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【8月突入】義実家に行きたくない!11年目【お盆】

1 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:36:41
義理付き合い2大ウザイベントのひとつ、お盆が近づいてまいりました。
ムチュコ夫婦の帰省墓参りを勝ち取るべく暗躍する義実家の工作員。
その何気ない一言を言質にとられる、張り詰めた緊張感。
帰省の予定をめぐる死闘の報告、そして来る盆休みへの攻防戦!
血で血を洗う戦いを繰り広げる皆様、その戦歴を大いに語ってください!

 前スレ
【あ盆】義実家に行きたくない!10年目【キ盆】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121786069/

その他過去スレは>>2

2 :過去スレ:2005/08/02(火) 23:37:39
【お盆】義実家に行きたくない!9年目【しょぼん】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1121/1121043036.html
【お盆】義実家に行きたくない!8年目【しょぼん】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1118/1118470379.html
【GW】義実家に行きたくない!7年目【始まった】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1114/1114668489.html
【GW】義実家に行きたくない!6年目【間近】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1112/1112576032.html
【春】義実家に行きたくない!5年目【新年度】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1109/1109848150.html
【帰省】義実家に行きたくない! 4年目【終了】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1104/1104829791.html
【年末】義実家に行きたくない! 3年目【年始】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1103/1103617957.html
【年末】義実家に行きたくない! 2年目【年始】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1101/1101993101.html
【年末】義実家に行きたくない!【年始】
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1099/1099563667

3 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:43:48
3get

4 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:47:19
いつも思うんだけれど、みなさん家のトメは、
ウト実家にきちんと行っていたのだろうか?
もし、自分はたいして行っていないのに、息子の嫁には、
「帰省しろ」というのはおかしいよね。

5 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:56:21
1さん乙

6 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:04:49
1さん乙です

7 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:37:16
早速ですが、ケータイよりカキコ。

私は皆さんよりも一足先に地獄のトメ宅にやってまいりました。

今がまさに一泊目の夜です。バスでの3時間移動で時間に余裕なく乗ったので夕食を食べない&お弁当買えなかったんです。

到着してからどこかで簡単な物でも食べようと思っていたのですが、ちょっと田舎で開いてなく、しょうがなくコンビニ弁当を買ってトメ宅へ。

ずっと文句を言われ続けながらの食事に始まり…
子供のこと、お金の使い方の果てまでずっと言われ続け…
旦那の部屋に逃げ込みました。
が、私が相手をしないとなると、今度はずっと子供に文句を言っています。
いまだに聞こえてきます。
もうずっとここ数年はこんな調子。
子供に言ってるのではなく私に言ってるのでしょう。
到着してからまだ2時間。
バスの中でつい寝てしまい枕も違うしで、案の定子供が寝付けない状態。
胃に穴があきそう…

8 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:39:22
>>7
お約束だが、何でそんな偽実家に行くの?

9 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:46:10
「そんなに何もかもお気に召さないのなら、もう来ません。」で終了。
人生の無駄遣いですよ。

10 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:48:36
同じくお約束だが旦那はなんと?
子供だけがつかまって文句言われてるの?

11 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:49:05
で、お約束だが、旦那は何してんだ? 子ども守ってやらんかい。

12 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:52:57
実は以前に半年程ですが、こちらに一緒に住んでいたことがありまして…
(ずっと住む覚悟だったが半年で私がリタイア)

その時に子供の関係で出来たママ友がいまして、離れたいまでも毎日電話しあうくらい仲が良くて、そのママ友に会いたくて今回も来てしまいました。

その地方のお祭りイベントもあるのも魅力でつい…

電話のトメはとても優しいのも…

毎度毎度、今回は仲良くいられるかな?と甘い考えでつい…
本当バカな自分…

13 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 00:59:07
ええと、旦那は今回は事情があって来ていません。

お祭りがあるので必ずと言われ、私と子供だけで呼ばれました。

そして、私もママ友に会いたくてつい応じてしまいました。

14 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:04:32
ママ友に会いたい・お祭りイベント行きたいってだけなら、
近くのホテル泊まった方がいいんでない?
トメだって、せっかく来たのに出歩かれてばっかじゃ、そりゃ気に入らないだろうよ。

15 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:05:25
そういう事情でしたか。旦那にはちゃんとちくっとくようにね。
じゃあ義親には内緒で行ってホテル取るか
ママ友(遠慮のない関係ならですが)宅に泊めてもらいましょう。
これでストレス溜まらず楽しめますよ!
あとでトメや旦那に何か言われてもイヤミ言われるからって言えるしw
トメもご近所に知られたらみっともないだろうし良い復讐になると思うな。

16 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:06:24
……が多いところを見ると優柔不断なんだろうな。
自分だけ逃げて子供はそのままって、酷いな。
何度来ても駄目なんだから学習しなよ。

17 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:13:44
要するに、自分の欲望を叶える為に、何の罪もない子供を生贄に捧げたと。
最低な親ですね。

18 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:16:53
要するに>12にとって、トメ宅は素泊まりの宿(それも無料)なんだよね?
文句言われない方がおかしいと思うけど。

19 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:18:06
とにかく今からでも遅くない。
ホテルに問い合わせの電話をかけるべし

20 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:26:45
親に守ってもらえない子供ってかわいそうだな。

21 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:27:06
なんだか静か。トメは寝た様子。
うっ…学習してないです。そのとおりです。
一体どうしたら、どうやれば、仲良くまでいかなくても、無事に過ごせることが出来るんでしょうか?
独り言のようにイヤミを言ってくるので…
私も3時間バスに揺られ、なかなか来ないタクシーをやっと捕まえ、トメ宅に到着するやいなや、2分もしないうちに先制パンチをくらい、「あっ、今回は最初からこう来たか…」と、みるみる顔に出してしまった。
こんなタイプのトメはどうやり過ごせば無事に帰れるでしょうか?

22 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:29:14
つか自分がいやな思いをしない事ばかり考えてるわけね。

23 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:31:51
「お気に召さないことがあるなら、電話のときに言って下さい。
せっかく側に居て顔を見られるときは、お互い楽しく過ごしたいですよ。」
って言う。
気持が通じなければ、ホテルへGo!だよ。
友達に会うついでに、義実家を利用してるだけって気持では義実家にも悪いし、
目的ははっきり分けた方が、快適に過ごせるんでは・・・。
よそに泊まって、顔だけ見せて、文句言われたらおいとましる。

24 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:33:20
具体的に、なんて文句を言われてるの?
不当なことなのか、ごもっともなことなのか。

25 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:38:03
> うっ…学習してないです。そのとおりです。
アンタのその、自分が悪いとわかっているのに被害者ぶる所がウザいんだと思う。
同情できない。

26 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:38:36
都合の悪い意見はスルーみたいだし、
何言っても無駄じゃね?

27 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:40:48
一番の被害者は子どもたちだよね。
ババアにぐちぐち言われるのって、かなりのストレスだよ。
子どもたちのために何とか立ち上がる気はないのか?
母だろ?

28 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:42:46
だね。
 トメの嫌味が不快であるときちんと言えば?
 ホテルに泊まれば?
 具体的にどんな文句言われてるの?
全部スルー。

29 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:44:46
自ら進んで行って、「地獄のトメ宅」か。。 スレ違い?

ホテルに泊まるのも、数万円掛かるから分からんでもないけど、
その仲の良いお友達は事情を知ったら泊めてくれんかね?

30 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:48:51
子供カワイソス…

31 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:50:19
その子供、将来はACスレの住人かね。

32 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 01:56:54
同居解消するくらいダメだったのに
今更上手くいく方法なんて、様子を見てもいない我々が教えられないよ。

33 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:17:28
はぁ〜…トイレに行ったら起こしてしまってまたグチグチでした。

お気に召さない〜はイイ!ですね。次回言ってみます。

ホテルとかママ友宅ですが、ちょっと無理です。
何故ここまで来たのに私の家に泊まらないでホテルなんか泊まるんだ、と言われてややこしくなりそうで…

あと、お金の使い方でさっき言われたのですが、弁当ですらすごく怒られ、その他にジュース、お菓子を買ったことを言われました。

子供に英語の本を買ってあげて、その本が1200円で、「こんなに高いもの買うなんて!」と、また怒られました。

その流れで「英語なんか教えなくていい!」と言われました。

なので、その地方へ行ってわざわざホテルはトメの神経を逆撫でするのと一緒で逆効果になってしまうような…

34 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:19:15
トメの逆鱗に触れるのと、子どもを守るのと、どっちが大事?

なんか論点ずれてない?

35 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:24:42
そこまで言われたらさ、大手を振ってキレてみせるチャンスじゃん。
ある意味羨ましいよ。もったいないなあ。

36 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:28:17
なんか…
知らない間にレスたくさんついてましたね。
ケータイからなのでなかなかスムーズに出来なくてすみません。


37 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:29:07
ってか、目的はママ友とお祭りイベントなんだから、トメには黙っていればいいじゃない。
> お気に召さない〜はイイ!ですね。次回言ってみます。
次回じゃなくて、今回明日の朝にでも文句言われた時に言ってみれば?
そしてすぐ帰る。
どうしたら仲良くできるかなんて考えてるみたいに見せかけて、
結局トメも子供も犠牲にして自分だけが楽しみたいんでしょ?

38 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:48:05
子供のことですが、こればっかりは毎度頭を悩ませております。

私がトメのグチグチから旦那の部屋に逃げ、子供が捕まりグチグチ。

この時子供が部屋を行ったり来たりして、その理由も「ママ何やってるか見てこい!」と言い、私がしていることを報告しにトメのいる所へ。

この時、優しかったり、説教してみたり、普段の生活の様子を細かく聞き出したり…と。

私が「もう行くんじゃない」とひっそり声で言っても、独り言イヤミが気になるのか、また行ってしまいます。
この説明でわかりますかね…説明下手でごめんなさい。


39 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:52:43
ぜんぜんわからなりません
なぜそんな状況で子どもを放置できるのか
子どもならじっとしていないのくらいわかると思うのですが
どうして親御さんが対策を取ってあげないのですか?
悩んでるだけで問題が解決するわけないじゃないですか

40 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:58:36
へんな人という感想しか持てない
子どもが心配

41 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:13:30
>>40
同感。携帯でダラダラageてることからも分かるように、隙あり過ぎ。
ママ友とは別な場所で会うとかして、トメを避ける方法があるだろうに。
自分から飛んで火の中に入っても、誰もかばってはくれないよ。

トメが嫌なヤシなのは分かった。が、藻前さんもかなり問題。

42 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:14:33
私も子供がかわいそうだし、どうして子供の前で意地悪な発言を繰り返すのか理解出来ません。

でも、子供にそのようなことをさせない為に私がどうしたらいいのかが解らないんです。


43 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:16:12
>>42
…夜釣りでつか?

44 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:16:15
トメが何を言おうがホテルに直行
それで済む話ジャマイカ
なんでこんな簡単な事ができないの?

45 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:16:37
トメに会わなきゃいい
それだけ

46 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:22:26
なにか、ん?と思い、レスの最初に戻り見てきました。

2ヶ月前からお祭りイベントあるから必ずと『トメ』に呼ばれました。

2回断り、ダメで、凄く苦痛でしたが、プラスに考えようとママ友にも会える!と思い今回やって来ました。

47 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:25:04
>>46
つまり、人の話全然聞いてないわけね。ダメダコリャ

なんで「ダメ」なの?イベントでないと困ったことでもあるわけ?

48 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:29:19
電車でもバスでも動く時間になったら帰れば?
で、二度とトメに会わなきゃいいよ

49 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:31:19
>12では
> その地方のお祭りイベントもあるのも魅力でつい…
とあるけど、
>46では
> 2ヶ月前からお祭りイベントあるから必ずと『トメ』に呼ばれました。
なんだね。
都合の悪いことはスルーorトメのせいですか、そうですか。

50 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:31:36
>>46
あの、携帯からだとsageられないの?
それと、デフォで一行空きになるの?

ageて書き続けると、自分のアフォを晒すだけですよ。

51 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:39:35
iタウンページ
http://mobile.itp.ne.jp/gw/http://itp.ne.jp/servlet/au/?


ここからインターネットカフェでもファミレスでもいいから避難所を探し出し、
ついでにタクシーも呼んで、トメ宅から脱出しては如何でしょうか?


52 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:39:45
ダメの理由

@子供の通ってる園を出席日数が関係してくるから休ませたくない。

A私が現在資格を取る為に集中して終わらせてしまいたい。

これを言ってダメと言われました。

53 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:44:26
>>52
いや、そういうことぢゃなくてさ。
そのイベントとやらに出ないと、周囲との関係に軋轢が生じるとか、
ウトメの体面に関わるとか、そういうことなのかと。

あと、名前に番号を入れてくれや。初心者?

54 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:47:02
じゃなくて、トメにとって嫁と孫が来ないことが、
 ど の よ う に ダ メ な の か を聞いてるんだけど?
嫁と孫が来ないと、死ぬんですか?おばけがでるんですか?


55 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:54:07
そのイベントは別にトメ自体には何も出ても出なくても何にもないです。

56 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:56:41
>>53
初心者です。

57 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:59:23
もういい、トメが文句言いたくなる気持ちがわかった。
自分のことしか考えてない、人の話をきかない(特に自分の都合の悪いことはスルー)、
質問の意味がわからないほど頭が悪い。
もうレスしなくていいから。私も寝る。

58 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:59:48
>>55
なら断れば良かったでしょ
とにかくトメも変だけどあなたも相当問題ありなので
今後はお子さんのためにもしっかりして

59 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 03:59:51
>>55
だから名前欄に番(ry

んじゃ、きちんと断ればいいじゃん。どうしても行かないといけない
理由はないんでしょ?子供にそこまでストレス与えてまで
トメに屈するいわれはないはず。親でしょ?しっかりしろ。

あと、そこにママ友に会いたいから行ったのか、トメに恫喝されて
行かざるを得なくなったのか、はっきりしれ。

60 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 04:01:24
>>57
ハゲ同。
こんな親に育てられる子供が哀れでならない。

61 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 04:04:17
子供に対しても、ころころ言うこと変わるんだろうな。
こういう親って子供からの信頼を得られないと思う。

62 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 04:11:31
>>イベントの人
一行空けと機種依存文字はやめてくれる?
あと名前欄に番号入れて。初心者でもそれくらいできる。

63 :56:2005/08/03(水) 04:36:12
>>59
トメに呼ばれたから来ました。
何故そんな所に行くの?と最初の方のレスで質問されたので、実はママ友がいる、イベントもある、と答えました。

64 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 04:38:09
>63=>56
もうレスしなくていいよ。ウザい。

65 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 05:23:43
>>56

あなたは何も問題解決しないで、逃げてるだけなんだよ。
トメと揉めるのが嫌だからトメの家に来て、
トメと揉めるのが嫌だからトメに言い返さない。
一番嫌な事は子供に押し付けて、逃げてる。
子供がトメとあなたの間をうろうろしてるのは、
子供なりに気をつかってるからだと思うよ。

はっきり言って、あなた卑怯。



66 :63:2005/08/03(水) 05:50:08
愚痴を吐き出しに来たんだけど、なんか逆に疲れちゃった。
結局寝れなかった。
私、逃げてるとか卑怯だって言われてるけど、みんなはいつもどうしているの?
我慢しないで「行きたくないから行きません」みたいなことで通用しているの?
旦那さんは?それで旦那さんとうまくやっていけるの?


67 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 07:01:27
とりあえず、人と「会話」することを覚えろ。まずはそこからだ。

68 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 07:12:41
>63
行かないよ。ちゃんと「これこれこういう訳だから不快なので行きません」と言う。
旦那にもちゃんと言う。逆に旦那が私の実家で不愉快な事があったらちゃんと対処する。
猫の子じゃないんだから首根っこ捕まえて連行されるわけじゃなし。
そして相手がそれなりに対応したら譲れる所はちゃんと譲るよ。
それとは別にママ友と会いたかったら、義実家とは全然違う所に一緒に旅行する計画立てたりして楽しく過ごせば良いじゃん。

69 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 07:27:48
>>66
自分が姑の愚痴を聞きたくないからといって
その代わりと子どもにさせるようなことはしたくない。
なので、自分が部屋に閉じこもるような事態になったら
その時は子どもを連れて帰る。

どうして苦言を言われてるか、わかってますか?
何かのしがらみで、嫌々義実家に行く人はたくさんいる。
(それ自体は仕方ない時もあるよね)
でもあなた(と姑)は、子どもを伝書鳩にして
意地の張り合いをしているでしょ。
その時点であなたも姑も
    自分 >>>>>>>>>>>>> こども
ってことなのよ。

初心者だって言うからわからないかもしれないけど、
ここは子どもを犠牲にすることを非常に嫌います。
釣りならばピンポイントで抑えた秀作だけど、
リアルなら同じ母親として、軽蔑します。

70 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 07:48:37
寝れなかったのも他人のせいかよ(プ

71 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 07:54:40
頭の弱いチャンはきっと朝はいつまでも寝ていて!とトメにグチグチ言われるんだな。
トメもグチグチ言いたくなるよな、これじゃ。
とっとと家に帰れ。

72 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:04:18
皆さん、トメにそこまでひどい事を言われてまで帰省するのは
長男の嫁だからでしょうか?
本来は同居してお世話しなければいけないのをスルーしてるから
文句いわれても我慢してるとか。
私(三男の嫁)だったら、そこまで言われたらキレテ二度と帰らない
と思うんですが(これ幸いと)

73 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:10:16
きっとこの人、何が起こってもひとのせい
なんだろうねぇ・・・

ユーミンのラジオに投稿するひとと同じスメルがします

74 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:15:38
長男次男って、関係ないと思うけど。
いや、夫が長男教信者の場合は関係あるが、それをどう脱会させるか、嫁の味方のさせるかが
大事なんじゃないかな?
うちも少し長男教だったけど、家族とは夫と私と子供でありトメウトは別家族、
何かあったらまず相談するの妻で、妻に相談なしにトメウト関係のことを決めないって
できるようになってもらいました。

75 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:26:01
行きたくない義実家に行く理由何ですか?
うちはアポなし訪問されるから

76 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:58:26
>>73
最後の一行に禿ワラ禿同

77 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:01:07
平気で子どもを盾にする親がいるスレはここですか?

78 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:02:51
あの後もまだやってたのか。
今頃はトメに嫌味言われながら朝ごはん食べてるところかな。
矢面に立たされる子供が可哀相。早くうちに帰れ。

ユーミンワロタ。>>73 たしかに、こういう人はラジオとかみのもんたとかの
ほうがいいんじゃない?>愚痴吐き

79 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:06:22
皆様おはようございます。
ゆうべは変な人が来ていたようですね。
今頃、トメに「グチグチ」言われているのでしょう。
でも、案外、トメさんの言う話は正論なのかも知れぬ。
頭の弱い人って、話の内容を理解しないから、
自分がどうしたらいいか分からず同じ事を繰り返すし、
普通のアドバイスすら「何か言われた、責められた」としか思えず、
被害者意識いっぱいでヒキコモルからなあ。

80 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:09:52
他人が同情してくれないからと逆ギレする人がいるスレはここですか?

81 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:14:14
子供を置いてはひきこもれません

82 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:18:31
旧スレがまだ埋まってませんが・・・

83 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:18:47
乗り遅れたケド
つ【半年ROMれ】

84 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:11:54
前スレ、梅乙。

85 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:13:31


86 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:14:56
前スレ>>996
旦那が盆明けに転職をすることになり、
それを決定後に嫁の63に報告。
転職地は、高速で2時間半かかる義実家の近く。
転職先も実は義実家が探してきた。
63も仕事があるので付いていくわけにもいかない。
旦那は高速で毎日通うと言ってみたり、平日義実家で過ごして
週末は帰るといってみたりで、考え無し。
義実家に行って見ると、息子夫婦が引っ越してくる話になっている。
無理だと言うと、63がウトに「高速で通勤させる気か!この人殺し!」と
なじられる。
その頃、旦那らしき匿名氏が某スレに出現、嫁のカキコにあわてて
嫁のPCを破壊、結局、離婚を視野に入れた別居をする事になった・・・という話。

87 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:15:36
>>86
あんたええ人や。

88 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:18:02
>>86

前スレ996です。ありがと!思い出したよぉ。w
あの匿名旦那、凄かったよね。見てた見てた。

89 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:22:23
それどこにあるですか

90 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:24:40
ソレとはなんぞや。

91 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:25:30
それとはアレぞな

92 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:28:13
では、アレとはアレですね

93 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:31:00
アレー くるくるくる
ということで次ぎどうぞ


94 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:35:11
アレグリア

95 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 11:00:11
どっちもノイローゼ入ってるみたいね。食べてない(思考力落ちるよ)
みたいだけど倒れるんなら家に戻ってからにしたほうがいいよ。
旦那はどうしてんだろ・・・

96 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 11:03:26
距離梨スレ覘くと参考にならないかな。生活板にもありますよ。

97 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 11:40:17
うちのトメは、ウト実家滞在数時間、トメ実家は泊まり。

ウト実家関係行事(法事など)の時は「忙しいなら無理しなくていいのよ」と言うくせに
トメ実家関係だと「絶対来て!皆、会えるの楽しみにしてるの!」「皆で泊まっていきましょ」だよ。

ちなみに義実家召集も「絶対きて!」の方です。(断ってもしつこい)



98 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 11:47:02
>>97
そこまであからさまにやられるといい手本だよね。
しっかり見習って、「夫実家滞在時間」を減らさねば(笑)。
トメを見習って嫁稼業する。
いい嫁姑ってもんじゃないですかw

99 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 12:48:52
>97どうやってウト実家スルーしてるかコツ
トメさんに聞いてみて

100 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 12:58:35
>>99
聞いた嫁は神!
答えたトメはもっと神!

101 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:12:20
今トメと喧嘩中にてお盆も会話しなくても良し。
ラッキーであります。

うちのトメもトメ実家へ連行するタイプ。
今年こそは大トメが何か言ってこないか期待。
大トメは口が悪く下品。義理妹の2人目妊娠に対し、長男夫婦の私ら小梨になにを言うか楽しみ。
これでもう、1年のうちに4、5回も行かなくて済むわ。

トメの実家に正月、3月、GW、お盆、彼岸
って大杉だろ!

102 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:35:44
>>101 年5回もトメ実家に拉致られてる時点で、キレていいよ。十分な理由になります。

103 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:57:25
離れのぽっとん便所 エアコン無しのとこなんか行かないよー!毎年 盆正月の料理は、カマボコ・ハム・小魚の煮付け・漬け物だけ!
翌朝 目玉焼き・玉ねぎの味噌汁 お昼は昨晩の小魚の煮付けを温め冷たいそうめんを入れる。もう旦那も行かないってさ!

104 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:02:34
>>103 オメ!
朝ご飯は普通だね。

105 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:09:59
>>103
うちも似たりよったり>ぼっとん、エアコンなし
エアコンあるけど、私が生まれた年につけたやつよ
「未だに使えるのは私が掃除にマメだから」とトメ自慢のお品w
めちゃくちゃ電気代がかかるから、つけると嫌味たらたら
環境劣悪のくせにえらそうに呼びつけんなってのよね

料理もしょぼい。
盆:買ってきた惣菜
ハンバーグ、鶏照り焼き、から揚げ→旦那の好物のつもり
正月:茶色一色のぐだぐだ煮しめ+ハム

毎食、野菜が全然出てこない。精々出てきても「漬物」か
「きゅうりの輪切り」だけ。
しかも、朝食には、BGMにウトメのペチャクチャ音付

吐き気もよおすし、便秘になるし、帰省しなければ
交通費で、我が家の盆正月料理が豪勢にできるので
旦那も行かなくなってしまった

106 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:15:22
旦那さんが行かなくなって、裏山。

107 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:25:15
>>106
料理やイベント、いれば子供で、偽実家よりもこっちの方が
楽しいよ〜〜って旦那釣れないの?
妻や子供よりも実家優先の旦那さん?

108 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:35:26
夏場、義実家に行きたくない訳
・フローリング、畳と言わず家の全体がベタベタ湿ってる
・台所の匂いがきつい
・風呂の湯のヌメリが酷い
・食器の裏がベタベタして食事時には何か匂う
・エアコンをつけても高い温度設定な上、異臭がする

109 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:41:59
>>107 まだ「行かない!」まではいきませんねー。
期間と回数は減ってきています。
今年は予定より(予定は偽実家4日間)1日早く出て、寄り道して帰る安を検討中です。


110 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:46:58
>>109
その調子!その調子〜
もっと楽しいところを見つけちゃうと
案外、旦那も行きたがらなくなるもんだよね ガンバ

111 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:49:25
なんか環境悪いウトメほど
呼びつけたがる気がする
家ぼろ、食べ物貧相、楽しみがないところほど
周りから哀れみをかわないように、人数を調達したいのか?


112 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 16:58:10
>>110 レスありがとうございます。
毎年、毎年、いろいろ案を出しがんばります。

>>111 禿同意
人に楽しませてもうらおうとしてる、甘っちょろいウトメに限って、執着している希ガス。

113 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:02:11
人数調節論、わたしも前から思ってた。
トメは二人姉弟だからって3人の子供もその嫁婿も孫まで連行。
おまえの実家へ行く道理はどこにもない

114 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:03:59
>>112
同意
人に楽しませてもらおうとしてる甘っちょろいウトメに
限って、 人 に 嫌 わ れ て る 

よね?

115 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:05:38
>>114 うん。嫌われてる、嫌われてる。

116 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:09:14
>>113
うちのトメもそれよ>人数調達必死!
トメ親族が1人でもぶらっと来た日にゃ、
ウトメ宅近所住まいの長男夫婦
ウトメ宅市内在住の姪夫婦(そこの子供含む)
上記、二家族はウトメ宅に着くまで電話攻撃
(まだか?まだか?まだか?)

プラス
800km離れている我が家にまで召集かかる
…誰がいくかってのよ

それで行かないと後日、トメ親族は用事があって
立ち寄るだけのことでも、嘘までついて呼びつけられる
「お祝いごとがあるから」「大事な話があるんだって」etc

日給払ってバイトでも雇えば良いのにさ

117 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:13:45
>>111 >>112 >>114
心の底からドウイ

そういう他人が近づきたがらないとこだからこそ
他人である嫁も行きたくないんだよー
理由が理由だけに、はっきり言ったら
旦那に悪いかなぁとか思っちゃうし
でも行かないけどw

118 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 18:48:55
家を綺麗に保ってしょっちゅうお客様をお招きして、と
活き活きした老後を自力で楽しんでいるご夫婦なら
わざわざ専属慰問団に認定した子供家族を呼びつけて
歌劇・「家族と過ごす俺様のワンダフルな休日」を
上演してもらう必要はありませんもの。

119 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 18:57:01
>>108
私が書いたと思ったよ。全く同じ状況。
汗かいた後でも、風呂場が汚いのが最大の鬱材料。
水道からでるのは、普通の水だ!と自分に言い聞かせてシャワー&歯磨き。
水には罪はないだろけど、汚らしく見えるのはトメパワーが絶大だからでしょうか・・・

120 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 19:16:02
偽実家も汚宅
台所は最悪
貰い物の野菜なんかが冷蔵庫に入りきらず、そこここで異臭を放っている
余ったおかずも当然そのまま放置
小麦粉や天ぷら粉はいろんなところにしまうから封を切ったものばかり
しかも古いのは虫わいてたw
掃除をしないので床は髪の毛&ほこりだらけ
これでもって「うちは蝿やゴキブリはいないのよ」と来たもんだ
でもどっちも生息確認w
料理も最悪
このまえはご飯、そうめん、冷奴だったw真っ白で食欲ナッシングw
トメが料理してる時は手伝うふりして、当日買って来たものしか使いません

121 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 19:17:19
>>118

以前につきまとわれた知人を思い出したよ。
「なんか面白いことない?」が口癖で、
自分からは決して楽しみを見つけられない人だった。
他人が自分を楽しませてくれるのが当たり前。
二言目には「暇、退屈、つまらない」

そんなやつが、
「家族と過ごす俺様のワンダフルな休日」の上演をねだる
ウトメになるのだろうか。

122 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 19:31:56
>>121 そうですね。予備軍でしょうね。
若い頃から、つまんね連発じゃ、年とって楽しめるはずがない。
つまんね、暇〜!ばかり言ってる人って、怠け者が多くない?
なにか始める努力しない、勇気もたない、なんでも人のせい。
付き合ってられない。友達なら縁切ればいいけど、ウトメだと、離婚しないと、そうそう縁切れないし。厄介。

123 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 21:45:07
そうそう、テレビしか娯楽がないんだよ。でもって、1人で遊ぶこともできない。
私は、1人で過ごすのが好きで、買い物も映画も1人で行くし、家で本読んだり
ビデオ見たりするのが好きな、地味タイプだが、そういうタイプの知人が「暗い」
と一言。


124 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 21:45:24
>>111
その通り!!

ボロボロボロボロボロ長屋に
集める集める。
冬場なんて布団もねぇくせに集めやがるので
こっちは寒くて、余計さっさと帰りたくなる。
そか、あれは哀れみを買わないための調達か!
バッカだなぁ・・・・・

125 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 21:49:30
狭いながらも楽しい我家(長屋)〜なんつって思ってんだろーな。
このヴォケウトメが!!

