだけじゃない。
ウト引き受けてくれるっていっているのに。
苦労すりゃいいのよ875は。

936 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 19:11:49
派遣と「結婚したい」したいのか・・
苦労するといいよ。

937 :791:2005/10/24(月) 21:15:27
皆さんたくさん意見していただいて、ありがとうございます。
結構厳しい意見もあって正直凹んだりしました。でも、それもこれから旦那に
罵倒されることを思えば、アドバイスとして受け止められそうです。。。
昨日旦那の実家に家族で行ったんですが、旦那では話にならないので、思い切って
義母に同居について話をしてみました。少しは私の意見を聞いてもらえるかと
思っていたんですが、甘かったです、、、orz
「そんなに同居したくないなら離婚してもらっても構わないから。大体、〇〇君は
家の子なんだから、帰ってくることをあんたに文句言われる筋合いは無い。」
「あんたみたいな嫁に面倒見てもらおうなんて思ってないから。」
「こんな理解の無い嫁と結婚して、〇〇君が可哀想だわ。」
と散々罵倒されました。私が言われている間旦那は何も言わず、ただうなずいて
いるだけでした。でも、義母の「離婚してもらって構わない。」という発言に、
あぁやっぱりこの人は変わってないんだぁ。と思いました。
義兄の前嫁も義母に同じことを言われていました。  離婚ということは
子供のために避けようと思って話をしたのに、逆に離婚と言われたのはショック
でした。しかも旦那は黙ったままだし。
家に帰ってから、「あんな義母で同居が上手くいくわけ無いじゃん!!
いい加減気づいたでしょ?それともお母さんに言われた通り、離婚するの?
あんたの家族はどっち?」と、話をしたんですが。
「考えさせてよ。義母と話をしながら決める。」と、言われてしまいました。
旦那にとって私と子供は、そんなものなのかと思ったら今までの時間が
すごく無駄に思えてきました。


938 :791:2005/10/24(月) 21:21:50
皆さんのレスを見て、これからもがんばって旦那に話をして、離婚は最後の切り札に取っておこ
うと思いました。出来れば離婚は避けたいので。。。
少しづつでもいいから、わたしと子供の事を考えて話を聞いてくれるように
なってくれるようになってくれるといいな。。。   

939 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:27:05
とにかく、同居はできない・しない、を言い続けるしかないですね。
一日も早く旦那さんが目を覚まして
親に振り向いてもらって喜んでいる次男クンから
二児の父親であり夫になってくれればいいけど。

940 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:35:06
つらかったね。でも、これからの生涯の方が、今までの生きてきた期間より長いよ。
これからどうするかは791さんが決めることだけど、ある程度の心づもりはしといた方がいいかも。
同居ということになれば義母さんが亡くなるまでお子さんもあなたもその支配下に置かれるわけだしね。

941 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:37:38
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
「離婚」を勝手に口に出したママンと話合って決めるって…

942 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:39:52
>>937
それ、遠回しに旦那は
「嫁さん子供よりママンが大事」
と言ってるのと同じだよ……何を話し合っても変わらないよ。

943 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:44:23
>義母と話をしながら決める
ママー、嫁がいうこときかないよー。どうしたらいいのかなー。
言うこと聞かせるにはどうしたらいいのかなー。おしえてよー。
離婚した方がいいのかなー。でも世話してくれる人がいなくなるのは困るなー。
ママと僕のめんどう見てくれる人がいないと困るでしょ。
何とかうまく同居にもってけないかなー。
   とか話をしてたりして。

944 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:53:21
937を書いた後で938の結論なら
もう、何も言うことはない。
でも、もう無理だと思う。見込みゼロ。

945 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:55:38
なんでそんなに離婚したくないの?
子ども・・・って言ってるけど、ホントは
自分の体裁なんじゃないの?
冷静になって!


