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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8

1 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:13:23
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/

過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

2 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:16:26
前スレ953さんщ(゚Д゚щ)カモォォォン

3 :前スレ953さんщ(゚Д゚щ)カモォォォン:2005/07/19(火) 17:18:32
前スレ953さんщ(゚Д゚щ)カモォォォン

4 :953:2005/07/19(火) 17:33:57
きますた。
お騒がせしてスマソ・・・

5 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:34:53
>>1
前スレ999でつ。dクス。
953さんはいずこに?

6 :5:2005/07/19(火) 17:36:09
>>4
あう、もう来てたのね…orz
引き続きドゾー。

7 :953:2005/07/19(火) 17:42:29
弟は、実家の仕事を継いだので・・・。自営業です。
自分は嫁に行ったので、月1くらいでちょくちょく実家に行きますが、泊まることはしていません。

8 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:44:28
>>953
まず「嫁に行った」という意識から変えてみては?
953さんは旦那さんと結婚して新しい家庭を作った。
それだけのこと。
嫁に行っただのなんだのという考えは自分を苦しめると思うよ

9 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:46:54
953さんはずっと今の環境におかれてて、麻痺してると思う。いろんな感覚が。
ここでのみんなの意見を参考に、「当たり前のことが何か」というのを
再認識してったらいいと思うよ。ゆっくりでいいからね、無理スンナ

10 :953:2005/07/19(火) 17:54:45
>>8
>>9
ありがとう。
結婚してすぐに、実家の経営がうまくいってなくて心配してたら、トメに「あなたはここの家の人間になったんだから」といわれ、そういうもんかと思っていました。


11 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:01:15
>>10
なんか…まずは家庭板の各種スレをみて、自分の家族観と
他人のそれを比較してみるのが先ジャネ?と思えてきた。

あなたの話を聞いてると、色々と違和感を覚えるんだけど
それはウトメをはじめとした周りの価値観に
何の疑問もいたかず、ここまで来たからだとオモ。

12 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:04:47
953の実家も義実家みたいな感じなの?


13 :953:2005/07/19(火) 18:16:55
>>11
そうですか。確かに色んな価値観がありますね。
いまどき嫁に行ったら出来るだけ我慢・・・という考え自体少々古いのかもしれませんね。
他人が全く新しい環境に入るとき、多少の違和感がでても仕方ないと思っていました。
疑問はありました。郷に従おうとした結果だと思っています。

>>12
うちはまた違うかんじです。
核家族、商人の家系です。

14 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:20:22
>>13
まず「嫁に行く」という考え方は捨てろ。
結婚は二人で新しい家庭を築くところから始まるんだよ。
夫婦でその最初の部分から、考え方が間違っている。
結婚とはどういう物なのか・・・という事を夫婦で考え直してみる事をお勧めする。

15 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:24:31
まぁなんちゅーかあなた何も考えてなかったってことなんだよ。

16 :953:2005/07/19(火) 18:24:56
>>14
そうですね。確かに、しっかり見極めて物事を運ぶべきでした。


17 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:28:34
953はまず最初に
緩んだネジをしっかり締めてから
物事に取り掛かったらいいと思う。

>嫁に行ったら出来るだけ我慢
>郷に従おうとした
これって似て非なるものだよ。
それを一緒にするから、ひずみが出来る。

18 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:40:45
偉そうやな

19 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:41:45
「嫁に行く」がまだまだ一般的な言葉の地域もあるとしよう。百歩譲って。
でも、だからといってその状況の嫁である953を子供が見て、どう思う?
どうやって育っていくと思う?「居候」と言われる母をどう思う?
自分の親が虐げられている状況を子供に見せるの?

私も嫁をしてた。3ヶ月前まで。
でも、今は夫に転勤してもらって別居してる。

あなたから比べても全然優遇されてはいたけどね。
夫もそういう感覚なら、まずは自立の道を探すといいと思うよ。
夫にも見くびられなくなるからね。

20 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 18:54:56
953さんは、いきなりここで色々いっぺんに言われても混乱するかもしれないけど、
家の中にだけいるよりは少なくともタメになるよ。
あと煽りも入るかもしれないけど、それは気にしないでね。
いろんなスレをROMってみるのもいいと思う。絶縁スレとか、勇者スレとか。

21 :953:2005/07/19(火) 19:04:20
はい。ありがとう・・・。


22 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 19:06:02
953さん、煽り避けにsage推奨。
E-mail欄に半角英数字でsageって入れれば、スレが上がらず人目につきません。
ドゾー

23 :953:2005/07/19(火) 19:12:08
みなさん、ありがとです。

24 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 20:12:03
まぁ、でも何か行動起こすなら離婚も頭に置いた上で、だな。
その後の身の振り方も考えてから用意周到にね

25 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 21:02:19
>>18
うん、偉いよ

26 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 21:07:27
よく考えてからでいいから、行動を起こした方がいいと思う。
953サンとお子さんの為に。

義母は同じような環境で嫁に入って、60歳過ぎた今でも耐え続けている。
周りに愚痴をこぼすようになっただけましだけど、行動を起こすには
我慢しすぎた。そんな風になって欲しくないよ。

27 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 21:26:48
親よりも旦那が先に逝ったりしたら
何も財産を分けてくれないだろうね
追い出されるか、今よりも奴隷生活
(厄介モノの居候を置かせてやっているという態度)
がひどくなると思われ

28 :953:2005/07/19(火) 21:44:58
はい。
土地も何もいらないので、私としては早めに家を出たいです。
自立出来るように、しっかり地に足をつけていきます。

29 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 21:47:52
何が大切か何が嫌かがはっきりしてくると
自分がどうしたら良いのかもわかってくるよ。
何かあったら何でもいいから書いてみてね。
953さんガンガレ

30 :953:2005/07/19(火) 22:14:11
>>29
確かにそうですね。
自分が楽になることしか考えてなかった気がします。
子供のことを第一に考えていきたいです。

少し時間がかかるかもしれないけど、変わっていきたいです。
本当に、皆さんありがとう・・・。長々とすみませんでした。

31 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 22:32:38
あなたが変わって、ちゃんと旦那さんと対等に話せる知識と気概を持っても
そこで旦那がちゃんと向き合う気がない男だったら意味ないよ。
一生を添いとげられる相手かどうか、冷静に見極めるべし。
まあ、答えはすでに出てそうだけどね〜

32 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 23:42:37
前スレに、ICレコーダ装備の上、
旦那の言ったこと、
義家族に言われたこと、されたことを文章にまとめて書けって言ってた人がいたけど、
今日からでも是非しなされ>>953

日記をつけなさい。今日から。
絶対に役に立つ。

33 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 23:46:37
日記には、その日の天気を書き込んでおくと証拠になりやすいよ。
悪いけど、旦那はあなたの味方だと思って行動しない方がいい。

34 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 06:41:05
日記にはその日の天気や
その日あったニュースなども書き込んでおくと
十分証拠として採用されます

まず自分が客観的に見るために文字にするのはいいことだから
気負わずに書いてみて

35 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 08:21:53
>>953のやるべきこと
@ICレコーダーを買う
(黒のメッシュのポケット付き〔アウトドア系の〕カバンに入れると
音も集めて、見つかりにくい)
A天気やニュースつきの日記をつける
B2ちゃんの家庭板を読む
C自立を目指す

お子さんにイキイキしたお母さんの姿を見せてあげてね。
ガンガレ、953タン。

36 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 17:20:11
義実家に懐かれてしまって困ってます。

今は私の母親と同居中です。
母親は軽い障害持ちで自分一人でも生活できますが心配なので同居しています。
(ちなみに父親はすでに他界)

ついこの間トメが冠婚葬祭でこちらの方に出てきたので泊めることになりました。
その際、いたく私の家を気に入ったらしく、トメから電話や贈り物で猛攻撃を受けています。

どうやら夫の妹との仲の悪さで老後の面倒を見てもらえそうにないらしく
そこで家の方に狙いを定めてきたみたいです。

夫に聞いたところによると
「障害者がいるんだから介護も上手なはず、一人も二人も一緒でしょ」とかぬかしたようで。

あんまりにもうんざりして、忙しいからそうそう相手をしてられない、迷惑だとオブラート無し直球で行っても
「またまたあ、そんなこといっちゃってえ」などど悪い言葉はすべて華麗にスルーされてしまい
怒っても「なに怒ってるの?ごめんごめんアハハハハ」とか笑ってごまかすか
「このぐらいで怒るなんておかしいんじゃない?」逆ぎれするかされて何を言っても無駄状態です。

夫からも言わせているのですが、同じく悪い言葉は華麗にスルーしているらしく夫も頭を抱えてます。
いい加減贈り物を送り返すのも、電話の対応するのもきつくなってきました。

なにか良い対策ないものでしょうか。

37 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 17:24:11
でも旦那さんに自分の親と同居してもらっているのなら
トメが来ても文句言えない希ガス

38 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 17:36:28
>>37
じゃあ、夫の親と同居の私は
この家に実母(父は故人)を引き取っても
文句は言われないってこと?
現実的じゃないよね〜

36さん
「言うだけ」なら、ちょっと辛抱してください。
いざと言うときにスルーするのがいいのでは?
本当に介護が必要になった時に
コトメさんと相談して、仕送りなり、ホームなり考えたらいかが?

電話はND、送り返す荷物は必要経費として
将来の援助の前倒しと考えたらどうでしょう。
色々リアクションすると、構ってもらってると思って
ますます付け上がります。
スルースルーですよ!

39 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 17:44:36
>>38
そう、その手合いはまともに相手しないのが一番。
電話は出ない、荷物はすべて送り返す、で徹底的にスルーすべし。

>夫に聞いたところによると
>「障害者がいるんだから介護も上手なはず、一人も二人も一緒でしょ」とかぬかしたようで。

失礼極まりないトメだね。絶対拒否を貫いてください。

40 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 17:47:18
一度、どんなに笑ってごまかされようが
逆切れされようが
そんな反応には構わずに
冷静に淡々と
・実母であるから介護できること。
・旦那の親とはいえ他人の面倒は見ることはできない。
・トメとの同居はまったく考えていない。
・贈り物、電話は金輪際受け取らない。

っていうのを告げて、
それ以降、電話は着信拒否、贈り物は受け取り拒否してみれば?
実際に言うのがためらわれるなら、手紙でもいいんじゃない?
とにかく、今後一切受け取ることはできない、と宣言して
拒否汁!

41 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 18:49:25
>>36
ねぇ、送り返すってまさか36さんが送料払ってたりしないよね?
なんか送ってきたら受け取り拒否だよ。でなかったら送料着払いで送り返す。
電話も着信拒否で絶対にでない。
押しかけてきても相手にしない。当然家には入れない。

ガンガレ。

42 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 22:29:09
「おんぶお化けの面倒は見切れません」
とさっくり切り捨て・・・・・・・・・・出来るといいねえ・・・。

43 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 22:45:30
36です。
意見有難うございます。参考にさせて貰います。
やっぱりスルーしかないですかね。

ちょっと吐き出し。
結婚する際に母親の面倒を見る、同居する、と言うことは最初から言っておいて
ご迷惑かけます、と義両親義兄弟に肩身の狭い想いをしながら挨拶に回ったりしたのに
手のひら返ししくさって、とムカムカ。

とにかくガンガリます。


44 :名無しさん@HOME:2005/07/26(火) 23:43:02
どのスレだか忘れたけど、介護を押し付けられそうになった嫁子さんが
「夫クンと離婚するつもりなので無理です!」(もちろん嘘)と
親族の前で言い切って逃れた人がいたよ。
旦那さんは当然の事、初耳で事の重大さに気付いた様子。
男ってそこまでしないと理解できないイキモノなんだよね。
嫁に介護義務はないんだから、しっかりと意思をもって頑張って
回避して下さいね。

45 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 05:41:09
あ、それいいねw
使わせてもらいます。

46 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:10:49
前スレでネトゲにはまった旦那の相談をした者です。
その後話し合って、当分は別居して冷却期間を設けることになり実家に戻りました。旦那には“荷物を全部持って帰るまでは家にはあげない。お前が戻ったらゲームの時間は考える”と宣告されました。
なのに…盆の法事は手伝いがあるから戻ってこい、と言われました。こういう状態でも法事の手伝いはすべきなんでしょうか。

47 :46:2005/07/27(水) 23:16:53
持って帰るまで→持って戻ってくるまで。
意味不明でスマソ

48 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:31:18
やんなくてヨシ!
ダンナが戻ってこなくていいって言ってるも同然だよ!
ゲームの時間は「考える」ってなんだ、考えるって。

49 :名無しさん@HOME:2005/07/27(水) 23:35:13
盆前に弁護士通して裁判所への招待状を贈れば、法事どころじゃなくなるよ。
それで、あなたはダンナにこう言われてどう思った?

50 :46:2005/07/27(水) 23:54:35
48さん、49さん。ご意見ありがとうございます。
48さん。戻ってくるな、の意味も含んでるとは考えてもいませんでした。旦那の考える発言は私も絶句しました。
49さん。
弁護士は予算の都合他事情があり頼みません。裁判所の呼出状の変わりに離婚届を全部うめてコピーを送るつもりです(以前危機がありお互い書いてそのままのが有)。
旦那に言われて…何様のつもりじゃ、とまず思い。私はメイドか使用人かと…。

51 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 02:35:00
離婚届コピーついでに
「なにさま?」って書いて手紙つけちゃえ

52 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 02:41:10
「あんまなめんな」ならなおよろしいかと

53 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 02:57:30
あー、その冷却期間ってネトゲダンナにとってはネトゲ三昧♪だと思うよ。
家庭という枷がなくなるからますますのめりこむよ、絶対。

と思ったけど、前スレ見たらすでに家庭は捨ててるんだね。
キツイこと言うけど、46はもう妻どころか人として見られてないよ。

ネトゲダンナは
「別居中は46を家に入れない。別居をやめたら(46が折れたら?)ゲームの時間を考える」
って言ってるんだよね?
法事の手伝いすべきか、どころじゃなくて
なんで家庭放棄ダンナにそういうことを言わせる?
って46を責めてるわけじゃなくて、何様お子様ダンナに頭にきちゃって。
わたしが46だったらボコボコにしてやるのに。
46は離婚する覚悟はできてるんだよね・・・。つらいね。

54 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 08:10:33
なんとか弁護士入れるべきだと思うけどな。
事情はなしたら絶対勝てるだろうし。無理だというならしょうがないけど。

盆の法事は偽実家に手紙でも書いて出しておけば?
「夫君がネットゲームで家庭を顧みないため別居中です。
離婚も考えてますので法事には行きません」とでも。


55 :名無しさん@HOME:2005/07/28(木) 12:52:15
ネトゲ旦那、一人で家に足の踏み場がなくなったんだよ。
それで、片付けキボン!=お盆の法事手伝いだと思う。
旦那の法事に行けば、親戚がよってたかって
別居をなしにしようと、丸め込もうと必死だよ。
誰もネットばっかりしている生活破綻者の面倒なんてみないもんな。

♪逃げられは、世間がドンビキ〜ってのそれだよ!

56 :46:2005/07/28(木) 16:16:20
話を聞いて頂いたうえ、アドバイスまでありがとうございます。
私もそうかもしれませんが、旦那は内弁慶で私やトメに声を荒げて怒鳴るのに外では違う人です。
親戚や友人には“勝手に出ていった。俺は悪くない”と言うと思います。
皆がみんなそうではないと理解してますが、農家長男一人っ子で甘やかされて育った人はこうなのかと思う毎日です。
トメのトメは男に家のことをさせるのは非常識だとトメをしかったことがあったそうなので(トメはトメが無くなってウトに色々させたらしい)その血をひいたのでしょうね。
法事の掃除や準備も旦那は“男は接客。女は水回り。なんで俺がしなあかんの”と言って、トメ弟が掃除をしてくれました。
溜まってたものを吐き出してすみません

57 :46:2005/07/28(木) 16:28:49
法事の話は過去の事で今回とは関係なしです。

アドバイスを見て弁護士も再検討しています。

しつこくてスマソ。
アドバイスを糧に、名無しに戻ります。

58 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 09:05:13
46さん、お疲れ。報告乙。
あなた、キャパが相当大きいよ。まずはそのことを自覚してください。

私なら、夫原因での別居時に、相手側の法事のことも頭に浮かばないし、
浮かんだとしても即消去。まして出た方が?なんて微塵も思わない。

今まで夫との関係で、相手の我がままを結構聞いてあげてた姉さんタイプ?
すごく気が利いて、マメで真面目な印象を受けるが、
そこを夫に都合のいいように利用されてきてたんじゃないかと推測する。
私の友達にも46タンのタイプがいるから、人事に思えない。
法事は行かなくていい!弁護士を検討している段階でだよ。
戦う相手になるかもしれないんだよ。よく考えてね。

59 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 20:55:14
46さん、
マジに弁護士頼んで
思う存分慰謝料搾り取れるようにがんばってもらいなさい
相手が十分家庭放棄してるんだから
がっつりもらってどこが悪い?

今までのことなんかも
時系列にまとめてみたらもっとはっきりするよ
今夫婦の危機だというのに
そんなときに法事も何もあったもんじゃないでしょ?
法事はスルーでおk
まずは弁護士、
もらえるものはがっちり頂きましょうね

あと弁護士さんでも得意分野がいろいろあるんで
離婚訴訟に強い人をちゃんとお願いしてくださいね

60 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 01:28:41
46さん応援age

61 :ナナ:2005/08/01(月) 01:39:18
入籍した翌日に借金が500万ある事と言われました、旦那の実家の両親には私の借金を肩代わりしたのでお金を貸してくれて言ったそうです。入籍する前に旦那は私に偽造した通帳を何度も見せました、40才手前だから貯金は1000万ぐらいあるから心配はいらないと。

62 :ナナ:2005/08/01(月) 01:44:07
続き。 で入籍の二ヶ月前には貯金1000万は親の借金を肩代わりをしてなくなったと、それでなんと私の目の前で親に電話をし泣きながらお金を返せとお芝居していました…それも二ヶ月間泣いたり怒鳴ったり、その時は電話を切りながらお芝居していたんです。

63 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 01:49:22
離婚したらええやん。

64 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 01:49:59
>61
それ本当?
本当なら旦那さんかなり怖いですが・・・。

65 :ナナ:2005/08/01(月) 01:50:10
続き。1000万を貸した親名義の念書も印入りで私に見せました。旦那は実姉の家に行き義理兄に両親に1000万貸したから、こっちにいくらか回してくれと嘘を言ってお金を融通してもらおうともしました、私は今ノイローゼになりうつ病になりました。

66 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 01:56:08
旦那はもうしない、許してくれと泣きますが、完全犯罪でもしそうなくらい、偽造もお芝居もお手の物。旦那が怖いです…。私は二年間、偽造通帳嘘に騙され精神的に滅茶苦茶です。今すぐ離婚をしてうつ病になっているので(外に出れない)不安になっています。

67 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 02:02:34
詳しくはないけど、うつ病でも障害者手帳って出ないかね。
それか駆け込み寺みたいなところとか。
今すぐ離婚しなさい。通帳の偽造は犯罪でしょ。

68 :ナナ:2005/08/01(月) 02:10:40
実家の親を東京に来させて1000万の借金の返済の返済を話し合い確実に返してもらえるように東京駅で会うと出掛け夕方に私に話があるとメールをよこし全部を嘘だったと、芝居だったと入籍の翌日に言われました。私は騙されました。

69 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 02:12:27
だーかーら別れろって。
精神的に参っているみたいだけど、別れるのが一番だって。


70 :ナナ:2005/08/01(月) 02:18:24
私は旦那が理解できません。二年間騙し、PCで通帳偽造、念書偽造、泣きわめき泣きながらの親への嘘芝居の電話二ヶ月間、姉に嘘芝居電話、多額の借金、私が精神科に通っても嘘を告白しなかった、入籍翌日にすべてを告白、まるで小説の中の出来事の様です。

71 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 02:18:25
旦那が怖いと言っている時点で精神的DVの可能性あり。
もし、これが本当の話なら、67の言うように通帳の偽造は犯罪なので警察に届け出るべし。

じゃ、次の相談者行ってみようか?

72 :ナナ:2005/08/01(月) 02:19:09
私は旦那が理解できません。二年間騙し、PCで通帳偽造、念書偽造、泣きわめき泣きながらの親への嘘芝居の電話二ヶ月間、姉に嘘芝居電話、多額の借金、私が精神科に通っても嘘を告白しなかった、入籍翌日にすべてを告白、まるで小説の中の出来事の様です。

73 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 02:23:57
つうか、これネタか??

74 :ナナ:2005/08/01(月) 02:27:17
事実ですよ。当人である私も信じられません。

75 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 02:33:30
ネタで無いなら。

ナナさんが鬱が原因で自殺でもすれば保険が入る。
ラッキー、って感じでわざと追い詰めてるって事も考えられる。
さっさと離婚しる。

76 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 08:08:36
ひとつ質問。
ナナさんは日本人ですか?

77 :46:2005/08/01(月) 09:35:47
前出46です。
知恵を貸してください。
旦那に“勝手なことばかりしてて8月中に荷物を取りにくるとか勝手に言うな。取りにくるなら今日中にこい”と言われました。
親友人は車だと5時間以上かかるので夜逃げやに頼むか、恥を捨てて会社の人に人出と車を出してもらうか考えてます。
何か他、緊急手段があれば教えて下さい、お願いします

78 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:09:08
宅急便で送らせるのはどうよ?
ていうか、荷物より弁護士じゃないのかな?
お金無いなら無料弁護士相談とかあるでしょ?

79 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:13:33
なんで弁護士頼まないのかなぁ。
30分5000円で相談乗ってくれるよ?

80 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:40:05
>>77
引越し業者に頼めよ

81 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:50:35
46です。
相談後、即答や契約(着手?)を迫られたりしませんか?離婚手続きをお願いする際、費用の分割は可能なんでしょうか。
弁護士をお願いすれば、荷物に何かされた際(勝手に捨てたり庭に出して濡れたなど)含め何かと助けになるかとは思うのですが、考えてはいるものの不安だらけです。

82 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:52:47
>>81
> 相談後、即答や契約(着手?)を迫られたりしませんか?

んなわけない。
そんな悪徳業者みたいな真似しなくても、弁護士は忙しいよ。
特に離婚関係とかって。

83 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:55:33
46さん
旦那が何を言おうと一人で家に行ってはいけません
この際ですから多少お金がかかっても
引越し業者に頼むとか
ご友人や親戚の方の協力をお願いしましょう
一人でのこのこ家に帰れば何をされるかどうかわかったものではありません
それに旦那の言うことを聞く必要もありません
仮に旦那があなたの物を捨てたり売ったりするならば
こちらも法的手段に訴える、と一言牽制して置いてください


84 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:56:04
弁護士料は分割もしてくれるよ。

85 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:57:10
最初に弁護士に相談してきなよ。

86 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:59:09
法律相談板に行ったら?
こんな場合の引越しの具体的な方法とか、どうやって弁護士探せばいいか教えてくれると思う。

87 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 10:59:25
流れを豚切りスマソ。

義実家の事(主にトメ)の事で悩んでいます。
トメは過干渉で、「私の言う通りにすれば間違いない」という人です。
私も結婚当初は、良い嫁になろうと頑張っていましたが
あまりにも自分を抑えすぎて壊れ、PDと鬱病になってしまいました。
精神科に通い、治るのに3年かかりました。
(トメは、育児ノイローゼになったと思っている。完治した今も、子供(1歳児)が泣くと
 嫁子さんが又おかしくなったらどうしょう〜と言う)

完治してから、現1歳児を妊娠出産したのですが
出産時や産後に嫌な事をされて、私はトメの事が完全に嫌になり、いい嫁ぶるのは止めました。
続きます。

88 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:02:14
>>77
ねえ、何でそんなにアホ旦那の言いなりなの?
勝手なのはお宅の旦那の方でしょ?
何が今日中だよ。何様なのよ、本当に。
鍵、持ってないの?
今日行かないと荷物全部捨てられるわけ?
あなたの都合の付く日に引越し屋を頼むか、
2tトラック&手伝いをチャーターして
一気に荷物乗せて運べばいいじゃん。
てか、荷物を心配するならさっさと行って、回収して来い!

89 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:09:51
多分そう言って荷物を捨てると言うと慌てて取りに来るだろうって
浅知恵だと思う。
とっとと弁護士行って。ネットでも依頼の仕方は書いてあるよ

90 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:10:20
離婚しない限りトメとは切れないからねぇ〜・・・
病気になるくらいだったら離婚しかないんじゃないの?

で、話戻して46。
ぶっちゃけ、お金に困ってるとか?
ttp://www.rikon-web.com/
このあたりにいろいろ載ってるんじゃないの?
それと、引越し業者に頼むお金ないんだったら
荷物はそのままにしておくしかないかもね。
勝手に旦那が処分したら、器物破損とかでお金取れると思うし。


91 :87:2005/08/01(月) 11:20:16
いい嫁ぶるのを止めた途端、トメから意地悪をされるようになりました。
旦那と孫達にだけ物をあげたり(わざわざ個別包装にして、手渡し。フンお前の何か無いよって感じで)
近距離なので、会う機会が多いのですが、普通の会話でも無視されます。

旦那に訴えましたが、「昔から自分に都合の悪い事は無視する人だ」と言われました。
多分、自分の思い通りにならない(自分の機嫌をそこね始めた)私が気にいらないらしい、とも。

旦那は、「本当は、こんな親だが上手くやって欲しい」という考えはまだある。
しかし「嫁子にそんな事するな!」とトメに言う勇気は無い。(言っても無駄、もっと酷くなると・・)

もうどうしたらいいのか。トメ関係の話で口論ばかりです。


92 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:21:17
46です。
法律板覗いてみます。自分の住んでる県の弁護士協会に一度電話してみます。
旦那の言いなり…はメンヘルっぽいのも入ってるかもしれません。
学生の頃、母親が気に入らないと無視されたり叩かれたりしたのを引きずったまま、その母と似た旦那と結婚したからだと勝手に想像してます。
こんな状況を変えたいから行ってきます。長々と聞いてくださり有難うございました。

93 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:29:47
>>91
ドキュ返しかもしれんが、
やられたことそのままやるってのはどうだろうか?
同居支援スレを参考にするのもいいと思うよ。
トメがムキーッとなる反応を楽しめるようになるといいんだが。

94 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:33:40
>>91
あまり会わないようにすることは出来ないの?

95 :87:2005/08/01(月) 11:50:20
レスありがとうございます。
>>93
私が無視しても、ムキーとはならないです。
トメは、息子(旦那)と孫達が居ればいいって感じなので。
>>94
会いたくないので、意識的に義実家訪問は避けているんですが
今度は向こうがアポ無しで来るんですよ。庭からまわって、ベランダの窓を叩いて。
旦那が「庭から来ないでくれ」と言ったけど、多分聞いてないんじゃないか・・と。

96 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 11:53:03
>91
嫁・姑の仲を調整しないのは立派に離婚理由になるし
旦那が有責だと、離婚をチラつかせて脅してみれば?
それでも変わらない旦那ならもうだめぽ。

ま、あなただけ絶縁すりゃいい話だと思うけどね。

97 :87:2005/08/01(月) 11:53:43
窓を叩いて「孫ちゃ〜ん」と呼ぶので、
子供は「あ、ばーちゃんだ!」と。居留守できない(´Д⊂

98 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 12:03:59
ばーちゃん死ぬまで耐えるしかないかもね。がんばれ!

99 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 12:07:50
防犯の為と言って庭から入れないように入り口加工
以後窓を叩かれたら通報
「泥棒だと思った〜」で天然返し

100 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 12:15:20
>>87
諸悪の根源は旦那だよ。
旦那が母親のことを「言っても酷くなる」という受身でいる限り、
87家族を自分が操作できると、トメは思い続ける。

そのことで喧嘩しているとのことだけど、旦那は事の重要性を分かってる?
今、ママンの機嫌を損なうこと>>>>>>嫁の信頼を失うこと
を自覚するまで、『冷静に』話し合ってミソ。

嫁のみ他人扱いも、後々子供たちにとって悪影響を与えかねない。
今朝のニュースで赤ちゃんにも円形脱毛症ができるといってたよ。
トメとの関係悪化による母親のストレス→赤のストレスという連鎖だって。
「気づくのが遅かった」と鈍感旦那に言われる前に、気付かせてやれ!

101 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 12:34:48
>>87
確かに諸悪の根源は旦那だよね
一度旦那に正座させて
トメは嫁いびりをした件で、
旦那は自分がトメと嫁の間の調整役を怠ったことで有責配偶者になること、
双方ともに慰謝料を嫁から請求される立場にあると
淡々と問い詰めてみたらどうかな?
嫁が医者にかからざるを得なかった、
完治までに三年も時間が必要だったこと、
しかもそれを認識もさせず、未だに継続する嫁いびり
これだけあったら十分離婚請求すれば通りますよ

旦那にはレジュメをこしらえてプレゼンしてみせると
そこでようやく理解する傾向がありますので
一度試してみたらどう?

102 :87:2005/08/01(月) 13:26:20
皆さんレスありがとうございます。
すみません、子供達のお昼の支度で落ちてました。

やはり、諸悪の根源は旦那ですか・・。
前に旦那と話しをしていた時「自分は姉(コトメ)と比べられ、何をやっても駄目な奴」と
言われて育ってきたらしいんです。
結婚後、孫を連れて実家に行くと待遇がかなり良いので、その状況から抜け出したくないのでは?と
私は考えています。
冷静に話し合い、ですね。私は怒りが増す程、淡々と話をする方なんですが
旦那は、口で上手く表現するのが苦手で、感情的になるか貝になるか・・。
昨夜も話合いをしたのですが、「俺だって自分なりに努力してるのに」「親が嫌な事したら、そのつどお前に謝ってるだろ」と
一向に話が進展しない。

離婚は最終手段だと思っていますが、何か証拠とか無くては駄目なのかな?


103 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 13:29:53
離婚を視野に入れるなら
・日記をつける(なるべく克明に、何を言われたかとか。天気やニュースなど時事性の
 あることを書いておくと証拠価値が高くなります)
・姑の言動を録音・録画しておく
・過去の病歴の診断書をキッチリもらっておく

頑張って下さい。
旦那には「仕事でも、努力してるのに認めてくれないって上司に愚痴言ってる
の?いい大人がそれで通るの?」と訊いてみるのはどうでしょう。

104 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 14:07:40
証拠は集めておいて損はないですよ
上記の証拠集めは全部しておいてください。
今はICレコーダーという便利なものがありますから
常に携帯しておく癖をつけるといいでしょう

それと旦那の言動も一応録音などして記録してください
旦那がトメから嫁を守ろうとしなかった記録はとても大事です
離婚の際に必ず役に立ちます

105 :87:2005/08/01(月) 15:53:37
なるほど。情報ありがとうございます。
まず今日から日記を始めようと思います。


106 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 15:58:06
>>87

>「俺だって自分なりに努力してるのに」「親が嫌な事したら、そのつどお前に謝ってるだろ」

謝るのがもう慣れてますね・・・この旦那。
自分なりに努力してるといってるけど全然進歩してないように
見えますね・・・。

こんな自己中トメさんってよく嫁姑ドラマに出てくる
パターンですよね。髪型も性格もまるっきり同じ・・・
「ワタシクの考えは常に正しいのよ!!」

最終手段に向けて準備するなら
過去の診断書・日記をつける(細かく)ICレコーダーはオススメ。

107 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 16:20:39
>>106
>前に旦那と話しをしていた時「自分は姉(コトメ)と比べられ、何をやっても駄目な奴」と
>言われて育ってきたらしいんです。
>結婚後、孫を連れて実家に行くと待遇がかなり良いので、その状況から抜け出したくないのでは?と
>私は考えています。

「ダメな子」という自己認識を植えつけられ、それが今になって
いい対応されて舞い上がってるんでしょうねえ、ダンナ。
ねじれた形のマザコンというか、自分の惨めさには気がついて
ないんだろうな。可哀想だとは思うけど、優先順位が
トメ>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>妻 じゃ夫失格だわ。
たぶん、これは教育するのはほぼ不可能でそ。残念だけど。

あなたが心を病んでもちっとも変わってないみたいだし、離婚を
考えた方が賢明、に私も一票。


108 :107:2005/08/01(月) 16:22:50
>>107
あわわ、>>106さんではなくて>>102さんへのレスでした。スマソ。

109 :106:2005/08/01(月) 17:55:18
>>107
うむ。私も>>107さんの意見に納得。
>>87
日記ガン( ゚д゚)ガレ

110 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 18:08:43
>>87
そういう自分の付属品で自分の価値を高めようとする旦那なら、
そのことをズバッと突いてあげたら?
多分、自分では自覚してないんだと思うよ。

「私と子供は、あなたの劣等感を満たす道具ではない」ことを諭し、
さらに「私と子供に充分必要とされてるのに、まだトメさんにも必要とされたいの?」と
自尊心をくすぐる方法も、ご検討あれ。

111 :87:2005/08/01(月) 21:16:46
皆さん、親身なレス本当にありがとうございます。
泣きそうなんだけど、上の子(5歳児)がまだ起きてるので堪えてます。
>>110
今夜、言ってみようと思います。(まだ仕事で帰ってこない)
また貝になるか、感情的になるか・・。

とりあえず、子供の寝かしつけしてきます。




112 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 22:03:20
>>87
寝かしつけ、お疲れ。ガンガレ


113 :名無しさん@HOME:2005/08/01(月) 23:11:23
>87
ガンガレ〜
女房を病気にしてまでママちゃんに愛されたがる男なんて、夫としても父親としても
失格だ。あなたは自分と子供のをまず大事にした方がいいよ。

114 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 00:20:22
相談させて下さい。
結婚する彼の弟の嫁は義父からも気に入られ
一緒にご飯食べたりとても仲が良いのですが
義父は私にはあからさまに冷たい態度なんです。
余計に話にくいしどうしていいのかわかりません。
しかも私たちはできちゃった婚で子供が産まれますが
弟夫婦が少し先に出産します。
今この状態なので考えると不安で涙が止まりません。
義父も義弟夫婦も同じ地域に住んでいて、彼から家族の話を聞くたびに欝になります。

115 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 00:26:50
>>114
家庭板的には、「嫌われてラッキー」って感じもするが…w

まず、お約束だがダンナは何と?

116 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 00:47:19
>>115
彼は私がそんなに気にしているとはきっと思ってません。


彼は長男…orz
義実家はお金がないらしく、私達の結婚式も一切援助なし。
なのに弟夫婦には部屋を借りてあげてるし
私達には一切何もしてくれない。彼の事は大好きなのに、彼の家族は本当ムリ。
泣きたい…

117 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 01:08:09
>>114
援助してもらわないほうが後々いいと思うけど。
義理の両親が常識的でいい人じゃないなら、
好かれたほうがいろいろと面倒だよ。

そんなことより「援助してもらった人が中心になって両親の
面倒を見る。長男、次男関係なし」と旦那さんを
教育しておいたほうがいいよ。下手すると1銭も援助して
もらってないのに、老後の面倒だけは長男が見る、
しかも同居というふうになっちゃう。

子供のことだって、義弟夫婦が先なら口出しされなくて
ラッキーじゃないか。育児板の確執スレ見たほうがいいよ。

118 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 01:09:55
>>116
まあまあモチツケ。

ちょっと落ち着いて考えてごらん。そんなやなヤシに援助してもらいたいの?
不必要な恩を売られると、のちのちロクなことはないって。
というか、義理親の援助を当たり前に考えてはいけないよ。
義弟夫婦と差別されて傷ついているんだろうけど、本来なら援助されるほうが
おかしいわけで。

それと、ウトにそんなに好かれたいかなあ?所詮他人なんだから
気が合わなくって当たり前、くらいに考えられないかしらん。
実の親ではないのだし、「いけ好かない上司」程度に見方を変えてみては?
ところでトメはどうなの?


119 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 01:24:10
>>117 >>118
ありがとう。
義父の老後をみるなんて…
そう考えると逆に援助とかしてもらわない方がいいのかも。
少し気持ち楽になりました。
子供産まれるのも義弟と同じ時期で
うちには援助してくれないみたいなので(弟のとこには多分します)
考えるだけで腹がたって仕方なかった…orz
何かあると家にはお金がないって感じなのに
義弟のとこにはしてあげてるのが何とも言えないストレスで…
118さんの言うとおり少し落ち着かなければ。

120 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 01:37:58
>>119
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116486886/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114247798/l50

ここを覗いてみるといいよ。

というか、家庭板全般に目を通すのがマジオススメ。
いずれ「けっ、お前なんか眼中にねーよ」と腹の底で嘲笑しつつ
ウトと適切な距離感を保つことができるようになるでしょう。

121 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 02:02:37
あと、ここモナー。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111913067/l50

いやな思いをしているのは自分だけじゃないってことが、よく分かるハズ。
ダンナの身内と仲良くしたい気持ちは理解できるが、うまくいかない相手とは
距離を置いたほうが精神衛生上ずっといいよ。
孫ができたらできたで、急にすり寄ってくるかもしれないのがウトメクオリティだし。

お産を控えているのだから、安らかな気持ちになれるように、ね。
まずはダンナさんといい家庭を築く努力をしてください。

122 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 02:44:27
>>120 >>121
ありがとう。
誰にも相談できなかったから、だいぶ落ち着けました。
レスくれた方、本当感謝です

123 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 06:23:46
じゃ、次の相談いってみよ〜

124 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 13:04:04
先月、義父が亡くなり、祭壇を、いつも私と子どもが寝室として使っている床の間のある部屋にかざっています。
四十九日までの辛抱と祭壇を枕許に寝てます。
トメは祭壇を片づけた後、仏壇を自分のいる部屋に設置してくれればいいのですが、
自分の部屋に置かないで私たちのいる床の間に置くと言い出さないか内心ひやひやしてます。
早朝に拝みにくるんですよ。迷惑!

125 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 13:09:25
>>124
もし自分の部屋に置かなければこう一言どうでしょう?

「亡くなった後で家庭内別居ですか?お義父さんもかわいそうに」

126 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 13:27:46
座布団一枚!w

127 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 19:49:44
>124
トメと部屋代わってあげればいいのでは?
もし多少狭いとしても仏壇のある部屋より100倍マシ。

128 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 20:25:37
設置してくれれば、ではなくて、設置してしまうんですよ。
自分で動かせないなら、実家なり友達なりを動員して
男手を手配して、いない間にトメ部屋に移動。
「動かしておいて上げましたよ、よかったですね、これからもずっとウトさんと一緒ですね」
って黙らせちゃえ。

あなたの意志を有無を言わさず通すの!(,,゚Д゚) ガンガレ!

129 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 22:57:15
>>128さんに同意。
トメにお伺いをたてなくてもいいじゃん。
仏壇は夫婦孫の寝室ではなく配偶者であるトメの部屋に置くのが当然なんだから
49日が過ぎたらすぐさっさと移動させればいい。



130 :名無しさん@HOME:2005/08/02(火) 23:51:29
義実家には貯金がありません。
一応厚生年金なので毎月の収入はあるのですが、
きれいになくなってしまうらしく、予備費が存在しないのです。
ということで、何かあると赤字家計。
今後も色々無心されたりするんだろうな〜って思うと、不安です。
できる範囲で、自分達の生活を脅かさない程度って、どのくらいなんでしょうね?

131 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 02:49:00
>>124

学生時代、あるおうちに泊めていただいたときのことを思い出した。
私と友達は、通された部屋に寝ていた。
翌朝6時頃(朝食は7時と言われていた)、起きだした私たちはちょっと
布団の中でムニャムニャ「今なんじ〜」などと言っていた。
そのとき、ガラッと襖が開いて、そのお宅のトメさん登場。
通されたときには気付かなかったが、その部屋には仏壇があったらしい。
トメさんは私たちの布団をよけて仏壇に直行、朝のお勤め(っていうのかな)を開始。
私たちは布団の中で寝てるわけにもいかず、
かといってバタバタ布団を畳みだすわけにもいかず、
起きたはいいが、スッピン・ボサボサ髪・パジャマで気まずい状態。
幸いトメさんのお勤めは5分くらいで終了、そのまま部屋を出て行かれました。
ブツダンノコト ヒトコト イッテオイテ ホシカッタヨ

これが毎日だとさぞ辛いと思います…。絶対移動することをお勧めします。

132 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 10:14:02
私は自分本位でわがままな人なんじゃないかと少し思っていました。
だんなや高校生の娘は別にいいじゃない、寝るときは別の部屋に寝れば、とか
おじいちゃんが死んだばっかりでそんなこと言うなんて、とかあきれられたりも
してます。別の部屋に寝たら、何で?とトメに聞かれるかもしれないし、
第一、その別の部屋は祭壇の部屋へ行くのに通らなきゃいけない部屋なんです。
四十九日までは、我慢してその祭壇のある部屋で寝ますよ。
仏壇はやっぱり、トメのお部屋に!ですね。

133 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 12:51:42
>>130
義実家にどのくらいお金の援助をすればいいかってことだよね?
130の家の収入がどのくらいあって、貯金はどのくらいで・・・とかが
わからないから何とも言えないけど。
義実家からあまりにも無心されるようなら
130の家計簿を義実家に見せて「これ以上はできません」って
はっきり言ってみては?
お約束だがそれに対して旦那さんはなんて言っているの?

