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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6

1 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 08:34:56
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/

過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

2 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 09:02:30
余裕で2ゲト

そして>>1
ついでに
                 ∠二`-=-'"~<.,,,,,_
                ,,=''"~        =
                ,/    \、i, ,ノ    \
    ___,,,,__    _____  lイ -=・=-    -=・=- 'l,
   `ヽ=, \/~ ,/  /              `iヽ  ウメージャネーカ
    ,,,.-`l    <,_    |    ,, .,,人, ,_  ,_    l,
  ∠,,_       \  レ/ ー'"'"|  u/ `''' '-  N
   /  \、i, ,ノ  ,l, ,/        | /| |         |
  |   ○    ○  V /    // | | ))>>1   | |
  ,イ     Д     て,,/     U  .U        し(
  (_,,.         ┌'"|               lヾ

3 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 14:31:48
1乙カレーノシ

4 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 14:33:30
1おつ

5 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:37:32
モリゾーか?

6 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 19:22:30
なんか、くわえられてる>1タンの股に何かがぶら下がってるように見える・・・

とりあえず乙。

7 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 19:37:27
前の889は釣りでしょ。
普通の高校行かせる学費があるかが問題。
いい大学でても将来の保障はないし、高校なんてなおさら。

8 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 21:45:40
何でもかんでも釣り判定するのやめたら?
ネタならどこか設定が破綻してるだろうし、一応ネタじゃないって前提で聞いてるんだからさ。

9 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 22:20:36
>7は>1を1000回くらい嫁

10 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 01:18:18
書き込みがある程度超えないとdat落ちするらすぃよ

11 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 01:30:09
今まで義実家の人たちには、本当に嫌な事ばかりされてきました。
義父母・・・私は次男嫁なのですが、もう結婚当初から長男嫁と
いつも比較されて、どう考えても私の方が正しい事も
すべて長男嫁が偉い!の一言で終わっていました。

私だけなら我慢出来ましたけど、1歳違いの長男の子とうちの子の
比較・差別まで始まり、子供にまで暴言を吐き、とうとうぶち切れて、夫に
私たちをとって義実家と絶縁するか、離婚するかせまり
今は夫だけが義実家と携帯で連絡を取るだけになってます。

また夫には弟(三男・独身)がいますが、こいつも非常識で
私の車を無免許で勝手に乗り、事故を起こしてくれました。
幸い自損だったけれど、その後謝罪もなく許せません。

既出の長男夫婦は自分たちが可愛がられているのを鼻にかけ
自慢話を無神経にするので、やっぱり良く思えません。

上記のことがあったので現在ほぼ絶縁ですが
何かしらの拍子に、この義実家の人たちの事を思い出したり
こいつらが関わってきたりすると、もう何も他の事を考えられなくなるくらい
イヤな気持ちになり、どうしようもなくイライラします。
自分でもバカバカしいのですが、とらわれてしまいます。
それが発端で夫ともケンカに・・・。

完全に義実家の人たちを忘れ去るにはどうしたらいいんでしょうか。


12 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 01:33:04
どれくらいの時間が経ったのかはわからないけれど
残念ながらスッパリ忘れ去る事は不可能だと思う

13 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 01:47:35
やっぱり不可能なのかなぁ。
私も忘れられないことたくさんあるからね。

14 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :2005/03/27(日) 01:48:52
5年が過ぎた今でも
事件が起きた季節が来ると
ついつい思い出しムカツキしてしまう・・・

15 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 13:58:20
>>11
精神的・物理的にも距離を置いた上で、時間がたつのを待つしかないのでは。
フラッシュバックやイライラが収まらないなら、カウンセリングを受けてみては?


16 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 09:51:58
嫌な事を考えそうになったら、
上を向くと良いらしいよ。
顎をあげるというか。

そうすると、嫌な事を考えなくなるらしい。


17 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 19:16:14
あと、口角を上げて、
笑顔を作るといいと言うね。

笑顔って作るだけでも
気持ちを高揚させて、楽しいことを考えるように
仕向けてくれるらしい。


18 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 21:37:10
>16さんのレスではたして何人の
悩める絶縁嫁が顔を上げたことか・・

19 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 21:40:27
なんだか
うえをむぅういて〜あ〜るこぉぉう〜♪を思い出した

20 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:04:40
少々生ぬるい悩みなのですが、ご相談させてください。

夏に子どもが産まれます。実母が産後の手伝いに来てくれることになっているのですが
義母がそれについて所謂「よろしくお願いします」という電話を母にするつもりであることが
ダンナの口より発覚しました。
私はすぐさま「それは不快だから止めて」と言ったのですが
ダンナは「なんで?うちとしては『うちの孫をよろしくお願いします』と言うだけのことなんだけど」と…

最悪…当然私は、それがいかに失礼な言葉なのかを諭すつもりではありますが(すでに少しは言ったものの、ダンナはわかっていない様子)
問題はそのタイミングです。
今のうちにダンナの口から義母に伝えてもらうのと、
今は放っておいて義母に発言させてから不快感を顕にするのと
どちらがより義母とダンナに効くと思いますか?
義母は性格はいいのですが、ハァ?な発言が時折垣間見え、
これまでのところ母は義母に対して「そういうことを言うような人には見えないんだけどねぇ…」と違和感を感じてはいるようです。

義母と角がたたないようやっていこうとは既に思っておりません。
徐々に距離を長めていこうと思っています。

ダンナ教育が必要というのは前提で、
どのように運べばよりスムーズに義母と疎遠になれるのか(或いは変わってくれるのか)
ご意見くだされば幸いです。


21 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:09:38
あがりま〜す!

22 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:18:55
>>20
まず旦那教育最優先のような気がする。
トメは何を言ってもトメみたいだし、これから付き合う気もないんだからとりあえず放置。
これから長い付き合いをする旦那が
>「なんで?うちとしては『うちの孫をよろしくお願いします』と言うだけのことなんだけど」
じゃやばいよ?「うちの孫って言うけど、私の両親の孫でもあるのよ」と一喝すべし。

23 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:33:37
>>20
あなたが実家にそのまま残れば、あなたの両親だけの孫になるのも可能
旦那側「うちの孫だった」という歴史が残るだけ・・・実際は会えない。
時代は変わってるんだと言ってみたら?
でないと出産後のトメの、突撃、自己中発言もありうるしね。

24 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:39:17
>>20
義母さんは勘違いチャソだということを、まずあなたとあなたのお母さんが納得すべし。

不快とか今時の社会常識とか言ってもわからないんだから勘違い発言のたびに
(天然を装って)言い返すのがいいよ。

「なんで?うちとしては『うちの孫をよろしくお願いします』と言うだけのことなんだけど」
  ↓
「はぁ?なんだそりゃ。私が産んだ私の両親の孫だよ。」

義母「うちの嫁と孫をよろしくお願いします」

実母「私の実の娘と孫ですからお願いされるいわれはないですよ〜。」
20「そうだよ、お義母さんたら挨拶間違えてるよ〜。それは私の母が
お姑さんにお世話になる時に言う言葉だよ〜(笑」

義母さんからよほど攻撃されない限り、きついことをいう必要はないと思うが
その場その場で笑顔ででも反撃しておかないと心の中にモヤモヤがたまっていくよ。
そのためにはLet's イメトレ

疎遠になるには、連絡を取らない、ご好意は(強く)遠慮させていただく、決して頼らない等。
育児板で勉強。



25 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:40:12
みなさんありがとうございます。
えぇとまず、私と私母(父は事情があって蚊帳の外)には義母(義父は他界)とダンナの感覚はおかしい、ということがわかっています(妊娠して以降かなり見えてきた)。

私たちの住居と義実家は車で4時間、私実家とは飛行機で1時間半の距離です。
産後は母が私たち住居に来てくれます。母曰く「里帰り出産は父性が育たない」からです。
「ダンナにも問題がある」ということを踏まえた上での選択です。

>>「はぁ?なんだそりゃ。私が産んだ私の両親の孫だよ。」
>>「うちの孫って言うけど、私の両親の孫でもあるのよ」
さんざん言いました…が、わからない様子。さらに根気よく理論的に攻めてみようと思います。

義母は私に直接言ってくるわけではないので、反論することができないんです。
義実家地方は男尊女卑が強く、そのため義母は性格的には穏やかで良くも悪くも反骨心などのない人(要するに染められています)。
自分の発言(=義実家地方の常識)を世の常識だと思わされているからこそ、ハァ?な発言をするのだと思います。
母は「義実家(地方)はちょっとおかしい」とは思っているようなのですが、反面「義実家とは仲良くやらないと娘が苦労する」という古風(?)な感覚もあるらしく、切り返したりはしません。

>>連絡を取らない、ご好意は(強く)遠慮させていただく、決して頼らない等
これは私自身そうしたいし、ダンナにも日頃(柔らかくですが)言っています(が、現実にはダンナが…OTL)。
ここまで書いてやはりダンナが問題だということが強くわかりました。
義母は放置してダンナ教育に心血を注ぎます。




26 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:30:43
なんてノータリンな旦那だよorz根気良く旦那教育ガンガレ。 

27 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:21:47
世間がどうの、今はこうだと言ってもわからないなら、
私や私の両親が不愉快に感じる考え方であり発言だというのを
もっと主張してみたらどうだろう?
実際めんどうくさいけど、
「あれ?」と思ったらその都度言ったほうがいいよ。
言わないままためて爆発しても、
「なんでそのとき言わないの?」ってなるし、
結局爆発したとしても、「何度も言ったでしょ」と言える。

28 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:48:38
姑さん、嫁実家に丸投げしてお礼も挨拶もないというのは失礼だろう、
という配慮なんだとして。
その気持ちをどうやって言うのがいいんだろう。

「私は何もお手伝いできなくてすみません。よろしくお願いします」
くらいだったら、>>20も腹立たない?

29 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:04:19
>>27
そうですね。「ダンナ地方の考え方がおかしいのは勿論だが、何より私自身が耐えられない」という方向に完全シフトします。
実は妊娠判明直後、問題になったことは違えど「ダンナ地方のやり方にはついていけそうもないので、そっちの考え方を捨てられないならヘタにごまかさず今のうちに離婚してくれ」と言ったことがあり
その後言動が少々改善されたので、しつこく言うのもと思い、様子を見ていたのですが…
どうも対処療法しかできないというか、具体的に言われたことしか考えられないみたいです。

ダンナは一見理論的で口が巧く(筋としては通っているが基本的には間違っていることをよく言います)
私は理論的に組み立てることはできるのですが咄嗟には言葉が出てこないので
(後、まさか実際にそんな時代錯誤的なことを言う人が、しかも身近にいるなんて、と愕然としてしまって)
どうしても後から改めて抗議する形になってしまいます。
イメトレがんばります。




30 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:06:00
>>23の台詞イイと思うけどね。

「うちの孫うちの孫言うなら、私が子供つれて実家に離婚して
帰ったら、うちの親はやっと「うちの孫」っていえるのね。ならそうするわ。
それがイヤなら、両家の孫だってこと、認識しろ」

とか。

お子さんが女の子なら、「あなたの理論でいくと、この子が結婚して
生まれた子供は、私たちの孫じゃないのね」とか。
女の子が生まれたからって、すぐには父性に目覚めないだろうから、
この台詞が効果を持つのは、生後何ヶ月以上か立ってからだろうけど、
娘タンめろめろパパになったら、効き目はあるかも?

31 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:13:14
「はぁ?なんだそりゃ。私が産んだ私の両親の孫だよ。」
「うちの孫って言うけど、私の両親の孫でもあるのよ」
これの何がわからないのかがわからない…

家系図書いて図解しながらオコチャマに説明するようにかんでふくめてみてはどうだろうか。



32 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:27:12
>>28
>>「私は何もお手伝いできなくてすみません。よろしくお願いします」
まさにそういう言い方にしてくれ、とダンナに言ったんです。でもその感覚もわからないらしくて。

>「なんで?うちとしては『うちの孫をよろしくお願いします』と言うだけのことなんだけど」
この発言があるから、基本的にダンナが勘違いしているのは明らかなんですよね…
以前「自分たち夫婦と母親は同世帯」と言ったこともあるし
義実家に行けば義妹が「おかえり」と言うし
(義妹とはほとんど話したことがないのですが、ダンナが義妹はブラコンだと言ったことがあるので、少々気になります)

>「うちの孫うちの孫言うなら、私が子供つれて実家に離婚して
>帰ったら、うちの親はやっと「うちの孫」っていえるのね。ならそうするわ。
>それがイヤなら、両家の孫だってこと、認識しろ」
うっ…この言い方はイイ!!

というか、なんだか義実家の話じゃなくなってきました...(ウツ


33 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:29:00
>>32
一回、戸籍取り寄せて旦那さんに見せてみたら?
民法も読ませたほうがいいようなw

34 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:33:26
ストレートに
「ウチの孫」って言われると、まるで「ウチだけの孫」って言われているみたいで嫌だ、
と言ってみたらどうざんしょ?

「そんな意味じゃない」と言ってくれたら、「じゃあ言い方を考えて」って>>28とかを言う。
「だってウチの孫だろう」って言われたら>>30みたいに言い返す。

いや、そんなこともうやったのかな。

35 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:37:50
立場が同等(この場合配偶者の実家)の相手に対して
同等に権利があるものを「うちの」って所有権丸出しの
言葉を使うから、嫌がられるんだよね。

旦那に対して「私の子私の子」言ってみたらどうだろうね。
「俺の子でもあるんだ」とか言ったら「だって私が産むから私の子」で。

「両方の子供なのに、一方的に所有権主張される言葉は
気分が悪いでしょ?うちの親が気分害すのは、だからなの」って。


「どっちの孫でもうちの孫」ってのなら、「うちの孫の世話よろしく」発言が
おかしいわけだしさ。

36 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:44:56
>>32
話がちょっとずれるかもしれないけど・・・。
32さん夫婦の本籍ってどこにある?
義実家にあるなら現住所に移すところから始めたほうがいいかも。
本当、書類の上だけのことなんだけど、
義実家にあると、自分がその一部みたいな気にさせられちゃうし、
移すと、親世帯から独立した家庭を築いたっていう気になるよ。

37 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:58:09
36さん、いいこと言った!

私は進学で家を離れたときに、住民票を移したんだけど、
「あ、これで一つ大人になったな」みたいな気分になった。
あとで、同級生の大半がそういだしてないのを知って、不思議な気持ちになった。

結婚して、だんなの賃貸マンションの住所に住民票を移し、ふたりだけの戸籍を作ったとき、
やっぱり、ある種の感慨があったよ。

32さんのだんなさんは、こうした段階を踏まず、家と自分が一体の気分のままでいるのでは?

38 :32:2005/03/30(水) 16:58:59
>「ウチの孫」って言われると、まるで「ウチだけの孫」って言われているみたいで嫌だ、
あぁーっ、そうか!そう言えば良かったんだ!!
噛んで含めるように、できるだけ言葉は短縮しないように主張するべきなんですね。
あぁ、なんて面倒くさいダンナだ...

>立場が同等(この場合配偶者の実家)の相手に対して
それなんですよね。しかもダンナはともかく、義母は立場が同等とは思っていないっぽい…
年末、私が実家に行っていたら「何かあったのか」と母に聞いたそうです。
(何かないと年に1度実家に行くことも許されないのか...こういう微妙な発言が多くてモニョります)

>>36
本籍は義実家にあります。
「子がいたら書類を取り寄せる機会も増えるし、本籍を現住所にしないか」とダンナに打診はしています。
理由をつけているあたりまだヘタレです...

39 :32:2005/03/30(水) 17:13:07
>>37
>家と自分が一体の気分
去年の暮れまではまさにそうでした(「同世帯」発言はこの時)。
義父がおらず男尊女卑の地ゆえダンナが家長扱いされていたことが原因だと思います。
その際戸籍・世帯の説明、私は義実家の家族ではないこと、介護の義務の詳細など、所謂現行民法について一通り説明しました。
それで頭を下げたのでわかってくれたのだと思っていたのです。

おそらく今日明日にでもダンナと話し合いになると思われますので
その際本籍変更について、強硬な姿勢で提案してみようと思います。


40 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 17:18:49
がんばって!

41 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 22:14:26
>>20
「いぃぃえぇぇぇ〜〜〜私の娘の子供ですから当然の事ですよぉ〜〜〜
 娘を産んで、これほど幸せを感じる時はありませんねぇ。
 可愛い孫をお世話できるんですもの。
 独り占めして申し訳ありませんねぇぇぇ〜〜〜〜〜」


と、にこやかにお母様から逆襲してもらうのはいかがでしょうか。
旦那が文句言ったら
「え?うちの親は悪気はなかったんだと思うよ?お互い、自分の親の『悪気が無い発言』には
 苦労するよね。でも、フォローは自分たちでしようね。」
といっておく。

42 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 22:59:39
結婚前

トメ ─ ウト           母 ─ 父
   │                  │
   夫                 私



結婚後

トメ ─ ウト           母 ─ 父

          夫 ─ 私
             │
            子供


これを小1時間説明してヤレ。

43 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 23:21:01
>>42
そうだよね、こうなんだよね。
でもうちは商売やってるからトメウト寄りだわ。
私の中では旦那の嫁になったのであって〇〇家の嫁になった覚えは無いのよね。
だけど家業を継ぐ都合上、やっぱり〇〇家一族ってことになってる。
一族は家族よりマシあのかなぁ?

44 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 23:31:45
何かよくわかりませんが市役所置いときますね



           ◎



45 :32:2005/03/31(木) 10:11:18
市役所和みましたw

昨日はダンナの帰宅が遅かった為、話し合いはナシ。
こちらの主張を文章に纏めた物だけ読ませました。
今朝、妙に饒舌でした...(努めて明るくしてる感じ
幸い、仲を悪くしてまで自分の価値観に拘る気はないようです。
問題は根本から改心できるかということと、偽実家を窘められるかということでしょうね。

後、ダンナの父性も育てなければなりませんので
「母には家事をやってもらうから、育児は私たちが汁!」という方向でいきたいと思っています。
同じ言い方で、以後あるかもしれない義母の手助け(干渉)も却下していくつもりです。

46 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 16:11:06
私たちは実家から独立したんだから、というなら、
お母様だけに助けてもらう、それをあなたはおかしいとは感じない、というのも
なんだか主張が通らないような気もしないでもない。
むしろそんな昔風の考えの義母さんなら、
「疲れて帰ってきても、お母さんがいたらリラックス出来ないだろうに、
息子ちゃんがカワイソウ!」となっても不思議ではないくらいだし、
「嫁と孫をお願いします」という言い方も、少し前までは日本中の至る所で
当たり前に言われていた事で(私も嫌な言い方だなとは思うけどね)
その地方独特であるとか、その考え方はおかしい、間違っているというものではなく、
単に考え方が違うんだとは思えないのかな。
その上で「私や母はそんな風に言われると嫌な気持ちになるんだけど」と
わかってもらうのは無理なのかなあ。

私の時は、やっぱり義母にその類の事を言われて、母は
「自分の娘と、その子の産んだ子どもの事ですから、頼ってくれて嬉しいんです」と
言ったそうだけど、いい気持ちはしなかったので、義姉(兄の妻)が出産したときは
「私に何か手伝える事があったら何でも言ってくださいね」と言って、
お金も兄たちにだけお祝いとして渡したのだけど、むこうのお母さんは反対に
「ちゃんとしてもらえなかった(言葉もお金も)」と気を悪くされていたと聞いたんだよね。
そういう考えの人は今でもいっぱいいるんですよ。

妻の母のすることは援助で、夫の母のすることは干渉ってのも、
もちろんそうとしか言いようがない事をする人もいるというのはわかるけど
はなっからそうやって切り捨てるのは、どうなのかな?
夫婦の考えとして一致してるのではなく、妻の一方的な要求でそれでは、
逆だったら親離れしてないマザコン馬鹿亭主と言われそうな気がするよ。

47 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 16:53:41
長すぎるよ。

48 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 20:41:56
>>47
気持ちはわかるけどここはそんなスレだよ。

49 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 21:06:11
自分が旦那の家の嫁だと思いたくないのに
いちいち義母からクギさされるようなこと言われると
ムカつくんだよね。

なんか自分がそう思われたくないのを見透かして
そうはいかないのよ!逃すもんですか!と
私色に染まりなさいオーラを感じてしまう。

自分もきっと、そのうちの孫発言はアタマに来ると思う。
そういう古い考えの人種がいると頭でわかっててもね。

いいかげん、時代が進んでるから
古い人間も、そういう考えや言葉が嫌な新人類の気持ちくらい
わかって、その手の言葉を遠慮してほしいものだ。

自分だって、若いころは年寄りの言葉で傷ついてきただろうにね。
私も年取ったら、子供の嫁や嫁実家に失礼なこと言っちゃうのかしら…。

50 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 21:35:47
>>46
いいこと書いてると思う
46の母は賢い人だね

51 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 22:16:17
>>50
ん?なんだか読みづらくて何いいたいのか
ぼけちゃってワカラニャイ…(つд⊂)
自分が解読力が無いのか…

52 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 22:23:51
>>46
言いたいことを全部盛り込もうとするのが災いして
読みにくいです。自分の意見と、登場人物の意見が
一文のなかでシンクロしてるからだと思う。
また、主語につける説明文が長すぎてワケワカランことになっとるよ。

53 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 22:42:09
誰か通訳して〜>46

54 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 22:48:20
46です。長い上にわかりづらくてスマン。

「嫁・孫をよろしく」というのはトメ世代の人たちには普通の考えで
(地域独特の風習ではない)、嫁親の立場であってもこういう事を言われないと
気を悪くする人もいるんだよ。
自分たちは独立したんだから干渉するなというのは、実母に頼る以上
ダブスタと思われてもしょうがないのでは。
自分が正しい・相手が間違ってるではなく、あくまでも考え方の違いだから
「自分はそういう風に言われるのは嫌だ」と理解してもらいたいね。

ということです。これでわかってもらえるだろうか…。

55 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 23:22:15
地域独特っていうのは、たぶん、その県とかそういうのじゃなくて、
単なる、都市部と農村部とか、それくらい単純なわけ方なんじゃないのかな。
都市部は革新的で、農村部は保守的で。
(都市部に対するほかの言葉が見つからなかった)

その保守的な人は、こういう考え方が当たり前だと思ってるから
相手がその言葉で気分を害するとはまったく想像すらしてないかもしれないよ、

ということなのかな。

どちらも間違いでなく正しいでもなく、あくまでも主観だというのは
それは自分もわかる。
たぶん困ってる人のほうが客観性があって(嫁さん)
トメさんは、主観だけしか言わなくて、異論があるのも気づかなくて。
だから嫁さんがイライラしちゃうわって話なんだよね。

でも主観だらけだから、人が嫌がることを続けたりするのは良くないよね。
人が嫌がるかはトメはわからないけど、とりあえず、そういうことを言うのをやめようと
なれればいいねえ。

56 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 23:41:49
>「嫁・孫をよろしく」というのはトメ世代の人たちには普通の考えで 
>(地域独特の風習ではない)、嫁親の立場であってもこういう事を言われないと 
>気を悪くする人もいるんだよ。 

それはそれで間違ってるよな。
産まれてくる子は夫親の孫であり、同時に妻親の孫である、て単純で当たり前のことが
なんでわからないのかね。というよりなんでわかろうとしないのかね。

57 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/02(土) 00:25:50
結納もなんだか人身売買みたいで嫌って人もいるし、
ちゃんとしてくれないと、娘を粗末にされてるように感じるって人もいるよね。
よくわからんけど、娘が嫁としてその家で受け入れてもらえるからこそ、
姑がそう言ってきてくれると思うのかも?

今は過渡期なんだと思う。
私の周りでも、義実家にこんな事言われた〜って言っても
そういうのが当たり前なのよ、って実両親に諭されるって人が多いもの。
私たちがトメになるときには、このくやしさをちゃんと覚えていて、
まわりもそんなこと言わないのが当たり前って流れになってたらいいなあ。
子どもを保育園にとか男も育休とるとか子どものいない人にアレコレ聞くなとか
そう言う事全部普通になってるといいなと思うよ。

58 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/02(土) 01:57:37
むしろ、保守的というよりは
「年下の者は、目上の者の言う事を素直に聞き入れるべき」という考えがあるような気がする。
まだ ウトメ辺りの年齢では年功序列的な考え方も生きてるから。

なんで、年上ってだけで偉くなるんだよ。冗談じゃないよ。
真に尊敬され、頼られる人は 年が上ってだけで偉そうにしないよ。なぁ ウトメさんよぉ?

59 :32:2005/04/02(土) 17:41:59
>>46
産後の手伝いを私母がするのは、義母が拒否したこと(私の知らないところでダンナが頼んだようですが断られたそうです)、里帰りをダンナが嫌がったこと(寂しいからとのことです)の結果です。
母は腰を痛めているし家も空けられないだろうと思い、最初私は頼むつもりは無かったのですが、母が自ら申し出てくれたので頼むことにしました。

>「疲れて帰ってきても、お母さんがいたらリラックス出来ないだろうに、
>息子ちゃんがカワイソウ!」
正直私もそう思いダンナにも質したのですが、義母に拒否された時点でダンナが「私母に頼めないか」と改めて言ってきました。
私としては「できるだけ俺がやるよ」と言ってもらいたかったんですが...(気持ちだけでもね

>その上で「私や母はそんな風に言われると嫌な気持ちになるんだけど」と
>わかってもらうのは無理なのかなあ。
それができていたら、私もここまで深く考えずにすんだと思います。
お礼の電話をするのは感謝の気持ちを伝えるためだと言うのなら、何故「その言い方不快なんだけど」と言っているのを無視するのか。
結局、自己満足の為にそう言いたい&親戚の手前の為だけなのではないかと思えて仕方がないのです。
妊娠で過敏になっているのかもしれませんが。

情けない話なのですが、結婚式も義実家…というより向こうの親戚優先で執り行ったので
正直、「もうたくさん」という気持ちになってしまっています。







60 :32:2005/04/02(土) 18:02:30
あと、最初は私も「自分は嫁である」と思っていましたし、さして慣習などに拘っていない私が、慣習でがんじがらめになっているダンナに合わせる方がその逆よりも楽だろうと思っていたのです。
私たち夫婦は多少都会に住んでいるからいいものの、慣習だらけの土地に住んでいる義母が慣習や親戚を疎かにすれば生活しにくくなるだろうとも。
それでダンナが義実家の為にいろいろ動くことも仕方のないことだと思っていたのですが、今回義母が「世話はしないしその後孫に会いに行ったりもしない」(ダンナからの又聞きなので正確な台詞はわかりません)と言ったと聞き、「え?」と思ったのです。
義母に手伝って貰おうとは考えてもいませんでしたが、その台詞は…
ひょっとしてダンナ利用されてるんじゃないのか?と…

義実家の感覚が嫌だ、というのは無論なんですが、それとは別に義母の考えていることがわからないのです。
それで疎遠になりたい、というのが本音かもしれません。

スレ違いだし(これじゃぁ単なる愚痴だ...)疲れてきたので名無しに戻ります。
みなさんありがとうございました。

61 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 21:15:55
妻の了承も得ないで母親に産後の手伝いを頼むような旦那がおかしい、でFAだな。
まずなんでそんな勝手なことしたのか問いただせ。

義母がノータッチ、みたいなことを言った件は、何だかカチンと来るのはわかるが
「ラッキー!!(゚∀゚)」くらいに思っててもいいよ。過干渉で悩んでる人のほうがずっと多いんだから、
そのまま疎遠になっておけ。

62 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 01:33:29
旦那が変だよ

>里帰りをダンナが嫌がったこと

( ´,_ゝ`)・・・

>それでダンナが義実家の為にいろいろ動くことも仕方のないことだと思っていたのですが、
>今回義母が「世話はしないしその後孫に会いに行ったりもしない」
>(ダンナからの又聞きなので正確な台詞はわかりません)と言ったと聞き、「え?」と思ったのです。
>義母に手伝って貰おうとは考えてもいませんでしたが、その台詞は…
>ひょっとしてダンナ利用されてるんじゃないのか?と…

息子の父性が育ってないのを懸念して敢えて突き放しているようにも思える
↑この展開で“旦那=バカ”って気付かない32はちょっとおかしいぞ

63 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 11:12:41
32です(すいません出てきてしまいました)
>ダンナ=バカ
いや、気づいてますよ…気づいたから今悩んでいるわけで…
でもそれで「うちの孫」っていうものなのでしょうか。
間違ってるとかではなくて何か微妙に歪んでませんか?(流れが)
これは今回のことには関係ないのと後だしなのですが
一時義弟関係のお金をうちで出していたことがあったり(当初私は知りませんでした)
ただ親戚に説明をする為だけにダンナが呼ばれたり(その説明は専門的でも何でもなくて義母でもできることです)
それで世話はしなくて「うちの孫」って、思考回路がわからないのですが…
頼るのと懸念しているのは別物だと思うべきなのでしょうか。

ダンナがおかしいというのと義母の考えがわからないというのが同時に出てきていて
正直混乱しています。


64 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 13:50:58
じゃやっぱり実母さんに来てもらうんじゃなくて実家に帰ってしまったら?
寂しい思いさせて頭が冷えたら少しは妻の意見も受け容れられるかもしれん。
きっちり旦那を再教育できたら義母はなんとかなるでそ。


65 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 15:26:34
読んでるこっちも混乱してきたよw
とにかく妊娠・出産する人がこの世で一番エライんだから、
誰かに気を使ったり遠慮したりすることなく、
あなたが一番満足する方法を選べばいいと思うよ。
我慢やストレスは禁物だよ。


66 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 19:14:44
32です。
話がずれてきてしまいましたが、もともとのご相談は>>20の10〜12行目なので…
ダンナの教育は勿論しますが出産には間に合わないと思うので
今時点での対応をお聞きしたかったのです。

結論としましてはダンナにのみ私の意志を伝えて
義実家のことには首をつっこまないようにします。
ひっかきまわしてごめんなさい。いろいろありがとうございました。

67 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 16:51:42
ずっと前になりますが、こちらのスレッドで夫婦間の事で相談をさせて頂きました。
当時自分を”浜松の妻”とでも名乗っていたのではないかと思います。
2ちゃんねるに書き込みをしていた前夫が”浜松”と名乗っていたためです。
判断間違いで別のスレッドに同じ書き込みをしてしまいました。
同じ文面になりますが、お許しください。
長い長い調停が終わり、私の希望する生活を送れる事になりましたので、是非お礼を申し上げたいと思い、書き込みをさせて頂きます。
調停は平行線ばかりで審判に移行しようとされると夫側が一時的に軟化したふりをするという繰り返しで、ずるずると調停のまま参りました。
本当なら今日も調停の日だったのですが、昨日急に裁判所から連絡があり、
「申立人(前夫)が申し立てを取り下げました。明日の調停はありません。」
と言われました。
好き勝手されては困りますので慌てて本人に確認しました所、
「今提示されている条件のまま現状維持する」
という返事が前夫からきました。昨夜やっと、全てから自由になりました。
調査官の方がうまく前夫を説得してくれたようです。
正式な届けは後日前夫が提出しておいてくれるようです。
電話口で何度も必死に言っておりましたのは
「お前の態度が硬化すると俺の両親には娘を会わせなくさせてしまう恐れがあると聞いた(調査官に)。祖父母には面接交渉権はないらしいが、俺との面接の時には自宅(前夫の実家)に連れて行くからな。」
という言葉でした。
私にもいろいろと迷いが出てくる事もありましたが、長い失恋がこの言葉でやっと終わったような思いです。
今日は本来調停でしたので仕事を休んでおり、友人の家に寄らせてもらっております。
じき子供を迎えに行きますが、今日だけは母親をさぼらせてもらい、友人の赤ちゃんの成長を見せてもらったり、しみじみと喋ったりさせてもらいました。
暗い気持ちの愚痴ではなく穏やかな気持ちで話をしたのは本当に何年かぶりです。
このような時間を持てましたのも、当時相談に乗り背中を押してくださった皆様のお陰です。
この友人のパソコンが買い替え時になったら私にくれるそうなので、そうしたら私も2ちゃんねるの読者として、またお邪魔したいと思っております。
本当にありがとうございました。

68 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:01:41
>>67
やっぱりアナタだったんだね。おめでとう。

69 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:02:24
やっぱサンマルクタンだ。
とりあえずオメ。
これからも大変だろうけど頑張りやー。

70 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:05:01
>67
面接、子供によくない影響があれば断れるよ。
あわせる必要ないと思う。


71 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:06:20
サンマルクタソ、とりあえずオメ!

しかし最後の最後まで糞野郎だ、ウナー・・・

72 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:06:46
浜松の奥さん?

よかったー、これからもしんどいと思うけど応援してるね。
自分と娘さんの幸せを守っていってね。


73 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:10:04
>>67
判断違いっていうか、あちらでは名乗らなかったから、
「家庭板で相談した人が、なぜここで?」と不思議がられただけじゃないでしょうか。
気にしなくていいと思いますよ。
とにかく、おめでとう。

74 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:12:52
やっと一区切りだね。
これからもいろいろあるだろうけど頑張って!

75 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:30:17
おめでとう!
まだ間に合うかもしれないから
「子供に有害な人物への接触不可」とでも条件加えられない?
子供のことなら母親のほうが有利に働くからね。
本当によかった。
これからは楽しいことがたくさんありますよ。

76 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:35:48
ちゃんと離婚届が出されたかどうか、チェックも忘れずにね。

77 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:53:58
先走りかもしれないけど
婚姻届不受理届けっつーのも出したほうがいいかも。
女性の再婚は通常最低6ヶ月あけなきゃいけないけど
前夫とまた再婚する場合はそれが必要ないので。

78 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 17:55:48
前に一度どこかで、元旦那さんがごねているという書き込みを見たことがあり、
陰ながら心配していました。一区切りついて本当によかったですね。
76さんのおっしゃっているチェックの方もお忘れ無く。がんばってくださいね。


79 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 18:21:24
おめでとう。大変でしたね。
あれを読みながら、新生活に踏み出す勇気をいただきました。
ご無理なさらずにがんばってください。

80 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 18:48:30
離婚してしまえば全くの他人だし、浜松が迷惑でうるさいなら
遠くに引っ越しでもしたら、子供とも、面接もできなくなるだろうし・・・
これからの回避方法は、いくらでも考えられるので、
ぼちぼちと新生活の暮らしを充実させてくださいね。
とりあえずは、オメデトウです。

81 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 08:41:30
なんで、あんな改心するような振りするんだろう>ウナ
結局マザコンやろーであることは全く変わってなかったんだ・・・
サンマルクが戻らなくても縁切りするみたいに言ってたのはどの口なんだ、全く。


82 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 11:47:28
易きに流れる性根がそう簡単に完治するわけもなく。

83 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 12:30:23
区切りをつけることができて本当によかったね。
お子さんと新しい人生を歩んでくださいね。
軟化した「ふり」で、調停が自分の思い通りの展開になると
思ってたとは痛すぎる。

84 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:28:50
スレ違いだったらごめんなさい。旦那の義父は893ですごくいい加減。籍入れる前にうちの親への挨拶もなし。うちの親は真面目でいつ来るのか…って思っていたみたいですが。あたしからは言えないし 旦那が言っても また今度…で終わり。ホントどうすればいいかわかりません

85 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:30:41
挨拶しに来させたいってことか?

86 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:32:42
893って言っても下っ端だよそれ。
上のほうはそういう礼儀ものすごくうるさい。

87 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:34:04
実家の親に893な義父から挨拶して欲しいの?
正式にご挨拶なんてされた日には、実家同士のお付き合いも
始まってしまうんだよ。私ならそんな義父、自分の実家に
関わらせたくないけどね。

88 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:34:22
84デス そうですね。893でも何でもいいんですが最低限の事だけはしてほしくて…うちの親も呆れています。あたしからも遠回しに言っても またこっちから連絡するわ で、もう半年…

89 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:35:50
一席用意すれば良いじゃん。

90 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:40:20
そうなんです 何回も日にちあわせて 〇日〇時にってしたんですが6回もドタキャン…うちの親は共働きで何回も仕事の都合つけて義父に合わせてるのに、前日とかに用事が…とか。普段飲み歩いてるくせに…。私の為と思って一生懸命してくれてる両親に申し訳なくて…

91 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:43:22
>>84はポイントがずれてると思う。

「旦那の親が挨拶に来ない」のじゃなくて
「893ですごくいい加減な男が義理の父親になる」

ということを問題視したほうがいい。
そんな事はとっくに納得してるから結婚するんです、ということなら
挨拶に来ないくらいは諦めたほうがよさそうだ。

たぶん結婚してからもずーっとそんな調子で、最低限の礼儀も
守ってくれないだろうから。

92 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:43:48
死んだことにして、全員で鹿としてしまえ

で、お約束かもしれないけど
結婚するんだから「あたし」はやめようや


93 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:45:03
本当にヤクザなら、上の人に一言言ってもらえ。

94 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:47:24
84デス そうですね…諦めるしかないのかもしれません… ただどんな人でも旦那の父親である事には変わりないからうまくいけばいいなと思ったのですが… まぁほんとイイ加減で口だけの人みたいですから、ほっとくしかなさそうですね…

95 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:58:06
>67さんの元の話か簡単な経緯はどこかで読めますか?

96 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:17:03
>>90
6回もドタキャンについてダンナはなんて言ってる訳?
ご両親に頭を下げたならいいけど6回もまた今度…を繰り返したなら
そのダンナにも義父のいい加減で口だけな血がまぎれもなく流れているって事だよ。
この先なにか問題が起こっても「また今度…」で納得できるならいいけどね。

97 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:24:57
義父になるような年齢の893で「仁義」も知らんのか。
893じゃなくてチンピラゃねえのか?

98 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:48:21
だよねー、893さんはオッソロシイほど縦社会だから、
偉い人は礼儀作法ばっちしですよ。達筆な人も多いし。

チンピラっつーか、ただのヨゴレなんでは。

99 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:56:10
>>98
禿同
イキがり厨と同じレベルなのでは?

100 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:19:18
84です みなさんありがとうございます。義父はもう30年も893やってて、部屋住みも経験し、結構上の立場なんですが…旦那も諦めず何度も言ってくれてるのですが…もうほっとくしかないみたいですね。子供も産まれるのですが ほんと先々不安です

101 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:23:26
私は84が母親になる事のほうが不安だ・・・

102 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:24:50
旦那気になる

103 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:27:16
もう子供も産まれるんなら仕方ないねェ・・・84が旦那父の所に行って仁義切ってきたら?
「◎夫さんと結婚して子供が産まれます。以後お見知りおきを。」ってさ。

104 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:35:24
ネタ

105 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:46:53
オキタ

106 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:54:52
84です これが旦那にとってよい反面教師となる事を祈るしかないですね 本当にみなさんありがとうございました。まぁ旦那の実父であるには変わりないので、ながい目でみていきます…

107 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:59:01
>>106
84には他人だけどな


それにしても、デキ婚か・・・

108 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:02:16
>92とか>101とかその他についてはスルーですか。

109 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:04:48
でもそれ語られると、ここは「義実家の悩み相談スレ」だからスレ違いになる。

110 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:58:48
改行しろや

111 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 09:19:27
>>67
そのカキコにでてくる友人って「ようちゃん」のことかな?
だったら無事に出産、おめでとう!

