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■偽両親に今までにされたイヤなこと 12■

1 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 12:56:20
何年前の事でも構いません。
元 義家族の事でもどうぞどうぞ。
思いっきり吐き出してスッキリしてください。

前スレ
■偽両親に今までにされたイヤなこと 11■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114247798/

過去スレ
Part1 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071652661/
Part2 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/
Part3 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078474573/
Part4 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084276807/
Part5 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088146719/
Part6 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094483843/
Part7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098265273/
Part8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102986056/
Part9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107427689/
Part10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111583983/

2 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 12:59:59
>>1
乙!

3 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:51:35
>>1
乙華麗〜

4 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 21:57:51
あげますか

5 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 23:01:49
>>1
乙ー。

6 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 04:42:54
平和なの?

7 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 10:56:20
義父から今までにされた最高にイヤなこと。いや、最悪なこと。

夫が脚の怪我で入院していた時、週末に外泊許可をもらって久々に親子3人で
自宅でのんびりしてた。義実家までは車で2時間の距離で、月に1、2度は帰って
いたが、夫の入院だ何だでしばらく帰れないことは義実家にも分かっていたはず。

ある日義父がいきなりアポなし訪問。私は大キライなウトでも長男はジィジが大好き。
いきなりのウト訪問に驚く私たち、喜ぶ長男(3歳)。
「お義父さん、来る時は連絡してくださいよー」と玄関口で文句を言ったその時、
いきなりウトは長男を連れて外に出ていった。突然のことに驚き、片足ギプスの夫は
ソファから飛び降りるけどうまく立ち上がれない。転倒しかける夫に「大丈夫っ?!」と
言いつつ慌てて外に出ると、ウトは長男を車に乗せ、私が追いかけているのが分かって
いながら車を急発進させた。

夫も松葉杖ついて外に出てきたがもう遅い。拉致された。それもウトはチャイルドシート
もついてない助手席に長男を乗せてた。あまりの出来事に急いでウトの携帯に電話
するが出ない。慌てて実家に電話したらトメが出て、ウトは携帯置いて外出してるよと言う。
事の顛末を話したらトメも動転。おまけにその日は朝から酒を飲んでたと言う。
午後3時の出来事だったが、酒気帯びには間違いない。

長文スミマセン。続きます。

8 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 10:59:05
話の続きが
その場で警察に通報しました。だと思いたい

9 :7:2005/08/19(金) 10:59:06
とりあえず電話切って夫はウトの帰りを待ち、私は自車で探しに行く。
しかしウトは我が家周辺の土地勘はないはずだし、こちらもどこに行って
いいのか分からない。夫に連絡するがまだ戻らないと言うし、ウトから連絡もない。

泣きながら自宅に戻り、外でウトの帰りを待ちつつ、トメとも連絡しつつ..
私が「警察に連絡する」と言うと、夫は最初は躊躇したが相手は酒飲んでるし、
チャイルドシートもしてない幼児を乗せて何かあったらどうする!と私が号泣しながら
言うと納得した。しかしトメからの電話に「今から警察に連絡する」と言うと、トメから
「お願いだからそれだけは..」と懇願された。無理もない。夫の弟が警察官になった
ばかりだったから。もう私もどうしていいのか分からず、ただひたすら泣いていると、
ウト帰宅。車からはお菓子を買ってもらってご機嫌の長男が降りてくる。
殴ってやろうかと思っていたが、長男を抱き締めているうちにウトはそのまま車で
帰って行ってしまった。拉致られた時間にしてみれば40分程度だった。

これを機に私はウトと絶縁..と言いたいところだが、謝り続ける夫とトメに一度は溜
飲を下げた。もちろんウトからは謝罪はなかった。

10 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:02:05
ツマンネ

11 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:08:03
なんだよそれ

12 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:08:15
義弟になぐってもらえ。


13 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:23:08
続きはー?

14 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:30:44
>>9 我が子が大事なら絶縁しなよ。
子供も、お菓子買ってくれるから好きなだけでウト自身が好きなんじゃないよ。

トメと旦那の謝罪は当然のこと。
その上で、絶縁はアリ。実行犯から謝罪がないんだから。 

15 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:31:39
次は義父にされたイヤなこと。

その事件以来、私は夫の家と関わるのはやめた。でもこんなウトでも孫に対する愛
は深くて、子供と同じ目線で本当によく遊んでくれる。だから長男はとても祖父
母を慕っている。長男から祖父母と言う大切な人間関係を奪うのは私も気がひけ
るので、夫と長男だけ実家に行かせたりしてた。トメは基本的にはすごくいい人。
でもウトの制御が出来ない点だけが好きになれない。誰が何を言っても聞かな
い傍若無人なウトにしてしまったのは、トメの責任でもあるような気がしてたから。

そして私は2人目を妊娠、出産。顔も見たくなかったウトもトメと夫に連れられて病
院に2番目の孫を見に来た。私はただひたすらヤツを無視した。

次男の初節句。本当は家族だけでやってもよかったのだが、長男の時は夫の実家
で、夫の祖母や私の母も呼んでお祝いした。兄弟は同じように祖父母に愛されて
欲しいと思うし、次男の節句だけ質素にやることに迷いがあったので、私だけが
頑張れば済むこと、それも1日だけと思い、長男の時と同様に夫の実家でお祝い
することにした。

今回も長くてスミマセン。続きます。

16 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:33:31
当日、私が実母を迎えに行って夫の実家に向かうと案の定、ヤツは既に泥酔。
長男はそれでも喜んでジィジと遊ぶが、お祝い食事中もダラダラと酒を飲み、
呂律の回らない口調で私の母に話しかける。その内、ウトは長男に
「おい!ジャスコ連れてってやる!」と言い出した。長男は大喜び。
ジィジとジャスコに行く時は、子供向けのゲームセンターで遊べるし、お菓子も買って
もらえるから、そりゃ行きたい。でも今日は次男の初節句。
そんな日にわざわざそんなこと言い出さなくても..とトメも夫も止めたが、
ウトは「いーや!行く!」と言い出し、玄関に向かう。もちろん、欲望に勝てない
長男も玄関に。長男にも「また今度にしようね」と言い聞かせるが、ウトとジャスコの
誘惑には勝てない。おまけにウトは泥酔。そんな状態で出掛けられたら、
ウトも長男も大変なことになると言うことでトメが「じゃぁ私もついて行ってくるから。
すぐ帰ってくるから。」と行ってしまった。

夫の実家に残された夫、私、次男と私の実母。途方に暮れた。ひたすら母に謝った。
母も挨拶もせず途中で帰る訳にも行かず、ただ待ち続け..1時間半ほどして帰ってきた
ウトメにニコヤカに挨拶して、私は母を送って行った。

私が義実家に帰って来ると、泥酔したウトが「ごめんねぇ〜。ほんっとごめんねぇ〜。」
とニヘラニヘラしながら謝ってきた。もう泣きたい気持ちを抑えて、ムシしていると夫が
「無視すんなよ。謝ってんのに。」
今まで、たいていのことは私の味方してくれた夫が吐いた言葉に絶句した。
そんなことより、次男が可哀想でたまらなかった。
ただでさえ、「また男かぁ〜」みたいな雰囲気あったから。
長男と同じ様に、純粋に祝ってあげたかったのに。

つまらない話で長文になってスミマセン。
私にとってはとても大きな2つの出来事でした。

17 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:37:05
ママにも、パパにもなれない夫婦ですなー

18 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:40:01
しかし長いな。
の割には大したことないような。

19 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:44:42
胸糞悪いわ

20 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:55:04
ていうか、飲酒運転なんでしょ?
見過ごしたらあなたも犯罪者。

だんなさんの弟さんがーってのは、先にそっちに話をしておく。
それで警官やめさせられてもその家の問題。
次からは問答無用で通報しなさい。
そのうち殺されるよ。

21 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:59:20
ただのDQN一家ですな

22 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:59:37
>>20
見過ごした訳ではないとオモワレ
すぐに逃げられたと書いてあるし。
飲酒運転て、事後通報してもダメなんだよね?

それにしても弟もそんな父親持って、よく警察官なろうと思うよな。
いつか弟が父親タイーホしたりして。

23 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 12:06:24
ウトメだけジャス○に行かせないで旦那も行かせりゃよかったのに
ウトを制御しきれてないトメなんか役に立たないでしょ


24 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 12:15:33
「長男から祖父母と言う大切な人間関係を奪う」より
「祖父の飲酒運転で事故に巻き込まれる長男」のほうが
よっぽど不幸だと思うが。

25 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 12:53:39
祖父母との関係ってそんなに大事か?
少なくともそこまでされてバカ旦那にも煽られても
母親が泣き寝入りしなきゃならない程大事じゃないよね?
それに「可愛がってくれている」と思えば聞こえはいいが
単に規制を持たずに甘やかして三文安に仕立てているだけに見えるが。

26 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:05:50
>>18
まったく。ここに長々書いてるヒマあったらだんな〆るとかウトメと
会わないようにするとか、やること色々あるだろうに。
しかも改行も微妙に変。



27 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:18:30
■偽両親にイヤなことをされた嫁を叩くスレ 12■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124250980/

28 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:26:15
育児から拾ってきたんだけど、コピペ

>子どもより自分が大事な方のカキコはお断り。
>例) ウトメがチャイルドシートから子どもを下ろします(ヨヨヨ
>   ウトメがアレもちの子に、原因の物を食べさせます(ヨヨヨ
>   ウトメが私に無断で子どもを外へ連れ出します(ヨヨヨ
>まずは、精一杯子どものために戦ってから。
>それでもだめなら知恵を出し合いましょう。
>良い嫁より良い母を目指しましょう。

テンプレに入れろっていってたけど
むこうではスルーされてたけどねw

29 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:29:00
>>28
(ヨヨヨ
ってなんだw

30 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:45:58
>>28
それ(・∀・)イイ!! 

31 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:54:14
昨日の私の誕生日。
他人との距離感を全く持てないウトから
朝の6時半にオメデトウコールがありました。
私たち夫婦が起きる時間は平日でも7時〜7時半。
ウトが起きる時間は、夫情報によると4時。
自分のペースで動いてもらっても困ります。
そんな時間からおめでとう言って欲しくないです。
ってかもうおめでたくもない年です。

結婚してまだ一年ですが、昨日のでさすがにイヤになって
本日ウト携帯&義実家電話番号着信拒否にしました。

今まで迎えた中で一番イヤな誕生日になったよ。



32 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 14:07:29
>>31
誕生日オメ!
今まで躊躇していた着拒に踏み出せたイイ日ジャマイカ

33 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 15:54:19
誕生日 着信拒否した ウトからの これが私の 独立記念日

34 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:28:15
長々と書きます。ごめんなさい。

私は病気と中途障害で働けない身、その上再婚になるんだけど、
ダンナになってくれる人の家へ結婚の許しをいただこうと挨拶へ行った時、
義母になる人が「お式はどうするの?なんならお互いの家族だけで・・・」
と言ってくれたので、急遽今年11月に挙式をするよう手配した。五月の事だった。

その後すぐ、二人して訪問した折、先に家の中へ入った彼に義母になる人曰く
「・・・だから一人で来なさいって行ったのよ・・・」
入り口を閉めた玄関の外で一人待つ私には、会話の一部始終がまる聞こえ。
私はその時、全てを察した。私は義母になる人には気に入られていないし、
彼の配偶者になる事を認められない存在なのだという事を。

後から色々と陰でグチグチと言われたくなかった。
後日、話し合いに行った彼は、余りの悪口雑言のオンパレードに
耐えられなくなり、キレて家を飛び出してしまったとか。

前のダンナとは言葉の暴力、病気や障害への理解不足が原因で別れた。
絶望していた私を大きく包んでくれる人がようやく現れて、
「今度こそ幸せになりたい。この人と一緒に幸せになりたい」と思ったのに・・・
傷ついた私は、挙式を断念した。そして予約していた式場をキャンセルした。
本当に祝ってくれる人ではない人に、偽りの気持ちで参列して欲しくなかったから。

続く。

35 :34:2005/08/19(金) 17:31:43
続きです。

女だから、本当に心許せる人との挙式を夢見ていた。
車椅子に乗る私が着られるレンタルウエディングドレスの数は、非常に限られている。
そんな中から、何箇所も店を回ってようやく見つけた可愛らしいドレス。
すごく気に入っていた。それを着て、式を挙げる事を夢見ていた。
それなのに・・・それなのに・・・
スタート寸前から、思い切り水を差された。
今でも幻になってしまった式の事を考えると、悲しくて仕方がない。

五体満足で初婚の人と結婚して欲しい、という親心はわからなくもない。
でもせめて最初の時に、疑問に感じている事をきちんと言って欲しかった。
心の距離は埋められなくても、後味を悪くしなくて済んだかもしれないのに・・・

スレ住人の皆様、板違いスレ違いの愚痴、スレ汚しでごめんなさい。
誰にもこの思いを話すことはできない、でも一人で抱え続けているのが苦しい。
一度だけ、どこかにこの思いを吐き出したかった。
そうでないと、絶望して死ぬことばかりを考えてしまいそうだから。

義母になる人は、多分私が物凄く傷ついていることや生きる気力を失くしかけている事を、
全然気付いていないと思う。
彼には悪いけれど、彼の実家には今後係わりたくないとさえ思う。


義父になる人は、私たち二人の事を温かく静かに見守ってくれる、
とてもいい人なんだけど・・・。。・゚・(ノД`)・゚・。

36 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:36:18
二人で式すればいいじゃん

37 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:43:09
障害のせいでもないしあなたが再婚だからでもない、
単にトメの性格がアレなだけなので他のスレも見て
世の中の糞トメの生態を観察してください。

38 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:47:08
そうだね。
二人だけで式を挙げる人って多いよ。

私が風邪ひいた時に義母は「気をつけろ!風邪を息子ちゃんや孫子ちゃんに移すなよ!」
っていうし、
骨折した時も
「気をつけろ!息子ちゃんに迷惑かけるな、孫子ちゃんに不自由させるな」

なんて事をいってくれますよ。
結婚して5年程経ちますけど、永遠に他人なんでしょうね。
でも、他人様にはそんな暴言はかないから、他人以下かしらね。。





39 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:48:58
そうです、そうです。
>>38 ですけど、

>>37  さん  の言うとおりなんです!!

40 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:50:02
>>34
障害のことは勉強不足でよく分からないけど、そういうトメだということが
わりと早い時点で分かったのはよかったんじゃないかな。
ダンナさんも母親の酷さを十分認識しているし、心置きなく
距離が取れるようになったのだから。

周りの人すべてに祝福されたいという気持ちは分からんでも
ないが、とくに身体的障害のない大多数のヨメたち
(こういう言い方してゴメソ)も、トメに理不尽な難癖つけられたり、
気に入らないと意地悪されたりで、この板に愚痴を吐きに来ている
わけでさ。

これからはダンナさんと二人で、楽しい家庭を築いていけるよう
前向きに努力してみてはいかがでしょうか。

41 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:52:36
ここで、旦那さんがトメの味方にならず、34さんの味方になる
正しい目を持った旦那さんなのと、トメがDQNで距離をおきましょう、と
いうのが分かっただけ収穫ですよ。
うちの旦那の「パパンママンは間違ったことは言わないモン!」の洗脳が
解けるのに4年近く、距離をおけるようになったのは、結婚して5年目の
今年くらいからでしたorz

ネット越しだけど、ご結婚おめでとう。
きっと幸せになれますよ(・∀・)

42 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 18:14:19
>>34
ダンナさんがあなたの信頼に足る人でよかったじゃない。
なにより大事なのは
二人が一緒に生きていきたいと思う気持ち。
その気持ちが変わらないのなら、決意表明のつもりで、
あなたが選んだすてきなドレスを着て、二人で式をしたっていいじゃない。
しあわせになるぞーっ!という気合いを入れて、エステにでも行って
化粧ノリノリのピカピカの笑顔の写真も撮らなくちゃね。
お幸せに!

43 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 18:28:37
私は両親が離婚してる。
結婚式に母親だけが参列予定だった。
トメは『父親が生きてるのに参列しないなんて』と母に文句。
それ以外にも口を出してひっかきまわし・・。
式はキャンセルし、その後夫と母と旅行がてら小さな式を挙げた。
二人だけのつもりでいたら、出発前日に夫が母を誘ってくれていた事が判明。
トメが私や母にした事のつぐないだって。
トメは離婚家庭だのボロクソけなしてくれたが、今やコトメは離婚騒動中。


44 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 18:33:28
別に二人だけで式挙げて、悪い事はなかろう。
旦那さんも正しい目を持った人のようだし。

いっそ、新婚旅行も兼ねて、海外で上げてきたらどうだろう?
良い思い出になると思うよ?

45 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 18:36:57
>義母になる人は、多分私が物凄く傷ついていることや生きる気力を失くしかけている事を、
全然気付いていないと思う。

そりゃ、気付かないよ。
そんなことを期待してるの?

偽りのお祝いで出席する人がいるからキャンセルとか、カマッテチャン入ってるよ。
そうやって自分が楽しみにしていた結婚式ができなかったのは「義母」のせいって
ずっと恨んでいくの?
気持ちはわからなくないが、結婚を取りやめたのは「あなた」の意思でしょ?
水を差したのは義母かもしれないが、決断したのはあなた。
自分の決断に愚痴愚痴言うことには、読んでて辟易する。


46 :34:2005/08/19(金) 18:37:04
レスがこんなに早くついていて、びっくりしました。皆様、どうもありがとうございます。

>>36さん
二人だけの結婚式・・・そうか、その手がありましたか。
彼に提案してみます。まずは情報収集をしなくては。これで悲しんでいる暇はなくなる・・・かな。

>>37さん
そうですね・・・私の心の内の冷静な私には、それがわかっているみたいです。
前のダンナの舅姑(ともに故人。通算十五年以上に渡る在宅介護で見送りました)が
余りにも良い人すぎたので、その落差にショックを受けたと言うか・・・

・・・すみません、私が余りにも世間知らずだと思うのです。

>>38(=>>39?)さん
何気ない一言が人を傷つけているって事は、割とどこの家でも起き得るのですね・・・。
それでもメゲずに頑張っておられる38さんはじめ皆さん方には、頭が下がる思いです。私も強くならなくては・・・。

>>40さん
そうですね、全ての人に祝福されるというのは無理と思っています。
仰るように、この段階で義母になる人の性格の傾向がわかったのは幸いだと思っています。
私がそれを踏まえて適度な距離を取れば良いかなとは思いますが、私と親との間に挟まれる立場の彼は、複雑な気持ちかな・・・と感じます。
なるべく彼の前では悪口など言わないようにしながら、前向きにこつこつと、幸せな家庭作りに向けて頑張って行きたいです。

>>41さん
ありがとうございます。「きっと幸せになれる」今の私にはとても嬉しい言葉です。
仰る通り、こんな時に彼は私の味方になる目を持ってくれている人です。
そして私に謝りがある時は、それもきちんと諭してくれる人です。
障害を持つ私を特別扱いはしませんが、できない事に関しては嫌な顔一つせず、いつも手伝ってくれる人です。
他人の心の痛みをわかる、心底優しく心の懐の大きい人です。
彼の実家との関係は今一つになっても、私はやっぱり幸せ者だと思います。
時々泣きたくなる事も今はまだたくさんありますが、頑張ります。きっと幸せになります。

47 :34:2005/08/19(金) 18:50:13
>>42さん
ドレスは多分諦める事にはなりますが、また機会があれば気に入るドレスに出会えると思っています。
写真だけは残しておきたいです。とびきり笑顔の・・・。
やはり心から信頼できる人と一緒にやって行く強い意思が、大切だと思っています。

>>43さん
ダンナさま、とても思いやりのある優しい方ですね。
43さんのカキコを見ていて、自分だけがそのような立場ではないと思うに至りました。
ありがとうございました。

>>44さん
海外には健康上の不安があるので行けませんが、どこか国内で旅行がてらの挙式ができたらと思っています。
彼にも提案してみます。良い思い出をたくさん作りたいですし・・・。

>>45さん
このようなご意見もあると思ってはいましたが、言葉に刺があると思います。
あなたの仰る事は正論ですが、正直今の私にはキツすぎます。

挙式断念に関しては私が提案しましたが、二人で決断した事です。しかし決して本意ではありませんでした。

48 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 18:59:58
>>34 そんなに辛いなら死ねば?

49 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:04:27
>>34

>>38 >>39 です。

通算十五年以上に渡る在宅介護 もされたとのこと、
ご立派でしたね。
私なんかが意見できる立場でないなと思いました。
辛い事があるかもしれませんが、それ以上に幸せをかみ締める
時も絶対にあります。
どうぞお幸せになってください!!



50 :34:2005/08/19(金) 19:05:22
>>48さん
あなたがもし私の立場で同じ事を言われたら、あなた死にますか?

死ぬ勇気があればどんな事でも乗り越えられると思う気持ちと、
死にたくなる気持ちとが葛藤している状態を味わったこと、ないでしょ?

実際に死のうと思った事はありますよ、前のダンナの舅の在宅介護を一人で背負っていて
精神的に追い詰められた時期にね。でも思い留まっています、自力でね。

51 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:06:23
あなたの状態を察して、書き込みしなきゃいけなかったかしら?
それはごめんなさいね。

でも、本意でない決断であっても、その決断を下したのはあなた方。
それは紛れもない事実でしょ。
そのことをちゃんと自覚してね。
結婚して2人で幸せになるんでしょ?
彼の母親とうまく折り合いがついてないのに結婚するんでしょ?
それならもっと、自分をしっかり持って、精神的に自立しなきゃ!!!

自分の決断を人のせいにしないで。
自分の落ち度を指摘された正論を突きつけられたからって、目をそらさないで。
親よりあなたとの結婚を選んだ彼をこの先も支えていくんでしょ?
しっかりとあなたも精神的に強くなりなさい。



52 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:07:17
>49=>34
ぷぷぷー、分かり易い自演でつね。楽しいでか?カマッテチャン。

53 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:09:11
>>47
>このようなご意見もあると思ってはいましたが、言葉に刺があると思います。
>あなたの仰る事は正論ですが、正直今の私にはキツすぎます。
あのね、人それぞれいろんな意見があるの。
自分の耳障りのいい意見だけ聞いて生きていく訳にはいかないでそ。
それにここは2ちゃんなんだから。

ウトメとのこともそうだけど、自分にやさしい・好意的な人だけではないんだよ。
そういう自分とは反対の意見を持つ人とも折り合いをつけながら、
付き合っていかないといけないのよ。人の気持ちを強制することは出来ないよ。
貴女自身、それで苦しんでいる訳だよね。
さらに言えば、結婚式をキャンセルするという決断を下したのは貴女自身なのだから。

54 :49:2005/08/19(金) 19:09:42
>>52

自演ではありません。

55 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:26:40
前回の結婚が介護の終りとともに終焉を迎えた、というところが一番気の毒に思えた。
嫁に自分の親の介護やらせる男って、その隙に浮気してたりとかロクなもんじゃないね
義理親の介護なぞやるもんじゃないな

56 :34:2005/08/19(金) 19:26:50
>>52
私からも言います。断じて自演ではありません。
>>49さん
上記の件にて、ご迷惑をお掛けしました。

>>51さん 
まとめてのレスですみません。

自分にとって耳障りな意見を聞かない事は、現実の生活の中ではあり得ないことで、
また色々な意見に折り合いをつけて生きる事ができなければならないと常々思っています。

しかし、今は心身ともに疲れているためか、折り合いをつけるのが非常に下手になっていると思います。

自分に優しい人、好意的な人はむしろ極端に少ないと認識しています。社会的な差別も色々とありますし・・・。

本当の意味で今の状態から立ち直り強くなるには、多少の時間が必要かもしれません。
私が弱いからと言われればそれまでですが、それ相応に精神的に大きなダメージを受けたのは事実なので・・・。

・・・2ちゃんねるに書き込むのには、それ相応の覚悟は当然要りますね。確かに・・・。

57 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:28:49
ま だ い た の か ?

58 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:39:02
45=51だけど、
私はあなたのこと、偽善に聞こえると思うが、
障害者とか全く関係なく、レスつけたよ。
だって、あなたの内面の身勝手さを指摘するのに、障害は関係ないもの。

リアル社会でつらい思いをしてるのかもしれないけど、
だからといってネット社会で、好意的じゃない意見は社会的差別があるかのように
書くのはやめてください。


59 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:39:40
>>56
一応マジレス。

まずは初心者板に行くことがオススメ。
あと、板ごとにそれぞれ空気というか雰囲気があるから、
しばらくロムった上で書き込んだほうがいいとオモ。
肯定否定煽り色々あるわけで、いちいち全レスすることはないし、
キーッとなって書き込んでは皆の反感を買うことにしかならない。
あと、メール欄にsageと入れとかないと、スレが上がるので
煽られる率が高くなりますぜ。

下の板にも一度行ってみては?
あなたの場合、ここでは対応しきれない問題も多そうだし。

http://human5.2ch.net/handicap/



60 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:44:30
まぁ、>>34はりアルでもネットでも「体が弱いのに頑張っている健気な私」に酔っているから、その辺から嫌味なオーラが出ているんだよ。

61 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:45:39
>・・・2ちゃんねるに書き込むのには、それ相応の覚悟は当然要りますね。確かに・・・。


全員が貴方に賛同して、励ましのレスをくれるとでも妄想していたの?

62 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:48:33
>>60
悪いけど、それは確かにそうかもな。「同情してくれオーラ」がどうも・・・。

63 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:49:25
>>34は小町に行けばいいとオモ

64 :34:2005/08/19(金) 19:50:46
>>56のカキコの>>51さんへのレスは、>>51さんと>>53さんへのまとめてのレスです。
お二方、ありがとうございました。

>>55さん
前のダンナは生真面目な人で、浮気などはしませんでした。
しかし「嫁だから、妻だから、やって当たり前」の意識が余りにも強すぎた。
義両親が共に逝ってしまった事で、家族間のバランスの崩れを感じました。
体調を崩していて起きるのも辛かった時に「メシにせよ!」と
命令口調で言う、何か言おうものなら「主人に向かってその言い草はなんだ!」
と言われた事など、正直辛かった。私が至らなかったからでもありますが。

舅姑がいい人だったから、離婚を考えていてもなかなかできませんでした。
「今、自分がここで飛び出したら、年老いた病身のこの人たちの介護は一体どうなるんだろう」
そう思いましたから、堪えていました。
義姉が二人いましたが、それぞれの家庭の生活があって頼るのは無理でしたし。二人とも難しいご主人を抱えていましたから・・・。

そんな訳で介護が終わって前のダンナの本性がむき出しになるまでは、ずっと離婚するのを堪えていました。

>>58さん
そのような意図ではありませんでしたが、そうお感じになられたなら私の書き方に問題があったと思います。
申し訳ありませんでした。しかしここでの反対意見に関しては、差別的なそれとは捉えてはいません。
社会的な差別は、個々の心の中にある考え方や就職・結婚などに対する一般的な偏見と差別を指しており、
私自身がずっと長いこと泣かされて来た事です。

>>59さん
助言いただきありがとうございました。貼っていただいた板の存在は知っております。
もう少しここの事を勉強してみます。と言いつつ、レス返していますが。

59さんの助言に従い、私がここでレスを返すのはこれにて最後にしておきます。

65 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:51:36
つーか、冠婚葬祭板にでも池。
再婚の結婚式に呼ばれて、文句言ってる人たち、いっぱいいるぞ。
「目でたい」ことだから、みんな言わないけど、
再婚で結婚式するって、本音では結構ウザがられてるって。

「本当に好きな人との結婚式だから」って思ってるのは当人だけ!

66 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:56:09
結局、何でも人のせいにするんだね。

結婚式をしないのは義母のせい。(→決断は34自身)
離婚できなかったのは、いい人だった舅姑のせい。

そうしてこれからも人のせいにして、生きていけばいいよ。
そのうち、原因をなすりつける相手もいなくなってるかもしれないけどね。

67 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:59:09
五体満足の人には解らんよ。
障害をコンプレックスに感じてる人は多いよ。
それについてアレコレ言われたら傷つくのは当然じゃないのかね。
相談スレじゃないのに、大きなお世話じゃないの?

68 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 20:05:57
>>67
うん、分からないからここに書かないほうがいいと思うわけ。
「大きなお世話」をされたくないなら、いっそ2ちゃんなんぞに書かないことだよ。

小町とか同じ境遇の人たちが集まるサイトや掲示板や、色々とカキコする場所はあるし、
いっそブログとかチラシの裏とかでもいいんじゃないかと。

69 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 20:19:51
>>34は確かに今まで沢山苦労や悲しい思いをしたと思うけど、
今、「34夫タソが34タソの気持ちを本当に理解している」
この事実がある以上、ここの奥様方的には
「問題ナシお幸せに〜」なんだよねw
ウトメがバカって言うより、輪をかけて夫がバカだからここに
愚痴りに来る訳で。
…orz

70 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 20:22:53
そうそう。逆に夫が味方している訳だし、
ウトメと絶縁可  → 从リ ゚д゚ノリ ウマー

で、裏山ですわよ。奥様。

71 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:26:52
「世の中で私が一番不幸」の看板を背負いたがってる人が来てたのか。

72 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:42:24
いちいち長文で、なんてうざい女だ。

73 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:48:19
前旦那のモラハラ、なんとなく引き金引いたのは
34自身でないのかと思ってしまった。

74 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 23:22:32
いるんだよね、周りが何をどうやろうが、結論が自虐で終わる人。
すっごいイライラする。

周りが言葉を尽くして「そんなことないよ、あなたは大変、あなたがガンガッテル・・・」と
エンドレスで言い続けないといけなくて、途切れた瞬間に自虐に走って上目遣いで
恨めしげ〜に部屋の隅からこっち見てたりして。本当に嫌らしい。

なにをどうやってもこっちが悪者で、自分以外は加害者扱いするなら。
お望みどおり踏み付けにしてやろうじゃないか って思ったよ。

75 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 00:35:49
結婚する事が決まり、うちの両親が
義実家がどんなところか見に行く事になり
2・3週間前から日にちを伝えていたのに
前日に仕事になったとドタキャンしたウト。自営業なのに。
しかも相手から連絡がきたのではなく
こっちが、明日行くけど大丈夫?という確認の連絡を彼にした時に、ウトに聞いてみるってなってドタキャン。
非常識だと思いませんか?ウトからは、すみませんの一言もなしだよ。
仕事になったとわかった時点で伝える事くらいできないの?
かなりムカつきました。

76 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:00:58
>>75
義実家がどんなところか見に行く

これがスタンダードなのかな。げげっ!
普通はそんな失礼な事しないし、もししても他の理由をつけると思うよ。
しかも見に行く方が日にちを指定って。
破談になってもおかしくないと思う。荒らしでもなんでもなくて。

77 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:18:21
>76ハゲド。
どんなところか見に行く、だなんて何様のつもりでいらっさるの?って感じ。
まともな常識持ち合わせたオトナなら、
「一度ご挨拶に伺いたいが、そちらのご都合はいかがでしょうか」って
おうかがいをたてると思う。



78 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:22:31
「一度ご挨拶に〜」って言ったんだよねぇ?
まさか「どんな所にお住まいか、是非拝見したくて」なんて言ってないでしょうねぇ?
自営の方が逆に休みは取りにくい事知ってます?
下手に仕事を断ったら、次はないかもしれないんですよ。
だから、冠婚葬祭以外でのお休みは、無理してまで取れないんです。

結婚前からお互い上手く行ってないみたいですし、一度白紙に戻したらどうでしょう。

79 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:23:25
だいたい、伺う方が早めに「○日ですが、ご都合の方はお変わりありませんか?」と
連絡を入れるものではないのかな?
ご招待されてたなら話は別だけどw

80 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:27:14
随分と失礼だね。

81 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:29:18
>>80
誰が?

