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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7

1 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:53:51
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/

過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

2 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:58:06
2ゲト

3 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:59:09
1タンお疲れ〜。

んでもって3ゲト

4 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:00:48
1乙ですた

5 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:03:54
1タン乙〜。

前スレで自閉症の話がでてたけどあれって遺伝じゃないんだよね。
わたしの友人のダンナが自閉症なんだけど、ダンナの弟も自閉症なんだって。
遺伝は関係ないらしいんだけどうつるんだろうか。

6 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:05:27
あんな糞レスで1000とっちゃった_| ̄|○スマソ

7 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:06:59
いえいえ。とても興味深いお話ですが、差し支えなければぜひ詳しく

8 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:08:23
>>5
自閉症って結婚できるの?
それともアスペの事?



9 :6:2005/06/07(火) 00:10:44
ごめん。言えません。
私の実親にも言ってないので。
この秘密は墓場まで持っていきます…。



タイシタコトジャナインデスヨ.コステ(ry

10 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:10:51
>>8
アスペなんでない?
理系の研究者とかに時々いるみたよ。

11 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:11:15
>>5
遺伝は関係ないってことはないでしょ。うつるなんてのは問題外だけど。
ある程度遺伝も関係あるらしいことがわかっている。
血友病などのように、遺伝病ではない。

12 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:12:46
10でっす。あわわ。問題発言だったらスマソ。
いや前スレにご家族がという方がいらしたので。

13 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:14:01
>>10
だよね。
自閉症で結婚してる人って初めて聞いたからさ。



14 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:14:29
>>11
そうなんだ。
なんか、関係ないっていうレスがあったみたいだったもんで。

15 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:17:11
なんであれ信頼関係があればアスペだってなんだって堪えられるもんだと思うよ。


16 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:20:22
>>15
その信頼関係が結ぶのが難しいのがアスペでしょ。

17 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:21:57
>>13
昔は見合いだと黙って結婚してしまうこともあったらしい。
自閉症という言葉じたいなかったから。

18 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:23:51
見合いで結婚して相手が自閉症だったらたまんないなあ。
お互いよく知ってるわけでもないってのに。

19 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:24:27
>>17
いや自閉症だと結婚以前に就職するのも難しくないですか?
アスペだったら仕事してる人もいるし、結婚する人もいるけどさ。

20 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:26:31
>>19
いやそれが家業を手伝ったりしちゃうのよ。
んで自閉症って反復作業が得意だから案外こなせちゃうらしいの。
じつはうちの祖父がそうだったのさw
もちろん診断はされてないけどね。

21 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:27:53
昔はザシキロウにとじこめとくって話は都市伝説??

22 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:30:31
自閉症って、殆ど男に発症するというから、
昔の夫婦関係だったらなんとか結婚生活も送れてしまったのかもね。


23 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:32:35
子供産んでから、トメは色覚異常だと知らされた・・・。
なんだか騙された気分だった。
出産前で確執があり、トメが大嫌いになっていたし。
夫もその時に初めて知り、唖然としてた。
遺伝では夫にも出るらしいのだが、今の所、異常なし。
子はまだわからない。

24 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:33:38
>>20
自閉症について詳しくないから何とも言えないけど。
あなたのお祖父様が自閉症で夫婦生活を営んでいたなら、ホント凄いの一言だわ。

25 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:34:35
>>23
色覚異常でも普通の生活には困らないでしょ?
運転免許だって取れるし。

26 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:36:20
しかしワタスは949タンに同情するな〜。
たしかにムジュンしてるしボケだけど、いきなりウトとダンナと子供タンが障害持ちって判明したら、そりゃショックだと思うよ。
どうも口をポカーンとあけたマヌケ面を思い浮かべるのだがw


27 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:38:30
>>24
祖父はそりゃ無口で無口で、なーんも喋らん人だったの。
祖母もおとなしい人で女中みたいに家業の手伝いをさせられてたからね。
泣いたことはあると思うけど、祖父が早死したあとはのんきに暮らしてたよ。

28 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:38:49
焼肉屋で焼けたかどうかわからない。
信号は光ってる場所で判断する。
いちごなどの果物の色が微妙で傷んでるかわからない。

とのトメの話。
免許も取れるし、何も問題ないけど。
出産して3日目に聞いたのは辛かった。

29 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:39:15
母が遺伝性色覚異常だと、
息子はすべて色覚異常、のはずなんだよね???
色弱の程度によっては、息子は正常ってこともあるの?

30 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:40:21
お気の毒だわね。
でもトメさんは、言わなきゃいけないような重大なことだと思ってなかったのかもよ。
もしかして。

31 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:42:15
>>27
それであなたの家ではお祖父様以外に自閉傾向のある人はいらっしゃらないの?

32 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:43:26
夫には出るはずなんだが、検査も引っかからず。
たぶん軽くはあるんだろうけれど、問題ないんだろうな。

遺伝病の事で悩むのは辛いと思うな。
色覚異常なんて、たいしたことないのに・・・ずいぶん泣いたから。

33 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:44:40
>>25みたいに私も思ってたけど
微妙に生活上困ることが多いものなんだね。
食べ物の傷みがわからないのはちょっと困るなあ。

34 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:45:13
>>28
出産して3日って・・・・
なにもそんなときに言わなくてもって思っちゃう。
せめて旦那さん経由にして貰うとかだったら良かったのにね。



35 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:47:04
旦那は知ってたのかな。
たとえ旦那に出てなくても保因者ってことだもんなあ。

36 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:47:21
昔は学校の検診で分かる事が多かったけど、今はないんだよね。
人権なんたら〜らしい。


37 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:47:37
>>31
じつは伯父のひとりがそれっぽいです。
というより、あれだけ無口で奇妙な動作ばかりをくりかえす祖父の異常の原因が、
伯父をみてはじめて納得できたようなかんじですわ。

38 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:49:23
遺伝の可能性のある疾患のことは言っておいたほうが、あとあといいということだね。
言うよりも言わないでいる方が、しこりを残しそうだ。

39 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:49:50
色のついた点々の絵の中に数字がある奴?
あの検査、今しないの?

40 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:51:48
ウトがエイズ菌の保有者だったりしたら、どうしたらいいんだろう。
言った方がいいのだろうか、隠すべきなのか。

41 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:53:47
>>39
そう、それ。
しないんだって。
命にかかわる事じゃないのに、検査で異常が見つかっていじめに繋がるといけないからって聞いたよ。

42 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:55:09
>>40
隠しなはれ

43 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 00:59:09
義家族なら知っていたいよなあ。
ウトエイズ。
知らされずに結婚して、義実家に始終泊まらされて、なんて嫌だな。
普通にしていれば感染しないのは知っているけど、
感染しないための注意ってもんもあるし。

44 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 01:02:31
だんだん遺伝講座みたくなってきたぞw

45 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 01:09:52
わたしゃエイズと自閉症を隠されるのは勘弁だ。
どっちもまかりまちがって遺伝したら大変そうだから。
遺伝するかどうか知らんけど。

46 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 01:23:20
旦那の暴力から私はウツになりました。
旦那が私が気に入らない事をすると、私も今まで
殴られたり暴言されたしかえしするようになりました。
旦那は私が仕返すると思ってなかったようで仕返したら離婚するって。
旦那のウトメはドキュン。
まじ話ししても無駄。
旦那兄弟も本当にバカ。
さっきまで言ったことが、じゃあ関わらないようにすると
言ったら手のひらをかえして仲良くしようって。
ボロクソに言ったくせにふざけるな。
旦那しかまともに働いてないから、お金目当てのくせに。
警察・精神科の先生に旦那をみせてガッツリしかってもらいました。
離婚しても、旦那が離婚しなくても姑は絶縁するって言ってて、
旦那とやりなおしたのに。
偽実家全員、仲良くしようだって、死んでくれ。
絶縁できないなら、離婚します。
あんなキチガイファミリーなんか、つきあええません。
姑は家の鍵も信用できないとか、意味不明な意味で持っていくし。
明日鍵、変えるから問題ないけれど。
玄関先でわめかれる突撃ドキュンは、もう嫌だ。


47 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 01:44:18
>>46
かなり疲れてるみたいだけど・・・大丈夫?

48 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 02:36:36
>>46
鍵渡すなよ。
結局DQNにつけいれられるDQNってところだな。
お似合いだよ。

49 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 02:42:03
>>48
そんな言い方することないじゃん。
家の鍵も替えるみたいだし、新しい鍵はトメに渡らないようにすればいいよ。

50 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 03:22:03
デブスだし頭も悪くて手に職もないし、後がないから別れられないのです

51 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 06:19:12
>>45
おいおい、AIDSは遺伝せんだろう。あれは感染。

52 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:19:13
自閉症って知的障害ですよね
普通の社会生活を営むのも
難しいように思えますが

日常会話はできても
強いこだわりやルール、奇声をあげる…
などその方によって自閉症の症状は異なると思うけど
結婚できるとは思えないのですが

53 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:22:13
>>52
自閉症にも高機能やアスペといった知的障害の伴わないものや
知的ボーダーもあるんだよ。
こだわりがなかったり、奇声をあげないケースもある。
あんたみたいなのが、自閉症を人殺しと言うんだ。
もう少し勉強してから書きこみな。
ばか。

54 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:23:34
>>52
あんたみたいなレスみるとヘドがでる。
絞め!

55 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:31:48
まあまあ、そうカッカしなさんな
53さんはご家族にどなたかいらっしゃるのかな?

世間の自閉症の認知なんて、そんなもんだよ
実際強いこだわりやルールがある人はアスペルガー症候群の人もあるしね
重い症状の人はうんちアートもある

以上 施設に勤める者からのレスでした


56 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:35:24
自閉もいろいろあるからね。
集団でいてもポツーンとひとりでいる子がいて
みんなの所にいるのが耐えられないも、軽い自閉傾向とか
病気と認定できなくても、その傾向のある人は、身の回りにいるんだよ。
人間関係がうまくいかなくても、仕事はできるとか
だから、結婚も普通にできるけど、ちょっと何かがおかしいだけ。

57 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:39:32
でも前スレでバスの中でもひとめみればわかるとかいうレスなかったっけ?
そりゃ、ただの知的障害では?と思ったけど、
自閉症という言葉がひとりあるきしてる部分があるのかもね。

ところで、暴力夫ってやっぱり親から暴力ふるわれていた子供はそうなりやすのかな?
反面教師ってないの?

58 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 09:54:11
父が色弱。(赤緑だったかな)
程度は軽いから、焼肉が焼けたのもわかるし、いちごが傷んでるのも
わかるけど、もみじの色合いがわからないから、もみじ狩りは行かない
家族だったよ。
運転免許も取れるし就職でも差別はなかったよ。
(父の当時は、色弱だと高専へ入学できなくて、普通高校に入ったけど、
今は色弱でも高専に入れる)

日本人だと、男性では70人に1人だったかな、何らかの色弱を持って
るらしいよ。私の周囲でもクラスに必ず一人はいた。

私に色弱はないけれど、もし男の子を産んだら4分の1だかの確立で
色弱が出ると聞かされて育ってきた。
それを結婚前夫に話したら、もう「カタワ」扱いだったよ。夫の周囲には
色弱なんて一人もいなくて(カムアウトしてなかっただけだと思うけど)
ものすごい障害持ちみたいに言われてしまったよ。一応説明はして納得
はしてたけど。

今でも男の子は欲しくない、とか言うんだけど、やっぱり気になってるの
かな。
だから色覚異常のことをカタワ扱いされるのは、正直気分が悪いけど、
隠されてて、出産3日後に言われるのはかなりショックだと思う。

59 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 10:06:34
そう。
人間なんて、そんなもんだよね。
互いに愛し合って結婚した夫婦だってそうなんだから、
なんの愛情もないウトトメがそんなだったら、本音はイヤなはず。


60 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 10:08:29
>>57
ドキュソの子供はドキュソになりやすい。
これ鉄則。

61 :長男の嫁子デス:2005/06/07(火) 11:29:11
相談させて下さい。
旦那が転職することになり、子供達が夏休みに入ったら引越します。
引越先は偽実家の近くを考えています。というのも今は転勤先ですが転勤する前は偽実家の近所に住んでいて
子供もそこの学区の学校に通っていたので、今回引越をするなら前の学校へ戻りたいと子供の要望があったからです
旦那は2人兄弟の長男でサラリーマン、偽実家は自営(旦那の会社の下請け)で次男が継ぎました。
次男が義父との折り合いが悪く義母が次男を甘やかしすぎたせいか、何かあると義父に暴力をふるうんです。暴力をふるい始めると
義母だけでは止める事ができずに、旦那が呼ばれます。旦那の言うことは次男も偽両親も聞くので、何かあるたびに旦那が呼ばれます。
偽実家では旦那の言うことが全てなので、仕事のことも次男のことも全て旦那が頼りです。偽実家で何かあると真夜中だろうと、仕事中だろうと
旦那を呼びつけます。偽実家が旦那の会社の下請けをやっているので会社に行ったら偽実家と会社の板ばさみで、自宅に帰ってきたら偽実家と私の板ばさみで
休まるヒマもなく疲れている旦那を見ると、せめて家に帰って来たときくらいゆっくりしてもらおうと思い偽実家に対する不満は言わないようにしていました。
私なりに不満を持っていたので我慢していてもケンカすることも多くて、偽実家の事でのケンカばかりになってしまい、私達夫婦が不仲になりそうになった
時に転勤が決まったので、転勤が決まった時は嬉しくて嬉しくて・・・
続きます








62 :長男の嫁子デス:2005/06/07(火) 11:30:13
旦那が転勤を決めた理由は収入はもちろんですが、今の会社にいると偽実家のことが
ずっとつきまとう、偽実家の呪縛から逃れたいという理由からだそうです。私が不安に思うのが又、以前みたいにケンカするんじゃないか、今度はケンカして
不仲になっても転勤などで逃げられない(転職先は転勤なし)から離婚しかないのか、、ってことです。旦那は私、子供が一番大事だけど偽実家は捨てられない、
偽実家で何かあったら俺しかいないだろうと言ってます。旦那に私達だけのことを考えてと思うのは我儘なんでしょうか・・・真夜中に電話かかってきては起こされ、
旦那が仕事中で連絡がとれないと不満を私にぶつけてくる偽実家が大嫌いです。次男の顔なんて二度と見たくない。
私だけでも絶縁したいと思っています。どうやって絶縁まで持っていけばいいでしょうか?
旦那のことはダイスキだし、離れたくないので離婚はしたくないんです。



63 :長男の嫁子デス:2005/06/07(火) 11:31:03
ごめんなさい、読みづらくて。

64 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 11:35:19
>>長男の嫁子さん
とりあえず トリップをつけようね。


65 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 11:38:46
NDで義実家の電話を取らなければいいんじゃない。
新しい住宅もマンションのオートロック、勝手に入れない。
それで、実家対策は旦那のみにすればかなり緩和すると思う。

66 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 11:39:20
sageでお願いします、メール蘭に小文字でsageと入れてね。

67 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 11:55:24
まずはさあ・・・旦那さんお気の毒だ。
でも甘さもある。
実家の呪縛から逃れたいって理由で転職を決めておきながら
なぜ義実家の近くに住もうとするのか?

男の人だから、仕事の面でだけでも実家から離れたいって思うのが先に立つのかも
しれないけどさ、そこには「ビジネス」っていう不文律が存在するし
元請さんに勤めているなら立場上も力がある。
優先順位としては後回しでいいくらいだよ。

実家に振り回されて転職しただけ…って結果になりそうな予感。
優先順位の一番は、夫婦でよく話し合うことじゃないのかな?

68 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 12:21:33
>>57
カメでゴメン
一目見たら分かると書いたのは私。
「知的障害を伴っていたら」と書いたけど?
知的障害を伴ってなかくても
表情とか歩き方とか・・やっぱ微妙に違うんだよね。
まあ、一目見て分かるほどじゃないけど。

だって話の発端の自閉症ウトはボーダーでなく知的障害伴っていたって書いてあったじゃない?
それで結婚するまで気付かなかったのかな?って書いたけど。

69 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 12:37:42
>>68
あなたさあ、少ししつこくないかい?
何度も自閉のレス書いてる人?
子供がアスペなのはお気の毒と思うけれど、もう完全にすれ違い。


70 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 12:39:53
>>69
ああ、アスペじゃなくてアスペ疑いだって。ごめんね。

とにかくここは義実家の悩みを相談できるスレなので、関係ないレスは長々ひきずらない。


71 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 12:43:31
トメが万引きでつかまりました。
近所のスーパーから義実家に連絡あったそうです。
警察が来ていて、どうやら何度もくりかえしているそうで・・・・・・。

もうイヤだよ!
以前から、うちに遊びに来ると、箪笥の中まで何時間でも物色して
物をもらっていこうとする。
目つきが変で子供も怖がってる。
なんかの精神病なんじゃないだろうか。

家に来てわめき散らすこともあるし、絶縁したい。


72 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 12:46:38
心療内科へ連れて行って治療してもらわないとだめだよ。

73 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 12:49:57
>>71
うん それって立派な病気。
精神の病もだけど、アルツハイマーとかも考えられるんで
首に縄つけてでも病院へ引っ張っていけ。

74 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:04:30
老人性の病気と認められたら、それ相応の治療も施設もあるし
家族の負担も軽くなるから、病院に行ってみろ。

75 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:05:48
>>70
疑いでもアスペでもどっちでも良いよ。わざとらしい。
私が書いたの2回だけだし、私が書いたこと57が曲解して持ち出したんじゃない。
そんなことされなきゃこっちだってしつこく書かないよ。

76 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:09:16
華麗にスルー。

77 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:11:59
71です。
やっぱり病気ですよね。
私もそう思うんだけど、旦那は「ストレスがたまっているんだよ」と平気な顔をしているんです。
警察が来たのは、どうやら初犯じゃないようだから。
詳しくは旦那も教えてくれないけど、どうも以前からノイローゼで受診したりしてるみたいです。

旦那は将来、うちで引き取るとか言ってます。
それまでに治るものなのかな。
ふあーん。

78 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:14:13
引き取るのは絶対阻止シル!

79 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:22:07
>>77
引き取るのは絶対阻止!
教育上にもよくない!

80 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:24:52
うちのウトも老人会とかで平気で菓子袋とかパチッってくるんだけど
あれってやっぱ病気なのか。

なんかさあ、食べもしないふるーーーい菓子がガビガビになって缶の中にはいってたりするんだよね。
絶対に同居しないほうがいいよ。

81 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:25:38
>>77 年齢的にも、それは直らないとオモ。
どうしても同居しなくてはならないなら、
寝たきりになってからの方がよいのでは?


一番良いのは、同居は阻止だね。

82 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 13:41:03
>>77
亡き者にする方法を考えろ!
絶対に迷惑かけられるよ。わが子を犯罪者の子にしていいのか?

83 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 14:18:58
子供の教育によくない。
あなたは会社に行っているからいいが
警察が着たりしたら恥ずかしくてもうここにはすめない。
あなたがそんなに母親が大事ならあなたがお母さんと住んで
私はここで子供を守るわ。

84 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 14:25:23
平気な顔している旦那は、慣れちゃってるのか?
旦那も変だよ。
すごく変。

85 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 15:25:34
>>77
警察まで来てるというのに、実子はなぜかママンがそんなことまでするわけない
にもどっちゃうんだよね。万引きは立派な犯罪。
大人の万引きは窃盗犯として許してもらえないはずだけど?
初犯じゃないのに今回注意だけで放免されたのか?
ストレスたまってるだけでは次回つかまったら実刑も受けかねない。
心身の状態で再犯する可能性があるなら、きちんとした診療診断治療受けないと
義母にとってもまずいことになるよ。
正常なら当然法規が守れる判断があるとみなされるんだから。
実子が義親のすることを「年寄りだから」ですませたいのはありがちだが、
他人さまに迷惑かけて放置はよくない。
嫁子に迷惑かけるのは離婚ぐらいですむけどさ。

86 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 15:51:25
立派な病気だし
下手に素人が手を出すべき問題じゃないでしょう
それよりもそういう悪影響を確実に与える人が
身近にいたらお子さんがゆがんでしまう
最悪トメを引き取るというなら
旦那とトメが一緒に住んで、
77さんとお子さんとは別居するとかしないと
警察に何度もお世話になってる時点でアウトです

87 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 16:03:34
普通の人はいくらストレスが溜まってるからといって、
他人様のものを盗んだりはしない。
ましてやそれを繰り返すなんてことは、ストレスでは済まされない

と旦那さんに言ってみてくださいな。

88 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 19:03:29
ウトトメの問題は、結局は夫との問題なんだなあ、
と、しみじみここのスレを読んでオモタ

89 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 19:57:12
77です。
皆さん、どうもありがとう。
そうですよね、旦那が面倒見ればいいんですよね。
同居する話が出たら、きっちりと私と子供は別居するということを宣言したいと思います。

90 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 12:18:05
義理実家がとても苦手です。

いい年した息子(31歳)つかまえて、「嫁子に取られたー、寂しい」の連発で、
どうでもいいような用事を作って会いに来いと催促ばかり。
断っているとコトメや親戚を使って、「親が、捨てられて泣いてる」等、こちらの
罪悪感を煽るような事ばかりを言わせます。
以前は月1〜2回は行っていましたが、頭に来たのでもう数ヶ月に1回位しか
行っていません(主人も行きたがらない)。

他にも暴言を吐かれる等、細々とした問題が積もり、今は会ってもお愛想笑い
も出来なくなりました(もちろん義親の方も終始不機嫌顔です)。
私が義親を嫌えば主人が悲しむと思うと辛いのですが、正直、自分から進んで
嫌われるようにしている所さえあります。
優しく接するとつけ込まれる(要求がどんどん大きくなる)ので、「私は他人です。
拒否してます」とハッキリ態度に出してしまいます。

自分からわざと嫌われるようにするなんて、やはり異常でしょうか。自分がとても
意地悪というか、嫌な人間になってきてるなと思え、とても悩んでいます。

91 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 12:54:00
>>90
最初が肝心だからさーその最初に嫌われることしてきたウトメがバカなんだよね
子離れしてない親なんて嫁からみたら目の上のたんこぶそのものだからね
いい顔してたらもっともっと要求が深くなるからそのキャラで押し通せばいいんじゃない?
ただ旦那にウトメの悪口だけは言わないっていうのがいいと思う

92 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 13:13:29
>>90
文章から、カナーリ硬直化しているのを感じるが・・・
義実家にいい顔するこたあない、っていうのはオケ
だけどそれ以上に意地悪したり、わざと嫌われるような事をする必要はないよね。

謎なのは、あなたと義実家がもめているとき、旦那は何をしていたのか?ってこと。

93 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 13:56:50
うちもそうだよ。
あのね、普通のウトトメは理解しあうことはできる。
でも世の中にははじめから嫁を憎んでいるトメもいるからね。
そういうのは、もう無視しかないよ。
何をやってもダメ。ダメなもんに努力して心を砕くのは時間の無駄。
人生の無駄。
そういう人の子と結婚してしまったと思い、開き直るしかないよ。
どうせ先に亡くなる人達だからね。
あなた自身の人生を大切に。

94 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 16:44:13
>>90
「わざと嫌われるようなこと」が過剰な要求を断るということならば、
別におかしいとは思わないし、
はっきり拒否しないと自分たちに都合のいい解釈をするようなウトメなら
そうするしかないと思う。

95 :90:2005/06/11(土) 09:42:46
皆様、レス有難うございます。

やっぱり主人にウトメの悪口言うのはダメですよね。。
義実家に行った後、辛くてついつい愚痴ってしまいます。ダメな妻です。

主人は基本的には私の味方でいてくれますが、ボーっとしてる方なので、暴言を
その場で気付いて制止してくれるというより、後で愚痴ると、「えーっ、あいつら
そんな酷い事言ってたの!?」という感じです。
あまりに酷い時は義実家に電話して怒ってくれます(主人に対してはしおらしく
詫びたりしてるみたいです)。


96 :90:2005/06/11(土) 09:56:55
連投すみません。

わざと嫌われるようにしてる、というのは…
義実家に行くと言うと、いつも予定時間の大分前から「まだか、まだか」と催促の
電話があり、着くと、家の前でウトメが立って待ってるんですが、それが気持ち
悪くてたまらないので、「また待ってたんですか〜」と嫌味っぽく言ってしまったり。

また、趣味の合わない手作りグッズをたくさんプレゼントしてくるので、「趣味じゃ
ないので結構です」とはっきり断ってしまったり。

という感じです。
あんな意地悪、言わなきゃ良かったなと、後で後悔したりしますが、その時はカッカ
しているので、ついつい言ってしまいます。自分で自分の意地悪さに後でゾッと
します。なんでこうなってしまったんだろうと悲しい気持ちです。悶々と悩んでいます。
長々とすみませんでした。

97 :名無しさん@HOME:2005/06/11(土) 16:05:53
>>96
いや、意地悪と自己嫌悪してしまうかもしれないけど
すっげーーー気持ち解る、悪いけど何も望まれたくないんだよね

98 :名無しさん@HOME:2005/06/11(土) 18:39:30
>>96
その程度なら、
はっきり言わないとわからないヤツにわかるように言ってるだけだと思う。
あまり気に病まないほうがいいと思うよ。
ウトメにされたイヤなことを、
悪口にならないようにうまく旦那さんに伝えるのって難しいよね。

99 :名無しさん@HOME:2005/06/11(土) 21:42:24
>>96
悪口ではなく、
ウトメにこうされた、言われた。
それに対して自分はこう感じた、思ったというように、
自分の気持ちを伝える感じで旦那さんに話したらどうかな?
こんな風に感じる自分もイヤでよけい辛い・・・みたいなことも付け加えるとか・・・。
ん〜むずかしいな・・・

100 :名無しさん@HOME:2005/06/11(土) 22:09:53
>>96
ご主人も親をウザがっているなら少しずつ距離をおいてみたら?
息子夫婦と関わること以外の生活パターンにウトメが慣れるように
96さんとご主人は離れていったほうがいいのでは。


101 :96=90:2005/06/12(日) 21:29:25
レス頂きまして、有難うございます。
誰にも相談できずにいたので、ここで色々なご意見(しかも皆さん
優しい・・)が聞けて、なんだか少し心強いというかホッとしました。

主人に話すときは、だいたい99さんのおっしゃるような感じです。
主人は一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれます。そこでまた自己嫌悪
です。親のことで謝らせるなんて、酷い妻だなぁと。
主人を悲しませたくない、でもウトメの言うことを黙って耐えられる程
お人好しでもないし、どうしよう…とループしてます。

義両親とは距離を持って良いお付き合いが出来ればと思っていたのに
もう修復出来る気がしません。うまくやっていらっしゃるお家がうらやま
しいです。ハァ。。

102 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 08:07:17
>>101
義実家と円満に・・・というのは必要条件じゃないけれど
向こうがあれこれ働きかけてくる以上、旦那様との話し合いは必要だとおもうよ。
旦那様に実家の悪口を言いたくない気持ちはとてもよくわかるけれど
逆にすべて耐えて表向きなかった事にしておくと、>95に書いてあるような
>ぼーっとしている方 の旦那様だとすると、愚痴がなくなった=うまくいくようになった
という勘違いをおこしてしまいそうな気がする。
そうなると、旦那様の鈍感さに不満が募る元になっちゃう。

嫌な義実家でも旦那様にとっては親、という意識をもった上で
事実とあなたがどう感じているかというのは、きっちり旦那様に伝えるのが良いと思う。

103 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 02:29:49
私も最初のころは
「あなたの母親だから悪く言いたくないんだけど・・」
と言ってから話しはじめたなあ・・遠慮しながら・・

でも、旦那の母親は旦那に叱られたり止められたりすると、ますます怒り狂うタイプだったので
それを恐れて旦那は私からの愚痴は聞くだけで終わり。
母親はさらに嫁が気に入らないと息子に愚痴る→旦那が私に母親の気のすむようにしてくれと頼みにくる
→私、納得いかない→結果母親の愚痴も聞くだけで終わりにするようになり、私の耳には入らない。

母親が嫁の悪口言っても旦那が反論もしないものだから、トメは自分が正しいと思い込み
あとでまとめて聞いたら、ものすごい鬼嫁扱いになってたようです。

104 :名無しさん@HOME:2005/06/16(木) 16:27:39
>>103
腹も立つだろうけど、板ばさみになっている旦那さんもかわいそうだね。
うんうんと聞いてくれるだけ偉いよ、あなたの旦那様。
うちなんか、第三者が聞いたら酷いような事ウトメが言ったって、
全面擁護だし、「親を馬鹿にした」と不機嫌になるし、最悪だよ。

105 :名無しさん@HOME:2005/06/16(木) 16:30:20
>104
いや、そんな最低男を引き出してきてましといわれても103は嬉しくないだろうに

106 :名無しさん@HOME:2005/06/20(月) 04:29:11
>>104
んで、まだ現旦那なのか?どう教育するの?

107 :アイフル  その1:2005/06/21(火) 19:32:13
義実家からの借金の申し込みについて悩んでいます。
「チラシの裏」にも以前、同様の愚痴を書き込んだことがあり、マルチポストに
なってしまう点をお許しください。

 某所のテンプレがよくまとまっているので拝借しました

 ・詳しい悩みの内容(必須)
   義実家からの借金の申し込みが過去3回あり、回数を重ねる度に金額が
増えていく(40万→50万→100万)。先方が言う返済期日に全額が返済された
ことはない。借用書が必要だと訴えるが無視される。
夫に不満を訴えると
「親には育ててくれた恩がある。その親が頭を下げて頼んできているのだから断ることは出来ない」
「こういった借金について不満があるなら離婚してくれても構わない」
  
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
   夫の意識を変えたい(妻<夫実家ではなく、妻>夫実家)
   義実家に多額の金を貸したくない。それが無理なら毎月、仕送りをする
といった形でも妥協する。
   義実家に関すること以外は、夫に対して全く不満を抱いていないので、
離婚はしたくない。
 
長いのでここで切ります。



108 :アイフル  その2:2005/06/21(火) 19:32:48
続きです。

 ・相談者の年齢と職業、収入
   妻   27  専業主婦(うつ病のため、就業に関してドクターストップがかけられている) 収入ゼロ

 ・配偶者の年齢と職業、収入
   夫 29 IT企業勤務 年収450万 

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
   無し
 ・住まいは持ち家か賃貸か
   賃貸
 ・親と同居かどうか
    別居。妻実家→徒歩3分 夫実家→新幹線で5時間
 ・結婚年数
    3年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
    無し

何かアドバイスを頂ければ幸いです。  
  長文にて失礼いたしました。  


109 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 19:34:43
何のための借金なの?

110 :アイフル:2005/06/21(火) 19:36:38
>>109
夫実家は自営業なのですが、運転資金が不足しているそうです。


111 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 19:37:40
あなたから見て回収できる見込みは?

112 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 19:39:08
>>107
返済されるまで旦那のお小遣いはゼロにしてみたら?

113 :アイフル:2005/06/21(火) 19:42:20
>>111
夫曰く「絶対に返済させる」そうです。
今まで先方が言ってきた返済期日から大幅に遅れても、
全額は返ってきているので、これからも返済はされると見ています。

>>112
我が家はお小遣い制ではないので、それは無理です。
夫が給与を管理して、私は生活費を必要になる度に受け取る仕組みです。



114 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 19:50:08
・借金の上限を決める
・給与管理者をアイフルさんにする
・借金が返済されるまでは旦那さんのお小遣いはなしにする

115 :アイフル:2005/06/21(火) 19:58:52
>>112
>>114
給与を私が管理する、という発想が全くありませんでした。
なんとか、権限を奪取できるように努力してみようと思います。
的確なアドバイスをありがとうございました。

あと、夫から言われて気になっていた言葉があります。

「こういう問題(家族間の借金)なんて、ウチだけが特別じゃない。
他の家でもみんな表立って口にしないだけで絶対にあるはずだ。
だから、俺と結婚したことを貧乏クジを引いたように思うな」
そういうものなのでしょうか?



 

116 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 20:02:38
うちはないな〜。
お正月にお年玉を渡すことはあっても借金はない。

お金はちゃんと返済するとしても、困ったら頼めばいいやと
安易になりがちなので家族間でもやり取りはしないほうがいいと思う。

117 :アイフル:2005/06/21(火) 20:15:59
>>116
レスをありがとうございます。

>お金はちゃんと返済するとしても、困ったら頼めばいいやと
>安易になりがちなので家族間でもやり取りはしないほうがいいと思う。

義実家もお金に困ったら我が家に頼めばいいやと思っているんだろうか・・・。
少し悲しくなってきた。


レスを下さった皆様、アドバイスありがとうございました。



118 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 20:25:44
家庭内の借金でも公正証書を作る人も多くいますよ
旦那さんの話は逃げているだけでしょう

119 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 22:07:58
>>115
親の側が「お金出してやる、買ってやる」っていうのはあるけど。
(それはそれで断るのにエネルギーを使うわけだけど)

うちは、夫実家、妻実家とも商売人の家ですが
お金を借りるときには、
「何に使うのか、採算が取れるのか、返済計画」
これを言わない限り、親兄弟でも貸したりしないよ。
もちろん、「どうしてお金が足りなくなったか、原因を考え改善する」
っていうのは絶対に必要だよ。

120 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 23:00:29
絶対に普通じゃないです。
うちの親も旦那のうちも、友達のところも、
そんな話聞いたこともないです。
そんな話が出てくるのは、にちゃんで怖い話を聞くくらい。

旦那さんおかしいですよ。
貧乏くじだって言うのなら、捨ててしまえといいたい。


安易に離婚を勧める気はないですが、そういう覚悟で
臨まないと、相手が改心しない場合もあるので、ありとあらゆる
場合を考えたほうがいいと思います。

121 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 23:43:24
>>120
うちはない。あ、でも実家の親が隠居したとき屋根の修理が必要になって
父親が兄貴に援助たのんだな。ポンとだしたそうで、その後ももう年金生活(自営だから少ない)
なんで毎月仕送りを申し出てくれたらしいが、住む家があるし、年金食べていければ充分だから
今はいいと断ったらしい。
兄貴はまだ働き出してすぐの給料安いときに結婚して子供も生まれたから、当時は親が援助してたし
恩もあるだろう。今は兄貴はかせいでるし。

年収450万の息子を頼るようでは、もうお商売も危ないですかね。
でもちゃんと返済されてるならまだ文句を言う段階ではないと思うのだが。
旦那もかえってこないとなると援助したくても続かないでしょうよ。

122 :アイフル:2005/06/22(水) 00:29:49
>>118
「公正証書」
 聞いたことがある言葉でしたが、まさか自分の身に降りかかってくるとは思いませんでした。
 明日、もう一度勉強してみます。
 良い知恵を授けていただき、ありがとうございます。

>>119
 >「何に使うのか、採算が取れるのか、返済計画」
 全く聞かされていません。
 お店を畳む事なども含めて、今後の商売の見通しについて実子として進言してみてはどうか、
と夫に提案したのですが機嫌が悪くなる始末です。 

 私の実父が銀行員(しかもローン担当)だったので、
借金の怖さ、恐ろしさを子供の頃から聞かされていました。
債務に追われた人がどういう行動をとり、人間関係をどれほど破壊するのかを。
 なので、自分が借金に対して神経質すぎるのだと思っていましたし、夫もそう言います。


123 :アイフル:2005/06/22(水) 00:33:23
>>120
>安易に離婚を勧める気はないですが、そういう覚悟で
>臨まないと、相手が改心しない場合もあるので、ありとあらゆる
>場合を考えたほうがいいと思います。
 ・・・そこまでの覚悟は決めていませんでした。
 ここは実親に相談するべきなのか、しかし結婚して独立した人間が
こんなことで親に泣きつくというのも恥ずかしい話だし・・・と戸惑っています。
 
>>121
>でもちゃんと返済されてるならまだ文句を言う段階ではないと思うのだが。
 そういう見方もありますよね。夫はきっとこういった考えなのでしょう。
>旦那もかえってこないとなると援助したくても続かないでしょうよ。
 虎の子の貯金を援助することまで視野に入れているようで、泥沼に陥りそうです。

 「夫が稼いだ金を夫がどう使おうと自由だ。一銭も稼いでいない専業
主婦のクセに(←ここを突かれると痛い)」というお叱りが来る前に名無しに戻ります。
 
 レスを下さった皆様、丁寧なレスを本当にありがとうございました。

124 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 00:34:32
たとえ身内であっても、
お金の貸し借りは普通ではありません。

125 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 00:51:42
体調もあまりよくないようですし、大きな問題なので、
お父様にちょっと相談してみてもいいのでは?
プロの視点から見ていただくと、あとで夫さんの説得にも
助けになるかもしれません。
正直年収もあまり高くないし、そこからそれだけの金額を出すと
あなた方ご夫婦の破綻もそう遠くないと思います。
(借金が続くならね
どうしようもなくなる前にお父様の耳に入れておくのは
悪くないと思うけどね。

126 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 02:59:56
自営が公的機関以外から借金し出したら終わりだよ。
まともなところは貸してくれないってことなんだから。
と言う私の旦那は銀行から「借りてくれ」といわれる自営です。

(創業以来一回も銀行から借りたことがないので信用度が高い。
借金(というか、それに付随する利子)が嫌いなので、
これからも借金はしないだろうと思う)

127 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 10:48:59
いや、親に相談するべきだと思う。
親としてでなく一銀行員として相談してみたら?


