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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:47:29
夫の兄弟の嫁について語りましょう
非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方、愚痴も悩みも好きなだけドゾ〜
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談もドゾ〜
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの〜なんて不安もドゾ〜
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2 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 00:22:55
久々の2

3 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 00:23:15
スレ縦乙華麗〜



4 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 00:49:19
最近義兄嫁がトメに似てきた
私以上に泥沼戦争をしてきた人なのに
話し方やその内容・・・まさにトメ

トメと義兄嫁がいると二人トメ状態でうんざり
その上、二人とも相手は間違っていると主張する

トメ    「お盆にはお墓に参らんといかんで」
義兄嫁 「お盆には実家に行かないといけないのよ」
と、末嫁の私に向かってお説教してくるんだけど
トメ    「全く遊びに行くことばかり主張してこの嫁(義兄嫁)は」
義兄嫁 「お墓よりも仏壇が大事なのわかってないですね」
と、二人が喧嘩を始めて、トメが部屋にこもり、義兄嫁が車にこもる

私は夫と義兄と、お墓や仏間の掃除をしている

5 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 01:46:59
保守

6 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 03:51:32
義理弟の結婚式以来ご無沙汰してる。
敬語が使えない馬鹿女。
バリバリ他人。
さようなら。

7 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 07:50:10
>>4
>私は夫と義兄と、お墓や仏間の掃除をしている
トメと義兄嫁が計算ずくでやってたりして・・・>喧嘩→おこもり

8 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 08:31:08
次男嫁が同居ってどう思う?

9 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 08:50:45
>8
どう思って欲しいの?

10 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 11:09:31
私の義兄嫁は好きになれない。
私も義兄嫁も義実家には新幹線でくる距離なのにトメと私が用意した夕食が出来る頃に
やってきて(それまで観光)食べた後、片付けを手伝おうとしない。
朝は朝食をみんなが食べ終わってから起きてきて片付けはしない。
トメもウトも何も言えない人だし、義兄は年下の嫁に何も言えない。
言わなくても常識があれば自分でわかる年齢だと思う。
高校でてちょっと働いて結婚してそのあとは専業。このまま若さを失ったら
何も残らないような義兄嫁と話しする気にもならず無視してます。

11 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 11:16:27
義兄嫁と親子ぐらいの歳差なの。。。
話題も合わないし、年齢や時代に関する話は避けないといけないし。
一緒に行動すると親子と間違われるし、気をつかう。
本人は若いつもりでいるので張り合ってくるし
なんせ怖い
トメがこの世に2人いる状態


12 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 11:20:48
一生懸命やってても、それで苦痛を感じるようならやめるしかない。
別居してる人間が遊びにきてるのだからお客様感覚で来るのだろう。
自分もそのつもりで一切トメにやらすか、常識ある人間と思い手伝うなら、義兄嫁には一切期待しないこと。
ま、後片付けくらいは手伝ってもらうくらいならいいだろう。声かけてやらせばいい。
言わなきゃわからない人間もいるさ。
私は逆に言われなきゃ手伝ってやらない別居次男嫁。

13 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:03:11
>>12
言われなければ何もしないんだ。
手伝わないと大変だな。とか悪いなとは思うわけ?

14 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:06:01
>13
言われると逆切れして、旦那に泣きついて
二人してギャンギャン言い出すうちの次男夫婦よりはマシ。
遙かにマシ。

15 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:13:52
>>14
それは次男が夫としてどうなの・・・そんな嫁を選んだ時点でダメだし、
二人でギャンギャンいう時点で香ばしい。
やっぱり無視するしかないね。言わなきゃやらないんだったら
視界に入れないほうがいい。

16 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:28:58
>15
そうなのよね。無視しかないが、姑が次男を溺愛してるからね。
最近姑も次男嫁風味。
ドキュ菌繁殖中だよ。
もともと培養されやすい素養があるんだろうが。

17 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:37:07
なるほど〜そういう姑が育てた次男だからダメダメなんだ。
あまり溺愛して育てるとダメ人間になるから。


18 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:06:18
しなくて文句言われないならしない方が無難
私なんか同居していない義長男嫁が触らそうともしてくれない
トメの前では自分をアピールする絶好のチャンスなのだろう
でしゃばれば余計に気を悪くされ、逆効果かな
頼まれたらするけど

19 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:19:33
よそんちに行くんだもん。お客様だよねえ。
来てちょうだいって言われて行ってるんだし。交通費かけて土産まで用意して。
黙ってこっちから何かしようとしたら向こうも気を使わせるし。
必要最小限のこと、食事したお茶碗下げ、蒲団をたたんで、使った部屋のゴミの点検、使わせてもらったお風呂の後始末(石鹸の泡が残ってないかとか)
それくらいはするけどね。

同居嫁さんはおもてなし係り。

20 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:20:44
義兄嫁が大根1本送ってきたことあります。
100円?つか送料の方が高いじゃねーかよ。
何とお礼を言うべきか苦しんだあげく、旦那に丸投げしましたw

21 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:24:45
何故に一本だけっww

22 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:31:44
>>21
わかりません。嫌がらせだと思います。
義実家帰省が重なったときも、姉さん風吹かして
散々いじめられました。結婚後初めて行ったときも、
(トメが見てるときだけらしいですが)マメマメしく
働く義兄嫁を見て、「何かお手伝いすることありますか」
って言ったら「い〜っぱいあるわよ」と。でもいざやろうとしたら
「あなたには無理だから」って全部取り上げられた。
居間でくつろぐことは許されないし、台所で白熊のようにウロウロしてたことが
いまだに悲しい思い出です。

23 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:41:06
可哀相に・・・>白熊のようにウロウロ

24 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:46:03
>>19

ひどいね。私は次男嫁だけど読んでいて
あなたと義姉妹にならなくて心からよかったと思う。
同居嫁がかわいそう。



25 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:28:11

旦那が三兄弟の次男です。
私(次男の嫁)は長男の嫁と10年前から音信不通なんです。
顔見るのも声を聞くのも身体が拒絶してしまうくらい大嫌い。
三男の嫁は 私には「長男嫁の悪口」を言い放題なんですが
実際は長男宅にもマメに通って 結構交流がある模様。

どっちにもいい顔する八方美人の三男嫁が
最近、憎らしくてたまりません!

26 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:31:22
>>20
大根w
うちは靴下が一足、郵便で届いた事があって
すごい義兄嫁だと思ってたけど上には上がいるんだね。

27 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:33:05
私は三男嫁。義兄二人はずっと独身だったけど最近やっと長男がお見合い結婚した。
これまでずっと私達がウトメにロックオンされていて、トメが軽い脳梗塞で入院した時も
当然のように私が呼びつけられて看病した。
ついには同居をにおわせる発言まで出るようになり、うんざりしていたところだったので、
これで少しは向こうにも関心が向いて、負担も分担できると思っていたのだが、
トメと長男嫁の母親が友人同士のせいか、トメは長男嫁に対しては妙に遠慮しているような気がする。
長男嫁の母には何度か会ったことがあるのだが、どうも過保護な親のようで、はじめからウトメを牽制気味。
それに対して私は実母を幼少の頃に亡くして今の母は継母なのだが、ウトメはそれを
自分達にとっては好都合と思っているふしがあり、うまくすれば私を自分達の側に
引きこんで都合の良い嫁扱いしようという態度が見られる。
そんなわけで長男嫁はいい人なんだけれどついいろんなことを考えてしまって
仲良くできるかどうかはまだわからない。


28 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:41:29
>>24
ええっ?私は普通だと思うけど?
とりあえず自分のことはするし。金かけて土産持ってでしょ。
遠くから来るならやっぱりお客様だよ。
同居って言ったって自分の家に住んでわけだし、もてなしはするでしょ?
ぎゃくに何をしてもらいたいの、と聞きたいな。
かわいそうって言って貰った方が傷つくよ。
同居してる嫁は大変だけど、うちの場合はかわいそうといわれるのは心外。

29 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:53:02
同居してるならある程度は我慢しないとね。
でも結局ウトメらが呼ぶんであって自分じゃないんだから、ウトメらが何とかしろよといいたい。

30 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:53:22
ウチはとうもろこし3本だった
大根の方がいい

31 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:01:08
わしは長男嫁だが、正直本当に義弟嫁が嫌いだ。

弟嫁が先に結婚して、子供もいるし(ウチはいない)、家も近いからウトメと仲が良いのは全然いいのだが、
この弟嫁のウトメに対するウソっぽい笑いが嫌い。なんか、わざと「オホホホ」て感じで笑う。

あと、以前TV見てたらとある歌手が歌ってて、
「私、この歌手大好きなんですよー!コンサートとか行きたいな。」と言うので(わしも好きだった)、
近々来るよ、と教えたら「一人じゃ行けないんで、一緒に行ってもらえますか?」ときた。
「いいよ、一緒に行こうか。チケット取れたら連絡するよ。」と言っていたのに、


「あ、でも、帰り一人になるのか・・・。○○ちゃんが行きたいって言ってたな。
それだと帰り車に乗せてもらえるかも。やっぱり友達と行こうかな。」←デカイ独り言



あ゛??おまい最初から一緒に行く気ないやんけ!!(゚Д゚)ゴルァ!!
あー・・・盆に顔を合わすのが嫌でしょうがない・・・



32 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:14:00
質問

長男が新築(別居)するにあたり上棟式に5万出せとウトメから言われた
数年前に次男(私達)が新築(別居)する時には長男は何もくれなかった
普通するものなの?
ネットで探すと新築祝いの件はよく載ってるけど
上棟式って


33 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:27:36
あー嫌だ嫌だ。
盆前に解散すなよ!
ギリギリが草加って最悪ですよ。

34 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:38:24
>>24 同意

>>19
>同居嫁さんはおもてなし係り。
って言ってるじてんで私もあなたみたいな義姉妹は勘弁。



35 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 21:08:27
我が家から義実家へは、飛行機の距離。
義兄一家と義実家は隣県どうし。
私達は年に1回ぐらいしか帰省しないのだけれど、だからこそ?
私達が帰省する時には(わざと盆暮れ避けてるのに)トメが義兄一家
に声をかけるので、義兄嫁が鼻息荒くかけつけて来る。

前回義実家へ行った時は、義兄嫁が台所に立っていたので、
「何かお手伝いしましょうか?」と言ったら、「いいんです。座ってて
ください(ニコ」と拒否。
何度か手伝おうと、近くにあるものに手を伸ばすと「大丈夫ですから」。
皆で食事した後、せめて皿洗いしようと皿を重ねようとすると、「私が
やりますから」と何も手伝わせてくれない。
私が何かやろうとすると速攻飛んできて「やらなくていいですよ(ニコ」。
義兄嫁は義実家に同居しているわけじゃないし、同じく義実家を訪問
している嫁どうしとして、義兄嫁だけが仕事していて私だけお客様顔で
座っているのは辛いって、どうしてわからないんだろ。
…って、わざと「私ってば働きもの(ハァト」って姿を義両親に見せたいの
だろうけど…。

36 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 08:35:25
同居なんてするもんじゃないねえ。
結局面倒見ることになるもんね。
親戚付き合い盆と正月は欝だわさ。
悲しいけどおもてなし係り…。
そんな私は長男嫁、同居妻、義弟嫁2人。
ええ、仲はいいですよ。明るく付き合ってますから。私も大人ですから。

37 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:20:26
13日からおもてなしされてきま〜す。
さあ、どんなことされるんでしょうか。
正月は行かなかったので、約1年ぶり?
同居の義兄嫁、嫌なら自分の実家帰ってくださ〜い。

38 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:54:51
37は自分がてめえの実家へ帰れよ。視ねねねーん

39 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 12:25:29
これからの時代 同居制度廃止にして
ヘルパーさんに頑張ってもらうべき
時代も変わってきてるんだから
お金はかかるけどね
年金はヘルパー代でいいじゃん

40 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:27:04
義弟嫁よ、一体、いつ、私と私の旦那が義理弟から借金したんだよ?
義弟は長年の自堕落な生活が祟って障害年金受け取る程の病人だろ?
その障害年金だって、義弟嫁の借金の返済で消えて無くなってるよね?
そんな人からどうやったらお金借りられるんだよ?
第一、借りる必要なんてまったく無いよ。
そりゃ、車購入する事にしたから、ここんとこ生活切り詰めてたけど。
新車納入の日、

「うちのおとーさんの金で買ったのよ!返してよ、四 万 円 !」

って、四万円で新車のワゴン車が買えるか!!!
っていうか、返して欲しいのはコッチダ!
(甥の高校の入学金が払えなくて、立て替えてる)


41 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:22:59
義弟嫁はイギリス人ハーフである事が自慢らしく、しきりに私は日本の文化が分からないからお姉さんみたいな典型的な日本人が○家にきてよかったと嫌味や自慢をいうが、見た目はただの日本人、しかもあまりつくりのよい顔ではない。

42 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:39:17
>>40
どうなったの?
甥の高校の入学金の返済まで行かなくても、濡れ衣は晴れたの?気になる。

43 :40:2005/08/11(木) 16:10:02
>>42
すでに義弟嫁の(お金の絡んだ)言葉を信じるのは、トメだけですので、
最初から濡れた衣は被りませんでした。

トメは義弟が働けない体になって魏弟嫁に迷惑を掛けているからという理由で
全面的に信用するので、一度説教されましたが、
冷静に「借りることは金が無いんだから、出来ないと思います」と諭して
納得してもらいました。


44 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 18:04:00
>>38
キミィ、某板にも来てるね。

義実家行くのは仕事だと思ってるんで。
その後ちゃ〜んと自分の実家に行くよん。
ご心配なく。
義兄嫁に悪いから帰ってって書いたのになあ。

45 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 18:26:34
>>44は釣りのひきこもり毒男だと思いたい。
もし主婦だとしたらこの先ろくな人生をおくることはないと思う。
だって頭もよく部類のDQNのような文章だもん。
逝ってください、義実家でもどこかの惑星にでも。

46 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 18:35:49
>>45
いや!毒男だとは限らない。最近はヒキの主婦もおおいから。

ちなみにウチは嫁同士仲良し。たまにメールでお互いの旦那&旦那実家の
悪口いいあってる。

47 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 19:17:17
>>40=42
他人事ながら安心したよ。
入学金の回収までできるといいね。

48 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 19:51:26
>>45>>46
御宅らとは何の縁もゆかりもないのに逝って下さいとは心外だなあ。
仲良し同士ならそれでいいじゃない。
仲の悪い義理嫁同士もいるんですよ。
ほっといてね。

同居なんてするもんじゃないよね。
結局ウトメに使われて、したくもないおもてなしするんだからwwwwwwwwwwwwwww。

49 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 20:00:38
旦那に庇ってもらえず、ウトメにこき使われ、ギリギリ嫁に馬鹿にされてる同居嫁がいますね〜。
やっぱり長男の嫁?

50 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 20:08:33
義弟嫁、大嫌い。
義弟と結婚する前、別れ話になるとリスカしたり
キャバ嬢だったのでベロベロに酔って、私の旦那にも迷惑かけられた。
それが妊娠して結婚。
キャバ嬢だったせいか要領いいし、義家族に溶け込んで私を見下してる。
(私の方が義両親と仲が良いのよ〜みたいな)
同じ時期に妊娠した私。もうすぐ二人とも出産。
かかわりたくない。でも、義実家・義弟夫婦と同じ地域に住んでる…orz
考えるだけでストレスだよ

51 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 21:45:42
尊敬できる義兄嫁なら文句もいえないけど、品のない人を慕えって言われても
無理なものは無理なのよね!

50にもなって「立ちぱなでえらいわ〜」なんて言うなよ!!
都合がイイ時だけ長男、長男と言い
都合が悪くなるとやたら平等にしたがる
財産分与の時は恐ろしく本領を発揮するんだろうな。。。

後から来た長男嫁で小梨なんだからランクは私より下なくせに
やたらと墓とか仏壇を引き継ぐつもりでいるのは困る
生きているウトメの手前、頑張ってアピールしてるつもりだろうが
あんたたちの入った墓や仏壇は悪いけど拒否させていただきます

お骨は海にまいときます
                 以上

52 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 22:14:33
>やたらと墓とか仏壇を引き継ぐつもりでいるのは困る
良い長男嫁ではあ〜りませんか。

私が結婚する前からお見合いで結婚、そのまま同居。それなのに文句ばっかり言ってるうちの義兄嫁に比べればすごくいい人だと思いますよ。

53 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 22:42:08
 51です
遺産をいただく口実にすぎません(ウトメの手前)
墓、仏壇の面倒はみたくはありませんが、長男夫婦が入るつもりのようで

墓や仏壇のお金を浮かせたいだけのようです。
小梨の場合、誰が見るの?
もしかして 私達?
ゾーっとします
老後も心配心配。
すんなり逝って下さい


54 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 22:44:13
仏壇は細かくばらして捨てられるよ。
墓は放置すればいいじゃない。

55 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 00:02:02
でもその上のご先祖さまは大事にしたい
祟られてもこまるし

奴らの位牌と骨壷だけ放置しよっか

56 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 00:50:21
50の人!読んでびっくりした!うちも義弟嫁が元キャバ嬢!しかも、すごいがんばってて溶け込んで、私をばかにしてる!キャバだから要領よくて、ずーっとトメと行動してる!そんなことしてもキャバ嬢の過去と身についた下品さは隠せないのにねー!

57 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 00:59:21
そんなきゃば嬢に見下されて馬鹿にされて悔しがってないで、何か対抗策考えれ。

58 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 01:05:55
>>56
同じ環境の人がいたんだぁ。
うちの義弟嫁はウトの方にベッタリだよ。
義家族には愛想すごくいいのに
私には知らん顔。ま、かかわりたくないからいいんだけど
私の旦那にもすごい愛想するのね。だから旦那に
「お前は愛想ないよな」って言われたよorz

59 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 02:58:37
私も長男嫁で義弟嫁が大嫌い。会っても挨拶もしない。結婚する前は別れ話になると自分の親出してきてこっちの義父母と義弟でかなりの日数かけて話し合いそして結婚→妊娠→出産。
今じゃ義母初孫やからって義弟嫁にべったりさ。

60 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 03:45:59
過去にした事を
何もなかった様にあっけらかんとできる
根性が腐ってるよね。うちとこの義弟嫁もそうだよ。

61 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 08:06:17
>>48とか>>58の義弟嫁とか性格にゆがみがある人と身内になったらつらいよね。
性格のゆがみだけは育ちだから変わらないし。
キャバ嬢でもいい人なら良かったのにキャバ嬢で生きてきただけにかなわないよね。
私は義両親が親戚からも疎まれるくらいプライドだけ高くて口うるさい人達なので
義兄嫁も私も関わらないようにしてたんだけど
義兄嫁が義両親の近所に引越して赤ちゃんを面倒を見てもらうとか
利用できるだけ義両親を利用してる。
でも老後の面倒は長男だからって見ないからと宣言。
5分の距離に住んでいてやってもらうことだけやってもらって後は知らないって
いう考えが私には理解できない。だったらわざわざ近くに引越して子どもは
専業なんだから自分で育てればいいと思うんだけど。


62 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 08:12:07
うちは義兄嫁。
しょっちゅうトメともめて実家に帰る、義兄が迎えに行く、元に戻る、を繰り返している。
年中行事みたいなもの。
たまに義実家行くとトメは義兄嫁の陰口ばっか。
義兄嫁は私がトメ側にいるものと、口も利かなければ当然挨拶さえしない。自室に引きこもって出てきやしない。
どっちにもつくつもりないですから。

なんて言うんでしょ、それでも別居するわけでなし、夫婦別れするわけでなし。
ああやっていがみ合っているのが趣味なんじゃないのか?と。生きがいというか?



怖くて義実家詣ではお盆だけにしてもらってます。
まあ、遠くにいるんでね。

63 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 08:58:53
出発あげ

64 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 09:15:37
>>62
いいじゃないの幸せならばって感じ?

65 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 10:08:39
>50、>56
うちもうちも〜!うちの場合は義姉が元ホス(でもわたしより年下)
確かに嫁に来た頃は若いのもあってチヤホヤされて愛想振りまいてたが
10年たった今は化けの皮総剥がれ〜。
義実家から車で数分の場所に住んでいながら、正月に数十分顔出すだけに。

義兄が情けない人間でさ、9歳も年下の元ホスにな〜んでも同調して、
非常識な振る舞いや発言をまったくたしなめてこないで、
いつしか義兄までそんなことするようになったから、
義家族は、全部元ホス嫁の影響で・・・ってガックシしてる。

うちの場合はマイダンナも「義姉?誰だっけソレ」なので問題ないけど、
おまいは愛想ないなんて言われたら落ち込むね・・・
人を見る目をヤシナオウ(・∀・)bって感じ。

66 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 11:53:27
>>51
亀でごめん
>後から来た長男嫁で小梨なんだからランクは私より下なくせに
これ素で言ってるの?

67 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 13:28:35
あなたにではなく私の義長男嫁に言ってるの!
もちろん本音よ!
威張るなって事よ
普通にしてればこんな事言わないわ
心当たりあるの?

68 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 13:30:53
>>66
もしかして良子さん?

69 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 13:39:33
よそんちの嫁さんのことで腹を立てるのはお門違いだよん。

一般論として義兄嫁は〜、義弟嫁は〜という話をしていないと言うことをお忘れなく。
そこんちの事情もあるので、あまり突っ込まないでやって。

70 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 14:33:00
義弟嫁嫌い。あつかましいから。
ほしいものは取りに行かなくちゃ損!と思っているみたいで、
遠慮している彼女を見たことってない。
小学生の頃、通信簿に「もっと周りの人の気持ちを考えましょう」と
いつも書かれていたらしいが、よくわかるよ。

なんでもいけいけどんどんで、義実家へのパラサイトっぷりもすごい。
金銭面もかなり援助してもらっているらしい。甘え上手なんだろう。
義両親が旅行に行く時には必ずついていく。
明かに二人で行きたそうにしている時ですら「私も参加しようかな〜」
という始末。義両親がそっと旅行キャンセルしたの知ってる?

義実家への泊まり方もすごくて、いったいいつ帰るの?って
突っ込みたくなるくらい何週間も居る。電話したら何故あなたが出るの?
たまにしか帰ることができない私たちが帰る時ですら何故かステイ。

そりゃ彼女にしたら楽でしょう、居心地いいでしょう。
自分の実家は寄り付きもしないくらい嫌っているから、その反動なのか。

所詮人の家のことだから、そこは見てみぬふりできるけど、
遠くに住む私たちだって、たまには義両親と水入らずでゆっくり会いたいよ。
孫の顔も見せたいし。(義弟夫婦にもうちと同い年の子どもあり)

ふだん散々義両親を独占できて、お世話になりっぱなしのくせに、
たまに私たちが義両親と会おうとすると、それにもしゃあしゃあと
必ずついてくる。今回は遠慮しよう、とかいうのが全くない。
私たちに会いたいんじゃない、楽できるし、旅費も出してもらえる
からという感じがミエミエなので嫌だ。

71 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 14:58:19
>>66
そういう細かいところはスルーでいいんじゃない?
51自身が普段格下に見られてるからそう書いちゃったんでしょう。

72 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 15:03:08
親族をランク付けするのって飼い犬みたいw

73 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 15:26:35
私は、長男嫁で小梨で義弟嫁より後に結婚した。
やはり格下に見られているんだろうか。
人を小馬鹿にするような発言多いしな・・・

74 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 16:24:15
義両親からしたら、メインはやっぱ孫でしょ
そこは大きいと思うよ
だって長男が代々ってものでしょ(婿に行く場合はあるが)
長男小梨はそこで終らせる事でしょ
>>73 はこれから小を持てば違ってくるんじゃない?
もう無理なの?
真面目にひがむのはよくないよ
だってここは2ちゃんだもの



75 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 16:31:17
三人兄妹の末っ子嫁でつ。
長男:独身 次男:三人の子持ち 私達:小無
でつが、次男家族が実家の付き合いをぴたりとやめました。

トメと次男嫁さん、何かあったのかな〜。
嫁同士、励まし合ってたんでつが…。
やっぱ、トメのせいだよな〜。


76 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 16:37:04
今後の責任の重さに次男嫁さん不安になっちゃったのかも
やっぱり子がいるとトメも接触したがるしね
長男に良い嫁くればまた変わるさ
長男の嫁選びは慎重に。。。。
でも一生独身は困るよね
老後とか介護とか兄弟にのしかかってくる



77 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:04:47
私は三男嫁。
以前はトメと長男嫁がバトってたが、最近はきっと私のほうがバトっている。
ってことで、長男嫁と仲良くしてトメをはずすことに。
でも、最近次男が結婚した。
彼女の時から、家族の旅行についてきたりしていて、まったく物好きだと
思っていた。違う人と結婚すれば良いのに、、、と思っていたのに、、、
この次男嫁がくせ者だ。
ある大手メーカーで営業をやってるだけあって、おそらくかなりの腹黒さだ!

78 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:25:35
「でつ」はゆるい人に見られるからやめた方が。
あと「、、、、、、」「。。。。。。」って?「………」の打ち方知ってるでしょ?

79 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:27:02
>>74
まだ25だから後3年くらいは夫婦二人でマターリしたい。
特にひがんではいないよ。
相手(義弟嫁)はデキ婚DQNだしね。

80 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:49:27
なら大丈夫じゃん
歳とって言ってるのかと思った


81 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:50:53
>>78
別にいいんじゃないの?
そんな規則あるの?


82 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:52:13
でき婚DQNに見下されてると思う時点で負けてるよ。
よいのかい?

83 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:53:24
>>81いろんな人が見てるからね。小文字使ったり。
読む方が恥ずかしくなる場合もあるから。気をつけてね。

84 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:55:01
>>81
規則はないが、けっして頭がよさそうには見えない。
3点リーダーって知ってる?

85 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 18:05:56
ここはどこだ?
2ちゃんだ
>>82>>83>>84 同一?
ある意味あなたそれって【嵐】だよ〜
品を追求するならそもそも2ちゃん来てはダメよ

86 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 18:17:00
>>82
うん、負けてていいんだ。
自慢できる事が子供がいる事だけだから
やり返せば勝てるのわかってるけど
大人げないしね。

87 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 18:27:51
>>86
大人だね〜
それが賢いと思うよ。

88 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:09:18
>>85
そんなアホな事言ってるから
義理兄弟嫁に見下されるんだって。

89 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:34:59
たかが掲示板でそんな細かい事いってるから
おかしくなる
文字だの文面だのどうでもいいでしょ
実情の話が進めにくくなるの
そもそもスレッド立てた人が最初に書いてないんだから
気にしない方がよくてよ
見下されてる人の嫌味にしか聞こえないわ

90 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:40:14
スレッド立てた人もそんな文面だから気にすることないみたいね
>>1
↑良く読んでみてね♪
楽しく行こうよ

91 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:58:48
うちの義姉(ダンナの兄ちゃんの嫁)対抗意識バリバリ
7才違うんだからのんびり仲良くしようよ
私が義実家で皿洗いでもしようとすると「私がやるわ」
お茶入れようとすると「私がやるわ」万事この調子
義姉、年上女房なのよ、だから必要以上にいい嫁アピ−ルするの
疲れる・・・・


92 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:59:17
>>89
途中まで同意だったけど最後の一行で台無し。
よくそんな嫌味なこと書けるもんだ・・・かわいそうになあ。

93 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 20:51:57
>>91
ウチの義兄嫁もそんな感じよ〜
台所は私の陣地みたいで、分担すれば楽なのに
手をだそうものなら機嫌悪くされて
お互い同居してるわけでもないのに、人前だとそんな感じ
誰もいない時はお願いね〜って感じでドーンとしてる
どこもそうなんだね

94 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:02:05
食べ物を持ち寄る時、いつもカレールーの嫁がいる。

95 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:03:01
それってケチな人よね

96 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:07:24
>>85
意味がわからない。
私は83だけど、言葉は選んだつもり。荒らしとはひどいな。
逆切れは良くないと思う。

97 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:12:10
もういいじゃんマターリ行こうよ。
頭悪そうな書き込み見たら
こいつばっかじゃねーのプッて心の中で嘲りながらも
スルーすればいいんだよ。
いちいち指摘したりそれに反論しないと気が済まないって
トメトメしいよ。見苦しい。

98 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:16:15

>>97
同意。

>>96
スレの主旨から外れた話題を引きずるのも荒らしだ。

99 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:18:31
>>97さんと同じです。馬鹿に限って指摘されると反論するから、スレ違いでループにされると不愉快。だからスルーしましょう。

100 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:19:10
チラシの裏とかヲチスレで書けって。

101 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 22:01:29
義兄嫁苦手・・・
すっごくイイヒトなんだけど、出来が良すぎてこちらのアラが目立つだろうな〜と、ウツ。
食事に呼ばれても「もうよろしい?」とか、すごく品が良くて明るくて。。。
しかも義実家とも上手くやっていて、義母と買い物に行ったり、
夫婦げんかすると、怒って義実家にプチ家出してきたり。
私は結婚8年目でまだ借りてきた猫状態ですワ。

102 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 22:19:16
私の旦那は男二人兄弟の長男。
なので私は義兄嫁になるわけだが
結婚して2年で同い年の義妹ができた。
正直、それまで義実家に対してイイ嫁でいて、
実際はイイ嫁ではないので、かなり疲れていた頃だったんだけど、
その義妹さんがとても気のつく良くできた人で
いきなり義実家で家事すべてを仕切った時は引いたけど、
やりたいみたいだから全て任せてるよ。
義親は良く思ってない様子だけど、
私はラクしたいから笑顔で家事スルー。
どうせいつかは義親の世話すんのは私なんだから、
今のうちにラクしとくよ〜。
これってダメ義姉だね

103 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 00:07:42
。。。
、、、

104 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 00:14:43
...........................,..:--――‐--.、_
::::::::::::::::::,.:r'"/        ゙ヽ、_
:::::::::::::/ iill /          \
::::::::::/,∧ N / "  _,.r―ヽ、  ‐:、  \
::::::::,i!" i! il゙ _,.;r'"     ヽ   ミ、  ゙i.
::::::,i   V;/         i!   ヾ、  !
:::::i    "      ヽ   ,ゝ   ヾi  l
::::ノ  、 i  ノ      ゙、 ヾ、   i゙  .!
:(、_ .ソ "   __     〕 .,r‐、   !
::::l ゙ヽ-ツーヽ=<___。>‐'  \r",:タ.! /
::::l   .:!   \_        l レへ !./
::::ヽ .::j  ::.  ゙ー:.      l レ'///    
::::::゙:. Y__..._. ::.         ,り//Y  いちいちうるさいぜ〜
:::::::::゙:. ヽ‐"          ト、ノ i l!  
::::::::::::゙:. ヽ二ニ='     /   i .l  
:::::::::::::::i!  ゞ:::       ノ   i! l   
:::::::::::::::::i! /      _/〃   ;! .l.   
::::::::::::::::r゙、___,.∠/.:/   __,.-‐ト、
:::::::::::::::l.「 ,  ┌-===―‐‐tTr-―‐ニ┐!
:::::::::::::::l゙ーj  ト--  ゙l  l l l 「 ̄ .」 l


105 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 01:54:57
私は旦那の兄嫁がだいっきらい。
夜中から朝方までコンビニなどの弁当作るパートに
行ってるみたいで「私は夜中働いてるのよ、疲れるのよ!!」と
やたらと偉そうに言うが、だったら昼間普通に働けよ。と
言いたくなる。だけどしゃべりたくないのであえて顔を
あわせない様にしている。

106 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 05:25:31
うちにはトメがいない。最近義弟が結婚したんだけど、その義弟嫁がとてもトメトメしくてうざい。
お義兄さんは墓や法事や家や偽親のことをきちんと考えてるの?とか、とにかくうざい。
義弟嫁は二人姉妹の長女だから婿取りだとか思われたくない様子で、私も嫁に来たんだからと偽親に大切にされたがってる。
だから会う度にライバル心むき出しでうざい。
私ゃ、はじめから戦う気ないよ。もっと偽親に気に入られて早く同居して下され。まじうざい。

107 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 10:11:19
ここにも細かいトメトメがいるのね


108 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 00:42:08
最近やたら三点リーダ厨をみかけるなぁ……

109 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 01:25:07
そうだねぇ。。。。。。。

110 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 01:58:14
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

111 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 09:08:36
‥‥‥………‥‥‥

112 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 12:59:38
>>101
むしろそのほうがいいよ。
変に義母に懐かれてもうざいだけ。

113 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:55:57
他人だし、友達でないのだから仲良くする必要ないもんね


114 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 20:02:45
>113
そうですよねー。
なのになのに、こないだ法事での話の流れで義弟嫁と携帯のメアド交換する羽目に。
(同じくらいに結婚したので、嫁暦1年同士)
顔文字満載のメールに、一切絵文字なしのクールなメールを半日後位に返してます。
いい加減気付いてくれないかなぁ。

115 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:16:40
私、結婚1年目なんですが、義弟嫁に会ったことないんです。
義弟夫婦は5年ぐらい前に結婚したそうですが、結婚式も挙げなかったそうです。そこからしてアレなんですが・・・
私たちは結納、結婚式、披露宴に招待したのに、適当な口実つけて義弟嫁だけ来なかった(義弟のみ出席)。
新婚旅行のお土産を送っても、結婚しましたハガキに遊びに来てねと書いても、年賀状にも反応なし(義弟が返信してくる)。
お正月、お盆もスルー。私だけ義実家行って働いてます。何で私だけ・・・と会ったことのない義弟嫁に憎しみを抱いてしまう。
こんな嫁、他にいますか?こちらから歩み寄ろうとしても何の反応もなくて、これから義弟夫婦とどうやって付き合っていったら
いいんだろう・・・

116 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:19:06
>>115
関わりたくないんでしょ
ウトメ押し付けられるのも嫌だろうしね

117 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:30:58
>>115
>これから義弟夫婦とどうやって付き合っていったら
いいんだろう・・・

っていうか、相手との付き合い、どころか顔も知らないんでしょ?
付き合いないってことじゃん、それ。

あなたが義理実家とうまくやろうとやらまいと、義弟嫁には関係のないこと。
義理実家で働きたくないのなら、あなたも行かなきゃいいじゃん。
義弟嫁を引き合いに出して考えちゃダメだよ。

義理でのお付き合いが減るんだから、悩むどころかハッピーじゃん。
逆転の発想で考えてみたら?

118 :115:2005/08/16(火) 21:34:04
でも、義弟嫁からしたら、義兄の結婚式に出席しないって、人としておかしくないですか?
義親戚も、義弟嫁の顔を見たこともないそうで、そんなのアリなの?と軽くカルチャーショックです。
義両親に義弟嫁のこと聞いても、口数が少ないし・・・何か私の知らないタブーでもあるのかとちょっと怖いです。

119 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :2005/08/16(火) 21:35:46
きっとそのよめはいりゅーじょん

120 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:42:29
>でも、義弟嫁からしたら、義兄の結婚式に出席しないって、人としておかしくないですか?

この板、あなたも読んでるよね?
常識的には、義兄の結婚式くらい出るということがまかり通ってるかもしれない。
でもね、世の中には色々な価値観の人がいるのです。

それに、ひょっとしたらあなたの知らない間に姑にすごく嫌がらせをされたとか、
軋轢があるのかもしれないじゃない。

とにかく、あなたの義弟嫁はそういう人ってことでしょ。
ところで何が相談なの?義弟嫁を批判してほしいの?
あなたを義弟嫁と違って「いい嫁」だと褒めればいいでしょうか?

121 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:45:12
人としておかしいと言われてしまう義弟嫁に少々同情してしまう

122 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:47:21
義兄嫁は反対されて無理矢理結婚した人なんじゃないですか?
みんなが関わりたくないと思われてる人でしょうから
あなたもいない人と思っておいたほうがいいと思いますけど。

123 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:49:15
義弟に聞いてみればいいじゃん。
「義弟嫁ちゃんと仲良くしたいわ。
お会いできる機会を作ってくださらない?」

で、会ったら今までの不満をぶつけてみればいいよ。
「なんで嫁の仕事を私ばかりに押し付けてんじゃ!
嫁としての自覚がないんか!あぁん?
せっかく義理姉様が声かけてやってるのに、
身の程知らずも大概にせーや!」

私としてはよそ様の家の事情に首を突っ込むのはNGだけど、
どうしても気になるなら、直接接触をお勧めw

124 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:49:43
>結婚式も挙げなかったそうです。そこからしてアレなんですが・・・
ここからして、アレだよね。
自分の価値観から外れた人が、おかしい人だそうで・・・

125 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:51:22
付き合いがなければその分揉め事や嫌な思いしなくてするじゃん
もしも、義弟嫁が115の想像を絶するような人だったとしても付き合いたい?

126 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:53:00
>>115
旦那さんにどんな感じの人か聞いたことある?

127 :115:2005/08/16(火) 21:54:32
義親戚はみんな、義弟嫁のことおかしいって言ってるんですけどね。
私は世間常識の範囲内として義両親、義親戚とのお付き合いに気を使っているのに、
どうして義弟嫁だけスルーできるのか疑問なんです。
それに、年上で義姉の私からやさしく接しようとしているのに、無視するなんて、
そんな人、他にいませんよね?

128 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:57:29
もしかして少し障害でもあるのかもしれないじゃん
だから人前に出ることを避けてるのかもしれないよ。

>年上で義姉の私からやさしく接しようとしているのに
していりません!

129 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:02:40
旦那実家と縁を切っているだけでしょ
十分その報いも受けているみたいだし。

130 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:06:31
>>115
余計なお世話。

131 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:06:38
>>127
寧ろ貴女の方がイヤな感じ・・・
会いたくない人には会わなくていいじゃん。
貴女と彼女は、他人なんだからさ〜

自分の価値観を押し付けすぎじゃない??
世の中、いろんな人間がいるんだから、いいじゃんね?

132 :115:2005/08/16(火) 22:07:32
>>126
夫は2回ぐらい会ったことがあるそうですが、神経の細そうな人と言ってました。メンヘルですかね?

