5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い● 9人目

1 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 22:02:41
●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い●

「ウトメじゃなければ」いい人なのに
「基本的には」いい人なのに
「これさえなければ」いい人なのに…

親切?干渉?無神経?ひとりよがり?
誰か分かってこの気持ち!
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

いろんな「いい人なのに」な義両親の事。
もっとあからさまなDQNウトメなら文句も言えるのに、と
鬱な奥様方、お待ちしております。

【過去スレ】
1人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023
6人目 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/ 
7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1070800773/l50
(実質8人目)●新・義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い●
    http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/

引き続き「イイ奴なんだけどそれだけに…」な義理親を持つ皆様の
愚痴・相談・叫び等お待ちしております。



2 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 22:26:00
>>1
乙。

3 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 22:41:52
乙。 3

4 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 22:46:24
4? 1乙

5 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:48:23
よくよく聞いてみると「それって普通に性悪ウトメじゃん」て事が多い

6 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:52:12
レスには個人の主観が入っているからね
レスを読んだ以上では性悪に感じるけど
「他人が客観的に見ると」いいウトメってことなんでそ。

7 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 14:39:25
外面がイイ奴!

8 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 14:48:51
そうそう。当事者にならないとわかんないんだよね。

今更ながらスレタイ通り…

9 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 15:12:51
自営業なせいか、ウトメは私の親戚のごく一部には大変評判がいい。
一番厄介な「嫁は耐える者。義両親を立てて何ぼ」世代の祖母に一番受けがいいので、
かなり厄介。
いい人かもしれません…人当たりはいいし。
自分達のお金じゃ行けないような高価なお寿司、焼肉、うなぎなどをご馳走して
下さるし、何かにつけて誘ってくださるし。
でもね、そんなの半年に1回もあればそれで充分なんですよ。
最低でも月に1回のお誘いがあって、それを断ると「嫁子ちゃんはさっぱり来てくれない」と
言うのはやめてもらえませんか?
趣味に合わない、何も入らないようなブランドバッグ貰っても嬉しくないんです。
そんな金があるなら、旦那の給料に還元してください。
自分達は旅行にホイホイ行くのに、旦那が休みを取ろうとしたら、文句ばかり
言うのはやめてもらえませんか?
そしたらきっと私の中で「いい義両親に恵まれて幸せ」と、1年に1回くらい思えるかもしれません。

10 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 15:19:53
>9
ちょっとわかるなぁ。
うちも以前義父の仕事をだんなが手伝ってた時期があって
その時同じようなこと思ったもん。
おいしいもの食べに連れて行ってやる、って言う行為自体は
いいことなのかもしれないけど、ウトと一緒に食べるのなんて
たいして楽しくないし(ウトは食べたらさっさと帰ろうとするか
深酒になって自分だけ楽しむ感じ)、ホント給料に還元して、って
思った。
「給料は少なめでも月に数回は贅沢な食事に連れてってるし」
って・・ウトは満足してても私は不満だった。

今はだんなは違う所にお勤めしてるので問題なし。


11 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 12:58:42
ウトメ、一緒に回転すしに行きたがるんだけど
一緒に行くと別に食いたくない物まで勝手に皿取られて
「遠慮しないで食べなさい!」と言われる。
元来小食な私は食べたい物を吟味して厳選して食べるタイプなので
それをやられると自由が利かず、まったく食った気にならん。
それじゃ回転すしじゃなくて押し付け寿司…orz
なんかもう、サービスでしかない感じだけど
あっちはそれをサービスと思ってないから更なるサービスをしないといけない訳で…
いい人なんだけどさ、ウザスウザス

12 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 13:01:20
どうせなら普通の寿司屋でそれをやって欲しいよね

13 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 13:31:54
トメから小遣いもらうのが嫌です。
老後世話になるから、今のうちに無理矢理にでも
恩を着せておこうって感じがプンプンするので。

おまけに、義兄に借金背負わせている割には、派手な暮らしぶり
私達には知られてないと思ってか、大盤振る舞いするのでそれも嫌…。

トメからもらったお小遣いは全部、義兄に渡しています。

14 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 16:58:56
義実家に行くと、「ゆっくりしなさい」と言ってくれる。赤を抱っこしててあげる
からゆっくりご飯食べなさい。赤を見ててあげるから寝てなさい、どこか出掛けて
おいで。ありがたいんだけど、自分はそうしたいと思わないし、一回渡すとなかなか
戻ってこないから嫌。赤を勝手に連れ出したりはしないんだけど私達を休ませようと
気を使ってか、別部屋に連れてったりして、目の届くところに赤がいないと
何か落ち着かなくて休めないし…。それとなく言ってみた事もあるけど、神経質だね〜みたいな
事言われて笑われた。義父が言うには子どもを預けて出掛けたり、もう少し大きくなったら
一人で泊まりに行かせたりして、義実家に行って家には帰りたくないと言う様な、父母よりじじばば
大好きな子どもになるのがいいんだってさ。そんな子には絶対させるか〜!

15 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:00:46
まあ普通はジジババがどんなに頑張っても
ママが一番好きなものなんだけどさ。


16 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:19:03
義実家行ったら神経質上等で、
子に近寄ったら噛むぞゴルァの勢いで手放さない戦法はどーだ!

17 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:23:06
ウトメがいくら必死になっても母親に敵うわけないじゃんw
余裕ぶっこいてなさいよ。

18 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:27:57
うちも義実家に行くと「ゆっくりしてて。面倒は見るから」ってウトメが
子供を拉致してなかなか返してもらえなかったんだけど、子供は
「泣いてもこの人に抱っこされるとママの所にいけない」と学習して、
ウトメの抱っこを嫌がり、挙句にウトメ宅の玄関を入ろうとする前に
「イヤー帰るー」状態で泣いて、玄関で吐いたorz
それ以来、ウトメ宅にはさっぱり行かずに1年ほどすごしてます。
一度ウトメが我が家に遊びに来たんだけど、絶対に近寄らないし、
ウトメに手をのばされただけでさーっと逃げてくよ。
なんちゅうトラウマを作ってくれたんだ…と。
でも、ウトメ以外には愛想がいいので、単に嫌ってしまっただけだと信じたい。

19 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:35:44
>>14
>父母よりじじばば大好きな子どもになるのがいい

それ、義理親はイイヤツなだけに!じゃなくて
最初から人間的に嫌なヤツ、悪意のあるヤツだと思う。

駄目だその義親。
腐ってる。

20 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:40:44
>>18の子供、GJ!


>>9
うち、実親がそのタイプなんだ。
義親じゃなかったらいい人だけど、義親としてはタチが悪いタイプ。

最低でも月に1回のお誘いがあって、
それを断ると「旦那くんはさっぱり来てくれない」とか
「娘は結婚してから冷たくなった」と泣いたり、まわりにふりまくの。

というか、私もわかってなかった人間で
2chの義両親との確執系のスレを見て
私の実家の親って、私の旦那にとって毒な義親なんだ!と
やっと悟るようになったよ。_| ̄|○

21 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:43:31
餌付けされないように気をつけてね。
ママは一番好きなんだけど、たまに現れてお菓子をくれるジジババは
滅多に会えない(餌もらえない)から、会うとママ放ったらかしで
ジジババを優先するようになる事もある。
その時意外はいつもママと一緒だという絶対的な安心感があるから
できる事なんだけどね。

22 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:44:49
>>20さん逃げられ回避

23 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:49:26
あー。私、小さい子供の頃
お母さんにナイショだよ、といいつつ
おやつをホイホイ買ってくれたり
欲しかったオモチャをホイホイ買ってくれるからって
父方のばあちゃん大好きだったな。

人間として父方のばあちゃんが好きなんじゃなくて
品物や食い物に釣られてただけ。

当時、母は苦い顔をしていて
お正月以外におばあちゃんから色々物もらっちゃだめ!とか
おばあちゃんから何かもらったら全部おかあさんに報告しなさいと
怒られていたけど、母が怒るのは当たり前だった。

24 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 18:04:58
うちの母は、今思うと厳しかったなー。
母の実母に買ってもらうものでさえ、母に電話して了解とってたもんな、私。


25 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 18:08:24
>>23-24
でもそれは23〜24のお母さまが正しいんだよね。

うちの母(実母)も、そういう正しい母だったんだが
孫が生まれると孫にメロメロで考えが狂ってしまい
三文安育成婆になろうとしている_| ̄|○

「義両親はいい人だけど、孫や嫁を通すとタチ悪くなってしまう人」の
典型なんだわ。うちの実家の両親って。義理じゃないけど。

26 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 18:23:21
あげ

27 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 18:27:43
>>14です。
>>18さんお子さんGJ!ですね。うちの子もそうなって欲しい…。
義父母は誰もが認めるいい人なので、その「好意」を素直に受けない
私が悪者?な雰囲気になります。確かに素直に義父母に甘えられない自分も
どうかとは思うのですが…。義実家や実家に預けて出掛けたことはあるけど
心配で落ち着かなくて、すぐ帰ってしまいます。一度ずっと赤を抱っこして
離さなかった事があったけど、それからは私が抱っこしてたら義母が旦那に
赤を抱っこするように言って、そこから義母が抱っこするようになってしまった。
義父母は近所の子や親戚の子にとても好かれてるので、うちの子も義父母大好き
になるだろうなと思う。だから自分よりも義父母を好きになるかもしれないと
過剰反応してしまうのかな?とりあえず餌付けはされないように頑張ります。

28 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 15:51:19
子供を見せにいくと、
「あらあら、嫁子さんもゆっくりしてね。預かってあげるわ。」
って言われるのがムカツク。

しかも心から言ってるのでムカツク。
自分は要領が悪かったせいか、旦那を育てるのに無茶苦茶苦労したらしい。
だから嫁も育児ノイローゼになってるに違いない、と決め付けてすごい優しい。

でも、ノイローゼにはなってない。
子供を育てるのは楽。やっと最近笑い始めたし、可愛い。
逆に、子供を預かってノイローゼのようになりながら面倒をみているトメを
見るほうが、ハラハラする。

でもでも、ウザイので手におえなくなるまでほっとく。
あと数ヶ月だと思うから。(ハイハイ始めると多分無理)
めちゃくちゃ過保護だから、赤に危害は絶対加えられないしね。

29 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 16:04:53
>>28
アラアラ嫁子さん。そろそろ果汁に慣れさせてあげなきゃ。アラアラまだ母乳だけ?
寝てる間にハチミツ食べさせておいてあげたわよ。

30 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:47:54
自分の息子の子どもだから、息子に似てる、とか自分やウトに似てるとか、
自分の家族に似ているところを探したいのはよくわかる。
でも会う度に、誰々にそっくり〜とか小さい頃息子ちゃんはこうだったから、
孫ちゃんもこうなるわ〜とか、とにかく自分側の事しか考えてないのがむかつく。
旦那が「でも目は○○(私)にそっくりだよね」というけど、それはスルーですか。
人見知りして泣けば「息子ちゃんはしなかったのにね〜?」なかなか寝ず、寝ても
すぐ起きる赤に「神経質な子なのかね〜?息子ちゃんはおおらかだから嫁ちゃんに
似たんだね〜?」ああうざい。むかつくわ。
本当に純粋に何の悪気もなく言ってるから怒るに怒れない。怒ったらこっちが悪者さ〜。

31 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 12:46:39
>>30
今度そういう事言われたら笑っちゃえば?
いきなり吹き出して
「友達から聞いていた通りですねー。いい所は旦那似で
 悪い所は全部嫁子似って姑って必ず言うんですって。
 特に意地の悪い人や腹黒い人程言うらしいですよ。プッ。」
なんか反論してきたら
「やだわ〜w友達から聞いた話だって言ったじゃないですか。」
でなんか言われる度に吹く。
怒ったら向こうの思う壷。笑い飛ばしちゃえ。


32 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 18:52:23
里帰り出産をして戻ったので、ウトメ、コトメ、コトメ子(小2♀)が赤を見にきた。
ウトはずっと声を出している赤を見て喜んでずっと話し掛けていた。

実はコトメはシングルマザーでコトメ子はほとんどウトメが面倒を見ていたようなもの。
特にウトは一緒に散歩に行ったりで最近までべったりしていた。
コトメ子にしてみれば、赤も可愛いがウトを取られたような気分もあったのだろう。
赤のそばにずっと座ってニコニコしているウトのそばをウロウロ。
ベビー布団に乗っては怒られ、ウトにおんぶしようとしては怒られ。

そのうちウトは「コトメ子は赤にやきもち焼いてるんだろ」と言い出した。
それだけでも信じられなかったが、更にトメも追い討ちをかけるように
「ウトを取られたみたいで寂しいんでしょう?」と笑いながらコトメ子に言い放った。
すぐに旦那がたしなめてはくれたが、コトメ子はそっぽを向いて黙ってしまった。

身内とは言え、いつもこういうコトメやコトメ子を傷つけるような不用意な発言が出るウトメ。
人前で喧嘩になることもしばしば。
私に対しては好意的だし、生活にずかずかと踏み込んでくることもない。
が、目の前でしょっちゅうやられるのは気分が悪い。
旦那も呆れてはいるが、所詮は身内で「いつものこと」と気にしないことも多く、
基本的に悪い人たちではないから、余計にこの不快感を伝えるのは難しい。
いずれ赤がこの不快な光景を見るかと思うと、今以上に距離をおきたいと思ってしまう。

33 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 22:56:21
もう小2なら、
自分の行動が赤ちゃんへのやきもちだって知るのは
悪いことではないと思うよ。
シングルマザーでウトメにコトメも甘えっぱなしで
コトメ子ちゃんが三文安にされるよりいいと思わない?

34 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 00:41:20
>>32
この発言だけならいいウトメに思えるよ
うちの子も小2だけど、傷つけるような発言じゃないと思う

35 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 08:37:10
うちの場合、コトメ子ではなくトメの姪の子なんだけど、>>32さんと同じ状況。
姪の子に、「今までは皆お前をかわいがってたけど、これからは○○(うちの子)
の番だよ〜」なんて言う。子どもにそんな事言わなくても…って思ってたけど、
そうでもないのかな?ウトがうちの子にべったりしてる後ろで寂しそうにしてるの
みるとかわいそうで、もっとかまってやれよって思う。

36 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 08:54:33
>>35
そういう時は「姪ちゃんも赤ちゃんのときはこうやって
皆に可愛がられていたんだよ」って声を掛けてあげれば
いいんじゃないかな。
爺婆は自分の快楽のためにしか動かないからその分
周りがフォローすればいいと思う。

37 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 10:01:16
そろそろ、自分の気持ちが嫉妬だ、ってわかっても
いい年頃だと思うし、世の中には理不尽(姪っ子にとって)
なこともあるもんだって、知ってていいとはおもう。

でも、>>36タソの言うとおりフォローはいるでしょう。
子供にはきつい事実だけ突きつけてフォローなし、ってのは
ちょっとジジババ大人気ない。
周りがフォローしてあげたら、きっと姪っ子さんだってわかるだろうに。

38 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 10:13:38
骨の髄まで田舎もので、世間知らずの専制君主なウト。
お盆に帰省したところ「高価なマッサージ機を買った」と自慢してくれた。
一見レザー風の長座布団。横になって使用するという。
試させてもらったところ、中に麺棒が入っていてそれが上下する感じ。
もちろん、位置が設定できるだけで「もむ」「ほぐす」等の機能もなし。
腰痛持ちの私は、タイマーが切れるまで我慢できず途中リタイヤ。
親切な訪問販売員に勧められたとか、お盆のお客に自慢しまくり。
妙な本とか、怪しい暖房器具とか、前例はあったのだが、
無知もここまでくると、痛々しいというか・・・。
ちなみに二十五万円だそうです。

39 :32:2005/08/29(月) 12:48:14
色々なレスありがとうございます。うまく説明できなくてすみません。
後出しになりますが、>>35さんのおっしゃってるような感じで、
コトメ子に向かって「今までは○○が一番だったのになあ〜(笑)」
という言葉(これからは一番じゃないんだぞとでも言うような)もありました。

ウトは赤のそばに座りっぱなし。自分の方を見てくれないどころか
そばに行くたびに怒られるような状況。
その中でトメはコトメ子をからかうような言葉でした。

その会話をコトメは聞いていたのかいなかったのか反応なし。
私は旦那がたしなめるのに同意したものの、
「他人に、それも嫉妬の対象の赤を生んだ人にフォローされても説得力ないよな」
とも思い、それ以上のことはできませんでした。

ウトメをたしなめても(本人達が理解したかどうかは別として)
姪に対してうまくフォローできなかったことは確かに残念です。
もっと姪が小さければ、嫉妬が直接赤に向かうことだってありえたと思うとぞっとします。

40 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 14:42:22
コトメ子カワイソス(´・ω・`)
無責任なジジババのせいで性格歪まないと良いね。

>「他人に、それも嫉妬の対象の赤を生んだ人にフォローされても説得力ないよな」
でもフォローしないより良いと思われ。
ちゃんとフォローしたら、39=良い人 だから39の赤ちゃんは苛めちゃいけない
って思うかもだし。
小2位だと大人が見てない隙に・・・って事もあるから気をつけてね。

41 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 20:32:38

トメは
「家の中に女が二人いるとロクなことがないから、
 絶対同居はやめましょう!」と言ってくれている。
あぁなんていいトメ様、と私はしょっちゅう出向いてお茶にお付き合いしている。
優しい嫁子を演じている自分も好き。がんばれ自分。

それはそうと今日のお茶の時間に、
「そういえば今度親戚のXXさんが来るのよね、私あの人好きじゃないの。
 だってね、XXさんの息子の結婚式の時に孫タン(コトメ子)を連れて行ったら
 すごく嫌な顔したんだもの。子供の席1つ用意するくらい簡単でしょ!」

『ア、アポなしで連れて行ったんですか?3歳児を?」

「そうよ、だってTDLの近くのホテルだったから孫タンをTDLに連れて行って
 あげようと思って。」

よく今まで何の問題もなく過してこられたと有難い気持ちになりました。

42 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 21:07:54
>>39
案外コトメは我が子が三文安にならずに済みそうでほっとしてるかもしれない。
今度は>>32さんが気をつける番だね。

43 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 09:05:57
うちのウトメは遠距離別居。一人っ子の旦那の事にも干渉せず、
口はださずに金は出すタイプ。
でも年寄り(77と74)だからか、なんとなくピントがずれてる時もある。
帰省すると菓子折り持たせてくれるんだけど
娘も小さく、荷物も多く、しかも電車で帰ると言うのに
山盛りのおみやげと菓子折り持たせようとしたり。
今回、私が二人目妊娠で悪阻がひどく入院することになり
はるばる遠方から二人で手伝いに来てくれた。
それはすごくありがたくて助かるんだけど
まだつわり全盛期で都合で一時退院した時、
気を使ってくれたのか、ずっと話し掛けてくるトメ。
内容はどーでもよい事の繰り返し。相づち打つのも疲れるし
ほっといてくれ〜って感じ。
その後再入院し、ようやく桃が一日ひとかけら食べれるかな?って頃
ウトメが一旦自宅に戻り、また手伝いに来てくれた。
その時病室に顔出してくれたんだけど
「これお見舞い」とまるごとの桃を5〜6個持ってきた。
これをどうしろと?って感じ。
他人がお見舞いにくだもの盛り合わせ持ってきたとしても、
むくのは世話にくる身内じゃないのか?
今の状況で、その身内ってウトメじゃないのか?
同室の人にお裾分けなら、具合の悪い患者(私)に配らせるんじゃなく、
それも身内のすることじゃないのか?
ついでに、娘への誕生日プレゼントも持ってきたと
病室に置いていこうとしたので
すべて持ちかえっていただきました。
すべて悪気があるわけでなく、よかれと思ってしてる事なので、たちが悪いです。
退院したら、昼間顔突き合わせてるのは嫌なので
早急にお帰り頂きたいのですが
お世話になっておきながら、そんな事言うの気が引けるなぁと
今から気が重いです。

44 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 09:10:48
>>43
旦那さんから言ってもらうしかないのでは…
てか、旦那さんが話にほとんど登場しないのが気になるぽ。


45 :43:2005/09/03(土) 10:00:31
帰省のおみやげの時は「持てないから」と言ってくれ宅配にしました。
悪阻の時は、すべてだんなが居ない時の話です。
まぁだんなに「話し掛けられるとちょっとうっとおしい」
なんて言えないし、それとなく言っても、
「年寄りのすることだから、話くどいのはしょうがない。我慢して聞いてやってくれ」
って言うでしょうね。
でも、元気な時ならしょうがないなぁと思えるけど
私も本調子じゃないから、それで気を使うのはちょっとなぁって思うのです。
退院後は好きな時にダラダラしたり、調子の良いときに少しずつ家事をしたりしたいです。
すべてウトメにやってもらうと、リハビリにならないし
ウトメの分も私が全部家事するのは、まだちょっと自信が無いのです。
だんなは、今まで世話になっていて、ウトメがまだ世話する気満々なのを
無理に帰れとは言いにくいよう。
一応もう大丈夫と言ってくれたみたいだけど
私が大変だろうからと聞かなかったよいで、
それなら自分で「リハビリの為に頑張ります」と言おうと思います。
言いづらいけど。。。
どうせなら、かわりに実家の母に来てもらいたいです。
それは旦那も承知だけど、ウトメには言いづらいなぁ

46 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 11:55:53
>>43
うちのウトメもそうだけど、もしも「悪気がない」なら「自分がどうされたらうれしいか」を
言わないとお互いからまわりするだけだと思う。

「退院したら、安静にしたいのでゆっくり眠りたいから帰っていただけますか?」
とははっきり言わないと、もしもイライラしてしまったらそれ以上の暴言で追い返す
事になるよ。

47 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 11:59:54
>>43
桃は剥いたらすぐに食べないと酸化するよね。
あと、人によっては「桃は手で剥いてかぶりつくもの」と思い込んでる人もいるよ。
ウトメはお裾分けのつもりはなく「43さんの唯一食べられる物」とだけ考えて
持ってきたんじゃないかな?イヤゲモノ系の人みたいだし、数個という分量は
彼らにとっては「まだ食べられないから少量」の範疇かと。

うちもスイカかパンしか食べられない状態がずっと続いたら10月下旬だというのに
いろいろ探してくれてスイカ丸2個持ってきたからねw

でも生活習慣や価値観が違う人が産後居るのは辛いから
実家に行く事はできないの?
上の子、小学生くらいなのかな?幼稚園以下なら連れてっても問題ないと思うよ。

48 :43:2005/09/03(土) 13:21:23
レスありがとうございます。
ほんと、どうしたら自分が一番楽かっていうのを
はっきり言ったほうが良いですよね。
すいか丸ごと二個は、ある意味大変でしたね。。。
桃も、気を効かせてくれたのかもしれませんが
これがあきらかに食べれないものなら文句も言えるのに
変に気を使って選んでくれたものだから、文句も言えず。。。ですよね。
でも生活習慣の違いと言うのは、気を使わないでと言われても
それだけでストレスですね。
ちなみに実家も車で五時間の遠方で
私も退院後一週間ほどしたら、仕事に復帰しようと思ってるので
実家には帰れないのです。
こういうときは、痒い所に手が届くような世話をしてくれる
実母に来てもらいたいです。
円満に実母と交替して頂けるよう、がんばります。

49 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 13:55:05
産後一週間で仕事に復帰するの!?
将来のことを考えて、1ヶ月は何もしないで休んでたほうが良いよ。
どうしても働かなきゃいけないならしょうがないけどさ・・・。
ウトメの事といい、もっと自分の身体を大事にして欲しい。

50 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 14:03:23
いろいろ事情があるだろうし休んだ方がいいのは>>43さんも分かってるでしょ。
休み休み、のんびり復帰していきなね。くれぐれも無理をしないようにね。

実母さんなら、都合がつけば滞在を延長してもらえるかもしれないもんね。
仕事と赤の世話以外は実母さんに任せて休みなね。
それにその年齢ではウトメじゃ上の子の遊び相手にはならないよ。
ついていけないと思うよ。

関係も悪くないみたいだし、「今回は・・・。もし人手が足りなくなったらお願い」と
ウトメに言ってみるといいよ。きっと了承してくれるよ。

51 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 15:11:09
長文スマソ。
以前にもここに書いたことがあるんだけど…
結婚してからまる5年、未だに近距離にある義実家に上がったことがない。
いつも「散らかってるから」と玄関先で立ち話で終了。
義実家に来いと強要される人からしてみたら良い立場なのかもしれないが…

6月に里帰り出産で赤を産み、お盆明けに自宅に戻ってきた。
赤を連れての長距離の移動は不安だったので母について来てもらった。
何かきっかけがないと、いつまで経っても状況は変わらないと考えていたので、
少し意地も悪いが
「せっかく母が来るんだから、赤が戻ったという報告と挨拶に伺いたい。」
と前もって旦那にそれとなく言ってもらうようにした。

が、いざ戻って同じように旦那に伝えると
「来てもらったほうがいいんじゃないか」と口を濁す。
結局新しい生活の準備でバタバタしている自宅へ来てもらうことに。

母は客人がくると最大限のおもてなしをしようとする人。
時にはやりすぎと思うぐらい。
里帰り中は、義父母にも実家に赤を見に来てもらうことになっていたので、
私の出産前からあれこれと考え、喜んでもらえるように準備をしていた。

そんな母を見ているので、さすがにもう呆れてしまった。
もてなせとは言わない。前もって言ってるのに挨拶にも伺えない状況って?

そして「たまには赤を見に来させてやってよ」と言う旦那。
過干渉でもない、強要もしない。一般的に見たら良い義父母だから、
旦那にも文句言い切れなくてモヤモヤする。

52 :43:2005/09/03(土) 15:15:10
あれ?書き方悪かったかなぁ。
まだ産後ではなく、悪阻で入院してたんです。
まだ12週なんです(汗
なので、産休に入るまで仕事行こうと思ってます。
話がややこしくてすみません。

53 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 15:20:50
>>51
具体的に旦那に聞いてごらん。
「ひょっとしてウトメさんのおうち、ひどく散らかってるの?それでウトメさんを
嫌いになる事はないから、答えてくれる?」
それでその通りなら諦めたほうがいいよ。
汚い家は本当に汚いから。嫌いになりかねないよ。

それから、お母さんがもてなすのは自発的にやってる事だから。
それでウトメに不満を感じるのは筋違いだと思うよ。

54 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 15:23:22
>>53追加。
どうしても、掃除片付けができないという人がいるんだよ。

55 :49:2005/09/03(土) 15:41:31
>>52
悪阻入院→退院後の事だったんだね。
てっきり、出産後の仕事復帰かと脳内変換してますた。
ごめんね。

56 :51:2005/09/03(土) 16:28:58
>>53
自分もかつては汚部屋の住人だったので
「掃除片付けができない人」がいるのは理解してます。
(今は赤がいるので頑張ってる)
ちらっと見える玄関先から、まあ散らかってはいるのだろうと思うのですが、
それだけで嫌いになることはないと思います。

確かに母のもてなしは「好きでやってること」です。
同じことを義父母に求めるつもりは全くありませんでしたが
母がないがしろにされたような気分になったことは確かです。
まあ筋違いと言われたらそうですね。

義実家にはもう何も期待しないことにします。
生まれる前は旦那は「たまには子供預けて〜」等と言ってたけどもうシラネ。
自分も入ったことのない家に誰が子供預けるか。

57 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 17:01:19
>>51
以前のカキコの時も思ったんだけど、
あっちから「来て欲しくない」「呼びたくない」光線がビンビン出てて
自分もそれを感じてるのに、
「招いて欲しい」「もてなして欲しい」と思うのって
ものすごく傲慢な気がする。

ウトメさんたちの対応もおかしいけど、
あなたも相当トメトメしいよ。
「何も期待しないことにする」っていうのも
あちらの作戦勝ちだなーと思う(勝ち負けって言うのも変だが)。

58 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 17:15:19
干渉も強要もなく、義実家にもあがらなくていいなんて、
天国のような話に思える人もたっくさんいるのにね。



59 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 18:23:31
>>56
この私の母がウトメを最上のもてなしで迎えてやったのだ。
感謝して家に私や母を招待するべきだろう。
私にも経験はあるんだから恥ずかしがらずに汚家に呼べばいいのに。
気を遣わなくていいから(どっかのウトメ風)。

>>51歳後訳
「たまに赤を見に来させろだ?」
この私がアポまで取って、しかも実母まで連れて行くというのに断ったウトメに
会わせる?来させる?不問意だ。

>>56最後3行には同意できる。環境確認できない所に預けるのは危険。

60 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 18:36:46
>>59
プププ
オブラートに包んだ本心がよく分かったよ
>>51様と実母様って、お偉い方々なのねぇ〜

61 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 18:58:39
実母さん、感謝して欲しくておもてなしするような浅ましい人じゃないでしょ・・・>>56

62 :51:2005/09/03(土) 21:04:40
>>59
ちょっと違います。

いつも「片付いてないからごめんなさいね〜」なので、
出来ればこの機会に片付けようって気になってくれないかなぁ?
もてなして欲しいなんて思わないけど、
帰りましたって報告、挨拶なんだから、来てもらうのではなくて
こちらから伺うのが普通なんじゃないの?

義父母を呼ぶのにどれだけ気を使うと思ってるの?
赤のことだけでも大変なのに。
部屋片付けてあれやってこれやって… 
手伝うからというけど、結局私の仕事が増えるだけ。
毎回私にそれをやれと? 
どうせ会うなら遊びに行くほうが楽なんだけど。

本音はこんな感じです。

>>61
母も私も感謝して欲しいなんて思ってませんよ。
ただ温度差があまりにもあるなあと。

>>57
確かに私の方がトメトメしいですね。
義父母、旦那は作戦とかでなく私ほど深く考えてないんだと思います。
悪気も全くないし。
だから子供を預ける、預かる発言が出るのだと思うので。

お目汚し失礼しました。
名無しに戻ります。

63 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 21:35:57
>>62
>毎回私にそれをやれと? 
>どうせ会うなら遊びに行くほうが楽なんだけど。

自分がめんどくさいからって理由?
モニョモニョ
そもそも電話ですませりゃいいじゃん
なんで偽実家にあがりたいんだか


64 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 21:52:39
でも、新生児抱えて客をもてなすのは大変だよ。
お互い様ならともかく、むこうは「ちらかってるから」
と片付けようと努力もしないで、孫がみたいから
「嫁子の家に行きたい」なんて、ちょっとずるいなぁって思ってしまいます。
こっちも「ちらかってるので」って玄関先で追い返したら?
それか絶対呼ばない。

65 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 23:44:44
そうだよね、赤さんのいる時期に人を招くのは大変。
私も義実家に行ってもてなされるなら赤さん見せに行っても
いいけど、もてなすのなら嫌っていうのはわからないでもない。
もしくは行ったり来たり・・ね。(来るのはだんながいる時限定)

ただ51さんのお母さんをもてなしてほしいっていうのは理想
高すぎw
だって嫁すら家に上げない人なんだから・・

51さんも「家に来られるのは負担」ってはっきり言ってもいいと思う。
「行くのならまだマシですが・・」って。でもウトメたちは
子供だけ拉致ろうと思ってそうだね。

66 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 01:48:45
まずは旦那との話し合いかな?
義実家が本当に汚家なのか、片付ける気がないのか聞いて
「大人の私ですら上げられないような家に赤ん坊を連れて行けない。
預けるなんてもってのほか」
うちに呼びたいと言われたら
「私は赤のお世話があるから、かまってられないよ。
あなたが掃除なんかの準備から後片付けまで全部責任もって
あなたがお接待するというなら考える。もちろんあなたが居る時だけね」
これからの事もあるんだし、旦那さんとじっくり話すには良い機会だと思うよ。
子供に関係する付き合いについて、お互い思ってる事を言って
あなたの家のルールを決めたらいい。
もちろん「私の母は気遣いできるし私も気をるかわないから!」
とかの理由で実母さんだけを贔屓するようなことはせずに
お互いが納得できる形に話を持って行こうよ。

67 :66:2005/09/04(日) 01:52:27
>私も気をるかわないから
→○私も気をつかわないから

スマソ

68 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 02:04:13
>>51に自己中傲慢を感じるが、確かにウトメの両家交流怠慢もひどいもの。
でも、できないものはできないから直せないんだろう。
内心でまともでないウトメを哀れみ蔑み、対等に扱わない事で
溜飲を下げるしかないんじゃないだろうか。

それから>>51はこのスレではなく本格的確執スレに書き込んだ方がいいと思う。
自分基準では既にウトメ大嫌いになってるんだから、ここで自己矛盾を叩かれるより
共感してもらえるんじゃないだろうか。

旦那さんはその環境で育ってるわけで、51に対して恥ずかしいと思うだけの
常識は分かっているが、51の言い分は理解できないと思う。
結婚前の交流で考え直さなかったんだから、我慢できなきゃ離婚しかないね。

69 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 09:36:26
>>62深く考えないでさ
「向こうに行かなくても良いし、こっちに呼ばなくていい口実が出来た。ラッキー☆」
ぐらいに思っておきゃいいんじゃない?
向こうが家に上げてくれないんだから、こっちに無理に来たいとかも言えないだろうし。
行きたくなくても行かなきゃいけない人や、来て欲しく無いのに突撃されるよりマシ。
なので、義実家に過剰な期待はやめましょう。

70 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:27:48
豚切ります。ゴメリンコ。

着る物をよく買ってくれるトメ。
去年の夏「いい浴衣買ってあったけど、夏に来なかったからあげない!」
今年の盆「この服、 お 盆 に 着ればいいから」

「服をやるんだから息子(旦那)をうちに連れて来い」という本心が見え隠れするけど
いらないと断ってもくれるんだけど、私の好みを知らないけど
プレゼントくれるいいトメなんだろうな。

71 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:53:32
>>70
物で釣ろうとするわ、断っても押し付けてくるわ、好みじゃない服勝手に選ぶわ

全然いいトメじゃないじゃん。
好みじゃない物押し付けられたら私なら大嫌いな人になっちゃうよ。
よくポジティブシンキングできてるね。

72 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 13:23:43
>>70
うちも、トメが甚平を1着買って、それをもとにもう1着作ってくれたんだけど、
(双子なんで)裁縫素人の人が作ってくれたものなんて、はっきり言って迷惑。
最初に買った1着も、リサイクル店で100円だったらしいし。

ケチケチするなら買ってくれなくていいよ。
おまけに、作ってくれたやつも、家にあった何かをほどいて作ったらしい。
試しに着せてみたら、「入院患者?」みたいな色合い。
とどめは、あわせが逆。

「もう服はいいです」ってこないだ言っちゃった。

73 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 22:37:03
>>72
「遠慮しないで!!」とまたイヤゲモノを作るに10000000ジンベ

74 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 02:21:29
もうすぐ娘の1歳の誕生日。
ダンナは何を買ってあげよう?と一生懸命考え、カタカタ(手押し車)を買うこと
にした。
で、外出する度いいのがないかとさがしていたのだけど、今ひとつの品
ばかりだったので、ネット検索してみた。
そうしたら、愛子様ご用達のカタカタをハケーン。
冗談で「こんなのあるよ〜」と騒いでたら、同居トメがしゃしゃり出てきて、
「まあ、素敵。じゃあこれを私が誕生日のプレゼントとして買ってあげるわ
ムフーン」と言いだした。

私は庶民が皇室ご用達を買いたがる=DQNという考えなので、何かイヤ。
しかも、ファーストシューズをお願いしてたのに。
ダンナも自分が買おうと思ってたもの買われてなんかスッキリしない様子。

でも、その商品の在庫をあちこちのデパートに電話して確認したり、買いに
行って運ぶのは私だった。
トメは金出すだけ。
なんだかな〜。

75 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 09:17:40
金だけならいいじゃん。勝手に変なもの買ってよこされるよりは。

76 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 12:28:28
金出す「だけ」だったら良かったのにね。
嫌だっつってんのに商品指定するなら金出して当たり前だよね。


77 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 13:25:28
でも1歳って事は初めてのお誕生日だよね。(生まれた時も誕生だけど…)
初めての両親からのプレゼント案を横取りされるのは
やっぱり嫌だよ。気持ちの問題かも知れないけど。
まぁでも、74さんが気に入ったものじゃないにせよ
お祝い金貰って、それで買ったんだと思って気持ち治まらないかな。
ともかく乙カレ

78 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 16:42:52
夫婦で話しているところに、トメが割り込んでこれる環境がよくない。

79 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 02:29:36
ウチはクリスマスにやられましたよー。
イブの朝「孫ちゃんにプレゼント買ったんだけどサンタさんからって事に
してあげたいの」と電話が。実はすぐそこまで来ていて、チキンも買ったから
一緒に食べましょうという驚くべき内容だった。
私はその夜、家族でパーティするつもりで朝から仕込みをしていた。ヘタレ旦那
は夜のパーティの時食べる予定のケーキを急いで店に取りに行き、
ケ○タのチキンとクリスマスケーキの昼食になってしまった。

ちなみに夜のメニューは、ローストチキン...悲しすぎる。
今年のクリスマスは事前に阻止しなければ!



80 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 09:06:38
イベントは、こっちにだって予定があるんだから勝手に踏み込んで欲しくないよね。
うちもひな祭りのとき、初節句だから私も頑張って、ちらし寿司とお吸い物
作っていたら、トメが、ちらし寿司持って来やがった。

持って帰ってもらいました。


81 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 09:20:13
>>80
さらっと書いてるけどGJ!
なんて言って持って帰ってもらったの?

82 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 09:52:52
クリスマスだとか節句だとかに口出しのみならず、
参加してくるようなジジババって、
自分が子育てしてる時にはそういうことしてない人が多い。

私のママ友のウトメがそんな感じらしく、
「子どもにしなかったから、孫にはしたい」って考え。
クリスマスに大きなケーキ持ってアポなし訪問してきたらしい。
帰ってもらったらしいが。友人GJ!

自分の子育ての時の失敗(後悔?)を
孫を使ってやりなおさないで欲しいね。

83 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:02:17
だいたいケーキや料理を用意してることくらいわかりそうなもんだよね。
そんなに孫に奉仕したかったら現金持って来いって感じ。
(ホントは何にもして欲しくないけど)

84 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:06:35
うちは同居のウトメが何かというと現金をくれる。
ありがたいけど、将来面倒見てもらうから…っていうのが前提なんだろうな。
しかも子供たちの前で渡すから、なんだか恥ずかしいし…。
いつも断るんだけど、受け取らないと怒り出すし。

そんなお金があるなら、二人で旅行にでも行って
私たちに核家族気分をプレゼントして欲しいよ。
贅沢な悩みだとは思うけど…。

85 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:10:22
>>84
ウトメ名義で貯金しておくとか

86 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:26:48
>>85
一応手をつけずに取っておいてあるので、そうします。
将来の介護費用のために預かっていると思うようにしようっと。

87 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:30:51
みなさんは、義両親がホントにいい奴だったら、クリスマスなどイベントを
たまには一緒でもOKですか?

私はウトメとイベントなんて嫌だけど、子供時代、祖父母の家の
クリスマスパーティが楽しみだった為。

88 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:34:06
イイヤツだったらね

89 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:51:45
うちも基本的にはいい奴だからイベントに参加してくれるのは一向に構わないんだけど、
こっちから声がかかるのが待ちきれずに
『どうするの?』
『いつやるの?』
『どこでやるの?』
と質問攻めにしてくるのはやめてほしい。

この前も『七五三はどうするつもり?』と聞いてきた。
ちなみにうちの息子はまだ1歳。

90 ::2005/09/06(火) 16:20:50
口は出すが金は出さん!節句に招待すると小姑迄来て5人で祝儀5千円…もったい無いと言っていたが 料理も手土産もちゃっかり貰って行く!

91 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:04:23
>>90
これからは会費制にしなよ。「一人○円でお願いします。」って言ってみな。
全然いい人じゃないって分かるからさ。

92 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:52:47
うちも、基本的にはまあいいひとなので、よんでもいいんだけど、
「ケーキ用意するわね」って、当然のように言うのは、(゚Д゚ )ハァ??だ。
なんで、親の私が用意していないと思うんだろう。

93 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 13:07:03
>>74
なんで旦那は「いや、それは自分が買うから。お袋には靴を頼んだろ」て
言えない?
でもってなんでパシリまでやってんだよ?

94 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 13:22:56
じいちゃんばあちゃん!息子にオモチャ与え過ぎ!!
あんまりにも会うたびに、オモチャ、洋服、絵本、乗り物等あげまくるから
『本人が欲しがる前にむやみに物を与えたくない。』
『オモチャが無きゃ無いで工夫できる子にしてあげたい。』
『本人の好みも尊重したい。』
『欲しい物を手に入れる為の努力も身につけさせたい。』
など、旦那がことあるごとに説明して、なんとか回数は減らすことは出来た。
(と言っても、毎回手のひらサイズのちっこいオモチャをこっそり与えている)

で、先日息子がちょこっと入院することになったとき
『病院にもオモチャはあるし、持ち込んでいい個数も決まっている。入院期間も短いし帰りに荷物にもなるから』
と説明したのに、わざわざ一つ一つプレゼント包装されたオモチャをここぞとばかりに山のように持ってきた。

孫可愛さでやってくれるのはありがたいけど、もうちょっと成長した時に
じいちゃんばあちゃん=物をくれるから好き
なんてさみしい関係になっても知らないよ!

95 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 14:11:45
>>84とか>>94とか読んでるとぞーっとする。
晩飯作ってる所にアポ無しで晩御飯セットを
(もちろんご飯つき・その他おまけ付)平気で持ってくる人達だから
子供出来たらそういう事になるのは用意に想像出来るわ。
…あれ?でもこの前旦那の誕生日はスルーだった気が…
なんとか、なるのか?いやいや、油断は禁物。
もうそういう事考えてると小梨でいきたい。
その方が本当に心身ともにより平和だと思う。
将来の家計の問題よりも、ウトメ問題の方がよっぽど不安ですわ。

96 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 14:48:56
>>94
「今は、安いものを欲しがってるから平気ですけど、あと10年もすれば車を欲しがりますよ。
 海外旅行にも行きたがりますよ。その時に、じいちゃんばあちゃんが必ず叶えてくれる
 はずって思ってたら、嫌われるのはあなたたちですよ。」
ってのはどう?

97 :94:2005/09/07(水) 15:44:06
>>96
それに近いことは旦那が言ってくれてるんだけど。。。
『その頃私達いるかわかんないしねぇ。免許とるお金くらいなら出してあげられるかもしれないけど・・・』
と真面目に返され旦那もあきれていました。
旦那が『次から受け取らなくていい!!』って言ってくれるのがせめてもの救いだけど、
実際目の前で断るって・・・・・・できね〜っす。。。

トメ世代の人って自分たちが子供の頃や子供を育ててた頃に物が無かった、買えなかったから
その反動なんだろうな。迷惑な反動だ。

98 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 15:51:43
「安いものばかり与えないで下さい!旅行に連れて行くとか、ミュージカルにつれていくとか、
 山登りにつれていくとか、少しは考えてください。
 安上がりで手のかからない事ばかりしないで下さい。」
みたいに傷つけてみるのはどうでしょうか?

99 :94:2005/09/07(水) 16:22:19
>>98
それ聞いてハッとした。そういえばトメウトメにはそう言う考えが無い。
私の母はオモチャなんかくれない替わりに遊びに行くたいに
動物園に連れて行ってくれたり、蛍観に連れて行ってくれたり、プールを用意しておいてくれたり、
とにかく物で釣るより『楽しむこと』を用意してくれてた。
でも義実家は『遊びに行く』という考えがそもそも無い。夫婦そろって出不精で世間知らず。
夏休みも3泊したのにず〜っと家にいて、退屈した旦那が「出かけよう」と言って始めて
イトウヨーカドウに行ったっけ・・・。
しかもウトメゲームコーナーで孫にスロットの手ほどきするし。

お出かけは息子と嫁が連れて行ってくれるものと思ってる。

ちなみに義実家はプレースポットの無い田舎とかでもなく、車でちょっと行けば某有名テーマパークや
有名水族館、反対方向にはカブトムシも捕れる公園やバーベキュウ&キャンプ場まである恵まれた立地。

>>98のいう通り傷つけない程度に今度言ってみるよ。
『オモチャより思い出!!』って。

100 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 19:52:53
>>99
いや、一度傷つけないとわからないって・・・

101 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 22:51:36


                        「モノより思い出」

102 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 00:22:25
伊藤!よぅ加藤!

103 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 15:46:00
うちのウトも、会うたびにおもちゃ、おもちゃって買いたがる。
スルーしてるけど。おもちゃよりミルクとかおむつとか、買ってくれた方が
助かるんだけどな〜。まあ、それじゃあじじばばはおもしろくないよね。
自分が買ったおもちゃで、孫が遊ぶ喜び!が欲しいんだろうし。

104 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:21:07
子供もそれで遊ぶならまだいいんだけどね。

うちの子はまだ小さいからジジババが意気込んで買ってくるような立派なオモチャより
親が普段いじってるような日用品とかの方が興味津々だったりする。
ジジババが買ってくれた「○○ごっこ」とか「アンパンマン○○」みたいな
オモチャは遊ばないままホコリかぶってくし。
『もう買って来なくていいぞ!』って意味で「まだ興味ないみたいなんでぇ」
と言ってホコリかぶってる様子を見せたのに、
またしても「じゃあこれは?こんなのは?」と次々に買ってきた・・・

老眼で対象年齢とかみえないのかなぁ?

