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弟・兄嫁がムカツク!!【3】

1 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 12:09:27
小姑を語るスレッドはあるけれど、弟・兄嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な弟・兄嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。

※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったレスをつけましょう。

弟・兄嫁がムカツク!!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101552376/
弟・兄嫁がムカツク!!【2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106577125/l50

2 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 13:08:00
>>1 つ乙

3 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:08:35
802が病院に行く気になってくれたといいなっと。
でもってここに経過報告しにきてくれるといいなっと。

4 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:19:28
>>3
病院なんか行くわけないよ。
802は自分が正しいって思ってるもの。

5 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:24:33
でも802は一家心中とかしそう。
鬱入ってるよ。真面目に心配。
彼氏が脳内じゃないことを祈る。

6 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:31:13
802のことを「ああ、こういう風に思う人もいるんだな」とは認識できても、
802が望むようにしてやりたいと思うかと言えば、それは別。
うちの兄嫁も、けっこうすごい。とりあえず、その中のひとつ。

私が実家に戻って台所のテーブルに座ってるとするでしょ、
何か物を兄嫁が取りに来たとするでしょ。
そして、私が実家にきたのをそこで初めて兄嫁が知る。
二階の奥の部屋にいるから来客に気づかない。宅配便も出ない。母がやる。

嫁と私が今日はじめて会ったから「あ、こんにちわ」とか何かしらの挨拶か、
リアクションがあっても当然かと思うわけ。
なのに何も無く、ス〜って私の後ろを通り、物取って、また台所から出て行く。
まるで、私は置物か、見えていないかのように。
そりゃ、はじめはムカついたさ。でも何かの間違いかとか極度の近眼なのかとか。
考えられる範囲で好意的に考えてみて、我慢したさ。
それでも度かさなるから、何かの間違いでもないと思って。
悪意をもたれる心当たりもない。気持ちわるくてさすがに聞いた。
そしたら、兄貴は「そういうことしか出来ない人がいる、それは個性だ」と。
理由は結局わからなかったんだけど。兄貴はそれしか言わない。病気でもないらしい。
うちの兄は社交的でちゃんと挨拶も出来る外交的な人間だから
兄貴が嫁にそれを直すように言ったかどうかはわからない。
そのまますっと受け入れたのもかもしれない。



7 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:31:50
家購入できるぐらい貯蓄できた仕事って何だろう。
年齢も、書き込み読んだ感じでは年配に思えてたよ。
20代なんだっけか?

8 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:32:00
802は実母や弟への憤りまでも全て弟嫁に転嫁してるからなぁ

9 :6:2005/03/31(木) 16:32:30
ごめんなさい。長くて。一回で出来なかった。
続きます。

私が「当然」だと思うのは二者間では私だけの片方の意見。
嫁からしたら自分が正しいんだ。
そして、嫌がらせでも悪意を持ってそれをしてるわけでもないとわかった。
それをやる嫁にことを、私が一方的に腹を立ててるだけのことなんだよね。

「ああ、この人は、そうする能力が無い人なんだ。でも嫌ってはいないんだ」
と思えるようになってきて、ほっとくことにした。
そしたら心に適当な距離が置けるようになったのか、腹も立たなくなったよ。
相手を尊重する、というのはこういうことなんだと思う。
問題は嫁さんじゃなく、私の心の中にあったのよね。

802もこういう風に考えられたら楽になれるんじゃないかなと思う。

10 :6:2005/03/31(木) 16:34:22
あああごめんなさい;
変な文章かいちゃった。onz モチツケ…

それをやる嫁にことを

それをやらない嫁のことを
(それ=挨拶)

11 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 18:14:47
今日の802さんは、最初のレスから比べれば落ち着いてきてたんじゃない?

12 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 18:55:12
時々、家族皆殺しにする事件があるけど、
それって「家族はこうでなければいけない」って思い込みがあって
それを理解されなくて、思うようにいかなかったりすると、皆殺しにするのかな。
802も思い込みが激しそうで怖い。

13 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:07:05
長男教の男といい、802みたいな女といい、
いつまでも巣立つことなく、元の巣を守り続けようとする人と言うのは
新しい自分の巣と言うモノを作れない(作らない)人なんだろうな・・・

14 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 20:05:47
あのぉ〜まだ>>802祭りなんでしょうか。。

15 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 20:38:14
802は自分は彼氏と結婚しないことに決めてるなんて書いてたけど、
実際は、彼氏のほうが怖くて結婚したがらないんじゃないの?

こんな勢いで彼氏にも愚痴ってるんでしょ。
結婚したら自分も家に縛り付けられるとガクブルってそう。

16 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:18:14
>>15
そういうレスやめれや。
ここはコトメスレなんだから。

17 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:33:01
いくらコトメスレでも良心はあるでしょ。



18 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:36:03
>>6
兄嫁さんから挨拶がないのが不満ってことですか?
あなたからは挨拶しないの?
だったら、お互い様じゃないかな…

19 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:37:54
コトメって跡継ぎ問題関係ないとタカくくってない?

知人のお話だけど。
長男が突然死しちゃったんだよ。
長男教の家だから、長男がいなくなったら
残された次男そしてその嫁、顔面蒼白。
そして次男も、跡継ぎじゃないからと冷遇されてた。
食事も学校もなにもかも。
それなのに親の面倒見なくちゃいけないんだよ。

そして他のひとは。
長男が自殺しちゃった。長男教で追い詰められて。
残された独身の娘、結婚した娘、は嫁に跡継ぎをやらせようとする。
たいした遺産はないけどね。
親戚づきあい、そして法事や近所づきあいね。
嫁さんも結婚してまだ数年で、残された子供つれて
実家に戻りたいけど、それは許さないという。
長男の嫁だから仕方ないでしょう、それだけの理由。



20 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:43:32
>>18
もちろん、はじめから私は挨拶してましたよ。
「あ、こんにちわ」「おじゃましてます」などなど。
だけど、自分から先に声をかけることも無いし、
挨拶しても「え、はあ…」となんかモゴモゴしてる。
なんかおかしいと、ためしに自分から言うのをやめてみた。
そしたら、さっき書いたみたいなことが起きてしまった。

挨拶する挨拶しないから気にいらない、ということじゃなくてね。
挨拶しなくてもいい場面ってあるでしょ。
なんていうかな、とにかく視線すらあわせようとしないんですよ。

極度の対人恐怖症とかなんかしらの障害なら
すぐにわかりやすかったけど。
そうじゃないみたいだったから。
私のことを嫌って、わざと無視してるんじゃないかと誤解してしまった。

いまだに理由はわかりません。
わかってるのはただ「そういう人種がいる」というだけのこと。

何なんだか知りたいけどね。わかることなら。

21 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:47:56
もしかしたらなんかの病気、障害があるのかもしれませんね。
でもそれはまわりの人間がすべてかばってやってるから
本人はさして不都合を感じなく生活してるんでしょう。

たしかこういうメンタルな病気って、正常か病気の基準は
本人が日常生活を営めるかどうかっていうだと思ったな。
でも、兄貴もうちの良心も理解があるから
なんとかなってるかもしれないけど。
違う人たちと暮らしてたら、ものすごく大変だっただろうと思う。

兄貴もどうしてあんな感じでおつきあいするに至ったのかは
よくわからないんだけど。
だけど兄貴は一番の理解者だと自負してて守ってやりたい気持ちで
いっぱいなのはわかる。
たしかに彼女は他人から誤解されやすいみたいで
親しい友達もいなそうで。それも兄貴は心配してて。
自分がいなくちゃあいつはひとりぼっちだからって。

まあ、ふたりが幸せならいいんじゃないの。
そしてまわりに実質的な被害がなければ。
見る角度を変えれば済むならお安い御用。
ってここまで思えるようになるまでお安くはなかったけどねー。

22 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 23:09:54
>>19
後半の話、身近にあるぞ・・・
私の知り合いは「結婚した娘」なのだが、
「兄嫁には家に残ってもらわないと困る。
だって甥はオニーチャンの子なんだから!
○○家の跡取りなんだから!」
と逝っちゃってる目で力説された。
自分だってウトメに苦しんでるのに
そういうことを言えちゃうんだなって、怖かった。

23 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 23:42:16
802は確かにおかしいけど、だからといって弟嫁を
いい人扱いするのも違うと思う。
拘るのはいやだけど、援助は歓迎、子供を姑の為に
連れて行くのは嫌だけど、自分の用事のあるときに預けるのはいい。
おかしいよ、これだけ見ても。
まぁ、それを差し引いても802がやっていることは変なんだけどね。

802がおかしいからってそれに便乗して、嫁視点で
嫁を妄想美化は止めて欲しい。ここは嫁スレじゃないよ。
やるならヲチスレでやって。

24 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:24:56
ヲチスレどこ?逝ってくる。

25 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:26:42
>>23
弟嫁がへんだとしても。
殺すってのはよくないよ。

美化なんて誰かしてた?
802が言うほど変な人かあ?ぐらいな印象だったよ。

26 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:31:30
>援助は歓迎
これはまだ嫁が義姉の怖さを知らなかった時代の話だと思った
それかお金に困ってて、その時は本当に欲しいと思ったと。

>子供を姑の為に連れて行くのは嫌だけど
懐きすぎてしまうからじゃなかった?
たぶんお菓子やおこづかいあげて甘やかしてるのかなと思ったけど。
躾のために、連れて行ってばかりだと良くないと思ったのかな。
おばあちゃん、孫を溺愛してる感じだったから。

>自分の用事のあるときに預けるのはいい
躾を考えたら預けるのは躊躇されるけど、
どこか預けるあてもお金も用意できないから、
それだったら、おばあちゃんが孫と会いたがってたいい機会でもあるので
一挙両得かと思って預けた

と思ったんだけど。
好意的に見すぎたかな?
あ、自分は嫁だけど同時にコトメでもある。
別にいてもいいんだよね?

27 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:35:06
802さん、居づらくしてごめんなさい。
あなた、おもしろいから、戻ってきて。

28 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:13:48
>>26
あなた前スレの802の書いてる一連の流れをきちんと読むぐらいしなさいよ。
そりゃあなたのような読み方すれば802は悪者でしょうよ。


29 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:17:24
>>25
うん、それは良くないよね。絶対言っちゃいけないこと。
802のフォローをしている訳じゃないよ。
弟嫁はねぇ…。最初から802が弟嫁の言動をそのまま書いているところを
ピックアップして読んでみて。
健康的とか、まともな人間とは思えないよ。
だからといって802の口出しは正当化出来ないし、する気はないけど。
好き好んで変な人間に関わっておきながら、文句言うなよとは思う。
>>26
うーん。
援助を言い出した時期は802は言ってないよ。
それに、本当に欲しくてもコトメから受け取るべきものじゃないと
判断するでしょう。普通の感覚の人間なら。
生活が立ち行かないほど借金まみれで、
それを受け取らないと死ぬって訳でもないんだし。

溺愛が嫌で躾によくないと思うなら、それこそ預けちゃ駄目でしょう。
義実家に頼るなら、ある程度我慢して譲らないと。
それが出来ないなら、どんなに大変でも義実家に頼るべきじゃない。

拒否をしながらも頼るって、人として甘えていると思うよ。
実親になら許されるかもしれないけど、他人にすることじゃない。
他人にそれをやったら、ドキュ認定されてもおかしくないと
思うんだけど、どうだろう。

30 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:49:59
802が憎しみでこりかたまった感情がすごそうだから
なんでもかんでも、主観で相手を悪者にしてる気がしてね。
嫁を美化なんてしてないよ。

なんか、なにがなんでも802が嫁を悪い奴だと思いたくて
いろいろ自分なりにこじつけてる気がしてね。
それがちょっと、嫁が不憫に思えてきた。

たしかに安易に頼っちゃいけないよね。子供預けたり。
嫁も頼りないというか、甘えすぎだよね。
事態の重さをわかってないのかな、とも思う。

お金のことも、ラッキーくらいにしか
思ってなくて、軽い気持ちだったのかもしれない。
旦那が安給料で、生活が大変そうでしょ。
少しでも楽になれたら、と。
どの程度苦しいのかはわからないけど、
特売じゃなくても、定価のキャベツを買いたいとかさ。
298円だと躊躇しちゃって198円だと買えるとかさ。
そんな感じの苦しさなのかなって。
実際は買えるけど、心理的になんか、高いと思ってしまうんだよね。
たった100円なのに。

31 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:51:05
本当に躾を考えてあまり会わせない方がいいと判断を下したなら、
自分のいない状態で子供をトメに任せないよね、普通。
側で見ていて甘やかさないよう注意するよ、心配だもん。

躾の為に会わせたくないけど、用事のあるときは預けていくって
変だと思う。

32 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:51:14
もうこの話題は正直・・・・・・・・・・・ツマラナイ

33 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:55:55
>>30
ええ!私も298円のキャベツは買えないよ!
300円超えると目眩がする。たった2円の差なのにw
主婦ってそういうものだと思ってた。貧乏だったのか?うち。
…ってそういう話じゃないね。失礼。

34 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:00:38
要するに、弟も嫁も802も、どうしようもなく子供なんだよね。
自分の行動がどういう意味を持つのか理解も計算も出来ない。
それが3人揃っちゃっているもんだから、収拾が付かなくなっている。

どっちもどっちな印象。

35 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:04:09
>>33
貧乏っていうんじゃないんだよね。

100円くらい、やりくりできるもんでしょ。(たぶん)
それを高いと感じて、買うのをやめるのがストレスなんだ。

もうちょっとお金があれば、気にしないで買えるのにってね。

36 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:13:06
>>35
やりくりするストレスの方が、他人からお金を貰うストレスを
上回るって事かしら。それもすごい話だけど。

37 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:32:39
いやいや。
他人からお金をもらうのはストレスじゃないんじゃないの。
そういう人もいるかも。

高いプレゼントをもらってもへっちゃらな人とか。

とにかく、貧乏な自分っていうのを自分で憐れんでる感じ。
もしかしたら嫁も跡継ぎになる可能性があるから
大切にされて当然と思ってたりしてね。

で、最初は喜んだが。
そのうち、姉がうざくなって。

時期については何も触れてないけど。
自分はそうなのかなーっと勝手に思っただけです。

38 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:37:40
好きじゃないな〜弟ヨメ
向こうもそう思ってるだろうから、なるべく会わないようにしてるけど。

何が嫌なんだろうか考えてみた。
挨拶がない。の一言に尽きた・・・こんにちはは言うけど
常識の尺度が違うから仕方ないっちゃー仕方ないんだが。

結婚の挨拶がなくて、そういうものかと思ったら
弟はヨメの両親、兄弟、親戚に挨拶に回らされて疲れたとぼやく。
結婚祝(リクエスト品+現金)を送ったらなしのつぶてで、そういう(ry
ヨメのほうは(ry
全部この調子で、弟が代表で挨拶してくるからいいっちゃーいい。
顔を合わせた時に「この前はどーも」くらい言ってくれると気分いいんだけど・・・

ヨメの両親が最近気がついて、うちへ頭下げにくるのが恐縮してしまう。
「躾の悪い娘で申し訳ない」って前振りとともに、お祝い返し持ってきてくれるが
物を下さるより、ご老体が寒空の中玄関で待ち伏せしてくれるより
どうか、お嬢さんに電話の一本させるよう仕向けてくださいな・・・
それか、何もなしにしてくれる方がマシですて

39 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:45:46
>>38
そういう家風なのかと思ったら違うのか。
なんで娘に言わないんだろうね?
いい大人の尻拭いを親がやるほうがよっぽど外聞悪いだろうに。

待ち伏せって、アポナシってこと?
気を使ってくれるのはありがたいけど、
そんなんなら貰わない方がマシだわ、確かに。

40 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 02:46:05
ごめん。それ自分のことかも。

口ベタで、うっかりしちゃうところがある。
ついつい会ったときにお礼を言い忘れてしまう。
気のきいた、社交辞令もうまくでない。
しかも電話が大の苦手。

誤解されてるかもしれないな。

41 :38:皇紀2665/04/01(金) 03:03:10
>>39
そう、アポナシ
ご両親にしたら、わざわざ連絡とって辞退されるよりって思ったらしいよ。
たまたま早く帰った日だったから良かったけど
70近い夫婦がコート二枚重ねで震えて紙袋下げてるの、ほんと申し訳なかった。

今までの不義理ぶっこみで、って頭下げていらした。
弟がヨメ実家でポロっと漏らして事実を知ったらしい。
「娘にはよく言って聞かせたけど昔からだらしない子で・・・」だってさ。
そんな悪いイメージ、ヨメ親がコトメに吹き込んでどうするんだよ

>>40
口下手でも、気持ちがあれば察することできると思うよ。
弟ヨメさんの場合、夫の実家関係がしてくれることは、夫の領域。
自分の実家関係がしてくれることは、夫婦の領域。
だからコトメがいくら祝儀くれても、お返しは夫が勝手にする、私は関係ない。
みたいだから、挨拶もお礼もする眼中にも胸中にもないんだよ。

42 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 17:14:49
>70近い夫婦がコート二枚重ねで震えて紙袋下げてるの

うう、なんだか切なくなってしまった…。
頭を下げる様子も、今まで義理堅く真面目に正直に
生きていらっしゃった様子が伺えてさらに切ない。
義理の付き合いなんて馬鹿馬鹿しい、と思っている
お嫁さんなのかも知れないけど…。
いい大人が年老いた両親に恥をかかせちゃいかんよなぁ。

43 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 20:12:51
>>42
でもまあ、そういう人間に育てあげたのは親たち自身なわけだから・・。

44 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 20:22:32
そういうのってアスペルガーとかそういうのじゃないのかなあ?
失礼な娘ってのも。

病人か健常者かの境目ってむずかしいもんだけどね。

相手が病人だと思うと、すこしは我慢できる気がする。
弱者なんだから、こっちが先手打ってやんなきゃ、とか。
かといって、病人をタテにしたらむかつくけどさ。

45 :38:皇紀2665/04/01(金) 21:51:22
>>42->>44
病気か〜言えてるかもしれないや
ご両親も兄弟も、腰が低くて真面目で、ヨメさんは一人浮いた存在ではある・・・
結構、厳しくしつけられて、反発して家出した過去もあるそうで(両親談)
本人の気質によるものだろうと思ってたけど、病人なら仕方ないか〜
あんまり関わらないでいてくれるから、こっちも適度に距離は置いておくよ。
それで、今後は何かあっても、ご両親には夫婦で挨拶に行ったと報告するよう、弟には言っておく。
うそも方便、うちへきて肺炎にでもなられちゃかなわんしね。


46 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 18:24:34
>弟の給料が低いから生活は出来ても満足な貯金が出来ないと嫁から相談されました。
>その事でいつも喧嘩をしているのを知っていましたから、私がお金を出す事で実質、給料が増えたと思ってもう弟を苦しめないでくれないかと。
>慣れない肉体労働の上、残業続きで家に帰ると給料の安さや光熱費の高さの愚痴じゃ弟も浮かばれないと思って

弟嫁がどんなつもりで相談したのか分からないけど、
弟を苦しめないで>こんなこと言われたらむかつくな。
苦しんでるのはこっちだよウワァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ て感じ。

安月給で、家庭も出来て子供もいるのに親に援助しなきゃいけないしね。

47 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 21:31:21
前スレで兄嫁の愚痴を書いた者です。
(食事の用意してるだけで私に家事を全部押しつけた・結婚式に親族が三人しかこなかった等)
兄夫婦の離婚が成立しました。
兄夫婦には悪いけどホッとしました。
やっぱり祖母の葬式でお客様がきても一言も口が聞けないような人は「お姉さん」とは呼べなかったので…
とりあえずご報告まで。

48 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:20:02
>>47
オメ〜

49 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 20:47:24
>47
  お  め  で  と  う  ♪

50 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 18:13:21
age

51 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 21:52:53
もうコトメの愚痴は終わったのかw

52 :名無しさん@Linuxザウルス:2005/04/10(日) 08:36:21
コトメはものごと全てを悪意に解釈する
天才です!にこやかな仮面の陰には
かわいい弟(慕っていた兄)を奪われた
恨みでドロドロの怨念が。。

(((;゚Д゚))ガクガクブルブル

53 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 22:00:47
>>52
オマイの決め付けと思い込みもそうとうだなw
オマイみたいなのが兄弟の嫁ならコトメも大変だわなw

54 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 01:57:46
弟夫婦が2週間前、転勤で遠くに行った
近距離別居でストレス感じて、脱毛激痩せだった私と実母
最近髪の毛にハリが出て、体重も少し増えた〜
離れてから、まだたった二週間なのに快適な生活です♪



55 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 08:53:48
>>54
何をされてたのか書いて欲しい

56 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 20:36:58
>>54
んだ。書いてくれ。

57 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 21:43:52
兄嫁さん。基本的にいい人なんだけど気になる事が。

前回会った時に姪っ子が「○○欲しい」と言っていて、
兄嫁さんは「ババに買って貰えば?」と答えていた。
それを聞いて私が「ババ買ってくれるかね?」と言ったら
(母は誕生日など以外にはオモチャを買い与えない主義だったので)
姪っ子が「簡単だよ、悩んでいる振りすればいいの。そうすると
どうしたのって聞かれるから、うーん、って言いながら
欲しいものを言うと買ってくれるよ」と。兄嫁さんと「ねー」って笑った。

…あのー、それでいいの?兄嫁さん。私は小学4年の姪っ子の
この言葉に寒気を覚えたんですが。
しかし、最近この姪っ子が何か気に入らない事があると無言になって
体育座りで顔を隠してしまい、結果的に他の兄弟を差し置いて
自分の思い通りにする事が多々あるんだけどその原因を見た気がするよ…。
本当にそれでいいの?兄嫁さん…。

58 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 11:58:51
>>57
わぁぁ
イヤな兄嫁だ!!
お母さんに教えておいたら?
わざと気を引くこと覚えてやってること、兄嫁も舌出してること。

59 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 15:21:31
>>57
おもちゃならまだ安いけど、放置したらおねだりが高額になっていきそう。
成人式の着物とか、卒業旅行の費用とか、花嫁道具とか。

孫かわいさでしてくれてるのを逆手にとって、ってのがムカつくね。

60 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 22:42:13
>>55>>56
今日のトメに書かれているようなトメが嫁に来たと思ってください。
アポナシ訪問、集り癖、嫌味皮肉聞こえよがし、被害妄想で夫(弟)への泣き落とし
その他もろもろ・・・
たとえば、アポナシで朝早く来られて、化粧してなきゃ「だらしがない」
してれば「色気づいてる」「おかあさん色ボケ?」
夜遅くのアポナシは「あーお腹すいた」(夜11時です)「何もない家なのねプ」
私が結婚後も実家に同居しているのは、体の弱い母の為(いつ発作が出るかの持病持ち)
「娘が同居って、友達親子ってやつ?キモ〜家賃浮かせて生活費も援助なんておいしいね」
で、生活面で楽してるんだからとか言って冷蔵庫や中元歳暮を勝手に漁って行く。
ダメと言えば「嫁いびり」されたって泣き出す、暴れる(壁に缶詰投げて穴あけたことも)

絶縁したくとも、嫁本人はサバサバしていて裏表も悪気もない、自称いい嫁
たまりかねて弟に苦情をいれても「悪気はない」の一点張り。
弟が諸悪の根源なのはわかっています。
だから夫婦で遠くに行ってくれたのが嬉しいのです。
居留守使うのだって、トメ相手なら有効でしょうが、嫁相手ではNGな世間の冷たい風・・・
弟夫婦の任期があける前に、私の夫実家(空家)立て替えて母連れて引っ越すことにした。

61 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 22:47:23
>>60
おお、大変でしたねぇ。
でも立て替えても来そうじゃない?

62 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 00:18:57
>>61
来てもいれない。
私の実家の家土地は、嫁が欲しがっていたから弟夫婦にくれてやる。
今度は夫の実家で、夫にとっては義母を引き取るから
外見上、居留守を使ったって、こちらの言い分が通りやすい。



63 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 00:33:26
ガンガレ

64 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 07:40:46
>>58-59
いや、母がたかられているのは別にいいんだけどね。
見抜けないとはアホだな(体育座りの手とか)、とは思うけど。
ただ姪っ子がどう育つのか心配。
最近なんだかずる賢くて手に負えなくなってきているし。
他の子達もその子に遠慮するようになって来ちゃって可哀想。
母に言ってみるかとも思ったけど、ババが意識を変えても
母親が変えなければ意味がないし、ヘタに手出しをしてしまったりしたら
トラブルの元になるだけかなと。

それにしても…。子供が多くて大変なのはわかるんだけど、
これから先困るのは兄嫁さんだと思うんだけどねぇ…。
兄もいったい何をやっているんだか。
コトメとしては、姪っ子の手には乗せられず兄弟を平等に扱う、
くらいしか出来ないなと思ってます。

65 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 10:32:59
>>64
他に女の子は居るの?
女の子はわりとずる賢く育っちゃうことあるみたいよ?

66 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 11:22:02
>>64
妹がいます。
でもその子は裏表ほとんどナシで、バレバレな悪戯をしては
よく叱り飛ばされてるw でも、その子もお姉ちゃんには遠慮気味。
へたに反抗すると上手いこと被害者になられて、
自分が怒られることになるからなぁ。

姉(ずるい方)が率先してみんなでやった悪戯でも、
大人に怒られるとクルッと立場を変えて兄弟達を怒り出す。
「駄目って言ったでしょ!!」とか何とか。
で、お仕置きされるのはその子を除いた子達になる。
見抜けない大人が悪いんだよね、結局は。

67 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 11:24:30
その娘に「バレバレなんだよ」ってこっそり言ってみるとか?

68 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:06:08
>>66
姪のことより、お母さんのことを心配した方がいいよ。
あなただって、そんな姪のことは正直かわいいとは思ってないでしょ?

69 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 18:00:47
>>67
言っても無駄かと。
告げ口で私が悪者になる事請け合い。
>>68
小さい頃から見ているので、可愛いと思う気持ちはまだあります。
だからこそ頑張って、そういう行動を見つけたときには
言い聞かせるようにしているんだけど、最近無視されるようになって来た。
騙される大人がいるからね。そっちに行っちゃう。
同じ理由でジジ(私の父)も無視されがち。
実家には私の祖母が健在なんだけど、私だけしかいない時に祖母に意地悪を
していた時にはさすがに愛情も吹っ飛びそうになったよ。

なぜ気が付かないんだろう、兄嫁さんも兄も。
2人ともその子の事になると平静さを欠いてしまうというか。
ババ(母)もそういう感じ。しかしこのままじゃいけないのは
確かなので、なんとかババだけ離脱させてみます。

なんだかスレ違いになってきちゃったね。
すみませんでした。

70 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 18:05:10
69姪子さんは幸せだね。
まだ修正しようとしてくれる人がいるから。
ただその心は届いてないようだけど。

71 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 18:56:31
>>70
うう、そうなんですよね。心が届かない。
学校で友達とトラブルを起こしたという話題もちらほら。
そうだよなぁ、外の世界には庇ってくれる大人はいないんだし。
友達は遠慮なんかしてくれないよ。

でもコトメの私が言う訳にはいかない…。
兄嫁さんのご両親、もしくは兄弟、誰かお願い。
取り返しの付くうちに教えてあげて、と祈るのみです。

どうしてなんだ、兄嫁さん…。他の子はみんなのびのびと、
でも厳しくいい子に育てているのに。

72 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 18:59:46
>>69
あなたは本当にやさしい人なんだね。でも>>57を読むと、兄嫁が仕込んでるようだけど
そういうおかあさんの子供だから、おばあちゃん(姪から見るとひいおばあちゃん)に
意地悪するような子なんじゃないの?

>>57のようなことがあったと、おとうさんにお話しておけばいいんじゃないのかな。
これからどういう子になっちゃうんだろう?って思う気持ちはわかるけど、
兄夫婦の子供なんだからどうなってもいいや、くらいに思っておかないともたないよ。

73 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 19:08:27
そのお嬢さん、大人になると立派なボーダーになりそう。
ボーダー 境界例 とかでググるといいですよ。

74 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 19:18:41
>>72
>>57は子供に買ってあげられないから、という軽い気持ちで
やっちゃっているのではないかと私は推測しています。
軽い気持ちでもそれはいかんだろう、とは思いますが。
姪っ子が歪んできている事にはまったく気が付いていないのだと。
なぜかわからないけど、その子を特別溺愛しているからなー。

でもそうですね。
兄夫婦の子なんだし、ちょっと距離を置いて見るようにしたほうがいいでしょうね。
>>57の件は母にだけ言っておきます。
兄に言うのも干渉が過ぎるかな、と思うので。
聞いてくれてありがとう。

75 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 19:19:02
実姉だけど一番上の女の子がそんな感じ。
姉はこの子が一番性格がいいし友達も多いと言って聞かない。
親には言っても仕方がないよ…



76 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 19:21:48
>>73
なんだか怖そうなので止めときます…。
私にはどうにも出来ないし。

77 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 19:22:55
あほガキはそのうち自然淘汰されるさ

78 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 19:23:53
>>75
うおお、同じ台詞を聞いたことが。
その他「この子は繊細だから」も言ってましたが。
実兄弟でも無理なのか。
そうか…。

79 :75:2005/04/14(木) 19:34:02
>>78
同じだ。
うちの場合は「傷つきやすいから」だったけど。
女親が多少DQNでその一番悪いところを真似てるって感じ。
兄嫁さんには悪いけど。



80 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 20:06:54
>>79
なんてこった。本当に似てますね。
一番悪い所か。
そういや確かに兄嫁さんは人間関係の立ち回りが上手いけど。
私はそんなところを尊敬しているんですが(自分が出来ないので)、
分別のある大人がやるのと子供がやるのではこうも差が出るのか。
子供に見せる態度には気をつけなくちゃいけないな…。

スレ違い気味の話題を引っ張ってすみませんでした。

81 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 00:06:27
今日のおもいっきり生電話、
前スレであばれた「弟嫁を殺してやりたい」コトメかと思った。
話はちょっと違うけど。
弟夫婦に過干渉なさまが良く似てた。


82 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 09:34:31
「ちょいと義妹さん、目離れてますけど?」

83 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 21:22:55
私の母にブランド子供服を買わせて
着れなくなったらネットオークションで自分の懐に。
文句言いたい、兄嫁に。
買ってあげる実母も悪いが・・・。
兄は朝・昼ご飯は実家で食べる。
自営(洗濯業)なので、洗濯モノも兄が持ってきて実父が洗濯。
文句言いたい、兄嫁に。
店で働いてるパートのおばちゃんに
「兄嫁さんは何もしなくていいのねぇ」と笑われてる。
兄嫁も空気が読めないが、兄も読めないバカ夫婦・・・。

84 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 21:33:07
>>83
兄嫁には何も言わずに、そのまま笑い者にしておけ。

85 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 14:46:12
>>83
着られなくなったんだったら、箪笥の肥やしにするよりオークションでもいいじゃん。
その件に関して、83サソは何故怒ってるの?
自分の所にお下がりが回ってこなかったから?
オークションの代金を、元々子供服を買った母親に戻さなかったから?


86 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 15:00:21
>>85
どっか池

87 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 15:23:31
正直83兄嫁が裏山w

88 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 01:13:02
>86 本人乙!

89 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 21:36:26
>>86ではないが
>>85みたいな人にはどっか行ってほしいと思う。

ついでに>>88オマエは消えろ。

90 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 22:13:35
>>88
86だけど本人じゃないから。
失せろや88。

91 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 02:21:09
オークションに関しては85にドウイ。
他にどうしろと。
自分では買わない、高いブランド服を母親が買わされてるのが嫌ってこと?

まあ、身内だったらたかられてるみたいで嫌か。
トメスレなんかだと、センス無いウトメにはブランド服を買わせとけ!ってことになってるけど。

92 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 06:08:17
まぁ、人から貰ったものをオークションに出している事を
くれた人の身内に知られるのは普通にマズイよね。
ちょっと気遣い足りない人かな。

93 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 13:06:38
うちの弟嫁は、私がネットオークションで小遣い稼ぎしてることを知ったらしく、
弟づてに代理出品を依頼、その中には私が贈った出産祝いのベビードレスが
含まれていたという強者です。本人達の強いリクエストにより差し上げた
ブランド産着だったわけだが・・・いや、売るのは自由だと思うけど、
よりによって贈り主の私に「売ってくれ」っていうのはどういう神経してるのかとry
面と向かって文句も言えず「あー、子供服はトラブル多いジャンルらしいから
手を出したくないんだよねえ、悪いけど。」と遠回しに断った私もヘタレだがorz

94 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 18:50:39
>>93
断って正解だよ。
ブランド物のベビードレスなんて、トラブルの宝庫だもの。
本当に綺麗な状態であっても難癖つけられて面倒。
オクやってれば当然断る代物です、ヘタレじゃないさ。
大体、代理出品は禁止じゃなかったかな〜


95 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:31:06
旦那は奴の実態を知らない

96 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 20:48:47
>95
誰の実態だよw

97 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 22:00:00
>96
義弟嫁・・・w

98 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 23:21:31
うちはダンナの兄嫁よりも先に嫁いできてるせいか私の方が使われる。
お正月やお盆も、お互い子ども2か月しか違わないのに向こうは抱っこばかり
してる。そのくせ食べる頃になったらすぐに座ってビール飲んでる。
しかもついでもらってばかりで人にはつがない。何かといえばお金がないで
子どもの保険代もダンナの親に出してもらってる。うちは自分で払ってるのに。
お前の新しいブランド物の財布はどうやって買ったんだって聞きたい



99 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 23:42:52
あぅ…私は弟嫁さんの立場なんだけど、やっぱしっかりしろよと思われてるだろうなぅ(私の行動では当たり前だが)。
私が悪嫁だと思い当たる点
朝が遅い(T_T)毎日お義父さん達の朝飯に間に合わない八時起き。
洗濯しようとしたときにはお母さんがしてる(;^_^A
部屋が片付けられない。ホントに片付けが下手。
仕事(農家)が遅い(T_T)お母さんの二分の一の速さだよぅ…
今結婚3年目。頑張らなきゃホントやばいですよね…。この場を借りて謝ります&頑張るのでこれからもよろしくお願いしますm(__)m

100 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 23:50:43
>>99
ダンナの相手だけきちんとして仲がよければ別にいいけどな〜
ついでに、親や兄弟に笑顔で世間話の一つでもしててくれるんなら
今日日大事なお嫁さんだと思うよ
おまけに農家に嫁がれて仕事もしてるなんてエライよ




101 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 23:53:57
うちの弟嫁さん、いい加減に弟の体のこと気遣ってやってくれないだろうか
あなたが昼寝している間に、弟は働いているんだよ
残業多くて深夜帰りなのは寂しいだろうけど、年度始めはいつもそんなもんなの
話し相手終わるまで風呂もメシも待ったかけて、睡眠時間削るなよ

そんなんだから、たまに早く帰れるのにうちへ来て
メシ食って寝ていくんだよ・・・実家でそれしたら
母が嫁さんに文句の一つも言いたくなるから内緒で匿ってるんだけど
時々弟の帰りが遅いことや激務による円形をハゲたって、私に愚痴るな
せめて愚痴は自分の親に言え


102 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 09:11:28
>>101
弟の帰宅がある一定期間だけ遅く、弟嫁は自分の話し相手にさせるため、
弟の就寝時間が遅くなるってこと?

まあ気持ちはわかるけどね、そういう女を嫁にしたのは弟。
あなたやさしいね、私だったらそんなんで弟がきても家に入れないよw。

103 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 09:56:31
>>101
その弟嫁さん、自己愛とかボダとかの究極の構ってちゃんっぽいね。
ほんと残念だけど、そういう病的なほどにひどいのからは逃げるしかないんだよね。
一部の男は恋愛中そういう女見て「守ってやりたい」とか思うんだそうな。
感性の深い部分に共通項があると惹かれあうのが強いらしいね。
弟さんが早く目覚めて子供ができる前に逃げ出すのを祈ってるよ。

104 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 17:07:19
実家の兄嫁さんへ
あなたが結婚して以来
「母の日」に私の母(兄嫁からするとトメ)への
お気遣いの心配がないようにと
あなたと私の連名で
毎年私がプレゼントの手配&支払いをしてますよね。
その旨を伝えたメールを送っても何の返事もいただけないのは
私が嫌われているからでしょうね…
姪甥へのお中元・お歳暮を母に託けても
何の返事もいただけないのは
私が「鬼千匹」だからでしょうね…

105 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 18:35:28
>>104
ちょ、ちょっと待ってくれ。兄嫁結婚後初めての母の日から
その「気遣い」をやっているの?
だとしたら、嫌いでない所からのスタートでも「うわートメへの母の日催促?ウザ!」って
思うよ私なら。
兄嫁はあなたの気遣いをこれっぽっちも喜んでいないと思う。
優しさとお金の無駄遣いだから、連名プレゼントは今年からやめようよ。

106 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 18:39:40
>>105に追加。
私は自分のウトメにも実両親にも父母の日・お中元お歳暮何もやってない。
誕生日にプレゼント、正月にお年玉をあげてる、嫁でコトメ。
こういうダラ嫁、もしくはプレゼントのポイントが違う嫁もいるって事で。

107 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 19:12:35
>お気遣いの心配がないようにと

ホントにそう思うなら、サラッと自分名義だけで実母さんにあげればいい。
もし、自分のトメにもあげていても、それには触れずにおいてあげればいい。

あ、待てよ、わかった!
兄嫁さんはきっと、自分の実家の実母さんに
自分の兄嫁さんと連名でプレゼントあげてるんだよ。
あなたと同じでしょ?

108 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 21:48:48
>>104
あなたの気遣い、間違ってる方向いっちゃってると思う。
あなたが相談なしに母の日のプレゼントを兄嫁と連名でしたなら、
兄嫁は「コトメ子、私がトメに母の日に何もしないって決め付けてるのね」って思いそう。
だから、嫌われちゃっても仕方ないと思うよ。自分が兄嫁の立場だったら、って考えてみて。

なんで連名でプレゼントしようと思いついたの?