126 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 21:52:02
思ってるよ〜。
「貧乏だけど、愛情だけはたっぷり」だの
「うちほどお互いを思ってる家族はない」だの
本気で口に出すもんな。
そりゃ、そう言うしかないよね。

127 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 21:55:04
あと、あいつらってさ「ザックバラン」って言葉とか好きだよね。
言うだけサムいのにね〜。

128 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 22:25:06
>>120
>ご飯、そうめん、冷奴

凄い組み合わせw

129 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 22:26:17
言うね。
「嫁子とはざっくばらんに付き合いたい」って言われたよ。
こっちが本気でざっくばらんにしたら爆怒りするくせに。
ま、「気取らない家庭」をアピールしたいんだろうが、
そんな最底辺の暮らしっぷりをアカの他人に曝け出して、
十分恥かいてるんだから、ざっくばらんもクソもあるかい。

130 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 22:38:56
義実家行くとウトメの健康相談をされるのが嫌。
私は医療関係の職場にいるけど、医者でも看護婦でもない。
「病院でもらった薬なんだけど、コレちょっと見て」とか
「うちは嫁ちゃんがいるから病気になっても安心だわ」とか
質問攻めの教えてチャンのくせに
「処方箋の薬飲んでるなら市販のビタミン剤は
飲まない方が・・・」って教えても
「これは○○の薬だからいいのよ、テレビでやってた」
って満足できないアドバイスは否定される。

131 :813-814:2005/08/03(水) 22:54:20
すいません、前スレの813−814です。
昨日は頭に来てメールで「今日は帰ってこないでいいよ。
いつもたむろってる飲み屋にでも泊めてもらえば?」
とメールしてそのまま寝てしまったのですが、朝になったら別室で寝てる
旦那を発見。
確かチェーンかけたつもりだったのですが、酔っ払ってたし私が忘れたのか
と思って、今日玄関のチェーンを見たら、きれいに引きちぎられておりました。
癇癪を起こすとノートPC折る旦那ですが、玄関のチェーンまで壊すとは。。。

スレ違いですが、正直怖くなってきました。。。


132 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:03:36
一番の役立たずはドアのチェーンだな。

133 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:04:16
それは立派なDVでは・・・

それにしてもよく引きちぎってる最中に起きなかったね。
旦那が玄関前で鍵を取り出す音で目が覚める私はその爆睡加減がうらやましい。

134 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:08:17
もう間に他人を入れて別れた方がいいよ。
旦那、頭はいいかもしれないけど、空気は読めないわ、逆切れするわ、子供でしょ。

同業者なんでしょ?
共通の知り合いも多いでしょ?
向こうはヘンな噂(この場合事実)を流されたくないだろうから、
きちんと記録とって弁護士を立てれば意外と素直に離婚に応じるかも。
どういう学会に所属されてるかわかりませんが、同業研究者で結婚して、離婚しても
あなたがよい研究をされれば、今時周囲も何も言わないし。
旦那など足元にも及ばない一流の研究者になってください。


135 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:37:17
無駄にプライドが高そうなので
(締め出された夫というシチュエーションに耐えられず
チェーンを引きちぎってでもプライドを守ろうとしたと推測)
下手すると向こうが先に同業者にアホな根回ししそうだ。
確実に、自分が被害者で妻が我が儘だという設定で。

136 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 07:45:02
えっ?
813−814さんとその旦那って、同業者なの?
今読み返したんだけど、分からんかった。

同業者にアホな根回しするような男なのだろうか。
何も考えてないし何も分かってない我侭ぼんずという感じもするけど。
なんちゅうか、そこまで危機感持っていないんじゃないかな。
おのれのアホさ加減を知らしめたい気もするけど、人に欠点指摘されて
反省するタイプじゃなさそうだし、むしろ無駄に傷付いてキレるだけだろうから、
正攻法で攻めても駄目な気がする。
というか、今変に責めたら意固地になって、ひどくこじれそうだな。
転勤の別居を期に、とにかく放っておく。
今まで家事全般をやって、弁当までこさえてくれて、お膳立てしてくれてた人が
自分の前から消えたらどんなに大変か、身をもって分からせてやればいいよ。
旦那自身が、自分の依存体質に気付いて、弱気になってきたあたりで
すっと三行半を突きつける。これ最強。

137 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:33:26
玄関チェーン引きちぎるって……
どんなに好きで結婚した人でも、そこまでされたら
冷めるわ。尋常じゃない。

写真は撮った?
一応、何かあったときのために保存しておくことをオススメする。
もしこれが自分の身におきたことだったら
速やかに第三者を頼んで離婚する。

138 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:00:09
そうね。写真はデジカメじゃなくて、
ネガのある写真推奨。


139 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:12:46
大学の教員で813さんには好条件で遠転地へ引き抜きの話がきている。

140 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:45:16
実際に
 ・ノートPCをへし折る
 ・ドアチェーンを引きちぎる
なんて行為を目の当たりにしたら
恐ろしいことこの上ない……

力が強い、しかも感情の沸点が非常に低いってことで
それが自分に向けられたら、って想像するだけでガクガクブルブル。
信頼関係はその時点で崩壊だな。
仕事の都合で別居になるみたいだし、これを機会に
別れるという選択肢を選んでもいいのでは。

もしワタシが813の友人だったら、そう勧めるよ。

141 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:48:39
ドアチェンって引きちぎれるもんなのか・・・(((;゚Д゚)))

142 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 12:05:49
引き千切れるらしい・・・旦那、学生時代にやったことあるって。
親と喧嘩して締め出されたときに。
そんな男とはついぞ思ってなかったよorz

143 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 12:13:46
スレ違いになるが、ドアチェーン引きちぎれるって、怖いよね〜。
変な奴が来て、ドアチェーンしても、切って入ってこれるってことでしょ?


144 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 12:18:26
スレちがいだけど、
弟が学生だったときに住んでいたアパートで
ある日ぽろっとチェーンがとれたからって、
ボンドで修理した、って言っていた。

145 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 12:20:21
ドチェーンって、消防士さんとかが有事の際にチェーン切る道具で切れるもんだと思ってた。
簡単に引きちぎれちゃうなら、防犯になんないよなぁ。

146 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 12:22:01
>>131
引き千切られてたなら、その時、ものすごい音とかしたんじゃない?
813さんは寝てて気づかなかったのかもしれないけど。
ご近所迷惑でもあるよね。

147 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:21:14
ドアチェーン引き千切った事のある私が来ましたよ。
別にたいした音はしないよ。
ドスっと低く鈍い音がする程度。w

148 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:40:45
>>147
私って・・・じょ、女性?

149 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:53:36
>>148
スミマセン一応女性です。
でも浜口京子さんに近い腕力はあるかもです。w

150 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:55:57
気合ダー!!

151 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:15:43
コトメ2人のそれぞれのダンナがすっげーヘタレで疲れる。
盆暮れは必ず一緒になるのだが、
必死こいてウトのご機嫌取り。
確かに職人ウトはガラが悪く恐ろしげなツラだが、
実際はカネコマ役立たず、地位も名誉もなし。
それなのに、リーマン&自営の跡取りボンと、
ウトよりはよっぽど社会的地位のある2人が
ヘコヘコヘコヘコ・・
アイツらがもうちょっとウトにはっきり言ってくれれば
毎度毎度の不毛な集会や宴会もなくなると思うのだが。
コトメ達が愛されてるってことなんでしょうか。キモ。

152 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:17:10
どうして誰も>>145のドチェーンに突っ込まないんだ。

153 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:19:04
>>152
おお!気づかなかったよ。ワロタ。

154 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:37:57
恕チェーン

155 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:39:58
カビ臭いし線香臭いから行きたくない


156 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:45:03
>>155
家の義実家はそれに煙草臭が追加

157 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:46:31
>>151
他人であるウトにガツンと言えることがすごいと思うけど。
実子のコトメらはそんなもんだって慣れてるからいいものの
コトメ旦那は嫁(コトメ)に対してモヤモヤしてるかもしれないな。

158 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:46:58
>>155
生ゴミ臭も追加

159 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:47:09
>>156
ペット臭も追加

160 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:47:35
>>155 防虫剤の匂いも追加

161 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:48:08
偽実家で親戚一同で食事。
仏壇も隣にあるから、線香の煙がすごい。
来た人全員線香上げるし・・・。
手を合わせるだけじゃだめなのか?!

162 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:50:21
ボットントイレの臭いもお願いします

163 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:51:51
>>155
ウトメの加齢臭も追加

うげぇ

164 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:52:50
>>155
ウトのベットリ整髪料の匂いも追加

165 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:54:58
つ[防毒マスク]

166 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:02:12
>>161
家の偽実家も居間に仏壇あるから親戚集まると
線香の煙と煙草の煙で真っ白だよ。
小さい子供もいるのに誰も気にしてないっぽいのが恐い。
旦那が煙草吸わないから、と安心してたらコレだもんな…

167 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:13:28
姑の実家に行ったら仏壇に手をあわせろといわれた。
舅の実家ならまだしもなんで怒られなきゃいけないの?
姑の方に嫁いだ覚えはない!!!

168 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:17:51
>>167
釣りですか?

169 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:23:08
>>167 釣りではないんじゃない?
確かにトメ実家は関係ないし。

170 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:26:35
>>169
舅の方に嫁いだ自覚はあるのかな、という事じゃない?
まあ嫁いだ覚えはなくても手を合わせてやるくらいはいいと思うけど。
でも私は旦那側の親戚・先祖なんて関係ないと思ってるので自分から
仏壇に手を合わせたり墓参りなんてしないけどね。


171 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:31:24
ウト実家もトメ実家も同じように正直どうでもいいです。

172 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:39:03
こういうのは、嫁ぐ、嫁がないと言うより、気持ちの問題ではないでしょうか。
私もウトメは好きじゃないけど、大トメ(こんな呼び方したくないですが、ここでわかりやすいので)には、
良くしてもらったので、好きでした。
もう亡くなってしまったのですが、偽実家へ行く度に大トメさんにはお線香あげます。

173 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 16:14:35
172です。連投スミマセン。
トメが仏壇に手を合わせろと強制するのは、おかしいと言う意味です。

174 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 17:02:31
やろうとしたことがないだけで、スポーツとかやってて力のある人が
本気でやれば引きちぎれるもんなような気がしてきたw>ドアチェーン
関係ないけど、ドラマとかで鍵かかったドアを体当たりで破ったりするの、
あり得ない、て思ってたけど、しょぼいドアなら可能なのかね。

>>151
必死こいてヘコヘコご機嫌取り、のあたりを詳しく
そこまで言うからにはウトも相当なドキュなんだと察するがその辺も詳しく


175 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 17:39:26
トイレから、ズボン下げたまま出てくる。
風呂から全裸で出てくる。

トメの行動がいちいち私をいらだたせるのよーー!

176 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 17:40:22
下品なトメ〜。旦那から注意して貰いなよ〜。

177 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 18:48:18
うちのトメはすごくよくできた嫁だと思う。
現在70を超え、ウトは30年前に亡くなっているのだけど、
結婚してからずっとウトの兄弟(親族)への挨拶を欠かしたことがないそうだ。
お盆→高速で8時間のウト兄家へ(近所に住むウト妹2家にも挨拶に行く)
お正月→元旦からウト姉家へ
もちろんかかえきれないほどのお土産を持って。
すごいのは、息子である旦那と義姉も生まれてから一度もすっぽかしたことがないこと。
大学で県外に行こうが、就職して忙しかろうが絶対命令だったそう。
そんなものだから、結婚したからって行かないなんてありえない状態。
トメと同じことをしていく気は全くないけど、こんなトメがいるとすごく重荷。
長文スマソ

178 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:10:36
今年も毎年恒例の夏休みがやってきた。
実家以外に家族水入らずでゆっくりした事無いな〜。
実家が近い人は日帰りできてウラヤマスイ〜
一週間もトメたくにいてもどこに遊びに行くわけでもなし・・・。
ただ家事をする場所が移動するだけ・・・。
結婚前は「お前の見方だ」なんていってた亭主も結婚後一度と私のかたを
持ったことは無い。
つらいっす。ほんと、つらいっす。

179 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:24:30
「今年もお祭りに行くの?気をつけて行ってらっしゃい」
と、トメの電話がっ。

毎年毎年、旦那がお祭り(コミケ)に行くからと
義実家行きを断っていのが実を結んだのねw


盆正月だけは旦那がオタで良かったと心から思うよ。



180 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:42:59
そうか、オタにはそんな利点が!
義実家が首都圏でさえなければ有効だわ

181 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:43:18
今年のお盆は事情があってヨメどもは欠席で息子どもだけが集まるらしい。
絶対ウトメいつになく浮かれてるハズ。ま、そんなモンだよね。
お互い楽なんだから、毎年こうしよーぜー!!!…って言ってみたい。orz

182 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:45:30
>>180
自分がオタで旦那が実家信仰強いと、逆にコミケ不参加になって泣くことになる可能性が。
まあヲタならそもそもそうならないような相手選ぶかw

183 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 21:12:20
>>178
愛されてないんだね。カワイソス

184 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 21:14:33
444 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2005/08/04(木) 20:24:44
以前別スレで相談に乗ってもらい、今は旦那と離婚も視野に入れた別居中です。
別居開始当時はもう顔も見たくないと思っていたし、離婚はイヤだと言っている夫が冷静に
なった時点で離婚しようと思っていました。
でも、時間がたつと自分が冷静になってきて離婚するほどではないのかな?と思っています。
離れている為に嫌な部分が見えないし、夫は私に気を使って接するのでそういう錯覚なのか、
それとも実際にやり直せるのか・・・。

ここで別居を解消すると離婚したいと思い直した時には苦労するんだろうと思って何も行動を
起こせません。
どうしたらいいのでしょうか。
同じような状態で復縁した方などのお話も聞けたらと思います。


185 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 21:16:45
>>182
新婚の頃から下手にいい嫁ぶって譲らなければ大丈夫だよ。
私がそうだもん。
今はコミケに行かなくなったけど、
そういう過去の実績があるから
お盆・年末年始時期に強制されたことがない。
最初が肝心だよ、ほんと。

186 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 21:27:36
>184
離れてるときの方がうまくいってた。
一緒に暮らしてからのぎくしゃくしだした。
という話はわりと聞くような気がする。


187 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 21:28:42
>>184 急いで離婚する必要もないと思う。
今回の別居で良い進展があるかもしれないし。
ほんっとに離婚したいと思った時って、旦那が下手に出ようが気使おうが、別れる気持ちは揺るがないよ。
と、バツイチの私が申しております。
やり直そうと言う気持ちが残っているなら、やり直してみては?

188 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 21:39:32
>>184です
63かなと思って貼ったんだけど回答が来るとは思わなかった。

189 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 23:36:34
178さん、同じです。長い休みは必ず義実家で過ごす。
ほんと疲れる。明後日から丸1週間、憂鬱だ。
行きたくないとなかなか言えない。
なんか意地になって、旦那との会話が減る時期です。

190 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 23:41:11
一週間も…。((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

191 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 23:46:22
>>189
それは義務なのですか?
拒否権はないのですか?
それはウトメが死ぬまでずっと続くのですか?
妻側の実家には行かないのですか?


192 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 23:49:44
一週間…。私なら耐えられない。
それって早めに言っておかないと、ダンナ、嫌がられていることに
一生気づかないんじゃないのだろうか?
「うちの嫁は親とも仲がいいし〜」とか、素で思ってそう。

193 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:17:13
1週間義実家かあ。

私なら2日目ぐらいでストレスで持病が悪化して下手したら入院しそうだな。

194 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:30:29
>184
どこのスレ?気になる。

195 :189:2005/08/05(金) 00:32:21
ヘタレだとは思うのですが、旦那とはケンカらしいケンカを
したことがないんです。言い出すのがこわくもう4年もたってしまいました。
旦那実家は車で4時間、私の実家は近いので泊まることはないです。
なかなか会えないし、ウトメも高齢で、息子に会いたいだろうなと
言い聞かせ、私一人の我慢だと思ってます。
「うちの嫁は親とも仲がいいし〜」素で思ってるかもしれません。
行く前は私の機嫌悪くなることは気づいてるみたいですが。
あーブスブスしてる自分がいやになります。とにかく頑張っていってきます

196 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:42:24
がんばらないでいいよ

197 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:46:12
>>195
結局行くのね・・・。


198 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:55:06
>>195
1週間って…夫婦だけで休みを楽しもうって考えは微塵もないのかね。

199 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:56:51
本人がいいって言ってるんだからほっとけよ。

200 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 00:57:42
一週間はうちの温厚旦那でも無理だろうな
私は一泊すら無理

201 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 01:12:55
私は1週間、自宅を空けるのが嫌だ。
ウトメの家に泊まるのガ嫌という気持ちより、
自宅を無人にするのが嫌。
自宅を空けられるのはせいぜい3日だなー。

>>195
頑張るから夫はあなたが嫌だと思ってるのに気づかないんだよ。
頑張るのは、イコール自分の首を絞めることと自覚したらどうかな。
どうせ頑張るなら自分のために頑張ろうよ。
好きでもないウトメのために頑張るなんて無駄だって。
何やったって報われないんだから。

202 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 02:05:03
日曜から初義実家だー。

婚約時代もホテルだったけど、結婚していきなりホテル泊まりだから
多分、よく思われないだろーなー。
旦那が勝手に予約して「別にいーじゃん、お互い気を使うし」
と言ってくれたけど、嫌味言われたら当然味方してくれるんだよね?!
いざとなったら自分だけ逃げて、私ひとりが悪者にされたりして…

203 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 03:05:14
>>201さんの言うことに禿しく同意です。
頑張っちゃいけない。「一生懸命」は自分を追い込みます。
ウトメ問題のその果てに、病院送りになったバツイチからの遺言です。

204 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 04:45:31
>202
ここでイメトレばっちりして頑張ってきてねーノシ

205 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 07:37:28
>>195
一週間も義実家なんて勿体ないねぇ。
それ以外に二人で旅行とかはしてるの?
長期休みは全部義実家とか?!

206 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 07:39:18
うちは私の実家に10日間なんだけど、
逆に考えたらとんでもないよなぁ・・・w


207 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 07:40:53
>>194
ものすごい勢いで相談スレ
結局レスついてないみたい
ここに誘導しようかとも思ったけどスレ違いだからそのままにしてる

208 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 07:49:11
>>206
旦那も一緒?
嫌がってないなら別にいいよね。w

209 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 07:56:20
旦那は基本的には妻実家では大事にされるから嫁が旦那実家にいくのとは
同じとは考えられないけど、一応旦那の意見も聞きつつ、妻実行きを決めたほうが
いいと思う

210 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 07:58:22
63だったらここでもいいと思う
元々ここのスレ出身(?)だし

211 :206:2005/08/05(金) 07:59:01
旦那も子供も一緒です。
確かにそうだ >妻実家では大事にされる
旦那が10日間でGOサイン出したのでいいんだとは思うけど。

212 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 08:01:04
えっ大事にされてる夫でも妻と義実家なんてイヤでしょ・・ ものすごいダブルスタンダードだな・・

213 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 08:05:03
>>212
う〜ん
うちの旦那は自分の実家だと私と親の両方に気を使うけど
私の実家だったら楽チンだからと私の実家に行きたがるよ。

私とよりも私の親との方が気が合うみたいで(お互い適度に気を使うので)、父と2人で出かけたり
母と2人で買い物行ったりしてる。
最初は、気を使って 忙しいからと実家に行かないようにしてたら、ある日曜日に旦那一人で私の
実家に遊びに行ってほろ酔い気分で帰ってきた。
気を使ってた私の気持ちに気づけー!って思ったよ

214 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 08:08:10
まあ本人がいいっていうんならいいんじゃない?
213の文を「旦那」を「嫁」に変えたら
ここで袋叩きだと思うけど

215 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 08:16:27
うちの旦那が>>213と同じ事考えていて「うちのかみさんはかみさんの実家より
オレん家の実家だったらラクチンだから実家に行きたがるよ
気を遣っている俺の気持ちに気づけー!」とかドリーム炸裂させたら
殺○けど。うらやましいな、いい旦那さんだね。大事にしてあげてね・・

216 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 08:46:46
義実家、、、2時間もてば、、いいかも。。
  

217 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 08:53:04
ウチは主人が私の母の手料理を食べたいと、主人が行こうと五月蝿いです。
確かに、トメのより手の込んだ物が食べれます。
全く飲めない私に代わって、父がお酒の相手をしてくれるのもいいみたいです。


218 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:03:47
あなたの知らない世界の人が住んでるので
義実家行きたくないよぅ

219 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:07:17
>>218
座敷わらしでも住みついているのか?

220 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:08:05
実家より義実家の方が
優遇してくれるから
居心地いいって言う旦那さん
結構いるよね。
逆に嫁の場合、それは皆無。

221 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:11:44
>219
普通の人には見えない人が2,3人いるんです
わらしじゃない

222 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:17:00
>>220
だって、嫁は使ってなんぼって思われてるもの
仕事に行ってるほうが1億倍まし

223 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:19:30
>>219
いや悪霊だろ

224 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:21:27
ぬらりひょんだろ。

225 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:23:35
新婚のころ住んでたアパートが若夫婦が多いところだったんだけど、土日になるとみんな留守。
何人かのママさんとは仲良しだったので聞くと実家に行ってた、とか実家に帰ってたとか。
そんなに帰らなきゃいけないのかね、と旦那とよく語ってたものだが、お盆や正月になると一週間以上は留守にされ、その間は静かで快適って言えば快適
なんだけど、やっぱ物騒だし、訪問セールスの直撃受けるし、宅配の人に聞かれるし、旦那が仕事でいないうちは引きこもってましたよ。
家は出かけても日帰りの主義なんだけどね。

226 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:24:33
>>222
嫁はタダ働きの奴隷じゃないのにねー

227 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:33:00
そそ。うちのダンナも私の実家ではう〜んと良くしてもらえるからごきげん。

相手の親と一緒に暮らすことがどんなに気を遣うことなのか、全然わかって
ない。ずっと他人と暮らすストレスわかるのかよ!とか言っても「俺なら
おまえの実家で暮らせるもん、大丈夫」とか言う。
私はお前の実家でウトメと同居してストレスたまりまくりだよ!



228 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:33:59

ごめんなさい、怒りにまかせて書き込んでしまったけど、ものすごく
スレ違いでした orz

229 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:38:25
>>227 自分が嫁両親とうまくやれるからって、嫁が旦那両親とうまくいくなんて、限らないのにね。
だいたい、嫁両親と夫両親の性格が同じってことないんだから。
すごく気使わせるタイプの親っているし。

230 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:45:23
>>228
気にスンナ。自分がお客様扱いされてる事がわからん旦那は一度〆た方がいいぞ。

231 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 09:48:47
皆さんの旦那タンは妻実家お泊まりする?

232 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 10:05:40
>>231
私自身が実家に泊まりたくないので半日で帰ってきます。
(両実家とも近距離別居、私は普段から実家に寄り付かない)
旦那は往復の運転と飯食ってるだけですが、帰ると疲れたと言っています。
私の実家に夫婦で行くのは正月だけ、旦那実家は正月・春秋の彼岸に
お盆と付き合ってやってる訳だが(゚Д゚#)

233 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 10:17:43
義実家昔は泊まってたが精神衛生上良くないので
旦那に「親子水入らずの方がいいでしょウトメさんも」
言いくるめて盆正月はそれぞれの実家に帰ります
でも旦那は実家嫌いみたい友達に会いに返ってるみたい


234 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 10:30:22
>>231
泊まった後の布団干し・掃除等を考えたら、考えられない。
(独身時代も、泊まった翌日それらを全部すませてから帰ったから)
ちょいと遊びに旦那同伴で行った時も、肴の調理、洗い物、片付け等は
自分でやった。
で、「泊まったら、これの10倍以上の手間がかかるんよ?申し訳なくて
***(旦那の実家)には泊まりになんて行けないよ。他人の家だから
今日みたいに、私がちゃっちゃとやる事もできないし」と言った。

ということで、お互いが義実家に泊まった事なしです。うちは。

235 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 10:54:12
ウトが亡くなった後、トメがコトメ(独女)宅に同居してる形なので
帰省するのは義実家なような義実家でないようなコトメ宅。
なんか微妙な立場でめんどくさいよぅ。家事とかも勝手に手伝えない感じだし。
私とコトメは性格が全然合わなくて(コトメ神経質で優柔不断、私はザッパで短気)
コトメが我慢してる感じがびんびん伝わってくるんだよね
その上コトメとトメの仲が微妙なのがまた殺伐。
双方の愚痴聞くのはダンナだが、「他人がいた方が気がまぎれていいんだ」とか言ってる。
あたしゃその微妙な緊張関係の中にいる事自体が嫌なんだよ〜。あー行きたくねー

236 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 10:59:48
それってコトメも迷惑してるってことじゃないの?
だったらお互いの精神衛生上行かないほうがいいと思うんだけど。

237 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 11:00:15
>>224
笑ったw。
なぜ、誰もつっこまない?

238 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 11:09:44
ウトメはさほどうざくないんで旦那実家行くのはそんなに苦ではない。
が!義実家近所に住むコトメズの子供達の相手がマンドクセ('A`)。

てかさ、親やジジババにとっちゃ激しく可愛いかもしれんが、
小梨の我々夫婦にとっちゃ、あやつらのお遊戯&歌謡ショー(それもエンドレス)に
付き合うのが苦痛以外のなにものでもないのってのを気付やゴルァ!(゚Д゚)

239 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 11:16:45
>>236
そーなんだけどねーーー。
でも、長男夫婦がお盆に帰省しないと親戚中にチクチク言われるような所で
その場合、矢面に立つのは地元に住んでるトメコトメなので
そっちの方が大問題みたいなのよ。

自分、親戚が全国各地にバラバラで住んでてあまり干渉もない家に育ったので
親戚一同が地元に密集して、全てが筒抜け、何をするにも親戚の意向を気にする
っつー状態がカルチャーショックだ…

240 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 11:55:39
>>239
なるほど…ってことはコトメも「あんたら帰ってこい」って感じなのかな?
うちも親戚づきあいとかそこまで重視する家に育ってないので、
別にお盆に行かないくらいでグチグチ言う親戚連中の心中は、全く理解できないわ…。
ってか旦那一人で帰省しろよって感じだね。のんきに「他人がいた方が気がまぎれていいんだ」とか言ってんなよ。
他人である嫁を巻き込まず、身内で事を収めろと。

241 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 13:42:39
>>239
嫁に帰ってきて欲しいって言うよりも
近所の目があるので
”嫁にバカにされた家庭”と思われないように帰って来い!
ってのが義理実家の本音かも。

242 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 14:09:15
田舎だと
「都会で働いてる息子夫婦の帰省」ってのが自慢なのよ
忙しくしてるけどな〜んて親孝行なんでしょ、って
ご近所様にアピールしたいわけね

でもそのうちに息子のみ帰省になって
いつの間にか盆の帰省自体なくなってたりするわけよ
わりとデフォよ
ほんでご近所さんの陰口
「あそこのおっかさんだったら、そりゃ嫁さんも来たがらんわ」となる

243 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 14:20:30
私もそれでトメ実家の葬儀に参加させられたな〜。
普段トメともわりと疎遠にしてたんだけど。

トメ自身がトメ実家と絶縁してたおかげで旦那もながいこと
いわゆる「いなか」にも行ってない状態だったのに、
トメ父が亡くなって絶縁が解けたからって、はりきって仕切ってたよ。
顔を立てるために呼び出されて一番下っ端に甘んじてたわけだけど、
実の親が亡くなってるのにウキウキ動いてるトメを見てビミョーな気分だった。

それまでは特にこだわりも何もない関係だったんだけど、
私の方にすっかり壁が出来た。もう関わりたくない。

244 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 14:31:27
>>121-122
私が書いたのかと思ったよ
うちは、ウトメも偽兄嫁も「暇、退屈、つまらない」が口癖
どっちも汚屋敷だし、料理もまずいし、会話しても全然
おもしろくないんだよ
だから、どっちにも関わりたくないし、行きたくない

てか、どっちにももう6年近く行ってないw

245 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 14:36:12
>>242
あははは、わかる、わかる〜
うちは、私達が転勤で今は田舎住まいで
ウトメが某都市住まい(田舎生まれ)だけど同じ

ウト妹の嫁が帰省しなくなったと聞いてトメが
「あんな姑だから嫁が来たがらんのよねぇ」
(それに比べて私は良い姑よねぇ)と
ほざいていたが、お前の息子夫婦も早6年
帰省してませんけど、何か?


246 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 14:52:54
毎度「コトメちゃん家族も来るから、貴方達も来て!」って召集かかるけど
無言でモクモクと食卓(揚げ物とぶつ切り状態の刺身)にある物を皆で食べ
満腹になったウトはテレビ前でうたた寝。
コトメ夫は、別室にあるもう一台のテレビを観賞。
旦那は新聞を読みふけり、トメとコトメでお喋り。
私は子供達と一緒。

なんだかバラバラで、何の為に集まるのだろう・・といつも疑問に思う。

247 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:11:33
「集まる」ってことだけに意義があるんだよね。
世間体とか自己満足だけの世界なんだろうね。

248 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:16:10
>>233が私のとりあえずの目標だ。
別々に自分の実家に帰る。
義親も別にそれでいいのでは。
私の母は勿論その方が楽チンで歓迎のはず。
案外敵は古い感覚から脱却できないわが夫です。



249 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:17:11
>>234
うちのコトメですか?
何でそんなに親孝行でキチンとしてらっしゃるのですか?
ひょっとしてお母様がいらっしゃらないのかな?だったらごめんなさい。

うちは、トメ元気一杯だけど、それらをコトメがすべてやろうとするせいで、
ヨメの私まで当然一緒になってやらなきゃならない。
たった一泊でも、布団干してシーツ洗って、掃除して・・・
もう疲れるしウザいし。
元々腐ったような布団なんだから、どうでもいいと思うんだけど。
だから、だんだん私が日帰りしかしなくなってきたのを
わかってないんだろうなぁ・・・
何であんなに親に良く思われたいのだろう・・・

250 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:17:20
うちは近距離別居。
コトメ(電車で2時間ほど)がガキ連れて帰ってくる度に「焼き肉行くわよメール」
6月なんて毎週末。さすがに4回目のお誘いを断った。
理由は私が病院で検査(激痛)した翌日のため体調不良だったから。
なのにトメ激怒。コトメちゃんの何がいやなのぉぉ?!!て。

コトメも嫌だがオマエがもっと嫌なんだっつうに。
もうウザ杉。
限界よろしく

251 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:21:32
休みに旦那実家に帰省しないってのは
トメに対する最高の復讐かも。

うちの実家の近所にもいるよ。
2年ほど盆暮れ1w近く嫁を呼びつけてたのを自慢してた家。
3年目からは息子だけ帰ってきてる。
みんな「あのババに出戻りがいたらねぇ」と話してる。

252 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:23:25
>>251
上2行 同意

下4行の意味不明

253 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:40:16
>>251
最後の行が意味ワカラン

254 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:53:28
>>251
結婚して2年間ぐらいの間は盆正月に1週間ほど来させてた
でも3年目ぐらいからは(嫁が嫌がって)息子だけ来るようになった
皆「あのばあさんに出戻りでもした娘でもいたらなあ」と言っている
でおk?

255 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:56:05
>>252-253
たぶん

251の実家の近くに馬鹿トメがいる家があり、
息子が結婚して2年ほど息子夫婦に
「盆暮れ1w帰省」を強要。
そしてそれを近所で自慢。

しかし三年目からは息子のみ帰省。
近所の評判は
「あのばあさん+出戻りコトメがいたら
誰でもいやんなる罠」

かと。

256 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:58:18
254でいいんじゃないか?出戻りコトメは「いたらねえ(≒いない)」っていう設定みたいだし

257 :255:2005/08/05(金) 15:58:41
しまった、もたくさ打って子供のオムツまで替えてたら
初めてのケコーン。

>>254
よろしくおながいします。
帰省はそれぞれ自分でしような。

258 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:15:13
私は、255と同じように読んだなぁ。
「いたらねぇ」というのは、「(実際にはいない出戻りコトメでも)いればねぇ」じゃなく、
「(あんなコトメが)いたんじゃねぇ。(そりゃ嫁さんも来たくないだ)」という意味かと思った。

259 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:18:41
一週間おきに来ること強要してさ、挙句、盆正月の全日程お泊りって
なんかおかしいよ・・・
しかも、旦那が休みに入ってもないうちからコトメが帰省してきたら
実家から会社に通えと言い出す。
もう疲れた・・・

260 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:32:52
>>259
それは同居への布石ではあるまいか、危ない!にげてー!!

261 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:33:48
>>202
あと2年もすればわかります。
嫁がよく思われて得なことなんて一つもないと・・・

262 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:40:43
>>260
ありがd
結婚してからここ5年の風物詩です。
時折、同居ビームを発しますがうまいことスルーしてきたよ(´д`;

よくもまぁ、子供の誕生日とかお食いぞめとか、全部私たち夫婦に
主催させて自分たちは飲み食いだけとかしてるのに、平気で同居
なんて考えるんだ。ワケワカラン

263 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 17:18:01
家もこれから子供の行事に口挟まれるんだろうな。
近所に住んでるから頻繁に遊びにきそうだし。
考えただけでウザイわ。
今年は自分の実家に帰ることにしました(-_-;)

264 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 19:45:22
262
マトリックスなみにスルーしちゃって下さい。
5年、10年と節目を理由に同居ビームの出力増えてきて・・

265 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 23:03:16
今回の夏の帰省(3回目)で愛想が尽きたので
次の正月からは夫婦での帰省はやめにしたいと思っています。
とりあえず「インフルエンザで」という言い訳を考えていますが
先輩の奥サマ方、何か良い言い訳があれば、是非ご教授下さい。

266 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 23:08:20
誰がインフルエンザになるの?