こちらから歩みよろうとしているのに無視する義弟嫁のことは、やっぱり放置でいいんですね。
でも、自分だけ楽している義弟嫁がどうしても不快です。会ったことのないのにここまで不快感を感じたことないです。
まあ、その分義両親や親戚は私がちゃんとした人間だと思ってくれてるんだから、結局義弟嫁は自分で自分の首をしめてるんだと思うことにします。

133 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:10:28
自分で自分の首を絞めてるのは115だと思う

134 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:10:58
年賀状や贈り物に義弟が返信してきたらなにがおかしいの?
べつに義嫁あてに送ってないでしょ

135 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:30:05
>>132
>自分だけ楽している義弟嫁がどうしても不快です。

貴女も楽したいなら、同じことすればいいじゃん。
義弟嫁を自分の価値観に照らし合わせて
支配しようとする方がお門違い。

彼女は、義両親らに嫌われるという
【リスク】を背負った上で【自己責任】で行動してるだけ。
彼女にとっては今の状況がきっと幸せなの。
貴女のことなど、おそらく意識もしてない。眼中にもない。
関わりたくもない。

気に入られたい貴女は、
違う行動パターンを自己責任で選択した。
楽できない状況を選択したのは、【貴女の自己責任】

たまたま、兄弟同士の嫁になっただけで
貴女は彼女にとって、赤の他人。
勘違いも甚だしい。

136 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:39:44
いい子ぶるのも嫌われるよ。


137 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:41:33
115の義弟嫁、逃げて〜超逃げて〜

138 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:42:46
義兄のところは義実家に近く、うちは4時間かけて行ってるのに、
義兄嫁はいつも先に子どもだけよこして自分はうちよりあとから来ます。
しかも自分で運転できないので来てからうちの車に乗って一緒に買い物に行く。
うちの家族だけでちょっと出たいときも、
義兄嫁の子どもが車に乗りこんできたりする。(放任気味なので人見知りしない)

義兄んちは近いのにうちが行ってるときは家族全員で必ず義実家に泊まる。
>>70と同じで、たまには私もうちと義両親だけでゆっくりしたい。
義兄嫁は義実家に泊まってても早朝には宗教みたいのに行く。
うちの子が「朝おばさんちの子が泣いててうるさかった」と言っても
「あら気づかなかった」なんてしれしれとしてる。いなかったくせに。

義兄嫁は義母の親友の娘だそうで、うち同士も義実家といろいろ親戚関係がある。
義母は素朴な田舎のおばちゃんで、そんな義兄嫁に遠慮があるようで意見したりはしない。
義兄嫁は「病気にならないように」とか言って宗教みたいのの活動ばかりしてるのに
そうしてるうちにも義兄嫁の母親はガンになって亡くなってしまった。
あんまりその面倒も見なかったようだ。
こないだは自分のアキレス腱を切った。ちょっとすっきりした。
宗教みたいな事をしてるから、墓参りとかには妙に熱心なんだけど、
義父母が病気になっても全然頼りになりそうにない。
っていうか、実際義母が病気になった時もなにもしなかった。
自分はさんざん子どもの面倒を見てもらっているのに。
お義母さん、義兄嫁が私に宗教みたいののパンフとか渡しててもなにも言わないからな。
大人でも甘やかすとろくなことにならないとよくわかった。

139 :115:2005/08/16(火) 22:45:14
嫁としての義務をなーんにもしない義弟嫁がかばわれて、たまたま長男の嫁になった
けど常識的に一生懸命やってる私が罵倒される・・・おかしなインターネッツですね。
義実家関係のお付き合いは妻の仕事ですよ、世間の常識では。
義弟嫁なんか、結婚5年子梨で義実家からも嫌われてて、真正負け組ですよw将来真っ暗w
私が出産してもお祝いも持ってこないんだろうなあ。

140 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:46:09
>>115
まだ気づいてないのね。お気の毒にw

141 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:47:11
115の義弟嫁、逃げて〜超逃げて〜ww

142 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:48:00
>>141
もうしっかり逃げてると思いますが。w

143 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:53:12
皆さん、釣られてはダメですよ〜

144 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 22:56:53
もう随分と義兄嫁様たちにお目にかかってない。
まぁそれで何の不自由もないからいいかぁ
無益な争いごとがなくて平和そのものである。

145 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 23:04:23
いやいや、世間的には
115が負け組みで、115義弟嫁は勝ち組みでしょう。
嫌な義実家と付き合わなくていいんだから。
きっと、義実家に行きたくないスレでは ネ申 と崇められていることでしょうw

146 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 23:06:32
特に115みたいな義兄嫁とは付き合いたくない。

147 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 23:08:19
そのうち義弟からも絶縁されたりしてな。w

148 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 23:10:27
>>115
当の義弟は、その義弟嫁のことについて何か言ってるの?

149 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 23:44:13
115は不愉快だからもう来なくていいです、というか来るな。

150 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 00:58:38
>>115
気分悪くしたらゴメン。ちょっと自意識過剰な気がするんだけど。
そんなに義弟嫁が気になる?気にしすぎじゃなのかな?
まずは自分たち家族が幸せならそれで良いと思うんだけど。
私達夫婦も結婚4年で小梨。旦那弟夫婦には子供いるけど、嫁同士は仲良いよ。
別に義実家に義弟夫婦が嫌われててもアナタが気にする必要ないと思うのですが?

151 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 03:50:59
義兄嫁(次男の嫁)が嫌いです。
うちのダンナは自営業で、もともと儲かる仕事ではないのですが、ここ最近
ちょっとキツイ状況が続いています。
盆や正月に義実家(ダンナは3人兄弟の末っ子)へ行くと、
どうしてもダンナの兄弟みんなで仕事はどうなんだみたいな
話になり、「いやあ〜厳しいねえ〜」という感じで話をしていたら、
義兄嫁がにこにこしながら「そんなに大変だったら、サラリーマンになったら
いいんじゃな〜い?」と言いました。
確かに儲からない仕事ですが、ダンナは誇りを持って寝る間も惜しんで仕事を
しているのに・・・がんばってほしいと思ってるのに・・・
ひょっとしてDQNかも?と思う言動は前からあり、トメも彼女を好きじゃない
ようだったのですが、この一言で確信しました。
もう絶対会いたくないです。

152 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 08:19:42
次男の嫁です。義両親とは同じ敷地内(400坪あるので割と離れてます)で住んでいます。
義兄嫁だいっつ嫌いです。
先日、義母が入院しました。義父は認知症です。
全部人に世話を押し付け、「たまには変わるわ」と言ってくれたので
期待しているとせいぜい昼過ぎに来て1,2時間で帰っていく
「家は、娘が4大に行きたいからお金がいるから仕事休めない」 
我が家には小学生・幼稚園生がいる。
まだまだ手がかかるが義父を病院に連れってた時は2人で留守番(3時間)
「近くにやれる人がいるのに私が手を出したらおかしい」 
学校の用事で代わりをお願いするも、すげなく断られる。
「でも、お金の管理は家がやるわね」
清算の時に行ってくれるかと思いきや「出しといて」だ、そうです。
義母はたまにくるからやさしいとは思ってないみたい。
だから、「あんたがあんなところに家を建てるから義姉が遠慮して私の世話が出来ん。」
と、言ってきます。義母には7年間散々いびられました。
もう、縁切ってもいいよね。
主人は、かばってくれたり、無理して会社を早退して手伝ってくれてますが
それが義母には余計気に食わないみたい・・・
義兄は自分が休みの時、検査結果を聞きに行ってるようです。こちらに報告無し
「財産は何かある前に俺の名義にしておく」と言ってました。って事は割りと重症?
私もスルーします。このままだと義母が死んでも義父を押し付けられそう


153 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 09:00:15
>>152
重症もなにも・・・
逃げたほうがよくないかい?
都合よく使われて、財産は義兄にって、なんじゃそりゃ。

トメやコウト、コウト嫁もなんだけど、
旦那危機感なさ過ぎ。
夫婦で話し合ったほうがいいよ。
あなたの人生、無駄に使っちゃダメだよ。

154 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 09:43:07
一切放棄して、無視を決め込む。

155 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 10:30:20
>>152
義両親の世話に関しては、実子に責任があるんだから
義兄嫁を嫌うのはお門違いと思うんだけど。


156 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 12:23:59
>>155
そりゃそうなんだよね。
ただ実子でない152自身が介護に振り回されてるから
義兄嫁を嫌う152の気持ちは分からないでもないよね・・・
義兄嫁にしたらもちろん世話する義理は無い。
でもお金は払わない、介護は○投げ、なのに財産だけは狙ってるって義兄&義兄嫁
鬼畜じゃない?

157 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 13:34:37
>157
うちは次男夫婦が鬼畜パターンだ。
ウトの時にずいぶん嫌な思いをさせてもらったよ。
トメの時は介護スルーに決めました。
それで鬼畜夫婦は感情の外に置いて暮らせればいーやと。

158 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 14:27:22
なんか自分だけ損してるって感じに思えるのかな??
損してると思うならやらなきゃいいじゃん。
やっちゃうから損してると思うのだろうし、嫁どうし嫌いになるんじゃないの?

159 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 14:30:59
まー、どうでもいいよー。
どうせトメなんて長男嫁だろうが次男嫁だろうが
両方の悪口言ってんだからサー。

ババァが諸悪の根源。

160 :152:2005/08/17(水) 14:46:49
153-157
ありがとうございます。
主人は外にアパートを借りてくれています。まだ引越しは出来ませんが
主人は義兄と話し合うため連絡していますが返事は無しです。
このままでは主人は会社首になります。週のうち会議や打ち合わせでどうしても
抜けれない以外は時間を作って帰ってきています。
が、今会社を辞められたら私たちが生活していけません。
義兄嫁が嫌いなのは今回に限らず
私たちが家を立てるとき
「私たちももうすぐそこに行くから一緒にがんばろう。私も一人じゃいやだったけど
あなたがいると心強いわ」と、言っていました。私たちはローンを組み家を建てた
その2年後ここから車10分程の所にマンションを買いました。
義兄に「義実家に家を建てるなら離婚」と言ったそうです。本人談
でも、マンション買うときはしっかり私達のせいにして義母からお金を出して
貰ってます。
車にしても「ここにくるには車じゃないと」と言ってここ七年にして車3台目です。
もちろん子供の車も義母が買ってます。
義家族子供、22歳男(フリーター)・20歳男(プー)・17歳女(高2)
入院してから一度も来ません。通常は1年に2度こずかい貰いに来ています。
今回の介護やもし死んだときの為と義母に500万貰ったそうですが
介護ヘルパーやディサービスの一割負担分も
「あなたが楽をしたいなら自分で払えば」でした。
家の子たちが夏休みにどこへも行けないと言うと「まだ小さいからいいじゃん」 

今までそばにいる私より 
「長男の嫁」としてかわいがられてきた義兄嫁
今回、全部押し付けてやる
ちなみに私と義兄嫁は11歳違いです。


161 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:57:08
>>160
義兄嫁のせいか?
あんたら夫婦が決めてやってきたことだろ?
義兄嫁の言いなりなのか?
あんたら大丈夫か?
結局は、義親の世話しても財産ないならイヤだよって話だろ?
だったら最初から財産あてにして世話すんなよ、あほか?


162 :152:2005/08/17(水) 16:58:41
>>161
義兄嫁のせいにしたい自分がいるのは事実
でも、義兄嫁が私たちのせいにしているのも事実
確かに夫婦で決めたがここまで義兄嫁が家を継ぐ者として強く出てくるとは思わなかった。
汚いことしてためた金、貰おうなんて最初から思っていない
ただ、義両親が自分達の為の金ぐらい自分でだそうとしているのをとめる権利は
義兄嫁にはないはず
義父は今は認知症で要介護2だが元気な内はいびられてる私を
自分のせいにしてかばってくれた。
義父を看ることにイヤだと感じたことはない
義兄嫁は口が立つ。最初はすっごい気さくでいい人だと思ってた。
どこにいってもやさしい人だねと言われてる
そんな義兄嫁がむちゃくちゃ嫌い
ただ、それだけの事
私は自分で働いた金がすき。義親の財産放棄なら去年書かされた
人間だまされるほうが悪い、だから自分が悪いのはよくわかってるよ

163 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 18:17:48
>>162
誰が財産放棄したの? ダンナ様?
あなたには元々財産相続の権利はないよね。

164 :152:2005/08/17(水) 19:40:54
>>163
ダンナ様だよ。でも、念書はサインさせられたけどね。私も
2年ほど前義父が脳梗塞で倒れたとき
あんたすッごい突っ込みだけどもしかして鬼義兄嫁?
それとも同じような手を使われてる長男の嫁?
なんかムカつくんでしょ?人のせいにしてるって
確かに義兄嫁とは2年前まで普通でした。財産の話が出るまではね




165 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 19:52:54
>>152
まぁ、ちょっと落ち着いてよ。
そう周りに牙をむかないで。


166 :152:2005/08/17(水) 20:07:54
今は落ち着いてるよ
これって嫁同士のことでしょ?
自分でも情けないって思ってるよ。
読みが甘かったて
義兄の家もここに建ってるのになぜ帰ってこないか深く追求しなかったし
家を建てる前は義母ともうまくいってたように自分で思ってたから・


167 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 20:29:15
数年前、義妹ができました。弟のお嫁さんです。
当時私はすでに結婚していましたが子供がまだいませんでした。
「早く子供産んでくださいよー先に産んじゃってくださいよー」と会うたびにしつこい。
「うちの事は心配しないでどうぞ先に産んでよ」と言ってたけど
何で?何で?と煩かった。
時は流れ去年義妹が出産しました。うちにはまだ子供がいません。
「何で子供作らないんですか?嫌いですか?」攻撃が始まりました。
今度もしつこい・・・「嫌いでも産んでみるとかわいく思えたりしますよー」って
別に私は子供が嫌いなんて一言も言って無いのに・・・
もうウンザリだからこっちから連絡してないけど、できたらもう会いたくない

168 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 20:42:25
>>152
どこが嫁同士のこと?
義両親のことに責任があるのは、あなたの夫と義兄でしょ。
勝手に自分も義兄嫁も巻き込んでおいて、一人で息巻いて。
疲れない?

義両親が義兄嫁・子供に車を買った事も、それは義両親の判断。
あなたがとやかく言うことではないでしょ。
介護のこともあるから、お金の管理は夫と義兄に相談させて、
お互いの嫁は引いた方がいいように思うけど。

169 :152:2005/08/17(水) 20:48:41
本当にそうですね。
一切、手を引いて引越します。
縁を切って出直します。


170 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 20:59:31
>>168に禿同。
義実家や義親のことに嫁が首突っ込むからややこしくなる。
そして、嫁に甘えるから弱い旦那が出来上がる。
自分の実家や親のことはしっかり旦那に考えさせて任せる。
自分は、子供やなんかのことで手いっぱいじゃないの?余裕があって羨ましいね。
できないことは最初から手をつけるなよ。
うちの義弟嫁もなんか、一人で義実家のこと考えて首突っ込んで頑張ってるかんじだけど、意味不明。
自分の旦那に任せられないのかねぇと、哀れに思うよ。

171 :152:2005/08/17(水) 21:11:41
そうですね。
義兄嫁のお言葉と受け止めます。
キツイお言葉ですが、ありがとうございます。
もやってた霧が晴れた。家がうまくいけばよそは関係ない。
明日から義兄嫁のからの電話には出ないでおきます。

172 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 21:15:04
そうだね。
電話に出ても、「義両親のことは夫に任せることにしました」程度に
しておくといいと思うよ。
それから、協力的なご主人だから大丈夫だと思うけど、
夫の意識も「嫁は当てにしない」ように、変えてもらった方がいいね。

173 :152:2005/08/17(水) 21:35:02
>>172
ありがとうございます。
実はさっき、義兄嫁からの電話に出なかったので、相当怒っていると思われます。
明日は朝一から電話があると思いますが
「主人に任せることにします。」と言ってみようと思います。
主人は最初から介護サービスに頼むと言っていたので義兄と
連絡が取れる事を祈るばかりです。

174 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 21:47:13
うん。その方がいいと思うよ。
ご自分の家庭を大事に、お子さんを育んでくださいね。

今、この時から、義実家・義兄一家のことは頭から消去。
明日からはあなたと夫と子供たちの幸せのことを考えてね。

175 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 21:47:34
うちは長男だけど家を出たよ。義父が、義母の実弟が建てた家のローンの連帯保証人に
なっていたんだけど弟がローン払えなくなって銀行に返済を迫られたが義父が払えない
ので長男が銀行でローン組み直して買い取り、実家を出てその家に住んでいます。
義母は弟のしたことは私には関係ないとスルー。家相が最悪だから絶対潰れるだの親を
捨て実家を出て行く子供は絶対不幸になるだの言われました。

義乳に銀行が貸してくれないから長男が出したんです。他の兄弟は稼ぎがなくて生活
費すら家に入れられない状態だったので銀。。
本当ならわざわざ同じ町内に借金してまで家なんか買いたくないけど、
これで大学出しただの恩着せがましく何か言われることもないので堂々と住んでいま
す。

実家には近々嫁に行った長男の妹がヒモ旦那と挙式費用を貯めるために戻ってきて同
居する予定だそうです。これ以上借金増えてももううちらはお金出せないからね!
ちなみに義妹の旦那が大嫌いです。


176 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 22:58:05
で、どこが嫁同士の話なの?

177 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 23:02:02
いくら親兄弟でも保証人になったらダメだよね!
旦那には事前にコンコンと言って聞かせてます。
今時、住宅ローンとかは保証料払えば保証人なんていらないし、
それでも保証人必要って、よっぽど難ありの人って事だよね〜
ウチの場合、義長男とこは要注意人物として気をつけてます。
サラリーマンで45歳、小梨、新婚、嫁50歳
これから35年ローン組んで家を建てるらしい
あんたいつまで払って行くつもり?と言ってやりたい。
ローン終る前に定年だぞ!
その前にリストラでもされたらどうすんの?って感じです。
年金でローン返済するのでしょう。
その前に老後の事しっかり考えろや!!


178 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 23:03:13
>>177
>>176


179 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 23:28:37
人物関係がわからん・・・
長男が175夫?
なのにまたあとから長男と書かれてるし?
まぁ、そもそもスレ違いなんだけどね〜

180 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 00:08:01
次男の嫁が居たけど、子供二人置いてで行っちゃったんでした・・・

181 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 00:27:52
だからとんでもない長男の嫁って事でしょ〜
どこも長男の嫁って頭悪すぎね
歳考えて家建てろってかんじよね
義兄嫁がバカだと苦労するわ

182 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 01:46:07
175ですが177とは赤の他人で別のファミリーです。

183 :175:2005/08/18(木) 01:52:59
そして次男の嫁が子ども二人を残して初恋の人と出て行ってしまったのはうちですゎ。
強く見えて脆い嫁でした。
嫁もDQNでしたが負けずに次男もDQNでした。入れ替わり女を引っ張り込んでいました
が29歳の現在19歳の子と付き合ってて、そろそろ結婚しそうです。経済力がない
ので実家に同居だと思います。

184 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 08:19:45
別に181が被害被ってるわけじゃないのに。
なんだか勝手に、自分から義兄弟関係に首をつっこんで
いちゃもんつけてる人の書き込みばかり。
そういう方はチラ裏へどうぞ。

では、お盆休みも大体終わりました。
義兄嫁・義弟嫁とのエピソード、ドゾー

185 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 14:00:14
義弟嫁が大嫌い。
もう二度と会いたくないよ。

186 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 14:13:44
義弟嫁が大嫌い
価値観押しつけてくるんじゃねーよ!!
勝手に仲良しごっこしてろ!

187 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 14:21:54
旦那は三人兄弟の長男だが、絶縁しているので
義弟嫁がいるのかどうかさえ知らない


188 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 15:26:21
>>187
それ、素敵な義弟嫁ですね。

189 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 16:11:50
義兄嫁嫌い。
雰囲気が暗くて怖い。

190 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 21:20:23
義兄嫁、勝手に敵対心持って攻撃してこないでください。
こっちはあんたのこと別にいなくても生きていけるんですから。

191 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 22:41:22
次男嫁。バカのクセにプライド高い。
でもバカだから子どももバカで見苦しい。

192 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 10:22:04
義弟嫁。家には手ぶらで来る癖に、
義実家に行ってわざわざ義両親登場の時になって
贈り物のお返し渡すなんて、やる事がずるいですね。
点数稼ぎしようったって、そうはいきません。
「あら、家にも何度もきているのに、わざわざ義両親のところに
荷物もってきちゃって。邪魔になるだけじゃないの
気がきかないのね〜」
すかさずいいますから。

193 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 10:53:17
>>192
火花バチバチが見えるようだ。

194 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 11:17:12
>>192
トメにも同じお返しを、同じ場所(義実家)で
同時に渡しているわけではないんだよね?


195 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 12:52:10
イマイチ意味がわからん


196 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:27:12
>>195
194です。ごめん、194のこと?
しょっちゅう自分の家に来る義弟嫁が、
192の家に来るときは手ぶらで来るのに
一緒に義実家に行く時にわざわざ192の分のお返しの品も
持参することに怒ってるんでしょ?
確認したかったのは、何のお返しかわからないけど
お返しって1人だけにする状況ってなかなかないから
内祝いなんかで義兄弟にも、義実家にも同じときに
一度にお渡ししたいとかなんかではないのかなと思って。
どうだとしたら、別に深い意味はないかと。
…まだ文章おかしかったらスマソ。



197 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 13:56:36
195です。ごめんごめん。わからないのは192の文章。
194の書いてる内容かな?とは思ったけど、
なんかイマイチつかめなくて。ありがと。

194解説の内容なら、点数稼ぎのアクションには見えない・・・
詮索しすぎじゃないの?

198 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 14:58:01
>>197
そっか、ありがと。
>>194=196ですが、わたしも自分の書き方が
ヘタだったなあと思って早とちりしました。
ややこしくしてスマソ。


199 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 16:35:47
>>192 です。
文章力が足りなくご不便かけてすみません。

義弟嫁からのお返し、というのは、私が義弟夫婦の子供にプレゼントしたもの
に対してのお返しです。
私達の家には何度も来ているのに、
わざわざ義両親の目の前で私達の子供にプレゼントするのです。
お返し、、と表現したのは、私達がプレゼントしたから
それに対してのお返しだからです。義弟夫婦からのプレゼントは今までに
ないからです。
プレゼントにしても一方通行で、もらったから仕方なくおかえしとして何かを
あげる、、という感じです。
万事がそんな風でかかわりあうのも馬鹿らしいですよ。

200 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 16:59:24
なんだかね、甘えたもん勝ちって気がしてきたよ。
うちは長男夫婦なんだけど、いつまでたっても
トメにとって、義弟は「かわいくて手のかかる末っ子」なんだよね。
何かにつけて先回りしては、ぼやきながらも援助したり
手伝ったりするのが心底うれしいみたい。
長男である夫と義弟は2歳しか違わないし、長男嫁であるわたしは
義弟よりも5歳下なんだけど、そんなことはお構いナシで
皆が集まって食事をするときは長男持ち、次男はすねかじりのまま。
そんな頼りない義弟も最近結婚したが、そのお相手はわたしと同い年。
同い年ってのもやっかいですね。
義弟嫁ちゃんはいい人で、そこそこ付かず離れず、わたしも
仲良くしてもらっているが、トメがわざわざ“格付け”をしたがる。
長男に跡を継がせたいからとかいう意味ではなくて、
しっかりした長男がいるからうちは安心と言い、
トメの脳内では長男夫婦がふたり合わせて“上の子”、次男夫婦がまだまだ
小さなあまえんぼの“下の子”と区別したがり、まだまだ次男を
猫かわいがりし続ける模様。
一緒に買い物に行くと、次男のものは無意識のうちにお金を払ってやっているの。
もうこれは嫁同士の問題ではなく、トメと義弟の意識の問題だと思うけど
知らず知らずのうちに、なんだかなあ…と義弟夫婦のことを
思ってしまいつつある。



201 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 18:07:30
>>192
それはさー、義弟嫁がそのプレゼントのやりとり自体、好意的じゃないのかもよ?

私の場合は実兄なんだけど、
私たちが旅行に行くといつもいつも可愛い甥っ子姪っ子のためにと思って
色々たくさんお土産を実兄夫婦に買って持っていってた。
で、実兄夫婦はというと、義姉の実家に行ってもお土産はサービスエリアの
どこにでもあるような形だけの菓子ひとつ。
最初はイラッときたけど、自分がやりたくてやったお土産なんだから
それに対する見返りを求めて、一人でいらだっていた自分の恥ずかしさに気付いた。

自分がしてあげたことを、相手にも求めちゃダメだよ。
向こうは付き合いを簡略にしたいだけなんじゃない?
自分の価値観(相手にプレゼントを送る→相手も喜んでプレゼントを返す)を
人に押し付けちゃダメだよ。


202 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 19:05:57
>>192
お返しあるだけまだいいじゃんか。

ウチは義弟夫婦の子供に、正月・GW(誕生日)・盆と帰省する度にプレゼントしていたが、
お返しなんて一向に無かったよ。
こっちもそういうモンだと思ってたから別にいいんだけど、
わしが結婚した時の結婚祝いなんて、「 サラダ油セット 」のみ。
(さすがに強烈で忘れられない・・・)

あんまり物をやりとりするのって疲れるので、ヤメました。

203 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:29:28
>>202
まさかまさか結婚祝いがサラダ油セットだけって何かの間違いだよね?
それプラス現金はなかったの?

204 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:39:41
見返りは求めてはいけない。
付き合い方は人それぞれ、それはあるかもね…。

プレゼント好きだからとにかくもらってもらったら嬉しい人とか
自分の気に入ったものは、意地でも他の人に勧めなきゃ気が済まない人とか
くれるプレゼントをさわやかに喜んでもらってくれる、もらい上手な人とか、
何かもらうとソワソワしてしまって、お返ししなきゃと気が気じゃなくなる人とか
欲しいものは自分で買うからアンタの選んだものなんてわざわざいらないのに
と思っている人とか…。
大人だから一応「ありがとう」と受け取るけど、思い入れが違うことって
あるよね。
こっちはいい物をあげたつもりでも、相手にとっては猫に小判、
正直じゃまになるだけのものだったり。



205 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:40:22
こっちは義弟結婚祝で5万包んだんだけど
あちらからはサラダ油セットすらなかったよ〜。


206 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 22:06:18
「サラダ油セット」。
ある意味、何も無いより突付きどころがあってイイ!!!
義弟夫婦のエピソード=サラダ油セット。
どんなときも、相手を悪者にする(いや、実際悪いんだろうけど)
魔法の言葉だ!!!ビバ!「サラダ油セット」!!!

207 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 22:14:32
うちは義兄嫁がそんな人。
普通、義理関係から何か頂いたら、メモらない?
立場が逆になった時に、同程度の贈り物や現金を包んで
多すぎたり少なすぎたりならないように気をつけると思うけど
義兄嫁は半額包んできたり、?な事が多かった。
義兄嫁からうちに来たハガキの宛名、彼女にとって義弟に当たる
うちの旦那の名前が見事に当て字になっていて驚いた。
普通の変哲のない名前なのに、ちょっと正月の年賀状見れば
漢字ぐらいわかるのに、つーか自分の旦那に聞けば弟の名前ぐらい
わかるのに・・・
このときに「本当に馬鹿なんだ・・・」と妙に納得した。

208 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 22:27:22
相手に見返りを求めるのはどうかと思うけど、
何かを頂いたら普通、お返しはするよね?
それも値段相応のものかそれ以上を返すよね。
それが出来ないって、、
御郷がしれるっていわれるんじゃないかなぁ。

209 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 22:31:14
今年の正月義実家行った時、義兄夫婦は旅行中でいなかったんだけど、トメに元旦にきた年賀状からトメ自身の分を分けてくれと頼まれて分けて
やっていたんだが、義兄夫婦の年賀状も交じっていたので、どうしても写真つきなどがあると目が行ってしまい、見てしまった。
その中で義兄嫁の友人からきた年賀状で強烈なのがあった。
たぶんタイに行った時に撮ったんだろうけど、タイの舞踊の衣装みたいなキンキラキンの服を着て、それらしいメイクをしてポーズをとってる女性の
写真つき年賀状。
目をひん剥いて、厚化粧。どう見てもドナルドダックにしか見えない顔の女性でした。
それもかなり近づいて撮ったらしくてボケてて。
ああ、こういう人と友達なんだぁ…と感心してしまいました。

210 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 22:53:03
>>207
は私の名前思いっきりいい加減に書いた手紙よこしたよ。
仮に私が「ヨウコ」という名前として
「洋子さん〜ウウヌンカンヌン」
「陽子さんだって〜」
しかも全部間違っているw
赤ペンでチェックして返してやれば良かったよ・・・

211 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 00:26:19
うちなんてお返しどころかお礼もいわねーよ>義弟夫婦
大嫌い。まとめてあぼーん汁!!

212 :202:2005/08/20(土) 01:11:50
なんだか反響がありましたので、後出しですみませんが・・・
ウチが頂いたのは本当に 「サラダ油セット」のみ でした。

なんか、いきなり送りつけられて「何だコレ?」って感じでした。
のしも無いし、ただ包装されてて開けたらサラダ油だし、何かのお返し?w

もしかしたら現金でお祝いを貰ってるかもしれないけど、直接ウチにではなく、
義理実家へ渡っていると思われ・・・。
でもそれだと教えてくれるだろうし、そういう話は無かったと思うので、やっぱり無しですね。

今から考えたら、最初からどうでもいい相手にしか思われて無かったんだなーと思ったよ。


213 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 01:58:06
義兄嫁の実家自慢がうざい。


214 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 10:07:59
義兄嫁の一人息子に対する出来合いぶりが痛い。
近所に遊び相手がいないものだから、同級生の家に何件も電話してあげて遊べるかどうかの確認。
遊べるのなら車で一軒一軒友達を回収、家に連れてくる。
昼飯おやつも用意してやり、夕飯まで用意。
帰りたがる子には「もう少し遊んでやって、ご飯食べてけばいいじゃん。」と声をかける。
夜の7時8時まで引き止める。当然帰りも車で送っていく。

全く良いお母さんである。
当の自分の子が小さい子に鼻くそつけたり「帰れ」と言ってるのには気がつかない。
気がつくと甥っ子だけが端っこで本読んでて、後の子供らだけがゲームしてたり。
親戚が集まるような法事でもそうなんだから感心する。

215 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:46:55
>>214
>出来合いぶり
これがつぼにはまって最後まで読めなかった・・・

216 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 23:30:40
う〜〜〜ん、出来合いの友達を作ってくれる義兄嫁って感じか?強いてこじつけると。
放置っ子の親はありがたいだろうねえ。

217 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 00:26:14
義兄嫁最悪ー。
「今の時代は長男次男なんて関係ないんだから、親の介護は平等に」
なんて言ってるくせに、都合が悪くなると
「弟は兄の言う事に従え」って、ずるいんじゃないの。

218 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 19:27:52
今の時代は相続は平等に。でも介護は長男だよねってのが
多いのに珍しい。

219 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:35:24
結婚したとき義親に建ててもらった新築新居と言うことで義親の
言うとおり飼ってた犬をどこかに餌を渡して永遠に預けた弟嫁。
新居に住み始めてあっと言う間に犬を飼い始めた義弟夫婦。
私や私の子どもに説教垂れたり、いつも偉そうで、機嫌が悪いと
無視の彼女に対して私は信頼はない。

220 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:54:51
犬くらいいいじゃない・・・・・


221 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:30:47
ええっ自分の都合で飼ってた犬を放棄する人間なんか信頼できないヨ!
しかも、新しい犬を迎えるなんて・・・前の犬が新しい飼い主のもとでもっと幸せになってますように。

222 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:46:02
新しい飼い主なら理解もするけどボランティア〈?〉施設で
少々のお金と餌を渡してさよなら。その後の様子や施設の
現状は一切知らないと話してました。

私の実家の愛犬は命尽きるまで面倒見ていたので
飼い主の役目だと思ってたのでショックでした。

223 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:55:54
ひ、ひどい・・・今ごろ動物実験に使われてるかもしれんね・・・
捨てられた犬はずっと飼い主が迎えに来てくれるって待ってると思うよ。

私だったら、関係がまずくなろうが>>219の義弟嫁に小一時間詰め寄るな、犬のことなら。
トメを少々のお金と食糧を渡してどっかの施設にさよなら、だったらGJ認定するかもしれんがw

224 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:06:42
田舎で庭は広いんだから犬小屋でも建ててあげて欲しかった。



225 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 21:17:32
>>223の最後の一行にワロタ。犬>>>トメだよねぇ。

226 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 22:56:41
嫁同士の付き合いは面倒です。
いつも腹の内の探りあい
嫁3人いれば仲も悪くもなります。
どうして息子を3人も産んだのか
そもそもそれが間違いですよウトメ!

227 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 23:04:15
>>226
ウチは嫁4人いるとです…。(息子4人)

228 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 23:44:52
ひやー、やっぱりそうなるかー。
兄弟嫁2夫兄弟嫁1、親戚で女同士の話が出来ると喜んで
いたのに、
なんだかしっくり来てなかったので、
激しく自己を模索していたのでした。
納得しました、明日から強く生きるよ!

229 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 01:03:46
>213
具体的にどういう?
父親が会社経営してて〜マンション持ってて〜資産家で〜みたいな?

230 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 08:25:29
毎度の事ながら義弟嫁にむかつく!
確かに義実家まで車で1時間の私達より、
車で3時間の義弟一家の方が大変だとは思う。

でも、朝は誰よりも遅く起きてくる(10時過ぎ)。
その時既に、義弟嫁以外は朝食を済ませている。
それから一人優雅に朝食を取る。準備後片付けは私…。
お昼。義弟嫁はもちろん何もしない。
食べたら食器はテーブルの上に置いたまま、
子供を連れて食後の散歩。その後昼寝。
夕食の準備なんて知らん振り。
後片付けも当然無視。
彼らが帰った後は、布団引きっぱなし。
部屋にはゴミが散乱…。

最初の数年は我慢した。まだ子供が小さいからと。
でも、今年、限界に来た。
「仕方がないわねぇ」といつもへらへら笑っているだけのトメ。
旦那には「義弟嫁がいつもどんな態度をしているのかちゃんと見てよ!」
とキツク言っておいたが、さすがに呆れていた。(今まで仕事でいない事が多かったので)
もう来年からは義弟達がいる時には、義実家に行かなくていいことになった。

そして今から旦那からプレゼントの「お疲れ様旅行」に行く。
近場の温泉だけど。



231 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 12:21:03
>>230
何故あなたが義弟嫁の代わりに何でもやってあげるの?
あなたの家でもないんだし、イヤなら放っておけばいいじゃん。

232 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 20:24:52
>>231
>>230も良い嫁と思われたい時期があったんだよ。
素の自分を見て!と思えればあっと言う間に楽になるんだけどね。

233 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 18:05:34
うちの義兄嫁は、物の価値観がかなり違う。みんなで外でランチした後、お茶
しようって事になったけど「さっき自販機あそこにあったよ」・・・そして
それぞれ自販機で買って素敵なお茶タイムを過ごした。
うちの三倍の年収あるんだから、カフェでお茶代位払えるだろっ!て言いたかった。
はっきり言ってやりたい事いっぱいあるのに、ヤツはすぐ泣くので何も言えない・・・


234 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 18:12:37
>>233
義兄嫁の3分の1しかないあんたが、
ランチの後カフェでお茶しよう、
と言ってるようじゃ将来に必要な蓄えはできないだろねw


235 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 19:39:48
233はたまに親戚と会ったんだから、
カフェで良い時間を過そうと思ったんだよ。
普段はつましくして、ここ一番で使う233に対して、
数人いる親戚の中で自販機使用の主張ができるんだから、
自分の生活、リズムはくずせない義兄嫁さんなんだね。
確かに付き合い下手は金たまるよ。

236 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 20:54:23
>>235
233です。ありがとうございます。ここで言ってスッキリしました。

237 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 21:12:04
私は結婚4年目(小梨)だけど、義兄嫁(デキ婚)は結婚1年ちょっと。
でも義実家にすごく馴染んでる。
子供がいるからかも知れないけど、トメとも仲良さそうだし。
私はいつまでたっても義実家にいると緊張しちゃう。
なんかうらやましい。

238 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 21:29:57
>>233の文章を、よーく読むと
義兄嫁さんは、嫌な親戚達に
たかられるのが嫌だったようにも思われる。

239 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 22:46:11
すごく賢いお付き合いの方法だと思いましたよ。
親戚連れてカフェなんて!私ならごめんこうむる。
ランチだっていやなのに。
ホカ弁の食事会でいいや。

240 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:58:01
>>238
いくら家の収入が多くても、
若いお嫁さんが支払う事はないと思うが。

でも、マイペースそうな義兄嫁さんだから、
親戚と顔突き合わせてるより、早く帰りたかったのはありそう。


241 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 00:36:43
>>240

>>233さんは、義理姉がみんなの分まで支払える程金持ち・・・とは言ってないよ。
割り勘で払うにしても、たかだか400〜500円程の出費を拒み、空気の読めない
義理姉について????と思ったのではないですか。

どうせ自販機で飲み物を買い、その辺に腰掛けてるのだったら何で小額の出費を
嫌がるのかな?金持ちほどケチって本当だね。
おしゃべりする相手が親戚&嫌ってるとしても、自販機の飲み物で立ち話は落ち着かなく
て嫌だな。

「賢いお付き合いの方法」じゃないと思う。
ただの非常識。

242 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 05:49:56
>>233

>うちの三倍の年収あるんだから、カフェでお茶代位払えるだろっ!て言いたかった

この一言で自分の品位を下げたことに気づかなかったのかなぁ・・・

243 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 07:08:55
233です。カフェに行ったとしても自分の分は払うつもりでした。いつも割りかんにしてるので。
年収の事まで書いたのは、劣等感から出てしまったかもしれないです。私は親戚で会った時くら
いケチらなくてもと思ったんですが・・・次からはお茶持参で行きます。


244 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 07:21:01
>>243
水筒持参かよ。
義理姉を喜ばせるだけじゃん。


245 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 08:13:17
>>242
ふははは、2ちゃんで言わずして何処で言う?。

246 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 09:36:14
義弟夫婦が大嫌い!義弟も非常識ですが、その嫁はさらに非常識!
お祝いをされてもお返しはしないし、御礼の電話さえない!
私たちの結婚式に胸のはだけたキャバ嬢のような格好でくるし!
弟が病気持ちなのと、子供がいるので、だんなの両親もアホ嫁に
対して何も言えず!しかも嫁がびっくりするぐらいの超ブスでデブなのに、
私(一応学生時代モデルとかしていた)と張り合おうとしている!
自分の顔を良く見て下さい・・・


247 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 09:38:49
>>245
ほんと。何が「品位を下げた・・・」だよね。

233さんは、しごくマトモな感覚の持ち主だと思う。


248 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 10:20:26
私より年上の義弟嫁は、コトメと仲良くしたいと努力してる様子。
最初はいい嫁ぶってトメに気に入られようと、コトメに近づいたみたいだが
旦那連中には悪いけど、コトメは性格がホント悪い!
私は近づきたくないから距離置いてると義弟嫁は
「なんか、ズルくない?○○ちゃん」なんて嫌味言って来るんだよね。
自分がトメに気に入られようと近づいて、それでコトメに被害受けて
何で私にいちいち嫌味言いに来るかなぁ〜?
義親の財産狙ってるのバレバレで、ウチの旦那はそーとー引いてるし
義弟はボンクラさんで、年上嫁が何してるか?理解はしてない・・・
コトメはコトメで「○兄ちゃんの嫁、何か勘違いしてなぁ〜い?」と
悪口言いまくり(私の事も言ってんだろうけど)
義弟嫁よ!
アンタ努力が努力になって無いから、もうウチに来てグチ言わんでホスイ。




249 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:23:08
義兄嫁は結婚するその日まで都心の実家暮らし。
結婚後も生まれ育った土地から一歩も離れる事無く、
友達や実両親とも好きな時にすぐに会える距離に住んでいる。
結婚を機に退職したが、すぐに近場で仕事を見付けて働いている。

方や私は結婚して親元から数百キロ離れた夫の地元に来た。
友達も親兄弟も、飛行機を乗り継いで行く距離にしかいない。
夫は地元プラス近県オンリーの転勤族で、転勤の頻度が高く、モノは増やせない。
そして今住んでいる所はド田舎過ぎて、仕事のあてなど皆無。
(半年振りの派遣の紹介で通勤に片道3時間掛かったり、なんてのはザラ)

そういう前提のもと、

「義弟嫁ちゃんみたいに遠い所にお嫁に行くなんて、私には無理」
「実家のご両親は心配にならないの?私は親元を離れるって考えられない」
「子供いないんだし、仕事探してみれば?」
「どうして着物を持ってきてないの?嫁入り道具で準備しなかったの?」
「食器とかお鍋とか、そんなに少なくて困らない?普通の家はもっとあるでしょ?」
「毎日家で食事してるの?たまには外食行ってみなよ。ウチは週1で行ってるよ」
「友達が近くにいなくて寂しくない?」

こんな感じの義兄嫁の何気ない一言一言がどうしても気に触る。
つーか、アンタ以外の全員が納得済みなんですよ!と。(言っても理解してないっぽいが)
初めのうちは適当に流してたけど、最近どうしようもなくムカムカしてしまう。
会うのは1年に1回未満の義兄の帰省時だけだから我慢できなくもないんだけど、
さすがに今回は他の要因も重なって、帰宅してから旦那に初めてブチまけた。

義兄嫁は悪気無く言ってるんだろう。でも、だからこそタチが悪い。
1つ1つはどうでもいい些細な事だけど、積み重なると非常に重い、と思う今日この頃。
今のところ義両親や義兄とは仲良くやってるので絶縁とかは考えられないけど、
次の義兄夫婦の帰省時にはあまり長い時間会わないようにしようと思った。
そして普段は何の不満もないのに、義兄嫁の一言で今の生活に不満を感じる己が嫌になる。

250 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:31:22
>>249
見下してるんだと思うよ、249サンのこと。
もし、本当に悪気がないのなら
「〜なのに頑張ってるね。見習わなきゃ!」
ぐらい言うでしょ。

私の義弟嫁もそんな感じだったので、
何を言われても「そーですねっ」(いいとも風)と返してます。
無表情で言い続けてると、
張り合いがないのか、あたりさわりのない話しかしてこないしね。
たまにしか会わないなら尚更、スルーですよ。

251 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:38:56
>>249
できるだけご主人のそばにいて義兄嫁に何か言われたらご主人に返事してみるとか・・・

「義弟嫁ちゃんみたいに遠い所にお嫁に行くなんて、私には無理」
「でも好きな人と結婚したらこうなっちゃったんです。ねー」
↑満面の笑みをたたえてご主人と顔合わせてニッコリ

「毎日家で食事してるの?たまには外食行ってみなよ。ウチは週1で行ってるよ」
「夫がうちで食べるのが一番落ちつくって言うんです。ねー」
↑満面の笑みをたたえてご主人と顔合わせてニッコリ

このくらいならご主人も協力してくれそうだし義兄嫁もバカバカしくなるんでは。

252 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 11:47:57
んー、あなた自身が夫との結婚によって変わった環境を好きじゃない?
現在の義兄嫁の状況>自分の状況、という意識があるように読み取れるけど。

そういう人のことをゴタゴタ言う人のことは放っておいて、(愚痴って発散程度に)
今の置かれた状況で、自分を楽しませるようにした方がいいんじゃないかな?
ごめんね。私も転勤族で気持ちはわかる。
人と比べても状況は変わらないんだから、自分の意識を変えたほうがいいよ。

253 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:41:10
義弟夫婦が大嫌い!義弟も非常識ですが、その嫁はさらに非常識!
お祝いをされてもお返しはしないし、御礼の電話さえない!
私たちの結婚式に胸のはだけたキャバ嬢のような格好でくるし!
弟が病気持ちなのと、子供がいるので、だんなの両親もアホ嫁に
対して何も言えず!しかも嫁がびっくりするぐらいの超ブスでデブなのに、
私(一応学生時代モデルとかしていた)と張り合おうとしている!
自分の顔を良く見て下さい・・・


254 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:50:27
うちの義家族じゃカフェなんていけない。
水筒持参か、自販機の茶が1番似合う。
品位?あの面子じゃ品位が泣く。




255 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 00:09:05
>>253
マルチ氏ね

256 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 02:29:28
ずいぶんと嫁同士って仲悪いみたいですけれど…。
ウチは結構仲良しです。結婚してない末義弟とも仲良しです。
私が精神疾患を病んでしまい、毎日が地獄でした。
そんな時義理弟嫁の妊娠が発覚。私は薬漬けだったので子供もまだ作れない。
彼女が妊娠してから、お見舞いにいき、甥っ子をだっこ。
凄く感動しいた。生きてるってすごいなって。
それまでの私はどうやって死ぬことしか考えていませんでした。
甥っ子が産まれてからメアドを交換し、今では週一くらいでメールや電話をしています。
甥っ子が熱を出したと言われれば自分のことのように心配します。
甥っ子ちゃんが物心付いた頃になるかもしれないけれど、私も子供が欲しいなって
思い始まりました。
そして生きようって。今は甥っ子ちゃんの成長が自分の事のように嬉しいです。
義弟嫁も、たっちできましたってメールで画像も送ってくれる。
自分に生きる力をくれてありがとう。甥っ子ちゃん。そして甥っ子ママ!!!