112 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 11:49:34
相談させてください。
子供が三人います。中学生、小学6.2年です。
義父母と二世帯住宅で同居しています。
子供のことでいろいろ言われて困っています。
塾に行かせれば、遅くまでかわいそうだといい、
塾に生かせてない下の子はもう少し勉強をといい、
ピアノを習わせればお金にならないのに無駄だといい
友達と帰ってこられるので下の子の学童保育をやめさせたら、
心配で待っていられないといい。
私は言われるたびに子供の友達も立派にやってるから、
良いのではないかと言い訳をするんですが
それでもかわいそうかわいそうとうちの子を言うのです。
すごいストレスです。
実家が自営業なので私は事務員として毎日実家近くの会社に通っています。
実母は孫がかわいくて言ってくれてるのだからと。
7年暮らしてますが、年寄りには何を言っても、
相槌は打つけれど 納得してくれるわけではなく
最後には、嫁子ちゃんの好きにすればと結論付けられます。
夫は仕事が忙しく私は5時には帰れるのでほとんど当てにはなりません。
夫から言って貰っても、嫁子の指図だなと思われておしまいです。
お世話になってるから、苦労した人たちだから
我慢をしてきたのですが、私の気持ちが限界のようです。

113 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 11:57:11
で、>>112はどうしたいの。

114 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 14:09:31
>>112
いい嫁ぶったまま、問題解決しようたって
そうはうまくいかないよ。
鬼嫁上等!の腹括った覚悟で挑まないと
なあなあですまそうとしたってだめなものはだめだ。

あなた、子供さんがかわいそうじゃないの?
何をしても「かわいそう」って言われてるお子さんがさあ。
「かわいそうかわいそうって念仏にみたいに
 毎日毎日言われてる私のほうが可愛そうですよ!
 子供の教育に責任持てない人間は黙ってなさい!」くらい言わないと。
旦那じゃなくて、あなたがきっぱりと
「これ以上口出し無用!」って態度を取らないと無理です。
子供さん大分大きいじゃないですか。
なのにまだこれからも我慢させるんですか?
同居なんて「私がしてやってるんだ!感謝せんかい!」くらいな気持ちでないと。

115 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 14:35:32
可哀想連発されて、妙な方向に子供が洗脳されたりコンプレックス持つ方が
よっぽどかわいそうだと思うけどね。

教育方針にクチ出されてストレス受けてる親の自分も可哀想でしょ?
「好きにすれば?」って結論出されてるなら、「そういうこと!なので今後一切
指図無用」でおしきりゃいいじゃん。
本当に孫が可愛いなら、その子の親にストレス与えるなよ、で終了。

116 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 15:09:31
何度も同じ事を言われ、止めてと伝えているのに止めてくれない場合は
言うたび数え「同じ事、何回目ですね」と言うか
もしくは目の前でデカイ紙に正の字を書き足していく様にするな
「何度言っても解らないトメさんてかわいそうですね
 かわいそう、かわいそう〜
 また同じ事言ってるんですか、かわいそうにトメさん」

117 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:07:35
相談はここでいいのでしょうか?
(適したスレがありましたら誘導していただけると助かります)

私の実家と二世帯住宅を建ててるんですが
義理(両親・兄弟)関係には建てるお知らせだけでなく許可がいるんでしょうか?
今その事で義兄夫婦(主に奥さん)が大騒ぎしています。
義両親は何も言いませんが義兄は「許可を取らないのは非常識」と言います。
こういう場合、義理親せきの許可を取った方って多いですか?
取るとすれば「なんの(どんな)」許可だったのでしょうか?
ちなみに土地・建設費ほぼ100%実家親持ちなので保証人とかのことではありません。

118 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:09:52
>>117
許可など要らない、あなたたち夫婦で決めたことなんだから。

119 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:15:04
夫婦が承知していたら、別にこれといった許可は要らないので
このままうまいこと、義兄と絶縁するように持って行けば?

120 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:15:19
義兄の奥さんが大騒ぎっての面白いね。関係ないのに

121 :117:2005/04/08(金) 16:24:50
レス有難うございます。やっぱり許可いらないですよね・・・
義兄夫婦は奥さんの方がすごく騒いでて、義兄は巻き込まれて怒ってる感じです。
建て始めてから奥さんがおかしくなってきて電話で「この先どうするの」「なんで言いに来ないの」って責められます。
先どうするのって言われて、家が建ったら掃除して引っ越ししますっていうとまた怒る。
結局何が言いたいのか、目的がわかんないです。

122 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:26:27
要は117さん夫妻が看る(or同居)と思ってた
義両親の面倒を押し付けられるかも!と
おびえてんでしょ。


123 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:27:30
そりゃー義両親の老後のことが自分に降りかかってくると思って、パニクってるんでしょう

124 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:27:44
>>121
自分だけに義親の介護を押し付ける気かい!!
ゴラーー!!
・・ってとこでしょうね。
実際、夫両親の老後の事はどうするつもりなんですかね?
もし、介護する気がないんだったら、義姉さんに
「うちは、義両親みるつもりないですから、お願いします。
 財産は要りませんから」とでも言ってあげたらどうでしょう。

125 :117:2005/04/08(金) 16:34:39
老後というか…義兄夫婦は二世帯で同居です。
義実家が二世帯住宅を建てるときに財産は全部長男夫婦に行くって言われてます。
そんなのもちろん当然だ〜と思ってます。介護しないんだし。
だから許可って言われても「何の許可」なのかな?と思うんです。


126 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:38:03
>>117
もう>>125の状態なら、何も問題ないじゃない。
財産はすべて義兄夫婦、ってことが確定してるなら
同居もしてることだし =介護も義兄夫婦 ってことで
了承してるとしか思えない。
まあ、実子には親を扶養する義務はあるんだから、
「何かあれば夫さんが対応します」でいいんじゃね?
あなたは関係ないよ。

127 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:38:11
なんていうか古風な兄(兄嫁)のプライドなんだと思って許可を乞うように挨拶してあげたら?
ある種の人たちって自分の目下の人間に勝手にされた!ってのが結構腹たつみたいだよ?


128 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:38:52
長男嫁にしたら、気まずい旦那親の2世帯より
次男の嫁の家の2世帯の方が黄金の輝き物件みたいに
見えるんでしょうね。このまま、しらを切り続ければイイ

129 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:40:21
>117
あなたはもうノータッチで旦那に丸投げしなよ。
「許可って何の許可? まったく意味がわからない。それともお義姉さん、若年性の
アルツ?」とか。

>>義実家が二世帯住宅を建てるときに財産は全部長男夫婦に行くって言われてます。

これだけ立派な錦の御旗があるんだから、あなたが頭悩ませる必要ないでしょ。
「介護のことはすでに相談済みよね?」と旦那に釘差しておけ。

130 :117:2005/04/08(金) 16:40:40
書き方悪くてごめんなさい。
別に義兄夫婦と喧嘩をしたいんじゃないんです。
ただ最近エスカレートしてもの凄い言われようなので
必要な「許可」ってどんなのかな?と質問させていただきました。
でもやっぱり許可必要ないですよね…うーん

131 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:41:23
このまま天然でGO!でイイと思うが

兄嫁がどうのといおうと面倒見るのは実子だし
金がなければ放置OKだしさ

132 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:42:58
>>125
なんと!それはひどいね
財産とって介護は兄夫婦の予定で全て決まってるのにこれ以上何がいるんだ?
養子に入るとでも思ってるのかね

133 :117:2005/04/08(金) 16:43:11
送信してる間にご意見有難うございます。
やっぱり知らん顔でこのまま押し通すことにします。
夫に丸投げ!そうですよね〜兄嫁さんだって夫の親戚だし、そうします。

ありがとうございました!

134 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:43:24
えと、>>126だけど、「同居してるヤシが介護しれ!」って
いってるんじゃなくて、財産全部もらっといていいとこ取りする気
だったのかな、義兄夫婦、っておもったのね。

同居しちゃった義兄嫁はかわいそうだと思うけど、
財産総取りのつもりで同居しちゃって、
逃げたくても逃げられないんだとしても、
そんなうっかりさん、>>125さんが知ったこっちゃないし。

>>125親と同居するけど、実子は実子。何かあったら
協力はもちろんする。だけど、財産総取りしてるってことは
忘れないように。嫁子は関係ない。自分の親とは他人」
って、旦那さんに言ってもらったら?と思う。

古風な人間のプライドを満足させるためだけなら>>127さんの
言うとおり、テケトーに挨拶するのは、いいんじゃないのかな。
でも、決定事項は覆せません、でいいと思われ。

135 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:44:31
ちんたら書いてる間にみんなのレス&本人が……orz。
長文スマソです逝ってきまつ。

136 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:45:20
>>130
下手に刺激しないでほうっておけば?
相手が変なことほざいてるだけだし、自分を殺してまで仲良くしてもらう必要もないでしょ
法律的にもなんら問題はないし、義理親も何も言わないんでしょ?
あなたがギリギリ姉に従って問題を大きくする必要もないような

137 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 16:52:49
「お義兄さんお義姉さんの暖かなご指導ご鞭撻のおかげをもちまして、不肖わたくしどもも無事家を建てる事ができました」
と出来た時に菓子折りのひとつも持って挨拶に行けばよろし。
いや、意味不明な挨拶文言なんだけどさw、こういうタイプは親分風吹かせたいだけだから、大体こう言っておけば無難だったりするw

138 :127:2005/04/08(金) 16:56:09
ありがとうございます。
このまま旦那任せで知らん顔で通して
家が建ったら新築祝い兼ねて義兄夫婦にちゃんと挨拶します。
ほんとうに助かりました。
ここできいて良かった!

139 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 22:55:20
>先どうするのって言われて、家が建ったら掃除して引っ越しします
なんていうか、こういうことがサラッと言える117さんは
私にはすごくGJに思える。
117さんはたぶん、素で当たり前のことを言ったんだろうけど、
たぶん義兄嫁さんは皆さんが書いてるとおりのことを考えて言ってるのだから
そういう中でこういうことを言えるのはえらいって言うかすごくうらやましい。


140 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:50:55
携帯からすいません。
偽実家ともうすぐ同居です。某地震のおかげで住宅ローンと偽家族を背負う事になりました。
何が嫌ってすべてが嫌でたまりません。
精神的にキテます。子供(一歳)に悪い影響がありそうで怖いです。義母は私達の言うことなんて聞いちゃくれません。(寝る前にお菓子やるな。まだ赤ちゃんだからそれは食べられないとか)わかったような事言うくせに次会ったらすっかり忘れてます。
いろいろありすぎて頭がおかしくなりそうです
親子三人で逃げたい。

141 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:55:34
阪神大震災の時に「震災離婚」という言葉ができたのを思い出したよ。

142 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 15:58:10
>>141そんな言葉があるんですか。知りませんでした。
旦那とは離婚したくないんです。旦那も私と偽実家との板挟みでかわいそうだけど、一応私の身方なので感謝してます。
地震のバカァ!!

143 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:04:55
同居するなら味方じゃないじゃん。

144 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:20:44
事情があって…偽実家は貧乏で、しかもウトはもうすぐ定年なので借金できないから私達に家を建てて同居してくれと行ってきたんです。
断ればよかったんですが、地震という思いがけない災害にあってしまい同情してしまったんです。
お金と土地の関係で完全二世帯はムリです。
離れている時は悪い人じゃないなと思っていたんですが、段々詰めた話を始めたらウト・トメの理不尽さに愕然としています。


145 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:49:19
>144
何を言われても「居候のくせに」と言い返して言うこと聞かないでおけば
そのうち無視するようになるか出て行ってくれるよ。

146 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:18:09
言い忘れました!借金は旦那名義で、ウトが働けるうちは7:3(ウト)くらいで払うらしいです。
うちも高給取りじゃないので…
細かい話ですが「同居したらうちの子もいるから○○君達(義妹の子)が風邪ひいても預けられなくなるね」(←今まで預け放題)
と言ったら「二階(ウトトメの部屋)にあげておけばいい」と言うんです。
そんな事言われた私達の立場はどうなるんでしょうか。
同居じゃなくてローンを払うためだけにいるように思えてしまって悲しいです。


147 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:20:02
もうその発言が出た時点で、
「同居する相手の都合を考えられない
自己中な人とは同居なんてできません」つって
やめたらよかたのに。

逃げられないの?

148 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:20:23
もう間に合わないのかも知れないけど、同居を認めるべきではなかったよね。
家が倒れて、立て直す余裕がない高齢者なんかいくらでもいるから、
とりあえず仮設に入って、賃貸の復興住宅に入ることにすればよかったのに。
貧乏なら、身の丈にあった生活をさせればいい。
退職金や更地にした土地を売ったお金で、生活を立て直してもらった方が
お互いのストレスがすくなくてすむと話し合えない?
子供、三文安にされそうだし。

149 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:22:54
逃げて〜逃げて〜
マジで。

150 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:27:52
>>147そうですよね。それを言った時、旦那がいたら反論してくれたのかもしれないけど、私だけだったんです。
あの言葉も勇気を振り絞ってやっと言ったので反論はムリです…
>>148もう遅いんです。もう材料も発注しているので解約はできません。



151 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:40:19
あの頃は2ちゃんを知りませんでした。知ってたら同居なんか絶対しないのに。
宝くじが当たったら○千万投げ付けて逃げます!!


152 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:00:02
>151
投げつけないでもって逃げれ、
後のことなんて知ったことじゃないよ。

153 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:20:28
こっちが同居してやってる と思っててもいいんだよ。
そう思わないと、向こうがワガママ言い放題したい放題になっちゃうよ。
同居はしかたない、でもこっちにもできることとできないことがある。
自分たちの家でもあるのだから、
ウトメの言い分だけを通すことはできない。
ダンナさんにもきっちりそう言い渡して、徹底させるしかないんじゃないのかな。

154 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:48:17
同居決定なら仕方がない。今から旦那にも「同居してやるんだから」と恩着せて鬼嫁上等
ウトメにも「同居して あ げ る けど子育てその他一切干渉しないでくださいね」と喧嘩上等で。
実権握らなきゃ泣いて暮らすか出て行くかだ。子供のためにもガン( ゚д゚)ガレ

155 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:55:44
>>152ほんっと逃げられたらどんなにラクか…>>153私も強くならないとダメですよね。子供のためにも!
実は他に家族が大ウト、中学生の義妹もいるんです。なのになんで私達と同居しようと思ったんだろうって考えたらやっぱりお金のためなんですよね。
だったら大事に扱えよ!って感じです。
トメはトメで意味不明な人間です。言い返せるようにならなきゃなぁ。




156 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:03:30
>>154さんありがとう!鬼嫁上等wガンガります。
私の考え過ぎな性格のおかげで少しウツっぽくなったり不正出血があったり…
二人目ほしいのにこんな状態じゃ子供がかわいそうですよね。
私も仕事に出ないといけなくなるので二人目はムリかもしれませんね。
私の人生メチャクチャだ!


157 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:15:56
>>156
今度何かしたら「出てってください」って言えば?
居候の癖にずうずうしい。
あなたにとっては赤の他人だし。


158 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:29:16
相談者はレス番入れておくれ。

同居が決定的で、もう引き返せないのなら、
同居に当たっての条件と言うか、決め事を
今からしっかり話し合う事をお勧めする。
「アタシ言えないの・・・クスン」じゃなくて、
こう暮らしたい!と言う気持ちを表現しないと。

ウトメと直接話せないなら、まず夫と共同戦線を張る。
子どもとか夫のためじゃなく、
あなたが「嫁」じゃなく、人間として生きるために
やらなくちゃならないことはたくさんありますよ。

後ろ向きにばかり考えたって、何の解決にもならない。
過激だけど「攻撃あるのみ」なのよ。



159 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:55:14
>>140です。泣いて暮らすのだけは勘弁なので言う時は言わないとダメですね!
決め事を作ったとしてもトメは守ってくれなさそう…
まだ生活が始まってもないのに想像だけで体調が悪くなる自分って弱いなぁ。強くなりたい。
強気に、強気に!ですね。
みなさんに聞いてもらって少し楽になりました。ありがとうございます。
また何かあったら聞いてやってください。



160 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 20:28:01
>>159
本当は一歳児とマターリしている頃なのに地震で全てブチ壊されてしまったんだね。
あなたも相応の覚悟で望まなければいけないがもしダメだった時のための用意は
しておいた方がいいと思うよ、備えあれば・・・と言うし(日記やレコーダー等ね)

161 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 20:52:09
>>159
公営住宅にぶち込め!

162 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 21:58:02
>>140です。>>160さんありがとう。
なんか泣けてきました。誰かに聞いてもらうって大切ですね。
いつか[勇者降臨〜]のスレで会えたらいいですね!長々とスレ汚しすいませんでした。


163 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 23:06:43
旦那が野鳥にならない事を祈る…

164 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 23:10:17
たぶんもうすぐなると思われ…

165 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 09:11:02
そっちの話題は控えて欲しいんだが…

166 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 08:41:04
中学生の娘がいるならウトもトメもしばらく働けばいいのに。

167 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 11:50:18
140さん、もう行ってしまったみたいですが・・・

阪神大震災でトメと一時同居した者です。
うちのトメは平均ラインのトメだと思うんですが、やはりこじれました。
(因みに同居期間は3週間です)
トメ宅は築30年ほどで半壊でしたが、修繕して使える=再別居できるという判定が出た時は思わず
嬉し涙でした・・・

140さん、とにかく

・「公営住宅や公団住宅の入居関係の資料(もちろんウトメコトメに出て行ってもらうときのための)」
等の、別居グッズを集めておくこと。

・ダンナさんに間に立ってもらって、共同生活のルールの念書を書いてもらい、双方で確認。
(家事の分担、コトメ子を預かる時のガイドライン、中学生のコトメのプライバシー等)

・最悪を見越して、緑の紙+養育費・生活費支払いの念書をダンナさんに書いておいてもらう。

本当は今からでも別居への道を模索できればいいんですけれどね。
応援してます。

168 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:02:22
140です。覗いてみたらレスが増えてましたね。
野鳥って何ですか?
それより聞いてください!ウトのありえない言動(自分が住む家なのに連帯保証人になりたくないと言った)
についに旦那がキレて「家を建てるのやめる」と言い出しました。
契約金なんて帰って来なくてもいい、お金の問題じゃない。発注済分は借金して返したっていい。
私も覚悟を決めました。同居なんて絶対拒否!
>>167さん、ありがとう。

169 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:04:12
自分たち家族だけの家を建てちゃったら?

170 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:13:57
>>168
.*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!
おめでとう!!
同居なんて断固拒否よ!GJGJ!

171 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:18:05
167です。

140さん、とりあえず良かったね!
自然災害で被災した人は、精神的に余裕がなくなっていることが多いように思います。
140さん一家は被災しなかったんでしょうか?
ウトメ一家、140さん一家が両方とも被災している場合、「大人の話し合い」は困難になりそう、、、

169さんが言うように、規模縮小の方向で家を建ててもいいのでは。
「4人家族仕様」で。
業者も完全キャンセルよりは売り上げになるので相談に乗ってくれると思います。


172 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:29:36
>>169自分達の家を建てるほどの余裕ないんですw
>>170旦那GJですね。見直しました。
>>171うちはマンションなので食器が割れたくらいの被害ですみました。
まだこれから修羅場があるかもしれないけど頑張ります。

173 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:33:58
だからレス番入れれ。


174 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:47:39
二世帯が建てられるのに、自分達の家は建てられない?
7:3で7は旦那でしょ?なんとかならない?

175 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:50:04
土地は義実家のものだとかじゃないの?


176 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:55:58
140です。
私達は一戸建てがほしいとかではないし、義家族に頼まれたから無理してローンを組もうとしてたんです。
土地は大ウトのものです。家がたったら私達に相続させる予定でした。

177 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 17:45:03
いや自分たちしか住めないような家があればまた今回のような同居話が
持ち上がったときにローンがあるから無理って断れるでしょ。
かたくなな人なのかな・・

178 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 17:50:05
>>176
家を建てて相続するといっても、コトメが相続放棄しないと、
権利がある分のお金を出さなきゃいけないんじゃなかったかな。
ウトメやコトメがそういうことをきちんとしたがらないなら、
建てること自体をやめたほうが安心かもしれない。

179 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 21:59:57
>>173
彼女は本文にレス番を入れている。

>>140
今度もしも書き込む時があれば、名前欄に「140」と入れてみてくれる?
そうするとあなたのレスだけが目立って、読む側が便利なんだよ。

180 :140:2005/04/13(水) 22:11:39
こうですか?初心者なので知りませんでした。
ありがとう。なんか私ばっかり張り付いてるのも悪いので消えますね。
レスくれた方本当にありがとう!!

181 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 22:34:59
>>180
おお、わかりやすい。
がんばれよー。

182 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 23:10:32
この機会に、旦那としっかり理解しあって、
理解してもらって、同居拒否を貫けたらいいね!(,,゚Д゚) ガンガレ!

183 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 02:18:08
>140さんは若いのかな?
140タンが嫌な同居をしなくてすんだだけで
ここに張り付いてる意味があるってもんだ!
頑張れ!!応援してるよ!

184 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:10:37
179の優しさに感動。

185 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 21:57:44
さすが「安心して」相談できるスレだな。

186 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 08:30:37
すみません、プチなんですがお願いできますでしょうか。
出産を控えてます妊婦なんですが、5月頭に義母の百箇日があります。
実家は車で3時間〜のところにあり、私は出産が間近なことから
欠席が決まってましたが、この前義父・コトメちゃんから手紙がきました。

「お姉さん(=私)の体が心配なので、百箇日には夫も来なくてよし。万が一のこと
(早産など急遽のこと)があってから後悔してはいけないので、お姉さんに
ついておいてください。こっちのことは心配しないで」
との内容で、そのお気遣いは本当に嬉しかったのですが、百箇日は夫も仕事の関係上
日帰りの予定でしたし、実家は田舎なもので親戚も何かとうるさいのですが、
その矢面に義父・コトメちゃんに立たせるのも申し訳なく思っています。

夫は義母によくしてもらってましたし、電話でコトメちゃんに「ありがとう、でも夫さんには
行ってもらおうと思ってる」旨伝えたところ、「今から産まれてくる命の方が大事だから」
と言ってくれたんですが、夫の気持ち等々考えてもふんぎりがつかない状態です。
夫も「嫁子の体調が大丈夫そうなら、出席しようと思ってるんだけど…」のような
感じなのですが、決着はまだついておらず、先延ばしになっています。
こういう場合、夫はどうすれば一番いいのでしょうか。

187 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 08:46:22
>>186
百箇日なら別に欠席してもいいんじゃない?葬式じゃないし。
「元気な赤ちゃんを産んで、お義母さんに報告に行きます」
で、お盆あたりにゆっくり出産報告したらいいと思う。
義父とコトメちゃんの好意はありがたく受ければいいと思う。

188 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 09:18:36
>>186
私も187さんに同意。
せっかくの心遣いなんだから、ありがたく受けるべし。
気がすまないなら、お花なんかを旦那さんとの連名で送っておいたら?
そういうのってもらう方は結構うれしいよ。
お花があると場が華やかになるから。

189 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 11:30:12
うーん、私だったら行かせるかなぁ。陣痛でも来ていれば話は別だが。
もし破水した場合でも救急車呼ぶくらいの余力はあるわけだし。
自分には他人でも旦那にしてみれば母親を見送る場だし
三時間で帰ってこられるならいいんじゃないかと。

190 :186:2005/04/15(金) 11:48:54
>>187-189
レスありがとうございます。
そうなんですよね、お心遣い頂いてるんだからありがたく受け取らなければ
かえって気を悪くされるんじゃ、と思ったり、夫は実母なんだから見送らせて
あげたい、と思ったり…。(義母は私にもよくしてくれました)

夫の意思を尊重しながら、もう一回話しあってみます。
もし伺わないなら、お花をお送りすることも考えてみますね。
ありがとうございました。

191 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 11:55:44
ぎりぎりまで判断を保留にして置いたら?
臨月近くは本当にいつ何が起こるかわからないから
参加の予定にしていてもいけなくなるかも知れないし、調子よければいけるだろうし
正直予定が立てにくいのは確かだから。
場合によったら、当日だけ実家や友人に来てもらうことも考えられるけど。
法事関係は不義理しない方がいいと思う。

192 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 12:19:40
>法事関係は不義理しない方がいいと思う。

そ、そうなのか。
私は不義理しまくりだな。
自分の祖父母の法事も旦那の親族の法事も出たこと無いや。

193 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 13:01:50
つか、夫だけ行ってもらうという選択肢がないのが不思議なんだが。

194 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 13:02:54
>>193
良く嫁

195 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 13:49:17
どうしようか迷ってしまうぐらい、>186タソにはいいお姑さんだったんだね。
その気持ちで充分じゃないかな?
とは言いつつ、保留に一票。
小うるさい親戚とドタキャン対策に、お花とかお供物の手配はしておけば?

196 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:08:06
祖母が亡くなり小さなアパートを相続しました。
すると賃貸住まいのウトメが住まわせろと言ってきました、
老後のお金も貯めたいだろうしそれくらいは良いかと思って承諾したところ、
「私たちは大家みたいなものだから店子の管理をするのは私たちという事よね…」
要するに給料を出せと言うことをいってきました。
夫は所詮アテにしていなかった不労所得が入るんだからそこからいくらか払ってやれば年寄りも安心すると言うんですが
私はなんか納得しない…旦那になんと言ってやったらいいのか…

197 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:11:20
「仕事は頼んでいません、家賃払ってくださいね」
といえたら神。
「え、そんなこというなら済んでいただかなくていいです」
くらいかな。
というよりあなたの遺産相続なんで義実家が知ってるの?
あなたの財産で旦那親どころか旦那にさえ
これっぽっちも関係ない金あてにするなんて浅ましすぎるよ

198 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:13:13
お祖母さまの遺産を相続したのは>196タソ。
ウトメは>196夫の父母。
「離婚しちゃえば赤の他人なのに、なんで大家みたいなものなんだYO!
ただの店子だ!文句あるなら出てけ!」って言ってしまえ。

199 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:14:33
アパートで収入があると思ってるだろうけど、修繕費用や固定資産税、
相続になった場合のたくわえ考えたらまうまる儲かるわけじゃない。
それに家賃なしで住まわせたら、もしあなた方が離婚なんてことになっても退去させられないよ。
「嫁にたかろうなんてはずかしくないんですか?」と部屋化す話も白紙に戻しちゃえ。
遺産相続で旦那の気が大きくなってるんだけど、それひも状態だよ。

200 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:14:39
「なあなあに出来る問題じゃないから賃貸契約とか弁護士さん立ち会いできちんと決めましょうね」
最初っから喧嘩上等で逝くなら「図々しい」「さもしい」「浅ましい」あたりを。

201 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:14:41
>>197
旦那がしゃべっちまったんです(T_T)
これでローンの返済が楽になるとか何とか言って
ていうかその収入は私のものなんでローン返済に回すなら
共有名義にしてもらわないと!と言ったら、
どうして、夫婦の稼ぎは夫婦のものじゃないかと…
バカ団舐め

202 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:17:41
偽両親も旦那もタナボタ!?とハイエナな本性を現したわけだね。
「情けない・・・」と泣いてしまおうか。

203 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:18:08
たしかに夫婦の稼ぎは共有財産かもだけど・・・遺産相続だしね・・・
法律板かなんかで、聞いてはっきりさせたほうがいいかもね。

204 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:18:19
部屋は貸さないに一票。
たかり体質は旦那にも遺伝したようで、ご愁傷様。
てかそんなバカ捨ててしまえ。

205 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:18:59
>201
そんな経過があるのに旦那親ただで住まわせるってあなたどこまでお人よしなの?
相続した財産は特有財産で一円も旦那のものではないと
ぐぐってプリントして突きつけてやりなさい。

206 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:20:02
>>199
私は専業なので旦那は「俺が食わしてやってる」と堂々という人です。
貸すのは止めて家賃の一部を仕送りとして「恵んでやる」方が良いかな…

207 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:21:27
遺産で相続したものは相続した人間のものだよ。
共有財産にはならないから離婚したって財産分与の対象にはなりません

大体夫婦の稼ぎが夫婦のものならなんで共有名義に反対するの?
夫婦のものは夫婦の名義じゃないの?
悪いけどあなたの旦那さんはたかりだよ

208 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:23:27
旦那は妻の相続で自分の親を養おうとしてるわけね。

209 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:24:28
おいおい、矛盾しまくってるよ?

>共有名義にしてもらわないと!と言ったら、
どうして、夫婦の稼ぎは夫婦のものじゃないかと…

>私は専業なので旦那は「俺が食わしてやってる」と堂々という人です。

言われてておかしいと思わないのかよ。
ちょっと賢くならないと
恵んでやるなんてばかなこといってる間に
旦那に全部むしりとられるよ。

210 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:24:50
>196タソが相続したのを共有にしたら、贈与税かからんか?教えてエロい人。

>196タソにお願い。名前欄に196って入れてくれる・・・?

211 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:25:05
>>206
何でそこまで譲ってやる必要が?
ちょうどいい、あなたがその部屋に引っ越しちゃったら?旦那への抗議も含めて。
お祖母様が用意してくれたシェルターだよ、多分。

212 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:25:33
>「俺が食わしてやってる」
この時点で離婚推奨
DVじゃん。

213 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:26:48
>>206
なんだそりゃあ?
その論理なら、
夫婦の稼ぎが夫婦のものなら、それで買った家も夫婦の物。
夫が食わせてやっているんじゃなくて、夫婦の稼ぎで
夫婦が食ってるだけじゃないか。
すごいダブスタ。

貸すのやめて、自分でアパート経営に従事したほうがいいよ。
いざと言う時のために貯金しておいたほうがいいとも思う。



214 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:26:53
>>212付け足し
そっか、DVで思考能力が衰えているからハイエナ旦那にタカられても
「困ったなー」でそれ以上考えが進まないのね。

215 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:26:59
バツ一のダンナに「アタシが拾ってやった」って言ってるアテクシもDVかすぃら?

216 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:28:33
>>215
うん。

217 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:30:35
>210
かかりますよ。
結婚20年以上でで贈与して税金かからない特例も
ありますが居住する不動産です。

218 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:32:25
196です
おかしいですよね。やっぱり、
旦那が言うのは家計を助けるために家賃を出すのは当然だし
今まで無料で新築マンションに住めたのは俺のお陰なんだから
今度はお前が恩を返す番だ、と
なんか変ですよね

219 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:33:32
196です
共有にと言うのはローン払い中のマンションのことです。
返済に寄与した分私名義にと言う意味です。

220 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:35:53
アパートに引っ越すのは196じゃないか?
無料で住めたって言い草、夫婦じゃなく居候って言われてるんだよ悔しくないの?
あなたは今までバスマットだったのが金を持ってるバスマットに進化したから
踏みつけてさらに金をださせようててわけだ。
ま、そんな生活でも196が満足してるなら他人が口出しすることじゃないが。


221 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:37:00
この話を全部弁護士さんに持ってって相談すべきじゃないかと思。
196さんは正直与し易いと見られていると思うので、しっかりした後ろ楯が必要だ。

222 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:39:20
弁護士さん賛成ノシ。
金銭関係ははっきりさせたほうがよろし。


223 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:40:44
それだけの相続したなら弁護士とまでは行かなくても
税理士の知り合いぐらいいるだろう。
相談してみなさいよ。
ただで住まわせたらあと大変になるから、
義親じゃないが生活板で従姉妹に住まれて偉い目にあってる人もいるよ。

224 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:42:26
196です。
弁護士…お金ない…
とにかく住まわせることは断る方向に持って行きたいと思います。
私のアパートなんだから私が決めて良いことですよね
223さんそのスレ教えてくださると助かります
今夜旦那にちゃんと断ります

225 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:42:57
「庇を貸して母屋を取られる」ってことわざもあるね。
チト状況が違うが。

226 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:43:20
お金ないって家賃が入るんじゃないの?
おいおい、この人大丈夫かよ。
もう旦那に全部取られてるのか?

227 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:43:58
>>218

確かに、今までローンや頭金支払ってきたのは、旦那の稼ぎかもしれない。
でも、これから家賃を充当するのなら、それはあなたの寄与分。
ローンの名義も連帯債務なりあなたの債務なりにして、
登記名義も将来のあなたの支払い分を考慮して、共有にしてもらう必要がある。

今まで養ってもらってきたとしても、アパートの賃料を家計に充当するなら、
こちらだってそれ相応の発言権が生じるのだ。
旦那が今までどおりの発言権を維持できるのは、あなたの金が一銭も家計に充当されない場合だけ。
かねだすのに何で今までどおり名わけがあるものか。

ましてや、義理親のためにタダ貸しする必要なんか無いよ。
それでも貸すなら、必ず「使用貸借契約書」にしておくこと。
賃料取ると、賃借人になってしまい、借地借家法で強力な権利を主張される。
一度貸せばそう簡単には追い出せない。
でも使用借人は、賃料取らない替わりに、権利も脆弱。
期間満了すれば、いつでも追い出せる。1年とか2年とかにしておいてやれ。

それからタカリ野郎に、管理料なんて支払う必要ない。
それに、管理人気取りで色々他の賃借人に干渉されると、他の賃借人から
クレームつく恐れあるよ。かなりナナメ上の貧乏たかり根性丸出しなやつだから、
大体正確は想像つく。
いままでの貧乏生活の反動で、賃借人に傲慢で過干渉な態度取る可能性大だよ。


228 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:44:33
弁護士なら無料相談あるでよ。市報とかに載ってる場合もあるし。
もう少ししっかりせな。

229 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:46:26
旦那ヘンだよ。
家計を助けるために家賃収入を出せと言ってるの?
だとしたら、あなたはもう旦那に食わせてもらわない立場なわけだ。
その分の家事の分担は当然だよね。

無料で新築マンションに住めた?
家事は頑張ってやっているほう?それなら炊事、洗濯、掃除などを
家政婦を雇ったのと同じくらいの給料は請求できるのかな?

妻だから家事は当然?
その理屈なら「夫が稼ぐのは当然。男なんだから。威張れることでもなんでもない。
妻の金に頼るなんておかしすぎ」

あなたの旦那、男としてのコンプレックスが強いと思う。
あなたに収入手段ができて、自分の「食わせてやっている」立場が
揺らぐのが怖いんだよ。ウトメを住まわせろ、金を払えと言っているのも
あなたの収入を減らしたいから。そうでないと威張れないし
自分のアイデンティティーが保てないんだよ。正論突きつけられると
逆切れする気がする。

あんまりまくしたてないで「できないことはできない」だけで突っぱねたほうが
いいかも。アパートをウトメに貸すのは、理由つけて(相続の関係で法律的にゴチャゴチャしてる
ので今は新しい店子がいれられないとかなんとか)とにかく中止。以降、義実家と
旦那にはアパート収入の話にはかかわらせない。旦那にアパートの収入は税金など
で赤字すれすれで儲けは1000円単位だと報告しなされ。
旦那の性格を読みながら、賢く立ち回ってね。



230 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:47:02
>227
結婚してからローンを支払っていたのなら、たとえ名義が旦那100%だとしても
それは夫婦の共有財産とみなされるんじゃないの?
で今回相続したアパートからの賃料は196の特有財産になるから
名義半々にしても、196夫25%、19675%の権利とならないか?


231 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:47:20
コワイハナシダ

232 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:52:55
>>224
無料相談だけでもした方がいいよ。
当事者だけの話し合いは感情的になりやすいからオススメできない。脅されても怯まないように、相当な覚悟が必要だよ。第3者の立ち会いは必須。
向こうは数を頼んでねじ伏せようとするから、くれぐれも偽両親+旦那と3対1で相対しないように。多勢に無勢てのは心理的にも言いくるめられやすい状態になるし。
話し合いの場はオープンな場所でする事。
あと、レコーダーがあると何かと良い鴨。

233 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:54:53
196です
家のお金は旦那が握っています。
家事は要領が悪いので旦那の機嫌を悪くすることはあります…
家賃はまだ手続きなどがあり実質的に私も手元にはありません
とにもかくにも旦那の説得が肝心ですね…
義親は旦那家に入ったお金は旦那家のものなのだから
旦那家の発展に使うべきという考えの人たちです
だから旦那家の人間が取得したアパートは自分たちのものと考えているのです

234 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:56:53
やっぱり、196がアパートに住みなさい。
別居したら洗脳も解けるわ。

235 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:58:30
>>233
だったらなおさらここで言い訳してないでリアル弁護士に相談汁。
自ら進んで食い物にされたがってるようにしか見えないんですけど。

236 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:58:31
ん?モラハラ被害者?

237 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 15:58:54
>233
アパートは旦那家に入ったお金ではありません。
196個人が相続したお金です。
また、旦那家とは196夫と196といれば子供で親は関係ありません。
あなたほんとに現代の人?


238 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:00:08
長年モラスハラメント受けてたら、自力で考えること出来なくなってるからねぇ。

239 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:01:00
196です
ありがとうございました
旦那に話してみて無理だったらアパートに行くことも考えます。
夕食の支度がありますので失礼させて頂きます。

240 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:01:06
祖母の遺産を相続したということは
失礼だけど196のご両親は亡くなってるの?
いらっしゃるなら相談してわが身を守りなさい。
旦那と旦那親に食い物にされるために
おばあ様はあなたに遺産を残したのではありませんよ。
彼岸で嘆いていらっしゃるわ。

241 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:01:17
>>230

登記は単に権利対抗要件(民法177条)に過ぎないからね。実際には
所有権は購入費の負担者が取得する。
だから実際にローンを196が負担しているなら、確かに登記名義に
かかわらず、負担割合に応じて所有権を196夫と>>196で共有することになる。

たしかに>>230のいうとおり、夫婦の一方が婚姻前から所有していた財産及び
婚姻中に自己の名で取得した財産は、その者の特有財産となるからね(民672条)。
そしてこの「自己の名で」というのは、登記名義にかかわらず、実質的ににその財産を
取得したのは誰か、ということを基準として判断する。

ただ、登記名義をちゃんと負担割合に応じて共有しておかないと、夫が自分単独所有と
偽って第三者に売却したときに、家を善意の第三者に取り上げられ、返してもらえない
可能性があるわけさ。(民法94条2項ないし同類推適用)
登記だけみりゃ、夫婦の実態なんて知らない第三者買主からすりゃ、旦那が単独所有
していると誤信するのもやむをえないからね。

ろくでもなさそうな旦那だし、登記と実際の権利関係は可能な限り合致させておかないと、
上記のとおり困ることがあるんだよ。

後、25%対75%の根拠がよくわからないんだけど・・・。

242 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:02:45
すいません。スレ違いかもしれませんが相談させて下さい。

そろそろ妊娠を考えているのですが、病院選びに迷っています。
というのも、儀両親が「悪気なく」いろんなことをしてくる人達で、
今までも私だけストレス溜めてモヤモヤすることが多々ありました。

もし、妊娠しても儀両親には教えないつもりですし、知られることが
あっても出産予定日を遅めに教えるなど対処しようと思っています。
しかし、万が一のことも考えて産院は旦那と実母以外はシャットアウト
してくれる所を選びたいのですが、そんな病院はあるのでしょうか?

儀両親と言えども家族と見なされるから難しいのでは?と友達には
言われました。でも、無防備な状態は絶対に儀両親には見られたく
ないですし、旦那もいま一つ信用できません。

儀弟嫁さんは子供を産む気はないと断言しているようで、儀両親としては
私に期待して孫フィーバーになることは確実です。
皆さんは妊娠期間から出産を終えるまでどのように対処したのでしょう?
それと、産院の選びかたなど、教えてもらえたらお願いします。


243 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:02:50
>>233

離婚したほうがいいような。
だんなは嫁の人権無視、欺両親はタカリ野郎。

244 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:02:54
こんなオドオド嫁ならうまく操作出来るってなもんだな。悪徳亭主め。

245 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:04:46
名義が夫50%妻50%と場合の話ね、
夫の名義分の金の出所がすべて結婚後とすろと
夫婦の共有財産になるから夫半分妻半分、
妻の名義分がすべて祖母の遺産から支払われたなら
特有財産だから妻のものでしょ?
そうすると理論的には夫25%妻75%になると思うんだけど、違った?