267 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 23:16:24
行きたくないから行かないって言わないと毎年病人出す羽目になるよ

268 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 23:30:35
>>265
どんないきさつで「愛想が尽きた」の?

269 :265:2005/08/06(土) 00:06:28
私がいても偽両親と息子の3人で会話が進んで逝くところ。
挙句の果てには酒も入っていない朝飯の席で「息子ちゃんの嫁には
あたくしのお友達の娘さんがいいかと思っていたのよねえ」
なんて言われるあたりがです。。

そんな話題が上っても当の旦那はスルー。
「もう結婚したんだし、嫁子だってフルで働きながらちゃんとやってくれて
るんだからそんなこと言うなよ」くらい言って欲しかった。。。

それが逝く度にあてつけのように繰り返されるから。

270 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 00:15:59
>>269
旦那に一人で帰ってもらえば?
病人出す事もないし。
新婚じゃさびしいと思うかもしれないけど、そのうち
何てラクチンなんだろうと思う用になる。

271 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 00:16:37
ダンナにその不満はぶつけたのかい?
あそこで否定してくれなかったってことは、あなたも私との結婚後悔してるの?
ぐらい言ってもいいような気がする。
それで、改めてダンナから義実家へそういうことを言われるは不愉快だから、もう行かない。
くらい言わせて欲しい。

272 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 00:29:31
>>269
義実家もアレだけど、まずは旦那改革が必要だよねぇ。
喧嘩になるかもしれないけど、言いたい事ぶつけた方がいいよ。
まだまだ先は長いんだし。<多分

273 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 00:30:30
>265

274 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 00:33:13
>>269
それはトメより先に旦那を〆ろ。

275 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 01:46:22
あー。私もウトに散々言われた。
東北出身の私と東海出身の旦那。結婚して関東在住。
ウトに「そんな遠くから嫁もらうなんて」「近くの知人の娘に嫁に来て欲しかった」と言われたので
「今からでもどうぞ」と言ったw
旦那にも、「婚約者がいたなら最初から言ってくれ。結婚詐欺だから慰謝料弾んでもらう」と。

その後、静かになったよ。

276 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 02:04:24
私も言われた。 大学教授の娘さんが欲しかったって。
親戚に、もらったひとがいるらしい。
誰が借家住まいの貧乏人のところに来るかい!
天皇家か、お前んとこは。

277 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 02:15:33
大学の先生って安月給だって聞いたことがある。
私学とか後ろ盾(宗教)があるところはそれなりにいいらしい。

前スレの63さんのところも、共働きでないと食べていけない
みたいだったなあ。

278 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 07:00:08
親が国立大学教授だった私が来ましたよw

はっきり言ってビンボーっすよ。
しかも「残してやれるのは教育だけ」という方針(こういう人が多い)から
子供は私立と国立に入れたため、日常はとても質素でした。
めったに外食も行かれないくらい。
羽振りがいいのは私大の医学部くらいじゃない?>大学教授

279 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 08:26:30
「息子の嫁には○○が良かった」攻撃は私も受けたことがあります。
トメがそんな事言っても夫はだんまり。
夫いわく「あそこで口答えでもしようものなら、もっとひどいこと言い出してたよ」との事。
まあ確かにそうだろうけど。(大事な息子ちゃんが嫁をかばった!!キィーーーッ!!てなカンジでもっと嫌味がグレードアップしてただろう)
しかし、夫の弟(独身)が「俺も兄ちゃんも、母さんの為に結婚するわけじゃないんだから、そんなこと言うな!!」って言ってくれたときは嬉しかった。

280 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 08:43:15
近所に有名国立大講師のダンナ持ちで
いつも「うちのダンナは国家公務員」と自慢する奥さんがいるけど、
彼女もほんとにそこのお子さん共々みずぼらしい格好してるもんなぁ・・
「講師」だと、もっと給料安いのかしら・・

281 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 09:27:46
講師はそこまで安くないよ。能力の割には安い給料だけど。
有名国立大講師できる人ならバイト(あちこちで講演)すれば
稼げるはずだけどやらないのかな?
いずれにしてもボロを着るような収入ではないはず。
みすぼらしいって・・・本当にボロ着てるの?

282 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 09:39:58
まあ、すごい高給取りでも
奥さんにはろくに金渡さない夫も
世の中にはいますし。
不快なほど不潔でなければご近所さんの
服装なんかどうでもいいや。

283 :武庫川女子大学総長:2005/08/06(土) 09:46:39
>>276
おーおー。ウチのアマゾネスなんか、大学教授の娘どころか高校の教諭だった人の娘でしかなかったんだけどね。
まあ、生い立ちや境遇などで配偶者も左右されるのは世の常ではあろうけどね。
だって、ヤッちゃんをやってる人が警察官の娘を嫁にもらうわけにはいかないだろう?
もっとも、おいらの両親は高等小学校しか出ていないから、世間的には「不釣合いとの境界線ギリギリ」といった縁談だったんだけどね。
まあ「鷹の虫」の立場ではあっても鷹の権勢が借りられる自分の境遇には感謝しないといけないようで・・・?
>>277のことだって本当さ。 それに、インターンのお医者さんらだって意外に薄給なもんだよ。

284 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 09:51:04
暑いから暑っ苦しい義実家なんか行きたくないや

285 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:39:29
>>281
具体的にどのくらい?
1000マンぐらい?

286 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:57:06
子なし長男夫婦で義実家とは別居してる。
いつも思うのだが、旦那の実家から見ると顔を見たいのは息子の顔だけで
嫁なんて付き人&付録のようなものだ。

義実家にやたらと泊まりたがる旦那にもむかつく。
おまえ一人で行って来い!

287 :269:2005/08/06(土) 11:02:09
皆様ありがとうございました。
旦那についてはただいま〆中です。
大喧嘩のあと1週間ほど、食事は作っていません。
(私は職場の食堂などで済ませています)
まあ旦那も適当にどこかで済ませているようですが。

でも結構ほかのお嫁さんもトメに言われてるんですね。
どんなにこちらから礼を尽くしても
かわいい息子を奪った泥棒猫くらいにしか思われていないんでしょうね。
旦那〆てあきらめるかな。。。。。

>>285
国立大講師なんて1000も逝かないと思いますよ。
せいぜい700程度。しかも子供がいて奥さんが専業なら
裕福なんてありえない。
「旦那が国家公務員で、」
なんて台詞は官公庁のキャリア奥が言うセリフですよ。
同じ大学でて、いい会社に入ってるサラリーマンは
もっともらってるはず。



288 :269:2005/08/06(土) 11:06:02
嫁なんて付録・・

まさにその通りですよね。
まったくもう腹が立つ。。
実家の母親に愚痴っても、
「あなたがそんなことされたからってこちらもそういうわけにはいかないでしょ?」
て言われちゃって、私の実家に旦那連れて行くとお殿様扱いですわ。
実母の行動は適切だと思うが、やっぱり腹が立つ。。。

289 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 11:11:35
>>287
>>285です。
ふーむ・・ご丁寧にありがとう。
700は少ないですね。
国立出て大手企業に勤めてる40代なら1500ぐらい貰ってる人は
ザラだと思う。それに比べるとやはり。

290 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 12:08:14
トメのいい話(相手)があったのに攻撃に対して
(ダンナさんは)自分の方を選んだと、自慢話にしていた人
思い出しちゃった・・・

291 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 13:55:19
>>290
ポジティブシンキングで(・∀・)イイ!じゃないかw

292 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:00:29
ポジティブっつか、事実の良い部分だけ見て
問題点(トメ)から目をそらしているだけだろ・・・

293 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:04:59
「息子の嫁は○○がよかった」
の話ですが私はトメに
「私はね息子を信頼してるの。だから息子が連れてキタ人なら
だ れ で も 良かったの ニコ」
と言われた。

一見いい親っぷりに見えるけど、それは息子チャンに言えばいいのでは?
私に対してその台詞は「あなたでなくていいのよ」
てことだよね。

考えすぎだよ、とトモダチに言われたが納得できん。

294 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:17:37

GWに義実家行ったときに、またいつものように
『本当は○○さんを嫁に貰いたかった』発言されたんで
とうとうキれた。

『私の近所に、すっごく綺麗で優しくてお金持ちのおばさんが
住んでたんですけど、本当はそんな姑さんが良かったなあ…って
ずうっと思ってるんですよ、今も。』
と言って、タクシーで帰ってきちゃった。(本当は泊まる予定だった)

タクシー代(1万円くらい)は
もちろんダンナのおこずかいからさっ引いた。


295 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:31:37
>>294
で、旦那の反応は?

296 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:46:10
>>294
んで、その後の義実家との関係は?w

297 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:55:23
>>294
ワクテカ

298 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:55:38

私がずうっと「こういう事を言われたりされたりしてイヤだ」って
訴え続けても「悪気は無いんだよ」の一言で片付けられてきて
GWだってホントは予定があったのに
トメの「お父さんが魚釣って来たから取りにきなさい」の一言でキャンセル。

行く前に大げんかして
「今回はテストだ。また同じ事やられたら帰る。で、2度と行かない」
と約束して出掛けました。
もういつものイヤミもわくわくして待ち望んでしまいましたよ。(笑)

ま、おかげで、今回のお盆は(っつーかこれからも)行きませんが。
「行くならアナタひとりでどうぞ」って言ったら
泣きそうなカオしてましたが。

幸い私達には子供がいないし(これから先もできない)
次にトメに会うのは、葬式のときくらいでしょうかね…?


299 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:58:13
(笑)

300 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:13:31
300ゲット!

301 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:21:46
( 笑 )

302 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:39:12
>>299、301
その突っ込みはいい加減面白くない

303 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:40:58
(笑)<うっさいわね!

304 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:41:59
>>302(笑)

305 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:43:27
>>298 うちも小梨なんだけど、孫がいなかったら、はっきり言って、ウトメに会う理由なんてないよね。
話は続かないし、時間が流れるのが遅く感じて、ほんと疲れる。

306 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:49:04
なんだって他人の親に会いに行っていやな思いしなけりゃならないんだよ

307 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 15:56:11
コトメ、もう上の子中学入ったのに、ま〜だ帰省する気だよ。
もういい加減にすれば?
おかげでまた今年も勢ぞろい強制されるんだよ。迷惑。
コトメ39歳、ウト63歳、トメ61歳って
なんかもうドキュンだよね、ほんと・・・
ドキュ家庭はサイクルが早いよ・・・

308 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 16:09:32
>>307
ソレぐらいは別にDQNって程でもないと思うけど。
せめてサイクル20年以下で3代続いてたら言おうぜ。

309 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 16:13:45
>>307
コトメ子はさぞかしイヤだろうね。
お小遣い奮発してくれるジジババなら行くかもだけど、
もらうだけもらったらあとは用無いよね。
中学生にもなればジジババとなんて何話していいかワカンネもんな。


310 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 16:16:26
昔の人は早婚が多かったから別にDQNではないと思うのだが

311 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 20:18:54
わたしは今38歳で、母は26の時に結婚したけど
小学生時代、同級生のお母さんの年くと年上のほうだったよ。
別に普通じゃないか?

312 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 20:46:15
たった今、トメからの電話を間違ってとってしまいました・・・。orz
トイレ行ってて旦那からの携帯をとりそこねた直後、
家電話がなったのでてっきり旦那だと思って急いでとったら!
今回、旦那1人で帰ってもらうんだけど、「アンタも次回は
帰ってきなさい」だって。ショック!!
今回旦那だけ里帰り、私はこっちでお留守番。
だったら、「アンタも実家に帰りなさい」が正しいんじゃないの〜?
しかも、「アンタ」って初めて言われた。ア ン タ
嫌なヒ ビ キ。 私もトメに言ってやりたい。

313 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 20:53:10
>>312
ちゃんと旦那さんに「アンタ呼ばわりされた」件について報告しとこう。

314 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 21:05:41
アンタも帰ってきなさいなんだから実家へ帰るのがいいんじゃない?
何かいわれたら帰ってっていわれたからと旦那に言えば?

315 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 21:14:44
>312
そうそう、そういうときこそ天然装って「お義母さん、帰って い き なさい、だって。
なかなか言えないわよねえ。そういうわけでお言葉に甘えて、これからはお互いの
実家には実子だけが行こうね」と言い切れ。
もし旦那が否定してきたら、「じゃあ、帰れって何よ、そっちは私にとっては他人の
家なのよ、おまけにアンタ呼ばわりされて気分悪いったらありゃしない。誰がそんな
人のところに、帰 る、って? 気分悪くなりに行く馬鹿いないでしょ、一文にもなりゃ
しないのに」とキレて怒る、の2段階構えで、どっちにしろ今後行かないでよろし。

316 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 21:17:24
>>308,310,311
そっか、ごめん。
残念ながら、ウトメ中卒元ヤンキーで、
立派なドキュン家庭なんだわ。
でも年齢だけだと普通だったんだ。
よく「若いウトメさんだね〜」って言われるもんで。

>>309
ド貧なんで、小遣いなんてやるわけありません。
去年まで夏休みになると半月ぐらいコトメ子達は
預けられてたので、さぞ本人達も嫌だったと思います。

317 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 21:24:03
60代なら中卒自体はまだそれほど珍しくもなかろう。元ヤンなのは別としてw

318 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 22:21:00
むしろヤンキードキュン家庭としては晩婚サイクルだね
ヤンキードキュン家庭のサイクルって30代でおばあさんとかでしょ
17歳で出産×2代とか(実在するし)

319 :名無し:2005/08/06(土) 22:59:52
皆様、相談させてください。

私は、もうすぐ義親のところに行かないといけない妻ですが
その苦痛から自分の身を守るために
ナイフを持っていこうと本気で思ってしまうのです。
でも、そのナイフを見ると正気に戻るのですが・・・

私は2年前、適応障害になったことがあり
それはもう落ち着いたと思ったのですが
姑に対して、過剰な防衛反応が出てしまいます。
毎日毎日、自分の身を守る色々な方法
を想像してしまい、それを追い払うのに疲れました。

どうしたらよいでしょうか。




320 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:00:57
行かなければいいじゃない


321 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:02:47
旦那にナイフを持ち歩いている事を告白しろ
話はそこからだ

322 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:03:54
ちゃんと医者に行って病気が悪化するから義理実家にいっちゃだめって一筆書いてもらう

323 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:05:21
スケルトンのバックに入れて行けば良いよ

324 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:05:25
>>319
お約束ですが、ダンナは何と?
というかそんないっぱいいっぱいの精神状態で無理に行く必要など1rもありませんぜ奥さん

325 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:06:06
旦那さんは>>319のその状態を知っていて
自分の実家へ強制連行するつもりなのか?

326 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:15:24
うわ・・・自分と似たような・・・
精神状態がよくないからってことで、うちは週一でこいって言われてるけど、
旦那が二週に一度ぐらいにスルーしてくれてる。
それ以上間あけると、トメが私の顔みるといびってくるから流石にこれ以上は
あけてもらえないけど・・・>>319さんも、精神状態がよくないってこと言えば
旦那さんも少し調整してくれるんじゃないかな。
その代わり、トメが顔みると「もっとしっかり」とかってプレッシャーかけてくるけどさ。

こういう私も実は、義実家が最大のストレスだとはまだ旦那には言えてない・・・
いつか言わないといけないのかな。orz


327 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:18:28
>>326
「あんたんち行くのが人生最大のストレス」とか旦那に直接言っちゃうとカドが立つけど
「あなたのおうち行くと疲れる、、もうダメ・・」ぐらいは言えないかな
それだと相手にされないのかな
相手にされないと、だんだんいう内容をオーバーにさせてっちゃうけどね私・・

328 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:23:13
>>327
ありがd
義実家いくと激しく疲れるのが初期症状であったので、直訴したらば
茶碗洗ってるところとかに「だいじょうぶ?」と顔をだしてくれます。
それが「そのぐらいでなんだ!」とウトを不機嫌にさせる原因になったりと。

難しいですよね。うまいこと伝わるようにがんがります。

329 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:24:10
「あなたが寝ているときに、あなたの寝顔を見ながらナイフを握り締めて
いるときもあるのよ…」と目だけは笑わずに笑顔で言ってみる。

330 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:24:31
いい嫁するのもいいけどねぇ〜

331 :319:2005/08/06(土) 23:30:38
皆さんありがとうございます。。。
私が返事を書いている間にも、こんなにも沢山の方が
返事を下さって・・・

旦那には言いました。
「自分の中に、正の自分と悪の自分の
二人の自分がいて、日によって、時間によって
さまよっている」と泣きながら言いました。
そうすると、初めは怒っていたのが
優しくなりました。

基本的に自分の母(姑)の言っている事が間違っている事は
分かっているのですが
「最後は自分の問題だ。言い返せ!!」 と言ってます。

ちなみに私は言い返したことがありません。
なぜかと言うと、
人は傷つく者だ(常識)と言う観点から外れすぎていて
姑の言う事はすぐに理解できないのです。
随分後になってから あっ、そういう意味だったのか!
と気づくのです。
それに、私は虐待されて育ったので、
自分の感情を親にも言った事はないに等しいのです。
だから、親子喧嘩もした事ありません。
これも大きな原因でしょうね。。。



332 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:34:19
>>326
なぜ週1なんて高頻度で義実家行かなきゃならないの??
いくらなんでも多すぎと思うけど。
そもそも夫婦で過ごす時間がなくなっちゃわない?
「もっと二人で過ごしたい」とか言えばダンナも悪い気はしないと
思うけど。
根本的解決にはならんが…

333 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:36:00
>>319
私もストレスから来る不安障害(適応障害とも言われた)になって1年。
ウトメだけが原因というわけではないのですが、会うとストレスを感じるので
この1年近距離義実家にはほとんど行ってません。
春に大ウトがなくなったので法事だけはなんとか行ってますが。
今はまだ薬も飲んでいるし、時間のかかるものだと思ってるので
しばらくこのまま疎遠気味にしておこうと、旦那と話しています。

お医者さんにはもう通ってないのですか?
カウンセリングとか受けた方がいいかもしれませんよ。
旦那さんにも話をして、理解を得た方がいいと思います。
行かないでいいなら、行かないに越した事はないですよ。

お大事に。

334 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:36:03
>>331
病院行けよ、夫婦揃って。

335 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:37:28
毎週はキツいね
私なら「そういえば毎週夫の実家に来るように言われて
離婚しちゃったって夫婦がいたって、ネットの掲示板にあったよ」
とサラッと言っちゃう(ちなみに実話らしい)
それでも月1 きー

336 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:40:44
ここで相談して答えられる範疇を超えてると思う。
今一度病院に旦那と行って医者と話合った方がいいと思う。

337 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:46:49
医者から旦那に言ってもらうのが一番の近道だと思う。
男ってのは、何か事が起こるまで、「多分だいじょうぶだろ」
ですませる生き物だけど、権威のある他人からの言葉なら
ある程度聞くかもしれないからね。あなたが犠牲になること無いよ。

338 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:46:52
適応障害って・・・
やんごとない方でもああなんだから
一般人なんてもっと無理。


339 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:48:40
>基本的に自分の母(姑)の言っている事が間違っている事は
分かっているのですが
「最後は自分の問題だ。言い返せ!!」 と言ってます。

…旦那、馬鹿だと思う。

340 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:51:51
>>339
う…うん。そう思う。
絶対的な強者の立場にあるんだもんね、相手はさ。

341 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:52:42
トメからはどんなことを言われるの?多分言っていることの
ほとんど思いつきだったり、押し付けだとおもうけど。

342 :319:2005/08/07(日) 00:07:13
月1回病院に行っていて
次の診察は義実家に行く前日です。
(安定剤、また処方されるかもしれませんね)

>341
姑はとにもかくにも自分の息子(旦那)がかわいくて
私の存在や行動が息子に悪影響があるのではないかと
色々勝手に想像して、それをそのまま私に言うのです。
私が傷つくなんて考えている暇もないくらい
息子が可愛いみたいです。


343 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:10:01
好きにすれば。

344 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:16:31
安定剤でどうにか対処出来るならそれもいいんじゃない?
私もたまに気分が乗らない時は義実家行く前に一粒飲んでるよ。<別件で貰ったやつだけどね

345 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:16:59
トメ、被害妄想が入ってたりはしないか・・

346 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:37:56
義実家参りの時おみやげ持って行くのですが
いつも帰りに持ち帰らされます
それが嫌でその場で食べられるお菓子とかに
したのですが開けるとトメが一人でぶつぶつ
持って行かないと「お金にこまっている」とか言います


347 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:39:58
義実家へ到着すると先ずはニィィィ〜〜〜っと笑え!
「お土産は笑顔です!」と言うがヨロシ

348 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:44:57
>>346
自分の食べたいもの買って持って行けばいいじゃん。

帰ったらお茶入れてゆっくり食べる。

349 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:46:23
自分の好きなものだとトメは受け取ってしまいそうな予感

350 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:48:41
どうしようとイチャモン付けずにはいられないトメなんだね

351 :346:2005/08/07(日) 00:49:29
自分の好きな物もって帰るつもりで持って行ったときは
封切られて半分だけもって帰らされました

352 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:50:57
包装紙別の店ので包んでいくとかw

353 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:52:03
自分たち家族の分だけ持っていって食べるとかw

354 :346:2005/08/07(日) 00:55:13
>>352
一応包装は開け中身は確認してます
>>353
それやるとずっと独り言(聞こえるように)なんですよ

355 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:56:51
旦那はトメになんにも言わないの?
旦那に手土産選ばせたらいいじゃん

356 :346:2005/08/07(日) 01:04:26
>>355
旦那は「一口ぐらい食え」って言いますがトメ私が地軸な人なので
すぐにキレて「嫁子が言わせてる」子供が「おばあちゃんも食べよ」
と言っても…すべて嫁子が言わせたのなるんですが

357 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:07:02
うっぜえトメだねぇ〜
行かなきゃいんだよ!うん
それが無理なら回数減らしてやればいいよ

358 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:07:06
手土産持っていってるんだから、
相手に渡した時点であなたのすべきことは完了してる。
その品物を相手がどうしようが気にするな。
自分の好きなものが半分、自分たちに返ってきたらラッキーじゃん。

文句をブツブツいわれたら、リクエストを聞いてみたら?


359 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:08:22
つか、その状況を目の前で見てるんだよね?旦那・・・

360 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:11:27
まぁ、返ってくればラッキー程度のものにしておくのがいいよ。
封切られても無視無視・・・。

それか、嫁が食えと言わせてるって怒り出したら、逆切れして
子供連れて帰って来い。
旦那は出方次第でその場に放置でよし。

361 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:14:24
そうだよね。
子供に母親の悪口を聞かせようとするなんて、子供にとって毒になるオババだ。
即退去でよし!

362 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:17:22
「嫁子が言わせてるのね!」と言われたら
「わたしゃいっこく堂ですか」と返してやれ。

363 :346:2005/08/07(日) 01:23:26
その事だけでは無いのですがいろいろあって
上の子が行きたくないと言っているので
(子供ながらにトメの話がおかしいのが分かっている様子)
今年は旦那だけで行かせる予定ですが一人ではすることが
無いので下の子をつれて行きたがっているので説得中です

364 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:23:30
「はいそうです」と大したことでもないように言ったらどんな反応起こすんだろう。
妥当に「やっぱりそうなのねムキー」かな。

365 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:23:35
>>362
ワロスwww

366 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:24:33
>>363
する事がないのに、何故ダンナは行くの?
ダンナも行かなきゃいいじゃん。


367 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:24:59
>>363
絶対に旦那一人で行かせるべし!

368 :346:2005/08/07(日) 01:28:28
>>366
毎年盆正月に友達と会うのを楽しみに行くんです
友達と会えないときは帰らない

369 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:31:11
じゃ、なおさら旦那一人に行かせるべきじゃん。
なんか、基本的に嫁姑の問題って旦那にあるよね。
問題の本質は旦那。ボクチャン旦那は嫁姑の問題山積みの元凶。

370 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:33:12
それじゃ尚更、だんな一人で行かせりゃよろしい!
わざわざいやない思いしに行く必要もないじゃん
せっかくの夏休みなんだしさ

371 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:36:44
>>346
じゃあ行く前に旦那がトメに電話すれば?

「ママァン、今度行くけどお土産何がいい?」って。

372 :346:2005/08/07(日) 01:48:14
>>369
その通りです
旦那は自分に火の粉が降りかかるのが嫌なんです
矛先が自分に向かってないときは自分から動かないんで
ウトさんも似たようなタイプで見て見ぬふり
少しでもトメの言うことに口出すとターゲットが
そっちに向くので…

373 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:52:35
>>356の「トメ私が地軸な人なので 」がなんの誤変換なのかすっごい気になる。
教えてください。


374 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:54:52
>>373
別に誤変換でもなんでもなく「トメは自分中心に地球が回っている人」を短く言っただけかなと思ってたが

375 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:56:22
まあ「トメは『私が地軸!』な人なので」だともっと分かりやすかったとは
思うが、意味が分からんほどでもないね。

376 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:56:26
あなるほど。
考え方が斜めな人かと思った。

377 :346:2005/08/07(日) 01:57:00
>>373
トメ私が地軸な人なので
トメは世界は自分中心に回っている
ということです
わかりずらいですね

378 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:57:41
うん、わかり づ らい

379 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:58:12
>374 375
そういう意味でしたか。あまり聞いたことのない言い回しだったので
誤変換かと思っちゃいました。ありがとう。

380 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:59:08
まぁそんなトメの居る所へ
わざわざ嫌な思いをしに行くこともあるまい


381 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 06:30:22
下のお子さんつれて帰っても
旦那は友達と会いに行くんでしょ?
そのあいだ義実家に下のお子さんだけ置いていかれるわけだ。
トメに変な事ふきこまれるかも知れないし一人じゃ退屈で(´・ω・) カワイソス
やっぱり下の子も家に残ってアニメ映画でも見に行ったほうが楽しいよ。

382 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 08:02:25
お土産は夫に選ばせればいいよ。
トメは可愛い息子が好きで選んで買ってきたものには
何も言わない。


383 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:09:33
>>376
なるほど!

384 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:25:01
うぜーなー。
うざいよ。
すべてがうざい。
ダンナ自体がうざい性格だとわかってて結婚したけど、
やっぱその親は輪ぁかけてうざかったよ。
コトメもうざい性格で、コトメのダンナ達も
みんな神経質でどうでもいいことにまで気をまわしてくるタイプで
うざいの8乗ぐらいになって、
うざの渦潮状態。
あ〜〜どうでもいいじゃんん、んなこと!って
いっつも叫びたくなるよ。
血液型って関係ないね。ダンナの関係者全員B型だもん。

385 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:35:15
Bだとどうなの?

386 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:42:12
( ・`ω・´) Bだとどうなのよっ

387 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:48:22
384 が、いちばんうざい件について。

388 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:49:54
>>346
今回は旦那一人で行ってもらう。
そしてあなたは子供たちの好きな所にでかけて
子供に夏休みの良い思い出を作ってあげる。
トメの顔見ないだけでも精神的に楽だよね。


389 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:56:55
>>385
Bって、ものごと気にしないんじゃなかったっけ?
全然だよ。

>>387
オマエ、Bだろ。
ウザ。

390 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:59:07
いまどき血液型で人間を語っている人って、本当にいたんだ!
びっくりした。

391 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 11:59:07
(´・ω・`)しらんがな

392 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 12:01:35
「義家族が全員B」「義家族が子供生まれるサイクルが早いからドキュン(実は年齢的にはそうでもない」
とか、そういうくくりが場を荒らす原因になる事わからんようなあほちんを
受け入れる義家族もちょっと大変なのかな やはり

393 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 12:02:58
あたしゃここんとこ主人の実家には行ってません。
だってぇー、私が行くといっつも「そうめん・ごはん」の
チョー炭水化物ランチ(まいるぜーほんと)なのに
ダンナが子供連れて行くと「すし」または「やきにく」なんだもん。
てめーらいいかげんにしろよー!!
今年も当然私は行かない。
バーカ。かってにやってろー。
はやく市ね!!

394 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 12:08:14
そうめんとご飯が出てきたら
目の前で寿司屋に電話かけて家族の分だけ取ってやれ。

395 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 12:42:29
394さん。ありがとう。
そのユーキがあれば、今頃リコンしてるよー。
でも。笑った♪ありがとっ。ちょっと元気でた。

396 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 13:03:06
>>392
いやいや、あんたのように、読解力がなくて
レスの一部分をあげつらうことしかできない人達が
あらしてるんだと思うよ。
自分や自分の親のこと言われたと思ってすぐ反応すんなって。
もうちょっと自分に自信持てよ。

397 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 13:08:35
396=義家族が全員B発言もしくは若いサイクル発言したDQN

398 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 13:13:09
きのうも「だから女はダメだ」「男はみんなバカ」発言した低脳がどっかのスレで窘められてたような
なんかをカテゴリ付けてひとまとめにくくって文句言う頭悪い奴が多いのは夏休み関係あるのかな

399 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 13:27:26
カテゴリくくる奴も、カテゴリくくられて反応する奴もどっちもモニョる。
レスの本質と違うところにいちいち突っかからなくていいとおもうんだけどなー。

400 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 13:39:32
>>399
でしょ?

低脳けっこう、
カテゴリでくくる頭の悪い奴けっこう。
別にご立派な人間になんかなりたくないんだよ、こっちは。
カテゴリだのなんだのガキみたいなこと言うやつのほうが
夏休みで湧いてきたウジか?と思ってるよ、私は。

401 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 13:51:28
自分がバカにされてるのに、バカが居直った・・>>400

402 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 14:00:04
>>399は どっちも って言ってるわけで

403 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 14:00:08
自分が原因を作ったのに、反省も謝罪もせず、開き直り相手を責めるクオリティ
そんな図々しさがあれば、義実家行かないとハッキリ言うぐらいわけなさそうなのに

404 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 14:34:12
クオリティをクロマティって読んじゃった。疲れてるのかな。

405 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 14:42:51
義実家行く事考えるだけで疲れますぷー

406 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 14:44:21
>>404
実写映画化するし。きっと深層意識で観たがってるんだよ。

407 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 15:07:14
義実家は行きたくないけど、まだマシなんだよ。
問題は同時に来ている義弟一家。
「帰りにはぜひうちにも寄って下さいね」って誘ってくれる。
でもあなたたちの家は今留守中だから、締め切ってますよね。
家はこの暑さで熱気がこもってますよね。
だけど、もし行っても窓を開けるだけで、エアコンあるのにつけてくれないですよね。
「暑いけど、お茶はいっぱいあるからどんどん飲んで下さいね♥ 」
汗びっしょりで体力消耗するから行きたくありません。
悪気がなく、むしろ好意で誘ってくれているんだろうけど
夫も私も必死でお断りしました。

408 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 15:40:34
実の兄から弟に何が嫌なのかはっきり言ってやれよ。

409 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 16:38:04
>>408
そうだよね。実の兄である旦那から弟に言ってもらうべき。言えないヘタレさん
なんですか?