128 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 10:49:46
>123
 「夫が稼いだ金を夫がどう使おうと自由だ。一銭も稼いでいない専業
主婦のクセに(←ここを突かれると痛い)」というお叱りが来る前に名無しに戻ります。

は?あなた馬鹿ですか?
そういう考えなら、もう来なくていいよ。


129 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 11:53:39
>>123
誰が稼いだお金だろうが、家庭を維持できなくなるような支出は
親の借金だろうが旦那の趣味だろうが奥の着道楽だろうが駄目なの。
自分が稼いだお金を好きに使いたいなら一人でいるべきなの。

130 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 11:58:20
>>128
たぶん、旦那さんに「専業主婦のクセに」と常々言い含められてるんじゃないの?
だとしたら言葉のDVもアリって事だね。

鬱で仕事できないほどなのに、儀実家の借金問題で
旦那さんと話し合いなんて出来ないと思う。
ご実家や友人など、第三者に仲立ちしてもらって話し合いをするというのはどうですか?

131 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 12:04:52
第三者入れたほうが絶対にいいと思います。

132 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 12:34:10
初めの何回かの借金を
遅れながらもきちんと返す、は
詐欺師とか、踏み倒しとかの常套手段です。

133 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 13:47:21
身内に金を借りるって、正直最終手段だと思うな。
返すつもりはあるけれど、目処が立たなきゃ
踏み倒してもOKな借金、って位置付けじゃない?

身内に金を借りはじめたら
商売としても人間関係としてもお終いに近いと思う。

134 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 16:04:27
正直、貧乏クジ引かされたと思う。。。

135 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 16:59:03
義家族だったらまだいいんだよ?>>134
いざとなりゃ、離婚すりゃすっぱり縁がきれるんだからね。
これが自分の身内だったら大変だ。

136 :名無しさん@HOME:2005/06/25(土) 02:24:55
実父は身内(自分の親・兄弟)によくお金の都合をしていた。
でもその時は、必ず兄弟を全員集めて、皆の見てる前で一筆書いて捺印させてたよ。
厳しいようだけど身内だとなぁなぁになりやすい分、気をつけていたんだと思う。
123のお父さんは銀行に勤めてたんなら、最高の相談相手だと思うよ。
恥ずかしがらずに(たとえ旦那に「言うな」と言われてても)相談すべきだよ。

137 :名無しさん@HOME:2005/06/25(土) 11:32:58
>アイフル
生活費を渡されている以上、それ以外のお金を旦那が実家に貸しても
お前に文句言う権利はない。子供がいて不自由させてるなら別だが。
お前だって、自分の親兄弟が困っていて自分の給料の余剰から援助
しようというときに、旦那に「お前の実家より俺を大事にしろ。貸すな」と
言われても納得するのか?しないだろ?

大体、働きに行くこともできないくせに給料を自分が管理しようだの
夫を小遣制にしようだの、ずうずうしい。

138 :名無しさん@HOME:2005/06/25(土) 12:05:26
華麗にスルー

139 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 08:28:39
アイフル旦那は曲がったことはしていない
実家が苦しいときに子供がその援助をすることになんら悪いところはない。
しかし、だ 結婚して家庭を持つということの意味がわかっていない
安月給の家政婦を雇っている感覚。

旦那親、設備投資や不意の事故などによる資金不足ならまだしも
運転資金に事欠くようでは経営者として失格
その穴埋めを子供から借りてくるとなると、親として失格

140 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 10:53:25
a


141 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 11:00:42
浜松うるさいよ。

142 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 11:22:02
私の友達夫婦それで離婚しちゃったよ。
義理親の借金返してて、借金してる場所や返済計画、返済金額
すべて知らされずに毎月3〜5万渡していたんだって。
だんなは長男で別居だったんだけど、長男の務めと思っていて
友達が自己破産をすすめても体裁が悪くてイヤだったみたい。
結局離婚後にわかったことは、利子しか返していなくて元金はまるで
減っていなかった。サラ金にも借りていた。と言うこと。
返すと言いながら返す気配もなく、上にも出てたけど身内に借りるのって
返さなくてもいいお金ぐらいにしか思ってない。
だんだんエスカレートしていったり、ルーズになっていくから怖い。
結局だんなが 嫁<義理親だったのに嫌気がさしたみたいだけど。

143 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 14:49:00
相談させてください。
旦那の実家が借金があってそれは祖母が買い物してるみたいで、その返済を義母がしてるんです…
その為自分の生活費がなくなると息子(私の旦那)に泣き付いてきてお金をせびるんです…
旦那は一人っ子で母子家庭なので、助けるのは何も思いません。が、そのせいでうちは苦しくなる。
孫ができてもお祝いの一つもくれず、身内からも借金あってどこからも借りれないからと、旦那に借りるように頼む始末。
唯一の救いは、旦那が転勤族だから同居はない。
別れた方がいいのかな…

144 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 14:52:39
ばばぁを破産させる事だな
金は与えない、カードも使えなくする
年金以上の買い物しても援助はしない
それを親戚一同取り囲んでやる
旦那が嫁より実家を取るなら離婚すると言って追いつめにゃ

145 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 14:53:18
子供がいないなら。

146 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:24:49
レスありがとうございます。
それは言ってあります。
しかし旦那は「お前(私)と子供より自分の親をとる。あいつ(義母)には俺しかいないけど、お前は両親揃ってて助けてくれる兄弟もいる。」
だそうです。現在二人目妊娠中ですが、「お金ないから堕ろせ、生むなら別れる」と言われ考えてます。
自己破産は自分にも影響するとかで、嫌がってます。一人目妊娠して堕ろせなくなってから、実家の醜態が分かり騙された気分でいっぱいです。
うちの親も心配していて、「別れて、まだ若いんだからやり直せる」と言ってます。 どうすれば中絶、離婚せずに子供生む事ができるんだろ…

147 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:29:16
なんじゃそりゃ!
そんな男と関わってたら人生棒に振るよ。
むしろ別れろ。積極的に別れろ。

148 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:29:44
無理だね。

ダンナは保身と実家大事が確定してるじゃん。

どう慰謝料を取るか方策を弁護しと相談するほうが吉だと思うよ。

149 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:30:10
そんなこという男、夫として子供の父親として尊敬できる?
子供にお前の弟か妹はおばあちゃんの借金のために殺してんだっていえる?
なんかあなたの考えが信じられない・・・

150 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:44:33
>>146
そこまで言われても離婚したくないのはなぜ?
子供から父親を奪いたくないとか?
でもはっきり妻子より親を取るって明言してるような男だよ。
離婚したほうがいいと思うけどなあ。

151 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:47:20
それって、将来自分の子供たちもタカられるのが
目に見えてるよ。

しかも旦那が「堕ろせ」って言ってるんでしょう。
父親としての役割を放棄してるし、
人間として終わってるじゃん。
子供を産めない状況なら、避妊すればよかったのに
それもしないで、出来たから堕ろせって、
命をなんだと思ってるんだろう。

143さんが、そんな旦那と別れたくない理由はなんなの?
愛してるから?
自分たちの子供を殺せっていう男を愛せるの?

152 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:50:20
旦那は自己完結しちゃってるんだから、
今すぐ変わる(変えられる)てことはありえないと思うよ。

子供の将来考えたら、別れる方がいいと思う。


153 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:50:27
>>146
>どうすれば中絶、離婚せずに子供生む事ができるんだろ…

状況わかってないの?中絶しないためには別れるしかない
離婚しないためには中絶しなければならないってことじゃん?

自分の親のほうが大切で、そのために自分の子供を堕ろせなんていう男に
心を入れ替えるよう説得するなんてどだい無理だよ。
無理に子供を産んだところで、父親として責任もたないと宣言したわけだからね。

154 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:53:17
漏れは正直既男なんだが、

そんな理由で中絶させる神経が分らん。
母体に深刻な危険があるとかでも、相当苦渋の決断になるとおもうんだが。

離婚した方が良いと思う、あまりに自己中すぎる

155 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:54:12
>>146
旦那の答えは出てるんだから
生みたいあなたが選ぶ道はひとつ。

今すぐ実家に帰って弁護士さんに任せるがよろし。
慰謝料と二人が大学出るまでの養育費はしっかり取るんだよ!


156 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:56:30
みなさん、ありがとうございます。
旦那がその言葉を言った時は、喧嘩中でお互い頭に血が上り、私もそれなりにひどい事を言いました。
私が見切りつけて別れれば済むのは分かってますが、こんな最低な夫でもまだ愛情があります。旦那も別れたいならそれなりに行動するだろうし…
別れられないのは、何だかんだ言ってお互い別れたくない、別れられないからだと思います。
これから、どうするべきかよく考えます。

157 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 15:58:25
二兎を追うものは一兎も得ず。
旦那をとるなら、子供は堕ろさなきゃならない。
子供をとるなら、離婚てことだよね?

もし、旦那をとったとしたら、
あなたが旦那と義実家にいいように使われるだけだよ。
それに、今いる子供も 将来的にはお荷物扱いされると思うよ。

子供の学費とか給食代とか、医療費とか払わないって言いだしかねないと思う。
その¥あったら、親に援助してやりたいとか 言われるんじゃないの?

158 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:00:06
>>156
一つ確認しておきたい
いくら頭に血が上っていたときの言葉とはいえ
親の面倒をみるために、お腹の子供を堕ろせという発想が浮かんでくる人間は
まともじゃないよ。
改心することは望めない。

159 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:01:19
>>156
喧嘩して頭に血がのぼった時に出た言葉だから
本心ではないとでも言いたそうですね。

売り言葉に買い言葉だからといって、言っちゃいけない言葉を言ったんですよ。
あなたの旦那さんは。

160 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:02:14
>156
じゃあ旦那といて人殺しになるのは構わないんだ?
中絶なんて言葉飾っても人殺しであることにかわりないから。
それも小もない理由で芽生えた命殺すんだ
一生十字架背負って生きるんだね


161 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:04:13
>>156
嫁子供たちより親をとる、子供を殺せと高らかに宣言している男のどこに愛情を感じるのか知りたい

162 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:05:59
頭に血が上ったりしたときや
酔ってる時に出る言葉ってのは大体において
無意識に言ってることが多く
無意識ってことは、本心からの言葉だったりもするんだけどね。

売り言葉に買い言葉で、自分の子供を殺すことを提案する男か。
それでも別れられないなら、一緒に入ればいいんじゃない?

ただ旦那の実家関係はもうあなた一人がどう動こうが変わらないってことは頭にいれておいてね。
それと、子供が大きくなったときに
仮に子供の前で喧嘩して、また旦那の頭に血が上ったら
「俺はあの時堕ろせと言ったんだ」って台詞がでる可能性もあるってこともね。

163 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:07:20
夫婦のことってその夫婦にしかわからないっていうけど
その通りなんだなあ。

164 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:08:23
>>156
色々言い訳してるけど、
あなたのレスからは、夫の改心の糸口は見つけられない。

あなたのは「愛情」じゃなくて「意地」なんじゃないのかな?
「トメのせいで別れるなんて悔しい」ってヤツ。
借金癖は治らない。
同じことは繰り返される。
その覚悟を持っておバカな義理家族と夫と
付き合ってくださいな。

ただ、子どもとあなたの両親が気の毒だなとは思う。

165 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:08:38
将来DVになりそうな夫婦だな、と思った。
少なくとも、予備群には入るよなー。

166 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:10:40
そだね・・・ご両親もお気の毒・・・

167 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:17:40
堕ろす理由は、実家の借金ではなく、私たちにも借金があり、生める経済能力がない、と言うのが現実です。
言葉が足りず、すいませんでした。 
確かに旦那は、お腹にいる子の命の重さなんか考えていません。子供より自分の生活が大事だし、私の体のことだって考えてないでしょう。
綺麗事かもしれないけど、みなさんの厳しい意見も踏まえて、自分の両親にも相談して決めようと思います。
スレ違いになってきたのでこれで失礼します。
ありがとうございました。

168 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:18:09
頭に血が上っても
言っちゃいけない言葉って言わないよね。
しかも自分の子供に関してのことなんてさ。

なんか夫婦喧嘩のあげくにヒステリーで子供をベランダから放り投げたってのが
この間ニュースでなかったけ?
そんな感じになりそうだよね。

169 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:19:54
>>167
だからね。
経済力が今ないのは、以前からわかってたことでしょう?
だったら避妊するなりしないの?
自分たちの快楽が先で、出来たら育てるだけの金がないから堕ろせ、
っていうのは、あまりにも無責任じゃない?

170 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:20:46
167読んでるとなんとしても旦那を悪く言いたくないってのがよくわかるね。
DVじゃなくても共依存状態になるんだね。
駄目男に尽くす健気な女。。実は馬鹿

171 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:21:03
結局、ここに相談する以前から
答えは2つしかなかったわけだね。

離 婚 か 中 絶 か

172 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:24:06
すいません。最後に一言…
もうDVです。あと親をとると言った時は、まだ妊娠してません。


173 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:24:15
避妊くらいしろよー
妊娠したから中絶しろだって
馬鹿じゃないの…
そんな男とよく一緒にいれるね
私が親ならすぐに離婚しろって言うよ



174 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:28:11
>>172
それでも離婚したくないのか・・・
だったら相談するところがちがうよ
DV専門の相談窓口なんて検索したらいくつもでてくるから
そっちへいっておいで

175 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:28:27
>>172
DVなら一刻も早く別 れ ろ !!
子供を危険にさらす気か!?

DVの愛情は愛情なんかじゃねぇ!!
ただのマインドコントロールだっ!!!

176 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:31:05
>>172
最後に聞きたい

あなたにとって一番大事なのは何?



177 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:31:26
>172
でも子供はすでにいたんでしょ。
とにかく旦那が悪くないというのやめな
どんなにあなたが言い訳しようと客観的に見てあんたの旦那は最低男だ

178 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:33:43
「親をとる」発言が妊娠前だからって、それが何?
今だって旦那さんの考え方は変わってないわけでしょう。
妊娠後には、子供と自分に比重が変わってきてるとでも?
現に子供を殺せ発言があるわけじゃない。

旦那さんの中では、

自分>>自分の親>>>>>>>>嫁>>>>>子供

なわけでしょう。
愛してるから別れられないっていうのなら、
旦那のこの状況も受け入れるしかないんじゃないの?

179 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:33:54
もう、人が変わってるような気がする。

180 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:35:22
「中絶しろ」って言った時点で既に言葉のDV。
ってリロってみたら、もうDV被害受けてるんですね。

経済的に余裕がない・借金があるなら、どうして避妊しないのかと思うけれど。
避妊という知識があるかすらも怪しい夫婦だが。

自分たちにも借金って誰名義なんだろう。
夫?167?
どういう経緯で借金したのかとか、合意の上での借金なのかとか、
(パートナーに黙って借金した等)
それによって離婚の状況が変わってこないだろうか。

とりあえず、医師の診断書もらってDVの証明。
暴言のICレコーダー録音、時事の事件も含めて書いた日々の日記で
シェルターか実家に逃走。
しっかりしなさいよ。あんたの人生でしょう。

181 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:35:58
二人目妊娠中で妻子より親発言の時でももうその最低男は親だったわけだ。
もしかしてこの人旦那叩かれて喜んでるのかね。

182 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:36:08
>>179
私もそう思う。

183 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:36:34
子供が居るんだから

アナタの人生だけじゃない。
子供の人生背負っているのも忘れないように。

父親が必要なんて勘違いしないように
DV父なんて居ない方がましと断言できます

184 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:40:49
子供のために父親が必要なんじゃなくて

自分が依存できる相手が必要だから
別れない

って感じよね

185 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 16:51:23
離婚してご実家を頼ることになったとしても
(妊婦さんだからそうなるんだろうけど)
精神的に自立できるよう努力されることをオススメします。
それこそシェルターや相談窓口でカウンセラー紹介してもらうとか。
共依存のスパイラルを断ち切らないと、相手が変わってもダメだし、
ずっと親御さんに依存してしまうかもしれない。
子どもにも良い影響があるとは思えません。

186 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 17:29:02
「親をとる」と言われたあとに妊娠したんだ。
もしかして、二人目の子供ができたら親より自分をとってくれると考えたの?
少なくともあなたの旦那さんには
子供ができたら(生まれたら)変わるという可能性はないよ。
しかも今のままだと、おおげさかもしれないけど、あなたの親すら
「ボクとママンとグランマ」に仕える存在にされてしまうよ。
ダンナやトメや大トメの血が入っていると思うと、
自分の子供なのに憎らしいってことになったら、
あなたと子供の関係までおかしくなってしまうよ。

187 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 17:53:18
旦那をかばう気も、二人目ができたから私と子供を優先してくれるとも思ってません。
旦那が変わるとも思わないしDVがなくなるとも思いません。借金は生活費の赤字分を補う為に出来たみたいです。
うちは旦那の給与から必要な生活費だけ私が貰い、あとは旦那任せです。一応は旦那名義だと思いますが、親戚から借りてるみたいで正確にいくらあるかなどは一切不明。
最低な男なのは自分でもよく分かってます。それに、私が旦那に依存しすぎてるのも自分で分かってます。だけど、別れることに抵抗があります。
馬鹿な女なのも分かってます。 だからって言うのは変だけど、悩んでます。


188 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 17:54:14
あなた、自分が書いたレス読み返してみな
それでかばってないとまだ言うのならあなたの目は曇っている

189 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 17:58:12
お子さんだけは犠牲にしないでね
子どもは親を選べないんだからさ

190 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 17:59:07
私が旦那に依存しすぎてるのも自分で分かってます。
だけど、別れることに抵抗があります。

なぜ?

191 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:00:13
いいじゃん、旦那と別れたくないなら一緒にいて腹の子殺しなよ。
それで幸せなんでしょ、

192 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:01:35
>187
どうして別れることに抵抗があるんですか?
それを教えていただきたいんですけれど。

それとトリップをつけていただけますか?

193 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:07:27
あー!でもでもちゃんは(´Α`)ウゼーヨ

194 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:13:16
187もダメな女だから夫を捨てられないんだね。わかったよ、好きにしなよ。
途中まで同情して読んでたけど、自分たちの生活だけでも赤字を出して
そのせいで子供を中絶…なんて、責任は187にも半分あるじゃん。
そりゃ夫を悪く言えないよね。
仲良く依存してなよ。でも子供はおろすな。
多分ダメな夫は決断力もないから、このままずるずる一ヶ月くらいひっぱって
「もうおろせない時期になった」って言えば済むよ。
あとは二人を保育園に預けて働くんだね。
あんた一人じゃ子供二人は育てられない。離婚はあきらめな。

195 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:28:03
DV父と優柔不断母に育てられる子二人は相当可哀想な人生を歩むとオモワレ

196 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:30:54
別れたくない別れられない
堕ろしたくない
お金はない
共依存なのはわかっている
最低な男なのもわかっている
馬鹿な女なのもわかっている
でも悩んでいる
どうしたら中絶も離婚せずにやっていけるの?

この状況で婚姻関係を継続しようと思うことが驚きですけど。
しかもDVされているのに、何が良くて別れたくないんだか。

194の言うように
アナタがでもでも星人を卒業して、タフになって、子ども生んで保育園に預けてガシガシ働けば宜しいんじゃないかと。
で、稼いだお金は夫実家に吸い取られないように気をつける。

これで「働きたくない」とか「身体が弱くて働けない」なんて後出しはやめてくださいね……

でもやっぱ195の言う通りになる可能性は大
いずれ子どもにDVの矛先が向くよ。

197 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:48:17
187です。
別れるのに抵抗があるのは、旦那が好きだからとかの感情は一切関係なく、ただ“離婚”と言うことに踏ん切りがつかないと言うか、離婚だけは避けたい。
自分の中では、一度結婚したからには簡単には別れたくないと言う考えがあるので。
自分勝手な考えかもしれないけど。


198 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 18:54:54
じゃあ離婚じゃなく別居すれば?
籍そのままで実家に帰るという選択肢もあるでしょ。
てか、まあこう書いても、それは〜なんとかかんとか〜〜って
理由つけてやらないんだろうけどね。
現状変えるのが怖いんでしょ。
でも、そのままだんなのいいなりだと人殺しですから

199 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 19:05:04
あの………。
例えば、DVを受け続けるあなたを、お子さんは見て育つわけですよね。
いい環境とは言えないですよね。
お子さんにも暴力が及ぶ可能性も低いわけではないですし。
子どもに危害が及ぶかもしれない可能性もあるまま
離婚したくないっていうのは、自分勝手ですよね。
DVって暴力なんですよ。弾みであなたが殺されるかもしれない、子どもが殺されるかもしれない、現に「中絶しろ」と言葉でのDVを受けている。
離婚したくない、一度は結婚したんだし簡単に別れたくないと言うけれど、
子ども抱えてやっていける自信がないだけじゃないですか?
経済的に自立以前の話で、
精神的に自立というか、大人になってないですよね。
殴られても借金があっても、夫が稼いできてくれるからその方がいい、
それが本音なんじゃないですか?

200 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 19:45:27
自分の変なこだわりを守りたいんでしょ。
それでいいじゃない。
付き合わされる子供はたまったもんじゃないけど、まぁ
他人の子だからどうなろうが知ったこっちゃね。

201 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 20:01:44
みんな優しいね。

202 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 21:02:16
ほんと。
こんな女とどうせdqに育つガキなんて
底辺でぶち殺されればいいと思うよ。
あっ保護とかで税金使われちゃうのが嫌だなー

203 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 21:10:30
迷惑ボッシーコースかなー、
うざそうだねー

204 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 21:54:08
今日は気分がいいのでマジレス。

この際あなたの自己満足なんてどうでもいいの。
あなたには、子どもをきちんと育てなければならない義務があるんだから、
そこを一番に考えなければならないのよ。
優先順位を間違えると、子どもの人生が台無しになるよ。

「簡単には別れたくない」って言うけど、
子どもを犠牲にしてまで継続する価値があるの?
>自分勝手な考えかもしれないけど
いいえ。「かも」じゃなく、間違いなく「自分勝手」です。

205 :名無しさん@HOME:2005/06/28(火) 23:04:06
今までと違うことをするのが駄目な人っているじゃん。
新しいことをやって今までよりひどくなるのが怖いんでしょう。
石橋を叩いて叩いて結局渡らないタイプなんじゃない?

206 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 06:25:52
もう母親のくせに何を迷うの?
今は旦那の暴力の矛先があなただけど
ふとした瞬間にそれがお子さんに向くって思わない?
「自分さえ我慢したらうまくいく」なんて思ってない?

言っとくけどあなたの旦那はクズだよ
クズは自分の気さえ晴れたらいいから
DVの相手が子供でも嫁でもどっちでもいいんだよ
今は「子供おろせ」と口で言ってるけど
そのうち打撲から骨折、果ては殺人にいたるまではあっという間
男女の差があって体力的にどうみても非力な方に
躊躇なく振るうことができれば、子供さんだってすぐ殺されるよ
まず逃げてシェルターにでも行って
弁護士さんに紹介してもらって取れるんものはもぎ取ろう
給料の差し押さえもできるよ
母が子を守らんでどーする?

207 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:11:39
義両親が嫌いになりました。
来年、子供が1歳になったら、私が復職するため、旦那と話し合って
「義実家の近くに引っ越す案」がここのところ有力になってました。
義両親は初孫でぜひとも面倒を見たがってますし。。。

最近、旦那とくだらない夫婦喧嘩して、旦那が乳飲み子連れて実家に帰りました。
日曜夜だったので、月曜は旦那も会社だしと思い、月曜の朝イチに、義実家に
「すみません、子供お世話になりました〜」と引き取りにいったところ、
触らせてもくれませんでした。
トメ「ゆうべから粉ミルクに慣らしたから、母乳はもう必要ないわ。ていうか、
飲まないと思うわ」。
ウト「お前は心が汚いから、汚い乳が出ている。俺たちで粉ミルクで強い子に
育てることに決めたから帰れ」。
トメ「あなたもう復職するんですってね。こんなに孫ちゃん可愛いのに、
どうしてそんなヒドイことができるのかしら?」と…。
ウトが「孫ちゃんは返さん!出てけ」と大声を出したのですが、子供は
爆睡したままでした。すると、トメ「嫁子さんにいつも怒鳴られているから、
このくらいじゃ起きないのね」と…。

その後、その日の夜に旦那通して子供は返って来ましたが、
もう彼らの顔も見たくありませんし、復職しても預けたくありません。
私がしつこいんでしょうか?
旦那にハッキリと言うのも、親の悪口になってしまいそうで、あまり言いたくないし。
どうしたらいいと思いますか?

208 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:18:22
旦那が悪い。
ともかく、孫はウトメに会わせるな。


209 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:18:37
旦那とはしっかり話し合った方がいいんじゃない?
親の悪口とかいう問題じゃないと思う。
言われた言葉をそのまんま伝えれば?
それでダメなら旦那がクズ。

というか、旦那が実家に帰るときに子どもを連れて行く意味がわからん。

210 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:18:59
釣りだよね?
母乳の赤ちゃんにミルクを飲ませるのは大変なことなんだけど。
あと母乳をあげていない間の母親も大変なことになるんだけど。

211 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:19:49
というかそんなウトメなら今回だけじゃなく普段からもきつくなかったの?
もう復帰しないでいいからウトメとは離れて暮らすか
保育園の預けて復帰するかしないと口出されまくるよ。
だんなが、ウトメについ207さんとけんかしたこと愚痴っちゃってない?
それならここぞとばかりに攻撃してくると思われ。


212 :ものみんた的アドバイス:2005/06/29(水) 09:22:34
>>207
初孫で目に入れてもかわいい!状態ですね、でも
「心が汚い」「あなたはひどい」という言葉は・・・
赤子をめぐって取り合い状態になって険悪になるのなら
ある程度距離をおいて、自分で世話をして節約する方向でいくか
「面倒をみてくれる、楽チンでラッキーだわー」と無理やりにでも
前向き思考で考えて多少の汚い言葉尻は気にしないで仕事に
専念するか、どちらかでいくべきでは?



213 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:22:41
>>207
すげー大人気ないウトメというか、口汚いね。
義実家近くに引越案は廃案でケテーイ。

旦那何考えてんだろうね。
喧嘩の勢いで不満と愚痴タラタラだったのか。
黙ってここの書き込みとレスを見せたらどうか。

214 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:25:08
夕べから粉ミルクにしたって、用意周到だな。
家を出て行くのに、母乳の子供を連れて行く旦那も
実家に置いておいて、会社に行く旦那もdqn・・・クマさん?

215 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:26:45
さ、今からICレコーダーを購入だ!

216 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:31:09
>213同意。
喧嘩から、ご主人は義理両親にあなたのことを悪く言ったんだろうな。
で、うちのかわいい息子タンと孫タンを守らなければ!!!と。
っていうか、喧嘩して実家に帰る夫…



217 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:31:19
うちの子は完母だったが、哺乳瓶は嫌がって受け付けなかったなあ。



218 :207:2005/06/29(水) 09:31:22
旦那には、言われたことの一部は伝えました。
全部言っちゃった方がいいのかなと思うんですが、
言われたこと思い出すと、私もつい感情的になってしまうので、
それが怖くて旦那には全部は言ってません。

旦那は以前から「うちの親は口が悪いけど、気にしなくていいから」と。
それは私も以前から思ってたんですが、
私に言わせれば、今回のは口が悪いなんてレベルじゃぁないと思うんですが。
旦那が親に愚痴ったのかもですが、ウトメたちの推測もかなり入ってると
思われます。
もう嫌です・・・・

219 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:32:29
>>207
復職と言うことは仕事をお持ちのようだから、
離婚しても困らないと思うんで、ダンナさんに対して
もっと強気に出て話してもいいんじゃないですか?
(離婚を勧めてる訳じゃないんだけど、
よく専業だから離婚はできないから、
言いたいことも我慢してるっていう奥のレスを
頻繁に見るので)

220 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:32:38
>>218
言っちゃいなよ。
言わなきゃ、あなたが我慢しなきゃいけない事になりそう。
耐えられる?

221 :207:2005/06/29(水) 09:35:31
ウトメに預ける案は、やはり廃案のほうがいいですよね・・・
子供が取り合いみたいになって板ばさみは可哀相だし。
あとは、旦那に親を悪く言わずに、どう説得できるか?なんです。

まさに>>216です!!まー私たち夫婦も大人げないんですけど・・・

222 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:37:32
>>218
全部言え。
泣きながら言え。

それでなんとも思わない旦那なら、離婚も辞さない振りをして(旦那の目の付くところに未記入の緑の紙)、実家に帰ってしまえ。

223 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:39:20
だんなの言う「親は口が悪いが悪気はないとか」
聞き流してくれ」とかむかつくのよ。
聞き流せずにこっちは積もり積もってイライラするのに。

224 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:40:03
>>207
くだらない夫婦喧嘩で旦那が子供を連れて出て行く・・・って
あなたの復職に関して旦那が反対しているとか
義実家近くに引っ越すことに難色を示している事に関して喧嘩したのかい?
話の内容はトメウトとおなじ、「カワイイ子供を置いて外に出るなんて・・・」ってことで?

母乳だった子がいきなりミルクは難しいが、一晩中嫌がって泣いたても
本当に必要になったらアカンボは何でも飲むからねえ
怒鳴り声がしても起きなかったのは ずっとなきつづけていたからかもよ

225 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:40:53
>>221
旦那の親が既にあなたのことを悪く言ってるんだから
旦那に事実を述べれば悪口に自動的になってしまうのは
仕方なかろ?
夫婦喧嘩は両成敗とは言え、親に嫁をあしざまに罵る原因
作ったのはどう考えても旦那さんじゃん。

ウトメが口が悪いタチってのは元々なんだろうけど、根底に
実は旦那さん、あなたが職場復帰するのに全面賛成とは
言えないような希ガス。旦那さんとじっくり話合うと何かが
見えてきそう。

226 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:42:24
>207
ウトメ発言に「孫はうちの家のモノ」という激しい思い違いぶりが
現れていますね。
母親と引き離す気満々なところを見ると、「嫁は孫製造マシーン」と
思っていらっしゃるようで。

旦那さんの親の悪口を言いたくないといっても、
あなたが言われたこと(発言によってウトメの根底にある嫁への意識)
を考えれば、今後のことを考えれば、旦那さんを〆ておかないと。
それは悪口ではなくて、暴言を吐かれた事に対する正当な抗議です。

でもな〜、>213,216に同意…
くだらん喧嘩で実家に帰ってウトメにああ言わせるほど
207の愚痴や悪口を言ったとしたなら……
精神的に実家離れ出来てないような気がするですよ。
そうならば、うまく抗議しないと「パパとママを責めるなんてムキー!」
となりそうな…ヒーーー!

227 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:42:30
悪気がなかったら何言ってもいいのか《゚Д゚》ゴラァァァァァァァァァァァァア!!
とキレるべし。

228 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:43:26
預けたら爺婆っ子の三文安が目に見えるな。
近くに引っ越して面倒見てもらってたら、
もうあなたがやりたい育児は何もできないし、
そのウトメの様子からして、あなたから引き離して
自分達が全面的に育児の主導権を握りたがってるのがありあり。
それを気づこうとも見ようともしない旦那に、
事実を全て話さずにどう説得するの?

229 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:45:58
つか旦那がウトメにボロカス嫁の悪口言う時点でもうだめぽ
大人じゃないね。これから207は子供を育てると同時に
旦那も教育しなければならないのね。

230 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:52:37
>229同意〜。
パートナーのことを【親に】文句言うなんて信じられない。
そもそも、夫に夫親に言われたことを全部言えない夫婦関係が
私には疑問。

預ける案は廃案ですよ。もちろん。
あんな酷いことを言われたのに、夫に全部抗議できないあなたが
この先、「面倒を見てもらってる」義親に子育てのことで文句言えますか?
もうこれは、辞めざるを得ない。

早速地域の子育てボランティアさんの情報でも集めなされ。


231 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 09:54:06
うちの叔母も「夫&トメ」のダックの前で敗れて
子供をとられて離婚した。
「悪口を散々言われたが、何より子供をとられたことが一番くやしかった」
といっているよ。がんばって我が子は守り抜いて!


232 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:01:53
>221
うーん、うーん。感情的にならないように、冷静に、
「私達は結婚でそれぞれの実家から独立して新しい家庭を持ったの。
些細な喧嘩程度で、実家に頼って事を荒立てるのではなく、2人で話し合って解決しないといけないと思うの。 大 人 なんだから。
だから、ウトメさんに預ける案も廃案ね。地域の子育てボランティアさんや
私達の収入で頼れる保育園やシッターを探しましょう。
私 達 の 子どもなのよ」
……ちょっと理想っぽすぎ?

1歳にも満たない子どもを母親である207から引き離して
実家に逃げ込む旦那さんって、ちょっとなあ。
何かあったらどうするつもりだったんだろう。


233 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:12:57
>>231
ダックって夫とトメの飼ってるアヒルかい?w

234 :207:2005/06/29(水) 10:14:48
みなさんのおっしゃるとおりで、本当にビックリします。
あまりにもウトメ達には話が通じなかったので…。
そうなんです、今回の件で少し分かったのですが、
旦那は私の復職に理解を示してくれていたと思い込んでいたのですが、
実はちょっと気に入らなかったみたいということが分かりました。
喧嘩の原因は、些細なことなんですけど、なんだったかなぁ・・もう、忘れて
しまうようなことです。
ただ、復職したらどうするか?で近頃モメテいたのは確かです。

>>226さん、言われましたよ〜。
「○○家の大切な孫ちゃんだ。嫁子などには触らせん」とかイミフメイすぎることを
言われ、唖然としました。私の子供なんですけど・・・みたいな。

235 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:19:35
あのさあ、何で母乳やってる子供を旦那につれていかせてのうのうと翌日迎えに行くんだ?
ミルクやってくれてなきゃ子供は腹へって泣き喚いてたんじゃないのかね?
そこらへん何も考えてないの?

