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弟・兄嫁がムカツク!!【4】

1 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:36:52
小姑を語るスレッドはあるけれど、弟・兄嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な弟・兄嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。

※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったレスをつけましょう。
 義理関係はこちらへどうぞ。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123598849/l50
小姑の言動を許せない私って・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112805975/l50
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/l50
義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/l50

弟・兄嫁がムカツク!!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101552376/
弟・兄嫁がムカツク!!【2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106577125/
弟・兄嫁がムカツク!!【3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112238567/

2 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:51:35
2げっと( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

3 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 00:56:30
3ゲット( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

4 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 04:18:03
4ゲット( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

5 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 00:23:50
5ゲット( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

6 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 00:04:36
6ゲット( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

7 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 07:47:58
7ゲット( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

8 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:10:15
前スレで笑っちゃった方がいいと思うんだが
まぁ陽気なスレ1〜7乙

9 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 19:23:24
↑オマイモナー

10 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:47:16
久々にきましたが。。このスレ終わりか?

11 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:00:35
兄嫁とは交流がないのでムカつくこともありません。
あるとすれば、出産祝いを目の前で赤ちゃんに渡したのに無視されたことぐらいかな。

12 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:09:54
>11
ん?なぜ赤ちゃんに?

13 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:14:15
>>11
交流してるじゃんw

14 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:20:43
>>13
揚げ足取るなよ〜

15 :11:2005/09/06(火) 17:25:48
5歳の姪が泣いてたので、最初に姪にぬいぐるみをあげて
後で何となく、すぐ近くにいた赤ちゃんにあげただけ。
「これは○○クンに」って枕元に置いた後で、兄嫁にニコッと笑ってみせたら
無表情で見てた。

それ以降会ってない。遠いし。


16 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:26:13
転勤でとぉーくに引っ越してきたし、仕事は年末年始関係なしのサービス業にしたし、
あたしがだんなの実家に行く機会は消滅したに等しい。兄嫁よ!田舎で埋没してくれ。

17 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:28:30
>>15
姪からぶんどったんでしょ。

18 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:30:24
>15
そんな兄嫁とは今後も会わなくてよろしい。


19 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:32:49
>>15
泣いたからってすぐおもちゃを与えるって教育方針じゃないのかも。
事情がよく分からないからなんとも言えないけどさ。
あとさ、5歳の子が遊んだ(もしかしたら下に落としたりしてるかも)
ものを赤ちゃんの枕元ってのも気になる人はイヤかもしれない。

20 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:32:57
多分笑顔がキモかったんだよ

21 :11:2005/09/06(火) 17:36:36
誤解されてるかもしれませんが
姪にあげたぬいぐるみを赤ちゃんにあげたわけではないですよ。
ちがうぬいぐるみと、お祝い金3万包んだのを置いたんです。
赤ちゃんの近くに置いて危ないと言われれば何も言えないけど
兄嫁はずっと放置したままで、後で見つけた兄が拾ってくれました。

22 :11:2005/09/06(火) 17:37:41
ま、手渡ししなかった私が悪いわけですが。

23 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:38:41
だからね笑顔がキモかったんだってば

24 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:42:35
歯に青のりが付いてて 笑い堪えるのに必死だったんだね

25 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:43:46
>>11
意味不明。出産祝いを渡した?
5歳の姪が泣いてたから出産祝いのぬいぐるみを渡した?
さらにそれを赤さんに?

26 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:44:45
>>21
枕元におくのは危ないからだよ。

27 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:46:34
たぶん鼻毛がすごかったんだね

28 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:46:48
>>25
欲嫁。

29 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:48:26
足がしびれて限界だったんだろう

30 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:49:20
目の前でお祝いもらってニコッともしない兄嫁って。。。

31 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:49:56
>>21
赤ちゃんの枕元には物をおかないようにするんだよ。

32 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:51:34
ティッシュで包んであったから気付かなかったんだね
兄嫁カワイソス

33 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:51:59
>30
赤の枕元にもの置かれちゃね

34 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:53:23
仕方なく渡すけど、あくまでこれは出産祝いなんで赤ちゃんのために使ってよね!

という無言のアピールを受け取ったということはない?

35 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:53:31
ぬいぐるみと金一封の入った包みを置かれちゃイヤだよ。

36 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:55:25
アトピーとか気にしてぬいぐるみを嫌う人もいるよ。
姪が喘息気味とかさ。
そうすると赤さんも喘息の可能性があるわけで。
一々コトメに子どもの持病を伝える嫁もいないだろうし。
旦那にも義家族からアレコレ言われるのがウザいから口止め
してあるってこともあるだろうし。

37 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:56:34
卑屈な考え多いな 好意的に考えてやればいいのに
3万もやるなんて偉いじゃん

38 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:58:30
おそらくウンコ我慢してたんだろうな。

39 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:59:04
おっとテレテレ書いてたら遅すぎた。

40 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 17:59:45
兄弟だったら3万は普通。
うちの場合、兄弟には5万だよ。

41 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:00:25
コトメたたき必死でつね

42 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:05:45
5万もやらね

43 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:08:03
うちも出産祝やったのにお礼の言葉も手紙もなかった。
すごく腹たつ。可愛い布団や服をおくってやったのに。

44 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:08:24
ここでコトメ叩きしている嫁って将来、、、、

45 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:14:31
送り方が気に食わなければ、お礼言わなくても当たり前とは恐ろしい。
アレルギーでぬいぐるみダメなら、渡した時点で説明すれば済むこと。
お祝い頂く側が偉ぶるなよな。


と言いなされ。

46 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:17:06
ここは糞嫁の集いでつね

47 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:26:16
うざいなー>>1も読めないような馬鹿が集まってる

48 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:31:19
普通に解らなかったんじゃないかな?
出産祝いって普通は赤ちゃんに直接渡す物じゃないし、ぬいぐるみと一緒に
「○○くんに」って置かれても…もらう側が「お祝いですか?」って
聞くのもナンだし。

49 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:50:19
どんな送り方をされても、気に入らなくても
人に物を頂いたら、普通「ありがとう」 では?

何か言いたい事があれば「実はアトピーで、、、」とか
言われれば、「そうだったの、ごめんなさいね」って
なるのに。 (アトピーはあくまで例だけど)


50 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:53:46
私は嫁だけど、それは嫁が悪いと思うよ。
普通あげなきゃ良かったって思うよね、そんな態度じゃ。

51 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:57:10
せっかくもらった出産祝いに礼も言えない奴と
礼がなかったからといっていつまでも気にしてる奴

目糞鼻糞だわな

52 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:58:00
お前がクソですよ

53 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:58:04
帰った後に、お見舞いに来てくれた人に改めて電話しない?
お金のやり取りがあれば、嫁側が電話かけるのうざいと思っても、
旦那に頼んで「赤がいるんで落ち着いて言えなかったけど、ありがと−」
くらいのこと言わせればいいのに。

自分は昔、お祝を送ったのに無視をきめられて、
ふーん、ここの(嫁の)うちの流儀はそうなんだー、と、
私も、たまたまネギ送られた時にうっちゃっておいたら切れおったw。
自分は良くて人は許せない典型でした。

54 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 19:24:08
>>50
コトメたたきの嫁ばかりが湧いてるのかと思ったが
あなたのような嫁さんもいるんだねぇ
感激♪

55 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/09/06(火) 20:06:32
んだぎゃ よいかぞくには
よいよめがくるばあいがおおいぎゃ

56 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 20:12:43
お前は悪い家族に囲まれてそうだな

57 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 20:12:56
>>54
ここに来てるコトメさん達は、ちょっと前に変なコトメが嫁の文句言ってたとき、
ちゃんと話を聞いた上で公平に嫁をかばってくれてた。
だから私も先入観なしで考えただけだよ。物をもらったらお礼するなんて
小学生だって出来ることだし。文句言われても仕方ない。

58 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/09/06(火) 20:14:21
56ほどじゃないぎゃ

59 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 20:38:12
>52とか>56とか>58とか
アホみたいな反応はやめれ
反射的な満足ばっか追うくせをつけるとこのスレに登場するような馬鹿になるよ

60 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 20:42:40
↑おまえもな。

61 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:14:25
笑顔もみせない、礼も言わないくらいコトメを嫌いなら
金返せばいいのに。


62 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:31:15
母は3年前に他界し、父は祖母の介護の為に隣りの県へ。
私も3月から違う県で一人暮らしを始めたので、兄一家が実家に引っ越すことになった。
その為、私の家具や荷物を取りに行ったら、すでに私の部屋をそのまま姪が使っていた。
私がそろえたベッドや家具、カーテンなども返してはもらえず
「寝慣れたベッドだから返して」というと兄嫁から泥棒呼ばわりされた。
机には子供の頃趣味で集めた小物などもあったのに
持ち出せたのは姪が着れない服だけ。
裁判でも起こして取り返したいけど、新卒の私にそんなお金があるはずもなく
悔しい気分で毎日悶々とした日々を送っています。
兄には「これで新しいの買えば良いだろう、うるせーな!」と5万渡されたけど
私は新しい家具が欲しいんじゃない。
あんな家、台風で吹き飛ばされれば良いのに。


63 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:36:09
お友達連中つれて荷物運び手伝ってもらったらどうかな。
姪っ子はいくつなの?
とりあえず父親に一言言ってもらって何とかならない?

64 :62:2005/09/06(火) 21:41:17
>>63
祖母がアルツハイマーと言う病気らしく父親は介護で大変なので
ゆっくり話すことすら出来ません。
「電話で元気にやってるよ」くらい。
兄嫁が一日中家にいるので近づくのも無理な状態です。
以前も水かけられそうになったし。


65 :?62:2005/09/06(火) 21:42:29
思い出まで奪われた気分です。

66 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:46:20
介護でたいへんな父親には心配かけずに解決したいですね

実家は長男一家がずっと住むことになってるんだろうか。
そうでなくても家を渡すときにある程度荷物を出しておかなかったのも
まずかったかな。
住む方としては、家の中に触ってはいけないものや出入りできない場所が
あちこちにあるというのも可哀相だし。
もめるのは一時のことだからどれほど罵倒されても引越屋に頼んで一通り
運び出しちゃうのがいいんじゃない?そのうち荷物だけではなく兄嫁をぎゃふん
と言わさなきゃおさまらなくなってきたらもっと解決がたいへんになる。

67 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:49:22
>>62
カワイソス(⊃д`)
因果応報
他人に嫌なことをすると、いつかきっと自分に返ってくる。
きっとバチがあたるよ兄夫婦。常識無さ過ぎる。

68 :62:2005/09/06(火) 21:50:57
夏休み中に引っ越すと聞いていたのですが
7月に荷物をまとめに帰ると、すでに兄一家が新生活を始めていました。
仲は悪くない兄弟だったのに、何一つ知らせてはくれませんでした。
引っ越すことも父親から連絡あっただけだったし。

不法侵入とか言われるかもしれないけど
自分でバイトして買った物だから取り返そうと思います。
泣き寝入りは辛い。

69 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:52:20
兄貴ヒドス(´;ω;`)


70 :コトメ撲滅:2005/09/06(火) 21:53:18
コトメイラネ

71 :空波 ◆DS.3F97K4o :2005/09/06(火) 21:53:48
父同伴で取り返しに行くことはできないの?

72 :62:2005/09/06(火) 21:57:54
因果応報 になってくれるのかな?
ここまでされると、殺しても死ななそうな人たちに思える。

父親は祖母から目を離すことが出来ないし、
介護の大変さも知ってるので、自分でなんとかしたいです。
祖母は脳の病気だけど、体はかなり丈夫なので
目を離すと10`くらい歩いてしまうんです。

73 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:59:12
なにか嫌がることしたんじゃないの〜?
自分が気付いてないだけ。 

74 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:01:10
おじさんかおばさんか、事情を解ってくれる第三者に
立ち会ってもらえるといいんですけどね。
他人が間に入ると、さすがに水かけなんて出来ないですから。

75 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:01:41
>>62
世の中には>73のような心が腐りきった恥をしらない生き物がいるもんです。
気を強くもって毅然と頑張ってください。

76 :62:2005/09/06(火) 22:02:30
>>73
兄が結婚してからはあまり接触がないので
思い当たることはないんです。
あったとしても部屋の物は返して欲しい。

77 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:07:06
62さんが実家に戻る予定がなかったにしても、姪が部屋をそのまま使うことは
ひとこと兄夫婦が断るべきことだと思うんだけどなあ。なかったんだよね?
74さんが言うように、ご親戚の方に一緒に荷物取りに行ってもうらうことはできる?

78 :63:2005/09/06(火) 22:08:45
関東に父親の妹さんがいるのですが、遠くて。
母親がなくなってからはの母方の叔父さん伯母さんにもあってなくて。

考えてみれば私って孤独状態なんだな。
落ち込んでしまう。
でもなんとか頑張ります。
励ましてくれてありがとうございます。
一人で考え込んでたので少し楽になりました。

79 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:13:53
ボロい家具くらいやれや 粗大ゴミ活用してやってんだよ
運ぶのにガソリン使って環境汚染すんなや



80 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:15:44
63さん無茶しないでね!
お父さんが大変で家に戻って来れなくても、
手紙の一筆でも電話の一本でも、
お兄さんに抗議してくれれば、
ずっと心強いんだけど・・・
とにかく、がんばれ!

81 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:16:02
>>79
おまえの存在自体が環境汚染だとか
馬鹿だとか氏ねとか生まれたときからボロい頭だとか

そういうレスが返ってくることがわかってて書いてるわけ?

82 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:17:02
>>79!ハウス!巣に帰れ!

83 :62:2005/09/06(火) 22:18:48
すみません!
>78の名前まちがいました。62です。

>>80さんありがとう。
お父さんには明日話そうと思います。
心配かけたくなかったけど、警察とか呼ばれると困るし。
ここで話して良かったです。
他の方々もありがとうございました。

84 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:18:57
>>79>>73死ねやクズ
あるいはオマエが欲深嫁か?

85 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:19:53
| 釣れますか?                ,
\                         ,/ヽ
   ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄         ,/   ヽ
   ∧_∧          ∧∧  ,/         ヽ
  ( ´∀`)         (゚Д゚,,),/            ヽ
  (    )      (|>>79つ@               ヽ
  | | |   ___ 〜|  |                ヽ
  (__)_) |――|.  ∪∪                     ヽ
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|                 ヽ
  /⌒\/⌒\/⌒\/⌒\|彡~゚ ゜~ ~。゜ ~ ~ ~ ~~ ~ ~~ ~ ~~ ~~ ~~
  ⌒\/⌒\/⌒\/⌒\/⌒\彡 〜 〜〜 〜〜 〜〜 〜 〜


86 :コトメ撲滅:2005/09/06(火) 22:21:44
プッ悲劇のヒロインごっこ必死過ぎw
片方の意見だけで真実は分かるわけないだろ。
人のを悪者にして、自分はいい子ちゃんぶるな。ばーか。


87 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:23:36
>>86そうだよね〜62の意見だけしか聞かないなんて偏り過ぎ

88 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:26:28
もし62が、ものすごーーーーくイヤな女で
兄夫婦のものっそ失礼なことを連発していたとしても
62の所有物を盗ってイイということには
ならんと思うのだが・・・。

89 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:27:25
| 釣れますか?                ,
\                         ,/ヽ
   ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄         ,/   ヽ
   ∧_∧          ∧∧  ,/         ヽ
  ( ´∀`)         (゚Д゚,,),/            ヽ
  (    )      (|>>62つ@               ヽ
  | | |   ___ 〜|  |                ヽ
  (__)_) |――|.  ∪∪                     ヽ
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|                 ヽ
  /⌒\/⌒\/⌒\/⌒\|彡〜゚ ゜〜 〜。゜ 〜 〜 〜 〜〜 〜 〜〜 〜 〜〜 〜〜 〜〜
  ⌒\/⌒\/⌒\/⌒\/⌒\彡 〜 〜〜 〜〜 〜〜 〜 〜


90 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:33:07
煽り厨、うぜーーーーーー!。
最近あちこちで湧いててうぜえぞ!

91 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:34:54
良いこと思いついた!

ばーちゃんを実家に連れてくれば良い。
もちろんとーちゃんも一緒に。

92 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:36:09
それだ!
あんた 頭いいな

93 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:36:12
もしや、母親は介護疲れでアボンなんじゃ

94 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:37:11
わーい2ちゃんで初めて褒められた

95 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:42:52
>>93婆ヒドス(´;ω;`)

96 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 23:41:13
ボケ老人は環境変わると余計ひどくなるから
住み慣れた家からは離れられない。

97 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 23:52:43
勝手に人のものを使った上に、返却を要求しても応じないなんて非常識すぎる。
介護で疲れているお父さんにはかわいそうだが間に入ってもらったほうがいいのでは?
それかもう一度お兄さんとちゃんと話し合いをしたらどうだろうか。冷静に。

98 :あひる4段×2 ◆wrguxaLtwk :2005/09/07(水) 00:12:10
もしや家は兄の物になるのかな?
妹が裸で追い出されたように見える。
思い切って実家売っちゃうとかできればいいけど
父親健在なら無理なのかな?
何とか平等にしてもらいたいものだ。

99 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 00:12:17
>97
>「これで新しいの買えば良いだろう、うるせーな!」と5万渡されたけど
この兄に何をどう話せばいいのか、、、、、、


100 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 00:19:03
逆切れするのが落ちですな

101 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 00:25:50
結論!
自分のものはシッカリキッチリ取り返しましょう!!

102 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 01:52:09
取り返すべき。
がんばれ。

103 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 08:01:11
>62
もう見てないかもしれないけど、頑張れよ!

104 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:28:14
弟嫁が出産したのでお祝いを贈ろうと思い「何がいいか教えて」と言ったのに
「気を使わなくていい」とのこと。そういうわけにはいかないのでまた聞いたら
同じ答え。たまたま可愛いベビー布団を見つけたので送ろうと思って弟に電話
したら「布団は迷惑」とのこと。しかたないから適当な服とか送ったんだけど
お礼の品だけ届いてお礼状も電話もなし。なんかむかつく。

105 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:56:18
>>104
人から何かもらったらお礼するものだよね。
もしかして、お返しマンドクサとか現金くれよタイプの人なのかな?

106 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:04:03
>>104
そんな奴なら、今後付き合いしなくていいじゃん。


107 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:11:24
要らないって言われたところから見て
あまり親しくなさそう。送らなきゃいいじゃん。
それにお礼の品物はちゃんと来てるんじゃ?

108 :104:2005/09/08(木) 17:22:21
お礼の品は届きました。
だけどカードも電話もなくただ物だけ送りつけてきました。
もう付き合いたくないけど、親のことを考えるとそうもいかなくて。

109 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:23:07
うむ、言われた言葉からして嫌われてる様に受け取れる。

110 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:28:04
じゃ自分はカードつけたか、電話でお祝した?
あまり仲良くなさそうだけど。

111 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:30:48
>109
嫌われていようが好かれてようが
物もらったら「ありがとう」と言わない?



112 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:32:05
>>104
布団とかは夫婦で揃えたいって。
そもそも仲が良くない嫁に、親のことを念頭に入れて
贈りものをするってのはどうよ。内祝いだけじゃ不満って
何様ですか?

113 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:33:20
お礼の品物が来てるんだからいいんじゃない?

114 :104:2005/09/08(木) 17:34:24
>>110
お嫁さんとは疎遠なのでカードはつけていません。
同じ理由で電話もしてません。
でもこちらのお祝いの品についてのコメントとか
姪の様子とか知らせてくれてもいいと思います。


115 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:36:35
なんだ、カードも電話も無しなら
イヤゲモのの嫁の対応を思い出せばわかることじゃん。

116 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:37:28
またヨメヨメしいのが湧いてきたか。。。

117 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:37:42
>>114
自分の方が立場が上だと思ってんの?

118 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:43:53
一応先様に、欲しい物のリクエストは聞いてる訳だから、
カード云々はなくても承知だろうと思う、無礼ではないよ。
でも、祝い事なんだから、送った側は返事は欲しいよね。
うちは態度の悪い親戚には、最近はもう、
「そんなに関わりたくないなら」と、いう事で、
祝い事は金一封を送ってる。
やっぱり返事はいつも物オンリーだ。

119 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:47:55
返事が欲しいなら
おめでとうぐらい書いてやればいいのに。
物だけ送りつけたなら文句言う方がおかしい。


120 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:48:11
>>118
恩着せがましいね。

121 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:49:32
何をしても何癖つけられそうな104だからお祝イラねなんだよ。
しかも布団なんて親ならともかくコトメからは貰いたくないし。
で、お祝いも独善的に選んだんだろうな〜

122 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:49:36
カタログで選んで送っただけなんでしょ。
産後で忙しいのにいちいち個別に送るかよ。

123 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:50:35
>欲しい物のリクエストは聞いてる訳だから、 カード云々はなくても承知だろうと思う

わけわかめ

124 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:52:46
>>118
同意です。リクエストを聞いたときに弟にはお祝いをしています。
偉そうとかいう以前に、人間性の問題だと思います。

今まで私が良かれと思ってしたこともお嫁さんに悪く取られて
親と弟夫婦が揉めてしまったりしたので、あのお嫁さんに
直接手紙や会話をするのは嫌なんです。言った言わないになるし。

125 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:53:46
ずいぶん傲慢な方だこと

126 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:54:06
私は親に姉の子供の誕生日にプレゼント渡したから1万払えと言われたよ。
仕方なく親に渡したけど姉からお礼の言葉はなし。
ありがとうの言葉もないので誕生日は以後渡さないことにした。

127 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:55:35
>126それってただ単に意思疎通が出来てない家族なだけじゃん

128 :104:2005/09/08(木) 17:56:38
124も104です。

弟の話によると、わざわざデパートにお嫁さんが品物を
選びに行ったと話してました。
産後は忙しかったと思いますが、色々事情があって
お祝いが遅くなってしまったので、もう姪をつれて外出
できるようになってるみたいです。だったらカード位
書いたり、電話できるのではないでしょうか。

129 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:58:01
釣られないぞぅ

130 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:02:26
このまま嫌われたい、疎遠になりたいなと。

131 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:03:19
嫌いで傲慢なコトメから毎日使うような布団なんて貰いたかねー
赤さんが呪われそうだし、自分が毎日目にして嫌な思いしそうだし。
なんか凄いイヤゲもの送ってたりして。

132 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:03:40
弟がばか?
姉ちゃんと嫁を係らせるたび地雷踏んでまだ学習しないのか。

133 :126:2005/09/08(木) 18:04:19
誤爆スマソ
>>127
そうだよ。
だからもう渡さないの。
結局、意思疎通もできない人たち(自分を含め)なんだから
お互いのために関わらないのが一番。

134 :104:2005/09/08(木) 18:06:12
弟はバカだと思いますよ。
でも弟はうちとお嫁さんの間で苦しんでるし
もっとお嫁さんには賢く立ち回ってほしいです。
子どもの写真とカードに一言「ありがとう」で
いいのに。

135 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:06:55
恩着せがましいだの、何様だの言ってるのは、
ただの荒らしだからスルースルー。

そんな事偉そう吠えても、
祝いで、金一封貰えばきっちり受け取るんだから。
( ´,_ゝ`)プッ

136 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:08:05
同じ親の子供なんだから、弟もあなたも馬鹿でFA?

137 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:09:00
>>104 
相性が悪い奥さんなんだから、もう弟夫婦とはかかわらないほうがいいのじゃない?
貰って「ありがとう」もなしって言うのはちょっと変な人だと思うよ。

仲良くない人に送るならやっぱり現金だよね。
で、御礼がないのが気になるなら現金もなしでいいんじゃない?

お嫁さんにうまく立ち回るのを求めるよりも、近くに寄らないほうがいいように思いますが・・。

138 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:10:08
>>134>>135( ´,_ゝ`)プッ

139 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:11:22
口頭でお礼を受けた弟が手紙書くべき。
それと、よそ様に送り状なしに物だけ
送りつけるのはとても失礼なことだって104の
親は教えなかったんだwお嫁さんの方が常識人かも。

140 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:12:33
 常識人ならお礼は言う


141 :104:2005/09/08(木) 18:13:56
>>135
そうですよね。お礼もできないなら受け取り拒否すればいいのに。

>>137
私にも子どもがいますし、子どもにとって親戚づきあいは
大事だと思うからしたまでのことです。それに親にも
お祝いはしておいたほうがいいと言われたので。
せめて写真を送ってほしいだけなんですけど。


142 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:14:53
>>124に書いてる通りずいぶん仲悪そうだから
どっちもどっち

143 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:16:21
思った以上に釣れましたね

144 :126:2005/09/08(木) 18:16:24
>>134
ひつこいよ。
子供の写真とカードが欲しいならその贈り物に、
その旨を一筆書いとけばいいでしょ。


145 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:17:35
子供連れて出かけられるような時期までお祝いが遅くなったのに、
布団あげるってどうなの?

146 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:19:17
自分はやるべき事をやる(親戚へのいたわり、お礼、お祝)
自分が自分に恥ずかしくないように。
後は人には期待しない方がいいんじゃないかな?
常識がある人はきちんと返してくれるんだから。
人を選ぶ権利はこっちにだってある。

147 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:19:21
自分が無理やり係りもっといて、弟は嫁と自分の板ばさみで苦しんでる
なんてどの口が…
やさしい兄弟はまず遠くから見守りますよ。
目に余るなら兄弟に助言する。連れ合いに文句言わない。

148 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:20:20
わざわざデパートに出かけて品物選んでくれたんだから、
そなにあれこれ悪口言うもんじゃないよ。
写真送ったら送ったで「あら、可愛くない赤ちゃんね」とか言いそうだ。


149 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:22:36
弟と連絡取り合ってるなら弟に写真頂戴って言えばいいのに。
写真を送るにも嫁の許可制なのかな。

150 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:22:48
>>104 自分のお子さんの写真とかカードをチョコチョコ送るタイプ?

写真撮るのが好きじゃない人もいるし、よその子供の写真(゚听)イラネ な人もいるし。
タイプが違うと付き合い方も変わるからねー。
写真が嫌いなタイプなのかもよ?

子供にとって親戚付き合いって大事かどうかも、その家その人の考え方だから、
弟のお嫁さんの考え方も尊重してあげたらどうかしら。

お礼がないっていうだけで十分、私なら親戚付き合いは考えちゃうけどねー。

151 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:24:05
産後で忙しいのに、写真送れだのカードよこせだの要求が大きいよ。
弟から話があったんだったらそれでいいでしょうに。


152 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:26:29
お礼のカードがないっていうだけで実弟との付き合いを断つというのもねぇ。

153 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:28:01
自分は、写真もカードもいらないけれど、
一本電話は欲しいかな−。

154 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:29:20
嫌いな奴から送り状なしに物だけ届く…
ただの嫌がらせにしか思えない。

155 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:29:25
自分は物だけ送るくせに、カードだの写真だのってあげ足ばっかり。
のしがついたお返しが届いたんでしょ?文句ないじゃん。

156 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:32:24
>>154
嫌いな奴からいらないと言ったのに欲しくもない贈物が届く。
ただの嫌がらせにしか思えない。

157 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:33:54
出産後で気が回らなかったんじゃないかい?
鬱っぽくなる人もいるし。
文句言うより体調を気遣ってあげたら。

158 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:33:57
・・・で、弟から「姉さん、お祝いありがとう」って電話か手紙はなかったの?
嫁さんばっかり責めてもねぇ。
気が利かないのは弟も同じなんじゃない?

159 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:34:31
「嫌いだからいらない」と言わないと送りつけられてしまうべ。
言えたら神領域のヤバい人だが。

160 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:42:58
できそこないの弟の嫁さんになってもらっただけでも感謝しないとね。

161 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:47:20
104はトメみたい。
まず自分がカード添えれ!

162 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:50:00
嫁ばかり責めるトメ104号マダァ?

163 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 18:50:01
104みたいな人に赤の写真なんか絶対送らない。
大事な赤の写真に何されるかわからない。

164 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:05:57

私はコトメ。そして>>158に同意。

更に嫁でなく、弟が104にお礼すべきだと思う。

165 :104:2005/09/08(木) 19:11:42
私のことを責める方がいるようですが、私が間違っているとは
思いません。みなさん、常識がないのですか。

166 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:12:44
>>165
あなたは弟夫婦にカードや写真を送らないご自身を
常識的だとお考えですか?

167 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:13:55

もう長くなるからこのへんでやめましょう

結論 : 104 はバカで性格が極端に悪い

以上

168 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:23:01
>>165
104さんて恐すぎる。
自分が正しいと主張して子供を虐待しそう。



169 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:24:41
うちのばか弟夫婦は本当ムカつく。
男女の双子だったから良いものが思いつかなくて
自由に気に入るものを買ってもらおうと、5万包んで持って行ったら
その場でバリバリ破いて金額確認し始めて
あげくの果てに「双子なんだから2倍以上くれるのが普通だよね」
とか二人で話し出して本当ムカついた。
私の結婚祝い(弟達の2年後)も出産祝い(去年)も何にもくれなかったくせに
文句付けんじゃないよっ!

弟には肘鉄食らわせたのでもう済んだ話ですが。


170 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:31:09
うるせ!くそばばー!

171 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:31:23
>>169
そんなバカ夫婦がいるとは


172 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:32:28
>>170
巣に帰れや

173 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:34:01
>>169
いいお姉さんじゃないですか(・∀・)

174 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:35:11
>>169
5万円も渡して文句言われるなんて。
2度とお祝い渡すな!

175 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:37:33
婆は感謝されないと祝えねーのか
ならよこすな!お前らの汚い祝い物なんていらんわ!

176 :169:2005/09/08(木) 19:39:44
皆様ありがとうございます。
ちなみにお祝い返しは無地のハンドタオル一枚でした。

177 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:40:31
>>175
またぁ〜w現金なら飛びつくくせに〜
オマエは心が汚いなw

178 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:40:33
>>175
だから104さん以外はもう渡さないですんでることでしょ。

179 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:40:43
呼んでねーよ
くんじゃね

180 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:45:49
104については>167で結論が出てるので蒸し返さないように

181 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:46:00
>>176
災難だったね。
そういう人たちとは関わらないほうがいいよ。
関わったら保証人や借金の申し込みとかされるだけなので距離をおくべし。


182 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 19:50:57
妄想婆うるせー!

183 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:03:24
同じ嫁とは思えない
この分別のなさ
ここに書いてるコトメは自分の旦那の姉妹とは違うのに

184 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:10:54
>>183
禿同
コトメスレにきて、しつこく粘着している嫁
きっとリアルでは自分のコトメに何も言えないんだろね
関係ないコトメに当り散らして
やってることはDQNウトメ以下


185 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:11:05
>>169
災難だったね。5万も包んだのに。ご立派!!

家は結婚した時から「お祝い事はお互い様だから、一律1万で」
っていわれたので、助かってる。
お礼もお返しも返ってこない親戚、こっちのお祝い事にしらばくれる親戚
もいますが、、。1万だから旦那が飲みに行った、と思って忘れる事にしてる。
少ないから、その点ではストレスたまらないかも。



186 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:17:53
>>185
いやはや貴女様もなかなかご立派!!

187 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:19:25
お祝い返しと言えば、でっかい紅白まんじゅう送られた。
男の手のひらぐらいありそうな大きさ。
兄嫁の親戚が和菓子屋だかららしいが
夫婦2人に手のひらサイズのまんじゅう2つも要らないよ。
いやがらせか?

188 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:23:32
食べ物に困ってるかな、と思ったから。

189 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:25:06
紅白饅頭大好き!
2個あったら2日かけて食べる!

190 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:26:09
>>187
縁起物だから良いんじゃないかな?
というより、お祝い返し貰えるだけマシだと思われ・・・。





と、元和菓子屋勤務の私が言ってみる。
ショウジキスマンカッタ。

191 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 20:27:16
笑い取りたかったんだな

192 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 21:03:24
弟嫁はやけに両親に媚びる。
「そんなことは私がしますから〜ン」と甘えた声で出しゃばってくる。
私は乳飲み子抱えて大変なのに、
「弟嫁ちゃん見習ってアンタも手伝いなさい!」といつも怒られる。
でも私が手伝おうとしても「一人で大丈夫ですから座っててくださ〜い」と言われるし。
良く気がついていい嫁じゃないかと思われかも知れないけど
何かアクション起こそうとするたびに「わたしが〜」と来られるからかなりウザイ。
私に直接渡せばいいのに「これお姉さんに渡してください」と粉末みるくなど親に買ってくるし。
変なフリフリデザインのプレゼント攻撃もすごい。
なんなんだ、あいつは!

193 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 21:06:54
ぷっ僻んでる

194 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 21:17:15
>>192 御免、いらないならそのお嫁さん家の弟の嫁と交換して。



可愛がるヨーー大事にするヨーー仲良くするヨーーー!

素直でいい子だとしか思えない。

195 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 21:19:29
そんな嫁キモイ

196 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 21:41:43
>194
同意!
うちの兄嫁と交換してもらいたいよ。

197 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 22:04:07
>>187みたいなのは同じコトメとしてもウゼェと思う


198 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 23:12:50
>>192
弟嫁小梨で新婚じゃない?
そのうち化けの皮がはがれるかメンヘル行きだ。
生暖かく放置の方向で。
やりたくてやってるんなら「あらそう?ありがとう」でいいんじゃない?

199 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 23:22:05
やけに気を使いまくる奴は弟嫁じゃなくても鬱陶しい。

200 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 00:12:32
ほんとに気がつく良い人なら直接ミルクくれるはずだもんね。
いちいち両親の前でのみ良い人を演じているのがむかつくね。
株アップのためのゴマすり見え見え。

201 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 02:04:47
そういやそうだな
てか、ミルクなんてイラネ。

202 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 02:09:22
何してもケチつけるんだね。

203 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 08:23:10
ここ、いちいちうるさい奴増えた?