109 :名無しさん@HOME:2005/04/24(日) 00:20:01
連名はちょっとね・・・。
ヘタしたら「強制」になっちゃうよ?
たったそれだけで嫌な兄嫁扱いはどうかと思う。
なんせ鬼千匹なんだから。私達の存在はね。
そういうのは、別々にしようよ。

親を食い潰す馬鹿嫁なら手加減無用だけどね。

110 :名無しさん@HOME:2005/04/24(日) 10:30:52
104です
今までの行動 間違ってましたね
すいませんでした。
私は長男の嫁(ウトメと同居)で
母の日その他イベントごとに
トメが私からのプレセントと次男嫁からのプレゼントを
皆(家族・友人)の目の前で比較・値踏みするもんですから
贈り物関係が苦手なんです。

実家の兄嫁、立派な「親を食い潰す馬鹿嫁」に成長されました
実母は口すらきいてもらえませんわ。

111 :名無しさん@HOME:2005/04/24(日) 14:08:38
>>110
何となくわかった。兄嫁に冷たくされてる実母のためを思ってしたことかな?<連名。
兄嫁さんがどんな人か、全然わからないよ。同居でうまくいってないってことなのね。
娘から見たらいい母でも、嫁から見たらムカつく姑かもしれないよ。

112 :名無しさん@HOME:2005/04/24(日) 22:31:09
>>111
最後の一行はこのスレでは余計な一言

113 :名無しさん@HOME:2005/04/24(日) 23:06:44
つか>>104
>姪甥へのお中元・お歳暮を母に託けても
姪甥にお中元・お歳暮あげるの?
お年玉・誕生日プレゼントじゃなくて?
姪甥にどんな世話になっているというんだ?

114 :長文スマソ:2005/04/25(月) 00:41:20
こんどのGW、うちの一家は姉夫婦所有のリゾートマンソンを貸して貰うことになった。
姉夫婦が5日〜8日に使うというので、私たち一家が1日から4日まで貸してもらって
5日の午前中から夕方まで一緒に遊ぶということで計画を立てている。
それを知った弟嫁が「一日だけでも自分たちにも貸してほしい。」と言ってきたらしい。
で、姉が「29日30日なら空いてるからいいよ。ただし、しばらく使ってないから
行ったらまず最初に掃除してもらうことになると思うけど。」といったとたんに
面白いほどテンションが下がって引き下がったという話を聞いてた翌日。

うちに電話がかかってきて、「お義姉さんところのマンションを貸してもらいたいんだけど、
29日と30日しか空いてないって言われて、うちはその日程だと都合が悪いんで、
そちらが29日から行ってもらって、3日と4日はうちが借りられるようにしてもらえないか。」と。
いやあ、うちの29日は旦那の実家に孫の顔みせに行くし30日は旦那仕事だしで
1日からしか空いてないんだよね。それに、子供たちも5日におばちゃん夫婦と水遊びを
するのを楽しみにしてるんで、予定は動かせないんだよ、ごめんね〜と返事したんだけど、
ご不満なようで、私と姉は「楽しいイベントから嫁をハブにする意地悪小姑」ということに
されたようです。

弟に聞いたけど、29日・30日でもいいみたいじゃん。
単に掃除したくないだけなんだろ?
でも、人様の物件をタダで貸してもらうんだから、掃除くらいは気持ちよくしたらどうなんだろう?
大体、前回使ったときにちゃんと片付けて出てるはずだから、掃除っていっても
簡単にウェーブで埃を撫で拭いて掃除機かけるくらいでokなわけなんだしさ。

115 :名無しさん@HOME:2005/04/25(月) 01:13:14
>>114
いや、わかりやすくていいかもw。弟嫁は、車借りてもガソリン入れないで返すタイプかね。

116 :名無しさん@HOME:2005/04/25(月) 21:58:49
>>114
姉妹揃ってGJだ。


117 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 22:35:44
義弟嫁の愚痴はここでいいんでしょうか?違ったら誘導お願いします。

118 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 22:44:36
義理の弟の嫁?
あなたの旦那の弟の嫁さん。

あなたの弟か兄の嫁さんならここだけど。
でもそういうスレは無いからねぇ。

119 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 22:48:21
>>117
ここじゃね?
【仲良し?】嫁同士ってどうよ?【仲悪い?】 その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111567132/l50


120 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 22:56:53
>>119
んだ、そこだ。

121 :117:2005/04/27(水) 23:34:51
ありがとう。行ってきます('-^*)/

122 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 07:13:27
('-^*)/

123 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 23:50:58
弟嫁…考え甘すぎ10代だからって甘えんなよ↓まじウザイ私だって10代デキ婚だけど世間をしらなさすぎ!毎晩うちの晩飯少しづつ取っていくなよ

124 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 23:54:30
>>123
世間からみたら、どっちもデキ婚で頭とオマタがユルい女。

半年ROMって、sageと改行を覚えてから出直せ。

125 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 01:13:36
>>123
夕飯時に弟嫁をあなたの家に入れなければいいだけなのでは。

126 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 01:16:37
わぁ〜いDQNだDQNだぁ♪

127 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 15:54:18
C件隣に家を買ってもらってたんだよ…
これからは鍵締めっぱなしにしなくてわ

128 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:11:21
>>125
あの、ちゃんと日本語書いてください。

129 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:12:13
>>128のアンカーは>>127です。
125さんごめんなさい


130 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:17:17
やっぱ結婚相手はできるだけ兄弟・親戚の数が少ない+つきあいが薄い家の人がいいですね。
資産・学歴・容姿なんて2の3の4の5の次でw

131 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:25:16
なら親兄弟がいない人でいいじゃん

132 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:28:24
兄夫婦の娘がこれまた超意地悪なんだわ〜
家に来た親戚にも暴言・暴挙を連発するから最近は行くのを控えてました。
兄嫁はその娘を溺愛していて注意するどころか
「いじめられる方が悪いのよね〜」だし。
私のパート先の人の娘が姪と同じクラスなんだそうですが
そこで姪は同じクラスにいる体に若干、障害のある子に
「あんた、●●先生好きなのにどうして●●先生が顧問をしているバスケット部に
入らないのさ〜? まぁ その足じゃあバスケット部入っても使い物にならなくて
嫌われちゃうもんね」と言って泣かしたんだとか。
同僚は私を目の敵にしているから何かにつけて姪を悪く言って攻撃するし。
こっちも腹立たしいから兄嫁に抗議するんだけど
「先生に憧れるなんて変な子だから悪いのよ。あなたも悪いところがあるから
同僚に言われるんでしょう?」と切り返された!
とっととあぼーんして欲しい! クソ母娘め!

133 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:33:27
うちは両親が15年前に他界した。
当時私15歳、兄19歳。
兄は折角入学した大学を辞めて私を高校に行かせてくれた。
いい兄だったけど、25歳の時に彼女の親に言われたセリフは
「親はいません、大学はすぐに辞めました。理由はあるだろうけど世間体が悪い」
結局結婚できなかったよ。
付き合いが少ないのはいいけど、居ないのはダメなんだよ。
ちなみに私も3回破談になってるよ、両親に一番大切な時に教育されてない
何をしてきたかわからない子って理由で。


134 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:38:09
>>131
ある程度の時期までは普通の家庭環境で育ち人格形成されてきた人がいい。

@学校を卒業して2,3年後に親・兄弟が事故か自然災害(これが重要ポイント)で全滅
A学校を卒業して2,3年後に親、または兄弟が何かトラブルをお越し絶縁・勘当状態

これが理想。

135 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:42:39
>>133を読んでえーそんな酷い事を言う人がいるの?と思ったら
>>134にいた

136 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:47:18
自然災害は不可抗力だから分かるんだけどさ
事故の場合は色々なシチュエーションがあるでしょ?
もし事故に遭った場所がラブホだとか歓楽街だったらどうするの?
トラブルで絶縁は全然、(・A・)イクナイと思うんだけどなぁ
年老いてからタカリに来る可能性だってある訳だしさ。


137 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:48:27
>>135
134だけど>>133みたいなケースならOK
他界でしょ。
離婚とか借金作って蒸発じゃないなら自分的にはセーフ。

138 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 16:53:29
>>133
そういう酷い事を言う親がいる、その親に逆らいもせず
別れてしまう様な女に優しい兄さんを取られなくて良かったでしょ?
あなただって家庭環境に対して理解のない差別的な男と結婚しなくて
済んだんだよ。
もしあなたに両親がいる状態で交際していたら
差別的な性格を見抜けないまま結婚という事になるよ。
両親が亡くなったのは辛い事だけど、でもそれは「自分に合った良い縁談」
を探す武器にもなるんじゃないかな?

139 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 17:18:13
でも旦那が十代で両親死んで一人で生きてきたなんて言ってたら
結婚しなかったろうな。
やっぱりそういう人と結婚しちゃうと子供が可哀相。
何かの時に不利になるかもわからない。

140 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 17:25:05
>>139
母親があんたみたいな考え持ってるだけで不利。

141 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 17:30:21
>>139
え〜、今がどういう状況なのかにもよるけどな。

ヤクザとかパチプロとかホームレスならいざ゙知らず
ごく普通に働いてる人ならOKだけどな。
寧ろ親戚付き合いに頭痛めなくて済むから自分的には超理想の人。

142 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 20:22:15
>>139みたいな母親持つ子供の方がかわいそう。

143 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 22:55:53
>>139は意外とお嬢育ちかも。
但し中途ハンパな成金・小金持ちレベルの。
結構、こういう階級の育ちの人に差別的な人が多いんだよねえ。

144 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 23:02:25
金持ちかどうかはわからないけど、
こんなことたとえネットでも言ってしまうなんて、育ちは悪いよね。

145 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 05:10:26
兄嫁が性格悪過ぎて最悪です!
兄嫁を制御できない実兄も最ヘタレです!!
マジに今度、兄嫁の今までの所業を『金○マ鬼嫁コーナー』に
投稿しようかと思ってます。
あまりにも沢山ありすぎて、1つのドラマに出来上がりそう・・・。

146 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 13:05:46
義理弟嫁が慇懃すぎて感じ悪い。
明かに馬鹿にしているのが判る。
旦那や義理親がいる前ではしおらしくしているくせに
2人きりになると物言いや口調がきつい。
目撃者がいないから相談しようにもできない
へたしたら自分が義理弟嫁をいじめてる意地悪な兄嫁にされてしまう。
どうしたらいいでしょう、親戚の集まりが怖いです。

147 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 13:12:30
そこでICレコーダーですよ。

148 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 13:25:45
>>147
それも考えた事があります。
しかし、彼女も考えているのか私自身にしか理解できないような
チクチクとした嫌味しか言わないのです。
多分、第3者が聞いても
「これくらい意地悪でもなんでのないじゃん。考え過ぎだよ」と理解してもらえないと思う。
いっそこのまま泳がせておいて暴言をはくまで・・とも思いましたが
もう精神的に限界です。
集まりに行きたくない本当の理由を旦那にも話せない。辛い。
私は彼女とは結婚式以来殆ど接点もないし恨まれるような事も
した覚えはないのに何が気に入らないのか理解できない。
将来は義理親の介護と同居も私達が引き受けると云うのに。

149 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 14:54:33
>>146
ここは実の兄弟の嫁について語るスレです。
あなたはこちらじゃないですか?

【仲良し?】嫁同士ってどうよ?【仲悪い?】 その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111567132/

150 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 21:04:55
たった一人の兄が毎晩嫁にクイックルワイパーでしばかれています。
育児ノイローゼによる八つ当たりだそうです。

151 :名無しさん@HOME:2005/05/01(日) 00:26:42
>>150
早く兄嫁を病院に収監汁。
いやまじで、病院通ってますか?今は兄が受けてるからいいかも
しれないけど(150さんには可哀想だが)
兄が今以上に多忙になったり逃げ腰になったら、そのストレスは全て子供へ・・・

152 :名無しさん@HOME:2005/05/08(日) 14:18:38
また弟嫁がヒスをおこしおった。
ローンがきつくて「このウチを売っぱらってやるー!がおー!」だそうな。
あーもー、笑いの金メダルの「ましゃ」(字が変換出来ない)になって言うてやりたい。
「はあぁぁぁああ?この家を売るだあ?お前があ?
子梨なのに6万のローンが払えねえ?ばあちゃんですら少ない年金からこの家の家計に入れてンだぞ?
お前この家を建てたり維持するのに一銭も金入れてねえだろうが?
全部死んだじいちゃんと私と弟の稼ぎで成り立ってンだよ!
おめえにゃあそんな事言う権利はかけらも持ち合わせて無いんだよ!解っとんのかおらぁ!
35過ぎてんだから、「私若いから−」とか吹いてねえで、
ちぃ〜とは「恥ずかしい」って言う言葉も、
そのちっちゃなちっちゃな言語中枢に刻み込んどけ!おらあぁ!」



153 :名無しさん@HOME:2005/05/12(木) 13:19:37
兄嫁ムカつく!! 金の為に同居すると言ってきた。家を建てたら出て行くそうです(ちなみに長男です)
同居した時、食費代として3万円入れたと思ったら、次の月「オツリ返して!」と言ってきた。
母が、余ったお金は光熱費に回そうと思ったと軽く言ったら、「そんなの聞いてない!」と激怒です。
それから何ヶ月かは食費代として3万は入れてたけど、今は一銭も入れてない。
じゃあ、年金は自分達で払ってと母が言ったら、それも聞いてない!とご立腹でした。はぁ〜?って感じ。
ある日、兄夫婦喧嘩してたが、私がダシに使われたので思い切って兄嫁と喧嘩しました。
が、貴方には関係ない!だって・・・関係ない私をダシに使ってんじゃねーぞゴラァ!

その事で私が自分のHP(かなり廃れてる)誰とも言わず愚痴を書いたら、嫁が見たらしく親にチクられた。
全世界発信だ!とか意味不明な事言ってたそうです(笑)
兄にも、書くなら2二チャンネルに書け!と言われましたよ。
書く場所探して、やっと見つけましたよ。ココで良いんですよね?間違ってたらゴメンナサイ。

154 :名無しさん@HOME:2005/05/12(木) 15:24:14
>>153
HPにも書いてやれ。全部書け。本名晒してる訳じゃないでしょ?
何処の誰かなんて分からないじゃない。書かれて恥ずかしい事でも
してるんですかと兄嫁に聞いてやれ。
親には兄とよく話し合って同居の金の流れについて細かく条件を決め直す事を
お勧めするよ。もちろん、「もし不満があれば自分達で頑張って自活してね(ハァト」
と強く出て構わない。

喧嘩ネタに使われたのはどういう事についてなの?ぜひ詳しく。

155 :名無しさん@HOME:2005/05/12(木) 22:13:29
>>153
>じゃあ、年金は自分達で払ってと母が言ったら、それも聞いてない!とご立腹でした。
この時点でものすごいDQN臭がします・・・。
廃れた個人HPよりも、2ちゃんねるでさりげなく情報開示された形で書かれるほうが
恐ろしいんだが、153兄者はそれがわかっておられぬご様子ですな・・・w

156 :153:2005/05/13(金) 13:26:36
>>154
 親は、兄に甘いし嫁にビビってるんで何も言えない状態です。同居の引っ越し代でも揉めてますから。
 喧嘩ネタは、最初はクダラナイ事です。【】は前置きです。
【うちは自営家族なのですが、兄と私で1店舗任されてます(個人経営なので細々と)
 嫁も働いてたけど、給料少ないと言って辞めました。今は働き行ってます。】
兄が出張の時、私の友達がお店に遊びに来ました。友達は収納上手なのでお店の模様替えを一緒にしました。
その日の夜、兄に「小姑の友達に掃除させて恥ずかしくないの!!」と激怒したそうです。
兄は出張だったし、妹ながら兄がちょっと可哀想だと思ったので、私が反撃しましたよ。
兄は居なかった。私が勝手にやった事なんだから私に言え!と言ってやった。
鬼嫁曰く「兄が店長なんだから兄に言った。貴方には関係ない!」だそうです・・・私の存在って?
その言葉でぶち切れました。働いてないアンタこそ関係ない!と言ってやりましたよ。
馬鹿嫁曰く「私は関係ある!嫁として外で働いてると色々言われる!」って・・・自分で辞めたのに(涙)
もう何言ってもダメです・・・ちなみに働きに出た理由が、母が働けば?と言ったから!
と言ってましたが、実際は嫁が働こうかな?って言ったので、働けば?と言っただけです。責任転換?

そんなに働きたいなら、私が辞めるから働けば?と言いましたよ。嫁にしたら小姑ウザーだし。
でも私に辞められたら困るんです。定休日ない店なんで、土・日を交代で休み取ってる状態です。
夫婦で働いたら休みが無い!って・・・そんなの知るかボゲェー!まぢで辞めたい。兄嫁の次に就職難が憎い

>>155
 確かにココは、私の廃れた HPより全世界発信度は高いです(笑)
 さりげなく、まだまだ書きたい事イパーイありますがw

長文になってすみませんでした。

157 :名無しさん@HOME:2005/05/14(土) 15:40:44
>>156
すごく自分本位な兄嫁だね。関わるとあなたの品位を落とすよ。
親に頼んで別の店舗に勤務する事にしたらどう?
変えられないなら「実質上同格」とトップであるお父さんから
兄夫妻に言っておいてもらうとか。
あなたが微妙な立場にいるので仕事の事も強く出られない。
仕事探しながらのアルバイト感覚なら断り無しに改装したのは
おかしい。
真剣に求職活動すると言って店に出るのをやめたらどうだろう。
そうでなければ自営手伝いに専念して家族内での必要度を高めると
いい。

158 :153:2005/05/14(土) 20:22:19
>>156
レス有り難うございます。本当にもう関わりたくないですね。
本店にはパートさんが働いてくれてるので移動は無理です。
実質上同格というのも無理です。妹なんだから兄の言う事聞きなさい!って言われ続けましたから。
今でも、兄が一番です。店の跡継ぎだし当たり前かな?
もちろんアルバイト感覚じゃないです。兄と同じ内容の仕事してますし、出張はしませんが、
居ない間は一人で仕事もしてます。自信もって働いてます。なので仕事しながらの就職活動はしてません。

喧嘩した最後の言葉で「言って良い事と悪い事がある。貴方の事は許さない!」と言われました。
許すも許さないも、金の為に入ってきた私の実家で、やりたい放題やってる人に言われたくないです。
許さないなら、兄夫婦で出てって!と言ってやりたい位です。でも私から言えません。
母も嫁には言えないらしく、喧嘩した今は私が実家に居づらい状態です。母は耐えてます。父は無関心?(謎
私は、この機会に家を出てみようかと思います。もちろん仕事も辞めて・・・
兄一人で毎日仕事をするのは大変だと思うけど、嫁が仕事を辞めてサポートするでしょう。タブン…

兄に2チャンネルに書け!と言われて、本当に書いて良かったです。
書いてくうちに自分の中で結論が出たので実行してみたいと思います。アドバイスのお陰です。
レスくれた方々、本当に有難うございました。

159 :名無しさん@HOME:2005/05/16(月) 12:32:05
>>153
家を出る事は出来ないの?
一人暮らしをすれば少なくとも関わる時間が減るから153さんのためだとおもうよ

160 :153:2005/05/16(月) 14:37:17
>>158
>>157さんへのレスです。失礼しました

>>159
 家を出て行く時は、仕事を辞める時です。家の仕事しながら一人暮らしは無理です。
 が、今は仕事も辞めようと思ってるので、一人暮らしして実家とは関わらない様にしたいと思います。
 とりあえず・・・給料貰ってからですがw

嫁が全世界発信だ!と親に文句言った時、私は両親&兄から責められました。
母が嫁の不満を言ってたので、嫁に話したら「親の愚痴は聞き流せ!」と言われました。
ちなみに、母の意見を受け入れないから私が言いました。愚痴じゃねーし、アンタの事だよ!
そんな中、嫁の不満を親に言ったら、親は聞き流しでした。 こんな家族いらない・・・

161 :名無しさん@HOME:2005/05/16(月) 15:13:20
>>160
ご両親は兄嫁との間に波風立てたくないのかもね。
ご商売やってるから尚更。嫁のことで意見して、お兄さんまで失いかねない。
お兄さんが嫌な思いをすることになるなら、それはそういう女を妻にしたから仕方ない。
兄嫁が貯金したくて同居したようだけど、出て行くのを待つか、あなたが出るしかない。
>>156のお友達に手伝ってもらった話、お兄さんの言い様ではその場でおさまること。
お兄さんも頼りないよ。妹が2ちゃんで愚痴れば、機嫌よくなるくらいにしか思ってなさそう。

162 :153:2005/05/17(火) 18:00:50
>>161
 母親は、嫁に関して兄に言ってました。兄が聞く耳持ちませんが・・・
 兄の考えは、俺が嫁の味方にならないと一人になるから!と言ってました。
 そんな嫁とは、離婚問題まで発展してましたが・・・今思えば、離婚して欲しかったけど(小姑的立場意見)

 兄夫婦は2年後出て行く予定です。家を建てるみたいです。父の土地が余ってるので、そこへ。
 その前に家族会議で、土地の話と実家と店の話もしました。財産の事で軽くですが。
 借金があるから、家も土地も要らないと兄が言いました。両親生きてるのに、そんな事言うなー!
 と思ったので、私が全部受け取る!と言いましたよ。兄に無理だ!と言われましたが・・・
 で数日後は、兄夫婦が土地を借りる事に。今思えば、私の言葉で兄夫婦が焦ったのかもしれません。
 どっちにしろ2年も待てないので私が出て行きます。

 昨日書いた、親の愚痴は聞き流せ!と私に言った嫁が、実家で揉め事があったらしく母親から電話あり
 実家に戻って行きました・・・自分で言った言葉に責任もとうよ。何様だよ!帰ってくんな!!

 最近、私しか嫁にムカついてないみたいで、このスレ独占してしまってすみません。
 ここに書込みしても私の怒りは治まりません。兄にもチクチク嫁の事言ってます。聞き流しですが。

163 :161:2005/05/17(火) 19:32:26
>>162
ある意味、お兄さんの姿勢は正しいよ<俺が嫁の味方。
だけど、商売を家族でやってる以上お兄さんは聞く所は聞かないとね。
でもこれはお兄さん自身が誰かに言われるまでもなく、気がつかなくてはいけないと思う。
だからって周囲がうるさく言うと、逆効果になるだろうね。

財産のこと、ご両親は元気なうちにと思ってお話しされたんだと思うよ。
万が一の時にきょうだい間で何かあったらいけないともお思いになられたんでしょう。
あなたもだいぶ熱くなっているようだから、早くおうちを出ることを勧めるよ。
兄嫁のせいで、そうカッカとなってるのもつまらないでしょ?

164 :名無しさん@HOME:2005/05/17(火) 22:00:33
>>162
おつかれ〜
私も弟嫁にはストレスたまるけど、書き込むほどじゃなくなったんだ・・・
結構2ちゃんで発散して、物理的にも、自分の心にも壁を作って
嫌なことは目に入らないように精進中

165 :名無しさん@HOME:2005/05/17(火) 22:23:00
>>162
お疲れ・・
うーん、兄嫁さんのこと腹がたつのはわかるけど
同時に兄嫁さんの気持ちもわからなくはない。
あなたは兄嫁さんがこうすればみんな上手くいくのにとか
普通こうするべきなのに!っていうのが強くあるみたいに
思える。
けどそれは人それぞれというか、兄嫁さんには兄嫁さんの
人生があるわけで。お兄さんが嫁さんの見方をするのも
ある意味当たり前なんだよ。だって夫婦なんだから。
あなたのご家族(ご両親とお兄さんとあなた)対兄嫁って図式は
変なんだよ。
自営だとついつい親族が濃くなりがちだからいろいろ
ごたごたもおこるよね。
同居が間違いじゃない?距離を持って暮らした方がいいよ・・



166 :153:2005/05/18(水) 11:11:51
>>163
 兄が嫁の味方するのは良いんです。ほんと、夫婦だし仲良くして欲しいって思ってます。
 だた、理不尽な兄嫁に対して別れちゃえば良かったのにと思っただけです。兄にしたら余計なお世話ですね。
 ここまで人を嫌いになったのが初めてなので、自分自身どーにもこーにもって感じでした。
 早く家で出て、自分の為に兄嫁の事は忘れます。忘れたいです。

>>164
 それは嫌な面を見ない様にしてるから、書込む事が無くなったのでしょうか?
 友達にネタ扱いで笑いながら愚痴ってましたが、もう笑えなくなってました。
 実際、どーでも良い様な事まで嫌に思えてくるし、私も精進します。もう疲れました。

>>165
 そうですね。兄嫁の行動が家庭の雰囲気を悪くしてるって思ったら、何とかしなきゃ!と思いました。
 文句ばっかり言ってたので、同居なんだし親とは仲良くして欲しいという私の勝手な願いでした。
 私が勝手にした事なので、親&兄は望んでなかったかもしれません。しかも悪化しちゃったし・・・
 私が居ない方が家庭内は平和なのかもしれないです。私が出てった後、平和になっていれば本望です。

167 :名無しさん@HOME:2005/05/21(土) 01:23:54
>>165
>けどそれは人それぞれというか、兄嫁さんには兄嫁さんの
>人生があるわけで。お兄さんが嫁さんの見方をするのも
>ある意味当たり前なんだよ。
>あなたのご家族(ご両親とお兄さんとあなた)対兄嫁って図式は
>変なんだよ。

これはこの件にはあてはまらないと思う。
夫婦でしっかり自活しているならともかく、援助目当てに
義実家に転がり込んだ人間が言えることではないよ。
メリットがある同居なら、譲る事も必要。
自分の権利を主張したいなら、親に対して対等でいないとね。
この場合おかしいのは明らかに兄と兄嫁。
兄はもっと他の兄弟より優遇されている自分の立場を理解すべき。
もちろん兄嫁も。

この手の話で疑問なのが、なぜコトメが我慢して受け入れねばならないのか。
そこが実家なのは兄も妹も一緒でしょう。
入るならもっと気を使わないと。嫌なら出て行けばいいだけのこと。
金も欲しい、生活も思い通りにしたいなんて傲慢にも程があるよ。

>>166
ご両親もちょっとおかしいみたいだね。長男教で信者っぽい。
兄夫婦の事であなたに我慢させるのは当たり前だと思っている。
これ以上一緒に住むとあなたが割を食ってしまう。
上手く転職先が見つかって、早く家を出られる事を祈ってます。

168 :名無しさん@HOME:2005/05/21(土) 01:33:02
もう1つ。
一度家を出たら、どんなにゴタついてももう関わらない方がいいよ。
どんなにご両親が辛い思いをしていても、それは自分達で決めた事。
たぶん、この兄と兄嫁ではご両親は辛い思いをすると思う。
その時あなたに縋ってきても、一線を保った方がいい。
また兄夫婦がエキサイトして、ご両親もそれに従いあなたが悪者になってと、
今の繰り返しになって振り回されるだけだから。

私もそっくりな立場で、振り回されまくった経験があるから本当にそう思う。

169 :名無しさん@HOME:2005/05/21(土) 12:46:42
>>168
そうだよね〜
私も後になって縋ってこられて参った
断ち切るまでに振り回されっぱなしだったから
私の家に親がたまぁに来て愚痴るくらいは許すけど
愚痴の後に続く「お姉ちゃんから一言・・・」というのは無視してる
弟夫婦にも同じ態度

なんだかんだいって、私を悪者にしてお互いの意見伝え合っていた
家族VSコトメで割を食うのはもう絶対嫌だ

170 :名無しさん@HOME:2005/05/21(土) 17:05:10
>>169
> なんだかんだいって、私を悪者にしてお互いの意見伝え合っていた
> 家族VSコトメで割を食うのはもう絶対嫌だ

ああああぁぁ〜〜〜〜!これ、すごくよく分かる!
親さえも保身のために裏切るよね!
最悪トメ根性丸出しの母なのに全部「お姉ちゃんが」で伝えるから
弟夫婦には「陰で傲慢な小姑像」ができあがっちゃってるよ。

171 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 00:19:10
最近どうよ?

172 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 19:04:08
 帰省したとき、義兄と嫁、子供2人+赤1人も一緒に帰省。
 姑はすでに他界。なので2人で台所。気を使いまくって兄嫁をたてる。
 子供はお姉ちゃんって感じで呼んでいた。
 ところが、その翌日。私が気にくわなかったんでしょうね。
 子供にいきなり、「デブ」「デブちゃんだぁ」などと
 呼ばれる。私は絶句ですよ。きっと、影で兄嫁が私の事をデブとか
 悪口いっていたんでしょう。悪口ゆってもいいけど、
 子供にいわれたのが非常に頭にくる。二度とあいたくない。

173 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 20:31:04
>>172
ここじゃね?
【仲良し?】嫁同士ってどうよ?【仲悪い?】 その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111567132/l50


174 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 22:31:32
くそばばあああああああああああああああああああああああああああああああああああ



 ノ
 (゚Д゚) 
 ( (7
 < ヽ

フォォォォー!

175 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 22:36:52
ムカツクほどじゃないですけど、
兄夫婦が1歳児の甥っ子を私の両親に預けて遊びに行くのが羨ましいです。
私の時は考えられなかったな・・・。


176 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 23:28:31
>>174
ハゲワラw
叫びのわりには余裕があるなw

177 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 23:55:14
いいねえ。
うちにもハードゲイが来て、文句たれてくれないだろうか。

178 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 09:19:06
嫁同士スレ消えちゃったね。

179 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 06:14:02
ハードゲイだったのか!!
サタデーナイトフィーバーかと思った。

・・・年は取りたくないわねぇ。

180 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 18:08:00
>157
うちの兄嫁は子供×2と昼・夜食になるとやってきて食い荒らしに
3年我が実家に通ってたよ。

181 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 20:07:27
私は一切旦那の義実家関係の方とは縁はありません。
自分からフェードアウトしました。
別に一緒に仕事していく同僚とかではないのに
なぜ付き合う必要があるのか。
ここで文句言う前に、うまくフェードアウトできないものなの?

182 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 22:19:08
>>181
嫁があなたみたいな人だったら、ここで文句も出ないよ
フェードアウトはおろか、絶縁言い渡したって寄ってくる
そして無用なトラブル撒き散らしていくのも、世の中にはいるんだよ



183 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:21:00
>>182
まあ、そうなんですか?私も旦那の実家の人間からは
嫌われていて、陰口も叩かれる始末ですけれど、
面と向かっては言われないし、あちらも
私の家の電話番号も知らないし、家に来ることもありません。
私自身冠婚葬祭にも出ませんから、会うことといったら
私の実家の冠婚葬祭に旦那の実父が来ることくらいだと思います。

家庭板にあるような醜い悪口さえも言うこともないです。
単純にやっかいな人間とは関わり合いを持たないのが賢明です。
みなさま、お気の毒ですわね。でもそんな結婚生活で
幸せですか?同居なさってるの?一緒に住むのが悪いのに。

184 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 01:53:20
   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● | クマ──!!
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|  、`\
/ __  ヽノ /´>  )
(___)   / (_/
 |       /
 |  /\ \
 | /    )  )
 ∪    (  \
       \_)


185 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 21:07:24
>>183
クマーのつもりだろうけど、書くところ間違っているよ。
結婚生活で幸せですか?って、兄弟の結婚とどう関係があるんだよ?
煽りたかったら、もっと琴線に触れなきゃ、頭悪く見えちゃうよ。


186 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 23:39:39
ネットで兄嫁(らしき人が)私の母の悪口を垂れ流しにしてるのを
発見してしまいました!
何様のつもりなの?アンタ?
私がネットやってるの知ってるでしょう?
それともわざと目につくようにしたわけ?
それ、母にチクっていいのかしら?

その件はこの前解決したことでしょう?
家族会議までしてみんな召集して大騒ぎの挙句
結局あなたの我侭で決裂しちゃったんでしょう?
それを母ひとりのせいに責任を押し付けてきて。
決裂させた本人ひとりが反省すればいいこと。
どうして母をそこまで悪く言うのですか。
少しは自分の胸に手を当てて考えてみたらいかが?
少しだけど、私のことも書いてありましたよね。
あてにならない人、みたいな感じで。
あんなにあなたの問題について考えてあげていたのに?
どんなに話し合いしてもあなたは結果が自分の思い通りに
ならないと気がすまない人なんですね。
同居してるんだから自分が、自分がってひとりだけ
反対意見ばっかり言ってたらみんなが立つ瀬が無いでしょう?
少しは協調性、というものを持ったらいかがです?
ただでさえ、あなた一人孤立してしまいがちなのですから。
そのままだとますます孤立してしまって
誰もあなたの味方なんてする人なんていなくなりますよ。
そんなに私の母が嫌なら離婚して出て行ってください。
あなたは兄の妻として、認める気持ちが無くなってきちゃいます。

187 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 23:53:11
>>186
兄嫁と同じ掲示板にそれとわかるように書いてやれ。

スレ違いだけど、兄夫婦はどうして同居してるの?
そうしてなきゃ生まれないトラブル半減だと思ったが。

188 :名無しさん@HOME:2005/06/10(金) 02:00:41
ひとりだけ男の跡継ぎだから、と言う理由です。

189 :名無しさん@HOME:2005/06/10(金) 21:23:31
あー・・・・旧民法の家族なのか・・・・?

190 :名無しさん@HOME:2005/06/12(日) 21:46:39
>>186
お前も早く結婚しろよ
このクソドデブスドラえもんチビ女

191 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 00:32:50
旦那の妹(私にとって小姑)は、キツイ性格なところもあるけど
旦那と結婚したときは、「おめでとう」と言ってくれたし
旦那の実家に行ったときは、いろいろ気を使ってくれてる。

だけど、兄のお嫁さんは私が結婚したときも「おめでとう」の言葉も無かったし
休みの日に私の実家に行って、顔を会わせたとき、私の旦那に会っても
目も合わせないし、挨拶もしない。
実家の母から、兄嫁のことをよく愚痴られてこっちまで憂鬱な気分になるから
正直関わりたくないし、兄も嫌いだから会うのを避けてるけど
イヤな事から逃げるなと親に言われるよ・・・本当にイヤだよ。

192 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 00:42:16
嫁同士は知らない道をたまたま歩いててすれ違った人程度の
接点しかないもんね。
たまたま話が合う人ならいいんだろうけど、そうでなければ
関わらないのが正解だと思う。

193 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 01:07:50
>>191
逃げない事で何か得することある?ないよね。
逃げたほうがいいよ。
嫌な思いに耐える力は、もっと有効な事に使った方がいいかと。

194 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 01:36:14
私も止めた方がいいと思う。
兄嫁も191のことを嫌だと思ってるんだろうから
追いかけたら191がストーカーみたいだよ。

195 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 22:50:51
兄嫁かなりむかつきます!旅行に行けば自分のブランドは沢山買うのに、私が頼んだ化粧品などは一切なし。「探したけどなかったの〜」だと。
そしてグロスのひとつもなし。
買ってくるのはキティちゃんやお菓子だけ。
小学生ちゃうぞ!
家に来ても何も手伝わず変な笑い方をするだけ。
本気できもい。
あんなの親族と認めない。

長文スマソ。

196 :名無しさん@HOME:2005/06/13(月) 23:20:00
餞別はあげたのかな?
餞別はともかく、わたしは人の旅行でいちいちお土産(買い物)頼む人って
かなりずうずうしいと思う。


197 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 00:50:15
>>196
確かに。餞別は必要だね。
餞別を渡したにしても、これを買って来い、と人を
パシリ扱いする人もおかしい。
お土産は気持ちの問題だからね。文句言うなよと思う。
でも、餞別があるなしに関わらず貰った人が明らかに喜ばない
お土産を選ぶ人もどうかと思う。

判定。どっちもどっち。

198 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 08:34:20
>195
人のお土産のために時間使うなんて馬鹿らしい。
自分で旅行行って買えよ。

199 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 09:26:30
私は海外旅行は当日とかにお知らせする方。
飛行場行くまでにメールとかで。

頼まれるのメンドウだし。
自分が楽しむ為に行くんだから。
誰がコトメのもん探して買ってやるもんかよ。

200 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 09:51:41
>195
他人ならともかく、一応嫁なんだから夫側の親族に望んだ土産を買うくらいの
気遣いはあってもいいと思う。
家に来ても何も手伝わないとか嫌な女だね。
お兄さんの目が早く覚めることを祈ってます。

201 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 09:53:36
>195
で、餞別と頼んだ物の代金は渡したの?

202 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 09:59:28
買ってくるのがお菓子やキティちゃんだけって、それは明らかに嫌がらせだろう。
195も自分が旅行に行った時は、孵化寸前の卵(ホビロン)や蟲料理を
「これ現地のおみやげです〜」と買ってきてあげればいいよ。

203 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 10:09:38
>>200
嫁は奴隷か?
上下関係の下の方という考え方?
そういう人なら>>195>>200みたいに考える事もありうるんだろうな。

人が旅行に行く話を聞いて、何の遠慮も躊躇も無く
「○○○を買って来い」と言えるのは、凄くずうずうしいと思う。
自分のものばっかり買って来て・・・って当たり前じゃん。
自分のための旅行だもん。>>195のものを買って来るための旅行じゃあるまいし。
自分が楽しむために旅行に行くのに、変なもの頼まれちゃったら、
それを探して歩く時間がもったいないじゃないか。
変な笑い方してキモいといいつつ、都合のいい時は利用しようなんて
性格悪過ぎないか?


204 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 10:21:42
>200
兄嫁に手伝ってもらって、後から「女中扱いされた!」と文句を
言われるよりはましでしょ。そのことで自分の親の立場が
危うくなったり、仲が悪くなるのはまずいと思わないの?
これだから小姑はって言われる典型じゃん。

205 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 10:29:12
>あんなの親族と認めない。
認めてもらわなくて結構って思ってるよ。
もしかしてネタなの?いくらなんでも痛い過ぎるよ。

206 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 12:02:48
あんなの親族と認めない!って思ってるのが態度に出ちゃってるんだよ。
一応頼まれた物は探してくれたんでしょ?なかったら、違う物買っても
文句言われそうだし、何も買ってこないのは正解。
それに嫌ってる人に物買って来いなんて頼むのがおかしい。
それとも、お望みの品さえ買って来たら、親族として認めるのかねw

207 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 12:17:27
>204
いや〜それはどうだろう?
最低限度は、姑が台所でお茶や食事の準備をしているとき
「お手伝いします」の一言があってもいいと思う。
私も、旦那の実家に行ったときはそうするし
何もしないでただ飲み食いしてる方が
よほどトメとの関係が悪くなると思うけど・・・

208 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 12:43:04
他人の家に招待されてるのに、わざわざ姑のテリトリーで
ある台所にしゃしゃり出る必要もなかろう。

台所ってその家のものだから、触って欲しくないってのもある。
そのうち手伝うことが当たり前になって、依存されても
困るので手を出す必要なし。


209 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 12:58:20
>>207
いや、それは姑の機嫌というよりも、嫁のへそを曲げさせない
ためです。
うちでは兄嫁はお客様扱いですので。



210 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 13:39:15
今時、姑の顔色なんて見る人なんていないよ。
兄嫁のご機嫌そこねないよに、私も親も一生懸命よ。
嫁の天下の時代よね。

211 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 14:03:02
>>195
>私の頼んだ化粧品などは、
ってさー。化粧品ってけっこう重いんだよ。自分が使っているブランドじゃ
ないとよくわからないしさ。私は友達にクリニークのローション頼まれた
けどよくわからなくて国際電話で「何色のやつ?」と聞いた覚えがある。
しかも「など」だから、そのほかにも面倒なもの頼んでるでしょう。
免税店に行けないなら、国内価格でカウンターで買えって。

212 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 14:49:31
海外旅行に行く人に買い物を頼むのは迷惑、
嫌ってる人を便利に使おうとするのはドキュ、でよろしいか。

213 :名無しさん@HOME:2005/06/14(火) 17:48:35
よろしい

214 :名無しさん@HOME:2005/06/17(金) 14:23:26
けちだけちだとは思っていたけど、娘の1歳の誕生日プレゼントだといって
西○屋の袋を渡された時は、さすがに面食らった。(中身は水筒ひとつのみ)

うちだって裕福ではないけど、一応姪の誕生日にはいつも
ブランド物の洋服をあげていたのに、コレ!?
え?本気!?「たまたま見つけたから、お土産ー。」とかじゃなしに?

