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【あ盆】義実家に行きたくない!10年目【キ盆】

1 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 00:14:29
義理付き合い2大ウザイベントのひとつ、お盆が近づいてまいりました。
ムチュコ夫婦の帰省墓参りを勝ち取るべく暗躍する義実家の工作員。
その何気ない一言を言質にとられる、張り詰めた緊張感。
帰省の予定をめぐる死闘の報告、そして来る盆休みへの攻防戦!
血で血を洗う戦いを繰り広げる皆様、その戦歴を大いに語ってください!

【お盆】義実家に行きたくない!9年目【しょぼん】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121043036/
【お盆】義実家に行きたくない!8年目【しょぼん】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118470379/
【GW】義実家に行きたくない!7年目【始まった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114668489/
【GW】義実家に行きたくない!6年目【間近】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112576032/
【春】義実家に行きたくない!5年目【新年度】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109848150/
【帰省】義実家に行きたくない! 4年目【終了】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104829791/
【年末】義実家に行きたくない! 3年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103617957/
【年末】義実家に行きたくない! 2年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101993101/
【年末】義実家に行きたくない!【年始】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1099563667/


2 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 00:15:06
>>1

3 :呼んだ?:2005/07/20(水) 01:10:22
     ,,,,,
    ( ・e・)ポー
   彡∧ ノ∧    ,,,,,ポー,,,,, ポックリ
    ( ´・ω・) ,,,,( ・e・),( ・e・),,,  ポックリナー
    /ヽ○==( ・e・)( ・e・)( ・e・) ポー
   /  ||_彡,,, ノ彡,,, ノ彡,,, ノ
   し' ̄(_)) ̄ ̄ ̄(_)) ̄(_)) ガラガラ


4 :sage:2005/07/20(水) 02:49:15
4だ

5 :4:2005/07/20(水) 02:50:23
誤爆 orz

6 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 03:06:28
え?誤爆なの?>4
タイミング良すぎ〜

7 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 07:33:02
なんのタイミング??

8 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 09:11:39
誤爆で、よそのスレと同時間に4ゲトしたタイミングの良さがわかりませんか?
半年ROMれ、夏厨。

9 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 09:27:57
>>3
アボンキボンでまずぽっくり様なのにワラタ

10 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 10:13:51
某スレに彼がきてますよ・・・

11 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 10:15:31
>>10
だからそういうことすんのやめろって!
前スレで話したでしょ

12 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 10:38:59
義実家の大トメはおしゃべりで行動派。
私は口数少ない方で人付き合い苦手。
さっき義実家近くを通ったら追いかけてきて
「少しは物を言ってくださいね」と偉そうに嫌味たっぷりに言われた。
はあ〜〜〜〜〜〜〜
引っ込んでてくれよ。あんたがウザいから行きたくないんだよ。

13 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 10:53:38
そのまま言ってあげればもうしゃべらなくて済むのに〜

もしくは「しゃべらせてくださるんですか?」とか言っちゃえ

14 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 11:33:58
にこやかに「引っ込んでろクソババァ!」と暴言吐いて義実家で騒ぎになったら、
「あらー大トメさん、そんなふうに見えませんけど呆けの兆候かしらね?
暑いし。」などと空とぼけてみたいね。

15 :12:2005/07/20(水) 13:45:50
言いたい、言ってしまいたい!
大トメに嫌われたからって私の人生に影響あるわけじゃないし。
私の人格認めて欲しい。私はべつに挨拶も出来ないような人間じゃないし、
めちゃくちゃ社交的じゃないけど普通に人間関係保ってる。
自分が饒舌だからって他の人間も同じでないとダメなんてナンセンス。

ほんとこの糞暑いのに外ウロウロしないで欲しい…

16 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 13:58:49
>ほんとこの糞暑いのに外ウロウロしないで欲しい…

http://nsearch.yahoo.co.jp/bin/search?p=%c7%ae%bc%cd%c9%c2

17 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 14:06:01
前スレ(前前スレ?)でお世話になった63です。
パソコンのトラブルが思いのほか酷くてなかなか来れませんでした。

その後、旦那とはまともに話すこともできず(私が一人バタバタしてたので)、
結局は流されるままに就職自体は決定してしまったようです。
なんていうか、結果が変わる可能性が低いので話し合いに時間を使うよりも
とりあえず仕事できるようにパソ復旧しなきゃ!という思いが先立ってしまいました。

色んなアドバイスをいただいたのに、結局は自分の都合で何も前進させることができない
ままになってしまいましたが、優しい言葉をかけていただいてすごく嬉しかったです。
どうもありがとうございました。


18 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:07:28
63さんお疲れ様、パソは復旧しましたか?

19 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 14:10:19
>>18
まだまだですね^^;
とりあえずはその日に必要なものを前の日に復旧という形をとってます。
写真関係が消えてしまったので再撮影に行こうと思います。

旦那が新しいパソコンかってやると言ったのを聞いてて今のが壊れたのかもw
めんどくさがりなのであんまりバックアップとってなかったので被害は拡大中です。


20 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:11:55
あほらし。63は夫を捨てろ。

21 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 14:12:05
それでは、また落ち着いたら名無しで参加させてもらいます

新しいスレタイ すごくいいですね

22 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:12:32
63さん、お疲れです、心配してました。
時間ある時にでも、ログ読んでみて下さい。


23 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:12:42
>>63さん
大変ですね
まずはお仕事ガンガッテください
一息ついてから身の回りのことをゆっくり見て色々考えてみてはいかがでしょう
63さんのこれからが良い方向へいきますように

24 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:12:45
63さん頑張ってね。


25 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:13:25
63さん、乙です!

ちょっと確認したいのですが、
ご主人は今日は仕事を休んでいませんか?

26 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 14:16:27
みなさんありがとう・・・
旦那には 仕事ばっかりしてると文句言われて凹んでたので
優しい言葉に弱くなってるみたいです・・。

旦那は今日は仕事だと思います。
きついから休もうかな〜なんて昨日は言ってましたが子供じゃないんだからwと。
今朝は消えた写真とらなきゃと思い5時半に家を出たのでその時はまだ眠ってましたよ

私に文句言われてるから旦那も色々疲れてるんでしょうね
ちょっと反省です

27 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:17:30
63さん、お使いのPCはマックですか?

28 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:18:05
ダンナ、休んでるみたいだよ

29 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:19:20
>>63さん
> きついから休もうかな〜なんて昨日は言ってましたが子供じゃないんだからwと。

差し支えなければ旦那さんのお仕事を具体的じゃなくてもいいので
教えて頂けますか?
大体でいいので(営業、とかそんな感じで)

30 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:19:49
ご主人が

医療関係の技師さんで、
63さんがデザイン関係のお仕事をされてて
使用機種がMACのG5ではないでしょうか?



31 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:20:39
ageてしまいました
スマソ

32 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:22:21
みんな、63さんをあまり混乱させないように汁

33 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:22:32
朝早くからお仕事大変ですね。
壊れた原因て結局何だったかわかったの?
ペットか何かがが電源コードに引っかかって抜けちゃったとかさぁ
掃除中に引っかけたとか?
なんにせよ早く諸々のトラブルが解決してお仕事に専念できるといいですね!




34 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:24:22
>63
ご主人と思われる男性が、こことは別の板で転職の事やら
あなたとの事やら相談してましたよ。

35 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:28:31
63さんへ

もし、>30が該当し、且つ、ご主人が今日勤務先を休んでいるとしたら、
ご主人はここではない某板で、あなたのことや転職のことを色々書き込んでます。
「後でLogを削除しておくよw」という釣りに引っかかって、それはもう色々なことを。



36 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:29:25
【公開前】プリマ既男が独りで踊るスレ20【後悔中】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/l50


37 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:29:30
ちなみに、そこで相談している男性は、嫁さんのPCの履歴を知りたくって嫁さんのMacぶっ壊してた

38 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:31:27
あーあ貼っちゃったか…

63さん、踊るでは、みんな親身になって相談にのってるフリしてるだけで
みんな63さんの味方です。
嫁が悪い、みたいなことを言ってるのは相談者を釣ってるだけだから
ショック受けないでね。

39 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:32:54
そちらの人たちもおだてて聞き出そうとしてるので、
その男性の書き込み以外は気にしないで

40 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:32:59
【梅雨明け】逃げられ寸前男の駆け込み寺 45【幕開け】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121760432/l50


41 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:33:59
貼るなって、もう…

42 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 14:34:25
えっと。
今仕事しながら見てるので(本当はそんなときじゃないんだけどw)過去ログと
リンク先は後からゆっくり見させてもらいますね。

>>30
大体近いですが私の仕事はデザイン系というのかどうか・・・
自分でも良く分からない何でも屋みたいな仕事なので。

うちの旦那は機械音痴でネットとかもほとんど出来ないんです。
仕事で必要だと言って一台持ってますが友人とメールする程度なんですよ。
2ちゃんの存在すら知らないと思います

43 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:35:38
63さんの旦那さんらしき人の初登場は
「駆け込み寺 43」で
DAT落ちしてしまってます。

確かログを取っておいてる人がこのスレにいましたので、
必要でしたら、うpしてもらってください。

44 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:36:37
>>36
そこの293以降を読んでみなw
あとここも。

【自由への】逃げられ寸前男の駆け込み寺 43【逃走】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121408563/732-

【PC破壊】逃げられ寸前男の駆け込み寺 44【家庭崩壊】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121605319/

【梅雨明け】逃げられ寸前男の駆け込み寺 45【幕開け】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121760432/

「匿名 ◆QkRJTXcpFI」で書き込まれてるのが、63さんの旦那らしき人。

ここを読むと色々言いたいこともでてくるでしょうが、上記のスレは既婚男性板にあるため、女性の書き込みはNG。
難民板にヲチスレ(既男で検索)があるからそっちも参照汁。



45 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:37:24
>>42
くだんの「ご主人らしき人」は
奥さんが仕事で使用しているMacを無断で見ようとして、
フリーズさせて、コンセントをぶち抜いて、また差し込んだら壊れたようだ、と
言っております。


46 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:37:49
いや、もうこうなったらすぐにでも見てほしい。
PCトラブルの原因やデータの復旧等参考になりそうな
意見も色々出てたし、帰る前に目を通す事をオススメします。

47 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:37:55
いい事してるつもりの馬鹿は氏ね

48 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:38:13
今日は仕事で遅くなるとダンナさんに言ってあるんでしょ?

もう、今夜は帰らなくてもいいくらいだと思いますよ。
仕事が落ち着いたときにでも、ゆっくりリンク先をご覧になってください。
もし書き込みをしているのがダンナさんだったら、身の振り方を考えた
方がいいと思います。

私は、63さんを心配しています。


49 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:39:11
63さん、このコピペだけ読んでください。


壊れた理由はわからないです
適当にさわったらなんか動かなくなったので電源切っただけです

全く動かなくなって、電源だとおもうスイッチ押したけど何にもならなくて
仕方ないのでコンセント抜いて またさしておきました
Macです


63さん、あと、直し方の参考のレスのコピペです。↓


システムのインストールCDでブートして、起動ディスクを
認識してればかなりの高確率で救える。認識してない場合
でも、付属のディスクユーティリティで診断して、マウント
できればすかさずデータのバックアップとった方がいいな。

そのあとはシステムを上書きすれば復活すると思う。

50 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:39:13
とりあえず、>>63はリンクを見るのは後からゆっくり読んでください
お仕事忙しいでしょうから。

で、どんなお仕事ですか?


51 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:39:46
妻のわがままで転職で大変な目にあったと言ってます。

52 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:40:12
>50

>42

53 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:40:17


あと、2chの掲示板書き込みって削除できませんか?とか言ってたべ


54 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:41:31
あとダンナと思しき人の書き込みにDV予告があったので、
仕事のものや貴重品と着替えなど、今のうちに一度帰って
全部実家に預けておいた方が無難かと思うマジで

55 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:43:06
732 名前:匿名 ◆QkRJTXcpFI [sage] 投稿日:2005/07/17(日) 01:16:40
 ・詳しい悩みの内容

会社を変わることになったのだけど決定したあとで妻が反対しはじめてゴタゴタ。
自分の実家が近いことが気に食わないみたい
結構距離があるけど通勤すると言ったら 危ないとか言うけど
じゃあ引っ越そうというと「私も仕事がある」「(俺の)実家の近くに住むのはいや」なんてことを
言ってくる。
はっきり言えばいいけど遠まわしと言うかオブラートにくるんで言うからなかなか話も進まない
今日は仕事で帰れないということなのでその間に対策をねろうと思いまして。

56 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:43:53
夫かもしれない人は奥さんの遅くなるとの電話で
次の職場に挨拶に行ってくると書いていましたよ。
あちらも帰りが遅そうですね。

57 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:43:57
みなさまもうちょっともちつけ

58 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:44:10
貼ってる奴、いい加減にしたら?
空気読め。

59 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:45:21
>>55
どうせ貼るなら、テンプレに沿って書き込んだプロフを貼ってあげてよ。
それなら、自分の旦那かどうかわかるだろうし。

って、私はログをとってないんで貼れないので口だけスマソ

60 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:45:49
取りあえず、外野があれこれ断片的に語っても仕方がないので
63さんの仕事が落ち着いてくるまで、餅つこう。

ただ、あまり悠長な事は言っていられない状況ですな。
旦那が、馬鹿すぎて。

61 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 14:46:17
データは殆どは復旧できそうです
整理するのにもう一苦労ですが(汗)

旦那っぽい人ですか?
ちょっと怖いですね、ドキドキしながら読むことにします
私よりも後の書き込みなら、私の書き込みを見て似たように作ったってことはないでしょうか?

仕事は、インテリアのコーディネートとポスターやパンフの仕事までを総合でする感じです。
結婚式場とかで、 こういうテーマでしようと話し合い、それにあわせて会場コーデ、フェア用の
広告作りなどです。
まだまだ未熟ですが仕事が楽しくて、やりがいもあります。


62 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:46:27
お仕事が大変そうですね、休みは予定通り取れますか?
これを理由にしてご主人の実家に行かないという手もありますよ。
社会経験のある人なら、いったん任された仕事を放り出すと言うことが
信用問題に関わる事を知っていますから、理由にしても大丈夫だと思いますが。

63 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:46:36
もう貼らなくていいったら。63さんがいずれ読みにいくだろうし
それまではここで騒いでたって意味ない。

64 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:47:22
>>63さん
ご主人、機械に疎くて2ちゃんの存在すら知らないかもしれないんですよね?
「ご主人らしき人」も2ちゃんのことほとんどわかってない初心者のようで
削除出来るか出来ないかとか、
閲覧は既婚男性のみに限定されてるとか言われても鵜呑みにしてしまっています。
それであちらの板で言いたい放題言ってるわけですが…。

65 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:48:36
騒ぎたい人たちは、難民の既男ヲチのスレに行けば?

66 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:49:10
>>61
データの復旧だけでも何とかなって良かったですね。
やりがいのあるお仕事で何よりです。

例の人が旦那さんとは別人の方だといいですね。
(相当嫌な野郎でしたので)

では、お仕事頑張ってください。

67 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/20(水) 15:02:31
どうしても気になって気になってしかたなくて後でといったのにリンク先さらっとですが
読んできました

当てはまる部分も多いですが年齢とかも違うので違う人じゃないかと思います
パソコンの機種とかも、結構同じの持ってる人多いので適当に書いたら当たっただけじゃ
ないかと・・・。

いきなりの転職で私がつい悪口っぽくグチを言ってしまいましたが、さりげなく仕事中に差し入れ
してくれたりと優しい部分もあるんですよ。

それでは一旦仕事に戻ります
すれ違いの話題ですみませんでした

68 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:03:55
そっか、違うのか。
病気の子供はいないんだね。

まーそれがいちばんいいやね

69 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:07:18
>>67
差し入れ、スレの人らにご機嫌とっとけって言われて買っていったんだよ。

70 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:07:35
>67
舅の「人殺し」発言は、思い当たりますか?
それがあるなら、かなりの確率で当人ではないでしょうか。
年令などは、多少はごまかすでしょう。

71 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:08:01
63さん、もういないかな?
旦那さんと思しき人は年収など、偽の情報を書いているようです。
年齢だってわからないですよ。


72 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:08:28
>>70???

73 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:09:07
>70
人殺し云々のエピソードを書いたのは、そもそも63さんじゃない?

74 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:09:23
・勝手に転職
・転職先が義理実家近く
・高速での遠距離通勤
・義実家が見つけてきた仕事
・子梨
・職種は一緒
・パソコンが壊れた時期も一緒
・パソコンの使用機種も一緒

75 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:09:52
ご主人は休んでるか確認しましたか?今は転職先へ挨拶に行ってるようですが。
今日は遅くなると電話をしましたか?
これだけでも心当たりがあるのならまたかなり確率が上がるのではないかと。

76 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:10:23
既男ヲチスレ Part85
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1121785813/

77 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:10:56
おまえらほんとにもうやめれ。
顔も知らない人を追い込んで、楽しいか?
当人であろうとなかろうと、
少なくとも、63は自分の旦那のことはおまいらよりも良く知ってる。


78 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:11:23
ていうか、夫婦なんだから2chやってる?
て聞けばいい話じゃないの?

向こうも「違う女だ」っていってるんだし、ほんとに違うんでね?
むりやり結びつけるのもなんだぜ。

79 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:11:40
別れちゃえーw

80 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:13:00
連投すいません。
63さん、しっかり疑ってください!
もし本当にあちらの方が旦那様だったら
63さんは本当になめられてますよ。
あちらの方は酷いというか、奥様がかわいそうになる書き込みばかりしてるんです。
少しでも当たっているなら現実を直視するという意味でしっかり疑って見てください。

81 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:13:17
63が違うってんだから、それでいいじゃない。

82 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:16:02
人を疑うことを知らないのはいいことかもしれないが
仕事先に迷惑がかかる行為をされたり
ダンナ実家に同居させられて仕事も取り上げられて
人殺し発言の義両親にいじめられて
ダンナに飼い殺しにされる人生を選ぶなら

あなたの親が泣きますよ

83 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:18:19
もし仮に当たりだったとしても
ネット弁慶というか、うさ晴らしに自分に都合のいいこと書いて
スッキリしたいとかもある事だってあるだろう。

ネットで書いた事が真実とは限らない。
火を大きくして遊びたいヤシ、うざい。

84 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:18:30
きっと63は、もう仕事で今ここ見てないよ。

85 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:20:56
あっちの男が誰かなんてどうでもいい。
63さんは丸め込まれないよう、しっかり旦那教育すべし。
転職は決まっちゃったらしいし、63さんもそれ止める気ないらしいし。

86 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:21:07
これまでそれなりに仲良く楽しく暮らしてきたのなら、
「まさか」「まさか」と思ううちに、ずるずると退っ引きならない
状態に追い込まれたりしないだろうか。

仕事だけは絶対に手放しちゃいけませんよ>63
人間、追い詰められた時に本性が出るものです。
「逃げろ」と頭から言ってるわけじゃないんです。
ただ、「夫のはずがない」と思い込まずに、両目をしっかりあけて
事態を見極められるように、祈ってます。

87 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:21:51
>82
親切なつもりなのはいいことかもしれないが
人の不幸は蜜の味、とばかりに喰らいつき
本人が違うといっているのに自分で都合のいいように決め付けて
顔も知らない人の生活に干渉して
自分の価値観を押し付ける人生を選ぶなら

あなたの親が泣きますよ。

88 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:24:51
違う人ならば。
どこかで夫の勝手な転職で困っている嫁が
もう一人いるということなんだね…

89 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:26:50
そうだね。

不幸な嫁がふたりはいるということか。

63さんは、「夫はあんな酷くない!あんなに卑怯じゃない!」と思い込み
たいんだろうな。まだ愛情があるんだろうね。

90 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:27:55
>>89
頭だいじょうぶ?

91 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:30:26
>>87
いや、これ63の書き込みに基づいたものだけなんだけどw
仕事先にも迷惑だろうし、急な引越しw

92 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:30:32
なんとか夫を悪人にして63と別れさせたい人がいるみたいだね
(自分もそんだけ稼げりゃ別れてもいいジャンと本音は思ってるんだが 夫あんまイクナイし)
63はなんかやっぱ他人のわからん部分で夫に情を感じているんなら
それはそれでいいんではないかと、義両親とは絶縁の方向で
あと>>89みたいなのはちょっとおかしい

93 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:31:43
>>87
本歌取り失敗乙
あんたこそ思い込んでんじゃねーの?

94 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:33:28
>>87
決め付けで人に噛み付くの(・∀・)モウヤメレ!!
言い方がきついけど事実だろ

95 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:36:02
住人同士が揉めてスレ消費するのも何なのでそういう話は他でドゾー

トメから「おにいちゃん(義兄)と日程合わせてくれないかしら?
せっかくのお盆なのに会えないなんてねぇ」と電話。
あーうるさい。
義兄とは電車で15分しか離れてない所に住んでんの知ってるだろ。
文句言うなら行かねーぞ。

96 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:36:08
>>78
自分にとって不利益になる情報を
妻に与える旦那だと思えないからこうなっている訳で

>>87
注意はしてもし過ぎる事はないとみんな言っているのが解らない?

>自分の価値観を押し付ける人生を選ぶ
これこそ63旦那のしている事(向こうの人も同様)でしょうが

97 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:37:53
63の話って、もうスレタイから外れてるようだから、
引っ越しした方がよくない?
63が書きこみし始めると怒涛のレスで、他の人が書きこみが
しづらい状況になってきてるみたいだし。

98 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:38:30
ちきしょー!
私は義実家で同居だよ orz

お盆にはコトメ一家×2家族分が来て4泊するぜ!

ちkしょー!私だって行きたくなんかないやいっ!

スレ違いスマソ

99 :87:2005/07/20(水) 15:39:33
>82
自作自演はバレバレなので止めてほしいな
面白半分でスレをまたいでそういうことするのも
止めた方がいいですよ。

品性下劣だしお里が知れます
注意されて逆切れするくらいなら
最初から正しいことをすればいいのに。

100 :87:2005/07/20(水) 15:40:44
>>96
かばうのならあなたも野次馬ということですね。
恥ずかしいですよ。


101 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:40:49
シツコイ

102 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:43:03
>>98

がんがれ!

うちはウトの新盆だが、
旦那だけ派遣だ。
トメとは旦那が幼い頃に離婚しているので、
穏やかで優しいウトのためには行ってもよかったんだが。
あの何にも知らないくせに、朝4時とかに説教電話かけまくってくる叔母がいるうちは行かん!
自宅で線香を絶やさず、ウトの冥福を祈るさ。

103 :87:2005/07/20(水) 15:44:42
しつこくてすみませんね、もう消えますよ。

>63はたしかに気の毒だけど
みんなで離婚させようとしたり決め付けたり脅したり
スレの無駄遣いだから止めたほうがいいです。

ここは野次馬ばかりでいいことないですよ>63
早く旦那さんと仲直りしてくださいね

104 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:45:47
あ、朝の4時、、、

2ちゃんやっててその時間に寝ることはよくありますが(笑)

105 :102:2005/07/20(水) 15:48:34
>>104

朝起きると我が家が気になるらしいw

自分の子供やその配偶者に相手にされないもんだから、
ターゲットが甥(うちの旦那)になったもよん。
口喧嘩じゃ百戦錬磨の私に直接対決させないように
旦那が気を配ってますw

106 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:50:10
なぜそこまでして余所の家庭に口出したいんだろうね…

107 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:52:19
おもしろいからに決まってんじゃん。
他人の不幸は蜜の味♥

108 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 15:56:04
家庭板なんて全てその感覚で成り立ってるよね
だから不幸な人には心のこもったアドバイスが出るが
その人が住民の意に反した幸せを手に入れたり、自慢しいが来ると叩かれる
それが家庭板クオリティ m9(^Д^)プギャー

109 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 16:17:44
いや、不幸な人が自分の力で幸せを手に入れた場合は別に叩かれてないじゃん。
自慢しいは問答無用で叩かれる。

110 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 16:26:08
夏だね。


111 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 16:30:44
>102
私以外にもウトの新盆に行かない人がいた・・・。
うちも旦那だけで行ってもらう。
非常識は承知の上、すごく悩んだけど、やっぱり私はいかない事にしてもらった。
結婚前からトメにネチネチといびられ続け、何とかやっていこうと努力したけど、
結婚二年後に体調を崩し、耐えられなくなり、トメのしたことを旦那に告白し、
私だけひっそりと絶縁した。

数年たち、ウトが病気になり、旦那の願いで何度か見舞い、葬儀や法事にも参加した。
でも、入院中も、見舞い客や病院の看護師さん相手に、私が小遣い銭目当てに
見舞いに来ていると取れるようなことを、大声で何回も吹聴していた。
葬儀の席でも、参列していた私の両親に、何かと当てこすりをしていた。
その上、ウトが亡くなって出た見舞金を、分け前を与えるかのように私達にくれようとした。

もうこの人には付き合いたくないです。疲れました。
ウトさんごめん。自宅から冥福を祈るよ。

112 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 17:17:05
>>111
お疲れ。ウトさんは良い人だったのかな?
ひっそりと絶縁でも、おめ。
これからは、突撃に気を付けてね。

113 :111:2005/07/20(水) 18:41:04
>112
ありがとう。
ウトさんは、悪気は無いんだけど何かと裏目に出やすい人で、
単純にいい人とは言いきれないのですが、少なくとも何度かは、
トメの私に対する嫌がらせを止めようとしてくれたことがあるので、
その気持ちには感謝してます。
実際には止めきれずに、更に被害が倍増していたのですがOrz

ウトさんの入院や葬儀すらも、もう一度私との関係(主従関係?)を
復活させる機会にしようとするトメには、なんだかもう気力も萎えました。
また、以前と同じように、ひっそり絶縁に戻します。
突撃は多分無いとは思いますが、気は抜かずに暮らします。

114 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 19:56:06
ぶり返してスマソ。
今日きた63って別人だよね?文章が明らかに違うし。
なんか文章のバカッぷりが匿名のそれっぽかったのだが。

115 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 19:56:57
そーいう話はヨソでお願い

116 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 20:00:16
>>114
ここでそういう事を書くと叩かれますわよw

117 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 21:19:38
63の自分語りもヨソで願いたい。
そろそろスレ違い。

118 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 21:34:58
まあ、餅ついて。


119 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 23:22:34
義実家に行きたくないのはやまやまだけど
結局みなさん行くの?


120 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 23:26:51
絶縁するほどDQNでもないので行かざるを得ないな。
泊りじゃないから我慢するけど。

121 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 23:40:07
行かないよ。

122 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 23:43:19
>>119
行かない宣言しているし、実際行かない。

123 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 00:26:55
近距離だから行かない。
多分トメはコトメと海外へ行くだろうし。
(毎年行ってる)
ウトが「お前ら何してるー?」と来ないことを
祈るばかり。

124 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 00:30:32
>>123
ウト置き去り?一緒に連れて行かないの?

125 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 00:40:12
>>124
ウトは毎回おきざりです。
コトメ曰く「お父さんなんかと一緒だったら
旅行が台無し!」だそうで。
まぁ気持ちは分かる。w

126 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 07:35:21
>>119
行かない。近距離だし。
でも、私の実家に行くのを遠まわしに嫌味言うのが嫌。
年に2回しか帰らないんだから気持ちよく帰してくれ。

127 :63 ◆BTG8TB1jF6 :2005/07/21(木) 07:56:38
何度もスレ違いの書き込みをすみません。
色々教えていただいてありがとうございました。
結果としては離婚も視野に入れた別居することになりました。
親切に相談にのっていただきすごく嬉しかったです。
失礼しました。

128 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 07:56:46
正月は雪かき、盆は草取り。
まるでうちらのためにとって置いたんですか?といいたいほど。というか、うちらがやるもんだと思って最初からその気でいるのかい。
一応義兄夫婦も同居しているし、まあちょっとは手伝ってやってもいいけど、遠くから金かけて来てやってる人間に少しはくつろいでくれって気持ちはないんですか?
そうですか?そうですね。
今年は行かないよ。
ええ、行きませんから。

129 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 07:57:56
近距離だから、わざわざ御盆だからって行かない。
月に一回のお勤め程度でかんべんしてくださいw

130 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:02:26
>127
昨日は大変な一日でしたね。
63さんにとって、今後よりよい結果となるように祈っています。
仕事が大変な時のようなので、体調に気をつけてください。

131 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:09:15
>>127
これから少し大変でしょうけど、身体が資本だから、壊さないように
がんがってね。また報告待ってます。

132 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:14:37
63さんがんがって。

133 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:24:06
>>127
匿名って、旦那さんでした?

134 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:35:39
>>133
例えそうだとしても、あの旦那が自ら白状するとは思えないよ。

135 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:36:12
63さん、報告ありがとう
今後はあなたの人生がもっと充実したものとなりますように

136 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:36:54
相談に乗ってもらってとか書くならキチンと報告しろよ!

137 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:37:42
その辺は、63さんが分かっていれば良いことなので
静かにしていましょう。

とにかく体を(精神的にも)壊さぬよう
頑張って下さい。

138 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:38:47
>>136
ここではスレ違いとかいうレスもあったからねぇ
仕方ない

139 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:39:27
事後報告の義務はないので、しつこく聞くのは
ウザトメみたい・・・。

140 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:40:12
63, 乙華麗様でした。
今後は「あなた自身を」大切にしてください。

それと、パソトラブル大変でしたね。こちらもお疲れ様でした。

141 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:41:13
>>136みたいなやつに限って詳しく報告すると 長文ウザー すれ違いもうお腹イッパイとか言い出す罠

142 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:41:55
最後まで聞きたいじゃんw

143 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:43:28
>136
新スレに代わったとはいえ、このスレは匿名も知っているから、
63さんが匿名の関係者だった場合、63さんの動きを知られる可能性があり、
それはまずいと思う。

144 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:43:44
そろそろ釣りわかってる人が増えてきたから終らせたいんでしょ。

145 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:44:19
白熱スレに移動すれば?

146 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 08:44:53
しつこく聞きたがる奴って
井戸端会議とか好きそう。
悪気はないけど、小耳に挟んだから
結末しりたいのよ〜。(ワクワク)

こんな時だ物、簡単な報告あっただけもおkでしょ。


147 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 09:51:40
>>142
そんな貴女に
 つ【大手小町】
 つ【井戸奥】
2つセットでプレゼント!w
立派なコマッチャーwになってみんなを楽しませて下さい!

148 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 10:21:53
小町は知っていたけれど、井戸奥の存在は
初めて知った私。
ぐぐってみたら、2ちゃんのヲチスレがトップに
出てきたのにはワラタw

149 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 11:18:16
自分は逆に井戸奥に張られた2chのURLで
2chを知ったわ。
まだ板が「冠婚・マダム」だった頃。

150 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 12:31:09
>>149
私もそれ。
「そのスレだけ読んで、他へは絶対いかないでね。」という制止を破ったのが運のつき(w

151 : ◆RhfmrqY8eM :2005/07/21(木) 13:11:38


152 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 13:46:55
義母は何故か義父が逝ったとたん
左団扇の王女様になった。
義姉が面倒見てやるとヒトコト言ったからだろうか?
態度が急変している。
何事も私は無視だ!
なんだかムカつくので、顔も見たくない!
盆も行きたくない。
これを機会に縁遠くなろうか・・

153 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 13:51:20
>>152
それがよいかと思われます。
あちらも無視しているのなら、お望み通り係わり合いを持たない方が・・・・
縁遠くなった方が、何かとよいのでは?

154 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 13:51:40
>>152
ありがたいこっちゃないか
むしろ怖いのは急にまた態度を翻してきたときだよ
それだけ切羽詰った何かがあるってことだから。
それまでにあちらのとった態度に応じて縁遠くなったらよろし

155 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 13:55:41
>>152
ウトの替わりに天下を握った、と思いこんだんだろうなー。
放置推奨。とにかく会わなけりゃ不快感はないよ。
電話なんていくらでもスルーできるしね。

156 :152:2005/07/21(木) 15:22:44
dクスです。
そうします。
ただ、法事等の費用だけは請求してくるのでムカつきます。

157 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 16:51:33
>>トメから無視・・・いいじゃな〜い。

158 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 18:29:54
このケースは、義姉に感謝しなきゃ!