スレ汚しですみません。

257 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 09:59:40
うちも仲悪いよ。
249さん、253さんの気持ちが良く分かる。


258 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:34:21
嫁同士で仲良かったらこのスレに興味持たないから、
自然と仲悪い例が多くなる。

259 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 13:39:30
>>256
>甥っ子が産まれてからメアドを交換し、今では週一くらいでメールや電話をしています

義弟嫁は、あんまりそういうことしたくないんじゃないか…?

260 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:24:51
家も仲悪い。とにかく義弟嫁が非常識。
旦那にしたら自分の弟なのに、「あの馬鹿夫婦!」ってけなしまくり。
家は実家でよく義弟夫婦くるけど旦那は、10年以上口利いていない。
男が女を嫌うってよっぼどだよね。弟の嫁大嫌いな人、いますか?

261 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:41:21
>>260
旦那も大人気ないような。
義弟嫁が嫌い、というよりもともと弟とあまり仲がよくなかったのでは?

262 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:02:17
>>260
>男が女を嫌うってよっぼどだよね。
これって根拠ないんじゃない?
男でも狭い人は女の挙動の細かい所まで論って嫌うし。
それに、普通でも嫌いな異性はいるでしょう。
女ならとりあえず好きって男のほうが少ないと思うけど。
義弟嫁の非常識っぷりを書いて欲しいわ。

263 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:04:52
>>259
ん〜最近では義弟嫁からの義弟ムカツクメールが多くなったデス。
甥っ子ちゃんの写真も添付して送ってくれる。
旦那同士は2歳差だけど嫁同士は同じ歳なのです。
あとはウトメ系の話とか…。

264 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:07:53
256さんはまだ完治していない・・・のですよね・・・

265 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:15:41
>>256
してませんよ〜。だんだん良くなってきてはいますが…。
甥っ子の面汚しにならないよう、自殺するとかは考えなくなりました。

266 :260:2005/08/30(火) 15:24:30
新築祝いにカーテンを買ってほしい、と言われたのでOKしたら(10万くらいと思った)
オーダーカーテン注文してしまい、請求書のみ送りつけてきた。
100万超えていたので、そんなに払えないって断ったら親戚で出し合って、と。
喧嘩になってしまい、とりあえず親に仲裁に入ってもらった。結果、親がカーテン
代を支払った。夫の車を無断で私用し、事故で廃車。お金ないから弁償できません、と
言ってきた。開いた口がふさがらない。結果、義弟妻の実家で弁償してくれた。
親戚になって15年、上げ膳据え膳は当たり前。
田植えの手伝いで親戚一同、みんな手伝っているのに「やったことありませんから」
と、田んぼの減りに座って「頑張ってー!」と声を掛けて来る。
仕事しないなら、顔見せないで!って感じ。田植えが終わると、皆で飲み会になるんだけど、
自分の姉夫婦と両親連れてきた。来る方も来る方、、。
同居してる義父母もあきれてた。まだ元気な義父母に「財産は3等分とは言いませんが
もらえる権利あるんですよー。喧嘩にならないよう遺言書書いておいてくださいね。」
といってくる、その他書ききれない、、。



267 :260:2005/08/30(火) 15:34:01
義弟はこずかいもらってないようで、しばらく旦那があげていたんだけど
義弟から妻の悪妻振りを耳にするうち、嫌になって口利かなくなりました。
でも、義弟妻はそのことに全然気づいてなくて、「お義兄さんって、寡黙な人ですね。
かっこいいわー。交換したい。」なんていってます。

268 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:40:01
>>260
そんな非常識な人、私もうまくやっていけないわ。
絶対、関りたくない。家の義弟妻も馬鹿だけど、まとめて川に流したいね。


269 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:43:16
うちも田植え稲刈りに義弟嫁は来ない。
まあ義弟が手伝ってくれるけど。
私の父親までが手伝いに来るのにそれはないんじゃないの?
顔も出さないよ。
顔出すのも盆と正月と法事くらいか?
いないものだと思えばそれでいいんだけど。

270 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:44:08
100万近い請求書送る勇気がすごい。嫌がらせなのか、バカなのか。

271 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:44:59
メール欄を空白にするのは流行なのかい?>260 >268


272 :260:2005/08/30(火) 15:48:37
そうですね、いないもんだと思って生活します。ストレス貯めるだけ損ですものね。
ちょっとスカーッとしました。

273 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:40:46
>>269
義実家が農家で遠方だったら、
田植え稲刈りなんて手伝いに行くわけがない。

農家の長男嫁かい?

274 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:54:08
私のほうは三人姉妹なので、夫軍団はもめてないなー。
三姉妹仲いいので、特に問題なし、、と思ってる。
夫の方の義妹、義弟は可愛いと感じるときがある。実家にきた時も、常に動いてるから
「ここに帰ってきた時くらいゆっくりしなさい。」と上げ膳、据え膳にさせてる。
個人的には義夫、義妻とは気が合わない。マジレスするとどうも意見が食い違う。
聞き役になっていればもめ事も無し。


275 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:59:08
>>271
まぁ、こうなると書いている内容にも疑問符がつく・・・と。
後だしチャンだしね。

276 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 18:20:13
>>269
何で他人の家の農作業を手伝わないといけないのかわからない。
反対に義弟の仕事の手伝いをしようと思った事ある?
義弟が営業なら営業の、販売なら販売の、技術職ならその技術の・・・

277 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 18:32:31
他人の家の農作業は手伝わなくていい、他人の家だから。
自分の亭主の実家だから、手伝うんだよ。
それに手伝ってもらった側は、お礼にお米を送るんだよ。



278 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 18:47:34
家もそうです。たった1日手伝ってもらうだけで日当1万と1年間のお米を
面倒見ます。手伝ってもらわなくても1年間のお米送るんだけど。
たった1日くらい手伝ったて、バチあたらないよ。
そのあと、皆でドンちゃん騒ぎ。すしやら刺身やらつまみ代と酒代がバカに
なんないから来て貰うのもありがた迷惑だけど、代々続いてるから仕方なくやってる。

279 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 19:00:02
↑そもそも、農家といったて米は親戚に配って終わり。肥料代やら機械の維持費で
年間100万以上は損してる。農家やめたい!っていたら、「買った米はまずくて
食えん」で終わり。スーパーでお米買った方が断然安い。
野菜も売らないで、義兄弟はじめ親戚に配って終わり。苗代、肥料代は丸損。
義父母の道楽で農家してるようなもん。
専業農家はともかく、兼業農家なんてこんなものです。

280 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 19:10:28
自分は弱輩の嫁っこだから、
田植えの手伝いの声がかかっても一日だけだ。
ほとんど機械だし。
でも、義父母が歳をとって田んぼを維持出来なくなって来たので、
近いうちに田んぼを人に貸すらしい。
一時はどうなるかと思ったけど、あの景色が無くならなくて良かった。

281 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:13:44
義弟夫婦が大嫌いです。
でも旦那は弟がかわいいからあんまり言えない。
でも弟の嫁のことは悪口言いまくり。

282 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:14:48
義弟夫婦が大嫌いです。
でも旦那は弟がかわいいからあんまり言えない。
でも弟の嫁のことは悪口言いまくり。
ホントに義弟夫婦、失踪でもして欲しい。

283 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:15:57
どんな嫁なの?年いくつ?

284 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:22:55
義理従兄弟嫁なんだけど
すんごく義妹を嫌っています。
この間も私に義妹の悪口をぶーぶー言って『大嫌い!』なんて言ってたの。
(この3家族はとても近くに住んでいるんだけど)
で、まぁ私はうんうんって聞いてただけなんだけど
その悪口を私に言った次の日に義妹のところへ用があって行ったら
その義理従兄弟嫁が義妹の家に用も無いのにちゃっかり遊びに来てたんですよ。

なんだか『え?』って感じで不信感持ったんだけど
どうなんだろう?気にしなくて良い位の事???
でも あんまり信用できそうには無い人ですよね?

285 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 23:11:16
>>284
そんくらいで気にする、お前の方が信用できん



286 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 08:42:23
ていうか義理従兄弟嫁てめちゃめちゃ遠い親戚
つーか赤の他人じゃないですか…

華麗にスルー推奨。
できないなら振り回されて生きるのも一興。


287 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 04:40:32
旦那兄嫁に一度も会ったことがない。結婚18年にもなるのに。
旦那と歳が離れてるんで兄嫁と言っても15歳も上。
うちの子からの情報によるとすごい田舎のおばちゃんって感じで
声がでかくて何でも勝手に決めて押し付けてくるそうだ。
思ったことをでっかい声ですぐ言うらしい。
私の一番嫌いなタイプの女だ。
これからも会いたくない。

288 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 02:26:20
>>287
会ったこともない人間を、子供の意見を聞いただけで嫌いになれる、
アナタに乾杯。

289 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 02:49:45
義弟嫁大嫌い。お前の親戚の接待を二日もやらせるなよ!それに家にくる時は子供のものは必要最低限にしろ。人の家に小屋建てるな!

290 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 09:49:07
>>287
>ごい田舎のおばちゃんって感じ
そのくらいで嫌いって決められちゃかわいそうだよ。
子供の話でしょ〜。実際あってみないと分からないし、多少の歩み寄りは
必要じゃない?

291 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 10:17:13
たぶん287は
「私と会わない兄嫁なんてキィィ-」で十ウン年経ち
せめてこの場で「まー、いまさら会おうって言われても会わないけどね!」

と強がっているだけだと思われ

292 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 14:24:13
>>287

293 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 14:40:55
私はうまーく義妹を操縦してます。長男が結婚せず、私たち次男夫婦は遠く離れてるので、義妹だけが頼り!会った時はこっそり小遣い渡してます
これで義兄、義母を宜しくって意味・・・義妹はただ喜んでたよ・・単純fufu・・・

294 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 14:44:01
>>293
おこづかいもらって終了〜
ってことじゃないの?単純なら。

295 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 15:31:20
>単純fufu・・・
って思ってるの義妹じゃない?
会った時にもらうちょっとしたお金じゃ〜ね。
いざとなったら逃げるよきっと。

296 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 15:38:38
義兄と義母の面倒を見てくれる大切な人=三男の嫁
小遣い3000円なり・・・3000円で見てくれるなら安いもの。
私はもう帰りませ〜ん!後はヨロピク!

297 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 15:39:47
だからそれは自分だけじゃないのかって・・

298 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 16:13:25
私は自分の親も旦那の親も同じ地元ですが、お互い長男、長女で結婚しました。
しかし地元に帰る気はありません。
お互いに距離を保った方がうまくいくと考えたからです。
義両親もそれは熟知していて、老後は夫婦で一人になったらホームに入ると
行っております。しかしながら私の両親は家に帰ってこいとものすごいコールです。
義両親は面倒みてもらうきはないと言っているのに、旦那次男が
面倒みる気満々。しかも嫁の実家の面倒もみる気満々。
悩みすぎて泣き出した事もありました。
この先ずっと老人介護するつもりかい?ちょっと義弟嫁が気の毒…。

299 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 16:15:46
ファ〜・・ネム

300 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 16:37:40
うちは逆バージョン。私も長男・長女で結婚し、旦那の親と同居。
去年、実家の親が倒れ寝たきり状態。週に2〜3回介護に通っています。
旦那の親も体調が悪く、去年は4人全員が入れ替わり立ち代り入院。
ホームに入れるにも金は無し。70才前なので入院代だけで破産する。
皆仕事持ってたから、看病は誰も手伝ってくれんかった。
結局、私が仕事を辞めて見ることになった。お互いの弟姉妹たちは
「御姉さんに任しておけば大丈夫だ!」と。 何回か会議開いたけど
結局「長男だろ」 「長女だろ」 とみんな逃げた。

今は、「私達は1人ッ子同士の結婚だった。」
「こんな私は死んだら天国に行ける」 と
自分に言い聞かせ弱った親達を面倒みてるが、弟姉妹に恨みは無い。
こんな大変な事、変わってなんて言えないよ。


301 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 17:00:44
介護料金の徴収した?
貰ってないなら、給料と同額補填してもらったほうがいいよ。
肉体労働なんだから。

302 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 17:15:12
実家の父は身体障害者1級認定してもらったので、1ヶ月5000円の
介護費用頂いてますが、あとの3人はとりあえず
日常の事はある程度できるので、駄目でした。ただ、3人とも
車の運転が出来ない状況なので、病院めぐりが1番大変です。
オムツが必要なのが、1人で助かっています。
介護の為に仕事を退職した場合、給料と同額保証してもらえる、
なんてこと有るのですか? 

303 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 17:50:31
↑ごめんなさい!!
義母の様子が変で、入院? これから救急行って来ます。
しばらくここに来られなかったら、せっかくレス下さった方に申し訳ないので
しばらく消えます。自分でもう少し勉強してみますね。
大変、お騒がせ致しました。ストレス解消になりました。

304 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 17:51:26
違うよ。301が言ってるのは、夫の兄弟・自分の兄弟に請求してみたら?ってこと。
そういう風に理解できないことで、損してること多そうだなぁ。

いってらっしゃいな。




305 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 18:34:45
>>303 偉いな・・・。だけどあんまりお人好しで気の毒だ。

306 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 18:36:02
あげてしまった、スマン。



307 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 19:17:41
303は本当にお人好しだわ。
でも、それに自己満足できてる間はいいけど、そろそろ崩壊気味みたいね。
いい加減、いい人=お人好し=小間使い ということに気付いて欲しい。

308 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 01:42:45
さっき間違えて弟・兄嫁がムカツクスレに書いてしまいましたので
こちらに貼ります。

兄嫁がまさしく金の亡者。
家を建てたら人におねだりばかり。
義兄は結構稼いでいて、子供1人なのに
義母には車2台分、家の頭金を工面してもらっといて、
将来的には義母を引き取るときには私たちにも月々5万支払えと言う。
私たちは子供3人いて、義兄ほどの稼ぎがなく余裕もないと分かってて
そんなことよく言えたもんだ。
呆れて開いた口がふさがらない。
もう会いたくないよ。_| ̄|○


309 :287:2005/09/03(土) 04:47:13
その前から嫌い。兄嫁58歳、私43歳。
子供からの話を聞いたのは2週間前。
今まで会わなくて良かったと思う。
この春舅が亡くなった。
次男旦那が実家を継ぐということで実家新築費用を半分だし、
名義も旦那なんだが、この前のお盆に兄夫婦が帰ってきて
兄嫁はそのまま旦那実家に住むことに勝手に決めたそうだ。
姑が一人になったからという理由で。
兄は嫁実家の方を継ぐってことで舅の他の土地やアパートなどを
相続し、次男の旦那が実家の土地家半分をもらい名義も旦那に。
兄も来年の退職とともに実家に帰ってくるらしい。
兄の家は息子夫婦にあげるそうだ。
気の弱いうちの旦那は何も言えずこれからも黙ってローンを
払い続け、そのまま兄夫婦に乗っ取られることだろう。
兄のところもうちも実家とは遠く離れたところに住んでる。
実家すぐそばに(歩いて1分)妹夫婦も住んでるし、妹の子供たちも
すぐそばに家を建てしょっちゅう行ってる。
姑もまだすごく元気。
こういうことって兄弟3人で話し合って決めるのものだと思うけど、
兄嫁が勝手に言い出して強引に進めてるらしい。兄も嫁のせいにしてるん
だろうけど。

310 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 07:53:29
頭にきてるのは雰囲気からしてわかるんだが、
とりあえず旦那の夫は「義兄」、
旦那の妹は「義妹」くらいにしてもらわんと理解するのがだるい。

ていうか、憶測にかられてあなた自身が勝手に突っ走ってるようにも見えるから。
も少し落ち着こう。

311 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 07:54:27
失礼、旦那の兄は「義兄」だね。
間違えた。私が落ち着く。

312 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 08:24:41
>>310
普通に意味通じるでしょ。

313 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 09:33:45
お盆に義実家顔出した時に、ちょうど来ていた義弟嫁に
「お義姉さんって愛想悪いですよね。
せめて私くらいは愛想良くなかったら感じ悪いですよ☆ミャハ」
と言われました。
なので
「愛想がいいのと、馴れ馴れしくて下品なのは違いますよ。
それに早く気付かないと、アナタもいい歳なんだから恥かくことになりますよ。」
と返してみた。
妻の前で男の体にベタベタ触ったりもたれかかったり
35にもなって自分の事「美沙はぁ〜」とか言うのキモイ。
義姉つってもアタシゃまだ27だ。
「お義姉さんひどおぉぉい」とかなんとか喚いてたけど、
「んじゃ愛想ナシのワタクシはそろそろ帰りまーす」
つって帰って来たので、その後の事はシラン。

314 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 10:51:58
 

315 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 11:33:47
>313
うちも義弟嫁の方が私より年上(しかもバツイチ)
ウトメも義弟も私のことを名前で「○○ちゃん」と呼ぶのに
義弟嫁は絶対に「おねえさん」と呼ぶ。

316 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 12:01:09
うちはこの度、義兄嫁が24になる予定。
義兄バツイチ若い子をつかまえた。
元義兄嫁とは仲良かったけど、この先物凄く不安・・・

317 :名無しさん@HOME:2005/09/04(日) 00:55:13
>>308
うちの義理姉も金の亡者ですよ。かなり汚いです。
うちは次男で田舎を離れてるから、年に一回しか会わなくて済むのが幸い。

義理母が「これで皆でお昼ごはん食べておいで」とコソーリ義理姉に1万渡して
いたところをチラ見した私。
実際に払ったのはうちの旦那で、1万はネコババ。知らないと思って・・・

スーパーに買い物に行く時も、私の籠にどんどん食材を入れ会計は私持ち。
義理親からもらったお金をここでもネコババ。
私が夫に「義理母に言いつけたい!」と言うと、「長男の嫁の実態を知ったら悲しむ
からやめてくれ」と言われる。

旦那の兄はキモくて不細工。頭もイマイチで低所得者。そんな田舎の長男に見合い
で結婚したくれた義理姉だから、皆で大事にしてるみたい。
大事にするのはいいけど、身ぐるみはがされて泣きを見なきゃいいが。

318 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 09:44:11
義弟嫁が嫌いだ〜!!!
ブスでチビで常識のない女!!!
むかつくので関わらないようにしている。

319 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 23:31:18
お義姉さん、それってアタシのことですか?
ひっど〜い!!

320 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 10:16:35
義弟嫁が嫌いだ〜!
大卒でセンス良くってスラリとして美人で若い。
オマケに料理も上手く愛想もいいので男性ウケがいい。
むかつくので関わらないようにしている。

321 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:59:34
うーん、非の打ち所がないならまだあきらめもつくだろうが、
単に義弟のツボにはまっただけの女が、
一族の女王のようにやりたい放題なのは
結構むかつくぞ。

322 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 20:26:48
うちの義弟嫁、口を開けば「長男夫婦は優遇されている。差別されている」って
本気で不満げに私の前だけグチグチいう。
全くわけわかんない。
うち、小梨だし、あんたは待望の初孫ちゃん産んで、持ち前の愛想のよさで
世渡り上手。義実家でも子供預けて外に出たり、
態度でかくても何も言われないし。
週末ごとに押しかけて義母にごはんつくってもらったり、
義母に自分達の家掃除してもらったり、ウトメの前でいまだになじめず
かたくなってる私にとっては信じられませんわ、その言葉。

実家もうちより裕福、仕事も順調(私パート)、義弟のほうが
どちらかといえばトメには溺愛されている。ワケワカンネ

323 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:22:02
世間一般的には、嫁同士って
仲いいんですか?
悪いんですか?

324 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 23:05:32
>>323
もともと仲が良いとか悪いは決まってない。
所詮、赤の他人同士。
人間として、同じ女として好きになれるかどうかはその人次第だ。
しかし、トメという同じ敵を持つことで、「敵の敵は味方」になることもある。

325 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 03:09:51
先月の私の結婚式の、両家並んで最後の見送りの時
義弟嫁は義両親の前を通った時にはニコニコ。
見送り時のプレゼント渡したその後
プレゼントを見て義弟に
「ね〜、これなにぃ?」と私の両親の前を素通り。
「よろしくおねがいします」とか「おめでとうございます」の一言くらい言えないの?
常識しらずでかなりムカついた。
私の旦那はそれを気付いてないんだけど、言うべき?


326 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 03:20:33
しばらく放っておいて自爆を待ってみてもいいんでは。
もちろんその間義弟嫁のためになりそうなアドバイスは一切しない。

327 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 03:39:14
いずれメッキが剥げて自ら自爆しますって。
見る人は見てるんだよね、これが。

328 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 04:18:24
>>326 >>327
義弟嫁は多分計算でやってるんだと思うんです。
義両親にはスゴイ愛想良いし、結婚決まった時は
義両親の前で仲良くしたい(私と)と連呼。
なのに全然話かけてもこないし、私から話しても無愛想。
でも旦那にはスゴイ愛想ふりまいてる。
私がまだ義家族となじめてないのわかってて自慢げに
「昨日お義父さんが食事に連れて行ってくれて〜」とか
「よく義実家で一緒に食事するの〜」とさりげに言ってくる 。
私が意識しすぎてるのかな?旦那はまったく気付いてない。

329 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 08:14:16
まあ、しばらく義弟嫁のお手並み拝見、
ってことですな。

330 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 08:42:21
>>328
義両親がいい人なら、「義両親も楽しいみたいだし、そっとしておこう」
ということで義両親にも義弟嫁にも関わらない。

義両親が嫌いなら、「義両親が介護必要になっても私は必要ありませんね」
と思って関わらない。

義両親がいい人かそうでないかわからなかったら、
まぁ、>>329さんの言うとおりかな。

どうであれ、旦那の親族・親戚・姻族とかにはかかわりもたずに
華麗にスルーが一番楽だね。

331 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 10:11:43
義長男嫁は更年期のせいか、もともとの性格なのか
被害妄想がありすぎで困る
自分中心で自分が一番だと確信できないとブツブツ文句を言ってくる
大人げない あんなオバサンが20代の私と張り合うのもどうかと・・・
年齢差のある嫁同士って大変だわ ウトメより手強い
義長男夫婦には子供はいません
老後って兄弟が支えていかないといけないのかな?
私はごめんです

332 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 11:55:09
>>329 >>330
しばらく様子見ながら
スルーしときます。レスありがとう。
また何かあったらここに来ます。

333 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 14:07:15
>>315
私はその義弟嫁の立場。

ウトメは義姉のことも私のことも「◎◎ちゃん。○○ちゃん。」と呼ぶ。
義姉は私のことを「○○ちゃん」と呼んでくれるけど
私は「お姉さん」って呼んでる。
(同級生だけど半年くらい私が年上)

これってまずかったのかなあ?
私としては敬意を払って呼んでんだけど。
ちなみに日頃の行き来はないけど関係は良好です。(たぶん)

334 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 15:15:53
そういうのは先にいったもの勝ちってのがあると思う。
今度顔合わせたら「次男の嫁の癖にうちより優遇されている。差別だ。」って。

335 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:46:36
うちの義弟嫁、バラエティに出てる女医の西川史子と穴井夕子にソックリ。
明るい人なんだけど、顔が性格悪そうで・・。
夫が「あの人苦手・・」と言ってあからさまに嫌うので、
義実家に集まった時、何か気まずい。
義弟は、ダサい私の事をあからさまに嫌ってる。

まったく好き嫌いが激しい兄弟で・・嫁同士も気まずくなるだろが!

336 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 21:39:47
>>335
顔で性格を判断するアナタとは仲良くできないなぁ

337 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 22:04:53
>>335
顔とかダサイだけでは嫌わない!
非常識とか性格とか、何か原因がある。

兄弟のせいにしてるけど、文面から自分が嫌ってるのが伺えますが、、
なんか自分にも問題ありそう。

338 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 22:25:11
335
いや、「性格悪そう」なのは義弟嫁の事ではなく、西川史子のことで・・
その西川に義弟嫁がソックリって事で。
・・ってやっぱカオで判断してますね。スマソ。

339 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 22:26:24
↑の「335」は「335です」です。

340 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 22:33:18

「義弟嫁ってaiko叩いて潰したような顔してて、しかもすっごくマイペースなんだよね」

「それはキツイね。家の義弟嫁は話あわないけど、可愛い顔してるから嫌いじゃない」

思いっきり顔で判断してる、ダメ姉妹です。人様のいるところでは絶対言わないけど。
そして美人姉妹でもないんだけど。

341 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 19:52:17
目糞鼻くそを笑うってこと?

342 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 20:02:14
義弟夫婦は小梨。2人で病院にで検査にいったがどちらも異常ナシ。
あたしが1人目を出産した時、夫婦でお祝いにきてくれたのはいいんだけど
義弟嫁が車から降りない。目にいっぱい涙をためて
「子供の顔を見たくない」との事。
なんだか、子供を出産した事を申し訳なく感じちゃって。(見せびらかしてるようで)
義弟は「あいつがおかしいんだからほっといていいよ!」
と、家の中に入り10分ぐらいした頃、、外から泣き声が!
慌てて外へ行ってみると、義弟嫁が車の中で手足をバタバタさせて泣いてたよ。
あんなの、TVのコントでしか見たこと無かったからびっくりした。
そんなに子供に逢いたくなかったらついて来なければいいのに。
友人や親戚の家にお祝いに行く時も、「辛くてお子さんの顔が見られないので
お祝いポストに入れてきました」って言うんだって。
しかも、義弟が「俺が行くから行くなよ」って言われてんのに嫌がらせなのかな?
お祝いされた方も迷惑だと思うんだが、、。
現在、義弟夫婦は養子をもらったので今は普通のお母さんやってます。
カキコしながら、当時を思い出して笑いが止まらん。



343 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 20:09:39
・・・342の人間性もどうかと・・・
確かに義弟嫁のデムパっぷりにはあきれるけどね。
そこまで精神的に追い詰められて痛々しい限りじゃないの。

344 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:13:57
義弟が嫁の気持ちに無神経なんじゃないの。
せめて君だけは笑いものにするなよな。

345 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:14:06
「電波ユンユン」と「無神経な『あたし』」
そろってカスをつかんだ兄弟なんだね。>夫’s

346 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:43:20
当時を思い出して笑いが止まらん とこなんて
空恐ろしい女だ。

347 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:46:22
その義理弟の嫁様は、かなり精神的に参っていたと思うよ。。。
かわいそうでならない・・。

348 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:53:57
私も一時期周囲に妊娠ワクテカされて
消えてしまいたい時期があったから
(でも極力漏電は抑える努力したけど)
同情する。
すぐ子供ができる人が偉いような雰囲気があって
辛かった。

349 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:57:31
私は流産した直後、友達が出産したけど、普通にお祝い言ったなあ。

弟が行かなくてもいいってのに、
家の中まで聞こえるくらい泣いて足バタバタはちょっと。
義理の妹さん、末っ子かな?

350 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 22:05:41
末っ子とか、そういう問題ではないと思われ。
きっとノイローゼ気味だったのだと思うんですが・・。
不妊検査もしているし。
努力が形にならないっていうのは本当につらいと思う。
自殺してしまう女性や他の人の子供を連れ去ってしまう事件だって
おきることもあるのですから、どれだけ女性が追い詰められるかって
ことですよね。
もちろん個人差はあるのでしょうけれど・・・。


351 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 22:51:18
当人にしかわからん悩みだろうけど女同士なんだから慮ってやれないかね。
笑いが止まらんって?人の気持ちになってちょっとは物事考えてやれませんか?
自分だって些細なことでテンパってしまって、それを何年たってもあの時は…って笑いものにされたら悲しいだろう。
自分だって気づかないうちにちょっとしたことで笑われているかもよ。
こういうところで性格わかっちゃうんだね。


352 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:29:33
ウチの旦那は男三兄弟です
結婚した順番は次男、三男、7年後に長男
長男嫁は一番後から嫁に来ても一番威張ってるの
確かに歳は一番いっている
やっぱりそんなもんなのかな?
みんな義父母とは別居なの
近くには住んでるけど
次男嫁と三男嫁の私はいつも義父母ではなく
長男嫁の顔色をうかがいながら大変です
そんなに威張るならきっと義父母の面倒を
しっかりやってくれる事でしょう
そう思うしかありません
本当に嫌なケチな長男嫁です
氏んで下さい


353 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:33:31
結局342の義弟夫婦は養子もらったんだ…。
異常なしって言ったけど周りにはそう言って、実はかなり深刻な事態だったのではないだろうか。
もしそうだとしたら、かわいそうだ。
342はそうやって心の中で笑いものにしてきたんだろうな。優越感に浸りながら。
ひどいな。

354 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:41:23
342はネタにしか見えん・・・


355 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:48:47
342
別にひどいとは思わないな。
自分の子供がうまれたことにたいして
ケチつけられたような気がしたんじゃん?
忘れられんだろう、そう言うの。

356 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:59:35
それで、義弟嫁の振る舞いがいつまでも笑いが止まらないことかね?
性格歪んでるとしか思えんぞ。



357 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 00:00:57
>>、子供を出産した事を申し訳なく感じちゃって。(見せびらかしてるようで)

こんな事書いてるけど

>>当時を思い出して笑いが止まらん。

これが本心ですね。

358 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 00:18:41
もう342の話は要らん。
どうせ釣りかネタだろ。
でなきゃあんまりだ。
もうお腹いっぱい。

359 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 00:19:28
単純に、動きが、コミカルに思い出されるのでは?


360 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 00:40:20
原因がなんだろうとメンヘル一歩手前だよね。
いちいちつきあってらんないよ。弟も連れ回すな。ついてくるっていわれてもおいてけよ

361 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 00:44:55
>>335
うちの義弟嫁も西川女史&穴井そっくりだよ!!!
TVで観る度、いやなもん観ちゃったよ・・・って感じ。
特に穴井のノリそっくり。一生懸命義実家に取り入ってますよ。
初めてお会いした時に義理父がたばこに手をやる度甲斐甲斐しくライターで
点火してるの見て正直カナーリ引きましたよ。
そんな甲斐あって
ウト「○○(義弟)に家買ってやらなきゃなぁ・・・・」
だんな「甘やかすなよ・・」
ウト会うたび言うんだけど、どうも私達夫婦にお金を出してもらいたい悪寒・・・。
子供が同じ歳で今度は
ウト「七五三をしなきゃダメだ!お前は長男なんだから!」
で、なんで義弟の分までお金出さなきゃいけないの?ウン百万も?
義理嫁が穴井のノリでラッキー!とのたまいながらゲラゲラ笑いしてるのが
目に浮かびます。
お前の為にチビチビ貯金してるんじゃないんだ!義弟嫁なんか!なんか!
子供預けて、友だとと飲み会だの旅行だのといっつも自慢そうに言って
るのに・・・のに・・・ハァハァ!バチあたらんかなぁ・・・・と密かに祈ってます。


362 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 01:02:28
>>361
なんで長男だからって弟にお金出すの?
そんなの旦那が断ればいいのに。

363 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 01:41:04
どうでもいいけど、所詮は義理関係。
なんでも他人事だよねえ。
金なんて一銭も出す義理ないわ。




メンヘルに対してはそっとしてやれ。

364 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 02:05:04
361家から義弟に何百万も出すよう言われたってこと?

365 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 10:02:28
ウトのドリーム&先走りじゃないの?
義弟夫婦はな〜んにもしらないことで、ウトが良くしてくれた事と解釈してたりして。
一番腹立つな。
一切無視すべき。

366 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:38:32
義兄嫁大嫌い
どうでもいいけどさ、あんた今日、ウト(認知症)の面倒見るって言ってたよね。
朝来るのかと思ってたら、2時過ぎに来て5分いたかな?で帰りやがって
それで「私も介護のお手伝いしてます。」なんていうなよ。いい加減にしろ
来たく無いならそう言えばいいのに、「どうしてもウトの面倒をみさせて」
と言うから「お願いします。」って言ってるだけなのわかんないかな
空気読め。お前が来なきゃヘルパーさん頼むからそのほうがどんだけましか
今日、私が無視したのが気に入らんかったらもうくるな。
トメに泣き付くな。馬鹿


367 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:43:27
366もちつけ

文章の意味不明

368 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:20:21
>>367
366じゃないけど、どこが?
どこがわからないのか、わかりません。

369 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:55:26
>>367
別にわかりにくいとこないように思えるけど

370 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:47:12
とっととヘルパー頼んじゃえば?