134 :130:2005/08/03(水) 13:09:11
>>133
毎月援助とかではないのですが、イベント・賞与ごとに現金を渡しています。
突発的に病気とかで入用になると、その時に3万とか5万です。
旦那は申し訳ないと言いつつ、やっぱり困ってるならといくらかでも援助したい
と思ってるみたいです。家計簿をみせてってことですが、やりくりして
少しずつ貯金をしてる状態ですので、お金があるじゃないって思われても困ります。
もうすぐ子どもが生まれるので、余計に不安になってるんだと思います。
もちろん、自分達の生活が第一なので無理な援助はしないつもりなんですが、
冗談でなく貯金0なので何かあると不足、先立つ物はない、無心という流れです。
借金の前科もあるので、突っぱねるのも難しく・・・。

135 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 13:15:20
いやいやいや、貯金があってもこれから子どもが生まれるんでしょ?
援助なんてしてる場合じゃないじゃん。その辺を旦那にきっちり把握させないと。
子どもを育てるのってめちゃめちゃお金いるんだからさ。

136 :130:2005/08/03(水) 13:25:37
>>135
本心は義実家にはお金は渡したくはないのです。
子どものためにも貯金をしていきたいし。
でも姑が持病もちでもあり、旦那が親を切り捨てられない気持ちも理解できます。
世間では親に仕送りをしている家庭もあるようなので、いっそのこと
年間いくらまでなら援助と決めてしまったほうが楽なのかと思いました。
甘いでしょうか。

137 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 13:34:37
>>136
>きれいになくなってしまうらしく
これの理由にもよる。自分たちの娯楽のために無くなってしまうんだったら倹約させる必要があるし、
医療費とかやむをえない事情であれば、限度額を決めて援助することも出来る。
まずは自分たちでその収入の範囲内で生活することが大切だと思いますが。

138 :130:2005/08/03(水) 13:47:33
>>137
倹約ですか。義両親はもともと節約家ではありません。
外食・娯楽費にも費やしていると思います。
よその家のことなので詳しくは知らないのです。
援助するのであれば、家計のやりくりをはっきりしてもらうべきということですね。
おそらく家計簿すらつけたことがないと思いますが、今後も
援助が必要なようなら旦那に言って家計簿をつけてもらいます。
下手に援助し続けても悪循環みたいですしね。
なんとか、がんばります。


139 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 13:55:26
>援助するのであれば、家計のやりくりをはっきりしてもらうべきということですね。
そりゃそうだろ。何で遊んでお金が足りなくなったところに
これから子育てでお金がいるところから援助せねばならんのよ。

140 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 14:02:46
>>138
>倹約ですか。義両親はもともと節約家ではありません。
>外食・娯楽費にも費やしていると思います。

いい年して貯金もない無計画さの上にそのザマ。
あなたの側のご両親が援助を求めてこないことを理由に
断ることはできないの?
あと、トメが病気で働けないのならば、せめてウトは何か
仕事探すべきじゃない?

これから子供が産まれる家から援助してもらおうなんて、
これっぽっちも思いやりがないウトメだね…。


141 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 14:26:48
旦那の小遣いから渡せば?
足りない分は小遣い前貸し。トイチで。

142 :130:2005/08/03(水) 14:41:15
>>139
そりゃそうだって私も思います。義両親ってあれかな?
老後のための子育ての人だったのかな。

>>140
ウトは仕事してるんです。年金・収入ありで貯金なし。
私にしてみれば老後に貯金なしで平気な義両親が信じられない。
節約せずに今まできちゃった老人を変える事はできるのでしょうか。

>>141
旦那お小遣いはギリギリなんです。(実は2万)
子どもが生まれるから節約しようねってことで。
旦那へそくりも実は把握してるんですが、5ケタの人なので個人援助は無理かと。

143 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 14:48:08
>142
私も、義実家の家計が知りたいと思ってる嫁ですが、
援助じゃなくて、貸付にすればどうでしょうか。利息取って。
返済をしてもらう予定のものなので、いくらまで貸せるか調べる必要が
ありますから、何ヶ月か、収支を全て把握するべきだと思います。
年金は引き出して貰って、あなたが貯金箱に入れて管理。
他で借金をしないように、保険証なども抑えた方が良いと思います。
そこから返済を受け取る。ちゃんと収支は誰にでも見れるようにつける。
まあ、貯金箱で管理、とまでは行かなくとも、貸付金にした方が
良いと思うよ。

144 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 14:50:59
>>142
その歳までその性格で生きてきた人が
いまさら変わるわけない

145 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:00:42
>>142
仕送りはしないほうがいいと思うんだけど、どうしても
せざるを得ない時は、口座から口座への振込みにして
後々幾ら送ったか証拠に残るようにしておいたほうがいいよ。


146 :130:2005/08/03(水) 15:13:47
>>143
貸付するくらいなら援助しない方が楽かな。
私が年金管理する話は現実的ではないです。
別居ですし、私もそこまで面倒みきれません。

>>144
納得です。

>>145
今までは現金渡しだったんですが、口座にすると
何か良いんでしょうか?
貸付というつもりはないので、後で返金してもらうことは
考えていません。

147 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:20:27
ウトに折り入って話があると呼び出された
うちのウト、公務員で退職するまで年収1000万オーバー
だけど退職で年金暮らしになると飲みに行く金もないと
哀れっぽく言い出して、月5万の飲み代を仕送りしてくれと・・
呆れた、旦那が切れて「あまえんな!」と一蹴してくれたけど
この先が心配だよ( 'A)  


148 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:23:16
ええええ!
公務員でその年収だったんなら
退職金だってたんまり&安定した年金のはず。
5万て何だ一体

149 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:28:49
>>148
スナックのおばちゃんに入れあげているのです
退職に伴い月7万のお小遣いが3万になるらしく
その補填だそうで、トメには内緒で長男の責務として聞いて欲しいと
電波を出していました、

150 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:31:03
>>147
で、どのあたりが相談?

151 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:33:05
シルバー人材センターで働け!

152 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:45:03
>>149
なんかお小遣い7万から3+5=8万に増えてるしw

153 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 15:58:06
旦那が一蹴してくれてるんだから
相談も何も…

今後が心配なら、旦那とじっくり話し合えば済むことでは?

154 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:27:44
>>147
ジジィの好色を満たす為になんで嫁が苦労しなきゃなんないのかね〜
絶対に断らなきゃ世の中良くならない

155 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 17:56:36
>>147
またそんな寝ぼけたことぬかしてくるようなことがあったら、
「トメに告げ口するぞ」とダンナに言わせればよろし。
もちろんお金がほしい理由も含めて。

156 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:10:11
同居して5ヵ月今だに私のタンスがありません。不必要なものは捨てるよう言われ捨てたが、まだ荷物が多すぎる、物が散乱してると言われ私の物は段ボール約4箱ていどに。それでも家に置けるのは日用品、今着る服のみです。(箱一つほど)

157 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:14:37
義理母がとまりに来た。
やっと帰ったと思ったら義理母と同居中の孫(姪っ子にあたる)が
友達連れてとまりに来ると言い出した・・・・
友達ってなんだよ
私が専業主婦だから いつ来ても大丈夫だと思っているんだろうか・・
働いていれば こんなことはなくなるだろうか・・

158 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:15:50
…で、相談内容は?

159 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:15:53
続きです。靴棚はいっぱいなので靴は紙袋に入れてます。義実家家族が物置にしている部屋は、義父が言うには物置ではないそうで、私が使うタンスや物を置ける部屋は家が狭いので無いと言われました。

160 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:24:24
156,159です。携帯からですみません。実親に相談したところ、遠回しに「実父が嫁入り道具でタンスをくれるのですが、どこに置けばいいか?」聞いてみれば?と進言をもらったので言ってみたが、置く場所がないの一点張りです。一体どうすればいいでしょうか?

161 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:25:48
お約束だがそんな状況でダンナはなんと?

162 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:36:14
「私のタンスさえ置いて貰えないような(狭い)家にはいられません」
と別居汁。

163 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:37:29
ダンナは妻が自分のタンスもない状況を把握しているのか?
妻が使うタンスや物を置ける部屋がないのなら、同居は無理。

そんな状態での同居で、我慢して生活して幸せですか?
一人で部屋借りて住む方がずっと良いような気がする。

164 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:40:59
度々交渉してくれるのですが、旦那の前では「皆の使わない物もその内捨てなきゃねぇ」と言うのですが、いっこうにその気配がありません。義父は新しい物が入るのを嫌っているようです。鬱病も関係しているのでしょうか?

165 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:43:14
説明が足りなかったですね。他人(宅急便等)や新しい物が家に入るのを嫌っているようなので、病気も関係しているのかと思うのですが…

166 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:48:54
旦那の前でとあなたの前でと態度が違うって事は、
軽んじられてるって事だよ。一暴れして優位に立つか、
見捨てて出て行くかだね。出て行ったら旦那は
追っかけてきてくれそう?

167 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:53:08
交渉してもらうのなら、期限を決めればよい。

あと3ヶ月くらいは我慢できるけどそれ以上は
我慢できないからそうなったら別居、とかね。

168 :タンス無し嫁です:2005/08/03(水) 23:57:04
度々すみません。最初に荷物の事で怒られてから5ヵ月の間に「嫁入り道具と言う考えが間違いで元から有る物以外持ち込むのが非常識かも」と思っていたのですが、最近まだ物が多いと言われ、また捨てなければならないのかとショックを受けてます。

169 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:03:10
なんか話がかみ合わないね。
てか、こんな正確だからバカにされてイビられてるのも分からないのか。

170 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:03:38
そもそも新しい人や物が入るのが嫌なウトと同居って何よ。
なんでそんな状況の人と同居なの?
無謀なことをする夫婦だね。

171 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:03:52
>>168
なぜ同居してるの?
共同生活するには、元々狭い家なんじゃないの?

172 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:06:48
人が1人増えれば、その人に付随する荷物が増えるのは当たり前。
あなたはおかしくない。てか、子供ができたらどうすんの?
その子のための物も置かせてもらえないんじゃない?
それとも、物置の奥底に封印された朽ちかけのベビーベッドや
ダニ付きの子供布団、前世紀のデザイン&シミつきの服やなんかで
子育てするって事?

173 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:15:42
>タンス無し嫁さん

昔の身分制があった頃、
『卑しい身分の生まれの娘が妾奉公に入る時に、
私物を沢山主家に持ち込むのは非常識』
と言われているみたいなものですね。

私物が多すぎる!贅沢だ。
身分と立場をわきまえろ!

ってわけですね(笑)。

174 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:20:57
交渉もなにもウトが嫌がっているんだから無理に
同居してないで出て行けばいいのに。
家政婦は必要だけど家政婦の荷物を置くのは
許せんってことでしょ。あほらしい。
旦那もバカ。そんなところに同居して子供作れんのかよ。

175 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 00:27:48
結婚後半年はアパート暮しをしたのですが、同居の理由は旦那が気力を無くした義父が心配なのと、周りの勧めもあったので私自身長男の実家に入る事に違和感はなく、実母を見ていたので苦労は覚悟のうえでしたがここまで私物を邪魔にされるとは思いませんでした。

176 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:27:49
自分の荷物を「お願いして置かせてもらう」ところは
自分の家庭/居場所ではない。

タンス無し嫁、マインドコントロールされ杉。

177 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:28:11
タンス無し嫁さん
まず、今住んでる家の間取りを特定されない程度に教えて。
一戸建てなんだよね。
住んでるのは何人?物置はどのくらいの大きさ?
なんか、狭いところに多人数で住んでるイメージがあるんだけど。


178 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:31:18
義父に気力がないったって嫁をいびる気力はあるんじゃん。
いじめても出て行かない確信を持たれてしまってるんだよ。



179 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:31:53
>>175
過去ログ読まないで意見してみる。

邪魔にされてるのは私物だけではない事に気付きましょう。

180 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 00:32:56
子供は隣の空き家に移るか、義妹が家を出るまで予定はありません。旦那は先日の義父との喧嘩で別居を考えたようですが、欝病の事を考えると思うので何度かぶつからなければ実現は難しいと思います。

181 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:33:11
>周りのすすめ
義父の面倒を押しつけられたくない親戚連中が
タンス無し嫁さんに世話を丸投げしようと画策した
結果のような気がする。

182 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:42:17
タンス無し嫁さん、同居で小姑までいるのですね。

ひぇぇぇ〜〜もしかして、家事全部おしつけられているとか?
小姑の下着まで洗ってやってるとか?

183 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:44:23
義父が鬱病でも同居家族(義妹)がいるのなら別居しても
いいじゃないですか。

なんでそこまでして義実家で家政婦する必要があるの?

184 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 00:56:27
色々ありがとう。間取りは一戸建/一階ダイニングキッチンと六畳和室(物置)二階六畳3部屋(義父,義妹,夫婦の部屋)四人で住んでます。義妹は協力的で優しい人柄です。

185 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:02:52
夫婦で一部屋って無理があると最初に気づけよ。
たった六畳に2人なんて、学生の寮生活じゃないんだから。
ジジィのことは協力的な義妹に任せてとっとと別居したら?

186 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:05:04
>>184
6畳一間に夫婦で???
いえ、別居ならどうってことない広さでも同居でそれはありえませんよ
常識ではちょっと考えられませんね、気の毒です
ましてや全員2階に部屋ですか?旦那がおかしいと思います

187 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:08:08
>>184
悪い事言わない貴女達夫婦の未来にためにも別居しなさい
子供も作れないなんて、あなたは奴隷ですか?
義理家族がいい人だろうと関係ないの、タンスは一生無理だよ

188 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:11:41
6畳3間に大人4人ですか、すごい生活ですね。
協力的で優しい人だったら、別居した方が良いと言ってくれますよ。
タンスを置く場所がないような家よりアパートの方がずっといいよ
と言ってくれますよ。
新婚さんだしね〜!って感じで。

189 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:18:45
同居でそれも同じ階に舅と小姑の寝室があるという状況って
すごい。そしてその状況を普通だと思って暮らしていた
タンス無し嫁さんってなんだかとっても可哀相。
きっと結婚する前も自分の部屋なんてなかったんだろうね・・・

190 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:33:49
何つーかさ、人をいじめることで安心する人種っているんだよ。
「こんだけいじめても嫁は出て行かない。俺はそれほど価値のある人間だからだ」
それが出て行かれたら、すがりついてくるだろうけど、振り切れる?
自分が人でなしなんじゃないかって思わせるようなこと、
どんどん言ってくるんだよね。俺なんか死んだ方がマシだとか、
狂言自殺とか、倒れたふりで救急車で運ばれてみたりとか。
タンス無し嫁さん、優しそうだから心配だ。

191 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:37:25
タンス無し嫁は優しいんじゃなくて、神経鈍くて
言いなりになってるだけのウルスラバカ。

192 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:57:31
狭い家に見合った生活をするべき。
狭い家に嫁入り道具と言う考えは間違いです。
狭い家に元から有る物以外持ち込むのが非常識です。

そんな狭い家に同居するのが間違っています。

193 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 02:13:27
奴隷にタンスは不要なんだよヽ(`Д´)ノ

194 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 03:03:22
自分の妻がダンボールから服を出して着替えるのを見るのってどんな気分なんだろう。
ありえないよ、普通。
旦那情けなさ杉。

195 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 07:03:54
タンス無し嫁も旦那も、みんな揃ってマインドコントロールされているんだよ。
今の暮らしはおかしいよ。目を覚まそう!

196 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 08:57:05
実家は祖父と父が多少裕福だったのでこれが一般的な家かと思いました。やはりおかしいですか…当初は空き家になってる隣の義祖父母の家に入る予定でしたが、改装費が掛かるからと義父が言ったそうで同居になりました。

197 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 09:00:29
ちなみに性格優しくはないですよ。何度も「生きてる価値が無い」と言う義父や欝で気持ちを押さえられなくなって怒りをぶちまける義父を見て『消えてしまえばいいのに』と思っていますから。

198 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 09:06:33
…お金ないの?

199 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 09:11:21
ご実家に今の状況を話した?まともな親なら娘連れて速攻連れ帰るくらいの事態だと思うんだけど。
お母様の苦労を放置するような家だとそれも無理かなぁ。
義父は自分の手元で皆を支配下に置きたいから無理難題出してるような気がする。
自分のことだから我慢すればいいと思ってるんだろうけど、たとえば
自分の大切な親友が同じ状況になったとしたらどうアドバイスする?
あと、
>『消えてしまえばいいのに』と思っていますから。
思うだけで口に出さないあなたはテラヤサシス

200 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 09:11:28
そんな状況、嫁実家も怒らないか?
旦那もそんな狭い家で暮らせると思ってるところが基地外。
父親の鬱がどーのって、嫁が鬱になったらどーすんだべ?

201 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 09:22:43
タンスなしさん、みんなが出ていけば?別居すれば?って言ってるのに
スルーですか?

202 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 09:52:38
いいえ今朝もう一度読み直し、別居が一番かと思いました。黙っていたのは、私達夫婦が出た後義父の怒りの矛先がどこに向かうか、出てしまったら誰も家の手入れしないのでまた蜘蛛の巣がはる家になってしまう等考えてしまいましたので

203 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:05:47
>出てしまったら誰も家の手入れしないのでまた蜘蛛の巣がはる家になってしまう等考えてしまいましたので
出て行ったらそんなこと心配する必要ないじゃんww

204 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:10:59
そう、でていったら家の中が荒れようと関係ないじゃん。
その家は同居ができる状態ではないよ。
早く別居する!
子供のいない今がチャンスだよ!

205 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:12:18
鬱病のかまってちゃんなんかほっとけ。
どうせ何したってあなたが悪者にされるだけだよ。

206 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 10:20:15
そうですね確かに私には関係ない事ですね。皆さんのアドバイス聞いてるとなんだか段々と付き物が落ちてく気分です!気分も明るくなってきました。今度挙式するのでそれで一悶着有ると思うからそれに乗じて別居まで持っていきます(`・ω・´)\

207 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:03:30
あなたは旦那父のために「同居してやってる」んだからそういう下出に出た態度では先が思いやられるよ。
とりあえずネットカフェで2chの家庭板を読み漁ればあなたの意識も変わってくると思う。
まずはあなた自身の意識から変わらないと。
苦労するのは自分なんだよ。


208 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:26:34
>>198
無いんだろうね。あったら出て行くよ。
4DKに義父義妹と同居。
挙式前に同居(半年アパート、5ヶ月実家計1年弱)だもん。
私だったら自分で稼いで、別居に持ち込む。
旦 那 の 判 断 次 第 の 自分の人生なんて嫌だ。



209 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:36:18
挙式費用で別居すればいいんでない?

210 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:37:39
タンス無し嫁ちゃん、頑張ってね。
本当にお子さん出来たら、それこそ居場所無くなるよ。
(その環境で子供が出来るのかも疑問だけど)
そんな義実家家族なら、子供の夜泣きや世話で大変な時も
手を貸してくれないだろうし、母子で休む場所も無いだろうし。
旦那さんを味方に付けられるように話してみて。ガンガレ!

211 :タンス無し嫁:2005/08/04(木) 13:18:08
子供については210さんと同じ考えです。そして確かにお金はありません。日々の生活もあるので即決はできませんが、やり繰りして別居が出来なければ、周りに鬼嫁と言われようが下剋上ですね。心配とアドバイス涙出るほどうれしいです。頑張ります、ありがとう。

212 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:25:01
下剋上って…
金が無くてそこに居るしかない人は単なる居候。
そりゃ、家主に従わなきゃならないんじゃないの?
居候の分際で鬼になるとは筋違い。


213 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:37:42
日本のマスコミ不人気投票やってるぞ 朝日ダントツ!
http://www.amiva.com/an/vote002/tvote.cgi?event=002&show=all


214 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:55:24
お金がないったってアパート暮らしはできてたんだから、
鬱爺の心配さえなければ別居できるくらいはあるんじゃないの?
挙式費用を引っ越し費用に回すとか。
居候ってのは違うと思うんだけど。
ってつられちゃった?

215 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:55:31
義父に『頑張って、頑張れるのよ!』と毎日声かけてあげてね。

216 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 13:56:41
>>215
デラワロス

217 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:01:03
>>214
お金があるけど同居=同居してあげている
お金が無くて同居=同居させて頂いている=居候

218 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:11:19
しつこいな

219 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 14:17:25
納豆の糸は12メートルも伸びるからなあ。

220 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:07:37
>同居の理由は旦那が気力を無くした義父が心配

ならダンナ1人だけ帰らせてタンス無し嫁さんはアパートに住んでいればいいよ。
「会いたくなったらきて。あ、でも生活費はちゃんとよこしてねw」ってさ

221 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 15:08:13
12メートルも伸びられちゃあしょうがあんめぇな。

222 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 18:53:18
自分のタンスを置く場所もない窮屈で狭い家での生活なんて
考えられない。お金があったら、結婚式を挙げなくても
家(二人の新居)の事に使いたいと思う。
私だったら借金してでもその家を出て行く。

世間一般では4DKに舅小姑と同居する事自体が?ではないかな。
タンスが無いなんて・・・・・
馬 鹿 に さ れ て い る ん だ よ (怒)!!

223 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:40:21
タンス無し嫁さん、世間知らなさ杉。
もっとしっかりしないとダメだよ〜!
がんばれ!

224 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 19:50:08
嫁には段ボールで充分。しばらく放置しておけばそのうち慣れるだろ。
くらいに思われてんじゃないかな。何となく義実家にお金吸い上げられてる
パターンに見えるんだけど。生活費は誰が出してんの?

225 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:19:13
うちの偽兄嫁も結婚当初、築70年ぼろ長屋(風呂なし)
3K(DKもLDKでもない)のウトメ宅に「同居してもいい」
って言ってたなぁ
理由は「別居するとお金がもったいないから」
結局は、偽兄が嫌がって別居(アパート住まい)

最初から二世帯住宅でもないような家に
「同居しても良い」って思うお嫁さんて
余程低脳?と思ってしまう生まれながらの鬼嫁>自分

226 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:23:19
>>225貴重な嫁さん種族ですね。兄嫁さん。

227 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:28:45
>>226
案外、リアルではいるみたい>同居きぼんぬ嫁
リアルでは、まだまだ「お姑さんに尽くす可愛いお嫁さん」
を目指すドリーマー嫁も少なくないってことね

228 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 15:30:34
>>227
そうなのか。。
そういったお嬢さんと同居キボン男とは知り合えない運命なのかね?w

229 :タンス無し嫁:2005/08/05(金) 16:15:50
励ましの言葉くれた方ありがとう。光熱費は前に嫌味と文句を言われたので旦那が払うと言ってるのですが、義父が承諾しません。食費と日用品代は旦那持ちです。義父妹はエアコン電気付けっ放しなので次の明細来るのがイヤ…また嫌味かぁ。

230 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:21:55
ぷっ

231 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:23:32
>光熱費は前に嫌味と文句を言われたので旦那が払うと言ってるのですが、義父が承諾しません。
義父の事を理不尽だと思うなら、反旗を翻したら?
義父の家に住んで、文句も言えない状況が嫌なら出て行くしかないんだし、
その状況に甘んじるんだったら、そのまま愚痴を吐き続けるしかない。

相手を変えることよりも、自分を変えることの方が近道だと思うよ。

232 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:30:19
>>229
ってことは日々かかる生活費のうち、ウトが負担しているのは、光熱費だけってことですか?
食費・日用品はあなたの旦那持ちってことは、あなたの旦那が義両親&コトメを養っているように見えます。
コトメがいるならウトとはコトメが一緒に住んだら?
これからあなたの結婚生活が始まるというのに、それを全く考慮しないコトメと旦那さんはおかしいと思います。
少なくてもコトメの食費&日用品代はあなたの旦那ではなくウトが払うべきですよ。
コトメはあなた&旦那世帯の扶養家族ではないんですから。


233 :232:2005/08/05(金) 16:34:00
読み違えました。コトメではなく義父妹ですね。
でもどっちにしたって同じこと。彼女の生活費をあなた夫婦が負担する必要はないです。
悪いけど劣悪環境の家を提供される代わりに、旦那さんがたの親族にあなた夫婦がたかられている様に見える。
>>229さん自身がもう少ししっかりしたほうが良いと思いますよ。
旦那さんがたの親族とこれからの自分の家庭どちらが大切ですか?

234 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:34:11
そんな環境で育ってきた旦那に何言ってもわかんないと思われ。段ボールから服だそうがなんだろうがそれがその家の常識。

235 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:34:42
亀レスですが>130さん。
あなたは私ですか?
状況がほとんど似てる。
違うところは130さんの義父母は厚生年金があるとの事ですが、うちの場合年金すらありません。
私も来年には子供が産まれるので援助できない。
毎日悩んでおります。
お互い頑張りましょう!

236 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:42:13
>>234
そうだよね〜
旦那自身がその家がおかしいことに気付かないと、現状を変えられそうにない。



237 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 16:46:32
ここまでおかしいと相談されても
普通の感覚の人には、返事のしようがないかも

ともかく別居するしかないと

238 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 17:15:24
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 別居!別居!
 ⊂彡

239 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 17:17:56
なんか・・・そこまでしてでも一緒にいたいほど
旦那さんの事好きなんだねぇって思った。

でも、一生続くかもしれないことだから冷静になれ。
コトメだって一生居座るかもしれないんだよ?

240 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 17:44:40
明日から4泊5日で新婚旅行に行くのですが、前日の今日、トメさんに
「明日から行ってきます」って一言電話するものなのでしょうか?
彼の携帯には『いつごろ新婚旅行から帰ってくるの?』ってメールはきてた
みたいです。
(普段から、全くといっていいほど、お互いに電話はしてないです)
どうしたらいいでしょう・・・?

241 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 17:46:32
ほっとけ

242 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 17:46:43
連絡は彼にさせれば?

243 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 18:59:03
タンス無し嫁さん、ほんとにもっとしっかりしてぇ〜!

もしもあなたが働いていて給料を得て、なおかつ家事全般を
担当しているのだとしたら・・・・・外貨を稼ぐ家政婦って
感じがするよ。

自分のタンスが無い、自分の持ち物を増やすスペースが全く
無い生活って普通じゃないんだよ。例えば趣味を始めたいと
思っても無理でしょう。まさか今さら楽器は無理だとしても
例えばコーラスがしたいわ〜、ケーキ作りしてみたいわ〜、
パッチワークとか手芸してみたいわ〜、子ができたら子の
ために編み物をしてみたい、とかそういうごく普通で些細な
日常が全て否定されているんだよ。

コーラスの楽譜やファイルを置く場所もなし、ケーキ作りの
器具を置く場所もなし料理の本を置く場所もなし。手芸や
編み物などもってのほか。自分の服すら新しく買う事も
できない。ダンボール1箱以上は私物を持てないから。

今の世の中そんな状況がとても理不尽で普通の感覚の人には
信じられない。もっともっと自分のために怒って下さい。

244 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 09:17:11
食費と日用品費が一ヵ月、一万とかなら
気分的にしてやったりだが、たぶんソレは無さそう。
良い年こいた大人なら、それなりのモノ食べるから
月・4、5万はいくんじゃない?
日用品も馬鹿になんないし…これで酒のまれたら…
電気代、よっぽど使っても3万いくかなって処だしナ
逆の方が良いよ…たぶん…

245 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 09:36:36
すみません。こういう場合は、皆さんだったら、どうしますか。

主人のいとこが、出所しました。
それで、出所パーティーを開くのだそうです。
主人は、反対しています。行かないといっています。

主人の叔父は、自分の兄の子供と、兄の後妻さんを「強姦」しました。

主人の兄は、主人に向かって、私の父からお金を取れないかと、
もちかけました。
主人は、本気で怒って立ち向かいました。
この主人の兄という人は、主人の下の弟から常に借金しています。

この主人の兄と妻が、出所した従兄弟の妹とツーとカーです。
(似たような人々)

上の出所したいとこの父(主人の叔父)が他界してからというもの、
膿が出るように、親族がおかしくなってきました。

私は、とっくのとうに距離を置いていますが、出所パーティーを開く
などという発想の人たちと、今後もまだ縁があるのかと思うと、。
みなさんだったら、どうされますか。


246 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/08/06(土) 09:42:09
未知のせかい

247 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 09:45:09
私なら行きませんね。
行かないとご主人が決めたならそれをを支持してあげて距離を置くのが一番でしょう。
ご主人は今後、>>245さんのためにも、子供のためにも縁をきってもかまわないぐらいに思っているのでは?

とにかく電話されても無心されても無視すればよいと思います。
何を悩んでいるのか理解できないです。

248 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:07:53
どうもありがとうございました。245です。

私もよくわからないのが、長兄から常に金をたかられている
主人の一番下の弟が、強姦事件では、叔父とは縁を切った(といっていた)
のに、従兄弟の出所パーティーは、「めでたいことがだから」
といって、張り切って電話してきたことです。この人は、長兄からいつも
無心されているのに、こういう場に、「はりきって」行く人なのです。

こういうのを見ていると、行かないとがんばっている私がおかしいのでは、と
思えてきてしまうので、この場をお借りしてお聞きしたまでです。


249 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:13:05
って言うか、そういう家によく嫁いだよね。>245

250 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:45:30
そういうパーティーに芸能人が出ると、活動自粛になるようなものかな?

251 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:49:37
とにかくいっさい関わらないこと。
迷うことなんか何もないと思うよ。

252 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:53:24
関わらない方がいいと思う。
そのいとこがナニをして刑務所に入ってたかは知らないけど、悪いけど
真っ当な人生を歩んでいた人はそうそう刑務所に入らないと思うよ。



253 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:55:14
>>248
弟は弟、
245さんたちは245さんたち、それぞれの考え方があるんだから、
一緒な考えを持たないのはおかしくないか、という考え自体がおかしい。

弟さんはそんな目にあっても付き合いを続けたいなら続ければいい。
245さん夫婦は、そんなDQN一族と付き合いたいの?
かかわりたくない、と少しでも思うなら
一切無視でしょう。
しかも旦那さんの背中を撃つような真似はしちゃだめだよ。

254 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 10:55:27
あなたのお子さんの就職先にも影響してきます。
警察関係などは、お子さんが望んでも採用されないのでは?

255 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 11:24:23
なぜこんな事も人に聞かないとわからないのか謎。

256 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 13:01:53
>255
まったく。
そんな話をしてここの住人になんと言って欲しいんだ?
私達が「親戚付き合いは大切にしろ」と言ったらちゃんと付き合うのか?
違うだろ?

つまりただのカマッテチャンだな。

257 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 13:10:52
>256
志村ー、レス番!レス番!

258 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 13:11:46
>>257
どうした?

259 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:15:21
本当はパーティの主役になりたい

260 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 14:22:42
245旦那一族、恐すぎ。
犯罪に巻き込まれないようにしないと。
引っ越したり、住民票や本籍変えたり、転職したりした方がいいんじゃないの?
245の実家住所もバレてるの?
押しかけられたりして恐ろしいことにならないと良いけどね。

261 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 16:04:32
出所パーティって・・・。
別にめでたいことじゃないからw
「犯罪を犯した人」が「罪を償い更生して」でてくるだけのこと。
本人がお騒がせしてすいませんと挨拶して回るならともかく、なんで祝う必要が?
そんなパーティ開くDQNとは距離を置いたほうがいいと思うよ。

262 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 16:34:47
やくざじゃないんだから・・・

263 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 17:32:59
どこがちがうのかわからないど…

264 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/08/06(土) 17:48:00
ひんと 同胞

265 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 22:04:56
普通は「めでたいこと」じゃなくて
「はずかしいこと」です
マジで

266 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:23:05
うちの義弟は、今現在「入っている」らしい。
結婚して約20年経つが、一度も会ったことがない。
(義両親は離婚していて、夫だけ義母が引き取ったため)
それでも、うちの子供たちは警察官になれない。

267 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:35:36
身内に犯罪者がいるってそういうことだよね。
どんなに違う人間で私には関係がないって主張しても世間はそう見てくれない。

268 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 00:46:24
そうゆう人達だから
迷惑かけられていても
何かのとき(喧嘩などの揉め事で)助けてもらえるとか?

>>245は一般人なら、かかわらないほうが良さそう。


269 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:12:32
義実家の金遣いの荒さ、どう対処しますか?

義母には毎月5万円づつ生活費として、夫が渡しています。
すでに義父は定年退職し、退職金は使ってしまったそう。
しかし家のローンはまだ相当残っているようです。
たぶん3000万ぐらい。
義父は月に10回はゴルフに行き、義母は海外旅行に年1回は行きます。
友達や義姉夫婦にいろいろ物を買い与えているようです。

同居はしておらず、今後もするつもりはありません。
息子である夫はあまり頼りになりません。


270 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:14:01
えぇぇぇぇ????
なんで5万円も仕送りする必要があるの?

271 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:15:20
夫にがつんとヤキ入れろ
それしか言えない

272 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:16:11
これでも結婚してから減らしてもらいました。
前は10万円でした。

理由は私立の大学に行かしてもらったから。
だそうです。
しかし10年は続けています。

273 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:18:29
269の家には子供いないの?
将来の貯え考えなくてもいい状況なの?

274 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:18:34
>義父は月に10回はゴルフに行き、義母は海外旅行に年1回は行きます。
>友達や義姉夫婦にいろいろ物を買い与えているようです。

まずは、これを理由に5万の生活費はストップしなはれ。



275 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:20:33
夫に家計簿と将来のライフプラン(定年までに6000万)を見せてやれ。

276 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:20:53
去年、何かのきっかけでお金の話になったとき
義父が「つらい、助けてくれ」と泣き出しました。

ゴルフに行ったりしていることは知っているので
あほらしいと思いましたが、夫は父親のことをほかっておけないらしい。

277 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:21:18
旦那の自己満足なのか

278 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:21:55
偽親たちは年金もらえる世代じゃん。
うちらなんて貰えるのか怪しいのに甘えるんじゃねぇって

279 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:23:10
子供は今年産まれました。
出産祝いに義母からはベッドや洋服などたくさんもらった。
もとのお金はこっちだけど。


280 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:23:35
月に10回もゴルフ行っておいて
ぬぁ〜にが「つらい、助けてくれ」だよ!
ここできっぱり断ち切らないと延々たかられるぞ

281 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:24:55
夫は医療関係の仕事をしてます。
年収はいいほうです。


282 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:25:18
>>279
子供を盾に話きりだしたら?
貴方の学費より、この子の学費を備えないと私立の大学に
行きたいって言ってもいかせてあげられないよ?ってさ。

283 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:25:51
じゃ、あなたも泣いてやれ。
「将来、年金がどうなるかもわからないのに、不安で不安でおかしくなりそう」とでも。

284 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:26:59
マテ
問題はウトメじゃなくて旦那のほうだ。

285 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:27:20
あちらの年金はすべてローンの返済にあてているそうです。
義父のパートの給料と義母の年金で生活してるみたい。
でもボーナス月の返済がきついらしい。

286 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:28:11
だーかーらー、旦那にあなたの思いのたけをぶちまけたら?

287 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:29:57
また人の話を聞かない「でもでも星人」かよ・・・

288 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:29:57
旦那には何度も訴えてる。
でもあちらの家族まで話が伝わらない。
なんだかDVの義父だったらしく、いまだに頭が上がってない感じ。

289 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:30:50
旦那が役に立たないなら残る方法はひとつだろ。
自分で動け。

290 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:31:12
君が旦那にDVしてやるとか。

291 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:34:01
>旦那には何度も訴えてる。
>でもあちらの家族まで話が伝わらない。

問題の元はあなたと旦那であって、義両親ではありません。

292 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:34:06
どうやって送金してんのかな?
忘れた振りしておいてやったら?

293 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:37:54
義母と義父は仲が悪く、夫婦でローンを返そうという気が
まったくない。
義母には「もうこれ以上は無理だから」とはいってある。
義父はもともとお金を渡していることを知らない。



294 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:38:53
あのさ、人の話聞いてる?

295 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:40:09
それは相談ではなく、愚痴です。愚痴スレへどうぞ。

296 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:40:51
チラ裏へどうぞ

あー夏だ

297 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:42:12
子供が生まれたのを機にやめるべきだったね
いいチャンスを逃したわけだ

298 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:42:29
義父は自分のパート代をすべておこづかいにしてるみたい。
やりくりは義母がしてるので、内実は義父は知らないのかも。

自分でどう動いたらいいのかな?

299 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:43:38
>義父が「つらい、助けてくれ」と泣き出しました。
と書いてるくせに
>義父はもともとお金を渡していることを知らない。
なんておかしいじゃん。

釣るならきちんと話を練ってからおいでね〜

300 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:44:43
>自分でどう動いたらいいのかな?
徹底的に旦那を説得しなはれ!

301 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:45:26
次の相談どぞー

302 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:46:33
甘ったれてない相談者さんドゾー

303 :名無しさん@HOME:2005/08/07(日) 01:55:20
「自分で考える頭はなく自分で行動する気持ちもなく
何一つ嫌な思いをせずに全てを解決してくれる魔法の杖を下さい」
とは言わない相談者さんドゾー

304 :46:2005/08/08(月) 20:06:28
その後の報告、よろしいでしょうか?

仕事はどうしても続けたいのでマンションを借りました。しかし身の回りの物が服のみ…。
旦那とは何回かメールをやりとりしましたが(仕事が忙しくて昼休みに携帯に出られなかったら“何で出ないの?いつもそうやね。じゃ俺も出ないから”とその後一切出ず)。
戻ってきたけりゃ今までの我儘を謝れ、車を買ってきて一人で乗れるようにして貯金を作って戻るまでお前の話は一切きかないと言われ即離婚を決めました。弁護士は今週相談に行きます。
話を聞いてくださり有難うございました。

305 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:13:20
お疲れ。旦那って自分の絶対優位を信じて疑ってないんだー。
こういう馬鹿は粘着ストカー化することあるから、気をつけてね。
ご多幸を祈ってます。


306 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:17:59
弁護士とかに、服以外の身の回りのものをいずれは引き取れるように
話をつけるか、それ相当のお金をもらうかも相談した方がいいよ。

とりあえず、箇条書きにいいたいことをまとめてていった方がいいよ。ガンガレ!

307 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:35:37
>46さん、がんがって。
ダンナは、あなたのことを舐めきってるよ。
こういうタイプは、弁護士通してきっちりしないと、暴力ふるうかもしれない
から本当に気をつけて!

308 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 20:48:03
弁護士に相談に行く前に、
今までのことを時系列に箇条書きにして、
今の状態(自分の荷物も引き取れない)も箇条書きにしておいた方がいいね。

それと弁護士さんに少しでも違和感を感じたら
他の弁護士さんに当たってみていいんだから、
弁護士さんの言動も冷静に観察してね。

まだまだエネルギーを使うことが山積みだけど、
ひとつずつクリアにしていきましょう。

309 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 23:05:59
>46
旦那、 馬 鹿 ですね。
今までこんな馬鹿の相手してたなんてかわいそうに。
応援してるよ。がんがって。

310 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:53:41
義父が入院しました。

夫実家には、最初の5年間は1年に1度行っていましたが、今は行っていません。
最後の2年間は、顔を出しに行ったというよりも法事等のイベント事で行ったものです。
幸い私はサービス業で盆、正月の休みがなく休みもシフト制なため、
「仕事だから」という言い訳が大変しやすいのです。
義両親、義親戚は”悪気はない系”の人たちで、悪気はないのですがデリカシーも無いのです。
「子供はまだ。」はもちろん、私に向かって夫のことを「ご主人だから。」「旦那様だから(だから従え)。」
子供生めついでに私の生理について問い詰めてくる等等。
正直なところ、申し訳ないがあの人たちとはあまり付き合いたくありません。
夫はそんな両親と仲は悪くないものの気もあわず、ここ数年間はなんとなくフェードアウトしていました。
夫は「めんどくさいから。」と言いますが、
不言実行な性格ですので、私の訴えをきいてそうなったかな?とも思います。

そんなところ、先日手術の連絡がはいったそうです。
今度夫は夫実家に行く予定です。
「別に来なくてもいい。たいしたことは無い。何もしなくていい。何もすることは無い。」と夫は言ってくれます。
このまま夫の言葉に甘えてしまっていいものでしょうか?
一応挨拶状でも出したほうがいいものでしょうか?

長文スマソ

311 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:12:21
>>310
行かなくていい
行けば手術語というもっとも太刀打ちできないタイミングで
もっとあなたを傷つける言葉が待ってるから
挨拶状も別に必要ないとは思うけど
後味悪いならいくばくかのお金を「お見舞い」って包んで
旦那に言付けておけば?