159 : ◆.X0xVfkBUs :2005/07/21(木) 19:12:45
テストぉ

160 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 19:19:20
鳥テストは専用スレでやれ

161 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 19:26:19
つ トリップテストpart199
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1121930638/

162 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 22:04:09
「菊次郎とさき」の長男のお嫁さん。
なんかえらいね。
あんなDQN親父にあんなにくったくなく話しかけられるなんて。

163 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 22:35:56
>>162
嫁子どもにはDQNでも、なぜか長男嫁には丸くなるらしい

164 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 00:18:56
>>156
法事の費用って、客がもってくるご仏前でそうとうまかなえると思うのですが・・・

165 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 00:30:02
>>164
地域によっては無理だよ。
夫婦で来て3000円しか持ってこないという地域もある。



166 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 00:48:31
>>164
私の周囲では不祝儀ははずんじゃイカンという考えがあるので
まかなえるなんてありえない。

>>165の言うとおり、地域によってかなり違うよ。

167 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:18:25
>>166
そうそう地域で色々。
うちの地域は一人最低5000円。一万円が相場になりつつある って状況だったんだけど
遠方から来てくれた人はなんと500円。
その地域では普通だったらしい

言うにもいえないけど他所でもビックリされてるんだろうなと思ったよ

168 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:21:01
義父の立派な葬式で香典辞退なんてカッコつけてしておきながら
肝心の金が無いもんだから
こっちにまで負担が来た〜orz
そんな事なら地味な葬式にしてくれよ!


169 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:22:35
>>167
遠方から来るだけで運賃がかなりかかるんなら
それも仕方ないかも。
でもせめて3千円・・

170 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:24:46
>>169
交通費はこっちが負担
記念品などは荷物になるから宅急便送りました

でも、その人は500円が正しいと信じて疑ってないらしい
その地域はお客は500円、近所の人がお葬式などにお参りに行くときは50円なんだってさ
聞いてビックリした
祝儀袋の方が高い

171 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:28:01
>>170
今どき信じられない地方・・一体何県?その方。
もう、次からお呼びしなくて良いのではw

172 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:28:24
500円って・・・・創価学会みたい。
信者が亡くなると都度借り出される創価学会の人は
500円がスタンダードだってきいたことある。
そのかわり、大量に人が来るからいいんだろうけど。

173 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:29:14
でも、500円って…硬貨だよね。
お札包むもんだという意識無いのか…。

174 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:29:45
>>172( ゚Д゚)マジデ?!

175 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:30:37
「郷に入らずんれば郷に従え」
いくらその人の地方ではそれが当然でもちょっとね。

176 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:32:07
>>172
層化は、保険金だとか集まった香典とか搾取しそうだわ。
「故人の為に〜」とか言ってお布施強要しそう。

177 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:32:10
>>151は匿名だな。

178 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:34:45
500円とか50円って、町内会で集める香典じゃないんだから。

179 : ◆RhfmrqY8eM :2005/07/22(金) 09:35:19
ちがうよ。鳥バレしたんだよ

180 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:37:20
昔、コンビニバイトしてた時、オーナーの親父さんが亡くなって、
私3000円出したぞー。
最低金額って3000円だって思い込んでた。

181 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:39:47
500円は硬貨です
袋から出したときの衝撃は忘れません
ドキドキしてしまいましたw

50円はお葬式のときなら袋入り
後日おまいりに行くときは チーンって叩く鐘の横にそのまま50円置くんだそうです

182 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:54:25
>>177
踊るに行けばわかる。いっぱい匿名がいる。w

183 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:56:05
うちの父親の里の方がちょっとそうかも。
「お線香代」としてチャラチャラと硬貨が入ってる。
最初はドキドキした。
チャラ銭の代わりにお米を何合か持って来た人もいた。
その土地の習慣てヤツなんだけど、知らないとかなり驚くよね。

184 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 10:11:20
あー、そうか。
義実家の法事でも、読経中に、お盆に乗せられたお焼香が端からまわされ、そこに
硬貨をチャリンチャリンしていく。IDなど、なんでもいいみたい。
新婚の頃から「ナンダコレ?」と思っていたが、納得。昔はこれが香典だったんだ。
もちろん、今は、ちゃんとみなさん札入の不祝儀袋持ってきますよ。

185 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 10:38:09
小銭を渡すのは、三途の川の渡り賃ってことじゃないのかな?
棺に入れたりするよね?

186 : ◆RhfmrqY8eM :2005/07/22(金) 10:46:55
匿名の鳥は
#とくめい

187 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 10:48:45
いまさらなにを(プ


つーか、激しくスレちがい。氏ね。

188 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 10:57:28
実家は草加だけど、香典500円なんて
見たことも聞いたこともないな。

儀実家の祖父の法事では旦那2万、私1万と
ウトに金額指定された。私なんてただのお手伝い役
なのに、無料奉仕+1万?
前日、急に発熱してしまいましたがw


189 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 11:17:12
別の地域の葬式に呼ばれて行ったら(葬式なのに招待状が来た。)
当然、葬式なので死んで、招待状作って なので届いた日の夜が葬式だった。
びっくりしつつも3000円包んでいったら、お葬式の後お膳と記念品、果物かごまでついてて
申し訳なかった。
でもその後お金を足すわけにも行かず・・。
色んな地域があるんだとシミジミ感じました

190 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 11:32:21
>>175
「郷に入らずんれば郷に従え」はスルーですか

191 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 11:39:22
>>190
ん?
嫁として「郷に入らずんれば郷に従え」か?

192 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 11:41:08
つか れが余計とか?

193 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 11:46:12
「虎穴に入らずんば〜」と混乱してない?
郷に入らずんば、じゃ、郷に入らなかったらって意味になっちゃうよ。

194 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 11:49:04
ずんばるんばさんば

195 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:06:03
郷に入りては郷に従え

196 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:12:35
はぁ〜い!Goデース!

197 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:14:57
>>189
うちの実家(青森)のほうがそうだよ。普通の関係の人たちはお通夜だけで、
お葬式は「いろき」という招待状のようなものが来た人たちだけが行くよ。
近い親戚やほんとうに親しかった人たちだけ。189さんが行ったお葬式と同じく、
お膳と引き出物(タオルやシーツなど)果物籠などがつく。
1〜3万円くらい包むみたい。知らないと普通に包んじゃうよね。

198 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:20:42
豚義理すみません。
あの、ちょっとお尋ねしますが、
みなさんは結婚されるとき、実家に夫の両親が挨拶に来ましたか?

私の両親は「男側が挨拶にくるべきだ」と言い、ずっと待ってました。
でも旦那の両親は「嫁に貰ってやるんだから、女側がくるもんだ」って…。
結局双方が顔を合わせたのは、結婚3ヶ月前、料亭ででした。

もう結婚して数年なので時効ですけど、私の親はまだ根にもってて、
曰く「大事な娘を手放したのに、挨拶もなかった」と。
もちろんウトメの発言には私も納得いかず、旦那ともケンカになりました。
今思えば、この時点で結婚考えなおせばよかったんですけど…。


199 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:22:07
ほんのりスレ違いなヨカン

200 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:24:02
そだね。

201 :198:2005/07/22(金) 12:25:35
ごめんなさい。逝ってきますorz

202 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:26:50
すれ違いだけどマジレス
>>198
うちの地区は男側が来ましたよ。
結納と同じですね。

でも、個人的にはそうやって親が来ると貰われるみたいな感じですごく嫌でした
親に「私は貰われたわけじゃなくて新しい家庭を作っただけだよ」とご両親に話しては?

ウトメにもはっきり言ったらいいですよ

203 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:29:53
>>198

地域によって違うさ
もうね、なんでもありだと思ってないと自尊心保てないよ

204 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 12:47:46
つか>>198親は娘を旦那の家に「嫁入り」させる感覚なのね
後ほどトラブルになった時に当てにならない希ガス

205 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:25:08
>>198親と義親とはこれからもいろんな確執がどんどん増える悪寒

206 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:26:22
>>198
スレ違いだけど
うちはウトメが揃って実家まで出向いて
「お宅のお嬢さんを息子の嫁に」と頭下げにきました。
なんとなくな意見なんですけど
普通は新郎側が挨拶に出向くものかと思ってたです。
嫁側から挨拶に行くなんて聞いたことないから


207 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:43:58
>>198はスレ違いっつか板違いでね?
冠婚葬祭板に行ってみ。両家でモメたことのスレがあったはず。

208 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:48:23
>>198
どちらかの両親を説得して挨拶いってたらそれはそれで揉めたと思う。
料亭である意味正解だったんじゃない?


209 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:48:51
男尊女卑のレッテル貼られまくりなQ州ですが、
弟の結婚の時は親と相手先に出向きましたし、
私と妹の結婚時には相手方が実家に出向いてこられました。

男側が出向くのが一般的ではないでしょうか。
女側が出向いた、何て話は、ついぞ聞いたことありません。

自分語りですが、とりあえず相手の意向を聞こうと、
「結納とかどうするー?(時代錯誤だし面倒だからパスしようかー?の意味含む)」
とうっかり聞いてしまったために、結納はやられてしまいました。
きちんとやってくださったんで、何か面倒おかけしてゴメンナサイと思いました。
嫁入りとかどうとかの問題ではなくて、まぁ気持ちよく結婚できたことに感謝しとります。

>>207

でも、これが発端で「夫実家に行きたくない!」だったらそうスレ違いでもないような……
>>198ではそこまで話しが至ってないけどね。

210 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:56:04
本州最北端でも男側が両親と共に挨拶に来るのが一般的なようです。

そういうウチのウトさんは足が弱いのを理由に私の実家に来ませんでした。
(トメ&夫が来た)

それなのに、トメさんは
「姪を嫁に貰いに来た相手の父親が来なかった。非常識だ。」とご立腹でした。
ちなみに、足が弱いのを理由に来なかったらすぃ。


211 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:56:26
正直どっちでもいい

212 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 13:57:56
そういうことやらないで結婚する人ってまだ少数派なんだろうか・・

213 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 14:34:49
東京ですが、やる人、やらない人、様々ですね。
うちは、双方の実家が面倒くさがりだったこともあり、
料亭の個室で初顔合わせしました。
結納らしきことは、婚約指輪と腕時計を交換したことくらい。
都内は、披露宴の引き出物ひとつとっても、何ごとも
簡略化の方向に進んでると思います。

214 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 14:49:11
うちは旦那が東京自分が神奈川、
結納無し式無し無し入籍のみで
双方の両親と料亭で挨拶の食事で終わり
旦那が次男だったからかもしれない
長男だったら式パスとか許されなかったかも

215 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 15:28:20
>>198
あなたの旦那様、もしかしてちゃねらー?

216 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 16:08:27
一緒に暮らしていないだけ、まだましだ。
我慢して実家いけ

217 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 16:11:14
結婚したらヨメ扱いされたくないくせに、
そういうときだけ、貰う方とか、ヨメに出してやる方とかいうのは
分からん。

218 :198:2005/07/22(金) 16:33:07
スレ違いなのにレスありがとうございます。
いろんなご意見参考になりました。

私と旦那は、どちらが挨拶にいくかとか、そういうのはこだわりなくて、
>>202さんの仰るとおり「新しい家庭を作っただけ」という意識だったし、
親にはそのように言ったんですけど、
ウトメの「嫁に貰ってやる云々」発言がずっと引っかかっていて、
最近とみにそれが具体化してきたので、
スタートからして間違ってたのかな〜と思い始めまして…。

でも、うちの親も「嫁にやる」意識な以上、
どっちもどっちですね…。
スレ板違いほんとに失礼しました。ヨゴシてごめんなさい。

219 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 16:47:43
どっちがくるべきかと言えば、男側が来るもんだけど、
今はそう言う事をしないで、単に両家の顔合わせって名目でやるんじゃない?
場所はどこか双方の都合のよいところ、
そして、その段取りを決めるのは本人達。
親を説得するもの本人達。あなた、ちょっと対応がもにょもにょ・・

220 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:01:23
198が自分で調整せずに「結婚考え直せばよかった」まで言いつつ、
批判レスに「私は皆のレスと同じようなこと言ってんだけどー、無理でー」と
適当に同調してるのを見て、そんな風に良い顔ばっかりしてるから揉めるんだよ。と思った。


それはともかく、久しぶりにウトメ宅訪問。
ダリーけどお盆行かないし数時間だから我慢だなぁ。

221 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:08:16
>>220
あ、どっかもにょるなーと思ってたんだ。
すっきりしたー。

そう、そういう人いるんだよねー、
みんなにいい顔してもめ事のタネ作って、
いざもめたときは他人の顔して傍観してる。

まさに>>198はそんな感じがする。
結局、「自分がどうしたいか」を
明瞭に相手に伝える努力をしてなかった結果なんだよ。

222 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:14:36
ま、スレ違いですからそろそろこの辺で。

先日、だんなに請われて2週間ぶりに偽実家へ。
トメのやつ、もうすぐ一歳になる息子と顔を合わせた途端
「ま た 来 た の か 」
とぬかしくさった。

だんなは「照れ隠しなんだよw」と言ってたが、私は許さん。
じゃぁもう行かねーよ!
ご希望通り行ってやんねーよ!!

223 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:20:49
>>222
お盆前にラッキーじゃないっ!
迷惑がられるのは嫌だから、という理由が出来たねw

224 :sage:2005/07/22(金) 17:26:27
ってか、222のだんな、おかしくない?
2週間ぶりじゃあ「また」って言われても不思議じゃないよ。

行かない理由ができたから、あんまり追求しないでもいいかw


225 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:27:14
さげ間違えた。すまん

226 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:30:13
うちのウトメは週に一度は孫ちゃんコールしてきますが?
>222のトメは贅沢なんだよ。
でもほんとラッキーだね〜 うらやましくさえある。

227 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 17:31:35
>>222
おっめでとー!
行かなくていい証拠を手に入れたんだもんね、
盆もスルーで、その後もスルーでね

228 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:05:21
話豚義理で失礼します。
ちょっと長文ですが愚痴らせて下さい。

結婚前、婚約の挨拶へ行った後、夫から「嫁子は箸が上手だけど、お茶碗を持つ手ができていない。」
と元々しつけの厳しいという親から言われたことを聞き、必死で直した。
(茶碗の台座とふち以外、触ったらだめだそうだ。)

次に彼両親と彼家で食事した際、ウトはクチャクチャ食べるわ、ひじをつくわ、食事中にオナラやゲップをするわと
よく人にそんなことが言えるね!?状態。
帰宅後、彼から「きれいにお茶碗持てるようになったって褒めてたよ。」と電話。知るかよヴォケ

結婚一年目の盆、一族大宴会の席にて
メンツの名前もうろ覚えで緊張してる上に、一族やりたい放題。
「嫁子さんも食事しなさい」と言われて宴会場へ行くと、下座の席で固まって盛り上がっていたので、仕方なく上座で食事を済ます。

と、そのうち酔っ払いのケンカ(?)が起き、彼もその中にいたので、どうしていいかわからず、不安と緊張で泣き出してしまった。

化粧を直し、会場へ戻ると、彼とトメが話している。内容はこんな感じ。
「大体、上座に座るなんて!他の兄弟の嫁より社会経験や常識がないんじゃないの?」
「泣き出すなんてどういうつもり?!あんなの見られて私たちが今まで親戚付き合いしてきたものが全てオジャンになる!」
「泣くならずっとあの部屋に閉じこもって、泣いた後の顔を親戚に見せないでほしい。」

兄弟仲が良いので(自分も好き)義実家とは今のところうまくやっている。
が、ウトトメの顔を見る度、あのときの悔しさを思い出す。
しかし、今年も盆がやってくる…。怖い。


229 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:06:17
行くな。以上。

230 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:13:21
私なら一番最初の段階で考え直すよ。
伝書鳩男なんて最悪。

231 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:14:30
夫の前でわざとウトの真似をして食べる。
文句タレたら
「貴方のお父様の作法を真似ただけよ。これがご実家の作法でしょ?」
ってのはドキュ返しだからやらなくてもいいけど、もう行かなくていいんじゃない?
行きたくない理由はちゃんと夫に話して嫌なものは嫌と自分の気持ち伝えてね。
ガンバレ〜


232 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:16:56
くちゃくちゃと肘だけでダメ。私もそこで逃げる。
彼女にとやかくいう前に、自分の親を〆るべきじゃないのか。

233 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:27:42
くちゃくちゃと肘、うちのトメと義兄の子たちもそうだ。
いただきますの声で、ヨーイ・ドンでそうやって食べてる。
トメなんて、左手が全く食卓に上がってなくって犬食い状態。見てて気持ち悪い。
旦那は一応人前ではちゃんとするけど、気が緩むと育ちが出てくる感じ。
一緒に食事するのがかなり鬱…。

234 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:30:44
>>224
わざと通いつめたのかもしれないと、ふとおもった。
「またきたのか」の言質取りのために。
だとしたらすげーーw

235 :228:2005/07/22(金) 18:31:07
レスありがとうございます。
自分を気に入ってもらおうと、夫も必死だったらしいです。
私に言われて気づいたウトのマナーの悪さや、トメの暴言には夫も失望したらしく、「行きたくなかったら行かなくていい」
と、言われたのですが、そんなことしたら大騒ぎなのは目に見えてる上に
盆の仕事が全て兄弟嫁の負担になってしまい、一族多くて本当に大変なので行きます。

夫はお坊ちゃまで基本的に自分の親には何も言えない男です。結婚してからわかりました。
行くのをキャンセルより、行って叩きのめしたいです。いつか。

強くなりたいっす。

236 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:33:33
ベネで拾った。

以前、帰省したとき、こんなことがありました。
お寿司をとってくれたんですけど、取り皿が私の分が無かったので
『取り皿いただけますか?』って聞いたら
新聞広告の裏が白いチラシが出てきたんです。
何これ・・・って思ってるうちに
チラシの上にお寿司を3つほど置かれました・・・。
あまりに驚いたので何も言わずにいたら
『お醤油、おかけになって』と義母に言われ・・・。
義父、主人の反応は苦笑いをしていたり、話題をすぐに変えたり
ほんと、私が反論しようものなら
『なにをムキになってるの』みたいな感じでヒステリー扱いされます。
それも哀しいので、あとで主人と二人だけになったときに文句を言うと
『記憶にございません』と言われます。
何だかほんとに私のほうがおかしいのかな・・・なんて考えてるうちに
吐き気がしてきたり、夜寝付けなかったりして
帰省の時期が近づいてくるにつれて参ってきています。

かわいそ。

237 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:35:31
>>236
うおお、自分がやられたら

「チラシの裏キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!」

とか口走っちゃいそうwwwwww

238 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:35:32
>>235
人が集まっているときに喧嘩するってDQNだと思った

239 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:37:25
>>228
敢えて、厳しく言わせて。
君には、口がないの?
上座に座るときも、一言聞かなきゃ。
知り合いがいなくても、旦那親戚か近所に人しかいない場で
(身の振り方が分からないから)教えて下さい、と言うとか。
緊張の言葉で片付けられるかなぁ?それは言い訳でしょ。
自分と自分の親の常識を疑われるよ。

相手がどうであれ、きちんとした行儀を身につけるのは良し。
(変な所にこだわる奴は、どこにでもいるから。)
トメ達の意見より、旦那を教育しろ。伝書鳩じゃん。

そんなおいらも新婚時、義実家親戚葬式手伝いに借り出されたな。
聞くは一時の恥、聞かぬは一緒の恥。色々聞きながら仕事したよ。
無理にではなく、旦那が変な嫁連れてきたと言われればいやだなぁと思い。
今では外面なんぞあまり気にしなくなったけど、
人を悪く言う前に振り返る事は忘れない。
>>228さんは、自分の取った行動は反省した?
怖いではなく、失敗から学ぶことしないと。
みんなが勇者で義実家と絶縁して行くわけではないので
よく考えて下さい。



240 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:46:16
>>236
>『お醤油、おかけになって』

私なら『わかりました』って言って義母の頭から醤油かけてやるのにw
ケンカ売ってきたのはあっちだもんね。DQN返しして差し上げますわww

241 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:54:29
>>239
はい。今から思えば自分もいけないところ沢山あったと思います。
上座の件では、迷ってるうちに叔父のひとりが「いーからいーから」と上座をすすめてくれ、
それを鵜呑みにしてしまった自分が勉強不足だったと思います。
以来、「いーから」と言われても、お酌だけさせてもらって、始終キッチンか下座にいるようにしました。

一応、今は自慢の嫁らしいです。
でもそれは周りから見て「良い嫁であるか」なので、私自身を気に入っているわけではないようです。
ただ、義実家の宴会を思うと恐怖が出てくるのは変わりません。

夫改造ですね。打たれ弱いとこからなんとかしないと…。
ご意見ありがとうございました。

242 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:59:43
239は正論かもしれんがなんかウザウザにゅ

243 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:02:06
ドラマみたいに激しくても、どこでも嫁評価合戦してるだろうな。
とくに法事や葬式は。
気にしてはいられないけど、気にしないわけにも行かない所を
ついてくるのが、義実家だからねぇ。


244 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:04:03
人が集まってる時にケンカおっぱじめるDQN一族なのに嫁には礼儀を問うとは・・
そんなところに無理して行かなくても

245 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:04:06
失敗したのはこんな馬鹿親を持った旦那を選んでしまったことだろう。
旦那を教育するか、DQNがえしするか。
私なら旦那を教育して絶縁だ。

246 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:06:53
でも義実家行くとどうすればいいかわかんないことっていっぱいあるよね。
「お手伝いしましょうか?」と聞いても
「いいのよ嫁子さんは座ってて」とか言われると、
本当は手伝って欲しいけれど遠慮しているのか、
本気で人に手伝って欲しくなくて断っているのか判断できないことあるし。
ま、私はたいてい断られると手伝わないんだけど、
それはそれで手持ち無沙汰で居心地悪いし。
結婚して10年経つけど今だに義実家行くとそんなもん。

247 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:07:25
>>239
君は友達や家族にもそんな言い方するのかね?
もう少し柔軟な言い方をしたまえよ。

248 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:09:11
228さん、だんなの実家はああいう「お里」なのよ。
気にしなくていいわ。
反省するほどもないから。

249 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:11:08
>>246
「いいのよ座ってて」なんてのは社交辞令で
ご飯を食べさせられたら準備は義両親でも片付けは絶対せざるをえない
社交辞令を真に受けて座ってるのは後で向こうの攻撃理由を作るだけ

250 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:25:46
どうせ、下座だろうが上座だろうが、どこ座ったって文句言うもんだ。
いちいち反省してなくてもよろしい。

251 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:26:53
>>250
全くだw

252 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:28:02
>>249
最近は「気の利かない嫁」と思われたほうが勝ちかな、と思ってる。
下手に期待されても困るし。

253 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:40:36
こっちが何やったって気に食わないんですよ。田舎のジジババどもは。
なら行かないやらないを貫くべし。

254 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 19:41:54
>>252
私は義実家や親戚の前ではかいがいしくにっこり笑いながら手伝いをし、
帰りの車の中で旦那に思いっきり「手伝わされたキー」とキレる
→次からは義実家の集まりは外してくれる(゚Д゚)ウマー
旦那が気弱じゃなきゃ使えない手だが。。

255 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 21:13:32
それにしても一族郎党、自宅に集まって宴会なんて、今どきまだまだあるんだね。

256 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 21:20:05
>>252
それはあるw


257 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 21:27:37
うちのトメウトは親戚付き合いがあまりないので助かってる。
一族で宴会っつってもトメの親戚1家族だけ。
他人の家で上げ膳据え膳、でも子供たちの面倒は全部引き受ける。
仲良しだから宴会も苦にならない。

でも嫌いなウトの親戚が来たら挨拶もしないで旦那と引っ込む。

義実家での手伝いは皿洗いだけ。
食事の支度はトメの味付けがあるからノータッチ。
皿洗いの時は「おら、皿洗うぞ」と旦那を道連れに。

258 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 21:31:26
>一族郎党集まって宴会
私の母方の実家がそうだったよ。私が子供の頃。
女衆は台所で、男は酒飲んでカラオケで麻雀がデフォ。
母の兄弟は長男(叔父)除いて全て女だったので、台所はまあまあ和気藹々としていたが。
(案の定、後日叔父と結婚した叔母は、暫くしたらその家に来なくなった)

10歳を過ぎた頃から、私も従兄弟達と一緒にテレビ見たり遊んでたりすると、
母に「こっちに来なさい。女の子は台所で手伝うのが当たり前」と言われ、
おばさんの中に子供は自分一人の台所で、
あれやれこれやれと小言ばかり言われるようになった。

そのうち私も母実家には何かと理由をつけて行かなくなった。
血縁があったって、あんな空間嫌です。叔母の気持ちなどいかばかりか。
スレ違いスマソでした。

259 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 21:35:26
うちもトメの実家ばかりそんな感じ
トメは自分のトコの旦那の家の付き愛はほとんどしなくて
自分の実家の集まりばっかり出てた感じ
離婚ボッシーのDQNいとこの子供とかに旦那がわざわざお年玉あげてたりしてアホかと
貧乏で息子に仕送りさせてるトメが
息子(旦那)を使って姉妹の前でイイカッコして、私はお手伝いさん嫁で
ああムカつく もう行きたくないよ!
今度からなんか行かない理由を見つけなきゃ

260 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:09:16
トメ、呼び捨てはやめてちょうだい。
アンタはあたしの親じゃないんだから。



261 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:14:36
お盆行きたくないから、先週末の3連休に 自 発 的 に行ってやった。
そこそこ遠い(高速300km)し、これでもう当分会わないでいい筈!

262 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:28:21
>>261
その勢いで永久に会わな(ry


263 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:35:42
うちはウトが呼び捨て。
やめてよ。
キモいんだよ。
呼び捨てにされればされるほど、私の態度が
冷え切っていくのに気付け。

264 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:36:13
行くと仏壇にはい〜つも線香がついていて(渦巻状の)その煙が合わないのか、いつも鼻水涙でまくり。
嫌だもう。

265 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:38:38
うちもウトが呼び捨て。
なんだかいつもお水のおねーちゃんの気分になる。

266 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 22:39:17
私は嫌煙家、ウトが蛇スモーカーなのでそれを理由になんとな〜く距離を置いて
徐々に行かなくしました。

267 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 23:32:30
トメ親族は未成年以外は殆ど喫煙している一族だけど旦那と
その兄弟だけがなぜかタバコを吸わない。ある意味謎。
で、行くのは盆と彼岸だけだから漏れなく線香の煙もついてくるのが欝。

268 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 05:50:49
旦那実家にいくと義母と義姉が口喧嘩を始め、お互いが私に同意を求めてくる。
どっちの味方にもなれるかよ!こっちの立場も考えろよ!旦那も寝てないでなんとかしろよ!

269 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 05:56:15
>268
「審判さ〜ん、寝てちゃだめだよ〜」と旦那蹴り起こせ。

270 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 09:33:54
>>269
それを言うなら「私の弁護士さーん」だ

271 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 10:30:56
丸/山さんだったら起きてくれなさそうだな。

272 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 11:18:48
「あんたは嫁だから」「嫁の分際で」と言われるより
「家族だから〜してもいいわよね嫁子さん」と言われる方が100倍いや。
前者だとハッキリぶち切れるキッカケがつかめるのに
後者は真綿で首を絞められるような気味悪さを感じる。
ことしはトメが体調くずしてるから、ほとんど滞在なくてもいい予感。


273 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 11:57:51
義実家は餅屋をやっているので、お盆前1週間は午後から夜まで手伝いだ…。
唯一の救いはお盆最終日は皆疲れ果てているので、実母の実家でお盆をできる事です。

274 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 13:17:44
>>273
お盆も忙しいのかぁ
餅屋さんて年末が忙しいのかと思ってた


275 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 13:48:41
スレ違いで申し訳ないんですが(他に適当なスレがあれば誘導お願いしたいのですが)

夫は次男です。結婚した頃ギリギリ姉さんには目が離せない時期の子どもがいたので
台所の手伝いは私が進んでしていました。今年のお正月はその子も少し大きくなり、
また私の子どもがちょろちょろしては何でもさわりたがる時期になってきたので
ギリギリ姉さん=台所、私=子どもの見張り をしていました。
(茶碗を下げる程度のことはしました)
後で夫にギリギリ姉さんばかり手伝わせるのは良くないと言われたのですが
(もっともな意見だとは思いますが)夫が子どもの面倒をきちんと見るかというと
子どもに脱走されまくりでできません。
子どもが従兄弟同士で遊べるようになったら手伝いもしようと思うのですが
ギリギリ姉さんから見ると「次男嫁ちゃんは図々しいわね」になるでしょうか?

長文スマソ

276 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 13:51:07
旦那を〆れば解決

277 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 14:36:44
>>275
ここで話しても別に良いと思うけど、こっちの方が
主旨には会っているかも

弟・兄嫁がムカツク!!【3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112238567/

278 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:17:44
ダンナに台所を手伝わせろ!

279 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:27:15
旦那さんもだけど、義姉旦那はなにしてるの?
従兄弟どうして遊ばせるって年齢は?
台所仕事>>>>>子供の世話 の家なのかしら?
その辺の背景を知りたい。

280 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:27:23
子供と家で留守番すればいい。

281 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:41:35
今から、お中元届けに連行されます。
(田舎なので、夫婦で顔を見せないと五月蠅いので。)

車で1時間程の義実家。
旦那は泊まる気満々。←酒が沢山あるので。
汚い家に泊まった翌日は、トメの畑仕事を手伝わされる。
巧いこと義実家に残れても、コトメにブチブチ言われる。
絶対にお泊まりコースはパスしたい。
荷造りはしないで頑張ろう。

旦那教育に未だ失敗中。
行くたびに不機嫌になる私。「行きたくない」と連呼してるけど
届かない旦那耳は、何か詰まってるのかな・・・

282 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:45:40
>>281
自分の実家にも旦那を強制連行して、同じ目にあわせるのじゃ。

283 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:50:25
>>281
私も今から偽実家に連行されるとこだよ。
同じく、旦那も泊まる気マソマソ。
だから「急に生理になっちゃった」事にしたよ。
「風呂場や布団汚すかもしれないから〜。
 偽実家には汚物入れないし〜。
 だから 無 理。分かるよね?」と。

とりあえず緊急回避の手段として。
盆過ぎたら旦那教育再開するよ。お互いガンガロ。

284 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:59:43
>277で誘導してるスレって、コトメ用なんじゃないの?
ギリギリスレってどこ行ったのか…。

285 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 17:37:53
>>281
車で1時間ならダンナ残して帰ってきちゃったら?

286 :275:2005/07/23(土) 17:53:10
レスありがとうございます。
義実家で手伝いを強要されたことはないです。
子ども(1歳)につきっきりでもかまわない雰囲気です。
ただ、私が何も手伝わないのが夫にも気になる状態ならば
ギリギリ姉さんの心中は?と気になったのでした。
義実家に行くのはちょっとだけ楽しみでもあるので今後も良好な関係を保ちたいなと・・・

スレ違いなのにいろいろありがとうございました。名無しに戻ります。

287 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 18:27:01
盆正月って義理家族(義理姉妹)が集合して料亭予約して毎年食事会するんだけど、
義親はまぁ、みんな集まるのでとても楽しみらしいんだけど、
それぞれの家族人数分+義親分(家族割りで)を負担しなくちゃいけないんですよ。
我が家は5人家族なんで結構な出費となり、かなりイタイ!
旦那の少ない給料で私は頑張ってパートしてるけど、
子供の教育費ってドンドン要るから、もう家計が大変なのに
義親なんてそんな事ちっとも考えてないんだろうか?!と思うと腹が立ってくる。
この際ハッキリ金無いと言って行くなら旦那だけとかって宣言してもいいですよね?

288 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 18:30:21
>>287
どうして義両親は自分たちの分を出さないの?