371 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 02:42:27
>361
うちの義弟嫁もアナイそっくり。
あのテの顔ってやっぱり根性悪いの?
テレビ見るだけで頭にくるのわかるわ。

でも本人と義弟の脳内では広末涼子にそっくり、らしい・・pゲラ




372 :366:2005/09/12(月) 17:34:20
書きっぱなしですいません
先週のこと
私:来週用事があるからヘルパーさん頼みます。
トメ(入院中):もったいないからいいわ。義兄嫁に聞いてみよう。
義兄嫁:外に出て勝手させてもらってるから出来ることはさせてもらうわ
    でも、そこの家では、見れないから自宅に連れて行きます。10時頃
    迎えに来ればいいかな?
私:お願いします。

お互い義実家とは車で10分ほどのところにすんでますが、義姉はよくスルー
します。それも突然。。。
      

373 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 19:29:41
スレ違いすみません。
義兄嫁はかなりいい義姉さんです。
お互い旦那のことで苦労しているし コトメにも苦労しているので
毎週ランチに行ったり お宅にお邪魔したり うちはコナシなので向こうの子供の面倒をみたり

正直義姉さんがいなかったら離婚してたかも

374 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 10:24:29
先日、義兄嫁に「子供が大きくなって、お金がいるようになった時、
お義父さんに何かあって、働けなかったらどうしよう」と、
何度も言われました。それはやっぱり、私にも面倒見ろってこと?
それとも、次男嫁は楽でいいわね。と、言いたい?
お義父さんの反対押し切って、同居したのは兄夫婦でしょう。
自分達はちょっとのローンで、家を建て替えてもらい、
共働きなのに、貯金ないどころか、時々援助してもらってる上、
実は浪費家の義兄夫婦。心配なら、貯金すればいいのに。
しかも、自分達は子供を義親に見てもらって働いてるのに、
うちの子が保育園なのを知っていて、「保育園なんて可哀想
だから入れない」「入れる人なんて、そんなにいるの?」だって。
何だかな〜。それでも、下の子出産時に色々助けてもらってるし、
義父の面倒は出来るだけ協力するつもりだけど。
やっぱり義兄嫁、ちょっと苦手。
夫もやっぱり苦手みたいで、最近義実家に私以上に行きたがらない。
お互い、お世話になってるから、口に出しては言い辛いけどね。


375 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 10:36:11
同居のメリットしか見れない次男嫁。
同居して義父と生活してる義兄夫婦にいちゃもんをつける次男嫁。
同居子世帯が、援助されてるのがうらやましいなら、
374が同居すればいいじゃん。
隣の芝生が青く見えるだけって気付きなよ。
デメリットを背負ってないのに、メリットを羨望しちゃダメだよ。

376 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 11:29:05
375の言う事はもっともだと思うけど、374は「兄夫婦は
義父の反対を押し切って同居した」と言ってるわよ。

377 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 11:35:54
義父も本当に嫌なら、断固拒否すると思うが。
断固拒否の姿勢なら、建て替えなんてしてやらないって。

たまに「相手に望まれて同居する方が優位に立てる」と思って
そういう風に持っていく親世帯の人もいるからなんとも言えないわ。


378 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:08:41
義兄嫁は頼られるのが大好きなタイプ。
トメには会う度に「お姉さん、お姉さんって甘えてあげて。
良くしてくれるから。そうやって兄弟仲良くしてちょうだい。」って
言われる。
しかし、私は典型的な一匹狼タイプなんだよな〜。好きでもない人間に
媚びたりなんてできないの。トメには悪いが無理。
私が義兄嫁を慕っていかないので、彼女は私をあまり好きではないみたい。
今はトメもいる事だし、表面上は仲良くやってるけど、
トメが他界したら、音信不通になるだろうな。

379 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:26:24
>>378
それでいいさ。所詮真っ赤かな他人だ。

380 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:44:11
>378
つか、義兄嫁だって実はうぜーーーーーーーーーんだよ!
自分でやれボケカス!って思ってるかもよ。
慕ってくれないからつれないのではなくて、牽制してるんでそ。

うちのトメの脳内妄想とそっくりだからさ。
>「お姉さん、お姉さんって甘えてあげて。
>良くしてくれるから。そうやって兄弟仲良くしてちょうだい。」
華麗にスルーしていますが。

381 :380:2005/09/13(火) 12:47:22
しかもトメ健在だがすでに義弟夫婦とは音信不通。
378も無理してトメの言うとおりにする必要ないと思う。

382 :378:2005/09/13(火) 13:11:32
>>379
ありがとうございます。

>>380
>自分でやれボケカス!って思ってるかもよ。
それはないです。だって、私は義兄嫁に何ひとつしてもらってませから。
私もトメの言いなりになって甘えるつもりはありません。
盆と正月くらいしか会わないし、会っても当り障りのない会話を
交わすくらいです。
義兄嫁にしたら、これが気に食わないみたいです。
私の旦那は「ねーちゃん」と呼ぶんですけど、私は何年経っても
「お姉さん」と他人行儀な呼び方をしているのも可愛げがないみたい。

383 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 13:19:09
>378タソの義兄嫁は「おね〜さ〜ん」って慕って欲しいんだよね。
でも、>378タソがそうしないからムカッときてるって事ね。
>380タソは義兄嫁の立場で、義弟嫁がトメの言葉を真に受けて、何でも頼ってくるから
ウザーなのかな?
甘えられたくない>380タソと甘えたくない>378タソが義姉妹だったら、ちょうど良かったのにね。

384 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 14:38:24
努力はしたくないが何でも手に入れたい。
努力はしたくないが、義兄嫁より出来た嫁と言われたい。

こんな女ですよ。義弟嫁。
トメとちょっと似てます。2人で同居して暮らしてください。

385 :374:2005/09/13(火) 15:00:54
兄夫婦が結婚した時は、夫まだ義実家に住んでいたんです。
しかも、部屋数はギリギリ。どう考えても、お嫁さん来るには無理がある。それもあって義父は反対して
くれたんですが、結局夫が家を出たので同居になったようです。

同居のデメリットも分かります。親戚付き合いは義姉は上手だし、同じようには出来ません。
その面では、偉いな〜。と思います。
ちなみに、別に義父が子供達の面倒を見るのも、家の立て替えにお金を出すのもかまいません。
義父には自分の家でもあるわけですし。いいな〜。とは思いますが、それだけです。
ただ、義父は足が悪く、歩くのもやっとの状態なので、保育園に預けた方がいいのにな。とも思いますし、
何故かうちが子供を保育園に預けているのを知っていて、嫌味を言ってきたり、「保育園の子って、小学校に馴染みずらい
みたい」とか、「(保育園で、習いごともしてなくて)勉強の事とか心配じゃないの?」と、こちらを不安にさせるように
言ってくるのが嫌なのです。
その他にも、あからさまに、自分は面倒見も良くて、良い人アピールをしつつ、
嫌味を言ってきたりするので、会う度に疲れます。
また、経済的な事についても、子供2人いて、貯金ゼロ、児童手当も使い切り、
親戚にお金を借りたことがあったり(返済していません)援助してもらっているのに、何十万もする買い物をしたり、
携帯で何万円も払い、乗用車も、2000CC以上もするのを2台も持っていたり。本当に経済的に厳しくて、
援助をしてもらっているなら分かりますが、共働きで収入があるのに、浪費してしまいお金がなくて、援助をしてもらうと言うの
が、気になってしまうんです。まあ、その原因の殆どは義兄なのですが。
そんな状態なのに、「同居は大変。(金銭的に)将来が不安」「次男は楽で良いわね〜」と、言外に言われても。勿論、義父は夫を育ててくれたわけだし、
出来るだけ手伝う気持ちはあるのですが。この先、私達にも負担が来ないといいなと、つい思ってしまいます。



386 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 15:21:56
>>385
夫君も行きたくないって言ってるんだから
夫実家には必要最小限しか行かず関わらずでいいんじゃないの?

387 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 15:29:41
なんか、別世帯のことと思えないような知り様に驚いた。
よくそこまで知ってるよ〜感心する。

でもね、金銭的に出してるのは『義父』でしょ?
せびる方もどうかとは思うけど、結局は出すほうが悪いんだよ、こういうのは。
だから、旦那を通してでも義父に、
「介護費用や葬式代だけは残しておいて」くらい、釘を刺さしたら?

388 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 16:44:22
>>387
何故知っているかと言うと、自分から全部話してくるから。
私から聞いた事は一切ないんですよ。

そうですね。出すほうにも問題があるのかも。
ただ、義父は事情があり、夫兄弟に負い目があるようで、
仕方ないのかな。とも思います。

なるべく距離をおきたいので、用事があるときしか行ってません。
ただ、車で10分。子供は同級生、しかも田舎だと
距離の置き方も難しいですね。早く引っ越せればいいんですが。


389 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 18:17:55
なんか374っていい子チャソぶってるような感じ。
「やっぱり義兄嫁、ちょっと苦手。」なんて書いてるけど、本当は大嫌いなんでしょ。
貯金がないだの、児童手当も使い切りだの、大きなお世話だと思う。
「援助してもらってるのが気になってしまうんです。」じゃなくて、はっきりと
「気に入らないのよ。こっちは何にもいただいてないんだから、私達には負担
かけないでよ。」って書けばいいのに。

390 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 18:33:45
要は、同居とはいえ少しのローンで新しい家に住み、
子供も保育園に入れずに共働きできて、収入のほとんどを
好きなように使っても、親の援助で生活できてる
義兄夫婦が羨ましいのでは?
まあね、何もおいしい思いしてないのだから、
介護だなんだって問題が起こった時に、
アテにされるのは面白くないよね。

391 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 18:34:34
モチツケ。
意思表示の言葉って、
普段使い慣れない言葉だと、すぐ出て来ないもんだよ。

392 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 18:57:49
うちの義兄夫婦も義親と同居で共働き。
古い家を壊して、二世帯に新築してもらって住んでるよ。
義兄嫁の要望で、完全分離二世帯だとさ。
でも、日中はトメが義兄世帯の家事一切をやってるみたい。
子供も赤ちゃんの頃からトメに預けて、義兄嫁も独身の頃と
変わらず働いてる。
うちだって共働きだけど、保育園に預けてるから保育料は
バカにならないし、病気になったら預け先がないから、
仕事休まないとならない。
正直、家事や育児丸投げしてる義兄嫁が羨ましいよ。
つーか妬んでるな。
もし、トメやウトに何かあったら「義兄嫁さん、私も手伝える
時は伺いますね。」と言ってやるさ。

393 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 19:45:32
義兄嫁?いるけど興味ないから、何も書けないや。

394 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:12:20
>>392
うちと似てるな〜
去年の冬、うちの子が風邪で発熱したんだけど、どうしても仕事を休めなかったから
車で15分のところに住んでるトメに、子供を夕方まで診てくれるように頼んだら、
義兄嫁に拒絶された。
義兄嫁も働いてて、ずーっとトメに面倒見てもらってる。病気の時も予防接種も
トメが小児科に連れて行ってるんだよ。
義兄嫁だって働いてるんだから、急に仕事を休むのがどんなに大変かわかるはずなのに。
うちもトメウトがあぼんしたら音信不通になるぞ。

395 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:23:06
じゃあおまいら同居すれば

396 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:30:29
>>394
子どもの年齢にもよるかな。
病気の子を預るってことは、
同居の子たちにうつる可能性もあるよね。
そうなるとやっぱり二の足踏んじゃう気持ちはわかる。

ものすごーく楽してるように見えて、
案外気を使うもんなんだよ、ウトメも嫁も。

397 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:35:18
>>374
>>義親の面倒見る、手伝う
と言う割には、文面から大嫌い!がにじみ出て醜いよ!
二重人格者みたいで親戚だったら絶対付き合わん。
完璧兄嫁ひがんでるじゃん。お金には汚いって感じ。



398 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:42:36
>>394
同居の孫と離れて暮らしてる孫は別、って家のトメも言ってるな。
同居の孫は生まれた時から一緒だから負担にならないらしい。
たまに来る孫や病気の時にしか来ないような孫は、泣かれて見るのも大変らしい。
それに、同居はメリットよりデメリットの方が大きいよ。
そんなに羨ましいなら、同居願い出れば?
義兄嫁もさぞかし喜ぶよ。

399 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 20:50:44
先日、義兄嫁に会った。
次男嫁の我が家には3歳児、義兄嫁宅には1歳児が居る。
歩くようになった1歳児に、友人から貰ったらしい靴を履かせたらサイズがあわないと言う。
「幾らくらいするの?」と聞かれ、
「安くて2・3千円かな。千円位でもある」と言うと
「高い!」ってさorz
金が無いと何時も言ってるけれど、
同居で家のローン・光熱費も碌に払わず、
共働きなのに一体何に使っているのか、疑問である。


400 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:04:33
なんかさー、みんななんで他所の台所事情が気になるの?


401 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:16:19
>>398
同意。
自分は家族水入らずの生活をしながら、
トメに子育てだけは手伝ってほしい。
義兄夫婦の子だけ見てもらえるなんてずる〜い。
家のローンだって払ってもらってるんだし、ずる〜い。

そもそも「同居」「非同居」という根底が違うことに気付いてないらしい。

402 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:19:59
>>399
そりゃあ、別居のための資金作りなんじゃねーの?
で、ある日突然ウトメから399宅に電話。

「おにーちゃんが出て行っちゃった。
部屋が余ってるから、あんた達帰っておいで!」

・・・・・・・わが家の実話だ。
もちろん回避したし、義兄たちも逃げ切ってる。
気をつけたまえ。

403 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:41:38
>>399です。
>>402
それは無いと思ってる。
何故か…
長男は嫁を貰い家を出て、次男が家を継ぐ予定だった。
長男宅には息子がいたが離婚。
その後、現在の長男嫁と再婚。
トメウトは孫の為にと次男に頭を下げて、長男夫婦と同居。
故に、同居は無い。
つか、長男夫婦が同居解消なんて言ったらば、旦那が許さない。
自分が追い出されたと思ってるから。

404 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:50:23
うちは偽親には一切子供の面倒をやってもらったことはない。(きっぱり)
援助もなし。
家も自力で建てた。
まあ、それなりの苦労はあるさ。
それは仕方ない。これがわたしの人生だ。

義兄夫婦が同居してるが、嫁さんも大変だろう。
だからと言って義兄嫁から
「お気楽でいいよね。」「いい暮らししてズル〜い。」と言われる筋はな〜〜〜〜い。
うちより先の結婚で、おまけにお見合いで同居と承知できたのであるから、それは自分の問題だ。
自己責任で何とかしてくれ。

偽親の面倒はお互いの旦那同士で話し合うってさ。


405 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 22:01:00
義親が寝込んで介護が必要になった時、、
兄が看る=兄嫁が看る
弟が看る=弟嫁が看る
兄弟で看る=兄弟嫁が看る

男の介護には限界がある。怖くて恐ろしい物語の序章を考えると
寝られない夜がある。


406 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 23:21:23
>405
その現実わかっているなら、介護保険とか使えるサービスとか
それを使う為の手続きとか、よーく勉強してみなよ。
寝られないなら時間あるでしょ。
嫁が嫁にでも嫁は・・・って、解決策を一つしか持たないから
不安になるんだよ。

407 :405:2005/09/13(火) 23:52:09
>>406
ちがうよ。
私は実家親の介護(脳梗塞)だったが体調不良で現在入院中。
義弟嫁も実家親の介護。
旦那兄弟は2人しか居ないので、また義親に寝込まれたら目も当てられん。
去年義父母2人で入院したので、ホントに大変だった。介護保険、サービス使っても
自分達の労力も大変よ。働けないし経済的負担も。
親の面倒をみる=介護 ってどうしても考えちゃう。
今自分の親見てても文句いわない旦那に「あんたの親は看ないよ」とは言えない、、。
嫁同士の親が寝込んで介護してる間は、旦那親には健康管理しっかりしてもらいたい。


408 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 23:55:19
農家嫁です。
でも、今までのような古いしきたりに縛られるのは嫌だったので、
夫と相談したり、ウトメを説得したりして生活してきました。

大トメの葬儀を、葬儀社に100%お願いしたのは
この集落でうちが始めて。
(それまでは料理関係は全部近所の方の手作り)
大トメ・ウトの介護にヘルパーを頼んだのも
うちが初めの方。
(他人に介護を頼むなんて、人でなしと言われた)
周囲からは色々言われたけど、現在はそれが主流になってる。

今回トメが倒れ、介護が必要になった時、
義弟は仕事で無理だろうからと
介護については心配しないようにと話したら、
あの糞嫁のヤツ、
「お義姉さんくらいの介護なら、楽勝って感じ?」
「あれで、恩着せられちゃたまんないわー」
と言いやがった!
隣でうなづいでんじゃねー、義弟!
絶対忘れない。私は蛇のように執念深いんだ!

409 :405:2005/09/14(水) 00:08:22
>>408
わかる、そうだよね。私は親をデイサービスに週3回通わせてる。
田舎なので、完全に自宅で介護しないと周りからボロクソ。
夜中の床ずれ防止の為の寝違えと、おむつ交換で熟睡ってない。
葬式の仕方もまったく同じ。集落で葬式があると2日手伝い(夫婦で)。
もちろん仕事休めません、なんて許されないよね。
負けるな!頑張れ!
明日から病院付き添いだからしばらくこない、ウザくてごめん。


410 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 00:16:06
>>407
入院中なのにこんな時間に2ちゃん?

411 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 01:35:38
すごくよくわかる。
でも、田舎でもなんでも、周りからボロクソ言われても、
自分でやりやすいようにやっていいと思う。
言わせたいひとには言わせておけばいい。
なにか言われたら、言い返さずににっこり微笑んでやれ。
周りがなにかしてくれるわけじゃないんだからさ。

412 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 08:22:25
>>410
家も病人居た時、昼夜逆転して夜寝られんかった。
そんときは眠くなるまで2ちゃんやてたよ、息抜きで。
人それぞれ。

413 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 08:30:27
田舎はボロクソだから。
田舎に行くと結構デイサービスセンターとか老人ホームとかりっぱなのが建ってるけどねえ。


大トメの葬式法事が終ったあと、同居の義兄が私に「これがこの辺の葬式の仕方だから。」と言われた。
もちろん全部自宅。料理も全部近所のおばちゃんたちが来ての炊き出し。
男連中はずっと酒飲み。
濛々と焚かれた線香。そのそばで走り回る甥っ子と義兄嫁の弟夫婦の子供達。
生臭にしか見えないデブ坊主のどうでもいいよな説教。

ふ〜ん、としかいいようなかったよ。



414 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 09:50:04
>>412
でも病院は携帯禁止じゃないの

415 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 11:22:13
phs

416 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 14:07:54
最近は入院中の携帯使用(通話以外)okな病院多いよ。
pcより気楽に持ち込めるからねぇ
ただし充電は制約多し

417 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 15:02:44
この程度で恩きせられちゃと思うなら、てめーがやれって
言いたいよね。。。。>408


418 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 17:55:38
義兄嫁、どうしても好きになれない。
大きな桶に入った4人前のお寿司を、義兄夫婦とうち夫婦で囲んだ時、
「このサーモン美味しい♪」と言って4個全部食べてしまった。
周りの空気を読む事ができないんだよね。
禿げしくマイペースで、『好き』か『嫌い』の選択肢しか頭にないみたい。
トメには「嫁同士仲良くしてね。」って言われてるから、
表面上は普通に接してるけど、一緒にいるとすっごくムカつく。
数年前に「絶対に離婚してやる!!!」って騒いでたくせに落ち着いちゃった。
残念。離婚すればよかったのに。


419 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:09:41
義兄嫁、私も好きになれない。
そんな私は次男嫁。

基本的には悪い人じゃなさそうなんだけど
とにかく周りの空気を読むことが出来ない。
自営業なので一緒に働いているが、何も出来ない。
某会社に勤めてた事が自慢らしく何度もその話を聞いたが
不思議に思う。
電話に出ても内容が覚えられない。
すぐにメモ取らないから社長が不在の時に伝え忘れる。
メモ取ってもメモの存在を忘れる。
ミスしても絶対に誤らないで言い訳ばかりする。
だから私ばっかり仕事が増えるんだよ!
何度お前の失敗を私がやり直しさせられたか…。
こっちが忙しくあれこれ仕事してるのに目の前で
携帯メールやったり通販のカタログ眺めてるの見るだけで
苛々してしまう。
くそー。

420 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:20:43
>>418
うちの義兄嫁も私ら夫婦の方に海苔巻の方を向けておいて、自分だけ握りの方をパクパク。
パクパクと言うよりバクバクか。
義兄がしょうゆが足りないって義兄嫁にもってこさせる間に、残りの握りを義兄が「今のうちだ」って皆に分けてくれた。
まあ、一人に1〜2個程度しかなかったんだけど。
戻ってきた義兄嫁が桶野中を見て目をひん剥いて見てたのがおかしかった。

421 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:24:01
>>420
ヘタレな義兄だねぇ。
なんで嫁をたしなめてすぐに皆で握りを食べるようにできないんだ。

422 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 18:32:38
>>418
うわーうちの義兄嫁に似てるわ。
お盆や正月に義実家に集まると、トメが大皿に料理を
盛り付けてそれぞれ取り皿に取って食べるんだけど、
義兄嫁は、自分の好物の料理が出ると、「わーこれ大好き。」と
言って、大皿を自分の前に置いて1人で食べてしまう。
他の人も観てるのに、テレビのチャンネルをカチャカチャ変えたり。
もう本当に嫌!常識のない下品な女!!

423 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:08:30
どうして誰も注意しないのか・・・

424 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:21:59
なんか、みんなが食後の飲み物に「(ドリップ)コーヒー」に手を挙げてるのに、
ただ一人「紅茶」と言ってるうちの義弟嫁がマシに思えてきた…

425 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:23:46
>>424
それくらいでムカつくの?コーヒー飲めない人だっているじゃん。


426 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:27:30
4人分のサーモン1人で食っちゃう義兄嫁と
同じ土俵に乗せるのは可哀想>紅茶義弟嫁

427 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:30:01
うちの夫なんざ酢豚の豚肉だけ食べやがるわよ。野菜も食え!
嫁の話でないんでsage。

428 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:36:07
ビールが飲めないから、いつも1人だけワインやチューハイ飲んでる
私も義兄嫁から「チッ!この義弟嫁は空気嫁ねえなぁ。」なんて
思われてるのか?
しゃーないじゃん、飲めないんだからさー。

429 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:44:55
いや、だってお酒は注ぐだけでしょ。
コーヒー紅茶は、入れる人の手がかかるじゃん。

でも、確かに飲めない人もいるわ。ごめんね。

430 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:58:48
飲めなきゃ自分でいれやがれ
とは思う。

431 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 20:02:10
入れる人の手がかかるっていったって、そんな大層な手間じゃないだろうよ。
義弟嫁の存在自体が気に入らないから、たかが「紅茶」と言ったくらいでも
「空気読めないわがままな奴」って思ってしまうんじゃないの?


432 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 20:36:29
ひょっとしたら淹れる以上はと
スコットランド貴族が客をもてなす並みのサービスが要求されているのかも。

433 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 21:43:24
嫌われちゃったら自分でお茶注ごうが何しようが
今度は「周りに合わせない自分勝手」
ってなるんだろうな。それもまた、切ない。

434 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:25:13
>>428
私なんかアルコール自体だめだから私だけ
お茶かジュース飲んでるよ。
つまんねー奴だと思われてるだろうな。
飲まないからって買出しや送迎頼まれても全部断ってるしw

435 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:37:03
>>434
一人だけアルコール入ってないんなら
買い出しや送迎くらいしてあげてもいいんじゃない?
つまんねー奴っていうよりケチだと思う。

436 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 10:55:10
>>435
434じゃないけど、飲まないからって下働きしなきゃいけないの?
私も飲めないからな・・・。楽しくも無い義実家の食事会に一人だけ
しらふで参加した挙句に、買出し池じゃ浮かばれん。
自分が飲むものくらい自分で買いに池!と思う。

437 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 11:20:01
>>435
あなたの言い草、近所の方から「みなさんでどうそ。」と頂いた
鹿児島土産の芋焼酎を「おいしいね〜これ。」と言って、
1人で水のように飲んでいた義兄嫁にそっくりだわ。

438 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 11:43:41
>>435
厚かましい人ですね

439 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:23:01
>>435
同意。
>>436
楽しくもない食事会なら行かなきゃいいでそ?
ヘタレでのこのこ行ったのなら働け。
>>437
別によくね?飲める人が飲むんだから。
>>438
貴女ほどではないけどw

440 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:33:12
>>439
楽しくないのを我慢するのと働かなきゃいけないのは別な希ガス
飲める人は他にもいるだろうに、一人で飲んじゃうのが問題なわけ

厚かましい人の頭ん中はこういう風になってるのか。
教えてくれてありがd>>439

441 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 21:51:27
ヘタレとかの問題ではないだろう。

442 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:02:14
>>441
ageていえ ヘ タ レ !

443 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:39:54
死語だけど
オ バ タ リ ア ン w

444 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 22:58:58
巷で流行ってるアゲ厨がここにまで!

445 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 23:10:19
>>443
オマエがな。

446 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 00:01:41
義兄嫁が嫌い。普段の生活がそのまま映し出された体型。
化粧もしない。服はパジャマっぽい。女捨ててる…
つまんない事で子供をアホだのバカだの言って怒るので、(普通に手も出る)うちの子まで真似する。
注意すると私への批判が返ってくる。自分は棚上げかよ。論点をずらすな。
子供に見せたくないよあんな大人。教育に悪い。同居なんか絶対したくないから!!!

447 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 00:04:43
嫁同士仲良くしてと言われるのですが、嫌いな人と仲良くしなきゃいけないんでしょうか?どうしても好きになれない私は子供でしょうか。

448 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 03:01:35
>>447
別に子供だからとかじゃないと思いますよ。
所詮嫁同士他人だし、趣味でも合わない限り仲良くなんてなれないよ。
無理に仲良くなろうとしても、何も得る物無いし疲労感しか残らない。
ただ旦那同士の付き合いがなるべくスムーズにいく程度に、
穏便なお付き合いをすれば良いかな〜程度に考えてる。
無理して仲良し嫁同士を演じる事はないよ。そんなのむなしすぎる。
私は次男嫁で一番年下、義兄嫁、義弟嫁共に近所同士でも必要最低限は会いたくない。
義兄嫁は会うたびゴチャゴチャうるさいし、
義弟嫁は家に子供連れでやたらと来たがってウザイ。
いちいち相手するの面倒臭い。私にかまわないで欲しいよ。

449 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 05:07:43
義弟嫁が一昨日出産した。
私の出産時に、分娩直後に押しかけて長居した大トメ&トメを阻止したくて
「出産直後のお見舞いは嬉しいけど(社交辞令)体が辛かった。
義弟嫁さんは帝王切開で更に辛いと思うので、ゆっくり休ませてあげなきゃ」と
何度も何度も言い聞かせたのに、結局本日行くそうですorz

義弟嫁さんごめん。盾になれなかったよ…(つД`)

450 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 07:14:44
>>449
できることならトメと一緒に行って、
10分ぐらいで引きずって帰ってあげてください。

うちは義兄嫁とは同級生。
彼氏いない暦=年齢の彼女に義兄を紹介してくれとねちっこく頼まれ、
仕方なく紹介したら気があったらしくつきあい→結婚することになった。

結婚後「実は○さん(私の旦那)の顔が好みだったけど、
当時もう結婚していたので
顔の似ている△さん(義兄)を紹介してもらったの♪」と
義兄と旦那と私3人の前で言い放ったときにはドン引きした。
そういうのは心で思っていても当事者たちの前で言うことじゃないんじゃないの?

そのあとも「○さんのほうが好みなんだけど」を連発するので
気持ち悪くて距離を置いています。

451 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:20:05
>>448さん
レスありがとうございます。そう言って頂けてうれしいです。448さんは大人だなぁ。私は態度に出てしまう為、
とても穏便にはできないんです。見習いたいけどすぐには無理かなorz

452 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:38:56
>>447
ウチもトメから同じ事を言われていますが、
行事の時だけしか会いません。
子供の学校の行事とかで、前ほど頻繁には来なくなりました。
ただ、旦那兄嫁がトメの還暦のお祝いやら誕生日会を
勝手にコトメと決めて、ウチでやらされるのが苦痛です。


453 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 08:50:55
>>452
家は長男嫁だから、義弟達に勝手に「兄さんとこにしたよ」と
決められたけど。でも、長男だから仕方ないと諦めた。
義弟宅でやるってのもおかしよね?かなり広いのかな?


454 :452:2005/09/16(金) 09:10:44
三男で同居です。広くはありません。
旦那兄、コトメはトメから土地を貰い家を建ててます。
ウチは隣市で、兄とコトメは近所に住んでいます。
15人分御飯作るとなると、お金が結構出ていきますし
前の日は布団干したり準備でクタクタです。
お祝いのお金も相談無く決められてます。
還暦のお祝い5万、誕生日会の食事の支度で2万でした。


455 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 09:39:58
>>449
うちのウトトメも義姉の出産の時、10日くらい京都から東京にでてきて
せまい義兄宅に泊り、東京見物&産婦人科に生まれてすぐ3日以上1日中
つめかけてたよ。遠くて関係ない親戚を無理やりつぎつぎにつれてきて。
義姉の授乳にもトメはついててかわいそうだった。
私の時は(今3ヶ月)そうならないようにしたいけど名案がない。。
義姉は疲れきってて私と主人がウトトメにこなきゃダメだって言われて
いったときかなり迷惑そうだった。気持ちはわかるけど恐かったよ。

456 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 10:06:32
>>451さん
448です、表面上取り繕うのも結構しんどいですよね、
私は笑顔引きつってると思う。ただ余計な波風立てると面倒な事になるし、
露骨に嫌な態度取ると自分が損するから少しだけ我慢してる。
>>454さん
大変な役回りですね、うちももうすぐ義両親が還暦。
義兄嫁がお祝い旅行を数年前に企画して毎月積み立て金を強制徴収されてる。
お祝いをする気持ちはあるけど、今から胃が痛いっす。
義兄嫁がやたらはりきってて迷惑だよ。義家族全員と旅行なんて最悪。
絶対当日逃亡してやるんだ。

457 :447:2005/09/16(金) 13:09:15
>>452さん
うわぁー考えただけで欝になるプランですね。何か理由をつけて断れないのかな?
>>456さん
本当に気疲れします。私なんかひきつるどころか般若のような顔をしてると思います。それでもひかない図太い義兄嫁。

458 :名無しさん@HOME:2005/09/16(金) 13:29:10
>>455
出産直後に親戚やら義両親やらに毎日来られたらかわいそうだよ。
義姉さんもあなたが来た時にはもう疲れてて愛想もふりまけなかったん
じゃないかな。
またあなたが産んだ時もあなたの家に泊って1日いると思うよ。。
生まれて家に呼ぶのも大変だし病院に来られたほうがいいかもね。

459 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 18:37:25
>>439>>435の自演と見た。

460 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 20:01:36
偽親のせいで無駄な誤解を与えて、仲が悪くなってることが多いと思う。


461 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 18:16:11
>460
義親ってそれが望みだもん。
結託されたら怖いんでしょ。

それぞれ自分をちやほやしてくれて、
横の繋がりは持たせないってのが望み。

乗せられて、義理兄弟嫁にライバル心持って
ギクシャクするほうがバカ。

462 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 01:10:04
>>461
結婚して3年目ですが、最近、それがようやく解って、義兄嫁(義兄夫婦は結婚4年目)と仲良くなりました。
結局、義兄嫁との方が年も近いし、同じ嫁と言う立場なので、話も合うし、
今まで義母にしてやられてたなと言う感じです。



463 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 01:44:44
ウチの場合はあえて結託させて
「お互いにライバル心燃やしてくれ!」と、願ってる>ウトメ
財産や介護問題等、絶対に出てくる事に対し
「嫁なんざ、欲だして競うようやりたがるモノ」と信じてる。
(面倒看た方に財産が手に入るんだから!って感じでね)
私も義弟嫁もそれを見越してクールに対応し、付き合いは程々の関係。
それ知って最近は、ウトメも焦ってるみたいです。
高額な遺産が手に入るなら別ですが、財産は「田舎の一軒家とお墓管理」
ましてやウトメの介護までして、そんなショボイ財産なんざ、イラネ


464 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 05:55:38
>面倒看た方に財産が手に入るんだから!って感じでね
>財産は「田舎の一軒家とお墓管理」そんなショボイ財産なんざ、イラネ

ウトメと上手くやってた義弟嫁が最近そのことに気がついたようで
「ウトメと上手くやればやるほど重荷が増える感じ。損してるみたい」と言い出した。
私はウトメとは絶縁気味なので、ウトメも「義弟嫁にまで嫌われたらマズイ」と
タマネギ80個とジャガイモ60個(腐りかけ)を貢いだり
「心優しい義弟嫁ちゃんが私達の娘になってくれて良かった。将来は一緒に住もう」
などと毎日御機嫌伺いの電話をしたり、ウトメなりに気を遣っているらしい。
でも決定打がないので義弟嫁側からはウトメを切れない様子。
可哀想な気もするけど、義弟嫁がロクオンされればされるほど、私は安泰なんだよねー。

465 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 10:49:40
旦那の両親は既になくなっているが、大トメと親代わりになってくれた、行かず後家の叔母が義実家におり、義兄夫婦と同居している。
義父がなくなったのはうちの旦那も義兄もまだ独身時代。
その時財産分けして、田舎の一軒家と田んぼとお墓をもらったのが義兄。
そこへ見合いでやってきた義兄嫁。
そのあと結婚した私たち。
こっちはその気はないけど、義兄嫁は意地悪だー。

だから極力顔合わせないようにしている。



466 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 23:38:20
義弟嫁、天然気味の人なんだけど、空気読めなさ杉…。
法事が終わって、まだ残ってる親戚が亡くなった祖父の思い出話してる横で
義弟にくっついていちゃいちゃ。出してあるお茶菓子「アーン♪」とかやりあってて、
あっという間に空気がブリザード状態。

ちなみに、ペット可のマンションに住んで犬飼ってたのに、「もっと便利なところがいい」と
禁止のところへ引っ越して、
「ここは禁止だから○○ちゃん(犬)が肩身狭くてかわいそう〜なんで禁止なんだろう〜
こんなにいい子なのに〜」と言ってる。


467 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 02:08:21
>>466
天然気味というより、馬○なんじゃない?

468 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 03:43:56
旦那の一番下の義弟嫁が、元マンバギャルだった。
旦那は男ばかりの3兄弟育ち、上の義兄と旦那は年子で30歳&29歳
共に結婚もして、義兄と旦那&兄嫁と私の2カポーは上手く行ってました。
しかし歳の離れた一番下の義弟(21歳)が、去年出来ちゃった結婚して
連れてきた人が、ミョーチクリンな事ばかり話す原始人でした・・・。
「そうだっそう!」=「そうよね!」「だべ!」=「でしょう」
キライと言うより、なんか…ついてゆけません。
苦手なのは彼女の笑い方で「ケケケケケッ」って、なんか寒気すら感じる。
メイクなどは、さすがに向こうの親が助言したのか?ファンデは
塗ってませんが、付け睫毛2重にマスカラは絶対していて
それで、はち切れそうなお腹に、ピッチピッチのタンクとか着ているから
漫画で書いたような「へそ出しのメスダヌキ」状態・・・
チョットでも普通にならないか?と、私ら兄嫁の使ったシンプルな
妊婦服を貸して着すと「原始人」になるんだ。これがさぁ〜 ハア
トメは末息子の結婚が決った時、約1ヶ月程半ウツ状態になってました。


469 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 06:30:46
>>468
アナタも、もうちょっと日本語勉強してねw

470 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:01:47
>>649 日本語も読めない香具師は祖国へカエレ(・∀・)!!

471 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:15:16
嫌いってのはわかるけど、
中身はともかく、服装とかメイクはどっちでもいいじゃん。

472 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:25:59
>>470
>ついてゆけません → ついていけません
>貸して着すと → 貸して、着てもらったら(あるいは、貸すと)

人のフリ見て我がフリ直せってことさ。

473 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:36:22
>>468はどうして他人の服装を仕切りたがってるの?

他人の服装や化粧まで口出すのってトメっぽい。
冠婚葬祭等でマナー違反な格好してるとかじゃないんだから
生温かくスルーすればいいのに。

474 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 09:56:06
若いギリ山姥に嫉妬する 中卒468がきましたよ。

475 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 10:11:12
>>468
うちの義兄嫁と一緒だね、私はヤマンバレベルではなかったけど、
服装の事を会うたび言われて一時期つらかったな。
年代違うからびっくりするのは仕方ないけど少しは受け入れてあげたら?
まだ義弟嫁さん若いし、もう少し歳とってきたら自然に落ち着いてくると思う。
その子達の世代ではそれが普通なんだから。
>>468は『最近の若い子は…』って言うトメ世代と一緒だよ。

476 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 12:38:56
>>468は子供生まない方がいいよ。
子供の配偶者の服装が気に入らないからって
自分センスの服を押しつけて嫌われるトメになりそうだから。

477 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 12:56:19
>>468
気持も分からないでもないが、、。
妊婦服貸して着させる自体アウト!
まあ、服装・化粧は気に入らなくても
義兄嫁とその話題で盛り上がるのはは止めた方が良いと思う。
話し方や外見じゃなく中身を見てあげるよう心がける事が大切なのでは?


478 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 13:52:59
まあまあ…毛色が違うメンツにカルチャーショック受けてる訳だし。
しかし兄嫁さんや、もしかしたらトメさんと連合しそうなふいんきryはあぶないね。
一匹狼で生暖かくヲチを推奨しまつ。

479 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 14:40:34
>>470
オマイは間違いに気付けw

480 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 22:03:20
>>479
470のロングパスに突っ込みいれる人がいなくてソワソワしていました。

481 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 22:29:17
義弟嫁は掃除が出来ない。TVでも「掃除できない女」って
特集組んでるけど、まさしくあれです。
でも彼女は結婚して15年経つけど、掃除しなくなったのは
ここ5年くらい。何があったのか分からないけど2人の子供が可愛そう。
喘息とアトピーになって年の半分は入院してる。
医者からもハウスダストと指摘されてるのに。ゴミ、ホコリ、カビはもちろん
数ヶ月前に使った食器がごろごろ、トイレは公衆便所よりひどかった。
見るに見かねて義弟親・義弟嫁親が押しかけて掃除をしようとしても
鍵かけて出てこない。
私も仲が悪いわけでは無いから「掃除手伝うよ。子供達が可愛そうだからね。」
といっても「あの子達の喘息は生まれつきだから」と。
これ以上の口出しはおせっかいかな?と考えちゃうよ。


482 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 00:24:31
義弟さんはどうしてるのですか?
義弟嫁さん、外出はしていますか?
してなかった場合、ひょっとして引きこもりかなと、思うのですが。
最近、引きこもりの主婦も増えている様ですし。
義弟嫁さんの様子によっては、単に片付けられないだけでなく、
精神的に問題を抱えてしまっているのかも知れないですね。
押し掛けると警戒されると思うので、
義弟さんに他の用件で呼び出してもらう等して、何とか、
家の外ででも話し合う機会がもてるといいですね。

483 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 03:11:44
>481
身内にさらけ出すのは抵抗あるんだろうね
ダスキンを手配してあげるのが良いとおも。

484 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 07:28:39
レスありがとうございます。
>>482
仕事もしてるし家事があまり好きじゃないから
外食、飲み会、旅行は出かけ放題です。お金はあるから。
身なりもブランドでばっちり。美人だしおしょれですよ。
義弟も何度も話し合ったけど駄目みたいで、夫婦仲も悪くなりました。
>>483
ダスキンは親達が全額負担するから、といったけど「人の家庭に
口出しはしないで下さい!」と断った。子供の友達や親達が入り浸りなので
(あの中にいられる人は少ないのですが)抵抗はないよう。

なので、周りがあまりしつこくするのも可愛そう、と
「様子見てあげて、距離を取ってあげて」と義親を説得してたのですが
一向に変わらないので「いつまでほっとかせる気だ!」と私が責められてます。
無責任だけど、彼女が変わらない限り周りでいろいろ言っても
駄目なような気がする、と私までこの件では目をそむけ始めてる状態です。


485 ::2005/09/21(水) 07:35:26
連投スマソ。481です。
番号入れ忘れました。
私ももう少し考えてみます。彼女が親戚付き合いに
支障が無いように、出来るだけクッションの役割になれたらいいなと思ってます。

486 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:11:26
なんか嫌な義兄嫁だ。クッションはやめてほっといた方がいい。
もっと何か確執があるんじゃないかと想像してしまう。
きっと義実家一家が嫌で、それで夫婦仲がこじれて、家事するのが嫌になったんじゃないか。
でしゃばらないでほっとけ。

487 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 10:22:48
>>486の言い方はきつすぎるけど、実際放っておいてもいいんじゃない?
義弟嫁に恨まれても面倒だし、義弟夫婦の子供は可哀想だけど
その子達を守るべく義弟嫁と戦わなきゃいけないのは義弟なんだし。
>>481は自分から面倒に首突っ込もうとしてる気がする。

488 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 13:21:59
>>487に同意。
どうしても何かしてあげたいと思うなら、義弟と話してみては?