236 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:33:02
まだ乳飲み子なんだよね?
朝まで離れて平気だったの?
夜中の授乳はもうなかったんだろうか?
あったら207自信もお乳張って痛くて大変だったろうに。

237 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:34:46
>234
とりあえず、旦那さんは何が不満で復職が気に入らないか
話し合って、不満を解決するのがいいのではないでしょうか。
あなたの「復職したい」という気持ちが優先されて欲しいなと
個人的には思いますけど、まぁ、それは夫婦間のことですから。
復職して仕事の間のお子さんの預け先とかも、
お二人で話ながら探せばどうでしょう…?
あなたのほうも「理解を示してくれていると思いこんでいた」との
ことなので、思いこんだりせずに、納得出来るまで話し合うのが良いのでは…と思います。

ウトメはお子さんを「ウチの孫タン、ウフ」って思ってるかもですが、
そんな思い違いをしているうちは、会わせないくらいで丁度ヨロシ。
次に旦那さんがお子さんを拉致って実家に逃げだそうとしたら
実家に辿り着く前にお子さんを奪い返すくらいの気持ちで。

238 :207:2005/06/29(水) 10:43:13
たくさんのアドバイスいただけて、本当に参考になります。

旦那自身も、トメが専業主婦だったためか、私の復職にたいして頭でしか
理解できず、感情では「子供が可愛くないから復職するのか。冷たい」と
思ってたみたいです。
そのあたりも、よく話し合う必要がありますね・・・。

今回の喧嘩から、親を巻き込んだことにお互い反省し、
週末は交互に私の実家とウトメ家を行き来しているのですが、
(目的は、「私たちこんなに仲良し。心配掛けてすみません。のアピール」)
それもやめたほうがよさそうですね。
旦那とよく話し合いますね。それで分かってくれないなら、離婚考えます。


239 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:45:10
夜泣きしないの?

240 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 10:46:27
週末行き来・・・あなた方二人の生活は・・
両方の親とまだへその緒つながってるんだ・・
そりゃどっちも自立しないはずだわ

241 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:01:03
「子どもが可愛くないから復職するのか。冷たい」
…………………………………ポカーン
だから旦那さんはお子さんを拉致って実家へGOして、
そんなことをウトメに愚痴る、
その結果「嫁子は自分の子が可愛くないんだわ、ならアタクシ達が育てるわ!」
となったわけですね。ナルホドナルホド。………ダンナサンハ、バカデスカ?

週末ごとに交互に実家行き来って………ちょっと、どうなんでしょう。
(ウチでは考えられない……)
ウトメに付け入る隙を与えすぎではと思うんですけど。

まあ、まず旦那さんを〆てください。
実家からの自立はあなたと旦那さん両方の問題ですね。

242 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:04:24
結局のとこ、旦那が悪い。
〆オフ開催ですか?

243 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:05:57
妻が嫌いだから子供拉致ってウトメにチクるのか。冷たい。

244 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:06:31
子供は夜泣きするのか、夜間の授乳はないのか?
まあ答えないところを見るとねたでしょ。
完全母乳なら半日引き離されたら乳いたくて寝られん

245 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:07:34
乳飲み子を夜に連れ出されて心配もせず朝にしゃあしゃあと迎えにいくってそりゃ
義実家も呆れるだろうよ。


246 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:19:48
だんながどこに行こうがかまわないが、赤を連れて行かれるのは
普通の母親なら阻止すると思う。

247 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:22:29
しかも完母なのにね・・・
子供かわいくないってのはあたってるんじゃない?

248 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:29:09
感情的になっちゃうなら手紙にすれば?旦那に。
それをじっくり読んでも分からん旦那はあぼーんだな。


249 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:35:46
まーまー。モチツケ
「かわいくない」というより「自覚がない」とか
「まー大丈夫だろ」って過信したとか?(その過信がオソロシイが)

でも確かに、連れていかれた状況を知りたいかな。

どうせ荒立てるなら(というか荒立てたのは旦那さんなんだから)
目を離した隙とか一瞬で連れてったとか、いろいろあるんだろうけど
その時取り返せなくても
夜中でも義実家に押し掛けて、旦那さん罵倒してお子さんを奪い返して
来るぐらいの暴れっぷりを披露しても良かったかも。
ウトメには「私の産んだ子じゃゴルァ!」
ついでに旦那さんの首根っこ捕まえて「このオコチャマが!ウチには子どもが2人いるんかいボケェ!」と引きずって帰る。
あなたも自立しなされ。鬼嫁になりなされ。

250 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:37:29
お昼御飯は魚かな。たくさんあるし。

251 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:39:36
乳飲み子連れて息子が家出してくれば親はパニックになるだろうな。
で、夜に哺乳瓶やらミルクやら紙おむつ買いに走って大騒ぎして
なれない乳首にむずがる孫にやっと飲ませて、
ようやく寝かしつけてほっと一息ついたところに迎えに来たとしたら
暴言もちょっとは理解できるかも。


252 :207:2005/06/29(水) 11:45:10
私はもういい加減、ウトメ家には行きたくないと言ってるのですが、
旦那が「心配かけたんだし、孫の顔も見たいだろうから、見せてやってくれ」と。
もう私は面倒だし、うちの親も来なくていい(むしろ迷惑がってる)と言ってるんですけど、
旦那は、ウトメ家に行く以上、平等にとかうちの実家に行ってあげないととか、
意味分からないです。。。

なるほど、手紙にしてみますね。
旦那もウトメも暴走気味で、もはや止まりません。
なんとか旦那だけでも止めなくては・・・。

貴重なアドバイス、どうもありがとうございました。

253 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:46:00
>>251
息子が世話を押しつけたのに、嫁に腹立てて
あそこまの暴言を理解なんてできないな。
寝かしてつけてホッとして出る暴言と違うよ。

254 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:46:45
で、結局子供のことはすべてスルーですか。
いい根性してますねぇw

255 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:48:27
手のかかる乳飲み子連れて家出して実家に逃げる旦那がそもそもおかしいんだと思う。
無責任にも旦那はウトメに世話させるつもりもあったってことでは?
毎週末交互の帰省で「いつも帰ってるからパパママも慣れただろうし孫の育児が出来るはず」
と旦那が思ったんじゃないかと。
良識あるウトメなら、そういう無責任な息子は迎え入れずに、嫁のところに追い返してしかるべきなんだろうけど、そうも思えないし。
まあ、207もすぐに迎えに行けば良かったんじゃないかと。

256 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:52:46
オムツや着替え、哺乳瓶もなく家出できるなんて考えられないし・・

257 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:52:53
いや暴言は嫁への怒りでしょ。
夜中にいきなり乳飲み子押し付けられたんだよ。
世話が一段落してほっとしたら怒り心頭ってとこでしょ

258 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:54:25
旦那もウトメも、相当変なドリームの住人さんですね。
毎週末?隔週?ごとに子連れで帰省されて迷惑なのはある意味当たり前。
たまにで良いと思いますが。
両実家平等にって言ってるだけ、まだマシか?
酷いのになると「俺様実家だけ〜」とかほざく奴もいますから。

旦那教育頑張って。

それから、お子さんを 一番大事 にね。

259 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:54:38
準備した家出じゃなくて発作的な家出でしょ。
そんな荷造りしてるような心理状態じゃないだろうし、
子供は着の身着のままじゃないの。
チャイルドシートつけてたかどうかさえ怪しいな・・

260 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:55:43
いきさつも知らないのに嫁に怒りって親もイタイ。
世話押しつけられたのが嫌だったのなら、
さっさと返せって。

261 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:55:53
どちらにせよ、ここまで子供の事をスルーされてるなら、
ネタらしいですな。


釣るならそこまできっちり釣ってくれ。
中途半端でノれない。

262 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:57:09
>259
もしそうなら、そういう状態で家出する旦那って………
それを迎え入れちゃうウトメって………
すぐに追いかけない207って………

赤さんが一番カワイソス


263 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 11:58:51
そもそも赤連れて家出する旦那も嫌な男だし、
それを奪い返して旦那一人で追い出さない207も悪い。
夫婦喧嘩に便乗して嫁に暴言吐く夫親は最低。

264 :207:2005/06/29(水) 12:00:03
すみません、毎週末交互の帰省は、今回の喧嘩の後のことです(まだ1度ずつです)。
それまではほとんど帰省してません。
確かに、私にも落ち度はあったと思います。
旦那が「子供連れて出て行くからな」と言って、深夜だったので、子供は寝て
いたのですが、寝ているところをまさか本当に子供連れていくとは思わなかったので、
「どうせ一人で出てくに決まってるでしょ。」と甘く見ていました。。。
普段も、ほとんど育児を手伝うことはなかったので、どうせムリって思ってました。
終電も終わっていたし、車もなかったし、ここは喧嘩の勢いで取りに行くより、
一晩寝て(といっても実際は眠れませんでした)、落ち着いてから取りに行った方が、
賢明ではと思い、そうしました。
それも冷たく映ったのかもしれませんね。


265 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:01:15
>264
タクシーって知ってますか?

266 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:03:31
>旦那が「子供連れて出て行くからな」と言って

こんな事言い出したら、その時点で子が寝てようが
子のそばに行って子を奪われないようにするけどな。

267 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:10:19
ウトメの台詞や行動は行き過ぎだけど、ウトメを嫌う前に
旦那に問題があることを207は気づいた方がいい。
事の発端は旦那が撒いたんだよ。
そして実家交互訪問などアホな提案も旦那だよ。
全ては旦那に繋がってるよ。

268 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:18:17
>>264
子供は夜泣きしないの?
夜間の授乳無し?
おっぱい痛くなかったの?

269 :207:2005/06/29(水) 12:27:52
まあタクシーで行ってもよかったんでしょうけど、旦那のことは信用してたのと、
ひとまず落ち着かなくてはと思った私もいけなかったですね。
ウトメは、「押し付けられて」とは思ってなさそうです。
むしろ喜んでいましたし、私が翌朝に取りに来たことで、
「旦那が子供を連れて帰るまで自宅で大人しく待機できない短気な嫁子」との
烙印をおされますた。
旦那にも問題ありますね。
本題の、「子供をウトメに預けて働くのは嫌」については、
みなさんのご意見をもいちどよく頭の中で整理して、旦那と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

270 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:33:25
旦那に も 問題ありますね

旦那にもじゃなく、旦那に問題があるんだよ。
義親は旦那次第でどうにでもなる。
でも旦那自身に問題があるとどうにもならないよ。
現実を見つめようよ207。

271 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:53:59
つまり普段育児手伝ってない子供に何が必要かもわからない旦那が
子供連れてったのにそのまま一晩置いといたってわけかよ。
しかもとりにいくって「モノ」?
やっぱ子供可愛がってないとしかおもえないよ

272 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:55:09
>270
旦那にもであってるでしょ。
207にも問題ありだもの。
子供の心配より自分が落ち着かなきゃだもの

273 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:56:43
そんな精神状態で出て行っただんなが交通事故起こしたりとか
子供がなれない環境で熱出したりとかの心配はしなかったわけ?
そりゃつめたいわ・・・

274 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 12:59:07
>>272
207の場合、旦那と自分という括りじゃなく、
旦那とウトメで括ってると思うな。

275 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:03:24
>>272
私もウトメがどうしようもないのは
結構よくある話なので、
この際、この夫婦ともに問題ありだと感じた。
どっちもどっち。
ウトメも夫婦も子供を物としか扱っていないような発言ばかりだ。

276 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:11:56
で結局、夜泣きや夜中の授乳についてはまたもやスルーかよ・・
普段育児してない旦那を信用って???

277 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:12:27

207、問題大アリ、しっかり汁!赤さんを守れるのはアナタ。
アナタ、押さえるべきあらゆるポイントがズレてます。
育児にほとんど参加しない旦那は普通は信用できません。
復職しても旦那の非協力が原因で苦労すると思います。

207旦那、問題大アリ、夫と父親の自覚を持ちやがれ!可愛いムチュコは卒業しろ!お前の子じゃ、育児参加汁!

207ウトメ、問題大アリ。息子も嫁子も孫もオマイラの物じゃねえ!ハウス!無視無視、一生無視!

……207様、こういうことで、よろしいでしょうか。

278 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:15:28
つまり

問題大アリ一族

ということでFA

279 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:17:17
>来年、子供が1歳になったら
なのでお子は6ヶ月以下。なのにお子のミルクの心配なし。

終電後に喧嘩なのに、6ヶ月以下の子を普段世話をしない旦那に
託せる母親は、冷たいとしか思えない。
釣りだよね。釣りであってほしい。


280 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:17:32
両方 子供ってことでFA

281 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:19:47
げ〜〜6ヶ月未満かよ・・
せいぜい8ヶ月とかだと思ってた。


282 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:21:06
>普段も、ほとんど育児を手伝うことはなかったので、どうせムリって思ってました。
旦那と
>それまではほとんど帰省してません。
旦那実家に6ヶ月未満の子供を一晩預けた?
ワイヤーロープ並みの神経だね。


283 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:33:24
ここは相談者を叩いたりしないで
温かく相談に乗るスレだけども、
ここのところ相談内容が温かくなれないものばっかりだ。

ネタならその方がマシなぐらいなんだが。

284 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 13:49:55
終電後な時間に喧嘩する隣人を持ったご近所さんが一番カワイソス

285 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 14:00:44
赤ちゃんが深夜に急に来たらまず24時間営業のドラッグストアで
粉ミルク買ってほ乳瓶にお尻ふきにガーゼにミルトン、おむつ…
ああ、着替えがない!
ってきっと夫実家では大騒ぎだろう。
私が姑なら息子もだが嫁も叱る。冗談じゃない。育児放棄と見なすよ。
一番ダメなのは夫だが。

286 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 14:03:06
で、結局喧嘩したのが日曜の夜で赤ん坊が戻ってきたのは月曜の夜・・・
よく乳腺炎にならなかったな。

287 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 14:08:21
つ【ネタ】

288 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 14:12:25
離乳食が始まって、一日の授乳回数が減った私でも、
それだけの時間赤ん坊と離れてると、乳が張るな。
ダンナに預けて買い物中でも、赤ん坊の泣き声聞いただけでダメだ。

289 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 16:00:06
家、今5ヶ月の母乳赤いるよ。
だんなを信用うんぬんとかじゃなく、赤の身の回りの物持たず
連れて出るって考えられない。
突発的な家出でもありえないな。
田舎だったらドラックストア7時にしまるし。


290 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 16:13:51
釣りでしょ。
毒男が混じりたかっただけだよ。

291 :名無しさん@HOME:2005/06/29(水) 17:23:03

\  釣られたクマー
  \ 助けてクマー
   \∩_∩    今助けるクマー
    (;(エ); )∩_∩    ∩_∩
    ⊂. ⊂ |(・(エ)・; )_○ (・(エ)・; ).∩_∩ 頑張るクマー
    ⊂_⊂/⊂⊂___つ⊂⊂  |(・(エ)・; ).∩_∩
                   |    ⊂⊂   |(・(エ)・ )
                  ∪ ̄∪|   ⊂⊂   |  〜〜
                       ∪ ̄∪|    |○  〜〜〜
                            ∪ ̄∪  〜〜


292 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 00:45:11
相談者が旦那で、奥が子供を連れてプチ家出した っていうのの脚色だと
うなずけるかも

293 :207:2005/06/30(木) 00:47:39
ご意見いただいたのに、遅くなってスミマセン・・
ウトメがイカレテルとばかり思っていましたが、私や旦那にも落ち度はあるのですね。
客観的な意見お聞きできて、ありがたいです。
義実家の方では「いつ遊びに来てもいいように」とべびー布団から何まで、すべて
そろえてたみたいです。
つーか誰も遊びに行かないし。

旦那のことも自分のことも、大人げないのは分かっています。
ただ、育児は育自、というように、私も旦那も、子供の世話など通して、
大人になっていけばいいと思っていたんです。
2人でいろいろ考え、試行錯誤しながら頑張りたかったんです。
そこを、ウトメに口を出されて、うざーーーーー!と思ってしまったんです。

今日は久しぶりに旦那に会ったので、「もう義実家には行きたくない」って
理由を添えて申し出たんですが、話の途中で寝ちゃってました。
先は長そうです。

294 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 00:56:26
>義実家の方では「いつ遊びに来てもいいように」とべびー布団から何まで、すべて
>そろえてたみたいです。

みたいって。よく知らないの?やっぱり心配な親だな。
まあ子供は不自由なくてよかったが。
そんな大事な話の途中で寝る夫ってどうなんだ。
でも、長い話は週末にね。
とにかく母親の強みは子供なんだから、
手放しては話の主導権が握れない。

295 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 09:21:11
>話の途中で寝ちゃってました

捨てろ、そんな男。

296 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 09:25:55
皆さまお早うございます。

えええっとですね。
乳飲み子な赤さんを育児をロクにしない旦那さんに
孫フィーバー中の義実家(古い育児法満載かもしれぬ)で
一晩拉致られるの放っておくのと、
育「自」は別問題だと思うんですけどね。
育自で親が成長するのと、親が子を守るのは全く別の話であって。
赤さんの安全は悠長に構えることではないと思うのですけど…

2人でいろいろ考えて、試行錯誤しながら頑張りたかったのは、
あなただけで、育児不参加で喧嘩後に互いの実家訪問を企画する
旦那さんにはそういう気持ちはないようにお見受けしますが…

…旦那さんもあなたも先が長そうだけど…、まあ…頑張って…

207の赤さん……乙…

正直、295にハゲドウ

297 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 10:28:14
というか、

捨てろ そんな親

と赤さんに言いたい気分だ

298 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 11:02:55
>義実家の方では「いつ遊びに来てもいいように」とべびー布団から何まで、すべて
>そろえてたみたいです。
>つーか誰も遊びに行かないし。

え?その義両親に預けて働くつもりだったんでしょ?
もうちょとうまく釣ってもらいたいもんだ。

万が一、釣りでなければ、自分の都合によって義両親を
シッターにも面会謝絶にもしてしまう207に激しくモニョる。
世の中、あなたのために回ってません。


299 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 11:20:13
腹を痛めて産んだこどもですら自分が冷静になるためにって理由で
放置できる207にうまくやれって言っても駄目でしょ。
世界はあたしのためにある、と思ってそうだ。この人

300 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 11:30:45
でも、そもそもの相談が義両親が嫌いになった。
しかしそれを夫に言えない。どうしたらいい?なんだよね。

もろもろをすっとばしてそのことだけにレスつけるとすると、
207が義両親を我慢して、夫に合わせて付き合いを続けるか、
207がキレて、夫に義両親との接触を阻んでもらうかの二択しかない。
すべては207と夫とのパワーバランスが鍵になる。

301 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 12:52:14
育児は育自、ってさ、育児に迷いのある人を
他人が励ましたりする時に使う言葉で、
普通自分で言う言葉じゃないんじゃないの?
単なる開き直りにしか見えないけど。

302 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:01:28
207は子供どうでもいいんでしょ

303 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:07:23
もしかして207の育自て
赤ん坊にがんばって自分で育てよ、母はしらんだったりして・・

304 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:10:17
親はなくとも子は育つってか?
無責任にもほどがある。

305 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:22:36

相談させてください。
ウトなんですがウトメが結婚当時元気なのに生命保険に入るなんて
病気になるのを(死ぬのを)待っているようだと言う考えで
入ってなかったそうです。
でも子供も生まれ30代になりそろそろ入ってもという考えに
なったとき、ウトは既に慢性疾患の病気になっていて
入りたくても入れないまま50歳が過ぎてしまいました。
300万程度の死亡保険のみの保険には2箇所入っているようですが
病気で倒れた時の入院保険が見込めない状態です。
結婚が決まってから知りました。
今は普通に働いていて問題はないのですが
もし何かあったらと考えるとこちらにまで負担がかかってきそうで
怖いです。
トメに関してはは健康な頃に生命保険に入ったので安心なのですが。
まだ何か起こったわけではないのに取り越し苦労かもしれませんが
長引く病気になったらどうしようと不安です。


306 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:22:42
>>303
(・∀・)ソレダ!!

307 :207:2005/06/30(木) 13:23:59
あっ、スミマセン、育自の意味が違ってたのでしょうか・・・?
子育てのやり方とかで、育児経験のあるウトメからすれば
無駄に思えることなどもあるのかもしれないけど、
自分たち3人でやりたいなぁと思っただけです。

>>298さん、そうですね。「つーか誰も遊びに行かないし」は、
今回の件のウトメに対する怒りから出た言葉です、誤解を招いてすみません。
それ以前は、元々苦手ではありましたが、遊びには行くつもりでした。
ただ、働くときに預かってくれとは、まだ頼んではいませんし、なので頼まれたから
布団などを用意してくれていたわけではありません。
私の妊娠中に、ウトメ家の車にすでにチャイルドシートが取り付けられている、
そんな先走り気味のウトメなんです・・・


308 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:24:16
>305
ウトさんは会社員?

309 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:26:00
一歳になったら復職。。。ってことは、公務員とか一般企業だったら
大企業のそれもある程度キャリアのある人なんでないかな〜207
子供産む前はバリバリ仕事していた人の中には
育児に物足りなさを感じたり、自分が取り残されているように思ったりで
子供に愛情がない・・・までは行かなくても、心の片隅にこの子がいなかったら・・・と
仕事をしていた時の輝かしい自分と、アカンボのウンチとおっぱいに明け暮れる
今の自分を比較してしまうこともあるかと。

文章にある207のアカンボへの感情が薄情に見えるのはそんな理由かもよん

310 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:27:44
>子育てのやり方とかで、育児経験のあるウトメからすれば
>無駄に思えることなどもあるのかもしれないけど、
>自分たち3人でやりたいなぁと思っただけです。

ふ〜ん、やはり子に自分で育てということだ。>3人
さっきからあげてるところをみると、やはりネタだな。
よく釣れたね〜ご苦労さん

311 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:28:02
見事に自分の都合のいいところだけレス返すんだね207って
返事してる298でも見事にはずしてる。
もはや才能?

312 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:29:00
>>305
そういうのを杞憂というのだよ。

313 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:30:53
>>305
つ蟻子

314 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:31:21
>>308
はい。会社員です。
が、50前にリストラされてその時に退職金をもらっています。
仕事の内容はかわらずに今も同じ会社で働いていますが
年収は大幅ダウンです。(書類上のリストラ、条件悪い再採用)
結局はは組合がないためにいつクビをきられても訴えるところがないんですよ。
60までもつかな〜?と言った感じです。


315 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:33:11
>305
私は308なんだけど、ウトさんの健康保険には入ってるよね?
そしたら高額な医療費の場合は、返金される。
う〜ん、正しい制度名を失念したんだけど、ググってみれ。
だから、ある程度の貯金があればまかなえると思う。
よっぽど保険適応外の治療さえしなければ。

316 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:34:12
高額医療費だね。
収入にもよるけど月10万越えることはないと思うよ。
ただ差額ベッドとか食事は別ね。

317 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:44:10

アドバイスありがとうございます。
じゃあ個室に入らなければ、貯蓄があれば何とかなるのかな?
不安なのはトメが「不安だわ不安だわ。もし私が死んで
おとうさんだけ残ったら」とか「老後をどうしようこんな状態なのに」
とかずっと言うのでこちらに何か求めているんだろうか?(お金の援助とか)
と思ったのです。




318 :207:2005/06/30(木) 13:44:11
>>309さん、そうです。
たしかに、周りからも薄情に見えるみたいです。
ただ表現の仕方の違いであって、子供はもちろん可愛いです。
>>311さんは「207は子供が可愛くない」という意見にレスしないことを
おっしゃってるのでしょうか?
そうだとしたら、都合が悪かったとかではなく、子供が可愛くない母親なんて
いるわけがないので、返事するまでもないと思っただけです。
せっかくみなさんにレスいただいてたのに、失礼でしたね…。

ウトメには私は元々預けるつもりはなかったのですが、
ウトメの希望(妊娠中から「私たちが育てる」とか言ってた)と、
旦那の希望(万が一のときに頼れる人がそばにいると安心)で、
それも仕方ないかな…程度には思っていました。

319 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:44:23
>>315
「高額療養費」の事だね。
ただし、手続きしてから受け取るまで数ヶ月掛かる。
その間の支払い資金を融資してくれる制度もあるよ。(窓口は別)
でも、たいていの場合は、315さんの言ったとおり、
ある程度の貯金のある世帯なら、まかなえると思うよ。
子世帯に大きな負担が掛かるなんてことはないんじゃない?

320 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:45:55
あらら、319だけど、もうお話が完結してたのね。
リロードしないでカキコしてごめん。

321 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:46:57
違うよ。
完母なのに一晩子供とはなれて乳は張らなかったのか?
とか夜泣きはしなかったのか?とか
子供がらみは全部スルーしてるじゃないか?
答えられないわけでもあるのかなw

322 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:48:47
>319サン、フォローありがd。

>「老後をどうしようこんな状態なのに」
>とかずっと言うのでこちらに何か求めているんだろうか?(お金の援助とか)
>と思ったのです。

「がんばって貯金しておいてください」と言いなはれ。
年配者に、そういう遠まわしに助けを乞う人多いけどね…


323 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 13:57:26
>>318
とにかく どのレス読んでも赤さんの存在が希薄すぎるね。
産休・育休中の母乳育児母といえば、良くも悪くも頭の中は赤さんのことでイパーイ
避けようとしてもすべての行動が赤さん中心に回っているはずだからね〜

傍でみているコトメとかきょうだいの発言のようだw

324 :305:2005/06/30(木) 14:11:29
みなさん詳しいアドバイスどうもありがとうございました。
もしかしたらお金の援助ではなく、同居を匂わしているのかも?
こちらが不安になるほど訴えてくるトメで。
なにか言って欲しいんだろうけどこっちも自分の生活に
いっぱいいっぱいでなにもいえない状態でした。
319さんもとても参考になりました。どうもです。

325 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 14:15:35
305タン、そういう構ってチャントメは早いうちに叩きのめして欲しいな。
負けちゃダメだよ〜ガンガッテね。

326 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 14:31:11
叩きのめす…というのは、具体的にどうすればいいのだろうか?
横レスですまん。

327 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 14:40:57
「大丈夫ですよ。最悪、生活保護があるので生きていかれますよ」とかw
いざという時に305タンたちに頼りたいことをアピッテるのを拒絶する感じで。

「しかるべき対応策は練ってあるけど、万が一の時はお願いしたい」という
姿勢でいてくれるウトメなら、手助けしたい気持ちもあるが、
なんだか305タンのトメみたいな困ったチャンは、助けてあげたい気持ちも萎える。

328 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 14:42:26
>>326
こことか
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119421089/l50

ここが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/l50

参考になる・・・・・かな?


329 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 15:24:24
>326
「大丈夫、お年よりは医療費安いですし、高額になったら戻ってきますから
個室なんて贅沢しなければお義父様の貯金でまかなえますよ〜〜」と天然ぽく

330 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 15:37:15
>>321
そうそう。
母乳の件と夜泣きの件は全てスルーだしね。
これもスルーならネタ決定?

331 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 15:41:56
おい!出てきて答えろよ!

332 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 16:02:45
やはり釣りでつか?
と、釣られてみる。

333 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 16:46:51
母乳についての疑問は>210で出ているのにスルーだもんね

334 :207:2005/06/30(木) 17:00:56
うるさいな。
細かいこといちいち。
そんなに復職するキャリアウーマンが妬ましいですか?
これだから専業はバカだからイヤ。

335 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 17:43:26
キャリアウーマンw

336 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 17:56:42
しっ 目を合わせちゃいけません!

337 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:31:23
ここも相談者はトリ必要かねぇ。

338 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 19:07:20
真面目な相談者ならスレROMってて必要かそうでないかを
判断するだろうね。相談が長引きそうなら途中で付けるとかさ。
鳥の付け方は他板・スレなんかに載ってるし。

339 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 19:57:36
で、結局例の件はスルーしたわけですから、ネタ決定という事でOK?

340 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 20:15:52
>>339
おk。
つか、いまさら回答されても「後だし乙!」くらいにしか思えないし。

341 :207:2005/06/30(木) 20:26:39
鳥つけてもいいんですが、そろそろ本題からずれちゃってるので、
他の相談者もたてこんでいるようだし、終わりにしますね。
(334は別の方です)

ご意見いただいたのに、返事しなかったレスなどあって失礼しました。
母乳や夜泣きのことは相談自体と関係ないので、答えたところで次の疑問が
出てくるだけかなと思ったので、話をシンプルにしたくて答えてませんでした。
それが逆に変なふうに思われちゃったみたいで・・・ゴメンナサイ。
ちなみに、夜泣きはないです。夜間の授乳もないです。
朝ウトメ家に行ったときは、授乳させてもらえなかったので、
張って痛かったのでトイレで泣く泣く搾り捨てました・・・
ほかも、とくにトラブルはありませんでした。
確かに、頭の中赤ちゃんでイパーイというわけではないです、それが、
薄情に映ったのかなと、今反省してます。
もちろん子供は可愛いですよ。

あとは、みなさんのご意見を整理して、自分が反省+旦那と話し合いしてみます。
長々とありがとうございました。


342 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 22:05:26
>>341
一つだけ言いたい。
もし夜泣きや夜間の授乳がなかったとしても
赤さんを連れていかれて引き取りに行かない神経がおかしい。
どう映ったとかいう問題と違う。

343 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 09:21:44
もういいって

344 :305:2005/07/01(金) 15:54:15
きのうトメから電話がありまたどうでもよい話をしてきて
「男の子をせっかく産んでも(だんなのこと)同居してもらえるとは
かぎらないのね〜息子2(未婚)にも聞いたんだけど出て行くって言うし」
とはっきり言われた。
勇気を振り絞り「二人でがんばってください」と言いました。
いやみを言っているつもりなのにそんなことを言い返され
電話口でしばし無言になりましたが
子供が泣いたので失礼と切っちゃいました。
とてもドキドキしました。

345 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:01:05
>>344GJ!!!!!!!!

346 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:13:07
ダンナは単身赴任で、住民票は他県。
二人の義姉は、他家の嫁。

4月下旬、近距離別居のウトが亡くなりました。
すると、ダンナが勝手に義母をここの扶養家族に入れました。
実 子 た ち の い な い こ の 家 です。

「私の都合も気持ちも尊重してもらえない」ということが不愉快です。
自分の都合だけで、事を運びやがって!!
私は、家電製品ですかい?

347 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:22:06
肉便器か家政婦じゃない?

348 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:25:22
単身赴任中だから肉便器はないでしょう

349 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:34:26
あんた、「ボクの大事なママン」専用の家政婦件小作りマシーンとして
もらわれたんだよ、しらなかった?


さっさと離婚しる

350 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:08:56
え…っと。
で、相談はなんでしょう?

家電製品の使い方でしょうか?

351 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:12:44
ちがうちがう

家電製品として使われるときの心構え

352 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:15:04
>>346
トメさんや、コトメさんたちはどう思っているの?

353 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:19:38
>352
コトメが子供の面倒をみてもらったり、自分もトメの食事を一品
夕方に持参したり、暗黙の了解で、あの人たちで、ほのぼのとした
空気が出来上がっていました。

トメが「コトメがいい」と言うと、「わがまま言うな!」と怒る。
コトメたちは「長男をたてなければ」と、長男の申し出をおとなしく
受け入れていますが、
本音は「長男の妻(=他人)にしゃしゃり出て欲しくない」でしょうね。

354 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:22:22
で、相談は?

355 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:34:01
コトメさんたちとは話ができる間柄なのかなー。
なんか、ダンナさんだけが空気読めてなくて、
長男教で暴走してるだけって感じがするけど。
実際に顔つき合わせて生活して、あれこれやるのは誰なんだと小一時間・・・。
そういうことを勝手に決めるなと電話で怒鳴って
家出するぐらいしてもいいと思うんだけど。


356 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:38:25
それで、相談って?

357 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 17:53:22
>>350,354,356
相談内容があやふやでごめんなさい。

>なんか、ダンナさんだけが空気読めてなくて、
>長男教で暴走してるだけって感じがするけど。

↑私も、このように感じたのですが、
他の方の意見も聞きいてみたかったのです。
欲しかった答えを得ました。
ありがとう。


358 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 18:08:52
>357
なにかふっきれたようでよかったですね。

・・・で、次の相談まだー?

359 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 22:13:49
今は義実家から2時間弱の所に
住んでいるので、
義両親とは距離をおいた
付き合いができている方だと思います。
というか、距離をおくように
心掛けているのもありますが・・

今後、旦那の仕事の都合で、
義実家の近くに引っ越す事に
なるかもしれません。

子供がいるので、(初孫です。)
できる限り離れた所に住む様に
しないと、距離感は保てませんよね?





360 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 22:16:49
スープの腐る距離が基本。

361 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 22:18:17
義両親の情報が少なすぎるので
なんとも言えないです。

今は距離を置いた付き合いが出来ていても
近くに住んだ場合、過干渉になる可能性がある、
そういう兆候が見える、
もしくは予感がある、

ということなのでしょうか。

362 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 22:20:40
いそいそと赤グッズを買い込んで
まさに手ぐすねひいて待ってる悪寒

363 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 22:29:44
359です。

義両親達も、よい人な方ではあるし、
あつかましい方ではないと思います、
大きく立ち入る事は今のトコはありません・・
(良くも悪くも少し位は立ち入りますが・・)

やっぱり孫である子供が可愛いみたい
だから、暴走してくる不安はあります・・

勿論、良い事もあるんでしょうけど、
近くにいるだけで、ストレス感じたり、
落ち着かない感じとかしますかね?

近いと街でバッタリもよくありそうだし・・


364 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 23:04:08
多少でもそういった暴走する不安があるのなら、
できる範囲で遠くに離れた方が良さそうですね。
良い人でも、ずっと一緒にいたら息が詰まったりもするし。
最初は良くても、小さいこと、些細なことが積み重なると
険悪にもなるし。

近いと街でバッタリ…ではなく、
家にアポ梨っていう風になります。

365 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 12:15:23
364さんありがとうございます。
やっぱりできる限り離れてみる様に
します。

たしかに、今でも小さい事や、些細な事が
気になったりする事もあるから、
距離をおくスタンスもできるだけ
今後も変えないように接していきたいと思います。

366 ::2005/07/03(日) 13:55:40
聞いてください。旦那は結婚の前々日前に私のお金を含めた貯金1500万円とサラ金から300万(利子月15万返済で500万合計返済額800万)計1800万円を実家の舅、姑に渡したと告白されました。

367 ::2005/07/03(日) 14:05:15
舅姑の、お金使い道は自営業の資金ぶりが悪化して銀行に3000万借金をし(田舎の町工場で10年以上も前からの借金)家をていとうに取られているのでお金が必要で、舅(80才)は貯金1500万の他にサラ金からも借金してくれと 泣き付いて来たそうです。

368 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 14:21:24
当人の承諾なしに貯金等を渡したと言うなら、窃盗罪ではないですか?
籍を入れる前は「他人」ですよ。
80歳なら新たに借金するよりも廃業する方が自然でしょうに、
旦那さんどっか間違ってるんじゃないの?