289 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 18:50:38
>287
断るなら義両親に
「私たちには分不相応なので…」と、とても悲しそうに言ってみれば。
旦那だけでもいいと思うけど、正月に妻子おいて旦那だけ料亭でいいもん食べるの?
変じゃない?

290 :287:2005/07/23(土) 18:52:14
>>288
わからない。子供に甘えているのか?
でも、お金はあまり持ってないと思う。
まぁ年金生活だし。


291 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 18:59:04
はっきり断っていいとおもうよ
無理して付き合う必要ないし

292 :287:2005/07/23(土) 19:17:52
>>289
今までも
義母が飲みに行ってる時に、旦那だけ呼び出した事もあるし
(旦那の分の夕食作ってるにもかかわらず)
何かと私は今までご馳走して頂いた記憶が無い。
(今度一緒に行こうと言葉ばかりの言うだけは山ほどあるけど)
だから別に正月旦那だけでもアチラは変に思わないだろうし
その方が返ってイイと思うかも。孫には来て欲しいだろうけど。

293 :287:2005/07/23(土) 19:18:35
>>291
うん、そうしようかな。

294 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 19:33:47
>>287
その程度の金も出せないような貧乏DQN亭主を持った自分を恨め。
何が子供の教育費だよ。どうせ低脳なんだから、中卒で働かせれば?

295 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 19:38:30
中卒が吠えてます。

296 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 19:40:30
中卒じゃ仕事ないべ

297 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 19:59:49
>>295 中卒DQN

298 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:01:22
いやでも、「旦那の給料少なくて287もパートしてる」程度の家庭環境でしょ?
自分ちの分+義親(しかも各家族で割る)も払えない程度の稼ぎでしょ?

まあ、DQN家といわれても仕方ないんじゃないか?

299 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:06:44
>>298
仕方ないよ。
世の中にはとんでもなく低学歴で貧乏な家庭もあるんだよ。

300 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:07:33
いらいらしてるんだね。可哀想…。
294にもいつかいい事がありますように。

301 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:09:30
給料少なくたって、節約してきちんと子供を育てているなら全然おかしく
ないと思います。
もっと安いお店を提案して受け入れられないのなら、これからは贅沢も
してられませんので、と遠慮してみれば?



302 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:17:11
IDがでたら楽しいことになりそうな展開だなw

303 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:18:07
でも294にも同意する部分あるよ。
だって287は「義親がこっちに気を使わない。ご馳走してもらったこともない」
って不毛な悪口言うばっかりじゃない。
きちんと提案するとか貧乏ながらも喜んでもらうことをするとか
してるとは思えない。義親と同じ穴の狢じゃないの?

304 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:45:36
うちは別に家計には困ってないけど
それでも子供つれて料亭はきついな
子供料金でもファミレスの何倍もするし・・子供が小さいとそんなに食べられないのに

義親宅に集まって宴会よりは体力的には楽だけど
普通、義親宅の宴会費用は義親持ちだよね。

料亭のレベルを下げてもらえないんですか?毎年決まったところでやってるの?

305 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 20:46:52
>>303
ツルッパゲ?

306 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:00:36
料亭代も出せないなんてなどと書いてる人は3万×5人分を
気持ち良くほいと出せるのかな?
うらやますい。
うちの偽実家が見栄っ張りで1人3万の料理を頼んで宴会を
やたらやりたがったので困ったよ。
287さんの所の料亭がいくらか知らないけどうちは無理だった。

307 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:09:16
>>306
うちは出せない
ちょっとでも安売りの時に日用品買ったり
クーポン券使ったり
コツコツ節約してるのがバカバカしくなる

308 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:11:40
小料理屋ならともかく
料亭じゃ一人2〜3万は普通にするもんねぇ。
しかも盆正月だもんなー。

309 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:19:40
叩いてたひとは料亭の値段自体を知らなかったんじゃなかろうか

310 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:21:05
うちは旦那がそこそこ収入あるし経済的には恵まれてるほうだけど
自分たちが楽しくない食事には、たとえファミレス価格でも出したくないなあ。

311 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:22:25
子供料金を設定してくれるような庶民的なところならまだしも、
ほとんどの料亭って大人と同じお膳だよねぇ。
そもそも子供や家族連れが行くことを想定している場所じゃないんだし。

312 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 21:56:41
年金世帯で子供夫婦の金当て込んで料亭で食事って、普通に変。
見栄っ張りなのかバカなのか、何で分相応の事をしないんだろう。
家族みんなで、そんな集まりお断りした方がいいよ。
顔合わせなら、ウトメ家訪問で充分じゃないの。
下手に子供たちが頑張り過ぎたんじゃないの?
ウトメは子供らに負担を強いているとは思ってないよ。
はっきりと「経済的に辛い」と言った方がいいよ。

313 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 22:01:27
「たまには親孝行」のつもりで奮発したことを
(その際にいいヨメしたい病がうっかり発病したかも試練)
味を占めたウトメに毎年強制されて
否応なしに行事化させられてるんじゃないかと。

やはりどこかでばすっと断ち切らないと
これはどうにもならんのではないかな。

314 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 22:03:49
魚屋さんで2万の船盛り子世帯の割り勘で頼んだほうがゆっくり楽しめるだろーに。

315 :287:2005/07/23(土) 22:14:27
いっぱいレスありがとう。
うちは子供も大人並に食べるし、私自身がかなりの倹約家なので
家族全員でファミレスに行く事も滅多にありません。
日々無駄遣いしない様ケチケチと暮らしているので
贅沢してストレス発散する事なんてできなくて逆にストレスが溜まる方です。
義家族は逆なんですよね。
旦那や兄弟姉妹はとっても親思いの子供たちなんだけど・・かなり浪費家だと思います。
だから私の考えは理解してもらえないかもしれないけど、キッパリ断ろうと思います。


316 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 22:18:42
大トメの葬式のとき、
親戚引き連れてハナマルうどんへ行って、
みんなに300円前後のうどんを頼ませたウトがかなり
イヤだった。
恥ずかしい・・・ま、本当にカネコマだからなんだけど。

317 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 22:31:15
うちは貧乏だよ。
都内在住だから家賃に10数万すいとられてるから。
夫の実家は九州なので飛行機代がばかにならないからなかなか行けないことにしてます。
安い旅行会社使えば行けるけど行かない。

318 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 22:39:07
都内じゃなくても家賃10数万は別に珍しくもない

319 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 22:44:01
妬み?

320 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 00:21:02
まさか。
何故、貧乏人を妬まないといけないのか。
都内だと10数万もするのよ〜、他の土地より支出が凄く多いせいで
貧乏なのよ〜、と思い込んでいるようだから、
他も一緒なんだと言っただけだ。

321 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 00:24:52
都内の10数万と地方都市の10数万とじゃ

広さが違うのさ・・・

322 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 00:34:52
>>321
そうだね。都内は場所によるけどワンルームでも10数万だからね。
狭い10数万に住むより同じ金額でも広いところに住める方が絶対にいいよね。

323 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 00:36:23
>>322
その辺は人によるかと、と一応マジレス。

324 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 00:42:23
>>322

狭い十数万でも、仕事優先で住む事はあるからなあ。

広い方が絶対にいいのよ、だからあなたたち田舎に引っ越しなさい!
新幹線通勤だってできるし、転職したっていいんだから!
と言われるとますます、狭い十数万で仕事場の近くに住みたくなるw

325 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 00:54:42
盛り上がってるとこ豚切ってスマソだがちょっと吐かせて。
中古一軒家を買ったので 盆休み自分たちでリフォームするために
帰省しないことにした。喜んでいたら今日トメから
「ウトがペンキ塗りをしたがっているので手伝いに行く」と電話があった。
誰も手伝いなんか頼んでない。自分の家でもいじっとけ!
はぁ〜もうすっごい迷惑なんですけど!


326 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:00:32
>>325
うっわー・・・帰省より厄介なことになっちゃったね。
何で自分達の城をいじられなきゃいけないんだっての。
とりあえず旦那さんとのミーティングからだな。

327 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:05:13
どんな色の塗料持ってくるかな(゚∀゚)

328 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:07:15
ラスタカラー

329 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:16:20
バールのようなものでウトの頭殴り壁に塗り込めて
リフォーム完了

330 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:22:44
>>326
それが旦那もうねノリノリで「助かる」とか言っちゃってるし。
来る前に風邪でもひきやがれ。なんならあb(ry

>>328>>327
::::::::: :.::. . . Λ_Λ . . . .: ::::::::   
:::::::: :.: . . /彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : ::  
::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: ::: 勘弁してよ・・・
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ヽ、_ノ  ̄
>>329
素晴らしき巧みの技!でも自分の家イヤソ!

331 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:24:41
×巧み
○匠

332 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:25:55
>330
ここは誰の家だ?あぁん?
テメーと私の家じゃぁないのか??
自分ひとりの家じゃないのに他人を上げるのに
どうして同居人と相談しないんだ??

と小1時間問い詰めておいて下さい。

333 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:40:34
>>325
自分達の城なので、自分達で頑張りたいので
申し出は有り難いですがご遠慮願います。

これでいいんじゃないの?
それでギャ-ギャ-言われたら、親切じゃなくて
自己満足で言ってる事が明白になってガッツリハッキリ拒否しやすい。

334 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 01:47:00
そうそう、善意の押し売りイラネ!

335 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 05:17:32
絶対、安かったと言って、とんでもない色のペンキ持参でくるに100菊次郎

336 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 07:31:09
>333
こちら側が、ウトの自己満足で言っているのが分かっても、ウト側はそれを認めないから大変なんだよ。
ガッツリ拒否しても、人の行為をないがしろにするとかなんとか言ってゴネて・・・。ここからがウザさのクライマックス。
それを墓の中に入るまで言い続ける。
・・・っていうか、こんなに粘着なウトメはうちだけなのかな?
ウチのウトメ「親切の押し売り」を褒め言葉だと思っている人たちですから・・・。




337 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 08:13:54
それを「助かる」とか喜んでしまう旦那も相当なものですなぁ…。
気の毒ぅ〜。

338 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 08:38:00
ペンキ、持って来るのかね?ペンキって結構高いよ。
水性、油性、木部用、トタン用とかいろいろあるし、
ハケもそれによって変わるし。
こっちで用意した物で塗るつもりなのでは?
勝手に変なもの一缶ぐらい持って来られたって使い物にならないよ。
来ちゃったら、別の仕事を言い付けてペンキに触らせないようにしたら?
あるいは、メーカーと色番指定して大量に買わせるとか。

339 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 08:40:16
>>336
同じ同じ
「心配の押し売り」までするよ
どっちもイラネ

340 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 08:53:54
私の父(7人兄弟)の母がもう先が長くないと分かった時
父兄弟は実家に何度か帰省(妻も同伴)しておばあちゃんに親孝行してた。
だけど私の母は行かなかったみたい。
理由は分からない、遠いからとかめんどう臭いから?
とうとう亡くなって孫の私も帰省したんだが
そこで酒に酔った父兄弟たちが母の悪口を言ってた。
田舎ではそういうふうに言われるのも仕方ないなと思った。


341 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 09:05:00
誰かクマー連れてきてー

342 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 10:13:27
自分の家をウトメに好き勝手に手を出されたらされたら、
その部分を見るのを嫌だし家に愛着持てなさそう。
それを考えたら、ガッツリ拒否して、
たまに顔を合わせた時に嫌味言われる方が、
全然楽チンだと思う。
勝手に言ってろってだけだもん。
苦労して手に入れた家、ずーっと住んでいく家に
手を出されると、住んでる間ずっとムカムカしそう。

343 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 11:06:10
それを喜んでる旦那にどう伝えるかが問題だよね。


344 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 11:15:06
要はお気楽脳天気な旦那なんだよ。旦那!

345 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 11:18:17
シンナーと熱射病でペンキを塗ってる間にウト、アボーンして・・・

346 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:26:58
てかウトがやってきてどこに泊めるの?だれが世話するの?
リフォームで疲れてウトに対してまで気をつかわないといけないの?
325さんはそこんとこも旦那さんと話し合った方がいいよ。

347 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:39:21
ウトだけじゃなく、ウトメ揃って来て、そのまま泊まって居座ったりして。

348 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:40:12
┌──────────┐
│ ペ ン キ 塗 る な │
└──────────┘

349 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:43:49
ブタ切ってスマソ・・・。

我が家もそろそろ家を建てようかという話が出てきている。
オットも35歳だし。
義実家(ウト72・トメ67)は現役時代は社宅、今は賃貸住まいで、オット的には
終の棲家を作ってやってもいいのかなという気がしていたようで。
私は当然乗り気じゃなかったんだけどね。
しかしウトは「家を建てるなんてまだ早い!許さん!」と。
(あのぅ、あーたの息子は35歳なんスけど)

何がダメかって、とにかく『借金』の「し」の字もダメなんだと。
「自分達と同居なんて考えなくていい。だが、家を建てるなんてダメだ」
・・・ってことで、晴れて向こうから『別居でオK』宣言を勝ち取った(ニヤリ)

気がラクになったオットは、毎週末MHめぐりに余念がない。
先に土地だけ購入しておこうかというところまでこぎつけている。
そして今まで月に1回は必ず義実家(我が家から1時間程度)に顔を出していたのを、
気づいたら2ヶ月以上も行ってない(笑)
「きっと説教したくて手薬煉引いて待ってるんだろうから、行かない」とオット。
この調子でお盆もお寺でお参りだけして、義実家はスルーしたいよ〜。

350 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:50:22
MH……????

一般的な略語なのでしょうか?

351 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:50:22
>>349
「許さん!」ってウト、何様のつもりだろうね。w
オマイの許可なんて誰も求めてねーっつーの!

352 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:52:23
>>350
そうそう、なんだろね?
モデルホームぅ??言うっけ?

353 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:54:12
モデルハウス?

354 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 12:56:09
>349だす。

MH=モデルハウスだす。
略語スマソ・・・

355 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 13:25:21
けど二人でペンキ塗りって大変な作業だよね。
そっかー
ただペンキ塗るだけじゃないもんね。
ご飯の支度やら寝床の世話やらいろいろめんどうだもんね。
悪いがめんどくさいからくるな。でいいんじゃない?

356 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 14:16:59
>>349
トメ、ウトの気が変わらないうちに、
さっさと家を建ててしまったほうが良いと思うよ。
トメ、ウトのもぐり込めない間取りでネ。
賃貸だったら油断は禁物。

357 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 14:22:24
>>349のウトメはまともな人達ってかんじするけど?
家、家って言うヨメのほうがドキュなかんじがする。

358 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 14:24:02
>>354
あ、そうか! てっきりハウスメーカー(HM)を逆に書いてしまったのかとw

359 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 14:47:59
>>357
349家はヨメさんよりダンナさんが乗り気なんでしょ?

360 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 14:55:10
>>359
どうしても嫁を叩きたい人なんだよ。357は。

361 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 15:36:41
MHてミキハウスかとオモタ

362 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 15:49:42
嫁の敵は嫁

363 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 16:26:49
>>360
別に叩きたいとかじゃなくて、
最近似たような話が身内にあったんだよ。

ヨメさんのほうが、頭金も貯金もないのに
「年齢的にもそろそろ家が」の一点張りで、周囲が止めたら
逆恨みして大変だった。
田舎の人って、家にこだわるよね。

364 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 16:29:54
>>363
まあ、あなたの身内はそうだったのでしょうが
349は違うみたいだから。

365 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 17:06:10
>>363
やっぱりどうしても叩きたいんだね。

366 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 17:13:05
>>363
皆知らないって。363の身内のそんな話なんて。www
だからそれが349に何が関係あるのかと小一時間。
お願いだから笑わせないでくれよ。www

367 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 17:27:52
363じゃないけど
頭金も貯金も無かったら家買うなよ!と思うけど
>>349はあるんだよね?
ローン返済で家買っても余裕で返済できる程度なんだったら
その計画をきっちり立ててウトに話せば?
それでもダメだって言われるんなら勝手に買っちゃえ〜♪
んまぁローンが大嫌いな人間はいるからね。私もそうなんだけど。

368 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 17:33:29
そもそもウトさんにOKもらう必要なんてないよね。
これで疎遠になれれば万万歳だと349さんは思っているんだから。
私もローンは嫌いな口で賃貸派だから
349の義実家の考え方はわかるけど、
それぞれの独立した家族の経済計画に口出しはするなと。
349が義実家に援助求めたって言うなら反対されるのもわかるけど、
そうじゃないんでしょ?

369 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 17:48:54
349は夫も家建てたいんでしょ。いいじゃない。
ナニを叩くのかわからん。

義両親は息子が「自分たちと同居しない家を建てる」ってことを
想定していなかったんだろうねw
いざ建ったら一緒に住みたがったりして。

370 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 18:08:33
別に家買ったっていいじゃん。
ひがむなモニョ
帰省しなくて済んだ私をねたんでもいいわよ。
余裕w

371 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 19:09:04
>330の実父さんは健在?実兄さんでもいい。
こんなのはどう?

「あなたのお父さんにだけ来てもらうのは申し訳ないから
実家の父(兄)も呼ぶことにするね。
父はセンスいいし、頼りになると思うわ〜
父に任せておけば大丈夫!」

「おい、ちょっと待てよ、俺んちのリフォームなんだぜ?!」

「いいえ、あなたと私の家でしょ?二人でやりましょ(ニッコリ」

372 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 20:43:18
>>371
それを聞いて旦那が、
「え〜、お義父さんも来てくれるのか。助かる〜〜」
と言ったりしたら、どうすんだよ。収拾付かなくなるぞ。

373 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 21:13:58
>>325
2人でやるのが楽しいのにね。海外ドラマや映画で
結婚した夫婦が古い家をリフォームしているのを見て
羨ましいなーと思ったよ。

「気を使って疲れるから断って」と直球投げちゃえ。

374 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 21:20:01
あなたと二人っきりでするからこそ楽しいのって
素直に甘えてみたら?

375 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 21:20:13
渡辺篤史も裸足で逃げてく家に変身・・・

376 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 21:25:53
なんということでしょう!

377 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 21:56:47
>>376
それは加藤みどりw

378 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 22:01:38
いや、正しくは驚いて「裸足で駆けてく加藤みどり」w

379 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 22:48:43
なんということでしょう!
前にはおさかなくわえたドラネコがいたではありませんか!

380 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 22:54:23
素人のペンキ塗りはかなり悲惨。
うちの息子の学校の壁が、予算不足のため先生方のDIYで
ややすごいことに。
いや、熱意は認めるけど、所詮素人なので、スジ、ムラがけっこう出てくるんだよね。
時間がたつと特に…

381 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 23:01:56
そうそう。
しかも厚いところがはがれてくる。下処理しないと特に。

382 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 23:18:51
マニキュア塗るのにも四苦八苦するぶきっちょなワタクシは
ペンキを均一になめらかに塗るなんて芸当は不可能。

ましてや年寄りのやっつけ仕事は……元左官でもないかぎりオソロシイぞ。
奴らの世代は、見てくれ後回しなタイプが多いから、
汚い仕上がりでも恩着せがましく言う。「塗ってやった」と。

喧嘩して相手を傷つけてでもいいから断った方が
修復不可能な壁見つめて泣いて後悔しないだけマシだと思う。

383 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 23:22:12
そうそう、これから一生すむかもしれない大事な家なんだから、
職人でもないジジイに塗らせたらえらいことになる。

なんでそういうことにジジイがでしゃばってくるかなあ・・・。

384 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 23:25:36
>>325は寝ちゃったのかな?
旦那と戦い中?

385 :名無しさん@HOME:2005/07/24(日) 23:42:37
>>325は、先ず旦那塗り込め中。


386 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 02:34:49
>>385
((((;゚Д゚))) ポーの黒い猫ちゃんだっけ?

387 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 02:35:33
325です。たくさんのレスどうもありがとうございます。
その後、意を決して旦那に
「来てもらうのは気を遣うからいやだ。自分一人でもがんがってやる。」
と話したところ意外な答えが。
恥ずかしながら買った家は築20年の古ーい家で屋根がトタンなのです。
そこをウトは手伝いたいといっていたのですが、素人が屋根に上るには
ベランダを広くして梯子使う方法しかないので 今のままでは無理なようです。
業者に頼んで取り替えてもらうことになるとのことなので
ウトは来ないことになりました〜〜!パチパチ!

切実に旦那に訴えたので この先何を言ってきても手伝いは断ってくれると思いますが
ホントはイヤだけど遊びに来るくらいは許してやろうかなとオモテます。
(ウトメは既に義弟一家と同居しているので居着かれる心配はなし。)

みなさん本当に参考になるレスありがとう。感謝感激ヒデキカンゲキ。
スキーリした気分で旦那と二人珪藻土の壁塗りと無垢板張りがんがります。
スレ違いな流れになってごめんなさい。不運にも帰省される方のご検討をお祈りしつつ寝ます。
おやすみなさい。ノシ


388 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 02:42:56
あ、ご検討じゃなくてご健闘だった・・・
あと引っ越したらナンバーディスプレイにします(゚∀゚)
ノシ

389 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 03:00:51
えかったえかった。

熱中症に気をつけて、お二人でがんば。

390 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 03:57:59
おぅ325〜、シンナーに気をつけて壁塗りな〜

391 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 04:01:44
じゃあなんで旦那は義父から電話があった時に
「助かる〜」なんて軽いノリで受けてたのか。そこが納得いかないなー。
断るなら最初から断らないと好意?で来たがってた義父も(´・ω・) カワイソスな気がするけど。

392 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 04:32:08
>>390
スネークマンショーかよ!

393 :281:2005/07/25(月) 07:59:45
中元届けたついでに、旦那実家に泊まらされました。
夕方、義実家ついて軽く嫌みをトメ・コトメに言われ
「帰りたい」を旦那に蹴りを入れがら言いました。
すると、「じゃ、夕飯終わったら帰ろう」と言うので
やっほうっ!状態でウキウキでした。
が、あっさり裏切られトメの前で
「泊まって行くよ」と旦那宣言。・・・絶句。

奥の寝る部屋に閉じこもり、泣く泣く布団を出しました。
「そんな顔するなら帰っても良いよ」と言うので余計にカッチーン。
結局、子供もいたので喧嘩するわけにも行かず。
ズルズルと、日曜夜8時まで滞在。

切れていた私は、義実家の一室で引きこもり。
25時間テレビをほとんど25時間鑑賞。
ご飯も手伝わず、上げ膳据え膳状態になりました。
絶対にもう行ってやらん。と決意したよ。
愚痴失礼しました。

394 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 08:05:57
ああ、そうやって強くなっていくんだ。

395 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 08:06:13
旦那、虚言癖あり?!

396 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 08:12:00
閉じこもって何も言われないなら次から時間つぶしグッツを用意するといいよ
PCがノートならネットできるようにして、無理なら漫画やビデオやゲーム

それだけで「もうこなくていいよ」といわれ始めるはず

397 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 08:41:04
何で向こうが「来なくて良い」と言うのを待ってないといけないんだよ。

「もう行かない」でいいだろうよ。

398 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 08:55:07
>>393
自分だけ帰ったらよかったのに。

399 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 08:58:14
>>393
いじけて閉じこもる勇気があるなら
「じゃあごゆっくり。タクシー呼んでくれる?」
と言って帰ればよかったのに。

旦那〆る必要アリだね。

400 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:07:00
>>397
みんなが言えればいいけどいえないから閉じこもったんでしょ?
だったらこなくていいと言ってもらえるまで粘る

ヘタレ旦那も 妻が行きたくないといえば文句もいうけど親に来るなといわれれば
仕方ないでしょう

401 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:16:04
>>387
ああ、気になってたんだ〜。うちも同じような目に会ってしまい、
何かにつけて新居に手を出そうとするウトと、頼もうとする旦那に
ブチキレ、大騒ぎになったもので。断れてよかったね。

私はもう庭なんて見たくもねーや状態になっちまいましたよ…。
家だけは死守したけどさ。
あーもう庭いらない。売れるものなら庭だけ売りたい。

402 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:21:51
349です。みなさんありがとうございます。
当方、田舎ですけどね(笑)頭金は多少準備できました。親からの援助とかは向こうから
出してきても受け取るつもりはありません。
あとは私たちの気持ちの踏ん切りが・・・。やっぱり金額を見ると足が震えますね。
オットは自分の支払いで二世帯を建てるつもりでウトメに話を振ったのですが
とにかく「借金はダメ」だったようです。
ウトは昔の仕事柄、とにかく借金が嫌いで今も常にキャッシュのみ。
そして常にワンマン。自分の言うことを聞かないと、聞くまでねちねちと説教の嵐。
それでオットは自分の実家へ行くことはしないわけです。
オット曰く
「家の話はどうなった?」とウトが話を振ってきて
「いや、何も」とオットが言ったところで
「だから○&%$●@・・・ダメだ。△※×♪●・・・おじいちゃんの言うことを聞け」
って説教が始まるから、行かない。要は自分の言うことを聞かせたいだけ。

ってなわけで、ウトメ入り込めない単世帯の家を建てる予定。
ウトメは庭いじりが好きなようで、アパートのベランダいっぱいに鉢植えを置いています。
近くに住んでるウト実姉の家の庭を「手入れがなっとらん」と勝手にいじっているらしく、
仮に私たちが家を建てたら、ウチも好き勝手にやられるのか?・・・それだけは阻止せねば。


403 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:30:41
>>402
そんなあなたへアドバイス。
1階には決して和室を作らないで全部リビングにしてしまう。
出来れば和室自体を作らない。ガーデニングが趣味じゃないのなら
なるべく狭い土地を購入。
ガーデニングが趣味なら、レンガ等で土地を埋め、花壇を設置、
勝手に植物を植えられないような庭にする。
ちなみにレンガ等を埋めるときにモルタルを使わなければ
簡単に撤去出来ます。花壇の撤去はさすがに難しいけど。

404 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:31:52
>401
庭なら長期戦でなんとかなるよ。
うちは椿、山茶花、紅葉が並んだお寺の裏庭みたいなのを
(別居ウトの趣味でこうなった)時間を掛けて
薔薇と季節の草花の咲く自分好みの庭にしましたよ。


405 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:35:34
>>402
そんなトラブルメーカーのようなウトとの「二世帯住宅」を建てようとしてた旦那さんって・・
親の性格くらいわかってるだろうに・・災いに飛び込んでいくようなアホですね

和室のないワンルームのようなモダンな家を建てて
庭はいじられる前に芝生を張っておしまいなさい

406 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:43:12
>>404
いやぁ、もともと庭は狭くてヨロシ、という無精者なので、
それもプラスされて今はなにやら抜け殻状態です…。
これでも引っ越した当初は夢も希望もあったんだけどね。
シンプルモダンな家の外見に合わせた庭を、とか。
手のかかるものは植えない、とずっと宣言していたのに、
梅を植えられた時点でもう精神的にノックアウトされちまった…。
また庭のことを考えられるようになるには時間がかかりそう。

当然、お盆に帰省は拒否です。しばらく顔も見たくないや。

407 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:48:47

昨日、2ヶ月の赤をつれて義実家に行ってきました。
昼過ぎ、ダンナは「眠たいから昼寝する」と1時間半ぐらい昼寝。

その間、私は赤をはさんでトメと二人きり。(ウトは仕事で不在)

トメはイヤミや嫌がらせ等の嫁イビリなどは一切しない、良トメなのですが、
それでもけっこう気を使いながら話をしていました。
(これはトメも同様だったと思います)

帰宅後、「二人っきりで女同士の話ができて良かっただろう」と
能天気なことを言うダンナに
「トメと二人きりになるのは気を使うから寝ないで欲しい」と言うと、
「なんで寝たらいけないんだ」とみるみる機嫌が悪くなりました。

「オレの親といっしょにいるのはイヤなのか」
「眠いときに昼寝したらいけないのか」

トメを嫌っているのではなく、気を使うから…と説明したり、
もし自分が反対の立場だったら…と言っても理解してもらえません。

最後はダンナが半ばキレ気味で
「じゃあ、これから実家で昼寝しなければいいんだろう。わかったよ」
と背中を向けて寝てしまいました。

覚えてろ。お盆には実母と二人きりで放置してやる。(実父は他界)


408 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:50:48
>>407
ああ、私それやったw
旦那を実家に放置して友達とゆっくり飲みに行ったさ。
相当懲りたみたいだよ。頑張れ!

409 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:51:15
>>402
素敵なおうちを建ててね。
ただ、将来、ウトメのどちらかが亡くなった場合、片親が
お宅に転がり込んでくる可能性もあるんじゃないの?
煩いウトならともかく、トメさんが1人になったら旦那さん、
連れて来たがるかもよ。
どう転んでも困らないような予備の和室くらいあってもいいよ。
部屋が無い=同居無し、になるとは限らない。
狭いところに無理矢理トメ&荷物がやって来ないとも限らないから。

410 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 09:54:56
>>409
部屋がないことを理由に拒否出来るでしょ。
それでもどうしてもとなった場合はリフォームすればよろし。
うちは1階はリビングのみなんだけど、1人になった時に
転がり込む算段をしていたトメを諦めさせるにはそれで充分でした。

最初から転がり込まれるのを視野に入れて準備して、
期待を持たせるのは得策じゃない。

411 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 10:00:42
>>408

「トメと二人きりにするのはやめてほしい」と訴えたら、
「そうか。じゃあ、お盆なら親戚や兄弟が大勢集まるから気を使わないだろ」と
抜かしたアホダンナです。

実家の親戚総動員してその中にダンナを放り込んでやりたい…

412 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 10:04:27
>>407
ああ、それされると困るよねー。

私は義父母との仲は良好だけど、
話し下手なのですごく気疲れする。
なので、義父母の家に行ったら夫よりも早く
寝てしまうことにしましたw
「○○さん疲れているだろうから寝てていいよ」
と言われるので、子供の世話をまかせてお言葉に甘えます。

そうしているうちに、帰省はまず私の実家に帰り、
そこから夫と子供だけが義実家に行くように。
申し訳ないような気もするけど、すごく楽になりました。

413 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 10:26:16
>>402
義親さん達は、多分そのパターンだと
自分達もお金を出さざるを得ないと思ったから
反対したんでしょうね。

414 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 10:36:03
>>411
旦那アホだね・・・

是非実家の親戚の中に放置してあげてください。むしろ放置汁!
そして観察日記よろしく。

415 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:06:25
またまた349=402です。

ウトは元銀行員。
当時の銀行マンですからね、我が家より絶対カネ持ってます(笑)
トメは、オットが家を建てようかな・・・という話をした時に
「援助してあげたい」という気持ちを持ったようです(もらうつもりはありませんが)
ウトメどちらかがあぼした場合、転がり込む・・・というのは想定内で
和室はプランに入れてます(転がり込むのはトメ希望)

二世帯でも、オットが支払う・・・ということにしたのは、あとあと面倒だったから。
ウトとオットの名義にしたら、ウトあぼしたらコトメ(義姉)にも相続権発生するよね?
別スレで勉強させていただいた私は「名義はオットのみか、オット&私で」とオットに進言したよ。


416 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:08:45
>ウトメどちらかがあぼした場合、転がり込む・・・というのは想定内
偉いなあ、信じられない…

417 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:17:21
わたしはアトピー持ちで、ちょっと忙しくなると肌が崩れてくる
(荒れると言うより崩れる)んですが、
海水浴療法が合ってて行くとてきめんに治るんですよ。
でも今年も偽実家参りで、お金もお休みも使っちゃうからいけなくて、
偽実家行くと「アトピー酷いわね、何とかさんの使ってた○○って化粧品がいいらしいわよ」
とか、あやしいサプリとか進められて、そんなのにたよらんでも
偽実家行かないで、海行けば治るんですよー海行きてー

418 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:19:03
>>417 私もアトピーだからわかる。ストレスが一番いくない。

419 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:21:08
>>417
海行くには遠い所にお住まいですか?
海水浴だけ行けるといいのにね。

420 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:29:37
>>417
旦那に「アトピーとストレス」の関連性を説き、海>>義実家という事を根気よく説得しよう
奥さん無理矢理義実家に連れて行ってストレス貯めさせるより
海でキレイになった方が絶対いいと思うんだけどな・・

なんかスレと全然関係無いけど、なぜか花粉症やアトピーって海いいって聞くね
3年ぐらい前にニウ速で「海水を煮立てて飲むと花粉症が治まる」とかいうスレが立ったし
にがりが効いたとか、沖縄人は花粉症にならないとかいう説もあるし
けど全ての人に効くわけじゃなくて、どれが良かったかって人によって違うんだよね
417さん少しでも良くなるといいね

421 :417:2005/07/25(月) 11:40:53
418〜420
優しい言葉ありがとう。
今年は約束しちゃったので諦めますが、来年の正月からは何とか420さんの言うように説得したいー!
うちは東京で、偽実家は東北の山奥なんでどっちも気軽に海水に浸かれないのです。
加えて犬にアレルギー反応があるのですが、偽実家は犬飼っててね・・・3匹も・・・
そのままだと喘息起こすので(1年目は死ぬかと思った)
強い薬を飲んで押えていますが、
家に戻ってくるとぶり返しちゃって調子悪くなるので今からブルーです。愚痴スマンです

422 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:44:46
>>421
ちょっと待て…。
その状況で義実家に連行する旦那、鬼?!