姪はかわいいけど、今後良いものをプレゼントしてあげたい気持ちにはなれない・・・。

215 :名無しさん@HOME:2005/06/17(金) 15:03:19
あんまり高価(に見える)なプレゼントって、相手に負担になる時もあるよ。
まあ相手がどんな物をくれるのかわかったんだから、214が合わせればいいよ。
私は〜したのに、これ?って思っちゃった時点で祝う気持ちも減るでしょ。

216 :名無しさん@HOME:2005/06/17(金) 15:15:38
214も今後はニシマッチャンでおk、ってことじゃね?
安あがりで(゚д゚)ウマー

217 :名無しさん@HOME:2005/06/17(金) 20:45:42
>>215
そうだね。家庭によって家計の違いってあるし。
様子を見ながら予算を決めていくことが吉かと。

うちの場合、私達は小梨、兄夫婦は子供4人(!)なので、あげてばかり。
でも兄嫁さんは遊びに行くと心からもてなしてくれるので、
それで充分釣り合いが取れてると思っているよ。
お祝いのお返しも大変だろうから辞退。
…って、関係がいいからこれでいいのかもね。

218 :名無しさん@HOME:2005/06/19(日) 01:17:13
なんかなー、うちの弟嫁、たぶんなにげに私に引け目があるんだろうなーとは思うんだ、
(お金のやりくりの事とか、私への借金とか、嫁実家中心の生活とか。)
でも、私の母親と同居してくれてるし、家事もきちんとやってるから、
そっとしておいてる、良い距離を保とうとね。
しかし、いざなんかあって会話すると、相手の事を認めない性格にブルーになる。
なんで久しぶりの電話でいちいちケチ付けられて気分悪くならにゃならんのじゃ?。
たまには「どうもありがとう」とかで、会話を締めたいわ。
母への文句なんか、いつもははいはい聞くだけ聞いてスルーなんだが、
(だってどうでもいい事なんだもん)
今日はついぼそっと「母の好きにさせておいてくんない?」って出ちゃった。


219 :名無しさん@HOME:2005/06/19(日) 12:34:33
嫁が母親と同居してくれてるんだから、引け目があるのは218の方では?

220 :名無しさん@HOME:2005/06/19(日) 14:03:25
私への借金があるしなあ。

221 :名無しさん@HOME:2005/06/19(日) 14:26:28
普段電話なんてかけてこないのに
「今日は父の日なので、私の実家に夫婦でいってきます」と電話がきた。

いいよ、別に好きなように実家に帰っておいでよ
ダンナと仲良くしててくれれば、顔出せなんて思わないし言わないよ
今までだって「来い」なんて言ったこと一度もないでしょ

なのになんでわざわざ父が死んでる実家へ、普段しない電話をしてくるんだ?
母のところは、私が行っているから、いちいち宣言しなくていいよ
せっかく孫の顔見せに行ってるのに、あなたの電話で雰囲気台無し

222 :名無しさん@HOME:2005/06/20(月) 00:47:40
>>221
うわ〜、なんか愛人からの電話みたい。
いやらしい心根の人だねぇ。

223 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 02:10:30
>>221
ごめん私の読解力が足りないのかイマイチキャスティングが掴めないorz

221はコトメで
「私の実家に夫婦でいってきます」と電話してきたのは221の兄か弟の嫁で・・
ってゆーのは判るんだが

>ダンナと仲良くしててくれれば、顔出せなんて思わないし言わないよ

このダンナはどちらのダンナ様なんでしょうか
ゴメン素でわからん

224 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 03:31:31
普通に、嫁のダンナ=自分の兄か弟 だと思うが?
何でコトメのダンナと思うのか素でわからんよ〜
ま、言われてみれば、自分のダンナと仲良くしてよに、読めなくもないが。

225 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 11:10:00
>>221父は故人。
221の兄(弟)嫁が父の日にわざわざ
「自分の実家へ行く(ので221実家に221兄(弟)は行けない)」
と電話してきた。
221兄(弟)と仲良くしてさえいれば、
嫁に221実家に来いと言うことも思うこともない。
うちはうちで母に孫見せて仲良くやっとるわ、
わざわざあてつけがましい電話よこすなヴォケ。

ってことでそ?
普通、221が兄弟の嫁に向かって
221旦那と仲良くしろとは言うまい。

226 :名無しさん@HOME:2005/06/21(火) 14:28:01
>>224
>>225
さんくす。

227 :221:2005/06/22(水) 21:53:31

> >>224
> >>225

解説ありがとうございます。



228 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 16:55:33
兄嫁がずうずうしい。 
うちの母が心臓手術して入院してたとき、兄嫁から電話があって 
「お義母さんのことは私がばっちり見るから心配しないでね!」 
っていわれたんだが、まかせっきりにするのも悪いし、家の掃除とか 
しなきゃいかんから私も幼児と赤連れて実家に通ってたのね。 
ところがその間兄嫁が病院に行くこと一度もなし。 
何してたかって言うと自分の実家でのんびりしてただけ。 
ちなみに兄嫁の実家とうちの実家は車で10分くらいの距離。 
母が入院してる病院までの距離はどちらの家からも変わらない。 
結局退院するまでの間私と旦那が子連れで見舞ってたんだけど、 
後で聞くと母が退院して家に戻ったとたんはかったように兄嫁がやってきて 
「大変でしたね〜」とか言って手土産わたしたらしい。 
姑の面倒とかみたくないのかも知れんがそれなら「ばっちり見る」とか言うなよ… 

229 :228:2005/06/30(木) 16:56:17
離れて暮らしてるから実害はないが、母はいろいろ苦労させられてるよう。 
生活費が足りないとかいって数ヶ月間うちの母が毎月十万くらい送ってたこともある。 
でも、兄の年収はン千万。社宅に住んでて子供は一人。 
なんつーか、よその家庭ではあるが腹立たしい。 
兄ちゃんも母ちゃんもしっかりしろよorz 

230 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 17:06:45
コトメeyeじゃない、兄嫁バージョンで話が聞きたい。

231 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 17:14:05
>>230
228さんの話を、兄嫁の立場から見たいってこと?

お金云々は実際のところわからないけど、入院したら自分が〜って言ったのに
やらなかったのは明らかにまずいと思うな。そりゃ姑だから面倒だろうけど、
それなら最初から言わなきゃいいだけのことじゃん。

232 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:08:21
>>230
ここ、そういうスレじゃないから。

233 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:18:09
>>229
>生活費が足りないとかいって数ヶ月間うちの母が毎月十万くらい送ってたこともある。
>でも、兄の年収はン千万。社宅に住んでて子供は一人。

それ、兄が悪いんじゃないの?

234 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:32:17
うん、兄が悪いよね。怒りの矛先って嫁の方にいっちゃうんだろうけど、
よくよく考えると、自分の身内の方が悪いってことあるよねえ。

235 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:42:53
実は見舞いにこなかったのも兄の入れ知恵だったりして。
「妹が行くだろうから、お前は行かなくていいぞ。母も嫁子だと気つかうだろ。」
とかなんとか。

236 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:46:54
生活費足りなくなるって、普通に主婦失格だと思うけど。
実家に援助を頼んだのは兄が悪いとは思うが、止めない嫁も嫁だとも思う。
金だけ貰って何もしない兄夫婦は最低。
>>235
よく想像のみでそこまで書くね。
すみませんが、嫁根性の方はご遠慮お願いします。

237 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:49:03
>>235のことはありえないことでもないと思うけど・・・。
ま、兄夫婦が要領イイというか、ちゃっかり夫婦なんだろうけど。

238 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:49:45
>>236=>>228

239 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:51:31
>>237
聞いてみないとわからない事かと。
でないと>>238みたいに滑稽な決め付けをしてしまうハメになる。

240 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 18:56:38
('A`)

241 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 19:09:45
>>238
で?

ここは【弟・兄嫁がムカツク!!】スレなので>>236=228だろうが
一向に構わないと思うんだけど?

私は兄嫁大嫌い。
別居してるのにウチの合鍵持ってて、来ると呼鈴も鳴らさず勝手に
鍵開けて入ってくる。
盆正月には手土産ひとつ持たずにやってきて、タダ食いして帰る。
うちは私が台所の主なので、客が来ると私が全部仕切ることになっている。
が、コイツは「ごちそうさま」のひとつも言わない。
他にも言い出したらキリがないよ。
兄も昔から嫌いだったが、こんなバカ女を嫁にしたことでますます
嫌いになった。


242 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 20:13:59
弟嫁嫌いだよ、子供が障害児なんだけど、世話してるの見ながら

「お義姉さんエライですね〜私ならできない!絶対できない!こんな子できたらどうしよう!」

うちの子の障害は事故による後天的ですから、遺伝はしないけど
逆に、誰にでも確率はあるんだけどね・・・
まぁこういうこと言う人に限って、何も起こらないから、それは弟にとって良い事だけど。

会いたくないのに、お見舞いする優しい私演出のために、来訪断ってもウチに来る
そして、「絶対無理!こんなの育てられない!」とか言うのやめてほしいよ。
何かガツンと言い返せて、小姑根性に見えない、大人な切り返し方ってないものかな〜


243 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 20:26:01
>>242
酷い人間だね…。小姑根性み見られてもいいじゃない、こんな人間に。
「この子は、私には大切な可愛い子なの。その子を「こんな子」呼ばわり
する人とはお付き合い出来ないわ」でいいんじゃないの?

弟さんにも「あなたなら自分の子を「こんなの育てられない、こんな子出来たら
どうしよう」と言われたらどう思う?もうあの人をうちに来させないでね」
と言っておけば?
それでわからないようなら、残念ながら弟さんもそれまでの人だよ。

244 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 20:28:44
それか「あなたにとっては「こんな子(ここを強調)」でも、私にとっては可愛い子なの」
と、目を見て静かに言ってみたら?

245 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 20:51:03
>>242
ひどいね。弟嫁が暴言吐く時、弟さんはそばにいて聞いたことあるの?
あるんだったら、243さんが言うようにそれまでの人だったってことで。

246 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 23:32:54
242です
弟がいる時には何も言わないんです・・・だから腹が立つ。

障害でわけわからなくても、もしかしたら喜ぶかもと、気を使った弟が
子供にオモチャやお菓子等、出張のお土産買って来たりすると
それを届ける口実に一人でやってくる、もとい・・・届けて下さるのは感謝しますが
暴言吐きにきているんだな〜としか思えなくなります。

弟は「嫁さんが自発的に姉(私)の家庭を気遣う」と喜んでいるから
暴露しちゃっていいものか迷うんですよ。
でも、ここらで一回きちんとしとかないと、私の精神持たないので
弟嫁さん本人に244さんの言葉借りて言っておきます。
それで告げ口されて弟に捻り込まれることあったら、今までのことを話します。

話せてなんだかスッキリしました。ありがとうございます

247 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 23:52:34
>>242

録音推奨。
証拠なしに動くのは危険だと思う。


248 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 00:10:01
>>246
頑張っている人に暴言吐きに行くなんて…。酷すぎる。
そんな心無い人の言葉に傷付くなんて悔しすぎる。
暴露していいと思います。

あなたは充分頑張っている。
そんな非人間に気を使う必要なんてない。

249 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 00:19:13
>>247
やっぱりそう?レコーダーないので、ビデオ回してみます。
>>248
今度は、カメラ回して証拠を掴んでおきます。
暴露するならそれから。

ちょっと気力が沸いて参りました。
土曜日にもしかしたらうちへ来るようなことを言っていたので、備えておきます。


250 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 00:34:34
>242
つ【「そうね、あなたみたいな人には絶対ムリだわ」】

251 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 00:49:49
莫大な退職金貰って、再就職して気楽にやってる義弟夫婦。
舅の面倒見られないなら、金出せ、金!
中元も歳暮もいらん。洗濯代もおむつ代もバカにならないんだよっ!

252 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 01:05:53
>>249
頑張れ〜!!
優しいから今まで我慢しちゃったんだね。
手加減無用よ。思いっきり今までの借りを返してやってください。
>>251
いや、あなたと義弟夫婦の退職金は関係ないでしょ。
でも、弟には親を見る義務あるのにね。
あなたが面倒見ているのと同等の金額を請求しちゃえば?
弟夫婦に断る権利はないんだし。

253 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 01:38:39
>>247
同じく推奨。
ICレコーダーなら5、000円前後で凄く性能が良いやつが沢山あるから探して見るといい。


254 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 01:40:25
>>242
その弟嫁って、できこん?

255 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 09:17:57
>>254
どのような経緯で結婚したにせよ、言って良い事と悪い事がある。

256 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 09:30:30
録音されたの聞いたら、離婚されるかもねw

257 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 09:32:50
ワクワクテカテカしながら、報告お待ちしています。

258 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 09:34:16
>>254
出来婚だと何か問題でもあるのか?

259 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 11:20:26
低能そうっていいたいからじゃない?<出来婚

260 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 11:27:53
正常な人間が「こんな子できたらどうしよう!」
なんて絶対言わない。
弟に暴露して、絶縁するに私も大賛成。

261 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 13:06:27
低脳=出既婚?
出来婚=低脳?

普通婚=優秀?
不妊=神?

ばっかみたい

262 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 14:08:42
>>261
そこまで飛躍するあなたに脱帽

263 :228:2005/07/01(金) 14:14:50
227です。レスありがとうございます。

兄は40手前です。大手保険会社勤務とだけいっときますw 
苦労知らずでお金に無頓着なので家計のことは関与してない様子。 
兄嫁は兄に内緒で無心してたみたいで、たまたま母と話してるとき 
ポロッとぐちの中に出てきて知りました。 

なんかね、結婚してから兄が浮気したことがあってそれで引け目があるのか 
兄も母も兄嫁に何も言わないんだよね。 
でも、服からバッグから化粧品までブランドで固め、子供を一人残してパチンコ 
通いしてる(これも母が愚痴ってた。孫から寂しいって電話が来るんだと)兄嫁を 
見てるとなんだか釈然としない。 

264 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 14:17:08
>>263
兄嫁離婚されりゃいいのにね。

265 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 14:21:58
>兄嫁は兄に内緒で無心してたみたいで、

ひいいい!!なんじゃその図々しさは!!
兄が浮気したんなら兄責めろって。
兄が浮気=親に金せびっていいじゃないだろうに。

そりゃ釈然としないの当たり前だよ。
お母さまにお金は渡す必要ない、それで離婚したって
うちには関係ない、と言ってやりなされ。
つーか絶対離婚しないと思うけど、その兄嫁。

266 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 14:26:00
こんな兄嫁だから、遺産相続のとき関係ないのに口出しして大暴れしそうだ。

267 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 14:31:58
>>263
浮気したのはお兄さんであって、悪いのはお兄さんだけなのにね。
お兄さんだって、他の女性に安らぎを求めたくなったのかもしれないし。
もしかしてお母さん、「私が浮気するような子に育ててしまった」とか
思っちゃってるのかなあ。誰が悪いとか、一概に言えないようなかんじだね。

浪費して生活費足りなくなってるなら、それは兄嫁がいかんね。

268 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 14:52:09
離婚時の慰謝料を集めてるのかもしれない

269 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:23:21
本人、褒め言葉のつもりなんだよね。でも無神経。
アタマ悪そうな女だなぁ。
私なんてとても出来ないことをお義姉さんは出来るから
すごい能力の持ち主だ!精神的に人間出来てるんだよなあ…とか
そういうことを言いたいんだろうけど。

でもこの弟嫁ももし自分の子供が傷害児になったとしても、
それはそれでなんとか面倒見るモンでしょう。
私なんてとても出来ない、とポイって捨てちゃうのかしら。

だからなんか現実的じゃない上っ面の言葉に聞こえちゃうよね。
「私なんてとても…」というのは。
こういう場合に使っちゃいけない言葉でしょ。

毎日しっかり家事やってるとか、料理がうまいとか、仕事が早いとか
別にやってもやらなくてもいいけど、やってたほうがよりスゴイとか
そういう場合に限って使っていい言葉かと思う。

270 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 16:42:25
>>259
旦那(弟)の前では言わず、「こんなの」と表現する時点で
明確な嫌がらせだと思うよ。
本当に褒め言葉なら旦那の前でも言うでしょう、普通。

271 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 20:26:18
録音してる時に「あなたは、もし家族が事故で障害者になったら
どうするの? 面倒見られないからって捨てるの?」と聞いて
その回答も一緒に弟さんに聞かせてやってもらいたい。

272 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 20:36:53
>>271
でも弟さんは、>>242さんのお子さんにおもちゃや出張のお土産まで買ってくれる
やさしい人のようだから、もし嫁の答えが「離婚する」だったら気の毒だよ。

273 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 21:47:31
弟がマジでウザイ!

274 :名無しさん@HOME:2005/07/01(金) 23:57:56
いやここ略してあるけど【弟(嫁)・兄嫁がムカツク!!】スレなんで。

275 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 00:01:11
>>272
でもそんな優しい弟さんだからこそ、そんなDQN女とはさっさと
別れた方がいいんじゃないか。
子供できる前にさ。


276 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 00:10:46
>>252
先週は車で5分の所まで来てたくせに顔も出さないでやんの。(義弟夫婦)
普段の舅の様子を少しでも報告しようものならいきなり電話を切られる。
しょっちゅう愚痴ったりなんかしてないし。嫌がられるような事したかとしばし考えてみた。
わからん。
もう1人の義弟家族、凄い久し振りに実家近くに来たと言うのに2千円を子供達ににと
置いたあと、「観光旅行して帰る。ホテルまで車で送れ」とぬかしやがった。
ボケ老人は滅多に会わぬ人やヨソの人の前ではシャキッとしている為、大丈夫と
思われたらしい。その日の晩、舅は麺を途中まですすったまま寝ていた。
まるでマンガだ。長文スマソ


277 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 11:30:23
>227さん
あなた生活板でも同じことカキコしてたでしょ。
マルチはイクナイよ。
兄嫁さんにむかつく気持ちもわかるけど、
ルールは守ろうよ。

278 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 13:30:27
私、兄嫁が鬱陶しい。まず頭が臭い。いつもベタベタしてる。顔が不細工。化粧しても
変わらない。兄もなんであんな人?って聞くと何か腐れ縁で別れるって言うとブスっと
刺される気がしたから、だって。そうか、兄を失うよりましってことか。
専業主婦でぐーたらで私ら家族の前でパパは給料安いから、公務員は暇だよね(私も兄
も公務員!)とか平気で言うの。それが嫌味じゃなくて口から自然と出て何とも思わない
人。あっ、悪い事言っちゃったって思わないところがまた憎い。

279 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 15:58:29
>>276
【弟(嫁)・兄嫁がムカツク!!】スレなんで。
義兄弟スレにいけ

280 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 20:51:10
うち兄嫁も人様の前で「そんな事言わんでええがなっ!」てことを、
悪いとも思わず口に出す。
私はそういう個性の人はきついので、距離を置いている。
最近兄に、嫁のDQN脳が伝染して来たらしく、
話していて厳しくなって来たので近寄らないことにしている。
盆の墓参りの里帰りが憂鬱だ、行きたくねえ。

281 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 23:37:06
>>279
だからあ、同じなんだよ義弟の妻もやることが。
命令調で言われる筋合いはないよ、あんたこそどっか逝きな。

282 :名無しさん@HOME:2005/07/02(土) 23:41:25
>>281
筋合いあるんだけど。スレタイ読めないおバカさんですか?
嫌われるのもわかる気がする。

283 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 00:27:12
嫁同士スレ、落ちちゃったみたいだね。
>>281タソにはこのスレをお勧め↓

義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/l50


284 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 00:39:13
弟の奥さんがリアルタイムでうちの実家ともめてることが判明。
その理由というのが、お中元の手配をするのにうちの実家が出入りしている
外商さんにお願いするときに弟夫婦が便乗したのはいいんだけど、代金を
うちの実家が持ってくれるものという大前提を勝手につくりあげて、分不相応な
金額のものを送りまくり、母の「請求書が来た時点で清算ね。」の台詞に
「ハァ?そっちが出してくれるんじゃないんですか?」とぶちきれたとのこと。
「お義父さんがお金出してくれると思ったから、ワンランク上のものを選んだのに!」だってw

えーと、前にスーツだかワンピースだか買ったときにも同じような揉め方をして
「親子であっても別所帯。」ということを四面楚歌状態でいわれたんじゃなかったっけ?
弟もちゃんと自分の奥さんの暴走は止めてくれ、つか、その場にいたならなんで
そのとき止めなかったんだ、バカ夫婦だなあ。

ちなみに、親へのお中元も、そのとき一緒に注文したそうですw
その代金も親が支払うことになってたのかよ・・・バカジャネーノ?

285 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 01:11:59
>>284
うわぁ....。
すごいたかり性質ですね。
おまけに頭もわるそう。

286 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 01:35:57
>284
ホンマモンのバカですな。

287 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 03:40:04
>>284
もし子供居なかったら、弟さん説得して離婚勧めたくなるなぁ。
バカ杉。
つか、意地汚いと言うかさ。

288 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 09:53:48
>284
最終的には弟嫁実家に請求書を回すしかないいな。

289 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 14:15:30
>>284
前科があるんだったら、お中元の時には便乗を阻止したら良かったね。
弟に「実家に頼るな」って言った方がいいかも。

290 :名無しさん@HOME:2005/07/03(日) 23:32:33
>>284です。
>>285−289
前科があるからこそ、「お中元を外商割引のお値段で普通よりも
ちょっと割安に手配できる」くらいのメリットしかないくらいのことを
わかってるだろう・・・と、母は思ってたみたいですね。
で、彼女が妊娠中なので、暑い中百貨店にわざわざ足を運ぶのも
大変だろうから、外商さんからカタログと注文書を預かってあげようか?
と、弟を通して誘ってみたところ、「お願いします。」ということだったそう。
そして、注文書を外商さんに渡して「手配しました。」の連絡が実家に
きたので、弟宅に母が電話して「請求書が来た時点で・・・。」といったところ
逆切れしたと。

まあね、甘やかしてる母も悪いと思うよ。ある意味自業自得。
でもなあ。一回「別所帯だから支払わない」と厳しく言われてるなら
そのときに学習しない香具師も香具師。

この調子で子供が生まれたら、「この子はこの家の跡取だから。」とか
なんとか言っていろんなもの買わせる作戦にでるんじゃないかとw
今でもどういう根拠でか、「うちの○○さん(弟)は長男だから(色々権利がある)」
とかなんとか口走ることが時々あるのだが、我が家(家業もち)は代々娘に
優秀な婿を取ることでやってきた家なので、長姉&姉婿が後継ぎ(世間的にいえば
本家長男の立場)&だからこそ弟はお気楽末っ子タソとして、好きな職業につけてる
ということもちゃんと知ってるはずなのに、不思議な人だw

291 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 00:28:48
>>282
嫌われ者ならではのレスだな。ナカーマがいて幸せだ!

292 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 08:59:33
>>290
オマイが跡を継ぐのか?
跡を継ぐにしても相続は半分だよ、分かってる?
>今でもどういう根拠でか、「うちの○○さん(弟)は長男だから(色々権利がある)」 
あなたの親の実子、という根拠じゃない?

若貴兄弟みたいだな、がめついとこそっくり

293 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 09:11:59
>>292
多分、弟の奥さんが
「長男だから、この家の財産の殆どを自由に出来るの(キャハッ」
と言う雰囲気を醸し出してるって事だと思うが。

跡を継がない代わりに、「お気楽末っ子タン」人生を
送ってきたって事でそ >弟
家族で話し合いが済んでる事だろうから
カリカリしなさんな。


294 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 09:24:33
>>293
>弟の奥さん「長男だから、この家の財産の殆どを自由に出来るの(キャハッ」という雰囲気

弟自身がこういう人を選んだんだから仕方ない。
弟嫁はDQN、弟もDQN、そんな弟を持った284もDQNだ

295 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 09:28:41
>>294
弟嫁と弟がDQNなのはドウイ。
でも284サンが「そんな弟を持った」からDQNと言うのは
チョト違うとオモ。

296 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 09:45:17
「何か勘違いしてるようですけど、ここの跡取はアテクシなんですからね!
あなたの好きにはさせないわ!!」
という鼻息が聞こえてきそうなので、
284もDQNに一票

297 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 09:53:42
「長姉」ってあるから、もう1人姉がいるのかと思ってた。
まさか自分の夫のことを、
「優秀な婿」とは言わないんじゃないかと・・・

でも>>296の状態ってDQNなのか。
うちは夫姉がその状態。
頼りになるわ、おねーさま(ハァト)って感じで
非常にありがたいデス。


298 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 09:58:46
>>297
まだ跡ついでないのに、弟嫁のことについてとやかく言いすぎってとこがDQNと思った

>297
介護もすべて引き受けてくれるなら、頼りになるよね
仕切りだけだとウザー

299 :297:2005/07/04(月) 10:12:00
>>298
はい。義両親のこと・家業のこと、全部ひっくるめて
夫姉夫婦に丸投げしました。
その代わり、夫は義実家関係には一切の口出しはNG。
家業とは全く関係ない職についてます。
跡取り娘のオーラが漂ってますが、
人間として尊敬できる義姉です。

あ、私がムカつかれる立場なんだ・・・orz

300 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 10:13:16
後継ぎは284じゃなくて、284姉なんでしょ?長姉ってわざわざ書くから、
もう一人くらいお姉さんいるのかな?

>>290を叩いてる人って、ただ読解力がないだけでしょ。
最近そういう人増えたねー。

301 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 10:21:27
おはようございます。>>284です。
えーと、私は跡継ぎではないです。297タソが書かれてるとおり、
私は3女で、一番上の姉(長女)が婿養子を取ってて、家業を継ぐのは既定路線です。
継いだ時点で父は引退、家業に関するものは全て長姉夫婦の名義に書き換えられる
約束で、親が死んだときに相続で揉めるとしたら、親が老後主な収入源とするであろう
賃貸物件かと思いますが、それも一応親の方でどう相続させるかはきちんと
文書で残しているとのことなので、あんまり心配はしてません。

>「うちの○○さん(弟)は長男だから(色々権利がある)」
ということに関しては、小姑根性かもしれませんが、冠婚葬祭の時に「長男だから」と
姉弟で一番上座に弟を座らせたがったり、家業のことについても変なドリームというか、
「私たち夫婦ならこうするのに。」みたいなアピールをさんざんする割には実質的な
裏方作業は嫌がったりと、「君は何を勘違いしてるのだね?」といいたくなる行動が
時折目に余るなあって感じがあるのです。
私と次姉は、長姉に万一があったときの「スペア」という意識が親にもあって、
家業にまつわる色々なことを長姉の傍らで一緒にさせられた記憶もあるのですが、
弟は最初から「成人したら外に出す子」ということで、思いっきり甘やかして三文安に
育っちゃったなあってとこでしょうか。

ちなみに、母は私に愚痴る前に長姉に愚痴ったそうですが「あなたのそういう子に育てて
そういう奥さんを連れて来ちゃっただけでしょ。」と一蹴されたそうです。




302 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 10:28:13
>>301
スペアワロスww

あなたが跡継ぐんじゃないんだから、えらそうに言う立場でもないとオモ
もちろん弟嫁も

>思いっきり甘やかして三文安
>そういう子に育ててそういう奥さんを連れて来ちゃっただけでしょ
よく分かってるw
母親もDQNだったってことだな

303 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 10:44:15
まあ、他家庭のことに口出しすんな、ってことだな

304 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 11:12:17
まぁでも、今後も弟嫁のバカっぷりが期待できますね。

305 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 11:30:48
284さんのおうちで後継ぎは長女ってずっと決まってるのに、
嫁が長男なんだからどうのって言うのがおかしいんだよね。
でもそうやって口出すってことは、自分の夫に継がせたいのかね。
そうなると、弟さんを心底好きで結婚したのか?と邪推してしまうよ。

306 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 12:28:05
賃貸物件が…と言ってるから
かなりの資産家と見た。
弟嫁は財産を狙ってるんだ!


307 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 13:02:55
284も狙ってる…、と。
ライバル同士だな

308 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 15:23:05
長女が跡を取る職業って、ナンだろう?
老舗旅館かなぁ・・・

309 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 15:28:00
>>284がなぜ叩かれるのかわからん。
どう考えても弟嫁がドキュでしょ。相続権なんてまったくないのに
義実家に金出してもらえると思うなんて。
ガメツイのはどっち?って話だよ。嫁を止めない弟もドキュ。
>>307
狙うも何も、>>284には正統な相続権あるわけだから。
嫁にはまったくない。関係ないんだからすっこんでろ、と思われて当然。

310 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 15:36:13
>>309
本人ですか?

284の弟嫁の問題は、284が口出しすることじゃないでしょ、ってことでしょ。
口出しするなら、284の母親。

がめついのは弟嫁かもしれないけど、それを止めない弟も同罪。
自分の家庭以外での問題に口出しする284は何様のつもり?

よって弟嫁、弟、284、すべてDQN

311 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 15:48:53
はぁぁ・・・・
お中元解禁日、って感じの先週末、さっそく兄嫁からお中元が・・・
あっちのうちはやたら付け届けするうちなんだよなぁ・
うちは一族郎党虚礼廃止!なんだが。
中元歳暮はもちろん細々したお祝いなんかは「もらったつもり、あげたつもり」で
それでずっとスムーズに親戚づきあいも進んでいたんだが、
彼女がやたらめったら贈答しまくるもんだから、
なんとなくみんなやり付けないお返しなんか気にしたりして妙な雰囲気なんだ。
それでお返ししないと腹立てたりするらしいんだよな、兄貴に向かって。
勝手に送りつけといて怒るってどうよ、とか雑な一族のオイラは思うのだが・・・

312 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 15:55:01
>>310
本人って、なぜすぐそうなるのか。

家庭以外って…。親や兄弟と話す権利はあるでしょうに。
行事ごとで上座下座を決めるのも親兄弟間での話し合い。
嫁はまったく関係ない。
親兄弟で決める事に嫁がしゃしゃり出てきたら
そりゃ口出すなと思うでしょうよ、普通。

313 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:03:19
まぁ>>284の実家が貧乏だったら寄り付きもしないだろうね、
この嫁。

314 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:12:41
>>312
>行事ごとで上座下座を決めるのも親兄弟間
どんな行事かは知らんが、葬式や結婚式等、外部から人が来るような行事では、
弟が上座になったりとか、対外的にあるんでない?
親戚内の行事なら、長姉が上座とか…
複雑なんだから、そういうことは284の両親が言うべきことであると思う。

弟嫁がカチンと来るのも分かる気がする
自分は正しい、と粘着過ぎる。
どうでもいいじゃん、人事だし。

315 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:27:53
まぁ>>284は親にあの嫁には係わるなと言っときなされ。
距離置いて迂闊に付き合うなと。
それが出来ないならいやな目にあっても自業自得だからね、
と釘刺しときなされ。

316 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 16:55:37
284親が284に「あの嫁に関わるな」って言うほうがいいのでは…?

317 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 17:53:30
284親が284に愚痴ったんじゃないの?

318 :名無しさん@HOME:2005/07/04(月) 20:02:00
どうでもいいよ、284は
もうウザイよ、何日も引きずるようなネタでもないだろうし

319 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 11:02:59
>>314
姉が跡取とはっきり決まってる家では当然、
対外的な行事でも姉が上座。複雑じゃないよ。

320 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 11:27:44
どっちにしろ嫁が口出すこっちゃないね。
それだけは確実。

321 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 11:40:12
284も口出すこっちゃないね
跡取のスペアのスペアなんだから
それだけは確実

322 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 12:21:36
>>321
親には出せるでしょ、愚痴ってきてるんだから。
しかも弟夫婦は同居しているわけじゃないんだし。

しっかし、親に財産なければここまで284を叩かないだろうにねぇ。
家は関係ないから親子で仲良くやってよ、と言うだろうに。

323 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 12:50:04
誰がDQNか否か、と言うより、
284のケースは284長姉の
>「あなたのそういう子に育てて
>そういう奥さんを連れて来ちゃっただけでしょ。」
で終わった話なのに、
284母子で「トメ・コトメフィルター」のかかった嫁の悪口を言ってた、
って事ではないのかい?
284母にしてみれば長姉に邪険にされた悔しさもあるだろうし、
倍倍ゲームで、日頃の嫌悪が膨らんだってことだと思った。

結論:母親から聞く「嫁の悪口」は
    話半分で聞いたほうが良い。

324 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 13:34:42
284長姉が一番まともだよな

325 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 15:47:35
スレタイ。

326 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 15:55:03
そうだよ、>>325のいうとおりだよ
>>284はちゃんとスレタイ嫁!
「自分ってこんなにウザコトメです」スレでも作ったら?

327 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 16:33:50
何か知らん、気候のせいか?えらくカリカリしてんね、皆。

328 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 16:54:10
>>326
一度言ってみたかった。
オマエモナー。

ここは弟・兄嫁がムカついたら書き込むスレだよん。

329 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 16:55:05
DQNが弟・兄嫁にムカついた、の間違いじゃん

330 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 17:17:24
なんだかしつこく絡んでるのが1人いるね。
どうでもいいがスッコンデロ( ゚∀゚ )

331 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 17:53:38
私なら284みたいな旦那実家はありがたいけどな〜。
親を見る必要もないし、冠婚葬祭もただ出席するだけでいいんでしょ?
裏方はやってないって言ってたもんね。
老後の費用の心配もないし、それだけでおいしいですよ、本当。

わざわざ首突っ込んでいく人の気が知れない。

332 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 08:56:12
>>330
プッ

333 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:27:51
284のネタ、まだやるの〜?
やるんなら、徹底的にやろうよ

334 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:30:42
私は、不倫の末、弟を略奪した弟の嫁がムカつく。離婚して速攻籍を入れた。
ほとぼりが冷めるという言葉を知らないのか?!

335 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:36:51
>>334
それ、弟も悪いんじゃ・・・。さくっと籍入れて、奥が変わったのがバレない裏技なんだよ。

336 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:36:55
>>334
弟、…同類ですよ…

337 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:43:18
>>335-336
弟とはもともと口も利かないから、別に。
籍は、新しい嫁にどうしてもとせがまれたらしい。
奥が変わったのなんてバレバレですよ。
近所でも噂されてる。

338 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:48:58
速攻籍を入れたって事は女性の方は未婚で弟が既婚だった状態での、
略奪婚でしょう?
それ、どっちもryだけど、弟嫁より弟の方がryだよね。
妻帯者なのに不義を犯して妻以外の女とよろしくやって、
離婚して不倫相手と速攻再婚したんだから。

339 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:52:52
>>338
そう。だから弟とは口をきいてないけど、でも妻がいる男と知って付き合って、
速攻籍を入れろという女も信じがたい。元妻が強欲なら慰謝料取られてもおかしくないのに。
子供が出来たわけじゃないんだから、ほとぼり冷めてからにしやがれ。
できれば近所の人が弟の奥さんの顔を忘れるくらいにね。
いい迷惑だ。

340 :284:2005/07/06(水) 11:58:28
ふー、やっと私の話題から離れてくれたんですね。
粘着、ざまーみろ!!!!

341 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 11:58:38
>>339
弟さんの前の奥さんはいわゆる「悪妻」ではなくて
普通の人だったの?

342 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:00:19
>>341
普通に見えたよ。ただ夫婦のことは夫婦にしかわからないから。
わかっていることは、弟に浮気癖があるということだけ。一度の浮気じゃないから。

343 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:02:09
でもよくよく考えてみたら、しょっちゅう家に手紙で弟の近況報告してきたり、
泊まりにきても料理作ったり、子供の面倒もちゃんと見てるし、
この板を読んでいる限りでは、かなりいい嫁だったと思う。

344 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:14:03
>>342
弟さん、中学生の息子さんがいたりしない?
そして、あなたのお母様が入院中とかいうことはない?
いや、某板でポエムを披露してるお方を思い出したもので・・・。

345 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:17:54
>>344
ごめん、そんなに年食ってないわw
子供も小学生だし。でもそのポエム気になる。

346 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:18:30
どんなポエムなんですの?テカテカワクワク

347 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:19:16
補足 小一なの。母は元気。

348 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:20:22
>>347
お子さんは奥さんが引き取ったんですか?