全部リサイクルショップに売って、そのお金でオムツでも買って来ようかしら。

105 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:46:58
>>104
状態のいいアンパンマンはオクでも結構高値がつくから、売ってしまうこと
をオススメしますわ。

106 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 00:14:01
ウチの場合、アリガタ迷惑だが、コトメ子と平等に!!という
強迫観念に取り付かれているらしい。
私と夫は電池で動くおもちゃが嫌いなのに、アンパンマンとか持ってきて
コトメの子にも同じものをあげたから、こっちにも同じものを!!と大騒ぎ。
どっちの孫も平等に可愛がってるのよ!をアピールしたいらしい。
だが、二言目には「コトメの子は..」をループしている。

107 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 12:27:34
すごく嫁に気を使ってくれるトメさん。
色々な物をくれる。

1.食品
行き来するたびに段ボール2箱分くらいくれる。米、野菜、魚、肉、調味料。確かに助かる。食費も浮く・・・
でも、前回くれたものをすっかり忘れてまたくれる。『家にあるんで』って物も『いいわよいいわよ』
と言ってくれる。
その結果、一番酷い時でマヨネーズ5本、醤油4本、カレールー大箱5箱、ドレッシング5本
野菜室に入らないほどの足の速い野菜たち味噌3箱、、、
各家庭でよく使うもの、そうでないものってあるでしょ?それをすっかり無視してくれる。
挙げ句にうちに来た時にまだ使ってない食品の数々を見て
『あらぁ、そんなにお料理してない?まぁ、赤ちゃんがいるとねぇ、しょうがないわよねぇ。。。』
って!大人二人、たった3か月でマヨネーズ5本も消費できませんから!

2.洗剤
『出産祝いでギフトの洗剤1年分くらいもらったから、助かってるんです。』
って言った側から『安かったから買いだめしといたから!いくらあってもそのうち使うでしょ?』
って!!20個もの洗剤を置く場所、今の狭いアパートにはありません!!

108 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 12:52:53
続きます。

3.洋服
最初はパンツスーツ。すっごくおばさん仕様なウエストゴムで、肩パットバッチリで、お尻がすっぽり隠れる丈で、
『一度も着てないんだけど、嫁子ちゃんならちょうどいいと思って!』
って!!!確かに私も体格いいから太さは同じような物だけど、身長が15aも違うでしょうが!
着てみせれば解ってくれるかと思って目の前で試着したら
『あら、ちょうどいいじゃない!よかったぁ』
おい!納得するな!くるぶし丸出しのつんつるてんじゃないか!袖だって長袖でも七分袖でもない
すっごい中途半端なんですけど!
「コトメちゃんにあげては?」と聞いたら
『だめだめ、あの子はおばさんぽいって言って着ないから。』
ちなみに私24歳、コトメ30歳。決して私の方が老けて見える訳ではない。

そして結婚式に着る服を買いに行く話をすれば
またもや肩パットばっちりで、淡いピンクのチューリップ柄のブラウス&ウエストゴムスカートを出してきて、
『これ貸してあげるから!ほら!ちょうどいい!』
そばで見ていた旦那もコトメも
「そんな見るからにおばさんの服、いやに決まってるじゃん。変だし。」
と言っているのに、
貸してあげる=お金が浮く ことが何よりの親切だと思ってやってくれてる。
わざわざ裾に刺繍が入っているGパンと分け解んないイラストのTシャツを買っておいてくれたのには閉口した。
古着とかリメイクとか好きな私の服を見ていて
『あんな色の落ちたGパンとTシャツじゃなねぇ。息子が買ってあげてないのかと思って。』
だそうだ。

そんなことがあるたびにちゃんと旦那が
『そんな変なのパジャマにしかなんない。嫁この方がセンスがいいんだから口出ししなくていいんだよ!』
と言ってくれているが、次回には忘れている。


でも、食品も洗剤も服も、友達やご近所に配ってありがたがられてるので結果オーライですが。

109 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 14:13:21
めでたしめでたし

110 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 19:25:45
>>99,101
>モノより思い出
たしかにそう思うが、連休のたびに義実家に来いだの
みんなで○○に旅行いこうって言われたら…

ところでウチのトメ、まだ1度しか会ったことない時に
観光地で2〜3000円で売ってそうな安っぽい金のペンダントくれた。

普通、よっぽど好みを知ってる友達へのプレゼントでもないかぎり
身に付けるものは好みがあるからって選ばないのに
どうしてトメやオカン世代は…

まあ気を使ってくれたんだろうけど、金属アレだしイラネと言ったら
「じゃあお母様(私の実母)にあげてね」って。
礼儀とかマナーって良く分からないけど、
なんかちょっと母を軽んじられたようで良い気しなかったなぁ。

111 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 11:07:43
「じゃあ○○に」って、なんだかすごくムカつく。
誰でもよかったんかい!

112 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:26:04
例の如く、ウチのウト様も1歳半の姪に山ほどの玩具を与えてたけど、
姪が一番興味を持ったのが「ドレッシングの蓋を開け閉めする」遊びだった。
でもウトは姪と一緒に遊べてご満悦だったみたいで、気をよくして
姪に一万円あげてた。
ドレッシングあげとけばいーのに。

113 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:43:24
>>112
そうだよね。姪御さんもそのほうがうれしかったんじゃないかな?
結局、よく言われているように
「相手はどのようなもの(事)をよろこんでくれるか。」ではなくて
「自分がこうしたいから。」
が優先されているんだろうね。


114 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:30:34
夫の実の母親は何年か前に病死
夫の父親は70過ぎていて最近老年結婚した
相手も少し年下の人
そこまではいいのだが、義理父の現在の妻は私とはなんの繋がりもない
一応家族での食事のときに会ったことはあるが、まったくの赤の他人である
その義理母には息子がいて、その息子(義理母の孫)もいる
義理父は(この間生まれた)うちの子が3歳になったときに
新しい妻の孫たちとでデ゙ィズニーランドに行きたいと言った
だけど、その孫たちってぜんぜん私とは関係ないし、夫も新しい義理母に
少し違和感があり、またそんなところまで付き合いをしたくない
ちょっと迷惑だなーと思った
義理父は最近まだらボケの疑惑があり、新しい義理母と結婚したのも
きちんとした判断できているのかが疑問である
義理父は会計事務所を経営しているが、新しい義理母は以前そこで働いていた
人であり、この老年結婚も遺産狙いだったりするのかな?などと最近考えてしまう
大丈夫なんだろうか、、、

115 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:58:23
洋裁ができるトメ。かなり上手らしい。
なので「浴衣縫ったげる!」「遊び着用にズボン縫ったげる!」
「下の子ちゃん(11ヶ月)のパンツ縫ってみたけどどう?」と聞いてくる。
しかし、縫ったげると言った時点ですでに見本として一点縫ってあって
「縫ったげる!もう見本が縫ってあるから、明日持ってくね!」という感じ。
こちらにも好みがあるんです。しかもお母さんとはまったく衣類の好みが合いません。
なのに、見本持ってこられたら断りにくいじゃないですか。作る前に聞いてください。

孫チャンのため!と何か思いついたら我慢できないんだろうなあ。
そこに「嫁であり孫の母親である人がどう思うか」がほとんど無いのが辛い。
孫にとってはいいバアチャンなんだけどなあ。

116 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 22:25:49
>>115
先回りして、こっちから「こういうものを作ってもらえませんか?」と
本や型紙を提示・生地も用意しちゃうのは?
「縫ったげる!」を言われないよう、例えば(今からだったら)来春のものを
希望してみるとか。



117 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 22:56:44
>>116  レスありがトン。
もう、なんというか作ってもらう・何かしてもらう事事自体が重荷なんです。
一つ「じゃあお願いします」となると、エスカレートしてどんどんやってくる人なので。
しかも、思っても無かったものを突然「良かれと思って」実行するので予想がつきません。

そのくせ、以前「何かあったら縫うから何でも言って!」と言われ
じゃあ幼稚園の入園バッグなんかをお願いしてもいいですか?とトメに聞いたら
「ああー、頼まれたら嫌とは言いませんけどねー」。
後に夫に聞くと「頼まれて喜んでる」反応だったらしいですが
もうなんか疲れるので、縫い物は断る事にしています。

118 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 23:15:22
>>117
うわ・・・
それじゃ全然いいヤシじゃないじゃんw>トメ
自分の作りたいものを押し付けてくるだけでしょ。
幸い、あなたは断れるんだから、この調子でどんどん断りましょう!


119 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:18:09
転勤の為引っ越したときのこと。
大丈夫だと断ってるのに何度も電話してきて、引越し3日前になって
心配だからと勝手に手伝いに来たウトメ。
荷造りはほぼ終わっていたのにまた布団を出したり
引越し手続きで忙しいのに、さらに気疲れしたりで散々でした。
引越し翌日寝込んでしまった。。
「家族は助けあわないと!」が口癖で、世話好きな人達なんだけど
放任家庭で育った私にはツライです。。


120 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:38:42
役立たずの世話焼きほど迷惑なものはないよね…
そっとしておいてくれるのが一番なんだけどさ通じない

121 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:38:53
>>119
もちろん旦那は〆たんでしょ?

122 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 13:13:16
引越し突撃トメって多いよね。家もやられた。

123 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:46:03
>>120-122レスありがとう。
荷解きしてあちこち片付けてくれたのはいいんだけど、
やっぱり自分で片付けないと使い勝手が悪いんだよね…
2ヶ月に一度は泊まりに来たり会いに行ったりしてるので
落ち着いてから来るのなら歓迎したのに。
旦那にとっては実親なので言ってもあまりよくわかってないっぽい。
でも次の転勤の時には旦那から断ってもらうことにします。
わー突撃トメさん結構いるんだね…


124 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:51:19
旦那の親のことは旦那さんに丸投げすると
少しは旦那さんも迷惑さが理解できると思うよ

125 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 23:50:15
>>119
うわあ、引越しの家に来たがるのって、うちだけじゃなかったんだ。
会社が引越しやさんの手配してくれるから必要ないし、
自分で片付けないと訳分からないから、と言葉は穏やかに、
内心必死で断ったけど、トメはシツコク食い下がってくるし、
ウトは睨みつけてくるし、大変でした。

言葉に甘えてきてもらったところで、どうせ自分たちのやりたいことを
自分たちのやりたいやり方でしかやらないのは火を見るより明らかだったので、
がんばりました。

そんなヒマがあるなら、自分の家の埃だらけの納戸でも掃除しろっつーの。

126 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 09:23:29
うちは、「引っ越しの手伝いしたいけど、嫁子さんが嫌だろうから」って言うの。
わざわざ言うことか?

もちろん来させなかったけど。

127 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:02:23
引越しの手伝い、してもらっちゃったorz
大物以外は自分で運ぶ引越しだったので、車出してもらっちゃったよ…。
「肉体労働はまず私に!次息子!その次に嫁!(非力なのを理解している)」てタイプのトメなので、
そのときはトラブルなかったんだけどね(ただし監視つきのようで落ち着かない引越しだったが)。

…「いつか嫁がこの仕事(さむらい商売です)を継いでくれる!」って言うドリームだけはなくしてくれトメ。
それ以外は許容範囲なんだから。

128 :スリム:2005/09/15(木) 10:50:12
引っ越しをした事無いトメ家族は やたらと邪魔ばかりするヨ〜ケチだし

129 :スリム:2005/09/15(木) 10:50:53
引っ越しをした事無いトメ家族は やたらと邪魔ばかりするヨ〜ケチだし

130 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:57:49
引越しではないが、うちも突撃トメ。
2人目のお産のとき予定日までまだ半月以上あるのに「そっちに行くから」。
何とか断っていたが、予定日5日前に陣痛開始。
夫が連絡したら車で片道5時間かかるところを2時間半でやってきた。
まだ分娩が済んだばかりで分娩台で休んでいる私に「どう?大丈夫?気分は悪くない?」と
扉の向こうで叫んでいる。助産婦さんは笑うし、恥ずかしかった・・・
んで面会しての第一声、「生まれなくても今日にはこっちに来ようと思ってたのよ。やっぱり
私の思ったとおりだったわ!」
思ったとおりですかそうですか。

131 :ルル:2005/09/15(木) 11:55:21
我が家も 最近引っ越しだったが 荷造り中の電話等 邪魔してると気づかないし 前回は調味料や鍋を荷造りした段ボールから出して、夕ご飯を作らせた挙げ句 引っ越し先で手作り弁当を広げ食べていた〜邪魔邪魔ヨ。

132 :ルル:2005/09/15(木) 11:56:35
我が家も 最近引っ越しだったが 荷造り中の電話等 邪魔してると気づかないし 前回は調味料や鍋を荷造りした段ボールから出して、夕ご飯を作らせた挙げ句 引っ越し先で手作り弁当を広げ食べていた〜邪魔邪魔ヨ。

133 :スリム:2005/09/15(木) 11:58:00
引っ越しをした事無いトメ家族は やたらと邪魔ばかりするヨ〜ケチだし

134 :スリム:2005/09/15(木) 11:58:41
引っ越しをした事無いトメ家族は やたらと邪魔ばかりするヨ〜ケチだし

135 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 15:17:17
双子のふかわりょうが居る

136 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:26:06
実母に虐待されて育った私なので
結婚した事で義母のムスメになれて、本当によかった。

だけど。
義母の「気遣うポイント」がズレている為
義兄弟&そのヨメ達同士が疑心暗鬼になりがち。

本当の「やさしさ」ってムズカシイorz

137 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:53:56
>>136
私も実親絶縁で良いトメに恵まれてるけど
そんなかく乱みたいな事されないよ。
兄弟の感情の行き違いになりそうな時には必ず双方にフォロー入れて
仕切り直してくれる。
張り切りすぎて兄弟夫婦皆が呆れて団結し直す事になるのが多いけどw

他人である嫁は出しゃばりすぎない事が大事(娘のようになりたいとトメの気を
ひいたりしすぎない)だし、疑心暗鬼が消えないままの兄弟なら
元来何かしらの行き違いがある兄弟なんだと思う。
ずっと気遣いポイントずらして育児してきたんじゃないの?>トメ

138 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 10:52:01
>>136
どうして「ヨメ同士」が入ってくるの?
娘ドリーム入り杉。いい距離保ってるから良いトメなんだよ
自分で梨になってどうすんの?トメの言う事を真に受けるのは息子(旦那)達だけに
したら?
ヨメ同士は別の冷静な結束が大事
できなきゃ↓へ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123598849/

139 :136:2005/09/20(火) 11:31:03
>娘のようになりたいとトメの気をひいたりしすぎ
>娘ドリーム入り杉

自分では自覚してませんでしたが、その通りかも・・・
ごめんなさい。
ナサケナイ事に初めて「親として接してくれる人」だと
勘違いして、今まで義一家に迷惑かけてたのかも。
「義両親を思う気持ちは誰にも負けない!」なーんて
勘違い甚だしい・・・ってか皆に迷惑だと
今さらながらに悟りました。

これからはこれ以上邪魔者にならない様
完全受身を心がけます。
不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。

140 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:23:46
義実家で初めて宿泊した時。
仕事から帰宅したウトメが「芋けんぴ徳用」を開けてモリモリ。当然のように
私にも勧めてくれるが夕食前の間食の習慣がないので断った。
夕食直前、更に帰宅したコトメちゃんも加わってモリモリ。砂糖の塊のような
芋けんぴがの袋が空になった。

夕食は鴨鍋。一言も言葉を交わさずテレビの音をバックに黙々と食べる一同。
ダイエットのためと、トメ・コトメは米を食べない。
皆、最初によそったレンゲ1杯しか食べないで5分で終了。
肉も野菜もトメの隣にお代わりザルがあるけど、旦那と私以外は満腹。
初めての義実家会食なので「お代わりホシイ」と言えなかった。
旦那も親元離れて久しいので遠慮して言えなかった。
ウトメ・コトメは「女の子は皆小食」と思い込んでいるらしく、お代わりなど勧めない。

その直後「パイの実特袋」が出てきて3人で完食。

見てるだけで胸焼けがしてきて、これも断ってしまった私たち夫婦。

私達が各々入浴して就寝の挨拶をしようと居間に行ったら、今度はイチゴ食べてた。
これだけは食べたかったが、言えなかった2人。
車中でのおやつに持ってきたスナック菓子などを寝床でポソポソと食べて
「食習慣の違いって、大きいねぇ。明日は早く帰宅して、たくさん喋りながら鍋をしよう」
と旦那と話し合った。旦那、私に慣れちゃったのね。

トメ・コトメさん達、あれじゃダイエットにならないですよ・・・
コトメちゃん、まず私達が買ってったミスド8個のうち4個食うのやめなきゃ・・・

141 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:25:00
お代わり→お替り ですた。

142 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:12:17
旦那がワケワカラン
何で「俺達もイチゴ食べるよ」くらい言えないの?

143 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:20:16
>>142
10年くらい、ほとんど音信不通生活してたので
他人様も同然なのですよ>旦那にとってのウトメ

何も教育しなくても「お邪魔しまーす」と実家に入ってく旦那です。
就寝挨拶の時は「あ、団欒の邪魔しちゃってごめん」と言ってました。

144 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:38:59
10年音信不通なのに結婚したら嫁と一緒に
実家に泊まるのもワケワカラン

145 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:53:33
>>144
旦那独身時代、年1回は帰省してました。ただずっと友達と遊び続け
顔を会わせる事すら稀だったとか。帰省する事だけは知らせ布団を出しておいて
もらい、不規則な時間に帰宅して仮眠しては再び出かけるという形だったようです。
食事も年1度一緒になるかどうかという感じ。
仲が悪いとか疎遠とかではなく、男の人ってそういうものじゃないですか?
私も親子関係はドライなので違和感感じません。
結婚したら避けられない義理事の範疇だと思うし。

結婚して私が付いてくるようになったので、ウトメは普段と少し違う生活をしてくれ
旦那も私に何か不便があったらというので、友達と遊ぶのは私が入浴した後に
なってます。
結婚当初はこうでしたが、数年経て私が間食無しの大食いなのも理解してもらってます。

146 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:58:41
年一回帰省してるなら音信不通とは言わないと思うけど。
独身のときは実家を無料のホテル代わりにして
遊びほうけるのはドライというよりお子ちゃまという感じかな。

147 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:02:28
>>146
ほとんど、と書いたつもりでしたが、捉え方の違いですね。
ほんと、おこちゃまで可愛い旦那ですよ。相手してくださってありがとう。

148 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:08:44
>>147
おこちゃまは褒め言葉じゃないと思う…。
分ってて言っているのかもしれないけど。

149 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:44:50
>>148 分かってるからわざとのろけてるんでしょ
146ちょっと突っかかり杉夫婦喧嘩でもしたのか?

150 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:41:40
僻みトメにはオノロケが一番てかw

151 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 22:56:22
本格的確執スレ住人としては>>140旦那ウラヤマシス
結婚を機に完全に自立した良例かと
>>146旦那は独身時代から宿泊費を親に納めていたご立派な男性なのねん
早く旦那サマと仲直りしなね

152 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 23:48:05
>>151だけど
パラしてて食費入れてたというなら分かるけど
自活しててたまの帰省に両親に金入れる(推定20代)息子ってどれだけいるのか
素朴に疑問。親も受け取ってくれるのかな

うちの旦那実家すごく遠いから帰省の度に金払ってたら交通費と合わせて
貯金できてなかったと思う
幼なじみとの交遊費だって馬鹿にならない
結婚してから義父母にお金差し出しても「いいよいいよ」って受け取ってくれないから
正直それは有難い

近居自活だったら泊まる必要もなさそうだし実際の所どうなんだろう
確執スレじゃたかりウトメがうじゃこらいる訳だがorz

153 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 00:32:19
>>152
実情どうでもいいけど、婚約前の旦那と親との関係は妻には無関係。

154 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 08:42:34
タチが悪いというのとはちょっと違うかもなんだけど。
ウトメは孫に何か買いたい気持ちになったときは
必ず母親である私に電話をしてくれる。
洋服なら足りないものは何か、サイズは何か聞いてくれる。

でも、お店に行って洋服を手に取ると
「なんだか洋服が大きく見えちゃって」となってしまうそうで
伝えたサイズよりワンサイズ小さいものが送られてくるorz
本人がいない買い物は難しいよね。
次からはワンサイズ上を教えることにしよう。

155 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 08:46:25
146旦那は実家に帰っても地元友達がみんなケコーンして遊んでもらえず
実家でゴロゴロしてるしかなかった40代ヲサーン

156 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:04:35
>>154
小さいのは困るよねぇ。子の成長ペースって人によって違うだろうけど
うちのはシーズン始めに1サイズ大を買うとシーズン終わりに少し小さめかな?
くらいになる。
シーズン真ん中だと大きいまま終わって翌年には着られない。
夏物なら何とかなるけど冬物は無理。
良トメさんみたいだし、「シーズン終わりまで着せたいから、小さいのは絶対×。
買うならジャストか少々大きめで。」って頼んでみたら?
マイトメはそう頼んだら3年後に着せそうなコートを送ってくれたけどorz
きっといいお洋服だろうに、着られないんじゃ勿体無いもんね。

157 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 11:49:56
うちのトメは、シーズン終わり頃に大きめのを買ってくる。
つまり最終処分品。
「来年も着られるように〜」って、言うんだけど、
冬の終わりにもらった冬物は、今シーズン着られなさそう。
長く着せたいなら、シーズン始めに買ってくれ。


158 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 13:14:34
豚切ってごめんなさい。

昨日ウトから葉書が届いていました。
・義兄夫婦に子供が生まれた。義兄嫁は里帰り中。
・義兄は仕事が忙しくて毎日帰宅が遅いようだから、
 週末にでも電話をしてあげてください。
ま、こんな内容です。

義兄嫁が妊娠中なのも以前のウトの葉書で知りました。
当人達からの連絡は一切ありません。
うちから連絡しなくちゃいけませんかねえ。
したほうがよいのだろうと思いつつ、なんか釈然としない…

大体、私の母の葬式でトメがいろいろとやらかしてくれて
ダンナが絶縁宣言をしたというのに、あんまり効果がない。
「あなた達が心を開いてくれるまで待つからね」という
気持ちの悪いスタンスのウトにうんざりします。

連絡の件はダンナに「なんとかしといてね」と丸投げしましたが、
来年早々、ウトの古希のお祝いと甥(だか姪だか知らないが)の誕生祝いをかねて
「みんなで集まりましょうよ〜」というトメ計画があるのでかなりウツです。

159 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 13:26:46
>>158
うーん・・・ウトのきもい寛容さが「いい人」なのかもしれないけど
絶縁済みなら絶縁スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126534043/
もしくは義実家系総合相談
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/

どちらかに書いた方がいいんじゃないかな。

「絶縁」の意味を再度確認した方がいいよ>>158
絶縁は連絡を一切無視、誰がどう働きかけようと関係ないって事。
親戚付き合いも一切しない。郵便は赤字で「受け取り拒否」と書いて投函。
旦那に丸投げだとか、する必要ないんだよ。
嫁のみ絶縁なら、旦那が忘れてれば放っておけばいいの。
葉書だけ渡しておくだけで。
旦那も絶縁してるなら、葉書はどっかの知らない人からの物だから
知らせる必要すらないよ。

大体、なんでトメの計画を知ってるんだよ。軽々しく絶縁したつもりにならないようにね。
軽々しく復縁するんだろうけど、もう次回は絶縁宣言はウトメには効かないよ。

160 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 13:46:07
>>159
絶縁スレに誘導すんな
また荒れるじゃないか
こんなのただの「疎遠」絶縁じゃない
相手にするからいつまでもウトメに舐められたまんま
絶縁したなんて思われてない
スレに書いたってせいぜい叩かれるだけ

161 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:00:35
>>158
絶縁してるのに、なんで古希のお祝いとか気にしなきゃならないの?
義兄嫁に子供が産まれたって、本人たちが知らせないんだから何もしなくて良いでしょ。
むしろ、産まれたと連絡もしてない人から急に連絡来る方が嫌なんじゃない?

というか158はどうしたいの?
絶縁したいなら、このまま何もしないで無視かビシッっと言うかしないと変わらないよ。

162 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 15:51:31
>157
長く着せたいんじゃなくて、安く済ませたいのだよ。

163 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 15:57:36
158義兄夫婦は冷静だな。巻き込まれないように、しかしウトメ親族としての
範囲を超えてない。

>>158まだ見てる?絶縁て本来は常識破りなんだよ。それを押して絶縁したんだから
今更義兄夫婦に何もする必要はないの。
ちっぽけな常識のために酷い目にあった事を忘れられるの?
まだウトメに遠隔操作されまくりだよ。自分たち夫婦をよく見つめてごらん。

これからもイベントはいくらでもあるの。その度に誘惑は来るだろうけど
「これを機会に水に流してやろうじゃないか」っていうウトメの勘違い方針が見えないかい?
1つでも言う通りにするという事は、頭を下げてウトメの軍門に下るという事になるからね。
それ以前よりももっと立場が弱くなる覚悟をしておきなね。

164 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 16:12:13
妻の名誉のため両親と絶縁した夫の立場は…

165 :158:2005/09/21(水) 17:07:45
そうですよね。甘かったです。
ダンナが絶縁宣言をしたからといっても、今のこの状況は絶縁とは程遠いです。
義兄夫婦には恨みはないので(好きでもないが)ちょっと迷ったのですが、
本人達から何の連絡もないのにこちらからする必要もないですね。

古希祝いの計画を知ったのは、トメの電話からです。
呼び出し音は鳴らないようにしているので、知らないうちに留守電に入っていました。
もちろん、祝いには行きません。
結婚してから義実家には一度も行っていませんし、
今さらダンナの親戚に何を言われても平気ですから。

無視しても無視しても送られてくる葉書とかかってくる電話に弱気になっていましたが、
>>163さんのおっしゃるとおり、こんなことこれから何度も起こるんですよね。
気をしっかり持たなくては。
こっちがこんなに腹が立ったり憎いと思ったりしているのに、
内情を知らない人には「寄り付かない次男夫婦を気にかけるよい両親」と
受け取られているのでついここに書き込んでしまいましたが、スレ違いでした。

来春転居を予定しているので、新住所・電話番号は知らせないでおきます。
それで葉書とも留守電ともサラバだわ。

トメの引き合わせで結婚した義兄夫婦が
ウトメとも末永く仲良くやっていってくれることを祈ります。


>>164
ダンナは子供の頃から自分の両親が嫌いなんだそうです。
私が「あなたの親って変」と言ったら「だからそう言ったじゃないか」と言いました。
なので問題ないと思います。

166 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 18:19:37
154です。
トメから電話があったので洋服のサイズのことを言ってみました。
「メモしていくんだけど、お店で洋服を見ると数字を聞き間違えたのか
不安になってつい小さいほうにしてしまった」とのこと。
うちも5年ぶりの出産で他の孫はみな大きくなったから
久しぶりに見た新生児〜1才くらいの洋服にピンとこなかったようです。
次からはFAXにサイズを書いて送ることにしました。
レスをくれたかた、ありがとうございました。

167 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 13:40:32
>158さん

ナンバーディスプレイの機能は付いてないの?
絶縁宣言までしちゃったのなら、さっくりと
着信拒否しちゃえば良いんじゃない?
緊急の用事ならダンナさんの携帯にしてもらうとか、
その辺は相談して。
こちらからビシッ!と接触を断つという態度を
見せたほうが良いと思うよ。


168 :158:2005/09/22(木) 19:47:13
>>167さん、アドバイスありがとう。

義母は自宅に連絡がつかないとダンナの勤務先にかけてきます(前科あり)。
ダンナの携帯番号は知っているのに。

下手に連絡がとれなくなると突撃してくる可能性もあるので、
留守電に入れさせておいてスルーするのが一番いいのではないか
というのがダンナの判断なのです。

ウトはちょっと気味が悪いだけなのでどうにでもなるのですが、
明らかに変人のトメは予想外のことをしてくれるので油断なりません。

169 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:25:35
>>158
ウトからのハガキの宛名は誰なの?
ウトメだけと絶縁したいなら、旦那の兄弟の事は
旦那にすべて任せればよろし。旦那が兄を嫌っていないなら
おめでとうメールくらいするでしょ?

170 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:48:25
>>169
何日経ってると思ってるんだ

171 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:10:48
今度、小学校と幼稚園の運動会が2週連続であるのだけれど
トメが両日とも弁当をつくってくれるらしい。
旦那に「自分で作るって言ってるから」って電話で断ってもらったけど
ダメだった。

七五三だって、写真だけとって近くの神社でお参りしたらいいやって思ってたのに
わざわざ大きい遠くの神社に行かなきゃならない。
写真もその時に、ウトメ入りでorz・・・
「お金は出してあげるから大丈夫よ」だって。

旦那が言ってもダメで、行事に呼んでもいないのに
しゃしゃり出てきて、自分の意見を押し通す。
私の子供なのに、行事は全部ウトメの言いなり・・・
金を出すと私たちが喜ぶとでも思ってるんだろうか、お金はジャンジャン出す。
もうお金なんか出してもらわなくてもいいから(貧乏暮らしをしてる訳じゃないので)
黙っててほしい。自分たちの思うようにやらせてくれ。




172 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:18:29
>>171
写真は早撮りで防止。7月くらいから早期キャンペーンやってるよね。
七五三も、前後週にずらして終わらせてしまう。何かの都合でそうしてる人
結構いるよ。うちも旦那の仕事のためずらした事ある。

運動会とかの行事は、日程を教えちゃうのは誰?
子供に聞いちゃうなら、もうはっきり言いなよ。「ご招待するのは私たちです。
余計なお差し入れは無用!」って。
ウトメの言いなりな自分がヘタレだって自覚はあるよね?

173 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:25:03
>>171
1回車の中で発狂してみれば?
「この子たちの母親は私なのよーっ!弁当作るのは母親なのよーっ!
帰れ!帰れ!家族の邪魔すんなカエレー!!」
旦那も危機感が薄いヘタレみたいだし

174 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:31:33
>>171
きつい言い方するけど、
ウトメの「好意」を甘受してる間は
その状態は永遠に変わらない。

七五三は早撮り推奨。
運動会の弁当は自分で作り、
ウトメが持ってきたのは軽くスルー。
「こっちで作るって言ったじゃないですかー。
聞いてらっしゃらなかったんですか?」
でOK。
ウトメが嫌いじゃなければ、
「親としての私たちを見守ってください。
困った時にはお願いしますから」
と言う風にしてみたら?

175 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:46:20
>>171
>旦那が言ってもダメで、行事に呼んでもいないのに
>しゃしゃり出てきて、自分の意見を押し通す。
↑ここまでして当たり前っていう感覚にお互いのずれがあると、
それはこちらからしたら干渉キツイですってことになって
いい奴のはずが、うざい奴になってしまうという・・・。
でも旦那さんが言ってくれるってことは旦那さんもちょっとは干渉
してくれるなって思ってるんだからまだいいと思うよ。
ずっと言い続けていくことが大事かと。根比べですね。どちらがあきらめ
るか・・・。


176 :171:2005/09/27(火) 13:11:22
七五三は、お参りする日に写真も一緒に撮る事決まったようなので
早撮りはできそうにないです。
前回の七五三もそうなりました。

行事の日にちは、だいたい旦那に聞いてるみたい。
旦那がわからなかったら私の所に来る。
すぐ近くに住んでるので、嘘を教えるわけにも行かず
日にちは教えるけど一度も「来て下さい」とは言ったことないのに
やって来る。





177 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:18:58
>>176
>決まったよう
って何ですか?何他人事のように書いてる?
自分達の子供の行事でしょう?
早く写真屋に電話して変更しなよ。

嘘言えばいいんです。
旦那が伝書鳩ヘタレなら旦那も騙すんです。
当日になって「あっ日にち間違えてた。今日が写真撮影の日だ」
ウトメには全て終了してから「ごめんなさい日を間違えてて。慌ててたんで
連絡忘れましたけど、無事終了しましたぁ」でいいんです。

あなたのウトメは日にちを教えられたら来る人間なんだって、何年経ったら
理解するの?ウトメのせいじゃなく自分たちの防御不足。

178 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:20:11
旦那とウトメの前で言えば?
「自分で産んだ子供のことなのに、私は何一つできない
冗談じゃない!」と、毅然として。


179 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:21:42
171はただのデモデモチャソなようだ
何言っても無駄だろう

180 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:26:03
>>171
愚痴はもう書かなくていいからレス嫁全部

181 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 15:06:46
>>171
一生やってろ。

182 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 15:17:27
>>176
うーん。一回何か行事をやってしまうとそれが恒例化するのが
ウトメクオリティとどっかのスレで読んだ気が・・・。
753って一人の子につき3回だから、この際753はあきらめて
言うとおりにして、今後の行事は先手必勝でいくってのはどうでしょう?

近くに住んでると嘘とか言うとあとが気まずいというのはあると思う。
どこにお住まいかは知らないけど、近所がすぐにちくったりするとこ
とかだったら最悪だもんねぇ・・・。

183 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 15:44:41
>>182
2人の子の七五三の間に、どれだけたくさんの行事があると思う?
その間に他の行事参加も参加自由になる
そして気付けば全ての思い出の中心にウトメが
子供たちは親と一緒の行動を楽しむ年齢ではなくなり・・・

よそ事みたいに書いてるけど、子供への愛情が薄れつつあるんじゃないの?
気まずくさせるような行動取ってる原因はウトメで、それを71夫婦が容認してる

184 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 16:06:40
>>183
いや、だから753だけは一緒であとの学校の行事とか家族の旅行
正月・盆とかは口出しさせないようにしたら・・・と書いたつもり
ですが・・・。いきなり全部参加させない!なんて近所なんだから
無理に近いと思うし、絶縁をのぞんでるわけではないんでしょう?
完全排除できればそりゃそれが一番いいに決まってるよ!


185 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 16:10:51
>>184
・・・・・・・・・。

186 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 16:38:23
>>184
よく、読んでもらえますか?
そろそろお忙しい時間だとは思いますが

187 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 17:01:05
>>186

書き方が悪かったかなぁ。私だったら運動会のお弁当とかは自分で作り
たいって思うからそれは譲れないって思うけど写真は我慢できる範囲かな
と思ったもので。近所にいておしかけられるより、これとこれはいいけど
これはダメみたいに分けた方がまだマシかなぁと思ったんです。
でも干渉する人は何度言ってもわかんないってのが多いから・・・。



188 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 01:01:07
ところで>>182の書いてる
>753って一人の子につき3回だから
ってどこの地方?
普通は女の子は3歳・7歳で、男の子は5歳(人によっては3歳も)だから
一人につき3回やるなんて聞いたこと無いんだけど。

189 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 01:08:16
>>188
ここは冠婚葬祭板じゃないよ
地方や親ジジババの方針でそうなってるのかもしれないし
一般的な方法でやってるのかどうかは言及してないじゃない
スレ違いになるからやめてくれ

190 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 03:12:17
はいはい。自治ゴクローサマ

191 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 12:26:56
いや本当に188の方がうざいから。

192 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:38:34
どんぐりのせいくらべ

193 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:40:26
あぁそろそろ「どんぐりころころ」を子が歌い出す季節ですな

194 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 14:04:33
近くの公園にいっぱいどんぐり落ちてる。
子供大喜びだよ。

195 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 16:38:37
拾ってきて忘れて虫まみれになるんですね

196 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 21:32:59
えー?188程度の脱線は普通じゃないの?
>>182はちょっと勘違いしたか、小梨だと思う。
一人に3回はやらないよ。

197 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 21:48:31
そこを突っ込まれると憤慨するトメ様がいるのですよ。
どんぐりでも拾ってマターリしましょうや(´∀`)

198 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 10:25:07
昨日私が病院に行くので、トメに来てもらって10ヶ月の子供の世話をしてもらいました。
私が帰ると、「孫子ちゃん、すっごくいいうんちしたのよ〜(ハァト コロンコロンと固くて」
ととってもうれしそうなトメ。

普段そんなに固いうんちじゃないので、そのことを言うと、
「あら〜、いいうんちよ〜」と言う。
普段の状態を知らないくせに、何を根拠に「いいうんち」?
思えば、新生児の頃のゆるゆるうんちをみて、「あら〜よくないうんちだわ」
とのたまった。

知らないなら黙っててくれ、トメよ。

199 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:06:20
実物でうんち標本作って渡してみたらどうだろう。w

200 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:48:04
>>198
うちのウトは逆だ。硬いウンチが出ると大騒ぎでチーズやらヨーグルトやら
これでもかというくらい持ってくる。
プレーンだから有難いけど、そんなに食べさせたら食事に響きますって〜。
3パックも買っても賞味期限切れるよ〜。
2世帯同居でも電話してきてくれるいいウトだけど、毎日ウンチの形状を
聞いてくるorz
コトメさんが赤ちゃんの頃から便秘症で苦しんだそうだが
私の子は稀に詰まる程度なんだよな。

201 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 11:52:27
>>200
共有スペースがあるなら「今日のうんち」コーナーを作って
デジカメで撮ってプリントしたうんち写真を貼り付けておくとかw

202 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 02:18:56
今日のウンコ

203 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 14:38:43
ノートにウンコ日記って書いて、トメにうんこ写真入りでうんこ形状を
くわしーく書いた日記渡したら?

204 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 14:51:43
現物を毎日送ってやる

205 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 15:13:45
いやーん

206 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 15:15:34
トメ発見

207 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 21:15:11
どこ?

208 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 10:55:41
後ろの正面。

209 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 10:57:08


210 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 12:21:42
209・・・・・・

211 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 13:10:40
トメはいい人です。
イヤミを言われたこともイジワルされたこともありません。
でもねぇ、なんつーか、自分勝手なのよね。
自分ひとりでいろいろ考えて、トンチンカンな親切を押し付けられて、
で、こっちが感謝感激しないとすごーく傷ついた顔するのよ。
ときどき無性にイラーーーーっとするわ。

212 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 13:46:31
お互い上手く行くように気を使ってくれるトメ。
トメとしてはとてもいい人だと思うが、他人にはすごく厳しい。
近所の若い人、道ばたの若い人、『そんなに悪いことか?』ってことでも平気で本人にグチグチ文句を言う。
そのうちさされるんじゃないかと思う位。
その上「頭にきたから言ってやったのよ!」って事の八割くらい私にも覚えのあることだから
返答に困るんだな。

この前は「隣りの人が鍵無くして家に入れないって言うから、車で寝てなさい!ってどなってやったわ!!」
と息巻いていたけど、隣りの人も顔見知りだしそんなに非常識な人じゃないし、
困ってたんだろうに、怒鳴って怒ることでもないんじゃないかとちょっと可愛そうになった。

私も影では色々思われてるんだろうか・・・

213 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 13:50:15
↑書き忘れ
隣りの人が鍵無くて『窓から入りたいからベランダを通らせてくれ』って言われたそうで、
私も一人暮らしのときやったことあったよ。

214 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 15:58:57
>>213
普通に付き合いのあるお隣さんなら、私はそれくらいOKするけどなぁ。
そのトメさん本当にいい人?
非常識なヤツに叱りつけるのは放っとくとして
困ってる人にまでその態度じゃ・・・。
そのうちケガや病気しただけでも怒り散らしそうだね。

215 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 16:06:37
>>213
他人に厳しいってのと違う気がする。不親切。お互い様って言葉知らないのかしらね。

216 :213:2005/10/04(火) 17:18:47
嫁に厳しくて外面がいいってのは良く聞くけど、ホントその真逆。
不親切なんだろうけど、それ以前に友好的じゃないんだよね。
親戚とか昔からの知り合いじゃない限り始めから人を疑ってかかる。敵視してるんだよね。

うちに遊びにきた時も私のいない間にお隣さん(仲良くしてるしトメにも伝えてある)が
お土産を持ってきてくれたのに「知らない人から食べ物なんて受け取れません」と突き返したことがあった。
息子が赤ちゃんの頃、公園で「かわいいねぇ〜」と話しかけてくれたお爺ちゃんに
「どちらさまですか?」と真顔で聞き返したこともあった。

ムカついたりイライラしたりはないんだけど、どちらかと言えばフレンドリーな私としては
目の前でそんなことされると他人のふりをしたくなるよ。
ある意味寂しい人だなぁと思う。

217 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 17:21:49
>>216
そのトメってずっと専業?

218 :213:2005/10/04(火) 17:38:08
ずっとパートはしてたみたい。やっぱり社会性足りないよね?

会社の人とか習い事で知り合った人とか、自分の知ってる人だったら普通に愛想いいんだけどね。
うちのお隣さんも直接目の前にして「こちらお隣の○○さんです」ってやらないかぎり『知らない人』らしい。

ちなみに自分の家のご近所さんは分譲のお宅にはフレンドリーだけど賃貸のお宅はあからさまに不親切。
ベランダ事件の人は賃貸。
「あそこのうちは賃貸だから」が口癖。

219 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:04:13
>>218
なんか、損得勘定だけで人付き合いしてるトメっぽいね。
分譲の人は付き合い長くなるだろうから仲良くするけど
賃貸の人はいずれ引っ越すだろうから仲良くしてもしかたない、って感じ。
>218に気を使ってくれるのも
「将来世話になるんだから気を使っておいたほうがいいわね」
てのが本音かもしれないと思った。

220 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 19:14:46
とにかくスケールのちっこいトメだよね。w

221 :213:2005/10/04(火) 19:26:19
>>219
それ聞いたら恐くなったよ・・・

>>220
まさに!
ここに書いてないちっちゃい『?』(きりがない)なことを総合すると
『世間知らず』『スケールがちっちゃい』って言葉がぴったり。

悪い人じゃないんだけど。(一応言っとく)

222 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 01:41:51
>>213

一般的には「いい人じゃない」部類っぽい

身内・知り合いだけが大事なタイプ?
「自分さえ良ければ」に繋がる

223 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 06:29:39
うん。
自分が快適に過ごす為に必要な人間だけを大事にする
て感じかな?

224 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 10:46:08
>>211
うちのトメもだよー。
嫌がったり断ったりするとこっちが悪者にされるの。
トメ自身は嫁子のためだと思ってるけど
あれって結局トメ自身が満足したいだけなんだよね。

225 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 12:43:16
>>224
そうそう、うちなんて私は何事に関してもポジティブなんだけど、
トメウトがすごくネガティブで、
育児に関してとか子供の病気とか、親でも全然気にしてないことでも
「良くあることだから気を落とさないでねぇ、自分の所為なんて思わないでねぇ」
なんて必要以上に励まされて
「全然気にしてません。こんなこといちいち気にしてたら身が持ちませんよ〜ハッハッハ!」
と笑い飛ばしたらちょっとがっかりしてた。

結局、落ち込む嫁→励ます私→尊敬される と言う構図を勝手に作ってる。
私はトメの為にいつでも悩んでなきゃいけないのか?って思うよ。

226 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 14:55:03
うちのトメも、なんか微妙〜〜〜

例えば、ニラを作りすぎたからってくれる時に
「ニラは、いくらあってもいいから。例えば卵とじとか・・・」
って言ってくれる。
渡してくれる時にも「卵とじにしたらおいしいわよ」
次に会った時には「卵とじとかにして食べた?」

なんか上手くいえないけどすべてがこんな感じ。

227 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 15:12:20
ニラ→卵とじしか知らないとか。

228 :226:2005/10/08(土) 16:10:22
>>227
というんじゃなくて、他にも沢山ある選択肢の中から、優しい言い方で
一つの方法を押し付けるというかなんというか・・・
しかも、しつこい。

229 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 16:33:09
私だったら片っ端から違うの作るだろうな。
「卵とじとかにして食べた?」
「いいえ〜?○○にして食べました。美味しかったですよ(にっこり」
「△△にしたらおいしいわよ」「△△とかにして食べた?」
「いいえ〜?××にして食べました。美味しかったですよ(にっこり」

延々ループさせてやる。

230 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 15:20:00
夕べまた来た。
「はじめてのお使い、面白いから観なさい」メール。

まぁ、元々好きだからぁ、言われなくても観ましたけどぉ。(終わってからメール気づいた)
「観たい番組があれば勝手に観ますから、お気遣い無く。」

と、言ってみたい今日この頃。

231 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 15:40:17
良い人たちだけど、同居するって決まってからは何かヤダ・・
色々押しつけてくるし、私たちが同居を楽しみにしてると
勝手に勘違いしてるからな。

232 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 16:03:42
血が繋がってない同士の兄妹って結婚できますか?