246 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:06:22
『精神的いやがらせ』です。
暴力を、伴わない、精神的嫌がらせです。
これを、モラスハラスメントと言います。

それは、職場、親子間、夫婦間、学校、身の回りの何処にでも存在する。
しかし、DVやセクハラなどと異なり物理的な暴力や性的言動を伴わないだけに、問題が顕在化しにくい。
しかもその攻撃は、「教育」や「しつけ」「指導」などという名の下に行われる。
そのため、加害者はしばしば社会の成功者であるのに対し、
「お前に責任がある」「お前が悪い」と責められた被害者は逆に罪悪感にさいなまれ、自尊感情を奪われ生きるための心の力さえも失ってしまう。

247 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:06:26
>242
育児板の確執スレ見てきたほうがいいかもしれないね。
大体の地域出せば産院紹介・・はちょっとさすがに無理だとおもうが
色々アドヴァイスが聞けるよ。

248 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:07:18
得てして、モラハラ旦那は家計握ってること多い。
典型的だな。

249 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:09:53
>>242
病院によってはその手の問題の対応がしっかりしてるところもありますが、
それはどこかと聞かれてもさすがに答えようがないのでw
まちBBSとか地域情報サイトとかで情報収集しておいた方がいいのでは。

250 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:21:03
お金が入るようになったらなったで、
家計とか口にしたら態度が大きくなったとか言われて
結局状況は変わらないままなんじゃないかな。
結局、自分が強くならないと抜け出せなと思う。。

251 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:29:16
>>245

ああなるほど。
でも、196は今まで専業主婦だよね。おそらく全部夫が稼いでおり、、
頭金もローンも夫が支払っていると思われる。
この場合、半分が妻名義にはなったりしないよ。
実際に資金を負担したものがその不動産を所有するのが原則。
だから196が実際にローンを負担しない限り、夫の単独所有。

さっきもいったとおり、夫の稼ぎは「自己の名で取得した財産」であり、
そのうち家計などとして夫婦の共有財産にした部分、及び夫婦のいずれに
属するか不明な財産は共有財産となるけど、それ以外は夫のものなんだよ。
勘違いしている人がいるけど、自動的に夫の稼ぎの半分が自分のものに
なるなんてのは、ありえない。

もちろん専業主婦でも内助の功というものはあるけど、それが具体化するのは離婚時だね。
離婚時にはこの内助の功は表面化して、民法768条にしたがい財産分与請求が出来る。
この場合は夫の財産を自己に分与するよう請求できるわけだね。
でもこれは@離婚時においてA夫婦の実質的共同財産を清算分配するとともに、
B一方配偶者の離婚時における生計維持のために認められる権利。 
専業主婦が、婚姻継続中において、夫が100%資金負担した夫名義のマンションについて、
物件的な共有持分を主張できるわけじゃないんだよ。

あくまで婚姻中の段階では、夫の稼ぎは原則として夫の財産。

そこから購入費を支出した場合は夫の所有になるんだよ。


252 :251:2005/04/15(金) 16:30:55
訂正

もちろん専業主婦でも内助の功というものはあるけど、それが具体化するのは離婚時だね。
離婚時にはこの内助の功は表面化して、民法768条にしたがい財産分与請求が出来る。
この場合は夫の財産を自己に分与するよう請求できるわけだね。
でもこれは@離婚時においてA夫婦の実質的共同財産を清算分配するとともに、
B一方配偶者の離婚「後」における生計維持のために認められる権利。 
専業主婦が、婚姻継続中において、夫が100%資金負担した夫名義のマンションについて、
物「権」的な共有持分を主張できるわけじゃないんだよ。


253 :242:2005/04/15(金) 16:32:52
>>247サン
>>249サン
ご意見ありがとうございます。
さっそくいってみます。


254 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:33:18
乙でした。でも多分あの奥読まないよ・・・。

255 :254:2005/04/15(金) 16:34:29
>>251-252宛ですた。

256 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:40:43
たかり体質のウトメと旦那だね。
でも、大家になるって大変なんだよ。
家のどこかがつぶれたら、修繕しなきゃならないし
人に快適に住んでもらわなきゃならないから、管理者は要るかも
でも、そんな所に、自分のアパートヅラした年寄りがいろいろ
住民に口出ししたら、住民の評判も悪くなり、出て行かれ
不動産屋からも、相手にされなくなっちゃうよ。
もっとわきまえた人と、契約して代金を渡した方がいいよ。
電気屋とか大工さんとかに頼んどくといい。

257 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:41:44
>>254
うん、読まない気がする。
なんていうか、イライラする方だ。

258 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:48:31
>251
ああごめん、離婚時のこと聞いてたんだ。
うまくいっているときはどっちの所有でも問題ないし。
でこうなるとわかったら離婚されないように旦那がもうちょっと196を大事にしないかなっと

259 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:50:57
>>196
ただでさえ大家の知り合いがいると迷惑なのに
そんな「挨拶も出来ないの」の真紀子さんみたいな人が出張ったら店子がいなくなるよ

260 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:54:30
>>256
アパートが揺れるくらい同意〜
大威張りの老夫婦が仕切るアパートなんて
聞いただけでもうっとおしい。

普通の旦那なら
「いいものを残してもらってよかったね、大事にしなさいね」くらいの
発言が一般的だと思うよ。
肉にたかるハエみたいなウトメ旦那だな

261 :251:2005/04/15(金) 16:59:59
>>258

離婚でも専業主婦が50%取るのは無理目かな〜。

ま、貸さなきゃいいんだよ。アパート資金は全部自分のものにして、
ローンも払わない、貯金する。それで万事解決。

262 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:03:19
貧乏人が見たこともない金の匂いに舞い上がってるんじゃないの?
自分の金でもないのにさ

263 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:04:46
自分の金じゃないのに、見下してるオドオド嫁なんで、自分らが取り仕切るって張り切ってんだね。
うほー、ワシ等の金じゃー金じゃーと。

264 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:09:22
ジャイアンだね…あ、今日から新キャストだ

265 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:09:31
でもうかうかしてるとこのオクじゃぽいっと放り出されそうだよ。
全部慰謝料だって取られて。

266 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:12:14
>>265
全くだ。
身包みはがされてポイってされそう。

267 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:15:21
普通嫁が遺産をもらったら津悪としても子供のために使おうって思わない?
なんで自分の親と自分のために使うんだよ。

268 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:17:01
先ず奥さんがシッカリしなきゃ。
もう、出てけばいいのに。
その相続するアパートに自ら住めばイイ。

269 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:24:12
そう何度も言われてるけどまず旦那を「説得」するんだってさW

270 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:29:00
この奥、あほやなw

271 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:33:35
とは言え、そろそろ叩きも終了せんと。
「安心して」悩み相談が出来なくなってしまう。

272 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:34:22
説得できるくらいならこんなことにはなってないだろう

273 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:34:23
叩いてるか?どのレスが?


274 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:36:29
他人にここまで入れ込めるかってくらいみんな心配してると思うが?
口うるさいかもしれないが、お人よしの集団だと思うぞ。


275 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:51:09
こき下ろしたりとかアホ呼ばわりまでするのはさすがにイカンだろ。

276 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 19:31:39
ふと考えたんだけど・・・

「祖母が知人に貸したときにもめたらしくって〜、
遺言で、親戚に貸すなって言われてるんです」というのはだめ?
もう遅いかなあ・・・

あなたのご両親にもひと芝居打ってもらって、
「あの時はもめてねぇ・・・弁護士つけたんですよ」
「それに、けっこう店子も埋まってて」
「祖母が亡くなったときに、不動産屋さんに広告出したんです、入居者希望って」と
あれこれ阻止活動に協力してもらうのはだめ?

実際に、うちの祖母の持ってるアパートでは、店子の中で
いちばんの古株が「俺がいちばん大家と親しい」と示威行為をしては
新しい店子さんに俺に挨拶しろ!俺が古株だ!とうるさいことを言って
不満が噴出してるんですよ。こんな古株店子ってだけで
めんどくせーことになるんです。そーんなうるさいウトメ大家なんて
毎日マンションの前掃除しちゃー人の出入りをあれこれうるさくしたり
ヘタすりゃ郵便物だって仕分けしかねない。

277 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 19:55:18
その実家の影すら見えないのが気になる。
実家の後ろ楯が無いとか?
そこらへんにも旦那や偽両親が付け上がって196が畏縮する理由がありそうな。
196サソ、それは夫婦の優劣の材料にはならないぞ!

278 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 20:06:42
自分の財産ができたんだからのほほんとしてないで勉強しないと
全部ダンナと義親に食い尽くされるよ。
とりあえずさっさとアパートは不動産屋に管理してもらって家賃収入を口座振込みにしてもらう。
おばあさんもそうやってたと思うんだけど、それを継続したら?
オーナーは当然196さん。収入も196さんの物です。
間違えても義親を管理人にしてはいけない。店子の1人として扱う。

かりに離婚したもそのアパートがあなたの強力な後ろ盾になります。
むざむざダンナや義実家に渡してはいけません。

279 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 20:09:11
>>278
つけたし。
義親がアパートに入るというのなら196さんではなく不動産屋を通してもらうこと。絶対です。
あなた方(義親)は特別な立場にはないということを不動産屋からしっかり言ってもらいましょう。


280 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 21:53:25
これだけ皆が一生懸命わかりやすく説明しても…


夫を説得してみますの一点張り。
こういうモラハラ被害者は妙に頑固なのですよ。
そして、財産全部取られて、離婚されて捨てられた時に一文梨でようやく身にしみる。
わかってないの。
自分の状況を。理解出来ないんでしょう。

281 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 22:36:00
最悪、定期借家にするのがいいね。

少なくとも法律上は、居座りを許さず追い出すことが出来る。
ま、貸さないのが一番だけどね。

282 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 22:45:13
モラハラってこえぇぇぇぇ
私の実母が正にモラハラだ・・・

親父に殴られた後でも「殴られる私が悪いの」って聞いたときには
もう激しくドン引きしました・・・

283 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 23:14:12
>>282
それはDV被害者。

モラハラって精神的暴力を振るう人のことだよ。

284 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 00:23:56
今日はじめてこのスレのぞいたら、
ここって法律板より詳しい人がいるみたいですね・・
あちらで教えてもらえなかったんですが、別居中の婚姻費用分担は
同居中と同等レベルを請求できるんでしょうか?

主人には自営の給料と、結婚前収得の賃貸収入があります。
賃貸収入は離婚時には共有財産にならないことはわかりましたが、
現在自営がかたむいてるので、賃貸収入のほうも生活費にまわしているのが実態です。
こどもの養育費は離婚しても、主人の全収入から計算されるようですが、
別居中の婚姻費用はどう計算されるんでしょうか?

285 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 01:47:56
>>284
た ま た ま 法律に詳しい人がいてただけ。
あなたの相談はスレ違い。弁護士の無料相談にでも行っておいで。

286 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 06:17:29
>>283
DVの中の一つに精神的暴力という項目があるけど?

287 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 08:19:08
で、説得出来たのかしらね?


288 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 12:01:31
>>284

夫婦は「同居・扶助・協力」の義務があるよ(民752)。
そして760条では「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、
婚姻から生ずる費用を分担する」と規定している。具体的には衣食住費、医療費、子供の教育費だね。
夫婦は戸籍上婚姻関係が継続してる限りは例え別居中であっても婚姻費用分担義務が発生するよ。
この分担費用義務は夫の経済状態に余裕があって、妻に不貞行為などの責任が
なければ、「妻実家に生活費を持ってもらえる」なんていいわけをしたとしても支払義務あるよ。

婚姻費用を分担してもらえない場合
・家庭裁判所に「婚姻費用分担の調停」を申し立て、調停委員会が夫の給与明細・生活レベルなどを
調査する。んで、余裕のある部分を考慮したうえで月々支払う生活費、
または今まで支払ってない生活費用を支払うよう申し渡す。

婚姻費用の減額
・理由によっては調停に「婚姻費用分担の調停申し立て」をしても、婚姻費用が大幅に減額されるか、
もしくは免除される事がある。妻側に不貞があった場合や、正当理由も合意も無いのに勝手に家を出て
別居になった場合だよ。

・夫側の生活に余裕が無い場合も減額または免除される可能性があるよ。
夫自身も生活する必要があるからね。
ただし、子供(未成年者に限る)に対する扶養義務だけは免れられない。

婚姻費用の額を算定する要素としては、夫側の給与がメインだけど、他には以下の事項を考慮する。
1.別居期間
2.有責割合
3.妻の就労
4.妻の家事労働の減少
5.子の養育費
ぐらいかな。具体的に算出するのは、結構難しいけどね・・・。


289 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 12:02:56
よく考えればスレ違いなので、もう回答しないね。
スマソorz

290 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 12:06:22
いやいやいやいや
素晴らしい!!

291 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 12:07:13
>284サンじゃないけど、
>288サンの知識と優しさに惚れた。

292 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 14:01:41
今朝トメにむかって「ちょっとトメさん」と言ってしまった
サイアク

293 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 14:09:16
ごめん笑ってしまった。
むしろ勇者。

294 :名無しさん@HOME:2005/04/16(土) 19:19:58
288さん、私も惚れたv
良い週末を過ごして下さいね。

295 :288:2005/04/16(土) 23:56:10
>>290>>291>>294

ありがトン

296 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 00:21:00
>>288
スレ違いにもかかわらず詳しいご解答ありがとうございます。
同意の上の別居で、妻に有責はなく、現在は以前より少し減った生活費をもらって
いますが、なにぶん主人がケチなので、別居時の同意はどこへやらで
文句を言い出してるので、減らされないかと不安だったのです。
別居に至った理由のために現在健康状態が良くないもので、減らされると即働きにでなければ
いけないので不安でした。
まだ実際減らされたわけではないので、弁護士に相談に行くまではなかったもので
皆様スレ汚し失礼いたしました。

297 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 01:07:01
>>296
えと。
老婆心ながら。
別居に至る理由で体を壊されたのですよね?
診断書が取れるものならば、
取っておいたほうがよいかと思いますよ。
理由は書いてもらえなくても、とっておいたほうがよいです。
体を壊した時期が特定できるだけでもあとでとても役立ちますよ。

298 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 19:55:10
196です
皆さんのおっしゃるとおりでした。
追い出されてしまい今は姉の所に身を寄せています
あまりのことにパニックでつらいですもう少し落ち着いてからどうしようか考えたい
近くに姉がいてたすかりました皆さんの言うことをもっと素直に聞いていれば良かったです

299 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:21:41
おいおい、15日に最初の書き込みがあって、それから二日でもう追い出されたんかいな
いったい何があったのよ。クマじゃなかろうな。

300 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:27:18
クマだろ。

301 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:28:54
義親がアパートにころがりこもうとしてたところを見ると、
よほど金に困ってたんじゃないのかな。
もう逼迫して一刻の猶予もない金銭状態で
196がちょっと考えたいって言ったただけで
大変な騒ぎになったのかもよ。

302 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:29:15
やっぱそう思う?

303 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:30:32
302は300に対してね。

304 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:31:31
もうちょっと面白いクマきぼんぬ

305 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 07:57:36
196です。
アパートは貸し借り関係がついてくるので今まで通り管理会社を通じて人に貸し、
もし必要であれば私から一部仕送りするようにしたいと言いました。
旦那はもう親に貸すと決めたんだからお前がごちゃごちゃ言う事じゃないと言うので
アレはあくまで私のアパートなので最終決済は私がするものです、
今まで管理会社がやっていたことを義両親がすると言ってもそんな簡単なことじゃないし
と言いかけたところでじゃあ、このマンションは俺のマンションだから
俺が出て行けと言えば出て行け、お前は今まで働きもせず人の家に世話になっておきながら
よくもまあそんななめた口がきけたもんだ、今すぐ出て行け、ここは俺の家だ
と言って靴と一緒に放りだされました
しばらくドアを叩いたりしたんですが開けてもらえず途方に暮れて下に降りたところ
姉が車で来ていて話は後で聞くと言って姉の家に連れて行かれました
姉の家に旦那から電話があって
アパートに開いた部屋があったら年寄りを住まわせてやれないだろうか、
もし出来ることなら簡単な仕事を与えてやれれば張り合いも出るんじゃないかと相談を持ちかけたら
冗談じゃないわと言って妻(私)が飛び出していった、
何が起こったのかとっさには理解できずすぐに後を追おうとしたが見失った、
財布も持たずに飛び出していったから心配だ。
もしお姉さんの所に行ったら何も聞かずしばらく落ち着かせてやってほしいと言ってきた。
姉ねは旦那に不信感を持っていたので車をとばして様子を見に来たら案の定…
今はそういう状況です

306 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:00:35
>>305
うわ…旦那、大嘘つきじゃん。
きぱりしたほうがいいですよ。
もう腹の底が見えたのですから。

307 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:03:19
>>305
アパート取り上げられるれる前に、旦那の本性がわかってよかったね。
そんなにアパートに住まわせたいなら
旦那が自分のマンションにウトメ引き取ればよろし。
あなたはアパート収入でがんばって一人で生きていきなさいな
お姉さまも力になってくれそうだし。


308 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:03:55
最悪な旦那だな

309 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:24:15
旦那にしたら家を貸さないことで、怒った=親に言い訳したくない。
で、196タンのお姉さんに、「それぐらいいいじゃないの」と
なぁなぁの、承認も得ようと思ったんだよね。姉に説得してもらう。
旦那側からしたら、日頃食べさせてやってる嫁のものだから
自分の自由にならないと、と思ってるんだろうけど
196タンは、自分の資産は守った方がいいよ。最悪!

310 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:29:43
はずかしい男だね。。
アパート収入あるなら、いらん情にほだされてないで
ちゃんと見切りつけたほうが良いと思う
義親・夫ともども、妻の資産にすがりつこうなんてDQN丸出しだよ

311 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:32:11
>>196さん、もう帰らずにアパートで自活する道を進んでください。
例え、もし仮に旦那が謝罪してきた所で、もう以前と同じ生活は出来ないのですから。
本性見て、腹くくったと思いますが。。

あと、お姉さんとも相談して、弁護士に相談をして
離婚のさいの慰謝料取れるだけ取れるようにがんばってくださいね。
あなたの旦那さんとウトメにきちんと思いしらせてやった方がいいです。

312 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 08:34:03
お姉さんに見えすいた嘘つくし、せこすぎ!
クサレ農家の長男みたいだな。

313 :313:2005/04/18(月) 09:00:23
>>305
名前欄に196って入れて。本文に入れられるとわかりにくい。↑こんな感じで。

314 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 09:09:39
弁護士をいきなり送ってやれ。
そういう旦那とは別れて新しい人生をやり直すんだ。
かくゆう私もそういう感じの離婚した経験有り。
(父親の遺産が入って、宗教ウトメにそれを狙われて離婚に至った)
旦那家、いい家だったみたいだけど、新興宗教にかなりつぎ込んで
見た目は金持ちっぽいけど、お金はほとんどなかった。(旧家と言ってた)

私の中では、「貧乏神がついている旦那一家なので、
金繰りが順調になったものは、出て行くさだめの家」と解釈したよ。
で、一人でゆっくりとして別の出会いの方を待った。

315 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 09:25:30
アパートの権利ってちゃんと196が持っているんだよね?
勝手に譲渡されたりしてないよね?

316 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 09:52:27
>315
そんな二日でしかも土日はさんで売れないよ。
名義変更しようにも役所開いてないじゃん。
は、それとも、なたを提供しようという親心か?



317 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:05:03
勝手に譲渡できるわけがない。遺産相続の手続きだけでも
ものすごく時間がかかるし、登記の問題もあるしね。
だから、ごり押しして、いきなり親を突っ込んで、
居住権を盾に、好き勝手しようとしているんだと思う。

318 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:29:49
>>316
なた?

319 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:30:51
スプラッタな展開?

320 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:31:17
>>317
ああ、それが一番近いような気がする。
住んでしまったら追い出せないよね、世間的にも心情的にも。
しかもウトメで高齢者。
正義がこちらにあるとしても、たたき出せるはずがない。

321 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:32:29
315の実印や権利書(?)やら全部抑えられて追い出されたとしたら
とても危険な気がする

322 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:41:51
>>321
それを使って何かやったら犯罪ですよ……
すでに日曜から本人が自宅にいないことは姉(315夫実家にとっては他人)が証明できるんだし。
土日で書類動かせなかったんだから、もし動いたらそれは間違いなく偽造。
今日、弁護士なり公的機関なりに相談しに行ったら(その危険性も含めて)、
月曜以降に書類に関わってないと証明できるんではないかな。

323 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 10:57:14
居座ったら最後、家賃の日にお金を集めて回る。
その中から196サンに適当におこづかいを渡すなど好き放題。
義親なんだから、感謝しろと、好き勝手する方が法律的にも
安全であまり罪にもならない。家庭内の問題だけになる。
追い出したり、責めたりしたら・・・高齢者に冷たい嫁と噂される。だな。

324 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 11:22:55
本当に家に入れちゃ駄目だよね。<居住権
だいぶ大家に有利なように改正されつつあるらしいけど、
住み着いちゃったら厄介なことこの上ない。

325 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 11:29:50
いやいや、大家にとって、賃借人は神様、逆らえないんですよ。
入れちゃ駄目です。

326 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 11:33:14
うん、今入居してくれてる人たちまで出て行ってしまって、
家賃収入も絶たれそうだよ。
そんなアホでうざいジジィとババァが大家面してる賃貸なんてさ。

327 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 11:35:22
ただ住むだけじゃなくて、大家面して月々お手当までもらおうとしてるんでしょ。
とにかくそんなヤツにオーナー面させたら、他人様にまで迷惑かけるよ。
私が以前住んでたアパートは、不動産屋を通して借りたんだけど、
しょっちゅうオーナーが顔を出していて、
通路の蛍光灯が切れてるならさっさと連絡しろだの、
引っ越す日に、昼過ぎに鍵を渡しに行きますと言っているのに
朝8時ごろにやってきて「きちんと掃除していけよ」などとイヤミを言ったり。
よっぽど不動産屋に文句言おうかと思ったよ。

328 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 12:13:37
なんど立ち寄ってもこのとんでも義家に胸が悪くなるな
絶対住まわせたらダメだと思う
間違いなくたかられるよ
断固拒否どころか、離婚を考えるべき
こんな家庭内でたかろうなんてする人間と
これから一緒にいて幸せになれる分けないよ
人生は長い。もっと別な出会いを探すに一票。

329 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 12:15:04
ただ住むだけじゃなくて、大家面して月々お手当までもらおうとしてる

ぐぁーーームカツク!
想像しただけで、はらわた煮えくり返るね
立場交代して私が代わりに成敗してやりたい!

330 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 14:19:05
お姉さんは何を相続したの?

331 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 14:34:15
>>330
それは今の問題と何か関係が?

332 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 14:40:10
>>330
それ私も思った
ひょっとしてアパートは姉と共同でってことになってない?

333 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 14:52:51
ま、クズと手を切るきっかけができてよかったじゃない。
ここで、「優しいところもある人なんですけど」なんて言い出したら
共依存決定だけど。

334 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 15:50:16
でも、これで離婚になったら、嫁子が余計なもの相続したからと
旦那一家は、恨みそうだな。
でも、そういう品性のない奴は、いろんな場合に人間性が
出やすいので、いつかはわかったと思うよ。

335 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 15:57:19
いや話聞いてるとスレに共依存のレベルでしょ
言葉のモラハラで何も感じてなかったんだから。
旦那は住まわせてやってるって感覚でそれを本人もおかしく思ってなかった。
遺産が入らなきゃ一生このまま踏みつけにされてたんじゃない?
それもまた人生だったんだろうけど。


336 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 15:58:18
靴と一緒に追い出されたって何でそこで警察駆け込まないのかね。
dvでしょ、いくら誤魔化したって


337 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:40:08
>>196
靴のみで追い出された。開けてもくれない。
家の中では夫が預金通帳やら実印やら探し出してるんだろうな。
とりあえず、保険証免許証実印通帳、とりあえずの衣類は
だんなのいない間にとりに行ったほうがいいと思われる。
姐さんと一緒のほうがいいよ。

338 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:40:56
姐さん!

339 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:41:54
>>336
それを防ぐために、夫が姉に電話して迎えに行かせたんでしょ。
せこい知能犯だこって。

>>337
いったいどちらの組の……w

340 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:46:23
まあ、自分で何もできない人間は踏みつけにされてもしょうがないんでしょ。
この人、ここでこれだけアドヴァイス聞いてんも旦那を説得してみます、だけで
結局着の身着のままで追い出されても自業自得。

でもさ、
遺産相続なら無関係とはいえないのに突然出てきた姉ってなにさ。
釣りじゃないの?


341 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:48:18
どっちでも面白ければよし
頭使うし

342 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:51:55
頭弱い妹を先読みして庇う正義の味方という設定<姉

343 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:52:38
>>340
追い出されてすぐに姉がいるって言うのもタイミングよすぎだしね。

344 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:54:03
姉も結婚してたらそうそう出れないような・・・

それとも家族の反対を押し切って結婚した資産家の妹という訳ありかもしれぬ

345 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 16:58:51
>339
マンションのドアどんどん叩いてたなら
近所の証言もとれるだろうから旦那の嘘は通用しないでしょ?
全然状況が違うじゃない、浅はかだねwwww

346 :196です:2005/04/18(月) 19:48:16
姉もアパートを一つもらっています。
数戸のハイツ?みたいなやつです
うちは資産家ではありませんが祖父がやり手でいくつかアパートを持っていました
鍵は管理会社が持っているので(普段の家賃回収入退去の管理も管理会社がやっています)
勝手に義親が入ることは出来ません。
ドアをどんどん、というよりは、とんとん、と叩いたりピンポン押したりするくらいしかできません
大声で開けてーと叫んだりしたら近所に恥を掻かせたと怒られてしまいます
姉の家はく車だとすぐ距離です。姉、姉旦那さんはそんな腐れ男さっさと捨ててやりなと言って慰めてくれます。
姉が言うには私の旦那はウチヅラとソトヅラが違いすぎるそですい

347 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 19:58:03
義実家悩みスレまた来たけど・・
やっぱり馬鹿っぽいよ、この人。

348 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 20:00:57
安心して相談できるはずのスレなので、
言い過ぎはヨクナイ!

349 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 20:06:34
>>346
とりあえずオチケツ。
味方はいるみたいだから、一人で事を進めようとしないほうがいいわ、あなた。
旦那さんは昼間は家にいないんだよね?その間に権利書やら何やら取りに戻った方がいい。

350 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 20:12:17
怒られるのが怖くて戦えない

そのままだといつまでたっても食い物にされるだけだよ
強くならないと逃げる事もできなくなるぞ

351 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 20:46:27
>>196
判断力落ちてるみたいだから、姉の言うとおりにした方がいいね
あと、弁護士にも早急に相談と

352 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 21:03:48
>>196
あなた
旦那さんのどこが好き?
旦那さんといて笑って幸せに暮らすことができる?

専業だったら生活の全てがダンナ中心になることもあるかも知れないけど
今は、自立するべき時でしょう。
経済的にも精神的にも、旦那さんに依存するのはやめなさい。
丁度いいチャンスなんだから。

353 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 21:11:31
196さんは自分の事、モラハラ被害者だと自覚した方がいいですよ。
第三者の皆がレスしてるように、あなたの「旦那さんはおかしい」のです。
そして「旦那さんに従ってた196さんもおかしい」です。
今、お姉さんのの下で、自分の幸せを考えて下さい。

354 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 21:33:36
196さんは荷物を取りに行きたくとも、鍵がないのです。
着の身着のまま、靴だけしか持たせてくれなかった旦那です。
「この後のことは、弁護士と相談します」とだけ言って、離婚するよう進めて
この機会にモラハラ旦那から離れて自分を取り戻しましょう。196さん。

355 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 21:43:06
弁護士立てて連絡してもらって、荷物と身の回り品をお姉さん夫婦と一緒にとりにいくといいね。

356 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 21:54:25
>>196
管理会社に連絡して、サブキーで開けてもらえばいいんじゃない?
理由はなんとでもつくでしょ。
姉に付き添ってもらって、荷物を取りにいくといいよ。

357 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 22:15:16
理由は何とでもつくけど、離婚を前提に考えているのであれば、
弁護士さんに立ち会ってもらったほうがいい。第三者としてね。
「自分のものだ」を思って持ってきても、ダンナが変な所有権を主張しかねない。
下着だろうと何だろうと、自分の給料で買ったものだ。というむちゃくちゃな理論に基づいて。


358 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 22:30:02
偽実家に行くと、旦那や小姑が使っていたオモチャや洋服をうちの赤に
良かったら持っていけ(強制じゃないけどと言いつつ)と言われるのだが
私にとっては、そんな大昔(30年前)の物は使いたくもないのです。
一応、何の反応もせずスルーしてるのですが、毎回行く度に言われるので
ウザイです。旦那は、懐かしい良く取っておいたなーなんてのん気に喜んで
るので、「いらない」なんて言ったら怒りそうで。どうしたら良いでしょう?
偽実家は、金はあるけど根がケチなのトメは「可愛い子供達の思い出の品
を孫に使わせたい」という気持ちの方が大きいみたいです。

359 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 22:45:17
>>358
毎回言われるのもうるさいから、一度全部旦那にもたせて家に引き取り、
ひとしきり旦那になつかしく思い出にひたらさせたあと、ひとつ選ばせて
旦那の思い出箱に入れて、あとは捨てる。
でも30年前のおもちゃは現在の食品基準(こどもは口に入れる)に
あわないものもあるので、衛生面が心配なのでわが子には使わせたくないことを
旦那にはっきり言って、理解してもらう。
後日トメから「まごちゃんはあそんでる?」と聞かれたら、
興味がないようですね〜とごまかす。でどうよ。

360 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 22:53:02
洋服はアレだが、状態のいいオモチャならマニアが買い取ってくれるかもしれないね。
貰って丸く収め、孫チャンにはゲトしたお金で新しいものを。ま、旦那さんとご相談の上。
                                   byヤフーオークション利用者

361 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 23:34:54
>>358
旦那さんには「あなたのママンが思い出を作ったように
わたしも赤ちゃんと思い出のオモチャを自分で探したいわ。
これってわがままかしら?もちろん、あなたとママンの思いでは
あなたのご実家で大切にとっておいてね。」

362 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 23:46:18
>>358
旦那の潔癖度のよるが
「何年も経った物赤子に使わせるのはちょっとね」
じゃだめ?

363 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 23:49:06
「友人が、姉妹の下だったので何もかもがお古だったそうなんです。
で、いまだにその事を恨みがましく言ったりするんですよ。
とりあえず子供にそういう思いはさせたくないので…」

ではどう?

364 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 00:01:05
家庭板で悪気はないっていうのは大抵ウトメが言う言葉だけど、
自分の夫の本気で悪気がないってのはどこまで許せばいいんだろう?
夫は自分が果たせなかった理想の人生を歩んでいる人。
だから尊敬して愛することができたんだけど、あまりにも自分の無い
ないがしろにされている現実に辟易している(夫にないがしろにしている自覚なし)
こんなことを考えている時点で自分はメンヘルなのかな?
チラシの裏スマソ。

365 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 00:14:43
>>364
ご主人は単に、無神経な人なのでしょう。
ですが、悪気が無いというのは人を傷つけてよい理由にはまったくなりません。
「悪気が無けりゃいいってもんじゃない!!!」と
無神経に人をないがしろにしている!と本気で怒って良いことだと思います。

366 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 00:22:57
>>365
ありがとう。実はこれ、他スレに書こうとして誤爆したんだけど、
スレ違いにもかかわらず、すぐに温かい言葉をいただけて泣けてくるよ。
無神経なところも含めて好きになったつもりなんだけど、やっぱ
限界はあるよね。何とか良い方向に向けるようがんばるよ。ありがとう。

367 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 12:00:05
>>358
笑顔でもらっておいて、袋にいれ押入れで保存1年たったら捨てればいい。

368 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 13:03:17
>364
どこが義実家の悩み?
こっちが誤爆なのか??

369 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:38:30
育児板から誘導されてきました。状況説明が長くなりますが
よろしくお願いします。

私は結婚して8年、夫と息子(8ヶ月)の3人で暮らしておりウトメとは500km
離れていて、私の実家は2つ隣の県。(車で2時間半)
結婚当時私の母親は既に病死、トメお約束の
「娘ができて嬉しい」と言いながらウトメ宅で夫がいない時には
嫌味を言われること度々。
これまでのトメ語録

 ・結婚翌年の妊娠を聞き無言、流産したと聞くと
「元々妊娠なんかしてなかったんじゃない?流産と思ったのは
生理なんじゃない?」

・その後の妊娠中、、GWに泊まりにいくと台所に立ちっぱなしで食事の支度、
皿洗い、と休めず義実家からの帰りに出血、5分おきの腹痛、で死産。
トメ「今回はこうなってよかったのよ。産まれて来てから亡くすと
可愛くて可哀相だけど、お腹の中で死んでよかったわね。」と
なぜか「お腹の中で死んでよかった」だけを何回も繰り返す。


当然、この言葉のショックで私だけ義実家とは絶縁。
 言葉だけだと上手ではないけれど配慮した結果出てきた言葉、
とも受け取れるが当時トメは「よかった、よかったー♪」と
明らかに嬉しそうに言うので悪意を感じた。
トメの思い込み「嫁子のために予定日1カ月前+産後1ヵ月の泊り込み」を
GWに行った時に 夫から断られたのを恨んでの発言か?。



370 :369:2005/04/19(火) 19:39:29
トメは知らないけれどその後も2回流産して今回やっと
生きて産まれたのが息子。
妊娠中、産まれてからも3ヵ月は夫了承の元トメには知らせず。
息子の存在を知ったトメは「今度会いに行く、でも日程はツアーで行くから
まだ決まってない」と何回も電話を夫にかける。
夫も、死産した時は私が後でガッツリと締めたものの(省略するが夫にも
妊婦に配慮の無い行動を強制されてきた)、
今の夫は一年前から鬱で通院、服薬しており薬を飲みながら会社に行くのもやっとの状態。なので、
「トメに会うとまた子供を失いそうで怖い」(非科学的なのは承知している)
と言う事もできず。
なぜか、トメからの電話の後に夫から「会ってくれるかな?」と聞かれることもなく、
「会いに来るって」とだけ言われただけで会うのを前提をして話が
進んでいるのも気に入らず。

夫の頭ではトメは前の発言は悪かったと思っている、
(夫にはそう言ったらしいが私にはみつを風味の絵葉書が来たのみ
『幸せは自分の心が決める』)
トメは何回も今まで電話してきたのにでない嫁子の方が悪い、とのこと。

説明が長くなってしまってすみません。
このトメと会うにあたっての気をつけたほうがいいこと、
夫への対策などお知恵を貸していただけないでしょうか?
今決定している事は

・会うのは私達の家から車で30分の駅前のファミレス
(うちはトメの嫌いな猫を飼っているので部屋には入れない)
・トメはホテルに泊まる。



371 :369:2005/04/19(火) 19:40:02

です。ICレコーダーを用意するべきかどうか悩んでいます。
後からトメにこう言われた、と聞かせたところで夫が認めるかどうか。
あと食事中は息子はまだお座りができないので私が抱いているつもりです。
情けない話ですが、夫は産後にヘルパーにきてもらうのを嫌がったくせに
自分は何もせず、私は退院翌日から赤の沐浴も猫の世話もしてきました。
トメの前で父親ぶろうとする夫にむかつきますが、らぶらぶを装うのがトメには
一番ダメージ?とも思いますし対策が決まりません。
夫にもここのところそっけない態度を取ってしまいます。
欝だから追い詰めてはいけないとわかっているのですが。

どのようにすれば無事にその日を過ごす事ができるでしょうか。
よろしくお願いします。


372 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:43:53
トメが来る日に実家に帰る。
相手が地元に戻るまで(確認取れるまで)戻らない。

それが一番いいんじゃない?
今のあなたは、無理して会ってもいいことないよ。
そんで、よわっちいダンナさんはアテにできないんだから、
自力でトメいじめ返しができないのなら逃げるべし。

会わなきゃ会った不愉快は回避できる。
会ったら、その不愉快とともに怒りも増幅する。

今までプチ絶縁だったのなら、謝罪ももらってないのに会う義理はない。
逃げれ。

373 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:45:18
>>369
うわぁ…
369タソ、旦那に断ってからトメに「会う気になれません」と言ってしまえ!
言うのが気が引けるなら「わりきれません、人間だもの みつを」とでも書いた
葉書を送れ!

374 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:48:00
>>369
ここで会うと今まであなたが嫌な思いをした上での絶縁もなし崩し
これからも嫌な思いをしながら付き合わなきゃならない破目になりますよ〜

旦那さんの鬱がどういったものだかわからないが刺激を与えないようにということ?
しかし旦那さんを気遣うあまりあなたが無理を背負い込んでもダメだろう。
子供を育てるのに少しでもいい環境づくり。まずはトメ撃退から。

375 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:50:57
トメに赤さん奪われそうだね。ご主人は当てにならないし。
ただ抱っこでなく、抱っこヒモでくくりつけておけ。
近所のファミレスなら最初同席して、一度帰宅しちゃって
また最後顔出してお見送りしたら?
ご主人、トメと会って悪化しない?

376 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 19:56:03
>>369
500km離れた場所にいる相手に「会いたくない」って言えないのに
目の前で「私の孫なんだからよこせ!」と言われて断れますか?

377 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:00:24
会っていいことがあなたにも旦那さんにもあると思えないんだが・・
「来ても家にかぎかけて入れませんよ、理由、自分の胸に聞いたらいかがですか?」
くらい言ってやれ。
旦那さんにも病気だからと遠慮しているといくらでも押し切られてしまうよ。


378 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:03:57
精神的な被害を受けたなら、会うのはやめた方がいいよ。
今までのことが、いきなりフラッシュバックする可能性があるよ。
生理的に受け入れられない人っているんだから
逃げる方が正解と思う。自分の為に逃げた方がいいよ。

379 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:06:03
ダンナの鬱より、あなたの精神状態の方が心配だよ。
一度許すとなし崩しになるのは目に見えてるし。
たぶんダンナも鬱で気が弱ってるから、母親にいいところ見せたいとか
断るのマンドクセになってるとかあるんだろうけど、やはり言うべき事は言わないと。
会いたくない、これ以上傷つきたくないし距離を置きたいでしょう。
どうしても孫の顔が見たければ、ダンナが自分で写真を送ればいいと思う。

380 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:06:39
うんうん
少なくとも今は会わないほうが良さげ
覚悟はできましたか?

381 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:09:23
うん、鬱の旦那を痛めつけるわけじゃなくて
あなたの為に言うべきことははっきり言わないと後々後悔するよ。
会わないに一票。

382 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:09:29
旦那は欝で面倒なことはなるべく避けたいのだろうが、
その負担がすべてあなたに行くんだよ。
子供だって危ないよ、
自分の口でそしゃくした離乳食もどき口に突っ込まれたり
蜂蜜なめさせたりしても平気?
距離があっても断れないというのは弱気すぎだよ。

383 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:12:28
ICレコーダーということは、御主人は同席しないんだよね。
「トメに会うとまた子供を失いそうで怖い」なんて思うくらいに
あなたは傷付いているんだよ。
息子さんも会わせたくないんでしょ? 会うのはヤメた方がいいよ。

御主人に断らせるのが難しそうなら、
「色々考えたんだけど、やはり会う気になれない。
あなたが断り難いなら、私がお手紙で断っておくわ。心配しないで」
ということにしたらどう?



384 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:16:15
>>383
ご主人は同席するけど、あとで言った言わないにならないように、なんじゃないの?
そんな強烈なトメとだけってムリポ

385 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:20:46
ICレコーダーなんて余分な出費してまで精神的ストレスを抱え込もうとするのかなあ。
gwだったら旦那と3人でどこかへ行けばいいじゃん。
ばっくれろばっくれろ。
で怒ったら「あなたの言ったことよりはましでしょう、二度とあいませんから」と引導渡してやれ
強気じゃないと押されるだけだよ。
それだけのこと言って許されると思っているのは嫁にはなに言っても反撃されないと思ってるから。


386 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:29:29
>>385
禿どぅー
立ち上がれ!鬼になるんだ!子供のために強くなれ!
旦那がどんな状態だろうと自分と子供を守るべし。

387 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:30:43
旦那は自分のことで手一杯な状態でしょ。
で、そんな旦那と一緒にいて、赤ちゃんをかかえたあなたもギリギリ。
そんな状態でトメと戦わされるなんて、そりゃあ旦那への愛もさめるって。
まだ間に合う、がんばって断れ!


388 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:32:14
>>369救済オフやろう。
同じファミレスにあつまって369の席を囲む。
そしてやばくなりそうになったら乱入。

389 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:36:46
ダンナの分の負担まで抱え込んで
>369まで鬱になったらシャレにならんぞ!
断れ!無理ならばっくれろ!
向こうは既に常識の通じない相手だぞ!

390 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:37:34
むしろ、トメと会う間際に赤と逃げたしたほうがよくね?

ファミレス目前にして嫌な記憶がフラッシュバック(したことに汁)
>「ごめん、ちょっと気分悪いから先に言ってて。落ち着いたら店に入るから」
>そのまま、赤と実家に避難

って感じで。

391 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:46:22
鬱の人間に重大な決定や判断はさせちゃいけません。
だから、絶縁してるトメと会うとか、孫を見せるとか
>369一家の人生や生活に関わる判断は夫にはさせず、369が決めたらいい。

「孫に会いたいという気持ちは分かるが、会わせる時期は私が決める」位言ってもいいのでは?

392 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:56:45
で、369はどこ行った?