204 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 10:05:37
気のつく嫁はウザい。
自分はなんのメッセージもつけず物だけ
送って、内祝いがあったのに写真とコメントを
とかウザいコトメ大杉。

205 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 10:26:39
>>204
>写真とコメントをとかウザいコトメ大杉。
  ↑コレ言ってるのは1人だろ?
オマエは頭悪杉。

206 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 11:01:39
一人じゃないよ。
擁護レスありますが…

207 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 11:28:25
>>176
無地のハンドタオルって…
もしかしたら高級ブランドの無地ハンドタオルかも。
だったら一枚数千円はするよ。

208 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 11:54:11
そんなの送るような奴らには思えん

209 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 11:57:57
私なら嫌いな相手ほどまともなもの送るけど。

210 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 12:10:09
私も嫌いな親戚相手ほどお金か金券を送るな。

>>207が書いてるようにブランドのタオルだとしても、5万円の出産祝いには
ちと貧相すぎるような気がするけどな。まあ、姉ちゃん相手だと思って
甘えがあるのかも知れないね。

211 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 12:25:42
ブランドによるけど、バスタオルが一枚一万位する
ものもあるからねぇ。それはなんとも。
二枚セットで2万にはなるしさ。

212 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 13:51:44
フィスラーとか、海島綿とかなら、ハンドタオルでもうれしいなあ。

213 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 14:27:38
お祝いとかお礼って必ずメッセージつけるもん?
他人行儀で嫌だな。

214 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 14:32:32
直接渡すなら口頭で伝えれば問題ないと思うけど、
やっぱり気を使う相手つーか、隙を見せない方がいい相手に
送ることになるのなら、メッセージカードつけるなり、送り状を
出しとくなりした方が後々なんかで揉めたときに
非難されるネタが少なくなるかもね。



215 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 14:40:48
モノだけってのはヘンだよやっぱり。
まあ納品書みたいなもん。
堅苦しくしないためのメッセージカードと考えれば
むしろ他人行儀とは逆じゃん

216 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:05:17
私は次男の兄嫁から便せん5枚分の手紙が同封されていた。
手渡しだったのに。
内容は初めての育児の戸惑いと、赤のかわいさ自慢だった。
最後には「義理妹ちゃんにも分けてあげたいくらい幸せです」で〆られていた。
これは、結婚3年目で小梨な私への嫌がらせだろうか?
いや、それは卑屈すぎるかな。

217 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:09:51
熨斗だけじゃだめなんだ。
でもあまり仲の良い相手じゃない場合、手紙なんか
かけないような。

218 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:30:56
仲悪いと何してもムカツクもんだよ

219 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:35:02
ほとんどメッセージ欄のないカードだって売ってる
けっこう便利だよ

220 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:38:10
>>218
まさにその通り。
存在そのものがむかついてるわけだから疎遠がベスト。

221 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:48:42
うちの親が兄嫁の実家に「産後の世話をありがとう」という意味を
込めてお祝いの品を送ったんだけど、嫁の親からお礼の電話すら
なかったんだって。
ちゃんと届いてるか不安になって電話したら
「届きましたよ」の一言だけでお礼の言葉がなかったって。

兄が色々事情を聞いてみたらお嫁さん曰く
「何の手紙もつけず人に物を送りつけるのは失礼だし
第一実家に世話になったのは私が実子だからで
あなたの家からお礼をもらう筋合いはない。
私達夫婦から家にはお礼してるんだし」と言われたらしい。
なんかすごい言いがかりだと思った。

222 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:50:54
普通にお祝いにしといたら良かったのに。

223 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:54:00
でも兄に対して「お祝い」はおかしくないけど
嫁の実家に対して「お祝い」ってのは変ですよね。
同じ親同士なんだし。

224 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 16:59:50
>>221
あなたのご両親と兄嫁さんの考え方が違うからだろうね。

ご両親→うちの嫁と孫が世話になったお礼
兄嫁→なんで義両親がお礼?関係ないじゃん

兄嫁がご両親が自分のことをどうとらえてるか知らないんだから、
言いがかりとまでは言えないと思うよ。
ちなみに私の両親もあなたのご両親と同じように嫁をとらえてるけど、
嫁親が電話してくると「うちの孫がお世話になってますぅ」と
必ず言うって愚痴ってるよ。どうでもいいじゃん、となだめてるけどね。

225 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:00:03
まあ、角をたたせないように、少し気に入らないことがあっても
胸にしまっておくという美徳は廃れたんだろうな。
孫の出産にあたってより多く尽力した方へお礼っていう意味で
旦那の親からお礼を届けるのは全く不思議じゃないと思うけど。

結局、自分の意見だけでまっしぐらになれる人はストレスが溜
まらなくていいなあと思うよ。
手紙がない→むかついた→届いたこともしらせず無視
なんなんだろうねぇ


226 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:00:14
「うちの嫁がお世話になります。」とか地雷メッセージ入りだったんだろうな。

227 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:00:39
「娘さんにお子さんが生まれておめでとうございます」
って意味ならいいんでないの?娘もそこにいいるわけだし。

228 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:04:53
>>227
まあ他人の子みたいな言い方
情がないのねぇ
……というようにとられるかも。第一不自然だよ。
種を植えて、今後育てていくのは自分の子なんだし。

229 :221:2005/09/09(金) 17:07:06
うちの親は手紙とか書いてません。かつて色々揉めた相手
だったので、下手に手紙を書いて後でいろいろとあったら
嫌だと考えたそうです。
でも、そんなに手紙って大事なのかな。
兄嫁に言わせると、子ども宛にはお祝いをもらってるのだし
熨斗が「御礼」になってたのが気に入らないと言ってました。
御礼なら手紙をつけるべきだと。

230 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:09:30
>>221
兄嫁がアホなんだからもう気にするな
何やったってケチつけるんだよ
そんな奴のご機嫌うかがったって疲れるだけ
兄がちゃんと教育してくれることを
祈るしかない

231 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:11:19
引越しの知らせをしてこないのは
もう連絡するなということかしら
ただ非常識なだけかしら

232 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:13:24
>>216
希望していても不妊などの理由で子供に恵まれないとして、
そのことを話しているにも拘らず「わけてあげたいくらい幸せです」って書いてきたなら無神経だと思う。
小梨の理由を話していないならそのくらいのことでそんな風に思うのはちょっと卑屈だと思う。


233 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:16:16
うちの義弟夫婦なんて、年賀状の返事もよこさないよ。
お返しくれるだけいいよ。

234 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:20:43
大人になったり所帯を持ったら
盆暮れなどの節目は対人関係のあれこれをこなす時
っていうつもりでいないとやってけないよね。
子供のうちだけだよ100%正月が楽しみだったのは。

235 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 17:35:45

実家に、母の洋服とか送ると、即お礼が送られて来る。
手際のいい嫁さんで何よりなんだが、
話を聞くと、母の断りなく、さくさく箱を開けて、
同封の、母の好物だからと入れたお菓子も、とっとと自分実家とかに配って、
ちゃっちゃと私にお礼を送ってしまって、
何がお礼に送られているかも聞かされてないそうな。

別に母は惚けてる訳でもないし、さすがにやり過ぎなんで、
最近は時間指定して母が受け取るように連絡している。

たぶん、私は彼女にコトメ視されてるし(だからなるべく寄り付かない)
嫁同士として、家の事全てを采配したいという気持ちは解るんだが。


236 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 18:15:41
>>221
そういう考え方って
孫の所有権はどっちにあるかって所が争点だよね。
兄嫁さんは姑にうちの嫁と孫よと言われたような感じで
嫌だったのかも。
うちの身内なんか、なんでも品物だけ送り付けて
受け取ったらお礼の電話でついでに近況報告だ。

237 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 18:39:26
221はうちのコトメ?
お礼ならそれらしくカードでも添えて置いたほうがいいよ。
物だけって何か「物だけは送って置いたからこれで体裁は整えた」
とテキトーに相手にされたように感じるのかも。

238 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 19:35:40
>>235
送り先の名前はお母さんだよね?
それなら兄(弟?)に言ったほうがいいよ。
一緒に住んでいても人に来た郵便物などを
勝手に開けるのは犯罪だよ。
しかも中身横取りしているわけだし。

239 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 20:07:18
>>235
家のこと全てを采配したいという気持ちと、姑に送られてきた荷物を
勝手にサクサク開封してお菓子をガメるメンタリティは、また別物じゃない?
よくトメスレで息子世帯に来た手紙や荷物を勝手にチェックしてるウザトメが
報告されてるけど、兄嫁さんはそういうタイプの人みたいだから、
お兄さんにちゃんと伝えたほうがいいんじゃないのかなあ。

240 :239:2005/09/09(金) 20:12:36
ゴメ、よく読んだら兄嫁とは書いてなかったね。
×お兄さんに
×あなたの兄弟に

ついでにスレタイに沿った話を・・・。
うちのコトメはとにかく仲間はずれを嫌う香具師でうっとおしいですわ。
しかも季節の変わり目には心が不安定になるらしくてちょっとしたスイッチで
被害妄想大爆発。
今度の連休に我が家と妹一家とでやるバーベキュー&ハイキングに
「なんで誘ってくれないのぅ!」って拗ねてますが、悪阻がきつくて外出するのも
ままならない状態で、うちの母が頼まれて自分とこのヘルパーさんを派遣して
家事してもらってるらしいのに、そんな人を山登りありのアウトドアイベントに
誘えませんって。



241 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:05:26
誘ったら誘ったで「今妊娠中であること知ってるはずなのに嫌がらせ?」とか言われそう。
そういう場合ってどうしたらいいんだろう。
一応形だけ声かけるとか?

242 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 22:17:43
>>221
全部母親からの伝聞でそ。
何か他にも事情がありそう。それまでのつきあいの仕方を含めて。
それに、仲良くないならなおさら手紙は添えるべき。

243 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 22:30:54
>>240
いやいやいや、スレ違いですって。

 義理関係はこちらへどうぞ。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123598849/l50
小姑の言動を許せない私って・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112805975/l50
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/l50
義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/l50

244 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:31:43
里帰り出産で世話になったと思うなら手紙は必須でしょ。

245 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:48:37
ムカつく!まではいきません。
ムっとはしますが…

嫁が仕事でいない、でも自分が休みのときは子供を預け
「腹減った」と当たり前のようにご飯を食べに来る義弟。
聞くと「実家で食べさせてもらえばいいじゃん」という
義弟嫁。
いい加減にしろ。
ついでに義弟、「新台入れ替えのパチ屋があってさぁ
でも車、嫁が使ってて行けないんだよね〜
ここまで嫁に送ってもらったけど、行けないんだー」という
義弟、歩いて30分で行けるんだから行けよ!

気の弱い兄嫁なので、「そうなんだ〜送って行ってもいいけど
パチしにいったってバレたら怒られるから片棒は担げない(w」と
断るのが精一杯です…

246 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:52:40
>>245
あなた2つ前の誘導も見えないんですか。
ここは

  「実 兄・実 弟 の 嫁」 について語るスレですが。

247 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 01:49:58
235です。
レスありがとうございます。
うーん、やっぱりプライバシーの侵害ですよねえこれって。
跡継ぎ長男マンセ−の母なんで、黙っているようなんですが、
ちょうどお彼岸なんで、兄に話してみます。
でもみんな考えの物差が田舎なんで、どう話そう?。

248 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:32:53
kotomesantati asobimasyo♪

249 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:11:23
お中元やお歳暮を贈るときにも手紙ってつけるの?

250 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:30:54
今日、兄夫婦と私たち夫婦で食事にでかけた。
男性陣は下戸なので、いつもは飲まない。
「じゃあ、お義姉さんの分と2つ、ジョッキ頼んじゃいますか?」
とお伺いを立てたら、
「相変わらず、無神経ねぇ〜」ですと。

はっ?何?何が起こったの?と思い、目を泳がせた私たち夫婦。
しばらくの沈黙の後、兄が、
「あ、言ってなかったっけ?こいつ、今妊娠4ヶ月」
おめでとうと声はかけたけど・・・・・・
旦那がちょっと怒ってしまって、食事をしないで帰ってきた。
さっき兄と電話で話してた模様。

「相変わらず」かぁ。
気が付かなかったけど、気に障ることしてたんだろうな。
ムカつくより、激しく悲しかった出来事でした。


251 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:57:16
>>250
怒って食事するのやめたご主人GJ!
ったくどっちが無神経なんだよって話ですね。
お義姉さんはお腹に子供いる私は世界一大事にされて当然よって
妊婦になりそうだからしばらくには関わらない方がいいですよ。
今日言われたことも気にしない気にしない。

252 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:24:43
確かに咄嗟に抗議不快の意を示せたのはよかった。
実際にはなかなかできないんだよね。

253 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:25:45

心あるコトメは前スレを埋めてくり。

254 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:25:47
兄貴が年の差カップルで私より若い子と結婚したものだから、
その頃まだ独身だった私は母親に「○○ちゃんは若いのに
ちゃんと結婚相手見つけてえらいわ。あんたと違って!」
と嫌味言われまくりだった。(あのー25歳だったんですけど、私。)
家の恥!くらいの勢いで罵られましたよ。

就職活動するのが嫌で大学卒業と同時に兄貴と結婚したのよねー。
永久就職できて良かったわねー。

ろくに挨拶もできず、結婚相手の家に初めて来るというのに
超普段着で来る無神経さが最初から苦手だった。
で、周りの人が「まだ若いからね〜」と容認してくれるのを
分かってやってるでしょ?っていう言動ばかりだった。

実家は家業があるので、兄嫁も当然うちで仕事を手伝い始めたのだけど、
腹が痛い・熱が出たと言っては寝てばかりの生活が数年続いた。
実家に帰った時に兄嫁が働いている様子をほとんど見たことない。
そして最近妊娠したら今度はつわりがひどいと言って休んでばかり。

しかもうちの親から聞いた話だと、結婚が早かったから
あまり遊べなくてストレスがたまってるんだそうだ。

あーそうですか。
私なんてアンタみたいにしょっちゅう休んでたらリストラされちまうよ。
アンタに比べたら結婚が遅かったから十分遊ばせて頂きましたよ。
あんな女の子として産まれてくる子が不幸だ。

255 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 03:19:20
まぁ、義実家の家業を手伝いたい
なんて言う嫁さんは少数派じゃないですか?
きっちり給料もらえるかどうかもわからないし。


256 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 04:30:09
>221「産後の世話をありがとう」という意味を込めてお祝いの品を送った
>229兄嫁に言わせると(中略)熨斗が「御礼」になってたのが気にらない
   御礼なら手紙をつけるべきだと。

221ご両親が熨斗間違えたか、店が間違えたかジャマイカ。
一般的な「うちの嫁と孫が・・・」の意味なら一筆添えた方が良かったかもね。


257 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:56:28
手紙はつけたほうがいいよね。揉めちゃってるなら余計に。
手紙つけないウトメって上司や仲人にも物だけ送りつけるのかな。

258 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:07:16
同じスレが立ってますが。。。

259 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:34:00
うちも義理の姉(専業主婦)に誕生日プレゼントを買ったら(バッグが欲しいと言われて)、デザインが嫌だから別のにしてくれと言われました。
まだプレゼントしてなくて私の部屋に置いてたのに。

つまり勝手に部屋に入り覗かれて文句言われたという事です。

部屋に入り勝手に物を持ってくのはザラで、文句を言うと「働いてるからいいでしょ?」と。
もっといじめてやると、私が寝れない様に三階から騒音です。

あの人はいま思うとメンヘラです。

260 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:41:12
>>259
泥棒じゃん・・・・
兄はどうしてたのよ

261 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:42:25
今思うと、めちゃくちゃされたなと思います。
洗濯器は兄夫婦と共用だったのですが、深夜に回すと、兄から近所迷惑でうるさいからと止められ、休日に回すと、義理の姉が私の洗濯物をホオリだしわざわざ夜まで回す。

母から聞くと、平日の洗濯はそんな朝から夜まで洗濯をしてないらしく。

今は実家出たからいいけど。

ちなみに今父と喧嘩して兄夫婦は出なきゃならないらしいので、ザマミロです!

262 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:48:23
>>260
1万しないものだから、兄は大した事ないと思ってたらしい。
「また買ってくれ」と。
かなり情緒不安定な人なので兄は妻に当たられたくないらしく。

兄は自分に当たられたくないから私を我慢させてたし、兄が発狂させられてるの見たくなかったから。



263 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:55:39
兄嫁は子供の頃いじめられてたかもしれません。

でも、家を出なきゃならないらしいから引きこもりの兄嫁は働かなければならないし!
メンヘラだから最初はキツイかもしれないけど、社会に戻ったらいくらかまともに近付けるでしょう!

義理姉妹に辛い思いをしてる方、いつか天罰きますからそれまで頑張って!!

264 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:07:08
>>263
そういう人はすぐ仕事辞めちゃうよ。
近づく事なんて考えない方がいい。
兄夫婦が出てくのも同居原因のメンヘルのせいかもしれないから
263が近づいてまたおかしくなったら、今度はこっちのせいにされちゃう。

265 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:22:15
>>264
すいません、書きかたが悪かったです!
まともな人間に近付くのを願ってるの略でした…。

読んでて、ホント働けないかもと思いますが、何回でも転職しながら頑張って欲しいものです。
義理の姉と暮らして四年半くらいでしたが、反面教師で勉強になりました(笑)
ホント、社会に出てくれ〜〜。もしくは病院へ!

266 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:30:51
>>258
立てた人が削除依頼出したようだよ。

267 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:37:00
>>263
最後の一行、すごい励まされたよ。
私も頑張るぞー。

268 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:50:18
兄嫁は噂好きで「△△さんって何々なんだって〜常識ないね」
「●●さんって何々で常識ないよね〜」等々
“常識”にうるさい。
なのに自分は私の家にきて、勝手に寝室に入る
断りもなく冷蔵庫を開けるetc
本当に常識がないのは誰ですか?

269 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:22:48
>>268
兄嫁。

270 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:50:39
>>269
正解。

271 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 09:52:40
同居なんかしなくていいのにね。

272 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:03:42
>>271
まったくもってその通り。
文句言いながら援助は欲しいって何事だよと。
さんざん愚痴られるので、そんなに辛ければ別居したほうがいいよ、
と言うと口ごもる弟嫁。
もううんざり。

273 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 17:28:56
>272
実の娘をつかまえて、親の文句をいうヨメ
おかしいよ。
愚痴る友達もいないのかしらw

274 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 20:19:48
>>273
親に言えないor言っても直らないとこちらに愚痴こいてくる嫁はいるよ

私の親や弟の愚痴を言うふりして最後には「オネーサンからうまく言ってもらえませんかァ?」
あんた自分の旦那の操縦もできんのかと

275 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 20:29:49
あるなあー、兄貴に言えばいいのに、
鬼の首とったみたいな顔して。
「ウトメさんったらこんな事するんですよ−、
惚けて来てるんでしょうか?」とか言う。
御注進の形の悪口。

276 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 21:58:33
めったに掃除機もかけない嫁が
「○○(弟)は整理整頓できなくて」と、ここまではいい
けど次に続く言葉は必ず「育った環境のせいかしら」
・・・・・・・・・・・・・・・。
実家の両親はキレイ好きなんですが・・・。

277 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 22:32:27
「本当にお似合いね、似たもの夫婦(ハァト」

278 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:09:31
義家族に身内の悪口言うなんて肝っ玉据わってるね。
私だったら夫の親族に夫の悪口は怖くていえない。

279 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:27:05
>>278
そぉ?私は言いたくなっちゃうよ。
ウトメときたら我が子達マンセー身内を手放しで褒める恥ずかしさが全然わからない人種。
悪口じゃないけど、冷静に見てこれはちょっと非常識じゃない?って事は
話してる。

280 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 01:05:53
>>278
トメに夫の悪口言い始めたら、前より関係がよくなったな・・・
コトメのことを言ったら相変わらず反撃食らうけど・・・


弟嫁、全然連絡がないです、久しく会ってもいないです
それはいいんだけど、弟がやたらと実家にご飯食べに帰ってくる
実母がいないと、うちへご飯食べさせてとやってくる
小遣いなしで、家に帰っても食べるものがない
嫁実家に行けと言われてて、義理両親と囲む食卓が憂鬱とか
そろそろ、私も実母もイラってきてるんで
弟に食事を出すのをやめようと思って、今日は母が宣言したので、明日はうちだ

ちなみに、弟嫁は、義実家でも実家でも
自宅以外で食事してくれるなら、家計が助かると万万歳なんだってさ

281 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 07:59:42
>>280
弟さんご自身は、実家や姉の家で食事をすることについてどう思ってるのかな?
家計が助かると嫁が喜んでいる以外、何か言ってた?
お小遣いもなし、食べる物が家にないんじゃ、このままいったら
離婚のことも考えるかもしれないなら、私の弟が同じ目に遭ったら
弟の有利になるように食事は出し続けて、記録つけておく。

282 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:09:57
>>281
ドモ280です。

おなか空かせてうちへくる弟見てると、弟嫁にムカツクんだけど
しっかり言わない弟も悪いからな〜離婚しようが知ったことじゃない気分。
他に言われたとかいうのは「あんたの稼ぎが悪いから節約してるの!何が悪い?」とか
向こうの家に行けば食べるものあるんで、用意をしていないわけじゃないんだよね。

弟は、義両親はいい人だけど、向こうの家の家業継げ継げ言われるのが嫌とか
手取りが安いのは、まだ修行の身で、やりたい仕事に就けているから家業継ぐ気はない
結婚する時、弟嫁は、一人前になるのを待つより支えたいって言ってたけど
現実に暮らすと、そう夢ばかりみてられないってとこですかね〜

とりあえず今日は、弟からのメシ食わせてって連絡来たら断るつもり


283 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:30:35
これは、弟嫁実家にのみ逃げ道を開いて、兵糧攻めにして、
親娘共々同居、跡継ぎゲットを目論んでるとみた。

でも、うちの弟嫁みたいに、
あんた嫁に出るより、婿取らなきゃ行けないんじゃないの?
な立場で跡取り長男と結婚して揉めるパターンって、
わりとありそう。
これって、鵜(娘)を放流して魚(跡取り夫)を取らせる鵜飼い(嫁実家)?

284 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:42:16
>>283
多分そうなんでしょうね。
が、弟が決めることだから、もうほっとく。
ゴハン食べにくるにしても、弟はちゃんと頭下げてるけど
弟嫁が家計の為とか、実家継がせるためとか考えてると思ったら
タカリ飯提供するのも嫌になっちゃった。

285 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:54:06
だって弟世帯を養っているようなものだもんね。
親戚中養ってたらいくら収入があっても足りないよ。

286 :281:2005/09/13(火) 14:12:15
>>282
なるほど、そういう裏事情があるのね。だったら私も追い返すかなあ。
節約を心がけるのはいいことだけど、やってるのは捨て奥みたいだね。
あんたの稼ぎが悪いと言ってパートにも行ってないなら、
女を見る目がなかったせいということだね。

287 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 14:15:01
>283のヨミはするどいと思った。
鵜飼婚ってところか。新鮮な驚きだよ。

288 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 15:36:59
>>283は頭がいい。

289 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 19:39:22
>>280
同じような家庭があるんだね。
ちなみに家は義弟が月の大半はたかり飯。
子供2人とその友人まで連れてくる。
さすがに頭にきて義弟に話したら、同居の義父母にちくりやがった。
義父母「実家で飯も食えないようじゃ息子が可愛そうだ!余計な口出しするな!」
さすがに私もぶち切れて、旦那に相談。旦那も〆てくれた。
でも、旦那と私が居ないときに来てるの知ってんだよ。食材減りすぎ!
義弟宅を養ってる気分で腹立たしい!


290 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:12:12
>>289
ここはコトメスレですぜ。

291 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:14:06
>>289
台所分ければ?無理なら冷蔵庫を部屋に置くとか。
食べさせたい人(ウトメ)が食べさせてやればいいんだよ。

292 :289:2005/09/13(火) 21:41:13
>>291
この件でしかウトメとはもめてなかったから冷蔵庫分けるまでは
してなかったのよねー、、。つーかすでに3台あるので。
台所は分けられないかな。
でも、ホントに嫌なら冷蔵庫分けるしかないよね。
こちらは家族分、こちらは義弟夫婦分って。
根本にいい嫁やりたい!ってのがあるから解決しなかったんだよね。
いい嫁の振りやめよ。

293 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 23:04:07
>>292
とりあえず、スレタイを読んで意味がわかる人になってください。

294 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 23:52:03
>>291
レスすんなよ。>>1も読めない馬鹿の相手なんて。

295 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 11:33:06
時々迷い込む・・馬鹿な嫁w

296 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:24:01
確かにこのスレタイはわかりにくい。
次からは一例として 【コトメの】弟・兄嫁がムカツク!!【叫び】
とか、コトメの発言の場とわかるスレタイがいいね。

297 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:43:42
こんなシンプルなスレタイの意味さえわからないのは、ただの馬鹿。

298 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:48:37
コトメなんてスレタイに入れたら基地外嫁がなだれ込んでくる
>>297に同意

299 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 15:16:09
>>296
スレタイはわかりにくい???
大丈夫か?

300 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:51:31
実弟のモンク書いてたやつもいたっけなぁw


301 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:04:40
>>300
「弟」と「兄嫁」がムカツク!と思ったとか?
んなわけないか。

302 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:22:14
>301
ワロタw

303 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 22:49:27
「弟嫁や兄嫁がムカツク!!」
にしない?馬鹿でもコレならわかるであろう。

304 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:01:41
弟嫁・兄嫁がムカツク

隠すなら
実兄弟の伴侶について

305 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:07:08
兄弟の嫁がむかつく   

306 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:21:13
>>303
勝手に「旦那の」っていう修飾語をくっつけて勘違いする香具師もでてくるかも。

実兄弟の嫁がムカツク



307 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:22:57
下僕の態度がむかつく

308 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:25:20
実兄弟の嫁がムカツク

に1票!

309 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:42:42
>>306にイピョーウ

310 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 00:13:04
>>306
ノシ
実兄弟の嫁にムカツク 一票〜

実兄弟の嫁 でもいいかと思った
むかつかないけど、変な人報告みたいなのがあると
閑話休題によいかなと

311 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 00:23:50
おー309だけど>>310に乗り換え。
基地外よけにもなりそう。

312 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 01:14:43
実兄弟の嫁
にイピョー

313 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:55:36
実兄弟の嫁 イイネー。一票。

314 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 11:44:00
私も「みのるの兄弟」と読む人がいないといいなと思いつつw、実兄弟に1票。
このスレだけに限らず、「スレの内容わかってる?」って書き込み増えたよね。

315 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 15:02:20
最近,弟(35歳)とその嫁
(37歳)にムカついています‥二人は約一年間の交際(即同棲)期間を経て
今年6月に入籍し,来月
結婚式をする運びになっているのですが‥情けない事に,いい年をして二人揃って貯金ゼロ・・・
なので,挙式披露宴にかかる費用は全て双方の親頼み‥入籍した当初は
「金が無いんで写真だけ撮って,後は親族だけで会食でもしてすませたい」と言っていたのに‥
無論,私の両親に異論は無く,むしろそれで良いと思っていた様なのですが‥暫くして義理妹サイドから「どうしても結婚式を挙げたい,挙げさせてやりたい」との申し出が有り,私の両親は仕方なく応じる格好になった訳ですが‥大体↑に書いた様な情けない有り様で
結婚式を挙げたいと思う事ですらおこがましいのに,その上人並みのレベルを求めて,新婚旅行(海外)までしたいとは!!!!
しかも,御祝儀は当然自分達が頂くものだと思っている?ご様子・・・
出すものは全て親に出させておいて,貰うものは全て自分達のもの・・・
こんなのってアリなんでしょうかね?弟夫婦に甘ったれるのもいい加減にせい!!!!!!!と言ってやりたい今日この頃です‥
って‥結婚式や新婚旅行に掛かる費用を全て親が負担する事は,別段珍しい事ではないのかしらん‥
実際,冠婚葬祭板をのぞいて見たら,そんな甘ったれカップルが大多数みたいだったし・・・ドイツもコイツもいい年をして
親孝行の一つも出来ないのなら,せめて親に迷惑をかけんなやァァァァァ──ッ!!!!・・・はァァァ‥

316 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:46:27
すみません、うちもそうでした。
まさかうちのことじゃないですよね?
うちも同棲したのちの結婚。

お金が無いので双方の親が出してくれるのに
便乗してしまいました。
それでご祝儀はすべて自分たちのものに。
新居の契約金や海外新婚旅行にあてました。


いけなかったですか…。

317 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 16:52:14
>>315さん自身は結婚する際、どんな風にしたの?
それ次第じゃないかなぁ。


318 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:32:29
>>315タソの時はどうだったの?
後、他の人のことに関しては、各家庭の方針によるからなんともいえないよ。


319 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 23:46:31
ちょっとスレ違いな話になるけど、名古屋なんて生まれた孫の金銭的な
面倒も孫が二十歳になるまではジジババがみるっても聞くしね。

ちなみにウチの地方では式・披露宴・新婚旅行費用まで親持ちでも普通。
まあでも>>315の弟&嫁の場合はそういうのとは違うっぽいなぁw

320 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 01:47:17
316さん>そんなに凹まないで下さい(汗)あれはあくまでも私個人の見解なので‥それを良しと見る人もいれば,私の様な考えの人間もいるというだけの話ですからね(汗)
317,318さん>私達の時は
頂いた御祝儀の全てを費用に回して,不足分は
旦那と私の貯金から折半して賄いました。だから何なんだ?と聞かれたら言葉に詰まるのですが‥
私達自身は,それが当然だと思っていたので‥
まぁ,弟夫婦の甘ったれ精神はさて置き,義理妹の御両親の親心はわからなくもないので‥
まっ,最終的に双方の両親が納得しているのであれば,それはそれで良いのでしょうけれど‥
ただ私から見れば,費用云々よりも『これくらいの事は,やってもらって当たり前じゃん?』的な態度や言動が,どうにも鼻持ちならん!!!!と思えるのですよ‥もっと自分達の立場を弁えて,謙虚になってほしいもんだと切に願っています‥

321 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 14:30:09
>>320
気持ちはわかるし、あなたの主張は正当だと思う。
ただ、>>315の最後の2行
>実際,冠婚葬祭板をのぞいて見たら,そんな甘ったれカップルが大多数みたいだったし・・・ドイツもコイツもいい年をして
>親孝行の一つも出来ないのなら,せめて親に迷惑をかけんなやァァァァァ──ッ!!!!・・・はァァァ‥
コレが余計だったと思われ。これだと親に費用出して貰う全カップルに向けた罵倒っぽくなっちゃってるし。

322 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 14:39:09
特に家庭版なんて、夫の親を人間扱いしないような屑の巣窟だし。
親よりかはカップルに近い立場年令だと自認してる失笑もんの女が多い。

さあ屑ども私をぶちのめしなさいって挑発してるようなもんだよ、最後の2行は。

323 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 15:30:28
>>322
独身童貞君は帰ってね(はぁと)

324 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 15:43:19
>>323
>322は事実と違うのか?
もっとやさしくしてやれよ

新品だけど売れ残り と 買い手はあったけど今では持て余しの中古

どっちもどっちだろww

325 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 18:56:55
ageageageageage

326 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 22:16:19
>>315
その年で貯金がないというのは終っている。
以下もろもろあるけど、すべてはそこだ。

327 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 22:37:35
「>321」あぁ‥確かにあの物言いでは,罵倒だと受け取られても仕方がないかも知れませんね(汗)
そんなつもりではなかったのですが‥弟夫婦の件でイライラが高じていたので,つい思慮に欠けた発言をしてしまい申し訳ありませんでした‥
まぁ‥普段は自分に直接関わりのない事柄であれば,何を見ようが何を聞こうが,スルースルーで通しているのですが‥

元来,あまり経済的に余裕がなく,既に年金生活者でもある親のスネを
生かさず殺さず長年に渡って,平気でかじり続けている弟の事を見るにつけ聞くにつけ,情けないやら腹立たしいやら悲しいやら・・・弟嫁にして
も,ウチの両親の経済的な事情を知っていながら
ワンランク上のプランを平然とチョイス・・・
弟共々,そこには遠慮する気持ちも,感謝する気持ちもまるでナッシングなのです・・・
朝から晩まで身を粉にして働き抜いて,人様には
絶対に迷惑を掛けないという事を,信条にしてきた両親が哀れでなりません・・・はァァァ‥

328 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 22:49:07
>>327
私も全く同じ思いを経験しました
実際結婚で浮かれてる二人にとやかく言うのも野暮というか、言ってどうなる
ものでもなし、親がとにかく嘘でも幸せで目出度いとことなんだと思い込みた
がってるのが不憫で……
こういう無神経な二人ってのは、まあ、何年経っても直りませんよ。
結婚式どころか出産に際してもやらかしてくれましたし。
まあ親が路頭に迷うとか食うにも困るような決定打にならないように注意する
しかないんですよね。勝手にしろって見捨てられないし、気長に注意していく
しかないって思ってます。

329 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 22:49:12
携帯からなんだろうなァと容易に想像のつく改行っぷりだな

330 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 23:00:09
>326
ですよね‥けれど当の本人達は至って呑気です‥
両親が元気でいる内は
感謝する気持ちも,反省する気持ちも,謝罪する気持ちも,後悔する気持ちも,なーんも感じる事も考える事もないのでしょうね・・・

331 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 02:45:14
兄弟夫婦が親にタカるのを気に病む人は親孝行なんだろうなぁ。
私は親にもそんな子供を育てた責任があると思うので、放置っすよ。
タカられ続けた結果、共倒れになっても知らん。
お金が無くなって放り出されても知らん。
すべて自業自得なり。


332 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 09:24:18
328>
言葉は悪いですが,所謂
「馬鹿は死ななきゃなおらない」と言ったところでしょうか・・・
まぁ‥両親には,かなりくたびれてはいるけれど
とりあえず居場所(持ち家)が有り,夫婦二人して
定年退職するまで働き通してきたおかげで,幸い人並み程度?の年金を頂いているので,現状では食うに困るとか,路頭に迷うという様な事は無いであろうと思っているのですが・・・
とは言え‥これから先
両親が大病を患わないと言う保証は無いですし
いよいよ年老いてくると
認知症になる可能性だって有りますからね・・・
私自身,舅姑を抱えている身ですので,実家の両親に万が一の事態が生じたとしても,手を差し伸べてあげられる事は僅かだと思うので・・・
私が元気でさえいれば
両親の為に身体を動かす事くらいは出来るかも知れませんが‥立場上お金を動かす事までは出来ないと思います・・・
両親は「私等の事は心配いらないから‥」と言いますが‥親不孝者の弟と
我が儘な弟嫁のせいで
両親の僅かばかりの蓄えは,減り続けていく一方でしょうからね・・・
そんなこんなの私の憂鬱を後目に,浮かれポンチキな弟夫婦の様子を見聞きすると,ムカッ腹が立ってどうしょうもありません!!!!!・・・はァァァ‥

333 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 10:11:29
まーたアンカーのつけ方を間違ってるし(汗)
>328さん,慣れていないもので,話の通りを悪くして申し訳ありません(汗)
確かに>331さんの仰る事には,一理あると思いますが・・・
やはりどうであれ,愛おしい両親を見捨てる事なんて私には出来ません・・・って‥両親も弟に対して,私と同じ様な気持ちでいる事が,結果として弟夫婦の我が儘や甘えを生む元になっているのでしょうね・・・
両親の親心が徒になるなんて・・・報われない両親の想いが不憫でなりません・・・はァァァ‥

334 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 11:01:59
・・・じゃなくて、「。(あるいは.)」使うとか、
改行に気をつけるとか、
「,」を全角にするとか。

もうちょっと気をつけたら良いのに。


335 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 11:24:43
>334さん、すみません。私は携帯から書き込みをしているので、最終的に自分の発言がどんな風に表示されるのかが、イマイチよくわからないのです。もう暫くすれば、書き込みのコツを掴めるかも知れませんが、何分初心者なもので、迷惑をおかけして申し訳ありません。

336 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 11:42:13
>>335
初心者を言い訳にしない!
大人しく半年ROMしろ。

337 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 12:39:28
>336さん、書き込みについては、半年間ただ見ているだけでは、全く進歩がないと思うので、皆さんからのご注意を受け止めつつ、何とか精進していければと思っている次第です。

338 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:03:39
>>336さん
>書き込みについては、(改行)
>半年間ただ見ているだけでは、全く進歩がないと思うので、(改行)
>皆さんからのご注意を受け止めつつ、(改行)
>何とか精進していければと思っている次第です。

精進しなくてもいいから、学習して。
弟夫婦のことを悪く言うほど、
立派な(まともな)人間じゃないよ、アナタ。

339 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:06:32
>>337
じゃあ、注意してみるから受け入れてね。
2ちゃんで長文は嫌がられることが多いの。
気をつけてね。

340 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:19:28
>>337
携帯も初心者も言い訳にするな。
携帯でもきちんと改行している人はいるし、
初心者でも空気を読むことは出来る。

それから、同じ話題で続けて書き込みする場合は、
名前欄に最初の書き込みのレス番号を入れてくれ。

341 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:55:05
っていうかもうこの話題いいよ。


342 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 14:10:18
>338>339>340さん、思い違いをして申し訳ありませんでした。
やはり私の様な、右も左もわからない様な者が、書き込みなどするべきではないと言う事だけは、よく理解出来ました。
長々とお目汚しをして
本当に申し訳ありませんでした。

343 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 20:59:56
なんだか引っ掛かるやつだなー。

344 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 22:16:13
端的に言うとウザい。

345 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 03:08:08
両親がなぜか同時に具合が悪く、
その世話をこちら1人でまかなっているという事情を知っていながら
自分の飲んだコーヒーカップ1つ洗おうとしない兄嫁にはちょっと驚いた。
いや別に片付けなくてもいい。ワタシがやるから。
だが、片付けようとする素振りくらい見せろよ。

346 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 13:29:03
んーと、あのー、
その日義両親が体調を悪くしてるの知ってて、兄嫁さんは
「can I help you ?」という言葉を出さなかったの?
んじゃー、何の為に義実家に来てた訳−?
すげーじゃまー!