82 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:35:50
私は結婚前に、夫両親が実家に挨拶に来るとき、
「どんなところに住んでいるのか見に行く」って言われた。
失礼な言い方だなと思ったのを覚えているよ。




83 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:43:12
>>82
うちも同じ事を言われて、身内に病人がいてばたばたしているので、
こちらから出向きます、と何度も言っているのに、「どんな所に住んでいるのか見に行く」と
しつこかった。
挙句に、旦那の実家に私と旦那だけで行った時、両親の兄弟姉妹の事を、根掘り葉掘り聞かれたよ。
「どこに勤めてるの?」「どの辺に住んでいるの?」「子供はどこの高校に行ってるの?」
「お墓の面倒は誰が見ているの?」「妹さんの旦那さんは何をしている人?」...etc
そんなウトメともボーっといるだけだった旦那とも、2年でお別れしましたが。

84 :80:2005/08/20(土) 02:09:04
>>81
>>75

85 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 03:18:58
>>34
その結婚に反対しない親は少ないと思うよ、奇麗事ではないんです

男女が逆でも同じだよ、自分の子供がもしかしたら将来苦労するかもれない
と思ったら、意見くらいするでしょ、もっと意地悪な姑だったら面と向かって
何か言われても不思議じゃないっす、まさか祝福されるとでも?思ってた?

相手が初婚の場合はたとえ小梨でも再婚っていうだけで嫌われますが
だから結婚した後でもトメを恨んだりしちゃだめだよ、正当な意見は言って当然
だけど、恨みにばかり思ってたら旦那にもその内嫌われちゃうよ

結構な年齢だと思うけど、情緒不安定そうな所も治るといいですね。

86 :34:2005/08/20(土) 08:00:05
うるさい、うるさい、うるさい!!!!

傷ついたことがががが、ない奴が辛い人にアガタガタ言うな!!!

おマラ絵は病気になって苦しんだことがおgあるhのか!!!



87 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 08:06:00
>>86
色々おちつけ

88 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 08:12:28
>>87 なんかワロタ

89 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 10:18:59
とうとう偽者まで現れたか。
というか、あるだろうなーとは思ってたけど。w

90 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 10:52:41
>85さんと同意。

もし自分の息子が・・って考えたら色々心配だもん。
むしろトメの反応は普通、くらいに思ってたほうがいいよ。
そこからどうするかはあなた次第だよね。
だんなさんのことを考えて、トメとうまくやっていけるように
努力したりするもよし(息子が幸せそうだったら、普通のトメ
だったらどうにか折り合いつけてくれるでしょ。)
係わり合いを持たないように生きていくもよし。

結婚式は決行できなくもなかったんでしょ。トメが心から祝って
くれないから、ってやめちゃったようだけど、上でだれかが
書いてたけどあなたの決断だしね。心から祝ってもらって式って
いうのが希望なのはわかるけど、人の気持ちはどうにもできないよ。
理屈じゃない気持ちっていうのもあるじゃない。
いつまでも根に持つくらいならやればよかったのに。

人の気持ちなんてホントそれぞれだよ。こっちが清く正しく相手の
ことを考えて行動してるからっていつも善意ばかりを受け取れるとは
限らない。
そういういいこちゃんな所が嫌、なんていう人もいっぱいいるもの。
実際15年介護、のくだりも私は「ふーん、奇特な人もいるのねぇ」
くらいにしか思わない。(ごめんね)あなたにとっては大変なことで
すごいことだとは思うけど、だから何なんだろう。今のトメさんに
とっても別にそんなことは関係ないだろうしねぇ。
あなたの書き込みからは「すごいでしょう。評価して」って感じが
する。そんなつもりはないだろうけどね。
人の気持ちを考えることは大切かもしれないけど、振り回される
必要はないと思う。強くなるしかない。



91 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 11:16:02
75です。
レスありがとうございます。義両親にはもちろん
「一度挨拶に伺いたい」と伝えて、日にちもこっちが
何日と何日がいいけど、どうですか?と言って義両親が、じゃあこの日でと決めました。
それなのにドタキャンだったので、非常識?と思ったんです。
結婚相手がどんなとこに住んでるのかって考えが非常識だと思いませんでしたorz

92 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 11:33:28
>75=91
どこに住んでるか見に行くって 言 っ た ら 非常識って話でしょ?

93 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 11:35:50
世の中の人全てが自分に同情し、結婚を祝うものだと思っている>>34の池沼っぷりに萌え〜♪

94 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 11:51:03
>>34さんはもういらっしゃらないようですが。

なんでも人のせいで自分が主役きどりなのは障害者の性なのかしら。
同じ会社に障害者が数名いるけれど、外に出す形は多少違えど
全員>>34みたいな感じよ。
庇われるのがあたりまえ、辛いことだけは障害をタテに主張する。

私は「車椅子でも似合うドレス〜」のくだりに嫌悪感を感じた
式の準備もあったのだからやれたでしょうに。

たぶん、書かれていることは自分の気持ちの中だけの問題で
生活をしていくなど現実的な部分ではそれほど苦労していないのだと思う
(介護なんかは健常者でも充分ありえる話だしね)

いいお歳で乙女ちっくな思考をしていられるだけ
自分は幸せなんだという自覚を持ったほうがいいよ
世の中にはそれどころじゃない人もたくさんいるんだから。

95 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:26:43
私が猫アレルギーでこれまで義実家行きはなかったのですが、
このお盆、ペットホテルに預けたと言うので渋々ながら
旦那と行きました。(掃除も徹底的にしておくと約束の上で)

いざ旦那実家に着いて玄関開けると猫、猫、猫!(5匹です)
その場でUターンして、車に乗りエンジンをかけました。
トメが慌てて外に出てきましたが、猫の毛のびっしりついた
服を着て掃除も何もしてないようだったので、更に怒りが沸いて
「約束したこと守れないなら、もう二度と来ませんから」
と静かに噛んで含めるように言って、帰ってきました。

旦那はその場でも文句を言いましたが、帰ってからキッチリ電話で
義実家に抗議してくれました。
義実家の言い分は「猫アレルギーなんて気の持ちようだから、高いお金
払ってペットホテルなんてもったいないし可哀想」と。
ペットホテル代は旦那が半分持つって言っておいたのですが・・・。
もう行きません。

96 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:30:43
そんな家ならもし猫をホテルに預けた所で、家中猫の毛だらけで結局アレルギー反応出ると思うぞ。
一生行かないでよろしい。

あと、子供が生まれても「アレルギーは気の持ちよう」とか言うような相手のところは
命の危険があるのでつれてっちゃだめ。

97 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:33:44
34はこの2度目の結婚に失敗した時、今度は誰のせいにするんだろうwww
何度失敗しても最後には「障害のせい」という逃げ道があっていいな
全てがお美しい回顧録になる

98 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:45:37
私は障害者だからと、34は自分自身が障害者に偏見持ってるね。

99 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:51:55
こういったら失礼だけど、大多数の障害者って、都合のいいように
障害を盾にするよね。
「障害者だからって差別するな」って。
やりたい事には「障害者にも出来るように。バリアフリー!」なんて言って、
やりたくない事は「障害があるから無理」とかさ。
失敗したり上手く行かなかったら、「障害があるから」って言う。
いわゆる健常者だって、未婚既婚子あり小梨に学歴、その他色々で差別されて
悔しい思いをしている事に気付かないのかな。

100 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 14:28:56
老後の計画は無計画だったから住む所も貯金も無し。
若い時から続けた不摂生で近年身体も不具合が出てる。
でも前述の通り、貯えも無いので誰かを頼る以外ない。

  そうだ、息子夫婦の世話になろう

今まで積極的に何かイヤなことをされたわけではない。
だが、自分達の人生にも積極的に何もしてこなかったツケを
私達夫婦にまわそうとしている偽両親。
今はその存在自体がイヤなことになりつつある。

101 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 17:01:55
>>100
全く一緒の状態です!!そう、イヤなことされたわけじゃないし、口では「おまえたちに迷惑はかけない」とか言ってるのに、
稼ぎのほとんどを飲みに使い、貯金も、遊びでどんどん使ってる。年金はほとんど払ってないから、少ししかもらえない。
トメはパートやめちゃうし。。。。
なにかにつけ、夫には「お前は長男だからな」と、プレッシャーをかけつづける。

長男だから?だからなんだよ!!最近は、心の中で(市ね市ね)と唱えてる自分がいるよ。

102 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 20:10:22
>>95

私も猫アレルギー持ちです。
もうすごいですよ。
顔全体に腫れるし呼吸困難起こしましたよ。
点滴しないとヤバァな状態に。

アレルギーは気の持ちようなんていうトメ
そんな所に行かなくていいよ。

103 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 23:13:05
>>34
結婚式で親族友人全員が祝福してくれるなんて
どうやって解るというのだ
健常人の結婚式ではそうだと思い込んでいるなら
想像力がかなり欠如していると思われても仕方ないな

104 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 00:19:03
>>103
2chだから言えるけど、招待されて出席した披露宴のうち、
何度かは「何で呼ばれたかな」みたいな気持ちとか、
「楽しそうでいいけど、こっちは退屈なんだよね」とか
「そんなところにお金かけなくたって…」とか
「綺麗だよ、うん。ドレスが」みたいな
どろどろした気持ちがなかったといえば嘘になる。
特に親戚関係は、出席を断りにくいしね。

105 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 00:28:48
初婚でも、30を過ぎた友達の結婚式は行きたくない。
自分が結婚してたら、出会いを求めるのも無理だし、交通費や洋服代、ご祝儀などで
すごい鬱。

それを再婚で。。。だったら確実に行きたくない。
だってこっち側のメンバーは前回と同じだしね。

それは障害とは関係ない。

106 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 00:34:03
初婚で仲のいい友人なら、例え40歳になっても「お祝いしたい」とは思うけど、
再婚はなあ、正直言って微妙。
>>105さんの言う通り、交通費と洋服代、美容院に下手したら「旦那さんも」なんて
言われるし、場所と時間によっては、披露宴の前後の日も移動その他で
時間を取られるしさ。
相手が初婚で片方が再婚でも、一度呼ばれていたらパスしたい。
そしたら1〜2万の出費で済むしね。

107 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 00:36:12
結局34は何が言いたかったの?
理不尽な差別を受けたでFA?

108 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:12:28
いや、障害のせいで負い目を感じてばかりの私を構って〜チャンなだけ

109 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:15:32
ここまで言われても>>34
「皆私の立場(障害も含めて)じゃないからわからないのよ!」
で終わる悪寒

110 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:21:26
障害や病気に関しては、お気の毒ですとは思うんだけど。
>>34はなんだか上手くいえないけど、さっぱり同情できない何かがある。

111 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:24:14
34は目が見えない人の気持ちも
片腕の無い人の気持ちも
レイプされて頃された人の気持ちも解らない

112 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:49:27
>>110
>>47>>45に返すレスで多分皆が「あ、この人全部他人のせいにして
悲劇のヒロインぶるアレな人」と認定したんじゃないかと。
最初の結婚が終わった理由でも旦那がウンタラカンタラ言っているが
そこまで「私はカワイソウ」で全部終わらされたら元旦那だって疲れていた罠。
自分で選択した相手だという基本がスッパリ抜けているもんね、全般に於いて。
そんなんじゃ今度の旦那もいつか34から気持ちが離れてしまうんじゃないか?とオモタ

113 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:50:02
・・・が多い人ってウザイよね。

言いたい事が沢山あるのに、言わないのよって押し付けがすごく見えてくる。

114 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 09:42:57
だいたいが、いい年して再婚なのに、もう一度目一杯私を祝福しろって!という>>34の傲慢・我儘なところが嫌われたのだと思う。
「死にたい」って書いているから、誰かが「じゃ、死ねば?」とレスしたら、逆切れしてたし。


115 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 10:00:01
34話はもういいよ。オナカイパーイ。


116 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 12:37:39
まだ食べ足らん。

117 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 13:01:46
障害者で再婚、結構いい年なのにトメに心から祝って欲しかったって、ばかみたい。
表面的になんの欠点の無い人だって嫌うのがトメクオリティなのに。
結婚許してもらえただけでもありがたいんじゃないかと思うよ。

118 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 13:15:50
あーあ、言っちゃった

119 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 13:36:40
多かれ少なかれ、トメなんて内心「もっといい子がいるでしょうに」と
思ってるんじゃないの?
表向きは「うちの息子には勿体無いわ〜」とか言っててもさ。

120 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 14:58:34
34トメも、お約束というぐらいの言動をやらかしてるけど、
34自身もダンナさんや周りの人たちを、
「自分が思う結婚」を実現させるためのアイテムみたいに思ってる感じがする。
ある意味、息子夫婦を自分の老後の安心や、世間体のための
アイテムみたいに扱うウトメみたいだ。

121 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 16:29:48
恐いね。

122 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:09:41
>34は障害者であることを盾にこれまでも、これからも生きていくんだろうな。
「再婚のババァが式挙げたいんだって?ぷッ」って言われたぐらいで死ぬとか大騒ぎするんだから、大したもんだ。
障害っていうのは足じゃなくて、首の上に載っている部分じゃねーのか?

123 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:30:04
おい、お前らそろそろ偽両親の話をしようじゃないか。

124 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:35:21
>女だから、本当に心許せる人…
>車椅子に乗る私が…
>式を挙げる事を夢見て…
>今でも幻になってしまった式…


何度読んでも、激しくワロスw



125 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:39:23
式をあげる事を夢見てって書いてあるけど、以前は式を挙げなかったの?
旦那と二人で式を挙げるわ!だったら、ここの住人の反応も違うのにね。

126 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:46:40
>>34出てこいや、自分に味方するレスにはホイホイ返事するくせに。


127 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:50:29
でもいいよねー。
「障害者だから」ってうじうじしてれば、誰かが何とかしてくれて、
今まで何となくやってこれてるんでしょ?
多少の不満はあるだろうけどさ。

128 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 18:05:20
34の話はいい加減スレちがいだろう…

■偽両親に今までにされたイヤなこと■
щ(゚Д゚щ) カモーン

129 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 18:09:11
>>128
■偽両親に今までにされたイヤなこと■
義理とは言え親子なんだから、お母さんと呼んでね。といわれた事。
嫌だっての。
私の母親も父親も、まだ健在です。
例え亡くなっても「おかあさん」なんていいたくないですわw

130 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 20:15:01
>>159
同意

でも、おかあさんじゃなかったらなんて呼べばいいのかな?

131 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 20:29:52
>>159>>130の疑問にキチンと答えるように。

132 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 21:39:57
義理と認めてるんだし「ギボさん」でいいんじゃない。
何人か見かけたけど「シュウトメ」と呼んでみたい。

133 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 21:43:32
愛子さんじゃんw

134 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 21:45:18
>>130
「おかあさん」とは読んでも
 実母は慕わしく「お母さん」
 義母は脳内で漢字変換して「おかあさん(お義母さん)」 義 の字が歴然として入ります。

135 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 21:57:00
私は「おばあちゃん」と呼んでる。ウトは「おじいちゃん」
息子のあばあちゃんだから、というわけでもなく、もうおばあちゃんな年齢だし(80代)
旦那も「おばん・おじん」とか呼んでるし。
私は旦那とは年の差夫婦でまだ20代なので、私の実祖母よりトメは年上だしね。
本人たちから苦情はまだ来てない。

136 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 12:01:13
誰もそんなこと聞いてないしw

137 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 12:14:44
自分語りはキジョの得意技

138 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:11:14
お盆の初日、私がいる時に、いきなりトメが私実家に来た。
少し前に、母が例年通り偽実家にお中元を持って行った際、
トメが「うちには仏壇が無いからわざわざ来なくていいのに」と言ったそうなので、
お中元の返礼として、これまで一度もお盆なんかに来た事無いのに来たらしい。
ある事がきっかけで、私がお盆のウト本家参りも、正月の偽実家詣でも無視して早や2年。
「私達の要請は無視しているのに、実家には行ってるのか。」と牽制するつもりだったのかな。
何れにしても、自分の亡父を迎える水入らずの時間を邪魔されたようで、不愉快な気分になったわ。

139 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:22:43
もし138の所が初盆だったのなら、トメがお参りに来るのは
別に変でもない、むしろ常識的だと思う。

140 :138:2005/08/22(月) 13:31:16
>>139
いえ、初盆じゃないし、これまで一度もお盆に来た事もないんですよ。
だから変な感じがしました。

141 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:41:47
例年のお中元のお返しはどうしてたんですか?>トメ

142 :138:2005/08/22(月) 13:47:53
>>141
私に電話して「取りに来て」と言うのが殆どでした。
(ここ2年は旦那に取りに行って貰ってました。)
直接私実家に持って行った事も、何度かはありましたが、
全て盆暮れ正月といった特定の時期以外でした。

143 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 14:05:46
>137
w 脳にカビ生えてるね。やつらは。

144 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 16:34:59
>>138
深く考えずに
「ノータリンが思いつきで実家に来やがった」とでも流しておけばよし!

145 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 16:45:06
流せないからここに愚痴りに来ているのに雰囲気読めないババアはいやあね

146 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 17:08:12
>>138
これみよがしに、あなたのお母さんにアピールしたいだけ。
私がこれだけしてやれば、「トメ様がわざわざここまで来たんだし、
もうそろそろお盆や正月ぐらいは・・・」と嫁子に説教して当然と思ってるんじゃないの。
ダンナさんに、
「今までしたことないことされて、びっくりしたわ。」ぐらいの
ジャブはかましておいたら?

147 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 09:24:14
>>138
なんだかうちと似てるので。
結婚前から「長男嫁洗脳」に精を出していたトメ。
正月に私の実家に帰って家族でテレビを見ていたら、トメから電話きた。
「うちの息子と嫁と孫が大変お世話になっております」
それで後日2万円分の郵便為替が送られてきたらしく、母がトメに理由を
聞くと「お正月の食費です」だと。
私の両親が旦那経由で返そうとしたらトメが「あなたたちがよそのお宅で
お世話になったんだから、これは私の気持ちなの!だから黙って受け取って
くれればいいのに」とブチ切れされました。
そんなトメだから他にも色々あって、今では半絶縁状態なんだけど、
私としては早く完全絶縁になりたいです。

148 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 09:44:52
「びっくりしたわ」どころじゃなく「おかしいよ…義母さん大丈夫かなあ」まで話を持っていけば?

149 :138:2005/08/24(水) 09:20:28
>>146 >>148
レスありがとうございます。
旦那には言いましたが、「わけワカラン考え方するね」と言われました。
旦那的には、その日しか時間が取れなかったのだろうという事です。
旦那は長男教に洗脳されていたわけではないし、教育もしてきましたが、
やはり油断するとトメ寄りのスタンスに傾くものなんですね。
気を引き締めて行かねば、と決意を新たにしています。
>>147
「嫁に貰った」「嫁実家は嫁にとっても他家」って考えで、
人が親子水入らずで過ごすのを邪魔するトメは、ムカつきますね。
こういうトメほど、自身の実家とはベッタリだったりするのが特に。

150 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 10:41:55
>>147さん

うちもありますよ。
私の実家に帰った後日、トメから私の母に電話があり

「うちの息子たちがお世話になったそうで」って。

うちの母は「お世話してやってる」つもりなんてないと思いますけど?
その後、お米30キロが「先日の食事代」として届いたそうです。
頭悪い。


151 :150:2005/08/24(水) 10:43:52
ああ、あげてしまいました。
申し訳ないです・・・。

152 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 11:10:38
トメさんはいい人なんだけど、旦那の叔母が曲者。
しょっちゅう「早く次の子ども産みなさい」「3人くらい続けて産みなさい」
とか言ってくる。(うちの息子は現在6ヶ月)
何故命令形?と思いつつ、
「いやあ、子宮が破裂しちゃうんでまだダメですわ〜」など
(帝王切開だったので)とぼけて回避するんだが、
この叔母も帝切だったそうであんまり効き目がないorz
うちは自営業なので「跡取りができて安心ね」も当然のように言われる。

お盆に旦那叔母の次男夫婦が帰省してきた時、
親類が集まって食事会したんだが、次男嫁にも嫌味たらたら。
子どもが一人っ子で女の子なので「早く男の子が見たい」
うちの子を抱かせて「男の子もいいでしょ?早く産みなさい」
なんか、The・トメ!って感じ。周りもちょっと引いてた。
次男嫁さんもかわいそうだし、何よりうちの子使って嫁いびりするなよと。

事前に次男嫁さんの悪口もさんざん聞かされてたけど、
実際会ってみたら垢抜けてて可愛い雰囲気の人だったよ
私は正反対で地味なせいか
「○○さん(私)みたいな人がお嫁さんで●●(旦那)は幸せね」
「今時の若い人にしてはチャラチャラしてなくていい」
褒められてる気がしませんyp!
そうは言いつつ自分だってハデ目の化粧&服じゃないですか、と
心の中でツッコミを入れてます。

車で30分くらいのとこに住んでるから会うこと多いのよね…
私自身はいびられてるわけじゃないが、人の悪口聞かせるのは
やめてくれ!!

153 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 12:21:34
ここは義両親について語るスレです。

しょっちゅう まで 読んだ。

154 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 13:43:35
>>152
歩いて5分ならともかく来るまで30分なら盆と正月以外に
会わなくても問題ない気がするけど

155 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 14:18:12
俺、別宅マスオさん状態で耐えてきたけれど。。。
それはそれは凄い扱いをされ続けた。
>>147さんに状況が似ている所もありますよ。



156 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 20:49:09
書きことがあるならさっさと書けば〜、馬鹿なんじゃないの♪>155

157 :152:2005/08/24(水) 20:51:20
たしかにスレ違いですね、ごめんなさいorz
叔母だから義家族でもないしやっぱチラ裏なのかな。

>154
なぜか何の用もないのにうちの向かいの旦那実家へ
頻繁に遊びに来て、そのたびに私も呼ばれるのです。
長時間拘束されるわけではないけど、他人の悪口ばっかり
聞かされるのは勘弁してほしい(;´д`)

>155
なんだか壮絶そうですね、今は絶縁されてるのでしょうか?

158 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 22:02:18
>>157
「親戚が嫌い」スレがあるよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112081016/

159 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 09:03:03
>>158
おお、こんなスレが。ありがとう!

160 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:22:02
私と半絶縁状態になった途端、私の実家に深夜早朝に
無言電話した(ND導入で判明)のがムカつく。

161 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:39:55
>>160
実家からかけなおして
「なにか御用でしたか?あんな時間の電話なんてなにかあったのかと
とても心配してます」
とでも言ってやればよかったのに。

162 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:32:28
>>160
通話記録をメモして、ダンナさんに見せる。
疑うようなら実家に連行して画面で見せてやる。

163 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:02:07
まだ、結婚する前の話なんだけど、
トメ家でのお食事会がしょっちゅうあって、だいたい週一で呼ばれてた。
メンバーは大抵、彼(今の旦那)、義兄、トメ、トメ友達、そして私。
なぜか、最初からトメの頭にはトメ友は「お客さん」。後はかわいいかわいい息子達。
わたしはおまけって感じでした。じゃあ、何で呼ぶの?という感じで、
私も用を作っては断ってたけど、それでも2週間に一回は逝ってた。
料理を出すときも、まず「お客」のトメ友。
つぎに、義兄、旦那、最後が私。

ぼーっとした私はそれについては別に何も思ってなかったけど、
その日のメニューはニョッキで、
いつものように待ってたけど、大皿の中身が私の番の前でなくなってしまい、
「あら、でもまだあるから。とってくるわね。」
と、取りに行くトメ。いつも、義兄は
「**ちゃん(私)に先にあげて。」と言ってくれるのだが、トメはスルー。
私は
「待つからいいよ。」
みんなは食べ始め、私の皿は空っぽ。
そしたら、帰ってきて、まだ皿の中がなくなっていない他の人に
「沢山食べてね。」
と足し始めた。え・・・?私、無視されてる・・・?と思ったけど、つきあいも短いし、
ヘタレで何も言えない。
義兄が
「何してんだよ!!**につげってば!」
と、言ってくれたけど、「あら。」とだけいって私の皿につがれたのは、ニョッキ3粒。
ものすごくむかついたけど、本人は悪気がないって様子。
確かにかわいい息子達のため、必死になっているので周りが見えていないというのは
見え見え。
今はそんなことはなくなったけど、マザコン息子と結婚してしまい、ちょっと後悔です。




164 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:08:24
>>163
そんなわかりやすい嫌がらせされて気づかず、
しかもそんなのが漏れなくついてくる男と結婚したあなたの、
普段の生活がしのばれますな。

いいんでないの? いやなことに気づかないってのも立派な才能だよ。
このままいやなことに気づかないまま人生送った方がいいかも。
いやマジで。

165 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:18:48
>>164
 そんなこと言いいながらもあの長文を全部読み、
 なおかつレスつけてあげる藻前、


 テラワロスw

166 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:19:39
>>163
なんで結婚しちゃったの…?
そのなかでマトモなのは義兄だけじゃないか。

167 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:27:03
>163
なんで義兄と結婚しなかったのか。

168 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:29:46
>>166
そうなんだよね、義兄が注意するのっておかしい。
なんで旦那は黙ってんの?なんか昼ドラみたいだな。

169 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:03:03
皆遠まわしに言うなよ。この人多分率直に言わなきゃわからないよ。


>>163
  旦  那  が  馬  鹿

170 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:08:05
そんなわかりやすい状況を見ても結婚した>>163も馬鹿。

171 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:46:35
お似合いの夫婦ってことで

172 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 02:22:00
割れ鍋に綴じ蓋

173 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 02:22:18
義兄と駆け落ちを計画中

174 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 03:04:25
>>173
義兄「断る。」

175 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 09:20:33
>>174
ワロス

176 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 01:55:15
笑うな( p_q)

177 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:25:02
今 まさに義両親にされたらイヤなことをされてる最中です。
2ヶ月間実家を手伝うために飛行機で約2時間かかる実家に帰省しています。
以前、旦那の弟夫婦の家に弟嫁の不在をいいことに義家族全員で
押しかけたことがあり、それを目の当たりにしていたので旦那には
「私はこういうのはイヤだ」と伝えてありました。
もちろん今回の帰省の前に 「まさか義両親来ないわよね?」と
言っていたのですが旦那の「それはない。来させないよ」という言葉を
信じていました。
今日の昼、同じ社宅の友人とメッセで話をしていたら「旦那さん、布団干し
やるのね。さっきベランダに布団干してたよ」というので布団干しは以前から
好きでよくやるのよ、という話をしていました。
しかし途中で小雨が降ってきたらしく急いで旦那に電話したのですが留守電でした。
電話がやっと繋がったのは17時。

178 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:30:43
我が家は高層階なので突風が吹くこともあり、布団を干したままで
出かけたことはなかったのですが、17時まで布団を干したままで
でかけてたようです。すぐにそのことを伝えると「わかった」といって
慌しい様子で電話を切りました。
そして22時ごろそろそろご飯も食べ終わって一息ついているころだろうと
電話してみました。同じころ、同じ社宅の友人からメッセで話かけられ
同時進行という感じで話をしていましたが友人が「そういえば今日、
旦那さんの義両親、来てるんだね」と。
義両親は車で2時間半ほどかかるところに住んでいます。
「まさかー」というと「17時ごろだったかな。布団叩いてた」と。
同時進行で旦那と電話もしていたのですが、まずは怒りを抑えて
「今夜は何を食べたの?」と。「焼肉」というので、「へー
ひとりで焼肉???」と聞くと。「うん、ひとりだよ」と。
どこまで嘘を突き通すんだろうと情けなくなって「親、来てるんでしょ?」
とこちらから切り出しました。

179 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:34:22
「え!?あぁーうん・・・」という旦那。
「いつから?」というと「あーーあー」としか言わない。
「今日?」というと「うん。」
「いきなり来たの?」と聞くと「いや。」と。
つまり前もって来るのがわかっていたのに昨日の電話でも
今日の昼の電話でも全く報告がないままでした。
22時という時間帯で嫌な予感がしました。
「まさか・・・まだいるの?」と聞くと「うん」と。
「まさか・・・泊まるの?」と聞くと。「うん」。
もう・・・マジで許せませんっ!!!!!!

180 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:38:50
元々義両親との関係は良くないのですが
嫁のいない間にこっそり家に来るなんて卑怯じゃないですか?
非常識だと思いませんか????
もうなんていうか、怒りを通り越して吐き気と寒気がします。
我が家には私たち夫婦の布団が2組とお客さん用の布団が1組だけです。
もしかして私の布団で・・・と思うと吐き気がとまりません。
それに寝るのは私達の寝室で寝るというんです。。。
寝室といってもほぼ私の部屋で服もあるし小物やその他私の物が
たくさんおいてあります。
以前、我が家に来たときにも寝室は見られたくないので扉をしめて
いたほどなのにその部屋に泊まる???もう鳥肌が立ちます。


181 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:43:13
長期に渡り実家へ帰ってるのなら
今回が初めてとは思えないね

182 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:45:59
家の中をかき回されてると思うと怒りで震えてきます。
気持ち悪いです。今もあの家の中にいると思うと・・・(  )ノ_...オエェ...
もうむかつくーーーーーーーーーー==!!!!!!!



183 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:47:21
そのまま実家に滞在させてもらったら?
念押し繰り返されたのにウトメを家に呼び込んだ旦那、計画的に嘘をついた旦那
ウトメよりも旦那が許せないよ、私なら。
平伏して謝ってきたなら今回だけは許して
寝具総入れ替え、費用は旦那小遣いから天引きするよ。

184 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:47:26
>>181
1週間前に帰省したばかりです。
今まで義両親が我が家にきたのは1回だけでその時は1時間ほどで
帰りました。
今回が初めてだと思うんですがこれが続くのが嫌です・・・


185 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:49:58
大切な物は避難してる?
そんな義両親なら押し掛けて来るって想像してたよね?

186 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:50:23
>>183
寝具総入れ替えはまさに考えていたところでした。
つーか、トメが17時にもなってバンバン布団を叩きまくって
いたので友人が気付いたらしいのですが、羽毛布団がぁぁぁぁぁぁ。

そして気持ち悪いのが先ほど旦那と電話してるときにいかにも
ダレもいまんよ?っていう感じで背後で話し声もしないでシーンと
しているんですよ!!!
あーーーーーそんな小細工するくらいなら来んな、ヴォケ!って感じです。
つーか帰れよーーーー!!!!!

187 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:53:37
>>185
いやー押しかけてくるとは思ってなかったです。甘かった。
まさかそこまで非常識じゃないだろうと楽観していました。
大切なものですか??もうパニくっていて思い出せません。
黙って吸っていた煙草がもしかしてそのまま出したままかもしれません。

188 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:57:51
タ、タバコ!?
そんなもんはいいよ〜
旦那に裏切られたんだからそれなりのペナルティを!