423 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:45:54
>>421
アレルギーあるなら、それはきちんと旦那に理解させないと!
犬アレルギー理由に帰省ブッチじゃ!

424 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:51:46
>>421
そんな状態でも連行する旦那って一体…。

425 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 11:52:14
死ぬかと思ったじゃないよー!
アレルギーは油断したら死ぬよ、ほんとに。
旦那にちゃんと言わないと駄目だよ!

426 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:15:32
妻が強い薬で調子が悪くなるのを承知で、実家に連行する夫って、ひどすぎる……。

427 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:17:31
義実家先で救急車で運ばれない限り分らんのかもな。
酷い旦那だ。

428 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:21:24
自分のことをもっと大切にしろよー。
あと、そういう旦那は子どもがアレルギーでも、今のままじゃあ実家に
連行するぞ?そのときに「お前が大丈夫なんだから、子どもも大丈夫だろ」
って言われたらどうすんのさ?しっかりしろよ!

429 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:23:56
旦那、吸入したら大丈夫なんだろ?ってな意識じゃないの?

430 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:32:34
結局、どっちもどっち

431 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:34:18
本当にダメだったらもっと真剣に嫌がって意思表示するだろ。
そこまで言わないってことは大したことないんだ。
薬で抑えられるんならいざというときも大丈夫。

くらい思ってるんじゃないかと。
いや、私ならそう判断するなーと思って。
アレルギーの類がないので、ある程度気遣うことはできても
心から理解はできんのよ。申し訳ないが。
真剣に訴えないと、相手は理解しないと思う。

432 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:36:06
医者を巻き込んで、
強い薬が使えないくらい病状が悪化した、
これ以上の無理は命に関わる。
そもそも犬がアレルゲンだとわかっていて
そんなところに連れていくのは殺人行為だ。
妻が大事じゃないのか。

と夫に説教してもらったらどうだろう。

433 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:37:15
同じアレルギーでも鼻炎とかならともかく、
アレルギー性の喘息は真剣に命に関わるんだということを説明したほうがいいよ
薬で抑えてても、それだけ外的要因があれば発作は起きかねないんだし。
「薬飲んでれば我慢できるのよね」って間違った情報を、義実家や夫に植え付けるべきではないと思う。
ほんと子供が小児喘息にでもなったら殺されかねないよ。

434 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:41:25
そして、子供が小児喘息で危ない目にあったら
あなたの責任みたいに言われるよ?
喘息やアレルギーはうちの家系にはない!とかって言ってさ。

435 :417:2005/07/25(月) 12:53:16
レスたくさん戴いてありがとうございます。
偽実家以外ではアレルギーもアトピー(今忙しいので出てますが)も
ほとんど出ない軽アトピーで、それこそ海水浴3日行けば調子が戻ってくるような感じで、
辛いのは偽実家のときだけなのでセレスタミン飲んで
2日我慢すれば乗り切れちゃうんですよ。帰ってから熱出したりいろいろしますが。
小さい頃からあるので私自身も油断しきってるかもしれません。

あてつけみたいに思われるので、隠れて薬飲んでるのもよくなかったかも。
今度からおおっぴらに吸入しようかな。
今年は新盆あるんでこれっきりにしたいけど、
実家はトメ一人で気の毒なのもあって、
でも皆さん親身になって戴いてありがとうございます。よく考えます。


436 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 12:59:03
>>415
もうあんまり頑張らずに、親に頼ってしまえばいいようなかんじ?
義姉にいかないようにする方法だってきっとあると思うが。

つか恵まれたパータンだよなぁ・・・いい義両親だと思うよ?
息子に借金させたくないないし、無理して二世帯なんていらないって言うんでしょ?
元銀行員、まともそう。
うちなんて、職人ドキュカネコマたかり体質家ナシの60代義両親ですから羨ましいっす。

437 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 14:18:38
435には呆れるばかり

438 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 14:20:50
アレルギー性の喘息を甘く見るとは…。
馴れって恐ろしいね。
こりゃ旦那のことばかり責められんわ。

439 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 14:22:57
アレルギーをあてつけと受け取るような人と結婚してしまったんだろうか?

440 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:09:09
自分自身もアレルギー軽く見てるから、同罪。
アレルギーを持ち出せば、みなが同情すると思ったのか?と考えたくなる。

441 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:22:57
初盆に行かない人っているんだね。
私も夫の祖父の初盆。ギリギリまで悩みそう・・
義実家がすごく嫌だと思うほどの交流が無いのでイマイチよくわかりません。
でも、すごく嫌な事が葬儀の時と四十九日法要の時ありまして
2度と会いたくない人がいるので行きたくないのです
義母の姉妹分?って人、義母は4人姉妹。その人はまったく血縁関係が無いのだけど
義母が独身時代の時に身寄りが無い彼女を可哀相だからって田舎に連れてきたと人。
私はその人と義祖父の葬儀が初対面でした。
その人に この土地に愛情の無い嫁さんだからとか気を遣って笑うしかできない嫁だとか
言われお酌も断られ。
夫に言うと彼女は身よりも無い可哀相な生まれだから口も悪いんだって
我慢しなさいって言われたけど、親族でも無いのに法事や義実家の行事が行われるたびに
彼女がやってくるなら絶対に行きたくない・・。今から欝です
夫は俺だけで行っても良いよって言うけど、どうしようかすごく悩む
嫁だから行かないとって嫌なのに考えてる自分もすごく嫌だー


442 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:24:42
アレルギーが日常すぎて感覚麻痺してるんでしょ。
いっぺん泡吹いて倒れないとたぶん本人でさえもヤバイと思わないとオモ。

443 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:29:51
ごめん>442は>440あて。

>441
行かなくていいでしょ。
その口の悪い人の言葉はスルーが旦那さんの実家のルールなのかもしれんが、
それにあなたがあわせる必要はない。
旦那さんがそう言ってくれるんなら甘えていいと思う。
自分からストレスために行くことないよ〜

444 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:31:56
>>441
その人とは接触しない、ではダメなの?
義実家との関係が悪くないのであれば、盆くらいは顔を出しておくほうが
ベターじゃないかと、思ってしまう私はおつむゆるいんだろか。

そんでもって>>435は人殺しだと思うよ。
どういうつもりで子供の身体にそんな負担をかけるのか理解できない。
他人事ながらホント腹立たしい。

445 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:35:01
>444
子供?

446 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:38:13
>>441
表面だって「口が悪い」と分かっているだけ良いよ。
陰で言われているよりは、マシ。陰口ばかりの人よりは、許せない?
確かに、法事は嫌な感じの叔父・叔母って必ず登場するよね。
今回出てみて、どうしても嫌だなぁと思ったら
その場で言って次回からはスルーでいかが?
新盆から行かないのは気が引けるなら。


447 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:43:48
>>444
どこ読んでる?

448 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:51:58
441です。
その女性は義母にベッタリです。私も最初は普段会えないので義理とか関係なく
義母や義弟のお嫁さんの台所手伝いもしたいと思っていましたが・・
その女性が入る隙を与えないし私に義母と仲良くなって欲しくないみたいです。
彼女によれば、私は都会で別居長男嫁でこうゆう時だけ来てみたいな
行っても行かなくても気に入らないイジメるには最適なんでしょう。
でも、血縁関係無しの親族とはまったく関係ない人ですよ。
夫は二人兄弟で夫は長男。
義母はお姑さんの中では良くも悪くもです。
でもこの先は義実家との距離を取るのにすごく難しくなりそうです。
義弟のお嫁さんはお互いお嫁同士仲良くしたいなーって思ってるのですが
次男の嫁なのに同居して納得できないみたいだし。
無理にどちらか同居しろとは義両親は言ってません。
ただ義弟が家賃代が無いし楽だしできちゃった結婚したので同居になったと
聞いてます。次男はこのまま同居を続けたいと思ってもお嫁さんって簡単に納得できないですよね?
この不満の行き先がこの先、私に向かうのだろうなって同居やお姑さんの愚痴を
聞いてると思います。本当距離感がすごく難しい・・

449 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 15:56:09
441です
初盆もお彼岸も集まりがあるそうなんで、今回だけ我慢して出席して
次からはもう行かないように頑張ろうかな。。


450 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 16:03:04
>>448
なんかよく分からんがデキ婚で同居したのは義弟夫婦の責任では・・
甲斐性が無いのにハメた義弟とそんなのと結婚を決意した義弟嫁 ドキュソじゃん
しかしまーそんな義弟がいて血縁も無い変な女がいる義実家なんて
旦那とよく相談して距離取ったほうがいいね

451 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 16:08:40
>>435って、本当はアレルギー超軽いんじゃないの?行かない口実に
したいだけで。大変な目にあうなら、絶対その旨伝えるはず。

私も喘息持ちで、お酒を飲むと即発作が起きてしまうんですが、義実家は
みんな大酒飲みなんで、食事の際に絶対薦めてくるんです。
私も主人も、「発作が起きるから」って断ってるんだけど、あまりにしつこいんで
「そっかー、私が発作で死んだ方がいいんですね」とポツリと呟いたら、それ
以降絶対すすめてこなくなりました。

義実家の機嫌取るために無駄死にしたくないです。自分の身は自分で守らねば!

452 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 16:13:13
>>448
うちの実家に同居している兄夫婦みたいだ…。
子供作り過ぎて、自活出来ずに同居。
このままじゃ里帰り出産もままならないよ。
甘やかしたうちの両親も悪いんだけどさ。

私も距離を取る事を推奨。逆恨みはスルーに限るよ。

453 :441:2005/07/25(月) 16:18:15
>450
難しいです・・初盆だけ出席します。

義弟は仕事も転々なので引越ししたいとか敷地内に家を建てたいとか
義義嫁さんは愚痴るのですが、どうみても経済面は義両親にどっぷり頼りきりです。
この先が不安です。夫の家族なので悪く言うと夫婦険悪になるのも嫌だけど
義両親が他界した時など、金銭面で頼られたら・・って。
出来ることなら絶対に距離を取りたい。

454 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 16:28:26
>>435
452ですが。旦那さんは私と同じ立場な訳だけど、
それとなく義弟が実家にもたれ掛りすぎなのは
話すようにした方がいいかもね。
旦那には現状認識して貰わないと、馬鹿を見ることになるよ。

うちは親に一切頼らない分、しっかり自分達の将来を考えないとね、とか。

455 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 17:17:13
>>441
やきもち焼いているんじゃないの、その人。441タンと義母さんが
仲良くすると自分の立場が危うくなると思って。
新盆だから行ったほうがいいと思うけど、今後のお付き合いは
旦那さんとよく相談したほうがいいよ。
あなたが心配しているように義理両親が亡くなった後
頼ってこられるかもしれないし。

456 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 17:41:45
程良い距離を取れ。

457 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 17:56:22
その女性ってお幾つ?
独身?
不思議な存在・・・

458 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:02:42
昔はけっこうそういう人いたんだよね。
愛人の子とか、たいてい親世代の訳ありさんで

459 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:04:22
身内の法事とかに入れるって、よく他の親戚許してるなぁ。

460 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:10:07
おそらく、親戚公認のワケアリさんではなかろうか。

461 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:20:06
もう少し早くにここ読めばよかった。
今度家建てるんだけど、和室作っちゃったよ・・・

462 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:22:30
>>461
いずれ畳がダメになってきたらフローリングにリフォーム予定です。

という事で

463 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:26:48
畳に茶等をこぼしてカビカビに。
タバコも吸うなら、灰を落とすとか。

新しい畳の匂いがもったいないけどね〜

464 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:35:13
>>461
子供のおもちゃを全て和室に集結させて、
プレイルームにしちゃうとか、
思い切って夫婦の寝室にしちゃうとか。
要は開けておかなければいいのです。

465 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:35:42
>>461
ウトメはワクテカだね!

466 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:35:43
そうだね、ありがとう。家が出来たら見に来るだろうから、
最初からそう匂わせておこう>リフォーム予定

467 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:36:43
リフォーム予定
ウトメ「まぁ、私たちが死んだらリフォームするのね。」

468 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:38:55
>461
子供がいるのならたくさん荷物があるから
一部屋くらいは物置になっちゃうよねーw

男のならプラレールを 常 に だしておくとか?

469 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:46:03
>461
和室の床にウッドカーペットか、コルクカーペットを敷いて、
なんちゃって洋室にしちゃうのはどう?
で、上に荷物を置いて、物置状態にしとくとか。
壁はなるべく隠して、床の間にはカーテンかなんかつるして…

470 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 18:51:27
ウトメ、新しい布団送ってきたりして。
「私たちの布団です。和室ありがとう。」

471 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 19:22:53
布団ね〜。
新築した時、掛敷5セット(家族分)寄越そうとしたよ。
「いえ、みなベッドだし、合わないので入りません。」
って言ったよ。
そしたら、「私らが泊まりに行ったとき使うわよ。」と来たよ。
「あいにくですが蒲団を敷くスペースはありませんので。」って言っといたけど、改めてゾーッ。

472 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:00:37
親族ではないのに兄弟分とかで家に入り込んで嫌がらせ受けた441です。
他の親族はあまり良く思ってません。
なぜ祖父の法要に出席してるのかというと
義母が身寄りの無いその女性を可哀相だと思い、美容師の修行中に知り合い
義母が田舎に連れてきたんです。それで義母の父(祖父)が見合い相手を見つけて
結婚する時も祖父が父親代わりになったという繋がりがあるので親族ではないですが
世話になったという事で何かと関わってるようです。
その人は結婚しましたがお姑さんと上手くいかず離婚。息子が二人居ます。
同居はしていないですがいずれ同居をするとか・・
どうにかして今回限りで出来る限り行きたくない。

473 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:23:06
>>472
あの〜
旦那も行かなくていいって言ってるし、トメも絶対来いと攻撃受けてるわけでもないんでしょ?
で、あなたは距離をおきたいんでしょ?

行かなきゃいいことでしょ?
あなたが一人で行かないと行かないとって思ってるだけ。

474 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:26:03
>>473
だよねー。
何を一人でテンパッてるか意味不明。
よく聞く話のように、「ボンだけは顔を立ててくれ」と
ダンナが拝み倒してるわけでもないのに。

何やってんだろ、この人ってのが正直なところ。
自分が思うよりもあなたは必要じゃないですよ、夫の実家に。

475 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:29:41
>474
お姑さんには夫はこなくても嫁の私には来てもらわないとって言われてます。
夫も行かなくていいとは言ってじゃーそうすると言うと明らかに態度は変わります。


476 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:31:53
じゃあお姑さんに、その人にこういうことを言われてつらい
本当はおかあさんと仲良くお話したいのに っていえば??

それで、あなたが嘘をついたと言うのであればそれだけの存在ってこと。
行くことない
そもそも 嫁だから来いって言われて 嫁だからいきます っていうなら勝手にして。
それを散々言われて、それでも行きたくなくてあがく人がここで苦しんでるんですが?

477 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:34:51
私より相当大変な目に遭ってるなんて、まだ私は甘い環境だって事なんだ

478 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:35:40
>>475
イヤな旦那だな

479 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:35:58
メール欄に441って入れてオクレ。
NGするから

480 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:37:15
>476
上には上がいるって事ですね。今の私の悩みなんてまだマシって事ですね 

481 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:39:51
どっちかって言うと、同じ事いつまでもグチグチ書き過ぎ、って感じか。

482 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:43:23
ではぶったぎりで。

今までも嫌味チクチクなウトメ。
なんていうか、さらっと言うから爆発しようがなくて流すしかなかった。
でも、前回の時にはウトが酔った勢いで
「嫁なんて身分が一番低いんだからナンタラ」と私の目の前で旦那に言い始めた。
酔っ払い相手に文句言っても仕方ないのでその時は
「帰ります」とだけ言って旦那を強引に連れ帰りました。
もちろん帰ってから〆まくり。
その後、ヘタレ旦那が何も出来ないことも分かってるので電話は着信拒否。
旦那の携帯に来い来い電話がかかっても私のが切れてるので
「姫はご立腹です。もう無理です」とだけ答えている。

何を言われても
「前回のことで姫はご立腹です。説得は不可能です」と繰り返すだけw
それでも諦めてきてるみたいなのでこのままお盆を過ぎることを祈ってる
鬼嫁上等です

嫁子が・・・なんていうよりも何か別物の感じがしてそこで言葉が出なくなるみたいです
旦那も言いやすいって言ってます。

483 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:06:00
姫って、自分から旦那にそう表現しろって言ったの?
ちょいとイタイ

484 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:08:59
違うでしょ。旦那に向かって自分が「姫はご立腹です」と言ってるんでしょ。
普段からそう言っててつい書いちゃったんじゃない?
まぁ、イタイには変わらないが。
いくら2ちゃんでも勘弁してくれって感じだ。
のまのまいぇ〜

485 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:11:22
( ´,_ゝ`)プッ

486 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:12:09
>いくら2ちゃんでも勘弁してくれって感じだ。
>のまのまいぇ〜

アナタのほうがイタイですよw

487 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:16:53
痛いベクトルが違うからいいんじゃないの?
姫様は寛大だからお許しくださるわよ。

488 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:18:19
>「姫はご立腹です。もう無理です」とだけ答えている。
誰が誰に向かって言ったのか解りにくいね
自分も旦那がウトメに言っている言葉かと思った

>嫁子が・・・なんていうよりも何か別物の感じがしてそこで言葉が出なくなるみたいです
>旦那も言いやすいって言ってます。
もし482が旦那に「姫は〜」と言っていたらここはおかしい
言葉がでなくなる旦那が言いやすいって変だ〜
旦那がウトメに言うのに、「嫁子が」と言うより感情込めず言いやすいのかと

489 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:19:02
>>483-484
「一番身分が低い」という発言に怒ったからこそ、「姫=身分が高い、大切に
されている人」とわざわざ呼ぶことで、「誰が身分が低いってゴラア!!」な
ニュアンスが出ているんだと思うが・・・。
皮肉というか反撃でしょ。

490 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:23:19
私も、あえて「姫」っていうのは、皮肉だと思ってた。

旦那さんも、「姫が」って言うのは、冗談めかして、でも
事実を言うって言うことができて、いいやすいってことでしょう。
ウトメにとっては、反応しづらいだろうし、いいんでないの。

491 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:25:36
「姫」発言はウトメと同じレベルで張り合ってるってことだね。
ウトメと嫁じゃなかったら、とてもいい組み合わせだったのかも。

492 :482:2005/07/25(月) 21:26:33
文章が分かりにくくてすみません

旦那がウトメに そういってるんです>姫がご立腹

遠まわしに、身分がどうの発言に対抗してるのと怒っている事実を伝えるのの意味があるんだと思います。
分かりずらくてすみません

493 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:27:44
いっそのこと「神」がよかったんじゃないか?

494 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:28:06
仲良し親子じゃ。くるしゅうない

495 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 21:29:12
>>493
アメリカでドラゴンボールZ見てたら、「神」がそのまま「Kami」だった。
異教の神だからだろうな。

496 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:10:20
義実家召集の時って、ほぼ義姉一家もいる。
トメは「嫁は婚家に来て当たり前。コトメチャンは娘だから実家に来て当たり前」って考え。
結婚当初からそうなので、旦那に「じゃ、私も実家優先主義になる!」と言ったら
「それだけはやめてくれ」と泣きそうになっている。

トメコトメに、ダブスタを指摘するいい言葉は無いですか?
ちなみに、前に「義姉さん、旦那さんの実家に行かなくていいんですか?」と言ったら
トメが「ああ、向こうの家は、義妹さんがほぼ同居状態だから行かなくていいの!!」と。

義実家訪問もあれだけど、何より様々なイベント(年末年始、GW、お盆)に
実家に帰って、リラックスしてる義姉を見ると「不公平だ!!」とムカつく。

497 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:12:44
無駄にトメコトメを相手にするより
旦那教育が優先かと。

498 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:20:24
ダブスタって何ですか?

499 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:21:20
>498
ダブル・スタンダード

500 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:22:55
ありがとう。
ダビスタかとオモって悩んでた。

501 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:23:47
旦那に何を言われても帰っちゃえばいいじゃん

502 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:25:06
>>496
旦那泣いても無視して実家に帰れば?

503 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:37:26
>>496
そもそも何で旦那は泣きそうになってやめてくれというの?
あなたが居るのが旦那に何の関係があるの?

あなたが居なくて寂しいからいやだというなら一緒に実家に行けばいいことなのに

504 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:48:37
>>496
ダンナ、たっぷり泣かせてやったら?

505 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:49:45
496です。皆さん、レスありがとうございます。
>>503
やめてくれ、と言うのは「嫁子を連れて義実家に行かないと、親に怒られる」という意味があると思います。
義実家は「嫁は嫁ぎ先を優先する!」なんで。


506 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:49:48
そうだよ。いつも妻だけ泣くのはおかしいわ。

507 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:50:47
>>505

旦那あほか

508 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:51:35
>>505
尊敬できる義姉さんを見習って同じことします!

と宣言してそれっきりになればいいのに。

509 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 22:57:21
>>505

義実家に行くときには旦那が奥さんに
こずかいの中から時給を払わせることにした勇者がいたよ。

510 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 23:01:17
>>505
怒られるのはダンナじゃん。
会わなきゃ嫁は怒られないよー。何も怖いことないじゃん。
電話はスルー、押しかけてきても居留守。
これを徹底すれば顔も見なくていいし声も聞かなくていいし。

夫が調整できないんだから知るかってんだ。

511 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 23:03:26
脳内の話か?

真実として、金払って実家に連れていくとしたら
最低なダンナだな。
最低男と結婚すると勇者になれるのか???

512 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 23:03:35
旦那にも、怒られたらねえさんのことを指摘すればいいと教えてあげれば?

513 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 23:05:10
>>509
511

514 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 01:16:43
>>505
そのぐらいで怒られるのが怖い旦那
情けないですね。


515 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 01:56:22
>>511
はげ

516 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 02:34:36
いい年した大人が、親に怒られるのが怖くて泣くなんて・・w

517 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 02:39:33
親の洗脳のなせる業か。
これからは嫁が逆洗脳してやるのです。

518 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 08:28:11
旦那も行かなきゃ怒られずにすむじゃん。
デメタシデメタシ。

519 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 08:49:40
旦那がそんな風だもん、嫁がウトメに舐められる訳だよね。

520 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 09:16:46
気が強い
気が利かない
頭が悪い・馬鹿
親をなんだと思っている
鬼嫁
息子を騙した・たぶらかした
○○家の嫁としてナンタラカンタラ

会いもしない相手に何言われても全く自分の人生に差し支えないんだよフフフ

521 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 09:39:07
ふっ、おいらの出番のようで

 | |            | |            |┃| :|
 | |            | |            |┃|i | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 | |            | |      ガタガタ |┃| < そうと聞いちゃ・・・・
 | |            | |______|ミ | .i.| | あれ?開かない・・・?
 | | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| |            |┃|:. ,| \____________
 | |            | |            |┃| i|
 | |            | |            |┃| :|
 | |            | |            |┃|i |
 | |            | |            |┃|, :.|
 |_|====――●==|_|______|┃| i|_______
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄


522 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 13:27:04
↑うふふふ

523 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 14:16:53
>>509
今年の正月の話だね
このスレの一年目か二年目だったとおも

結果発表は楽しく読めたんだけどな


524 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 01:32:16
義実家は遠すぎ
14時間位かかる、交通の便が悪いので(めちゃめちゃ田舎)
その上こき使われる
海外行ったほうがいい

525 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 02:12:07
>>524
14時間!?いったいどこなの〜?

526 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 02:22:16
北海道の奥地から沖縄の果てだと20時間ぐらいかかるのかな

527 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 02:22:36
ローカル電車か?船か?どこなんだ?
離島?

528 :元旦那の実家:2005/07/27(水) 02:28:33
電車で1時間 船で30分 急斜面を徒歩で上がると、木造 赤土 トタン張り 屋外のぽっとん便所 エアコン無 盆と正月が地獄だった

529 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 08:18:42
乗り換えの時間があるとしても、徒歩10時間?

どんな「急斜面」だwww

530 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 08:31:05
>>529
プ

531 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 08:34:26
>>529
ちゃんと読もうよ。


532 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 08:52:34
ワタクシも、偽実家には行きたくありません。お盆ももうすぐだけど。
旦那の仕事が休めないで押し通すつもりです。
大体今妊娠中だけど、言ってないから余計行きたくない。

そんなワタクシが、今年のお正月だけは絶対行きたいとお泊りまでしてきました。
結婚して3年初めての事です。
偽弟が結婚相手を連れてくると聞いたからです。
うちは、長男。偽実家は古い考えの家で財産は兄弟平等、でも、築35年の古屋付きの家を長男に譲るから
親の面倒は長男の嫁のワタクシが見るという考えです。
しかも、うちは県外転勤族。いらねーよ。田舎のウトメ付きの古屋なんて。
というわけで、うちは家を他県に買う予定であることを偽弟夫婦に先制パンチを食らわしにいきました。
=親の面倒はうちが全面的にするつもりないぞと。通じたかしら・・・。
偽親には、そのことは宣言済みでしたし偽実家はイヤですけどそれなりに有意義なお正月でした。

来年のお正月は出産前なので、もちろんばっくれです。
偽弟夫婦は行く予定みたいです。いろんな意味で頑張ってほしいなぁ。

533 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 08:59:32
ウトメつき古屋…誰がもらうと言うんだ (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

534 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:07:56
古い考えなのに、財産は兄弟平等に分けるの?
行きたくないのわかるけど、試合放棄したら相手の思う壺になりそう。

535 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:12:11
いゃっほう。
旦那の盆休みが13・14・15の三日間しかないんだけど、
そのうち13・14に国体の合宿が入った(国体競技の指導員です)。
14日の午後帰ってくるからそのまま近場だけど、二人で温泉に行って
一泊することになった。
お盆料金でちょっと高いと思うけど、冷房なし・ボットン便所・網戸なし・
シャワーなしで3日はお湯を張り替えない風呂・手を水洗いしただけで
(石鹸は風呂場以外に無い)素手で握ったおにぎりを食わせるような
ウトメのいる家に行かなくて済むぞ。


536 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:13:17
>>535 オメ!

537 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:18:35
兄弟平等に財産分けるけど、長男が家継いで両親の面倒見るってのは変えられないのね。

538 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:41:02
うちのウトメは長男次男を区別せず、嫁に対しても同居を迫ったり
無理な帰省を迫ったりしない。
なのに次男嫁が、まだ同居しないんですか〜、いつ同居するんですか〜
と天然っぽい笑顔で聞いてくる。
同居しろと言わないウトメの前で「同居しない」と言うのも何だかな。
帰省すんの面倒くさ。

539 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:42:58
>>538
次男嫁、やるな。

540 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:46:14
>>538
そのまま返してやればいいよ。
「そんなに気になるんなら次男嫁子さんが同居してあげなよ〜」
「今は長男次男関係ないのよ〜?だから次男嫁子さんが同居するといいよ〜」

541 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:48:16
次男嫁は河野景子かもしれない!気をつけろ!

542 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:50:41
間違いない。

543 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 09:54:18
そして、ウトメあぼん後の相続時には次男嫁大活躍の末、全て頂かれると。
葬式代は長男なんだから、出して下さいね〜。
香典は私が管理してあげますから〜。

544 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 11:00:20
偽実家が仏教以外を信仰してる家は、
お盆だからって帰らなくてもいいんだろうか。
だとしたらいいなぁ。クソ暑い最中、嫌な思いしなくてすむなんて。
違う機会で集合かけられるのかもしれないけど。


545 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 11:12:59
盆、偽実家行ったら、今年は・・・・一日でビールを何本飲めるか記録でも作ってくるか。

546 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:25:51
そしてゲップが何回出るか

547 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:26:59
ここ読んでたら、ちょっと不安になってきた...。
新盆って、そんなに行かなくてはいけないイベント?
うちは、今年義母の新盆だけど、本家長男が「新盆の行事(その年に新盆に
あたる数家族が寺に集まって、一緒にお経読んでもらってご飯食べるだけ)
はたいしたことないから、来なくてよいよー、一周忌に来てくれ(旦那だ
け)」ってことでおk。

もしかして、すごく嫌われている?

548 :532:2005/07/27(水) 12:28:39
相手の思うつぼにはなりませんよ。絶対に。
ウトメの財産は、おそらく老後二人で過ごしたら下手したら足りなくなるくらいしかありません。
田舎で、見栄張りの援助合戦を現在同居中の偽妹夫婦に対し偽妹旦那の親と争ってして
私の聞いている範囲の援助だけでも一千万は軽く越しています。
老後安泰の優雅なおうちなら全然構いませんが、私の見る限りそんな感じではありません。
ナゼうちの旦那が長男だからといって、権利は平等で老後の面倒は赤の他人の私が見るのが当たり前なんですか。
在宅介護で、施設に入れる費用を私が犠牲になって押さえて死んだら残ったおカネは平等にですよ。
私には一円も入りません。
すでに老後の面倒は断っていますが、また言ってきた場合は、援助受けまくりで老後資金使い込みしている偽妹夫婦に押しつけるつもりです。
うちは、今まですべての援助を断っています。結婚当初から。援助した資金を越えて老後資金が必要ならその時初めて3等分してもらうつもりです。
必要とあれば、家裁で家事調停でもなんでも受けます。
これ以上頼まれないためには、お正月もあまり顔を会わさない疎遠が一番と私は思うのですが。
まだ、偽親は60歳になったばかり。これから人生30年はありそうです。
後何回あうことになるのかしら。

549 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:41:42
>>547
いいじゃん そのほうが
手伝いに来て 当 然
下働きして 当 然 思われるより絶対いいって

550 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:41:47
>>547その地方によって、新盆て違うと思うんだけど、義兄が来なくていいよって言うのは、ただ単に、新盆の家の人たちが集まってご飯食べるだけだから、大したことないから、
いいよってことなのでは?
法事はやっぱり、偽実家の親族集まるし、だから法事には来てねってことなんじゃないかな?
義兄さんは普通のこと言ってるだけのように思いますよ。

551 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:45:30
>義母の新盆
トメがあぼーんしてるのか、、うらや(ry
ああこんな事を思う自分の醜さがイヤ・・

552 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:46:21
>>547
このスレに集まる嫁子達からすると裏山ですぞ?
何をしたら弾かれるか詳細キボンw

553 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:48:41
結婚して以来(結婚12年目)、正月と盆が嫌で仕方なくなった。
ここ数年、旦那の実家には年2回(正月と盆)しか行ってないのに、
それすらも嫌に思うのは贅沢かな。

今まで何があっても姑に反抗してこなかった大人しい嫁をやってきた。
そのため姑は私に嫌われまくっていることに気づいていない。

来月の盆休みには、旦那だけで帰ってもらおうかな〜と思ってますが、
それをしたら後々角が立って、「なんで嫁は来なかったの?」ってな展開になるだろうから、
その対応をしなければならないのも面倒なので、
やっぱり我慢して、今回も旦那と一緒に、自分も帰省すべきかな〜と悩んでます。

やっぱり、毎年、盆と正月は我慢して旦那の実家に帰っている方のほうが多いんでしょうか?
嫁って辛いな・・・。

しょうもない愚痴を長々書いてすみません。

554 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 12:57:17
>>549-552
レス、dクス。いや、別に特に鬼嫁していたわけではないと思うのだが、旦那
自体がもともと絶縁ぽかったのと、ここの住民みたいな格式ある家じゃない、
ってのが多分原因かと...。

自分、全く新盆とか知らなかったので、ちょっとひっかかってた...
説明ありがとう!>>550

555 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:02:32
ここの住民の家が皆格式があるわけじゃなくて
何にもないのに家意識が強くて嫁が駆り出されるので
皆頭にきているのではないかと。

556 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:11:49
>>553
うちは私の実家と交互に行ってる。
旦那実家にばかり行くのは変だよ。

557 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:30:57
>>556
うちも交互に行ってます。
結婚当初は義実家に行くのが当然と洗脳されていたのだが
うちの実家が仕事の都合で新幹線で2時間程の距離に引っ越したので
それを理由に「交互にします」宣言しますた

実家にいける年は正月を心待ちにしているのだけど
義実家の時には 1年間心苦しくて辛いyo

558 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:32:36
盆だ正月だと決めたタイミングでいかんでもいいだろ

559 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:32:38
ウチの場合、盆と正月には自分の実家にも旦那の実家にも
夫婦そろって毎回帰っているが、出来るなら自分の実家にだけ帰りたい。
それぞれの実家に夫婦別々に帰るというドライなことしてる人っている?