旦那さんが帰ってきたら
労ってあげればいい
無理して付き合うことないからね

312 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:20:48
>>310
もしものときに線香をあげに行けばいいだけだよ。今はいかなくていいと思う。

313 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:39:07
>>310
素敵なご主人ですね。

何もしないことであなたの気が咎めるのも分かるけど、
その間に立つご主人が「何もしないこと」を望んでるんだから、甘えたらいいよ。
もし、あなたがここで何かしたことで、また義両親&あなたとの仲の取り持ちを
ご主人がしなきゃいけなくなるかもしれない。

ご主人を大事にね。



314 :310:2005/08/09(火) 18:55:53
レスありがとうございます。なんだかふっきれました。
夫の言葉に甘えてみようかと思います。
確かに私のリアクションで調整役をするのは夫になってしまいます。
気がとがめる、というのはまだまだいい嫁願望が私の中にあるのかもしれません。
自分の独りよがりで夫に負担をかけてはいけませんね。
夫が帰る予定の日は私も休みなので、
なにか美味しいものでも作ろうと思います。

315 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:10:42
義母の借金に困っています。
義母はお店をやっているのですが経営がうまくいってないようで借金があります。旦那はその連帯保証人です。
私は義母に訳あって会ったことがないので突っ込んで聞くことができません。旦那に聞いてもはっきり教えてくれないので不安です。 義母に早く借金をなくしてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

316 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:14:01
義母の借金を止めさせるよりも先に
旦那の連帯保証人を止めさせる方が先だと思うのだけど。

317 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:31:42
連帯保証人って途中でやめられるんですか?

318 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:32:17
連帯保証人はなるもんじゃないよね・・・
旦那の実家も借金癖があるので、それだけはカンベンだ!といつも思ってます。
先日お金貸して!といわれて以来嫌気がさしてしまいました。
もうどう思われてもいいから付き合いを絶つつもりです。

>>310さんの旦那さん、いい人だ〜大切にね。

319 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 14:10:53
>>315
>義母に早く借金をなくしてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

義母にとっとと返済させる。
もしくは315旦那が、義母に返済金を用意してやる。
これしかないね。

320 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:33:38
315です。
義母は最近では家賃も滞納していたようなので返済するのはムリだと思います。
旦那は収入が月20万弱でボーナスなしなので立て替えるのは厳しい状況です。
自分も借金をこちらで立て替えるのが一番早い解決策だと思っているので貯金をしてるのですが、その間にも義母に借金を増やされたらキリがないと悩んでいます。

321 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 16:50:12
収入が月20万弱でボーナスなしの旦那さんが連帯保証人て・・・orz
そらやばいって!!
家賃すら滞納する状況なら、いずれ遠くない将来にトメ+315夫婦で夜逃げだよ。
速攻で専門家に相談して、なんとか逃れるべき。
義母さんには店をたたんでもらう&借金の残高によっては自己破産してもらうとかさ。
いきなり専門家だと敷居も高いかもしれないけど、まず地元自治体の無料相談に行って
そこから紹介してもらうこともできると思うよ。


322 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:02:21
>>321
連帯保証人なんだから、義母が破産しようが315旦那には借金を背負う義務があるよ。
それでなきゃ、貸し手だって貸してないんだからさ。
法律相談には同意。

>>315
義母が借金を増やそうが、もうこれ以上旦那には連帯保証人にならせちゃダメ。
そもそも借金してまで店を営むこと自体、おかしい。
私だったらそれが返せない額の借金なら、離婚してでも自分は自分の身を守る。


323 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:16:50
豚切スマソ
赤さんを連れて帰省を乞われて困ってますが、不登校気味で小動物虐待の
経験もあるコトメ子(厨房)が気味悪いので帰省したくありません。
コトメが離婚して敷地内に暮らしており、私達が帰ると母屋で一緒に
生活します。夫は結婚する前は父親代わりのような存在だったようで
「すぐ子供作ったら許さない」とまでコトメ子に言われたことがあります。

去年は「まだ小さいから」と盆暮れの帰省はスルー。
でも流石に今年は夫も帰りたいようで「あの頃は幼いから動物にいたずら
したりしたけど大丈夫」と言うのですが不安でなりません。
みなさんが私の立場ならどうしますか?

324 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:21:15
近くなら日帰り。
遠いのなら、その近くの観光地で「○○で遊びたいので」とホテルに泊まる。

小動物虐待って、どのレベル?
私は小さい頃、ガマ蛙を紐でくくって側溝で飼っていた。

325 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:26:27
315です。
やばいですよね…
旦那は義母に「名前だけ貸してくれればいい。迷惑はかけない」と言われて保証人になったみたいです。
旦那はそれを信じているようで私には心配するなと言っています。 でも私から見たらだまされているようにしか見えないので、旦那に専門家に相談するように言ってみます。
ありがとうございました。

326 :323:2005/08/10(水) 17:27:20
観光地のないド田舎です。遊びたい場所もありません。

小動物虐待はかなりのレベルだと思います。
コトメもちゃねらーなので具体的に書けませんが、小動物に
ダメージを与えるようなことをしてました。それをやった
年齢もかなり大きくなってからのことなので、子どもの通過
儀礼とは思えません。
そして、そのことで私がかなりきつく注意したのですが
トメコトメ共に「こどもにはよくあること」で済ませてしまった。

うちの子を抱っこして、つまづいたフリをしながら下に落とす
なんてことは平気でやってしまいそうな気がしてなりません。

327 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:27:53
厨房が男で赤さんが女だったら違う意味でも危ないな…



328 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:31:14
>>326
「トメコトメさん共に「こどもにはよくあること」で済ませてしまう人達なので、
信用できませーん♪」で断っちゃえ。

329 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:34:36
>>326
旦那さんときちんと話したほうがいいと思う
旦那さんは身内フィルターで目が曇りまくっているよ…

330 :323:2005/08/10(水) 17:34:41
>>327
厨房、赤ともにジョスィです。
なので余計に嫉妬心とかあると思うんですよ。

>>328
夫も同じ考え方なんですよ。323にも書きましたが
「あの頃は幼かったから」なんて言ってしまうし。
むしろ私が神経質だと思ってるフシありで。

331 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:40:07
一瞬たりとも赤から目を離さない自信があったら行っても良いけど私だったらやめとく。
夫の実家ノスタルジーに付き合う<義実家への嫁としての対面<赤の健康だから。

それか1回だけ1泊だけ我慢して行って、夫にも24時間厨房を観察してもらう。
それで何事もなかったらOKだし、あったらこれ以降行かない理由になるし。

332 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:40:59
>323
じゃ、>328の理由にプラスして旦那に対しても
「あなたも子供を守る意識が低いみたいだから怖い」
とでも言って旦那だけ義実家へGO


333 :323:2005/08/10(水) 17:42:54
>>329
きちんと話はしたつもりなんですけど「いざとなったら叱ってやる」とか
「俺もずっと目を離さないから大丈夫」とか危機感0なんですよね。
赤連れで帰省したいのはわかるけど。

もう今から押し切られて夫実家に拉致られた時のことをイメトレして
ます。食器は汚されないように常に鍵のかかる場所に保管。
おもちゃも常に消毒して目の届く範囲に置く…などなど。

334 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:46:00
何かあってからじゃ遅いんだけどね…

335 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:48:54
>>333で結論は出てるよね。
最初から行く気なんだよ。
相談スレじゃなくて義実家行きたくないスレのが良かったかもね。


336 :323:2005/08/10(水) 17:49:14
>>331
目を離さない自信…ないんですよ。
ただ夫は「もしかしたら病弱な父親は孫を抱けないうちに逝って
しまうかもしれない」なんて言い出すので、ちょっと私も気弱く
なってしまってます。

>>332
ウトのことがなければそう言い切れてしまうのですが…。
ホテルを取るというのを落としどころにして行くしかないのかな。

337 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:51:22
>>323
旦那さんは父親としての自分より息子としての自分を
優先しているんだね
あとは323さんが何を優先するか、という問題

338 :323:2005/08/10(水) 17:52:07
>>334
それは私も思ってます。

>>335
行く気じゃないですよ。夫と話し合いをしてる最中なので
まだどっちとも確定してません。ただ最悪の事態に備えて
イメトレするのは大事だと思ってます。

339 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:54:04
>323
「目を離さない」と言ったんだから、義実家に着いた瞬間から有効だよねw
義実家で酒飲んだりしてくつろごうと旦那がしてたら「ほらほら、夫くん!」といちいち注意して
居心地悪くさせてしまえw
…でも今回はまだ赤さんも小さいしちょっと落とされて当たり所が悪かったらヤバイよ。
旦那だけ派遣して行かないのが一番なんだけどね。


ところで便秘薬飲み過ぎたりしたら一晩中トイレに通う羽目になったりしますねw
夏風邪だと言ってドタキャンもありかなーと呟いてみる。

340 :323:2005/08/10(水) 17:55:31
>>337
そうですね。息子として、また叔父としての面子を大事にしてるのかも。
あと、やはり身内フィルターの効果って絶大なんだと思います。
またコトメ子も父親がわりだった夫にはいい部分しか見せないんですよね。
小動物虐待で私が注意した時には、ふてぶてしい顔で私を睨みつける
余裕があったのに、夫が注意した途端子どもの顔になって
「だって悪いことだと思わなかった」などと泣き出すし。

341 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:55:38
夫の姪といえども小動物虐待するようなヤシには
会いたくないなぁ

342 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:59:58
>>323
えーと現状確認ですが、323は子供が心配で行きたくないし行く気も無いけど
ウトの事があるから強硬手段に出れない、って事ですか?

343 :323:2005/08/10(水) 18:01:27
>>339
夫の居心地悪くするのはいいかもしれませんねw
ただやはり私も赤さんが何か悪戯されないかというのが一番の
心配事です。私がトイレに入ってる間、風呂に入ってる間の
ちょっとした隙に赤さんの口に異物を入れたり、殴ったりされても
赤さんは口を利けませんから。
…夏風邪、それもアリですね。ウトにうつしたら悪いですもんね。

>>341
幼いし、ボッシーで寂しかったから仕方ないと言うのが夫実家の
見解です。私が心底姪のことを恐ろしがっても「出戻りの子だから
ウザがってる」としか夫には思われてないようです。

今夜も夫と闘ってみます。夏風邪がうまくひけるといいのですが…。

344 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:02:21
>>323
病弱なウトって具体的にはどんな感じ?
うちのウトは病弱病弱と言いつつ、男性の平均寿命まで入院もせずに
生きておりますがw

345 :323:2005/08/10(水) 18:02:47
>>342
そうです。

346 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:04:23
トイレは旦那に赤を抱かせてトイレ前で「待て」をさせる。
反対に旦那がトイレに入ったら赤を抱いてトイレ前で立ってる。
風呂も一緒に入るか同じようにする。
目を離さないっていうのはそういうことだよw

347 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:15:02
なんか、前に「義姪が動物虐待して」っていうのを見た事あるきがする。
そのときも親をはじめおじである旦那も危機感薄いって言う話だったような。

その姪、323さんと旦那さんとで態度を変えてるんだよね。
自分の欲求と体面の差を理解してるってことは、表面上結構賢い?
皆言ってるように、赤さんに何かあったら取り返しがつかないよ。
口に何か入れられるとか、ちょっとぶたれるとかならまだしも、後悔することになったら?

これまでの少年事件の犯人も、動物虐待をひととおり経験してから何かしでかす、ってのはいろんなところで目にするし、そんな資料を集めてみてはどうでしょうか?
旦那さん危機感薄すぎ。


348 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:25:24
具体的に動物虐待の内容を聞かせてもらえませんか?
身元が特定されない情報のみで。
それで、ここのスレの皆が客観的に判断する、
そのスレを旦那さんに見せるというのはどうでしょう。

多分、ここのスレの皆さんも、赤さんの命が懸かっている辞退
になるかもしれないので、真剣にレスしてくれると思いますが。


349 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:26:06
つまりは323も
ウトと赤の対面>>>>>>赤の危機 ってことかな。

>ちょっとした隙に赤さんの口に異物を入れたり、殴ったりされても
そこまでの危機感を持ってるのに、行こうと少しでも思う方が ビックリ。
ここまでの危険性があるのなら、母親としては夫と闘うんじゃなくて、
「行かない。連れて行けない」と宣言するのみしかないと思うが。


350 :348:2005/08/10(水) 18:26:15
ごめんなさい、辞退じゃなくて事態です。

351 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:34:15
うーん、このスレを見せても、他人の言うことなんて聞かないんじゃないかな。
たぶん、ボッシーやその子に偏見のある人達の言う事、と切って捨てられるような。
奥さんのことですら、神経質だと軽くいなしてるぐらいだし。
旦那さんに、ちゃんと話してくれる目上の人がいればいいんだけどね。
323さんの親はなんて言ってるのかな。

352 :323:2005/08/10(水) 18:41:53
すみません。すぐ戻れるかと思ったのですが
所用でちょっと外出しなくてはなりません。
また明日来ます。

353 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 18:52:22
うん、旦那さんは天然で悪い人じゃないけど危機感がないんだと思う。
6歳児でも死ぬのに赤子だったらひとたまりもないよ。

● 男児虐待死させた被告に懲役7年の実刑 千葉地裁

朝日新聞ニュース速報

 千葉市で昨年12月、交際中の女性の長男(当時6)に暴行を加えて死なせたとして
傷害致死などの罪に問われた千葉県君津市杢師4丁目、無職上山政寿被告(28)に対
する判決公判が24日、千葉地裁であった。金谷暁裁判長は「しつけとはほど遠い暴行
で、虐待として非難されるべきだ」として懲役7年(求刑同8年)の実刑を言い渡した

 判決によると、上山被告は昨年12月13日、同20日の夜、千葉市美浜区の女性の
自宅で、男児を引き戸にぶつけたり、放り投げて床に落としたりして脳障害で死なせた

 上山被告は「男児が暴れたので落としてしまった。虐待ではない」と過失致死を主張
していた。


354 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:31:39
>>349
同意
要は病弱なウトの希望と赤の危機回避、どっちを優先するかなわけで。

355 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:36:41
323は虐待コトメ子が一緒だったら会わないと言い張るしかないね。
祖父に孫を抱かせたければ虐待コトメ子は隔離。
虐待コトメ子が夫に会いたいのならば夫だけ派遣。

きれい事言ってないで「虐待コトメ子が恐いから行きたくない」と議父母にも言って
嫁である323が嫌われるのが早道なような気がする

356 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:38:18
すみませんちょっと聞いてください。
看護師資格を取るため学校に通い、来年卒業する主婦です。
卒業後は3年ほど働いてから子供を作ろうと考えていました。
(ちなみに両親は隣の市に住んでいて全面的な協力を得ることは無理なので
出産後は一旦退職して、その後アルバイトで復帰しようと思っています。
そのためにも、最低3年は経験が必要だろうと考えています。)
ただ、今年姑が大病して手術したんですね。
幸い成功して今は元気にしていますが、再発の恐れもある病気です。
姑自身はとても良い人で、主人は一人息子であるにも関わらず
今まで孫をせかされたこともありません。
(親戚はやいやい言いますが・・早く姑さんに孫の顔見せてやれとか)
しかし来年卒業して3年後となると自分もマル高に足がかかります。
以前はそれでできなければ仕方ない、というか普通にできるだろうと
安易に考えていたのですが、問題に直面してみると悩んでしまいます。
もしも、その間に再発などがあって孫の顔を見せてあげられなかったら?
ちなみに舅も結婚後数年で亡くなり結局孫を見せてあげられませんでした。
もしかしたら、今すぐにでも子作りを始めたほうが良いのかもしれない
という考えが頭をよぎります。
主人は「好きなようにしたら」と言います。
でも、もしものことがあったら良心が痛みます・・
というのは綺麗ごとで、自分がなにもかもやりたいようにやった結果
親戚から鬼嫁扱いされるのが怖いのかも。
わけのわからないことばかり書いてすみませんでした。

357 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:46:15
トメに孫の顔を見せてやりたい気持ちはよくわかる。
でもそのために子供を作るんじゃないよね?子供って自分たちが望んで作るものじゃないかと思う。
孫の顔どうのこうのは置いといて、まず今の正直な気持ちを旦那さんに伝えてみて
よく話し合ったほうがいいんじゃない?

358 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:52:07
>>356さん
厳しい言い方をすれば、資格を取ろうと思った時から
そういう予測・覚悟はなかったのですか?
何が何でも、資格を取って3年は勤めるというのは大切と思います。
働いた経験のない資格は紙切れになりますし、
子供の貌を親に見せてやれないって、子供は親孝行の道具じゃないですよ。
一事の感情で、すべてを無駄にするかもを・・・よく考えてから
結論を出す問題ですが、後悔するのはどっちかよく考えたほうがいいですよ。

359 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 19:52:10
難しいね。気持ちはわかるけど子供を先に生んだ時のメリット、デメリットを冷静に書き出してみたらどう?
子供生んだらお腹には戻せないんだし金銭的にも負担はかかるし
今まで計画的に人生設計してきたのを崩しても大丈夫かどうかとか長い目で将来見直してみたら?
それで一つ一つ問題をクリアできるようだったら生むのも良いと思う。
親戚の事は無視すればいいよ。人の家庭の事だ。


360 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:02:25
>>356
いい嫁ぶりたいからそんなことで悩むんでしょ。
これからどっちの人生が長いか考えた方がいいですよ。

361 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:30:32
動物虐待する子は、親から身体的or精神的に虐待されてると思う。
そして「小さな子」が大嫌い。自分は十分な愛情を受けてないのに比べ、みんなに
ちやほやされる憎たらしい存在でしかないから。私がそうだったんですけどね。

362 :356:2005/08/10(水) 20:33:19
みなさんありがとうございます。
≫357
自分でも、自分がどうしたいのか良く解らない感じです。
主人はそういった愚痴めいた話に付き合うのは嫌いなタイプで、
「好きなようにしたらいい」「どうしたいのか決めてから言え」といいます。
≫358
確かに、これまでの努力が水の泡になりますよね。
≫359
金銭的には、レジのパートでもやっていけると思います。
≫360
いい嫁ぶりたい、のは確かにあります。「あなたのせい」と思われそうで。

以前は「子供なんて別にいなくてもいい」と思っていましたが
最近、自分も子供を持ちたいんじゃないか?と思えます。
姑の事を置いといても、もし4年後いざ不妊だったら後悔しそうで。
(というか、今現在も手遅れということもありえますが・・)
学校で、思いのほか不妊夫婦が多いことを知ったり、
人はいずれ死ぬ、という事実に触れたこともその原因かもしれません。
また、私の妹が出産してからの実両親の孫への入れ込みようといったら!
この世でこんな幸せな時間はない、といった顔で孫と遊んでいます。
もしかしたら姑は永遠に経験できなくなるかもしれません。


363 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 20:56:58
>>323
私なら義実家行かないし、
せっかくのチャンスなので親子でどこか出かけると思う。

だんなには一度きっちりと言っといたほうがいいよ。
動物虐待をする子供はそのまま犯罪に行うことに繋がることも多いのです。
ソースは色々あるので、検索してプリントアウトして
旦那さんに見せてください。
それと
「いつまでいい息子、いい弟ぶるつもりでいるのか?
 我が子が何されるかわからないところに行くというのは
 父親失格であり、殺人未遂(傷害未遂でもいい)なのだから
 事と場合によっては離婚もあり得る」と脅しておいたほうがいいかも
離婚届片手にもつくらいしないと、多分旦那さん理解できないでしょう

364 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 21:16:19
>>356
不妊の不安ならまず夫婦で病院へ行ってみたらいいのでは?
あとは、子どもを生むにしろ働くにしろ後悔はつきものだと
思いますよ。

365 :323:2005/08/11(木) 00:17:53
323です。
夫との話し合いは平行線のまま。危機感のなさと身内びいきには呆れます。
…動物虐待の詳細は書けませんが、暴力です。
明日家のPCを夫が持って出る必要があるようなのでとり急ぎ現状
報告させて頂きました。みなさんに話聞いて頂いたお陰で少し元気を
とり戻せました。ありがとうございます。

366 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 00:51:19
323はこの期に及んで「そうだね、行かなくって良いよ」と言って欲しいのか?
「行かないんだから行かない。」
「虐待姪子がいる限り行かない。だって恐いから」
行かない以外の選択肢って必要ですか?

ご主人があんまり訳が分からないんだったら
「子供の父親であるより姪の叔父で父親代わりのほうが大切なんだね。解かったわかった好きにしな。一人で!」
と言って実家に帰りましょう。
ここまで話し合って323が我慢したらもう接触が当たり前になると思いますよ。
ご主人は自分の子供に危害が加われば323側に立つかもしれないけど、
ちょっと落とした、ちょっとぶつかった、ちょっと引掻いたぐらいでは絶対姪を庇うから。
もう少し悪質な虐めをしても直ぐに水に流しちゃって323との溝が深まると思う。絶対。


367 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 01:12:30
>>323
何か事が起きてからでは お そ い 。

368 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 08:16:34
以前にも似たようなケースを
家庭板で読んだことがあります。
その時もコトメの連れてくる子供(姪っ子)が
子供さん(女の子でした)の顔に縫うような怪我させたりしてるのに
当の旦那さんは全く危機感なしで
ここの住人に「いくな」「早く逃げろ」
「そのうち怪我が怪我ですまなくなる(要は死ぬこともあり得るってこと)」と言われて
逃げる算段をしたと記憶しています。

犯罪の事例をまとめたものなどでも
殺人を犯すようなタイプは幼少時からの動物虐待をしていますので
真面目にお子さんのためを思うなら
もう二度とそのコトメ親子と接触しないくらいの心構えが必要だと思います。
怪我をして入院や取り返しのつかないことになってからでは遅いのです。
親ならわが子を守るべきでしょう。

369 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 08:37:27
>>323
私の友人の12歳(6年生)の義理甥が、友人の赤を窒息させかけました。

その子は、義理姉の子で、友人ウトメからは初孫、
義理姉は旦那さんと不仲の様で、しょっちゅう実家に
子供を預けて外出していました。友人は敷地内別居だったので、
その甥が入り浸り、友人のいう事は一切聞かないで、
好き放題やっていたみたいです。
勝手に入り込んで来て、冷蔵庫は開けて飲み食いする、
寝室に入って勝手に寝る、友人夫婦は漫画やゲームが好きで
結構持っているのですが、勝手に持ち出す、当然還ってこないなど。
叱っても、ニヤニヤして一切効き目なしだったそうです。

旦那は、「両親が不仲でかわいそうなんだよ。君や俺しか甘えれる人が
いないんだから、きちんと愛情を持って接してあげなくてはね」
と、友人の心が狭いからだと取り合ってくれなかったそうです。
ウトメ、義理姉も同様に、「甥ちゃんは、旦那君のことを、
お兄さんの様に思っているから、嫁子ちゃんもおねえちゃん
みたいに思っているのよ(ハアト)」
と、取り合ってもらえなかったそうです。

そして友人がめでたく妊娠しました。その子は、妊婦の友人に、一度
「どうやったら中絶できるの?」って聞いてきたそうです。

友人が実家に戻って出産し、生後2ヶ月の赤さんを連れて家に帰りました。
ウトメの孫フィーバーもすごかったらしいけど、決定打になる事が起こりました。
友人がある時トイレ掃除をしていたら、寝ていた赤さんが目覚めたのか
泣き出したため、あと少しで掃除が完了するので、そうしたらオムツか
ミルクにしようと思ったら、ぴたっと声が聞こえなくなりました。
友人が、嫌な予感がして、ゴム手袋をはずして赤さんを見に行くと、
甥が赤さんの顔の上に、クッションを載せ、その上に自分の手を
置いて、押し付けながらニヤニヤしていました。

370 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 08:39:04
続き
「なにするの!!」とクッションを放り投げると、赤さんは真っ赤。
しかも泣き出しません。クッションが、口の部分ボコッとしていたそうです。
友人が必死で母親学級で習った人工呼吸をし、赤さんの身体をさすり、
赤さんの名前を連呼、隣のウトメが聞きつけてやってきて、救急車を
よびました。幸いなことに、救急車が来るまでの間、赤さんが泣き出し、
友人は、ほっとして号泣。一人では、救急車を呼ぶ余裕もなかったそうです。

救急車が来たら、甥は、「僕も乗る!!」とだだをこねたそうです。
友人は甥を張り倒しました。そのまま、
「このクソガキがいる限り、この家には戻ってこない!
 もう少しで赤を殺すところだったんだ!!
 警察にも訴えるからな、見てろよ!!」と喚いてしまったそうです。
そうしたら、その甥は、
「僕は12歳だから何しても捕まらないんだよ〜」

友人は、そのまま病院から実家に直行、実家の父母も話を聞いて激怒、
連絡があって駆けつけた旦那に離婚を請求、旦那が友人と父母に土下座、
家に帰って甥をゴルア!したら、ウトメと義理姉がかばい、
(「悪い子じゃないのよ。そんな、赤を殺すとこだったなんて大げさな」)
旦那も激怒。 友人はそのまま一切実家に帰ることなく、
旦那が引越しの手配をし、 めでたく(?)別居しました。

甥が赤さんに枕を押し付けた理由は、「うるさかったから」ということでした。
最初は、タオルでさるぐつわするつもりだったんだけど、タオルを
取りに行く途中でクッションがあったので、それを使ってみたそうです。

旦那が甥をゴルア!!した時に言った甥のセリフは、
「僕、あいつ嫌いだ。(僕がいれば)あいつなんていらないじゃん。」
特殊な例?だとおもうので、323さんの参考にはならないかも
知れないのですが。

371 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:29:37
>>369
酷い話だねえ…きちんと絶縁までできたのでしょうか。

この場合、そうなるまで甥にアマアマだったダンナにも問題あるよな。
しかし、男の人って甥姪に意外と甘かったり、猫可愛がりしたりするんだよねえ。
(独身の一見クールな友人が、甥っ子の写真を持ち歩いていてビクーリしたもんで)

372 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:36:52
369さんの話されたケース、
全然特殊じゃないと思いますよ
コトメが離婚や旦那と不仲で実家入りびたりで
弟を父親代わりにしてると
上記のようなケースになることも少なくないようです。

私が知ってるケースは
コトメが子連れで実家に戻り、弟が父親変わりにパシリにさせられてた話ですが
甥っ子ははっきり言って三文安になってまして
叔父の結婚が決まるのを喜んでいませんでした。
私の知ってるケース、結婚相手はバツイチの子連れ結婚で
弟は結婚と同時に二児の父になり、
もともと子供からも懐かれていたので家族仲良くやっていたのですが
弟が家族で出かけようとすると「僕も連れて行って」と邪魔をしに入り
嫁が義実家に来ようものなら
「なあ、おばちゃんの子とおじちゃんとは血繋がってないんやろ?」と
まるで嫁いびりのようににやにやして言ったりとか、
大人顔負けの根性悪だったそうですが
トメ、コトメも誰もたしなめるどころか何も言わず一緒になってにやにやするばかり。
あまりの気味悪さに弟自身が嫌になって一気に議事かとは疎遠に。

現在その甥っ子は大学を出たのはいいですが
就職する気もアルバイトする気もなくパラサイトニート、当然年齢=彼女いない暦
今でもコトメはまるで三歳児相手のような扱いなのでそうで。

どのみち疎遠になったところで
メリットはあれどデメリットはないのですから
もう義実家に寄り付かない方がお子さんのためですよ。

373 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:59:20
これだけ実例を挙げられてても、>323は義実家へ行くに一票。

赤がひどい目にあっても、ダンナも義実家も「悪気はないんだから」
「子供のしたことなんだから」とコトメ子をかばうことは目に見えてる。

それでも、「いい嫁」を演じたい>323は義実家に行くんだろうな。

盆明け、赤さんが死にました、、、までは行かなくても救急車で運ばれ
ました、とか顔に傷跡が残りました、とか書き込む事態になるだろうな。



それほどに、子供の嫉妬心というのは強いものだよ。
子供だからこそに、自分の将来や行く末のことなど考えずに、今ここに
ある邪魔者がいなくなれば、と短絡的に考えるんだから。

きちんと危機感を持たないと。
あなた、母親でしょう?


374 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:27:58
私も、>323は義実家へ行くに一票。
323は夫に身内フィルターがかかってるって言ってるけど、
それは323も同じだよ。旦那に対する身内フィルターかかってるわ。
自分の夫が、
姪を可愛がる自分カコイイ>>>>>実の子の危険 なのを認めたくないみたい。
もしくは、離婚されると困るから旦那を糾弾できないヘタレなのか。
つまりは323も、いい嫁したい、夫と揉めたくない>>>>>>赤の危険 か。

きっと今ごろ無いはずのPCの前でキィィィーとなってるんだろうなぁ。



375 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:34:31
323が義実家で常に神経張り詰めてなければならない状況は、はっきりいって異常。
「24時間、一瞬たりとも気を抜かない」なんてことは、普通の人間にはできないよ。
ゴルゴじゃないんだからさ・・・。
それに、どう考えても普通の子は動物に暴力をふるったりしませんよ。
ましてや女児ならなおさらです。
323の心配は子を持つ母親なら当たり前のことで、神経質などではありません。
「悪戯でちょっと口を塞いでみた」というだけでも、赤さんの脳には深刻なダメージを
残すと言うのに・・・。

コトメ子の具体的な所業が不明なので突っ込んで言及できないけど、
323が不安がっているのにわざわざ自己満足の為に連れ出す323夫は子供すぎる。
OK!と思ってる人たちだけで集まってりゃいいわけで、嫌がる323・ましてや無力な赤さんに
無理強いさせることは何もない。つか、そんな権限は一切無い。
それでもどうしても!!というなら、323夫は妻の実親を動員して監視の目を増やすくらいの
ことはして、妻と子に対する誠意を見せなくてはならないと思う。
妻子を守るのが夫だろうが。

ウトが孫を抱っこしたいなら、323の家へくればいい。
病弱だから今のうちに抱かせてやりたいとか気遣うのなら、
同じ位の気遣いをして送迎してあげれば無問題。

この際、鬼嫁上等でいいじゃん。
そんな得体の知れない義姪と関わらずに済むんだから、絶縁したほうが
すっきりするんじゃないの?


376 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 10:45:29
>>323さん、実家には帰れないのかな?
読み落としがあったらスマソ

377 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:00:59
ざっと読んだけど>323は行く気がないといいながら行った後の事しか考えてないような・・・
もうすでに「義実家行き回避はウトの事があるから無理」って自分で決めてるように見えるんだけど。
いずれにしても赤さんが無事でありますように。

378 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 11:11:43
「ウトに赤さんを会わせたい」「義実家滞在を避けたい」の2点をクリアするには
ウトメとは323宅もしくは外で会うしかないよ。
その他の点は
 ・義実家へは夫のみ派遣(そのほうがコトメ子はうれしいはず)
 ・日帰りorホテルを取るなどの妥協案は検討しても口には出しちゃだめ
 ・323は仮病を使い、期間中は実家に収容されるよう仕向ける
などでクリアすれば?

何もないかもしれない。でも、何かあってからでは遅い。
だから神経質と言われようとも、事前に自衛するしかないでしょう。

379 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 12:42:16
すみませんが、流れ切ります
完全同居、自営業です。
旦那とウトが同じ仕事をしていて、給料は一括で入金されるので姑がすべて管理しています。
私たちには生活費だけ渡して、税金などの支払い、私たち夫婦名義の貯金すべて姑主導です。
そして結婚前に建てた現在の家もウトと旦那が共有でローンを払っていますが、旦那は詳しい内容を知らされていません
総収入は結構あるのはわかっているのですが、詳しい使い道もわかりません。

それなので家全体の収入支出の流れ、ローンの詳細
旦那の給料の内訳を知りたいと思ってます
そして子世帯の支払いや貯金はこちらで管理できるようにしてもらいたいと思ってます
以前も同じことを手紙で詳しく書いてお願いしたのですが、ほとんどスルーされました
今回はもっと詳しくきちんとしてもらうためにどうすればいいのか、旦那とともに悩んでいます。
結構自分の非を認めない、有言不実行、不都合なことにはだんまりなトメが相手です。

なにかよい知恵がありましたらご教授ください。
よろしくお願いします

380 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:13:35
>>379
ウトはなんと?
子世帯のお金の管理ができないなら、旦那と共に
家を出て転職すると言ってみれば?
いい歳した大人なのにいつまでも子供のお手伝い
扱いされてちゃたまらんと。
それでも駄目なら本当に転職&別居しちゃえ。

381 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:23:54
>>379
380に同意。
別居・転職の実力行使コンボで、息子夫婦は別の世帯だとわからせるしかない。
379のケースは「生計を一にしている家庭」とみなされる可能性が高く、
専門家や公的機関に相談してもいい解決方法は出てこないと思われ。


382 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:25:26
>>379
夫婦して下手に出過ぎて、トメに嘗めまくられてる印象。

383 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:33:17
旦那はどの程度腹をくくれるんでしょう。
それと自営での旦那の立場は?
従業員なのか役員なのかでも変わってくると思うのですが。

旦那が転職も辞さないと腹をくくっているのであれば、
税務署、労働基準局、銀行等々を巻き込んで
調査できると思いますが。

税金等は役所で払っている額を聞くことはできますよね。
旦那名義の通帳に関しては、
一度銀行にストップをかけてしまえばいいのではないでしょうか。

あと、法律板の方が詳しく調べる方法とか
自営主に対しての監査要求とかの方法を教えてもらえるかもしれないです。

旦那や379さんが言っても不言実行、だんまりトメだとしたら、
外部の力を借りた方がいいかもしれません。

384 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:51:14
そうだね。
「給料開示しないのなら、労働基準監督署に指導いただこうか?」かな。
旦那と義両親は親子という関係とともに、雇用主と従業員という関係がある。
給料は、後者の関係性の上で支払われるべきものなのに、それがなされないんだから。

しかし何、この義母。最悪。
是非、頑張ってやりこめてやってほしいよ。



385 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 14:04:42
息子だから、一時ハイハイて聞いて
後はスルーしておけばそれでいい、と
トメが思ってしまってるから、
絶対にスルーさせない、出るところに出るから、
って意気込みを具体的に明示しないとダメだと思う。

なので、交渉する前に、
自分たちで調べられる税金額は税務署等で調べ、
貯金額に関しては、通帳を無くしたことにして再発行してもらうとか、
後は監査を要求できる役所や法的手続き等を調べておいた方がいいです。

交渉も期日を決めてその日までに明細を出せないのなら、
出るところに出る、としないと。
具体的に動いているところを見せないと、今までと同じように
だんまりされるだけだと思う。

386 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 15:16:54
具体的な同業種の人の給料を、求人雑誌で調べて
それに自分の給料を当てはめて生活費が少ないか多いかを考えて
明らかに少ないと思うなら転職を考えたり賃金交渉とかするのは
社会人なら当たり前のことと思うけど、自営だからお子様扱いだよね。
そうじゃなく、お子様のおこづかい感覚で働いているわけじゃないなら
本気で転職も覚悟して、ぶつかってみるよりないんじゃない。

387 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 18:23:45
レスが遅くなってすみません。>>379です
申し訳ないのですが、まとめてレスさせてもらいます
レスをくださった皆様ありがとうございます

ちなみに肝心のウトですが、深く考えてないと思います。
われ関せずって感じの人です。

うちは個人事業主で、ウトと旦那の2人で仕事をしていますので特に役員とか立場はありません。
青色申告もトメが個人でしているので、一応旦那の給料設定額は確か28万ということになっています
そこから税金、ローン、貯金額をひいた額が私たちの生活費らしいです。
税金とか保険はだいたいいくら支払っているのかは調べてあります。
しかしその細かな内訳が謎のままで、旦那自身も納得していません。
(仕事を始めた頃に文句を言ったそうですが、スルーだそうです)
私自身では総収入額のわりには、給料が少ないのではと思っています
ついでにトメは余剰金はすぐに定期にいれているらしく、メインの通帳はマイナスだとかほざいていますorz
旦那名義の通帳は貯金と税金等の支払いが一緒になっているはずなので、とりあえずはそのままでいこうと思います。
銀行の人が家まで来て支払いとかやるので、失くした→再発行は厳しいと思います。

旦那も転職も考えてはいるのですが、アトピーのようなひどい湿疹に悩まされいてできずにいました。
今は多少落ち着いてはきています
ちなみに治療費も病院に通う暇もないこと、病名を言ってくれないことに不信感を覚え自己治療していたので、お金がかかっていました。
トメはかわいそうというばっかりで理解はしていなかったと思います。

将来設計が建てられないので非常に不安だと切実に訴えてみるつもりです
転職も辞さない覚悟は、旦那にももう一度話し合ってみたいと思います。
最終的には法律の無料相談でも家裁でもと思ってますが、実母に止められました
でもその覚悟でいないとうちは変わらないかもしれないですね。

388 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 18:35:31
>379

ちなみに結婚して何年経つの?


389 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 18:58:59
おそらく家族内で家裁や法律手段を持ち出すことに実母さんは抵抗があるだろうから、
あまり詳しい話をしないでおけば?

自営で金銭面をグズグズにしていると
遠からず、危機が訪れるよ。
何も知らされないまま、ある日いきなり資金繰りがうまくいかないから、
連帯保証人もしくは借金してくれ、と言ってくる可能性だってある。
そうならないように、本来は家族経営ほど金銭を明確にクリアにしておかなきゃいけないんだけどね。

結婚した379さん夫婦を一人前の他家族と認めず、
いつまでも子供として支配しておきたいのだと思うから、
はっきりした態度で臨まないと、
今までと同じようにスルーされるとは思う。

理論武装、具体的な覚悟等を夫婦でつめてから
交渉した方がいいね。

390 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 07:05:40
>323
義実家に着いたら、旦那に姪を遊びに連れ出してもらったら?
夕方、旦那と姪が帰って来たら、すぐ帰宅。
姪との接触は一瞬のみ。旦那ヘトヘトになって、「もうイカネ!」にならないかなぁ。

391 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 07:50:18
>>323
390に一票。
旦那に責任を持って姪を連れ出してもらう。赤と接触させない為に。

姪は旦那を独占できるので大喜びで振り回し、わがまま言い放題。
旦那は姪のわがままにうんざりし、自分の愛する赤と一緒に過ごせない
ストレスがたまり、「もういやだ」になる。

なんか、メリットばかりだ。ナイスアイデア、390!
でも、連れ出すのがポイント。決して同じ家の中で見張るではない。

392 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 07:56:13
お盆目前。
毎日喧嘩中にて相談があります

私は旦那の義実家へ行くことは嫌だと言いつつキチンとしています。
問題は姑の実家へ行くことなんです。メンツは義理親、妹夫婦、弟です。
姑の実家には姑の弟夫婦と大姑がいます。
主人は「盆と正月くらい行こう」
と言います。

一人で行くように言いましたがとりあってもらえません。

一日私のレンタル料として1マソ寄越せ。と言うとキレて1マソを投げました。

これを受け取ると行かなければならない…返すべきか悩んでいます。
これから子供が出来てもトメ実家へ行くようで考えただけでムカムカします。
皆さんならどうされますか?
離婚を視野に入れるべきでしょうか。

393 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 08:03:00
>>393
あなたの母親の実家に、「盆と正月くらい行こう」といえば?
普段から行っていたら、この手は使えないが。

394 :392:2005/08/12(金) 09:35:11
私の両親の親はすでに他界しているので実家へ行っていません。

旦那は私の実家へほいほいついてきます。
旦那の実家も私の実家もトメの実家も今住んでる家から約30分のところ。
近くですからお泊まりは、なしです。
だんなはトメ実家で墓参りして食事するだけだから我慢しろと…

395 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 10:29:24
トメ実家? ウト実家には行かないの?
結婚してまで親の実家にまで行ってたら大変すぎる。
どこかでやめるんだから、
結婚して一度くらい顔見せしてあとはやめとくのが妥当かと思う。
トメ実家も代変わりして、呼ぶほうも大変だろうし。

と理詰めで言ってもダメなんだろうなあ、旦那さん。
でも、他に実家べったりトメべったりのことがたくさんあるならわかるが、
それだけで離婚はちょっと短絡的じゃないかと思うんだけど。

396 :392:2005/08/12(金) 10:56:42
返事ありがとうございます。

短絡的…ですか。

今朝旦那に昨日の喧嘩のことを「わけのわからんことで文句言って!」と言われました。

付いていけないよ。
日給1マソ貰うしかないなと思ってます。

397 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 11:08:51
でもねぇ。
金を投げつけてくるようなダンナだったら、私はダメだな。
なんか、根本的に人としてやっていく自信ないもん。


398 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 11:11:24
30分くらいのもんで、食事と墓参りだけなら行ってやってもいいんじゃ
ない?
と、私も思う。

でも、お金を人に対して投げつけるような夫なら、離婚も視野に入れるな、
私なら。

399 :392:2005/08/12(金) 11:22:06
食事と墓参りで約半日。
半日くらい我慢しろと旦那も言っています。

ウトは大ウト達と同居しているのでウトの実家=旦那の実家です。
でも年に何度もは辛い…

泊まらないだけマシだと思って頑張るしかなさそうです。

相談乗っていただいてありがとうございます。
もう少し戦ってみて様子をみます。

400 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 12:31:28
いまどき、ボッシーだからかわいそう なんて
変なフィルターつけて見てるのはむしろ義実家の人たち。
単にそれを理由にして、しつけを放棄してるだけだと思う。
しかも相手は厨房、下手な大人より頭は回るよ。
いくら「目を離さない」と言ってもそこは実家、
一瞬気がゆるむことがあったっておかしくないし。
「親代わりで慕ってたあなたが自分の子供を連れてきて、
かわいがるのを見るのは、内心まだ辛いかもしれないから」とかなんとか、
口当たりのいい理由をつけて断ってみたらどうかな。

401 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 12:47:41
>>399
我慢しろ、じゃなくて
「いつも悪いな。付き合ってくれてありがとう。感謝しているよ」と
言えないのはどうしてか聞いてみたらどうですか?
何で自分の親の実家という嫁には関係のない場所に付きあわせるのに
威張るんだろ

402 :323:2005/08/12(金) 17:21:55
323です。
昨日大バトルを繰り広げ、おかげさまで帰省はナシになりました。
369タン372タンの話、とても身にしみました。
ウトの病気は気になりますが、赤に何かあったとしてウトが責任取って
くれるわけではないと心を鬼にすることにしました。
また帰省の季節が来たら同じようなバトルを繰り替えすことになるのだと
思いますが、赤を守れるのは私一人だと「鬼嫁上等」でがんばろうと
思います。

コトメからは「子どもから従姉を奪う権利はない」という旨夫にメールが
届いてました。その言葉にも夫は日和ってしまってるようですが、もう
こうなったら私と子どもだけ絶縁という事態に至ってしまうのも構わないし
とことんこっちは無視しつづけようと考えてます。
みなさんありがとうございました。

403 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 17:43:09
>>402
行かないことになったんだね、良かった
旦那さんには「子どもの命や健康を奪う権利は誰にもない」と言ってやって
ください。

窒息殺人犯も今回の殺人より前に何度も未遂事件を起こしています。
神経質になり過ぎるということはないですよ。

404 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 18:03:20
>>402
安心したよ。
よく、dqnなジジババが「子供から祖父母を奪う権利はない」なんて言うけど、
本音は、親戚づきあいがうまくいってると周りに思わせたいという世間体だけ。
あとは、あなたとお子さんが義実家に近寄らなくなることで、
ダンナさんを独り占めできると舞い上がった姪御さんが、
あなたが言ってることが決しておおげさじゃなかったと
ダンナさんに気づかせるような言動をしてくれたら、
ダンナさんも目が覚めるんだろうけど。

405 :323:2005/08/12(金) 18:30:43
姪が夫にきっと私の悪口を言いまくったりするのを
きっかけに夫の目がさめるのを期待してます。

406 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:19:02
世の中に、どれだけ多くの従姉妹のいない人がいることか。
うちの子供たちも、従姉妹いないよ。(夫も私も、一人っ子だから)
ちなみにうちの母のコトメたち(父の妹達)は
「あなたには(私)兄弟がいないんだから、将来頼りになるのは従姉妹なのよ」
ってうちに押しかけてきて、お年玉なんぞを奪い取ってたけど、
私自身がおばちゃんになった今、
従姉妹達にお世話になんてなったことはありませんし、
だいたいもう10年以上会ってもいない。


407 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:52:17
旦那の実家は近所なのですがトメに子守をして貰いたくありません。
理由は、
1.後で、あの時見てやったと何度もしつこく大げさにぐだぐだ言われる
2.他人にまで見てやってると言いふらされる
3.トメがくちゃくちゃ噛んだものを食べさせるので嫌
4.煙草臭くなる  などなどです。

トメの愚痴を旦那に言おうものなら、愚痴るこちらが悪者になってしまいます。
トメは天然馬鹿系なので、旦那にとっては悪気があるとは全く思えずかわいい?母のようです。
今後、私は旦那に何も言わずなるべく必要時以外トメを避ける人生を送るか
(トメを訪ねない事に旦那は不満を感じるとは思いますが強制はしないと思います)
それとも旦那に嫌がられようともトメに対する自分の気持ちを言い続けた方が良いのか、
どうした方が上手く暮らしていけるのでしょうか?
(トメに好かれようなどと言う気は全くありません)

408 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 19:54:28
トメと接触しなくて済むならそれが一番いい

409 :407:2005/08/12(金) 20:52:07
ありがd
もし接触しない事で旦那が文句言ってきたら
1〜4の説明をしてもいいですよね?