189 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:59:44
電話がファックス付きだったら、

「一家の主婦が不在の時に
のうのうと上がり込んでるんじゃねぇ、
非常識馬鹿どもが!」

とマジックで大書きして送りつける、とか。


私もこの場合、ウトメより夫が許せない。

190 :177:2005/08/27(土) 23:59:48
>>188
ですよねぇ・・・
怒りのあまり電話は途中で切っちゃったんですよ。
旦那の親にはもちろんキレてるんですが、旦那が嘘をついたという
行為も許せない!!!
ペナルティ、必要ですよね。
つーか、謝りのメールも電話もない。親の前じゃ何も言えないヘタレに
飽き飽きですわ。

191 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:01:49
つーか、そのまま離婚騒ぎだなぁ。私なら。
調停申し込んで実家から帰らない。

もしくは、ウトメに電話替わらせて
「そこまで人間腐ってるとは思いませんでしたよ。
私も甘かったですわ。
今後の嫁姑関係は全部ぶっ壊れたものだと思ってくださいね」
と宣戦布告する。

192 :177:2005/08/28(日) 00:02:12
>>189
FAX付きですが、迷惑FAX防止にFAXを使えないようにしてます。。。
無言の圧力というか、さっきから何通も恨みつらみのメールを
旦那に送りつけてやってます。

ホントアホな旦那にはもう情けなさすら感じます。

193 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:03:26
>>192
旦那に送っても意味ないよ。
ウトメに黙ってりゃわかんないわけだし。
ウトメを招き入れる旦那だよー?
奥さんの怒りはここで止めといてあとで何とかごまかして、
くらいにしか考えないよ。

194 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:04:48
旦那さん、逆ギレするタイプかも
感情的にならない方がいいかも

195 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:07:28
>それはない。来させないよ

と言ったにもかかわらず義両親を来させた旦那を〆るべし。
帰ることはないよ、暫く実家にいたら?
「嘘吐きは泥棒の始まり、私は泥棒と結婚した覚えはない。」と言ってやれ。


196 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:08:44
小さい時、まんこに棒を入れられた事がある。。

197 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:10:03
あちこち引っ掻き回してるであろうウトメも泥棒だな。

198 :177:2005/08/28(日) 00:20:45
あーーーーあまりにむかつくのでやっぱり旦那に電話してやりました。
そしたらのんきに寝てました!!!!
「私のこと裏切ったんだよ?」「わかってるの」といっても
「あーわかってるよ。」と寝ぼけ気味。何度もいうと
「もううるさいなー」だと!?はぁ?ですよね。
おそらくウトメの前で色々話せないんだろうと推測して
「反省メールをすぐに送れ!じゃないと電話し続けるから」といって
電話切っちゃいました。
常軌を逸脱しているとは思いますが気がすみません。


199 :177:2005/08/28(日) 00:26:38
ウトメと同市内に弟夫婦は暮らしていたのですが
去年の夏、離婚しました。
理由などは全くわかりませんでしたが今ならわかるような気がします。

200 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:28:43
実家の手伝いに家を2ヶ月も空けるか・・・
実親は結婚して嫁いだ娘にそんなことさせるのか・・・
仕事もあるだろう夫は家に1人で大変だよなぁ・・・
と、思った私はアフォなのか。

201 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:32:13
一人じゃなにも生活できない旦那。
かわいい息子タンがまともなお世話もしてもらえないで
放っておかれてるなんて可哀想!!
とノコノコ押しかけてくる義両親。
それを断りもせずにのうのうと世話を焼いてもらう旦那。

旦那は悪いと思ってないね、きっと。
なんで怒られるのかさえもわかってない。

202 :177:2005/08/28(日) 00:33:03
>>200
そう考えるのが一般的かと思われます。
しかし、今回は旦那もこの2ヶ月は不在続きで(今週末は
偶然休みだったそうですが明日は早朝より仕事にでかけるとの
ことです)、実家の用事というのもここで語ることではありませんので
省略させていただきますが、兄弟の中でもまだ私には子もおりませんし
行動に融通が利きますので実家に帰省させていただきました。

203 :177:2005/08/28(日) 00:34:36
>>201
まさしく!!!!その通りです!!!!!!
あーーー腹立つーーー!!!


204 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:35:05
>200
私もチラッと思った。
事情はあるとは思うけど

205 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:37:37
家を空ける空けないは夫婦間の問題として
留守宅に無許可で人を上げたって事で、箇条書きにして問題点を書きだし
メールしてみてはどうでしょう

206 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:38:47
いや、二ヶ月くらい家空けてもそう問題ないでしょ。
共働きなら長期出張とかでそれくらいありえる。
旦那も一人暮らしの経験あるなら、普通に生活できるはず。
二ヶ月の間に大掃除すませとけ、とかだったら旦那に同情するけど。

まあ女引き入れたんじゃなくてまだよかったじゃん。

207 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:39:41
というか、この点で悪いのは「嘘を平気でつく旦那だとわかった」事でしょ。

2ヶ月家を空けることについては、個人の問題だからいいじゃん。
それに不満なら旦那が言うでしょ。

208 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:41:07
》206
どっちとも言えないぞW

209 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:44:21
長期不在って事をウトメたちは知っていて隙を突いてきたって事か

210 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:46:59
夫が出掛けた間に合鍵作られ部屋を家捜し…するんだろうな。
冷蔵庫見ては「ホー(・∀・)」
通帳見ては「ホー(・∀・)」
下着を見ては「ホー(・∀・)」
匂いかいでは「ホー(・∀・)」
最悪、コンドーさんを見つけられては
「こんなモンがあるから孫が出来ないのよね〜( ゚Д゚)ゴルァ」
と無数の穴を空けられ…
(昔どっかで居たよねそんな被害に遇った奥様が)

…変態に空き巣に入られるより性質が悪いな((((((;゜д゜))))))
自分でも消耗品は全部(場合によっては高値な物も)諦める覚悟で
実家に籠城…するな…
ウトメが居座っただけで、どんな曰く付き物件より気味悪いし。

211 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:48:06
問題は嘘をついたところだな。

配達記録あたりで緑の紙送ったら?

212 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:49:40
ここまで信頼関係崩壊した夫婦って続ける意味あるかなぁ。
子供もいないしって、ついつい考えてしまう……


213 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:51:01
私ならそんな旦那イラネ
返品するな

214 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:51:54
・いやだって言う事をされた
・来させないって約束を破った
・義両親は来てないと嘘をつかれた

十分だね

215 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 00:55:42
177は電話しまくってるのかな?
ちと、落ち着いてみちゃぁどうかね

216 :177:2005/08/28(日) 01:07:42
興奮して感情むき出しのつたない文章なのにみなさんレスありがとうございます。
旦那からは「これからは報告します」というメールがきました。
いや、報告はもちろんだけど、来させないって言ってたんだから
これからはこんな事のないようにしてください、と返信しました。

緑の紙・・・・一瞬考えましたねぇ・・・。
というか、二度目は旦那の親にも直接文句いうことにしました。
これまでにも義両親とは色々あって、実は帰省前にやっと絶縁か?
っていうような関係になりつつあったんです。
ただ今回、このようなことになりましたので今のところに住み続ける以上は
旦那の義両親には二度と会うことはないと心に決めました。
いずれは転勤になるのは確実なので離れたらもう次ぎに会うのは葬式か!?
なんて考えてます。

今夜は興奮で寝られそうもないですが、右目にものもらいができるほど
心身ともに疲れているので横にならせていただきます。
口内炎もできそうな勢いです・・・とほほ。
ありがとうございました。


217 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:13:21
つ【チョコラBB】

218 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:13:46
>>177
旦那、反省してないね。悪いと思ってない。
「これからは報告します」って何?これからも義両親をあなたが留守の時に呼ぶって事?
これからなんてないよ。それは旦那にキッチリ言うべき。
あなたももっと怒りをぶつけていいのに。嘘を付かれたんだから…。

とりあえず、これを機にキッパリ義両親とは絶縁しましょう。
これからも留守中に来られるなんてとんでもない!

あと、寝具総入れ替え(旦那の小遣いでね)した方がいいです。

219 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:14:15
そんな甘ちゃんだから旦那とウトメが馬鹿になって
増長するんだけどなぁ。
なーんだ、嫁子楽勝!ってか。

ま、お幸せに。

220 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:15:13
旦那さんの今の様子では絶縁も難しいかも
次はなんて言わず、今回強気に出た方がいいと思います。

221 :177:2005/08/28(日) 01:22:57
実は反省メールをしろ、という前の電話でかなりキツく言いました。
ウトメのどちらでもいいから電話かわれ!とも。
怒りぶつけまくりの電話でしたしきっとウトメにも聞こえてはなくとも
雰囲気は感じとってるはずです。

義両親とはきっぱり絶縁です。私だけ絶縁するという感じになりますが
関わりたくない。
寝具総入れ替えします。タオル類も一新します。

警察に電話して「不法侵入されてるんですが」と通報してやろうかと
想いましたよw

222 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:30:58
177を読んで私もこういう事をされたら嫌だと隣にいた夫にいうと
別にいいんじゃん?だそうです。男ってこんなモンですか?


223 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:33:57
>>222
自分でテリトリー作ってないからじゃないの?
家庭ってさ、男女どちらでもいいけど、
家事をやってる方が巣を作ってるようなもの。
営巣担当の方がこだわり強くて他人を入れたくないのは当然だと思うよ。

きっと>>222夫は今いる場所を>>>222に作ってもらってるから興味ないんだよ。

224 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:39:05
>>222
222の両親に部屋をあさらせて、旦那さんのパンツ被らせてもいい?って聞いてみる

225 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 01:48:44
旦那が1ヶ月半の長期海外出張でいない時、新幹線を
使って2時間の距離に住む私の親がうちに遊びに来て
1週間泊まっていった。来てくれて嬉しかった。
旦那には事後報告で問題なし。

旦那のいない時に自分の親を呼ぶのが卑怯だとか
非常識だとか思った事もなかった。
もし旦那が「オレの出張中の1ヶ月半の間、勝手に
お前の親を呼ぶな泊めるな」と言う人だったら
結婚生活は続かないだろうなと思う。

価値観の違いは大きい。
177は義両親と絶縁というより旦那と別れた方が
いいのでは。

226 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 02:02:01
旦那の親は所詮他人だからねえ。
それまでの関係は良好ならば177ほど敬遠する
必要もないだろうが帰省前に絶縁寸前の関係に
なりつつあるという所から見ると
そんな最悪な関係のウトメがこっそり来て
泊まるとなるとまた話は別かと思う。

227 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 02:23:44
177が旦那さんに義両親の何がどう嫌なのか、彼らにされた
不条理な事や理不尽な事、不愉快になる事等を話していて
彼がちゃんとわかっていたのかどうか。

わかっていなかったら、反省しろ!と言われても反省なんて
できないもんね。

嫁が長期不在の時だからこそ、気兼ねなく親に来て貰える♪
と思っていたかも@旦那

228 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 02:42:20
>>225
最後3行激しく同意。

お互いが価値観の違いを自覚して歩み寄らないと何十年も一緒なんて絶対むりだ。

229 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 04:42:14
ん〜、私も義理両親のこと好きじゃないけど
書き込めば書き込むほど、
>>177に共感できないのはなんなんだろ。

230 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 05:30:40
私は義両親は嫌いじゃないけど>>177には同意できる。
人の留守に勝手に他人が入るなんて考えられない。
まぁ、何よりそんな旦那は嫌だ。

231 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 05:59:04
>人の留守に勝手に他人が入るなんて考えられない。

自分にとって他人でも旦那にとっては実親。
旦那の立場からみたら117と住んでいる家は妻のものであり
自分のものでもある。なので自分の実親が妻の留守に訪ねて
来ても、自分の家に実親が来た、というだけの話。
自分が相手して、妻が嫌がるような行為(部屋やタンス点検等)
を実親がしなければ良し、という感じなのでは。

妻(または夫)の留守の家に夫(または妻)の親が来るのが
そんなに非常識なのか?

232 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 06:28:30
実親・他人がどうのじゃなくて、夫婦間の信頼を旦那が裏切ったのが問題だと思うんだけど。

233 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 07:17:07
だよね。
呼ぶな→呼ばないよ
呼んでないよね?→呼んでないよ
が一番の問題だ。

234 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 08:05:13
>>233
しかもアポ梨で来たわけじゃないんだよね。
事前に来るのがわかってた。
その時にでも報告できたはずだよね。



235 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 08:32:15
>>232に尽きると思うよ。
そんな平気で裏切る旦那とっとと返品したらいいのに。
親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁じゃん。

236 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 09:28:48
>「まさか義両親来ないわよね?」と
>言っていたのですが旦那の「それはない。来させないよ」

これが問題ではあるまいか。

237 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 09:29:24
>>236
それなのに来させて、来てないよと嘘を言ったことという意味ね。

238 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 17:32:00
自分の親や友達が来た時は、用意も私がするし、帰った後の
シーツの洗濯とか掃除とかも私がやる。
が、旦那ひとりの時に誰かが来ると、旦那は何もできない(しない)ので
そのまま放りっぱなしだったり、お客さんがやったりする。
それが嫌だな、という感覚はわかるけどな。
でも今回の問題は「旦那が嘘ついたこと」、この一点でしょう。

239 :177:2005/08/28(日) 19:11:00
休日にも関わらずレスを頂いてありがとうございます。
一夜明けて、冷静に考えてみたのですが、やはり「旦那の嘘」というのが
一番ショックだったです。平気で嘘をつくような人だったのかと・・・。

今回、これが義両親ではなく旦那の同僚や友人であったら私は
ここまでショックを受けていないと思います。極端ですが
前もって教えてよーと一言いう程度に留まっていたと思います。
本来ならば旦那がひとりになって義両親が来てくれることはありがたいと
思わなければいけないのかもしれないですが、そう思えないのには
私と義両親の関係が最悪だからだと思います。特に義父との関係は末期的で
義実家に行っても会話も視線も交わしません。最初は何も思っていなかった
私もさすがに一方的に義父から嫌われているのがひしひしと伝わってきて
義父に対して苦手意識をもつようになりました。
ここでは語りませんが義両親との溝を埋めるどころか溝を深めるような
行為ばかりをされてそれでも今までは何もなかったかのように振舞って
いました。面と向かって全ての行為をしてくれれば私も堂々と反撃に
でられるのに遠まわしに遠まわしにじわじわとせめてくるんです。
旦那にも何度も訴えたこともありますがその場面を目の当たりに
していないからか「考えすぎだよ」と言われるだけでした。
しかし帰省前に決定的な出来事がありまして、今まで嫌々訪れていた
義実家ですが旦那公認でもう訪れなくていいということになり清々していた
ところでした。旦那にとっては実の親ですし絶縁しろとは言いません。
今までは義実家へ行きたくないというような態度を示すと不快感をあらわに
していた旦那も帰省前の出来事を機にもう無理しなくていいと言ってくれた
ので私はそれで満足しています。
そういった私と義両親との関係ですので帰省前に「まさか来ないわよね?」
と念を押していたんです。過剰かもしれませんがとにかく生理的に義両親を
受け付けることができなくなっているので。
それほど義両親のことを嫌っています。あの家に義両親がいるという事に
吐き気を覚えるほどの嫌悪感を持ってしまいました。

240 :177:2005/08/28(日) 19:12:01
友人に相談するとそういった私の気持ちを知っているからこそ
あえて嘘を突き通そうとしたのかも?知らない事のほうが幸せって
こともあるし、と言われてなるほどなぁとも思ったのですが
今回のことで旦那は私よりも親の立場を優先させたという事実は
変わりはないけれど。。。

長々と申し訳ありません。親身になって頂いて本当にありがとうございました。
第三者からの意見が聞けるというのは本当にありがたいことだと思いました。
名無しに戻ります。

241 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 19:12:39
ごめん。長い。

242 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 19:44:59
>>177のベッドでウトは「これが憎い嫁子のベッドか、こうしてやる!」と、萎びた陰茎を枕やシーツに擦り付けているんだろうな。
もちろん、下着も、洋服も、お気に入りの靴も…

243 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 21:08:10
((;゚Д゚)ガクガクブルブルだけどワロタw
トメは「これが憎い嫁子の歯ブラシか、こうしてやる!」と
その歯ブラシで洗面台の蛇口周りの水垢を掃除しているのかもよwww
トイレとか・・・

244 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 21:21:45
実家で冷静に考えて下さい旦那さんは
親>>>>>>>越えられない壁>>>>>177
ですよ

245 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 21:48:20
>>177を悪く言う人って何なんだろう。
自分が全く同じ事をされても平気なんだろうか。
私なら緑の紙考えるな。

って、おおげさと思うかも知れないけど、この手の事が積み重なり、
その都度夫と大喧嘩して
「わかった、ごめん。これからは気を付ける」
に、我慢を重ねて8年 とうとう明日調停申し込むつもり。
何年たってもかわんないね、このタイプの親子

246 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 21:50:39
>>177
とりあえず、明日朝一で旦那と一緒に家をでてもらって
かえってもらいましょう、そうしたらこの件については許すと
そして2度と来させないと約束してもらい、破ったらウトメ本人
とバトルします、と旦那にいってやれ。

役目としては妻は家を守る役目をしてると思うので、不在時に勝手に来られて
色々と物色されるのは嫌です。

247 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:01:49
>>246 禿同
たとえ物色されなかったとしても、夫婦の布団を夫婦の寝室で使った事は
激しくキモイ。
お客が入ってよいのはリビングまででしょう。

248 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:18:48
乗り遅れたが今>>177を読んだ。

なんかこう・・・ひとこと報告すれば済む話なのに
それができない177夫婦の間柄に素朴な疑問だなぁ。

249 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:23:11
>>239のような事情があったからでは

250 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:31:49
いや、そうじゃなくて。夫婦の間柄の問題。

251 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:33:27
>>248
国語の成績1?

252 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:35:02
だから、よく夫婦を続けられるなってこと。わかったか?

253 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:35:03
>>248
私は分かったよ。
うまく説明はできないけど。

254 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:36:09
>>253 ありがと。

255 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 09:50:14
>>177って夫を責めてキレてる様に見えるが、その実は義両親にキレてるだけの様な気がする
そんなに夫にむかついてるなら、大事な物だけ家に取りに帰ってついでに緑の紙を置いてくれば良い

256 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:10:48
『来させない』って言っておいて嘘ついてまで来させて
起こられたら『これからは報告します』って
偉そうだし、言っていることが矛盾している。
それに、『これからは』ってことは旦那は次もあるって考えていることでしょ?
もうさ、緑の紙でいいんじゃない?

257 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:15:57
「親来させないでね」だの「裏切られた」だの、大げさ。言い過ぎ。
自分の不在時で顔合わせずに済んで良かったーでよくない?

258 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:22:59
>>257
その程度で済ませられるあなたは、幸せです。
ヨカッタネ

259 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 14:51:07
今朝、ウトが倒れたという連絡が来た。
頭痛がして救急車で運ばれたらしい。
旦那だけ仕事休んで行ったけど、きっと今頃嫁子は冷たいとか言ってるんだろうな
いい嫁はとっくに辞めたからいいんだけどさ。

これでまたなんのかんのってやりとりしなきゃないと思うと嫌だな。
お金に困ってるから貸せ!とかまた言われそうだ。
金貸してって言われたこともあるし、会ったときはお金のグチばかり聞かされるから
付き合いたくないんだよ!

260 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 15:02:46
>>177
妻の家でもあるのに、
その妻と絶縁間近の相手をこっそり呼ぶなんて言語道断。
そして布団やタオル、食器を使わせたんだろう。本当に無神経だ。
今回のことで失った信用が、どれほどのものかわからせるためには、
とりあえず家の鍵を変え、新しい鍵はあなた一人が持って、
ダンナさんが一人で家に出入りできなくしてもいいぐらいだ。


261 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 15:10:14
確かにさ、旦那の家でもあるから、旦那が
呼びたい人を読んじゃいけないって言うわけじゃ
ないと思うけど、配偶者がいやだといって、
しかもその配偶者が家の管理をしている状態なら、
やっぱり、内緒で呼ぶの(・A ・) イクナイ!
確執もあるなら、なおさら内緒は失礼よね。

男の人って「家に呼ぶ」って言っても自分で何も
しない人多いよね。
「俺にだって呼びたい人いるんだよ」って言ってもさ、
準備から片付け丸投げじゃ、呼ぶ権利なんてないさ。

262 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 15:13:45
母親(姑)が元通り全部綺麗に片付けて帰るんだから無問題と思っているのでは。
つか呼んだことないけど自分がそういう思考回路でした。そこまで嫌なものなんだね。

263 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 15:18:05
>>262
そこはそれ、いやな人とじゃない人がいる。
話し合いの末ちゃんと分かり合って、ルールきめないとね。
↑のケースは、話し合ってルールきめたにもかかわらず、
破られたんだから、どうしようもないな。

自分がいいことでも他人がいいとは限らない、
ってことさえわかってたらいいんでないの?

264 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 15:36:08
>>262
トメクオリティーに近づきつつありますよ。
お気をつけあそばせ。


265 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 16:06:11
>>262
ほんとに元通り全部きれいに片付けてくれるなら、まだいいんだけどね。
私が研修合宿で2泊3日留守にしたとき、トメが「息子ちゃんひとりで可哀想」って
やって来て、色々やったみたいです。
帰ってみたら、流しの引き出しに包丁が入ってたり、靴下と洗顔用タオルが一緒に入れてあったり
客用布団のシーツが洗わないでそのまま突っ込んであったり、えらい目にあいましたわ。
旦那は「ママンが綺麗に片付けていってくれたから、ボクが言わなければバレない」
と思ったらしい。

266 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 16:09:25
>>265
その後旦那さんは〆ましたか?

267 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 16:31:33
>>177のウトメは>>177のベッドで交尾していたんだろうな、ハァハァいいながら。そんなベッドで旦那と抱き合えるの?

268 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 16:42:56
>>266
265です。
もちろん、〆ましたとも。
帰って夕飯作ろうとしたら、包丁が1本なかったんですから。
犯罪?強盗がいるの?みたいな感じで、ちょっとビビッたぶん、きつめに〆ました。

269 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 16:52:00
タオルはどれ出した?シーツはどれ使った?
食器は?箸は?で全部廃棄でしょ。
もちろんダンナさんの目の前でひとつひとつゴミ袋にin。
ダンナさん、妻にとって自分の親がどういう存在になっているのか、
このぐらいしないとわからないかもしれないよ。

270 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 17:02:19
自分はしかし、そんなに嫌がられてる人達の子供なんだが・・・って疑問持つかも。

271 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 17:24:18
>>270
そこはそれ
「あなたの事が好きで結婚したけどあなたの親まで愛してるわけじゃない」
ってことで。
こんな事書くと「結婚とは家同士の繋がりが・・・」とか言い出す人が居るかもしれないけど
あくまでも個人と個人の縁におまけがくっついてきてるようなもんだしね。
ウトメに対して「愛する人を産み育ててくれてありがとう」という感謝はあっても
尊敬できるかどうかは別物だわ。

272 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 17:27:08
>271
そうなんだけどさ
177のケースはだんなもボンクラっぽいからさー
どうなの?って思うってことじゃない

273 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 17:37:54
ボンクラ言えてるw
奥さんと約束してても大丈夫だろーとか思ってしまう旦那だもんね。
あんまり一気にワーーーってやっちゃうと嫁は交換できても親は交換できない
みたいな、妙な方向へ行ってしまわないとも限らない。
自分には天敵でも相手にとっては親だってのが厄介ですねえ。

274 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 18:34:03
>>273
>嫁は交換できても親は交換できない
ってボクちゃんたち大好きな言葉みたいね。
でも、イマドキそんなせりふを吐くような男のところに
「交換」の嫁が来てくれるかははなはだ疑問である。

275 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 19:11:44
約束を破る、重ねて嘘を付く...って時点で旦那が圧倒的に悪いとは思うけど
なんかバランスの悪い夫婦だなぁ〜とは思う
2ヶ月会わないのがデフォって関係だったら
実家への依存度は否応なしにあがると思うんだよね
家事適正や能力って妻の方が勝っている場合が多いし177の場合もそうなんだろうけど
2ヶ月自宅を空けるって事は旦那に家庭の管理や来客対応なんかを全て託した状態なワケで...

「義親には来て貰ってもいいけど寝室には入れない、泊まらせない」って程度の
妥協案を予め提示しておけばよかったんじゃないかと思う

まぁ、どちらにしてもその旦那はマズい
義親問題がなくても浮気相手を自宅に呼び込むタイプだな

物理的に距離のある夫婦に嘘は禁物
離婚推奨

276 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 20:26:40
妻の実家の都合で2ヶ月別居中に、
旦那が自分の親を自分の家に泊まらせる・・・・・
どっちもどっちってことで(チャンチャン)

277 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 20:37:03
でも、、、
実親が病床にあって看病?とか思ったので
2ヶ月家をあけるってそんなに不思議とは思わなかったけどな。
ダンナだって自分のことは自分でできるだろうし(ってウチの場合)
177サンはどうか知らんけど。

278 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 20:50:00
もっとちゃんと話し合っとけばよかったんだとオモ。
本人はちゃんと伝えてるつもりでも
ボンクラ夫にはうまく伝わってなかったのかもしれないし。

妻の真意を理解した上で親を呼んだとしたら、
こういう夫はきっと何を言っても変わらないと思う。




279 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 21:41:21
親って絶対いじりまわすよね、家。
実両親が来たときも「整理手伝ってあげる」という名目で
なにがどこにあるのかわからなくなったことあり(ちょうど外出中)。
そりゃ見た目スッキリしたけどさ、不便になったよママン。
実両親だから見られたら嫌ってものはそうなかったけど、
義両親だと…。

280 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 22:01:48
実両親だって、結婚したら見られたくないものばっかだよ〜

281 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 22:57:55
結婚前から親に自分のテリトリーいじられるのは嫌だったよ〜
使用中のトイレに踏み込まれるよりもっと嫌なの!!
って泣かんばかりに主張して部屋に入らないよう頼んで
早く大人になって自分で部屋借りるんだ、と自分に誓ってたw
ここまで極端なのもアレだとは思うが。

282 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:22:57
個室があっただけマシだよ
私は、私の部屋という名前の部屋には
親のタンスや行李があった…

283 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:45:59
>282
281だけど、実はうちもw
押入は親のもので満杯で、そこの前には何も置けない。
だから281では略しすぎたけど、「勝手に入っていじらないで」
というような内容で頼んで、反故にされるたび怒り狂って喧嘩してた。
親ビジョンだと「また娘がワケワカラン事でファビョってる、
いい加減大人になればいいのに、神経質な子ね」てなもんだったろうけど。

284 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:12:01
>>283
ま、親の家にいるのだから仕方ないだろう。
と思う俺。洗脳されてますか?

2ヶ月 と聞いて連想したのは選挙。
でも、今回のは違うかな?


285 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 02:38:02
>>269
配偶者の親をそこまでバイ菌扱いしないと自分の精神が安定
しないのなら、早く離婚した方がいい。

>>275に同意。


286 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 03:44:03
いつまでも、いつまでも、旦那の親戚一同に
特にトメに私が旦那に惚れて惚れて結婚して頂いたという事を言われ続けること。
あのさ・・・あ〜んまりトメ様がおっしゃるからうんざりして旦那のこと嫌いになっちゃったよ・・・。
私ってダメ女ね・・・とか、私は幸せだけど旦那は嫌だったのかな?って考えまくってしまってさ。
ま、お世辞にもそういう話の時旦那が「なに言ってんの。俺も大好きだからさ」みたいなこと
言ってくれれば変わってたんだろうけど。
ことの発端は、うちの親が両親対面の時「うちの娘が、○○君と一緒になれて娘は飛び上がるほど幸せそうでー」
って言っちゃったからなんだけど。
確かに幸せでしたよ、トメ様。でももーぜんぜん好きじゃありません。
うんざりです。
トメ様のトメ様親戚(高齢のおばあちゃん)に対する高齢者を足蹴にする態度も嫌だし。
私に出来ることといったらトメ様が70歳過ぎた頃て足腰弱った頃に徹底的によそよそしくして、
何一つ気の効いた事をしないことぐらいです。
でも、私気が弱いから、情に動かされないようにしなきゃです。
表側ではいい嫁気取って裏では冷酷極まりない嫁になる訓練、日々がんばります。

287 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 05:20:57
旦那と一緒に初めて里帰りした時、お風呂に入るために
服を脱いでたらトメさんが突然ガラっと扉を開けた。
なんなんだ〜なんなんだ〜嫁の裸チェックか!?
そして風呂上りに用意してくれていたバスタオルは
激しく臭かったよ・・・・・

288 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 09:28:20
>>287
あるあるーーー!!!!
義実家訪問のときコトメの子の風呂をダレが入れるかという話になって
何故か「嫁子ちゃんがいいわ!」とコトメとトメが大はしゃぎ!
結婚したてだったから嫌とも言えず一緒入ってたら
コトメとトメが突然トビラを開けて「石鹸あるかしらー?」
「○○ちゃん(コトメの子)、よかったわねぇぇぇ」と。
裸チェックだな、とピンときたよw
パジャマを用意してるからーと言われて着たらサイズが・・・
170センチで60キロというぽちゃぽちゃ体型の私にMサイズは
嫌味でしょうか・・・wwww

289 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:21:15





やっぱり、女同士の諍いは酷いもんだな。




290 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:52:55
>>288
私は義実家でシャンプーしているときにウトが入ってきました。
「嫁子、これからは家族だから背中を流してやる」って。

最初は無言で入ってきたので、旦那が悪ふざけしているのかと思ったら、
ゴツゴツの手で後ろから乳房を掴まれて、耳元で言われました。

泣き喚いて暴れまくり、ウトは浴室で転倒して腕を骨折してしまい、
「嫁子に殺されかけた、財産目当ての人殺しだ、出て行け!」と同居もしていないのに
言われました。

姉が法律事務所に勤めているので、「暴行」で訴えています。



291 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:53:29
で、お約束ですが旦那は(ry

292 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:55:33
(;´Д`)イヤァァァ

293 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:00:20
そんだけしか書かないんならチラ裏に池よ……
続きキボンヌ待ちの誘い受けかよ。

294 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:05:09
>290
(; Д )                        ゜                                 ゜ 

295 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:10:09
>293
同意。

>>290みたいな書きかたってなんかネタ臭く見えるんだよな。

296 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:12:07
>>293
中途半端でしたか?
旦那は「嫁子は神経質すぎだ。うちは裸の付き合いで裏表の無い家族なんだよ」と笑ってました。


297 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:13:24
>>296
お似合いの夫婦だね。

298 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:13:52
>>296
(;´Д`)(;´Д`)イヤァァァ

299 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:15:23
もちろん離婚したんだよね?そんな旦那とは

300 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:16:15
夫は嫁母に「背中を流してあげる」って風呂場でチンコ握られたら大喜びするんだw

301 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:20:05
>>296
ウトを暴行で訴えるだけか?
離婚裁判までお願いすれば?

302 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:40:49
>>300
私の母親はそんな馬鹿な事はしません。

303 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 12:31:03
でも娘は馬鹿なんだね。

304 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 12:42:51
どうして被害者296がそこまで叩かれるんだ?
誘い受けしたかも試練が恐ろしい事をウトにされたんだよ。

でも>>296、旦那と離婚した(する)のかどうかは聞きたい。

305 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 12:44:26
いや、ネタか?って言われているだけだとオモ

306 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:01:22
あ、ネタだったのか〜。安心したよ〜。

307 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:08:04
ネタでしょー。
ウトにうげぇなことされて、ダンナの反応がアレで、
平然と夫婦続けてられる女がいたら、

そいつはバカで女の恥だ。

308 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:24:46
私が魅力的過ぎるのが悪いんです

という事で忘れてください

309 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:35:01
>>300
義父に温泉でチンコ握られた。

310 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:38:02
>>309
うほっ(*゚∀゚)=3

311 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:43:37
ウトでえ後ろからしか触りたくない顔かもしれないしな

312 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 22:39:34
骨折したウトの方が、嫁を暴行で訴ェ(ゲフンゲフン

313 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 00:19:14
骨折なんて甘いことはいわずに、いっそ黄泉への旅路に(ゲフンゲフン
なにがあっても、家族なんだから許してくれるだろうし。

314 :296:2005/08/31(水) 00:41:46
背中に堅いものが当たっていました。「おじいさんなのに、まだ」って、そこだけは冷静に思っていた自分にOrz...


315 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 02:32:58
>314
はいはいワロスワロス(AA略

316 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 09:26:55
この場合、
はいはいエロスエロス

317 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 13:22:42
>>314
夏休み終わるぞ。宿題やった〜?

318 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 13:55:09
お〜、今日で夏休みも終わりかぁ。
明日からこういうのが沸かないようになるといいね。

319 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 17:16:17
でも大学とかはまだ休みの所も多い罠

320 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 23:52:12
結婚後に夕食に呼ばれて義実家に行ったら、私の分だけお寿司がありませんでした。
トメ・ウト・旦那と同居のコトメには特上寿司でなぜか私の席にはカレーライスが…。
「夕べのカレーが余っちゃったから嫁子が食べて。若いうちは贅沢に慣れちゃだめよ、あたしがしっかり躾けてあげるから」と抜かすトメ。
最初が肝心なので、「トメさんこそ、年寄りが生モノなんか食べちゃ体に毒ですよ。交換してあげます。」と言って、トメの寿司とカレーライスをチェンジ。
「何するのよ!この馬鹿嫁!」と切れるトメを無視して、ウトさん、旦那、コトメちゃん、私でお寿司を食べて解散。

もう二度と義実家には行きません。(ウトさんとコトメちゃんには家に遊びに来て貰いますが、トメは絶縁です。)





321 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 00:46:51
なんて素晴らしいバカトメなんだ…。


322 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 00:49:36
>>320
GJ!