946 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:56:03
>>939
791さんが離婚は避けたい気持ちは分かるけど、
あなたの旦那には「離婚は切り札」にならないよ
まさか離婚なんて言うわけないさって高をくくってるのとは違って、
実際に離婚するって話が出たにもかかわらず動じてないんだよ?
ママンの方が優先順位が高いって宣言されたも同然。
791さんが本心は離婚したくないって思ってるんだったら
なおさら切り札にはならない。
なし崩しに同居になりかねないよ。もっと闘うつもりになるか、腹をくくらないと駄目だよ。

947 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:56:50
同居の可能性を残しちゃだめだよね。
同居は無理です、しません、同居したかったらあなたが一人でどうぞ、
ぐらい言えないと。
別居になったとしても生活費は入れる義務が旦那さんにはあるし、
勝手に出て行ったということで離婚のときに有利になるはず。

いきなり引っ越し業者入れて拉致するような斜め上旦那じゃないことを祈るがw

948 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:57:07
ごめんレス番間違えました
946は>>938あてです

949 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:58:15
>>947
それをやったのがきもちんだったか……
確かアパートの契約解除したんだっけ。

斜め上行動はマザコン男にとってはデフォなのか。

950 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 21:59:40
ママンは離婚と言えば、嫁がついてくると思ったんでしょう。
最悪は息子チャンと孫チャンだけで、何とか3人で生活できると思ってたりしてw
自分と息子の面倒は、素直な孫ちゃん嫁が看ると脳内変換していそう。
だから、嫁には出て行ってもらっていいのよ、とかね。

951 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:09:01
旦那が離婚も辞さずな気持ちがあるのなら、
旦那だけ母親と同居して欲しい位言えないとまずいね。

どっちにしろ夫には配偶者との同居義務がある訳なので、
勝手に出て行くのは夫の方にマイナスになる。
>>947さんの言う通り。

952 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:31:39
791さん、大変かもしれないけど頑張ってね。

友人のとこが似たようなケースでした。
長男夫婦が嫁姑問題で離婚して、姑と長男込みで次男夫婦に同居を迫った。
友人は拒否したけど、ご主人はそりゃいい考えだとサクっと同意。
で、身内会議を開いた時に、姑が次男ちゃんも離婚すればいいって言い放って
何も言わない夫の姿に、友人も離婚を覚悟して夫婦の話し合いをしたら
やっぱり「もう一回お袋と相談してみる」って言われたんだって。

友人は実家がないので、緊急時の避難先としてうちへ打診があって成り行きを知ったんだけど
結果は、友人は、夫婦揃って姑と絶縁して、今も夫婦と子供だけで仲良く暮らしています。
ご主人にとって、ずっといい子をしてきて、ある意味母親が価値観の基準だったから
根底を覆すような事態にオロオロしてしまったらしいよ。
離婚すればいいって発言も、もしかしたら嫁への対抗心から出た本心じゃないかもって
一縷の望みをかけて、妻に嫌がられながらも、親子のみの話し合いに臨んだけど
結果は「この人といたら自分の家族も兄貴と同じ目に・・・」と思う羽目になり現在に至る。

レアなケースかもしれないけど、ご主人が良い方向に変化して
楽しい家庭を築いていかれるよう祈ってます。


953 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 22:58:06
>>791>>952の友人とこみたいになるといいね。

791トメは現代の結婚についてなにもわかってないからこその発言だろな。
そうやって息子夫婦を次々離婚させていっても自分の間違いに気が付かない。
旦那さんが現代の民法をよく理解して、
妻の同意がない以上いくら母親が離婚させたがったところで離婚などできないこと、
離婚するには妻に頭を下げて応じてもらえても慰謝料も親権も妻にとられること、
離婚したら養育費を払わされて後妻のきてはないことなどを母親に説明してもらえればいいのだけど、
離婚すればいいなんて他人の家庭に口出しを黙ってるようでは旦那もわかってないようだ。
なんにせよ、こんな発言の事実でもう同居はありえないし。

954 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 23:41:25
うちも同居を断ったらウトに「離婚しろ」って言われたよ。
で、夫が何か言う前に、間髪入れずに
「息子の不幸を喜ぶ親なんて最低ですね」と言ったら
夫も「そうだそうだ」って言ってたっけ・・・