私的には、407夫婦にCMばりで
「この部屋暑いよおおお〜〜〜〜〜!!!」と大声で叫んで逃げて欲しかったw

まあ、この時期、どんなに暑くともエアコンを入れない家ってありますからね。
リミッター切れてるとしか思えない位、いつも窓全開のご近所さんも結構いますよ。
んで赤子の声がご近所中に響いて迷惑な家もあります。

もしくは、掃除していないとか、故障中かもしれませんね。

うちのデブ旦那を407義弟宅へ派遣したかったですわ。
天然サウナで安上がりですもの。

410 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 16:41:29
「お客を招待しておいてエアコンをつけない、変なお菓子を出す」とか
雑誌の投稿でもよく見るね
義実家じゃなくて友達の家とかだけど・・
407の義弟夫婦は ケ チ

411 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 17:10:23
夫一人で帰ってるからまだいいといえばいいんだろうか・・・
家の用事や私との約束などそっちのけで、
休みが取れたら真っ先に自分の実家に帰りたがる夫。
千葉-大阪なので、片道6時間弱、往復3万はかかる距離なのに。

今回は、捻挫で足の自由が利かない私と犬を残して
1週間の海外出張先から直接大阪の実家に3日泊まって来ると
何もかも決めてしまってから事後報告。

義両親は85歳を越える高齢ではあるけれど、
まだ何とか二人で暮らせるだけの健康状態ではあるみたい。
「いつどうなるか分からんから、会えるときに会っとくんだ」
と言い張って2年。でも正直、2ヶ月に一度も帰る必要があるのか
私には到底理解できない・・・

捻挫をしたのも、夫が自分の身の回りのモノを片付けずに
家中にあふれさせてしまっているからで・・・
「休みになったら片付ける。絶対勝手に捨てるな」
と言い張るくせに、休みになったら義実家に帰るばかり。

・・・キレていいですか?
それともこれくらい我慢して夫を義実家に送り出すべきですか?
イライラでアタマが混乱して読みにくい文章でごめん。

412 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 17:16:58
>>411
今、爆発しておかなければずっと引きずるよ。
後になってからだと旦那さんは「なんでそのときに言わないんだよ?
今さらそんなこと蒸し返すなよな」となるだけ。

413 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 17:21:00
キレてもいいけど、、85かあ、、死んじゃったら逆ギレは必至かも
難しいね・・

414 :411:2005/08/07(日) 17:29:46
>412・413 レスありがとう。

なんか、夫がここの家のことよりも
自分の両親のことを優先すればするほど
夫の両親に対してもますますいい感情をもてなくなるし、
夫の身の回りの世話をする気もうせてきてるので
何らかの形できっちり言うべきなんだろうなあ・・・

ただ、おっしゃるとおり義両親の年齢だけがネックで
どのようにき「きっちり」言えばいいのか見当がつかない。
私自身30過ぎたところで相次いで突然両親が死んでしまったので
「会えなくなるかもしれないじゃないか」
といわれると、それ以上突っ込みきれない自分もいて
なんかこれまでは、なし崩し的に夫の帰省を見送ってきた経緯があって・・・

自分はわがままを言ってるのか、それとも夫がわがままなのか
帰省の話が出るたびにイライラが募り辛いです。

415 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 17:35:28
キレるにしても実家に帰ることそれ自体よりも
それによって生じる不具合をなんとかしてくれ、ってキレた方が良いとオモ

>>「休みになったら片付ける。絶対勝手に捨てるな」
>>と言い張るくせに、休みになったら義実家に帰るばかり

ここらへんとか特に
実家に帰るためにこっちの生活をないがしろにするのは間違ってる!
行くんだったら最低限のことはしてから行け!でなきゃ文句言うな!て言ってもいいんじゃね

416 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 17:36:22
私は411・414がワガママだとは思わないけど
義親でも実親でも85だったら突き放せない
同居してメチャクチャ苛められたとかなら放置死プレイでもいいけど、そうじゃないみたいだし
というわけで411さんのために無い知恵を絞る
なんというか、なし崩しじゃなくて、やはり「やるべき事」ぐらいはしっかりしてから行ってもらう事にするとか

417 :411:2005/08/07(日) 17:47:04
>415・416
レスをありがとう。具体的なアドバイス、とても参考になりました。
帰省することそのものでキレるのではなく、
「やるべきこと」を放置し続けてきたことを問題にするんですね。
これなら単なる勘定論の応酬にならず、冷静に話ができそうです。

週明け早速出張に出てしまうので
今日夫が帰ってきたら話をしてみよう・・・ありがとう。

418 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 18:05:38
盆に兄弟の訪問日にち合わせるためのお電話が
かかってきました。日にちを指定されたので
私は仕事の休暇を申請しました。
その後やっぱ日にち変更してと連絡があった。
私でなく主人に。「ちっなんだよ。そんなら
別の日休暇にしたかったのに」いえなかった
一言


419 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 18:07:21
>>418
言ってしまえ!ここで一気に言ってしまうんだ!

420 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 18:19:26
ウーン。
両親ともに85歳で二人暮らしということは、帰省がどうのこうのというのを
もう超えた世界なのでは...
近いうちに介護とか扶養の問題に突き当たるでしょうね。
旦那兄弟とよく話し合ったほうがよいのでは。
なかなか90歳は超えられないものだよ。

421 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 18:45:57
411の旦那はひとりで義実家に行ってくれるんだ。
正直うらやましい。

422 :411:2005/08/07(日) 19:07:38
>420
確かに介護と扶養の問題は今後の大問題なんです。

正直言って、夫義両親は
私の両親が死んだときに葬式に来ず、その後線香もあげに来ずだし
夫相手に陰で「子供もできないような女とは別れてしまえ」
などといっていた経緯もあって、私と義両親は全くの疎遠です。

夫もそういうことがあったせいかどうか知りませんが、
私と義両親が接触することを敢えてやらせようとしないし
一応クチでは「自分の親のことでキミに迷惑はかけない。
お互いの親のことはお互いがやる」などと言うんですが
(>421 ですから、夫は私を義両親宅に連行しない代わりに
 私の両親の法事には一切来たことがありません)
親の老後について、尋ねても余り具体的なプランを持ってはいないようで
このままだと万が一のときになし崩しになるのではないかと
それをすごく懸念しています。

とはいってもうちには人一人余計に住むだけのスペースはないし
今住んでる千葉の家を売却してまで大阪に戻っても
夫の仕事はもう見つからない(夫は50を過ぎてます)ので
親を千葉の家近くに呼び寄せて近距離別居にするか
あるいは適当な価格で入れるホームを探すか
ヘルパーさんなどをお願いしてぎりぎりまで一人暮らしをするか
などと考えるとさらに頭の痛い現実問題が山積です。

今回帰るついでにその辺の相談をしてこいとあわせて話しておきます。
レスありがとう。スレ違い風味長文でスマソ。

423 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 19:14:03
なんだーそんな酷い事言われてたんだ
近くのホームに入ってもらって
こちらの家族に支障が出ない範囲で、夫だけそこにちょくちょく通ってもらうのがベターなのかな?
こっちにはウザイ邪魔な義両親でも、死にかけのジジババ好きな旦那の気持ちもあるだろうしね
411さんは幸い(?)嫌われてるみたいだから、別にそうなっても顔出さなくてよさげだし

424 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 19:30:39
>>411
第三者の意見だけど、あなたのイライラも理解できるし、
旦那さんの親を心配する気持ちも理解できる。

旦那さんもあなたを巻き込まないから、好きにさせてあげた方がいいんじゃない?
後から恨まれるよりはね。
旦那さんがあなた方の法事に出ないからには、
自分も相手側に出なくていいと思ってのことだろうし、
考え様によっては相手側に振り回されないからラッキーだよ。

帰省費の問題は、年間いくらまで、とか取り決めるとかして、
あなたの納得いくラインでの妥協案を考えて、その分あなたも小遣いとして
使える分を確保するとか、
もしくは旦那の小遣いを少しベースアップしてそこから捻出してもらうとか
話し合って、お互いの納得いく形を模索してみてはどうだろう?



425 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 20:16:48
>(ですから、夫は私を義両親宅に連行しない代わりに
> 私の両親の法事には一切来たことがありません)  

411の親の法事に411夫が出ないって事でいいんだよね?
そこまでされたら、なし崩し的な介護なんて私ならやれない。
一般的にはどうか判らないけど、娘の旦那は葬儀や法事の儀式上、
息子と同等に扱うと言われた事があり、少なくとも家の親族ルールではそうなっているので
絶縁したわけでもないのに411夫(=形式上息子)が法事に参加しないって言うのは変に思う。

とにかく今日は冷静にガッツリ話し合ってみて欲しい。
義親やダンナがやってる事って、けっこう酷いと思うので。

426 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 20:28:30
トメに
「お母さん、お父さんのご実家にはどのくらい行ってたんですか?」
みたいな事尋ねたらそれ以来うるさくなくなったよ。
毎回毎回電話で私にわざわざ変わって
「いい?来たかったら本当に大歓迎だからね!本当よ!いいわね?」
って言われてうざかったんです・・・・
ごめんね、と思うけど、そうそう行けないよ〜。

427 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 20:34:00
行くな。きっとそんなに待ってない。

428 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 21:28:04
>>407です。
かつて、あまりの暑さに「クーラーつけないの?」と聞いてみた事がある。
吹き抜けになった広いリビングなので、つけても殆ど涼しくならないらしい。
本人たちはそれが日常で平気だろうけど、うちの家族は耐えられない。
あまり効かなくても来客時だけでもつけて欲しいな。
ちなみにトメも、あの家には行きたくないらしい。
泊まりに行って、あまりの暑さに眠れなかったらしい。

429 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 21:31:02
独身の頃は(お盆)休みが楽しみだったけど
今は・・・・はあ〜・・・・ため息。

430 :411:2005/08/07(日) 21:31:47
>423・424・425  レスありがとう。
おっしゃるように、必要なのは、帰省そのものにどうこうというよりも
金銭的なことも含めてなるべくお互いの折り合いがつくところで
計画的に行き来してもらい、もっと先のことも含めて
きちんと話し合いをしていくことなんだなあ、と改めて感じました。

法事の件は、確かに私自身、
夫が来ないことにちょっと不自然さを感じてはきたものの
逆に、こういう人だからこそ、これまで自分の実家に
無理矢理私を接触させないできたのかも、と
ある意味善意に考えて見たりもします・・・

私の気持ちはともかくも
夫が自分の老親に対して持つ気持ちを
無理矢理捻じ曲げることはできないだろうと思うので
年何回程度、どれくらいの予算の範囲で行き来するのか
納得いく範囲で話し合ってみることにします。

たくさんの建設的なレスを頂いて気持ちが随分冷静になりました。
そろそろ明日の仕事に備えて寝る時間になったようです。
色々知恵を貸してくれて本当にありがとう。

431 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 21:54:38
>>411
汚部屋スレとかいくと使わないもの=いらないもので
さっさと捨ててますよ。w
ダンボールに詰めて旦那の部屋にでも積んでおけば?

432 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 21:59:01
>431
休みになったら片づける、という約束を
ずっと放置してるんだから
○日までに片づけなかったら捨てます、と
条件つけてもいい状態だよね。
ただ相手が子供じゃなく旦那だというのが少々情けない。

433 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 22:10:13
いっそ、いつまでたっても片付けないならその出張とお泊りの間に
強制執行してもいいんじゃない?
ただし、夫の部屋だとなし崩しに元通りの危険があるから、
レンタル倉庫なりに預けてしまう。
一人でやれそうもなかったら引越し屋さんを頼むのも手。
で、その様子を後ろで撮影してれば、
勝手に捨てたとか言われた時に証拠写真として出せる。
一つ一つ箱詰めの際に撮影しちゃえばいい。
引越し屋入れる前と後の写真もね。

434 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 22:10:34
411は子梨さんかな。子供が出来たら強制執行になりかねない。

435 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 22:24:55
なりかねないっつーか、子ども守る為には四の五の言ってられん。

うちも夫婦だけの時はかなり夫に気を使って生活していたが、
子どもを守る為なら夫なんて夫なんて夫なんてぇぇぇぇぇぇ!!!

今では夫の持ち物もぽいぽい捨てるか
タンスの奥にゴンゴン詰め込んでるよ。
飾ってあるだけのギターとかアンプとか、危ないんだよ馬鹿!!!!!

436 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 22:30:48
>411
愛情のある順に。

1)片付けやすいように、ダンボール数個に分類してあげる。
2)旦那物スペースを作り、すべて押し込む。
3)旦那の「要片付け物」に、日付を書いた付箋紙を片っ端から付けていく。

私はまだ2)だな。
やる前にやられそうなダラなのが問題だが。

437 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 22:54:56
> 3)旦那の「要片付け物」に、日付を書いた付箋紙を片っ端から付けていく。
なんか差し押さえみたいだなw

438 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 23:11:24
いいね。「○日までに片付けなかったら処分」ってのも一緒に貼って置こう。

439 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 00:55:03
私だったら透明ゴミ袋に全部突っ込んで置いといてやるよ。
おまいのガラクタは今捨てられるピンチにあるぞと、
旦那の視覚に直接投げかけてやるな。

440 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 08:22:35
いやー、捻挫してどのくらい動けないのかは読み取れなかったけど
犬の散歩もあるだろうし妻のことも考えずになぜ実家へ当たり前のように
行くかと言う問題もあるんじゃないかなー

441 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 09:05:13
411の問題は結構深刻だよ。
旦那は親の顔みれるうちに帰るというより、心配でほっとけないんだと思う。
本来は同居して世話しなきゃいけないのにという罪悪感もあるかも。
50代でしょ。結構古い世代だ。自分の老後もそろそろだしねー。
ここ数年は仕方ないかもな。
そういいつつすごく長生きする人も居るわけだしねw

夫婦仲はいいのかちょっと気になった。
本当に夫が妻側で子蟻だと殆んど帰らない夫もいるよね。
まあ、妻は絶縁してて良かったんじゃないの。
このままにしておいたほうが良いような気もする。
下手に何か言うと背負い込むことにもなりかねない。
どちらか一人になったら、施設のパターンかな。


442 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 09:25:44
話豚切スマソ。
昨夜旦那と大喧嘩して離婚話になった。
そのとき一番に頭に浮かんだのは
「来週のお盆偽実家に行かなくてすむ。ラッキー」
「もう一生会わなくてすむんだー、やったー」だった。
ウキウキしてたら今朝一番に旦那が謝ってきやがった。
チッ、謝るんなら最初から「離婚する」とか言うなよ。ヴォケ。
ぬか喜びさせやがって。
また 偽実家に行かない言い訳 を考えなくちゃいけないじゃないか。
私はまだ仲直りしたつもりじゃないけど
私が「行かない」と言ったら「娘だけ連れてく」と言うに決まってるからなぁ。
2歳の娘を車で2時間の滅多に行かない偽実家に母親と離れて
連れてけるわけないじゃん。
義両親に預けたらなにが起こるか、考えただけでもガクブルだ。


443 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 09:32:00
>>442
「そちらに行く行かないで離婚騒動になってます。
今回の訪問はやめておきますわ。それどころじゃないんで」
と、ストレートに言って行かない。

離婚話になってウキウキするくらいだから、
何をどう知られてもいいんじゃない?
実際、離婚騒動だったんだし。

444 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 09:32:39
>442
言い訳なんか考えないで「行かない」で良いんじゃない?
娘だって「ハア?2歳児の面倒なんか母親無しで見れるわけないでしょ?私が行かないなら娘も行けない」でガンガレー


445 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:23:37
>>442
気持ち分かる。
結局ついて行ってしまって、何回苦虫を食べる程の嫌気がさしたことか。
旦那実家が何よ!ぐらいの勢いで、お互い行かないよう様に頭ひねろうね。

446 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:25:24
コンビニが車で1時間以上走らないとない
客用の部屋にクーラーがない
その為、窓を開けて寝るのだけど(田舎すぎて防犯は関係ない)
隣の家の親父の特大いびきでなかなか寝れない
朝ニワトリに起こされる(午前4時)
義兄がスポーツばかなのでTVは野球かサッカーだけ
帰りたくない

447 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:29:31
>帰りたくない

義実家でしょ?帰るなんていわないで!
洗脳されてましてよ!

448 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:30:52
田舎なのに隣りのいびき・・・?

行かないのが一番。
ポータブルDVDで持参DVD見まくる。もしくは読書。
義兄が好きなことしてるんだ。
あなたも好きなことをなさってください。

449 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:36:22
>>446
うちの義実家も似たようなもん。
おまけにテレビはNHK以外に2つくらいしか民放が入らない。
だから他局の番組をその2つの民放が遅れて放映するもんだから
同じ番組を2回も見る羽目になる。
朝は村内放送で6時に村中が否応なしに起こされます。
夜遅くまで起きて電気点けてると翌日ご近所さんから必ず
「昨夜は夜更かししてたわねぇ」と言われます。ストーカーかよ。
家に鍵なんてかけません。
客用どころかどの部屋にもクーラーはありません。
っていうか部屋はDK+10畳の和室しかありません。
コンビニなんて高速乗ってどこか行かないとありません。
娯楽施設なんてありません。

450 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:38:32
>>449
そこに行くのぉ?今年も行くのぉ?(涙

451 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:43:03
タイムマシンで別の時代に行ってる感じですな。
義実家は150年目の建物だってさ。だからどうした。早く崩れろ。


452 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:45:55
>>451
ワラタ

453 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:49:30
うちの義実家も午前7時にサイレン鳴る
それから義実家は薬屋やってるんだけど
へたすると6時頃近所のばあちゃんが薬買いに来る
たのむからせめて8時過ぎにして
なぜ6時から薬がいるの?
そんなに具合がわるいなら救急車呼べばいいのにと思ったら
ピップエレキバンとかなの
それは火急のことかい?










454 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:54:56
453>>
ばばあは朝早く目が覚めても逝くとこないんだよー
大目にみてやろーよー
でもアタシだったら完全虫だね

455 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:55:22
行く行かないじゃなく、押し掛けられる人いますか?
うちは義実家が公団住まいなので、長男(上下女)であるうちに
全員集合…
家購入初年度に懲りたので、混んでイヤだけど「盆は旅行」として
断っていたのだが、近年は盆にこだわらず「家が在宅の週」を
ねらい打ちで襲撃されます。(コトメズと夏休みの子供ら+トメが
メイン構成員なので盆休み関係なし)
布団がないですというと「雑魚寝でいい」と数組車に積んでくるし、
血縁であるダンナが仕事でいない、といっても「甥姪たち同士
には楽しみでしょう?」と。
まるで、民宿です。
前回、大騒ぎの団体一行にふだんまったり生活のうちの猫は
こわくて家を飛び出して数日家出しました。







456 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:58:29
↑つらいねっ。逃げちゃえ

457 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 10:58:47
>>455 その偽家族、図々しすぎ

458 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:04:15
今日、旦那が夏風邪で会社を休みました。
ちなみに、木曜日から義実家へGOです。
普段なら、当然「早く治るといいな」と思うわけですが、今回ばかりは
「治らなければいいのに」と思ってしまいました。
盆、正月の義実家行きを前にすると心がすさんでしましますね。

459 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:06:59
>>451
ワロタ

460 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:07:44
>>454
ことしはお宅に行くわね!あ〜楽しみ!
じゃそういうことで!

と電話してみたら?

当然行った先では上げ膳据え膳で
「アイス食べたいな〜買ってきてぇ〜」
と今までのサービスの見返りを求めてみては?

461 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:09:59
>>458
旦那の風邪薬を下剤にすり替えキボンヌ

462 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:14:01
でもさ、旦那って風邪だろうが下痢だろうが義実家行きそうじゃない?orz

463 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:28:05
>>458 具合悪くても行きそうな予感
458が風邪うつされて、具合悪くなって、嫁だけ行けないって、できないの?

464 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:34:21
旦那はギリギリ治って、458がうつされた状態で連行される最悪パターンのヨカン。

465 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:36:13
>>455
酷いねー、同居してないからという負い目(?)なのかな
それでも1万歩譲って義両親に1泊させてやるぐらいまでならいいけど
コトメとその子供らなんて信じられない
なんとかならんのでしょうか

466 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:37:23
>>458
月曜日→かいがいしく看病
火曜日→看病疲れ+旦那の風邪がうつったのかしら?
水曜日→夏風邪はお腹に来るのねと、トイレ通い

いかがでしょうか?


467 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 11:38:14
じゃ、どっちにしろ行くわけだ
私ももうすぐ偽実家に出発です
でも働かないぞー!!
たっぷり寝てきます

468 :455:2005/08/08(月) 12:05:05
みんな、同情ありがとう・・・

ウトは他界してるのでコトメ上とコトメ下とトメ、
そして3♂・7♀・10♀歳の子供達。
天然を装った押しの強い女系一族なんです。
ダンナはあいつらに家事やらせておけと。
たしかに借りるわね〜と、テキパキとキッチンや洗濯機も使われ私が
世話をする必要はないし、うちの子供も巻き込んで(しかも喜んでいる)
なんか盛り上がっていく…。
でも、私自身の居場所がなくなるんですよ。。うまくいえない。
向こうの一族には、こういう心情を閉鎖的・神経質ととっているようです。


469 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 12:09:14
>>468
あの〜ちゃんと旦那に盾になってもらって断って貰った方がいいよ
「気を遣うし、息がつまるし、自分の居場所が無い」って
渡鬼じゃないけど、コトメたちこそ自分の旦那の義実家に苦しめばいいのに・・

470 :468:2005/08/08(月) 12:37:26
一昨年、正月集合のときに「気を使う、居場所がない」と言ったら
「子供置いて友達と遊んできていいよ」と
言われ、ダンナが休みだったので私だけ飲みに行ったことがあるんです。
夜帰ったら、だんながリビングで酔いつぶれてて、
横でコトメとそのダンナたちがまだ飲んでいました。
で、2階の夫婦のベッドにトメと幼稚園の姉妹が寝てて
私の寝る場所がなかったことがあったんです。そのとき一回切れて、
夫婦で喧嘩になり「連泊なし・大勢はなし」という了解になった
のに、それぞれ家族が微妙にずらして来るようになり
(一晩うちで顔会わすみたいな)、私としては意味がないかんじです。
それぞれの義実家には顔を出してるようですが、
そのストレスをこの母娘ツアーで発散しているかのようです。

愚痴すいませんでした。


471 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 12:37:31
うちのコトメも盆暮れ正月、泊まりがけで帰ってくるよ。
そしてトメに「あ〜あ〜、行きたくないけど(義実家)行ってくるわ」と。
トメは「顔だけだしてりゃ、義理は、はたせるのよ。孫ちゃん見せてすぐ帰れば?」だって。

私がそれやった時は、「泊まらないで帰った」とネチネチいじめてきた癖に。



472 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 12:41:11
>>470
もう鍵して絶対に入れない。これしかない。

473 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 12:42:09
>>470
つうか自分は実家帰れないの?
旦那酷いね

474 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 12:52:28
甥姪より自分の心の安定が大事でしょ!
455さんは専業・子無し?
「うちの兄(弟)が建てた家だからうちの別荘みたいなもんよ!」とか利用されちゃってるんだろうか
私なら実家帰るかホテルにでも逃げるよ
もっと嫌だ嫌だと夫に訴えるべき


475 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:04:15
>>474
>>468に「うちの子供」とあるから小梨じゃないでしょ。

476 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:13:02
つうかコトメ旦那って、一家で来るのか
それってコトメ家庭は旦那がよそへ遊びに行く金も無い
甲斐性無しのDQN一家じゃん
前に「トメや義家族や親戚に嫌われて困る事なんてひとつも無いもんね」
という勇者様のお言葉があったが
やっぱりそんなDQN一族でも嫌われたくは無いものかねえ
470って「いいひと」なのかねえ、人に嫌われる言葉を吐けないとか
普通に旦那に「お義姉さんたちまた来るの?迷惑なんだけど」と
毎回毎回不機嫌になるとか、いい人ぶって受け入れてたら図々しく来られるだけだよ

477 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:18:44
>>455
スレ読んでて、なんか楽しそうだと思ったけどなあ。
気を使わないでいいお客さんみたいだいし、自分の子も喜んでる。
雑魚寝OKで布団まで持参してくるなんてサイコーじゃない?

キャンプ感覚で一緒に楽しめたらいいのに・・・苦痛なんだね。
勿体無い。

478 :455:2005/08/08(月) 13:22:25
そうです、
「またみんなで別荘いこか」母娘間の会話はきっとそんなかんじです。
私の実家は飛行機直行便がなく交通費かかるので年一帰省、
盆正月GWは避けてます。
子供は4歳で人見知りなし・客人大好きな旦那血筋(泣)です。
末の義妹がもうひとりいるので恐怖…今は独身で友達と遊ぶほうがいいらしく
うちにはまだ泊まりに来たことがないです。

今年はトメが先発で孫だけでも引き連れてこようぐらいの勢いで
「甥姪が夏休みで退屈してる、00(家の子)と遊びたがっている」
と何度も電話きていますがその都度話をそらし、旦那には言って居ません。
近いうちに姉妹から直携帯にいくかも。
私だけ逃げても、庭で花火大会やらバーベキューやら
昼夜はじけまくられるので、強くクギをさしておかねば…。



479 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:32:25
んで旦那には強く言えないのね、親族には嫌われたくない、旦那や家庭もうまくやっていきたい
自分だけが我慢すればいいから我慢して図々しいトメコトメを受け入れて
ここでガス抜きしてるのね、よしよし、いくらでも吐き出しなさい

1)多少夫婦仲がまずくなってもきつく撥ね付けて心の安定を取るか
2)結局現状維持で図々しい義実家を受け入れて鬱々とするか
3)477みたく図々しい脳天気馬鹿一家と同じぐらいまでレベルを落として一緒に楽しむか
いずれかの選択だね
まあ、いい人でいたいのなら2か3しかないわけで
1回過去に切れてまた同じ事繰り返されて不満なら、都度怒るしかないと思うんだけどな

480 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:36:58
>>477
本当に人の気持ちを慮れない人ですね。
いくら相手から「気を使わなくていい」と言われようが
勝手に自分のことをやってくれて手がかからない状態だろうが
他人がいっぱい自分の家に泊まりにきたら
もの凄い神経使うと思いませんか?
しかもおとなしくしていてくれるならまだしも大騒ぎするっていうんだから
その疲労たるや想像を絶する物があると思いますよ。
というか、あなた自身が身内にそういう思いをさせてる人なのかもしれませんね。

>>455
大丈夫、あなたは少しも神経質ではないし閉鎖的でもないですよ。
はっきり迷惑だって言ってしまえれば一番いいのかもしれないけれど
そうもいかないですものね。
他の皆さんがおっしゃっているように、旦那さんにキチンと「嫌だ」という旨を伝えた上で、
何も対処をしてくれないようであれば
実家に非難などの強硬手段を取るのも手だと思います。
我慢のしすぎは体に毒ですよ〜。頑張って!

481 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:37:16
ちゃんとお金は入れてもらってるのかな。
宿泊費と食費に計10万くださいって言ってみたらどうか。

言えないなら旦那の小遣いから差っぴくとか。
旦那を前面に立たせたいならデメリットをわからせないとだめだよん。

482 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:41:25
>>481
(≧∇≦)ъ ナイス! お金要求いいね
けど470お人よしだから言えなさそう→お小遣いからさっぴく 2段仕掛けでいいね!
さすが姐さんおみそれしました!!

483 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:45:11
いっそ旅行とか計画してみたら?
「私ばっかりいつも同じ場所でつまらない。
みんなで一緒にどこかに行きましょうよ」とか言ってさ。
居場所ないのは変わらないけど、
テリトリーで好き勝手されるより精神衛生上いいと思うよ。

484 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:47:02
>>481,482
金銭絡ませたら余計ずうずうしくなるよこの手合いは。
「お金だしてるんだからお客さん」ってなもんで。

485 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:48:06
>>483
>>455
>「盆は旅行」として
>断っていたのだが、近年は盆にこだわらず「家が在宅の週」を
>ねらい打ちで襲撃されます。

だってさ。さすがに普通の週末いつも旅行するわけには行かないだろうねえ

486 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:50:12
>>484
いやでも10万要求したらさすがに引くでしょ、
貧乏で遊びに行く所無くてタダの実兄家庭を別荘にしてるんだから
つかお金云々というより、「嫌がらせ」が目的なんだから
そういう「嫌われる行為」ぐらいしなきゃいけないと思うけどね

487 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 13:55:36
>>470
すごい、すごすぎるよ。
今時コトメ、実妹宅にも顔はだしても泊まったりしないよ。
トメ、ウト宅はそれですまないから悩んでるんだ。
あなたの感覚のほうが間違いなく正常だよ。

そのうち、乗っ取られるはオーバーとしても
何かあるたび便利に使われちゃうよ。
鍵をかけて旦那には実家に一人で帰ってもらい、
あなたは子供と実家に帰ったほうがまだ良いのでは。


488 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:04:45
つうか妻に全部負担がかかるのに、客大好き夫って最悪・・
コトメが家事やってくれるからいいってもんじゃないでしょ・・
なんで自分のテリトリーを侵されてもっと激しくキレないのかな
よくある古いホームドラマのシーンみたく、一族が集まってる前で
「もういい加減にしてくださーーい」って大声で叫んで大ブチ切れしちゃうな私なら

489 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:07:39
>>470
これは夫に言ってもらうしかないだろうな。
駄目だから悩むんだろうけれど。

私はだいの客嫌いで旦那は会社の人や友人を連れてきたいらしいが
私がいやな顔をするので連れてこない。
外で合ってねと言って居る。
姪を泊める話も消滅した。
こちらが行かないと向こうも来ない。普通はそうなんだが。
誰も止めない。全員非常識なんだ。

そのうち、ウト、トメが押しかけて来ないか心配だなぁ。

490 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:09:38
あ、ウトは他界だった。

491 :455:2005/08/08(月) 14:11:09
レスありがとうございます。
旦那にはトメとは同居しない。一人でも元気だし狭い団地で
暮らしてもらう。だから年2.3回ぐらいの来襲は許してやってと
言われています。コトメその他には「おまえら少し遠慮しろ、うるさい」と
言ってくれますが兄弟間の軽口とスルー。
基本的に酒食料、朝食用パン、各種いやげ物まで持参
。大荷造りのくせに着替えは持たず3日目はノーパン(ある朝庭先に手洗いして
干してある)とか、悪い人ではないが
そういう大ざっぱすぎる人に「10万ください」って言えるかなあ、私。
ああ、でも、たとえ、その言葉の意図するものを汲んでくれなくても、
いわなきゃダメですね、「いい人」ぶらずに。

492 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:13:11
ほんとに大雑把な人は3日目には嫁のパンツを借りる。

493 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:13:13
トメコトメ一家が来てる時に、別の部屋に旦那を引っ張っていって、
でも部屋の外に聞こえるくらいの声で泣き出しちゃえば?

せっかくの休みに一家団欒したいのに、大勢で押しかけられて迷惑。
うちはトメコトメの別荘じゃない。
毎年だなんて、勝手に年中行事に組み入れられても困る。
自分の家なのに侵略されて居場所がない。
寝室まで占拠されて全然くつろげない。
もうイヤだ。ウワーン

北島マヤばりに、大げさなくらい苦痛を訴えてみるのはどう?