349 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:22:22
>>348
そう。で、時々子供だけ遊びに来てくれるの。さすがに元嫁は来ないけど、
来させてくれて感謝してる。

350 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:24:39
>>345
あ、そうなの。じゃあ違うね、ごめんなさい。
私が言ってるその方は、「浮気はリフレッシュ活動」と言い切り、
奥様と離婚を前提に別居中なのにプリン相手を家に入れ「嫁」呼ばわりして
「それ重婚だから」と突っ込みまくられてるイカした49歳ですw


351 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 12:25:30
>>350
そこまで徹底しているバカじゃないから、難しいところだわw

352 :名無しさん@HOME:2005/07/06(水) 18:38:52
こころがけか。

353 :名無しさん@HOME:2005/07/08(金) 03:32:24
>>242
その後がとても気になるのですが

354 :1/3:2005/07/09(土) 02:51:31
>>353
242です。すみません、子供の具合が悪くて、久々にPC立ち上げています。

ビデオカメラは、発作確認用にいつも子供の横でスタンバイしてます。
弟嫁が来るにあたって、テープを新品にして回しっぱなしにしときました。
ICレコーダーは買う時間がなかったので、声だけでも入ればと思って。

来て早々に「こんな子育てるの大変だよね〜」でした。
「 こ ん な 子 でも、可愛いんだよ」と言い返したら倍返し?ムキになって
「ええええ!どこが?大変なだけじゃない!うちにできたらイヤァ〜〜〜〜」
イヤァ〜〜〜で私の血管10本くらい切れたと思います。
「嫌なら来なくていいよ、無理しないで、帰る?ドア開けるね、お土産も持って帰って」
お茶も飲んでいないとか文句言ってましたが、暴れることなく帰っていきました。

弟から電話があり、事情を聞かれて、ありのままを伝えて
「悪気がないのかもしれないけど、だからって何を言ってもいいわけじゃないから」
みたいな事を話して電話は切りました。翌日子供の具合が悪くなり救急車>入院



355 :2/3:2005/07/09(土) 02:52:18
再び連絡してきた弟に、私が付き添いで留守だったので、夫が病院にいることを話して
弟夫婦と、なぜか弟嫁両親も一緒に見舞いにやってきました。
(後で聞くと、私に意地悪されたと泣きついたらしい)
弟嫁は、あくまで私を気遣っただけで、本当に悪気がなくて、だから我が家にも一人で来て
私を姉、子供も自分の弟妹くらいに大事に思っているのに、何を怒っていたの?
怒らせるような事をしたのなら謝ります。そんなことを弟嫁に言われました。

弟夫婦の後ろで仁王様みたいに立っている弟嫁両親
ここは、私が頭を下げれば丸く収まるのかもと、一瞬ヘタレになりかけましたが
入院中もビデオカメラ持参でしたので、詰め所に用事があるフリして席を立ち
弟を呼んで、廊下でイヤァ〜〜〜の瞬間だけ見てもらいました。
今この場で開陳してもいいか聞きたくてだったんですけど、一瞬で真っ赤になった弟
そのまま弟嫁と嫁両親の元へ行き、ビデオの音声を聞かせてしまいました。



356 :3/3:2005/07/09(土) 02:55:25
「お義父さん、お義母さん、この子をご覧になって頂いてご理解頂けたでしょうか?
姉は嫁イビリするほど暇じゃないんです。このビデオだって病院用に点けていたもので
それこそ悪意を持ったものじゃない。偶然にも彼女の本音が聞けて、残念ですが
僕は聞けて良かったと思います。今後のことは二人で話し合いますので今日の所は・・・」
弟嫁両親は静かに席を立ち頭を下げて出て行かれました。
弟も、言い訳を並べ立てている嫁を「ここじゃ迷惑だから」と引っ張って出て行きました。

その後、病室で騒いで悪かったという電話を貰い、嫁両親からお見舞いを預かったことを
知らせてくれた以外は、どうなったか等、まだ弟から聞いていません。
今日退院したので、土日に来るようなことを夫に言っていたようだけど・・・

余談ですが、ICレコーダーは医師の説明聞く時に便利そうなので、さっきネット注文しました。
弟はデキ婚ではありませんが、スピード婚ではありました。
嘘か真か、飲み会の帰りに、路地裏で捨て猫を拾った縁で知り合い交際>半年弱で結婚
住まいが猫屋敷なので、子供を育てられる家に引っ越すまでの期間限定選択小梨。
弟嫁には「こんな子できたら困るから子供はいらないです〜」なんて言われた事もあったな〜
私は不妊治療してたので、子供について自分から聞いたことはないんですけど、自発的に・・・

長文で失礼しました。要約してたらいつ書き込めるかわからないので・・・報告終わりです

357 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 05:50:30
お疲れ様。
大変だったね。
ゆっくり休んでね。
弟や嫁親にもわかってもらえて良かったね。
これで余計な事に煩わされないようになればいいね。

358 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 10:55:13
断っても断っても来訪して嫌味言う義妹。
どういう心境だったんだろうね?

359 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 10:56:36
乙。映像が残せるって、本当に便利だなあ。

360 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 15:11:50
弟嫁(予定者)がウザイ。
弟は長男、自営業の跡取り修行中。御多分に漏れず苦しい経営。
で、嫁予定者は「お金が心配だ、うまく行かないならウチ(嫁実家)に
働きに来てほしい」とのたまう。ま、ここまでは至極普通だと思う。
(嫁予定者は嫁実家でパート中)

が、その嫁実家自体安泰経営とまでは行かない。しかも冬季休業の旅館業。
東京で専門行って、ぶらぶら遊んで、そのまんま実家で働かせてもらって、
冬の間は失業保険でちんたら遊んでた女に「お金が心配」とか言われたくない。
金の苦労も就職の苦労もした事が無い世間知らずがグズグズうるせぇんだよ。

旦那(予定者)愛してるってんならその苦労一緒に背負ってみろよ。
背負いきれとまで言わないからその努力ぐらいしてみろ。

しかしこんな女選んだのは愚弟なので、今後は遠巻きにニヤニヤ眺めていようと思う。
my母が困っることになったら助けはするけど。


361 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 20:14:22
兄嫁は急須を割って、自分で新しいもの買えばいいものを、
兄に言われるがまま私の母に急須を貰いにきたチョー図図しい
嫁ですワ。兄も兄だけど。うちの両親から毎年嫁が実家に
帰省する費用として数万渡しているが、土産はあらかじめ嫁の
母が買っておいた「さきいか一袋」だけ。毎回毎回この繰返し。
年始の挨拶は甘納豆(恐らく1500円クラス)のみ。で、兄一家4人
旨い正月料理にありつく、と。嫁以上に兄が嫌いだけどね。

362 :名無しさん@HOME:2005/07/09(土) 22:54:38
>>242さん、読んでてこっちまで悔しくなるような内容でしたが
本当に乙でした。
弟さんが分かる人で良かったね。
その弟嫁には絶対に天罰が下るべきだと思います。

363 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 01:45:37
つーか、証拠を取っておいて本当に良かった。
やっぱり、自分が悪者にされない方法での
嫌がらせをしていたんだね。嫌なトメと同じレベルじゃん。
旦那の姉なんて放っておけばいいものを、なぜ自分から
わざわざ嫌がらせをして来ていたんだか。理解不能。

いっそのこと、弟に離婚されちゃえばいいんだよ。
子供もいないことだし。

364 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 01:53:01
子供が入院しているのに、嫁となぜか嫁親まで
つれて来た弟さんにもガツンと言った方がいいね。

大変なのをわかっていてそんな事を許すなんて、酷すぎる。
のこのこ来る嫁親も嫁親だよ。
そんな判断も出来ない親だから、どうしようもない馬鹿娘に育つんだよ。
で、弟もそんな馬鹿嫁選んじゃうんだよ。
大変だったね。お疲れ様です。
子供さん、大丈夫でしたか?お大事に。

365 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 10:48:17
>>364
弟さんのことを叩く意味がわからない。それにもうすぐ嫁とは縁がなくなりそうじゃない?
嫁親としては「娘をいびるな」だけを言いに行くのはアレだから、お見舞いの体裁をとって
ついでに言おうとしていたところ、恥をかきに行ったようになっちゃったんだろうね。

366 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 12:37:25
きっと弟も嫁両親も嫁のいう事真に受けて嫁いびりされてると思い込んでいたんだろうね。
だからテープ見せるまでは、嫁を守らなきゃ!って思って頭に血がのぼっていたんだと思うよ。
嫁思いの弟と嫁両親ではないか。
でもテープ見せられて自分の妻と娘が非常識な発言をしたことがわかりスゴスゴ帰っていったんだね。
そこで言い訳をする嫁と一緒になって嫁をかばう発言をしなかった嫁両親と弟はまあ、正常ではないだろうか。

367 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 15:31:28
嫁の言うことを間に受けるような人なら、わざわざ病院まで来ないでしょ。

368 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 08:43:12
そうかな…。私は嫁親も弟も、ちょっとおかしいと思う。
嫁と姉を反対にして考えて見て?
コズルイ方法で嫌がらせされていた義姉に反撃したら、
子供が緊急入院した大変な時に、義親を従えた義姉に
押し掛けてこられたなんて本当に平気なの?
私なら知らなかったとは言えのこのこ病院にまで来る義親の神経も疑う。
お見舞い目的じゃなかったのは、後日お見舞い品を送ってきた事でも明らかだし。

頭に血が登ったにしても非常識だよ。
常識のある人なら、相手が落ち着くまで待つよ、普通。

369 :名無しさん@HOME:2005/07/11(月) 13:07:07
結果オーライでいいんじゃないの?この場合。

370 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:27:02
嫌いと言うわけじゃないので、スレ違いかも。

実家の母は子連れで遊びに行くと
「マック行くよ〜」と連れていってくれる。
たまの事なのでありがたくご馳走になってる。
弟嫁さんが訪問の時は、彼女が
「マックを食べさせるなんてとんでもない!」
と言う人なので誘わないらしい。

先週の日曜日、私たちと弟家族が共に実家訪問。
例によって「マック行くよ〜」と母。
弟嫁さんは「私たちはいいです。DVDでも見てます」とのこと。
でもこの日は車で出かけたので、ちょっと足を伸ばして
「モスバーガー」に行った。
ちょっと値段も張るので母に悪いと思い、
夫が支払ってくれた。

実家に帰って子どもたちが父(留守番)に
「モスに行ったさー。てりやき美味しかったー」
と報告したら、弟嫁さん大激怒。
「モスに行くなんて聞いてません!
どうして言ってくれなかったんですか。孫差別ですか!」
と母に食ってかかった。
一堂唖然とする中、今度は母が反撃。
「人にご馳走になるくせに、あっちはいやだけど、こっちはいいなんて
よくもまあそんな図々しいこと言えるわね。
私はね、もうあなたたちには何もしてやらないって
とうの昔に決めてたのよ!
いやしい人ねー」

371 :370:2005/07/15(金) 17:27:41
続き

この後は母VS弟嫁さんの大バトル。
私や弟が一生懸命なだめても、エキサイトするばかり。
父が弟に
「とりあえず今日は帰れ。
俺は母さんの味方だが、お前は嫁子さんのことだけを考えてやれ。」
私には
「これは母さんと嫁子さんの問題だから
お前は一切関わるな。どちらからか連絡があっても
知らん振りを決めておけ。片方に加担するな」
と言った。

帰ってから夫が言った一言。
「食い物の恨みは恐ろしいよな。
食べさせてもらえなかったことも、
食べてもらえなかったことも、どっちも恨みになるんだな。」
ハゲドウだよ。いらん争いを見せて
ゴメンナサイ。

372 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:41:04
帰りにドーナツとかお土産買ってあげれば良かったかもね


373 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:43:17
しかし、父がよく出来ていると思う。
なかなかそんなことは言えない。

374 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:44:52
>>370
「モス代は息子が払った。」と言えば良かったのに。

375 :370:2005/07/15(金) 17:57:29
レスありがとうです。

お土産と言うか、マックに行かない子たちにはケーキが用意してあって、
それを食べてた・・・・と思う。(急激な展開で、私たちも即帰宅)
これは私の反省なんだけど、
弟嫁さんは「ファーストフード」が嫌いなんだと思ってて、
「買ってくる」ってことは考え付かなかったかな。

夫が支払ったことはいったんだけど、
もう爆発したあとなので、
「そういうことが問題なんじゃない!」と怒られました。

きっと母も弟嫁さんも、ずーっと心にたまってた物があって
「モスバーガー」で爆発したんだと思う。
あれから2回ずつ、2人から電話があったけど、
父の言いつけを守って「聞くだけ」にしてます。
父ちゃん、後は任せたよ。

376 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:57:43
なぜマックは駄目でモスはいいのかワケワカメ。
どっちもジャンクフードだろうに。

377 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 17:59:31
>>375
いや、あなたは悪くないと思う。
普通は気が付かないよ、そこまで。
巻き込まれて嫌な思いしちゃったね。
お疲れ様でした。

378 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:03:13
そうだよね、マック行かないならジャンク嫌いだと思うよ。
それならお土産買おうなんて、絶対思いつかないよ。

379 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:04:57
>>370
弟嫁さんが狂ってるだけど、これから嫌でも付き合っていく相手
だから大変だね。でも面白そうだから首突っ込んでみて欲しいな。


380 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:07:41
弟嫁の?な行動。
数年振りに実家に皆で集まっても(弟夫婦と父母は結婚当初から別居)、
「こんにちは」も「おじゃまします」も何も言わないで、
いつのまにか弟の後ろにただいる。育ちの悪さなのか?

父の通夜で真珠の2連のネックレスをしていた。わざとか?

葬式では着物だったが、ギンギンに暖房がきいた室内で
最初から最後まで道行を脱がなかった。お焼香もそのままで。何故?

母に「言わなくていいの?」と聞いてみたら、
「向こうのお母さん(嫁の実母)がついているのに、余計なことは言わない」と
うつむいていた。

弟嫁とは元々数度しか会ったことがなかったが、もう無理して会うのやめた。避けよう。

381 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:21:17
>>380
悪意はなくて、単純に気がきかない人なんだと思うけど、、

382 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:27:49
>>376

モスは結構食材に気を使っている。(有機野菜とか)
他のは食べられないけどモスは食べられるという人もいる。



383 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:29:57
あーー、近所にモスとフレッシュネスが( ゚д゚)ホスィ…

384 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:30:20
>>380
そうそう無理して会うことないし、その方がお互い楽でいいじゃん。
とやかく言ったり素振りみせたら、小姑根性って糾弾されかねないし。
さわらぬ神に祟りなしです。

385 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:50:35
マックもモスもフレッシュネスもハンバーグが違うだけで、別に
どれも悪いとか良いわけじゃない。マックだってパサパサなだけ
でビーフ100%なんだし。問題はパンのほう。どれもヤマザキパン
なんかと同じようにイーストフードやら膨らませるための薬品使って
作ってる。普段、菓子パン食ってるならファーストフード気にしたって
無意味。そんなに気になるなら手製のパン以外食わせるな。

と弟嫁さんへどうぞ。

386 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 18:58:06
お母さんの味方しちゃダメなのか。
私はしちゃうかも

387 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 19:41:41
>>379
そんなさらっとオソロスィことを…。

388 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 00:45:47
正月すら夫の実家に顔を見せず、嫁らしいことは何一つしない。
アパートの電話番号すら実家の親は教えてもらえないらしい。
そのくせ、金に関してだけは嫁の権利を主張。
どっか行けよ、うぜぇ。

389 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 06:48:26
義理の弟(私の場合妹のだんな)が嫌いな人いませんか?あいさつもしない、すみませんもいわない、ありがとうございます。もいわない。そのくせ理屈ばかり言う。もー腹が立つ!!

390 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 10:49:20
弟の嫁に腹立つし、鬱。

明日は祖父の法事がある。嫁はうちに嫁いで初めての法事。
まともに動いてくれんのか疑問。
法事の準備を何も手伝わずに開始直前とかに来そう。

つか、未だにうちへの挨拶ないんだけど…
旦那の家に挨拶にも来ないで籍入れるって何よ?
非常識にもほどがあるし、バカにされてるとしか思えない。
自分が大人にならねば、と思って表面上は当たり障りなく
振る舞ってるけど、それで調子に乗る嫁にいい加減キレる。

明日はいっそ嫁来ないで欲しい…
余計な仕事増やされたり、余計に疲れるくらいなら来んなっ!!

明日の嫁の振る舞い次第では、いい加減にキレてこんこんと
説教しそう…つかしたい。
あまりにも非常識過ぎて、こんなのが身内だと思いたくない。

携帯からの長文で読みずらいうえに、乱文すみません。
若輩者の私に上手い対象方を教えていただきたい…

391 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 11:20:47
まずは弟を〆ないといけないのでわ?

392 :390:2005/07/17(日) 12:29:48
>>391
弟も嫁に負けず劣らずのDQNですわ。
うちが田舎だからか、女系家族だったからか、長男で
唯一の男の子ってだけで溺愛されまくりだったので。

一応、男ならきちんとけじめつけろ、非常識だ。
ということは言ったのですが、理解できていない様子。

嫁が家に来ると、私が挨拶するから嫁を気に入ってる
と思ってた、とか言い出す始末…卒倒しそうでしたよ…
一応、長い付き合いになるだろう相手だし、嫌いでも
向こうが挨拶しなくても「いらっしゃい」位言ってました
が…それを好意だと脳内変換するとは…

明日が鬱だし、今からかなりイライラしてます。


393 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 12:33:29
>>390
私も〆るべきは弟だと思う。
嫁とは関わらないほうが無難だよ。
まぁ弟と結婚してしまった以上、身内扱いになってしまうし、
常識知らずがいると恥にはなっちゃうけど(>>380さんのところみたいに。
お葬式に二連のネックレスって…。絶句)、そういう手合いは
相手にするだけ馬鹿をみるよ。

放って置いて自分達はきちんとしていれば、そのうち
周りにも理解してもらえて弟のみの恥になるって。

394 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 12:41:06
お葬式などの冠婚葬祭ごとでちゃんと出来ないのは、
その人の実親が恥をかくだけだから。
本来は親が躾けるものだからね。放っておいて無問題。

395 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 13:15:33
もし、その弟嫁が単に世間知らずなだけなら、義姉としてひとつひとつ教えてあげればいいのでは?
根が素直な子なら、ちゃんと反省してついてきてくれると思うけど。

396 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 13:18:13
なんで義理の姉がしつけなきゃいけないの?
じゃあ義理の姉は慣習等を誰に教えてもらってきたの?
実親でしょ?兄弟の嫁がどうのなんて、知ったこっちゃないよ。
嫁がアレでも義理の姉・妹は恥かかない。恥かくのは夫と嫁親。

397 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 13:21:47
>>390
弟の妻って他人じゃん。
私は彼女に対して、な〜〜〜んにも期待してないよ。
放っておけば?

それよりあなたの「うちに嫁いで」「まとも動いて」って考え方がビックリだわ。
今時そんな考え方の人がまだいるんだねぇ・・・

398 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 13:34:52
>未だにうちへの挨拶ないんだけど…

これは完璧に弟が馬鹿だと思うけど。
それに対して、弟よ、ちゃんと連れて来いと怒らずに、
義妹にだけ怒るってのは、おかしいよ。

399 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 13:45:19
行かなければ嫁として何もしないと言われ
行けば行ったで手伝おうとすればわざわざしてもらわなくてもって
嫌味を言われる・・どこの嫁も大変だ

400 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 13:51:42
弟奥の「家」に挨拶は行ったのかしらん?

何度も会ってるみたいだし、
2人が一緒にいるときに聞いてみたらいいのに。
こうしてほしい、こうあるべきと言うものがあるのなら
ちゃんと説明したほうがいいのよ。

溺愛された息子って言うのは
「言ってもらえて・やってもらえて当たり前」だからなー
必要に迫られたら、懇切丁寧に説明するしかない。
それがイヤなら、全てをあきらめる。

「家」「嫁」「嫁ぐ」って言葉はちょっと違うと思うけど、
どーーーーーしても必要なら、(←ここ重要ポイント!)
390さんや390両親がアクションおこすしかないでしょ。
陰でグズグズグズグズ言うよりは
オニコトメ上等で行くしかないのではないですか?

そんな私は370。
未だに母と弟嫁さんのイザコザが続いてる orz

401 :390:2005/07/17(日) 14:00:10
くだらない相談にレスくださった皆さんありがとうございます。
やっぱり、もう放置して関わらないのがいいんですね。
関ると疲れるだけで、ろくなことないし、実害が出ない限り
放っておきます。弟には今までそう接してましたし。

>>397
やっぱり、考えが古いですか?
祖母に育てられたからでしょうか…

>>398
弟にはすでにその件については伝えました。
だけど、未だに挨拶に来ないですね。
引越の際も汚しただけで、後片付け一切しなかったですし。
それも言いましたが、逆ギレでした。


402 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 14:02:56
義理の姉が典型的な「この世で私が一番不幸」って思い込んでる人で疲れる。
会うたびに二人っきりに持ち込まれ、自分がいかに不幸で周りから蔑まれているかを延々と語りたがる。
私から言わせてもらえば、ぜーんぶ、自分で決めて自分で勝手にしょいこんだものばかりだと思うけど。


403 :390:2005/07/17(日) 14:05:55
>>400
弟はあちらのご両親にはきちんと(?)挨拶に行き、
あちらのご両親からは結婚の承諾を頂いたようです。

弟の結婚自体が、青天の霹靂で父と弟以外知らない所
で話が進んでいましたので何とも…


共に溺愛されて育った2人なので仕方ないのですかね。
今の二十歳はこんなもんなんですか?
私の考えが古過ぎるのかな…orz

404 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 14:07:39
弟は、何らかの確執を経て、自分の親が嫌いで信用できないんじゃないの?
もう、嫁さんの実家とだけ仲良くするつもりなのかも。

405 :390:2005/07/17(日) 14:13:23
>>404
それはないと思います。
あちらは援助もは一切しない。とのことだそうです。
うちの父親からの経済援助がないと生活していけませんから。
>>400さんの言う通り、やってもらえて当たり前で
親を舐めてるんですね。
親なんて臑かじるだけかじって、あとは放っておけばいい
とか言い出すやつなんで。

ああ、弟のDQNぶりがすごいなあ。
DQNにはDQNしか寄ってこないのか…

406 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 14:20:22
>DQNにはDQNしか寄ってこないのか…

まあこれに尽きるね。
あなたが巻き込まれるこたぁない。
両親はそういう息子に育てたんだから自業自得。
ほっときなされ。


407 :390:2005/07/17(日) 14:28:51
だらだらとスレ汚しすみません。

でも、吐き出せてすっきりしました。
私の考えが子供過ぎたり、古過ぎたりでダメな所が
あるのもわかりましたし。

2人に関しては、放置決め込みます。
やっぱりDQNにはそれが1番の対処法ですよね。

本当にありがとうございました。

408 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 23:14:03
>>407
ついでに>397もDQNだから気にしなくていいよ。
祖母に育てられてようが実母に育てられてようが、
まともな人はまともに育つ。

409 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 23:24:24
そうね。ここにはコトメ関係の悩みはあっという間に
終わらせたい輩が来るからね。
正直、私は嫁立場なんだけど、義実家関係の
スレとの進行の違いにちと思うところがあるわ。

410 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 08:23:23
>>408
>>397のどこがDQNなのかさっぱりわからない私もDQNなんでしょうか?

「うちに嫁いで」「まともに動いて」
こういう考え方は私にはできない。
確かに、皆が色々動き回ってる中、何もせずに座ってるだけの人がいたらむかつくかもしれませんが、
第一、そういった場で一番動いてないのは男なんじゃないのかな。

家族親戚付き合いでどうするかは、その人の宗教観・倫理観・価値観の問題であって、
自分でしたいようにした結果、周囲が激怒したら、付き合いをやめるも自由、がまんして付き合うも自由。

結婚相手の親族に挨拶もなく籍を入れた390さんの弟妻にもちょっと??と思いますが、
弟とその妻がそうしたいのならさせておけばいいでしょう。
390さんがスルーするように、弟夫妻もスルーしてくれると思います。
これでみんな幸せ。

411 :名無しさん@HOME:2005/07/18(月) 11:47:44
普段はスルーで実にありがたい兄妹嫁。
しかし、ここ一番の一日くらい、
親戚一同と歩を合わせて欲しいんだがなー。
葬式とかなんぞ五年十年に一度くらいなんだから−。


412 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 00:20:53
>>410
あなたが確固とした理念をもって「家族親戚付き合いは続けるもやめるも自由」と
言えるのならそれはそれでいいんじゃないですか?
ただ、普段はそう言っておいて付き合いをしないくせに自分の家族に何かあった際
だけ周囲を巻き込むようなことのないようにね。
例えばあなたの結婚相手が死んだ時もすべてにおいてあなた一人でやるように。

ちなみに>>397がDQNな部分はそういう自分なりの確立した理念があるわけでもなく、
ただ「いまどき」「ビックリ」ってところです。
理念があるなら「昔だから」「今だから」なんて関係ないでしょう。
自分にしっかりした考えがあり、他人の考え方も尊重できる人なら「ビックリ」は
しないでしょ?そういうことです。

413 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 00:38:15
ダンナは常識あるのに、非常識なダンナの弟・妹!
新婚数日後に我が家に一応ご招待。
まだ食器も揃ってなく、料理の腕もまだまだでしたが、家に招待してくれと言われ
朝からめいいっぱい豪華に料理を作り続けた私。
まずは時間にルーズ。一時間二時間遅れるのは当たり前。
家に来るなり並べてある料理を見て弟の一言。”何これ?何味?”
慌てたダンナがフォロー。”うちのから揚げっておいしいよ”
妹”あたしから揚げなんて作らないから、違いわからない”
気持ちをグッとこらえ、いざ食事開始。
美味しかったらしく、今度は”旨い。物足りないくらいの量がちょうどいいね”

テメーらふざけんな!!!
今何時だと思ってんだ?午前1時過ぎてんだぞ!
眠そうな私をみて弟”すげー眠そうじゃん”って・・・
そう思ってんならとっとと帰れよ、この無意味な巨体!
兄の嫁は自分たちの家政婦ってか?料理作って当たり前って態度。
遠慮って言葉を教わらなかったのでしょうか?

まぁあの姑に育てられれば・・・ね。
インチキ○保レディやってる暇あったら、子供のしつけしてください!





414 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 01:11:49
>>413
大変だったね…。
しかしスレ違いっす。

415 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 07:58:14
>ただ、普段はそう言っておいて付き合いをしないくせに自分の家族に何かあった際
だけ周囲を巻き込むようなことのないようにね。
例えばあなたの結婚相手が死んだ時もすべてにおいてあなた一人でやるように。

多分、こういう人は、何かあったとしても自分達のやり方で進めるか(夫実家の風習は無視して)自分の身内(自分の親兄弟)にだけ相談したり世話になったりして事を進めると思うよ。
夫の身内は蚊帳の外・・・ってカンジで。
まあ、その方がトラブルも少なくて、お互い上手くいくのかもね。


416 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 09:57:16
>>415
いや…、いくらなんでもそれは旦那の親族に失礼でしょう。
自分が旦那側の風習を押し付けられると嫌なように、
旦那親族だって嫌だよ。自分がやられて嫌な事は、人にしちゃいけない。
そこまでするなら、口も手も出さないでいた方がいい。

うちの母親がまさにこういう人なんだけど、
すごい父親親族の反感買ってる。見ていて無理ないな、と思うよ。
アンタ何様?と娘でも思うもん。

417 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 10:32:25
義理の弟(32)が不幸な生い立ちを売りにしている。幼い頃から親がかまってくれなかったのと
兄が他人の借金の連帯保証人になってしまい、青春時代は家族で返済に追われ暗かったそう。
そのせいか?妹と付き合い始めた頃も初めて挨拶に来て食事をよばれた時も手土産ナシ。初めて
挨拶しに来たときだよ?妹は仕事の出来るお金にしっかりした大人の最高に自慢できる(顔含む)彼と
随分自慢していたのに、ポカーン。挨拶しにきたその夜から妹の部屋から通勤始めてるし(当時彼氏)
不幸な家庭だからって常識がないとは別のような気がするんだけど。

418 :名無しさん@HOME:2005/07/19(火) 14:05:19
>>417
お説ごもっともですが、スレ違いのようでございます。

419 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 00:56:51
長男の嫁さんが愚痴っぽくていちいち相手させられて疲れる。
確かにトメさんが熱心な長男教で嫁への期待も大きくて大変だとは思うが
あんた、結婚前からそれを分かってて、それでもいいって結婚したんだろ?
いまさら「私は大変なのに、あなたは気楽でいいわね」とか言われても困るんですけど。
それに、よーく見てたら自分から「私がやります」って勝手に苦労しょいこんでるんじゃん。
結果的に、トメに気に入られていろいろ経済的にも助けてもらってるんだからそれでいいでしょーに。
うちはあんたと違ってトメにビタ一文、出してもらってないんですよ。
そこのところは都合よくスルーですか、そうですか。

420 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 01:00:54
トメ=実母?


421 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 01:11:58
スレタイ読めない人が急増してるね。
みんなモチツケ。

422 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 02:25:18
なんと、20年ニート義兄。軽い鬱らしく病院通いらしいが、
神経質で難しい。例えば食材、賞味期限1分でも過ぎると捨てるとの事。
両親、畑仕事コツコツしてるのに、昼間からゴローン。
でかい図体してるが精気はまるで無し。まだ40半ば。
昔は腫れ物に触る位に荒れて大変だったらしい。
将来、私たち夫婦が面倒見る予定。話は用件だけポツリポツリ
する程度。犬の散歩すら行かない。でも、欲しい物は
自分で買いに行くらしい。皆で話をしてれば、混ざってくる。
未だにどう、接すればいいのか解らない。承知で結婚したので、
仕方ないのだけれど、甘やかし過ぎだと思う。旦那側の親戚が
私に愚痴るのも違うと思うが・・・。スレ違いかもしれないけど、
愚痴すみません・・・。


423 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 08:21:23
小姑の言動を許せない私って・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112805975/l50
義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/l50

義理の兄・弟・姉・妹のことは上のスレへどうぞ。

424 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 11:45:18
>>422
将来面倒見なくちゃいけないの??
('A`)

425 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 14:12:37
>>422
スレ違いかもしれんが、うちの場合とソックリでビックリの私が来ましたよ。
たぶん義兄は障害者年金降りてるはずだから、(降りて無いなら手続きしてもらおう)
家があるなら、御両親が無くなっても現金収入はそれなりあるはず!
べったり同居なんて芯でもしてはいかんぞ!
通院なら保健婦さんやその他行政の人も巻き込んでね、背負い込まないようにね!
管理の効く近場に住む!ぐらいに押さえてね。


426 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 18:06:47
>>425
かもじゃなくて、スレ違いだから消えてね

427 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 19:53:38
>>426
一度言ってみたかったんだね(w

428 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 20:07:40
つか初心者でもスレタイくらいは読めるよね?
該当スレくらい捜せるよね?それが出来ないって何事?

429 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 02:20:11
まあ、落ち着け。

430 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 02:28:30
スレ違いスレ違いって目くじら立てんでもよかろうもん

431 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 02:53:16
>>430
そんなんだから、家庭板住人はイタイと言われるんだよ…。
ルールくらい守れんでどうする。
恥という言葉を知らん人間は駄目よ。

432 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 02:55:47
自治厨婆

433 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 02:56:47
簡単なルールも守れないヤンキー、乙。

434 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 02:58:58
ああ、厨房のころクラスにいたね。
無意味に集合時間に遅れて迷惑掛ける頭悪いやつ。

435 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:14:02
こんなおばちゃんになりたくない。
町内会とかPTA好きそう。
みずから役員なりたがるような。

436 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:22:30
スレ違い頻発後にルールを守れと発言=役員になりたがる人間
と思うようなヤンキー上がりは大変ね。スレタイ守るのすら辛いなんて。

437 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:29:35
>>436
放っておけ。夏厨だよ。
馬鹿は相手するだけ損。

438 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:30:49
おまいら・・・そんな言い合いしてること自体

  ス  レ  違  い 

これより↓はスレタイ通りに。

439 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:31:22
>>436-437自演乙w

440 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:31:53
夏だなぁ厨  【なつだなぁちゅう】

夏厨が出没すると放置ができず「夏だなぁ」と言い出し
荒れの元となりスレ住民全体に迷惑をかける存在。

【特徴】
・とにかく文中に「夏だなぁ」を入れないと気がすまない
・スレの流れや空気を読めず、反応してしまう
・普通のスレ住人は夏厨を放置しているのに自分だけが過剰に反応してしまう
・夏厨に反応している時点で夏厨と同類であることに気づいていない

441 :名無しさん@HOME:2005/07/21(木) 03:32:34
>>438
正直スマンかった。了解。

442 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 00:37:15
次からスレタイ変えよーぜ。
ストレートに「小姑がムカツク!!!」とか。


443 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 02:15:54
だね。ここで「義兄嫁が〜」とか愚痴られても困るし。

444 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 05:44:00
>>442

なぜコトメ?

445 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 08:16:17
「小姑の愚痴スレ」とかは?
これなら間違えまい。

446 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 08:17:30
あ、これでも間違えるか。
「小姑の小姑による小姑の為の愚痴スレ」
これでどうだ!

447 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 09:49:46
「小姑が〜」のようなスレタイにすると、男きょうだいの嫁というニュアンスなくなるよ。
↑にすると、旦那の女きょうだいも含まれてしまうからね。
まあ3スレまできたんだから、このままでいいでしょ。

448 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 16:09:58
悪意があるのかないのか、思ったことは何も考えないで
言ってくる弟嫁。

私が『今日中に陣痛が来なかったら誘発剤で出産する』
という状況になったときのことだった。
たまたまその前日に弟嫁からメールが来た。
予定日過ぎてから心配はしてくれたんだと思う。
「今日のうちに陣痛が来なかったら、明日誘発する
ことになっちゃった」とメール返した。
(理由はそのときは書かず)

返ってきたメール。
「促進剤・・・なんかちょっとぉ・・・^^;」(顔文字付き)

「陣痛促進剤」って聞くと、昔はいろいろあったみたいだし。
確かに怖いイメージとかあるのかもしれない。
もちろん自然な陣痛が来るに越したことはないですね。
子ナシには、(特に予定日過ぎると)胎盤の機能が落ちたり、
羊水が少なくなったりして危険な状態になってるとか、
胎児が大きくなりすぎてしまっててこのままだと帝王切開とか、
そんな理由は思いつかないと思う。

449 :448:2005/07/22(金) 16:10:45
でもさ、私は前からあなたからメールが来るたびに
「良い陣痛が来て欲しいからがんばって歩いたりしてるよ〜」
って前々から書いてたよね。
その上で「誘発することになっちゃった」って書いてあるのに。
そういうことも少しでも察したりできないの?

百歩譲って「えー。促進剤?」と思ったとしても。
もう今日中に陣痛が来なかったら、明日には誘発するって
決まったことに対してさ・・・。
オマエには関係ないし。意見とか求められてねぇしって感じですた。
「そうなんですか」くらいにしとけばいいのにね。

出産前日にイヤな気分にさせられたのは、この弟嫁一人でした。
(ちなみに結婚前から好きじゃないので、メール来たら返すけど
私からは一切メールとかはしてません)

450 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 16:42:35
>>448
弟嫁に、脳内神経発達促進剤を打ってしまえ!

451 :名無しさん@HOME:2005/07/22(金) 18:19:31
>>450
ぬ、それ私も打って欲しい。

452 :448:2005/07/22(金) 22:07:59
≫450
うはーw 打って欲しい。
点滴でダラダラじゃなくて、ぶっとい注射で一気に・・・。

むしろ、コレはまだ弟と弟嫁が結婚してないときの話だが。
私と弟嫁の二人で話しているとき、何かの話の流れで出た話だが。
弟嫁が弟に私の文句を言ったことがあったらしいのだが
(そんな話を直接私に話すのもどうかと思うが)そのとき弟が私を庇ったらしい。

「だから、○○(弟)に『シスコン!!』って言って
 やったんですよぉ〜っ」
(本当にキャハハって感じで)

・・・。
ソレは弟の実の姉に対して言うことじゃないのでは?
てか、同時に私に対して「ブラコン」って言ってるのが
分からないほどのバカなのだろうかと思った。

そんな話がゴロゴロです。
その頃に打って欲しかった・・・ぁああっヽ(`Д´*)ノ

453 :448:2005/07/22(金) 22:09:52
ゴメン。なんか「だが」「だが」ばっかりだな・・・。

454 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 07:03:18
>452
うわー、右手をグーにしてこめかみに向かって、
「弟嫁ちゃんたら〜、うふふ〜(w」
って脳の分泌物増やしたいですねー。

455 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 09:45:31
いや、漫画「メイキャッパー」に出てきた
『エンドルフィン効果(エフェクト)』をやってやるべきだ。
(眼窩の上方に指突っ込んで、脳のツボを刺激)

456 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 14:16:45
そんなマイナーなまんがを持ち出されても。
「グラップラー刃牙」ですら読んだ事ない人が多いだろうに。

457 :名無しさん@HOME:2005/07/23(土) 15:43:15
>>452
ほんとに訳わからん人だね、弟嫁。弟さんが448さんを庇ったのは、
明らかに弟嫁の言い分が筋通らないからだろうにねえ。
で、肝心な文句の内容までは言われなかったの?

458 :452:2005/07/23(土) 21:39:41
>>457
文句の内容は言われたんですけど、詳しくは忘れてしまいました。
「え、そんなことですか・・・」って感じの内容だったので。
弟も呆れたのかもしれませんね。
それが私を庇ったと思われたというか。

ほんとに誰か彼女の脳を発達させてください。
私は弟のことは家族として大切に思ってるので、弟嫁とも仲良く付き合って
いきたんだけどなぁ。
私もスルーできちゃえば腹が立たないんでしょうけどね・・・。

459 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 03:23:38
兄が豹変してしまった。
理由は絶対に言わない。聞くと怒る。
どうやら嫁に何か秘密を握られてるようす…。
なんか兄嫁さんが、女王さま、兄貴が奴隷みたいになっちゃった…。
親戚同士の集まりでも兄嫁の態度がすごいので
他にも不審に思ってる人がいて私に「どうしたの?いつもああなの?」と
聞かれてしまって困っちゃうよ。

浮気でもしたんかなぁ…。
ヲタだからとてもモテると思えないんだけど…。
(兄嫁さんもヲタ)


460 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 19:31:04
>>459
ヲタの場合、借金の可能性も。
色々ヲタはほしいものにお金惜しみないから・・・。

461 :名無しさん@HOME:2005/07/25(月) 20:47:07
あー、なるほど。
カードのローンの残り使える限度額を自慢するような香具師だったしなぁ。
収入と毎月のローンが見合ってないだろが、と思うことも。
彼女は高給取りで、食事とかいつもおごってもらってるらしい。
なんか金銭問題がらみで立場逆転したっていう可能性はあるかもしれない。

462 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:14:02
>>459
もう嫁を親戚の集いに同席させないほうがいいかもしんないね。

463 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 18:24:59
と言うより、親戚なんてウザいだけだから集まりじたいやめたほうがいいね。集まる奴らって図々しいよね。

464 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 19:30:40 ?
あたし おじいちゃん だいすき

465 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 19:37:07
ブラコンのいるスレはここでつか?

466 :名無しさん@HOME:2005/07/29(金) 23:18:36
弟嫁・兄嫁嫌いがみんなブラコンと思われては困る。
(一部にはそーゆーのもいるかも知れんが)

私は兄嫁も兄も大嫌いだ。

467 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 05:25:43
>466
私もー

468 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 08:16:27
>>466
私も。あいつ底なしのバカだから、あんな女とひっついたんだと思ってる。
しかも、女とっかえひっかえの末に選んだ女なのにアレかよってかんじwww

469 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 22:30:49
>>459
嫁のせいであの子(息子)が変わった。
という姑のような感じ?