323 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 00:49:53
>>320
ウトさん、旦那、コトメちゃんの反応きぼん。

324 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 02:34:08
その場にいてその馬鹿トメを放置している夫もどうかと。

325 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 02:46:26
>324
はげど。
夫だけでなくそんなことをさせるウトやコトメもどうかと思う。
嫁にやらせちゃダメだろう。<チェンジ


326 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 08:20:33
息子1歳の誕生日。
私たちはDVDと絵本をあげた。
私の両親は私たちに相談してきた上、三輪車を買ってくれた。
ウトメ相談もナシに歩行器買ってきて「くれやがった」。

前々から「歩行器は危ない。使う期間も短いし、歩行の練習なんかにゃならない。
私は歩行器でベランダに落ちて怪我をしたから絶対使わせたくない」。
毎回ウトメが遊びに来るたび、ウトが「歩行器買わなきゃ」と言うたび口すっぱく
して私と旦那が注意したのに。ウト「いやいや歩行器は大事だ」と言ってききません
でしたが旦那が「歩行器はとにかくいらない」と言うと「わかったよ!」とキレて
怒鳴りましたよね。納得してくれたのかと思いました。
それなのに忘れやがったハゲジジィ。早速電話して「嫌がらせか?」と旦那は喧嘩
してました。ってかトメよ、お前も横で聞いてたんだから、いくら頑固者でも制止
しろよ。野放しにしてるから世間に迷惑しかかけない人間になっちまったんだ。

327 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:08:07
あーうちもいらないっつってんのに歩行器買ってきたよ。
箱のまま屋根裏へお蔵入りしたのは言うまでもありません。

うちの子6ヶ月くらいのとき、足の筋肉が弱いと診断をうけてリハビリ?
に通ってたんだ。そしたらトメが「歩行器のせたらすぐ歩けるわよ!」
と息巻いて、歩行器には頼らないことをいくら説明しても一歩も譲らない。
無視してたら、突然買って持ってきた。いやみ満載の薀蓄とともに・・・

使わなくても1歳のなったら歩けるようになったよ。
ほんと、自分マンセーなウトメは始末が悪いよね。

328 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:34:29
>>326
>>327
箱のままオクで売りなされ
 「新品、未開封、高級品」

329 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:40:47
>>328
そうすると他に迷惑がかかるから、
ウトメが足を悪くした時にプレゼントしたらどうかしら?w

330 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 10:03:41
>>324-325
ハゲハゲ同。

何もしないでニヤニヤ見てただけならトメより周りの連中の方がタチ悪いキガス。

331 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 10:23:37
正直、我が子は2人共歩行器乗せて育てた・・・。
本人たちもキャッキャキャッキャ言いながら大喜びだったし、
何の疑問も持たずに当たり前の様に使ってたよ・・・。
リビングでしか乗せてなかったけどね。
そんな我が子は今は7歳6歳。
とても元気に育っております・・・。

332 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 10:24:40
だよねえ
なんつか、一番タチの悪いのはウトかと思う。
面倒臭いからトメ放置して、知らんぷり
まんまと自分だけ息子宅へ出入り。
ひっじょーにずるい人間だと感じた

333 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 10:26:31
ネタをネタと・・・・

334 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 10:32:07
>>331
別に歩行器が悪いんじゃなくて、親が要らないって言ってるのに持ってくるなってこと
331さんはいいと思って使ってたなら無問題

335 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 10:35:43
うちは歩行器を短期間使ったけど使えるとは思わなかったな。
トメが知り合いからお下がりを貰ってきたから使ったけど(お下がりはちょっと迷惑だったが
買おうかと思ってたのでありがたく頂きました)
子供は最初ご機嫌だったけど、だんだん飽きてぐずるし部屋が狭いから邪魔だし。
使い始めてから一週間と持たないで倉庫行きしたよ。
歩行器の弊害は使い終わってから知りました。
現在二人目妊娠中だが、倉庫の歩行器は使わない予定。

336 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 11:22:26
家は田舎の無駄に広い屋敷なので、歩行器使ってました〜!子供も、寝てるよりは機嫌も良かったしそれなりに使えた。ただ、後追いの時期に玄関から数回転げ落ちましたけど‥(玄関の幅が4メートルくらいあるので市販の柵も付けられませんでしたorz‥)今も変わらず元気ですよ

337 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 11:27:59
336です。 ↑だけ聞いてれば良さげですが、歩行器ごと落ちると危ないから玄関に柵の代わりを付けさせてくれと同居ウトメに相談しましたが『見た目が悪い。人の出入りが不便』の理由で却下されました。玄関から落ちたときはかなり恨みましたよ‥。

338 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 11:40:45
とりあえず改行してくれ

339 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 12:25:05
いや、336だけ聞いてても
全っ然「良さげ」じゃないから。

340 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 12:33:42
336みたいな親持った子も可哀相


341 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 12:45:25
危ないとわかってるのに安全対策もせず(ウトメに反対されたとしても)に
子供が危険な目にあったと逆恨みする336にモニョる
数回も子供が落ちて良く平気で居られるね〜。
柵が無いなら歩行器に乗せなきゃよかったんじゃん?

342 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 12:58:22
玄関に届かないように、歩行器を柱に紐で繋いでおけばいいのに。

343 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 13:13:33
>>336
1回落ちてから倉庫の肥やしにしましたってならまだわかるけどさ〜、
何回も落ちたってのがねー。

何回も落ちたのなら336の責任だよ。
自分の事を棚に上げてウトメのせいにしてんじゃねーよ。

344 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 13:29:43
柵もつけさせてくれないんなら、1回落ちた時点でやめとけばいいのに。
義理両親にいい顔したいからって、子供を犠牲にするなんて最低だ。


345 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 13:46:48
336は「こんなに落ちてもウチの子ちゃんは元気で強い子♪」自慢をしたいだけだと思われ

346 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 14:19:43
>>345
ソレダ!

336がアイタタタなのは十分わかった。

347 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 14:30:54
>>346
アイタタタだったのは336の子どもでは?
・・・・・ちょっと言ってみただけです。ゴメンナサイ

348 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:29:31
ようは我が子が一番だと自慢したいだけか・・・




実際336の子どもが怪我をして大変な事態に
なっていたら、全く同じ反応が出来たんだろうか

349 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:32:22
でもまあ生命力のある子には違いない。
真っ直ぐ育てよ〜

350 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:39:11
自演臭

351 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:45:11
?349なら自演じゃないよ・・・なんか336可哀相じゃん。
ご本人も書いてるけど田舎って危なかったことネタにして笑い飛ばすみたいとこあるし
なんかスレ違いだし。

352 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:47:38
フーン

353 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:51:04
子供を預かってくれない
子供をちゃんと育てろと言う
うち実家は何年も預かってくれているのに、たまには代われよと思う
うちの両親より若いんだから協力すべきなのに

354 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:52:08
釣りですか?クマーさんですか?

355 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:54:11
まだまだある
夫が入院したときに入院費を出さなかった
こっちは仕事が忙しいのに休んでまでお見舞いに行けと言った


356 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:57:18
ヘー

357 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:58:34
土間があったり急な階段、柵のすき間の広いベランダの家が
昔は多かったから転倒事故がかなり多かったんだろうな…
そういえば、最近の子供って坊主にしても小さいハゲ(古傷?)の
ある子、少ないよね…
まぁ坊主自体珍しいけど。
自分が学生の頃は同級生の男子(規則で短髪)は高確率でミニハゲ
が何個かあったなぁ。
女子は長いから分からなかったけど、それだけ幼少期に
ガンゴン頭をぶつけてたと思うと…
((((;゚д゚)))ガクガクブルブル

358 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:32:12
上の方でウトに胸を触られたというのがあったけど、私も前夫で似たような経験ありです。
ウトは私と二人だけの時に「子供できたら胸がでかくなるなぁ?楽しみだなぁ(何が?おまえが?)早く作れ」などの
セクハラ発言しまくり。ダンナは気にするなの一言のみ。
その後、胸のサイズがどのくらいか触ってきて、気持ち悪いと逃げたら「義父に向かって失礼な」とのたまった。
気が狂いそうになって、ダンナの兄嫁さんに相談したところ、彼女も同じような被害に遭っていた事が判明しました。
兄嫁さんと二人で協力してウトの行為を録音成功。調停で証言してもらいました。
私は離婚できたし慰謝料も取れたけど、兄嫁さんは子供がいたのでウトメ絶縁状態に持っていったとの事。
トメさんはウトの所業をまーったく知らなかったようで、ウトメ夫婦も離婚したようです。
トメはいい人だっただけに気の毒でした。
息子が二人も揃ってウトの行為を黙認していた事が情けなかったらしく、何があろうと兄嫁さんの
見方だとか。









359 :358:2005/09/01(木) 18:36:53
連投スマソ。途中で切れてしまいました。

ウトメ絶縁→ウト絶縁の間違いです。
兄嫁さんとはメールのやりとりをする程度のお付き合いを続けています。
トメには申し訳なかったかな。

360 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:48:38
写真の衣裳決めの時、義母は私が選ぶ青系・紫系のカクテルドレスを全否定。
「これ似合うんじゃない?」と持ってきたのは、ピンクや黄色…

私も実母も「普段からそういう色の服着てないし、似合わないと思うけど…」と繰り返したものの、聞く耳持たず。
渋々試着すると、「やっぱり似合わないわ」と義母。
だから何度も(ry

結局、不本意ながら義母セレクトの緑色のカクテルドレスと黒に金色の刺繍が入ったカクテルドレスで写真撮りました。

『このドレス素敵でしょ〜?嫁ちゃんって私が好きじゃない色しか選ばないから、私が選んであげたのよ〜』と得意気に親戚中に振れまわる義母。


ドレスと写真の追加料金、勿論私持ちでした。



361 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 19:10:57
断固拒否ればよかったのに
で、旦那は?

362 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 19:15:30
>>360
「ではトメさんの死装束のセレクトは私に権利ありますね!」
すんごいヤツ選んでやれw

363 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 19:56:03
>>362
そんな、どうせ燃やすものに1銭だってもったいない

364 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 20:13:57
いっそ新聞紙で。廃油にひたしたのなら燃えもいいし。

365 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:07:00
うちの話じゃないんだけど。

地域情報誌の「赤ちゃん生まれましたコーナー」で見た。
「結婚3年6ヶ月にして、初孫○○ちゃん誕生ハァトこの家の孫として生まれてきてくれて
本当にありがとうハァト」
きっと新婚当初から孫攻撃しまくってたんだろな。
3年6ヶ月ってわざわざ嫌味ったらしい。
しかも「この家の孫」ってなんだよ。
お前の孫として生まれてきたわけじゃないって。

うちも同じような事言われてきたから、これ書いた顔も知らないウザ(おそらく)トメに
他人事ばがら激しくムカつく。

366 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:10:09
>361さん
今なら拒否る自信あるんですけどね。
こちらが折れておけば、これ以上干渉されないかな〜という打算と希望的観測もあったんですが…無駄でしたor2
旦那は自分の衣裳選びに夢中でしたよ
だから、私の衣裳が緑と黒になったわけです。

>362さん
今から作ろうかな〜
一針一針念込めながら
義母はピンク好きだから…

367 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:30:49
>365
地方情報誌の赤さんの写真コーナーの
笑顔の裏にある嫁とウトメとの因縁・・・。
わかる気がする・・・。
わざわざ遠距離の孫の写真を、「△△町、○○さんの孫」とか言って出してたり。

うちの地域の情報誌に
「母乳があまり思うように出ない。姑に嫌味を言われ
 その上、現在同じく授乳中の小姑の乳を分けてやると言われた。
 とても悲しい気持ちだ。」
という内容の投稿があって、他人事ながらムカついた。
多分、このお嫁さん、他にも嫌な事いっぱいされてんだろーな。


368 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:33:34
>366
はな紙(ちり紙みたいなので、花を作る時に使ったやつ)で
造花レイ作って掛けてやればオケ。縫うなんてもったいないw
たすき掛けに100均で売ってる「私が大将!」とかも
掛けてやれば十分すぎw

369 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 23:56:41
トメの死装束は秋なら落ち葉をかぶせて終わり。
よっく燃えますよ。

370 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 00:19:58
綺麗な便箋を用意して、筆跡で心理テストが出来るんですよ〜と
言いながら
「私は生まれたままの姿で旅立ちたい。&トメの名前」
と書かせる。
次に朱肉を用意して指紋で性格占いがry

テスト結果は適当な事を言って喜ばせておいて、
日付を書き足しておき大事に保存。
数年後、もちろん便箋に法的効力はないが、理解のある身内&嫁の涙ながらの演技が
決まれば実現するかもしれんよw
あ、「海に還りたい」「空気になって空を舞いたい」
etcの変化球も可かもw

371 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 05:06:34
生まれたままの姿で旅立つって・・・まさか素っ裸でお棺の中に?!


おぇぇぇぇぇぇぇぇぇ


すいません。見苦しい所をお見せしましたorz

372 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 08:20:41
私が入院することになった。長文失礼。
入院しなければ治らない病気。
私には1歳の息子がいるが、私の両親に預けるとなると共働きなので日中は
保育園に預ける形となる。
でも、ウトメに預けると二人はもう隠居生活なので保育園に預ける必要はない。
ウチの孫発言が痛々しかったが、逆にそこまで言うのならと思い、思い切って
頼んでみた。
すると思い切りイヤな顔され「なんかあったら責任とれないしぃ」「なに食べ
させればいいかわかんないしぃ」「疲れるし」と愚痴愚痴トメが言い出した。
要するに預かりたくないんだな。
「じゃ私の親に預けますから」と言うと「だって日中保育園に預けるんでしょ。
可哀想よ。そんな可哀想なこと、孫君にさせないでよ」「嫁子さんのお母さん、
いい年していつまで仕事してるのよ(母56歳です)。とっとと辞めて孫君の
世話すれば?」「っていうか、嫁子さん、自宅療養でなんとかするべきよ」
怒りで震えるって初めて経験したよ。結局一切無視して両親に預けたけど。
肝心の旦那も幾度となく言い返してくれたし「もう嫁子は関わらなくていいよ、
あんな親」と言ってくれた。
そうそう、入院中実家にウトが電話をしてきて「ウチの孫が世話になっている
ようで。まったく嫁も孫の大切な時期に倒れるなんてみっともない」と言ったそ
うな。「すみません、みっともない娘で」と母が言い返したらゴモゴモ慌てて電話
切ったらしい。その後実家にウトから「孫の世話料」(本当にこう書いてのし袋
で届いた)という名目で10万届いたそうだ。旦那経由で突き返されたけど。

373 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 08:31:48
>>372
今から入院?もう退院されたのかな?
ご自分が大変な時期に、そんなドキュ行為オンパレード…お疲れ様。
怒りに震えただろうね。
でも、それを冷静に淡々と書くことができる372タンに感動。
ご自分の体をお大事にね。
頼りになる旦那さんと息子さんとドキュウトメと関わることなくお幸せに。

374 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 08:37:47
>嫁も孫の大事な時期に倒れるなんてみっともない
これって、トメの本心だよね。
みっともない娘でって発言で、初めて「あっ、嫁子の親だった」と
モニョったんだろうけど、普段しょっちゅう言いふらしているから
調子にのって、ついポロとでたんだろうと推測・・・

私も入院した事あるが、旦那は「心配するな俺の親へ」と
言ったんだけど、ウトメらはアサーリ「私ら年取ってるから無理!」と
ハナから私の親を頼れと言った。>旦那呆然としてたよ
それだけなら仕方ないと割り切れるが、私が退院した後に家来て
「まぁ〜孫ちゃん、嫁子ちゃんの両親に甘やかされて我がままに
なったんじゃないの?これだからハア〜」って、何様??
旦那は自分の両親の好き勝手な言い分に呆れて
「もう、俺の実家に気兼ねする事ないから」と元気無くしてますw


375 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 08:39:39
『嘘つき・言い訳しか言わない・中途半端な人間』と罵られた。次の日平謝りされたけど、こんなに他人に罵倒されたの初めてだ。鬱病とはいえ許せない…しかも亡くなったウト実母の悪口なんて聞かされたくない。

376 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 08:45:09
>>375
トメの病院行って安定剤の量増やしてもらいなよ。倍くらいに。
「いらいらしっぱなしです。暴言が止まりません。」
そしたら一日中トロトロしてるだけになるからさ。

377 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 08:56:43
>366
ttp://www.asahi-net.or.jp/~ga3k-kthr/destiny2/1-160-l.jpg

378 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 09:17:45
ハゲワロス
ありがとうと心から礼を言うよ

379 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 12:08:16
>>375
同居もしくは近距離別居かな。
たしかに相手は病人だけど、あなたはプロじゃないんだから、
あまり接触しないほうがいいんじゃないかな。
どこかのスレで、「鬱は感染する」なんて書かれてたけど、
振り回されるストレスはそのぐらい強いものなんだと思う。

380 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 14:17:35
娘を妊娠中、何度か切迫流産早産気味で入退院していた。
退院して家に戻ってきても、絶対安静なので家事ができなくて
実母がうちに通ってきて一切してくれてた。
トメ、見舞いと称してやってくるたびに
「お母さんは過保護だわ〜」
「嫁子ちゃんはもういっぱい歩かないといいお産ができないよ」
「息子ちゃんのパンツまでお母さんに洗濯させてるなんてね」等々・・・
散々食べ散らかして行くだけ。しかも来るときはアポ無し。
娘が無事に生まれてから、「アポ無しで来ないで欲しい」と言ったら
それ以来来なくなりました。
「初めての孫じゃないから、ウキウキしないわ〜」とのたまったので
写真など一枚もあげたことありません。



381 :わいは疲れた:2005/09/02(金) 14:21:02
旦那の母親が山芋みたいにしつこい性格でほんときらい。
しかもおそろすィー事に保育園の園長してやがります。
世も末ですね。みなさんに見て頂きたいよ。すっごいから。

382 :わいは疲れた:2005/09/02(金) 14:30:59
ちなみに旦那の両親は離婚してて旦那は父親の籍なのに
私を「うちの娘」とか「うちの大事な嫁さん」など言います。
私の所の親も離婚してるけどうちの母は普通な顔して「他人さん」とか「
よその人」みたいにいいます。
お前は何様ですか?と言ってやりたい。言ってる事は百歩譲って
あってるけど、その母と同じ立場のお前が言う権利なし!

383 :わいは疲れた:2005/09/02(金) 14:44:04
連投しすぎでごめんなさい。
ちなみに旦那の弟、妹は30すぎて弟ニート、妹アル中と実に素晴らしい子育て
をなさり今年の正月にはニートにお年玉をプレゼントしてらっしゃいました。
そんな立派な子育てをなさった、ある意味神なお母様は京都市内の南の方で
なんと保育園の園長先生をなさってます。
口利きで保育園いれたゲルと言われましたが私はそんなおかあさまのお力を
お借りするのは申し訳なかったので断りました。
裏口入園なんかして子供がまともに育つか、ばーか。だからてめえの育てた子供は
あんな素晴らしいんですね!

384 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 15:26:15
わいさん、ずいぶんお疲れだな。
客観的に見ると、相当逝ってるよ。

話が深くて、旦那の弟妹の話しあたりや、家の中でも出来事はちとわかりズらい。
気を強く持って向こうの流れに押し流されないでね。

そういや、うちの幼稚園にはびこってたオバンも勘違いの病人だった。
若い人はどうか知らないけど、ずっと幼稚園畑にいるような人っておかしい人もいるようだ。

385 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 16:00:51
>>381-383
こういうこと言うのはアレだが、変わったハンドル&ageてるとこみると
初心者?もうしばらくロムったほうがいいとオモ。

>>384さんが言うみたいに、教育畑にいるからといって人格者とは
限らないし、変な人もたくさんいるだろう。しかし、あまり具体的な
状況を出さないほうがいいよ。読む人が読めば分かるし。



386 :わいは疲れた:2005/09/02(金) 17:42:24
>>384
>>385
すみません、昨日トメウト関係で久々に腹立つことがあり、怒りのあまり
さげ忘れてしまいました。  そうですねトメに関しては本当に怒りとか
通り越して関わりたくないです。
やつにたいしては相当神経にきてしまうので(情けない)
かき乱されぬよう心がけようと思います。
今から秋刀魚を焼いてきます。

387 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 18:28:37
>377さん

ワロタ…

でも想像したらor2

388 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 18:48:15
私立の保育園だったら認可されてようと園長なんて教員免許関係持ってるだけの
ただの経営者。俗物だよ。
昔からやってるなら園児の親がペコペコしてたから勘違いの王様になってる人が多い。
「裸の王様ね( ´,_ゝ`)プッ   」て思いながら生暖かく観察してな。

389 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 19:08:11
旦那は父親の籍なのに
旦那は父親の籍なのに
旦那は父親の籍なのに

390 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 19:20:29
>388
保育園なら保育士だから、教員ではないよ。
幼稚園なら幼稚園教諭だが。

と、トメトメしくつっこみ。

391 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 19:35:06
>>388
保育園は「学校」ではないので教員免許は要りませんよ。

392 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 20:10:15
「わいは疲れたさん」本当に入籍なさってるの?
いちど戸籍を取ってよーくご覧になったら?

393 :わいは疲れた:2005/09/02(金) 20:27:39
>>389
>>392
入籍は二人で区役所行ったんで間違いないんですけど、戸籍は見てないです。
つい最近旦那の父親に旦那の戸籍はどちらかと聞いた所、親権は旦那だけ
父親の方にはいったので父親の籍だと思ってましたが、今度区役所行ってみて
みます。あまりそういう事に詳しくないのでこう聞いたらいいとかあったら
ぜひ知恵をください。

394 :わいは疲れた:2005/09/02(金) 20:44:08
>>388
ありがとうございます。これから対等に見ずに「裸のおうさま」として
見ていこうと思います。でも本当にそうゆうキャラなお母様なので388さんは
かなり直感がさえてますね!

395 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 21:08:51
いつからこのスレはageたらチクチク言われなくてはならなくなったのかしら?

396 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 21:13:13
>>390>>391
箔を付けるために中高などの教員過程を取ってるだけの跡取りセンセーって
多いよ。保育士は必須科目とってれば試験だけでOKだから。
跡取り専門だと保育士や幼稚園教諭免許持ってないのもいる。
だから>教員免許「関係」

397 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 21:14:51
>>396
1行目訂正「教員課程」改め「教員免許」

398 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 21:17:06
>>395
イイことを言ってるが、
ageてる時点で君も同じ穴の狢だぞw

399 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 22:04:12
>>396
そういう人もいるのは事実だろうが、
>>388の内容だけでそこまで読めない。
つっこまれても当然だと思う。

ま、いいけどね。スレ違いだね。スマソ。

400 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 00:02:02
>>396
私は「関係」何となく通じた
一般の人は幼稚園も保育園も資格の違いなんて分からない人が多いから
ああいう書き方で分かると思う
ちょっと細かくなってない?ほんとチクチクする

401 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 11:41:30
もともとの書き込みが保育園の先生を馬鹿にするものだったからしょうがないかと。
人を馬鹿にするなら、せめてその書き込み自体は正しいものじゃないとね。

402 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 12:48:07
>>401 退屈なのでスレ違いに乗ってみる

もともとの書き込みって>>388の事ですか?
保育士さんを馬鹿にしているとは全く読み取れませんが
馬鹿にしているのは大した人格でもないくせに態度の大きい保育園”経営者”
のトメだけでしょ
大意をよく嫁。資格の名前だけに拘ってトメトメしい
話の主旨はそんな所じゃないでしょう

403 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 13:10:07
ヲイヲイいつまで続けるんだ?
>>381本人はとっくに話を終わらせてる訳だが。

さ、次のイヤな事、ドゾー。↓

404 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 06:18:12
>>375
接触しないほうが良いよ。
どうしても相手をしなくちゃいけないときは、ひたすらトメを励まして上げて。
「大丈夫ですよー、おトメさんなら出来ますよ!ガンバレー!!」
「いやだなー、考えすぎですよ。とにかく頑張って!」
「もー、夫さんだって期待してるんですよ。頑張って下さいよ」
「みんなが応援してますから、ガンバレ」
「暴言を吐く人間だって、生きる価値はありますよ。おトメさんは
病気なんだから仕方ないですよ。早く治るといいですね。応援してます」



405 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 09:01:01
鬱病にガンバレは禁句ですよ。
自分をもっと苦しめたいなら良いけどね。


406 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:13:10
> 鬱病にガンバレは禁句ですよ。

だから、言うのじゃないのw
苦しめるのは、自分じゃなく相手。

たとえ自殺されたところで、うつ病だったなら周りも納得するでしょう。
むしろ慰めてくれるかも。

407 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:13:14
いや、解って言ってるんだと思う。
思いつめて自殺して貰った方が早くカタつくしw

408 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:25:26
>>406
>だから、言うのじゃないのw
>苦しめるのは、自分じゃなく相手
いやだからさ、ガンバレって言って鬱を酷くして苦しめるのは良いけど
その後に自分に降りかかってくるだろーがよってことよ。
それで追い詰めて自殺されるのとかも、かなり嫌な思いすると思うよ。
だから関わらないのが一番なんじゃん。

409 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 10:33:04
追い詰めた挙句、自宅に侵入されてそこでアボンされてたら目も当てられないね

410 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 11:32:03
ウトメが時々我が家に遊びに来るが、先日来た時、私がトイレに
立った数分の間に11ヶ月の息子を拉致、ウトメがいなくなった。
怒りピークで探し回ること10分。なんとウトメ、息子を抱っこして駅に
向かっていた。
『散歩したいと思って。でもいつも嫁子が監視してるから外出したいと言え
なかった』
「駅に向かってますが?」と私が聞くと(駅に向かう間に公園とかもない)
『いや・・・電車乗せてあげようかなって・・・いや・・・』
その後の追求で勝手に義実家に連れて行き、あとから知らせればいいやと思っていた
ことを白状した。その場で息子奪い取り「次こんなことしたら迷わず警察ですから。
ってか、しばらく私の怒りが冷めるまで(冷める予定はないが)関わらないでくれ」
と吐き捨てて家に戻った。
旦那の携帯に「嫁子ら義実家に泊まりにおいでと言ってもこないから、ちょっと
強引に嫁子がいない時に出てきてしまったことは謝るが警察沙汰にするとか脅かさ
れた。だっていつも私たちが孫君と遊んでると睨んでるんだもん。こうするしか
なかったのよ」とかなんとか泣いて訴えたらしいが旦那にも「嫁子の言う通り、
次は俺も警察沙汰でいいと思う。少しは反省しろ」と怒られたそうな。
いや、強気で出たけど、あのあと自宅に戻って悔しさ怒り、不安とかでワンワン
息子抱きしめて泣いたよ。

411 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 11:33:48
>>408
>406の後半2行も読みたまえ。

一時は嫌でも、これから先待ってる数十年を思えば、スッキリするだろうなぁ。
うつ病って、直接の死因にはならないからこまる。


412 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 11:44:31
要するに、>>406はトメが鬱病だから追い詰めて頃してしまえってことでしょ?
氏んでも嫁の責任じゃないわ。だって鬱だもん。
みんなも分かってくれるよね。むしろ慰めて!

なんかトメ臭と同じスメルがするのは気のせいでしょうか?

413 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 11:47:29
>>410
ヒー それって未成年者略取… 犯罪紛いの事をしておいて
>>410タソを悪者扱いにして息子ちゃんを味方に付けようと
したんだね。なんて恐ろしい… 気が済むまでと言わず、
つ【絶縁推奨】ハイ、コレ。

414 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 11:51:43
>>410
今回警察沙汰にされなかっただけでも有り難いと思えよ。ウトメ。
自分のしたことが分かって無いのかね〜。
義実家がどれだけ離れてるかわからないけど、数分でも子供がいなくなったら
母親は狂乱して探し回るよ。
今後会わせなくても良い希ガス。

415 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 11:56:45
嫁抜きで幼い孫連れてったところで数時間で持て余すのは目に見えてるのに。
ウトメ頭弱すぎ。

416 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 12:10:22
>>410
私もトメに似たような事されたよ。同居してる時、私と息子が風邪ひいて
(しかも真冬で息子も熱あった)部屋にいたら子供がトメのいるリビング
へ。     遊んでるのかなとしばらく音だけ聞いてたらいきなり
勝手口の閉まる音が。    まさかと思い部屋を出てリビングへ。
案の定もぬけの殻だった。  急いでコート着て外出て見渡しても
息子とトメの姿はなし。   怒り心頭で探してたらやっといた。
子供をだっこして近所の人とォホホホと談笑してやがった。
すかさず近寄っていってこう言いました。

「お母さん何故私に何も言わずに熱のある息子を外へつれていくんですか?
そんな勝手なことして私と息子の風邪が悪化したらどうしてくれるんですか?
お願いですからゆっくり体を休ませてもらえませんか?」

世間体を気にするトメなのでわざと近所の人の目の前で言ってやりました。

すっごい顔引きつってて笑えたけどすかさず息子を奪い取りさっと
かえっとぃきました。

帰ってきたトメは家の中でがんがん物にあたってて見苦しいったら
ありゃしませんでした。
年くった子供です、うちのトメちゃんは。

417 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 12:35:12
>>412=408? からむねぇ。

> 鬱病だから追い詰めて頃してしまえ
こんなこと、どこに書いてあるのかな。
というか、そもそもの発端の>>375は読んでいますか?
>>375からの流れを読めば、病気を理由に、一方的に排除しようとしているわけでは
ないのが分かると思いますよ。

418 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 12:45:01
もう鬱話はお腹イパイ



419 :416:2005/09/04(日) 13:13:30
もういっちょう。
ある日姉と妹と買い物する約束してたので化粧していた私。
トメがどこ行くのと聞いてきたから姉、妹と買い物ですと言った。
数分後また同じ事聞いてきたから?と思いながらも同じ事を答えた。
そしたらトメ「そんなお洒落してどこ行くのかと思ったわ」
すかさず「どういう意味ですか??それって私がどっかの男と会うと
おもってるんですか?」と言ったら一気に興奮しだして
「何を言ってるのか意味がわからない。そんなふうなとり方する方が
おかしい。」とか言い出したから「最初にどこ行くか言ってるのに
また同じ事聞いてきたら何疑ってるのかと普通の考え方だったら
そうおもうんですよ。」と言ったら「あなたがそんな格好してるから何たらかんたら
私は悪気があって言ったんじゃない。」あほらしくなってきて
「さすがお母さん言う事ひとつひとつに年季がはいってますね!」と言って
出て行った。
ちなみにそん時の服装はTシャツジーパンでした。
年いったら女ってみんなこんななってしまうのかと今からちょっぴり
不安だよ。

420 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 13:16:27
>>419
同居続けるとそうなっちゃうかもよ
感性がトメの毒によって劣化する

421 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 13:43:02
>感性がトメの毒によって劣化する

有り得るねー。
家庭内で首領やってるトメにとっては
世間の常識や法律より、マイルールのほうが上。
「アタシはこれでうまくやってきたんだから!」という勘違いルールを
押し付けられてるうちょに嫁も少しづつ洗脳されていく。




422 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 14:53:18
>>420
>>421
今は同居解消してますが今思うとトメの異常な思想、行動が
旦那にもわかってきたみたいでひとまずホッとしてるけど、
やっぱりたまに旦那もトメみたいな考え方が根強いから今
少しずつ教育し直してる。

同居中はほんと精神にきてたよ

こないだそれまで言われたことなかったんだけど、家に来たとき
「私も将来あなたの世話にならなきゃ」と言われ軽く無視したけど
ぞっとした。

423 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 15:55:10
>>410>>416
バカは罪よね、やっぱり

424 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 16:07:11
冗談にも年季が入っていますね
全然おもしろくない冗談ですけれどw
え?冗談じゃない?
まさか、同居も無理だった姑の世話なんか 絶 対 できませんよ〜

ときっちり言い渡しておこう

425 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 16:48:38
>押し付けられてるうちょに

「うちょに」でワラタ。

426 :416:2005/09/04(日) 16:49:44
同居中された嫌だった事。訳あって旦那抜きの一年ほどの同居でした。
・部屋にノック無しではいる
・しばらく履いてなかった勝手口に置いてたスニーカー捨てられてた
・トメの妹が近くに住んでおりしょっちゅう来ては二人でグチグチ説教
・子供がぐずって泣いて、トメが無理矢理子供つれて勝手口から出て行こう
とした時すりガラスで私に見えないと思ったのか子供の頭平手でばしっと
しばいた。速攻子供取り返してトメを突き飛ばし「何すんねんおばはん」
と言った。
・毎日どこで何したか聞いてくる。私が自分の母親のとこ行ったら帰ってきても
無視される
・ご飯の味が濃いと、はっきり濃いとはいわず、「うん、ちょっと今日は
しっかり味やな」と何でも遠まわし、皮肉たっぷりに人をこけおろす。
・子供の教育に対してすっごい干渉がきつい。同居解消して久しぶりに
家に来たとき、「うちの子供は自閉症や」と言われた(色々病院行ったり
本も読んだけどそんな事なかった。)あの時は久しぶりでそんな風にみえた、
だと。勿論謝罪はなし。ちなみに保育園の園長やってます

まだあるけど書き込み慣れしてないから少しずつかきます。

427 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 17:42:37
どこの保育園よ?
みんなが危険回避できるように晒してください。

428 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 18:31:53
もしかして京都では?