233 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 16:13:42
>>232
法律勉強相談
http://school5.2ch.net/shikaku/

234 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 16:36:44
>>231
最初が肝心よ最初が!って、私は同居してないけど。

うちはお義父さんもうすぐ定年だし、義両親エレベーターも無い高〜い所に住んでいて(分譲)、
『あの階段あと十年のぼるの無理じゃない?どうする気だろう?』
って事で、旦那が「老後のこと考えてるの?」とさりげなく聞いてみた。ホント聞いただけ。

お義父さんは「近すぎると上手くいかないって言うから、高齢者の優遇賃貸でも借りるよ」
と言ってくれたが、お義母さんは何を勘違いしたのか
「 (旦那) くんが同居を考えてくれてるらしい。嫁子ちゃんも優しい子だから。」
と自分の姉妹に自慢電話してたらしい。(小姑情報)

最近日本語が通じなくなってきてるみたい。

235 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 16:42:14
>>234
脳内変換が上手な人たちっているよね。
特に孫がからんでくると激しい脳内変換をかましてくるよ。
ヤレヤレ。


236 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 16:43:25
気晴らしに、ってファミレスのランチに誘ってくれたウトメ。
妊娠中で体重増加が気になる私に
「ママはダイエットだからな〜」とか「太るから」とか
いちいち言うなら何故外食に誘う?
幼児にコーヒー、トイレ行った隙に
「飲みたがったから」って何故飲ます?
今度どこに食べに行こうか?ってファミレスランチを
習慣化するおつもりですか?
あなたがたの気晴らしにはなったかもしれませんが
私はイライラが増しただけ。
何か重大な話でもあるのかと思って行ってみれば
親切の押し売り。もう行きませんよ。


237 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 17:28:18
トメが「孫子ちゃん(2歳)、預かってあげるよ。
息子君と二人でお食事でも行ってきなさい」
と、ありがたいことを言ってくれた。

でも数ヶ月前に、
自分(トメ)の車で自分(トメ)が轢かれた(サイドブレーキ引き忘れ)
という話を聞いていたので、丁重にお断りしました。
正直、信用できん……。


238 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 18:44:41
「体にいいから!」と野菜ジュースとヤクルトを会うたびにケースでくれる義父母。
お隣さんにお裾分けしたり夫婦で飲んだり必死に消費してるのに、
たった3本冷蔵庫に入っているところを見て
「あんまり飲んでないみたいねぇ、孫ちゃんにも毎日あげてる?体にいいんだから飲まなきゃダメよ!」
と、あくまでも私達一家の健康を思って言ってくれている様子。
「体にいいって言っても糖分多いですし、孫ちゃんもそろそろ虫歯気になるし、太り過ぎも気になるんで」
と言ってみたものの
「でも体にいいの!」と、テレビCMで言ってることしか信用しない。

このたび保健婦さんから直々に「ヤクルトはやめるように。野菜ジュースも程々に」
と言われたので、ちょっとはわかってくれるかな?

239 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 18:49:34
わかってたらそもそもそんなに押し付けない

240 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 18:58:02
私が初めての確定申告をする時、確定申告なんて経験の無い義父が
表紙の色あせた税金の本で何やら調べて自信満々にアドバイスくれた。

間違ってた。危うく金が戻らない所だった。


子供が入院したとき、病気について30年前の家庭の医学や広辞苑で調べてコピーーをくれたり
アドバイスしてくれた。

さすがに現在とは違う情報もあって使い物にならなかった。

っていうか、どっちも今時ネットで調べれば一瞬でわかるのになぁ。
義父は頑に「インターネットなんてどこの誰が書いたか解らないもの信用できない」
と言い続けている。(できないだけ)

息子一家の為にやってくれているんだろうけど、アドバイスくれない方がスムーズに事が進む。
今じゃ「ハイハイ」と聞いて全部スルーだけどね。

241 :238:2005/10/11(火) 19:02:35
>>239
ん?
書いてあるけどなぜあげたくないかは説明してたよ。
説明後も会うたびにケースでくれ続けたって事です。
文章力無くてすまん。

242 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 19:11:24
毎日、義母がご飯を作って持ってきてくれる。
うちは夫婦共働きで家で食事するのは一日一回なのに・・・
前は卵50個もらった・・・そのまえは腐った牛肉もらった・・・

243 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 19:30:22
毎日って時点で手ぶらでもウザい。

244 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 19:35:03
>>242
「一日一回の夫婦での食事なのに
 好きなものを食べる自由もないんだ・・・」

旦那さんに向かってどうぞ。

245 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 19:56:00
>>242
その生活がどれ位続いてるの?

246 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 21:45:42
>>242
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その36□■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127585815/

247 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 21:47:30
>>237
ごめw
トムとジェリーみたいに轢かれてペラペラになってるトメさん想像しちゃった
痛かったろうにp

248 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 23:34:04
>>234
> 最初が肝心よ最初が!

相手もそう思ってたとしたら、即開戦!だねv
ロケットスタートでがんがれ>231

249 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 21:52:26
たちがが悪いってことは、いい人じゃないよね。
まあ私も、旦那を産んで育てた人だし、
おせっかい、親切の押し売りだと思いながらも、
ウトメたちはいい人なのだと思い込もうとしているけど。

250 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 08:46:38
うちのトメは、良と最悪の中間くらい。
良い所もあるんだけど、人間として最悪…と思うこともしばしば。
絶縁したいほどじゃないけど、ウザーってのもたくさんある。
扱いに困る。

251 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 10:02:16
4才の娘のために、誕生日や孫の日にいつも洋服をくれるトメ。
いきつけのデパートで必ずミキハウスダブルBの服なのですが
私はあんまり好きじゃありません。
どうせならファミリアの服にしてほしいなぁと思って
トメの家に行くときは、出来るだけファミリアにしたり
それとなく話してみましたが「ファミリアは高いわね〜」で終わり。
娘は保育園に通ってるので「ズボンの方が活用出来ます」と言って
(実際土日しかスカートはかないし)保育園用にしてるので
着替え用には助かってますが。。。
でも、最近娘も好みが出てきて「くまちゃんやだ〜」なんて言いだしました
トメに角をたてずに、なんて言ったら良いでしょう?

252 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 10:43:13
>>251
「娘も最近は好みがうるさくなってきて、こういう服が好きみたいなんです」
って、正直に言えば?
放っておいてくれるか、現金でくれる方がいいんだけどね。

253 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 20:53:30
>>251
> トメの家に行くときは、出来るだけファミリアにしたり
> それとなく話して

ちっとも「それとなく」ない。
ストレートに「ファミリアキボンヌ」したほうが、まだ感じイイと思う。
誘い受け風味なことされると、意地でもそのとおりにはしたくなくなるよ。

254 :251:2005/10/14(金) 22:19:52
>>253さんのつっこみに、自分に笑ってしまいました。
トメの贈り物は、最初ミキハウスでしたが、
デパートの改装でダブルBしかなくなったので、そうなったようです。
年寄りにありがちなミキハウス信仰かなぁ?と思ってました。
遠方に住んでて、盆と正月にしか会わないので
ファミリアの初売りに張り切って行く姿を見せてました。
で、話の流れで「バーゲンでもなかなか高くて。。。」と話したところ
「高いわよね〜」で終わった次第です。
トメの家に行くときは、何日か連泊なので、もちろん初日は頂いた服を着せてます。
毎年クリスマスにはコートも送ってくれるので、それも着せてます。
でもせっかく高いお金だしてもらってるのに、私も娘も気に入らないなんて
申し訳なくて。。。
クリスマスまでには、なんとかうまく言いたいと思ってますが
これまたプレゼントもらう前に品定めするようで、言いだしにくいです。
ちなみに、普段は電話もしてこないし、こちらからもかけません。

255 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:43:12
うちのばーさん
コムサデモード

256 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 22:44:50
娘に直接言わせたら?
「くまちゃんよりファミリアのお洋服がすきなのー☆」

257 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:05:45
好きな洋服のほうのブランド名は言わせなきゃいいんじゃない?
「クマちゃんじゃなくて、もっと大人っぽいのがいい!」とか。
4歳ならそろそろそれくらい言うかな?
もしくは、「お婆ちゃんとお買い物にいきたいって言うんです」と吹き込む。
別居なら意外と効くかもしれない。
娘さん本人がクマを選んだらあきらめれ。

258 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 03:25:43
>250
うちもそのレベルだな。
でもトータルすると、向こうの方が私よりは善人だと思うし、
うちの親より賢いと思える部分もある。
会社関係だったら、意外と親しくなれたかな?
ただ「うちの嫁」的な見下した態度で失礼な言動が出てくると不快。
やっぱり他人だから、積み重なれば敬意も薄れてくる。

259 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 07:57:25
敬意など最初から持った事がない。
旦那の母という親近感だけ。

260 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 02:26:34
ねえねえ、ファミリアよりダブルBの方がお値段高いよね?

261 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 09:30:53
ブランド品くれるだけいいよ
うちは西松屋かジャスコな服しかもらったことない・・・

262 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 09:36:54
あと1時間ほどでウトメさんたちが我が家に遊びに来る。
いい人達なんだけど・・・なんでこうも気が乗らないんだろう。
イヤなことは強制しないし、どんなときでも「お前達の好きにすればいいよ」と
言ってくれるし、会えば食事の支払いはしてくれるし、
息子へのお土産をくれたり、出先でおもちゃを買ってくれたりする。
本当にいい人達だとおもう・・・

ああ、でも憂鬱。しかも7時前から目が覚めちゃって
そわそわしているくせにまだジャージorz 息子はパジャマorz 夫はねてるorz
かろうじて髪にブローはした。

263 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 09:40:29
>>262
化粧って女の盾みたいなもんだよね
あれで外界からガード作ってるような気がする
無理矢理テンション上げなきゃいけないんだし憂鬱にもなるさ
さー守りを固めよう

264 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 09:43:06
>>262
そんなモンだよね。心から嬉しいなんて思えないって。頑張ってね。

265 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 10:37:49
>>262
わかるよーうちもそう。
特にうざいことなんてしないのに気分が重くなるよね。
でもなんか仕事みたいに、
渦中になっちゃえばテンションあがって乗り切れる感じ。
がんばr!

266 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 10:40:43
それほど悪くないウトメでも会いたい人ではないもんね。

267 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 11:07:43
うちは逆にこれから隣町のウトメ宅に行きます。
ダンナのおじおばや従兄弟達も集まるし、それはそれで楽しみなんですが…
今日は近所の友人が、シェフをしているご主人とイベントで店を出すそうなので
それに顔を出す約束もしています(数分だけど)。
開店時間の関係もありダンナ実家には昼過ぎに行くとこちらから伝えたのに、
さっきウトから「もっと早く来られないのか」と電話が。
近所の友人は単なるご近所さんというよりは子供も同い年&同じ園に通い
家族ぐるみに近い付き合いをしているし、しかもご主人の勤務先は隣の市で
美味しいと評判の店。
だから顔を出すのを楽しみにしてたのに、親戚に対する自分のメンツを立てる
ために近所づきあいをそっちのけにしろと言わんばかりのウトの態度が嫌。
ダンナから改めて遅れる事情は話してもらったけど、実家に着いたらねちねち
言われそうで鬱です。

268 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 11:13:02
>>267
そのウトは「イイ奴」では無さそうだね。

269 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 11:33:24
>>267
>親戚に対する自分のメンツを立てるために近所づきあいをそっちのけにしろと言わんばかりのウトの態度が嫌。
これをダンナに、ウトメ宅へ行く間ずーっと言ってやれば?
遠くの身内より近くの他人、こっちにはこっちのお付き合いもあるんだし
今住んでる地域のご近所さんとの関係をないがしろにするだけの理由にはならない
なんでそれがわからないんだろう??
ってさ。
自分から遅れる事情を話してくれるダンナなら
ウトがねちねち言い始めたらちゃんと壁になってくれるんじゃない?

270 :名無しさん@HOME:2005/10/16(日) 11:52:11
>今住んでる地域のご近所さんとの関係をないがしろにするだけの理由にはならない

実家に戻れば、そっちの近所付き合いなんかしなくてもいいから、
親戚付き合いを優先させるのが当然だと思ってるんだよ、きっと。

271 :262:2005/10/16(日) 22:18:52
レスありがとう。無事化粧して息子を着替えさせ、
夫を叩き起こして準備したよ。
あちらの事情で到着したのは午後でした。

結局会ってお茶して、息子のおもちゃを買ってとお金をくれたので
一緒に選んだほうがいいからとおもちゃ屋へ。
その後外食してそのまま見送り。我が家には足を踏み入れなかったよ。
でもすごく楽しそうにしてくれた。息子に会うのも5ヶ月ぶりで、
成長が目覚しく、喜んでくれてた。こっちも嬉しかったよ。
ほんと、会っちゃえば全然平気だね。
レスのおかげで気負いすぎずに待てたおかげです。ありがとー。

272 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 14:43:16
スレに叶うか不明な話ですが…(同居スレ向きかも)

昨日義父からちょっとした頼まれ事のtelがあって、旦那のみ
義理親宅に行ってくれました。

以下、帰宅後教えてくれた、義父&旦那の会話。

義父「毎月義母の命日に(我が家近郊の)霊園に行っているので、嫁子さんをランチに誘いたい」
夫「俺だって嫁親と嫁抜きで毎月会うのは嫌だからヤメレ。いい人でも面倒だろ」

(金利低いうちに一軒家購入を狙っている話を前からしてある)
義父「うち(義理親宅)を売れば土地だけで2〜3千万になるから、親も出資で完全2世帯住宅買わない?」
夫「歳から考えて10年後に2世帯のままか不明なんだから、費用のかかる2世帯住宅にする
  意味がない。近郊に住むから良しとしれ」
夫「2世帯住宅が安く売りに出てるのは、親世帯が死んで不用になった家族が多いのでは?
  売るときのことも考えようね」

私に陰で押し付けずに旦那に訴えるところがいい人な義理親と思ったのですが、どうでしょうか?
旦那を、GJ!と褒めちぎっておきました。(ツッコミどころは多々あれど)

273 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 18:55:29
トメの実母を引き取ってる旦実家。
トメは
「ばーちゃんは、自分の面倒は自分で見るから、
だめになったらホームに行くって行ってたのに、
うちに転がり込んできて迷惑してる!」
と憤慨してるが、その後に必ず
「私たちは老後どうなるかわからないからそんなこと言わないわよ。」
って自信満々に言うけど、それって、
世話になる気マソマソじゃないですかorz

274 :名無しさん@HOME:2005/10/17(月) 23:06:01
>>272
旦那GJ!!これから直接ランチ(同居話)の誘いがあると思われるので要注意。

275 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 14:32:07
>>272
嫁と舅、二人きりで話すことといえば、
同居話か舅の体調の話か孫はまだか?コールだよね。
ウザッ
1回ランチしただけで大嫌いになると思う。

旦那さんGJ!

276 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:08:53
何故か毎年大晦日は義実家に集まり、ウトメ、義兄夫婦と過ごすことになってる。
昨年は妊娠中で、2人で過ごしたいので行かなかった。
行かないことを責められたりはしなかったけど、その後しばらくは
「来れば良かったのに〜」「お兄ちゃんも、来ればいいのに、皆で食事すれば
いいのにって言ってたよ〜」「遠慮しなくてもいいのに〜」と会うたび言われた。
今年も赤と旦那と3人でまったり過ごしたいが…。行かないとまずいかな〜。
向こうも孫と過ごすの楽しみにしてそうだし…。

277 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 22:42:31
旦那にうまいこと「うちだって家族だけで過ごしたいよね」ってことを
吹き込めないかな。
義実家なんて、旦那さんが既に出た家じゃないか。
2人で家を出て、新しい家庭を作ったのに、その新家庭で
ゆっくりできない大晦日なんて悲しいよ。
子供が生まれたんだもん、行かなくていいよ。

ていうか、去年行っていないう実績があるんだから、
今年も行かなくていいじゃない。
「去年から家族水入らずで過ごすことにしたんだと思ったの」とか
「子供も生まれてわたしたち本当に新しい家族と栄手スタートしたのね」とか
そういううまい台詞ないかなあ。

278 :276:2005/10/18(火) 23:00:48
>>277
そうですね。旦那に上手く言ってみようと思います。
毎年、大晦日に義実家へ行って食事して泊まるのが決まり事になっていて、
他県に住んでいるわけではなく、車で20分程度の所なのに何で泊まり?と
思いつつ、旦那も含めて皆それが当然って感じなので、流されてます。
断れる雰囲気でないというか…。
行かなくていい、と言ってもらって気が軽くなりました。ありがとう。

279 :名無しさん@HOME:2005/10/19(水) 07:13:29
>>278
子供さんまだ1歳になってないんでしょ?だったら
「初めての冬だし、できるだけ寒さの厳しい時期は連れ出したくないの」
「年が明けてからこの子に負担が無い程度にご挨拶にいきましょうよ」
「普段と違う環境でお泊まりはこの子の負担になるから日帰りでね」
でいいんじゃない?
二年続けて行かない実績作れば、あとはなし崩しにできないかな?
『家族水入らず』で過ごす年越しを旦那さんに堪能させて
「やっぱり我が家でゆったり年越しするのっていいわね」とか
「家 族 が 3 人 になって初めての年越しね〜。
 来年か再来年にはもう一人増えてるかしら?
 子供が大きくなって 巣 立 つ まで、家 族 で 過 ご す この時間を大切にしたいわね〜」

280 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 16:48:42
普段は本当に良い姑だと思う。
「○○家の嫁」ではなく「息子の妻」として私に接してくれる。
どこか旅行に出かけた時のお土産も、適度な量の食べ物だったり、
ブランド物のプレーンなバッグや口紅で、ありがたく頂戴していた。
が、今回だけはちょっと・・・。
舅絡みの取引先との招待旅行で、海外の市みたいな所に案内されて、
相手さんの手前、何も買わずに済まさずにいられなかったんだろうなと思う。
土産だってと、ヴィ○ンのバッグとキーケース、旦那が持って帰ってきた。
今まで本物しか貰った事なかったから、まさかパチモンとは思ってなかったので、
お礼の電話した時、姑の「よく出来てるでしょー」っていうセリフを聞くまで
わかってなかったよ。
頂いたものだし、使っている所を見せなきゃと思うけど、精巧に出来てるとはいえ
ニセモノなんて、持って歩いてると後ろ指さされそうで持って歩けないよ。
どうしよう・・・こんなの、オークションでも売れないよなぁ。
捨てちゃっていいかなぁ・・・。はぁ・・・。

281 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 18:36:17
…ニセモノは持てませんって返せばぁ?

282 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 19:43:31
ニセモノもってるとつかまるんじゃなかったっけ。

283 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 21:05:58
使ってるところを見せないといけない決まりはない。
今までもらったほうのバッグを
「これすごく気に入ってて・・・何にでも合うからついこっち使っちゃうんです」
んでいいのでは。
ニセモノはタンスの肥やしにでも。

284 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 21:45:04
でも、鬼女板とかでは、イミテーションとか人気あるみたいよ
どうせ貧乏だから偽物持つの、とか言っちゃって
いや煽りじゃなく、そういう精神構造ってあるんだと思う

285 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 22:21:30
オクなら「ヴィ○ン 風 バッグ」とかで500円位から出せば売れるんじゃない?
偽物っていらんよね。偽物持つくらいなら持たない方がマシ。

286 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 23:30:18
はげどう。
心が貧しくなる

287 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 00:57:00
>>285
持ってるだけなら「被害者」ですむけど、オクに出したらタイーホの対象になりますよ。

288 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 07:00:45
>>287
そうなんだ。知らんかった。
ヤフオクとかでこれは明らかに・・・っての売ってたから○○風って付ければ良いのかと思ったよ。
勉強になりやした。

289 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 20:58:44
本物しか貰ったことなかった人がわからなかったんだから
持って歩いてても他の人はわかんないんじゃないの?

まあ偽だとわかってしまったらもう持てないって気持ちはわかるし、
無理に使う必要なんかないと思うけど。

290 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 22:26:10
素朴な疑問ですが、海外から帰ったとき
税関で何も言われないのでしょうか?

291 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 22:31:26
和気あいあいと会話してる途中でウトがトメにキレルのが嫌だ。
白ける。

292 :名無しさん@HOME:2005/10/22(土) 08:35:25
ウトメもいい人だし、親戚の人たちも皆親切でいい人なんだけど…
私が人付き合い得意でないのが悪いのは分かってるけど、向こうのテンションに
付いていけない。無理して明るく振舞おうとするけど、やっぱり何か浮いてる…。
とても疲れる。米だの野菜だのいろいろくれるのはありがたいんだけど、
まだ家にあるからいらないっていう時も、持って帰るハメになる。
あげるって言えば笑顔でありがとう〜助かるわ〜とか言いながら
ありがたくもらわないといけないみたい。

293 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 01:13:10
うちの場合、
義理親&義姉はイイ奴!なんだけど、アホ。
会話してても焦点ずれまくり。
あれ?もしかして私がアホなのか?

294 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 01:13:44
例えば?

295 :名無しさん@HOME:2005/10/24(月) 08:10:16
客観的にはいい人だ、金に汚くないし、同居しようって言わないし。
でも、何の話をしてても、政治の話でも歌手の話でも15分もたつと
「昔はこのあたりはみんなうちの土地だった、あー、時代は変わった‥以下略」って話になる。
「時代が変わったんじゃなくて、おじいさんが全部売ったんでしょ?土地を金に替えただけ」
ってなん十回って反論するのだけど、全然聞いてない。 まあポイントはそこじゃないんだろうけど。
姑の実家自慢はもう聞きたくない!

296 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:16:14
トメに旦那の近況をきかれたので
休みの日も仕事だというと
「そうなのさみしいわね。あなたと孫子ちゃんだけでも
 帰ってらっしゃいよ。嫁子ちゃんも息抜きしなきゃ」といわれた。
そうね、息抜き…
て義実家で息なんて抜けるかよorz
余計、疲れるんですけど。

297 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 13:59:32
「そうですね。息抜きしに 帰 ら せ て 頂きます。実家に。」で
YOU 実家帰っちゃいなYO!

298 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:24:33
最近ジャニーさんが増えてますね・・・る

299 :名無しさん@HOME:2005/10/25(火) 14:31:09
メリー喜多川

300 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 03:33:38
トメ、いい人だし大好きなんだけど
『コトメちゃんをあなたの実の妹と思ってね』オーラが強いのがイヤ。
こっちは孫の近況を知らせようと思って電話してるのに
なぜ私がコトメの今日の予定とやらを聞かされないといけないの。
なぜコトメが晩ご飯にリクエストしたおかずについて聞かされないといけないの。
こちとら上の子がまだ1歳にもなっていない時、しかも旦那出張中に
アポ梨で突撃かまされて1週間居座られて以来、
コトメの幼稚な行動にはうんざりきてるんです。
旦那実家に行くとコトメと二人でいる時間を演出するのもやめてください。
一人で買い物するのが好きなんです。コトメがいなくても街くらい歩けます。
それとコトメとうちの子供達とを同一視するのもやめて下さい。
「今日娘がこんな事言ったんですよ」と言う類の話に対する返答がことごとく
「そういやコトメちゃんも3歳の時…」「あらコトメちゃんもそうだったわー」
不思議なことに旦那に似ているとかいうのは言わない。
息子の話をしても「コトメちゃんもそうだった」「そういう所は叔母さん(コトメ)に似たのねえ〜」
うちの娘にはもうひとり叔母さん(私の実妹)がいますがそちらの方ですよね?
と言ってやりたい〜〜〜〜〜けどコトメの件以外ではめちゃいいお義母さんだから
言い出せないチキンハート。

301 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 07:21:14
>>300
電話するのやめて季節のハガキとかで近況報告すれば?

302 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 17:19:26
>>300
トメの本音としては、
「将来この家(義実家)で、300夫婦と完全同居。
コトメちゃんは嫁になんか出さない。
ずっと一緒にいる。
ウトメの介護とコトメの世話は300にやらせて、
コトメの介護は300の子供にやらせれば問題なし!
生活費はもちろん300夫婦の負担(ハァト」
だったりして。

いや、うちの元良トメがそれを狙ってたんだけどさ。
もちろん絶縁しました。

303 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 21:35:24
「うちにのんびりしに来なさい」「息抜きしに来なさいね」。うちもよく言われる。

「食事も子供の面倒も私(トメ)がするから、嫁子さんはTV見てのんびり昼寝でもしてて!」
こんな感じで親切で子供可愛がってくれて、基本的にいいトメなんだけれど
「私の家では嫁子さんは実家と同じように楽にしてね=実家と同じようにくつろげるはず」
「私相手に気を使う必要は無い=嫁子が気を使うはずが無い」
「家事(食事や子供の世話など)をしなくていいなら楽だろう=うちで疲れる理由がない」
という風に思い込んでいる節があって、嫁がトメ宅で疲れるというのが理解できないらしくて
自分が贅沢すぎるかな悪いなと思うけれど、やっぱり疲れるので行くのが辛い。 

304 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 21:37:21
旦那から「んなわけ(のんびり出来る)ねーだろ。」とか言って欲しいよねー。

305 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 21:40:26
>>302
ああ〜なんかうちも似ている
小金持ちのトメが義実家の隣でコトメに喫茶店
やらせてるよ。
すっかり経営者気分で肩書きも自分で
「喫茶店経営」とか言っちゃってるけど、
一日客10人くるかどうかなんだから
普通なら維持するのは無理。
今はトメが赤字被ってるから勝手にして
だけど、この先考えたら憂鬱。
つぶしがきかなそうなんだ、コトメ…


306 :名無しさん@HOME:2005/10/26(水) 22:43:07
>>303
赤の他人の嫁に対して気を遣ってくれないから、嫁が疲れるんだよね。
でも、自分が気を遣わない人だから永遠に平行線。

307 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 14:06:46
>>303うちもよく言われる〜。義兄嫁さんが実家よりも義実家の方がくつろぐ〜
なんて言ってるらしく、私もそう思ってると思い込んでてつらい。


308 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 15:29:22
>>303
新婚旅行から帰国してすぐ風邪と疲れが一気に来て2週間寝込んだ時に
似たようなこと言われた・・・。。
旦那が仕事から夜遅く帰宅して料理していることをコウトから聞いたトメが
「料理しに行ってあげる!」と新居に乗り込んできた。
で、ひとしきり料理や掃除が終わった後、
「嫁子ちゃん一人で寝てて寂しいし心細いでしょ?うちに来たら?看病してあげるわよ」
と、断っても何度も何度も言われた。
気使って寝れるかヴォケ!!!!とオモタ。

つか、うちに来ること自体も私は気を使うのがイヤで遠慮したかったが、
夫が『お前の世話したいんだよ、付き合ってやって』とかのたまった。
その時熱にうかされてぼーっとしてたから気がつかなかったが、
よく考えたら病床に臥してる時にそんな気遣い強要はおかしいとオモ。
しかもトメだけがくるのかと思ったらウトも付いてきた・・・
熱とダルさでヘロヘロですっぴんで寝てる状態なのに、他人の異性がなんで来るんだ・・・orz
ウトは特に何をするわけでもなく、私の様子見に来ただけだったみたい。
夫は自分の両親が私を気遣っているのが嬉しいらしく、おかしいことに気付かなかった。
アフォですか?

309 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 17:37:37
>>308
で、ダンナを〆た?

310 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 18:57:14
>>308です。

>>309
いや、言い出す時期を逃してしまって結局スルー・・・・
同じようなことがあったら言おうと思ってますが。。
旦那は「家族なのに」とか言うアフォなので、理解させるのが大変なので
マンドクセーのもある。

311 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 22:25:27
>>310
旦那、重傷だね。頑張ってね。

312 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 13:58:52
やな奴っていうんだったら、こっちも攻撃的になれるけどね。
親切でしてくれているの?と思うと何も言えないよね。
 
わたしのとこも、夫が体調を崩したときがあった。
入院はしなかったけど深夜病院に駆け込む数日が続いた時に、
「心細いだろうからふたりでウチに泊まりなさい。」
と、ウトメが言った。
食事をつくったりしてくれるっていうことなんだろうが、
なんでわざわざ病院から遠くなるとこで寝泊りさせる?
それに、車ない(免許がない)から、私が運転することは変わらないし。
何度も何度も断ったんだけど、しつこかった。
どうして嫁子はこんなにいいアイデアに乗らないんだろう?ってカンジだったよ。

313 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 14:01:58
またトメから3万円渡された。
専業主婦で収入のない私を不憫に思ってのことらしいけど
そのお金でウトと一泊旅行にでも行ってくれた方が余程嬉しいんだけど。
勝手な言い分だけどさ。

314 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 16:24:31
>>313
ウトメの老後のために全額まるっと積み立てときなされ。

315 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 16:46:27
>>314
313 じゃないけど
「お金をもらった」事を忘れさせてくれないのさ。
もらうたびにサラ金の利子がふくらんで行く気分だ。

316 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 10:08:31
>>315
314じゃないけど
だから、忘れなくていいんだって。
ウトメの介護資金専用の口座を開いて積み立てて、お金をもらう度に
「これで○時間へルパー雇える!」と思っておけばいいんだよ。
サラ金の利子がふくらんでいくんじゃなく
将来ウトメの介護を他人に任せて自分の自由な時間が増える
と思えばいい。

317 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 21:30:24
>>315
316じゃないけど
「もらった」んじゃない、そのままだと無駄遣いしかできないウトメのお金を
預かってやったんだよ。
利子どころか、預かり料分を無料でくれてやってるんだから、大手を振っていて(・∀・)イイノダ


318 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 02:41:56
義両親はスッゴクいい人達。
コトメ達も金がある余裕っていうのか、とにかく優しい。
トメも常識のある人で、今のご時勢は嫁子に嫌われたら孫も抱かせてもらえず、
自分の将来はないって感じですごく控えめ。
ウトはまあまあいい人。多少金にモノを言わせてる感じがするけど、害はない。
今は別居だしずっとこのスタンスで付き合っていきたい。

しかし最近ウトが「介護ヨロシク」と言い出した。
トメは高級老人ホームwに入るつもりだから介護はいらないらしい。
確かにいずれは同居の約束はしたけど、介護は約束していない。
カドを立てずに介護の約束はしてないよと伝えたい…。
でも超天然でいい人たちだから勇者発言もしにくい…。



319 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 05:45:47
ウトが要介護になってもトメが元気なら、ウト介護はトメの仕事でしょうに。
それとも自分はとっととホーム入居するつもりなのかな?
そのトメさんなら、どちらかが要介護になった時点で
2人揃って介護付きホームに入居してくれそうだけど。

「旦那さんと相談しますね」でスルー汁。

320 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 11:19:48
「旦那に伝えておきますね」でいいんじゃない?

321 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:41:30
>>318
>義両親はズゴックいい人達。

と読んでしまいました。疲れてるのかな。

322 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 16:08:45
>>321
なんともないぜ!

323 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 22:40:33
今さらだけど、根性曲がってるやつ多いねしかし。
好意を素直に受けるってことを知らないのかなあ。
素直に喜んで、律儀にお返しすればいいだけやんか。
要するに、お返しするのがダルいってやつか?
何かされると気を使うから、何もしないでって。
お前らニンゲンですか?
日ごろから可愛がってもらってるんなら、将来介護ぐらいしたれや。
そんなに自分の人生を自分のことだけに使いたいのか?
お前らは何でも計算ずくか?
318なんか、完全に人間が腐っとるね。
俺もそろそろ今の彼女と結婚考えてるけど、なんか怖くなってきたわ。

あんたらドス黒いよ。 
煽りだと思うんならスルーしてくれていいけど、よーく考えてみてほしい。

324 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 22:51:35









3





325 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:04:16
>>323
煽りとは思わないよ。
男なんて、そんなもんだって、
自分の旦那で、嫌と言うほど経験してるもの。
あなたの結婚生活が、順風満帆なのを祈るよ。
幸せにね。

326 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 23:55:18
>>323
じゃぁお前は彼女のご両親によくしてもらったら
介護は丸投げされても文句言わず喜んで引き受けるんだな?
嫁にも介護すべき両親はいるんだよ。
テメーの親だけが親だと思うな、ヴォケが。

327 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 08:09:22
>>323
nounashi

328 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 08:51:24
はぁ。今週末は・・・もうすぐ産まれる赤サン用品をトメと買いに・・・
勝手に選んで勝手に買ってきてもらったほうがよっぽどまし。
なんでわざわざ車で1時間もかかる店に・・・鬱。
早くも孫ドリームモードでうっとーしー。
同居してるんだけど、顔見るだけで (;´Д`)ゲロゲロ
とてもいいヒトなんですけどね。
過干渉&おせっかい
なんかこう・・・存在が嫌なんです・・・orz

329 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 08:58:15
>>328
確執板見て分かってると思うけど
トメに勝手に育児用品や洋服買ってこられて、趣味と違うわ安物だわで
嫌な思いをし、「アレ着せてるの?」とトメに言われて更にうんざりしている人が
たくさんいるよ。

多分、あなたのは妊娠のせいで今までたまった同居の鬱憤が吹き出してる。
最後1行の通り、トメが何やってもむかつくだけ。
もう実家に行って出産にそなえ静養って事にすりゃいいよ。
いい人なら快く送り出してくれるだろう。根性悪だったらそこで本性見えるだろ。

330 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 09:23:27
>>328
もうすぐ産まれるって臨月とか?なのに1時間も車で買物に?
「身体が辛いので…」って断るか勝手に行かせたら?
存在が嫌な人と同居だなんてウザい以外のナニモノでもないよね。可哀想。

331 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 09:54:19
>>323
あなたの彼女なら大丈夫ですよ。
きっと家族円満で幸せな結婚生活を送ることができるでしょう。
安心して結婚して両親の介護をさせなさい♥

お幸せに。

332 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 11:18:00
>>326
あたりまえだろが!
何を当然のことを言ってるんよ。
こいつ頭大丈夫か?
俺は自営業だから、引き取って嫁と一緒に介護するよ。
そんなごく当然なことをいちいち書かすなや。
お前みたいなやつに子供がいるとおもうと、ぞっとするわ。
将来間違いなく息子夫婦に邪魔者にされんぞ。

陰険な姑に苛められ続けた嫁が「正直、あの人の介護はしたくない」
って思うのはわかる。そりゃそうだわな。
自己中な義理親が非常識に過干渉してくるのがうざいってのもわかる。
けど、最近の書き込み見てたら、非の打ち所のないような義理親が
いろいろしてくれて助かってるくせに
「将来面倒見て欲しいからそうしてるだけだろ」
みたいな、ひねくれた考え方してる奴の多いこと。
義理親がいい人で過干渉でもないのなら、素直に感謝しとけって言いたい。


333 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 11:20:18
ハイハイめでたしめでたし

334 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 11:24:04
>>332
素敵な彼女とご両親と幸せになることだけ考えれば宜しいのでは?
他人に腹を立ててどうなりますか。

あなたならきっと幸せになれますから
こんなくだらないスレには来ない方がいいですよ。
あと、自営業ならもっと口の利き方に気をつけてくださいね。
ネット上といえども、立派な大人なんですから。

335 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 11:44:58
自分に反論するレスにしか反応しない時点で
もう痛さ満開

336 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 12:35:55
>>332
sine

337 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 13:51:29
>>332
幸せになってね。心から祈ってるよ。
彼女の親も引き取って介護するなんて、
なかなか言えることじゃないもんね。立派だと思うよ。
あなたが何に対していらついてるのか良くわからないけど
よそ様の家のことには口出ししないほうが良い。

よそはよそ、自分は自分。
ここにはいろいろな人がいるから
頭ごなしに否定したり、罵るのはどうかと思うよ。
あなたはあなたの幸せをつかんで、生活していくといいよ。

あ、それから、ここは基本的に愚痴スレだから、
「素直に感謝」するのがお好みなら
世界一スレがお勧め。
住み分けしたほうがお互いの精神衛生に良いと思うよ。
お疲れ様だったね。


338 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 13:53:40
>>337はオトナだな

339 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 14:38:25
>>332
その偉そうな物言いがなければ
優しくて男気のある方だと思います。

このようなスレは不愉快でしょうね。
もっと親を褒め称えるスレに行かれると良いのではないでしょうか。

きっとあなたが選んだ彼女ですから
優しくてご両親を立てる方なんでしょうね。
どうかお幸せに。

340 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 15:46:45
>>332
ひとつ聞いていいかな?
このスレをどういった経緯で知ったの?

341 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 16:02:03
相手スンナよ。住み着くだろうが。

342 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 16:06:25
いや、彼にとってこんな不愉快で下らないスレには二度と来ないと思いますよ。
もし来たとしたら、それこそただの釣り認定されるだろうし。
あんなに両親への思いが強い方なんだし、のこのこ来る訳ないでしょうね。

343 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 16:11:41
彼女のPCの履歴から飛んで来たんなら面白いのにw

344 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 16:13:47
>>342
確かに親思いで素晴らしい男性なら
こんなところにはもう来ないよね。


345 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 19:50:24
>>332
頭大丈夫?なのはコイツだと思うんだけど・・・
知能低そう。

>>326は息子がいるとは全く書いてないのに妄想チャソでコワス

346 :名無しさん@HOME:2005/11/04(金) 20:01:59
あーあ、また煽ってるよ…
せっかくの誉め殺しが台無し。

347 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 10:38:35
318ですが、326の言うとおりなんだよねぇ。
私は一人っ子だから私のほかに両親を看る人が居ない。
だから義両親がどんなによくしてくれても、同居してさらに介護だと
ウチの両親がなしがしろ?にされてる気がする。
まあ一人娘を嫁に出す時点でうちの両親はあきらめてて
将来は二人でなんとかするからと言っている。

義両親がよくしてくれているように、ウチの両親だって旦那によくしているし、
323が言うように「日ごろ可愛がってもらってるんだから介護くらいしろ」
ってなると、逆にどっちにも何もしないのもアリかなと思って。
私としては同居だけでもかなり譲歩してるんだから、
何もしない選択肢を認めてもらうのはひねくれてるかな。

348 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 11:50:28
トメは常識があるようでいて無い。
隣近所とあまりつきあいが無いらしいが、先日行ってわかったのは
庭がジャングルと化して近隣に差し出てる。
「あそこんち意地悪いのよ」って、あんたも気遣えよ。
前までネコ複数飼ってたけど、ほぼ野良猫と化して近隣荒らしまくり
ただでさえ悪感情渦巻く近所に、更に迷惑かけっぱなしだった。
トメは不定期な仕事で一日家を空け、ネコ達は放置状態。
いつかネコエサに毒でも盛られるぞと思ってたら、みんな相次いで死んだ。
家は広大なんだから、家ネコにしときゃよかったのに。

家に来た人と和やかに話したあと、その人が去るやいなや
「あの人ちょっと変わってんのよ」……聞こえるよ。やめてくれよ。
私にはあなたの方がずっと変わってる人に思えますが。
スーパーでも、障害者スペースに止めようとしないでください。
止めない限りそれが当たり前だと思ってるらしい。
悪気はないんだろうがとにかく無神経。職場の人に恨みを買って
嫌がらせ電話もされたし、ネコの件でも近所の人から何度も
手紙をもらったが、気にも留めてなかったらしい。
あと買い物の最中なにも言わずにしょっちゅう行方不明になるのは
ほんとうにやめてください。頼むから携帯持ってるなら電源入れてください。

349 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 12:37:26
>>348
確かに「たちが悪い」トメさんのようだが「イイ奴」の部分が見えない…。

350 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:18:42
私の親以外の親戚、ウトメの事を「いい人じゃない。何が不満なの?」という。
そりゃ、娘のように可愛がってくれるし、実の息子の誕生日はスルーしても、
私の誕生日には何かくれるし、事あるごとに「うちじゃ使わないから」って
商品券とかビール券もくれるし、食事に誘われればうちの給料じゃいけないような
高い鰻とか焼肉とかお寿司とかに連れて行ってくれる。
私の祖母にもお中元お歳暮、季節の電話も欠かさない。

でもさ、月に1回会ってるのに「嫁子ちゃんが来てくれないから寂しい」と
それとなく祖母に言うのってどうなのさ。
外食したくない、家でゆっくりしていたいって断っても、引いてくれないってどうなのさ。
コトメが里帰りすれば、こっちの予定はお構いなしに「家族で食事に行きましょう」、
「せっかくなんだから遊びに来てよ。次はいつみんな揃えるか分からないし」って
強引に誘うのはどうなのよ。
商品券の受け取りを拒むと、半ば強引に持たせるのに、あとで「あの時
あげたじゃない」って言うのはどうなのよ。
旦那経由で返品すれば文句言うし。

モウヤダ(´Д⊂グスン

351 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:22:35
>>350
自分の思い通りに息子夫婦を動かしたいのは
いいウトメじゃないよね。
本当にいい人なら、こっちの都合を考えてくれるもの。

352 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:26:24
ていうかここって本当にいい義親のスレじゃないしね。
一見いい人、でも何だかなぁ…みたいなね。

大部分はこれに当てはまるかもしれないね。
うちも>>351タソのトメと近いな。

353 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:48:23
ここは

義理親は(よその人から見れば)イイ奴!
(だけど、実際は嫌なウトメ。
周囲からそのウザさが理解されない)だけにたちが悪い

と言うスレなんだとずっと思ってたが、違うの?

354 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:50:39
>>353
>>1

355 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 14:57:54
>>353
それでいいでしょ。
誰か違うって言ったっけ?

356 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:39:23
いろんな「いい人」がいるんだよ。

うちは本当にいいひとだ。<トメ
でも、あっさりした付き合いが普通だった私には
ちょっと重いんだな。
イヤゲモノもなし。来る時はちゃんと連絡くれる。
でも、やっぱり頻繁すぎて疲れる。

こういういい人だけど、もあると思う。

357 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:46:13
うちのトメも、私が大変な時はすぐに手作りのおかずとか差し入れてくれる。
でも・・・・・・

コンビニ弁当とか、パン屋のパンとかが、非日常で楽しい、ワクワクする気持ちって
わからないんだろうな、と思う。
本当に善意ってわかってるだけに、ちょっと悲しいね。

358 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:52:22
我侭かもしれないけど、わかるなー
そういう時は心から嬉しそうにしておけば
トメを裏切ることにはならないさ。
冷凍して保存するとか、近所におすそ分けするなりすればいいし。

359 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:53:09
>>350
商品券は換金して、イザという時まるっと返せるように専用口座に貯金しときましょう。

360 :名無しさん@HOME:2005/11/07(月) 15:56:48
うちのウトメもいい人たちだと思う。
変に気取ったところもなく、気を使ってくれているみたいだし。

でも会うたびに、大人気なく些細なことでコトメと喧嘩してる姿を見せられても困る。

361 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 09:32:56
保守

362 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 14:25:45
うちのウトメは、トメの姪の子どもを本当の孫のようにかわいがっている。
あまりにかわいがりすぎて、その子はウトメのことを「おじいちゃん、おばあちゃん」
と呼んで慕っている。本当の祖父母である、トメの姉と旦那のことは「おじちゃん、おばちゃん」
と呼んでいるそうだ。ウトメのことが1番好きなので、あまり祖父母のところへは行きたがらないらしい。
そんな話を、ウトメは嬉しそうに何度も話す。
ウトメはそれでいいかもしれないけど、本当の祖父母からみたら嫌なことじゃないかなと思う。
トメの姉妹仲良いから別にいいのかな?
私は来年出産予定。初孫なのでとても喜んで、楽しみにしてくれてるけど、その子がウトメのことより
トメの姉のことを好きになったらどう思うのかな?そうなってもニコニコしてられるんなら本当にイイ奴!
だよな〜。でもそうなるなんて思ってもなさそう。逆に自分たちは子供に好かれる!子供の扱いうまい!
って自信もってる感じだ。

363 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 14:41:05
>>362
仲がすごくいいなら、気にならないかも。
私の友達はその子に、「○(私の名)ママ」と私を呼ばせ
自分は「お母さん」と呼ばせているから。

トメ妹も「ジジババ」呼称より若い「オジオバ」呼称を喜んでいる
浅い椰子なのかもw

そんな事よりトメ姉妹に赤ちゃんを拉致られないように要注意!
普通の接し方ならババの姉とそこまで仲良くなる子供はいないはず。

364 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 16:39:20
やっぱり、すごく仲良いから気にしてないのかも。自分だったら嫌だな〜と思ったので
気にしてたんだけど。ババの姉とはいまのとこ、そんなに会うことないので大丈夫だと
思います。赤ちゃんは男の子なんだけど、跡継ぎができた〜と大喜びでちょっとひきます。
今から、赤ちゃんは預かっててあげるから旅行行っておいで〜なんて言ってます。
今のところ預けて遊びに行く気はないですが…。


365 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:52:38
長くなりますが毒吐かせてください。

産後、トメさんが私の体調を気づかったウトさんに派遣されてきた。
超安産で体力もばっちり、家族だけでがんばりたいってさんざん言ったのに…。
トメさんは家事全般こなしてくれたし、初孫ダッコもなるべく我慢してくれたけど、
好きな味つけでご飯が食べられず、しかも狭い家で常に他人の気配が感じられることが
私にはすごいストレスだった。

一週間くらいで帰るっていうから、それまでの辛抱だと自分に言い聞かせた。
でも一週間が過ぎてもまだ帰らない。
もうこらえられなくてダンナに聞いてもらったら、半月後にウトさんもこっちに
来られるから(超遠距離別居)それから一緒に帰るって…。

もう1年たつけど、いまだに自分の中で処理できない。
親切ぶったところで、本当は私の気持ちなんかおかまいなく
自分たちがしたいようにやってるだけじゃないかと疑ってしまう。
子供を抱かせたくない。顔も見たくない。
会う時はたぶんかなりぎこちない顔をしていると思う。

でもむこうはかわらず善意全開で関わろうとしてくる。
ひとりひねくれている自分に罪悪感。でもどうすることもできない。
すごくつらい…。

366 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 16:00:22
目を覚ませ! してもらって嬉しくないことは嬉しくないと言おう!
溜め込んで爆発する前にまず旦那さんに話そう。
それで理解を得られないような男なら、今までの我慢さえもったいないよ!