470 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:39:15


471 :名無しさん@HOME:2005/08/03(水) 23:45:58
長年の鬱積が、爆発しそうなお盆ですけど… まず、へタレの、卑怯な銭ゲバ女は、来れないでしょ

472 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:02:48
分かる〜 なぜ?あんなに馬鹿女に汚染されたのか… 不思議

473 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:09:32
そんな馬鹿女と結婚した男の身内であるもまいらも所詮馬鹿女。

474 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:12:09
はいはい

475 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:13:22
ワロスワロス

476 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:15:20
お兄ちゃん取ったあの女、一生許さない

477 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:21:58
ガンがレー

478 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:39:48
私の言うこと、前は何でも聞いてくれたのに。
タバコ買ってきてもらったり、駅まで迎えに来てくれたり。
あの女のせいで、お兄ちゃんは変わった。
私だけ大事にしてくれなくなった!!!!

479 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:44:31
しかも…それ程の女でもないのにね

480 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 00:57:09
今までは私が一家の中心だったのに。
あの女が来てから、家族みんなが私よりあの女にばっかり
気を遣ってる!もっと騒いでわめいて、家族の関心を私に
集めてやる!!家出もまたやって、みんなが私だけを見て
くれるように仕向けてやる。

481 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 01:20:54
嫉妬に狂った女達の集まるスレはここでつか?

482 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 08:33:05
あーウザィ。朝からもー。休みの日くらい起きるのちょっと遅くたっていいじゃん。
いつもよりたった30分遅れて起きてきたからって嫁のヤロ
あからさまに嫌な態度。そりゃ主婦の朝は大変だろーし?
朝食用意してるのに起きてこないヤツいたらイライラするとは思うけど。
自分が食った分くらい自分で片付けるし。
あんな感じ悪い態度取られる筋合いないと思うんだよね。
こっちは仕事ある日も時間無いなか洗濯干してゴミ捨ててやってんのに。ふざけんなよ

483 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 09:13:22
>>482
朝、ひとりでゆっくり眠ってたいのなら
自分の分の朝食も自分で作ったらいいのでは?

484 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 09:51:07
>>480
なんかDQNのかほりがプンプンしてまつが・・。
この人本当に思ってそうでコワ!!まさか農家のワガママ娘とか?
小姑すべての人格が疑われるからやめてね。

>>482
休みの日は自分で作るよって言ってみれ。


485 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:14:15
とっとと家出て一人暮らし汁!

486 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:45:49
>>482ですが。。
確かにね。皆さんの言う通りです。
自分勝手な発言だたかも。反省
休みの日は朝食いらないって言ってみました。
いーけど9時までには洗濯ちゃんと干してよ。
って言われましたけどね(´・ω・`)ガンガル

487 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 10:57:49
>>486
なぜに9時なのだろう。乾きゃいいやんか。
お嫁さんも割とピリピリしてるわね。

488 :名無しさん@HOME:2005/08/04(木) 11:03:08
>>486
そんなことないよ。ちゃんと洗濯までしてるんならたいしたもんだ。
ただ、休みの日まで嫁の作ったもんは食べたくないなと思っただけ。
うちは食事が別だからさ。

489 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 01:13:24
洗濯あなたがしているのなら時間指定される筋合いないよね。
使う時に乾いていないとかで支障が出るならまずいけど。
そう言われたらしばらく5時に起きるからそれまでに朝ご飯作ってください、って言ってみれば?


490 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 11:27:05
>>482は立派だと思う。少なくとも家庭不和になった場合、嫁に何か問題が
あったんじゃないかと疑われても仕方がない程度には立派だ。
奥さんは専業主婦なのか?
だったら洗濯を当然のように押し付けられた時点で俺なら家を出る。
飯と起床時間について不満があるなら、「起きてすぐ飯がなくても怒らない。
1時間くらいなら文句を言わず待つ」=起きてから用意しろ というのを
十分な妥協案として通す。

491 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:00:01
義弟がきらい
旦那の名義で勝手に住宅を購入
払えなくなって、ローン会社の人が我が家に。
主人も、????はてな????
今は泣き姑とグルんで印鑑証明とか揃えたそう
その後も、うちのカード使って借金、
住宅ローンかかえて、うちはよく喧嘩します。
こんな弟でも、兄弟は兄弟なんでしょうか?
私には理解出来ません

492 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:02:43
>>491
スレ違い

493 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:16:20
今度兄の嫁に来る人が、女系家族・完全女性上位の家で育った人。
初めてうちに挨拶に来たときにした雑談一発目が
「うちは女ばかりの家庭で〜、父の立場が一番下なんですぅ〜
 あんな風にはなりたくないって姉の夫達も言ってるんですよぉ〜
 まあもうなってるんですけど〜、うち女が強いんで〜ミャハ」
それはおまいの旦那になるうちの兄も尻に敷くぞ宣言ですか?
ムカつくってほどじゃないけど、ちょっと不安を覚えてる。
どうして姉妹でべたべたと仲良くしててもシスコンとか言われないのに、兄妹で少しでも
しゃべってるとブラコンブラコン言われないといけないんだよ…疲れる。

494 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:18:13
手強そうだね
がんばってね〜

495 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:19:47
>>490
誰(コウト?ダンナ?)の立場で言ってるのか分からないが、自立しろよ。
二十歳過ぎても家にべったりは恥。恥を知れ。


496 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:25:08
義兄嫁は能脳と過ごしてるがあんたはわかってない
離婚したいと義兄が旦那に相談したこともw
つまりあんた負け組ww

497 :490:2005/08/05(金) 12:26:42
>>495
旦那の立場での話
家にべったりってどういうこと?
親元は離れて所帯を構えてるけど、家が職場兼用だから外には出られない。
どうして外にでないと恥なんですか?今夜は外出するけど。

498 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:27:30
>>493
最初から負ける気マンマンじゃん。
勝てないと思うから、小姑って嫁に突っかかってくるの?
少しでも気に入らなければ「おかあさ〜ん!!」って
言ってるイメージなんだけど。プ。いつか必ず、姑と嫁の
立場が逆転するときが来るのにね。所詮三日天下。


499 :490:2005/08/05(金) 12:28:18
もしかしてニートとか寄生とかそういうことを想像したの?
どこでそう思ったのかさっぱりわからん。

500 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:33:54
>>497
ここはコトメコウト専用スレ。旦那の立場は関係ない、カエレ

501 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 12:35:47
>490
ス レ 違 い 

502 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 13:40:22
>>496
これもスレ違い?

503 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 14:49:34
>>498
こいつもだな

504 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 01:21:01
お盆は来ない空気初めて嫁よん、、、

505 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 02:09:15
そうです。あなただけ頼むから来ないでね!大人なんだからぁ〜!嫁いで初めての気を使いましょうねん。

506 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:30:09
おっ、書き込みがある。
よかった。
>>501-503の罵倒のせいでスレが停滞しちゃったと思ってたから。

507 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 19:46:50
兄嫁というか、叔父のお嫁さんがなぜか自分と張り合おうとしてきて鬱。
叔父とその人は、最近お見合いで結婚したんだが、
結婚生活が思うようにいかないらしく、イライラしているらしい。
精神的に余裕がなくなってるのだと思い、一歩引くことにしているけど、
めんどくさい。

508 :名無しさん@HOME:2005/08/08(月) 21:53:29
>501-503のせいではなく、>490>496>498の素っ頓狂なレスのほうが停滞させてる。

509 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 10:27:28
>>507
叔父さんの生活にやたら詳しい507が気味悪いだけかもしれない。


510 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 11:14:49
>>509
特別親しいわけでも詳しいわけでもないと思う。
こないだお嫁さんが両家の親戚を巻き込んでの騒動を起こしてしまい
それ以来、モメてるんだということがはっきりしてしまったというだけ。
悪いのは彼女だけじゃないというのはわかるけど(姑問題とか)
自分が辛いからといって、人まで巻き込もうという行動をとったというところに
疑問つーか人としての軽率さを感じてしまいますた。

511 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:25:20
はじめまして! 私も義兄嫁達の事でグチらしてください。
主人は男3人兄弟の三男。 長男とは10歳次男とは5歳の歳の差。
結婚した順番は次男、三男(私)についで最近、長男。
長男の嫁が50手前のオバサン。ちなみに長男40歳初婚。
その長男嫁は保険外交員あがりのやり手ババアで困ってます。
バツ1で4人の子供を捨てて女を選んだぐらいだから極悪非道な人
今回の結婚も旦那の親の財産目当てで入りこんできました。
長男は冴えない安月給のサラリーマン。そのくせ夫婦でパチ三昧。
結婚して間もないのに家を欲しがり、35年ローンを組んで建築。
それだけならまだしも、次男嫁とタックを組み私の文句をあることない事
言ってるみたい。次男嫁も今度は私に長男嫁の悪口をさんざん言ってるし
ドロドロ状態です。
平穏な私達の生活を羨ましいのか、何かにつけて嫉んできます。
嫁姑がなくホッとしてたのに最強の兄嫁達がいて、最悪です。
舅姑より長く付き合っていかないといけないのが悲しい。。。。
早く死んで欲しい。ババアには。 更年期がはじまったのか、汗をダーダーかいているくせに、
ボンレスハムのような二の腕をさらけ出すファッションで若作りをして
目のやり場に困ってしまいます。
三段腹もどうにかして欲しい。長男の神経疑ってしまう。
今更子宝にも恵まれるわけでもないのに、どうするおつもりなのか?
老後の為にしっかり蓄えてるようでもないし、介護なんて真っ平!!
墓も長男が守り、本人達が入るのかもしれないが、奴らの入った墓や
仏壇を私達が守るつもりもないし、どうするつもりなのか?
本当に嫌で嫌でたまりません。
義父母には悪いけど縁を切りたい〜どうしてババアを認めてしまったのか。
きっと財産は長男嫁の捨ててきた子供達の物になるんだろうな〜
トホホ・・・・
長々とゴメンナサイ


512 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:29:42
>>511
捨ててきた子らはどこにいるの?
連れ子してきたほうが良かったって事?

513 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:47:13
みんな成人してるらしくて、前の旦那さんが引き取ってたみたいです。
子供達が小学生低学年や赤ちゃんの頃に捨てて、男に走ったらしい。


514 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 14:53:52
>>511
スレタイ読めますか?

515 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:01:20
>>511
財産は、捨ててきた子供に行くまで残らないで使い切ると思うよ。

516 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:17:15
>>514
小姑ではないですが、このような内容のスレが見つからず・・・
ごめんなさい 書かせていただきます。
>>515
財産はどのくらいあるとか分かりませんが、とにかくお金には細かい人でして
田舎の農家の本家の嫁ですから体裁が悪いので披露宴や式は挙げてないくせに
お祝いにケチをつけられました。
入籍だけですから5万でいいと義父母に言われ、包みましたが、
鬼嫁に後から少ないと文句を言われました。
長男にお祝いしたつもりなのに。。。。

普通お祝儀って両家別々の問題ですよね〜
長男は私達の披露宴には3万で出席してたみたいです。

517 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:29:10
>>516
スレ違いでございます…。

518 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:32:48
わかりました
新たにスレ作ります。
さようなら



519 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:44:36
>>518
もうスレあるよ。検索くらいしなされ。

520 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 15:53:12
スレ違いが多いので定期的に貼っとこ

1 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2005/03/31(木) 12:09:27
小姑を語るスレッドはあるけれど、弟・兄嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な弟・兄嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。

※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったレスをつけましょう。

521 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 18:35:50
ヒマ人↑
おバカ

522 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 19:59:40
>>518
義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/


523 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 21:58:42

これも違うんじゃない?
ちゃんと探してやれよ!

524 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:12:46
小姑の言動を許せない私って・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112805975/l50
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/l50

525 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 22:27:30
みんな親切だなぁw


526 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:11:14
以前あったのが無くなったようなので立ててはどうでしょうか?
テンプレ叩き台↓ 私は規制で立てられません申し訳ない


【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】

夫の兄弟の嫁について語りましょう
非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方、愚痴も悩みも好きなだけドゾ〜
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談もドゾ〜
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの〜なんて不安もドゾ〜

関連スレ
義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/
小姑の言動を許せない私って・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112805975/l50
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/l50
弟・兄嫁がムカツク!!【3】 注 小姑が語るスレです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112238567/

527 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 23:48:41
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123598849/l50

立てたよ。526さん、テンプレありがとう。
このスレについてはの注は、ちょっと変えました。

528 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 00:15:41
>>527
526です。ありがとう〜
注 は、文面浮かばなかったので
わかりやすく直してくれて助かったよ

スレ違い指摘しても誘導先があるからちょっとホ〜

529 :名無しさん@HOME:2005/08/10(水) 17:56:36
ここには門番がいるから他が盛り上がってきたみたいね
うるさいのがいるから

530 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 02:02:00
スレ立てもせずにスレ違い語る輩よりは
親切にスレ立てしてくれた門番の方がアリガタイ


531 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 09:37:39
>>245 なんなの この鬼嫁は!

>>299 この鬼嫁 馬鹿じゃないの?

>>312 一日中家でごろごろしてる鬼嫁! 朝から2chですか?

>>356 うちの息子が鬼嫁怖いって言ってたよ

532 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 13:32:43
はいはいわろすわろす

533 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 21:28:01
小姑鬼千匹って言われないように
兄夫婦には一切余計な事を言わないようにしてたのに
私や両親の悪口を親戚に二人して言って歩いているのに気が付いた。
しかも全然覚えのない事ばかり。
そもそもめったに会う事がないから
会えた時は仲良く楽しく話していたので、どうしてだか全然わからない。
二年に1回しか会わないのにどうしてそんなに悪口が言えるのかなあ。

534 :名無しさん@HOME:2005/08/11(木) 21:53:37
最低な人っているよね
バレるの分かってるのか、よくそんな事いえるのか?って人
頑張ろう

535 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 00:32:10
>>529-530
スレ違いは指摘されて当たり前でしょうが。
本来、スレはその話題で話したい人が自分で立てるもんだ。
どこまでも図々しい人っているんだね。

こういう人達がいるから家庭板は厨板って言われるんだよ。

536 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 09:49:33
>>535
530が図々しい件について。

537 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 12:02:01
>>533
二人してって、お兄さんも?

538 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 13:50:48
うちは兄弟で自営業なんですが、
不景気の為ここ数年で給料が1/4程カットになりました。
仕方ないと思っていたんですが、
どうも義理兄のところは羽振りが良いのが何だかなー?と思っていました。

経理は義理兄(ドキュ)担当だったので、今まで決算報告書を見たことが無かったんですが、
住宅ローンの借り換え審査の為に出してもらうと突っ込みどころ満載。
全体の給与が減ってない→減ったうちの分はどこへ?
会社が赤字出してるのに接待費が山盛りなのは何?
さすがに夫も閉口。

ソレを見てからというものの、義理姉の言動が激しくムカつくように。

細かいことなんだけど、
「はちみつはやっぱり安いと美味しくないのよねー」と、1瓶3千円の物をご購入。
「野菜は有機野菜、肉は国産以外は食べないの」
「野菜は葉先や根元は食べる気がしないから真ん中だけ切ってポイ」
「洋服は百貨店で、気に入ったら迷わず色違いで買う」
「この前海外旅行して一部屋6万の云々」
etc・・・

で、うちの子供が着ている洋服を触って一言
「生地が固い」

正直殺意が湧きました。

539 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 13:56:57
転職しろ

540 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 00:12:27
>>537
そうなの。
だから余計悲しい。
言われてる事もわけがわからないし。
でもどうしてとか聞いたら燃料補給にしかならない気がする。
知らなかった事にしていままで通りにしていようと思ってます。

541 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 07:13:19
上で散々言ってるのに、スレ違い話をまだ書き込める538ってすごいな。

542 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 07:51:29
541さん 別にいいじゃん!
なんでそんなにピリピリしてるの?保安官なの?
ご苦労さ〜ん

543 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 10:24:53
>542みたいな、私はサバサバしてるから気にならないよ!もっと余裕持ったほうがいいって!!
とかいう決まりごとがあるのに守らない、その場の空気も読めないタイプの嫁が一番腹立たしい。

544 :名無しさん@HOME:2005/08/13(土) 16:58:28
>>543オマエモナー

スレ違いスレ違いいうけど、1.2スレくらいで話が本筋にもどるなら、
「話がふくらんだ」程度の事だと思うがなあ。
最近どこでもスレ違い連発でうるさいわ。

545 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 02:18:00
小姑がらみの話でならいいけど嫁視点だのなんだのの話はイラネ
連発されるほどスレ違いがあるって事もあるんじゃないの?
該当スレがあるものを堂々と語られてもね…

546 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 09:02:46
>>544
どこいってもスレ違いは嫌われるよ

547 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 17:26:12
>544は>543にオマエモナと言っているが、543はスレ違いなわけではない罠

548 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 18:34:49
つか、ここ見てると図々しいのは嫁立場の人達だね。
同じ嫁立場として恥ずかしいから止めてくれ、マジで。
このスレ事態が図々しい嫁に迷惑掛けられている
コトメ達の図になっちゃってるよ。

549 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 08:22:45
本妻とやっと離婚できた兄が、20年来の妾と再婚いたしました。
妾、もとい、義姉の年齢44、兄50。
いや、目出度いちゃ目出度いんだけどね。
子どももできないんだし、結婚しなくってもいいんじゃないのー?
なにが目当てなんだろうね、この女。

550 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 09:17:18
旦那の姉がなんかイヤだ。仏所護念とかいう宗教やってる。
私そういう宗教とかやってる人苦手で…。なんつうか怖い。
なのに、旦那は義姉に洗脳されつつあるのか「お前の方がへん」
みたいに言ってくる。旦那も宗教は嫌い!派だったのに。
「先祖は家族だ」とか訳わかんね。「仏壇欲しいなぁ」はぁ?
なに言ってんだよ!あんた長男なんだから、実家に立派なのがあるでしょ!
こっちのいうこと、ゼンゼン理解してくれない。
いろいろ話し合ったけどラチがあかず、「義姉が宗教と無関係なら」って
条件つけて、しぶしぶ了承したけど。
「もう宗教やめたって」旦那の言葉、鵜呑みにした自分がバカだった。
結局、義姉と二人で勝手に話しすすめて、仏壇おくられてきた。
しかも、東北にある我が家に、わざわざ千葉から義兄と連れ立ってきて
なにやらたすきをかけて、お経読んで帰って言った。滞在時間1時間。
なんでそこまでするんだろ?ゼンゼン理解出来ない。
お盆で帰省した時に会ったが、もう前みたいに話せないよ。
出来ればもう二度と会いたくない。

長文スマソ。


551 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 12:37:30
わざとなのかなんなのか…(´_ゝ`)
>>550
義兄弟にされたイヤなこと 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112836027/

552 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 15:05:13
私、兄嫁なんですけど夫の妹に悪口をウトメに言いふらされて
本当に迷惑でした。それも私の高校の同級生が言ったことを曲解し
誇張した根も葉もないデマばっかり。

おかげでウトメに白い目で見られて随分苛められました。
今では正面から彼らと大喧嘩して縁を切ってしまったんですが。

その小姑なんですが、自分の結婚式の時に気に入って決めたドレスと打ちかけが
結婚式場の手違いで、全然違うデザインのが来ちゃって
時間が無いんでしぶしぶそれらを着て結婚式やった模様です。

あと子供が2人出来たんですが、上の子が精神障害を持っているようで
大変みたいです。旦那の会社は巷でもうすぐ倒産倒産と騒がれているあの会社ですし。

皆さんも他人に意地悪すると神様はちゃんと見ていますから
くれぐれも気をつけてくださいね。

553 :名無しさん@HOME:2005/08/16(火) 15:54:11
こりゃワザとだね。
性根の曲がった人間の相手は弟の嫁だけでお腹一杯なのになぁ。
ウザイ嫁って結構いるもんなんだな。
てっきり弟の嫁は少数派なのかと思ってたよ。

554 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 02:02:10
>>544
そんなにスレ消費するなら別スレいけばいいと思います!

555 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 05:46:56
このお盆。あなた(兄嫁)が帰ったのを確認して皆集まったのですよ。 でも、ピ〜ンポ〜ン♪って鳴る度皆の顔が凍り付く?これも風物詩なんだ〜って感謝してます。 笑いが絶えませんでした。

556 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 07:34:19
一族集まると心のぶつかりあいが凄い

557 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 16:12:01
弟の嫁(結婚前の話)。
初めて実家に挨拶に来た日、私たち夫婦も実家に呼ばれた。
パッと見はよさ気だったのに、口を開いたら違った。

顔合わせって最初が肝心でしょ?
相手が年上であれ年下であれ、最初は敬語もしくは丁寧語で話すでしょ。
それがいきなりタメ後ですよ、タメ語。

そりゃ私だって年月を重ねたらいつまでも堅苦しい話し方は嫌ですよ。
仲良くやっていきたいとも思っていたし。
でも、親しみのある話し方と、無礼・馴れ馴れしい話し方は別でしょ。

弟たちが帰ってから母親にそのことを話したら、
「なーに言ってるの。今時の子なんだからしょうがないじゃない。
そんなことより仲良くしなさいよ!」と、たしなめられた。
は?????って感じ。
今時の子?嫁、30才ですけど。

558 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 20:38:18
>>557
弟嫁さんの方が年上?

559 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 21:01:16
弟嫁は私より年下。
弟嫁の実姉も、私より年下。

両家初顔合わせを料亭でやって、
その時 弟嫁実姉と挨拶したけど、やはり最初からタメ語。
一番きちんとしていたのが、嫁の母。(嫁父は亡くなっている)

そして弟嫁は今でも当然タメ語。(結婚一年)




560 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 21:27:16
>>559
くだらない人間からの質問ですが
弟嫁さんと弟嫁実姉の最終学歴ってどのくらいですか?

561 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 22:24:02
>>560
弟嫁が大学時代にお父さんが亡くなったって聞いたから、
短大卒か4大卒だと思う。
妹が大卒なら姉も似たようなものでしょ、きっと。

披露宴みたいなことをやらなかったから、
いわゆる「○○大学を優秀な成績で〜〜」っていうのはなかった。
今更最終学歴も聞けないし。

卒後から同じ会社に結婚退職するまで働いてたくらいだから、
言葉使いくらい知ってそうなものだけど。

562 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 22:54:40
>>561さんレスサンクス。
同じ年齢とは思いたくなくて思わず学歴のせいにしたくなりましたが
逃げ場にはなりませんですた。
そういう心臓に毛の生えた人(しかも姉妹で)は将来何言い出すか
恐ろしい気がします・・・。せめて話題が遠慮がちであったら救われるかも。

563 :名無しさん@HOME:2005/08/17(水) 23:03:22
>>552みたいなのが兄嫁だったらそりゃ悪口いいたくもなるわ…
コワー

564 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 01:20:04
うちは兄嫁が私より若い。
夫は兄より年上。
義弟は私より年上なので全部タメ口よ。
兄嫁うざ

565 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 08:24:34
>>564
その文面からは、なんで兄嫁がうざいのかわからないんだが?

566 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 16:51:29
>564は年功序列第一主義らしい。
年だけ食ってりゃ敬語使ってもらえるのが当たり前だと思うな。自分にそんな価値でもあるの?

567 :般若顔:2005/08/19(金) 00:02:45
うちの家族、兄嫁の事嫌ってるのに…甥や姪の為に辛抱してます。 親族皆が嫌ってるのを伝えるのを、手っ取り早い方法教えて下さい。 関わりたくないのに気付いてません。

568 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 00:16:17
年上だろうと年下だろうと、しょっぱなからタメ口はやっぱりちょっと引くかも。
うちの兄嫁は必死に敬語使おうとしてて、ぽろっとうちの親にタメ口が出て自爆してた。
慣れない事するとボロ出るよなー、適当に丁寧な言葉使えばいいのに。
変に気取るとかえっておかしい事にきづかないのかねえ。

569 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 08:20:27
>568
まあ努力は認めてあげたら?

570 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 08:58:13
>>568
気を使うだけいい兄嫁さんだよ。ウラヤマー
常識があるってことでしょ。

571 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 09:49:36
>>568
ほんと、気を使うだけ良い。
うちの弟嫁はいっつもタメ語〜〜

ちなみに弟嫁は私のことは「おねえちゃん」と呼びます。
実弟は私を「姉貴」と呼ぶので、
「おねえちゃん」と呼ぶのは弟嫁一人です。

これだけ聞くと可愛い弟嫁じゃんって感じですが違います。
最初がよければ可愛いと思うけどね。
やっぱり最初が肝心。
せめて、最初だけはちゃんとしようよって感じ。

572 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 15:56:07
>569-571
うん。嫌いではないしムカつくわけではないんだけど、気取らなくて良いのになあと…
こういう嫁へのちょこっとした感想?を書けるところがここぐらいしか知らなくて
ここに書き込んでしまった。ちょっとスレチでごめんね。

573 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:36:58
571
ちょっと似てるかも…うちは+
態度は悪い
御飯は作れない
浮気はする
常識知らず
言えばきりがない、いって下さい

574 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:39:50
うちの母親と上手く言ってないから帰ってきたくないだけだろうに、
うちの子や私のことまでアレコレ理由付けするのがウザ。
子どもが言ったことを一々「ショックだったからあえない」なんて
子どもっぽ過ぎる。

575 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 17:41:52
>>571
トメトメしい臭いがプンプンします

576 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:41:51
>>575
弟嫁から見たらトメに育てられ、
そういう価値観植えつけられてきたからね。
トメっぽくても仕方ないかもね〜〜〜。

自分もそういうことはきちんとしたいと思う、トメになるでしょう。

577 :名無しさん@HOME:2005/08/19(金) 21:48:57
>>576
私は共感したよ。
トメの小さいのだもん、トメトメしくて結構。
最初から馴れ馴れしい人と仲良くなれない。知人でも。
空気読みながら言葉崩していけるでしょ、心ある人なら。距離無しっぽくてきも。

578 :名無しさん@HOME:2005/08/20(土) 13:06:06
>>565-566
最後の一行はその上と無関係に付け加えてしまったの。
ごめんよ、無視して。
で、なんでうざいかというと
私のところに電話してきて
「○○ちゃんがぁ〜」って言うのよ。
○○ちゃんっていうのは40overの兄の事なんだけど。
そして自分の子供の事は△△くんがぁ〜とくん付けです。
そしてどうでもいいことで長々と電話すんな!
でも私はようやく結婚した兄の幸福を祈っているので
絶対文句いったり切れたりしないでおこう。

579 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 01:09:19
私は弟嫁の立場なのですが小姑であるみなさんにちょっと質問させてください。
義姉は自分の夫のご両親と同居しています。
弟である私の主人や親の反対も聞かずに「いい人たちだから大丈夫」と言って同居して
5年後ケンカして実家に子供と夫を連れて1年半帰っていました。
結局2世帯住宅にリフォームして今現在はなんとかうまくいってる模様ですが
主人の両親の面倒は弟夫婦(私達)が見てくれるものだと思ってるのでしょうか?
義姉本人でないと本音がわからないのは百も承知ですが
同居してるということはお義兄さん(義姉の夫)のご両親の面倒をある程度
見る気があるというか必然的にそうなってしまうと思うのです。
で、そうなると自分の親のことは「長男だし弟達に任せとけ」と思っていそうで不安…
みなさんだったらどう考えますか?

580 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 05:02:40
579脳内だと「同居両親の面倒も見て、かつ、嫁両親の面倒も見る」
スーパー出来る人でないとだめか・・・_| ̄|○

私はやるだけやろうとするけど、ちょっと都合よろしくないか?
兄弟が互いに面倒見るのが筋だろう?

581 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 09:11:29
>>579
「自分の両親の介護は弟主導で行われる事になるであろう。
自分はできる限りの補助をしてうぃこう。
自分は義両親と同居しているので義両親の介護を行わなければならないだろう。」
最善でそう思っていると思う。
しかし都会でなければ、義両親の介護が最優先であり自分は嫁した身なので
(自分の)両親の介護は弟に任せる事になると考えていて不自然ではない。
頻繁な見舞い程度だろう。

あなたができる防御策は義姉ではなく夫に、「介護は実子のみの義務。
私は関知しない。」と常々話して夫の意識高揚に勤め、関知せずを実行する事
だろうね。夫婦仲がどうなるかまでは私には分からないけど。

582 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 17:51:20
弟嫁がDQNということに気付いた

こちらからは関わらないようにしているが向こうからの干渉が凄い
やたら気になるようだ
というか構ってちゃんだから、

嫁→嫁ぎ先の輪に入らなきゃ→輪の中心で居たい(親戚の人間関係、私生活全て掌握したい)
関心を引こうと作り話満載

本人の資質もあるだろうが、彼女をとりまく諸々の環境(弟の浮気…etcが原因でもある
弟と別れたら、弟嫁とはただの知人となる
気の毒だがスルーしている

583 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 17:08:03
兄嫁は思考回路がヤンキーでファザコン、実父ラブ女。
そしてそのおやじ自体がヤンキー自営おやじで、つける薬がない。
毎日実家に帰ってフルタイム実家稼業の手伝いを
只働きでしている。
社員扱いなので、国民健康保険と年金は兄の扶養に出来ない。
でも嫁おやじの理屈だと、嫁に出した身だから兄の家計からだせと言う。
この場合社員なんだから出せ、経費にしろよおやじ。
そうして嫁は家計費が足りない、実家から借りてくるとか言ってる。

言うなりになってる嫁は頭悪いか、
自分おやじラブゆえ確信犯で、兄を利用してるのだとしか思えん。

すぐに離婚だなんだと人前で兄を脅している。
自分は女房だから自分の亭主に何を言ってもイイと思ってるようだが、
亭主の実の母親の前で言っている姿は、
浅はかで見苦しい事このうえない。

584 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 20:41:05
>>579自身は夫の両親の面倒を見るつもりはないの?
その方が恐ろしい。
道徳として基本的には備えておくべき善意を、防御たらぬかす>581もいかれてる。
親の面倒を実子が見るのが当然だと夫に諭すなら、自分自身が実親の介護をする
姿を見せるのが最善であり筋だろう。どちらにしろ介護から逃げることだけを考
えて、それを恥ずかしくも思わないのはどうだろう?子供にそんな姿を見せていくの?
女って馬鹿が多いね

585 :名無しさん@HOME:2005/08/22(月) 23:58:56
>>584
毒喪の出張ご苦労。
「防御」という言葉はあくまで579の立場に立って書いた言葉。
その後の文で現実的な事を書いたつもりだが。
それから、579は自身の親の介護を嫌がる言葉は一つも書いていない。
旦那の実親なのだから、旦那が介護する姿をみせ、妻である579は
できる限りの補助を、そして579親の介護をする(夫はその補助)姿を見せて
いけばいいんでないの。
本人も現実的にはそうなるだろうと書いているよ。
さ、巣にお帰り。ここはキジョの巣窟だよ。あなたには向いてない。

586 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:06:26
579の立場=義両親の介護負担をできるだけ避けたい
とする発想がおかしいって言ってんだろ。介護が必要な身内の世話に対し、
どんな立場だろうと「防御」ってのは不道徳だろう?心が腐ってるよ、>>585は。
実親の介護って聞こえはいいけど、たいがいは主婦が義両親の面倒を見ない言い訳
に使うパターンばっかなんだよな。
女って馬鹿が多いね。

587 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:18:18
自分の親の介護も将来的には待っているわけだから、
自分の両親と配偶者の両親、全員見るのは辛いんじゃないか?
それを考えると「自分の親は自分で」ってものすごく理にかなっていると思うのだが。

588 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:24:08
>>586
おっさる通りです。私の心が腐っております。不道徳極まりございません。
あなた様は万が一結婚できたら、嫁の両親の介護も率先してやって
くださいませ。

589 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:28:09
だとすると、兄や弟がいようがいまいが、遠方には嫁ぎにくくなるな。
それとも両方の実家が離れてる場合だって多いから親の介護が必要になると
夫婦は別居するの?ちょうどその頃子供は何歳になるのか、計画はたてられ
ないわな。
それが理にかなってる?

金でカバーするったって、主婦は1円もないじゃん。その時に備えて、少しずつ
掠め取っておくのか?


590 :586:2005/08/23(火) 00:30:02
>>588
自分はもう結婚してるよ。
妻の両親は妻の兄夫婦、自分の両親は自分たち夫婦が主に世話することになる。
あたりまえなんだよ、それが。

591 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:32:07
>>590
さようでございますか。
いや全く、おっさる通りでございます。

592 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:34:18
女の自尊心って、なんでこう安っぽいんだろうね。
おっさるってなんだ?アホか


593 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 00:36:50
>>592
アホでございます。自尊心の欠片もございません。
あなたのおっさる事は常に健全かつ正論でございます。

594 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 08:50:02
っていうか、>>586は自分の奥さんが逃げる可能性を考慮してないのだろうか…

595 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 09:06:17
>>590
娘しかいない親の介護の可能性はスルーですかい、、、

596 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 09:36:17
せっかく593がいなしたのに
また変人が戻ってくるだろ

597 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 09:53:49
>>596
むしゃくしゃしてやった。今は反省している。

598 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 11:18:53
義兄嫁がニューウェイ図をさそってくる。義兄は公立の教師。トメも被害者。

599 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 11:25:23
>>598
旦那および義理兄はその件については何と?

600 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 15:24:07
旦那「買ってやれば?」兄とはこの件について話してない。
旦那には話したが兄嫁は元教師なのでねずみやるなんて思ってないみたい、やらないと言ったら旦那にキレられた。


601 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 16:51:37
大変遅くなりましたが>>579です。
義両親の介護ですが私の中で希望としては
義姉と主人が2等分で介護をしてそれで主人が出来ない部分は
私が代わりにお手伝いするという形を望んでいます。
私には姉しかいないのでやはり介護は実子で、と言いたいところですが
男兄弟がいる人は「嫁いだ身だから」と逃げ道があってなんだかな〜と
暗い気持ちになってしまいます。
でも手に職付けて介護の手伝いではなく介護のための資金援助が
出来るようにしたほうが賢いのかな?とも考えています。
まだ先のことになりますが色々考えていきたいと思います。
レスをくださった方、参考になりました。ありがとうございました。

602 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 17:30:35
>>601
あなたに言うのは間違いなんだが
男兄弟というのは幼少時からそれなりの待遇で育てられてる事がある。
嫁が「嫁いだ身」と言われるように婿も「跡継ぎ・親の面倒」と言われ続ける。

小姑なんぞ「あんたは出て行くんだから」と親にさえ軽んじられる事も多々あるんだよ。

こういうシステムがいつかなくなるといいね。

603 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 19:23:34
だよね。
私も「お前が結婚して帰る実家の跡取りは弟だから言う事に従え」と母に言われて
何でも弟優先にさせられてきたよ。
異性の子供は可愛いというのもあっただろなぁ。世のトメ達は他の誰でもなく
「一番可愛い息子チャソ」と最期を過ごしたいんだろうな。雑用は嫁に任せて。
それはコトメのせいじゃないと思うけど?

604 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 19:46:51
つか>>601タンは忘れてるんじゃない?コトメも結婚したら
今の601タンと同じように悩む立場なんだけどw

605 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 22:24:04
私は兄と弟がいるけど、特別差をつけられたことはなかったなあ。
でも母は嫁として介護もちゃんとやってたし、自分もいつかこうなるのかなあとは思ってた。

システムが変わったって誰かがやらなきゃいけないことだし、あまり意味ないような……
嫌な人がやらなくてすむような方法? そういうのってあるの?

606 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 22:30:31
>>605
頑張ってねw

607 :居留守マン:2005/08/23(火) 23:26:28
ついに…ですね!
あなた方抜きの冠婚葬祭が、あるけど、情けないと思わないのでしょうね!
財布の紐も大事ですけど、交際費ってもんがあるでしょうよ!
仕方ないですよね〜自分とこ以外の幸せなんぞ聞きたくもなければ、見たくもないもんね
今回の事でキッチリ関わらないで済むのでサンクス!頼みますよ〜おながいですから後々も…
みんな嫌ってますよ


608 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 23:41:37
私なんて、家を建て替えるとき、間取りに
兄の部屋は用意されていて、私の部屋は
名前の後ろに(仮)って書かれていたよ
子育てに男女差別は在ると思う。

609 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 00:24:59
あなた方抜きの冠婚葬祭って
密な関係の親戚かなにかなの?

なんだか607みたいな書き殴り的な感じだと
どっちもどっちの悪寒、、、

610 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 08:14:36
うちの兄嫁
クッキーを持っていけば、その日のうちに私が持って行ったクッキーより高い物を返し、ケーキを持って行けば、私が持って行ったケーキより高いのを返して来ます。
どう思う?
別なのくれるならいいけど。

611 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 08:23:41
>>610
絶対に借りを作りたくないタイプ?
でもいやみだよなぁ〜。
悪意がなかったとしてもすんごいいやだ。
実兄に聞いたみたらどう?

612 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 09:11:32
>>610
今度から、お金持ってけばいいんだよ〜ってのは冗談で、
果物なんてどう?味では値段までわからないと思うんだけどな。
手土産は好意なんだから、それを素直に受けられないかわいそうな人なんだね。

613 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 10:48:19
弟嫁の愚痴ですが

小さい子供連れて遅くまで(日付は変わらないけど)遊んで
怒られたら逆ギレ
翌日から半年間家出してた、去年のこと
家出先は弟嫁の母が住むアパート
弟嫁(家出るちょっと前から生保レディ始めた)も弟嫁母も仕事で遅くなることがあり
なし崩し的にうちに子供だけ戻ってくるようになった
帰って来る条件に財産の名義を弟に移せと言った(無理)
同居はいや、別居したいのでアパートに移る、別居費用はある
というので通帳見せろとなれば実はお金ありません
夫婦で小遣い月10万、病院代、遊興費などは母が別にお金を渡していた
家の食費月10万預かって、それがやりくりできなかった
実は結婚前からのローンと家出してからの借金で首が回らなくなってた
それもあって戻ってきにくくなってた
そういや子供の幼稚園に支払うお金にも手をつけてたっけ
借金250万バアチャンが肩代わり
(続く)

614 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 10:48:53
(続き)
ケータイいじる合間に家事をする
月4〜5万の携帯使用料
子供(4歳、6歳)が幼稚園から帰ってきても部屋から顔を出さない
夕飯前に散歩に出て5時間後に帰ってくる
散歩の前にシャワーを浴びる
不審に思い後をつけたら男と手をつないで歩いてたのよ!って尾行はどうかと思うぞ母よ

今年6月からまた家出
今度は子供を置いて出た
一ヶ月ほったらかし
この間子供の口からお母さんは?と出なかった
(前回のは夜になるとギャン泣き)
急に子供を拉致りはじめた
浮気相手に毎日会わせている
子供を浮気相手の友達に預けてラブホに行く(興信所調べ)
てめえの親には浮気をしてないと吹き込んでる
離婚ほぼ決だけど親権の取り合いでもめてる
そんな弟嫁が嫌い
親にも嫁にもいい顔しようと取り返しがつかなくなってる
ヘタレ弟もいなくなればいい

615 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 11:58:04
↑ひどすぎる弟嫁 こんなすごいのいるんですね


616 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 12:02:53
あなたも観察しすぎだよ・・・

617 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 12:15:49
>>613
弟嫁がネットできる環境にあるなら何とか取り上げれ。
弁護士費用の分割ができるとか女性格安とかの情報が入らないようにしてから
調停に持ち込めば親権取れると思うよ>弟
まず子供を取り返して嫁には絶対に渡さない事。
調停委員には「あまりに放置されまくったのでこちらをメインの家庭と思い
母恋しがる言葉は全く聞かれなくなった」と弟に言わせれ。

618 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 12:48:09
610ですが、以前いちごを一箱持っていきました。中くらいの大きさ。
そしたら兄嫁は私に、いちご一箱【特大】のくれました。
兄には言えません、義姉の言うとおりに生きてます。
なんか失礼だよね。

619 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 13:01:40
>>618
そのままずばりじゃなくて、言い方を変えてお兄さんに言ってみては?