429 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 18:40:38
>>428
それはガグブルものですな

430 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 20:59:53
ふんふんと読み進んでどこにでもいるトメだなーと思ったら
保育園の園長?

トメ気質の園長のいるところに子供を入れた人がかわいそうだ

431 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 21:18:33
別スレでも見たな。<京都・園長トメ

432 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 21:46:50
こきおろす

433 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 04:49:03
よっぽどやな奴なんだね

434 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 08:04:48
うんこみたいなトメだ

435 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 10:28:19

「京都人+トメ」・・・・最悪。

436 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 12:15:36
>>435
地域で人柄決めるなよ。
毎回その地域の人が嫌がるじゃん。

437 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 13:06:40
京都人って「はんなり」じゃないの?憧れなんだが

438 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 13:11:56
>>437
「はんなり」嫌味言うとやな感じになるでしょ
そういう事
さ、京都ネタは終了
さもないと京都の皆さんの長レスが・・・

439 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 13:12:10
「はんなり」は見かけ。本質は「ぶぶづけ」

440 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:25:55
うちのトメは
「京都に行ってきたらどこでもそこでもお茶漬け出しましょうって言ってくれて
もてなしてくれたのよ。私の人徳よねえ」
と、京のはんなりを突破してぶぶづけ食べ放題ツアーして帰ってくるタイプ。全裸で。

441 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 23:38:44
>>440
ココでは全裸付けなくてヨロシイ。
はっ。マジで全裸で?!

442 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 07:06:19
無理やり同居させられたウトからの度重なる嫌がらせによって
ストレス性の病気になり、吐いた私。
勝手に妊娠と思い込み、「違います」と言った私に対して
「子供も産めない体なんだろう」というウト。
できるボケ、お前の息子が出来ないんだよ!
新婚夫婦の隣りのトメ、真下にウトが寝てるのに
そうそうできると思ってんのか!と。
しかも深夜に仲良くテレビ見てたときの会話まで
なんで知ってるんだよ、クソジジイ!
部屋まで覗き見してんなよ!

443 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:07:10
>>442
大変なのは分かるが落ち着いて書き込みしよう

444 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:11:30
主語が全てぶっ飛んでますな

445 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:19:23
とにかく、あれだ。
別居しろ。

446 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 10:14:19
>>440
京都の「お茶漬けだしましょう」は「帰れ」の意味じゃなかったか?


447 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 10:29:41
>>446
正解!

448 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 10:35:15
離乳食の息子に、自分が噛み砕いたものを食べさせたウト。
今でも思い出すと殺意が芽生える。

449 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 10:39:53
>>448
きついね・・・ 私はそんな事されたら怒りでふるえて
何も言えなくなってしまう。
怒りすぎたら固まるタイプです。

450 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 11:05:05
>>449
わたくしも同じです。


451 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 13:06:12
>>448
今2歳の息子の離乳食期。
うちのトメも普通にカミカミしたやつあげようとした。
旦那と2人でミュータント菌やら説明して叱って、
トメの事だから目を離したらあげるかもしれないと
息子を連れて行く時は目を離さない様にしてたんだけど、
今年の5月に遊びに来た義妹の子にもやろうとしたらしい。
実の娘にたっぷり説教されたとトメが教えてくれた。
それから義妹は1回も遊びに来なくなった。お盆にも来なかったらしい。
それ位、怒るんだよ・・・

452 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 16:39:25
>>451
ミュータンス

453 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 16:49:22
>>452
ワラタ

しかし、ミュータンス菌も嫌だけど、ウチの場合旧夫が酷い歯槽膿漏のくせに
カミカミしてやろうとしたんだよ。もちろん〆たけど
毎日歯茎から血ィ垂れ流ししてたのに自覚なさすぎ。今思い出してもムカつくわ。

偽両親じゃないから、ネタを1つ。旧トメに「離婚するなら長男産んでからにしてね〜
娘(当時2歳位)は連れてっていいから〜ウフ」だとさ。
ハァ?何言ってんの?って返事したけど。もちろん子供は娘1人しか産まず
ちゃんと娘連れて離婚した。


454 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 18:30:05
昔の人は、結構カミカミしたものを子供にあげていたんだろうね。
だから違和感無くそんなことが出来るんだろうか。
実の父親(夫)でもそんなことされたら気持ち悪い。
まして義両親になんて・・・。

455 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 23:32:49
>>453
GJ!

456 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 09:33:44
うちの子どもがまだ小さかった時。

義実家でお食事する時「よく噛んでね」ってのはよく聞くよね。

うちトメ様ったらその言葉の後に必ず、歯を剥き出しにして
「ほらよく見て。こうやって『キチャキチャ』って噛むんだよ」ってやるんだよ。

もうバカ丸出しなんだけど、食事中何度もやるので
こっちの食欲減退減退。

子どもが小学校に入った今でも義実家に行った時やられるよorz

「食事中に変な音立てて食事するな」っていうマナー何処に捨ててきましたか?コノヤロー。

457 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 10:14:57
「おトメさんお下品ですわよ」って言ってやれ

458 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 10:16:44
うちの夫一族はよく噛むことの幼児語が「ンニャンニャン」です。最初に聞いた時は引いた..。

でもウトメとも自分たちが咀嚼したものを食べさせるとかのは暴挙は無く、
孫らに「ちゃんとンニャンニャンして食べてね」とかの話しかけのみで使用なので
生暖かく(ちょっと嫌な語感なんだけど)放置。
夫が普通に使った時には注意した。自分では普通と思ってたらしく赤くなってた。

ギリギリ姉さんが使ってるのを聞いて「義実家になじんでるなあ..」とちょと尊敬。

459 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 10:17:30
>>456
わかる。それは食欲が減退されるだろうね。気の毒だ。
というかトメとかと食事を一緒にしたくないよ・・・。
食事中ゲップとかするしさぁ。

460 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 10:24:04
>456
写真撮って親戚中にバラまけ。

461 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 10:33:56
クチの中でかんでるものを人に見せるのもお行儀が悪いので真似しちゃダメよ、とちゃんと言わなきゃ!

462 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 10:48:34
>>460
写真より動画の方がいいんじゃ?

463 :456:2005/09/08(木) 10:50:47
レスありがd

すっげー下品だし、一言言ってやりたい気持ちは山ほどあるのだけど
相手にするのが嫌なのでほったらかしにしてる。

家に帰ってきて行儀悪い事したら子どもには注意してるし
子ども自身も聞いてる振りして聞き流したりしてるからこのままほっておく事にするよw

とにかく早く逝って下さい。コノヤロ。

464 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 12:32:30
>>463
いやいやオマエサンの言葉遣いもなかなか下品、、、

465 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 12:57:42
>>458
うちの旦那の実家(四国)は
「お盆はおじゅっさんが来てにょーにょー言うねん」と言ってました。
お坊さんが来てお経をあげると言う意味らしいです。
さすが海の向こうと感心してしまいました。

466 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 13:21:23
>>464

普段の生活で「逝って下さい」とか言ってるわけじゃないでしょうから。
スルーしてあげなさいな。
トメトメしいったらありゃしない。

>>465 イヤなこと書いてくださいね

467 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 14:11:33
>>466
もぉ〜トメトメしいんだからぁ〜♪

468 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 14:20:03
仮に「逝ってください」と言ったとしても
トメには「言ってください」としか聞こえないんジャポニカ?

469 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 14:23:31
464が下品と言ったのは「逝ってください」の部分じゃないとおもふ

470 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 14:34:31
はい。
>すっげー
>コノヤロ。
が下品だと思いましたので。

471 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 15:00:06
お上品にいっても通じないんじゃなかろうか
実際いわないだろうけどさ

472 :497:2005/09/08(木) 15:13:58
>「お盆はおじゅっさんが来てにょーにょー言うねん」
ワロタw
しかし、言うねん て関西も混じってないか?

473 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 15:14:54
497はクッキー食い忘れでつ

474 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 15:43:59
「おじゅっさん」は、うち(大阪)でも普通に言うけど…
四国の方言だったのか。

475 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 15:51:16
トメは朝8時半にうちにきて、断ったのに勝手に掃除していった
引き出し、クローゼット、私のバッグの中まで勝手にみる
本当にイヤ

476 :465:2005/09/08(木) 16:25:26
>>458に反応してしまい、ついスレ違いすみませんでした。

>>472
私が関西人なので関西弁が混じってるかも知れません。
結婚して初めてのお盆に義理実家から呼び出され、旦那に行ってなにするの?
と聞いたらオヤジが465って言うとったと答えて吹いてしまいました。

>>474
四国は真言宗が多く、元は密教で術師?さんからきているそうです(旦那説)

私がされたイヤなことは「別々に住むなんてもったいないし、不自然」
と言われたことですね。
この歳になってパラサイトなんて有り得なーい。って感じでスルーしましたが。
↑間違ってるかも知れませんがとっさの発言でした。

477 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:09:44
>>475

バックの中???????????
犯罪だ!

478 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 02:43:48
うちも…。同居なんだけど
昨年長男を妊娠、出産した。
妊娠半年くらいから名前を考え始めて、候補をいくつか書いて考えてたんだけど
(読みはひとつ。漢字が決まらなかった)

夫から「かあちゃんに子供の名前、○○にするの?って聞かれた」と聞いて、
やられたーと思ったよ。
育児板で名付けに干渉、とか散々読んだので 名前決めた?とか聞かれてもスルーしてたのに。

部屋に勝手に入って詮索してんじゃねーよ!

それからもスルーし続けて、退院後に即出生届け出したよ。

479 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 16:40:41
ニョーニョー聞こえるお経あるよね。
実家は浄土真宗だったから「なもあみだんぶ〜」。
義実家は「モギモギ〜モゲモゲ〜(意味はわからない。)」というフレーズが入る。

480 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:22:59
別に勝手に届けを出されたわけでもなし、478は部屋を覗かれたことが嫌なだけでそ。

481 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:24:05
あー、浄土真宗はね、そう聞こえるね。
「な〜あもあ〜みだ〜・あんぶ〜 んな〜!」

482 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:38:35
同居ならではの苦痛をここに書いても
「だから別居汁」「なんで別居s」
言われるだけだと思うんだよな〜
そういう痛いトメなら他にもネタは有り余るほどあると思うので
そっちを書いたらいい

483 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:08:57
>>475
うちもバックの中を勝手に見るんだよ。
「あらいいカバンねー」なんていいながら。あまりのデリカシーのなさに
うんざり。

484 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:14:07
>>483
「手癖が悪いですね! どんな育ちなんですか!」
と、天然でべしっとやらないと……
自分たちは我慢すればいいけど、
子供(我が子でも甥でも姪でも)の目の前でやられたら最悪だよ。

野放しはデリカシーのなさに拍車をかけてるだけ。共犯だよ。すでに。

485 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:20:08
なんでトメはデリカシーが無いのだろう。
反面教師として役立ってはいますが・・・

都合で別居できない人も多々いると思うんだよね。

うちは私が嫁に来た時に新築したわけ。
(2世帯じゃない普通に大きな田舎屋敷)
で義父がもう定年だったので、
家のローン名義はダンナに。(今考えると罠だよね;)
前金は義父の退職金を出したらしい。
で、ダンナは月11万(ボーナス月は更に25万上乗せ)
払ってるので、別居なんか出来るお金のゆとりない。
同居のメリットは「お金がかからない事」しかないと
思ってるので、この同居にはメリット無し!
新築した家だって、全然私の趣味じゃないしさ。

タイムマシンで戻れるなら、
新築止めるか、完全2世帯にするかどっちかにしる!
と、若く大人しく未熟だった私に変わって
義父母を説得したい。

みなさん負けずにガンガルおー!

486 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:43:22
>>485
都合で別居できない人がいるのは分かってるんだ。
でも同居限定ネタはお決まりのレスしか返しようがないじゃん。
まぁ「気の毒に」とか「ひどいよね」とか共感レスつけるくらいはできるけど
だから同居スレもある事だし限定ネタはそちらでどうかと。

487 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:50:32
娘を出産したとき、無理やり押しかけてきたトメ
食事をしている私を舐めるように観察
旦那が席を立った瞬間
「人に作らせといて、よく食べるわね。。」
旦那が再度席についたら
「嫁子さん、無理してでも食べるのよ!体力つけなきゃね」


488 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:58:21
>>487
うちも産後無理やり来て1ケ月居座ったよ。
ただでさえ心身ともに疲れ果てているのに。
おかげで産後鬱になったよ。

489 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:58:27
一度都合が悪いからと言ってウトメとの外食を断った。
しかしその後全く同条件で外食の誘い(というか命令)が。
旦那曰く、向こうは私個人の都合なので
私がどうにか調整すればいいと思っているらしいと。
…たまの病院くらい行かせてくれよorz

新婚早々この有り様で先行きが不安です。

490 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:02:20
新婚のときこそビシッと!
そうすると後がラクだよ
ガンガレ

491 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:18:19
「食事より病院の方が大事ですから」と言う

つか、お約束だけど旦那は?
489が調整すれば良いとか思っちゃってるの?

492 :489:2005/09/11(日) 00:17:33
レスありがとうございます。

旦那は「一度断ったからいいだろう」と
(その後二度めの誘いがきたのですが)渋っているのを
なんとかもう一度話し合ってもらいました。

…ウト様ぶちギレているそうですw
そのままいろいろ切れちゃえばいいのに。

旦那も旦那というか、もう。
でも最初が肝心ですよね。絶対に折れません。

493 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:59:29
>>492
結婚したら、まるで夫側の両親たちの家来かなにかに
なったとでも思っちゃう人種が、まだいるんだね・・
言い方が悪いかもだけど、いま、鼻をへし折らないと
あとあと大変だもの。ガンガッテー

494 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:40:20
ブチギレて怒るようなヤツとの飯なんか
楽しくも美味しくもない。
こりゃ嫁のどうのと言うより、人間関係の問題。

行く必要はないと思います。はい。

495 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:41:47
そうそう。オカシイ義理親に好かれたっていいことなんかない。
嫌われたほうが楽だよ〜

496 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:01:29
うちの子と言われたときには鳥肌が立つかと思いました。
私にも親はいるんですけど。



497 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:44:51
過剰反応をしている>>496について

498 :名無しさん:2005/09/11(日) 15:22:14
旦那の家にアポ無しで行った時、思いっきり嫌がられリビングに入ろうとしたらドアを閉められ私だけ廊下にポツン…。二度と行かない!

499 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:25:17
>>498
アポ無しはあかんやろw
でも今後トメがアポ無しで来た時には使える技ではあるな

500 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:26:38
>498
それ、逆バージョンでトメがやられた立場で「二度と行かない!」
ってキレてくれたらラッキーだなあ。

501 :名無しさん:2005/09/11(日) 15:38:35
498です。なるほど〜。旦那が実家に行くって姑は知ってたんですが私も来るとは思わなかったみたいで…もし行くとしたら2人で行くって言った方がよかったですか?

502 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:50:23


503 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:53:32
旦那の反応は?

504 :名無しさん:2005/09/11(日) 15:57:40
498です その時ヘタレな旦那はずっと黙ったままでした。でもリビングのドアを旦那が開けてくれましたw

505 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:46:55
役立たずな旦那だなああ〜・・・

506 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:32:12
>>504
旦那有罪確定

507 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 19:42:10
>>504
えー?ここまでやらかしてくれた旦那の親GJだよ!
二度と義実家へ行かなくてもいい口実ができたぢゃん。旦那がリビングのドア
を開けてくれたとき、はっきり言わないと。

「もう私に 二 度 と 来 る な ということですね」ってね。

508 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:22:10
うーん
>>498の詳細が聞きたい

509 :名無しさん@選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:01:58
498です GJですかw トメから旦那に電話があってお土産があるから取りに来てって言われたらしく、口うるさいトメと何を話するか気になった私はノコノコ付いて行きました。玄関入ったときトメ「こんばんわ〜」と言ってくれたのですが

510 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:06:52
続き 旦那がリビングのドアを開けようとしたその時! キャ〜ヤメテ〜○○(息子の名前)キャ〜ちょっと!!っとトメが騒ぎ始め私は何が起こったのかわからなくてボ〜っとしてると旦那は気にせず中へ入って行き、その後をトメが追ったので私も入ろうとしたら

511 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:07:43
いい加減改行覚えてくれないかなー

512 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:08:06
携帯から打っている?

513 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:08:49
散らかってたか
嫁子に内緒にしたい物があったのか?


514 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:09:30
携帯でも改行できるじゃん

515 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:12:18
続き ドアがすぐ閉まってしまい ハァ〜?!って思ってると旦那がおいでってドアを開けてくれたのですが、そんな事されて嫌だった私は早く帰ろうと言ったのに旦那は…今お茶いれてくれるからまだ居ろ!だと

516 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:13:36
散らかってたんじゃないの?

517 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:16:53
続き トメはトメでさっきの事を何も思ってないみたいで、どうぞ〜とコーヒーを出してきた。泣きそうだった私はその場に2時間もいるハメに。帰りの車の中で大喧嘩しましたwちなみにお土産は白い恋人です

518 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:22:59
あーなんかウザイ。
トメじゃなくても戸閉めるかも知れないな。

519 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:23:58
改行しなくてすみませんでした。初書き込みなのでやり方がいまいちわからなくて…。すぐリビングに入ったんですが全然散らかってなかったですよ。

520 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:24:03
閉められた理由が書かれてないね。
意味わからん。

521 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:24:22
そんな所に2時間もいないで
旦那を放置して帰れば良かったんじゃないの

522 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:26:38
嫌われてるんじゃない?
いいじゃん、お互い嫌い同士で。

523 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:27:03
498です 閉められた理由は私も旦那もわからなくて…

524 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:28:37
まだ新婚さんなのかな?
それなら今のうちにビシッとやっとかなきゃ

525 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:31:25
結婚して1週間たたない時ですた

526 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:32:51
結婚して1週間たたない時ですた

527 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:34:11
どっちにしろ感じ悪いわな
人の鼻先でドアを閉めて入れないってのは


528 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:35:33
    /_________ヽ
     ||    三 || ̄ ̄ ̄ ||
  ガラッ! |カエレ...三 ||    / ||
     || ΛΛΞ||  // ||
     ||(゜Д゜) ||//   ||
     ||ι   ⊃||/     ||
     || | | ||___ ||
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|


    /_________ヽ
     || ̄ ̄ ̄ || ̄ ̄ ̄ ||
     ||    / ||    / || 
 ピシャ! ||  // ||  // || ケッ! ヴァーーーカ
     ||//   ||//   ||
     ||/     ||/     ||
     ||___ ||___ ||
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|


529 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2005/09/11(日) 21:37:26
二重カキコすみません


530 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:40:38
(´∀`‖)
(´∀`|≡|)ガラッ!
(´∀`|Д゚)っ|) <ガンガン上がってるぞ!!
(´∀`‖)≡ ピシャ


531 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 00:08:35
何か見られたくない物があったんじゃないの?
取り入れたまま放置してあった洗濯物の山とか。

532 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 01:13:21
>>515の状況だと私もそう思う。
>>498の書き方だと、なんつーの?もっとこう「何よアンタまで付いて来たの?ケッ」
な感じに取れたけど、全然違うじゃない。

533 :532:2005/09/12(月) 01:14:33
ごめん。
>>515じゃなくて>>510ね。

534 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 01:45:38
つかいくらなんでもウザすぎ。久々に言わせてもらうよ。

 半 年 R O M れ

535 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 01:52:02
なんかかんじわる〜。私だったら納得しないなw。
二度と行かないかも。
理由、旦那もわからないって???
遠まわしに旦那に聞いてもらうとかしないのかな?



536 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 02:56:39
旦那とトメに舐められてるのは確かだよね。
何されても怒るなって言ってるようなもんだし。
今度からイヤなことされた時は、反撃頑張れ。特に、旦那。

537 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 04:47:18
結婚式の時、義両親、お祝いなしだった。
式の費用は祝儀+自分達の貯金で。
おまけに、義姉夫婦も祝儀なし。義姉は30歳。
常識なさすぎて驚いた。
お祝いをもらうためとか、金出せとかじゃないけど
義家族みんな、タダで料理たべて、引き出物持って帰っていった。
普通じゃないよね?

538 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 08:13:29
普通じゃないよ
結婚後はタカられていない?

539 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 09:09:51
>>537
こんな親いるんだな...。せっかくだから今後の切り札にとっといたら?

喧嘩したときに、「息子の結婚式に祝儀すら出さない非常識な方達とは
今後お付き合いしたくありません」ってスラスラ言えるように、今から
イメトレしる。

540 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 09:31:29
義姉はともかく、結婚式の費用やお祝いを親に期待するな。

541 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 09:57:16
確かに。親から祝儀って・・・

542 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:00:19
義姉はたぶん、義両親の「お祝いなんて、要らないわよ。家族ですもの!」
とかいう妄言を信じているのでは?

540さん、結婚費用を出さない親はいるよ。金を出さず・口を出さずなら一貫している。
でも、お祝いも出さない親は非常識


543 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:02:14
費用も、祝儀もイラネ。

544 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:03:40
義姉はふつうじゃないとは思うけど。
やる前から式の費用にご祝儀あてにしてたみたいなのは
どうかと思うよ。
普通は貯金ではらってかえってはくるもんなんだけど、
祝儀+貯金で式をあげましたって、いわないほうが良いと思う。

545 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:11:09
確かに義姉は普通じゃないね。
夫婦なんでしょ?義姉夫も非常識。

義両親からもらうのが常識かどうかは、賛否両論あるとは思う。

私は欲しくない。
というか、挙式にも来て欲しくないので、
近々2人だけでやる計画です。(入籍2年目)

546 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:28:30
旦那はなんといっているの?
肩身が狭く思ったりしないんだろうか?
旦那もおかしいと思ってくれてるならいいけど
そうじゃなかったら今後気をつけた方がいいかも。

あなたが気に入らないとかで出さないし今後もつきあうつもりも
ないって場合はそれでいいかも。
うざがってるのが嫁側だけとは限らないし。


547 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:33:30
>>537
悪名高いコトメでございます。
私も>>542さんの上半分は気になっていて、金を出す気がないウトメが
可愛い(きもいけど)コトメちゃんに「弟の結婚なんだから、あんたは出さなくていい」と
しつこく言った可能性は高いです。

私の親が弟の結婚資金援助はしていましたが、私に対しては何を思ったか
上記の台詞を式前日まで何度も電話してきては行っていましたので。
ただしそれに乗っかった義姉は30過ぎてもお馬鹿さんだなと思います。
常識面からももちろん、姉なら弟の祝いに何かしら送りたいと思うものです。

548 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 10:33:41
うちのウト&トメは、旦那と喧嘩してるのが分るとシカトしてくる。悪いのはアンタ達の息子です。


549 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 11:03:01
>>547
式の費用は祝儀+自分達の貯金で。
って書いてるんだからあてにしてたのがなかったってことでしょ。
どっちもどっち。

550 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 11:08:37
今後とも距離をおきたかったら「お金をもらえなかった」なんて
言わない方がいいよ〜
勝手に見下されるのがオチです
義両親にされたイヤなことじゃなくて期待してたのにしてもらえなかったことに
なってないですか?

551 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 11:11:14
旦那さんが
「家族なんだからいらないよ」と
言った可能性は?

552 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 11:17:42
旦那さんが姉さんの結婚のとき、お祝いを出さなかったとかは?

553 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 11:35:02
>>552
552さんが正解かも
でも、独身で気が利かない弟(特にまだ親元にいたりしたら)が祝儀をださないってのは
親が弟の分まで払ったつもりになってることもある。
先に結婚した姉が損したようでもぐっとこらえるのが大人ってもの。

私の弟も私の結婚のときはまだ学生だったから
結婚祝は推定5千円の壁時計のみだったが、弟の結婚のときはちゃんと10万つつんだぞ。


554 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:33:13
普通に馬鹿にされてるんじゃないの?
よそじゃ普通に包んで常識あるのかもよ。
旦那がなんていってるのか私も知りたい。
あなたの親からのご祝儀も式の費用のあてにしてたっぽいから
不公平なことには気がつかないものかな?
式の費用にご祝儀計算してあてにするのもどうかと思うけど
その時点で旦那は自分のほうからはないものと思ってたの?

555 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:40:55
うちの弟夫婦がそうだった。
一人○万としてこのくらいの式ができるって計算で話を進めてて
うちの両親は
「お祝いの気持ちをもらう前から支払いにあてること考えるなんて
いやしいこと教えた覚えはないのに」
っていったよ。
まあ結局ご祝儀も支払いで使わないといけないようなら貯金もろくに
ないだろうし、ということでお金出してたみたいだけどね。



556 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:45:28
最後に費用が戻ってくるのは分かるけど、
最初に払うのは貯金してるのが普通だよね?
よくそんなで結婚式する気になれるな。
出来婚?

557 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 12:49:41
お似合いじゃない。
払いたくないのともらいたかったのと。
意地汚いところが。

558 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 13:28:54
なんか>>537がDQNみたいな流れになってるけど・・・。

「お祝いの気持ち」がもらえなかったのがショックだったってことじゃないの?
金額の問題じゃくてさ。

私も偽両親に、結婚のお祝いもらえなかった。
(新婚旅行の餞別は出すと言ったことから、カネコマではなく単に結婚を祝う気持ちがないのだと判明。)
そりゃあショックだったさ。
だから、>>537の気持ちはわかる。

まあ今となっては、もらわなくてよかったと思ってるけどね。
変に恩着せられるよりマシ。




559 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 13:38:28
>>557
もしかしてすごい田舎?
親からいっさい援助受けずに自分たちだけで式あげる場合、当然 >537
みたいな出入り勘定するけどね。特に都心の結婚式は。親とはいえ、結婚
したら別世帯なんだから、事前に何らかの取り決めがない限り、出さな
いのは非常識だと思う。

560 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 13:51:01
うちにいたっては
結婚式の祝儀(旦那側)は全部ウトメが持ってったよ

すごい田舎なもんで、式にはなぜかご近所さん(組合)も呼ぶ習慣なのね(旦那側のみ。)
で、ウトメからすると、今までご近所さんトコで式があった時は
私たちが出してきたんだから回収するのは私たち。
みたいなことを言っていた。

もちろん式の費用は旦那と二人で出したんですけど。

561 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 14:04:06
>>559
出入り勘定は普通にするけど、代金は一応用意するものじゃない?
これって都会、田舎関係あるのかな?

なんにしろ、あれこれバトルしてる身としては
何かやなことされたんじゃなく、「してくれなかった」ってことで
むかむかしてんのがうらやましい。
普通ならショックだろうけど、ここの奥ならつきあわない口実できて
ラッキーなんじゃないの?

562 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 14:05:48
会費制の結婚披露宴が、いかに楽なものなのかがわかりました。


563 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 14:20:42
それで旦那はなんと?
今まで夫婦でその話してないのかね?


564 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 14:29:35
>>560
す、すごい...。あなたは人格者だよ!
旦那には文句言わなかった?きっと、祝儀ぐらい許せるようないい
旦那様だったんだね。

565 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 14:32:28
うちもなかったけど、もともと義親がお金に執着する人のうえ
蓄えもないような人だったのであてにもしてなかったな〜
夫はそのぶん自分ががんばるからっていってくれたし。
そういう親って息子も普通なら恥と思ってよりつかなくなってるだろうから
距離おけていいんじゃないの?
こちらも何もなくても所詮他人、と思ってるんだからさ
向こうにも何も期待しない方がいいよ〜

566 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 14:34:03
金のない親を不憫に思って仕送りしたい病になる旦那も
珍しくないからね

567 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 15:31:45
>>537です。みんなの意見ありがとうございます。
私の親はお祝いという形で式の内金(20くらい)を出してくれました。
義姉が結婚した時、旦那はまだ独身だったので、お祝いしてないと思います。
やっぱり義両親が義姉に、お祝いなんていらないと言ったっぽいですねorz
私たちの貯金が少なかったので、残りは祝儀をあてようと思っていたのは事実です。
私の親は費用を折半でって言ったんですが、義両親は初めからそんな金はないという感じで
旦那と、費用は貯金と祝儀で親には頼らずやろうとなりました。
それなのにお祝いもないしおまけにレンタルの留め袖、モーニング代も払わず
後の支払いにすべてまわされていました。
旦那は式の費用たりたんだから良いだろといった感じです。


568 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 15:36:11
>>567
お祝いはともかくレンタル代は払わせるべきだったね

569 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 18:26:40
>>567
むかついて我慢出来なくなったら
「息子の結婚式に祝いはおろか、自分達の着るものも
用意出来なかった人間が偉そうな事を言わないで下さいね。」
って言えるじゃん。
ってか、留袖とかって息子の居るトメ世代なら一枚位持ってる
もんだと思ってた…。
だって、そういうトメに限って
「ウチは由緒正しい云々…」
って言うじゃん(うちも言われた)。
レンタルじゃ自分の家の家紋無しの留袖だろうし威厳も歴史も
へったくれも無いよな…。
ちなみに私は実家の紋付留袖を着ていたらトメに真顔で
「あなた●●家の嫁に来たくせになんでこんな得体の知れない
家紋の着物を来ているの?」
と言われた…
回りは失笑の嵐w


570 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 18:29:36

○息子の居る、このスレで話題にされがちなタイプのトメ世代
×息子の居るトメ世代
語弊があったスマソ。

571 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 19:00:46
>>569
うわ〜、バカ丸出し!w
皆がいるところで言ってくれてよかったね。

572 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 19:01:57
>>569
最近は、レンタルでも家紋を貼り付けてくれるんだよー。

しかし、物を知らないトメさんなんですね・・。

573 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 19:44:51
得体の知れない紋ってw
万が一の場合のことを考えて、実家から持たされたと
分るように実家の紋をつけたりするんだよね。


574 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 19:46:57
女紋じゃないの?
私も自分の着物は全部女紋付けてる。

575 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 19:51:10
>>574
わたしのも女紋だ。あとあと使えるし。
もう一回、違う家に嫁いでもOKだしw

576 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 20:23:30
得体の知れない、ってのが本当に頭悪そうな表現でワロタ。

577 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 22:40:29
トメの嫁入り時はどんなだったのだろう?

578 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 22:46:22
>>573
離婚したとき義実家に取り上げられないように、これは実家から持ってきた物ですっていう
証明だよね。

579 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:23:40
支度の早い家だと、結婚が決まる前からあつらえるしなあ。

という自分も、はるか前にあつらえた口だよ。
母、祖母、自分とそろって和服が好きだし、祖母は和裁ができたから
ほんとうに気にいったものがあった時に買って縫ってもらった。
そうなるともう、いれる紋は実家のものしかないものww

580 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 08:47:16
ご祝儀話があったが、うちは式翌日から私らが新婚旅行にいってしまうため、
私の両親に頼んで預かってもらった。
ウトメは拒否したから。できない、だけ言えばいいのに「うちに責任押しつけ
ないで。嫁子さんの親に任せればいいじゃない」と言う。
なんかあると「嫁子さんの親に任せて」とウトメが言うのがムカつく。
どうしてお前たちが決める?