393 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:59:03
もう9時だよ?
弥勒も寝てるんでは・・・

394 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 20:59:24
>391
その時期って20年後とか?w

395 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 21:01:24
>>394
木製寝台に乗ってもらって「火入れ式」の時でいいんでないのw

396 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 21:01:25
弥勒だけに 5 6 億 7 0 0 0 万 年 後 

397 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 21:02:53
ねえ、369の元スレってどこ?

398 :369:2005/04/19(火) 21:17:16
遅くなりましてすみません、たくさんのレスありがとうございます。
ヘタレな自分が一番いけないのだ、と改めて
自覚する所から始めます。

産後は大変でしたが妊娠、出産が静かな環境でできたので
唯一生きている祖母に会わせないのは私のエゴではないか?
いつまでも許せない私がおかしいのだろうか?と
自分の感覚に自信が持てませんでした。
私は実父に思春期に体を触られて嫌な思いをしたので
実家には全然帰らず、夫も結婚前に会ったきりです。
それが「実家には頼れないはず」とつけこまれているのかも
しれません。

「わりきれません 人間だもの」 涙がでるほど笑いました。
日程が決まってないなら申し込みもまだなのでは、と思うので
断りの葉書と言葉、いただきます。
ICレコーダーは夫も勿論同席しますが、なぜかトメの言葉は
よく聞いていないので「言った、言わない」になるのを
警戒して用意を考えました。
聞いても素直に認めてくれるのは難しそうですが。



399 :369:2005/04/19(火) 21:17:28
息子の写真は前から送っています。
現像、配送の手配は私がしていました。
今も今度会うときのために四月分の写真を
うちとトメ用に二枚ずつ現像に出しています。_| ̄|○
鬱の人が身近にいる人はわかっていただけると思いますが
「イッテシマッテイル」目で睨まれるのは本当に狂気を感じて
恐ろしいです。しかしこの先なし崩しになるのは嫌なので
「会うのは辛い、四年前とはいえ(死産は四年前です)すぐには
わりきれない、人間だもの」で穏やかに話してみます。

後日報告をさせてください。
たくさんのレスありがとうございました。



400 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 21:24:35
ガンガレ超ガン( ゚д゚)ガレ

401 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 21:28:00
実父もドキュソか。大変だったね。
でも今は可愛い息子さんに恵まれてよかったね。
旦那さんが動かないのならトメに写真を送る必要もないんじゃなかろうか。
情けをかけるのは本当に相手が反省してからじゃないかと。
貴女が悪いなんてどの口が言っているのだか疑ってしまうような相手にする事じゃないよ。
弱さと優しさを混同しないで。息子さんの為に強くなって下さい。

402 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 22:20:28
ただでさえ初めての育児で大変なのに色々問題を抱えて大変だと思うがガンガレ。
辛かったら2ちゃんに吐き捨ててねー

403 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 22:25:35
【じっくり】相談/質問させて下さい8【意見募集】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106266509/927

927 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2005/04/19(火) 17:53:36 ID:y21YlCrP
姑との確執スレと悩んだのですがお知恵を拝借したいので
こちらに書かせてください。長文すみません。

私は結婚して8年、夫と息子(8ヶ月)の3人で暮らしておりウトメとは500km
離れていて、私の実家は2つ隣の県です。(車で2時間半)
私が結婚当時には母親を亡くしておりトメはお約束の
「娘ができて嬉しい」と言いながらウトメ宅で夫がいない時には
嫌味を言われてきました。
これまでのトメ語録

 ・結婚翌年の妊娠を聞き無言、流産したと聞くと
「元々妊娠なんかしてなかったんじゃないの?流産と思ったのは
生理なんじゃない?」

・その後の妊娠中、、GWに泊まりにいくと台所に立ちっぱなしで食事の支度、
皿洗い、と休めず義実家からの帰りに出血、5分おきの腹痛、で死産。
トメ「今回はこうなってよかったのよ。産まれて来てから亡くすと
可愛くて可哀相だけど、お腹の中で死んでよかったわね。」と
なぜか「お腹の中で死んでよかった」だけを何回も繰り返す。


当然、この言葉のショックで私だけ義実家とは絶縁していました。
 言葉だけだと上手ではないけれど配慮した結果出てきた言葉、
とも受け取れますが当時トメは「よかった、よかったー♪」と
明らかに嬉しそうに言っていたのです。
トメの予定日1カ月前+産後1ヵ月の泊り込みをGWに行った時に
夫から断ったのを恨んでいるのでは?と思いました。

404 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 22:28:24
>>403
なんでいまさらコピペしてるの?
最初から育児板から誘導されてきたって書いてあるじゃん。

405 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 22:34:33
>>397へのレスじゃね?

406 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 23:47:06
憶測みたいで申し訳ないけど。
369タンのご主人モラハラっけない?
なーーんかモラハラの匂いを感じてしまった。
だいたい欝の人が
>「イッテシマッテイル」目
で狂気を感じるほど睨むかな?
欝を盾にして旦那は369タンにどんな理不尽なことでも従わせようとしてるんでない?

407 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 23:56:22
>>406
わたしもそれ、なんとなく感じる・・・
人間って、楽なほうに行くもの。
鬱って言えば従ってくれるとわかれば、多少の演技くらいするかもね

408 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 00:22:01
>>407
そういう強烈なトメのもとで育ったせいで、甘ったれ&妻に配慮ができない
ヘタレに育ったのかもなあ…ダンナ(>>369タソごめんね)
いくら鬱でも、そこまでひどい目に遭わされた妻にさらなる犠牲を強いてまで
母親の言うなりにさせる権利はない。
会ったら会ったで、みんなも言うようにフラッシュバックがおこる可能性が
高いと思うし、決していい方向には行かない気がする。

だいたい病気を盾にするなんて、正直かなりサイテーなやり方。これを機に、夫婦の
今後を(離婚も含め)よくよく考え直した方がいいんじゃないだろうか。

ともかく、できるだけいい結果になりますように。

409 :196です:2005/04/21(木) 11:47:02
196の義理の兄です。
えー、結論から言いまして、今義妹は私の家にいます。
何度か夫君が来ましたが、まあここまで白々しい態度が出来るものだと思いつつ、
しっぽを出すのを待っている状態です。
義妹はともかく、私までごまかせると思っているところが気に入りません((笑))
あのような男に限って世間が自分の味方につくという変な自信を持っているものです。
親戚の集まりでちょっと注意して見ているだけでも態度バレバレなんですがね。
まあその自信をしっかり打ち砕いてやろうとサディスティックな気分でワクワクものです。

この姉妹はやさしいが人の悪意に鈍感すぎるところがあり、
そんな人間が財産など得たときには悪い男からすればカモネギ以外の何物でもないわけで。
私は妻にしても変なのにひっからからないか心配はつきないわけですが、
妻は今まで痛い目にも遭ってきて免疫がついてきているようなので
義妹は以前の妻のようなものなのだろうなと(2チャンネルを見ているのは意外だったが)

410 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 12:13:07
>>409
え、マジで196さんの義理のお兄さんですか?
お疲れ様です、196さんのご様子はいかがですか? 
少しは落ち着かれたならいいのですが…。
そして196夫野郎はどんな感じなのでしょうか。
お兄さんご夫婦の前ではしおらしい演技を繰り返してるとか……。
あーもー考えただけでムカつくー! お兄さん頑張ってください、
196さんを助けてあげて!!

411 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 12:39:01
カモネギをしょった姉妹・・・まさしくそれですね。財産持ち姉妹
でも、それは本来悪いことではないのです。
それを利用して、自分が得をするために利用する人間さえいなければ・・・
ですので、そういうことを教えてあげて下さい。
でも、しっかりしたお兄さんがついていてよかったです。

412 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 12:40:37
あああ、トリップ推奨しておくんだったといまさらながら。
疑ってるわけではないので念のため。
ただ、荒れる元だからね。

413 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 12:47:08
>409
196さんの世慣れていない様子には、心配していました。
旦那や義両親はどうにでもできる相手だと見ているようでしたし。
弁護士へもつけて、ガッチリやっちゃって下さい。
御本人にはショックでしょうが、離婚した方が幸せに思えます。

414 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 16:14:27
>>409
196さんのあまりにも人のよさそうなレスに
正直いって心配していました。
でもしっかりした義兄さんが付いていらっしゃるなら大丈夫ですね。
ここで手を抜かず弁護士つけてがっつり懲らしめてやってください。
どうせ相手は弁護士ななて出てきたらビビルくらいの小物でしょうけどw

415 :369:2005/04/21(木) 17:37:40
>>369   >>370 >>371 です。

昨夜やっと話し合うことができました。
昨夜は決裂、今日になって夫から「そんなに嫌なら会わなくていい」
「息子が大きくなるまであわせなければいい」とのメールが来ました。
妥協案として私が「トメさんから謝罪の言葉が欲しい」と言ったのですが
「嫁子はママンに謝罪させても許せないにきまっている。だから
息子が大きくなるまで(ry)」とのことです。

本当は
「そんなこと言わないで。トメさんに会うわ」との私からの言葉を期待しての
ことでしょうが、せっかくの「会わなくていい」の言葉なので素直に喜ぼうと思います。
私の未来の行動、気持ちまで決め付けアンド思い込む夫の悪い癖は
非常に嫌いなのですが、今回は私にとっていい方にころびました。

以下チラシの裏のやりとり。
私の主張
1.トメさんからの電話で「会いに行く」と言われた時になぜ私の意思を
確認してくれなかったのか?

2.四年前夫クンもトメも私にひどい言動をした。でも夫クンは謝ってくれた。
フラッシュバックのたびにそのことが支えになって今は夫クンを許せている。
会う前にせめてトメさんも「あの時はひどいこと言ってごめんね」と
葉書にでも書いてくれたら私も心の整理をつけるように努力する。
このままだとなし崩しで生きて産まれたら孫で亡くなった子は無視って
ことを肯定するのでは?

3.夫クンはトメの言葉をどう思っているのか?ひどいと思っているなら
トメに電話で言われて夫クンが帰宅するまで(たぶん二時間くらい)泣いていた
私のことをどう思うのか?トメに何も言わないで私に
「気にしなければいい」といって放置したのはなぜか?


416 :369:2005/04/21(木) 17:39:09
夫の答え
1.とっくに(トメの言葉は)割り切っていると思っていた。
あーそうですか、勝手に話をすすめてすみませんでした!!

2.だからママンは何回も電話のたびに「嫁子にかわって」と言っていた。
ママンを拒否して話さなかったのは嫁子だ。和解をこれまで拒否していたのも嫁子だ。
(本当に謝るつもりがあるなら葉書に書くこともできたはず、と私が反論して
「だからママンは」同じ事を繰り返す。)

3.ママンの言葉はひどいと思う。でも時間が解決すると思った。
あんまり被害者ぶってそういうこと(抗議)を言うのは好きじゃない。
ママンだって悪い事を言ったとわかっている、でも何も言わないのは
言いにくいからだろう。
こんなに嫁子がひきずるとわかっていたら自分が何か言えばよかった。
(これにプラスして)ひきずっていたことにびっくりした。
うんざりする。

と吐き捨てるように言われました。正直、今日になったらまず実家に連絡を取ろう、
せめてトメが来る時に父に同席してもらおうか、それとも来る日の早朝実家に帰るか、
など離婚も含めて色々考えました。


417 :369:2005/04/21(木) 17:39:29
でも「会わなくていい」との言葉にものすごく胸が軽くなり、
胃痛、食欲不振、顔面神経痛がたちまち治りました。

息子の存在を知ってからこれまでアポなし訪問もせず、
じっとしていたトメを少し可哀相だとは思うのですが今回の事で
トメのことがまだまだ許せていないのがよくわかりました。
断りの葉書を書くことを考えてましたが、ただ「嫌」というと夫の反発がすごいと
思ったので自分なりに妥協案を考えました。
夫には馬鹿馬鹿しくて呆れた、と言われましたが。
たくさんのレスをいただいてありがとうございました。
夫婦仲にはヒビが入ったような気がしますがトメと会わなくていいなら
どうでもいいですw。今後いつどう(離婚)なってもいいように準備を
しておこうと思う、いいきっかけになりました。
毎回長文でスミマセン。


418 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 17:43:58
まずはお疲れさまでした。
会わずに済むならそれに越したことはない。
おいしいお茶でも飲んでマターリしてください。

ご主人、鬱なんだよね?
そういう非建設的な対応はやむを得ないのかも知れないな。
鬱の間って大きな判断をさせちゃいけないってのがお約束だから
あなたの「とりあえず会わないならそれでよし」の対応はよいと思います。
やっかいな問題だねぇ。またどんどん愚痴吐いてくれ。
生活総合板に鬱家族の愚痴スレできたよ。

419 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 17:59:26
>>417
まずは良かったね。
でも、大変だよね。そんな御主人では。共感して欲しいのに、無理なんだね。
ひとつ思ったのは、鬱の御主人に質問形式で問いただすようにすると、
「責めたてられている」とプレッシャーがきついかもしれない。
逆ギレしたり激昂したり、私も経験があるよ。

今度何かあったら「ごめんなさいね。でも、こうするわ」と
さらっと自分で進めた方がいいかもしれないと、ちょっと思った。


420 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 18:02:18
自分がつらいのに相手に気を使わなくちゃいけないのってつらすぎる・・・。・゚・(ノД`)・゚・。
病気だし、お互い様だしって言われればそうだけど
病気の人を労る人はいっぱいいるけど、
その影で大変な思いしてる417タソはもっと大変だとオモ

421 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 18:03:20
>>369
旦那さんが帰ってきたら満面の笑顔で言うんだ。

「ありがとう〜、あなた私のことわかってくれてたんだね。
もう会わなくていいと言ってもらえて、胃痛も食欲不振も顔面神経痛も治って
自分でもびっくりした。本当にありがとう。大好き!」

422 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 18:59:12
つーかえらいよ、>>369さんは。
私なら、昨夜のやりとりの1だけで、
「ふざけるな、そんなに簡単にあんなこと忘れられるっつーんなら、
てめーの鬱なんか5分で治しやがれ! ゴラァ!」
と叫んでるとオモ。2、3まで話は進んでない。
鬱病だろうと何だろうと、腹が立つものはたつし、
それがこっちを踏みにじるものだったら我慢できそうにない。
ふだんあっちが鬱だからってんで我慢してるものがボロボロ噴出すると思う。

冷静な判断に敬服。またーりしてね。

423 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 19:36:55
>>422
憤りはもっともなんだけど、「鬱を5分で治せ」はやめて・・・・゚・(ノД`)・゚・

424 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 20:59:14
>422さんのカキコはそれくらいトメと旦那が
369さんにひどい事言ってるって事でそ。
なにも自分が言われたみたいに、勝手に
落ち込むのはやめてくれる?

425 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 21:03:08
なんか鬱・鬱言ってる女って多いんだな。
キチガイばっかwwwwwwwwwwww

426 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 21:05:43
>>424
その通りです。フォローさんくす。
それ以外のとらえられ方をするとはマジ思わなかった……

427 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 21:38:35
>>369
とりあえずトメに会わなくていいんだね、オメ!頑張ったね、偉いよ。
旦那さんは今普通の状態じゃないとはいえなんだかなぁ、と思ってしまう対応ですが
とりあえず>>421推奨
その後はいつ離婚沙汰になってもいいように着々と準備を進めておくが吉だとオモ。

428 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 22:20:41
なんか旦那さん、鬱・鬱言って、わがまま通そうとしてるだけのように見える。
がんばってね。あなたの感覚は正しいと思うよ。

429 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 23:52:16
>>421 さん 実行しました。
ここ数日はなかったいいふんいき(ry)になれました。
他の人もありがとうございました。
あと「会わなくていい」もヤケで言ったのではなく
本当に白紙にしてくれるようです。

押されてきたのが引かれてみると次回はなんとか
してみようと思えるようになりました。
万が一の準備はしっかりしていこうと思います。

430 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 00:27:09
すげえ、
>ママンだって悪い事を言ったとわかっている、でも何も言わないのは 
 言いにくいからだろう。
でも、これ今後使えそうな言葉だな。メモっとくといい。

431 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 10:21:38
何の言い訳に使えるというのだ?(w

432 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 23:01:29
すみません、相談させて下さい。 

私は予定日を3日過ぎた妊婦です。 
今日の朝いきなり、子供(孫)を見るから連れてきて、とトメから旦那に電話がありました。 
子供は一歳半で、産休中なので昼間は保育園に預けているのですが、 
今日は旦那の帰りが遅くて迎えにいけないので、嫁子さんが迎えにいくのは大変だろうから 
私が一日(早朝から夜中まで)みると。 

トメは私の予定日前後3日くらい、お手伝いするわ!と有給をとって仕事を休んでいます。 
しかし陣痛はつかず、出番がないので、孫がみたいんだと思います。 

昨日、半日ほど旦那に連れて行ってもらったので、予定日遅れてて申し訳ないけど 
ちょっと遊んでもらってよかったな、と思っていました。 
でももっと遊びたいみたいですね。その気持ちはわかるのですが… 

普段あまり会わないので好き嫌いの多い食事やお風呂、タイムスケジュール、 
人見知りなど、わからないだろうし、 
保育園の先生や旦那に預けるのとは違って、やはり心配してしまいます。 
なので、私が電話をかけ直して、今日は預けないで私がみるから大丈夫ですよ、と断りました。 
何かあったらご連絡するのでお願いしますね、と伝えました。 

が、断ったのを旦那は人でなし扱いします。朝から大ケンカしました。 
「ママンがせっかくお休みしてるのに…毎日ヒマそうなのに…親孝行したいのに… 
君だって助かるのに…」みたいな感じです。 
まぁ、断った理由を追加するとしたら、 


433 :733:2005/04/22(金) 23:02:43
1 連れて来たらどう?と相談するでもなく旦那に連れてきてね!と当日いきなり。 
  旦那も「どうする?」とかではなく、連れて行くよ、みたいな感じ。やだった 

2 あくまで孫だけ来てほしいらしく、いままでも「一緒に来たら?」とかではなく 
  「孫だけ連れて来たら?」という感じ。私が避けてるのを感じ取ってるらしいが… 

3 私が結婚式などいままでに確執があり、できれば、頼りたくない 

でも今日一日終わってみると、私がワガママだったのかな、 
産後ヘルパーとして1週間近く休みとらせて(頼んでないが) 
子供と全然遊べなくてかわいそうかな、とちょっとだけ思います。 
私はいかなくて済むんだし…とか。でも、私がいなくて子供をまる一日義実家に預けるのは 
やだよなとかぐるぐる考えこんでしまって。 

皆さんなら、どうしますか? 
帰ってくる旦那に、「ちょっとトメさんかわいそうだったかな ごめんね」とか 
一言くらい言っておくべきですかね? 

434 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 23:03:52
名前欄まちがえました、ごめんなさい
433は432続きです

435 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 23:09:19
うーん。内心「この馬鹿いつまでママンの息子タンでいる気だ氏ね」と思いながら
「お腹の子が生まれたらどうしても上の子に今までのように手がかけられなくなるから
今のうちは私も一緒にいてあげたいの、トメさんにはあなたからうまく言っておいて(はぁと」
と旦那操縦にかかる方が今は精神的に落ち着くかな?
この手の男っていくら妊娠奥が怒ったところでわからないから正面からバトルしても
余計にイライラするだけだよ、とりあえずお腹の子を無事出産するまでは…
というか実家に帰れない?

436 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 23:19:35
>>432
435さんに賛成。でも追加で云うなら、
「子供は親孝行の道具じゃねえ!」というところか。

437 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 23:43:47
つーか、予定日3日過ぎて臨戦状態の妊婦に
何かさせようってだけでそのダンナ〆ていいぞ。

寝言を抜かすなとたたき出せ! めつちゃ腹が立つ!

438 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 00:31:13
2人目のお子さんが生まれたら大変だよ〜。
旦那に「妊婦の体調優先!! 勝手に決めるな!」とがつんとシメとくくらいでちょうどいいかと。

勝手に休み取っちゃうようなトメに
予定日過ぎた妊婦に子供を連れていけって言う旦那ねえ。
産後も産婦の体調なんて全然考えてくれなそうだなあ。
なにより一番に自分の体調を考えてね。
子供はママが元気じゃないと幸福になれないよ。

439 :432:2005/04/23(土) 07:49:46
昨日は前駆陣痛ぽいのがきて、横になったらウトウトと寝てしまいました。
みなさんレスありがとうございます!

ダンナの気持ちも考えて「子供を連れて行くときは事前に相談してね」とか
>>435さんにアドバイス頂いたように「子供と一緒にいたいから」
などとやわらかにいうつもりが、ダンナの顔をみたらムカついてゴルァ!してしまいました。
>>436さんの言葉そのまま言いました、ありがとうございます…

「親孝行っていうんじゃないけど、ママンも見たいだろうしと思って…」とか
「上の子が一日いないだけでも休まると思って」
「君の体はもちろんすごく心配してるよ」とか
ボソっと言っていましたが
反省したらしく、朝かいがいしく子供の世話を焼いていました。多分次は勝手に
義実家行きを決めることはなさそう。
今日は保育園です
>>438さん、すいません、私は行かなくていいんです。
ダンナが自営2代目で自宅に出勤なのですが、子供だけ連れて行くということです
(逆にトメ独り占めしたいから嫁イラネの雰囲気)
ハァ…伝書鳩め。また陣痛止まってしまったさー

440 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 08:08:45
>439 
>>昨日は前駆陣痛ぽいのがきて、横になったらウトウトと寝てしまいました。

ウトと寝たのかと思ってびっくりしたよ。

旦那さん、反省心見せてくれてよかったね。
勝手に有給取るなんて、嫁子さんの為にやってやってる的態度ってむかつくよね。
素直に、「私も孫ちゃんと遊びたいの。一日だけうちに連れてきて
もらってもいいかしら?」
とか言えばまだかわいいものを。
「お世話してやる」だの「見てやる」だの、ほんとにむかつくわ!





441 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 08:17:11
わ、レスアンカー勘違い  はずかし

442 :432:2005/04/23(土) 08:17:32
>>440
わぁぁ、ほんとにその通りです!
マジで、ほかにも色々と親切の押し売りのオンパレード。
断ったこっちが悪者?の雰囲気で…

結婚当初からそんなんです。もうほんと、大丈夫だからほっといてほしい。
偉そうに「してあげる」とかやめてほしい

443 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 10:51:55
>432タンは計画出産とかじゃないんだよね?  
勝手に面倒見てやるとかしゃしゃり出てくるのもダメダメだが、
「正産期ってのは予定日はさんで前後3週間ずつ、計1ヵ月半」ってのを考えると、
勝手な理屈で、孫タンといちゃつけるように休暇をとっただけのようですね。
しかも「〜してあげるわ」と嫁・息子に恩を着せるチャンス!
だから「〜させてもらえる?」なんて言うわきゃないわな。

ダンナさんも、どこまで解ってくれてるかはともかく、
とりあえず反省してくれてるみたいで何よりです。
できたら補足で
「トメさんに頼るつもりはない。
それなのに勝手に気を使ってもらっても感謝を感じるわけもない。
今度トメさんに『〜してあげる』といわれたら、
『ありがとう。では嫁子の言うとおりのことをしてやってくれ。
言わない事には手を出さないでやってくれ』と言っといて欲しい。
トメさんにもあなたにも望むのは、『私にストレスを掛けるな』に尽きる」
とでも言っておいては如何ですか?

444 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 14:20:45
上の子にしたら、もう暫らくすれば
自分だけのママではなくなるし、
我慢を強いられる事も多くなるから、
今はゆっくり一人占め状態で甘えさせてあげたいよね。
今しっかり子供とスキンシップはかっておかないと、
産後上の子も不安がる気がするからって、
上の子の気持ち優先で断っちゃえ。

445 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 15:02:26
下の子が生まれたら、上の子はわりとよくわかってる子でも
焼き餅焼いたりするもんだしね。
今までママと歩いていて、「あら、かわいいわね〜」なんて言われるのは
自分だったのに、下の子だけに言われるようになったり、
ママが下の子に手を取られているのを捨てられたように感じるかもしれない。
そんなときに、自分だけばあちゃんの所へやられたりしたら、
すごいショックじゃないかね。
それよりはママのそばに置いて、ちょっとお姉ちゃん気分も味わわせてあげながら、
甘えられるときは甘えさせてあげた方がいいような気がする。


446 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 16:47:51
「手伝わせてやる」というのはおおげさだけど、
手伝われるほうの都合を考えないのに「手伝ってやる」って態度の人なんだから、
主導権はこっちにあるんだぐらいの気持ちでいていいと思う。
旦那さんも、トメを孫に関わらせることを親孝行というけれど、
そうすると自分が楽できると思ってる感じがする。

447 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 21:09:12
>>433
あなた自分でも悪いと思っているのなら素直に謝って子供を
預けなさい。
孫を介して嫁との距離が縮まるなんてこともよくあること。
それに孫だってばあちゃんと一緒にいれてうれしいと思うよ。

448 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 21:18:26
>>447
「絶縁への距離」が、確実に縮まる方法ですって?
是非、やってみなきゃw

449 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 21:22:35
テンプレに入れなきゃね>ウトメは立入禁止

450 :名無しさん@HOME:2005/04/23(土) 22:05:10
>>446
「手伝わせてやる」が全然大袈裟に思えない私は嫁失格ですかね?

451 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 12:48:01
家購入の際に、義両親から500万の援助を受けました。
義母の資産を分与してもらう約束になってる、という話は結婚前からあったそうです。
で、家を買う機会に旦那がその金を頭金に当てようと言い出した。私は金銭の恩恵を
受けたがために頭が上がらなくなるとか、いずれ同居しなくてはいけなくなる等の弊害が
イヤだったので「あと3年も待てば自分たちで頭金が貯められるから」と反対したのですが
旦那には聞き入れてもらえませんでした。
そうして今、案の定義母は「こちらに住みたいわ」と同居をほのめかします。
「嫁子さん、コーヒー入れてちょうだい」とか、贈与以来少し私に対して上からものを言うような
態度になったことも気になります。(これは気のせいかもしれませんが)
旦那は私には「同居なんかするつもりはない」と言うものの親にはそういうことは言ってないようです。
援助を受けた以上は同居やむなしなんですかね?自分のパートの稼ぎを義母の贈与の返却の
つもりで送金してやろうかとも思うんですが・・・

452 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 12:58:50
同居がやむなしなんてことはない。
とりあえずその金は貯金しておいて同居を言い出したら突きつけてやればいい。
いざって時もって出てもいいし。

453 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 13:08:42
援助受けておいて文句言っても仕方ないでしょ。
旦那を説き伏せて500万返すか、諦めるかどっちか。

454 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 13:12:21
>>451
>自分のパートの稼ぎを義母の贈与の返却のつもりで送金してやろうかとも思うんですが・・・
相手はそう思わないでしょう
親 孝 行 な 嫁 ね ! と思われるだけじゃない?
もしきちんと返す意思があるなら公正証書作って返済計画を出して、
書面上に「返済しますので同居は致しません」と明記するってのはどうなんだろ
旦那さんの感じじゃ無理そう

455 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 13:13:33
初めから援助を断るのと、援助を受けてから同額返すのとでは
天地の差があるのでは?
同情はするけど、やっぱりまずかったと思う。

でも、とりあえず、500万ぽっちの金で同居ほのめかされるよりかは
返金したほうが気が晴れる・・・・・かな。

456 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 13:18:44
返金しても無駄だと思う
「あ の 時 に500万あげたから家を買えたのよね」と
言われ続けるのはどっちにしろ間違いないし

457 :451:2005/04/27(水) 13:20:25
>>454
そこなんですよ。例え利子つけようが単に「老いた親への仕送り」として受けとられそうで・・・
やっぱり書面とかハッキリさせたほうがいいですね。
他の方もレスありがとうございます。確かに援助受けること自体が、まずかったんですよね
ハァ・・・

458 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 13:21:49
いっそ街金から500万借りてきて、叩き返す→
ダンナにぶちまける→
そこまで追い詰められてたのか(だんな改心)
を家を買う前にすればよかったのに。

459 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 13:23:15
>>451
同居問題であろうとなかろうと援助されたお金がプレッシャーになっている訳だから、
「お借りしたお金をお返しします」と言って返すべきかも。『お金の問題』だけに焦点を絞らせる。
返済がすんでから改めて同居問題を考える。絶対に一緒くたに考えさせてはいけない。

460 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 14:49:22
>>451
そもそも、家を買うのに500万出すから同居して だったら断ってるでしょ。
とりあえず500万貯めて返すまでは、トメにはえらそうにされるだろうけど、
逆にお金が貯まるまでの間、そういう状況を旦那さんに見せたり話をしたりして、
同居は絶対しないと確約をとるべくやってみたらどうだろう。


461 :451:2005/04/27(水) 15:06:37
助言の数々ありがとうです。頑張って500万貯めようと思います
同居になったら旦那との夫婦関係も終わる、と考えてます。
義母の「同居〜」発言は、おそらく義兄がずっと無職のままなので不安になってきての
ことだと思われるので(結婚当初はマー二人で仲良くやんなさいねーという感じでした)
いざとなったら子供と二人で出て行けるよう、とにかく働くのみですね。


462 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 15:27:47
>>461
絶対に同居しません。なんて宣言する必要ないじゃん。
「お兄さんがいらっしゃるのに差し置いて一緒に住んでいただくわけには」
これで押し通せ。
へらへらい顔するよりも、会わなければいい。用事で出かけます。でいいじゃん

463 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 16:04:41
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
パラ義兄付き!?
トメもトメだ。自分のつくった不良債権どうにかしてからだろ。<でかい態度

464 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 16:29:56
旦那さんが態度をはっきりさせないのもよくないよね。
500万はそれだけ見れば大金だけど、働かない3人と同居して、
一生威張られてなきゃいけないような金額じゃないよ。
そこのところを旦那さんにきっちりわかってもらわないと、
500万返すのしんどいな、まあイイか、同居すればってことにも
なりかねないよ。

465 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 17:26:40
んーでも、451は自分では受け取りたくなかったんでしょ?
ダンナがそう言うから仕方なくダンナの意見に「従ってやった」だけ。
451自身がその500万に対して卑屈になる必要はないと思う。

451ダンナが自分の相続を前倒ししてもらっただけと思っているんだし、
私ならあくまで「ダンナが出したお金・受け取ったお金」扱いにするな。
それに対して451トメがどう思おうと知らない。
「500万も出したのに!」と言われれば「私はイヤだって言ったんですけどね。
 夫さんがどうしてもと言うものですから。それに『資金を出したからと言ってうちの母は
 恩に着せることはない』とも言われましたので、その言葉を信用していたんですが」って。

知らないって言うのは通用しない、という意見もあるかと思いますが、
親子間の取り決めに妻が巻き込まれることはないと思う。
「いざとなったら子供と二人で」という覚悟があるなら、強気の態度もありだと思う。

466 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 17:38:49
旦那はいざトメに同居を迫られたら「嫌」とは言わないだろうな。
だって家を建てるのに援助を受けるのに奥に反対されても甘えちゃう人なんだから。
同居になって離婚する際の慰謝料だと思ってコツコツ貯蓄汁。

467 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 18:41:26
うちもマンション買ったとき、
自分の親からも旦那親からも資金援助受けたけど、
それと同居って関係ないと思っていたのだが・・・
「資金援助してやるから同居させろ」って親としてどうよ。

468 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 18:42:50
貰ったお金は返却しなくていい。
しても無意味。
したからといって同居の選択肢が将来なくなるわけではない。
一番大事なのは主人の意向でしょ。
こんなとこで相談しないで納得するまでご主人と相談しなさいよ。

469 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 19:03:13
>>465の対応でいいんじゃないかな。
私は関係ありまっせーん、でいいよ。

義実家の相続なんて嫁には関係ないし。
生前分与だって聞いてるわけだし。
旦那に○投げしたらいい。

470 :名無しさん@HOME:2005/04/27(水) 20:38:37
>>451
トメのことは全部シカトしてみなよ。
続けてれば「このヨメと住みたい」なんて思わなくなるかもしれない。
いい顔は絶対にしない。こっちからは会いに行かない。
ダンナにとがめられても「私はお金を貰うのはちゃんと反対したよ。
貰ったのはあなただからお義母さんの相手はあなたがしたら?」ってスタンスで相手しない。
「いざとなったら子供と二人で」って思えるならこれくらいなんでもないと思うよ。

471 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 08:47:56
深刻な内容ではないのですが聞いてください。
私は結婚10年、専業小梨主婦です。

新婚当時から、3ヶ月に1回くらいのペースでウトメにお米を送ってもらっています。
ありがたいことではあるのですが、最近になってなんだかそれが鬱陶しくなってきました。
・別に生活に困っているわけではないのに、お米を送ってもらうのは、
 上から見られているようでなんとなく嫌。
・「お米を送ってください」といちいち他に用もないのに電話するのがうざい。
・年寄りに負担をかけているようで、なんか申し訳ない。

ウトメはDQNではないし過干渉でもなく、基本的にはいい人たちです。
お米を送ってくるのも純粋に善意からのようで、特に見返りを期待しているわけではなさそうです。
送ってくるお米はお米屋さんで買ったもので、変なものではないです。
お米以外に、野菜や日用品などいわゆるイヤゲモノは送ってきません。

「それぐらい我慢したら?」レベルの些細な悩みかもしれませんが、
気分的になんかスッキリしないので、どうすべきかアドバイスを下さい。

472 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 08:59:05
親たちにしてみれば、大事な子供になんかしたくてたまらなくて、
確実に消費できるもので、471の負担にならないものを熟考の末に選んだわけで、
親孝行だと思って受け取ってあげたらどうだろうか。
年寄りに負担どころかむしろ米を送ることが嬉しくてたまらないんだと思うよ。
どうしても気になるなら、米の分くらいの金額を貯金しといたら?で、母の日とかに使う。
電話するのがいやなら旦那さんに頼んだらどうか。その方が義理両親も息子の声が定期的に聞けて嬉しいかも。

473 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 08:59:18
お米やさんで買ったお米を送ってもらうんなら
自分で買ったっていいんじゃない?
義実家が農家で、作ったお米がおいしいから
送ってもらうとかじゃないんなら
わざわざ送ってもらうことないと思うけど。
何で送ってもらってるのかわからない。

474 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:03:47
>>471
10年もちゃんとお礼いってるんだよね?471えらいと思う。

475 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:07:18
> ・「お米を送ってください」といちいち他に用もないのに電話するのがうざい。

え?わざわざこちらからお願いしてるの?
それじゃ、お願い辞めたらいいんじゃないの?

476 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:07:30
473に激しく同意
途中までウトメは農家だと思って読んでたよ
お米屋さんで買ったもの のくだりでポカーン(AA略)だよ
その状況で何でお米送ってくださいって電話するわけ?

477 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:08:49
米屋で買う程度の米を送ってもらうのって変
送料を余分にかけているだけみたい

478 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:09:06
米はこちらから送るから、なくなったら電話してね、っていうシステムなんじゃない?
それなら何ヶ月も電話しないのも気まずい。

479 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:09:26
そりゃあ物乞い臭いと自分で感じるだろうね

480 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:12:46
電話やめて、今までありがとうございましたと礼状を書けばどうかな?
連絡なら、季節ごとに適当な事書いてハガキの一枚でも送ればいいのでは?

481 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:15:42
三ヵ月毎って、何キロの米?

482 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:20:37
朝っぱらからレスありがとうございます。
義実家は農家でもお米屋さんでもないので、お米が安く手に入るとかいうわけではありません。
なのになんで送ってくるのかは、正直私にはわかりません。
たぶん「地元でとれた名産品(義実家のある県は米どころ)を他の人にも食べてもらいたい」
という意識だと思うんですけど・・・

>米はこちらから送るから、なくなったら電話してね、っていうシステム
まさにその通りです。
新婚当時からなんとなく、で10年もやってきてしまいました。
なので急にわけも無くやめるのもどうかと思うし、やめる理由もないという感じで。

送ってもらっているのは10キロ入りのお米です。
朝はパン食で、夫婦で外食することも多いし、あまりお米の消費は多いほうではないと思います。

483 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:21:55
↑482は471です。

484 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:29:18
別に黙ってお米送ってくださいの電話をしないでいてもかまわないと思うけど?
それで義実家から「お米どうする?」って聞かれたら
「生協でお米を買うようになりました」とか
「送料かけて送ってもらうのがちょっと・・・」
なんていってそこで終了してもらえばいいじゃない?

485 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:33:58
10年なんとなく甘えさせてもらってましたが、
いい加減いい大人として恥かしく思いますので、
義父母さんのお気持ちは大変ありがたいのですが、
ここらで遠慮させてください。
今までありがとうございました。

とか言って、反対にそちらの名産でも送ってあげたら?

486 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:34:55
> なので急にわけも無くやめるのもどうかと思うし、やめる理由もないという感じで。

鬱陶しいって思い始めてるんでしょ?
充分な理由だと思うけど…

487 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:36:01
いやがらせにヒヨコ饅頭10箱その度に送りつけるとか。

488 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:38:49
うちは姑実家が農家。2月に一回お米を送ってきてくれる。
しかし「着いた、どうも」の電話は夫にさせている。
元々私は電話嫌い、姑のキンキンペラペラ声のお喋りに付き合いたくないものあってここ数年は
ほとんど夫にメールして「米来た、電話すれ」と礼を頼んでいる。

ところで再来月出産を控えてますが、病院におしかけてこられないように、
病院へ根回しをしたのですが、「どちらの親も面会できないよ」と夫に告げるとすごく不満そう
でした。私の親(特に母)は私自身あまり頼りにしてないし姑は尚更来て欲しくないのでそのように
したのですが、変ですかね?一応病院名はどちらの親にも言ってません、夫にも口止めしてます。
姑は根掘り葉掘り聞いてくるのでそこはノラリクラリと言い逃れしてますが。一人っ子の息子に
結婚10年目にして待望の子供!ということで「ウチの孫」「ウチの孫」の暴走姑です。


489 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:43:13
>>488
もういっそ、一生孫見せんな。

490 :488:2005/04/28(木) 09:43:56
すみません、悩みというよりグチになってしまった。加えて散漫な文章。すみません。

「ウチの孫」連呼事件以来、五月蠅い姑だなレベルから一気に芯でくれレベルまで嫌いになってしまったです。
百戦錬磨の友人に「それくらいで・・・はしゃぐのは仕方ないよ一度は抱かせないと」と諭されました。○rzソウナンデスガネ。
入院中くらい心安らぎたいですよ。どんなお産・予後になるか全く未知の世界なんだもん。

491 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:46:46
これから大変ですね…
トメ、農家ですかい…

492 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:47:56
>>488>>490

出産後の家への強襲に気をつけれ。
そのまま何日も居座ったり、勝手にミルクつくってやったり、抱っこして外へうろついたりとか色々考えられるし。

493 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:50:34
>>485
これかな。角が立たなそうだし。

>>488
陣痛来たら旦那に電話させるでいいんじゃない。
さすがに生まれた後に連絡だと向こうもムカつきそう。

494 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 09:56:35
陣痛の連絡。
トメ「あらま!んだば、さっそく駆けつけねばな!」と、病院にいけないのなら家へと向かうトメ。
そして、家で色々と探索。
「おんやぁ〜、こ〜んなちっせぇパンツはいて!!」
「ハンコと通帳何処だべ?」
「これが嫁子の化粧品だか?どんれどんれ・・・いいだべ!もらってこ!」
「さぁて、精のつくもの作ってやっか!」箸を舐め舐め

495 :471:2005/04/28(木) 09:59:04
>>484さん、>>485さんのセリフを参考に、
止めてもらう方向で、とりあえず旦那と相談してみます。 
連絡なら>>480さんの仰るとおり、はがきでいいわけだし。
なんとなく気が晴れました。レス下さった皆さんどうもありがとう。

496 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 10:00:43
陣痛が来た古典で電話したら苦しんでいる最中に
とめられているのもかかわらず突撃してくると思われ

497 :488:2005/04/28(木) 10:01:13
>492>494
うわぁぁぁぁぁぁ!!!!(頭を掻き毟るAA略)想像するだけで発狂しそうだァァァァァ!!