410 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:08:53
>>407
トメのことと言わずに1〜4を旦那に言ってみるってのはどうでしょう。

「こういう行動する人ってどう思う?」もしくは
「あなたがこういう行動されたらどう思う?」

たいてい一般論としても1〜4の行為は非常識というか
自分がされたら嫌な行動だと思うんだ。
その辺の言質を旦那から取って、
「あなたも嫌がるこれらのことをトメからされてるんだけど?
でもあんまり貴方にトメの嫌なところを言うのは気がひけるから
今後なるべく接触しないからね」
とか言って、接触なしに持ってくってのは?

接触してないことを旦那が気がつかないのならそのまま何も言わなくてもいいとは思う。
無理に子守させろ、って言ってきたら、
嫌な理由を説明して、子供を守るのは母親の役目だから、と
子守させない宣言してしまってOKでしょう。

411 :407:2005/08/12(金) 21:33:43
>>410
丁寧なレスありがとうございます!
なるほど、そんな手があったんですね。
旦那は3と4に関しては多分ピンと来ないと思うので
1と2を大げさに言ってみます。
でも
こんなトメに育てられたので結局旦那も同じような感性なんですよね・・orz
更に同じような感性の義姉妹の壁も立ちはだかっているので、
嫌われようとも爪弾きされようとも極力避けて暮らしたいと思ってます。


412 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 23:32:26
>387
銀行窓口の私が来ましたよ。
家に銀行員が来る=お得意先なんですよね?
でも普通に窓口に行けば再発行手続きできます。
つーか本人以外はできません。
あとは銀行員に
「母が勝手に使って困る。
 母が来てもおろさせないで欲しい」
て言っとけばうまーく断ります。
本人名義の通帳はあくまで本人しかいじれないのですよ。

そしてついでに改印手続きもしちゃいなさい。
改印すれば給与振込みや入金・定期積み立ては
できるけど払い戻し(出金)はできないし。
免許証もしくはパスポートをお持ちになるのを忘れずに。






413 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 00:01:11
>>411
口移しは虫歯菌が感染するって立派な理由があるんだけどさ。
もうされてたら手遅れだね。

414 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 01:38:54
気持ち悪い

415 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 10:00:01
自分の母親でもくちゃくちゃ噛んで赤子に食べさせられるのはヤダ!!!

416 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 17:52:53
2ヶ月の赤がおります。明日義実家の新盆で、暑い中墓参りにいくのに、
今日の夜も親戚が集まるから顔を見せに来いと言われました。
なんか断るいい口実ないですか??

417 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 18:05:10
口実よりも、そっちの勝手な都合で子供を振り回させないという気合いが大事かも。
まだ2ヶ月だと、首が据わってない、外出はなるべく避けたい、
興奮して眠れなくなる、喫煙者がいるならそれを理由にするなど。
子供の健康>トメの都合や思いつきであると、
ダンナさんによく理解させて、ダンナさんの口から断らせたほうがいい。

418 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 18:18:19
>>417
ありがとうございます!急いでいたので助かりました。
気合いれていきます

419 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 18:21:59
二ヶ月なのに、親戚中にたらいまわしに抱っこされたらたまらん!

420 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 22:30:06
323さんガンバレ!
その姪は近いうちに絶対馬脚を現すはず。
従姉妹なんていなけりゃいないで楽しいのよ。
動物虐待とその後の犯罪について何かよい資料があって、それを見て旦那さんが納得してくれるといいね。
というよりその姪の矯正には既に時期を逸しつつあるかもしれない・・・・
周囲に迷惑をかけないといいう点でも、義実家の面々が思い知ってくれる犯罪ギリギリの事件があるといいかも
(もちろん赤さんは関係ないところで)
今後が怖い話だよね、他人の話でも・・・・

421 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 22:40:16
豚切スミマセン
夫は三男、ウトメと同居です。
長男妻とうまく行かず長男家族は同じ市内に家を建て暮らしています。
次男は海外在住、国際電話で次男妻とも大喧嘩した、トメウト。
そして三男なのに同居です。
今朝、トメが子どもが学校から渡された枝豆の植木鉢を丸ごと引き抜いてしまったことが判明。
そのまま空の鉢を学校に持っていけばいいといえば、空じゃかわいそうだと
知らなかったからとか言い訳しつつ、枝豆を買ってもていこうとか代替案を話しだしました。
去年も二学期にもって行く予定のあさがおを勝手に丸ごと引き抜いてしまったことを思い出し
去年もあさがお抜いちゃいましたよね。と言ったら、抜いてイイと子どもが言ったからと。
子どもは小1でそんなことわかりもせず。実際は何も確認せずに勝手に抜いてしまったのです。
で今年は、二学期に持っていくから、活かしといてくれればいじらなくていいからと念をおしておいたのに
このような結果になってしまいました。夫に言ったら二階ベランダにおいて置けばよかったといわれました。
今までの経過からベランダでは暑すぎて植物がよく育たないことを体験済みだから庭に置いたのです。

422 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 22:41:54
つづきます。
そして今朝、二階ベランダで洗濯物を干していると、下からウトメが私が文句を言っていると散々の悪口を言っているのが聞こえてきて、
私はどうして悪く言われなきゃならないのか理不尽で悔しくて。息は苦しくなりはあはあしなければ呼吸が出来なくなり
嗚咽と鼻水と涙にまみれて、子どものいる前で、夫にどうして枝豆くらいで悪く言われなきゃならないのかと訴えました。
子どもはただ驚いていました。
息が出来なくなるのは二度目で、夫の前では初めてです。これまでもウトメに何か言われ、そうなったことがあります。
何か言われるといっても、直接は言ってこず、ウトメ間の話題として、○○ちゃんがこういってる、まったく・・・・とか
こうこうなんだと。ふざけてるよなという会話を夫婦間でしていて、それが聞こえてしまい、私がおかしくなるといった状態です。
私の悪口を言われることが一番つらいです。
長男妻、次男妻のこともぼろくそに言うので、三男妻の私も言われてるだろうと安易に想像できます。
夫に訴えましたが、「気にするな」だけです。「気にしないということが出来ればこんなに泣いてないわよ!」と言い返しました。
もう家をでたいのです。しかし二世帯住宅でローンがあるため生活は落とさなければなりません。
家を出る事は夫と相談していません。長女は家を出るのは嫌そうです。生活面は自分で何とか稼ぐことができると思います。
もし夫は親を取るのであれば子どもの教育費を夫が負担してくれればでられますがそれはわがままでしょうか。
それとも私は病気なのでしょうか。病院に行くなら精神科でいいでしょうか。家事も出来なくなってきています。
このままだと私が壊れるような気がします。壊れる前に家を出るほうが幸せなのではと思うようになりました。
助言いただけると幸いです。

423 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 22:45:40
↑ひでーなあ・・・
ウトメを鉢植えにしてしまえ!!
子供さん、カワイソすぎ・・

424 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 22:59:29
そもそも上二人の兄家族ともうまくいかなかったのに、なぜ同居したの?
同居する必要があるの?
旦那さん注目されなかった三男で親に頼られるのが嬉しいから?

・・・・って聞くのはナシかな?
家を出た方がいいと思います。
養育費は子供の権利だからきっちりもらってください。
その前に心療内科などにかかることを勧めます。
過去のことも思い出して理不尽な仕打ち、言い草などをメモして、これからは日記で記録をとりましょう。
病院の診断書もとりましょう。
子供の鉢植えをダメにするなんて、あなただけでなく子供にも被害が出てるじゃないですか!
その状況を見ても「気にするな」なら、旦那さんは当てにならない、期待するだけ無駄と自覚した方がいいです。
きついこと言うようだけど、誰かが我慢して成り立つ生活なんて、砂上の楼閣だと思いますよ

425 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 23:24:01
>>721
すでにあなたが壊れてる気がする。
呼吸できなくなるってのは心因性の過呼吸じゃない?
取りあえず過呼吸は苦しくなったら袋を口に当てて、
しばらく袋の中で呼吸して自分で吐いた二酸化炭素を吸うと楽になります。
うちの旦那は自律神経失調症なんだけど、最初に目に見えて起きた不調がそれでした。
仕事のストレスと実家のゴタゴタに巻き込まれていたのが原因ぽいです。
ほっておくと鬱とかだんだん酷くなるから早めに受診した方がいいよ。
精神科でもいいけど精神科は雰囲気が独特だから、
今はサロンのような心療内科とかあるからそういう所のが行きやすいかも。
近くになければ内科でも軽い薬はくれる。
取りあえずストレスになるものを取り除かないと、
いくら薬飲んでも良くならないから病院に行って、
すぐにきちんと旦那さんと話し合った方がいいと思う。
その時に親を取るのであれば離婚したいという話しも。
くれぐれも早めに受診した方がいいよ。
悪化して無気力になると病院行く事すら出来なくなってしまい、
周りに流されて気付いた時には入院するような事になっちゃうから。
ただ過呼吸で死ぬ事はないらしいからそれは大丈夫。
因みにうちの旦那は過呼吸から急速に悪化して、
1年仕事を求職した後辞め、今別の会社に勤めていますが、
6年たった今でもちょっとしたストレスで自律神経が乱れてしまうようで、
薬は辞められません。
医者によれば一度自律神経失調症のような精神的に乱れてしまうと、
よくて数年、下手すれば一生付き合っていかなければならないそうです。

426 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 23:25:39
>>421
書き込みを読んだだけの他人の私でも辛い様子がわかるのに、
ダンナさんには、いわゆる嫁姑のちょっとしたいざこざぐらいの感覚なのかなあ。
お子さんの学校の教材を、2度も勝手にいじってダメにするなんて、
それだけでもおかしいよ。
男は女に感情にまかせてものを言われると、まともに話を聞かない可能性があるから、
ダンナさんとの話し合いがこれからなら、
これ以上同居するのが無理な理由を冷静に説明できるように、
メモにまとめてからにしたほうがいいよ。
病院で適切な治療を受けて元気になって、
トメに「あんたに悪口言われたって、私にとっちゃ屁でもない!」
ぐらい言い返してやれるといいね。

427 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 23:25:40
>>424
返信ありがとうございます。これからはメモするようにします。
長男とうまく行かなかったことは知りませんでした。次男妻とけんかしたのは同居してからです。
結納の日に、「このコ(夫)には、私たち(ウトメ)がセットで付いていると思ってね」といわれました。私は22歳で「はい」と答えました。
内心、そういうものなのか。実家は弟と妹がいる。実親がいざとなったら、実親と同居しなくとも看護できる。と思っていました。
新婚当初は公営住宅に二人で住み、上の子の小学校入学にあわせてウトメ宅を壊して二世帯住宅に立て替えました。
孫(私の子ども)はかわいがってくれており、私のことだけが気に入らないようです。

428 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 23:25:54
>>421
そこまで前科があるウトメとほいほい同居したのがそもそも謎だが。

さっさと子供連れて実家に帰るべし。
ウトメの暴言・暴挙をメモにまとめ、診断書をとってから
緑の紙をダンナに突きつけましょう。
それで親をとるダンナなら、捨てて正解。


429 :428:2005/08/13(土) 23:32:17
と書いていたらレスが。

>「このコ(夫)には、私たち(ウトメ)がセットで付いていると思ってね」といわれました。私は22歳で「はい」と答えました。

まだお若いんでつね。
せめて同居の前にウトメの情報収集しておくべきダターね…。
ウトメと住むことについて、ご両親は何も言わなかったのかな?

ともかく、まずはダンナとよく話し合ったほうがいいよ。
どれだけ辛いか、精神的に影響を受けているか、きちんとアピールしよう。
自分の鉢植えを引き抜くジジババなんて、お子さんもおかしいと感じてるはず。
それでも分からん頓珍漢なら、もう緑の紙だな。

430 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 23:33:09
>>425-426
もたもた返信していてスミマセン。ありがとうございます。
心療内科を市内で探してみます。明日また来ます。

431 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 23:33:16
精神科 →精神疾患、心の治療をする所です。
心療内科→あくまでも内科のひとつです。
      精神的なものが原因で体に異常をきたした場合に、
      体と同時に心の治療をする所です。

>>421さんの場合、心療内科で良いかと思います。
医師に今までの経過を全て話し、きっちり診断書も取って下さい。


432 :46:2005/08/14(日) 01:12:49
粘着、ブタギリすみません。46=304です。レスを下さった方、有難うございます。

旦那とは連絡も取れず、荷物質で生活も不自由です。DQN行為かもしれませんが法事当日の朝に引越業者にきてもらおうかと考えています。家の鍵も返したのでそういう日でないと家の中に入れません。
問題は義父の初盆で母屋(敷地内別居です)に人が集まること。義母が構わないと言ってくれれば実力行使に踏み切りたいのですが…常識を考えて辞めるべきでしょうか。
当たり前ですが、両親は遠回しに辞めろと言ってます。相談に行きましたが、マンションの費用を払ったので弁護士は辛いのが状況です。
お知恵を貸してください。

433 :46:2005/08/14(日) 01:48:15
>>46=304=432です。何度もすみません。
引越業者は見積もり済みで18日の朝か19日の昼しか無理でした。
結婚した時に持ってきた状態(旦那曰く、収納スペースは自分の物を置いていて場所がないからと箱のまま倉庫に放置)なので、そこの業者以外には頼めません。
箱から出さなくて良かったと今初めて思いました。
また長々と失礼しました。

>>421サン
結婚当初近所の方に色々と言われ、似た様な症状に陥り心療内科に通いました。今はさぼってますが、参考になれば幸いです

434 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 02:01:55
46タソ!お疲れ様です・・・
弁護士、市役所の無料相談とか、あるいは30分5千円くらいの相談できる場がありますよ。
自分の状況を説明できるように箇条書きにしたり
時系列で今までの出来事をまとめたり色々準備してから相談に行くことをお勧めします。
他に詳しい人が知恵を貸してくれるかとも思いますが、やはり専門家にアドバイスを受けてみてください!
頑張って!!!

435 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 02:31:51
>>432
で、結局お盆に引越しはできなくなったということかしら。
そうなると実力行使か、法的に荷物を渡してもらうか道はないと思われるので
やはり何らかの法的措置を考えてもいいんじゃないかと。
詳しいことは分からないので、法律相談スレに行ってみてはどうでしょう。
(家裁に調停を申し立てるとかで、荷物の運び出しもできないもんかな)

あと、状況が差し迫っているので役に立たないかもしれないけど、
DVを受けている女性のための支援センターとかに相談はできないかな?
何かいい知恵がもらえるかも。

しかし旦那さん、なんというか人として終わってるね…(失礼なこと言ってスマソ)
近所の人に酷いことを言われたとき、フォローとかしてくれなかったんでしょうか。

436 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 07:40:49
旦那って基本は妻より親の方が大事なんだと思う今日この頃

437 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 07:57:05
>>432
弁護士の費用面ですが。
まとめて一括で払わなくても
状況に応じて分割にしてくれたりしてくれる法律事務所もありますよ。

費用のことも含めて、ネットができるならネットでメール相談をしてみたらどうでしょうか。
本当はそんな悠著なこと言ってる場合じゃないと思いますが。
実力行使するにしろ、しっかりした後ろ盾がないと
後々貴方に不利になる可能性がでてきますよ。
こうなってしまった以上、法的にも何の問題もない状態で
荷物を引き上げたり、旦那さんと対峙しなければいけないと思います。

荷物の引き上げに関しては、
435さんが書いているように法律板で相談してみてはどうですか。

★離婚に関する総合相談スレ16★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/l50


438 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 07:57:39
すみません携帯から書き込ませて下さい。
別居中の旦那と旦那実家に行ってきました。(旦那も私も新盆)
義父と義姉、旦那に同時に延々どなられました。
まだ立ち直れません。
私が妊娠中に旦那から暴力を奮われていて、出産してからも
何度か暴れたりしたので義父に相談した事があり、
その事について3人に責められ、あまりの理不尽さに悔しくてしょうがないです!
相手の言い分は「お前は理屈を言うから悪いんだ!なんでもそうですね、そうですね。
って素直に聞いてりゃ平和でいられるのにそうやって口答えするから旦那を怒らせるんだろ!」
だったので、
「こちらのお家では意見を言われれば妊婦殴ったり蹴ったりしていいという考えなんですか?」
と答えました。
一旦きります。

439 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:10:57
そうすると全員で「口答え!直らない!」や
「ほら、聞いただろ?こいついつもこうなんだよ。」
「キャハハこんな顔してしゃべった!(真似しながら)」
などと同時に喋るので「お一人づつ喋って下さい。」と言っても生意気扱いされ
、意見を言おうとしても大声で怒鳴られかき消され、
「私の意見も聞いてほしい。」と言った所義姉に自己中!と罵られました。
3人に大声で同時に喋られたので理性的に話をしよう、
と思ってた私も声を荒げてしまったのでそれについては悪いと思い、帰る時に頭をさげました。
が、「ちょっとは悪いと思ってんだ。」と指を指して笑われました。
切ります

440 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:14:06
夫と別居してるのになぜわざわざ義理実家へ行くの?
そんなの怒鳴られにいきようなものだって他人の私でもわかる事だ。


441 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:19:00
もうどうしようもない位悔しいです。
旦那とはもう離婚を決意しましたが(遅いですが…。)
それだけでは腹の虫がおさまりません。
どうしたらいいのかわかりません。
義母が去年11月に自殺で他界したのですが、私も自殺したい衝動に駆られました。
なんだか愚痴りばかりの長文ですみません!
ただ誰かに相談しないとおかしくなりそうでした。

442 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:23:08
暴力振るわれたときの診断書とか取ってる?
腹の虫が収まらない気持ちはわかるけど
これ以上係わり合いにならない方がいいよ。
わざわざ最後にいい嫁ぶって義実家行ったのは失敗だったね〜
さっさと離婚汁。

443 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:31:08
相手が複数で、意味もなくなじられて、一人ではダメだと思ったら
弁護士雇って、離婚訴訟したら、それで相手は慰謝料・養育費の支払いを
命令されると思うよ。(妊婦に暴行)それだけでも悔しいかな。
子供を旦那なしでひとりで幸せに育てるだけでも、りっぱな復讐になるよ。ガンガレ!

444 :438:2005/08/14(日) 08:31:21
>>440
本当にそうですよね。大馬鹿です。
旦那からお盆終わったらまた一緒に住もうと言われてたので挨拶に…
と義母が好きだったので新盆だし、と思い行ってしまいました。

445 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:34:00
バカなウト、コトメはともかく
最低な旦那だったんだね、そんな男はもう無理と思う別れても仕方ないよ
調停離婚したら貴女勝てるんじゃない?

446 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:35:51
旦那がそこまで怒る理由って?

447 :438:2005/08/14(日) 08:45:02
>>442
そうですね。関わらないのが一番ですよね。
診断書、顔を殴られて目が開かない程腫れた時眼科に行った時だけもらいました!
本当にいい嫁ぶってました。
2ヶ月程同居していたのですが妊婦で朝5時すぎから夜中までずっと何かしらしていて、
その時は義姉から「お父さんあんたに仕事与えてやってるんだよ!感謝しな。」と言われました。
むかつく。
>>443
ありがとうございます。
慰謝料ぶんどって(向こうは優しい旦那君に殴らせるようなお前が悪いなんて言ってますが。)
娘と幸せになりたいです!


448 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:47:10
別居中で仲直りしようと2人の時は言ってても、いざの時に虎の威を・・・の旦那なら
復縁することないじゃない。よかったね。ここで本性見れて、
典型的な卑怯者旦那だよね。さっさと離婚手続き取って出直すんだね。

449 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:55:37
いじめっ子のグループだね、旦那。
二人の時は悪かったとか言えるけど、いざグループになると
一緒にいじめをしてしまう、(仲間からはずれると自分が今度はいじめられる)
本当は、離婚したくないんだけど、やってしまったことに
今頃、ひとりでこっそり頭抱えてると思う。この性格は治らないよ。

450 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 08:57:01
虐められ役のトメが自殺したから身代わりが必要なんだよね。


451 :438:2005/08/14(日) 08:57:47
>>445
勝てますかね?
あ〜なんか不安になってきた。
いつも悪者にされてたんで私が悪いんだ、と無意識のうちに思ってます。
>>446
旦那が殴る理由はくだらなすぎます;
義父が私といて夕飯時でもタバコを吸うので
「私が注意してもダメだから旦那君注意して。」と言っても時無視され
(自分の楽しい話以外は一緒に住んでから突然無視するようになってました。)
「ねぇ!」「聞いてんの?」「なんで無視?旦那君も義父も酷い。」
と言った所、しつこくしてきた、家族の悪口言った、という言い分で殴られたり。
これは一例ですが他の理由も本当くだらないです。

452 :438:2005/08/14(日) 09:11:24
>>448
本当良かったです。
でも見切りつけるの遅すぎ私…orz
共依存入ってたと思います。
>>449
頭抱えてますかね?
そうならいい復讐ですね。
なんかちょっとスッキリしました。ありがとうございます。
>>450
義母は私と同居して1ヶ月で亡くなったので私のせいにされてます。
義母に気を使わせた、と。なので罪悪感から義家族、旦那のいいなりになってたかも。
次のターゲットだったのかぁ。

453 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 10:07:39
>>452 私とこの旦那も偽実家で私を責めます。
旦「こいつさ〜、あ〜たら、こ〜たら」
トメ「え〜それはダメよ。旦那君かわいそう」
私「はぁ〜ん!?それはちがいます。ギャオース(と吠える)」
トメ「アンギャー(と何か吠えてる)」
二人が吠えはじめると旦那はおとなしくなる。 味方がいるからって調子のるなっての。最後はだまるくせに。
しかし452さんのコトメむかつく。どつきたい。離婚するなら旦那から慰謝料とってバイバイしたらいいと思う。旦那とやりなおすなら負けずにコトメいじめたおしたらいい。負けるな〜!

454 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 10:17:02
ちゃんと慰謝料&養育費もらってね。
今は、生活費もらえてるの?
出産費用は?

455 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 12:41:56
ひどすぎる話だ。生まれてくるお子さんの為にも早く離婚した方がいいと思う。
現実問題としてとても大変だとは思いますが、がんばってください!

456 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 13:27:41
>>452
ウト・コトメ・ダンナさんには仮想敵が必要で、
今まではトメさん、亡くなった次はあなたってだけ。
悪いことはすべて人のせいという、気持ち悪い共同体。
コトメやダンナさんの価値観は、もう矯正もできないだろうし、放っとけ。
あなたは、あなたとお子さんの幸せだけを考えて行動すればいいんだよ。

457 :438:2005/08/14(日) 14:02:11
>>453
多勢に無勢はツライですよね。
私は「いえ、それは…」としゃべりかけただけで3人同時に怒鳴ってこられて
なんにも意見は言えなかったです。453さんみたいなバトルがしたかったなぁ。
でももう終わりにするから我慢します。できればコトメぶっ飛ばしたいけど(w
>>454
はい、頑張って養育費&慰謝料もらいます!
生活費は意外な事にちゃんと貰ってるんですが
出産費用は私がだして、国から戻ってきたお金は旦那から返して貰ってません。


458 :46:2005/08/14(日) 14:02:22
レスを下さった方、有難うございます。

携帯からでは色々と閲覧できないので
実家でに弁護士事務所・法律板を確認しました。
やはり後ろ盾がないと不利なんですね。
口では色々と言いつつも、費用面もろもろで。
弁護士へ相談したものの、実のところ躊躇していました。
荷物の引き上げに関してはおKなので安心しました。

>>435さん
近所の方の一件の時、被害妄想だと言われました。
通院していた時は無駄遣いだとか恥だとか…。

涼しくなる前に何とかしたい。
職場でも最近口数が減ったと言われているらしく、
まわりに心配をかけていて心苦しいです。




459 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 14:13:43
私の実家がそんな風でした。
私の母が一家のサンドバッグになり、更にその母のサンドバッグに
私がなりました。
祖父母が年老いて、母の権力が増して来るようになったら、
私に家族が全面的に肉体的・精神的なDVをする様になりました。

子供は、育った家庭しか知らないから、憎しみ合って暮らす
環境だったことは、大人になっても、本当に悲しいです。
お子さんの為にも、頑張って下さい。

460 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 14:14:53
>>458
後ろ盾がないと不利な部分もあるし、
あと問題を解決しつつ生活をしていかなければいけないわけだから、
問題の解決を専門家に任せることで、
自分の生活にも余裕ができて
冷静に考えられるようにもなります。

費用面は弁護士さんに素直に相談するといいですよ。
私の知人も着の身着のままで追い出されて、
働き先をなんとか見つけたものの即金はなかったので、
離婚決定、慰謝料振込みまでは月々2万円弱ぐらいの分割払いにしてもらい
もらった慰謝料で残りを支払ったそうです。

当人同士が問題解決に当たったら、
もしくは旦那さん側が弁護士を立ててきたら、
46さんは旦那さんのいいようにされてしまいますよ。
自分自身の中で冷静に問題を解決するためにも、
少々費用がかかっても弁護士さんにお願いするべきだと思います。

ここでかかった費用は、心身ともに健康になって働けば、
すぐに取り返せますよ。

461 :438:2005/08/14(日) 14:19:37
>>455
ありがとうございます!子供は今産まれて5ヵ月です。
紛らわしい書き方ですみません。
>>456
ありがとうございます!本当に義理実家の人を見てきたの?という程的確です。
なんだかどんどん元気になってきました。
旦那や旦那の親に意見を言うなと言われ散々な扱いを受けて
自分がものすごいダメな人間に思えてたので…。
多分無意識に自分の都合のいい所をビックアップしてかいてるかも知れないけど
向こうの言ってる事はおかしいんですよね?

462 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 14:35:53
>>461
ビックアップにチョト和んだ。

463 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 14:43:39
あなたの方が全面的に正しい。旦那一家の方も公的機関に駆け込まれたら大変なのもあって、囲んで責めたてたんじゃね?

464 :438:2005/08/14(日) 14:44:33
わっΣ(゚Д゚;)

465 :438:2005/08/14(日) 15:01:24
>>463
そうですね、それは私の母も言ってました。
義父が市の水道局の局長なので公共機関には絶対行かせないようにしてるようです。
お盆明けたら市の弁護士相談行ってきます(´∀`)
でも母はものすごく気が強くて泣きながら帰ってきた私から事情をきいて「このブタ野郎共!てめーら3対1で結構な事してくれたみてーだな!」と義父に電話をかけたみたいなので不利にならないかちょっと心配です(´・ω・`)

466 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 15:06:21
>>463
頼もしいお母さんで(・∀・)イイ!!  

水道局の局長?今度罵詈雑言を録音しておくように!
痛い目みせてやってください。

467 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 15:51:14
水道局長!!
ぜひDVの被害届け出して恥じかかせてやってください。

468 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 16:47:30
3人で罵倒して、逆らえなくするつもりだったんだね。パターンから言うと、次は旦那の機嫌とりメール?

469 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 18:30:55
法事だったのですが、車で移動中に子供が大量に吐き、
私の服はドロドロ・子供ぐったりで、コンビニで休んでいると
時間が過ぎ、法事に間に合いませんでした。
そのあとの会食にも間に合いそうになく、
申し訳ないが帰る旨を義実家に伝えると、かなり怒られました。

あの…普通、子供に無理させてでも、
間に合わなくても顔だすものなんですか?

470 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 18:35:09
確かに食事も3人分無駄になっちゃったし、
御仏前も出してないし…申し訳なかったですが。
明日渡しにいくのもヘンですか?

すいません、質問おねがいします。
どうしたらいいかよくわからなくて。

471 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 18:35:50
469=470です

472 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 18:39:55
お盆の間に旦那だけに、義実家に行ってもらったら、
子供が悪くなっちゃたんだから、母親は子供についてたらいいと思うよ。
お疲れ!子供のほうがショックだったろうから労ってあげて!

473 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 19:15:03
>>469
これを機に絶縁すればいいのに。
そこまでイイ嫁演じなくてもいいよ。
どうせ悪く思われるだけなんだから。いやマジで。
子供が吐いているのにイチャモンつける義実家なぞ行かんでよし

474 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 19:20:47
んだな。

子供の具合<世間体

なわけでしょ。
価値観が違うと思って、スルー汁
スルーしたところで、困るのは義実家で
469さん家族には何も困ることはないよ。

475 :438:2005/08/14(日) 20:39:53
>>466>>467
はい。自分がどういう事をしたのかよく反省してほしいです。
でも自分の奥さんが亡くなった時もヘラヘラして「葬式市長きてくれるんだぞ!」
と自慢してる位図太い人ですから堪えるかどうか…。
>>468
旦那からはメールで「大丈夫?ご愁傷様。」と入ってました。
義実家からの帰りの車でも「よくわかったか?」と誇らしげだったので、多分悪い事したと思ってないのかな…。

476 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 20:45:36
旦那からのメール消しちゃダメだよ。後で役に立つかもしれないから。

477 ::2005/08/14(日) 20:49:43
この旦那むかつく!
どつきまわしたいけど不利になるから我慢我慢…
うぅ…

478 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 20:59:46
旦那はこれからも一緒に暮らせると思ってるの?バカじゃない!

479 :438:2005/08/14(日) 21:11:46
>>476
はい!
とっておいていいんですよね、うん。
かなり前に義姉から酷いメールがきてて、昨日怒鳴られた時
「お姉さんメールではこう言っていたじゃありませんか。」「は?何が?頭大丈夫?」
「ちゃんと残ってますよ。」というやりとりがあり
「ハ!?とっておいてるの?いやー気持ち悪い!キャハハとっておいてるってー!」
と指さして笑われたのでやりすぎなのかな…と落ちてました。
ちなみにただの愚痴ですが、その義姉は30才私は23才なんですが、
義姉はオシャレにはまるで興味なく、物凄く太っていて顔が波田陽区に似てます。
私だってそんな風に人の事言えるような美人では決してないですがキャンペーンガールの仕事をしていたので
特に太ってたりとんでもない顔という訳ではないと思います。
スーパーなどで義姉と買い物してると知らない人から「どういう関係?」などと聞かれたりしてました。
そうすると後で余計に私の顔や体系の事を馬鹿にして笑ってきててました。
チクショー。

480 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 21:28:44
義姉のメールが残ってるのはイイ!義実家関係のメールは残らず保護かけて残しとくべし。

481 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 21:33:33
>>479
・・・・・なんだかあなたが義理家族に疎まれてる理由が
わかったような気が。
「ちなみに」以下を書いた理由がわからない。
なんだか殺伐としてるね。

482 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 21:37:43
でも、明らかに自分よりブスな人から「ブス」と言われると
腹が立つ気持ちも分かるぞ。

483 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 21:43:27
>「ハ!?とっておいてるの?いやー気持ち悪い!キャハハとっておいてるってー!」

これ、不安の裏返しじゃマイカ。
本当は取っておいて欲しくないんだよ。一皮剥くと小心者と見た。

484 :421:2005/08/14(日) 21:44:52
お世話になります。まとめて返信させていただきます。

今日、心療内科に行くことを夫に報告しました。市内の
少しはなれたところに心療内科が見つかったので明日行く予定です。診断書をもらってきます。
結果によっては学区内の離れた場所にアパートを借りて暮らすと言いました。
夫からは一言「ストレスを発散させる場所があればね・・・」だけでした。
昨日、息ができなくなった時には、手足がなぜかしびれて動けませんでした。
ほっておくと大変ですね>>425つらい体験を教えてくださりありがとうございます。
自分がおかしくなって病院にも行けず、子どもの面倒をみられなくなることが一番怖いです。
ウトメの気配がすると泣きそうになります。
一年位前までは、私のほうが強気だったのですが、この半年すっかりウトメ毒にやられた感じです。
夫と話しても何も解決しないような気がします。
上の子が昨日15の誕生日でした。塾に行っていたので、私がおかしくなったことは知りません。
子どもに小出しに、アパートにこすことを相談していますが なかなか難しいです。
いざとなったら、子どもはついてきてくれるとは思います。夫はのんびり野球観戦中ですが、
今日は一日私に対して気を使っていたようでした。
これから少し頭の中を整理してメモ帳に羅列してみます。

485 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 21:45:30
明らかにブスな人から人の容姿のことを悪く悪意で言われると腹が立つよ。
私はトメに知らない人の前であれこれ言われたよ。あんたに言われる覚えはないって
お前の方がキタネー顔してこのババアと心底思ったよw

486 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:01:31
>>481コトメ?

>>476さんと同じく、
メールは証拠として残しておくべきだと思。GJ!
今までされてきたことや旦那の>ご愁傷さまメール
のことを考えれば、それくらい2ちゃんで吐き出したって無問題。


487 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:06:01
>>484=421
メモ帳に書き出すのは良い方法だよ。
今まであった事を思い出しながら、メモに整理していってみて。
今までモメ事があったときの夫の対応なんかも思い出して書いてみるといい。

あと、できたら日記なんかも付けておいたほうがいいよ〜

488 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:13:33
>>484 もし、これはどうなんだろうと思うこと合ったらここに書き込んでね。
モラハラフィルターがかかっていると正常な判断できないから、
そこから抜け出すために、他人に聞くのが早く気持ちが解決するよ。

489 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:43:39
>>481さんは
>>479さんの愚痴がコトメの人間性についてではなく「容姿」だけに特化して
自身と比較し卑下したように感じたんじゃない?
私も比較のソースとして「自分はキャンギャルしてた」というのを持ってくるのは
ちょっと薄っぺらに感じたよ。余程行き詰まって考え込んでしまっているのかなと。

>>479さん、どれだけコトメがあなたの外見をけなしてきても、あなたとコトメは
使う言葉や心の美しさが違うから。比較対象にすらならないから
コトメの言葉など気にしなくていいよ。
自分に自信を持って、これまで通り冷静に発言していればいい。

490 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:45:48
>>475
旦那からはメールで「大丈夫?ご愁傷様。」と入ってました。
義実家からの帰りの車でも「よくわかったか?」と誇らしげだったので、多分悪い事したと思ってないのかな…。

あなたの旦那、最低。しかも馬鹿。どうしようもないね。
ご愁傷様って何だよ?

491 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 22:56:23
>>475=438
しかし、ここはグッと怒りを我慢だ。
こっちに有利に持っていくために…

心の中で「お前ら、今に見てろよ」とつぶやきながら、
奴らにどんどん暴言吐かせて、それを全部記録・録音していくのだ。
ツライだろうけど、頑張って!

492 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:00:36
彼氏の家が自営業、本人そこの社長です。
結婚話が出ているんですが、御母様の希望は「同居、仕事を手伝う嫁」です。
私の希望は「別居、外で働く」
彼氏は「別居希望、外で働いてもよし、親は説得」という方向なのですが、
御母様がかなり強力な人なのではっきり言ってかなり心配です。

詳しい状況としては、
○彼氏とは学生時代からの付き合い
○関東→中国地方への嫁入り
○彼氏の実家はぶっちゃけかなり儲かっている
○私は現在社会人。資格業なので再就職は(比較的)可能
○彼氏の事は好き
こんな感じです。

みなさん、もしこれが御自分だったら結婚しますか?
未婚は板違いだったらすみません。

493 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:08:12
>>492
結婚しない。
…というか、似たような状況で結婚して、激しく後悔した。

義母があまりにも強力で、旦那もいざとなると本気で義母に反抗できなかった。
何があっても味方してくれるような、しっかりした旦那ならいいかもしれないけど。
へタレ旦那になりそうなら、やめといた方がいい。

彼が「親は説得」というなら、まずは説得できるかどうか試してみるのが先じゃない?
結婚が決まってから「そろそろ説得してみるよ」じゃダメだよ。

494 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:12:23
何も知らない世間知らずなら結婚すると思うけど、2ちゃんでいろいろ読んでる限り
本当にささやかな幸せが欲しければ、同居しないほうがいいよ。
そして、自営の跡継ぎにろくなことはない。儲かってても
嫁は貧しい生活を強いられると言うこともある。
嫁が一緒に働くというのなら、嫁が奴隷状態になる
他に彼氏いないのかな?いたらそっちのほうがいいかもよ。

495 :438:2005/08/14(日) 23:13:54
>>479
わーっ本当です。本当に恥ずかしい事書きました。
もし479さんに指摘されてなからったらと思うとますます恥ずかしいです。
恥ずかしくて自分の書いたレス見れないです。

他にたくさん励ましてくれたりアドバイスしてくれた方々本当に本当に!ありがとうございます。
なんだか自信が持ててきました。
遅いかもしれないけどこれからメモや日記をつけたり思い出した事書いていきます。
でも今までされた事を思い出して怒心頭になると
鎖骨や胸の辺りがまだらに真っ赤になってすっごく痒くなります。
なんだろ…?

また痒くなった時は皆さんのレスを読み返して元気になったり、自分の浅はかさを反省したいです。
ありがとう!