955 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 23:57:56
>>954
それはわかってる旦那だけに良かった。
ちょっと発言が遅いが・・
ところでその後のウトメ詳細キボン

956 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:11:20
>955
わかってるダンナじゃないんだよね・・・
私の勢いに釣られただけ、って感じ。

その後のウトの発言は 「なんだとぉっ!」
これが出ると、あとはワナワナするだけで何も言えなくなるのがお決まりのパターン。
で、あとは「出て行け!」もお決まり。
だから「さよなら〜♪」と出て行くだけw


957 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:15:57
>>956
釣られやすいウトですな。そのまま絶縁ですか?

958 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:36:43
>957
後出しでスマソなんだけど、状況を説明すると
トメはアボ済で、夫とウトが二人暮ししていたところに
コトメが離婚して帰ってきて 3人で生活してた。
で、夫が私と結婚して家を出て、偽実家はウトとコトメの二人暮し。

ウトにしてみれば、自分は長男夫婦と一緒に暮らすものだと信じていたから
コトメを一人暮らしさせてワシがそこへ行く、と言い出した。
コトメはウトマンセーな人なので、「弟嫁にパパソを取られる!」と思ったのか
何故か4人での同居を言い始めて、ウトも大賛成。

何度目かの「離婚しろ」「出て行け」をやっていたときに
コトメが「弟嫁ちゃんとならうまくいくと思うんだけど」と言い出したから
「無茶言わないでくださいよ〜。お二人ともキャラが濃すぎて付き合いきれませんって。
 こっちの命がいくつあっても足りませんから同居は無理ですよ〜。あはは〜」

で、コトメぶち切れ。さすがにウトの娘だけあって「出て行け!」w
その後、綺麗に絶縁できましたとさ。

959 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 00:52:10
>>958
でもそれってみんなのために一番いい結果だよね〜。GJ

960 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 02:18:19
>958
GJ!!

961 :877:2005/10/25(火) 12:37:38
トメは、主人が
「部屋を掃除しろ」と言っても、そんなにきたなくないと言って掃除しないし、
とにかく、自分の考えが一番という人なので、
否定されると、オヨヨョとなってしまうみたいです。
そして、脳内変換が激しく、自分の言ったことすら忘れてしまうので、
ほとほと疲れています。
「ボーナス出るんだから、こっちにこれるでしょ」と、言ってきたのに、
「そんなこと言ってない」と言って、シクシクと主人とコトメに言うので、
言われた私が悪者になるくらいです。
真剣に、対応を考えていきたいですが、みなさんだったら、どうするか、
いろいろ意見を聞きたいです。よろしくお願いします。


962 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:07:49
つ ICレコーダー

963 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:09:03
>>961
言う事がコロコロ変わるなら、よく出るICレコーダーに録音して
実際の会話を周囲に聞かせるのが一番じゃない?
それから、トメと直接話すのは旦那さんだけにする。
トメ宅でも、旦那トイレにまでついていくくらい、旦那と離れないようにする。
電話はND導入して、あなたは出ずに留守電にあいておいて
旦那にコールバックさせる。
旦那には「私を通すと話がややこしくなるので、これからは全てお願い」と
しおらしく頼む。

964 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 16:20:47
すみません、相談いいでしょうか?
主人の義実家の事も原因の一つで鬱になってます。(心療内科に通院中)
主人と主人の兄は同じ会社に勤めてるのですが、義姉が私の携帯の番号を
教えてくれって言ってるらしいのです。
お下がりとか直接私と連絡を付けたいのでしょう。
どうやって断ればいいのでしょう。

965 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 16:25:58
>>964
ちょっと状況がよくわからない。
義実家の問題と義姉の問題と2つあるわけ?
それとも義兄夫婦は同居?