581 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 08:59:48
自分では責任取りたくないけど、何かあったら困るから信用できる人に!
ってことだろうけど、激うざいね。
会社なんかにもこのてのタイプってよくいるね

582 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 09:31:20
>>580
忙しかったのはわかるけど、自分親にしろ義実家親にしろ、結婚後早々に
頼ってるようじゃ、今後ヤバクね?

583 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 09:38:56
トメ、コトメが遊びに行きたいと言うからいろいろ調整して計画した。
数日前になって、犬も連れて行きたいと言い出したトメ、コトメ。
予約した料理屋さんや日帰り温泉はペット同伴不可。
キャンセルするしかないので、キャンセル。
私は犬が苦手、特に義実家のバカ犬はすぐに飛びついてくるのでガクブル。
なので、私もキャンセル。
車の中で酒を飲み続けるウト、ずっとアニソンを歌い続けているコトメ、
近所のうわさ話を垂れ流し続けるトメと同行しなくてすむのは嬉しかったんだけど、
犬に負けたのかと思うとなんかモニョル。。。

584 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 10:40:47
>>582
金を持ち歩くワケにもイカンザキ

585 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 10:44:14
>>583
つ「負けて勝つ」

586 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 10:51:13
>>583
第三者が見ると「犬=救いの神」にみえたりするw

587 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:29:46
>>583
犬GJ!

588 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 13:04:11
>>583
犬に負けた じゃなくて、
犬のおかげで、そんなやつらと同席せずに済んだと思わなきゃ。
あと、またそんなことを言い出したら、
手配は全てダンナさんにさせる。

589 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 15:43:35
>>583
普通に考えて、旦那って何も言わないの?
せっかく嫁が計画したのをキャンセルしたんだよ?
予約<犬? 
もちろん犬GJだけどw

590 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 17:04:03
>589
男なんて、基本的に自分が嫌な事されなきゃ何も言わない。
奥さんがムキーとなってから初めて「え?何かあったの?」だよ。
>>583もそんなに怒ってはいないみたいだから
583旦那も「しょーがねーな」程度でしょう。

591 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:55:23
>>590 
うちの旦那は、私がムキーとなると「今日機嫌悪いね(´・ω・`)」だよ。
努めて冷静に、声を荒げず話しても、押し殺した怒りを目ざとく見つけて凹みたがる。

・・・結果、全て私が悪者。

592 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 22:15:09
591のは旦那がいちまい上手な希ガス

593 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 22:20:38
ご両親が健在で協力的ならば、貴方がされて嫌だった事をしてもらってみる…とか。
それか天然ぎみに貴方が同じことを旦那にする。

それでも気付かなかったら旦那は脳に障害があると思って諦め…orz

594 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 00:26:11
>>537
>式の費用は祝儀+自分達の貯金で。
当たり前だろうが。式の費用を親に出して貰おうと思ってたの?
すげー非常識だ。つーかDQNとしか思えない。


595 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 00:47:46
>>594
べつに出してもらってもいいんじゃない?
全額でも、一部でも、それは人それぞれ事情があるんだし。

596 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 01:23:00
>>595
出してもらって「当然」と考えているのがDQNでつ。
金が無いなら式も披露宴も無しにすればいいのでつ。

597 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 02:16:40
>>594
亀杉。
そしてその件は「式の費用を親が出さなかった」事ではなく
「費用も出さず祝儀も出さずで祝う気が見られない」事が問題。

もちろんお金だけが祝う気持ちの尺度じゃないけど
親から「おめでとう」の気持ちが見えなければ愚痴も言いたくなる。

最初に
>式の費用は祝儀+自分達の貯金で。
と書いたのは、「旦那親は主催者じゃない」って言う説明のためだと思う。
>>537のレスから
「出してもらって当然じゃん、何で出さないのよ」と読んでしまう
あなたの読解力に合掌。

598 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 02:23:13
>>594
まだ言ってるの。あなた馬鹿?

599 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 09:09:00
>>594は結婚式にご祝儀も出さずに、ご飯を食べて引き出物を貰って帰るトメか義姉

600 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 10:28:46
>>591
うちの旦那なんて、最初の頃は「悪くとるなよ〜
おふくろはそんなつもりじゃないんだから〜」で終わり。
口ではそんなこと言っときなが、旦那の前でトメが
地雷を踏んでも、故意に私と目を合わせなかったり(気づかないふり)。
いそいそと席を立って逃げたり
義実家からの帰り道に私が「さっき気づいてたんでしょ?」
と言っても「え?そうだったの?気づかなかった」だもん。
何度かそういうことがあってキッチリ〆たら少しはまともになったけど
根本は何も変わらないんだよね。

601 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 11:34:45
男はずるいからな。

602 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 11:52:20
>>600
私はそういうとき、空気嫁ない振りをして、
大きな声で復唱して答えさせている。
「で、あんたはどう思う?」って。
そりゃもう会話が消えてしまうくらいの大きな声なので
夫は無視できず何かしら行動します。ほほほ。

空気嫁ない振り、身につけると最強ですよ。
ウトメの思惑なんか気にならなくなるし。

>>600さんの場合、もう行かなくていいと思うよ、ウトメのところには。
すっとぼけた答えをする夫に、誠意を見せる必要はないです。

603 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 12:14:51
やっぱり嫌いなところと関わらないのが双方のためにもいいんだよ

604 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 13:08:45
私はウトメにやられた事をそのままダンナにやってる。
当然ダンナは怒るんだけど、そこで「あなたのご両親に同じようにされたんだけど?」と言ってやる。
最近やっと理解できてきた様子。

605 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 14:53:03

どんなコトされたのー?
ワクワクテカテカ(AAry…

606 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 14:53:11
なるほど・・・。勉強になります。

>>602 >>604
そこまでしないと夫はわからないw
GJですな。

607 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 14:55:27
>>604
私も具体的に聞いてみたい・・・。
ワクテカ・・・!!!

608 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:42:58
ヘルパーの人が私が老人虐待してるとおもっとる
昨日だってちゃんと義母を透析に連れていったのに
義母は訪問介護士の人に昨日は病院に行ってないっていった
いったい介護って何なんだ。

609 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:43:41
興奮して下げ忘れ 
すまん

610 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:53:01
それヘルパーさんに言われたの?>虐待
そうなら派遣会社に言ったほうがいいよ

611 :608だが:2005/09/14(水) 16:55:16
ストレスで体重が39`になっちまった
身長155
訪問介護士が義母に誘導尋問してる
糞!


612 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:57:31
>>610
レスさんくす
あちこちある痣についてしつこく聞いてきます。
義母が自分でつけたらしい
はい、派遣会社に聞いてみます。

613 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:57:56
>611
会話を録音してみたら?

614 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 16:58:39
ではご飯仕度にいってきます。
なんかすっきりしました。
失礼!

615 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:00:09
>>613
それも考えました。
そこまでする自分がみじめっぽく
だって登頂ですよ

616 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:01:11
ではご飯仕度
じゃあ

617 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:05:51
>>608
詳細キボウ。

618 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:20:11
トメボケてんだな

619 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:28:48
>>608のトメが本当にボケてるのなら、
ヘルパーさんが虐待を疑う何かがあるんだろうな。
たとえばトメの体に無数のアザとか。。。

620 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:33:08
>>619
トメが自分でつけてるんだってさ

621 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:37:18
>>608
そこまで疑われるのなら、いっそ老人ホームに
叩き込むように、旦那と話し合いしたら?
なんか他人事ながら、そのトメと介護士に腹立つ。

622 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:57:35
そのヘルパーって、
ヘルパー2級とかいう超簡単に取れてしまう資格しか持ってない人じゃない?
だったら信用しない方がいいよ。
ロクな勉強してない人でもできちゃうから。恐ろしい。

623 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:03:02
>>608
つくづく根性悪いトメだね。
そんな奴のために、これ以上ストレスためたらだめだ。
ダンナさんに「こんなんじゃこれ以上トメの介護はできない」と訴えて
今の状況を変えないと、あなたが病気になってしまう。

624 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:12:22
ってか離婚した方がいいとオモ。
介護の労働力があれば充分働けるし、ストレスも少ないでしょ。
その生活続けてたら婆さんより先に死ぬよ
婆さん喜ばせてどうすんのさ。

625 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:16:00
>>608
派遣会社に
「老人はあることないこと言います。透析できないといきていけない義母が、
 元気でピンピンしているのに『病院に行っていない』とみえすいた嘘をついて
 いるのに見抜けないような方が来られて、誘導尋問のように嘘の上塗りを
 して帰っていただくと非常に困ります。もっと「プロ」を寄越してください。
 そして、老人の言っている事がどこまでが本当でどこからが嘘なのかを
 きちんと見極められる人を次はよこしてください」
と言いましょう。

感情的に言うと「クレーマー」だと思われます。
冷静に、淡々と上の方を出して頂いて言いましょう。

「あちこちある痣が気になるようで、色々聞き出しておられますが
 虐待が気になるなら、ホームを手配してください。
 でも多分そこでも、自分で痣をつけてしまうと思います。
 それが老人なんです。それを判ってくださる方をお願いします。」

みたいにね。

まともな脳みそもってて、多少の医学的知識がある人なら
「透析に行ってない」
を信じるアホはいないよ。その介護士馬鹿だね。

626 :608飯つくってきた:2005/09/14(水) 18:16:35
んです、根性悪いんだよ。
入院してるとき毎日通ったのに
席はずしたとき見舞いの親戚着て嫁きてるか?の問いに
「こね」(東北べんで来ないってこと)
>>623
ダンナは昨日から10日間連休で行き先も言わずに4泊旅行中
氏ね!
>>621
週2回の透析患者で引き取り手無し
ぐはぁ

627 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:17:59
まずは、旦那さんとしっかり話し合うべきだと思う。
もう、してるのかな?
だって旦那さんの実親のことだもんね。
理解して、対策をとってくれるなら離婚なんてする必要ないし。
もしダメそうなら、緑の紙しかないかもね・・・。
どっちにしろ、今のままの状態でいるのは良くないと思う。

628 :608:2005/09/14(水) 18:20:36
よっしゃ〜
>>625
わかた。
訪問看護士にきてもらうのやめればいいんだ。
尿道カテーテルいれてもらってるんだが
病院でやってもらう。お金もったいないし。

629 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:21:10
>>608
行き先も言わずって(゚д゚)ハァ?
行かせるあなたも随分寛大ですね。


630 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:22:41
>>626
老人の被害妄想は手がつけられないですよ。
早いとこ、見切りつけたほうがいい。
つーか、ヘルパーや医者にも相談した方がいい。
もちろんトメ抜きでね。

旦那の様子からしても、これはもう、ダメかもわからんね。

631 :608:2005/09/14(水) 18:23:40
寛大です。
早漏ダンナにあいそつかして13年セクスレス
会話ゼロですから

632 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:23:45
旦那帰ってきたらそのまま家出ちゃえばいいじゃん。

633 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:24:19
離婚汁。

634 :608:2005/09/14(水) 18:26:37
一月ばかり家出して最近戻ってきたばかりです
老人の被害妄想というより
私をおとしいれるためなのです。
そいいうところだけ頭が回転する狂人です
あな、おそろしや



635 :608:2005/09/14(水) 18:27:48
年金分割後離婚かんがえよう

636 :608:2005/09/14(水) 18:29:20
みなさんどうも貴重なご意見ありがとう!
さ、次のかたどうぞ。。。

637 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:30:54
認知症じゃなく、わざとなんだね。
介護とかいう以前の問題。
一日も早く別れた方がいいよ。

638 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:34:08
ご要望通り放っておけばいいのに。
夫が帰って来たら貴方もしばらく(出来れば連絡付かない様に国外)
旅行に出かけちゃえ。
それでトメが死んだら夫の責任だから無問題。
貴方に介護の義務はないのだからw

639 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:32:22
どうせ悪口言われるならほっとけば?
他の人には
私はいつも行ってるのにまたおばあちゃんが嘘を・・・
とか言っとけばいいよ。

640 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 21:16:33
久しぶりに会った私を、やたらとチラチラ見てきた。
きっと私が激痩せ(157cm81kg→77Kg)したから気になってたと思うんだけど、
トメは最近太ってきてるらしく(160cmくらい、9号の服がきつくなってきたらしい)
悔しいのか最後まで痩せたことについては触れなかった。
なんて言うか、年寄りの嫉妬ってみっともない。


641 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 21:20:18
>>640
157cm81kg→77Kg
これって、げ、げ、激痩なの???

642 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 21:21:02
>640
文字列変えてもマルチはすぐわかる。
うざい。
157pで77`は立派なデブだ。

アラシは通報するよ。


643 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 22:03:04
まあまあw
激痩せは体に良くないけど、このままマターリとダイエットを
続けて、トメを( ´,_ゝ`)プッと笑ってやって下さいよ
んでスカスレに報告してくれれば皆スカーッですよw

644 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 00:04:29
>>640は他のスレにも同じの貼ってるマルチだよ

645 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:04:06
>>626
ダンナ帰ってきたら、後はダンナにおまかせで今度は608が行き先言わずに
5泊旅行に行っちゃえ。ダンナ10連休なんでしょ。

646 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:16:21
>>643
あんたいい人だあ♪
>>642
あんたは性格悪いな。

647 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 15:07:22
57の打ち間違いかと思った。

648 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 15:20:18
>>647
あ??

649 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:07:35
夫の実家に帰省した時。夕食作りの手伝いしようとしたら、
餃子を焼いてくれといわれたので、焼いて、いよいよお湯入れるって時に
「あ、何してるの!!」と、いきなりお湯を奪い取られて
「ちゃんと両面焼かないとおなかこわすから」と餃子、ひっくり返された。
「お湯とかお水とか入れて蒸し焼きにしないんですか?」と聞くと、
「ふたして、両面焼くから大丈夫。はい、できあがり。」って。
えぇぇぇぇイヤだぁぁぁ餃子の両面焼きなんてー。山部分、つぶれてるよぉ。
興醒め…。

650 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:10:09
>>650
片面焼いただけで上が生状態で食べてお腹壊したことあるんじゃないの?

651 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2005/09/15(木) 17:12:20
>>いきなりお湯を奪い取られて

火傷しませんでした?
両面焼・・・カリカリしてておいしそう・・・なわけねぇな(゚д゚)ゴルァ

652 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:18:48
旦那は両面焼き餃子で育ったんだろうから無問題。

653 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:20:36
そのカリッとしたのが好きな家族だったのかもしれない。

焼き餃子のひだひだのところって、
外で食べると結構油っぽいことが多いよね

654 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:34:42
>>649
もう義実家の台所に入ることないよ。
やらせておいて文句言うだけじゃなく、
下手したらやけどさせるところだったわけでしょ。
危険きわまりないって。

655 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:42:02
全角sageはもはやコテなのか?精力的だねぇ、絶縁スレといい。

656 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:48:26
>>649
>「ちゃんと両面焼かないとおなかこわすから」と

こういうわけのわからないマイ常識を振りかざすババァ大杉。

657 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 17:50:56
>>656その予備軍の方でつか?

658 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:20:53
私は母を早くに亡くして、去年父も他界(結婚式の数ヶ月前)してるんだけど、
ウトメの発言が引っかかる。

「普通は親がいるから〜(結婚式の進行についてとか実家がないとか)」とか、←旦那が〆てくれた
「親がいなくてかわいそうだから○○してあげる」発言とか。

ウトメが「親ってのは〜」とか、「嫁子ちゃんは子どもがいないからわからないだろうが、
親の愛情って言うのは〜」とか語り始めるのが、最近とっても気に障る。
昨日なんて、結婚式の写真みながら、「嫁子ちゃんのお父さんは、
嫁子ちゃんが結婚するのが嫌で先に逝っちゃったのかしら〜」なんて言われたし。

ばかにされてんのか、なんなのか。すごく不快。
気にする私が神経質なのか?


659 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:28:45
ごめん。私カリカリ餃子大好きだ・・・。
結婚前、自分で餃子を作った時なんかは両面焼いてた。
揚げ餃子は油すごそうだし、お湯いれるとへにゃってなるし。
両面焼いてカリッ!としたのが好きだったんだよぉぉぉぉぉ!orz

660 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:33:07
>>658
うわ、最低。旦那さんも〆てくれているようだけど、嫌だね。
「もうこの世にいない人をいちいち気にするなんて、
自分に自信がないんですかね?」
「私の父もこんな義父だと知って泣いてるでしょうね〜」
「あ、これで○回目です。父の話をするの。」とガンガン攻めるんだ。

661 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 19:59:02
>658
それ、あなたの気にしすぎじゃないから。
他人が聞いても不愉快極まりない発言だし、あなたを軽んじてるの大分かり。
そのことについて、一回トメに正面から真顔で抗議したほうが良くないかい?
このまま黙ってたら、調子こいてどんどん嫌味がエスカレートしそう。

>659
お水さして蒸し、最後にひっくり返して焼くと、カリカリのパリパリだよっ




662 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:06:18
両面ぱりぱりにするなら
別に蒸さなくてもいいと思うが。
テフロン加工ならオケ

どーーーーしても餃子を蒸したい人がいるらしいw

663 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:10:44
一度蒸したほうが、ジューシーで中はパリパリになるけど。
テフロンじゃなく鉄のフライパンで焼いたら更にンマイよ。

664 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:11:18
作り方の本には水少し入れて短時間蒸すって
書いてあるんだよね・・・

665 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:11:32
まちがえた。
【中はジューシーで外はパリパリ】だった。

666 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:15:05
水入れなくても、蓋する時間が長ければ
ジューシーになるけど。
酒ふったりしても、ふっくらぱりぱり


667 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:17:36
中がパリパリの餃子ワロスw

668 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:19:27
>>658
親御さんが他界されているのをいいことに言いたい放題のウトメめ!!!!!
他人事ながら腹が立つよ。
神経質なんて事無い。他人から見たってそれって物凄く嫌なことだよ。


669 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:20:10
水入れようが入れまいが、ジューシー餃子にするには
蒸すのは必須だよね?ただ焼くだけじゃ、美味しくなさげ。

670 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:27:16
焼く時水入れずに、具に水を入れるんだよ。
それが中身ジューシーの秘けつ

671 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:29:43
あー、うちのトメも餃子は両面焼きだわ。
でも焼き上がりはパリッじゃなくて、油ベタッ歯触りガチッってかんじ。
どう焼いたらああなるんだろう。いや、わかってもやりたく無いけどw

そんな料理達を「食べてねー食べてねー食べt(ry」と繰り返されるのがイヤだ。

672 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:34:09
具に寒天を混ぜ込むと、絶品ですよ

673 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 20:35:56
あ!知ってるそれ。ゼラチンでもいいよね。
うまーうまー

674 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:11:29
餃子でここまで延びるとは思わなかった。
ちなみにやけどはトメのほうが危なかったョ。
それぞれ家庭によって作り方とかあるだろうからいいんだけど
…それなりにおいしかったし。
(個人的には買ってきた12粒¥298の生餃子ではなく、なおかつ片面がいいけどね。)
ただ、最初に確認作業を怠ったせいで
お互いなにげに気まずい雰囲気になったのがイヤだったなぁ。
「都会の人には合わないやり方だった?」と言われたのも、ちと、むかっ。
東京ってだけで都会人と思わんでほしい。多摩地区ですからぁー残念!!(もう、古い?)
ちなみに義母は
「都会人は田舎の畑の野菜は食べない」
と思っていて(じゃあどこの野菜食ってんだ!?)
そして義父はどこで聞いたのか
「都会もんは田舎で持たされた野菜をそこらの川に捨てて帰る」
なんぞと言う。そんな事するわけないでしょ
わざわざ「近所の畑」の無人販売の野菜買っているのに?
へんな奴ら。


675 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:25:40
寒天混ぜ込むって、お湯で柔らかくしたヤツ?
量とか教えてホスィ(すれ違いスマン)

676 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:09:11
粉寒天じゃないの?

677 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:39:25
ゼラチンや寒天か・・・是非挑戦してみよう(ジュル
ゼラチン等には味付けするの?
しないと不味い・・・か?

678 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:46:00
私のトメ
餃子を沢山作ったから、取りに来て〜(近距離別居)と電話があったの。
焼くだけの状態で貰ったんだけど、
うちに帰ってから見たら、中身が黒っぽい気がした。
ひとつ皮破ってみたら、中のネタが炒められてたよ・・・
旦那に聞いたらトメの作る餃子はいつもそうらしい。


679 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:01:30
ゼラチンでしかやった事無いけど
ガラスープで味付けしました、私は。

680 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:05:59
>>678
焼いたらまさに中身もパリパリだねorz

681 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:11:47
>>678
まあ、お腹壊す心配はなさそうだからいいではないか!


682 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:30:46
>>678
差し水しない焼き方していて、真中生焼けを大量に出した結果と思われ。

683 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:35:54
餃子に寒天ですが。

お湯で煮溶かして、固めた状態のものを細かく切って投入します。
が、いつも目分量なので・・・市販の普通サイズの餃子の皮で、
70個くらい作れるくらいの餡で大さじ2〜3杯分くらいかな?
寒天自体には味付けはせず(白飯炊くときも使うので)、
餡に普通に味付けします。


684 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 01:03:58
>>683
へー。うまそー。
ショーロンポー(変換できない)みたいになるのかな。
今度やってみる。
餃子といえばトメは餃子作るの大好き。
大量に作って冷凍しておくんだけど焼くのを頼まれた時に
油を引いて少し焼いてから水入れて蒸し焼きにして最後に強火で水分飛ばしたのね。
途中でトメが「あー。そんな事しちゃって。生焼けじゃないの?これだから嫁子は」
トメ曰くホーローの(テフロンの事をなぜかホーローという)フライパンに
油を引かず餃子をいれて水をどぼどぼ入れて茹でてから焼かなくてはいけないんだって。
その後旦那に
「今日の餃子○子(私)が焼いた?かーちゃんの餃子は味はいいのにいつも焼き方がイマイチだから。」
と言われワナワナしておりました。
でも私のやった焼き方はトメが結婚当初教えてくれたんだよね。
なんなんだ?



685 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 01:28:15
>>683 (白飯炊くときも使うので)
スマソ、もー1回だけ聞かせてちょーだい。米に寒天いれて炊くの?オイシイ?

686 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 01:42:37
美味しいよー。
長時間保温しても黄色くならないし、炊き立てはつやつやふっくら。
うちは今、10キロで3000円ちょいの米だが、充分美味しい。
3合に一掴みくらいかなー・・・。ごめん適当すぎて目安がわかんない。
最近は無精して、糸寒天を適当に投入しとります。

687 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 07:46:02
>「都会もんは田舎で持たされた野菜をそこらの川に捨てて帰る」

イヤゲモノならその状況も判らんでもない。

688 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:24:39
冷めるとかたくなるので、お弁当には不向きです>ご飯に寒天

689 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:28:45
>>674
>>687
私も「舅姑から来るウザイ電話・・・・・・」スレの勇者嫁子さんだと思った。

690 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:53:55


691 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 10:52:07
>>688
それは入れすぎかと・・・。
適量を入れると、かたくならずに美味しいご飯が食べられますよ。

692 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 11:02:41
>691
そうなの?
自分>>688じゃないけど、
TVで>>688のレスと同じ事言ってたから、避けてたんだけど。
旦那の弁当用も一緒に炊くからなぁ、と。
調べてみます・・・。

スレ違いスマソ。

693 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 00:37:24
ご飯に寒天は、
ためしてガッテンでやってたよ。
米3合に粉寒天2gいれて普通に炊く。
食物繊維も摂れてすごくいいらしい。

694 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 09:42:51
いやー、やっぱ弁当には不向きかと。>寒天入り御飯
冷えるとカチカチになるので、温めないと食べられたもんじゃなかったっす。

一度やってみたらよく分かると思うので、まずは試してみては?

695 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 10:31:58
寒天って本来お菓子とか作るときに使うもので
ゼリーと違って室温でも固まるしね
お弁当には不向きって安易に想像できるよ。

696 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 13:10:24
うちのご飯は寒天入れても固くならない・・・。
なんでだろう?
少ないのかな?
昨日も美味しくおにぎりいただきました。

697 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 14:11:04
>>694
米3合に2グラムじゃ、かたくならないんじゃないの?

698 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 17:26:36
間違ったスレに来たかと思っちゃったw

699 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 17:40:45
>>698
いえいえ。大丈夫ですよ。
ここはちゃんと【寒天】創意工夫で料理を一段美味しくするスレ【ヘルシー】ですよ

700 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 17:46:34
>>699

ちょっと待てw

701 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 20:09:20
どうして義両親はあんなに無神経なんだ!
長女を出産直後にウトからは「嫁子さんはもう、何か?アレが、がばがばって奴だ。ぎゃははは」と笑われ、
トメはウトに向かって「子供を産めば誰でもガバガバになるの!。ガバガバでも気にしなくていいのよ、嫁子さん!」
出産直後のお見舞いでこの台詞を大声で言うんですよ。大部屋の空気が引いてました。


702 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 21:02:00
「女の股から産まれたあなたが、よく女を馬鹿にした発言ができますね。
 あの世でお母様にもう一度躾けてもらったらいかがですか?」

703 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 21:10:59
>>702
言い方が地味に下品

704 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 21:49:12
真面目な顔をして、クールに
「は?”アレがガバガバ”とは一体?
 ”アレ”が何を指すのか、”ガバガバ”とは、どんな状態なのかもわかりません。
 誰でもなるとのことなので、この部屋のみなさんにも他人事じゃないと思いますから、
 お手数ですけどご説明いただけませんか?」と返す。


705 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 22:02:10
ガバガバってなんですかぁ?なんか南の国の動物みたいな感じですね〜

と天然ぶれ

706 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 22:03:18
>>701
あまりに下品すぎる…。
絶縁したほうがいいのでは?もうしてたら失礼。

707 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 02:37:50
>>701
無神経をはるかに超えてるとおも・・・
無教養厚顔無恥破廉恥世界選手権があれば上位入賞間違いなし。

708 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 09:53:50
人間ピラミッドの最下層って感じだな
一生顔合わせたくないね

旦那も同人種だったりして...

709 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:36:11
うちもほんとに下品だよ。義両親。
トメなんて風呂上りに平気でオッパイだしてビール飲むし。
酔っ払ったら「息子とは何歳ぐらいでやったの?」とかいうし。
デリカシーが無さすぎ。はよ逝け!

710 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 15:02:37
>>704 1点

切り返しセリフをわざわざ書くなら、もう少し気の利いたものをおながいします

711 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 17:31:06

それって、立派なセクハラ発言ですよね。そんな下品な事を言ってると
間違いなく 訴えられますよ?私も例外じゃありませんから。

とニッコリ笑って言ってみる。勿論はらわたが煮え繰り返ってる訳だが、
ここは北島マヤ並の演技力で、ウトメに「嫁、おそろしい子」と思わせなくてはならない。

712 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 19:07:12
701読んで

ああ、妊娠中に、
「立会い希望?よく言うわよね。出産シーン見て、旦那さんが た た な く な る とか。ウフ」
ってトメに言われた事や、

実家に用があって立ち寄った夫に、
ウト「嫁子ちゃんの体大事にしてやらんといかんぞ。セックスも控えて。」
トメ「あらぁ、 妊娠中だって で き る の よ ア レ 。」
とか言い腐ったらしい事や、

それを私に報告してきたバカ旦那に心底むかついて「下品な親子だな。 お 前 も な」
と言った後、情けなくて泣いちゃった事とか思い出したよ。

後、妊娠中に「嫁子ちゃんもだんだんオッパイ大きくなってきたんとちがう?ウフ」と言ってきたトメのやらしい顔!
そんなトメさんの自慢は、ロケット砲みたいなパイパイですよ。


713 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 19:52:53
>>712
トメは近い将来、風呂にはいるときには
シワシワになった乳を「よっこらしょ」と
肩に引っ掛けて洗うようになる。

714 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 20:59:05
セクース関係の軽口を言われたときはクスリとも笑わず能面のような顔をして
黙ってるのが一番楽だと思う

715 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 21:15:29
友人がされた嫌な事。ある日家に帰ると、トメが家で料理中。
そして、出産して退院したばかりのコトメがいたそうだ。トメいわく、
ほら、私忙しいでしょ?だからあなたにコトメちゃんの世話を
してもらおうと思って。とそのままトメ、コトメ、赤ちゃんと三人で
居座られたそうだ。最初は我慢したものの、二週間目で怒りが爆発し
トメ宅にお帰りいただいたそうだが、友人に何の相談も無く勝手に
家の合鍵を渡し、産後の面倒をうちで見ると言った友人夫は当然
〆られたらしい。家族揃って厚かましいにも程があると思った今日の午後。

716 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 23:15:17
2週間も我慢したんだ…ある意味すごい

717 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 23:48:41
>>715
あまりに図々しすぎて唖然。
家族とそうでない人の区別もつかないダンナにはもっと唖然。

718 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 00:41:55
>>715
すご。阿部公房の不条理小説みたい。

719 :715:2005/09/19(月) 01:12:41
最初に話を聞いた時は私もハァ(゚д゚)!?って感じでしたよ。私なら三日と持たないw

友人としても、トメやコトメの前で夫と喧嘩する訳にも行かずグッと我慢したそうです。
でも、二週間が限界だったと。友人自信も四歳と二歳の子供を抱えての事なので

大変だったろうなと思います。女の人って結婚したら夫や子供が自分の家族だと思うけれど、
男はママンも兄弟もみーんなまとめてひと家族って感覚なんでしょうね。
(中にはそうでない人もいるけれど。)

>>718 ググって見たら面白そうだったので、今度読んでみますW

720 :715:2005/09/19(月) 01:24:53
ちょっと訂正します。書き方が悪かった。

×女の人って結婚したら夫や子供が自分の家族だと思うけれど、
男はママンも兄弟もみーんなまとめてひと家族って感覚なんでしょうね

ではなく

○友人の夫にしてみれば、ママンも兄弟もみーんなまとめてひと家族って感覚なんでしょうね

721 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 02:14:25
>>718
公房わろた
カフカやアポリネールでもいけるなw

722 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 14:50:57
家の夫も、夫,私,コトメ,ウトみんな纏めて一つの家族って考えてる。
『私はあくまでも他人だ、私とアナタで一つの新しい世帯なんだよ』と事あるごとに言い聞かせるけど、
『そんな事淋しいこと言うなよ、オマエはちゃんと家の家族だよ、心配するな』って、だから拗ねて言ってんじゃねーっての!

723 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 15:07:55
忙しくてコトメの面倒見れないはずのトメが、一緒に居座り続けた件について

724 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 15:12:56
>>722
そこで戸籍抄本ですよ。

725 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 15:14:29
>>722
うちもそうだよ・・・。
ウトメとコトメ夫婦も家族なんだと。
でもコトメはコトメ夫の家の人間だから・・・って。

もうね、ダブスタ通り越してトリプルスタンダードですかい?ってかんじ。

726 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 15:36:59
夫としては、一緒に暮す嫁が他人だなんて可哀想ってトコだと思うけど。
夫以外の人間にプライベートな所まで無遠慮に土足で踏み込まれるのは、別居同居に拘らず耐えがたいですよね。
実母に泣き付いたとき『男と舅姑はそこら辺(新世帯)の区別がつかなくなるんだよね』としみじみ言ってました。

727 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 15:46:20
別に夫と他人だと強調したいわけではなく、ウトメやらコトメとは他人だと言いたいだけで。


728 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 15:47:29
>726
泣き付ける実母がいていいな。

729 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 16:50:51
もらいものを、送られた。
お義母さんがいらないものは、私もいりません。



730 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 19:14:59
私はお義母さんがいりません。

731 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 19:21:30
>>730
ワロタ

732 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 22:58:53
トメが送ってくるものは、夫の好物ばかり

733 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 23:15:30
いいじゃん。全部旦那に丸投げしとけば。
下手にこっちの好物送られて恩に着せられたりお礼強要させられるよりずっとマシ。

734 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 23:42:29
「今だから言うけど、はじめから離婚になるだろうと思ってた。
 あなたはうちの息子には合わないわ。」

とのたまったお義母さま。
私たちがうまくいかないのは、
あなたの息子の性格の悪さと、暴力のせいですから!
義父がDV野郎と知ってたら、絶対結婚なんかしなかったのに!!
あんたが夫の暴力から逃げなかったせいで、息子もこうなんだよ!!