347 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:52:31
>>15
それじゃあお祝いなのかなんのつもりなのか
わからなかったんじゃない?
赤ちゃんの枕元になにか置かれたら
目にでもあたりそうで嫌だな
お祝いを 「これ出産祝いです」って手渡ししないひとっているのね
手渡しもしたくないくらい嫌いなのねってとられそう

直接話したくないから
子供を介していちいち話す夫婦みたい


348 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:53:42
>>347
ヲイ

349 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:39:21
兄嫁がうざい。
「ずっと妹がほしかったの〜」って、これはいいんだけど
「お菓子作り教えてあげる」とか「私と同じ髪型にすればいいのに〜」とか
「マンソンの一階があいたから引っ越してきなよ!私が話しつけてあげる」
って何でも自分の考え押し付けてくる。
兄嫁といっても私と同じ三十歳なんだよね。
無理にお姉さんぶらなくていいのに。


350 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 11:30:11
「○がずっとほしかったの〜」(○には兄・弟・姉・妹が入る)って言う人は、
ずっと妄想してたから、押し付けがましいんじゃない?
「もし○がいたら、一緒に××するのに(行くのに等)」で、
肝心の○の性格設定はなされてない気がする。

351 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 11:49:25
女子高上がりにもそういう人多いな。
何でも同じ・何でも一緒にすれば仲良しだと勘違いする人。

352 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 12:31:16
>>349
「ずーっとお姉さんが欲しかったの〜。お姉さんがいたら、服買ってもらって、バッグ買って貰って
旅行も連れて行ってもらって、時々お小遣いもくれちゃって〜。
あこがれちゃうな〜、お姉さんが持ってる物だって、欲しいものはもらえるしぃ」とかは?

353 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 15:07:30
流産して妊婦の兄嫁に言われた言葉・・・。

「私産んじゃってもいいのかな?なんだか悪くて。」

一体何が言いたいんだ?勝手に産め(〃*`Д´)

354 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 15:38:58
難しいな
流産した人も妊婦もデリケート
兄嫁なりに深く戸惑い悩んだ形跡は感じる

355 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 16:21:43
「産んじゃってもいいのかな」 に
「んじゃ、おろせ」って言われたらどーするんだろ。
黙って産めばいいんだよ。
変に気を使いすぎて墓穴掘ったな、その兄嫁。

356 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 16:22:40
>>354
いや、本人に面と向かって言う人が、
深く戸惑ったとは思えないけど…。

357 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 16:29:56
>>356
いや正直ね、親しければ「体を休めてね」とか言えるんだけど
義理仲とかちっとも親しくない人からそういう事情聞かされて咄嗟に
返す言葉が見つからないと思うよ
それで結局は脊椎から出しちゃった兄嫁は無神経なんだけど

やっぱ無神経だな

358 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 16:38:13
>>357
353の状況が、流産のことをたった今聞かされたばかりの、咄嗟に出た言葉、
だったのかどうかは分からないけど、
返す言葉が見つからなければ、何も言わなくてもいいのにね。
言った言葉があれなんだから、無神経というより、人の痛みが分からない人だと思う。

359 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 17:17:12
むかつくほどではないのですが・・・

コトメに初めて会ったときから何か変わった人だなと思っていた。
先日コトメ子(2歳)にお土産として絵本を持っていったら
「ああ・・・どうも・・・」と言ってそのままテーブルにぽん、って置いて私達が帰る時もそのまま。
私の友達だと「わあ、ありがとう。あ、大好きな車だよ。○くん良かったね。
こういうとき何て言うのかな?」が普通だからびっくりした。

自分嫌われてるのか?って思ってたけど、どうやらすべてに置いて気の利かない
どよーんとした人だったらしい。高校生の時も友達は少なく、
仕事の時も上司から「もっときびきびとしっかり仕事をしてください」と
言われるような人だったらしい。確かになあ・・・とコトメを見て思う。

360 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 17:18:21
済みません、言葉を間違えました。
コトメ→義姉に訂正します。

361 :349:2005/09/21(水) 21:25:49
>>350
ドウイです。

>>351
兄嫁は女子高出身です。

>>352
ぜひ一度言ってみたいとおもいます。

362 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 21:31:31
>女子高上がりにもそういう人多いな。

ええ?私女子高女子大育ちだけどそんなウザい人いなかったぞ?
と思っていたのに、本当に女子高出身なのか…orz

363 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 23:27:42
>>362 井の中の蛙外を知らないままなら幸せ

364 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 23:53:26
>>362
そりゃ女の園出身者当人だから気付かないよ〜w
旦那さんはそれを可愛いと思ったんだよ(ハァト

365 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 00:31:22
>>364
あ、違う違う。本当に>>349さんの兄嫁みたいな友達はいなかったの。
私だってそんなウザイ真似されたら嫌だよ。
そういうのは小学生か中学生で卒業するものだと思ってた。

366 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 20:48:27
コトメども語れや。

367 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 21:12:00
兄嫁はFカップを自慢する。
80`近いその体で良く威張れるよな。
お前の腹の肉は何カップだ?
私はAだがおまえのFなんて全然うらやましくないよ。

368 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 21:13:25
>お前の腹の肉は何カップだ?
激しく吹いた!

369 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 01:00:57
うちの兄嫁もデブだから
部屋に入っただけで
室内の温度が1度は上がるのよねw

370 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 15:28:39
>>367
うちの旦那が根○はるみに同じことを言う・・・。
「どんなに巨乳かしらねーけど腹の肉何カップだよ?あいつただのデブじゃん?」

横レスすまん

371 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 17:10:36
>>370
うちの旦那も同じこと言うw
それには私もドウイ。
あれでよくグラビアアイドルなんていえるよ。

372 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:09:57
タル(樽)ドルというとどこかで読んだ

373 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:43:00
兄嫁がムカツク
うちに「晩ご飯たべさせといてね」って子供置いてくな!
二言目には「お金がないから」っておまえがスロットやめれば
十分暮らせるだろうよ
子供が言ってたぞ「パパ離婚すればいいのに!ママ嫌い!」って。

おまえみたいな女と結婚した兄が一番バカなのは認めるがな。


374 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 23:09:49
>>373
スロは結婚前からなの?(結婚前の)夫婦共通の趣味?
結婚後なら、何かのストレスなのかなぁ?
飯食べさせてるなら大威張りで兄夫婦呼びつけて話し合いさせるけどな私なら。
「このスロ狂を早く精神科連れてけやゴラ」くらい言いそうだ。

375 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 01:23:32
>>370
しかし胸があれば他は問わない、という男がいるから
奴はまだ芸能界にいる訳で(今は相当苦しいみたいだが)。
男の巨乳好きは理解し難い。

376 :373:2005/09/25(日) 15:44:07
>>374 亀でごめん。
兄嫁のスロットは結婚前から
(この兄嫁、酔うと何でもベラベラ話すから)
バレバレなのに兄の前では一応「もうやめた」と言ってる。
兄夫婦には何度も注意してるが馬の耳に念仏状態
まあ兄夫婦がどうなろうが知ったこっちゃないが
自分の子供はしっかり育ててほしいよ。



377 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 16:04:15
私、恥ずかしながら160センチで、15号サイズのでぶです。
ギリギリ妹は150センチくらいで、サイズ的にはたぶん20号以上。

ギリギリちゃんは私に会うたび「おねえさんはスラっとしてるから洋服、
選び放題でしょう、いいなあ。」と言います。
会うたびにサイズアップし続けるギリギリちゃんからすれば、スラっと
見えるのでしょうか。でもあんまりうれしくないー。
ウォーキングしてきまつ。

378 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 16:19:43
>>377
スレタイ読めない人は、そのままどっか行ってください。


379 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 17:02:25
>>377
デブなうえに頭も弱んだな。

380 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 18:17:50
15号って、指輪のサイズ?

381 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 18:32:46
>>380
いえ、洋服のサイズです。
頭弱いデブですいません。スレまちがえていました。申し訳ありません。

382 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 22:29:21
age

383 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:00:28
>>376
子供預けに来る度にお兄さんに電話で確認する事にしなよ。
お兄さんには「食費として1回○円」と約束しよう。
ただし、お兄さんだけには本当の事をしおらしく
「子供たちがかわいそうだよ。うちで食事するたびに寂しそう。だから簡単に
預けられないように兄嫁の前では厳しくふるまおう」って
話せば分かるよ。
兄嫁が嘘つくって事は、まともな家庭生活してなきゃ怒るまともな人なんだもん>お兄さん

384 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 00:10:08
最近どう?

385 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 02:07:59
顔も合わせる機会がないから、ムカつくこともありません。

386 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 12:27:54
顔を見なくても、思い出すとムカつく。

387 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 16:00:46
>>386 禿同。

388 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 01:15:42
弟の嫁、鉄板で不細工。
チビなのに顔のでかい貧乳下半身デヴ&天然系不思議ちゃん。
喋れば頭の痛くなるようなアニメ声。
低血圧でー、小食でー、体が弱くてー、が口癖。
他人の家でグースカ12時間も爆睡、三食上げ膳据え膳。
誰よりも遅く起きて、化粧はたっぷり一時間半。
我が家へ来ても、皿一つ洗った事がない。
料理もまともにしないそうだ。
突っ込みを入れる気力も萎える程のウザさ。
そして見る目がない弟にも激しく腹が立つ。
何でブス・ブリッコ・バカの、3Bコンボが揃った女を
ピンポイントで選ぶのか、不思議で仕方ない。

389 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 01:23:08
>>388
そういう女って40になってもまだそのキャラ続けようとするからキモいよね。
それやって喜ぶのは旦那だけだって。

390 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 01:43:30
いつまでも喜ぶ旦那なんているか?
洗脳?

391 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 10:41:42
兄嫁がメンヘル。
どうやら結婚する前から発病してたらしい。
遠距離別居だからしばらくは兄も口を濁していたけれど、
入院するまでいって家族にバレた。
自宅で療養してくれる分には構わない。大変だね、お大事に、って思える。
なのに何故正月に実家に連れてくるんだ。自分の実家へ行けばいいのに。
実家に来て速攻部屋に閉じこもり寝たきり、食事にも出てこない。
せっかく久しぶりに揃った家族の楽しい正月を台無しな気分にさせやがって。
何日も寝込んでから「もう元気になりました、お手伝いします」って言われても、
前日まで寝てた人間に手伝わせるヤツは普通いないだろうが。
病み上がりなんだからゆっくりしてて、と気を使えば
泣きながら「私は迷惑、役立たずだから帰る」ってさ…いい加減にしてほしいよ。まさに大迷惑。
母も「元気な娘だと思ってたのに」とガックリ。
元気に見えるのは薬でテンション上げてるんだよ。
よく見てると表情が常人と違ってキモいから。
早く自殺でもしないかな。
でも構ってチャンな未遂しかしないんだろうな。
長文スマソ。

392 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 14:16:27
>>391
お正月は兄嫁の実家へ行けばいいのにね
お兄さんに言っても駄目なのだろうか?


393 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 14:24:49
自分が迷惑で役立たずなのは、義実家に行ってまで寝込む時点からだよね?
病気だから仕方ないけど、帰省してそれだから391さんのお兄さん大変そう。

394 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 15:04:11
>>388
不細工に限って自分を可愛い系だと思ってるから始末に負えない。
勘違いスンナ!と思う。

>>391
大変だなぁ。
メンヘラに付き合わされるこっちが疲れて寝込みたいわ!
家で寝てろよ!病人が!
と叫びたいよね。
まぁ、言えないけど。

395 :391:2005/09/30(金) 17:27:46
レスdクス。
兄は長男教信者。
兄嫁の体調が悪いなら兄嫁の実家でゆっくりさせてあげれば、の意見にも
「今は調子いいから。寝てれば治るから」で連れてくる…嫁の病気に理解なさすぎ。
両親、帰省してきた他の兄弟が気疲れしてるのに平気。
母もかわいそう。人付き合いが苦手だし気を遣うからムリしてまで来てほしくないと。

最近気付いたのだけれど、兄→嫁は自立できないから自分には逆らえない、支配力、保護欲を満たせる人間。
嫁→一人じゃ生きていけない、このまま何もせず専業主婦して偽親が死んだら相続して左うちわウマー。
な気がしてきた。ある意味共依存なのかも。
※専業主婦してるのが気に入らないのではないです。誤解しちゃったらスマソ。
>>394
本当にそう言いたいよ。
病気の本人が一番つらいんだから言っちゃいけないことだとはわかってるけど。
でも空気嫁!!くらいは言ってみたい〜

396 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 20:40:32
>>391
「体調が悪い状態で来られてもこっちが気を使うので困る。
義姉も気を使ってゆっくり休めなくて可哀想。
お前の自己満足に正月早々みんなを付き合わせるな!」と
はっきり言ってしまえば?

397 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 20:52:02
長男教だから言えないんでしょ

398 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 20:57:48
>>396
それを391さんが言ったら角が立つから、お母さんから言ってもらったらいいのにね。

せっかくのお正月、皆で明るい気持ちで過ごしたいのにそんな人がいたら
気が滅入るよなあ。本人だってメソメソするんだから、来なきゃいいのに
お兄さんはどう思ってるのかねえ。嫁も連れてこそ親孝行!かな?

399 :391:2005/09/30(金) 22:00:23
そう、まさに397のいう通り両親とも長男教で強く言えず、
ソフトに義姉実家で休ませてあげれば、と言っても兄が聞かない。
嫁を親孝行の道具にしているようです。
ちなみに私(既婚)は外に出した人間だから他人なんだそうです。アホくさ。
だいたい帰ってきても暇そうにテレビ見てるだけなんだから、
遠出して実家に来る位なら二人で旅行に行けばいいのに
ケチだからしない。実家に帰って来るのは親が交通費をこづかいにして与えているから。
なんだか書いてて兄嫁がかわいそうになってきた。
でも実際顔合わせたらムカつくんだろうなあ。

400 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 23:44:12
>>399
なんだかんだ言ってても、オマイは良いコトメだよ。



401 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 01:20:22
長男教なら普通嫁は厳しく審査するだろう。
中途半端だからいかんのだな。
正月からキチガイに振り回されたら一年中うつだよ

402 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 09:26:09
>>399
帰ってくるなと帰省費用を渡さなければいいのでは?

403 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 20:47:08
 たぶん嫁チャンは義姉からウザがられてるのがわかるから
部屋から出てこないんだよ。
 おまいの兄の孝行の道具にされて、嫁子も迷惑してんのだから、
兄を〆ればいかがか?

 それだけ嫁子に悪意ある見方しときながら、左うちわウマーとかよく言えるよね。
左うちわが嫁子の陰謀じゃあるまいし。
 
 >>400
 399が良いコトメだなんて、どこをどうとればそう形容できるんだろう?
 わからん。十分小うるさい、いやなコトメだと思うが。
 思ってることは嫁子にもうっすら伝わって、じゅーぶん迷惑こうむって
ますから。

404 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:17:27
>>403
>左うちわが嫁子の陰謀じゃあるまいし。
なんでお前が↑言い切れるんだよw

つか、糞嫁は他スレで吠えてろ。

405 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:29:05
>>403
行頭に一文字空けるなんて律儀な奴だな。でも見づらい。

406 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 21:59:12
>>403
兄を〆たくても(もしくは〆ても)「ヲマイは余所に嫁いだ人間だから」
でスルーされるってことでしょ。

>>399
まあ、なんつーか、兄がガンっぽいんだけど、それに強く出られないご両親も
ちょっとヘタレ風味ではあると思うよ。老後の介護でもアテにしてるんだろうか。
今度の正月も同じことになりそうなら「私は余所に嫁いだ人間ですから〜。」つって、
正月の一族集合を欠席して旅行にでもいったらどうだろう?

407 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:00:05
嫌ならこなきゃいいのに
わざわざ気分悪くなりに来る馬鹿嫁

408 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:04:03
>>399
長男教を教え込んだ親なら、そういう状態の嫁は気に食わないけど
実家訪問はして欲しいという考えも持っていそう。
だから強く言わないのかもよ。
親の真意を聞いてみて欲しい。しつこく問い詰めると「お前は出た人間」て
言葉が親からも出てくるかも。

409 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:32:50
勝手に長男教信者になっちゃう男もいるよ。うちの弟がそうだもん。
お前は結婚したからもう他人って言うかと思えば、姉なんだから
○○しろと言ったりもする。391さんのお兄さんもそうかもよ。

410 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 22:59:04
>>403
ここはあなたの来るところじゃないよ
巣にカエレ!!

411 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 23:28:32
>>403みたいのが乗り込んでくると本気で気分悪い。
トメとヨメ、なんだかんだ言っても似たようなもんじゃねーかよ、
と見えちゃうから。

どこをどう読めば、399が嫌なコトメになるんだか。
自分に投影してヒスる標的にするんじゃないっての。能無しが。

412 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 01:02:19
表情がキモイ、早く自殺してほしい
なんて感情を嫁に抱くのが
普通のコトメなんだ、へぇ




413 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 01:11:46
>>412
お前うざいなどっか池よ

414 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 02:00:01
>>412
おまいメンヘラ?逆上してんの?
リタリンとかパキシルとか飲んでるんでないか?
差別発言かもしれないがメンヘルかどうかは隠してても付き合ってるうちに違和感で分かるぞ
薬で無理矢理テンション上げてるから周囲とズレが生じるからな。
まさに今のおまいと同じ
空 気 嫁
できなきゃオクスリ飲んで
半 年 R O M れ



構って欲しくて処方薬ODしたって簡単には死ねないからおとなしく寝てろwwwww

415 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 09:00:19
トメスレかコトメスレで、>391兄嫁の立場で書き込んだら、
「自分の身は自分で守れ」
「いつまでも義実家の言いなりになるな」
「デモデモチャンはカエレ!」
「メンヘルを言い訳にするな!」
と罵倒されるだろうな。

391の両親は幸せだな。可愛い可愛い長男クンは、
病気の嫁<<<<<<<<<義実家(あるいは長男である自分)
だもんなー。
兄嫁も「ここで我慢してれば財産総取りウマー」かもしれんし。
391がしっくりこないってことはそれなりの雰囲気があるんでしょう。


416 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 11:39:06
いやならこなきゃいいとか言ってる人たちって、無責任だよね。

 嫁ちゃんは嫁チャンなりに自分の責任を果たそうとしてんの!
それをメンヘルだとかウザいとかいう言葉で無理やり嫁を悪者扱い。
そんなコトメがいるから耐え切れなくてヒキるんだっつの。

その心理をわかったら? 少しはもっとまともなコトメになれると思うよ。
客観的な想像力ってものがないのに、自分の気に入らないことがあると
すぐヒスってギャアギャア騒ぎ立てるところが、うちの義姉とそっくし。
自分の生まれ育った家なのに、なんでそんなに余裕がないのかなって思う。


417 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 12:10:51
>>416
そうやってここのスレの人と自分の義姉をだぶらせるなっつーの。
義姉に言いたいことがあるなら、ここで吼えてないで直接言ってみろ。

418 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 12:40:32
>>417
ハゲド。

>>416(>>403
オマエいつまで張り付いてんの?
そういうしつこい性格だからリアルでもコトメに嫌われるんだよ。



419 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 12:40:53
>>416
嫁にチャンまで付けておまいの友達かよ
自分と重ねてウルウルしてんじゃねーよ
自己弁護してるみたいできもいんだよ
去れヒス嫁

420 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 13:40:40
嫁として責任を果たしたいなら義実家に来て頑張ればいい。
しかし実際役に立たないどころか寝込んで義実家の人間に気を遣わせるなら逆に嫁失格。
自分の体調が悪いなら先方に連絡して訪問をキャンセルすれば良い。
きちんとした理由と気持ちがこもってれば普通の義実家だって悪くはとらないはず。
391も391の親だって嫁の実家でゆっくりして欲しいと言っているんジャマイカ。
体調が悪い時によその家に泊まりに行く時点で嫁以前に人として気遣いがない。
メンヘルは周りに気を遣ってもらって甘やかされて当然だとでも思っているのかねぇ。

421 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 16:45:07
>>416
>いやならこなきゃいいとか言ってる人たちって、無責任だよね。
何が無責任なんだ?

>すぐヒスってギャアギャア騒ぎ立てるところが、うちの義姉とそっくし。
すぐヒスるのは義姉じゃなくてアンタだろw
アンタも義実家へ行って迷惑かけてそうだもんなw


422 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 17:16:44
嫁とかコトメとか関係なしに、
メンヘルな人だったら、義実家が気を使って
「無理に来なくてもいいですよ」と言っても、
「来るなって言われた! いじめられた!」と
脳内変換する可能性があるし、
その可能性を臭わせる言動が、普段からあるのかもしれないね。
391さんは、メンヘラ家族を持つ人達のスレを、ちょっと覗いてみたら
いいかもしれない。

416さんは、自分が書いたレスをもう一度よく読み返してみた方がいい。
あなたの言う「嫁ちゃん」は、「コトメ」にそっくり置き換えることもできるはず。
客観的な想像力というのは、あなたがまず持たなきゃいけないものみたいだよ。

423 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 19:27:28
来なくていい、という言い方より「実家でのんびりしておいで。こちらは何かの
ついでがあった時に寄ってくれれば嬉しいから。」くらいの方が
角が立たないだろうね。

424 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 22:35:21
>395に
>兄は長男教信者。
>兄嫁の体調が悪いなら兄嫁の実家でゆっくりさせてあげれば、の意見にも
>「今は調子いいから。寝てれば治るから」で連れてくる…嫁の病気に理解なさすぎ。
ってあるから、一応角が立たないように遠まわしにお断りコメントは出してるみたいよ。
でも、旦那である兄が長男教振りかざして連れてくる・・・ダメポ。
兄嫁がかわいそうだけどハッキリと「他の兄弟に気を使わせるようなことになってまで
連れてくるな。」ってご両親がいわないと、無理くり兄が連行して実家詣では続きそうだ。


425 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 16:16:35
>>388
おぉ、家もそれだ。
自称宮崎あおい。
全く似てない。
なりきり不思議少女。
作ったようなニャーニャー猫撫で声。
なーんにもしないどころか、
無言で家の出した料理を片っ端から残して帰る。
食べれるものは洋食系だとよ。
後から言うなよ!

母があんまりにも似てないので、弟に詳しく聞くと、
「そぶりが似ているんだよ」

・・・我が弟ながら・・・静かに怒・・・

426 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 18:54:30
コトメの皆様にちょっと質問。
主人の姉からウトメ経由で渡されたお土産、子供の誕生日のお祝いなど
お礼の電話を私からではなく主人からしてもらうのはやっぱり失礼ですか?
お互いキリがないからと子供の誕生日プレゼントなどはやめようと言われて
今年のコトメ子ちゃんたちの誕生日はスルーしたのにこっちはもらっちゃって
なんか気まずい。


427 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:18:21
気を遣わなくていいよ、と気遣いなしに言えるのは旦那の方かな・・・。

428 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:27:06
旦那実家側の付き合いならば、
お礼の電話は嫁様が、断わりの電話は旦那様がするようにすると、
後々角がたたないどころか、いい嫁様だと言われる。
自分実家の場合はその逆で。
血縁者の方がマイナスな事は言い易いですもんね。

429 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:48:17
>>426
そもそもウトメ経由で貰ってるんだったら、旦那さんから電話してもらっても
失礼にはあたらないんじゃないかなあ。ダイレクトで送られてきたとかだったら
「今つきました」報告兼ねて早々に家にいる方が電話をしたほうがよさげだけど。
まあ、一応子供さんが電話口に出られる年齢だったら
旦那さんかける→子供にお礼を言わせる→旦那さんからプレゼントはやめにしようと
いったんだから、もうやめにしないか?と話してもらう
これでいいんじゃないかな。

ちなみに私だったら直接弟嫁さんから電話があったらちょっと身構えるので
弟から電話かメールを貰う方が気楽でありがたい。

430 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 10:09:45
>>428に同意。

>お互いキリがないからと子供の誕生日プレゼントなどはやめようと言われて

これ誰が言ったんだか分からないけど
まず>>426が電話かけてベタにお礼(だけ)、すぐに「旦那に替わりますね〜」
旦那から更にお礼プラス「これからは無しにするって話だったけど?」
お返しとしてクリスマスくらいにあげとけば負い目もなくなるだろうし
そういう旨旦那から話してもらえばいいと思う。

426がお礼も苦痛なほどコトメが嫌なら全て旦那がすればいいけど
更に関係良くしたいならお礼だけは426で。

431 :426:2005/10/05(水) 12:53:35
コトメのみなさまありがとうございます。
主人の姉は弟家族(私も含めて)のために色々してあげたい
と言ってくれるとてもいい人なのでアドバイスをいただいたように
一言お礼だけ私から言ってあとは主人に任せようと思います。
ありがとうございました。

432 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:59:32
いいコトメもいるじゃないか〜♪

433 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:49:05
>>432どっか池

434 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 17:22:41
>>433
てめーがどっか池

435 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 20:28:04
426さんみたいな礼儀正しいお嫁さんなら仲良くできそうなのに…
426コトメウラヤマシス

436 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 21:23:09
>>435
同意
ほんと羨ましい。

437 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 18:28:14
age

438 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 01:40:44
>>432 >>434みたいな嫁だったら最悪だよな。

439 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 20:39:26
>>438
イヤ、あんたみたいなのが一番最悪だw
粘着>>433

440 :433:2005/10/08(土) 21:04:35
>>439
438は私と違うわヴォケ
二度と来るなカス

441 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 22:37:37
>>440
ずっと張り付いてたんだ。。。
>二度と来るなカス
言葉が汚いうえに仕切りやさんなのね

それに自作自演はやめなって>>433=>>438

442 :433:2005/10/08(土) 23:33:50
>>441
だから粘着してんのは私だけだよ

443 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 23:57:18
>>442
あなた長子コトメじゃない?
ある意味無駄な正義感とか責任感とか(けなしてるんじゃないよ)
私に通じるものがあるw

444 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 14:25:32
>>441はどこの下賎の嫁?
自分のコトメに敵わないからってここで馬鹿らしい事するのはやめてくれる?

445 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 15:17:39
ありゃ、自演扱いされていたんだ。
私が>>438だよ。>>433、すまなかったね。
つーか、自演だと思いたい>>441カワイソス。

446 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 15:56:23
やっぱコトメ強いわ............................orz

447 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 20:19:05
ここに粘着してるコトメって・・・・・・・・・・・
リアルでも凄いんだろうね・・・

448 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 22:33:49
2歳になろうかという兄の子供が言葉を喋れないので
病院に行ったり色々したが、兄嫁が子供にあまり話しかけず
ネズミーの英語の教材DVDやCDを流しっぱなしで日本語より先に
英語を覚えさせようと目論んでいたのが原因だった。
今週号のニューズウィークを読んで、今からでも正しい日本語で
感情を込めて子供に接して欲しい。

449 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 22:51:31
>>448
言葉ってのは意思疎通の手段だから、一方的に耳に入ってもそれを使う場面がないと
身につかないんだよね。
「何が欲しいの?」「りんご」「そう、りんごが欲しいの?はい、りんごよ」「ありがとう」みたいに
やり取りが必要なのに、一方的に「何が欲しいの?りんご。そうりんごが欲しいの?はい、りんごよ。ありがとう」
と自分と関わりが無いところで勝手に会話が進んでたって、何も意味がないのにねぇ。

450 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 23:11:28
>449
外国語のCDとかを乳児に聞かせても雑音にしか聞こえないって言うけど
乳児には音楽なんかも雑音なのかな。
親の喋り方をまねて言葉を覚えるからやっぱりああいった教材は人語をある程度理解
したレベルの人間にしか役に立たないだろうね

451 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 23:21:35
>>449
なるほど

452 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 23:21:55
>>447
つーか明らかにコトメ用なスレなのにわざわざやってきて
コトメ叩きするヨメの方が「リアルでも凄いんだろうな」と思う。
私はコトメでもあり嫁でもある。

453 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 00:14:58
>>447
逆。ここはコトメスレ。
そこにわざわざやって来て、わざわざ反コトメな書き込みをする嫁は痛すぎ。
あなたのコトメじゃないから、ここの住人は。八つ当たりはみっともない。
それに気が付かない愚か者な嫁。嫌われてもしょうがないかもね。
>>452
同意。私もコトメであり、コトメ持ちの嫁でもある。

454 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 01:46:07
実家の母が一人暮しの寂しさに耐え兼ねて、猫を飼い始めた。
元々猫好きで、ずっと飼ってたけど、数年前に死んでしまってからは飼ってなかった。
そしたら、結婚以来、殆ど顔を見せたことなかった弟嫁が入り浸り。
母の留守中にまであがりこんで、猫とじゃれあいに来るらしい。

しかし、母と飼育方針が違うので、愚痴がたまった母が私に電話してくる。
昨日は、室内飼いが可哀想だからお散歩連れていくって、弟嫁が連れ出してるんだって・・・
後、人間の食べ物を落としたフリして猫にあげようとするのにも怒ってた。
前に、直接あげようとして母に注意されてから、落としたフリするようになったらしい。

弟嫁、猫と離れるのが辛いから同居したいと言い出してるみたい。
自分たちでペット可の物件に引っ越せばいいのに・・・


455 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 02:40:07
>>454
老いの楽しみを奪う嫁、最低…。
孫を自分のもの扱いする姑と変わらないじゃん。
猫に人間の食べ物なんてもっての他だし、
散歩にしても、室内飼いの猫は縄張りを持たないから、
何かに驚いて逃げ出しでもしたら二度と戻って来れない可能性もあるのに。

それ、弟さんに言ってどうにか出来ないの?

456 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 03:39:42
>>454
弟嫁「旦那の母と仲良くしてあげて、アテクシ良い嫁!」
弟「俺の嫁はママンと仲良くて素晴らしい!ママンもよろこんでるはず!」
こんな感じ?