産まれる前から「○×の家(姑実家)に連れて行くときは△ちゃん(夫従妹)にも連絡するってナントカカントカ・・」
って勝手に夢を語っていたような姑ですわ。
後で夫に「誰が連れてくって決めたんだよっ!あぁぁ?保護者である母親の私は無視かよ!」って
締め上げたけど解って無いわ、あの男。姑の前では「息子」なんだ。「・・だって妻美ちゃんだって伯父さんに
見せてあげたいとか思うでしょ?」・・・思わないよ、そんなベタベタ濃密な親戚関係のほうがオカシイよ。

一生あわせない、とは言わないから今までどおりの距離を置いた付き合いがしたいダケなんだよぉぉぉぉ。

498 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 10:07:41
>>497
旦那さんに厳しく、家に来させないように約束させれ。
ストレスで母乳でなくなることもあるんだって教えてね。

499 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 11:43:45
米の参考に。

うちの義親も米屋と一年に○俵買う、と契約している。
しかも近所だから見栄はって、大目の契約になっている。
手持ちの米が無くなったら米屋に連絡すればすぐ玄米を持ってくる。
それを自分で精米する。時期によっては新米だったりする。

さて、見栄はって大目に契約してるから
米が一年の間に消化しきれないので
親戚などに配りまくるわけ。

だったらはじめから少なめの契約にすりゃいいじゃんと言ったら
みんながうちのお米がおいしいと喜んでくれるから、と。
そりゃ、社交辞令だろうと思うけどそこは、シーッ ということで…。

でも、スーパーで買うよりはかなり安いみたいだよ。
だから心配しないでどんどん貰っちゃいな。

500 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 13:08:17
>>499
いや、いくら原価が安くてもね、宅配便で送れば普通の米より高くなるわけでね。
そういうのが無駄って思わない方なのかな。

501 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 13:25:42
>497
旦那があてにならないなら、トメ相手にぶち切れることをすすめる。あとで何か言われても
「出産で気が高ぶってて、ほほほ」で通せ。旦那にもブチ切れてもいいかもしれない。



502 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 13:47:33
>>500
思わないみたいよ。
それよりも感謝されるほうがいいみたい。
感謝なんてしてないけどサー。
いちいち断っても送ってくるから面倒だから受け取ってるだけ。

ま、それで精神的安定が図れるならいいんじゃない。
自分がまわりからどう見られてるか不安で不安でたまらない人だから。
モノをまわりに与えておけば、自分は安泰だと思ってる。
こんな思考回路だから、他人がお土産忘れたらもうたいへん。
信じられないとか非常識だとか怒りまくる。
モノをくれないと嫌われてるとかと勘違いするみたい。


503 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 14:01:37
>>502
親切押しつけて見返り要求か・・・。
読んでたらどうにかして、その親切を踏みにじりたくなりました。

504 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 14:04:01
踏みにじるなら貰うだけ貰って
何もお返ししない、が一番不安になるんじゃないの?

それか受け取り拒否を続ける。

505 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 17:38:01
>>471
物送って貰ってお礼の電話もまともにできないの?
小梨だとこうなってしまうのかねえ。
ホントこういう話を聞くと切なくなるよ。
不妊治療で精神的に余裕がないのかもしれないのかもしれませんが、
もっと心遣いを大事にしましょう。

506 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 18:06:02
>>505
クマキタ━━*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* ━━!!

507 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 18:17:32
クマだクマー。

         ∩___∩
        | ノ⌒  ⌒ヽ   ♪クマクマクマ〜
     __/  ●   ●|
   /   |  (⌒__●⌒)ミ
  /    彡、/ |__|__|__|__|_/
 /  / ____ .| | っ・(ェ)・)∩∩ キュマッ
 |  (___)| |ヽ    `(´・(ェ)・)   キュマッ
 |      / .| |_\  (/  )、) ∩∩   キュマ
 |  /\ \\__ヽ (_\)  (´・(ェ)・)   ∩∩
 | /    )  )      \   (/  )、)   (´・(ェ)・)
 ∪    (  \       \  (_\)\  (/  )、)


508 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 19:50:19
>>507
始めてみたかわええ。

509 :名無しさん@HOME:2005/04/28(木) 22:06:14
>>507
タイムボカンシリーズだ

510 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 19:48:47
普通に505の意見がただしいと思うよ。
2chの人はみんな陰気な小梨なのかな?

511 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 20:27:25
なにこれw>507オリジナルAA?
可愛すぎ!

512 :名無しさん@HOME:2005/04/29(金) 22:30:37
>>510
なんで小梨かどうかが関係あるの?

513 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 09:32:31
>>507
本当だw
タイムボカンのクマのAAだ!
「いまどきの若いもん」は、知らないんだろうな。

514 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 11:35:36
>>510
>2chの人はみんな陰気な小梨なのかな?
書き込んでる時点で自分も含まれていることに気づけ。

515 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 13:25:52

  / ̄ ̄ ̄ ̄\
/     ●  ●、
|Y  Y        \
| |   |        ▼ |
| \/   ___人.|
|      |\  \
\     \\ ̄\  アーン                 ?
 | | |\ \\ ̄\                     Λ Λ
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 (__)_)  \  ̄|\ ̄\                 ∪ ∪ ̄∪∪
           ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄



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|Y  Y        \
| |   |        ▼ | アーン
| \/   ___人.|                     (゚д゚)シメジ・・  ギョギョ
|      |\゚д゚)シメジ・・・・
|      |\゚д゚)シメジ・・・             彡( ゚д゚)( ゚д゚)      Λ Λ∩
\     \\( ゚д゚)シメジ    ( ゚д゚)( ゚д゚)               煤i゚Д゚;)/
 | | |\ \\( ゚д゚)シメジ・・  シメジ・・                  /⊃/
 | | |  \ \\( ゚д゚)シメジ・・シメジ・・                〜( ,-○
 (__)_)  \  ̄|\( ゚д゚( ゚д゚( ゚д゚( ゚д゚( ゚д゚)゚д゚)゚д゚)゚д゚)゚д゚)   ∪


516 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 17:12:10
>514
505=510は日本語打てても理解できないんじゃないの?
どこにも不妊治療しているなんて書いてないのに、勝手に妄想しているかわいそうな人だし。
陰気な小梨の510。こやつは繁殖するしか頭にないんだな。

517 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 20:48:28
普通に家庭板を見ていると小梨に頭がおかしいのが多いのは
わかると思うけど。
小梨で専業主婦はひきこもりと同じ。
社会にでないでいるから精神年齢の変わらない。


518 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 22:17:09
>517
他人を叩く時は誤字やミスタイプに気をつけな。
かっこわるいから。

519 :名無しさん@HOME:2005/04/30(土) 22:53:27
出来婚でなきゃ、奥様はみな初めは小梨ですのよ。

520 :名無しさん@HOME:2005/05/01(日) 00:21:31

ここは★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ですよ。
いい加減に汁。

521 :名無しさん@HOME:2005/05/01(日) 01:05:19
アパート相続嫁さんの義理兄さん、
ネタでもいいですから、続きが聞きたいです。
ご報告よろしくお願いします。

522 :名無しさん@HOME:2005/05/02(月) 14:10:03
ネタ師さん達へお願い
ネタは最後まで書き切ってください。
じゃないと、続きが気になって夜も眠れません。

523 :名無しさん@HOME:2005/05/02(月) 14:56:05
ネタと言い切っちゃったら、書き込む意欲が薄れると思う・・・

524 :名無しさん@HOME:2005/05/03(火) 01:20:49
9割がたはネタだと思ってる。
でもレスする時はいつも、これは残りの1割だと思ってレスしてる。
だからネタもマジネタもщ(゚Д゚щ)カモーン

525 :196です:2005/05/03(火) 11:50:57
>>521
すみませんね、
現実はそうジェットコースターのようには行きません
経過報告だけするとすれば今は我慢比べです
今日午後から私の実家に帰る予定なので
先に某所に行き義妹を預けました。
一人で置いておくのは心配なので。
あれから夫君は何度か来ましたが、
義妹と二人きりで丸め込む機会をうかがっているようだが
そうは問屋が卸しません。
こちらは何も焦る必要がないので、
じっくり煮えるのを待ちます。

526 :名無しさん@HOME:2005/05/03(火) 12:17:03
>196さん乙。

527 :名無しさん@HOME:2005/05/07(土) 09:51:13
(*0w0)ホシュ

528 :名無しさん@HOME:2005/05/07(土) 09:54:50
>>525がんがってください!

529 :名無しさん@HOME:2005/05/07(土) 23:39:48
>527
ウソダドンドコドーン!!

530 :名無しさん@HOME:2005/05/08(日) 01:31:45
>>529
オンドゥルギッタンディスカー?!

531 :名無しさん@HOME:2005/05/08(日) 11:09:07
そーれが きーみの ヒビキー♪

532 :名無しさん@HOME:2005/05/08(日) 12:24:31
>530
チョトチガウw

533 :名無しさん@HOME:2005/05/08(日) 16:54:44
>>530
全角カタカナにワロス

534 :名無しさん@HOME:2005/05/10(火) 09:01:26
ヲチスレおしえて〜

535 :名無しさん@HOME:2005/05/10(火) 16:47:07
難民になって自分で探せ

536 :名無しさん@HOME:2005/05/10(火) 22:12:37
>>535は優しい人

537 :名無しさん@HOME:2005/05/13(金) 22:42:11
安心して相談できないよ、こんなんじゃ。


538 :名無しさん@HOME:2005/05/17(火) 17:46:14
言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

539 :名無しさん@HOME:2005/05/17(火) 18:20:10
もすかう

540 :名無しさん@HOME:2005/05/17(火) 22:45:35
>539
シャアですか?

541 :名無しさん@HOME:2005/05/18(水) 09:46:23
おっほっほっほっほ へい!

542 :名無しさん@HOME:2005/05/18(水) 09:48:43
だっいじな一寸法師!

543 :名無しさん@HOME:2005/05/18(水) 23:22:21
へいほらほー

544 :名無しさん@HOME:2005/05/21(土) 23:25:38
PIZZA実質3000円

545 :名無しさん@HOME:2005/05/23(月) 12:23:09
ドイツって完全体

546 :名無しさん@HOME:2005/05/23(月) 23:11:12
誰も来ない

547 :名無しさん@HOME:2005/05/23(月) 23:15:30

     ,へ^;,ヘへ、
     ´`^^i1^v~ヽ
        !|i    こんな感じ?
        ||゚        
      ___」L__&
.:.:./ ̄        ̄\;:...;:.:.:.:.:.:.....:.:.:.........:.:.:.
.:...^.^:ー.:.:.:.:...::.:.:.:..:.:.:^^~.:.:.:.:.::::.:.::^::::... :. :.:.. .:.:
:::::::::::::::::::::::::::::,::::::::::::、::::::::::,::::::::::::....:.:.:......:.:.:....:.:.


548 :名無しさん@HOME:2005/05/23(月) 23:16:45
そうそう、そんな感じ。

549 :名無しさん@HOME:2005/05/25(水) 23:39:53
保守

550 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 00:17:26
くちゃん

551 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 06:06:08
義実家で兄弟夫婦集まるとアイドルの次男夫婦の子。
まあ、めちゃくちゃカワイイですけどね。
ウトメがでれでれで可愛がってるのは気持ちも分かるし、仕方ない。
が、何故かオシメ交換やらミルク作りやら寝かしつけかたやらを
やたらと私にやらそうとする。
何故だ…。
ウトは酔っ払うと絶対に、私に対して子供出来ないなら仕事しなさい。
と言います。別に好きで出来ないわけじゃないし、今病気治療中で強い薬
飲んでるから妊娠許可下りない。でもそんなのウトメには言えないし、
言ったら言ったでうるさいし。
末の弟は私の事嫌ってるっぽいし。
彼女がいることを私には隠してたくせに、次男嫁には相談してたらしくて、
次男嫁つてで聞いてしまった…。ショック

でも結構もう限界!!!爆発したい!!!
結婚以来義実家のことで悩んで悩んで悩みすぎて精神科のお世話になる事に
なってしまった…。ますます義実家に行きたくない。
原因は全てにおいてそれなのに…。

552 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 06:32:02
>>551
お約束の質問だがダンナはなんと?

553 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 06:35:18
>>552
へらへら笑ってるだけでした。
私の精神が病んだのは、以前勤めていた会社のせいだと
思い込んでいるようです。

554 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 07:24:46
>>553
そりゃ子ども云々の前に、夫婦関係を何とかしないと……


555 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 07:31:50
551さんがやらなければいけないことは、
自分の精神状態が何が原因で悪くなってるのかを
きっちり旦那に説明すること。

その際、男は感情的な言葉をはなっから耳には入れない仕様になっているので、
できるだけ冷静に。
できるなら診療してくれてるお医者様から説明してもらう。

で、旦那をきっちり〆た後、
義実家には一切近づかない、関わらない。

末弟が次男嫁に相談したことについても、
自分が嫌われてる云々じゃなくて、
こういうのは相性があるのだから、自分には関係ないことと放置。


556 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 10:39:11
>>553
旦那さんに一度病院に一緒に行ってもらうのは無理?
自分で説明した時はどうだったの?

557 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 10:42:22
末弟の恋愛相談については気にしないに私も同意。
義家族が誰と何してようと関係ないよ。
次男嫁の口が軽い事を内心鼻で笑ってればいいよ。

558 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 16:10:12
義実家に行きたくないと言いつつも、
なんとかうまくつき合う方法がないものかと思ってるかもしれないけど、
病むほど無理をしたらダメだよ。
相性がよくなさそうな義兄弟と無理矢理仲良くする必要もないし、
なにより旦那さんが、自分の実家がらみで妻が辛い思いをしていることに気づかず、
(知らんふりしてるだけかもしれないけど)フォローもせず、
ただオマエが努力してうまくやれと要求してるようなものだもの。
とにかく義実家には行かないで通し、旦那さんがなにか言いだしたら
精神科の先生に説教してもらったらどうだろう。

559 :名無しさん@HOME:2005/05/30(月) 23:18:12
愚痴になりそうで恐いのですが聞いてください。
義母、義妹(23)、お互いに共依存…必ず一緒でないと行動できません。
どちらかというと、義妹が義母にくっついていて、義母も「あの子は私がいなくては」
状態。義妹の用事で義妹が行きたくないときは義母が行ってる。仕事も義母の送り迎え。職業、義母と同じ。
友達なし。17で高校中退してから今年の2月までず〜っとニート。
そんな二人にムカついてしょうがありません。義母と義妹の何もかもに嫌気がさしてます。
お金も貸してますし、義母も苦労が多かっただろうと思いいろいろとできるだけ
のことはしてきましたが、義母の考え方が理解できなくなり本当に会いたくありません。
義弟もいますが、まぁ義妹よりはまとも(言い方悪いですが)です。
近々まとまったお金が入るので、また金の無心をされないかびくびくしながら
すごしてます。縁を切りたいのですが、義実家なのでなかなか(しかも私は長男の嫁)
自分でも何がしたいのかもわからずもんもんとしてすごしています。
どうしたらよいのか何でもよいですので、ご意見ください。長文、スマソ。

560 :名無しさん@HOME:2005/05/30(月) 23:34:29
>>559
ダンナさんの話が全然出てこないけどマトモな人?orマザコン?
ついでに同居なの?

561 :559:2005/05/31(火) 00:21:59
>>560
すみません。旦那はまともです。私と子供2人を第一に考えてくれています。
ちなみにマザコンでもないです。義父がいないので、義母は何かと頼りに
しているようです。今は同居ではありませんが、家を建てる時には考えないと
いけないかも…です。旦那は大阪の義祖母の家を貰ってそっちに住むだろうと
思っていましたし、私もそう聞いていたので同居する気はなかったのですが、
冗談交じりに「できることなら一緒に住まわせてもらいたい」と言ってきました。
まぁ、これは断ることができるからいいのですが…

562 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 00:26:11
まずお金を返してもらいましょう。返済があっても「もう貸せない。義妹の
将来の面倒とか考えてない」と
意思表示してその通りにしましょう。
それをするのは旦那さんじゃないといけないんだけど
旦那さんの義妹に対して姿勢はどうなんだろと私も聞きたい。
長男という立場が重んじられる家なら、旦那さんから義母義妹に説教させれば?
「成人した娘を甘やかすな」「ちゃんと就職しろ」とか。

でも金が戻ってきてそれ以降貸さなければ実害はないんだよね。
疎遠にして生暖かくヲチればいいんじゃない?わざわざ目に入れて
イライラしなくてもw
そのまま母子密着してくれていれば同居も拒否できるし
義母の関心が義妹にいってるのはむしろありがたいと思うんだけど。

563 :あひる3段×2 ◆wrguxaLtwk :2005/05/31(火) 00:54:37
>562疎遠にして生暖かくヲチ
に同意

564 :559:2005/05/31(火) 01:02:46
>>562
ありがとうございます。
貸した金は返ってこないと半分あきらめてます。「消費者金融の返済が月6万も
あるのよ」と自慢げに言われたことがあるし、1年前に「保証人になってくれ」とも
いわれてムカついたので、もう貸さないと旦那と決めてます。
お金を貸しても無駄遣いが多く、家の中はごみ屋敷です。結婚して4年、
一度も家に入れてもらったことがありません。旦那も帰りたがりません。
なけなしの金を困っているからと貸したのに、余計な物ばかりが増えているように
見えます。これを理由に同居は拒否できると思います。

義妹の将来…旦那も私も知りません!です。最悪、義母が亡くなったりしたら
どうするんでしょうか?
旦那は義妹に対しては、言うべき時にしか何も言いません。義妹は旦那を
恐れているようです。旦那は義母義妹のことをそこまで深刻に考えていません。
義弟が一緒に暮らしているので、イライラしてるみたいです。義弟も結婚を
考えているようなので、そうなると母子二人。どうなるのでしょうか。




565 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 01:05:07
義妹一人になったら家を売って兄弟で分け一人暮らししてもらう
持ち家じゃなければ生活保護をうけてもらえばいいでしょう

566 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 01:25:54
>569
弱った義母が義妹連れて転がりこんでこないようにだけ気をつけれ。

567 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 14:33:20
ウトメは籍入れてない事実婚夫婦。ダンナ(と私)はトメの名字名乗ってます。
この度、トメが自分の墓を購入。
将来ウトメがアボンしたら、私達が2箇所の墓を相続するのでしょうか?
トメの墓は分譲霊園。ウトのは都内の寺。
管理費や檀家料払う義務ありですか?

568 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 14:34:56
>567
私「達」は相続しないよ。
相続するのはあなたの旦那だけ。


569 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 14:41:25
>568
ありがとう。トメが
「あなた達が将来入るお墓の心配しなくて良いように」
と言ってたのがウザで。
私はトメの立てた墓には入らない予定。

570 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 14:51:36
相談と言うほどではないのですが…。
もうすぐ、義姉一家が近所に引っ越してきます。
こちらにはなんの相談もなく、マンションを買ってから
「もうすぐ、近くに住めるからね〜。」となんだか恩着せがましい
トーンで言われました。
同じ町内というだけでも十分イヤなのに、奴らが入るのは歩いて2分ほど
のマンション。何が狙いなんだよ、くそばばあ。
こいつらは隣の市に住んでる今でもこちらの都合、時間に構わず
突然「今から行くね〜。もうすぐ着くから♪」とやってくる。
近くに住むことになったらほとんど毎日やってくるんだろうな。

あの人もご主人の兄弟面倒くさがってるクセに、どうしてうちには
近づきたがるんだ。
ボリビアあたりに転勤になればいいのに。


571 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 14:56:57
570の旦那がボリビアに移住する方が早い

572 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 14:59:29
ボリビアまで追っかけてくるかもしれぬ。

573 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 15:00:56
>>570
引っ越してきたらしばらくは、570さんがめちゃくちゃ忙しくしてるのはどうでしょうか。
パートに出る、
図書館に通う、
何か趣味を始めてみる、等々

構ってくれるから、調子に乗って突撃してくるんだろうし。
電話も常に留守電、来ても居留守が使えるなら
一切連絡を取らない。

来そうな時間には、散歩でもして家にいないとか。
しばらくそうしてたら、少しは控えてくれないかな。

574 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 15:01:43
パートなんて生温い。
正社員になっちゃって海外駐在を狙えばいいさ。

575 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 15:26:13
>>570ボリビア移住推奨w

マジレスに戻ると
今まで>>570さんは押しかけ義姉を一応歓迎スマイルで迎えていたんでしょう。
これからは来たら季節を問わず水道水をコップに入れて出す
お茶うけなんて絶対出さない
自分で話題を提供しない
会話中はうつむいている、無言か生返事のみ
目を合わせないで時々小さくていいからため息をつく
帰ると言い出すまで絶対笑わない、帰り際だけ満面の笑顔
「またいらしてくださいね」なんて絶対言わない
毎回「お体に気をつけてくださいね」(あまり会わない人に言う台詞)

私が姑にやった事なんですが、効果ありましたよ

576 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 15:26:15
ダンナがヘタレなんでしょ?
直接言って貰えば良いじゃん、姉貴突然来るのはよせよって。

577 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 15:26:21
ダンナがヘタレなんでしょ?
直接言って貰えば良いじゃん、姉貴突然来るのはよせよって。

578 :570:2005/05/31(火) 15:41:28
皆様、ありがとうございます。

>>537さん
現在週4日パートに行ってますが、そこではそれ以上の日数入れられ
ないので、どこか他の所と掛け持ちでもしたいなーと思ってます。
やっぱり、居留守、留守電はいいですね。

>>575さん
それ、凄いな!!やってみたい。やったらスカっとしそう。
でも、その姉の上にもう一人仲良しの姉がいるんざんすよ。怖いでしょ?
そんなコトしたらタッグを組んで攻撃してきそうだなあ。

>>576
いえいえ、電話がかかってきた時に旦那がいる時は「今来るな。」と
思いっきり冷ややかに言ってくれます。
私一人の時でも後からそれとなく言ってくれてますし。
彼女はこっちが迷惑していると思わずに「遠慮している」とでも
思っているようです。

とにかく常に忙しくしてみることにします。
皆様、ありがとうございました!

579 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 15:53:36
>>570
あまり忙しくしすぎて疲れないようにね。

580 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 16:40:39
旦那さんはしっかりしてそうなので
「来るな」でなく「迷惑している」とはっきり言ってもらえば?

581 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 18:09:30
旦那さんに「迷惑している」と言ってもらったうえ、
バレバレでいいので居留守を使いなさい。
バレバレであるほど効果的かと思います。

582 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 18:53:02
>>570
義姉一家に嫌われたら、なにが不便だろう
きっとなんの不便もないよ
「今忙しいので来ないで下さい」と、大きな声で言っちゃえば?

583 :名無しさん@HOME:2005/05/31(火) 18:57:21
「うちに来るより、お義兄さんのご兄弟と仲良くなさったほうが
いいんじゃないですか?」と言ってやるとか。

584 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 03:37:06
旦那は3兄弟の長男なのですが、
私と結婚する時のちょい前に次男が結婚しました。
それで、去年子供が産まれました。
ウトが私より義弟嫁を気に入っているのは明白です。
近所の人が来たときにも紹介されるのは義弟嫁だけです。
そして三男、これは独身なのですが私が嫌いみたいです。
私は好きなのですけれども、片思いです…。
あの一家はつましい女性が好きみたいです。
初め合わせようと努力しました。途中反発しすぎて嫌われました。
今はそのどちらでもないのですが、私が右往左往している間に、
私の存在はどうでも良いように扱われます。
義実家が決して嫌いではないので、上手くやりたいと思うのですが、
やろうとすればするほど、空回りしてしまいます。
私はいいのですが、責められたり愚痴られるのは旦那なので何とかしたいです。

585 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 04:29:21
>>584 釣りですか?いやさ、↓この書き方誤解よぶから

>そして三男、これは独身なのですが私が嫌いみたいです。
>私は好きなのですけれども、片思いです…。

せめて「私は人間的に親近感を持ってるのですけれども、
一方通行のようです・・・。」とかw

586 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 08:34:10
>>584
兄弟丼&親子丼を期待してないなら
さほど絶望する状況とも思えんが。
片思いとか、彼らの好みを気にするとか、
夫の身内相手に不倫願望があるとしか解釈できん。
……キモ。

旦那実家の男どもはすべて私のもんよ〜っ!!ってな
自己主張したい女王様?

587 :584:2005/06/01(水) 09:23:42
>>585
文章力があまりなくてごめんなさい。義弟のことは親近感を持っているのですが。
向こうは私の事を良く思っていないようです。
彼女が出来たらまず次男嫁に会わせてみてOKだったら私に会わせるって
わけの分からないこと言ってます。ギリギリちゃんがすきなのね…。

>>586
書き方が悪かったので誤解されてしまったようですね。
申し訳ありません。
決して兄弟、親にそのような感情はありません。
身内内での不倫願望なんて全くありません。申し訳ありません。
旦那実家の男は旦那いがいは結構皆父親よりでいばりんぼうです。
言いたかったのは、義弟夫婦と私達長男夫婦とをできれば平等に
扱っていただきたいな、という事なんです。

588 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:38:27
旦那の身内に嫌われると、何か困ることでもある?
合わないものはしょうがないじゃん。


589 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:39:59
>>584
「全ての人と仲良くなるのは無理」と
あなたは今までの人生で学んできたと思うんだけど、それにも関わらず
義実家の全員と仲良くなりたいと思っているんだね。
で、努力はしたけど結局>途中で反発 しちゃったと。
じゃ、あなたには無理なんだよ。好かれるための演技も
自分の許容範囲越えたらできなくなっちゃうんでしょ?
半端に合わせようとしては我慢できずに自我晒してるんだから
義実家の人からは「本当は嫌なくせにミエミエのご機嫌取りしてくる」と
一時は思われていたのかもね、残念だけど。
「皆から好かれるアイドル」というのはキモい奴・大嫌いな奴にもニッコリ微笑み
自我のない人形としていじられるでしょ?相手からの反応なんて気にしていない。
好意を提供し続ける。
そうできないならそれは望まない方がいい。

590 :589:2005/06/01(水) 09:40:13
今の状態は、あなたの努力なりにうまくいってるんだと思う。
「どうでもいい存在」は反対に「そこに居て当たり前の存在」「義実家に溶け込んだ存在」
赤ん坊は可愛らしく騒がしいものだから、その周囲は賑やか。
一番側に居るその母親が目立ってみえるのかも知れない。
近所に紹介は、孫連れて歩きたいウトメがついでにしたのかもよ。
小梨予定ならアレだけど、あなたにも子供ができると関係が変わってくるかもよ。

で、義実家から文句があるのね?
それは仕方ないんじゃない?だって義実家に合わせたら、あなたが反発してス
ストレスを溜め、旦那に愚痴り責めると思うよ。
という事で、あなたと義実家の人は、人間的に合わない者同士なんだと思う。
来年死ぬわけじゃないから、もっと時間をかけていけば
合わないなりにもお互い少しずつ理解し合える部分もあるだろうし
逆に「ああ、この人たちとはやはり深く関わらない事にした方が良いのだ」と
あなたの思いが変わる事もあるだろう。

あなたが好かれているのは旦那。それだけで十分だと思うよ。
長レススマソ。
「義実家に片思い」という事でそちら優先に書いてみますた。
2ちゃん的ではないですけど、ご了承くだサイ。

591 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:40:43
平等って言ってもな〜。
話しやすいとか話しにくいってのは、相手が決める事だし。
そもそもあなただけには言わないって訳じゃないのに、気にしすぎじゃない?

592 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:43:59
今はまだウトメも元気そうだから
そんな風に思えるかもしれんが、
ウトメが体弱ってきてこっちにもたれかかって来たら鬱陶しいよ。
それとも、ウトメは金持ちなのかね?

593 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:48:05
マジレスすると、男児含めた子をボコボコと産み
少なくとも次男嫁より頻繁に義実家訪問をし滅私奉公し
季節折々に贈り物をし、年一度はウトメを旅行に招待し
「介護は任せてください」と常日頃ウトメに伝えていれば
少なくともウトメの態度は変わってくると思うよ
できないんなら諦めれ

594 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:51:32
ここも、安心して相談できなくなりましたね。
所詮は2chか。

595 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:51:33
いちいち義理弟嫁と自分を比較しなくても。
私なら義理家族の彼女だの彼氏だのには会いたくないけど
人それぞれなんだな〜と思う。

596 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 09:59:45
天然で無意識に「義弟に片想いなんです」とか言って
周囲の人からひかれているんじゃないか

597 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 11:00:25
>>584
いいじないですか。夫の家族と疎遠になってるほうが煩わしくなくて。
逆にうらやましい。
うちの義両親も少しはこちらを見習って、かまいすぎないで欲しいです。

>>595さんも言ってるけど、義兄弟の彼女とかどうでもよくないですか?
私など、実の兄貴の彼女ですらどうでもよかったし。
(初めて顔を見たのは結婚式の日でした。)
「うちはうち、よそはよそ」とは思えないですか?
もし下手に気に入られたら、あとで絶対「マジうぜえ・・・」と思う日が来ると思う。
でも、今は冷たくあしらってるくせに、同居や介護が必要になってから
アナタを頼ってくるようになるタイプの人だったら、嫌ですね。

・・・3兄弟家族+義両親同居でその状況だったらきついかもしれない。
とフト思いました・・・。

>>594=>>584さんではないですよね?
ご自分の納得いく回答というか、賛同してくれる人がないからといって
「所詮2ch」はちょっとどうかと思いましたので。

長レスでごめんなさい。

598 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 11:47:01
>>584って、他スレで「トランクを貸しに行かなきゃならない。
留守番頼まれたけど行けない。また次男嫁ばかりが可愛がられる。」って
言っていた人かな?どうも、似たような雰囲気なもんで・・・

違っていたらスマソ

599 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 12:48:48
584です。>>594ではありません。
たしかに下手に気に入られても困りますよね。
でも露骨に片方の嫁を可愛がられると、ちょっと落ち込みます。
私はなるべく義実家の人たちとも仲良くしていこうと思っていたので。
実の両親とはあまり良い関係ではないので。

>>598
トランクの件、私です。叩かれました。

義弟は彼女が出来るたびに義弟夫婦には会わせているようなんです。
それで、「あの子は向かない」とか「こないだの子はヤメナ」
と意見を言われて付き合ったり別れたりしているようです。
彼女の相談も義弟夫婦にしているようです。

って多分私がねちねちと考えすぎなんだと思うのですが、
とにかくウトがワンマンすぎて私とは合わないみたいでツライです。

600 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 13:02:21
>>599
ワンマンウトは困るよ。
年取れば取るほど困る。
私も結婚当初は、なるべく仲良く・・・と思っていたけど、
10年も経過すると「言うべきことははっきり言う」に変わった。

あと、義弟(三男)って変じゃない?
次男夫婦の意見で彼女(将来の結婚相手かも)を決めるの?
もし、義弟が結婚したとしたら結婚相手は悲惨だよね。
ウトメばかりか次男夫婦にも干渉されまくり・・・。


601 :957:2005/06/01(水) 13:20:14
>>600
レスありがとうございます。
>>600さんも初めは仲良くと思ってらっしゃったんですね。
私はまだ怖くて言いたいことの半分も言えません。
会社で役員なんてしちゃってるから勘違いのワンマンウトなんです。

>>あと、義弟(三男)って変じゃない
変ですよね。よかった変だって思ってくれる人がいて
今の仕事見つかるまでは大学時代からヒキコだったんですよ。
もう26歳なんですけれど、自分の付き合う彼女を兄に選定してもらう
のってどうなの? と私も思っていたんですが、
義次男はウトそっくりのワンマンで、「うちの一族になるんだから」
といって言う事聞く弟の嫁を選定するんだそうです。
三男も次男と合わないタイプとは結婚しないと言っているそうで。
(全てギリギリ情報、ギリギリとは仲は良いので)
なんか愚痴になっちゃいましたね…。すみません長くて…。

602 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 13:21:13
↑スミマセン私は599です…。

603 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 13:37:54
トランクの時もそう思ったんだけど、
視野が狭くなってませんか?
義実家だけが、あなたの周りにいる人間ってわけじゃないでしょう。

義弟が自分の彼女の相談を
次男嫁さんにするのも彼の勝手で、
あなたがどうこうするわけには行かないことですよね。
それに対して不満に思うのは、
あなたのことを全員が好きにならなきゃいけないんだ、そうあるべきだ、
と思い込んでませんか。

いくら義実家といえど、相性はあるわけですよね。
あなたも全ての人間と仲良くはできないでしょう。
旦那が自分のことを好きでいてくれる、
それでいいじゃないですか。
旦那の家族にまで自分を好きになるよう強制することはできないですよ。

義実家は、所詮旦那を介して知り合っただけの人たちです。
そんな人たちに好かれないから、とやきもきするよりも
趣味を介して知り合った人たちや、自分のお友達、
そんな人たちと仲良く過ごせばそれでいいんじゃないですか。

604 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 13:39:42
実家のご両親と疎遠で、だからこそせめて義実家の人たちとは
仲良くしたかった気持ちはわからなくはない。
けど所詮ウトメと義兄弟は他人だ。あなたの親兄弟の代わりは出来ないよ。
それにワンマンなウトとそれにそっくりな義弟たちなんて、仲良くなったらなったで
あなたが振り回されてしまって大変だと思うけどなぁ。



605 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 13:46:11
旦那に愚痴が行っていい気はしないのはわかるけれど、
当の旦那はそれで584さんに文句を言うのかな?
そうじゃないなら、
嫁の愚痴を言うなんて
どんなにいいウトメでもよくあることだから、
特に気にしなくてもいいことだよ。

606 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 13:53:58
>>603
そうですね。ちょっと視野狭くなってしまっているのかも知れません。
私にも一応友達はいますし、旦那もいますし、少しですが
仕事も持っています。

三男が彼女の相談を次男嫁にするのも勝手ですよね。
私の事を全員好きにならなきゃいけないわけではありませんものね。

旦那は私を好きでいてはくれていますが、義実家とは上手くやってくれと
言われます。それがプレッシャーで…。
ただ、旦那は土日自分が休みのときに、私だけが遊びに行ったりするのを
凄く嫌がるんですよね。なので、どうしても義実家に行く回数が
増えてしまうというか…。でもわかりました。
義実家の人に私は依存しているのかも知れません。
だから気に入られない、可愛がられない、仲良くしてくれないと
考えると落ち込んでイライラしてしまうんだと思います。
少しずつ義実家の事でいちいち悩まないようにしたいと思います。

>>604
実家の両親はこれもまたワンマンで、両親ともども
私を常に馬鹿にしています。私は馬鹿で無いと気がすまないようです。
会うたびに「お前は馬鹿だ」といわれ続けます。
誉められた、可愛がられた記憶がありません。けれど、両親の言う事は
絶対で、それに逆らったことが一度もないので怖くて未だに恐れています。
実の母親よりも、義母の方が話しもしやすいし相談しやすいのも事実です。

私は少し病んでるのでしょうか。

607 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:01:48
他の人も書いてるけど、視野が狭すぎ。
この世には旦那と自分の家族以外の人だって生きてるんですけど。
そりゃ嫌われるよりは好かれた方がマシかもしれないけど
それが全てではないんだよ。もっと気楽にいこうよ。

それから旦那さんともっとよく話し合った方がいいと思う。
自分の親とうまくやって欲しいと旦那さんが言ってるのなら
親との間を取り持つよう、旦那さんにだって努力してもらわないと。


608 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:03:48
旦那も問題有りだねえ。
旦那も視野が狭いんか?

609 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:04:00
>>584
大きなお世話かもしれませんけど、何か楽しみを持ったほうがいいかもしれませんね。
そんなくだらない(失礼)家族なんかに振り回されて暮らすなんてもったいないですよ。
ここでの書き込みを読んだだけで判断するのもよくないですけど、
どうもあなたは悪い方、悪い方へと考えてしまう人なんじゃないかと…。
584さんの性格だからしかたないのかもしれないけど、「そっちはそっちで勝手にやってろ」
くらいでいたほうが楽ですよ。
無理に好かれようと意気込むとかえって空まわりしてしまいそうだから、
盆暮れ正月みたいな本当に必要最低限の付き合いだけでもいいんじゃないでしょうか?
(甘いかな?)

それにしても弟さん達ちょっと気持ち悪いです。
私だったらそんな義家族こっちからごめんですよ。

クヨクヨしないでくださいね。
「生活全般」板のくだらないスレでも読んでスカッと笑っちゃいましょう。

610 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:09:22
みんなやさしいのう・・・

611 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:21:54
あたしゃ、トランクの件、結局一度も返信しないで放置してたのが
引っかかるわ。どうしようと勝手だけどね、自分の気に入る態度を相手が
取ってくれないと反応しないっていう事を、実生活でもしてるんじゃないかと。
「トランクの件、私です。叩かれました。 」か・・・
真面目にレスした人は、ガッカリだね。

612 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:30:45
>>607-609
皆さんレスありがとうございます。
そうですね、今度旦那と良く話して見ます。
多分聞いてもらえるとは思ってませんが、それならそれで良いと思いました。
旦那にも協力してもらえるように頼んで見ます。

609さんの言うとおりで、私は物事をすぐ最悪の方向に考えてしまうんです。
空回りするまえに無理するのは止めます。

>それにしても弟さん達ちょっと気持ち悪いです。
>私だったらそんな義家族こっちからごめんですよ
そうなんですかね?
私には兄弟がいないのでわからないのですが、兄弟でそういうのは
気持ち悪いもんなんですかね?

くよくよしても仕方ないですね。。何か好きな事&モウチョット
仕事を増やして余計な事考えないようにしたいと思います。

613 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:33:39
>>611
あんたもしつこいね。
前のことむしかえしてまた叩くのか?

614 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:36:02
613

615 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:37:12
>>613>>612

616 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:37:37
昔じゃないだろ。
今、トランクで叩かれたって言うのがおかしいって行ってるんだよ、
613=612

617 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:37:55
みんな思うことは同じだ・・

618 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:43:21
>>613の気に入る事書いてあげないと「また叩くのか?」って叩かれますよ皆さん!

619 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 14:45:43
↑間違った。
>>612-613だった。

620 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:16:03
612って結婚前に旦那以外とつきあったことないの?
兄弟だろうが姉妹だろうが、自分のつき合う相手を
自分で決められないとか、兄弟のつき合う相手を決めるとか…
そんな相手ばかりだった?
これってちゃんと人を好きになれない人形とそれを操る人形師だよ。
あなたはそういう相手(義理弟)と親密につき合いたいんだから
そういう関係が普通だと思いたいのかもしれないけど…

621 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:32:09
初めてかきこします。小さい悩みなのですが…。

まだ結婚はしていませんが、結婚予定で彼と彼の母と3人で生活中です。(彼の父はいません)
最初は「いずれ別居する」と言われてたんですが、どうやら別居する気はないようです…。
彼母は、更年期障害(4〜5年以上)らしく仕事ができない状態だそうです。
なので彼が彼母を養っていかなければならないそうで…「別々に暮らすことは今は不可能」と言われてしまいました。
彼母はまだ50なので若いんですが、今が無理ということはこの先ますます無理ということなんだろうなあと。

このまま一緒に暮らし続けて子供でもできたら、ますます別居しづらくなるかもしれない…と思うと彼との関係をどうするか考えてしまいます。
彼母はいい人なんですが、今の生活が楽なので病気と言ってるような気がします。(お金の心配がないですから)
そして彼母にはとても仲のいい友達がいてしょっちゅう家に遊びに来るんですが
私のことを自分の嫁のように扱い「ちょっとアンタそれとってきなさいよ」などと命令口調でストレスがたまります。

今住んでいる家は、前の家が狭かったので、私と同居すると決めた時に借りたんですが
彼は「君の家でもあるんだから自由に使って」と言ってくれたんですが、実際は彼母カラー一色。
私は彼と結婚する→独立して新しく家庭をつくる、だと思っていたのに
今の状態は、私が彼と彼母の家に居候している感覚で…このまま籍を入れても変わらないような気がします。
彼は自分のことを「マザコンではない」と言っていますが、ずっと彼と彼母の二人暮らしだったせいか
私から見る限りべったりです。
時々別居したいと訴えているのですが、彼は「母と君を二人養えない」と言い全く聞く耳を持ちません。
よく、義父母と別居している方、義父母の生活費はどうしているんでしょう?やっぱりこちら側で養っているんですか?

長文、そして小さな悩みですみません。



622 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:33:44
>621
あなたは生活費を折半しているのか?
あなたのご両親は今の状態知ってるの?
あなたは働いているのか?