367 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 16:06:08
>>365
とりあえず家庭板周辺以外でトメとか使わない方がいいよ。

368 :367:2005/11/16(水) 16:07:08
あ、ゴメン、物凄い勘違いしてた
_| ̄|○モウシワケナイ>>365

369 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 16:24:12
>>365
旦那がどうにかしてくれたら良かったのにね。

370 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 22:38:32
>>365
それは普通に「嫌がらせ」じゃないかな??
「善意」じゃなくて「自分がやりたいことを押し付け」てるだけじゃん。

高級料亭で、出されたお皿を勝手に重ねてしまって片付けやすいように
してかえって器を傷めたり、糖尿病で食べたくても食べられない人に対して
「どんどん食べて。遠慮しないでね。え?料理美味しくない?」っていうのと
同じようなものでさ、「悪気がない」って言ってもやってる事が相手に対して
迷惑なら、それは「嫌がらせ」といいます。

っていうか、すべての嫌がらせは
「やってる本人は楽しい。やられてる本人は嫌。」
なんだよね。
それが善意じゃ善意じゃないかは関係ない。

371 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 07:50:46
>365です。レスくれた人ありがとう。
うれしくて泣けてきちゃったよ。

ウトメさん達は本当に「悪気がない人」なんです。
私(というより孫)に関わりたくて、その方法がこういう善意の押しつけ。
嫁は自分たちとは違う価値観の持ち主なんだってことがわからないみたい。

ダンナも頑張ってくれてます。
数か月に一度ドカンと来る、かさばるおもちゃや大量のスーパーの野菜も、
「要らない、置けない、送る前に一言聞いてくれ」って電話してくれる。
ウトメさん達もその時は謝ってくれるんだけど、
数か月後「何かしてあげたい!」と我慢しきれなくなって繰り返すんです。

むこうも我慢して譲ってくれてるんだし、
私が素直にハイハイ受け取って適当に処理しちゃえば丸くおさまるんだ、って
つい自分を責めちゃってた。
善意の人を傷つけるなんて冷たすぎる、私ひとりがわがままなんだって。
…でもそうだよね、本当に喜んでほしいんなら送る前に一言聞いてくれるよね。
そうしないってことは、純粋な善意じゃないんだよね。

仲良くしたいならこうして下さいって注文つけてもいいんだよね。
ウトメさんが、そこまでして嫁子とつきあいたくないって思う人達だったら、
無理に仲良くしなくてもいいんだよね。

なんか元気出てきた。
みんなありがとう!

372 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 12:50:22
ようやく二世帯ドリームを諦めてくれた親切なウトメが
ウトメ宅近く(200mくらい)の分譲マンションやら空戸建のチラシをこまめに集め
内覧までしてくれ、レポートまでしてくれます

自分の住むトコくらい自分で探すし
何が嬉しくてそんなに近くにすまなきゃいかんのだ

373 ::名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 19:48:16
>>322
(・∀・)ウマーイ

374 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 11:37:47
義父が、私たち夫婦が嫌がっているにも関わらず、勝手に娘に
おもちゃを買い与える・・・ orz なんとかならないものか

同居でなくて良かった。
いい加減孫フィーバーおさまってほしい。

義弟よ、早く結婚してくれぃ ・゚・(ノД`)・゚・

375 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 17:46:25
>>374
具体的にプレゼント許可日を限定して伝えたら?例えば
「クリスマスと誕生日のみ。夫婦では高価なものは与えられないので
安物をいくつもではなく一点豪華物をその時にだけください」とか。

376 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 10:38:08
おトメさんの好み全開の服が、私の誕生日プレゼントとして届きました。
たしかおトメさんがこんな感じの服を着てたと思うので、
多分自分の行き着けのお店で、自分がかわいいと思う服を買ってくださったんでしょう。

ほんとの善意で選んでくれたんだろうなとは思うけど、
絶対着ないタイプの服だから対処に困る。
案の定、こちらが連絡するより先に「着いたか」電話がかかってきたし。

いい人なんだけど、その押し出しの強さは受け入れられない。

377 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 11:09:40
>>376
うちも「着いたか」電話が必ず来るんだけど
あれはお礼要求電話?それとも心底「宅急便届いたか心配」?どっち?

378 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 15:59:56
>>377
「自分が確かに送ったかどうかの確認」

379 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 11:04:22
>>377
そりゃ両方だろ。

ホント趣味の違う物押しつけられても困るよなぁ・・・・

380 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 18:10:23
>>378
日に何度も同じ用件で電話かけてくるうちのトメは、そのタイプかもw

381 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 18:26:00
それはつまりアルt(ry

382 :名無しさん@HOME:2005/12/07(水) 17:35:54
保守age

383 :名無しさん@HOME:2005/12/09(金) 07:02:46
うちのウトメも「基本的」にはイイ人。
車で30分程の距離で別居してるんだけど、アポなし訪問や早朝電話が多くて参ってる。
しかもピンポンも鳴らさずにいきなりドアをガチャガチャ!
鍵が開いてないと分かったら、家の中を覗ける場所に移動して窓をドンドン!
もしくは裏口から「孫ちゃあ〜ん、来たわよ〜(ハアト」と勝手に侵入。
田舎の出らしくて(田舎では玄関に鍵はかけないらしい)、他人の家も自分家扱い。
いつだったか、階下から物音がするから下りてみれば、台所でお茶を飲んで寛ぐウトメの姿が・・・orz
侵入経路は風通しのために開けていた座敷の窓でした・・・
それ以外は本当によくしてくれるイイ人達なんだけどね・・・

384 :名無しさん@HOME:2005/12/11(日) 21:50:39
最近、イイ人と思えなくなってきた…。

385 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 19:28:51
ちっともいい人じゃないじゃないかw

386 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 20:36:55
窓全部に鉄格子つけなよ。

387 :名無しさん@HOME:2005/12/12(月) 21:43:36
>>386
そのタイプのシャッターも今売ってるよね。

388 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 08:53:10
内側に取り付けて外から外せないようにできる窓用格子も売ってるよね。

389 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 09:00:27
セコムにも入らないとね。

390 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 11:22:27
まきびしも撒いとかないとね。

391 :名無しさん@HOME:2005/12/13(火) 11:38:08
穴も掘らないとね。

392 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 02:17:40
この時期なら穴に水入れておくのも忘れずにね。

393 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 02:40:14
寒冷地にお住まいの方は早朝、玄関先の打ち水をお忘れなく。
(あれ? スレ間違えたか?)

394 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 13:49:15
>>383です。
今朝も小雪が舞うなか、孫に会うためにトメがアポなし突撃してきました。
就寝が午前3時過ぎだったので無視して布団にいたところ、「アイターッ!!!」というトメの悲鳴。
寝ぼけ眼のまま夫婦で玄関を開けると、そこには横向きに倒れているトメの姿が・・・
腰を打ちつけたらしいのですが骨に異常もなく、残念ながらただの打ち身で終わったようです。
以前から早朝アポなし突撃に迷惑していたことを夫に伝え、今回のことも含めてしっかり〆てもらいましたが、はたして懲りてくれたかどうか・・・
>>393さんから教えて頂いた打ち水を昨夜のうちにしておいて本当に良かった。
玄関先が凍っていた件に関しては誰も私が打ち水をしたためとは思わず、雪が凍ったためだろうと疑いもかからなかったので、懲りるまで続けたいと思いますw

395 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 14:54:55
>>394
骨折したらコトだよ、いろいろな意味で。打ち水はやめときなよ。
合鍵を取り上げるのが先決。

396 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 15:00:47
>>395
骨折を上回って、脳天カチ割ってあぼーんしてくれるかもしれないじゃん。

397 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 15:09:52
>>396
それはつまり>394タイーホキボン、と。
今でも充分犯罪だよな。

398 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 15:14:43
冗談も通じない人がまた一人。はぁ…。

399 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 15:29:26
>>394がヤヴァイ奴なのは確かだ。

400 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 16:27:24
>394が本気にするから迂闊な冗談は控えましょう。

401 :名無しさん@HOME:2005/12/14(水) 19:02:32
>>394は本気にしてないぞ。

>>399確かにヤヴァイ奴だな。

402 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 16:29:34
小梨の頃は、義実家へ行く度「あなたの実家へも行ってあげなさいね」
と言っていたが、子どもが産まれてから一切言わなくなった。
まあ、言われなくても勝手に行くけどね。「私達が子どもの顔見たいと思うのと
同じように、あなたの両親も思ってるのだからね〜」とよく言ってくれてて、
何となく、うちの実家のことも思ってくれてるんだな〜と嬉しかった。
自分達が孫に会いたいのと同じように、うちの両親も会いたがってるとは
思わないらしい。

403 :名無しさん@HOME:2005/12/15(木) 17:12:24
>>402
だって【 う ち の 可愛い孫ちゃん】だもん。

>「あなたの実家へも行って あ げ な さ い ね 」
この時点で気付くべきだったね。

404 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 01:41:03
>403
うちのトメの「なるべく迷惑はかけないように気をつけるから」
とおんなじ。一見物わかりよさ気だけど「介護は嫁」なのね。

始終帰ってくる実の娘の世話になれよ。面倒だけこっちかい!

405 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 02:13:54
帰省時に言われるトメのお言葉。
「弟さんが結婚してお嫁さんが来たら気軽に帰れなくなるんだし、
今のうちに帰れるだけ帰らないと」
単純にありがたく拝聴していたが、最近ふと気づいた。
これってうちの弟(長男)が結婚したら、親と同居するって決めつけてるよね?

「宝くじ当たったら、家を買ったげるわ。私は和室でいいから」
同居前提ですか?二世帯ですらありませんか?

「お父さん(ウト)の介護は私が頑張るわ。
いくら何でも嫁子ちゃんに二人分させるのは悪いし」
トメの介護要員に決定済みですか?

干渉があまり無いから油断してたが、言葉の端々から長男教の臭いが…


406 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 03:02:13
馬鹿丁寧な言い方で、図々しい事を決め付けてるのが>トメクオリティー
(お願いと称す、強制)
ウチの義親も「老後はなるべく迷惑かけない様にするわ」といつも言ってたが
嫁の私からすれば
「私との関係に、そんな事言われる信頼関係や交遊ありましたっけ?」と・・・
自分の犯した責任に対しても、悪気は無いんだを連発し、一見良い人ぶる義親。
その事に対しても
「嫁を困らせて悪気があれば、タチが悪いとおもいますけど」と・・・
先日私の何かが弾けて、ウトメが私に対していつも言うような優しい口調で
シャラっと言うと、鬼のような顔して睨んでました>ウトメ
内心「本当の戦いはこれからだ」と、改めて気合が入りましたよw


407 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 13:51:40
こんど子供が生まれるんだけど、ほんとーに無関心。なーんにも言って来ない。
とってもラク。
生まれてからどう変貌するかわからないけど、
もう離婚することは決心してるから(旦那といろいろあって)
気も使うことないし。
うちのウトメは悪い人じゃなかったけれど、いい人でもなかったなあ。。。
なんつーか「冷たい人たち」って感じ。

408 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 14:15:07
>>407
離婚する事はウトメも知ってるの?

409 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 20:13:50
>もう離婚することは決心してるから(旦那といろいろあって)

ウトメも感じてるのでしょう。あなたが籍から逃げていくのを・・・


410 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 23:09:44
>>407です。
たぶんなんとなく勘付いてると思う。
でもきっと、「離婚」に関してはなんとも思わないと思う。
孫にも全然執着しないと思う。
ただ近所とトラブって、裁判沙汰までおこすウトメだから裁判起こされたら
マンドクセ。だから離婚するまで浮気は絶対にしない!


411 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 23:40:08
こないだ風邪で寝込んでいた時、ダンナが偽母にその事をしゃべった
らしく電話かかってきて「孫子ちゃん(1歳)をうちで預かってあ げ る。
今から(近距離別居)ごはんを持って行ってあげるわ。」と言ってきた。
すでに子供とふたりでゴハンを食べ終えていたのでお断りして、寝ていると
ピンポーン・・・だるくて無視しました。玄関に置き去りの、おかゆと干物
の焼いたやつは、どうしたら良いのでしょうか?
熱あるけど、もちょっとマシなもので夕飯すませましたから・・・
とりあえずダンナに片付けさせました。
断ってるのに持って来るっていう・・押し付けみたいのがイヤだから 本当に・・・



412 :名無しさん@HOME:2005/12/17(土) 23:52:24
日本語なのになぜか意味が通じないウトメは大変ですね…

413 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 01:28:06
大トメなんだけど、暇だからってしょっちゅう電話して来る。
で、「大事な初曾孫ちゃんを風邪ひかせないように(ry」の無限ループ。
まだ産んだばっかなんだよ。寝かせろよ。風邪の前に別の病気になりそうだぜ。

414 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 11:11:02
>まだ産んだばっかなんだよ。寝かせろよ。風邪の前に別の病気になりそうだぜ。
まんま言っちまえ。ご出産おめ。乙。

415 :413:2005/12/18(日) 12:27:55
>>414
ありがと。
マジに言っちゃいたい所なんだけど、ショックでコロッと逝かれて葬式に呼びつけれられる方がまたマンドクサ。w

416 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 13:39:41
うちの旦那は泊まり込みの仕事の時がある。
そのことを知っている、近距離別居トメ。
「嫁子ちゃんと孫子ちゃん、二人じゃ怖いでしょ。泊りにきなさい」
怖くないです。
いきなり迎えに来るあなたが怖いです。
最近二人目妊娠発覚したら
「つわりで辛いでしょ?つわりが収まるまでうちに来ていいのよ」
つわりの方がストレスよりましです。
よく分かってます。善意で言ってくれてることは。
よく分かってます。悪気無く嫌みや嫌がらせができることも。
絶対行かん。

417 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 16:49:11
>>416
そのトメは、一人なら一人で楽しく過ごすということが出来ないの?
それとも「誘ってあげる優しいアテクシ」なのか?
いずれにしろウザー。


418 :名無しさん@HOME:2005/12/18(日) 23:40:13
ウトメからお歳暮が届いた。
義実家は皆、いい人はいい人。気も使ってはくれる。
お歳暮も決してイヤゲモノではない。
でも、天然でデリカシーがない人たちなんだよなー。orz
申し訳ないけど積極的にかかわりたくないよ。
家庭板のいろいろなスレを覗くと壮絶な話がたくさんあって、
私がわがままなのかとも思うけど、
人のセイーリの話をつっこんでくるような無神経はどうしても嫌だ。

幸い義実家への連絡は夫がやってくれるし、私の仕事柄、正月の義実家詣でも無い。
夫もあえて接触させる気はないようだ。
夫よ、ありがとう。感謝しているよ。

チラ裏になっちゃった。スマソ。



419 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 11:03:06
同居のウトメはいい人。
でも、何もかもが雑でお節介なところには辟易する。

お風呂掃除してお湯を溜めてくれるのは、気を利かせてるんだと思う。
でも、カランは水垢で曇ったままだし、床は掃除してないし
まだ5時なのにお湯を溜めてもらっても…冷めるんだよね。

洗濯物を干してくれるのも親切のつもりなのはわかってる。
でも、ハンガーのピンチの幅を調節せずに干すから
子供のパンツのゴムが伸びきってしまう。

お願いですから放っておいてください。


420 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 14:10:41
クリスマスプレゼントに、木製キッチン買ってくださったそうで、ありがとうございます。
私が木製の物好きなの覚えててくださったのもありがたいです。
でも、家にあるんですよね。娘と私が手作りした木製キッチン。
だから買う前に相談してねって前から言ってたんだけど。
旦那に文句言ったら「変えてもらうなんて悪いだろ」と。
もらう物に文句つける私が悪いんですよね。そうですね。
でも、他のものがダブったのならまだしも、よりによってキッチンですか。
旦那が怒って「じゃあ替えろって電話する」と言うので、私が電話したけど
私の気持ちを理解してくれない夫に腹が立つけど・・
本当、事前に言ってほしいってあと何回言ったらいいでしょうかね。フー・・・

421 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 14:35:32
>>420
そこで逆切れする旦那、家の旦那とそっくり。
ウトメよりタチワルイ。

422 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 16:04:21
かぶらせるの、わざとじゃないかな・・・と深読みしてみる。

423 :420:2005/12/20(火) 21:30:55
自分もちょっと深読みしそうだよ。
以前ママゴトキッチン作ったって言ったような気もするけど、
「木製がすき」「ママゴトキッチン」あたりだけ覚えちゃったのかな、とも思う。
いい人なんだよ。わかってるんだけど、私の悲しい気持ちのやり場がない。
別の物に作り変えるつもりだけど、ママゴトキッチンって毎日使ってるし、
二人で色塗りとかして楽しかったのに・・。
写真とビデオたくさん撮っておこう・・。
いっそ嫌な奴なら「返品して別のと取り替えてください」なんて言えるのにな・・。

424 :名無しさん@HOME:2005/12/20(火) 22:01:37
>>423
仕舞って置きましょう。
それは「お友達がきたりしたときに貸す専用」
あるいは「ウトメがきた時に娘とウトメで遊ぶ専用」として。

425 :424:2005/12/20(火) 22:02:20
仕舞って置く「それ」はウトメが買った分です念のため。

426 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 00:37:36
>>423

イイ奴!なら、取り替えてもわかってくれるよ〜

子どものおもちゃは心を育てるんだから、一緒に遊んでくれるお母さんが
暗い気持になっちゃうおもちゃはNGでしょ。
買った所教えてもらって交換、って難しいの?

427 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 08:52:25
本当にいい人なら、絶対に事前に確認するもんね。
>>424さん案に賛成

428 :420:2005/12/21(水) 21:04:41
たびたび申し訳ありません。
姑は田舎に住んでいます。都市部に出た時に買ってきたものなので、
交換も申し訳ないのでそのままでいいですと電話で言ってしまい、今日取りに行きました。
頂いた物はきちんと使いたいので、私が造ったものは別の物に作り変えるつもりです。
とりあえず頂いた物も少し手を加えて自分仕様にするつもりです。ささやかな抵抗です・・。

折角色々言っていただいたのに、ヘタレな対応でごめんなさい。
今日会った時、また色々買いたそうな事言ってたので、
次勝手に買ったらもう返品コースです。もうおもちゃ要らないよ。
物を大事にする子になって欲しいのになんでも与えるなよ。何回言えばいいんだよ。

こんな事周りに言ったら、「いい義実家なんだから、文句言わないの」とか
窘められてしまう事でしょう。このスレは心のよりどころです・・・。

429 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 22:12:18
>>428
何で作り変えるの?
作り変える必要ないじゃない?
頂いた物の方を作り変えたらいいと思うけど。

子供と一緒に楽しく作ったんでしょ?
そういう思い出を作り変える方が、子供にとって良くないと思うなぁ。


430 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 22:19:56
>>429
ドウイ。娘さんがかわいそうだ。
トメのヤツだけに手を加えたらいいんじゃないの?

あなたと娘さんが作ったものに
手を加える意味が良くわからない。
つーか、無意味な抵抗だと思う。

431 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 04:54:38
てか、どうせトメがくれた物に手を入れてしまう気なら
そっち新品のままオクにでも出しちゃえば?
で、今まで使ってた方をちょっと手入れして小綺麗にしてさ。
使ってる〜?とか打診があれば
「娘と一緒にアレンジしました〜。娘も自分で手を加えた物には愛着があるのか
 いまではお気に入りです〜」
とか何とか言って写真でも送ってやればいい。
ま、あんまり見た目が違うようじゃ使えない手だけど。

432 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 17:41:06
オクで売って、今度おもちゃ買い足す時の資金にするのが、
心の健康上もいい気がするけどね。

いろいろ難しいんなら、「しまっておく」に賛成だけど。
質の高いおもちゃなら、娘さんがもっと大きくなってから使えるんじゃない?
…って余計なことだけど。




433 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 08:29:07
その義両親達は、お家に遊びにきた事ないの?
うちはおもちゃがいっぱいあるのを知ってるから、服しかくれないようになりました。
子供さんだって、自分で作ったものがある日他のに変わってたら悲しむよ。
だんなさんに、子供を悲しませるのかって聞いてみたら?
自分で義両親に連絡して、申し訳ないけど他のに交換しますって言えばいいじゃん。
大人の都合優先で、誰も子供さんの気持ち考えてあげてなくて
かわいそう。

434 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 08:41:49
本当にたびたびスイマセン。420です。
二人で作ったキッチンは、ドレッサーと、人形の家にまた二人で作り直すつもりです。
もらったキッチンは以前のより小さいので収納部分を作ってます。
娘は一緒に作るのを楽しんでいるので、悲しんではいないようです。
ホント、色々言ってもらってるのにすいません。

義親は家に来たこともあるし、おもちゃは買い与えたくないと言ってるんだけど
聞いちゃいないか忘れたか、話をしても意味がないようです。
絵本がいいと言ってたんですがね。
「プレゼントをする自分」が好きなんだろうなと思います。
義親ってのは話を聞かない生き物なんだなと色々みて知ってたはずなんですがね。

435 :名無しさん@HOME:2005/12/23(金) 17:26:19
義母の口癖は「今イチ」。
要求のレベルが高いのかと思っていたけれど、今の環境に適応できて
ないのだと分かってきた。
義実家にお邪魔する時の手土産も苦労する。
田舎の人なので、素朴な、素材の味を生かした物が好きらしい。
世間の人や夫や私が「おいしい」と言ってる物を持参しても後から
「今イチ」と言ってくる。
義母自身が買ってきた、はり重の良いお肉でも食べながら「今イチ」
とか言っている。何を求めているのか、分からない。
自分が畑で取ってきた野菜だと満足するのだろうけど、「今イチ」を
連呼されると正直、気分が悪い。

外食も、義実家近所の数軒以外は反応が恐いので誘えない。
私の実家は食意地がはっているので、しょっちゅう外食に誘ってくる。
義母は一人暮らしなので、両親は義母も誘いたい様子だけど「猫に
小判だから」と断り続けている。

義母は基本的に良い人なので、その口癖が自分の経験や可能性を狭めて
いると、いつか気づいてくれたら良いのに。
独り身だし、いっその事、田舎に帰る方が幸せなのかな、とも思う。



436 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 00:43:54
>>435
手土産にそんなこと言う(しかもわざわざ言って来る?)人は嫌だ!
まあ、チャレンジ精神や遊び心やものを楽しむ気持がないって不幸だね。
>猫に小判 って本当。ほっとくしかない。

>>434
ひっぱって悪いけど、「次からのプレゼントはこちらによく聞いてからにして」って、
よくよく言い聞かせないと、何度も嫌な思いさせられるんじゃない?

437 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 13:26:36
本当にしつこくごめんなさい。420です。
今回も、1ヶ月ほど前に義実家行った時に「おもちゃはもういっぱいなので
絵本が欲しいんですが、近くになったらまた連絡しますね」と言っておいて、
義実家も納得してたはず・・なんですがね。
誕生日の時はきちんと聞いてくれていたので、大丈夫と思っていた私が甘かったってことですかね。

>>435
もういっそ手土産なしの方向で行った方がよさそうですよね。
もしくは素材の味を生かした・・鶏一羽とか牛一頭。

438 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 15:40:34
>435 うちの義母もおなじ。 私が美味しいと思って連れて行ったのに
”あんまり、、”って気にくわなそうな顔。
それを数回繰り返してわかったんだけど、結局わたしが連れて行くお店は
気に入らないってこと。
もう連れて行かなくなりました。すっきり!

439 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 16:48:23
>>437
>もしくは素材の味を生かした・・鶏一羽とか牛一頭。

ちょwwww 素材そのものwwww
でもそのトメにはそのくらいしてやりたくなるよね。

440 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 17:02:33
ウザっ!>>420

441 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 22:30:53
あぁ、すみませんね。そろそろ言われるかなと思ってましたよ。>440
これにてドロンしますからご勘弁くださいな。

442 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 23:05:28
ここのスレ見て笑ってしまった。すげー、世の中似たような人がいるもんだ。
うちのトメはそりゃあいい人です。おまけにコトメもいい人です。・・・他人ならね!
はっきり言って気を遣わないにもほどがある。
去年コトメが近所に嫁に行き、つきあいでクリスマスケーキをもらった。
今年は娘(5歳・2歳)とケーキを作る約束をしたのでトメに伝えたら
「もうケーキ約束してあるから、23日か25日に作れば。」 
内孫のケーキは前座なのね。
コトメとその夫が来たときに伝えたら
「他の日に変えた方がいいかな?」
日にちの問題では・・・。
コトメの夫の姉の友人が働いてるケーキ屋のケーキ・・・って他人やン!
いっちゃ悪いが粗悪クリームで胃がもたれてしまった。
食べながらとってつけたように「あまりおいしくないねー」なんて言っていた。
お気遣いありがとう。
でも、実家の妹の勤務先(卵問屋)から仕入れた極上卵で作ったケーキは
実家に持って行くから安心して。
文章にしてみるとなんか私大人げないですね。
でも、こんな風に私が悪者になってしまうほどに、悪気がないのよオーラを
発してるやつらにムカつく。

443 :名無しさん@HOME:2005/12/24(土) 23:41:28
子供が小さい頃は育児・教育の方針にこだわりのあるママが多いから
そこに配慮してくれない義実家がうざいんだろうね。
ジジババは自分たちのしたいようにするもんだし
それが楽しみなんだからと割り切った方がはやいかも。
待望の女の子が生まれて、私はピンクピンクピンクの服〜と言っていたのに
トメさんが全部黄色の服を送って来て、悲しかったなあ。
色移りする赤いシャツとうっかりw一緒に洗ってピンクの服にしてしまったけど
全然気が付かなかったトメさんは
今じゃアルツで孫の顔もわからなくなってしまった。

444 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 00:03:54
>>442
大人気ないことないよ。
実の親兄弟姉妹だって
「○○を贈ろうと思うんだけど、(都合は)どう?」
って聞いたりしない?
直接聞ける間柄はそれが相手のため、
ひいては相手に喜んでもらって自分も嬉しい、自分のためだと思う。

445 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 01:55:36
実の兄弟なら相手を思いやるだろうから
都合を聞くでしょ。
そうじゃないから、自分がいいと思ったことを
相手もいいにきまってると勝手にやっちゃう。
善意があるには違いないけど
悪意とまではいかなくても未必の故意くらいはある。

446 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 07:06:16
わかるよ〜
でもその前に「内孫」発想やめたらイイかもw

447 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 16:38:40
>>444-446 センキュー
今実家からハンドメイドケーキ食べて帰ってきたぜ。
トメはあまり私や夫の都合は関係ないのね。いつの間にやらトメ母娘で
物事が決まってることが多くて、それが自分勝手であっても中途半端に
気が使ってあったりして、つっこめない。
例1)コトメ結婚式の際、私の娘にドレスを買ってくれた。礼を言ったら
「気にしないで、安かったし、かわいいから買ってあげたかったの〜(はあと」
 女の子のおめかし服を選ぶのも女親の楽しみなのだが・・・
例2)義父母の銀婚式のお祝いに旅行を兄妹で送るのはどうかと相談しようと
 したら、もうコトメ夫妻と行くことに決まっていた。
 「お金なんて使わなくていいから。嫁子さんは時間だけくれればいいから。
  旅行の間の家事だけお願いね」
例3)娘1の初節句の際「嫁子さんの実家にひな人形は心配しないよう
  伝えて。コトメ子のがあるから」
 ひな人形のおさがりはいやだな・・・
お気遣いありがとう。だいたい気遣いの方向性が違うけどね。
金を出させないことが気遣いだと思っている。気持ちは二の次。
夫には気にするなと言われるが、気持ちが大事でしょーが。



448 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 16:46:09
>>447
「嫁子さんにこーんなイイことしちゃってあげちゃったアテクシ(はぁと」
って感じもする。


449 :名無しさん@HOME:2005/12/25(日) 17:21:37
ひな人形のおさがり??
禿げしくイヤゲモノですね。

450 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 00:37:00
雛人形はいかんなー
後はなんとかこらえるとしても。

451 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 12:08:42
雛人形って一人に一つでお下がりはダメなんじゃなかったかしら・・・
悪気がないとか以前に昔の人なのによく知らない人なんだなぁ。
地域で違うならスマソ

452 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 12:35:17
ちとぐぐってみたら、

ひな人形は妻の実家から贈るのがしきたり。
姉妹でもそれぞれ別々に。

でも、今は両家で費用を出し合うこともある。

と書いてあった。ついでに
「風習には地域差もあります。
ようはお互いの理解と気持ちの問題です」とな。

453 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:20:24
昨日娘にプレゼント買ってあげるとやってきたトメとウト
昼過ぎにやってきて用が済んでも帰んない
ようははクリスマスを家でやりたいんだよね
変なケーキスーパーの投売りで買ってきて
ワクワクしながら待ってるし
ケーキだけ出して帰ってもらった
コトメの家で誘ってもらったんならそっち行け!

454 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 13:53:28
ウチのウトメも基本的には良い人だけど・・・
「何でも期待しすぎ!」ってトコが、少々ウザス!
クリスマスも子供は子供のお友達連中と一緒に、毎年簡単なパーティーを
するんだけど、それにも関わらず
「ケーキ買ってご馳走も作るから、孫ちゃん!来てね」と毎年お誘いの電話。
子供が
「おばあちゃん、僕は友達とクリスマスするからその日は行けない」と
返事を返すと「それでもいいから」と、トメはワケわからん返事。
子供の言葉のつたなさ故に「ウトメらは解らなかった?」と思い
準備してては大変と、再度こちらから断りの電話を入れるとトメは
「いいの、もし参加しなかった場合も考えてね(はぁ〜と」って・・・
そんなモン絶対参加するよ>子供
毎年すっぽかされてウトメはガッカリ、それ見る私は気が重くシンドイよ。
申し訳なくて(準備万端なので)代わりに私が旦那実家へ行くと
あからさまにガカーリしてる癖に、嫁の私へ三角帽(パーティー帽)を強要し
(どう考えても、息子の為に用意したぼうし)
「メリークリスマス!」と、クラッカーをブチまけられました・・・orz
(孫にそうしたかったんだろうと・・・)
精神的に我慢出来ない、ウト&トメ&嫁だけのくりすますぱーちー。

455 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:09:30
うちのトメも子にももちろん、私にもとてもよくしてくれる。野菜くれたり、美味しいもの買えって現金くれたり…。
でも義実家に行くと、子に関することは全部決めるしやる。オムツ替え、ごはん何するか。だからウトや義兄の子達は「〇ちゃん散歩連れて行っていい?このお菓子あげていい?」って私じゃなくトメに聞く。なんかいらっとくる。
自分の30年前の育児に絶対的な自信持ってる人だから、離乳食期とか大変だったよ。

456 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 15:39:42
同居トメは基本的にケチ。共同で使う洗剤、雑貨なんかも
100円だろーが嫁子ちゃん買ってきてあげたから返してね。と取り立てられる。
金銭的に辛いから同居してるのに。。
昨日息子に帽子を買ってきてくれたけど、顔より大きくてどう考えてもサイズ違い。
「服はまだサイズがわからないから〜〜」って意味わからん。
服が高いからケチったとしか思えない私もケチな嫁子か。。。。

457 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 16:42:46
>>454
行かなきゃいいのに

458 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 17:47:26
>>456
恥ずかしい書き込みやめなよ。ケチな嫁じゃなくてたかり嫁だよ。

459 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 18:21:34
>>456
>服が高いからケチったとしか思えない

すごい解釈ですね・・・


460 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 19:29:08
金銭的に辛いから同居してるんだから、共同で使う雑貨はトメが買え!
と言いたいのか?

461 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 21:47:40
>454
なんでわざわざ行くのかわからん。

462 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 01:21:59
お下がりひな人形の書き込みをした嫁子です。
あの時の詳しいいきさつは、当時同居してた夫の祖母が入院してて、
いつ葬式になるかわかんないから、ひな人形をもらっても初節句の祝いが
できないかもしれないので、ひな人形はいらない、コトメ子のを飾ればいい
と言うことでした。
「せっかくひな人形をもらっても初節句ができないと嫁子親さんに悪いし」
なんて言っていたけど、ばあちゃんが死にそうなことはふせていてと言われて
いたので、実家には変だと思われた。結局実家の親は私に内緒で注文していて、
配達のちょっと前に
「いらないと言われていたのに悪いけど気持ちだから」
とあやまられてしまった。届いたときにトメは
「あらあら、あるって言ったのに気を使わせちゃって」
と言っていたけど、いかにもウチの親がおおげさな人だと言いたげだった。
結局ばあちゃんの体調は安定してたけど、初節句のお祝いどうするか
トメに相談すると「どうせ覚えてないし、こういうのは大人の都合だけだから」
と言うことで節句の祝いはやらなかった。まあ、ばあちゃん入院中だったしね。
今考えるとそんなに深刻なことでは無いのだが、産後ブルー気味だった私は
「両家にとって初めての孫なのになんのお祝いもないんだな」と娘が不憫で
泣いてしまった。夫と私と娘の3人で記念写真だけ撮った。
トメの口癖「小さくて覚えてない年頃から子供を連れ回すのは親の自己満足」
主旨からはずれた長文でスマソ。


463 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 07:59:54
>>454何の罰ゲームなんだろう・・・


464 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 21:55:59
「小さくて覚えてない年頃から子供を連れ回すのは親の自己満足」ってのは賛同するが、
それと初節句のお祝いのことは別問題だと思うが。

465 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 22:38:49
うちのウトメ。孫のために何かしたい!と思ったりしてくれるのはありがたいが
自分が「これはイイ!」と何か思いつくと、こっちが何か言っても
「遠慮すんな」「気を使わなくていいから」「孫ちゃんの為でしょ」「かわいそうよー」で押し切ろうとする。
しつこくしつこく「でもでも」と言い続ける。それが通らないと、すねる。
旦那は「言っても頑固で聞かないから・・・」と、ウトメがすねだすと黙ってしまう。
結局なんだか私一人がいつも悪者で神経質、みたいな流れになる。

私にとってはあまりイイ人ではないんだけど
ウトメ自身が「私たちはこんなにイイ人・話のわかる義親なの!」という風に変に頑張るのが辛い。



466 :名無しさん@HOME:2005/12/27(火) 23:11:24
どう見ても「ただタチの悪い人たち」です。
ありがとうございま(ry

467 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 11:55:51
>>465
ああ、よく分かる。うちのウトメもそう。気持ちは嬉しいんだけどね〜。
結局断る自分が悪者?と思って、しぶしぶウトメの言うとおりにしたり…。
断っても受け入れても、どちらにしても嫌な思いするから最近は義実家
行くのが本当にイヤになったよ。

468 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 16:39:54
454はいい人だよ。
頭の中は孫とのパーティに期待盛り上がりの
ウトメ(これ以外はいい人達なんだろ)が、ごちそう作って
孫が来るのをずーーーーっと待ってるのかと思うと、
やっぱりほっとけないんだよ。

469 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 21:29:32
いい人・・かなぁ。微妙。旦那にやらせればいいのに。
毎年中途半端に相手するから、続けてるんじゃないの?次回は無視無視。

470 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 21:42:52
ケーキ(孫)を欲しがってる人に、パン(嫁)を与えてもなぁ。
本当に、相手はうれしいんだろうか?

クラッカーの件も、「気を使ってくれた嫁に気遣ってハシャいで見せた」ようにしか見えない。

471 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:03:16
ホラホラ、こ〜んなに楽しみにしてたのよ!
ね?あなたも楽しいでしょ?
だから来年こそは孫ちゃん連れてきてね!!

というパフォーマンスだったらイヤだな…。

472 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:16:14
454のウトメ、454が帰った後、ものっっっ凄いムナシイだろうねー。

473 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 01:21:12
454が来ちゃってる以上、なんかはしなきゃいけないと思うだろうしね。
顔に「気を使ってきました」と書いてあったら尚のこと。

来客キター!!っと思ったら、目当ての孫ちゃんじゃなく呼んでもいない454で、
でもいちおう配慮に応えようと気を使う454ウトメ、カワイソス。

いっそ二人でマターリのほうが、どれほど気楽なことか。

474 :名無しさん@HOME:2005/12/30(金) 09:59:11
でもまぁ>>454はGJだったんかもしれんよ。
来年からはお誘いが来ないかもしれんし、もしかしたら1回断っただけで
「そうか、残念だけど仕方がないわね」ぐらいの理解を示してくれるかもしれんし。

そうなったら454は知能犯ということで手を打とうよ、もう秋田。

475 :長文でスマソ:2006/01/03(火) 04:10:19
ちょっと質問させて下さい。

ウトメ共にイイ人なのだけれども息子しかいないので、
私に対して娘ドリーム満載。
私と違って優しくて穏やかな夫を育て上げた、こんなイイ人たちに
本当の娘のように思われて良かったなぁと新婚の頃は思っていました。
少々のイヤゲモノもまぁ苦笑い程度で済んでいた。
それなりに距離を取っていたからだとも思います。

しかし出産を期に孫ドリームも加わり、それらをウザく感じる様になり
自分からは会いに行きたくないなぁという気持ちになりました。
我が家を訪ねてくるのは何とも思わないのです。

で、ここから質問になるのですが、
義実家訪問に絡むレスで「夫一人で行かせればいい。」といった内容を良く見ますが、
ウトメ達は自分達の息子はイイから嫁と孫に会いたい、というタイプ。
こういった場合、夫にどういう言い回しをして回避すれば良いのでしょうか?

ウトメや夫は強制したりする事はありません。なので余計に心が痛むというか…。
今の所は長距離なのと、夫の休みが少ないので行くことはありません。

私が夫に「一人で行け」と言うと、「俺が一人で行っても歓迎されないんだよ(意訳)」と
返ってきたので、「それはアナタとアナタの両親との親子関係の問題だ。私は関係ない。」と
言ってしまい、我ながらDQだと思いました…orz
行きたくない姿勢は貫いているけれど、イイ人達なだけにどうしたら良いのかと悩んでます。







476 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 06:25:16
「ウトメさん達が私の事を実の娘のように可愛がってくれるのは嬉しい。
 私を思ってくれる気持ちに押されて引いてしまう事もあったけど、喜んでくれてたし
 何よりある程度の距離感があったから今まで上手くやってこれたんだと思う。
 でも子供が産まれてからはそれが更にエスカレートしてきて
 とても以前のようには受け止められなくなってきた。
 ウトメさんは良い人だし、これからも仲良くやっていければいいなとは思うけど
 今のままじゃ無理。これ以上距離を縮められたら仲良くできる自信がない。
 ウトメさんの事を嫌いになりたくないから、もう少し距離をおきたい。
 適度な距離でずっと仲良くやっていきたい。
 だからあなたも協力して?」

>>475こんな感じで旦那さんに言えば角が立たないと思うけど。

477 :名無しさん@HOME:2006/01/03(火) 15:39:16
>>475
長距離を妻と子だけで行くのは無理があります。
荷物も多いし、車で移動するのも赤ちゃんにとっても大変、
ということをアピールすれば旦那さんも理解してくれる話だと思うけど。

ウトメが来るのはOKならそうしてもらえば?
いい人なら回数も遠慮してくれるだろうし。
「子供連れは大変なので、そちらから来てください。」
なら喜んでくれると思うよ。


478 :475:2006/01/04(水) 06:45:26
>>476>>477
レス有難うございます。遅くなってすいませんでした。

昨日はあれ以上長文になってしまってはと思い、はしょってしまいましたが、
義実家はウト方大トメと同居なので、嫁姑の愚痴を聞かされて育った夫に
>>476さんの内容を上手く織り交ぜて言ってみたいと思います。
その愚痴をこぼした相手(夫)に同居をほのめかすトメもどうかと思いますが…。

前に住んでいた場所は義実家まで車で高速使って2〜3時間の距離
だったのですが、義実家は観光地方面というのもあり、
渋滞に巻き込まれるので乳幼児を連れてはムリ、と言って来てもらっておりました。
後だしになってスイマセン。

やはり今のままのスタンスで良いみたいですね。
ウトメは義実家に泊まらない事に多少不満はあるかも知れませんが、
孫の事や夫の休み等を言えば考えてくれているので助かってます。
ただ今後、長距離でも「孫くんも大きくなったんだし…。」とか言われるのが不安です。
その時は諦めてお客様になってきます。

ありがとうございました。






479 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 17:06:39
みんなお正月乙です。

うちも義家族いい人たちなんだけど、
ハンパじゃない汚屋敷。もう土足であがりたいくらいのレベル。
で、似非エコ信者で、ぬぅうぇいずの洗剤買ったり石鹸信者だったりするんだが、
大規模の環境汚染や自然破壊を心配する前に、自分ちのゴミを片付けて欲しい。
いや、せめて片付けられないならゴミを増やさないでほしい。
割り箸は何度も使いまわすな(#゚Д゚) ゴルァ!!惣菜用のパックを使いまわすな(#゚Д゚) ゴルァ!!
焼き鳥の串を使いまわすな(#゚Д゚) ゴルァ!!
ゴミで家が狭くなったからって増築しないで掃除しろ(#゚Д゚) ゴルァ!!
…正直、衛生観念が違うって結構キツイ(´・ω・`)モルスァ。

480 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 14:21:52
>>479
はげしく同意 家のトメ達もなんでも使いまわす
お皿が店の惣菜パックなのも当たり前
出てくる割り箸は先が茶色いしさ・・・orz

今日娘達を泊まりに来させたいというから
送りに行くと 「今日の夕飯は正月の残り物よ」
「ばあちゃんち何もないからね」だって
何もしてやりたくないなら泊まらせなくてもいいのに
なんか凄いムカつきました

481 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 16:00:24
>>479
あぁ同じ感じだ・・・
流石に惣菜用のパックは使い回さないが、割り箸は使い回している。
揚げ物をする時、お皿やバットにあげるのではなく新聞紙重ねたやつに揚げる。
しかも、皿の上に新聞紙ではなく、シンク台に直に新聞紙。
せめてキッチンペーパーにしてくれりゃいいのに・・・orz
食後のシンクはいつも使用済み食器でいっぱい、三角コーナーも山盛り生ごみ。
夕食の食器は朝まで放置。食洗機あるのに・・・当然匂いも凄い。
でも放置。

泊まりにいけば、真冬以外はゴキが絶対1日に2匹は出る。
夫は「田舎だから虫が多いのはしょうがない」。
いや、「蚊が多い」とかと同列に言われても。
フツーの家は、食洗機からゴキが出てきたりしないよ!
お風呂入ってる時に浴室にまでゴキ出てきたりしないよ!
水周りリフォームして半年経ってなくてもこの惨状。

同居ドリーム満載なトメは明るく
「将来は嫁子ちゃんが使ってね♪その為にリフォームしたのよ(ハァト)」

いや、絶対無理ですから。

長文スマソ


482 :名無しさん@HOME:2006/01/06(金) 16:15:21
いくらイイ人達でも、年末年始一緒に過ごすのはやっぱりしんどいな〜。
テレビ見てても旦那がコロコロチャンネル変えるし、PCもできないし
赤を寝かせてる部屋は居間から遠くて何回も様子見に行って落ち着かないし。
気を使わなくていいって何回言われても、使うもんは仕方ない。
やっぱり自宅でのんびり過ごすのが一番だ〜。

483 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 11:43:10
>>482 分かる〜。やっぱ気を使うよね。

年末に義母お気に入りのチャングムを一緒に見てたらツッコミ所満載ドラマで
結構面白かった。でも真剣にチャングムに同情する義母の前ではツッコめなかった。
正月に義母と寅さん見てたら、「大原麗子って本当に演技上手いと思う!」と
力説を始められて困ってしまった。私は長年「大原麗子って大根だな」と思って来たから。
でも・・・言えなかった。ぬるく微笑んで誤魔化した。orz
義母は本当に良い人だけど、毎日一緒にテレビ見てたら何かストレス溜まってしまった。

484 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 11:55:24
>>483
>チャングム
スレ違いだけど、実母がハマってる。
韓国系は全く見てなかったけど
「これは面白い」と録画までしてみてる。

話を聞くと「おしん」なんだよね、あれ。
私はおしんがダメなので、見る気はしないけど、
おばさんに人気なのは何となくわかったような気がする。

485 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 23:52:57
うちの赤は旦那と私、両方をミックスした感じで特にどこがどちらに似てる、
といえない顔をしているんだけど、義実家へ行けば旦那にそっくり!と
言われ、実家へ行けば私にそっくり!と言われる。
やっぱりみんな自分側の方に似てると思いたいんだろうな〜。
特に義実家はその傾向が強い。とにかく赤が何をしても旦那が赤ちゃんの頃も
こうだった!同じ!と言う。

486 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 01:50:45
>>485
まさに今、同じような事を書こうと思って来た。

ちょっと違うのはうちの実家の方でも、娘が私に似てるとあまり言われないところ。
パーツごとに見れば私に似てる部分もあるんだけど、
印象として旦那に似てると思われる事の方が多いみたい。

「○○(旦那)の子供の頃にそっくり」
「○○を女の子っぽくした感じね」
旦那の子供の頃の写真を見たら確かに似てるけど、
「女の子っぽく…」の部分は私似じゃないのか?