494 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:13:28
なんかそのうち、トメが同居して
ほんとにトメ宅になってしまうんじゃない?
断固阻止!頑張れ。


495 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:16:27
ふむ、「別居確約のトメ来訪」のみは許してあげるって
455さんが決めたんなら、それはそれでいいと思うんだけど
「姑」と「兄弟姉妹」は違うでしょ
「お義母様お一人ならいいですが、お義姉さんや義妹さんのお子さんまで来ると大変」
とクギ刺しぐらいは必要だとオモ

496 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:18:44
昼間の訪問はいいけど、夜はどこかホテルをとって下さい。
なんなら予約入れときましょうか?って言ってみるとか。

497 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:20:05
コトメたちは旦那の実家に帰省しないのかしら。
それだと問題ないのに。

夫実家が田舎の魔窟みたいなのも困るけど、
こういう悩みもあるんだねぇ。

498 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:24:01
私も客嫌い、旦那客大好き、でも何もしない。
455さんとこと同じで、うちはウトメと大トメにコウト一家がやってきたorz
旦那は楽しいが、私は楽しくない。居場所がない、気が休まらない、
仕事ができない(在宅でやっている)と言っても、「なんで? 都合合わせ
て、皆で楽しもうよ」と糠に釘状態。
2年目は耐えられず、娘とホテルに泊って帰宅したら、コウト夫婦が、私
たち夫婦の寝室に泊り、旦那はリビングのソファ、おまけにトメが、その日
でかけるから、と私のスーツ(まだ手を通してない)をひっぱりだしていた。

ぶちきれにぶちきれて、今後一切来させない、会うなら外、そうでないなら
離婚、とつきつけて、ようやく旦那は、私がいかに苦痛かわかったらしい。

ちなみに最近大きくなった娘がパソコンに目覚めたので、旦那がいない
日中は、旦那のパソコンをいじらせている。旦那が文句言うので、「お客
大好きなんでしょ、パソコンにも娘ぐらい客として迎えてあげたら? 私
はリアルでもっといやな気分味わったんだから」と言っている。
ようは自分のためこんだHな画像を見られたくないんだろう。パソには
ロックかけて、娘がいじられるのは制限かけてるけどね。

499 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:24:27
トメやコトメ達が襲来する日には、それがお盆を外していようといつだろうと、
455さんは家にいないようにすれば?
夫のお小遣いから出させて自分も実家に帰るとか、ホテルのレディースプランとか。
その時は自分の洋服の引き出しに鍵をかけるか、『見たな』紙を入れるのを忘れずに。

500 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:25:15
498GJGJGJGJGJ!!!!!!
455ももう少し強くなれ

501 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:27:46
ホテルの予約だけとっておいて、夕方になったら
「ホテルをとっておいたのでどうぞ」ってのは?
夕食もホテル、宿泊もホテル、お支払いも当然やつらが負担
ホテルでの夕食くらいは同席しても良いけど
デザートまで食べたら、さっさっと
「それじゃ、おやすみなさ〜い」とか言って帰ってきちゃうの

502 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:29:52
旦那が姉妹に文句言っても聞かないなら
「義姉妹たちと甥姪が一泊するごとに旦那のお小遣いから
2万円差し引く」と言ってみたら?
きちんと物事を対処しない旦那には身銭きらせないと
何も変わらないよ。

503 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:34:17
455さんがどれだけ強くなれるかにかかってるけど……

兄弟(姉妹)はいないのかな。
もしいるなら、ダンナの目の前で電話をかけて、
「お願いだからうちに1週間泊まりに来て! 
そんでうちの夫をむちゃくちゃに振り回してやって!
もう私限界だから、同じ嫌な目に遭わせないと我慢できないの!
ねーちゃん(妹)を助けて!!」と演技してみるとか。
事前打ち合わせしておいて、今にも飛んでくるように見せかけて
夫に説教(注意)してもらうってもアリじゃないかなー。

ほんと、こちらの痛みをわからせないとヤツらは理解できないよ。
あ、この作戦、最悪の場合はトメコトメたちの目の前でやるのも一手だと思う。
その場合は実両親もプラスして。
実際に来る来ないはどうでもいいんだよ、つまりはパフォーマンスってことで。

504 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:36:44
そうそう455は基本的に「パフォーマンス」が足りない、表現力が無い
「こちらは大変不愉快している」というのを言葉でも態度でも表さなさすぎ
相手から一方的に不愉快な思いをさせられて、それが相手に伝わってないのは
相手が天然云々ではなく、こちらの「表現力不足」
>>498を見習ってもうちょっと意思表示をする必要がある

505 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:38:15
行きたくない… あぁ行きたくない… 行きたくない…

今年のお盆は義祖母の初盆なので、絶対に義実家へ行かなくてはいけないのだが、
義実家に行けばトメからチクチク嫌味を言われる事が目に見えてるので、
最近は上の言葉が頭の中をループしてますorz

トメから嫌味を言われても「嫌味キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!」と
思えるくらいになれたら義実家に行くのも楽しみになるのかな〜w

506 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:41:20
どのような嫌味を言われるのさ

507 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:44:27
つ【こんな嫌味】

508 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 14:46:03
これで返せ
つ【こんな嫌味】【あんな嫌味返し】⊂

509 :505:2005/08/08(月) 15:06:47
トメから言われる嫌味です(どこかのスレにも書いたことあると思うんですが)

・私が上の子と下の子の服を間違えて出しただけで「お母さんが悪いねぇ!」を連発される
・子供の病気だったり私が子供会の仕事で義実家に行けなかった事が今年に入って何度かあっただけで
 「最近はパパと孫ちゃんたちだけでしか帰ってこないのよね〜」と言われる。
 (私が義実家へ行けない理由はちゃんとお話してあるのに…)

ま、他にもいろいろあるんですが。
トメも私の事が嫌いみたいなので、何か嫌味を言いたくてたまらないんでしょうね。
お互い嫌い同士なんだから会う必要もないと思うんですが、私が行かないと孫娘に会えないから
私にも義実家に「帰ってきなさい」と言うんですよ。
私もいつか勇者になれる日を目指してがんばります!

510 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:12:23
旦那は?

511 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:14:16
そうなんだ。455
ブチキレル事が大切。
そんなにいやだったのかと言ってくれるかもしれん。
夫婦仲は少し悪化するかもしれない。
でもいいんだ。夫をとるか自分の城と心の安静をとるかだ。
あなたには子供もいる。子供を味方に付けなさい。
子供は合宿好きななのだろうか。


512 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:18:47
>>511
好きみたいだよ。レスに書いてある。>子供

513 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:20:07
お母さんが合宿嫌がってるのって子供敏感に感じるようになるけどね・・

514 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:28:09
>>513
そこもお父さんの血筋に似ちゃったんじゃマイカ。
>子供は4歳で人見知りなし・客人大好きな旦那血筋(泣)です。
楽しんでる以上、子供に気づけってのは無理な話かと。

515 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:33:38
うちは実母がお客大好き家庭だったからあんまり感じなかったけど
よそのお母さんでは、子供の友達も嫌がる人いたから、子供心には不思議だったけど
今となったら後者のが気持ちわかるなあ
うちはおかんはお客大好きで汚家だったけど、客嫌い母の家庭は綺麗だったっていうし
なぜ客嫌いに理解を示すようになったかと言うと、弟の友達が思春期にドドドとやってきて
それから他人が家に来る事が苦痛になった(当然母は平気だったみたいだが)
455の旦那一家はそういう「うちに誰が来ても嫌がらない家庭」なんだろうね
>>498みたいな有効的な仕返し方法はお金要求以外になんかないかな

516 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:39:38
トメコトメに仕返しってのは違うんじゃない?
トメコトメは旦那さんがいいっていうからきてるんでしょ。

つか、気持ちわかるけどぶっちゃけ嫌がってるのは>>455さんだけで
他の人は旦那さんお子さん含めみんなが楽しんでるわけだよね。
だったら自分がトメコトメ来てる間は実家に帰るとか、
そういう方法がいいんじゃないかな。

517 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:41:56
>505
この時期の必須アイテムICレコーダーを買うんだ!
100均で売ってるような網目素材のケースに入れて
常に携帯する癖をつければ証拠集めもらっくらくw

証拠が集まればそれをネタに
「ここまで実の親の嫁いびりを放置してる旦那には
 親と共に慰謝料請求される手も仕方ないんだけどどう思ってる?」と
ちゃんと冷静に突きつけましょうね

518 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:44:53
みんなICレコーダー持ってるの?スゲー

519 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:47:10
>>516
実家が遠くてそれができないわけでしょ?
できればとっくにやってるんじゃ。

でもずうずうしい人たちって嫁が不在にしても
全然気にしないんだって事がわかった。

520 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:48:02
>>516
>自分がトメコトメ来てる間は実家に帰る

その間に家の中はトメコトメ&その家族に好き勝手に引っ掻き回されて
後始末は全部実家から戻ってきた455に押し付けられると。

521 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:49:08
大変だけど、仲がよくてよろしい。
無神経は困りものだけど、「風通しのいい家」で子育てできるって
いいな。 友達もいない、閉鎖的な家で子供を育てるより
いとこたちといっぱい遊んだな〜って思い出があっていいんじゃない?
大きくなっても行き来があるはず。 数度しか会ってなくって他人みたいな
いとこもいっぱいいる中で、貴重。
どうせ受験期になったり、トメでもあの世へ行ったらそんな習慣は
なくなるよ。

522 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:53:30
455の家は長男宅が実家の代理になっちゃってるんだね。
でも、妻の家でもあるわけだしね。

コトメズはケチだとは思うよ。
母に会いたいのもあるかも知れないけど、
都合の良いホテルがわりになってると思う。
盆暮れ帰省するような格式ある家の旦那と結婚していないんでしょう。


523 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:54:15
夫にも内緒で玄関の鍵を付け替えて、
夫共々全員閉め出しでいいんじゃなかろうか。
で、自分は子供といっしょに小旅行なり、実家へ行くなり。

524 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:56:14
>>455の家に従姉妹を装って押しかけて、
旦那をいじめたくなってきたw

525 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 15:59:06
常識ある人達なら、
私達はいいけど、お姉さん迷惑なんじゃ?と
遠慮するでしょう。普通。日帰りにするとか。
余りかかわらないほうが良い人たちだと思う。

526 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:02:16
>>521>>477?別人かもしれないけど考え方が同じでキモイ
あんたがそう思っているだけならいいが嫌がる人に押し付けるなー

527 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:05:43
もしかして男?

528 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:07:24
別に子供同志の思い出作りだけだったら別に個人宅じゃなくても出来る。
うちも偽実家が公団住まい&汚部屋なので親戚が集まるなんて物理的に無理だったけど
従兄弟同士遊ばせてやりたかったので
自治体のやってる体験学習とかに子供たちだけで参加させたり、
毎年持ち回りで遊園地に連れて行ったりしてた。

実家でない家に勝手に集まってきて
布団も用意されてないところで雑魚寝して
勝手に大騒ぎして帰って「風通しのいい家」なんてちゃんちゃらおかしい。
やっぱ常識ないよ、トメ&コトメズ。

529 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:08:21
男かもね。

自分ちに人がきたら、なにもしなくていいわけないし
そこの家の家事担当は、それだけで激しく疲れるんだよ。
人を読んでおいて何もしたことのない、男にイピョウ。

530 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:15:10
だよね。
日帰りで来客ってだけでも疲れるのに
朝昼晩ご飯作って、お風呂の用意やら何やらいっぱい気を使って
見たくもない姑やら小姑の顔を見ながら過ごさなきゃならんなんて
本当に苦痛だよー。
たまには旦那だけでもてなしてみろってんだ!
でも家の中ぐちゃぐちゃにされそうでイヤン。

531 :255:2005/08/08(月) 16:15:12
あー私もこんなトメコトメズいたらその場でブチキレだな、絶対。

もちろんダンナに。
>>493みたいにやると思う。
「ここはアンタの家だけど、私の家でもあるんだ。
だいたい人んちの台所を平気でいじるなんて普通できない。
アンタは平気でも私はイヤ。妻のいやがることをする家族を
止められないなんてヘタレ。あっちが良くても私がイヤなんだから
私の気持ちを尊重しろ、誰の家だ、イヤじゃない人の家でやれ、
ここは宿泊無料のバンガローじゃない、かってにいじるなぁぁぁぁ
今すぐやめさせなきゃ離婚だぁぁl」
ぐらい言う。

で、ホントにやめさせなきゃ離婚する。
家の中のことについて私より兄弟や親の気持ちを優先させるような
ダンナはいらない。

532 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:16:26
>>531
名前残ってた、このスレの255ではないです。

533 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:19:04
そうそう。私も本当に嫌ならそうする>255

そもそも旦那の
トメコトメ訪問>>>>>>>>妻のイライラ、という態度がいかん。
本当に嫌なら、旦那にその旨話してなんとかしないと。
ここで愚痴ってるだけじゃ、事態は変わらないからね。


534 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:21:23
>>521
でも子どもって敏感だからね〜
母親に迷惑かけている、もしくは母親が嫌悪感抱いている相手が
長逗留するのは子どもにとっていい影響ないような気がする。
何でも「適当」ってのがあるような。

うちも455に似たような環境に育ったんだけど、母が無理してるのが
わかったし、母親のことを叔母(母にとってのコトメ)やその子どもら
までが見下したような対応してたのを見てすごく嫌な気持ちになったよ。

「お邪魔させてもらってます」って態度ならいいんだけど。
でもそういう態度が取れる人なら、大人数で兄弟宅に押しかけたり
しないよね。

535 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:28:27
義実家、行くのももちろん嫌だけど、来られるのはもっと嫌だね。
行くのはいざとなればどうにかして拒否できるけど、来られるのは
現実的に阻止しにくいよね。
まあ一番悲惨なのは同居でコトメ達に押しかけられるタイプなんだろうけど。

536 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:37:32
100歩譲ってウトメのお泊りは我慢できても
コトメが関わってくると激しくウザいもんだよね。

537 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:40:45
テリトリーに入られたくないから、行くほうがましだ。
うちはそんなに汚宅じゃないから<ウトメんち、
まだましだ。そんなにひどい人たちじゃないし。

538 :455:2005/08/08(月) 16:58:57
ほんとに共感してくれてありがとう。
おっしゃる通り義実家は決して格式のある家じゃなく(女男女女の4兄弟)で
雑魚寝がデフォ。いつも誰が来ても大歓迎(特別なもてなしはなにもしない)です。
うちに子供が生まれた時、私の母姉が交代で約1カ月滞在しましたが、旦那は自ら
納戸で寝泊まりし、楽しく仲良く過ごしており、他人と同居へっちゃら人間です
。己の選んだ結婚であり、環境ですから仕方ないですが、
高速で1時間弱ですからどうにか日帰りしてもらうよう、仮病か突然の急用でも
演技して乗り切りたいと思います。
子供がトメと電話で話しており、
「またみんなでキモダメシしようだって!」目を輝かせていたので、
無碍にもできず。ほんとに「合宿ノリ」の連中なので私だけが逃避しては
帰った後が恐ろしいので。
帰省が鬱なみなさん、いやな義実家でもこちらから行くほうがなんぼかましですよ、

ありがとうございました。

539 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 16:59:50
ウトメの家⇔自分の家はイヤイヤながら100歩譲ってしぶしぶありだとしても
図々しいDQNコトメ一家とお泊まり込みの付き合いなんてイヤ〜ン

540 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:01:51
うええ、鬼コトメ3人・・

541 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:03:40
>>538
来るのはトメだけにしてもらいなね。


542 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:06:03
>>455
だから、あなたがイヤなのが問題なの。
ダンナだったらどう思うかは関係ないの。

トメコトメの気持ち>>>>あなたの気持ち
なのが問題なの。

ダンナの小遣いで貸別荘でも借りさせろ!

543 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:07:35
いいじゃんいいじゃん、もう自己完結してるみたいだからいいじゃ〜ん♪

544 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:10:30
子供のせいにしてるでもでもちゃんっぽい気もあるが、
それでも前向きに演技してでも回避しようとしている心意気があるだけいいジャマイカ
とりあえず455の健闘を祈る

545 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:13:00
ウチも似たような状況でした…3年程前まで。
何回旦那にキレてもムダだった。客好きには客嫌いの気持ちは全くわからないらしい。
455さんの参考になるかわからないけど、自分のやった対処方法を。

ウザ一味が来て、騒ぎ始めた段階で旦那だけを別の部屋に笑顔で呼び出した。
旦那の真正面に正座して記入済みの緑の神を見せて、
「何回私が迷惑だと言ってもわかっていただけないようで…また今回も同じ状態ですね。
それならどうぞ心置きなくお楽しみください。…私から消えますので」
旦那ぽかん。何言ってるかよくわからなかったらしい。
そんな旦那を無視して、事前に纏めておいた荷物持ってさっさと部屋を出た。
子供達に何も言わず出て行くワケにも行かないと思ったので、
「お母さん●●のお祖母ちゃん家行くね。××と○○はどうする?」
と声をかけたら、「行くー」という返事だったので、連れてった。
そのまま実家にエスケープ。途中携帯が何回も鳴ってたけど、無視。
実家では大歓迎された(毎年お盆とかウザ一味のせいでいけなかったからね)。

546 :545:2005/08/08(月) 17:14:05
その後、旦那が来て謝罪され、
- 二度とウチに大勢を泊まりで集めたりしない。
- ウチに客が来た場合、客間以外のスペースには立ち入らせない。
という約束をしました。念書もとり、破ったら離婚だとも伝えました。

今は平穏な日常を過ごしてます。
ウザ一味からはウザい嫁だと思われたようですが、
子供同士の仲も悪くなってないようなので、これでいいかと思ってます。

長文ゴメン。
自分第一で頑張ってくださいましな。


547 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:15:01
スーパーGOODJOB妻545キタ━*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*━ !!!!!

548 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:20:52
客好き夫は同じような客好き妻とでも結婚すればいいのにねー
でもホームパーティーのホストを好んでやるような妻だって「自分の友達」呼びたいよね
ウザコトメ一家なんて来たらキンチョールかけたいよ

549 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:25:32
結局嫌トメにはドキュり勝ちなのですかねぇ

550 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:40:54
>>498>>545見てると
人集め大好き何もしない夫には
離婚届突きつけるしか無いのかねえ
そういえばちゅらさんとか書いた脚本家の岡田恵和とかも何かと集まってメシ食うシーン多いけど
男の人の方が基本的に沢山の人で集まるの好きなのかなー
転じて→実家に帰ってパパママ兄弟姉妹と楽しく遊びたい のかな・・ゲゲー


551 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:47:39
いますよ、客好き夫婦。

日帰り予定なのに、無理矢理泊まってけ、と酒盛り。
風呂も入れ、私たちもう入ったから、と。
浴槽には、毛やら得体の知れない浮遊物がいっぱい。
 
公開セスースまで見せられそうな下ネタ話の勢い。

なぁんにも気にならない!超大ザッパーズな人たちでした。

552 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:50:53
>>545
GJ!

553 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 17:57:30
「近所から苦情がきた」とかいってバーベキューも
花火大会もできなくすれば、泊まりにこないんじゃといってみる…。

554 :545:2005/08/08(月) 18:16:24
性懲りもなく登場しちゃいました…GJありがとう。

緑の紙じゃなくてもいいんじゃないかな。
自分がどれくらいイヤかというのを伝えられるものor行為であれば。
それがウチは緑の紙だったワケだけど(神ってなんだ…まぁ私にとっては神のアイテムだったが)
旦那の趣味のモノをぶち壊しても良いし、
逆に自分が親兄弟連れ込んで義家族をシャットアウトしてもいいだろうし。

世の中の同じ境遇の奥が皆幸せになってくれますように…。

555 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:19:23
緑の神様にお祈りでつか

556 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:21:45
言ってもわからん奴には、手切れ紙。
緑の紙が効果絶大。

557 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:39:21
夫が出張中なのにお泊りによばれる・・・
義理の弟が帰ってくるから、お前も泊まりにこいと。
ふざけんな、私だって実家に帰りたいよ・・・。

こんな遠くに嫁ぐんじゃなかった。しかも旦那の実家には近い。
「貴方の実家は遠いから年に一回の帰省でもすれば十分よね」
もう顔も見たくないよ、ウワアアアン

558 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:40:41
緑の神様持ってるとリコンしないという
おまじない?聞いたことがある

559 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:43:37
>>557
いや、それは…遠くに嫁いだとか、そんなのなんの関係もない気が…
義理の弟が帰ってくるから嫁も来い、って、なんの関係もないじゃん…

560 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:44:32
旦那いないのに泊まりに誘う義実家は
いったい何を考えているんだろう

561 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 18:51:25
人が多くて大変だから、家政婦呼びたいだけじゃ?

562 :558:2005/08/08(月) 18:52:39
レスありがとうございます。
自分の親に相談してみたところ
「周囲に自慢したいんだよ。自分の所の嫁は呼べばくるぞ」って。
と言ってました。確かに見栄っ張りなので・・・そうだろうなぁと。
拒否権はないので、また、ねちねちと
「あんたはできなしで不美人で・・・」
のフルコース聞いてきます。子供が大きくなったら見てろよ〜〜と
胸に秘めつつ。

563 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:05:00
なんで拒否権がないの?
拒否すると物理的に何か罰則でも食らうんですか?
何かものすごく恐ろしい事情があるのかもしれないけど、
自分で拒否権がないと思いこんでるだけなら
がんがって洗脳から抜け出してよ。

564 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:22:19
>>562
堂々と拒否しなくっちゃ。
最初からあきらめてたらダメだよ!



565 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:46:57
うちはトメが私を待ち構え、私に愚痴の雨あられ
娘がいないから、私が標的よ〜
前回までは、ゲームボーイに夢中になり逃げていた
今年は何か本を大量に持っていく作戦(話かけるなオーラ出すので)
何かお勧めのおもしろい本があったら、教えてください

566 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:47:22
>>558
なんで拒否権ないの?イライラする人だなー。
電話の線抜いちゃえば?
ご両親もさぞ遠くでヤキモキしていることだろう。
自分の娘が他人にこき使われているわ!ってさ。

567 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:48:44
>>565
「老いては子に従え」みたいな内容の本。
さりげなくテーブルに置いておく。

568 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:54:23
介護付きホームのパンフレット。熟読せよ。

569 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:56:01
>>562
旦那に断ってもらえば?

570 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:12:39
>>562
はっきり断るべし。自分で言えないなら、旦那にいってもらえば?
わたしは、お盆は、旦那が仕事なので、今日から、実家に2日お泊りです。義実家も近いけど、もちろんいきません。

571 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:35:09
>>451
義実家崩れたら、ウトメ451タンちになだれ込んでこない?
451たんを家政婦扱いして、楽に味をしめ、
そのまま同居なんてことになったら(((((( ;゚Д゚)))))

572 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:41:24
亀だけど
>>545
GJ!!!

573 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:46:33
>>562
子供が大きくなるまで、それまで我慢していたら身が持たないよ。
「呼べばすぐ来る嫁」って、パシリと同じ。
自宅と旦那の実家ってどれくらい離れているの?
自分で断りきれなかったら、旦那にしっかり断ってもらわなきゃ。
旦那自身はどう思っているの?


574 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:57:20
>>565
山ほどの介護つきホームのパンフもいいけど
「これからの老後にいくらかかるか?」とか
「熟年からの離婚」とかそういう本でも持っていけば?

575 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 21:03:14
>>455
私なら大掃除してもらう。
家具から何から全部動かして、床のワックスがけ、窓磨き、排水升の油すくい。
世話になってるんだからできるよね。

576 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 21:06:18
旦那の実家は新幹線で四時間半かかる距離。
義母から「お盆は帰ってくるのー?」と電話が。
「お彼岸のときにお墓参りしたからそれでいいだろ、そんなに仕事休めんし、金がない」
と、ダンナが断ってくれた。
GJ、ダンナ!と思ったのもつかの間。受話器を置いた直後、
「お正月、どうしよっか?」
とダンナが私に聞いてきた。
こんな暑い盛りに、もう正月のことを考えなきゃなんないのかとウツ。


577 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 21:24:40
義実家の冷蔵庫はミステリーゾーン
2年前に帰った時には賞味期限が昭和のバターを発見
わさびの賞味期限が3ヶ月前に切れていたので新しいわさびを冷蔵庫から出したら
半年前に賞味期限切れ
トメ冷蔵庫は魔法の箱じゃあないんだよ
頼むから食べないものや古い物は捨てて下さい
義実家に行く時はかなりスリリング(ある意味命がけ)

578 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 21:28:22
旦那がほとんど休みのない職種なので、今年も行かなくて済むw
でも一緒に遊べもしない(´・ω・`)ツマラナス

579 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 22:01:09
拒否権がないってのは過去の借金(自分の)を肩代わりしてもらったとか・・・?
だったら確かに頭上がらなくてもしょうがないっつか当然だけど。
いや、逆に言うとそれくらいじゃなきゃ頭上がらないなんてこと
なかなかないでしょ。本来なら。

そしてちょっと楽しそうな>>577

580 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 23:06:01
NOといえない嫁子 石原ウト太郎・著

581 :558:2005/08/08(月) 23:24:00
色々と叱咤激励含めありがとうございました。
考えてみればトメのわがままに過ぎないんですよね、嫁だからって
従う必要ないはずだ!今までずっと言いなりだったから
要求がエスカレートしてるみたいです。

考えてみたら私も子供も含めてまともなことしてもらってないぞ。
と思ったら凄く腹が立ってきました。

旦那も説得して突っぱねられる様に頑張ってみます。
ありがとうございました。

582 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 23:53:18
455一族は、年中行事として夏休みとかに
貸し別荘でも借りて、合宿を企画してみたらどうか。
そのかわり家での合宿は無し、と。子供も喜ぶ。
宿泊料だってそんなにしないし、食料、布団持参で来るくらいだったらいいんジャマイカ。


583 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 03:04:28
万博メイン会場そばに住む我が家。
5月にトメ&ウトの姉二人(ウトは仕事で来なかった)が
万博に行きたいという事で突撃された。
その時にトメが『飛行機代もお盆は高いし、無理しなくていいよ』なんて言ってた。
これでお盆は行かなくて済むと思ってたのになー。

ダンナの職場は祝祭日が出勤の代わりに『年末年始・GW・盆』の休みが長く、
今更ながらに実家へ行くと言い出した・・・orz

正規料金での航空券はなんて高いんだろう。
諭吉が何人いれば今回のお盆は乗り切れるんだろ?
北海道のくせに涼しくない旭川になんて行きたくないよー



584 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 03:32:32
>583
旦那が行くって言うなら1人で行かせれば?
妻に相談するでもなく「行く」と言い出したなら自分で行けよと小1時間ry

585 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 07:44:31
結婚して初盆を迎えます。しかも初孫出産し(赤@2ヵ月)義実家が近い為、夜遅くても毎週ウトの休みに呼ばれる。
それでもウンザリ嫌なのに、昨日も呼ばれトメが「次はお盆だねー」と…。トメは親戚が集まった時に(どう?初孫なのー)と披露する気満々。
は?いつそんな事決まったんですか?
ただでさえ毎週行ってるんだから、お盆ぐらいそっとしておいてくれ。
旦那と赤だけで行け。 でも赤が心配で嫌…。
毎年こうなるのか…鬱だ

586 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 08:16:37
>>583
夫を一人で行かせるに一票。
飛行機代一人分しか手当てできないとでも言ってみればどう。

トメは無理しなくていいと言ってしまったことをすぐ後悔したと思うが、
せっかくのチャンスなのに。

>>585
毎週行くことないよ。
もう寝たからと言って断れ。

587 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 08:22:51
>旦那と赤だけ〜

それはやめとけ。
トメなんざ、「孫」は動く人形と同じと思ってる節あるから、
炎天下に帽子も被せずに、延々と外で立ち話したりなんてことは
普通にありえる。

後、卵とか蜂蜜食わせようとしたりね(この場合、離乳してるかどうかは、
もはやトメの脳裏にはない)

588 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 08:26:04
>>585
>>586に同意。
線香の煙で、赤がいぶされちゃうぞ。
アレルギー出ちゃう可能性も在るぞ。
(ウチは蚊取り線香でもでる。)
無理をさせるな、まだ2ヶ月の子に。

589 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 08:29:40
そういえば昨日地元で有名な神社の側にあるやや大きめの甘味処に氷食べに行ったら
トメと息子ちゃんが3ヶ月位の赤連れて来てて
トメは一瞬たりとも赤を手放さず揺すぶりまくってました。
そのうち赤が泣き出しても止めずさらに激しく…
息子たんは暑さと参詣疲れかだらーっと椅子にもたれてぐったりしてただけ。
赤一人連れてかれたら危険だよ。

590 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:09:48
>>585デス
皆さんアリガトウ。やっぱり旦那と赤だけは危険ですよね。
今年は計画ミスだ。赤を守る為、今年だけは目をつぶろうかな…。でもそれが毎年になるんだろうな。激鬱。
毎週の件は赤が寝てても連行されるんです。 何が言い訳考えます。

591 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:11:43
トメだって、嫁の頃はあったはずなのに、どうしてこうしゃしゃりでてくるんだろ??
嫌われてるって気づかないなんて不思議だ

592 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:18:13
>嫌われてるって気づかないなんて不思議だ

神経図太いのか鈍感なのかわからないよね。
しかもそれって何十年前の知識よ?というようなことを言い張ってくるし。
もうそろそろ地方が入ってきてると思ってあきらめてるよ。

593 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:20:20
>>590
2ヶ月のあかんぼが寝ていても強制連行って…
連れて行かせる人もなーあかんぼ<<<<良い嫁ってかんじ


594 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:23:15
>585
いままで赤がもっと小さい時から義実家に毎週滞在できるって既成事実作っちゃってるからね。
これから断ち切っていくのは難しいよ。
585が着合い入れて頑張らないと一生振り回される嫁の役割になるよ。鬼嫁上等でガンガレ。

595 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:27:49
やったー!
お盆の親戚の集まり正式に不参加決定。
約1年振りに、私の実家に行くことになった。
あのウザイトメ兄夫婦に会わなくてもいいなんて天国だ。

596 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:29:39
一人身のトメと同居している兄家族が、お盆に兄嫁実家に帰省するらしい。
で、旦那に連絡してきた。帰って来いとは言わず、
「お盆、うるさい連中(甥姪)がいないから静かでいい」
「15日にコトメちゃんが来るよ」

亡くなっているウトに線香上げなきゃいけないから、半日行くつもり。
めったにない二連休の一日が、これでなくなってしまうのか…
ていうか、うちにも娘@7ヶ月がいるんですが「うるさい連中」って口わるいなトメ。

597 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:29:40
うちに限らず、どこのトメの話聞いても図々しい
年とると、みんな絶対、図々しくなっていくのか?

598 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:29:53
>嫌われてるって気づかないなんて不思議だ

嫌われててもいいんじゃない? 自分には絶対逆らえる立場じゃないっていう
認識が固定してるから、我が儘ほうだいできる相手だと思ってるし。
「いくら歯ぎしりしても、言うこと聞くしかないのよプ」てな感じかね。

599 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:43:08
>>590デス
鬼嫁になりたい…。頑張ります。

600 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 09:54:28
>>590
だったら前日から(自分の)実家に
トンズラしりゃいいじゃん!!出来ないの?