496 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:19:56
>>495
心因性のじんましんじゃないかな?
掻くとミミズ腫れのように広がっていかないかい?
一旦出るようになると数年は出るかもしれない。
我慢の限界に自覚が薄くて身体に先に症状が出たんだろう。
もうあなたは限界超えてるよ。
皮膚科でも心療内科でも薬を出してくれるよ。それ飲むとおさまるからね。

497 :492:2005/08/14(日) 23:20:51
>>493
学生時代と今では状況が違いますが、彼が何度か説得?したことはあります。
御母様が「もういい!」で話を切ってしまい、彼もそれで退散というパターン…
その度に怒って、私の意志は嫌と言うほどアピールしてるんですが、ぬるいです。

>>494
御母様が進んでその「奴隷」になっているので、彼氏には別に悪いことがあるように感じられないみたいです。
家族みんなで仲良くやっていけばいいじゃん。みたいな。お坊っちゃんなんですよ。
他に彼氏はいませんが、別居と仕事続行が認められないんならば、速攻別れて探したい…

498 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:25:03
>>492
結婚しても彼の家族の定義が両親を含んでいると激しく厄介だよ。

自営の奥様は本当に大変。ここでも夫両親に搾取され、雀の涙程度の
給料で夫婦共にこき使われている人の書き込みを何度も見たよ。

499 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:26:10
>>492
自分なら、経理は誰がやってるのか聞いて、義家族の誰かだったら
結婚はもう数年考える。しないかもしれない。
どうしても結婚したいなら、「親を説得できなかった時、転職も絶縁も含めて
毅然とした態度を貫き通せるか?」を彼氏に問う。
軽く考えているようだったり、即答でなくてもいいが迷って答えが出せなかったり
したら、結婚はやめる。

義母予定者の希望には従わない方がいいと強くお勧めする。

500 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:28:44
自営でも子が跡を継いだらとっとと隠居して、悠々自適な老後を
勝手に送ってくれる親ならいいけど、大抵の親はまだまだ現役じゃ!と
頑張っちゃってなかなか実権を渡さないのよね。

501 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:28:46
>>492 読んでる限り自分の未来がわかってるような印象があるよ、
なら、わざわざ同居結婚という犠牲を払わなくても
やめる方法はあるんじゃないのかな?
若いんだったら、彼一人に絞らないで、遠距離なんだし
もう少し、いろいろ見つめてみれば・・・焦らない事よ。
関東から中国地方に行くのも、文化が違うと思うし・・・

502 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:34:31
>>492
金はそこそこでいい。
自由があれば。うちの実家が地方の自営。
今の我家に比べれば、経済的にはずっと上。

でも母を見ていて祖父母が死ぬまで苦労し通しだったし、
孫の私が家庭の平和のためにも、祖父母のあぼん願うほどだった。
関東→中国ということだけでも大変だと思う。
私は某地方→関東に計画的に脱出したクチなので余計そう感じる。
そんな強力な人との同居なんて無理!
ここで相談→492さんの中で答えは出ているはず。

503 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:35:45
>>492
>>497下半分を読むと「母が奴隷状態に違和感を感じない」

「嫁が奴隷状態になっても違和感を感じない」

に繋がっていかないかい?彼の「家族仲良く」には「母(家内の女性)の奴隷状態」も
含まれているんだよね。
私なら遠距離これ幸い、さっさと次を探すよ。

504 :492:2005/08/14(日) 23:42:18
>>503
母が奴隷状態に違和感を感じない」

「嫁が奴隷状態になっても違和感を感じない」

という感じではなく、御母様が進んで経営に参加し、家のこと第一でバリバリ働いてるんですよ。
できたら私にもそんな風に、快く手伝ってほしいみたいで。それは無理だといいましたが。

みなさん本当にありがとうございます。
私の意志は「別居と仕事続行が認められず、彼氏がへたれっぷりを発揮したら即破談」なんですが、
これって一般的に見てどうなの?と思い、質問させて頂きました。
愛を重視!とか、お金持ちならいい!とか、実家くらい手伝え!とか思う方もいるのかなーと。

505 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:54:01
あら、アテクシは愛を重視ですわよ>>492タン
でも愛って長続きさせるのに、誰かが自分を犠牲にするもんじゃないでしょ。
お金もほどほど・・・自分のしたいこともする・・・そして愛があればw

506 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:55:18
>>492
「別居と仕事続行が認められず、彼氏がへたれっぷりを発揮したら即破談」
でいいと思うよ。
ただ、情にほだされて「もう少し彼に期待して様子を見てみる…」とならないようにね。
そういう男は、結局何も変わらないから。

彼がヘタレだと思ったら、すっぱり切り捨てた方がいい。
愛とお金があれば円満な結婚生活が送れる、というわけじゃないよ。
彼を取り巻く家庭環境なんかも重要なんだから。

507 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 23:58:07
>愛って長続きさせるのに、誰かが自分を犠牲にするもんじゃないでしょ。

禿げ上がるほど同意!
それに悲しいかな、夫に失望し我慢をしていく度に愛は目減りしていくものだ。

508 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 03:47:44
どうも最近旦那が限界のようだ。
義実家と私にはさまれて「こんなんなら自殺したい」
などと言う始末。
私は子供を第一に考えているのだが、
向こうは世間体が第一っぽい。「いいから、いいから」
などと言って旦那に言うことを聞かせようとする。
それに私が反発する。旦那苦悩。

いままでは最終的に、私の言うことをきいてもらっていた。
旦那は自営で実家に毎日通ってるため、距離をおくこともできません。

これからどうしたらいいのかわかりません。
私とウトメ、直接対決しかないのでしょうか。
それで、はたしていい方向へ向かうのか、迷う。
先輩方、いい方法などありましたら教えて頂けませんか…

あさって、義実家へ行くのです。何か言うのであればかなりイメトレしていかないといけません。

509 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 04:39:38
492は508を読んで勉強するといいよね。

508は何でもめてるのかわからないから何とも。
でも天然装って何でも言ってしまってはどうか。
私はそうしています。姑はたまに泣いています。でもしょうがない。

510 :508:2005/08/15(月) 04:52:08
>>509
あっ!!ホントだ!!一緒ですね。
やめなやめな!!ww
ホント悩むよ。なんで私がこんなことかんがえなくちゃいけないんだと思いますよ。
天然、いいですね。自分が言いなりになりたくなかったら、自分ですこしでも
言っていかないと伝わらないですよね。
そんな私は実は>>469です…

あー、聞きたい。「どうして子供が具合悪いのに、それでも来いって言うんですか?」
「たまにくる親戚に孫を見せたいのと、孫の健康とどっちが大事ですか?」
って。
いままで全部旦那に言わせてたから

511 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 07:04:51
子離れしないトメの事なんですが、「私の息子は常に正しい。」
と謙遜を知らないトメは いつも言います。
旦那としても、親に認めてもらってるのが心地よさそうです。
トメの一人息子マンセーな発言を聞くたびに、ゾクッとします。
いくつになっても自分の子が可愛いのは当然と思いますが、
それを口に出すのはみっともないと私としては思います。
トメとはめったに会わない実母も
「あれは、溺愛しすぎだよね?」と感じる程。
旦那(息子)を巡る嫁姑バトルに疲れてきました。
旦那は『間に入って調整する』という意味が解らない様子です。
私から「こうだった、だから嫌な思いをした」と説明しても、
(トメは私の陰口をウトに言ったり、直接文句言ってきたり
全く関係ない私の可愛がってる甥っ子の事まで悪く言います。)
そうだったのかー。でおしまいになってしまいます。
もう、トメと話をするのも話を聞くのも嫌。
旦那も今まで可愛い可愛いで育ってきたので、
マザコンになったのでしょうか。
怒られたこともあまりないそうです。
こういう理由でも子供を連れて家を出られるでしょうか
読みにくい長文ですみませんがアドバイスをお願いします。

512 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 08:21:09
愛は日々目減りしても、金があればいいじゃん。492

50過ぎた頃に、自由に使えるようになるかもしれないし。

513 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 09:30:47
>>492

その彼との老後を想像できる?
彼はあなたor母親となったとき味方してくれそう?
もしものためのまとまったお金ある?

↑これ全部クリアできてたら大丈夫そうだね。
がんばれーー


514 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 10:11:46
>>511
戦う相手が悪すぎます。
トメはあなたが出会うはるか以前からオットを知っており
オットの年齢(プラス10ヶ月)の蜜月を過ごしているんです。
後入りのあなたが勝てるわけありません。


515 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 10:45:33
別居のための部屋探しのため一緒に不動産屋を回って、契約が成立したら婚約。

516 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 10:51:45
>>511
トメとの間を調整しなかったことを理由に離婚を申し立てられるか、
という相談ですよね。

子供をつれて家を出られるか、という問題であれば、
511さんが今の状態で家庭生活を正常に営めないという理由で
家を出ることは可能ですよね。
子供さんのことは、子供さんの年齢により、子供さんの意思がかかわってくると思うので、
なんともいえませんが。

慰謝料などを考えているのであれば、
専門の方に相談した方がいいと思います。

法律板の


★離婚に関する総合相談スレ16★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/l50

で相談してみたらどうでしょうか。
嫁姑関係の調整をしないことによって旦那が有責になる、とは聞いたことがありますが、
それが確かかどうか、またどんな状態にそれが適用されるのかとかは
専門でないので、不確かなことはいえないです。

517 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 11:20:47
今までにトメとどういう確執があったのか、メモもしくは
実況録音などしておくことをお勧めします。
それで、ひどいことを言われているのに、旦那からのフォローなしとか
あなたが別居したいといっても、それに旦那が応じないとか
明らかに息子マンセーなところがあれば、離婚にも有利と思います。

マザコンはわかっちゃいるけどやめられない、
でも、世間の人にドンビキされるので実態を知られるのは嫌って所ありますからねw

518 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 14:07:02
このスレ初カキコです。些細な相談ですみませんが、ご意見を聞きたくお願いします。

先日、トメ方の親戚から突然手紙が届き、その親戚自宅で食事を振舞いたいと申出がありました。
でも、親戚宅は遠方だし、夫は仕事が忙しく盆休みすらもらえないため、そう理由を書いてお断りしました。
ところが、後で実はトメがその親戚に私たち夫婦を招待してくれ、と頼んだため手紙が来たことが判明。
トメは「なんて失礼をしたのだ!先方にお詫びの品を送れ!」と怒ってきたので、お茶菓子を送りました。

でも、私たち夫婦の予定も聞かず、トメが勝手に招待してと頼んでおいて、行けないから私たちがお詫びをしなければ
ならないなんて、理不尽で納得がいきません。トメはいったい何をしたかったのか、私たちは詫びを入れなければ
ならなかったのか、アドバイスお願いします。

519 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 14:07:05
>>514さん、>>516さん、>>517さんレスありがとうございます。
そうですね、相手が母親ですからね。
一生勝てない気がします。
なんだか『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』になってしまって、
義実家全てが嫌で自暴自棄になっています。
これでは余計に不利なので
とりあえず、子供と別居しようとおもいます。
それから冷静にこれからどうすべきか、
考えようと思います。
丁寧なレス、ありがとうございました。

520 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 15:06:55
>>510
そんなウトメに質問したって意味ないよ。
とにかくみんなが自分のところにそろうというのが大事、
親戚に言った手前、孫が来ないと自分の体裁が悪い に決まってるんだから。
「子供が具合悪い状態で移動させるのはかわいそうですから。」
「やっぱり子供の健康が一番大事ですから。」で押し切るべし。
理屈に合わないこと言ってるんじゃないんだから、自信を持って。

521 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 15:13:29
>>518
夫から姑に問いたださせなさい。

522 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 15:23:34
>>518
トメがしたかったことは、
「自分の思うとおりに嫁子たちは動く」というのを確認、
もしくは他の人たちに見せ付けたかったのでしょう。

親戚の方には、招待を断るという礼を失したのは事実ですので、
丁寧に断ったことへの詫びを伝えておいた方が大人な対応ですね。
ただその際、トメが勝手に招待をお願いしているので、
そのような話が今後出たら、一度こちらに確かめていただけないか、と
丁寧にお伺いをしておけば、
貴方たちのせいではなく、トメが勝手に暴走している
と親戚たちにもわかるのではないでしょうか。

暴走トメが相手とわかっている以上、余計な敵を作ることはしない方がいいので、
今回は根回しの意味を含めてお詫びをしておいてもいいんじゃないか、と思うです。


523 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 15:23:51
夫側、妻側、それぞれの親戚は、自分の持ち分として専門に対処すべし。
ゆえに、この件は夫に丸投げしましょう
ていうか、お茶菓子贈ったりの経緯を、夫は把握してるんですか?

524 :名無しさん@HOME:2005/08/15(月) 16:32:18
>>518

ていねいな詫び状を出されたのでしょう?その上お茶菓子まで…。
全然礼を欠いているわけではないと思うよ。
その親戚の方だってお仕事なら仕方がないと思っていらっしゃるよ。

トメさんはあなたたちが休みだって先方に伝えたかもしれないよね。だから激怒したのではないかしら?
もしそうならお詫びするのはトメさんだと思うけど。

でも今回丁寧な対応をしておけば、何かあったときあなたの味方になってくださるのではないかしら。



525 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 07:46:51
>>518
トメが勝手に仕組んだことだということを、親戚の方にはきちんと伝えておくべし。
旦那を通して。

526 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 17:53:38
新規相談よろしいでしょうか?
【人物】
・舅(70代)某講師で問題の主役。間違いナチュラリスト&間違いエコ
・姑(60代)世間知らず。ずれてるけど基本的に良い人。
・私達夫婦(共に30代)夫はリーマン、私は専業主婦。3才の子あり。
【相談事】
夫両親がマルチ(ニューウェイ○)に手を染めそうです。
どちらも基本的に良い人なのですが世間知らずと言うか...
今は『「合成じゃない洗剤('A`)...」を使ってるんだ〜。』ぐらいで
済んでますが、深みにハマる前に目を覚まして欲しいと願ってます。
夫はまだ気付いていないようなのですが、私はどうしたら良いでしょうか?



527 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 17:58:47
夫に相談>526

528 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 17:59:12
>>526
義両親と同居/近距離ですか?
あと、しおくり等はされていますか?

529 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 18:07:47
ニューウェイ○がマルチ商法?
そういうのに捕まるのは頭の良くない人だと思ってた。
私だったらネットとかで証拠をつかんで教えてあげるけど。



530 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 18:08:17
>>526
関係ないので放っておくが吉だと思います。
下手にこれは危ないんだ云々を伝えると(特に嫁が)
恨まれるような気がします。

実際に多額の商品を購入してしまったとか、知人に進めまくって
迷惑がられている、という段階まで行ってしまったら、
資料を集めて、理論武装して目を覚ましてあげればいいのでは。(覚めないかもしれませんが)

うちの親もニューsキンの商品を喜んで買っていて、
「これは松井選手も使ってるのよ!TVみてるとお肌とかすごくよくなってるでしょ!」
とか言ってました。

531 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 18:14:26
>526です。
レスありがとうございます。
夫両親とは車で3時間程の別居で、経済的な支援等はしていません。
むしろウチより裕福で小金持です。持ち家も大きく、余裕があります。
夫に相談したい気持ちが強いのですが、何と言って切り出したら良いか...
また後で来ます。

532 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 18:55:03
>>518です。
レスありがとうございました。トメが勝手に親戚に招待をお願いしたことが判明したのは、
先方にお詫びの品と手紙を送った後だったので、それについて弁解できなかったことが心残りです。

トメの意図が理解不能で、親戚と親交を深める機会を作ってやろうという善意から出たこと
かと好意的に解そうとしていましたが、>>522さんの指摘のように、息子夫婦は自分の思い通りに
動かしたいだけだったのかもと思いました。とかく自分の家系自慢したがるトメさんで辟易してます。

533 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:06:13
遠距離別居のトメがうつ病っぽいのです。この夏の帰省で感じました。
それとなく診察を勧めて見たけれど、はぐらかされてしまいました。
夫に相談しましたが「昔からうつ病の気がある」と言う割に
診察を受けさせた事はなく、何とかする気もないらしい。
トメには精神科に対する偏見、夫にはそれプラス薬に対する
猜疑心があるように感じます。

昔私自身が精神的に参っていた時、心療内科にかかって
楽になった経験があるので、トメの助けになればと思うのですが
本人や息子の夫にその気が無いものを嫁の私が口を出すのは
おせっかいでしょうか。
放っておくべきか、踏み込むべきか迷っています。


534 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 21:26:10
>>533
放っておいたら?
あなたの経験上、お勧めしたい気持ちも分かるけど、
それに対して偏見がある人に薦めても、逆効果になりそうだし。

でも、夫には少しずつあなたの経験を話して、
夫の猜疑心を取り払えるように下準備をしておいたらどうかな。
実子の心療内科へのハードルを低くしておいて、
いよいよというときにすぐに病院に連れて行けるようにさ。

あなた→義母ではなく、あなた→夫→義母、
というように動いた方が、うまく回ると思うよ。

535 :421:2005/08/17(水) 14:34:48
お世話になります。>>421-422です。
市内に心療内科が見つかり、月曜に早速たずねました。状況はメモ帳に書いたものをプリントアウトしていきました。
最初に、医者ではなく心療士という肩書きの方が、小一時間話を聞いてくれ、話してるうちに頭の中が整理され
脳波やCTをとり、体の異常から、過呼吸になるのではないことが判明。パニック障害だと言われました。
薬をもらい 診断書をもらいましたが、「ウトメが原因で」とは書けないと念を押されました。
パニック障害と、過呼吸は別物ですよね?

その翌日、アドバイスどおり冷静に夫と話しました。
夫には 妻とウトメの関係を調整する義務がある。だから何とかしてほしいと言いました。
枝豆のことは、抜いたのはトメなのに、なぜ私がののしられなきゃならないのかがわからない。と言ったら
ウトは最雄所から口が悪いのだから気にするな。
トメがそんな風に私のことを言ったとは信じられない。本人たちも言ったつもりがないと言ってるそうです。
私は、この耳で聞いたんです。
夫がそういう風に親のみかたをすれば、私の状態が悪くなることがわからないのか。
言った自覚がないと言うことは日常茶飯事に嫁の悪口を言っているから。だから、自覚症状がない。
と言いました。
じゃあ具体的にどうすればいいんだ。ときかれたので
私が家を出ます。なぜならこんなできの悪い嫁は要らないでしょう。
そんなに私のことが気に入らないのなら出て行きますってことです。
9年暮らして、信頼されてると思ってきたのに、ウトメ間ではわたしのことを口汚くののしる。
あくまでも私には笑顔で接していながらです。

ここまで放して時間切れになったので(子どもがいないときに話しています)又明日続きを話します。
夫に私の苦しさをわからせるにはどうすればいいのでしょうか。


536 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:18:25
旦那が居ない時にICレコーダー仕込んでウトメと話し合いするのが最強な希ガス
勿論ボロカスに罵倒される事前提なのだが
その際に「こんな時(過去の事で本人達が否定している事件)もこう言ったのは何故だ」
とか釣り文句を入れて過去の悪事もしっかり本人達にコメントさせる。

537 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:28:35
>トメがそんな風に私のことを言ったとは信じられない。本人たちも言ったつもりがないと言ってるそうです。
「嫁がこんなこと言ってるんだけど、ママ、ホントに言ったのー?」
なんて聞いて、「言った」と言うわけがないだろと小一時間…
旦那さん、伝書鳩だね。実際に耳で聞こえるくらいに言ったのなら、
録音することはできませんか? ウトメの不利になるような証拠集めだと思えば
多少前向きになれるかも。
家を出るという切り札を出したのなら、実際に家を出る手続きにかかってみては?
自分名義の貯金を確保するなり、不動産屋のチラシを集めるなり。
ダンナやウトメがお子さんを取り込もうとするかもしれないから、
そこは気をつけてね。


538 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:31:59
うーん。
もう1度ウトメに枝豆の話とかを持ち出して(旦那がいない時にね)
わざとウトメに暴言を吐かせて、それを録音できたらいいんだけどねぇ。
それを旦那に聞かせるのが、いちばん確実。

ただウトメと対峙する必要があるから
421さんが、それを精神的に耐えられるかどうか…
また過呼吸を引き起こす可能性もあるからね。

539 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:48:10
>>421
長文スマソ。
ICレコーダーが最強なんだけど、明日の話し合いには間に合わないかも・・・なので、
旦那に話をする上でのポイントを。

・概して男は具体的かつ客観的に話をしないと分からない傾向があるので、
 「何とかしてほしい」ではなくて「こうして欲しい」「こうしてもらえると私は助かる」と
 具体的に言った方がいいと思う。
 「こうしてくれるとこのようなメリットがあるが、さもない場合はこのようなデメリットがある」
 というところまで、頭の中で準備しておくと尚よろし。
 取引先相手にプレゼンテーションするような感覚で準備するといいかも。

・同じ「出て行きたい」という意志を伝えるにしても、「こんなできの悪い嫁は・・・」と言うと
感情的になってるようにも取られかねないので不利。
男は女が感情的になっていると判断すると、話をまともに聞かなくなるから傾向が。
ウトメを引き合いに出さずに、自分の意見を具体的に言った方がストレートに伝わると思う。

・言いたい事はこの際一度にはっきり言ったほうがいい。
旦那さんには面倒くさがってるフシがあるので、連日小出しにすると耳タコになってしまうかも。
あくまで事実を淡々と述べるつもりで、というのがミソ。

・旦那さんを責めちゃだめだよ。逃げの体勢に入られてしまうから。

あとは、一度病院に連行した方がいいと思う。
診断書に「ウトメが原因で」と書けないのは当たり前のことで、「書けないけど他に思い当たる原因はない」
ということを認識させないと。
パニック障害についても、旦那さんにはちゃんとした病識を持ってもらう必要があるし。



540 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:48:11
>>538
後から暴露するワクワク感で乗り切れないかなー?

541 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 15:54:59
勇者スレで、ウトメの暴言を携帯のボイスメモにとったお嬢ちゃんがいたな。

542 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 16:01:05
>>541
それ(・∀・)イイ!!

543 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 16:04:31
携帯は至近で普通の音量くらいじゃないと聞き取れないんじゃないかな?
勇者は背後でウトメががなり立ててたんじゃかなったっけ?

544 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 16:47:42
うちの実家母の家を掃除をしていたら、年代物(昭和)の砂糖が山と出てきたのよ。
それで、そういうのを荒ゴミの日に捨てるのがしんどいと兄貴に愚痴ったら
「捨てずに使えばいい」とヌカしたのよ。
「わかった、じゃあ、その砂糖で、何か作って差し入れするわ」
と言ったらやっと、「それだけはやめてくれ、すみません、ご苦労さんです」とw

男って自分の身に降りかからない限りは、現状を把握しないみたい。
なるべく具体例をあげて、こういう時はどう思うとか
詳しくわかりやすく説明してあげるのがいいと思う。

545 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 19:09:37
※義家族の暴言をうpするスレ※
立てたらおもしろそう。
日々のストレス発散になるし、楽しみも増えるし。

546 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 19:28:05
>>535
・出て行く理由については、身体のことを前面にだした方がいいと思う。
 今更ダンナにウトメとの調整は望めないし、むしろあなたが大変。
「ウトメが原因で病気になった。このままでは悪化して通常の生活も出来なくなる。
 よって、ストレスの原因を排除する為に家をでます」
 を繰り返す。

・パニック障害については、ダンナを病院に一緒に連れていく。
 あなたも色々と調べてみたらどうかな。
 芸能人の事例も色々とあるし、この前NHKで円広志が体験談を話してた。
 
 私は楽になるまで2年以上かかったよ。
 ふと襲ってくる動悸、息切れ、手足のしびれ、めまい、恐怖感で、外出もままならなかった。
 今も初めての場所や閉息的な乗り物で他人と一緒になるのは辛い。
 どうか、酷くならないうちに、逃げて楽になってください。
 

547 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 21:41:36
>>545
●●●義母のムカツク一言(`A´) 十七言目●●●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124084209/l50

昔は義父母の失礼なひとことってスレ(23くらいまでだと思った)もあったよ

548 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 16:58:00
このスレの書き込みがないのはいいことだ

549 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 02:09:53
二男嫁です。
義父母が義兄夫婦と同居することが決まりました。
いま住んでいる義理兄宅(親援助なしで建てた)をリフォームして
完全分離二世帯にするそうで、その資金の一部を無心されました。
八割方は義父母負担で現金で足りない分の百万円を負担せよとのこと。
義兄夫婦は負担なし。
こういった形の金銭負担というのは常識なのでしょうか。
というのは、私としては「兄嫁よく了承したな。ありがたいな〜」
と、ただ感謝で一杯だったのですが
私の実家に報告したところ「子供に無心するなんて…」という反応だったので、
少しモヤモヤした気持が湧いてきたからなのです。
私の実家関係は農家が多いので親宅同居が当たり前のためか、
子に援助はしても出させるなんて、という感覚のようです。
夫方はサラリーマン家庭なので感覚が違うのは理解できるし、
同居がありえなくなったことでほっとしてるので納得はしていますが
今後も金銭負担があるなら、マイホーム資金や子の学費とは別に蓄えなくてはならないし、
なにより気持ちをすっきりさせたいので、教えていただけたらと思います。

550 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 08:11:03
百万余裕があれば出してもいいと思う。
その代わり、同居しないから楽しているという言葉を言わせないためにね。
兄嫁はそのうち、壊れてくると思う。
そういう時に、のほほんと暮らしている次男嫁に腹たてるよ。
100万の援助も断るし、同居もしなくていいと腹たてられるより
援助した方が、後々、助かる事ありと思う。その代わり次からの援助はなしという約束でね。

551 :549:2005/08/22(月) 08:35:27
なるほど、やはり均等に負担してることを義兄夫婦に
アピールする意味でも払う価値がありそうですね。
ただ、次からの援助なしを約束してもらうのが難しそうです。
この話は義父と夫の間でなされたもので、私も同席したのですが
義父「病気などになったらまた頼むかも」
夫「もちろん。今回も二百万だしてもいいんだよ(義父は断りましたが)」
という雰囲気でしたので、今後に若干不安を感じてしまって。
今回の出費は凄い痛手ではないですが、百万はやはり大金ですし
今後もあるかと思うと、考えをしっかり持たないと出費のたびモヤモヤしそうで嫌だなと。
それでも、同居回避による心の安定とは代えられませんけどね。

552 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 08:47:42
>>551 介護の時の援助はするべきだよ。
ただ、どういう介護をするかとか、きっちりと話し合って援助する必要があるならする。
やっぱ、同居回避、介護も長男頼りにできるなら、金銭的援助が主
そういう生活はプライスレス、でも、長男が同居から逃げた時
問題が多くなるかもな〜、同居しろって言われるから今、距離を置くべきだよ。

553 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 08:53:06
>>551
次からの援助無しというのは無理じゃないかなと私は思う。
何年生きるか分からないし、この先の介護負担が全て義兄夫妻だけにいく
訳ではないと思うから。
義父母の面倒を365日24時間みない代償が100万であり
その後についてはまた別ではないのかな。
旦那が義父母の実子である以上は仕方ない負担かと。
出したくなければ549が同居して義兄夫妻と同じ様に「同居しないなら金銭的負担を」と
要求すればいい。

554 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 09:32:17
義両親からの宗教勧誘(草加)の断り方を教えてください
「将来は頼むよ」という遠まわしな表現から
 ↓
「嫁子さんのご実家はどちらのお兄さんが継ぐの?」
 ↓
「本音を言えば入信してほしい」に変わってきました

夫婦共35歳、子2人
夫(男兄弟4人の長男・・・)
義両親との関係に特に問題はないが
お金や時間を掛ける宗教活動は興味なし

よろしくお願いします




555 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 09:40:49
>>554
きっぱり断るしかないんじゃないかなあ。
穏やかに済ませたいと思っているうちは
あっちも諦めない希ガス

556 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 09:42:16
遅レスですが、
>>549
たとえばウトメどちらかが要介護になっているから引き取るという話で
家をバリアフリーに改造するお金とかなら話は別だけど
単に同居するのに住む事のない人間に負担を求めるなんておかしいよ。
だって子供の誰かが同居しないといけないという法律があるわけじゃなし、
下手にお金出したら、兄嫁は弟嫁から金で同居を押し付けられたと脳内変換しそう。

兄、兄嫁が同居するのはあくまであちらの勝手でしょ?
しなかったとしても次男が同居しないといけないということはない。

557 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 09:45:40
>>554
「では私も本音で言わせて頂きますが自分の信教を人に指図されるのは
嫌です。この国では信教の自由が保障されていますからウトメさんの
信じる宗教を止めさせようとは思いません。でも私や家族を勧誘するのは
絶対にやめてください。子供の教育上も良くありませんから今後一切
私とその家族の前で宗教について話すのは止めてください。
できないのなら残念ですが、子供たちの教育が終了するまでこの家には
関わらないでください。」

はっきり言わないと止めないし、ソーカの人は言ってもまだグズグズ勧誘するでしょ。
私の場合はDQNかもしれないけど「新興宗教は大嫌い。気持ち悪い。
話をするのも嫌。」と勧誘してきた旦那方ソーカ親戚に言った事がある。

558 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 09:50:31
>>549さん
あなたじゃなくて旦那さんと旦那兄が、両親の今後について深く話し合わないと
いけないんじゃないかな。
そしてその前に>>549夫婦が両親について方針を決めておく必要があるよ。
今回は両親と義兄夫婦で勝手に話を進め金額も勝手に決めて通牒してきた
みたいだよね。
これからそうならないためにも、そろそろ具体的な話し合いが必要だね。

559 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 10:17:48
>>556にドウイ
旦那さんは親と同居してくれるんだから、と長男夫婦に負い目を
感じているかもしれないし、親に対して自分も何かしなきゃと
考えたのかもしれないけどね。

560 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 10:28:39
554です
レスどうもありがとうございます
ハッキリした態度が重要みたいですね
旦那は何事も穏便に・・・というタイプなので
(逃げてるだけ?)
何度言ってもバシッと断ってくれないです
私が頑張るしかないか、今がタイミングなのか迷いはあるけど
>557さんみたいに考えをきちんと言えるように用意しとこう
次の機会で言ってやるぞ〜?

561 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 12:23:26
>>560
あー、それ一生たかられるクチだね。
ご愁傷様

562 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 12:32:25
質問なんですが、もうすぐ義母の7回忌になります。
その時に、義実家からバスで行くのだそうですが、私たち家族も
ごのバスに乗って行けと言われています。
お墓から義実家の間にうちがあるのですが、義実家にわざわざ
行くよりも直接お墓に行った方が近いのです。
義父が「息子は何でも言う事を聞く」と言う事を親戚に誇示したいだけ
のような気がしてなりません。
お寺で法要をしてその後お清めは義実家の近くでするのでその時に
バスに乗ればいいんじゃないかと思うのですが。
主人は「くだらない事だから言う事を聞いておけ」と言うのですが、
義父のせいもあって心療内科に通ってる私としては少しでも接触を
少なくしたいのが本音です。(子供もまだ幼稚園児で小さいし)
どう言えばわかってもらえるでしょうか?

563 :549:2005/08/22(月) 12:48:36
いろいろご意見ありがとうございました。
ご指摘の通り、義兄と夫の間で直接話し合いがなされていない点も不安要因の一つです。
しかし、はずかしながら夫は昔から兄に逆らえないらしく、
義父が間に入っているのも、むしろ夫が兄に無理を言われないように
という配慮のためのようです。
本音としては556と559のご意見の通りですが、
現実的には552と553のように考えを割りきって行くのが妥当に思えてきました。
そして、できるだけ558の方向に導くようがんばります。


564 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 12:59:29
>>562
旦那さんだけ先に(前日から宿泊でも)行かせてバスに乗せ
562さんとお子さんは直接お墓に行くのはどうかな?

宗派なのか地域なのか分からないけど、7回忌でも自宅で坊さんがお経あげて
更に墓(寺敷地内)であげ、最後に寺であげて終了(その後会食)というのを
私の祖母がやってたから、家でも読経があるのかもね。
旦那さんに手伝いをさせたり打ち合わせしたい事があるのかもしれない。
集まった親戚の駐車場整理とか誘導とか。
562さんに集まった親戚へのお茶出しなど雑用させる魂胆もあるかも。
それは天然のフリしておいて「事前の打ち合わせでもあるだろうから、あなただけ
先に行ってあげて。」とでも言ってみれば?

565 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:03:32
>>564です。質問追加。
心療内科通いの原因の1つに義父の事があると旦那は認知しているの?
理解しているなら問題のジイサンとの接触は避ける方向の言葉があると思うんだけど。

566 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:10:52
>>562
ダンナさんがダメダメじゃん。
ウトの言うことを聞きたいダンナさんだけが、出席すればいい。
ちょっとキツイことを言うようだけど、心療内科に通うようになったのは、
ウトと、ウトからあなたを守りもしないダンナさんのせいでしょ?
諸悪の根元とまた接触することで状態が悪くなったら、
しわ寄せが行くのはお子さんだよ。
「行ってウトさんと会ったら状態が悪くなるし、
子供はまだ長い時間おとなしくするのは無理だから行かない。」
ぐらい言って、突っぱねてしまえ!

567 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:40:20
>>562
私も旦那に問題があるように感じるなぁ。
「言う事を聞いておけ」の奥には、あなたと義父の間の調整をするのが面倒という
気持ちが見え隠れする。
自分が面倒だから、妻の心情も体調も押さえつけて我慢しろよと言ってるんだよ。

解決策としては>>564に同意。旦那の実母の法事だし、実子がそそくさと
来てそそくさと帰るっていうのはどうかと思う。

568 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 13:43:13
「くだらない事」なら言う事きかなくても問題ない!

569 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 14:03:26
このタイプの旦那って
どう理詰めで説明しても
結局は「お前が我慢すればそれで全てうまくいく」ってところに
ループすると思うんだ。

説得しようとしないで、
宣言するしかないんじゃないのかな。

「ウトとの関係悪化で心療内科にまで通っているのだから、
極力接触はさける。接触しなければいけない場合は、
接触の仕方は自分で決める」

って宣言して、後は何を言ってきても
「心療内科で治療中なので」でスルーしておくってのは?

570 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 14:46:00
それが出来れば心療内科なんかに行かないって

571 :562:2005/08/22(月) 14:47:02
たくさんのレスをどうもありがとうございます。
色々考えていたところでしたので、皆様のレス見て涙が出てきました。

義実家は狭く、家でお客様をもてなすのは不可能なので、ただ単に
親戚に兄弟そろってるのを見せたいのだと思います。
心療内科に通ってる原因が義家のせいなのは主人も承知しております。
ただ、「一日の事だし、(義父が)うるさいから言う事を聞いてくれ」
というスタンスなので、あまり深刻にとっていないのだと思います。

そうですね。
主人は実子なのですから、主人は実家から行かせて、私と子供達は
なるべく接触しない方向で行くことを宣言します。
心療内科の先生からは「実家からの電話は旦那に取らせるように」
「(私の)携帯電話は着信拒否にするように」と言われてるので
もう一度その事を主人に言い聞かせます。

正直、主人の身内に心療内科に通ったりした事がある人がいないので
ちょっと私が調子がいい日が続くと「もう治るんだろ?」と天然で聞いたり
して、症状の深刻さがわからないのだと思います。

長々と申し訳ありません。
どうもありがとうございました。

572 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 15:34:44
>>571
「もう治るんだろう?」って聞かれたら
「病気になった原因から遠ざかっておけばね」って答えておけば、
原因(ウト)に関わらなくてすむよ。

一種のアレルギーだと説明しておけば?
アレルギーはアレルゲンと接しなければ症状は出てこない。
完治する場合もあるけれど、大概はアレルゲンと接しないことが
治療法なんだし。

573 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 21:08:54
>>571ダンナさん、能天気&不勉強杉。
家族が心を病んだら、もっといろいろ行動すべきだと思うけど。
一緒に心療内科に行くとか、そういう本を読んでもらうとか
してないんでしょうか。

あとは、実家に帰ってみるとか。

574 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 16:20:19
562さんのダンナさんはたぶん、
これまで経験した病気といえば、風邪ぐらいで、
それ以上の病気になると想像力すら働かないと言う、
いわゆる健康バカなんだと思う。
だから、562さんの説明や説得だけでわからせるのは無理だと思う。
病院の先生に、家族に理解がないことをちゃんと言って、
ダンナさんのペースに引きずられて、アレルゲンに接触させられそうになったら、
問答無用で連れて行って、ガッツリ叱ってもらうようにしたら?

575 :562:2005/08/24(水) 16:34:19
一応解決しましたので報告させてください。

お墓には主人共々直接行く事になりました。
子供が小さく、2人を私一人で連れて行くのは大変なので
主人も私を優先させると言ってくれました。
その後のお清め場所にはバスに乗って行くと。
お清めに行くのは本当はつらいのですが、亡くなった姑に
よく可愛がられていたので、頓服飲んで参加します。

>>574さん、その通りです。
主人はいわゆる病気は風邪と盲腸くらいで、それ以上の
病気はガン(ガン家系なので)しか思い浮かばないような人です。
心療内科の診察の時に一度連れて行こうと思います。

アドバイスいただきました皆様、本当にありがとうございました。

576 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 16:42:58
>>575

無理にがんがったり、我慢したりしなくていいんだからね。
ダメだと思ったら、その時点で旦那さんにダメだと言いなね。
ウトを自分の視界になるたけ入れないようにね。

無事にやり過ごすことなんて考えずに
ダメだったらキレてもいいんだし、
無事終わったとしても、旦那にはどれほど嫌なことなのかを
言っておかないとね。

577 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 10:04:12
>>575
ちゃんと参加しようとするのが、えらい。
私はやっぱりダメで、途中で引き返したよ。
ダンナ携帯に
トメから怒りの電話があったがしらんちんちん
自分の体調と子供がいちばん大事でつ

578 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 11:06:43
私は、結婚して一年目の主婦です。

大阪出身の姑から、
「あんた達の子が出来たら私が面倒みる。あんた達に育てさせたら常識のない子に育つ。毎日小言いってやる。」
と言われました。

すごいショックでした。

旦那に言ったら、
「大阪の人間だから、大阪の人間はそこで笑うとこだ」
と言いました。大阪では笑うとこなんですか?誰か教えて下さい。
真剣に悩んでます。

579 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 11:14:25
>>578
笑ってやれ・・・・ただし、鼻で。

580 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 11:30:46
そそ、こんな感じで頭の弱さを哀れみつつ鼻で笑ってやれ。
( ´,_ゝ`)プッ

581 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 11:49:33
「このババア!どたまかち割ったろか〜!」と言いながら相手がおびえたら
鼻でふんと笑ってやるところです。

でも、大阪でもそんなこという奴は嫌われ者です。
今の小梨のうちに実家に帰るかな、根性座った大阪の女なら・・・

582 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 12:04:08
↑の方達、ありがとうございます
鼻で笑えばいいんですね!
あと、旦那の両親とうちの両親で食事した時、姑がうちの両親に
「もし、嫁子ちゃんが実家に帰って来たら心を鬼にしておいかえして下さいね。私もそうされたので。」
・・・と言われ。

体調が悪くて実家に帰ったら、お怒りの電話がきました。

583 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 12:11:16
大阪在住ですけど
それって単なる嫁いびりのおばはんですがな
しかもドキュ風味
私なら近づきたくもない

私なら旦那を〆て
「あの母親を食い止められないヘタレならいらん」と
旦那ごと捨てるね

584 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 12:47:09
私なら、〆る前に「笑うところ」発言で進退覚悟する。

585 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:02:19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124084209/273

マルチするとどっちからも相手にしてもらえなくなるよ

586 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:04:07
姑は「私は姑で苦労したから私はそんなことしない。」って、結婚前に言ってていい姑さんでよかった思ってました。
結婚前から心療内科に行ってたんですが(鬱、パニック。旦那と知り合ってかなりよくなった。)
姑も鬱で「嫁子ちゃんの辛さがわかるから」
と心配してくれてたんですが、結婚してから心療内科に姑と行った時先生から
「入院か実家での休養が必要です。」と言われ、帰ってから
「姑根性だすなっていいたいんやろ」
「私の時のが辛かった。」「あんたの辛さなんて誰もわかるわけないやろ」
など言われ泣けてきます。

587 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:08:21
>>585
すいませんでした

588 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:09:44
>>586
姑は他人です。
また身内であっても病気の苦しみはなかなか伝わらないものです。
あなたは今とてもデリケートな状態ですから言われた言葉が響きすぎやすいので
やはり医師が進めたとおりにすべきでしょう。

そしてデリケートなのは欝姑も同じ。彼女も辛い状態なので
傷の舐めあいの時はいいかも知れませんがすれ違うとこの有様です。

いろいろと割り切る事ができるようになるまで、ゆっくり静養してくださいね。

589 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:10:08
>>586
なんというか・・・乙。
鬱同士が一緒にいるのはよくないよ。
おたがいに影響しあっちゃって、病状が悪化することのほうが
断然多いんだから。
別居+トメ入院というわけにはいかないの?
(心療内科の先生は、トメも鬱だってこと知ってる?)

590 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:11:37
つか旦那は何やってるんだよ。

591 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:16:41
>>588>>589
ありがとうございます。

姑は鬱は自力で治したと本人がいってました。
だから今は鬱じゃないと思います。


592 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:19:00
>姑は鬱は自力で治したと本人がいってました

…それ鬱じゃないんじゃないの?

593 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:20:02
「なんちゃって鬱病」です。

594 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:23:07
旦那を病院に連れてって、先生に旦那をシメてもらえば?

595 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:29:19
治ったんならいいじゃない。
トメは元気で放っておいて大丈夫ってことなんだから、
入院も別居も思いのままにできるんだよ。
この際、トメの台詞を流用してブチギレもOK。
(調子が悪いときはそんな元気もでないだろうけど)

あとは旦那を〆るだけ!