489 :488:2005/09/21(水) 13:22:45
481旦那から義弟に言ってもらう方がいいかも。

490 :481:2005/09/21(水) 13:34:46
これが実の妹ならガツン!と言えるんだけど、遠慮してる部分がある。
彼女は実家とは仲が悪くなり、義実家(我が家)にいる方が多い。最近は
台所も使えない状態なので週に2〜3回は来てる。義父母とは本当の親子のような
関係で、家で作れ!とボロクソ文句いわれても「ハイハイ、しつこい」と聞き流す。
全然付き合いが無いのなら完璧ほっとくけど、夕飯時は常にこの話題なので
私も自分の悩みのような錯覚に陥ってる気がしてきた。
クッションとはそういう意味であって、彼女が距離をおいてるなら完璧ほっとく。
かかわりが無いから。叱られても義実家に来るのが不思議。
今晩も夕飯食べに来るらしいので直接話してみようと思う。
「家に来て毎回毎回同じ事言われて気にしていないなら、
私ももう首突っ込まない。ただ、義弟嫁ちゃんが家に来ると常にこの話題。
来ていない時でもそういう話になる。もう聞くのが辛い。ほっといてほしいなら
義親、我が家とも少し距離を置いてた方が皆の為だ。」と。




491 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:01:37
>>490
あなたが義実家にいかなければいいのでは?

492 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:03:19
>>490
ガンガレ〜
後日談キボン
義弟がどういうスタンスなのか気になる

493 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:03:55
>>491
490を読む限り同居嫁なのではないか?

494 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:04:12
>>491
>義実家(我が家)

495 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:14:16
>>493.494
ゴメン読み落としてたよorz


496 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 14:18:50
>>490
夕飯ださなきゃいいじゃん。

497 :481:2005/09/21(水) 17:20:55
orz orz
あのあと義弟嫁に電話して「話があるから私の方に先に顔出して」といった。
「何、今聞きたい」というから思い切って気持ち伝えました。
そしたら、、ビックリ!ショック!いくら2ちゃんでも全ては語れない内容です。
うまく伝えられないかも知れませんが、簡単に詳細伝えます。
結婚後、義弟嫁元彼と浮気、長女は浮気相手の子。数年関係があったが義弟にばれ
離婚騒ぎになる。
義弟嫁は浮気相手と結婚の約束をしていたが、離婚騒ぎがばれて捨てられた。
子供2人の親権は義弟が譲らず、義弟嫁が土下座をし条件付の結婚生活を続ける。
子供が成人したら離婚、家庭内別居、義弟に女が出来ても口出ししないと。
義弟嫁は子供の為に条件を飲んだが、最近は義弟の心まで取り戻したい、と。
義弟浮気はしていないが、2人の時に会話が無い、自分が悪いから仕方ない。
家事をしないのは嫌がらせのつもり、と。(逆効果と言ってやりました)、、
実家の親にはばれて絶縁状態、ここに(我が家)来てればバレた時に助けて
くれるかも、と考えて絶縁はしたくなかった、と。

馬鹿家族とお笑いください。あまりの恥ずかしさにこられない、とも思いましたが
カキコした以上、、、。
これからどうなるのかは、もう知りません。義弟嫁も見守っててくれればいい
というので、この件は夫婦に任せます。
家は綺麗にすると約束してくれました。夕飯は外食してもらう事にしました。



498 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 17:26:28
バカ女の極致か・・・
そんなのと親子になってしまった子供達、親戚になってしまった>481に超乙。

499 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 17:31:32
>>497
うわー その状況でよく夕飯外食にするの取りつけたね。乙彼。

500 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 17:34:54
500

501 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 20:19:40
tu-ka、汚宅全開で
旦那の心を取り戻せると本気で思ったんだろうかw

502 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 22:39:16
はいはいわろすわろす、と言って二度と口聞いてやらなきゃいい。
義弟が浮気したんならともかく。
馬鹿じゃなかろうか。

っていうか、出来すぎ。話として。

503 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 22:51:58
義弟は自分の子じゃないのに、親権譲らないのは何故?
あと、結婚の約束してたのに、離婚騒ぎがばれて捨てられたのも。
結婚したいなら、離婚するのは願ってもない話しなんじゃ?

504 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 22:53:03
世間体とか自分のプライドだけで続けている結婚生活って感じ。

505 :名無しさん@HOME:2005/09/21(水) 23:47:03
名無しに戻りました、、。
レスありがとう。ウザイでしょうがもし答えられる人がいたら教えてください。
この時間になってやっといろいろ冷静になって考えられたけど私騙されてる?
503の言う通り義弟が2人の親権ほしいのは何で?
結婚の約束って、、実は騙されていたのでは?(相手も家庭があるから)
義弟は相手から慰謝料取れるのでは?
「義兄さんと親にはまだ言わないで!」と言われたが、私は旦那に内緒でいいの?
義弟の話も聞かないで全面的に信じていいの?
考えれば考えるほど訳わからん。実際に旦那と2人で義弟に真実を聞きたいが
止めた方がいいの?スルーが1番?私達夫婦は真実を知る必要性なし?
旦那まだ帰ってこないよーーorz



506 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 00:07:20
>>497
もうほっとけば?
家を綺麗にしてくれる事と外食の約束は取り付けたんでしょう?
あなたに実質火の粉が降りかからないなら関わらない方が・・・
ヘタに巻き込まれてあなたの大事なもの
(旦那さんとの仲とか、義両親との関係)を失う事にもなりかねませんよ。

507 :名無しさん@HOME:2005/09/22(木) 00:21:46
>>506
そうだね、怖いもんね。
嘘でも本当でも、スルースルーと。
我が家の平穏守れるなら、そうします。
あー、そう考えたら気が楽になりました。アドバイスありがとうございました。

508 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 07:03:52
息子が小学校で友達に仲間に入れてもらえないと、
昨日泣いていた。同じクラスには、義兄の息子(息子のいとこ)も
いるのに、やっぱり入れてくれないらしい。
以前その子に、「お前とはレベルが違うんだよ」と、
言われた事もあるらしいし、義兄嫁が何か言ってるのかな?
何て考え過ぎ?噂話、悪口大好きな人なので、つい、疑っちゃうよ。
遊びに行った時は仲良く遊んでるのにな。

509 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 10:05:02
義実家人間の子と自分ちの子と同じ学校だと嫌だよねえ。


510 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 10:16:36
>508
くやしいので、息子さんの怒りと悲しみを勉強かスポーツに向けてもらい
頑張って、それこそ級友・従兄弟どもと「レベルが違う」児童に成長していただいて
くだちい。

511 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 16:46:02
>>509
私も嫌なので、そのうち引っ越そうかなと思っています。
このままでは中学校まで一緒なんですよね。
同性だし、同じ学年だし、どうしても比べるし、比べられてしまう。

>>510
息子と一緒に頑張ります♪

512 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 23:11:43
明日義弟夫婦の子供が退院。
でも義弟夫婦の願いは皆、一家で病院にきて退院後家族1人1人に抱いて欲しいのがキボーン。
らしぃ…。私ら夫婦が子供出来ないからただの見せたがりか?とかなり思う自分が居る。
義弟夫婦が嫌いだし嫁…嫌いなんだよねぇ。
退院日に一家総出は必要なんだろか。

513 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 23:46:42
>>512
行きたくなければ行かなくていいよ。
今から風邪ひいた事にすれ。

514 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 23:53:14
>>513
行きたくないがそれが行かなかったら後でネチネチ言われるんだよね・・・。
しかも今日元気な姿で逢ってるし。。。はぁぁぁぁぁぁ。

515 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:38:49
>>514
ぐじぐじ言っているなら、さっさと行けば? デモデモチャソ。

516 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:44:36
転んで捻挫したとウソつく。
ネチネチ言われたら、自分の爪でもいじって聞こえないフリする。
気持ちはわかるけど少し意思表示しないと、向こうは調子に乗るよ。
嫌われたっていいじゃん。


517 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 00:55:48
>>515
もうさっさと行く事にしましたので。

>>516
確かに意思表示しないと無効は調子乗りますなぁ。
参考になる意見ありがとです^^

518 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 23:59:09
抱っこしたらいきなり一人で隣の部屋にでも連れて行ってしまえばいいよ。
母親はビックリするから。

小梨時代の義兄嫁にやられました。いえね、結局こどもは出来て産んだんだけど、私ら夫婦の子が生まれたころは小梨でグチグチ悩んでた時代だったから。
うちの子連れてどこ行くのよー、って感じだったよ。

言っとくけどうちら夫婦が見に来いって呼んだわけじゃないんですよ。トメが義兄嫁を引っ張ってきたんです。

519 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 00:26:49
旦那の友達とすぐ仲良くしようとする義弟嫁。
何たくらんでるの?と疑いたくなる程。
もう私たちの空間に入ってこないでほしい。
どうすればいい?

520 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 00:36:35
>>519
義弟に相談名目でチクれ

521 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 00:48:50
義弟嫁と旦那の友達が仲良くなる環境というのが想像つかない。
うちは義兄嫁だけど、旦那の友達と義弟の嫁が会うなんてことはありえないが。

522 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 00:53:13
どういう状況で旦那友人と義弟嫁が仲良くする機会が
あるのかを説明してくださいな。
それが分からないとどうにも答えようが無い。

523 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 01:02:23
も、もしや、離れもあるような大きな家で
兄夫婦、弟夫婦とも同居で
気さくwな弟嫁は兄夫婦の来客時にも顔を出す?

数年前の我が家がそうでした

524 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 01:34:15
>>523
そのうち密室殺人事件が起こりそうだな

525 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 04:05:42
519です
説明不足すみません。
旦那が趣味でスポーツを友達としているんですが
そこに義弟が来るようになり嫁がついてきて…といった感じです。
あまりにも出しゃばると言うか
ポイントかせぎ?にしては、何かたくらんでるんじゃないかってくらいすごくて…
気にしすぎなんでしょうか?

526 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:05:00
>>525
あなたはそのスポーツの集まりに顔を出さないの?

527 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:23:28
そのスポーツが楽しくてハマってる状態なんじゃないのかなー
私もゴルフでコースに出始めた頃とか誰か行く人いないかなって
心当たりの人達にはしょっちゅう声かけてたよ。
そういう雰囲気ではない?

528 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 11:26:41
>>519
嫉妬深いねえ。
普通に愛想が良くて、声を掛けているだけかもしれないのに。

529 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:45:20
>>525
その義弟嫁さんはそのスポーツ始める前はどんな感じだったの?
気になるならあなたも参加したら良いと思いますが。

530 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 12:49:32
気にしすぎ。

531 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:20:43
519です。義弟嫁は旦那の友達に電話をかけて
自分の旦那(義弟)の相談をしたりするんです。
別に旦那の友達じゃなく、義弟の友達や自分の友達に相談すればいいんじゃ?
と思うんですが、何かおかしくないですか?


532 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 14:55:25
気にしすぎ。

533 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 15:08:13
義弟友人や自分の友達みたいな近いとこに夫婦のこと相談したら
面白おかしく噂になるからイヤなんじゃないの?
つか519にとって困ることあるのそれで。
旦那友と義弟嫁の何が気になるの?関係無いじゃん。

534 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 15:15:54
義弟の家は離れているので、旅行のお土産を郵送しました。
数日後、義弟嫁からお礼の電話がありました。義実家に!!
同居もしてないのになんでウトメに
「義兄さん夫婦からお土産もらいました。ありがとうございます」なんて電話するんだか。
ウチへ電話してくれれば良いことじゃん。ワケワカメ!

535 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 15:21:11
うちの義弟嫁は、私に何でもお伺いたてて行動する・・・
最初のうちは「婚家のしきたりとか気にしてるの?」と思い、彼女には
「私も先輩づら出来るほど、義実家の事は知らないんだよ」と説明し
「解らない事は一緒に考えよう!私もアドバイス貰う時もあるし宜しくね」
と、当時新婚さんだった義弟嫁さんに挨拶しました。
しかし、義弟が結婚して2年
義弟嫁さんは、子供作る時期も、中元歳暮の品選びも、義実家へ何日おきに
行けばいいのか?も、すべてすべて「お伺い」立てるんです・・・
「それは○ちゃんと○君が、決めればいいんじゃないかな?」
「けどぉ〜・・・やっぱり聞いといた方がイイと思って」
なんにつけてもコレの繰り返し。
一日に1〜2度は必ず電話が入り、彼女の名がディスプレー上に出ると
正直溜息が出て、「ヨシ!」と勢い付けなきゃ出れなくなったよ>電話
解らない事は一緒に考えよう!と言った私の言葉、何か勘違いしてるよ orz

536 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 16:08:28
>>534
とにかくウトメに良い顔したいんじゃないの?
同居してないのに、義実家にお礼の電話なんてアリエネー。
義弟嫁は「534夫婦が跡取りなんだから〜♪
そのうち同居するんでしょ〜♪」とアピール(?)してるんじゃない?

537 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 17:42:52
>>535
そりゃウザいね。
会社員時代の後輩でそういうのがいたが、何か問題がおこると「○さん(私)がそうしろって
言ってたので……」と責任を丸投げされたもんだ。

538 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 17:47:55
>533
義兄友人もかなり近い筋だと思うが・・・。

どっちかっつーと、相談女はフリンの香りって
気もするので、単に義兄友人が気に入ってるんじゃねーかと。

きんも〜〜〜だけど。

539 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 17:55:38
>>519は自分が旦那友人から女としてはスルーされてるのに
義弟嫁が女として可愛がられてるのが面白くないんだろう。

540 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:14:53
義弟嫁ってたいてい義兄嫁より可愛いモンだからねえ。

541 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:17:56
>>519
入れなきゃいいんだよ。

542 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:29:12
>539が真実かもなー。
私なんかは女として見られる方がうざいのだが。

519もぷりん願望あるよね。相手の粗がそんなふうに見えるんだもんな

543 :522:2005/09/27(火) 18:30:27
たたかれ気味で気の毒になってきたかも。
多分519の義弟嫁は人に取り入るのがうまい要領の良い人なんでしょう。
置き換えて想像するに、もし旦那が入ってるテニスサークルに義弟と義弟嫁が来て
旦那友人と自分よりも親しくされたら正直なところは面白くないなあ。
私はテニスしないし、偵察のためにわざわざ入り込むのも癪だから
介入せずともいらいらしてしまいそうだ。
>>519は旦那さんに義弟嫁はどういう態度なのか聞いてみたら?
義弟も一緒なら色恋目当てでもなさそうだけど。


544 :522:2005/09/27(火) 18:31:58
ところで519は旦那さんに自分が面白く思ってないことを
話してるの?

545 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:46:19
つうか、義弟嫁って、フリン願望のきも女も
義弟嫁という立場であれば感情移入出来るんだね。

すんげーきも。

546 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:51:50
私の義弟嫁は、私の友達を紹介して〜メルアド教えて〜とうるさいです。
地方から越して来て近所に友達いないから寂しいんだと。
自力で探してよって感じです。
義実家で会うと「○○さびしかった〜」とべったりしてくるし、ウザすぎる。

547 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:51:58
>>545
意味わからん

548 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 18:59:15
>>545
いや、何となく解るよ。

549 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:02:05
>>548
解説キボン

550 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:06:12
546が遊んであげれ

551 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:06:37
>つうか、フリン願望有りのキモ女でも義弟嫁という立場であれば
>感情移入出来るんだね、義弟嫁って。

こうすれば解りやすいかな?

552 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:13:17
>>551
ありがと!
ここで義弟嫁を擁護してるのは義弟嫁だろ!ってことなのかな?
自分は義弟嫁2人いる長男嫁だけど519が気を回してることに共感できないよ。

553 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:16:50
年齢が近くても義理の関係って緊張するし気を遣う。
私も旦那の関係に義理嫁が頻繁に入って来るとウザイ。
言って良い事と悪い事の線引きや価値観が違うし
まったく赤の他人の女って捨てておけないでしょ。
少なくとも周囲は親戚だと思うし。

554 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:21:13
>>553
それはそうだけど今のとこ旦那趣味のスポーツに夫っと一緒に参加して
自分の旦那の愚痴なんか垂れてる程度なんでしょ?
キーーーってなるほどのことと思えない。

555 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 19:35:02
義兄・義弟の友人と仲良くなりたいか?普通。

556 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 20:31:45 0
義理弟の友達話を聞いてたら
けっこう楽しそうではあった。でもむこうはイヤだと思う、友達の兄の嫁なんて。

557 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 20:32:03 0
>555
普通だったら無いよね。
普通じゃないよ。

558 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 20:34:22 0
>553
その感覚が普通だと思う。
気にしすぎって方が、なんか
この人が自分の義理弟嫁だったらやだなーと
思う感覚。
色々立ち入られた挙げ句、気にする方が悪いって
逆切れされそうでやっかい。

559 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:00:52 0
べつに自分の家庭に立ち入られてるわけじゃないし
夫婦で参加してるのに普通じゃないも何も

560 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:04:42 0
>>519が「旦那の友達とすぐ仲良くしようとする義弟嫁」のことを
「私たちの空間に〜」と書いてるのもちょっと気持ち悪い。
旦那と自分の間に割って入ってるならわかるけど。

561 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:14:18 0
おせっかいな人多いんだね。

562 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:16:53 0
519の気持ちわかるよ。
私も義兄嫁に近所うろつかれたら気味が悪いし。
ましてや519夫婦が楽しんでいるサークルに
義弟夫婦が頻繁にくるようになったんでしょ。
それこそどんなきっかけで、519夫婦の話題が義弟嫁を通して
サークル内に走るか分からないし、もしくはトメの耳に入るかも
分からない。
そういうことに気が回る信頼できる義弟嫁だったら
何も気に病む必要はないけど、大抵の義理嫁同士の関係に
信頼なんて文字はない。
519のストレスは相当だと察するけど。
想像するに、519は無駄口をきかないタイプなんじゃない?
よくしゃべる立ち回りの上手い人って信頼できないのよね。
そのよくしゃべる口から何が漏れるか知れないと思ってハラハラする。
違ってたらごめん。
誰がどこに参加しようが勝手なんだろうけど
多少のデリカシーは必要だと思う。

563 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:21:58 0
私には562がキモくみえるんですが

なんでそんなにネガティブなの?
誰もそんなにアナタのことなんか気にしてないって!

564 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:25:15 ID:0
563って無神経な人ですか?



565 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:29:43 ID:0
でもさあ519の旦那は容認してるんでしょー
そんなに嫌なら旦那から義弟に断り入れてもらえばいいのに
自分以外に義弟夫婦を嫌がってる人がいないから言えないとかだったら
単なるいい子ちゃんしいのワガママじゃないか。

566 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:34:09 ID:0
531 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 13:20:43
519です。義弟嫁は旦那の友達に電話をかけて
自分の旦那(義弟)の相談をしたりするんです。
別に旦那の友達じゃなく、義弟の友達や自分の友達に相談すればいいんじゃ?
と思うんですが、何かおかしくないですか?

↑この行動だけで十分に義弟嫁って嫌な女だよ。
仮に相談を受けた旦那友達の妻の立場にたったら
「何その人?」と兄弟夫婦まとめて変に思うけど。

567 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:36:25 ID:0
だったら尚更、つきあわなければいいだけで。
519がひとり妄想で悶々としているようにしか見えん

568 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:37:17 ID:0
旦那は弟に注意してないのかな?

569 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:38:30 ID:0
距離梨女が義弟嫁なのは同類と見られそうで恥ずかしい

が本音かも。
他所の女がちゃらちゃらしてても
「合わないな。」で終了でしょ。

570 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:40:13 ID:0
同じ名字をわけていて、明らかに兄弟親戚なのに
付き合わなければ世間様は「別物」として見てくれると思うなんて
世間知らずですか?

571 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:42:03 ID:0
519があれこれ気を回してるのが滑稽なんだよ。
ここは旦那の出番だろーが!と思う。

572 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 21:51:16 ID:0
今度正月にでも
「そういや○子ちゃんって旦那友人男君に義弟君の事何か相談したんだって?
水臭いなー旦那と心配しちゃったよ。」と天然風にかます。


573 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 22:40:57
そんなことができるタマじゃないだろう、519はw

574 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 22:50:10
>>573
ま、572だって実際は出来ないから。

575 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 23:32:36
義弟に「義弟嫁子ちゃんが打ちの旦那の友達に義弟君のことを相談してたよ
いったい何があったの?」とか何気なく言ってみれw
さすがに兄の友達に自分のことを相談されたらちょっと嫌だろう。

576 :名無しさん@HOME:2005/09/27(火) 23:37:56
519ってしつこいね。
自分が正しいと思うならそのしつこさを義妹に使えばいいのにね

577 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 00:11:02
旦那の友人たち
こいつの嫁さん陰湿ぽくて苦手だけど弟の嫁は明るくてカワエエ!
だったりしてw

578 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 00:25:43
>>576
519全然出てきてないじゃん

579 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 00:28:06
うちの義兄嫁も陰湿ぽくて苦手だなー。
私が明るくて可愛いかはヒミツ。

580 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 00:42:50
519です。みんなの意見ありがとうございます。
確かに気にしすぎなのかもしれません。
別に張り合うつもりなんてないけど、やっぱり気になってしまうのが本音です。
嫉妬なんでしょうか?
義弟嫁は4歳下なんで、それは自覚してるんですが…
旦那は私がこんな風に思ってるなんて知りません。
みんなで仲良くすればって思うかもしれませんが
なぜか受け入れられない。みんなの輪に入って来る程ますます嫌いになりそうだorz。


581 :あひる4段×2 ◆wrguxaLtwk :2005/09/28(水) 00:48:59
>>580
知り合って間もない人が
自分の親しい人と知らないところで会ってるのを知ると
自分のテリトリー侵された気分になることはあるなー。
我侭なのは分かってるけど、なんか寂しくなるよね。

582 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 01:13:46
>>580
自分と価値観が合わない人と無理に仲良くしなくていい


583 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 02:12:55
うちも価値観違うけど仲良しだよ。
お互いの事には干渉しないから。まあお互いに距離梨ではないからね。

584 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 03:34:25
>>519
私はいやな気持わかる。
義理関係は、なるべく、あたりさわりなく離れてるのが理想。
義弟嫁、仮に519夫の友人がその悩みを相談するのに適切な人なのだとしても、
良識あれば節度持って個人的に相談したりしないと思うよ。


585 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 09:17:59
うん。私もどっちかというと執拗に519を叩いている人が
気持ち悪かった。
義理関係じゃなくても、519の義弟嫁のタイプが
身近にいたらやだと思う。
相手と接点持つやり方が、常に「相談」って人って
いるじゃん。
よくよく聞くと、あの人にもこの人にも同じ事を
相談してたりする。
相談=秋波を送るってタイプ。





586 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 09:47:12
でもやっぱり519は気にし過ぎだと思う。
そんなことイジイジ考えてたら人生楽しくないよ。
人は人!

587 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 10:44:59
でもさあ旦那は私がこんなこと思ってるって知らないのイジイジ…ってことは
集まりの時は519自身も義弟嫁にもいい顔してんでしょ〜?
義弟も義弟嫁も自分達が参加すること皆喜んでくれてるって思っても仕方ないよ。

むしろ旦那だって同じように思って弟夫婦に誘いかけてる可能性あるし
519がせめて旦那には気持ち打ちあけてて今の状態っていうんならわかるけど
その状況で来ないで欲しいの何のって519が被害者ぶってるのは違うと思う。

588 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 12:45:58
確かにどうしたらと書き込んでおいて
その後のレスは愚痴ぽく同意求めてるだけだし
自分でどうにかしようという気はないのかも。
義弟嫁が都合よく消えるなんてことあればいいですねw

589 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 13:57:07
実際長男の嫁って陰湿でブスな人多いよ。
次男嫁は天真爛漫で可愛い子が多い。
不思議だけど。
ちなみに私は長男の嫁です。

590 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 14:21:01
陰湿でブス=519でFA?

591 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 14:23:56
>589
えーっ 近所の長男嫁、しっかり者で気取りも無く、明るい美人だよ。

592 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 14:54:13
だから 陰湿でブス=519 ってことだろ。誰もテメエの近所の話なんか聞いてねェんだよ

593 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:01:56
>>592
やはり次男嫁は隠険でブスのうえに、
そーとーガラも悪いですね。

594 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:08:45
必死だなw

595 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:11:52
オマエガナー

596 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:15:05
590=592って、なんでそんなに必死なの?

597 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:15:28
ぷげらっちょw

598 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:22:28
私は義弟嫁だけど519義兄嫁に同情するよ。
義弟嫁だから明るいとか、どこのページに書いてある偏見?
嫌な女は義兄に嫁いでも、義弟に嫁いでも嫌な女だわよ。
自分の義理関係の友人に、旦那の事相談するなんて頭悪い。
こんな頭が悪いのと親戚だなんて括られたくないわ。

599 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:31:22
519の義弟嫁が義兄嫁でも義弟嫁でもやだよ。

ただ、農村の人って、親戚皆兄弟ののりだから、
人間関係の距離の取り方が違うのかもと思ったりする。
519の義弟嫁がどこの出身だかわからないけど、
単に生まれ育ったところの文化の違いかも。

600 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 15:51:47
つか519夫も鈍感なボンクラじゃん。
妻がそんなに嫌がってることに気付かないなんて。
嫌がってるなんて誰も気付かないほどだったら519にも原因ある。

601 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 16:15:33
原因があるって書き方が漠然としてる気するんで連投スマソ。

519の書き込み追ってみると気にスンナって意見に同意するでもなく
叩かれてることに対して義弟嫁の嫌なとこチョコチョコ書き加えては
要になる夫に相談してる様子も無くこれでも私が悪いんでしょーか?
みたいな感じで終わってばかり。
読んでるうち「私が周りからちっとも悪く思われずに義弟嫁潰すには
どうしたらいいでしょうか?」が本音なのかと思えてきた。

うだうだ言ってるだけじゃ519も嫌な女だよ。
気にしないと決め込むなり夫に相談するなり動いてみたら?


602 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 16:37:08
若くて可愛い義弟嫁に嫉妬してるだけだろ519は。
ミットモナイオバサン。

603 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:04:04
602も もういいって。
オマイおしゃべりな519の義弟嫁か?

604 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:16:52
誰かひとりが書き続けていると思っている妄想オバサンw>603

519?

605 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:18:32
>>601
うん、そのとおりでしょ。
ブサイクかどうかは私にはわからないけどw
自分はいい人のまま気に食わない義弟嫁を締め上げたいなんて
根性草り杉

606 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:25:32
誰?wさんがたった一人でがんがってるって?

607 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:29:47
>>603は、519臭がする。602が特におしゃべりな感じじゃないのに。

608 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:32:32
言われてみれば義弟嫁がオシャベリだなんて話は
519のレスにも出てきてないような・・・・

609 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:36:56
ということはやはり、

陰湿なおばさんの嫉妬=519の話

が、図星なのでしょうな

610 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:38:28
あんたら小学生だろw

611 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 17:59:28
義兄の交友関係に旦那の相談をする人って
お喋りな人じゃないのだろうか・・・
つーか、浅はかな人か。

612 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 18:28:05
>>610
うふふw

>>611
旦那友が迷惑なら旦那に一言二言あると思うんだけどね。
なんかさー、ただ単に気が合ってるだけなんじゃないのー?

613 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 18:40:04
そもそも、義弟の相談を義兄の友人が受けても
何のアドバイスも出来んと思うが。

614 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 18:57:21
義弟嫁にとっては義兄嫁なんて眼中に無いのに・・・

義弟嫁って義兄嫁に妬まれたり恨まれたりするよね。
うちもそう。519も義弟嫁に相手にされてないんでしょ。
陰湿な長男嫁なんて、近付きたくないもんね。

615 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 19:09:21
>>519の話題が続いているのでひととおり読んでみた。

なんつーか
>>519はイイ子ぶってるけど周りの評価は普通で
義弟嫁さんは519が出来ないキャラで周りと仲良くしていることが
キニイラネというふうに読めるが。
単なる僻みだよね。

ついでに519が名無しでひとり奮闘しているようにも見えるのだが。

616 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 20:16:16
でも実際、次男嫁って
図々しいやつ多いからな。

617 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 20:27:00
義弟嫁はこんなヤシ
義兄嫁はこんなヤシが多い
と単純明快に納得できるオツムが裏山

618 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 20:40:16
>617に禿DO!

619 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 20:47:49
最初519が気の毒に思えて参加してたけど
だんだん519の腹黒さとか見えてきてどっちもどっちって気がしてきた。
タイプは違えど義実家レベルには適した嫁なんだよ、どっちも。

620 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 21:10:59
519のぼそぼそとした自己弁護に性格出てるよなぁ



621 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 21:42:07
最初の519かは分からぬ

622 :?薮子:2005/09/28(水) 21:45:04
519出てこい

623 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 21:57:18
519のケースはよくわからないけど、
私自身は身内の相談をやたらと人に持ちかける距離梨はきらい。
この場合だったら、まず519夫に相談するのが良識と思う。
やたら兄嫁、弟嫁の特性に一般化させようとするレスが多いのはなぜ?


624 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:07:31
>やたら兄嫁、弟嫁の特性に一般化させようとするレスが多いのはなぜ?

そうかあ?そんなレス明らかに茶化してるのばっかに思えるが。

625 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:08:57
>やたら兄嫁、弟嫁の特性に一般化させようとするレスが多いのはなぜ?

私は519がその流れにしたく(自分にいいように向けたく)やっているように見えます


626 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:20:34
>>623
旦那になんか相談した日にゃ今以上に義弟嫁憎しになるだけじゃん。
519の場合は。

627 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:23:44
519「義弟嫁さんが、嫌な女なのぉー」
旦那「おまえの考え杉だって!」
519「えーっ、でもぉー・・・(内心、キィー!嫉妬メラメラ倍増)」

519に勝ち目なし。

628 :?薮子:2005/09/28(水) 22:25:27
519は自分以上に相手にされてる弟嫁がねたましいんだよ
自分が出来ないことしてるから、うらやましいんだよ
そしてこれからは弟嫁が何しても不満におもうのさ


629 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:29:30
何気なく書き込んだ愚痴から思っても見なかった真実や
自分の中の醜い部分が暴かれるって怖いね。

630 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:31:15
ここの流れみてると
弟嫁の方が必死でシツコクて
意地悪そうだと思うのは俺だけ?

631 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:36:22
どっちもどっち。お似合いの義姉妹。

632 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:37:43
そんなに優れた弟嫁なら
ウトメとも仲良く同居してね♪

633 :名無しさん@HOME:2005/09/28(水) 22:47:46
仲良く同居してたらしてたで、また文句垂れそー

634 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 01:19:22
んでここを観続けているであろう519は
出てこないので結局ヘタレということか?

635 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 01:21:54
誰かさんみたいに、ちちゅこくないんでそw

636 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 05:44:17
旦那に思っていることを言いなよ。じゃないと何にも始まらないよ。
旦那と共に義弟にもきちんと言いなよ。ほんとに義弟は気付いてないんじゃないの?
「義弟嫁子ちゃんからいつも旦那にあなた(義弟)のことでメールが入るのよ、
旦那もそのことであなた(義弟)のお家のこと心配するし……夫婦でちゃんと会話してね」
くらいなら言いなさい。地獄に落ちるわよ!

637 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 10:06:43
延々と続くのは、519のレスに、距離無しってやだよねって
はなしで終わるところを、やたらと519の人格に問題が
あるかのように絡むレスをつける人がいるからだと思った。

別にアンタの事を519は言っている訳じゃないのにさーって
思うんだけど、この執念って何?

638 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 10:58:09
もともと519がどうすればいい?って訊いたからでそ。
そのくせこうしたら?ってレスには無反応でグチグチ。
もうどうでもいいよ。

639 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 13:53:01
どうすればいいってレスに、お前の性格が悪いってレスか・・。
すっげートメトメ・・・。

640 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 14:28:02
>>639
519以降ちゃんと読んだの??

641 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 15:53:40
>640
構うのやめたら?あなたもしつこい。

642 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 16:41:19
ハハ、仲間割れしてんのw

643 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 17:01:38
距離無しが暴れているスレはここですか?

644 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 17:16:31
義弟独身。彼女はいるけど、彼女とは年に1回も会わないので、どんな人か分からない。
義親の将来のこととかも融通できる人だといいな〜。
義親と同居しろとは言わないので、施設入居の時は負担額金兄弟半々にしたい。
金のことは言いたくないけど、それは建前……。
手続き関係は近くの私たちがすることになるだろうけどさ。

実は話の通じないDQNだったら怖いな。

645 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 17:38:35
あのさー、私結婚前提で付き合っていたけどまだ婚約していないって時に
(私の場合は妹さんだったんだけど)
いきなり将来の親との関わり方や、自分の旦那は長男で跡取だから
自分の親を私に任せたい、だの言ってきてびっくりした事あったよ。
彼氏に伝えたら、本当に頼りにならない人だって気が付いたので
すぐに冷めて別れたけど・・・
644さんの気持ちはわかるけど、そういう空気って伝わるから
義弟の彼女がびびらなきゃいいね。


646 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 17:39:00
>644
賭だよね。うちは嫁もその親もドキュンだった・・・。
どんどん義弟も染まっていったよ。


647 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 17:41:08
>645
びびるくらいなら止めるってのが良いかもよ。
結婚前にわかる方がお互いの為だし。
そこで、不安を彼氏に相談して、彼氏が頼りにならないって
わかったのって幸せな事だよ。
結婚前なら、結婚止められるしさ。


648 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 19:23:34
>647
結果的に良かったとしても義弟には恨まれるだろうな。

遺産相続にしても、当人からの発案じゃなく、当人がぴんぴんしてんのに
周囲があれこれ気を揉むのって変じゃん?
介護にしても、先を見通すのはそれぞれの責任だし
まだ義理親がぴんぴんしてるのに、義兄嫁が気を揉むのもおかしいと思う。
転ばぬ先の杖もいいが、あまりでしゃばった考え方はやめた方が・・

649 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 22:33:49
>648
義弟の恨みは筋違いだよ。
嫁を守るって意思表示出来なかった自分が
悪いんだもん。


650 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 10:55:44
>645
いや、結婚後に、長男なんだからそっちが全部見るべき、って言われたら嫌だから
実子の兄弟で責任は半々だと分かってくれる人ならいいな、と思ったの。

私は長男嫁だけど、自分の実両親のケア責任は私の兄弟と半々だと思ってるので
手が出せないなら金は出そう、金が無いなら手を出そう、丸投げはしない、って
結婚する時旦那にそういうつもりでいると言ってある。

だから、別居でも同居でも、「長男嫁がいるんだから義弟は関係ないでしょ、
私もしらないわ」って言うような人は嫌だと思ってさ。
「親の責任は実施の次男にもある」って分かっている人がいいなってこと。希望だけど。
もちろん義弟嫁にも親がいて大切なんだろうってことも分かってるよ。

ところで
>>648 遺産の話は誰もしていないよ?
義理親が元気なのに遺産に気を揉むのは兄嫁でも弟嫁でも確かにあつかましいと思う。

介護については、生きた人間の命だし実際に自分が関わる(多分旦那よりも)から、
今から考えておくことをけしてでしゃばりとは思わないよ。
長文スマソ

651 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 11:00:09
ごめん650=644です。

652 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 12:05:16
いやまぢ介護は大変っすよ。
私の母(長男嫁)がずっと在宅介護してました。
実の娘である伯母さん達は見て見ぬふり。
結局10年かな、祖父母合わせて。
そんで死んだら「遺産くれくれ」だもん、呆れたもん。


653 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 13:40:42
私も実際に介護を目の当たりにしてるからでしゃばりなんて言えません。
648はその時が着たら押し付けられても平気なのかな。
それとも押し付けちゃうつもりかな。
大事なことから逃げてるように思います。

654 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 14:09:36
その場になったら逃げちゃえですむと
思っている人は、介護の話しウザーだろうと思うけど。

655 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 14:28:43
介護っていっても義両親でしょ?
だったらその話は旦那がきっちり兄弟と詰めておかなきゃいかんのとちゃう?
嫁の負担になる事が多いからってお互いの嫁が口出しし始めて
兄弟が不和になるのを見たことがある。
義弟がその辺分かっているなら、何も心配ない。

656 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 14:47:12
>655
嫁が口を出す場合は、大抵旦那達が
誰かがなんとかしてくれるだろ〜って
思っている場合で、このパターンの方がメジャー。
義弟がその辺わかっているかどうか分かんない。
というより、恐らくわかってないだろうから
心配なんじゃないの?

要するに、655は自分は関係ないだろうと
たかをくくっているというのはよくわかった。

657 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 17:08:41
旦那は「そのとき考えればいい」と思っているケースが多そう。
以前既男版の既女質スレで質問したら嫌がられたことがある。
旦那と義弟がしっかりしていて妻たちを納得させられるならいいけど、
違う場合はまさに丸投げされそうだ。
その時に「あなたにも責任はあるのよ」って言える良義弟嫁だったら
いいんだけどね〜。これ幸いと……w。

658 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 17:57:48
どう考えても、655はこれ幸いタイプの義弟嫁でしょ。

659 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 19:46:44
短絡的な考え方しかできない人ってかわいそう。
これ幸いタイプの義弟嫁もいるし、義兄嫁もいる。
よっぽど恨みつらみが募っているんだなー。

660 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 21:18:13
うちの義弟は「アニキ、両親よろしく」とか言ってやがった。
知るかボケ。

661 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 21:20:46
それでアニキは黙って言われっぱなし?
黙ってるって事はOKって思われても仕方なし。

662 :名無しさん@HOME:2005/09/30(金) 21:47:58
兄嫁よりは嫁同士って事で義弟嫁の方が付き合いやすい。
兄嫁にはコトメ臭だすまいと意識しすぎるのかも。

663 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 08:56:19
655はそうは言っても、将来ちゃんと
義親の面倒も見るんだろうさ。
義兄夫婦や旦那と協力してさ。

私には、義母のおむつを洗っている655の姿が
予知出きるねw。

664 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 12:19:17
結局、長男嫁に介護とか押しつけときゃ
いーやって風潮がまだまだ強いうちは、
その家の義弟嫁の品性に期待するしかないって
感じかしらね。


665 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 12:52:58
私長男嫁だけど、気が強いからきちんと納得がいかない時は旦那にも
義弟にも(場合によってはその嫁にも)戦いを挑みそう。
面倒を見ることはまさに面倒だと思うけど、それがどうしても嫌だってわけじゃなくて、
丸投げされてそれが当然な顔をされるのはどうしても嫌でがまんならない。
面倒見られないならその理由と、私達夫婦が見られる理由、きっちり根拠を出して欲しい。
同じ条件で、長男だからって言われたらバケツで水かけそうだよ。

義弟の嫁はいい人でありますように。DQNじゃありませんように。

666 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 13:30:53
私が644の義弟嫁候補だったら、引く。確実に。
結婚前にいきなり義親の介護の費用折半、なんては?って感じ。
それを話し合うのは義弟本人でとりあえずはいいんでなかろうか?