601 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:05:48
>>600
ただ今、実家が崩壊の危機なんです。両親別居中…
益々言い訳が難しい。

602 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:10:03
>>601
言い訳なんかしなくてもいいような。
「行きません」でいいんだよ。
理由なんか一々言う必要ないし。
どうしてもそれが難しいなら体調不調。

603 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:21:26
>>590デス
そうですよね。行きませんって断る事も大事ですね。
赤の為にカアチャン頑張ります。

604 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:26:08
なんだけど、うまくいってない両親が心配で
今後の事も聞きたいし..
とかいって。

605 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:48:40
うん、私も口実作りやすいと思った。

606 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:54:53
発育に影響すると医者に注意されたというとか。

607 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:56:41
口実ばかり考えてると抵抗続けにくくなるよ。
赤がかわいそうだから私の意志で行きませんと言わなきゃ。

608 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:57:55
義実家行かなくても良いことになりました
妻「お盆一人で義実家行ってきて」
旦「どうして?」
妻「楽しくないから」
旦「妻子ちゃん達行かないなら楽しくないから
  オレも行かない」
言ってみるもんです

609 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:00:10
そうすると嫁が悪者にされるけど、知るかっ( ゚Д゚)、
旦那に何か言われたら、
「私は赤を守るためなら何と言われてもかまわない。
あなたと私の子供だから、どんな些細な危険からも守るつもり。
あなたは子供の安全より親の機嫌を取るほうが大切なの?」
とか。

610 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:01:03
>609は>607の続きね。

611 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:01:17
>585
赤が寝てても連行って、鍵あけなきゃいいだけじゃん。インターフォンの電池抜いて、電話も
消音にしておく。「セールスのインターフォンや電話が多くて、親子揃ってなかなか寝付け
ないんで、何かあるときは留守電に入れておくか、旦那の携帯にかけてください」と言っておく。
合い鍵持たしてるなら、取り返す(あらかじめ勝手に入るなと言っておく、多分それでも入って
くるからブチ切れて、合い鍵取り上げか鍵変える)放っておくと、あなたがいないときに勝手に
入ってきて、赤だけ拉致されるようになるよ。
旦那には、たいした用もないのにこっちに用件まわしてきたら怒る、締める。

あと対義実家は基本的に旦那にまかせなよ。むろん、赤を勝手に連れていくのは論外。
あと一回、ウトのところに行って、「しょっちゅう行ってるせいか、連れていかれたあとは興奮
して寝付きが悪く、母子ともにやすめない。盆の親族連中が集まってるところに行ったら
熱出るかもしれない(あるいはその前に熱っぽいと言っておく)」と盆だけはぶっちする。

それでも聞かないようならブチ切れることだよ。「いい加減にしろ」って。赤には、あなたの
精神の安定がいちばんなんだから、イライラしたり鬱々するのはよくないよ。慣例にしない
ためにもふんばれ。

612 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:02:52
>>590
今はいいかも知れない(自分の我慢だけで納まる)かもしれないけどさー
赤がもうちっと大きくなってみ?子供にすんごいストレスかけるかもよ。
自分が義実家に毎週強制連行で、一時期全然笑えない子になったから
チョト心配だわ。
子供はママが一番好きなんだ。無条件で信頼置いてくれるのも、ママだけだ。
がんがれよ。

613 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:06:05
菓子やおもちゃで釣られたら、その「子供はママが一番好き」も危ないな。

614 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:18:54
義実家は子供が「ママァじじばばのトコに連れて行ってよぉ」
と言うまで行かなくて良し
もっともうちの子供は「行かない」としか言わないのだが

615 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:23:19
>>613
そんなことしたらそれこそ堂々と夫に
「教育上よくないので連れてイカネ」と言えるし。


616 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:30:44
一回行かないって言えば、度胸つくんだけどねえ。
最初の一回こそ言った後心臓バクバクしたり、足が震えたりするけど、
そのうちなんとも思わなくなる。どうぞ嫌ってくれい、って感じだ。

そんな私も今週旦那実家へ行きます。
戦った結果、年2回半日だけになってるので楽チンだ。
トメは「せっかく孫チャンが来るんだもの、あの親戚にも顔出して、
この知り合いにも会いに行って、ああそうだゴハンは何作ろうか。
ゆっくり食べていってね。そういえば近所のお祭りってこの日かも…」
とテンパリング中らしい。分刻みのスケジュールになるかもw

617 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:52:53
たぶん盆義実家帰ります。

が。今年はちょいと気楽。

毎年毎年義実行ってもなーーんもする事がなく
旦那は昼寝 ウトは畑 トメは家事(私は手伝う事がない)
孫子はウトの所行ったり トメの所行ったり。

でもでも 今年は旦那の友達の所に子どもが生まれたのでお祝いしにいくって事で
ちょいと出掛けられそう。

義実家行ったらどっこも出掛けないからこういう小さな事でも楽しみになってきてるorz
もちろん旦那の友達の所も忙しいだろから顔だしたらおいとま→その後ドライブ行く予定。

クーラーもない家で携帯いじったり本読むのも苦痛だっての。

618 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 12:08:05
>>584,586
レスありがトン。

ダンナが一人行ってくれるのが一番いいんだけどね・・・
後だしスマソなんだけど、2歳になったばかりの娘に
ウトはまだ一度しか会った事がない(仕事が忙しくて)。
ウトはとてもいいひとなので会わせてあげなきゃとも思うんだよね。
ネックはトメ。なんか生理的に受け付けない。
確執がある程の交流も無いんだけどねー。




619 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 12:37:29
近隣にある偽実家。
お盆の時はいつも2〜3日行ってたけど、今年は半日に決定。
ちょっと前に会った時の、トメの発言にむかついて、
ホントなら顔も見たくない。
旦那も〆て、納得させた。
お墓参りして飯食ったら速攻帰ります。
自分の実家には4日ほどお泊まりにいくので、それを心の支えに頑張ろう…

620 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 12:49:32
>>619
顔も見たくないような発言されたんなら
その半日もドタキャンしてしまえ。
ちょっと体調崩して〜とか言って。
どうしても行かねばならないなら、墓参りのみ
現地集合・解散でやってしまえ。

621 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:05:33
>>620d
家がそう遠くないので、下手に調子悪いとか言ったら
「じゃあ孫子ちゃんは私が1日預かってあげるわ」とか言って
乗り込んできそうなので、とりあえずガマンして行きます。
墓参りは現地集合なので、それが救いかな。
もちろん無言で通します。手伝いもしません。

622 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:36:57
盆にやってくるコトメのガキが激しくウザイ。
年が少し離れている私の子供をハブする癖に、
旦那の事が大好き&私を財布だと思ってやがる。

うちの子を寄せ付けないでハブっておいて旦那を独占する。
外に出れば私の手を引いてゲーセンに駆け込む。
かわいいだなんてとても思えない。
うちの子だってまだ4つですよ、仕事で留守がちなパパと
遊びたいに決まってる。
コトメんちなんて、パパは土日も平日もきちんと帰ってきてる
のに。そこでトドみたいに横になってるお前らのパパと遊んで
貰えと。

コトメが帰ってきて召集かけられたら、今年は旦那と決戦する
予定で布石を打ちまくってきた。子供がイトコに囲まれたパパに
触ろうとして転んでる姿なんてもう見るもんか。

623 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:41:08
>>622
コトメ餓鬼は旦那様に押し付けて、お子さんと二人で
ランチでもしに行ってしまえ。
コトメ餓鬼には一切お金を使わないほうがいいよ。


624 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:49:43
>>623
そうか、その手もあったか!!
歯に悪いからって普段あまり食べさせてないチョコレートパフェでも
食べさせにいってきまつ(`・ω・´)

625 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:54:12
ガンガレ 622

626 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:54:27
でも目ざとく見つけて「自分も行く〜〜〜〜」とかだだこねるんだよね
その手のガキは

627 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 13:56:43
どっかのスレで、距離梨ボッシーが粘着してきて
子供たちがパパを知らないからあなたの旦那に懐かせたいの〜
なんて話があったな。
そのコトメ、トドみたいな旦那のかわりにタカらせてるだけじゃね?

628 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:01:08
行きたくない…偽実家もだけど、偽実家近所の偽兄夫婦宅
偽実家へ行くと必ず、後日「うちにもおいでよ」と呼ばれる
偽実家は、前も書いたけど、ぼろ汚屋敷
偽兄宅は、分譲マンションで汚い訳じゃないけど
とにかく会話がおゲフィン

偽兄が風俗へ行ったら病気をもらって
それが偽兄嫁に感染してかゆかった、だの
偽兄と偽兄嫁が殴りあいの喧嘩をした詳細だの
偽兄が年収1500万(超金持ちだと思ってる)で
偽兄嫁は「金さえくれたら何しようと構わない」とかね

こういう話を実弟(うちの旦那)の前で平気でする偽兄も
相当嫌だけど、他人であるうちの旦那と私の前で
何の恥ずかし気もなく話す偽兄嫁も嫌すぎる
以前、偽兄が私の体をブラウスの裾から手を入れて
触ったことがあるんだけど、丁度、斜め前にいた
旦那には死角で見えなかったらしい。
偽実家も偽兄嫁宅もこの時期になると、召集を平気で
かけてくるけど、絶対に行きたくない

629 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:04:15
いくつか前のスレで 63 という数字コテで勝手に転職を決めた旦那とのことを相談させて
もらったものです。
その後、別居して(旦那は今月末から転職)別々に暮らしていますが、今日家に帰ったら
トメから留守電が入ってました。
ダラダラと時間いっぱい使ってしゃべってましたが、要約すると
「なんでもかんでも我侭で逃げてばかりはよくない。いい機会なのでお盆はこっちに帰省しなさい」
とのことでした。
なんていうか、息子夫婦の今の状況がまったく理解できてないみたいです。
でもここらではっきりと話をつけるのもいいのかもしれません。
でも行きたくない・・・。

630 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:07:52
ま、がんばれ。

631 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:10:19
>>628
偽兄が私の体をブラウスの裾から手を入れて 触った
そ、それはひどい!!

私は結婚したての年に「子供貸してあげるから母親気分味わって」
と遊園地へ行く為の保護者にされましたよ。
好きでもない義兄夫婦の子供3人はただの糞ガキにしか思えませんでしたよ。
今は拒否していますが。

632 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:10:56
ワガママなのはウトメとその息子なのにね。
行きたくないのなら行かなくていいよ。
それからうっかり電話とって直に話さないほうがいいよ。
結局、旦那は同居をもくろんでたの?


633 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:11:58
>今は拒否していますが。

うん、それが利口。
馬鹿餓鬼が勝手に転んで大怪我しても、預かった大人の責任に
なっちゃうんだよね。

634 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:14:05
呼びつけて親戚ともどもつるし上げるつもりなんじゃない?
どうしても行くなら、それなりの準備をしていかないと
危ないんじゃない?

635 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:14:05
>>629
63さん、その後、どうされたか心配してたんですよー。
相変わらずトンチンカンな展開ですね。orz

636 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:14:42
>>626
そんな悪寒がするねぃ。
その場合はコトメの子も連れて行って、外出先でハブってやれ。
旦那にチクったら「小さい子連れだからコトメ子のことまで
手が回らないのは仕方ないでしょ」と逆ギレしてさ。

637 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:15:34
>>630
ありがとう

>>632
どこまで本気だったかわかりませんがリフォームの計画が出てたらしいので同居が視野にあったのは
間違いないと思います。
行きたくないのですが、今後についての話し合いをしないといけないとは思ってます。
もう一度考え直してくれることを心のどこかでは待っていたのですがいざ実家に帰ると
子供返りしてしまったみたいに パパママ大好きになってしまってます。


638 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:16:41
つか、それでもリコンしないんだ・・・

639 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:18:37
>629

気になっていました。
離婚を視野に入れた別居、と以前書いておられたので覚悟は決まって
いると思います。
そのまま転職して別居して楽しく実家で暮らしている旦那さんでしょ?

もちろん、義実家へなんて行く必要ないと思いますよ。
弁護士立てるなり、調停するなり、正式な手続きを踏んで動いた方が
いいと思います。

気を強く持って、がんがって!


640 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:20:35
あんな嘘つき夫が考え直すとは思えないけどね。
ま、ガンガレ。

641 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:21:01
>>629
そんなトメ相手にちゃんと話し合えるかなぁ?
やっぱりまずは旦那と話し合うべきじゃない?
いずれにせよ、ウトメには結果報告だけでいいのではないかと。

642 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:21:58
まだ続いてたんだ

643 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:22:44
>>629
行かなくていいよ。てか、もう第三者交えての話し合いか、
>639さんが言ったように正式な手続き踏んだ方がいいと思うよ。


644 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:23:28
どっちのテリトリーでもない場所で、第3者を入れてきっちり話すくらいの
段階になってると思うけど。63さんが逆らうのはどん百姓がお殿様に逆らって
意見を述べるくらいあり得ないと思ってそう。

645 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:23:42
転職しちゃって、ダンナは仕事も住まいも義実家に拠点をうつしちゃった
んだから、もう違う世界の人間だよ。
たぶん、強気で出ればあなたが戻ってくるとか、そんな風にトメに吹き
こまれてるんだよ。

今までの人生を振りかえったら、つらいとは思うけど、離婚した方がいい
と思うよ。

646 :629:2005/08/09(火) 14:24:52
夫の動向を冷静に見てから決めようと思っていたら、冷静に見れば見るほどがっかりすることが多く
結局は あばたもえくぼ で何でも良いように解釈してしまっていたのかなと思います。
離婚と一口に言っても、なかなか離婚する気力もなく(反対されるのが目に見えているので)、
別に新たに結婚したい人がいるわけでもないので、しばらくはこのままでいいのでは?とも思っています。
打たれ弱いので仕事が落ち着くまではメンタル的にダメージを受けることは避けたいと考えています。

いまだに自分の両親には何も伝えれてないのも悩みの種です

647 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:25:47
うん、>644さんの言うとおり。
義実家にいったって、ダンナの味方のウトメと、すっかりムチュコに
なり下がってるダンナがいるだけでしょ?

出張費かかるかもしれないけど、弁護士同伴でない限りは義実家に
行かないほうがいいと思うよ。

648 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:25:54
最終的に63さんの決めることだとは思うけど、後悔しないようがんばって。
壊れたPC、大丈夫でしたか?
仕事への被害が最小限で済んでるといいんですが。

649 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:26:34
最後まで嫁は逃げるはずがないと思ってるヤシ多いよねぇ。


650 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:26:57
63そろそろウザイ 飽きた
でもでもちゃんなんだもん

651 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:27:17
>629
ところで、匿名=あなたの旦那 だと認めたの?

652 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:27:39
なんだ、結局離婚したくないでもでもちゃんだったのね。
心配して損した。

そうやっていつまでもでもでも言って、一生苦労してれば?


653 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:27:43
反対されるから離婚しないのか・・・

654 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:28:08
>>646
今相手がいなくても、女は離婚後6ヶ月結婚できないから準備はしておいた方がいいよ。
離婚しましょうハイそうですか。なんてな具合に進むのは稀で、時間がかかるんだから。
腐りかけの生ゴミは早く捨てるにかぎる。

655 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:28:19
63さんはとりあえず相手方の言うことを逐一録音しておいた方がいいよ。
使うにしろそうでないにしろ、とっておいて損はないから。
離婚の時に有利になるのは勿論だし、自分自身への整理にもなるよ(あとで録音を
聞きなおすことで)
ていうか旦那、夫婦同居の義務を怠ってるし、その時点で有責では……

656 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:28:33
別にいいんじゃね?本人がいいって言ってるんだから。

657 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:13
>629
63さん、お疲れ様です。
旦那と63さんの問題なので、旦那実家に行く必要はないと思うよ。
63さんを無視して転職話の時点で、義両親に63さんの話に聞く耳持たないのは明白。
これをきっかけに一気に離婚と考えているのでないなら、行きたくなければ無視しちゃえ。
もし行くことになりそうなら、行く前に弁護士だけでも用意して戦う心の支えにしといた方がいいかも。

どんなに旦那や義両親に責められても、この件について63さんは悪くないよ。
応援してるからね。

658 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:23
この先ずっと一生その旦那とつきあっていくわけ?
愛はもう無いだろうし、子供もいないんだからチャンスだと思うんだけど。
下手すると逃げられないためにレイプまがいで妊娠させられかねない。
そういう人いるよ。

659 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:27
第三者から見て、こんなにひどいダンナなのに離婚する気もないんだ。
自分の親にも別居の件を話してないなんて、そのうち私の愛しいダンナ
様は変わってくれるわ!とか夢見てるんだね プ

心の病が、共依存なんじゃない?

660 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:51
>629
そか。いろんなダメージに耐えられるようにイメトレしなきゃだね。
気持ち方がまだ動ける状態じゃないのなら
ICレコーダーと日記で証拠集めだけでもやってみては?

661 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:53
このままでいいんだ

662 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:59
ちょっと夫を擁護してみる
63も親も大好きなんだね
悪く言うと優柔不断なんだけど、良く言えば優しい
「妻の気持ちは悲しい、なぜ僕の大好きないい親のキモチをわかってくれないの?
僕は妻も親も大好きなだけで仲良くしてほしいだけなのに」と
本人は悪気無い、馬鹿な子供なだけだ
結論→さっさと別れろ

663 :629:2005/08/09(火) 14:30:09
やはり、皆さんの目から見ても離婚したほうがいい状況なんですね。
一人で悶々と考えていると、自分が我侭だったのかななんて思ってしまうときがあり
夫から「(旦那の転職を)離婚理由にするような最悪の女はいないし、通らない」といわれてしまい
自分を攻めたりもしていました。
ちょっと精神的に不安定なのかもしれません。

弁護士に頼めばほとんどの手続きをしてもらえるのでしょうか?
スレ違いですし、不快な方もいらっしゃるので消えます。
心配して下さったかた、ありがとうございます。

664 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:32:01
トメ「んまあ!そんなの嫁子さんの我侭でしかないでしょ!
  匿男、あなた男なのよ、そんな我侭いつまでも言わせておいていいの?
  とにかく、このままじゃ埒が明かないわ、お盆にはこちらに帰ってきてもらって、
  私がたーーーっぷりとお説教しておかなきゃ。
  全く、何だと思ってるのかしら、嫁としての自覚がなさすぎよ。プンプン」

665 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:32:47
打たれ弱いのだったら、余計今のうちに手を打っておくべきでは。

ずるずるやってたら悪化するだけだよ。あなた、進んで丸めこまれそうだし。
このまま待ってても、事態はあなたの望む方向になんかいかないよ。
仕事では有能そうだし、「今日やるべきことを明日に回すな」っていうのと同じ。

666 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:33:08
63まだ見てるか?
>「(旦那の転職を)離婚理由にするような最悪の女はいないし、通らない」
離婚理由は旦那の転職じゃない。
家庭のパートナーである妻の存在を無視したこと。
その辺を相手の言葉にごまかされちゃダメだ。

667 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:33:32
いや不快に思ってるのは一部だから。
言葉どおりならスレ違いじゃないし。
みんなイライラしてるのは63が極悪非道のウトメと旦那をぶった切らないからだよ。

668 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:33:37
いなくなるのは勝手だけどさ。

ちょっと精神的にヤバイんじゃない?
実親にも話してないってことは、誰にも相談できない状態なんでしょ。
で、周囲にはダンナとウトメ、そんな偏った環境で冷静に考えられる?

弁護士頼みな。
今のあなたの状態を、冷静に聞いてくれる第三者が必要なんだよ。
今、ダンナを叩かれるとついついかばってしまうんでしょ?かばってしま
うのは、今までのあなたの人生を否定されてしまうような気がしちゃう
からなんだよ(私も同じ状態だったからわかる)

とにかく、第三者に相談する。冷静に話しを聞いてくれる人を探す。
今の状態で義実家に行ったら、あなたは最終的に自分で自分の命を
絶つことになるよ。脅しじゃなくね。

669 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:33:53
夫とトメに洗脳されちゃってんだなあ、カワイソス

670 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:34:34

ダンナ実家になんか行っちゃ絶対ダメだよ!!!
向こうは人数揃えて629を丸め込むつもりだ。

こちらに呼んで、1対1で話合いすべきだ。
録音も忘れずにね!

671 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:35:03
>666
むしろ「離婚の原因になるほどのアコギな転職をしたのはテメーだ」とね。

672 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:35:07
63さん、まず無料相談窓口いきなよー。
どう考えたって向こうが有責だよ。あなた勝てるよ。

673 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:35:25
離婚ってすごいパワーがいるから、ここの書き込みや旦那のうわごと程度で
フラつくくらいなら、止めたほうがいいと思うけど。

離婚したら人生薔薇色ってわけでもないしね。
629は離婚して自分ひとりで生きていくよりも、このままのらくらと旦那と
暮らしていったほうがいいんじゃない?

674 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:36:09
いやもう話し合いなんて時期じゃないでしょ。
弁護士を通して手続きすればいいだけのこと。

675 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:36:28
法律相談板にいってみれ。参考になるよ。

676 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:36:30
夫は自分の有利なようにしか言わない。当たり前じゃん。
「最悪の女上等。出るとこ出て決着つけましょう。通るか通らないか
 司法に判断してもらいましょうよ。」
このくらい言ってもいいよ。自分を責めるように持って行かれてるのは
モラルハラスメントっつーやつ。それほど珍しい事例でもない。
あなたの言ってることの方が正しいんだから自信を持って。
弁護士についてはまず相談してみては? あと、自分の財産は
しっかり確保しといてね。

677 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:36:30
バツイチになるのがイヤなのかね。

このまま義実家に行ったら丸め込まれてさ、ホントに>668が書いた
通りに自殺するハメになるよ。

678 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:37:27
>>673
既に旦那とは暮らしてないようですが。

679 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:38:49
自分の両親に話してないのは、また旦那とやり直せると思ってたからだよね。
でも、今の状況で旦那が63さんを理解してくれることはないと思う。
63さんも義両親宅へ行くくらいなら、実家に戻って両親に全部話して、吐き出しちゃったほうがいいよ。
今のままだと孤立無援で自分を追い込んじゃうばかりだよ。
今あなたに必要なのは旦那ではなく、あなたの話を聞いて罪悪感から解放してくれる人だ。

680 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:39:03
てか、なんで離婚に反対されるの?
それは実家に反対されるってこと?


681 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:39:32
629は一度、離婚前提とか関係なく弁護士に相談したほうがいいと思う。
あくまで、「現状はこうなんですけど、どう思います?」みたいな。
弁護士じゃなくて、専門機関のカウンセリングでもいいけど。

2ちゃんって結構極端な意見が出がちだし、その極端な意見を相談者が
実行しようとしないと悪し様に罵ることも多いし。
あとは背中を押してもらうだけ、みたいな状態だと2ちゃんの書き込みも
有用だけど、629みたいに揺れっぱなしで自分がない状態だとちょっとキツい。

682 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:39:56
とりあえず法律相談板のスレ。

★離婚に関する総合相談スレ16★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/

683 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:40:33
>>678
今は別居してても、このまま死ぬまで別居を続けるわけでもないでしょ。
本当はそれが一番いいと思ってるけど。>離婚せずに永遠に別居

684 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:41:26
>>682
法律の問題じゃなくて、あくまでも63の気持ちの問題だから、
そこにいっても何の意味もないと思うけど。

685 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:41:27
転職を理由に、嫌いな義実家に嫁を無理矢理近づけようとするクソ夫なんかさっさと別れろ
あーいらいらする


686 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:42:27
↑おめーにスカっとしてもらうスレじゃねーよ。

687 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:43:55
>>685の思う通りに動かないからってイラつかれてもねえ・・・

688 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:43:55
>684
離婚の覚悟を決めたら必要になるかも知れんだろ。

「無料法律相談に行ってみようと思いますが
こういう内容でも相談に乗っていただけますか?」
なんていう質問をしたっていいし。

689 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:45:16
いらいらするなら見なきゃいいのに…

690 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:46:20
子供いないときに離婚した経験ありのおいらから言わせると
どんな馬鹿旦那でも、離婚したら体を半分もってかれたような
辛さはある。
でも、乗り越えないと幸せになれないよ。
一生のうちで死ぬ気でやらなくちゃいけないことは、しょうがないけど
何度かはある。それが今回なんじゃねの?

691 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:46:41
ここはでもでもかまってちゃんをちやほやするスレですから

692 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:47:17
離婚するにしてもまだ悩んでるにしても、日記はつけとけよー。
書くことや読み返すことで心の整理もつくし、旦那がどんなに利己的なことを話してるか分かるだろう。
もちろん離婚調停時には重要証拠だ。

693 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:47:28
何がなんでも63をマンセーしなくてはいけないのか
やれやれ・・

694 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:47:45
あのー本人がまだ離婚には躊躇している状態なので
後押しは良くないと思うんですけど

695 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:48:23
さっきから匿名が混じってる件

696 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:48:31
で、結局63は今見てるのかね、いなくなったのかね。

697 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:48:43
>>691
所詮ここにいるのはみんなでもでもちゃんだからね
でもでもクイーンの63はでもでもちゃんたちの希望らしい

698 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:48:51
>629
偽実家からの「来い」という要求は断固拒否。
まずは「今年は実家で法事があるので
そちらに帰ります」なんていう理由でもいい。

で、実家に帰って両親に正直に打ち明ける。
弁護士の手配をする。

以上。

699 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:48:57
691=693
まあまあ、おちつけや。世の中思い通りにならないからって
絡むのはよくねえなぁ。

700 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:49:03
ウザいとかイライラするとか言ってる人、文体一緒ですな。

701 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:49:57
多数意見に同意しないと今度は決め付け厨か
ここのパターンだね

702 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:50:09
>663
>「(旦那の転職を)離婚理由にするような最悪の女はいないし、通らない」

これ、精神的なDVだと思うんですけど。
自分の勝手で転職決めたのに、それに反発した妻を
「最悪」呼ばわりして、罪悪感を植え付けてるわけでしょ。

洗脳されて揺れてるんだろうな。
2chも義両親も旦那も偏ってるから、早く専門家なり実両親なり友人なり、
大勢の人から客観的な目で見てもらったほうがいいよ。

703 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:50:34
63がこれからどうしたいのか分からないので
義実家に行きたくないと言うのであれば行かなくて良いと言うしかない。

704 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:50:55
短レスばっかりで、変換も少ないし、コンピュータ扱いなれてない人なのかな?
急に電源切ったりしたらパソ壊れるから気をつけてね。

705 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:51:36
自分以外にもウザいと思ってる人は2〜3人かもしれないし一人かもしれんが
後はシラネ

706 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:52:03
>>693
また随分極端なw
でもでもをマンセーしてるワケじゃないさ。
「言う通りに汁!でないと許さん!」なモラハラ系勘違いちゃんを叩きはするが。

707 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:52:50
うざいのをうざいと言えないこんな世の中じゃ

708 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:53:05
ウザイにかこつけた自分の感情語りは荒らしみたいなもんなのでそろそろやめてください。

709 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:53:47
本当にウザイと思ってる人はしばらく退避してるのかも

710 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:53:48
>>701
いきなり電源落として嫁のパソコン壊すなよw

711 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:54:00
63はいないのでそろそろ落ち着いてください

712 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:54:15
でもでもちゃんだと言って非難してる人は、悩んで悩んで、頭の中でループした
経験のない人なのかな。離婚なんてそう簡単に思い切れないでしょ。
ただアドバイスできることがあるならしてやりたい、くらいの気持ちでいいじゃん。


713 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:55:47
言ってもいいかな
実は63より63の取り巻きがそろそろウザ・・
63自身は可哀想だし同情するけど、ちょっと反対したりすると烈火の如く噛み付いたり
100%63は全く悪くない、みたいな人いない?ナンダカナ・・

714 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:55:52
>638>640>642>650>652>653>656
>659>661>691>693>697>701

とりあえず抽出してみた。
文体比較の得意な方ドゾー

715 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:56:02
>>712
自分の意見が通らないとイライラする人間に、それは無理かと。

716 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:56:38
>>713


717 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:57:24
>>713
離婚しろも

718 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:57:33
>>711
そうか! かわいそうな63はいなかったんだね! よかった。

719 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:58:21
>>714
正直650と693書きましたがそれ以外違うんですが・・

720 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:59:07
ざっと流したが、「烈火の如く」噛み付いていると言えるほどのレスも見当たらず。

721 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:59:37
ここのおばさんらって

722 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:59:39
正直、652を書きました。
それ以外は別人だな〜。

723 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:59:58
そりゃ数にまかせてかみついてる方はそうは思わんわな

724 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:00:19
きっと2ちゃん慣れしてないんだよ。

725 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:00:30
>>720
烈火の如くというのはないけど、私の意見取り入れないなんてムカつく、
という程度ならたくさんあります。

726 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:01:13
う〜ん、ここまでこじれた以上「離婚」を出されるのはしょうがないと思うが
それを言ったからって、別スレの「匿名」扱いする人は
さすがに頭悪いんじゃない?

727 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:01:48
63いない方が生き生きしてるようなんだが。

728 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:01:57
>>719.722
後になって「実は煽ってた」って告白するのって、恥ずかしくない? 気持ち的に。

729 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:02:09
みんな代理戦争のが好きなんだね

730 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:02:13
離婚を出してるのは匿名じゃないだろw
匿名は離婚したくないハズ

731 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:02:42
>>728

うん、ちと恥ずかしい。
なんかさ、あの時はちょっと頭に血が上ってた orz

732 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:02:48
これで名無しに戻った63が煽り合戦に参加してたら面白いんだが。

733 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:03:37
>714
638は私だがあとはシラネ

734 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:03:53
>>728
そこに上がってる人たちとまた違うのであえて名乗りませんが・・・
なんだか自分と違う意見を全てひとまとめにして
>抽出してみた。
>文体比較の得意な方ドゾー
の方が、恥ずかしいを通り越して馬鹿丸出しでなんだかな、と思う

735 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:04:50
暇だから仕方ない

736 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:05:36
>>732
あれか、マンガで数人が土煙?立てて取っ組み合いしてる中から元凶が抜け出して見物してる、の逆バージョンか。

737 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:06:07
63は頭悪くなくてちょっと優柔不断だけどなんとなく聡明っぽい人なのに
なんだか頭悪い人が肩入れしてるせいで、「ここにもまだいるんじゃない?」なんて言われるのは哀れすぎる・・

738 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:06:34
愛してたはずの旦那から
「おまいが最悪、そんな我が儘通らない」と決めつけられ
義実家からも「ちょっとそこに正座なさい」みたいな感じで召還され
萎縮する条件は揃ってるもんねえ。
おっとりと善良な人に囲まれて正論の通る世界に生きてきた人は
正論が通らないと「相手がキティ」じゃなく「自分の論理が正しくないせい?」
って思っちゃうから。

739 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:07:13
>>737の書き込みが63だったらいいのに、と思う私ガイル

740 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:07:38
行きたくない〜
トメ「あれもこれも食べて〜あ、これ作ってみたの〜味見してみて〜」
私「はい・・でも、もうお腹いっぱいですから結構です」
ダンナ「いい加減にしろ。時代が違うんだぞ。何でも食わせるな」
トメ「私は昔の人間だから(一瞬黙る・・・が復活して)これも食べて〜」
これが毎食毎食、食事の度に繰り広げられる
しかも大量におかずを作るので毎回同じおかずが出てくる
これもダンナに怒られるが量が控えられた事はない
100回断っても101回「食べて〜」と来る。もううんざりだ

741 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:08:03
まぁねぇ、しばらく洗脳は解けないじゃない?
まずは自分の親に相談することだよ。
心の中で悶々としてたって、ループするだけ。
誰かに話すことで、気持ちの整理もつくってもんだよ。

まだ63が見てると信じて、書き込んでみる。

742 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:08:38
まあアレだ、自分の意見が通らないからイライラしてる派と
自分もでもでもちゃんなのに、63の事で自分が責められてる気がする人が
必死に攻防を繰り返してる、って感じ?

743 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:08:49
>>740
なにそのアルツハイマーの初期症状は。ふざけてるの?

744 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:09:32
あと、客観的に見られるアテクシカクイイ派

745 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:09:41
>>739
ガイルかよ!

746 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:09:50
>>742
ちゃんとレス読めるようにめがねのマスダにでも行ってこい。
ほんとにその程度の理解力しかないのならしょうがないけど。

747 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:09:51
>740
紙と鉛筆用意して食べるときは常に横に置いて、正の字書いてみたら?