596 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:36:54
今友達の家から帰ってきたら玄関にはり紙がして
あって「今日の夜電話く
ださい・おとうさん」と
書いてあった。電話しかとしてたらやっぱりアポなしで来たらしい。電話したくないな…ちなみに旦那は単身赴任でいません。私一人で相手するの疲れる。

597 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:36:56
>>590
旦那は、今度一緒に居るとき言われたら言ってやるとは言ったんですが、

常識のない子に育つ。

と言われた時、「俺とこいつの子が普通なわけない」と冗談で言ったり。
大阪だからですかね?

結婚してすぐ、赤ちゃんできたんですが、心療内科でもらってた薬が強かったのと、今の精神状態だと赤ちゃんにも影響があると病院で言われ、一回赤ちゃんをあきらめてるので、冗談で言われても辛いです。


598 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:38:25
>>596
ソイツはあなたのおとうさんではないので
何もしなくていいです。

599 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:38:59
>>596
相談スレなのだが?

600 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:39:20
>>596
相談ですか?愚痴ですか?
愚痴ならこちらへ

■ ■ ■ 今 日 の ウ ト ■ ■ ■8爺目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116486886/

601 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:42:46
>>597
それくらいの冗談は「大阪」限定ものじゃない気もするが。

あなたがさっきから言ってる「大阪特有のものかどうか」を知ってどうするの?
それなら、笑って聞き逃せるの?違うんでしょ?
それなら、「冗談でもそういうことは言われたくない」と
確固たる意志を示さないと。相手は夫でしょ?


602 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:44:01
596です。すみません愚痴でした。

603 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:48:06
旦那には冗談でも言われたくないと言ってました。

604 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:49:03
旦那には冗談でも言われたくないと言ってました。

605 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:50:41
二回もカキコすいません。

606 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:52:12
でも、そういうお笑い文化の中で育つと、それが日常だからね。
「言われたくない」と言われていても、出てしまうかもね。

旦那さんとあなたの温度差があるんじゃない?
まずはあなたの治療にも同じ姿勢で取り掛かれるように、
同じ地点からスタートしないと、いざ一緒に走ってもバラバラになってしまうよ。

607 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:53:58
「人を傷つけるような冗談は『笑えない冗談』と言って、大阪では最下層の笑いなんじゃない?」
と言ってやれば?
または冷たく「面白くもなんともないよ」と言ってやるとか。
なんかその旦那、大阪人の笑いのセンスを過信してそうだし。

608 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:58:08
「俺って大阪」を主張する人ほど面白くないよね。

609 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:05:42
うん!全くおもしろくない

610 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:08:54
結局、自分に同意してもらいたいだけなのか?

611 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:09:53
>607
でも今の「お笑い」って、人をおとしめるものが本当に多い。
はじめは笑ってても、ずっとお笑い番組見てると(夫がお笑い好き)
なんだかもやもやしてくる。

612 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:11:43
>>596
ご実家のおとうさんにお電話を差し上げれば問題なし。

613 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:14:18
>>611
テレビに出てる芸人は「いじってもらってなんぼ」だから貶められればられるほど、
映る機会が増えておいしいんだろうけど、それを真に受けて私生活でやっちゃう人はただのアホだよね。
現実と虚構の区別がついてない。

614 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:20:15
まあ「大阪だから」は関係ないよね。

615 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:23:41
大阪だからとかで済ませる問題ではないと思うが
トメも自分が苦労したというならなぜ嫁に言うんだ
嫁イビリだろ

旦那も旦那だ
旦那は嫁を守るべきでは?常識のない子って、トメに育てられたら性格の悪い子になるぞ
大阪でも人の傷つくようなそんな冗談は全くおもしろくもなんともない


616 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:28:07
夫が言っても分からないバカなタイプなら、
同じことをして相手に知らしめるか、
もしくは色んな意味で諦めるしかないんじゃないかな。

617 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:34:54
大阪特有といわれるのは、いわゆる「ノリの良さ」という部分であって、
大阪特有の笑いというのは存在しない。
笑いのツボとか性質は、他の地方とかわらないよ。


618 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:40:51
大阪でうまれ育ったけどそんな事冗談で言わないしおもしろくない
トメは常識のない子っていうが、そんな事いうやつの方が常識ないぞ

619 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:45:22
>>610
同意してほしいのもありますが、本当に大阪の方の笑いなのか知りたかったんです。

620 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:47:27
「もぉ〜勘弁してくださいよ〜。
 常識の無い人にそんな事言われたくないですよ〜」
と天然風味で笑えない冗談で返すのが吉。

621 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:47:52
実家のご両親に
ウトメや旦那に言われたことを
旦那の目の前で泣き泣き電話してみれ

普通の親なら激怒するよ
それに「大阪だから」ですむ問題じゃない
人としてどーよ、それってことを言ってる最低な人種ですわ
「大阪でもお東京でも言っちゃいけないことは同じだ!
 大阪だからでごまかすな、あほんだら!」と怒ったれ

622 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:49:43
>>586
大阪特有のものではありません。
あなたの旦那が無神経なのです。
あなたのご意見に激しく同意。

623 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:51:22
トメは大トメで苦労したって大トメはどこの人?
大阪同士なら笑いでながせるよね〜


624 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:57:21
なにこれ 私だったらブチ切れ!(`´)
旦那とトメにこのスレみせてやったら?
大阪だからですまされる問題ではないと思うよ


625 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:09:04
大阪在住。こんなギャグをかまして喜ぶようなのはクズだと思います。
芸人同士のどつきあいは「演技」。それを現実の生活に持ち込むのは
エロゲの世界を現実と思いこむアホといっしょ。

626 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:10:57
>>623
大トメさんも大阪です

旦那に、お義母さんも姑で苦労したって言ってたけど大阪だから笑いで流せるんじゃないの?
って聞いたら
「あれはイジメだから」
って言ってました。
私は大阪の笑いで、お義母さんはイジメらしいです。

627 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:12:35
>626
あなたの旦那は馬鹿なんだね。結婚して損したね。

ーー終了ーー

628 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:30:00
>>621
旦那の前じゃないんですが親に話した事はあります。お母さんは泣いて、お父さんは育て方が悪かったって事を言われてるようなものだと言ってました。
旦那のお母さんに言いたいけど、言ったらまた私が色々言われるんじゃないかとゆうことで今は何も言わないといってました。


629 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:34:18
ご両親も辛いですね
また言われるんじゃないかと娘を心配して、いいご両親ですね
そんなご両親に育てやれたあなたは想いやりのある人だと思いますが

630 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:38:52
>620
ナイス!それいい〜!
天然ぶって言っちゃえ〜!

631 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:41:50
ここまで読んで、なんだか586のトメの気持ちが分かるような気もしてきた。


632 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:13:18
心の病気なんだし、病気よくならないよ〜
それより鬱を自力で治すってすごい
どう治すんだろ
あまりストレスためないようにね


633 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:18:50
自分で「欝」と決めたんだから、自分で「欝は治った」と思えばok

634 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:54:10
>578です
みなさんありがとうございました!

635 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 10:40:48
相談と言うか質問です。
ウトメとの接触はできるだけ最低限にして、会った時だけの我慢と思って
付き合ってるのですが、トメのDQNぶりが年々酷くなっている気がします。
家族に嗜められて、省みることの出来る人ではないので諦めているのですが

身内自慢、干渉、自己中で周りを振り回したり、かなりうざいのですが…。
華麗にスルーするにはどうしたら良いかと、回避する方法を思案しています。
1.携帯を持ち歩き、話しかけられても適当に相づちを打って
 メールが来た振りをして携帯をいじってスルー。
2.読書にはまっている振りをしてスルー。
(あー今良い所なんですぅ。皆さんでお出かけして来てください。)
3.音楽を聴いてスルー。もすかうを暗唱。マイアヒを覚えるふり。

少しでも、ストレスの軽減になればとおもうのですが
他に何か、無視してスルーできる方法ないでしょうか?

636 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 10:51:19
>>635
まず質問ではなく相談である事、「諦めている」ではなくどうにかしたくて
仕方がない状態である事を自覚する所から始めましょう。

本を持参して挨拶が済むなり広げて読み出すという方法があります。
読書好きな人なら、すっかり本の世界に入り込めます。
うるさい呼びかけに天然で「ハァ?ウザ!」という表情を悪意なく返してしまう事が
あります。

637 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 11:20:15
義弟と旦那の兄弟喧嘩が嫌いです。
というか私は争い事が大嫌いなので、
理由がなんであれ喧嘩をされるとものすごく嫌な気分になり、
仲裁の仕方もわからずオロオロしてしまいます。
義弟嫁ちゃんは「もーしょうがないなーやめなさいよー」とか
慣れてる感じなのですが、私はすごく嫌。
喧嘩中にトメが「二人しかいない兄弟なのにヨヨヨ」と泣き出すのも嫌。
「ごめんなさいね、二人とも本当は優しいのよヨヨヨ」もうざい。
しかも二人とも酔ってるし・・・子供の前だし・・・

旦那に話してもよくわかってくれません。酔ってる時のことだからかもしれません。
盆と正月ぐらいしか会う機会もないけれど、喧嘩するなら行きたくない。
(旦那は大丈夫、喧嘩しないというけど酔うとやっぱり喧嘩する)
喧嘩をやめさせるうまい方法はありませんか?
喧嘩は大抵義弟が酔って絡んでくるところから始まります。
(大体兄貴は俺のこと┃┃¨╋┓にしてる・・・うだうだ)





638 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 11:48:53
>>637
うちは義実家全て下戸なので酒無し宴会やるんだけど
これが礼儀正しい穏やかながらほのぼのとした宴会になって良い
(ただし素面でもトメの口は悪い)
実家は私含め大酒のみばかりの無礼講宴会で、これもまた良いが
絡み酒の人には「このへんでやめとけ」と親族の誰かからリミットかけてくれる

トメと相談して酒を出さないようにするか、ある程度の量で提供を止める
最初から少量しか用意しておかないようにして、せがまれても
「家にはもう酒がない」とする
もしくは弟嫁から「そろそろお酒は控えてね」と弟の飲酒量を適度で止めさせてもらう
旦那さんと637は酔った弟を刺激しないためにも、他の人に頼んだほうがいいと思う
637夫婦ができる事は、率先して飲酒しない事

639 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 11:55:13
やめさせるのはたぶん無理。
「不愉快だから今度ケンカしたら義実家には行かない。一人で池」と
宣言した方が楽だとおもう。
口出ししたら余計こんがらがるだけじゃないかな。

640 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 11:59:23
>>637
散歩でもしてきますって言って時間潰せばいいよ。

641 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 13:17:30
>>637
それこそ子供と別室避難してマイ(゚∀゚)ヤヒー!!でも歌ってスルーするが吉。
ヘタに間入って仲裁しようとして殴られでもしたらそれこそアホらしいし。


642 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 13:50:25
まいやひ いいね〜

643 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 16:49:55
637です。レスが遅れてすみません。

義実家は「たまに集まったんだから心ゆくまで酒を飲ませてあげたい」
という感じで、義弟嫁ちゃんも喧嘩はいつものことぐらいに思っているようです。
今度は正月になると思うので、行く前に旦那にもう一度釘をさして、
それでも険悪な雰囲気になったら別室に子供と避難するようにしますね。
私は嫌なんじゃああああ!という意思表示が大事ですよね。
がんばります、ありがとう!

644 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 19:46:22
>>637〆たみたいだけどレス。
夫&義弟の喧嘩に否定的なのはあなただけ。
なので、あなただけ席を外す、
もしくはそもそも喧嘩をすることが明白な場には顔を出さない、でいいんじゃない?
私もいがみ合うところを見るだけでイヤ。
なので、そんな場には居たくないし、子供にもそんな親の姿は見せたくない。

645 :1/2:2005/08/28(日) 03:22:37
敷地内別居で一人暮らしのトメは、軽い認知症。
毎日の薬の管理ができないので、旦那が見ています。
食事などは、週5日ヘルパーさんに来てもらっています。来ない日は、私が夕食を届けたり、一緒に食べたり。
旦那の仕事は自営のようなもので、同じ敷地内に事務所があり、基本的にそこで仕事。
私もてつだっていますが、只今妊娠中で家にいることが多いです。

認知症トメは一日数回事務所に訪れては、なにかと旦那に相談?するそうです。
薬を自分で管理しようと持って行ったり、自分のお金(隠し場所をすぐ忘れるので、私達が預かっている)の話、
義理姉への不満、ヘルパーさんの不満、等、エンドレスだったり、聞いて楽しい話でもないので
毎回聞かされる旦那が、そうとう参ってきてる様子です。
たまには声を荒げることもあるとのこと。



646 :2/2:2005/08/28(日) 03:28:47
で、その愚痴を私が聞くことになるのですが、最近口を開けばその話。
旦那が楽になるのなら、なるべく話を聞いてあげたいけど、私までしんどくなりつつあります。
トメは、私に直接不満をぶつけてくるようなことはなく、遠慮している様子。
私も「ボケたおばあちゃん」相手なのでそれなりに軽くかわしています。(たまにイライラするけど。)
旦那も基本的には盾になってくれています。

旦那はこのごろ「事務所に行くと仕事する気がなくなる・・・」と言います。
鬱というほどではないですが、心配です。
トメも、体は元気(薬はいっぱい飲んでるけど)だし、認知症も進みつつあるけどまだ軽いし、
本人はまだまだ大丈夫なつもりなので言うこと聞かないしで、
施設への道は遠いです。

何をどう相談したいのか、自分でも良く分かりませんが、ちょっと愚痴ってみました。

647 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 03:34:41
>>645
事務所を他所に借りたら645タンに愚痴りに来ちゃうかな。
暇なのかもしれないから、なにか張り合いを持つようなことを
やらせてみたら?

648 :645:2005/08/28(日) 04:09:22
暇、たしかにそうです。
ウトがいた頃は、庭を耕して野菜を植えたりしてたんですが、
やりだすとやりすぎて「胸が苦しい」と言い出したり、貧血で倒れたりということが
続いたので、あまりやらせなくなってしまったのと、本人もめんどくさくなったのか
あんまり野菜の世話をしなくなりました。かぼちゃもトマトも地を這い放題です。
お金や通帳もとりあげてしまったので、金勘定や定期預金の証書を眺めるという
趣味がなくなってしまったのも、不本意なようです。
でも、返すとどっかへしまいこんで、「息子が取った」だの「ヘルパーが取った」だの言い出すし。
事務所の周りの落ち葉掃除は「仕事」としてやってもらってますw
旦那もそのへんは考えてはいるんですが、「このうえ、デイサービスまでオレがやらんといかんのか・・・」と
また鬱になってしまいます。

649 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 07:50:09
妊娠中なので面倒が看れませんとショートとかに預ければどう?
認知症の場合、家に引っ込んでいるとなかなか状況が認知しづらいので
認知の判断も低く見られることもあるわけだから、
ショートスティとか利用して、外に自分達の苦しみを訴えていかないと
この先、施設入所とかも、難しいんじゃないの?
妊娠中なら余計に産後のこともあるしね。お泊まりに慣れてもらったほうがいいよ。


650 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 09:22:47
そうだね。いきなりショートに抵抗があるなら、ますはデイからとかね。
大黒柱のご主人に何かあれば、義母にもあなたにも状況は不利になるんでしょう?
あなたにも何かあれば、義母にも、何よりお腹の子に不都合生じるし。
まずは原因の元を断ち切る、とまでは行かないまでも元をなんとかしないと。

施設も検討しておいた方がいいと思うよ。
いざとなった時にすぐに、行動に移せるように。
お腹の子供が出てくるまでしか、あなたも自由が利かないと思うし。今のうちに。

で、子供が物事を判断できるようになる&認知症が進んだら、GO!
義母さんには気の毒だけど、お子さんの生活に支障が出ないことを
最優先してほしい。
645さんは優しそうな方だけど、それが仇にならないか心配。
実際、ご主人の仕事にも影響を及ぼしてるし、頑張って割り切ってね。




651 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 10:03:52
定期預金の証書とかも、手元から取り上げ無くすのではなく
更新して、古くなった通帳とか、おもちゃのお金とか渡すとか、
コピーしたのを渡すとかすると気持ち的に落ち着くかもしれない。
おもちゃのお金を財布に入れてやるといいよ。
認知症の場合は、内容ではなく、持っていることだけで落ち着くこともある。

652 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 13:31:31
そういえば、祖母が「財布がない!盗まれた!」と騒いだ時期に、
小銭入れに、10円玉メインで300円くらい入れたのを渡してた。
それを握ると安心してたみたいよ。
時々中をのぞいてにっこりしてたし。

ただ、この頃の祖母は、かなり認知症が進んでたので、軽いとどうかなぁ。

653 :645:2005/08/28(日) 21:30:42
レスありがとうございます。
ショートステイかぁ。デイも以前は行ってたんですけど、嫌がって行かなくなってしまいました。
知らない人の中で気を使うのが嫌なのと、やってることがつまらないからだそうで。
旦那がだいぶ言ったんですけどね。車が迎えにきてるのに、あれこれごねて家から出なかったりするので
ケアマネさんからも「しばらく様子見ましょう」ということになってます。
親戚の家に出かけたいと言うようなこともありますが、
泊まるのは不安なのか、具合が悪くなってしまうんですよね。
泊まりに慣れてくれるとうれしいですが。
お金については、おもちゃで騙される人ではないので(その辺はしっかりしてる)
買い物できる位は財布に入れて持たせてもいいなと思いました。
無くなっても困らない程度で。・・・財布ごと無くして「取られた」って言い出すかな・・・
もう、認知症以前に、性格的にめんどくさいと言うか、癖のある婆様です。

654 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:55:39
私の見たところ、喜んでそういうところに行く年寄りは少ないよ。
なので、家族の都合の方を優先しないと、共倒れになるよ。
痴呆になった老人は、どこかで線引きしないと、大変だよ。
家族が、何があっても泊まらせてくださいと言えば、
相手はプロだから引き受けた以上預かってくれるよ。
なので、少しづつでも心を鬼にして、お泊まりに送り出すと
その施設にいる年寄りが、ここにいなさいと諭してくれるよ。
あなたが妊娠中だと、今から1週間に2日とかでも慣らしておいた方が良いよ。
出産となると、婆様に構ってられないからね。
旦那が出産にほとんどかかわらないでいいなら、それでも良いけど・・・

655 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 08:17:55
そうそう、654さんの言う通りだと思う。
婆様を優先するのであれば、デイもショートも否決でしょう。
でも、そうなれば婆様をサポートする側が、倒れてしまう。
だから、サポートする側を優先するべきなんだからデイ、ショート可決でしょう?

相手のペースに合わせるのではなく、あなた方家族のペースでやる。
ただ、それだけだよ。
母親になるんだから、ここで相手ペースに乗ると、一生後悔するかもよ。

656 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 16:04:16
>>645
旦那さんは「年老いていくトメ」を見るのがつらいんだと思う。
実の子供で可愛いさかりだって、連日の「これ何?」とか「これ読んで」とか
朝からずっと言われると辛いし、幼稚園の夏休みが結構辛いでしょ。
(私だけ?スマソ)

子供が産まれたら、大変だよ。その前になんとかしないと。
その興味が全部赤ちゃんに行くから。
ボケたトメが赤ちゃんを抱っこしてどっかいっても困るし。
私だったらホームかな。新生児と老人の面倒は見れない。

今考えたんだけど、1日いくらで現金渡したら?捨てると思って。
1日500円でも、毎日渡すと結構貯まるし。
それは無くそうが何があろうが、あなたたちは関知しないって感じで。
生きがいを持たせる意味で。

657 :645:2005/08/29(月) 18:27:05
なんかもう、みんなの親身なレスに泣けてくる。
トメの生きがい・・・お金かなぁ、やはり。
認知症が一気に進んだら話は早いけど、これはわからないし。
出産、育児(まだもう数ヶ月先)となったら、トメサポートも出来ない、と
旦那にはっきり知らせないといけないんですよね。
こっちがサポートして欲しいくらいで。
この辺が、旦那がしんどそうなだけに、言えない自分がヘタレですね。

658 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 18:35:43
>>645
作る系の趣味に誘ってみるのは?
手を使ったら認知症の進行も遅くなるかもしれない。
この際家にオカンアートが溢れても仕方ない。


659 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 18:44:41
しかし、それでは645にくっついて離れなくならない?

660 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:17:29
義実家は1階が義親世帯、2階が子(義兄家族)世帯で、玄関は1つですが
水周りは各階にある2世帯住宅です。

私たちは義実家から車で10分くらいのところに住んでいます。
義兄家族にはうちの子と同じ年頃の子どもがいることもあり、だいたい週1回
は遊びに行き、時間によっては夕飯をいただいて帰ることもあります。

遊びに行くのは親世帯で、お茶を出してくれたり、夕飯を作ってくれたりする
のは義母なので私たちはあまり気にしていなかったのですが、義兄嫁さんが
私たちの訪問に対しストレスを感じているみたいなのです。

で、同居されているお嫁さんにお聞きしたいのですが、義弟家族が週1で遊び
に来るのって迷惑ですか?例えば月1とかだったらどうですか?


661 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:27:51
>>660
以前同居していましたがその時同じ状況だったら・・・
正直激しくウザーですわ。玄関が一つなら尚更です。
子供同士にしても他に遊び相手がいないわけじゃないので
付き合いは盆と正月くらいにして欲しいもんです。
貴方達が訪ねて来ていない間も義兄嫁さんは絶えず
義親と同じ屋根の下にいるストレスがあるんです、
貴方達とは全然状況が違うのでそれ以上ストレスを増やすのは勘弁してやってくだちい。

662 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:28:21
>>660
来たら顔出さなきゃいけないというプレッシャーが嫌なのかもね。
義理親が「顔出せ」といわなくても、来てたら行かなきゃ
いけないのかなーという。

毎週行っているなら、半分は義理親を660家に呼んだら?
義兄嫁も息抜きできるし。生活するスペースは別れていても、
気配を感じるだけでストレスを感じる人もいるから。

663 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:33:08
>>660
うちの家では義姉家族がご飯を食べて帰るのは盆と正月のみ。(私は実家)
週1で来客が訪ねてくると、家族でしたいことができないものね。ウザーだよ。


664 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:34:34
>>660
なんで週一回も遊びに行くの?
強要されてんの?

あなたが兄嫁の立場になったときのことを想像すればいいんじゃない?
何とも思わないなら、あなたの家族が兄一家の代わりに同居してやればいいよ。

665 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:36:24
>>662さんに同意。
更に義兄嫁さんの許可があれば、義兄子たちも招待し夕食を供して帰宅させて
あげたらいいと思う。
ウトメの家族ドリームには付き合わず、あなたも勘違いせず、義兄嫁さんと
よく相談してバランスを取れる状態にした方がいいと思う。

666 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:54:04
分離とはいっても遊びに行く時は義兄嫁に一言断ったほうがいいんじゃないかな。
あくまでも義兄嫁をたてて「お邪魔します」と。
それか自分の家に来てもらうのがいいよ。

667 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 23:55:04
>>660
二世帯だもの、そこまで遠慮しなくていいんじゃない?子供達も喜んでいるんだし。

とでも言って欲しくて書き込みましたかね?少なくとも義兄嫁に疑問があるから
わざわざここで聞いているんだろうが誰が見ても迷惑だと思いますよ。
>>662>>665あたりを参考になさってはいかがですか?

668 :660:2005/08/30(火) 00:07:31
レスありがとうございます。

やっぱりストレスを感じるものなんですね。月1でも多い方なんですね。
私たち夫婦の感覚が麻痺してたみたいです・・・。

>664
週1を強要されているわけではなく、子どもを祖父母といとこに会わせよ
うと思っていたらなんとなく週1になってた、って感じです。

>665
>ウトメの家族ドリームには付き合わず、あなたも勘違いせず、義兄嫁さんと
>よく相談してバランスを取れる状態にした方がいいと思う。

そうですね、気をつけます。
義兄嫁さんと相談できればいいのですが、私に言うことと義兄に言うことが
違うので今回相談させてもらいました。
「子どもが会いたがってるから遊びに来て」というのでそれに甘えていたの
ですが、義兄には「毎日来て困ってる」と言っていたようなのでどうしたらよ
いのかと。やっぱり迷惑ですよね。

>667
まさにそう思ってました!
義母も義妹もダンナも、
「二世帯だもの、そこまで遠慮しなくていいんじゃない?子供達も喜んでいるんだし。」
と思ってます。そもそもこれが間違ってるんですね。

ありがとうございました。これからは義理親を家に招待することにします。

669 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 00:13:48
私も以前2世帯同居してましたが、義兄弟の訪問はストレスがたまった。
いくらなんでも週1は多すぎます。
それに660さんもよくそんなに行けますね。

670 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 00:14:29
コトメ付きかよ!最凶
義兄嫁カワイソス
>>660
逆ギレするような人でなくてヨカタ。
義兄嫁には印象が悪くなってしまったようだが
それを続けるよりお互いにとっていい未来があるでしょう。
ガンガレ。

671 :660:2005/08/30(火) 00:28:22
>669
>いくらなんでも週1は多すぎます。
>それに660さんもよくそんなに行けますね。

義母がとてもよい人で、義母も来てほしそうだったのでお邪魔しちゃって
ました。でも図々しいですよね・・・。

>670
義兄嫁さんは大変ですよね。以前は「同居で苦労してるんだから」って気
を使っていたのですが、初心を忘れていたみたいです。

逆ギレはダンナがしそうだなー。

672 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 00:44:20
>>671
義母が良い人なら、気を使って呼ばないようにするもんだ。
二世帯ってホント使えない。
玄関一緒なら普通に同居と一緒なのに二世帯になんだから〜って
別世帯でしょって問題すりかえられる。
660の夫の弟も逆切れするようじゃ、義姉は悪者にされるんだわね。
ウザ〜

673 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 00:47:33
>>668
>義兄嫁さんと相談できればいいのですが、私に言うことと義兄に言うことが
>違うので今回相談させてもらいました。

社交辞令とかぴんとこない660は天然最強タイプ。
他にも核弾頭ありそうだ。

674 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 00:56:12
天然最強なんかじゃないよ、単に図々しいだけ。

675 :660:2005/08/30(火) 01:01:31
何度もスミマセン。

>社交辞令とかぴんとこない660は天然最強タイプ。

気をつけないとですよね。でも「毎日」は行ってないじゃん!って思ってしまい
ましたよ。そのぐらい大げさに言わないとわかってもらえないって思ったんです
よね・・・。悪いことしたな。

(ヨメ同士で)子どもを連れて遊びに行こうって義兄嫁さんに誘われてるんです
けど、これも社交辞令なのでしょうか?なんかもうわからなくて。

676 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:07:51
>>675
遊びに行こうと誘われるも具体的な話が出ていないなら社交辞令
普段自分にストレスを浴びせる人と遊びに行こうと思うか?
具体的に話が出ているならとりあえず行って謝りたおすしかないね。

677 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:09:35
義兄嫁に言われる遊びに行こうと、
トメに言われる遊びにおいでとは違う。

678 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:14:21
>>675
どこかへ遊びに行くのと、家にしょっちゅう来られるのとでは違うと思うから
誘われたら、いけばいいんじゃない?
私も昔同居してた時コトメがガキ連れて毎日のように来てたんだけど
マジ最悪だったよ、ご飯はなくなるし冷蔵庫のなかの私のおやつもデザート
も食い荒らされるし、旦那に金はねだるし(姉のくせに)子供の服は欲しがるし
とにかくウザかった、ウトメだけでも最悪なのにチビトメに爆弾2匹まで付いてきて
頭おかしくなって、家出しました、今はやっと落ち着いてられて最高っす。

679 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:15:39
>>678
家出後の詳細キボンヌ

680 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:50:58
>>660
>「毎日」は行ってないじゃん!
その思考が既に「嫁に嫌われる、距離感の無いトメ」化してますよ
少なくとも義姉さんがストレスを感じているようだと660が感じているなら
改善してあげられるでしょうに…

681 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:50:59
>>679
その後はお決まりの修羅場でしたよ・・・
子供連れて親戚や友人宅の所に泊まって最終的には実家に帰りまして
その後、旦那と何回も話し合った結果、義理実家を出る事になりました
でも最後まで旦那は親や姉を庇ってましたよ、義理親は「でもいずれは
長男なんだからあんたがたが私達の面倒みなさいよ!」って怒ってました
でも2度と嫌ですよーと思ってます。

環境はというと完全同居3LDK20歳のコウト付夫婦の部屋はコウトの隣の6畳間
そのすぐしたはウトメ寝室、ってありえない環境でしたから、別居して当然ですよね。


682 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:54:17
>>681
まずその環境で同居する気になった事にビックリだ。

683 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:56:27
>>682
だよねぇ・・・チャレンジャーもいいとこだ

684 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 01:59:40
>>660
義兄嫁もジレンマだとは思うよ。
子供たちは従兄弟同士で楽しく遊ばせてやりたい。
義弟嫁は鈍感ではあるがいい子ではある。
しかし接待としての自分はきつい。

一緒にお出かけの誘いは受けてもいいかもしれない。
しばらくはウトメよりも、義兄嫁母子を招いてもてなす事も考えてみて欲しい。

685 :678:2005/08/30(火) 02:03:40
旦那が家族大好きマザコン男でしたからね
今はもうかなり良くなりましたよ、実家に遊びに行きたい
とも言わなくなったし、トメの面倒みてねん攻撃にも
「もうそういう話はやめてくれ」って言い放つまでに・・・
同居スレとかのおかげですね、知恵をお借りしましたから。

686 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 02:10:02
>678のこれからの明るい人生に乾杯。

687 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 02:12:48
>>685
再教育が本当にうまくいったんですね〜オメデd

688 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 07:00:50
660の話に比べると本当に心が洗われる。

660は自分が厚かましいと思っていないところが嫌。

689 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 07:19:00
660は自分が社交家で、義兄嫁がそうじゃないと思ってるんだよ。
友達もいないのかねぇ、毎週義実家とか、毎日行きたいとか
兄嫁に変わって義親と同居してあげればいいのに・・・

690 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 07:22:50
でも、週一を毎日と言い換えてる義姉がいや。

691 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 07:32:41
じゃあ、どっちもどっちということで以後スルーかなw

692 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 08:44:49
義姉が週一って本当に言ったかどうかもわかんないじゃん。

693 :660:2005/08/30(火) 08:46:49
スルーと言われてるのにスミマセン。

義実家への訪問は当分やめて、しばらくしてから義兄嫁さんたちと
遊びに行こうと思います。もし今後遊びに行く話しが出たら。

>689
「毎日行きたい」とは言ってないのですが・・・。
あとこっちに友達はいません、確かに。

私自身は同居はなるべく避けたいです。お互い疲れるのはわかって
るし。

そもそも同居自体は義兄夫婦からの申し出で始まり、義母たちは乗
り気ではありませんでした。
義母は以前から家に誰かを招くのが好きで義実家には義母の友達
や親戚がよく遊びに来ていたのですが、同居が始まってからはほと
んど人が来なくなりました。
そんな義母をダンナはどうにかしてあげたいと言います。
でもこれって同居していない私たちが口を出す問題ではないと思う
のですが、どうでしょう。

694 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 08:51:32
逃げるべし果てしなく逃げるべし

695 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 08:52:14
>>693
2ちゃんだもの皆言葉がキツイのは仕方ない
あなたが反省しているのは伝わるから大丈夫よ
あなたの言う通りあなた達が口を出す事じゃない。
旦那は〆る必要があるみたいだね。じゃないといつか
兄夫婦に口出ししてこじれた挙句自分達が同居して
義母が来客カモーン!なんてあなたに最悪な結果になりかねない。
そんな馬鹿ちゃん世間には結構いるので気をつけて。

696 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 09:27:54
義兄嫁さん、家にこられるのがそろそろ限界になったから
外で遊びましょうって言ってるんじゃないの?

697 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:46:11
>>696
ソレダ!
それか、来訪を諌めるための遠回しな揺さ振りかも。

>>693
あなたの避けたい同居を、しているのは義兄嫁さん。
義母が本気で嫌なら同居なんてしてないでしょうし。

それからあなたの夫の義母への関与は、世間で言う小姑レベルですね。
その口出しで、義兄夫婦がそこを出て行ったら、
責任取ってそこに住むのは630夫婦かな。
外野からワイワイ言うのは簡単だけど、実際に同居は楽じゃない。





698 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:55:19
ありがちなパターン

外野は内情なんてわかるわけ無いんだから、
手も口も出さないのが吉

699 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 10:57:35
>>695に同意。
一族の中で660さんだけでも、図々しいかもって
気付くのは偉い。
普通、誰も気付かないんだよね。
義兄嫁さんが具体的に「いついつどこに行かない?」って誘ってくる場合は
行ってもいいと思うけど、
抽象的に「今度、遊びに行きましょうね。」って言ってるのなら
社交辞令の可能性もあると思う。
いずれにしても、660さんが混乱するのもわからなくもない。
それから、同居してない人が口を出すのは絶対だめ。
それが原因で義兄一家と別居になることもあるし
そうすると、義両親の世話が将来あなた達にふりかかってくることになる。

700 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:04:13
いや、別居にならなくても660夫には両親を世話する義務があるんだよ。
実家に口は出さずに、手は出すのが660夫の筋。

701 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 11:09:31
義兄嫁(´・ω・)カワイソス

702 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 12:11:05
>>660
とにかく義兄夫婦とトメの間に
何の茶々も入れない方がいいよ
黙って静観するのがよろし

あなたも他に楽しみを見つけて
義実家以外の行く場所を作られたらどう?
その方が楽しいと思うよ

703 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 12:54:30
義母もいやいやだとしても、同居を受け入れてもう
暮らしているんだから、嫌なことが少しくらいあっても
仕方ないというか・・お互いさまなんじゃないの?
もし嫌なこと(お客さんを呼びにくい)を改善していきたいと
思うなら義母さんは義兄さんたちと話し合ったりして妥協点を
見出すべきだ。次男に愚痴る段階でアウトだよ。

みんなど同意見だけど、一緒に暮らしてない限り口出しは絶対
だめだよね。愚痴聞くくらいにとどめるしかない。
できた人だと「兄さん(義姉さん)たちも色々気を使ってるんだよ。
母さんだけじゃないよ。」とか言うんだろうね。



704 :660:2005/08/30(火) 14:19:22
みなさんありがとうございます。

>それから、同居してない人が口を出すのは絶対だめ。

私もそうは思っているのですが、義妹はどうもそう思っていないみたいで、
「家族(?)なのに冷たい。実家の問題なんだから一緒にどうにかして」とい
う感じです。ダンナも義妹と同じ意見なので困っています。
いずれ話し合いの場を持つつもりらしいのです。

今回相談させてもらうまではみんなで話し合ってみるのもいいかもって思っ
ていましたが、ダンナから義両親、義兄、義妹に

・これからは訪問の回数を減らし、子どもと遊んでもらいたいときは自分た
 ちが義両親を迎えに行く
・義兄夫婦と(同居している)義家族との問題については自分たちに意見さ
 れると不愉快になるだろうし、意見できる立場ではないか立ち入らない

ということを伝えてもらい、話し合いには参加しないように説得したいと思い
ます。

>義母もいやいやだとしても、同居を受け入れてもう
>暮らしているんだから、嫌なことが少しくらいあっても
>仕方ないというか・・お互いさまなんじゃないの?

私もそう思っていたのですが、子守はほとんど義母がしていて、金銭的な
援助も結構しているので義母が不満を持ってもしょうがないのかもと思い
始めていました。
でも片方の意見を聞いているだけでは本当のことはわかりませんしね。

みなさんありがとうございました。

705 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:30:16
義実家に毎週行くなんて
それこそ友人のいない人間のする事じゃないか
自分の社交性のないのを棚にあげて
空虚な時間をコドモをダシに義実家詣ではやめとけ

706 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:35:33
660のいう「義兄夫婦の不利になるネタ」は
どこから拾ってきてるんだい?
直接義母から?
そのネタを信じるに値する根拠はあるの?
だんだん後出しして、義兄夫婦を陥れてる風にしか読めないよ。


707 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:40:12
どうしても義姉が悪い事にしたいようだね>660

708 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 14:55:00
義母と義妹と660夫婦、義兄夫婦での話し合いなんて
公平な感じが全然しない・・
一緒に住んでなくても話し合い参加なら、義姉の親や兄弟も
呼んで来て盛大に話し合いすれば?

義母も子供の面倒見たくなかったら見なかったらいい、
援助したくなかったらしなければいい。
うちもそうだけど、勝手にしておいて断わったら厚意を
ムゲに・・ってすねるし、そのくせ「・・してあげたのに」
って気持ちをすごく持ってて、こっちにトメの理想の行動を
とらせようとする。迷惑だ。でも周りからは「子供の面倒みて
もらって、援助してもらってるくせに」って見られるから
もう付き合わないことにした。お金もいらん。

709 :660:2005/08/30(火) 15:26:26
>「義兄夫婦の不利になるネタ」

これは義母のグチです。根拠と言われると困りますけど、義妹も
毎日見てるので子守のことは本当だと思います。

後だしになっちゃったのは、初めから義兄嫁さんに対して悪意を
持っているのでは?と思われるのがイヤだったので。

でもいろいろな不満は「お互い様」ってことで。義母から愚痴られ
ても聞き流すことにします。

>708
>公平な感じが全然しない・・

言われてみれば全然公平じゃないですね。言われて初めて気が
つきました。

義実家も708さんのところみたいな感じです。
こうかかれるとイヤな義母だし、私たちもイヤな存在ってことがよ
くわかります。

710 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:28:07
>・これからは訪問の回数を減らし、子どもと遊んでもらいたいときは自分た
 ちが義両親を迎えに行く
この期に及んで、まだ「自分」視点で考える660がすごい。
同居し、義両親と暮らしている「義兄夫婦」で考えようよ。

はっきり言って、「義両親が孫を見たい」アクションを起こすまでは
おとなしくしておいた方が無難。
そんな義両親を連れ出すようなマネをしたら、今度は「永遠にどうぞ」と
義兄夫婦は思うだろう。
援助だって同居世帯である義両親・義兄夫婦のこと。
実子の弟の口から出るならまだしも、
別世帯の気楽な次男嫁がそんなことを言うなんて、他人ながら耳を疑う。

711 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:31:41
義妹も毎日見てるので
義妹も毎日見てるので
義妹も毎日見てるので
義妹も毎日見てるので

義兄嫁、義実家出て行く気絶対あると思う。

712 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:34:23
げんなり・・・・・
義母が義母が義母が・・・・・・エンドレス

義母の口車に乗って義兄夫婦を追い詰めて
最終的には660夫婦ロックオン!
(660夫はママンの面倒を見るのにノリノリ
 『だって兄貴じゃ頼りにならないんだもん!』)

ってなるぞー。気をつけたほうがいいぞー。
トメの「嫁の悪口」は7割方、差引いて聞かないと。
イヤ、マジで。


713 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:38:11
660が義母と同居すればいいじゃん
今の感じだと660は義ママンと仲良しなんだろー?
そして毎日でも子を義ママンにあわせてあげれば円満解決w

714 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:41:18
>>709
コトメの言い分もよく聞いてて気が合うみたいだしな。

これじゃ義姉は660に愚痴も言えんわな。敵だから。

715 :660:2005/08/30(火) 15:45:12
>同居し、義両親と暮らしている「義兄夫婦」で考えようよ。

ああ、そっかスミマセン。全然ダメだね、私。
義実家のことは義実家からの何か言ってくるまではほっとけということ
ですね。

援助のことは、別に義両親が義兄夫婦に援助していることについて私
は何とも思っていません。義母が不満に思ってるようだ、と書きたかっ
たんです。

>712
>トメの「嫁の悪口」は7割方、差引いて聞かないと。

そんなに大げさに言ってるんですか?!
なんかショック。

716 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 15:59:20
まぁ、アレだ。
「無責任な奴ほど、口を出す」の典型的な例だな。

この際、660は義両親を660の家へ招き入れ、義妹に毎日遊びに来させ、
さらに義兄夫婦も週1で従兄弟と遊ばせに来て頂いたらどう?

717 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:00:32
660の悪口も義妹に言ってる可能性ハゲ大

718 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:02:00
660は次男嫁のフリをしたコトメなんじゃないかと。。

719 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:08:16
本当だ。「毎日」がキーワードだね。
でもまた、そんな面倒なことを…でも、これがコトメクオリティか。

720 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:12:52
知人(その人は小姑の立場)がやってることなんだけど
嫁のお悩み掲示板にわざと嫁の立場で書き込みしておいて
別人に成りすまして、(小)姑スタンスのレスをするんだって
言ってた。
「うちの嫁子はあの掲示板を見てるに違いないし、そうじゃ
なくても世の中の嫁を啓蒙するためにね」と。
手の込んだことをするよね〜

721 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:23:36
現在ウト、コトメと同居しています。将来コトメが結婚したら、鬱病&コトメに依存しているウトをコトメ夫婦に押しつけたいのですが、いい方法はないでしょうか?