667 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 15:28:09
義兄嫁は最初は「みんなで平等にウトメの面倒見ましょうね」と言っていたのに
ウトメが私の家に入り浸る様になって
何かと理由を付けては介護の話し合いを逃げる様になった。
きっと私達夫婦に丸投げする気なのだろう。


668 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 15:29:51
ウチの旦那も弟嫁に「両親をよろしく」って言われ、引いたって・・・
弟嫁にグズグズ言っても仕方ないから、弟に「財産も介護も半々だから」と
釘をさして貰ったよ。(お前が両親看るなら、財産は全部お前だ!とも)
義弟嫁はどっちかと言うと、旦那(義弟)に相談して決めるんじゃ無く
自分一人が決断し、自分自身が結果を知れば納得する人。
だからハキーリと自分の口で当事者(ウチの旦那)に、言ったんだろうけど
旦那も義弟も「介護問題」だけに、チョト引いてたねw
けど、自分の旦那(弟)を尻に引くならイザ知らず、人の旦那にまで
「私(義弟嫁)のルール」が、通ると思ったら大間違い!
ハッキリしてる分、コッチもズバズバとは言いやすいけどね。
一旦モメたら、大モメになる事は間違いないけど。

669 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 15:31:40
644を読んでみたが、別に今会ってその話しをするわって
事は書いてないじゃん。。。。>666
漠然と先々の事を脳内シュミレートしているだけじゃん。
この手の話しがちゃんと通じる人と
義理兄弟嫁になりたいなあって思うのは
当たり前だよ。


670 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 15:35:42
介護○投げしたい人は、実子でも嫁でも
介護のかの字が話題に出るだけでも嫌がるような
気がする。
なんとかなるさ〜〜誰かがなんとかしてくれるさ〜〜
ほほほのほいほい〜〜♪

671 :名無しさん@HOME:2005/10/01(土) 16:03:51
>670
そう言えば、うちの義弟は
自分の父親が入院したときに
俺に介護の話しをするなら縁を切るって
兄(=旦那)にすごんだそうだ。

でも、葬式も来たし、相続もしたよw。

672 :名無しさん@HOME:2005/10/02(日) 23:29:01
何でも自分の話題にもっていく義兄嫁
トメさんの退院祝いの席だったので、気を使って
「入院中、うつぶせに寝てたのつらかったでしょう?」
とトメに話題を振ってるのに、バカ兄嫁は
「え〜、私は絶対に横向いて寝るんですよ〜
 ずっとうつぶせなんて耐えられないです〜」
次に「抜糸は来週ですよね?」と振っても、義兄嫁が先に
「私の母が筋腫とった時は縫わずにテープだったんですよ〜」
トメさんは何度もモゴモゴ言いかけては
兄嫁のデカイ声にかきけされ

最初はきさくな明るい人だと思ってたけど
ただの空気の読めない人なんだな〜と。


673 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 09:25:24
>672
うちはトメと義弟嫁がそのタイプだよ。
自分が入れない話題だと明らかにつまんねーと
言う態度(爪ほじほじとかw)。

で、この2人が会話始めるとどーなるだろうと
見ていると、実に噛み合ってはいないけど
うれしそーに自分の話題をぶつけあっている。

めでたしめでたし。

674 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 13:16:48
うちは義弟嫁ちゃんがそのタイプ。なんでも自慢話にすりかえます。
話してても疲れるだけなんで、家近いんだけど盆と正月のみのお付き合い。

675 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 17:10:23
結婚して1ヶ月。ダンナは長男。実家から離れて暮らしています。
次男は地元に残ってて、私たちより3ヶ月ほど先に結婚してます。
義妹とは「嫁1年生」同士。
ただ、ダンナと弟があまり仲が良くないらしく、まだ義弟・義妹とも会ってません。
どんな人なのかなぁ〜とダンナに聞くと、
「知らん」
・・・舅・姑から漏れ聞こえる義妹情報は私と良く似てるそうで・・・
なら、あんまり問題なし?などと楽天的に考えてしまいます(笑)
こんな私、甘いですか?
今度舅・姑・義弟夫婦が遊びに来るらしいけど・・・ドキドキ。

676 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 19:46:48
ま、まず半年(ry

677 :名無しさん@HOME:2005/10/03(月) 20:56:48
義実家行っても義兄嫁とトメとの近所の誰かさんがどうしたとか言う話ばっかり。
それこそ爪ほじほじ状態。
それでも始めは話し合わせようとあいずちうったり、自分の近所で似たようなエピソードがあったら「ああ、そういうのうちの近所でも…」と言ったら
「また、近所のだれそれの話しィ?」と義形嫁に言われましたよ。はっきりと。
いじめかね?いや、天然だろう。そういう性格なんだな。
ま、同居の義兄嫁とトメが仲がよいという事はいいことなので、仲が壊れないように大人しくて顔出してません。


678 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 08:57:51
>677
本とか新聞とか、せめてワイドショーでも良いから
見て、ご近所とか身の回り五百メートル以内の話題
以外の話題を出してくれれば良いのにと、うちは
トメと義弟嫁の会話を聞いていて思う。

でも、本人達はのべつくまなく口動かしている自分たちは
社交的で明るい性格とか思っていそうだなー。

679 :名無しさん@HOME:2005/10/04(火) 17:36:46
のべつくまなく

のべつ幕なく でしょ。
日本語に明るくないならしゃべらなくて正解チャン。

680 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 08:02:55
あれ?のべつ幕なしじゃなかったっけ。

681 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 12:09:13

義兄嫁、今だにピンクハウスのワッペン(アップリケか?)たくさんついたトレーナー着てる。
年は39歳。
置いてる店は県内にはない。

682 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:10:48
私も義弟嫁とどう付き合っていけばいいか分かりません。
私たちの方が後から結婚したので、まだ1年の付き合いですが、
車で1時間の距離があるのと、半年前にあちらに赤ちゃんが生まれた事もあり、
実際この1年で数回しか会っていません。
でも、たまに会うと必ず私を無視します。
始めは「聞こえなかったのかな」とか「人見知りしてるのかな」とか
思っていました。でも、そうじゃありませんでした。
なぜだか分からないけど、私を嫌っているようです。
私が挨拶をしても、彼女に直接話し掛けても、ものを言わないのに、
主人や他の人には自分から話し掛けています。
始めからずっとこんな調子で、みなが揃わなければいけない時など、
とても疎外感があります。
あまりにも目に余るので、主人が弟に言った事があるのですが、
「気のせいやろ。あいつはそんな女ちがうし。」と言われたそうです。
兄弟仲は良く、どちらもおだやかな性格で、主人も「口をきかない」ってだけで
それ以上言うのも...と思って、それ以来何も言っていません。
私とだけ口をきかないだけじゃなく、出産祝いの内祝いやありがとうの言葉なども
無く、お食い初めの集まりに呼ばれなかったりと、色々あります。
主人は「もう ほうっておけ」と言います。私もだんだんそうしようかと
思うようになっています。
でも、顔を合わすとあからさまに プイッ!フンッッ!なので、
気分は悪いです。
なんか、やり切れません。
ながながとすいませんでした。

683 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 14:55:51
大勢が集まる時にみんなに聞こえるように会話を振ってみたら?
そこでも無視されたら、「あれ?きこえなかったのかな〜?」と言ってまた同じ話を振ってみる
その反応を見て周りの人が義弟嫁を庇うようなことをしたら
もうあなたも構わないでいいと思う。
旦那さんとお子さんとの幸せな世界を広げてください。

684 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 15:00:28
義弟嫁があなたを無視してる状態をみせておくのが良い

685 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:02:39
うちの義兄嫁はね。ウトメ、親戚、旦那のいるときは仲良しのふりをして話し掛けてくるよ。
でも2人っきりとか周りに誰もいない時は、それはもう「プイッ!フンッッ!」ですよ。
用事があって、声をかけてもこの調子。
それこそ聞こえてないのかと思い、肩をとんとんとか、名前を何度も呼んでると、むすっとした顔でじと〜っと睨む。
心の病気かと思ったこともありました。二重人格なのか?とも。
でも私のことが嫌いなだけなんでしょうな。
ウトメ親戚連中の前じゃ仮面儀姉妹やってますよ。白々しい空気がたまりません。

686 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:11:47
そういうの我慢できる人ってすごいね
相手に一方的にされたら私ならウトメ旦那に言うな。
特に上下関係があるわけでもないし、それで私が非難されたら付合いやめるだけ。
やめても私は困らないから、我慢するよりマシ。

687 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 16:26:07
まあ、義兄嫁も私の人生の中ではたいした役回りではないんで。
我慢と言うよりああいう人なんだから、で終ってます。
他の親戚連中とはとりあえず普通に付き合えてるんで。


688 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 17:43:52
うちの義理弟嫁さんもそうでした。
顔を合わせてもきちんと挨拶された事が無かった。
私からごぶさたの挨拶をしても「ふーん」みたいな感じでそっぽむいて、
義理弟とばかり2人だけで通じる話を延々としている。
始めは重度の対人恐怖か、頭足りないの?と思わざるを得ない態度を取られていたよ、
でも、彼女のやってる仕事は接客業なんだよね。

最近、子供も生まれて舅の葬式にも参加して、
ようやく並に会話をするようになったよ、
あれは人見知りと妻としての自信の無さだったのかな?

でも、実は「空気読めない人」だったという事が会話しているうちにわかって、
我が家とは、前より疎遠になってしまいましたとさ、トッピンパラリノプウ。

689 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 20:01:45
うちは義兄嫁さんだー。
初対面の時、たまたま義兄さんと出身大学が同じで、話が盛り上がったんだよね〜。初めて義実家行って緊張していったから気が回らなくて。
そしたら「私だけ高卒だしぃ〜」「話し合わないよね、大卒さんの中にいちゃ。」とか言い出して、それからなんだか気を使う感じになっちゃって。
義兄嫁さんも忘れた頃に「○○さん(わたし)は大卒だから〜」って何かと言うんだよな。どうせ地元の国立なのにさ。
年はこっちが1年ばかり上なんだけど。つい堅苦しい言い方しちゃったり。
なんか打ち解けられないけど、もういいやって感じ。

690 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 02:10:11
悩んでますねえ。嫁同士って結構難しいかもね。所詮他人だし。
私の場合は名字が同じのトモダチって感じで付きあってます。
メールもしますし、甥っ子つれてランチがてら買い物とかにも行きます。
話のお題はもっぱら義実家の事。
共通の敵は共通の仲間を作るって理論ですかね。

691 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 09:21:41
690さんは近くに住んでるみたいで羨ましい!
うちは離れているので年に一度しか会えない。
多分兄嫁はすごく気を使ってくれているんだろうけど
とても優しくて気配り上手。料理も凄く上手で何度か
教えてもらったりした。
兄嫁は優しい先輩、私は不出来な後輩という感じ。
むこうは私のことをどうしようもない奴と思って面倒
見てくれてるのかもしれないけど。

692 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 09:22:50
691です。
義兄嫁でした。済みません。

693 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 10:02:31
年に一度だからいい顔も出来るってもんだと思う

694 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 10:44:00
年一度でもいい顔できる人は大人。
それすら出来ない義兄姉ってどうよ?

695 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 12:07:24
年に一度だったら我慢が出来る。
でも毎日だと無理。
地獄。


696 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 12:12:15
それすらできないほど嫌な義弟嫁の場合もあるから何とも言えない。
年に一回が耐えられないほどのDQNも世の中にはいる。

年に1度、下手したら2〜3年に1度しか会わなくていいのに
たかだか10分間かそこらをにこやかに保つことが苦しい叔母がいる。
彼女並みのDQN振りが過去にあったのなら無理だと言い切れる。

697 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 14:05:15
私無理嫁です・・・
正月たった一日の彼女のドキュぶりに耐えられなくて
トメさんに
「常識がどうしても合いません。年の最初に会いたくないです。」
って言ったら、トメさんあっさり
「わかった。」
それ以来数年会っていない。

698 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 17:49:33
義弟嫁。
「義姉さん羨ましいです。義父母さんたちに全然気を遣ってないから」
って!オマエ!

699 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 01:50:34
>>685
そいつ、さやかって名前?

700 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 02:02:43
>>563はかなり高確率で出来婚女性だと思う

701 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 02:26:20
結婚予定者です。義理兄嫁と義理姉が出来る予定です。

>>665さんのレスを読んでて、ハッとさせられた。
実は疲労宴はしない方向で話しが進んでるんだけど
義理兄嫁予定者の方がどうやらその事で難色を示しているらしいと、
先日彼から聞かされた
「私達と付き合いをしたくないんじゃないか」みたいな内容だったらしい。


もしかして・・・あのー、私達が疲労宴をしないのはそういう意味じゃないので
もしそれが正解だったら勝手に被害妄想抱くのやめてくらはいね
将来の義理親の介護の件に関してましては
ワテクシ自身も金銭的な事は折半でお手伝いも出来る範囲でって云うスタンスで考えてますから



702 :701:2005/10/07(金) 02:36:55
でも、男嫁という事以外は嫉妬されるようなスペックも持ち合わせてないし
優越感に浸ってもらえそうだから、その点は大丈夫かな?
容姿も学歴も結婚年齢も、義理兄嫁予定者と義理姉よりは下みたいだし。

まだ見ぬ人達だけど、連れトイレしたがる精神年齢中高学生タイプや
エセ体育会系みたいな人じゃなくて
ネコみたいに上手く距離感のとれる大人な人だったらいいな。

真夜中のチラシの裏スマソ
なんか心に痞えて眠れなかったのDEATH。

703 :701:2005/10/07(金) 02:39:35
うわタイプミスだらけだよorz

男嫁→次男嫁
義理兄嫁予定者と義理姉→義理兄嫁予定者と義理姉予定者
連れトイレしたがる精神年齢中高学生→連れトイレしたがる精神年齢女子中・高生

オヤシミナサイ

704 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 03:31:28
義弟夫婦はとにかく私ら夫婦をライバル視していて疲れる。
義弟は昔から家族全員から末っ子として可愛がられているから、
ものすごい良い子ぶりっ子。
親戚が集まると、「僕は子供を可愛がってる、良い家庭を持ってる」をアピールしたいらしく、芝居がかったこどもの可愛がり方をする。
義弟嫁も私から皿をひったくってまで、
親戚連中の前で働きたがる。
疲れるから相手にしないことにした。


705 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 04:46:12
疲労宴はいいのねそのままで>701

706 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 08:51:14
>>701
披露宴はしなくても、お互いの親戚を呼んでお食事会はしては?
それだけでも、相手の気持ちは違うと思いますし、
親戚に結婚の報告の挨拶周りをするよりは、楽な気がする。
>>704
うちは義兄嫁がこちらをライバル視してきます。
良い嫁、良いお母さん、世話好きな良い人。
を、会う度にアピール。1日に何回も、義兄嫁のお勧めレシピを
教えてくれます。ベテラン主婦の親戚にまで教えてるので、
ちょっと嫌がられていますが、気付いていない様です。
子育てアドバイスもくれますが、自分の子供自慢も
必ず含まれ、同時にうちの子をいろんな面で下に見ようとします。
もう少し気にしなければ良いのですが、
つい気になって疲れちゃうんですよね。
それにしても、うちの子を「ダメな子」扱いするのは止めて欲しい。
子供が可哀想だよ。


707 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 09:55:07
>>705
私自身は30過ぎてて若くないし昔から着飾る事に執着はないし
ただ私の両親はできるならやって欲しいみたいだけど
私や彼の意思を尊重してくれているので、無問題。
しかし、彼のご両親の本音はどうなんだろう?ってのはちょっと気になってます。
一応、「好きなように」と仰って頂いてますが・・・。

>>706
>お互いの親戚を呼んでお食事会はしては?

当然、それは彼と検討しています。
両親同士の顔合わせは済んでいますが仲人はたててないので
なかなか話しが進まなくて今度やっと結納する予定です。
あと、どうやら彼本人がまだ直接、彼の兄姉に話しをしていなかったらしく
それが義理姉予定者の方に誤解?を招いてる原因なのかなあと思われます。
彼のご両親経由でどんな風に伝わっているのかなあ。
まあ、豪華な疲労宴をしても1年で離婚してる同僚の女性もいるし
なるようになれって感じです。


708 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 12:10:03
義兄嫁さん結構好きだな。
お互いトメとうまくいってないのが何となくわかってるから
庇ってくれる。義兄嫁は結婚してもう10年経つから対処方法もスルーか、
言い返すかだし、2年目の私は見習いたい手本かな。
だからこそ子供の居ない義兄夫婦に文句をつけるトメが許せない!

709 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 12:20:54
食事会があるならその時には会えるのかな?
その時問題が無ければ義理兄嫁も考えすぎだったことに気づくと思う。

でもさ、彼は兄にはなんで披露宴しないか話したんでしょ?
まさか「嫁子がしたくないって言うから」なんて言ってないよね。
ちゃんと話したなら、それを兄がちゃんと兄嫁に話さなかったんじゃないかな。
もしくは披露宴をしないことについて、「人づきあいが苦手なのかな」
と思ったとか。

どっちにしても会ってみれば分かるよ。


710 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 14:02:03
>707
食事会の前に挨拶に行く予定は無いのかな?
将来の義兄夫婦や義姉が近くに住んでるなら、結納前にでも挨拶した方が後々楽だし、誤解もいくらか解けると思うんだけど。

私の弟夫婦は式挙げないで家族で食事会だったけど、食事会の前に二人で来てくれたよ。

711 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 14:30:19
義兄嫁を嫌いでは無いんだけど、真面目で律儀すぎて浮いてる印象が強い。
しかし真面目すぎだからこそ、疎まれる人って居るんだよね・・・
ウトメらが他人に語る社交辞令とかを、真面目に聞いて(いつか、お願いしますとか)
言葉通り「いつかって言ってたんで、お願いしました」等と、気を利かした行動を
取ったつもりで報告し、ウトメらに大目玉食らったりとか、そういう事が数々。
ちょっとした言葉の端々も覚えてて、それが上手く行くと「気遣いのあるいい人」
になるんだろうけど、彼女の場合何故か逆ばかりで・・・
素直さゆえに「空気が読めない人」ってのも、居るんだなと実感した。
最近では「もうとにかく、先まわった行動はよしてね!」と、注意されてる。
本質は良い人なだけに、見てて辛いし不本意ながらイライラもする。




712 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 15:17:21
生真面目ってよりも、病的に空気が読めてないように感じる。
ASとかの発達障害の可能性もあるんじゃないかな?
その方は、他者とのコミュニケーションが上手くとれていますか?

713 :701です:2005/10/07(金) 16:39:16
>>709
>彼は兄にはなんで披露宴しないか話したんでしょ?

それが、私もてっきりそうだと思っていたのですが
実は、彼自身がお兄さんと直接にお話ししてないらしいんです。
全て彼親経由で話しが伝わっているらしく。

>>710
>結納前にでも挨拶した方が後々楽だし

同じ県内に住んでいるようなので
私もできる事ならそうしたく何度か彼に話してみたんですが
彼自身の仕事が忙しいらしくご両親に連絡するのが精一杯らしいんです。

あー、怖いよ。



714 :名無しさん@HOME:2005/10/08(土) 13:48:19
>705での
しかし、彼のご両親の本音はどうなんだろう?ってのはちょっと気になってます。
一応、「好きなように」と仰って頂いてますが・・・。

を読んでふと思ったんですが、彼の親御さんは「披露宴をしない」という若い人達の考えが
イマイチ気に入らんのではないでしょうか。んで義兄嫁さんの口を借りて言わせてるとか。

>713「全て彼親経由で話しが伝わっているらしく。」とのことですから
彼の親御さんがネガティブな方向に誘導してる可能性が高いと思われ。

お姑さん(特に娘のいない人)はお嫁さん同士を何とかして結託させないように
するものなので気を付けてね。




715 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 13:22:01
ウトの3回忌の為、義実家へいってきた。
帰り際に何故かトイザらスへ行こうと言う義兄夫婦。
仕方がないので一緒に行ったのだけど、義兄夫婦はチャイルドシートを物色。
役所で借りているベビーシートを子供@1才が嫌がるので買うんだそうだ。
それを見ていた夫が「家のを貸してやれ」と言う。
(子は4才でジュニアシート使用)
何故貸さねばならないのか。
義兄夫婦は子供が産まれた際に、祝いを持っていっても礼も言わず、貸したものは催促しないと返さない。
そして「ベビーシートもチャイルドシートも役所で借りられるから要らない」
と言っていましたよね?

夫には嫌だと言ったものの、使わないだろと。
私は貸したくないのたが、心が狭いのだろうか。


716 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 14:05:20
>>715
これ以上子供作るきないなら、粗大ごみを処理したと思ってあげちゃえば。

717 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 15:15:29
あいつにあげるよりは捨てた方がマシって人も世の中にはいるよ。
そういう奴なんじゃない>義兄

718 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 18:38:02
うちの子供のシッコのシミつきじゃ、お願いしても借りてくれないな。

ホント嫌いな相手にならゴミだってくれたくないものだな。

719 :名無しさん@HOME:2005/10/10(月) 20:16:44
>>715です。
第二子の予定も無く、引っ越しも控えているので
「荷物が1コ減る」と考えれば良いのでしょうが、
そうもいかない気持ちなのです。
もうカキコしてしまうと限りが無い程、色々やらかしている義兄夫婦。
兄弟仲悪いくせに、互いに優位に立ちたがる。
先程夫が「チャイルドシートを届けてやろうか」と言っていたけど、
義兄夫婦から「貸してください」と言われるまで放置する事にしました。
貸すことになったにしても、私達が届ける必要は無いし。

聞いて貰えて少しスッキリしました。
レスくれた方、ありがとう。

720 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 00:35:42
うちは兄嫁の立場
弟嫁とは10歳以上離れてる上に結婚はあっちが先。子供もいて・・・
夫の付き合いは私のが長いけど、何か立場ないって言うか(´∩)≡∋
姑は孫がいるほうが可愛いだろうし、
弟嫁も良いコなんだけど、「お義母さんに相談うけるの」とか
「私だけこんなにしってもらって悪いわ」とか
傷つくのよね〜私。
笑って話聞いてあげて、子供達の面倒もみてあげるんだけど少々つらいです。
妬ましくおもはない様にしてますが
お義母さん達が、逆に私に何かをしてくれるときは、凄い表情で「どうして?」って
聞いてくるから困る。
ねてまれるのも恐いなぁ。男兄弟は、嫁さん次第だから仲良くしたいけど疲れるます。
元ヤンの血が騒ぎますが抑えてます。トホホ

721 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 00:37:09
>>720
別にスレ立ててみますわ

722 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 08:41:33
>男兄弟は、嫁さん次第だから仲良くしたいけど疲れるます

ほんとそうだわ。私はもう仲良くしようという気持ちはあっても
考えるだけで発作が出るのでもう顔を見るのは無理ですが。


723 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 12:38:53
>722 (TT)そう思ってくれまする?!あんがとう。
>>704さんのも、そうだけど・・・・疲れるよね。
弟嫁とは根本的にっつーか、血液型から性格があわないんですよ。
けど、もしかしたら向こうも気〜使ってんのかなと、思うことにしてます。


724 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 12:43:29
続き、やっかいな事に義父が社長の小さい会社
弟は旦那を尊敬しているし、義父も旦那の意見は素直に聞くが弟には厳しい。
弟嫁は次期社長婦人候補でありまする
いいんだよ、別にうちは。だから、敵視しないでほしい〜

725 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 12:48:33
続き
愚痴いってしまうが、昨日の弟嫁の言葉
「義母さんたら、お義姉さんに『子供はまだ』って言うけど辛いでしょう?」
「うちの家族がお義姉さんのこと妊婦と間違えてましたwぽちゃりしてるだけだよっていいておきましたからw」
・・・・むかついた。いやキズついてます。(∵)

726 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 12:57:12
続き
ばかガッコ卒すぐの出来婚の娘だからしょうがないっていえばしょうがない
が、「私、涙もろいの」だの「すぐ傷つくの」だのゆーのはヤメテェェ
んで、「私が感受性豊かだから子供もそうなの」はイタイ

いい子なだろけど・・・男兄弟の1姫で育ってきてるから私がゆるせないのかね?
そのうち、自分の兄弟が嫁作って大変になるだろ(∇ ̄)ニヤリ

いかん、いかん、悪魔が顔をだしてきた。

727 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:06:47
相当溜まってるね。

弟嫁は常に自分が優位に立つ方法を会得している。
バカ学校卒のデキコンだろうけど、バカそうに見えても、
保身の技術的には頭は悪くは無いんじゃない?
>>725の発言から、言える事は言う気でしょうな・・・。


728 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:24:07
>そうなんだよね。
義弟が「うちの嫁さんは素直だから正直にいうんだよねぇでへへ」とのろけてた。
そう、義妹は悪知恵が働くと思う。 馬鹿は義弟なんですw

まぁ大人の対応として、軽く流しています。
私がお義母さん達に何かして貰ってもいちいち何も言わないことにしてます。妬まれるから

729 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:32:33
まぁ、微妙ですな・・・。
あんまり身を引いた態度だと、一生格下扱いだしな・・・。

毅然とした態度で、
「義理母からいろいろして貰ってますよ。長男の嫁ですから当然でしょ」
ぐらいにしてもいいと思うけど。

義理の弟は関係ないけど、あなたの旦那さんは、兄としての立場があるから、
嫁のあなたにも立場を確保してもらいたいとは思うだろうかな・・・?

730 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:34:01
とりあえずふざけた顔文字と言葉遣いウザ。
半年ROMってそれなの?電車に乗って来ちゃった?

731 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:37:40
>そうかっぁ
うちの妹にも同じ事言われた。
あちきは引きすぎなんかなぁ 兄嫁が偉いとは思わないけど、
しっかりした方がよいかもしれない・・・気がしてきました。
急変は無理だからジワリ、ジワリと強くなっていこうかな?!

732 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:40:18
兄嫁は年輩者だよ。
あなたこそ、自分の立場をわきまえたら?

弟嫁からしたら、ヘタレぐらいにしか思われてないと思われる。
逃げようとしてるし、どこかで弟嫁に負けを認めてるんじゃない?

733 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:42:15
≫>730 あちき?の?事?誰のこと?w

734 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:44:54
≫732 
そう?
年輩者とか立場とか・・それ考えてたら大変じゃないかな。
逃げてるっていうより 強い人だと思うよ逆に



735 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 13:52:47
>>734
考えるのが大変だと、逃げてるよ。
弟嫁にそこまで言わせてるのはあなただよ。

736 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 14:06:03
≫735 一理あるのは認めるけど。
本人の性格もあるとおもうよ
まぁーそんなにムキにならないで
意見は意見として素直に耳にいれるからさw


737 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 14:09:49
また、ちょっと漂流してきます(O^)/

738 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 17:55:47
義理母ごときに何かしてもらっただけで、うらやましいとか妬むとかそんなん感情すらない。
どれだけこっちが親切にしてるか、何かしてやってるか、そういう自己満足だけで十分。
弟嫁がなんか言って来たら「いい加減あなたも人の親なんだし、大人なんだからお義母さんに面倒見てもらわなくてもいいようにしないとね。?」ぐらいは言ってもいいんじゃない
かィ?
「私、涙もろいの」だの「すぐ傷つくの」?
今度そう言ったら、ぼそっと「人の気持ちには鈍感なくせに。」くらい言っちゃえ!

739 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 19:12:24
負け犬が染み付いるように思えました・・・。
最初が肝心なのに、機会を逃してしまってるし。


740 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 19:51:54
はいわろすわろす、で最後まで通すとか。

741 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 21:36:51
義弟嫁さんの馴れ馴れしさが気になって・・・
彼女、義弟との結婚が決まり親族で顔合わせしたまでは 一応義家族達にも
呼びかける時は「さん」付けしてたんですが、新婚旅行から帰宅した時から
すっごく気安く、私ら夫婦を呼び捨てにしてくるんです。
(ちなみに歳の離れた旦那兄(長男)夫婦に対しても、同じく呼び捨て)
友人感覚で私に対し「○○さぁ〜今度、遊び行ってイイ?」とか、ウチの旦那には
「○○んちは、居心地いいねぇ〜こんな家ウチも早く欲しいよ」など
性格的には悪い子では無いと思いつつも、気になって仕方ありません。
コレが10代の子だったら「仕方無いのかなぁ〜」と思うだけですが彼女は29歳。
決して、お義兄さん・お義姉さんと呼んで欲しい訳ではなくて
義理の兄弟(姉妹)になったとは言え、少し一線を引いて欲しいなと感じる。
ましてや長男の義兄夫妻とは、ウチ旦那(次男)とも15も歳が離れていて
旦那も「うちは5歳位しか歳はなれて無いから、友人感覚でも仕方ないのかも?
知れないけど、兄貴んトコはなぁ〜・・・」と複雑顔。
義弟は嫁のそれを耳にする度「そーゆー言い方、やめろよ!」等と注意したりも
してるみたいですが「うちではそれが普通だったし、もう家族なのに何でさん付け
しなきゃならないの?実の兄弟なんでしょ?だったらイイじゃない」
と、彼女に押し切られてるようです・・・ハア



742 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 21:46:56
葬式して思ったんだけど、
普通にしてても心中カチンとくる場面が2,3あったから
若貴が親方の葬儀でもめたのも頷ける。
そんなに長男の場所や順番や立ち居地に肩をイカラセテ出てこなくても
誰もあんたの位置に割り込まないって。
過剰意識があるみたいだから、長男嫁のお仕事(お茶接待)にも
手出ししなかったらそれはそれで不機嫌だし。

743 :名無しさん@HOME:2005/10/11(火) 23:57:38
>>742
こういうタイプの人は多分独身時代からそういう人なんだよ。
例え仕事上の打ち合わせでも自分の彼氏と他の女性が話してるのが許せなくて
介入してきて打ち合わせを滅茶苦茶にするタイプだったとか。

744 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 00:52:16
》739
「負け犬」って言葉を使うこと事体が低レベル・・・
食うぞ、お前!! 食うぞ、お前!!

745 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 01:55:33
     ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)  
  /⌒) (゚)   (゚) | .| くうぞぉ〜
 / /   ( _●_)  ミ/ 
.(  ヽ  |∪|  /    
 \    ヽノ /        
  /      /  
 |       /  
 |  /\ \      
 | /    )  ) 
 ∪    (  \  
       \,,_)


746 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 04:26:13
≫738さん、うん。頑張ってみますワ!(‥´)/
余談ですが、義妹嫁が先住者で子供いるから遠慮してるのは事実。
だけど・・・
私は義母とはお稽古事とサークルに誘われて付き合ってるのは私。
旦那と義両親とお祭りバスツアーに行くのも私。
義父は私の方が好きみたい。
旦那の親戚から評判よく叔母様方に可愛がられるのも私。

妬みをかうから義妹嫁夫婦には内緒。

「今度、お義母さんに孫がいつからって冷蔵庫買ってもらうんですぅ。お姉さんごめんなさい」
と、言われてもムカツキつつ笑って「良かったね」という。
だって、実家の近くにと借家改築費用で数百万もらってつかちゃてる私

賢い義姉嫁を怒らせないうちに改心してほしいと願ってます(ー ̄)ニヤリ


747 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 04:36:42
姑と、夫を取り合うというのはたまに見るが
義姉と、姑を取り合うとは…元気だなあ。
姑世界一スレにも来てね。

748 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 08:21:49
>負け犬
どうでも良いけど、
レスアンカーとsageくらい、いい加減覚えたら?

それに「義妹嫁夫婦」って、アータ、
違う世界に行っちゃってるぞ。

749 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 09:24:09
変な顔文字使うなよ・・・

750 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 10:14:55
私の出産で義実家に行ってた上の息子。
最初は夫が見る事になってたんだけど、
「大変だから、うちで面倒見るよ」と、下の子出産後、私がいない間に
義兄嫁に押し切られ、お世話になる事になった。
入院中、面会に来た息子は、頭が臭い上、
暑くて上着脱がせたら、下着は黴びる寸前くらいまで
汚れてた。明らかに、何日も変えてない。
しかも、持たせた服は着せず、
何故か義兄息子のヨレヨレの服。
頭は1週間泊まって一度も洗わなかったそう。
その家の子も、お湯で流すだけとか。
パートもしてるのに、面倒見てくれたのは、
ありがたいけど。かなりショック。
しかも、息子の事で嫌味も言われるし。
義兄嫁、うちの息子あまり好きじゃないみたいなんだよね。
他の子と接してるのを見ても、態度が違うんだもの。
だから、夫にお願いしてたのに。
申し訳ないけど、素直にありがとうとは思えなかったよ。

751 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 10:38:23
あまり叩きたくはないんだが…負け犬へ。
わけわからん顔文字やめて空気もうね。
一生懸命書いてるんだろうけどそこだけうざいから直そうよ?

752 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 11:46:58
>>750
それって虐待に近い気がする・・・。


753 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 11:57:28
>>746
義理妹も申告してないだけで、いろいろして貰ってたりして。
義理両親も、小梨だから連れまわしてるんじゃ?

754 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 11:58:51
>>750
うわー、息子くん大変だったんだね。
親切で申し出てくれるんだろうけど、後先良く考えて欲しいよね。

うちも似たような事があったな、子供じゃ無くて私自身だけど。
腫瘍が出来て、(その時は良性か悪性かまだ解らなかった)
入院する事になったんだけど、
田舎に帰って入院手術すればって義理嫁に言われたよ。
ただの社交辞令だと思ったけど、何度も言われたから「へ?」と思ったよ。
でもそこは共働きだし、子供もいるし、
私の両親もすでにいないしで療養する環境では無いのよね。
それに関東にいて完全看護のいい病院選び放題、
だんなもそうそう来れない田舎に帰る意味を見出せなかったんで、
「お気持ちだけ受けとって」とこっちで入院したよ。

なんか、「親戚として言ってみただけ−」だったんじゃないかと今にして思う。

755 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 13:13:11
>>750
>義兄嫁、うちの息子あまり好きじゃないみたいなんだよね。
>他の子と接してるのを見ても、態度が違うんだもの

義兄嫁は、750息子(と750夫婦)が嫌いで、750が産後で目が届かない状態を見計らって
わざと放置虐待してたんじゃないの?
下着にカビが生えそうって普通じゃありえないよ


756 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 15:29:10
>748 わざとよw ≫748
スレ文字も訂正する方?「氏ね」じゃなくて「死ね」ですよとか。プッ
おまんらより長いの2ちゃんとかは!
顔文字ないと読みにくよ。マジになりすぎてるみたいでさ・・・
皆が、不快ならやめるけどクスン

757 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 15:36:36
あたしはもう2ちゃん10年くらいやってんからねー
始めの頃のほうが細かくなかったよ
最近のひとはうるさくってめんどいねヾ(- -;)

758 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 15:38:09
>>757
10年ROMれ。

759 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 15:42:12
≫758
そんなマジにならんでも・・・(! ̄д ̄)
義理関係でアタマイタイのは私もおんなしだしさw

760 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 15:47:51
負け犬≒ボダ?

761 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 15:51:49
>>759
お前のせいで頭痛い・・・

762 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 15:53:23
>>757 だよね〜細かいよね〜ノビノビ育ってほしいのに。
でかい絵はやっめけど、小さい顔は皆さん許してぇ。
それに、私は夜中に出没するから、誰もいないんだもんんん寂しくってwww
あ!どっかのスレで「wを3回いれるの慣れてない人」っておこられちゃったよw

ごみん、嫁さん戦争から話ずれ過ぎで。戻ります

763 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 15:54:35
注意 >>759は私じゃないよ。


764 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 15:58:43
>>746
義母さん好きなんですね。
私はどっちかっていうと義理嫁に任せたいです。
実際義母も義理嫁の方を可愛がってくれているので
我が家は安泰です。。。

765 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 16:01:02
で、戻りますが、
>>753さん、そうなのよ、そこが問題の原点。
私が来るまでは義弟嫁の「天下」だったわけ。実家でも1姫だしさ
だから許せないんでしょう私が。
争う気がないから、こっちが大人しくしてるのよ

766 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 16:07:42
>>764さんとこはいいね。
内は逆に私が義弟嫁に任せちゃってる・・・から、付け上がるんだろうけど。
でもね、私は義弟嫁を可愛がってるし、その子供も可愛がってるよ
なつかれてウザイくらいに。
自慢するのがすきなんだよね、きっと。自分の場所をとられたくないあまり
妬みかう言動も問題だけど、じわりじわり占領していきたいと思います。



767 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 16:30:30
また、余談だが
漂流してる私は「でき婚は不妊よりまし」にも顔だすけど
こっちのが常識あるよ。
あっちは性格悪いのが多くて・・・少数の『おでき』が不妊さんい対して
「子宮とれば」て平気で言うw これが人の親かねぇ(∵;
まだ、嫁同士、姑戦争してる方が人だね。なんまいだー

768 :750:2005/10/12(水) 16:57:55
嫌がらせだったのかな?やはり、普通じゃないですよね。
まあ、義兄嫁自体は、体裁をすごい気にする人なので、
自分の子に学校行くのに、シミがついた、
ヨレヨレの服は絶対着せないタイプだし、
服も、うちから持っていった服を着せてないのを
夫も気にして、追加で持っていったのに、
着せようとはしなかったので、そうかもしれません。
嫌われていると言うか、敵対心を持たれているのは前からで、
嫌味を言われたり、自分がいかに他の親戚と仲が良いか、
私より出来る嫁かを、会う度にアピールしてきます。
息子を預かったのも、私はこんなに面倒見が良い人という
周囲に対するアピールだったのかも。
でも、実際はあまり預かりたくなかったし、
義弟夫婦なんて、義兄嫁にとっては、下の立場なので、
いい加減に扱われてしまったのかな。
私はいいけど、子供にそんな扱いをされるのは、
本当に嫌です。そんな雰囲気が伝わるのか、
最近、義兄の子までうちの息子を見下した態度を取るように
なって来ていて、気になります。
息子のためにも、もうちょっと距離をおきたいと思います。




769 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 18:27:48
>>757
こんな義理姉、早く氏ねって思うんだろうね。


770 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 18:53:02
>>757>>762
自演楽しいですか?