369 ::2005/07/03(日) 14:24:54
工場の売り上げから返すとの約束で、私に内緒で1800万サラ金含めて2300万を舅に渡しました。舅から3ヶ月過ぎ音沙汰なくこちらから電話をしても無いの一転張り。毎月舅の借金を15万4年返済合計800万返す事に。普通のサラリーマンから2300万(利子含め)持っていった舅が許せません。

370 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 14:28:48
舅云々より旦那がどうかしてる。

371 ::2005/07/03(日) 14:31:36
お金はちゃっかり借金までさせて1800万持って行くのに、電話では年よりの弱々しい所を出して来るのでどうしようもありません…。今現在、こちらも家賃など払えなく、共倒れです…。旦那には私のお金を含め全財産渡し借金まで…裏切られた気持です…。

372 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 14:36:17
釣りじゃなければ、旦那が最低。

373 ::2005/07/03(日) 14:42:07
そうですよね…。旦那は実家がお金を返さないなんて考えなかった、年老いた両親を路頭に迷わせられなかった、舅(80才)実家で死なせてあげたかったと。舅は今も元気で工場で働いていて 旦那がもう辞めたらと言うと、わしにこれから何をしろと言うんだ!と怒るそうです。

374 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 14:46:13
>年老いた両親を路頭に迷わせられなかった
そう思うんなら自分の力でやれよと。人の金を使ってやることじゃない。
もう訴えたらいいんじゃない?

375 ::2005/07/03(日) 14:47:54
旦那ももう40才、私のお金や貯金も渡してしまい、借金だらけ…。私は精神的に不安定になり心療内科へ行きながら毎月の借金、無神経な舅姑、旦那の事を考えると辛く ココで書かせていただきました…。

376 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 14:54:06
弁護士に相談した所、お金もない両親を訴えても お金は帰ってこないから意味がないと…。はっきり言って旦那はとんでもない事をしてくれました。何ヶ月も私を騙し、部下の女性の相談メール、食事お誘いメールなどもあり、(逆ギレされました)今はほとんど顔も合わしません…。

377 ::2005/07/03(日) 14:54:26
弁護士に相談した所、お金もない両親を訴えても お金は帰ってこないから意味がないと…。はっきり言って旦那はとんでもない事をしてくれました。何ヶ月も私を騙し、部下の女性の相談メール、食事お誘いメールなどもあり、(逆ギレされました)今はほとんど顔も合わしません…。

378 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 15:01:02
で、あなたはどうしたいのよ?

379 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 15:11:13
>夢
ドコモユーザー?

380 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 15:25:08
ま、一つだけ言えることは、避妊をしっかりしろっちゅうこっちゃね。
あとは就職先探すなり、隠し口座を作るなりお好きなようにドゾ

381 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 15:58:25
結婚前の貯金額を慰謝料としてもらって
さっさと分かれるがよろし。

382 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 16:47:56
奥さんが可哀想スギ

383 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 16:49:41
ホスト〈ホステス〉みたいになってバンバン稼いで見返してやれ!

384 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 16:54:20
今は財産失っただけだけど、そのうちどんどん負債が増えていくよ。
無くなったもんはしょうがない。今のうちに逃げるよろし。
早ければ早いほどいいと思われ。
保証人にはされてないよね。そこまでの馬鹿じゃないとは思うけど
ダンナが勝手に手続きしてたらしゃれんならんので念のため。

385 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 16:57:10
ひとつ疑問なんだけどお金を勝手に使ったのは旦那なんだから
訴えるのは旦那なんじゃないの?
義両親が貧乏でも旦那に返してもらえば良いじゃん。

386 ::2005/07/03(日) 17:00:01
今は舅がサラ金からも借りてくれと泣き付かれ返してくれるとの嘘をうのみにし、サラ金300万利子含めて800万毎月15万を4年支払いです。お金借りる時はちゃっかり、今は年寄りの弱さを出してきます。みなさんならこんな舅姑とどうつきあいますか?

387 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:07:50
舅姑はもとより旦那もろとも捨てる。
婚前貯金の1800万と慰謝料はきっちり要求します。

こんな旦那要らんわい。

388 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:08:15
性格に言うと私のお金は600万で主人の貯金は900万、サラ金300万(利子含め800万)で合計2300です。私としては主人も悪いと思いますが弱味を見せ、自分がていとうに入れたにもかかわらず、家がなくなるからと言い借金までさせて1800万を普通のサラリーマンに出させた舅が許せません。

389 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:10:13
つきあうつもりがあるんだ。監禁されてるわけでもないんだし、
さっさと縁切れば?ダンナに未練があるの?
釣り?

390 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:14:36
ウトメも悪いけど、それを止めないダンナも同罪。
つーかこの借金問題に関して、夢へ謝罪しないといけないのは
ウトでなくダンナ。ダンナが一番の罪。
ダンナが出さなきゃ、ウトも早く諦めがついたかも知れない。
なのに勝手に彼女のお金にまで手をつけるなんて最低。
そんな男は今後も信用できない。
ウト怨んで問題すげ替えてないで、
現実に向き合わないとダメなんじゃない?



391 ::2005/07/03(日) 17:17:02
子供も出来たし、今別れても生活できないよ。嘘ついてまで1800持っていった舅が許せない。実家には兄もいて3000万借金があっても土日ゆっくりしていて、返す気がない。普通2300万弟から借りて遊んでいられますか?

392 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:18:56
だーかーらー 勝手に貸したのは
あなたの愛するダーリンなの。
ダーリンを〆たらどうよ?
尻叩いて借金回収させたら?

393 ::2005/07/03(日) 17:24:31
390の方。そうですよね…信頼感がすべてなくなりました…。この件が分かってまだ1ヶ月いろんな事が頭を駆け巡りまだ整理がつきません…。

394 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:30:00
>370 に禿同。貸した時点で旦那がカス。
離婚手続きと同時に、600万取り返す算段を考えるべし。証拠集め(通帳とか
や電話の会話録音等)をやる、工場で働いているなら、給料差し押さえる等
の手段に訴えるとかね。

395 ::2005/07/03(日) 17:31:35
言ってますよ。理性を失いながら泣きわめいてます。気の弱い旦那は私に促されて強い調子で(それでも優しい、年寄りだから?)実家に催促の電話。土日は何にもしないて無いの一転張り…。

396 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 17:40:41
夢さん自身はどうしたい?
あなたの旦那さん、優柔不断のええかっこしいで、
一番タチが悪いと思います。
旦那さんはあなたのお金に手を付けた時点で、
あなたより義実家を大切にしてしまったのですよ。
今後あなたはそういう旦那さんとどうしたいか、
自分で冷静に整理した方がいいよ。
ただただ義実家を恨んだところで何も進まないよ。

397 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 18:06:44
600万もの大金を本人じゃなくても降ろせる所に問題があると思う
自分の貯蓄は自分で守らなきゃだめだね、ウチは通帳の場所は
旦那にも教えてません泥棒対策も含めて凄く難しくて探すのに
かなり時間のかかるような場所へカムフラージュした袋に入れてます
旦那を信用できないわけじゃないけど結婚前の自分の財産は
アテにされたくないから、貯蓄は教えてません
それにしても年寄りだからって何でも我侭が許されると思ってる、そんな年寄り
本当に多いですよね、しかも80歳にジジィに投資したって不良債権なだけですから
本当に気の毒です、お金取り返せたらいいですね

398 ::2005/07/03(日) 18:10:26
396さんへ。気持が葛藤してます。別れた所で現実、借金がある旦那からいくらも取れない…。信用できない旦那といても幸せじゃない。でも、食事も取らず暗い顔で思いつめる旦那見ると、もうしないよね…もうわかってくれてるよね、とか思って…。発覚、一ヶ月冷静に考えます。

399 ::2005/07/03(日) 18:29:05
397さんへ。ありがとうございます。舅は年金が十何年も出ているのに、働いていないとボケるからと家をていとうにまで入れて銀行から3000万借りて主人にサラ金にまで借りさせ1800万持っていきました。主人もアホです、舅も甘えています。

400 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 19:31:13
あてつけで氏ねば?

401 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 19:49:15
↑お前が氏ね

402 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 19:51:04
400逝ってよし

403 ::2005/07/03(日) 19:56:08
今、20代なのでこれから頑張ればなんとかできると思います。人生いろいろあるので、乗り越えてバリバリ働いてお金返して行きます(^^)v世の中には、もっと大変な人もいるし病気で働けない人もいる。健康でいられるだけでも感謝なのかな。答えてくれたみなさんありがとです。

404 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 20:09:37
>>399
とりあえず、誰かにレスを返すときは○○さんへじゃなくて、
>>数字にしてほしい。

405 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 20:13:37
↑アホか

406 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 20:15:39
ただ愚痴っただけかよ。
ここは解決に向けて相談するスレなんだからさー、
今度からチラシの裏にでも書いてくれん?

借金は頑張って働いて返せる金額じゃねーよ。
甘い事抜かしてんなヴォケ

407 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 20:24:51
次の相談ドゾー

408 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 22:15:02
お前が解決できると思ってんのかよW ボォケカス

409 ::2005/07/03(日) 22:18:22
アナタはかなり性格の歪んでる方の様ですね。旦那の年収が1500万あり、私が働けば何とか返せるのでご心配なく。けれど家賃28万のマンションからは出なくてはなりません…。

410 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 22:23:59
糸冬 了

411 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 22:31:54
>>403
今別れても生活できん、といわれた後で、
「バリバリ働いてお金返して行きます(^^)」
って言われてもね...。離婚もしない、貸した金取り戻す算段もしない
(催促電話してるってのはナシよ)ぢゃ、数年後は自己破産かも。

412 ::2005/07/03(日) 23:01:23
支払いだけで自分達の車のローンが月27万(計560万)、ショッピングリボが月17万(180万)、家賃が28万もあります。で年収1500万あっても税金が340万ぐらい引かれるので手取り1160万しかありません…別れるにも次々20万貰って1000万貰ったとしても不安です。

413 ::2005/07/03(日) 23:05:42
それに旦那は40才なのでこの先何年働けるかわかりませんが、強くなって頑張ってもらうつもり。私は26なのでまだまだ頑張るつもりです。

414 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 23:15:53
age嵐警報発令中です

415 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 23:21:25
何だ金あるんじゃん。
借金どうのこうの言う前にその贅沢病治せ。

416 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 23:29:40
>自分達の車のローンが月27万(計560万)、
シ>ョッピングリボが月17万(180万)、家賃が28万もあります。

この時点でまともに相手する気なくしますた。

417 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 23:33:05
いや、中の人が交替してんでしょ

418 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 23:33:41
それは言わないオヤクソクw

419 ::2005/07/04(月) 00:57:08
お金ないです。主人のスーツ代毎年3着120万靴3足10万(これは仕事上必要経費)ちゃんとしたものを着るのも、お給料を維持するためですし、部下を食事に連れて行ったりで月5万などいろいろあり、お金がなく、とても舅の借金は返せません。

420 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 00:59:31
もういいから次行こう次

421 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 01:03:08
>419
  毎  年

422 ::2005/07/04(月) 01:06:40
40になる普通のサラリーマンが2300万も渡して、税金引いたら手取り1160万ほどしかなく、住民税やら必要経費やらあり、本当に大変なんです。今の家賃のマンションは引っ越す予定で…内緒で全財産を渡し借金までし私は裏切られた気持でいます。

423 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 01:14:32
離婚しなさい 次!

424 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 01:16:29
割れ鍋=夢
綴じ蓋=夢旦那
つまりお似合いの夫婦

425 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 01:20:28
>422
はいはい、大変だね可哀想だね頑張ってね

はい次ドゾー

426 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 12:52:41
トメなんですが、トメはウト(次男)と結婚し親に一戸建てまで
建ててもらいローンもないことからずっと専業でやってきたようです。
一方私たちは自分たちで家のローンを払い共働きでやっているのですが
どうもそれが気に入らないよう。
ヨメが働くことで息子や孫にしわ寄せが来るのが許せないらしいんです。
(だんなが家のことを手伝うのがいや。嫁の仕事だから)
ずっと息子がかわいそう、孫がかわいそうといってます。
でも働かなければやっていけないから働いているのに
いやみを言われることが辛いです。
だんなもトメに注意はしてるみたいだけど、都合の悪い話は聞いていない様子。
ヨメが働くことに不満があるトメにどう対処していいかわかりません。




427 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 12:54:46
同居じゃないなら完全スルー。
「うちはうちですから」でおk。

年寄りには無視が一番きくらしい。
いらいらしたり、反論したりしたら
思うツボだと思うよ。

なんていわれるの?<いやみ

428 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:09:49
同居ではないんだけどね。
いやみの内容は
小さい頃から保育園に入れられる子はかわいそう、私は家で見た。
働いてたら忙しくてろくな物が作れないんでしょ(ご飯)
息子は毎日どんな物を食べさせらてていることやら〜
私はお父さんに家事なんて手伝わせたことはなかった。
そんな感じのことを壊れたレコードのように繰り返してます。
働いてること自体が気に入らないのではなく
それで息子が男なのに家事をすることがいやみたい。
結局は私が働いても家事をすべてこなせばいいんだと思う。
ちなみにご飯はちゃんと作っているのですが、きっと手抜きでしょ
と決め付けています。
あ〜でも反論したらよけいに壊れたレコードみたいに
なるからうまくスルーできるようになったほうがいいのかも。
そんなに無視って効果ありですかね?


429 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:19:51
働いてて忙しいので子供をあわせることができません。
と、言いました、私の場合。
しばらくすごく怒ってたけど、ホントにあわせなかったら、そのうち孫あいたさに半狂乱みたいになってました。
なので許してあげました。
今はおとなしいです。

ほんとは、
あなたの息子が甲斐性無しだからいけないんです。っていいたかったけど、
自分の夫をけなすことになってしまうので。

430 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:21:40
うわ、本当にモロいやみなんだね。

一つ一つに反応するって事は、トメの言ってることをちゃんと聞いて、
受け取って考えてるってことだから、よくないと思うな。
それぞれにパンチの効いたGJ発言ができるなら別だけど、
そうじゃないなら、何言われても生返事のほうが、いいと思う。
何を言われても「へーほーふーん」が一番。

なにかほかにいい言葉ってないかな。

「お義母さんと私は違いますので」「お義母さんちとうちは違う家ですので」
うーん。やっぱり「あらそうなんですか」の繰り返しが一番いいかも〜。

431 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:26:57
>>428
トメさんが幾つくらいなのか、周囲の状況はどうだかわからないけど
今時のトメ世代で嫁が働いていることが気に入らないって言うのは少数派だと思われ。

なんとなく、とにかく文句をつけたいタイプなんじゃないかと思うなあ
例えばあなたが仕事辞めて専業になったらなったで、他にあら捜しするっていうかね。
気に入られよう・仲良くしようなんて考えは捨てて 所詮他人ってことが精神衛生上いいかもよ。
ご飯や家事もろもろ、手抜きだというならそれでよろし
「専業だったお母様にはかないませんわ〜(藁」とかなんとか流せばいいさ。

432 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:32:54
>>429
アイタタ・・・・それ あなた自身もちと・・・
状況がわからないからなんとも言い難いけどさ
喧嘩売ってるよ?それ。
どうも、あなた自身がトメの境遇(家のローンがなくて働かずに済んだ)ことを
嫉んでいるようにみえてしまうが?

そうだとしたら、良い喧嘩相手だわなぁ

433 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:41:33
>>432
もしもし、レスアンカー違うてませんか?

>>428
うちも同じ境遇です。
トメは「どこにも預けずに育て上げた」の人。
いろいろいわれるけど、「そうですね、はあ、そうですか」で、聞いてません。
旦那が「俺んちのことに口出しするな」といってくれるので
合図ち打って放置。何でも聞いてほしいお年頃なのね、と
聞くだけ聞いて、なーにもしません。むかつくだけ損。

旦那さんはどう思ってるんですかね。
一度旦那に演技で泣きついてみたらどうだろう。
旦那が共働き賛成なら(つか、共働きしないとやっていけないなら)
「お義母さんがこんなこというんだけど、私どうしたら言いかわからない(シクシク」とか。
あとは「私の仕事のこととかに口出しされるの、あなたと話し合ってきめたのに。
一人前に大人の築いた家庭って、認められてないみたいで悲しい」とか。

ポイントは「あくまでも被害者はこっち」「腹が立つじゃなくて『悲しい』」
「旦那のプライドに訴える」で。さあ、北島マヤになりましょう。

434 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:41:58
>>432
レス相手を間違えていると思う

435 :429:2005/07/04(月) 13:42:35
429は428ではないですよ。>432
会わせなかったのは一ヶ月くらいかな。夫に泣きながら筋の通らないことをわめいたそうです。
私は母方の祖父母は人生通して二回、
父方の祖父母にも、盆正月しか会ったことがなかったので、
そんなにひどいことだと思わなかったのよ。子供会わせなかったら自分も会わなくて済む、くらいにしか。

436 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:44:46
>>429のウトメは「嫁を怒らせたらどうなるか」って想像も
つかなかったんでしょうね。アフォだ。

437 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:57:52
>>426
完全スルーが一番に私も一票。
他人の家の事情をこれっぽっちも想像できないアフォトメに
何いってもムダ。自分がいかに恵まれていたか、というのが
分かってないんだろうし、このタイプは言われて分かる能力も
たぶんないと思われ。

電話はナンバーディスプレイで全部旦那さんに取らせ、
極力接触しないようにするとか、会っていやみ言われても
全部旦那さんにパスする、でいいのでは?


438 :426=428:2005/07/04(月) 14:15:17
だんなは家事を手伝うのも苦痛じゃないし共働きにも賛成です。
だんなもトメに注意はしたことあるみたいなんですが
「ローンを払うのが大変だったら最初から同居すればよかったわね。それなら
働かずにすんだのに。」とものすごい解釈で脳内変換。
こちらの言い分がどうも理解できないようです。
もしかしたら同居しなかった事がそもそも気に食わなかったかも?
ちなみにものすごいローンがあるわけでもないし私が働くことで
生活に少しのゆとりができる感じです。
もしかしたら仕事やめてもなにかにつけて言ってくるかも知れませんね。
それなら「へ〜ほ〜そうなんですか」作戦を実行に移したほうが
よいかも。もっとうまく聞き流せるようにしてみます。



439 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 14:27:08
「会うと嫌味ばかりでストレスたまるので、もう会いません。」
それで本当に会わなければ良いのでは。

440 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 14:51:48
年寄りに一番堪えるのはシカトだよ
何にも返答しなくてもいい
電話にも出なければいいし、トメんちにも行かなくてもいいじゃん
今までトメ伺いに費やしてた時間、子供さんと遊びに行けるよ!
別にトメに会わなきゃ死ぬわけでもないんだし
旦那に相手させて知らん顔しとけばいい

後で孫に会えなくなって泣くのトメだからw

441 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:34:52
年収1500万にしては、その生活は贅沢すぎ。
普通のサラリーマンが40万のスーツって何よ。
そんな事してるからウトにたかられるんだよ。

あなたも、贅沢して暮らせるはずが、当てがはずれたから泣いてるだけなのね。
パートでも何でもして節約して暮らせば15万も余裕でしょ。
しかも4年間。子供にお金かかる頃には終わってるじゃないか。

442 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:37:36
年収1500万の人、先ずPC買え。
読みづらい。

443 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:39:19
>>441
終わった話題を蒸し返すあなたは「夢」本人ですか?

444 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:40:40
>442
他人にアドバイスをする前に「sage」を覚えてから書き込みましょうね

445 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:42:45
>>444
sageしろとは>>1にないけど?
なんでもsageしろって言う婆ですか?

446 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:48:56
>>445
>>444じゃないけどキニスンナ

447 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:55:38
>>446ありがd
なんかsage進行のスレじゃなくともsageないといけないsageないと厨だのってのが、
なんだかなぁと思ったので。

ごめん。

448 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 19:43:46
スレ全体を見渡して、sageが多数派だったらsageた方がいい。
ageて文句を言う人がいても、sageて文句を言う人はいない。

449 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 19:50:27
相談することがたまにあるものの立場としては、
ageないで欲しいってのが本音。
埋もれてスレが見つからない、
相談に乗ってもらえない心配はあるけど、
ageるとどうしても変なのが混じってくる確率が上がるから。

450 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 19:59:25
じゃ、次からテンプレにsage進行って書いておいて。


451 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 10:41:38
友人のことなんですが。新築と同じにトメと同居。ウトは数年前に死去。
新居は友人の長年の夢で、それはそれは素敵で、
旦那さんの意見もあり豪華なものでした。
土地は代々から伝わるもので(田舎の農家)、
新居はローンです。トメは一円もだしていないそうです。
友人は、核家族で育ったため、姑ドリームを描いており、
新居はすべて共有。
「こんなはずじゃなかった」と毎晩愚痴の電話が私に。
別居を勧めても、「ローンがあるし、この家を出たくない!」と言い、
トメに出ていってもらえばと言うと、向こうは向こうで
「この土地は私のモンじゃ!」と出ていく気が全くないそうです。
毎晩この堂々廻り。あげくには私に
「あんたはいいわよね!ローンもないし!」
私も長男嫁で同居していたけど、子供が生まれる前に
別居したんです。子供が生まれると新築せざるをえない状況だったから。
だから、彼女が結婚前から同居は絶対止めておきなよ、って言っていたのに。
「大丈夫!姑さんがいるといろいろ楽じゃん」なんて言って。
彼女から電話がかかると身構えてしまう今日この頃…。

452 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 10:44:27
>>451
そういうやつは縁を切るのが一番だと思います。

453 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 10:50:30
徐々に離れていったら?
だって自分から電話かけてきて逆切れは付き合えないよ。
というか、核家族で育っても姑ドリームの人なんて
いまどきいるの。
今なんてそんな悩みばっかりなのにうちは大丈夫。うまくいくわとでも
思っていたんだろうか・・甘いな
しかも友達が同居解消した現状を見てたのに。

454 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:16:59
徐々に突き放す雰囲気で話しつつ、ND導入し、徐々に縁切りに持ち込んだら?

多分愚痴を言いたいだけなんだろうね。
あなたがまともに相手をして、解決策を探ろうとしても
相手は解決しようとなんて考えてないんだよ。
ただ、愚痴を言いたい。現状に不満でもそれを変えられないし、しようともしない。

私の周りにもいるよ。
自分から行動もせず、自分の現状に嘆いてる人。付き合うだけ無駄。
相手の愚痴を聞いてあげることで、前向きになれる人なら
こちらも付き合った甲斐もあるって思えるけどね…



455 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:18:23
愚痴だけならともかく八つ当たりだもんね

456 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:33:13
自分だけは大丈夫っていう
浅慮な万能感ね。ありがち
周囲が全員止めるのに耳を貸さずに、
建売二世帯住宅で同居を始めた友人、
1年程で別居してました。

457 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 14:37:23
451です。
やはり距離を置いたほうがいいですよね…。
彼女は、皆さんが書いたように、「自分はうまくやれるから」
と何の根拠もない自信をもっていました。
ずっとアパートで暮らしてきたからか、家への執念はすごいものがあります。
彼女の旦那さんがバリバリの長男教で、彼の目を覚ますためにも
プチ家出を勧めたりもしたんですが、「お金がないから」と却下されました。
毎晩1〜2時間の愚痴はきついです。
今夜は寝たふりをしてみます。

458 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 14:45:43
着信拒否すれば?

459 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 15:09:04
毎晩1〜2時間はおかしいよね。
ちなみに今まで彼女のその電話にどのくらいの期間、付き合ってきたの?
早いうちにNDの手続きしたら?
っていうか、あなたの家庭まで道連れにされやしないか?

460 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 15:19:23
うん、時間の無駄だと思う。

461 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 15:31:43
2ch紹介してやれば(・∀・)イイ!!

462 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 15:42:19
でもでもちゃんでに2ちゃんでも逆ギレに1000デモデモ

463 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 16:59:50
>>457
皮肉でもなんでもなく、優しいね。
でも、充分つき合ってあげたんだから、もういいと思うよ。
電話がNDじゃないのなら、夜は電話線引っこ抜いちゃえ。

464 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 23:44:38
相談させてください。
もうすぐ結婚するのですが、相手の親が最近離婚しました。
相手の親は奥さんの籍に旦那さんが入っていた形(婿養子)だったそうです。
その子供である彼は、母方の籍に入っているようですが、その場合別れた(母方の籍を抜けた)彼父と彼の間に法的な関係はありますか?


465 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 23:47:39
結婚すると464さんと464彼二人の新しい戸籍ができます。
彼氏も母方の籍から抜けるわけです。
それでも母子の関係は変わりませんよね。
離婚した父と子の関係も同じく変わりません。

466 :464:2005/07/10(日) 00:26:18
レスありがとうございます。
私が彼の苗字になるわけですが、私が彼(の実家)の籍に入るのとは違うのですね。
では、例えば彼の両親が万が一借金などをして返済能力がない場合、その返済義務は私たち夫婦になったりしますか?
いや、借金が今あるわけでもなくそういう義両親にも見えないのですが色々考えてしまうのです・・・。

467 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 00:31:10
保証人になったりしなきゃ返済義務などないですよ。
彼両親が亡くなったときに負債があればそれを負の遺産として相続することに
なりますが相続放棄すれば問題ないですしね。

戸籍は2世代(本人と配偶者、その子どもたち)しか記載されません。
結婚したら464彼が世帯主で464さんが妻と記載されます。
お子さんが生まれたらお子さんの名前が載り、お子さんが結婚したら新たに戸籍
を作るわけです。

468 :464:2005/07/10(日) 00:39:31
なるほど。
では、「子と親の関係が変わらない」ことによって何か最悪な事態が招かれることってあるのでしょうか?
人情面でのつながり以外で何かしらの強制力のあるもので。


469 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 00:45:00
法律的には特にないですよ。

470 :464:2005/07/10(日) 00:46:27
ありがとうございます。
これで今晩はもう寝れそうです。


471 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 03:01:17
結婚4年目ですが、四年前に夫の両親に結婚を反対され
私の両親と友人同僚だけで式を挙げました。
その後、半年ほどで夫実家に結婚したことが判明。
夫とその両親再度大喧嘩→絶縁状態です。

夫にそろそろ子供が欲しいと言ったら、
夫の実家の正式な許しを得てからじゃないと、
そういう気持ちになれないといわれてしまった。
悶々として眠れない・・。
言いたいことがいっぱいあるのに、言えません。
チラシ裏すみません。



472 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 03:01:28
結婚4年目ですが、四年前に夫の両親に結婚を反対され
私の両親と友人同僚だけで式を挙げました。
その後、半年ほどで夫実家に結婚したことが判明。
夫とその両親再度大喧嘩→絶縁状態です。

夫にそろそろ子供が欲しいと言ったら、
夫の実家の正式な許しを得てからじゃないと、
そういう気持ちになれないといわれてしまった。
悶々として眠れない・・。
言いたいことがいっぱいあるのに、言えません。
チラシ裏すみません。



473 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 03:02:10
連投ごめんなさい。
もうだめだ・・

474 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 03:45:31
結婚する時はあなたに夢中だったから
そういう強硬手段にも出られたけど
4年目になる頃には冷静な部分も出てくるから
何とも言えないなぁ。
あなたが逆の立場で親に反対されて絶縁したら
わだかまりが何もないかと考えたら…ね。
もう少し話し合いが必要だと思うよ。

475 :471:2005/07/10(日) 04:06:32
>>474
レスありがとうございます。

夫の立場にしてみたら、常に後ろめたいというか
両親を敵に回した、恩を仇で返したようなストレスはあったと思います。
そろそろ和解の時期がきたんだというようなことも言ってました。

ただ4年間夫婦でいて、子供を作るのに義両親の許しが必要なのかと思うと
自分が認められていないような、寂しい気持ちになりました。
周囲の友達夫婦も子供に恵まれて、うらやましい気持ちとあせる気持ちが
大きくなってしまって、余計ショックだったのだと思います。

まだ深いところまで話をしていないので(いつの間にか寝てしまいましたw)
またゆっくり聞いてみたいと思います。


476 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:00:25
相談させてください
義母の遺産を相続しました、
夫には姉と兄がいますが、大部分を私たち夫婦がもらう事になって
これは、義姉と義母が、私たちも知らないうちに決めてました。
理由は私が義母の介護をしたからだそうで、本当に私たちは知らなくて
義姉と義母が決めていました。
義兄夫婦はそれが気に入らなくて、かなり文句を言ってきます
でも義兄夫婦は義母の生前から、私や義母にかなり迷惑をかけてきたので
私も義姉も相手にしてません。
その遺産の中に今住んでる家があるんですが、義兄夫婦は義母が死んだ後
自分たちがそこに住むつもりだったらしく、その点で嫌がらせに近い行動をしてきます
義姉に相談したら、「その家を手放して単身赴任中の主人の所に行く」
のが一番いいと言ってくれます。 本当は私もそうしたいのですが、
本心は主人や義姉や義母が長く暮らしたこの家を手放すのは悲しいと思ってる
と思うのです、でもこの家にいる限り義兄夫婦の嫌がらせは続くと思います。
本音は売りたいけど、いろいろしてくれた義姉の気持ちを考えると・・・
迷っています、どうしたらよいでしょうか?
法的には全て解決しています、なので義兄の文句は全て嫌がらせです。


477 :476:2005/07/10(日) 10:19:39
すいません、476だけ読むと
私たちが遺産の独り占めしたみたいなので、付けくわえをさせてください
義母はかなり長期間、24時間介護を必要としてました。
最初は義兄夫婦との同居を希望してました(長男教だったので)
でも、義兄のお嫁さんが
「自分は子育て中で忙しい○○さんには子どもがいないんだから○○さんが
みればいい、旦那さんも単身赴任でいないんだから手が空いているだろう」
と言って私が義実家に帰る事になったのです。私が介護をするようになって
24時間介護だったので、ヘルパーさんを入れてもかなり大変でした。
義姉は時々手伝いにきてくれましたが、義兄のお嫁さんはほとんど家になんか
こないし、義兄と姪は時々「おばーちゃんに顔みせる」と言って遊びに
きましたが、義兄嫁の用事のあるときに、我が家でご飯食べて行きたかった
だけです。義母の前で
「おばあちゃんが死んだら、この部屋をピアノの部屋にしたらいい」
と言った事もあります。他にも数々あるのですが書ききれません。
そんなんで私も義姉も義兄夫婦にかなり嫌悪感を感じていたのです、
そういうわけで、今回の相続となりました。





478 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:20:35
手放すのが悲しいのなら
あなたが裕福なら
その家を義兄夫婦に譲れば問題解決なんじゃないのかな?


479 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:23:09
>>471
いつ許しをもらえるか分からん状態で子作り待たされるのは
かなりプレッシャーだね。
女にはタイムリミットがあるしさ。
旦那さんはこの辺をどう考えているのかな。
義両親が許してくれる前に出産適齢を過ぎてしまったら
どうするつもりか聞いてみよう。

あと夫は許しをもらうために何かしてるの?
正直実家の許しを貰わないと自分の子供も持てないような男じゃ先が思いやられるよ。
両親に祝福されたいというのは分かるけどさ、
その程度の覚悟もなくて結婚したんだったら無責任だと私は思う。

多分旦那は結婚が早すぎたとちょっと後悔している面もあるのかもね。
残念だけど。

480 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:23:38
義兄嫁には問題があるんだろうけど
義兄はどうなの?
何も相続させて貰えなくて腹立たしい思いはあるのかも。
子育て中って、当時何歳の子供が何人いたの?
子供がいる上に介護もキツイと思う。

481 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:24:52
>義母はかなり長期間、24時間介護を必要としてました。

かなり長期間って具体的にどん位?

482 :476:2005/07/10(日) 10:36:19
手放すのは悲しいのですが、あれだけ知らんぷりして
迷惑だけかけてきた、義兄夫婦が譲る気にはなれません。
義姉は義兄嫁の暴走を止められなかった義兄も同罪だと言ってます
義兄はたまに我が家にお見舞いに来ると、人の事を召使い扱いするので
嫌いでした、お酌を強要された事もあります。 すごく嫌でした。
24時間介護になってから10年弱くらいでしょうか、その前に
3年くらい通いで介護してました。

483 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:41:24
>>482
10年はなが〜〜〜いね。
お疲れさん。
んじゃ 全部貰って当たり前だね。
家を売るんじゃなくて期限付きで貸すのはどうなの?

484 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:44:12
>>476
お気持はわかりますが、異常な人間と関わりになると
時間も精神も無駄に消耗してしまいますよ。
義姉さんのおっしゃる通りにされて義兄夫婦とは接触を絶つほうが
ずっと今後のためになるのではないでしょうか。

長い間大変でしたね。お疲れ様でした。

485 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:46:33
>>472
なぜ結婚を反対されたのか理由は知っていますか?
旦那さんは離れてみて里心がついたのかもしれないですね。
ただ何をするにしろ結婚した人間が親の許しを得るというのは
おかしな話なので、そこらへんは旦那さんときちんと話し合って
みてはいかがでしょう。

486 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:48:59
>>476
法的に解決済みならば、その家はあなたのご主人のもの。
義兄夫婦の嫌がらせがいやならば、売って引っ越すか
あるいは無視するしかないでしょう。
義兄夫婦の性格を変えるのは無理。
義姉があなたの味方っていうのは、あなたは幸せです。
うちなんか義姉同士でくっついて意地悪してこようとしてますが
私も主人もは無視です。
電話はとらない、来ても居留守をつかえば意地悪しようもないと思うのですが。
具体的にどういう嫌がらせをしてくるんですか?


487 :476:2005/07/10(日) 11:11:36
皆さんありがとうございます。
NDにしていないので、つい電話にでてしまい
「いかに、自分たちの生活設計が狂ったか」
「広い家に一人で住むと効率が悪いとか、物騒とか」
を延々と繰り返します、さらに近所の方に
「ぼけ老人をだまして、財産を独り占めした」と言いふらしてます。
義兄夫婦に貸すと言うのは義兄夫婦の方から申し出がありましたが
一回入り込んだら、絶対出て行かないタイプだから、やめた方がいいと
義姉も言ってますし、私も思います。

488 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 11:18:16
>>487
貸すのは義兄夫婦じゃなくて、他人に期限付きで貸すの。
借り手がありそうな場所なの?
義兄夫婦と貴方は近所なの?
近所の人々は貴方が一生懸命介護してたのを知っているんでしょうから
噂等は気にしない方が良いと思います。

489 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 11:59:00
>>487
もう売却した方がいいんじゃない?

490 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 12:09:19
>>487
ND付きに電話は必須アイテムです。
自分では絶対に出ない。
ほんとに大事な用件は留守電に入れるはず。
(うちの場合、そんな大事な用件はないので留守電になってると向こうが切ります。)
留守電に入ってたら、ご主人からコールバックしてもらうこと。
そもそもあなたのご主人の身内なのでご主人に対応してもらうことです。
うちの主人も単身赴任中ですが転勤先から対応してもらってます。
あなたは、やさしい性格の方のようですが
まともに対応してたらまいってしまいますよ。
あなた自身にもその家を売りたくないという気持ちがあるのなら
バカな義兄達のために手放す必要もないとは思います。
488さんの言うとおり、ご近所の方のことは気にしないこと。
わかってる人はわかってるし、わからない人はわからないのです。
でも、ご主人も義姉もこだわりがないのなら
売って、引っ越すのが一番だと私は思いますが。

491 :490:2005/07/10(日) 12:12:20
ついでですが、ヒツウチの電話や登録してない番号で不審な場合も
うちは一切出ません。
それで、困ったこともありません。

492 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 12:29:06
うん。赤の他人に賃貸で貸したらどうかな。
で、あなたは単身赴任中の旦那さんのところへいきなよ。



493 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 16:16:16
そそ。NDで接触シャットアウト&その土地から離れるのが一番。
家は売却がベストだが、どうしても忍びないなら信頼できる
不動産に管理一切任せ、極力関わらないほうが良い。

でないと、ずーーーーーーーっと嫌がらせは続くよ。
そんなヤシの相手するエネルギーが無駄でそ?あとはあなたの
決断あるのみだと思う。

494 :476:2005/07/10(日) 17:36:50
ありがとうございます
やっぱり NDの導入ですね、
家の事は、賃貸という方法もあるんですね、
でも、家はかなり古いのですが、借りてくれる人がいるでしょうか?
(立地条件はいいと思います)
ずっと、介護ばかりの生活だったので、信頼できる知人が近くにいません
先ず、NDを入れて、義兄夫婦と連絡を一切とらず、
とりあえず、ゆっくり考えたいとおもってます。
いろいろ教えてくださった方ありがとうございました。


495 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 17:38:39
他人に貸してもその人に意地悪&ある事無い事吹き込み
追い出してしまう予感

496 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 18:08:02
>>494
立地がいいなら借り手つくんじゃないかな。とりあえず、旦那や義姉とよく相談がオススメ。
今は別な所に住んでいるとしても、つてをたどれば誰かしら知り合いがいるんじゃない?