748 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:10:06
>>739
>>737の意見は、遠まわしに賛成派(?)を小馬鹿にする内容だと思うのですが・・

749 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:11:13
>>748
いや、賛成とか反対とか関係なく、単に63マンセーな書き込みの代表っぽいから。

750 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:11:15
>>740
それ、私もやられる
しかも、スーパーで買ってきた惣菜で・・・
元々、味の濃いものとかあまり食べられないのに
トメの味付けは濃いし、買って来た惣菜も濃いから
食べられない。それでも、しつこく「食べろ!」攻撃
旦那は「歓迎している証拠」だと思ってる←平和ボケ


751 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:11:26
次はID出る板がいいね。
同じ人が反論してるのかどうか、
ここでいくら自己申告しても証明できないし。

752 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:12:35
気に入らない意見はスルーすれば良い

753 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:13:04
ID出ようが出まいが、状況に変わりはなさそうだガナー

754 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:13:47
流れが変なので豚切り愚痴るぞ!

私が産んだ内孫(♀)、赤の頃には偽姉が3人も産んでたもんだから
珍しくもなくて見向きもされなかった。
少し大きくなると人見知りもしない、類人猿のような他の孫よりも
顔つきも人間らしい。
すると急にじじばば気取ってやがる。
貴様ら、一度か自分らが懐痛めて祝い事してくれたことあったか?
全部、話きいて不憫に思ったうちの親が遠慮しながら祝ってくれた
じゃないか!!

なのに、なんでしょっちゅう通ってるお前らのとこに、盆休み全日程
お泊りが当然なんだよ!ふざけるな〜〜。

755 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:15:19
>754

まさか、行くの?
なんで全日程お泊りとか、そんなふざけた日程を飲んでるの?
行かないんだよね、もちろん。

756 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:18:24
>>755
で・・・でも、行かないとなると暴れ馬のようになるトメとやり合うか、
ママンだいちゅき夫をへこませないといけないよね。
うちの旦那、おとなしいもんだから、あんまりやりすぎるとDVしてる
感じがして罪悪感が・・・・ orz

757 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:19:09
>>754
義理姉の子に義両親への恨みを投影して内科医?貶めるのはどうかと。
『内孫』も、こだわるところかな?
まあ、ないがしろにされて来たのに何を今さらっつー気持ちは判る。

758 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:20:21
>>754
え、それいくの? あほくさ

759 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:21:09
>>757
>内科医?貶めるのはどうかと

意味不明

760 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:22:17
63さん、とりあえず落ち着くまで相手方との接触は避けたほうがいいです。
また、一人で考えていると、言い方は悪いですが洗脳された状態
(客観的に考えられず、相手の言うがまま)になってしまいます。
とにかく、誰かに話すことが大事です。

転職の件は一つの事象であって、旦那さん・義実家とあなたの関係など、
問題はとてもたくさんあると思います(もちろん、相手はそれを言わないでしょうが)
落ち着いて考えて下さい。
あなたはあなたの人生があります。一度きりしかないのですよ。

761 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:22:20
>義理姉の子に義両親への恨みを投影して内科医?貶めるのはどうかと。

うん、そうだね。
冷静になることにする、気分害された方ごめん。

内孫については、生まれたときさんざんうちの親に「うちの内孫ですから」って
大見得きられてたんだ。お前のとこの孫じゃないとでもいいたげに。

少しでも日程減らせるようにがんがります。

762 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:27:53
なんか最近、勇者じゃないと許せない的な流れになっとりゃせんかね?
ここは「行きたくない」スレなんだから
行きたくないのに行かなきゃならん人の愚痴やら
「行かない宣言しちゃったもんね」報告やら
色々あってもいいんでないの??

763 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:28:26
>>762
ハゲドウ。
もともと愚痴スレっぽかった気ガス。

764 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:28:36
ウチの場合、コトメの子と、私(長男嫁)の子を、ウトメが
分け隔て無く可愛がってるのよーといいつつ、つい分け隔てを
してしまう所がとても嫌。
コトメの子が好きなアニメのキャラクターなどは一生懸命おぼえて
買いに行くくせに、私の子が好きなキャラのことは
「今の子のマンガはムヅカシイ」と取り合わない。

765 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:30:46
>764子の好きな漫画がエヴァだったり攻殻だったり
などと考えてしまった夏の日の午後。

766 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:34:36
>>761
日程減らすもなにも
「いつもいつもお祝いしてくれる両親に感謝の意もこめてお盆期間中は実家にいってきます。
あなた(ダンナ)も依存ないわよね?」
って感じで、トメたちのことには一切触れずに宣言したらいいんでない?
ダンナが「ウチにはいかないの?」とか聞いてきたら
「あちらにはしょっちゅう通ってるじゃない。7月8月だけでも○回いってるでしょう?
私の実家には○月以来行ってないのよ。
祝い事は毎回いつもしてくれるのにそれじゃあんまり無礼す過ぎると思わない?」なんて感じで
責めてみるとか。


767 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:34:58
>>763
うるせー風紀委員みたいなババァが陣取ってるよな。

768 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:35:21
>>765
冷たいモンでも飲めw

769 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:35:30
>>766
この案イイ!

てか、私も使おう orz


770 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:37:56
>>760
同意。あと、63さんには、旦那さんがここを見ている可能性が高いことも忘れないでほしい。
63さんが弱気になってるのを見て、チャンスだと強く出たり、逆に下手に出たりしてくるかも
しれないので、それで63さんが更にダメージ受ける可能性も出てきそう。
相手との接触は避け、冷静に話を聞いてくれる第三者を見つけてください。

771 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:38:17
>>766
すげぇスマートな宣言の仕方だ・・・見習わせてもらいます。

772 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:39:13
>>767釣れますか?

773 :760:2005/08/09(火) 15:41:06
それから、自分の努力で相手方が変わると思わないことです。
耐えても報われることはないですよ。
相手はあなたが耐えていることを評価しません。むしろその考え方を咎めるでしょう。

どうかご自分を大切になさって下さい。長い人生、いろいろあるものですよ。
あなたが元気で楽しく生きられることが大事です。

>とにかく、誰かに話すことが大事です。
追記です。
あなたの主観を入れず、時系列を追って事実をお話しすることが大事です。
今のあなたの考え方は歪められてしまっているように感じます。

長々と話題を引きずってすみませんでした。では消えます ノシ

774 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:42:35
「愚痴スレのままにしようよ」「もっとしゃっきり断れ!しっかりしろ!」
「それじゃあ××じゃなくて○○にしたら?」「でもでもちゃんウザイ」
こんだけ意見があるとどれが正しくてどれが風紀委員やら・・

775 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:50:56
「行きたくない」じゃなくて「行きません」と言える妻になろう。

776 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:54:05
どこにも正しい意見なんてないよ。
みんな思ってること書くだけ。
その中から自分に合った意見を取捨選択していくのは個人の自由。
つか、うざいとかイライラするとかの一行レスだったら
書く必要ないだろって思うこともある。

>>775
今年は言う。絶対に言う。ノシ

777 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:57:15
自分の実家だけに行けると天国だろうなぁ。
そんなことしようものならウトメの野郎、うちの親に文句の電話入れるツワモノ。
「今はあんたの為を思って我慢して聞いてるんだよ」
という我が母の顔は怖い…おそらくうちの母のDQNっぷりはウトメの斜め上を
飛んでいく凄さです。今は猫かぶってるけど。
怪獣大決戦、見てみたいような、見てみたくないような。

778 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:57:39
いいじゃん、別に「行きたくない」って書く人がいても。
いちいち励ましはいらんだろ。

779 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:58:23
>>764
嫁の産んだ子より娘の産んだ子の方が
可愛いに決まってるだろっ

780 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:01:06
>>777
お母さんいつまで我慢できるそう?

781 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:02:33
>>778
ん?>>775さんは「言える妻になる」って宣言してるんじゃないの?

782 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:06:41
63さん、心配してました。私は、行かない方がいい気がする。
吊し上げに決まってるから。
もし行くのなら、あなたの親御さん同伴で、
且つ、録音は必須、どんなに夜中でも
帰って来れるように自分で車を運転もしくは
その地域のタクシー会社の電話番号を調べておく

もし行くなら、喧嘩上等、最悪の事態を想定して行くべし。

783 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:08:48
>>782
そんな既出の書き込みを臆面もなくできる貴方が素敵。

784 :777:2005/08/09(火) 16:09:54
>>779
生ける活火山みたいな人だからいつ切れるか…。
孫が生まれてからはかなり溜まってる様子ではあります。

けれど私の知らないところで一度やんわりグサリとはやったみたいです。
聞くのも恐ろしかったので母が何をやらかしたのか聞いていませんが(((゜д゜)))
ウトメも鼻っ柱が強い人なので、やられたことはひた隠しにしています。
何しろ母は「負ける喧嘩はするな」という家訓を作った猛母で、やるときは
相手が決して反論できないような正論で豚切るのです。
マジで何やったんだ…聞かないほうが心臓に良さそうだ…。
くわばらくわばら…。


785 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:30:16
>>779
なら最初からそう言えってなもんだ。別にこっちは構わないんだから。
分け隔てなく?そう言いながら、ばっちり差別してくるような
ウトメに合わせる孫はいない。そういうやり方は陰湿。



786 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:54:39
>>779
うちのトメの場合は、目が二重で自分に似てるマゴは
内外関係なく全部可愛くて、それ以外はカス扱いだよ。

787 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 17:15:40
>>784
自分たちは無関係みたいな言い方だね。
あなたの実母さんは、
あなたがウトメの息子を伴侶にしなきゃ縁がなかったんだよ。

嫁と嫁を高みの見物決め込んでる馬鹿旦那みたいで何かもにょる。

788 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 17:16:27
>>787
嫁と嫁を高みの見物決め込んでる馬鹿旦那みたいで何かもにょる。

ヨメトメ戦争を高みの見物決め込んでる馬鹿旦那みたいで何かもにょる。

失礼しました。


789 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 17:26:34
>>787
別にいんじゃねの?
嫁を通り越してやりあってるなら自分ならスルーしたいね
まぁ、どっちの親も普通は嫁通すだろって気もするけど

790 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 17:28:53
こわ

791 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 17:40:32
>>784
お母様GJ。ご実家にND入れてあげたらどーでしょ。

792 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 17:45:06
>>637
やっぱりなし崩し同居を目論んでたんだね。
こっちがわがままどころか、だまし討ちされそうになってたんじゃない。
息子一人が帰ってきたことで世間体が悪いから、
呼びつけて、無理矢理でも同居させようとしてるだけだと思う。
一人で、しかも丸腰で行くのは危険。
もし義実家に行くのなら、639さんのいうように弁護士に依頼してからか、
一度相談してからにしたほうがいいと思う。

793 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:20:36
63夫にパワハラを感じたんだけど変かな。
同業者だし、奥が自分より上の立場になるのが(なってないけど)
イヤみたいな・・・両方ともなにかの賞をもらったみたいだけど
トメは気にいらないみたいだったし・・・

794 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:24:28
>793
すまん。アカポス夫婦と混同している気がするのだが・・・

795 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:28:29
アカポス夫婦ってなんだっけ。

796 :794:2005/08/09(火) 18:31:48
>795
前スレ813のことです。

797 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:33:57
63の都合を考えずに夫は勝手にいろいろ決めてるよね。

798 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:49:34
63、しっかりしてるようにみえたのに、
一人になってなんだか心細いのかな?おかしな方に向かってるような気がする。

誰か、身近な知人に相談してほしい。


799 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:56:57
793です。読み直してきた。
63はデザイン系の人でしたね。

794指摘、サンクス。
炊飯器の蒸気で逝ってくる

800 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:05:52
800

801 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:37:06
友人が奥さんに相談ナシに転職して、それが大きな原因になって離婚した。
裁判所とかにはお世話にならなかったんだけど、
奥さんにしてみれば決定的な不信観を抱くに足る行為だよね。
友人はお母さん(トメだよね、奥さんにしてみれば)に
「嫁子さんはいい子で楽しかったのに。相談しないあんたが悪い」と激怒された。
お母さんは「離婚は惜しいけど、二人のことだから私が口を出せない」と悩んだみたいだけどね。


802 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:25:03
うちの夫はある日、
会社辞めるよ、○月×日が最後
っていきなりだった。
とめる間もないし、それまでに相談なんてひとこともナシ。
もちろん腹は立ったけど、
別に離婚しようとは思わなかった。
義実家のある田舎に行くとか言われたらたぶん離婚してたけど。

803 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:29:41
>>802
あの、63さんの場合は相談一言もなし、だけの問題じゃないでそ。
何より妻とその仕事をないがしろにして、親の言うことだけ聞いてるアフォだから
離婚まで話が行くんじゃないの?

804 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:34:00
いきなり旦那地元への転職を決めて、同居前提で引っ張られたらどうよ。


805 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:34:12
義実家に行くのは全然構わない。
トメウトいい人だし、子供が楽しみにしてるから。

でも、先月亡くなった旦那伯父の家に行くのは嫌。
それだけで1日のうち午前か午後の2時間ほど潰れる。
伯父にもその家族にも一度だって会ったことなんかない。

知らない間に別な伯父が一緒に泊まることが決まってた。
1日のうちの僅かな間だけ一緒らしいが、微妙。

それと遠い親戚の落ち武者一家に会うのが嫌。
旦那がトメウトにゴルァ!して、落ち武者の来るのを阻止する
つもりらしいけど、それでも呼んだら帰ろうと思う。

806 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:37:12
>落ち武者一家
お盆に降霊会でもするのかと想像してしまった。

807 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:43:21
63さんの夫の場合、相談なしの転職のことよりも、
むしろ、相談なしに転職するぐらいのことで騒ぐ妻はおかしい、って方向“だけ”に
話を絞って誘導して、63さんに罪悪感を抱かせるように仕向けたことの方が
大きな罪だと思うなぁ…。
そうやれば、それ以外の自分のしでかした問題から、妻の目をそらせることができるもんね…。


808 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:49:55
>>786
あぁ、うちの父方のばーちゃんは自分の家の家系の特徴が薄くても
ブサばっかりの自分家系では器量が良いうえに人見知りしない方の
孫子である私が自慢だったらしく、幼少の頃はありとあらゆるとこに
引っ張り回されたっけなー。

809 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 20:57:44
どこに書くべきかわからないので書かせてください。
1歳の子あり、仕事ありです。
私の実家は遠方・旦那実家は車で30分程の距離にあります。
お盆は4連休なのですが、旦那実家は月1回は行ってるので
うちの実家に2泊3日、1日は自宅でゆっくりできることになっています。
なんていい旦那・・・と思ってたのですが、

私は週1回は残業があって、10時頃帰宅、今日もその予定だったのですが、
たまたま早く帰ってみると、旦那と子供がいない・・・
二人で旦那実家に行ってます。行くと言うと私が機嫌悪くするから内緒で。
今までも私に内緒でほぼ毎回行ってたようです。
簡単なものとはいえ、夕食も用意していってるのに。
その手抜き夕食は持って行ってるらしい。

旦那にはすごく腹が立ちます。
残業に理解あるふりしてたことや、盆は私の実家に行こうといってくれたことは
何だったんだろうと。
機嫌悪くなるから黙ってる?
だったら今後も知らないふりして、月一回の義実家参りもやめたいです。
むこうも、旦那と子供がくればいいんだろうけど、
子供は行かせたくない・・・
行くんなら旦那一人で、勝手に行け、と思います。
仕事してる限り難しいでしょうか。
でも旦那の稼ぎがあんまりよくないから仕事続けてるんだけど・・



810 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:06:41
だってでもでもちゃんどころか、八方塞というやつだな
「アンタの稼ぎが少ないからこうして夜遅くまで働いてやってるのに
なんで子供連れて実家行くのよ気に食わないキー」と全てぶつけて
稼ぎの少ない甲斐性無し夫がマズイ手抜きご飯をボソボソと食べながら
「ふふ・・・俺が稼ぎ無いから悪いんだもんな、けど実家行けば美味しいおかんのメシ食べれるんだけど
それじゃあ嫁さんが不機嫌になるもんな、ああ実家にも帰れないし、、('A`)カアチャン・・
としっかり反省させてあげて幸せな家庭を築いてあげてください(´・ω・`)ショボボボーン

811 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:09:33
(´・ω・`)ショボボボーン

812 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:13:47
風紀委員長様から「愚痴は聞き流せ!勇者養成助言はするな!」とお達しが出ているので
華麗にスルー

813 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:16:27
>>809
保育園に行っているわけだし生活のリズムが崩れるから
夜に子どもを連れ出すのはやめて、と言ってみたら?


814 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:17:56
旦那一人の子供じゃあるまいし、母親の留守を狙って連れ回すなんて最低な旦那だね。
嫁の機嫌も悪くせず、子供使って親孝行、僕チャン頭イイ!って感じかな。
旦那が一人で黙って行くのはまだ許せるけど子供勝手に連れ回すのは許せないよ。
私なら「あなたみたいに影で何してるかわからない人には子供預けられない。
これからは残業のときは託児所に預けます。アンタは好きなだけ実家行ってろ。」と宣言する。
実際もう2度と子供任せないと思うよ。まだ1歳なのに何されるか考えたら怖すぎて無理だもん。


815 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:19:34
1歳かぁ、ヘンなもん食べさせたり、危うく頃しそうになるような
ドキュ爺婆でないなら、
たまにはひとりでゆっくりできてリフレッシュ
とかキモチを切り替えてみるのもいいんじゃない?
お互いに気分悪くならないように過ごす方が利口だと思うよ。

816 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:31:13
内緒にしてるあたり、後ろめたさがあるのは明らかだよね。
つまり良くない事って旦那さんは自分でわかってるのさ。

817 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:34:32
>>809です。
レス下さった方ありがとうございます。
まさに八方塞で、さらに同居回避のために、旦那説得して建てた家のローン
があるので仕事辞められません。
1歳だから何されるか・・ってのもありますね、
もう少し大きくなったら子供が言うだろうから内緒で行けないだろう、
とも思ってたんですが・・・
ジジババは悪気はないけど孫可愛さのあまり、ドキュ行為したり
「うちの」孫ちゃん丸出しの腹立たしい方々です。
旦那と子供が帰ってきたら、とりあえず旦那スルーで子供の相手だけして、
旦那の方から話しかけてくるのを待ってみようと思います。(何日でも)


818 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:40:51
809は立派だし、気持ちはわかるし、有言実行でマイホームも別居も仕事も
義務と権利を自分の力で処理しようと努力している姿は本当にエライと思うけど
疲れちゃわないかな 本人だけでなくまわりも

819 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:43:28
でもそうしたいからしてるんであって、しょうがないのさ、、

820 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:44:57
>>815の言うことも一理あるが、「黙ってやっていた」という点が激しくマイナスポイントだね。
「夜ご飯、おいしかった?」と聞かれることもあっただろうに、「実家に持っていって食べた」
じゃなくて「おいしかったよ」としか答えてなかったりするわけでしょ?
「義理親が見ることを知っていたら、あのメニューにしなかったのに」とか、「持っていくの
分かっているのに、お弁当箱にもつめないで気のきかない嫁だ」と思われているかもとか、
とにかく黙っていたことがムカつくところだよね。
個人的には連れていく行為自体はそこまで腹がたたないけど、こそこそそういうことを
やられる点は非常に腹が立つと思う。

821 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:47:28
なんか余計な妄想を膨らませて代理で必死に怒ってらっしゃる方ガイル・・

822 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:48:48
こんな時こそ風紀委員長様の出番よ!

823 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:50:31
なんかここ最近、「いつでもクールな私」アピールな方がいらっしゃるねw

824 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:52:31
「一緒になって怒りを共有すれば救われる」教の教えなんだからほっとけばいいのに
愚痴スレとはそういうもの

825 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:56:19
>>823
茶化してる人や冷やかすばっかの奴はちょっとアレだけど
さすがに>>820はちょっとキモイよ・・・

826 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:00:34

こんな時こそ熱いお茶で和む( ^^) _旦旦旦旦旦旦旦尿旦旦旦旦旦 ドゾー

827 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:02:14
今、このスレをはじめから読んでみたけど、同情〜批判〜同情の
波があって面白い。良くも悪くも、家庭板は他人の意見に同調する
傾向ありだね。ある意味、奥様の処世術かも。

828 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:29:15
>>826
いただきます〜
つ 尿


うわっ尿飲んじゃったよ 鬱

829 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:30:19
義実家の茶が尿にも感じられる件について

830 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:39:44
義実家にはペットボトル飲料持参で行くべし。
誰のかわからん薄汚れた湯呑みなんか使う気しねー。

831 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:48:20
熱い尿か・・・

偽実家、お茶ッ葉を3日も4日も取り替えないらしく、
うっすいお茶しか飲んだことない。
トメが「お茶もよくあたったりするから、気をつけてね」って
言ってたけど、お茶であたるのなんて、お前等ぐらいですから〜っ!って
言いたくなりました。

832 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:59:45
お茶なんて一日あれば腐るのに、3日4日ってちょっと……。
賞味期限をぶっちぎれスレの住人ですら、お茶だけは1日で変えるよ。

833 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:04:26
そうなんだ・・・・怖いね。
どうも熱湯消毒さえすれば、何でも大丈夫だと思ってるふしがあるから。

834 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:05:04
やっと全部見て亀だが
63タン見てるのかな?今はブルーなダメダメちゃんでもまたきっと聡明な貴女に戻れる日がくるからさ
とりあえず神経内科か精神科行って落ち着く薬でも貰おうよ、ブルーが無くなってから弁護士通して義実家、旦那との話し合いしなよ
だれかにSOSだしなよ

835 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:12:38
夜はやめて欲しいね。

836 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:13:46
流れ無視して。
ウトメがトメ実家(東北→九州)に去ったー!ヤッター!
お盆中ずっと向こうにいるらしい。
貴重な旦那の連休をフリーに使えるよ、ハイリハイリハイリホッホー

実はウトメの出発前に、娘1歳をチャイルドシートに乗せずに
近距離のトイザらスへ拉致されたことについて一悶着あったので
顔あわせづらかったんだよね。
まー再来週にはどうせ集まりそうな気配があるが(土産配りを口実に)
なんかお盆と普通の土日じゃ気分的に違うんだよなー。

837 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:16:55
>832
あの兵ぞろいのスレのテンプレに入ってるもんね。

>836
おめでと!

838 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:17:43
ハイリハイリフレハイリホー
ハイリハイリフレホホー(・∀・)!!

839 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:22:43
大きくなれよ 丸大ハンバーグ

840 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 01:54:13
グリーンジャイアント?

841 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 02:17:30
>夫から「(旦那の転職を)離婚理由にするような最悪の女はいないし、通らない」といわれてしまい
自分を攻めたりもしていました。

反対されるから離婚しなかったり、自分の意見っつーもんが全く無いんだな。
男から見たら、操りやすくてとても便利な存在だろう。

842 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 03:10:07
いや、洗脳にかかってるからじゃないかな。>自分の意見が持てない


843 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 04:15:36
>>842
私もそう思う。
なんだか旦那、モラハラくさいし。
63さんにはモラハラサイトを見てみることを勧めます。

844 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 06:18:40
>809
旦那が週1回実家参りしてるなら月一回のは必要ないから止めても良いねw
週1回の残業って決まってるなら子供はその日だけ保育園に預けるか実親や姉妹に来てもらえないかな?
夫も客置いて実家に行けないだろうし、言って判ってもらえないなら実力行使ということで。

845 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 06:51:26
うちは今回の盆は義実家行きのみだよ…。
実家は父親が今回お盆休みがなし(1週遅れで2連休のみ)、
7月からダンナが単身赴任なので、わざわざうちの実家へ行くために
別に休みは取れないし、ということで今回は実家行きはナシ。
まぁ、ダンナが赴任先へ帰ったら勝手に行ってもいいんだけれど。

それよりも、問題は
現在は単身赴任だけれど、家が見つかり次第
赴任先(関東→九州)へ引っ越し予定。
しかも、ウトメ出身地の近くに引っ越す可能性大。
トメが超嬉しそうに「皆(トメ親戚)楽しみにしてるって(はぁと)」
あぁ〜、なんだってそんな余計な話するんだよ。
義実家も赴任先も行きたくねぇ〜!!

846 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 07:16:35
63◆BTG8TB1jF6 ってまだいたの?本物だったらトリつけてね。
あたしら、そろそろお盆の決戦を控えて、釣りの相手している暇はないんだよ。

847 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 07:30:49
>>846
じゃあ勝手にスルーすりゃいいじゃんww
あたしらってスレを勝手に取りまとめるなよ
心配して報告待ってる人もいるんだよ

848 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 07:35:59
63の擁護厨。マジウザい

849 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 08:32:59
63の批判厨。マジウザい

850 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 08:57:26
みんな、自分の実家には帰れてるの?
ふと疑問。
うちは私の実家が遠いから、ウトメが全日程泊まるように日程まで
操作してくんだけど、なんていって断ろうかと…。
「あんた○日にきなさいね。何日まで休みなの?じゃあ何日間
泊まれるわね」
と。月に二・三度顔出しても気がすまないらしい…。

851 :850:2005/08/10(水) 08:59:48
しかも盆の全日程だったり。
結婚してから盆正月はずっとこんな感じです。
子供も歩けるようになって、家族ってものを満喫したいのに…。

しかし、文句を言うとつい本音がぼろぼろ出そうで上手い断り方が
見つからないで悩んでます。

852 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:05:55
>>851
本音で逝け。遠慮は要らない。

853 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:07:07
>850
ちょっと、状況が飲み込めない。

854 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:08:20
全日程ってなに?ワケワカラン

855 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:12:46
休みを少なく申告すれば?
5日あるところを3日とウトメに言えば2日余るでしょ
その2日で家族で過ごせばいい

856 :850:2005/08/10(水) 09:13:17
日本語へたですみません orz

盆正月の休み前になると、ウトメから電話かかってきて休みの
全部のスケジュールを自分の都合いいように決めてしまうんです。
○日はコトメ連れて海、○日は実家で過ごす。などなど。
おかげで夫婦二人の盆休みは過ごしたためしがありません。

自分の実家に帰りたいけど
「あなたの家は飛行機じゃないと帰れないでしょ。お金もためなくちゃ
いけないのにそうそう帰れないわよね」
「夫の実家が貴方の実家」
とか釘をさされるので、なかなか帰れません。

これで少しか意味通じたでしょうか(ノд`;



857 :850:2005/08/10(水) 09:15:45
>>852 >>855
ありがとうございます。
この両方を巧みにおりまぜて逝って見ます!

858 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:22:53
…うちの母は「普段同居なんだから!」と大手を振って自分実家に一週間帰ってた。
(新幹線使用)
ただし二年に一度。行かない年は母実家地方以外へ家族旅行をする。

お金なんて、時間がかかってもためたらいいんだよ。
うちの母はずっと内職してたよ。
一年でたまるか、二年でたまるかもっとかかるかはわからないけど、
「がんばって帰省費用ためてますので、たまった年は問答無用で帰ります!」
ってしちゃえばいいんじゃないのかな。
ひとんちの家計に口出してきた場合はしばき倒すとして。

「夫の実家が〜」の寝言はスルーしかないかもしれないが。

859 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:24:13
なんでそんなにへたれなのかわからない。

「夫の実家が貴方の実家」なんて言われたら、
「はあ?! 何をおっしゃってるんですか??」って
素で言っちゃいそうだ。
田舎者をつけあがらせると、ろくなことないよ。
何を言われても、にこにこと「ええ〜いえ〜そうですね〜
でも私は実家に行きますんで〜」でいいでしょ。

860 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:25:54
明日から義実家です。今日はこれからお菓子を買いに行きます。
手みやげではなく、自分が食べるためのものです。
空腹を感じずに済むだけでずいぶん心持ちも変わります。


861 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 09:47:32
>>850ガンガレ

「夫の実家が〜」言われてもスルーですよ。返事もしない。
私はいつも「でも自分が生まれ育った家にたまに
帰りたいのは当然でしょ?」と言い返してます。
適当に流して「考えときます」と言っといて実家へGO!
考えて、実家に行くことにしたということでw

862 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 10:20:27
なんで自分の実家に帰るのに
いちいちウトメの機嫌取らないといけないわけ?
私なら直前になってから
「○日からは実家に帰りますから」って問答無用で宣言するな
「夫の実家が云々」て言い出したら
「はあ?何言ってんですか!私の実家があるのにバカ言わんといてください!
 ぼけてるんですか?」くらいは言って黙らせるぞ
嫁が卑屈になったらウトメはそこにつけこんできやがるから
堂々とウトメの要求なんざ振り払ってしまえばいい

863 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 10:24:08
そうそう。
嫁はウトメの顔色を伺うものだという洗脳から自由になるとラクだよ。

864 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 10:34:35
今日トメから手紙が届きました。
・私のひざの怪我が早く直るように祈ってます(腎臓が悪いので何度か手術してますが、なぜひざ?私はひざが悪かったのか?)
・夫の誕生日をコウト夫妻、出戻りコトメとウトメとで祝いたい

もうこちらの段取りはすんでるからうちに来いと手紙が入ってました。
しかも、速達で。

夫一人で行け!といってるのですがどうも夫はいやみたいです。
自分の実家なんだから一人で帰れよ。私は来月頭にまた手術でそれどころじゃないんだからさ。

865 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 10:36:27
>>863
あの世代は24条の嫁制度が効いてたからね・・・。

866 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 10:51:27
ばんざーーーーい!!
今年のお盆は墓参りのみで、義実家詣ではナシ〜!
なんでかっちゅーと、トメがコトメの子ども達の夏休み中、子守りに行ってるから。
コトメの下の子が小学生になったのを機にパート始めたらしいんだけど、午前中の仕事で
学童の申し込みはせず、でも土日祝関係ない仕事なので、
子ども達の休みの日に仕事が入るたびトメ召喚(ヤツらは電車で30分)
仕事始めて、はじめての長期休暇。子ども達はどーすんだろ?と思っていたらコレだ。

ちなみにこの間、ウトは自宅に残り、気ままな独居老人。
4月から月の半分はこの状態だったとか。知らなかった。
行こうか?と言ったけど、本人「来られても、何ももてなせないから来なくていい」と。
墓参りのおつとめだけはちゃんといたしますからね。

やー、義両親GJ!
たまにいいことするんじゃん。
ってゆーか、義理兄エライよなー。逆の意味で尊敬する。

867 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 10:54:59
擁護でも批判でも、63の話題自体もうやめてほしい。
どちらも言ってることループだし。
また本人が来たら言ってあげればいいじゃん。

868 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 11:02:34
>>867
同意。
本人いないのにいつまでやってるんだか。

869 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 11:17:04
私も ばんざーい。
近距離別居の偽実家、トメ実家もうちの近所。
今回はコトメも、トメ妹夫婦も帰省なし。
接待だの手伝いだの無くなったよ。
休みはないけど、家族でビデオ借りてきて家でゆっくり見る。
コトメ子の面倒みないだけで嬉しい。

870 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 11:36:44
>>869
トメ実家なんて最初から関係ないやん。
なんで接待?


871 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:12:43
>>864
手術 がんがれ

872 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:28:55
>>871
どうもありがとう!がんがるよ!!

