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【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方10【他人】

1 :名無しさん@HOME:05/03/14 16:53:30
前スレ

【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方9【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107740434/


2 :名無しさん@HOME:05/03/14 16:54:26
過去スレ

【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方7【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101695123/
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方5【他人】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093659029/
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方4【他人】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088555931/
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方3【他人】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1075886513/l50
【ニドド】義実家とうまく絶縁できた方2【クルナ!】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064037843/l50
【モウ】義実家とうまく絶縁できた方【アワネーヨ!】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046227938/l50(dat落ち)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0401/28/1046227938.html


3 :名無しさん@HOME:05/03/14 17:01:10
3げっと
>>1 乙

4 :名無しさん@HOME:05/03/14 17:04:39
>>1 オツカレチャーソ

5 :名無しさん@HOME:05/03/14 21:15:16
ごおおおおお!
>1反乙!

6 :名無しさん@HOME:05/03/14 21:24:41
ノビマセヌナー・・・

7 :名無しさん@HOME:05/03/14 21:33:54
「うまく」ではないが力技で絶縁できるかも
ふふふ

8 :名無しさん@HOME:05/03/14 22:44:11
>7
詳しく

9 :名無しさん@HOME:05/03/14 22:53:44
>>7
ものすごく気になるーー詳しく!!

10 :名無しさん@HOME:05/03/14 22:56:38
上手くなくてもいいから絶縁しる!

11 :ZJ107111.ppp.dion.ne.jp:05/03/15 01:16:36
うちは力技ではないがあれ〜?って感じに絶縁だった。
結婚をトメに猛反対されて(たぶん私が高卒なのが気に入らなかった)
まあなんか私のことをあることないこと旦那に言って
逆鱗に触れて絶縁。
だから結婚して7年間トメには会ってもないし電話もない。
ウトも悪い人ではないがなんとか修復しようとしては旦那に返り討ちにあう。
修復といっても二度しか会ってないし。
だから「ウトメ」というより「知らないジジババ」って感じ。
以前は旦那に申し訳がないなと思ってたけど
ここでいろいろ見てるとこれで良かったんだと思えてくる。

12 :名無しさん@HOME:05/03/15 02:30:40
義理親に情けは無用だ
なまじ情けなどとかけると絶対損する


13 :名無しさん@HOME:05/03/15 03:09:26
     /⌒ヽ
⊂二二二(^ω^)二⊃
    |   /
 ブーン( ヽノ
    ノ >ノ
`三  レレ  

     /⌒ヽ
⊂二二二(^ω^)二⊃ キキーッ
    |   /
   ( ヽイ
     \ ))   /
`三    ヽ)) >

14 :名無しさん@HOME:05/03/15 11:34:11
うちは結婚2年目のお中元がきっかけだったなー。
なんだったか忘れたけど、賞味期限のある食品を日付指定で送ったら、その日不在
で受け取れなかったらしく、留守電に「食品を送りつけるな、自分で持ってこい、
アホウッ!」という伝言が。
仕事で疲れて帰ってきたところにこの伝言を聞いた私はぶち切れて、旦那に離婚覚悟で
「もうおまえの親と接触はお断りだ!以後電話は全部無視する、この態度のままなら
年始の挨拶ももう行かない、離婚上等、おまえが選べ!」と迫ってやった。
びびった旦那が親に怒鳴ってくれたので、以後めでたく音信不通、年始に3時間ほど顔
を合わせるだけ、その間も最初の第一声以外殆ど口きかない状態を維持。
旦那は月いちぐらいで連絡入れてるけど、私は一切ノータッチ、挨拶に顔を出せと言わ
れても全部無視。

もちろん、お中元だけで切れたんじゃなくて、結婚前からの2年間の積み重ねの
末の爆発だったんですけどね・・
最初にいい顔しとくと、どこまでもつけあがるんだもんなー、義両親て。
今では旦那親のことで夫婦で揉めることもなく、平和な毎日ですわ。
けがで体が動かなくなったから帰ってこいと嘘の電話があったときも、軽費老人ホーム
のパンフレットを旦那に持たせて、義両親の同居願望を叩き砕いてあげて、ああ快感。

ヨメだと思ってなめやがった報いだよ、ふん。

15 :名無しさん@HOME:05/03/15 11:39:22
まあ、結婚して5年くらいの間の出来事だったら
旦那もまだ嫁のほうに愛情があるだろうし、離婚するのは嫌だから
仕方ナシにでも自分の親を犠牲にする罠。
しかし、結婚後10年過ぎた辺りから旦那の怒りが爆発寸前。
嫁はそんな旦那の心情も察しずますます度を越した態度を取るようになり破綻。
・・ってケースも無きにしも非ず。

16 :名無しさん@HOME:05/03/15 11:48:06
嫁に愛情あるうちにきっちり絶縁が良いって事だね。
でも、歳取ってからの破綻はお互い様で愛情が薄くなっている訳だから、ま、いっか〜〜かもよ。

17 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:03:52
>最初にいい顔しとくと、どこまでもつけあがるんだもんなー、義両親て。

同意!
先にぶち切れたもん勝ち。


18 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:06:17
大抵の奥さん方が、義実家に対して不平不満があっても
それなりにお付き合いしていくのに、絶縁奥さまって何様?
世界は自分を中心に回ってるんじゃないのよw

19 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:12:32
おっ、またいらっしゃいましたねw
しばらく踊って行かれます?

20 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:22:26
>18
奥様に決まってるでしょ。

21 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:25:53
>18世界は自分を中心に回ってるんじゃないのよw

それをそっくり傍若無人アホバカクソトメにお返し致します。




22 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:26:57
>>18
だってマゾヒズムの性癖ないもの。

23 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:30:57
>>18
インドかネパールに行って言えば?(プゲラ

24 :名無しさん@HOME:05/03/15 12:49:34
ウチは24年も我慢に我慢を重ねた結果の絶縁。
愛情は無くても情が沸いてたら味方してくれると思う。
でも、このスレにもっと早く出会いたかった。


25 :名無しさん@HOME:05/03/15 13:07:54
>>24
絶縁オメ!
そしてお疲れ様。
お幸せに〜。

26 :名無しさん@HOME:05/03/15 14:51:43
何様と言われようと、人として最低のウトメの
顔もみない、会話もしなくて(・∀・)イイ、意地悪をされることもなく、
踏みにじられることもない、悩むこともない、絶縁はいいよね〜

絶縁したら、よく眠れるし、ご飯もおいしいし、生きるのが楽しいさー

27 :名無しさん@HOME:05/03/15 14:52:04
まだまだみんな優しすぎるよ
うちなんざぁ十年以上旦那も親に会っていないヨン様
入院だろうが葬式だろうが義理家族とは一切絶縁
住所も知らせてないよ
本当の絶縁だゼ
まだの人はがんばってな


28 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:10:23
うちさ、不動産屋なんだけど、
息子の転居先をしらないか、って親父と名乗る人が来た事があったんだ。
免許証を見せてもらったら確かに父親だった。
息子と連絡がとれないんだって。
いくら親子とはいえ、勝手に個人情報を漏らすわけにはいかないから
すっとぼけちゃったけど、
普通の親子なら自分の転居先は親に知らせるよね。
それが、知らせていないと言うことは、
知られたくない何らかの事情があったわけだよね。
2ちゃんに出入りをする様になってから、
実親でも絶縁したい人がいるんだと知り、
やっぱり教えなくてよかったと思った。



29 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:20:44
うちの次男夫婦はちゃんと親には転居先を教えるが、介護しているうちには教えない。転居しようが、新居建てようが。(←旦那実家の援助付き)

いや〜〜ご立派な躾をされてることと感心しちゃったよ。

30 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:23:21
>>28
そちらの不動産やさんを通してるのはなぜわかったんだろう?

31 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:26:05
>>29
介護って誰の?その次男の親でもある人?

32 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:26:26
>>28
事件がらみなら警察から問い合わせが来そうなもんだし
息子から絶縁された親っぽいね。


33 :29:05/03/15 15:30:09
>31
その次男の父親でもあるひと。
トメがまた次男たちはそれでよしにして甘やかし、相続でも言いなりだったりで、まあいろいろあって、私は今、プチ絶縁。


34 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:33:38
>>33
要介護はウトか?プチ絶縁ってことは介護は旦那でおk?

35 :名無しさん@HOME:05/03/15 15:43:09
28です。
息子さんの所に訪ねてきたみたい。
そしたら、すでに他人が入居していたのね。
んで、管理会社はどこですか、という話になったらしいわ。

やっぱり、絶縁親だったのかな。
あれから、音沙汰無しだし・・・
教えなくてよかった。
息子さん夫婦に恨まれちゃうところだったわ。

36 :名無しさん@HOME:05/03/15 16:40:13
おまいがバラしたのか>28

魔物AA(略

と押し掛ける所でしたわ。絶縁嫁

37 :名無しさん@HOME:05/03/15 19:18:03
     /⌒ヽ
⊂二二二(^ω^)二⊃
    |   /
 ブーン( ヽノ
    ノ >ノ
`三  レレ  

     /⌒ヽ
⊂二二二(^ω^)二⊃ キキーッ
    |   /
   ( ヽイ
     \ ))   /
`三    ヽ)) >

38 :名無しさん@HOME:05/03/15 20:32:14
三人兄弟の旦那は次男。長男夫婦は毎週子連れで義実家へ。義弟は最近私が嫌悪感抱いていた生意気な女と入籍。ただでさえ嫌な義実家に、この糞女が加わってますます疎遠になってる私。旦那は一人で顔出してるから私だけ浮いてる存在。あー絶縁してぇ!