ただ、義兄夫婦とすっぱり縁を切りたいなら家を売ってしまうのが一番だと思うけれどなあ。
いろいろ未練はあるかもだが、その家を所有している限り、いろいろ干渉されるのは
避けられないのでは?



497 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 18:12:58
平和な生活を送るために売却するか、
あと無料法律相談みたいなところで、
弁護士さんに相談してみるとか。
嫌がらせに対してアドバイス貰えるかも。

498 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 18:27:20
10年もの介護で苦労されてるのですから、
ぜひとも幸せで平和な生活を送ってください。
義両親が亡くなってるので、なんの遠慮もいりません。
へんな親戚とは勇気をもって絶縁することです。

499 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 19:45:04
そうそう、絶対に義兄夫婦に渡しちゃダメ。
亡くなったお義母さんはそれを望んでないでしょう?
一番身近にいた義姉さんとあなたがすべきだと思うことが、
遺産をくれた義母さんに報いる一番の方策だと思うよ。
亡き故人の望み=その家はあなた方夫婦のものにすべし!!!なんだから。

500 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 22:10:10
先ほどのことになりますが、とうとうダンナを通じてですが
偽実家に絶縁宣言をしてしまいました
これまでもトメのよっぱらって吐く暴言にさんざん傷ついていましたが
今日はゆるせませんでした。
説明すると長いのですがお客様の前で
「あなたはダンナくんのこと何もわかってなくてかわいそう。
 夫婦仲はうまくいっているか心配だわ」
というようなことを言われぶちきれました

さて、相談させてください
ちょっと変わっていて、空気が読めないトメですが
いいところもけっこうあります。
暴言すべてに悪気はないですが、イイトメを気取りたい傾向は強すぎます

絶縁宣言したものの後ろ髪引かれる思い出いっぱいです
興奮してドキドキがとまりません
本当にこれでよかったのでしょうか
息子からばあばとじいじをうばってしまうことにもなります

501 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 22:12:14
>500
釣りだよね?

502 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 22:14:31
>500
これで良かったんだよー
あなたは頑張ったよー
トメの自業自得だから気にしなくていいんだよー

気が済んだ?

503 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 22:33:20
>>500
じいさんばあさん居なくても、孫はちっとも困りませんが、
どうしても良い嫁になりたい、酔っ払いの暴言も
許せる良い嫁に酔いたいのならどうぞ遠慮無く。
悪気あろうがなかろうが暴言は暴言。
悪気無いで済むのなら名誉毀損類の罪はなくなるわな。
酔ってれば何でも許されるのなら、
あなたも酔っ払って全部ぶちまけれて暴れたら?

504 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 23:12:46
次の相談ドゾー

505 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:04:48
>>503
ありがとう
そんなふうに言ってほしかったの
酔っていても許されないですよね

ところで、絶縁宣言した後ってどんな態度とればいいのでしょう?
電話やメールは無視ですか?
ダンナがやっぱり許してあげてって言い出したら?(可能性大)

506 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:05:42
嫌味が通じない・・・

507 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:15:54
電話もメールも無視

旦那は・・・
旦那さんが絶縁宣言したんでしょ?
了解済みだからではないの???

508 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:25:35
>>507
うん、どなりつけて二度と行かないって言ってくれたけど
パフォーマンスっぽい
もともとマザコンだからさ

509 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:33:58
自分がしたい「絶縁」の姿が掴めて無いの?
なあなあでイイ嫁したいなら
今までよりつけあがらせるのを承知で
絶縁を解消すれば?

510 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:39:18
>>500
私は酒を飲まないので、酒の上での失態には同情できない。
ので、絶縁推奨します。

話は変わって、みなさんにお聞きしたいのですが、
夏休みなどの旅行の予定、偽実家にはどのくらい言ってますか?
結婚後3年ほどは、何も言わずに出かけていたのですけれど
去年、偽両親がケイタイを持つようになって、夫がご丁寧に
宿泊予定(宿)までメールしていたことが発覚! (てか、ゴメンナサイ、盗み見ました)
ガーン。
別に、宿に電話してきたり、お土産をねだったりということはないのですけど
何だろう、この嫌悪感。
まだ小梨(催促され中)なので、「湯けむり受胎旅行中継」みたいで
嫌なんだよなぁ。

511 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:41:32
マザコン・・・ウヘァ

512 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:43:16
>510
言う必要全然無いよね?
うちの旦那も以前は旅行の日程から出勤日まで逐一報告してたけど(ゴルァ)
確執ができてから連絡してないみたいだ。
うーん平和だ。

513 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 00:48:54
うちは、海外に行く場合のみ詳細の旅行日程がのった旅行会社がくれる留守宅控えを置いていくよ。
このご時勢万が一何かあるといけないから。
国内の場合は、行き先と期間だけ軽く伝えて何か緊急の時は携帯に連絡してって言っておく。

514 :510:2005/07/11(月) 00:49:59
>>511 
 マザコンというより、父親さま〜という感じなのですわ。

>>512 
 ヒャッポ譲って、両親に万が一の事があった時の連絡、とかが理由かもしれないですけど
 万が一の確率は、私ら夫婦も同じ。ケイタイ持ってるし。
 それに、偽両親は私たちに何も言わずに 旅行に出かけてるじゃん、
 どういうことよ?

今年こそは絶対絞めます。 
 

515 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 01:04:38
>>513
今のところ、国内(近場3、4泊)だけなんです。
普段もあまり連絡をとりあってるわけじゃないので、
去年はケイタイ導入でかなり偽父、夫とも浮かれていたのかとも思います。
今年こそは絞めると書いたけれど、言い方が問題だな。。。(やましいことしたので)


516 :513:2005/07/11(月) 01:21:32
万が一=なんかで私たちが旅行先であぼ〜んした場合、と考えています。
ニュースや旅行会社から連絡入るだろうけど、そういうニュースを知った場合身内が無事か不安だろうから。
まあ、死んでたら連絡貰っても出れないけどw

>>510の旦那さんは、別に報告したつもりではなく普通に「今度○○行ってこんなとこに泊まるんだよ〜」位のノリだったのでは?
でも、どっちにしろ「いちいち言うな!」では角が立つような・・・。
「いう事に問題あるのか」ってキレられそう。
ところで「やましいことした」ってどういう意味?


517 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 01:23:58
携帯メルを勝手に見た事でそ。
でもまあ、男も妻が旅行の旅に親に日程送ってたら
嫌な気分じゃないかねえ。

518 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 07:35:22
正月とかの親戚の集まりに
義姉は自分の友達を連れてくるんだけど
これって珍しい事でも無いのかな?
嫌味な友達なもんで余計に嫌なんだけど・・・。

519 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 08:05:49
>510
本質的な問題は夫のうっすら垣間見える、父親>510 っていう意識かな。
「万が一」のためなのは分かるけど、一応親に旅行を連絡するにあたって
「親に念のため連絡しておくよ」とか「あ、連絡しておいたよ」とか
510に報告があってしかるべきだと思う。
510の夫>パパンの息子タン、への意識改革ガンガレ。




520 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 08:07:11
>518
その家の雰囲気による。

521 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 12:31:04
相談させてください。
ウトの実家やトメ親族のお葬式、法事などがあったとき
ヨメの私の立場ではどれくらいまでお手伝いするのが
一般的でしょうか?
トメが私に気を利かせて動け動けとと言うのですが
動いたら動いたで後ででしゃばりと思われない程度にね
と言ってくるんです。
そんなことを言う割りにトメが皿やコップを洗えや、しまいには料理の用意まで私にさせようと
するんです。
でもそこのうちにも20代の娘さん(未婚)2人いるのに
その人を差し置いて私が動くのはどうかと思うんですが。
ちなみに娘さんたちは何も手伝いをする気がなく、出かけてしまったり
じーっと座って動く気配がありません。


522 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 12:37:04
法事の席では、嫁は家政婦なんでしょ。
トメもよく働く嫁=アタクシの躾がなっている
ってことで、親戚にひけらかしたいんでしょう。

良いヨメしたいなら働けばいいんじゃない?

523 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 12:38:16
ウトの実家でしょ?
はっきりあなたは赤の他人もいいところ
座ってたらいい
「他所のお宅は勝手がわかりませんし、他人の私がいじるとお嫌でしょう?」と
旦那と一緒にずっと座ってたらいい。
いいのは行かないこと。

524 :521:2005/07/11(月) 12:52:07
>>522
トメは気の付く嫁をもらったと思われたいのが丸出しです。
>>523
私も動く立場でないとわかっているのですが
座っていようものならトメが「動け」と何度でも耳打ちしにきます。
その行事に行かないのが一番なのですが
行きますと返事するまで言い続け
ウトメでそろって自宅に来て納得させようとします。
何なら前日から泊りがけでと言ったりして参ってしまいます。
また冬に法事があるようだ。
いけない理由を今必死に考え中です。





525 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 12:52:33
ウト実家の場合
「嫁の先輩として、トメさんが見本を見せてくださいませんか?
新参者には加減が分かりませんので。」

トメ親戚の場合
「身内であるトメさんが見本を(ry)
新参者には(ry)」

人に命令する前に、オメーが動けや!の精神で行きましょう。

526 :521:2005/07/11(月) 13:13:49
>>525
そうですね。
トメをより動くのはやめるようにします。
すっとぼけて、まずはトメさんが〜、トメさんを差し置いて
と言ってみます。
基本的には行かない方向で。

トメの言い分は若い人が動いたらいいんだです。

527 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 13:16:18
>521
お約束ですが、旦那は何と?

528 :521:2005/07/11(月) 13:35:36
だんなも行くと私が使われるのはわかっているので
行かずにすむようにと思っているようです。
でも何回も家に説得に来られるのもかなりうっとおしいです。
だんなと一緒に座る作戦ですが、男と女は一緒に
座れないのです。上座と下座で別れてすわるという
決まりでしかも本家に近い方がより上座です。


529 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 13:41:39
家に入れなきゃいいのでは

530 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 13:43:08
ということは、ご主人は法事に出ても、521サンを庇える状況にはいない、
ということでオケ?

>行かずにすむようにと思っているようです
なら、実際にそのように行動してもらおうよ。
ご主人の実家がらみの法事でしょう?

>でも何回も家に説得に来られるのもかなりうっとおしいです。
それで相手の希望を飲んじゃダメだよ。
521夫婦がうっとおしいから言うことを聞くという姿勢をとってたら、
相手はあなたたちを「必ずいつかは折れてくる」相手として認定してるよ。
うっとおしかったら、「もうその件については結論は出ています」で
突き放さなきゃ。

嫌々ながら相手に従うか、戦って相手をやっつけるかの、どちらかしかないよ。


531 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 13:44:48
>>530
同意。
完璧なめられてるよ。

家に来ても居留守使っちゃえば?

532 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 13:52:21
>>528
ウトメも親戚に見栄を張りたいばっかりに必死なんだろうね。しょーもないことに
一生懸命というか、情けないというか。
「何そんなにがんばってるんですか(プッ お暇なんですねぇ」 とか言ってやれば?
あとやっぱ、旦那さんがカギだなあ。断固として跳ねつけないと、改善されないとオモ。

ところで、身内の法事以外にも無理難題を吹っかけられてはいませんか?
そっちも唯々諾々と従っているようでは、これからも色々とこき使われるよ。


533 :521:2005/07/11(月) 14:11:19
今年の冬の行事は断固断る方向で行きます。
今からだんなに言い続けます。
妊娠中はそれを理由にごまかしていたのですが
今度は孫を連れて行きたいという計画が
ウトメの脳内で妄想中なようです。
もちろん行ったら最後、孫は見ておくから
ヨメ子は手伝えになるのは目に見えていますから。




534 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 16:43:29
>>521
お母さんの目の届かないところに子供を連れて行かれるのは避けないと。
くわえタバコで抱っこされたりなんてこともありうるし、
なにより、お母さんのいない状況で、
そんなにしょっちゅう会うわけでもない人にいじり倒されるのは
子供にとってはストレスにしかならないと思うよ。
旦那さんがヘタレなら、ドタキャンも考えたほうがいいかも。

535 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 18:10:17
家に来ても堂々と居留守推奨だね
騒ぐようなら警察も呼んじゃいましょうw
息子の家であってウトメの家じゃないからね

ウトの実家なんて嫁には何の義理もありません
「いかないったらいかない!いくなら旦那だけだ!
 行ったところで、私をアゴで使えるのと孫を自慢したいだけでしょ!
 そんな教育に悪いところ子供連れて行けません!」と一度鬼嫁上等で言っちゃえ
一度やれば後は平気でもっとガンガン言えるよ
そのうち嫁を怒らせたら孫に会えなくなるって恐怖に苛まれるまで
思う存分やってみ

536 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 18:13:31
田舎で育ったので、冠婚葬祭を近所で手伝うのがデフォだったので、
小さい頃から、女の人たちの対処の仕方を見てきました。
中でもうまいなぁ、と思ったのが、
なんでもすぐに「お義母さん、これどうするの。お義母さん、これは〜」
と回りに聞こえるように呼ぶ。周囲の人もそこのトメの動向に目がいく。
「あんた一人だけ楽すんじゃないよ」(本人が後日言ってた)
だんなが、「おーい○○めし〜、おーい○○お茶〜」と、すぐに呼ぶ。
他のおばちゃんとかが「私が〜」と言っても、「いや○○じゃないと」と断る。
若くて新婚だからかなと思ってたら、20年たった先日もやってた…w
そこのだんな、潔癖症ってことになってるけど、ほんとは奥さんが
「お酌するの、いやだから出ない」とごねたから。確かに酔っ払い爺うるさいしね。


537 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 18:15:44
今日初めてこのスレ読みました。
>>521
私も>>530サンの考えに同意です。
ウトメの妄想は周囲にとっても迷惑この上ないので(そんな人見た事あるけど皆眉顰めてた)、
一度徹底的にやっつけた方がいいかもしんない。
それにしても娘二人が動かないのが一番おかしい。
トメの矛先がそっちに向えばいいのにw

かく言う私ですが、ダンナの実家が>>500みたいに
お酒の勢いで暴言を平気で吐く家庭です。
暴言を吐く中心人物はウトとダンナの従兄(単独でも言うけど揃えば暴走度は4倍になる)
休日に帰省すれば、ウトはダンナが趣味の釣りで居ない隙に(狙っているかどうか不明)
私や実家に対しての暴言を吐き(お前の親は出世しない!!とか)
お盆や正月ともなると親族が集まって私の実家に対して悪口や暴言を吐いてます。
それも、近所にまで聞こえるくらいのでかい声。
普通そんなに人の悪口や暴言を吐く家だったら嫌われ者でしょうが、
何故かそうでもない様子。
私から見れば、人を貶して何が楽しいのか正直呆れています。
あまりの酷さに、しかし直接訴えると角が立つと思い、
ダンナに相談したのですが、その度にお酒が入っているから・・・と言って、何処吹く風。
なので今までは我慢に我慢を重ねてきましたが、もう限界。
そんな時に>>503の「悪気があろうがなかろうが暴言は暴言」を見て、
今後一度でも暴言があった場合、一度は正面から衝突してみようと覚悟を決めました。
お酒を理由に逃げようしても、問答無用!!の勢いで。


相談スレなのに最後は決意表明みたいになってしまったのでsage

538 :521:2005/07/11(月) 18:44:28
しばらく見てない間にたくさんのアドバイスありがとうございました。
私はそこの娘が動かないのに私が動くのはおかしいです
とはっきりとトメに言った事があるんです。
そしたらまだそんな気がつかない子なのよ〜
だそうです。
皆さんはスルーしたらというけど、かえってこちらの反論が
トメにスルーされている始末でなかなか手ごわいです。
でも絶対に赤ちゃんは連れては行きません。
がんばります。
色々と意見くださった方本当にありがとうございました。



539 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 19:18:20
未婚の娘達、結婚しないつもりかなあ。
冠婚葬祭時にどう動くかは母親がある程度おしえておかないと
そんなに気がきかないんじゃ嫁ぎ先で困るのは娘達だろうに。




540 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 20:35:25
旦那の弟が結婚するんです。いままで嫁は私一人でしたが、あらたに次男の嫁
がやってきます。同居はしていませんが、近くに住んでいます。やはり嫁同士
いろいろと比べられるんでしょうか。私は家が複雑で、育ちもあんまりよくない
です。そういう自分にコンプレックスがあります。次男の嫁は大事にされてきた
お嬢様タイプです。比べられても勝ち目がありません。
いまからとても憂鬱です。

541 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 20:38:37
育ちを比較されりゃ負けるでしょ。

でも来る前からそんな対立意識でどーすんの?
仲良しになって(押しつけがましくなく)そういうのに二人で立ち向かえるように
したほうがいいじゃん。

どうせ共通の敵はいるんだしサ

542 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 21:57:58
いやいや、比較して負けて、向こうにウトメを差し上げたら?


543 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 21:58:32
次男嫁が義実家に気に入られたらターゲットは>>5401人になってしまうよ。
だから次男嫁に好かれてタック組んだほうがいいよ。
次男嫁にも嫌われ、義実家に嫌われたらキツそう・・・。

544 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 22:12:56
あたらず触らずでいいじゃんよ
無理して仲良くしようたって難しいんだから
それよりもウトメの面倒はお任せして静観が一番よ
何かあっても「次男嫁ちゃんの方がトメさんと仲いいからお任せします」とスルーだ

545 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 22:15:02
>543
あ〜そういうことね。

でももし、私なら育ちで次男嫁と比較されたら、
そういう540本人の責任以外のことで自分の息子の妻を見下すような人と認識して、
夫に了承の元、距離をおかせてもらうよ。
「差し上げる」発言の根拠はそれ。
夫親、次男嫁、540、みんな実家がどうあれ、
縁があったってことで仲良く過ごせればいいけどね。

546 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:32:44
嫁の実家は車で10分。夫の実家は車で20分だけど、
免許がなくて、めったに来ないし、行けない。
毎週土日に嫁の両親が当たり前のように家にくる。
あまりにもしょっちゅう過ぎて、気を使わなくなった。
使う「気」も使えない状態です。
それよりも毎週毎週、何故晩飯まで一緒に食べなければならないことが
嫌になってきた。土日の俺の時間はほとんどないに等しい。
俺ら家族だけの団欒が我が家にはない。
電話は欠かした日がない。土日に来ているのに、日曜の夜でも掛かってくる。
少し控えて欲しい。あなたは義父母だけど、いい加減うざいです。
言いたかないけど、あなた方の家ではありません。あなた方の娘が嫁いだ
家です。あなた方にお世話にはなっているけど、嫁いだ嫁を家政婦にしないで
下さい。少しは気を使えよな。耐えられませんよ。
そうそう、昔、新居での年末年始、毎日来ましたよね。何考えてんの。以上


547 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:35:26
嫁が親離れしてないんだよ。

548 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:36:40
よくがまんしてんね546
奥さんバカじゃないの?

549 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:43:32
ばかでしょうね。恐らく。
嫁が親離れしていないのと同じくらい
親が子離れしていないと見える。
昔は嫁側のおじいさんが元気で
「しょちゅう行くもんじゃない。」と
言ってくれていたようですが、今は床に伏して
いて、おまけにばあさんが、家政婦がわりに嫁を使う。
普通、年を取れば、世間がわかると思うが...。
疲れました。違う話題に行ってください。

550 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:46:04
なんかこうプライベートもへったくれもない
だらだら、ずるずるの家族っているよね。
DQNぽいんじゃないの?

551 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:46:33
>>546
同居嫁みたいな苦労をなさってるんですね…

552 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 00:47:51
嫁を教育するしかないっしょ。
がんがれ546。
嫁に親を切らせろ。

553 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 01:01:03
546です。
みなさん、どもありがと。
こんな家庭なもんで、嫁とはしっくりいきません。
嫁いわく「自分の親ばかり大切にして」といいますが、
夫側の親とは日頃行き来もなく、当然電話もたま〜に用事が
あるときだけ。近年親父が亡くなったときも、私一人っ子なもんで
葬儀の後片付けに行っただけなのに「いつまで引きずってんの」だってさ。
その時は、さすがにぶちきれてました。なので嫁の教育は諦めて
子供に「それとなく」伝えてます。
自分が嫁に行ったら「こうなるなよ」とね。
最近、子供が「また来たの?自分の家が嫌なの?」
と儀父母に言うようになりました。
ここまでしないとわからないのかね。
ということで、長々と失礼しました。

554 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 01:22:16
お子さんいるんですよね・・・
お子に「それとなく」伝えるってのはあまりよくないような・・・
くじけず嫁教育してください。

義家族関係のゴタゴタって、
配偶者にしっかりしてもらうか、
離婚か、この二者択一しかないように思う。

555 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 07:19:41
夫の母親が毎日新居へ掃除にくるのに困ってた妻が
夫が家に一人のときに妻の母親を掃除に送り込んで
「おまえの母親がいてゆっくりできなかった」と不満を言った夫に
「じゃああなたのお母さんのしてることはどうなのよ」って反論してやめさせたって
話があったけど

夫実家に1回くらい協力してもらえば?



556 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 08:49:40
>>555サンに概ね同意。
でも1回じゃなくて、妻がほとほと「使える」気が失せるまで
夫両親にはやり続けてもらってほしい。


557 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 11:50:15
私の両親も歩いて来れる距離なんで
母はほとんど毎日孫の顔を見にきます。
でも、旦那のいない昼間だし、
旦那の休日に来ると旦那の機嫌が悪いので(挨拶もろくにしてくれない)
旦那が出勤の土曜に父が顔を出し、日曜には来ません。
>>546の義両親さんが546さんに気を使わせる方法って何か無いですか?

558 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:27:09
もうすぐ結納なんですけど
義姉が結納の時に貰った飾りを
そのまま持ってくるそうなんです・・・
おさがり、中古なのに立派な物だと自慢ばかりされて
お下がりだけならそんなに嫌でも無かったんですが、
いい加減うんざりしてきました。
こんな事ってよくある話でしょうか?
ささやかなものでいいから新品にしてと言うのも
角が立つだろうし、我慢した方が良いですか?

559 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:35:22
>>558
ありえないでしょ。
使いまわすのなんて。
それを堂々と558さんに言ってるんだよね。
そのことを言わずに使い回しするならケチコマ
なんだろうけど、堂々と宣言してるところがすごい。


560 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:36:25
夫から上手に断ってもらいなさい。
夫の最初の試練です。

結納してないんだけど、飾りって何?

561 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:41:58
>558
ありえないというか、あなたの御実家を馬鹿にしている。
そんなの結納じゃないよ。
私は結納事体あまり好きではないけど、
あなたの御両親はそのことを知っているの?
そんな非常識な親を持つ人と、結婚してやっていけるの?


562 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:42:53
打出の小槌とか高砂のジジババとかその類か<飾り

>>558
あなたもあなたのご両親もそんな仕打ちされて平気なの?
冗談じゃないよ。バカにするのもいい加減にせい!つか
ケンカ上等だからとことんやれ。最初が肝心だ!ガンガレ!

563 :560:2005/07/12(火) 12:46:04
もしかして昆布とかのことか。

そんなの中古にされるなら結納しなくてええやん…

564 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:51:13
親に言ってごらん、それでいいやという親ならそれでいいんじゃない。
あなたが嫌なのも、充分わかるけど結納するなら、まず親にまかせたら
私が親なら、ケンカごしでとことん言うけど・・・w

565 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:55:23
使いまわしのお下がりで結納するわけ?
それって激しくバカにされてると見なしていいでしょ
私が558の親ならばその時点で破談させますよ

566 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:57:08
>>558
なんかうちの旦那の実家みたいだ。
全てにおいて非常識な家の可能性があると思う。
特に、冠婚葬祭の知識が半端な(と言うか、無い)家だと
事あるごとにトンチンカンな対応をされて恥ずかしいし、
それが元で、他親族と揉めたりします。

うちの義実家は非常識な上、ドケチです。
お金使うの大嫌い。うちの実家が結納で送ったものを
手土産にうちに遊びに来たよ。
旦那はまともだと思ってたけど、結婚8年目にして化けの皮が
剥げてきました。
親も旦那本人も、身内を褒めるのが大好き、自慢好き。
最初は、仲の良い、変な謙遜癖の無い良い家族だと思っていたけど、
単に他所との付き合いが無い、常識知らずなだけの人たちだった。
所詮、常識無い親に育てられてるんだから、自分の親の何が
非常識なのか分からず、指摘すると「うちの親を馬鹿にした」と
キレる始末。

悪い事言わないから、今のうちに良く考えなよ。
てか、中古なんか拒否しなさい。
それでどんな対応取るかで、こっちの態度も決めたら?

567 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:57:51
使いまわしの上に、自分達が用意したものじゃなくて、
義姉の相手方の御両親がお金を払って用意したものを使い回す。
しかも得意げに。
ありえないバカだよ。

568 :558:2005/07/12(火) 12:57:56
みなさん ありがとうございます。
飾りは3段くらいのまぁ豪華なひな壇のようなものです。
でもお下がりなのに堂々と自慢するのがムカつきます。
旦那の実家は裕福では無いので
ウチの親は『まぁ言わせておけ』って感じです。

569 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 12:59:45
ゆいのう自体やめればいいのに。
うちしなかったし。

570 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:01:10
>>563
飾りって、鶴とか亀とか松とか山とかを模った水引の細工なのではないだろうか

使いまわすなんて始めて聞いた

571 :558:2005/07/12(火) 13:01:25
>>566さん 
とてもよく似た環境になると思います。
566さんは今どんな生活されてるんですか?

572 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:01:25
裕福か裕福でないかの問題じゃないよ。
「常識がない」という問題だよ。
裕福でなければ結納事体やめるとか、簡略化すればいい話でしょ?
あなたはその非常識な義両親と一生つきあっていくはめになるんだよ。
夫になる人はどう言っているのかな。

573 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:13:11
義姉が「貰った」結納飾り・・・。
夫に言え。
「義兄は、お義母さんがあんなに自慢するほどすばらしい結納飾りを義姉に贈った。
あんたはそのお下がりの中古で、恥ずかしくないのか。
同じこと義姉がされてたら、きっとあの結納飾りを自慢するのと同じ熱心さで、
義兄のケチさを吹聴して回るだろうね。」とか。

574 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:13:33
ん〜でも地域性なのかもよ?
両親だって、そのことで激怒して破談にするわけでもなく、
結局そのままそれを使う結納でいっか、と思ってるんでしょ?
そういう土地柄なのかも

575 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:14:41
追加
「うちの両親が、お古で済まされてどう思うか考えないの?
あなたも、うちの両親にどう思われるかと考えて、情けなく思わないの?」とか。

576 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:15:35
検索したら
結納飾りのレンタルとかあるし
使い回しを縁起がいいなんて言いやがる地方もあるらしい。

「いくら立派でもお古の結納飾りなんて非常識でけしからんってウチの親族は怒ってます」
ってくらいは言ってやってもいいと思う。



577 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:15:45
>>566
グチを書き込むつもりで、ここを開いたら、
書こうと思っていた内容が、書き込まれていた。
少し励まされた気分・・・

578 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:18:28
使い回しが喜ばれる地方もあるんだね!
それでご両親は、「言わせておけ」なんだね。
このセリフ読んだ時、正直???だったけど、
両親がうんざりしてるのは、結納品の「自慢」であって
それの使い回しじゃないんだねきっと


579 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:22:23
>>571
566です。
一言では言い表せないw
何も無ければ、問題なく暮らせます。
でも、暮らしていく中で儀礼的な贈り物のやり取りがあったり、
人が亡くなったり、いろんな事があるでしょ。
その都度、びっくりさせられる。始めの頃、お世話になった所に
連名で贈り物をする事になり、「自分たちに任せろ」というから任せたら、
「のし」無しでひとりで手渡しやがって、うちが非礼したみたいな形になったりとかね。
こんなのはカワイイ話で、トメが亡くなった後のゴタゴタ(というか、迷走ぶり)は
ここに書くのも嫌なくらい。
一番問題なのは、問題の根っこが義実家にある事が理解出来ない
うちの旦那なんだけどね。
皆、自分の方が正しいと思うでしょ。
価値観(常識?)が合わない人と上手くやっていくのは難しいのよ。

580 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:24:37
>578
使い回しがデフォとか縁起いいとかいう地域じゃないから嫌で
ここに書き込んだのだとオモワレ

581 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:24:52
>>577
仲間が居てうれしい
あっ、566です

582 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:27:41
それにしては両親の反応が不自然すぎる…

583 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:35:22
( ´,_ゝ`)プッ  と呆れて静観しているのでは?
今更うちが騒いで破談になったら本人同士が可哀相だし、と。<ご両親


584 :558:2005/07/12(火) 13:38:37
私の父もまぁ
形式ばった事はどうでも良いというか、嫌いな方で
(ちょっと変わってます)
お下がりでも勝手にさせとけ で済んでいるんだと思います。
使いまわしを喜んでいる訳じゃありません。
結婚前から揉めさせたくないと気遣ってくれている部分もあると思います。
ウチの方は結納式なんてしなくても良いのですが
相手が変に見え見えの見栄があり、中古でも結納して自慢したいようです。

585 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:40:56
>>579
全く同じような環境です!
ウチはこの間ウトが亡くなって、
もう価値観違いすぎて頭にくることばかりです。
579さんのゴタゴタ迷走振り聞いてみたいです!

586 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:42:57
見栄で結納したいんなら、結納金はかなりはずんで貰えるのかな?

ウトメによったら、結納して結納金を払ったので、
嫁は家に貰ったって解釈するよ。
だからこそ結納したがっている可能性も、、、

587 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:44:20
夫側の両親の落ち度を武器にするつもりかな。>妻両親
この先何かあったら堂々と帰ってこられるように。
「結納の品さえ、お古を使いまわすような家だったんですよ〜」とか。

588 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 13:45:04
使い古しを使うと、それを初めに使った義姉にまで悪い影響あるって聞いたから
やめたいんです。と言う。ウソだけどウソでいいんだ。

589 :558:2005/07/12(火) 14:14:46
ありがとうございます。
一度、ウソついてみる事にします。
>>586
身分不相応の見栄なので結納金は多くありません。

590 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 14:22:59
>558さん
あなたの夫になる人の考えが一番大事だと思うけど、
そこが見えないなあ。

591 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 14:28:45
旦那予定も「いい考えだと思うんだ」なんてのだったら
ちょっと考え直すほうがいいかもね。
幸い結納前だから、婚約が成立しているわけでもない。

592 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 14:35:56
義理親はともかく、旦那さんは
この件で非常識なのは自分の親で、妻と妻の親ではないとわかってるのかな。
意見が見えないので気になるんだけど。
ものが問題じゃなくて姿勢の問題で、自分の親が、
息子の結婚相手とその親を軽んじていると思われてもしょうがないぐらいのことなのに。

593 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 14:41:29
確かに。
だんなさんはなんと言っているの?

594 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 14:46:17
結納品を使いまわしてまで
見栄を張って結納したがる親に、
一言もいえない男だったらそれも困るよ。
義実家関係の冠婚葬祭が思いやられる。

595 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 14:51:25
結納って、どっちかっていうと親同士のものって感じがするから
この件は、それも含めて嫁予定両親が本心でどう感じているのかが気になる。
一事が万事、その他の事も経験値で、
どうなるかだいたい予想ついてるんじゃないかなあ
それでも結婚させちゃうってんだから、両親も肝が座ってるというか

596 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 15:45:33
お下がりを使い回しするくらいなら、結納やめましょう、って
言ってやればいいんじゃないの?

597 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 16:01:13
それを言わない親が、何となく…

598 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 16:25:25
●常識無い親に育てられてるんだから、自分の親の何が 非常識なのか分からない
●問題の根っこが義実家にある事が理解出来ない旦那

旦那はこーでしょ。

599 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 16:34:31
>558
裕福でもないのに見栄っぱり……。
老後の資金とかちゃんとためてんのかね。

600 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 16:42:09
>>585
ウトは少額だけど借金残して逝ったくせに
『葬式は盛大にして欲しい』といつも言ってたので
参ったよ!


601 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 16:48:08
今からでも遅くないから
結婚白紙に戻した方がいいよ
非常識な一族と縁ができると
それを断ち切るのに離婚どころじゃないほどの泥仕合することになる

お下がりの結納でも
「上の姉がおかげさまで良縁に恵まれまして
 その縁にまた授かることが出来ますように」って意味なら
ちゃんと親御さんにもそういう説明もしてめでたくまとまるけど
ケチを自慢したいだけのドキュならば速攻縁切りしても
全然惜しくないよ
将来子供ができたら、またお下がりばかりまわされるとか
下手すりゃ「あの使いまわしの結納でも喜んで受け取った嫁子の親なんて( ´,_ゝ`)プッ 」
ずっとこの先も馬鹿にされて見下され続けるわけ?
世の中にはもっと常識的な親を持つ男がまだまだいるよ
もう一度考えてみて

602 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 16:54:43
でもお金はない(出したくない)んだけれど、行事にこだわりたいウトメって
いっぱいいると思う。
若い世代からしたらお金がないならそれなりにと思うのが
普通だと思うんだけど。
誰の手前で見栄を張りたいんだろうと思うことが家もあったな。
やはり親戚やご近所の手前なのかな?