「お義姉さん、私が持って行った物よりもいい物を必ず持たせてくれるの。
 お義姉さんのお好みに合わないのかな。お義姉さんの好きな物教えて!」

それか、あなたが持って行く物があなたの好物だと思ってるとか?
それだったら、次の機会にくれそうなもんだけどなあ。
どっちにしろ、兄嫁さんはワケワカメな人だね。

620 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 13:12:57
>>618
自分の欲しいもの(ブランドバッグとか)の1ランク下を
あげてみたら?それでももっと良いものくれるかな?

621 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 13:30:32
>>620
それ、おもしろそうだねw。小銭入れあげたら、財布くれるのかな?

622 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 13:39:37
じゃあエビをあげて鯛を貰おう。

623 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 18:47:32
何持っていってもお礼さえ言われない私からしたら>>610タンとこの
義姉が逆に羨ましいくらいだよw

モノでなくていい、たまには「ありがとう」の一言も言えんのかー!>兄嫁

624 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 20:38:14
613です
614の4行目以降は私が結婚(3月)で家を離れたこともあって
盆に実家に行った際に初めて耳にしたことです
(断言で書くのはおかしかったですね)

>>617さん
「甥っ子にあげる」と私が実家に置いてきたPCを持って行ったらしいのですが
ネットをしているかどうかわかりません
弟嫁母がPCが使えるようになりたいと言ってたことがあるので
そのために持っていったのかも

現時点で子供が手元にいるほうが有利になるんでしょうか
拉致られて以降、弟嫁のほうにずっといるらしいんです
弁護士に話を聞いたところによると
母親に親権が行く可能性のほうが高いと言われたそうです
母親に借金が残ってるならともかく清算済みでしょ?
あんたたち(うちの両親)が払ったわけじゃないんでしょ?と言われたそうな
実際出たのは祖母の懐からだけど、納得いかねー

子供を手元に置くようになったのは
子供を通してお金を手に入れようとしているんじゃないかとしか思えない・・・

625 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 22:15:25
年収400万の弟と結婚してくれた弟嫁には感謝もしてる。
でも、母(彼女の姑)の土地に大部分母の資金で建てた分不相応な家に住んだ
ためか、母が理事してる金持ち相手の幼稚園でママ友に影響されたためかわ
からないけど、セレブ気取りはやめて欲しい。
弟の会社が経営不振で給料下がってて、弟自身も過労で退職しないと病気に
なりそうなときに、母にロレックスとエルメスねだる神経がわからない。
普段から生活費が不足で、園費も行事のときの洋服代も母頼りなのに。
弟が退職してもっと低収入になったら、その分姑にたかるつもりなんだろな。
結婚前は、必要なら共働きする、と言ってたのに働かない。夫の収入で家計
がもたないなら、まともな人間なら姑にたかるより自分が働くはずだけど。
弟が転職したら、母の貯金もあと10年もたないかも。母は年金少ないのに。
もともとは母の出してくれた資金では足りない、といってローン組んで家の
グレード上げた弟が悪かったのかもしれないけどね。
経済感覚がなくて、欲しいものが我慢できないとこは本当に似たもの夫婦。
あんたら夫婦が破産するのは自由だけど、母まで巻き込まないでね。


626 :名無しさん@HOME:2005/08/24(水) 22:17:44
>>624
私は専門家ではないのであまり大きな事は言えない。
無料弁護士はもうやめて、有料相談に切り替えて裁判覚悟でやった方がいい。
諦めるのは早すぎるケースだと思うよ。
それからパソコンは「結婚前の624の財産」として内容証明でも何でもいいから
送るなりして、早く取り返した方がいいよ。
母親有利なのは確かだから知恵付ける前に一刻も早くね。

ただし、弟さんにその気があればの話。祖父母に育児丸投げしそうなアフォなら
よく考えて事を進めた方がいいね。ヘタレ同居旦那でしょ。(失礼ながら)
小姑と立場から書いたものの、同じ女性として見れば弟嫁は同居のせいで
子供に愛情が一時的に持てなくなるくらい追い詰められていたのかもと思う。
書いてある事ほとんどが元同居してた嫁の私には共感できるから。
離婚して一番に妻の事を考えてくれる男性と一緒になるなり独り立ちなりすれば
良い母親になる可能性は高いよ。

627 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 01:04:16
>>625
それ、お金を出しちゃうあなたのお母さんも悪いよ。
忠告しても聞かないようなら、あなただけでも安全圏まで逃げた方がいい。
弟と母親の無分別の尻拭いをするのはゴメンだと思うなら、ね。

ちなみに私は同じ状況で逃げました。
散々甘やかして浪費家に育て上げた息子と共に勝手に沈んで下さい、
私は関係ありませんって感じだ。

628 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 06:54:10
>>627
>弟が悪かったのかもしれないけどね。
「かも」じゃなくて
ハッキリキッパリ「弟が」悪いんです。

629 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 07:20:02
母のお金を心配するあなただって同じようなもの。
母だって子供じゃないんだからさ、あなたに関係
ないんじゃない?
とりあえず、あなたが弟嫁に直接なんか言うのは
やめなね。筋が通ってないから。

630 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 09:12:12
>>629
まあ浪費家の弟夫婦に母親がさんざん貢いだ挙句、
丸裸で追い出されたりしたら迷惑を被るのは他の兄弟なのは確実だからねぇ。
親の金なんだから関係ないと言い切るのはちょっと苦しいよ。
リスクはなるべく取り除きたいと思うのは仕方の無い事かと。
このご時世、まったく資金の無い親を見るのは難しいしね。
しかし弟嫁に言うべき事ではない、と言うのには同意。

母親と弟に、「そこまで援助をし、受け取るなら老後は弟主体で見てもらう。
どんなに苦しくなっても私は補助しかしない」と宣言した方がいいだろうね。
弟夫婦の為に犠牲を払う理由は何もないんだし。

631 :625:2005/08/25(木) 09:22:19
 うちは上が姉妹で末っ子が弟の3人兄弟。
 弟のところは自力だけじゃ生活できないから、家だけ何とかしてあげればって
母に助言したのは私達姉妹。
 そこで母が5000万の土地と3000万の建設費を用意したら、弟はローン借りて
5000万の家建ててしまいました。
 自宅に1億かけて生活資金に事欠く原因を作った弟に比べれば50万や100万の
ものねだる弟嫁ってかわいいもんなんでしょうね。
 ただ、そんな状況で娘2人を私立小学校に行かせたがってる弟嫁の思考回路も
とても不思議。
 母にはいろりろ言ってますけど、母自身経済観念がなくて数億の遺産を無駄に
に食いつぶしてきた人で、いまひとつ話が通じない感じなんです。
 私達姉妹は母を反面教師にしてきたけど、弟は経済観念が母に似てしまったし、
嫁にも自分に似た人を選んでしまった。
 まあ、心配してはいるけど、実際には助ける気も力もありませんけど。

632 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 09:34:58
>>631
年収400万で1億の自宅か…。典型的なすねかじり息子だね。
あなたの親でもあるから心配なのはわかるけど、
距離を置いて接した方が心の平安は得られるんじゃないかな。
私はそうしてるよ。この先どうなろうが自業自得だよな、って感じ。
ただ、あなたがどういうスタンスでこの先行こうとしているかは
親兄弟には言っておいた方がいいと思うよ。
いざという時揉めないためにも、ね。

633 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 09:49:41
>>630
関係ないって言ったのは、私自身が弟夫婦に文句言ったことがあるからなんだ。
うちの弟と、状況がよく似てたから。
私の母は、弟がダメダメなのも飲み込んだ上でお金渡してたって後で知って、
母をバカだと思ってた自分を恥じたから。
「お母さん、もっと自分たちの事考えなよ!絶対お金返ってこないよ?」なんて言ってしまった。
ずっと我慢して口を噤んでた母の言った言葉は「全部分かってるよ」だったんだ。
「お前はお前の事を一生懸命やりなさい。お前に迷惑はかけないから」そう言われた時、納得できた。
私は、母にもしものことがあった時の為に、こっそり貯金を始めたよ。
自分の子供が可愛いのは誰でも同じ。親が大事なら、自分で出来ることをすればいいと思ったから。

634 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 09:58:45
>>626さん
度々ありがとうございます
弁護士は人によって違うから変えたがいいとは助言しました

弟嫁には最初はかなり同情してました
弟が19歳で農業の専門学校行ってるときにポケベルで知り合って
半年でデキ婚する羽目になっちゃった人なので(そのとき彼女は20歳)
母親と二人暮らしだったのがいきなり、2つ隣の県の農家の跡取りとデキ結婚!
しかもジジ、ババ、大ババ、コウト付!
逃げ出さないほうがおかしいですよね

同居はしないと言ってたのに、同居になった
同居でもお前を守るから大丈夫とか言ってたのにと、弟嫁から愚痴を聞いたこともあります
両親も気遣ってなるべく干渉はしないようにしてたみたいだけど
それでも嫌なものは嫌だったんでしょうね
大柄で人当たりのいい人だったので慣れたのかと思ってた

>祖父母に育児丸投げしそうなアフォ
弟はまさにそれでした
周りから結婚した風に見えないと言われた事もあるとか(弟嫁談)
「夫」の自覚もないからでしょうね、嫁さんが寝た後に遊びに行くとか
家出以降は何かに目覚めたみたいですが、ちょっと遅かった

生活と金銭感覚のだらしなさ(私にはこれがどうしても許せない)さえなければ
もう変な男に引っかかるんじゃないよと、諸手を振って送り出すんだが
さらに、今付き合ってる男が無職、隣の市(車で20分)在住なのに
こちらとの行き来に友達の車で送迎、弟嫁の車で送迎
弟嫁母に関係は秘密
週2回、ガキはダチに預けて昼間っからホテル行き〜♪な奴じゃないなら
そっちで幸せな生活遅れよと餞別くらい渡してもいい

子供が可愛そうなことにだけはならないで欲しいのです

635 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 10:03:00
>>633
そうか、偉いねぇ。きっといいお母さまなんでしょうね。
私にはちょっと無理だな…。
親大事より、もうこれ以上親が兄を可愛がるのに利用されたくない
って気持ちの方が大きいからなぁ。

636 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 10:16:49
>>635
普段は冷たくて口も悪い母ですよ。
だから余計に、文句言われても黙ってた母に驚いてしまった。
もう言ってもムダだなと、自分に折り合いがついた。

確かに635の言うとおり、一番バカなのは弟なんだけどね。
でも母がそうしたいって言うんなら、今はこのままにしておく。
でも本当に危なくなったら、卑怯だけど貯金と引き換えに弟と絶縁してもらう。
私だってバカ弟夫婦の為に金なんか使いたくないから。

637 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 10:25:46
>>634
再度書かせてもらうね。
あなたにとってはまともで良い両親でも嫁にとっては自分が壊れる原因の1つだった
可能性がある。旦那である弟然り。

原因から完全に離れればまともになる可能性は高い。

結婚が早かったからDQN母になる可能性は高いけど、側にいながら精神的支えに
なってくれない父親と一緒な方が子供のためにならない。
最近の子供の精神発達の研究では「祖父母の育児では子供のためにならない」
という主張が主流になってる。この場合は「父親が仕事の時間を減らしてでも
育児時間を作るべき」と。
愛人の男については、男なんてこれから何人変わるか分からないじゃない。
今の男が父親になるとは限らない。最悪、養育は向こうでも親権を取っておけば
再婚の時に子供に関しては大いに口出しできるから。
子供の事を一番に考えなくてはならないのは弟とその嫁なので、それをよく言い含めて
あとはあなたは不介入にした方が良さそうだと感じた。

ただし不貞は確かなのだから(興信所入ってるんだよね)慰謝料はきっちりもらおうよ。
そのへん「弟に」話して、あとは見守ろう。

638 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 10:38:37
私も、嫁の立場でもあるから少し分かるな。
自分の親が自分を可愛がってくれるように、嫁にも同じ気持ちで
接してやれるかといったら、決してそんなことはないんだよ。
嫁を自分と同じ土俵に置く事は出来ないと思ったほうがいい。
大体、唯一の存在である夫がそれじゃ、弟嫁も可哀相だよ。
限界に来てたんじゃない?まあ、不貞行為は許されるもんじゃないけどさ。

639 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 10:58:05
>>637
第3者からの冷静な意見はありがたいです
子供とは良く遊んでたので情が移ってました
弟夫婦のこと端からちょっと横槍入れすぎてました
反省しきりです

私自身現在同居の身
いつこうなってもおかしくないのかも、ですしね

ありがとうございました

640 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:27:52
うちの弟嫁。
朝から夕方までのパートやった上、夜はスナック勤めしてる。
ちなみに小学生の子供2人。
上の子供が生まれた頃からずっとそんな感じ。
弟夫婦と同居してる母の話じゃ、
結婚してすぐ弟のサラ金での借金が600万発覚。
その上自営でやってる仕事が上手くいかなくて、
ずっと手取りで年収180万前後らしい。
それで仕事掛け持ちしてるらしいんだけど、
昨日うちの母を怒鳴りつけたらしい。
毎日家でボーっとしてるんなら、パートに出るか家事やるかぐらいしろって。
疲れて帰ってきて、ご飯まだ?とか言われたらいくら私でもブチ切れるぞって言われたらしい。
確かに色々仕事掛け持ちしててえらいと思うよ。
働き者だと思うよ。
でも、今更母が仕事を見つけるなんて無理な話だし、
年寄りが大人3人子供2人分の家事・食事の支度なんか無理だと思うんだけど。
嫌なら出て行けば、と思うんだけど、一度そう言ったら弟にビンタされた。
母が可哀想だからなるべく顔を出して話し相手になってあげてるけど
見てるだけで歯がゆいし、どうにかしてあげたいなぁ。

641 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:35:07
>>639
しつこくごめんね。
離婚寸前で弟さんが嫁にもいい態度取ってるとかいてあったけど
子供がいる以上は一生縁は切れないので
なるべく良好な関係に戻した状態で離婚した方がいい。
子供に関する事務連絡すらできなくなってしまう恐れもあるし
親権についての話し合いでも嫁の態度が硬化してしまったら
うまくいくものもいかなくなる。
よって弟さんの接し方は紳士的で冷静で○なんだと思うよ。

642 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:37:24
>>640
簡単じゃん。
640が引き取ればいいんだよ。

643 :640:2005/08/25(木) 13:47:42
>>642
2LDKの市営住宅に入ってるので部屋も余ってないし、
入居する時に家族内訳を提出して、それ以外の同居禁止になってるのです。
私の方も中学生の子供が3人いて、子供部屋に私達の箪笥を置いている様な状態なのです。
家計も夫の収入では今でギリギリなので、
母まで養って行く余裕もなく・・・。
私が引き取ってあげられたら、それが一番いいんですけどねぇ。

644 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:52:52
>>643
640以上に余裕の無い生活してるのが弟夫婦でしょ?
しかも甲斐性無しは弟で、それを必死でフォローしてくれているのが弟嫁。
甲斐性無しに愛想尽かせず残ってくれているのは嫁の弟と子供「だけ」への
愛情でしょうが。
これっぽっちの640母への愛情はないよ。嫁には養う義務もないしね。
出て行くのは640母でしょう。
母親の独居の準備と生活保護手続きをしてやんな。
老人自殺率はね、独居より同居の方が高いんだってよ。
お母さんも独居すればストレスがなくなって楽になるよ。

645 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 13:53:58
>>644訂正
これっぽっちの640母への愛情はないよ。

これっぽっちも

646 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:00:10
640はこの期に及んで何を言ってるんだろう?
自分の弟の不出来を、弟嫁に詫びることはあっても、
母親に家事もやらせるなって?ハァ?理解不能だわ。

夫の収入ではギリギリでって、母親の扶養義務は弟嫁ではなく、
640自身にあるのに。
早いうちに生活保護申請した方がいいんじゃない?
弟もそのうち自己破産だろうし、そうなったら扶養義務は640のみ。

647 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:02:33
借金漬け息子&家事もしない母&コトメ根性丸出し姉、かぁ。
弟嫁さん、逃げて〜超逃げて〜

648 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:02:35
同じコトメにしても庇いようのない痛い人がきてますね

649 :640:2005/08/25(木) 14:14:41
うーん・・・。
でも、住んでる家は母の持ち家なので家賃もかからないし、
母一人の食費・光熱費なんかは間違いなく家賃以下で済んでるはずなので
弟夫婦もかなり恩恵にあずかっている筈だと思うんです。
子供達が小さい時はずっとうちの母が面倒を見ていたので
保育園代とかもかからずに済んでいたし。
家の名義はあくまで母なので、
出て行くとしたら弟夫婦の方が筋だろうと私は思うんですけど。

650 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:14:49
>>640
あなたいい年でしょ?
母親に説教してやりなよ。
「働かざる者食うべからず。養って頂いてるんだから家事手伝いだけでも
やらせてもらいなさい。私からも”母はもう年で、ろくな仕事に就けませんから
これで勘弁してやってください”と頼んでおくから。」とね。
弟家族から母養護のための金銭要求が未だにないだけでも伏してお礼ものだよ。

介護義務は性別問わず実子全員にあるの。

651 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:16:22
>>649
じゃ、出て行けば?というのは弟家族全員に向けていったものなの?
なら正しいよ。
早く追い出して母を独居させてあげようよ。

652 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:25:53
でもさぁ、>>640母が「絶対息子と同居じゃなきゃイヤーン」て言うんなら
コトメがあれやこれや言えないんじゃない?
母の希望聞いてからだよ。「文句言ってるけど一人暮らしするつもりあるのか?」って。
嫌だったら>>640が母親のガス抜きをし、弟家族をよくねぎらってやるしかないよ。
自分は引き取りたくないって責任逃れしようとしてるんだから。

653 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:32:41
でも、家賃分浮いてる=弟家族
持ち家だから家賃負担のない母親=食費浮いてる、じゃない?
お互いに持ちつ持たれの関係に、640がしゃしゃりでてるようにしかみえない。

早く弟家族に出て行ってもらおうよ。
困るのは誰?

654 :640:2005/08/25(木) 14:36:05
>>650
私は今32です。
弟は31で弟嫁は33歳。
母は腰が悪く、重い物が持てないので掃除機すら持って移動できない状態だそうです。
それも弟嫁に言わせれば、
お母さんまだ54歳でしょ、年寄りなんて言える歳じゃない。
私だってあっちこっち痛いけれど食ってく為に働いてる。
家事なんて制限時間がある訳でもなし、休み休みやったって時間は充分あるんだから、
少しくらいやってくれたってバチはあたらない、と。
金銭要求はありません。
家賃より安く済んでるだけマシ、だと思っているようです。

>>651
そうです。
そうしたら、光熱費等の基本料金だけでもいくらか浮くから
別居で仕送りするよりも少しでも安く上がるだろ。
お前だって仕送り出来るほどの余裕はないっていつも言ってるじゃねーか。
だからかみさんが黙って我慢して生活してくれてるんだろーが。
そう言ってビンタされました。

655 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:38:44
金銭的に依存してるとか、
恩恵にあずかるとかを差引いても、
昼夜働いて家計を支えてる人に対して、
日がな一日家にいる人が
「ご飯まだ?」って言える神経がわからん。

656 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:43:42
母親を何かあったら640が引き取るガッツがあるなら、
弟に

@弟夫婦が家を出て行く
@母親が家を売って母親が出て行く

どちらか選ばせればいいんじゃない?


657 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:47:10
その話し合いの時は、640と640夫も同席でね。
ただ、介護するようになった場合には弟には頼めなくなっちゃうけどね。
そのかわり、母親に遺産は全て640へという遺言書を書いてもらえば?
(遺留分はあるけれど。)

658 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:47:28
>>640
それならクイックルにするとか、
掃除方法を工夫すればいくらでもなんとかなるじゃん。
うちの82歳の祖母でも、手術しても風呂掃除はしてる。

もしくは640が2つの仕事を掛け持ちして稼いだ金で、掃除屋雇ったら?
弟に恩恵あるけど、その分掃除もできない義母も守してもらってるんじゃん。
そりゃ、殴られるわw
つか、釣り?


659 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:48:01
>>640
弟家族に出て行ってもらって、640家族が母親と同居すれば?
家賃がかからないから、市営住宅にいるよりもっと楽になるよ。
それで仕事から疲れて帰ってきたら、1日家にいる母親に
      ☆ チン     マチクタビレタ〜
   ハラヘッター             マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・) < ごはんまだ〜〜?
            \_/⊂ ⊂_)    \_____________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
       |  愛媛みかん |/

って言われればいいじゃん。

660 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 14:51:53
659
ソレダ!

661 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:08:07
640は口だけ出して金と手は出さないウザコトメの典型的な例だ。

弟嫁に、是非逃げていただき、その後、弟との間で繰り広げられるであろう
母親の押し付け合いをヲチしていきたいものだ。

662 :640:2005/08/25(木) 15:10:03
ごめんなさい、釣りじゃないです。
私たちが母の家に引っ越すと、今年中学に入ったばかりの下の子が転校する事になってしまうし、
逆に弟夫婦の子供達も転校する事になってしまうかもしれないし
上の子達(双子です)は今年高校受験なので、変に環境を変えないであげたいし。
今2家族が入れ変わっても、メリットはお互いに何もないのです。
弟夫婦の借金は、当時の弟嫁の独身時代の貯金でほとんど払ってしまって、
残りを月々払っていたようなので、今はもう残ってないです。
ただ、その借金の滞納なんかで弟がブラックリストに乗っているらしく、
車を買うとかそういうのにもローンは組めないだろうし、
仕事で使う機材も壊れたら買い換えなきゃいけないし、
子供達が男の子で、多分これからすごいお金がかかるだろうからって言う事で
弟嫁はずっと仕事を続けているみたいです。
なので結構貯金はあるはずなので、出て行こうと思えば出て行けるはずです。
それをしないのは、家賃が勿体無いだけなのだと思います。
私はPTAなんかの仕事があって、働きたくても働けません。
夫も、母親は仕事なんかせずに、夫の持ってきた給料をやりくりして
家庭を守っていくのが当たり前だという考えです。

663 :640:2005/08/25(木) 15:10:47
ごめんなさい、そろそろ夕飯の買い物に行かなきゃいけないので落ちます。
帰ってきたらまたレスを読ませていただきます・・・。

664 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:21:07
>>640
メリットあるじゃん。640は母親を弟夫婦に任せなくていいし、
弟夫婦の動向に腹を立てることもなくなる。
弟夫婦は、何もしないのに「ゴハンマダー」と言う母親からは解放され、
姉からのうざい干渉もなくなる。

弟夫婦が出て行かないのは家賃が勿体無いからに違いないっ!って
言いつづけているけどさ、腰が悪くて一日中何もしない母親を置いて
出て行くことができないんじゃないかとは思わないの?
実際弟夫婦に出て行かれたら母親は大弱りじゃん。
娘は「口は出すけど金も手も出さない」ウザトメのほうな女だし。

665 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 15:22:10
>私はPTAなんかの仕事があって、働きたくても働けません。
ハァ?

>夫も、母親は仕事なんかせずに、夫の持ってきた給料をやりくりして
家庭を守っていくのが当たり前だという考えです。
それで、老後の生活を子供にたかるあなたの母親のようになるのかね。
ま、DQNの子供はDQNだね。

つか、弟家族は転校してでも引っ越したいかもしれないじゃないか。
勝手に他所様の、考えを推測で決め付けないでくれ。


666 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:09:17
>弟夫婦の借金は、当時の弟嫁の独身時代の貯金でほとんど払ってしまって

>弟嫁はずっと仕事を続けているみたいです。
>なので結構貯金はあるはずなので、出て行こうと思えば出て行けるはずです。

金銭的に、弟はすべて嫁におんぶに抱っこですか。
そりゃ、仕送りもしない文句言う姉をビンタするわけだ。もちろん弟の借金を姉が払う必要ないけど、
じゃあ母親を引き取るかというと、それはなんだかんだ理屈つけて手を出さないけど
口だけ出す姉を、妻に対して申し訳無いと思うのも当然。

これが「姉の言うとおりだ、母は働けないので、お前がもっと早く食事の準備しろ」などと
妻に言ったら、そりゃその日に離婚だわな。

667 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:17:27
>>640がするべきこと

・弟夫婦と入れ替わり母親と同居
・それができないなら口出すな
・口出ししたいなら金と手も出せ
・何もできないなら母親の遺産は放棄

668 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:17:37
心配かもしれないけど、うっちゃっておくに限るよ。
動くに動けない理由がそれぞれあるんでしょ?
弟嫁さんだって、建て前はあれど、
姑との対立予防の為に家に居ないんだろうし。

それぞれ独立した家庭なのよ、好きにさせときなよ。

669 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 16:32:08
>>668
対立予防とはチョト違うんじゃ?
だって年収170マソつーと、月に換算すれば14マソ前後でしょ?
いくら家賃払ってないって言ったって、普通に考えれば
5人家族で暮らして行ける金額じゃないよね。
冠婚葬祭にかかる費用だってマトモに出てこないよ。
弟嫁さんが働いて、ようやく生活できてるって感じじゃないの?

670 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:18:46
>640

年寄りの母って75歳くらいのお母さんを想像して気の毒だなと思ったけど
54歳〜!!年寄りって年じゃないでしょ。
朝から晩まで働いてる弟嫁さんにしてみれば食事の用意と簡単な掃除くらいしろや!って腹が立つよ。

なんか、弟嫁さんが気の毒だ。

671 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:21:47
確かに生活の為というのはあるけれど、
家賃がかからない生活を送って、自分の家庭を守り、
かつ、自分自身のストレスに折り合いをつける為に
弟嫁は外に働きに出てるんじゃないか?
弟の収入少ないのが諸悪の根源としても、
家長としてむしろ苦労してる訳だし。
嫁は嫁なりに一家庭を守るよう動いてる結果がこれなわけだから、
みんなの苦労を認めるという意味で、
姉はそっとしとけばいいんじゃないかな?
嫁の姑へのブチ切れも、「そんな事もあるよ」
くらいで受け取っておいた方がいいよ、実の娘だから胸は痛むけど。


672 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:24:58
娘なら「ご飯まだ?」とせかす母親を叱るべきだ。
「自分に出来る範囲で家事をやったほうがいい、
弟嫁にはなるべく世話をかけないこと。」とも。
一緒になって弟奥を悪者にするのはよくない。

673 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:32:48
夫の姉と姑に腹がたってしょうがありません。
我家は恥ずかしながら夫の収入が少なく、借金もあったのでしかたなく姑と同居中です。
育ち盛りの子どもも2人いて、夫だけの収入ではとても生活ができないため、
私も昼間のパートと夜のスナックを掛け持ちしている状態です。
姑はまだ54歳だというのに働いてもおらず、家事もまったくしてくれません。
この間などは、疲れた体を引きずって帰ったら能天気に「ご飯まだ?」といいやがりました。
働いて家計に強力しろとは言わないけど、せめて食事の支度くらいしろ!
小姑は口ばっかり挟んで親(姑)の面倒(金銭的にも)はこっちにまる投げだし。
もうほとほと疲れました。

640の弟嫁が書き込んだらこんなかんじかなぁ。
やっぱり弟嫁のほうが気の毒度100倍だ。

674 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:45:10
全部読んだんだけど、典型的なアホ母娘だな。

多分640の母って、640にグチグチとチクり入れてんだよ。
自分が肩身が狭いから。
そんなに体が不自由なら、障害者認定してもらえばいいじゃんか。
でもな640、世の中には片方の腕がない人でも足がない人でも、自分の飯くらい
自分で頑張って作ってるぞ。
レトルトだってあるだろう。出前でもいい。腹が減ったらそれくらいやらせなきゃ、
お母さんダメになっちゃうぞ?人としてさ。
だいたい、嫁の独身時代の貯金使って借金返させるって・・・。信じられない。

675 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:45:37
640の弟嫁、カワイソス・・・
よくこんなDQNトメ・義姉・夫を見捨てないね。
ひとえに子供への愛から耐えてるのかな。

676 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:48:15
>>640
お前さんと弟と母親で、一人の人間の一生を台無しにしてるんだよ。

677 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:55:46
ばあちゃんもインスタント物混ぜてもでいいから、
御飯作って置いてくれると、嫁さんの苦労、
報われると思うがなあ。
炒めもの用にキャベツ切っておいて、
御飯炊いて置いてくれるだけでも観音様だよ。
無洗米なんてもんもあるんだからさー。

678 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 17:57:32
なんか640が、
「弟嫁は家計に余裕があるはずなのに、
好きでスナックに勤めてるんですっ!」
って主張したがっている様に見えるのは
私だけかな?

679 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:06:02
>>678
640は、つまり嫁が何やっても気に食わないんでしょ。
だからここに書き込みしたんだとオモ。
コトメばっかりだから味方してくれると思ったんじゃないの。
悪いけど、一緒にされたくないわ。

680 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:08:13
私も交通事故の後遺症で、冷蔵庫の扉を開けるのも苦労するが、
だからと言って、なーにも家事をしなくてもいいという訳じゃないぞ。
弟嫁の言う通り、休み休みやればいい。

婆がどうしても手伝えないと言うのなら、弟嫁に「ママンを大切に汁!」
って文句を言うんじゃなく、弟に「家事を手伝え」と言うべきだ。

681 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:13:35
678
私も。
「好きでスナックに勤める様なDQN嫁なんです!」って主張を感じる。

682 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:19:39
54で腰が痛い?
後遺症か、ただのデブ?

683 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:19:41
>母が可哀想だからなるべく顔を出して話し相手になってあげてるけど

ワロス。
そんで◆弟の借金を独身時代の貯金で立て替え、640と母に迷惑かけないように
して、子供が二人もいるのにパート掛け持ちして頑張って、あまつさえ
母親のメシまで作ってやってる◆弟嫁に「もっと母を労われ」って言うの??

684 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:29:09
640は、自分が母を引き取れない理由とやらが、ここの皆から見て
「ハァ?」だったのと、「弟一家(特に弟嫁)はあたしのママンが一緒に
暮らして あ げ て て、イパーイ恩恵受けてるのに、更に家事まで
させる気なの?!このDQN嫁!!」っていう640の考えが間違っている
から叩かれている事を理解できないに100000000DQNコトメ


685 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:35:34
640母は、ちゃんと生活費を弟一家に入れてるのだろうか。


686 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:37:20
>>640
DQNな弟を見捨てずに独身時代の貯金まで使ってくれた
弟嫁に、申し訳ないとか有難いという気持ちは全くないの?
あなたの母親が自分の家に息子家族を住まわせて、孫が
小さい頃に面倒を見ていたというのは、DQNな息子が面倒を
かけてしまった償いとしては足りないと思うけど?
弟嫁が貯金を使ってくれなきゃ、あなたの大事な大事なお母さんが
住んでいる家を売るはめになったかもしれないんだよ?

687 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:38:08
>>685
入れてない。家賃と相殺のつもりらしい。

688 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:41:00
何も出来ないなら口出しする権利無し。
生活が苦しいのに「働きに出るな」などという640の旦那も相当のDQN。
そんなに母が大事なら周りに文句言わずに、まず自分が動け。
話はそれからだ。

689 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:45:33
自分も弟の借金を肩代わりした事があるので、
なんとなく気持ちが解るから、なにげに言うけど、
嫁に夫借金にに注ぎ込んだくらい貯金が出来たら、
元が取れたということにして、緑の紙が来る予感。


690 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:50:16
そうされても文句は言えない罠

691 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:50:40
640が、640血族のDQNっぷりと、さらに斜め上をいく自分のDQNさを
指摘されて、それでもめげずに再降臨って事はありうるのだろうか。
卑怯な小心者みたいだから、ROMは絶対にしているだろうが。

692 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 18:57:11
689
690
その時、640母をどうするか、と言う事になった時、640が
「私は嫁いだ身だから(シラネ)」と言う、に1000000腰痛。

693 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 18:59:10
すみません、家事が落ち着いたので戻ってきました。
何だか騙りが出てきそうなので今のうちに鳥つけときます。

借金の立替については、弟嫁に対しては正直特に何も思っていないです。
確かに借金した弟は悪いけれど、それを返済する為に
自分の貯金を使うと決めたのは弟嫁自身だし。
身内に迷惑をかけなかった事だけは褒めてやりたいとは思いますけど・・・。

694 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:05:34
>>640
>身内に迷惑をかけなかった事だけは褒めてやりたいとは思いますけど・・・。
なんでこんなに偉そうなの?褒めてやりたいと思っているなら、これ以上
首突っ込むのやめたら?どうせ640には何もしてやるつもりもないんだし。
私も小姑だけど640にはまったく共感できない。

695 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:05:47
弟嫁が勝手に貯金から借金を返した、今働いてるのも弟嫁の勝手。

勝手に働いてるんだから、あたしのママンに家事をさせるな! って事?

696 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:16:27
今までの640に向けられたレス、ちゃんと読んだの?
それで返すレスが、「借金は勝手に弟嫁が自分で返したからシラネ。
感謝の必要ナッシング」なの?
わざとピントのずれたとこに食い付いてんの?

697 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:16:40

アフォな香具師ほど、口では偉そうなことを言うものだよ。

自分の事を棚に上げてな。

698 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:22:33
つか、あんたの子供は母親に預かってもらわなかったの?
もし何回かでも預けたんなら、あんたも同じ穴のムジナだよねぇ?

ここまで叩かれてたら、預かってもらってたなんて言えないかw

699 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:24:43
>>640

金と手を出さないなら口も出すな!
口だけ出すやつが一番たちが悪い!

と百回唱えましょう。

700 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:25:14
640は、アフォというより、他人の立場に立って共感する能力が、
欠如してるんじゃないだろうか。なんだか気持ち悪い。

701 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:27:13
そうだね。


702 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:32:54
640のケースを見てて、常識ある優しいコトメもいるんだと知った。
本人ではなくて、もちろんレスしてる人らの方だが。
うちのコトメ(偏見の塊)と取り替えたいよ・・・。

703 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 19:33:18
書き方が悪かったかも知れませんが、
勝手に返したんだからって事ではなく、
借金をしたのは弟自身で、特に保証人になってる訳でもない私が
口を出す権利がないのと一緒で、返し方(今回は弟嫁の貯金でしたが)にも
口に出す権利はないから、特に何も思っていないという意味でした。
そこで親に泣きつかずに自分達で何とかした事は私も感心する権利があるかなって。
スナック勤めに関しては、みなさんの仰る通りかもしれません。
まだ子供が小さいのに、何でわざわざスナックなんだろうとは思っていますから。
弟嫁、お酒飲めないんですよね。
なのに何で飲めない人間がわざわざスナックなんだろう、客目当てなのかな?とか。

704 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:37:11
書き方っていうより頭が悪い

705 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:41:53
640ばーーーーーか!

夜勤務&なるべく短い時間で、大きな金額を稼ぎ出したいからだろうが!
アンタの弟の稼ぎさえ良けりゃ、酒も飲めない身体でスナック勤めなんかしなくて済むんだよ。


706 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:44:21
>>640
口出す権利はないんだから全部黙ってればいいのに。
ここは小姑が多いと思うけど、それでもこれだけ叩かれて
いるんだから、自分のほうがおかしいんだと気づこうよ。

707 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:44:27
母親が可哀想でなるべくかおを出してあげてるなら、顔を出したときにでも
母親の肩身の狭さが少しでも軽くなるように、家事を代行してあげればいいのに
と思った。

708 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:45:37
だから、食い付くポイントが違うって。
皆は、640が口を出すなら金と手も出せ、母親が家事ずるのは当たり前
(腰が悪くても工夫したり休み休みやれば出来るんだから)、
弟嫁に、母ともども感謝すべき立場なのをちゃんと認識しろ

と言われてるのだが。


709 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:46:36
ほんと弟嫁カワイソス・・。

カワイソスあげ

710 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:46:40
借金に口出す権利はないけど、返済したことに感心する
権利はあるってよくわからん。感心する前に弟が迷惑かけて
済まないとおもいなよ。そのうえ何もしないグウダラババァまで
養ってやっているんだからさ。文句があるなら自分が引き取って
思う存分楽させろって。それができないしやる気もないんだから
黙ってろということだ。

711 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:49:02
>>640
口だけ出して何もしない小姑がたびたび訪ねてきてたら
うざくて昼も夜も仕事したくなるよね。
たまには自分の家に母親を呼んで数日でも弟嫁に
楽させてあげたら?

712 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 19:51:38
あと、誤解してる方もいるかも知れませんが、
私が直接弟嫁に文句を言ったのは一度しかありません。
別にいつもいつも文句を言ったりしている訳ではないので、
決して母と2人で嫁いびりをしているわけではありません。
その一度というのも、
仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて?
仕事で疲れているのかも知れないけれど、ずっと一人でいれば
母も色々とおしゃべりしたい事もあると思うんだ。
目を見てうんうんって頷いて話を聞いてあげてくれるだけでも母の気は治まると思うから。
こんな感じの事を言っただけです。
その返事は、夕方5時半に帰ってきて、ご飯支度をして、食べて、後片付けをして、
子供達と話をしたり宿題を見て、お風呂の支度をして、その間に掃除機をかけたりして
子供達の寝る時間になって、そこで初めて一息つける。
それから1時間もしないで今度はスナック。
私には休む時間も、夫や子供と笑い合う時間も必要ないって言うの?
第一、話し相手ならあなたがいるでしょう。
その為に毎日来てくれているのではないの?
というものでした。

713 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:53:32
借金を返したのは、利子分をこの先ずっと払っていくよりも
弟嫁の貯金から返したほうが生活が楽になると思ったからじゃない?
借金取りが来るかも、と思ったら、私でもそうするかも。夫のためでなく、子供のために。

>そこで親に泣きつかずに自分達で何とかした事は私も感心する権利があるかなって。
あの…日本語おかしいよ?