39 :名無しさん@HOME:05/03/15 20:38:42
>>35
個人情報保護法が施行されるんだから、不動産屋が教えちゃダメだよん

40 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:23:34
>>35
いるんだね>管理会社にたずねる人。
うちのトメは聞くだけで止まらず
「おしえられません」と断る不動産会社相手に
大立ち回りしたバカなんだよ。。

41 :名無しさん@HOME:05/03/16 01:20:58
会社に電話で聞く親も居る
詐欺かも知れないから教えないけれどね
子供の住所を知らない親はなにかあると思うよね

42 :名無しさん@HOME:05/03/16 08:44:59
偽実家に妙に気に入られてる私・・。
気に入られて初めは嬉しかったけど、
私の両親への失礼な態度、封建的な家制度の考えの押し付け(それが常識と思ってる)
しげしげ来る一方的な近況報告に嫌になって、
「実の親子でもないのに迷惑、」と直球を投げたらそれ以降音沙汰なくなりました・・。
絶縁への一歩。
ちなみに新婚3ケ月です。
初めが肝心なので、情け無用でぴりっとやらせていただきます。
彼ととってもうまくいってるのでこんな強気でいられるのかも。


43 :名無しさん@HOME:05/03/16 09:12:20
>偽実家に妙に気に入られてる私・・。
多分もう過去形だよ
安心せい

44 :名無しさん@HOME:05/03/16 09:54:05
>41会社に電話で聞く親も居る
そうそう、いる。
電話番しか仕事が無いようなところでパートしているけど、
電話で連絡先を教えろって、いうやつ、確かにいる。
そうか、あれは、そーゆーのだったんだ。
社長から電話では一切答えるなと言われているから、
「留守番なのでわっかりませーーん。」と言っておくと
だいたい、それっきりだよ。
時々警察です、なんてのもかかってくる。
本当に警察だとまずいので、
電話番号と担当の刑事さんの名前を聞いて、
こっちから改めて警察に電話をかけて、
担当の刑事さんを呼び出してもらうんだ。
なんだか、やばくてめんどくさい世の中になったね。


45 :名無しさん@HOME:05/03/16 10:22:22
うちは公務員でだんなのいとこも公務員。(同じ県)
で、ウトメがいとこのところに電話をかけて
うちの住所を調べさせて、その後電話が掛かってきた。
いとこは「ちゃんと教えないと駄目だろう!」となぜか
威張ってうちに電話して来た。
それからまた、3年間ウトメにつきまとわれて…
電話番号を教えないのなんて、それなりの理由があるんだから
血縁でもやめてほしい。



46 :名無しさん@HOME:05/03/16 10:31:15
>>45
それは親類であっても公務員の守秘義務に違反してると思うよ。
同窓といとこの職場の上司にでも電話して上げるとイイ!

47 :名無しさん@HOME:05/03/16 10:40:34
田舎だと>>45みたいな事多そうだな。

48 :名無しの心子知らず:05/03/16 13:30:55
母の葬儀をきっかけに絶縁してからもうすぐ5年。
昨年引越ししました。もちろん新住所なんぞ教えてません。
でも、そのうちバレてダンナのいないときに奇襲かけられると
嫌だから、エアーガンを購入しましたわ。
スタンガンも物色中です。

49 :名無しさん@HOME:05/03/16 13:32:34
>>48
新聞に載る日も近そうだね。

50 :名無しさん@HOME:05/03/16 13:38:19
>>48
子供の家はよその家、勝手に立入禁止
っていう判決勝ち取ってくれ

51 :名無しさん@HOME:05/03/16 13:42:48
>>48
そこにいくまで、何があったか教えてけろ。

52 :名無しさん@HOME:05/03/16 14:01:10
銀行で働いているけどいるいる、住所教えれ!って親
口座番号すら知らないけど「確かお宅に口座持っていたと思うから」
とか警察を騙るしわがれ声のおばあさん、
しどろもどろのお婆さん刑事(ノ∀`)あちゃー
答えませんよ絶対


53 :48です:05/03/16 14:09:13
結婚前から非常識なヤツだとは思っていたウト。
母の葬儀が終わり焼き場に行くときダンナと喧嘩したことを
幸いにそのままお帰りに。
ダンナ曰く「葬式で会社を休めたから早く切り上げてパチンコに
行きたかったに違いない!!」とカンカン。

もともとダンナは自分の親との折り合いが悪かった。
自分の実家に行き、子供の頃からの恨み辛みを吐き出した後、
私父兄に謝れと行ったら「真っ平ごめんだ」と言われてキレた
らしい。
家の鍵を置き「今までお世話になりました。」と言って帰って
きたそうです。

私はウトに関しては「いつか何かやらかすに違いない」と思って
いたのですが、トメに「あの人は昔からああなの。子供である
あなたや嫁子さんが我慢するべきよ」と言われたことで
キレマシタ。
「私たちは嫁子さんの親にあたるんだからね」だと。
わたしの 父 母は ひとりずつ しかおりません。

義実家と絶縁というより、ダンナが実家と絶縁ってとこでしょうかね。
↑のエアーガンもダンナがいつの間にか購入してました。


54 :名無しさん@HOME:05/03/16 14:20:32
エアガンで人を撃つのは法に触れる。
チューバイチュ−は法に触れない。と思う。

55 :名無しさん@HOME:05/03/16 18:54:09
なつかしい…>チュー

56 :名無しさん@HOME:05/03/16 19:59:49
絶縁した親の為にエアーガンを購入
まさに D Q N ですなw

57 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:18:33
48GJ
勝手に家の中に入られたときの為に
福寿草の煎茶なんかをダミーで家に置いておくといい
老人は心臓も弱っているだろうからね
ああ、きちんと煎じておかないと耳垢程度の量で致死量だから!
気をつけてね

それと庭に忍び込んで様子を伺っているかもしれないから
ジギタリスいや、すずらんを植えておくことをおすすめする

58 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:23:39
うちで死なれちゃ迷惑

59 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:34:19
ねこが食べたら大変だから却下。

60 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:42:19
ここは絶縁できた人のスレで
殺害方法のスレじゃないでしょーに

61 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:48:47
>>60
ドウイ

62 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:56:29
>>57
すずらんには、どんな効力が?

63 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:59:47
不動産会社に住所を聞くウトメがいると上にあったが
昔のドラマでよくあった「管理人に妹だと言ったら鍵をあけてくれた」
てなことは実際あるのかな?
義実家と絶縁したんだけど、納得出来ないウトメが騒いでるから
不動産会社にでも「鍵をよこせ」と言いそうなんだよね。

64 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:01:18
エアーガンとスタンガンw

65 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:10:42
>>62
毒があるんじゃなかったかな(57じゃないけど)
切花を挿した水も飲んじゃいけなかったと思う
可憐な花なのにね

>>63
ある程度の規模の不動産会社なら有り得ないと思う
でも、個人の大家さんとか昔かたぎ?の疑うことを
知らない管理人さんなら有り得るかも…

例え、ウトさんが身分証明書を出して
旦那さんとの親子関係が立証されても
旦那さん(賃貸契約を結んでいる人ね)の了承も得ずに
鍵を渡した場合、不動産会社の過失として告訴するのは可能

契約書に、何かあった時は大家(管理会社)が立ち入りますよ〜
ってな文言がないか確認してみなはれ

66 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:12:02
>>56
同意。>>53が嬉しげに語っているのが一層恥ずかしい

67 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:52:17
私はスタンガン買ったよ
やるかやられるかならやるほうがいあからね
日本は加害者に甘いよ

68 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:53:28
目の前でバチバチするだけでも効果的かもスタンガン

69 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:54:55
不法侵入は犯罪だよ
そんなことしたら殴ってやる

70 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:09:36
すたんがんは、相手に取られたらあぶないだ。

71 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:23:23
>>66
ドウイです。


72 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:35:10
絶縁したい!!でも夫は自分の親を大切に思ってる。
絶縁なかなか出来ないから事故とかにあって逝ってほしい・・って
ついたまに不謹慎なこと思っちゃうよ・・・。

73 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:44:11
>>60
昔は野山で取った福寿草を煎じて飲んだものだよ
健康ブームで一時期話題になったがしらないか?
注意事項を書いてやったのだが・・・

スズランとかは同じ場所でずーっとにおいをかいでいると
具合が悪くなるそうだ、そういうわけで長く居座らなくなるかと・・・

74 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:45:13
>>62
スズランの畑で眠ると死んでしまうという
意識が朦朧とするとか
長いことずーっとまつきにもなるまい

75 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:46:37
スタンガンは老人だと心臓麻痺などもあるかもしれないから危険だな
しかしドロボウ相手なら身を守るためにもなるから、持っているのはいいと思う

76 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:49:34
>>72
>事故とかにあって逝ってほしい・・って
私なんか、絶縁した今でもそう願ってますわよ♪
憎いウトメがこの世に存在するってだけで嫌だもんね。


77 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:54:57
>>67
馬鹿?
暴力や武力に頼らず、知恵で乗り切れば良いだけでしょ
正当化するんじゃないよ

78 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:58:38
>>72
旦那と偽親は親子だもんね…
うちは、旦那は私の味方してくれてるけど
でも、内心は親孝行したいんじゃないかな?と
思うこともあるよ

スタンガンだのスズランだの書いてる奴、
ミスタッチなのか?日本語が下手なのか?
いずれにせよ、スレ違いだし、不快

79 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:59:07
池袋から高田馬場の間のところにアパート借りた時、
アジア系の人がドアこじ開けて入ろうとしてたよ

たまたまトイレに入ってたから、ちょっと出れなかったのよ
そうしたら何人かアジア人がいてドア開けようとしていた
マジで怖いって

スタンガンは肌身離さず持っていたほうがイイ
安全は自分で手に入れるものだから

80 :名無しさん@HOME:05/03/16 23:01:52
>>79
絶縁とは関係ないんですけど?