722 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:37:49
コトメが結婚する前に別居すればいいじゃん

723 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:52:47
>>721
722に同意。まず今の家を721家族だけで出ないとね。
結婚してからじゃ、コトメ彼はウトの介護の事認識しないでしょ。
ウトが不安になるくらい離れた所に居を構えるといいよ。欝の人は外出嫌がるし
年寄りは環境の変化を嫌うから。

ウトから一銭の援助も受けてないといいけど。

724 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 16:57:34
別居にするか二世帯にするかと夫も考えているけど、コトメが結婚したら長男と同居が普通の事だからって感じでこっちに来そうで…

725 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 17:03:12
>>724
上のレス読んで書いてるのかな?
二世帯でも同居は同居。724に義務が発生するよ。
724の不安は、そのままにしていればおそらくその通りになるだろう。

旦那教育をコトメの結婚話が出る前に済ませるんだね。

726 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 17:26:53
特に理由もなく長男教で「いつか同居したいわ」とドリーム持っているらしい
義両親とそれを大して疑問に思っていない旦那に

基本的に同居(二世帯含む)するつもりはまったくない

ということをオーラで感じ取らせるにはどうしたらいいですか。
ちなみに義実家とうちは300キロほど離れていて、
義実家の近く(車で10分)の距離には義弟一家が住んでいます。
そして義実家にはまだ大ウトメがいます。
ウトメはいい人達ですが、気が合うタイプではありません。

また、同居希望を言われた時にきちんと断るために
どういう脳内シミュレーションが必要でしょうか。
今から何か手を打っておくべきでしょうか。

727 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 17:41:36
オーラで感じ取らせる方法なんてシラネ

728 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 17:57:18
率直に旦那に同居は嫌だと言って
旦那から義実家に同居はしないと言ってもらうしかないよ。


729 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 18:16:21
726です。

はっきり言われてないからこちらから言い出すわけにもいかず。
でもそんな空気がまったりと流れているのにも落ち着かず書き込んでしまいました。
向こうから察してあきらめてくれたら楽だなと・・・
まあそんな虫のいい話ないですよね。イメトレに励みます!

730 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 18:18:24
転勤族でないとしたら300キロ離れている間に家を購入してしまう。
家は和室は作らず客室も準備しない。


731 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 18:32:35
>>730
しかしそれでも転がり込まれたら最悪の展開に・・・

732 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:11:52
>>731
あるある。
同級生が家を建てることになって義親に相談した。
同居なら「そ れ な り」の家を建てなきゃならないから。
でも、義親は同居する気はないと言い
(援助してくれと言われそうだったからかな?)
夫婦、子供で住めるこぢんまりした家を建てた。
新築後、義親、荷物持って乗り込み・・・。
子供部屋の予定だった2階スペース全部義親に取られて
子世帯は1階の和室スペースで暮らしているそうです。

733 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:17:12
>>732
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
なんで追い出さないんだ???


734 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:21:25
>>729
「知り合いの○○さんね、ダンナさんのご両親と同居してたんだけど別居したんですって。
やっぱりそうよね。
同居なんていいことなんてなんにもないし、私だったら絶対お断りだな。
同居するくらいならリコンしたほうがずっといい」

ってな感じで話を振って726さんの本心をはっきりいえばいいんじゃない?
自分の嫁がこう思っていると言うことをダンナは知っておくべきだと思うしね。

735 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:28:49
>>726
自分たちと義理親を置き換えて日常会話の中に取り入れる。

「老後はふたりだけでのんびりしたいね」
「やっと子育てが終わったのに、他人となんて暮らしたくないよね」
「子供たちに世話かけないように老後の資金はたんまり用意しないとね」

736 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 21:51:21
知り合いの話とかしても自分は違うと思うのが世の男性じゃないのかな?
726さんはきっぱりはっきり将来の夢を夫と語り合って
同居はありえないよねー、親に仕送りもありえないよねーとか確認しといたほうがいいかと。

737 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 22:04:36
726です。たくさんのレスありがとうございます。

家を購入することができないカネコマなのと、
旦那の会社がちと経営やばそうなので
見切りをつけて転職の暁には同居とか・・・そんな話も出そうで・・・
子供がもう少し大きくなったら私も働くつもりなのですが。
色々な条件を考えると、義理実家に同居して子供を見てもらって仕事
が一番いいんでしょうけど、メンタル的に無理。ありえない。

旦那との会話に小出しはしていますが、どうもぴんとこないらしく
「そりゃ同居は色々問題あるだろうけど、実際親も弱ってきてるし」
ぐらいに考えているようです。
やっぱり一度、同居する話があるのかどうかきちんと聞いた方がいいんでしょうね。
まさに離婚も辞さない決心で反対しようと思います。
冷たい女だと思われてしまうかもと、躊躇してる私です(´・ω・`)


738 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 22:40:50
旦那親と同居するなら
「私の親も弱ってきて心配だから同居したい」
といってみるのはどうかしら

739 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 23:12:02
>>737
冷たい女だと思われるvs義親が死ぬまでメンヘラ生活

どっちがいい?

740 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 23:57:19
冷たい女だと言われても譲れない線はあるわけで・・
同居するくらいなら離婚、って覚悟さえあれば(言ってるだけ
じゃだめだよ。ホントにだよ)もうこわいものはないでしょう。

私は友達の話としてたくさん「同居ダメダメ話」をしました。
どんなにいい人同士でもだめだということを強調して。
同居さえしなかったらこんなことにはならなかったのに・・って
いうオチで。
たまにダンナの機嫌がいい時「私も同居するくらいなら自分の実家に
帰るわ〜。そしたら別居婚だねぇ」とか言ったりして。

741 :726:2005/08/31(水) 11:49:42
>>738
実両親は年齢の斜め上を行く達者ぶりなんです。

>>739
冷たい女がいいです。
いい子ちゃん精神を押さえつけてがんばります。

>>740
はい、同居ダメダメ友達を作成しますw

しかし自分の母親が同居で大変なのを見ているのに、
それでも同居を視野に入れるとは・・・男ってバカですねほんと。



742 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 16:31:41
同居で実際大変なのは自分じゃないから。
母親の姿を見てたって自分は男だからと他人事だよ。
ご両親が今元気なのはなによりだけど、だからといって、
ダンナさんやウトメにまで「あっちは後回しでいい」なんて
思わせちゃダメだと思う。

743 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:13:29
相談させて下さい。
明後日に私の実家(滋賀)に旦那の義両親 義妹が沖縄からやって来ます。

私は今妊娠中なのですが、義母 義妹は自分達が赤の世話をする気マンマンなんです。
それとなくメールでは断っていますが、わかってくれないし…旦那もハッキリ言ってくれません。
ヤッパリ自分で面と向かってハッキリ言おう!と決めたんですが、何と言っていいかわかりませんm(_ _)m

情けないのですが、皆さんのご意見やアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

744 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:16:33
いくつか質問。
なぜ明後日、義両親と義妹があなたのご実家に来るのか
あなたはどこに住んでいるのか
産後のお手伝いの当てがあるのか

745 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:19:04
>>743
「赤ちゃんの世話をするのは母親の仕事ですから」でいいんじゃない?
または、義妹には「自分で産んで世話してね」
旦那両親には「今からでも頑張って!」か「ぽぽちゃん」プレゼント。
旦那には「ちゃんと間に入らないと熨斗付けて実家に帰すぞ」で。


746 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:21:02
>>743
うちもそうだったよ。
でも、こう言った。面と向かって真面目な顔で。

「自分でお世話がしたいです。嫁が子供を産むのが楽しみなら、本人の私が
 どれほど誕生を心待ちにしているかおわかりでしょう。
 お義母さんは、ご自分のお子さんを自分で育てましたよね。私もそうしたいです。」

ってね。
ただ、こう言ったらもう手伝いは期待出来ないから。自分ですべてやる覚悟でね。

747 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:22:19
>745
う〜ん、ちょっと弱いかも。
善意むきだしの相手には通じそうにない

748 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:22:34
沖縄の人は家族意識が強いから、
最初に相手のペースにはまると、それはもう大変だよ。
最初にガツンと旦那を説得、納得させて臨まないとズルズル相手ペースだから
明後日は正念場だね。

「自分達の子供ですから、自分達で育てたい」じゃダメ?
「でも、何かあってこちらからお願いしたら、よろしく」って感じかな、私なら。

749 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 18:26:39
>>743
それで予定日はいつなの?
今回の訪問はどういう名目で、日程はどうなってるの?
そもそもあなたは今どこにいるの?

肝心なことをいくつも書き忘れてるよ。

750 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 19:00:17
>>743
あなたの出産に合わせて来るのですか?
あなたの実家にに泊まるのですか?
もし、そうなら何日くらい?

751 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 19:21:36
こんな感じで嫁子ちゃんは頼りないからって思われていそうな気がする

752 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:19:07
3分後の質問にも答えれらてないのか…

753 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:40:57
みなさんアドバイスありがとうございますm(_ _)m

私達夫婦は愛知に住んでいます。

予定日は来年3月末です。
結納がまだだったので9/2日3日実家にきます。

産後は里帰りする予定なのですが、実姉も妊娠発覚で予定日が近い事もあり
実母→義母に「私(実母)も若くないし2人は見きれないので、もしもの時はお願いします」

と頼んだようです。それになぜか義妹(高1)が張り切っています。

754 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:46:30
実母からの話を聞き、私→義母へ電話したのですが、いまいち理解していないようですm(_ _)m

実母→義母に頼んだのは産後1ヶ月。私達の家(愛知)で泊まってもらう方向で話したらしいです。

755 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:50:42
>実母からの話を聞き、私→義母へ電話したのですが、いまいち理解していないようですm(_ _)m
義母が何を理解してないの?

756 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:51:16
実母さんが余計なことを言ったのね…
二人は見きれないって、ちょっと意味不明ですね
産後は赤ちゃんの面倒は母親がみてその間の家事(食事・洗濯)
をお願いするのが普通です
私の従姉妹たちも10日違いで出産しましたが当時59才の伯母は
自宅で娘分の家事をしていましたよ

757 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:59:31
実母云々はどうでもいいんだけど、あなたは産後をどうするつもりなの?
そのあたりが不透明。
自分達で乗り切るつもりなら、援助は遠慮する方向だし、
そうでないなく産褥ヘルパー使うとかなら、援助は不必要と断言するべき。

758 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:22:51
そしてまた4分後の質問にもレスなしですか…
各板で出既婚スレが立ってるのが、よくわかるよ…

759 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:42:04
すぐにレスできなくてすみませんm(_ _)m
また義母と実母から電話が来たので、嫌な気分にさせるのを承知で私の気持ちを伝えました。

また明後日来た時にも念を押して言います!
私は里帰り出産する方向で話を進めます。

親切に相談に乗ってくださってありがとうございましたm(_ _)m

また明後日の結果報告しますm(_ _)m

760 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:45:14
里帰りしたときは、赤ちゃんのオムツかえと授乳と沐浴のみやって
あとは体を休めてね。
お姉さんの赤ちゃんと比較したり周りの人間の言う大昔の育児に
振り回されたりすることのないように…

761 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:49:30
>>759
伝えましたって、相手の反応は?
理解した様子なの?

ほんとに子供の使いみたいな人だね。
肝心なことは何もわからない。

762 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 23:34:49
なんかもぞもぞする相談だ。

763 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 23:39:24
理由は不明だが、姉の世話をよそに回さず>>759の世話は義母に任せた実母さん。
実家にいる間中、実母さんの「疲れた」「大変」「だから2人は・・・」などの愚痴を
聞き続ける余裕はある?

私は自宅での育児を開始した方がいいように感じた。

764 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 07:01:00
760さん アドバイスありがとうございます。

761さん 義母は「は?そうなんだ。」
といった反応でした。その後 旦那に電話をかわると「1ヶ月も○○ちゃん(私)いないけど大丈夫なの?………。」
と聞いていました。

義母は自分が赤の世話をして 私が旦那の食事など全てやると思ってたみたいです。

765 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 08:14:14
なんで義母が赤さんの世話して
赤生んだ嫁が家事をするんだよ
普通逆でしょ!
って私なら言っちゃう

766 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 08:17:00
>>764
旦那さんは家事ができない人?
出産までに基本的な家事は教育しておきましょう。
764さんがいない間はもちろん赤ちゃんと戻ってからも
家事ができない旦那は足手まといになります。
あと、赤ちゃんの面倒をみると考えているような人は産後の世話には
向いていません。
里帰りして出産されるのがいいと思います。

767 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 08:59:28
>>764
家庭板や育児板で繰り返し出てくるけど、産後の世話を
トメにたのんでも、赤ちゃんをちやほやするばかりで
他にはなーんにもせず、「ヨメ子さん御飯まだ?」なんて
のたまって、かえってこっちの負担がふえるだけ、って
よくあるパターンみたいだよ。
お母さんがそんなに大変と言うなら、自宅で何とかした
ほうがまだマシなんじゃないかとオモ。



768 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:10:55
姑が家事は嫁がすると思っていたとか
そういうのはひどいとしても
実母が変な事言うからあわてて姑が来るのに
わざわざ沖縄から来てもらった後に話するんだ?
姑かわいそうじゃない?
それとも姑が来るのは前から決まってた事なの?

769 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:14:18
>>768
今回の上京は結納のためみたいですよ

770 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:18:20
そもそもまだ「義実家(予定)」なんだよね。
今、旦那(予定)亡くなったりしたら私生児か…
結納より先すべきことがありそうなもんだが。

771 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 09:40:24
私生児。確かになあ
周囲にまともな大人はおらんのか

772 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:18:05
私達は去年に結婚しています。
結納は大変だし 距離があるからナシで。と決まっていましたが、沖縄方の親戚に言われて結納する事になったんです。

ですから子供が私生児になる事は絶対ありません!

773 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:24:12
えーと、『結納』ってそんなに大事なもん?
だってもう結婚してるのに?
親戚がそんなことまで指図してくるのか〜
大変じゃのう

774 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:25:29
>>772
入籍してるのに結納って・・・バカ?

775 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:43:10
うちも父の希望もあって結納無しで結婚したのに、
結婚後に結納したいと義父が言ってきました。
父の思いを無視するのか?と夫にせまり、却下しましたけどね。

つか結婚してから結納するって、結納の意味わかってんのか?

776 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:54:34
>ゆい‐のう〔ゆひナフ〕【結納】

>婚約成立のしるしに、両当事者かその親が金銭または品物を取り交わすこと。
>また、その儀式や金品。

結婚が成立しているのに何のために結納するの?
体裁のためか?
あふぉくさ。無駄金使うなよ。

しかし、うるさ型の親戚ですね。苦労しますねこれは。

777 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:57:10
結納のお金は親戚に出してもらいなね。

778 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:03:37
義父の長男(○○家の長)の指示と聞きました。
私と旦那で何度も断りましたが『○○のおじさん(長)がしなさいって言ってるから』

と言われ聞き入れてもらえませんでした。
義父側の親戚は自分達のしきたりで行動するので私は旦那に
『沖縄に嫁に行ったわけじゃないから』と伝えましたが、のれんに腕押しです。

旦那は三男一女の3男ですが、他の兄妹は結婚していません。

779 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:11:18
ウトコトメと同居しています。トメはいません。この二人が私達夫婦の部屋に、私達が留守の時に限って無断で部屋に入るのですが、今迄夫の部屋だったからとしても今は他人の私も使ってるので止めてほしいです。これって間違ってますか?

780 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:13:18
>>779
間違ってません。プライバシーの侵害だよ。
何のために出入りしてんの?
たんすやゴミ箱あさられてる可能性大だよ。

お約束ですが旦那はなんと?



781 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:39:15
779です。ウトはどうか知らないけど、コトメは頻繁に本を借りるので自由に出入りしてたのでそれについては何とも思ってない模様。コトメ→私の雑誌を拝借、ウト→息子のアルバムを観る(ウトは部屋中物色してそう)

782 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:44:02
779続き ウトは特に他人が家に入った事を悪い意味で意識しだした割りには、自分が他人の物があり生活しているところに平気で入り込んでくるのね、私が同じ事したらこの二人はどう思うのかな?と思いました。

783 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:48:26
>>782
>同じ事したらこの二人はどう思うのかな
烈火の如く騒ぎまくると思うw

一度きちんと話をしてみて、それでも改まらないようなら別居推奨。


784 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:02:45
無意識のうちに、嫁子だけを自分たちのやり方に慣れさせるっていう
流れになってるみたいだね。
コトメは、自分の部屋に他人が勝手に出入りしても全然OKな人なんだろうか。
ダンナさんは、自分は不愉快じゃないからわからないんだろう。
ちょっと、無神経すぎ。
「ここはあなたの部屋でもあるけど、私の部屋でもある。
私はコトメや(特に)ウトが自分の部屋に勝手に出入りするのはイヤだ」と
はっきり言ったほうがいいと思うな。

785 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:19:39
上の方々ありがとうm(__)mいつのまにか私って心が狭い一般常識無し?って思ってました。特に『烈火のごとく〜』は当たり!って感じで笑ってしまった。まずは夫に相談しようと思います。

786 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:27:06
部屋に鍵はつけられないの?

787 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:33:35
>>785
がんばって!
もし、旦那さんがもにょもにょ言ってきたら
私の実家に同居してて、うちの父親に同じ事されたらどう思う?って言ったんさい。

788 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 20:15:34
もう夫婦の部屋なのに勝手に侵入して部屋中物色してる。
最低!いつか証拠つかんで訴えてやる!

と日記に書いてさり気なく置いておくよろし。

789 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:05:44
いやいや、原始的な鍵をドアにつける。
まずはそれから。
きっと大騒ぎになるだろうな〜〜〜

790 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:16:36
>>778
じゃあどうぞ御勝手に。

そういうところを結局譲っているうちに、都合のいい嫁になっていくのよ。
ただでさえ、産後の手伝いのことなんかも意思疎通ができていないみたいだから、
これから大変でしょうね。

まあ、頑張って。

791 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:28:51
>790
どうした。何かイヤなことでもあったか。

792 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 21:48:55
すんません、デモデモちゃんなにおいを嗅ぎ取ってしまって。

793 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 22:57:06
>790ハゲドー

>778も「と言われ聞き入れてもらえませんでした。 」
って、なんで聞き入れてもらわなきゃならないんだ?
「自分達の意思でやらない」と言えば終わりじゃん。

794 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 23:42:38
結婚後に結納やれなんてアフォな事言う親戚。
それに従わざるを得ない新郎一家。

これからもっともっと口出してくるよ、最初が肝心なのに。


795 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 23:49:17
時々いるけど、「ウトメがウンと言うまで説得しなくてはいけない」って思ってる人多い。
普通の常識的な人ならそうすべきだけど、ガイキチウトメ相手じゃいつまでたっても無理。

796 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 00:08:48
>>778
>聞き入れてもらえませんでした

「結納しなさい」か。
きちんと778を○○家の嫁として買い取りなさいってことかしら?

つか、旦那がへたれすぎ。
赤ちゃんが生まれるのに、結婚後の結納なんかに無駄金使ってる場合じゃないでしょう。



797 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 00:14:45
姪にヤキモチ?

798 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 00:22:13
つか、結婚後結納は、話が決まってるみたいだから・・・
相談じゃなくて、ただの愚痴だな。

よって、すれ違いだな。
以後スルーだな。

799 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 00:36:40
入籍してるのに、
結納って、この場合の金の流れはどうなるんだろ。
778夫婦から778実家へ?
778旦那実家から778実家へ?

800 :名無しさん@HOME:2005/09/02(金) 02:31:39
775ですが。

>>799
お金の流れについては、夫父に結納したいといわれた時、素朴に疑問に思いました。
結納金もらうつっても、誰が出すんじゃ?誰に渡すんじゃ(私の両親既に他界)?
結納返しはどうするんじゃ?
結納されても、すでに生活は始まってるし、家具も揃えちゃったし・・。

ほんと訳わかんない。

801 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 09:22:38
昨日帰ってきました。
結納金は産まれてくる子供の為に使う事を義親 実親の前で伝え 納得してもらいました。

産後は夫婦で赤の世話をする事に決定!少し喧嘩腰になりましたが『私たち夫婦の子供なので。』と言いこれも納得してもらいました。

一族での赤のお披露目話も出ましたが無視してきました。

産後沖縄には行かない事を伝え義両親 義妹を見送りました。

802 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 11:31:19
なんかわからんけど丸く収まったということかしら。


803 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 12:13:15
>>801
よく頑張ったね。
「義母は当然嫌だが、(姉の世話で多忙になる)実家の世話にはなりたい」という希望から
更に飛躍して最初から夫婦で育児しようと決意できたのもすごいよ。

自宅での産後も、工夫すればほとんど休んでいられるから安心してね。

次はお披露目阻止だね。カンガレ!

804 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 12:36:43
はい!ありがとうございますm(_ _)m

来年の3月末予定日で、来春(産まれてすぐ位)の赤のお披露目は実母も反対してくれています。
(車→飛行機→車の長時間移動の為)

また話が出たら私から義父に断ります。
頑張りますm(_ _)m

805 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 12:39:44
よかったね。
今の段階で、きちんと対策立てられたり決意できたから
この先もきっと大丈夫だよ。
がんばって赤ちゃんを守ってあげてください。

806 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 12:51:12
何だかんだでしっかりしてるじゃん。この調子でバシバシ言って鬼嫁に…。

807 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 13:48:19
良かった良かった。
首が据わるまでは家にも泊まらせないように。

808 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 13:52:06
はい!沢山のアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

809 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:16:45
相談に乗ってください!
私は37Wに入った初産34歳なのですが、大阪に住むトメが
生まれたらすぐ来ると言っていて、それはいいのですが、
1週間程いたいと言っているのです。(私は長野在住)
65歳過ぎての待ちに待った初孫なので気持ちはわかるのですが・・・
私としては、生まれてすぐ来た時はホテルにでも泊って次の日位に
帰ってくれるかと思ってたのですが、入院する病院か、私たちの家(実母と同居)
に泊れないかと主人に言っているのです。
私たちの家は母の持ち物で、小さな一戸建て。客間はなく、正直泊らせる余裕は
ありません。
主人は自分の部屋に寝せればいいと言っているのですが
家事はほとんど出来ない人で、散らかすばかり。
実母は72歳で、体もあまり利かなくなってるので余計な気を
遣わせたくありません。
この状況って、普通にありえる事なんでしょうか?
私が自分の事しか考えてないのでしょうか?
長く滞在したいのなら、1ヶ月位して私が動けるようになってからに
して欲しいと伝えてくれと主人に頼んだのですが、生まれたても
楽しみたいようです。
昨夜はそれでケンカしてしまい、ここ何日か眠れません。
チラ裏ですが御意見きかせて下さい。

810 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:23:42
>>809
とりあえず「絶対に反対!」
出産後は心も体もデリケートになります。
初出産の疲れ・赤ちゃんの世話だけでも
オーバーヒートしちゃうのに
それ以上の悩み事を抱えるなんて絶対にダメだよ!
母乳が止まったり、汚露が延々出続けるなど
体に悪影響が出たら困る。
「赤ちゃんの写真をすぐに送ります。 
 落ち着いたら、こちらから伺いますから。」と
丁重にお断りしてください。

811 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:23:54
私ならホテル代だす。
近所のホテルに3日くらいとまってもらう

812 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:32:41
レスありがとうございます!

>>810
そうですよね、タダでさえ年取っての初産なので
産後の体や、出来れば母乳で行きたいので自分でも
部屋にずっといられるかと思うとゾッとします。
可愛い長男をさらった嫁あつかいされていたので
余計不安なのです。

>>811
出せればいいのですが、ウチは貧乏で、出産費用も
義母から借りるので、主人は言いづらいようです。
借りを作ったのが悪いんでしょうか?
私はヨソでかりてもいいと思ってるのですが。

813 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:38:09
>>812
借りるなよ。借りるなら役所から借りろ。

814 :809:2005/09/05(月) 20:40:56
初心者ですみません

>>813
そうですよね。
主人に言ってみます。

815 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:41:06
借りているならあまり強く言えないんじゃない?
ていうか、実母の持ち家に住んでいるのに
出産費用も用意できなかったの?34歳なのに。

816 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:46:56
出産費用用意できないでこれからどうすんの?
マジで恥ずかしいね。

817 :809:2005/09/05(月) 20:48:37
>>815
おっしゃる通りです。
大阪からの引越しや、実父の葬式などで貯金は
なくなってしまい、今の家を買った時の資金なども
援助したりしたので・・・
主人はやっと正社員になったばかりで低収入です。
金遣いも荒いです。

818 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:52:15
生まれてくる子供に将来たからないですむように考えてね。

819 :809:2005/09/05(月) 20:54:32
>>816
やっぱり頼ってる分際でガタガタいう事自体
間違ってますよね。
考え方を変えてみます。

820 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:57:05
あなたのお母さんは何て言ってるの?
一週間泊めてもいいと言ってるの?

821 :809:2005/09/05(月) 20:58:19
>>818
自分が今そんな感じなのでそんな事するつもりは
ないです。
主人も生まれれば考えて遣うといってますし・・・甘いかな?

822 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 20:59:52
あんたが働け。

823 :809:2005/09/05(月) 21:02:06
>>820
母は主人がこちらに来た事で悪いと思ってるようで
かまわないと言ってます。
でもトメはウチが貧乏なのをバカにしていて、
割と口が悪いので、私が心配なのです。

824 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:02:22
妊娠期間って280日あるんだよ。
ハムスターみたいに2週間で生まれちゃうならともかく、
280日で50万程度の金も作れない男の
「生まれれば考えて遣う」なんて言葉、信じるほうがおかしい。

825 :809:2005/09/05(月) 21:05:35
>>822
妊娠したとたん首になりました。
田舎なので内職もありません。
産んだら働くつもりですよ。

826 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:07:31
1週間、809母の手をわずらわせることなく、気を遣わせることなく
完璧に旦那さんが自分の母親の面倒を見られるのならば話は別だけど
きっと日中は仕事でしょ。
そしたら、809母に全部しわ寄せがいくよね。
旦那さんはその辺をどう考えてるんだろうか。

つか、孫・・・というよりは、単なるトメ根性で809宅にマーキング、
もしくはオバハンの覗き趣味を満たしに来るだけのようが気がする。

827 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:09:28
やっぱ、それなりの女にはそれなりの男がつくってことね

828 :809:2005/09/05(月) 21:11:33
>>824
3ヶ月前までは50万あったのですが、
友人が事故にあったとかで貸してしまったらしいのです。
私も知ってる人なのでダメとも言えず・・・
今2万ずつ返してもらってますが。

829 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:16:57
プゲラ

830 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:19:06
お母さんがいいって言ってるならいいんじゃないの?
夫婦どちらも頭があまり良くないみたいなので
自分は馬鹿だということを自覚して
産後はもう少しまともな人間になってください。

831 :809:2005/09/05(月) 21:20:47
>>826
昨日ケンカした時に実母への負担の話をしました。
そしたら
「近くにいるのが強いってことか!」とか
「俺の親はなんやねん!」など言ってましたが
あんまり私が泣くので折れて明日電話して私の要望を
伝えてくれるそうです。
でも彼の言い分もあるのかな?と思いカキコしたんですが・・・

私たちがどんな生活をしているか興味はあるでしょうね。
大阪にいった時はノックもせずにドアを開けますから。

>>827
そうですね、×1ですし。
私のやりくりも悪いと思います。

832 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:21:20
>>828
・・・出産費用を事故った友達に貸しちゃった、ってこと?
そら同情できん。
いくら知人でも、そんなのありえない。
それに「貸してしまった ら し い 」って・・・。

自治体によっては出産費用を安く貸してくれるところもあるらしいよ。
問い合わせてみたら?とマジレスしてみる。

833 :809:2005/09/05(月) 21:26:55
>>830
自覚はしてましたがカキコんでよくわかりました。
もう少し自分をよく見てから言動行動したいと思います。

色々聞いてレスして下さった方々、
ありがとうございました。
母になることですし、もうすこしまともになるように
したいと思います。

834 :809:2005/09/05(月) 21:31:35
>>832
ありがとうございます。
ネタじゃないですよ。
「言ったら反対されると思った」そうです。
多分したでしょうね。
私も自治体にしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

835 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:37:38
厳しい書き込みばかりだけど、真摯に受け止めてガンガレ!
もうすぐ生まれる赤さんのためにも809にはしっかりしてほしいよ。
おばかちゃん旦那が赤さんの顔を見て、父親として目覚めてくれることを願ってる。


836 :809:2005/09/05(月) 21:44:27
>>835
はい。真摯に受け止めてます。
まず自分たちをしっかりさせますね。
義母も悪気はないのかもしれないので
明日の電話の反応で対応したいと思います。
負け惜しみじゃなくカキこんでよかったと思います。
ダンナと一緒にまともになるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。

837 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:55:51
友達に貸したなんて嘘でしょ。

838 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 21:57:29
なんか旦那がお金を握ってるのかな?
母にもなるんだから全部管理して計画的な暮らしをするよう
オススメする、
あと役所から20万チョット前借りできるよ

839 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 22:01:31
出産手当一時金でたしか35万ほどもらえる。その分を出産前にもらえる制度があるはず。
あと、病院が公立なら分割払いに応じてくれるかも。
でも、そういう交渉は全部旦那にさせたほうがいいよ。
恥をかいて、自分がどんなにバカなのかを自覚させるべき。

840 :809:2005/09/05(月) 22:05:04
>>837
電話でお礼を言われたので嘘ではないと思います。
なんというか・・・人がいいというのか、
頼まれたら断れないようで。
保証人にだけはなるなと言い聞かせてます。

>>838
握ってるワケではないですが、通帳の在処は知ってましたね。
今は私が隠してます。
日給月給じゃなくなったので計画的に
やってみます。


841 :809:2005/09/05(月) 22:09:22
>>839
分割ですか・・・聞いてみようかな?
ダンナにやらせるのはいいかもですね。
色々調べてみます。
ありがとうです。

842 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 22:23:42
こんな馬鹿でもヤればできるんだねぇ。
ヤりたい盛りの10代のDQNのカキコミかと思った。

843 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 22:41:11
>>840
>電話でお礼を言われたので嘘ではないと思います

それ信じてるんだ・・・
普通の人なら出産間近の夫婦から50マソも借りられないわな。

844 :名無しさん@HOME:2005/09/05(月) 23:23:52
>>843
あくまで妄想だが、旦那若いんじゃないだろうか。
金遣いが荒いなら友人からみれば「結婚しても羽振りがいい男→貯金は勿論してるし
給料いいんだろうな」と見えるんじゃないかな?
で、独身で貯金もしてない友人が安易に旦那に頼んだとか。

845 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 12:41:27
同じ年でこんなアフォがいるのにびっくり

846 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 12:57:09
34つったら、結構貯金もありそうなものなのにね。
みじめw

847 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 13:29:30
ウィークリーマンション1週間借りれば結構安く上がるんじゃないかな
トメから出産費用借りてるってことは、役所の前借分でマンション代出せるし
お金やスペースがあれば、トメさんが来るのは構わないんだって姿勢を見せて
お金出してもらった分際を弁えればいいんじゃないかな〜


それか、実母さんには負担でも実家にいてもらって
自分の息子がいかにダメ亭主か見聞してもらう
34歳だけど、子供が子供を産む状態だから、双方の母親が協力するほうが
問題多くても、生まれてくる子には、そのほうがいいような気がする


848 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 14:54:35
豚切スマソ
姪の進学費用を出せと言われ断ったところ、上京してきた後でいいから
色々と面倒をみてくれ、そのくらいは出来るだろうといわれ困ってます。
うちにはまだ生後3ヶ月の子がおり、双方の実家も離れているので
家の家事だけで手一杯です。

また、姪は厨房の頃、親類の子(当時1歳)が思うように懐かないからと
手をあげた前科持ちなので、うちの子にも何かされそうで怖いのです。
それに友達がほとんどおらず、不登校気味なのでうちに居つかれるんじゃ
ないかと気になります。

夫には正直な気持ちを伝えましたが「大人になったから心配ない」
「金銭的な援助ができないんだから、この位いいじゃないか」と
まともに取り合ってもらえません。試験に受かるかどうかもわかり
ませんし、先のことなのですが、今からイメトレしたいのです。
みなさんならどうやって夫と戦いますか?

849 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:02:58
来年の4月に進学なんだよね
その頃にはお子さんも公園や児童館などに出かける年頃だし
忙しくて面倒なんて無理です、でいいんじゃない?
休日は旦那に丸投げして、休日勤務の旦那さんを持つお友達母子と
遊べばいいよ

850 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:05:35
>>848
>生後3ヶ月の子がおり
赤がいるんだし、姪の面倒なんてみてられないよ。
キッパリ断れ。

851 :848:2005/09/06(火) 15:12:57
1年目は子どもが小さいで乗り切れるかと思うんですが
大学は4年間あるのが悩みなんですよね。

852 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:26:11
子どもが歩き始めたら公園
そのうちトイレトレーニング
幼稚園選び
入園後は各種行事

忙しさは続くよ

853 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:29:44
>>848
以前どこかで見かけた人と同じかな?
×1コトメの娘だっけ?
今は赤ん坊の世話で無理、で2年間通して
20歳で「成人したんんだから学生といえど自活してくれ。バイト探して一人暮らし当然」
と、姪本人にいってみてはどうだろう。
一人前扱いで旦那抜きで話したという事で。
848旦那には甘えられても848にきっぱり言われれば普通の神経の娘なら
それで引き下がるだろう。コトメにはちくるだろうが。
と言ってもバイトだけでは家賃生活費全て賄うのはきついと思うので
入学時に必ず奨学金を受けさせておく。

854 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:30:08
面倒って何?
たまにご飯食わせたり掃除したりしろってこと?
自分でやれゴルア!

855 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:42:14
「色々と面倒をみる」の面倒の内容によるな。
・自宅に下宿させる:NG
・たま(2週に1度程度)に遊びに来て飯を食わせる、話を聞いてやる:OK
・下宿先へ行って家事を代わりにしてやる:NG
・学校で変な男に付きまとわれた、848旦那に対応して欲しい:OK
・下宿先の保証人になる:OK(万一滞納したら一度は払ってやるが、それ以降の保証人は断る)

反抗期の厨房の時の過ちはなかったことにして様子を見るな。
苛めるようなら家への出入り禁止。
学生になったら伯父夫婦の家なんて行きたくないと思う。
起きてないことで喧嘩するのがもったいない例だと思うよ。

856 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:44:25
>851
「色々と面倒をみてくれ」というのは
一緒に住んでくれってこと?

857 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 15:49:55
そもそも「進学費用を出せ」ってのがワケワカラン。


858 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:01:46
>>848

姪御さん、ご両親はいないの?
もし、大学入学したらあなたの家が下宿先となるわけでしょ?
金銭的なことなど、きちっとしておかないと後々もめるよ。お金が有り余っているなら別だけど。

旦那さんの「金銭的な援助ができないんだからこれくらいいいじゃないか。」
という言葉もなんだか無責任のように思える。
甥、姪の進学費用って、4年間私学理系(薬学)だったら800万はかかるし、
国立でも300万くらいかかるのではない?(進学費用って入学金+学費のことだよね?)
親が払って当然のものなんだから、援助できないとからといって、それを申し訳なく思う必要なんてないわけだよね。

進学費用のかわりに生活の面倒を見ることを「これくらい」と言ってるけど、
一人増えたら、食費代、光熱費、水道代なども増えるでしょう。
まさか姪御さんにかかるもろもろの費用、全部あなたの家がもつわけではないよね?
サークルなんかに入っちゃうと、合宿の費用もあるし、そのつどいろいろ負担が出てくるよ。

私自身に置き換えた場合、自分の子の進学費用を自分の兄弟姉妹に援助してくれなんて
絶対言えないよ。また、下宿お願いしたとしても、自分の子にかかる生活費については事前に話し合いすると思うし。

結局姪御さんのご両親がどう思っているかだよね。
そこまで丸投げなの?あなたはここのところも、もやもやしているのではない?

何もわからない状態での安請け合いはすべきではないよ。ご主人様の考えはおかしいと思うよ。



859 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:04:04
一緒に住めっていわれたら、

・家賃がないのだから、食費光熱費通信費などは実費で請求します
・うちが預かる以上なにかあったら困るので門限は午後9時
・バイト先はきちんとしたところに
・休日は炊事洗濯家事を分担する
・赤ちゃんがいるので午後8時以降はテレビ禁止
・赤ちゃんがいるので動物の持ち込み禁止(人間含む)

これでいいんじゃない?
姪にやだっていわせればいいw


860 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:23:55
>859
それいい♪

861 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:25:52
それでいいって言われて入り込まれて
約束反故にされたら・・・・・・((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

862 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:27:32
姪にしてみたら、約束守らなければいいだけじゃん。

863 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:38:12
守らなかったらデテケ!でいいんじゃね?

864 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:40:40
この旦那だったらまぁまぁとか言って止めるだろ。
追い出そうとする嫁が悪者の構図。
わた鬼のようだ

865 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 16:42:23
正論が通るようなら、そもそもこんな話は出て来ないじゃろうて

866 :848:2005/09/06(火) 17:22:33
遅レススマソ。「色々面倒」の詳細は私にも不明です。
義姉とは疎遠なので離婚したのか不明なのですが、最後に
会った時は離婚調停中ということで別居してました。
義兄が生活費を振り込まないから進学資金が足りないとのことです。

しかしながら、住む家はウトメの持ち家で家賃はほとんど掛かってなく
ウトのコネで仕事もしてるので、うちより可処分所得は多いはずです。

864さんがおっしゃってるとおりのことが容易に想像されるので
あまり家の中に入れたくないんですよね。義姉にしろ結婚する前から
「この土地を離れた弟なんだから何も親に残してもらうと思うな」
なんて私に向けて平気で言っちゃう人ですからね。


867 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:02:43
>>866
そんな間柄ならよけい、預からないほうがいい。
遺産のことがあるから、義姉に貸しを作るつもりなのか、
あるいは、少し多く遺産を分けるなんて口約束をしてるのかもしれないね。
にしても、姪を預かったとしても、実際姪のために動くのは妻、
一人増えて光熱費その他のやりくりが必要だけど、それも妻に丸投げ、
そんなんじゃ、やってられないよね。
ダンナさんに、「面倒を見る」の内容を具体的に考えているのか、
自分はそこにどうかかわるつもりなのか、
実際どれぐらいの金銭的な負担が増えるのか計算したのかなど、
聞いてみたらいいと思う。

868 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:03:02
そんなDQNコトメの姪なんか面倒見る必要一切なしだと思う。

869 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:08:28
面倒=同居なんだね?
旦那がもうちょっと頼れるならいいけど義実家よりの判断しかしなそうだしなぁ
体張って止めよう。
お子さんのためにも!

870 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:12:07
ちょうど月初だし、年末くらいまで旦那に家計管理させてみれば?
>>866は食費がどのくらいか分かってるはずだから、少々ゆとりを持たせた金額を
毎月もらう。小遣いももらってもいい
赤ん坊のための出費など特別支出は相談しながら
毎月の貯金額は絶対変えないという約束で
あとのやりくりを全部旦那にやらせてみ
コトメの援助などできないと分かるはず。成人女性一人食わせるだけでも食費は
変わるもん

871 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 18:13:27
>>870
失礼。コトメ→コトメ子

872 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 19:44:44
下手に小細工せず、単刀直入に
「よその女を連れ込む気なら私が出て行く」でいいんじゃね?
コトメ子なんてしょせんよその女だし。

873 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 20:52:30
「親子三人だけで暮らしたい。親戚と暮らす気は無いです。」
何を言われても、これで通す。
○○だから嫌。と言ったら○○じゃなければ良いと変換されて、さらに○○の部分も説得される。

874 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:11:42
>873
あったまいい〜♪

875 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 21:14:39
受け入れて問題が起こることは必至で
受け入れなくても嫁子さんが全部悪い。
どうせ悪者になるなら自分が快適な方を選びましょう!

876 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 22:28:11
そうそう。預かってもなにかあったらすべて嫁のせい。
感謝されて褒められるのは夫だけ。あほらしい。

877 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 23:36:01
姪にかける手間やお金があるのならそれは全てうちの子に掛けてやる。
それが親。


878 :名無しさん@HOME:2005/09/06(火) 23:37:07
親が学費を払えない子は普通進学しないんだけどね。
それぞれが自分の身の丈にあった生活しかできないわけよ。
それでもどうしても進学して勉強したいというのなら姪自身からモーションがあるはず。
例えば、今はお金ないから出して欲しいがあとで就職したら必ず返すので貸して欲しいと頭を下げる、など。

仮に家賃、食費、光熱費全て貰ったとしたって手間と責任が増えるんだから絶対断るべき。
赤ちゃんいるから無理、という理由だと旦那さんは兄弟みたいな存在(=姪)がいたほうが赤の成長のためにもいい、なんていい出しかねないから
気心の知れない疎遠な親戚の子供を預かって万が一何かあったら責任負えないから、の一点張りが良いと思われ。

879 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 02:16:23
相談させて下さい。旦那は母子家庭で育ち,姉がいます。義母から突然,義姉が借金が返せずに自己破産する事を告げられ,息子(旦那)には絶対に言わないでくれと頼まれました。旦那には話さない方が良いでしょうか?