603 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 18:13:17
結納品を自慢しだしたら、ひたすらその結納品を選んで買った
義兄一家の事を褒める。褒めて褒めて褒めまくる。
そして最後に「うちには中古のお下がりなんですよね。」

604 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 18:29:57
結婚式とか、儀式系に力を入れてる地域の人が聞いたら
失神ものだよねぇ<<結納用品のお古>>

で、二度目の使用をしたあとは、どうするつもりなのかな
義理姉のとこに返すのかな・・w

605 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 18:49:49
私も、言われました。BY長男の嫁
偽妹の結納品を、お古は、縁起がいいからと私に回すと言ってました。
ちなみに、偽妹の結婚式は当時で五年位前でした。
「結納要りません。」の一言でブッチしました。
偽実家に行くと飾っているので、大したことないお人形とかこんなん貰いたくないよって感じです。
先日、偽弟が結婚したのですが、お相手は義実家に比べて結構いいおうちの方です。
偽母から、婚約の報告を受けた時真っ先に、結納をお相手が望むなら、結納品はきちんと
何10万費用が懸かろうが新しいモノを買うように忠告しました。
「相手に失礼ですから。」と言ったので当時の私がどういうふうに感じたかははっきり伝わったはずです。
結局偽弟も、結納せずに、結婚したためいまだに偽妹の結納品は飾られてます。
義理義理弟の、実家の手前捨てることも出来ないと偽母は、愚痴ってました。
神社に奉納して燃やしてもらえばと言っておきましたが。
うちは、ゴミ捨て場じゃねぇ。

お古は、お断りしたほうがいいと思います。

606 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 19:52:24
うちは、夫が私に送った結納飾りを
私の妹が婚約者に渡して使いまわしたことはあります。
(うちの実家からすれば結納飾りばかり増えずに済んだ)
ただ、結納品店に相談して、水引きはすべて新品に替え、
新たに二品ほど飾りを追加したようでした。
(お古は縁起がいいけれど、新品も加えることによってなんとかだと
言っていましたが・・・覚えていません)
これらのことは、すべて妹を含めた実家が希望したことで、
妹の婚約者実家も納得のうえで行われたことです。

結納の段階で不満が出るようなら、先は見えているので
きちんと婚約者さんとお話した方がいいと思います。



607 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 21:06:16
>結納の段階で不満が出るようなら
って、中古の結納で不満がでない方がオカシイ

608 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 21:28:32
現在・・・・舅と同居中です^^;15年前に妻を亡くして頑固に独り身なんですけど、
この男程!!!かなりの頑固爺さんです。昭和ヒトケタ世代・・世間との交流に拒否
反応で、無趣味で他界した奥さんが働きものの完璧主義だったんでしょうね。「俺が黙って
ても家のことを完璧にこなせ!!毎日毎日外に出てばっかりで庭の草むしりしたり
家の仕事がたくさんあるじゃろ!!お前は母親からそういう教育されてこなかったんか?
嫁としての姿勢をしらんのか?」と・・・・お前・・・・何時代の人間か??私の母親も
母親で・・・娘が反抗したら「お前刺すぞ!!!」と・・・そういう態度で父親を
家庭内暴力までに追いこんで離婚した私の環境です。旦那の環境は・・・・母親に
家の仕事を全部押し付けてそれが当たり前!!といい、ココロの叫びを誰も気がついて
あげなかったバカ家族・・・・・なんというか・・・・(><)周囲に振りまわされて夫婦の
関係が壊れるとこなんで・・・・3年目でやっと!!別居に踏みこめましたけど。内向的で真面目で
交友が苦手な人間程・・・・自分の事で精一杯なんでしょうね・・・

609 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 21:44:21
えっと……

で、相談は?

610 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 21:48:30
誰か翻訳おながい

611 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:01:06
>>609
禿ワロスwww

612 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:01:34
……… ← これ多すぎ。イラつく。

613 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:04:37
何人アルカ?

614 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:06:38
15年前に妻を亡くして頑固に独り身の舅と同居中アル。
この男、かなりの頑固爺さんアルヨ。

615 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:14:40
ほんでほんで?

616 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:17:24
それだけ。

617 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:27:04
|:::::::::::::::::::::::::::::::  
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::::::  
|,ノ   ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::  
|●   ● i'゙ ゙゙゙̄`''、::::::::::::::::
| (_●_)  ミノ   ヽ ヾつ::::::::::別居はだれと?
| ヽノ   ノ●   ● i::::::::::
|{ヽ,__   ) ´ (_●_)`,ミ:::::::
| ヽ   /   ヽノ ,ノ::::::   



618 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:27:58
お前・・・・何時代の人間か

と 別居したアルヨ

619 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:31:08
何時代の人間は、たれアルカ?

620 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:34:32
>>617
夫婦の関係も壊れるとあるし、もしや旦那と・・・!?

621 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:36:50
「お前刺すぞ!!!」の人は元気アルか?

622 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:38:07
>>619
たれたかわかんないよーあたまおかしくなてきたよー

623 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:46:53
まずは翻訳だな。誰かヨロノシ

624 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:48:59
>現在・・・・舅と同居中です

>別居に踏みこめましたけど

まずはここからだ。
一行目からワカラン(゚∀゚)アヒャ

625 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:56:59
現在・・・・舅と同居中です^^;舅は15年前に妻を亡くして頑固に独り身なんですけど、
この男程(意味不明)!!!かなりの頑固爺さんです。
昭和ヒトケタ世代・・世間との交流に拒否反応で、無趣味で、他界した奥さんが働きものの完璧主義だったんでしょうね。
私に「俺が黙ってても家のことを完璧にこなせ!!毎日毎日外に出てばっかりで庭の草むしりしたり
家の仕事がたくさんあるじゃろ!!お前は母親からそういう教育されてこなかったんか? 嫁としての姿勢をしらんのか?」と
・・・・舅よお前・・・・何時代の人間か??
私の母親も母親で・・・娘(私)が反抗したら「お前刺すぞ!!!」と
・・・そういう態度なので父親を家庭内暴力を振るうまでに追いこんで離婚したのが私の実家の環境です。
旦那の結婚前の環境は・・・・家族が母親に家の仕事を全部押し付けてそれが当たり前!!と言い、
母親の「自分のことは自分でして!」または「家事を手伝って!」というココロの叫びを
舅も息子も誰も気がついて あげなかったバカ家族・・・・・なんというか・・・・(><)
こんな舅や夫という周囲に振りまわされて私たち夫婦の 関係が壊れるとこなんで・・・
・3年目でやっと!!舅と別居に踏みこめましたけど。
内向的で真面目で 交友が苦手な人間程・・・・自分の事で精一杯なんでしょうね・・・

翻訳挑戦してみました。
ん?現在舅と同居中なのか。
三年目で誰と別居に踏み込めたのか、わかんなくなっちゃった。

626 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 22:59:59
無駄な「・・・」も無くしてくれると嬉すぃ

627 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 23:16:16
現在=三年前
結論:時空を越えたレス

628 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 23:20:12
自分には4つ上の兄がいるんだけど、この兄に昔から悩ませられてる。
とにかく自分をパシる。具合がかなり悪くて早引きしたときも
たたき起こしてご飯を作らされたり、買い物に行かされたり。
他にも色々・・。反抗しても無駄。「殺す」という脅しか手が出る。
自分の家があるのに毎日夜中に帰ってきて、ご飯やお風呂。
親にもお金の面などでかなり迷惑かけてる。彼女や友達にも手を出す。
兄にも色々あるのかもしれないけど、自分は兄が怖くて仕方ないし
家族と思えない。押し入れに何時間も隠れる日もある。
もうどうしたらいいのか分らない

629 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 23:40:05
結納飾りを使いまわすってたまに聞くよ。
縁起物だからいいんだって。

本当にそういう風習があるのか、
セコケチ家族が他にもいるって事なのか、
そこはわからないけど。

630 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 23:42:43
葬式の飾りもつかいまわすね

631 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 23:45:29
>>628
少し前ニュースになった件の方ですか?

632 :名無しさん@HOME:2005/07/12(火) 23:46:30
628は家を出なさい。

633 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 00:14:20
結納のお飾り使いまわすのって聞いたことあるよ。
そのお飾りを使ったときの結婚が良好だったら、縁起のいいお飾りなので
あやかろうというので、また使うんだって。
私の姉か妹の結婚のときに、お相手のお母様から聞いた話なんで、
関西か九州では、ありなのかも?

ところで、義理ねえさんはお飾りを使われちゃうことに納得してるのかなあ?
三段の立派なものなら、思い入れがありそうじゃないですか?
だいじょうぶなんだろか。

634 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 01:07:46
>628スレ違い

635 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 07:48:15
ちゃんと結納飾りを使いまわす理由を説明せれて
使うのならOKじゃない?
今回の相談者の場合はセコケチっぽいところと
義理兄の実家が送った結納飾りを自分が購入したかのような
自慢しまくりなのがかんに触るんでしょ。


636 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 09:40:39
私の知り合いも、義理姉の結納飾りを使いまわしされたと憤ってました。
その子は結局それで我慢したそうですが、
その結納飾りを今度は義理親の兄弟の息子夫婦の結納に使うと予定しているそうです。
結婚が良好だったら、縁起のいいお飾りなんて説明は勿論無しで
立派立派と褒めちぎっていたそうです。


637 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 10:29:03
話をかえますが、よくトメが過干渉という相談がありますが
家もそうです。
過干渉だけならスルーする術も覚えたんですが
+察してチャンなんです。
あまりにも察してチャンなので天然をを装い気がつかない振りを
していたら、ある日ウトが家にやってきた時に
「お母さんを安心させるために定期的に顔を見せに来る」
「家の近所に来たときには顔をだしていくこと」
「トメの持病(定期的な検査程度)について検査結果は
どうだったか聞き気にかけるそぶりを見せるように」
といろいろ言ってきました。
いちいちウトがそれだけを言いにきたことに疲れました。
皆さんは察してチャン、かまってチャン対策どうされていますか?

638 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 10:45:27
スルーが一番。
つーか気が利かない嫁と思って諦めて貰った方がエエ。

639 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 10:51:25
やっぱ気が利かない嫁と諦めさせるのがいいよね。
イイ顔するとキリがなくなる。

640 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 10:58:09
諦めてくれればいいけど、そのうち察してくれないと
ヒステリーおこされるかも。
しょっちゅう顔だせない場所に引っ越すのが一番。

641 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 10:58:42
大人二人の生活費ってどの位掛かるんでしょう・・・。
もうすぐ結婚即同居決定的なんですが、月に8万円入れてくれるそうです。
生活費に夫婦で5万円、あと光熱費は自分達がみるから+3万渡すって。

独身時代の彼が買った家に既に住んでるので、別居は無理。
三食昼寝つきの戸建住まいで家のローンも諸々の税金も親戚関係交際費もな〜んも無しで8万円。
何かずるいな〜って感じで気分も侘しいのですが。

一番辛いのは、どうみても親の家に同居する若夫婦ってみられることです・・・。
庭弄りして、友達呼んで、人が訪ねたらやぁやぁいらっしゃいって言うのは親達だし。
還暦前の義両親、まさか居候してるとは私の親でも信じてくれなかった。
私も彼に聞くまではてっきり親の家だと。

「同居してもらうの〜? 私ならようせんわ。 子供生まれるまででも若い人たちには
自分たちでやらせて気楽に暮らす方がいいわよぉ。」
この前家に行ったとき、訪ねてきた義母の友人が玄関先でお喋りしてたのが
ぐさりと来ました。

月8万だけで同居させてもらう立場なら、まぁ少しは我慢も必要よ〜って言うんだけどな。
いっそ凄い意地悪な人達なら文句の言いようもあるからよかったのにと思ってしまう。


642 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:05:41
>>641
そんな義親達と一緒に暮らし始めると
もっともっと耐え切れない出来事が山ほど出てくるよ。
同居前になんとかして断るベシ
つーか、その家、義親に賃貸させるとかは?

643 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:11:35
親が子供の買った家に住んで何が悪いんだ。枯れもそれで納得してるのですよね。
三人で住んでる家にただで入ってくるのは641でしょ?
そういう男とわかってて結婚するんだからだまされてるわけでもないでしょ。
図々しいにもほどがある。
いやなら彼に頼んで何とかしてもらったら。

644 :643:2005/07/13(水) 11:12:08
× 枯れ
○ 彼

645 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:12:17
>>641
で、旦那になる人はそのことについて何て言ってるの?

646 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:12:36
>>641
その結婚自体を考え直すわけにはいかないのかなぁ?

647 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:18:53
>>637
とりあえずスルー。それでウトが再度来たら、反逆したらいいよ。
「では、過干渉をやめてください」
「家に頻繁に来ることも控えてください」
「義両親に関わることで貯まる私のストレス度を気に掛けてください」

察してチャンには、構わないのが一番効くはずw



648 :637:2005/07/13(水) 11:24:09
気がつかない嫁と思われるの覚悟でスルー
してたんだけどウトをよこしてくるのがな〜
ウトはトメのいいなりだから。
以前もアポ梨突撃してくるトメにだんなが注意したら
ウトがお母さんにえらそうな口聞いて、子供の世帯に行くのに
どうして許可がいるんだ?と逆切れだもん。
食費が月に何万か?とか昨日の夕ご飯のメニューは
とかトメ頼まれても聞かないで欲しい。
いつもはウトメそろってくるくせに、そんなときは
ウトだけがやってくるんだよね。
電話も番号が出るやつに対策済みだから出ないようにしてるんだけど
だんなの携帯に大事な話があるとかけてくるから
今度そんなことがあったらだんなにウトの相手させて
急用ができたとか言って出かけてやろうっと。


649 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:31:18
>>648
うわ、うちは648さんとこのウトメと逆バージョンだよ。
トメが電話で「おとうさんの検査結果が○曜日にわかるから○時に電話してやって」
とか「おとうさんが風邪で寝込んで3日間誰とも話してないから電話してやって」とか。
今は「夫君に言っておきますね〜」でスルーしてるよ。
「いや、あなたが」と言われたら
「でも、夫くんは私の親に電話なんてしないですしね」と返してる。
これの繰り返しで私には言わなくなったよ。
5年ほどかかったけどw

650 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:41:27
御膳立てを強要するウトメうざーw
息子の嫁にも気に掛けて貰える良いウトメの演出かよ

根気がいるけど>>649さん方式でガンガレ>>637

651 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:43:14
>>649
5年もかかったのですね。
なかなか長い道のりですね。
「おとうさんの検査結果が○曜日にわかるから○時に電話してやって」
ウトが言ったセリフとそっくりで笑えます。
自分から検査大丈夫だったのと言ってくれればいい話なのに。
そもそも検査結果が出た日にだんなの携帯に電話して大丈夫だったとか
報告してるんだから私もだんなから聞いてますよ。
いつも大丈夫のようなのでいちいち聞かないだけで。



652 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 11:52:35
>>651
649です。
はじめは年寄りはセッカチだから旦那が帰宅するまで待てないんだろう
電話くらいいいか、と思っていたんですけど
私に検査結果の報告したり親戚の誰が入院したので見舞いがどうのと
いう話をしたあと、必ず「息子にも話したいから電話するように言ってくれ」
というのが気になりだしてしまって。
それなら初めから私に言わないで旦那にだけ言えばいいじゃないと
思うようになったんですよ。
今は本当にラクですw

653 :641:2005/07/13(水) 12:32:12
親の家だと思っていて別居するつもりが、具体的な話をしていくうちに判明して吃驚です。

彼は高い家賃払うなら手頃な物件を購入したほうがいいと思って家を持ったと言います。
維持費やもう一度建て替えなきゃいけない事を思ったら、長期ローンはそう良策とも
いえないような気がするのですが。
本当は、場所への拘り(あまり書くとまずいのでごめんなさい。此処で住まう事
への子供時代の憧れです。別に凄い高級住宅街とかではないのですが、彼にとっては
ちょっとしたカルチャーショックな事件があったので。)もあって若いのに買った面も
あると察してはいるのです。
頑張って買ったと思うから、二世帯でもないこんな家嫌とはとてもいえないし。
彼の両親にしても息子の家があるなら社宅から引っ越してもおかしくないとは思いますし。

お家は義両親にまかせて二人で頑張ってさっさとローン返済しちゃおうって感じに陽気な日には
思うのだけど。 雨の日はどうも駄目です。。。
お料理や台所が雑な事や、家事に使い勝手の悪い間取りや、好みの違うインテリアに
まで考えが行っちゃって鬱々と。
あ〜あ、これでは私のほうが煩い姑みたいでいけないな

彼の家は核家族で、彼の親にも同居の経験が無いから、一つ屋根の下で暮らすプレッシャー
みたいなものはぴんと来ないようです。
彼は同居の不安を話してから、周囲にも同居の様子を聞いたりして考えてはくれているけど
まだまだ。

結婚はしようと思います。 義両親とも折角なら仲良く暮らして行きたい。
プラスの方向に考えるとして、やりやすいように変えれるところを探すしかないですよね。
愚痴ったのを読んで嫌な気分になった方にはごめんなさい。

傷つけずに提案できることを考えて見ます。

654 :641:2005/07/13(水) 12:38:03
あの、とっても馬鹿げて聞こえると思うのですが、バスタオル。
皆様の家は共用ですか? 個人別の家だってありますよね?
泊まった時に、ちょっと抵抗感があって。
潔癖を気取るわけじゃないけど、前の晩に義父さんが腰に巻いてうろうろしてたのを
次の日に使うのが何かちょっと・・・。
お皿だって洗濯機だって他にも諸々一緒なんだけど、これは何かやだなぁ。。。
専用タオルってすごく変? 些細な事だけど気になるので最後にこれだけ教えて下さいm(__)m

こんなプチ悩みが溜まっていくんだろうな。 慣れたら笑い飛ばせるだろうケド。

655 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 12:39:43
>>641
こう考えたらどうかな?
彼が家を買った。まだ独身だったので独身寮にいた弟も一緒に暮らした。
彼が結婚することになったので弟は出て行った。

ということで、義両親に家を出て行ってもらいましょう。
社宅住まいだったということはお金に困っているわけではないんでしょ?
彼にはっきり言えませんか?
こういう大事なことを言えない関係は長続きしませんよ。

656 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 12:52:26
>>654
世間で変かどうかは関係ない。
自分がイヤなら自分ルールを作ればいい。守ってもらうのは難しいでしょうが
話し合っていってください。バスタオル以外でも同じこと。

657 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 13:00:58
>>654
嫌な物は最初にイヤって言わないと、後からキツイよ?
鬼嫁と思われてもいいから言ってみれば?


658 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 13:06:50
バスタオルって使ったものを洗わずに乾かしただけで
次使わされるって事?
それとも洗濯はしてあるの?
洗濯してあるんだったら問題無いけど。
お皿だって、同居なら一緒に使って当たり前な気がするけど。

659 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 13:31:11
ん〜、お皿はしょうがないと思うけどバスタオルがイヤだなあ。
ウトメが下を拭いたとか想像するだけでイヤ。

660 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 13:39:58
>>659
旅館とかホテルのバスタオルだったら
どこのオサーンかオバファンだかわかんないのが
下をどんな拭き方したかもわかんない後のを
使うんだよ。

661 :641:2005/07/13(水) 13:46:46
お皿やコップは平気だし、洗面所のタオルだって一緒なのに変だけど、なんだか使うの
抵抗あったんですよね、洗ってあっても。
前の晩に花柄のタオル巻いただけでうろうろしてた姿が強烈だったのかも^_^;
ふと父親の下着を箸でつまんで洗う娘の話を思い出しちゃって言いにくかったんだけど、
マイタオルはお願いしてみよう。
お布巾を汚れ物と一緒に洗濯機に放り込んだりするのとか、多分家族だけで年寄りとかと
暮らした事ないからでもあるんだろうなぁ。
神経質ねって思われそうなことばかり、実家と違ってて気になっちゃう。
私が家事を引き受けるなら、勝手に出来るのだけど、お願いしないといけないから
どうも難しいです。

>655
すっかり自宅と化しているので、角を立てずにも言い出せず。
息子の家とは誰にも言ってなさそうで、ナチュラルに自分たち家族の家と思っているのか、
それとも家を構えたと自慢したい状況なのかはまだ判別も出来ない状況です。

生活費のことは大事なので、お財布を一つにするなら彼と話してみようと思います。
逆に5万と光熱費で義母さんにお願いしてもいいのか?と考えたら実家住まいの頃の
自分を考えても少なすぎる気がするので、多分足りない気がしますから。
共働きの予定ですし、義母さんにお財布を預けることになるのが自然でしょうから
幾ら必要?って聞いてみるのも手でしょうね。

お昼に電話があって、デパートの内見会で素敵なクッションカバーとティッシュボックス
を買ってくれたんだそうです。
義母さんに好かれてはいるんだよな、私。
嗚呼、いったいどんなカバーなんだろう。 予想では真っ白のケミカルレースで縁取った
花の刺繍入りとかのメルヘン系。 好意を喜んで受けるのに修行が必要です。。。


662 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 13:52:00
>>641
地獄の只中に飛び込まないとわからないみたいね。
もうシラネ

663 :641:2005/07/13(水) 13:55:08
>662
出て行ってとはどうしてもいえないので、暮らしていくしかなさそうです。
どうせ結論変えないのに愚痴だけ言ってどうしようもないですね。
もう止めときます。 ごめんなさい

664 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:00:19
>生活費に夫婦で5万円、あと光熱費は自分達がみるから+3万渡すって。

>義母さんに好かれてはいるんだよな、私。

だって、共働きで住む家も生活費も負担してくれる『息子の婚約者』ですもの。今は。
これが『うちの嫁』になったときに本性出るよ。
なにせ、8万で食費、光熱費、その他もろもろやってくれっていう義両親だもの。
ただより怖いものはないよ。

665 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:02:45
>>641
私なら大丈夫!の夢見るポエマーちゃん乙。
なし崩しに押し切られるタイプだよ。

666 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:07:36
あなたが買ったわけでもない家なのに出て行けなんて言える訳ないでしょ。

と思ってたらローンはこれから二人で返していくんだね、ガクブル。
まあがんばってください。

667 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:12:43
でも普通は結婚してから家を買うわけで、
頭金分とかは得してんじゃない。

私なら契約結婚かなー

668 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:15:03
もう来ないかも知れないけどさ、家の名義は今後どうするの?
今までは旦那(予定)さんが一人でやってきたんだろうけど、
共働きで一緒に返すのに共同名義にしないの?
金だけ取られてそのまんま?

669 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:17:24
ここの旦那(予定)、したたかだね。
仕事もできそう。

670 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:23:11
641の親はよく結婚を許したね
もしかして親には嘘言ってたりして

671 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:40:10
>>641
まだ見ててくれてるといいんだけど。
家は二世帯じゃないんだよね?完全同居なんだよね?

今更別居を申し出るわけにはいかないと思ってるよね。
でも、何だか納得行かないモヤモヤを感じてるんだよね。
モヤモヤを感じたからこそ、この板を見て、相談したんだよね。
でも今このモヤモヤをはっきり見ておいた方がいいと思うよ?

でなければお義母さんの好みのクッションにず〜っと囲まれる生活が待っている。
完全同居ってそういうことだよ。
今が正念場!!!

672 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:48:19
最初は8マソと言ってたって
後にやっぱりそんなに払えないと値切られても
どうしようもない(できない人みたいだから)よね

673 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:49:54
今時のジジババってあと30年は生きるよ。

674 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:53:50
マイタオルなんて決めちゃっても無理無理
勝手に使われるのがオチ

675 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 14:54:24
逆に息子夫婦から両親に生活費を渡すという方向にしては?
足りないなら「何で足りないんですか?」と
家計簿を提出される。
別世帯の金預かるなら家計簿つけろ。

676 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 15:36:16
相談させてください。
旦那は一人っ子で、家族はトメのみです。
結婚してからずっと別々に暮らしてきましたが、
そろそろ同居した方がいいかと迷っています。
理由は主に2つで、ひとつは我が家の家計がいまひとつなので、
家賃分を少しでも減らせないかということ。
もうひとつはトメの経済状況が不安なこと。
ウトが病気で亡くなって住宅ローンはありませんが、
年金が月3万だったか6万だったかしかもらっておらず、
内職をしているようですが、貯金を取り崩す生活だと思われます。

トメは結婚当初から「同居はしてくれるならありがたいけれど、しないのもOK」という考えで、
同居するなら今の家を増築して住みましょうと話していました。
その際の資金はトメ持ちですが、少し出してねと言われています。
結婚後は2馬力で働いていたものの持病が悪化して私はほぼ専業でした。
なので貯金もそれほど貯まっていないのが現状です。

一緒に暮らせばトメは喜ぶし、持病が良くなってきたのでそろそろ子供を生んで、
落ち着いたら働きに出たい私も気持ち的に安心できます。
旦那がフリーランスになる予定なので、収入面での不安も賃貸にいるよりは良いかと思います。
しかし二世帯にすることでお互いの貯蓄がなくなるようなら、
その後が大変なことになると思いますし、下手すれば共倒れです。
私達夫婦は安い賃貸に引っ越しするなどしてなんとかやっていくことは可能ですが、
旦那は一人っ子なので、どのみちトメの面倒は見なければならないですよね。
無一文になられてから何とかしてといわれても困るし、
どうすればいいか本当に悩んでいます。
トメに同居のことで相談していないので細かいことは分からない状態ですが、
アドバイスをいただけると嬉しいです。

677 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 15:56:32
トメさんから同居を持ちかけられている訳ではないんだよね?
旦那が一人っ子だから同居しないと駄目、と思い込み過ぎてない?
旦那さん自身は、ウト亡き後、トメさんを1人暮らしさせている事を
どう考えているのかな?
同居のタイミングっていろいろあるけど、片方の親が亡くなったり
した時なんかも、ひとつのタイミングだよね。
その時は一緒に住もうか、なんて話にはならなかったのかな?
トメさんも、持ち家で家賃が掛からないという状態なら、
ひとりなら気楽にやっていけるのかも知れないし、
まずは、お互いがどうしたいのか、ちゃんと知るのが先では?
とりあえず、旦那さんによく相談してみるといいよ。


678 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:14:12
家賃も辛い収入で子供作る気なところからズレてますよ
成人するまでいくら掛かるか知っているの?

679 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:17:44
>>641
自分達が家を出て暮らせばいいのに。
あなたが一番だんなの家にこだわってるんじゃない?
旦那の物=私の物で考えるから、別居を躊躇してるんじゃないの?
違うんだったらなんで婚約者に、せめて新婚時代は
別居で2人だけの甘い世界な生活を送ってみたいと言えないの?
もう今から婚約者の下僕で意見するのは許されないの?
ぶりっ子して結婚して疲れるのは自分だよ。
もし新婚別居案が通ったら、その後はあなたの旦那教育次第で、
ずっと別居も有り得るのに。

680 :676:2005/07/13(水) 16:20:41
トメからは特に同居のことでは何も言われていません。
同居しなきゃと思いこみすぎてもいないのですが、
自分の家庭をこれから維持していくだけでも大変だと思うので、
見通しがつかないと困ってしまうことになるかなと考えています。
どのみち同居なら家は買わなくてもいいし、トメが自分の最期は持ち家を売って、
ホームに入るわ、というのなら、自分たちの住処を具体的に考えなければならないし。
ウトが亡くなったのは結婚前です。
旦那はトメのひとり暮らしについて、寂しいかとは思うけれど今は元気だし、
車で15分ほどの距離にいるのだから、まずは自分たちで自立して暮らしたい、
という考えですが、先日色々と話し合った時には、
最終的には俺が全部まとめて引き受けることになるだろう、と言っており、
本人はトメの面倒を見るつもりでいるようです。

ただ、同居に関しては、旦那とトメの関係が少し微妙なので、
旦那としてはトメが「同居して欲しい」と言ってくるまで待ちたいそうです。
トメは頑固なところがあるので、二世帯じゃないと同居は無理な感じです。


681 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:24:08
>最終的には俺が全部まとめて引き受けることになるだろう、と言っており、
本人はトメの面倒を見るつもりでいるようです。

って、旦那が全部丸々面倒見られるっての?


682 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:30:15
>>676
トメさんの経済事情は、あくまでも676の推察だよね?
自分に損得勘定があって同居をお願いする立場でしょ。
なのにトメがワガママ言ってるような書き方に見えちゃうよ。る。
増築資金だって、トメが出すとは言っても、
トメに請われての同居じゃないのなら、
自分達も出すのは当たり前だと思いますよ。
利用するだけ利用しようとしてるのに、
自分達が面倒見るのは嫌と読めるんですが。
そんなにトメのお金が無くなるのが怖いのなら、
同居しないなら増築しないなら金も無駄に減らずに済むじゃないですか。
その後は生活保護でも受けてもらえば?


683 :676:2005/07/13(水) 16:35:33
>>678
ずれててごめんなさい。
大学までの教育費程度は貯めてあります。

>>681
なかなか難しいと思います。
苦労してきたトメさんなので、贅沢はしない人ですが、
気持ち的な部分での浪費が・・・ウトの車手放したくないとか。
車の件は旦那が諭してくれましたが、こちらが鬼になっているみたいで疲れます。



684 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:43:08
>大学までの教育費程度は貯めてあります。
て事は、大学までの1000万ぐらいは準備してるって事?
どうしても同居が嫌なら、それを使えばいいのでは?
なんだか絶対自分達はお金を出さずトメとトメ家は利用して、
でもトメには頼られないで済む方策を考えてるように見えます。

685 :676:2005/07/13(水) 16:44:22
>>682
確かに同居すれば家賃分が浮くとは思っていますが、
あくまで同居するならの話で、あてにしているわけではありません。
(すいません、そう見えてしまっても仕方がないです)

結局、うちにはそんなに余裕はないからお義母さんには自分で何とかしてもらって、
面倒は見られないよ、と旦那に言えないから考えてしまうのです。
実際、生活保護なんて受けられるのでしょうか。

686 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:44:44
>>680
じゃあ、同居なんてありえないでしょ。
結論出てんじゃん。
親の面倒をどう見るのかはそのときに考えても別にいい事だよ。
同居だけが面倒を見る事でもないし。
今、トメ元気なんでしょ?
生活だって自立してるんでしょ?
貯金を切り崩す生活と思われますったって、
一緒に住むなら増築をするし、資金は基本的にトメ持ちなんでしょ?
って事は、それなりの蓄えだってちゃんとあるんだよ、トメは。
しかも、旦那とトメの関係は微妙なんでしょ・・・?

ありえないしょ、同居なんて。

結局さ、自分の生活がきついからトメの家に住みたいってだけじゃん。
トメが居たら子供も生めるってさ、親の面倒を見るどころか、
逆にトメに子守をさせようと企んでるだけじゃん。
先の見通しがどうのこうの言っているけど、
生活苦しい人が「家を買う」とか、言っている事が支離滅裂。
単に、自分が金銭的に楽したいだけなんでしょ。
そんな、自分の利益ばっかり考えた同居なんか、トメに迷惑かけるだけだ。
同居というより、押しかけに近い。


687 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:48:49
話の途中ですみません。
義母は孫の中でもかなりエコヒイキがきつく、
男の子ばかりかわいがるので、娘(中学生)が義母を嫌っています。
義母は近くに住んでいるので、娘がそう感じる回数も多く
時々私に愚痴っています。
そうすると、
私もついつい義母の愚痴を娘に言ってしまうのですが
何か問題があり、ダメな事でしょうか?

688 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:53:20
>>685
>結局、うちにはそんなに余裕はないからお義母さんには自分で何とかしてもらって、
>面倒は見られないよ、と旦那に言えないから考えてしまうのです。

何言ってんの、この人。
お金の事で頭がいっぱいみたいだけど、
金銭的援助なんか、しようとしても、自分の身の丈に
合った分しかどうせ出来ないんだから、
本当に必要になった時に公的援助なんかも調べつつ、
出来る範囲でやればいいじゃないですか。

689 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 16:56:26
>>685
最初に同居したい理由の一つに、真っ先に
わが家の家計がイマイチだから家賃の負担を減らしたいって
書いてたのに、
「家賃を減らしたい」と言うのと「あてにしていない」は矛盾している。

690 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 17:11:40
676で>貯金もそれほど貯まっていないのが現状です
683で>大学までの教育費程度は貯めてあります

今現在子供もいないのに教育費として貯金してきたの?
今現在お子さんがいらっしゃらないのなら、
いよいよの時はこれを使うしかないですね。


691 :676:2005/07/13(水) 17:15:04
>>684
それに近い貯金は子供学費用にしてあります。
せっかく貯めたので緊急時以外には流用しないでおきたいです。

同居することは特に嫌ではなく、二世帯にするお金も出せますが、
それでゼロスタートになってしまったら、その後の自信がない。
だからなるべく自分たちは自分たちでやっていきたいけれど、
旦那一人っ子なのでいずれは面倒見なくちゃいけない。
それなら今思い切って同居して浮いた分を将来のために貯金できるかな、
と思ったのですが、この考えでトメに迷惑がかかるならもう考えるのはやめます。
 
同居したら私も働くつもりだし、託児所に預けても今よりはプラスかなと思ったのですが。
やはり今の状態で頑張って、トメに何かあっても大丈夫なようにそっちも頑張った方がいいのかな。
まずは現状維持にして、頑張ってみます。

692 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 17:23:07
>>687
親はなにがあろうと100%子供の味方でよいと思います。

693 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 17:46:39
>687
娘の愚痴を聞くのはいいけど、
自分の愚痴を言うのはやめれ。
孫の立場でお祖母ちゃんへの不満、と
嫁としてトメへの不満、では
天地程も違うし、子供にそれを知らせるのはどうかと思う

694 :687:2005/07/13(水) 17:51:45
レスありがとうございます。
自分の愚痴を娘に言ってしまうのは
非常識な儀母の生活態度、言動などについて
娘がそれを当たり前と感じ義母のように染まってしまうのが怖いからです。
693さんが天地程違うとおっしゃるのはどういう意味で違うのでしょうか?


695 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 17:59:28
当たり前とは思わないんじゃないかな
母である貴女が普段からしっかりしつけていれば。

696 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 18:11:01
>>687
>>693にドウイ。
「嫌な思いしたんだね」ぐらいでとどめておくのが良いかと。
「お母さんもね…」と愚痴るのはよろしくないかと思われ。
ただ聞いてあげるのが良いのではないでしょうか。
思春期の娘さんの本音で話せる相談相手になってあげれば良いのでは?

697 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 18:31:25
「お母さんがおばあちゃんの悪口を(こっそり)言って来る…」

これを問題にもならないと思ってる母親って凄いわ

698 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 18:36:56
>>694
私の場合は母から同居のおばあちゃんの愚痴をよく聞かされていました。
私自身、そうだなぁと納得できる愚痴だったので
苦痛じゃなかったし、母を理解していました。
結婚してからは、同居の大変さをとても良く理解できているので
簡単に同居するなんて事にはならずに済んでいて
愚痴の効用と言うのか、母からの愚痴は有り難かった気持ちすらあります。

699 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 19:58:38
>>676
>旦那としてはトメが「同居して欲しい」と言ってくるまで待ちたいそうです

ご主人は、同居に関して冷静に考えておられるよう。
ご主人の母親でもあるし、ここはひとつご主人の言うとおりにしたらいかが?
少なくとも急いで同居する必要はないと思う。

700 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 20:44:24
>699
そこそこ!ご主人の親なんだからご主人次第だよ。
それに面倒見るっていってるけど、見る間もない可能性だってあるんだし。

701 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 21:17:56
>>698
愚痴言った方がいい場合とダメな場合とあるのかもしれないよね。
それぞれの条件での見極めが肝心なのかな。

702 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 21:33:45
>>676さんのトメさんのおうちが築何年か、とか、今払っている家賃がいくらかははわからないけど、
今のトメさんの状況で、同居でお金が浮くとは思わないほうがいいですよ。
むしろ持ち出しが多くなると思います。
実際、リフォームしないと住めないんでしょ?
それで貯金が消えたり、ローンができたりするのも本末転倒でしょう。
その上電気代など光熱費は格段に増えると思いますし(これも築年数や広さによりますが)、
固定資産税や火災保険などの出費もあります。
お金を浮かすために同居、というのは安易に思えます。

703 :702:2005/07/13(水) 21:34:42
リロってなかった・・・亀スマソorz

704 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 23:49:22
>>687タソ
わたしも近距離暮らしの祖母(母から見たトメ)への愚痴を
時々、母から聞かされてました。

わたしは悩みを打ち明けてくれる母のことを、そのことをきっかけに
(子供の母という立場以外の)一人の人間として見られるようになったし
将来社会に出れば、人間関係ほど難しいものはないということも
教えてもらったと思っているので、結果的にはよかったけれど。

娘さんに憎しみの感情を伝播させるのはよくないけど(感情をぶつけるように話すとか)
こういう事実があるんだけど、私たちは前向きにいこうね!という感じなら
いいんでないの、と思いますです。

705 :名無しさん@HOME:2005/07/13(水) 23:56:42
わたしは母の愚痴は嫌だった。
恨み辛みをぐだぐだ長時間聞かされて、胸悪くなった。
母にとって祖母は他人だろうけど、私にとっては血縁なんだよ。
母の愚痴は、ベースに祖母憎しがあるから聞いていられない。
悪口を聞かされる身にもなって欲しい。
嫌だと言っても辞めないから2階に上がっていたら、
「逃げるのか!」って背後から怒鳴られたよ、母に。
言っている内容も、母の苦労も知ってるの。
分かるんだけど、聞きたくない。
自分のウサ晴らしの為に、実の孫であるわたしにもう何も言うな、
といつも思っていたよ。
わたしは祖母より母の方が嫌いだったというのもあるんだけど。

706 :名無しさん@HOME:2005/07/14(木) 00:15:56
んとね、
夫婦生活をね、
したくないんだけどね、
無理にでもしたほうがいいのかなぁ〜

707 :名無しさん@HOME:2005/07/14(木) 00:44:34
>>706
それは義実家関連の悩みなのですか???