81 :名無しさん@HOME:05/03/16 23:38:14
このスレでスタンガン云々いってる人って。。。

82 :名無しさん@HOME:05/03/17 00:08:11
絶縁後の対処法のひとつとしてあり。
言葉が通じない相手に何言っても無駄。
無理矢理入ってこようとしたから、怖くてつい護身用に持っていた
スタンガンを使ってしまいましたってのもありだろ。

83 :名無しさん@HOME:05/03/17 00:12:52
いや、でもまあ必須絶縁アイテムにまでは入れなくても・・

84 :名無しさん@HOME:05/03/17 00:49:29
>>82
でも年寄り相手だと万が一ショックでポックリされても後味悪いし困るじゃん。


85 :名無しさん@HOME:05/03/17 00:57:33
>84
そしたらもっと電圧の高いので
電気ショック蘇生術ってのは?

86 :名無しさん@HOME:05/03/17 01:28:25
居間の花瓶でなぐったり傘でたたいたり刺したりできるが
話が通じない相手には武器がいるよ
マネーマネーと侵入してくるからな
強盗も義理親も
不法侵入は殺してもいいと思うよ


87 :名無しさん@HOME:05/03/17 01:29:18
他人の家に入るほうが悪いやね

88 :名無しさん@HOME:05/03/17 01:31:27
ここ覗いてる義理の親ども、
息子だろうが所帯持ったら他人だよ
関わるとろくなことにならないぞ


89 :名無しさん@HOME:05/03/17 01:40:26
外国人強盗が殺してくれたら一番いい!
たのみたいよ
何十ヶ所も刺されて死ね!と思うが

90 :名無しさん@HOME:05/03/17 02:11:08
しかし・・義理の親は殺したいほど憎しみを持たれている嫁に
介護されたいかねぇ
鈍感なのかバカなんだか
まあ表面的に良好な子供に突然殺されることが多いみたいだが
やはりお互いに絶縁がいいですね


91 :名無しさん@HOME:05/03/17 03:39:12
嫁に人権はないと思いこんでるからねえ。
これだけ離婚率があがってもまだ嫁にもらえば所有物だと
思えるんだから、絶縁されるような義親は頭が悪いとしか思えん。
まっとうな頭を持ってれば、息子のつれあいとして尊重もするし、
好意と思ってやったことがうまく通じないとなれば
距離をとったりとか工夫して付き合っていこうとするだろ。

92 :名無しさん@HOME:05/03/17 04:37:38
旦那と親は別物

93 :名無しさん@HOME:05/03/17 04:46:40
>マネーマネー
ワロス

94 :名無しさん@HOME:05/03/17 09:53:13
>91
そうだよね。
頭が悪いんだろうと思う。
自分が大事なら、今現在誰を大事にしておけば
将来自分のためになるのか、
少し考えればわかることだと思う。

95 :名無しさん@HOME:05/03/17 10:02:48
>>94
嫁ごときの機嫌を取ったからといって、将来の介護が
保障される訳ではあるまいし・・
嫁は自分達が元気なうちに扱き使うのが一番なのよ。
甘やかしたり大事にしたって、誰に養ってもらってるかさえ
忘れてのさばったりする事になり兼ねないんだから。

96 :名無しさん@HOME:05/03/17 10:12:15
>>95
それで大事な息子にまで見捨てられたのですね…。
かわいそうな>95さん。

97 :名無しさん@HOME:05/03/17 10:17:22
やっぱり、頭がかなーり悪いぞ! 95

98 :名無しさん@HOME:05/03/17 12:46:18
>>96>>97
あなた達の旦那様は、親を見捨ててくれないみたいですね・・・ププ

99 :名無しさん@HOME:05/03/17 14:18:11
>誰に養ってもらってるかさえ

こういう事を思っている親の子ほど甲斐性がなくて
それを補うためにお嫁さんが必死で働いていたりするよねぇ
大体、息子が独立して持った「別所帯」の金銭にまで干渉
する浅ましさを恥ずかしく思わないのかしら?

100 :名無しさん@HOME:05/03/17 14:56:43
↑まさにそのような家庭で育った私の夫
あまり考えずに冷たく親と絶縁できたから良かったです
義理親、ザマミロだ
おまいの子育ては失敗したな
家は小梨だからオマエモナーと古典的突っ込みできない義理親


101 :名無しさん@HOME:05/03/17 16:18:14
>誰に養ってもらってるかさえ

義理親に養ってもらったことは1度もないし、介護なんて自分の金でしろや。
新婚の一番楽しい時期をめちゃくちゃにされて、
うまくやろうと我慢してれば、いい気になって馬鹿みたいに付け上がって
大好きだった旦那とも他人のことで喧嘩の毎日、挙句の果てに病気にさせられて
うちに突撃されないために引越ししたりでキャリアも中断させられて、慰謝料たくさん貰いたいぐらいだよ。
今度かかわってきたら裁判沙汰にしてやるから覚悟おし!!>>95
今リアルで会ったら「死ね」って言ってやるよ。

102 :名無しさん@HOME:05/03/17 16:19:58
>誰に養ってもらってるか

妻が専業主婦だったとしても、
それを「うちの息子が養ってやってる」などと
夫の親がえらそうに言うようなことじゃなかろうに。

103 :名無しさん@HOME:05/03/17 18:28:34
うちは・・・
今日も美味しいご飯が食べれるのは旦那ちゃんが働いてくれているおかげです〜〜
などとおだてると・・そんな・ことないよ・・とはにかむよ・・・

旦那の働いたお金は義理親にはビタ一文もやらないよ





104 :名無しさん@HOME:05/03/17 18:50:16
>>100
アラ、私と一緒だ〜!うちもタカリ親に愛想が尽きたらしく
割とさらっと絶縁できたよん
お互いにこれからの人生は楽しく生きよーね!

105 :名無しさん@HOME:05/03/17 22:40:29
うちも夫が義親の日本語の通じなさに疲れきっていたので
さくさく絶縁できた。塾にもいかず習い事もせず、それでも
進学校へ入り進路指導で「大学へいかせてやってくれ」と
先生に言われても「は〜?」って親だった。高卒で働く従兄
弟と比べて大学生になった夫に「遊んでいてる」と馬鹿にし
た。私と出会った大学生の夫はバイトバイトにあけくれる6畳
一間のトイレなし風呂なしアパート生活だった。

夫が卒業し大手企業に就職が決まった時にも「世の中は
所詮コネだからお前はどうせずっと下っ端だ」と言った。
私から見ても異常な親父にうつった。息子に対する対抗心
がすごい。自分のコンプレックスを全部息子にぶつけてい
る感じ。

それなのに自分が年老いてきたらお金に汚くなってきてタカル
ようになってきた。タカリながらも「お前らに残す財産はないか
らな。妹夫婦に全てやる」と嫌味も言ってくる。財産なんて何も
ないのに。隣の家が車でいかないとない場所の土地なんて
いるか。

106 :名無しさん@HOME:05/03/17 22:45:10
しゅ、主語を・・・

107 :名無しさん@HOME:05/03/18 02:20:59
絶縁したけれど今後二度と関わりたくない
もし今後旦那が裏切ったら旦那も義理親も殺して
自分も死のうかと思う
この先良いこともないと思うし
別れても自分は病気で、働けないしね
そんなところだな
もういっそのこと世界が消滅して欲しい

108 :名無しさん@HOME:05/03/18 04:48:29
私も同じ気持ちだな。人間の汚さや怖さを思い知らされたよ。
誰も心の底から信じられない。あいつらのしたことを生涯忘
れられない。


109 :名無しさん@HOME:05/03/18 08:24:07
義親にひどい仕打ちされたって怒ってる人って
自分に少しも非がないとでも思ってるんだろうか?
嫁としてきちんと家庭を守ってて気立てが良くて
親戚づきあいもきっちりできる嫁だったら、
義親だって人間なんだから、そうひどい仕打ちをする事は
ないと思うな。

110 :名無しさん@HOME:05/03/18 08:34:12
ウンコー!!

111 :名無しさん@HOME:05/03/18 08:41:42
>109
さっき、勇者スレにいた人?