>なのに何で飲めない人間がわざわざスナックなんだろう、客目当てなのかな?とか。
お金がいいからでしょう。
少しでも時給のいいところの方が、いいじゃん。
生活苦しいのなら、四の五の言ってられない。

つか、お願い。
弟嫁には感謝こそすれ、文句は言えない立場だって理解してよ。



714 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:53:36
640母も、よく考えればカワイソス。
こうやってグチを言ってれば、もしかしたら娘が一緒に
同居してくれるかもと思ってるかも。

カワイソス640に関わってる人間。

715 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:54:15
>>640
そりゃ弟嫁の言うことが正しい。
養って世話してやっているうえに話し相手になってやれだと?
寝言は寝て言え〜

716 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:55:20
毎日行ってるの・・・マジですか?

>仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて?
つかさ、相手して欲しかったら、母親が家事をして嫁の家事にかける時間を減らしてあげて
母親の相手をする時間を作ってもらう(貰えるかどうかはわからんが)のが早道だとは思わんか?

717 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:56:32
>>707
ハゲドウ
家事手伝いに行ってやればいんだよね。
54歳で掃除機持てないくらい体しんどいなら障害者手続きしたらいいのに。
うちの母、57歳だけど仕事3つ掛け持ちしてて、
さらに自分の母親と何も家事しない父の面倒みてるぞ。
掃除機持てない4歳の知り合いの娘さんですらジャガイモ切ってた。

弟嫁、偉い・・・偉すぎ。
きっとパソコンできるスキルがあっても、こういうところで愚痴るヒマもないんだろな・・・。
で、愚痴るのは何もできない>>640とその母と・・・
なんか間違ってる。

718 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:58:24
>>640実家を売って、640家付近に家を建てて640が
ママンと同居すればいいんじゃないの?
そしたらみんな幸せ〜〜〜
毎日通える距離なら「住み慣れた土地から離すのは
可哀想です…」ということもないだろうし!

719 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 19:58:54
>>712
>仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて?

自分が作った借金じゃないのに、自分の身体削って一生懸命やってる
弟嫁の気持ちも考えてあげて?

720 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 19:59:50
いくら弟嫁が年上だといっても、一応こちらは姉です。
こういう言い方はないんじゃないかなって思ったりもするんですが間違ってますか?
家事等も手伝ってあげたいし代わりにやってあげたいとも思うけど
自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか?
そう思って今まで躊躇してたんですが・・・。
母は本当に腰が痛いので家事が出来ないんです。
別に面倒だとかそういう事でやらない訳ではないんです。

721 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:01:10
>>720
勝手にいじられるのが好きじゃない嫁は姑に「家事汁!」なんていわないでしょ。


722 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:02:50
>自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか?

弟嫁に直接聞けよ。
文句言う前に、姉である私何か手伝うことないかって聞けよ。
嫌でもそっちのほうが助かるからお願いしますって言うかもしれないでしょ?

だから母親に関しては障害者申請出せって・・・。
54歳だよ?54歳で隠居生活してる人なんていまどきいないよ。
自分の息子がやらかしたことを棚に上げて文句ばっかり言っておいて
何かいわれれば腰が痛いなんて通ると思ってるの?

723 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:03:09
640は毎日が暇すぎて、見えないものが見えてしまっている模様。
カウンセリングに行ってください。

724 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:03:12
640って、就職経験無いだろ?

725 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:04:46
PTAの仕事で忙しくて仕事をする暇はないのに、
弟の家に毎日通って小姑根性を発揮する暇はあるのね。

726 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:05:01
ま、きっとこの先640は弟嫁に、結婚生活破綻に至った慰謝料請求されるでしょ。
私がこの弟嫁の友達なら間違いなく、そう口添えする。

そのときに、薄給の旦那から捨てられないようにね〜

727 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:05:13
最大のポイントは
640母は弟夫婦と離れたいと思ってるのか?と言うことだな。

嫁の愚痴を娘に言うのは、普通っちゃー普通。
それをまにうけてキーキー言うか、
適当にあしらって、母親のストレス発散の手伝いをするか。
そこがコトメの分かれ道だ。

728 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:05:34
弟嫁さん、本当にかわいそう。
ぐちぐちうるさい姑はいるわ、口うるさいが手もお金も出さない小姑は毎日来るわ・・・・


729 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:06:02
そもそも
>仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている母の気持ちも考えてあげて?
>仕事で疲れているのかも知れないけれど、ずっと一人でいれば
>母も色々とおしゃべりしたい事もあると思うんだ。
>目を見てうんうんって頷いて話を聞いてあげてくれるだけでも母の気は治まると思うから。
これって、嫁じゃなくて弟にお願いするべきことじゃないの・・・?
弟嫁さんは640母のコンパニオンじゃないんだからさあ。そういうケアは弟に頼まないと。


730 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 20:07:04
それと、借金はもう払い終わったんだから、
そんなに今あくせくあくせくあてつけの様に働かなくてもいいんじゃ?とも思うんです。
今はまだ子供達も小学生だし、着る物だって我が家からのお下がりが沢山あります。
昼のパート代だけでも充分やっていけませんか?
一緒にいたくないっていう母への嫌がらせも含んでるのかなって思いませんか?

731 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:07:54
陰で弟嫁は弟に640のことを泣きながら愚痴っているに10000000000コトメ

732 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:08:59
>>730
一緒にいたくない母への嫌がらせのために、
飲めない体ひっさげて水商売行く母親がどこにいるんだよ・・・。
マジであなたの思考回路はおかしすぎ・・・。

弟嫁が夜の仕事やめて、自分の子供たちと一緒にいる時間が欲しいって
どのくらい思ってるかわかってんの?

弟嫁と会ったこともない私たちですら、そんなことくらい理解できるんだけど。


あんたはただ、弟嫁がなにをしようが気に食わないだけでしょ?


733 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:09:38
>昼のパート代だけでも充分やっていけませんか?

んなこと知るかw

734 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:09:49
>>730
それで不憫だと思うなら、母親を引き取れば?
あなたとにかく、弟嫁のことが気に入らないだけよ。

735 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:09:54
640は一度、この弟嫁さん並に馬車馬のように一日中働き倒す生活を送り、
尚且つ、働かない母親の話し相手をする経験を自ら体験してみるがよし。

736 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:11:14
>>730
サラ金で600万も借金するような男と一緒にいたら、
少しでも蓄えておかないとと思うのが当たり前じゃ?

737 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:12:10
640のとこはせっまい市営だからいいかもだけど
戸建てのうちは光熱費は意外にかかるよ。

あと小学生の子供がいるのに、貯金が借金のせいでほぼ無くてだんなが低収入だったら
将来のために必死で働くのは当たり前。

738 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:12:36
借金は払い終わっても、年収180マソで育ち盛りの男子を抱えた
5人家族が生活していけるわけがなかろう。
それとも昼間のパート収入の額までご存知で、家計簿の中身までご存知なのか?
すげぇ厭らしいコトメだな、おい。

739 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:13:05
>>640
・金も手も出せないなら口出すな

と散々言われているわけだが、この点に関してはどうお思いで?

740 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:16:34
弟嫁のうちの台所を勝手にさわるのがイヤなら
自分ちでおかずぐらい作ってもっていけばよかろ。

741 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:16:34
へー、弟嫁の子供には自分の子供の お 下 が り 着てろってか? ホー
借金返し終わってやっとこれから貯蓄できるってのに、パート代だけの
その日暮らしで満足しろと?

弟嫁さん、こんなトメと旦那なんか捨てて子供連れて離婚した方が、絶対人生が楽だよね。
それをしないであげているんだから、アンタ感謝したら?

742 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:17:57
私が弟嫁さんと同じ立場ならきっと生きていけない。
弟嫁さん、ほんと偉いね・・・。涙が出そうだ・・・。

743 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:18:22
>>730
自分の独身時代の貯金はたいて旦那の借金返して、
さらに低収入の旦那の為に家計を支えるべく一生懸命働いて、
子供や旦那と団欒の時間も犠牲になってる状況で
家でゴロゴロしてるヴァヴァが構ってオーラ出しまくりで
家事は何もせずに「ご飯まだぁ?」とか聞いてきたとしたら、
私だったら嫌がらせどころですまない仕打ちをしてしまいそうだ。



744 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:18:35
あ、今>>730を読んで分かった。

640は働いてる弟嫁に嫉妬してるんだよ。
だから“あてつけ”という言葉が出てくる。

PTAで頑張ってみても、社会に出て懸命に働いてる弟嫁に負けたと思ってる。
間違いないw

745 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:22:36
>>744
そうかも!
○×さんの奥さん生活にうんざりしてるんだろうね。
PTAで積極的に活動してたって、夫には「食わせてもらってる癖に」扱いされてたり。

746 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 20:24:01
タイプが遅いのでレス遅くてすみません。
>金も手も出さないなら口を出すな
だから口を出した事は今まで1度しかありません。
それに、私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。
子供達と一緒の時間が欲しいっていう気持ちは、私も母親ですからもちろんわかります。
だからこそ、だったらやめたら?と思うんです。
お酒も飲めないんだし。
スナックで働いたって月にすれば数万円でしょう?
それくらいなら生命保険の掛け金を減らして食費を切り詰めるとか、
色々切り詰められる所はあると思うんです。
弟だってまだ31なのに、死亡時5000万の保険なんて必要ですか?
入院日額1万円なんて必要ですか?
何だか弟に早く死んでもらいたいのか?とまで思ってしまいます。

747 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:24:19
>744
なーるほど。でなきゃ「あてつけ」なんて言葉、頭に浮かんでもこないよね。
>>640はまともに社会でフルタイム働いた経験あるの?

748 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:24:57
640母がアボしたら、640は財産分与の請求する?しない?
どっちかおせーて。

749 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:26:56
ここまでくるとつりにしか思えない。
ってか、つりであって欲しいよ。
そうじゃなきゃ弟嫁さんがかわいそうだ。

弟嫁さんに代わって640におしおきをしてやりたいよ。
640の ばぁ〜か!!!

750 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:28:58
>>746
マジレスするのもアホらしいけど、自営業だったら保険を充実させておくのは
基本中の基本なの。
会社つとめだったら入院しても休職扱いで給料もらえたりすることもあるだろうし、
不慮に亡くなったとしたら見舞金を包んでくれたり退職金をくれたりするから
当座のお金に困ることはないけど、自営業は倒れたらそこで終わり。
とくに年収180万ぽっちだったら、弟一人でやってるんでしょ。人雇ってても
稼ぎは知れてるよね?
ウチも小さい会社経営してるけど、保険入ってない個人事業者が不意の入院で
仕事が回らなくなってシャキーン生活なんて例、結構見てるよ。


751 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:29:17
>私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。
市営住宅から近所の広めの物件に引越して母親と同居すればいいのでは?
2LDKじゃなくて、部屋も広くなるし、子供も転校させずに済む上、
生活に余裕があるから母親を養えるでしょ。


752 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:29:24
>>746
なに言ってもダメだと思うけど。
その保障、
「自営業・子ども小学生・身障者並みの老人と同居」
だと、丁度良いかと思われます。

753 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:30:14
>>748
分与するくらいの財産があるなら、弟の借金を返せたのでは・・・?

754 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:30:41
>>746
実際に口出したことは一度しかなくても、母親の愚痴を聞き流さないで
こんなところで「うちの弟嫁っておかしいでしょ!」と
書き込んでいる時点で同じことだよ。

兄弟の嫁に親の面倒を見てもらっている小姑は、母親から
嫁の愚痴を聞かされても黙って流すか、諭さなきゃいけないんだよ。
自分は何もしてやれないんだから。

755 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:33:46
市営住宅に住んでても生活カツカツの640は
独身時代の貯金で夫の借金を返済し、
なおかつ働いて貯金をしてる弟奥が
心底羨ましくて、妬ましくて、心がぐちゃぐちゃになってるってことですね。

756 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 20:34:37
>>744
嫉妬とかそういうのはないです。
確かに私は17でデキ婚しているので、フルタイムで働いた事もないし
世間知らずと言われればそうかも知れませんが、れっきとした32歳の大人です。
それなりに人生経験も積んで来ています。

母の話では、弟嫁には離婚の意思は全くないそうです。
今は建築業界が不景気なのはわかっているし、過去の借金問題は終わった話。
弟の事も子供達のことも愛しているし、母を見捨てる気もない。
今も遊んでいて収入が少ないんじゃなくて、
必死であっちこっち走り回って頭を下げたりしているのを知っているから、
今が夫婦の頑張り時で離婚する気も全くない、だそうです。
ここまで模範解答みたいなものをされると、本当に当てつけなのかと・・・。

757 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:36:17
>746
小学生の子どもと働きもしない姑を食べさせなきゃいけなけりゃ
入院保障1万円と生命保険5000万円は妥当だと思うけど。

昼のパートだけでじゅうぶんでしょ?とかいってるけど、
弟の手取り年収180万円って月収にしたら15万円だよ!
これに昼のパート代プラスしたって20〜25万円ってとこでしょ。
旦那は自営で先の保障はないし、小学生2人分のこれからの学費とかを
考えたら少しでも貯金をしておきたいって気持ちわからない?
まぁ、一日働いて家事までしてる弟嫁さんに対して、
姑の話し相手までしてやれっていえる640にはわかんないかもね。

758 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:36:59
いい弟嫁さんじゃん。
17でデキ婚する娘とサラ金でシャキーン作って嫁に返して貰う甲斐性なしの息子を
育て上げた640母とは持って産まれた感覚というか、一般常識が違うんだよ。きっと。

759 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 20:37:38
そうか、保険はそれくらいの保障は必要なんですね。
うちは死亡時も入院時もその半分程度の保険に入っているので、
何でこんなバカみたいに高い保険に入っているんだろうと思っていました。

760 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:38:33
いやバカみたいなのはお前だってw

761 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:39:00
>>756
まーたいい燃料を投下してw
姉は17歳で出既婚、弟は600万の借金、
母親は54で楽隠居なんてDQN見本市w

762 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:39:13
弟嫁が昼夜なく働いてるのを、あてつけだと640が感じてるなら、
アカの他人の婆の相手を汁!と抜かした640が毎日来るのも
弟嫁にとっては十分あてつけ。というより嫌がらせ。
640は婆と一緒に弟嫁の悪口言い放題だって分かってるし。

763 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:40:24
>>759
実家を売って640の生活圏に新しく家を建てて
母親と同居してあげたら?
弟奥に提案したら涙を流して喜ぶかも。

764 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:40:58
模範解答って言うかさ・・・。

あなた、出来た弟嫁に嫉妬してるだけでしょ。
自分が年だけは上なのに、弟嫁より劣っていることを
認められないだけでしょ。
働いたことも無い人間が、お金を稼ぐ辛さを知りもしない人間が、
偉そうなこと言うんじゃないよ。
人生経験積んでるなんて、どの口が言うんだ?

あー、腹が立つ!

765 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:41:07
>>756
おいおい、それなりに人生経験つんだ人間が
ここでこんなに叩かれるはずなかろうがw

766 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:41:32
なんで相手の立場で物事を考えられないかねぇ。

767 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:42:19
あーあ、こんなこと言いたくないけど、
やっぱり中卒だったか。

768 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:42:35
>>766
バカだから。

769 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:43:01
640は夫婦仲サイアクっぽい。

770 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:43:07
640、一回外で働け。汗を流してな。
世間の風をまともに当たったことの無い人間が、なーにが人生経験つんだ、ダヨ。
笑わせるな。
年を経ることが人生経験じゃないぞ。年取るだけならサルにも出来るんだよ。

いつも他人の金で食ってきた人間には、自分で稼いで糧を得る経験の尊さなんか
わかるかよ。

771 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:44:10
自分が出来もしないことを、他人の弟嫁に押し付けて、
こんなところで批判か・・・。
そりゃ、弟にビンタされるはずだよね。

772 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:44:37
こんな奴にPTAの役員やらせるくらいなら
私がやった方がマシだわ。
ズレたレススマソw

773 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:46:31
あてつけだなんて考えるのは640の精神が暇なんだってば。
自分も髪振り乱して働いてたら、そんなこと考えてる暇ないよ。
模範解答が生意気に思えるっていうけど、究極努力していたら、
それしか残らないよ。


774 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:48:29
模範解答が当てつけっていかにもDQNくさいw

775 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:49:27
あと、弟が嫁さんにべた惚れしてるのも気に食わないんじゃない?
口を挟む姉に歯向かった弟。
目下の人間から叩かれた屈辱感が、弟嫁に向かってるような気がする。

776 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:52:53
弟嫁より年下だけど私は姉よ!って声高に言うところもDQN丸出しw

777 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:53:39
模範回答だからあてつけに違いないって・・・。
640はよっぽどすさんだ世界しか知らず、
「こんなにつらひ思いをしてるアテクシって、苦労人なんだわ(ハアト)」
って勘違いしてるか、
それとも弟嫁に対してメンヘルの域まで嫉妬してる。

778 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:54:40
>>640は苦労なんかしてないよ。
苦労して無いから、苦労してる人間の境遇が理解できないんだよ。

779 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:54:44
17で出既婚だしねw
640は金髪プリンに10000当てつけ

780 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:55:46
中卒で今までまともに働いたこともないから
視野が物凄く狭くなってるんじゃない?

781 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 20:58:50
うん。
ある程度一般社会を知ってたら、こんな考えにはなれないはず。


782 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:02:46
浮気男やDV男の言い訳みたいだ。

〉「言ってない!一度しか!」

783 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 21:05:18
すみません、正直なぜ私が叩かれているのかわからない部分があります。
母の事については、こちらも引き取れない理由があるのに
どうして無理だからといって叩かれるんですか?
皆さんが"マンションでウトメと同居なんか冗談じゃない"と言っているのと
そんなに変わらない気がするんですが・・・。
皆さんが自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して
気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか?
それもあって母を引き取る事はできないんです。

784 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 21:07:20
弟の借金についても、それは弟の家庭の問題で、
返済をどうしたかとか、私に口出す権利がないのなら
特に感謝する必要もなくないですか?

785 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:07:46
>>783
根本的なことがまるでわかってないな。
母親と同居できないから叩かれてると思ってるの?

786 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:08:21
ていうか釣りとしか思えなくなってきた。

787 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:09:44
>>783
>自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して
>気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか?

自分は旦那を気遣って同居はできないけど、弟嫁に対しては
「もっと母の相手をして!」と言う事ができるのがおかしいと言っているの。
分るかな?

788 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 21:12:46
>>787
弟嫁本人が"母を見捨てる気はない"って言ってるんですよ?
自分の意思で同居してるって事じゃないですか?
それなのに仕事仕事で母の相手をしないっていうのは、
母にしてみれば生殺しのような状態で余計に寂しくないですか?

789 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:14:22
640の弟も、自分の母親のことで嫁さんに「申し訳ない」と思ってるだろうね。
で、640は自分の母親が弟の嫁に世話になってるのに「申し訳ない」とは思わないの?
640は姑いないの?

790 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:15:39
もしかして、
「ママン、弟嫁に家を乗っ取られて、孫の面倒見させられて、
独りぼっちにされて、家事もやれ!と強制されて、利用されて可哀相」
と思ってないか?

791 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:17:03
640、毎日姑の話し相手になってみれ。
そしたら弟嫁の気持ちが少しはわかるかも。

なんて書くと姑は既に他界してる設定にするんだろうけどw

792 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:17:45
「母の相手」って、小さな子供じゃあるまいし・・・

57にもなったら、自分のことは自分でどうにかしろ!
世の中には一人でもたくましく生きてるシニアだっているんだぞ。
ひょっとして、640の母親も社会で働いた経験がない人間だろう。

793 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:18:13
>>788
相手をしてもらえなくて640母が寂しいと思っていたとしても
弟嫁の小さな子供たちが寂しいと思っているほどではないだろ。

“見捨てる気はない”っていうのはただ同居してやるってだけの意味だろう。
なんで役立たずのババァの話相手なんかせにゃならんのだw

あんたさぁ、もっとよく周りみなよ。
想像力がまるっと欠落してるよww

794 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:20:01
>>788
「母の相手をしてほしい」

これを言うべき相手は弟じゃないの?
あなたの母親が寂しいのは自分が生きてきた結果だよ。
54で楽隠居して更にチヤホヤしてほしいなんて、
虫が良すぎる。「不出来な息子を見捨てないでくれて
ありがとう」と言っていいくらいなのに。

795 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:20:57
だいたい同居になった主な原因は弟の借金だしねえ

796 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:22:49
それを家賃が浮いて得してるなんて思えるのもスゴイ

797 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:25:21
>>640
働きに出られない程にPTAではどんな作業があるんですか?
そんなんじゃ家の事も出来ないと思うのに実家に毎日行って
母親の愚痴を聞いてやれるのかぁ…。

798 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:25:25
>>788
それは弟に言うべきことだっつーのがわからないか?

799 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:27:38
親に対する責任
兄弟に対する責任

こういう類のことが一切欠落してるんじゃない?
640が実家のような状況になったとして、姑に対して弟嫁と同じようにできるの?
限界まで頑張ってるのに、のんびり暮らしてる小姑から同じようにされても、
何も思わないのかしら?

800 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:28:02
640さん、

あなたには実の親の養護をする義務があります。性別は関係ありません。

あなたの弟さん夫妻が多忙であるのは、お母様の養護のためでもあります。

どうか弟家族にお母さんの相手をする時間の余裕を作ってあげるために

あなたが弟嫁と同額の収入を得、「これは自分が負担すべき母の介護費用である」と

弟夫妻にあげてください。

毎日実家へ行く、その時間が良い労働時間になります。

それが、母親の介護義務を果たす事と同じになります。

801 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/25(木) 21:28:08
私にも姑はいますよ。
夫は次男なんですが、義兄一家と同居しています。
義兄嫁さんと姑は仲が良いらしく、よく一緒に買い物に行ったりしているらしいです。
だからこそ弟嫁にもそういう風にして欲しいって思ってしまうんです。
母に良くしてあげて欲しいって思うんです。
弟は弟で、過去はどうであれ今は自分の出来る事は精一杯やっているように思います。


802 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:28:50
こいつ・・・

釣り以外のなにものでもないな。
人間と会話してる気がしない。

あぁ、だから母は寂しいんだ。
毎日来てる640が【人じゃない】んだから。

803 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:29:41
>>801
精一杯やっているが
現実問題足りないんだよ。なんだよその年収は。弟も中卒か?

804 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/08/25(木) 21:30:07
おめこはちんぽの油さしということで
くまー

805 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:31:51
男でこういうヤツは沢山いるけどな・・・
┐(´∀`)┌ヤレヤレ

806 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:32:26
だからさ、自分は姑になにをしてあげてるの?
義兄嫁がどうしてようと、関係ないでしょ?

807 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:33:02
良かった
かわいそうな弟嫁さんはいなかったんだ

808 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:33:46
640、>>800を読め。そして実行しろ。

そしたら弟嫁はアンタの母親と買い物行く時間だって手に入る。

809 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:34:32
>>801
その義兄嫁はダンナの年収が180マソか?
姑は若いクセになにもせず、義鮎嫁にメシよこせと言うだけのやつか?
義兄嫁は独身時代の貯金をだんなの借金で無くしたのか?
義兄嫁にあんたが何か文句言ったことあるか?

義兄嫁はあんたの弟嫁と事情がまったく違うんだよ。

810 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:35:35
弟夫婦は確かにそういう暮らしをせざるを得ない状況だが、
それは他所の家庭の人間がとやかく言う事ではないでしょ。
でも、ばあちゃんはまだ若いんだから、通院して、
医療補償でも申請して、経済的に少しでも余裕出させて、精神的に自立できるようにした方がいいよ。
それを角立てる事無く説得出来る立場なのが、
小姑なわけだからさ。


811 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:35:42
>>809
しむらー!鮎!

812 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:36:41
全く大した自己中だ。氏んでくれ。

813 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:37:03
>>811
うわ、間違えたw
スマソ・・・Orz

814 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:38:30
640よ、弟嫁の代わりに私が言ってやる。

あ ん ま な め ん な

815 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:38:55
すべて人のせいにして生きてるんですね。
きっとあなたは長生きしますよ。

816 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:40:44
>>640

   きんもーっ☆


817 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:47:22
>>640
コレだけレスがついて誰からも賛同されない状態を
32歳の大人としてどう思うよ?

818 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:48:59
ねえみんな、そろそろネタにレスするのやめない?

819 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:49:31
30も過ぎて、言ってることはガキと一緒。

820 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 21:50:53
>>818
私も何度かレスしちゃったけど、そろそろ飽きたなw

やめるのに賛成 ノシ

821 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:00:12
640が、640母が弟嫁と楽しくショッピング出来ると考えてるのが不思議。
家事が一切出来ない程の腰痛なんでしょ?


ここの皆が、ウトメやだ!って言ってるのは理解してるんだよね。
640のレスにもあったし。

弟嫁もトメはいやなんだよ。頼むから理解汁。

822 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:05:09
他所は他所、うちはうち、旦那実家がそうだからって、
弟家にそれを望むのはお門違い。

823 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 22:13:42
お馬鹿タソ

824 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:16:56
ざーっと今読んだ。
はぁ〜ムカツイタ。

825 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:30:21
>>640
けめんな!

826 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:32:34
久々に燃えたw

827 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:46:46
お?今夜はレス解禁か?ニヤニヤ

828 :名無しさん@HOME:2005/08/25(木) 23:58:24
>>640
弟嫁に対して「ママンの話し相手になってあげて」って思ってるなら、
いっそのこと、そのママンに2ちゃんを勧めてみては?
50代以上板なら話し相手イパーイ!!

829 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 00:25:53
何だ。もう終わりか。

830 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 01:11:49
すごい人来てたんだね。

831 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 01:20:48
わー
やけにスレ伸びてると思ったら640っつー真性ドキュが沸いてたのねw
突っ込みどころ多すぎて手に負えないや。


832 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 01:36:39
640は、一度働いてみた方がいいと思うよ。
弟嫁さんのスナック勤めで月でせいぜい数万とかぬかしてたけど、
世の中、な〜んもしない人にお金くれる人はいないんだよ。
気軽に数万って言うけど、誰かに盗まれたら警察に届けるし、
落としたりなくしたりすれば、泣いちゃうだろうが。

833 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 02:26:04
640
つっこみどころ満載でしたね。まさに「井の中の蛙」状態の真性ドキュ

640本人は、「弟嫁最悪でしょー」と世に(といっても2ちゃんだが)訴え
スレ住人から「そうだね。最悪な弟嫁だよね♪」とレスがたくさんつくこと
を期待してカキコしたと思われ。

しかし結果としては、スレ住人の満場の一致で640が叩かれる立場に。
本人は、それでも自分が間違っていると全く気がついていない。

640のカキコによって「640血筋のDNAは、DQNである」ということが、
全国に露呈しただけではないか。

弟嫁に心から同情してしまうよ。これから幸せになって欲しいし、応援して
あげたくなるよ。しなやかさと強さを持った人なんじゃまいか。
なんつーか、弟嫁さんに対して「清貧」という言葉をイメージしてしまった。




834 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 03:26:12
いつもの釣りの人だったね。
自分で17で出既婚というあたりやりすぎw

835 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 07:29:07
やっぱり釣りか。
確かに、まともな人間じゃなかったね。

836 :640 ◆uk5HgmQe.M :2005/08/26(金) 07:40:31
おはようございます。
昨日は色々とありがとうございました。
朝起きて、釣りだ釣りだ言われているのに正直カチンと来ましたが、
そんなに釣り扱いされるほどの事を私はしているのか?と
カチンと来ている場合ではないのかも、と自分でも思い始めました。
でも、母の言う事を真に受けて弟夫婦に口を出してはいけないと言う事は
充分に理解したつもりです。
夫婦が助け合ってるんだから当然、と思うのではなく
弟の一方的な過失を弟嫁が愛情ゆえに一緒に被っているのだと言う事、
もう少し考えなきゃいけないのかな、と思いました。

837 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 07:44:38
つりだろ。普通ここまで叩かれたら、私っておかしい?って疑問持つだろ

838 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 07:50:14
とことん、釣りにしか見えねぇw
うは、祭りに乗り遅れたwwwww

839 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:12:15
ここまでしてくれてる弟嫁に、「夫婦だから助け合うのは当たり前」。
640は、助け合いって言葉の意味分かってる?
奴隷になって弟血族の為に命令する通りに尽くせって事じゃないんだよ。
ましてや、あかの他人の婆になぜ尽くす必要など全くない。
そして640から命令される筋合いも、非難されるいわれも無い。
640が「ママンを大切に!」っていうなら、てめえが引き取って大切にしろ。
バカだから、また自分が婆をいらない理由をぐだぐだ述べるんだろうが。

840 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:15:41
>640は文句だけ言って、でも母が死んだら
相続権だけは主張して持ち家の半分は
しっかり貰うつもりなんでしょうね。

841 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:17:55
今読んだ。
すっごく640にむかついた。
自分がどうしてこれだけ批判されるのか
いまだわかってない。

PTAなんかやってないで
外に働きに行ったほうがあなたのためになるよ。
640旦那が外に行かなくていい、と言っているのは
変な知恵をつけられるのを恐れているんでないの?
ある意味農家嫁みたいなもの?

842 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:22:09
>>836の書き込みがあったにもかかわらずその後のレスで叩いてる人たちの神経がわからん。
ま、2ちゃんらしく殺伐としててそれもまたよしか。

843 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:32:36
>>842
みんなヒマなんでしょ。私もだけど・・。

この時間はレスがついてるスレ他にあんまり無いしw

844 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:37:03
ここまで皆から叩かれても、まだウザ婆の面倒みててくれる弟嫁に
対して、感謝はないんだね。
ママンの家に無料で住まわせてやってるから、当然ってか?

だったら、弟一家と婆が賃借契約結んだ場合を想像してみな。
弟一家は、婆に毎月きちんと家賃を支払う。
弟嫁が、今無償で毎日やってくれている、食事作り、片付け、洗濯、
掃除、買い出し(もちろん費用は婆に請求)といった家事全般は、
婆と弟嫁が契約を結び、労働に対する対価を婆が弟嫁にきちんと払う。

毎月、払い切れないのはどっち?

今、婆が家賃と相殺という事で、生活費を入れてない事自体、
おかしい事なんだよ。

あ、相殺って「そうさつ」じゃないからね。
バカだから念のため。

845 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:39:57
>>844
「じゃあ、あいさつ?」と言われるヨカーン

846 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:52:22
>>836
よくそういう事に気付けたね。
母と弟夫婦に同居させざるを得ないのは>>640自身でもあるんだから
同居してる者同士がうまくやっていけるように潤滑油になってあげてください。
ただし、あなたが助言できるのは「母だけ」。
母が腰痛に悩んでいるなら毎日整体に連れて行ってやる(費用は640持ち)とか
母の分だけでもいいから食事を持っていってやるとか
話し相手などという漠然とした事よりもっと実用的なお手伝いの方法を
模索していきましょうよ。
嫁には母の面倒をみる義務はありません。
あなたの母親だから、あなたが進んでお母さんの世話をするのはいい事なんですよ。
何か始める時には同居している弟夫婦に事前に合意を取っておくといいね。

847 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 08:53:11
オハヨウゴザイマス。
で、結局640はママソの為に何をしてあげることにしたのか結論出た?
まあ、あれだ。弟夫婦にママソの待遇改善を要求すると、下手したら
逆上した弟が「姉ちゃんにチクりやがって!」ってママソを虐待するかも
しれないから(姉にビンタするような弟だからね)、どうやったらママソが
弟夫婦に好かれて大事にしてもらえるようなママソになるかをママソと一緒に
考えてあげる方がいいと思うよ。


848 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 09:20:18
転校させたくないからって引っ越しを拒否る640に疑問
どうせ公立なんでしょ?
転勤族はどうなるよ?とオモタ

849 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 09:24:05
和以上の香ばしさだな

850 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 09:40:26
相手するのやめようよー。
昨日は叩かれるような燃料を次々投下して
さすがに釣りってみんなが言い始めたんで、
今日は趣向を変えて反省してるふりで釣ってるんでしょうに。


851 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 09:42:33
叩き叩かれ・煽り煽られ・釣り釣られ
これが2chの楽しみ方

852 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:07:01
>>850
承知でやってんだからジャマスンナ

853 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:09:19
<<844
一応、間違いではない。

854 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:27:02
で、640は叩かれまくって、また逃げたか?

855 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:35:35
母親のところに行ってるんじゃない?日課なんでしょ?

856 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:37:34
弟嫁が台所を触られるのが嫌かもなんてただの言い訳だよな。
本当にヤル気があれば、自分のちの晩御飯を作るついでに弟一家の分も作って
毎日母親に会いに行くんだから運んでやればいいのに。
それさえもしないで言い訳ばっかり。

857 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:49:47
んだんだ。

858 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:53:00
>>853
( ´,_ゝ`)プッ

859 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 10:59:05
640母、
腰が痛いってどの程度なの?
掃除機持てないのはわかったけど
誰か言ってたみたいにクイックルやダスキンだってあるし
買い物くらい行けるでしょ。
せめて自分の分だけでも食べる物買ってきて食べたら?
なんで弟嫁に全部させるの?
その上、話し相手になってくれないって文句言うなんて
ずうずうしいにも程があるよ。
住居を提供してるって言うけど母は無職で収入ないんでしょ?

860 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:08:05
便乗して質問してしまおう。

私の実家も640と似てて、兄夫婦(共働き)と実母が同居。
実父が亡くなり、心臓の悪い母を心配して5年前に同居。
兄には小中学生の子が各一人ずつ。

義姉が仕事で遅くなると子どもたちが夕飯の支度をしてる。
それに対して母が良く思ってないらしく、
私に愚痴ってくる。
「兄さんたちには考えがある。
共働きなんだから家族で協力するのは当たり前。
家事で協力できない(イヤ、しないが正しいか)母さんが
文句を言うのは筋違い。」
と私は言ってるんだが、子どもたちにはチクリチクリと
義姉の悪口を言ってるらしく、
「伯母ちゃん。ばあちゃんて昔からあんなに愚痴っぽかったっけ?」
等と話を聞くと、実母ながら激しく凹んでしまう。

こういうときのコトメとしての対処の仕方は
どうすればいいんだろう?
私は兄夫婦に対して不満に思うことは何一つありません。
義姉とも仲は悪くない・・・と言うか、普通の付き合い。
640を読んで一晩中考えさせられた。


861 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:09:35
>>856
んだ。弟一家の分でなくても、
母親の分だけでも作って持っていってやればいいのに。
まあ、この手のレスには、「母には出来たての物を食べてもらいたい」とかいう
レスがつくんだろうな。

862 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:20:41
>>860
あなたの母も、>>640の母も、自分の子供たちがそれぞれ独立して家庭を持ち、
そこに同居という形になった時点で、
『もう自分は働くことも動くことも一切しない、ただひたすら好きに時間を使う隠居生活』
と決め込んでいるのかな。


863 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:24:17
>>860
体が悪くて実労働が困難なら、せめて家事のコツを伝授するとか
祖母と孫で仲良く家を守るスタイルにすれば微笑ましいのにねえ

864 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:25:08
対処といっても、
>>860はちゃんと
>「兄さんたちには考えがある。
>共働きなんだから家族で協力するのは当たり前。
>家事で協力できない(イヤ、しないが正しいか)母さんが
>文句を言うのは筋違い。」
って言ってるんだから、現状維持でいいんじゃないかなあ。

あなたと640とでは母親に対するスタンスが違うから、
あんまり彼女と重ねて悶々とすることもないと思うよ。


865 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:28:11
>>860
甥・姪への対処に困ってるのかな?
「ばあちゃん、トシだから愚痴っぽくてごめんね。
嫌になったら、叔母ちゃんが注意するから言ってね」とか。

対実母は間違ってないと思うよ。きつく言うのも逆効果になるかもしれないし
お母さん自身の考えを変えてもらうしかないだろうなあ。

866 :860:2005/08/26(金) 11:40:52
皆さんありがとう。

とりあえず現状維持で行ってみようと思います。
母も私に愚痴ることで、少しは気が晴れてくれれば良いし、
兄とも連絡を取って、
義姉や甥たち(子どもは2人とも男の子)に
これ以上の迷惑をかけないようにしたいです。

義姉も甥たちも、本当にいい人で
私としてはずーっと仲良くしていきたい。
そう思ってます。

余談ですが、中学生の甥の作るかぼちゃの煮つけは
母のお気に入り。実際美味しいです。
母ちゃん、感謝しないとバチ当たるぞ!