配偶者が望むなら、
したほうがいいと思うが。

708 :名無しさん@HOME:2005/07/14(木) 01:28:55
>>706
それが「義実家の悩み」なのなら、エチーの相手は
ウトとかコウトとかトm(ry

709 :名無しさん@HOME:2005/07/14(木) 08:14:04
>>706
別れたら。

710 :名無しさん@HOME:2005/07/14(木) 08:49:44
>>706
じゃべりがあほっぽい
お前セックスくらしかとりえがないんじゃないの?
それしないんだったら出て行け

711 :名無しさん@HOME:2005/07/14(木) 11:44:53
>>705
ものには限度があるんだよね。
それは行き過ぎ、子供にストレスをぶつけちゃダメだよね。
娘の気持ちを察しながら上手く愚痴らなきゃね。
って事で>>701さんの回答が正解なのかも。

712 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 00:49:56
 そう、子供に文句行ったらいけないよ。
近所でも駄目、ネットか友達とか。
私は心の中で思ってるけど、(義実家に)寄り付かないので
「ママおばあちゃんの事キライなんだねぇ」だって。
パパの前で言ってた、トメの前でも言われてるかもね〜♪

713 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 09:41:14
>>712
トメの愚痴、子供が小さい間はダメだよね。

714 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 09:56:16
大きくなってもダメだろ。

715 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 10:03:31
>>713
小さいうちはよした方がイイに一票。
子どもは結構敏感に色んなこと感じて気をつかったりするし。
巻き込むのは可哀そう。

うちの母もかなり苦労したみたいだけどグチは吐かなかった。
祖母(母にとってトメ)は自分が高校生の時に亡くなっちゃったんだけど。
最近になって色んな苦労話をしてくれたけど、それは全然かまわない。
母も、祖母も、自分と同じ一人の女性だと思えるようになってからだし。

だけど、母がものすごく耐えていたんだと思うと、胸が痛んだ。
だから自分は愚痴らなくてもいいように、耐えなくてもいいようにしたい。
鬼嫁上等。

716 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 12:43:32
せめて子供が結婚するまでは聞かせちゃいけないね

717 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 14:27:38
私は実母が祖母(母にとってトメ)の世話をするのを引っ付いて見てたよ。
母が行くところにはどこにでもついていってたからね。
徘徊するし、物を盗ったと言ったり、ご飯食べたのにご飯食べてないと言ったりとか、
世話をしてくれてる母に向かって暴言を吐いたり。
ボケてるときとボケたフリをしてる時があって大変そうだった。
本当にボケているのかは本人にしかわからないけど。
伯母さん達はロクに世話もしないくせに文句ばかりいうし、父は知らんふり。
「同居なんてしないほうがいい。」って思った。
私は母を見ていたから>>698さんみたいに同居してません。
してないのにノイローゼですよ。同居してたらもっと酷い事になっていたはず。
ホントに母を見ていて良かったなと思います。

718 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 15:40:10
祖母と母がいがみ合ってる姿を子供に見せるのは
子供にグチを言うのと同じように思う。

719 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 16:32:34
>>718
だ〜か〜ら〜子供に愚痴を言うのもその子にとって
悪い事だけじゃ無い場合も多いって事だわな。


720 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 16:42:18
その説には賛成できないな。

721 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:05:07
祖母が嫁いびりしまくりなのに母親が全く抵抗せず
いびられっぱなしの姿を見ても子どもは歪みそうだしね〜

722 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:14:22
子供のうちは知らなくていいことがいっぱいあるからね。

723 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:44:09
子供は親の背中見て育つよ。

724 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 19:16:15
>>723
あなたに対してどうのこうのじゃないけど、
よく言われるその言葉に対して、私は
「親が背中しか見せないなら、子供は背中しかわからない」と思うんだよね・・。

725 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 20:09:26
そうそう、ウチの旦那なんて母親が愚痴のひとつも言わない人だった。
しかし、何でも褒めちぎるかなりの脳天気だった。
なもんで、旦那は世の中何でもいいように考える人間になってしまった・・
ように思える。
旦那の後始末するのに必死の毎日を私は過ごしている。
息子があんな大人になってしまうと世の中渡って行けそうにもないので
やっぱ多少、愚痴の必要性を感じる今日この頃・・

726 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 20:33:07
うちのトメは結構グチるタイプだったらしい。
年越しをウト実家でやるのも嫌だ嫌だ言いまくってたらしい。
(そのくせ私達には義実家詣ではもちろん、ウト実家詣でもさせた)
ウトとも陰湿なケンカをよくしていたらしく、
旦那は幼心にすごく嫌な思いをしたらしい。
もちろん、母親嫌いの息子に成長しました。
そして、トメになってからのダブスタぶりに、もっと嫌いになったそうです。

727 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 21:00:51
>>726 >>705 は同じ。行き過ぎ。何事も程々に、賢く愚痴りましょう。

728 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:31:39
うちの嫁が里帰り出産希望で、現在里帰りしとるんですが
出産費用全額こっちもちで、臨時の立替にも応じてもらえません。

まわりの知人に聞いても、それはおかしいといわれてますし・・・
里帰り出産を経験された女性のかた、あるいはそのだんなさん方、
あなたの場合はどうでしたか?
よかったらおしえてください。

729 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:36:33
出産費用って、入院してお産して、の費用だよね?
私(妻の立場)は自分らで払ったよ。
立替して、って言ったら多分実親は貸してくれただろうけど。

私や赤さんのぶんの生活費は
「いらないよ、姉のときも義姉(私の実家でお産しました)のときも
貰ってないから」と言われた。

730 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:37:58
そもそも「全額こっちもちで」なんて言ってる時点でハァ?
アナタたちの子供が生まれるんだよね?

731 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:38:22
>>728
え、奥さんの出産費用なんだから、その費用を>>728>>728奥の家庭から出すのは当たり前では?
どういうこと??

732 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:41:04
1に干渉2に干渉、3、4も干渉、5に干渉。
子供が2歳くらいのときの出来事。
「髪の毛長いから切っといたで、さっぱりしてかわいいやん」
外孫の髪の毛を切る義父。
やっとおかっぱまでに伸びた髪なのに、買い物から帰ってきたら
娘のおでこが光ってた。ワカメカットはショックだった。
俺の娘に何をする。これ実話

733 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:41:07
>>728
立替って、奥さんの実家にしてもらうってことですか?
出産費用全額こっちもちって当たり前でしょう。
奥さんの実家にお世話になってるうえに立替までしてもらうなんて。
私も主人も実家にはお金のことには迷惑かけないようにしましたよ。
もっとも、お金の管理は私がしてましたが。
ちゃんと奥さんにお金渡してないんですか?


734 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:43:15
レスありがとうです。
出産費用の準備はすでにできてるのですが
まとまったかねができるのがまだあとでして。
それで入院準備金7万いるっていうから
そちらで立て替えてもらえない?っていってもできないの一点張りで
結局カードローンで仕送りしたのです。

それと彼女は入院以前の診察代も要求してくる状態でして。
(つき5万は彼女の口座にしおくりしてます)
診察代もこみでしょうか?


735 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:45:02
>>728
実家に帰らせるときに、生活費の口座カードをもう一枚
作って嫁に渡しました。(郵はつくれます)
出産費用も、俺が精算しに行ったけど、これ普通でしょう?

736 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:47:41
>>734
検診費用も自分持ち、が普通じゃないのかなあ。

立て替えてくれない親御さんは、
ちょっと冷たいような気がしますけども、
だからって普通は自分が用意するものなので、
責めるのは常識はずれです。

737 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:47:42
>俺が精算しに行ったけど、これ普通でしょう?

それはそうします。

738 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:51:14
>>728
実家に帰るともなったら、いろいろとお金がかかることもあるでしょう。
ましてや出産ですし。
なんでそんなにぎりぎりのお金しか用意しとかないのか不思議。

739 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:54:00
産後どうするん?
子供は裸で生まれてくるのよ?
食べさせて着せてやらないといけんのよ?

740 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:54:16
>>728
奥さんが出産するのは誰のお子さんですか?
あなたの子でしょ?
自分の子の出産費用や入院費が払えなくてどうするの?
払うのが当然です。

741 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 00:59:32
728は、すっごい若いご夫婦なのかな?
周囲の知人が、
里帰りの出産費用を妻実家が見ないのはおかしいというご意見のようですが。

742 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:01:33
>>741
いえ、きんじょの年配者のいけんですが。

743 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:03:11
>それと彼女は入院以前の診察代も要求してくる状態でして。

え?奥さんが診察台を送ってっていうのはあたりまでしょ?
実家に里帰りしてる間は自分の妻じゃなくて実家の娘。俺関係なしって言いたいの?

誰を批判したいのか分からないのですが・・?

744 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:04:38
>>734
検診代も分娩費用も734と嫁の家計から出すのが当たり前でしょ。
検診代と分娩費をひっくるめて出産費用と言うだよ。
なんで間に合うように用意しないの?
なんかズレてるけど大丈夫?734と嫁の子供なんだから基本的に実家に一銭たりとも出してもらうのはおかしいんだよ。
それに嫁が実家に里帰りしてる間の嫁の生活費も実家へ渡すのが常識だよ。
↑は実家が受け取らない場合が多いけど、
一応渡して断られれば引っ込めていいもの。

745 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:04:56
>里帰りの出産費用を妻実家が見ないのはおかしいというご意見のようですが。
いえ、出産費用はこっちもちなのは承知しておりますが
つき5万の送金で週2回の検診でそれだけかかるのはおかしい・・
というご意見をまわりからやたらときかされるので。

結婚前の確執もあったのでなおさらでしょうが。

746 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:05:42
うちの知り合いの家は(田舎だからだと思うけど)
旦那の親が
「うちの娘とうちの孫がお世話になります」といって
生活費&食費&迷惑料&出産費用を妻実家に渡したところがあった。
その地域じゃ結構普通のことらしい。

その時は、いかにも貰われていって、旦那の家の娘&孫なんだと嫌な感じがしたのを
思い出した。


747 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:06:52
>>746
地域差があるのですね。

748 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:07:02
>>745
出産前でしょ?
それくらいかかると思うけど・・?
一回の検診で数万かかることもあるよ??

まわりは独身ばかりですか?

749 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:07:43
744が全国的に常識だと思っていたんだけども、
742を見ると、地域によって違うんか?と不安になる。
私はハイリスク妊娠で、
検診代が人の倍以上かかったけど、月5万にはならなかったなあ。
生活費込みなのかな


750 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:08:37
>>748
いえまわりは親やら親戚やら近所のおばはんやらばかりです^^;

751 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:09:12
プラス、赤ちゃんに必要なベビー服やベビーベッドなんかも出産費用だよ。
>>734ちゃんと用意した?

752 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:09:29
結婚前の確執? 
詳しく。

753 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:11:43
病院行って、赤ちゃん用品買って、食べて、住んでるんだから月5万で済まないと
思うのだけど?
あなたは奥さんと自分の子供のためにお金を出したくないの??

754 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:12:43
マタニティビクスとか、スイミングとかそういう系に通うとさらにお金かかるしね

755 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:14:47
立て替えてももらえないっていうのは、
>>728が嫁実家に信用されてないんじゃないの?
信用できん相手には、立て替えはしないだろうよ。


756 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:15:04
>>751
それは用意しました。
>>752
じつは妻は×一でして、
離婚の際、彼女の実家は彼女を引き取ることなく、なぜか前旦那に頭を下げて
前旦那と同居状態。彼女の収入だけでは食べていけないので月々5万援助。

その後、うちに婚約をへて7月引越し、それまでは実家にかえると約束するも
実家が彼女にあたえた部屋が物置ごやのようなところで、彼女激怒して2ヶ月繰越でこちらへ。




757 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:16:40
>出産費用の準備はすでにできてるのですが
>まとまったかねができるのがまだあとでして。

それは準備できてるとは言わない。

758 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:19:36
嫁と嫁実家に確執があるんでしょ?
なんでそんなところに里帰りさせたの?

759 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:22:19
あれ・・・?
7月引越しってことは、今月?
そしたら>>728氏とは何日も同居してないのかな??
2ヶ月繰越って???
よく状況がわからない。

760 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:23:49
妊娠発覚前に睡眠不足を訴えていて、治療のため
彼女は実家に帰るといいだす。→このときはむこうの両親同意。

妊娠発覚するや、一転、同居拒否。

私と親、家事もなんもかもいっさいがっさい面倒見るからこちらで産むことをすすめるも
過去のことを例に挙げ「くやしくないのか!」とか「今度こそむこうに責任とらせる!!」と豪語して
実家に帰郷

現在親同士、相互不信状態。。

761 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:24:36
えっと時系列が理解できないw
7月って今だよね…去年?
今年なら妊婦で前旦那と同居してたの?
ワカンネーw
今嫁は妊娠何週なのよ?

762 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:24:52
>>759
それは数年前の話です。説明ぶそくですいません。

763 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:25:32
嫁が単なるいじっぱり

764 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:26:02
すまん、コテにしてくれ。
名前欄に728でもなんとでも入れて。

765 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:26:36
っていうかさ、検診費用にどれくらいかかったか疑ってるんだったら、
嫁に明細見せてもらえよ。
月に5万で何がどう足りないのか、嫁に聞けよ。

766 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:27:16
状況の説明に夫フィルターが入ってる可能性も考慮よろすこ

767 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:27:25
「悔しくなんてない。君と一緒にいたいから」

これでいいんじゃね?

768 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:27:30
>>761
時系列でいうと
離婚の確執が8年前で
同居騒動が7年まえくらいだったとおもいます。

769 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:27:52
嫁実家、「今度こそ責任取らせる」って
離婚考えてるとしか思えないような言葉だねえ・・・

「悔しくないのか」って過去何があったのよ。

770 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:29:00
嫁おかしいんじゃないか…
復讐のような理由で里帰りしたのか。
そんな実家で安心して産めるのか?

771 :728:2005/07/16(土) 01:30:15
>>767
言っても聞かなかったとおもいますよ。
不眠で実家かえるといったときも、「もう決めたから」と
まえもって相談もされなかったですから。


772 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:31:12
やっぱ×1女はそれなりの理由がある女が多いね〜
あんた貧乏くじ引いただけだと

773 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:32:26
ん?悔しいから責任取らせる、は嫁の発言だよね?
それなら説得して呼び戻した方が赤ちゃんの為にもいいような気がするんだが。

774 :728:2005/07/16(土) 01:32:47
>>769
たぶん離婚騒動のときに自分を実家にいれなかったのを恨んでるのかと。
じっさい「実家に捨てられた」といってましたし。
>>770
ぼくもそんないやいや受け入れてもらってストレスためるくらいなら
こちらで産んだほうがよほどいいとおもってとめたのですが・・いっかい決めたら聞かない性格でして;;

775 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:34:38
嫁は、あまり安らかな精神状態のようには思えないなあ。
産後って、夜中の授乳とか辛いものだし、
今不安定な精神状態だったら
マタニティブルーひどそう。

776 :728:2005/07/16(土) 01:35:46
>>773
それで電話で帰ってくるよう説得したのですが
どんなにいやな家族でも他人の家できをつかって生活するよりいい!!
といってききいれず喧嘩になりました。

777 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:36:14
勝手に決めてしかも言い出したら聞かない性格って・・・。
前の旦那も苦労したんだろうなぁ。


778 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:37:26
>>776
ん?他人の家?
まさかあなたの実家で生活するように言ったの?
そりゃイヤでしょ。普通に考えて。

2人の家で出産の日まで住めばいいじゃないの

779 :728:2005/07/16(土) 01:37:35
ちなみに嫁とうちの親(といっても母だけですが)
ほとんど会話してません。
なぜか猫の話題に関しては話にのってくるようですが・・^^;

母が仕事を定年になってからは離れにとじこもりきりで接触いっさいもとうとせず。。

780 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:37:37
大きなお世話だけど、
奥さんの離婚の理由ってなんなんだろ?とつい思っちゃうな。

781 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:38:09
嫁はそんな実家で不自由してないのか?
そんな実家なら嫁は全て自腹で暮らしてるんだろうから、
できる限りお金送ってあげなよ。
ちゃんと食べてるのかさえあやしいよ。

782 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:38:20
>>779
同居なのですか?

783 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:39:10
もしや同居なの?

784 :728:2005/07/16(土) 01:39:22
>>778
いや、二世帯住宅ですが。
昔ちっちゃな工場やってたのでそれに内装をくわえただけの
ちっちゃなもんですがw;

785 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:39:47
トメとの確執アリなのか・・・。
それなら実家の方がいいかな

786 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:40:25
嫁は初産?
2人の家で産んで、2人で育てればいいだけの話じゃないの?
どちらの実家にも頼らずに、子供くらい産めるよ。

787 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:40:26
最悪!
二世帯っつたって同居と同じだよ。
それなら奥さんが帰ってくるわけないじゃん。

788 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:40:32
おなじしっくりいかない間柄なら、
実家のほうがまだ我侭は言いやすいかもねえ。

789 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:41:02
おっと!
二世帯同居後出しで妻の形勢が俄然有利に!!

790 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:41:47
離れに閉じこもって
接触をもとうとしないのは728母?728嫁? どっち?

791 :728:2005/07/16(土) 01:43:15
>>781
食事等はちゃんとしてもらってるみたいです。
不足分もこれまではなんとかおくるようしてたのですが
このごろだんだん周囲の「あやしい」の声がおおきくなってきて
送金すべきか、様子みるかなやんでおります。

792 :728:2005/07/16(土) 01:44:12
>>790
妻です。

793 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:44:12
同居ならまだ最悪でも実家のがいいかもね…
多分嫁の正確+産後の情緒的なものもあって同居の生活環境変えないと離婚しそう

794 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:44:25
月5万円でしょ?
生活費+検診代なら全然変じゃないよ。
つか足りないくらい。
送るべきです。

795 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:45:59
そもそも、誰が おかしい と言ってるの?
どうせあなたの親や親戚じゃないの?
それか、サンバ時代に自宅で産んだようなおばさん達。

昔とは事情が違うのだよ。

796 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:46:37
妻が離れから出てこない・・・って離れ!?二世帯じゃないじゃん!

そんな状況なのになぜ別居しないの?

797 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:46:55
嫁にちゃんと明細出してもらえば?

それよりも、自分の嫁を信用せずに、
周囲の「あやしい」の声にまどわされてるところに問題ありじゃないですか?
周囲って、もしやあなたの親ではないですよね???

798 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:46:55
おかしいって言うのは728おかん?

799 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:48:52
・ おかしいと言っているのは誰か
・ 別居は考えないのか
・ 妻からあなたの両親に対するグチを聞いたことはないのか
 
とりあえずコレに答えてください

800 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:48:57
あやしいって嫁が遊んでるとか?
728の両親や親戚も嫁をあまり良く思ってないように感じるんだけどなぁ。
何に使ってようと自分の生活費を引いた給料を嫁に送る旦那が多いと思うよ。


801 :728:2005/07/16(土) 01:51:26
>同居の生活環境変えないと離婚しそう
それが別居したいのかどうかもコロコロ意見かえるんです;;
最初は別居希望でお互い貯金して独立しようといってたんですが
敷金問題とかが話題になりだしてから、ここで住んだほうがいいかも?とかいいだすし。

802 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:53:57
>>801
そりゃあんた、
出産費用もままならない状態で、
別居なんて無理じゃないですか現実問題。

先立つお金はなんとかなるのですか?
結婚期間7年で、出産費用もろくろく用意できないようでは、
きついようですが、別居のための貯金も難しいように思えます。

803 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:54:52
妻の意見がころころ変わるのは分かった。

あなたはどうしたいの?

804 :728:2005/07/16(土) 01:56:40
>>799
・親、近所のおばさん連中、あと親戚です。
・別居のはなしは>>801のとおりです。
・聞いたことはないですが、一切接触しようとしなかったのは事実です。
>>800
あやしい
というのは、彼女が離婚をかんがえてるのではないか?ということです。
彼女の東京の兄の手紙がみつかったのですがそこに
「離婚しても国が保護してくれるから安心しろ!」とかかれていたので..・・

805 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:57:28
失礼だけどあまりお金に余裕がないって事でいい?
別居したいけどお金がないから…は長く続かないよ。
我慢が限界になって精神的にきてしまうか、
無一文でもここよりはマシで逃げ出すかだと思う。
子供も産まれるんだからどちらに転んでも困るでしょ。
すでに離れに閉じこもってるって事は精神的にきてるサインだと思うよ。

806 :728:2005/07/16(土) 01:58:23
>>803
妻の意思をはっきりしりたいです。


807 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 01:59:25
あのですね、口を利かなくなったのには理由があると思うんです。
たとえないとしても、実際にあなたの親や親戚は彼女を悪く思ってますよね?
離れから出てこなくなるほどのストレスを抱えていたのなら身内にグチの一つも
言いたくなったでしょう。
それをきいた兄が離婚したほうがいいと判断したからこその手紙では?


808 :728:2005/07/16(土) 01:59:51
>>805
たしかに経済的に余裕はあまりないです。
母も帯状疱疹で入院してたし・・

809 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:00:59
>>806
そういう意見ではなくて、あなたは別居したいの?同居していたいの?

奥さんがお金ないから・・っていってもあなたが 別居したいんだ!って言えば
話は変わるんじゃないの?
そもそも、あなたは親や親戚、近所の人にまで妻を怪しいなんていわれて怒らないの?
一緒になってあやしんでるなんておかしいよ?

810 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:01:23
>>808
は?もしかして母親養ってるの?

811 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:01:24
離婚を考えていようがいまいが、
生まれてくる子供は728さんの子供なのだし、
かかる費用は払うべきです。
費用に疑問があれば、明細を見せてもらえばいいだけのこと。

812 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:01:43
728が説明下手なのであまり事情が見えてこないのだが、
あなたと奥さんの結婚に、あなたの親御さん・親戚は反対していたの?

また、あなたは現在借金があるのですか?
年収はどのくらいですか?
奥さんは働いていますか?

基本的に、あなたの送金額は平均よりやや下くらいだと思います。
かつ「立て替えてほしい」という言葉はちょっと変。
出産はお金がかかるのだから、事前の準備が不十分だったと言えるでしょう。

813 :728:2005/07/16(土) 02:02:18
>>807
最初は少なくとも母は好意的に受け入れてました。
義母はむこうの親とたまたま同窓生だったようであまり好感もってなかったようですが。


814 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:03:42
奥さんと奥さん両親との仲があまりよろしくないのを知っていて「立て替えて欲しい」というのは
いくらなんでも無神経だとは思いませんか?

815 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:04:15
なんちゅうか7万立て替えてくれといわれたら普通警戒するでしょ。
こんな大事なことのために使うお金なのに用意できないんじゃ
まず返してもらえなさそうだもの。

それをカードローンって。貯金とかないの?

816 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:04:15
>>813
なんでそこで自分の親をかばってんの?
妻の心配はないわけ?

はっきり言いましょう

あなたの大事なママが、あなたの妻をいじめて、あなたの妻は引きこもった。
その挙句 睡眠障害。
なのにあなたは身重の妻を親と一緒になってあやしむ始末。

これは離婚考えてもしかたないです

817 :728:2005/07/16(土) 02:04:34
>>809
嫁さんがお金がないから・・といってるんではなく
嫁さんが敷金とか問題あるし赤ちゃん産むのだとしたらここに住んだほうがいいかも
といいだしたのですが。


ぼくとしては別居したいです。

818 :728:2005/07/16(土) 02:05:02
>>810
はい

819 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:07:06
>>817
じゃあ別居したいって言ってみたら?
それからだよね、話は。
お金の問題は出産費用が心配になったからだと思う。

月5万は正直少ないと思います。
私、体調崩して実家にいたときは親に(食費&家賃として)四万、
私の小遣い4万を旦那が入金してましたよ。
あなたの妻の場合はそれに加えて診療代がかかりますよ

820 :728:2005/07/16(土) 02:07:09
>あなたの大事なママが、あなたの妻をいじめて
根拠は?

821 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:07:37
>>818
父親は他界?
母親は年金ないの?

あなた兄弟は?

822 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:08:34
今現在、728母を養っている状態なんですよね?
敷金も用意できないような状態で、
728母と728夫婦子供、やっていけるの?
728妻はそれを考えて、
別居したいが現実無理?と思ったんでは?

823 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:08:37
>>820
五万ぽっちの送金であやしいなんて悪意丸出しだから。
日ごろから何かにつけて悪意のある目で見てる証拠だよ。

824 :728:2005/07/16(土) 02:09:35
>>818
父は他界してます。
母親年金あり。
兄弟なしです。

825 :822:2005/07/16(土) 02:09:42
3行目、
728母と728夫婦子供、別居でやっていけるの?だった。
間違えましたです。

826 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:09:57
>>817
あなたは別居したい。
ではそれに伴う引越費用などは用意できるのですか?敷金礼金などは?
そして当然ではありますが生まれてくるお子さんを含めた家族3人の生活費もちゃんと
大丈夫なんですよね?
お義母さんを養っているならその点もどうするか。
考えてますよね?

827 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:09:58
>>824
年金あるならほっときな

828 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:10:12
まず夫婦の問題に親さらに親戚まで入ってこられたら、
お金の問題じゃなくても離婚考えると思う。
そしてあなたは夫婦の事を周りに話したら嫁の信用なくなるよ。
そういうところが精神的に嫁を追いつめてるんだと思う。
あなたの実家に居たら親戚vs嫁一人になっちゃうじゃん。

829 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:13:50
あなたの収入、そしてその内訳は?
どうしてそんなに金銭的に苦しいの?

830 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:14:24
寺にでも誘導したほうがいいのかな?

831 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:15:38
こんな状況なら
そら睡眠障害にもなるわなあとふと思った。

832 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:15:42
踊るのほうがいいんじゃない?
キジョに誘導されたなんていったら気団がブーイングだよw

833 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:17:22
自分の親がいじめてないと思ってる辺りがもう痛くて・・・

根拠は?なんてムキになるあたりでもう・・
奥さんにもこの調子だったんだろうな

834 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:17:30
嫁がコロコロ意見が変わるのは、もうすでに精神的にきてるんだと思うよ。
鬱とか最初はうまく頭の中の整理ができなくなってくるし、
優先順位がわからなくなってきたりうまく考えられなかったり。
それに+して妊婦で不安定なんだと思う。
あなたが引っ張って安いところでもいいから別居した方がよくないか?
団地はないの?敷金礼金ないよ。

835 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:17:34
728さんって一体お幾つなんでしょうか?
結婚して子どもをもとうという成人男性にしては、
ちょっと心配だなぁ。
計画的に妊娠したにしては、準備が出来ていなさすぎるしね。
それと説明がつたなすぎて、全体像がつかめません。
もっと分かりやすく書けないですか?

836 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:18:16
誘導いらないと私は思う。
728は言葉が足らないし、
一応ここは安心スレ、
親切が建前だから。

837 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:19:09
せめて男の人いないかなぁ〜

所詮女の意見だからな なんて思ってそうな気がしたの。
ママン命っぽいからさ

838 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:21:21
実家?という疑問はあるが義実家も多少絡んでるからいいんじゃないココで。

839 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:21:32
>>813
むこうの親って誰のこと?

840 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:22:41
ズバリ苛めてたと思うよ、728母。
奥さんも、離婚のいきさつから傷ついていたところだろうし。

根拠は?じゃないよ。
同居なんですから、
もともと後から入ってきた奥さんになにか変調があったら、
「辛いのかな?」とこちらから先回りして察してあげる心遣いがないと
同居はうまくいくもんじゃないよ。
同居がうまくいくかどうかは728次第。

841 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:23:40
ママン命というより周りに流され過ぎな気がする

842 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:24:57
>>813
>義母はむこうの親とたまたま同窓生だったようであまり好感もってなかったようですが。

ここ、意味がわかんない。
義母って、あなたの立場からだと嫁母のことだよね?
嫁母とむこうの親って?

843 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:25:38
先生!728が居ません。

844 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:26:04
うん、周りに「出産費用の立替って嫁実家にしてもらえますよね?」
「里帰りの費用に月いくらくらい送金しますかね?」
とか聞いてる男って変じゃない?
しかも親戚・ご近所に。一体いつ話題にするんだろう。

845 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:29:03
>>844
金がないので親戚や近所に借金申しいれて
理由聞かれて説明したら、
「それはおかしい」とか吹き込まれてるんじゃないかと。

846 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:29:06
728嫁は…地方に嫁いだ…スレに居そうな感じのご近所具合。

847 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:34:32
5万・10万がすぐに用意できない状態って、想像できない。
もちろん、急な入院で物入りだったとか、しばらく
仕事ができなくて貯金を食いつぶしちゃったとか、事情はあるかも
しれないけどさ。10代の子どもってわけじゃないんだし。
予備資金って貯めて置くよね、普通。

848 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:40:22
いなくなっちゃったね

849 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:46:16
妻がおかしい→同意レス沢山→話進むにつれてなんか変だな→同居後出し→トメ問題露見

予定通りの展開ですな(・∀・)ニヤニヤ

850 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:50:49
溺婚で…ってなら金がないのも分かるけど、
7年も結婚生活しててしかも同居なのに引っ越し費用、
出産費用の7万がないってどうなのよ。

851 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 02:52:20
給料の大半をトメが持っていってたとか・・・

852 :728:2005/07/16(土) 03:12:40
>>840
変調は感じてたしそのつど理由をききましたし
カウンセリングや母との確執があるのかともたずねましたが何の返答もありませんでした。
>>842
義母じゃなくって叔母でした。
>>844
聞いたのは・・・ていうか
母やら叔母やらから話がながれこんでくるんです。
>>847
僕自身の治療費とうでいろいろ入用でして^^;
>>850
送金直後だったから即座に用意できなかったってだけです。
いまは保険解約して60万あるのです。
周囲はとめるのですが、こっそり送金してたのですが
あまりに反対の声が大きいのでまよってしまいました。
>>841
たしかにそうかもしれません。反省します。

853 :728:2005/07/16(土) 03:27:29
>>834
>団地はないの?敷金礼金ないよ
団地も提案したのですが
「がらわるそうだから・・」で一蹴されてしまいました。
コロコロ意見が変わるのは、結婚以前からですし^^;



854 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 03:27:38
>>852
何も言わなかったって時点で否定してないんでしょ?
それならあると思ったほうがいい。

まわりが止めるって、自分の妻に自分が稼いだ金を送るのになんで文句言わせるの?
関係ないだろ?って一言言えばいいことなのでは?
流されてるようじゃダメでしょう?

とりあえず、母親に渡してるお金をやめて夫婦で住むところを探してはどうですか?

855 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 03:29:31
しょーもない男
捨てられろ甲斐性なし

856 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 03:32:08
嫁姑問題は必ず有ると思っていい。
無いのが奇跡だと、それくらいの感覚で。

実際、お嫁さんを悪く言ってる母親がそんな奇跡を起こしてると思いますか?
普段確執が無かったら、すすんで仕送りをしようとしてるのでは?


857 :728:2005/07/16(土) 03:32:29
>>854
否定はしましたよ。
「おかあさんは嫌いでない」と。

>流されてるようじゃダメでしょう?
たしかにそうですね。反省します。

>母親に渡してるお金をやめて夫婦で住むところを探してはどうですか?
わかりました。
出産がおちついたら二人でじっくり話し合ってみたいとおもいます。
おそくまでどうもアドバイスありがとうございました。

858 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 03:33:16
ちょっとまて!

お母さんは の は って何?
さらにうるさく親戚が言うとか?
叔母って出てたけどその叔母も近くなの?

859 :728:2005/07/16(土) 03:36:00
>>858
いや単に「おかんに何かされたんか?」という質問にたいする返答だとおもいますが。
ちなみに叔母は近所にはいません。


860 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 03:38:42
とりあえず別居考えた方がいいよ・・
頑張ってね

861 :728:2005/07/16(土) 03:39:19
>>860
ありがとう。
がんばります。


862 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 07:52:57
こういってしまえばなんだが、明らかに低学歴低収入っぽい文章、受け答えだったな。
登場人物皆家庭環境複雑そうだし。

863 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 08:11:22
うん。子供もいないのに別れた前夫と同居ってうのも
もう普通の感覚じゃないし。
こりゃ、どっちもどっち。
深夜に相談に乗ってあげてるみんなはマザーテレサのようだ。

864 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 08:13:05
「おかあさんは嫌いでない」

「でも好きという訳じゃない」ってことでしょ。
ま、嫌いじゃないってのは大人として波風たてない言い方だよねw

865 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 08:17:44
まともな人間の知り合いは一人もいなさそうだったね
7年も結婚していれば出産費用くらい余裕であるでしょ
茄子もないっぽいよね

866 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 08:27:03
728自身も治療費が必要って、ナンジャソリャ
こんな状態でなぜ子供を作るの?




867 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 08:51:51
今回は保険の解約で60万用意できたってことは次なんかあったらアウトなんじゃないの。
普通は解約なんかしなくても良いように貯めておくものだよ。大丈夫かね。
あと妻と結婚して彼女が妊娠して働けない以上妻実家ではなく728に扶養する義務があるよ。
妻実家にやたら恨み節みたいだけどちゃんとお礼言うんだよ?
一応面倒はみてくれてるみたいだし。

それに5万が多いと思う728とその周囲の人々の家計にちょっと興味ある。
霞でも食ってろってか。しかも妊婦にやたらなものは食べさせられないでしょうよ。
一人で家計を切り盛りしてたら分かりそうなもんだが。
ママンにやってもらってるのかな。

868 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:24:30
ヘルペスって、妊娠中の母親が罹ると、胎児も感染するんだっけね?

869 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:25:44
>>868
出産時に産道を通るときに感染の恐れがあるので、
妊娠中に治療しておくべき、じゃなかったっけ?

870 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:32:22
728は貧乏で母親はドケチなんでしょ

871 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:33:15
ヘルペスになったのは、728の母親?