112 :名無しさん@HOME:05/03/18 08:52:23
人間じゃない人って実際いるんだよね。身近にいないだけで肉親が
犯罪者だって立場の人もいる。たまたま自分の周りが恵まれている
だけだってことに大人だったら気づいてよ。ニュースも見ないのかよ。
色々な人や人生があるんだよ。

113 :名無しさん@HOME:05/03/18 09:13:54
>>109
偽家族関連の過去スレを読んで見ることをオススメする。
あなたのように(男女問わず)、「善意のかたまり」ばかりじゃないのよw

114 :名無しさん@HOME:05/03/18 09:18:13
義理親みたいに人間の悪いところだけ持ち合わせている人を
いままで見たことがなかったから、人間不信になったよ。
なんか異常な世界だったな。




115 :名無しさん@HOME:05/03/18 09:32:54
>114
私も。
というか、嫁姑って言う人間関係って、どうしても姑は恥知らずの鬼畜生にならざるを得ないのかもしれないと思ったり。

だとしたら、姑世代にとっても、嫁に貰っただのなんだのって意識の持ち方、息子の配偶者との関係の持ち方は不幸だと思うけどねー。

116 :名無しさん@HOME:05/03/18 13:18:50
友達のところはトメも気が合わないとわかってるみたいで
ぜんぜん電話も来ないし、孫も年1回見せに行く程度って言ってた。
文句も何も言わないらしいよ、やっぱり人によると思う。

うちはあまりにしつこくされて、とうとう切れて「気が合わない」っていったら
「そんなこと言わせない!!私みたいないい人とつきあえて幸せだって思えばいい!!」って
すごい剣幕で逆切れされて、友達がうらやましくて泣きそうになったんだけど。
なんか働いた経験がほとんどない専業の年寄りって皆こうなのかな?
友達のトメは働いてるからある程度の常識があったのかも。



117 :名無しさん@HOME:05/03/18 14:16:06
若い女でもいるよね
私は良い人だと言い切るヤツ
身の程しらずもいいとこだ

118 :名無しさん@HOME:05/03/18 14:20:09
>116
関係無いと思うよ。
働いている奴で自分がいい人だって言い張る奴は、専業より自信満々だから性質悪い。

自分でいい人だの世間が広いだの言う奴は全部ダメ。
謙虚さが無い奴はダメ。

119 :名無しさん@HOME:05/03/18 14:53:44
他人にああしろこう言えと強制するのもひどいけど
「こう思え」「こう考えるべき」と主張するのって
行動を制限するのよりもっとひどい、
思考や感情の自由を踏みにじる行為じゃない?
人の心の動きまで支配しようと考えるなんて、
どんな恐怖政治だよ。

120 :名無しさん@HOME:05/03/18 15:11:34
>119
人の心の動きも行動もどっちも支配されたくないです。
でも、利害が対立するときは冷静に話ししましょうというかんじ。

121 :名無しさん@HOME:05/03/18 15:38:01
>118
自分でいい人なんていうヤツに本当のいい人はいません。
他人の幸福を勝手に語る人はとっととお花畑へ追いやってしまいましょう。
「言わせない」なんていわれる筋合いありません。
キモイと言おうがウザイと言おうが自由です。

心の中は自由だから、脳内で200回くらいトメぼてくりまわしてみてはいかがだろう。

122 :名無しさん@HOME:05/03/18 15:40:07
おかしな義親は、根本的に嫁の思想、言動を支配できる立場にあると思ってるからな。
どう話あったところで、それはゆるぎないものなので、嫁が気がきいて家事ができて
親戚つきあいができてもそれを認めることは永遠にない。
重箱の隅をつついて嫁を叱責するネタを探し続ける。
嫁に指示、叱責するのが義親のつとめだと信じてるもの。
それをやめたら、義親の存在意義がないんだろうな。
トメの勘違いや聞き間違えで私を叱責しだしたときに「それはこれこれ・・」と
本当のことを説明しても「嫁は口答えするな!」と話にならん。
どんな嫁がきても義親にとっては非常識な嫁となるので、気に入る嫁など存在しない。
いっそ家事などろくにできないけど何言われても、えへらえへらしてられる
頭の弱い嫁のほうがいいかもしれんが、それでも怒られてばっかりいたら
いつかきれるだろうしなあ。


123 :名無しさん@HOME:05/03/18 16:42:13
116です。
>>119さんのおっしゃるとおりでそれが嫌で絶縁しました。
なんで他人の婆さんが気に入るように自分の考え方を変えなきゃいけないのかと。
でも、トメって話してもわからないんだよね。
「人の思考まで自分の好きにするのは無理ですよ」と言ったら
「そんなことしてない。私はあなたがいい方向に行くようにと思って
 言ってやってる。それをそんな風に悪く取るなんて親の育て方が〜」
と、言われ、自分のしていることが人に対してすごく失礼だとは判ってくれない。
普通の人にはこんなに押し付けがましくはしてなさそうなのだが
嫁に対しては異常なほど服従を要求してくるんだよね。
「これは人じゃなくて自我の化け物だな」と思った時点で絶縁。
なんだかひどく無駄な8年間だった。



124 :121:05/03/18 17:16:41
レス番間違えた>116でした
116さんのトメ連れて逝って来ます。

125 :名無しさん@HOME:05/03/18 19:08:24
2ヶ月ほど前に絶縁トメからいきなり「孫をいつか見せてくれるのを
楽しみにしています」という恐ろしい手紙がきてガクブル
(現在妊娠7ヶ月)で誰がばらしたかわからないとカキコしたものですが、
どうやら(確実ではないけど)探偵でした…
病院にまで問合せがあった模様。もちろん
プライバシーだからって答えずにいてくれたようですが!
(とても丁寧でいい方でしたよ〜ってナース。おいおい騙されるな!)

そしてさっき、荷物(どうやら果物)が届きました。手紙も一緒にきました。
初めて着信拒否してみました。
ちょっとドキドキしてます。このあとどういった攻撃がくるのでしょうか。
赤のために心の平穏を保ちたいのに、嫌な気分です。

126 :名無しさん@HOME:05/03/18 19:30:15
>>124 GJ

>>125
探偵…
絶縁してるんだよね?

127 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:05:12
最近の若い娘は何考えてるんだろう。
女なんて社会的立場が低いのだから
嫁にもらってもらえただけでありがたいと思え。
ましてや同居させてもらえるなんて。
出来の悪い嫁だけど、一緒に住んでやってるんだ。

家事も子育ても家業もろくに出来る能力もないくせに
口だけはいっちょ前。
男女平等教育は間違ってる。

女は非力なのだからかいがいしく旦那とその両親の世話をして
かわいげのある嫁でいつでもニコニコして聞き分けが良くないと。
それくらいしか年増女には利用価値が無いからね。

128 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:07:44
>>127
本気で言ってるの??

129 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:22:02
いつものクマーですよ。
なんかどっかの姑がここ覗いて
人の嫌がること書き連ねて喜んでるらしいよ。


130 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:27:41
だったら旦那だけにかいがいしく世話を焼き、いつもニコニコ聞き分けよく
で十分じゃん>>年増女の利用価値

義親はいらない。夫には愛があるのでつくしたいと思う。そして夫もつくして
くれるのでお互い様。そこに無理やり「わしたちにも!私達にも!」と義親が
入り込んでくるから輪が乱れる。

トメもウトもお互いにニコニコして聞き分けよくしてればいいだろ。


131 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:28:36
ムキになって反論する姿が目に見えるようだわ〜ヒヒヒって
PCの前で猿みたいにほくそ笑んでる姿が不気味だわ〜。

132 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:41:10
猿に謝れ!
失礼だ。


133 :名無しさん@HOME:05/03/18 20:46:14
おいおい一行目は若い女なのに
最終行では年増女になってるよ。
男様マンセーしてくれない女すべてが憎いって
タイプの春厨でそ。

134 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:02:19
旦那様を創作した両親こそが偉いのです。
だから義両親を大切にしなさい。

なんだかんだいって旦那様のお金で生活して
いけるのでしょう。
女ひとりで生活してる人もいるだろうけど
いきおくれはひとりじゃ性格か肉体に欠陥があるんだろうと
世間様から後ろ指さされてるんですよ。
子供出来たら結局は旦那様の収入に頼らなくてはならない。
その旦那様を産んだのは私です。
だから私も偉いわけ。

わかる?

でもあなたたちバカ嫁だって息子が出来たら
おおいばり出来るようになるのだから
それまで旦那とその両親に尽くしなさい。
年功序列で世の中はそういう決まりになってるんです。
女しか産めなかった嫁は残念だけど
一生下っぱで過ごすしかないですね。
価値が無いから仕方ない。

135 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:03:16
クマーの語源って何?