「お座りあんまり好きじゃないみたいでまだしないんです」
(遅れてるという月齢でもない)
と言うと、意外といった表情で
「○○は何でもできるようになるのが早かったのよ」
自分の子育ての経験が基準になるのはしょうがないけど、
私が産んだのに旦那の事ばっかり言われてもな。
毎回同じことを言われるのが嫌。
悪意が全くないだけに余計にモヤモヤ。


487 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 08:06:02
そうそう!本人は本当に『悪気なく』言ってるだけに、こっちは何も言えないんだよね。
でも行く度に同じような事を何度も言われると本当に嫌になるよ。
同じような人、いるんだね〜。最近は子の人見知りが激しいんだけど、
「○○(旦那)はそんなことなかった」って言われるのが嫌。

488 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 08:42:20
実家に逝けば自分の子供の頃と比べられるんだけどねw
自分の子育てリロってんなよと。この子はこの子だ。

489 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:25:11
価値観が違うのはしょうがないって解ってるんだけど、それでもどうしてもムッとくる。

うちの息子は産まれてから現在(1歳10ヶ月)まで家で髪の毛切ってる。
夏はバリカンで丸坊主。そのままのばして冬は前髪パッツンにして裾そろえて
チビワッキーみたいにしてるんだけど、それなりに可愛くできると思う。
ボーズって言っても一昔前みたいなイメージは無いし。と私は思ってるんだけど、
トメはどうやら気に入らない様子。
はじめの頃は写メ送ってたんだけど。その度に間違ったポジティブな返事が返ってくる。
「あらー、短くしすぎちゃったのね。でもまだ嫁子ちゃんも慣れないもんね!少しずつ上手になるよ!」とか
「小さいうちは動き回るから丸刈りもしょうがないね!大人しくできるようになったらもっとかっこ良くね!」とか
「ハサミは縦に使うと失敗しないよ!寒くなって可愛そうだからお散歩の時は必ず帽子をかぶせてね!一ヶ月もすればまたかっこ良くなるよ!」
って、一つも失敗したつもりないんですけど。
それに私の母やコトメ、友達には評判いいんですけど。。。

最近では写メは送らないんだけど、久々に会うと第一声が「あら〜・・・」
周りにいる人たちがトメの前で『なんで?可愛いじゃん!美容院でやってもらったんじゃないの?』
なんて言ってくれるのが救いです。


490 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 21:41:44
>>487
こっちも悪気なく返せばいいよ。
夫の小さい頃はあーだったこーだった言われたら
「何でもいっしょなわけないじゃないですか違う人間なんですから」

491 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 12:42:58
うちの赤は私に似てるんだけど、旦那はよく友人や同僚から「赤ちゃんが
奥さんに似て良かったね〜」と言われるそう。それを旦那が義父に話すと
「う〜ん。家としては本当はそれじゃあ困るんだけどね…ゴニョゴニョ」
と何かよく聞き取れなかたし、意味も分からなかったので聞き流してたけど、
困るって、赤が私に似てたら困るってことだよね?
自分の家の方に似てて欲しかったのかな〜。失礼じゃないか?と後からムカムカ。

492 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 15:10:51
>>491
なにが困るのかね?
うちでもおんなじようなことあったよ
娘のがコトメに似てるとか言い出すから
「実家では頭のでかさは弟に似てるって言うんですよ」
ってジョークで言ったらボソッと「変な事言うな」とか言ってた
聞こえてるっつーの!

493 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 19:01:45
正月明けに妊娠3ヶ月なことが判明しました。

近距離別居の旦那ウトメとは、今年の年賀ハガキに
「月に一度は電話ください」と書かれる程に最近接触がなかったんだけど、
2chで「妊娠出産前後にウトメ豹変」を学習してしまったので、旦那了承の元
5ヶ月過ぎまで義実家に伝えないことにしました。
自分親にも同じ時期まで伝えない条件がついたんだけど、実親とも
半年くらい連絡しないで平気なほうなので、まあいいかな、と。

妊娠を伝えた後にウトメが「イイ奴なだけに〜」を維持してくれるか、
「イイ奴じゃなかった…」となるか、若干楽しみにしている自分がいますw

494 :名無しさん@HOME:2006/01/13(金) 19:32:11
>>493
妊娠おめでとう!

> 妊娠を伝えた後にウトメが「イイ奴なだけに〜」を維持してくれるか、
> 「イイ奴じゃなかった…」となるか、若干楽しみにしている自分がいますw

結局タチの悪い奴等か、ヤな奴等って事だよね。w



495 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 10:24:53
トメはいい人。
たまに地雷を踏んでくれるが、距離も取ろうとしてくれてるみたい。
でもちょくちょくくれるオカンアートが辛い。

自宅で刺繍を教えていてよく刺繍作品をくれるが、全く趣味が合わない。
刺繍以外の縫いモノもレースとか付いてたりで必要以上に装飾が。。。
私は少女ちっくな趣味はないのでキツい。

トメは娘がいないので、娘ドリームがたまに出る。
旦那は「嫁を使って親孝行」気味な人なので使えないし(旦那に苦情申し立てても暖簾に腕押し)。
ことあるごとに言ってるんだけど全然理解&改善されないから疲れる。

どうやって逃げたらよいのか非常に困る。。。

496 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 16:48:45
もらっといてオクに出せばいいじゃん
売れるかは知らんけどw

497 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 17:00:25
>>495です。

>>496
リングピローとか作ってもらったんだけどマジでうまいから、
趣味が合えば売れるかもしれん。
でも、使ってないのがわかったら気まずいかもw
その辺はスルーでいいかな。



498 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 21:07:47
ウトメとの確執系のスレと比較すると、ここは過疎気味ですよね。

何かあってもいい人なだけマシだと思うべきなのか・・・

499 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 21:43:58
そうですよ、これでいいんです。

500 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:03:01
いい人なだけに邪険にできない苦しさもあるけどね…

501 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 23:29:59
>>500
そうなんですよ。
「うちの嫁」的発言や「墓守してね」的発言があってもヘタにいい人だから、
キレにくいと言うか・・・。。。
いやみっぽく言ってきたりするならこっちも心置きなく猛反抗できるんですが。

502 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 13:53:02
ハゲドウ。
うちのトメも、よくある「悪気が無い」を免罪符にするような人ではないから
モニョる発言があった時にキレにくい。

503 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 18:36:01
ここの人達って、旦那さんががトメ最高!と思ってる割合
高いんじゃないかな。
一見いい人だからたちが悪いよ。
さりげない嫌味には努めて鈍い振りをしているけど、
時々溜まったもので黒い気持ちになる。

504 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 18:48:08
おー、まさに。
結婚直前に旦那に「うちのお袋は気がいいからお前楽だよ」と言われたことがありますよ。
確かに気がいい人だし、いろいろ聞くイジメや嫌がらせもされたことないけど、
なんかこう「私って/お袋って、なんてやさしいんでしょー」オーラがウザイ。
好意から出ていても余計なお世話を断ったりすると、この世の終わりくらいショックを受けるのも腹立つ。
結局私が謝らなきゃならんシチュエーションになんかなるといっそヌッコロ・・・

505 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 21:51:25
悪気が無いようにいうのがうまい人もいるよね。
うちのトメ・大トメもそう。
トメはあれこれ世話焼くのが好きな感じで、そこまでされると
お返し期待してるのか?と嫌な事も考えてしまう。
大トメは自分が好きな時に好きなものを 大 量 に 作る。
気まぐれで作っては、「たくさん食え!せっかく作ったんだからなぁw」
が始まる・・
好きじゃないものが多いから、少しは食べてお礼は言うんだけど
「なんでそれだけしか食べないんだよぉ・・こんなに作ってあげたのになぁ」
と寂しそうに笑う・・
自分が食べたくて作ったのに自分達じゃ食べきれなくて、
私に押しつけてるのに、作ってあげた・・?
悪気がないようにいうのがうまい。もとはいい人なんだけど一番タチが悪い・・

506 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 00:40:17
超近距離ウトメは良ウトメだと思っていたので
支払いはこっち餅で3ヶ月に一度くらい外食に誘っていた。
(と言っても回転寿司とか安いもの)
最初は「誘ってくれてありがとう(涙」と大喜びしていたトメだったが
「おかあさんオイナリさん作るから!持ってくから!ね!
オイナリサン、ちゃっちゃっちゃと作っちゃうから!
おかあさんオイナリサン作るから〜あなたたちお金貯めなきゃ!」と言って来る。
オイナリサンは要らない。私は回転してる寿司が食べたいんヽ(`Д´)/ ジャー!
根は良いヤツだけど頑張り所を大幅に履き違えているトメ。
オマエがオイナリサンオイナリさん言う度にこっちは
アンタら誘ったのは無駄な配慮だったかとちょこっとがっかり気分なんだよ。
貯金汁ってなんだよ、財政状態まで口出してんじゃねーよと
ほんのりブルーになるんだよ。
黙って喜んで一緒にオイシイもの食べとけヴォケ
ホカイドーの回転寿司は安いのに大変美味しいんだよヴォケ

507 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 01:05:13
生物苦手なひとなんじゃ?

508 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 10:51:36
うちのウトメも超近距離でとても良い人たち。
ウトメは、家庭環境の良くなかった私を不憫に思って色々とやってくれているのがよくわかる。
けれど、だんだん「嫁LOVE!」の思いが募り過ぎて、実子にもやらない干渉をしてくるように。
気遣ってくれるのはありがたいが、放っておいてほしいときもたくさんある。
最近は、自営の塾を私に継がせたいと思い付いたようで、会うといつでも匂わせてくる。
育児中の私には将来良い収入源になるかもしれないが、
自分達が勧めること=嫁も喜ぶ良いこと、だと思い込んでいて
早く「はいやります」と言わせたくて仕方ないらしい(絶対言わねー)。
私がどうやって稼ぐかなんて自分で決めること。
嫁離れしてくれよ。


509 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 16:01:53
>>507
4回ほど大喜びで「あーんおかあさんウニ大好き!
お兄ちゃんが御馳走してくれてウニが食べられるなんて
こんな幸せないわ・・・涙 ありがとうおかあさんウニ大好き」
とウニ連続で食べていたので生物苦手ではなさそうです。
508さんトメと同じだわ。自分達の勧める事は全て嫁や息子が
喜ぶことだと思い込んでる。
508タンお互いガンガ朗。私ははっきり言ってるが
トメの中で脳内変換が起こりいつも通じていません。

510 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 17:15:39
うちの義親は娘がいないので、長男である旦那が結婚して
「娘が出来た!」と喜んでいた。
私がべったりしないので(当然だが)現実を理解してきたようだが
(「○○家に嫁いだわけではないので『うちに入ってくれた』言われるのは不愉快」と
言った事もあるし)
それでもトメはたま〜にやらかしてくれる。
傍で旦那が見てても「おかん、かまいたいんだな〜微笑ましい〜」くらいに思っているので
帰宅してから〆ました。

私達の婚姻届はウトが出したよ・・・
「俺の時も親父が出してくれたから、お前達の時も俺が出したい」と言うウトに
旦那が「親父の夢なんだよ、折れてやって」とか言いやがった。
反抗したけど、結婚したてでうまくやって行きたいと思ってしまった私は
結局折れてしまった。
すんごい後悔だし、旦那にもウトにも腹が立つ。
旦那と義実家のことで喧嘩になるたびにこのことを引っ張り出してしまう。

511 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 21:08:18
婚姻届をウトが?
「親父の夢」っていうけど当事者である>510の夢はどうなるんだよー。
目の前で役所の人に受理されて(機械的・実質的な受理は後だとしても)
「ああ、この人と結婚したんだぁ」って実感したいものじゃないのか。
離婚届もウトが出してくれるってのか。

納得いかないよね。

512 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 21:56:45
うちのウトメもいい人。
コトメたちでさえ貰わない銀行の粗品とか
賞味期限の切れた調味料を嫁子にくれるから。

513 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 22:11:00
赤が産まれてからウトが鬱陶しい。義実家行くと、ずーっと赤にはりついて
離れないのでもう気持ち悪くて義実家行きたくなくなった。
最近は赤が大きくなって、手を出すといくようになったので、車から降りようと
すると「おいで〜」と手を出して赤を抱いていく。で、ずーっと離さない。
オムツ替えやミルクの時も、ずーっとそばにいる。帰る時も車まで抱いていく。
一緒に出掛けても、「抱っこしててあげる」と抱いて離さない。
孫がかわいいのは分かるし、ありがたいけど、なんかもううんざりする。
車で一緒に出掛けるときは、当然私が赤の隣に座るんだけど、この前は
自分が隣に座る〜とウキウキしながら言われて「いいです」と何回断っても
しつこく言ってきて腹が立って無視して先に乗って座った。
心狭いかな?週に1度くらいの事なんだから、我慢しないといけないかな?


514 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 22:31:52
>心狭いかな?週に1度くらいの事なんだから、我慢しないといけないかな?

こういう書き方する人には「うん、心狭いね、我慢しなきゃダメだよ」
とレスしたくなるのはナゼだろう。

515 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 22:47:02
>>510です。
>>511
納得行かないですよ!全然。
旦那との喧嘩の時、時々そのことを持ち出してしまうんだけど、
「もう済んだことなんだからしょーがねーだろ!」って言われる。
ありえん。
取り返しのつかないことをしてしまった自覚や謝罪はないんかい。

>目の前で役所の人に受理されて(機械的・実質的な受理は後だとしても)
>「ああ、この人と結婚したんだぁ」って実感

あぁ・・・普通はそう実感するものなんですよね・・・
経験ないからわからないですorz
実感したかった。

516 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 23:01:35
誘い受け?ってやつですか

517 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 23:25:51
>>510お子さんはいらっしゃるのかな?そのウトさんだったら、自分の時は
親父につけてもらったから、孫の名前は自分が!とか言いだしそう。

>>514まあまあ。

518 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 01:36:17
>>510です

>>517
そうなんです、旦那の名前も義祖父がつけたらしくて・・・。。。
まだ子供いないですがそれも懸念してるので、言われても絶対断ります。
しつこく言われるようなら婚姻届のことも持ち出して
「あの時だって嫌だったのに!!これ以上ストレス&確執増やさないでくれ!!」
ってファビってやろうと思ってます。

旦那の家は長男の名前の一文字目は代々(と言っても旦那で5代目)同じ漢字をつけるらしく
(貴則→貴司→貴道→貴俊→貴英・・・みたいな)
跡取り意識バリバリなのを感じるし、上記のこともあるので
坊主憎けりゃ袈裟まで・・・じゃないですが、それすら嫌になりつつあります。
私は旦那の名前の二文字目のが好きですし。


519 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 02:25:41
婚姻届けも嫌だけど名付けだけは絶対譲れないよね。
うちも旦那のほうの親族で「神主が付けた」とか「伯母さんが付けた」とか
いう話を聞いてたから、言われる前から旦那に「名付けは譲れないからね?」
と予防線張った。旦那も他人に付けさせる気はないみたいで安心したけど。

なんにしても当事者置いてきぼりは許せないよ。

しっかし代々同じ字を付けるって徳川家かい。
父親である旦那も母親である>510も同意してるならいいけど、そうでないのに
「うちは代々この字を付けるしきたりなんだ!」とかキレられたりしたら離婚
しちゃいそうですな。そうすれば子供も○○家の苗字でなくなるし。
そもそも夫の家の家系に入るんじゃなくて二人で新しい家を造るんだというに。
ところで徳川家継ってまんま過ぎる名前だよなぁとふと思った。家を継ぐ…

520 :名無しさん@HOME:2006/01/22(日) 16:30:06
大体、ウトメの結婚時に誰が届けを出したとか
誰が名付け親になったとかはウトメの問題で
それと子供夫婦の名づけなんかとは別問題なのにね。

521 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 11:20:13
>>513
とても読みづらいです。

522 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 14:19:04
子供の名付けについてトメがウザイ。

娘の名前なんだけど漢字の読みでは間違ってないのに、女の子らしい
読み方にすれば良かったみたいで今だにグチグチ・・・
人に紹介する時も「変わった名前でしょう?この子達(旦那と私を指し)
が 決 め ち ゃ っ た のよ〜。私はこうすればと言ったのに・・・」
特に変わった名前とかじゃなく「たくみ」とか「かなめ」みたいな感じの名前ですが。

普段はいい人なだけにちょっとした一言にムッとくる。


523 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 20:05:42
なんじゃそりゃ!むかつく!
両親が名付けして当然だろが!


524 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 21:49:22
513ですが、>>514すみません。むかつく書き方して。
別に「そんなことないよ」とか言って欲しくてそういう書き方したんじゃありません。
やっぱり我侭ですよね。もう少し大人になります。

>>521読みづらくてすみませんでした。

525 :名無しさん@HOME:2006/01/24(火) 22:18:35
>>524自分の気持ちに素直になった方がいい。嫌なんでしょ?
YOU!イヤだって言っちゃいなヨ!

526 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 11:25:46
>>522
レスありがとう。

思い入れのある文字と響きが気に入って付けたのだけど
人に由来を聞かれると勝手に創造して言うのもかなりムカツク・・・

いい人なんだけど・・・いい人なんだけど・・・嫌いになりそうorz

527 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 11:34:23
>>524
はじめは自分が心狭いと思うんだよね
でもこれからどんどんムカつく事が多くなってくるよ
うちのトメも帰る時とか 玄関で手出してきて
帰りたくないの?じゃあばあちゃん所にいよう
と抱っこして連れて行こうとする 冗談で何回もやる
この行動に対して、私も腹立つ自分が悪い人間だと思った

二人目の今は急いでます 寒いです!と言ってさっさと帰るよ
嫌なもんは嫌だとある程度は表さないと後々残る

あと別に読みづらくはない希ガス・・・

528 :名無しさん@HOME:2006/01/25(水) 16:17:19
>>526
また目の前でそんな紹介されたら
「思い入れのある文字と響きが気に入って付けたんです。
 なのにトメさんったらケチつけるんですよ〜。
 名前って 親 か ら 子 供 へ の 最 初 の プ レ ゼ ン ト だ か ら
 旦那君と2人で一生懸命考えたのに…酷いですよね〜」
とでも言っちゃえ! 

529 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:22:02
>>528最後涙ぐむといい感じよマヤ

530 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 11:44:54
引越しするときに(手伝いの為)鍵を渡したんだけど
その鍵で庭のドアを勝手に開けて入ってくる
うちはマンション1階で玄関の鍵と庭、エントランスが一緒です

この間も土曜に旦那が仕事なのでダラしてたら
勝手にやっって来て、窓叩いてるし
悪気が無いだけになんか鍵返してって言いづらい
なんかいい方法ないかな・・・

531 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 12:35:17
オートロックってことだよね?
マンションの管理組合から、防犯のため居住者以外に鍵は
渡さないよう言われたってのはどう?

532 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 16:33:16
こっちも悪気ない作戦
敵が鍵を手に持ってるときに
「あっそうそう、うっかりしてたけど、鍵返して下さーい」と
にっこり手を差し出す。
何か言われても
「住んでる人にしか必要じゃないですから」で押し通す。

でもマンソンだったら531作戦のほうがいいな。

533 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 08:07:02
>>531>>532
ありがd

あわせ技で
「あっ、そうそう うっかり忘れてました 鍵渡しちゃいけないんです
組合で決まってるんですよね 返してくださいね」
って言ってみる

旦那が邪魔しないといいんだけどなぁ

534 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 10:39:59
>>533
まずは旦那にガッチリと!

535 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:24:09
同居している義両親はとても良い人達、でも存在が気になって、いやでいやでたまらない。
いじわるされたりしてたら旦那に文句言って出て行けるけど、何もない
から困っています、ただ「イヤだ」だけでは旦那が納得するかどうか…

 で、子供が胃腸炎になって、自分にもうつって嘔吐をくりかえし微熱が続いています、
病院で「ストレス」だと診断してほしいのですが、
検査でストレス性なのかウイルス性とかわかるものなんでしょうか?
同居でストレスがたまってると、それをダシに旦那に別居の話しをしようと思いまして…。
 こんなにストレスたまってるんだ、みたいな。実際たまりまくりだけど自分から口に出すと
被害者意識高いとか言われるんで。はぁ〜うんざりです。

536 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 16:46:48
ストレス性の胃腸炎が感染拡大するもんかよ。
検査で検出できないウィルス性胃腸炎て何だよ。

「気を遣って仕方がない。いい人なのだからこそ苦しい」
と訴えれ。

537 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 18:43:03
私はダンナの親の会社を手伝ってたんだけど、
普通に自分でストレスが凄いって訴えたよ。
友人に会う度顔色が悪いって言われる、とか。
絶対私が義母の仕事を継いで行くような
雰囲気だったけど、結局一年かけて訴え続けて、
最近やっと辞めれました。

538 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 19:22:02

あなたは名家の長男のところへお嫁さんとしてお入りになりました。これまで楽しい毎日を過ごして
きました。子宝もそれなりに恵まれて、最初にお子様は女の子が生まれました。次に男の子も生ま
れました。

時は流れてご子息も無事に結婚して、とうとうその名家の主のお父様がご逝去なされました。しかし
名家を継いで間もなくあなたのいとしい夫の長男さんも急死してしまいました。

そこで親戚中大騒ぎです。誰が家業を継ぐのか。誰がお墓の管理をするのか。

これは私の身の回りでも頻繁にあることです。今回の皇室典範は誰がその名家の主となるのかを国
が法律で決めてしまおうというものです。政府が推し進めようとしている案だとあなたの長女が家業を
継ぎ、お墓の管理をすることになります。

何かおかしいと思いませんか?弟(長男)さんの立場はどうなるのでしょうか?
それにその長女さん。結婚していたとしたらその名家はどうなるのでしょうか?
その名家は長女の夫に乗っ取られてしまったと考えても良いのではないですか?

これまで皇室は女性が天皇になるときは、男性の子どもが成長するまでの緊急措置として夫を無くし
た未亡人となった皇后が代理として勤めるか、未婚の女性が務めてきました。これは女性天皇の夫と
なった人物が権力を握り、権威と深く結びつく危険性をつけるためだったと言って良いでしょう。

姉:お父さんが死んだら社長は私だからね。これまでは、弟を立ててやらなくては
   と思ってたけど、皇室でも長女優先でしょ。会社も家ももらうよ。

弟:そんな無茶な。長男だから当然と言うことで、仕事も手伝い、お寺のことなども
   やってきたのに、いまさらひどいよ。

長女がその名家を継いでますます名家は栄えるのでしょうか。私には、どう考えてもそのようには思え
ません。その名家が全ての国民から尊敬と敬意の眼差しで称えられるとは思えません。

女系天皇を認めること。それは皇室を破壊するということなのです。

539 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 21:22:28
すれ違いウゼ

540 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 22:14:23
妊娠中、性別が男だと分かった時、すごく嬉しそうに「跡継ぎが出来てよかった」
と言われて何となくモニョった。出産後はトメの姉妹5人が揃って産院にやってきて、
「男の子でよかったね」「次は女の子を」「これで一つ役目を果たした(意味が分からん)
等言われて、その時は何とも思わなかったけど後から思い出しては嫌な気持ちになった。
ウトメ世代はそういう教育を受けてきたから、仕方ないんだろうけど
それからも似たような事を言われるのでウトメが嫌いになった。


541 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 14:17:30
本当にいい人で、旦那も「うちの両親は人の為にばっかり生きてる」みたいな
こと言ってたけど、本当にそうだな〜と思う。
でもありがた迷惑なこともある。それが義理親も旦那も分からない。
自分達が親切にして相手も喜んでる!と思い込んでる。たぶん本人はそうは
思ってないんだろうけど、親切にしたんだから感謝するべき!と言われてる
気がして気分悪い。感謝はしてるんだけどね。ただ何もしないでくれ、
ほっといてくれっていうときはあるんだよ。

542 :名無しさん@HOME:2006/01/28(土) 15:01:41
↑よ〜くわかる。

543 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 02:37:58
>>540
分かります。後から思いだしては嫌な気分になるんですよね。
私は次言われたらこう言ってやるってイメトレするんだけど、いざその場面になると場の雰囲気が和やかなだけに言い返せない。(ウトメと同居の義兄嫁やその子供達がすごくいい人達)

544 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 20:04:38
>>540
うちはまだ小梨だけど、義両親が家意識バリバリだから男が出来たら「跡継ぎ」とか言われそう。
もし言われたら
「跡を継ぐかどうかはこの子が決めることです。
 子供の将来を制限するようなことはしたくないし言いたくないので
 親でもない人間が勝手に決めないで」
と言おうと今からイメトレしてます。
あと、
「○○家のために子供を産んだのではありませんし、
 これから先旦那君と離婚や死別したら、この子の苗字も私実家の苗字になるでしょうし」
とか。

545 :544:2006/01/29(日) 20:05:40
あげてしまった、スマソ

546 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 21:42:33
本当にそんな事言えたらいいですけどね〜

547 :540:2006/01/30(月) 11:36:33
>543ああ、分かってくれる人がいて嬉しい。私もこう言ってやろう!と
思ってるんだけど、やっぱりその場になると言えない…。みんな和やかだから
自分だけが意地悪みたいで。
>544そう言いたいですよね〜。

「○○家のために子供を産んだのではありませんし、
 これから先旦那君と離婚や死別したら、この子の苗字も私実家の苗字になるでしょうし」
>似たような事を旦那には言ったことあります。素で「離婚したらこっちが
引き取るよ?だってお前収入ないじゃん。」とか言われた。今私専業なので…。

548 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 12:05:16
あからさまにイヤミや意地悪を言う、アフォな醜態を晒す、
言動で振り回すなどしてくれたら、いっそ
「所詮は他人、しかもトメ」と嫌えるのになといつも思う。

例えば結婚1ケ月目にいきなり電話で「赤ちゃんまだー?」と
トメに言われた。「もう出来ていてもおかしくない」だの
「こういうことは女の人が計画的に」だのアリエナイ発言に
イラつきつつ、適当な相づちをうって電話終了。
すると翌日には速攻電話してきて
「昨日はわたし、本当に無神経だった(ションボリ
 こういうことは夫婦が決めることなのに、赤ちゃんが産まれてくれたら
 嬉しいなあって、先走りし過ぎたわ。
 本当にごめんなさいね…」
と、心底申し訳なさそうにフォローしてくる。
で、それ以降「赤ちゃん催促」はゼロで、それを臭わせるような発言も
一切しない。妊娠報告したらメチャクチャ喜んで、出しゃばり過ぎない
ナイス支援をしてくれる。

一時が万事この調子で、トメが嫁にする「イヤなこと」は一通り
かますのだが、速攻反省して謝ってくる。その後も恩着せがましい
態度は一切しない。
だいたい「謝ってすむものじゃないです」と怒るほどではないが
確実に「娘には言わないでしょ。嫁だから言うんですよね」系の発言だけに
水には流せないこと、多いな。



549 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 12:08:05
>>548
そういう人ってやっかいだよね。
「反省だけならサルでもできるよ!」
と言ってやりたいんだけど言えないんだよね。


550 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 14:35:13
>>548
謝れば許してくれると思ってるんだろうね。
だからよく考えずにしゃべる。

「いっつもすぐに謝ってきますけど、謝らなきゃいけないようなことする前に
かんがえないんですかぁ?」
「いや、謝ってもらっても言ってしまった言葉は、取り戻せませんから」
とか、言ってやりたい。
・・・・表面いい人だと、がつんと言えないよね。

551 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 14:59:58
>>548
何度もやられたら確信犯じゃないかと思ってしまうよね。

552 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 17:19:21
他意はないのかもしれないけど・・・でも言われて嫌なのが
「嫁子ちゃんが来てくれた事で、チビデブハゲの悪循環から
逃れられるかも?子供は嫁子ちゃんに似るといいね。
特に背が高いのと太らない体質は似て欲しいわーw」

何だか微妙な気持ち。
競走馬とかの種付けをする前の話のように聞こえてしまう。




553 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 18:31:31
>>548です。
レス、いちいち頷く。ホントだよね。

謝罪マターとして、赤ちゃん催促電話のこと書きましたが
ちょうど先日、アフォな親戚が義妹(トメの娘)に
「そう言えば赤ちゃんはまだなのー?」とアフォ発言した。
(義妹は結婚6年で子供はいない)
すると同席していたトメ、笑顔だけれど威嚇する感じで
 「私達の時は普通の会話だけど、最近の人には
  プライバシーの侵害とか、デリカシーのない発言だって
  嫌われるんですよ〜。でも本当にそうですよね〜」
と切り返した。

そりゃもちろんもっともなんだけど、一応謝ったとはいえ
一度は同じこと(イヤもっとエグいこと)を言ったお前が言いますか?とか、
つーか自分の娘が言われたら相当ムカつくことを、
よくも私に言いやがりましたね?などと思ってしまうんだよね。
で、アフォ親戚がいなくなると
「まったく失礼よね?嫁子ちゃんだってそう思うわよねっ」と
純粋に同意を求めてくるトメ。
「オカアサンも私に仰ったじゃないですか」とは謝罪済みな
だけに言い返せないし。なんかもう、腹にたまるわw

554 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 20:30:27
>>553
謝罪しようが言ったことは事実なんだから、言い返してもいいんじゃないの?

555 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 07:07:09
長文スマソです。

友達の多い明るい性格の人気者トメなのだけど
私は結婚前から気に入られずいろいろあったので基本的に苦手。
で、今日はじめて勇気を持ってスルーしてみた。

トメは私達が結婚すると決まった後、夫のいない席&親戚の前で
「前の彼女の方が良い嫁になれそうだったのよ(オマエは許さん!)」
「まだおばあちゃんになりたくないから、ね。(子供つくんなよ!)」
他にも外見の事まで言われた。

言い方ひどかったんで親戚やウトメに即〆られたが本人はあっけらかん。
私は帰宅後に泣き、出張先の夫にも〆てもらったが
私悪かったかしらー?いちお謝っとくねごめんね
みたいな葉書がきて、和解した。
一度は「二度と会うものか、子供ができても抱かせるか!」と思ったけど
夫の母だし、できれば良い付き合いしていきたいしって水に流した。

その後、病気で入院してる私の父に何度も見舞いにきて
それだけなら有り難いけど、宗教の勧誘をしつこくしてきた。
「見舞いに来るなとは言わない、病人なのだから少し遠慮してもらえないか」と家族に頼まれ、
夫に言ってもらったが聞かないので電話で直接言ったところ
やんわりいってももちろん理解してもらえず
「自分が見舞いする度顔色がよくなる」といって聞かない。
仕方なく最後に「父は嫁に出した私を思って我慢してるんですよ、
しんどいのに無理して笑ってるんですよ…」というと
「よかれと思ってしていることなのに」と泣き出し
「そうね、実の親の方が大事よね!」と当たり前の事を言って
一応見舞いには来なくなった。…そんな事もあった。

556 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 07:09:06
つづき

で、これは遠慮なのかもしれないけど
実家に行っても夫の姉と弟が一切顔を出さないしいても挨拶もしない。
いてるのわかってて顔を出さないし
出先から戻ってもすぐに部屋にこもるので挨拶したくてもできない。
「会いたくなきゃいいや、そういう人もいるのだろう」とスルーしてきたが
そのウトメがトメと一緒に春にでも遊びに来たいと言い出したらしい。
夫(家族には優しくするが人間的に母と姉を嫌ってる)は反対したが
超遠距離でなかなか来られる所でもないし、
私は最初は「来てもらったら?私はいいわよ」と言っていた。

でも今日トメからメールが来て、気持ちが変わった。
書き出しは「最近ブログ更新ないけど風邪?元気?」
一瞬普通に嬉しかったが、次(最後)に
「ところで息子チャンがはっきりした返事くれないんだけど、
こんど遊びに行きたいのでよろしくね」だった。

なんだかこのメールでもてなす気など失った。
ブログ休んでる私を心配してるふりして約束をとりつけたいだけ。
その姑息さにイラッときたんだと思う。
心配してくれた事には返事したが訪問についてはスルーした。
夫にはことわりの理由を箇条書きし、対策をねったうえで丁重にお断りするようにメールで頼んだところ。

このスレ見ていていろんな方が頑張ってるんだなと励まされました。
どうせ来たら何かしらグサッと来る事は言われるだろうし
来たら、温厚な夫も少し荒れるので別に来なくていいやと思えるようになりました。
もう我慢しない、我が家の都合と自分の気持ちを優先します。


557 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 08:25:23
>>555-556
あなたのトメはイイ奴とは思えない。
むしろ色々されても水に流そうとか、そんなトメメールの1行に
素直に感謝できたり、訪問拒否しようと決めつつどこか逡巡してる
あなたこそ「イイ奴」って気がする。

病床でも無礼トメにホスピタリティー発揮できちゃうお父様の姿を
見て育ったからこそ、「礼を尽くせば思いは伝わる」
「話し合えば人は理解し合える」って気持ちが強いんじゃないかな?
でも世の中、罪悪感もなく人を利用して踏みにじる人っているのよね。
線引きして付き合うのは正当な防衛手段だと思うよ。

558 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 12:41:44
>>555-556
私もそのトメさんはイイヤツではないと思う。
息子の前でだけ「良い姑」を装ってるだけの人で
本当は、嫁や嫁の親を貶めたいという気持ちが
何気ない会話の中にも滲み出てくるという感じだと思う。
私もトメには極力係わらないようにしている。

559 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 15:29:55
遊びに行く時、トメや義弟が好きなミスドのドーナツ買っていった。
その時はお腹いっぱいで食べる気が起きなかったのは分かる。
でもそれを帰りに私に「子供に持ってきなさい。」
と持たせるのはいかがなものか。
子供も好きだけど一応お土産なのでしまう事はできないのか?
トメなりの気遣いなんだろうが私の気持ちはスルーされてる!?


560 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 16:11:44
つまらん

561 :名無しさん@HOME:2006/01/31(火) 17:39:41
>559
トメ自身が、きっと自分の食べたいものをお土産に持って行く人なんだよ。
トメの脳内では
「嫁子さん、これ好きなのよね、きっと。
お土産に戴いたけど、食べなかったし、
嫁子さんに返したら喜ぶかも」てな感じかも。
トメのしたことは常識的には何だけど、
身内にならアリかと
(身内なんてトンデモナイ、などの主観はとりあえず置いておくとして)。

562 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 00:50:40
>>561そこまで推測してやる必要はない。失礼な奴でいいと思う

563 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 00:54:11
>>556そのウトメが←文脈からいうとこれは挨拶もしない小舅、小姑のこと?

564 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 07:42:18
レスありがとう!

>557,558さん
これを書いた時に自分でもトメってイイ奴じゃないなと思えました。
でも夫を産んでくれた事だけは感謝してます。
私はイイ奴ではないです、ここで愚痴ってすっきりしてるしねw
とにかく、アドバイスいただいたように子供のいない今のうちからトメには線をひいておこうと思います。

誰も聞いてないと思いますが一応報告。
夫に出したメールの返事は「気を遣わせてごめんな」でした。
私が訪問拒否したことで逆に安心したようです。
未来の同居の提案も私の方が熱心にすすめてたんですが、もうやめますw

>563
そうです。小姑コジュウトメと言うのですね!
出直してきます。

565 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 13:52:57
コウト+コトメ=コウトメ
でFA?

566 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 21:33:18
>>565
FAってどういう意味

567 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 21:56:21
みのもんたに聞け

568 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 21:58:32
F(ふーん)
A(あなた、そんな事も知らないの?)

・・・・ツマンネー

569 :名無しさん@HOME:2006/02/01(水) 23:49:00
ってか、トメにブログを公開してるんだ・・・・・


570 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 01:56:37
トメに公開できるブログ=ダミー

571 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 17:18:58
わざわざ作るのマンドクセ

572 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 02:00:02
大トメさん「○○やってくれっかぁ?腕が痛くてよー悪いなぁ」
ここまでだったら、いいよー気にしないでよってなるのに、
「嫌だったらオラがやっからよぉ。ただ腕が痛くてよー」
一言多いんだよねぇ、いつも。
そして二回同じことを言う。
決して自分が悪くならないようにするんだよね。
悪い人じゃないんだが、話してると会話をしたくなくなってくる人。
誰も年とって体がガタがきてること責めてないんだからさぁ。
素直にやってくれって言えばいいのに。


573 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 03:55:12
>>555
そういう、「自分勝手な宗教」やってる人って、
病気とか困ってること見つけるとロックオンするんだよね…

あなたも離れていた方がいい。

574 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 08:39:03
>>572
気持ちよく仕事をさせない人っているね。
「ありがとう。助かる」って言われれば、する方も気分いいのに。

575 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 15:11:47
>>573
「自分勝手な宗教」、うちのウトメもそうだよ。
私の父が手術するって時に、怪しげな磁気ネックレスの話しなんかしないでほしい。
本人はあくまでも「良かれと思って」親切心で言ってるんだよね・・・。

576 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 18:24:53
宗教といえば、ウトメ宅に行くたびにトメの信仰している宗教の教会とやらに挨拶に
行かされるのですが、それがイヤでたまらない。
世間で問題を起こした怪しい宗教ではない(と思う)し、選挙の勧誘をするようなところ
でもないのですが、宗教自体がイヤで……。興味もないし。
教会に挨拶に行って、そこを管理している(トメいわく)立派な人のお話を聞いて帰るだけなのですが、
とても疲れてしまいます。
入信を迫られるわけではないのですが、トメ宅に行くと有無を言わさず連れて行かれるのがなんとも……。
以前、宗教はどんな考え方であれ、好きではないし興味もないと伝えたのですが、
都合よく忘れ、また、私が教会へ行くことに対してどう思っているのかには考えも及ばないようです。
ウトもダンナも入信してはいませんが、教会へ行くことにはなんとも思っていないようです。
なので、私が(宗教に対して)身構えすぎなのかな、とも思うのですがやっぱりイヤで……。
今年はマンションを購入したので祈祷を受けさせられたのですが(手配はすべてトメ)
何の魔術が始まったのかと思いました。
そもそも、こんな考え方の人間が教会に出入りするのも(信者の方に対して)シツレイな
気もするのですが。

577 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 18:45:09
(信者の方に対して)→(信者や教会の方に対して)でした。スマソ。

578 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 19:25:56
・・・行かない方が良いと思うよ
何とか回避しる!

579 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 22:22:32
実家の父が料亭でご馳走してくれたのに、仕事疲れからか体調不良になってしまった夫。(生もの食べ過ぎで腹壊す)
寝込むほどではなかったのだけど、恐縮した母がわざわざ見舞いにやってきた。
家・義理実家・旦那仕事場全部徒歩圏内
家に来た母を連れて仕事場へ顔出したら、母が来ることを聞いたトメさんが既に待ち構えていた。

さぁ、3人でランチに行きましょ〜〜♪

このトメ話すと止まらないおしゃべり(明るい)・・ので久しぶりの母とのランチはず〜っとトメの
聞き役でした。。

580 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 00:24:12
>>579
> 母が来ることを聞いたトメさん

誰から聞いたか、がポインツですな・・・。

581 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 02:32:52
>>577
心の自由こそ守らなくては。


582 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 05:38:02
宗教って「善かれと思って」なだけにたちが悪いよね。

うちは結婚する前に電話で「大事な話しをしたい」と言われて
即「なんですか?電話でできないって宗教の話しですか?
でしたらお断りします。
私は信仰していませんが、うちの方も家族が信じてる宗教があって
あとでトラブルになるのはわかっていますから。では。」で切ったよ。

順番逆になるけど交際当時からの問題でずっと考えてきてたし
交際中一回はそれが原因で別れる事になったし
でも大事なのは宗教じゃなくて夫だと思ったからより戻したんだ。
そんな事でふりまわされるのは二度とごめんだと思った。

少しでもいやなら行かないでいい言い訳や方法を探そう。
夫がどうとかじゃなく自分の大切な時間がもったいないよ。

583 :名無しさん@HOME:2006/02/04(土) 15:52:42
私は人見知りで内向的な性格。時間をかけないと仲良くなれない。
職場の人とかとも、表面的なつきあいしかしてない。
時間をかけて仲良くなった、本当に気のあう人としか
一緒に遊んだりしない。(しない、というか、できない)

トメさんは社交的で友人も多い。
私に対しても、仲良くしようといろいろ気を使ってくれる。
最初は私も、気を使ってもらってるしできるだけ仲良くしようと努力してたけど、
やっぱり表面的な、世間話とかしかできない。
なかよくしましょうきをつかわないでなかよくしましょうと言われるたびに
プレッシャーを感じる。
最近では、鬱陶しく感じるようになってきた。
トメさんが努力すればするほど嫌いになりそうで、義実家に行くのも憂鬱になってきた。

嫌味も言わないし、気を使ってくれるし、いい人たちなんだけど、
私にとっては、近所の人とか職場の人とかとかわらないんだよな。
これからも付き合いは続くし、憂鬱だ。はぁ。

584 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 00:09:12
>>583
あくまで他人で、気を遣う存在だってことがわからないのかね。
うちのトメもそうだよ。
すごく疲れるよ。

それよりうちは大トメが問題。
普段は私たちの事は口出さないし、別にフツーのバーサンだけど、
恩着せがましくて、ちょっと私に「ありがとう」と
言われるようなことをしたり、
自分が年でちょっとしたことを忘れると
「もっとぼけたら大変だぁ」などと言って
「そうなったら、嫁ちゃんがいるしな。世話してくれよ〜」
私はいつもその手の話は目も合わせず、無視してるけど
いい加減キレそう。
何で私が世話すんだ?自分のことばっかり。
だいたい私はあんたの嫁じゃないことをいったはずだよ。
旦那も今以上の面倒、つまり介護はするつもりないって言ってたから。
どうして人の世話になることしか考えらんないんだろう。


585 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 01:16:30
>>583
アナタがそういう性格であることをよっく知ってるはずの夫はなんと?

586 :583:2006/02/05(日) 06:54:35
>>584>>585レスサンクス
ダンナは私がストレスを感じてることを、あんまりわかってないみたい。
自分で言うのもなんだけど、愛想笑いがうまいんだよね。
にこにこして話を聞いて、うなづいていれば会話してる感じになる。
だから、楽しそうにしてたじゃないかと言われてしまう。

トメさんの前で突然無愛想になっても、「どうしたの?何かあった?」ってなって
それもウザいだろうし、すこーしづつ距離を置いていくしかないかな。
でもそれってむずかしい・・・orz

587 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 08:12:52
やった!
昨日、やっとウトメの誘いを断れた!

今週末は家族だけでのんびりと、近所のちっちゃなイベントに出かけて過ごす予定。
ウトメとは来週会うことにしていたのに、昨日の朝電話が来て、
「やっぱり今週の方が都合がいいから、これから行ってもいい?」だって。
確かにたいしたイベントじゃないけど、
子供も楽しみにしてるんだって言っといたじゃないですか。
あなたたちが来たら行けなくなっちゃうんですよ。

嫁イビリなんて考えたこともないような親切な人たちだけど、
こっちの予定とか感情に配慮することもない。
親切も、結局は自分たちがやりたいようにやってるだけだと気がついた。
好意には好意を返すつもりだけど、押しつけはごめんです、ウトメさん。

588 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 12:00:29
ちょっと思ったんだけど、ここの皆さんの義両親は「良かれと思って」
いろいろしてくれたりするのよね?
うちのウトメもそうだけど、彼らの辞書には「ありがた迷惑」という言葉は
ないのだろうか?