454さんの弟夫婦に気を使って、454さんの母は弟さんに直には言わないってところだろうか。
455さんの言う通り、弟さんに言ってどうにかしてもらうに一票。


457 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 08:03:25
>>454
当事者の性格にもよるんだろうけど、
私は母に
「嫌なことははっきりイヤと言えば?」
と言ってるな。

猫目当てに訪ねて来られるのは迷惑、
猫を連れ出されるのは迷惑、
飼い主の飼育方針に従わない行為は迷惑、
猫目当ての同居ははっきりきっぱり迷惑。
はっきりしないと、実母さんはズルズル同居に持ち込まれるよ。

余談だけど、猫を「孫」に言い換えると、
うちのトメだ。おーヤダヤダ。


458 :454:2005/10/10(月) 12:01:20
猫を孫に例えると・・・目から鱗です。ほんとうちの姑と同じだ・・・
弟も猫が好きなので、母のやり方を阻害してると知れば注意をします。
以前に、弟夫婦で訪問した際、弟嫁が猫にお寿司をあげようとして、弟がすごく怒ったそうなんです。
私も弟も、母の飼い方を仕込まれている?ので、怒るのはわかるけど
母からみて、かなりすごい夫婦喧嘩に発展したみたいで
あんまり告げ口のようなことができないから、直接注意をしたいけどできず困ってる様子。

注意しても、落としたフリしてゴハンあげちゃうとか、逃げるのがうまい?
散歩は猫にも日光浴が必要って書いてある本を持ってきて
ブランド品の猫用ハーネス持参でやってきたので断れなかったみたい。

同居は猫ちゃんのために、絶対しないと言ってるし、弟もその気がないので大丈夫そうだけど
これからもやってくると思うので、何かバシっと私の猫に触るな!って理解してもらえる言葉や
触るなら飼い主に従うようにするには、どうしたらいいのか悩んで私に電話してきます。

とにかくハッキリ言っちゃっていいとアドバイスしてるので、実行してくれるのを祈るのみです。



459 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 14:19:33
>>454
あなたから弟嫁に言ってやれば?
>殆ど顔を見せたことなかった弟嫁
もともとはこういう奴なんだから揉めてもいいんじゃね?


460 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 15:06:26
留守中にもやってくるというのなら家のカギを替えるとかで
防衛できないかな? あとはもうトメ風な言い回しで
「猫も可愛いけど孫も可愛いんでしょうねぇ…」と
わざと孫催促してみるとか? だが、この後の展開が混乱を招きそう
だからお薦めは出来ないな。

461 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 15:46:33
その後の展開もなにも
寄り付かなくなればいいわけで


462 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 15:51:58
孫ができりゃ会いたいでしょうね。
弟嫁が猫をいじくるのだけ、やめて欲しいんでしょ。
早く弟に一戸建てなりペット可マンションでも購入してもらって
弟宅で猫飼ってもらうしかないのかな。

可愛がるだけで糞尿の始末とかしてないんだろうな弟嫁。

463 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 18:05:59
しかし、食べ物は駄目と言われたら
落としたふりしてまで与えるって…。
そのこすっからさに涙が出そうだ。

464 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 19:04:43
>>463
だね。
根っからの猫好きなら、人間の食べ物を与えるわけないし
飼い主が「だめ」と言ってるのに落としたフリまでするなんて・・
なに考えてるんだろコノ嫁。
お母さんも(この際454も)バカ嫁に強く言えば良いのに。

465 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 20:34:11
猫が好きなんじゃなくて
猫をかわいがっている(ふりの)自分がかわいい!
って人間なんでしょうね、その嫁。
人間が食べて美味しいと思う食べ物は
猫にとって味が濃すぎるということも知らないで
飼い主に逆らってまで与える大馬鹿に怒りがおさまりません。
454さん、実母さんといっしょに思いっきり締上げてください。


466 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 21:41:11
いるよね、動物をぬいぐるみ扱いする馬鹿。
彼らは必死に生きていて、飼い主はその命に責任を持たなきゃいけない。
それが理解できない人間には、例え飼える環境にあっても
飼って欲しくはないな。

467 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 22:05:30
・・・・・・ここ見て思った事・・・・・・
文句ばかりいってる嫁どもに比べたら
小姑は可愛いもんだね。

468 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 23:39:24
>>467
青いな・・・。

469 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 01:20:34
>>467
トメ世代?
残念だけどここのコトメのおそらく半数くらいは既婚=嫁だからさ。
実両親には可愛い娘でも
嫁の立場になれば義実家もそこにいるコトメもうざく感じる事も多いから。
確執スレで義実家の愚痴垂れ流してるよ。
ただし嫁でありコトメでもあるので多少のバランス感覚は養えてるとか思うがね。

470 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:39:07
>>469
なにコトメスレで偉そうに語ってんの?
バランス感覚とやらが必要なのは自分だって気が付いている?

471 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 13:21:47
>>470
更年期障害でイライラしてるの?
薬貰って寝てた方がいいよ。

472 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 13:47:26
>>470
あなた大丈夫?朝からそのテンションでイラつくって、余程おかしくなってるんじゃ?

473 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:35:34
>>472
あなたも大丈夫?

474 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:02:22
私は大丈夫で、あなたは?

475 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:23:47
大丈夫。

476 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:28:25
>>470

小姑の言動を許せない私って・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112805975/

こっちがコトメについて語るスレ

477 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 17:53:21
他人事ながらムカツクので

名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 23:31:50
今年の夏休みに高2の娘が東京に転校した友人に会いたいと言い出し
東京に住む実弟の所に2泊3日で泊まらせてもらうことにしたのです。
8歳歳の離れた弟で結婚して小6の女の子4歳の男の子がいます。
今まで100万の借金肩代わり、年2回実家であった時には
10万の志を義妹に、うちにも年2回1週間ずつ遊びに来るし、
公団に応募審査の時はうちの旦那が保証人にもなりました。
こちらもお世話になってもいいかなと思い娘を一人で東京にやったのですが、
嫁と子供達は自分の実家に行き、うちの弟と3日間2人だったらしいのです。
朝ごはんはパンが転がしてあり、昼は出かけるのでもちろん自分で、
夜ご飯はなし。弟は仕事で帰りが11時過ぎだったそうです。
実の弟ですが義妹がいないのなら弟と娘を2人きりにさせたくなかったし
はっきり言ってくれれば義妹のいる日に変更もできました。
無理ならはっきり言えばこちらで他の方法も考えたのに、、。
弟家族がうちに来た時は義妹は上げ膳据え膳で洗濯までしてあげてたのに
初めてうちの方から泊まりに行ったら世話もせずいないなんて、、、。
歳の離れた落ちこぼれの弟を不憫に思いいろいろ世話したつもりだったけど
なんだかあほらしく思えました。
弟にとっては利用できる姉って程度の扱いでバカにされてたんでしょうかね。
長くなりました。


478 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 18:49:09
本人乙

479 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 18:54:25
>>477
元スレどこ?

480 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 18:59:18
物質

481 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 20:00:51
>>478
いやマジで本人じゃないよ。


482 :454:2005/10/16(日) 22:43:14
>>477
元スレ気になります・・・


その後ですが、弟嫁は猫の反逆にあって・・・
どこで仕入れてきたんだか、猫のヨガを自己流で試みて
バリバリ!フゥーーー!ガブ!弟嫁の手と足に傷作ってしまいました。
母は「大事なお嫁さんにまたケガさせたらいけないから」と
弟には事実を有りのまま伝えて、弟が、嫁が飼い方を学ぶまでは動物飼育禁止。
猫目当ての留守中実家上がりこみは禁止(鍵は取り上げた)。
猫に会いたい時は、弟同伴の時のみってことになりました。

母はまったり猫と和んでるようです。
来週、法事で弟と会うので、何とかならないかな〜と伝えようと思ってたんですが
猫がいい仕事してくれました。

483 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 23:33:13
>>482
おお、良かったねぇ!
つか、猫のヨガって…。弟嫁、ほんまもんの馬鹿か?
お母様の猫が虐待されなくなったのも良かったけど
(嫌がる猫にヨガって虐待だよ)、
>弟が、嫁が飼い方を学ぶまでは動物飼育禁止。
これが1番良かった。頭悪い人間は動物飼うな。

猫、グッジョブ!!

484 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 11:59:37
兄嫁がメンヘルで不妊。どっちも他人がどうこう言うことじゃないから、
私と姉で実家業務は分担しなるべく公務から解放されるようにサポートしてきたつもり。
姉は実家と義実家を往復する日々、私は片道4時間かけて冠婚葬祭なんかで兄嫁が駆り出されるであろう
場面は、駆けつけてた。
私の実家から徒歩1分の兄嫁は、滅多に顔見せないのに会う度に自分が服用してる薬の多さを自慢する。
私はアレルギー持ちで、葬儀の疲れでひどくなったから薬のんでたら、
「何飲んでるの?一種類だけ?私なんて○○と○○でしょ。それと○○・・・(延々)。」
他にも睡眠系やら安定系やらで、薬飲むと言うより食う域に達しているような。
何かあると朝方までもしも話をするそうで、兄は激やせ。母はどう接していいか分からず
益々姉と私の出番が増える。
メンヘルの辛さは気の毒だけど、正直薬をもう少し減らせば不妊治療も効果があるのでは・・
と思ってしまう。一回4万の交通費もばかにならないから、メンヘル話も素直に聞けない。
せめて黙っててくれれば心から治療に専念して欲しいと思えるのに。


485 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 12:55:12
>>454
猫GJGJ!!

486 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 13:05:25
>>484
メンヘルの薬飲んでいる間は妊娠禁止っすよ。少量でも禁止です。
漢方でも確か駄目です。
つまり兄嫁は妊娠する気が今ないって事です。
メンヘル治療に専念するように実家に寄せ付けないようにした方が気楽じゃないですか?
冠婚葬祭は手伝いが少なく済むように簡素化、規模縮小。
というか、冠婚葬祭なら手伝い抜きにしても結局484さん呼ばれるんじゃないですか?

症状が重いようならお兄さんに「お義姉さん入院した方が早く回復するんじゃない?
そういう人多いみたいよ。」とでも煽ってみれば。
お兄さん一人暮らしになったらきっと顔色良く体重戻ってきますよ。

487 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 13:48:06
>>486
もちろん冠婚葬祭に私は呼ばれますよ。ここで愚痴らせてもらいますが、
兄嫁が当日しか顔を見せない為、いつも前入りして、旦那を先に帰らせ後片付けの為1・2泊。うち田舎の本家ってやつで
何かと行事が多いんです。母が病弱ですし。
旦那は理解してくれてますが、来客後の山のような洗物をしてるとほったらかしてる旦那の夕食が気になります。
お医者様には不妊治療のことも話して処方してもらってるとは思うんですけどね。
この際がっつり入院してもらったほうが気が楽です。
本来なら兄嫁に仕切ってもらって、お手伝い程度で帰りたいんですが。
久々に家に帰るとぐったり、ほか弁のごみを見ると旦那にも申し訳ない気持ちです。
聞いてくれてありがとう。

488 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 13:53:59
>>487
田舎の本家で、母親病弱、兄嫁病気。
それなら行事を減らすのは不可能?
うちも親戚の多い「田舎の本家」だけど、
代が変わるごとに行事は減らしたよ。
法事なんかも繰り上げ法要で
一気に5人分まとめたり(非難は夫が受けてくれた)。

出来ないと言う人に合わせて
回りが動く必要はないと思うけど、
お母さんはその辺どう思ってらっしゃるのかしら。

489 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:11:02
>>487
そのままなら御家断絶でしょ?養子でももらわない限り。
無理して行事やることもないと思うんだけど?

ちょっとお金が掛かるけど(場所によっては別途宿泊費とか)、
派遣サービスとか頼むのもいいかも。

490 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:11:10
>>487
486だけど>>488さんに同意。
我が実家も何かの折には丸一日かけて総勢30人以上親戚が集まる田舎本家
だけど、仕事持ちダラ母の代になってからは一時に人集めて料亭かホテルで
会食。時間がある人だけは実家に居残ってだらだらとお喋り。
私と母はお茶と果物・菓子の準備だけで済むようになってます。
楽ですよ〜。
弟嫁は現在3歳の子の育児を理由に欠席を続けてますw

冠婚葬祭にどの道呼ばれるなら>一回4万の交通費もばかにならないから
は兄嫁さんだけのせいじゃないですね。
上の方法だと当日のみで済みます。旦那や私の体調で行かなかった法事も
あります。母も「必要ない」と言うようになりました。
私も実家と遠居です。

ご両親に提案されてはいかがですか?なんだか>>487さん
ご実家に(兄嫁でなく)良いように利用されちゃってるみたい。

491 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:18:31
>>490ですが追加です。
不妊考慮のメンヘル投薬はありません。断言できます。医師板で聞いてくださっても
構いません。
お恥ずかしいですが自分が治療経験あります(ウトメとの元同居で)
妊娠を知らずに薬を飲んでいて初期妊娠期を過ごした場合の奇形率が高い事、
そもそも妊婦がメンヘル薬を飲むというデータ自体が公に存在しません。
これは自分でいくら調べても、医師の説明と変わりませんでした。
どうしても必要ならば奇形覚悟で妊娠後期に投薬する場合があるそうですが。
妊娠したければ依存性のある薬を時間かけて断薬後、カウンセリングのみにして
全ての薬を中断、それでやっと妊娠許可がおりるはずです。

492 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:25:23
メンヘルが赤の育児したら妊娠中から欝確定じゃん
実兄さんもっともっと痩せちゃいそうカワイソス

493 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:26:42
ちょっと脇道ですが・・・

冠婚葬祭では、嫁かず後家とバツイチと不妊の人には辛いかも・・・
なんと言うか、ウワサ好き、詮索好きの集まりみたいなものだから、
冠婚葬祭って・・・よっぽど退屈してるのね、嫌だわ

494 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:43:58
>>488
実家スレへ逝けと言われそうですが、祖母からしきたりやらを受け継いだ
母が自分の代で簡素化は絶対しない・できない主義なんですよね。「イヤなら手伝わなくていいよ」って
弱い体にムチ打って奔走するので、ついつい姉も私も足が向くのですが兄宅の側を
通りすぎて買出しやらにでかけると、兄嫁今頃寝てるのかなー・・と。
父は簡素化したいみたいでそのへんでよく揉めてます。
代が変われば、もちろんそうするつもりですが親の代では難しそうです。
今のところ末娘がぶーぶー言っても変わりそうもありません。

495 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:51:27
>>494
別にお嫁さんの肩持つわけじゃないけど
ことの根源は494母にあるんじゃ?
実母を説き伏せるのも実子の役目だよ。

496 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:53:53
>>491
ご自身のお話まで語っていただいて恐縮です。
私は小梨なんですが、メンヘル治療と不妊治療は同時進行できないのですね。
益々兄嫁には一つずつ乗り越えてもらいわないと・・と思いつついつも聞かされる通院話は
同時進行できない二つの治療・・どこまでが本当なのかorz。


497 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:07:53
>>494
なんかもやもやーっとする。
こんなこと長男の嫁スレにカキコしたら叩かれそうだと思うんだが。

>本来なら兄嫁に仕切ってもらって
って仕切るのは 兄 じゃないの?つーか実父は?

498 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:22:49
>>497
他スレのことはどうでもいいでしょ?
ここはコトメスレなのですよ?

499 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:23:26
そうかな?私はなんとなく分かる気がするけど。
昼間家にいない兄とか父親とか日取り決めたりするだけで、洗物とかお返しの
手配やらするわけなくね?
結局裏方は女がやるわけで、494の兄嫁は何にもしないなら薬、薬って
うるせーよって事じゃねーの。

500 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:27:20
まーでも旦那実家から1分の近居の嫁に同情もしたりして。
494も下手に兄嫁に会おうとしないほうがいいような。
それより494のためにも母親を説得して行事は減らす方向で
進めるのがいいよ。

501 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 15:28:00
下準備後始末は全部女どもにやらせて、当日いい所取り
そんなもんだと思ってました

502 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 16:26:21
>>501
男尊女卑厨くたばれ。
いつの時代だよ。
だから田舎に嫁が来ないんだよ。
見栄ばっかりの下らない集まりばっかしやがって。
なにが本家だ。
ただの田舎者の長男(舅)なだけだろ。
小ジュウトも他人に押し付けず自分がやれ!

503 :488:2005/10/17(月) 17:08:38
>>494
冷たいようだけど、それなら諦めるしかないね。
お母さんはあなたたち姉妹が手伝うことを前提にして
物事を進めてるんでしょ?
一度、1から10までお母さんにやってもらうといい。
今の自分がどれだけ無力で、
どれだけ周囲に迷惑をかけているか
身をもって知ってもらうしかないと思う。

スレ違いになるけど、
お母さんの主義とやらを、子世代におっつけようとするのは
いい迷惑だと思うよ。
少なくとも、あなたの家族は被害をこうむっている。

兄嫁がウザいかどうかとは、次元が違う問題じゃないかな。

504 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:14:31
うん、悪いのはお母さんであって兄嫁じゃない。
メンヘルちゃんに薬自慢とかされてウザイ気持ちは良くわかるけどね。
でも兄嫁さんのメンヘルも、お母さん及び実家が原因じゃないの?

505 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:22:50
>>504
原因、はげしくそんな予感

506 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 17:47:51
あとは兄嫁を見るたびに、眉間に皺が寄っていそうな>494姉妹が追い詰めてそう。

507 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:02:06
実母が意地になるのは、兄嫁への当てつけでしょ。
何にもしない嫁の代わりに、体の弱いあてくしが
頑張ってる姿を見て見て!絶好のアピール方法でしょ。



508 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:13:48
>>507
納得・・・。
がんばってるってか、「遠方から娘達が来て手伝ってるってのに、
この出来そこないが!」ぐらい思ってそうだ・・・。

509 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:25:26
>>508
出来損ないは自分の実家、親の仕事を
無理矢理、赤の他人である嫁に押し付ける方だと思う。
そういう状況で人に頼むときは
土下座してお願いするものでしょ。笑

510 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:31:53
また糞嫁どもが。。。

511 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:32:34
第一ウトは今時簡略化しようと理解があるのに、
嫁憎さに病弱なのに意地張るトメって。w
そのまま死んじゃえば、、
一緒に嫁いじめのコウトメも怖い。
だから疎遠にされてるのでは。

512 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:39:33
>>511
適当なスレにいったら?
あんたみたいに性根の腐ったヨメには
お似合いのスレがたくさんあるでしょ?


513 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:53:29
>>512
正論を言われて逆ギレのあんた、
腐敗臭がしますよ。(笑)。

514 :501:2005/10/17(月) 18:59:16
田舎のおっさんが考えてそうなことを書いただけなのにぃ〜( TT___TT )

515 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:03:57
>>513
>腐敗臭
また出てきましたかw
絶縁スレでもお見かけしたようなw
正論ねぇ(笑)

516 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:05:38
>>511
いつまで粘着してんの?

517 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:24:55
494の話は、諸悪の根源は母でFA?

それはともかく、しなくてもいい行事だから叩かれてるけど
普通に忙しくしてる時に>>484のこれ↓やられたらムカツクな〜

>私はアレルギー持ちで、葬儀の疲れでひどくなったから薬のんでたら、
>「何飲んでるの?一種類だけ?私なんて○○と○○でしょ。それと○○・・・(延々)。」

せめて黙ってろっていう気持ちはわかる

518 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:32:11
その部分のウザさはみんな認めてるよ。

ウザイで話を止めておけば良かったんだけどね。
話がそれたって言うか、兄嫁を責める方向に話が行ってたから、
ちょっと違うでしょってことで。

519 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:39:29
>517
ドウイ。
484も「せめて黙ってろ」って気持ちなんでしょ。

それに、やらなくていい行事かもしれないが
484姉妹はメルヘンに押し付けることなく自分達でやってるし
メルヘン嫁に嫌味言うわけでもないんだから叩かれる必要ないよ。
ここで愚痴るぶんには何の問題ないと思う。
変なのが湧いて揚げ足とってるけどさ。


520 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:40:30
確かにうざいね。
メンヘル兄嫁も「病弱なあてくし」に酔ってそうでいやんな感じ。

年齢をくうと、変なところで意地になるから、説得するのは
娘でも無理そう。諸悪の根源までとは言わないけど、
行事物に命かけてそうでコワッ!他に楽しみないのかね〜?
ペットでも与えてやれば?>行事に命かけ母親


521 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 19:51:17
>>520
田舎には多いよ>行事に命がけ

まあソレの犠牲になってるのは実娘なわけで
そこに「病弱なあてくし」アピールされたら
文句もいいたくなるわな。

522 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 20:00:24
病弱でも頑張ってるアテクシをアッピールしてる実母も
うざいけどな

523 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 20:05:14
早い話が兄はある意味母親に似た女性とケコンしたということかな。


524 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 20:12:08
偽実家の命がけの見栄っぱり馬鹿行事にはついていけません。って感じじゃないの。
実子とウトメでやれば無問題。

525 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 21:46:10
だーから、ここは嫁が上から物言うスレじゃないんだってば!

526 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 21:59:52
>>525
同意。
agaってると必ず変なのがくるからね〜

527 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 22:17:49
おまえらもスレ違いにいつも乱入してるくせにワラ

528 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 00:44:18
>>527
弱弱しく捨て台詞吐きながらもちゃんとsageてるのに笑った

529 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 01:44:56
煽りでもさげてる嫁は良識あると思う
こちらがスルーすればいいだけの話
それより荒れるの必至であげてるコトメの意図不明

530 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 06:41:31
自分がそうだからって人もそうだと思う人って嫌だなぁ…。

531 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 07:31:54
>>530
誰の事?そんなに嫌な思いするなら2ちゃんなど見ない方がいいよ(プゲ

532 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 07:55:42
私も>>530アンカー付けずに独り言のようにぼやく人って
嫌だわ…野村監督みたいwww

533 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 08:20:07
あー。またしばらく沈静化を待ちますか。

534 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 11:44:41
>>533
んだね。

535 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:09:42
横からすいません。
今日子供の遠足だったんですが、兄嫁が弁当作るの忘れたんですって
それで姑が作ってもたせたらしいのだけど。(兄嫁は仕事してます)
作るの忘れる兄嫁もすごいが、その兄嫁を笑っておおらかねぇと言う
姑がむかつきました、だってそれならわざわざ私に言いにくるなってかんじ。
こっちは忘れないように何日も前からカレンダーに書き込んで早起きして作るのに!



536 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:12:07
>>535
・・・で、あなたに何か実害があった?

537 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:18:39
こっちも仕事をして3人子供抱え、甘える相手なしで
やってるのに、そんなこと聞かされるとイライラしる
聞きたくないことです


538 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:20:13
ねえ おおらかでいいよねぇ・・・
こっちの失敗もみすごされやすい環境で。

539 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:23:37
はぁ?


540 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:25:21
兄嫁の姑って、535さんの実母?

541 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:37:02
>>540
嫁のネタでしょ>535


542 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 12:41:59
>>535
姑が535の実母じゃないならスレ違いだから。>>1誘導先へ。

543 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:21:42
無理矢理アゲてるように見えるのは私だけだろうか・・

544 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:37:17
普段は「私は他人だから〜」と言うくせに
自分が得する(特にお金)場面になると
「私が長男の嫁ですから!!」としゃしゃり出てくる兄嫁
そしてそんな奥を嗜める事が出来ないヘタレ兄
いっそ絶縁でもして、どっかに行ってほしい。

545 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 15:50:39
>>544
わかる。うちの兄嫁もそうだ。
私が義実家と養子縁組した時は
「 う ち の 財産はいらないって事よね?」
と、目を爛々と輝かせて迫ってきた。
普段は
「私は夫さんと結婚したんであって
この家の嫁になったつもりはございません。」
って言うくせに。

私が相続放棄したら、あなたたち一家は
相続税やらなんやらで潰れますよ。
それにその財産は、両親の物ですから。
あなたには一切権利はございません!

あぁ。興奮してしまった。
でも彼女はもうすぐ元兄嫁になる予定w

546 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 20:58:06
>>544
>>545
最悪だね、その嫁。
しかし >でも彼女はもうすぐ元兄嫁になる予定w
激しくウラヤマシイぞ!!
狙った財産も手に入らなければ、夫まで失うのね〜
ザマミロw


547 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 00:30:55
>>546
兄嫁も>>545実家と養子縁組して
姉妹になるヨカ-ンww

548 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 01:13:33
スレ違い&無知で悪いけど、養子縁組しても実家の相続権あるの?

549 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 01:38:43
>>548
確か、養子縁組しても実親との関係は切れるわけではないから
相続権はあったと思う。
違ってたら誰か訂正してくれ。

550 :545:2005/10/19(水) 07:56:45
おはようございます。養子縁組の545です。
>>547
何度もお願いしたんですよ。>養子縁組
でも兄嫁は
「私の親は実家の親だけです。
○○さんみたいに(私のこと)実の親を捨てるなんて真似できません。」
と拒否。相続の事なんかを説明しても
「夫さん(私の兄)と私は一心同体ですから(キャハッ」
と訳のわかんないことを言ってました。

>>548
実家の相続権、あります。
両親の子であることに、代わりはないので。
どちらの家も商売をして、ちょっと土地持ち。
相続税対策なんですけどね。

兄嫁の実家も商売をしてて、裕福な方だと思うんだけど、
相続に関しては、怖いくらいにこだわってるようだ。
(私のことで、兄がだいぶ責められたよう)

551 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 08:40:36
特別養子縁組だと、実親との縁が切れるんじゃなかったっけ?

552 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 09:07:05
>>551
ググってみた。
6歳以下が対象らしい。

553 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:35:02
>>552
だよね。7歳以上の場合、養子縁組しても実親との縁は切れません。

554 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 11:48:03
下記はこっち向きかなとペースト

6 名前: 名無しさん@HOME Mail: 投稿日: 05/10/18 07:04

とある病院で神経内科医とかやってるけど、身内だったらウザイ
だろうなという小姑は往々にしてみかけます。印象的だったのは:
難病でボケて体も動きにくくなった中年男。悪いけど不治の病で
どうしようもないのだけど、、患者実姉2人がセカンドオピニオンを
求めて遠くの当院に強引に検査入院。

そこまでは良いとして、結局どうしようもなく元の地元の療養所に
転院する事になって日も決まった後に、姉二人がやってきて
無理やり嫁に内緒で2‐3日早く退院して自宅で過ごせるように
して欲しいとかほざく。「嫁が薄情で、少しくらい自宅で過ごさせて
あげたらよいのにさっさと病院に放り込むなんてひどい」とか云わ
れてもシラネーヨ。

(そんな話をポケベル鳴らしてまで取り次ぐ茄子も頭悪いけど。
常識で考えて配偶者に黙って退院を早めて、強制的に自宅で
みさせるなんて出来るわけねーだろよ)

555 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:15:56
>>554頭の悪い判断をする人ね。
同類にされたくないから他所行ってくれる?

556 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:17:41
>>554 プリントして自分の小姑に読ませなさいな

557 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:39:56
>>554
嫌味なの?
真性なの?


558 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 12:49:19
>>557
どっちでもいいよ
馬鹿嫁なんか相手にすんなよ

559 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:06:16
そういうコトメ達って自分たちはひきとらないで
なんとか
親切ぶって嫁を悪者にしたて
嫁にいじわるしたいのが見え見え

医者も 強引に連れまわす身内なんて
嫁の了承をえてからとびしっと言えばいいのに

てゆうか入院費をはらっつてるひとがきめることでは?


560 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:09:59
>>559
×てゆうか→○ていうか

1つ賢くなれたね(プ

561 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:18:18
医者も人の子だからよく見てるんだけどやっぱり実子には
アレコレいい憎いみたい。
うちのトメ、近所の病院に出入り禁止になったのね。
(院長が同じ町内だからと言って夜中でも息子夫婦を呼び出す
ための仮病で病院に行くから)
コトメが行った時は「お母様の病状は原因が分からないから
もっと大きな病院に行ったほうがいい」と言ってたけど
私が駆けつけてみたら「まぁ色々大変だとは思いますが、幸い
お姉さんがご近所だからお任せになったほうがいいと思います」
と言い、ニヤッと笑ってた。

562 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 13:51:03
あー。一日経って見てみたらまたこれですか。また沈静化を待ちますかね。

563 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 14:02:51
義姉に「私より先に子供産まないで欲しい」と言われましたよ。
不妊で悩んでるのは、お互いさまなのに
近々体外受精をするらしく、その期間に
私たちのほうに、先に子供が出来たらと
思うと、ストレスで出来ないかもしれないと・・・
世間体も考えて欲しいと言われましたが
同情できない。


564 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 15:33:39
不妊だろうと親の介護だろうと何でもいいけど、
人の人生を左右するような事柄に平気で口出しできる神経がわかんないよ。

565 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 15:58:35
ageまくりのバカ嫁が張り付いてるのよね
リアルでも小姑に太刀打ち出来ないんだろうなぁw

566 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:35:08
ウチの親に会いたくないのは分かるけどもっとマシなウソをつけよ。
そんなにしょっちゅう予防接種したり体調悪くなるわけないじゃん。
そのくせ買い物にはやたら出てる模様。なんだかな。

567 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:47:05
ブロイラーみたいに予防接種打つんだよ。
体調も子どもなら頻繁に悪くなるもの。
買い物くらいなんだっていうのさ。あんたこそ親にべったりで
気持悪い。妄想親子の会話は楽しそうですね。

568 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:52:06
でも子供を盾にするのは卑怯。
子供のことって言えばなんでも通るって思ってるのはおかしい。

569 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 18:54:45
>>566
毒小梨?
0〜2歳近くまでは、暇さえあれば予防接種だよ。
任意接種も含めたら毎月スムーズにやってっても1年半弱はかかると思うよ。
で、接種予定が崩れる原因はいつでも子供の風邪。

買い物は生活に必要なのと、育児ストレス解消と思われ。
室内にいると暴れて騒いで仕方ないのですよ、小さい子供とは。
遊び下手な人なら買い物連れて行くのが子供の気分転換には
とても有効な手段だと思う。
ただ風邪ひきまくるほど疲れさせるほどなら、嫁ちょっとは考えてやれよと思う。

でも予防接種しているなら少なくともその前1週間は健康なはずだけどな?
それから、接種当日でなければ普通に生活していいんだよ。
今度指摘して聞いてみなよ。嫁アタフタしておもしろそうw

570 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:00:25
前一週間?
当日の熱の有無が問題なだけじゃ?
あとトメ宅に行って体調崩したくないって
理由もあるかも。授乳時間やら昼寝やら
トメが子を興奮させまくってズレちゃう人
多いみたいだし。

571 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:01:44
>>568
何でもとは、なんですか?

買い物の回数をチェックしてる小姑こそ気味悪すぎる。
あなたこそ、もう少し別なことにエネルギーを使った方が
良いと思うよ。

572 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:05:58
>>569
子蟻です。今と少し接種回数など違ってますが
そんなに大きな違いはないと思ってます。
ところで予防接種の知らせが来ない土地って
あるんですか。

573 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:09:02
>>570
風邪発症から3日間はウィルスが強い。その後食欲や生活リズムが
戻ってホっとした時が1週間。良識ある医者なら1週間は開けるし
親も開けたくなると思う。
当日の熱計測は親が気付かない風邪発見のため。
それで多少熱があっても、親が「機嫌良いし健康です」と申告すれば37.5度
くらいまでは接種しちゃうよ。日中いくらでも体温は変わるんだから。

でも接種控えて義母宅ではしゃぎすぎて発熱させたくないだろうね。

574 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:11:01
>>572
あるよ〜。うちは集団接種は広報チェックしないと分からない。
他は集団検診の時もらう接種カレンダーに自分で記入して自分で覚えておく
必要がある。

575 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:16:07
>>572
嫁は初子じゃないかい?健康に神経質なくらい気遣っているんだろう。
経験者だったら「最初の子は心配よね。気楽にね。」って器を大きくして
見守ってやってもいいんでない?
避けてるかどうかの真偽はもう2年後くらいまで持ち越しでも。

576 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:16:47
>573
そうなんだ。さんくすこ。
私は接種前後はトメ宅に行きたくないタイプ。
汚部屋だから普段大人でも目がちかちか喉いがいがするし。

577 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:24:10
第一子です。最初は見守っていましたが何か彼女の態度に
「孫を産んでやったのよ」というのがアリアリとしてるのが
気になってます。そして「私の気に入らないことをしたら
子供には会わせない」などと物騒なことまで言い出してるようで。

578 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:31:10
兄弟嫁にそこまで干渉するコトメのいる嫁もカワイソス。
育児のこととかアレコレ口だししない方がいいよ。
566は自分の家庭を大事にしなよ。実家べったりの
妻や母ってお子さんに悪影響ありそう。

579 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:49:13
親戚づきあいを知らない子は老人を大事にすることを
学ぶ機会を失うと思う。それに親戚づきあいを否定する
親に育てられる子は協調性に問題が出てくるような気がする。

580 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:50:59
>>577
産後欝は長いなら1年近く続くからね。
正直、私(コトメであり嫁)も嫁の立場としては完全に過剰防御が収まったなと
自覚したのは1歳過ぎてから。
そこは器を大きくしてやってみてと重ねて書いてみる。

だけど「孫をうんでやった」は気に食わないね。
お前ら望んで避妊せず自分たちの子を産んだんだろうと言いたい。
そういう態度取るなら孫の所有権もちっとは寄越せよという話になってしまう。
嫁には譲って欲しいと思うが
まずはあなたがそういう態度を見せ続ける事で
嫁がDQNでない限りは態度が軟化してくると思うよ。

>>579発言のようにあなたが凝り固まっていては、産後の嫁は頑なになるばかり
だと思う。もうしばらく我慢してみ。

581 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 19:59:24
>>579
こういう何の根拠もない戯言を書いて平気な馬鹿って、どういう環境で
育ったのかなあ。底辺スラム?