623 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:44:10
全く小さな悩みではなさそうなのだが。

624 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:44:15
>>621
小さい悩みだと思ってるの?とんでもないよ。

彼との関係を含めて、かなり強硬な行動をとらないと状態は変らないよ。
いずれわかってくれるだろうとか甘い考えはもたないことだ。

籍を入れていないのは幸いだね、私なら一端家を出て行く事を勧める。
帰る場所がないのなら、経済的自立をめざすね。

625 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:47:35
とりあえず、避妊はきっちりな。
もし今ピルじゃないのなら、
今すぐにでも回線切って産婦人科で貰ってきなさい。

626 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:48:31
>>621
>今の状態は、私が彼と彼母の家に居候している感覚で…

籍入れようが、子供が出来ようが、
彼母が亡くなるまでこれは変わらないよ。
だって居候以外のなにものでもないから。

彼母と彼は、経済的にも心情的にも離れて暮らせないんだね。
別居したいと願うのは酷かも。
私なら家を出て、母子2人で幸せに暮らしてもらい、
自分は新しい出会いを探す。

この先ずーっと「彼母のせいで結婚生活が不幸なものになった」なんて
恨み続けるなんていやだ。





627 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:48:35
>このまま籍を入れても変わらないような気がします

変わらないどころか益々酷くなりますよ?

628 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:50:20
>621
>>なので彼が彼母を養っていかなければならないそうで…
「別々に暮らすことは今は不可能」と言われてしまいました。

ということは彼の中では
母親>621もしくは母親≧621ってことなんじゃないの?

それでもあなたが彼と2人の生活をしたければ、
義母さんの生活費を、あなたが稼いで別居するのは?
その案を、彼に提案してみて、その反応次第でどうするか決めたらどうかな。

629 :621:2005/06/01(水) 16:50:42
状況説明が足りませんでしたね、すみません。
私は今の家に引っ越す時に仕事を辞めて、今は無職です。(8ヶ月くらい)
私の実母は「いやなことがあっても我慢して向こうに合わせなさい」というので相談できません。
私が働いて彼母の生活費を稼げばいいか、とも思ったんですが
毎日遊び歩いてる彼母のために私が働くのが、なんだかしゃくにさわる気もしてます。
生活費は彼に丸投げ状態でした(汗)私のおこづかいやら電話代とかは貯金でやりくりしてました。

630 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:50:47
>>621
結婚する前から彼と話ができないのなら、
結婚してからはもっと大変だよ。
「養ってもらっているのに」と言われておしまい・・・かも。
都合のいいお手伝いさん状態になる前に別居を勧めます。
それで彼の態度がどうなるかを見極めるべし。


631 :626:2005/06/01(水) 16:50:56
>だって居候以外のなにものでもないから。

彼母が家の実権を握り、母子2人で完結している家族の中に入っていっても、
居候以上の存在感はないということです。

言葉足らずスマソ


632 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:52:07
>>621

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116086881/

とりあえず上のスレあたり見て、よっく考えろ。男は彼1人じゃない。愛情はあるだろうが、いまから
母>彼女(妻予定)の態度を示す男が、この先母<妻になるとは考えにくい。
妊娠出産子育て冠婚葬祭、ありとあらゆるところでぶつかっても調整はしてくれない。あなたの愛情
も長続きしないよ。
同棲になってるから、彼としてはすでに「俺のもの」感覚で、そんなこと言ってるんでしょ。
まずは、別居したいと彼と話し合い、決着が着かないなら、「ちょっと考えたいから」とその家出な。
そしたら、多分彼の本音が見えてくるよ。

それと、別に同居でもいい、と思うなら、金のことだけはきっちりと話をつけておくこと。トメは年金もら
うまで下手すると無収入、それをあなたと彼とで養っていくの? 病気になったら? 介護状態になっ
たら? 子供が欲しいのに、作れない状況になったら?

彼氏彼女の付き合いのままなら、なあなあでいいけど、結婚という形をとるなら、今後出てくる問題
を(同居スレでもしょっちゅう出てくる)いま出して彼と話し合う。彼が、「そんな先のことはそのときに
なって考えればいい」と言うようなら、そんなあなのいまの不安を拭ってくれない男は、多分今後も
あなたを不安な状態にしたままだよ。

なんかへんだな? と考えているあなたのその気持ちは、長年つけた分別から来る正しいものだよ。
その疑問を自分で消してしまわないで、とことんまでつきつめた方がいい。そうすりゃ、いまの彼と
別れることになっても、幸せになれるよ。


633 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:55:12
何でたかが同棲で仕事やめるんだよ
経済力がないならあなたも彼にぶら下がっていることにかわりはない。
彼母を批判できないよ?
あっちは母親だけどあなたはたんなる恋人で養う義務などないからね。

634 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:56:36
彼母が働くことも出来ない状態じゃ、結婚自体が無理なんじゃ。
おちおち子供も作れやしない。
彼が彼母と自分の家族の両世帯を養っていけるならともかく。

彼母が健康になって自立できるまで、結婚は無期延期にしたら。

結婚を周囲に話したため、今更ひけないというなら、
別居できない働けもしない彼母の状態を理由に出来るよ。


635 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:57:39
633に禿同。

>今の状態は、私が彼と彼母の家に居候している感覚で…

そりゃ今の状態じゃ、母親より籍の入ってない彼女の方が
明らかに居候でしょ。
母親の浪費も問題だが、引越しのために仕事をやめたといって8ヶ月も、
夫でもない人に養われている621も、甘いよ。

636 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:58:58
この彼とは「平凡だけど幸せな結婚生活」はまず望めそうにない。
正直、やめたほうがいいように思う。
普通は50そこそこの親を子供が養ったりしてないよ。

637 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 16:59:20
彼に愛情があるんだろねえ・・・
断言するけれど、同居を続けるほど彼への愛情は薄れていくよ。
大好きだった人のことを憎悪するようになる前に家をでなよ。
彼と別れろ、っていうんじゃない、あなたが彼と彼の母親との同居を解消するってだけ。
そうすることで、壊れるような間柄だったらそれまでってことさ。
家に戻って、とりあえず仕事さがしなよ。

638 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:00:15
というか、そもそも正式に婚姻届を出す前に同棲を開始した理由って何?
彼母がいる状態にあえて飛び込む事になった経緯を良ければ教えてください。

639 :621:2005/06/01(水) 17:01:38
>>621です、ありがとうございます。

彼の考え方は「俺の母親になぜやさしくできないのか、何が気に入らないんだ」ばっかりで
昨夜もこの問題で喧嘩したのですが、全く話が通じませんでした。
今は無職ですが、働いて経済的自立を考える時なのかもしれない、と思ってます。

「養ってもらっているのに」これ言われたら何も言えませんもんね…。

今まで自分の方がおかしいの?と思っていたので、ここで「小さな悩みなんかじゃない」と言ってもらえて、なんだか気持ちが軽くなった気がします。


640 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:03:33
籍が入ってないのが幸いだ。逃げれ。
結婚なんて自分を世界で一番大事にする男とするもんだ。
彼はママソとセックルすればいい。

641 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:03:57
で、とりあえず働き出して、でもそこに住むの?
とりあえず同棲解消するっていう案についてはどう思ってるの?>621

642 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:04:47
ここは一応安心スレだから、
いきなり結婚自体考えろといってもなかなか難しいでしょ。

ただ、あんまりお勧めはできない。
これから先、入籍出産で、
今よりさらに我慢を強いられることになりこそすれ、
状況が良くなることは望めないからねえ。
それでも一生我慢できる?
621さんが働いて、彼母は遊び暮らす別居生活か、
我慢を強いられる同居生活か、
彼との結婚生活ってこの2択だよ。

643 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:05:12
さっさと就職決めて、違う街に逃げれ。
子供でも出来ちゃったら、抜けられなくなる。
姑に入れ知恵された夫が、ゴムに穴空けたらどうするよ?

644 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:05:26
自分で働いて生活できないなら居候でしかない。
確かにあなたの方がおかしい。
居候が文句いうなんて100年早いよ


645 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:08:45
>>639
彼は母から離れられないよ。絶対無理。
彼は、基本的に自分の生活を変えたくないんだね。
今までの家族にあなたを加えて、みんなで仲良く・・・が夢なんだよ。
まるで子供だね。自分の幸せしか考えていない。
あなたを幸せにしようとしていない。
こんなはっきり 母親>あなた という彼を変えるのは難しいと思う。
彼は家庭を持てる人ではない。

絶対彼と結婚しては駄目。今すぐ家を出て。
すぐに結論出なくても、距離を置いて考える必要はあると思うよ。

646 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:09:45
「ナゼ易しくできないんだ 何が気に入らないんだ?」って・・・・
本当に人の彼氏さんに申し訳ないですが、少々逝っちゃってます。
誰でも仲良くしようと最初はするけれども、それが出来ないようにしているのは
彼の母親ではないのですかね。そのところを話してみましたか?

好きで一緒になろうとしているのにここのレス、あなたには辛い言葉が多いと思いますが
それが現実です。別れることをお勧めしますよ
何より621さん自身が早く自立しないと!明日からでもハローワーク&ネト検索で
職探し頑張ってほしいです。

647 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:09:52
似たような状況で結婚して15年ほどの知人が
子供3人連れて、とうとう別居したよ。
15年もの間、ずっと我慢していたんだよ?
子供も上の子は中学生。想像できる?
他の意見同様、就職と別居をお勧めする。

648 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:11:43
結婚しようとした相手を、ダメダメいわれて凹んでるよね。
でもね、冷静に考えてね。
あなたの人生においては、大事なこと。
感情も時には大事だけど、今は冷静に判断してね。

649 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:12:55
>>644
まあまあ・・・
弱い立場だからこそ、相手の品性がみえてくるってものだよ。
仕事をもっていたって、いつ失業・無収入になるかわからないわけだしさ。
結婚前にそれが見えたのが幸いだ。

650 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:15:11
今すぐに彼家を出て行けない?
なら、働こうよ。で、引っ越せるだけお金を貯めて、
「とりあえず同棲解消」すればいいんだし。
それで、目を覚ましてくれれば、その後また考えよう!!!

651 :621:2005/06/01(水) 17:16:20
何度もすみません、リローd…orz

私が今無職なのは完全に甘えです。彼がそこそこ稼いでいるし「無理に働かなくてもいい」と言われたのを口実に逃げています。
(だからこそ彼母の気持ちが分かるのです、遊んで暮らせる身分なわけですから)
彼とはもともと遠距離恋愛でした。新幹線で3時間の距離です。仕事を辞めたのはそのせいでした。
あと、今のところ私は籍を入れていないので彼に私を優先する義務がないのも理解しています。

籍を入れてないのは、彼が「仕事が忙しいから少し待ってくれ」と言われたからで…。私の実父が亡くなったこともあって、バタバタしているうちに流れた感じです。
ただ、近所には「うちの嫁」という感じで紹介されてます。

色々分かりにくくてすみません、色々な意見身にしみてます。ありがとうございます。

652 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:18:28
>>651
あなたが私の妹or娘だったら絶対反対するけどね、その結婚。
とにかく仕事を探して経済的に独立するこった。

653 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:24:37
この彼、621サンには悪いけど胡散臭いよ〜
仕事が忙しいから、籍入れない?はぁ?
紙に記入事項をいれて署名捺印するだけ。5分もかからない。
役所に提出するのは621だけでいい。
これでも、いかにないがしろにされてるかが、よく分かる。

で、621サン、この先どうするつもりでいるの?
ここまでのみんなの意見を聞いて、どう思った?
なんだか、おとなしそうだから、ねえちゃん心配だよ?

654 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:24:58
普通は入籍を待って同居するものかと思うけれども、
先に同棲しちゃったのはなにか理由があるのかな?

655 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:25:40
>>651
そういう事情なら、まずは仕事を探して収入を得ようよ
そうする事であなたの立場にも少しは変化がでるから。
自分の働いた金が彼母の遊ぶ金に…なんて考えないように。
全額自分の金にするのは変だけど、生活費は彼と折半するべきだね
それ以上あなたがすることはない。

あなたが収入を得ることによって、彼母や彼の態度がどう変るかは
じっくり観察しなきゃだめだよ。

656 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:26:09
そうだよねえ、入籍って
役所は365日24時間いつでも受付けてる。
忙しいから入籍はまだってありえん。

657 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:26:43
ひどい言い方かもしれないけど
今すぐに仕事を探して別居すべき!
結婚は白紙に戻したほうがいい

きっと結婚して3人で暮らせば
彼の母はあなたをもっと家政婦のように扱うでしょう
あなたもストレスがたまって
彼との仲もギクシャク…



658 :621:2005/06/01(水) 17:26:47
>>641さん
働いて、経済的に自分に自信を持ちたいです。
いつでも出て行けるようにしたいと思ってます。
ただ、同棲は解消したい気持ちと、まだ別居できる夢をどこかで見てるところがあって…
まだ整理できないです…。





659 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:27:07
しかも8ヶ月…

660 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:27:24
>>651
日々に流されるというのが一番危険。
じっくり考えなくても、とにかく一日は終わるでしょ。
彼はいつまでたっても我が身を振り返らないだろうし、
自分のマザコンぶりを理解しないと思う。
あなたも、彼の言いなりになり過ぎだよ・・・
責めるつもりは無いけど、もっと自分を守って。
一度、同居を解消しなよ、なるべく早く。
もう一度距離を取って、お互いの必要性を考えた方がいい。
あなたが自分の前から消えれば、彼だって真面目に考えるだろうから。

間違っても籍入れちゃ駄目よ。籍入れたら彼が変わるなんて事は無いからね。

661 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:28:18
とりあえず実家帰れ

662 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:32:46
自分の働いた金が彼母の遊ぶ金になんていう前に
彼の働いた金があなたの生活費になってることがおかしいと思わないのかよ?
生活費一円も入れずに母親の金遣い批判するって恐ろしい嫁候補だな

663 :621:2005/06/01(水) 17:32:53
なぜ籍を入れるより同居を急いだのか。

遠距離でお互い経済的にきつかったこと(特に私ですが)
私の給料がだいぶ下がってしまって、一人暮らししながら遠距離するのがきつくなってしまったんです。
そのときは、籍はいつでも入れられる、とにかく一緒に暮らしたい、という思いがあったんだと思います。
浅はかだったと思います。

ここを見ていて「なぜ籍を入れられないんだろう?」と改めて疑問に気づいてしまった。
でも入れたら入れたで問題山積みだし(汗)

664 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:33:57
8ヵ月も仕事の忙しさを理由に入籍先延ばしというのは、
普通に考えておかしいし、最初に別居すると言っておきながら
いざ家に連れ込んだ途端に「更年期だから別居は無理」と言うのは
詐欺に近い。
こんな誠意の無い男と一緒になっても、先々で苦労するのは目に見えている。
本当に、自分の妹だったら、手を無理やり引っ張ってでも連れて帰るわ。
1回離れて、頭冷やしてごらん。

665 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:36:05
>>663
そう。籍を入れないのはおかしいんだよ。男が変なの。
でも、今はそれが幸いしてるから、籍入れちゃ駄目だよ。

666 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:36:23
>>663
入籍してから彼母と同居だったら
今より悲惨だったんだもん。
入籍前にわかってよかったじゃん。
とりあえず同棲解消してゆっくり考えなされ。

667 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:39:16
一度、仮病でいいから寝込んでみなよ。
彼と彼母の本性がわかるかも。

668 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:39:27
とりあえず、コンビニへ走れ!
そして求人誌を手に入れろ!!
そして、明日からは職を探すんだぁぁぁ〜!!!
行動あるのみ。
悩みながらでも、行動しようよ。

669 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:40:05
今時同居してくれる女なんていないし、
彼はどうしてさっさと入籍しないんだろか。
アフォ?

そうそうそ、621さん、
よもや婚姻届は書いて渡しているなんてことはあるまいね?
もしそうなら、
明日役所へ行って不受理届けを出しておくのよん。

670 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:41:27
>>663
おとなしそうだから心配だな。
同棲解消について、まともに話し合ったら、逆に彼と母親2人がかりで
説得されて、籍を強引に入れてしまう結果になったりして・・・
上手く伝えられる自信がもしなかったら、出て行く準備を密かにして、
ある日突然、置手紙だけ残して消えるといいよ。
そして後の事は、じっくり考えてもらう。

671 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:41:27
同棲解消が先か、仕事が先かって感じだなぁ。
今の状態だと彼と離れる決断をするのは難しそうだね?
悶々と悩むくらいなら、動きやすい方へとりあえず動いてみるのがいいと思う。
仕事探しましょ。

672 :621:2005/06/01(水) 17:42:13
ほんとに、一度離れて頭を冷やした方がいいなとおもいます。

毎日日々をなんとなく過ごしているだけで、問題解決しようとしなかった自分が恥ずかしい。
お金を稼がずに彼母のことを悪く言ったりして…私が言える立場じゃなかった。
実家に一度帰って頭を冷やそう、と思ったことは何度もありました。
でも実母に心配をかけたくなくて、うまくいってるフリをしてたんです。
でもそんなこと言ってられないですね、一度彼の家を離れて頭を冷やしてきます。



673 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:42:25
籍入れないのは、
「この女、僕のママンを大事にしてくれるんだろうか…???」と
疑問を持っているからかも。
チャンスだチャンス!
ずーっと喧嘩汁。そして就職じゃ。

674 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:42:33
いやになったら放り出せるじゃない。
ぼくちゃんの戸籍も汚れないし。
家に置いとけば家政婦兼モゴモゴでママンもぼくちゃんも満足。


675 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:45:06
>>672
それがいいよ、
彼や彼母がコロリと態度を変えても、簡単に軟化しちゃだめだよ。

676 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:49:44
>>672
頑張ってね。自分の幸せと言う事を良く考えて。
一度離れてみて分かる事、きっとあるよ。
自分を大切に。結婚するなら、あなたの幸せを考えてくれる人とね。
あと、>>662の言っている事なんか無視していいから。
こいつの言っている事は、世の中の専業主婦を全否定しているだけで、
これが一般的な考え方ではないから。
幸運を祈ります。

677 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:53:06
気持ちは分かるけど、ご実家も心配してるんじゃない?
同居して8ヶ月しても、籍を入れてないって。

心配させて悪いと思うあなたの気持ちもわかるけど、
幸せなフリをしてもらっても、親としては嬉しくないよ?
子供が心から幸せになることが、親が一番望んでいることなんだから。


678 :621:2005/06/01(水) 17:53:51
とりあえず、頭を冷やしてきたら仕事を探します。
家を出るにしても、どっちみちお金は必要になるので…。
同棲解消は、働きながら考えたいと思います。

ここに書き込んで、目が覚めた気がしました。
本当にありがとう。

679 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:04:10
彼のこと、好きなんだね。
でもね、676サンの通り、
結婚するなら、あなたの幸せを考えてくれる人としてね。

それから、この相談の流れをプリントアウトしておいたら
いいと思うよ。
事物化しておかないと、日常に流され易いしね。
職探し、ガンガレよ。

680 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:08:38
>676
662だが
専業主婦は馬鹿にしてないよ。
籍が入ってるなら問題ない。この人は違うでしょ?
だからわざわざ嫁「候補」って書いたの。
自分がいかに不安定な立場かわかってないんだもの
劇薬過ぎてほかのひとまで刺激したか?


681 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:40:55
一応婚約とかしてるみたいだし、内縁関係とでも
お互いが納得してれば養ってもらったっていいと思う

682 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:46:27
でもトメの金使いに文句つけちゃいかんだろう。

683 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:49:13
ただでさえ同棲は女側に不利なだけなのにトメつきとは・・・
でもこの人も金に困って同棲したわけだから・・ヒフティ、ヒフティじゃないかね。

684 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:50:55
>669
本当だね。アフォ。
同居することによって、ボクのママン孝行が達成されたと
満足してしまったか?
どの道、彼女目線で考えてないことが一目瞭然。


685 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:55:56
>>682
まーね、そうなんだろうけど
これから結婚して同居するかもしれない人の金使いの荒さは気になるのかもよ

686 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 18:58:24
自分の働いた金で
少しでも生活費を入れようという考えでなく
トメに使われるから働かないという考えが?だった。
よっぽどいやなことがあって性格ゆがんだのか・・

687 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 19:00:57
私も夫婦2人で働いて働かないトメを養うのはモニョっちゃうよ

688 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 19:45:25
怠けトメも嫌だが、この彼が一番いやだー。遠恋中も彼女のほうから訪ねることが
多かったんでねーの。誠実さが全然感じられない

689 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 19:54:09
そういや、遠恋中の交通費、折半だったんだろうか。彼女ばっか負担だとなんだか…だよね。

690 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 20:32:11
この彼氏、
とんでもない貧乏くじなのだが、
自分でそんな自覚全然無いんだと思う。
彼女が出てっても、
まだ後釜はいると夢を見てそう。

691 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 20:32:49
とにかく、ホレちゃったんだろうけど、
こんな不誠実なマザコン男と暮らしたいとは思わんなー

692 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 20:34:09
>>690
多分、今後もママンと二人暮らしだよ。キモいもん。

693 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 21:12:32
皆さんに聞いて欲しいのです。
ウトが大変な奴等だったのです。
 銀行だけでは飽きたらず、消費者金融・町金にも多額の借金をつくり、
払えないと泣きついてきました。
ウトは、(ちっとも名家ではないのに自分では何故かそう思いこんでる)一家の主として
いばることしかできない人です。
財産もなにもないのに、自信だけはあるのです。
外で遊ぶお金、自分がカッコつけるためだけに流れたお金の尻ぬぐいをしてくれと・・・。
 結局、旦那の兄弟が皆で負担して、借金の肩代わりをしました。
二度と同じ事が起きないように、猫の額ほどの土地と日銭の管理を
夫の兄弟皆ですることになりました。
 しばらくおとなしくしていたウトですが、お金の心配がなくなってほっとしたのか、
また再び偉そうな態度をとるようになってきたのです。
 正直、もう会いたくもありません。
声すら聞きたくありません。
これからどうしてゆけばよいでしょうか

694 :693:2005/06/01(水) 21:13:51
ウトが大変な奴等 ではなくて ウト&トメが大変な奴等なのです

695 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 21:48:01
旦那の兄弟は何人?兄弟一人あたりの負担はいくらだったの?
旦那、兄弟は 偉そうなウトについてなんと言ってるの?

696 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 22:05:53
>>693
多重債務者は人間のクズ!二度と会いたくないと夫に言う。
多重債務者がどれほどひどい香具師かはクレジット板の家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
をみればわかる。夫にもそれで説明。

ついでに夫にはもう二度と代払いしないこと、ウトを貸禁登録することを提案してください。

697 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 22:11:06
借金癖のある人間て、懲りないからねぇ・・・
兄弟たちが知らない間に、新たな借金を重ねてないか心配。
もう二度と尻拭いはしない、また借金をしたら親子の縁を切り、
負債は一切背負わないと言う事を承諾させて書面に残すとか、
何かしといた方がいいんじゃない?
そのあたりの事に詳しい方に相談してみたら?

698 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 22:16:32
お金が絡むと厄介だよね。
専門家に相談するのが一番よさそう。

お金の方のカタがついたら絶縁の方向で。

699 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 22:18:08
多分、尻ぬぐいしたこと事態がまちがいだった、てことになる方に10000000ヤミキン。

いまのうちに旦那の尻叩いて、再発防止と万一再発した場合どう対処するか足並み
揃えておいた方がいい。
あと、あなたが会いたくなくても無理はない。多重債務ってのはこちらの家庭まで食
いつぶすんだから。

700 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 23:07:18
もう二度としない・・なんてしおらしく思うわけが無い無い

「安々と尻拭いしてくれる人がいる、ラッキー!!」としか思わないよ。

701 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 10:36:45
>正直、もう会いたくもありません。
>声すら聞きたくありません。

あなた自身の気持ちはもう固まってるよね。
私でも、この義両親なら夫了承のもと、
とりあえず私のみでも軽く縁を切る。
どうしても会わなきゃいけないときは「生活が苦しくて…」とか、
相手にプレッシャーを与える。
それについて何か言われたら、完全に縁を切る。

大丈夫、分かる人は分かってくれるし、
分からない人には分かってもらう必要はないよ。

702 :693:2005/06/02(木) 10:41:38
>>696 借金は銀行以外の町金・闇金だけで800万ちょっと。
夫の兄弟は夫を含めて3人で、ひとり300万(利子分も含み)の負担になりました。
貸禁登録ですが、今回(兄弟で)一括返済したため優良債務者扱いになるため、
貸金業者のCICには、禁止登録する理由がないのだそうです。
 
旦那も兄弟2人もかなり怒っていて、というかあきれ果てていて、
再発防止のために、権利書や免許証・パスポート等一式をウトから取り上げました。
また、普段の生活費に関しても、兄弟が家計簿をチェックすることになりました。

703 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 10:46:46
あと、返済させないとダメだよ。肩代わりした子供たちに。
肩代わりしてもらってさあお終いじゃ、反省なんてしない。
ラッキーって感覚が身に付いちゃうよ。
少しずつでも返済させて、自分のした事を再確認させるべし。


704 :693:2005/06/02(木) 10:49:35
以前からウトには腹がたっていました。
きちんとした家柄でもないのに、始終偉そうにしているばかりでなく、
私たちの息子を自分の物と勘違いしています。
私に対しては、息子の母親というよりは、世話係と思っている態度を取ります。
「今まで何の問題もなく、ここまで大きく育ててくれて、世話かけたね」
と言うのです。
更には、私が抱いている息子を抱き取るときに、私の胸を揉みます。

705 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 10:52:20
闇金は回収できた相手なら「信用で貸しますよ」ぐらい言ってくるので気をつけて

706 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 10:53:56
>>704
セクハラを黙認しちゃやばいでしょ。
訴えよう。

707 :693:2005/06/02(木) 10:54:04
>>703 私もお金を返して欲しいです。
息子はまだ小さいですし、これからお金がかかります。

万が一(というか多分またやると思う)借金が再発覚した場合には、
今回はトメが泣いて嫌がった ウト宅を処分 という方向に決まっています。 

708 :693:2005/06/02(木) 10:55:45
セクハラに関しては、夫がウトをかなり怒ったようで、最近は私に近づかなくなりました。
以前は隣に座りたがったり、やたらと近づいてきていたので気持ち悪かったのです。

709 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 10:58:08
>>704
長男教・家長教信者にはありがちですよ。
>「今まで何の問題もなく、ここまで大きく育ててくれて、世話かけたね」
なんていわれたら「自分の子供ですから 当然です」くらい言い返せ。
さらには「これから人様に迷惑をかけない立派な社会人に育てなければなりません
(あなたとは違ってね)」くらい付け加えてさ。

710 :693:2005/06/02(木) 11:02:10
>>709 「私の子ですから」と切り返したら、「俺の孫だ!!」と怒り狂い出しました。
次にそのようなことを言われたら、付け加え部分も足して言ってみます!
ありがとうございます。
怒り狂いついでに、脳の血管がぷちっといってくれんかな〜・・・

711 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:14:49
同居の義父のことで、ちょっと書かせて下さい。
最近子ども3人がそろって剣道を習い始めました。
終わる時間が午後7時を回るので、迎えに行き家に戻るとすぐにお風呂へ直行させます。
いつもは私が一緒に入り、一度に済ませるのですが(7人家族なのでひとりひとり入るほどの時間的余裕が無いんです。)
剣道のあるはは迎えに行く時間で30〜40分かかりますし、子どもが入浴している時間で夕食を作ってしまわないといけないので、
わたしが一番風呂、というかたちで入浴しています。
ただし、湯船にはつかりません。シャワーのみです。
最初にそうした時「先にシャワー使わせていただきます。」とことわりました。
ダンナにも儀父母に腹の中で何を思われているかわからないから、という気持ちがあったので、根回しではないですが前もって、そういう理由で先にはいらせてもらってる、と言ってありました。
一旦切ります

712 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:15:22
そして昨日です。
いつものように子どもを剣道へ送り、帰ってきてから夕食の準備をして簡単にシャワーを浴び、髪を乾かしてから迎えに行きました。
すると家の前で帰宅したダンナとばったり会ったので、前述の理由により子ども等とダンナは4人一緒にお風呂に入りました。
その間に、私は夕食の準備を。
うちは二世帯住宅のような感じで、二階に私達夫婦の台所があります。
その前に靴下を取りに階段近くの部屋へ行った処、義父の結構大きい声が聞こえました。
「自分は先に風呂へ入り、仕事から帰宅した○○(自分の息子)に子どもの入浴をさせている。そういうやり方!」
この「そういうやり方!」という言い方に凄く悪意を感じます。
確信犯、といいたいんでしょうが私は好きで先に入浴してるんじゃありません。
夜の入浴ラッシュを避けるためにやむなくしているのです。
ダンナと子どもはたまたま玄関で一緒になっただけです。
でもそういう言われ方をするなら、私はこれからしまい湯に入ります。
仕事があるため、朝は7時過ぎに家を出なければなりません。
本当は早く寝たいんです。
わたしが我侭なんでしょうか。

713 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:19:32
>>712
義父に理解させないダンナが悪いだけです。

714 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:19:52
>わたしが我侭なんでしょうか。
ぜーんぜん我侭じゃないですよ。

715 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:22:16
714のような答えを期待していたんだね。
誘いうけ。

716 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:23:22
同居のトラブルは、その子供が全責任を負うべし。
故に旦那に解決させること

717 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:24:17
二階に風呂付けれ。

718 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:24:43
>>717ソレダ!!

719 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:25:39
離婚汁

720 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:26:40
別居汁

721 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:26:52
>>719
行き過ぎw

別居汁!

722 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:27:53
719世帯だけ、家族そろって銭湯。

723 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:29:19
義父より先に痴呆症になる。

724 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:29:52
そういうやり方ですが、何か? といいたくなるな。
しかし、>>712さんよ、かきっぷりから想像するあなたの義理家庭への接し方だと
一時が万事このとおりなんだろなあ。
意地を張るような形でしまい湯にはいらず、今のやり方を維持して
義父には旦那から説明してもらって納得させるようにするのがスジだよ。
そうでなかったら、義父のいう「自分は先に風呂にはいり・・・」っていうのが
わがままだと認めたことになりますがな

725 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:40:10
同居した時点で確執は覚悟だったんだよね?
仕事が朝早いのを承知で剣道習わせたわけだし。
子供もそれぞれ別々に入る日も来るし、
男の子がいたらいつまでも母親と入るわけないし、
既出だけど2階に風呂をつけるのが一番じゃないの?
風呂じゃなくシャワー室でもいいからさ。



726 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:43:47
剣道を茶道に変えればいいじゃない!

727 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:44:44
や華道だろ!

728 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:45:48
世代の違いによる家事関係の考え方や生活時間のずれ、って子世帯の主(親世帯の息子)に
言ってもらっても、聞かないよ。ジジィババァなんか。2世帯住宅に住んでいるジジイババァには子世帯の
息子なんか「いつまでも息子、俺らのほうが偉い」ってなめてるから。(つまり息子の妻なんて糞以下)

無理やりでも水周りと出入り口は別にした方が日々の細かい軋轢は避けられる。
友人宅、一階のトイレの音が五月蠅い(夜トイレに入られると目が覚めてもう眠れない、とジジィ)話で
旦那(息子)がキレて玄関を裏の方に外付けして、2階の4畳半を水周りにつぶしてたよ。
友人、好きなときにトイレが行けて嬉しいそうだ(涙。よく膀胱炎にならなかったよなぁ。

729 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:48:37
>>728
トイレにも気を使う生活なんて・・・(((((((;゚д゚)))))))

つか、改築するぐらいなら別居(ry

730 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 11:50:17
聞かないなら離婚汁

731 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:05:14
>>728
> 旦那(息子)がキレて玄関を裏の方に外付けして、2階の4畳半を水周りにつぶしてたよ。
息子、キレる方向間違ってるよ…

732 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:07:27
>>724
ハゲハゲドウイ

733 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:10:59
別居しなよ〜潮時だよ。
これからもそうやって、向こうのご機嫌伺いしながら
生活していくつもり?

で、お約束だがご主人はなんと?



734 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:28:38
今のままでいたいそうです。

735 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:37:18
712です。みなさん、いろいろと有難うございます。
笑わせてもらったり、ハッとさせられたり、です。
724さんの言われること、至極至極ごもっともです。
今までにもいろいろとあって、あまりごたごたしたくない、こっちが表向き引いて波風立たなくなるなら、という気持ちが強くなってしまっていました。
義母とは既にろくに口も聞かない仲です。
よくある話でしょうが、留守中台所のゴミ箱まで覗かれるなどあり、とにかく無神経かつ傲慢な自己中人間なので。
別居、二階の入り口に鍵。今までに何度も話し合いました。
けれども経済的理由と両親と祖父母の不仲をあまり子どもに見せ付けたくはないという理由から結局どちらも立ち消え。
義母と比較すると義父は温和な方でしたが、昨日私への本音を垣間見た気がして血の気の引く思いでした。
ダンナには昨日の夜のうちに話してもらいました。
義母との確執の時もそうでしたが、息子の云うことなので、義父は不承不承でも表向きは聞く様子を取ったようです。
けれども実際心の中では「嫁が息子に告げ口をした。」ということにしかなっていないと思います。
表面上はどうあれ、義父母の中に残るのは私に対する不平不満だけでしょう。
これで義両親二人とも敵にまわした形になりました。
が、逆にスッキリしたとも言えます。
同居は解消できませんし、当面はしまい湯にも入るつもりですが(あてつけの意味で)顔色を伺ってオドオドすることはなくなってくるような気もするんです。




736 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2005/06/02(木) 12:43:08
当てつけと取ってくれればいいが服従したように取られないかな?
もっかい事情を念押ししてシャワーを続けるが吉な気がするのは
おいらだけでしょうか?

737 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:43:28
712はどうしてしまい湯に入らなきゃだめなの?
入れる人からサクサク入ればいいじゃない。
顔色伺ってオドオドしないなら気にせず一番風呂で湯船につかればいいのに。
712は偉いね、そんな状況私なら1日でキレるよ。

738 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 12:45:31
そもそも同じ風呂に入りたくない。
変な毛でも浮いてた日にゃ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

739 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:04:39
徹底抗戦して離婚汁という意見もあるようですね♪

740 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:08:44
>>735
既に硬直化している中での出来事だったわけだ、
それだと今から根本解決はできないなぁ・・・
みんな言っているけど、二階にも風呂つくるべきだね
将来のことを考えても、7人家族でひとつの風呂ってむりっぽくない?
子たちもそのうち一人ではいりたがるようになるよ。
風呂さえあったら、完全に独立した生活ができるよね?

それと、温和だった義父の変貌はしかたない
いくら温和だからって、嫁姑の緊張状態の中にずっといると、愚痴の一つもでてくるし
殺伐としてくるもんだ。旦那だっていつか疲れるよ。


741 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:16:12
>>735
つまり旦那さんは「おまいが我慢すればすべて解決なのだよ」
と、おっしゃってるんですね?

742 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:18:49
>>735
ようやくあのバカ嫁もわかったか。
息子に告げ口しおって。一応息子の顔は立てたが、
これからはつけあがらんように、もっとビシビシ言わないと。
……と思われるだけですね。
あなたとあなたの夫さん怒りや問題解決の方向性が
微妙に間違ってる気がする。
お互いのプライベートゾーンをきっちり棲み分けして
カギつけるのが、「子供に不仲をみせつける」?
子供だって大きくなってんだよ。「個」は尊重すべきって
ことくらい教えようや。

743 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:43:57
仕舞い湯に入るのは、あてつけにはならなくて、嫁が言うことを聞いてる(息子が
文句を言ってきたが、結局は嫁は俺らの言うことを聞いてる=嫁は仕舞い湯が正しい)
と思わせてるだけじゃないかなー。

744 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:44:36
>>733に同意かなあ。
子供もどんどん大きくなるし、
男の子だっていまどきはお風呂ゆっくり入りたがるようになるよ。

745 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:47:23
ちょっと愚痴らせて・・・
ウトメ、元々仲が悪かった長男夫婦と喧嘩して
タンカを切って我が家へ家出をしてきて
かれこれ2年半が経ちました。
その間、長男からは何も言ってこず
長男嫁からは「うちにはもう来させないで頂戴、
 お義母さんの場所はありませんから」
と、きつい言葉を言われてしまい
主人嫁に行った姉には
「○○(主人)の所にいるとお母さんは生き生きしてて
 好きなこと出来て幸せそうだから、面倒見てやって」
と言われる始末でした。

切ります。



746 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:55:20
私も義父はあてつけだとは思わないと思う。
余計に調子に乗らせるだけ。
将来別居を狙ってないなら、風呂増築、鍵つきドア取り付けをした方がいいと思う。

747 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:56:27
長文ならテキストまとめてから落としてよ

748 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:56:46
そこまで言われてる義母がかわいそうだったし
行くところもないだろうと思って、
当時の私には「帰って下さい」とはとても言えなかったのと
家事をバリバリ手伝ってくれる義母は、有難かったんだけど
家事だけでなく、家の模様替えから(本格的リフォーム)
庭の作り直しなどなど…正直「いい加減にしてくれ」と思いながらも
これで家出をしてきたストレスを解消してるんだろう、
気が済むまで(我が家のお金が続くまで)好きにさせてあげよう
と、主人と話して我慢してましたが
2年経って、私の我慢の限界と家計の崩壊かと…

切ります


749 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:56:57
愚痴スレは他にあるよ〜。
それとも相談もあるのかな?
■偽両親に今までにされたイヤなこと 11■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114247798/

750 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:57:28
>712
何故そんな状態で同居?

751 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 13:57:50
ちょっと待て、
ウトメと書いているが、ウトも転がり込んできているのか?
トメだけなのか?

752 :745:2005/06/02(木) 13:59:14
ま、いいや
すんません
書いてても気分的にしんどいし

>>747 すみませんでした



753 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:00:48
そこまで書いて途中で止めるのは、卑怯だよ。
全部書いてから、きれいに去っていって>745

754 :745:2005/06/02(木) 14:03:04
>>753
それもそうだね… テキストにしてきます。

755 :745:2005/06/02(木) 14:18:16
同居の2年間には、本当に本当にいろんなことがありすぎて
我が家の貯蓄も、リフォームやら姑のヨン様のためにかなり使ってしまったし
こんなはずじゃなかった…って思いがだんだん強くなってきて
(リフォームだって、まだ築7年だったのに必要ないじゃない…)
最近、私が体調を崩して心療内科に通うようになってしまって…
主人は、長男に引き取りに来るように話をしたらしくて
兄弟で喧嘩が始まってしまったらしい。


756 :745:2005/06/02(木) 14:18:36
先日、旦那の姉が家に来て
「△△(私)がしっかりしてくれないと、母さんも困るでしょ」のようなことを
言ってきたもんで、一緒にいた主人が
「姉ちゃんも同じ嫁と言う立場なのに、よくそんな事言えるよな!」
と切れてしまい、もう何がなんだかわかんなくなっちゃって…


757 :745:2005/06/02(木) 14:18:51
結局、この家を売ってアパートを2軒借りて別居する
ことになりそうなんだけど、
なんで私たちばかりが金銭的に出費しなくちゃいけないんだろう?
と、納得いかずに日々過ごしてる次第で…
子供にもどうやって説明するべきか悩んでます

以上、だらだらとすみませんでした


758 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:21:59
今日も義実家ではウトとトメがベイベの

切ります

759 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:25:11
>>757
何で家を借りるの?今の家に自分達が住んでトメを追い出せばいいだけじゃ?

760 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:25:53
>>757
トメは年金生活者?

761 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:29:02
それこそ旦那さんとしっかり話し合うべき問題でしょ。
自分の生活が圧迫されてるのにこれ以上の出費はきついってさ。

762 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:30:08
トメに全然お金が無いのなら、
旦那の兄弟に言って出してもらうしかないんじゃないの?
兄弟応分に負担。

763 :745:2005/06/02(木) 14:31:16
>>759
この家を買う時に両家から200万づつ出してもらったんだけど
それをネタに、義母が
「ここは私が買った家だから、一人では出て行かない」
と言い張るから、仕方なく…

>>760
そのとーり。年金はヨン様に消えて、足らないと姉に小遣い貰ってるらしい。
ちなみに、日々の生活費と義母の車維持費は主人持ち。

764 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:32:36
200万円くらい返してしまえ

765 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:32:37
>>745
必要のないリフォームやら姑の遊びに支出することに同意したのはあなたと旦那だよね?
そこから訳ワカランよ。それも家計を圧迫するほどの金額なんてさ。
本来なら最初に長男一家と姑との和解をめざすもんじゃない?
そりゃあ好き勝手やらせてもらえれば、居心地いいから居着くにきまってるし
長男一家としたってその方がありがたいから、これ幸いってことさ。
可哀想っていう一時の感情で、何ら解決策を講じなかったのがイカンよ

766 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:33:12
>>763
ヨン様に消えるならしかたないと思いますが、何か?