589 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 13:33:46
>>588
「ありがた迷惑」の前には「遠慮しないでいいのよ」と言う厚い壁が立ちふさがっています。

590 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 14:45:52
>>588
うちの場合、自分が感謝されたい気持ちしか無い事が伺えるよ。

洗濯洗剤を渡したかったトメ。
アトピー持ちの私は、洗剤を選んで使っている。
夫が、洗剤には拘りがあるからと断ってくれた。

が、またもや、洗濯洗剤があったらしい。
断られた記憶はあった様だが、渡して感謝されたいトメ。
「何でもありがたく使わないと。」
だってさ。自分でありがたく使ってくださいって感じだ。
ま、断ったけどね。

591 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 17:36:37
>583
うちもちょっと似てる。
向こうは近所づきあいや親戚づきあいをまめにやっていて
ちょこちょこ出かけているようだが、
私は実家から遠く離れているので友人は1人もいない。
私とは仲良くしたいと思ってくれてるみたいだけど、
何かポイントがずれてるので私は好きになれない。

長文だけど、ここのところ数ヶ月のことを書かせて。
去年の10月、念願の新築マンションを購入して引っ越した我が家。
引越し日には「手伝いに行く」と言っていたトメだが、
らくらくパックを使うので必要ないと断った。
ちなみに義実家は車で30分の距離。

引越し後。私たち夫婦は共働きの上私がダラということもあり、なかなか片付けが進まず
新築披露がなかなかできなかった。
2週間くらい経ったところでご機嫌伺いの電話がかかってきて、
会話の内容は当たり障りのないことだけど
裏では『いつ呼んでくれるの?』的なオーラがプンプン。
旦那に話して、まだ片付けられてないから、片付いたら呼ぶよと連絡してもらったら
「本来なら手伝いに行くべきことなのに行けなくてごめんなさいね。
 いつでも呼んでね? 遠慮しなくていいのよ」と電話がかかってきた。
ウザいので「大丈夫です 自分たちでできますので」と返事しておいた。

続く

592 :591:2006/02/05(日) 17:37:19
引越しから1ヶ月が経ち、ほぼ片付いてそろそろ呼ぼうかという頃に
娘(4歳)が肺炎で入院してしまった。(程度は軽い)
当然家に呼ぶとか言う話はふっとび、仕事も半分休みながら娘の付き添いをした。
一応と思い、娘が入院したことを翌日連絡したら
次の旦那の休みに見舞いに行くという。ウトメは免許を持ってないから送り迎えつき。

娘の病状などについて話したあと、トメが「嫁子ちゃん、ヤツガシラ煮たから食べて。
でもあまり上手にできなかったの。ズガズガになっちゃって」
トメは毎回そう。味噌汁しょっぱくなっちゃったけど飲んで。揚げ物こげちゃったけど食べて。
これあんまりおいしくなかったから食べて。それも大量。うちは残飯処理ですか?
他にも、トメはりんご(直径15センチくらいの巨大なの7個)を持ってきてくれたが、
八百屋でちょっと痛んでたのを格安で買ってきたんだとか。モノはいいものなのよと言ってたが。
娘が退院後にジャムやアップルパイにして食べたが結局半分は捨てることになった。
ヤツガシラは食べられる状態だったから食べたけど。

見舞いに来たときは、私たち夫婦が大変そうなのがわかったのか、
小一時間ほど話して帰っていった(旦那が送っていったんだが)。
旦那の話によると家には寄らなかったらしい。当然だ。

娘の退院後は2人とも疲労がピーク。
12月に入り、旦那の仕事も繁忙期に入ったため新築披露は年明けになった。

さらに続く

593 :591:2006/02/05(日) 17:38:06
お正月も過ぎて一週間くらいの頃、いよいよウトメが家にやってきた。
最初は二人だけの予定だったが、義兄も一緒とのこと。
義兄は常識的な人で嫌な思いをしたことがないので二つ返事で了承。
実は家の片付けが間に合っておらず、朝から大掃除(ダラなものでorz)。
ウトメは昼過ぎてから来るという話だったので昼の準備はしてなかったんだが、
朝10時くらいに「いったい何時に迎えに来るの?」と電話がかかってきた。
慌てて迎えに行く娘と旦那。私は一人残って掃除。

ほどなくして旦那から電話が。
旦那「おふくろが、おやじにお年玉は用意したのかって言うから
   思わず『用意してあるよ』って言っちゃったんだけど大丈夫?」
私  「・・・えぇ? 普通お年玉って目上の者から目下のものにあげるもんじゃないの?
   いくら退職したからって、息子から父へあげるものなのかなぁ」
旦那「何とか頼むよ」
私  「・・・一万でいいよね」
旦那「うん、いいと思う。ごめんね。
   それから、お昼はそっちでお寿司食べようって話になって、
   特上の一人前を人数分とれって。金はおふくろが出すって言ってるから」
私  「わかった」

無事片付けも終わり、ウトメ+コウト到着。
旦那がウトにお年玉を渡すと、「お年玉なんてもらったの初めてだなー」と素直に喜ぶウト。
そんな感じでしばらく歓談している間に寿司も無事到着。
でも、トメまったく動かず。
ウトにお年玉をあげてしまったので財布の中は4千円しかないのに、
寿司代は13000円。旦那と2人で冷や汗。
仕方なく、ウトメたちに見つからないよう、娘にともらったお年玉の中身から支払った。
テーブルに寿司を並べると、「あらおいしそう! ごちそうになりましょう」とトメ。
え? と思いつつ、ここは私たちが払ったということにして私たちの顔を立て、
あとで代金くれるのかなと思っていた。

もう1レス続く

594 :591:2006/02/05(日) 17:39:00
2時間ほどうちで他愛もない雑談をしたのち、ウトメ+コウトは帰宅。
結局寿司代のことはまったく触れられなかった。
帰り際、「新築祝い」と言って金一封くれた。中身は10万入ってた。

確かに、お金は寿司代金以上にもらった。
でも、それって新築祝いから引けという意味だったのか?
とすると、ウトへのお年玉も含めると新築祝いは7万7千円だw

その後、先日義実家へ娘の顔を見せに行ったが、そのときも寿司代については触れられず。
トメは天然さんなのですっかり忘れてるらしい。
たまに、天然じゃなくてほんとに悪意があってやってるんじゃないかと思うけど。

この一件で懲りて、あとで旦那は〆ておいた。
義実家へは私はもう年1回くらいしか行かないことにしてくれといったら
「その代わり電話をまめにしてやれ」と言うので、
「じゃぁあなたは私の実家にまめに電話しているのか? してないでしょ?
 まめに電話をするのはあなたの仕事だ」と言って断った。
娘を義実家に連れて行くのはかまわないけど、私は抜きにしてもらう。
旦那は休みのたびに1人でスキーに行ってるんだから、私にも休みをくれ。
そう言ったらそれもOKもらえた。
ヘタレだが、理解のある旦那でよかった。
今後は有言実行してもらうのみだ。

595 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 17:42:12
>>591
こういうのって、「ここで不愉快になる私の心が狭いのか?」って思ってしまうよね。
ゆっくり休んでください。乙!


596 :名無しさん@HOME:2006/02/05(日) 21:08:45
なんでわざわざ迎えになんか行かなくちゃならないのさ。
来たけりゃ自分達でなんとかして来いって感じだよね。



597 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 11:32:11
うちも「これ、あんまり美味しくないけど。」って押しつけられることあるわ。
新鮮な野菜なんかはありがたく貰って帰るんだけど、「美味しくない」ものはちゃんと断る。
でも、家に帰って袋の中を見ると、新鮮な野菜の下に「美味しくないモノ」が入ってる・・・。

598 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 14:22:39
何とかして持って帰らせようとするよね。
うちも、「いらない」と断ったイヤゲモノがカバンや車の中にこっそり入れられていたりする。


599 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 15:21:47
昔は遠慮して持って帰ってたけど、いらないものは断るようにした。
ヘタレなので「いらない」と言うのは結構大変だった。とりあえずこっそり
入れられたりはしないけど、帰る直前までず〜っと「持っていけばいいのに」
「遠慮しないで〜」と言われ続けるよ…。どこも同じようなものなんだね。

600 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 16:13:52
人の言うことがまるで聞こえないトメ。
先日もみかんが2種類あって、うちの家族は小さい方が好みだったのでもって帰れと言うトメに
「じゃあ小さいほうを」と言ってるのに「大きい方な?」(トメは大きい方が好み)
「いえ小さい方がいいです」「おおきいほうが美味しいで〜」
「いいえ小さい方が好きなんです」「大きい方いれといたるわ〜」
「夫さんも子供も小さい方がよく食べるんです」「大きい方入れるわ」
万事こんなカンジでイライライライライライライライラ……。

601 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 16:53:44
私は出産入院中に誕生日を迎えたのだが、トメが携帯に電話してきて、
「○○(旦那)が今日(誕生日当日)は病室にケーキを買って行こうと思ってるって言うから、
明日私達がお見舞いにケーキ持参するからやめなって言ったのよ。」と。
旦那的にはサプライズのつもりだっただろうに、なんで余計な事言うかな〜。
それにウトメらと食べるのと旦那と息子(同室だった)と一緒に食べるんじゃ意味も味も全然違うっつーの。
結局旦那に「いくつでも食べるから今日は今日で買って来い!」と電話。w<母乳の事はさておいて
トメ、気を利かせたつもりだろうが裏目に出る事多し。なんか面倒臭くてしょうがない。


602 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 22:44:54
結婚してすぐに同居だったからウトメは私に申し訳ないと思っているらしくやたらやさしい。
が、ウトがなにかとかまってくるのが欝陶しい。
ちょっと買い物に出かけると、どんなに早く帰ってきても遅いから心配したって絶対言われる。
家事してるのに休んでお茶しようとか。
久しぶりに実母に会いに行くときも夕方には帰ってくるんだろ?6時?7時?8時?って、おまいは私の旦那ですか?
あんまり気持ち悪いから旦那に注意してもらってから避けてしまっている。

603 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 23:16:13
基本的にそんなに悪人間じゃないと思うんだが(特にウトは善人)
コトメが出戻ってから、何か嫌になって来た。
コトメが不憫なんだか知らんけど、何かと「嫁子さんはいいわね〜」連発。
こっちは幸せになろうと一生懸命やってるだけで、不公平みたいな言い方やめて欲しい。
やっぱトメと、いい歳のコトメが一緒に暮らしてると、嫁の悪口になるんだね。


604 :名無しさん@HOME:2006/02/06(月) 23:25:24
いい人なんだけど…。3歳の子にオロナミンC飲ませてた人達だからな〜。
とても子を預ける気にはならない。

605 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 00:58:12
>>604
バカだけどいい人って、けっこう最悪…

606 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 10:50:52
ウトメは耳なし妖怪「食べさせたがり」だからね。

まだ6ヶ月だっつーのにチーズケーキ食べるかとかウザイ。
何回、説明しても聞かないし・・・
帰る時には必ず「孫子は泊まっていくか?(旦那と私はいらないらしい)」
なかなか抱っこして渡そうとしないし。

いじわるとかしないし、基本はいい人なんだけどウザ杉orz

607 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 11:27:54
ウトメ、近所の子供(血のつながりなどは一切ない)への
溺愛振りを見ていると、子供を産むのが怖くなるorz
もちろん結婚して間もなくは、アテクシも溺愛していただいたおかげで、
ノイローゼ一歩手前まで行きましたとも。
旦那が自営で働いているから、これ以上距離は取れないし…

にしても近所の子供、話を聞いていると、ウトメ宅に来ている
時は立派に三文安になっている。

608 :名無しさん@HOME:2006/02/07(火) 11:33:37
>>607
家はウトアボン済みだけど、トメが旦那イトコの子供猫っかわいがりしてるのを
見てると同じ心境。

いや、私に関しては普段はほぼ放置しててくれてるんだけどね…
孫が出来たら一気にフィーバー始まりそうな気配。

609 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 08:30:38
>>606うちも言われるよ〜。本当にウザイよね。
いい人なだけに、変な事言ったりしたりするとこっちがいじめてるみたいに…

610 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 08:34:12
>>607私のとこもそんな感じでした。とにかく本当の孫のように可愛がってた。
不安を感じながらも昨年出産しましたが、後悔してます。
子どもはもちろん可愛いですけどね。

611 :名無しさん@HOME:2006/02/08(水) 10:30:02
>>610
くわしく

612 :607:2006/02/08(水) 10:41:29
>>608,610
同じような人がいて嬉しいです。
なんせ妊娠もしてないうちから、「腹帯は○○水天宮に行って
もらってこよう。あそこは評判いいし」とか、遊びに来ている
近所の子供の話をひとしきりした後(甘やかし放題の話)、
「嫁子ちゃんの子供ならもっと可愛いって思うんだろうね」なんて
目をキラキラさせるし。

私の祖母みたいにあからさまに孫贔屓をするようなタイプじゃなくて、
どちらかと言うと満遍なく猫かわいがりするタイプではあるので、
その辺はまだマシだと思うけど、私への溺愛振りを見ていると
本当に怖い。

613 :名無しさん@HOME:2006/02/09(木) 03:09:37
猫かわいがりって、相手を思いやらずにおもちゃにしてるんだもんね。
無自覚なんだろうけど。

614 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 13:40:48
娘が生まれたての頃、おでこに湿疹ができててそれを見たウト。
「俺に似て、肌が弱いんだな。嫌な所が似ちゃってかわいそうだなぁ」
って言ってた。それからもいろんな場面で旦那をすっ飛ばして
「俺に似て、俺にそっくり」を繰り返す。
確かにウトの血も入ってるけどさ、やめてほしい。
まるでウトと私の子供みたいじゃないか。
たまーに激しい思い込みっプリを出す以外は
人の話も聞くし思いやりもある、いいウトなんだけどな。

615 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 14:24:20
キモい、キモすぎるよ〜

ウトさんに似て、髪が薄いですね!
と言ってやれ。

616 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 15:56:19
>>614
旦那はなんと?

617 :名無しさん@HOME:2006/02/10(金) 18:45:53
>>614
「ウトさんの子供を産んだ覚えは無いんですけど?」
真顔でじぃいぃぃいっと相手の目を見て言ってやりなされ。

618 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 05:38:32
身内で赤ん坊が生まれたら、親戚家族のなかで一番好きな人と似ているところが目につくと読んだことがある。
自分と似たところばかり言うってこたぁ…

619 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 00:32:35
うちの娘はどう見てもウトに一番似ています。
ウトはいい人ですが一番嫌いな親戚です・・・_| ̄|○

620 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 00:13:24
子育て日記をブログでやってるんだけど
注射をいつ受けただの、離乳食はなに食っただの
メモ代わりにするため&自分が好きでやってるのに
トメにそのブログを教えたら、毎週メールで
「日記ありがとうね」とくる。
別にオマイのためにやってるんじゃネーヨ、と、いつもイラつく。

こんなことでイラつくのもなーと思うが、
妊娠中、腹の子が性別が男だと分かった瞬間に
ウトが「ありがとう!」と言ってきて
オマイらのために作ったんじゃネーヨ!(だってデキ婚だもん♪)
と、○○家の跡取り発言にムカついた過去があるからなんだろうな。

621 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 00:15:03
それブログに書いちゃえばいいじゃん。w

622 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 00:20:32
教えたのが間違い。

623 :620:2006/02/13(月) 00:36:15
ウトメなんかのこと書いたらブログが汚れるからやだよう。

624 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 01:07:30
別にはっきり、ウトメが〜って書かなくてもいいじゃん。
「このブログは自分のメモ代がわりみたいたもので、誰かにありがとうなんて
言われるような、そんなたいそうなものじゃない」 とかさ、
「跡取りとか、自分が言われて嫌だったことはこの子には強要しない。
誰かの為じゃなくて、私たちの元に産まれてきてくれただけで嬉しいし」
とかさ。はっきり言うのが一番だと思うけどね。
別に日記は自分の為ですから、わざわざありがとうなんて
メールは結構です、って。いい嫁でいたいなら勝手にどーぞ。

625 :620:2006/02/13(月) 01:31:38
>別に日記は自分の為ですから、わざわざありがとうなんて
メールは結構です

ソレいいね、メールの返事にそう書こっと!

626 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 08:10:26
待ちに待った初孫しかも男の子。嬉しいのはよく分かるけど舞い上がりすぎ!ずーっと息子にべったり!ミルクあげてる時も、オムツ替えてる時もそばで正座してニコニコしながら赤の顔見てる。もう気持悪くて堪らない。近すぎるんだよ!

627 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 10:01:04
改行できるようになってから文句言え

628 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 10:39:03
>>626
同居でソレなの?別居?

629 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 11:11:26
>>628別居です。

630 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 17:41:18
出産時、緊急帝王切開になった私。
手術後、個室に運ばれて口も開けないほどぐったりしているところへウトメ&コトメが入ってきた。
導尿され、ベッドの下にはオシッコ袋。
たとえ麻酔で朦朧とし、今にも眠りそうというところでも、義家族が入ってくれば私は気を遣おうとしてしまう。
「気を遣わないで!早く寝なさい!」なんて言ったって無理だよ。
あんたらがいなくならない限り、私は苦しくても愛想笑いしてしまうし眠ることはできない。
でも、義家族は間違いなく、私を本気で心配してる。
義両親には悪意がないから、私がなぜうっとおしがるのか、夫は理解できないらしい。
心から心配し、労わろうとしてくれても、陣痛室侵入&出産後毎日見舞は過干渉だろ。
私のことを気に入ってくれているのはわかるが、所詮他人。
あんたらは私の親じゃない。ほっといてくれ。
「邪魔です」なんて私が口にしようものなら、本気で悔いて詫びてくるだろうな。
すんごく傷付くんだと思う。
次の出産のときは旦那をよ〜く教育しておくつもり。

631 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 17:50:45
出産の前後くらい、ホルモンのせいにして言いたい事言っちゃいたいよね。orz

632 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 18:03:49
自分も今年出産予定ですが、現段階から対策を練ってます。

入院時の部屋の希望を先に提出する必要があるんだけど、個室では
定年退職済みウトメに入り浸りされそうなので、一般室(大部屋)を希望
→旦那には、「個室は余分に費用がかかるし、ママ友ができたら嬉しいから」
出産完了までウトメを呼ばれないように、自分の親も呼ばない。
→「時間かかったら悪いし、貴方だけを頼りにしてるの」

善意から来る迷惑行動には、こっちも善意を前面に出して対抗しましょ。

633 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 21:03:39
トメたちはほんと、こういう時気が利かないよね
うちのウトメは手ぶらでやってきて
(まだ食べられないから、無駄と思ったらしい)
のど乾いたんだけど、販売機どこにあるのとか言う
私は帝王切開で起きれないし寝たきり
傷は縦なのかとか、腹に傷がついたとかうるさい
それから子供を見てきてから、一言目が
うちの何とかおばさんに、似てるとか何とか
しかも友達が、持ってきた花も起きれないなら
うちで世話してあげるって、全部持ってった
思い出すだけで腹が立つ  ああいやだ


634 :名無しさん@HOME:2006/02/13(月) 23:40:52
産後、トメとトメ姉妹が見舞いに来た時赤を見て
間違いなく○○家の子だわーと言われた。
今思い出してもムカつく。あと、里帰りした時に実母に
「うちの孫がお世話になります」と言ったらしい。
もう少し考えて物言えばいーのに。

635 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 10:49:54
>>633
手土産については食べられないものを持って来られても
「嫌がらせですか!?」状態になるし処分も面倒だから、
いっそない方が気楽w
他のはしかし腹立つよねえ。

636 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 15:33:44
同じ様な方がたくさんいて嬉しいです。
うちのトメは本当に鬱陶しいの一言に尽きます。
私たち夫婦が、自分の思い通りにならないと
これまでにかかったお金のことを何度も言われます。
旦那の学費やあんたたちの結婚式にいくら出しただとか・・・。
お祝いでくれたんじゃなかったの?って感じです。
初孫が生まれてもくれたのは
長男→バスタオル 次男→タオル
もちろん、入園祝いや節句のお祝い等
義理親からは一切ありませんでした。
同居だから=家族だからいいや。って事?
そのくせに、自分たちの誕生日や近所への
付き合いにはうるさいです。
(母の知人への香典に1万円包まされたり)
孫の良い点は「○○(旦那)そっくり!」
少しでもやんちゃしたり、騒いだりすると
「うちの○○はこんな事しなかったのにねぇ」
小さな事でも積もり積もれば何とやら・・。
ほんとにいやだ。



637 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 15:41:37
えー?そんなんでも「イイ奴!」なわけ?

638 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 15:53:00
>>636

私だったらとっくに我慢できないけど、お金のことを再三持ち出すんなら、
1度じっくり問い詰めた方がいいんじゃない?
「そのお金が惜しいんですか?」って。
自らを省みて恥じて言わなくなるか、本音が出て来て絶縁になるか…

639 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 16:14:36
>634タンのムカつきが分かる。私は実父にトメが「どうぞ抱いてやって下さい」と赤を差し出した。
赤はどう見ても私実家系統の顔なんだけど、トメ友人が「〇〇(旦那)にそっくり」と言うとすんごい嬉しそうだった。


640 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 16:46:18
お世辞もわからないんだ・・

うちは旦那も旦那の姉達もトメにそっくり
それで旦那の顔も時々嫌になるのに、
子どもが似てたらどんな気分になるだろう
たとえトメそっくりでも、子どもにはそんな感情は抱かないものかな

641 :636:2006/02/14(火) 17:10:36
>>637
苛められたり、あからさまに嫌がらせされたわけでは
ないので、一応「いい人」なのかな・・・と。
周囲の人にも押し付けがましいほど親切なので
周りからはすごく面倒見が良いお義母さんと思われています。

>>638
いつも冗談交じりに言われるから、
こっちも冗談交じりに返してみようかなぁ。
「そのお金が惜しいんですか?返せばいいんですか?」って。
その後どちらに転ぶか分からないですけど・・。

旦那の学費にしても、自分の子供が大学行きたい!
と言ったから出したんだろうしそれを今更
しかも妻である私に言われてもどうしようもないです。
子供のためにした事を恩着せがましく言うのが私には分かりません。
反面教師とでも思うしかないです。
長々とすいませんでした。

642 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:31:39
>>641
うちのトメも冗談混じりに嫌味言うよ!
こういう言い方なら、「嫌味なんかじゃない、冗談なのに〜」
って言い訳できるからだと思う。
恩着せるところも似てるよ。
うちは日頃ちょっとしたことをトメが自分から手伝ったことを
さりげな〜く話に出してきて「まぁ、将来は嫁子チャンに面倒見てもらうしね」
自分が悪者にならないように言うのがホントにうまい。


643 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 17:37:18
そうそう、それが憎らしいんだよね。
「いずれはお世話になるんだから」と言われて思わず
「いえいえ」って言っちゃったよ。

644 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 18:09:56
>>641

金のことをグチグチ言うのは、すくなくとも品のいい人じゃないね。

>>643
GJ!

645 :名無しさん@HOME:2006/02/14(火) 18:30:48
>>640
私は父方の祖母(母にとって姑)にそっくり
弟は母&母方家族そっくり
母と祖母の仲は最悪
小さい頃から何かと嫌味言われて差別されて育った

まあ、母親本人によるんじゃないかな

646 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 10:46:33
>>645
嫌なこと思い出させてごめんね
トメに似てても二人の大事な子なんだから
そのときにはここを思い出します
ありがとう

647 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 20:58:54
>>639うちのトメもそれ言った。あとよく近所の人なんかに「うちの孫見てって
下さい」とか。私の両親に「(孫を)見せてあげて」とか。
そう気にする事ではないんだろうけどたまに、お前のもんじゃね〜よ!と
言いたくなる。

648 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 22:30:51
うちのトメは,働き者で凄くいい人だ。同居してて愚痴も聞いてくれるし
干渉もされないし、家事も一切別でしてくれる。
ただすごい非常識・・・。
兄弟の結婚式の祝儀の相場が1万だと思ってる。夫婦で行くから
10万ですよって教えたら,すごい剣幕で説教し出した。
旦那に話すと,さすがトメの子だ。5万だよって言いやがった。
近々,兄弟の結婚式があるのに,大丈夫か不安だなあ。

あと,私がフルで働こうと派遣に登録して、色々仕事を紹介してもらってきたら
「自転車で行けない距離じゃない?断りなさい!」って。
近所でパートするのと同じだと思われてるみたいだ。

なんだか先が思いやられるけど、何かと楽させてもらってる分,文句も
言えない・・・。トメは仲良くやってるつもりだけど,私にはたまに辛いです。

愚痴らせていただきました。


649 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 23:16:30
>>648
1万はともかく、兄弟間の祝儀の相場なんて家によって違うから
10万です、と断言するのも如何な物かと。
5万で済むなら5万でいいじゃないか。

650 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 23:27:15
家の相場とかじゃないような気がするよ。そういうのって。
夫婦で参加するのに、五万は・・
友人でも三万くらいつつまない?
しかも親類は他の人より多くつつむでしょ。

651 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 23:35:10
うちは兄弟が多いから、兄弟最初の結婚の時に、
「どうせやりとりするんだから見栄を張るのはやめよう」
と暗黙の了解で少なめにしてきた。

要はその兄弟間の問題なので、
妻がどうこう言うのはかえっておかしいよ。

652 :名無しさん@HOME:2006/02/15(水) 23:40:23
どーこういったんじゃなくて、相場はこれくらいですよって
教えただけじゃないのかな?


653 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 15:55:56
648です。
祝儀は世間一般の相場を教えただけで,異常者扱いされたもんですから・・・。
近々ある結婚式は,うちの実兄ので、田舎にいるもんだから
交通費や着付け代だけでもかなりの額になるのを負担してもらうから
ほかの兄弟と話し合って,それぐらいが妥当だと,話しただけなんです。

なのに,異常者扱いです・・・。

654 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 16:14:49
>>653
冠婚葬祭のマナー本みたいなの買ってトメに見せて教えてやったら?
いろいろ負担してもらう分とか披露宴での食事代、お祝いの分など
やっぱり夫婦で五万は・・

655 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 17:37:03
スレチガイだけど夫婦で5万は相場だよね?
>>654さんは親族だからもっと出した方がいいって話してるんだよね?

656 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 19:23:21
>>654ですが、そうです。親族だからという意味です。
友人夫婦なら五万でもいいと思うけど、親族でしかもいろいろ負担してもらうのに
五万は・・・と思ったので。


657 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 20:29:05
>>656
じゃあ、負担してもらわなくてもいいと話せばいいんでないの?
あなたの実兄なんだから、あなたが裁量して、
つまり交通費と着付け代その他をあなた方が祝儀代わりに自己負担して、
夫の言うとおり祝儀5万でいいんじゃない? 
何も兄弟間のやりとりをあえてもめさせて難しくせんでも。

結局、こういうやりとりの観念は子どものお年玉に繋がるんだから、
簡略化できるときにしといたほうがいい。

658 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 20:40:19
>>656>>653ではないです。

659 :名無しさん@HOME:2006/02/16(木) 20:41:43
>>658
ああ、そうなんだ。ゴメン。

>>657>>653=>>648宛ってことです。

660 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 18:41:25
自分の家の近くに、息子夫婦の家を建てるドリームのトメ。
しかも土地もってるから、その夢も叶わない夢ではないかも…。
近くに住むのは長男夫婦だけにしておいて下さい。(旦那は次男)
毎回毎回会うたびにドリーム語られるのがイヤ。
それさえなければ普通にイイ人なのだが…。

661 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 18:52:40
全国の長男の嫁を敵に回した瞬間。

662 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 19:18:10
ああっ!すみません!そんなつもりは…。
長男夫婦はウトメに金出して貰って、家建ててラッキ〜!って
喜んでたので…。イヤイヤ近くに住んでるわけではないようです。
長男だから親の近くに住め!っていう意味でもないです。

663 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 19:28:50
>>662
その「一言」が大事なんだって。
その配慮のなさがトメの付け入る隙にならないよう、
お祈り申し上げます。

664 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 21:02:25
でもトメって前頭葉が衰えて来てるのか
話の始めしか聞いてないよね。
大事なことは先に言わないと、聞いちゃいない。
何度説明してもわからないみたいだから、
誤解されるがままにしてる。

665 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 21:06:17
うちのトメは「話のはじめ」すら聞いてない感じ
本当に、何故あんなにトンチンカンなんだろうか

666 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 22:00:05
うちもだ。私も話ベタだから悪いのかもしれないけど。
何回同じことを言わせるんだ〜と思うことしばしば。
あとトメは何回も同じ話する。行く度に旦那の小さい頃の話は必ずする。
もううんざりだ。

667 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 22:04:28
トメはっつーより、年寄りのスペックだよね。

668 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 23:00:54
>663
意味がわからないんですが。
一言多いって事かな?
リアルで口数多くないし
付け入るウトメでもないので
ご心配なく〜

669 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 23:20:25
>>663
やっぱり通じてないみたいよ。この人(>>668)には。w

670 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 09:36:08
ウトメと将来のヨメorムコは苦労してそうw

671 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 09:46:59
で、結局教えてはくださらないのでしょうか?
現実世界では言いたい事も
言えない人がここでは強気ですね。

672 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 09:52:39
>668
多くの長男夫婦が「長男なんだから同居しろ、近くに住め」と言われて
嫌な思いをしてるのは分かる?
ここにもそういう人はいるの。あなたのところはたまたま長男夫婦も嫌じゃ
なかったんだろうけど、>>660でそういう背景を出さずにただ不用意に

>近くに住むのは長男夫婦だけにしておいて下さい。(旦那は次男)

て一般論っぽく書いちゃったから神経逆撫でする結果になっちゃったの。
そのつもりがなくてもね。
自分のところの長男夫婦が嫌がってないのなら>>660で合わせて書いた方がよかった。
よくここや確執系スレで言われてるように「悪気がないのはなおさらたちが悪い」から、
その配慮のなさで無意識に他人を傷付けることのないように気をつけてね。

と勝手に>>663を解釈してみました。

673 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 10:01:50
親切にありがとうございます。
一般的にそうだと分かってるつもりでしたが、
本当に配慮がたりませんでした。
馬鹿な私に分かりやすく教えてくれて
本当にありがとう。
悪気がないのが一番タチが悪いとウトメで実感してたはずなのに…。
嫌な思いをされた方、ごめんなさい。

674 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 11:52:38
やっと判って良かったね〜。

675 :名無しさん@HOME:2006/02/18(土) 12:13:45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1139425308/

676 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 09:36:26
うち、駐車場がないので
近くの義実家に置かせてもらってるんだけど、
車取りに行く度に「どこ行くの」
「何時に帰るの」うるさい!
放っておいてくれ!
でも車置かせてもらってるので強く言えない。

677 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 09:37:20
そうだよ。言えないね。判ってんじゃん。

678 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 14:07:55
駐車場代より義実家の詮索を耐えるほうがマシだって事でしょう

679 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 15:22:58
ここも何かギスギスしてきたな〜

680 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 22:31:45
うちは近距離別居なので、いつもそんな感じだ。
最初はいちいち答えてたけど、もう面倒くさいのでスルーしてるわ。

681 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 22:42:30
うちのウトメもいい人たちだと思う。
気さくだし、色々と気を使ってくれている。
田舎の人だから、アポなし訪問当たり前、自家製野菜を腐らすほどたっぷり持ってきてくれたりと
そんな行動はあるけど、基本的にはいい人だと思う。

ただ、私が昨年末に長女を出産して、初孫なのでフィーバーするのはわかるけど、
何も聞かずに色々買うのを止めて欲しい。
私の体調の問題でほぼ一人っ子決定だから、子供の使う物は私達夫婦でじっくり選んだ物を使わせたい。
孫の物を買いたいってのは理解できるから、一言聞いてくれと旦那も毎回言うけれどすぐに忘れて買ってくる。
ベビーベットも布団セットも離乳食用食器セットもベビードレスもおもちゃ類も部屋の隅に積んで開けてない。
旦那も自分達が選んだ物を優先しようってスタンスだから、ウトメからの物を開けずにいられるんだけど。
実母が何か買うときは予め何が欲しいのか聞いてくれるから、それと比べてしまって余計イライラしてしまう。


682 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 22:51:07
>>681
オクで売っちゃいましょう

683 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 00:21:58
>>681
田舎の人って、「そんなことしてくれなくていい」ってことを
「遠慮してる」と捉えるんだよねぇ・・
うちの田舎生まれ・育ちのウトメもそう。
例えば食べ物は、「嫌いだから」と言わないもの以外はしつこくあげようとしてくる。
全部嫌いと言うわけにもいかず、「家に同じものあるから」とか理由つけても
にこにこしながら渡してこようとする。
遠慮じゃなくて、ホントにいりません、迷惑ですって全てにおいて示さないと
しつこいから、いい人とはいえ、それを伝えるようにしてるよ。
自分の都合のいいようにしか考えられない人だからねぇ・・


684 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 02:14:52
>>681

まあ、それを止めるのは実子の役目でしょうね。
あとは割り切って、さっさとオクやフリマ、バザーに。

685 :681:2006/02/20(月) 08:04:04
>682,>683,>684 ありがとう。

旦那が割とはっきり断る人なので、二人だけの時は「ちょっと押しつける人だな」くらいで
断るこっちが申し訳ない気持ちになったりしてた。
でも、子供の事だけは私も旦那も譲れない事なので、イライラしてしまってました。
家に来て「使ってないのね〜」とチクリと言われるから、今は売るって事が出来ないけど
ほとぼりが冷めた頃に売る事にします。

ほんと、買う前に一言聞いてくれれば、大事に使えば長く使える物をお願いするのになぁ。

686 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 11:45:56
ああ、無理無理。
奴らは相手が喜ぶ物をあげたいんじゃなくて
自分があげたいものを押し付けるだけだから。

気の利く良いウトメさんも居るんだろうけど。
少なくともうちのウトメは前者です。

687 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 11:51:39
貰った相手がどうとかじゃないんだよね。
買ってあげてる自分が好きなだけ。

688 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:55:13
基本的には干渉もしないしいい人な大ウトメ。
夜勤の旦那のために、午後起きて風呂を用意をしようとしたら
脱衣所が洗濯物にこびり付いて丸まったティッシュが散乱してる・・
旦那に「あれ、大トメさんわかってるよねぇ。私にやれってこと?」
と聞いたら「それはないよ」と言っていたのに
あまりの散乱ぶりをみた旦那がモップを掛け始めてしまった。
風呂からあがった後「あのティッシュどうした?」と大トメに旦那が聞くと、
「あ?あーあれかぁ!なんかすごくてよ〜」
そしたら旦那「また俺がいれたのかと思ったからさ〜」
・・いやいや、アンタのは私が全部洗ってるでしょーが。
大トメ「タバコ入ってた時もあったからな!あん時は大変だった!」
と昔の話ひっぱりだして、旦那に責任転嫁。
旦那と二人になったところで、「あぁやって何でもやってあげちゃうから、
何でもやってもらえるからってほったらかしにするんだよ」
って私が言ったら「あぁやって言っとけばいいんだよ。」・・訳分かんない。
甘やかす旦那も、それにいいように付け込む大トメにも腹が立つ。
一つなんかやってあげるとあれもこれもとやって、と動かなくなって
余計に足腰痛いと言いだすようになった。
察してチャンもひどくなったし。


689 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 15:57:42
せめて2つにわけてかきこめー!!!

690 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 17:46:32
「大トメ編」と「旦那の反応編」の2つにわけてかきこめー!!!

691 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 18:57:05
ワロスw

692 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 19:50:40
ちとスレ違いかもしれないんですが、意見を聞かせてください。
ウトメはいい人だし、常識的な人だと思います。孫を預かりたいらしく、
よく言ってくるのですが、私は人に預けたくないんです。
3時間ほど預けて出掛けたことがありますが、子どもが気になって落ち着きませんでした。
実家でも義実家でも同じことです。旦那は「親も喜ぶし、私も休めるんだから
いいじゃないか」と言います。良ウトメならば、親孝行で孫を預けて面倒みさせてあげる
べきでしょうか?


693 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 19:55:12
>>692
自分が嫌なら預けなくていいと思う
そんなんでストレスためるのはバカらしいよ

694 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 19:58:05
孫は親孝行の道具じゃないしね

695 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 20:42:03
>>692
子供を預けてそれを>>692さんがストレスに感じるなら、
無理に預けない方がいいと思う。
「大丈夫かな」「泣いてないかな」「何か気になって外出を
楽しめない」って思うなら、それは立派なストレスだよ。

696 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 20:48:58
>>692
>「親も喜ぶし、私も休めるんだからいいじゃないか」
「いや、私は休めて楽どころか
 子供が気になって気になって余計ストレスだから。
 前に預けて出掛けた時に身に染みたよ。」
「子供の面倒を人に任せるのは、私にとっては休むことにはならないよ。
 子供と一緒に過ごせる時間が嬉しいから。
 私を気遣うつもりなら、もうそんな言い方しないでね。」

697 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 20:54:47
>>692
私も全く同じ状況。
ウチの場合は(近距離別居)、
床上げ後1〜2ヶ月はちょこちょこ預けて買出しに行ったりしてたけど、
それが続いてくるとまるで同居させられてるような気分になってきたからやめた。
頻繁にウトメと顔合わせると当然会話する機会も増える訳で、何気なく赤のことを話題に出してるうちに
何でもかんでも報告しないといけないような状態になってしまう(体調の変化とか検診の予定とか)。
ウトメも「こちらに報告して当然」という感情が芽生えてきて、干渉が始まってくる。
検診に一緒に行く、とか、どこどこに行くなら何時に出発しろ、とかいちいち心配して電話してくるようになったし、
私の車の有無まで確認してるような素振りが出てきたので、
「嫁&孫ラブ!」の感情が一層強まってきたのを感じて、ウザくなってやめた。
ウトメは「一緒に育児してあげてるんだ」って気になって色々口出ししてくるようになるよ。
うちのウトメも常識的ないい人だからうっとおしくて困った。

698 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 22:13:42
皆さんレスありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
周りの人は皆「孫を見せるのが親孝行」と言うので…。
言う通り預けると、697さんのようになりそうです。旦那は私の事を心配して言ってくれてるので
断わりにくかったですがきちんと言います。

699 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 00:11:03
>>698
子供を見るのは両親の役目。
698のだんなが楽したいだけじゃないかと思う。


700 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 00:26:50
>>698
きつい言い方になるかもしれないけど、自分の奥さんが
ストレスに感じたり不安に感じる事を「奥さんのことを心配して」
するってのはおかしいと思わない?
本当に心配して、気を使っていたら、あなたが一番楽になる方法を
二人で考えるはずだよね?
旦那さんは自分の子供を使って、自分の親に親孝行をしている
振りをして満足しているんだと思う。
きつい言い方でごめんね。

701 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 07:58:03
>698

親孝行は自分ですべき事であって、他の人にさせるもんじゃないよね。
孫の成長をみせたいなら会わせるのもありだけど、親孝行の道具にされるんじゃ間違ってるさ。
毒になる周りの意見はスルーが一番だよ。

702 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 09:50:46
でも、良ウトメなら少しは孫見せてあげるのもいいんじゃないかな〜。
あんまり理不尽な事してたら、将来自分がトメの立場になった時に
自分に返ってくると思うよ。


703 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 09:54:27
>>702
ちゃんと読んでる?
「見せたくない」じゃなくて「預けたくない」だよ。
あなたのように、人の言うことをちゃんと聞かないで
偉そうに言う人間こそ家庭板で嫌われているトメになりそう。

704 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 12:06:43
預けるのと見せるのは違うよね
うちのトメはなんの用もないのに預かってあげるって電話が来る
でも絶対預けない
同居の時、実家母が欝になり何時間か預かって貰った事があった
そしたら次の日、保育園は一時間1000円するのよねってウトメの会話(悪気なし)
精神病院に何時間も連れて行けないからシッターに頼もうかと電話帳で探してたら
「私なら一日5000円でもいいよ」(あくまで悪気なし)に切れた
旦那は子供大好きなウトメだといまだに思ってる
今は冗談だと言うがあれはマジだったと思う

705 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 19:22:33
>>704

なんだか謎だね。
お金のために預かりたいのか?

706 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 19:32:54
>>703
「預けたくない」と言ってるけど、結局この人は「見せたくない」んだろうな
と思ったから。
みんな、<ストレス感じてまで預ける必要ない>っていう意見だけど、
「見せたくない」場合でも同じ意見なんでしょ?
自分が将来息子・娘夫婦に大事にしてほしかったら、今の両親・義両親を大事に
しておかないといけないと思うけど。


707 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 19:47:13
>>706
何で勝手に「預けたくない」を「見せたくない」まで広げるの?
家庭板では特に問題のないウトメに子供を見せず
自分の親だけには見せるような行動は叩かれていると思うけど。

708 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 20:44:53
>>706
本人じゃない限り、真相はわからない。
だからこそあなたが思ったことは、あなたの中にとどめておけばいい。

709 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 21:06:27
by 708

710 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 00:01:00
「うちの孫を生んでくれてありがとう」
「抱っこしてあげる」
「むこう(実両親)にも見せてあげなさい」

悪意はないんだろうけど、ウトメに言われるとムカつく。自分の心が狭いのかと思ったりさせられて、さらにまたムカつく。

711 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 00:57:48
うちの同居トメもそうだけどさ、無神経な人って相手がどれだけ傷ついてるか分からないんだよね。
こっちがいやなこと伝えても、悪気がない、そんなつもりじゃないと
自分が悪くないように逃げるよね。
でも許してニコニコしちゃうと調子に乗るし、自分の方が強いみたいに思われてしまう。
もう何言っても無駄だったから、「嫌なんですオーラ」を出しまくるしかなかったよ・・
面倒見てくれ、とかの会話、人の悪口、察してチャン発言など
言われる度に無表情で顔も合わせず、「へぇ」とか
目が合っても笑ってその後何も言わずに目そらす。
そういうの嫌です、って態度でアピールするしかなかった。
はっきり言って分かってもらえる相手だったらよかったんだけど。
相変わらず察してチャンはうざいが、
旦那に無視していいって言われてるから無視。
面倒見てくれ、などの会話はだいぶ減ったなー。

712 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 01:24:50
そうそう、「自分は悪気はないのよ〜」ってのを前面に押し出してくる。
特に息子(私の旦那)の前では。
「私は別にいいんだけど、〇〇さんがこう言うから」って、自分の意見を人のせいにして逃げ道確保しておいたり。
こんなの全然イイ人じゃないけど、悪い人としては見られてないから、ややこしい。

713 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 07:54:49
義弟夫婦が来たとき。
義弟嫁がうちの赤が布おむつをしていることに気付き「頑張ってるんだねえ」と褒めてくれた。
布おむつは出産時にトメが縫ってくれたもの。
謙遜&トメをたてるつもりで「でも用意して下さったのはお義母さんなんですよね・・・」と言ったら、
トメ「だって『縫え』って言われちゃったから〜」

入院中に私たち夫婦で「布おむつもいいね〜」と話しているのを聞きつけて、密かに勝手に作っていたのはトメ。
出来上がったおむつをうちに持って来たときも
「私が楽しくて作っただけだから、義理とか考えないで。絶対に無理して使わなくていいんだからね」
と念を押すように遠慮深く言ってきたくせに。
厚意に感謝して使っていたのに、いざというときに私のせいにされて、些細なことだけどムカついた。

714 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 08:54:43
>>713
二度とトメを立てるようなことはしなくていいよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 10:27:18
9ヶ月の赤が「ママママー」と言うようになった。
それを聞いたトメが
「ママじゃないわね〜、マ・ン・マかな!おなかすいたんでちゅねー」
旦那が「どう聞いても母親のママだろ」とトメに言うとトメは聞こえない振りで
「ご飯たべたいんでちゅかー?マンマ、マンマかな!」とまた繰り返す。
良いトメだと思っていたし、とても些細なことだから気に病むこちらが
アホかとも思うがやっぱりどうしてもダメだ。
寝る前とかにふと思い出されてもう会いたくなくなる程イライラしてしまう。


716 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 10:33:50
同居じゃないなら距離を置くのがイイ。

717 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 10:34:48
>>715
そのトメ、悪意アリアリだよね。イイ奴じゃないよ。

718 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 10:39:04
マゴの最初の言葉が嫁のことというのが気に入らんのかねぇ。
自分だって産んだ子供から初めてママーと呼びかけられた時は
きっと嬉しかっただろうに。

719 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 10:59:59
>>715
うちのトメもそうだったよー。
ナンなんだろうね、全く!
そういう些細なことが積もり積もって、憎らしくなってくるよね。

720 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 11:11:44
トメは娘に私のことを「お乳の人」と言う。
なんで素直に「お母さん」て言えないんだろう?

721 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 11:33:15
うちのトメ…結婚前後最悪でした。あんたのせいで家がメチャメチャだのなんだの 被害妄想と嫉妬で 私がノイローゼになったよ。最近じゃ老後の心配の下手に出た電話がくる… もう一年会ってない… 離婚したい…

722 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 12:00:32
>>721
うちも全く同じ。
だから気持ちは凄く分かるけど
トメのせいで離婚は馬鹿らしいと思うよ。
スルーすればよろし。
旦那さんはいい人なんでしょ?