966 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 16:51:22
>>964
「全然使わないので先月携帯を解約しました」と言う。
そして2度と義兄夫妻の前で携帯を見せない。

967 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 17:16:13
向こうが、まだ若いトメと同居して
全面的に面倒を見て当たり前というのなら、
うちの実家ではそんなの長男に見させて当たり前って言ってたって、
言ってみたら?

968 :964:2005/10/25(火) 17:32:38
>>965
同居はしていません。
私が心療内科に通ってるのは、濃すぎる親戚付き合いのせいもあります。
(原因のすべてではないですが)
なので、一族みんなと顔を合わせたくないです。
義兄夫婦は義実家とは近距離別居です。(追い出された)

>>966
それ、使わせて頂きます。ありがとうございます。

969 :791:2005/10/25(火) 17:32:56
皆さんも大変なんですね。。。  旦那の発言にはほんとにショックでしたよ。
そんなに義実家のほうが自分の家族より大事なのかと、、、でも旦那にとっては
初めから私たちは、家族ではなかったのかもしれないと思えてきました。
離婚をなるべく避けたいのは、私が小さいとき母子家庭で寂しい思いをしたから。
というのが大きいかもしれません。 今共働きなのでもし、離婚したとしても
経済的には困らないので、このまま同居を旦那がこだわり続けて、旦那が義母
が言った通り「離婚」すると言ってきたら旦那に変わってもらおうという気が
私の中でなくなってしまう気がして怖いです。
子供はまだ何も分からないので、今離婚しても、その時は何も思わなくても
大きくなるにつれて、色々分かってくるだろうし。私が父親の分まで頑張っても
やっぱりどこかで寂しい思いをしてしまうんじゃないかと思うと、子供が可哀想
で仕方ないです。   離婚すれば自分は旦那からも義実家からも開放されて
今の状況よりは気持ち的には楽になれるんでしょうけど、、、。
義実家が原因で夫婦間に亀裂ってほんと考えていなかったので、辛いです。

970 :791:2005/10/25(火) 17:57:27
冷静にもう一度レスを見てて思ったんですが、私の「離婚をしたくない」。というのは
甘い考えなんでしょうか。。。実際だんなはこのまま行けば義母を取りそうな勢いです。
そんな旦那に執着している私が馬鹿なんですかね。。orz
>>952さんの友達のような展開になる確率はほぼ無いって事は自分でも痛いほど
分かっているんですよ。でも、もしかしたら変わってくれるかも知れないと、
思っている自分もいて。  もう同居まで時間が無いので毎日このことばかり考えて
いるとおかしくなりそうですorz

971 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:03:34
>>970
以前トメと同居していた義兄嫁さんのようになってもいいなら
同居してみたらいいと思うんだけど。
嫌なら「同居はしない」の一点で押す。
それで離婚を言い出されたら、そのときに考えたらいいと思う。

972 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:15:18
>>970
>>947
あなたが犠牲になってウトメが死ぬまで親子ごっこできるの?
トメに詰られ、離婚すれば?などと言われる母とそれを庇わない父を見ながら
育つことは、お子さんの為になりますか?
ましてママン大好きマザコン旦那が今のまま父親になったとしても
大していい父親になるとは思えない。


973 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:16:01
>>791
義母を取りそうな旦那と一生添い遂げられるかだね。
添い遂げようとした場合は、もれなく厄介者2人もついてくると。
地獄逝きの直行便に乗るか、乗らずに幸せに暮らすか。
旦那をどうやっても説得できないなら、辛いだろうけど
決断したほうがいいと思うよ。

974 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:21:51
791さんの、離婚したくないという気持ちはむしろ、
義実家側が有利にことを進めるためのカードにされていたんだと思う。
離婚は確かにしないほうがいいけど、
子供がかわいそうだから離婚したくないということを、
結婚生活を続ける理由にしてはいけないと思う。
あなた自身が、旦那さんを好きで一緒にいたいのかどうか、
もう一度考えてみるべきだと思う。

975 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:37:55
縁があればまた夫婦になりゃいいよ。
ひとまずその粘着親子から分かれて
冷静になってみたら?
別居でも離婚でも、話し合いで決めればいい。