771 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 19:45:25
所詮は他人同士だもんね。
それをお互い理解して親戚っていう繋がりになったって自覚があれば
上手くいくんだと思うよ。

772 :負け犬染み付き女:2005/10/12(水) 20:02:34
>>768さん うん、距離置いた方が良いよ。
あたしは兄嫁の立場だけど、そんなことしないもの


773 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 22:33:42
元ヤンって言うけど馬鹿さ加減は抜けないんだね。


774 :負け犬染み付き女:2005/10/13(木) 07:22:35
≫773 どこの話に絡んでるの?ん?
寂しいからカマってあげるけど。
ちなみに元ヤンから厚生して灯台行きましたw駐タイですけど

775 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 08:55:05
このすれもおわりだな・・・
変なやつが居座ってしまったorz



776 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 10:55:14
>>773
そだね。
いまだレスアンカーつけられないんだもんね。

777 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 12:39:47
>>774

変な顔文字は使うわ、空気は嫁ないわ。最悪だね
それとコテハン名乗るなら鳥くらいつけたら?

778 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 12:58:24
>ちなみに元ヤンから厚生して灯台行きましたw駐タイですけど

あーせっかく更生したのにこれじゃあねぇw
ところでタイって時差何時間だっけ

779 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 16:32:41
マジレスします。
私は結婚を気に実家から新幹線で3時間くらいかかる地方へ嫁ぎました。長男嫁です。
同居・妊娠・宗教となれない事がいっぺんに始まり不安でした。
そこには結婚を控えていた時期義弟嫁が色々私に教えてくれたり親切に話しも
聞いてくれてすっかり私も義弟ヨメに心を開いて許していました。
お互い姑の愚痴・近所の評判・内緒話・・・・話していると楽しくて時間を忘れて
しまうくらい仲良くしていたのですが、いつからか買い物に誘っても拒否されたり
していました。会う事も減り、話すことも減り・・・・。段々と距離も出来始めたのです。
そして同居のストレスから別居することになったとき、別居先が義弟ヨメの家から近い
ので旦那に「私がいると心が揺れるから引っ越してこないで欲しい」と言われたのです。
私は_| ̄|○ ガクーリ 
何日も色々思い出しては反省したり泣いたりして呼吸も上手く出来ずに
病院へいったほどに。
なんだか突然態度を変えられて私はどうしたらいいのか?
私も義弟ヨメの秘密を知っているんですよ。
前彼と続いてること
影でタバコ吸って酒飲んでること
妊婦さんだけど、自分の行動は自分の責任だから私は何も言ってないけど、
別居へのいきさつを知っていてそういう事をしてきた義弟ヨメが
信じられなくなりました。
まだきちんと謝罪も無いので今後会うのも嫌です。
いつも義弟と義弟ヨメは喧嘩していて義弟は泣いたりするくらい強い義嫁
なんです。これからはもぅ付き合いだ出来ないし相手次第だと思っています。
私、おかしいですか?


780 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 16:38:07
http://violet.homeip.net/upload/img-box/img20051012200247.jpg
こういう奥さんどうおもいます?

781 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 16:53:09
>>779
義理弟があなたが義理妹にストップをかけられない上、
助長するようなことをしたと思ってるんじゃない?
義理妹には、ほんとに義理妹を思ってるなら、
不倫・浮気や、妊娠中の飲酒喫煙を容認はしないはずでは?と説得されたとか。
いい友達でも、いい「兄」嫁、先輩にはなれなかったんじゃないかな・・・。


782 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 16:53:44
>780 軽くエロ。(チュプが片手で赤にミルクをやりつつ片手で旦那を加えている。)

783 :779です:2005/10/13(木) 17:02:13
>>781
良い先輩ですか。
私は叱ることだとは思いましたよ。
ですが余計な事かと思いました。
心のどこかで嫌われたくない
と言う意識もあったと思います。
_| ̄|○ ガクーリ
私は指導者せはありません。
義弟ヨメが自分で判断できる事だと認識している言葉も
会話の中にありました。
「悪いのは分かっているんだけど・・・止められないんだ」
と。友達ですか・・・・・・・。
やはり難しいです。これからどうしようも出来ない事が。
他人だから距離を保つしか出来ないのかと思います。

レスありがとうございます。

784 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 17:53:18
メンヘル板の方に行った方がいいと思うよ。
たぶんこれ以上周りから人がいなくならないためにも。

785 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 00:41:54
>>770 いま気づいたが、自演してるの あんただろ,なるほど。




786 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 02:38:05
>>777 いい並び数字だねぇ
「名無し」で自分は叩きかい?

787 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 08:55:20

>>786 (´,_ゝ`)プッ

オマエも名無しじゃん。/ヾ力?

788 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 09:18:19

>>786

まさかとは思うけど、sageを知らないんじゃないでしょうね?




789 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 10:27:23
酷いな
混じれ酢ってかいてあるのに
本当に悩んでたらどうするんだよ。
メルヘン板でこんなこと書けるかよ。普通。何で真剣に聞かないんだ。


790 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 11:26:41
>>789
あんたメンヘル板にどんな偏見持ってるか知らんけど
ここでマジレスするよりメンヘラの気持ちわかる人がいるスレで
聞いたほうがいいこともあるだろう。
メンヘル板で真剣に聞いてもらったほうが彼女のためだよ。
少なくとも、メンヘラの相談は耐性のあるとこでした方がいい。

791 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 12:49:47
マジレスと書いていても、マジレスを返さなければならないとは決まっていない。
理由も無く仲の良かった兄嫁を嫌いになる弟嫁はいない。
メンヘル板もスレを選べば優しい返事が返ってくる。

何より叩かれる事があるのは掲示板の特性。

792 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:51:10
>>788 ほんといちいち何だよ。
サゲがどうした!アゲがどうした!
初級人かおまんは。誰でもわかるだろ?入門してくんだから!
ほんと、いちいち頭割いのに限っていいたがるんだから。

793 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:54:17
>>792
病院の中はつまらないのかい?
窓には鉄格子があるから外に出られないのでしょう。
かわいそうに。

794 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 14:57:11
脱走した!

795 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:06:02
コテハン叩きとかあほらしい。トリつけたらめんどうだろうよ!
>>793 おう、今お前の精神科へ向かってるぞぉ〜

796 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:08:34
>>793捕まえた!なんだ、このブは?(´,_ゝ`)プッ
あ、逃げられた。周辺スレ注意!レス注意!


797 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:33:48
そういやこの人かなり前にも来た事あるような。
メンヘルと義妹が元彼と切れてないって話で気づいたんだけど。
確かあの時もひどい荒れようだったような…。

798 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 15:46:36
>>796
煽りも下手・・・orz

799 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:05:04
あ〜〜〜、あれ?
なんかそういう話あったような。
逆切れして、豹変したんだよね。
うわー、まだ直ってなかったんだ。

800 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 16:09:16
もしかして「負け犬」も交じってる?
負け犬がメンヘラーだったりして。

801 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 23:02:49
>>792=>>795=>>796

必 死 す ぎ
見てて痛いよオマエ。鼻の穴広げてタイピングしてるだろ(プゲラ
とっとと巣に帰れ

802 :名無しさん@HOME:2005/10/15(土) 00:10:52
>元ヤンから厚生して灯台行きましたw駐タイですけど

>混じれ酢ってかいてあるのに

>いちいち頭割いのに限って



ばっかだねー。頭の程度さがわかるね。
やっぱメンヘラーと同じ人だよ。



803 :名無しさん@HOME:2005/10/20(木) 14:06:51
sage

804 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 02:15:57
旦那の兄弟親戚は少なければ少ない程理想的ですねホルホルホル
一番理想的なのは旦那になる人が大学卒業後そこそこの職場に就職して3年目位で
家族・兄弟姉妹が日航機みたいな「事故」か
新潟中越やスマトラみたいな有名な「自然災害」であぼーんしてくれる形で殲滅してくれる事。
そうすれば結婚前・結婚後も干渉されず煩わしい思いをせず
安泰に暮らせそうですわオホホ

805 :名無しさん@HOME:2005/10/21(金) 05:28:19
>>789
メルヘン(W

806 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 12:33:25
おどろおどろしい

807 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 13:32:43
義理兄が離婚するらしい。
奥さん結構好きだったんだけどな。
年に1〜2回しか会ってなかったけど、寂しくなる。

808 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 15:38:36
義弟嫁はいい人だし、好きです。

でも盆、正月に来なくなり、法事もパス
次男嫁は「家」に、縛られなくてほんと
羨ましいです。僻んでる私は惨めだし
情けない。

809 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 16:39:40
>>808
自分も奔放に生きてみるべき。
できないできないと不平を言うよりすすんで角をたてましょう

810 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:19:55
私は義兄嫁が盆正月と居座っているから
偽実家へは行かなくなった。
子供を叱らない子育てを実行中だから
子供の口が悪いし、野猿みたいにとんでもない事するから嫌だ。
初孫だからってニコニコしているトメも嫌いになった。
大人を急に殴っても注意しない子育てって変よ。

811 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:22:02
>>802
メンヘラなめんな!!

812 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:24:21
帰れ!基地外。

813 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:36:24
基地外上等!!

814 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 19:43:27
>>813
退院したのwwww
ワロスwwwwwww


815 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 21:43:25
義兄嫁よ。もうお宅のクソガキは赤ん坊じゃないんだから挨拶と、人から物を貰ったらお礼するくらい
教えてあげなよ。挨拶しても返事がないし、オマケに「今日ちょっと出かけてて疲れてるから〜」
とブタ母はいい訳。親がいい訳するから余計にガキは何も言わないんだろうな。
あと、人の事を見下したような目つきするのは母親のマネだろうね。あれ身内でも、された方は殴りた
くなるからやめさせた方がいいよ。

816 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 21:53:31
>815
あー一緒。ほんと可愛げがない義弟夫婦の餓鬼。


817 :名無しさん@HOME:2005/10/27(木) 22:09:16
私も義兄夫婦のクソガキが大嫌い。
私にはキャンキャン生意気言うくせに、
自分の親(私にとって義兄夫婦)に「おばちゃんになんて事言うの!?」
と叱られたら笑ってごます。
あ〜憎たらしい。


818 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 02:08:02
うちは仲良し。義弟嫁チャン大好き。
よくメールでお互いの旦那と義実家の悪口言い合ってます。

819 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 09:02:00
義弟嫁、式合わせて3回会ってオホホと笑っていただけで
トメ逝ってしまいました。
それでも遺産は均等分け・・・
煩雑な事務処理や家の片付けは全部こちら持ち・・

820 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 09:22:25
>819
長男嫁か同居嫁ですか?

私はたぶん義弟嫁の立場に近いかも。
でも、片付けとか法事の事とか色々手伝いに最初は同居嫁さんの負担を
少なくしようと行ってたけど同居嫁さんは、こんな時だけこられて手伝ってもねって感じで
僻まれたので徐々に行かなくなりました。
別居してたり遠くに住む嫁にとっては、どうすることもできないのですよね・・
義両親と久々に会って交流を楽しんでるとそれも気に入らないみたいだし
対抗心というか私達夫婦を羨ましいのを越えて僻みっぽくて疎遠になりました。
同居嫁とか別居でも近くに住んでて義実家の仕事をさせられちゃってる嫁との付き合いって難しい!
仲良くしようと思っても何やっても僻んじゃうから。
介護問題も介護費用出せば、お金だけ出せばいいのかとか・・・そりゃ会いたくもなくなるよ。
同居したのも夫婦の問題だし介護も自宅介護が嫌なら兄弟で出しあって考えられるのに。
同居って事がそれぞれの関係を悪化させてるよね


821 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 17:29:08
こっちが結婚前から同居してて、義兄さんが転勤もなくず〜っと同居。
こっちは転勤族で、まだまだ一つのところに落ち着くこともできない状況。
正月盆と義実家顔出せば、義兄家族はいつも旅行中。
そんな余裕もあるのにたまに顔合わせれば、「次男嫁はいいわね。」だって。
そんなに同居が嫌なら、別居すりゃいいのにさ〜。
文句言いつつも今の状態で我慢できるんだろうなあ。私に文句言ってれば気が済むんだろうなあ。
私ならたまの義実家訪問も気が重いのにさー。
その辺は尊敬する。

822 :名無しさん@HOME:2005/10/28(金) 19:14:20
盆正月の旅行が余裕なんですかね。
私は365日のうち360日同居してくれてる人には全面的に感謝です。
義姉からの嫌味の一つや二つ、なんでもない。

ちなみに私は次男と結婚して近距離同居4年。
その後義兄が結婚して完全二世帯住宅で同居してくれたという
パターンです。


823 :名無しさん@HOME:2005/10/29(土) 09:15:55
ほんと別居すればいいんだよ。
だれも同居すれなんて義両親含め親族誰も言ってないのにw
同居の愚痴は聞くけど、別居できないのは夫婦の問題。
勝手に自分達の問題をこちらに向けられたくないわね
別居してる身だからかもしれないけど
義両親比較的イイ人だから、年1回顔見せに行くのなんて楽しいけど
同居夫婦とまで気を遣わなきゃいけないのが嫌だ
なにかにつけ、遊びに来てだって。自分からは来ないんだよね
うちは同居夫婦はタカリ体質だから、これからは居ない時に遊びに行く事考えないと。



824 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 00:36:10
もんのすごい亀だけど>135タソのレスでハッとしたよ。
久しぶりにここにカキコにきたんだけどね。

長男嫁の自分は義父母と同居で子供はいるけど旦那の仕事の都合で
旦那のサポート的なことがたくさんあるため、子供の世話と自分の時間はもちろん
また再就職するなど夢のまた夢だ。でも義父母との仲はいい。

義弟嫁はここから遠方に移り住んでる上、親戚行事ごとにもめったにこない。(義弟は来る)
義父母や小姑にもさんざんいろいろ注意はされているけどメゲない気にしない。
私とは挨拶程度の仲、会話をしたことがない。
子供も少し前に生まれて再就職もした。

うらやましいと思っているんだろうな、と思っている自分はたしかにいたんだけど
認めたくなかった。
なんで勝手やってる人を、って思ってた。
すべてひがみだったんだね・・・結局負け組かぁ。

825 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 08:50:38
>824
>なんで勝手にやってる人をって思ってた。

まさに姑根性と同じ。
勘違いから抜けないといつも不満溜め込んで顔が醜くなるよ



826 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 12:27:26
かばうわけじゃないけど、「勝手にやってる」詳細を知りえないオマイが
なぜ一言余計な嫌味レスをつけるのかと。
まぁ十分に顔が醜いんだろうな。

>824
うちも同居。いろいろあるわよねー

827 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:47:34
同居がいろいろあるからってだから何?
同居なんて夫婦の問題でしょ
嫌なら別居すればいいこと。
親戚の行事に来ないだけで勝手にやってるって、はあ?なんですけど。
そんなに法事やら忙しいなら忙しくないように簡素にすればいいだけの事。
自分らで楽できないように振舞ってるだけの事。
田舎じゃ法事は年寄りの集まる口実だしそれくらいしか楽しみないからね
そこをなんとかしないとね




828 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 13:51:50
それぞれ兄弟の家庭の収入差があると更に僻む嫁がいるんだよね

829 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 16:43:11
>827=>828
ごくろうさま

830 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 18:50:36
>>829
ババア乙

831 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 19:02:00
詳しい事情抜きにして

同居はまけぐみ

832 :名無しさん@HOME:2005/10/30(日) 22:01:18
私は義兄嫁と仲いい。
共通の敵がいるからね〜。それはトメと義姉!

833 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 10:54:14
>>832
うちもそうなるといいなー・・・。
義理兄がもうすぐ結婚。
お相手は・・・私より10も年下・・・。
仲良くなれるだろうか・・・。

834 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 11:58:58
>>827
田舎っぺの老人って、法事で楽しむの?
自分達だけでやってね。
他に趣味とか持てば〜

835 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 17:00:16
らしいよ。
でいなかっぺの老人と同居してる若夫婦もそのうち法事で楽しむようになるんだって。
趣味は顔見せない兄弟夫婦の悪口を言うこと。

836 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 17:05:56
盆と正月に旅行か。
盆と正月に義実家に行くのと比べればいいよな。
うちは仕事が入ってるけどさ。


でも同居してないから幸せ。

837 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 17:20:18
同居嫁になるとやっぱり性格歪むね
田舎の親族に悪口言われようが、聞こえない距離なので全然平気。
最近の都会に住む中高年夫婦は、田舎の親戚のしがらみを嫌って
生まれた田舎に戻って老後生活をする人は減ってきてるとさ。

私も今年も正月行かないし。
同居から逃げてー


838 :名無しさん@HOME:2005/10/31(月) 21:04:02
>>822
近距離同居って何だ?

839 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 20:13:26
義兄はダンナより3歳上。義兄嫁は私と同い年。
んで、両方とも義実家とは中距離別居。
先のことはまだなんにも考えてない。
義母は両方の嫁がお気に召さず、ある意味平等にいびってくださる。
義兄嫁と共同戦線を張れればいいのだが、
ダンナの対応が全く違うため、しなくていい睨み合いがある。
盆、正月、法事などで親族顔をあわすと、
義母、親戚が私たちに何を言おうが、何をしようが義兄はほったらかし。
グーグー寝てたり、一人で出かけたり。
反対にダンナは私をしっかり側に置き、
周りに何もさせないし言わせない。
どっか行く時は一緒だし、滞在が数日に及ぶと
息抜きに連れ出してくれたりする。
そんなダンナだから私たちはラブラブだし、義実家行きも苦ではない。
義兄嫁にすればたまらんのだと思うが、
かばおうと声かけたりしてもつっかかってくるんだよね。
どっちかって言うと
しっかり守られてる分、義母の憎々しい光線は
私の方に強く向かってると思うんだが・・・。
義兄、しっかりしる!!


840 :名無しさん@HOME:2005/11/01(火) 22:47:03
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・・・・・・
旦那の親・兄弟・姉妹・親戚が全員新聞に載るような有名な自然災害や飛行機事故で
「全員」死んでくれてて、天外孤独の身の上な人だったらどんなに気楽だっただろう。

どうして男側の家族や親戚は粘着が多いの?
どこでもそうみたいだけど

841 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 08:42:46
舅、兄弟、親戚 色々夫の身内はいるけれど
姑さえ、ぽっくり死んでくれれば、わずらわしい事柄の大半が無くなると思う


842 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:01:16
私は兄嫁で同居だけど、結構幸せ。私みたいなのはものすごく少数派だろうと思う。
ひとえにウトメの性格がとてもいいからなんだけど、それでもたまには夫婦二人だけの
ラブラブ生活が懐かしくなるよ。そういう時は義弟が羨ましい。
でもラブラブに邪魔なのは大抵ウトメよりも子どもたちだったりするんだな。

義弟嫁夫婦が羨ましいこといろいろあるよ。
盆暮正月冠婚葬祭で覚えることや手配することがないのも羨ましいし、それ関係で
近所の主のようなおばちゃんwに「あんただめね」なんて言われないのも羨ましい。
旦那の親類が泊まりに来ないことも羨ましい。準備や片付け結構大変。
義弟の方が収入がいいのもチョト羨ましい。義弟嫁が美人なのもチョト羨ましい。
義弟嫁はすぐに実家に帰れるのもたまに羨ましい。

でも、トメさん料理上手だし、ほめてくれるし、にこにこしててかわいいし、
孫の面倒見てくれるし、ウトさんとラブラブでいい夫婦だし、子どもの教育に口出さないし
仕事のぐちも聞いてくれるしとても助かってる。

でもさ、やっぱこれでも相続の時だけ半分は(ryって言われたらブチってなると思う。

843 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 13:55:10
>>842
あなたがどんな理由で同居しているのか知らないが、
義弟が相続するのは当然の権利だよ。
あなたに何の相続権もないのにブチッとなるのはお門違い。

844 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 14:13:57
>>843
あ、ごめん、説明足らずだった。
義弟嫁に言われたらブチってなるかもってことで、義弟の権利を否定してる訳ではない。

当然の権利を否定するわけじゃなし、実際に拒否するわけじゃなしだよ。
つか、気持ちの上でブチってなるのはとめられないってことで。
旦那の相続は自分のじゃないんだから配偶者は口を挟まずに済ませるものだと思ってるよ。

845 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 14:22:11
つまりやっぱり同居にはデメリットが多いってことなのかな。
……ま、うちの旦那は相続する物って家とそれが建っている土地しかないんだけど。
分けろって言われても、分けられん。金額で数えて半分になる位の金よこせって
言われてもそんな金もない。そういう時ってどうするのかな。

846 :名無しさん@HOME:2005/11/02(水) 19:33:19
うちは既に結婚前に旦那の親が死んで遺産分けしちゃってる。
長男は田畑、実家土地建物を相続してる。
行き遅れの叔母、大トメと同居。
その後長男嫁が嫁いできた。

うちは新興住宅地に土地だけ。

847 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:20:17
>>715なんだけどね。
今朝トメさんから電話があったの。
何かと思えば…
『義兄嫁にチャイルドシート貸してやってくれ』だと。
(゚д゚)ポカーンですよ。開いた口が塞がりませんよ。
もうアフォかと。
小学生じゃないのよ、義兄夫婦。
自分達の子供の為に借りようとしている物を、
親に連絡して貰うのはどういうことなのさ。
連絡する用(今回別件の連絡)があるから言ってやるよ。とトメさんが申し出ても、
断るのではなかろうか。
もうね、嫌ですよ。
電話の応対は夫がしたんだけどね、私がハァ?って言っても
「一度貸すと言ったんだから貸してやれ」だと。
しかもチャイルドシート貸したら、装着するのは私ですよ。
夫にやらせると締めが甘くてグラグラだったから。
折角の連休初日にこれだもの、疲れたよママン(´・ω・`)
チラ裏&長文スマソ。

848 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 14:48:39
847さん、お疲れ様ですね。
うちの義兄嫁もそんな感じで、トメが言うには
「そういった細かい事(人の心の動きとか)は気にしない娘」らしいですわ。
「でもね、お義母さん。一般的に人に何か貰ったら礼を言う。
相手との関係を見て、お礼の程度やらお返しやらを考える。
話しを合わせなきゃいけない事なら話す。これは当たり前の事ですよ。
常識や礼儀のない人とは顔を合わせたくないですね。何か間違っていますか?
お義母さんもせっかく姑の立場なんですから、それぐらいは教育
されたらいかがですか?」と言ったよ。
あまりにも酷いんだもん。出産祝いのお返しを送ってきたのはいいけど
旦那の名前を当て字にしていたり(聞けばすむ話でしょ)、
真言の仏壇の中に層化学会の題目を書いた紙を入れたり。
847さんもお疲れでしょ?もういい義弟嫁はやめたら?

849 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 15:03:32
素朴な疑問なんだけど、
頂き物のお礼って何日くらいで出します?
ウチの義理嫁さん、いつも送った後三日くらいにはもう手許に来る。
お互いは宮城と東京。

きちんとした人だとは思ってるけど、
あまりの早さに嫌われてんのかと勘ぐってしまう。


850 :847:2005/11/03(木) 15:20:00
>>848
レスありがとう。

トメさんは自分が姑にさんざんイジメられたから、イジメはしない。
と義兄嫁に言ったそうです。
良トメさんだけど、少しずれてるんだよね。
私はいい嫁でいたい訳ではないの。
夫が「親は大事」って言うのさ。
で、トメさん亡くなったら義兄夫婦と絶縁すると言っているので、
もう少しの辛抱だと思ってる。
今朝の件も夫には気に障った事も言ったし。
また愚痴りにくるかもしれないけど。

851 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 15:42:21
>>847
そういうのって面倒だよね。

うちの義兄夫婦も、上の子の時のベビーシート持ってったまんまだよ。
来年の1月にうちも2人目生まれるんだけど、旦那と義兄何回か会ったりしてんのに
いまだにベビーシートの事何も言って来ない。

義兄の所も今年の2月に下の子生まれたからまだまだ使うだろうし
勝手に義兄に貸したのは、ウトなので騒ぎたてたくないけど
せめて1言何かあってもいーんじゃないの?って思う。
しかも、先月義兄嫁に私も会った時に最初から最後まで無視された。
もう、40才の大人なんだからいい加減にしろ!って思う。

それで、旦那兄弟は仲が悪いっていつもいつも騒いでるけど
あんたの態度じゃこっちも仲良くする気が失せるわ!!

852 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 19:26:21
「何か一言あっても」、とか「親しき中にも礼儀あり」とか、こっちが気を使う以前に向こうが先にそんなの無駄だって教えてくれるよね。
それで疎遠になったりするんだけど。

853 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 09:55:28
>>849
ウチは義兄嫁の子供の入学祝い、去年したのだがお返しはまだですよ・・・


854 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 10:57:08
毎年、義弟嫁の子供の誕生日には、義弟嫁に「子供のために我慢してる買い物
あるでしょ。」といって商品券をあげてたが。
子梨の私たちにはお返しする機会もないのは分かるが、だったら一回でも
「お姉さん、誕生日いつですか?」くらい聞いてもいいのでは?

今年からもう、やらない。だいたい基本的に可愛げなく、合わない女だったし。
7歳も年上だから、大人になろうとおもうけど、5年この調子だからもういいか。

855 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 11:18:06
>852 禿同!
うちの場合はトメまで向こうの味方。あげくには
「まだ結婚して 5 年 し か たっていないからしかたがない」
だって。
義弟夫婦四捨五入すると40歳だよ。礼儀も常識もない。
どういう人生送ってきたんだか。

856 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 11:40:39
>>849

頂きもののお礼は気が向いた頃にしてます。
あまり早くにお礼すると、その分お付き合いしないといけないから面倒だー。

わたしは基本的に義兄嫁とは付き合う気がない。
とっても近所に引っ越してきたが年に1回会うか会わないか程度だ。
気が強くて見栄っ張りなところがトメに似ていて気色悪い

857 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 12:41:12
話変えてもいいですか?ちょっとムカついた事があったので聞いてください。
あの、甥っこにむかって「バカ」とか言う義姉、普通じゃないですよね?
「おまえバカだなぁ〜」みたいな軽い感じではなく。いくら身内でも親しき中にも礼儀ありで普通気を遣いますよね?
こうなった経緯を書きたいのですが、多少長くなっても平気ですかね?

858 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 14:37:31
義姉の実子じゃ無いのにバカって言うの?

859 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 16:50:46
来年義弟嫁さんが2月に出産予定
私は7月頃出産予定
生まれても子供達の学年が違うのでホッとしました。
お互いの子供が同い年だったり年子の方で嫁同士の面倒くさい事ってありますか?

860 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 17:34:01
卑屈な方が妙に張り合う

861 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 18:15:53
>>857ですが>>858、部屋の中が暑いくらいだったダンナ父会社で、家の2歳児が上半身裸になってました。
ひねくれるとだましが効かない子で服を着せても脱いでしまう状態。
そんな中義姉がきて、部屋が暑いと言いました。同室にいた義姉ダンナが何か言ったらしく、そしたら義姉
「ここに上半身裸のバカがいるし」とか言ってきたんです。
もうカチンときました。確かに、脱いでも無理に着させない私が悪いとは思いますが…
でも普通はそんな事言えませんよね?難癖ある義姉にどう付き合ったらよいのか…


862 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 18:29:21
>>854見返りを求める親切なんて相手にとっても迷惑だよ。
義弟嫁がお義姉さん商品券下さいとお願いした訳でも無いなら
相手側も迷惑していて断るタイミングを待っていたのかも。

863 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 18:41:18
子供の誕生日にあわせて、来るんだよ。向こうが。


864 :名無しさん@HOME :2005/11/05(土) 18:44:42
>>859
うちは同級生だよ。
しかも予定日近かったけど義兄嫁が妊娠中毒症で長期入院して
緊急手術となったために誕生日が1ヶ月ほどずれた。
急遽帝王切開・男児誕生・ミルク育児で
妊娠中に夢を語ってた自然分娩・女児希望・母乳育児が出来ず
私が自然分娩・女児・完母な為にすごいライバル心をむき出しで怖い。
うちは2人目だったから良かったものの、お互い初産同士だったら
もっとすごいことになってそうだったかも・・・。


865 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 19:28:56
>>864
出産状況とか育て方の大変さだけで張り合ったりする人もいるんですか・・
比較的近いところに住んでるのですかね?
私はかなり離れてるので会う事はほとんど無いのですが
子供は同級生同士にはさせたくなかったから本当に良かったと。


>私が自然分娩・女児・完母な為にすごいライバル心をむき出しで怖い。
ってすごいですね。そこまで相手の事が伝わるのでしょうかね??


866 :864:2005/11/05(土) 19:57:03
>>865

>私が自然分娩・女児・完母な為にすごいライバル心をむき出しで怖い。

義兄嫁がトメから私が自然分娩で女の子を出産、完母で育ててると
報告されたらしく、義兄嫁が義兄にどなり散らしたそうです。
(義兄嫁は緊急帝王切開でパニックになりながら出産、
低体重児で吸う力が弱いから搾乳して哺乳瓶であげたが出なくなり完ミに。)
どうして私ばかりがこういう目にあうのか!と・・・。
それ以来、うちの子供の首のすわりや寝返りなどの成長具合をトメに聞いてるとのこと。
義兄がうちの旦那にこういうことがあったと別件で電話があったときに
話のついでに聞いたそうです。

トメはトメで私に「本当無事に出産できて良かったね、
しっかりとした赤ちゃんで良かったわね
○○ちゃんところは小さいから・・ウンヌン・・」と言うので
きっと義兄嫁の前でもかわいそうと同情心丸わかりな態度で
接してるんでは?と思ってます。

>比較的近いところに住んでるのですかね?
トメと義兄達は近所なんですが、私は離れているんです。
ほとんど会うことも無いのですが、義兄嫁はわざわざトメから話を聞いて
見えない相手にライバル心ムキだしにしてる状態だと思います。

変な文章になってしまった・・・スマソ

867 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 20:37:36
>>866
865です。
なんかややこしい義家族ですね。
私のところもややこしいのかも・・義弟夫婦が同居中ですが、
同居の事以前に義弟夫婦仲や義弟さんの仕事の問題があって
大変そうなので義嫁さんに会う時は少し気を遣います
出産も子育てもどんな感じになろうとも、距離があるので義家族に邪魔されない
今の環境をありがたいと思わないといけませんね




868 :名無しさん@HOME:2005/11/05(土) 21:18:21
>>866
原因は間違いなくスピーカーのトメ

869 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 00:41:24
>>868

はげ同。

息子二人で〆た方がいいよ。
じゃないとずっと続くし、反対の思いをさせられることもあるかもよ。

870 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 12:58:02
>>847です。
今朝またもトメさんから「義兄夫婦のどちらかが行くから」と電話が有った。
またかよ。と思いつつ「何時頃?」と尋ねると、電話の向うで義兄夫婦の
会話が聞こえるもののはっきりとした時間は解らなかった。
「何時頃ならいい?」と言えないのか。
我が家は、貸 し て あ げ る立場なのに。
時間が解らなければ、私は予定を立てられずに1日を潰してしまうというのに。
でもね、『これ(チャイルドシート)はあくまでも借り物です。
私達は使うことが無くても必ず返して下さい。
何時貸してくれた人が返して下さいと言うか解らないので』
言えた、言えたよママン。

チャイルドシートを我が家に寄越してくれた人は、
持って行ってと言っただけなので真意が解らないのも事実。
朝から疲れた…(´・ω・`)

871 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 15:49:19
>>870
貰ったのか借りたのか解らないベビーシートを他人に貸すなよ・・。
「貸してくれた人に聞いたら、返して欲しいと言ったので貸せません」
とか嘘付いてでも拒否した方が良いのでは。

872 :870:2005/11/06(日) 20:23:33
>>871
そうなんだよね…
端折ってしまって後出しみたいでスマンが、貸して(くれた?)方は
「もう使わないし、邪魔だから持っていって」といったのね。
その時は実母と夫が一緒だったのだけど、私と母は借りたと思っていて、
夫は貰ったと思ったみたい。
きちんと確認を取れば良かったのだろうけど。
邪魔だと言われていたので、返しそびれた感じで現在に至る。
しかし、日本語って難しい。

873 :名無しさん@HOME:2005/11/06(日) 21:50:23
>>872

「邪魔だから持っていって」
そこまで言って貸した気の人はいないだろうけど。

でもこれからは、自分が気持ちよく何かしてあげたい相手でなかったら、
あたりさわりのない口実考えて断ったほうがいいと思う。

874 :名無し:2005/11/07(月) 01:27:46
>>840
まったくだ。
毎日気楽でせいせいする。

>>870
DQN夫婦相手にお疲れ様。
うちにもまったく同じ義弟夫婦がいます。
常識が通用しないので、そのつどはっきり言ってあげています。

875 :名無しさん@HOME:2005/11/08(火) 15:45:34
トメがみずからスピーカーになるならまだ仕方ないけど
義弟がトメを伝書鳩にするんだよな…。
こちらが答えたくなくスルーした義弟の質問、というか詮索を後日一字一句かわらずトメにされる。

876 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:27:52
ところで皆さんは義兄弟嫁さんの動向を、どうやって知ってますか?
うちは市内ですがみんな(ウトメも義兄嫁さんも)離れたところで暮らしていて、
我が家←トメが義兄嫁の話を(一方的に)話してくる、って感じなんですが
それが99%悪口なんですorz

『あの子は(義兄嫁)うちの財産を狙ってる』だの
『あの子は近所でも評判の悪女なんだ。私は顔が広いからみんなが教えてくれるのよ』
とかネタ臭いことを言ってきます。
うちの旦那なんか軽く信じそうになってるし。

こないだ皆で集まったんですが、義兄嫁さんはとても感じの良い人でしたが?
向こうにも私の悪口言ってるのか知らんが、なんかお互い気まずかったorz
トメの脳内で勝手に作った悪口をお互いの嫁に吹きこまれたらたまらないよ…。
同級生だし、できれば2人でトメの話題で盛り上がりたいんだけどなぁ。無理かいな。

877 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:30:35
>>875
同じだな〜。
知りたがり屋の義弟嫁がトメをうまくあやつって
我が家の経済状態、夫婦仲、子どものお稽古事など、
ありとあらゆるネタを聞かせてくる。
そんでその話題で悪口言って盛り上がってる様子。
いろいろあって
縁切ったからこのごろは快適。

878 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:31:25
下げ忘れてた、ごめん

879 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 17:32:36
下げたつもりが下がんない。
やつらの祟りか?

880 :名無しさん@HOME :2005/11/09(水) 19:07:58
sageれば下がると思ってるの?

881 :名無しさん@HOME:2005/11/09(水) 19:57:29


882 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 11:34:18
結婚2年目兄嫁です。
夕食後に義両親と遊びに来ていた義弟夫婦と旦那とテレビを見ていた時、
テレビの内容が病気で旦那さんが死んでしまうものだったので、何気なく
「XXさん(旦那)が早死にしたら私実家(新幹線で2時間以上)に帰っちゃうから
(長生きして)ね〜」と、言ったら旦那は「ん〜」と返事。
隣で「え、そうなの」と言って義弟夫婦固まった……ついでに義両親も。

その固まり方とうろたえた空気に、
義弟夫婦「兄夫婦がいるから両親の介護の心配はナシ」
義両親「長男夫婦がいるから将来の心配はナシ」
って思っていたのが見えてびっくりしてしまった。旦那が死んだら無理だよ。

883 :名無しさん@HOME:2005/11/10(木) 16:38:01
>>876
家もそうだよ。トメが義弟嫁とその実家の不満(悪口)を言ってくる。
更に義弟嫁からもトメの不満(悪口)を聞かされる。
離れて住んでいるから、年に数回なんだけど、どうにも返事に困るよ。
どっちもどっちって場合、トメが無神経、義弟嫁失礼すぎとケースによって様々。
どっちの味方もしにくい状況。


884 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 11:34:45
2歳年上の義兄の嫁は私&ダンナの2歳下。。
私には旧姓のあだ名で呼んでくるし、ダンナもあだ名で呼び
しまいには子供にまで呼ばせだしたw
タメ口&命令口調で我慢しきれず、直すように注意したら
それ以来、同じ場所でも無視・・・。もちろんダンナにも。。
義実家の名義が義兄になったとたん態度もさらにでかくなり、絶縁状態。


885 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 11:49:56
>884
ちょうどいいではないですか。

886 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 12:28:39
>>884
うん、何の不満があると?
義実家名義が義兄→ウトメ丸投げ かと、普通は思うものですが。うらやましーぞ。

887 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 13:29:45
私だったら義弟嫁(年上でも)にあだ名や呼び捨てで呼ばれるのは嫌。
っていうか、私自身しない。義弟夫婦の子どもにあだ名や呼び捨てで呼ばれるのも嫌。
仲のいい友達じゃあるまいし、なんでアナタにそんな呼ばれ方せにゃならんのよ。ってなる。
仲のいい友達だって二人の時は呼び捨てにしても他の家族がいる所では遠慮してくれるのに。
自分の子どもには「〜さん(ちゃん)」か「〜おばさん(ちゃん)」と呼ぶようにしつけてる。

なにはともあれ義実家と絶縁できたことはオイシイと思う。

888 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 14:02:50
わたしは同居兄嫁で、義理弟&嫁は年上。
子供達(高校生以上)の前でも〜ちゃんと呼ぶ。
お盆の帰省時「おじちゃん、おばちゃん同士で〜ちゃんて…プ」
「よそで〜ちゃんはやめてくださいね」
と子供達に言われて不満そう。
私は結婚当初から〜さんと呼び続けているし、
トメにも「年下でもお姉さんですよ。」と注意されてるのに。
必要以外は近付かないのに何故か二人とも寄ってくる。
私と子供達はほっといてくれ!たまに帰省した時くらいトメの相手汁!

889 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 14:10:46
うちの義兄嫁は自分の子供達がしゃべり始めてから
ずっと自分のことを名前で呼び捨てさせている。
自分が子供を呼ぶときは「〜くん。〜ちゃん。」
一体何のプレイだ?何のオナニーだ?と10年は思っている。
トメもそれに乗って孫に呼び捨てしてもらって喜んでる。
トメに注意されたけど、義兄嫁のこと一度も「おねえさん」って
呼んでない。きもい。

890 :884:2005/11/11(金) 14:23:41
>>885>>886
ほぼ丸投げ状態で。。
自分は県外で新築の家を親の財産で自分名義で購入。。
もともと義弟夫婦が同居していたけど、それを追い出して
今はウトメ一人が住んでいるから、近所の義弟に時には面倒ミロなんて言ってて。。
同居はしないような口ぶりまで…。

>>887
同感です。
しかし、義実家と絶縁じゃなく義兄夫婦と絶縁で
ウトメと義兄はつながっているから微妙なんです。。
ダンナがウトメを切れないらしくて困っています。

>>888
ちゃんと「〜さん」と呼んでくれる義兄嫁がいたらいいんだけど…。

891 :名無しさん@HOME:2005/11/11(金) 17:10:09
>>890
ウトメって誰だ。トメか?ウトか?
相続が終わったんなら
884夫婦も義弟も、全力で逃げたらいい。
もう関わらない方向でガンガレ。

892 :884:2005/11/11(金) 18:50:16
ありがとう。がんばります。
ウトメじゃなくてトメです。。しかも連発。。
ややこしくてスミマセン。

893 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 02:47:11
旦那の兄嫁むかつく!ブリッコだし 姑とかにこびるし・・何年も前から姑のいじめに 耐えてきて いきなり嫁に来てチヤホヤされて本当に頭くる!姑も舅も 姑のばぁさんも 兄嫁もみんな消えてくれー!