560 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:36:10
>>559
うあそれやりたい・・

561 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:51:17
>>555
そう!それなんだよ。

ド田舎のボロ長屋住まいのくせに
何をそこまでシキタリだのにこだわるかと、アヤツラに問いたい。
結婚当初、着物着て近所まわりさせられたとき、
みなさんの軽い扱いを見て
この一家がどう思われてるかなんてすぐわかったし。

562 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 13:59:20
>>548
そんなに一生懸命になるあたり、大変なんだね。長男の嫁って。
義親が死ぬまで安穏と暮らすことは出来ないのね。
鼻の上にしわ寄せて、私介護しないから!っていつまでも叫ばなきゃいけないんですね。

563 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:07:57
別々に実家に帰ってるノシ

うちは正月を交互にしたら、私の実家に帰った年
「暇があったらおいで」と行っていた姑が
「何で来ないの」に変わっていた。
夫の風邪を見事に貰って、夫婦二人で体調が悪く
4日から仕事だから行かないと言った夫に
「御節持って今から行くから」と突撃してきやがった。

それを発端に色々あって夫がブチギレたので、正月は今年から
小梨なのをいいことに互いに互いの実家に帰ることにしたよ。
盆は、夫の仕事が夏に繁盛期を迎える関係で
絶対に休みにならないことが判っているから、どちらにも行かない。

564 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:28:50
お互いの実家に帰省ってとっても良いのだけど
子蟻だと簡単に行かないんだよね…orz

早く子が大きくなって家族だけで正月等迎えたいよ

565 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:32:36
何言っているの
子供がいるからには子供の体調不良を理由にキャンセルできるじゃない。
私はそうしてるよ。
家族で迎える休みも重要だよ。


566 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:32:52
別々に帰るというか、
まず夫婦二人ともに盆正月を実家に帰る、という考えがないので。
用事があったりした場合に、それぞれが行くのみです。
私は親嫌いスレにもいる人間なんで、
自分の実家へも冠婚葬祭以外帰らず。
旦那にも実家との付き合いを強制せず。

旦那の方は、私を連れてこいと言われてるらしいけど、
旦那の叔母との確執があるので、絶対に行かない。
過干渉、人格否定、甥の家庭をどうにかして支配しようとする
あの叔母がいる限り。
今年はウトの初盆だけど、あの叔母が仕切ってるので行かない。
ウトはいい人だったので、違う機会にお墓参りには行きますが。


567 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:34:44
子供が行きただらないので、
もしくは出掛ける途中で泣き始めたのでひきかえしましたでおk。
その為には、旦那の教育が大切ですが。

568 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:35:52
>>565
子どもの体調不調ねぇ…
でもそれって夫も見てるでしょ?
嘘なんかついてもバレちゃうし

>>565タンはどうしてるの?

569 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:40:00
>>567
子どもが行きたがらない って顔しても旦那がにらむんだよね…。
絶対行くぞって顔して…。

このスレ来てちょっと勉強してわかった事は
そうやってにらんで言う事聞かせようとするのって
自分の保身のためなんだね

ヘタレ夫なのでウトに小言言われるのが嫌みたい。
普段優しい人だったからいい人なのかな って思ってたけど
結局はもめて小言言われたり 自分の身がやばくなるのを避ける為だった事が判明…。

570 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:42:41
子供の面倒を誰が見てるのかにもよるけど
昨日から風邪っぽいとか、ひどくなる前にゆっくり休ませたいと言う。
どうしても偽実家にいくとういなら
「日帰り」を選択させる。
嘘は気が引けますが、自分の精神衛生と保つためには・・・。
(帰宅後の荷物整理や子供の体調の変化に対応する身は辛いですから)

571 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 14:43:11
>>561、O県ですか?
私も同じようなことをさせられました

572 :532:2005/07/27(水) 14:57:01
>562
私は、自分に義務の無いことを当たり前のように「全部まかせる」
という偽親の考えがいやなだけ。「老後はお願いします」じゃないんだよ。
そっちでも、イヤなものはイヤだけど。
ほんとは、夫の分担分3分の1くらいなら手伝ってあげてもいいとは思っている。
夫だけに仕事と介護を任せたら体力ないからきっとすぐ死ぬし。>夫が。
ただ、私がそういった場合、完全に丸投げされるのよ。確実に。
だから、夫の親・兄弟に私は関り無く全然見る気ありませんで、通してるの。

偽実家に行きたくないのは、行く度に「寂しい」とか私に言うからかしら。
トメうざ・・。
それに、偽妹夫婦が同居している部屋に不在だったら(ギリギリ弟の家によくいく)
泊らされるのはすごくイヤ。断ってもこっちのほうがいい部屋だからと言われて。
準備楽だからと、言われて替えてくれないの。他に部屋あるのに。
他人の夫婦の部屋に泊る嫌悪感最悪。
みんなちゃんとしたお客さんのお部屋構えてくれるのかしら・・・。
最初のほうは、そこの家はお箸を家族共有で使っていて他人がガシガシ噛んだ箸が出てきたのも。
辛かった。うちに来たとき全員割り箸にしたら、それから割り箸がでて来るようになりました。
私神経質じゃないんだけど。おかしい?

573 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:02:09
>>572わかるなー、それ。
ウトメが依頼心強いと、なんか引いちゃうよ。
これくらい何てことないからってやっちゃうと、もっともっとになる人いるよね。
そういう人だと気づいたら、もう怖くて関わりたくなくなる。

574 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:11:26
>>572
割り箸は基本だよね〜。

575 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:23:35
使用後の割り箸を出された経験のある私・・・・・

576 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:28:26
それは勇者になるチャンスだったんじゃないかと

577 :環境破壊ちゃん ◆Zs.x1w5jjA :2005/07/27(水) 15:28:37
うちなんか
義 姑 夫 †
弟     
               †
で一室で寝るんだぜ ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \

578 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:30:07
>>577
是非セックルしてください。

579 :532:2005/07/27(水) 15:31:12
>573
わかってくれてありがとう。

>574
割り箸だよね。家族の分だって出すよ。私。家族だけいつもの箸だと感じ悪いかなと思って。

>575
そんな事されたら私その場で、ケンカ上等になっちゃうよ。
使ったの????????

580 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:33:04
ソレ笑える

581 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 15:38:57
割り箸ぐらい、「新しいのに変えてよ」て言えないかなー?

582 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 16:06:56
旦那実家もお箸が共有でほんとにいや。
お風呂も二晩沸かし直し。
親類が集まると和室にみんなで寝る・・・
布団を横に並べて、老いも若きも男女もなく雑魚寝なのだよ。

自腹でいいから近所の旅館に泊まりたい。
そろそろ思春期のこどもたちへも悪影響だと思うしね〜

583 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 16:18:56
偽実家なんて、嫁からしたら他人だし、一緒に寝るなんて嫌だよー。

584 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 16:24:14
ただいま義理母と喧嘩中にて帰りたくない。

上にカキしてたそれぞれの実家へ帰るドライ夫婦賛成だわ。

585 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 16:32:02
>>584喧嘩の訳は?逆に偽実家に行かないチャンスなんでは?

586 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 16:34:40
>>561
普段軽い扱いだからこそ、「こんないい嫁きたぞ〜、皆の衆、うらやまし
かろ〜」をやりたかったと思われ。

587 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 16:35:12
義理母は表面的にはええ人に見えるが実はヤヴァイ。

義母は新興宗教にのめり込んでいる。
自分だけでなく義父、親達、子供、孫まで断りなく勝手に入信させた。
これだけでもカナーリ引いたが私の体調が悪くなる度すかさず
『それはね、嫁子ちゃんの幸せをうらやましがってるご先祖様のし・わ・ざ!』
と言う。
はぁ…先月子供が出来にくいのも『し・わ・ざ』と言われた。
その直後『うちのムチュメは9月にシュサーンなの♪二人目!』
とハイテンションに言われて以来義家へ行ってません。
さすがに堪忍袋の緒が切れた。
今までは週1で義家詣でをしておりましたが、もうたくさん!
藻米の発言についていけね-よ

588 :587=584:2005/07/27(水) 16:37:03
587=584です。

カキ忘れた

589 :575:2005/07/27(水) 16:58:59
舞い戻ってみたらレスがついてる。うれしいよーん。

新婚のまだ初々しい頃でした。箸袋に入っていたので何の疑いも持たずに
あけてみたら・・・・・唖然でした。
幸い夫はすぐ気がつく人なので、「おふくろ、間違いにもほどがあるぞ!」
と、すぐにかましてくれたので、きれいなお箸でいただく事が出来ました。

つかさ、嫁側って、何も最初から揉めようなんて思っていないと思うんだよね。
どっちかっつーと、揉める種を蒔いていくのはウトメ側のような気がする。
当時「私に至らないところがあるから・・・・・」と悩んで胃炎になってしまった私も、
今ではすっかり「鬼嫁上等!」と相成りました。勿論疎遠気味。

590 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 17:01:20
>>587
「うらやましがって子孫を不幸にする先祖」ってすごい発想だね。
何でそんなのにのめりこんじゃうんだろう。

591 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 17:02:29
>>532
お気の毒ねえ。
もう介護されるき満々だよ。
あなたがこんなに嫌だ嫌だって言ってるのもわかってないんじゃない?

592 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 17:03:34
>>587 絶縁のチャンス到来。
子供が出来にくいのは、しわざ発言に旦那さんは何と?

593 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 17:30:16
地元のヘタレな祭りが週末にあって旦那もたまたまそのうちの1日が休みになった。
きのう旦那が「○○(ペットの名前)に会いに行くか〜?」と言ってきた。
確かにウトメ家は祭り会場から真近くに住んでいるけど祭りもウトメ家もいきたくねえよ!
ウトメ共に悪い人ではないんだけど・・・タバコとペットのニホヒ充満してるからイヤダ。
一番は居心地悪いからイヤ!!
旦那には毎回「ひとりで行っといで〜w」と返してます。 

594 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:16:02
春にケコンして初めてのお盆です。
「盆は○日から実家行くから」と言われて素で
「あ、うん分かった。行ってらっしゃい」と言ってしまった。
だっていつも「○日はゴルフだから」「○日から出張だから」
って(食事の要不要を)報告されるからさ。

何だか変な間が空いた後「嫁子も来るんじゃないの?」
「え?私も行くの?だって『行くから』って言うから。
一緒に行きたいなら、『何日頃からどこそこに旅行に行きたいんだけど
都合どう?』とか言いようがあるでしょ。
『行くから』って何決定事項になってんの」

結局、日帰りで顔出して墓参りすることになったけど
お互い「何か変な話になってるな?」って顔したままだったと思う。
マンドクセと思いつつここ見つけて、お互いの意識のズレに気がつきました…

595 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:20:47
いいぞー!そのまま突っ走れ!wwww

596 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:23:47
>>594
いいぞー!その調子だ!あなたは間違ってない!

597 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:25:06
>>594
初めが肝心です。
頑張れ。義家族が悪い人じゃないからと、甘くしてはいけませんよ。
程良い距離が精神には必要ですから。

598 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:27:05
>594
うらやましい。
結婚して初めてのお盆に義実家に連行され
よく分からずニコニコしていただけの私とは、違う。
すばらしいよ。

599 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:39:53
私の新婚当事にも2chがあったらな、と思うこと多数。


600 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:43:39
>>594
すばらしい対応ですね!
新婚のお手本ですな!

601 :417:2005/07/27(水) 18:44:45
思い切って夫に、調子悪くなるから行きたくないと言ったら、
「そんなウダウダするなら行かなくていいよ!」と言われたので
嫁の立場とか新盆とか、親戚の評判とか色々頭を駆け巡ったのですが、
このスレを思い出し、あ、これに乗ればいいのかと思って、
そうかお前がそう言うならいかねえよ、いや、いかないわね♪
と言うことにしました。お留守番しますやったーやったー

602 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:50:29
>>601
留守番は良かったけど、なんかスッキリしないね。
旦那に根本を判らせたいよね。

603 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:52:16
ずっと義実家を避けてたら、向こうからやってきやがった。
いくら旦那が残業で遅いからって夜10時過ぎに来るなよ。
いない時に来られるよりはマシか……

604 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 18:54:01
>>603
また同じことがありそう。
手打っといたほうがよさげ。

605 :417:2005/07/27(水) 18:59:46
>>602
いろいろ説明したんですが、やっぱり我侭を言っているようにしかおもってないみたいです。
夫は異常に健康、ついでに親戚も異様に健康なので、判れと言うのが無理かもしれません。

606 :602:2005/07/27(水) 19:07:08
>>605
そっか、理解して貰う事はもう諦めちゃったのね。

607 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 19:17:42
>>603偽両親は避けられてたの気づいてるのかな?
偽実家に寄りつかないから来るって、怖い。
うちも来たがりなもんで。

608 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 19:42:09
自分が健康だからと言って配偶者を思いやることができない男と一生過ごすのか?

609 :587:2005/07/27(水) 20:25:55
義母は頑固で自分が一番正しいと思いこんでる人だそうで。
旦那と義父はあきらめているようです。
数々の『しわざ』発言の事を旦那に言うと
『はあ?んなわけないだろ。病人(その時寝込んでた私)に向かって、励ますどころか、余計に不安にさせてどうする!言ってきかせなあかん!』
と珍しく怒ってました。
その後、義母に言ったらしいのですが治るわけもなく
今回のことも義父もお手上げ。

喧嘩するなら正面切ってするタイプの私に対して旦那を挟もうとするトメ…

えぇ、このお盆が楽しみだわ( ´,_ゝ`)プッ

610 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 20:35:40
>>587 がんばれ!報告待ってるよ。

611 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 21:14:08
箸共有、嫌な人多いんだね。
私は、自分の実家にそういう習慣がなかったから、
義実家では箸も茶碗も人数分あって、すんごい驚いた。
全員集まると、15セット。
年に二回行くだけだから、毎回誰が誰のだかキレイに忘れてしまって、
「あ、これウトさんのでしたっけ?あれ?これは?あれ?
確かこれ・・」と毎食繰り返して
ウトメが嫌な顔をしているが、ああやって毎食
ちゃんと乾ききってない湿った箸でゴハン食べるのイヤじゃないすか?

612 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:07:14
>>611
乾ききってない湿った箸、てのは誰だってイヤなもんで、
共有だろうが個々の箸が決まってようが関係ないんじゃなかろうか。

613 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:09:14
>>612
さらに黒ずんでるともっとイヤだ

614 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:21:49
>>612
だからさ、箸が決まってると、毎回必ずソレ使わなきゃならないでしょ?
だから使ってすぐ洗っても、数時間後のメシのときには乾ききってないのよ。
食器乾燥機とかナイし。
私は箸を決めずに
20本くらいをダンナと2人で使いまわしてるので、そういうことはないのだよ。

615 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:24:30
>>614
衛生観念のないばばあだな

616 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:26:18
>>611
「使用後の割り箸」と「個人の箸」がなんで一緒くたになってるの?
大体、15人も集まるなら、
個別の箸があろうが大量の客用箸が用意されていようが、状況に変わりはないんじゃなかろうか。
つーか箸拭いてから乾かせば数時間あればちゃんと乾くよ。

617 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:27:34
>>561
私は使用後の洗った割箸を出されますたorz

618 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:28:48
15人分の個別の箸じゃなくて
30人分の客用共用箸を用意しとけって話?
割り箸使ったほうが早くない?

619 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:32:36
何回読んでも>>611が何言いたいのかわかんない

620 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:36:18
>>615
読解力の無い豚だな。

621 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:36:34
夫婦2人で箸20本て、ただ単に洗い物嫌いな人なのかな、としか思えない。

622 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:41:21
変だよねぇ・・・

623 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:48:28
生活板の清潔部屋スレにいる
雑巾何十枚も使ったらすぐ洗濯殺菌主義な人に似た臭い

624 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 22:49:50
逆じゃない?

ダラっつーか衛生観念がユル過ぎって感じ。

625 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:00:53
箸で思い出した
当方結婚3年目
4〜5ヶ月に一度位のペースで偽実家に訪問するんですが
最近、旦那の箸は綺麗なのを新調
私には漆が剥げてきた箸を…
それまで私のは割り箸だったんですけどねぇ
これはイビリなのか、家族認定されたのか…(イヤダナァ)

そんなこんなで明日
偽実家に行ってきます
ヒトリガタリスマソ


626 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:01:09
620てヴァカ?

627 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:04:33
え?うちも夫婦の箸を決めてない・・・
食器もフォークもスプーンもナイフも共用なのに、どうして箸だけ個人のじゃないと
衛生観念がユルかったり、殺菌主義だったりするの?
変なの。

うちも30本位用意してて、使ったら食器洗い機に入れて洗う。
客がきたときは割り箸。

628 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:19:48
前にどっかのスレで「夫婦用の箸は決めてない。私は白い箸が好き
旦那がカレーヌードル食うのでむかつく」って言って
「じゃあ箸決めれば」とか「黒塗り箸にすればいいのに」を拒否しまくって
しまいにはダラ奥認定受けて逆ギレしてた人がいたな
色んな人がいるんだね

629 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:20:01
おまいの箸は金属製か?

スプーンフォークは普通なら金属、唾液が染みることも
かびることもないでしょうが。

多くの場合、木で出来ている箸とは事情が違うって。

630 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 00:15:27
そういえば箸だけは自分のが決まってるなあ。
うちはご飯茶碗が夫婦で同じ百均茶碗なので共用。つか区別つかない。
でも箸はたまたま色違いがあったのでそれを買った。

家族で皆がそれを納得してるならいいけど
「お客」に出すのに、客が不快な思いをする箸を出したら
失礼だと思う。

>625
行く前に「旦那くんの箸*だけ*新調されてるのよー
ねえ気づいてた?気づいてた?行ったら私の箸と比べてみて!」と
ちくっとけ

631 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 00:22:40
うちも茶碗は同柄なので区別は無いけど
箸は夫婦箸なので決まってるなぁ。
私の実家は、箸・茶碗・お椀ともに個別。さらに客用茶碗・箸も用意してあるので、共用はまずしない。
夫の実家は、箸・茶碗・お椀ともに全部共用。
5客〜10客セットのものを区別無く使っている。何故か旦那の分だけは専用のがあるけどw(ひとまわりデカい)

でもどっちにしろ、
「湿ったのを使わなきゃいけないから個別の箸は嫌、共有がいい」という価値感はよくわからん。
何がどう繋がるのかまだ理解出来てない。

632 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 01:01:30
うちは茶碗もお箸も夫婦別々。
恥ずかしいが、新婚の時に買ったので真っ白の茶碗にハートがついてるやつ(゚∀。)アヒャ

しかしうちにトメが泊まりに来てた時に「ご飯よそってあげるわね〜」と言ってトメと旦那がハートの茶碗、私に客用の茶碗でご飯だされた。
そして若かった私はトメがボケたと思って「そうそう、いただきます…ってソレちゃいますやん!」みたいな感じでツッコんだら
「あら、そうなの…」って普通に返されてビックリした。後で旦那が「普通わかるだろーが。」って言ってくれてたけど…。

633 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 01:14:27
>>632
トメキモイ……

634 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 01:18:04
若さに任せて突っ込みを入れることが大事なのですね。
下手に知恵をつけて「盆正月は嫁として」などと
既成概念に囚われると泥沼、と。

635 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 01:39:39
>>632
トメキモイ

636 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 02:23:14
>>632乗り突っ込み素敵。関西人ですか?

637 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 08:11:21
ダンナ実家に行ったら
「嫁さんのお茶碗用意しといたの〜いつでも来てね!」
う――ん・・・欠けてますけど?新品のはずですよね?あれれ〜?
ま、行かないからいいんだけどさ。
箸は勿論割り箸です。割れてたけど…


638 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 09:09:00
結婚したと同時に、義実家に私と夫の箸と茶碗を新調してくれたトメさん
良い人だったんだ。


639 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 11:06:17
>>638
それはそれで客でなく、家族認定されているようで気分が悪い。
でも、過去形(良い人だった)ってことはもう鬼籍に入ってる?
いいなぁ・・・

640 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 11:11:54
>638
私は3年目にして用意されてた。
最近義弟が結婚して、その義弟&嫁が割と義実家に行ってようなので、
私たちの分も揃えてくれたみたい。
だけど、私としては今まで通り客用茶碗に割り箸で充分でござますよ。
家族ごっこみたいで苦手なんだよ〜。

641 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 11:19:17
うちの義弟も結婚してくれないかな〜。

642 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 11:24:15
うちは夫婦の湯飲みが用意されてたよ。
箸は割り箸。ホッ

643 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 11:25:29
長男教過干渉トメ & ヘタレ伝書鳩夫のコンボで
盆の呼び出しキタ━━(゚∀゚)━( ゚∀)━(  ゚)━(  )━(  )━(゚  )━(∀゚ )━(゚∀゚)━━!!!!!

同居について問いただされそうな予感。
今から爪研いで、牙を磨いて準備しておきます。

644 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 11:38:12
>643
勇者になるのか?!
同居についての話し合いが隠されてるなら、ここが踏ん張り時だわな。

645 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 12:11:09
>>644
>>同居についての話し合いが隠されてるなら

隠れてない隠れてない。モロ出しですわ。
家建てる予定を立て、念のため夫の実家へ報告したところ
「よくもまあそんなこと言えるわね、将来の同居どうするの、息子タンは長男の自覚語りない」だそうです。
しかも夫は「〜ってママンが言ってたよ」とクルックーですわ。

なんかあったら長男教キター!! とか言ってしまいそうなわたくし。

646 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 13:40:29
「よくもまああそんなことが言えるわね。
将来の同居なんて知るもんけ( ゚д゚)、ペッ
おまいにはトメとしての自覚が足りない」
と書いた紙をダンナの足にくくりつけなされ。
しかるのちに豆鉄砲撃って義実家へ飛ばせ。クルックー

647 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 14:05:56
>>625
食事時になったらダンナに
「ね、箸取り替えて。」って頼んでウトメの前で取り替えてもらえ。

648 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 14:28:35
箸、食器、食べ物、こんな食卓でのことで嫌がらせされてる人って多いのね。
私もやられたけど、特に食べ物のことなんか言うと、そんなに食べたかったの?って
反応が来るんじゃないかと思って言えなかった。
しかも旦那が両親の息子ちゃんに成り果てていて気がつきゃしない。
春に行った時に義実家の手前で車を止めさせて旦那に紙をみせた。
「たぶん今回もこれ全部やられるから良く見てて。ただし、手出し口出し無用だからね」

・私の食器だけそろいでないか欠けている
・食べ物はのこりものか、傷んだところか、端っこしか出てこない
・箸の塗りは絶対はがれている
・あなたが席をはずした後、必ずトメは私の横にいる。その間いやみを言われている
・コトメがそろうと、必ず私の知らない話題しか出さない
 その他いっぱい書いたよ。もちろんトメはその通りにしましたよ。だって必ずなんだもの。
どんどん険しい顔になる夫。あれほどいびられてわくわくしたことはない。
その後もトメには何も言ってません。でもほとんど義実家には行ってない。いいよね、
そうしているのは旦那だもん。

みっちりかいてごめん。

649 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 14:29:58
夫に「年に一回はお互いの実家に顔出すのが礼儀だろう」と言われた。
毎年毎年盆と正月それでつぶれるなんて絶対に嫌。
私の実家なんか行かなくていいから向こうの家には一人で行ってきてほしい。
せっかくの休みなんだから誰にも気を遣うことなくゆっくりしたい。
でもそう言うと「常識がない」とか怒られる・・・。


650 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 14:36:55
>>648
GJ!! アウェーで勝利おめで屯

651 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 15:37:47
>>648GJ!
いいね!そのやり方。

652 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 15:51:40
私用にと出されたご飯茶碗が甥っ子が昔使ってた赤ちゃん用の茶碗(当然瀬戸物じゃない)
箸が菜ばしの短めの奴。
味噌汁を忘れられた(そもそも汁椀が足りなかった)

これを親戚がたくさん来た法事でやられましたよ。
席も足りなくて私だけ座敷じゃなくて茶の間。
ちなみに別居の次男嫁。さあ食べようかってなった時に私が一番最後まで料理を運んでいて、気づいた時は席がない。
椅子とりゲームで、最初に外れたって感じ。

これはいびりですかね。
ウトメ、義兄夫婦、うちの旦那(まあ子供らはしょうがないとして)らは楽しいそうに会食、気づいてない。
親戚のおばあちゃんの方が気を使ってくれたよ。
私の隣においでって。

次に気づいたのが子供。旦那は親戚のジジィらと酒飲んでて最後まで気づかなかった。
それからは旦那だけ行くようになったさ。

653 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 16:01:28
>>652
当然の結果だよ。誰が好んで嫌な思いをしたところに行くのよねぇ?
で、もちろん旦那は〆たんだよね?

654 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 16:18:53
新婚当初、まだ生命保険に加入しておりませんでした。
ある日、義家へ行った時生命保険のパンフ。
ちょうどいいやと思いトメに感謝もしながら見ているともうすでに加入してるとの話…

さすがにキレますた。なんでトメが私に生命保険を無断でかけてんだ!!
あまりにもむかついて

私『無断でこんなことしないでください!』
トメ『でもどこかに入ってる方がいいでしょ?ここは私たちが入ってるとこだから、ね!』
私『( ´,_ゝ`)プッ受取人は旦那ですかぁ?』
トメ『(顔を真っ赤にして怒りながら)あっ!当たり前じゃないの!!』
私『てっきり受取人トメさんで私殺されるのかと思いましたぁ』
と笑顔で言ってやったよ。

保険くらい自分で決めるっちゅに!即解約だ!

655 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 16:21:00
んで、解約したの?

656 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 16:28:03
そういや、一昨日、保険の外交してるトメから旦那に電話で
今月契約少なかったんで、年金保険を旦那名義で加入したからとかって連絡あった。

私フーンって思って、放置してたけど、まずかったかなぁ?

657 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 16:34:19
>>656
トメが月々支払ってるなら特に問題ないと思うけど。

658 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 16:37:58
>>657アリガト
トメ払いです。
気にしないでいっか。

659 :654:2005/07/28(木) 16:41:11
解約しましたよ。
いろんな会社のを見て決めてる途中の頃だったんで、ほかの会社に決めた。

656タソ
あなたのトメ様がお金を払っているから良しと安心はできない。
してあげる教が出てこないうちに手をうつべし

660 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:24:57
行きたくない・・・・・・でもがんばろう。。数日間だし。
いやみや無神経なことを言われる(される)し、それを
旦那に訴えようものなら「お前の考えすぎだ」「そんなことで怒るなんて
お前がおかしい」「そんなに文句ばっかりいうならもう離婚だ!」
「おまえが家族とうまくやっていこうという努力を全然しないから
これは離婚の理由になる。調停申し込みしてやる」とか。
私は実家がちょっと問題あって、離婚しても戻れる環境じゃないし、
経済的にもおやから助けてもらうことは到底できません。
専業主婦なので仕事もしてないから、離婚して困るのはあいつだって
思っているからそれをタテにこういう態度をとる。
でも真実だから離婚できない。万が一子供とられたら
嫌だし。トメやウトと観光なんて楽しいはずがないじゃないか!
がんばろうと思って精神安定剤飲んだ。そうしたら頭いたくなっちゃって
最悪。言われることよりわかってもらえないことが辛い。
朝起きたら自分が死んでいたらいいのにって思う。
10年前に戻りたい。

661 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:28:21
>>660
あの、死んで見たいと思う前に夫の言っていることが本当かどうか
調べるとか聞いてみるとかしようよ

662 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:28:56
( ´_ゝ`)フーン

663 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:31:13
薬飲む前にパートぐらい探したらいいのに。
てかウトメとの関係調整をしない旦那が有責なんじゃないの、この場合。

664 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:32:33
660ん所はちょっと酷いな
駆け込み寺にでも子供連れて逃げて
公営住宅にでも入って生活保護母子家庭になるしかないな

665 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:32:49
>>660
何卑屈になってんだよ!
子供がいるのに、母親がそんなんじゃ困るでしょ!
今からすぐに電器屋に走ってレコーダー買ってきなさい
安いのだったら一万してないからさ
100均なんかで売ってるメッシュの袋に入れて
常に携帯するようにして証拠を貯めろ

専業主婦ならパートにでも出よう
少しでも貯金だ
離婚関係のスレやサイトめぐって必要な知識を身につけろ
元気出せ!
そんな旦那なら有責バリバリだよ
ウトメの嫁いびりの証拠、旦那がそれをちゃんと対処しないなら
ウトメ、旦那両方から慰謝料せしめなさい
今安定剤飲んでるのなら病院行って診断書取って来なさい
人生は長い、リセット可能だ!
がんばれ

666 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:34:13
レコーダーいいね
あと日記つけるといいんだっけ

667 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:39:58
その日のニュースや天気も一緒にね。

668 :660:2005/07/28(木) 17:44:04
ありがとうございます。レコーダーと日記いいですね。早速
週末に買いに行ってきます。あと私名義の貯金がないので
とにかく貯めることにします。もう本当に頭ぐちゃぐちゃで
先週からずっとこのことでもめています。
我慢できないわたしが悪い部分もあります。旦那が「俺のことを
好きなら絶対にそのくらいのこと我慢するはずだ」といいます。
私だって耐えたい。でも本当につらかった。
ここのスレのみなさんがんばっていらっしゃいますよね!
私も見習わなければ。もっと強くならなきゃ。


669 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:45:45
かなり押し付け見下してるけどDVっぽい?

670 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:48:02
DVだしょ、酷い夫だ
両親>>>>>>>>>>660でしょ
「私の事を好きなら私が嫌がる気持ちも分かってよ」
と言い返せないほどの関係なんだろうな
ガンガッテネ

671 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:50:22
>668
がんばれ。とにかくできることからはじめてみようよ。

旦那はいったい何を我慢してるのか聞いてみたいもんだ。

672 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:51:35
>660
もしも貴女が旦那に愛されているのなら、
旦那は貴女が「辛い」と思うことはしないはず。
貴女の苦しみに、無神経ではいられないはず。
自分の人生を無駄にするな!