582 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:12:42
愚痴らせてください・・・
弟嫁に困っています。
私もコトメ兼嫁なので、気持ちも解ることなんですが・・・。

かわいそうなことに弟嫁は同居予定でした・・・。
結婚話が出た時から、同居について話し合い、
収入面や仕事先への交通面、弟嫁が18才ということもあり、
保護者的な面でも同意の上で同居→挙式準備でした。
料理も掃除も出来ないのと、就職活動に支障がないようにとの気遣いもありました。
18才ということも、うちの両親はよく認めたものだと思いましたが、
(私の勝手な偏見です・・・)
いつか二人で暮らせる資金が貯まるまで同居する、という弟夫婦の事情にも、
あの年でよくウンと言ったと思います。

しかし、突然、弟嫁からキャンセル。
泣いて暴れて嫁実家に立てこもり、話し合うことすら出来ないまま同居の話は流れ、
弟はしぶしぶボロアパートを借りる事に。
しかも、弟嫁はうちの親からの仕送りを希望してきました・・・そんなトコだけ保護者になれと・・・。
同居決定してからようやく事の重さに気付いたような、若さゆえの無知さは解りますが、
もうちょっとやり方を考えて欲しかったです。
母は、嫌われた事と、自分の準備してきたこと、心遣いが踏みにじられ、
お金だけ要求されたことにショックを受けて、塞ぎこんでいます。
同時に弟にも腹が立ちます。


583 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:12:57
>>572
ありますよ、普通に。
いちいち葉書を出してたら経費がかかってしょうがないでしょ。
そういう意味で出さない自治体の方が今は多いと思います。
昔とは違うんですよ。

584 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:22:11
>>582
うわぁぁ・・大変だね

嫁の両親はなんと?

585 :582:2005/10/19(水) 20:30:59
>>584
嫁の両親は、
娘を追い詰めないでほしい、
まだ若いんだから、責任取らせるような厳しい事をしないで、
成長を温かく見守って欲しいそうです。
ハァ・・・。

弟嫁は、嫁に行くから実家には迷惑かけない、自立した結婚生活を送ると豪語したらしく、
実家には援助は求めないそうです・・・ゴラァ・・・。

私は、怒りながらも、結婚自体白紙になった方が両家のためではと思いますが・・・。
私たちに話もせず、二人の記念日☆に勝手に入籍したので、
離婚暦をつけるのもかわいそうだなと、それは最後の手段に取って置いてます・・・。
弟と二人で家と縁切って、二人の世界で暮らしてくれ!!!

はー、なんかちょっとすっきりしました

586 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:53:31
>>579
どっかいけよ

587 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:55:20
えーっと・・・

588 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 20:57:01
ドキュ一家=幼な妻がいる これ定説でしょ

589 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:00:06
>>585
>嫁に行くから実家には迷惑かけない
・・・・・・・・・。
585のお母様も援助はしないほうがいい。
「生活が苦しくても結婚したからには自分達でなんとかしろ」って
だいたい最初と話が違ってるんだし、冗談じゃないよね。
若くてもシッカリした人もたくさんいるのに・・

590 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:02:03
>>588
いい加減にして巣に帰ったら?

591 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:11:23
>>589
ドウイ。
ここでお金を出したら、一生たかられそうな気がする。
どう考えたって、おかしいのは弟嫁とその実家なんだから
582実家は、毅然とした態度をとるべきだと思う。

最初同居を言い出したのはどっちなんだろう?
弟の年齢は?
問題は弟嫁だけじゃなくて、
弟さんにもありそうだとは思うよ。

592 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:13:33
>>590
いちいち反応するから呼び込むんじゃないの

593 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 21:54:03
>>582弟嫁のような人こそ「孫を生んでやった」と言いそう。

相手は実家もろともDQNだから気を付けてね。
>>589に同意。
金で機嫌取ってもDQNが付け上がるだけ。

594 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 22:04:30
>>590 = DQN一家に嫁いだ幼な妻 = もちろんDQN

595 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 22:07:10
「そんなのコトメが口出しする事じゃない」って
ここに粘着してる嫁が言いそうだけど
この弟嫁は明らかに“甘ったれの常識知らず”
嫁を説得できない弟もろとも突き放さなきゃね。

596 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 22:22:26
小姑としてはまずご両親に息子夫婦を絶対に甘やかさないように
それはかえって彼らのためにならないのだという事を
じっくり説明しなくてはね。
弟をたしなめたって、親が勝手に息子ちゃんを甘やかす事は多い。

597 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 01:59:59
弟夫婦は同居なんだけど、弟嫁が全然家にいない。
赤ちゃんが生まれたらいっぱい抱っこしてね!と言ってくれたので時々抱っこさせて
もらえたらなと思ってたけど、義妹がとにかく家にいないので退院の時に1度会ったきり。
弟嫁は昼まで寝てるから午前中はいけないし、火曜〜金曜はお昼たべたら実家に行って夜まで
帰ってこないし土曜〜月曜は実家に泊まりで帰っちゃうし。
夜中に1、2回赤ちゃんが起きるらしいけど弟が起きてミルク飲ませてるとかで
家事もまったくしない。
フルタイムで働いてる母が「洗濯物とりこんでおいてくれるだけでも助かるんだけど」
と言ったら「はーい」と返事だけで結局1回もやってない。
母が用意した朝ごはんを昼に食べて出かけ母が夕飯用意した後でかえってくる。
弟嫁と赤ちゃんの洗濯物や食事の用意(好き嫌いが多い)が増えた分同居前より大変そうな母。
同居希望するなんて物好きというかめずらしい人だなあと思ってたけど、家事させるのが
実母から姑にかわっただけ。
赤ちゃんの顔みたいなあと思うけど、前もって○日いくからとかいうと弟嫁の外出を
邪魔してしまうみたいだし・・・あー姪っ子がどんどん大きくなって赤ん坊じゃなくなってしまう。
家事全部やれとは言わないけど、米とぎや洗濯物とりこみくらいやってくれたら
実母も少しは楽できるのになあと思うんだけど。

598 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 03:36:32
>>597
酷いなぁ。産後間もないってわけじゃないんだよね?
弟に話してみたら?自分たちのぶんの家事はきちんとやれ。
そうじゃないなら実家に住めと。

599 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 08:05:13
>>597
わっはっはっは。同居に向いた嫁だね。

真剣に、別居考えた方がいいよ、親。食費とかも一銭も入れてないんじゃない?

600 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 09:16:20
>>597
かなり頭の弱い嫁なんだろうな。

601 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 10:13:56
>>597
弟嫁実家に弟もろとも返品したほうがいいんじゃない?
でも多分597母としては、そうすると孫に会いたいときに会えなくなるとか
そういうデメリットが頭に浮かんじゃうのかもしれないねえ。

602 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 10:22:24
でもさー、同居するならそれでいいんじゃないの?
主婦は家に2人もいらないって言うし。
姑も自分のやりかたで出来るからいいじゃない。
文句言う人は何にでも文句つけるからねぇ。
手伝おうとしたらしたで、やり方がどうとか言いだしそうだし。
出かけずに家に居たら居たでウザそー。
同居してもらってんだから文句言うなよ。
孫だって側で見れてんだろ?
十分じゃん。贅沢言い過ぎ。

603 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 10:40:57
>>602
うーん・・・・・どうなんだろう。
孫を見せるてことは、そんなにたいそうな事?
家事に協力を全くしないでいても
孫を見せておけば大丈夫なの?

文句のための文句はちょっとかっこ悪い。
嫁だコトメだ言う前に、
597弟嫁は、家庭人としてどうかと思うよ。

お決まりですが、
嫁は自分の巣へオカエリ!

604 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 11:06:41
主婦は家に2人もいらないって言うからって、
なんで597母が全部家事をすればいいってことになるんだろ。
普通は、だったら親夫婦は親夫婦だけで、
弟夫婦が自分達だけで自分達だけの家事をする、
って考えになるのが普通でしょー。

605 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 11:09:08
結局は597母がどうしたいかが一番大事だとは思うけどね。
現状維持のまま、娘に愚痴りつつも自分をすり減らして同居するか、
弟夫婦に渇をいれて、家事を手伝わせて(ふと思ったけど、嫁がしないなら
弟にやらせればいいのでは?)同居するか、自分の生活を守るために
別居するか。

客観的に見れば、弟夫婦は別居して一人前の大人として、家庭を
営むように努力するのが、長い目で見たら弟夫婦&その娘のためだとは
思うけどね。

606 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 11:52:10
>>597
弟嫁さんはちょっと図々しいと思うけど、そういうタイプじゃないと同居はムリだね。
自分にメリットがあるから同居してるんだね。
それより597さんがなぜそんなに赤ちゃんに会いたいのか不思議。
私は自分の甥っ子姪っ子には興味ない。

607 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 19:16:18
主婦は家に2人もいらないっていうのは
たしかにそうだけど、
自分の下着くらい自分で洗濯するよね?
嫁以前に女として最悪だ。


608 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 20:47:45
兄嫁が私が買ってきた芋ようかんを全部食べちゃった〜。
6本あったのに全部なくなったよ。
母が好きだから食後にみんなで食べようと(1人1本ずつのつもりで)
昼休みにわざわざ買ってきたのに。
兄嫁はほんとに甘いものが好きらしく、私がたまにつくるプリンをおいしい
おいしいといって食べてくれるのは嬉しいけど、みんなの分を作っても全部
一人で食べてしまうんだよね。
「カップでいちいち分けなくていいよ、がーっと食べたいからあの四角いでかい
皿でつくってよ」だと。
毎日つくって太らせてやろうか。


609 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 22:15:27
>>608
プリンコピペ知ってる?
悪いけどあれ思い出しちゃったよw

食事は誰が作ってる?
自室にビール冷やすサイズくらいの小さい冷蔵庫置くか
一番の解決法はアパート借りて自活ですな

610 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 22:24:13
箱に入ってるお菓子って、お使い物の場合もあるから、
食べる時購入者に一言聞かないか?

611 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:07:05
>>610
普通は聞くんだけど、608の場合は食事を兄嫁に作ってもらってるのか、
その場合十分な食費を兄嫁に支払っているのか、家事負担をどのくらい
やっているのかで事情が変わると思う。

同居してると神経荒んでくるから、608が完全なるパラだったら
「このくらいしてもいいじゃん。いつも上げ膳据え膳、下着洗濯まで私なんだし。」と
兄嫁が考えても無理はない。

612 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:14:25
>>610
じゃ、付箋に名前書いて貼って桶
私は3兄弟菓子取り合い競争の中で育ってるので防御しない方が負けって思うw
半分ゲームだな

613 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:32:19
食い物の恨みは特別だぞ、
背中から刺されんなよ。



614 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:36:16
>>611
無理ないとは言えんだろ、
もしそういう状態なら同情はする、
でも、していい事では無い。

江戸の仇を長崎で打ってるのはいかがなものかね。

615 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:45:57
>>614
していいとは全く言えない。非常識な行為だし、その行為自体には
同情はしていない。

しかしどちらがどれだけ非常識かという目糞鼻糞の揚げ足の取り合いに
なってしまうので、パラサイトからの脱却が解決への一番の近道だとは思う。

もう一家の主婦は兄嫁で、>>608は居候でしかないので
肩身狭くて辛いだけじゃん。

616 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:55:21
あの文面だけではどういう家庭環境かわからんな。
まあ、自室にミニ冷蔵庫はあったほうが便利かもね。

もし働いてて、家に生活費入れていたらパラじゃなくね?


617 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 00:21:48
>>608ですけど働いてません、食費もいれてません。
浪人の身で予備校通いです・・・
家事はだいたい私が最後にお風呂に入るのでお風呂掃除くらい。
家族のお荷物ですね、すみませんでした・・・

食事は兄嫁が仕事ある日は母が、兄嫁が仕事休みででかけない日は兄嫁が
つくっております。



618 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 00:40:21
>>617
晴れて合格したら、一人暮らしが待っている。
家事の練習をしておいてもいいと思うよ。
今の時期からバイトする気持ちの余裕はないだろうから、
甘い物を義姉用に「いつもありがとう」と差し入れてやったり
家事の分担を引き受けるのが、兄嫁への感謝(しなきゃいけないと思うよ)
の表現になると思う。
増して、仕事をしている兄嫁なら疲れ果てて家事してると思うので
異常に疲れた時は甘い物をバクバク食べたくなってしまうんじゃないか。
>>608さんのお手伝いはとても喜ばれると思うよ。

個人的には女性として下着くらいは自分で入浴ついでに手洗いして
自室に干した方がいいと思うよ。
また水道代について兄嫁と相談の上でだけど、洗濯は洗濯機がやってくれるので
「自分の物は自分で洗濯したいんだが」と兄嫁の負担を減らす方向で
提案してみると、関係はより良好になると思う。

あなたが学業に専念できたり、羊羹についてほんわかと考える余裕がある
その陰には兄嫁の仕事プラス家事労働というフォローがある事を
自覚していくといいね。

まぁ冷蔵庫くらいはお小遣い貯めて買いなよw安いよ。

619 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 00:47:35
浪人さんでしたか。
もう追い込みの頃だね、
きっちりきばって、自分のやる事やって、
スカッと合格しちまおうぜ。

でも、自分の着る物くらいは洗濯しとくと、
いい気分転換にもなりますよ。

620 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 00:51:35
608です、そうかそういえば疲れてると甘いもの欲しくなるっていいますもんね。
洗濯なんて今まで一度もしたことないや・・・恥ずかしいことですね。
パンツとブラジャーくらいは自分で洗うようにします。


621 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 01:24:15
>>620
嫁や母の帰宅1時間くらい前に米をといで釜セットしておいてやると
おいしい飯になるし、夕飯作りの一手間が減るんだよ
ただし夏場は半日くらい置くと傷んでくるので、炊飯直前に水替えするか
釜ごと冷蔵庫に入れておくといいよ

622 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 09:48:27
糞ヨメ臭いなー。
何エラソーに608に説教してんだ。
何もわからんうちからパラサイトを持ち出して、
話進めるのってどーなのよ。

あー臭い臭い。
嫁は嫁の巣に帰れって。

623 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 10:18:47
>>622
ここはコトメでヨメの人多いだろうからね
でもいいバランスで話が締まったと思うよ
私が実家に旦那と住んでいて実弟がこういう態度だったら叩き出す勢いで叱るもん
せっかく良い終了だったので蒸し返さずこのままでおこうよ

624 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 16:06:00
少なくとも予備校だろうが大学生だろうが学生が親と一緒に
住んでるのをパラサイトよばわりは違うんじゃないかな?
そーゆー人は下の子が中学生でも自立しろと言うのか?

625 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 16:33:54
>>624
そうだね、可哀想だよね。
親と兄夫婦が同居決定したから生まれた災難なんだよね。
親と娘だけの家だったら、今までどおり甘えて暮らせていたんだもん。
嫁休日以外は母が食事の支度しているというのも
未成年の娘が家にいるからという引け目なのかもしれないし
兄嫁が同居向きの図々しい性格なのかもしれない。

でも同居を拒否しなかった親を恨むしかないねぇ。それを選んだというのは
本来、家庭全権を兄夫婦に譲って隠居希望という事なんだし。
これ以上巻き込まれたくないし、手伝うのも嫌だというなら
自活するしかないよ。中学生なら許されてても、他人相手じゃ
そろそろ許されない年齢だし。
親に世話になる事は学生なら許されるけど、兄嫁には世話になれないもんな。
住むのはいいとしても、洗濯までしてもらうというのは
兄も私も中学生から自分の物は自分で洗濯と教えられてきた私にはどうかと思える。
(私は初潮開始の小学生からだったけど)

自分ネタだけど私は高卒まで兄ケコーンを待ってもらって、通学可能だったけど
アパートに出されたよ。家賃と学費は親に持ってもらった。
光熱費食費交遊費等はバイト。奨学金受けて結構楽に生活しちゃったがw
今でもケコーン時期を半年以上遅らせてやったと兄嫁に恩着せがましく言われる。
私の兄嫁はすごく同居向きw

626 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 16:54:16
>>625
なんか同居に邪魔なコトメ金持たせて厄介払いって感じ
625カワイソス

627 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 17:07:24
ちょっとスレちがっちゃうけど、まだ高校生や予備校生の下の子がいる
のに「息子夫婦と同居」てしたいもんなんだね。
経済的な理由で転がり込まれた場合ももちろんあるだろうけど、
そうじゃないウトメの頭ん中ってわけわからんわ。

628 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 17:47:17
うちの親が倒れても帰ってこない弟嫁。
子供が生まれても理由つけて子供を見せにこない。
弟嫁に文句言っても仕方ないので弟にアレコレ
育児の話をし、嫁の育児方法を聞きだして
「それってもしかしたら育児ノイローゼかも」と
一言言っておいた。
すると勝手に弟と嫁が喧嘩したらしい。
こっちの家を嫁がスルーするのも勝手なら
姉弟で育児の話をするのも勝手。
弟には親切ぶれるし、それで弟達が揉めるのは
ちょっといい気味かもと思ってしまう。

629 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 18:24:00
>>627
625だけど、うちの親は大の長男教で男子サマサマな親。代々東京在住でもこれ。
娘は厳格に育て生娘のまま嫁に出すのが希望だったけど(私20代後半ですw
息子チャンを手放す方が大問題だったw

幼なじみ(東京)も女1男2兄弟で次男が同居してやろうという事で
兄弟間で話がついていたんだけど、それを実行する段になったら
親が泣いたとさ。「何のために長男を引き立てて育てたのか」と言ったって。

>>625
こんな親だから、監視されなくなる一人暮らしは願ったりだったの。
本当は関西以西や北海道くらいの大学まで逃げたかったんだけど
地元でお気楽生活が手に入ったw

630 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 18:39:35
>>628
>「それってもしかしたら育児ノイローゼかも」と
>一言言っておいた。
ん?これで弟夫婦が喧嘩?なんで?

とりあえずsageましょうよ。
また荒れるから・・

631 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 18:46:11
日本語が満足に書けないDQNの集うところ。それが家庭板。

632 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:04:14
>>630
(ここは勘弁して)嫁の立場で見ると
・自分の育児を小姑が調査
・小姑育児法を自分に指導(育児口出し)
・挙げ句小姑大袈裟に自分にケチ(メンヘル扱い)つける

・しかも小姑に全て報告したのは旦那
・小姑に言われた事に怒るでもなくそのまま伝書鳩

そりゃ怒る罠w

しかし>姉弟で育児の話をするのも勝手
にハゲドウ
気分良くなるの、とってもよく分かるワァ
後は多くを語らずに、ね>>628
いい気分でおりましょう

633 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:15:01
>>628
それは、あなたのことで喧嘩したんでしょうよ。
結局は、嫁はますます実家から疎遠になって、
嫁と親の関係も悪化。
小姑鬼千匹と言われる所以ですな

634 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:35:28
>>633
あんたみたいなのが嫁なら
たとえ無害な小姑でもダメだわな。

635 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:39:17
実家がお嫁さんと敷地内同居をはじめたばかりです。
息子側の建物には水周りが水道とトイレしかありません。
まわりの人も台所は別のほうがいいよと進められてるので
息子の建物に、台所を作っていいよと許可しました。
当然、お嫁さんも喜んでくれるものかと思ってたら
猛反対してきました。
普通、台所が別になると喜ぶもんですよね?
一体どういうつもりなんでしょう。

636 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:44:30
>>635
ご飯作るのは全部お義母様におまかせしますわ〜。
アテクシは上げ膳据え膳よ。ってことジャネ?

637 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:45:27
>>625
突っかかるつもりはないけど
>本来、家庭全権を兄夫婦に譲って隠居希望という事なんだし
一概には言えないよ。

うちの弟夫婦の場合は「身の回りの世話をさせるため」の同居だった。
弟嫁の両親までが実家に押しかけて、
母を半ノイローゼにまで追い込んだよ(母は同居反対)。
弟が一番悪いのはもちろんだけど、
あの時は弟嫁一家を恨んだなぁ。

最後は父が私たち夫婦に泣きついてきて
弟を〆たけど、母はいまだに情緒不安定。
弟夫婦は嫁さんの実家近くに家を建ててもらって
ズルズルべったりの生活をしてるらしい。
時々甥の写真を送ってきてるけど
(もうすぐバースデーですのメッセージ付き)、
厚顔無恥とはあいつら(下品でゴメン)のことを言うんだなと思ってる。

638 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 19:52:34
>>637
>弟嫁の両親までが実家に押しかけて
良かったら、このへん詳しく。


639 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:11:29
>>636
いやそれは違うみたい。
時間ずらして食事はバラバラに作ってるみたいだし。
お嫁さんの言い分は「引越ししてきたばかりで金が無い」
「ふたつも必要ない」という感じだった。
ふたつも必要ないってのは、なんと失礼なことに
母がいつ倒れるかわからないので無駄になるかもしれないからって
平気でヌケヌケと言ってきた。

あと、建物バラバラで今でも目が届きづらい。
台所いくときに親の様子を見るんだと。
台所がバラバラになったら、まったく母屋に行かなくなるかもしれない。
その間に親に何かあったら心配だ、と言う。
それならお茶一緒にすればいいじゃない、いつも断ってるんでしょ?と言うと
そんな時間はとれないと答える。

たしかに父は寝たきりで母が面倒見てるけどさ。
その母もこの前、かくれ脳梗塞してたけど全然ピンピンで
畑仕事ちゃんとやってるし。
台所ふたつも必要ないの理由、まるで母が死ぬのを待ってるみたいじゃないの。

640 :637:2005/10/21(金) 20:16:19
>>638
結婚前の最初の顔合わせの時に
「同居するつもりはありません」と両親が言ったのが
彼らの気に障ったらしく、
夜討ち朝駆けで「話し合いをしましょう」と
弟嫁親が押しかけてきたらしい。

最初の頃は家に上げて話をしてたけど、
頑として同居を拒む両親に
罵声を浴びせていたそうです。
「何様のつもりだ」「うちの娘のどこが気に入らないんだ」等等。
両親や近所の方からの伝聞なので
片手落ちな部分もありますが、
「娘さん(私のことだ)にも話を聞いてもらう」の一言で
もうだめだと思い、うちに泣きついてきたんです。

「結婚て言うのは、親から独立して生活を築いていくもんだ。
生活の根幹を最初から親に頼ってどうする。」
と言ったら
「お義姉さん、甲斐性のない親がいる男と結婚したからって
ヤキモチですか?○○の両親(私の実親)はちゃんと面倒見てくれますよ」
だって。電波をはじめて見た瞬間でしたorz

641 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:35:38
>>640
すげーマジで電波だね>糞嫁。
まあ嫁の親もドキュっぽいから、娘が電波でもおかしくないわな。
それにしてもお母さん災難だったね、、


642 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:58:35

嫁親が出て来ると厳しいですね。

うちは両親が老後の為に新築して、その為に結婚して家を出ていた私も
勤めていた頃の貯金から頭金を出しました。

結婚する頃は弟嫁も同居で同意してたんだけど、いざ、結婚してみたら、
「実家の父親が初嫁(跡取りの嫁ということらしい)
なのに新婚生活も無いなんて何事だ!って怒ってる。」
て、半分ヒスぎみにうちの父に訴えたらしい。
他にもいろいろ実家から吹き込まれた事を鵜呑みにして(楯にして?)
自分で自分を可哀想な嫁にしていたみたい。
あんなのんびりした舅姑ってそうそういないのに・・・

念願の新築の家に住んで喜んでいた父親だったのに、
その新築の家だって、父母の年金援助がなきゃ維持できないローン組んでたのに、
父が「せっかく来てくれた嫁さんだから」って折れて、
まだ取り壊していなかった古い家に父母で戻って、
自分がろくに住まない家の資金援助を続けたまま亡くなりました。

後十年ほどでこの家のローンが終わるので、
私は彼等に、あの家の頭金を返済してもらうことにしています。


643 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 21:07:24
>>642
んだ!返してもらえ。

644 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 21:17:44
>>642
ご両親、特にお父さん、カワイソス

頭金返済の確約は取れたの?
それともローン完済してから?
いずれにしても、縁切り覚悟で頑張ってください。

645 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 21:33:01
642です。
現在向こうからは鬼姉扱いです(w

返済については
弟に手書きではありますが、一筆書かせて、印を押させ、
ローンから自由になった後、
返済が始まるように公的な書類を作りました。
月々小額ですが、きっちり返してもらうつもりです。



646 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 22:06:54
>>637
あんたの弟って玉なしなの?自分の母親がそこまで追い込まれてるのに、
指を咥えて見てたわけだ。どうしようもない奴だな。

647 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 22:58:30
>>646
下品なレスつける為にいちいちageてんのか?

648 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 23:06:10
>>647
ハァ?このバカ何言ってんだ?w

649 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 00:50:58
>>642
娘よりも息子の方が可愛かったんだよ。
親に自分が利用されてたって気がついてないの?

650 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 04:11:29
↑ だ か ら 何 ?


651 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 05:20:37
「下(私)が高校生だったから同居予定の家に一緒に住めなかった。
今更一緒に住めません。」
宣言してくれた兄嫁へ。
父が死んだ後の遺産(住んでいる家が元々父名義の家で父が家を
立てた料金をいまだ払っている)はもちろん分けてくれるんだよね?
と思っている私は嫌なコトメでしょうか?

652 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 06:09:59
ひでえな、自分の都合を人におっかぶせないで欲しい。
いるよね、そういうモラハラ思考の人。
家族に高校生がいるのは縁談がある時から解ってるだろうに。

法的に実子であるあなたはもらえる権利がある。
ただ、お父さんがローンを沢山残していたりすると、
「負の遺産」として請け負わなくてはならなくなるので注意。
財産放棄すればイイだけの話だけどね。
兄嫁の権利は夫であるお兄さんに対してしか働きません。


653 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 08:06:43
あまり付け上がらせちゃいけないよ。
母が死んだ時、嫁家が親子揃って通夜の始まる前から実家にきて
遺産について・葬儀についてやいのやいの。
嫁はともかく、親なんてうちの両親も結婚式以来会った事もないのに。

本当に頭にきて「たかが嫁ごときがうちの話に口出しするな。法律調べてから
出直してこい。」と言ってしまった。自分も嫁なのは棚上げ(w

弟から叱られて今はちょいちょい実家や私の家に挨拶に来る嫁、電話してくる嫁親。
でも前回の事以来、優しくなんて絶対にしないでいる。すごく横柄な応対してる。
もう嫁実家とかに謙虚さとかを期待しちゃいけないんだな、そうさせたければ
力関係をはっきり出しておかないといけないんだなと痛感している。
父も弟も、それはよく分かったみたいだ。

654 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 08:55:04

普通、嫁入り前の娘に家の頭金の一部なんて
払わせるか?絶対に娘のお金に手をつけたくないよ。
逆に、娘のために貯金したり、申し出があっても断るよね。

655 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 09:10:15
>>654
>>642の事?一応結婚後みたいだし、現在何歳かも分からないので
本人同士がいいならいいんじゃね?

私の母(3番目の子)も、30代後半で夫婦連名で母方祖父母の家(ただし
設計等は後にそこに住む予定らしい長男がした)の金出してたよ
あまり金が残ってない夫婦だったので、一番収入の多い医師叔父が多く出して
伯父は少々少ないにせよ同額近く、母はそこまでは出せなかったようだけど

代わりと言ってはなんだけど、祖父が要介護在宅になった時には
伯父が主に介護、叔父は入浴介護や機材調達に奔走、母は祖母の
話し相手程度でいいと言われてたみたい

642も介護費用先払いの代わり(介護自体は弟にやらせるつもり)だったのかも
同居世帯のようだしね(使わずじまいだったみたいだけど)

656 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 09:11:49
>>655間違い訂正
母は真ん中(2番目)の子

657 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 10:00:03
>>642
結婚後なら、なおさら娘の援助なんて受けないよね>家頭金
定年後も払わなくちゃならないようなローンなんて組むなよと。

しかも、死んだ後まで娘に尻拭いさせて、弟嫁大威張りなんて
親は何やってんだよと…。うちの親も、嫁の顔色伺って小さくなってるんで
同情はするけど、金ないくせに家を無理して家を建てて嫁に盗られてる
んじゃ意味ないって。

658 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 10:14:37
>>655
良くないから、不満書き込んでるんでしょ?こうなることは、目に見えてたわけで
今になって返済しろって言ってるんだから

659 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 17:17:15
親孝行のつもりが、当の本人(親)が住めなくなったんで、
契約違反ということかな?

660 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 19:13:47
>>658
親の為なら出すけど、兄夫婦の為に出すつもりはないって事でしょ。
当たり前の話だ。なぜ兄夫婦の家計の手助けをせにゃならんのよ。
つか、追い出したんならローンも自分達のみで払えよな〜。
本当、どうしようもない夫婦だね。払う親も親だけど、さ。

661 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 19:16:26
>>660
つか、
>こうなる事は目に見えていたわけで
って凄いね。
そんなに親兄弟が金を出した家に同居後、親を追い出し、
ローンも払ってもらおうとする馬鹿夫婦っているのか?

662 :661:2005/10/22(土) 19:17:31
間違い。
>>658宛てでした。

663 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 19:56:14
>>661
残念ながら、うちの兄夫婦もそうだよ。
親が建てた家、親の預金は長男夫婦のもの。
親の持ち物(宝石等)は当然兄嫁がいただく!
でも親はいらないから、他の姉弟で面倒みろ!って考えだ。


664 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 19:59:42
>>663
…凄いね。なんかもう、人間じゃなく欲のカタマリって感じだ。

665 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 21:28:24
>>661

弟がいたら、自分が小姑になって相続になったときに揉める要素に
なるってこと、気がつかなかったのかな?>金銭援助
娘のために遺さないで、揉める元だけを作っていってしまった
ってことでしょ?親が元凶でしょ。

666 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 21:29:19
可愛そうだね。ほんと、それは親が悪いよ。


667 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 21:42:13
>>665
最初の予定通り、親が普通に住んでたらもめなかったんで無い?


668 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 22:14:58
娘が金だしてる時点で、
相続になった時点で揉めるかも‥と親は想像
出来なかったのかと


669 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 22:40:44
法に従って分ければ揉める要素なんて無いんじゃまいか?
納得せずに揉める奴がDQNなだけで。

670 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 23:20:46
スウィート!

671 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 23:26:14
>>666
そうか?

672 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 23:58:51
>>628
その手はよく聞くよね。
兄弟には恩売れる上、大概の場合夫婦喧嘩する
ようだからやめられない罠。

673 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 02:02:30
>>665
なにそれ?なんで親だけが悪いの?
つーことは、親は子供と子供の選ぶ配偶者を信用するなと?
ここに親が悪いと書き込んだ人も親を騙して金を引き出す人間なの?
話し合いなんて嫌いだから、嫌な事をするから全てブッチ、
利益は貰うよ、信じたお前が悪いんだよって人間なの?
話し合いで一度は納得した、援助を受けた責任は?

あのさ、義実家憎しのせいで、自分が何を言っているか
分からなくなっていない?

674 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 02:03:45
×話し合いなんて嫌いだから、
○話し合いなんて関係ない

675 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 02:26:01
まともな人間だったら、嫌な人間から金は受け取らないよね。
嫌なのにお金だけ受け取る。それだけでその人間の質が見える。

676 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:05:13
死んだときの相続問題は、
親の責任でしょーが。

息子>娘ってランクが親にはあったってことですな。wwww
だいたい、娘から金取る親がどこにいるって。wwww

677 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:07:54
なるほどね。で、それを搾取する子供夫婦は無罪と。
あなたのお里が知れますね。

678 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:08:22
>>673
わたしゃあ、あなたの弟嫁じゃないから
そんなのしらないっつーの。

679 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:11:36
相続関係をきちんとしていなかった親が悪いっていってるのに‥
何私怨ふっかけてるんだか

680 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:12:37
>>673
興奮しないで、ドウドウドウ

681 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:13:10
約束なんて関係ないよ、だって嫌な人間なんだもん、ってね。
うわぁ、凄いねぇ。
ま、そんな男を育てた親の責任はあるね。
馬鹿な男は馬鹿としかツガエないないから。
そんな馬鹿兄弟をコトメは、生まれ持った相続権で容赦なく戦えばいい。
私のように。

682 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:15:34
>>679
だから、相続権で全てが片付くのかと疑問なのよ。
搾取する人間は無罪なの?本気でそう思うの?
疑わない人間が全て悪いの?
だったら、詐欺師頑張れって話だわね。
法に触れなきゃやりたい放題だわ。

683 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:17:00
面白人だね〜。同じ娘としての立場に同情してたのに。
あんまり怒らないでね。ま、がんばって戦って。

お金関係は、どんな場合はでもきっちりさせよう〜
そうしてこなかった親はやっぱ悪いと思うよ。

684 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:20:58
>>683
もう終わったよ。
やりたくなかったけどね。

685 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:22:06
今更相続権がどうとか言っても、占有してる人が強い
んだから、現実問題。
だから、死ぬ前にちゃんとと、さっきから‥

686 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:24:22
>>685
だから、それは分かっているって。
親も愚か。だけど、それだけを責めるのは間違ってると思う。
お金だけを貰って放り出す人間もろくでもないと言っているだけ。
間違っている?

687 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 03:29:09
親は愚か。それに漬け込む人間は悪人。
ひっくるめて全員馬鹿。

なのに親だけを責めるのはおかしいって話だよ。
なぜだかここには親の責任だけを追及したい人間がいるみたいだけど。

688 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 06:36:39
うん、信用とか契約なんか屁とも思わず、
他の人に責任をなすりつけたい人がいるようだ。

689 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 09:55:48
最近、ずっと変なのが張り付いてるね。

690 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 11:34:50
弟嫁と私は同じ大学で、同じ学部。
年は6つ違う。
私は院卒なので、彼女は私を見かけたことがあるらしい。

「院卒でも、お義姉さんは一般入試なんですよね。
私は学校推薦でしたから。」

ムカつきはしないけど(じゃあスレ違いかw)、いちいちうるさい。
いかにして入ったかじゃなくて、
いかにして学んだかが、重要なんじゃないかい?
面倒なので最近は
「○○さん(弟嫁)は優秀な学生さんだったのね。」
と、ちょっと悔しそうに返している。
それで弟家族が円満なら、問題なし。
弟から見返りがあることは内緒だけどねw


691 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 12:02:28
>>690
頭の悪い(学校だの成績だのじゃなく)弟嫁を持つと気疲れするねw
見返りとは感謝してくれるって事かな?バランス感覚のある賢い弟さん
裏山

692 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 13:37:34
>>690
その弟嫁、一般入試 > 学校推薦と思ってるんじゃないの?