767 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:35:21
>>763
義母に今までいくら使ったかの領収書を見せてみたらどんな反応するかな?

長男嫁とはどんな風に別居に至ったんだろう?
745の家に居心地悪くさせれば出て行くかも。745が優しいから「ここが最後の砦」と
粘っちゃってるんだろうね。

768 :745:2005/06/02(木) 14:36:07
>>761
主人は兄姉弟だけで話し合いをしたいんだけど
長男嫁がそれをさせないのと、「うちはもう関係ありません」
って…

>>762
主人は、ほんのちょっぴりだけ兄姉より収入が良かったから
そこを突っ込まれると、何も言えない。




769 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:37:01
>>768
じゃあこっちも「うちも関係ありません」でいいでしょ。

770 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:38:23
なんかイジイジ悩んでないで鬼嫁になりなよ。
この生活から開放されたいんでしょ?でもでも言ってたって解決しないんだよ。

771 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:40:28
>>768
長男嫁がそれをさせない、っていっても子供じゃないんだからさ
話し合いはしなきゃだめでしょ、縄つけてでも長男をひっぱってこなきゃ。
どうも押しが弱いのぅ・・・
収入の多少なんて、関係なかろ、親の問題はきょうだいに公平にかかわるはず。

772 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:41:27
常識的に考えて、
少々収入が多いくらいで全額負担で家まで売るのはおかしいでしょ。
ざっとでもいいから、トメにいくら使われたのか纏めて、
調停にでもかけたら?
話し合いができないならそれしかなさそう。
カドは立つけど、どっちみち円く納まるような話じゃないしね。

773 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:41:44
離婚は考えてないの?

774 :745:2005/06/02(木) 14:42:42
>>764
お金を返して済むもんならそうしてた…
それじゃ、義母を切り捨てるようで出来なかったんだよね。

>>765
確かにね。最初は気が済むように、好きにさせてあげましょう
って感じだったんだけど。
それが日常になってしまったから、疲れちゃったのかも。
長男との和解は、長男嫁も絡んでるから、難しそう。

>>766
自分の収入だけなら何も言いませんが

775 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:43:49
(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

776 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:44:00
で? あなたはどうしたいのさ?

777 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:45:31
>>774
何長男嫁にいいようにされてんのさ。強気でいきなよ。
いいの?このままで。

778 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:46:02
何だいい嫁でいたいだけかよ。

779 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:48:32
>>774
難しいことから逃げていたのでは あなたたち夫婦が食い物にされるだけだよ。
それでも「いいひと」を演じたいのならそれも人生だから何もいわないけどさ。

780 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:48:40
子供もいるんだよね?
それでお金が続く限りトメに浪費させるって、
745夫婦もちょっとおかしいよ。
まともな親なら、子供のほうがトメより大事なもんだと思うんだが。

781 :745:2005/06/02(木) 14:48:57
>>768
それ、言えるもんなら大声で言ってみたい…マジで。

>>770
こんなこと考えてる時点で私は鬼嫁だよ〜

>>771
主人が電話すると出ないらしい…w
自宅も携帯も出なくて、家に行くと嫁がいる。

>>772
調停までは出来ないな…それならまだ我慢して、
今の生活を子供のために守るかな。

782 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:50:34
ぼくホリえモン。
ベンチャー開業してお金で解決したらいいんです。

783 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:53:08
まあ我慢できるならいいんじゃないかね。
家でもなんでも売り払ってトメに尽くしなされ。

784 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:55:14
783にドオイ

785 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:55:42
なんかグチグチ言ってるだけで行動を起こさないやつには何のアドバイスも出来んよ
今のまま我慢してストレス溜める生活を続けてください

糸冬  了

786 :745:2005/06/02(木) 14:55:52
>>776
今のところだと、アパート2軒で落ち着きそうだけど
私は、長男夫婦と仲直りして帰ってもらいたい

>>777
良くないよね。子供のためにも強くなろうって思うんだけど
争うばかりがいいこととは思わなくて、解決できずにいるんだよ

>>779
やっぱりこの状況って、難しいかな…

>>780
主人は私の病状を見て息巻いとります。
「いくら母親でも酷すぎる」と。


787 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:56:51
>>786
じゃあ旦那に任せときゃいいじゃん

788 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:57:38
でもでも星人の相手はできまへーん

789 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 14:58:24
>>786
>私は、長男夫婦と仲直りして帰ってもらいたい
バカ?喧嘩して縁切った長男夫婦と仲直り出来るくらいのトメなら、
あなたが病気になった時点で出てってるよ。
それに自分が嫌な物を人に押し付けるのも良くない。

790 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:03:28
さっさと200万借金してでもトメの顔にたたきつけて追い出せばいいんだよ。
あなたがこの家にいた間に使ったお金は手切れ金代わりに差し上げます!
って言ってね。
できないできないとうじうじして子供にアパート住まいなんてさせたら
ふがいない両親に反抗してぐれるよ。

791 :745:2005/06/02(木) 15:04:42
幼稚園のお迎えに行くので消えます

ちょっと義母に意見を言ってみようかな
って気にはなったけど、そのままぶち切れちゃうかも…


792 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:05:06
家庭を守るという意味では、兄嫁に軍配があがるよ。
きょうだいに鬼嫁認定されても、自分の家庭の安寧を勝ち取ったわけだからね。
翻ってみて >745さんは、家計を圧迫され、自分は精神を病み
さらに今、自分の家まで失おうとしているって現状、どうよ?
あなたが学ぶべきは 兄嫁の強さだね

793 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:07:47
ブチ切れ上等でしょ。ヤッチマイナー!!

794 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:21:11
争うばかりがいいことではない、って

争わなければいけないときに争わなかったら
その方がよくないと思うけどね。

旦那と子供との自分の家庭を守るために
争うことは悪ではないでしょう。
明日トメがこの世界からいなくなってくれるのなら、
争わなくてもいいだろうけど。

後何十年その生活が続くと思うの?
その間に子供はあなたや旦那のことをどういう目で見ると思う?
争いを避けたがために、子供に不自由な思いをさせることにもなりかねないよね。

争いを避けるって、今の状態だと
単に問題解決から逃げる、先送りにする、ってことだと思うけど。

795 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:39:17
いるんだよねえ〜、こういうお花畑みたいな人。
話し合えば解決できる、戦争にならないって思ってる人。
福島瑞穂だっけ?
消防署があるから、火事が無くならないって言ったの?
泥棒がピストル持って歯向かって来たら、警官は撃たれてろってもいってたよね〜。
それでも話し合えば解決できるって言い張ってたねw
それと同じだよ、745

796 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:44:52
誰だって好き好んで争いたくはないよ。
だけど、745のおかれてる状況って、
話し合って解決しましょう、みんなで仲良く過ごせる方法を考えましょう、
って段階は当に過ぎてると思うよ。

金銭的にも精神的にも実害が出てるわけでしょう。
愚痴ってそれで済むって問題でもないし。
解決を先に延ばせば延ばすほど、問題は悪化していくのに。

797 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:46:11
>>794
自分が「おだやかでいい人」「かわいそうなトメに好きなことをさせて上げる素敵な嫁」でありたいだけでしょ?

どんなに稼ぎがいいダンナなのか知らないけど、あなたは管理を放棄してトメに好き放題使わせて破綻させちゃったってことでしょ?

家がある両親との穏やかな家庭に誕生したであろうお子さんが不憫。
当然ながら、今後の進学にも影響するし、もしかしてあなたがた夫婦の老後も押しつけられちゃうのかな?

親がいい子ちゃんだったばっかりに。
もちろん家の中もむちゃくちゃで、母親病気だし。そういう意味でもすごく不幸な子だ。少なくとも悲劇のヒロイン794よりは不幸だ。

798 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:49:40
大人は自業自得でしょうがないけど
子供がかわいそうだよね。
一戸建てからアパート住まい。
転校すれば転校したでストレスあるし、
しなけりゃ、あそこのおうち今度アパートに越したんだってといわれるんだろうな。

799 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 15:50:00
>>797
レス番間違ってるよ。

800 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:01:59
只今別居中のため携帯からなので読みにくくてすみません。

801 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:14:05
>>781
>こんなこと考えてる時点で私は鬼嫁だよ〜
それで何か解決するのならいいけれど?
考えているだけではだーれも何にもしてくれないよ?

>>786
>主人は私の病状を見て息巻いとります。
「いくら母親でも酷すぎる」と。
これも旦那さんがグチグチ言っているだけで
解決の為には な ん に も 行 動 し て な い んでしょ?
お似合いの夫婦だね

802 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:21:10
只今別居中のため、携帯からなので読みにくくてすみません。
一才の子供あり。結婚以来、暇があると電話してくる夫の実家。ウザいと感じつつも合わせてたためそこそこ上手くいってた。
しかし妊娠中に我慢できなくなり用事のある時だけにしてもらうよう夫を通して伝えたら険悪になった。
子供が生まれてからも双方に腹の立つことが続き、初めは一応私の味方をする姿勢だった夫も、板挟みに疲れて仕事が手に付かなくなったのが引金になり「育児手伝いたくない。土日は休養して仕事に専念したい。俺の言う通り実家と付き合えないなら離婚」と宣言した。
私も持病持ちの乳児の世話に疲れ果てていたので実家に戻り充電中。冷却期間を置いて週1で話し合いをしている。
長文ですが続きます

803 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:26:01
はやく〜

804 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:29:14
>>802さん
スタートメニューの中にアクセサリ→ワードパッドまたはメモ帳というのが
ありますから、そこに一旦文章を全てまとめた後コピペで
書き込むと一度に読めるんです。
そうしてもらえるとありがたい。

805 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:29:25
まぁ心病んでしまった人に行動力ないだの
ダンナを強く指導するようにしろだのは
無理だろ、普通。

家売って別居、それもはるか彼方に住むことだよね、早く。

806 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:29:49
>>804
携帯だっつーの
時間あるならちゃんと読んだら?

807 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:34:25
>>805
この旦那も、妻がこうなるまで自分の母親を放置していたんだよな。
いっそ離婚のほうがこの人にとって良いことなのかもしれない。
この調子なら、この旦那、
母にねだられるたび、「ハァ?」なことを言って妻を洗脳していたのかもと思わせる。

実家が頼れるなら、子供を連れて家を出て、
旦那と距離を置いて、旦那の越し方についてじっくり考えてみるべきかもしれん。

808 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:41:24
>>802
>「育児手伝いたくない。土日は休養して仕事に専念したい。
 俺の言う通り実家と付き合えないなら離婚」と宣言した。

何を寝言言ってんのかと。
話し合っても無駄、旦那に「じゃあ弁護士のとこ行ってそれそのまま相談してみ」
と言ってやんな。 


809 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:46:34
>>802
旦那の頭の中
俺休養>>>>>>>>>育児参加
嫁>>>>>>>>>>>>>姑
なのだが。
私も話し合っても無駄な希ガス
結婚するのが早かった、というか結婚して子供を持つ資格なんかなかった男だね

810 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:47:07
>>808にハゲドウ

811 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:47:36
続き
夫はウツになりやすく仕事は激務。義実家マンセータイプ。義両親はドキュじゃないが自分が常識タイプ。家族の結束を乱すことを許しません。うちが放任系なので息苦しく感じてました。
で、お互いに他には不満がないから夫婦とも離婚は避けたいと思ってます。要は私が夫の要求をのむか否かなんです。
育児を一人で負うのは辛いし親の老後が気になってるので、私の両親との同居を提案しようと思うのです。そうすれば夫の希望を叶えかつ自分のストレスを軽減できるかと。甘いかな。
独立した夫婦としてどうよ、とも思いますが他に方法が浮かばない。
私は一人っ子で、夫は兄と妹がいる次男。結婚が決まったとき義母は「よその親の面倒みせるために育てたんじゃない!」と言ったそうな。でもいずれは私の親の面倒はなんらかの形で私たちが見なければなりませんし、夫もそれは自覚してる模様。
この提案をしてみるべきか。どう思われますか?

812 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:48:10
まあ、キモ珍みたいに
弁護士にガツソとやられて目が覚めることもあるかもしれないもんね。
旦那に話を合わせるような
トンデモ弁護士だったらちょっと話がややこしくなるが。

813 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:48:58
誰の子なんだと思ってるんだろろうね。
育児中の嫁には365日24時間決まった休憩時間はないのに。

ところで
809よ、下の数式向きが逆じゃないか?

814 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:50:56
いくら仕事が激務でも父親なんだよ、
何でそれなら子供作ったのかと旦那さんを小一時間問い詰めたいね。
あなたに不満がなくても構ってもらえない子供は不満に思わないのかな?


815 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:51:09
>>811
要は旦那があなたの要求をのむか否か、もあるんだよ。
実親との同居は、あまり良くないような。旦那の親を遠ざけたいと希望しているのに
自分の親と一緒に住めって、調子よくない?

816 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:54:01
自分の親と同居を提案なら、
子供が小さいうちだけ、が適当かと思う。
子供ができていきなり忙しくなったんでもない限り
旦那の育児拒否自体どうかと思うけどねえ。


817 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:55:28
一人っ子とか兄弟がいるとかは関係無く自分の親の面倒は自分で見ないと。
旦那には関係無いでしょう?>あなたの親。
他には不満はないといっても育児協力しない夫なんていない方がマシじゃないか?

818 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:56:12
>>812
勝てようがない事案を勝てるかのように引き受けるのか?
旦那さんがどうしても離婚したいならなんとかしようとするかもしれんが
莫大な慰謝料払える甲斐性もないようなのを引き受けても。

819 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 16:57:49
>>818
そういう弁護士はいるよ。
着手金目当てに、勝てなくても勝てそうなことを言うの。
商売だからね。

820 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:00:10
義母への大きな抑止力にはなるな>実親同居
脅しで言ってみるのもいいかも。「旦那に育児で迷惑かけないようにします。
でも一人でやるのは大変なので実親と同居させてください。」

数年のうちに旦那疎外感。子供にとっての父親の存在は母方祖父に。
帰宅が減る。隠れて旦那実家に帰るように。→浮気?→リコーン
実行すればこんな感じになりそうだが。

821 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:01:43
>>811
同居じゃなくて近居にしたらどう?
土日は811さんは実家に帰る、ということで。
あとイエ電はダンナ実家の電話はすべて着拒にしてダンナケータイに転送。
ダンナ実家のことはすべてダンナに丸投げ。
そのかわり811さん実家のことではダンナを関わらせない。

>「よその親の面倒みせるために育てたんじゃない!」
には「あら奇遇ね〜(ニッコリ)ウチの親も同じ事いってますのよ〜」でサラッとかわして。

822 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:03:47
>>811は自分実家マンセーじゃないんだね?
旦那にだって親がいる。次男もなにも、親の老後は気になっているはずだけど
気遣ってあげてた?実親の事ばかり心配するような言動は取ってない?

823 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:04:06
旦那は自分のわがまま
>自分のこどもの育児手伝いたくない。
>自分だけ土日休みしたい。
>俺の親とうまくやれない女は嫁として失格
さえ通れば離婚したくないんだろ。
それを妻に納得させたいと弁護士のところに相談に行っても
弁護士はどうしてくれるんだ?

824 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:05:21
>>823
調停やりましょ、って言うんじゃないのかね。

825 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:05:25
嫁を丸め込むように勧めるのさ。
離婚しようというなら理由が甘いので高い興信所使うこと勧めるとか。

826 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:05:38
>>823
とりあえず、その主張じゃ有責配偶者になりますよ、と言うと思う。

827 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:08:27
よその旦那にあれだけどさー。
この旦那、結婚に向いてないね。
自分の実家の結束が大事、
子供の面倒見たくないって言うんだもんよ。

828 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:10:08
>>802
子供の世話も、自分の親とのつきあいも全部妻に押しつけて、
自分は土日は休みたいって?
お子さんに持病があるというのに、自分もがんばらなきゃという意識もないのかね。
手伝ってくれる人がいると安心という意味では、自分の親のほうが頼みやすいから、
同居までいかなくても、すぐ行き来できる近くに住むというのはどうかな。

829 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:23:34
802かつ811です。ご意見ありがとうございます
自分の親と同居、確かに調子いいと思います。だから提案を迷ってしまい市の女性相談に聞いてもらったり、第三者の方の意見が聞きたくて書き込んでみました。
私も自分の親は自分でみるべきと考えてました。金銭的援助ができないから車で30分なので通って介護しようと。
しかし夫自身が育児を私の親に頼れと勧める。いままで自分達の子供は親に極力頼らず二人で協力しあってなんとかしよう、と考えて遠慮してたのになんだ〜という感じだったのです。
私の親に育児支援を丸投げするつもりなら同居もアリかなと思ってしまった。もちろん完全分離で。子供も両親離婚よりいいかな、なんて。
夫が義両親〉子供〉〉私と思い知らされたのに別れないのはプライドないなと我ながら思うけど一人で育ててく勇気がない。どっちもどっちなんですが一般的に見てどうか聞きたかったのです

830 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:29:05
あなたの旦那はお子チャマです。
旦那教育がんがってくれ。

831 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:31:54
一般的にどうかなんてどうでもいいこと。
夫がその要求をのむかどうか。
そんな自分の実家マンセーな男が、妻の親と同居なんてあり得るの?

832 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:35:44
まあ、父親は母親より親の自覚の芽生えが遅いのは
ほとんどの男性に言えるだろ。
旦那も親1年生になったばかり、幼児っぽい1年生もいれば
しっかりした1年生もいる。
お子チャマ旦那にあきらめずに父親でしょ!と教育していくのもめんどうだけど
母親としての責任だ。
旦那親、実家親に手伝ってもらうより旦那にかかわらせて
自覚を芽生えさせることが必要。
旦那の希望をきいてやる必要はない。
育児をしない父親は父ではないって厚生省のCMもあったろ。

833 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:45:50
育児に関わらないと、
子供が大きくなったときに、旦那の居場所はなくなるよ。
そんな家庭ざらにある。

834 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:50:47
旦那は実家の結束が大事らしいけど、自分が年取った時には家族の結束は無い罠w
旦那両親が亡くなってから、嫁と子供と家族の結束しましょ!なんて思っても遅いのに。
もしかしてその事に気付いてないとか?w

835 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:51:35
妻子<実家の結束って、
浜松あたりを思い出してしまうなあ。

836 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:53:07
>>830
同意!
つか、土日休める仕事なんて激務じゃないっつの!

837 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:53:35
「育児と嫁姑と仕事、全部だと大変。消去法で楽な道を探ろう。
仕事は生活の糧だから外せない。
育児は嫁の仕事だから外せる。大変なら実家使って何とかしろよ。
俺に拘らせるんじゃねぇよ。
残るは嫁姑だ。どちらかを黙らせれば楽になる。嫁だ。」

これが旦那さんの考えなんだけど、いいの?

838 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:55:13
>>835
精神構造がそっくりだと思うよ。
仕事が大変だと殊更に大きく書いてたし。

839 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:58:32
811です。
やっぱり同居までは無理か。私は実家を出てほっとしたクチなんで育児をサポートしてくれるのは実家親より夫がよかったです(義親はさすがにイヤンかもですが)
義親は遠方です。将来的に同居はできないが経済支援はいとわないつもり。夫にもそれは伝えてあるし奴もそのつもり。
今後は私の実家に育児支援を頼るのを遠慮せず、公認にする。自分の親は自分のできるやり方でそれぞれみる(夫は経済支援、私は通いで世話)
そしてどっちの親も同居はしない。とするのが現実的に妥当なラインなのでしょうか

840 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 17:59:58
811
まず夫と話し合うこと。

841 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:03:00
遠方の実家とどんな付き合いを強制されているの?
遠方なら育児支援も期待できないだろうに・・・
一人で育てろってこと?よくわからんね、旦那さんの考え。

842 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:03:11
>夫自身が育児を私の親に頼れと勧める。

あーあー、こんなことまで言ってるよ。
例えば今ウトメの具合が悪くなったら、
子供はオマエの親に面倒見てもらって
オマエはパパン(ママン)の世話をしろとか言い出すよ。
父親の自覚がでてくるとか、なにか変化があらわれるまでは
今の状態を続けてたほうがいい気がするな。
経済的に自立する方法を考えることも視野に入れたほうがいいかもしれないよ。


843 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:04:32
>>836
>つか、土日休める仕事なんて激務じゃないっつの!
ナミヘイの禿頭より禿同意です

844 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:23:41
841 具体的には、盆正月連休の帰省、誕生日の祝いを送る、マメに近況報告の電話、うちに呼ぶ、近くに住む義妹との交流、です。私には電話がきつかった。義兄嫁の両親の悪口とか聞くのやだよ。
今週末また夫と話し合います。すぐ結論は出さずもう少し真意を探ります。
経済的自立、いまは子が小さいのでとても考えてられないけど視野にいれてみます。
浜松とは過去レスのお話かな?似てるなら参考にしたい。見てみます。
子が起きたので一旦消えますが皆さんの意見、とても参考になりました。感謝です。
またきます

845 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:25:51
離婚も頭の隅に置いて、背水の陣で話し合ったら?
「自分はあなたに休んでもらうためにも、家事育児に専念したい。
義母からの電話があると心が乱れて専念できない。結果
あなたの負担が増える。だから義母からの電話を控えさせてくれ。
結果、あなたが休める。そして普段義母を抑えてくれるあなたへの感謝から
義母とも付き合っていく努力する気が出てくると思う。
自分も出来る限り配慮するが、自分だけの子ではなくあなたの子でもあるので
教育のためにも子供にだけは深く関わってやって欲しい」
「離婚したいならそれもいいが、育児に関わりたくない仕事以外は休んでいたいという
父親なら、子供と関わらなくていいと思うので、こちらで育てるし
あなたが子供と会う必要も無いと思う。それから、義母には孫と会う権利はない。」

846 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:43:00
土日は、仕事からも育児からも家庭からも解放されたいってことは
アルバイトで夫と父親やってるみたいな感覚なのかなー

全力でオレをサポートしろってかw

847 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:43:28
この旦那、思い通りにならないなら離婚、て言ってるんだよね?
旦那が今後これを言ったら、
義実家との交際は義務ではなく、
間を取り持たず交際を強制するのは、
関係調整の義務を怠ったとされ、離婚の場合は有責。
つまり離婚となれば悪いのは旦那。
基本的に勝手な理由での離婚には応じないと言うべし。
簡単に離婚なんて言葉を出して本当にお子チャマだよ。

848 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:47:37
>育児を一人で負うのは辛いし親の老後が気になってるので、

今の妻実家の親は、どんな感じ?
育児を頼めるくらいだから、まだまだ老後は先なんじゃないの?

それから、なんかお互いにお互いの親を引っ張り出してるが、
要は夫婦関係のみの問題なんじゃないの?
もうちょっとシンプルに考えたら?
親のことも子供のことも頭から切り離して、自分と夫の関係のみで。

849 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:49:12
大体、先に離婚を口にする方は脅しや威嚇だったりする。
妻が「離婚やむなし」という態度で応じてきたらびびらないかな。
本当にこの条件で離婚に話を進める男なら、離婚正解の浜松級のUMA。

850 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:52:42
>>848
ハゲドウ。>>822でそのへん聞いてみたかったんだがスルーされちゃった。
まずこの人が自分の親よりまず家庭・家族って思ってないと。
旦那が意固地になってるのかもしれない。

851 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:53:27
うん、こんな理由で離婚をしたいと言い切るようなら、
むしるだけむしって離婚したほうが得策だよね。

852 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 18:57:54
一人娘なら、いっそご両親は喜んだりしてね<離婚
わたしの周りでは多いよ、そういうの。
「娘、よくやった!家族を増やして戻ってくるとはでかした!」
みたいな感じw

853 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 21:46:16
811です。またまた長くなります。
848 今、実家に戻ってるが孫かわいさに歓迎されている。でもずっといてほしいとは思ってないと感じる。50代なので介護なんてまだまだ先だし、健康で働いているが子供のいる生活はやっぱり疲れるはず。
夫の言い分に腹を立てつつも離婚せず夫婦仲良くやって欲しいと思ってるよう。両親は同居は当面望んでないが、それが私のためになるならいいよと言っている。
850 リロらずに書き込んでしまったかも。スルーしたつもりはなかったですスミマセン。
結婚当初から婿取りも実家親と同居などという考えも全くなかった。自分の親の老後なんて正直考えてなかった。相手親もできるだけ大事にしたつもり。まあこちらとも同居などは考えてなかったけど。
近距離に住むうちの親より遠方の夫親とのほうが頻繁に会ったり連絡取っていた。夫があまりにも「親が親が」なので「たまには私の親も大事にしてよー」と思うようになった、という感じ。
私の父も恥ずかしながら妻子より実家重視の人であまり仲のよい家庭ではありません。でも今となっては離婚せずにいてくれて有り難いと思ってる。
私はこうはなるまいと思って結婚したものの、結局は同じような道を辿ってる自分が少しかなしいけど、やっぱり離婚を避けたいのはそういう理由もあります。
親や子供を抜いてシンプルに考える、というのは愛情があるかどうかということでしょうか?

854 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 23:56:08
>>853
旦那が「実家と付き合えない妻は要らない」→妻<実家 が明白だよね。
妻は旦那との子なのに説得しようとする前から一人育児を想定して
「育児大変だから実家に頼らなきゃ」→育児において夫<実家

旦那が甘ちゃんだからと言ってあなたまで娘に戻っちゃっては改善されない。
背後霊が付いてるオコチャマ同士でどんな夫婦になりたいの?
お互いの背後霊を取り除く方向で話し合うと関係が変化すると思うけど。

855 :名無しさん@HOME:2005/06/02(木) 23:56:19
私は一人娘で実家は会社経営。旦那は長男で義父はリーマン。
どちらとも同居を希望されていますが、旦那と話し合った結果、
どちらとも同居せずに暮らしていくという結論にしました。
旦那は私の両親と同居しないで本当に良いのか?ときかれましたが、
全ての人が幸せになるには、そうするのが一番だと自分で選択したので、
今から両方の両親にそのつもりで、という事を伝えてあります。
反対はされていますが…。何よりも結婚した時点で、旦那と自分が
基本になるので、そうするのが一番だと判断したからです。

856 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 00:05:04
855は相談?811に関してのレス?

857 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 00:10:16
>>856
レスじゃない?
それにしても>855は私ですか?ってくらい似てるw
違うのは、どこからも同居キボンがない事!

858 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 00:22:56
>>853
さっきから自分の旦那と別れない理由を見てると
旦那本人を愛してないんですか?と聞きたくなる。
一人で育てられない(育児は実家に依存するつもりだから金だよね)
仲が良くなくても子供にとっては良い事なはず
子供のためと生活のため
これを言ってるんじゃないの?>親や子抜き

859 :855:2005/06/03(金) 01:15:08
すみません。質問ではありません>811にあてたレスです。

>>857
そう、レスです。
>どこからも同居キボンがない事!
え〜良いじゃないですか。羨ましい。
私達夫婦は将来東京を離れて、南の島で一生を終えようとの計画がありますw
まあドリーム見すぎって言われるのかも知れませんが…。
子供ができて独立したら、後は好きな南の島でのんびり暮らしたいという
のを前提に今から将来設計しています。
最近では勢いこんで今すぐにでも仕事さえあれば移住するかと話しています。
私は子供がまだいませんが、子供ができたら考えも変るのでしょうけれど。

それにしても同じような考えの人がいたって事で嬉しい。
私の母は初め凄く同居を望んでいました。半狂乱になるくらい。
でも私自身、自分の親なのですが一緒にはすまない方が円滑に行くと思うのです。
冷たいのかも知れませんが、両親も義家族も嫌いにならないようにするには
これが一番の最善策だと思っています。

860 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 08:03:36
>>859
うちの両親は自営で、子供は私一人なので小さい時から
「お婿さん貰って、家業継いで行くんだよ。」と言われてたよ。
で、長男の主人と結婚の話が出た時、両家で話し合い。
その席で「○○君は長男だけど弟がいるじゃない。私は一人っ子だし家を継がないと・・・」と言ったら、
彼母が「今は、家とかお墓とかこだわる様な時代じゃないでしょ?いい加減親から離れなきゃダメよ。」と言ったの。
これが後々役立ってくれた。
うちの両親は、最初はブツブツ言ってたけど孫が生まれてからは
「この家は、別荘として使ってくれればいいよ」なんて言うようになった。
心の整理がついたんだろうね。
ところが義両親、60過ぎた頃から同居を匂わすようになった。
阻止する為に家購入。
色々言ってくるトメには「ウトメさん達に言われたように、独立しなきゃ、親離れしなきゃと思って頑張ったんですよ〜w」
プライド高いトメは、それ以来何も言わなくなりましたとさ。
だから特に自分で戦うこともなく、勝手に自爆してくれてありがとう!って感じなの。
トメは今、次男夫婦に夢中ですw

861 :848 :2005/06/03(金) 08:29:10
858サン、フォローありがd。

>夫があまりにも「親が親が」なので
>「たまには私の親も大事にしてよー」と思うようになった、という感じ。

ここが不思議。
夫が「親が親が」だったら、「あなたも親なのよ!」の一喝で終了すべし。
2人とも、いつまでも子供ではいられないよ。親になったんでしょう?

あなたの選択は、@夫が新家庭を築く努力をするように教育するか、
Aそれを諦めて一人で新家庭を築くか、
Bあなたも新家庭を築くことを諦めるか、の三択しかないかな。
しかし、@の場合はあなたが実家を頼りにしないことが条件になる。

2人での話し合いが平行線なら、円満調停でも申請するしかないか…?

862 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 08:57:38
この夫婦には実家を頼らず自分の家庭に根を張った生活をして欲しい。

863 :811:2005/06/03(金) 09:34:07
耳が痛いご意見もありがたいです。親を頼る時点で夫と同じレベルに落ちている、全くその通りですね。
今まで説得に当たらなかった訳ではなく、出産から一年近く親には頼らず子の世話は二人で協力してきました。
トラブルのたび義理親のかたを持つ夫に何度も「新しい家庭を築いたのだから私たちの生活をまず第一に考えるべき。親も大事だけどまず私や子供の身になって」と訴え続けたのにもかかわらず夫が先の発言をしたので、もう何を言っても変わらないなと諦めるに至りました。
育児を親に頼るというのはその結果出した一つの案でした。
それでも離婚を躊躇うのはお金の問題が大きい。あとは子供にとって父の存在を奪うことへの躊躇い。夫に情はあるが失望した今あまり愛はない。夫も私に愛はないだろう。
妻と子は実家に一人前になった自分を見せるためのアイテムだと思ってるのか?と思う。なんか書いててどうしてそこまでわかってて離婚しないのかって気になってきました…
円満調停は相談員の方にも勧められました。これは話し合いの最終手段だと思ってます。
ホント、離婚覚悟でもう一度説得に当たってみて、それでもダメなら別れるしかないかも。

864 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 09:52:33
>>863
育児を妻と妻実家に丸投げする男に「父の存在」というまでの
父性があるとは思えませんが。
それから、私は育児協力には「精神的協力」もあると思っているのね。
私の旦那は週休半日くらいだから、子供とはほとんど会えない。
>>863旦那の気持ちがあなたにしっかり向いてきたら、863実家の手伝いなんて
必要ないと思うよ。実際は一人育児だけど、心の支えがあればやっていける。
最初から「無理そう」だと思わないでね。
多分、何もねぎらってくれない旦那だからそんなに育児を苦痛に感じている
んだろうけど。

865 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 10:15:30
結局、別れを戸惑う理由は、お金なんだね。
あなたは夫をお金を手に入れるアイテムとしてみている。
夫はあなたを親孝行のアイテムとしてみている。
実態は、そんな夫婦だったっててことだよ。
どっちもどっち。ただ、子供が気の毒だ。

結局お互いに、相手に自分に便利なアイテムが欲しいだけ。
気に入らないなら、違うアイテムを手に入れたら?
あ、夫は離婚を言い出す当たり、もう手に入れてるかもね。

866 :811:2005/06/03(金) 11:14:46
865 さんのコメントに打ち抜かれました。夫婦は鏡みたいなものだという言葉を思い出した。
期待することを諦めてから、確かに夫を金を得る手段として見てたと思います。それを自分だけ被害者みたいに思ってちゃダメですね。それまでは、夫が倒れたら私が働く!という覚悟はあったはずなのですが。
相談員の方に、同居は本当にあなたの望む形なのかと問われました。やっぱり私の望みは夫と二人で子供を育て行くことだと再確認できた。
それが可能になるよう、できるところまで話しあってみます

867 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 11:43:07
>私は育児協力には「精神的協力」もあると思っているのね
これすっごい思う
うちの夫も仕事忙しくて育児なんにもしないが
口がうまいのか私はけっこう楽しくやってる

868 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 11:57:13
>811
そうそう、クサイけど夫婦は合せ鏡。
片方が不平を言えば、片方も相手を責めたくなる。
片方が思いやりをもてば、片方も相手に優しくしようとする。
そんなもんさ。

夫に動いて欲しければ、
「もっと育児手伝ってよ」「あなたも父親でしょ!」ではなく、
「いつもお仕事お疲れ様」
「疲れてるようだから、酢の物作ったよ」
とかの方が効果的だよ。これが夫操縦法の基本の中の基本。
離婚覚悟なら、これぐらいやってみて。
別れるのはいつでもできるさ。


869 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 12:00:11
>>868
う〜む リアルで近所のオバサンからそういうセリフ聞くと
へいへいw と思っちゃうけど
このスレで聞くと妙に新鮮なのは なぜだ・・・

870 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 12:06:01
>>868
そうしたいのはヤマヤマなのだけども、
実際、うちは私が産後全然体力がなくなって病気を繰り返しているので
そんな余裕が全然無いよ・・・
病気の私と赤を置いて、
うちの旦那は今晩からこの週末、遊びに行く(涙

チラシの裏だが愚痴ってみました。

871 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 12:11:54
あなたは相談者じゃないよね?>>870
何とかしたいならコテにして相談してみれば?

872 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 12:17:04
>>870
ここだとスレ違いだから、どこか該当するスレで
吐き出すと楽になるかもしれないよ。

873 :811:2005/06/03(金) 13:01:27
870 は私ではないのですが、産後の経過が良くないのにいたわってもらえなかった状況が似てる。
新婚の頃は夫の仕事のグチを夜遅くまで聞いて精神的協力したり、そうやって夫を操縦wして仲良くやってたけど、産前産後に余裕がなくなってからどんどんこじれた。
操縦するのは自分に余裕がないと、頭でわかっててもできなくなるものですよね。
私の相談内容もスレタイからずれてきてるので、あとは結果報告のみにして名無しに戻ることにします。みなさんありがとう

874 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 13:18:04
でも、甘やかすと付け上がるタイプもいるからね。


875 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 13:45:19
旦那も付け上がるんだが
811さんは「育児が大変なんだから!」の錦の御旗の許に
かなり旦那に対してきつい物言いをしてきたんジャマイカ。
トメへの苦情もストレスも全て。
そして今回も「だから実家へ同居」と。
これでは旦那も育児に関わりたくなくなるぞと。嫁の不機嫌と横暴の原因が
全部育児だと思い込んでる希ガス。
余裕がなくても気遣いは必要。相手にそれを求めてるんだから。

876 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 13:56:44
〆レス入れてるけど、811はまだ夫を責めるんだ…
ふーん。


877 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:01:13
>>876
レスに同意できないから逃げたんでしょ
この人旦那に求めてばかり
以前は違っても現在の811の様子に旦那がうんざりしてるんだって
気付いて欲しい
人を変えたいならまず自分から!

878 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:32:54
こういうこと書くと本人認定されそうだが…

「俺の言うとおり実家と付き合えないなら離婚」
発言についてはどう?

それに病児の育児&出産って結構ストレスだと思うんだけどなぁ・・・

旦那に求めすぎなのかなぁ・・・・
う〜ん

879 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:45:17
>>878
本人じゃないが今の>>8116を叩く方向にはその部分で疑問を感じる

880 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:45:23
なんかトメトメしい匂い

881 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:47:17
レッツ ダンシング!

882 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:47:48
うん、普通の育児だったらともかく、持病持ちでしょ。きっついと思うよ。何より精神的孤独が
あるんじゃない? 相談のってくれるはずの夫(父親)が休みたいなんて言ったら、「てめえは
土日休めるかもしれんが、こちとら月月火水木金金の24時間体制じゃ(゚Д゚)ゴルァ!!」と
なるよ。しかも実家のことまで丸投げだろ? 辛いよ。

相談もいいけど、811は実力行使に出たら?
まずは、電話にND入れて、義実家着拒、それから旦那携帯に転送するようにする。旦那も
義実家から仕事中回数かかってきたら、いかにうざいかわかるでしょ? 「子供こと聞かれる
んだから、おまえ出ろ」って言われたら、「父親だろ、子供の様子ぐらい知っておけよ」と
返す。
育児楽になるように、食事は取り寄せや生協、もし可能なら病児保育制度もあるからガンガン
使って、リフレッシュもする。
そこまでやったら、旦那に心から「私たちを養うために働いてくれてありがとう」って言えるかも
よ。

883 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:48:05
>>8116

884 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:51:22
>883
いいじゃん、ロングパスもいいけど場外ホームランも新鮮だよ。

885 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 14:55:45
>>878
求め過ぎとは全然思わないよー。
この旦那、育児を自分の仕事と思っていないとか、
自分の実家と付き合えないなら離婚とか、
結婚して夫、父親になった自覚が無さ過ぎると思うし。
こういう人の意識を変えるのって、簡単には行かないだろうね。
お互いにまず、親離れしないとね。

886 :878:2005/06/03(金) 15:02:17
なんか811を叩く方向のレスが続いてたんでちょっと怖かったんだけど
同じような考えの人が他にもいて安心したよ

887 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 16:11:42
うちも前夫が似た感じだった。こどもが生まれるまでは円満。
生まれたこどもは重度アトピーで、約2年夜泣き続き、専業主婦だったけど
実家、義実家ともに遠方で手助けなし。
身体がもたないので家事は外食、惣菜多し(こども食はアトピー食で手作りだが)
最初のうち旦那は家事手抜きにたいしては文句は言わなかったけど、
「嫁子は赤ちゃんに夢中」とずれたことを言ってたこともあった。
それでも旦那には趣味のための毎週外出を許可していた。
ばつが悪そうにでかけるから、「いいよ〜私もこどもの手が離れたらするからね〜」
でかけるのを怒ってなかった。
でも、外出先でどうやら好きな女ができてたようだった。
ますます赤と私に気がなくなり、話しかけてもうつろな様子。
そのうちこちらも文句がでるようになり、言い合いになったら
「他の奥さんはちゃんとやってるじゃないか」と健康児と病児を比べられてきれた。

何もしてくれなくても、うちの息子は大変だなってわかってくれてると思ってたから
何もしてくれなくても大丈夫だったのに。


888 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 16:52:34
>>887
病児じゃなくても休みの日は出かけて浮気しましたよあなたの前夫
浮気男の常套手段ですよ、「妻が至らないから」と女を口説く時に言っているから
自分でも「俺悪くない」と暗示にかかっちゃうんだろ。
あなたの息子さんの病気のせいでもあなたのせいでもないです。
あなたの前夫がだらしがなかっただけ。

889 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 17:30:40
>>887
卑怯な男だなあ。まともな女なら「子供の病気のせいで嫁が家事の手抜きするようになって
イヤんなっちゃったよ」とか言って浮気する男を、アホかとしか思わない。
浮気相手も相応のアホでしょう。別れて良かったね

890 :811:2005/06/03(金) 18:08:55
えーと、次に書きこむのは週末の話し合いが済んでからと思ってたのですが、夫側から考えがまとまらず話し合いできる状態ではないので延期してほしい、と言われたため報告も延期となりました。
私も産後ブルーだったとはいえキツイこと言ったと思う。別れるのはいつでもできるから、相手を変えたいなら自分が変わろうという気持ちになった矢先だったので気が抜けた…
夫は別居を切り出すにあたりカウンセラーにかかっていたそうです。ウツの気があるので、なんだか心配になってきた。そこまで夫は追い詰められてたのかと知ってショックです。
本当にスレ違いな内容になってきましたが、このままこちらにいていいものでしょうか?適当なとこがあれば移動しますが

891 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 18:18:42
仕事育児と811と旦那双方いっぱいいっぱい、
実家なんて構ってる場合じゃないような。

892 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 18:57:01
三択ですな
1.話し合いがまとまらず旦那が鬱になっても811が自分の意思を通す
2.旦那が親離れ&大人になれないせいだが病気には勝てない、811が泣く
3.大人になって親になる事を体が拒否する男に見切りをつける

893 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 19:15:37
義実家も、旦那を追い込む一因となってるんだろうなあ。

894 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 19:19:34
今、夕飯の支度しながら考えてみた、811夫の気持ちを。

自分の実家は遠く、妻の実家は近く、疎外感を感じる。
仕事が大変。
家では妻が子供の世話でいっぱいいっぱい。
自分のことを給料鳩としか思っていない。
…彼は、世の中すべてが敵に思えたのかもしれないね。
離婚して、現状から逃げたかったのかも。

だからといって、811に育児丸投げはイクナイが。

895 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 19:52:03
カウンセラーにかかっているのを、妻に言わない(言えない?)あたりで、
もう終わっている気もする…。

896 :811:2005/06/03(金) 20:56:33
894 さんの給料鳩〜の次の行から省略されなぜか開けません。
お手数ですがコピして頂けませんでしょうか。私も夫の気持ちを今考えているのでぜひ知りたいのです

897 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 21:06:39
>>896
>…彼は、世の中すべてが敵に思えたのかもしれないね。
>離婚して、現状から逃げたかったのかも。

>だからといって、811に育児丸投げはイクナイが。

専ブラ入れたら?