136 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:10:07
最近の年寄りは何考えてるんだろう。
ジジババなんて社会的立場が低い、生産性もない、
税金をムダに使うだけの役立たずだから
近くに住んでもらえただけでありがたいと思え。
ましてや同居させてもらえるなんて。
家事もできない、臭いし面倒をかけるだけの迷惑な存在だけど、
仕方なく一緒に住んでやってるんだ。

家事も子育ても家業ももうマトモに出来る能力もないくせに
口だけはいっちょ前。 偉そうにでしゃばってくる。
敬老教育は間違ってる。

年寄りは役立たずなのだから子供夫婦の邪魔にならんようにして
かわいげのある年寄りでいつでもニコニコして聞き分けが良くないと。
それくらいしか年寄りには利用価値が無いからね。


137 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:30:28
あなたは義両親にそんなことを普段から思ってるんですか。
まったくばたあたりですね。
年長者を敬えないなんてかわいそうな嫁だこと。

>最近の年寄りは何考えてるんだろう。
少なくともあなたよりはまともな思考ですよ

>ジジババなんて社会的立場が低い、生産性もない、
>税金をムダに使うだけの役立たずだから
いえいえ。社会的立場は高いです。
私たちは経済循環に大いに役立つ存在ですからね。
若い人たちよりも裕福ですし。貯金もありますし。
年を取ってもいっぱい税金を払っています。

>近くに住んでもらえただけでありがたいと思え。
>ましてや同居させてもらえるなんて。
あらあら。住まわせてもらってる身分で
なんて言い草かしら。

>家事もできない、
それは嫁のほうですよ。

>臭いし
私たちは普段から清潔ですしね。
若い人は、独特の生々しい獣くささがあるのに気づかないのかしら。

>面倒をかけるだけの迷惑な存在だけど、
そうそう、無能力の嫁は迷惑なだけ

>仕方なく一緒に住んでやってるんだ。
それもこちらのセリフです。

138 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:32:49
>家事も子育ても家業ももうマトモに出来る能力もないくせに
まあ。初心者が何いってるのかしら。
こちらは何年やってきたと思うの。
私の息子を見れば、マトモに家事も子育てもしたと
わかることでしょうね。

>口だけはいっちょ前。 偉そうにでしゃばってくる。
>敬老教育は間違ってる。
……敬老教育って?何かしら。初耳ですわw

わざわざ人の文章を真似して逆に書いたようですから
私もそれに対して、おふざけお返事させていただきましたよ。

139 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:34:51
ウンコー!ウンコー!ウンコー!

ウンコ警報!!!踏まないように跨いでね!!

140 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:49:05
>>137-138
なんというか反論しているんだろうけど・・・・イタイわ、この人w


141 :名無しさん@HOME:05/03/18 21:51:18
   ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒) あばばばばばば
  /⌒) (゚)   (゚) | .|
 / /   ( _●_)  ミ/    ∩―−、
.(  ヽ  |∪|  /    / (゚) 、_ `ヽ
 \    ヽノ /      /  ( ●  (゚) |つ
  /      /      | /(入__ノ   ミ   あばばっあびゃばびゃばば
 |       /       、 (_/    ノ
 |  /\ \       \___ ノ゙ ─ー
 | /    )  )       \       _
 ∪    (  \        \     \
       \_)



142 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:17:24
嫌いあってるんだから離れて暮らしましょうね、
それじゃあさよならトメ様
今後一切の連絡不要ですわ


143 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:21:23
すごい!クマーかと思ったら、本気で思ってるどっかのトメ?
自分が専業だからといって、全ての妻が専業と思わないように。
あなたの理論で言ったら、社会的地位も収入も高い私の方が
夫に君臨して良いという理屈になる。

144 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:31:53
>134
>旦那様を創作した両親こそが偉いのです。
>だから義両親を大切にしなさい。

ふ〜ん。
じゃああなたも自分の旦那様を創作した
自分の旦那様の義両親を大切にしてくださいね。

嫁子がするのが「当然」なら、あなたもその「嫁子」と同じ立場だって事、
わ す れ る な 。


145 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:35:02
バカ嫁

146 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:52:31
>>141がつぼったw

147 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:52:50
何?どこを縦読みすんの?
おばあさん農家スレへ帰ろうね。

148 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:56:29
>144
大切にしてきたからこそ今の私があるのですよ。

旦那の親をないがしろにしてるのを見て育つ子供は
あなたたちの背中を見て育つのです。
将来、子供たちから捨てられますよ。

息子をたぶらかす嫁の親御さんも
相当ひどい親だったんでしょう。
だから年長者をへとも思わない嫁が
育つわけですね。

149 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:58:43
>148
自分の親であることよりも、いつまでもお婆ちゃんの息子であることの方が重要だった父親を愛する子供はいないよ。
たいてい母親の味方になって、父親は老後寂しい思いをする事になる・・。


150 :名無しさん@HOME:05/03/18 22:58:57
息子は私たちの味方をしたいのに
何もかも嫁が裏から吹き込んで
あることないこと嘘八百ついて。

今はやりのニートと変わらない嫁、
家事も子育てもろくに出来ない。
働いたことすらない生活力が無い嫁。
実家の親元に居づらいからと
今度はうちの息子に寄生するのですか。
人を騙す能力だけはあるんですよね。
だけど私はごまかされませんからね!

151 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:01:04
>149
そんなことありませんよ。
嫁が旦那に私たちの悪口を言ってるのを
聞いてる子供はどう育つでしょうか。
言ってることとやってることがちぐはぐなことも。
ただ寄生してる嫁が偉そうな口っぷりしてるのを見れば
大人になったら、自分もこのような
無責任で何でもかんでも人のせいにするような
大人になればいいんだなと
モデルケースにしてしまうのではないでしょうか?

152 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:01:09
加齢臭なあ、いくら清潔にしてもでるんだよね。
まあ、自分もいずれはそうなるんだけどつらいよねえ。

153 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:02:00
嘘ばかりつく親を尊敬する子供なんていませんよ。
うとましくなって、経済的に安定すれば
とっととあの嫁がいる家から逃げるように
出て行くでしょうね。孫たちは。

154 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:02:32
また来てんのかぁ

155 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:02:58
加齢臭が出るのはちゃんとケアしてないからでしょう?
どうせもらいもののソープしか使ってないから。
ちゃんと私たちはそこらへんは気を使ってますよ。

156 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:03:30
ええ。金八先生を見てたから>154

157 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:05:28
寿命が50年位の頃は、いやがおうにも自立せざるをえなかったけど、
80年にもなると子供が自立したくても自立させてくれないよね。
こうなると、長寿もおめでたいんだかおめでたくないんだか。

いい加減に息子タンを立派に自立させてあげて下さいよ、おトメさん
可愛い子には旅をさせろっていうじゃないですか。


158 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:06:32
人の親をどうこう言うとは育ちが悪いな。
ばあさん専用ブラウザーでカテゴリー一個間違えたろ。

159 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:07:52
>息子は私たちの味方をしたいのに 
 何もかも嫁が裏から吹き込んで 
 あることないこと嘘八百ついて。 

これがなあ、ニヤニヤ。良妻賢母が育てた息子がそんな変な嫁にだまされるほど
頭悪いんかなあ。


160 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:08:01
考えようによっちゃー今の時代、妻をニートにしてもやっていける
だけの経済力があるのは子育て成功なんじゃないのかな。
ニート妻を養っていけるだけ立派に成長した息子をこっそり誇りに
思っておけばいいじゃない。

161 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:08:37
>>150
あんたさぁ、都合のいい主観だけで物言ってんじゃないよ。
どんな嫁だろうが選んだのは、あんたの息子だろ。
全く親バカもいいとこだなwww

162 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:13:31
>148

>将来、子供たちから捨てられますよ。
その「子供たち」にとっては、父方だろうが母方だろうが、
「おじいちゃん・おばあちゃん」以上でも以下でもありませんが何か。
父方だからって偉いものでもないだろうに。

>息子をたぶらかす嫁
ぷ。
結婚相手の見る目もきちんと身につけてあげた結果じゃないんですか?
結婚を許可するなら全て完璧にしてから社会に放流してくださいな。



163 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:14:00
>>150
>あることないこと嘘八百ついて。

これは
「あることないこと嘘八百 並べて」としたほうが文章が自然ですよ。

164 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:15:10

たぶらかされる程度の人間にしか育てられなかった自分を恨むんですな・・・

165 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:15:53
>151
なんでもかんでも嫁のせいにする祖父母は嫌いだろうな。
孫達も。

166 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:17:49
>153
>嘘ばかりつく親を尊敬する子供なんていませんよ。

そうね。
どんなに苛められても
「おばあちゃんは優しい人なのよ」
なんて嘘ついてばかりいたら
尊敬されませんよね。
今度からは本当の事伝えますね。


167 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:20:07
>>153
子供達が自立して、家から出て行こうが
あなたには関係のないことでは?

168 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:20:31
>166
確かにね、そういう風に本音を抑圧すると絶対に子育てに影を落とす様なことになるから、例え旦那の親であろうとも良いところは良い、悪いところは悪いとずけずけ言った方が良い。
自分の親は祖父母の顔色ばかりうかがっていたって子は、ずっとそういうくらい家庭の雰囲気が嫌いだったって言ってたよ。

169 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:22:32
夫婦仲のいい義両親って息子や嫁と上手くいって気がする。
程よい距離感が取れるんだろうね。仲良くしている義両親を
見て嫌な思いをする息子も嫁もいないよ。
そういう息子はまた嫁も大切にしていくし家庭円満。


170 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:24:05
結局、夫婦関係が全ての基本だよね。

171 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:26:54
ときどきいらっしゃるようですね。

悲しいことに、子どもはどんな母親でも「母親」であるだけで好きなんだよね。
非虐待児が、それでも母親を求める姿を知っているだけによくわかる。

暴力だけが虐待じゃないよ。過干渉も立派な虐待なんです。
がんじがらめだった息子ちゃん、超いいかげんなお嫁さんと一緒になって、
やっと「良妻賢母だと思い込んでいた母親」から開放されたんじゃない?
息子ちゃんにとって、アナタはもしかしたら反面教師なのかもね。
そんなに正反対なお嫁さんとうまくいっているのなら。

息子を所有物扱いしてストーカー行為を繰り返すのは、もう止めませんか?