ただ、確かなことは、今その状態で同居したら、
確実に791さんが壊れるってこと。
そしたら夫婦関係どころじゃないよ。

まず自分と子供の安定(幸せとまでは行かなくても)。
夫はそのあとでいいよ。
大人なんだし、あっちもママンがついてるんだから。

976 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:06:30
夫がトメと話し合う、と言ってるんだから
とりあえずその結果を待たなきゃね。
>952さんみたいな事例もあるし、
うちの夫も「私をとるかウトメをとるか」と迫ったときに
ウトメと話し合う、と言って私をとってくれたけど
考えてみれば、夫がウトメと話し合うことなく結論を出すことはできないんだから
悲観的になるのは仕方ないけど、急いてはことを仕損ずる、ということもあるから。

籍なんていつでも抜けるんだから
なるべく離婚したくないと思うんだったら
籍を抜かずに夫と別居してみるとか、できることはあると思う。
一生のことなんだから、焦らず慌てず冷静に、ね。

977 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:35:01
こういう人だったのねぇ。
親からの愛情に不満を感じながら成長した人って同居に持ち込まれやすいなって
思う。
(親御さんが不十分だったかは分からないけど、本人は寂しい思いをしてたんだよね)
「同居するなら愛してもらえる」
「ウトメとうまくやる(一方的に我慢)なら愛してもらえる」
こういう愛情って、偽者なんだよ?そんなの欲しいの?

多分、親御さんが教え込んできた「条件付き愛情」なので
違和感がないし入っていきやすいんだろうけど。
せっかく寂しさから抜け出そうとしているのに、また自ら寂しい愛情に縛られようと
するなんて、冷静な周囲から見ると「・・・・あ〜ぁ。」って感じだよ。

>>791さんが一番心地よい環境・状態の時に愛していると言ってくれる
旦那にしていかなきゃね。

978 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 19:50:44
みんなの言ってる通りだと思う。

今の時点で実家をとってる旦那が、この先同居したところで、
その際生じた問題はすべて『あなたのせい』にするよ。
同居での不満は口に出せない。
改善策を打ち出しても聞き入れてもらえない。
それどころか、味方を付けた旦那はさら大きな顔をするようになる。

>>977さんの言うとおり、
同居をしてでも夫婦として繋がっていたいのなら、お好きにどうぞ。
私は本物の愛情しか欲しくない。

979 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 21:12:51
>>791
発狂しそうなら、FA求めて旦那に質問してみ。

「同居しない私だと、あなたは愛してくれないの?」

これの答えを、濁さず質問してみ。
水面下で動こうとしても無理な勢いなんでしょ>旦那
正面から聞いて、自分で判断した結果を教えて栗。

980 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 21:27:47
子供のために、離婚はなるべくしたくないってのもわかるけど、

「母親が壊れていくのを見てる辛さ」「それを放置する父親の姿」を体験させるのと
「父親がいないけれど、懸命に働いて愛情を注ぐ母親」の姿を見せるのと
どちらが子供にとって幸せなのだろう。

私も母子家庭育ちだから父親のいない寂しさも知ってるけれど、
その寂しさ以上に、
喧嘩ばかりしている両親を見てる方が辛かったよ。
離婚した後の母親のすっきりとした顔が忘れられないし。

981 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:16:34
あなたの為に離婚しなかったのよ
進学の時に響くと思って、結婚の時云々

これを聞かされて育つ子供の身にもなってくれ。
自分は居てはいけない存在だったのか?私のせいで家庭がぐちゃぐちゃなのか?
と思春期は自殺しそうな程悩んだよ。
その時は「こんな親の為になんで自分が命を絶たなきゃいけないんだ?」と冷静になれたので
今私は結婚もして家族に恵まれたけど、あの時それに気付かなかったら
友達に恵まれてなかったら、と考えるとゾッとする。
自分の人生くらい自分で清算しようや。子供にツケがまわるような事は止めて。
自分が現実と闘いたくないからといって、子供をダシにするんじゃないよ。
子供は親を選んで生まれてこれないけど、配偶者は選べる。
自分で選んだ結果がこうなんだから、自分の尻は自分で拭こう。