880 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 02:52:17
夫婦で隠し事はダメでしょう。
ましてや、旦那の身内の問題ですよ。

881 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 02:52:51
>879さんが金の無心をされてるわけではないんだよね。
これから迷惑かけられないようなら黙っていてもいいんじゃない?

882 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 03:36:55
>>879
トメはなぜ息子に言えないようなことをあなたに話したのですか?

自己破産をしても、自分から言わなければ原則として会社や身内に知られることもありませんし、
自己破産をして免責を受けてしまえば、生きていく上での不利益は7年ぐらいの間
ローンやクレジットの利用ができなくなることぐらいです。

息子には内緒でわざわざあなたに話したということは、
今後息子に内緒でお金の無心があるおそれもあります。
そうなってから旦那に相談するより現時点で話しておいたほうがいいのでは?
「夫婦の信頼」と「トメの見栄」、どちらが大切かわかるでしょう?


883 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 05:56:22
義母が879さんに言って欲しいこと
「それは大変ですね。借金はどのくらいあるのですか?
 義姉さんが自己破産せずに済むように、私が夫に内緒で工面しましょう。」


884 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 07:27:25
破産した人間が、すぐに879タソにお金を返せるわけがない
生活費もままならない。義姉を引き取ることにしたトメだったが、トメも不如意な状況

そうだ!息子ちゃん夫婦が私たちと同居すればいいのよ!
家族はやっぱり一つ屋根の下に住まないと!
そうだそうしましょう!

885 :879:2005/09/07(水) 08:41:09
皆さん,ありがとうございます!義母は自分も借金があり,内縁の夫に返してもらったらしい(旦那から聞いた)のですが,破産した借金はどうやら義姉が全て作ったのではなくて,義母も絡んでるのでは?と思ってます。だから旦那にそれがバレたら怒られるから内密で…みたいな。

886 :879:2005/09/07(水) 08:48:49
私が嫁ぐ前にも「必ず返すから30万円貸して下さい。息子には内緒にして下さい」と言ってきたこともあり(断った),最近も生活費が無いからと言われ1,5万貸したのですが返ってきません。返せない仕方ない理由とかを謝りなが言ってくるのです。

887 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 08:53:47
>>879
ちなみに
>>返せない仕方ない理由
とはどんな理由なんでしょう?
差し支えなければ話せる範囲で話してみましょう。

888 :879:2005/09/07(水) 08:55:34
本当に生活費が無いならと貸したお金も,実はパチンコで使ってるからだと旦那から聞き,旦那が怒って義母に電話するも,料金滞納で義母の携帯は止まっていて音信不通です。義母を姑としても,人間としても信用が出来なくなり,悲しい気持ちで一杯です。連続スミマセンでした。

889 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 08:58:34
すべて含めて旦那に言った方がいいと思う。
これからも借金するだろうし、だまっててくれって事態じゃないし
義母はあなたのお友達じゃなくって、旦那の親族だけのつきあいだから
あなたが縁を切ろうと思っても、駄目な関係なんだよ。(つまり他人)
生活費もろもろ・・・きっちり話した方が良い。
今回は、その場限りの浅知恵に乗って突っ走っては駄目な状況だと思う。
もし黙ってて、旦那がそれを知ったら、義母は「嫁子さんに言ってある」と
簡単に裏切られるだろうね。ばれたら怒られるって当たり前だよ。

890 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:15:42
返せない理由は,「内縁の夫が癌で緊急入院し,お金が入り用になった」でした。入院したのが本当だったので少額だった事もあり,何も言えませんでした。姑が姑として何かをしてくれた事は一度もなく,頼み事ばかりされていて何かこんな姑って…って感じです。

891 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:32:15
>>888
こんなトメの言うことを素直に聞いて旦那に黙ってるわけにはいかないでしょう?
最初の質問は「旦那に言うべき」それしかない。
しかしDQN家族なのにご主人はマトモに育っているみたいで
不幸中の幸いですね

892 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:42:20
旦那までまともじゃなかったら…とっくに離婚していました。将来この姑の面倒を見るのかと思うと鬱です。旦那には破産の事を打ち明けますね。皆さんご意見ありがとう。本当に参考になりました!旦那に話したら結果報告にきます!

893 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:43:52
>>892さんに
幸あらんことを

894 :名無しさん@HOME:2005/09/07(水) 09:51:09
>>890
今後、一切お金を貸したら駄目です。
そもそも、借りた金を返すこともせずに更に無心してくる人間に
貸す義務なんかありませんよ。
金額の大小の問題で納得していては、相手の思う壺です。
人に平気で無心出来る人は、人の懐が痛む事なんかどうでもいいんです。
そして、案外小金を持っていたりします。
自分の持ち金を減らすのが嫌なだけなんですよ。
こういう大事な事は、夫婦で共通認識を持っていなければ、
大変な事になりますよ。
厳しいはずの旦那さんだって、いざとなったら自分が助けるしかない、
と大金を出しかねませんよ。何と言っても実母なんですから。
ご自分の生活を守る事を、まず考えてください。

895 :894:2005/09/07(水) 09:54:36
あれれ、リロしないで投稿したら、892さんが帰った後だったorz
これから頑張って〜
面倒見ないとならんから借金も背負う・・・という図式は回避して。
別世帯の借金なんだからね!!

896 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 07:22:57
そういう、お金無心してくるような親って、老後の蓄えなんてこれっぽっちもないんでしょうね。
たかる気マンマンで怖いね。

897 :879:2005/09/08(木) 16:02:21
先日ご相談させて頂いた879です。
旦那に義姉の破産の事を打ち明けました。
義姉の破産にも関わらず、「母親が作った借金だと思う」
と言っていました。義母も義姉も浪費家でギャンブル好きなので
どちらが作った借金かなんてどうでも良いです。
私は先週から法事で実家に帰ってきているので、旦那には電話で告げました。
会話もそこそこに電話を切られた(相当に怒っていた模様)ので
電話を切った後に旦那の実家でどの様なやりとりがあったかは全く知りません。
が、この様な姑を持つ私は今後どの様にして義姉と義母と接していけばよいのか
全く分からなくなりましたし、実際のところ、私たち夫婦を助けてくれる事も
今まで無かったばかりかお金の無心ばかり言ってくる旦那の義母とは本当に
縁を切りたくて仕方ありません。←こんな感じで旦那に言えれば良いのですが
旦那は私の両親や兄弟をとても大切にしてくれる人なので、旦那の母親と縁を
切りたいなんて旦那が可哀想でとても言えません。


898 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:05:00
>>897
縁を切りたいじゃなくて
「どうやって付き合っていけばいいの?
よくしてあげたいという気持ちはあるけど
今までのことを思うととてもそうはできない」
と正直に。
旦那さんは言えば物分りのよい人そうなので
そうドキュンな返答はしないと思う


899 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:12:47
義実家とのつきあいはすべて旦那にまかせて、
旦那のしたいようにすればいいいんじゃない。
自分から直接連絡は取らない、差し出ない。
あなたが先走って交際する必要ないと思うけど・・・

900 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:13:11
>>897
お金を無心されたことはちゃんと旦那さんに告げた?
まずは旦那さんとよくその件について話し合ってみたほうがいいよ。
こういう話は本当は、誤解のないように電話でなくて直接話したほうがいい。

義母、義姉の対応は、基本的に旦那さんにまかせる、というスタンスでいくのがいいと思います。

901 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:13:26
>>879


あなたの両親兄弟が義母義姉のようなことをしていますか?
前提が違っていたら、結果も違うのではありませんか?

あなたの不安な気持ちをだんな様に言えばいいと思いますよ。
それが「縁を切りたい」という言葉であるにせよ、あなたの気持ちですから。
今までのいきさつを知っている旦那さんなら、あなたがそういう言葉を出すことは「想定の範囲内」だよ思いますよ。


902 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:14:09
あ、旦那さんにはちゃんと言ってるのね、スマソ

903 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:16:24
892で書いてある、
>将来この姑の面倒を見るのかと思うと鬱です
を読んで、トメが借金のことを息子に言わずに
892さんに話した理由が垣間見えた気がした。
ここまでされても、まだ将来面倒を見る気でいる人だからこそ、
つけこまれたんじゃないかなぁ。
嫌だとは思ってるけど、最終的には「結局は、面倒見なきゃいけないよね…」と
諦めてしまいそうな人に見えてしまうんだけど。892さんって。
そういう臭いを嗅ぎつけるのがうまいからね、こういうトメみたいな人種…。

904 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:20:44
さっき初めて >879読んだけど、知人に状況が酷似してる(現在知人義母、
殺傷事件起こして拘留中)。

>>897
アチャー、言っちゃったのね。私なら絶対言わない。頼まれたのに告げ口
したとなると、義母連中はあなたにどんな仕返しをするかわからないよ。
もともと失うものがない人達なんだから。言うんなら、借金とか頼まれた
時点で「私の一存ではどうしようもないので、旦那に話します、これまでの
経緯も含めて」でおKだと思う。

ともかくND導入とかして、今後いっさい義母家とかかわり持たないように
しないとね。気をつけて。

905 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:21:20
ひょっとして旦那さん、
自分の母親のギャンブルと借金には悩まされてきたんじゃ?とふと思った。
借金癖って、誰かが肩代わりし続ける限り治ることは無い。


906 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:21:29

>>879が私の友人なら子供ができないうちに別れることをお勧めするよ。
そういう親の子ですよ。旦那さんは。

老後もたかられっぱなしだし、借金とかDVとかパチンコとか依存症的なものは
次の世代に連鎖するのです。

907 :866:2005/09/08(木) 16:22:59
866=848です。
昨夜夫と話し合ってみました。結果、見事決裂。
遺産のことは、書き方が悪かったです。夫は義姉を前々から不憫に
思ってて、自分は放棄すると結婚する時から話してました。
ただ、彼実家の相続に無関係な私にまで色々気を回す義姉なので
姪の面倒をみることになったら何を言われるか分からない恐ろしさが
あると言う事を表現したかったのです。

金銭的なことは夫はとても楽観視してるようで、バイトでどうにか
なるし、とりあえずは一人暮らしをさせて経済的に苦しくなったら
うちに来て食事をさせたり泊まらせたりすればいいと言ってます。
そういうことだと余計ズルズルと居つかれてしまいそうで嫌だと言うと
「あいつにとって俺は兄も同然にしてきたんだから、可哀相じゃないか」
とわけがわかりません。別居にしても最寄のアパートを探させたいと
言ってました。
あと878さんのおっしゃるように「赤の兄弟がわり」云々とドリーム
入ってしまってたので「姪は私にとっては赤の他人だ。彼女を産んだ
つもりはない!」と言い返し大バトルが勃発してしまいました。

とりあえず姪がこっちの大学に受からないことを願いつつ
みなさんのレスを参考に「一緒に暮らすのは嫌だ」で通そうと思います。
赤の為にもがんばります。ありがとうございました。

908 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:27:27
大学だとサークルとかでお酒飲んだまま、家に連れて来られる可能性もあるしね

909 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:45:07
>>907
緑の紙をテーブルクロスにして話してみそ

910 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:46:02
大学入学を機に1人暮らしをしている女の子なんて
腐るほどいるのに、なんでいちいち面倒見なきゃならないんだろうね。
そこまでしてやらなきゃ心配なら地元の大学だけ受験すればいいのに。
自立できないくせに家を出るなんて10年早いんじゃ。

911 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:46:15
こっちは旦那もちょっとイカレちゃってんだよなぁ・・・>>907

912 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:50:45
>>910
つーか、高卒で働け、以上だよね。この彼女の場合は。
余程頭が良くて奨学金も余裕で出て、大学へ行かないともったいない。
しかも礼儀正しく、家事もできて伯父伯母への対応が爽やか少女だったら
こうまで揉めまい。

913 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 16:56:33
>>912
本人が「大学に受かったら1人暮らしをするので、お世話になることも
あるかもしれませんが、よろしくお願いします」と言えるような子なら
「今日はご飯食べにおいでね」と声を掛ける気にもなるだろうけど、
周りがあれこれしてくれて当然と思っているような子じゃね。
世話になる先が親から叔父夫婦に移行するだけだもんね。

914 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:24:00
話さない,話せないと思っていたのですが,1,5万が返ってこない一件があってから,もうお金がらみで旦那じゃなくて私に無心されるのがとても嫌になりました。勿論旦那は小さい頃から母親の借金で苦労して育ってきた人です。

915 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:26:12
旦那に無心しても貸さないと解ってるから>>914さんに借りるの?
だったら貸してしまうのもよくないことだったもかもね

916 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:28:17
結局弱いだけ

917 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:30:38
ただ旦那はお金に関して母親とは全く違う考えをした人なので,姑は旦那を怖がっていて,だから私に相談に来るのでしょう。旦那は姑から私への,お金の件での電話は今後一切しないように言ってくれるとは言っていました。

918 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:33:07
が,姑と義姉の家が徒歩10分内にあるために,いくら接さない様にしたとしてもバッタリ会ったら…とか考えてしまうのです。携帯からなので連続カキコごめんなさい。

919 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:35:05
バッタリ会ったら会釈して通り過ぎる、それも辛いなら引越し考えてもいいんじゃない?
本当はどこに住んでるかも知らせないほうがいいくらいだから

920 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:37:44
915 旦那に言うと,またパチンコで使うつもりか!等々,怒られて面倒な事になるからだと思います。

921 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:38:29
ケータイは改行使うと見やすくなってよろし

922 :名無しさん@HOME:2005/09/08(木) 17:38:38
携帯からでも改行はできるだろ

923 :922:2005/09/08(木) 17:41:29
>>921さんとかぶってた。スマソ

924 :879:2005/09/08(木) 17:44:12
改行の件,すみませんでした!

925 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 00:59:50
ビンボートメのビンボー息子なんかと結婚するなよ!まったく。

926 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 01:09:17
>>924
真面目さんだな( ´∀`)σ)Д`)

927 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 07:50:55
義父の死後、あちこちから借金の請求が届きます・・
旦那が私に内緒で定期解約したりしていたのに気づいて旦那に自白させたところ
借金の件が発覚しました。
義父は貯蓄も保険も無かったので、今のところ返済は子供世帯で負担しています。
お金に替えられる様なものは
田舎の家(恐らく数百万程度)と株券(恐らく数十万程度)なのですが
義家族はだらしなく果てしなく呑気なので
権利書や株券がまだ見あたらない〜と言って必死で探そうと言う気がありません。
その上、請求書の件は義母の耳には(可哀相だから?)入れたくないようです。
義母は人一倍健康なのですが、利口な人では無いので耳に入れても
変わりは無いんですが、私には納得行きません。
義母は田舎の家をさっさと売ってしまいたいようですが、
旦那と姉妹達が思い出の為だけに売り渋っています。

適当な理由でもつけて、義母の家で証券探しをしようかと思っていますが
(早く見つからないと落ち着かない)
私は間違ってるでしょうか?

928 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 08:21:29
>>927
何の知識もなくてスマソ。
強情なコトメがいるようだし、金の絡む事には927さん本人は関わらない方が
無難だと思う。
借金請求と家の維持については、旦那さんに株券を探さない事と引き換えに
相続放棄をすすめてみたらどう?
維持は思い出を残したいコトメがしてくれるんじゃないかと期待して。
927さんはそこまで気にしてやらなくていいよ。自分ちの家計への影響だけは
なくすようにさせなきゃね。

私なら、義母に話すよ。「義父さんの借金請求がきててうちの定期崩して
返済してます」って。とうせ何かやるならこっちかな。
自分の所に影響きてて迷惑ですとだけなら、言える。

929 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 08:49:06
株券って持ってるって事が確かにわかると再発行できるんじゃない。
どうしたら持ってるとわかるかというと、6月とかに会社から
決済報告が届くでしょう。それがないなら持ってると嘘を言ってるだけだよ。
株の配当として、お金とか、品物が届くけど
持ってないなら、そんなものは来ないので思いだしてみて・・・

930 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 08:54:09
旦那の実家に同居してる嫁です。
子供2人、2歳と1歳です。

今日、大姑ががんの手術をうけます。
早期の大腸がんで、転移はないようです(CTによる)

だんなが、手術費用をだしたいと言ってきました。
ついさっきです。
全部が無理なら、10万でもいいとか・・・。



931 :930:2005/09/09(金) 08:54:45
でも、大金です、私にとって。
やさしくされてた人なら快く渡せますが、
日々耐えることもあっての同居ですから・・。

保険に入ってないのかも?
詳しくはわからないです。

夫は気持ちの問題といいます。
私は、日々いじめられてるので正直、
夫との気持ちのずれは大きいです。
私は専業主婦で、収入は夫だけです。

子供たちは、大姑になついてます。
でも、私は、一日中いままで、大姑と同じ屋根の下に暮らしていて、
息も詰まるしお互い気持ちがすれ違っている相手です。

トメ、ウトは昼間勤めがあったりで、退院後のお世話も結局私になりそう。
不幸の先取りですけど・・・。

大トメは神経質な人なので、いまからそれも憂鬱です。

労働も押し付けられるのがわかってるのに、10万もってのがいやです。
生活は苦しいです。家族で勤めてる人は多いのに!

借金体質なんです。
アパートたてたり、そのほかでも千万単位でローン組むので、
後先考えないんじゃないかと思います。

入院の保険もはいってるかほんとあやすぃ・・・。
入院費の負担も、孫一家としての負担相場ってわからないので、
一般論含めアドバイスおねがいします。

932 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 08:58:48
>>931
金はともかく、後の世話だけはなんとしても阻止しなよ。

933 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 09:01:48
同居しているんだよね
お金を出すなら一切入院後退院後の面倒はみないと言う
あとお金がないならとっとと借金問題を整理するよう旦那さんに
強く言ってみたらどうでしょう
お金がないから出す、というのは短絡的ですよ
どうしたら入院費用も賄えない状況を変えられるか、ということから
話をしてみてください。

934 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 09:10:26
>>931
孫であろうと同居しちゃってたら介護負担は義務だなー。
小さな子のいる家庭で10万が大金、共感できるよ。

ものすごく嫌なら荒技だけど
「うちの家計に余裕がないから、夜のお仕事するので、そのお金が入るまで待って
くれないか。始めたらすぐにはやめられないから看病も無理。
昼間はむしろ睡眠時間ちょうだいね。保育園の手配して。私はお店探さなきゃ。
夜間の2人の子供の世話もお願いね。あなたにとって子供の生活よりも
バァチャンが大切なんだから協力してね。」

旦那さん、三文安なんだろうなぁ。

935 :927:2005/09/09(金) 09:25:55
ありがd
今まで、金の絡む事には顔を突っ込まなかったんだけど
そしたらそれはそれで
金の請求だけが来るので
それなら突っ込んで最小限に止めなくては!と思った次第です。
(義母にも貯蓄が無いから結局子供たちがそれぞれ負担しないといけない)
株券も、それを担保にお金を借りているようなので
その担保分の負担請求がこちらへ来ているので
嫌でもかかわりあってくるんです・・・orz

936 :930:2005/09/09(金) 09:34:07
早速のレスありがとうございます。
普段我慢することが多いから、相談に乗ってくれる方々がいるだけで、
癒される・・・。

同居してるのでやはり>>934さんの言うように、
介護負担は義務というかやらざるをえないんですよね。

荒技は、子供にもキズを負わせるようで、せっかくですけど
私には踏み込めません・・・。

借金も家全体で臆は越してると感じてるので、
すぐにどうこうはできなさそう・・・。

アパート8000万、その他農機具なんかも毎年ローンで購入・・・。
で、長男の夫だけは大学行かせて、下の弟、妹は学費だせないからって
高卒ですから、もう考え方古いのの典型なんですよね。
ちょっと話がずれましたが。

私の存在、家の中で家政婦みたいなもんですから・・・。



937 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 09:50:31
ウトメは農家なのかな?
農家スレで相談してみてもいいかもしれない

938 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 10:00:09
>>936
子供に傷を負わせる生活提案を平気で受け入れられる父親なら重症
>>934は実行前提じゃなくて脅してみたら?と私は読んだ

939 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 10:15:35
>>930
家計はどうなってるのかな、どれぐらい負担してるの?
多額ローンって夫が組んでるの?

私も外で働いたほうが良いと思うな。
大トメの介護しても専業だからやって当然で、
感謝なんかされないだろうしね。

正直私だったらそんな借金一家からは逃げ出すかな。
目的がなんであれ、借金は借金。

940 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 10:19:09
若いなら再出発に賭けてみてはいかがだろう?

それ、ほぼ一生地獄道じゃない?

941 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 10:19:09
>>936
母親が「自分は家政婦だ」と日々思いながら過ごす家庭で
果たして子供は幸せになれるのだろうか?
思いやりのある子に育つならいいが三文安にされる希ガス
旦那との信頼関係は大丈夫なんですか?

942 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 11:05:08
>>930
ちょっとずれたことを書きますが
70歳以上の人の一月の入院費は
47200円プラス1日780円の食費プラスαくらいです。
個室に入ったりすればもっとかかりますが。
若干古い知識なのでちがったらスマソ

943 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 11:11:33
入院費も高額医療に対する免除があるから、手術もそう高くないと思うよ。
それよりも、退院後は、ヘルパーを頼むとかして、大トメの年金の範囲で
なるべくかかわらないようにするといいと思う。
今から介護とかのヘルパーに入って貰えるように申請した方がいいんじゃない。

944 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 12:29:09
>>930
夫と話し合いなよ。
億単位の借金の内容、その振り分けの金額、名義人。
それからアパートの借入額と収入額による収支。
(そもそも入院費用を捻出できない人間が、億単位でマンション建てる
ローンが通るとも思わないんだけど…貸付金融機関だってバカじゃないんだから)
同居してるんだから多分、今住んでる家も担保だろうし、
一度はお金の流れを話しておいてもらわないと不安じゃない?

それから、今の同居の生活費はどうなってるの?
もし、家賃ゼロ、生活費はそれぞれ、という感じだったら
私なら、5万くらいは包むと思う。
家賃生活費が親世帯の分まで持ってるなら、御花や果物かな…?


945 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 12:46:49
>>940
禿同。あきらかに義実家連中は経済観念が破綻してる。大体、今時
農家のアパート経営なんて無謀すぎる。ウトメは働いてるみたいだから、
ローンはもしかしたら何とかなるかもしれないけれど、農家の場合、
間違った経済観念はまず修復不可能。次の世代に受け継がれる。

私ならマッハで逃げる。

946 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 14:36:30
マッパに見えた・・・ドッキリ

947 :930:2005/09/09(金) 14:41:43
手術、無事終わったようです。

なんだか、レスを見ていると、私の嫁いだ先はとても、世間ずれしてるみたいですね。
うすうす、そうじゃないかとは思ってましたけど・・・。

まず、大トメの年金ですが、ほとんどないそうです。
私もきいたとき、???そんなはずない、と思いましたが、
年金制度に加入する前に、大ウトは他界、
また、家賃収入があるからなのか、年間でも10万も行かないと聞いたことがあります。
(うそかほんとかわからないですが)
大トメの収入のほとんどは、宗教にとられている模様。
(宗教の自由だから、口出しできない)
入院保険は、30年近く前に胃がんになったことがあるので
その辺の事情で入れなかったのと、
最近でてきている過去の病歴に左右されずに入れる保険は
検討中で実際はいってなかった。

病室は個室。本人の希望で。
これに口出しできる人は誰もいない。
もともと家付き娘で、(養子夫もらい)
ほんとに誰も逆らえない。



948 :930:2005/09/09(金) 14:43:06
アパートたてたのは、多分土地担保があるからだと思います。

とりあえず、>>944さんのいう5万くらいが、私も頭に浮かんだ額なので、
だんなに相談してみようと思います。

また、地域によって違うと思いますが、
今日手術で、手術前に会いたいということで、
家族だけでなく、それこそ独立した息子たちや、大トメの妹も
朝早くから病院へ駆けつけているようです。
(本人が呼び寄せた)
勤めているひともみんな休ませて。
個室の件といい、病院選びも近所の人にばれたくないからと
わざわざ隣の市民病院を選んだので、
家族の負担は考えなし。
洗濯に毎日来てねと勤め人のトメに頼んでいたし。

ほんと、逃げたいです・・・。
夕べ、だんなに、半年でいいから私たち家族4人だけの暮らしがしたい、
と提案してみましたが、却下されました。
結婚前は、トメは性格いい人と知っていて、大トメのことは
よく知らなかったので、同居がこんなにも大変だとは想像できませんでした・・・。
うかつでした。


949 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 15:09:05
大トメの傍若無人さはわかった。
で、家計はどうなってるの?って聞いた人何人かいるんだけど
答えてくれると、本題の相談に乗りやすいと思うよ。

そんなに大トメが嫌なら別居に持ち込むしかないよ。
そもそもそこは大トメの家みたいだし、経済的に頼っている状況なら(家賃払いなし含む)、
その家のルールブックは大トメだよ。


950 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 18:13:37
>大トメの収入のほとんどは、宗教にとられている模様。
え?・・・医療保険も年金もほとんどないような状態で、
不動産は担保でガチガチに固められてる状況にこれを追加?

私だったら マッパ に近い状態であっても子供連れて逃げる。
なんで旦那の婆ちゃんの介護押しつけられなあかんのじゃ。

951 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 19:59:56
>>948
10万が5万になっても、今後の状況は変わらない。
かえって、旦那が気分を害して状況が悪くなるかも。
それよりお子さんをつれて実家に帰ったほうがよいと思う。

それができないなら、大トメが何歳かにもよるが、ともかく数年歯を食い
しばってガマンしつつ、日々の食事には塩分タプーリの漬物とかいっぱい食わ
せて (ry ゲフンゲフン。

952 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 20:25:51
いくらなんでも異常だよ。
公的機関に相談とかしてもダメなのかな。
皆して大トメに食い物にされて、大トメはいい思いして死んでいくんだ。


953 :930:2005/09/09(金) 21:23:37
家計についてですが、基本的な食費は、トメのパートでまかなってます。
家はご想像のとおり、農家ですが、米のみで季節仕事ですので、
そのお金は足りない分を年間で切り崩していくって感じだと思います。
その他、農機具のローンとか。

大トメは家賃収入がありますが、まずこれは宗教につぎこんでます。
あと、アパートのローンは払っています。いつまでかわかりませんが、
相続税対策での借金でもあるとおもうので、近年終わりにはならないはずです。

私たち夫婦は、食費は時々しか出さず、月々ではウトの車のローン
通信費くらいしかはらいません。

というのも、築70年越す家を建て直すために、貯金しているからです。
これは、暗黙の了解で私たち世代の負担に決められてる感じです。
多少は農業収入からも出してくれるでしょうが・・・。

家もかなり大きいものなので、同等の広さをと考えると8000万
位だと、建築の人にいわれたので、ためるのに必死です。

私よりも、トメのほうが普段から我慢が多いと思うので、
逃げ出せばトメの負担がされに増える感じ・・・。

それも気の毒です・・・。トメはほんとに、あのおばあさんと30年近く、
よくやっていると思います・・・。
尊敬してます。
だから、トメの負担を増やしたら、良心が痛みます・・・。




954 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:27:03
あなたはご主人の収入全てを家につぎ込んで
大トメとウトメの世話をして
子どもが成人後は見向きされなくても耐えられる?
それとも子ども世代にも自分のような思いをさせるの?

955 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 21:31:13
老人で初期がん(転移無し)だったら術後の経過良好なら
放射線か化学療法で数ヶ月あとは通院しながら自宅療養に
なるだろうね。嫌な言い方だけど先が長いよ。
他の疾病が出ても老人病院は3ヶ月経てばたらい回しだとオモ。

そんな我が儘な大トメだと、リハビリ嫌って家族を振り回し
ヘルパー等、介護保険で十分適用できるものも追い返して
寝たきり一直線のドツボにはまりそう。

仕事持ちのウトメや旦那がうまく分担してくれそうな雰囲気では
なさそうなおうちでしょ?
2歳と1歳の幼子抱えて、>>930が消耗するの目に見えてる。
手術費用だけのことじゃなく、きっちりウトメや旦那と話を詰めなきゃ
ダメだよ。あなたは育児が仕事なんだから。

生活全般板の介護スレあたりを参考に読んでみ。
苦労はハンパじゃないよ。

956 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:34:32
これは本当に農家スレの方が具体的アドバイスが出るんじゃないか

957 :930:2005/09/10(土) 00:05:09
農家スレってあるんですね、
探してそちらに相談してみようかと思います・・・。
介護スレも、見てみます。

レス下さった方々、一般的な良識ある方々だと思い、うれしく思いました。
ですが、なんだか農家特有の感覚みたいなものがある家で、
一般論をだしても通じない雰囲気で・・・。申し訳ない。

でも、ココで相談にのってもらえて、すごく癒されました・・・。
自分が自分でなくなる感覚があったのですが、
何回も読み返して、自分を取り戻さなきゃ!とふるいたたせてます。

いろいろな具体的なレスから、今後の退院後の様子も想像してみました。
先は長そう・・・。

幸い実家も市内なので、子供の世話などはうまく助けを借りながら
(病気になったときなど特に)今までもやってきたので、
恵まれてる部分もあります。これからも助けをもとめつつやれそうです。

みなさん、本当に、お知恵を授かり、ありがとうございました。

958 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 00:08:54
>>957とりあえず

【しきたり】農家の暗部 Part60【家の光】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1120622809/

959 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 01:22:42
ブタ切りですいませんが
同居妻の無理心中事件思い出しましたよ。

幼い息子三人を道連れに、湖に飛び込んで無理心中。
理由は家族構成から大いに推測可能。

ウト、トメ   無職 60代
旦那    無職 仕事中の怪我の後遺症で働けず
義妹+子 無職 離婚して出戻り 
妻     パート勤め
子3人

ただでさえ大変なのに、義妹が子供連れて出戻ってきた。
妻のパート収入で家族を養っていたとゆー。
地獄だっっ! 子供道連れは酷だったが・・・。


960 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 06:16:55
>>957
何にも恵まれていないことを自覚した方がいいよ。
何でそんなに苦労したいの?
理解に苦しむよ。

961 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 08:52:28
子どもの世代にも農家特有とやらの連鎖をさせないならいいけどね

962 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 09:43:04
なんとなくだけどいずれはアパートなどの資産を相続ウマー
それまでの我慢と思っている希ガス。特に旦那。

私には資産じゃなく負債にしか見えないけどね。

963 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 11:16:55
トメの負担が増えてトメがかわいそう、というけれど、
それはトメ自身が選択した生き方だと思う。
トメがもうダメだって思ったときに
そこから逃げる算段を一緒に考えてあげればいいだけであって、
本来背負う必要ない負担を一緒にわかちあう必要もないよ。

まず自分の生活を自立して、
その上で余裕ができればトメに手を差し伸べればいい。
自分自身が我慢も限界で不安だらけで自立さえできていないのに、
他の人の負担を考えても共倒れになるだけだよ。

964 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 16:34:46
よくわからんけど、農家教に洗脳されちゃってるんだろうね。
お気の毒に・・・

965 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 16:57:13
ただ930のケースは、ウトメ・旦那ぢゃなくて大ウト一人の問題みたいだから
私なら、大トメを早めに排除する算段を冷静に考えるな。

誰か言ってた食事もそうだし、早くメンヘルように仕向けてホームに入れ
るとかね。DQN大トメならそれぐらいされても仕方あんべ。

966 :930:2005/09/11(日) 06:46:20
>>961
ホントに、子供には絶対農家には嫁いでほしくない!
(娘2人)だんな、その他家族は婿養子とるというふうに当然のように
思っているらしいですが。

>>963
旦那の考え、まったくそのとおりです。
アパートだって、私たちの世代に来る頃は建て直しやら必要になるのに・・・。
私も負の遺産と考えてます。

農業そのものも、義父世代で終わるので、土地やら処分できるものなら
処分してくれーと思いますが、「代々続いた土地を...」
になりそう。

>>963
まさにそのとおり・・・
トメは農家の出身だからか、自身の不幸さに気が付いてないみたいなんですよね。
共倒れは避けたい!

>>964
農家教、洗脳され始めてました

>>965
ほんと、心の中では、どす黒い感情もちます、実行できないけど。

967 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:18:13
もういいじゃん。農家スレいきなよ?

相談じゃなくてただの愚痴にしかうけとれないけど?

皆アドバイスしてくれてるのに…デモデモ
一生家政婦やっててください

968 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:19:06
>自身の不幸さに気が付いてないみたいなんですよね

自分のことだろ( ´,_ゝ`)
誰かこのデモデモ女始末して!

969 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:47:55
まあまあ。

>>1をもう一度読んで、餅ついてくださいな。
このスレでは「デモデモ」ちゃんでも叩かないのがお約束ですから。

アドバイスならいくらでもしてあげれるけど、
行動できなければ、本人がいつまでも不幸なままで終わるだけですし。
エネルギーを膨大に使うことは誰しも二の足を踏みますしね。
不幸のままで愚痴を言いながら一生を終わるのか、
自分への言い訳をやめて動き出して少しでも幸せに向かえるのか、
それは本人が選択すれば良いことです。

930さんは、今自分が自分自身に言い訳を並べ立てている、と
わかれば道は開けると思いますよ。

970 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:43:39
>>966
>>958に誘導があるから相談してみ?
詳細は

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/930-966

上のURLをコピペしたら改めて書かずに済むから。
一歩踏み出すための相談だ。行ったり来たりを繰り返してもいいさ。
でも、あなた自身が疑問を感じてるから相談したくなったんだよ?
今、抑える事ができてもまた数年後には同様の不満が出るよ。

でもでもチャンに繰り返し後押ししてくれたこのスレの皆にありがとして
具体的アドバイスをもらいに行っておいで。

971 :930:2005/09/12(月) 08:29:59
みなさんありがとうございました。
農家スレを今、全部読み終わったトコです。

過去スレも相当あるので、ぼちぼち読んで、
似た事例探しをしてます。

だんなには、相当家が常識はずれであることを伝え、
農家教、長男教批判も!

いざとなったら出て行くことも視野に入れていることも
言いました。

>>970さん、URLまで用意してくださってありがとう
ございました。





972 :名無しさん@HOME:2005/09/12(月) 08:34:46
>>971
農家だからと言って非常識な世界でいいというわけでは
ないですからね
お子さんとご自分の今後を考えてください

973 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:26:31
930は農家スレでいきなり
「離婚しろはかんべんして」とかまして
結局デモでもチャンに厳しいレスがついて、ふてくされて書き逃げしていった。
現状を変える気が無いのならなんの相談をしたかったのだろう・・・

974 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:39:55
初めまして
義両親が旦那の幼い頃からの貯金を渡してくれません。
もうすぐ出産なのに…
どうにかブン取ってやれないものなのかな?

975 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:40:33
>>973
「離婚は勘弁」という気持ちは分かるよ。パワーが要るから。

結局デモデモチャンのままだったか。

相談結果、自分の人生全て潰して農家日陰嫁をやっていこうと決まったんだから
うだうだと「デモデモ」と聞かされずに済んでスレ住人的にはほっとしたかと。

976 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:43:00
>>974
名義が旦那になってるなら、銀行で通帳・印鑑紛失届け出して新しく>>974家の印で
作り直してもらえるよ。
必要書類があったと思うので、銀行に問い合わせてね。

977 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 00:46:43
>>974
残念ながら、かなりの確率でその貯金はもうありません。

978 :974:2005/09/13(火) 00:50:43
親切にありがとうございます!
銀行名調べてチャレンジしてみます!

979 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 08:07:43
>>974
その貯金はありましたか?
結婚のときとかに使っちまった確率が大だと思うな。

980 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 08:46:24

そんなこと聞いてなんになるの?うぜー

981 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 09:03:09
>>974
幼い頃からの貯金、って、お年玉とかを貯めたもののこと?
そういうのはだいたい教育資金や結婚資金で知らないうちに使われてる可能性が高いよ。
ダンナが働いて自分で稼いだお金でない限り、扶養していた親にどうこう言う権利はないと思う。

982 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 09:14:06
>>981
同意ダナー
うちは「お年玉は親同士の金交換」てはっきり言われて
ほとんど没収されちゃったよorz
従兄弟は全額お小遣いになってたんで羨ましかったな
高校生になってバイトするようになったら「もう管理できるみたいだからお前持っとけ」って
没収されなくなったけど
子どもが小さいうちは親は若くて薄給だったから、お年玉のやり取りも
きつかったんだろうな

983 :421=484=535:2005/09/13(火) 12:04:27
>>421-422です。このスレが終わりに近づいたので報告をさせてください。

>>536-546
本当に皆さんのおかげで、最短で最善の治療が出来感謝しています。
毎日パニックを抑え心を強くする薬を飲んでいます。
又義親に言われたのを聞いてしまいましたが、過呼吸は起きませんでした。
子どもたちに正直に自分の状態を話し、不安なときは一緒に行動してもらっています。
子どもたちも、いざとなったら引越しも仕方がないと思ってくれてます。
今度過呼吸の発作が起きたら、黙って出て行きます。と夫に宣言してあります。
自分のつらい気持ちを、夫の仕事が忙しくて大変だと思い、相談したりしていなかったので
これを機にいろいろ話し合っています。皆さんのアドバイスどおり、
出ていく理由は不肖の嫁なら要らないでしょうではなく、
精神に異常をきたした妻が義親と同居しているのと、
元気な妻がアパートにいるのではどっちが良いのかよく考えてください。
と言うことで押しとおします。
夫には、伝書鳩じゃないんだから、
私のせりふをそのまま言って『うん悪口言ったよ』という訳がないでしょう。
言ったかどうか知りたいのなら、夫が盗聴器を仕掛けるしかないし、私がそれをやったら
それこそ過呼吸になるのでお断りです。自分でやってみれば良いじゃないといい、
子どものほうが、又言われたのかって見方になってくれてます。
おかげですべてが良いほうに転がっています。
子どもの受験もありますので、発作が起きない限りは、なるべく環境を変えたくない。
心療内科の治療により、私自身が強くなってきており、
子どもに話したことにより、家族が私を守ってくれ、親世帯への用事は子供が取り次いでくれます。
本当に皆さんのおかげです。
ひそかにアパートマンションを物色し、今度何かあったときの切り札にします。
又何か起きたら相談させてもらいます。ありがとうございました。

984 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:39:13
>>983
・・・枝豆の一件ではトメは子供にも理不尽な事をして平気で罪を擦り付ける人間だと
見て取れるのだが。貴女を庇ってくれるのは貴女にとってはいい事だが
子供に無理させてないの?

985 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 12:46:11
>>984
まぁまぁ。彼女はまだ動き出したばかりだし、精神的余裕がない。
受験だの書いてるんだから少なくとも小学校高学年の子でしょ。
もう自分の意思でどう動くか決められるはず(庇うかどうかも)

>>983は、子どもさんの意思を心の支えにする「だけ」にできるよう頑張っていってみよう。
あなた自身が強くならなければお子さんは、最終的に
思春期に自己犠牲を強いられる事になる。
すくにしなくてはいけない訳じゃないからね。もう母親だけが育児を頑張るという
年頃のお子さんじゃないから、大丈夫。
家族の結束を強めていこう。

986 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 14:48:09
>>983
今のところ、お子さんがウトメとの橋渡しをしてるみたいだけど、
ダンナさんはそれを見て、どう思ってるんだろうとちょっと気になる。
でも、やっと状況が変わりだして、それが実感できているからか、
ずいぶん元気になった感じがする。まずはそれが一番だね。

987 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 15:10:09
>>985
ドウイ。
これから>>983娘は本来反抗期(もう入ってるかも)
母子(父子)との戦い?から自我を確立していく時期。その時に母親が子どもに
甘えていて実際に子どもが母親を守らなければならない状態では
反抗は許されず親(子)離れできず共依存になってしまう。
「この子は悪い事もしないばかりか私を守ってくれて・・・ウルウル」ってやり続けてて
気持ちいいのは親だけだよ。

ってか何やってんだよ旦那はorz

988 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 16:16:52
旦那はまだ現実を把握してないに一票。
嫁が、同居のストレス(ウトメは何もしてなくて、
あくまでも嫁が勝手にストレスに感じてるだけ)から
精神的にちょときてしまい、幻 聴 を 聞 い た。

こう信じてると思う。マジで。

989 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 17:09:18
自分の親に辛い目にあわされた妻と、
それを見てきて、今お母さんを守るべく奮闘してるお子さんを見ても
わからないようなバカ&ヘタレダンナだったら、
完全復活したあかつきには、ウトメごと捨てられるんじゃないの。

990 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 21:09:59
子供には捨てられるね、たぶん。

991 :名無しさん@HOME:2005/09/13(火) 23:45:47
姥捨山復活キボンヌ 

992 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 00:32:39
>>991
現実に復活したら、近くの高速は混むわ、そのへんに置き去りにするやつはでるわ
大賑わいになりそう・・・道路標識に<ジジババ出ます>とか書いてありそうでワロタ。


993 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:45:44
次スレたてますた。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/


994 :名無しさん@HOME:2005/09/14(水) 19:50:03
>>993
モツカレー

995 :ルル:2005/09/15(木) 12:00:55
ケチケチだから山に捨ててやる〜!

996 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:20:58


997 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:21:42


998 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:22:38


999 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:23:28


1000 :名無しさん@HOME:2005/09/15(木) 16:24:24
ぶー

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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