894 :名無しさん@HOME:2005/11/12(土) 03:48:27
しゃべりません、お互いに一言も。もうそれは感情を乗り越えてしまったから
いいのですが、葬式とか、人目のあるとこでは、恥かきますよね?
私長男嫁なので・・義両親の葬式のときだけは体裁取り繕いたいので、
頭を下げて普通に振舞ってもらうように頼もうと思ってる。あとは、もう
どうでもいいから。

895 :名無しさん@HOME:2005/11/13(日) 10:05:16
>>894
誰が恥かくわけ?

896 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 03:59:36
>>894
「長男嫁」ということや、義実家関係の「体裁」とかを、
気にしないようにすることから始めてはいかがか。
なかなかそうもいかない環境なのかもしれないけど…

897 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 09:57:41
>>894
用があって話しかけているにもかかわらず返事をしないのは
「返事をしてもらえないあなたの恥」ではなくて
「返事もできない相手の常識のなさ」だと思う。
「いくらなんでも返事くらいしたらw大人気ない人ね」で済むんじゃないの?


898 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 12:17:53
私も長男嫁とは必要以上の会話はしない。
何故ならここまでなってしまう迄に色々な事柄があり、
当の本人(長男嫁)は周りが苛立ってたりするのに全く
気がついていない。
多分私が何故怒っているのか見当がつかないかと思われる。
長男もトメもウトも本人が気がつくのを諦めてる状態。


899 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 19:53:37
やっぱり必要以上に接触しない会話しないが一番いいですね。
家も義兄嫁とは相性が悪い。というか舅、姑の前以外ではガン無視してきます。
舅、姑の前だと『〇〇ちゃん』(←私のこと)と親しげに話し掛けるがいないと同じ人間かというくらい冷めた人になる。
諦めてこっちも関わらないようにしてたけどこの変わり様にどう対処していいかわからない。姑からは『仲良くしなきゃね』って諭されるし困ります。

900 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 21:05:32
>>899
こういう人って独身時代からずっとこの調子だったんだと思うよ、多分。
会社でも上司や同僚の男性がいる前ではホメ殺ししてるくせに
2人きりになるうと893みたいに豹変するできこんバカ同僚女がいたもん

901 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 22:16:22
兄嫁です。
義弟嫁は海外から嫁いできたのですが、
お国柄なのか、もともとお嬢育ちのせいなのか
かなり自己中。

義弟の大学時代のサークルで撮った写真(男女複数)を見つけて
夜中の2時頃に義実家に電話かけてきて
当時のことを根掘り葉掘り聞いたりとか、
エロビデオを見つけてしまった時には、
「こんなの持ってるなんて信じられないふじこ!!
お義兄さんもそうなのかふじこ!!
日本の男の人はみんなこんな物みるのかふじこふじこ!!!!11!!」
とこれまた夜中に電話してきて
仕事をしてて夜遅く朝の早い義母はホント疲れ果ててました。

でも私が1番首を捻ったのはアトピーを持って生まれてきた子供を見て
「私の家系にはこんな病気はない。
子供がこんな病気になったのはあなた達のせいだ」と義父母を責めたこと。
甥っ子が大人になって嫁さん貰って、自分も同じこと言われたらどう思うんだろう。
まだ言葉がうまく通じなかったりでストレスもあるとは思うんだけど、
それを差し引いても、あんまりな態度じゃなかろうか。




902 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 22:34:19
!!!!

903 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:50:33
>>901
どこの国の方ですか?
ま、まさか・・・・

904 :名無しさん@HOME :2005/11/14(月) 23:52:40
>>903
チリ

905 :名無しさん@HOME:2005/11/14(月) 23:54:35
>>901 ふじこ!! って・・・

906 :901:2005/11/15(火) 00:18:38
>>903
義弟嫁は中国出身です。
実家(父親)が日本でいう所の県知事レベルのお役人さんだそうで。
うちのご近所に中国からの留学生が住んでたので
義妹の話をチラッとしたら
「中国の女の人は、気が強いからw」と言われますた。

年配の人を敬ったりする気持って
万国共通だと思ってた自分が無知なのか、
やっぱり義妹個人の性格の問題なのか。
義弟夫婦が義実家に遊びに来たときや、電話がある度に
普段明るくて穏やかな義母がどんどん無口になっていくのを見てると
カワイソス





907 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 19:49:26
特定アジア民だシナ

908 :899:2005/11/15(火) 20:46:11
すごい流れをブタギリしてしまい申し訳ないですがが
>900
レスありがとうございます。
元々こういう調子のいい人間が生理的にダメでまったく拒否ってしまいます。こういう経緯(今まで挨拶しても無視されたり一言の会話もなかったので苦手である旨と仲良くしてと言われてからの変わり様に違和感を感じること)を正直に義母に話してしまいたいです。
言えないけどね…

909 :名無しさん@HOME:2005/11/15(火) 21:22:11
ふじこ連発にわらた。

910 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 12:40:23
>>898
うちと似てる。私も結婚して数年になるけど、こんにちわ
とかしか言葉を交わした事がない。
贈り物をしても今まで届いたよ〜の電話はもらった事がないし
実際に旦那の実家の親や親戚側から呆れられてる兄夫婦。
しかも義父なんて私の目の前で兄嫁の悪口を言うし・・・

うちは次男だった旦那をお婿さんに貰ったんだけど、
旦那の実家で葬式や法要が今まであっても
全部兄嫁は終始座ったまんまだった。だから私がお茶を煎れたり
親戚の接待とかしてた。またそういう事をしなきゃなんないかと
思うと正直憂鬱。

911 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 12:49:38
>>910
>旦那をお婿さんに貰ったんだけど
動物じゃないんだから。

912 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 13:50:22
>>901
まぁ華麗にスルーが一番でしょう。

913 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 13:55:30
>>899

私の義兄嫁も私を目の敵にするよ。ここ1年くらいあってもいないというのに。

義兄が商売を始めたいらしいのだが、どういう妄想からか義兄嫁によると
その商売を私がのっとることになってるらしい・・・・。

わたしゃ、のっとるどころかその商売はやらないほうがいいと思ってるのだがね。

そんなんで夫を支えられるのかね??他人をどうこう言う前にあんたには勉強することがたくさんあるんじゃないのかね?
見かけによらずオバカサンなのね。・・・と思ってるのが伝わってしまうのかしらん。

914 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 14:24:46
うちの義兄嫁も勝手過ぎて話になんない・・・
旦那兄とケコーンした時から「私はキャリアを捨てませんから」と、言い放ち
義親も私ら(当時は婚約者同士)も、ぽか〜ん状態だった。
「そんな事は○(旦那の兄)と良く話し合って決めれば・・・」と
皆が言い、結婚したは良いが、計画的な妊娠ってモンを知らないのか?
妊娠したら「子供が欲しければ産みますけど、面倒看て貰わないと嫌です」
等とヌカし、結局2人目まではトメが完全に長男の子を「育児」したんだよね。
(義兄嫁は朝7時に預け、夜9時半に迎えに来る数年間だった)
下の子が幼稚園入園と共にウトが倒れ、要介護が必要になりトメも
「これ以上子育ては無理、夫婦でやっていってね」と、長男夫婦に宣言したら
義兄嫁が「無責任です!私は仕事を辞められないし、今も妊娠してます」と
わめきだして、大騒動・・・
「孫は可愛くないのか?」「○ちゃん(私)に、お義父さんの介護して貰って」
「中絶を強要する気ですか?」「一旦引き受けておいて、無責任すぎる」
等などを、恥ずかしげも無く騒いで話になりません。
最終的には「暇な人が子育てすべきなのよ」と言い、旦那が呆れて
「じゃ〜忙しい人間は子供を産むな!いや、出きる前にコントロール位しろ」
と、キレると「そんな事は、あなたのお兄さんに言って頂戴」ってさ。
(隣りで義兄はオロオロしてるだけ)ハアー
何で自分の子の育児を、人にさせようとするのかが、理解出来ない
働いてんだったら、保育所とシッターで乗り切る人も居るだろうに・・・
あくまで自分で働いたお金を「育児」には使いたくないらしい。

915 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:05:28
>>914
すごい人だね義兄嫁…
義兄嫁の親には面倒見てもらえないの?
結局どうなるのかな?
まさか>>914さんが子供か義父の面倒見るなんてことないよね?

916 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:18:37
>>914

義兄に同情する
・・・ってか離婚の理由になるだろうな

917 :914:2005/11/16(水) 15:43:13
世間の義親同様、ウチのウトメらも多少ウザいトコはありますが
唯一マシなのは「夫婦仲がよく、お互いに必要としてる」って事です。
トメは長男嫁に「なんで自分の夫を、自分で介護出来ないのか?」と憤慨し
「面倒看てたのは、私らの孫であって子供ではない」と言い切ったので
私がウトの面倒を看る事は無いと思いますが、この様子では将来
義兄が離婚しようと、しまいと、ウトメらの老後全部が掛かって来そうで怖いです。
義兄嫁の実家は全然アテにならず、義兄と結婚して7年位になりますが
実家に帰るという事を一切してないみたいですし、ウトメらが中元・歳暮と
送っても、電話さえ無いと言ってます。
一番困るのは頼りない義兄がもし離婚したとして、子供を置いて行かれた場合
誰が面倒看るか?が一番の問題。(もう義親は看れないだろうし)
あの義兄嫁の調子だと意地でも、今お腹に居る子は絶対産みそうだし・・・
自分の子供位、夫婦で育てろ!って言いたい。
てか、自分が稼いで旦那(義兄)を主夫にはしたくないんだよね>義兄嫁
所詮義兄嫁は、金の亡者っぽい・・・
ああっ、関わりたくない…関わりたくない。


918 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 15:46:26
大嫌いです。弟嫁。長文です、すいません。

弟が結婚すると聞いたとき、仲良く出来るかな?ってちょっとした期待と楽しみがあった。
初顔合わせのとき、終始敵対視した目で睨まれ、一言も口を聞いてもらえずシカトだった。
意味が分かりません。

それ以来、お正月やお盆など、母親に「頼むから実家には来ないで欲しい。弟嫁ちゃんが
○○(私)が来るなら、一生実家には顔出さないって言うの・・・。弟君は長男だし・・・
○○はお嫁に行ったのだから、義実家が本当の家だと思ってね・・・」と。

5年たった今、理由が分かりました。
それは、弟&当時彼女の弟嫁が実家に結婚の承諾に来たとき、ふと弟嫁と私が同い年だったので
(5年前、弟は22才、弟嫁26才でした)
親近感を覚えたのか、私たち夫婦のことをしゃべったらしいのです。
「○○(私)と同い年ね!○○は24才で結婚したんだけどね、ダンナさんが185cmもある大きい人でね、
院卒なんですって!共働きで二人とも忙しく働いてて、すごく仲がいいのよ。ダンナさんの仕事が忙しくて
出張も多いけど、GWとか夏休みには2人で旅行したり・・・結婚式は沖縄で海が見える教会でね・・・
すごくきれいロマンチックだったの!子供はまだまだみたい。○○も仕事が忙しいから。すごく良い夫婦よ。
今頑張って貯金してマンション買おうとしてるの。ダンナさんの収入も多いし。」等と話したらしい・・・

弟・・・165cm、中卒、借金100万、もちろん貯金ゼロです。
出来婚ですが、お互いに貯金がなく、子供が産まれるまでお互いの実家で暮らし、なんとかお金を稼ぎ
両親が借りてくれたアパートで暮らす(現在家賃は両親払いで生活中)予定でした。

おかげで去年私出産しましたが、弟嫁に「家に寄りつくな」と言われたため里帰り出産出来ず、自宅で一人で
育児中です。
母親にも「○○さんにあまり会わないでくださいね。○○のガキと接触するなら、うちの子供に一生
触らせませんから。弟くんは長男で、この子も男の子。○○のガキはメスですよね?そんなの放って
おけばいいでしょう?」と言ってるそうで・・・母もなぜか弟嫁に逆らえずいいなりです。

私は一生実家に帰れないのでしょうか?ちなみにうちの母親、長男教です・・・

919 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 16:32:50
>>918
その長文で大変なのはわかったが、スレ違い。

920 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 16:51:51
>>918
気の毒だけど、母親が918<弟嫁(もしくは弟?)である以上
どうしようも無いと思う。

あなたを選んでくれなかった母親をこちらから切り捨てれば?



921 :918です:2005/11/16(水) 17:16:29
スレ違いでしたね・・・すいません。

922 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 17:23:41
>>918
レス違いだけど、酷いね。弟嫁も実母も・・・・。
弟君は実の姉がそんな扱いされて何とも感じないの?
実母もおなか痛めて産んだ子が低脳な嫁にそこまで言われて
悔しくないのかね?そのほうと縁を切って旦那さんの家族を大事にした
方がいいかもね。


923 :919:2005/11/16(水) 17:35:05
>>921
スレ違いと書いたが、該当スレはコトメが暴れてるようだから
今は行かないほうがいいかも。

お母さんもいつかは今が異常だと気付いてくれるはず。
それまで、夫と協力して心穏やかに暮らしてね。

924 :918です:2005/11/16(水) 18:05:40
スレ違いなのに、度々すいません。

弟は・・・私のことが大嫌いでしょう。
中学の頃からグレ出して、家族・近所に迷惑かけまくって、
高校は1ヶ月で退学、バイトすれば即クビ、無職でも家では大きな顔して
ふんぞり返ってましたね・・・。
私の部屋に勝手に入って、お金取ったりもしてましたし・・・
夜中に爆音CDかけまくるし、タバコの煙はすごいし・・・バカ友達大量に連れてきて
飲めや騒げのバカ騒ぎ・・・
そのバカ達にせっせと食事を運ぶ母親・・・こんな感じでしょうか?

俺って長男だから・・・ってよく言ってます。親戚の前で。
俺って長男だから、親の面倒?老後?看るに決まってんじゃん?俺?長男だもん。
俺って長男じゃん?○×家を守るよ 等々

私が結婚したとき、出張が多い(半年出張とか3ヶ月出張など・・・長期が多いため)ダンナと考えた末
「同居しない?」って話にもなったのですが、返事は『うちには長男君もいるし・・・世間的に・・・ねぇ。」
って感じで言われました。

度々のスレ違い、すいませんでした。消えます。

925 :名無しさん@HOME:2005/11/16(水) 23:01:31
>>918
それ、弟さんも努力不足の自業自得だけど
お母さんもある意味犯人じゃん。
弟嫁さんと話ししたほうが良いよそれ。

926 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 03:04:10
5年前から、義弟嫁には初対面から尋常でない嫌われようだった。
今は完全無視されるよ。
策士のトメがどっちの嫁にも、敵対させるようなことを吹き込んでいるから。
ババアさえいなかったら、仲良くなれたかもしれないのに、と最近思う。

927 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 06:33:26
>>926
うちもだ>策士トメ
でもうちの場合、義兄嫁さんのほうが賢かったので
最悪の事態になる前に、回避してくれた。
トメの策に乗りそうになった私たち夫婦なので
感謝感謝です。
いつか、義弟嫁さんと分かり合えるといいね。
ちなみに、嫁たちは義実家とはほぼ絶縁です。

928 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 15:50:04
うち、最高に仲悪い。
会ったこともない。
こちらは仲良くできたらって思ってたんだけど、どうやら向こうが
妹扱い(年下扱い)されるのがイヤというプライド高い人間だったようで、
接触する前からすごく敵対された。
今はもう修復不可能なくらいの極悪関係。

929 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 17:23:45
>>927

明らかな悪者(=トメ)がいると嫁たちは結束するものですか??


930 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 18:19:52
>928
うちも逆の立場で仲悪い。
あっちは旦那&私より年下だけど、義兄嫁面したがってた。
義兄嫁としてえばりたいんだったら
まずそれなりの事をしなきゃいけないのにね。
ただえばりたいだけじゃ、嫌な女だよ。
ウトメアボン後は2度と会わないと思う。

931 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 19:36:17
>929
結束できないほど嫌われてます。
トメが何言えばあんなに嫌われることができるんだろう。
最初からほとんどしゃべったこともないのにすごい嫌われてる。
私にも「義弟嫁がこういってた・・」って私がちょっと気悪くするような話を
聞いてもいないのにふってくるよ。
一回爆発してもう義弟夫婦にはあわないっていったら
「みんな仲良くしなきゃダメよ」ってハァ????
私もトメが死んだら二度と会うことはないと思う>義弟家

932 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 19:51:31
私も姑の虚言と巧妙な陥れで旦那の身内から絶縁された。因果応報があると周りから
励まされてるがあんな鬼姑に通じるのだろうか・・・。

933 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 14:02:49
うちはトメががんばってくれたけど、義妹が全くダメなやつだった。
彼女がうちの夫の家に嫁としてきてからというもの、家族全員が
彼女にふりまわされてばっかり。あんなのに振り回されるなんて・・・
とも私は思っているが、完全に彼女は疫病神だ。
という私もこんな文章書くくらいなので、彼女に対しては
かなり頭きてる。まじで一発ぶん殴ってやりたいくらい。

934 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 19:12:36
もしトメが私と義兄嫁の間で色々かき回さなければ、
もう少しなんとかなったのかなあ。
途中でなんか変だなと気づいて、これはトメが私達の間で嘘を
ついてるんだな、全部うのみにしないで彼女も彼女で大変なんだ、と
思うことにした。でも100%トメのことを信じる義兄嫁さんが、私に対して
敵意むき出してくるのも、お前、アホ?とも思う。
もう縁がなかったんだろうな。でももう少しなあ。ループしまくりですが
関わらないのが一番なのかな。

935 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 19:54:09
関係が多角形な以上は2つ以上が気付かないことには改善されないのだよなー。
自分で1個、あとはコントロール不能・・・・運に頼るしかないものと諦めるしかないよ。

うちはトメにかき回し癖があり、義兄嫁に妄想癖がある。
しかも皆さん1km以内に居住・・・・・別れようかな

936 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 21:54:19
>934
あ〜もうあなたのカキコのすべてに禿げ胴。
結局私も縁がなかったんだっていいきかせてるもの。
いまはトメと義弟嫁が結託してるけど
あそこも何かあるとすぐぶち壊れそうな危うい感じだもの。
どうせそうなったらトメはこっちにすりよってくるんだろうけど、
もうどちらともかかわりあいたくないよ。

937 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 11:05:29
>>918の寂しさもわかるけど
なんかもう実家なんて放っておけばいいのにと思うよ

失礼ながらお母様も「バカな子ほどかわいい」ていうタイプじゃないの?
弟さんや弟嫁さんが実際は幸せだろうがなんだろうが
「この子たちは私が守るの〜」みたいな思考

918はマトモだから放って置かれているつうことで。

938 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 15:37:55
義兄嫁が何だか自慢??とも取れる事を言ってきやがる。
オムツが取れてパンツトレしてるだの、保育所で習った事が上手に出来るだの
保育所に行く前からハサミ使わせてるだの、小梨にとって興味のない事ばかり
会う度に言うからウザイ。そんな事言う前にちゃんと挨拶言うようにシツケすれよ…
もしウチも同じような年齢の子供いてこんな事言われてたら比べられてるようでイヤだな
もうちょっとしてから子供作った方がよさそうだ。

939 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 15:41:43
>>938
いつ作っても一緒だと思う・・・。
小梨に自慢するくらいだから、何年経っても
「そのくらいの時は〜〜ができてた」とか絶対言うに10000000パンツ

940 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 17:50:30
うちの義妹なんて、旦那親を目の前にして
「子供はいりません。自分と同じような子が生まれるといやなので」
とわけわかんない話ししてたらしい。
わざわざ言う必要もないことなんで話してんだろとも思うが
うちが出来たとたん対抗して作りはじめたらしい。
親は恐ろしいと怖がってた。
なんでもかんでもこちらに対抗意識を示してくる夫婦でうざい。

941 :名無しさん@HOME:2005/11/19(土) 19:30:12
最近旦那実家とプチ絶縁なので、義弟一家ともいっさい接点無し。
幸せだ。
トメの策略に乗って、寵愛競争させられそうになったので
さっさとリタイアして良かったと思う。

夫と子どもが家族の基本だからそれ大事にね。

942 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 02:37:44
義弟嫁。2人目妊娠中。つわりを理由に何かあっても義実家の手伝いはスルーなのに外食は必ず来る。常に昼寝してて周りからの電話、メールもほぼ無視。徒歩約3分のスーパーあっても姑に『子供のおむつないから買い物に連れてって』とかしょっちゅう。義家族の反感買い気味。

943 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 02:38:50
義弟嫁。2人目妊娠中。つわりを理由に何かあっても義実家の手伝いはスルーなのに外食は必ず来る。常に昼寝してて周りからの電話、メールもほぼ無視。徒歩約3分のスーパーあっても姑に『子供のおむつないから買い物に連れてって』とかしょっちゅう。

944 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 13:15:53
>>941-942
携帯からの連投、大変お疲れさまではございますが、
sageと改行を覚えてから書き込みなさるのがよろしいかと存じます。
貴女様が「私は携帯ユーザーだから関係ねえ」とお考えでしたら
半年どころか一生ROMって居るのがよろしいかと。

945 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 13:16:43
>>941様失礼致しました。
>>942-943様でしたわ。

946 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 13:47:36
本気で本気で義弟嫁がむかつく。
ああいう無神経なヤツってこの世に存在していていいのか。
最初っからこちらに敵対意識持ってて、うちの夫を自分の味方に
つけて、旦那家族から私だけをハブろうとしていた。
信じられない。まだ25歳の女のすることかよ。

947 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 18:17:31
946が空気読めないやつだとかそういうことは?
本人に聞いても仕方ないが。

948 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:22:35
>>946
将来、旦那両親の介護もそのむかつく義弟嫁がやってくれるだろうて、
悪いことばかりではないぞ。

949 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 20:58:44
>>946

どんないきさつがあったの?何がきっかけでそのことがわかったの?

950 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:09:01
とにかくムカツク!家のアホ嫁!

食器に食い物のカス残して、洗いました〜。(ふざけんな洗剤も残ってるだろ?)


後で風呂に入ると床ヌルヌル!毛や垢は浴槽に浮いてる。(少しぐらい取って上がれないかな?恥じらいはないのか!?)


TVでアイドルが出てると批判しまくり。気持悪〜い。…だと。(もう、アホかと…天下の小倉さんに対等に張り合うつもりなのかと…。
思わず言ってしまった………TVに出てちやほやされている時点で勝ち組だぞ!ビジュアル的にお前より上だぞ!…と。


そんなアホ嫁は素でビューティーコロシアムに出れそうなビジュアル&細木カズコに人生相談出来そうな性格の持ち主。

正直な話、早く婿養子に行きたい。(長男だけど)


長々とごめんなさい。
m(_ _)m

951 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:21:22
ゴメンこれで下がるかな?

952 :名無しさん@HOME:2005/11/20(日) 21:24:13
スレ違い。
そんな餌でこの俺様がクマー(AA略



953 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:01:55
944様 すいません。初心者なんで…
以後気を付けますm(__)m

954 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 01:39:23
初心者とか断らずにいられない輩は半年といわずROMってろ顔文字ウザス

955 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 10:09:43
自分もせいぜい2ちゃん暦1年ぐらいのくせに半年ROMってろとか言いたくてたまらないヤツウザ。

956 :946:2005/11/21(月) 17:36:50
>>948
あまいあまい。
そんな義弟嫁は親に向かって「親の面倒は長男夫婦がみると私のまわりの
友人達の間ではなってます」とぬかしてる。
わざわざそんなこと親に言うか?普通。
「お母さん達とうまくやっていきたいんです」とかいいつつ、上辺だけ
うまくやりたいだけで、面倒なことや苦労はしたくないのがアリアリと
みえてる。

>>949
ヤツが義弟と結婚したとき、「お兄様へ」っていう手紙をうちの夫宛だけに
送ってきた(私を完全に無視)。もちろん内容は気持ち悪いくらい控えめで
かわいい文章。で、「お兄様とお会いしてご挨拶してから、私はこの家の
人間になれると思ってます」とか書いてあって。実際はそれが私への
あてつけだったらしい。後になって、私が結婚したときに夫の弟に手紙やら
で挨拶をしなかったために「失礼だ」ってことを言いたかったと
いってきた(言ってくるのもバカだが)。で、私のそういう行動などを
夫とか親とかに言い(実際には弟を使って言わせてる)みんなを自分よりに
させ、私を非常識人間に仕立てあげようとしていたらしいのさ。
でもうまくはいかず(当たり前だが、うちの夫も夫の親も激怒)、今度は
被害者面してる最中です(私は義両親に捨てられたと主張)
バーーカといいたい。
長くてすみません。

957 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 18:19:37
>>946

そこまで考えて…。もっと違う頭の使い方があるだろうにね。



958 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 21:06:02
>>946
そのアホ義弟嫁は出来婚?
だとしたら常に誰かを悪者に仕立て上げて自分の落ちた株を上げようと
そこまで必死なのかもよ。
そこで、ICレコーダーとハンディカムですよ奥さん!

959 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 21:10:00
>>946
もう1つ、そのバカ女は歯医者の娘?

960 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 23:55:44
>>956
結局その義弟嫁は956の事をむちゃくちゃ意識してるって事じゃん。
典型的な張り合う女、判りやすすぎで滑稽ねw

961 :888:2005/11/22(火) 00:07:44
ばーか かーば ちんとんしゃん
おまいのかあちゃん さるげっちゅ!(自主規制)

ちょっと飲んでます。乱文失礼。
子梨、歳上の義弟夫婦、何年も前に
「お宅は忙しいから、かあちゃんに何ごとかあったら、ウチで看なきゃなぁ」
とか事あるごとに言ったくせに…
二回手術、入院した義母に見舞いに来た帰り
義弟「かあちゃん大事にしてやって」だと!
義母が元気な頃その気の強さをなげいた私が
義弟嫁にうっかり このくそばばぁと心で思いがまんしてる と
愚痴ったことを(言ったのは15年前に一度だけ)
義母の手術後、人前で何度も
「くそばばぁなんてお義母さん可哀想」と呟く義弟嫁

あー!もうウチにかかわるな!好い人ぶっても無駄だ。
私は、地元で自営の姑と同居の嫁じゃ。
不良債権の旦那と出来の悪い子供達と一生ここで暮らすんだ。
東京でリーマンの義弟と二人で気楽に暮らすあんたに
いやみ言われるすじあいなんか無い。

ちょっと取り乱しました。長文スマソ

962 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 00:45:59
>>958
いや。出既婚ではない。
むしろ出既婚を嫌うタイプ。外からの見た目をすごく気にするから。

>>959
歯医者の娘ではないよ。
同じくらいの肩書きを父が持つ家の子供ではあるが。
そういうのも全部プライドの塊となっているらしい。

とにかく、「私が一番!」と優遇され、何に関しても大目に見て
もらわないとダメみたい。「お姉さん(私)とも仲良くしたいです!」とか
義両親に訴えつつも弟を通じて親に言ってくるのは前のレスに書いた
ことばかり・・・。親もさすがに疲れ果ててきてるわ。かわいそ。
というか。うちの義弟嫁、多分本気で精神的な病気だと思う。

963 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 02:09:45
>>962
お悩み相談等とかで、「嫌な人でもとにかく良い所だけを見なさい。
無理やりでも敬意と好意をもって接しなさい。そうすれば好転する。」と教えを垂れているのをよく見かけるけど、甘い。
好転できるのは脳味噌がノーマルな範疇の人だけでしょう。
そもそもノーマルな脳味噌の人なら最初からこんな真似はしてこないと思う。
異常人格者が相手では、被害が拡大するばかり。

こちらが壮絶な我慢と努力をして敬意と好意の表現をすればするほど
相手は勘違いしてますます付け上がるだけだと思う。
レスを読む限りじゃその義弟嫁が大人しく引き下がるとも思えないだろうし
出来るだけ被害証拠をとっといて、付き合いも最小限に留めたほうが吉だと思う。


964 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 04:38:00
>>963
何度もレスごめん。
ほんと、その通り。
もちろん最初は向こうに合わせた事もあったよ、うち夫婦も親たちも。
でもね、相手がして欲しいってことをこちらがしても、
「そうじゃない!」「まだ足りない!」とか、言ってくるばかり。
前に書いたみたいに、挨拶の手紙が足らないって言ってきたから
うちの夫が「今から書いてすぐに出すよ」って返事したら
「そんなんですむものか!!なんたらかんたら〜」って逆に激怒してくる
有様。だから相手にしようがしまいが、どっちにしても文句言ってくるん
だよね、そういう人間て。
だから多分精神異常な気がする。今はもう義弟もそうだろうと思う。
夫の親からしたら心配でしょうがないみたいだけどね。

965 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:41:27
最近義兄嫁がトメに似てきた

966 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:43:41
>>961
「所詮は小梨の負け犬よね・・・プ」

とでも思っておけ。

967 :名無しさん@HOME:2005/11/22(火) 15:44:47
私以上に泥沼戦争をしてきた人なのに話し方やその内容・・・まさにトメ

968 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 02:30:32
一年前義弟嫁は双子を妊娠した私に
「どうしたら双子作れるんですか?教えてくださぁい」
としつこく聞いてきてた。
「知らんがな、多胎児が欲しけりゃ医者に行けよ」的なことを優しく言ったが
その後は私の好きな食べ物や寝具まで真似て来るようになった。
まだその位ならと黙ってはいたが、
義弟経由で旦那にセックルの体位や頻度を聞いてきた事を知った時は
怒りを抑えきれず、旦那を義弟の家に乗り込ませ
2度と私や子作りに関することを聞かないことを約束させた。
それから義弟嫁は私が怖いと言って義実家にも来なくなったが(別居なのに)
そのことについては誰も何も言わないから、私もシラネ。
なのに、子供の写真を催促してくるな。本気でキモイよ。

969 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 20:24:50
まだ可愛いよそんなの

970 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 20:35:46
>>969
まぁまぁ、人それぞれでしょ。
>>968が嫌っつーもんは嫌なんだからええやん。

971 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 21:34:30
969の義兄弟嫁は968よりすげーのね・・・。

972 :名無しさん@HOME:2005/11/23(水) 22:15:08
そうなんです

973 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 01:30:30
>>972
じゃあおしえて。

974 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 21:51:49
>>973
実は大したことないから誘いうけなんでしょw
釣られちゃめっ

975 :888=961:2005/11/26(土) 12:16:56
姑が再入院した。夫が手続き、用意等全てをして病院に連れて行った。
夫の姉が後から不備や不足のフォローに走った。
二人共(夫、義姉)姑に関しては、買い物や洗濯を「頼まれる」位で
特に協力を強制された事はない。見舞いより家で連絡係りをして欲しいらしい。
が、義弟夫婦がうるさい。
「離れているからこそ心配だ。」「詳細を教えろ。」「ちゃんと世話しているのか。」
家にいるから、こうして電話に出られるのだ。
土日は、処置が終れば患者は安静にするだけで大きな動きは無い。
ウチは明日から仕事だ(金土休んだ)電話一本で人に指図するな。
ダイタイ義弟には直接 夫と義姉に電話するように言ったのに
朝から義弟嫁が電話寄越すな、うざい。本当に心配なら直接、病院に行けば。

毎度の長文、愚痴 スマソ

976 :名無しさん@HOME:2005/11/26(土) 22:41:47
私今年3月に長男と結婚。実家は別居。同棲してた義弟がクリスマスに結婚するらしい。しかも私と同じく妊娠発覚。
勝手な話だが私より先には産ませたくない。だいたい私より生理遅いくせに先に妊娠わかってるのってあまりにも計画的でムカつく。


977 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 02:17:03
クマー

978 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 09:11:05
先日ネズミーランド&シーに行ってきた。
自宅へ帰る途中、義実家にお土産を渡すのに立ち寄った。
私と子供は車中で待っていた。
見送りに外へ出てきた義兄嫁が車中を見て一言。
「随分と買い込んできたねぇ」だと。
義実家に1つ、義兄夫婦の子供に1つ買って来ましたけど足りませんか?
それとも風船が2つあったから、貰えると思ったのですか?
お宅の子供は「花より団子」じゃないですか。

車中のお土産全てが自宅用ではありません。

嫌いな人でなければ何でもない事なのだろうが、
何か言われる度にカチンときてしまう。
義兄夫婦にだけは心が狭い私。

979 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 10:52:24
チビ女はどんな事でも狭量だし視野が狭いね
融通もきかないし
抑圧の強い両親に育てられたから身長が伸びなかったのはご愁傷様だけど。


980 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 11:10:01
義実家から年末年始の旅行のお誘い。(モチ、自腹です)
温泉と美味しいものたっぷりでなかなか良い内容。
義兄夫婦も誘ったらしいし、条件が合えばコトメちゃん夫婦も来るかも。
私は旦那が一緒なら、義実家詣でも全然嫌じゃない。
今度も
・往復の運転はするが、助手席は嫁子じゃなきゃ嫌だ。
・部屋は自分たち二人部屋にしてくれなきゃ嫌だ、ご飯は一緒でいいけど。
・行ったら向こうでは別行動でなきゃ嫌だ。
・子供催促、嫁子に嫌みとかしたら速攻帰る。
などなどの条件をダンナが付けて承諾。
いいんだけどね、快適だし。
天然で「嫁大好き」を醸し出し、次男坊の我がまま放題なダンナだから・・・。
ただ、いつもいつも
ねたましげな義姉とコトメちゃんの視線がちょっと痛い・・・。

981 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 17:30:48
>>980
ガンガレ、クソチビ達に負けるなー!!!

982 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 21:44:06
スレ違いだったらゴメンナサイ。
私の義兄嫁(正確にはなる予定の人)は、
旦那の都合で実家には入っておらず
盆、正月に帰ってくるんですが
義実家で家族のいる前でも平気でいちゃいちゃしたり
義母が洗濯物を取り込む時も義兄嫁がゴロゴロしてて
邪魔になってるのに、動こうとせず、
寝返り打って足場を作るだけで。
私は義実家ではおとなしくしてるタイプなので
そういった義兄嫁の行動、態度が理解できません。
そのくらい好き勝手にやる嫁でもいいんでしょうか?
私は25で義兄嫁も同い年です。



983 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 22:28:14
>982
義兄嫁(予定)さんは、
素で図々しい人か、
または、伝統的な嫁の役割を担わされるのを恐れて
義理家族の期待を裏切るような行動を敢えて取っているか、その辺りでしょう。

>982さんが義理家族の希望にどの程度沿うべきかは、ご自身の判断でドゾー

984 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 23:40:32
ああ、将来こんな奴に介護なんか頼みたくない」と思われようと
わざと嫌われるような態度とってるとか???

いいじゃん、それなら>>982も義理母さんには敢えて義理姉を誉めるような事ばっかいえばいいじゃん。
「ああ見えて結構頼もしい方ですわよオホホ」とかさw

985 :名無しさん@HOME:2005/11/27(日) 23:43:22
イエイエ、

実家のようにくつろがせていただいているだけですのw

986 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 07:48:00
>>982
25なんて若いね。
でも、歳って関係ないよねえ。
うちの義弟夫婦も年末年始の親戚達との食事の場に
手をつないではいってくるくらいだから。
まじキモいからやめてほしいんだけど。

987 :名無しさん@HOME:2005/11/28(月) 18:05:03
みんなは旦那の実家ではどんなキャラ??

988 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 02:28:33
純粋でまっすぐな性格☆
お母さんや夫に従順なイメージ☆☆
実際はもちろん違うけど、義両親は満足そう。
義弟嫁が正反対の行動ばかりで親は困ってます。

989 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 08:59:17
ほとんど付き合いの無い義弟夫妻。

「夫婦の性生活アンケート」でWHOと称した電話があったらしい。
皆さん答えます?普通??
嫁がご丁寧にすべて答えたそうで・・・(どんな内容かは知りませんがw)
当然いたずらじゃないですか・・・

付き合いがないのになぜタイムリーに知ったかというと、義弟が何年ぶりに
兄である夫に「そんなアンケートあるの?」と電話してきました。
確かにちょっと仕事で関係はあるけれど、よくもまぁ兄にそんなこと
聞いてこれるよなぁ・・久々の電話で。恥ずかしくないのかしら。
おまけに32歳&30歳ですよ、義弟夫婦。


990 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 09:36:16
>>982
実家に入ってない義理兄嫁はたまに帰った時だから、
仲のいいところを見せたいとか、
たまに帰ってきただけで、家事に手出しすることに気を遣ってじゃないの?
ごろごろして、同居と介護しなくて済むなら楽チン、という計算も考えられるけど。


991 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 10:38:03
いちいちライバル視しちゃーだめよ。
トメの思う壺だから。
どのみち赤の他人なのよ。


992 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 11:21:49
>>991
そうかなーー
うちのトメは息子の嫁同士が仲良くしてほしいって思ってるみたいだけど、
弟嫁がおわってるから死ぬまでムリ。
まあ常識はずれな夫婦を相手にしていたらこちらまでおかしくなるから
無視してるけど、ほんとそういう人間て頭の中、どうなってるんだろう。
案外そういう人間は、普通に自分は識別があると思ってたりするんだろうなあ。
常識はずれならそれでいいけど、要領良かったりずる賢かったりすると
また話しは別だな。こちらがどんどん悪者にされていくから。

993 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 13:30:23
次スレ立ててみました。

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?2【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133238521/l50

994 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 14:58:29
お疲れ様

995 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 18:02:25
>>987
天然で気が利かないお嬢さん育ち。

996 :名無しさん@HOME:2005/11/29(火) 21:14:55
気を使い過ぎたり、遠慮ばっかしてるのも
良くないですかねー?
性格にもよると思うけど。
トメが怖いって先入観があって
どうしても小さくなってしまう..


997 :名無しさん@HOME:2005/11/30(水) 08:43:11
トメなんぞ所詮死にぞこないのババァさ

998 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 08:48:57


999 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 08:49:46
産め

1000 :名無しさん@HOME:2005/12/01(木) 08:50:37
さあ、次スレへどうぞ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133238521/

                   | ̄ |
                   |__|、    
                     ,ニニニ, |\
                  _,ニニニニ, | ::\
       | |   /|      _,ニニニニニ,_ |  :; :;|
  .       | | /;::|   _,ニニニニニニニ,_|:;:|→||
     / )' |;:;: |   _,ニニニニニニニニニ| ; :;: | 
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