872 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:39:30
いや、>>868>>869は別件

873 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:43:24
>>728は何歳なんだろう?
最初、若いのかと思ったけど、なんとなく40過ぎの
母親との二人暮らしが長かった、世間知らずのオッサンという気がする。

まあ、単に気がするだけですけど。
ここの嫁と生まれてくる子、これから大変そう。

874 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:44:13
808のレスで
名前: 728 投稿日: 2005/07/16(土) 01:59:51
>>805
たしかに経済的に余裕はあまりないです。
母も帯状疱疹で入院してたし・・

帯状疱疹って、ヘルペスの一種じゃないんだろうか

875 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 10:47:33
帯状疱疹はうつるもんではない。

876 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 11:01:22
あっ、そうか。
帯状疱疹の話が出てたんだっけ。
872で別件と言ったのは間違いです。ごめん。

帯状疱疹はほとんど移る事は無いらしいけど、
免疫のまだ無い子供が接触すると、水疱瘡になっちゃう事は
あるようだよ。
だから、免疫の無い子どもや妊婦は接触しない方が良いそうだ。

877 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 12:15:14
えっ?帯状疱疹はヘルペスの一種ではないの?
水疱瘡になっちゃうの?

878 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 12:22:28
親戚の話だけど、旦那がヘルペスになって
そのとき妊娠中だった奥さんが、気をつけていたにもかかわらず
感染して、大騒ぎしてたよ。

生まれた新生児に発疹ができたら、72時間以内に注射(なんの注射か
わすれたけど、症状が軽くなるらすぃ)をしないといけなくて、
毎日、3時間おきくらいに発疹がでてないかを確認するために
赤を裸にして、足の指の間から、耳の中にいたるまでチェックしなくちゃ
いけなくて、そこの家族全員がへとへとになったそうな。

879 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 13:01:09
おっさんになるまで結婚できなかった
でしゃばりケチ婆のひとりむちゅこが
必死でだまくらかして捕まえた女に逃げられかけてるスレはここですか

880 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 14:17:27
728は結婚できただけでも文句言うなと思うんだけど・・・
似たような条件の人って、
結婚できない人ばっかりだよ。

881 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 14:54:52
>>877
帯状疱疹も水疱瘡もヘルペスウィルスでなるよ

882 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 16:34:02
たいじょうほうしんは1歳の赤ちゃんにもうつりますか?

883 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 16:49:27
水ぼうそうの予防接種が済んでいなければうつるよ。

884 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 22:40:10
ヘルペスってうつるの?あの口のまわりとかにぶつぶつできてるやつ。

885 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 23:18:24
トメがたいじょうほうしんなので
私の赤ちゃんを抱かせたくないです。

886 :名無しさん@HOME:2005/07/16(土) 23:58:53
>>885
抱かせたらダメだよ。
小児科の先生にきいてみて。
水疱瘡になるよ。予防接種してからにしたら?

887 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 00:11:51
抱かせなきゃいいじゃん。
隔離。

私もインフルエンザに罹ったのだが、
アカンボは隔離されちゃったぞ。
(私はアカンボの母)
罹った人が既にいるのに、予防接種を今からするよりも、
隔離しちゃったほうが手っ取り早いってことだ。

888 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 01:25:54
帯状疱疹や水疱瘡の原因のウイルスは感染力が強いから
きちんと治るまでは赤ちゃんを抱くどころか近寄るのもダメだよ。
夫の背中に帯状疱疹がでてたのを知らずに、1歳になっていなかった子の隣で寝かせたら
あっさり水疱瘡にかかったよ。

889 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 01:32:01
>>885
あんたあちこちに書き込んでるでしょ?プールはどうするの?
私のレスは読んでくれてないわけ?

890 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 08:09:50
わたしって誰だよw
どのレスか分からんだろーw

891 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 09:16:20
名無し@HOMEのレスよ!

892 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 11:41:53
↑テラワロッサw

893 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 16:59:01
32才専業・子蟻です
結婚式前、ダンナの給料振込み通帳をもらいました。
残金が「8万円」でした。
当時つわり妊婦だったせいで、あまりクレームも言えなかったと思います。
当時ダンナ31才です。卒業してからずっと正社員で働いています。
あまりに少ない金額なので聞いたら、通帳はトメが管理していて
こづかい制だったのです。
トメは生保レディで、結婚してわかった事ですがその他にもお金に汚いです。
ダンナは仕事の出来るママって感じでちょっとマザコンぽい。
こづかい制だったからか、今のこづかいでもやりくり出来ているみたいですが・・・

ダンナさんがリーマンで、最初いくらくらい通帳に入ってましたか?
年齢もあると思いますが・・・







894 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 17:06:37
>>893
他人の貯金額を聞いたところで、
環境が違うのだから、参考にはならないでしょう。
今からその過去の貯金額をどうこうできるわけじゃないし。

何に問題を感じているの?
未だにトメが旦那の金を管理してるってわけじゃないんでしょう。
結婚前のはトメと旦那の別家庭での出来事、
今は893さんと旦那の家庭、と割り切って、
今から貯蓄に励んではどうでしょう。

895 :893:2005/07/17(日) 18:10:03
>>894
アドバイスありがとうございます。
当時、残業代なかったら手取り23万円くらいで、
生活するには全然困らない金額ですが、給料天引きで35000円も
生命保険かけていたり、ダンナ兄がダンナ名義で借りたサラ金の支払いを
毎月10000円のリボで払わされたりしていました。
ダンナに何回も言って生命保険は半年でやっと解約させました。
サラ金もトメが管理している口座に1年かかって変更してもらいましたが、
きっとわざと、入金していないせいかローン会社から今月も催促の通知がきました。
私も我慢の限界がきて、ダンナに「ちゃんと言ってるの?」とキレて
しまいました。
ダンナ兄は17才でデキ婚し、今は離婚もしています。どこにいるかも知りません。
ダメな子ほどかわいいみたいです。

済んだこと、気にしてレスしてるなんて変ですよね。
結婚してからはがんばって節約して貯金しています。

894さんの言葉聞いて涙がとまりません。
私、こんなふうに励ましてほしかったんだと気づきました。
ありがとうございました。




896 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 18:15:31
>>895
>ダンナ兄は17才でデキ婚

??? ありえん。

897 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 18:18:01
レスの意味間違えとる

898 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 19:14:55
ダンナ兄はオランダ人なのかもしれん

899 :895:2005/07/17(日) 19:23:59
>>896
すみません。入籍できないですね。
今、35才で18才の娘がいます。
レス違いになってきたので名無しに戻ります。


900 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 21:17:44
悩んでいます。
ダンナは長男。弟がいます。結婚する際”うちは本家だが、弟が家業を継いでいる為、
家は弟に任すことになっているので家には入らなくていい”と言われ、そのつもりで二人でアパートで生活を始めました。
ところが数ヵ月後、弟が女姉妹しかいない人と電撃入籍。
一目ぼれで、”自分は次男だから君の両親の面倒も見れる・・・”などと都合のいい言葉を並べて口説いたようなんです。
それからです、話が変わってしまったのは。
ダンナは急に”同居はイヤ?”と言い出すは、義理母はチクチクと友人家庭は長男夫婦と同居をしていて楽しそうという話
をしてくるは・・・。
約束したんだったら守ってよ。
うちの両親は私が老後の面倒というか手伝いを希望しているんです。
やっぱり嫁には気を使うから実の娘にと。


901 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 21:23:59
今のままでいいんじゃない?
別居を続けて、お互いの親が年を取って手助けが必要になったら
それぞれが助ける、ということで。
旦那さんの弟は家業は辞めていないの?

902 :900:2005/07/17(日) 21:40:18
私は今後もアパート生活をするつもりです。
弟も家業を継続中です。
ちなみにダンナの両親はまだ50代前半で元気でなんの不自由もないんです。
子供が生まれた時だって、義理母は”自分はまだ若いのにおばあちゃんとは
呼ばせない!”なんてきつい口調で言っていたのに、最近になって”年寄り
だけの生活だと電球の交換もままならなくって”なんて言ってくるんです。
なぜそこまで同居にこだわるんでしょうか?
うちの生活費を補助してもらっているわけでもないし・・・。
地域性でしょうか?同居が当たり前の地域のようなんです。




903 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 21:46:30
兄の手紙を 盗 み 見 る 様な下衆な家族と同居はそりゃ嫌だ

904 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 21:50:32
>>902
同居して「幸せな私たち」アピールを知り合いにしたいだけかもしれないですね。

10年後はその地域も同居が当たり前ではなくなる可能性もあるし
今は旦那さんや義両親が何を言ってもスルーして別居を
続けるといいですよ。
旦那さんの弟さんもいつ気が変わるかわからないですしね。
とにかく、のらりくらりと同居話をかわしていってみてはどうでしょうか。

905 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 21:52:27
50代前半で電球交換もままならないって…どんな重病人??w
うちの旦那50代前半で、来年子供が生まれるよ。

906 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 21:54:31
>>900
>うちの両親は私が老後の面倒というか手伝いを希望しているんです。

このことダンナさんは知ってるの?
「>結婚する際”うちは本家だが、弟が家業を継いでいる為、
>家は弟に任すことになっているので家には入らなくていい”と言われ
たのだから私の親もそのつもりで私をあてにしている。
今更両親にできなくなったとはいえないし、言うつもりもない。
約束したのだから守って欲しい。」って言ったほうがいいと思う。
なんなら義母にもね。

907 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 22:11:14
>>900
「都合のいいときだけ年寄りぶらないでください」と言ってしまえ。

908 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 22:23:48
弟が継いでる家業ってどんなの?
職場は夫実家とは別なの?

909 :900:2005/07/18(月) 00:00:13
家業は詳しくは分からないのですが・・・夫の実家とは車で10分くらいの場所に
会社を構えています。
皆さんのおっしゃるように、ダンナには言うべき時に言うべき事を言ってこのまま別居生活を継続していきたいと
思います。
それにしても、町内の住民が密着している地域っていうのは怖いですね。
周りのおじいさんおばあさん達は”どうしてあそこの長男は同居をしていないのか?”とか
”お父さんお母さんだけで住んでるのは寂しいね”なんて会話があるようです。
まぁ、所詮他人が何を言ったって自分の意思は通すつもりですが。いや、通します。
あと、子供が生まれるまでは控えめだった義理母が、生まれると同時に態度が大きくなった
のって・・・みなさんそうなんでしょうか?
所詮息子と孫とは血縁関係あり。私は た に ん って?


910 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 00:18:19
うん。嫁は他人。
だからこそ、介護の義務も発生しないんだよ。
他人バンザーイ!!!

911 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 00:18:42
がんばって!

912 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 15:26:04
離婚したいのですが離婚理由になるのか悩んでいます。
結婚1年半。旦那32歳。自分は30歳。
平日はギリギリまで起きない、休みの日は6時からネットゲーム。
飼い猫の世話も家事も全て手伝わない。
手伝うようにお願いしても「勝手に遠方へ就職したあんたの自業自得」だの
「旦那さんに家事を手伝わす奥さんは恥」だとかどうとか。
ゲーム中の掃除は邪魔だと言われた。

話し合いも応じないし真面目に聞かない(楽しく生活したいから嫌いらしい)
なんで頭にきて実家に帰ったら、少し変わって手伝いはして下さる。
しかしネトゲ生活は相変わらずで、休みの日は朝6時から深夜2時頃までプレイ。
自分が外出したいときはさっさと用意するのに、私の用で外出するときは
後少しと言われ2時間待たされた(結局外出せず)。連れて行ってもらったら
「連れて行ってやったのに何でゲームしたら煩く言われるん」って言うから。
朝からのネトゲも「なんで文句を言われなあかんの」らしい。

義母に相談したら「あなたもゲームしたらいいじゃない」と笑われた。
私もゲーマーだけど…それでいいのか?
価値観の違いはあって当たり前だから仕方ないけれど離婚したい。









913 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 15:28:19
ネトゲか
離婚奨励

914 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 15:38:11
離婚ですな

915 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 15:42:58
どこのスレかは忘れたけど
ネトゲにはまりトイレに行く時間も惜しむようになり
オムツつけてゲームをする旦那の話があった。
廃人になる前に捨てるのがいいと思います。

916 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 15:43:57
>>912
実家に帰る事が出来るのなら一度実家に帰ること推奨。

後、旦那にここ見せてあげて
今からネトゲを始めようとしている人を止めるサイト
ttp://www.geocities.jp/netgamestopper/

ネトゲで崩れ去る家庭は多いよ。

917 :912:2005/07/18(月) 16:04:34
アドバイスや為になるサイトを紹介頂き、ありがとうございます。
これから昼寝中の旦那を叩き起こしてサイトを見せてみます。

実家は電車で2時間なので仕事に影響するので無理です。
過去に自宅から通勤して疲れました。

918 :912:2005/07/18(月) 16:12:49
だめでした。

勝手なこと言うならしい。

これから実家に帰ります。

919 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 16:15:10
>>916
今さら実家に帰っても・・・
今さらそのサイトを紹介しても・・・

>912は弁護士とかしかるべき場所に相談する事をおすすめする。

920 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 16:15:26
912さん
何かあったら書き込んでね
ガンガッテ

921 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 16:28:52
>>918
うん、弁護士さん頼んだ方がいいよ。
ガンガッテ離婚したほうが将来のためだよ。

922 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 07:02:11
>918
弁護士頼め。
今はネトゲにはまってて既に廃人状態で
多分離婚されても旦那は「なんで?おれ何かした?」くらいだよ
十分夫婦生活放棄じゃないの
仮に今回おさまったとしても
子供ができてもいい父親にはなれないと思う
あなたまだ若いし、トメもおかしいのだから
そんな奴らとはさっさと縁切ったほうがずっといいよ

多分別れた後で「復縁してやってもいい」と
擦り寄ってくれるだろうから注意してね

923 :912:2005/07/19(火) 08:11:21
ありがとうございます。
弁護士…実際私もよく実家に帰って家事放棄したり、過去にウィクリーマンションやホテル生活をして親に口裏あわせを頼んでいたので不利にならないですか?
今朝、旦那から届いてたメールを見て弁護士に頼む費用がもったいなくなりました。実家に帰って見合いでもするのか、と。

924 :912:2005/07/19(火) 08:20:51
携帯からなのでスレ消費激しいかもしれません。
結婚当時は過去のドラクエにはまり、クリアして熱も冷めた頃、友達がリネしてるから一月だけ…が今に至る。出掛ける話しても“同盟の集まりが・友と何時に待ち合わせしてるから”と出先から早く帰ったり出掛けるのを遅くしたり。


925 :912:2005/07/19(火) 08:24:37
過去に1回だけ、その友達が我が家に来て深夜12時までリネしてました。家は旦那実家と敷地内別居で1DKだから寝るに寝られず、帰らはってから文句を言ったら“これが初めてやん。何で文句いわれなあかんの。寝たけりゃ寝ればいーやん”って眠れるかいっ!


926 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 08:26:41
もう一緒に生活する意味ないじゃん
別に弁護士頼みたくないのなら頼まなくても
離婚はできるしよね
慰謝料ふんだくってやろうってなら
ある程度証拠固めが必要だけど

実家の両親にも話して力になってもらえるなら
相談するのもよし
全てはあなたが決めることだ>912
ただおばちゃんの意見だとさっさと別れたほうが
双方のためという気がしないでもないよ
慰謝料代は勉強代だったと思って諦めるのも一つの方法だけどね

927 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 08:31:15
そうそう実家に帰っても…
確かに腹が立って、顔も見たくないかもしれないけど、
離婚も視野に入れているときにちょっと浅はかかも。

不利になることが分かっているんなら、戻ったら?
それで離婚の意志が固まって、離婚を視野に入れた別居生活すればいいし。
協議離婚が無理そうな旦那なら、自分にとって不利益なことはやめた方がいい。

928 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 08:45:50
なんかどっちもどっち夫婦というかなんというか…

929 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 10:02:18
「ミステーク」ワロタ
普通にミスとか失敗って言えばよかったのに。

930 :929:2005/07/19(火) 10:02:38
誤爆スマソ

931 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 10:04:20
あら、気になるわw

932 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 10:08:02
まさにミステーク

933 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 10:27:26
>>932
うまい!山田く〜ん、座布団1枚!

934 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 10:53:07
叩かれるの覚悟で相談しにきました。
私は今妊娠3ヶ月の妊婦で 最近籍を入れました。
デキ婚なのであせって貯金し始めてます。
旦那の実家は自己破産をしていて両親は年金も払ってないらしい。
今旦那は実家で暮らしていますが、来月に貯金たまるまで私の実家で住む事になりました。
義母は働けない体で義父はアルバイト。
収入がそれしかないので老後が心配です。
私達の家庭をやってくのにいっぱいいっぱいなのに、旦那の両親の生活まで面倒みれないです。
どうしたら良いのかわからない。
どなたかアドバイスください。

935 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 11:04:52
がんばって貯蓄にはげむべし。
出産後はガンガン働く

936 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 11:06:23
義両親は生活保護でいいのでは?

937 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 11:11:14
そうだね。
旦那実家とは別居だし、
こちらも援助するゆとりはない。

938 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 11:12:59
936に同意

あと、どうせすぐ産まれるんだし、あと一年くらい自分の実家に住まわせてもらったら?
無理かな?

939 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:02:23
>934です。
旦那は実家に食費抜きで6万入れてます。(家賃は9万です)
それ以外にも親の車の車検だしてあげたり病院代あげたりしてます。
そんな事してたら貯まらないじゃない(:_;)
来月から旦那が私の実家に引っ越してくるので、旦那と私の生活費5万入れる事にしました。
うちの実家には感謝です。私は今はつわりのため月3万ぐらいしか稼げません。旦那は30万近く稼いでくれますが、旦那の両親に何だかんだで何万か持っていかれます。
自己破産しても生活保護受けれるんですか?

940 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:18:17
とりあえず頭悪そうな「ら抜き」はやめれ。

941 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:40:19
>>940
でき婚してから慌てて貯金だもの
そりゃ無理だわさ

実家にすまないのなら実家にお金をあげる必要ないでしょう
持っていかれるの・・でおわらせちゃだめだよ

942 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:43:07
頭足りない感じ。

943 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:49:23
>>942
頭が足りてれば出来婚なんてしません

セックスするというとこまで頭があるけど
避妊する というところまでは足りてないのです

944 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:50:56
セックスは下半身だけあればできる。
頭はいらないな。

945 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:52:42
>>939
旦那もあなたの実家に来るのなら接触を減らし
「子供が出来るから援助できない」と突っぱねさせるしかないと思うよ
援助してたら生活保護も受けられないしね
マジに子供ができるとお金かかるのだから
それを盾にして断りなさい

946 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 12:57:29
みなさんレスありがとうございます。
何て言うか義両親のお金使いが荒いんだと思います。旦那は長男で他の兄弟は愛想尽いてノータッチとゆう感じです。
旦那は「来月から親の力だけで生活させる」と言ってますが今までのように旦那の援助なしにやっていけるのだろうか…。
貯金、年金なしの義両親。お先真っ暗です。

947 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 13:08:43
, -'"´  ̄`丶、_
           ,.∩         `ヽ
         〃∪'´ ̄`二二人\  ヽ
         | ツ´ ̄ ̄ ̄ ̄´ ヾ ヽ. ',
         |ハ ,ニ、   ,. - 、 | | | l |
         | ハ ィハ     ,二ヽ. | | | | | 同じ板にコピペするとそのままだけど、
         | | | じ'   |トJ〉  /)} l | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
         | ハ  、'_,   ̄,, 厶イ川| に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
         l l /\    .. イV\川 |
         ,' l l ,イ `l ̄´ /   /ヽl l
         l | l ハ  `メ、    〃  ヽヽ、__ノ
         l  ∨ └‐イ「ト--ァ'´     ハヽ__ノ
         ヽ/  }  l」」 /     / }`ー
          〈_n| 八   / /     /ノ
          〈二二人 c /\/ / , イ
           /  /厂 /\__>< {_
           /  / /  /ハ \\ ト--- 、
          _/  //  /  ハ  \\     \
   , -‐ ''"´ /  /  / ̄\ `丶、   \ \  ヽ
  /  '´ ̄ ̄ / /  / \    \  \    ヽ \ ハ
  |    , -,--'  /    \    ヽ   \   ヽ  ∨
  ヽ、  //   /       ヽ   ____..--- 、  ハ
      ̄〈| | /   ´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/ /         ̄`ヽ}
      しーヘ            {__{__.... 、      / |
          ` ー─── ''"´        `ヽ、  | /
                             ` ┴′


948 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 13:11:48
>947
頭のフタが外れるのはどの板からコピペした時?

949 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 13:18:39
>>946
義両親の金使いは、よっぽどのことがない限りは変わらないよ。
一度自己破産までしてるのに、金遣いを改めないのが
その証拠。

義両親が変われないのなら、旦那を変えるしかない。
家計を934さんが完全に握れるのなら、
決して旦那両親にはお金を渡さない。
旦那に泣きついて旦那がどうしても援助したいというのなら、
旦那の小遣いの範囲でさせる。

家計を旦那が握るのなら、
934さんの実家に厄介になる以上、
収支をきっちり明確化させる。
その上で、納得のいかない援助に関しては934さんがとことん説明を求める。
934さんを納得させることができない援助はさせない。

といったことを今から明文化しておけば?
934さんの旦那を信じてはいるけれど、
これだけの不安要素がある。
不安要素を胸にためたまま生活をしていけば、いずれ愚痴が出ると思う。
なので、早めに不安要素があることを知っていてほしい、

ってな具合に持ち出せば、旦那さんもグチグチとは言わないんじゃない

950 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 13:22:11
>>946
煽りでもなんでもなく、どうしてそんな状態の彼氏と出来婚したのかを教えてほしいのですが?
避妊してたけど失敗ですか?
それとも既成事実を作って結婚の計画だったのですが?

そもそも結婚するつもりはあったんですか?
あったなら貯金をしてないのはなぜですか?

951 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 13:33:44
>950サン、親切にありがとうございます。
そうですよね、お金の使い方は治らないと思った方がいいですね。
家計は私が握ります!
また旦那とよく話し合いたいと思います。

952 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 13:55:57
>950サン、結婚を考えていたので今年に入って貯金し始めました。
なので少ししか貯まってないんです。
旦那の両親が自己破産した事は知っていました。
そのために旦那はいくらか貯金していたみたいなのですが、それも両親は使ってしまったみたいです。
私が貯めている分は絶対に我が子のために使います!

953 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:43:50
旦那の両親、そのまた両親、二十歳の次女コトメと同居している者です。

うちにはもう一人嫁に行った長女コトメがいるのですが、コトメが毎週金曜日に二歳の子供を連れてきて、日曜の夜に帰っていきます。
くるのは構わないのですが、私と旦那と、四ヶ月になる娘の部屋の前で窓をドンドン叩いて騒ぎます。(私たち親子の部屋は一つしかありません。長女がなぜかまだ、部屋を使っているので。)
昼間ならいいのですが、朝っぱらから外で騒がれるため、寝ている娘が起きてしまいます。
長女の旦那も悪いのですが。日曜日に家族で出かけた事はないようです。必ず家に来ているので・・・。

一緒に住んでいる次女から
「居候のくせに口答えするな!」「このうちで一番偉いのはお父さんとお母さんなんだ!」「ここはボクの家だ!」
などと怒鳴りつけられた事もあります。(ボクってなんだ・・・?)
私としては、毎日神経を使って暮らしているつもりなのに・・・。

お風呂に入る順番すら、毎日ドキドキしながら全員入ったか数えています。次女は8時〜11時の不定期な時間に入るのですが、先に入ろうものならすごい剣幕でまくしたてます。

もともと同居に反対だった私は、勇気を出して
「家を出たいのですが」
と言いました。案の定、次女が基地外のように「今更なにいってんの!?」と叫んでいました。

トメは他人にものを言わせる人のようで、満足げに
「割り切りなさい。」
と言ってきました。

長文になってしまいました。ごめんなさい。でも、どうしても辛いのです。
なにか良いアドバイスはないでしょうか?


954 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:48:50
>>953
あなたの旦那さんは、なにしてるの?
早く別居しなよ、あなたの寿命が縮まるよ。

次女が結婚して、家を出て行っても
長女同様、なにかにつけて家に帰ってくるだろうし
どっちにしても、このままだと神経やられるよ。

居候だと言われたんだから、遠慮しないで別居しなよ

955 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:48:58
>>953
自殺するといいですよ^^

956 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:51:34
>>953
「家を出たい」なんて言うからですよ
さっさと新居を確保して引越し屋の手配もしてから
「引っ越します」と事後承諾でやるくらいでないと

ざっとレス見る限り、
あなたの環境ではお子さんに悪影響ですから
旦那さんにもそれを訴えてさっさと逃げた方がいいですよ
旦那さんにも頼らないつもりで
さっさと段取りを組んだ方がいいです

957 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:53:25
先ず実家に帰れば?

958 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:58:55
>「居候のくせに口答えするな!」

もうこの一言で私なら別居するのに十分ですけどね。
あなたの旦那さんは何て言ってるの?
旦那さんに相談する前に姑や小姑に相談してる時点で終わってない?

小姑が基地外のように叫んで話し合いにならないなら、
旦那さんとだけ話し合えばいい事です。
4ヶ月の赤ちゃんがいると難しいかもしれませんが、
とっとと引越しの準備を始めましょう。
なに、やってしまえば簡単です。
別板の男性は、転職・新居探し・引越し手配・引越しを10日ほどでやってしまいました。

959 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:58:59
>>953
実家へは、現状を説明してあるの?
ここいらで、人生、一発逆転狙ってみたら?
キチガ○の中で、赤ちゃん育てるのはよくないよ。

960 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:59:47
>>954
ありがとです・・・。
わたしもそれは思ってました。長女は性格がいいので今のところなんとか我慢できてますが、次女は正直顔も見たくないです。
旦那は「もう少し我慢すれば家も土地も手に入る」と言っています。
トメは、自分の子にはメチャメチャ甘いので、いい親だと思っているようです。
娘の同僚の葬式にもついていきます。コトメは26歳と20歳だがいまだに「ちゃん」付けです。
私はこんな山の中の土地いらないんですけど・・・。

961 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:04:07
>>960
「もう少し」って、30年後くらい?w
人ひとり殺しても、うまく立ち回れば4〜5年で刑務所からシャバに
出られるよ?

962 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:12:06
アドバイスすごくためになります。一人だと息が詰まりそうで・・・。
>>958
相談したのではなく、出産のときに実家から帰って来てすぐ怒鳴り込まれたんです。
ストレスで母乳が出なくなってしまって、それでも決意して旦那の実家に帰ってきて初日に、さらにトメに嫌味言われて、それをたまたま聞いてた旦那がもう少し言い方考えろってトメに言ったら泣いちゃったんです・・・。
それを見た次女が怒ったんです。


963 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:12:21
>>959
そんなにうるさいコトメちゃんが、
家も土地も黙って渡してくれるとは思えないけど。
自分の子供にメチャ甘なトメは
「家と土地は長男に渡すから長男はお金をコトメ達に渡しなさい」
って言い出しそうじゃない?
あなたの旦那の見通しは甘いよ。

964 :960:2005/07/19(火) 15:14:02
ごめん。間違えた。
>>959じゃなくって>>960

965 :964:2005/07/19(火) 15:16:37
間違えまくり。
名前960じゃなくて963です。

反省して義実家に逝ってきます・・・

966 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:19:40
>>962
名前欄に「953」と入れてもらえると読みやすいです。

967 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:19:45
>>963
はい、確かに・・・。
旦那は甘いと思います。
実家に帰ろうか一人で考えてるんです。私が自分で決めるしかないのも分かってます。
それでココに相談に来ました。皆さんのレスを読ませてもらって、参考にします。

968 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:20:27
おたく女がコトメか
ホモ本ばっかり買ってるんじゃないの

969 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:21:20
>953
もしかして、農家、林業などの土地を離れられない職業ですか?

970 :953:2005/07/19(火) 15:21:53
>>966
了解です。ありがとうございます。

971 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:25:19
>>969
それういう職業にしても、別居はできるよ。酷過ぎる。

972 :953:2005/07/19(火) 15:27:06
>>969
いいえ、普通の会社員です。
農業は、旦那の祖父の代で終わりです。ウトは土が嫌いだそうです。
>>968
いじめられて家出したり、色々あったようです。
ホモ本とかは分かりませんが、キティちゃんのショルダーバッグを愛用してます。
20歳らしい外見ではないですね。

973 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:27:57
おっさんぽい外見とか?

974 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:29:42
ガキっぽい外見てコトジャネーノ? (AA略

975 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:31:15
旦那、953と赤の生活安定・精神安定よりも土地に目がくらんだのね。

976 :953:2005/07/19(火) 15:31:43
>>973
それならちょっと面白いんですが・・・w。
すごく若いです。
私も、七歳も年下のコトメに気分を左右されてるなんて、我ながら情けないです。

977 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:32:16
>>953
今まで、されたこと、言われたことを
一回、ノートにまとめてみたらどうかなぁ。
自分がどんなに酷い目にあったのか、再確認できるよ。
旦那さんに訴えるときにも役に立つし。

もしかして「どこまで我慢すればいいのか、わからない状態」に
なってない?人間として、怒っていいときには怒っていいんだよ。
今は21世紀で、「嫁いだからには牛馬と同じ」なんて時代じゃないよ?

978 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:36:15
ノートよりむしろICレコーダー

979 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:36:31
>>953
どうして今まで、言い成りになってきたの?あなたの尊厳はないの?
頭の悪い子に言い返す一言もないの?しっかりなさいな!

980 :953:2005/07/19(火) 15:37:44
>>977
その通りかもしれません・・・。
ボケーっとして過ごしています。いやなことを思い出しそうで、作り笑いばっかりしています。
腹をくくるしかないようですね。皆さんに感謝します。背中を押してくださってありがとです。

981 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:38:38
次女コトメだけじゃなく義実家すべての人間に舐められてるよ。
旦那含めて。
一度実家に帰った時旦那が迎えに来てくれたの?
その時色々約束させれば良かったのに。

迎えに来てくれなかったんだとしたらはっきり言ってもう終わってる。

982 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:39:01
>953
いじめられた過去を認めたくないから、あなたに攻撃していると思います。
そんなこと、ナンでもないように振舞ったらどうでしょう?

変だと感じたら、正す。理不尽な振る舞いをしたら、きちんと説明をして。
あなたならできるよ。カンガッって。

983 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:39:16
953タソの家族構成は
大ウトメ、ウトメ、未婚コトメ、953夫婦、新生児=8人
(+頻繁に帰ってくるコトメとコトメ子二人)

953の旦那さんには悪いけど、953が逃げたら、もう新しい嫁さんは
999%の確率で来ないなw

984 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:42:07
ICレコーダーも当然必要だけど、

自分の身に振りかかったことを文章にすると
冷静に見ることができるし、
気づかなかったことも見えてくる。
おまけに、旦那に現実を見させる際にも有効。

私としては旦那に自分がされたことを告げたのち、
実家に帰ることを推奨するが。
子供を安心して育てる環境ではないこと、
「もうすぐ」というが、10日とか1ヶ月とかいう「もうすぐ」なら我慢もできるが、
いつ来るか分からない「もうすぐ」のために、これ以上の我慢はできないこと、
といったことを淡々と旦那に告げて、
しばらくその家を離れた方がいいと思うが。


別居をする気が旦那にないなら、「もうすぐ」っていう時期になったら
迎えに来てもらうってのはどうだw

985 :953:2005/07/19(火) 15:44:47
>>979
私が妊娠する前までは、すごくいい義母だったんです。
臨月頃から急に変わってしまって、色々な体の不調が出てしまい、まともに考えている余裕がなかったんです・・・。
いまでは生まれた子供も四ヶ月に入り、私もだいぶ安定してきました。
これから少しずつ、変わっていこうと思います。良きアドバイス、ありがとです。

986 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:44:52
>>953
この女は御しやすい、と思われたら不利だよ
もう子供もいて、お母さんなんだし、守るべきものを持つ身になったんだから
闘うのも意味があることだと思うけど。

旦那さんにも「この女は逃げない」と思われてるよ、絶対。
本来、一番有利な立場なのは、953のはずなんだ。
田舎の、それも大所帯のなかで同居してくれる女性なんか
このご時世いないんだから。

987 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:49:02
>>986
この女がダメでも、必ず次がある、と考えるのが田舎クオリティー。

でも、その考えに自分も飲まれちゃダメなのよ。
母がんがれ!

988 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 15:52:25
>>953
別居できるのが一番だと思うけど、旦那は「自分の奥さん」がつらい思いを
毎日してるのをどう思ってるのかね。

コトメも旦那も馬鹿だけど(失礼)「居候のくせに口答えするな!」なんて言われるのは
自分のせいでもあるんだよ。
もちろんそういうことを言う人間が一番馬鹿なんだけど、
> 私としては、毎日神経を使って暮らしているつもりなのに・・・。
っていうのが馬鹿コトメをつけあがらせるんだと思う。

人に気を使えて協調的で控えめで我慢強いっていう性格はすごい長所だと思う。
そんないい性格を変える必要はない。ふつーならね。
でももし別居ができなかったらそこはあなたの戦場、強くなりなさいね。

「居候のくせに口答えするな!」→「お ま え も 居候だ。口答えするな」
「ここはボクの家だ!」→「ここは わ た し の 家 だ。いつまでもスネかじってないで独立しろ。」
これくらい言える様にね。

989 :953:2005/07/19(火) 15:52:55
>>982
ありがとう・・・頑張ってみます。

出産で里帰りしたとき、旦那も泊まりに来たりしてました。
トメは、それも気に入らなかったようです。
退院の日、トメ宅でお披露目会をすると言ってて困りましたが、私の両親が阻止してくれました。


990 :953:2005/07/19(火) 16:01:56
とても元気をもらえました。私の思いつかなかった台紙や現状が、第三者の視点で見られました。
とっさに言い返すのってすごく難しいですけど、練習してみます!
意見してくれた方々の優しさに感謝します。

991 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 16:11:42
>>953
私の母は貴方のような状況で、結局最後まで我慢しちゃったんだよね。
昔は女手ひとつでなかなか子供を育てるのが厳しかった時代だから余計ね。
苦労して自律神経も侵された母の二の舞を踏んで欲しくは無いです。

992 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 16:26:13
>>953
お約束の質問かもしれませんが、
953さんの実家のご両親はこのこと知ってますか?


993 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 16:47:47
>>990
トメトメしくてすまないけど、台紙って・・・台詞のこと?
セリフとよむのですよ。

994 :953:2005/07/19(火) 16:48:46
はい、一応さわりだけ・・・。
心配かけるのがこわくて、暴言の部分等は言えませんでした。
落ち着くまで家にいたらと言われましたが、弟夫婦がいるので悪いし、しかも私の実家は普通の一戸建てなので、部屋も少ないんです。
私が我慢すればと思い、断ってしまいました。

995 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 16:55:16
>>994
あ〜ますます私の母親状態だ!
神経やられるのがオチですわ。

996 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 16:56:40
>>993は437か?

997 :953:2005/07/19(火) 16:58:04
そうかもしれませんね。
妊娠中に難聴になってしまいました。出産後になおりましたが。

998 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:01:04
>>994
「家を出よう。それが嫌なら実家に帰る」とダンナに伝えて
一旦帰ったほうがいいのでは?
家が狭くて大変だろうけど、支援してくれる身内には
しばらく頼ってもバチはあたらないと思うよ。
それで別居に応じもせず、事態打開も図らないような
ダンナなら、離婚も視野に入れていいレベルかと。
だって、偽家族から人間扱いされてないんだから。

ところで、同居がデフォな土地柄なんでしょうか?
弟さん夫婦も同居してるみたいだし。

999 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:06:44
だれか次スレ頼む〜。
立てられなかった…orz

1000 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 17:07:34
やだ

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