172 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:29:54
>160
息子が経済力があるから嫁がニートになれるのじゃなくて、
私たちと同居して経済的に助かる部分が多いから
嫁が家の中でのうのうと暮らしていけるのですよ。

>161、162
いいえ。嫁が息子を騙したのです。
選択の余地がないほど追い込んだのです。
息子の自由選択なんておかまいなし。
見る目もきちんとありました。
卑怯な手段で騙したのですよ。

>166
おばあちゃんは優しい人なのよってのは
嘘じゃありませんよ。
私たちは本当に優しい人間だと思いますよ。
あんなだらしない嫁をひきとってやってるのだから。

173 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:30:42
ここは息子タン命なキモイ人と絶縁する為のスレです。
堪能したらとっととお帰りください。>おばあさん

174 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:31:20
>私たちと同居して経済的に助かる部分が多いから
>嫁が家の中でのうのうと暮らしていけるのですよ。

なんだ・・・。結局息子も立派に育てられてないんじゃん。
子育て失敗。お疲れ様でした。

175 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:35:27
>174
違いますよ。
息子の収入は、一般的な収入ですよ。
ごく普通に暮らして嫁が嫁の仕事をしてれば
十分暮らしていける額だと思います。
ろくに家事が出来ない外食贅沢だらけの嫁を
かかえるとなると、途端に大変になるわけです。
嫁が家事をサボるというかやらせても出来ないので
私が息子家庭の家事もうけもってやってるのです。
とりあえずまだ私たちは元気で経済力がありますから。
すべて悪いのは嫁なのです。

176 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:36:36
クマちゃん、まだいたの。
早く森にお帰り。良い子だから。


177 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:37:56
>175
その考え方をかえない限り子育て失敗し続けますよ。
息子夫婦を外に放り出して自立させ、痛い思いをさせ
ればいいんですよ。甘やかしているのはあなた。

誰も助けてくれないと分かった時点で人は自立する。
それであぼーんすればそれはその人の能力の限界。
自己責任をして分相応に責任を持っていきていけば
いい。

178 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:39:51
都合の悪いレスはスルーですか。そうですか。
それで
>私たちは本当に優しい人間だと思いますよ。
とはお笑いですな。

自分で自分の事「優しい」って言う人に
本当の優しい人はいないんですよ。

>嫁が家事をサボるというかやらせても出来ないので
ほっときゃいいじゃん。
やる人がいるとやらなくなるんだよ。


179 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:41:19
必死になって息子にしがみつく理由をつけてるみたいだね。w
嫁を悪者にすれば自分の存在価値が上がると信じているみたいだけど
逆効果だと思うよ。w

180 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:42:22
>172
>卑怯な手段で騙したのですよ。

どんな「卑怯な手段で騙した」のか教えてください。
自分の息子の時の参考にしますから。


181 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:42:24
ウンコ踏むなよ。

182 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:44:23
>>175
自分の旦那様と仲良くくらせばいいのに。
ゾンビみたいにしがみついてきてはっきりいって迷惑!
それから年金なんて払ってないくせに長生きしようなんて
馬鹿なことは考えずとっととあの世に行って下さいね。
息子はおろか自分の夫にも、世界中の誰からも必要とされてないんですから。


183 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:48:22
>177
子育て失敗なんてしてませんよ。
もう子育ては終わりましたし。
続いてなんかいないし。
へんなこと言う人ですね。

このままだと嫁が勝手にサラ金から金でも
借りてこそうな勢いで乱費してるのですよ。
その時は嫁の実家はたいした財産がなさそうなので
息子が金を借りた形にして
私たちの財産を担保にいれるんじゃないかと思うのです。
そうなってからじゃ遅いでしょう。
嫁のほうから一緒に住みたいなどと
かわいらしいこと言うじゃないと思ったら
私たちにたかって楽して贅沢するためだったのですよ。

184 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:49:29
だいたい騙した騙したって言ってるけど、嫁がその気なら最後まで追い込んで
自分の実家そばに旦那つれてくと思うよ。
少なくともこんなこうるさい親と同居しようとか旦那実家そばに住もうなんて選択はしない。
オバサンの言い分にはちとムリがあるなぁ。

185 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:49:46
>182
仲良くふたりで暮らしてたのに
問題もちこんできたのはあのバカ嫁です。
しがみついてるのは向こうのほう。

年金、ちゃんと払っておりますよ。

186 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:50:45
>184
嫁の実家は貧乏ですので…。

だからうちに転がりこんだんでしょう。

187 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:51:13
>>183
つまり、あなたも騙されたわけですね
そんな手に乗るような自分自身を責めるか、そんな風に育てた
自分の親を恨みなさい

188 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:51:41
騙されたことのひとつ。
私は差別主義でも何でもありませんが…。

国際結婚だということだけ申し上げておきましょう。
もちろんちゃんとした素晴らしい嫁もいるのでしょうが。

189 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:51:44
オバサン、もう寝たら?12時になるよ。
年よりは朝早いんでしょ?
ぐうたら嫁さんの代りに家事するならさっさと寝ないとね。

190 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:52:59
はいはい、そうですね。
明日も朝が早いです。
お米としで予約タイマーにスイッチ入れて寝ます。

191 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:54:25
>>188
わたしは差別と外国人が嫌いです、ってかw

192 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:57:22
最後にもうひとつ。

あの人たちは何か裏に組織でもあるのですか?
それとも宗教か何か絡んでいるのでしょうか。
縁も何もわからない、どういう人脈かわからずに
突然嫁が降って湧いたような…。

みなさんもかわいい子供たちが
騙されないようにお気をつけあそばせ。


193 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:00:45
>183
未だに息子が息子が〜と言っている限り子育て期間なんですよ。
自立させてからいいなさい。社会に迷惑だよ。そういう年齢だけ
大人な子どもは。

194 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:01:44
>>192
あなたの息子が関係をもったからじゃねーの?

195 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:02:06
>183
じゃあ、五億歩譲ってホントだったとしたら、こんな所でぶちぶち言ってないで法律板とか
探されてはいかがですかね。
妄想お憑かれ〜。

196 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:02:45
>>192
どこの国の人?


197 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:03:10
>>192
もうすこし、わかりやすい日本語だと読みやすいんだけど

198 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:03:34
このトメさん、なんで「絶縁」スレにきたんだろうね。実際に絶縁されそう
で気になって仕方ない理由があるんじゃないのw

199 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:04:36
突然降って湧いた女に騙されて追いつめられるほど
女に疎かったか女に飢えていたか
他のもっといいお嬢さんに釣り合うような男に
育てそこねたってことですね

200 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:05:11
寝るわー

201 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:09:09
>>198
妄想の妄想だけどw

トメの過干渉で、息子の妻が精神的にやられてしまい
同居なのにあまり関わらせてもらえなくなった。
なぜ、どうして?子世帯に毎日押しかけて家事までしてあげてるのに。

そうだわ、これは嫁が外国人で、その上なにかの秘密結社の一員で
あるからに違いないわ。組織ぐるみで息子タソを騙したのね!

・・・そろそろ息子タソからも愛想をつかされて、病院に措置入院させられる予感
イヤよどうしてわたしが悪いのは全部嫁なのにえdrftgyふじこlp@

202 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:10:41
やっぱり子世帯に手を出しすぎだよね。
外人の嫁さんで心配なのはわからんでもないけど、家事まで引き受けてたら
嫁からみたら旦那親っていうよりメイドかなんかに思えるんじゃないの?
心配でも任せて自分たちの力で生活させりゃいいのに。


203 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:13:07
>201
ワロスw 秘密結社に憧れてた子どもの頃を思い出したw

204 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:13:33
今日は姥桜祭りだったのねん。

自分がこんなに粘着で頭の回転が悪いから、
息子が構ってくれないんだってば。
知らないからこっそり教えてあげるよ。
感謝しろ。

205 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:15:01
このトメにはいったいどんな運命が待ち構えているのか?

206 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:16:54
>>205
もちろん、秘密結社からのスナイパーがdrftgyふじこlp@

207 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:27:17
違うわ!息子ちゃんは違うの!!息子ちゃんは違うのよぉぉぉぉぉ〜!!!!!

とフェードアウトしていく叫びが、頭の中でリフレイン・・・。

208 :名無しさん@HOME:05/03/19 08:51:43
国際結婚の愚痴なんてここに書かれてもなあ…

209 :名無しさん@HOME:05/03/19 09:20:54
>ばたあたり
>お米としで

ツボったwwwwwwwwww

210 :名無しさん@HOME:05/03/19 11:27:30
日本人なのは嫁の方かもしれないな。

211 :名無しさん@HOME:05/03/19 11:52:08
義実家と絶縁した嫁って、淋しい老後を迎えるんだろうねw

212 :名無しさん@HOME:05/03/19 12:27:18
え?義実家と絶縁した嫁はハッピーな人生・老後に決まってるジャン。
義実家なんてウトメ含めて消滅すればいい、のは神代の昔からの切なる
嫁たちの願いじゃん。

213 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:09:03
普通、絶縁されたウトメの方が悲惨な老後を迎えるのでは・・・?
だって、あてにしていたのが逃げられてしまう訳だから、
こんなはずじゃーって、困るのはそちらさんでしょ。

214 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:15:27
因果応報w

215 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:26:53
ホッホッホ。
アテクシ達学習能力ありますから、
今のトメサン達と同じ轍は踏みませんことよ。

216 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:31:02
旦那さんの希望で義実家と絶縁→幸せな生活
旦那さんの納得の上で義実家と絶縁→表面上幸せだが実質は薄氷を踏む生活
旦那さんがシブシブで義実家と絶縁→離婚後の生活の為、働け。