723 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 12:06:31
>>715
例えマンマと発音したとしても問題ない。
イタリア語でお母さんという意味だからだ!…とこじつけてでも言い返して
やりたいトメですな。

724 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 12:30:49
赤ちゃんってママとマンマあまり区別しないよね
マンマ=おっぱい(ごはんくれる人)=ママ

725 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 13:49:30
722
その親にしてこの旦那ありです…。 暮らしてからわかった… トメを中心に家族関係がおかしい

726 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 15:10:19
>715
分かります。少し違うけど、うちのトメはこっちは赤がなぜ泣いてるのか大体わかるようになってるのに、ああしろこうしろと指示だしまくりだった。みんなもトメに「〜食べさせていい?」とか聞く始末。
自分が一番赤の事を判ってると思ってたらしい。行く頻度を減らして、さりげなく否定するようにしたら、あまり言わなくなりましたが。

727 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 17:38:51
来週末、娘の1歳の誕生日...
どうしよう。突撃あるかも。
せめて親子水入らずでパーティしたいよ。

728 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 17:48:56
>>727
つ【家族風呂のある宿】

729 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 18:57:47
>>710
うちもまったく同じ!気持ちよく分かるよ〜。すごく嫌な気持ちになるよね。
お前らの為に産んだんじゃないわ!って言いたい。

730 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 20:33:44
>727

うちはまだ先の話だけど、既に両家揃えてすること決定ですよ。
旦那実家からは「餅背負わせて〜」とか、私の実家からも「みんなでお祝いするもの」
とかって、両家揃えてお祝いしないと常識ナシなレベルで言われてます。
100日のお食い初めも家族だけでするつもりが、姑さんから家に両家を呼んで料理を
準備して祝えと言われ、家は狭いから店の個室を予約して済ませた。

初孫で浮かれるのは分かるけど、うちも家族だけでまったり済ませたいよ。

731 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 22:13:14
うちはもうすぐ誕生日がくる。
旦那兄弟で子供ができるのが一番遅かったので全ての行事において
他の兄弟にならわないとだめなふいんき(ryになっている。

もちろん両方の両親を呼んでお誕生会だよorz
まあ、良ウトメなんだけど、特にトメとは友達にはならないタイプの人間だから正直面倒くさい。
呼吸が合わないんだよね。いい人なんだけどさ…






732 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 22:14:01
この前TVで初孫のお食い初め(餅背負い)の為に「臼と杵を特注」した親父が出てたね。
アボガドバナナ。

733 :名無しさん@HOME:2006/02/22(水) 22:45:56
大事な子供の行事は、家族だけで
祝いたいと思う時もある。
全部にしゃしゃり出てきてほしくない。

734 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 00:03:55
なんか、黙って見守るのが出来ないトメでイライラする。

子供が泣くから抱っこしたら
「昔は泣かせておいて、っていう育児だったけど今はそうやって抱っこしてあげる
 のが正しい育児なのよね〜」

子供に着替えさせてからミルクをやろうとして準備してたら、めざとくミルクをみつけて
着替えを持って来たらもう飲ませてる。

私が咳をすると
「育児で大変でお休みする暇がないわよね〜〜」

みたいな。
書くと私が神経質かもしれないけど、私は自他ともに認めるいい加減なダラなんだけど、
すべてにおいて先回りしていちいち言われるからすごいイライラする。
子供を着替えさせてたら
「寒いからもう一枚着なきゃね〜〜」
みたいな。わかるかなぁ・・・・

735 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 00:22:43
>>734
いや、わかるわかる。家小梨だけど、トメが似たような感じ。

いつかサラッと、だまってろババァ、と言いそうで怖い…

736 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 01:56:13
727です。来週の娘の誕生日、家から一時間ほどのフレンチの店予約入れました。
毎月、決まった日が親子デーなので、その日は予約のみの家族連れ限定。
ウトメはフレンチ苦手なので行きたいとは言うまい。

737 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 07:48:23
もちろん店の名前とかはナイショにしとけよ

738 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 08:36:01
>730
まだ「両家」呼ぶだけいいよーと思ってしまう…。うちは今二歳だけど全ての行事が私実家はスルー。旦那に言って貰っても「なんで嫁実家呼ぶの??」って反応。(悪気なし)
今二人目妊婦だけど、次は全て家族だけでお祝いしようと決心してる。

739 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 09:32:22
>>738
安心汁。
そういう家は結構な高確率(自分ソース)で2人目行事を華麗にヌルーしてくれる。

740 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 11:50:02
>738
悪気無いって、十分悪気有ると思うんですが。
両家参加か両家不参加じゃないと不公平だなぁと思う。


741 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 18:18:36
>>738
人様の旦那さん捕まえてなんだけど、悪気無い=無知(バカ)だから
戸籍謄本でも取って来て現実を教えてあげたら?
「我が家はここに書いてあるあなた・私・子供の3人家族です。
 あなたのご両親は家族ではなく、親類。もちろん私の両親も同じ立場です。
 この子のおじいちゃん・おばあちゃんはそれぞれ2人ずつ居ます。
 あなたのご両親だけの孫ではありません。
 それでも私の両親が孫に関する行事に参加するのはおかしな事ですか?」

子供に言い聞かせるように、バカでもわかるように説明してやりなよ。

742 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 03:37:34
>>720

亀だけど、それ最低!
無視していいレベル

743 :720:2006/02/24(金) 10:31:12
>>742
ありがとう。
ひっかかりつつも流してたんですが、最近出産したコトメのことは「ママ」って呼んでることが判明し、ムカつきに変わりました。
旦那は「そんなこと言ってた?」と取り合ってくれなかったので、次回義実家訪問時にはウトメコトメ旦那同席のもと何か一言言ってやりたいと思います。

744 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 10:58:57
「おっぱいにはかなわない」って言われると
むかつく。私は乳だけか?って。
がんばってね>>743

745 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:48:09
>>744
「母親1番で当たり前でしょ」と高笑いしてみ。案外スカっとしますぜ。

746 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 19:12:21
>>743

あなたを人間扱いしてないんだから、
直さないようだったら考えた方がいい

747 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 11:18:53
うちのトメは私のことをおばちゃんて呼ばせようとする
姪たちが○○姉ちゃんて呼ぶと、○○おばちゃんでしょ、だって
子供も小学校三年だしおばちゃんで大いに結構なんですがね
一応29歳だから中学の姪は気使って言ってくれてるんだよ
笑っちゃうのは35歳のコトメはなぜ○○姉ちゃんなんでしょうかね?
結婚してないからですか ああそうですか

748 :738:2006/02/25(土) 16:47:58
>739>740>741
やはり悪気ありますか…。ママ友や2chで両家呼ぶのはおかしくないと知りました。普段はとても良くしてくれているんですが、頭の中は「旧民法」ウトメです。
私の名付け親の祖父は、娘の子(私のイトコ)の名前も付けたんですが、その話をトメにすると「まあ〜 他 人 なのにねー」と言われました…。
旦那は頼りにならないんですが、幸い義兄嫁がすごくいい人で、よくフォローしてくれるので、問題発言は減りましたが…。
携帯、長文スマソ

749 :名無しさん@HOME:2006/02/27(月) 05:19:07
この「イイ奴」スレって、とてもイヤな人の報告が多いんで、
楽しみに見てしまう。

750 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:04:51
高齢出産だった義母は立ち位置・年齢共に“オバアチャン”。
耳が悪く、テレビの音は常に大きめ。普通の声で話しかけても聞こえず、何度も『えっ?えぇっ!?』と。
2〜30代の夫婦と小学生の子供達には大音量でひたすらNHK(ニュースか演歌か後当地番組)を流れされる茶の間は軽い地獄だし、忙しいときに『えぇっ!?』と聞き返され続けるとイライラ。

751 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:07:59
なので食事が終わると子供達は即逃げる。私も後片付けのために台所へ…
夫はいつの間にか買い替え前の古いテレビを書斎に運び込み、今では子供達のゲーム機までつなぎ、書斎を巣に。。
義母は皆がいなくなると寂しいらしく、でも足腰のせいで夫・子供達のいる二階には昇れず、家事中の私の所へ来る。例えば、『テレビに歌手の〇〇さん(私は知らない)が出てるよ(イコール、一緒に見よう)』
それも夕食後に限らず、一日中…
好きで老いたんではないし、普段は無害ないいオバアチャンなんだけど、前レスのことや察してチャンなところが多くて…グッタリ↓↓

752 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:21:58
旦那を「自分の親の相手くらいしろや」と〆る

753 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 18:55:58
つ 「補聴器」

754 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 20:40:27
>>751
うちはこう言うのを使ってる。
耳がラクだよ。
ttp://www.webby.co.jp/electronics/speaker/tv_speaker.html

755 :名無しさん@HOME:2006/02/28(火) 23:20:37
あーもう、とにかく親戚一同仲良しこよしなのがウザすぎ。
ご近所さんとも仲良しこよしで、月一回は最低でも顔出さないと電話攻撃が始まる。
(ご近所に孫を見せたい&遊びに来てる近所の孫と遊ばせたい)
「今度の土日、息子チャンは休み?」って、
あんだけ、シフト制の休みだから土日連休になるなんて滅多にないんだって言ってるのに
それも結婚してから10年間言い続けてるのになんで覚えないんだ?

以前は車で20分の距離だったから二週間に一回くらい行ってたけど、
今は1時間弱の距離になったし、私も月〜金で仕事してるし、
やっとの週末くらいうちでゆっくりしたいんだよ!
ただでさえ仕事&ろくに家事できてない状態でストレス抱え込んでんのに。
なんで貴重な家事の時間を義実家参りでつぶさなきゃいけないんだよ!
もうウンザリ。

756 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 00:25:56
それのどこがイイ奴なのよ!

757 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 11:11:16
うちのウトは孫ができてから、旦那の休みをチェックして
それに合わせて仕事休む。休みの日全部義実家へ行ったりは
当然しないけど、何となく行かなきゃいけないプレッシャー感じる。
行かなかったら「休んだのに〜残念ショボーン」ってなるし。
なんかもう本当にうざくて嫌いになる。

758 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 11:18:31
>>757
わかるー・・・。
うちはウトが会社やってて、夫の動きをある程度把握されてるんだよね。
夜勤だって言えば「嫁子さん、今日は息子君がいないからうちで一緒に夕食を・・・」とか、
「今日は会議で遅いだろうから、一緒に夕食を・・・」とか。
記念日とかでも「今日は記念日だろう?みんなで一緒に夕食を・・・」だもん。
私と旦那の記念日であって、アンタは関係ないっつーの。

食事代出させられたりってのはないから、いいウトメなんだろうと思うけど、
正直ウザイ。最近働くようになって、やっとお誘いが月2回くらいに減った。
毎回断るのも、もう面倒なんだよ。

759 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 11:47:28
トメに回転寿司をごちそうになりました。(ウチへのお礼ってことですが)
トメは次々に注文して食べつつ、子の世話で取るのもままならない私に
時折、「これ食べる?」と2貫のうちの余り1つを進めてくれます。
…明らかに、1貫食べて、マズかったやつ。

トメ宅から帰ろうとした私たちに、「このケーキ食べてってね」
その日のお茶菓子として買ったものの余り。
ホールで1300円ほどでした。
このあいだ、1ピース500円のケーキが余ったとき、
声がかからなかったのは、
ウチが買っていったものなので、気を使ってくれたのでしょう。

「今日はお土産にいい魚をあげる。1切れ380円もするのよ。
もらいものだけど」
いつもトメがいらないものしかくれないのに珍しいと思ったら、
賞味期限が3月7日のものを箱でもらったそうです。
そりゃあ、1人暮らしじゃ消費しきれないですね。
だからといって、4人家族に2切れだけくれるのはやめてください。

夫は、どう思っているんだか知りませんが、
小食で甘い物が嫌いな母親だと、かつて言っていました。

760 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 14:50:21
>>758
うちも〜結婚記念日、私と旦那の誕生日にもお誘いかかる。
ありがたいけど、もうそっとしておいてほしい…。

761 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 16:49:36
>>751
すごいわかる。
うちは旦那が夜勤だから、夕飯は私だけ一緒に食べる・・
最近は食事の後片付けしたら他の家事があるふりして(実際、時間はかからないのが少しあるんだけど)
すぐ二階に行くようになっちゃったなぁ。
私もみたくもないテレビに付き合わされたり、察してチャンにうんざり。
干渉もそんなないし、悪い人ではないんだけど・・


762 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 18:00:10
>>759
…それ、全然イイ人じゃないと思うわけだが

763 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 19:08:25
週頭から、旦那と私、そして娘(1歳)、
家族全員がインフルエンザで寝込みました。

心配したウトが、キムチなら食べられるだろうと、
白菜1玉分のキムチと
キムチの漬け汁ビニル袋2つ分(チゲ鍋用らしい)と
カクテキキムチ一袋を、玄関のドアに引っ掛けていった・・・。

好意は大変嬉しかったのだが、
高熱で食欲がなかったし、
2LDKのアパート全室がキムチ臭に汚染されて、
気分が悪くなった。

キムチ嫌いのウトには、キムチの”適量”が分からなかったらしい。
100%好意なのに申し訳ないが、
キムチは臭いのでベランダに出して放置した。




764 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 20:34:14
インフルで寝込んでる時にキムチ……



んなもん喰えるか。

765 :名無しさん@HOME:2006/03/02(木) 23:40:44
おいら辛い物と臭い物が苦手なんで
元気な時でもキムチなんざ喰えんわ ('A`)

766 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 00:52:23
>>760
うわー同じだ。
我が家でも記念日は必ず連絡が入る。
結婚記念日、私・旦那・こどもの誕生日・・・。
夕方の一番盛り上がってる時間帯に電話を掛けてくるのがどうも許せない。
旦那携帯、私の携帯、家の電話どれか繋がるまでしつこく電話をよこすな!!

初めはありがたいと思っていたけど、
自分の時もそうして欲しいってのが見え見えなので
もうそんな気持ちはなくなったさ。

今年の各種記念日こそせめて携帯の電源を切っておきたい
・・・けど諸事情でそれは無理なんだよねorz
トメ電のせいで嬉しい日のはずなのに嬉しさ半減。

767 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 04:51:42
>>766
夕方の連絡もイラつきますね。通常だって忙しい時間だってのに。
しかも、出るまでしつこくって、ストーカーかよって感じ。
うちは、朝から「今日は結婚記念日だろう?夕食を〜」の電話です。
しかも夫が夜勤明け(明け方帰宅して食事してベッドに入った眠りに入った頃・・・)の朝。
夜勤明けじゃなくても、朝7時前から緊急でもないのに電話してこないでほしい。
夫の動きを把握してるウトメだからこそ、余計に腹立たしい。
誕生日もクリスマスも結婚記念日も・・・。
子供が生まれたら・・・と思うと恐ろしい。

ったく、何のために別居してるんだよぉ!

768 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 04:52:12
767=>>758です。

769 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 09:44:17
>>767
つ留守電

770 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:01:46
>>769
24時間稼動している自営なんで、電話がかかってきたら
出ないわけには行かないのです。
仕事上の緊急の呼び出しは年中ですし。
会社の実権を握っているのはウトなので、本当に緊急のことも多いので。

771 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 13:39:03
私も先日家族でインフルに罹り寝込んでいるときに、同居トメが階下から
「ごはんできたよー、食べなー!」と叫んでた。朝、ご飯作ろうか?
ときかれた時に「食欲ないし、おかゆの残りがあるのでそれを食べます。
今から皆で寝るのでそっとしておいてほしい。」といって断ったのに。
「いや、皆ほんとに食欲ないし。せっかくだけど・・・」っていったら
「食べなきゃ弱る」とぶつぶついってた。ちなみにごはんは、
鮭の塩焼きとポテサラでした。元気な時ならありがたく食べたんだけどね。

772 :763:2006/03/03(金) 13:50:37
>>771
うんうん、親切でしてくれてる事なんだけど、
ちょっとずれてるんだよね〜
自分の主観で突き進んでくるって言うか(;´Д`)

もう一つ、ありがた迷惑なプレゼントといえば、
クリスマスに、自分たちでケーキを予約して準備してたのに、
夕食時に、突撃ピンポーンでトメが現れ、
ケーキ(ワンホール)を置いていかれた事があった。
「メリークリスマス!ケーキ買っといたわよ!」
「じゃ、仕事に戻るから!」と、帰っていくトメ。
テーブルに並ぶ、二つのホールケーキ・・・

この時ばかりは、一緒に食べていってくれと思った。



773 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 16:58:12
>>771
同じようなことあったよ〜・・
私はお腹にくる風邪でずっと吐きっぱなし、ピーピーしっぱなし
しまいには高熱でて夜中に旦那が救急連れてってくれたんだけど
その次の日から完治するまで「何も食べられないから」って旦那が言ってるにも関わらず
同居大トメ二階まであがってきて果物大量に・・しかも毎日。
こないでくれっていってるのに、心配だと託けて恩着せたいの見え見え・・
完治したあとも、足腰痛いのにわざわざあがってきてやったんだアピールしてたし。

774 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 21:36:54
旦那の実家に泊まったとき、私が風邪をひいて熱を出してしまいました。
旦那実家から私の実家へ移動する日のことでした。
自動車で三十分足らずの距離にもかかわらず、
そんな体で移動するなんておかしい、こっちで寝とけばいいからって、
足止めくらいさらに2泊ました。
孫が私の実家に行くのが気に入らなかったんでしょうね。

自宅から旦那実家に行く前の日、子供が風邪をひいて熱が出てしまいました。
まだ四ヶ月の子供がです。
自動車で2時間の距離なので「行けない」って断ったら、
「そんなのこっちで寝かせとけばいい」ってごねられ、
断り切れず結局行く羽目になり、救急のお世話になりました。
そんな御都合主義なウトメが大嫌いです。

775 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 21:49:08
>>774
あんた最悪な親やな……

776 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 22:01:03
子供だけが可哀想。

777 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 23:32:39
分かる!うちのウトメもすぐに行き来できる距離なのにすぐに泊めたがります。

778 :名無しさん@HOME:2006/03/03(金) 23:36:40
>>774 = >>777

779 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 00:54:04
産後で実家に戻っている時、孫の顔見に来た義理親。祝ってくれるのはいいが…
二言目には義弟のとこの孫の話。「○○ちゃんがね〜」…あのーうちの親とあんたんとこの孫面識ないんですけどっ!うちの子見に来たんじゃないの?どーでもいい余所の孫話は疲れる…

780 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 02:49:28
新婚でまだ子梨なんだけど
暮れ〜正月にかけて義実家に里帰りがイヤ
普通のなんでもない日に日帰りならいいんだけど
「暮れ正月は家族で過ごすものだ」
「うちの嫁にきたんだから」
と思われてるようでイヤ
しかも泊まりとなると風呂やトイレや台所も勝手がわかんないし
義妹(出戻り)や義姪にも気使うしヘトヘトになる
来年までには暮れ正月も働く仕事に就こうと決めたよ

781 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 03:10:37
年末年始もやってるお店がいいよw


782 :名無しさん@HOME:2006/03/04(土) 11:55:07
つーか、旦那しめればいいことでは?
新婚のうちだよ!

783 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 15:50:23
>>774
旦那は何を考えているのやら。
父親としての自覚がないんだよね。

784 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 19:20:49
>>783
結局いいなりになった>>774だって自覚がないよ。
子どもの命がかかってるのに。

どっちもどっちで、人でなし。

785 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 20:46:03
一番の人でなしは774のウトメでしょ。
その次が旦那。

786 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 09:48:53
>>784
言いなりになったっていうけど、みんな新婚時代からウトメに言い返せるの?
あなたも言い返せるわけ?

どっちもどっちっていうのは賛同できかねるな。
言い返したらいいのに。とは思うけど、
その場に立ったとき、なかなか言えないものだし、
言えても旦那が親の意見に同意したらどうしようもないでしょう?
こういう場合旦那がきっちり断らなければいけないんだよ。

787 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 10:14:08
四ヶ月の赤ちゃんが熱を出しているのに
言いなりになってしまうのはヘタレだよ。
そこまで自分を甘やかしてはいけないと思う。

788 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 10:18:12
>>786
どこに新婚て書いてあった?
子供が小さい=新婚て事?
…なんだかなぁ〜。

789 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 10:21:54
言い返すっていうのとは違うよね。
「首がやっと座ったような赤ちゃんなんです。熱の時の移動は無理です。
休ませてください」と毅然と言って寝室に閉じこもればいいだけ。

790 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 10:31:09
旦那がきちんと断らなければいけないのに、
親にいい顔したいのと、のちのち親に責められない為に、
断りたくないんだよ。
旦那が親の意見に同意をして、嫁子さんの困ることが重なったり、
ウトメの意見に同意して当然って態度を、ウトメが取り続けて、
旦那のフォローや理解が無くて、旦那がウトメ寄りになれば、
ウトメと旦那に愛想を尽かして、嫁子さんが最低限しか近寄らなくなるよ。

791 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 10:48:24
>>788
上手い言い回しを思いつかなかったから、新婚と書いてしまいました。
突っ込まれるかなとは思わなくはなかったですが、
内容を読んでもらえれば、言わんとすることがわかると思ってそのままにしました。

ひとつの言葉だけに反応される人って、内容は読まれないのですか?


792 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 11:06:39
↑アーイエバコーイウヤツ

793 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 14:14:54
>>791
言い訳と逆ギレはいいから子を守れや、へたれ。


794 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 15:51:38
>>791
言いたい事よく分かるよ
その気持ちは凄い良く分かるんだけど
子供の事となると、しかも四ヶ月で・・・という事なんだろうな
何よりも自分が母親だから一番反省してるだろうし、しなきゃね
まあ、私も人のこと言えないですけどね

795 :名無しさん@HOME:2006/03/06(月) 23:05:27
気の毒だったけど、この場合は動かなければよかったんだものね。

796 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 00:34:30
義父母と赤連れて買い物へ行った。
「孫タンとお出掛けワーイ」とおおはしゃぎ。
義実家行くといつもハイテンションで赤の相手してるが、
まさか外でもそうだとはびっくりした。
周りの客も店員も苦笑い。本当に恥ずかしかった。もう一緒に出かけたくない。でもこれからどんどん誘われそう。恥ずかしいから嫌だなんて言えないし、どうしたものか…

797 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 00:48:49
はじめが肝心だから、はっきり言ってみたら?
「あまり大きな声を出されては困りますから、静かになさっていただけないのなら孫君とのお出掛けはナシになりますよ!」って。
お出掛け先での主導権をあっちに握らせちゃダメだよ

798 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 09:38:04
>>796

恥ずかしいからイヤだ、って言った方がいいよ

799 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 10:13:02
>>796
つ「図体のデカイ子供の子守まで、私はごめんですよ」


800 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 21:48:33
796です。ありがとうございます。
自分が神経質なのかな?と思うんですが、本当に嫌で自分が我慢して…
というのはこれから先のことを考えても無理だと思ったので、
主人に思い切って言ってみました。主人も少しはしゃぎすぎ。と思っていた
そうです。でもやはり身内だからか、そんな両親も可愛いでしょ?って感じです。
「まあ、そんなこと言わずに付き合ってあげてよ。喜ぶから。」と言われました。
今度また出掛けることがあったら、フォローしてくれるらしいです。
今は初孫フィーバーでちょっとおかしくなってるだけかもしれないし、
まともになってくれればと思います。
同じ状態になったら、我慢せずにはっきり言おうと思います。
ただ、自分は言葉がキツイ方なので、そういう言葉をやんわりと嫌味に
聞こえないように言えないと思うのです。
義父母は親戚中に(悪気なく)何でも話す人なので、嫁にひどい事言われた〜
と言いふらされないか不安です。

801 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 06:22:28
いいじゃん言いふらされても。
旦那親戚に悪く思われて何か損することでもあるの?
皆で集まった時にその事で嫌味言われたら
「そうなんですよ〜。もう見てられないくらいのはしゃぎぶりで
 いっそ他人の振りでもしようかと思ったくらいですよ〜」
と笑っておけばいいんじゃない?

802 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 09:16:12
それができれば誰も苦労しない

803 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 13:17:04
自分自身は旦那親戚に悪く思われようがどうでもいいです。でもそのせいで旦那まで悪く言われたりするのが嫌。ただこの件に関しては心狭いと言われようが我慢できないので801のように言うと思う。

804 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 19:22:06
旦那親戚に旦那が悪く言われるのって、大概「あんな嫁貰って」とかのレベルでそ。
自分(妻)が旦那を悪く言われて嫌なように、旦那も妻を悪く言われて嫌だと感じてくれるなら
旦那自身が親戚との付き合いを考え直すと思う。
そこで「お前のせいで俺が悪く言われた!!」
なーんて言い出すおこちゃま旦那ならこれから先が頭痛いけど。
旦那親戚に嫌われるのも、旦那が自分をどう思ってくれてるかわかる場合もあるから
悪い事ばかりじゃないと思うよ。

805 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:45:57
長文スマソ

うちのウトメは金は出すが口出さず。
電車で三時間ほどの距離もあり、月に一回程度、電話のやり取り。
センスもよく、お家も庭も綺麗で、居心地も抜群。
一緒に旅行に行っても、お互い気を使うから、と一日のうちの一食以外は別行動。
法要などで親戚が何十人と集まり、長男嫁の私がへとへとになっていると、
ウトはさりげなく、息子(旦那)やトメに
「嫁子さん、顔色悪くないか?疲れてるようだから二階で休ませなさい」
などと言ってくれる。
本当に申し分ないお二人なんだが。

私の実家への心遣いが過ぎていて、私も実母も辛い。
お中元お歳暮はともかく、りんごやイチゴやみかんや、季節ごとに
あれこれ私の実家へ送ってくれる。
フルーツなら父も食べられると知っているから。

私の父は癌で完治の見込みはなく、長いこと入退院を毎月繰り返していて、
母は看病と仕事(事情があり二つしている)で忙しく、
実の娘・息子・孫すら「ありがたいけど疲れるから、今はこないで」
と言われている状況。
イヤゲモノではないきちんとした贈り物に、
返答しなくてはならないプレッシャーに母は神経をすり減らし中。

どうか、放っておいて欲しいのだが、
私にいちいち報告があるわけではないので、止めることもできず。
旦那に言ったら、「・・・う〜んタイミングが難しいなぁ、好意だし」
確かにタイミングが難しい。尊敬できるウトメなだけに、
誰もお断りすることができない・・・。

806 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 14:53:30
>>805
今は入退院を繰り返していて、食べられなかったりして腐らせてもいけませんし、
お気持ちは嬉しいのですが贈り物はしばらく控えていただけませんか、

という意味のことを、805旦那から直接言ってもらうってのは?
いいウトメなら1回で言わんとすることを悟って、やめてくれるんじゃないかな。

807 :名無しさん@HOME:2006/03/09(木) 16:36:29
805です。
そうですね、よいタイミングを逃さず、一度言ってみます。
「お返しなんかいらないのよ、気にしないでね」と言って下さっても、
そういう訳には行かないところが辛い。
両実家が義理堅くて、ループが終わらないのよ〜。
でも今回ばかりは、がんばります、ありがとう。

808 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 04:22:16
今、臨月の妊婦です。
トメとの家が近く、結婚してからは最低でも週に一回は、御飯に呼ばれます。
とても世話好きで、良い人なんですが困ってます。
なにしろ初孫ですから、嬉しくて仕方無いらしく、勝手に名前の候補を考えて書いてました。
そして、
「子供が産まれたら、落ち着くまでここで生活するといいよ!」
と、トメ宅に住めと…。
育児が大変と気を使って下さったのだと、思いましたが…
さらにストレスが掛りそうです。


809 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 06:34:26
>>808
いい人かもしれないけど、気遣えない人なのかもしれないね。
他人なんだから、トメが常にいるところにいて落ち着くわけがない・・
いくらいい人でも。うちのトメも同じような人だけど、だから余計にこっちが気遣うよね。
「お気遣いは嬉しいけれど、産後は自分のペースでやっていきたいので
住み慣れた家で旦那君と二人で協力して育児・生活したいのです。
手助けが必要な時はこちらから呼びますから。」
良トメならわかってくれそうだけどなぁ。フィーバーしてわかんなくなってるのかなぁ。
旦那にはこの事伝えたの?

810 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 07:25:47
うちのトメさんも名前考えてきまたしよ、しかも宗教チックな怪しげなのを。
そんな時は「ね〜何にしようか悩みますよね〜」と笑顔でスルー。
出産した時に「これにしちゃった!」と決定名を出しました。


811 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 10:57:09
>>809さん
ご意見ありがとうございます。
本当家が近いので、困ります…。
主人は、なんかあんまり相談にのってくれない…といいますか、やっぱり親なんで強く言えないでいます。
多分離れて暮らしたら、毎日のように電話掛ってくると思います。
結婚当初、毎日のようにごはんに誘われてまして、やっと主人も言ってくれて、週1程になりましたから…。

私自身の両親は離婚してまして、父子家庭だったのですが、母も近い所に住んでまして、妊婦の話は知ってました。
どういった縁かわかりませんが、主人の母と私の母に共通のお友達がいまして、お互い探りあってるのか知りませんが、お互いの話を聞くみたいです。
トメさんは主人に
「子供が産まれたら、向こうのお母さんが見るとか言ってるの聞いたけど、その位だったらお母さん(トメ)が見るわ!!」
と言ったそうで…ι
なんか、あまりにも醜くて何も言えませんでしたし、陰ではそんな事言ってたんだ…と幻滅してしまいました。

>>810さん
私のとこは、フィギアの影響か…「美姫・真央」なんてありました。
実際主人が決めてたのがあって、私も気にってて妊娠当初から、その名前で呼びかけてたのですが、トメさんは気に入らないらしく、名づけの本を渡してきました。
なんか、この先不安になってきました。


812 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 12:20:14
>>811
とにかく旦那教育ですよ!
産後にトメと直接対決なんて事にならない様に旦那を盾にしないと!!

813 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 16:10:04
親だからこそダンナに強く言ってもらわなきゃいけないんだよ

他人の嫁に自分の親に強く言わせようとするならそれはただのヘタレだ

814 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 21:15:23
出生届は811夫婦じゃなくても出せるよ。
出産のドタバタ中にトメさんが勝手に「良かれと思って」美姫・真央なんて出されたら一生子供の名前呼ぶたびに鬱になるよ。
子供を守る為にもこれから強くならなきゃ!
子供の名前を譲らない事から頑張るのが、トメさんの過干渉から抜け出す第一歩だと思いますよ。

815 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 21:16:32
実母が生前着物が大好きだったので、残してくれた着物が、一棹分程度ある。
新居も片付いたので、近々桐の箪笥を買って実家から着物を引き上げる予定。
とはいっても、アパートは狭いから箪笥ひと棹置くのでも、置き場所に悩む。
と言う話を夫としていたら、トメがすかさず
「うちに置けば良いじゃない。色々広い方がやりやすいだろうし、うちなら安心でしょ。
ね、そうしなさいよ。」
夫が「いくら家が近いって言っても、不便だし何とかなるから気にすんな。」
トメ「そんな水臭い。ねー、嫁子ちゃん言い考えだと思わない?うちだったら
気を使わないしいでしょ?・・・延々・・・」

ありがたい話なんだけど、虫干しに行ったり、着る機会があるごとに毎回義実家に行って
着物広げて小物を選んで・・・なんてしたくない。犬の毛だらけ埃だらけの義実家に、
いくら箪笥にしまった状態とは言え、大切な着物を置いておきたくない。
自前の着物が無いからって、散々私が着てた着物をうらやましがって、
「他にどんな着物があるの?振袖は?」だの何だのしつこく聞いてきたトメや、
色々と土足で踏み込んできた経歴を持つウトがいる家じゃ、安心して高価な着物なんて
預けられない。勝手に広げて、どんな着物があるかチェックしてる様子が目に浮かぶもの。
両親ともいなことも、そのために一切嫁入り道具らしきものを持ってこなかったことも、
軽く見られてると感じる発言がたびたびあったし、私の貯金額まで気にしてるし。

断っても「遠慮しなくて良いのよー」とか言っちゃってるけど、
そっちが余計なこと言い出さなければ、お互い嫌な思いはしなくて良いのに。
お願いしたい時はこっちから言うから、何でもかんでも口出さないで欲しい。

何かというと気を使う振りして悩み事を増やしてくれるウトメなんで、
うちも、妊娠したら>>808さんのような状況になるのが目に見えるようだ・・・。
(名付けについては既に口を出されてるけど)

816 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 22:42:20
>>815
箪笥をあさってウキウキと鏡の前であててみるトメの姿が
目に浮かぶね。そういうトメには自分の持ち物の話を
しないほうがいいと思う。

817 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 23:45:54
>>816
想像しただけで寒気がします。

818 :名無しさん@HOME:2006/03/11(土) 23:48:38
>>816
しかも自分の着物じゃないし、他人にも平気で貸しそうだよね。

819 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 00:55:21
>>818
> >>816
> しかも自分の着物じゃないし、他人にも平気で貸しそうだよね。

他人に平気で売りそう、かも。

820 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 01:53:47
>>816
トメの脳内では
「嫁の物は自分の物」って考えてそうで恐い・・・。


821 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 02:57:23
気団板で一時有名になったパインみたいなことやりそうだ

822 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 17:20:44
何をされても「うちに置いてやったんだ、文句は言うな」とくるよ。
着物に限らず、高価で愛着のある品物を無責任な他人の家に置くべきじゃない。

823 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 18:17:13
そうだよね。
他人に預けて何かあったって、誰が責任持ってくれるわけでもない。

例えばあとから着物にシミとか見つけたりして、本当に何かされたのか、
経年変化で仕方ないことなのか、それだけだってわだかまりが残る。

824 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:28:22
遠慮しないでいいのよー!はそのうち
○○してやったんだから!に変わるよね。
そこに恩を着せて、「あの時○○してやったんだから、○○して頂戴」
っていってくるヤシもいるしね。
うちの大トメもこういうタイプだけど、自分は悪者にならないように
やさし〜い口調でいうんだよね。でも顔がね。口調とは違うんだよね。
あぁ、恩着せたいんだなってのがミエミエ。


825 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:41:17
そういえば去年、友達の結婚式に合わせて訪問着を作った。
もちろん自分のお金で。
旦那経由でそれを聞いたトメ、「いいわね〜コトメちゃんにも
今度貸してもらおうかしら。私も借りたいわ〜。親子だもん、
そういうのもいいわね」だって。
軽く頭1個は違う身長差があるから無理ですから。
横幅も全然違うから無理ですから。
全く貸す気はありませんから。
親子じゃありませんから。
ついでにコトメはまだ 振袖 が着られますので、
トメさん御自慢の「娘時代の振袖」をお譲りになればいかがですか?
シミだらけのペラペラなお振袖w

826 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 22:45:40
最後の一行がすべてを台無しに

827 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 23:26:53
>>826
残念だが同意。惜しいなぁ…。

828 :825:2006/03/12(日) 23:30:48
御不快にさせてしまってすみません。
以前その振袖を、結婚以来とにかくしつこく、まるで借金取りのような
頻度で「嫁子ちゃんに受け取って欲しいの〜」とやられた事を
思い出して書いてしまいましたorz


829 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 01:26:18
スレチガイだけど、着物でもやっぱり
サイズがあるんだね。しらんかった。


830 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 02:03:43
>>829
そだよ。私は祖母が母に誂えた打掛を着て、義母に義弟嫁にもといわれたけど裄が全然違ってて、
貸せなかった。身長20cmくらい違うし、
まあ彼女も好みのを選びたかったかも知れないので却ってよかったかと。
私と母はほぼ同体型なので支障はないが、私に和装の知識が皆無なので、
着物は順次知り合いにはけていっている。

831 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 07:01:25
週三回遊びに来る姑。いい人で、私も好きです。
来るたび子供達と遊んでくれるし、掃除とかしてくれるしおかずもくれます。
でも週三回は多いだろう。
もうすぐ子供が保育園に入ります。
「そしたら(子供の不在時に)もっと徹底的にこの家を掃除してあげるね!」
いや…いいです…
私はダラ奥で家はちらかってるけど、そこまでしなくても…

832 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 08:07:01
初めての妊娠@9ヶ月。

普段から仲が良いトメが赤ちゃんの肌着を買ってきてくれた。
素直に嬉しかったが、その時に
「天気が良いのだから散歩に行け」だの、
「甘い物ばかり食べるな」だのやたらうるさかった。
後期つわり真っ最中だと言ったからか?赤ちゃんが大きめだからか?
しまいには飼っている猫の事まで言いだした。
「貰い手は無いの?」と…
心配してくれてるんだろうけど、今はそんな余裕ないよ。嫌いになっちゃいそうだ…

833 :名無しさん@HOME:2006/03/13(月) 22:55:08
週3回も来られたらそれだけでいい人じゃない(というかウザすぎ)、と思う私には
>>831に後光が差して見える

834 :831:2006/03/14(火) 16:13:30
>>833
ありがとう、でもやっぱりお掃除まではちょっと、と思い
夫に相談したのです。そしたら夫からやんわり言ってもらえたのですが
さっき姑が来て、
「私お節介だったわ。でも疎ましがられてるって気がつかなかった、情けないね」と半泣きです。
「お母さんには本当に感謝してます、でも下の子も大きくなりましたので」
などといっても聞く耳無し。
黙々と下の子と遊び始めたので、気まずすぎて自室に逃げてきたところです。
夕食一緒に食べることになってるんだけど
もうなんて会話しよう…

835 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 16:21:25
>>843
全然いい人ではない、自分の気持ちだけ優先させる人だ。


836 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 16:24:51
>831
利用しちゃえ。
働きに行って、いまのうちお金を貯めよう。

837 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 16:28:35
そういう姑さんを頼ると、後がめんどくさそう
いい関係を保つためにも、ある程度の距離はおいたほうがいいよね

838 :831:2006/03/14(火) 16:30:20
>>835
…最近ちょこっとそういう面もあるかなと…
夫は、「なんでお前はお袋をそんなに評価してるんだ、
自己中できっついぞ、敵にしないに越したことはない」と酷評です。ずっと理解できなかった。
>>836
ありがと、すでに在宅で働いています。

結婚前から優しくしてくれて、もう10年のつきあいです。ちょっと甘えすぎてたなあ。

839 :831:2006/03/14(火) 16:31:29
>>837
まったくおっしゃるとおりです。まいった。

840 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 16:31:52
>>834
「そうやっていつまでも泣いてるのがうとましいんです」
と言えれば神。でも無理だよね〜〜

「私も自立したいと思ってますので見守っていて下さい」
とかかな〜〜

でも、「相手の気持ちを考えずに自分のやりたい事を押し付ける」のは
小さい時の子どものお手伝いの段階で親からしつけられるとおもうん
だけどね。

うちは旦那に
「私の父親が、あなたの車を毎週3回洗いに来てくれたら嬉しい?
 純粋に好意で目をきらきらさせながら、あなたにほめてもらおうとして
 来たら嬉しい?」
と言ったらやっとわかったよ・・・長かった。
(実際には毎週日曜日に保育園が休みだから、孫を見に来る時に
 掃除までして帰ってくれるのがうざかったのだけど)

841 :831:2006/03/14(火) 16:38:58
840のお母さんも似た状況だったのですね。
>「私も自立したいと思ってますので見守っていて下さい」
これは言ってみましたが聞いてないですね。
上の子のお迎えに保育園に行ってきます…皆さん聞いてくれてありがとう。

842 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 17:11:20
流れに便乗。

うちのトメも我が家に泊りがけで遊びに来た時、
お客さんなんだから客間に座ってじっとしていてくれればいいのに
変に気兼ねして、私が取り込んだ洗濯物を畳んでくれる。
でも、洗濯物を畳むのって畳む人によって流派があるじゃないですか。
(袖畳みにする派とか、タンスの幅に合わせて子供ズボンは三つ折とか)
当然、トメはトメの流派で私の洗濯物を畳んでくれる。
トメはお世話になるばかりじゃいけないからとの気持ちから手伝ってくれてるんだろうけど、
はっきり言って自分が普段しているように洗濯物が折り畳まれないのはストレス。
かと言って、気を使って畳んでくれているのを無碍にはできんし。
最近では私が洗濯物を取り込むそばから畳もうとするから、
先手を打って『トメさんはあちらで座っててください』と言うようにした。

下着(私のだけ)は別に陰干ししてるからトメの目には触れないんだけど、
洗濯物を姑に触られるだけでこんなに嫌悪感を抱く自分にビックリ。


843 :名無しさん@HOME:2006/03/14(火) 21:16:00
キレイに洗濯した洗濯物を他人に触られたら、普通にイヤンな気持ちになるよ。

844 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:28:59
マジで華麗臭がつくから、失礼とは思わないでもないけど洗い直すよ。

845 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:33:59
>>843
トメが触った時点で汚染されているから、もう「きれい」な洗濯物ではない。

846 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:40:16
みんな綺麗好きなんだね。
私は内心「チッ!余計なことしやがって」とは思うけど
とりあえず(礼は言わないが)持って行って別室で畳み直すくらいかな。
洗いなおすまではしないやw

847 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 10:47:57
ファブリーズぐらいはしてもいいかも。

848 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:19:05
きれい好きなのではないのだよ。
単につわりで自分の臭いすらダメなのさorz
どうやってボディ○ント飲ませようか画策中。

849 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:20:17
旦那と義母と3人で飲食店やってます

義父はノータッチだけど飲みに来るから2人には毎日顔を合わせ、
そして休みの日はたいがい外食に誘われ、平日でもしょっちゅう実家に呼ばれる。
一時実家に行くのが物凄く嫌な時期があり、それで旦那が不機嫌になるので
行きたくなくても嫌な顔をせず行くようにした。

そしたら「たまにはうちに来るばっかりじゃなくて、あんたらの家にも呼んであげて」と
義母に言われた。
義父は確かに近所にある我が家に上がった事ないけどワンルームの狭い家で、ベッドの横に食卓。
そんな所に呼びたくない。

義弟が最近出来婚し何かと色々まだもめるらしく、あんたたちは分かってくれるでしょ的な
オーラを最近振りまいている。

いい親だとしても距離は必要ですね。今から作れるかな・・・

850 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:22:50
旦那と話し合え
それしかない

851 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 11:24:56

> 一時実家に行くのが物凄く嫌な時期があり、それで旦那が不機嫌になるので
一番問題なのは旦那だろ。まずは旦那対策汁

852 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 14:15:52
毎日顔を合わせている上に、まだ一緒にいろってか?
旦那〆てヨシ!