それに。。。まだ離婚はしてません。

735 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 00:00:17
>>734
離婚する決心がつかないなら、お似合い夫婦

父親が暴力振るったって息子が100%そうなるとは限らない
旦那の本質から眼を背けてトメのせいにしてる時点でお似合い共依存確定だ
安心汁トメは間違ってるだろう

736 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 00:50:24
>>734
はよしろよ。

737 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 00:57:51
頭では嫌でも体が悦んでるんだろ>DV

738 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 03:38:17
随分前のスレで「トメ母の遺産(まだ存命)の件で片棒を担がされそうになった」と書いたものです。
どのスレだか忘れてしまったのですが…

先日私の仕事の関係で、娘を預かって貰おうとトメ宅へ行ったときのこと。
我がダンナの幼馴染Aさん(中学校の後輩♀。メンヘルでダンナにストーカーのごとくまとわり着いて、最初は
親身になって相談にのっていたダンナに絶縁されるも、何故か義実家に入り浸りダンナ情報を
手に入れようとしていたらしい。と後に知った)が来ていた。
トメのお客様だろうと思い(私も急いでいたのでその時に紹介はされなかった)、娘を預けて
私はそのまま仕事に向かった。

仕事を終え、義実家に行くとまだAさんがいた。軽く挨拶をして、私が娘と戯れていると
「○○(ダンナのこと)の幼馴染のAさんとおっしゃるの。お子さんが3人いて〜…」と紹介される。
ああ、そうですか、よろしくお願いします。などと改めて挨拶をしてしばらくすると、何故かトメが
例の遺産話をAさんに話し始めた。しかも、話がどんどんひろがっている…

トメ「…ってことで、私の母もそろそろアレだし、妹(種違い)たちは今までさんざん家を建ててもらったり
 しているし、その時になったら私も家が建てれるくらいの金額を要求しようと思うのよ。」
A「うん、それは普通に言っていいことじゃないかな?だってママ(←アンタはいつからトメの娘になったんだ)
 にも権利あるもんね。」
トメ「そうでしょ、でね、遺産を貰ったら
      2 世 帯 を 建 て て ○ ○ と 一 緒 に 住 も う と 思 う の よ 。」
(続く)


739 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 03:46:47
(続き)
ハァ?聞いてません、聞いてませんよ?っていうか、己の遺産話を人にするのもなんか違うんじゃないかと
思うけど、まだ確定もしていない同居の話をほぼ決定のように他人に話すんですか?
っていうか、私の意見は無視ですか?

私は心の中で((((;゚Д゚))))ガクガクブルブルしながら、娘と戯れ続け聞こえないフリをしておりました。
家に帰ってからダンナに事の次第を話すと
「またあいつ(A)来てたのか…なんで事情を知ってるのにあいつの相手するんだよ、あのババァ。」
「同居?ありえない。オレがしたくないもん。親がどっちか新で面倒みなくちゃいけなくなるとしたら、
どうせならオフクロに新で欲しい。仮にオフクロが生き残ったとしたら、どっかぶち込む。 それに、遺産が
どうのとか言ってるけど、どうせバァサン(トメ母)の遺産は叔母さんたちに吸い尽くされてるよ。
残ってるのはあそこの家(トメ母故郷にある一族の土地)くらいだろ?んなの、現金化しても
こっちで家建てるほどなんて絶対にないね。ま、オフクロが変な夢を勝手に見てるとでも思って
生暖かくヲチしてようぜww(ダンナもねらーです)」というお言葉。
まぁ、絶対に同居はナシだとの確約を貰ったので一安心でしたが…トメ、たまにファビョるからなぁ…
その時になって大騒動にならないことを祈ります。


740 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 03:49:29
ああ、sage忘れスミマセン…
トメの同居ドリームに足を捕られに逝って来ます…

741 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 07:58:33
もつかれさんですた。

742 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:03:38
>>738
夫さんがしっかり母の性格をわかってるから良いけど
メンヘルが集まると妄想が暴走してますね。オチじゃすまなくなるかも・・・・・
こんなトメに子供預けるなんて止めなよ

743 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:25:59
 孫娘連れ去った夫婦に判決 「じい、ばあといたい」

実の娘の家から孫娘を連れ去ったとして、夫婦で未成年者略取の罪に問われた栃木県益子町
の会社役員塚田光市(56)と恵美子(55)両被告の控訴審判決が20日、札幌高裁(長島孝太
郎裁判長)で言い渡される。娘が起こした人身保護請求訴訟の中で、孫娘は「じい、ばあのとこ
ろにいたい」と祖父母との同居を望んだという。

1審札幌地裁は「娘と孫娘の人格を無視した身勝手な行為」と指摘。両被告に懲役10月(求刑
懲役2年)を言い渡した。

1審判決などによると、被告らは2001年11月、交際相手と暮らす娘と孫2人を自宅に連れ帰ろ
うと、札幌市の娘の家を訪問。口論となり、当時3歳の孫娘(7)だけを栃木県の自宅に連れ去った。

娘は宇都宮地裁に人身保護請求訴訟を起こし、地裁は両被告に孫娘の引き渡しを命じた。しかし
2人は「自分たちで育てる」とかたくなに拒否したため、娘は未成年者略取容疑で告訴。

http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=soci&NWID=2005092001000055


744 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 08:41:47
>>743
おそらくコピペにマジレスすると、それは実両親ネタなのでスレ違い

745 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:48:18
懲役10月か…
すぐに釈放ですな

746 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:59:09
>交際相手と暮らす娘と孫2人

これって子供がその「交際相手」に虐待・殺害されるパターンだな。
むしろジジババGJだろ。

747 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 10:35:01
4年間も子供取り上げられてた母親の気持ちは・・・。酷い話。

748 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 10:36:58
>>747
それがそうとも言えないのが、
この「事件」のすごいところ。

749 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 10:38:52
交際相手の年齢職業が知りたい

750 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 10:44:52
んだな。深い所まで書いてないから何ともいえない。

交際期間が短い何者とも知れない未入籍養父なら、虐待される恐れも
否定できない。子供が3歳なら離婚後間もないはずだからジジババの心配は
分からないでもない。
しかし現在入籍していて心から娘を養いたいと考えてる養父なら、ジジババがDQN。
良い実母と養父である事を望む。

751 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 11:01:44
これは当事者がどうこうより、
相談した相手が悪かったと言う説あり。
もっと穏便に出来る方法はいくらでもあったのに、
双方の代理人の判断が、適切に対処できなかったのが
こじれた原因。

つまり、子ども以外みんなDQN。

752 :751:2005/09/20(火) 11:07:27
変な文章になってる。

双方の代理人の判断が不適切だったのが、
こじれた原因、と言いたかった。ゴメン

753 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 13:39:01
連休で久しぶりに義実家へ

夕飯をご馳走になったのですが、私にはご飯と味噌汁のみでおかず無し。
どうやら旦那のをつまめという事らしい。
トメ曰く、「嫁ちゃんは少食でどのくらい食べるかわからないから」
まあ、良いんですけど。義実家で食欲わく事もないし。

でも「母乳なんだからご飯食べなきゃ!」といって勧める2膳目を断ると
あからさまにムッとしてました。




754 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 13:47:39
>>753
昨日のご飯が余ってたので食べてほしかったとか・・・。
うちも義実家に行くと、ナチュラルに冷や飯を出されるよ。

755 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 13:49:28
>「嫁ちゃんは少食でどのくらい食べるかわからないから」

だったら最初から全員の分大皿に盛りつけて
あとは好きなよう取分けるようにしてくれればいいのに意地悪いな。

756 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 13:59:03
>>753
そんな扱いをされているのに横にいる旦那は何も言わないの?
大皿でつまめならともかく、旦那の前にはおかずが1人分で
753の前には無いんでしょ?

757 :753:2005/09/20(火) 14:02:02
たぶん次は味噌汁のみになってたりして。

もしかしたら次回は娘もご飯食べられるようになってるので
娘のおかずをつまめということになるかもしれませんね。

あまり関係なのですが、その夕飯の時
トメはしきりに自民党に投票したアテクシについて自分語りしてました。
意味ワカンネーヨ。


758 :753:2005/09/20(火) 14:07:34
旦那はお約束通り、ナチュラルに一品まるまる食べてしまって、
「ごめんね〜」と。

あ、でもすごく自分が可哀想に書いてしまいましたが、
その後、旦那経由でおかずをおかわりさせたり、
話を聞いてやらなかったり娘もちょっとしか抱っこさせてあげなかったので
意地悪度はどっこいどっこいです。

すみません。


759 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 14:11:17
…はぁ、そうなの

760 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 14:15:39
>>753
旦那が阿呆。でかいテーブルの端と端に座っていたならともかく、
一目で見渡せる場所で一緒に食べたんでしょう?
それなのに妻の前にはご飯と味噌汁のみに気づかないなんて、
間抜けにも程がある。

今度同じことをされたら、タクシー呼んで子供連れて帰っちゃえ。
ちょっとしか抱っこさせないなんて生ぬるいことしてないで、嫁を苛めたら
孫には会えなくなると、トメの腐った脳みそにガッチリ教え込んだほうがいいよ。

761 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 14:25:36
そんなことされてちょこっとでも抱かせてやるその神経が解らん

762 :753:2005/09/20(火) 14:25:47
>>760
確かにそうですね。

実はちょっとからくりがあって、初め旦那の座るはずだった席に、赤を隣に置きたくて
私が交換して座ったのです。
その時、トメがあわてて「その刺身は息子の所に置いたほうが〜」などど言っていたので
初めは「??」だったのですが、トメが配膳を変えながら
「嫁ちゃんはどのくらい食べるかわからない」発言があったのです。

私達夫婦は赤が気になって、実はトメの手料理など目に入っていなかったのが本当です。

でも後でむかつくくらいなら、その都度きっちり〆たほうが良いですね。
旦那には後ほど確認しようかな。

長く引っ張ってしまって失礼しました。


763 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 15:02:19
いえいえ。赤子も小さくて移動も大変だったろうに、相当腹が立ったよね。
今度から、あからさまないびりをされたら、爆発していいからね。
特に旦那には、一度思い知らせたほうがいいと思われ。
自分の実家に家族で行く時に、両親に頼んで同じ目に遭わせて貰おう。

764 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 15:07:28
>>763
最後の一行読んで今さらのように思ったけど
妻実家で婿におかず出さなかったり冷や飯出すなんて意地悪すんの聞いたことないね。
やっぱわざとやってんのか夫母は。

765 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 15:12:07
>>753
そのぐらいは意地悪とは言わん。
ダンナさんがナチュラルにバ○(人のダンナさんなので自粛)なだけ。
孫見せに行ってそんな扱いされるなら、行かなくていい。
レベル低くてイヤだろうけど、
そういうトメには、そういうトメが理解できるような返し技が必要。

766 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 15:53:33
>>764
わざとだろうねえ。
食が細いと思ったのなら、残してもいいからね、と一言言っとくとか。
少なめに盛り付けるとか(これだって人によっては微妙なところ)すればいいじゃんね。

767 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:00:45
嫁(自分)にだけ冷ご飯や残り物ばっかり出された事あったなぁ。
縁側でトメやウトとお茶を啜るような関係に憧れてたから、最初は
いい子を演じてたけど、何度も何度も同じことされていい加減切れた。
義実家に帰る前に、前もって旦那にこう言う事をされたと言ってみたんだが
「悪気は無い」「悪く取りすぎ」「偶然」とテンプレの様に言われたものさ。
悪気が毎回あって堪るかと訴えると、「だったら俺にパスしてスルーしろ」だと。
お望みどおり、義家族での食事に行った時、私に出された食べ物は全部
旦那にパスしましたよ。旦那のを私が変わりに食べてあげました。
トメは旦那に料理がパスされる度に「それは嫁子ちゃんのよ…アワアワ」と
していたけれど、大事なママンの無実を信じる旦那は「俺が食べる!」と
息巻いてましたけどね。

3日間冷蔵庫にラップなしで入れてあった天ぷら、や
ウトが食べ残したウナギと垂れがこびりついたご飯、や
やたらとその一皿だけ異物が入り込んでいるカレーやシチュー、や
賞味期限1ヶ月過ぎたプリンなどなど。

1度のみならず何度も同じ事をするトメ、ママンフィルターと現実にショックで
項垂れる旦那、その横で普通のご飯を食べる私という流れが出来上がってた。
毎回毎回、学習能力が無いかのごとくのトメにすっかり夢から目が覚めた
旦那が切れて以後、トメとは疎遠というか絶縁になった。

今でも旦那の携帯に、今度はおいしいご飯を作るから家に帰ってらっしゃいと
トメから連絡が入ってくるらしいが、私はもうしらん。
お盆や正月前になると特に電話が掛かってくるらしく、一度旦那から
「一度で良いから帰ってみないか?嫌ならいいけど」といわれたけれど、
「嫌です。嫌に決まってるじゃないですか。あなたの実家だからあなただけ
 帰ればヨロシ。あなたの実家に行く位ならば私は自分の実家に帰ります。」
と言って以来、何かにビビッて何も言ってこなくなったな、旦那。
まだまだ旦那教育がなっていない様なので、これからも頑張ります。

768 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:05:50
そこまで行くと、人間じゃないね、トメ。

769 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:09:17
>ウトが食べ残したウナギと垂れがこびりついたご飯、や

自分のダンナの食べ残しなんだからオメーが食え!と言いたい。
そこまでよく耐えたね>>767

770 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:15:59
トメ自身は普段、そういう残り物をふつーに食べてるわけだ。
で、ふと気が付く。
「嫁が来ているのに、私が食べる必要無いじゃないか」

残り物をいつまでも保存しておく自分が一番いけないのだ
という事には気づいていない。
同じ残すなら、一晩経過しておいしくなった肉じゃがとか、カレーとか、
主婦だったら工夫次第でいくらでも自分だけ美味しい思いが出来るのに。

771 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:17:03
今度作るつもりのおいしいご飯とやらも
息子一人分だけなんだろうな。想像できちゃうよ。

772 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:20:34
>767です。

>769さん
上のような食事が出るたびに食べるのを拒否しました。
自分の旦那の残したチャーハンなら食べれるけど
さすがにウトのはテラキモスで箸さえ進まない。
拒否した事で更にトメの行動に拍車が掛かった所もありました。
嫁というものは男性陣の食事の後に残ったものを
食べるのが普通(トメ談)らしかったのですが、
トメ自身は普通に旦那の隣でご飯食べてましたが。
嫁=トメより格下と思われてたんでしょう。
もう絶縁して全く会っていないので、どう思われても
構わないです、普通の食事を旦那と食べる事が出来る
毎日がプライスレスです。

773 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:35:52
>>767おつかれー
>嫁というものは男性陣の食事の後に残ったものを
食べるのが普通

あの人達って、プライドとかないのかなぁ?
法事の時に男性陣のおかずと女性陣のおかずが全然違っていて
まったくご飯が進まず、旦那のおかずを半分こしてもらって食べた事があるけど
本当にシンジランネ。
「男様」とか言って奉ってさ…ばかじゃねーのとしか思えない。

774 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:42:27
食欲が無いとか、腹具合が悪いとかよほどのことでない限り
御飯を残すことは重罪だと躾けられた。
   ( おかずが多いと思ったら、箸をつける前によけるなら残しても可 )
これは私も夫も同じ躾けを受けていたので
わが家でも、両方の実家でも 
769の夫実家のようにぐちゃぐちゃな残飯が出るなんてありえない。
食べ方がそもそも汚い家のようですね

775 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 16:58:16
>773
地域によっては未だに男衆より低い場所で食べるのが当たり前。
同じ場所で食べるなんてもってのほか。
法事の時には最初の男衆が食べて女性人はせっせこ働く。
男衆が食べ終わってからその食べ残しでご飯を頂く。
っていう所があるもんね。

776 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:04:36
えー 今この2005年になってもそんなとこあるの・・・
地域内で風習知らないと結婚できないね。悲惨。

777 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:16:45
>776
九州おいで、九州。そういうの見られるからw

778 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:17:09
>>775さんの
法事の時には最初の男衆が食べて女性人はせっせこ働く
↑これは別にいいのよ。
どーせ男に手伝わせたところで台所で使えない動きするだろうし、
男が仕事、女は家事でも問題ない。(逆も然りです、合理的だから)
しかし、「男衆より低い場所で食べる」だの
「おかずは男のみ豪勢」はどんな理屈なんだか、
なぜ女(トメ達ね)が不服無く従ってるのかが謎。
卑屈っていうか卑下してるのか????


779 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:21:29
>776
九州どころか、滋賀県大津市にもその風習が残ってます。
女衆はひたすら配膳、酌。男衆が宴会しているのを横目に、
入れ替わり立ち替わり台所でぱぱっと食事。
仏事の時はいつでもそうです。

九州生まれだけど新興住宅地で育ったダンナはポカーンでした。
民俗学の世界だぁ!、だってさ。

っつか私の実家なんだけどよorz


780 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:23:17
>>779
酌はやだな、酌は。

781 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:25:41
どの地方にも多かれ少なかれそういう事やる家はある
どの代で、その大昔の因習を止めるか、だよ
>>779の将来に期待!

782 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:25:47
うちそうだ in SAGA

783 :779:2005/09/20(火) 17:36:04
実家の風習は弟の代で絶えるの確定。
近所付き合いがあまりにもウザイから、出て行くって。
そりゃそうだ。彼女にあれをさせたくは無いだろうから。

単なる田舎百姓家の分際で伝統もクソもなかろうに。
私も、行かないと母と親戚のイヤミ攻撃がうるさいから
行っているだけ、弟に代替わりしたら行かないと言う事で
了承済みデス。


ダンナ実家は14代続く武家で、儀式張った事はそれなりにやってるけど、
要所要所を押さえてて、女衆は酌なんてことは一切無いです。
(っていうか宴会なんて無い)

ダンナとウトだけ儀式やら刀の手入れやらで大変そう
私はトメさんと楽しくお菓子を頂きながら声援送る立場です(笑)


784 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 17:51:24
頑張れ779の弟!

785 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:47:21
酔っ払うと電話をかけてきてグチグチグチグチ説教長話するウト。酔わなきゃなんにもできないクセにムカツク。

786 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:51:23
お前らの初孫の胎児の映像なんか見たくねーんだよ。
「かわいいですね」とでも言うと思ってんのか?
義兄夫婦の部屋から勝手に引っ張り出して来んな。

787 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 18:51:40
785着信拒否!

788 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:00:17
その気もないのに嘘臭い綺麗事いってんじゃねーよ。バカトメ!

789 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:01:41
お前の漬けた漬け物なんていらねーよ

790 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:04:35
鏡餅今頃送って来んな

791 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:07:36
正月の頃にはヒビとカビで無残な姿になりそうだね。

792 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:08:41
ちがいますよ
ヒビとカビで無残な姿になった鏡餅がやって来たのですよ

793 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:12:38
マジですかーーー!!!!!
そりゃ旦那様が責任持って調理して食べなきゃいけない食材ですね。


794 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:15:01
まだ食材の範囲なのか

795 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:23:36
だって食べられると思うから送ってきたんだろうし、
それを食べるのが夫実家の流儀でしょ?
そりゃー夫殿にお手本見せてもらわなけりゃいけませんね。
かけらも残さず食えって事だ。そして礼の電話も夫がしないといけませんねwww
「ママン美味しかったよ〜」か「ゴミ送ってくんじゃねーよ」かは夫次第って事で。

796 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:08:35
そりゃさすがに食材としてではなく、「鏡餅9ヶ月放置しといたらこんなに
悲惨になったわー珍しいから嫁子さんも見ときなさい」って送ってこられたんじゃ?
っていうかありえなーい

797 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:28:10
>>785
>酔っ払うと電話をかけてきてグチグチグチグチ説教長話するウト。
あぁ・・うちのウトみたいだ。
私も新婚当初はウトの酔っ払い電話になかされたよ。
学校の先生なんぞをしているウトは、自分が一番賢く
偉いと思っているらしく、どうでもいい話を偉そうに語る。
これがまた長時間な上に、ろれつも回らずウザイ
旦那が抗議してくれたんだけど
今度はトメが「嫁の分際で電話が嫌だって?息子ちゃんをけしかけて
親に文句云わせるとはどういうつもり?お父さん(ウト)なんて
怒ってしまって、二度と電話するか!と云ってるわよ!」とドキュぶり発揮。
ウトメに好かれる嫁になろうと我慢してきた自分にも腹が立ち
私「そうですか、なら二度とかけないでくださいね。
正直うんざりしてたんで助かります。
良い子ぶってハイハイいってた私も悪いのでしょうから
今後は何一つ我慢しません。それでは」とガチャ切りしてやったよ。
それからウトメとは疎遠になった。



798 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:29:36
夫は腸が弱い
絶対790みたいな怪しい食材で育ったせいだ
790みたいなのを送られたら、「あんたこんなもん食わされてきたんだ」といって
処理させています。
  食材の範囲を越えてるときは生ゴミ処理
  食材の範囲内ならとにかく一度は食べさせる!

799 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:39:37
単なる嫌がらせなのか
残飯処理してもらおうとしたのか
どちらなのかが気になる

800 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:47:03
五年前、長男の初節句のめでたい日に
義父が首吊り自殺しました。
気難しくて、ご近所との折り合いも悪く
鬱だったんだけど…


どうせヤルなら他の日にしてくれ!

と 禿しく思った私は鬼ですか?

801 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:53:09
うん、オニ。

802 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:54:46
そうか…

やっぱり 鬼 ですよね

803 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:01:03
おかずが自分のところになかった時点で
「今日はちょっとお昼に食べ過ぎたので…」
と言って一口も食べないな。

んで、後でサンドウィッチでも買ってむさぼり食うw

804 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:04:00
たまごサンド食いたくなった

805 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:18:33
>>803
その場で宅配ピザでも注文してやればいいんじゃないの?

806 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:19:56
>>805
あ、それいい。
うな重頼んじゃう〜。1人前だけ。

807 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:20:54
特上寿司でもいいな。もちろん支払いはニブチン旦那で。

808 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:23:37
近くにスーパーでもある場所だったら、ダッシュで駆け出してって、
トメたちの食べてるおかずより豪勢な惣菜見付けて買ってくる。
んで、一人で旨そうに食べてみせる。

絶対に旦那にもわけてやらない。

809 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:35:25
私も>>805採用

810 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 21:40:16
>>800
マジで自殺する人は、今日の行事とか、今日は誰の誕生日だったとか
そういうことを考える余裕がないからねー
けど、なにもその日に・・・って気持ちはわかる。
自分がされたらイヤだもん。

近所で、正月に自殺したジイサマがいたけど
家族親族一同から「なにも死んだあとあとまで迷惑かけなくても」
と言われてたよ。そりゃ困るよね。正月がくるたびに忌まわしい思い出が
よみがえるなんてさ。

811 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 22:56:55
>>810
自殺じゃなくて、餅を喉に詰まらせてあぼ〜んってのもあるよ。
雑煮食べるたびに忌まわしい思ひ出が・・・

812 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 23:26:12
>>811
それって、うれしい思い出じゃないの?

813 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 00:29:18
日本で餅をつまらせて亡くなる人の数と
インドで虎に食われて亡くなる人の数は

餅=虎
餅>虎
餅<虎

814 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 00:38:04
インドでは狂牛病で死ぬ人はいない?

815 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 01:14:09
>>799
一挙両得どころかさらに、感謝を要求してますが。

816 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:29:34
>>814
ヒンドゥ教徒がそんな病気になったらエライ騒ぎだw

817 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:47:03
牛は食べるんじゃないの?
豚は食べないけど。
違ったらごめん

818 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:51:30
>>813
虎はどうだかわからないけど、この間TVで
インドでは毎年2万人が毒蛇に噛まれて亡くなってると言っていたよ。

とりあえず
 餅<毒蛇   らしい。

819 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:54:51
>817
豚を食べないのはイスラム教。インドじゃないよ。

820 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 17:08:16
ユダヤ教も食べないよ

821 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 21:38:59
オレは食べるよ。

822 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 22:51:16
インド人が全員ヒンドゥ教というわけではない。
お釈迦様だってインド人じゃん。

823 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 22:59:48
本場インド風ビーフカレー

824 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:31:10
新婚旅行にくっついてきたトメ。

「だって家族旅行ですモノ(はあと) 」

部屋を別にしたら、

「一人で淋しいんだから、部屋に呼んでよ!!」

と大騒ぎ。

二人の部屋におしかけるわ、息子を独占するわ、やりたい放題。

彼女は、私を使いっ走りにして、ショッピングを楽しみました。(ちゃんちゃん)

うんざり。

挙げ句の果てに、「同居したい」だって。



825 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:33:27
>新婚旅行にくっついてきたトメ。
私ならこの時点で離婚を考えます

826 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:34:50
>>824
…新婚旅行に親をついて来させるマザコンとよく結婚したね。
親の分も予約取った時点でオカシイとは思わなかったの?

827 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:36:26
>>824
もちろん 元 ト メ の話だよね?

828 :824:2005/09/22(木) 10:49:28
>825-827
いや、現トメ。
最初は、新婚旅行にウトも来るはずだった。
予定が変わって、トメのみ参加。
少しは遠慮してくれるかと思ったが、やりたい放題。
彼女からすれば、息子ちゃんと楽しい家族旅行ってところ。
嫁は荷物持ち&使いっ走り。

さすがに旅行の途中で、ダンナにキレて、新婚旅行のやり直しをさせた。
カプリ島のレストランで泣き叫んだことは一生忘れない。
最初に妥協した私が悪かった。新婚旅行は2人で行くべき。

829 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:56:36
>824
妥協したあなたの負け


新婚旅行というのは、新しく家族になった夫婦だけで
行くものだと思っていました。
義家族がついてくるようなプランでもあるのだろうか…orz

830 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:56:59
>新婚旅行は2人で行くべき。

当たり前だろが。

831 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 10:57:46
な、なんて我慢強い人…

832 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 11:01:05
ありえないなぁ

ダンナ親が新婚旅行についてくる、という発想自体があり得ない。
そんな話を少しでも肯定的にダンナが動いたら
ママン認定で即婚約破棄だな。

833 :824:2005/09/22(木) 11:10:45
新婚旅行にトメがくっついてきたことは、
私の親族には秘密。旅行の写真も編集した。
ありえない話だとは思うけど。
なんで、妥協しちゃったんだろう。
3年前の自分のバカ。

834 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 11:13:45
結婚して3年か…

人生リセットして別の相手と素敵な新婚旅行をしたらいかがですか?

835 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 11:14:38
>>833
何故親族に秘密なの?

836 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 11:43:15
やっぱり変だ,カスをつかんだと思ったから、親族に内緒なんでしょう

837 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 11:49:05
新婚旅行にトメがついてくるなんて

  非   常   識

だとわかっていたからでしょう

838 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 12:16:34
>>824
その後のトメはどう?旦那はトメを止めてる?

839 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 13:08:28
なんで秘密にしてやってるの?
あらいざらい暴露して、赤っ恥かかせてやりゃいいのに。
まだ「イイお嫁タン」でいたいの?

840 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 13:36:21
なんで冷たいレスが多いんだ?
若気の至りってことはあるだろう。
824は後悔してるようだし、あまりキツク言わなくても・・・・・

でも、実家の親には話しておいたほうがいいよ。
その結婚、順風満帆に行くとは思えない。

841 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 13:42:57
>>840
2ちゃんに来て何言ってんの?この人。

842 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 13:49:48
なまぬるいレスだけ必要なヤシは、Y!に池。

843 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 15:22:29
ここは地の果て2ちゃんねる

844 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 19:51:36
後は風化を待つのみ

845 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 22:03:59
>>840
同意。
あまりにも斜め上の行動取られると、思考停止しちゃうよね。
思考停止してる間は、習慣どおり穏便に行儀よくふるまってしまう。
これこそ相手の思う壺なんだけど。

私も言い返したりうまく流したり出来るようになったのは、
2ちゃんに来て、ヲーターして、イメトレ積んでからだったよ。
ヲーターするまでは、どうして自分が辛いのか、理由すら分かってなかった。

>824、ちょっとずつでいいから、がんがれ。あなたは間違ってない。

846 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 22:56:48
余りにもDQNな行動にフリーズしてしまうのは、街中でいきなりチンピラに因縁つけられたようなもの。
相手が何怒ってんだか、脅しているのか、冷静に考えようとしてもDQNの思考がわからなくてフリーズしてしまうのよ。

847 :824:2005/09/22(木) 23:00:58
レスありがとうございます。

>838
トメの爆走はとどまることを知りません。
この前も友達と一ヶ月海外旅行に出かけて、
その間、私がウトの世話を全部通いで見てました。

トメとウトの仲が非常に悪くて、トメが喧嘩して泣いている姿をみているので、
「息子ちゃん(はあと)」モードになるのを、許容しているところはあります。
それでも毎朝電話がかかってくるのには参ります。

それでもダンナは防波堤(になってくれていると思う)。
同居するなら離婚する!と騒いだら効いたようです。

>840
ほんと若気の至りです。ダメな私。リセットしたいよ。

>845
ホントに、思考停止状態でした。
「この家族なんだか変?」とは思っていたのですが。
(一応)私のことを可愛がる気はあるようなので、
ヘラヘラ笑いながら耐えてました。
これから突き放し気味でガンガル。

848 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 23:06:04
…ちょっとへたれすぎ
鬼嫁になんなきゃ

849 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 23:30:40
>847
>トメとウトの仲が非常に悪くて、トメが喧嘩して泣いている姿をみているので、

それは、ウトとトメの夫婦間の問題であって、
あなたにはなんの責任も権利もないでしょう?
長年、お互いの努力をおこたってきた夫婦(もしくはわかりあってきた夫婦)が
その代償として子供に粘着するのは変だよ。

気味、じゃなくて突き放しなさい。
あなたの旦那さんは、トメの夫代理じゃない、あなたの夫なんだから。

850 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 00:51:37
>>847
許容しちゃいかん。電話はNDで着信拒否にしる。
突撃されても徹底的にシカトかませ。このくらいしないと
全然学習しないと思うよ >トメ


851 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 01:55:37
>>847
屁垂

852 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 09:41:20
>>847
馬鹿だ馬鹿だと言いつつ、トメのお世話をしちゃうんだね。
きっとこれからも変わらないよ。乙。

853 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 11:27:33
毎朝電話されて、拒否しない夫も全然親離れしてないよ。薄ら寒い。
夫にあなた同僚に俺の母親は毎朝電話してくるんだーって言える?と聞いてみるといい。

854 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 18:17:30
息子は母親の涙に弱いってことをわかってるから泣くんだよ。アピール。
うちのウトはこれで一方的に悪役にされた。
真実がわかったのはウトが死んだあと。
朝の電話、ダンナさんがとってる?
出勤前の忙しいときに毎日電話かけられて、
怒りもしないなら、そうとうまずいよ。



855 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 18:54:09
人の不幸は蜜の味。
でもここはミツバチじゃなくてハエとかダニがたかってくるねえ。

856 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 19:16:54
息子を夫の代わりにしちゃう、というよりして来たと思うよ。
よほどかしこくないと、無意識にそうなりやすい。
今のうちに「あなたの息子はもう家庭を持って自立した」とわからせてあげないと。

857 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:13:58
義実家の親族の法事に出るため車で向かってる途中
ウトから電話で「お寺に渡すお菓子を買ってきて」とのこと
言われた店に寄ってたら約束の時間に少し遅れた。
トメに「前から12時って言ってたのに遅れるなんて」とネチネチ。
お菓子を渡しても「ご苦労さん」も無し。
代金も払ってもらえず。
夫が言い返してたけど、トメは
「言い訳は後にして、お坊様来てるんだから静かにしてて」だと
納得いかないので、お供えに包んだ1万円は出すのやめた。

858 :824=847です。:2005/09/24(土) 00:17:20
>850-854

毎朝の電話対応は、私がしてます。
トメは「息子ちゃんはいるの?だして」と、私に対して挨拶なしです。
「本人の携帯に直接かけてください」と口を酸っぱくしていっても、
「息子ちゃんはでないから、自宅電話が確実」とぬかします。

電話を無視をすると、
トメはヒステリーを起こして自宅に特攻(踏み込んだ跡あり)&
一日100回ぐらい電話が鳴り続けます(履歴に残る)。

ダンナは「オカンは寂しいんだよ、相手してやって」と
食事に誘ったり、遊びに連れて行ったり、マメに親孝行?してます。
が、トメに言わせると、
「息子が誘うから、無理して来ているのよ。」だそうです。
だったら来るな。

ダンナはトメと二人だと必ず喧嘩をするので、私に付いてくるように、
と頼み込むので、私の女中&お付き状態が続くわけです。

ダンナには行きたくないと何度も言いましたが、
「世話になってるから仕方がないだろ」としか言いません。
「離婚する」と何度も言いましたが、まともに請け合ってもらえません。
早く手に職をつけて自立したい。

長々と書き込んですいません。

859 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:20:48
>>854
「行きたくない」と言うな、「行かない」と言うんだ。


860 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:32:57
824タン
アナタのド腐れ亭主が諸悪の根元。
腐れ義母は無視すればいいがド腐れ亭主は全然アナタを守っていない。愛情の優先順位を全くわきまえていない。
早く気づいて欲しい。義母はアナタが親孝行する相手ではない、ってことを。義母を孝行するのはアナタの大事な大事なド腐れ亭主だって事を。
アナタがド腐れ亭主の犠牲になってここまで他人をイライラさせる存在になる必要はない。
特攻がかかってきたらすぐ110番、親孝行は全てド腐れ亭主に。亭主に何か言われたら、
「なら私の親にも同じ事をしてね。出来なきゃ私もしない。出来たところで私と同じ事しかしないのだから特に納得しないからね。
私と同等の立場に立っただけなんだからwww」
くらいの事は言っても罰は当たらないと思うけどね。
とにかく腐れ義母から離れることだね。つーか離れろ。接触持つな。それがアナタの精神衛生上一番だ。ガンガレ。

861 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:40:30
バカな男と結婚したバカなおん・・・

862 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 01:20:53
>>858
そりゃ、人格障害なんじゃ…>トメ
スルーすると何されるか分からないから、と言うなりになってないか?
ともかくダンナを〆ろ。訴えても聞いてもらえないならば実家に帰れ。

あと、トメからの電話の履歴、言われた暴言・されたことなんかは
記録しておいたほうがいいかとオモ。

863 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 02:13:20
>>824
口で言ってるだけじゃ本気にしないから
緑の紙準備して、つきつけて逃げましょう。

そこまでしても換わらないなら本格的に逃げたほうがいいかも

864 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 02:19:07
>824=>858
アンタ馬鹿か?