673 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 17:53:30
けど同居とか近距離別居の話じゃなく
行く行かないの話でそこまで酷く言われるって事は
義実家との交際だけじゃなく、もう旦那との関係自体が壊れてるんだね・・
これから大変だと思うけど頑張れ

674 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 18:37:44
>652
亀レスですが、私もウトの通夜で同じことがありました。
義姉、義姉の娘2人(大学生&高校生)、私の4人が通夜のテーブルセッティングをしてました。
斎場が段取りしてくれる通夜だったので、グラスや取り皿や箸をセットするだけ。
いざ席に座ろうとしたら、夫の横にトメが座っており、そのそばには空いた席がない。
親戚家族はそれぞれ家族ごとに固まって座っている。
さっきまで一緒にセッティングしてた義姉・義姉の娘は、義姉夫がきっちり席を確保してあり
やはり家族で固まって座ってる。
空いてる席は夫やトメから遠く離れた端っこの席。
みじめでした。


675 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 18:44:05
>>674
そこで「ねぇねぇ、わたし座るとこないんだけど」
と、周囲に聞こえるように夫に囁かないと。
夫側の法事でしょ? 夫の指示を仰ぐのが普通でしょ。
夫に考えさせないとダメだよ。ヨメトメに絡んでるんなら特に。
男は他人事にするの得意だから。

676 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 18:46:07
田舎だと、未だに
男はこっち、女はこっちと区別つけられるよね。
私も旦那しか知り合いいない中で、ポッツーン体験者。
酒説教臭い親父達には、囲まれないで幸せかもしれないが
顔を見たこともない、化粧くさいババ達に囲まれ
「トメさんは苦労した人だから、大事にしてやって」何て言われて・・・。

来年、大ウトの33回忌だって。
どうなることらや。作戦たてないと。

677 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 18:51:25
偽実家の法事関係って本当にウザイよね。
心配なのは法事ってだれかが引き継ぐもの?
ギリ兄夫婦は儀実家の隣にでっかい家建てたけど、キリスト教一家。
私達はちょい距離アリ。
まぁ法事なんてしなくてもいいと思うけど。
(田舎の法事は見えの張り合い)

678 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 19:05:13
>>660
今の状況を崩したくないなら、考えを変えよう。

何を言ってもハイハイと聞く。
決して反抗せずに、ニコニコと。

嫌味を言われたら一言。「介護は任せてくださいね。」

それか逆に・・・
何を言われてもブツブツ小言を言う。
「まったく。そんな事で怒るなんておまえがおかしいって言われるけど、
 おかしいのはおまえだっちゅぅの。ホント、将来復讐してやるって思わないと
 絶対にやってられない。絶対に無理。
 離婚しようにも帰る場所がないからってなめられてる。
 だから離婚しない。必ず復讐してやる。必ず。必ず。必ず。」
などとブツブツ。

戦おうよ。戦おう。


679 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 19:25:11
ここ読んでると、同じような体験してる人がいっぱい。
でも、やっぱり自分が強くなって、旦那をうまーく自分の味方につけて、自分にとって良い環境にしていくしかない。
とにかく自分でなんとかしなきゃならないよ。
ここ参考にしながら戦ってる最中です。

680 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 19:40:41
>>660
離婚上等、鬼嫁上等。
子供がいるなら余計に、悪口や自分のエゴで発言する人たちといられる?
好き=我慢強要じゃない。
母子家庭でも、精神病になって義実家にいじめられている母の姿見せるより
よほどましな気がする。

私も戦っているよ。
勝ち負けの世界じゃないけど、不戦敗は悔しいよ。
頑張ろうよ。

681 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 20:08:49
>>668
>「俺のことを 好きなら絶対にそのくらいのこと我慢するはずだ」

「私のことを好きなら、絶対私の嫌がることを我慢させないはずだ」と言ってみたら?
というか、旦那の言葉で言えば、旦那はあなたを好きじゃないということだよね。

682 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 20:16:55
>>676
私も結婚してすぐウトが亡くなり、
他人の中で一人ぼっち体験しました。

座敷にテーブル並べて義実家の親戚が集まって飲み食いしている間、
夫・トメ・コトメも一緒に飲み食い。
ビール運びやらお茶いれやら、女中状態でしたわ。

食事もキッチンの板の間に座って用事の合間にとりました(笑)
ドラマかなにかを見てるみたいで他人事みたいに感じていたんですが、
今思うと笑える。


683 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 20:18:12
>>678の通りしたら「嫁が介護する気になった!奴隷ゲット!」か
「気○ガイ嫁がうるさい」と思われるだけで戦いにならなさそうな気が…

一番妻をなめているのは糞旦那だよね
レコーダーで何度も悪口を録りためよう
(絶対途中でばらさずに)何年かかってもいいかもしれない
旦那の暴言もあるといい
その時は会話中に
「今日は何月何日でしょう?だから今度行くまでに○日しかなくて…」とか
具体的な日にちも口にしよう
データは複製しておこう
神経科にかかておくのもいいかもしれない
今すぐ何かできないなら、少しでも有利に別れられるようにしよう

684 :674:2005/07/28(木) 20:22:40
>675
夫の普通の法事ならば、その場で場を凍らせてでもハッキリいいますが、
ウトのお通夜で、実の父親をなくしたばかりの人(夫)と夫をなくしたばかりの人(トメ)に
そうそうハッキリ言える人は少ないと思います。
もちろん通夜が終わって、2人になった時に夫に配慮がなかったといいました。
「あなたも今は大変だろうけど、私は今夜のみじめさは一生忘れない。」と。
その後の49日、初盆ではガッツリ配慮してもらえました。
鬼嫁上等で、すぐに行動を起せる場合もありますが、そうできない場合もあるのが
辛いところですね。

685 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 21:32:38
うちのダンナだって、多分自分の親ことオカシイとは思ってるんだよね。
自分達の子供達とその家族が集まることに毎度必死で
そのためにはコトメのダンナやヨメの私に迷惑かけまくり、
それが叶わないときには怒り狂ったり大騒ぎしたり、どう見てもオカシイもん。
でも絶対認めないんだよな。
やっぱ自分の親の恥部って認めたくないよな。

686 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 21:52:45
>>676
田舎ってどうしてああなんでしょうかね・・・。
私もやられました。

夫は客の接待をせずに、ゆっくりお昼を食べて欲しかった、とか言ってたけど、
私の席も膳も始めから用意されてない事を良く考えろと。
自分の両親も呼ばれていたんで、目の前で恥を掻かされた感じ。

そんなこんなで色々あって、今は私だけ絶縁中。
今年出産予定なんで、来年へ向けて対策を練ってます。

687 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 22:10:07
しかしどうしてそうあからさまな意地悪をするかね。
それが自分達に跳ね返ってくるとは思わないんだろうか。
「嫁の分際で」腹をたてるなどありえない、ということなのかな。
馬鹿みたい。

あ、「みたい」は要らないか。

688 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 22:12:34
ジャイアンの様な発想だよね。
「のび太のくせに生意気だぞ」って。

689 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 22:20:16
フル田「ホリエモーン、ジャイアンツがいじめるよー!」
ツネ夫「フル田のくせに生意気だぞー」

690 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 23:20:15
>>676
出産なら逆襲のチャンス!
旦那さんは教育済み?だったらあらゆる行事で仲間外れにしてやればいいんだよ〜!
「戌の日は…」「夫さんと先日行ってきました!!」
当然出産の日取りは2ヶ月遅く教える!いざという時には来ないよう旦那さんを〆る!
「お宮参り…」「こないだ私の母と済ませました!」
「お食い初め」「こないだうちの実家で済みました!」
これで行こう!!

691 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 23:44:38
>>690
686ですが、もしかして私宛てでしょうか?違ってたらスマソ。
旦那は育児板の確執スレ等を読ませたりして、洗脳というか教育済みです。
「こちらで用意するんで出産準備等は何もしなくていい。お祝い金位で十分」と、
ドサクサに紛れて干渉してくるつもりらしかったトメに釘をささせてます。
あらゆる行事で仲間はずれも、私が全く関わらないんでそうなるかと。
無視も逆襲の内かな、と考えてるんで。

692 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 23:56:25
>>691
そこまでわかってるんなら、お祝い金ももらっちゃダメだよ!
そこで金出させると、後々「助けてやった」とか恩着せられるし。
金だけ出して口出すな、って都合良すぎ。

693 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 00:32:12
>>692
祝い金くらいならいいんじゃね?
何かの援助を受けたならともかく。
まあもらわないほうが何かとやりやすいけど。

694 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 01:03:23
お祝いは援助じゃないからなぁ……
あくまで「お祝い」。
それをはねつけると相手に突っ込む隙を与えそうだ。

もらっても貯金しときゃいいのよ、子供名義で。

695 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 06:43:39
行かないつもりだったのに、向こうから来るとか言い出した。
来られるくらいなら行った方がマシだっつーの。
5月の連休もいきなり来られたけど、いきなりすぎて
布団の用意が間に合わなかったからホテルに泊まってもらった。
さすがに今回は同じ手は使えない…来る宣言早すぎ。
トメはまだ我慢できるけど、ウトが来るのがイヤでたまらん。

696 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 07:14:17
>>695
同じ日にあなたの両親にも来て貰うって言うのはどう?
人数多いから必然的にホテルになるだろうし、ウトメの相手は旦那にまかせて自分の親と
話してればいいのでは?

697 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 07:17:12
>>677
今のうちにイスラム教でもなんでもいいから宗教してる振りしたら?
義実家に行ったときに
「あ!お祈りの時間だ!!東はどっちですか!?」といって参り始める。
これで大丈夫!

698 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 08:05:22
(n‘∀‘)η ポックリサマ *:.。. .。.:*・゜゜・* !!!!!

699 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 08:12:00
>697
絨毯があると尚良し。
段ボールでも可。

700 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 08:16:27
大トメの一周忌の法事で集まった中に何で甥っ子の友人(みな小学生)義兄嫁の姪っ子(親付き添いなし)がいるんだよ。
おまけに何でそいつらが法事の席についてオードブルの大皿囲んで食事してるの?
それで私が座る席がないってどういうことだよ。トメまで席がない。
義兄嫁が仕切ってるからか?当の本人は上座で自分の旦那とビール飲んでたけど。
大トメの一周忌じゃなくて甥っ子の誕生日に来たかと思ったよ。

義実家の法事って義兄嫁のお気に入りの仕出屋から大皿に持ったオードブル(揚げ物中心)を二つ三つ用意して、テーブルを囲んで皆でとって食べる方式。
それすら嫌なのに、そうやって無駄に子供数増やして、座る場所をなくしているようにしか思えんぞ。

701 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 09:30:50
>>695 うちもよくウトメが来て嫌だった。
遠距離なので一度来ると何泊もするし。
で、やっぱり私の両親も呼んだ。「息子の家は自分の家」じゃないんだぞ!私のうちでもあるんだオーラを出しまくった。
それから二年来てないです。

702 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 09:53:24
>>701 GJ!

703 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 10:08:19
「私のうちでもあるんだオーラ」って誰が出したの?実両親?701?

704 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 10:20:27
>>703
どう読んでも701だろう。
「息子(701旦那)の家は自分(ウトメ)の家」じゃないんだぞ!
私(701)のうちでもあるんだオーラ
ってことじゃ?

705 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 10:22:16
701です。わかりにくくてスミマセン。
私が出しました。「私の家」オーラ。
ウトメもいくらなんでも、私の両親が来てる前で俺様態度(特にウト)とれなくて、
居心地悪かったのでしょう。

706 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 11:15:19
>>700
如何考えても、この兄嫁は非常識だな。
大トメの喪主はウトかトメなんだろう。なのにガキ達の宴会かよ。


707 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 11:17:34
>>705
ぜんぜん分かりにくくないから平気。

708 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 11:44:36
>701
ご両親が協力してくれたのか。

709 :701:2005/07/29(金) 11:54:35
ウトは私の料理が気に入らないと、手をつけないなど、露骨にそういうことをしたので、
自分の親に愚痴ってしまいました。
次にウトメが来るのが憂鬱だと言っていたら、実母が「たまには私たちも娘の所に遊びに行こうかな」
と言ったので、「じゃあウトメが来た時にみんなでうちでご飯食べよう」てことになりました。
ただ、それだけなんですが、トメには極力、台所に入ってもらわないように今までしてたので、私と実母が一緒に食事の支度をしたりしているのを見て、
ここは自分のテイトリーではないと多少認識したような気がします。

710 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 11:55:36
いいお話だ てかウト死ねよ

711 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 12:19:16
>>709
そういう事されてるとき、旦那は何してたの?

712 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 12:36:24
私「お盆の呼び出しやだな、行かなきゃだめ?欠席してもよかですか?」
夫「なんで?」
私「だって家のことで文句言われるのわかってるもん」
夫「無視してりゃいいよ」
私「あなたは説教されるとわかって私の実家に行きたい?」
夫「ああ…(考え中)…それはいやだね」
( ゚д゚)ポカーン
あまりの想像力のなさにガクブルですわ。ちなみに643。これがゆうべのリアル話。
お盆が楽しみになってきた。

713 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 13:08:07
>>711 旦那はウトに文句言えません。
後から私に謝るだけです。誤られても・・・て感じなんですが。
旦那に文句言っても、ウトメが家に襲撃してくるのを阻止してくれるわけでもないので、ちょうど実両親が来てくれて良かったです。
今後もまたいろいろありそうなので、自分で作戦考えてやって行こうと思ってます。

714 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 13:26:14
>>648
 その他いっぱい書いたよ。もちろんトメはその通りにしましたよ。だって必ずなんだもの。

くぁしく!もっとくわしく希望


715 :名無しさん:2005/07/29(金) 13:29:19
こんにちは。

716 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:08:26
はい、こんにちは。

717 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:17:01
ほんと、ウトメに来られても嫌だよね。
息子の家は自分の家みたいな顔しちゃってさ。
人んちにノコノコやって来て平気で泊まる、その神経がわからん、
と思ってたら、
遠方へヨメに行って、向こうのトメさんと同居してるコトメの家まで
わざわざ新幹線に乗って行って、一週間も夫婦で泊まって来たらしい。
そんな感覚の持ち主なら、
うちにしょっちゅう「泊めて」と来るのもなんかうなずけた。
当然バシバシ断ってるけど、断るたびに
こっちの夫婦仲が悪くなるのとか、わかってないんだろうなぁ・・

718 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:22:30
>>717感覚がずれてるよね。
気を使わせて平気な人たちなんだろうな。

719 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:29:57
ちょいとお知恵拝借願いタイ。

もう10年も前になるのだけど 義実家に行った時(中距離別居)にトメがうきうきで出して来た…
私の名前入りの木で出来た立派な表札…orz

そん時は結婚したてで
おかしいとは思ったんだけど「嫁なんだから仕方ないか…」って諦めたんだよね。

でも義実家行く度にやっぱりおかしい、住んでないのにここに名前があるのって変 って
思いが出てくるんだけど何て言ってはずしてもらえば良いのか全然言葉が浮かばない

もうすぐ盆で義実家に顔出す事になると思うんだけど
なんて言えば良いと思う?

言葉の出ない自分の馬鹿さ加減にも愛想が尽きるが本気で嫌になってきてるので
エロイ人教えてくだされ

720 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:34:54
>>719 ただ表札が出てるだけですか?同居話が出てるの?
表札嫌だけど、それだけだと、どこから文句言っていいか確かにわからん。
放っておいて、同居希望トメだとしたら、同居ドリームを壊していく。

721 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:41:15
うちは旦那の名前がいつまでも義実家の郵便さしに書いてあったのがいやだった。
旦那に「あなたが世帯主なのに、義実家に名前が残ってるのは気になる。私は
実家を出て、苗字を変えて、あなたと一緒に暮らすんだから世帯主の自覚を持って」と言ったら
旦那から義理の実家に自分の名前をぬくように言っていた。
でもそれは、立派な表札じゃなくて、紙で書いてさしただけだからかも。
719さんは中距離別居なんでしょう?
その表札の話が引き金になって、同居になんてなったらイヤだよね。

722 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 14:48:17
マジックで塗りつぶしたら?
こじんじょうほうほごほう により、って。

723 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:00:28
新聞に載ってたお菓子を「おいしそう」とポロッともらしてしまったが最後、
町を探しまわって買って来てくれる。
私の好物を用意し、お土産まで持たせてくれる。
そんな良トメさんだけどやはりいろいろと気を使うので、
泊まりは遠慮させてもらっている。

一人で帰省してゆっくり泊まって来てあげなよ、と旦那にすすめるのだけど
やつは「一人で実家に帰るのはおかしい」とぬかす。


724 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:15:57
>>723 うちの旦那も「一人で帰るのはおかしい」派です。
でも、わかって欲しい、なんで一人で帰って欲しいかを・・・

725 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:18:53
互いに一人で双方の実家に其々が帰る。
それが理想。
でも、子供居るとどうしたものやら。

726 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:27:50
>>720 >>721 >>722 レスありがd

>>720 現在は表札が出てるだけで同居話はでてないのだけど
<って言うか同居ドリームっぽい話が出たら「同居すんの?」って天然ぽく聞いてみてる
<率直に聞きすぎて返答しにくいみたいww
でもゆくゆくは…って考えてるみたいだからがんがってドリーム壊してきます。

>>721
うちはその表札が出る前はポストの所に名字だけ書いてあったのに
わざわざ新調してきたから驚いた
今更外してなんて言って これを機に本当に住みましょ♪ なんて言われたら
困るから見てみぬふりしてきたのだけど 見るたび「orz」が頭に並ぶよ…orz

>>722
ホントそれやってやりたいよww

727 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:36:57
そう言えば、義実家ポストに私と子供の名前も書かれています。
ナンのためにだろうか?とムッカとしながら考えたが
大概はにトメさんの方が、先にアボーンしてくれるから
その時、ポストごと捨ててやる事にしました。

728 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:44:49
>>727
ずいぶん気が長いのね

729 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 15:52:02
727です。
ウトもおらず、泥棒・強盗よけみたいな事を言っていましたけど・・・。
それ以外にもつっこみ所満載の家ですから、諦めました。
行くときは、耳を塞ぎ、鼻をつまみ、目を閉じて、ジャージでお伺いたします。
妙な悟りが開けそうな、今日この頃。

730 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 16:28:54
うーん、私だったら本当にぬりぬりしてしまうかも。
それとか、×印とか。(嫁ににげられますた、てなふいんき?)


731 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 17:04:05
義実家臭うの?>>729

732 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 17:13:00
今年は3泊4日のつもりらしいダンナ。
大ウトの初盆なので、
13日に色々準備して、14日に喪服で町内練り歩いて、
15日にみんなで宴会、らしい。
田舎って嫌・・・
私だけ、用事が終わったら先に帰らせていただきます。
こんなことのためにパートの休み取ったんじゃねぇよ。バァ〜〜カ!

733 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 17:17:12
あと1週間で旦那の休み、毎年ブルーでたまらない
旦那はかあちゃん大好きだから浮かれてるし、
見てると腹が立ってくる。
結婚当初は私に優しかったのにな。
子供が小さく家に篭ってるからか、いつもより
さらに落ち込みがちです

734 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 17:17:19
>>732
3泊4日は辛過ぎだなー。
とっととおうち帰ってほっとしてくれたまへ。

735 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 17:50:08
行きたくないなー。
トメはまあいい人なんだけど、私に何もやらせずにお客さん扱い。
(やろうとすると怒ってるのかって勢いで止めにくる)
上げ膳据え膳でもてなしてくれて、それはそれで居心地が悪いんだけど、
もてなしてもらって文句言うのもなんだし、ありがたく受けていた。

そしたら、最近急にコトメからチェック入るようになって、
現場では何も言わないで、後から「嫁なんだからもっと動け」的な
電話が来るようになった。

だってやったら嫌がるじゃんよ・・・。
それに、あんた全然動かないくせに。
ていうかあんたらでどっちにするか方針を固めてから呼んでくれ。

736 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 17:58:58
> ていうかあんたらでどっちにするか方針を固めてから呼んでくれ。

激ワロス!確かに!

737 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:01:31
実母から聞いた話。
実母のパート仲間のおばさんの息子夫婦が法事の為に帰省。
ここら辺の土地では、準備と後片付けは嫁の仕事みたいな
風潮なんだけど、息子の奥さん

鬼嫁エプロンで作業したらしい

トメであるおばさんは、Uターン同居キボンだったんだけど
怖くて諦めたらしい。
息子奥さんはこの板のどこかの住人さんだろうか・・・


738 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:15:01
>737
ええ話やねえ(シミジミ…

739 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:18:25
全ての嫁に制服として支給してほしいね<鬼嫁エプロンかTシャツ

740 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:20:02
>>737
鬼嫁エプロン欲しいーーーー(笑)
今から刺繍して作るか(笑)

741 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:52:06
鬼嫁エプロンっどんなの?
どこかで売ってるんですか?

742 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 19:01:01
義実家から「交通費あげるからおいで!(強制)」と呼び出しキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!
正月(臨月)・GW(3ヶ月)と行ったから正直勘弁してほしい。
トメさん再婚だから長男教は関係ないし、コトメちゃんが嫁姑問題で苦労してるから
過干渉は無いけど、「家族だから」ってベッタリなんでも一緒にしようとしてくるのが(゚Д゚)ウゼェェェ

ま、余命宣告されてる私の祖父に会いに、娘を連れて私の実家に顔出すって言ったから
対抗意識もやしてるんだろ(´<_`  ) プッ と思って逝って来まつ。

743 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 19:20:43
逝ってくんのかーーー?

744 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 19:30:57
>>742
逝くのか・・・


鬼嫁エプロン持参でGO!

745 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 19:58:12
さて、来られるのも、行くのもなしだと思っていたら
あれよあれよと話に流されて、トメと一泊旅行するハメに陥った
痛い私がのこのことやって来ましたよ・・・
子供だけを預ける気にはなれず、自分の親なのに私が付いてないと
行けない馬鹿な夫のせいでもある。
別に嫌な人じゃないんだけど、気が進まないと頻尿になるから嫌なんだよな。
心因性の頻尿でお困りの方いらっさいますか?

746 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 20:31:26
ノシ
義実家行くと頻尿になります。別に嫌な人たちじゃないんだけどね。
最初の頃は、夫が私を放置して居なくなったり(2階に行ってる)してたから、
そりゃー、恥ずかしいくらい何回もトイレ行ってたよ。
1回〆たら一緒に居てくれるようになったから、最近は回数が減りました。

8月はじめに義実家行く。
義実家近所の盆踊りに行くために、1時間半掛けて。
よく分かんないけど行ってくるw

747 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 21:30:14
>>746
頻尿ナカーマ!
あんなに何度も行くのに、透明シッコがじゃかじゃか出るのは
不思議ちゃんです。
水分が無くなって死ぬのかな・・・などと思いながら
その前に、拭き過ぎで皮がめくれそうなヒリヒリ。
延々と続く山並みに、ときどき藁葺きにトタンをかぶせた屋根の
農家がちらほら。もんぺ履いたお年寄りがゆっくり籠をぶらさげて歩いている。
家族だけなら「かあさん野ションしてくる!」で済むけど、トメとウト・・・

748 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 21:31:14
ガンガレ!
どういう風に〆たのか詳しくキボンヌwww

749 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 21:46:41
来月一緒にお墓参り行くことになったよ。
実母のお墓参りもスルー使用としている私なのに。
めんどくさい。

750 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 22:30:54
>>749
仲間発見


751 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 22:36:06
>>746が頻尿になったのは、席をはずすためであって、
本当に頻尿だったわけじゃないよね?

752 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 22:45:46
>>749
真夏の墓参りは地獄だよ
虫除けスプレー忘れずにね。

753 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 22:49:58
>>752
虫除けスプレーは吸い込まないように注意してね。
私はコトメに五月蠅く言われたので・・・。

754 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 00:46:04
田舎の蚊ってすごくない?
自分の家の近所で刺されても、そんなに腫れないのに
義実家で刺されると、すんごく腫れて、超カユイ!
なんか義実家に関連することすべてに体が拒否おこしてる?

755 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 00:49:39
なんで混む時期にわざわざ義実家なんかに行くの?
全員きちんとだんなさんのご先祖さまのお墓参りに行かなくちゃ派?
しかも墓に行くだけじゃなくなぜ義実家に泊まったりするの?

756 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 00:56:53
>>755
あなたは行かないの?いいね

757 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 01:03:15
子供が風邪で熱だしてるって言ってるのに
「日曜に来なさい」って何だそりゃ。
普通は「ゆっくり休ませなさい」とか言うだろ?
そんなに「孫達に囲まれて幸せなアテクシ」をしたいのか?


758 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 03:14:24
うちはダンナが面倒くさがりなので助かる。
トメ「○日朝6時からお墓参りにいくのだけど…」
と言われた瞬間、ダンナは
ダンナ「俺の寝る時間だー。」
トメ 「まさか行かないの?」
ダンナ「寝るから行けん」
トメ 「寝るからって何それ。行かなきゃ」
ダンナ「代わりにお参りしておいて」
トメ 「じゃぁ嫁子さんだけでも…」
ダンナ「こいつ連れてったら俺が困るから貸さないよー。」

とりあえずお墓参りはパス出来たようだ。

759 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 03:32:29
>トメ 「じゃぁ嫁子さんだけでも…」
なんで実の息子が行かないのに嫁が行かなきゃなんないのよ!

760 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 07:01:12
>>758
ワロタ


761 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 07:37:45
お盆、今年も絶対に行かないと決めた。
義母の電話がうざい。
「嫁子ちゃんも大歓迎だからね!来たければ来れば?
本当に大歓迎だから!」って一々私に電話変わって言われた。
三ヶ月ぶりに電話で話して凄く気持ちが滅入った。
歓迎歓迎って何?
どーせ旦那はウトと釣りに行って、私はトメのお守りだもんね、いつも。
聞かされるのは自慢話&息子ちゃん命な話オンリー。
旦那には他にも兄弟二人が近所に住んでるから彼らに任せてます。
もしくは行きたければ旦那だけでってことにしてる。
私は幸い性格が悪く、結婚当初からワタクシ様を丁寧に扱え、というかんじに
旦那を慣らせてあるので今のところ我侭言わせて貰ってますが。
もちろん病気とか怪我ってんなら飛んでって看病も介護もするけど
元気なら顔出すの一年に一回でいいやって思ってる。
ともあれ最初の態度が肝心か、と>新婚の方々。

762 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 08:11:35
>>758
天然で良い旦那さんだw

763 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 08:55:08
>>761
>もちろん病気とか怪我ってんなら飛んでって看病も介護もするけど

いい人だなアンタ

764 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 11:31:40
確かに田舎の墓場の蚊はスゴイ。
これが沖縄の山によくあるでっかい墓とかだったら
もっとすごいんだろうなぁ。
ハブとかいそうだし。
沖縄にヨメに行った人、大変ですね。
三重でも大変ですけど。

765 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 12:16:27
ホント新婚の頃が大切だよ〜。
息子チャンたちがくることが当たり前だと思われたら終わり。

上沼恵美子氏のTVは嫁姑問題のバイブル。
一度見るとよろし。

766 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 12:26:49
>>757
行かなくてもいいよ。具合が悪くなってもトメは文句いうだけでしょ。
子供はトラウマになるよ。

767 :746:2005/07/30(土) 14:32:28
あー遅くなっちゃった。

>>748
〆たって言ってみたけど、〆たうちに入らないかも。
夫が2階にこもるのは義実家のPCサポをしてるせいなので、
またPCの調子が悪いと連絡があった時に、「一人で行ってこい」宣言をしたら、
なにぃっ!みたいな顔したので、
あんた実家帰るとご飯の時しか降りてこないし、余所んちで一人でテレビ見るのは緊張するからヤダ
って言ったら殆ど放置しなくなりました。

>>751
いやいや、緊張すると頻尿になるんですよ。
手なんか洗い過ぎてがさがさになるくらい。

義実家は嫌な人たちじゃないっていうか、いい人たちだとは思うんだけど、
結局元6人家族(大トメ、ウトメ、コトメ、コウト+夫)の中に私だし、慣れないっすよ。

768 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 15:36:57
あーーー最悪!
正月もつい先日も顔出したのに、お盆も来いってどういうこと!?
大嫌いなウトがなんか氏にたいとか俺なんか消えたほうがいいんだとか
欝っぽいことを言い出して、それを心配したトメがもっと顔見せてあげて…と。
もう十分顔みせてんだろゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!
私の風呂覗いたり授乳監視したり最悪なウトなんか氏んでくれて結構ですよ。
人の性生活に口挟む大トメも大嫌い!こっちもさっさとアボンしてくれ。
そんでもって、私の実家にもちょっとは気を使えっての!
いーーーーーっつも自分とこ優先で当たり前って、何様???
せっまい家をリフォームしてお金なくなった〜って言われても
うちらに何を期待してるんですか?トメよ。
四様グッズ今更買いまくってる場合じゃないだろゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!
(ノ ゚Д゚)ノ ==== ┻━━┻



769 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 15:43:25
田舎の蚊もすごいけど、田舎って、エアコンとかないから窓開けっ放し。
だから、でっかい蜂が平気で家の中飛んでるよ。怖い。

770 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 16:23:18
夜電気つけたらカブト虫が飛び込んで来たよ。
あれからもう虫がいるからいかないって言ってる
巨大ゴキ、にしか見えない人に何行っても無駄だ。
一生懸命虫キングとかいうもののグッズを息子に贈ってくれるけど
そのまま一時保管箱に息子が放り込んでいる。
「ああいうのの本物いるよ〜」って、なおさら行きたく無い。
伊豆の山中にはヘラクレスがいるとはいくらなんでも無理がある。

771 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 16:23:20
>>768
鬱返ししてやれ。

772 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 18:34:52
>>770
あら、伊豆なの?
単純にちょっと羨ましいわ。

773 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 21:06:56
>>768
うちの実家の父も鬱ぎみですので実家に帰ります〜

774 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 21:11:52
>>768
うちの実家の父は禿ぎみですので実家に帰ります〜

775 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 21:12:43
うちの実家の父は父君ですので実家に帰ります〜

776 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 22:07:52
ワロタ


777 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 22:31:29
ズサー

778 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 17:20:05
旦那が今、一人で実家に行った。
暗い顔をしながら。
子供の熱は下がったけど、咳こみが酷い。コトメ一家も来るらしいが、コトメ子も風邪らしい。
「風邪が長引いている上の子と、約一ヶ月かかって体調が良くなった下の子を
 風邪ひいてるコトメ子に会わせるつもり?お互い風邪菌ばらまくわけ?
 貴方一人で行って」と言った結果です。
親孝行に、子供を使うなよ。

それに、「早く来てね。昼すぎくらいに」とか
風邪の孫(私の子)に向かって「当日、ばぁちゃんは凄く忙しいの。孫ちゃん、一杯お手伝いしてね」と。
私に対するあてつけ?
それなのに、旦那一人だけ、とわかると「夕方から来て」だってよ。

そんな私は>>757
愚痴スマン。

779 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 17:26:00
>778
GJ。お子さん達、無理しないで良くなるといいね。
旦那はまだまだ理解してない感じもするので
今後も攻防、がんがってください。

780 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 17:26:37
>>778
もう夕方だけど、行かないよね?
「薬が効いてきて、今眠ったところなんです」とか適当に

781 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 17:31:48
>>778
お子さんお大事に。
そろそろ旦那は出発でつか?w

782 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 18:16:16
778です。皆さんレスありがとうございます。

旦那は、778を書いている時点で、もう出発してます。
トメは最後まで「夕方に来る時、孫チャンの調子が良かったら連れておいで」と言ってました。旦那に。
私が「夜中に可哀相な位、咳き込んで」と言ってるそばから。
本当にトメは、大人の都合自分の都合しか考えない人だ、と思いました。
多分内心は、「嫁子がダメ出しするから、コトメ一家と息子チャンと孫チャンと団欒できないわムキー」って所でしょう。

またチクチクとトメにいじめをされるんだろな。ハア
でも子供達のためだ。頑張ろう。

783 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 18:29:24
>>782
わかるなぁ、そのかんじ。

うちも、たかが田舎の町内の祭に、
うちから車で3時間もかかるのに、来い来いと言われたりする。
行くと、コトメの子が熱があってフウフウ言いながら浴衣着てたりするんだよな。
うつるだろっつーの。
熱があっても子供連れまわす感覚ってさっぱりわかんないよ。
ダンナも盆暮れの帰省時、子供が病気でも、けっこう平気で
「寝かせて連れて行って、向こうで治せばいい」とか言うし。
ああいう人達は多分
子供の頃から自分達自身が無理させられてる経験があるだけに、
何度言ってもダメ。

784 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 19:23:36
>行くと、コトメの子が熱があってフウフウ言いながら浴衣着てたりするんだよな。

…かわいそすぎるよー。
ほんと、孫に会いたい一心で、なんて罪なことをするをだろう。

785 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 19:33:29
>>783
> ああいう人達は多分
>子供の頃から自分達自身が無理させられてる経験があるだけに

あ。何か納得。
それが「おかしい」と思えれば話は別なんだろうけど「そういうもの」だと
思い込んじゃってると、その洗脳から逃げられないんだよね。

786 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 20:04:44
そう言えば無理させられてたなあ。
朝から具合悪くて頭痛いのに義実家の正月に挨拶に行って、当然具合悪いからこっちは機嫌悪し。
機嫌悪いのを伯父にくどくど言われ、こっちが返事しないでいると怒鳴られた、という記憶が。
正月で酔っ払っていて、怖かった。
祖母にもグチグチいわれ、帰りに泥道歩いて晴れ着を汚して、母に叱られて…。
帰宅してからが記憶がない。たぶん寝込んじまったんだな。

母子家庭でそれでも父親の実家に出かけてたあの頃。
でも正月に挨拶に行ったのはその後ない。
母もいい加減頭にきてたんだろうな。

787 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 21:33:03
自営業10年目にして、ようやく生活にゆとりが出来てきた。
旦那、「よーっし!今年は家族でハワイに行くぞー!パスポートとってこーいっ!」と上機嫌。
私、「わかったわー!今年のお正月はワイキキよーーーー!!!」
と言ったとたん、長い沈黙になりやがった。

正月に偽実家詣でしないのが、なぜそんなに大事なんだ。
テメェの糞親戚の宴会に出ないことなんて、たいしたことじゃないだろう。
お盆もいかねぇよ。けっ!