898 :811:2005/06/03(金) 21:44:39
897 さんありがとう。携帯でも専用ブラウザ入れられるんですか?探してみます…
夫には私自身がストレス源と言われました。仕事の足引っ張られたと思ってるとも。離婚は避けたいと言いつつも許せない気持ちがあるのだろうと感じました。修復は難しいかも。少なくとも別居は長引きそうです

899 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 21:47:51
>>898
携帯か。携帯でも専ブラはあるけどね。i-monaで探すといいよ。

900 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 21:58:40
>>898=>>891
>仕事の足引っ張られたと思ってる
どんなふうに仕事の妨げになったと旦那さんは言っている?
具体的におながい

901 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 22:08:37
外で働いている夫も、いろいろとストレスがあるのだろうが、
妻が「あなたの実家とのつきあいについて善処してほしい」とか
「育児に協力して欲しい」とか一般的なこと言っただけで、
仕事の足を引っ張るとまで言われるんじゃたまらんな。

土日も休みなし、過労死すれすれの仕事というならまだしも。
どんだけ繊細なんだ。

902 :811:2005/06/03(金) 22:37:36
義理親と私の間に立ってやりとりや意見調整するのが苦痛だったようです。
連休に義実家に帰省した時、こじれまくった状態のままだったので私は少しゴネました。遠方だし車なので途中の観光地で泊まって子供を休ませつつ行きたいと主張したら、寄り道したら義理親に悪いと嫌がりました。結局わたしの案をのんでくれましたが。
夫実家ではまあ普通に振るまったつもりでしたがやはり微妙な空気が流れ、孫差別を受けました。
夫は自宅に戻ってから、実家で私が夫を使いすぎだと訴えました。荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に子供を見てくれるよう頼んだのが嫌だと。そういう姿を親に見せたくないそうです。そして別居宣告という流れです

903 :811:2005/06/03(金) 22:50:00
続き 夫は仕事とプライベートを切り替えるのが下手で、そういう面倒を抱えたまま仕事に向かってたら集中できなくなり足引っ張られたと感じたのではと推察してます。
もともと子供が生まれた頃から仕事がうまくいってないようでした。

904 :811:2005/06/03(金) 22:57:15
つけたし 仕事が手につかなくなったため、上司に事情を話したそうです。その事が仕事人間の夫をより傷つけたようです

905 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:05:30
>>811
お互いが自分勝手というか相手に譲ろうとしない我侭タイプなのかな?
似たような性格でしょ


906 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:10:50
だんなさんの実家がウザイならだんなさんに言わずに、直接、あなたが
言ってみてはだめですか?だんなさん欝でしょう。あなたもつらいでしょうけど、
だんなさんとお子さんを守れるのはあなただけですよ。

907 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:16:56
冷たいようだが守る必要がある旦那かねぇ。
子供もウザイんでしょ、要は。大人になりきれてない&親離れできない人が
鬱になったからと言って811が小さい子供と鬱の旦那の世話全部抱え込んで頑張ったとしても
最初から全部811のせいにされているんだもの、治ったところで結局
811がその後も全部耐え忍ぶ生活が待ってるだけじゃないか?


908 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:20:53
>>904
>実家で私が夫を使いすぎだと訴えました。
>荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に
>子供を見てくれるよう頼んだのが嫌だと。
>そういう姿を親に見せたくないそうです。

えぇっ?って感じ。
普通、黙っててもやってくれないか、そういうこと。
なんか、あなたと生育環境も思想も違っていそうな気がする。
しばらく別居を続けた方がいいと思う。

あと、あなたも旦那さんもお子さんのこと可愛いと思ってる様子が
全然伝わってこないのが気になる…
どちらかというと、重荷っぽい感じ。

909 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:26:28
なんだかなぁ。旦那子供か????って聞きたいよ

910 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:26:36
>>902
>荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に子供を見てくれるよう
>頼んだのが嫌だと。そういう姿を親に見せたくないそうです。
旦那の父親がかなりの亭主関白だったとしてもこどもが幼い頃ぐらいは
それぐらいのことはしたと思うのだが、しなかったのか?
そんなに義母はスーパーウーマンだったのか?

ていうか、嫁に言いつけられてやらされてるような息子の姿を見るより、
慣れない自分実家で嫁が動きやすいように、嫁に言われる前に気遣わないのが
おかしいんだが。旦那実家帰ったら妻子を無視してるわけ?
よその奥さんとこどもがいるかのよう。

911 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:30:06
はっきり言おう。
そんなお子チャマ旦那さっさと放り投げるべし。
この先>>811が踏ん張ったところで一人芝居。
貴女の旦那はあなたの夫、子供の親でいるより
ママンの息子チャソでいたいんだよ。
かまってくれなきゃ、気遣ってくれなきゃ拗ねちゃうの。
あなたが最大限旦那に尽くさず子供を一緒に育てようとする姿勢を見せると
仕事に差しさわりが出るほど鬱陶しくなっちゃうの。鬱になっちゃうの。

912 :811:2005/06/03(金) 23:41:35
908 少なくとも私は、余裕がない時でも子供がいなかったらと思ったこと、一度もなかったですよ。念願の子供だし、今じっくり向き合えて幸せ。可愛い盛りです。
夫は希望のの性じゃなかったらしいけど立ち会いしたし、普通の精神状態の頃は、子供の機嫌のいいときは相手する普通の(平均以下?)パパでした。夜泣きしても同じ部屋で寝てたし、朝私が起きれなくても文句言わなかった。
それだけに育児放棄宣言が信じられませんでした

913 :名無しさん@HOME:2005/06/03(金) 23:49:12
旦那さんマジでやばいんじゃないの?病院行ってるっけ?

914 :811:2005/06/04(土) 00:00:00
910 義母は実家がなく三人の子を里帰りせず育てあげたため、夫には私が甘えてるように見えるのかも。
義父はその時代としては普通の亭主関白。育児はほぼノータッチ。立派だと思うが時代が違うし同様にする必要ないのにな。
義兄嫁も義兄に何でもハイハイのできた人に見える(実際は力関係逆ぽいが)ため比べて自分をもっと立てて欲しいと思うのでしょうね。はぁ…

915 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 00:12:01
>>914
義実家では旦那を亭主関白かのように座ったまま動かないで「茶」「めし」
「はやくしろ」とか命令させてもらって、妻もいっさい旦那にさせないくせに
別居の自分の家では妻の言いなり亭主ってのもけっこういるよ。
義実家に行ったときに旦那の顔をたててほしいなら、家では妻のごきげんとりしてないと
公平じゃないね。
でもそこは旦那の基準になってる夫婦の関係が現代とかけ離れすぎてるかもなあ。
明治大正時代じゃないんだから、子育ては夫婦でやらないと旦那も現代の一人の男として
ダメ人間と言われるだけだよ。
旦那といっしょにメンタルクリニックに行って医者にお互いの思いをきいてもらうのもいいかも。

916 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 01:37:42
>夫は自宅に戻ってから、実家で私が夫を使いすぎだと訴えました。
荷物を車から運んだり、食事の支度時や私が食べる間に子供を
見てくれるよう頼んだのが嫌だと。そういう姿を親に見せたくないそうです。

そういう姿を見せたくないなら、御付の随行員をつけるくらいの身分に
なればいいのにねw
そういう姿をみせたくないというより、自分がしたくないだけなんじゃねーの?
女房子供と自分とで家族なんだという意識が希薄だね・・

917 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 03:29:03
ごく普通のことばかりなのにアッと言う間に飽和状態のいっぱいいっぱい、
僕ちゃんもうキレそうです!って、この旦那、ものっそキャパシティーが貧弱なんだね。
器が小さ過ぎる。お猪口かお前は、って感じ。

918 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 08:34:20
精神科行ったそうだけど、継続治療するのかね?
カウンセリングは「肯定」から始まるので、医者もカンセラーも
旦那の言う事に同調(してるフリ)状態だと思うよ。
別居生活も年単位になる可能性あるし、話し合いもまだまだ進まないんじゃないかな。
妻を馬車馬のように働かせる事が亭主のあるべき姿だと思い込んでる男でしょ。
自分は仕事してるから偉いんでしょ。
こういう人は現代でもそこらじゅうにいるし、それに合った妻と結婚してる。
あなたは違うからさ。
早いうちに自分の収入源を見つけておいた方がいいような。

919 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 08:57:21
他に女がいる可能性はないの?

920 :811:2005/06/04(土) 09:56:32
それはなさそう。女作れるくらいの余裕と器用さがあるなら、逆に心配ないのですけどね。趣味もなく友達も多くないので…
別居してすぐの頃、遠方に住む学生時代の親友に相談に行ったそうです。
でもその人にも夫側に問題があるのでは?とやんわり言われたようで、帰る足で私の実家にやってきて「俺がしっかりしないといけなかった」と詫びられました。
これで解決かと思っていたら一時間位してやっぱり一度話し合いの機会を持ちたいと言われた。そうして前回話し合ったが夫は元の主張に戻ってて決裂。
もともと人に流されやすい人だけど、まだ精神的に揺れてるのだと分かりました

921 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 10:02:38
いや、ゆれてるつーか、
この旦那、根本的にダメポだと思うよ。
これからも、人に「お前が悪い」と言われても、
しばらくしたら「いややっぱり俺は悪くない妻が悪い」になって
結局は自分の非は認めないと思う。

しかし、鬱って、
自分を責めるタイプの人が多いと思うんだけど、
この旦那、「全部悪いのは妻」なのな。
頑張りすぎて鬱、じゃなくて、逃避としての鬱ってかんじだね。

922 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 12:02:35
こういうと言いすぎだし誤解はして欲しくないけど、ボダタイプの人
というのは、自分の思い通りに物事が運ばないと欝になってしまう。
本人の中で激しい葛藤はあるんだよ。

旦那はなぜ気付かないのか?
親と妻の板ばさみで欝になるほど悩んでいる。
ならば親をシャットアウトすれば苦痛が半分になるのだと。

時間が経って元の木阿弥なら、その基本姿勢は余程のショック療法じゃないと
変えられないと思うが。
>>920の方も、親の事さえなければ旦那に大きな負担がかかるほどの
育児負担はなくなるよ、気持ちが安定するから。と
親抜き生活=楽しくのんびり というのをアピールしてみたらどうかな?

923 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 12:19:57
無理だと思う。20年以上培ってきた我侭はそうそう治るもんじゃないと思う。
子供の為、と思って811が旦那教育したところで一生今の状態の繰り返しで
気が付いたら子供は既に大人になり親から離れていき、後に残されるのは
やっぱり俺様な旦那、なんて事に・・・

924 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 12:37:31
あのですね、旦那さん、子供に愛着が既にないと感じますが。
育児はしたくない、親と仲悪いなら離婚(=子と離れる)したい
こういう人ですがまだ父親として必要ですか?
子供をマイルールで躾けて歪んだ父親になりそうですが。

925 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 12:53:08
父親として不適格な人が側にいると
子供に悪影響があるとどうして考えないの?
子供だっていつまでも幼くはないのだし
子供が父親を軽蔑の目でみるって辛いことだよ?
さっさと離婚した方がよさそうなケースだとは思う
一緒に居たところで何のメリットもない
夫としても父親としてもダメなら離れた方がいい。

926 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 12:59:43
これはもう811が旦那に歩み寄ったからといって
どうなる相手ではない希ガス

927 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 14:01:13
離婚した父母を持つ立場から言えばね、
夫婦として終わってる親が
自分のためだけに家族を営むっていうのは
物凄く苦痛なんだけどね。
自分さえいなければ、父母は自由に暮らせたのに、
我慢しなくてすんだのに、って考えてしまうし。

父母が表面上取り繕って、本当の思いを口に出さなくても
空気で感じるよ。
ピリピリとした空気でね。
父母が幸せになれないのは、自分のせいだって子供が自分を責める前に
解決策を見出して欲しいな。

928 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 14:42:18
夫婦が終わっているという前に旦那が人間として終わっているのでは?
彼は重たいんだよ、自分で家族を作る事が。
子供の存在も811の存在も重たいの。
解放してやるのが一番、自分のこの先長い人生の為にもね。

929 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 16:26:45
子供が変な加害者意識を持つ前に
さっさと逃げた方がいいと思うよ
子供って両親がうまくいってないと
「私が悪いのか」て思い込んだりするから
不必要なことをさせるべきじゃない

なんか夫として父としての前に
一人の人間として腐ってると思うよ
そんな人間と一緒にあたたかな家庭を作ろうとするのは無理だ
しっかり慰謝料と養育費もぎとって
お子さんと落ち着いて暮らす方がいいよ

930 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 17:38:42
もう夫や父親であることがイヤで「パパとママの子どもである僕」
だけに戻りたいんだろな、きっと。
義務とか責任とか無しにただ気持ち良くさせてくれるんじゃなければ
イヤなんだろうよ。

……パパとママが子どもに帰っていって、それを自分が看なきゃいけない日が
そう遠くないことなんて考えてもいない。
ま、恐らく現実にそうなった時にもまた勝手なこと言って逃げ出すんだろう。

931 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 18:05:49
たまにニュースになる独身男が親の介護に疲れて殺しちゃったって
こういうタイプの男なんだろうなとふとオモタ

932 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 18:06:58
先走らずに、「二人で」カウンセリングにいくのがいいと思う。
それでダメならそこまで。

933 :811:2005/06/04(土) 21:20:45
先にカウンセラーにかかっていると書きましたが、相談相手は心療内科の専門医ではなく会社内のメンタルヘルスの保健士さんです。
心を病む人の多い仕事場なので福利厚生の一環としてそういうのがあるようです。
私も専門医にちゃんとかかってみた方がいい気がします。次回話し合うのを待たずに勧めた方がいいのでしょうか?
実は話し合い延期の連絡は、電話やメールではなく速達で届いたのです。ちょっと変ですよね。私と接触するのすら怖いのかなと。
離婚もやむなしと覚悟は決まってきましたが、夫をこんな状態にしたままでは別れるのがためらわれます

934 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 21:43:02
いや、そばにいるほうがひどくなるから、それ。相手もあなたも。

935 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 22:06:12
>>933
カウンセラーに資格制度はないので、ある意味どこでカウンセリングを受けても
内容はあまり変わりません。カウンセリングの訓練を受けた人が
やっているはずです。
ただ継続治療や投薬をこの先希望する可能性があれば、病院に行くのも
良いと思います。
正直に書くね。電話やメールって即レス可能なんだよね。
相手(811)の返事など聞きたくない・話し合う余地がない状態であるという事だね
速達って。
酷い言い方でごめんね。余程811を嫌っていなければ、こういう仕打ちはしないと思う。
今までは話し合おうと書いてきた者なんだけど、これは夫婦関係調整の
調停申し立てをする必要があるくらいのひどさだと感じた。
申し立てしてから始まるまでに1ヶ月以上は必ず時間が空くから
それを冷却期間とする事にしたらどうだろう?
あなたは旦那に「調停をしましょう。信じているよ」くらいだけ言って
もうそれ以上何も言わない方がいいと思う。

936 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 22:29:01
そこまで病んでて、究極の選択で「親」を取った旦那ですが?
811や子供の心配なんぞ露ほどもしていない旦那が心配ですか?
パパソママソとラブラブして仕事頑張りたいのに嫁が邪魔する〜!って
欝になってる旦那ですが?
旦那から見れば811が欝の原因なんだよ。
情けをかけたいなら、関わる方向じゃなくて離婚する方向だよ。残念ながら。

937 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 22:46:24
>>936
ドーイ。
なんだかこのダンナ。811さんと子供がいなくなったらすぐ直りそうな気がする。

938 :811:2005/06/04(土) 22:51:23
ためらわれる、というのは未練があるのではなくて、私の身内に嫁が原因でうつ病になり自殺した者がいるので、同じようになったら嫌だなという意味です。
別れるしか解決なしと実感し、先々の経済的自立やら子供の養育など現実的に考え始めたら、夫には元気でいてもらわねばと思いましたので。

939 :811:2005/06/04(土) 23:07:20
935 さんありがとう。酷くなんかないですよ!うすうす分かってたことをはっきり確信できたのでよかった。
不勉強なので夫婦関係調整の調停がいかなるものか字面から推測するしかできませんが、さっそく離婚マニュアル本でも立ち読みして調べてみます。
一人でウダウダ考えてないで、ここで相談して本当によかった

940 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 01:23:58
>>811さん
嫁が原因で自殺した人がいるという事だけど、私も>>936の下から2行目に
同意できる
旦那は妻への認識を大きく間違えている。しかし深層部分で自分は正しいと思っている
そして妻はそれを全否定し、自分の思惑を阻もうとする悪者だと捉えてしまっている
811が義母と疎遠になれば安定できるように、旦那は811と離れれば安定できる
今の彼はそれしか考えていない
811から逃げたくて仕方が無い

もしも調停するなら、調停委員は年寄りばかりで旧民法的な説教をしてくる場合がある
しかし調停委員を味方にしないとうまく旦那を説得できないので我慢して慇懃に振舞い
同情してもらえるように「先生(と呼ぶといい気になる)だけが頼りなのです」
という論調でいってごらん年寄りのご機嫌をうまく取るのです

同席している調査官には堂々と男女平等・夫婦間での育児分担などを
主張しても大丈夫だからね
ただし独り善がりな言い分にならないように
調停申し立ては必ずあなたからしてください
関わりから逃げたい旦那から勝手に申し立てを取り下げられる怖れを
なくすためです
不調になれば残念ですが離婚調停に以降していきます
一般人から見れば権威ある(ように見える)法廷の人からの説教は
効き目があると思います

941 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 01:58:26
>>938
多分>>811と離れれば少しすれば元気になるし
しばらくは養育費も送ってくるかもしれない。
けど自分本位だしママの言う事はよく聞きそうなので
ママが憎む嫁の子にいつまで養育費を送るかは分からない。
元気になれば恋愛もするだろうし再婚の可能性もない訳じゃない。
再婚したら養育費が入ってくるか怪しいもんだよ。
今だって子供に対する愛情を感じないくらいなんだから。

942 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 02:49:48
>>941
あー、そうだね。
離婚する場合には、いざとなれば給料の差し押さえが出来るくらいの
がっちりさで慰謝料については固めておかないとね。
別れた女に金を渡すのはいやだとかすり替えてくる男が多いけど
こっちは別れた男から金なんて貰いたくなくても養育費はこどもの権利だから
勝手に放棄するわけにはいかないものだからね。

943 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 06:51:58
待て待て。
>>938は離婚に積極的ではないんだよ。
それに薄給リーマンから取れる養育費はたかが知れてるし
不貞したわけでもないから高額な慰謝料も望めない。
知り合いに籍を抜かず別居のままで婚費として結構多くの金を受け取り続けてる人が
いる。その方が離婚よりも金が入るんだと。
そういう仮面夫婦状態もアリだ。>>938は愛情より経済面を重視しているようだし
これならできるんじゃない?
もちろん、その人の旦那も離婚には消極的なせいで首の皮一枚で繋がってるだけなので
離婚される怖れは大きく、自分も早く収入源を見つける必要はあるが。

944 :811:2005/06/05(日) 08:40:10
友人の両親にそういう方がいます。仮面夫婦別居。
どういった経緯か知らないし友人にも訊けるほど今は親しくないのですが、友人が一人暮らしを始めた今はまた夫婦一緒に暮らしてます。
でもおっしゃる通り何らかの理由で双方が離婚に消極的だったから有り得たレアなケースかなと思います。
夫の年収は一千万弱、世間体を気にする家なので揉めるなら金で解決しようとする傾向があるので、養育費を渋ることはしないかと。ただ親に知恵つけられて私に不利なようにされる可能性はありますね。
とにかく子供がきちんと養育される権利を守れるように、歪んだ父親観を持たずに成長できるようにベストな選択をせねばと思いますので、引き続き意見を聞かせてください

945 :811:2005/06/05(日) 08:46:25
収入がそこそこあっても、離婚して相手に新しい家族ができたら養育費が途切れる可能性がありますね。公正証書?など離婚ノウハウも勉強していこうと思います

946 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 10:49:12
別居婚の形式を取ったとして
トメと縁が切れないけどそれはいいのかね
一番疎ましいのはトメなんでしょ

947 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 13:39:33
友人は仮面同居夫婦で
息子ができたあたりから仲が悪いまま
もう10数年経ってる
離婚を考えていたくせに財産になるからとか弁護士に言われて
結構高い家を買っちゃったから
好きな人ができても離婚が難しくて
余計動きがとれないだろうな…

948 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 04:39:50
>>947
買っちゃったものはしょうがないから、
売って残ったお金をわけるしかないのでは?

949 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 08:59:18
非常に複雑な悩みなのですが・・・
生まれた子供が自閉症でした。
それはいいのですが、夫は、義父と夫の従兄弟が自閉症であることを、私の一族に隠していました。
子供の障害が遺伝であったのかどうかはわかりませんし、それ自体を責める気にはならないのですが、許せないのは、夫が儀実家と私の実家を喧嘩させて疎遠にさせ、この事実をずっと隠していたことです。
子供の障害がわかったことで、初めて夫が認めましたが、ウトトメは「あんたの育て方が悪いから、そうなった。どんな母親だって立派に子供を育てている。息子に迷惑をかけるな。弱音を吐くな。うちの息子が可哀想だ」と言われてます。
もちろん、怒り心頭で絶縁しましたが、夫は一人っ子。ウトトメは「将来、息子が私たちの面倒を見るのは当然」と言っています。
実は、今回のことがわかった時に、実家の母に「山にでも捨ててこれないかしら」と泣きながら言ったそうで、私の両親は「絶対に面倒みる必要はない」と言います。

しかし、夫は親は育ててくれたから病気になったら面倒見ないわけにはいかないと言います。
私は、はっきり言って顔を見るのもイヤ。

これは離婚しかないでしょうか?
ちなみに、今回のことで判明したのは、もうひとつ。
夫もアスペでした(泣。
喧嘩になるとパニックを起こして恐ろしいので、あまり言い合いもできません。


950 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:04:57
>>949
八方塞ですな…とにもかくにもあなたは旦那さんの実家の問題にはノータッチでいいんじゃない?
>夫は親は育ててくれたから病気になったら面倒見ないわけにはいかない
これはあなたに面倒をみさせようとしてるんじゃないよね?
「お互いの親はお互い自分で面倒見ることにしましょう」でいいでしょ。
しかしこれがアスペの人に通じるかどうか…。

951 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:08:19
>>949
自閉症の子供抱えてアスペの旦那……
ウトも自閉症なんだよね。
でも結婚してるって事はアスペ?
子供だけでも大変なのに大丈夫?
今は良くても、予想外の事が起こった時の旦那さんの反応が怖い。


952 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:09:07
障害のある子供を抱えて、アスペの旦那つきでは
将来が不安ですね。でも、病気のことですので致し方ない部分もあります。
誘導先が適切かどうかわからないのですが、バツ1版に
夫のアスペについて話し合うスレがありますので
そちらで、相談されてはいかがでしょう。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1107592121/

953 :949:2005/06/06(月) 09:21:39
レスありがとうございます。
義父は知的障害を伴った自閉です。
実は高校は養護学校だったのですが、夫はいじめられて高校に行きたくなくて夜間に通った、と言っていました。
義母も少し知的にボーダーみたいです(普通に暮らす分には問題なし)。
お見合い結婚でしたが、「だまされた」とは思っているみたい。
子供も夫一人しかできませんでした。
夫は経済的に援助すると言っています。あと、病院に入院させると。
それは誰が見舞いに行くの?子供のことでお金がかかるのに、どこから入院費とか出すの?
と聞くと、「仕方ないよ。見殺しにするわけにはいかないもん」と言います。

仕方ないだって?

こんな夫に失望しています。
でも、パニックパニックでガラス扉に突進して脳震盪を起こす子供を、今は一人で診られない。
誘導されたスレ、行ってきます。

長文、スマソ。

954 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:26:49
>>949
お子さんが自閉症と確定されているなら、少なくとも3歳以上、6歳くらいかも
しれないですよね。
私の子はまだ小さいので判断がつきませんが旦那はアスペ診断済みです。
自分にとってはこれから予想される事なんで他人事とは思えないです。
障害なのだから育て方など関係ないのに。
でも、無知な人は「よくかまってあげなかったからだ」などと言いますよね・・・。

旦那さんとの喧嘩原因は将来の介護ですね?
今、949さんは「介護したくない」と意思表明してますね。そのままでいいんじゃ
ないでしょうか。
いざ介護の時になったら、家庭板のデフォですが「介護は実子で〜」と
言って放っておけば。今絶縁中なら関係ないし。
その時離婚になるかもしれませんので今から準備しておきましょう。
うちの旦那もそうですが、アスペで明らかに周囲と違う旦那を認めて
(初子で男児だったため甘やかし放題だっただけですが)好きにさせてくれていた
ウトメは、旦那にとって神なんですよね。神を傷つけたくないという思いだけは
強く働くみたいですよね。妻には平気で罵倒するのに。
後で一般常識や基本的生活習慣を教え込もうとする妻は極悪人扱いです。
究極の頑固者ですから、それは変わらないと思います。
でも「私(妻)は関係ないから」という言い方ならば繰り返し優しい口調で
言う事で刷り込み可能ですよ、うちの場合ですが。
アスペは記憶力が優れているので、酷いと思った言動は何年経っても
忘れないそうです。ウトメの酷い言動を一番覚えているのは旦那さんでしょうから
その時までは警戒しつつも普通に過ごしていてもいいと思います。
その間に、ウトメに変わってあなたがネ申になれるように持っていけばいいと
思います。(私もガンガリ中ですw)
・・・甘いですかねw

955 :949:2005/06/06(月) 09:34:20
>954 ありがとうございます。
子供は4歳です。
954さんは、ご主人に愛情があるんですね。
私は、うちに嘘をつきまくって義父のことを隠されていたことの怒りが大きく、愛情よりも、今は憎しみの方が大きい気がします。
実は、離婚は視野に入れています。
だから、今から必死に働こうとしています。
しかし、自閉の子供を抱えて仕事を探すのはなんと難しいこと。
保育園も障害児は、内心、お断りなんです。
私立はすごいお金を取るし。うちは手帳は貰えないので、援助はなし。

夫は親に依存しているというより、他人に親を預けて、親の障害がわかるのがイヤみたいです。
だから、本当は病院に入れないで、自宅で介護したいみたい。
ええ、もちろん、夫は働いてるから私が見るわけですね。
施設に入れるお金は、どこから出るんでしょう?
夫の給料からですよね。

離婚するしかないのはわかっているけれど、どうやって生きていけばいいのかと思うと、
毎日、パニクル子供をはがいじめにしながら、死ぬことを考えています。


956 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:37:51
そんなクソガキは、義実家に押し付けちゃえば?
いらんでしょ?

957 :949:2005/06/06(月) 09:40:27
それが、そうじゃないから悩むんですよねえ。
どんなに苦しめられても、子供はやっぱり子供なんですね。
って、もしかしてクマー??

958 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:42:41
養護施設とかないの?
施設に預けてグッバイしなされ。

959 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:47:13
う〜む
自分の親の障害を隠すという心理から
自分の子供の障害も恥ずかしいものとして捕らえているというところが
一番の問題かなぁ?
結局親離れしていない旦那なんだよねえ。

960 :949:2005/06/06(月) 09:50:49
そうです。
夫は、よほど義父のことがトラウマみたいで、夫の友人を家に呼んだこともありません。
自分の子供の障害も隠しまくってます。
そして、今回、職場にばれてしまって、とても行きづらそうで、イラついてます。

子供を施設に預けてグッバイ。
それができない私が悪いんですよね。
でも、どうしても出来なくて・・・。
辛いけれど子供が可愛いんです。
だったらウダウダ言うなって感じなんですけど。。

961 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:53:56
どうして、会社にばれると行きづらいの?

962 :949:2005/06/06(月) 09:57:24
それは私にもわかりません。
だいたい、なぜ嘘をついてまでうちの実家とウトトメを疎遠にさせる必要があったのか、
だったら、なぜ私と結婚したのか、それが不思議です。

多分、恥ずかしいのではないでしょうか。
障害者=恥、という感じなのかな。



963 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:57:35
だとしたらさ
旦那は、逃げようたって逃げられない状況(親と子供が障害を持っている)ことから
目をそらしているに過ぎないよね。
旦那の意識を変えるのは並大抵のことじゃできないし
旦那から気持ちが離れているとなると もう離婚しかなくなるなぁ。

ホームドラマのような美談にしようと思ったら
949さんが子供の障害をうけいれて、周りの助けを借りながら子供を育てていく過程が
旦那にとっても癒しというか、親からの呪縛を解くことにはなるのだが
綺麗事だわねえ

964 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:57:57
949の旦那自身が、自閉症とかに物凄い差別意識を持ってるから、
他の人もそうだと思ってるんでしょう。
だから、会社や他の人たちにバレると、
自分が恥ずかしい思いをする、って思うんだよ。

自閉症やアスペのことを自分自身でも勉強して
よく調べていたら、そんな偏見を持つ方がおかしいと、
胸をはっていられるのに。
余計な偏見を自分自身で持ってしまって、自分自身を縛り上げてるんでしょう。

965 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:58:48
あ、スマソ。

964は>>961へのレスね。

966 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 09:59:23
>>949
養護施設に預けるのは「捨てる」と言う事じゃないよ。
そこを勘違いしないで欲しい。そういうニュアンスで使ってるのが来てるようだけど。
養護施設は、あくまでも「障害のある子供とその親をサポート」する為にあります。
老人ホームも然り。
どちらもサポートを得る為に相談した方がいいと思います。

むしろ旦那だよなグッバイは・・・。

967 :949:2005/06/06(月) 09:59:27
子供の障害は受け入れるつもりはあります。
ただ、夫の障害を丸ごと受け入れてあげることは、今は難しい。
もっと駄目なのは、ウトトメの介護!!

やはり離婚しかなさそうですね。
でも、夫は子供と離れられたらほっとするでしょうね。
今も、誰にも子供のことを知られたくなくて、全ての友人と連絡を断ってる状態ですから。


968 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:00:12
旦那の意識がおかしい。
会社にばれると行きづらいっていうのも、
旦那がひとりでそう思ってるだけなんじゃない?
会社の人に逆に失礼だと思うけど。

子どもが可愛いと思えるなら頑張れるよ。
旦那はあなたにとって所詮他人。
子どもはかけがえのない宝です。
しっかり麻呂ってやってください。

969 :968:2005/06/06(月) 10:01:20
麻呂ってって・・・・・・・・・・・・orz
ごめんなさい。「守って」です。

970 :949:2005/06/06(月) 10:04:11
あと、実際に離婚して経済力がないというのが、一番のネック。
お恥ずかしいことに働かないまま結婚してしまったので、年齢は30過ぎでるのにスキルなしなのです。
子供が幼稚園に行っている間はコンビニで働けても、養育費が高くて。

離婚ということになると、夫はすぐにウトトメと同居するので
(ウトの自閉がひどく、うつ病を併発していて、実はSOSが出ている状態なのです)
養育費はあまり期待できず・・・

今はじっと我慢をして、離婚に備えた方がいいかもしれませんね。

夫は自分もアスぺだったことが異常にショックだったらしく、自信を失っていて、うつ病になりそうです。

971 :949:2005/06/06(月) 10:06:05
どうもありがとう。
子供は私の宝です。出来る限りのことはしてあげたい。
実は施設入所は高機能の子にはあまり勧められないのだそうです。
親を恨むそうで、予後が悪くなると主治医に言われました。

先刻のレスは、誠意を持って書いて下さった方に対し、失礼なレスでしたね、
ごめんなさい。

972 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:10:19
障害児でありながら援助なしってのがわかりにくいんだけど
要するに、障害手帳とか、申請せずに、もってないという事かな?

973 :949:2005/06/06(月) 10:12:19
地域にもよるのかもしれないけれど、
知能指数が80以上の子には障害手帳が出ないのです。
知能指数と障害の重さはちがうのに、変ですよね。

974 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:15:45
じゃあ、その後の教育次第では通常の生活が送れるのね。
でも、障害児学級に入れるなど専門の教育を受けいれることを考慮されて
離婚した方が、いろいろな機関に相談しやすいというのもあるかも・・・

975 :949:2005/06/06(月) 10:18:26
いえ、それがそういうものでもないのです。
うちの子は知能指数は普通にあるのですが、自閉度が高くて、おそらく普通学級は無理と言われています。
単に、数字だけで手帳が出ないだけなのです。
これは日本の医療の怠慢だ!!!
と怒っている高機能の親御さんは大勢。

離婚したら、母子手当てとかも出るかしら?
夫は楽になるだろうなあ。


976 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:22:57
養護学校とかに相談に行ってはどうでしょう。
4時を過ぎればスクールバスは帰ってしまうし
先生はわりと暇だし・・・相談に乗ってもらったらいいかも・・・

977 :949:2005/06/06(月) 10:25:01
そうですね。
いろいろとあたってみようかな。
今までは離婚という文字は遠くにあったけれど、かなり近づいてきました。
頑張ってみようかな。

978 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:25:26
>>975
金銭的には楽になるだろうけどさ
旦那はずっと心の闇を負うことにはなるわけよ。
それはそれで 仕方がないけどさ。

979 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:28:24
頑張ってね、それと言われているだろうけど
子供にあまり食べさせちゃダメだよ。なるべく今の時期に
成長を遅らせるようにしなきゃね、(辛い話だけど)
ガンバレ!

980 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 10:33:56
自閉は知能指数高い子が多いからなあ。

981 :949:2005/06/06(月) 11:08:04
ありがとうございます。
今、いろいろな福祉科に電話してお話をうかがっていました。

夫と今すぐ離婚という形をとるかどうかはわかりませんが、
一人でも子供を育てていこうという覚悟でやっていきたいと思います。

夫はたとえ、そのことが原因で私と別れることになっても、自分の子供や親の障害のことは隠したがると思います。
それくらい、深い傷のようです。


982 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 13:32:00
>>981
上のアスペ旦那持ちです。早いうちに旦那に精神科を勧めてやってくださいね。
うちの旦那も診断が下る直前あたりからひどい欝状態になりました。
しばらく薬飲んでました。
失礼ながら、お見合い結婚でアスペ旦那と生活してくのは非常に大変じゃないかと
想像しています。ある意味契約の部分が大きいから。
辛いけどこちらが合わせてやるしかないんです。
私たちはズバっと言う医師に巡り合ったんだけど
「奥さん、彼の全てを受け入れてあげられないなら行く先を決めた方がいいよ」
って言われました。
いろいろ調べると分かると思うけど、妻への思いは執着や慣れであって
愛情じゃないから、「こいつ(夫)かわいいなぁ」って思えないとこちらが
参っちゃう。感性も気を付けてないとどんどん劣化します。
相手への思いやりなんてカテゴリがないから。
愛情持ってくれてない旦那のために介護するのは難しい気がするし
結婚生活自体も真剣に考えた方がいいよ。

983 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 14:05:48
結婚前にちゃんと身元調査をしておけばよかったのにね・・・

984 :949:2005/06/06(月) 16:03:38
ほんと。
身元調べは重要です。
今、実家では毎日、そのことばかり言っています。
でも、いいところのお嬢さんでもなかったし、そんなことまで考えなかったです。
ちなみに、私たち夫婦は恋愛です。
旦那がおかしくなったのは、特に子供が生まれてからですね。


985 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 21:34:06
>>984
旦那さん、子供が生まれてからずっと
障害があるかもしれない・・・的な恐怖感を
持っていたんじゃない?
で、医師の診断により、現実を突きつけられた(親etc含め)。
自分もアスペだから、心の整理なんてとても無理。
そんな感じなんでしょうね。
うちの子は1人が養護に通っていますが、
いろいろな理由で離婚して頑張っているお母さんも
わりといます。離婚してなくても旦那さんノータッチの家庭も多いけど。



986 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 22:27:16
甘えてんじゃないわよ!
ってひっぱたいてみたい。

パニクってちんじゃうのかな(*´д`*)

987 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 22:58:19
ちんじゃうかもよ

988 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:24:25
もういい加減にしてほしい。
949さんは恋愛結婚で結婚前にウトに一度も会った事無かったの?
知的障害を伴う自閉症なら会ったときに分からなかったの?
私は知的障害を伴って無くても自閉症傾向のある人は判るよ。
ましてや知的障害を伴っていたら、例えばバスに乗り合わせただけでも判るけど。

いとこのことまで言ってるけどいとこに自閉症が居たら
皆結婚相手に言うの?
っていうかいとこの親だって親戚に「うちの子自閉症なのー」と触れ回ったりしないと思うけどどうなのかな?
親なら扶養の事とかで配偶者にも関わってくるけど
いとこって扶養の義務もないし関係ないでしょ?
遺伝病で確実に遺伝するものを隠していたとかなら別だけど。
949さんは完全被害者面してるけど
夫がアスペだったのも本人知らなかったんでしょ?
付き合ってるときにちょっと違うなとか思ってなかったの?
それでアスペって診断名がついたら夫がまったく違うものになってしまうの?

ウトは知的障害を伴う自閉症でどうやって生活してきたの?
仕事は今もしてるならそれでいいじゃない?
それとも全然仕事した事無いの?
それなら自閉症云々前に親が無職ってだけで結婚は考えてしまうという材料にならないの?

アスペの人は愛情が無いって本当にそう思ってるの?
そういうアスペの人も居るかもしれないけど十把ひとからげにしないでほしい。

うちの子はアスペの疑いとカルテに書かれているけど
アスペの疑いがアスペと書かれようが自閉はまったく無いと書かれようが
うちの子はうちの子。
愛情あふれるちょっと人の気持ちが読めないでも優しい人間だよ。

989 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:27:01
次スレは?

私、むり。

990 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:27:42
確かに。身元調査にはちょっとモニョった。
要するに、自分の子どもは障害でも可愛い子どもだけど、
ウトが自閉だったら差別するってことか・・・。

991 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:32:56
>>990
私も同じことでモニョった。


992 :949:2005/06/06(月) 23:46:52
>>988
おいおい、熱くなんなよ、害基地の親がwww

993 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:48:48
ここでは偽者はカンベンして欲しい・・・。

994 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:52:47
でもさ、ウトに愛情はないからねえ
私だったらやっぱり隠されていたら嫌かな
離婚するかどうかは別だけど

995 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:53:09
ま すぐ偽だとわかるレスで良かったよ。

996 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:54:44
立てたよ。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/

次スレ立つまで書き込み控えたらいいのに…。

997 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:55:23
>>994
愛情持てとは言わない。
でも、言ってる事は矛盾してる。

まあ、もともと隠してた旦那が一番悪いわけだが。



998 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:56:20
しかし旦那もなんで隠すかね。

気づかない妻といい変わった夫婦ではあるな。

999 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:56:21
>>996
乙。
そしてスマソ。



1000 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 23:56:31
うちのトメさんは、ある事情でお縄になったことがあるが、
旦那は結婚前に話してくれたよ。

まあ 人それぞれだとは思うが。

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