693 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 15:22:18
どうなんだろう?悩んできた
私の時代は学校推薦は、学業イマイチでも生活態度の良い人や皆勤賞の人が
もらえていて、成績が良くても授業さぼったり遅刻早退のある人は
もらえなかった。
ちょっと足りない良い子チャン→学校推薦
頭はいいけど生意気子チャン→一般入試

反して今の時代、院卒というと「就職あぶれ組」「モラトリアム組」の印象

もしかしたら弟嫁は
「オネーサン就職には最初あぶれちゃったみたいだけど、私の方が頭悪いんですよ〜
大体が推薦枠でしか入れなかったんだもん」
という事を言っている?
世代によって受け止め方が大きく変わる言葉だな

694 :690:2005/10/23(日) 16:06:07
頭の良し悪しは、どうなんだろう?
ちなみに私は高校の成績は上の中〜下。
推薦も考えたけど、
親が、早く合格が決まると怠けるからダメ、と言うので
一般入試にしました。
弟嫁もそう変わらない感じなんじゃないかと思う。

彼女は卒業後、就職。
私は親の理解もあって大学に残り、
その後は教授の紹介で就職し、研究を続けています。
ちなみに私42歳、弟嫁36歳。

693の言う法則はちょっと違うかなw

695 :名無しさん@HOME:2005/10/23(日) 16:24:01
>>694
ああ、両者ともバブル上り坂世代(少し前?)ですね
推薦の仕組みは分からないけど、それなら純粋に「研究したい」の院進学ですよね
その上研究職ならそれは弟嫁の負け惜しみだわw
対抗馬にひっかかってもいないけど(プ

しかしそのご年齢なら、一体何年そのアフォらしい負け惜しみを聞き流して
こられたのやら
本当に疲れますねw

696 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:33:20
弟夫婦は遠距離別居なので親の面倒は私が見る予定。
結婚前の弟嫁に「親の面倒は私がみるから相続は
期待しないで」と言ったのが相当ムカつかれたらしく
鬼ババ呼ばわりされてる。
うちの子は従妹ができたと喜んでるのにまだ一度も
会いに来ない。なんだかな。

697 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:38:51
親の面倒を見る奴が親の財産を相続する。当たり前のことだよな。
何もしないくせに金だけもらおうなんて、何てさもしい奴なんだろう。

698 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:53:27
でも裁判起こされたらきちんと取られるけどね

699 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:56:06
>>698
超豪華介護で使い切るわけですよ。どうせ親の金だ。親のために使って
何が悪い。親の金なんかあてにしている段階で人間のクズ。自分で必要な
金は自分で稼ぐ。

700 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:56:09
>>696
話し合うわけでもなく一方的にそんな事言われたらムカツクと思う。

701 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 15:59:10
>>699 相続の話やないやん

702 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 16:07:51
>>700
ムカつくも何も、嫁に介護は無関係だしね。
ましてや相続なんて、蚊帳の外。
穴があるとしたら「結婚前の弟嫁」が相手だったことくらいで
間違ったことは言ってないと思うが。

「鬼ババ」発言が
「介護をさせてくれないなんてヒドイ(鬼ババ)」なら見上げたもんだが、
「相続に期待するななんてひどい(鬼ババ)」なら一生見下してもいいと思う。

703 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 16:09:08
>>700
話し合うのは弟と696でしょ
弟が納得してるならそれで良し
しかし結婚前に相続の話をするのはどうだろう・・・普通こんな感じ?

704 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 16:42:52
100万円くらいで弟と縁を切ったらどうか?

705 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 16:46:23
とにかく金で解決か・・・

706 :696:2005/10/24(月) 16:50:00
結婚前だったのは悪いかもしれませんが
うちの親達が似たような件で揉めていたのです。
なので、嫌なことは早いうちに話してしまおうかと。
弟と話し合うにしても、結婚したらその配偶者が口出し
するってことはよくあることだと思います。

707 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 16:57:01
財産を今のうちにわけてやったら?そして、介護費用として弟から
毎月いくらか徴収する。

708 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:21:30
>>707
その手の約束は破棄されるもの、
信じた方が悪いとのたまう方々がいるので、
やめた方がいいでしょうな。

709 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 18:58:42
>>708
ドウイ。
どんな約束したって、目先に$があったら喰らいついてくる。


710 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 19:30:18
親の金をあてにしている奴は人間のクズ。

711 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 19:45:46
他人(義親)の金をあてにする嫁は人間のクズ以下。

712 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:55:02
>>709
そういうことは自分の娘に限ってはありえないと思ってる馬鹿ウトメ。
勘弁して欲しい。

713 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:03:53
ウザ

714 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:20:28
嫌いと言うより、何でも過剰反応する義兄嫁が苦手。
先日も突然アポ梨訪問され(これはトメが引き連れてきた)
丁度夕飯時でトメは「あるモノでイイじゃない?皆で食べれば」等と言う
お節介&図々しさ極まりない発言により、自宅の冷蔵庫内総ざらいをし
9人分のお夕飯を作りました。
冷凍してあった自作のトマトソースがあったので、これでもう一品と
アラビアータ作ろうとすると、義兄嫁さんが「唐辛は子ダメ!子供が居るのよ」
と、何故か興奮して激怒し猛反対。
子供って・・・アンタんトコの子一番下の子で、17歳じゃないか?
(ちなみにウチの子、11歳)
とにかく手が付けられず「では、○くん(義兄嫁の子)は、お醤油で和風に」と
別メニューにしましたが、自分はアラビアータお代わりすんだよね>義兄嫁
まぁ〜今だ義兄嫁んちでは、カレーすら普通のと子供ら用に「星の王子様」を
作ってるそうなので、個人的に批判はしませんが
19歳と17歳の少年をつかまえて「子供」扱いは、チョト可哀想だよ・・・
義兄嫁いわく
「子供に唐辛子とか、辛いのは食べられないのよ!常識じゃない」って・・・
甥らは何時、大人の仲間入りさせて貰えるんでしょうか?>味覚&扱い

715 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:22:36
>>714
義兄嫁の子供たちに彼女ができたりしたら、物凄いことに
なりそうだね…。

716 :714:2005/10/25(火) 14:22:42
ああっスマヌ・・
「唐辛子はダメ!子供が居るのよ」の間違いです。

717 :714:2005/10/25(火) 14:30:16
>>715
ウン、まだ義兄嫁44歳?位なんだけど、やたらトメトメチックなんだよね。
「親にとっては、子供は何時までも子供」を、多分勘違いしてるんだとオモ!
甥達もワザとか?そうなのか?「男らしさ(青年らしさ?)」つーのが無く
いつまでも態度や物腰が「僕チャソ」だし・・・
ウチの娘の方が全然男らしいよ!って、全然自慢にならないな orz

718 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:31:43
>>714

>>1

スレ違い

719 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:33:41



  こ こ は 【実兄・実弟】 の 伴 侶 に つ い て 語 る ス レ で す よ

720 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 18:59:37
お祝い貰ったらお礼くらい言えよな

721 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 22:00:28
ありがとう。

722 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 23:38:28
兄嫁がどうやら絶縁してたらしい。
もう一生、私たち血縁者とは一度も会わないと宣言してるんだと。
新しい住所も知らせずに引越ししてしまったらしい。
帰省してもいなくても、仕事が忙しいみたいだと
親に誤魔化されてた。
あまりに続くから変だと思ってよくよく聞いてみたら…。
実は今、父は介護が必要で、
母もちょっと体調が悪いとかなんとか言いだして。
でもあんな嫁に死んでも頭さげたくないとか言ってるし。

私は子供がまだ小さくて中距離なので
何かあったら大変なことになっちゃうな。

跡継ぎがいないからひとり養子にくれないかと
冗談だろうけど、母が簡単にそんな事言い出したりして…。
なんかロクオンされてるのかな…。

723 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:25:51
>>722
誤解ないように言っとくけど、私コトメね。

>跡継ぎがいないからひとり養子にくれないかと
これは跡継ぎじゃなくて「介護要員」だわな。
ゴニョゴニョと体調悪いのをアピりまくり。
こんな事冗談でも娘に言ってくるようじゃ、
嫁には思い切り老後介護言いまくってる罠。

722さんとお兄さんにだけは義務があるので、
もう具体的に話し合わないといけないね。
パラ両親持ちに心から同情するよ・・・

724 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 00:44:40
>>722
兄嫁さんだけが絶縁してるの?
それともお兄さんとも連絡が途絶えているのかな?
どちらにしても兄嫁さんは、あなたのお父さんの介護とは無関係だね。
お兄さんと話し合って、兄妹でどうにかするしかないね。

725 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 01:19:28
絶縁宣言をしたのは兄嫁の口から出たらしくて
兄自身も一緒に絶縁なのかどうかはわかりません。
兄と連絡とろうと思っても、誰も連絡先を知らないみたいだし…。
かなり義実家問題で夫婦喧嘩してたから
ひょっとしたら離婚してるかもしれない。

養子が欲しいってのは介護要員として、なのか…onz
まだ小さいんだけど…。
土地やお墓の管理として欲しいのかと思った。
と言ってもたいした土地の量があるわけじゃないけど。
自分もあんなド田舎二束三文の土地なんて放棄したいくらい。
農家やる広さでもないし田舎すぎて売れないし。
親も家庭菜園したり適当に道具置きっぱなしにしたり
もてあまして税金払ってるだけだし。
なにより怖いのは、ゴミ屋敷並みのあのガラクタ。
両親が亡くなったら、その処理代もかなりかかるだろう。

遺産相続しないとどうなっちゃうのかな。

726 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 01:42:19
>>725
なんか、ゴミ処理を業者に頼むだけでも100マソくらいかかるって
どっかで見たよ。
連絡先は住民票で分かるんじゃなかったっけ?
どうやら兄夫婦ごと絶縁みたいだから、弁護士入れないと
「俺ら絶縁したし、シラネ」になりそうな悪寒。

親はどちらかにパラできればいいみたいだし
ターゲットにされてる気がする。
10年以上音信不通にさせておくと介護免責になる恐れもあるらしいから
早いうちに兄を親介護の話し合いの場に引っ張り出した方がいいよ。
残す遺恨をなるべく少なく済ませられるように、弁護士は必須だと思う。
代理人として兄と直接話すのは弁護士にした方がいいかも。
住民票閲覧も、弁護士がやるのがすんなりいくみたいだし。
もう兄夫婦の姿勢はカッチコチに固まってると思うよ。

727 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 10:13:35
>>722
土地家屋全部売って、介護費用に当てるべし。
体調の悪い母は722が引き取ったらいかが。

728 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 12:21:27
介護費用が出るような財産じゃない。
家は築40年、土地も全部で1〜200万前後だろう。
小さな子供がいるから両親引き取れないし。
ふたりとも、払ったり払わなかったりしてた国民年金みたいなので
最低限しか支給されてなさそう。
母は、兄夫婦はアテにならない、したくないから
出来たらお前たちに引越ししてきてくれたら助かるとか
土地やるから上物だけ新築したら安上がりだからやったら?とか
子供のために都会よりも田舎のほうが情操教育になるとか
敷地内同居または二世帯住宅の話が帰省するたびに
チクチク出てくるんだよね…。ハッキリとは言わないけど。
最後に「まあ選ぶのはあなたたちだから」とつけくわえる。
ゴミの処理も家を建てれば廃棄する家のゴミと一緒に
大工さんが持っていってくれるからって言ったような気がする。

もともとそのゴミの大半は自分たちがもったいないと
あちこちから集めてきた粗大ゴミやら簡易トイレやら…
まるで不法投棄か?という有様。
(もしかしたら外部からすでに不法投棄をやられてるのかもしれない)

実はうちはお金ためて都会に家を買うつもりでいる。
でも貯金がぜんぜん溜まっていない。
予想外に立て続けに妊娠しちゃって。
旦那は土地代が安いなら引越ししてもいいと言うけど
旦那は旦那でまた長男だから向こう親の問題も出てきそうだし。
まだまだ向こうの親は若いけど…。
頭痛いことばっか。

729 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 12:26:21
>>728
その状況じゃ兄嫁さんが逃げたくなるのもわかるわ。

730 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 13:39:01
>>728
それは・・・申し訳ないが兄嫁の気持ちもわかるようなキモス。

同居は最後の手段においといた方が良いよ。
どうしようもなくなっていざ施設に・・ってことになったときに、
同居親族がいると優先順位がベタ下がりになるから。


731 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 13:57:38
たいした財産も無く年金もなく子供を当て込んでて
兄夫婦にも、土地をやるから家たてたら?とか
しつこくしつこく繰り返して、やんわり兄嫁が断ってて
それでしまいには大喧嘩になって絶縁したとか…?

732 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 14:02:20
え〜あんな土地貰っても困るよ〜いらないいらない!
って言ったら?

733 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 14:13:38
弟のところに子どもが産まれたので色々アドバイスした。
弟は馬鹿だから私がこう言ってたと嫁に話した模様。
こちらの預かり知らぬところで喧嘩勃発。
うちの親をないがしろにする嫁だし、ちょっとザマーミロと思った。

734 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 17:12:28
こえ〜・・・

735 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 17:20:21
>>734
シッ('ο')

みんなスルーしてたのに。

736 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 01:56:52
いや、733はネタでしょ?
ネタなんでしょ?

737 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 02:04:35
>>733>>628と酷似

738 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 10:59:12
弟の嫁さんが妊娠した。
つわりでケンタッキーとポテトチップスしか食べれないらしい。
『栄養のバランスが…』と弟から相談されたので『つわりの時期はいろいろ嗜好が変わるし食べれる物を食べたらいいと思うよ』とアドレスした。
昨夜、弟嫁から物凄い怒って電話があって 『体重が2週間で2キロ増えて医者に怒られた。おねえさんのせいだ!』との事…
『肌も荒れたし 抜け毛も増えてフケがでるし…』とブツブツ言っていた。
よく聞けば、ほとんど毎日弟に仕事帰りにケンタッキー買って帰ってもらい 食べてお腹いっぱいになって 風呂入らずにホットカーペットで寝るという生活らしい。
『ホットカーペットで寝るのは止めた方がいいよ』と言うと『私は妊婦なんです! 夜は疲れて寝ちゃうんですよ! 妊娠って大変なんですよ!』とブチキレ。お言葉を返すようですが 私も妊婦です。
できたら距離を置きたいんだけどなぁ。
朝からすでに何回か電話かかってきてる。

739 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 11:23:40
>>738
胎教に悪いことはしないほうがいいよ。
これからは弟も含めて徹底スルー汁。


740 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 11:27:28
体重増えたのが、738のせいだなんてwwww。
738が弟嫁をイスに縛り付けて、口をこじ開けてケンタねじこんだなら、そうだね。

741 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:13:54
>738
なんだなんだ、その馬鹿は。
情緒不安定になっているにしても迷惑な。
これからは弟の相談には乗らないほうがいいね。
電話もうるさいようなら着信拒否にしちゃえ。

742 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:31:31
>538
夫婦喧嘩でもした?

743 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:42:00
>>738です。
皆さんレスありがとうございます。
あんまりしつこいから着信拒否にしました。
そしたらすぐにFAXで 『なんで拒否るんですか?やましい事があるからですか?』って…
妊娠中って情緒不安定になるとは思いますが これはもう病的かなと思います。
普段は割とサッパリしてて 普通に付き合えるタイプだったのに すっかり変わってしまったみたいです。
これを弟に言ったら きっと更にキレてまたグチグチ言ってくるんだろうなと思うので放置します。
面倒くさ…。

744 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:52:11
738さんも妊娠中なんでしょ?着信拒否続行でいいよ。体にさわるよ。

745 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:58:19
FAXってアナタ。怖い。怖すぎる。
徹底放置がいいでしょうな…。

746 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:59:03
>>744さん
はい。もうすぐ産まれる予定です。
私は3人目なんですけどね。
さっきから何回もFAX がくるので 下の子が不思議そうにしています。
『電話にでろや!ボケ!!』と書いてあります。
放置しようと思ってましたが 物凄く腹が立ってきました。


747 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:00:42
というか、そのFAXはとっておいた方がいいかも…。
できれば電話も録音できたら良かったかも。
おかしいのが今だけならいいけど、後々まで引きずるようだったら
弟に提出する証拠が必要になるかもしれないよ。

748 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:02:29
>>746
ギョエ〜〜!なんだそりゃ!!
FAXの紙抜いちゃえば?

749 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:04:11
FAXは取って置いた方がいいだろうね。
で、後は無視。妊婦なのにお気の毒な。

750 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:04:58
>>746
腹が立つかもしれないが、そのまま放置して1日おいた方が良いよ。
弟嫁のメンヘルの証拠になると思う。
ウザイだろうけど、可能ならFAX放置してどこか気分転換に
でかけておいでよ。

751 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:05:33
FAX は取っておきます。
電話は録音してませんでした。
携帯の着信履歴が全部、弟嫁からの電話になりました。


752 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:06:59
私なら一度電話に出て、「これ以上言いがかりで嫌がらせを続けるようなら、
FAXを弟に見せますがそれでもいいですか?」と言うけど、妊婦さんだしねぇ…。

753 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:10:51
こわ〜弟嫁。


754 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:12:25
>>752
私も以前同じようなことをされて、旦那と一緒に弟夫婦の家に行って
「これ以上何かあったら身内といえども警察に届けますよ。」と釘を
さしたことがあったけど、妊婦さんにはお勧めしない。

>>751
とりあえず、それら全部をとっておいて旦那さんから弟&弟嫁に
話をしてもらうっていうのもありかとは思う。
「うちのも臨月で大変なんだ。変なストレスは与えないでやってくれ。」と。
あとは着信拒否にしてしまえ〜。

755 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:18:12
もう関わらない方がいいよー。
間に旦那さんとか親御さんとか入ってもらって、
話をつけたほうが良さそう。


756 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:21:01
まずは、旦那さんに話すのが良さそうだね。
旦那さんと弟さんに話し合ってもらって。
親御さんまで出てきたら、「みんなして私をいじめた!」と
脳内変換しそうだし。
まずは、嫌だろうけど、証拠をたくさん握っておいた方がいいかもね…。

757 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:26:01
>>751です。
『今から行くから待っとけ』というFAX がきました。
身の危険を感じるので とりあえず実家に行きます。
主人と弟には電話して事の成り行きを話しました。
主人は今から帰るけど 2時間くらいかかるから すぐに実家に帰るようにと言ってました。
弟は訳が分からんみたいな事を言ってるので とりあえず実家に来いと言いました。
FAX 持って行ってきます。

758 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:38:31
>>757
気を付けていってらノシ
ヒートアップして産気づかないように気を付けてね。


759 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:41:39
>>757
うん、それがいいね。お気をつけて。

760 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:49:17
もうすぐ赤ちゃん生まれるのに、738さんカワイソス。
実家でゆっくりしてほしい。

761 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:51:10
弟嫁、乗り込み厨?w
お腹に気をつけて、実家まで避難してね!!

762 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:54:08
私も兄嫁とどうしてもうまくいかないです。
「坊主憎けりゃ袈裟まで…」の心境か、姪まで可愛く思えません。
これ以上お互い不快な思いをするのを避けるためにも、兄夫婦との絶縁を考えているんですが、母が「お願いだから仲良くして」と懇願してきます。
私の両親は、父が早くに病気で亡くなったので、母が女手一つで私と兄を育ててくれました。
母は兄嫁には多少問題があるのは理解しているものの、将来は兄夫婦に面倒を見てもらわないといけないので(私は嫁いで飛行機で2時間かかるところに住んでいます)、兄夫婦には極めて低姿勢です。
母の頼みは聞いてあげたいけれど…どうしてもあの女とは仲良くできそうにないので、縁を切りたいんですが、母とは絶縁したくないんです。
これって、身勝手でしょうか?
どうしたらいいか、アドバイスをいただきたいです…。
よろしくお願いしますm(__)m

763 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:57:00
兄嫁ってどんな人?

764 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:58:04
>>762
普段から頻繁に接触があるの?
なければお母さんの懇願は「ハイハイ」って聞いておいて、
親戚の集まりの時だけの上辺のおつきあいをしておけばいいんじゃないかなあ。


765 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 14:05:01
>>762
仲良くなる必要なんて、ないんだよ。友達じゃあなんだから。
顔合わせた時に当たり障りのない会話ができるレベルでけっこう。
そんなに遠く離れてるなら、交流する機会もそうそうないでしょ?
子供までかわいく思えないの、わかるよー。私もそうだもんw。

766 :762:2005/10/27(木) 14:05:21
>763
無愛想で、お高くとまってる人です。
姪が生まれたとき、私が抱っこしたら「抱き方が悪い」と言われ、軽く頭を撫でようとしたら「撫でないで!赤ちゃんの骨は柔らかいんだから!!」など言われ…。
毎週日曜は私の実家で夕食を食べに来るんですが、食べた食器を流しに運ぶこともせず…。
「私は子育てで大変なのよ!」と育児以外の家事をおろそかにし…(その結果、午前様まで仕事をしてる兄が家事をするハメに)
私の結婚式の時、式は実兄の家から新幹線で1時間半の場所で挙げたんですが(ダンナの実家との距離を考えてのことです)、
挙式の次の日に私が「昨日は遠いところまで結婚式に来てくれてありがとう」とメールしたら、「おかげで疲れが出て風邪気味になってしまいました」と返事をよこす。
母が世間話のつもりで兄嫁に「○○(←私のこと)は昨日、餃子を作ったんだって。今まで料理なんかやったことないのに、よく頑張ってるみたいだわ」と言ったら、
早速私の携帯に「昨日、餃子を作ったそうですね。私は、餃子なんて手作りよりもスーパーで買ったほうが経済的で安いって分かってるから、わざわざ作りません」などとメールが来ました。

もうダメ…絶対に仲良くできない…。

767 :762=763:2005/10/27(木) 14:07:10
すみません、上のカキコ、「私は、餃子なんて手作りよりもスーパーで買ったほうが経済的で美味しいって分かってるから、わざわざ作りません」
の間違いでした…。

768 :762:2005/10/27(木) 14:08:06
あ! ごめんなさい!
762=766です。
763さん、ごめんなさい^^;

769 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 14:09:13
>>766
うん、だから仲良くなる必要なんてないんだって。
餃子のことだって、作らないことをお母さんに皮肉られたと思ったんじゃないの?
まあ、これからもムカッとすることがあったら、ここに吐き出しにおいでよ。
なかなかおもしろい兄嫁だからさ、みんなでここで笑ってすっきりしちゃおう。

770 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 14:17:14
>>769タソに同意。
ヲチ対象として楽しめばいいんじゃないかと。
ちなみにお母さんの「仲良くしてくれ。」っていうのは具体的には
どうして欲しいのか聞いてみた?
「本当の姉妹のように、マメに連絡取り合ったり一緒に出かけたり
して欲しい。」とかいうなら別だけど、「兄嫁のことを悪く言わずに
波風立てずにいて欲しい。」ってことだったら、DQNメールは
マターリスルーしつつ、ときどきココでヲチ報告をしてみたら?

771 :762:2005/10/27(木) 14:19:22
>765さん
>766さん
>769さん

アドバイスや優しい言葉、どうもありがとうございます。
兄嫁と会うのは、これからは年に1回程度になると思います。
本当はもっと実家に帰りたいんだけど、最近母に姪の面倒を見させようと実家に入り浸っているらしいので・・・。
私の周りの友達は、みんな義理の姉や妹とはうまくいっているので、余計にすごく落ち込んでしまっていました。
でもこのスレに出会えて、私だけじゃないんだって、すごく元気がわいてきました。
本当にありがとうございます(*´∀`)

772 :762:2005/10/27(木) 14:22:37
>770さん

多分母のいう「仲良く」は「波風立てずに穏やかにいてくれ」ってことだと思います。
そうですよね、あんなバカ女、こっちも真剣に相手するのやめます。
このスレで紹介できるようなネタ(笑)があれば、また報告しますんで、聞いてやってくださいね。
そうやって楽しまなきゃ、やってられませんよね(笑)
アドバイスありがとうございます^^

773 :762:2005/10/27(木) 14:30:20
764さんへのお礼が抜けてました…ΣΣ(゚д゚lll)
2ちゃんにカキコするのは初めてなので、慣れてなくてスミマセン。
みなさん、本当にありがとうございました^^

774 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 14:52:54
762さん、いいぞ〜、そうやって気持ち切り替えられたら楽だよ。

ここに来てる人は、兄嫁・弟嫁とはあまり反りが合わないんだろうけど、
何か共通項はないのかな?私は弟と性格が全然違う。
親でさえ、「同じ親から生まれたのに、こうも違うのか」と言うほど。
性格が違う→選んだ配偶者の性格もまた違う→さらに合わない とか。

775 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 15:03:26
>>766
小梨さんですか?
出産して1年くらいは子供のことにすごく
神経質になっちゃう人多いんだよ。

776 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 16:09:58
>>757です。
実家にいます。
主人が家に寄ったら弟嫁が玄関で座り込んでいたらしく 錯乱状態だった様で 至急弟に連絡して欲しいとの事。
弟嫁は泣きながら『おねえさんまで私を無視する』と言って暴れて手が付けられないみたいです。
妊娠した事がストレスになってしまったのでしょうか。
面倒くさいと思ってましたが 心配になってきました。


777 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 16:30:04
>>776
弟嫁が暴れてるのは、あなたのせいじゃないからキニスンナ。
ここで変に情けをかけたらあとから大変なことになるよ。
今のあなたが心配しなきゃいけないのは、中の人のことだけだよ。
弟嫁のことは弟(と、事態によっては旦那さん)に任せて、
中の人を無事シュサーンすることだけ考えなされ。

778 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 17:00:41
>>777さん
ありがとうございます。
どうやら事の発端は弟嫁から マタニティ服を譲って欲しいと言われ、3人分着たから綺麗な物だけあげるよと私が言った事があって その時、弟に『あんまり姉ちゃんに くれくれ言うなよ。姉ちゃんも付き合いあるんだろうし』って軽く言われたらしいです。
弟は特に何も考えずに言ったらしいのですが 弟嫁は私にヤキモチを妬いたとか…
弟嫁の赤ちゃんには 何の罪もないんで何事もない事を祈ります。

779 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 17:02:32
>>778
弟さんが「マタニティくらい俺が買ってやるから」って言えばよかったね。

780 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:31:16
>>778
それで何でヤキモチを焼くのか素でわからん。
つか夫婦の問題は夫婦の中だけで収めろよ、って感じだ。

781 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:32:49
弟嫁、相当のブサ?

782 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 23:29:38
弟がシスコンなのかも。

783 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 23:33:18
でもケンタッキーの件もだけど、弟が姉離れ出来てないんじゃないの?
姉にヨメの栄養状態相談したり、姉ちゃんをかばったり。
自分がつわりで辛いときに、夫にいちいち「姉ちゃんがこう言ってたぞ」とか言われたら
うざいかも。たとえ親切心からでも。

784 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 23:47:13
>>783
それでも弟の問題であって姉ではないでしょ。
怒りをぶつける相手を間違っとる。
つか、ありえなさすぎ、この弟嫁の行動。

785 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 08:33:50
電話を着信拒否にしたら、ファックスも着信拒否にならないの?
別回線?

786 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 08:35:37
>>778です。
弟が悪阻の件を私に相談してきたのは わざわざという訳ではなく 他の用事のついでに位のもので 普段はどちらかといえば弟嫁から連絡がある事が多かったです。
ごく普通に『栗をたくさんもらったけど どうやって食べたらいいかな?』とか『葬式があるけど、いくらくらい包めばいいの?』とか、日常の相談には よく乗ってました。
まだ若い(21才)から いろいろ分からない事もあるんだろうなと思ってました。
昨夜は大変でした。
弟嫁は誰かが何かを言うと 大きい声を出して叫ぶ、廊下に座り込んで動かない、母を突き飛ばして酷い言葉を言うなど…
はっきり言って あれはもう普通の人じゃなかったです。
主人も弟も私に会わせるのは止めた方がいいと思っていたようですが 弟嫁は私に話したい事があると騒ぐので仕方なく実家に連れて来たと言ってました。
言いたい事があるなら言えばいいのに 実家に来てからは 泣いているか叫んでいるかで話にならず、結局弟が自分の家に連れて帰りました。
弟嫁の実家に連絡するべきか 迷いましたが 弟が今日から仕事を休めるので週末は様子を見るという事で 私も自分の家に帰りました。
今日これから39週目の検診です。


787 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 09:43:46
>>786
弟嫁、重度のマタニティーブルー?
マリッジブルーなら飲んで、遊んで発散できるんだろうけど、
マタニティーじゃ夜遊びって訳にはいかないしね。
>>778の件はキッカケで、
いままで何かしらストレスを溜めてたのかな。


788 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 10:06:58
>>786
どうか40週までお大事にね。

私は弟嫁の実家に話したほうがいいと思う。
それは産んでからも大変なことになるぞ。
生まれてきた赤ちゃんが心配だ。

789 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 10:57:19
>>786
ほんとうにギリギリの産み月だったんだね。検診いってらノシ

788タソも書いてるけど、嫁実家に連絡して受け入れ態勢を作っておいた方が
いいと思うよ。弟さんもずっと仕事を休める訳じゃないだろうし、今何週目かは
わからないけど、このままだと弟嫁の中の人の生育状態も芳しくない恐れもあるよ。

790 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 11:34:34
>>786です
弟嫁は現在9週くらいだと思います。
前から私の事でストレスがたまってたら マタニティ服を譲ってなんて言ってこないだろうと思いました。
それを言われたのがつい2週間前くらいです。
その後連絡が無くて悪阻で具合が悪いんだろうなと思っていたら 一昨日の電話でした。
弟嫁の両親に連絡は、昨夜こちらから電話しようとすると『イヤ〜ッ!ダメダメダメ〜!やめて〜!うお〜っっ!!』ってなるので 怖くてやめました。
その後も主人の携帯が鳴ると『誰っ?誰から電話?貸して!携帯貸しなさい!』みたいな感じで…
マタニティブルーって あんなに酷い物なんでしょうか。
その他にも廊下でずっと座り込んでいるので 母が冷えるからこっちにおいでと呼びに行くと『うるせー クソババア!この偽善者が!早く死ね!』と言って手が付けられない様子でした。
これがずっと続くのか 今だけの物なのか分かりませんが これから一体どうなるんだろうというのが今の気持ちです。
私の検診は異常なく 産まれるのは予定日くらいになりそうです。

791 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 11:57:46
>>790
弟嫁、ちょっと酷くないか?まだ9週でしょ?
それでこの先 弟嫁の子になにかがあったらどうなる?
嫁実家に連絡して、実家に帰したほうがイイとオモ。
できるなら暫くの間、弟も嫁実家に一緒にいた方がいいのでは?