788 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 21:39:18
>787
待て、今年の正月はもう終わってる!
「今年の大晦日」「来年の正月」だ!

789 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 21:55:00
>>787
あ〜、そうだね。
お盆がらみの話になると、ダンナって沈黙するよね。
とにかくデフォなんだろうな、
盆暮れ=偽実家

うちの長男教ダンナも、今から7〜8年前は
私の意見を聞いて、ウトメに
「たまには家族で旅行も行きたい。
正月や盆だからと言って、必ずココへ来るとは限らない。
これからはそうする気だ」
と言ったら、その途端ウトがビールのコップ投げつけてきて、
そのままダンナと掴み合い。
大変な修羅場になった。
その年以降、ダンナは「親とケンカなんか二度としたくない」と言って、
絶対に絶対に偽実家詣でを欠かさないことを心に誓ったみたい。
その時期どっか行こうか?と言うと沈黙・・・・
ウトは最低のやり方で、「みんなが集まるにぎやかな盆暮れ」を
勝ち取ったわけだ。

790 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 21:57:23
>>789
ダンナ、ヘタレ認定。
ウトの独裁政治に力でねじ伏せられたわけだ。
情けないオトコ。

791 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 21:57:40
>>789
親の機嫌>>>>>>>>>>>>>>妻子なんだね

いえ、家のもですが_| ̄|○

792 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 22:02:16
>>789
盆暮れ、妻側の実家には行かないのですか?


793 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 22:07:53
>>789
つかみあいはしたくせにへたれか……

最悪な男だね。
まともな神経なら、
親に手を挙げられない唯々諾々のへたれか、
親に何言われても自分の意思を通すかだと思うんだが。

親とつかみ合いの喧嘩して親を叩いたりしておいて、
いまさら喧嘩したくないってどの口がほざくやら。

「親孝行は自分だけでしてね〜。
私も自分の親に親孝行するから〜」でスルー。
そんなダンナに従い、ウトに会うなんて
離婚覚悟で抵抗した方がマシな気が……

794 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 22:14:43
>>789
そいで一生盆暮れは旦那実家確定なの?嫁実家はどうなるのさ?

795 :789:2005/07/31(日) 22:24:56
いっぱいレスが。
ありがとう。
ほんとにヘタレなダンナだよね。
一応親を殴ったりはしてなくて、
ウトが一方的にポカポカやってた。
まぁダンナから見れば、貧乏だし学もなくて
可哀相な親なんだろうと思う。
ダンナがオトナにならなきゃしょうがないという部分があったのでしょう。
でもこっちもそれに付き合わされ続けていい加減疲れたので、
「今年からは私の好きにするから」とは言ってある。
>>792
私の実家へは基本的に盆暮れは行ってません。
10数年の間に数回かな。
元々うちの親が自分からはオイデとは言わないし、
兄弟集合命令をかけるこちもナイので、そのあたりを
ウトメに利用されたかな、と思ってる。

796 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 22:39:30
>>795
それはアンフェアすぎだよ…ウトメを可哀想と哀れんで
不要に付け上がらせたのが何よりいけないんじゃないの?
「オトナになる」ことではない気がする。
私だったら、「あんな暴力振るうウトのいる家にはいかない」と
言いそうだ。

797 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:02:27
今度のお盆は義実家に行かないとトメに言ったところ
「お正月は来るんでしょ?孫男くんにも伝統的な日本の正月って言うのを経験させなきゃ!」とのたまった。

31日にあわてて大掃除して、スーパーのオードブル・寿司をTVを見ながらだらだら食べて
酔っ払って、0時前にコタツの中で家族揃って雑魚寝する。
1日には適当に起きて前の日の残り物で朝ご飯を食べてTVを見て酔っ払って(ry)
こんな過ごし方のどこが伝統的なのか?


798 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:03:28
こんなとこに送り込まずに話し合えよ>嫁

799 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:05:41
>798
誤爆だな

800 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:12:37
>>797
だらだら過ごすのは有る意味正しいお正月wwwww

801 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:16:30
>>797
来て欲しいなら素直にそう言えばいいのに、トメってヤツは・・・。

ま、素直に言っても行かないけど。


802 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:23:25
そう、年末年始だらだら過ごすのもいいよね。
自宅で自分の家族だけでな。

803 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:37:10
>>795
オトナ????ドコか?
ただのパパンに逆らえない、良い子のボキタンじゃん。

嫁親が集合命令かけないからって、自分の家ばかり優先する夫。
キモス

804 :名無しさん@HOME:2005/07/31(日) 23:52:21
皆旦那にキレ方が甘いのでは?私はウトメ参りしてきっちりいびられた翌日
URYYYYYY!!!
と旦那に手当たり次第に物をぶつけ
「なんなのあの生き物達は!」「そんな言い方ないだろう!」
「人間の心があればあんな仕打ち人に向かってするわけ無いだろう!」
と大暴れ。以来私が「今年はどうするのぉ〜♪」と聞くと
「いかない。」と旦那がボソッと呟いて終わり。
ヘタレ旦那はヘタレなりの扱い方があるみたい・・・DQNと呼ばれてもいい、
あれから顔を見なくて済んでいるから。

805 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 00:03:36
>>804
いや、正しいんでない?

ヘタレはびびらせた方が勝ち。
ウトメより妻を怒らせた方が遙かに怖いと骨身に染みさせりゃ
妻に無理をさせる気にならないはず。
それがヘタレクオリティだからw

806 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 00:42:24
動物と一緒ですね。
わかりやすく上下関係をつけてあげればいいんだ。

807 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 00:45:41
同居を強いられ一番下の位置に甘んじているのが奴隷嫁。
負け組。

808 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 01:05:25
ディオ切れワロタw

809 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 02:52:43
>>787
旅行にウトメ達と行って別行動取れば・・・・はむりだな。

810 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 09:11:38
旅行に行ってウトメを置き去り。

811 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 09:43:56
行き先はMt.ウバステですか?

812 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:15:06
>>804
「俺はッ!!良い嫁をやめるぞっ!旦那アァァー!!」ですか

813 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:43:42
結婚2年目です。盆のラッシュ前に、旦那実家(東京3回目)、自分実家(北海道初めて)に帰省してきました。
旦那(33)は一人っ子なので、旦那親は今でも息子チャンマンせー。私は始終息子ちゃんの話題を振り、偽両親を喜ばせ、異常にテンション上げてヘロヘロ。
これまでも数回旦那実家に逝ったが、みんなにチヤホヤされて、自分の話ばかりする旦那にウンザリ気味でした。
(しかもこないだなんて「ホントは息子ちゃんには家柄のいいドコソコのお嬢さんがイイと思っていたのよー」とか言われ。
私もフルで働きながら家事や毎日の弁当作り、アパートは旦那職場の近く、私は連日電車通勤。(給料は同じなのにな)
)ほかの奥サマに比べたら、たいしたことないんですけどね、でも少しは私へのフォローもあってもいいんじゃないかと思っていました。
それでも旦那実家でのことだから、きっと私の実家に逝ってくれたときは私への感謝の気持ちを、少しでいいから両親に話してくれるのかなー。と淡い期待を持った私がアフォでした。
どこにいっても持ち上げられてんじゃねえ。少しは私やうちの両親に感謝の気持ちを言え。
初めて逝った嫁の実家で、うちの父差し置いて最初に風呂入って9時に寝てんじゃねえよ。
うちの父が車で連れ出してくれたのに、帰りに後部座席で寝るなよ。お前は孫か?

814 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:44:45
すいません続きです。
ほんと、一人っ子で蝶よ花よで育てられたせいで常識知らず、気が利かないうちの旦那に腹がたって帰りの飛行機でないてしまいました。
しかも帰り際にうちの両親、決して裕福な生活してるわけじゃないのに飛行機代10万円も持たせてくれて
本当に申し訳ない気持ち。。
あー。。とへこんでいたら、「両親とお別れで寂しいの?」などと抜かしやがった。
原因はお前なんだよ!!!
なんか今まで忙しい思いしながら日ごろこいつの面倒見てたのが、一気にやる気失せました。
今日は有給で休みをとっていて、予定では今日は荷物の整理や、食料の買出し、洗濯、家の掃除やらをまとめてやってしまおうと思っていましたが、
ストライキしようと思います。ていうかやる気でない。
毎日私より遅く起きて、私の用意した朝ご飯食べて、昼の弁当持たせて、なのに毎日私より早く帰ってきて10時に寝てる旦那に真剣に殺意を覚えます。
昨日大喧嘩して、もうお互いの実家にはそれぞれ一人で行こうということになりました。
旦那の言い分「話しかけても口利いてくれないんだもん」

それはお前が空気読めてないだけだろ!!!!!!!
チラシの裏ですみませんでした。
今日は朝から酒飲んでます。


815 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:49:13



(し

)ほ





816 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:50:25
>>813
ってかここに書いてることをなぜだんなに言えないの?

817 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:50:56
>>813
もうちょっと短めに改行してね

818 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:55:06
ストライキをしても旦那さんは気づいてもらえなくて
疲れてるんだとかいいそう。

819 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:58:56
>>818

そんで、
「疲れているんだね。そんなに頑張らなくていいよ。
あとでゆっくりやってくれればさ」

とかへろんと言いそうだな、この男。

820 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:00:06
すいません813です。
書き始めたら興奮してしまって、読みにくい書き方ですみませんでした。

昨日夜喧嘩したときにこれの半分ぐらいのことをいいました。
(以前喧嘩でノートPC折られたことがあるので。)
そしたら旦那も切れてしまい、「気が利く旦那がよければそういう奴と
結婚すればいいだろ!!ああいいよ、もうお互い実家は一人で行こう。
さっさと大阪(私の転勤先)逝けよ!」と。

合わない人と結婚したのかな。と思ったりします。




821 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:05:06
義実家行く行かない以前にもう夫婦の信頼関係が破綻してるし・・

822 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:05:54
>>818>>819 レスありがとうございます。

そうです。「疲れてるんだよーゆっくりやればいいよー」
とぬかして、自分は何もしません。猫と遊ぶくらい。
毎日散らかすばかりの旦那です。

823 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:09:03
>>813
ここに書き込んでちょっとはすっきりしましたか?
周りのコト考えずに自分の話しかできない人っていますよね〜。
昨日の喧嘩のとき、ちゃんと自分の言い分主張できましたか?
黙ってても察してほしいと思う気持ちもわからなくはないけど
世の中言わなきゃわからないことの方が多いですよ。

>お互いの実家にはそれぞれ一人で行こうということになりました
↑素で羨ましいです。

旦那さんに文句言いたくなったらこちらのスレにも遊びにきてね。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1122298004/

824 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:14:34
>>823
ありがとうございます。
スレ違いのことをうだうだ書き込んですいませんでした。

ちょっとすっきりしました。
みなさんごめんなさいです。。。

825 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 12:37:16
>>824
ちょっとでもスッキリして良かったね。
帰省うんぬん以前にちょっと結婚生活見つめ直す方がいいかもよ。
まだ2年目で子供居ないみたいだし。頑張ってね。

826 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 12:41:16
>>813
>「ホントは息子ちゃんには家柄のいいドコソコのお嬢さんがイイと思っていたのよー」とか言われ。

これについて旦那は何と?
こんなこと言われて放置してるなら、逝ってよし。
自分自身だけじゃなくて自分の親まで馬鹿にされてるよ。

827 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 13:20:26
>>826
ありがとうございます

「自分の親には何言っても無駄なんだ。ああいう連中なんだからしょうがない」
とか抜かしていつもそういう場はスルーです。
しかも酒とか入ってない、朝飯のときですよ。
(もちろん夕飯時にこんな話題になったらもう大変。でも息子は止めない
挙句の果てに一人で自分の部屋に行ってさっさと寝る)
今回逝った時、「どうしてあなたは自分の話しかしないの?私のこと少しは言ってくれても
いいじゃない?」と言ってみたのですが、「余計なことは言わない方がいい」
で終わってしまいました。だからこそ、私の実家では少しくらい私の話を
してくれるのかな。。と期待してしまったんですけどね。。。

これまで3回逝ったうち、トメはなにくれと「○○さんの所のお嬢さんは
御茶ノ水卒業して、○○(有名な会社)にお勤めでねー、」とか、
私に対する当て付けのようなことを口走ります。
私が大学院から国立大大学院に入り学位をとって大学の教員をやっていても、
最初に入った大学が3流私大、かつ庶民の娘だというのが気に入らないよう。

旦那の実家だって、会社社長でも役員でもなく、旧家でもなく、
単なる製薬会社の所長ですけどね。
八王子の外れ住宅地の小さな一戸建てにすんでるあなた方は
そんなにハイソなのですかと逝く度に思う心の闇。。



828 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 13:26:14
そんなトメとダンナじゃあ愛想尽かすのも時間の問題だな

829 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 13:29:18
しつこく書いてすみません。

今朝旦那が「昨日はごめん」と謝ってくれたのですが、
こういう経緯があると、一体何にごめんなのか良くわからないです。

上目使いで子供っぽい素振りをすれば許してもらえると思っているらしく、
イライラしてしまいます。

もう潮時なのかな。。離婚するというほどのことでもないのでしょうけど、
互いの仕事の都合とはいえ、別居をきっかけに暫くお互いの関係を見直す必要が
あるのかもしれません。

長々と申し訳ありませんでした。

830 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:02:17
一人でも生きていけるみたいだし、もっとお互い尊敬しあえる人を探したほうがいいんでない
そんなキャリアだと、可愛くない女とか色々まわりの男に言われてきて、
そういうこと言わないアホな男を旦那に選んじゃったのかな
癒し系として愛玩できるならいいけど、根本的などうしようもないとこでの不満があるようじゃあ無理だね

831 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:27:47
ヘタレ旦那って結構多いと思うけど、
ここの奥様のように飴とムチ、〆と喝を入れられる嫁に
自分自身が成長しないとダメだな

自分の奥さんを泣かすような真似しておいて
逆切れしたり、自分だけは良い子でいたい
なんて低レベルな奴は放り出す、捨てる位の覚悟も必要


832 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:28:26
>>829
離婚するほどのことだと思うよ、その旦那とウトメ

833 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:29:22
子供できるまでに決断したら?

834 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:31:07
前に逆切れされてノートPC折られたんでしょ?
やばいよ。
かんしゃく持ちのわがまま坊ちゃんじゃん。

835 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:34:19
転勤先で旧姓で新生活もいいと思うよ。
引っ越し前に い ら な い も の は捨てようね。

836 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:39:09
>>829 旦那もウトメもかなりむかつくけど、まだ少しでも旦那の良いところを見てあげられるのなら、
もっと話をしてがんばってみてはどうでしょう。
結婚2〜3年のうちって、「この人こんな人だったのー?」ってとこが沢山出てくる時期でもあるよ。
人によってだから、必ずではないけど。でも、みんなそおやって嫌なところを吐き出して、話し合ったりしながら、夫婦やってるんじゃないかな?
829がとっくに旦那にあいそつきてるなら、仕方ないけど。


837 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:41:10
別居しても一緒。他人を犠牲にしてでも自分が
チヤホヤされなければ、ぜーんぶ、妻に責任転嫁
泣きついてきたとしても、それは妻と帰省するって
いう親孝行イベントができなくなるのが嫌
あんな女と結婚したお前が悪いと親に言われるのが嫌

それだけの男だよ

838 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:42:55
「転嫁」=罪や責任を他人に押し付ける

この字に「嫁」という字が使われているのは
やっぱり…そういうことに使われやすい存在
って意味なのかっ?>嫁

839 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:47:46
>>836
喧嘩してPC折ったり、嫁実家で当然のように1番風呂に入り
9時就寝&嫁の父が気を使ってくれても当然のように過ごす
「自分の親には何を言っても無駄。ああいう連中」というくせに
ちやほやされて御満悦…話し合いにもならない旦那だよ?





840 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:50:24
>838
元々、「嫁」っていう漢字単独に
「他人に押し付ける」という意味があるんですよ。
成人男子一人=田んぼこれだけ与えてこれだけ税を取れる=国の財源で一家の収入源、
って社会では、女はよその家に押し付ける、って感覚があったのかもね。

841 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:01:01
今回見えた旦那の本性や、
ここで指摘された旦那の欠点を上回るぐらいの
好き好きポイントがあるなら、
この先旦那の締め直しを視野に入れて
冷静に旦那を諭していけばいいんでない?

好き好きポイントがあるかないか
たくさんあるのか、残り少ないのかで、
813さんはこの先を考えればいいんだよ。

ただ、この旦那の本質は生半可なことでは変わらないとは思うけど。

842 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:09:35
甘やかされた男の子を実親のとこから引き離して
里子にもらったと考えて育て直し……

843 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:12:01
>>842
気が遠くなるなあ〜
育てなおし期間は倍はかかるだろうし。


844 :838:2005/08/01(月) 15:12:20
>>840
丁寧に教えてくれてありがとうございます
そんな意味があるんだ>嫁 全然知らなかった

そして、世の中には文字通り、今もそう思ってる
ウトメが一杯いるのよね…

845 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:23:51
偽実家、行きたくないです>永遠に

築70年以上、大黒柱も傾き、間に石?を入れて
支えているおんぼろ長屋。当然、風呂なし
トメの行きつけ銭湯へ強制連行
トメの風呂仲間に、頭から足の先までじろじろじろ…

少し前に、お箸やお茶碗の話が出ていたけど
うちの偽親は、
箸→結婚1年目の正月に、よくある正月用の割り箸に
(箸袋に飾り付)ウトがマジックで箸袋に「嫁子」と
名前を書いたやつ。洗う時に他人の箸と混ざって
いるはずなのに、ウトメは「嫁子の箸」と言う
結婚6年目だけど、その1年目に用意してくれた箸を
使わされます
茶碗→偽兄の体重が100kg近くあった頃、偽兄が
使っていた男茶碗(ほぼどんぶりに近い)
これに、ウト好みのべちゃご飯(おかゆの一歩手前)が
山盛り…こんなに食べられませんと言っても変えても
くれないし、減らしてもくれない
残すと「あら〜嫁子って案外小食?」とか言われる


846 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:24:40
普通の人はノートPC折ったりしないよ
つまり813夫=普通じゃない

847 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:29:35
>>845
トメと地元銭湯…!
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

848 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:29:47
豚切すみません。
夫が2歳の子供を連れて姑の実家に行きます。舅姑もそこで落ち合うようです。
飛行機代が往復6万。私は絶縁してるから行かないけど
もし2人なら12万か!曾孫に会いたいとか言ってるけどもうたくさん他の曾孫に会ってるのに
そんなもんですかね。お金かかってしょうがないから勘弁してほしい。
子供だってそんなど田舎に行って、まだ川遊びなんてできないし
何しに行くんだよ。姑は病気だ病気だと騒いでいるくせに電話したら祭りに出かけてた。
このくそ暑いのに盆踊り行けたり車で何百キロも旅行できりゃあ問題ないよ。

849 :845  続き:2005/08/01(月) 15:31:46
盆・暮れ正月以外にも、5月や秋の連休、それ以外でも
とにかく「来い!来い!来い!」そして
連休前になると「そろそろ1ケ月前ですよ〜」だの
「あともう少し!2週間前ですよ〜」と電話してくる

必ず、盆と暮れには「ボーナス、どれぐらい出た?」と
聞かれる

行くたびに、偽兄の100kg時代の服を出してきて
「これ、嫁子にあげるわ」とトメに言われる
*私は身長が170cmありますが中肉中背

偽実家とは遠く、帰省費用に往復で6万、時間にして
片道5時間…当然、泊まることになる→銭湯

偽実家には、誰も来ないし、延々とTVが流れ
ウトメと私、夫だけ。堪りかねて夫とでかけると
気配を察知し、車の前でトメが待っている



850 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:34:03
>大学院から国立大大学院に入り学位をとって大学の教員をやって

これってかなり誇れる経歴だと思うけど。
勘違いトメに振り回されて、自分を見失っちゃいけないよ。

851 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:35:54
>>850
誤爆??

852 :845  続き:2005/08/01(月) 15:36:10
ウトが酒乱気味
お酒を飲んでは、親戚の名をあげ、あいつらには○○を買って
やった、××をしてやった等の恨み言

トメ、帰省土産より滞在費が欲しいらしく、お土産を渡すと
部屋横にある洗面所にぽいと放り投げ「長男嫁子ちゃんは
お盆のおこづかいで5千円くれたんやけど」とほざく

旦那は、私がこれだけ嫌な思いをしていても「気付かなかった」
だの「そんなことあった?」などといい、後で謝るのみ

もう疲れ果てた・・・・・

853 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:37:33
>>845
終わり…かな?
そしてこのお盆はどうするの?

854 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:39:23
>>851
いや、>827へのレス。
リロードしてなかったんです。スイマセン。

855 :845:2005/08/01(月) 15:40:15
>>853
まだまだあるけど、書ききれないし
スレ汚しになりそうなのでやめておきます

このお盆は、もうさすがに気力体力ともに
限界なので、夫を〆て行かないつもりです

でも、先月、ウトが倒れて入院したこともあり
トメがいつも以上に「来い!来い!来るのが当たり前!」
になってます…

856 :845:2005/08/01(月) 15:47:48
ウトメは、友達もなく、親戚も遠方ばかり
たまに、偽兄夫婦が顔を出しますが、
近くに住んでいるから20分もしたら
二人とも帰ってしまいます。

ウトが暴言吐きなので、それにキレて
偽兄が「かーえろ」と言って去るパターン
トメの姪っこも近所に住んでいますが
やはり暴言吐き出すと帰ります(当たり前)
私達までそうなるとつまらないせいか
必ず、夫に昼からビールをすすめて
私達は帰れないようにされます

857 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:49:32
旦那がシッカリしてりゃ、嫌な思いもせずに済むんだけどねぇ。

858 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:49:39
行くな。そんな低レベルなウトメ捨てていい。

859 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:50:53
>>856
旦那躾けた方がいいよ。
素直に酒すすめられて飲んでんじゃねー!と怒鳴ってやりたい。
罠なんだよ!罠!

860 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:51:43
845さんの実家へは帰ってるの?

861 :845:2005/08/01(月) 15:54:20
レスありがとう
>>857
夫は、ウトメが私を気に入っているとぬかします。
可愛くてしょうがないみたいだから…だと(あほか!
でも、実際は、それがトメの思う壺
仲良くしているふりして嫌がらせばっかり…
少しでも言い返すと逆キレ、電話はガチャ切りが
得意なトメ

>>858
ありがとう。もう疲れ果てたので、お言葉に甘えます

862 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:55:35
>>861
録音して聞かせてやるとか。

863 :845:2005/08/01(月) 15:59:10
>>859-860
レス、ありがとう

>>859
私は元々飲めない体質で、ウトが連休中は昼から飲むため
夫も「付き合ってやるか」みたいなノリのつもりらしい

>>860
全然…ただうちは、既に父が他界していて
母も再婚相手と暮らしています。だから、実家とは
呼べない状態だし、私が行っても再婚相手さんも
歓迎してくれるのですが、気を使わせるのも悪いかなと

しつこいけど、もう1個あった
ウトメ宅、トイレがウトメが寝ている部屋にしかなく
トイレに行くのに、ウトメの寝ている姿や布団を
横切るしかありません。それが嫌で朝まで我慢するしかない…

864 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:59:16
>>845
前にこのスレだったか他のスレだったか忘れたけど
ウトメからされている酷いことを箇条書きにしておいて
偽実家に着く寸前に「今からこれらのこと私はされるから見てて」って
旦那に確認させてた人がいたよね。
あんなふうに一個一個確認させないと
この先どんなに酷い目にあわされようとも「そんなことあった?」で済まされちゃう悪寒。
うちの旦那もそうだったんだけど、「それくらいのこと」って思う旦那もいると思うから
どうして嫌なのかどういうところが嫌なのかを理路整然と説明して
旦那にどうしてほしいのかを提示する。
どんな対策を練ったところで偽実家に行くのは本当に嫌なものだけど
少しでも不快感を減らすために努力あるのみだって
私はここにきてみんなに教えてもらったょ。
読めば読むほどムカつくウトメだけど頑張ってね!!
ま、今年は行かないつもりみたいだけど参考までに。
付き合わなくて済むようになること心から祈ってるよ。長文スマソ

865 :845:2005/08/01(月) 16:02:03
>>862
目の前で聞いていても、解らないそうです
夫いわく「俺の母親は、言葉が乱暴で言い方はきついが
自分自身がおやじの両親を同居して看取ったから
嫁いびりなんかしないよ」とぬかしました

すいません、ここでグダグダ言ってないで
さっさっと夫を〆るべきだった

866 :845:2005/08/01(月) 16:05:53
>>865
>>648さんですね!私は今日初めてここへ着て
過去レスも全部読んで感動しました。
それと励ましありがとうございます。

1度だけ、トメ妹のおばさんに軽く相談したことが
あるんですけど、ウトメは親戚の中でも野放し
というか「あーゆー人達だから聞き流すのが1番よ」
と笑いとばされてお終いでした。

今夜辺り、>>804さん式に、思いっきり暴れてみようかと
思います。

867 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:09:13
>>648さん方式も、旦那によるけどね。
旦那が甘ちゃんだと、現実に見ても把握しないし、認めない。

868 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:18:44
いえてるね
うちの伝書鳩旦那は、トメが言った私の悪口まで
おたおたと伝言したりする(クルッポー
天然を装っている疑惑も消えないが言ってから
「ごめん」だのヤバイという顔をしてる
ちゃんと躾直さなきゃ

869 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:25:21
ダメ犬ちゃん夫のしつけ37のルール 赤星たみこ/著
ttp://www.7andy.jp/books/detail?accd=31561084

これ、どーなんでしょうねえ。家庭板的にはぬるいんだろうかw

870 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:32:52
____________.. ‖〜〜〜〜〜
\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_‖ ∧_∧  )    暑  中  お  見  舞  い
\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_‖ (-@∀@) (
\_\_\_\_\_\_\_\_\_\_‖〜〜〜〜〜     申  し  上  げ  ま  す
\__┏━━━━━━━━━━━┓\_\_
\__┃ 海 の 家   ア サ ピ ー┃\_\_\_
\__┗━━━━━━━━━━━┛\_\_\_\..   ||〜〜┐||〜〜┐||〜〜┐||〜〜┐||〜〜┐
|::|l⌒⌒⌒l⌒l⌒⌒⌒l⌒l⌒⌒⌒l⌒l⌒⌒⌒.l⌒|..   ||  従..|..||  南|..||  .強.|..||  赤|..||ロ テ |
|::||冷たい|  |謝罪汁|. |反省汁|. |賠償汁|| :|    ||始軍.|...||.始京.|..||.始制.|..||.浜井.|..||ケ ポ |
|::| ̄,彡.ミ,彡  ̄ ̄ ̄   ̄ ̄ ̄    ̄ ̄ ̄ | :|     ||め慰.|...||.め大.|..||め連..|..||.辺邦.|..||.ッ 丼 |
|::| 彡ミ/ミ...     そろそろ  ∧_∧     | :|.   ||ま安 |...||.ま虐.|. ||.ま行 |..|| ラ道 | ||.ト   |
|::|   |:;トミ __.. 店開き…(-@∀@)    .| :|.   ||し婦 | ||.し殺. | ||.し   | .|| イ氏 | ||花  |
|::|   |;:|   |◎◎|      .(   朝 )/|[lllllll]|.   ||た   | .||た   .| ||た   | .|| ブ  |.||火  |
|::|   |:;|   |囲囲|    | ̄ ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄.||   ||〜〜┘||〜〜┘||〜〜┘||〜〜┘||〜〜┘
|::| | ̄ ̄| |====|    |    |  貸不審船.  ||   ||      ||      ||      ||      ||
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

871 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:39:58
>>869
赤☆…エコで有名になる前に2ちゃんの某スレで
散々叩かれてたじゃん。エコ本書く時は、某エコサイトに
貼り付いて教えてちゃん、エコ本売れたら、おらが教祖と
そっくり返り、自分のHPで「本、買え!」とか宣伝したから
また批判増大した「バカ犬ちゃん」w
自分の旦那の障害もウリにしてる女の本なんて
読んでも意味なし


872 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:43:24
>>871
どこのスレ?
もうないの?