217 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:53:48
>>216
>旦那さんの希望で義実家と絶縁→幸せな生活

ウチはこのパターンだw

218 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:55:43
絶縁出来なかった人=旦那の妻への愛情<<<<<<旦那の義両親への愛情
絶縁出来た人=旦那の妻への愛情>>>>>>>>>旦那の義両親への愛情

ではないかと思ってみる・・
あ、もちろん、義両親がすんげー常識のない、失礼な連中だった、
という前提での話ですけど。
そもそも、義両親が常識のある、普通の感覚を持った社会人だったら、
絶縁するのなんのという話になんか、なるわけないんだがなぁ・・

219 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:57:19
嫁は所詮他人だから、旦那がフェロモン感じなくなった時点で
親に寝返る可能性あり。


220 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:58:51
血は切っても切れないからねえ・・

221 :名無しさん@HOME:05/03/19 14:03:19
小梨の嫁とママンが崖から落ちそうになってて
どっちかしか助けられない状況だと男は8割方ママンを助けたいそうだよ。


222 :名無しさん@HOME:05/03/19 14:05:17
(   ´ _ゝ ` ) フーン・・・・

223 :名無しさん@HOME:05/03/19 14:17:00
>旦那さんの納得の上で義実家と絶縁→表面上幸せだが実質は薄氷を踏む生活

あー、アテクシって幸せだわ
旦那タンがアテクシを選んでくれて♪  
・・って勘違いしてるヤシ、可哀相かも。

224 :名無しさん@HOME:05/03/19 14:59:10
(   ´ _ゝ ` ) フーン・・・・

225 :名無しさん@HOME:05/03/19 15:03:09
>>220

そう思っているのは(粘着質の)親だけ。
むしろ正常な親は子供の自立を願うもの。

そうやって粘着しないと子が去っていくような付き合い方をしたんだろうけど。

226 :名無しさん@HOME:05/03/19 15:45:27
>>221
マニュアルでは体力のないものを助けると書いてあるのだが・・・
怪我をしているものとか体力のないものから助けるのは通常の判断力があれば
選択できないか?

227 :名無しさん@HOME:05/03/19 15:48:39
>>211
日本の老人は依存心が強く、子供に寄生することをよすがとしている節がありますからね
同じように依存傾向のある人なら211のおっしゃるとおりかもしれません
自立型の人だとそんなこと考えもしないんじゃないでしょうか?
自分と異なる意識を持った人を、211の世界観だけで測るのはどうか、と

228 :名無しさん@HOME:05/03/19 16:55:54
>>211
夫と絶縁した妻は老後寂しいかもしれんが、義実家と絶縁したって
老後寂しくなんかならないでしょう。
自分の老後を子供に見させようとせず、ちゃんと準備するだけの良識
があればね。
義実家と絶縁して、なおかつ「老後見て欲しいから子供は産んどくの」
なんて人は、将来どうなるか知らんけど。

229 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:08:02
>>221 >>226
年齢の若い方から助ける。
未来を担う者から先に助ける。

例えば飢餓状況下で年寄りに食わせて、子供に食わせなかったら
その民族は死に絶えるでしょ。姥捨て山は理にかなっている。

230 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:21:39
>>221
覚え間違い。
8割がた嫁を助けるという結果だったはず。

あとの2割の方と結婚なさった方は、絶縁もせず離婚コースかと。

231 :名無しさん@HOME:05/03/19 18:15:38
うちの旦那は義実家に行くとイキイキしている。私は義実家行くと吐き気する。みなさんは自分一人が義実家と絶縁になるのと無理に付き合いするのなら、どちらを選びます?

232 :名無しさん@HOME:05/03/19 18:16:45
>>218
>あ、もちろん、義両親がすんげー常識のない、失礼な連中だった、
という前提での話ですけど。

ならば、

絶縁した人=旦那が常識人
絶縁できない人=旦那が非常識

これだけの事かと思うけど。

233 :名無しさん@HOME:05/03/19 18:18:07
うちの旦那はオコチャマじゃないからな。
さっさと親離れして自立した普通の成人男性なら
いつまでも親のご機嫌とって妻に迷惑をかけるような事はせんよ。

234 :名無しさん@HOME:05/03/19 20:04:27
>>231
そりゃ旦那は自分の家だもの、イキイキするよねぇ。
逆に、うちの実家にくるときは借りてきた猫のようにおとなしい。
お互い様だ、というのは分かるんだけど、私もやっぱり義実家行きを考えた
だけで吐き気・頭痛・下痢を催しますわ。
なので、互いの実家と接触するのは正月の数時間のみ、と限定してプチ絶縁。
あとの連絡等は全て互いの実親とのみ行う、て感じ。

長男嫁だから義実家は旦那に色々私への愚痴・不満を言っているらしいけど、
全部スルー。
最初は無理にでもつきあわなきゃいけないと思ってたけど、ノイローゼから
自殺未遂騒ぎを起こして以来、旦那がかばってくれるようになりました。

235 :名無しさん@HOME:05/03/19 20:52:31
>>234
私もノイローゼになったよ。
私のみの絶縁なんだけど、
義実家の行事に旦那が借り出されるだけで
自律神経系の発作に襲われます。

236 :234:05/03/19 21:20:07
>>235
あ、それすっごいよく分かる

>義実家の行事に旦那が借り出されるだけで 自律神経系の発作

私も、旦那があっちの家に行っているだけでものすごい鬱になって何も手に
つかなくなる・・旦那だけで行ってくれてるだけでもありがたいとは
思ってるんだけど。

あっち行くと、いろんなこと吹き込まれて帰ってくるからなぁ・・
お定まりの「子供まだ?」から「体のあそこが悪いここが悪い」「勤め先が
倒産しそう(言い出して5年、倒産する気配もないだろっつーの)」「もう
わしら二人じゃやっていけないからおまえたちこっちに帰ってこい」「嫁
もちゃんと顔を出せ」とかね・・
ああ、想像しただけで気分が悪くなってきた orz
旦那が、親の前では良い子ちゃんしてるのが分かっているだけにますます
鬱だ・・
私も結局、薄氷踏んでんのかな、ハハハハハ・・・

237 :名無しさん@HOME:05/03/19 21:38:52
>>236
そこまで体壊してるのにそれでも旦那と結婚生活続けたいの?
子供いないならさっさと縁きったほうがよくない?

238 :名無しさん@HOME:05/03/19 22:05:16
だんなだけなら問題ないんでしょ。
義実家がしゃしゃり出てこなければ平和なのにって家庭は多いよ。


239 :名無しさん@HOME:05/03/19 22:39:28
>238
うちはソレだ。

240 :名無しさん@HOME:05/03/19 23:29:45
義実家が原因で、
旦那への愛情が激減することは多い。
旦那が一言「もう嫁には近寄るな」
と逝ってくれれば無問題。
でも、あくまで「つきあい」を続けさせようとする。
だからもうスキじゃなくなる。

241 :名無しさん@HOME:05/03/20 00:25:46
ちょいと愚痴らせてください。

絶縁に成功して1年なんだけど、最近旦那の姉旦那が仲直りしろって言ってくる。
絶縁してからの1年間、何も言ってこなかったのに今更なんで?って思う。

この1年間、本当に幸せなんだよ。
何も無い事が幸せなんだなってしみじみ感じる。
特別、良い事があったわけじゃないのに幸せなんだ。
それだけ偽実家との付き合いが苦痛だったんだけど。

第三者は簡単に復縁しろって言うけど
いがみ合うだけの関係なのに復縁する必要があるのか?って思う。
お互い絶縁して穏やかな気持ちで生きていけるのならこのままで良いんじゃないの?
また、あの地獄を味わっても第三者は助けてくれないのに簡単に言って欲しくない。


242 :名無しさん@HOME:05/03/20 00:30:43
>>241
旦那さんの姉旦那、自分の負担を少しでも減らそうとしてるんじゃない?
自分の妻の親の介護を考えるにつけても、手は一本でも多い方が
いいと思って、復縁を勧めてるんじゃない?
こんなこと考えるなんて、性格悪すぎかな?
旦那さんのお姉さん・・・こっちが黒幕だったりしてw

243 :名無しさん@HOME:05/03/20 01:30:33
>>241
242案にイピョーウ
きっと旦那姉が裏で手を引いてるんでそ。

第三者の言うことなんてスルースルー。
どうして絶縁したかなんて、どんなに説明したところで
他人には絶対に分からないし、理解できない。
結局は「うんうん。でも復縁はした方がいいよ」で終了されて
なんだか後味悪い思いするだけさ。

介護させたきゃ、実子同士でお願いしますね、ってニッコリ笑っておK。

244 :241:05/03/20 01:40:08
>>242-243
やっぱりそうかな?
旦那姉が黒幕か?