853 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 19:09:54
お休みの日はなるべく離れた方がいいよね。
「呼んであげて」は「狭いからムリ〜」って言い通せばいいよ

854 :名無しさん@HOME:2006/03/15(水) 19:27:13
>>853
だね。

>>849
「これまでも充分あなたの親孝行に付き合ってると思うんだけど。
 これ以上を求められたら臨界点越えちゃうよ?
 休みの日くらい気兼ねなく夫婦で過ごしたいよ。
 それでも親ベッタリが良いって言うのなら、この際私ひとりだけでもゆっくりさせてよ。
 平日も休日も一緒なんてもういや。
 たまの休みくらい息抜きさせて」
「私はあなたの親孝行にどこまで付き合えばいいの?
 ウトメさんがどんなに良い人でも、こう毎日毎日じゃ息苦しいんですけど?
 ウトメさんは私の親じゃないんだよ?気を使って当たり前でしょう。
 その上この狭い部屋にまで来られたら、私の気が休まる場所が無くなるじゃない」

とにかく旦那〆れ。

855 :831:2006/03/16(木) 09:15:18
>>831です。
このスレでは最後の書き込みです…
姑が夫に電話して、「もう二度と行かない」と大げんかになったそうです。
在宅で仕事をしている間姑に子供を見てもらったり掃除して頂いたり
おかずをいただいていたりしていたので、プチ打撃です。
夫は「これからはお前がちゃんとしないと行けない。
子供を保育園に遅刻させるな」
(保育園に連れて行くのは夫の仕事なんですが)
「汚れた皿を洗わずに寝るな」
(子供を寝付かせて一緒に私も寝るので、主な家事は早起きしてやっているのですが)
「本当に困ってるならお袋に謝れ」
(まあ、生活にお姑さんを組み込んでいたので、急にいなくなれば
それなりには困りますが、なんで私が謝るの?なにについて?)
「お前の実家にも頼るな」
(はあ?)
そもそも夫に相談したとき、夫は
「断ると怒るから、時期を見ろ、今はお袋に頼っているだろ?」と言っていたので、
私は黙っていたのです。姑に切り出したのは夫です。
そのくせ自分は仕事が忙しいから何も手伝えないと。それはわかっていたし、今までも頼ってなかっただろ。

というかんじで、夫との問題にスライドしてきました。
出会って12年、昨日まで、温厚で頼れる人だと思っていたのに、
こんな肝っ玉の小さいヘタレだとは。
まあゆっくり戦ったり調整したりしていきたいと思います。
聞いてくれてありがとうございました。

856 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:21:12
>>855
トメじゃなく旦那に原因がと理解していれば
問題がおきても乗り越えられると思うよ


857 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 09:33:06

>>855身びいきのきついダンナだったんだな・・・

858 :849:2006/03/16(木) 10:56:10
>>849です
皆様アドバイスありがとうございます。
今回の義母からの依頼についてはその場を濁し完全にスルーしております。
もしまた蒸し返されたら、うまくかわしたいと思います。

おまけに最近義父から同居の話が出ます。一軒の建物を分けるという方法。
玄関別なら風呂が一緒でも大丈夫だろ、、、と。旦那もそれならいけると思ったらしい。
その件については〆ました。
男って一般的に同居はうまくいかないけど自分の親となら・・と思ってる。
どんなにいい親でも同居の話が出る時点で避けたくなります。

859 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 13:08:25
>>858
>玄関別なら風呂が一緒でも大丈夫だろ

なんじゃそりゃ。逆だろ。
どちらか選べと言われたら
・玄関だけ別。風呂・トイレ・キッチンなど水回り一緒
・玄関だけ一緒。風呂〜〜など水回りは完全に別
だったら絶対後者を選ぶよね。
まぁ玄関一緒ってのもヤだけど。

860 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 13:48:23
玄関一緒も嫌っていうか、同居自体ありえないよな。
さっき仲良しのおばちゃんと昼ごはん食べた時、おばちゃんの息子の話になった。
おばちゃんはお嫁さんたちとも仲良し。お嫁さんの具合が悪いときとか、孫の面倒を見たりしてる。
実はキライってことない?と訊いたら
「自分の息子を好きになって結婚して子どもまで産んでくれるような人を嫌いになれるか」だって。
うちのトメとは大違いだと思いつつ、じゃあ将来一緒に住みたい?と訊いたら
「えっそれはやだ。自由がなくなる」だって。
嫁も孫も可愛いけど四六時中一緒にいるのは息がつまる。向こうが困ってるときとか、たまに会う位でいいって。
おばちゃんは自分の時間を大事にする人で、周りに依存せず毎日好きなことして老後を楽しんでる。
これが正常な考えだと思うけど、年とるとそうじゃなくなるのかな。


861 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 14:00:09
嫁も姑も他人様と話す時は自分の都合のいい事しか言わないとオモ。
実際は(ry

862 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 14:39:55
>860
誰かによっかかって生きていくのが普通の状態、って人もいるんだよ。
年代とか地域性もあるんだろうけど。

863 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 19:48:12
うちの大トメだわ・・
結婚当初すごいやさしい大トメだなぁと思ってたら、
それは自分の世話、介護などをやらせるための布石として恩を着せてただけだったよ。
私のことが心配=自分の身の回りの世話をしてくれる人がいなくなっちゃう
ってこと。それを分かっちゃってからもう何かをしてあげるのが嫌で嫌で。
だからもう自分でできることは自分でやってもらってます。
私も仕事してるし、暇じゃないし。
最近は「世話してくれる人がいないんじゃ老人ホームかなぁ」なんて口にだすようにまでなったけどネ。

864 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 20:04:31
自分の事を自分でやらないと人間は衰える。呆ける。
>>863は、だから本当の意味で「優しい」孫嫁。

865 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 20:21:20
>>864
>>863です。ボケたら面倒見てもらえばいいや〜って前に発言されたので
目も合わせずスルーし、自分でやる(察してチャンですがw)と言ったら
手伝わないことにしてます。ボケたら困る。今でさえ面倒見たくないのに。
私が突き放す態度をとらないと、嫁=家政婦・介護要員の考えを
改めてくれないので、私は優しくもありません。

866 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 20:56:00
「両親連れて温泉でも行こうか」
と旦那が旅行を言い出し困ってます。
スレタイ通り、トメ・ウトはいい人だけど
はっきり言ってそんな気を使う旅行なんか行きたくない。
しかし、今ちょうど仕事してないし子供もいないし
断る理由がない・・・。鬱だ。

867 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:04:06
親子で旅行って素敵ね〜
私も両親と計画しようかな〜
お土産楽しみにしているわ〜
気をつけていってらっしゃ〜い

と送り出せばいい

868 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:06:13
んだんだ。

869 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:06:23
>>866
私はトメと一緒に風呂に入って背中の流しっこ
なんて出来ないよ。
ヨメとだってやだよ。

870 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:07:11
>>866
あなたの親に電話して、「夫君が温泉連れてってくれるって〜」と、言ってみる。

871 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:09:47
>「自分の息子を好きになって結婚して子どもまで産んでくれるような人を嫌いになれるか」
この台詞を言われて(聞いて)
「あんたの為に子供を産んだんじゃない!」
と嫌がる嫁が多いのも事実。

872 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:13:29
>この台詞を言われて(聞いて)
>「あんたの為に子供を産んだんじゃない!」
>と嫌がる嫁が多いのも事実。

えー?そのせりふで
>「あんたの為に子供を産んだんじゃない!」
って発想するの?

873 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:23:18
まあ、それまでの言動がそれなりのトメだったとか、色々
積み重なった物とかもあるのかもしれないしその辺は
あんまり突っ込み過ぎない方向でいんじゃね?

874 :名無しさん@HOME:2006/03/16(木) 21:27:49
>>866
つ 「 突然の重い生理で欠席」

875 :866:2006/03/16(木) 22:01:20
>>874
おーーーーー。
それいただきます。

876 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 01:55:01
>>862うちは「自分は苦労したけど子供に幸せにして貰うの」と嫁にほざいてた

877 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 14:38:11
うちは、
「母さんには苦労させたから楽させてやりたい。(だから嫁子が同居して家事一切やれ)」
ですた。

878 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 14:42:04
>>877
そしたら、あなたの子どもはその嫁に苦労をさせるのですね・・・

って、ことになるよね。おかしいよね。

879 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 15:02:52
>>877
どんな苦労をかけたっての?お宅の旦那。
学校もも逝かず幼いころから飲む打つ買う、乱暴狼藉働いて
近所親戚、警察893にまで、親は頭を下げて、許しを請い・・・・
なら、わかる、苦労かけたなって。

880 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 15:19:29
つか苦労をかけたのは旦那であって嫁じゃないでしょ
楽させたいなら旦那が一人でやるべき事。

881 :877:2006/03/18(土) 15:37:16
ごめんなさい、誤解を招いて・・・。
上記のセリフはウトが言ったのです。


882 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 16:39:54
>>881
なんじゃそりゃ!
自分の妻に苦労させたから、息子嫁が面倒見ろって?


そのウト脳みそ腐ってませんか?

883 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 17:01:33
ハハ…ウト、おまえがラクさせたれ

884 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 17:17:07
ウトと二人で旅行に行かないのに友達と旅行に行くトメが
「お父さんはどこにも行ったことがなくてかわいそうだから
今度みんなで温泉にでも行きましょう」と、言うようなものか。

トメ、お前がウトと旅行に行けばいいんだよ

885 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 18:05:29
>>881
なんじゃそりゃ!まじでまじで!!

自分がかけた苦労は自分がなんとかしろ!!
って感じだよね。
っていうかウトのかけた苦労って一切の家事をさせたこと?
それはある程度お互い様だよね。

浮気、遊び、朝帰りなどでかけた苦労なら自分が誠心誠意報いるべき。

いったいどんな苦労をかけたんだと小一時間・・・(←なつかしい)

886 :881:2006/03/18(土) 18:40:14
具体的な苦労させた内容は、色々な機会に聞いたものを総合すると、
・若い時分に起業し、お金がなかった
・家を買うお金がなく、50歳くらいまで賃貸暮らし
・家の近くで浮気
・典型的な長男教、束縛(一人で出かけさせない、出かけさせても何時までに帰って来いなど)
・ウトメとも実家が遠かったから、すべて二人でやってきた

など。私には一切関係のないことばかりです。


887 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 19:00:28
>>886
> ・ウトメとも実家が遠かったから、すべて二人でやってきた

何があっても、どんな苦労があっても、これがあればまだ我慢できるよね。
どんな苦労よりも旦那の親が近くが嫌だ。

888 :名無しさん@HOME:2006/03/18(土) 20:10:04
>>881
言われたとき反論した?
「あなたの尻拭いを他人の私にさせないでください」とか。

889 :名無しさん@HOME:2006/03/19(日) 06:55:20
天然ぽく
「それは夫であるウトさんの役目じゃないですかぁ。
 他 人 の私がやっても意味がないですよぉ(キャハ」
とか、どう?

890 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 04:34:45
トメいい人だと思ってたけど、コトメの話になった時に、
「やっと跡取りを産めたのよ。これであちらさんにも認めてもらえるわ。」
と喜んでいた。
コトメ、長女を産んだ時に大変だったらしく、体力もあまり無いので、
産んでも二人目までが限界と思っていたそうで、
「二人目が女の子でも、(三人目産まないことは)許してもらいなさいって
言ってたのよ。一緒に謝りに行ってあげるからって。」
とうれしそうに話していた。

私ドン引きしながら聞いていた。
やっぱりこの人もトメなんだなと思った。

891 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 08:34:09
>>890
いくつか知らないけど今どきそんなこと言っているとはね
旦那さんは長男教じゃないの?

892 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 09:58:03
男の子を産んだ事が「手柄」になると刷り込まれた世代は怖いね。
実の娘の事すら究極のところ愛してはいないあたりが尚更。

893 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 11:09:02
>>890
890さんにとっては嫌味になる内容では無いの?<跡継

894 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 11:58:13
「自分への嫌みかどうか」が主眼であって、「コトメの健康」を慮れない人なら
容赦なく叩くなw

895 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 22:19:09
>>890です。
トメは60代前半です。
私は小梨で、孫催促をされたことはありません。

純粋に、コトメが跡取りを産めたことを喜んでいるようだったので、
自分への嫌味とは思わなかったけど・・・遠まわしな催促・嫌味だったのかな?
コトメは、コトメ義実家から、かなり跡取り催促をされていたそうで、
長男が生まれたことで、コトメもプレッシャーをかけられなくなるだろうと、
ほっとしてるんだなとも思ったんですが>トメ
それにしても「認めてもらう」とか「許してもらう」って言い方に
ドン引きでした。
夫も長男教のケがありそうです。
俺は長男だから云々てのは時々言いますね。
今のところ実害はないですが。


896 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 00:25:16
>>895
> 今のところ実害はないですが。

天然最強・・・・おそるべし。

897 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 00:29:35
時既に遅し。

898 :名無しさん@HOME:2006/03/21(火) 19:07:38
片親だったが、親が病気だったころ、ちょうど夫と婚約。
婚約時代、ウトが言った。
「嫁子ちゃんに真珠のネックレスでも買ってあげようかと思う。」
「嫁子ちゃんに、うちの名字のはんこを作ってあげようと思う。」

そういうのは嫁入り道具として親に買ってもらうもので、
義親に買ってもらう物じゃないだろーと心の中で突っ込みつつ、
でもはっきり断る勇気も当時はなく、笑ってごまかした。

その後、結婚祝いに親にパールのネックレスとピアスのセットを買ってもらい、
いざ結婚した時は親は他界しちゃってたので、はんこは自分で作った。

さて親の喪が明けたので、結婚式をすることに。
色々ドレスを選んでいる私にウトが一言。
「遠慮しなくていいから好きなのを選びなさい。できるだけのことをしてやるから。」
言われた時は、意味がわからなかったんだけど、後からなんだか不快感。
別にウトメに費用を出してもらうわけじゃなし(夫側の費用はウトメが出したけど折半だし)、
自分の分は自分で金出すのに、なんで「してやる」なんて恩着せがましく言われなきゃならんの?

何かというと「親だと思って」と言うけど、押し付けがましいんだよ。

899 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 05:58:36
ドレス選びに義理親連れて行く必要ないよ。気を遣うだけ

900 :名無しさん@HOME:2006/03/22(水) 21:29:33
>>899
連れて行ったわけじゃなく、たまたま義親がうちに来た時にパンフが置いてあって、
トメが興味津々になったんでドレス選びの経過を話しただけのことです。
はしょった表現ですんません。

901 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 19:01:44
トメが私にあるエステ器具を買ってくれると言い張って困っています。
半年前にトメが自分で買った時、値段も聞いていたのですが、なんと35万。
義実家は裕福ですが、私の実家はカネコマではないものの、決して裕福の部類ではないので
そんな高額なものを平気で買ってもらうことなどできないし、別に欲しいと思ってないので
ハッキリお断りしたのだけど・・・。

「うさんくさいと思ってるかもしれないけど、自分で使ってみて本当にいいって知っているの!
何も知らないお友達にも、『最近若くなったけどなにかあった?』って聞かれるくらいなの!
こんなにいい物だからこそ、嫁子さんに買ってあげたいの!」
本人がいいって信じてるだけに、何故私が断るのか理解できない様子・・・orz

902 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 19:06:15
マルチの臭いが・・・

903 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 21:50:25
>>901
そんな物なくても十分自分に自信がありますから結構です(・∀・)と
明るく答える。

904 :名無しさん@HOME:2006/03/23(木) 23:44:59
>>901
あなたがトメを見て効果があると思えば買ってもらったら?
35万で若くなれれば安いもんじゃん。

905 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 02:47:48
35万に比べたら全然少額なものだけど、トメに買ってあげると言われて
本当に欲しくなかったし、無駄にお金を使ったり物が増えるのが嫌いな自分は
いいですいいですと断ってたら、コトメに「買ってあげるって言ってるんだから
してもらえばいいのよ」と言われ、観念した。
遠慮じゃなくて積極的に要らないって通じないんだよね。
買って貰うのがなんで親孝行なんだ。

906 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 08:51:05
そりゃ後々
「あの時こんなことしてあげたわよね?だから面倒看てね」
と言う為の布石だから。

907 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 12:06:53
>>906
うちのウトメも言いたそうだった>「あの時〜」

あの時と言うのは、結婚式の費用を出してあげたからってことなんだけど、
確かに金は出してくれたけど、夫が出すべき部分(既に話し合って決めていた)を
夫親が出したいと直前に言ってきたので、夫と話し合って承諾しただけのこと。
つまり、私が出すべき分はきちんと出してるし、親が出すことになったからって
自分たちでは出来なかったことを不相応にやったわけでもなく、
私に恩を着せる内容ではないw

長男の結婚だからって張り切ってたみたいだけど、ほんとに子供のことが
可愛くてやったことなら、他人に恩を着せようとするなっちゅーの。

908 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 12:18:15
うちは中国産絹布団。
今すでに一個あって(もらって)、確かにまあまあいい感じなんだけど
今うち布団足りてるし。
そしたら、子供が大きくなったらつかえって。まだ一歳になってないのだが。
20年くらい収納を占拠するのかなあ。まあ田舎だから収納もあるけど…
そんなに長持ちするのかなあ。
来月中国で買ってくるって。わざわざ布団買いに中国に行くような事を言っている。よくわからない。

909 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 22:01:50
20年間保管する為の桐の収納ケースも買ってもらいなよ。
絹なんて虫にとっちゃご馳走だ。

それが嫌なら断固拒否。
子供が大きくなる前にうウトメが使いに来るよ。

910 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 01:26:44
>>908 布団が一番の家財道具だったころの名残り?

どんなにいいものでも、今、自分に必要のない物はいらないよね。
布団屋さんは、5年が寿命(一般論)と言ってるし。


911 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 22:38:40
20年間しまわれた布団なんて、私なら
使いたくないけどな〜。だに、ほこり。
20年後に子が使うより先に、ジジババが使うに1ピーョウ

912 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 22:42:00
絹なら防虫がタイヘン

20年間防虫剤漬けの布団を子供に…?

913 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 23:16:41
うちは「勿体無い」といわれても、5年経過した布団は
買い換えるようにしている。
先日10年保証のちょっといいマットレスを買ったので、
それはたぶんもっと長く使うと思うけど。
トメが寄越す布団てなぜか○ハチの布団が多いんだよね。
物の良し悪しはともかく、なんとなく嫌な感じ。


914 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 15:17:54
一生懸命逃げてるのに必死の形相で追いかけて来て
干渉してきます。
もう疲れました・・・(ノД`)

915 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 09:33:05
トメが私の職場に花や鉢を持って行くようにと、出かける前に玄関のど真ん中に用意してくれます。
気持ちはとてもうれしい、でも、職場はファミリー層の多い店舗で、お子ちゃまたちが引っくり返すし、怪我させたくないし…。
休憩室に起きっぱなしより家でお日様浴びた方がお花も喜ぶとやんわりと断るけど、今朝もチューリップの鉢がど真ん中…。今日休みなのに。
明日も職場の皆さんにありがた迷惑な顔をされる…。

916 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 09:35:52
持っていかなきゃいい話なんじゃ…。

917 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 11:08:27
「やんわり」ではなく「はっきり」言わないと。
言っても分からん場合もあるが・・・。

918 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 14:57:51
「職場の皆さんに迷惑をかけることになるので無理です。いりません」と言えばいいのに。

919 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 17:38:10
旦那にも言えば?
いいジャマイカそれくらい、おふくろの気持ちだよ、と言うようであれば
「んじゃオマイが自分の職場に持ってけ」

920 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 19:04:24
>>914
オニババトメおそろしす。
挑発して豆に化けさせて、餅にくるんで食べてしまえ。

921 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 20:58:20
>>920
腹の中からトメがどんぶらこーどんぶらこと流れてきました。

922 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 14:44:56
疲れた。
近距離別居のウトメは悪い人ではない。
いろいろと気を遣ってくれることが、私にとっては耐え難い過干渉に感じる。
私としては夫&子の3人が私の家族なのに、
ウトメにしてみればただ住居が違うだけの、自分達と同じ家族だと思っている。
良かれと思ってあれやこれやと口出ししてお節介を焼いてくる。
いらない古臭いものを貰ってうちで使うことになったり、
購入予定のない物を「持っていないのは孫がかわいそう」とウトメの一声で急遽買わされたり、
子どもと病院から帰ってきたところを待ち構えられていたりするのにとても気が滅入る。

厚意で心配してくれているのはよくわかる。
が、私としては自分の家庭のことなのに、自分たち夫婦に決定権がないように思えて苦しい。
夫は、自分の親が良かれと思ってやってくれていることなのに、
私が煙たがりストレスに感じるのは心が狭いと受け止めている。
その場ではありがたそうに聞いておいて、嫌だったら気にしなければいい、と言う。
自分の親だから、間違ったことは言わないしやらないだろうと思ってる。







923 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 14:51:19
旦那がダメだね。
人の気持ちを考えずに、自分たちのしたいことだけをするような
人間に育てられたから仕方のないこととはいえ。
旦那教育ガンガレ

924 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 15:12:57
>>923
レスありがとう。
父親の権威が絶対な上、酷い長男教の家です。
夫は長男で、親離れも子離れもできていません。
私の言っていることが理解できないようです。
このスレ見て頑張ります。

925 :名無しさん@HOME:2006/03/28(火) 15:30:17
押しつけの援助は援助ではない。
出す側の自己満足です。

どうでもいいけど「よかれと思って」という表現って
善意が伝わらなかったのヨヨヨ… という文脈で使われるね。
まあつまりあれだ、ありがた迷惑ってよくあるパターンなのですよ。
>922さんが特別変なこと言っているわけでなく。

926 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 02:16:35
今日初めて義母からの電話に居留守を使った。
多分、「旅行のお土産を持って行っても良いか?孫の顔も見たい。」
と言う事だったんだろうけど。
出かけるところだったのもあるけど、このところ煮詰まっていて、
あまり話したい気分でなかったから。

過干渉でもないし、悪い人たちではない。
でも昨年子供が生まれて以来、会う機会が増えた。
それだって月一程度のペースだから、それほど多いわけではないんだろう。

でも娘が人見知りするのを見て「いつもママと二人っきりで人と会わないからね」
(旦那は夜遅いので、確かに接する時間は少ないが)とか、
完母で美容院にもなかなか行けないことに
「母乳じゃなければ預かってあげられるんだけどね。10ヶ月過ぎたら牛乳を薄めてあげるといいのよ」
とか言われ、穿った見方かもしれないが、私がしている事を否定されてるような気分になった。

悪気はなく、親切で言ってくれてる事、心配してくれてる事なのは承知している。
それでも、価値観の違う人と長く一緒にいるのは苦痛だし、口出しをして欲しくない。
そう思ってしまう自分は心が狭いんだろうか?と鬱々と考えてしまっている。
旦那に説明してもわかってもらえないだろうなあ…

927 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 02:44:10
>>927

さりげなくマイナスなことを言う、ってけっこう使う手だよね(たぶん無意識)。
ふつう、人見知りは成長の証だし、子によっても違いがある。

美容院だって、気持があれば「同行してあげようか」とか、いくらでも方法は考えられるし。


928 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 09:14:03
>>926
> でも娘が人見知りするのを見て「いつもママと二人っきりで人と会わないからね」

これはババの決まり文句だから気にスンナ。
孫が自分にべったりじゃない苛立ちを無意識にぶつけているだけ。
本当にいい人なら「人見知りは成長している証だね」とか言ってくれるし
母乳だって褒めてくれるよ。
充分会いたくないトメの条件を満たしているよ。


929 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 11:38:28
>10ヶ月過ぎたら牛乳を薄めてあげるといいのよ
知識もでたらめだし、とても預けられませんな。

930 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 13:08:29
>>927
あ…自分にレスしてた…

931 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 14:50:01
>>926
>でも娘が人見知りするのを見て「いつもママと二人っきりで人と会わないからね」

これ見て先日の出来事を思い出した。
デパートの食品売り場で、豆腐屋さんの出店があって、その前で
たぶん6〜9ヶ月くらいの子供がギャン泣きしてたの。
あらら…と思いつつ、豆腐と湯葉が欲しくてその前まで行ったら、
売り場のおばちゃんが
「今日はおめでたいね。人見知りが始まったって事は、大人になったんだもんね」
ってお母さんに優しく語り掛けてた。
そのおばちゃんはたぶんうちのトメと同じくらいなので、60歳代だと思うんだけど、
商売上とはいえ、そういう風な言い方があるんだ、ってビックリして、
妙に嬉しかった。
それに比べてうちのトメは・・・orz

932 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 15:31:46
>>931
うまい言い回しだなあ。
そういう言葉がさらっと出るばあさんになりたいものだ。

933 :名無しさん@HOME:2006/03/29(水) 16:31:49
今度トメに人見知りで何か言われたら
>>931の素晴らしいおばちゃんの台詞をいただいて
「先日、こんなことがあって。本当に尊敬できる素晴らしい人って
世の中にいるもんですね〜」と言ってやれ。

934 :908:2006/03/30(木) 11:29:42
931のは素敵なおばあさんだ。

>>908の中国布団嫁です。
やっぱ何十年も持たないのか…
もっかい断りますね。ありがとうみなさん。
なんでも「いいのよいいのよ」と色々買ってくるのですよ。
キャステルバジャックというブランドの子供服が好きでどんどん買ってくる。
趣味の悪い服ではない、むしろかわいらしいし、すごく高い。
よく人に、「ああこれ。高いのよね、すてきねえ」と褒めてもらえる。
でも私はシンプルなのが好きなので、熊が付いてる服って…ダメじゃないんだけど。
すごいいっぱい熊なんですよ。
子供三歳と一歳。まだ自分で服を買ってあげた事は一回くらいです。

935 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 11:39:25
>>922
うちも似たようなもんだよ。ただ、遠距離&三男だけど…なぜか私たち家族(夫 私 子供)と同居したがる。

長男教なんだから長男と同居して欲しいm(_ _)m

936 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 12:12:22
>>935
長男の嫁としては断固としてお断りします。

937 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 12:50:43
>>935
『お断りだ。』 長男嫁一同

938 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 13:00:17
>>935の義兄が一生独身で親が死ぬまで一人で面倒を見続けるのならおk。

939 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 14:21:10
>>935です
長男嫁の方々失礼しましたm(_ _)m

書き忘れていましたが、長男さんは独身です。(ので同居なら独身長男と…と言いたかった)

940 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 14:23:04
http://tenant.depart.livedoor.com/t/dreamhousebiken/feature_content?id=12628
こんなんばかりだったらウザ過ぎてウザ過ぎて

941 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:09:00
最近マンソンを購入したんだけど、探している時のこと。
トメに「いいところ見つかった?」と聞かれて、まだだと答えたら、
「この辺(義実家の近所)も最近新しい家が建ってね・・」と
私達夫婦が住んでいるところよりも、安くて大きくて、
広い庭と2、3台分の駐車スペースがついた家が建てられると話していた。
夫の職場に遠く、はなからそこに住むことは考えてなかったので
ただの世間話としてながしてたんだけど、
今考えると、あれは近距離に住めという要求だったのかなぁ。



そんな私は>>890ですが。・・・・にぶすぎますか?orz

942 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 16:37:32
>>941
言われてない事は気にしなくていい。
私の言動にトメはよくむかついて夫に愚痴っているそうだが(というかけんかになってるそうだ)
私に直接言ってこないから気にした事ない。

943 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 19:06:29
>>922
>ウトメにしてみればただ住居が違うだけの、自分達と同じ家族だと思っている

同意。娘のように思ってくれるのは嬉しい反面鬱陶しい。
旦那と結婚したんであって、旦那一家の一員になったのではない。

944 :名無しさん@HOME:2006/03/30(木) 23:33:38
義実家行くたびに「君達は毎日孫ちゃん見れるけど、
僕等はたまにしか見れないから」と、赤に引っ付いて離れない。
最低でも二週間に一回は顔見せてるんだけど。
帰る時も、「当分会えないから」と車に乗せるまでだっこしてる。
何かウザイ。

945 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 00:05:41
つ 『鬱陶しいのでやめて下さい。もう来ませんよ?』

946 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 07:39:56
「親だから毎日面倒みるのは当たり前です」
「二週に一度会ってるのにそんな事言うなんて。
 もっと有り難みがわかるように、一年程来ないでおきましょうか?」

947 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 09:38:33
「あなた達は息子(旦那)さんを育てて、その時赤子をさんざんいじくり
 倒してるんですからもう十分でしょう」

948 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 14:25:38
>>943
だよねえ。気持ちはありがたいけど私は夫と結婚しただけで
あなたは赤の他人ですよと。
別に好きで付き合ってる訳じゃないからこそ、
意見が違っても考えが合わなくてもけんかにならないわけで。
友達なら許せない事も、義理両親なら気にならない。
一生付き合いたいからこそ線引きをする。距離は大事にしようよと思う。

949 :名無しさん@HOME:2006/03/31(金) 23:50:38
「結婚は二人だけの問題じゃない。家同士の問題」
って言ってたなうちのウト。
いい人だけど年寄りだけに考えが古くてしかも説教好きで
本当にウザイ。

950 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 07:27:52
「二人だけの問題じゃない」ってのは良くわかるけど、
だからと言って「家同士の問題」ではないし、
親が干渉して良いというわけでは断じてない。

951 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 10:57:09
>>944
うちもだいたい二週間に一回程度、孫の顔見せに行ってあげてるけど
車で20分くらいの近距離に住んでるので、もっと来いと暗に言われる。
旦那の休みが不定期+少ない中、貴重な一日潰して行ってやってるのに。
自分の家に来ると、自分達は孫と遊べて嬉しい。そして息子夫婦も
子育てから離れてゆっくりできて一石二鳥!と本気で思ってるよ。
他人の家でくつろげるわけないのに。そういう人間がいるって事が
理解できないみたい。

952 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 12:00:08
>951
うちと一緒だ。
半年くらい前までは、二週間に一回行ってたよ。
それでも毎週末電話がかかってきてた。「明日は息子ちゃん休み?」って。
不定休で必ず土日が休みなわけじゃないって何回言っても覚えない。

でもうちが引っ越して距離が倍(車で20分⇒40分)になってから
私は一回しか行ってない。土日しか休みがないし、その貴重な休みをつぶされたくないから。
旦那は「仕事で参ってるから」って説明したらしいけど。
旦那は娘連れて3回くらい行ってる。

明日はたまたま旦那が休みだから実家に連れてくって行ってたけど、
たまには家で娘の相手ちゃんとしてやれよゴルァ!って〆た。
実家に連れてくのはいいが、いつも自分はごろんと横になってTV見てるだけ。
娘の相手は義母任せ。お菓子食べ放題・食事の時間も関係なく食べ放題。
そういうの注意しようとすらしない。

実は一年くらい前に私の父が亡くなって、
いろいろ辛くてこれ以上しんどいこと増やしたくなくて義実家詣でを拒否したんだよね。
旦那にも言ってはあるんだが、鈍い人だからなぁ・・・義両親も。

953 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 13:01:17
「結婚の記念に何か記念になるものを買ってやる」というウトメ。
「物じゃちょっと選びにくいし現金で」と何度夫が言っても、
無視して私に言ってくる。
だいいち考えとけって言うけど、予算もわからんし、
こんな田舎でどんな記念品が手に入るって言うんだ?
ダイ○マと西○くらいしかないじゃん。

もう2年も同じ繰り返しなんだから、いい加減息子の言うこと聞いてよ。


954 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 13:04:43
>>953
つ 『土地付き一戸建て』

955 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 13:13:16
>>954
つ 『土地付き一戸建て(ウトメ付)』

956 :名無しさん@HOME:2006/03/32(土) 13:25:37
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

957 :名無しさん@HOME:2006/04/02(日) 11:54:50
現金でももらおうとするなよ…
そんな粘着なウトメ、それを盾にとって
延々と恩に着せてくることうけあい。

これからは二人でイチから築いていきたいから。
ときっぱり断れ。いろんな意味でw

958 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 12:10:17
2ヶ月程前に、"孫フィーバー避けの為妊娠しているのを
義両親・実両親共に遅くまで報告しないでいる予定"と書きこんだ者です。

先日、もう妊娠6ヶ月になるので、旦那と一緒に義実家宅へ報告に行ってきました。
報告が遅くなったことに関しては、旦那自ら
「仕事が激務で、直接話したいことだけど義実家に来る余裕がなかった」
と言い訳。義両親も、その事に関して愚痴らずお祝いの言葉をくれました。

そこで、旦那の義兄嫁さんも2人目を妊娠中、10月出産との事実が判明。
"それならフィーバーも分散されそう"と安堵したらば、やっぱりジジババの
孫意欲ってのはすごいもののようです。以下、今現在のフィーバーぶり。

・出産予定日を半月遅く伝えた都合上、まだ5ヶ月途中ということになったせいで
(戌の日は産院で腹帯もらって終了と夫婦で話し合ったと言いましたが)
義「戌の日に神社に行こう!息子が仕事で忙しいなら、連れてってあげる」

・近いうちに義兄夫婦の2人目妊娠を祝って食事会を開くそうで、せっかくだから
一緒にどう?とのこと。(気持ちは有難いけど、そこまでしてもらうもの?)

・義兄夫婦は月イチで1人目の子を連れて義実家詣でしており、トメさんは
毎回孫へ洋服その他をプレゼントしているとのこと。("同様にして欲しい"という催促?)

すべて押し付けではない提案の上、旦那が(私の希望を聞いてから)返答してくれる
恵まれた環境ですが、この先いくつネタが集まるかなーと、ちょっと胃にきてます。
長文失礼しました。本格的に出産確執ネタになったら、育児板に移動します。

959 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 15:02:05
私は958にあるようなことは全部あったし特に何も問題は起きなかった。
警戒するに越した事はないけど構えすぎずのんびり暮らしてくだされ。

960 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 22:11:00
>>959
同意。ぜんぜん実害のあるレベルじゃない。

5ヶ月まで報告しなかったのはノープロブレムでお祝いの言葉を口にしてくれる義両親、
せっかく恵まれた環境にいるのに、2ちゃんのせいで疑心暗鬼になっていると思う。
しばらくパソコンもやめたほうがいいかもよ。胎教に悪い。

あ、それでも予定日を遅めに伝えたのは正解。
この先どうなるかわからないから、保険よね。

961 :名無しさん@HOME:2006/04/04(火) 23:46:12
姑は基本的にいい人。だけど無神経で粗雑なところが時々駄目だー。
タンス勝手にあさって、うちの子の古着を自分の娘に送ろうとしないでください。
しかも古くて汚いのまで送ろうとしないで。
「いらなかったら捨てさせちゃえばいいのよー」いやあんたがそうする前に
私が捨てますから!
あと身障者スペースとか、駐車場ではない店の玄関先に平気で
車を止めようとしないでください。姑によればそれは当然のことらしい。
「あら平気よー」って全然平気じゃないですから!
それ店と他のお客への迷惑ですから絶対!
そんなことやってるからあんた、勤務先でも駐車トラブルで恨まれるんだよ。


962 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 03:25:49
DQN駐車する人は絶対いい人じゃないと思う。

963 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 09:13:58
だよねえ…、身障者スペースに平気で停めるのは神経疑った。
さすがにそれはまずいと言って皆で止めたけど、いつも平気でやってるらしいorz

ちなみにいろんなトラブルで恨みを買い、近隣とは全然つきあいがない。
(姑の家の庭が野良猫の集会所になってて、他の家の畑を野良猫とともに
義母の飼ってたほとんど野良の猫が荒らしまくり。
耐えかねた近所の人が苦情・忠告・電話・しまいに手紙を入れても聞く耳
持たなかったため。
姑によればあの人たち意地悪なのよーの一言で終わってしまった)
姑が飼ってる半野良にされてた放置猫たちが相次いで不審死を遂げたのも
私は近所の人が何か食わせたと思ってる。姑はそこまで思ってない
みたいだけど、無神経さと無配慮で田舎者根性剥き出しなので
近所の人に総スカンされてるってどうなんだ。
どうしても好きになれないのは、そういう他者への配慮のなさが
傍から見てて腹立たしいからか。

964 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 09:14:09
んだ。
家のトメも墓参りに行くと勝手に他人の敷地に車止める。
旦那がやめろと言っても聞きやしない。
その内トラブルになるんだろう。

965 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 09:39:29
うちのトメも、他人が契約した駐車場に勝手に停めて
タイヤ二度もパンクさせられるわ
車のフロントガラス割られるわって嫌がらせもされてたよ。
なのに自分が悪いとは微塵も思ってなかったらしい。
自分の身の危険も考えない無神経さにはほんと驚いた。


966 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 09:40:35
>>963
それ全然いい人じゃないから。
悪気はないけど常識もないって、ただのDQNだから。

967 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 14:30:15
わが家の駐車場に、近所の会社に来たヤツが勝手に停めやがった。
車置いて仕事に向わなくちゃならない夫が、大変困ったよ。
みなさんのトメのうちの誰かだ〜!
言い草が「路上に停めるわけにいかないから」

968 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 15:03:17
>>967
つ 『通報』

969 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 15:56:50
>>968
自分に家の敷地に停められて通報しても何もしてくれないよ
前100円パーキング停めて出かけ
帰ると前に車が停めてあって出れなかった
警察に電話しても何も出来ないし、パーキング会社に電話してもダメ(出ない
そしたら隣の料亭の女将が客に停めさせ忘れて買い物行ってた
しかも真夏の2時、頭来て何言ったか忘れたくらいボロクソ文句言ったわ

970 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 19:20:00
>>969
>通報しても何もしてくれないよ

そんなことないよ。まあレッカー移動までは無理だけど。
K札呼ぶと車の持ち主を照会して連絡してくれる。
登録された連絡先が留守ならどうしようもないけど、誰かが居れば
「本人が携帯を持っていれば車を移動させるように連絡してくれ」となる。
それくらいしか対処しようが無いけど、何もしないよりはマシ。

971 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 19:25:20
確か、10センチでも道路に出たら、駐車違反でパクれるんだよ
ウチの駐車場に無断駐車した車、委託してる管理会社と警察呼んで、警官がそういったので
数人で押して、ほんのちょっと車道にはみ出たところで、警察がレッカーしてくれた

972 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 21:00:18
自分の駐車場に無断駐車された為、自分が路駐で掴まったとして、
理由を述べたらチャラになったって友人は知ってるが、
これがどこでも通用するかは謎。

973 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 22:48:14
経験者いっぱいいるんだね。

やっぱりDQNトメは放し飼いにしないで下さい。

974 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 22:59:20
遠方なのでほぼ放し飼い状態ですorz
旦那と私が注意しないと平気な顔してるし非常識で恥ずかしい。
時々本当に一緒にいるのが嫌になる。
いっそ捕まって罰金取られたりで大恥をかけばいい。

って、基本的にはいい人だと思い込もうとしてたんだけど
やっぱこれだけDQN行為目の当たりにして、鬱積してたもんがあったみたい。
所詮他人。自分の親なら「何やってんのもう!」と言えるけど。
こんなのと親子だと思われたら嫌だってくらい、他人の迷惑顧みないんだよね。

975 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 23:02:51
>>974
旦那はそんなトメに何も言わないの?

976 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 23:20:09
>>974
柔らかくは言うけど、きつく言わないから絶対トメは出鱈目駐車が悪いとは思ってない。

こないだも混んでるからって店の玄関先に車停めろって言った。
そこには「この場所での駐車はご遠慮ください」と立て看板が。
「これはだめだよ、まずいよ」「平気よー、大丈夫よー」押し問答。
また出たとうんざりして旦那と顔見合わせて「これはまずいよ」と言うと
「じゃあ店に訊いてくるわ」

…っつか入店自体を断られて帰ってきた。
別な駐車場も混んでるからって言ってたけど、絶対こんなDQNを入れさせない為と
思われる。いつも旦那が運転手だから無法駐車はさせないけど
普段から駐車トラブルで恨みを買うって、無神経だからだよね。

977 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 23:57:45
いま、小さいクリニックの受付やってるんだけど、
ガラス張りのクリニックの扉の前の路駐禁止の歩道の上に
堂々と車止めるのは、たいていトメ世代だわ。

978 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 00:04:13
ドライバー同士で譲って貰っても礼言わないのもトメ世代が圧倒的だと思うわっ。

979 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 22:49:51
昔、総合病院の職員用駐車場に停車し、
降りようとしたところ、
オババ車がバッグで、私の営業車の助手席側にぶつかってきた。
スピードは出ていなかったから、たいした事故ではなかったが、
バックでこちらに進んでくる車を見た瞬間、何が起きているのか分からなかった。
異常者に殺されるのかと思ったよ。

100%オババが悪いので、修理代は全てババ負担で
その場は示談になったのだが、
後日、会社に連絡してきて、
「あの場所に停めていたアンタも悪いから、修理代は出さない!
ババ車も修理が必要なのだから、各々、自己負担にしろ」と言い出した。
いやぁ、すんごいオババがいるもんだと会社で笑い話になっている。

トメかどうかは分からんので、スマソだが
トメ世代ではあった。

980 :名無しさん@HOME:2006/04/06(木) 22:58:42
追加。
ババは会社の事故処理担当者が、きっちり〆てくれました。
事故加害者が、ゴネ得を狙うのはよくあることなので、
担当者も交渉には馴れているが、
停車中の車にバッグでぶつかって開き直るオババというのは、
初めての相手だったようだ。

ちなみに駐車場は霊安室の裏手。
自分は業者なので、そこに駐車するしかなかったが、
やはり気持ちのいいものではなく、いつも合掌していた。
オババは、ただの見舞い客だったようが、
よく平気で停められたもんだ。

981 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 15:04:10
いい人だけど干渉しすぎのウト。(近距離別居)
頼んでも無いのに食料を持ってきたり必要ないものを持ち込んだり。
しかも「持ってきてやったぞ!」と満足気。
私は夏に出産予定でウトメには初孫なんだけど
今から子供の誕生日やクリスマスなど家族の行事に当然の様に加わるつもりでいる。
旦那も「ウトメは家族なんだし良いじゃん」なノリ。
お祝いしようって気持ちは嬉しいけど。
全部の行事に参加する気かよ〜。ウゼー!

982 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 15:08:09
>>981
> 旦那も「ウトメは家族なんだし良いじゃん」なノリ。

これ今から教育しとかないと行事だけでなくいろいろ問題起きるよぉ〜。
例:「ウトメは家族なんだから分娩に立ち会ってもイイじゃん」等々
夏出産ならまだ時間あるから必死で頑張れ。

983 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:14:50
981です。

>>982
ありがとう!頑張ります。
未だにウトメは家族ではないことを理解する事ができない旦那です。
最近やっと旦那に「ウトがすることが自分には平気でも嫁には迷惑なこともある」と
覚 え て もらいました。(多分)
立会い分娩は大丈夫だと思いたい…。

旦那の考え方だと「ウトメと一緒に孫の行事をすることが親孝行」とでも思っていそう。
ウトもそれが世の中では当たり前と思っている。
どうやら私が断ったほうが早そうな気がしてきたー。

984 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:25:45
旦那に戸籍謄本でも見せたら?
かなりマズい旦那さんみたいだ

985 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:36:27
この手の話題って、ともすれば嫁が冷たい・ワガママみたいにとられるから
ホント、スレタイどおりタチ悪い。
981さん、最初が肝心だよ〜。がんばって。
うちのウトメも孫がらみの行事すべてに参加する意欲満々…
今のところお宮参り、おくいそめ、クリスマス、初節句、誕生日と
すべてマーキングされた。(いくつかは家族だけで仕切り直したけど)
へタレ私、バカバカ!! 第2子は思い通りにさせん。
悪いウトメではないけど、嫌なんだよ。混ざって欲しくないんだよー
大勢でワイワイやるのが好きな人もいれば、その逆もいるんだよー

986 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 17:40:49
いつも思うことだけど
>>985みたいなウトメって自分が親役のときは
自分らの親を招いていたんだろうか?

987 :985:2006/04/07(金) 18:28:24
>986
してないと思われる。
ウトは次男で、他に同居長男がいたから、親の孫欲はそっちに任せて
自分たちはやりたいようにやったんだろう。
私もそれがわかってるから余計に腹立つんだよ。
今度トメに「最近あんまり会えなくて寂しいわ〜」←っても2週間ぶり
とか言われたら、「お義母様は2週間毎にウト宅に通われたんですか?」
と天然装って聞いてみようと思うよ。

988 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 18:30:23
>>987
最悪だね
自分の子供のときは自分の好きなように
自分の孫も自分の好きなように
思い切り言ってやればいいよ

989 :981:2006/04/07(金) 19:55:22
本当にマズイ旦那です。
子が産まれたら謄本とろうと思います。ちゃんと実感できるように。
家族ができたんたぞ、親は親族なんだぞと。納得するまでやります。

>ともすれば嫁が冷たい・ワガママみたいにとられるから

まさにそうです。そのままの言葉を旦那に言われました。
ウトメも悪い人ではないし良くしてくれるというところで気が引けるような気もしますが、
嫌なものは嫌なのでしっかり拒否しようと思います。
子供の行事ってこちらからウトメを「お誘い」するものだと思ってたのにな。

書き込んでいろんな覚悟が決まりました。皆さんありがとう!
名無しに戻ります。

990 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 22:05:44
981ってうちのウトとそっくり!

私「舅姑からくるうざい電話・手紙・生もの」スレの常連ですた。
頼んでもないのに迷惑なもの持ってきてしかも「持ってきてやった!」と恩着せがましいところまでそっくり!

うちも昨年末子供が生まれたんだけど、
3ヶ月検診にまで「運転手」とかいってついてきたよ。
検診にジジババ引き連れてきていたの私だけだったorz
まわりからドン引きされてママ友も作れなかったよ。

981さんはこんな惨劇にならないよう上手に回避してね・・・。

991 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 22:59:35
うちのウトメも悪気なくやりそうだ>孫の行事を仕切る

今子作り中なんだけど、うまくいけば初孫だし、長男の子供だし。
何かというと、「送っていくわよお/迎えに行くわよお」なトメだし。
しかもうちの両親もういないし。
まさに「うちの孫!」とばかりにフィーバーしそう。
そして旦那も、ウトメにちょと影響されてる。(まだ教育中)

992 :名無しさん@HOME:2006/04/07(金) 23:31:57
立てられる人誰か次スレを…

993 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 00:16:56
次スレです。立てました。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144422883/


994 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 10:21:28
>>993
乙! ありがd!

うちは不妊症で、まだまだ孫フィーバーはないだろうけど、
既に「嫁フィーバー」を実践してるので恐ろしい。
世間的に見ると、息子の妻に何かと気をかけて物をあげていい人なんだろうけど、
積もり積もると過干渉でイヤゲモノになってきたんだよねorz

995 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 10:47:51
>>993
すばやい反応ありがと!
991ですが、気づかず思いきり書き込んじゃってすみません。

>>994
うちも嫁フィーバー中です。
もう2年も経ってるのに。
結婚前・・・つかまだ親に結婚の意志を伝えてない頃から、
息子の嫁扱いで、こっちはイライラ・・・。
可愛がってくれようとするのはわかるんだけど、
過干渉・イヤゲ物・余計なお世話でしかない。

996 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 10:57:43
981です。

>>990
私もそのスレにいました。
最大のイヤゲ物「孫の名前」を押付けられた者です。
ウトも恩着せがましくないなら、私も素直に感謝できるのに。
同じようなウトの様ですのでお互い頑張りましょう。ありがとう!

>>993
乙です!

997 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 15:58:38
>>991
子供が生まれたら張り切りそうだね。
私もほとんど同じ状況です。
長男の子供&初孫&私の両親はもういない。

うちのトメは自分の子供の時(旦那&義弟)子供イベントすべてに
自分の親を参加させていた。(ウト親はスルー)
だから自分が混ざるのも仕切るのも当たり前と思っている。
(私の親がいないから)
今二人目妊娠中だけど今度は必ず阻止するつもり。
でも…旦那の転勤でもうすぐ偽実家と同じ市内に引っ越し予定なので鬱…






998 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 17:28:30
きっと隣の市の方が家賃が安いし、環境もいいし、実は交通の便もいいはずだよ。
調べるんだ、調べまくるんだ、>>997

999 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 17:45:11
>>998
市民税が安いとか、教育環境が整っているとか、
医療施設が充実しているとか、何かある筈だ、捜せ!

1000 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 17:45:42
がんがれ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


376 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)