982 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:24:12
>>791
仕事持っているのなら、とりあえず同居しない方針で、今の住居(賃貸?)
の確保きちんとしといたら、契約更新とか。
旦那だけ同居してもらえ。
それでも夫があなたたち家族の大切さに気がつかなかったら、ゆっくり
離婚考えたらいい。
同居に同意しないからとか、一方的な理由で離婚認められるのかな。
ある意味、旦那さん有責配偶者だよね。
お姑さんがそういう性格なら、どんな人だろうと同居上手くいかないよ。
ところで、舅はそのやりとり(同居しないなら離婚とかなんとか)聞いて何
も言わないのかしら?
まともな男なら、妻がわが息子夫婦に離婚すればなんて言ったら、窘めると
思うけど。


983 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:34:06
>>791さん
私は「あんたがいるから離婚しなかった」といわれ続けてきた「子供」の立場です。
きっついですよ、ずっと言われ続けるのは。
自分は「厄介者なのか?」とか「私さえいなくなれば」とか
純真だった頃は思い続けてました。

自分語りになってしまいますが、幼い頃は同居した791さんのような生活でした。
祖母は母にキツクあたり、無職小舅はいる。
祖父は優しい人だけど祖母に何も言えず。
父は仕事仕事で家庭を蔑ろ。
母はおかしくなり、そのころ漸く父が重い腰をあげ、別居に踏み切りました。
それでも近距離別居なので、両親は諍いが日常的にあり、そんな家に嫌気がさしてました。
傲慢で仕事しかできない父も、口だけ立派で生活能力のない母も大嫌いでしたね。

手に職つけて早い段階で結婚しました。
子供のいないときは1年に一度ぐらい、いまでも3ヶ月に一度実家に行けば良い方です。
今は優しい旦那と可愛い娘に恵まれ、幸せです。

両親はいい反面教師になりましたよ。
だって両親の生活の逆をすれば幸せになれるんですから。
子供を言い訳にだけはしないでください。
子供に必要なのは形だけの両親じゃなく、親の優しい笑顔です。

984 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:34:13
>>791
もし、791サンが離婚すれば子供さん(達?)は
確かに淋しい思いをするかもしれない。
でも、耐える母親を見ながらの生活は
淋しい思いをするより絶対に不幸なはずだ。

985 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:32:10
791さんが離婚せず同居の道を選んだとする。
すると、791さんのお子さんの父親は、その時点でいなくなると思う。
母子家庭が2つになるんだよ。姑とその息子、791さんとそのお子さん、って感じで。
離婚して、父親と離れて暮らさせるのが不憫と思うかもしれないけれど、
一緒に住んでいるのに父親の役割を果たしていない、っていうのは
お子さんにとってもよりつらいことだと思いますよ。

986 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:48:32
他人事だと簡単に離婚をすすめられるよね。
でもそれで全てが解決するのだろうか?
一番いい選択肢は離婚ではなく家族でやっていけること。
そのためにはあなたが自分をしっかりと持って強くなる事ではないでしょうか?
相手を敵視する事よりどうしたら上手に偽実家を動かせるのか
少しずる賢さを身に付けては?
なんでも真正面からぶつかる事が得策ではないと思います。
たかが嫁姑問題で母子家庭になるなんてあほらしいよ。
ここにアドバイスしてる人だって自分が同じ立場だったらキット
簡単に離婚なんて踏み切れないはず。そんな簡単なものじゃないでしょ?
短絡的過ぎるよ。

987 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:53:01
> 簡単に離婚なんて踏み切れないはず。

嫁の前で「同居しないなら離婚して」と姑に発言されて、何も言い返してくれない
男はそうそういないでしょ。
だからみんなあきれて、離婚考えた方がいいって書いているのでは。