867 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 11:51:26
微妙にスレ違いだが、あなたのような人なら皆さんも大歓迎でしょう。
640はスレ違ってないのに皆さんに叩かれた。
なぜか分かるか〜640。

868 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:02:27
640は急に自分の姑と同居になったら
「トメ最悪!コトメも勝手なことを言うしムカツク!!」
と手のひら返して、というか自分の発言を忘れて
愚痴りにくるに100000000000000000000000000000000000000000000000000000000イチドシカイッテナイ

869 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:04:21
640のきちんとしての大人という定義が

結婚して子供を生み、子供のために尽くし
親孝行を忘れない心やさしい娘


というものだったらヴォアーだな

870 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:08:48
兄嫁、自分の人生に納得いってないんだか時々切れる。
子供がいる人といない人では話の内容が違ってきますよね、っていう雑談をしていたら
「子供が小さいときは手がかかるの!仕方がないのよっ!」
って・・・何かその時代にいやなことでもあったのでしょうか・・・
ピンポイントに入るとすぐムッとするのでわかりやすい。

871 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:13:51
トメや旦那に嫌味とか言われてたんじゃないの?
手があかないのにアレコレやれとか

872 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:21:30
>>866
孫が作ってくれるかぼちゃの煮付け。
ばぁちゃんは嬉しくないのかねぇ?。
わたしがばぁちゃんなら他にも色々教えてあげたくなるよなぁ。

873 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:22:51
>>866
遅れてしまったが、私の母も相当嫌な同居トメ。
せっかく甥姪が手伝いをしたがる時期なのに860さん母と同じ事も言うし
愚痴を言ってきてたんだ。
もうね冷酷に言い放ちましたよ。実子だから諌められるんだもん。
「そんなひねくれたバァサンはうちの子の教育にも悪いから、ここ(実家)
追い出されても絶対引き取らないよ。汚い言葉を甥姪ちゃんたちに絶対聞かせるな。
愚痴言ってる暇があったらシルバー人材池」
仕事始めたらそこで愚痴ったり諌められたりで、同居家族への攻撃は
かなり減ってるみたい。

874 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:22:59
>871
トメはわからないけど、旦那はナルシスト野郎なので大変そうだと思う
パッと見、温厚な感じの兄嫁なのでいきなり切れるとビクリするyo


875 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:24:24
すごい人が来てたんだねえ>640
こういうのを「頭の悪い人」っていうんだと思った(しみじみ)。
相手が何を言っても、聞いてないんだもんな。

876 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:36:54
>>874
兄さんがナルちゃんなんだ…あー…一生懸命髪振り乱して
育児してる時に「嫁子〜アレどこ〜?」「アレやってくれた〜?」と
自分で出来るような事をやらされ、汚れるような育児仕事を
手伝ってくれなかったりしたのかもね。

兄嫁と仲が良いのならそっと見守ってあげて。
いつか問題の原因を話してくれるかもよ……

877 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:48:57
>>875
人の家庭にイチャモンつけるだけの口だけコトメ。

だいたいさ、偉そうに「自分は間違ってない!」って言い張る人間ほど
どこかおかしいよね。
本当に間違ってない人ほど「何が悪かったんだろう???」ってなる。

ギャーギャー喚いた方の負けって事かね。

878 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:54:05
「話し相手」と称して、コトメが毎日いりびたり。
54歳のくせして「何もできません」のトメ。
夫の借金を返して、将来のために身を粉にして働いてる嫁に「ご飯まだ?」というトメ。
「話し相手してやって」「節約できないの? スナックの客目当て?」というコトメ。

よくまあ逃げ出さないもんだと思うよ>弟嫁


879 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 12:57:30
腰が痛くて何もできなくてもさ、ご飯くらい研いでおくとか、
掃除機かけられなくても、クイックルでなでるとか、
「何もできなくて悪いわね、少しでもできることをしておくわ」というなら
全然違うのにね。
それすら出来ないんだとしても、せめて不平を言わないでいればいいのに。

働きまくってる相手に「ご飯まだ?」「話し相手しろ」は、客観的に見れば鬼畜だよね>640と640実母

880 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 13:00:02
>>878
DQN一家に、とってもまともなお嫁さんが来たってことだね。

でも、どんなにまともな人でも、おかしい一家の中では、その人がおかしい人になってしまうんだね。
兄嫁は愚痴ってるヒマもないんだろな。カワイソス

881 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 13:22:17
腰が痛いって、病院にも行かずグチグチ言ってるだけなのか?<640母
治せるなら、腰治せばいいのに。54で隠居じゃ、本人もつまらんだろが。

882 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 13:30:20
>>881
普通は病院行くよね。
もしかして健康保険に入ってないとか?

883 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 13:50:13
たぶん、腰が痛いっていうのも、その辺の人間が腰が痛い痛いって言ってる程度なんだと思う。
私だって座り仕事で最近腰が痛い痛い言ってるもんね。

掃除機が持てるか持てないかは本人にしかわからないこと。
持てないと言い切られれば、「この人は私に嘘つかない」と信じきってる人間なら
そうか、掃除機が持てないくらい辛いのか。と思ってしまうでしょう。
家事とか一切やりたくないから、掃除機持てないくらい腰痛がひどいって言ってるんだよ。

もし本当に痛いなら、みんなの言うとおり病院行くよ、絶対にね。
私の祖母はもう90歳だけど、足が痛い足が痛いと言いながらも
歩く練習を一生懸命やってるし、よいしょよいしょと台所に1分くらいかけて行っては
たまに実家に帰った私にお茶を出そうとしてくれる。
いいよいいよ私やるよって言ってもきかない。
できることは自分でやるんだときかない。
老人ゆえの頑固さもあるけど、みんなこうやって生きてるよね。

金もないのに甘えるなってーの。


884 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 13:51:12
私には、弟嫁や弟が、たわごとばかりぬかすDQNな640を、
もはや相手にせず、婆の愚痴同様に、存在を無視しており、
そのため640が何とか無視されない為にも弟一家にもめ事を
何とか引き起こそうとしている様に見える。


885 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:02:58
こういうババァは家族から孤立するよね。自業自得。

886 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:19:55
上にもあったけど掃除機ダメならほうきもあるのにね。
そしてクイックル〜とかつるぴか〜ん。
つか家で家事もせず毎日何してるんだろうね>>640

お昼ご飯も弟嫁が用意してるのかな…

887 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:29:06
>>883
腰痛は侮ったらあかんですよ。
長年の姿勢の悪さとか生活習慣によって蓄積された
骨格の歪みから来る物もありますからね。
そうなると起きあがるのも苦痛だし座るのも苦痛
立っているのも苦痛、骨盤ベルトして腰痛体操して
半年かかって治した私の経験でつ。

888 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:33:39
>>887
腰痛自体を侮っているわけではなく、本当に痛いなら
治す努力をするはずってことでそ。
あなたが腰痛体操したり骨盤ベルトをして治したように・・・。


889 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:36:15
>>888
言葉足らずでスマソ
887は883さん宛です。
座り仕事が多いとの事なので・・・
お大事に>>883

890 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:39:35
やっぱり、女系家族復活が全て丸く治まる秘訣なのかねえ。


891 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:54:53
ただいま>>640の全貌を読んで参りました。

自分の世界が狭すぎる、としか言いようがない。
他の誰が何を言っても、自分の経験値からしかわからない(想像力がない)。
こたちょーを真に受けるタイプだなw

文章を最初に読んだとき、40歳以上のババァかと思ったら32歳って!
なーんて言いでもしたら「私って17歳で出産しているし老成しているって感じ?」と
いいほうに取られそうな悪寒。

アドバイスするなら他の方と一緒で「金を出して口も出せ」「金出さないなら口出すな」
弟さんにビンタで済んでよかったじゃない?弟さん優しいよ。弟夫婦はいい子なんだね。

私のくいつきポイントはここだったわね。

>れっきとした32歳の大人
>PTA活動が忙しい
>双子

学歴が低い人ってさ、認められた(評価を受けた)ことがないから
ちょっとズレてたりするのよね。

れっきとした32歳の大人はわざわざこんなこと言わないものですよ。

892 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 14:56:06
>学歴が低い人ってさ、認められた(評価を受けた)ことがないから
      |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ   そんなエサで
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   俺様が釣られると思ってんのか!!
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

893 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 15:18:16
>>884
ソレダ! うちの場合実母なのでさらに手に負えないんだが、
DQNなことばかりやらかしてみんなが呆れモードに入ると、
必死でもめごと起こしてかまってもらおうとするよ。

894 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 15:25:52
>>893
無視されそうになると問題起こすババ珍しくないみたいだよ。
友人が個人病院の息子なんだけど、家族ともめると夜中でも
「体調が悪い、死にそうなので入院させろ、子ども達に連絡しろ」と
ちょくちょく言って来る知り合いのお婆さんがいるんだって。

最初は適当に点滴して泊めてやって昼ごろ帰宅させてたみたいなんだけど
茄子さんに威張り散らしたりして嫌われて、今では当直茄子さんが
「うちでは対応できないので救急車呼びます」って言って追い返し
ちゃってるらしい。(救急車呼ぶというと大人しく帰るんだってw)

895 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 16:14:05
640は、もう来れないでしょ。
いくら何でも、恥という感覚位はあるだろうし。

896 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 16:37:25
恥があればの話だけどねw

恥より己の保身とプライドが高そうな人だと
あの長ったらしい文章を見て思ったのは秘密だ

897 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 16:38:11
>>895
恥があるなら良いけど”叩きばかりでムカツク!”かもしれない。

898 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 18:41:04
うちにもいるよー
なんだかんだイチャモンつけてくる女

まだ20才なんだけどね
かまってもらえないと
「家出する・怒鳴り散らす・男に依存する・宗教に依存する」

将来が楽しみです

899 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 19:01:45
うちの死んだおばあちゃんが
下半身の半分が麻痺してて動かないんだ。
だけど自分の身のまわりのことは自分でやってた。
トイレも麻痺した足にうまく体重のせて移動したりほふく前進したり移動。
お風呂も自分でなんとか入るし。
洗濯ものを干すことや取り込むことは出来ないけど
子供たちがお手伝いして取り込んだら、畳んだりしていたよ。
そして台所仕事も下ごしらえや洗い物などをやっていた。
少しの時間なら、お腹をステンレス台に、片足とでバランス取って立って、
長い時間だと椅子に座って作業していた。
簡単な食事ならおばあちゃんが作る。パスタ料理や焼きソバとか。

おばあちゃんと孫とで家事をきりもりしてたって感じ。
別に孫の自分はそれが普通で損してるとかやらされてるとか感じたこともない。

うちも夫婦共働きでね。
だから腰痛もちでも、きちんと歩いてトイレ行けるんだろうし
台所の下ごしらえくらいはできるでしょ…?
お腹すいたらカップめんにお湯くらい入れて食べられるでしょ。
どうせ自分でお茶いれることもできるんだろうから。

900 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 19:03:51
900ゲットォォォ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

義兄嫁、現在別居中
もともと遠方に住んでるから、もう○年も顔見てないよ

901 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 19:17:21
自分もそうしたいなー、兄嫁。
自分と感覚の温度差が激しいので、
会うだけならいいけど、話すと疲れる。

家はおばあちゃんがいるけど、
食べ物の好みも違うし(肉類嫌いらしい)、
持病の薬飲む都合があるんで、
御飯炊いて、煮物を作っておけば自分で食べちゃってるよ。
夜になってみんな帰ってくると、
側で食後の果物なんか食べながらにこにこ座ってる。
うちのおばあちゃんはおだやかなんで、ホントありがたい。

902 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 21:48:33
まだネタにレスし続けてるんかw
これ、和と同じ人でしょwwww

903 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 22:14:38
うちの姉んとこも640みたいだったw
あそこまでひどくないけど。

義兄の兄夫婦が義兄両親と同居なんだけど、感謝の気持ちが一切無くて、
兄嫁が愚痴でも言って来ようものなら、姉夫婦は兄嫁の悪口の嵐。
どんな事情があるにせよ、あんたが東京に出てきて、田舎に置いてきた
年老いた両親の心配をせずに仕事してのんびり暮らせるのは
一体誰のお陰なんだ?と問い詰めたくなったよ。

私は直接兄嫁さんは良く知らないけど、一方的な義兄両親の話聞いてても、
「それだけ見下した態度じゃ、兄嫁だって優しくなれないんじゃない?」と思うほど。
聞いてる限り、良く出来たお嫁さんだけどね。
しかも、義兄の兄は2〜3年前に亡くなってるんだけど、兄嫁は義兄親の面倒を
最期まで看るとか。仕事もってるし、家を出ようと思えばでられるのに、
出来た人だなーと思ったけど、姉夫婦に言わせれば、「当たり前」。

実姉妹ながら、何だかなと思ったよ。




904 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 22:21:43
話切るようで悪いけど
今日、久々にこのスレ見て思い出した。
私、弟嫁さんの名前忘れてるわ。
5年くらい前に結婚したんだっけ?声を聞いたの自体、結婚式合わせても3回か。
その時の態度は嫌だったけど、もうすっかり顔も忘れてしまったわ。

905 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 23:26:21
.       ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (;´Д`)< もう出番ないっすよね?
  -=≡  /    ヽ  \_______
.      /| |   |. |
 -=≡ /. \ヽ/\\_
    /    ヽ⌒)==ヽ_)= ∧_∧
-=   / /⌒\.\ ||  || (´・ω・`) >>640
  / /    > ) ||   || ( つ旦O
 / /     / /_||_ || と_)_) _.
 し'     (_つ ̄(_)) ̄ (.)) ̄ (_)) ̄(.))


906 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 23:37:49
>>905
あら、ありがとw

907 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 08:34:12
私兄嫁と同じ名前だよ…orz
漢字違うけど。

908 :名無しさん@HOME:2005/08/27(土) 23:25:16
あそこまで「弟嫁に感謝する必要ない!」と言い切るのって、弟嫁がしてくれた&してくれてる事に対して
人で無しなんだなーとある意味感動。
暴力はいけないけど、こりゃ殴ってでも躾け直す必要がある人なんだなとびっくり。
まあこの歳になると、反省よりは恨みだけだろうけど。


909 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 04:14:30
弟嫁はっきり言わない。自分では遠慮がちで気を使ういい人と
思ってることがわかって呆れた。
うちの家族でねずみランドに行くから上京すると伝えたら
自分も一緒に行きたいすごい楽しみ。最近ずっと行ってないとまで言う。
じゃあこっちでそっちの分もパスポート買って行くからと言うと
「わあありがとうございます」パスポートはこっちで持つと言ったので
それはいいんだけど、いざ当日行ってもなんだかもたもたしてて
気乗りしてないのがわかる。お荷物状態って思えるくらいのろのろ。
姪に「ママ疲れてるのかな?」って聞いたら
「先々週に来たばかりだからじゃないかな」って、、、、。
嫁の大げさ喜びの演技は私達に気を使ってらしいのは
わかるけど、パスポート代も私達の行動邪魔するのも
私のとっては本当に迷惑だった。
このことを弟に「あまり気を使われるとこっちも余計気を使うから
物事ははっきり言ってね」とだけ言ったら
「○○ちゃんはあんた達のことを気を使ってやってるんだから
悪く取るべきでない」って。だれもいいとか悪いとか言ってないし。
2週間前に行ったばかりだってことも言えないのかなあ。


910 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 08:03:16
>>909
弟一家の分のパスポート買ってあげたの?弟も一緒に行ったのかな?
行ったばかりなら、普通にそう言えばいいのにね。誘ったわけではないのに。
弟がそんなこと言うなら、次回から行くって言うのはやめた方がよさそうだね。

911 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 12:26:17
>>907
もしかしてアナタは私の義妹のNちゃんデスカ?


>>909
多分、その弟嫁は「遠慮がちで気を使ういい人」という理想があって、その通りに
頑張ろうとするんだけど、結局出来なくて、そのイライラが行動に出てしまうんだろうか。
2週間前に行ったことを隠して楽しいフリ、つまり自分の気持ちを押し殺してまでの演技なんて、
そこまで周囲は望んでないと思うんだけどなー。



912 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 13:02:37
909弟は、嫁が最近行ったネズミーに姉に気を遣ってまた行くってのが
わかってるなら、嫁に行くことないよって言えばいいだけだよねえ。
姉は気だけじゃなく、お金使ってパスポート買ってくれたんだから。
弟嫁と姪は行ったって書いてあるけど、それだけだって1万はするよね?

913 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 14:46:18
>>911
匿名の愚痴スレでそういう問いかけは無粋

914 :909:2005/08/28(日) 15:45:00
同じようなことが何度もあったけど、今回のことで
「遠慮がちな私。犠牲になる私=すばらしい心の私」って
思ってるのがわかったので一緒に何かするのはやめます。
パスポート代は大人2人子供1人、せこいかもしれないけど
喜んでくれるだろうから私も出したわけで、つまらなさそうに
してる人達に出したくなかったです。弟家族がねずみランドの中にいたのは
午前の3時間で後は駐車場の車の中で昼寝。
姪はついてきたけど、嫁が5時にはやってきて私達にも帰ろう帰ろうって
しつこく言うし。「私達は滅多にこられないから閉園までいるから
先に帰っていいよ。」と言うとバカ弟が「せっかく○○ちゃんが気を使って
迎えに来たんだから帰れよ」ってこっちがわがまま扱いされる始末でした。
私達で言った時は20回はいろいろ乗れるのに、途中何度も嫁が気を使って
様子を見に来るものだからその待ち合わせで時間食って7個しか乗れなかった
です。いい子かも知れないけど疎遠にしてもいいですよね。

915 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 15:55:13
>>914
どうして上京すると伝えたの?

916 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 15:56:40
>>914
弟嫁が自分のことを遠慮がちとかどうか思ってるかはわからないけど、
あなたの弟さんもあなたの事情を察しない人たちだと思う。
無理して一緒に遊びに行くことはないんじゃない?

917 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 17:41:10
素朴な疑問。
909はねずみに行くのに「上京する」とあるから関東以外からのねずみ。
909弟嫁は「2週間前にも」とあるから都下かな?
909家族がねずみに行くにあたって909弟家にでも泊まった?
それなら少し事情が変わるような気がする。
>嫁が5時にはやってきて私達にも帰ろう帰ろうってしつこく言うし。

ま、どの道、2週間前に行っていて乗り気じゃないなら弟からでも
そう言って断るべきだけどね。
これからは、お互い誘い合って行かない方がいいね。



918 :909:2005/08/28(日) 20:30:48
上京するのを伝えたのは弟だから一応伝えただけで会うつもりも
なく、ねずみ園に行くから暇がないと伝えました。
弟は都内在住、私は九州の中でも田舎です。
宿泊は都内の山手線沿いの安いホテル。
朝早く弟宅で待ち合わせして弟車で行きました。
914にも書きましたが嫁の気遣いが発端で他にも(金銭的なこと、
人間関係など諸々)私に迷惑がかかったことが幾度もありましたが、
今回で限界みたいです。
一番楽しみにしてたのはうちの子供で、弟もそんなことより嫁の
気遣いの方が大切って考えもはっきりわかったし、
私も自分の方を優先にします。

919 :名無しさん@HOME:2005/08/28(日) 23:13:45
>>918
鼠園に行くのをいちいち弟に報告しないで、
家族だけでコッソリと行って、ゆっくりした方が良かったね。

920 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 03:52:39
う〜ん……弟の車で行かずに現地集合にしておけば
良かったわね。そしてパスポートを渡して今日は最後まで
いる予定だからアレコレ乗って〜っと。

お互い気を使いあっての失敗っつーか弟ももうちょっと
気づけよとオモタヨ。間に挟まれて身近な妻を取るのはわかるけど
姪っ子やお子さんも気を使わされたんじゃないかな…カワイソス。

921 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 05:43:42
>>918
九州からせっかく行ったのにそんな事になっちゃったの?
お子さん楽しみにしていただろうにね…、可哀想に。

つーか、弟嫁さんぜんぜん気遣ってなんて無いよ。
遠くからせっかく来たんだから思いっきり楽しみたいだろうな、
パレードも当然見たいだろうな、閉園までいるよね、くらい思いつくよ、
本気で相手を気遣っているのなら。
結局は自分がいい人ぶりたいっていう自己満足でしょ。
自分達に合わせて5時で帰らせようなんて、とことん気が利かない、思いやりの無い人間だと思うよ。
弟も馬鹿すぎ。とっとと帰れよ、自分達だけ。

こんな迷惑な人間とは疎遠が一番だと思うよ。

922 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 06:35:10
まあ、普通は九州からディズニーランドに遊びに来た人に
パレードも見ないで帰ろうとは言わないよね。
本人が言い出さない限りは。

923 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 09:21:59
909さん、九州にお住まいの方だったのね。それなのに弟夫婦ときたら・・・。
909さんもだけど、お子さんもお気の毒だったね。滅多に行けないネズミーで
お土産は思うとおりに買えたのかな?

924 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 09:57:24
なんつーの、909が上京するから弟にひと声かけるのは
分かる気がするよ。ましてや九州からじゃね。

でもさぁ、これでわかったじゃん。
自分たち家族のために、はっきり言わなきゃならない時もあるって。


925 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 10:33:22
遠方から楽しみに来た人の邪魔をするなんて気遣いというより嫌がらせみたい。

926 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 10:43:27
>>925
みたい、というかそのものじゃまいかw

今後の付き合い気をつけるしかないだろうね。

927 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 13:29:13
うちの子が嫌いだから暴力振るわれるのは嫌だから
と嫁が帰省しなくなった。子どもも同席させたくない
と言い出した。ただの言いがかりとしか思えない。

928 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 13:34:43
   ∩___∩       |            , '´l,
   | ノ\     ヽ      |         , -─-'- 、i
  /  ●゛  ● |      |       _, '´ /     ヽ、
  | ∪  ( _●_) ミ    J    iニニ, "● ∪    ヽ、
 彡、   |∪|   |           iニニ、_          ',
/     ∩ノ ⊃  ヽ            〈`'ー;==ヽ、〈ー- 、 !
(  \ / _ノ |  |             `ー´    ヽi`ヽ iノ
.\ “  /__|  |                      ! /
  \ /___ /                    r'´、ヽ
                               `´ヽノ

929 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 18:59:04
909の弟嫁みたいな人って自覚を持つ土台がないと思えるだけにたち悪い。結局自分のことしか考えてない自称お人よし。
失礼ながら弟さんもみる目ないわね。

930 :名無しさん@HOME:2005/08/29(月) 20:00:25
私には909弟嫁が全然理解できない。
理解しようとしている909は優しい人だなあ。

931 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 23:39:26
弟嫁もあほだけど、1番バカに見えたのは弟。
何でもかんでも嫁をかばいやがって。見る目がないんじゃなくて
バカ夫婦。縁切って良し!

932 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 23:50:06
私も兄嫁嫌い!!
兄39歳・嫁21歳、兄再婚。嫁、もちろん私の年下

嫁、常識無さすぎ

嫁が私の子供のお下がり欲しいって言って来たから、あげたら
『たいしたの ありませんでした。まぁ、パジャマにでもします』
だって!

はぁ???

そんな事言っておきながら ちゃっかり着せてんじゃね〜よ


933 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 00:03:17
>>932
もう絶対あげなくていいよ!
「たいした物じゃないから申し訳なくてもう2度と兄嫁ちゃんにはあげられれないわ。
恥ずかしいわ、ごめんね。」
と慇懃無礼に全てのおねだりを断れ!

禿しく年下の嫁と結婚する男って、自分がガキなんだってね。
疎遠にしてった方が苛々せずに済むよきっと。

934 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 00:36:48
>>933
>「たいした物じゃないから申し訳なくてもう2度と兄嫁ちゃんにはあげられれないわ。
恥ずかしいわ、ごめんね。」
なんて言っても、
「えぇぇっ、○ちゃんがそんな事気にしなくてもいいですよぉ。
大したのがなかったら、家専用か泥んこ遊び専用にするからぁ♥ 」
くらいの事は言いそうだ。

935 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 01:05:57
うわ、その兄嫁むかつくな〜
私なら、あなたにあげられる物は何もないって言っちゃうな

936 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 01:13:48
たまたま実家で出会った時、テレビを見ていて
「正直アンガールズの面白さが理解できない・・・気持ち悪い」と言ったら
「お義姉さん ト シ ですね〜プ」って笑われた
一才しか違わないんですけど?と思ったら、横から弟が
「ええええええええ!おまえアンガールズ好きなの!!!キモ・・・」と慄いた
弟嫁ブズっとしてたけど、天に唾したってことだとほっといた

弟嫁とは元々生き方も考え方も正反対なので、あまり関わらないようにしている
思ったことすぐ口にするので、他人の心の地雷踏みまくり
伯母の一人は子供のころの心臓手術痕を「よく結婚できましたね」と弟嫁に言われて泣いた
この時は即効で弟が〆ていたけど、自分が何か言われたらむくれるくせにこの言動
正直、アンガールズより理解できない時がある

937 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 01:24:58
あまり仲が良くない相手に芸能人を悪く言うのはやめた方がいい。
相手がファンだったら悲しむと思う。
自分の好きな俳優とか目の前でけなされたらイヤでしょ?

938 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 01:33:54
>>937
・・・・・・。


939 :936:2005/08/31(水) 01:42:09
>>937
んーーーーそう来られるとは思わなかった
アンガールズ気持ち悪いは悪口になりますかね〜?
理解はできないけど、それが芸風だとは思うんですが・・・
別に弟嫁が彼らのファンってわけじゃないんですよ
ってか、その前には彼女のほうがアンガールズについては辛辣意見述べてたし
ただ私をオバハン呼ばわりしたくて出た言葉で
いつもいつも芸能人や誰かの悪口言ってるわけじゃないんで

940 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 07:32:04
アンガールズは
気持ち悪いと言われてナンボの芸人だから・・・

941 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 08:30:20
そうそう、あれは気持ち悪さも芸の内だと思ってる。
只…ショートコントのオチがいつもよく判らないんだよなあ私
ロングバージョンだと割りと面白く見てるんだけど。

942 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 12:55:38
うちの親に孫を会わせないと言い切った嫁。
なんだかとても腹が立つ。
それに祖父母を知らずに育つ子が不憫。
うちの親にも悪いところは有ると思うけど
年寄りはもう性格も直しようがないし
どっちかって言えば嫁の被害妄想としか
思えない部分も多い。
水に流せばお嫁さんの株が上がるのにな。

943 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 13:25:58
>>942
年寄りはもう性格が直しようがないなら、
接触しないよう絶縁するのは仕方がないことかも。
親御さんが態度を改める気がないなら、会えなくて当然だと思うよ。


944 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 13:26:16
>>942
水に流せって、嫁の話をきちんと聞いて事実確認した上で言ってる?
株が上がるって誰に対して?嫁子に我慢を強いてるだけって事はない?

945 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 13:35:08
>>942は嫌なコトメだな〜

946 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 13:36:02
クマーなんじゃない?  だとしか思えない....

947 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 14:00:15
いや、禿の人でしょ?

948 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 14:32:03
そんな紙切れ同然の株なんか、急暴落の大恐慌でいいよ。

949 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 15:05:25
>>948
ワロタ!!

嫁を何だと思ってるの?そして、自分を何様だと思ってるの?
嫁にした事って、おおかた自分がコトメ根性丸出しにして突撃でもしたんじゃないの?
それで母がかわいそう???

あ ん ま な め ん な

950 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 15:09:44
祖父母にくっつきすぎて育っても「三文安」になるよ
わがままで身の程知らず

951 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 19:36:17
とりあえずその嫁さんに年寄りがやらかした事を書いてみ。
水に流せるかどうかはそのお嫁さんの性格もあるだろうが
年寄りがやらかした事と次第によっては絶縁コースなんじゃないかい?

952 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 20:01:15
所詮義理家族からしたら、嫁の立場なんてその程度のもんだ。
だから最近は同居嫁が極端に減ってるんでしょ。
そりゃそうだよね。

953 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 20:49:53
>>949
・・・・・・・。

モチツケ。嫁根性で妄想爆発してますがな。
姑、小姑根性も醜いけど、嫁根性も醜い。
何事もちゃんと聞いてから判断するようにしないと
同じアナの狢になっちまいますわよ。

954 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:08:14
嫌な兄嫁・弟嫁とうまく付き合う方法ってあるんかな?
知りたいわ。

955 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:11:03
無理に付き合わなくてもいいんじゃないかな

956 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:12:28
>>953
大変失礼しました・・・。

957 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:41:59
>>954
付き合いを最小限度にするしかないかも。
私はそれで乗り切ってる。
あえて揉めるほどの距離でもないんで。

958 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 21:56:45
>>957
うちの実家、なにかとみんな集めて食事だの何だのしたがるから、
必然的に長時間顔をあわせることが多くなる。

ひきつり笑顔で乗り切るしかないか。

959 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:38:10
>>958
それは大変。
自慢話の好きな相手なら、だまって聞いておく。
むかつくけど実際にはこちらに被害がないもんね。
あれこれ比較するのが好きな兄嫁なのでよいしょしてあとはほっておいてる。
いろいろ口を出してくるのがほんとにうざいけど
対抗してもしょうがないしね。

960 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:41:17
こちら、小姑の兄嫁に対する怒りのスレってことで、一言いわせて!
頼むから、相続人でない貴女が、相続の話し合いに口を出すのはやめてください。
おかげで、ごく単純な遺産分割のはずがもめてます。
生半可な素人知識で兄に入れ知恵するので話しがこんがらがります。
常識なさすぎで、話が通じなくて困るんです。異次元です。
「義妹さんたちとも仲良くしましょうね」と言うなら、
まずお金欲しさ見え見えな、余計な介入やめてください。
親の生前、病気の親の世話でもしたならともかく、
自分たちは面倒見ないと言い切ったのはそっちです。

もうさっさと分割にけりつけて、縁を切りたいです。

961 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:55:04
私の母の兄嫁の話。
同居だったけど母の両親の世話などなーんもせず、
冷蔵庫は別、食事は作らない、一緒の風呂は入りたくないと銭湯へ行き、
同じ屋根の下で眠るのは嫌と外にアパートも借りた。

で、同居の母の両親、高齢のため風邪が原因で入院→死亡

なーーんもしなかったけど、家の権利はあるともめてます。
もう7年かな。さすがにその家には住みづらいと外に家買ったけど、
権利だけは主張。ま、いいなりの母の兄も悪いんだけどね。
だから、母の兄弟から総すかんです。

>>960
だからね、金が絡むと我を忘れちゃう人、当たり前のようにいるんだよ。
今の人でも昔の人でも。

962 :名無しさん@HOME:2005/08/31(水) 22:55:28
>>960
相続はねー、配偶者が下手に絡むと揉めに揉めるよねえ。
モツカレ様、ガンガレ。

963 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 14:24:22
兄嫁が好き放題言ってくるので
時々こちらも小姑根性発揮しちゃおうかしらと思う事がある。
そのうちやっちゃいそう。

私の忍耐を試さないで〜〜

964 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 14:28:37
やっちゃえば?
絶縁しちゃって下さい。お互いの為に。

965 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 14:36:54
ヤッチマイナー

966 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:19:01
ボディだよ

967 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 16:38:56
顔はやばいよ

968 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 17:19:04
>>963
YOU、切れちゃいなよ。

969 :名無しさん@HOME:2005/09/01(木) 18:37:26
次スレです。

弟・兄嫁がムカツク!!【4】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125567412/l50

970 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 01:15:10
>>969さん乙。

兄嫁がまさしく金の亡者。
家を建てたら人におねだりばかり。
義兄は結構稼いでいて、子供1人なのに
義母には車2台分、家の頭金を工面してもらっといて、
将来的には義母を引き取るときには私たちにも月々5万支払えと言う。
私たちは子供3人いて、義兄ほどの稼ぎがなく余裕もないと分かってて
そんなことよく言えたもんだ。
呆れて開いた口がふさがらない。
もう会いたくないよ。_| ̄|○



971 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 01:18:29
>>970
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123598849/


972 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 01:22:47
>>970
あなたが語りたいのは義兄の奥さんですか?

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123598849/

途中何度も誘導入ってるんですけどねー。
ここは実兄・実弟の奥さんの事を語るスレですよ。

973 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 01:24:15
失礼リロしてませんですた。>>971

974 :970:2005/09/03(土) 01:37:25
>>970,>>971
おぉっと!激しくスレ違いでした。
失礼しました。
ご指摘ありがとう。

975 :970:2005/09/03(土) 01:38:35
>>971>>972ですた。
重ね重ね失礼いたしました。

976 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 07:53:23
|_ゝ`)プッ

977 :名無しさん@HOME:2005/09/03(土) 14:59:17
>>974
気持ちはわかるよ
立場は違えど、嫌な人はどこにでもいるよね

978 :963:2005/09/04(日) 18:35:13
切れた方がいい?
笑い飛ばしちゃおうかと思ってるんだけど( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
もう腹立ちまぎれに( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
笑うしかない( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
電話が来ても受け答えは全部( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
これなら断然楽しい( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

虚しいよ

979 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 22:19:15
age

980 :名無しさん@HOME:2005/09/09(金) 23:01:53
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

981 :名無しさん@HOME:2005/09/10(土) 16:25:54
>>963
他人の意見を聞きたいならば、
もう少し、兄嫁が何を言ってるのか具体的に書いてくれないと、
なんとも返事できませんよ。

982 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 16:59:21
弟から離婚することになりそうという内容の電話が来た。
「もしかしたら、姉ちゃんちに迷惑かけるかもしれないんで、義兄さんに挨拶しとく」
ということでうちへ来て、男同士で飲みに出かけ・・・夫は今朝帰ってきたんだけどまだ寝てる。

弟嫁と会ったのは、結婚する前と結婚式と、結婚後の計三回。
最初から敵視されていて、ご実家が嫁姑争い激しいと弟に聞いてたので
予防線張ってるんだろうな〜と思って、あえてこちらからの接触は避けていた。
一体、弟夫婦に何があって、うちへどういう迷惑がかかるかもしれないんだろうか・・・
夫は帰ってきた時、頭を整理してから話すって布団直行。
早く起きてこないかな〜

983 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:57:59
>>982
さっきからワクテカしております

984 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:20:36
身近に姑と仲の悪い人の話をさんざん聞いて、自分が結婚したら
臨戦態勢になっちゃう人っているよね。どうしてなんだろ。
人の性格はそれぞれなのに。

985 :982:2005/09/10(土) 21:23:32
>>983
悪酔いして超二日酔いのダンナを叩き起こしてみたところ・・・
弟夫婦の離婚原因は、弟嫁が自分の実家に同居したいと言い、弟が反対したのが主原因。
で、弟は今は反対だけど、将来嫁両親のどちらかが死んだり要介護になれば、反対は撤回。

なんで今は嫌なのかというと、嫁と嫁母でいつも私や両親の悪口を言うこと。
同居したら、今でさえ実家入り浸りで家事を碌にしないのに、もっとしなくなる。
嫁専業小梨、家事分担は夫婦で決めているが、弟も応分に負担だけど、反故される事多いとか。

で、今は同居したくないって言う弟の意見は、私や両親が言わせていると怒り出し
堪忍袋の緒が切れた弟が「もうやっていけない」宣言したんだそうです。
会社の寮に入って別居中だけど、離婚を指示したのは私だから
近いうちに「お義姉さんに直談判へいく」といきまいている。
今のところ嫁父が宥めているけど、怒鳴り込む可能性があるから
相手にしないようにという話だったそうです。

もっと突っ込んだ話も聞いたけど、女性陣の耳にはいれないほうがよいと夫が判断した。
これ以上は想像はつくだろうけれど、頭のオカシイ相手の言うことだからね・・・
聞いてて気持ち悪くなっちゃったよ〜弟君よく我慢してたね〜じゃぁ寝るよ」でした。

結局、私にはよくわからないままです。

986 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:24:51
>>985報告ありがと!
なんてきもい嫁と嫁母。
嫁はともかく、嫁母って聞き役にはなっても自分では悪口なんて言わないよね?
塚、ネタがあるのが不思議。
悪く言われるほど嫁母と直接交流あるの?弟さん結婚何年?

大分前だけど既男に嫁と嫁姉がコトメの悪口言って嫁母は黙認してたっていうの
あったな〜。かなり変な嫁実家だったよ。

その嫁はもう本人がおかしいみたいね。一日も早く離婚が成立するのを祈ってます。

987 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:19:43
>>985
なんだろうねえ、突っ込みシロ満載の弟嫁だねえ。
なんか不思議な電波を受信してるみたいだから、弟さんが言うように
相手にしないでやり過ごすしかないだろうね。


988 :982:2005/09/10(土) 23:45:20
>>986>>987
遅レスですみません。深夜にお腹を空かせる夫の夜食作っていました。

結婚して2年ですが、その前に同棲期間が1年です。
同棲は弟嫁の要望で、失敗しても戸籍が汚れないようにお試し期間が欲しい、ということで。
同棲に関しては、30過ぎた二人が決めた事なので、周囲は特に反対していません。
結婚前に会ったというのは、その同棲について二人から挨拶があった時です。

悪く言われるほど交流ないんですけど、交流なければ気遣うのが年長者の礼儀だそうです。
他にもっと具体的な事は言ってるようですが、弟も夫も黙して語らず。
随分前にチラと聞いたのでは、私の顔つきが意地悪そうとか・・・

自宅に行くことはないし、電話は携帯のみなので、用事で弟に連絡することはありますが
結婚後に会ったお正月も、二人で来て、玄関先で挨拶したら弟嫁は実家に戻ったし
会話らしい会話もしてないので、何が言いたいのかしたいのか検討もつきません。
弟嫁は傷心?旅行に嫁母と出かけているので、訪問があるとしたら来週かな〜
でも、相手にしないでやり過ごすようにします。

989 :982:2005/09/10(土) 23:55:30
そういえば、不思議な電波で思い出した。
同棲した日や、結婚した日は、どっかの占い師に決めてもらったそうです。
結婚式の時に配ったプロフィールには「趣味:宇宙の神秘への探求」と書いてありました。



990 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:56:39
>>989
それを見たときに気づけよ

991 :982:2005/09/11(日) 00:00:04
>>990
ですよね・・・天文が好きと聞いてたので、そんなものかとスルーしてたのが悔やまれます。
って、気づいたから何かできるわけじゃないんですけど。

992 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:08:48
>>991
おおっぴらに発症させちゃえばよかったんだよ。
誰がどうみても弟さんが被害者だったと理解できるほど。

このまま離婚ってなったら、あることないこと言い出したり
へんな言いがかりや将来の再婚の邪魔とかしかねないだろ?
だから「ああ、あの女は××だったんだな」ということを
公に晒しといた方がいいんだよ。
サディスティックな奴がちょんちょんとつつけば簡単なんだ
ろうけどなあ。

993 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:12:51
やばいね。変なコミュニティとかセミナーとかやってそう。

994 :982:2005/09/11(日) 00:15:14
>>992
それもそうですね
弟は弁護士をいれると言っていて、会社の上司が良い人紹介してくれたらしいし
(勤務先に電話をかけてくる時や、会社の行事でもトラブルあったみたいです・・・)
無事に事が済むことを祈ってます。

995 :982:2005/09/11(日) 00:19:05
>>993
宗教はやってないようですけど、ストーンショップはよく行くみたい。
前にショッピングセンター内に大きなテナント入った時、見かけたことがあります。
店員ととても親しげだったので、常連なのかな〜って思った。
ただ、殆ど会っていないので、本人か確信が持てず声はかけてないです。

ムカツクってスレタイから随分ずれちゃってすみません。


996 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:49:29
実は電波ユンユン系だったんだね・・・

997 :982:2005/09/11(日) 01:16:53
>>996
そうだったみたい。
ちょっと変わってるけど面白い子と言っていたけど
弟の見る目のなさが、情けない・・・

私や母が本当に干渉しまくりだったら
彼女も変な妄想膨らめなかったのかな〜なんて思ったりもします。
でもまぁ、こちらは何もしてない言ってないなので
何か言ってきても知らぬ存ぜずでスルーしてきますね。


998 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:59:45
ヤバい…面白いよこの板このスレ…
今からいろいろ読ませてもらいま〜す!

999 :999:2005/09/11(日) 02:02:36
999で明日も勝つよ!

1000 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:03:39
1000ならみ〜んな幸せ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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