873 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:32:41
>>870
近距離だから手伝いに駆り出されるってことでは?
トメ妹夫婦帰省のときとか。

874 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:54:57
明日から義実家→ウト実家→温泉へという3泊4日の苦行に出かけます。
それが終われば、私の実家に行くのですが、我慢できるかしら。
でも、ウト兄さんの新盆ということもあり、逃げようがないようです。
頑張ります。

875 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:55:09
独特の口調で人に偉そうなこと言ってる人がいるけど
はっきり拒否できるならこのスレには来なくていいのでは?
行きたくないのに行かないといけない人が愚痴をたれつつ
意見を交換するのですよ。
行きたくないなら行かなきゃいい。これが出来れば悩まないよ

876 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 12:58:02
強き勇者焚き付け厨もたしかにどうかと思うが・・
「独特の口調で」とさも少人数(というか一人)に決め付けておいて
「ご意見無用」と仕切るのはいかがなものかと思われますが・・・

877 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:00:22
>>875
「チラ裏スマソ」とか「ご意見無用」とかで〆てあるならいざ知らず
「どうしたらいいの?」「おかしいでしょうか?」と疑問系で終わってたら
アドバイスや少々強い口調で叱咤激励したりする人がある程度出現するのも
しょうがないと思うが

878 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:02:30
うちは変っているのかなあ。
正月は必ず近距離義実家にお泊り年越し(ウチと義弟実家)なんだけど、
お盆はそれぞれの嫁実家に帰省する。ウトメはお盆に自分たちの実家
巡りをしている。
そろそろ代替わり(夫のイトコたちの代)になろうかというのに、
あちらのおうちのお嫁さんたちには申し訳ないことです。

879 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:03:53
独特口調で偉そうな口叩く奴も、仕切り厨も華麗でスルーがよっし がっはっは!

880 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:10:34
行くにしても愚痴をこぼしたい……というならわかるんだけどさ、
あっちの身勝手な言い分を「それもそうよね……」と受け止めているように
読めてしまう投稿には、「そんなことないよ!」と言ってあげたくなるな。
それがちょっときつめの叱咤激励になってるんじゃないの?

881 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:20:43
つうか>>875
自分がきつく言われたくないのなら、自分の事例には
「聞いてくれてありがとう、チラ裏でスマヌ(ここで愚痴るだけだしどうしようもないから
意見はいいですという意?)」と一言言えばいいだけなのに
勝手に「悩んでる本人に感情移入しすぎて」
強気助長の意見に(他人から他人へなのに)
「そんな事言われなくったってわかってるよ!」と逆ギレしてる
なんか変な人〜

882 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 13:41:09
私には879でもうこの話題終了の雰囲気を感じるが、
あまりしつこいと意気地板っぽくなるのでご用心。

883 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 13:46:17
旦那実家の初盆に召集がかかりました。
また接待で動き回って、来てくださった方を駅まで送迎して、
片付け、香典の集計の後、トメだけがありがとねーって言うんだろうな。
ウト、コトメは私にありがとうなんて一言も言わない。
でも私が頑張ってるのをきちんと認めてくれた旦那祖母の初盆、
ウトの兄弟の方々は大変だね、ありがとねって言ってくれてるから、
初盆頑張ってきます。

884 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 14:11:15
>>883
ガンバレー
しかし他人である嫁(883)が働いてくれたというのに
コトメもウトも礼ひとつ言わないってどうよ

885 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 14:27:06
>>883
まともな人間に認められるのが一番だよね
暑いけど健康に気をつけてガンガレ

886 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 14:47:14
>>884
>他人である嫁(883)
が他人である嫁(ヤクザ)に見えて
ギョッとしてしまったw

887 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 14:59:15
>>886
おいおいw

>>883
周りがウトコトメみたいなのばかりじゃなくてよかったね。
今年も頑張ってね。

888 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:23:25
早く盆が終わらないかな
それをやり過ごせば
肩の荷が降りた嫁さんは多いと思う

889 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:27:29
ウトメと話してもつまらないけど(人の悪口や妬みばかりだから)
トメの従兄弟夫婦や近所の母娘と話すのは楽しい。
盛り上がっていると苦々しい顔でこっちを見ているトメを
盗み見するのも楽しいw

890 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:50:20
義実家に行った時、コトメ(義実家近くに住んでる)が来てると、
決まってコトメ夫の実家(コトメにとっては義実家)の悪口を聞かされる。
「あちらのお宅は〜で、ほんとやりづらいわね。」とか、こんな事言われたとか。
きっと私の実家のことも私がいない間に言ってるんだろうなーと想像できる。
気分悪い。

891 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:00:58
最近のトメは鬼気迫るよ。

何かさびしいみたい、ウトが居てもつまんないみたい。
でも何か提案しても「でもでも」さんなのよねー。
しかも老人の昔の考えはあたしには合わないし、そんなこと強要されたくない。

とにかく時間の無駄だから行きたくないわ。
しらない夫のいとこの話を毎回話されたりしても詰まんないわ。

コアな話をしたいなら血族だけあつめればいいのに、私を巻き込まないでよ!

892 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:16:28
いっそホワイトボード持参で、おもいっきり電話のように話目の前でどんどんメモって
矛盾点をみんなでついて遊んでみるとか。

893 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:26:33
今年は召集がかからないと思っていたら先程メールが…。
そして今回は義兄が彼女を連れてくるらしい。
噂によると、ものすごいデカイ彼女だと。
見てみたい…行きたくない…。さてどうするかね。

894 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:28:55
立てにでかいのか横にでかいのか態度がでかいのか…o(・∀・)oワクワク

895 :893:2005/08/10(水) 17:39:32
>>894
トメ情報なのでおおげさだと思うけど、
「廊下ですれ違えなかったわよ〜。アタシ潰されるかと思ったw (ウホッ」
と言ってました。
好奇心が勝つのか?でも偽実家汚いから行きたくない。

896 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:05:23
旦那のお盆休みが3日間しかないのにウトメ(車で15分以内)が3日間全部旦那を占領
しようとしてる、勝手に計画立てて私のことは無視・・・それで面白くない顔してたら旦那と
ちょっと揉めてなんとか最終日だけは開けてもらえることになった
でも次の日仕事ある時って旦那テンション低くて遠出も出来ないし
勝手な日程を押し付けてきて自分達から合わそうという気のない勝手な義理実家
義理弟夫婦もかなり自分勝手な日程を作るのでいつもいつもそれにウチが合わせなきゃならない
いいかげんウンザリ

897 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:09:44
>>896
それはトメ(他人)に文句言ってもしょうがないから旦那なんとかしなはれ
家族の日程なんだから家族の問題
つまりそういう他人のどなたに吹き込まれようがそれを実行しようとする
だんなの問題

898 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:19:52
コトメだって旦那置いて一人で実家に帰るくせに、私に偽実家詣でを強要するな!!

899 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:38:31
去年は妊娠中というコトでウトメの実家参りをスルーしたんだケド、今年は一緒に行こうと誘われた。
でも、娘もまだ小さいからって断ったのにしつこい位に誘ってくる。
あまりにしつこいから、別に今年行っても良いよと逆切れして夫に言ってみたら、「15日(夫友とバーベキュー)に帰って来れない」と言い出した。
一体何泊するのかと思って聞いてみたら、12日から行くらしいとのコト。
その日程にもカチンときて、「行ったとしても娘連れてくならせいぜい1泊位だ」だと言ったら「だよね、明日親父に電話して断るよ」とちょっと(´・ω・`)ショボーンとしてた。
私とウトに挟まれて大変らしいが、シラネ。
お前の親のコトだろうが。
ぁ〜意味の判らない文になってしまってスミマソ

900 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:05:48
>899
嫁と子供を置いて何日も遊びに行くなんて、嫁と子供すら大事に出来ない男が
嫁と子供にそんなアナタの親を大事にしろなんて、理屈が通りますか?
と聞いてみれ。

901 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:43:46
今年の夏はちょっと辛い。
旦那が仕事でいないのに私と孫だけでもお泊りしろとごろつかれたり、その他もろもろと。
今回は我慢する、あと数年、子供の小さいうちはしょうがない。

けど、トメよ。
私は確実に旦那に訴えてるぞ。
「私もわがままだし、偽母さんも結構わがままよね。こんな我侭もの
同士、同居だけは絶対に無理だと思うんだけど」
旦那もそろそろ自分の親の我が侭加減にうんざりしはじめている。
今、泣かされている嫁も最後には笑えるようにがんがろう。

902 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 21:00:42
トメは私の結婚式で始終ブスーーーっとして私の友達の挨拶さえシカトで
とっても恥ずかしかった。
結婚してはじめてお正月に帰った時はあれこれこきつかわれどうしで
お風呂はもちろん最後、1時30分にやっと入ってほんとに眠くて疲れた。
しかも古くて団地のようなマンションで息がつまりそうだった。
なのにどうして泊りにきなさい、遊びにきなさいって年中言えるわけ?
電話でもチクチク嫌味も恐くて2年目以降泊りになんて行けません。
住んでる人が最悪なんだから家だけでも素敵ならいいのにー。




903 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 21:20:52
>>898
うちもコトメが我が家の帰省日程にごちゃごちゃ口出ししてくるわー。

帰ろうとすると、「○ちゃん(ダンナ)いつまで休みなの?・・・・
まだ二日もあるの?なら今日も泊まって行けばいいのに」って、
あんたは自分の実家だからいくらでも長居すればいいだろうが、
こっちは他人なのに、何で盆休み丸々あんたの汚い実家で過ごす必要が?
ちなみにコトメは次男と結婚、近距離別居で
義理宅宿泊経験無し。

904 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 21:24:41
>>901
私もそれ訴えてる
主人は私(短気)もトメ(自己中無神経)も大事にしてるから、
同居しようなんて今は言い出さないなぁ
これからも。
・・・きっと。たぶん。
言い出したらその時は、きっと私か母親か両方かが大事じゃなくなって
るから言い出すんだろうなぁ

905 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 23:27:36
スルー5年目。
そろそろ老い先短いウトメが不安になり始める頃だと思う。
あとどれくらいで音をあげるかねえ。
まあ、あげてもスルーだけど。

906 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 00:16:22
うちの夫は連休となれば遊びに出かけたい人なので
お正月はスキー、お盆はサイクリングと相場が決まってる。
実家に行かなくていいの?と聞いてみたら
せっかくの休みになんでそんなとこ行かなきゃいけないんだよ!
と怒られた。w

結婚当初は同居だったけど、絶縁・別居して以来
ウトコトメの顔は一度も見ないですんでます。

みんなも、がんがれ。

907 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 01:16:10
>>906
羨ましくて腹立って来たぞ!w
ウチの旦那は独身時代に行ったこともないくせに墓参り行かなきゃ〜
って言った勿論自分の方のだけね、別に阻止する気は無かったんだけど
へ〜〜今まで行ってないのに結婚したら急に行きたくなるもんなんだねって言ったら
いや、そういうわけじゃ・・・と言ってその話はなくなった、義親の兄弟が守ってる墓しかないのに

908 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 02:32:35
宗教が…とかじゃないんだけど、私はお盆はお墓参りに行きたい派。
でも旦那実家には行きたくない。
今日、旦那と私の携帯に「大事な話があるから、必ずこっちに帰って来なさい」ってメールが。
トメよ…「大事な話」とは「ネズミ講にあなた達も入りなさい」だろ?義弟が話してくれたよ…。
でも入るだけなら害はないのかな?どうしよっかな〜行きたくないなぁ…。

909 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 03:13:23
ネズミ講についてよく調べた方がいい

910 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 04:07:14
バンザーイ!
ついにお盆は「家族で温泉」を獲得。
そして年末年始は「家族旅行」を勝ち取れそうだ!
もしも旦那が裏切って「実家」なんて言ったら、
離婚より先に
 
ぶ っ こ ろ す !

馬鹿トメがついに私に対して地雷を踏み抜いてくれたからだけど、
もう一生家族の休日にトメは入れない。

911 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 04:14:04
旦那と結婚して初めてのお盆。ちなみに妊娠九ヶ月。
近距離義実家だから、お盆イベントなしだな、と思ってたら。

車で一時間強のところに墓参りし、大トメの姉だか妹だかの家に義実家一同と一緒に行くツアーが待っていたらしいorz
ただでさえ暑苦しい臨月間近の妊婦なのに、
せまい車にぎゅうぎゅうにヘビースモーカーの義実家一同と乗り合わせ、
遠い親戚に会わなきゃいけないっていう常識が、理解できない。
ワガママだって言われても、行きたくない。

ご先祖様に挨拶するのが常識なら、なんで旦那はうちの実家の墓参りや遠い親戚の挨拶には行かないんだよ。

912 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 04:31:05
>911
行かなくていいよ。万が一早く産気付いたらどうすんの。
お腹の赤子と自分の体調を第一に考えて強くなるべし。
妊娠中からそんなんじゃ、生まれてからも大変だよ。

913 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 05:44:54
>>911
病院に行ったら、安静と言われたとお断りしなされ。


914 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 08:09:36
>>911
いったら死ぬぞ
ホント、マジにそうですって!
ドクターストップがかかってると旦那のみ派遣とかしなさいって

ワガママと言われたら
「臨月の妊婦を連れまわす方が非常識です」と言い返してもいい

915 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 08:51:33
>911
行っちゃダメだよ。ワガママじゃない。トメや旦那の方がワガママ。
↑の通り、「ドクターストップ」を理由に断るんだ。



916 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:02:08
冗談じゃない。ストレスかかってお墓で産気づいちゃったらどうすんの。



917 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:23:40
墓参りの最中に産気づいても
ウトメ連中は絶対あなたのことを心配しない>911
カシオミニをかけてもいい

それどころか
「せっかく皆で集まったのに、嫁子ったら産気づいちゃって
 気が利かないわね」なんて言われることでしょう
旦那のみ派遣でもいいけど
「いつ生まれてもおかしくないのに
 あなたは私も子供もちっとも心配じゃないのね グスグス」と
泣きまねでもしてみたらどう?


918 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:27:45
アナタは墓地で産気づいてね・・・のちのち語られる子がカワイソス(´・_・`)

919 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:29:02
>>911
偽実家と行く墓参り&なんかしらん親戚に顔出し&ヘビースモーカーで
うちの旦那実家の話かと思ったw
みんなが言うようにドクターストップでもなんでもいいから理由つけて絶対行っちゃだめだよ。
他の時ならまだしも臨月まじかの妊婦さんには負担が大きすぎる。
私は小梨だけどそれでも毎回辛いもん。
それに「初めて」ならここで行っちゃうと、今後も「何があっても来られる」って口実を相手に与えちゃうよ。

920 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:41:43
>>917
ジェイムズ君みっけ!

921 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:44:31
>920
いや漆原教授かもしれんよ。

922 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:46:03
漆原教授だってば・

923 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:49:50
馬鹿の一つ覚え

924 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:52:49
そのネタ秋田

925 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:53:17
お腹が張るふりして寝込んじゃえ。実際に行ったらほんとうに張る羽目になるんだから
仮病で寝込んだ方が、かしこいよ。てか、医者に相談してダメ出ししてもらおう。

926 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:54:09
>>911
マルチヤメレ。
育児板で同意がもらえなかったからと、やみくもに書くのはイクナイ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091001688/
877 :名無しの心子知らず :2005/08/10(水) 16:52:11 ID:hrHuFDk9
スレ違い覚悟でかきます!
ただいま第1子妊娠中(7ヶ月)です。
義実家は車で一時間の距離。山奥にあります。
未だにつわりがひどくて、週の半分は寝たきりになってます。
だけど結婚して初めてのお盆だし、行かないわけに行かないし。
怖いのは、
・お墓が崖のような急斜面にあって、きちんとした道がない。
ニンプにはとてもムリかも…。
・義父兄弟ダンナがかなりのヘビースモーカー。煙で吐き気が…。
・つわりのため、食べられるモノがほとんどなく、いろんな匂いで吐いちゃうこと…。
行きたくない…ワガママですか?

927 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:54:57
マルチだと知ると、レスつけたのがとたんに勿体無く感じるな。

928 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:00:14
私は長男の娘。つまり幼い頃は叔父の奥とかにこられる側
だったんだけど、嫌嫌ついてくるならこないほうが嬉しいっす。
母も疲れるし。来たとしても日帰りだと嬉しい。

929 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:03:12
>>926
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091001688/877

としたほうがいいかもよ。

それにしても、マルチした>>911もどうかと思うが、育児板って怖いなあ…。
>>926も両方のスレでわざわざあげなくていいんジャネ?


930 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:04:44
>918
しかも、ひいじいさんとかの生まれ変わりよばわりされるんだぜ。

931 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:05:23
まぁマルチにレスした気持ちはわかるよ

932 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:35:15
7ヶ月と9ヶ月で、微妙に違ってるのはなぜ?

7ヶ月で反応薄かったから、9ヶ月にしたらみんな心配してくれるかも!
ってな感じ?

933 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:39:12
一応彼女なりに重複バレないように努力したとか。

934 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:42:57
これで、実はそれぞれ別人だったりすると恐いなw

935 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:45:41
墓がガケにあってヘビースモーカーの義実家家族持ちの妊婦が全国
にいっぱい、、、

やだねw

936 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:51:17
ワロス
寝たきりだから、布団の中で2CHなのかな。
腹の子のためにも夜は寝たほうがいいよ。

937 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:54:36
>935
しかもちゃねらー

938 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:15:13
母方実家の墓は山の斜面にあって、坂道多くて階段きつい。
道はちゃんとありますがw
お盆は線香と花火の煙でいっぱいで、ロケット花火と爆竹が飛び交うので
妊婦には超危険だなw

939 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:25:15
でも家の実家の墓も山の斜面にあって
道もものすごく悪くて車で揺られまくるw
線香と迎え火の煙も一杯、花火大会もあるwww
お盆時期だしこんな義実家はいくらでもあるだろうね。

940 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:31:34
こんな義実家いくらでもあるだろうけど、マルチは間違いないねw

941 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:34:29
夫の実家の墓はやはり山の斜面にあるよー坂道でちゃんと舗装もされていない。
田舎だから仕方ないんだろうけど、あれは恐怖だった。
もし妊婦が夫の実家の墓がある場所に行くと言うなら私はとめる。

何より田舎(岩手)なので、親戚がワラワラ集まるし、タバコ吸う連中の多い事。
禁煙なんて言った日にゃ基地外扱いされそうな予感。

942 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:36:42
今日もどこかに「ワガママですか?」って書いてるのかなw
次あたりは「道がデコボコで」か?

943 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:38:03
マルチじゃなかったら911カワイソス(´・ω・`)

944 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:44:10
義実家の町は早明浦ダムが水源

お水出るかしら・・・

945 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:46:34
あっちには報告したのに、こっちには報告しないのなんでかな〜

946 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:50:54
>>944
雨降るといいね
カッパッパ♪カッパッパ♪
 ,,;⊂⊃;,、
  (・∀・∩)
 【(⊃ #)
  し'し'


947 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 12:43:06
>>915
昔はそれが嫁の務めだったんですよ。
流産?それは嫁が至らないからよ。

こういうこというトメもわがままでしょ?
せめてドクターストップでみとめてくれればいいのに、家におしかけて
顔色見て「ふーん、あたしがあんたを生んだときには・・・」とご高説が
始まる。そしてあれこれ掃除具合を点検してあれこれいいつける。
もう・・・おしまいかも。

948 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:26:00
911さんですか?

949 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:36:20
結局「大変だね、オマイは悪くない」って言ってほしいの?
構ってほしいの?

950 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:02:40
>>906
裏山(´・ω・`)
うちなんて、ウトの方の付き合い全くなし。
トメの実家に拉致られそうになることもありまつ。

私はあんたの実家の嫁子じゃない。
トメの実家には跡取り嫁子がいるだろう!
ってキレてから、少し疎遠になりますた。

わたすもガンガル!

951 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:37:19
ふぇー、意外にトメ実家につれてかれる人、いるんだね。
私はトメの旧姓も知らないなぁ。トメさんの親族って
妹さんしか会ったことがない……(それもたまたま)。

濃いおつきあいの地域なのかな。

952 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:43:55
盆・正月前になると胃がキリキリ痛み出す。
旦那は「そんなに俺の実家に行くのが嫌なんか?」と毎回のようにいうが
毎回のように言ってるだろうが!!
「あんたが私の側にびっちり付いてて、トメの嫌味に反論してくれるのなら行ってもいい!」って。
あんたその度に「じゃあ俺は便所にもいけんのか!!」
いい加減毎年ループすんの嫌だから、そろそろ実家卒業してくれ・・・・。

953 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:53:22
>>951
トメ実家は義実家から30秒の所にありますので
行かされます。ちなみに、トメ妹宅は20秒です。
コトメ×2宅は車で5分。
お盆には、うじゃうじゃ人が出てきて「誰だよ、こいつ」状態になります。



954 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:03:55
951でつ。
乙かれさまでつ。トメさん、跡取りなんですかね?うざいですね。

そういえば、トメの実家付近にも、何故かトメの妹達の家があります。
その叔母は、長男に嫁いだら、同居が当たり前!といって旦那の
従兄弟が家建てる時に、県外に建てようとしたら猛反対してました。

トメ姉妹は、盆も正月も旦那の方の付き合いは全くしないらすぃ。
見習わせてもらいまつ。

955 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:04:41
トメよりも まだトメの実母のほうが会ってて楽しい。
なんであの上品な親から、傲慢不遜なトメが生まれたのか
世界ふしぎハケーン

956 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:07:02
>952
実家に協力してもらって、あなたがトイレに行っているすきに
ちくちく嫌みを言ってもらうのはどうだろうw?

957 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:09:13
>>951
お盆・彼岸・正月、トメ実家(車で1時間位)にトメ親族が
大集合してみんなで墓参りがデフォです。(旦那実家は近距離別居)
ウトが結構前に亡くなってるんで、それでかと思ったら旦那曰く
「俺が子供の頃から」ずっとそうらしい。
ウト実家の方もトメ実家と同じ町内だから顔出しに行くけどね。

じゃあ私が自分の実家に行ってもいいじゃないかと思う今日この頃。
でも自分の実家も行きたくない。自宅でゴロゴロしていたい。
が、それは許されないらしい。
トメも親戚の人もみんな悪い人じゃないし、嫌がらせされる訳でもこき使われる訳でもないし
日帰りで済むし、他のみんなに比べたら贅沢かもしれないけど、嫌なもんは嫌だ。
お盆期間中は何処にもいけないし。

958 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:11:14
>>952
いっそトイレまでついていくとかw

959 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:16:56
でも、自分の家でもこういう行事ごと(盆。正月)が嫌いではぐれメタルのように
行動してたのに、結婚したからって急に行事が好きになれるわけないよな。
みんな乙。自分も乙。
もともと嫌いなんだよ、みんなで集まってアハハハーンっての orz

960 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:18:17
>>959
>もともと嫌いなんだよ、みんなで集まってアハハハーンっての

自分も ノシ

961 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:19:05
>959-960
ノシ

962 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:19:56
>>952

「トイレにもいけないのか?」


「そうだ。いくな。3日前から水分を立って、その日1日トイレに行かずに済むぐらいの気構えを見せろ!
防波堤とはそういうものだ! 自分の親が他人の私を苛めていて何にも思わない鈍感男なら、
膀胱がいっぱいいっぱいになったって鈍感で気づかないだろう」

ってのは?


963 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:21:04
やっぱり血族マンセーなトメって多いんでつね。
こんなスレをハケーンしますたよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123737872/l50

964 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:21:23
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 オムツ!オムツ!
 ⊂彡

965 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:22:57
夜中みんなが寝静まっている時を見計らって
あえて大声で悲鳴をあげたり罵ってみたりカベとか家具とか蹴飛ばしてみたりする。
翌朝、「ごめんなさい昨日の晩変な夢見ちゃって〜なんか私迷惑かけちゃったみたい〜」
とすっとぼける。
これを帰省のたびに数回繰り返せば「来なくてもかまわないわよ」と言われるの間違いなし。

966 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:23:39
>>952
私も夫がいない隙を狙ってネチネチ嫌み攻撃をくらうので
いつでも、どこでも、夫にぴったり付いてるか
義兄嫁さんにぴったりくっついてます。

義母が過激な嫌みを言った瞬間を、夫が目撃したことが
ありました。そのうちトメの正体ばれますよ。ガンガレ!


967 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:25:42
>>966
そこでICレコーダーですよ奥さん
安いやつなら5000円前後でも高性能なやつがあるよ。

968 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:25:49
心配してくれたみなさまありがとう。
旦那が帰ってきたら戦うし、当日お腹が張ったと言い訳して断固行かない。
知らないじいさんの生まれ変わりとか言われるのなんて、想像しただけでまっぴらだ。

ちなみに、>>926、勘違いされてもおかしくない似たような状況だけどマルチじゃないよ。
こっちはもう早く生まれても赤さん頑張って育ってくれるような月数だし、
お墓の場所は埼玉の桶川、崖はないだろうと思われる。
そもそも義実家は近距離って書いてあるんだけどなぁ。

ていうか、似たような妊婦がいたことにびっくりだ。
私も戦うから、そっちも頑張れと応援したい。

969 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2005/08/11(木) 15:28:00
>>952
首からボイスレコーダーをぶら下げながら一日過ごしたらどうでしょう?
それが何であるかは訪問時に宣言して(w

970 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:28:10
>>957
墓参りならまあお盆の行事ってことで許せるけど
うちのトメ一族は、お線香のあげ方も知りません。
お盆・彼岸・正月は嫁をメイドにして、ただのバカ騒ぎです。
昨年、お正月のやり方を教えてと言われて、ビクーリ(! ̄д ̄)

そもそも、トメの母に姉妹がいることすらわからないらすぃ。
もしかして、日本人じゃないのか?おまいらは?と思う今日この頃。

971 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:30:45
>>957
両方ともガンガレ!

972 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:31:14
うちは逆です。
私が反撃し止めを完璧にさすタイプと知っている旦那は
義実家にいる間、私の側から離れません。
トメが嫌味をいい始めると、私が反撃する前に
防御してしまいます…

義実家に行くと、旦那が一番疲れています。
なので、徐々に行く回数も減り、年1回、それも日帰りということになりました。
今年は土曜日に行ってきます。

旦那のおかげで私は大人しい嫁と思われているw

973 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:31:28
あ、>>968だ。ソマソ。

974 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:33:25
>>964
それだ!

975 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:34:32
何故半角?

976 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:37:07
>>972
素晴らしい旦那さんでつね。偉い!


977 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:41:36
うちのトメは旦那の目の前でも平気でヒス起こすし、嫌味いってくる。
問題はその場で旦那がかばってくれないこと。

漏れが嫁子を守る!って気合だけは十分なんだが、言葉の裏を読めない。
すなわち嫌味を嫌味と理解できない脳みその持ち主。
あとであのときの言葉はこういう嫌味でね…と解説しないと理解しないよ(ノд`)
しかも事後になれば、「え?そんなこと言ってたっけ??」
まてよおい、同居だけは絶対しねぇぞと、盆・正月のたびに決意を新たにするよ。

嫁ができる最大の攻撃は同居ビームを華麗にスルーぐらいなもんかな。
まだまだあの年季の入ったいじわるババァぶりは、想像の斜め上でかてまへん。

978 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:41:44
>>968
桶川じゃ崖ないねw

979 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:51:20
>>977
うちの旦那もー!
ていうか、普通に言っただけなのに悪くとったとか言われない?
もう、トメは未知の生命体なんだと思ってスルーしてまつ。
のれんに腕押し、それが私に出来るせめてもの防御でつ。


980 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:03:18
先日、義実家に行った時、
何回も左手で持っている物を奪い取られ、右手に持ち直させられた娘(1歳)。
その日の夜にチック症のようなまばたきをしていた。
旦那は「こんな小さいのにそんなの関係ないだろ」って笑ってたけど・・・。
ウトの気迫に押されて何も言えなかった私に腹が立つ。
今度こそ言ってやる。 フンヌー!!!!!!!

981 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:05:43
>普通に言っただけなのに悪くとった

これ、絶対言うよね。
感覚的に自分が好きな嫁をトメが嫌う訳ないじゃーんって考えてるふしがある。
地道に教育あるのみで、目指せ親離れ!

982 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:06:09
>>980
ガンガレ!
ウトメなんて何の責任もとらないお気軽な身分なんだからさ
そんな奴らなんてスルー
あと1歳でもチックは出るよ
まばたきだったり口の周りをずっと舐めたり…
旦那さんにももう一度話をしたほうがいいと思いますよ

983 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:09:30
>>977,979
旦那さんが、守ろうという気持ちだけでもある人なら、
鼻の頭を掻くとか、「あ〜、○○食べたいな」とかの
暗号を決めたらどうでしょう。
そのアクションがあったら、現在嫌がらせ承り中と言う事で、
気付かんかい、ゴルア!!って。

もしくはメモ帳持参で、嫌がらせや嫌味のたびに、正の字を書いていく。
文字が1つできるたびに、「一文字できましたあ(ハアト)」と宣言。


984 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:12:18
>>980
お子さん、かわいそうだ・・・。
今時、右利きとか左利きとか関係ないのに。

「私が認めているんだから、ほっといて下さい!!」と切れろ!!
「お前の子供が、こんな事になっているのに、ゴルア!!」と旦那も〆ろ!!

985 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:13:55
>>980
ウトメたちがマナー違反するたびに、物を奪い取ってみるのはどうだろうか。
茶碗とか、箸とか。

「子供に教育してくださるからには、お手本を示してくださいね」と。


986 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:13:57
今から正月の心配するのもなんだけど、大量にもち米炊いて
がびがびになった馬鹿でかい蒸し器を洗うのがウツだよ。
うるかしておいても取れないし。
去年も生爪はがしたよ。
これ考えるとまだ盆のほうがラク。

プレゼントと称して最新式のもちつき機くれてやったほうが
いいのかな。

987 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:15:59
>>983
暗号かぁ。それいいね。ありがとう!やってみるよ

988 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:19:50
>>979
>普通に言っただけなのに悪くとったとか言われない?

悪意を込めて言ったくせに「そんなつもりじゃなかった。」
はトメの決まり文句だよね。


989 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:20:29
>980
小さくてものが言えないからこそ、体に症状があらわれるのだよ馬鹿亭主!と言ってみる。
それと『左利きを無理矢理なおさない』ということで、夫とコンセンサスを得てある?
夫が密かに右利きにさせたいと思っていると、わざと放置してるかも。

990 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:29:08
>>980
小児科の医者から注意されたって言うのはどう?
義実家に言った後、医者からもチックが出てると言われた。
ものすごいストレスを受けたようだって。
結構深刻な、状況らしい。将来自閉症になるかも。
って言ってみるとか?


991 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:30:21
>将来自閉症になるかも。

これはいただけないかも・・・。

992 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:31:31
次スレ立てようとしたら規制中でした・・・
どなたかお願いします。


義理付き合い2大ウザイベントのひとつ、お盆が近づいてまいりました。
ムチュコ夫婦の帰省墓参りを勝ち取るべく暗躍する義実家の工作員。
その何気ない一言を言質にとられる、張り詰めた緊張感。
帰省の予定をめぐる死闘の報告、そして来る盆休みへの攻防戦!
血で血を洗う戦いを繰り広げる皆様、その戦歴を大いに語ってください!

 前スレ
【8月突入】義実家に行きたくない!11年目【お盆】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1122993401/l50


その他過去スレは>>2


993 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:33:44
>>980
友達の双子の一人が左利きで、そこんちのウトにかなりしつこく右手で使うよう躾けられて、ストレスでハゲが出来たそうな。
そういう事態になって良いのかい?


あっと990さん、自閉症は生まれつきだから。脅し文句の一つとして使うのなら何の知識もないであろうウトメは騙されるけど、誤解されてたらと思って
書きました。

994 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:35:24
>>993
ありがとう。知らなかったでつ。

995 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:36:56
>>990

自閉症は将来なるものではないですよ。


996 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:45:35
出る可能性があるのは、チックと吃音かな。
直された人で、大人になってもかなりはっきりとどもりが残ってしまった人を知ってます。

997 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:46:15
次スレ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123745997/

998 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:49:39
>>997
モつ

999 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:54:25
1000

1000 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 16:54:55
1000か?

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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