873 :813-814:2005/08/01(月) 16:50:33
ちょっと席を外している間にみなさんアドバイスありがとうございました。
色々思い出せばきりがありませんが、2年弱一緒にいて確信したのは
彼は「自分だけ」が一番好きな人なのだろうな、ということです。
専業主婦のトメに甘やかされて育ってきたので、私が身の回りについて
何をしてあげても彼にとっては当たり前のことなんですよね。。

息子が可愛いのはトメだけでなく、ウトは更にひどく、別居の話が出た際には
私ひとり呼びつけられて「あなたにもやりたいことはあるでしょうけど、
息子チャンが出世できるよう、あなたは家庭の基盤を整えないといけない。
あなたのお仕事と息子ちゃんのお仕事とはレベルが違うのだから。仕事やめて」
と言われました。どちらも大学教員で給料一緒なんですがね。

結婚前に「あなた彼に大事にされてないんじゃない?」
と忠告してくれた知り合いがいました。

私がおかしいのかと思っていましたが、皆さんに相談に乗っていただいて
少し落ち着いてきました。本当にありがとうございました。


874 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:54:50
伝書鳩の夫に悪口をつつぬけにされ、トメに文句言われたら、
「いやあ、悪気はないんですよ。」
「気にしすぎじゃないですか?」
のきめ台詞。

875 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:59:35
>873
あなたの知り合いに「大事にされてない」って言わしめる何かが
旦那さんにはあるんでしょうね。

これから転勤で別居されるようですし、お互いの関係を見つめ直す良い機会だと思います。
頑張ってくださいね。


876 :813-814:2005/08/01(月) 17:11:16
>>875
ありがとうございます。
転居を機会に、おちついて考えて見ます。

877 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 17:12:23
御前ら、VIPに萌エス8wwwwwwwww
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/801/1122854874/

( ^ω^)みんなで仲良くVIPに萌えるスレだお
( ^ω^) VIPからの乗り込みは歓迎だおwww
( ^ω^) VIP同士のギシアンはもっと歓迎だおwww

878 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 18:05:02
お盆・・・気が重いなぁ(-_-ι)とおもっていたら、15日に旦那の友達家族とバーベキューにいくことになりますた(^o^)v

879 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 18:11:05
(-_-ι)(^o^)v

880 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:02:50
今年義妹の初盆なんだが、なんでも派手にやる地方らしくて憂鬱。
近所の人たち皆呼んで振舞うらしいのだが、料理が全て手作り!!
から揚げ・寿司・サラダ・エビフライ・酢の物・味噌汁・混ぜご飯・デザート(寒天寄せとか)・刺身(これは魚屋からくる)・お浸し等。
これは昼に振る舞い(約30人ほど)夜もお参りに来る人におつまみとお酒。
お金かけてでもいいから仕出し弁当をとって欲しい。
誰が作ると思ってるんだ!!
クーラもない家で揚げ物はやめて欲しい。

881 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:09:48
>>880
辛そうだけど新盆くらいは我慢してやっても・・・とか思う私はトメ臭いかも。
つか、ここでグチ言うって事はきっとやってあげるんだろうね。
偉いよ。私はもしその状況でも、
料理できないと思われてる小娘嫁なので台所に入れてもらえず
後で悪口言われるケースなんだろうな。


882 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:11:40
相談にのってください(><)

7月に結婚したばかりの新婚(私・25)なのですが、お盆がくるのがかなり憂鬱です・・・。
お姑さんも、お舅さんも普通に接してくれるのですが、夫の姉(26)が
初めて会った時から、今までどんなに挨拶しても無視されています(爆)
もちろん、披露宴の時にも無視されました(よろしくお願いします等言ったのですが・・・)
しかも『結婚式をいつするかは親が決めるもので、二人が決める事ではない。あんたたちは
常識がなってない』と、言ってたらしいです・・・^^;

彼に言わせると、3人姉弟妹のうち、妹が先に結婚して赤ちゃんも出来て、その一年後に弟の自分まで
結婚してしまったので、『何で真面目に生きている私が結婚出来ないの?一番最後なの!?』みたいな
思いがあるから、私を無視してると・・・(とばっちりです・・・)

今、県外でお義姉さんは仕事をしているのですが、お盆は実家に戻ってきます。
また、能面のような無表情を見るのがたまらなく嫌だし、気が重いです。
ここは、華麗にスルーするべきでしょうか?それとも、頑張って仲良くなれるよう
に、話しかけるべきでしょうか・・・?



883 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:21:53
>>882

行かないって選択肢はないの?
自分ちには行かないの?

最初だからこそ、
何の疑問もなく夫実家優先で出かける、
なーんて愚行は避けた方がいいとおばちゃんは思うんだけど。
何の法事もないお盆なら、今年はそっち優先、来年はうち優先、
みたいな決め事しといた方がのちのち楽だよ。

コトメの問題はともかくとしてさ。
この問題は夫姉弟の問題なので、
夫が「うちの奥さん無視すんなや、ゴラァ! いい年こいて大人げない!」
とがつんと言えて、改善されたとわかれば行っていいんじゃない?
弟ががつんと言えないような状況だと、どーせ今後も改善の見込みはないから
今のうちに疎遠にしておいて、「寄りつかない嫁」と認定された方がこれまた楽だよ。
普段離れているのなら、コトメがいないときにウトメとは会えばいいんだしね。


884 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:22:01
まあまず、なんだ、その顔文字ヤメレ。

885 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:27:42
そのコトメがいない時期に
ウトメ宅訪問したらどう?
どのみちウトメもそんなコトメ抱えてたら
息子夫婦が寄り付かないってのを
自分の身に染みさせて覚えてもらったらいい

886 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:30:24
>>884
夏になってから増えたねぇ、顔文字使う初心者。
それとも電車男のせい?

887 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:41:41
あなたも能面になるか、ひょっとこになるか、般若面になるかでよいのでは?
ふだんはひょっとこ、イヤミは能面、暴言は般若面と言う風に使い分けてもOK。

888 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:45:08
>>884
おまい、ちっせーな。旦那にもあいてにされてないんだろ。

889 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:46:16
最初のお盆こそ自分の実家に行くか2人で家で過ごすといいよ〜
私も初めてのお盆ですが自分の実家に行きます。
旦那はお盆の前か後に一泊で自分の実家に行くらしい。

結婚したからって旦那の親と家族になったわけでも親子になったわけでもない。
だから関係ない

890 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 19:59:54
>>882
>初めて会った時から、今までどんなに挨拶しても無視されています(爆)

笑うところじゃないだろ・・・。

891 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:03:42
>>829
娘や婿に楽しく過ごしてもらいたいと思って
飛行機代もたせてくれたり、車で連れ出してくれた
ご両親の気持ちを思うと、ご主人の行動は悲しいね。

しかし
「非常識な振る舞い」→「責められる」→「すねる」→「許してもらえない」
→「手を出す・物にあたる」→「急に優しくなる・甘える」

なんか怖い行動パターンだね。


892 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:03:51
(爆)

893 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:15:48
(滝汗)

894 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:21:15
>>889
旦那をたてるというきもちはないのか?

895 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:24:47
>>888
>>894

変なのが湧いてるねえ。

しかし、26歳で結婚できなくて鬱、ってどんな田舎だ?
先を越されたってのもあるだろうけど、そんなくだらないことで
シカトかますコトメなんてこっちも無視でいいんじゃない?


896 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:36:22
>>894
なんで旦那の実家に行くことが旦那を立てることになるわけ?
そんなこと言い始めたら、お盆くらい私を立てて私の実家に2人で行ってもらうわ

897 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:44:52
>>896
おまいみたいなやつみたことあるんだが、その旦那は、いつも、嫁の愚痴ばっかいってるよ。親と嫁の板挟み。カワイソス。

898 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:49:03
>>897
その逆で離婚騒動になるよりはずっといいと思う

899 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:52:31
>>897
人の事なのに、旦那だけたてろっていうの?
見ただけなら口に出すなよ。
妻が我慢するなら良いの?それなら、丸く収まる物も収まらないよ。

900 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:53:29
>>898
そういう考えしてると、離婚することになるよ。実際、そういうやついたし。

901 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:56:03
夏だねぇ…。

902 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:56:04
>>900
一組知ってるだけでみんながそうなると思うって・・幼稚園児?w
そんなこと言い出したら旦那の実家に一切寄り付かない夫婦を5組は知ってるけどみんな円満だわ

903 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:57:42
>898、899
厨はスルーしよ。

904 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 20:59:23
トメに電話で言われたこと。
「あんたの風邪なかなか治らんかったし変な子でも産まれたらどうしようかと思ったわ」

は?
そりゃあ妊娠中に引いた風邪は長引きましたよ。心配かけて悪いなあとも思ってましたよ。
でも赤が障害児だったらっていう心配でしたかそーですか。これから障害が出たらワタシのせいですかそーですか。
今赤は4か月元気に成長中。大変だけどとても愛しい。
初孫フィーバーにわく義実家、4泊5日で逝ってきます。もし目の前でまた言われたらブチ切れて帰るつもりです。

905 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 21:00:00
( ´・ω・) お茶いただくがな。
  ( つ旦O
  と_)_)
 
( ´・◎・)
  ( ゙ノ ヾ
  と_)_)
    _, ._
  ( ゚ω゚)
  ( つ旦O
  と_)_)
    _, ._
  ( ゚ω゚)
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。
          ゚*・:.。
    _, ._
 (((;゚ω゚)))
 ((( つ O))
 ((と_)_))) .  _  
        (( (__()、;.:。
           ゚*:o::o
            ゚:*:.。
      _ _  ξ
    (´   `ヽ、     __
  ⊂,_と(    )⊃  (__()、;.o:。
                  ゚*・:.。

906 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 21:17:46
>>880
ええ?何?コトメさん亡くなったの?

うちは大ウトの初盆で
さっきトメから電話。
田舎なんで葬式並のことをやるらしい。
まず13日早朝から祭壇組み立てるから来いと。
そんで14日の夜に葬式並の宴会を催すと。
14日はお客さんを招く立場だから当然泊まれと。
テメーらは、何でイチイチ息子一家を巻き込もうとするのだ??
イマドキ葬儀屋に何でもやらせればよかろう。
早朝に祭壇組み立てて、その後ずっとそこで座っとけっつーのか??
アホか?

907 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 21:38:40
旦那を立てると言うのはセックスする時だけで良いのよ。

908 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 21:43:05
いや、立てるまでもないぞ。

909 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 21:58:33
うちのは立ててもすぐしぼむしぃ…。

910 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 21:59:51
>>882
というか、盆は来い、とか言われてるの?
そうでなかったら行く必要なんか全然ないよ。

来い、あるいは夫が「行こう」などと言い出したら
「行かないよ、義姉さんは来て欲しくなさそうだし」でいいんじゃないの。

>>906
で、実際はどう返事したの?
後半そのままだったら勇者だが。

911 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 22:05:17
>873
>あなたのお仕事と息子ちゃんのお仕事とはレベルが違うのだから。仕事やめて」
>と言われました。どちらも大学教員で給料一緒なんですがね。
旦那はそれを聞いてなんと答えたんだろ・・・

現在、東京以外なら出世だとおもうんだけど>大阪


912 :813-814:2005/08/01(月) 22:36:15
>>911
旦那に言いましたが「そんなの無視しとけ。何かあればメールで報告すれば」
で終わりです。
今回自分がもらった賞については偽両親が興奮したせいもあり、
ずいぶん自慢げに話していたようですが、
同時に私ももらった(旦那に比べればごくごく小さな)賞については
旦那から旦那親、私の実家両親にも、一言も話すことはありませんでした。

たぶん私のことは同業者ではなく、単に同額の給料を運んでくる家政婦ぐらいの
認識しかないのでしょう。今回の転勤でも、私が仕事を辞めて専業で東京に
行くという選択肢もあったはずですが、「金が減る」との理由での別居ですから。
養う気がないくせに、自分の世話は目いっぱい焼いてくれないと困るんでしょうね。

うすうす感づいているのですが、彼は自分のことしか考えない、
狡猾な人間なのかもしれません。

いつか修羅場になったときに、「この種無し!」と叫んでしまいそうで怖いです。



私自身、大阪に行くことは今までよりも忙しくはなりますが、好条件での
引き抜きです。

今日、皆さんにいただいたアドバイス、旦那に見せたら逆上するでしょうか。。
ワードに貼り付けて、メールで職場に送ってやろうかと思案しています。


913 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 22:40:47
>>912
送ってやれーw

本当、読む限り自己愛しかない旦那だわ。
ウトメじゃないけど、813さんのほうこそもっと良いお婿さんがと思えてくる。

914 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 22:43:24
そこまでいきなり事を荒立てるような真似をする前に冷静に話し合ったほうがいいよ。
いちおう今回の別居を機に離婚も視野に入れてるよと伝えてみればいい。

それで、逆上するようならそのときに決断すればいいんじゃない?
大人なんだから、いきなり喧嘩を売るのはやめようよw

915 :813-814:2005/08/01(月) 22:51:00
>>913、914さん
そうですね、、、。とりあえず、ワードにコピーした文面を持って、一番の
親友に相談してみようかと思います。

旦那に黙って生命保険入ろうかなーなんて最近考えてしまいます。

みなさんありがとうございました。泣

916 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 23:12:42
>>915
生命保険に入る前に緑の紙、役所に出した方がスッキリすると思うが。

917 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 07:35:24
>>889
激しく同意。
夫と結婚してもべつにトメ、ウトと親戚になったつもりはない。
初めが肝心。一年目に旦那実家にお盆帰省すると既成事実化されてしまう。
この場合案外敵は夫。男は年々身びいき保守的に。
何かのきっかけでゆり戻しに合わないよう注意すべし。

運が悪いと、(義実家が代替わりしない、ウトメ長寿、小梨、専業主婦など重なる)
それこそ延々と50になっても60になっても数十年間帰省しなければ
いけないはめになるよ。
私はずーっと、もう年だから、別々に自分の実家に帰省しようと夫に
言いつづけているが駄目。
いくつになっても自分家で盆正月なんてすごせない。
もともとそういうセレモニーにはなんの関心もないのだが。


918 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 08:38:24
>917
今からでも遅くないよ。
もう、年だから書いてあることから
来年、あなたの親は病気したり、もしかしたらこの世にいないかもしれない。


919 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 08:44:00
子供が出来たときにも注意ね。

うち結婚して5年くらい交流なかったのに、子供できたとたんにびっくりするほど干渉してくるようになった。

なかでも妊娠報告したときにトメから
「つくりかた教えなきゃいけないかと思った」発言が出たときはドン引きした・・・
冗談だったら何言っても良いわけじゃねーぞゴラ!

でも結局盆正月は日帰りとはいえ毎年行ってるヘタレです。
表立った問題が起きなきゃ子供の顔見せくらい行かないわけにもいかないかと・・・

920 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:00:10
盆休みに気を使う義実家に行きたくないってのと、のんびりしたいってので
今年は行かずに我が家でエアコンきかせてゲームやったりヒッキーしようと話してました。
しかし、トメから昨日「何日帰ってきて、何泊(?!)するの?」と。
「今年は帰省しないつもりなんですが」と伝えるとトメがムキーな状態になってしまった。
トメ「ちょっと!帰ってこないなら来ないでいいけど!絶対にあんたの実家には帰らないでよ!」
と怒鳴られました・・・。
トメ的には、こっちに帰らないなら、嫁実家にも帰るなということらしい。

帰らないけどさ…。

921 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:01:44
そんな事まで言う事ないじゃんね。頭の悪いトメだね。
旦那はなんと?

922 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:06:30
>>919
そのうち子供の学校行事、進学などをうまく口実にするといいよ。
でも日帰りでは難しいかな。
日帰りは楽だよ。なんとしても日帰りは死守すべし。


923 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:07:00
>>921レスありがとう。
旦那帰宅後に伝えると呆れ顔で「暑いから…」と。
ちょっと意味不明なのは親子由縁か_| ̄|○

924 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:09:37
盆が近づくと電話をとるのが怖い。

盆暮れ近づくと、トメが何か送ってくる。
電話しない訳にいかない。
意識的かどうかわからないけど。

925 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:13:07
>>924
罠ね!

トメトラップ
・連休前には何か送ってくる。
・息子夫婦が来たら、息子に酒を勧めて帰さない。

926 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:33:39
うちは、いついつ帰省します。と言った後は電話もイヤゲモノも送って来ないが、帰省するのかしないのかどっち??て時期が一番電話攻撃すごい。


927 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 09:58:18
>>920
ひとごとながら激しくむかついた
旦那様はなんと?

きっとトメは子供の頃
「他の子と遊ぶならもうあそんでやらない」
とかいう意地悪女子だったのじゃないかしら

928 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 10:54:29
一足早く大ウトの初盆で義実家に行ってきましたよ。

義実家に行って何が一番にやって旦那が豹変すること orz
長男くんになるんですよ。
子供が生まれたばかりのコトメに子育ての経験もないのに口を出す
一度座ると何もしない
何か言うと必ず一度反論する(これが一番むかつく)

ウトトメも嫌いじゃないし、コトメ達とも仲はいいのだが旦那の豹変が…



929 :928:2005/08/02(火) 10:58:33
あと、トメ姉
悪い人ではないのだがここに出てくるトメのようなことを平気で言う。
うちに猫がいるから赤ちゃんが出来ないだの、子供がほしいなら猫を殺せだの
とにかく赤ちゃん催促が激しい。
トメも普段は言わないけどこっそりぐっさり言うタイプ。
いいやん。今近い親戚に生後4ヶ月の赤ちゃんが2人もいるんだし。
そりゃ、うちも赤ちゃんほしいけど、うちは計画してるだけ。
私が花粉症だから妊娠期間に花粉のシーズンがかぶらないように

あと、同居はしませんから。
そんなADSLもつながらないような、携帯電話の電波もまともに入らないような
コンビニなんて一見もないようなところに住めませんから

長文スマソ
はき出してすっきりした

930 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 10:58:40
>>928
ビデオで録画しといてあげたいね

931 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:07:43
俺は盆に嫁の実家にいきたくないんだよ。気を遣うからいやだよ。2泊3日くらいするんだけどさ。

932 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:11:11
今年は親子二人で帰省してもらいます。だって休みにならないもの。
ちなみにうちの旦那は私の実家でも寛いでます。
神経太すぎ!

933 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:12:01
>>931
じゃあ、お嫁さんもあなたの実家に連れて行かないでね。


934 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:13:38
>>ちなみにうちの旦那は私の実家でも寛いでます。

これって実家のご両親がもてなすんだとしたら、もしかして
「行き先の無かった家の娘を引き取ってもらって・・・」
って言う人柱に対する感謝の意味じゃないの?w

935 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:15:51
ここは昼間バカな主婦のたまり場になってるな。あきれました。

936 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:16:07
>934
下手な煽りw


937 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:35:00
お盆にムチュコ夫婦が帰省してくれないババが
暴れてるんだろうよ。


938 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 11:53:08
>>931
いきたくないって言ってみれば良いのに?
案外妻の母も娘と孫さえ帰ってくれば良いと思ってるよ。
旦那がくると気を使うし食事の仕度も面倒。
悪いと思ってお誘いしてる面もあるよ。
うちの母なんてて娘だけ帰って来た方気楽で良いと陰ではいつも言ってるよ。
運転手か荷物持ちなのかな?

939 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 12:18:45
>言ってみれば良いのに?


最近、こういう変な?を使う人が多いね

940 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 12:22:14
,、_,、
 l ゚(・)゚l チッチャイ クマ−!
  lづ"/)
 .l/),,)

941 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 12:24:27
ずれてますよ
 ,、_,、
 l ゚(・)゚l チッチャイ クマ−!
  lづ"/)
 .l/),,)

942 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 12:28:11
>940
 ,、_,、
 l ゚(・)゚l ズレテル クマ−!
 lづ"/)
 .l/),,) 

943 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 12:28:52
>>989
日常的に語尾上げで話してる人なのかもと思ってみた。最近あまり
見なくなってきたけど、まだたまにいる
例)うちの母なんて?娘だけ?帰って来た方気楽で?良いと陰ではいつも言ってるよ。
ウン。(と最後に付く場合あり)


944 :943:2005/08/02(火) 12:30:24
レス番間違いスマソorz
>>989>>939

945 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 13:22:57
ロングパス キターー・・…………





失礼しました
パスはカットされましたので、通常プレイにお戻り下さい……

946 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 13:26:04
>>943
いつも言ってるよ? とか
みんな困るよ?  とかね。ちょっとヤダ。

947 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:16:08
結婚して初めての盆です。
旦那がお盆くらい旦那の実家に泊まってよね?といいます。
理由は、私の実家には何度も泊まっているのに旦那の実家にはまだとまったことないんだから。と。
別にうちの実家に泊まって欲しいわけでもないんだけど。
一人で帰省するように言ったのですが取り合ってもらえません。

先日引越しでうちの母に手伝いに来てもらったのですが、旦那の母が「誘われなかった。どうせ、仲間はずれですよ」
と電話がちゃ切り。謝ろうとかけなおしても電話とってくれない始末。
こんなんで泊まりは無理だよぉ・・・

948 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:25:55
夫はどんだけ能天気なスカポンタンだよ・・・。
向こうから「泊まれ」と言われない限り他人の家に勝手に泊まることはできないし
(もてなすのはウトメなんだから。旦那の家じゃないんだし)、現状を見てよく考えろと。

949 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:27:30
>>947
義実家との確執みたいなもんを語ってくれないと、
あなたがただ我侭言ってるみたいに聞こえる。
トメの言葉は嫌味ったらしいしガキくさいけど、嫁実家には泊まる、引越しの手伝いも嫁側だけ
ってなったら、疎外感は感じるだろうよ。(双方の実家との距離関係にもよるけど)
夫の義弟嫁の所は、それで修羅場になった。

とくに4行目なんてガキ丸出し。
「別に頼んでないもーん」なんて夫が言ったら張り倒したくならない?

950 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:35:06
・私の実家には何度も泊まっているのに旦那の実家にはまだとまったことない
 →別にうちの実家に泊まって欲しいわけでもないんだけど
:実際泊めておいてこの言い訳は通用しないだろう。なら自分も最初から一人で実家に泊まれ。
 取り合ってもらえるわけがない。

・先日引越しでうちの母に手伝いに来てもらったのですが
:自分達の事は自分達だけでしろ。一事が万事こうなら嫌われても嫌な思いしても当然だろ。

実家離れできてない馬鹿嫁なんだから、1回他所の釜の飯でも食ってきたら?

951 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:35:36
947が実家に行くときに、
「来なくてもいいよ、一人で行くよ」って言ってるのに
無理やり旦那がついてきたのか?
泊まらずに帰る、という選択はできなかったのか?

引越しの手伝いも双方に声をかけたのか?

旦那が悪い or 947が我侭

ってのはこれらでだいぶ変わってくると思うが。

952 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:41:02
いやしかし、捨て台詞でガチャ切りするトメもオトナゲなさすぎるぞ?w

953 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:42:57
>>952
947だけど、義弟嫁の母はもっとすごかったぞ・・・

954 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:45:04
>>953
あんたホントに947?? こんだけレスついてて他に言う事ないの??

955 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:45:39
禿ワロス

956 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 15:52:08
>>954
あっ、いや、
間違えました・・・949です・・・(@u@ .:;)ノシ


957 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 16:02:47
>>956=949
洒落にならんレス番間違いだぞ。w
皆様へのお詫びにその義弟嫁母のエピソードを語りたまい。

958 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 16:17:24
>>956
何よその顔文字(ry

959 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 16:17:28
ワクワク

960 :949:2005/08/02(火) 16:39:08
身バレする可能性は低いけど、ちょっとボカシてかきますね
お詫びになるかわからないけど・・・

もともと、義弟(A男)家はお嫁さん(B子)の実家近くに住んでました。
そこからA男の実家までは車で何時間かかかる距離です。
その頃は両実家ともとても仲良く暮らしていました。
ところが、義弟家が引っ越すことになり、新居はA男家のすぐ近く。
B子実家とは疎遠になる一方、A男実家とは親密になっていきました。(泊まりもよくしてた)
そしてB子母の態度が豹変。
嫌がらせが始まり、A男やA男母を口汚く罵ったり、金銭的、精神的にも追い込み、離婚の危機にもなりました。

それが数年前の話。
今は冷戦状態です。こないだ、B子は結婚後初めて自分の実家に泊まりで帰省したようです。


書いてみたらあんまり修羅場でもないのかな・・・
期待はずれだったらごめんね   書き逃げっ!!!!

961 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 16:53:56
>>882
うーん・・・お姉さんの気持ちもすごいわかるなぁ。
一つ下ってのも、微妙にイラつくんだろうね。

あなたの一番賢い取るべき手段は、無視されてるとわかっていても明るく話し掛ける
ケナゲなお嫁さんを演じる事。姑の前でも旦那の前でも、つとめて何回も話し掛け
ましょう。そして、旦那と2人になった時にポロっと寂しく「どうしてなのかな・・・」って
一言愚痴る。

そして、お正月も同じ態度をされても、あなたはまたケナゲに話し掛けましょう。
そして、旦那の前で泣き崩れましょう。
「もうダメだ。もう行かない・・・」となきじゃくりましょう。
そして、もう盆や正月に行かない。

私だったらこう演技するっす。
そして、それを止めてくれないトメにも腹をたてて、それを理由に義実家にも行かない。

962 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 16:55:46
>>928
「○○、実家に帰ってると思っていい気にならないでよね」
と私だったら一言冷たく言うけどな。
「だから同居なんて考えられないんだよ。一生こんなおこちゃま状態のあなたと
暮らせる訳ないじゃん。」ってね。

963 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 17:19:56
>>928
相手の悪態を逆手に取って、自分は悪者にならないように。
DQN返しは禁物です。

964 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 20:52:24
トメより夫へ「今年の夏はお前一人で帰ってくるように」との指示があったそう。
ちなみにウト死にかけなんだよねー。
4月に2人で行ったんだけど、お客様という態度を貫いたのが原因らしい。
行かないで済むのはいいが、夫が居なくなるのはさみしい…。

965 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 20:57:01
子供は居ないの?
トメの言い方、失礼だよね。夫婦に向かって。
…ま、行きたくないからいいんだろうけど。

966 :964:2005/08/02(火) 21:04:01
>965
子供はまだ居ないです。
3月に入籍したばかりですので…。
式をしなかったので挨拶&ウトのお見舞いをかねて顔を出したのが4月です。

ちなみにウトは死にそうになって一年以上なんですが、トメは仕事辞めて
毎日病院に泊まり込んでるらしく、婚約時代に「嫁子(候補)さんに仕事やめて
こっちきて看病変わって欲しい」という電話を夫(候補)にしたそうです。
当然「ふざけんな!」と断ったそうですが。

967 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 21:10:46
>>964
このまま「私は他人」モードを貫いたほうがいいよ。
じゃないとトメ1人になったとき「同居しましょ」と言われてしまう。

968 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 21:12:36
今回の旦那のみ帰省で将来の同居について説得されそうなヨカーン!

969 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 21:17:25
>>966
行きたくない所に来て来るナ宣言だから渡りに船でばんばんざいだと思うけど
一応旦那さんにとってはお父様が亡くなられるかもしれないナイーブな時期だから
旦那さんには優しくしてあげてね。。新婚さんだからこんな事言わなくても大丈夫だとは思うけど
しかし!同居については話は別だ!話をされそうになる前にざーっと逃げるべし
もし亡くなられた直後に話もちかけられて直後にキッパリ断りすぎてもさすがに角が立つし



970 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 21:32:32
とにかく、偽実家のこまごまとした法事だの何だのを
息子一家に手伝わそうとするようなウトメが一番タチ悪い。
そういうウトメは、「家族は迷惑かけあって当然」と思ってる。

971 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 21:50:45
迷惑かけあって当然、というよりむしろ
迷惑はかけてもいいけどかけられるのは許さん、かと。
だって奴らは嫁を一段下に見てるからね。
都合のいいときだけ家族呼ばわり、実際は下僕扱い。

972 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 21:51:43
ところで次スレどうするの?

973 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 22:33:43
>>966
来るなというのは願ってもないことだけど、ほんとに一人で来いというのは
何か内密な話をされそうな気もするね。
あまり近づかないほうが良いようなトメだ。
新婚で旦那がまだあなたに甘いうちに上手に逃げろ。

974 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:25:26
スレ立て失敗。
テンプレどうぞ。
現スレのテンプレってdat落ちしてるよね。
にくちゃんねるから拾ってみたんだけど。
これであっていればつかってください。


975 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:25:49
義理付き合い2大ウザイベントのひとつ、お盆が近づいてまいりました。
ムチュコ夫婦の帰省墓参りを勝ち取るべく暗躍する義実家の工作員。
その何気ない一言を言質にとられる、張り詰めた緊張感。
帰省の予定をめぐる死闘の報告、そして来る盆休みへの攻防戦!
血で血を洗う戦いを繰り広げる皆様、その戦歴を大いに語ってください!

 前スレ
【お盆】義実家に行きたくない!10年目【キ盆】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121786069/

【お盆】義実家に行きたくない!9年目【しょぼん】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1121/1121043036.html
【お盆】義実家に行きたくない!8年目【しょぼん】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1118/1118470379.html
【GW】義実家に行きたくない!7年目【始まった】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1114/1114668489.html
【GW】義実家に行きたくない!6年目【間近】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1112/1112576032.html
【春】義実家に行きたくない!5年目【新年度】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1109/1109848150.html
【帰省】義実家に行きたくない! 4年目【終了】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1104/1104829791.html
【年末】義実家に行きたくない! 3年目【年始】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1103/1103617957.html
【年末】義実家に行きたくない! 2年目【年始】
http://makimo.to/2ch/life7_live/1101/1101993101.html
【年末】義実家に行きたくない!【年始】
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1099/1099563667

976 :974=975:2005/08/02(火) 23:29:48
失礼、7年目から9年目まではまだdat落ちしてなかったわ。

977 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:34:55
とりあえずやってみよう

978 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:38:12
うい
【8月突入】義実家に行きたくない!11年目【お盆】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1122993401/

過去スレ増えてきたんで>>2にずらしたよ

979 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 05:59:29
なんだよう
語らせといてスルーかい!!www

980 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:00:05
11年目の方は、いきなりダメダメ嫁子だね。
ほんと、あれほど上手く都合の悪いレスをスルーするヤツも珍しい。
戦おうとしない。
子供を守れない。
学習できない。
ダメダメ嫁子の典型的なパターンですな。

981 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:33:07
>980
同意。途中で寝たんだけどまだいたんだね。
自分で動くことをしないで、責任転嫁や言い訳ばかり。

あの嫁はどうなってもかまわないけど
子供が非常に気の毒でならない。

982 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:36:27
こっちがヲチになってるのねw
最近、埋まる前に新スレが伸びる事が多いなぁ。
暇人な私が埋めてしんぜよう。

983 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 08:53:33
新婚で小梨だったら、トメの言いなりってのも仕方ないけど、
子供がいたら別だよね。
子供を守らないと。
そんな私は小梨ですが、鬼嫁上等。
もちろん今年のお盆も行きませんよ。

984 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:02:40
ウメチラ裏。
結婚2年目。2回目のお盆。
1回目は、体調不良のため(ストレスでぶっ倒れた)スルー。
今年は大ウトの初盆のため、一応顔だけ出す。
旦那は本家の長男だが、そんなのはお構いなし。さっさと帰宅の予定。
今のところは、泊まれとか言わないウトメなので我慢できます。

985 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:20:36
(´-`).。oO(なかなかウマラナイ・・・

986 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:22:20
>>980
あの嫁、あんな調子でママ友に会ったり、祭りを楽しんだり出来るんだろうか。

まあ、言っている事全部おかしいからね、あの人。

987 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:29:16
梅ながら
あの人のママ友も実は迷惑がっていそう
そうじゃなければ、もっと早く会ったり遊ぶでしょ
この忙しい時期に気の毒に

988 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:29:22
こっちまだウマッてなかったのね


989 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:34:02
ウメ追加

12日に子供の病院予約が入った!混み合う時期だがラッキー!
受診後2〜3日はいつも体調と機嫌悪いから堂々スルー
アポなしで来てもしらない
インタフォン越しで対応だ

990 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:36:12
そういえば
前スレだか前前スレの63タンはどうしてるかな
63タンの笑顔を願いながら梅

991 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:37:45
とにかくトメのいいなりにならないようにしてる。
「今度の盆は2人で帰って来なさい」って命令口調だったから、
「来なさいって…、タダじゃないし(交通費2人で6万)、
休みも合わせるの大変なんですよ(共働き)。」と断わった。
命令口調じゃなければ、どうしようか考えるくらいはしただろうけど、
命令口調だったので考える気にもならなかった。


992 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:40:37
「考えておきます」はOKてことらしい

993 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:42:21
>990それってどんなはなし?

994 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 09:59:51
確か旦那が勝手にウトメからのつてで転職、63タンの意向はまるで無視したあげくバカ旦那が寺スレ出没
寺で杓投げられ踊る行きになり、そこでまた皆にのせられ言いたい放題
終いにゃ嫁のPC壊しちゃったが嫁が覚醒し離婚前提別居じゃなかった?

995 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:02:53
63って誰かと思ったらあの人か。
逃げて欲しいね。

996 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:06:31
なんだったっけ63て。おせーてー。

997 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:06:52
秒読み

998 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:07:36
うちは
私「考えておきます。」
トメ「いい返事待ってるわ。」
…後日…
私「考えましたがいきません。」
トメ「考えるっていったじゃない!」
私「だから考えたすえ、行かないんですよ。考えましたが、行きたくなかったんで。」
それ以来、無理に帰省しろとは言われなくなりました。

999 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:07:41
>>996
つ 【にくちゃんねる】

1000 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:08:05
ハイッ!ハイッ!ハイッ!ハイッ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
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