988 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:55:32
>>986
夫に「家族」の選別で母親を選ばれたら
家族でやっていけるもクソもないからこうして勧めてる人がいるわけで。
「家族」の定義が違う人と家庭は築けないでしょ。

誰も簡単に書いてないと思うよ。

989 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:07:26
>嫁の前で「同居しないなら離婚して」と姑に発言されて、何も言い返してくれない

この時点で積極的に離婚したくなる、私なら。
私を一番に(子供の次なら許す)考えてくれない人と一緒にいる必要はない。

990 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:10:31
>>986
短絡的なのはおまえだろ。
単に同居する・しないではない。
義兄夫婦が一度離婚に追い込まれている。
子供夫婦、不幸にしても同居を迫る義実家、よりにもよってそんな親と同居
してくれないなら結婚しないと言う馬鹿夫。
親離れ・子離れしていないそんな状況で同居したら、嫁が一人で苦労抱え込む
のは目に見えている。
夫が理解があってかばってくれても同居は難しい面もある。
義兄の前妻に問題があるのなら、義兄後妻が同居すればいいのに義兄がそうし
ないのは、再び離婚に追い込まれるのが解っているからだろうが。


991 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:11:40
>>986
熟考の上、オコチャマに戻った旦那を捨てました。
あんなのにすがっても、芯ができていないのだから頼れば倒れてしまう。
簡単ではないが、あの禍々しい思念渦巻く家に
親の味方しかしない旦那といるよりましでしたね。

ただし、安易な離婚は勧めません。
私の元旦那は腐りきっておりましたのでいろいろと働きかけましたが失敗。
しかし791さんの旦那さんはまだ「再考しよう」という意思がある分
救いようがあります。
あとは>>791さんがどれだけうまく旦那をこちらに引き込んでいくかですね。
しかし、小声で訴えて聞かないのなら>>979さんのような質問を
投げかけてショック療法的な事をするのも大変良いと思います。
あとはやはり、ご実家からの強硬な後押しでしょうね。

992 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:12:04
> してくれないなら結婚しないと言う馬鹿夫。

同居してくれないなら結婚しなきゃよかった。
に訂正してくんろ。
さかのぼって読んでいったら、>>791は相当深刻な状況だと思うよ。

993 :986:2005/10/26(水) 00:33:16
>>990にお前などといわれる筋合いはない。

離婚をちらつかせる偽実家の陰謀にのって
離婚などするのはばかばかしい。
こんな家なら離婚したってどうせもらえるものももらえないのだから
金を稼いでくる道具とこっちも考えておくくらいの肝の太さが必要だと
思うのだが。
離婚するイコール楽になるわけではない。
世の中はそんなに甘くはない。
賢い嫁が勝つのだ。
賢いよろいを身に着けて何とか同居を阻止できるようにするべき。
ちなみに私の場合は結婚後ゆくゆくは同居をといっていた
ウトメたちが最近は同居はしないと言い出した。
理由は偽実家の家に行ったとき寝てるか遊びに行くかで
実家の助けになることは一切しなかった。
こんな嫁と同居したらかえって自分たちがきついと思ったみたいで
何も言わなくなったよ。
いい嫁を演じればもっといろんな要求をされるから
最初にだめ嫁だと思わせとけばいい。




994 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:34:43
>>993
短絡的にみんな離婚を勧めているわけではないでしょ。
なに向きになっているの。
うざったい。。。

995 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:35:58
>>986
はいはい、あなたの武勇伝とかどうでもいいですわよ。

996 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:43:28
>>993
もう少しクールダウン致しましょう。
論点がぼやけてきて、相談者まで混乱させてしまいます。
2ちゃんで「おまえ」「おまい」「喪前」などと呼称されるのはよくある事。
言葉尻つかまえて激昂するのはよろしくないですよ。

997 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:50:44
次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1130255352/l50


998 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:51:47
>>983
短絡的なお方だわ…

999 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:56:17
>>997乙!

1000 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:57:01
せーん

1001 :1001:Over 1000 Thread
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