792 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 12:05:29
>790
脳にヤバい菌でも入っていそうな言動ですな。

793 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 12:40:48
>>790
…それ、本当にマタニティブルーなのか?
私も弟嫁実家に連絡取るに一票。

794 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 12:58:03
マタニティーブルーを通り越して、もう欝病だね。
あなたの為にも、弟嫁も、嫁実家に助けてもらった方がいいよ。

弟さんと弟嫁の仲はいいんだよね?
どうしちゃったんだろ。


795 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:08:56
>>790
全然そこまでいかないんだけど、私もカナーリ妊娠中の欝はひどかったよ。
生まれてからの産後欝なんて無いと思えるくらいに軽かったけど。
2人生んで両方ともそうだったから、私は妊娠に向かないんだと
もうそれで終了にした。
ただし最近みた教育TVの育児番組では妊娠中に欝になる人は
産後もなりやすいみたいに言ってたので、私のは特例なのかも。

実家に連絡するなって、何か嫁両親との関係に問題ないかな?
それなら、ボダ系アダルトチルドレンなのかもよ。
要するに
正常(でいるように努めてた)ながらも薄幸はかなげムード満載な
彼女(弟嫁)に、弟嫁がほれ込んだものの、弟嫁妊娠欝で自制利かなくなる

弟「えぇ?これまでは頼りなく可愛い女だったのに
実はこんなに攻撃的だった?!」と大混乱

嫁、ひたすら被害者意識満載のボダ欝(欝のくせに超攻撃的)
しかし親の前ではいい子チャソでいなければ!or親はなぐさめてくれるどころか
私を更に罵り冷酷に扱うから実家には知られたくない
みたいな。

これだけは普通の人であろう弟では気付かないかも知れないから
嫁が言ってた親への感情聞いてからにしたら?>実家送還
ボダが疑われるなら・・・弟さんが頑張るしかないよorz
精神科に連れて行き、薬は飲めないけどカウンセリングを毎日でも行ってもらう。

>>786さんは、弟をも見捨てる勢いで逃げなければならないだろうなぁ。
切れたボダは例え社会適応できてた人(サバイバー)であったとしても
常人には手におえないよ。

796 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:13:41
>>795です。誤字訂正失礼。
×彼女(弟嫁)に、弟嫁がほれ込んだものの、弟嫁妊娠欝で自制利かなくなる

○彼女(弟嫁)に、「弟」がほれ込んだものの、弟嫁妊娠欝で自制利かなくなる

797 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:41:29
>>790
お母さんは弟嫁に、孫が欲しいとか言ったりしたことあるのかな。
790も子供はいいよ〜みたいな発言はあったのかな。

こんなにつらい思いをするのは、子供を作らせたあんた達だー!って思ってそう。

まだ若いし、学生気分の「先生の言った通りにしたのに何で〜?」な考えが残ってそうだが・・・。
で、子供と一緒で、自分の親にはいい子でいたいし、
結婚する時にも「若いのに大丈夫?」な視線を振り切って結婚したから、
こんな状態はとても言えないとか。



798 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:48:28
>>790です
先ほど母から連絡がありまして 弟嫁は昨夜よりは若干落ち着いたものの いまだに食事もとらず 昨夜は一睡もせずに泣いていたようです。
親に連絡しないで欲しい理由については 上手く聞き出せないみたいです。
弟が『実家に帰ってゆっくりしたら?』って言ったら『うわ〜っっ!きゃ〜っっ!イヤ〜っっ!』と意味不明な事を叫び、号泣して物を投げたりするらしいです。
母は親に連絡して欲しくないと本人が言ってるのに 勝手に連絡したら 今より状態が悪くなるかもだから しない方がいいと言ってます。
私があちらの両親に連絡するのも筋違いかと思いますし…。
弟がどう思ってるかについては 私が直接弟と話す事ができない為、確認できません。


799 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:49:07
>>797
ってか、今はそんなことより、
普通ではない状態の弟嫁をどうするか・・まできちゃってないかい?
何かがあってからでは遅いし、大きな大きなしこりを作らないうちに
対処するのがいいんでないの?と思うけど。
ま、しこりは残ると思うけど。

800 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:50:29
>>798
あなたが嫁実家に連絡してはいけない。
連絡するのは、弟。
弟嫁のダンナなんだから当然。

801 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 13:57:54
>>797さん
私も、多分母も子供については一言も言ってないです。
私は『3人目ともなると ゆっくりなんてしてられなくて…』ってグチっぽい事はかなり前に言ったかも。(弟嫁が妊娠する前です)
母は弟嫁の事を若いのに頑張ってると言ってましたし こっちが言えば手伝ってくれるけど 言わなきゃほっとくタイプの人なんで 子供を早くなんて言わないと思うんですが…。
妊娠したって一番喜んでたのは 弟嫁なんですけどね〜。
想像したのとは違ったとは思ったかもしれません。

802 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 14:02:25
もうほっとくしかないのかな。

ナゼそんなに泣くのか解らないから、解決しようがないよね。
こちらから何かしようものなら、かえって興奮させるし。
弟がそばで見守るってのが一番良さそう。

違うとは思うが、弟って、浮気とかはないよね・・・?
嫁実家に帰れ→厄介払いと思われてるとか・・・。

803 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 14:05:36
>>802さん
浮気はないと思います。
何しろ毎日ケンタッキーを始め 日常の買い物をして 飛ぶように家に帰ってたようですし。
あくまでも憶測なんで夫婦の事は分かりませんが。

804 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 14:11:10
>>797です。
>>799>>801
なんでこうなったのかなと、考えちゃって・・・。
私も妊娠7週目です。
生理が来なくなってまだ2週間で、妊娠・出産にこれから実感が湧くところです。
6週目に初めて診察を受けた帰り、これからどうなっちゃうの?と心配に思い、
体がガタガタ震えました。
うれしいのに、意味もなく泣けましたし。
若い子なら、もっとショックも大きいのかな?と。
臭い話ですが、ほんと、旦那さんの愛情しか支えはないかも・・・。w

805 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 14:25:10
>>804さん
弟嫁は妊娠がショックだったのかなぁ。
だとしたら、あの喜びようは何だったんだろう…
突然アポなしで家に来て 『赤ちゃんできました〜!』って。
その時はすごく元気そうで 弟も一緒にすごく喜んでたのに。


806 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 14:29:37
>>805
…なんか、もともと感情の起伏が激しい人だったんじゃないかい?
今まで生活してて、そんなに大きな事件がなかったから
周りの人は気付かなかっただけで、
本来は、いろんな意味で頭に血の登りやすい人だったんじゃ…。

807 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:24:17
>>805です
弟嫁がクチビルを自分で血が出るほど噛んで そのまま失神したらしく 弟が病院に連れて行きました。
母も両親に連絡したとの事。
両親の話では精神科への通院歴があり、薬を飲んでいたらしいです。
妊娠したから薬をやめていたかもしれない事、薬を飲んでいる状態で妊娠したけど それを言えずに悩んでいた事を聞きました。
家族全員、寝耳に水です。
弟も結婚して一年たつのに全然分からなかったらしいです。
分からなかった弟もバカだけど こんな大事な事を黙ったまま結婚した弟嫁と両親には愕然としました。


808 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 16:32:44
凄い…
やっぱメンヘラーだったか。
今回無事に終わっても今後こんなキティ行動しかねないよね。

809 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:05:13
昨日、今日といろんな事がありすぎて疲れてしまいました。
これからどうするかは弟が決めたらいいと思うけど もし被害が私の子供に向くようであれば 許しません。


810 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:21:20
>>809
もう今日は休んだ方が・・・と思ったけど、こういう話って誰にできるものでもないしね。
吐き出してから、ゆっくりしてね。

811 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 18:34:04
統失?

812 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:07:45
たった9週目でこれじゃあ、厳しいよね。
妊娠前に相談すべきことだし・・・。
今なら中絶もできるっけ?
強い薬飲みながら(初期だけかな?)だったら、
通常に生まれてくるかもわからないね。


813 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:19:58
>>812
>>486>>491くらいにメンヘルの妊娠についての記述

814 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:25:12
>>812
弟は真剣に妊娠維持について考えないといけなくなっただろうね。
弟嫁には判断力無しだもん。

ぶっちゃけた話、万が一の際キティとその子に養育費払い続けるのってどうだろう・・・
人間として最悪とかいう突っ込みは無しで。
当人とその親兄弟だったらそこまで考えると思う。

815 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:31:33
>>814
現実問題そういうこともありえるよね。
出産まで弟嫁が耐えられるか、出産後子育てできるのか・・・問題は山積みだね。

816 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:46:34
統合失調症か境界例か

統失なら気質遺伝がある
境界例なら連鎖がある

両塞がりですな

817 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:49:02
子供が産めない、育てられないって、
厳しい話、結婚の維持もできない可能性があるよね。
弟さんは嫁を大事に思ってるみたいだから、どうするんだろ。


818 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 20:03:31
弟さん、ただ妻が妊娠で気が高ぶってるだけだと思ってただろうにねえ。

819 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 21:41:45
躁鬱も弟嫁さんみたいな感じになるよ。
鬼と言われようとも冷静な判断が必要だね。
支えるなんて、簡単に出来る事じゃない。よく考えないと。
人として1番最悪なのは隠していた人間だってことを忘れずに。

820 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 22:57:04
>>809
私の弟もメンヘラとつきあって、酷い目にあったことがあります。
弟どころか、私も母も突然家にメンヘラ彼女家族総出で押しかけられて
大変な目にあいました。(しかも深夜・・・)

メンヘラを隠して結婚するあたり、弟嫁家族にも問題がありそうな悪寒。
経験として、メンヘラには何を言っても無駄。>>809のお母さんに吐いた
セリフ、私も言われたことあります。偽善者って・・。
>>809はとにかく弟嫁に接触しない事。元気な赤ちゃん産んで下さい。

弟嫁の赤ちゃんは・・・諦めたほうが今後のためだと思う・・。
でも>>809がどうこう言える問題じゃないもんね。。。
私も同じ立場だったからよく分かるんんだ・・・。結局私の弟彼女
は堕胎したよ・・・・。堕胎した後も弟や私や母を責めまくり、
すごかったよ。お互い納得して出した結論だったのに。
結局別れたんだけど・・。もうそういう攻撃型のメンヘルは言葉
通じないし、自分が一番かわいそうなのよ。

まとまりない文章でごめんなさい。
>>809に一刻も早い心の平穏が訪れますように。

821 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 09:30:07
>>809です
弟嫁は今まで通院していた病院に転院し 入院しています。
この入院がいつまで続くかは分かりません。
弟と昨夜話をしましたが 弟も今は何も決断できないと言っていました。
いろいろ考えるけど決める事はできないよと言う弟は すっかり弱っているようでした。
精神科の医師は弟嫁の飲んでいた薬は かなりきつい物で胎児に奇形や障害が出ないとは言い切れないと言ってたらしいです。
仮に産んで赤ちゃんに何事も無かったとしても 育児というのは思った通りにならない事も多いし 弟嫁がちゃんと育てられるかも分かりません。
弟に『彼女が精神病だと分かってたら結婚してた?』と聞いたら 『少なくとも今、子供はつくらなかったよ』と言っていました。
私としては中絶して離婚して欲しいです。
人としてどうかと思う という意見もあるでしょうが これから何十年も一緒に生活していく弟が正直かわいそうですし、もし周りの手助けが無ければ生活していけない様なら 確実に私の家庭にも影響があるでしょう。
母は『お腹の子供には罪はない。あんたのお腹の子供も弟嫁のお腹の子供も 同じように私の孫。産んでみて障害があったら みんなで頑張って育てる事にしよう』と言ってますが 私には私の家庭があり、私の子供もいますし 仕事もあります。
ちなみに 弟嫁の両親は ひたすら申し訳ないを繰り返すばかりで 話になりません。
週末に予定していた旅行を今回の件でキャンセルしたとか 付き合いがあったのにとかブツブツ言ってた様なので 母がキレて帰ってもらいました。

822 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 09:49:37
>>821
ボダ・・・かな?>弟嫁
変な親持ちだからそういう要素は少なからずあるね。

子供についてはお母さんに「ボダ気質をうまく制御できるようになってからでないと
子供に虐待してしまう。下手をすると命に関わる。かと言って周囲が
手をかけすぎると、ボダのように自分の親との愛着関係の薄かった人は特に
子供に愛情自体を持てなくなってしまう。
というか、ボダ自身が子供のままなので育児不可能。」と話した上で
「適切な治療を済ませた後ならばまともな育児ができるようになるから
今回は諦める方向で話を進めてみよう」とお母さんと弟に言ってみたらどうかな?

離婚については弟が決める事だからね。
結婚生活してたなら、いくら隠してても投薬してても、分かるもんだよ
「なんかちょっと違うぞ?」くらいは。でもそういう部分を良いと感じてるはずだから>弟
今回も「俺が側にいてやらなくちゃ」で落ち着くんじゃないか。

無自覚ボダに育てられた子供にすりゃ、たまったもんじゃないよ。
存在自体を何年もかけて否定されまくるからね。
肉体でも精神でも、暴力は最弱者にいくもんだしね。
せめて治療を落ち着かせてから生んで欲しい。
弟さん、このまま子供を持つと会社にも満足に行けなくなっちゃうよ。
嫁がヒス起こして子供が危険なのに会社行けないでしょ。
わざと出勤前にヒス起こすよ。

823 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 10:25:15
>>822さん
弟嫁は繰鬱をともなう統合失調症だそうです。
母は弟嫁をかわいそうだと言います。
この子は今まで どんな気持ちで隠してたんだろうと泣きながら同情しています。
私は鬼かもしれませんが 同情なんてできません。
とにかく『かんべんして』って感じです。

824 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 10:28:24
統合失調症って・・・・それを隠して結婚しちゃ駄目だろ。。

825 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 10:58:00
名前欄に738と入れてくれるとありがたい。>メンヘラ弟嫁持ち

あなたの意見は別として、
ことは病気が絡んでるのだから、
コトメとして過剰に意見を言うのは控えたらどうだろう。
専門家と当事者(私が思うのは弟夫婦とその両親)で
話し合いを進めたほうが良いと思う。

あなたが被害を受けたのは、客観的にも証明されるのだから
表舞台には立たず、静観することをお勧めします。

826 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:14:02
ひいいぃぃぃ。あえて差別用語で。精神分裂病かよ。

827 :738:2005/10/29(土) 11:16:24
>>825さん
私は何も言える立場じゃなく あくまでも静観してます。
私からあれこれ言えないから ここに書いちゃうんですよ。
何か気に障ったなら ごめんなさい。

828 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:17:38
>>823
とりあえずは、あなたは赤さんを無事出産することを考えて
色々口出しするのは控えた方が良い。どんなかたちで弟嫁に伝わるか
わからないし、伝わったとしたら、それこそあなたとあなたの子どもさんに
どんな攻撃が加えられるかわからないわけだから。

ただ、お母さんの
>『お腹の子供には罪はない。あんたのお腹の子供も弟嫁のお腹の子供も
> 同じように私の孫。産んでみて障害があったら みんなで頑張って育てる事にしよう』
この発言にだけは「その”みんな”に、自分たち家族を含めないでくれ。
手助けできない。無理。」との意思表示だけはしておいたほうがいいかもしれないね。
失礼ながらお母さんはなんだか悲劇に酔っぱらっちゃってる感じもするからちょっと心配だけど、
今のところは放っておくしかないかもね。

829 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:39:27
みんなで育てる、の中には・・・
弟嫁→精神的に無理
あなた→他人事でそこまでの干渉は無理
弟→今の段階で対応し切れてないので、今後も無理そう

で、結局お母さんの負担になるだけの希ガス・・・。
正直、弟嫁はお荷物では?
子供が生まれても、重さが増すだけ。
ヒドイ書き方で、ゴメンね。

830 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:40:16
うちの兄嫁。
私が職場で敬語を使うことが信じられないらしい。
『だって目上の人には普通敬語使わない?』
と言うと、
『なんでー?だってあたしは課長とかと仲良しだし
気なんか使わなくていい仲だから〜♪』(あなた入社一週間目ですよ)
挙げ句の果てにゃ
『○○(私)の職場は変わってる!面白くな〜い!
私はそんな職場になんか入りたくないなぁ〜』

・・・付き合いきれませんorz


831 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 11:40:56
>>738 ずっとロムしていましたが
とにかく私は738さんが妊娠中ということが気になって
738さんが心配です。
どうぞお腹のお子さんの為にも心身共に早く休めることを
お祈りしております。お体大事になさって下さいね。


832 :830:2005/10/29(土) 12:00:24
スマソ。
今見たら、かなり流れを豚切り&脳天気なレスしちゃってたね・・・。
738さん、とにかく自分と中の人を大事に。
中の人もニコニコ顔のママンが見たいと思うよ。
弟嫁はかなりの症状だし妊娠中だから
入院長引くんじゃないかなぁ。


833 :738:2005/10/29(土) 12:15:36
皆さん暖かいレスありがとうございます。
さっき『おしるし』があったので 今日か明日には出産かなと思います。
2人の子供を母に頼む予定でしたが 母は無理っぽいので 姑にお願いします。
お腹の子供も心配でしたが 上の子は家の中の不穏な空気を読み取ったのか 落ち着きがありません。
私も『私が考えたって仕方ない』と思いつつも 知らない間に溜め息ついたりしてたみたいで…。
頑張って産んできます!

834 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 12:51:01
>>738
がんばって元気な赤ちゃん産んで下さい。
今はそれだけが大事です。

とにかく今は弟嫁のことは考えないで
元気な赤ちゃん産むことに集中して下さいね。


835 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 13:13:33
738母は潜在的に弟嫁子を取り上げるつもりではないだろうか・・・。
少なくとも統失持ちにとって「皆で育てる」は「我が子を奪い去る」になるだろう。

皆冷静で分をわきまえたレスをしてるけど、実際我が身に降りかかったらどう?
私なら堕胎「させる」。
弟にも離婚を強く強く勧める。
相手が余計な知恵つける前に、多額の慰謝料払って堕胎とともに協議離婚してもらう。

統失で社会生活不能では法律に頼ったら離婚すらさせてもらえないじゃない。
再発率は決して低くない。社会的に無害でも家族にとっては甚大な負債。
子供も、母親が統失では生まれる方が可哀想。
寛解期だっておかしいもん>統失の人

836 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 13:54:15
>>835
まずは母親の「みんなで育てる」ドリームを粉砕すべく頑張るとは
思うけど、自分が今日明日出産を控えた身重で、中の人とあわせて
3人の子どもがいる立場としたら、現時点で堕胎させるとか弟に
離婚を勧めるとかして、弟嫁の怒りの矛先がこっちに向くことを
一番恐れると思う。ヘタレで申し訳ないが、弟嫁と中の人をどうするかは
弟&親にお任せして、その結果次第では実家とも距離を置く方向で
自分の今の家族に被害が及ばないように全力で逃げる態勢をとるよ。

837 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 14:35:34
私も逃げるのに1票。
堕胎させても、産ませても、どちらにしても「小姑」としての意見を言うと怨まれると思う。
特にメンヘラで自傷もやっかいだけど、738子を傷つけないか心配。

838 :738:2005/10/29(土) 15:37:22
なかなか陣痛がこないので 窓を拭いたりしてみました。
弟嫁が妊娠の継続を決断できるのかすら私には分かりません。
できれば私も逃げたいです。
弟夫婦がどうなろうが知ったこっちゃないって知らん顔したいけど 実際は無理です。
仮に知らないから好きにすればと言って、弟が結婚を継続して赤ちゃんが産まれたとして 何かあった時に『姉ちゃん助けて』と言われて『私はあの時に知らないと言ったから』とつっぱねる事ができないと思うんです。それが身内の甘さなのかなと思います。
結婚前から病気の事が分かっていて それでも弟がどうしても一緒にいたいと言うなら また対応も違ったでしょう。
いつまでも若いつもりでいる私の両親だって 十年先は分かりません。
こっちに面倒がこないうちに離婚して欲しいと願う以外ないです。


839 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 16:04:36
>>838
すごく気持ちが分かる。
逃げきれるものじゃないよね。だって実家だって弟だってまとも。
どうして実家からまで逃げないといけないの?だよね。
これからの不安は全部弟嫁が持ち込みそうなんだもの。

堕胎にはタイムリミットがある。これだけは早めに方針を決めなければ
ならないだろうね。理由が理由だし、処置が遅れても何とかなるかも
知れないけど、そうなったりしたら更に恨まれる。大きくなってからの処置に
なるから。

しかし、どういう気持ちの流れなのか分からないけど、弟嫁の被害妄想先は
>>738さんに一番に向けられている。嫁にとっては悪魔に匹敵する悪役
なんだよね。
だから、くれぐれも身辺とお子さん方に注意して。
話し合いが持たれるにしても、嫁には738さんの影すら悟らせてはいけないよ。

今は、これから来る陣痛の事だけ考えよう。
遠のいたら嫌だし、経産婦だから分かると思うけど、突然痛みがきて30分で
スポーンもあり得るから。

840 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 16:35:43
弟嫁実家、キティガイを隠しおおせてうまうまと嫁に出して
厄介払い済ませて安穏としているんだろうな

841 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:17:10
小姑って鬼畜だな。腹黒い。
自分が有利になるためなら、兄弟嫁をキチガイよばわりして、
いじめたり、堕胎させたり、離婚させたり、、
夫婦が仲良くしてるんなら、外野は関係ないだろ。
罰が下って、自分が不幸になるぜ。

842 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:25:08
>>841
このケースに限っての事だよ頭の悪い人。
そもそも嫁が家族ぐるみで重大な既往症も妊娠禁止の投薬治療も隠蔽してた
鬼畜だろうが。
騙されてしまった肉親を庇って何が悪い。

843 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:51:24
>>842
頭悪いのは、どっちだか。
そのケースに限らず、鬼畜小姑はいるよ。
第一、当の弟やらは、その事実知ってたのか?

844 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 19:56:10
>>843
煽るんならよく読もうよ・・・・
延髄反射はみっともないよ。
鬼畜小姑を語りたいなら、該当スレへどうぞ。

845 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 20:47:56
森三中に入れそうな義兄嫁。家が一年ぶりぐらいに三連休とってプチ旅行でも行くと言ったものなら
「いいねぇ 家なんてさ〜・・」と嫉む言い方をしやがるし、ちょっと自分が仕事を始めたからって
今は働いてない私に対して「仕事しないのぉ?」と会うたびに言うのは何だ。
お宅はいつもカゼひいたくらいで義兄や子供が姑さんとこ(義兄の実家)でお世話になってて何もしなくて
いいから楽ですねぇ〜とでも言ってやりてぇ。

846 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:13:32
>>845
とりあえず>>1嫁。

847 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 13:55:44
なんかもう、疲れた。

土日出かけて、月曜に帰ってきてみたら不在連絡票がポストに。
連絡無しに送られた、土曜受け取りの弟嫁からの荷物。
宅配に電話直後、実家の母から電話。
「届いたかどうかあんたが連絡しないから、
嫁子ちゃんが機嫌悪い。八つ当たりされて困る。」

あー、私「荷物送りました」の連絡一切もらってませんが。
知ったのは今朝ですしー、私の都合は全く無視キングですか−?
それに、普通連絡無ければ私に怒らないで「配送事故かな?」とか思わんか?
私に確かめないで、怒りの鉾先を私に向けられて、
まわりにやつあたりでは困るんだが。


848 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 14:26:51
>>847
それ母親に言った?

849 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 15:09:53
>>847です。

母も八つ当たりされたのを私に八つ当たりする為に電話したような感じですが。w
母親にも留守で受け取れなかった旨と、個人的に連絡をもらってはいない事は説明しました。

私はもう家を出ているので、居ない私のせいで
やきもきされるのは実家もかなわないだろうと、
弟に「なんか疑問があるなら携帯メールで問い合わせてくれ、誤解は嫌だ。」と連絡したら、
おまいがさっさと対応しないからだと逆切れされました、
やっぱり夫婦だなーと思いましたよ、たはは。

850 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 15:17:45
>>849
弟も事情知ってるんだよね?不在だったと分かっててそんな返事してくるなら
弟も相当のアフォ。どう対応しろと言うのか。
イヤゲモノトメと同族。

851 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 16:52:06
>>849
なんかその弟嫁・・うちのトメに似てる・・

852 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 18:43:53
うちの兄貴、メールのアドレスに嫁の名前が入ってる。
嫁の浮気防止策だと思うが、なんだかなー。

853 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 18:56:17
あんまり防止にならないと思うよ。
知り合いに、子供の名前をメアドにしてる人いたけど、
普通に不倫してた。
結婚してるとか、カミングアウトした上でされる浮気の方がたち悪いよ。

854 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 19:12:27
でも既婚だと知っていて浮気したなら慰謝料取れるからね。

855 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 19:17:29
慰謝料目的に、自分の名前をメアドさせるのも悲しいお話だけどね・・・w
結局は浮気されるんかい!

856 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 23:20:22
>>852
微笑ましくていいんじゃない?
うちの兄と兄嫁さんはお互いの名前をメアドにし、
着信音も同じ。仲良き事は美しきかな。
>>853
そのメアドで不倫して萎えない図太さに拍手、って感じか。

857 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 03:36:00
不倫相手が嫁と同じ名前だったらワロス。

858 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:25:52
>>854
知らずに浮気しても取られるよ
知人が訴えられて金払った

859 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 21:52:15
>>858
取られ損だね
嘘ついてた男から取り返せるのにしなかったんだ?

860 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 01:49:17
>>859
嘘つかれたわけではなかったから
独身だと思ってたからあらためて聞かなかったみたい

861 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 22:17:05
738がどうなったのか気になる。。。。。。

862 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 23:15:43
>>861
恐らくそろそろ退院だろうが、まずは身体を休める必要のある時期。
本人に余裕ができて結果・経緯報告などしてくれる事を期待しつつ
安らかな産後を過ごす事を最優先にしてもらって
こちらはマタリと過ごしましょう。
何しろご実家で静養できずトメさんに手伝いを頼む必要があったくらいだし
2人目なので時間的にも体力的にも余裕がないと思われ。

863 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:03:52
嫁の実家は団地なので、うちの母が不敏に思って色々してあげたら
嫁に逆恨みされた。馬鹿にされたとかって言うけど、実際家も持てない
嫁家のことを思って結婚式も地味にしてあげたりしたこっちの身にも
なってほしい。

864 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 17:40:04
>>863
他人の家庭にずかずか踏み込むあなたの母親が悪い。
結婚式も本人達が満足しているならそれで無問題。
あなたの結婚式じゃないんだから。

あ、私は嫁じゃなくコトメなのでよろしく。
こういうコトメにはなりたくないものだわ。

865 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 18:29:44
>>863
貧乏人にあからさまな支援をするとコンプレックスから逆恨みされるから
もう近寄るなと母に言った方がいいよ。
生活階層の違いって埋めるのは無理。
弟は愛ゆえにそこまで降りていけたけど、母もあなたも無理でしょ。

866 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:07:20
>>863
×不敏
○不憫
ですよw

それはおいとくとしても、これからは放っておけばいいよ。
逆に貧しいご家庭出身でも旦那の実家に自分の実家もろとも
思いっきりたかる気満々の寄生虫根性の持ち主嫁じゃなくて
よかったジャマイカ。

867 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:31:39
>>866
ドウイだ。
でも案外寄生虫根性も持ってたりしてねw
「馬鹿にされるのはムカツクけど、お金は出してもらいたい」みたいなw

868 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 20:52:37
相手が望んでいないのに支援(?)したらウザがられて当然でしょうに。
しかも嫁実家にって。

逆恨みとかの問題じゃないと思う。
くれって言われてあげたのに、あげたものが気に入らないからと
恨まれたならそれは逆恨みだけど。

869 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 23:54:52
頼まれてもいない親切を押し売りするからそういうことになるんですよ。
ウザイトメ&コトメだね。


870 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:03:48
>>863
団地=貧乏とは限らないよ。もしかして863は地方の人?
某億ションだって形態としては”団地”。
それに東京の人は地震のことを考えて、あえて賃貸に
住んでいる家庭も多いんだよ。

871 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:28:56
>>863
>実際家も持てない 嫁家のことを思って結婚式も地味にしてあげたりした・・

家の親も夫の親も「家を持てない嫁云々・・」他人様の事言う時あるが
聞いてて本気ムカツク。。。家持たなかったら普通じゃないわけ?
そこまで見下すなら結婚式の費用くらい全額負担汁!
嫁も嫁家も配慮な杉のコトメで苦労するね。


872 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 10:34:49
>>871
ヒルズも賃貸なわけでw
家にやたら拘る人のほうが貧しかったりするんだよね。
若くないと銀行ローン通らないドキュとかね。

873 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:12:13
>>871
こっちが無茶な立ち入った事してると内心解っていても、
すでに援助しちゃってたりすると腹が立っちゃうもんなんだよね。
ここ愚痴スレだからこういう話も出るんだろうけどさw。



874 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 13:40:48
>873
でもさ、義親がやる援助ってのは往々にして「押し付け」だったり
するわけでさ。私も実家ではコトメなのでその辺りは親が言うことを
鵜呑みにはしちゃいけないと思うよ。

875 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 16:33:25
まったくだ。

自分の母親ながら、言う事の半分くらい脳内変換して聞いてるよ。
嫁子さんの意見もだけど(ニガw
じゃないとコトメの自分がいいように振り回されてかなわん。


876 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 17:08:38
うちは平屋で部屋数もそんなに無い昔ながらの家。
小さい離れがあって(2mぐらい離れてるだけ)、そこと廊下で繋がっている。
その離れに春から兄夫婦が住んでいる。

二世帯住宅とか、ほんとまだいいお家の方だね。
妹ながら、兄嫁と母の争いはもう嫌!
狭いからどこにいても聞えてくる。
兄嫁も、息抜きの場所が無くて、いつもイライラしてる感じ。
しかも、先週兄嫁は家出したよ・・・。
雰囲気最悪で、母は兄嫁が大大大嫌いみたい・・・。
兄嫁も、帰ってきても、無言で荷物を持ってまた家出。
実家にいるみたい。
兄も情けないが、兄嫁ももうちょっとなんとかしてほしい。
パートにでもでて、早く自立してください・・・


877 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 17:20:20
>>876
そのほぼ完全同居状態ってお金がないのが理由なの?
だとしたらたまらないね。
お兄さんがもうちょっとしっかりしていたら
争いも少しは減るだろうに。

つか、結婚して別所帯を構えた者は安易に親を当てにせず、
自分達で暮らせるよう努力しろよ!と思う。

878 :876:2005/11/07(月) 17:32:15
>>87
お金と、うちが兄の仕事場に近い為です。
これは母が言ってたんですが、
兄は昔から食べ物にうるさいから、兄嫁の作るものでは生きてけないそうです・・・。
深夜まで工場に勤める兄ですので、体力勝負でガッツリ食べる方ですが、
「これはおかずにならない」「これ何?変なもの出すなよ」等々、我が家のお殿様です。
兄が悪いですかね・・・こりゃ・・・。

879 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 17:41:06
>>878
>これは母が言ってたんですが、
>兄は昔から食べ物にうるさいから、兄嫁の作るものでは生きてけないそうです・・・。

まずお母様にこの考えを捨てるように説得したほうがいいね。
結婚したらお互いに喧嘩しながらもすり合わせていくものだから。
お母様がそうやって甘やかしてしまったら、お兄さんは決して態度を改めない。
そのままじゃ誰と結婚しても上手く行かないよ。
我侭息子を放り出すのも親の愛。
と、そっくりな兄を持つ私は親に言いました。

880 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 17:43:48
ちなみに、兄嫁さんは兄をガッツンガッツン締めて、
見事暴れ馬の手綱を握りましたよ。
あの兄を掌握するとは、やるな…、と感心しきりですわw

881 :876:2005/11/07(月) 17:51:34
母は兄に甘いです。
父が病気になった時に、高校生だった兄が深夜ドカタのアルバイトをして、
家計を助けたことがあったりしたので。
それでも、我が家で甘えられても結局は母が苦労するだけですね。
私の言う事を母が、(しかも兄関係で)聞いてくれるかわかりませんが、
話したいです。
ただ、兄嫁が家出したので、その内別居になりそうです・・・。
家をでれば、兄嫁も落ち着くし、兄も甘えられなくて、万事解決なんですが。
その前の嵐が怖くて。
はぁ・・・。

兄嫁は(兄27歳、私20歳)21歳なんで、えらく頼りない・・・。
締めてくれそうにないです。

882 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:08:25
>>881
ああ、お兄さんをそんな風にしたのはお母さんなのね…。
離れたほうがいい親子関係みたいですね。

うちの兄嫁さんは結婚した時21歳でした。年は関係ないですよ。
私も最初会ったとき、このお嫁さんあの兄の相手をして持つんだろうか?
と疑問に思いましたし。見た目ではわからないものです。
お母様とやりあえるようならきっと大丈夫。

883 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:13:33
つか、〆られなかったら〆られなかったで離婚になるでしょ。
全ては兄の自業自得なのだから、距離を置いて傍観していればよろし。
ただ、母親が余計な口出しをして夫婦の関係を築く作業を
邪魔しないように阻止する必要はあるかな。

884 :876:2005/11/07(月) 18:30:24
母は兄嫁の家事の知らなさでいじめて、
兄嫁はわめいて罵倒して、
兄は仕事で不在。
私もまだ学生なので、バイトもあって殆ど家にいません。
父も仕事をしてますし、
母は兄嫁とのことに父を巻き込みたくないと必死に隠してます。
仮面家族ですね、うちは・・・。

ええっと・・・私が母の暴走を止めて、
兄に出て行ってもらえるように話ます。
母は兄のこととなると鬼になるので、怖い・・・!!



885 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:36:48
>>884
頑張れ〜。
でも、あなたも学生で家に頼らなきゃいけないんだから、
ほどほどにね。兄夫婦のことで立場が悪くなっても馬鹿らしいし。

つか、お兄さんが出て行かなければ緑の紙が送られてきて、
すべてが終わる予感…。
母親と兄の癒着が凄いと妹はこの先何かと被害を受ける事になるから、
いつかは家から逃げ出す心積もりをしておいた方がいいかもしれないですよ。

886 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:42:16
>>884
ええっと あなたが下手な口出ししなほうがいいと思うよ
お母さんを付け上がらすだけだよ。
夫婦の問題に母親が口も手もだすからややこしくなる
かといって各自悪いのでうまくいくわけがない
義姉もまだまだ子供だし、子供ができないうちに別れたほうが
いいとおもうけど
あなたがあれこれ口だすと
あとからお兄さんに恨まれるからね
あなたは部外者なんだから、無視でいいのよ
どちらにもつかないほうがいいよ


887 :876:2005/11/07(月) 18:46:03
>ほどほどにね。兄夫婦のことで立場が悪くなっても馬鹿らしいし。
>あとからお兄さんに恨まれるからね
私は、結局は部外者なんですよね・・・。
まだ当分学生なので、家にいられなくなると困るので、気をつけます・・・。
うちの兄はマザコンってやつなんですかねー。
大学諦めて働いてくれた時は、すごく頼りに感じてたんですが。

離婚とか、はぁー・・・。
もう口出しできる問題じゃないですね。
私はこの一件で、就職したら家を出るって決心しましたよ。

書き込んでちょっとすっきりしました。
レスありがとうございました!


888 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 18:55:10
>>887
お兄さんもそう一生マザコンのままでもないだろうし
だんだん変わってゆくと思うけど
それをまわりで 表面だけ繕うために
なあなあですますより、喧嘩でもなんでも派手にするだけして
できるかぎり膿はだしたほうがあとあとの為だよ
案外あなたが母親に冷たくなることで
母親も傲慢なところがなくなって
いずれはお兄さんを頼りにしたいんだから
そのお嫁さんともうまくやらなきゃいけないって気づくと思うよ
あなたは自分は自分でと 家に関わらないほうがイイと思う

兄嫁にとっちゃあ あなたが小うるさい小姑じゃなくて
義母をたきつけて煽らないいい小姑ってだけでも
ラッキーだなと思うよ

889 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 19:15:06
弟嫁は出来た人です。
お役人なのに休職して弟の子供を生んでくれて育ててくれて、
母や祖母の部屋も自分達夫婦の家に作って(常時住んではいない)、
気にかけてくれます。

でも、弟嫁の部屋見た時に、棚に並ぶ本が左巻き全開なのをみてから、
どうも話をする気になれず、ここ3ヶ月位接触してません。
すみません。お嬢育ちなのにアカって結構いるよね・・・。

890 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 19:24:38
兄嫁が「この子(姪)の事よろしくね。これから可愛がってね。」としつこく言ってくる。
私が先月5ヶ月で流産した事知ってるのに。嫌がらせのように目が合うたびに言う。
兄にも「(流れた子供の)代わりに抱かせてもらえよ」とか言われるし。
おかげで姪のことも兄嫁そっくりのヒラメ顔で全くかわいいと思えなくなってしまった。
正月は実家によるのはやめよう。兄一家もいるだろうし、お年玉取られるだけだ。

891 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 19:27:49
>889
889はかなりお年を召してらっさる?
今は左とか右とかって判別しにくい時代だよ。
物事の主題によって右にも左にもなる時代。
お嬢なら、お祖父様とかに「教養として」知っておくように
言われたのかも。昭和ヒトケタまでの知識層は一度は赤に
カブれたものだし。逆に可愛い子孫がそっちにカブれないように
自分の監視の下、そういう書物にふれさせるってのもあるかも。

892 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 19:38:39
>>890
思いやりのないお義姉さまだね・・・。

>>891
28歳です。2chで「かなり年を召して」部類かはわからない。
うちも恵まれた家庭で、アカい本は知識として読んでたけど、
本棚に大量に並べはしない。
素敵な女性なんだけどなあ・・・。議論好きな家系なのに、
ポリティカルな話題には触れない不思議に最近気づいたのだ。

893 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 20:09:59
>>889
どんな本なの?