アンタのトメのやってることは犯罪なんだよ
それを暢気に相手してやってとかホザいてる旦那は
マザコンだよ

アンタ自分のテリトリーを侵されて、よくヘラヘラして
デモデモチャンやってるな
このまま放っときゃ、益々エスカレートするんだぞ

将来に手遅れ状態で決断して×になるのが嫌なら、
トメを〆る&旦那を教育しろ

俺の娘がこんな状態になってたら、無理やりにでも
連れ戻すね

865 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 03:09:36
>>847で「旦那は防波堤になってくれていると思う」と
書いているけど、どこが?
新婚旅行についてきた母親を追い返すことも出来ず
妻を親孝行の道具に使い、1人では母親の相手も出来ない。

同居しないでいるのは、同居しちゃったら確実にあなたに
逃げられると分っているからじゃないの?
さすがに逃げられたら外聞も悪いし、親孝行もできなくなるから。

トメの女中やお付きをしている暇があったら、とっとと自立して
出て行ったほうがいいよ。腐れ旦那の根性は一生直らなさそうだし。

866 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 03:19:51
仲の悪い夫婦の場合、母親は子供に執着しがちっていうけど
本当だねえ。
ウチもトメとひと悶着あったせいで、トメが意外とそうだってことに
最近気づいたよ。
ウトとは仲が悪いけれど、世間体もあってずーっと家庭内別居、そのせいで
義実家はなんとなくピリピリ&じっとりしているので、あまり行きたくない。

正直、そんなヘタレ旦那捨てて新しい人生を選んだほうがいいような
気がしる。

867 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 08:40:56
>824=>858
>アンタ馬鹿か?
禿同!!
この人文句ばっか言って結局現状打破できないと思う。
結婚前に旦那になる人やその家族を見抜けなかったとしても
新婚旅行に付いてくるなんて・・・
私なら半年かからずにリセットだな 

868 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 09:53:50
>>867
いや、半年も必要ない。
普通なら成田に着いたらそのまま実家へ帰って
つ【離婚届け】のケースでしょ。

869 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 11:07:57
それでも旦那が好きなら、このままでしょうがないのかもね。
私だったら、百年の恋も冷める。

870 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 12:40:43
自分の女房を守れない男は、
夫として最低の部類にはいるよ。
自分の親から嫁を守るってのは
旦那しかできないのに。

871 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 13:36:25
またまたーー824はここに腕試しにきた修行中の
釣り師なんでしょー?
そうじゃなかったらメンヘル察してチャン?

872 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 13:40:49
うちのトメも「旦那の携帯にかけて」と何度言っても
家にかけてくる。あれは何でなんだろ。。。

873 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 13:42:44
そもそも「自分の親から守る」ってのが、日本的だよねw
トメって「息子」を、自分のモノ化しすぎだよ。(そんで所有権訴える)
うちのトメも嫁どころか孫にまで嫉妬し「子供は甘やかすのイクナイ」って意見
振り回して、旦那が子供可愛がる事に対し、我ままを戒めるように語るよ。
トメ自身を甘やかす事は全面的に「親孝行」と自認してるしてるからタチ悪いわ。
いつまでも自分は息子チャソのママンと思いたいのは、理解できるが
その息子チャソは、もう30過ぎたんだよ!
いい加減ママンじゃ無くて「母親で祖母なのだ」と言う認識は持って欲しい。
嫁と孫は、息子チャソと仲の良い「家に連れて来た友達」では無いのだから。

874 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 13:43:53
>>872
わざわざ取次ぎさせる=執事扱いかと

875 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 13:59:41
うすうす鬱陶しがられてるの察知してて
でも認めたくなくて嫁に呼び出しさせて親子ってとこ見せ付けてるのかなあ…
追えば逃げるの通り、いくら息子相手でも逆効果なのに。

876 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 14:43:11
NDにして出ないか転送すりゃ済む事

877 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 14:50:24
こんなアホ母子との関わりなんて、時間の無駄、人生の消費だよね。
自分を大事にしなよ〜少しでも若いうちに逃げろ!

878 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 15:36:12
>>874 >>875
なるほどねぇ。。
息子に迷惑がられてるのもわかってるくせに
やたらえらそうに電話してくるんだよね
家の電話を無視すると突撃かますから渋々対応してきたけど
そろそろNDで完全スルーしようかな。



879 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 17:41:45
こんなぶっとい釣り針、育児板でも釣られませんよ
奥様がた落ち着いてー

880 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 17:53:42
>>879


881 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 20:25:23
結婚の挨拶に行った時、小学生の彼の妹は3時間完全無視を決め込む精神力で
私を歓迎してくれた。
後日、お金が無いから式はしないと決めていたのに彼の両親が
勝手に式場めぐりに出て、勝手に式場を決めた。
彼が財布を忘れたので私がカードで5万円の手付金を支払い
結局お金がないから式はキャンセルした。
あのバカ両親は一体何処から金が出ると思って式場を決めたのか
金は出さない口は出す、勘弁してくれ。
あげく「息子ちゃんは2回結婚式をしないと離婚すると占い師に言われてる
から、小さくても2回式をあげてね」だと。
実母に言うと「離婚できなくなると困るから式はやめなさい」と言った。
その後、ヤワラチャンの結婚式を見てしまい、式を挙げる気持ちがキレイさっぱり
無くなった。ヤワラチャンに感謝です

882 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 20:27:42
>>811
そんな親を旦那はなんと?

883 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 20:28:27
すまん
>>882>>881へのレス

884 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 20:55:30
>>881
きっと結婚式挙げてたら
招待客や席順やお祝い返しやら
全てにと口出されるハメになってたよ。
ヤワラチャン感謝だねえ。

885 :881:2005/09/24(土) 20:56:42
>>882
「あいつらとは縁を切るから、これから二人で仲良く暮らそう」
と言ってくれ、とりあえずは手付金5万円を取り戻すべく
お米や食材を2ヶ月に1度実家に貰いに帰ってくれてます。
何だかんだで10万以上は回収できたと思いますのでそろそろ許し時かと
上手に付き合っていかなきゃ
子供が出来たらまたなんかやられそうorz


886 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:01:58
やわらチャンの披露宴は途中で笑えなくなったわ
谷さんもよくあんな小学生の女子がプロデュースしたような
披露宴に付き合ったね
男があがったよ


887 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:02:11
手付金は手切れ金で絶縁すればよかったのに。

嫌な相手からの施しは受けて文句を言うのは同じ穴の狢、ですね。

888 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:02:51
>>885
>お米や食材を2ヶ月に1度実家に貰いに帰ってくれてます。
結婚しても自立できないかわいい息子ちゃんと思われてるだけでは?
5万円は手切れ金と思ってあきらめたほうがよかったんでないの。

889 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:05:18
息子も縁を切るつもりは全くないんだろうね。

890 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:06:05
>>885
あ、あんたたち、アフォでつか…?
あまりに幼稚なやり方にビクーリ。しかも縁切ってないじゃん。
なにやっとるんだ???

891 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:08:45
本気で絶縁するならここ見て来い。
喪前らのはママゴトにすぎん。

つ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126534043/l50


892 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:27:03
881は、ヤワラ以上にぶっ飛んだ思考回路だなー・・・。
ちっとも縁なんか切ってないし、自分からつながり持ってどうすんだ?
それとも、5万円分回収できればそれで良かったの?

893 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:39:39
>>881
そんな妹を旦那はなんと?

894 :881:2005/09/24(土) 21:41:33
いやもう、おっしゃる通り
回収できればそれでよかった程度です。


895 :881:2005/09/24(土) 21:47:08
>>894
17歳年下なので、兄ちゃんをとられて悔しいだけだ
相手にするなとの事なので
相手してません

896 :881:2005/09/24(土) 21:47:49
↑893さん宛てね

897 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:52:43
>>881
なんで回収しようとする(=関係を断たない)のかなあ
義実家の親並のせこさだね
せっかく旦那が味方について縁を切ると言ってくれたのに勿体無い
というか、義両親が改心したとか思ってるの?
だとしたらおめでたいよ…

898 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:56:41
DQN義実家と欲深夫婦。。。お似合いではないかw

899 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:59:25
881自身は関わって無いようだから今のままでいい気もするけどなあ…
夫はあなた方の子供ですが私は他人です関係ありませんって
すべて夫窓口係にして直で義家族に関わらなければ。
どんなDQNでも夫にとっては親きょうだいだし縁切りは可哀相。

900 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 21:59:52
五万で絶縁できるなら今すぐ払うという奥様は
たくさんいると思うんだけど。平穏な生活がたった五万!

901 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:02:20
5万で縁切りってのもねえ
友達の所は、トメが息子が6才の時に施設に入れたきり
音信不通だったのに、自立して結婚して子供が生まれてから
どこからか現れて、付き合いスタートして
赤子の面倒見ると言って赤子が寝ゲロしてるのも見過ごして
みのもんた見てて、友達が縁切り宣言してもなかなか
縁が切れず、付きまとって大変みたいだけど

902 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:04:43
>>901
一気に読んだら息切れした。

903 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:05:33
>>901
目撃ドキュンとか感動の再会系番組のその後って感じだ。

904 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:05:53
>901
そんなトメに赤子をあずける友達もいかがなものかと、、、、

905 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:10:23
バイトしてた時の友達も施設で育って
成人して自立できるようになったら
お約束どおり親が現れてお金せびるらしい。
縁切りたいけど切れなくて今は京都の縁切り寺に
月に一回通ってる。
縁切りは簡単じゃないらしいよ

906 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:11:58
>>905
その縁切り寺、私も行こうと思ってましたのに。

907 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:15:42
>904
ごもっとも
薔薇珍とか目撃DQNのその後が不幸になった人って多そう



908 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:20:18
>>906
私は病気の縁切りでその寺で絵馬を書いたのだが、絵馬をぶら下げようと
他の絵馬を見たら、絵馬の内容の恐ろしい事恐ろしい事・・・


909 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:21:39
実の親だとか思っちゃうから切れないんだよ。施設で育ったなら
親の愛情欲しくて仕方ないんじゃない?いわゆるACだ。
これは大人になっても求め続けるからね。実親ドリームが心底の部分で抜けてないから
切れない。
その人たちがカウンセリングでも受けるなりして、早く「あれは実親じゃなく害虫」って
分かるようになるといいね。
その気になれば縁切りもできるし、介護義務もなくなるようだよ。

910 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:23:04
>>908
やはり行こうと思いますw

911 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:24:07
>909
>その気になれば縁切りもできるし、介護義務もなくなるようだよ。

そうなの?
知らなかった。良ければ、少し詳細キボン

912 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:24:45
>910
他の絵馬みたら呪われるからヤメロ

913 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:26:55
>912
なんですって??せっかく行く気になってましたのに。

914 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:30:22
>>909
>その人たちがカウンセリングでも受けるなりして、早く「あれは実親じゃなく害虫」って
分かるようになるといいね。

難しいよ。だって施設で産んでくれた親に対する感謝と
親にも事情があるから恨んじゃだめ。って徹底して教え込まれてんだよ
909に説得してもらいたいよほんと


915 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 22:48:28
>>914
それは施設でも自宅でも同じなんだよ。徹底的に刷り込まれてるよ。
もちろん、一般常識として周囲の親子関係からも学習してくよね>親大事観念

それを断ち切るのにすごい苦痛が伴うから、カウンセリングを受けた方がいいよ
と書いたんだよ。
スレ違いになっちゃってごめん、私が親に初めて反抗した時に自責心から
ゲロ吐きまくり・目まいがするほどの絶え間ない頭痛等で2週間本物の寝たきりになったよ。
>>911
ごめんね、ほんとスレ違いだから、実親・家族・ACとかでスレ検索してみてくれるかな?
(ただ、考え方が”普通”とはかけ離れてるからROM専にしてね)
絶縁なら、旦那実家と絶縁してる家庭の旦那は実親絶縁だよね。

本人が親への求愛をやめて完全自立しようと強く決心しないと無理。
その後のぐらつきや親からの揺さぶりにも耐えられる精神力と行動力が必要。
相手はDQNだから。

916 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 23:36:02
>>911
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/
>>915に同じく、必ずROMでお願いします

917 :911:2005/09/24(土) 23:44:38
>915,916
ありがとう。ちょっと勉強してくる。

918 :824=847=858:2005/09/25(日) 01:21:23
>879
釣りじゃないです。本当です。

長々と書き込みをしてしまい、すいませんでした。

今日もトメに呼びつけられて、食事を作ってきました。
「残り物で適当に作るのがうまいわね」とほめられました。
もういや。

919 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 01:24:07
>>918
嫌だと言いながらもトメの奴隷を続けているのね。
これからはチラ裏に書いてくれ

920 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 01:27:53
>>918

いや、だからなんでトメの言いなりになるのかと小一時間(ry
あなたのその態度が釣り針に見えるほど、理不尽な話なのだよ。


921 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 01:29:58
>>918
ああ…本当に意地悪で憎らしいトメさん…もうイヤ…
(でももっともっとぉ…アアーン)

という、新手の真性M女なのかもしれんな。

922 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 01:49:09
>>920
はァ?
財産目当てに決まってるでしょ、それ以外に耐える理由なんてないですわよ。

923 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 02:40:49
くれるとは限らないのに

924 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 06:05:24
つか息子の妻にそんな権利も無いのに

925 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 11:41:53
>824の人気に嫉妬

926 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 12:02:26
息子ちゃんはカワイイ、でもその嫁は憎い
こういう場合、もしトメの立場なら
息子に財産残す?
自分が死んでウレシ、財産も入ってウレシ
喜ぶ嫁に顔が目に浮かぶのよ。

927 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 12:34:09
自分が死んだ後のことなんてキニシナイなあ…

928 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 13:02:56
うちのトメさんは、子供を仏壇の前に座らせ
「孫ちゃん、こうしてマンマンチャアってしてね」って
教えてるよ。
そういうトメ自身、大トメを険悪だったので
大トメの命日は無視してるんだけど

929 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 15:30:59
>>918
おまえバカだな。

930 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 16:42:57
>>918
デモデモチャンはカエレ

931 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 20:25:28
正確には義実家じゃないんだけど…。

彼と付き合いだして半年くらいの頃。
彼の実家で私の紹介を兼ねて食事をという話が。
私は知らない人との食事が苦手だったので、
「挨拶はいいけど、ただでさえ緊張するから食事は嫌だ」と彼に伝え
彼から彼両親にも伝えてもらった。

当日。挨拶、雑談も終わり、そろそろおいとましようとしたとたん。
彼母が「好き嫌いは大丈夫?今日は焼肉なんだけど(ウフフ」
(゚Д゚)ハァ?なんだって?
びっくりしてると「弟夫婦も呼んだからもうすぐ来るわよ〜」
なんですか、その後出しジャンケンは!
彼は「焼肉?ラッキー!」と浮かれ、私のことなど忘れたようだ。
当時まだ若かったのでその場で帰ることも反論もできず、
彼両親、彼(長男)、彼弟夫婦(次男)+1歳児、彼弟(三男)に囲まれ
作り笑いをして耐え続けた。

彼とはその後別れたが、別れたことは全く後悔していない。
しかしあの時キレて帰らなかったことをいまだに後悔している。

932 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 20:55:11
いやいや、後悔することなかれ。
その経験は、あなたを一つ成長させたよ。よく我慢した。

933 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 21:41:21
は知らない人との食事が苦手だったので

こちらの方も成長させたら...

934 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 21:52:33
初対面の彼氏の親じゃぁきついべ。

935 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 22:56:31
>>931
そんなことでキレてたらDQNだよお前は。

936 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 22:58:15
何も出さなかったら、それはそれで嫌味いいそー

937 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:00:05
まぁ大して嫌なことでもないだろうに
相手は遠慮してるのかも?って思ったのかも知れんしな

938 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:05:27
嫌だと言ったことを無視するなんて、どんな「いいこと」でもお断り。
人の話をきちんと受け止めない人ってことでしょ。


939 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:08:23
トメに私宛にきた郵便物を勝手にあけてみられた、ついでにコトメにもトメ妹にも見せた様子。

940 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:09:53
>>939
それは窃盗ではありませんか!?

941 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:17:06
籍を入れそく同居…引っ越しの荷物を勝手に開けて私のバックを自分のものであるかのように使っていた。しかも、自分のタンスにしまっていた。こんなの序の口で、手紙なども勝手に見て、それが私にバレた時の言い訳がなんと、ご先祖様が見ろって言うから。だと!

942 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:18:41
>>941
別居に持ち込むべし!
旦那さんは何も言わないの?


943 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:22:39
441です
ただいま、そういうもろもろのことで実家へ逃げ帰り早二週間…旦那は義母に言ってくれたらしいが、今度はそれによりイビリがヒートアップ。そしていまに至る

944 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:24:59
>>441

945 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:26:23
941の間違いでした


946 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:28:55
今、実家なの?

947 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:32:00
改行も出来ないこんな嫁じゃ

948 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:32:40
義妹の生理のシミつきパンツを洗わされた

949 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:35:39
>>441
旦那が同居解消を決め新居を定めるまでは実家に避難を続けるべし。

ところで実家にいるのにどうイビリを?
電話ならNDで拒否、いつも施錠して家に上げるなYO

950 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:36:30
大事なものは持って出たんだろうね?>>941

951 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:36:57
私は旦那の実家に嫁ぎました。部屋の物色や郵便物のチェック、妊娠すると『子供は四人つくれ』など子育てに徹底的に口をはさみます。精神的にまいってしまい妊娠8ヵ月で里帰りして出産して戻ると親戚から袋叩きにあいました。今は子供の為に生きてるだけです。

952 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:38:27
病んでる・・・

953 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:38:30
実家にて精神的回復を待ってます。でも旦那宅では「嫁としてあるまじき行為」として、かなりご立腹な様子。実母は私が帰ってきたことにより精神的に弱り、風邪をこじらせ肺炎になっちゃってるし…

954 :941です:2005/09/25(日) 23:44:41
実家へ帰るときにある程度の着るものや見られたくないものを持って出てきました。別居に関しては、旦那と話した結果、金が出来しだいとのこと…しかし、旦那実家は自営。そして旦那はそこの後継ぎ。離婚の二文字が…

955 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:52:12
>>953
旦那本人が実家と同じ考えなら、早く離婚した方がいいよ。
万が一の時は
実家を頼らずの離婚になるからきついけど、私も産後3ヶ月目から準備始めて
離婚も母子家庭自立も1年半かかったけどできたよ。(親権で揉めた)
別居してても調停になれば遡って「結費」で生活費もらえるよ。
貯金があれば部屋借りても大丈夫。最後に敷金礼金・引越し費用全部旦那から出るから。
法律について勉強し。
法律板で相談したり、無料法律相談行き。
法律に詳しくなれば自分だけでもどんどん請求できるよ。
昔は知らなかったけど弁護士も分割払いで契約できるんだってよ。

母親に頼ろうとするのはもうやめな。あなたが母親!
オバチャン再婚して2人目もだんだん大きくなって今すごく幸せよ。若さがある今、動こう!

956 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 23:53:22
>>955です。字、間違えました。
結費じゃなく婚費 でした。

957 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 00:01:23
953です。
私の場合まだ子供がいないのが唯一の救い。同居して二ヵ月もたたないうちにこうやって実家にいるってことは、もうダメなのかも、、、

958 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 00:11:38
>>931
結婚前に貴重な体験という事で。

あなたにとっての貴重な財産だよ。
いや、マジでマジで。

959 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 01:05:08
息子の為にあれしろこれしろってうるさい!
逆に聞くが、あんたたちの息子は私には何をしてくれるんだよ!
「ちょっとぐらい値が張っても良い物を食べさせろ」だと?
定職就かせてから物を言え!


960 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 06:10:13
同居中なんだけど、4歳の娘に住所を教え込まれてた。
迷子になった時に言えるように、だって。
きっかけはウトメが飼ってる猫が家出したから(もう帰宅済み)。

そんな理由で娘が泣くまで教え込もうとしていたウトメが家出してくれれば良かったのに。
ついでにアボryしてくれれば良いのに。
つーか外出時は迷子札(手作りのチョット可愛いやつ)をいつも首から下げさせてるよ!
ウトメもそれ見て「良いねぇ、これなら安心だねぇ」とか言ってたくせに!
これが噂のダブスタか!ハッ!

961 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 08:18:21
>>959
そんなのと結婚したあんたが阿呆。

962 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 08:28:42
>>961
やーい阿呆、阿呆

963 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 08:51:06
>>960
不愉快なのはわかるが
アナタ自信も禿しく親ばかのカホリ

964 :960:2005/09/26(月) 09:08:40
>>963
え!?私、親ばかですか!?Σ(゚Д゚; 
迷子札持たせてるせいなら、
娘が人懐こくって誰にでもついて行ってしまう&外出時手を繋いではいるけど念の為
なんだけど・・・(;´Д`A ```

965 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 09:18:16
>>964
別の意味で怖くないか?
ロリや誘拐犯に狙われるかもよ。
住所氏名がわかっちゃうんだよ。
学校や幼稚園の名札も登下校時には外すように指導されている所多いし。

966 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 09:29:40
個人情報ぶら下げて歩いてるんだからねぇ。

967 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 11:32:28
>>960
可愛い迷子札はTDRとか激混み遊園地へ行くときに必要だけど
普段からつけるのは別の意味で危険すぎ。これが最近の育児の常識です。


968 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 12:28:24
>>960
あと「首から下げる」のも小さい子の場合は危ないよ。
遊具などに絡んで首吊り死する危険性がある。

ま、早く別居して新居の住所を教え込むこったね。そしたらすぐ忘れるよ。

969 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 12:33:35
最近は、小学生のランドセルも、外から見えるところには
名前を書くスペースがなかったりするよ。
迷子が心配だったら、ちょっと見た目は悪いけど、
ひも(小さなリュックにひもがついてる感じの商品がある)をつけると安心だよ。

970 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 13:05:06
>>968
幼稚園・保育園バッグも肩掛けから背負型に移行しつつあるのも
首吊り・窒息防止のためっていうもんね。


971 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 13:10:29
親ばかじゃなくて、馬鹿だよね。

972 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 13:39:05
小学校の名札さえ学校外で外させるところもあるのにねえ

973 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 14:12:18
思い出したので書いておこう。
認知症の旦那の婆ちゃんの手首に、私達の住所と電話番号が書かれたバンドが巻かれていた。
旦那の実家に行った時見つけたのだが
共働きでほとんど家にいないのに、なんでうち?
てか、旦那実家の住所書けよな!私達は同居じゃないだろ!
一応旦那実家の電話番号を上からでっかく書いておいたけど心配だ。

974 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 14:18:24
>>973
・・・そりゃトメさんジョニゴ狙って書いてあるんじゃ・・・
徘徊→事故重体→迷子札先に連絡つかず→手遅れであb

でもその時不在で責められたら973がたまらないよね

975 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 14:26:43
非常事態の為だ文句言うべからず
ウトメに何かあった時の為やも知れんだろうが

976 :960:2005/09/26(月) 14:55:22
>>965-972
物凄く納得しました。何かに引っかかるのはいつも気にはしてたけど
(遊ぶ時には外してたが道や図書館、スーパーなど歩くだけでは付けっぱなし)
個人情報のほうは全く気にもしてなかったorz

親バカじゃなくってバカ親の方だったんですね、私orz
迷子札(首から下げる・外から丸見え)はこれからは止めます。
教え込むしかないだろうけど、皆さんはどうしてますか?って、スレ違いか。
放浪してきます(;´Д`A

977 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 15:01:11
>>975
>ウトメに何かあった時の為
そこでなぜ>>973大トメのバンドにつける必要があるの?
>>973
>一応旦那実家の電話番号を上からでっかく書いておいたけど心配だ。
GJ!大トメが住んでる家だもんねぇ。
間違ってないし>>973家に連絡来ても誰もいないんじゃまさにジョニゴ狙いだよねw

978 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 15:07:17
>>976
服の裏、襟の裏などにガーゼに書いて縫い付ける
リュックの蓋の裏などに書く
ハンカチにデカデカと書いてポッケに入れとく
こんなとこでどうざんしょ?

油性マジックは洗濯してるうちに薄くなるから刺繍の方がおススメ


979 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 15:14:09
>>975
あんまり意味無いよ、それ
ウトメの住所氏名電話さえわかれば、大トメになにかあって
ウトメに連絡がつかないときでも、警察が
巡回連絡のときのデータをみて、息子夫婦に連絡するから。

息子夫婦の個人データを晒してるほうが、よっぽど有害

980 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 15:21:28
>>976
丸見えにしてたのか。それはそれですごいね。

981 :960:2005/09/26(月) 15:41:37
>>978
ありがとうございます!それなら外からはあまり判らないですね!
早速、刺繍をします('▽`)
>>980
メッセージカード(名刺サイズ)に名前と携帯番号書いて、ビニールケースに入れてました。
服の中にしまわせていたので丸見えって程ではないのですが、
しまい忘れてた時もあったし、絵を描いたりシールを貼ったりしてたからか
娘が皆に見せてたこともあったので・・・晒してたんだなぁ、と(;´Д`A ```


982 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 18:24:52
960、育児板に書かれてそうなウザサだな。
ネットでこれじゃ、リアルでは耐えられないだろうなぁ。

983 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 19:21:46
ちょっと前の話ですが、トメの知人が遊びに来たとき私の仕事の話になり
「この人はたいした仕事していないのよー、正社員じゃないし」って言われた。
確かにあなたは立派な仕事についてますよ、でも

おまえの息子が転勤ばかりだから常勤の仕事ができないんだよっ。
同居中帰宅時間が同じくらいなのに、掃除や夕食の支度までさせてたくせに。
うちの親が聞いたらぶちきれそうだ。

984 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 20:31:22
どうして「うちの親」が聞いたらぶちきれるの?

985 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 20:33:19
>>983
トメの知人でも983にとっては違うかもしれないし、
そんな人相手に「たいした仕事してない〜」とか言われてもムカツクねぇ;
ドンマイノ

986 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 21:01:37
>>985
ありがとう、かなりへこんでたんです。
トメにしてみれば身内なんだから卑下してあたりまえ、なんて思ってるんだろうなーとか。

転勤のたびに職探しとか大変だったのを実親は知っているので、怒るだろうなと…

987 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 21:09:02
>>986
ああ、わかるよ。
私も夫の転勤につきあって職探ししてたけど(6年で4回ってどうよ)、
とうとう疲れて専業になって早2年……そういう時に限って動かないw
小梨だから近所づきあいも希薄で、ヒッキー街道一直線です。

今妊娠中だから、子供が生まれると変わるかなーと思ってたけど
どうやら産後直後に転勤の噂が……ハァ。

988 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 21:15:48
自分のママンパパンを引き合いに出すのはちょっと子供っぽい

989 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 21:56:49
夫のママンの話だから、それに対比してというだけじゃないの?

990 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 00:41:27
遠距離なので年に2回しか義実家に行かない。
盆に帰ったとき、家中にうちの子供の写真が置いてあり
ちょっと怖くなった。

991 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 00:48:05
私は初めて訪れたトメ母の家に
大きく引き伸ばされた私たち夫婦の結婚式写真が額縁に入れて
エントランス正面に飾ってあったので血の気が引いた。

992 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 01:30:25
>>990-991
うちもそうだ。義母の実家が写真屋をやってて
婚礼写真をそこで撮らされた。
(家から遠いし(車で片道3時間)衣装は少ないし嫌だったんだが)
ネガが向こうの手に渡ってしまっているので、焼き増しし放題。
引き伸ばして家中に飾ってあるよ…orz
子供産まれたらどうなることやら(´・ω・`)

993 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 07:41:43
つ【デジカメ&プリンター】

994 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 09:37:40
>>978
>ハンカチにデカデカと書いてポッケに入れとく
これってハンカチ落としたら、個人情報丸出しが誰かの手に渡るわけだね。
(((;゚Д゚)))ガクブル

995 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:01:57
子供は歩く個人情報か・・・。

>>994さんは、万一のお子さんの迷子対策は
どんなふうになさってますか?参考のために。


996 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:20:01
子供から目を離さなきゃいいだけじゃない?
迷子になりそうな子は余計に。
過保護かもしれんが
買い物中に刺されたり誘拐されたりする時世だから
目を離すのはかなり危険。

997 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 10:23:08
紐でつないどけ

998 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:55:15
>>996
同意。人混みで自分から離れなくなるよう躾が済むまでは
嫌がろうと何だろうと手を離さなかったよ。
子供が走り回ったり売り物に触ったりするのは迷惑だしね。

買い物はメモ持参で手早く済ませる。ダラダラ見て回ると子供は飽きて
どっか行こうとする。
少し分かるようになったら一緒に目的の品を探させるというのもした。
万が一はぐれてもその品売り場で待っていれば来る。

999 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:55:25
私は969で、ひも付けると安心と書いたんだけど、
それは、実際にやってみた上での感想なんだよ。
たしかに、ぎょっとされたり、「わんちゃんみたいねー」と言われたりで、
やめようかなと思ったこともあるんだけど、
ガードレールのない歩道を歩かなければいけなかったり、
お店の中でも、一瞬注意がそれた瞬間に走り出そうとしたり、
つけててよかったと思うことのほうが多かった。

1000 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:10:09
せん

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