894 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 20:25:52
弟嫁がキティのように騒ぐらしく何でも嫁の言いなり。
早く孫を親に抱かせてあげたいのに嫁が理由つけて拒否。
あんな嫁、将来きっと甥に捨てられる。

895 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 20:58:51
>>893
どんな本なんだろうね。
宮本百合子全集とかだったら、ゴー宣が並んでいるよりは
好感が持てる様な気がする。

896 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 21:37:03
アカ系って、お嬢様は意外と知らずに読んでたりしますよ
わかりやすく読みやすく、読了後には賢くなった気分にさせてくれる
それで染まっていってしまうわけですが


897 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:06:52
>>887
母親が兄を守れば守るほど、娘は部外者になりますよ。
そこまではまだいい。怖いのは母親が、守るのは兄、
面倒を見させるのは妹、となること。

兄の我侭さは母親は身を持って知っているから、年老いて兄の面倒を
見られなくなったとき、いきなり兄ごと自分の面倒を妹に
丸投げすることがある。嘘みたいですが良くある話です。
気をつけてね。

898 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:09:34
>>876
赤系って無責任な体制批判が多いからね。
単純な人は思春期のお子様のように頭が良くなったような錯覚を起こす。
普通に自立して勤めれば、世の中そんな簡単なものじゃないとわかるだろうに。

899 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 23:16:07
>>894
二行目と三行目の因果関係がわからない。

900 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:12:40
>>894
弟嫁はきっとねらだよw
敵わないから諦めれ。

901 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:28:36
>>899
親をみて子供は育つからじゃない?

902 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:33:29
豚切りスマソ
愚痴だしちっちゃなことだからそんなこと位で・・と思わずスルーしてくれ。

弟嫁。夏休みやら冬休みやらに子供(姪)を実家(実実家&儀実家)に
送りつけるのはやめてクレ。
数日ならまだしも1-2週間も・・。
私がお盆やらお正月に帰省すると必ず姪が「遊んで〜」。
数時間ならおkだけど、一日中まとわりつかれると・・・・。
親達だってもう年だしさすがに一日中ずっと孫の相手してられないんだからさ。
母親の愚痴を聞かされる身にもなってみろっつ〜の。

ここ2-3年くらい恒例になっているんだけど、これが続くとなると・・・orz。

ごめんね、些細なことで愚痴っちゃって。


903 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 00:48:23
>>902
それ弟夫婦、特に弟が勘違い親孝行してない?
嫁も自分たちが息抜きできるから歓迎〜みたいな。
もう大きいからそんなに手がかからないでしょ?って。

弟に、母の本音を知らせてもいいと思うよ。嫁でなく、弟にね。

904 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 09:33:35
>>902
そんなことくらいで、とは思わないよ。早くやめないと、本当に恒例になる。
903さんも言ってるけど、弟さんが親に子供を預けることを親孝行と思ってて、
弟嫁は「しめしめ、無料託児所w」と、身軽になりたいだけなのかも。
私も母によくそういうことを愚痴られるから、902さんの気持ちわかるよ。

でも母、「あんなブサイクな子たち、連れて歩きたくない」ってwwwww。
私が「孫だから、ちょっとはかわいいでしょ?」とたしなめちゃう。
預かりたくない一番の理由は、家中の引き出しだのたんすだの、
どこでも開けて物を出したり、あちこち触って汚すかららしい。
小学生にもなって、それはどうなのよと思うけど放置してるよ。

905 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 10:10:26
>>904
それ、放置っ子だ…
多分、家でも放置されてるよ。
放置=躾されてない、から善悪の区別もつかないから引き出しも開ける。
かまってほしいから、大人の嫌がることをして注目を集めたい。

しかし何だ、子供の件に関しては、兄や弟の問題でもあるわな。

906 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 10:58:02
>>894
894の子を抱かせてやんなって。

907 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 18:45:43
しばらくは何も言わないでいたけど、父が重態になりかけたので
弟嫁に「あなたも人の子なら孫を会わせるべきだ」と電話した。
すると「あなたには関係のないことだ」と電話を切られた。
人として大事なことを忘れている怖い女。

908 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 19:04:31
>>907
それを言う役目は、弟さんなんじゃ・・・。
それより、お父様のご容態はもう峠を越されたんですか?

909 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 19:36:35
>>907の両親が弟嫁に何をしたのかがキニナル

910 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:05:08
>>909
うん、それがわからんとなんとも言えんな。

911 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 20:17:32
まぁ、弟も孫を会わせない件について納得してるんだろうから、
>>907>>907両親もロクなことはしてないんだろうね。(推測だけど)
つーか、孫と会えないとなんで嫁が悪いことになるんだ?
弟自身もそれを許容しているんでしょ?

912 :902:2005/11/09(水) 20:53:49
亀でゴメソ
>>903-904 ありがと。やっぱりやめさせた方がよさそうね。

弟はたぶん何も考えてないと思う。嫁が言って「別にいいんじゃん」くらいにしか。
弟嫁は「こっちに預けていると楽で良いわ〜」と引き取りに来たときに言ってくれたそうな。
うちの実家だけじゃなくて嫁実家(実家から15分くらいのところ)と
交代に預かっているだけど、親同士で可愛いけど大変ってぼやいているそうな。
→で、私が実家に帰省すると「相手をしてくれる人がいる」とばかりに
 こっちにくるんだよね。私は実家でのんびりしたいのに。

弟にはそのうちコソーっと告げよう。でも姉の言うことって聞いてくれないんだよね。
両方に預けているから、嫁母からも伝えて欲しいとほんと思っちゃう。

ま、あれこれ触ったり汚したりすると叱られる(私&父母)って判っているから
904の言っているようなことはないから、まだましかな?

いま小学校低学年。もちょっとしたら実家よりもお家がいいって言うかな〜と
期待しつつ、今度の年末は帰らずにいようかとも思案中。

913 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 20:53:12
実家では、実母が実父母を介護している。
その前は実母母を介護していた。
私は近所に住み母の手助けをしている。
将来は私が両親の面倒を見るつもりだ。
(夫は両親が鬼籍)
私の兄弟にもそう言ってあったのに
最近、兄嫁が「共働きしたいから」と言って
親との同居を画策してる模様。

兄には「奥さんの実家で同居したら?」と提案したが
兄奥の母は「専業主婦になれ」と言って非協力的らしい。
実母は兄夫婦の面倒を見る気はない、と言っているが、
実家に行くたびに兄夫婦の荷物が増えていた。

先週、兄夫婦の荷物を全て送り返した。(兄嫁母と協力)
今日鬼嫁が実家に怒鳴り込んできたが
弟と私と兄嫁の母親とで返り討ちにした。
ダブスタでもコトメ根性でもいい。
あいつは大嫌いだ。兄も離婚したらいいのに。


914 :913:2005/11/13(日) 21:04:36
>>913です
読みづらかった。
1行目 実父母=実父・母
2行目 実母母=実母・母です。
つまり父方祖母と母方祖母ってことです。
最初からそう書けば良かったorz


915 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:16:39
>>913
嫁母とタッグを組めるのが心強いね〜
共働きしたきゃ勝手にやれっていうんだよね
GJ!&乙〜

916 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 21:18:41
>>913
大丈夫だよ。ちゃんとわかるから。
それにしても嫌な兄嫁だねー
なんで「共働きしたいから」って理由で同居になるのかわかんないね。
別に、同居=介護って思っちゃいないけど少しづつ荷物運びこむやり方が
いけすかないや。
実家のお母さんは、兄夫婦の同居についてどうだったの?

917 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 22:22:33
>>916
>実母は兄夫婦の面倒を見る気はない、と言っているが、
>実家に行くたびに兄夫婦の荷物が増えていた。


918 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:32:12
>>916
トメ思考なんでしょ。
嫁と同居したら家事は全部丸投げで楽できるわ〜ってやつ。
若くても老いてもずうずうしい人間はとことんずうずうしい。

919 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 23:35:49
皆さん色々あるんですね。

うちも現在兄嫁に悩まされてます。
うちは自営業なんですが、兄と兄嫁が結婚した時はバブル時。
両親もまだ働けて長男ということもあり、息子に甘く5000万程のマンションを
兄と両親折半で買い与えてました。(今は絶対売れないようなゴミ屋敷化してますが)
けれど折半ではなくほぼうちが出していた事は最近になってわかりました。
それから数年姉も私も嫁ぎ、姉夫婦は近所にマンションを買い(頭金はうち)私達夫婦は
都内にマンションを買いました。(私達は全て自腹です)
そして実家の両親は実家を2世帯住宅に直し、兄夫婦が入る事になってました。
が・・・今になって兄嫁は入りたくないと言い出して挙句の果てには面倒をみたくないと言ったそうです。
父は心臓が悪く殆ど仕事らしい仕事が出来ないでおりますが頑張ってますけどもう70過ぎです。
母も無理してますが2世帯住宅のローンもあるので仕事はやめられないと・・。
今は近くにいる姉が手伝ってます。(結婚前は私が手伝ってました)

もう、一緒に住みたくないとか自営を手伝いたくないというのはわかったし諦めてます。
いざとなったら姉と相談してお金を出し合い介護をしてもらおうと話し合ってますので。
けれど、一番許せないのは兄を使ってお金の無心をしてくるんです。
母は孫の為に少しずつですが貯金をしてましたが、孫の貯金を自分達の生活費の為に
「今欲しい」と・・・最近では100万近く持って行ったそうです。
多分・・・借金があるようなのですがどれくらいかは定かではありません。
母もいい加減甘すぎるのですが最近エスカレートしてきて困ってます。
私や姉が電話しても一度話して以来着拒否されてます。

一体どうしたらいいのか・・・私も今身重なので頻繁には行けないのですが
何か出来る事はないでしょうか?
長文ですいません。よろしくお願いします。


920 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:01:05
>>919
あなたに出来る事は両親の説得だと思います。
もう絶対にお金を出させないこと。これ以上兄夫婦に出すなら、
両親の老後は絶対に見ないと姉と2人で脅すぐらいに強行に。
それを聞いてくれないなら…、何も出来ないでしょうね。
難しいでしょうが諦めて、もう考えないようにするしかないかと。
妊婦さんなんですから、あなたの健康の為にもそうした方がいいですよ。

921 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:16:40
>>920
丁寧なレスありがとうございます。

実は父はこの事を知りません。
知ったら性格上激怒するからです。
この件ではないのですが、前回倒れた時激怒の上元々高血圧だったのが総じて
心臓に負担がかかり倒れたのです。
母を説得するしかないですね・・・。
姉と二人でもう一度母を説得したいと思います。
身体の心配までして頂いて本当にありがとうございました。


922 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 00:29:44
>>921
父親は知らないんですね…。じゃあ心労もより重いでしょうね。
説得する際は、最初は両親の老後の心配をしている事を
重点に話したほうがいいかも知れません。
今のままでは自分では支えきれない、幸せになって欲しいのに不安だ、と。
それこそ泣き落とすくらいの感じで。
それでも駄目なら強行に。これは最後の手段ですね。

くれぐれも頑張りすぎないで下さいね。お体、お大事に。

923 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 15:48:15
>>919
>920にドウイ。あと、兄世帯に流れた5000万は必ず証拠を残しておいてもらうこと。
介護にかかった費用も、919世帯が出す場合はちゃんと証拠を残す。
いくら919がネ申 でも、遺産分配の際に平等になるようにしないと不満が残るよ。

924 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 18:33:32
>>922-923
ありがとうございます。

私も神じゃないですし、お金持ちでもないので遺産などは貰えるのであれば
貰いたい気持ちは全くないとは言い切れません。
が、仮に両親が他界しても兄達が財産を全て受け継ぐ形になったとしても
争いしてまでは欲しくないのでそちらは期待してないです。嫁いだ身ですし。
それは姉も同じ気持ちだと思います。
でも両親は既に数年前自分達のお墓等は購入しているのですが
そちらを守ってくれるのかは・・・かなり心配です。

まぁでもこんな先の事までは今は考える必要はないのかもしれませんが・・・。
とにかく>>922さんの言うとおり泣き落としをしてでも脅してでも
母親を説得するのを頑張ります!

本当に暖かく親身なレスありがとうございました。

925 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 08:53:16
>>913
なんだか知らないけど
アテにしてるのね姑のこと
家賃も助かるしかな?
姑が 兄嫁がきたときに、お茶のひとつさえいれなけりゃいいんじゃないの?
姑がいい主婦なのであてにされてるんだろうね

でも兄奥からすると
専業になれという実母もコトメもきらいなんだろうね
しかし働く為に誰かに頼ろうとするのもはじめから甘いね

>>913も見方を変えれば鬼コトメな気がするんだけど・・・

実母がいいひとなんでしょう?いいねえ
実母のこと全部独占しないで
いやな実母を持った兄嫁のことも理解してあげてはどですか?
お兄さんもかわいそうだしね
離婚したらいいのいとは、思わないなあ
発言は、かなり小姑の母親をとられたくない独占欲がしめてそうだもの

実母は兄嫁を手伝わない 家賃分もとり生活費も分担
しかも将来的に兄夫婦と介護を分担することについてはいいかどうか
とか冷静に話し合っては?



926 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 09:22:28
>>925
どうしてもトメコトメを悪者にしたんだね。
このスレが伸びないのは
>>925みたいな被害妄想嫁がいるからなんだろうな。

927 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 09:54:54
被害妄想ってことはないでしょう。
なぜって 小姑の立場や姑の立場は普通にしてても嫁側から見ればうざくてあたりまえ。
そのくらいの気持ちで構えてれば腹も立たないんじゃない?

このスレが伸びないのは自分が小姑の立場のみでしかないという人が
少ないからじゃないかな。
私も兄嫁は好きではないけれど、自分も嫁の立場で苦労したから、兄嫁の苦労も
わかる部分があるので、全面的に実母の肩はもちにくい・・




928 :913:2005/11/16(水) 10:19:21
>>925
レスが付いてると思ったら、私宛てだったw

私は兄嫁の仕事は否定してません。
専門分野でキャリアを積んでる彼女は、尊敬しています。
でも、何故「同居」なんだろう?と不思議に思います。
今までだって、兄と2人で頑張ってきてるのに。
(兄嫁が昇進して、仕事が忙しくなってきたそうですが)

913にも書きましたが、現在、実家では父方祖母を介護中です。
介護の分担と書かれていますが、
「将来」のことではなく、「現在」で精一杯です。
兄夫婦の生活まで抱え込むことは不可能だと思います。
あえて「将来」を言うなら、私たち夫婦が面倒を見るつもりですし。

両親、私、実弟と同居を反対しているのに
無理矢理荷物を置いていく兄夫婦を
どうやったら好意的に受け入れられるのか。
「いやなコトメ」でもいいです。そこまで人間出来ていません。

929 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:26:45
>>927
嫁だろうが、姑小姑だろうが、
「相手が嫌だって事はしない」と言うのが基本では?

930 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:32:42
>>928
気にしちゃだめよ。兄夫婦がしてることは、明らかにおかしいもの。
自分以外の人の面倒見てる人に、元気でピンピン働ける人間が頼るのは変。

931 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 10:47:19
>>928
気にすることないよ。あなたはイヤなコトメでもなんでもないから。
今現在介護中の人間抱えて必死で生活回してる家庭に転がり込んで
家事をしてもらえると当て込んでる方がアフォなんです。
それに専門職でキャリアを積んでいるなら家事ヘルパー雇うくらいの
甲斐性は兄嫁にだってあるはずだろうしね。

932 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 17:08:44
>>913

>弟と私と兄嫁の母親とで返り討ちにした。

弟や兄嫁母に集合かけたのはあなたなんでしょ?

結局実母は兄嫁にも気をつかって、あなたにも気をつかってるんじゃないの?
だから兄嫁は同居したいというけど
あなたが怒るから 兄嫁の面倒をみるきは無いと
あなたには言ってるけど
本当のところは、兄への遠慮もあってなかなか兄夫婦ともうまくやりたいんじゃない?
あなたがかきまわしてるんじゃないのかな

あなたが今同居したいといっても実母は兄嫁にいわれたと
同じ程度に困るような気がするよ
あなたは助けてると思ってるかもしれないけど
結構居心地いいからみんなきたがってたりしてw
困らないなら今あなたが同居したらいいじゃん。

それからもうひとつ
静観して兄嫁がすんでそれでもしかしたらうまくうくかもしれないじゃん
うまくいかなくてお母さんが助けをもとめたときに
あなたが初めて意見してもいいんじゃないの?
あなたが「兄嫁が嫌い あんなひとは面倒をみさせるために
同居したいといってるのよ!お母さん」
とけしかけてる構図はよくないと思うよ

共働きしたいからという理由も本当かしら
普通は大婆の介護で大変なところに同居しにいくというのは
自分もお母さんの手伝いをしながらお互いに助けあうもので
なかなか 言い出すひとはいないと思う


933 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 18:41:32
>>932
妄想炸裂曝しage

934 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:01:59
>>932
な、なんかすごい

935 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:04:30
>>932
913の兄嫁ですか?

936 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:20:44
>>928
同居したがる嫁なんて初めて見た。
めずらしい。
ワケワカメ・・・

937 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:30:45
>>936
時々いるみたいだよ。
「家事育児トメに任せて(゚д゚)ウマー 」みたいな感じの人。


938 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:35:16
>>937
そうなんだ。
育児は絶対嫌だな・・・。
家事は無料の家政婦と思って・・・???

939 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:46:13
もし、>928兄嫁がそんなつもりなんだったら・・・

一切何もしてやらんでよろしいですわよっ
ただ、泊めて あ げ る んだから家賃だけはきっちり頂戴してあげてくださいな。
光熱費云々もね!
そして休日には、風呂トイレ掃除から家事全部を背負わせてやって。

940 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:48:22
>>932
こういうヤツはさ、姑が働ける間は家事育児にこき使って、
いざ介護が必要になったら、溜めてた貯金で家を買うことにしました〜って
あっさり別居するんだよね。

941 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 19:55:07
>>932
最凶のトメになれるよ。おめでとう。

942 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 20:20:42
本当に助け合う気持ちのある人間は強硬手段なんて取らんわ。
ちゃんと向き合って何度も何度も話し合い、
了解を得てから荷物を運び込むっての。

943 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 20:59:41
>>927
ウザいのはお互い様。
嫁の言うことは何でも呑まなきゃいけないの?

944 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 06:49:25
>>943
よく読め。そして嫁は去れ。

945 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 10:35:43
すごいのが来てたんだねw
無駄な長文まで書き込んで、大人気の
>932に嫉妬w

へんな空間あいてるし「、」も「。」も使ってないから、
実は携帯からあの長文を書いたのではないかと
想像してみるテスト

946 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 10:42:22
ムカツク!!と言うより、ワケワカラナスという話で、
しかも元兄嫁なんですが…

母が今入院しているんですが、その元兄嫁が見舞いに来て
再婚先のトメについて延々愚痴を言っていったそうです。

いやぁ…今も母を気遣ってくれるのはありがたいよーな気もするんですが…
嵐のように「○○さん(兄)と結婚します!同居します!よろしくね!」と
やってきて、同居はちょっと…と思ってた母と、同居してくれる嫁がいいなと
思ってたけどでも今時無理だと期待はしてなかった父を驚かせ、数々の天然な言動で
父母を翻弄し(基本的に微笑ましい翻弄ぶり)最終的に、嵐のように
「ドラマみたいじゃないから」という理由で兄から去っていったあなた…

私は兄とはメチャクチャ仲悪いので兄には全く同情してないですし
あなたのことが兄よりよっぽど好きでしたし、あなたの言動は楽しかったです。

離婚後も「○○さんとはもう会いたくないけどパパとママ(と呼んでた)には
会いたいよ」と言って、時折こっそり会いに来てくれてたようだし、
折々プレゼントもくれてたようで、感謝してます。

でもあのー、さすがに再婚なさってからは疎遠になってたはずなんですが
一体どうしたことなんでしょーか…。相変わらずユニークすぎますよ…。
再婚相手のお医者様との生活もドラマのようではないのでしょうか。
それとも嫁姑モノドラマはドラマが違う!ということでしょうか…。
母もうかつな相槌も打てず(そらそうだ)疲れたようでした。

947 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 10:47:26
違う星からやってきたんだと思って、ヲチされてみては。

948 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 10:55:54
>>947
レスありがとうございます。
元より、彼女が現れて以来そういう感じでヲチってきたのですが
母が疲弊してたのでひょっとしたら何かしないといけないんだろうか?
と思い始めたところです。兄が出るとややこしいし。
いや、私が出てもややこしいですね。
母が疲弊してたら私がその受け止め役になるだけにとどめます。
元兄嫁をひいきしていた父もさすがにびっくりしてどうして良いかわからないようです。
私は最初に母から「○ちゃんが来てね、お姑さんの愚痴を言っていったの」と
聞いた瞬間、「わははははは!なんだそりゃあ!すごい!」と爆笑してしまいまして
母に「私は笑い事じゃなかったのよう」と脹れられてしまいました。

949 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 11:48:48
あー、お母さんが入院中ならヲチどこじゃないよね。ごめんなさい。
フェイクでいいんで、「面会謝絶」札を下げてみるとか。
元兄嫁さんがやってきた後、「今度あの人きたら、会えないと言って下さい」と
看護師さんたちに頼んでおくとか。

もう二度と会わないような関係なのに元兄嫁さんがそんなに慕ってるなんて、
ご両親ともいい方なんでしょうね。それとも親御さんがいらっしゃらないのかな?

950 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:04:26
たいしたことはないじゃん
自分のベッド持って嫁いく人いないよ
姪が使ってくれたら いいじゃん
捨てられたわけじゃなし。

951 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:16:41
兄貴がいない時はひきこもってるくせにいるときは庭にでてギャーギャー騒ぐのはやめてくれ。 うざいから。

952 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:30:29
>>946

ほんと、病院でなければ笑い話で済むかもですが。
病気の時は気を遣わない人とだけ会いたいから、お母様お気の毒でしたね。
ふだんは、他人としてふつうのお付き合いなら、それもありだと思うけど。

953 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 22:52:54
>>946
「ドラマみたいじゃないから」と言うセリフ、前読んだ事が。
その後話しも出来たんですね。
うーむ、よかったねというのか、ご愁傷様なのか、返事に困るような元義姉さんですね。

954 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 22:55:59
笑い話を超えてるね。まさに昼メロ。

そんな人なら正直に、面白すぎて父母には対応しきれないみたい、
今は病人だからご勘弁、って言っていいんじゃないかな。

955 :946:2005/11/18(金) 01:12:56
皆様、ありがとうございます。
元義姉に「面会謝絶」と嘘をつくのはちょっと無理そうです。
と言うのも彼女は看護士なので…。
現在の姑さんの愚痴を言う以外は、母が病状について滅入っているのを明るく微笑んで
「大丈夫よ」と励ましてくれたりして、そのへんとても上手で尊敬しています。
母には「まあ、色々思ってしまうかもしれないけど『あらまあ〜』って
流しておけばいいよ、その後私に笑い話として話したらすっきりするでしょ。
カンバセーションピースだと思えば」と言っておきました。母も「そうねえ」と。
ひょっとして母を立てようとして現在の姑さんの愚痴言ってるのかもしれません。
立てなくて、いい。もう立てなくていいよ〜。

うちの両親が特にいい人というわけではなく、彼女が天真爛漫なのだと思います。
彼女の実のご両親はちゃんといらっしゃいますが、お父さんは「娘(それも
3人娘の中で彼女だけが)命!」という人で、「ドラマみたいじゃないから離婚」と
元義姉が言ってるのに「男として責任を取れぇ!慰謝料を払えぇ!」と兄を
怒鳴りつけたそうです。元義姉の妹さん達も「父のことは相手にしなくていいです」
と言ってたんですけど、兄はいくばくか払ったようです。ドラマみたいじゃなくて
ごめんね料。兄が好きでない私にはちょっとスカッとした出来事。

父は、母の病室で兄や兄の彼女(現在いるのかどうか知りませんが)と
元義姉がバッティングしないよう、さりげに調整しようとしているようです。
一度すれ違いかねなかったそうで、スリル満点です。

>>953
はい、何度かこの板で書いたことがあります。毎度お目汚しすみません。

今回の件は、「もうあなたも新しい家庭を持ったのだから、私達とのことは
過去のこと、パパママなんて呼ぶのもやめて新しい家庭にだけ目を向けなさい」
とでも言って断ち切らなかった両親自身の責任もちょっとあるかな、と
私は思っているので、このまま基本的に「聞き役」だけ勤めようと思います。
元嫁が今も可愛くて…っていううちの両親もやっぱ相当変ですもんねえ。

956 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 03:30:28
弟嫁の天真爛漫世間知らずがものすごくむかつく。
容姿は渡る世間の聖子かダチョウ上島。
高卒でぶらぶらコンビニバイト3ヶ月でうちのバカ大卒ニート弟と結婚。
そこらへんは自分の勝手ってことでどうでもよかったんだけど
「自分は頭が良くて成績も上位。進学校の中でもトップクラスだった」
みたいな発言が多かった。頭良かったのに経済的理由で進学断念って
よくあるしそうなんだろうなって深く聞かなかった。
それが・・・・うちの中1の子どもの数学宿題を勝手にやって
くれたはいいけど因数分解の計算問題でほとんど間違い。
漢字も半分もできてなくて唖然。うちの子にあんたがやってて無理やり
頼んだのって怒ったら頼んでないのに勝手にやってくれたって。
夜中12時過ぎにやり直しだった。
その後も私ってすごいんです発言は続いた。
半年位して宿題とか最近の勉強は難しいって話題になった時
思い切ってほとんど間違ってたよって言ったら弟の所に行って泣いて
なんか言ったみたいで弟がすごい剣幕で「○○ちゃんに何がいいたいんだ!」
って怒鳴られてしまった。
そりゃバカなあんたより義妹ちゃんのほうがずっと賢いんだろうけど
世間では下のレベルって思い知った方がいいよ。
義妹の出た高校も後で知ったら下の方の高校でその中だったら
成績もトップクラス取れるはずだよ。

957 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 09:50:42
たしかにすごい人だな。悪い意味で。

958 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 11:15:21
>>956
ちょ・・・うちと似てますがな・・・。

うちも弟嫁がアイタタ・・・。
高卒ぶらぶら満喫バイトで馬鹿大卒のニート弟と結婚、同居。
(こいつらが居るから実家に帰りたくない)
弟がバイトで今は稼いでいるが、今後は同世代の会社勤めに抜き去られる事実に気付かず、
私、おな中の同級にセレブ?とかって言われるんですよー☆
で、専業満喫。
同居のセレブですかw
当初、貧乏で部屋が借りられないのに同居が嫌、
キラキラうるうるメイクで「オトータマオカータマ結婚式の費用出してちょ☆」発言で、
うちの両親に超絶に嫌われている。
そんなのお構い無しに、家事はお任せ状態。
「今日はお肉が食べたーーーい☆」
で、弟デレデレ・・・。
天真爛漫の勝ちなのか・・・。

959 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 12:07:55
今は天然wで世話焼いてくれる人たちがいるかもしれないけど、
トシ食ったら同じようにはやってられないよ。仕事も家事もできないヴァヴァ。
弟さんが面倒見のいい男性だといいね。

960 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 15:21:42
ニートに結婚を許可する双方の両親がいる事に愕然。
できちゃった訳でもなさげなのに。

961 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 15:26:52
結婚して、マジメに働く気にでもなってくれれば・・・
か、
あきらめ?


962 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 19:11:43
ずっとそんな感じで来たんじゃない?

私の親は「○○できたら購入を検討してあげる」だった… orz

963 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 20:05:50
天真爛漫が最後までおいしいとこ持っていくような奇ガス。
逃げるしかない。

964 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 03:32:14
独身の頃アメリカで結婚してる姉の所に2ヶ月住んだことがある。
私は姉の所にいても人と知り合えないので断ったんだけど
「私たちのことが嫌いなの?」まで言われて気まずくなりたくなったので
仕方なく住むことに。生活費は月500ドル姉に渡してたんだけど
義兄には内緒だったみたいで住まわしてやってる態度に頭に来た。
一番決定的に義兄に吐き気がしたのは元々下品な男だったんだけど
ソファに座って姉に膝枕してた兄をひょっとみたら姉の乳首を
加えてて私を上目遣いで見てたこと。姉の子どももいるのに。
おぞましい。思い出すだけで気持ち悪い。
こんなこと普通しないよね。あー気持ち悪。

965 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 08:04:58
>>964
義兄弟にされたイヤなこと 6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125532162/l50

966 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:15:02
子どもを産んだ途端、子どもを盾にうちの親をないがしろにする弟嫁が嫌い。
お盆もこっちが黙っていたら帰省しないし、ちょっといい気になってると思った
からこっちが連絡したら弟にあたってすごかったようだし。
「子どもがいるからアンタ達が会いに来い」とか
「遠距離帰省は子どもが疲れるから無理」とか子どもを出汁にすんじゃない。

967 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:18:30
実家には子供を盾にしても帰りたくない・・・ゴメン

968 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:20:33
>>967
自分が親になった時、息子の嫁に同じことをされたら寂しいはず。
自分がされて嫌なことを人にするような人は親になっちゃいけないと
思う。

969 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:25:03
>>968
自分が親になったら、自分が嫁に来たときのことを思いだすんだろうな。
嫁の気持ちを考えれば、帰省を強制するなんてできないな。
人がされて嫌なことは、人に出来ないもんw

970 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:31:50
>966
子梨?でもさ、子どもを連れて長距離移動させて何かあったらとか想像できない?
966が子蟻なら人として最低。アンタやお宅の子は丈夫なのかもしれないけど産まれつき
病弱な子や産後体質が悪くなる母親だっているんだよ。赤さんに会いたいなら966達が
ホテルとって会いに行けば済むだけのこと。母親として嫁はまっとうな事言ってるだけ。
赤さんに何かあったら966や966の親はどう責任とるよ?

971 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:37:04
義実家なんて、無ければいいのにと、
誰もが一度は思うのです。

972 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:46:44
>>966
自分の家族の休日を大切にしたい人なんじゃないの?
うちはお盆も正月もゴールデンウィークも、どちらの実家にも帰省しないよ。
3連休の時とかに行ってる。家族によっていろいろ方針は違うんだから、
相手の家庭を尊重しないとね。
今は子供家庭の予定を大切にしないと、帰省してもらえなくなる時代。
って、これはよく私の母に言っている事なんだけどさ。
兄夫婦や弟夫婦に帰省して欲しいなら、強要はするなってね。

973 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:49:54
義弟嫁(私より2つ年上)が嫌いです。
自分がしきりたいことは「○ちゃん(私のこと)は若いからわかんないでしょー
私がするわ。」って言うのに義実家の面倒くさいことは
「○ちゃんは長男の嫁だからがんばってねー。ウチは次男だから関係ないしねー。」
って言います。18年間会うたびに言います。
そろそろ縁切りたいです。

974 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:57:20
973です。
スレ違い気が付きました。スマソ。

975 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 19:06:31
>>966
「会いに来い。」って言ってくれるだけ良心的じゃね?
本当にないがしろにしてたら「子供の面倒で大変だから
会いに来るのもお断りだ。」とかいいそうだけど。
どれくらい長距離かがわからないけど、小さい子供連れて
盆と正月の帰省ラッシュを乗り切るって大変だと思うよ。

ま、子供をダシに帰省しないくせに、同じシーズンに
子連れでヨーロッパ旅行とかしてたとしたら、その時点で
キレればいいんじゃない?

976 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 19:15:51
>>975
キレるほどのことでもないと思うけど…。
嘘を付かれるのは気分悪いが、長期休暇に帰省しないで
ヨーロッパ行ったって別にいいと思うんだけど。
嘘だって無理やり誘っている前科がなければ
付かないんじゃないかな。

977 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 19:17:59
>>966
帰省しないだけで、いい気になってる呼ばわりされる嫁も
可愛そうだよ。

私は会うのも嫌だから、義理親には「来てくれ」
なんて口が裂けても言わないよ。ずっと一緒にいるの嫌だし、
接待するのも面倒だもん。あんまり悪意に取らない方がいいよ。
小姑の立場の私達が外野でいらいらしてもしょうがないでしょ。

978 :975:2005/11/21(月) 19:22:19
>>976
言葉足らずスマソ。
私もキレるほどのこととは思わないけど、966タソは
「子供をダシにして帰省しない。」つーのに怒りを覚えている
みたいだったからさ。
「長距離移動が子供には可哀想だ。」という理由で帰省しないなら
それはそれで理屈として通らない話じゃないから、キレるとしたら
せめて実家以外の遠距離旅行には行っているようだという状況に
なってからにしなされよと思ったのよ。

つーか、本当に孫に会いたいなら自分達が出向けばいいんじゃないかなあ。
今時の年寄りって、子育て世代よりもお金持ってる(少なくとも私の周りは)んだから
余裕のある方が交通費使って行ってやれよと。

979 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 19:35:13
>>978
なるほど。了解しました。
でも、本当キレるほどのことではないよねぇ。
ちょっとお嫁さんが気の毒かな。

ってか、ここでしつこくすると、本当に嫌になって帰省しなくなるかもよ?
相手が大変な時には、こちらも思いやらないと。
普通の人間関係では当たり前なことが、こと嫁と義実家になると
変な方向へ暴走するよね。同じ人間関係には変わりがないのに。
ちょっと>>966さんは意識を変えたほうがいいと思う。

980 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 19:53:28
966が嫁に行けば、きっとわかるさ。

981 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 20:11:28
弟・兄嫁がムカツク!!【5】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132571375/l50

次スレ立てました。まだまだスレの内容を勘違いする人が断たないので、
1の内容いじったけど、スレタイ逆にするのを忘れたorz

982 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 20:22:42
>>981
乙。

スレタイ第一候補は「実兄弟の嫁」だったよね。
次はそうしましょう皆様。

983 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:17:16
>>981
乙華麗!

まあ、迷い込む方もいるでしょうが優しく誘導ってことで。
ルール無視のトメ思考嫁の場合は一言「嫁は去れ」の鉄拳制裁でw

984 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:38:13
↑オマイモナー

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