確かに絶縁の理由を説明しても理解してもらえないよね。
つか説明しきれないほどの出来事があったわけだし。






245 :名無しさん@HOME:05/03/20 02:02:41
義理親と絶縁したのに義理兄弟と付き合う必要無し
どうせ、後でもめるよ
介護問題から逃げられたくないからだよ

246 :名無しさん@HOME:05/03/20 02:07:47
長男夫婦に逃げられて義理弟はどうなるかな
家の場合w
義理家族全員と交流なしだよ
手紙も返事しないし葬式だろうがなにもかも無視したよ
誰からも連絡ないよ
親戚付き合い拒否が伝わったとおもう

247 :名無しさん@HOME:05/03/20 03:31:05
>>241
242、243にツルツル禿同!
義理姉旦那ってのが、言わずもがな。
一切相手にせず、このまま幸せな人生を歩いて下され。

248 :名無しさん@HOME:05/03/20 13:41:26
旦那方の親戚に「旦那の親と絶縁したので催し物に呼ばなくていい」
と報告したら「うちも付き合ってないぞ」「お前らだけでも遊びに来い」
「あんまりそんなことで悩むな」と励まされた…
いい人たちだ…親戚は。

249 :名無しさん@HOME:05/03/20 19:55:29
一度こじれた仲は修復できませぬ。

250 :名無しさん@HOME:05/03/20 20:13:47
旦那の親戚が旦那親と疎遠なのはまれなことでは?
ラッキーだが所詮は旦那親の親戚だからな気を許しはいけない

251 :名無しさん@HOME:05/03/20 21:56:36
>>241
理解しないで口だけだすやつらなんて相手にしないほうがいいよ
いっそのこと義理姉夫婦ともスルーしてしまうのがいいかもね

252 :名無しさん@HOME:05/03/20 21:58:47
>>247
義理姉旦那ってのが、言わずもがな。
> 一切相手にせず、このまま幸せな人生を歩いて下され。
激しく同意

大体ウトメともきっちり絶縁していて
義理姉からも何も言ってこないのに、何を関係ない義理姉旦那が言ってくるのかと・・・
相当気持ち悪い人だね

253 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:43:46
>>250
うちも結構そうかも。>旦那親と疎遠な親戚
裏では嫌い合ってるから相談には乗ってくれるかな。

2行目はハゲド。利害が絡むと関係も変わると思ってるから
あからさまに義実家嫌いな態度は出さないようにしてる。
所詮他人は他人。

254 :名無しさん@HOME:05/03/20 23:37:36
うちも正月とか滅多なこと意外では連絡しない、家いかない。
でも近所だから、たまに偶然ばったり会うことあるけど
向こうが気づいても声かけられるまで気づかないふりする。
こないだも年金生活、ついこないだまで借金あり、趣味パチンコ
たまに旦那にお金せびってたウトとばったり会って、無視。
だけどまたパチンコ帰りかってわかって殺意を感じたよ。
どーしようもない馬鹿ウトだから、自分が死んだ後のお墓の用意や
葬式代のことなんて考えてるふしもなく、もしトメに先だたれたら
うちにおしかけてきそうで怖いし、もういろいろ考えただけでノイローゼ。
旦那に「あなたのご両親はちゃんと自分達のお墓の用意はしてるのかしら?」って
聞いたら、ばあちゃんとこじゃない?ってはっきりしないし・・・
不安だよ。


255 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:18:24
義理親の墓など買う気はないわいな
絶縁したなら知らん振りする
www

256 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:20:20
無縁仏へGO!

257 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:28:59
お墓って、けっこうするよね?
義理親の意思なく海とかに散骨とかしちゃいけないんだろうか?
そしたら墓参りだってしなくてすむし。

258 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:31:48
散骨してあげるのか・・優しいんだね
私は無視だ


259 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:37:20
優しくないよ。いくら絶縁とかしててもさ死んで誰も
身元引取りがいなかったら、間違いなく子供にくるでしょ?
死体を放置することも出来ないし、だけど葬儀や墓代なんて
出したくないじゃん。
だから散骨できたら散骨したいんだけど・・・。

260 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:39:12
私なんか、偽実家・偽父母の言いなりになってる旦那と、絶縁しそうだよ。

261 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:48:46
散骨ねぇ、私もできるならそれがいいな。
でも海とかじゃなく間違えてトイレとかに流しちゃいそう。



262 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:44:10
>259
私も夫と絶縁寸前まで言ったよ。義両親の存在だけでも限界がきてる
事を全然分かってない夫の頭の悪さに失望した。義実家と絶縁して今
の所表面上は上手くいっているが、その時の夫の鈍感さを思い出すと
腹が立ってくる。結婚当時のような愛情も信頼もない。いつか離婚しそ
う。幸せだと心の底から思えなくなった。

263 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:44:42
260さんだった。ずまそ。

264 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:21:45
うちも夫の鈍感さにはらわたが煮え繰り返りまくったよ
でもサ夫はドキュン家庭が普通だと思っていたわけだから仕方ないんだよね
今は絶縁して十年かな
私には絶対に逆らわないよだから焦らずに洗脳するといいと思う
だって夫とバイバイしても次の男の親が生きていたらまたいちからやり直しだよ
病気にもなったし、もう疲れたよ

265 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:25:18
義理親と絶縁前は海外に逃げるか旦那と死んじゃおうかとオモタヨ
でも今は旦那だけ死ねばいいかなとも思うよw
そんなもんかなぁ

266 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:36:27
>>259
別に葬儀なんてしなくていもいいよ、火葬して灰なんて適当に処分できるし。
献体しておけば、そっちで処分してくれるよ。

267 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:57:00
231です。義長男夫婦と大嫌いな義弟夫婦が姑の近くに住んでて、しょっちゅう顔出してるみたいです。私の旦那もチラチラ顔は出してます。私は訳あって姑宅から一人遠退いてるんですが将来的に自分が不利になるなと予測しながらも付き合いできずにいます。

268 :名無しさん@HOME:05/03/21 03:04:44
なんか最近旦那ともギクシャクしてきて孤立無縁状態。情緒不安定と欝で薬のみながら生活してますが今後どのように生きていけばいいかわかりません。板違いではありますが近所にも馴染めず、ひきこもってる状態。同じような方いらしたらレス下さい。

269 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 03:51:55
268
私も地方に嫁いだから土地の風習や住む人に馴染めず友達いません。
子どもが小さいことも手伝ってヒッキー。
トメも義妹も同居だけどマジ一刻も早く消えてほしい。
ウトは他界だけどこれまたろくでもないオヤジだった。
我慢の限界がきて旦那に言うと
私は専主婦だから…みたいな理由つけてどーのこーの。マザコンシスコン。
心の拠り所はコドモだけ。
結婚する家間違えたよ。

270 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 04:22:49
>>269
アテクシもそんな感じ。
義実家と絶縁したくてここに覗きに来たものの、
皆さん良い旦那さんをお持ちのようで、
偽実家との防波堤になってくれているみたいね。
ただウチの旦那は偽両親に逆らえないヘタレなので、
まずはそっから改善しないといけないかなー、なんて。

偽実家は東北地方の農家で花火と水商売で有名な土地。
トメは再婚で現役水商売、ウトは農業。
やつらの村のキチガイルールはもちろんの事、
トメのふしだらな子連れ不倫旅行話や営業方針を聞くと、(((( ;゚Д゚)))ガクブルもの。
そういう人に育てられた旦那を教育するにはどうしたらいいものか・・・。

271 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:00:15
>>269&270
立場が弱いならとうぜん財布も握られてると思うけど、
だったらなおさらどんな知恵を絞っても金を作り貯金しておくべき。
現金がないと何か重大な事態に陥ったときに交渉すらできないよ。

具体的には妻に何をしてもオッケーという家では必ずDVが始まるよ。
自分の子どもが殴られても文句も言えないんだよ?いいの?
DVは最初の一発目への対応が後のすべてを決めるんだから、
第一回目のDVに備えて緊急避難するだけのまとまった資金は常時用意しておきなよ。
そこで毅然とした態度をとればそこから絶縁に繋げる可能性も出て来る。

とにかく立場が弱いなら弱いほど先立つものを備えておけ!だ。

272 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:37:56
269 271
うちのもトメ蒸発してたような人だから家の中最悪。家のローンは旦那が払うから家計いっぱいAですが、なんとか貯蓄します。あんな家ちっとも欲しくないから別になんの名残もない。ローンは賃貸の家賃だと思えばいいし。旦那もいらねぇ!
さらばクソ田舎!
269さんがんばりましょう!なんかふっきれました!スッキリ!ありがとうございます。

273 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:40:34
↑改行忘れた。スマソ
イッテキマス。

274 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:42:27
>>269>>270のカキコ見てると
義実家がどうのこうのの話ではなくて
本人が協調性がないだけのように思える。

275 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:22:27
学生時代に痛感したが、協調性という言葉を持ち出す人ほど
無神経で他人の気持ちが理解できてないんだよな


276 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:45:22
>>275
そうそう。
自分の物差しだけが、世間の常識だと思ってるので
少しでもそれに反する人種には、平気で酷い言葉を投げつける。

277 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 11:07:55
正しいことを小さな声で言える人が協調性のある人だと思う。
(正しいことを声高に鬼の首でもとったように言うのは簡単だから)
合わない相手に無理して合わすことは協調性とは違う


278 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 11:14:48
協調性が無い=人と違う。
って勘違いしている人が多すぎだよね。

279 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 11:33:40
他人と歩調を合わせること。空気を読むこと。
それはとても大切。
できないと協調性がないと言われちゃう。

でもあまりにそのことばかりに神経を使っても疲れてしまう。
時には「八方美人」「自分がない」なんて言われたり。
そのへんの匙加減がとても難しい。

やっぱバランス感覚でしょうかね。大切なのは。

280 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 11:54:28
>>276
ソレダ! まるでうちのウトのコトダ。

トメはウトの言いなりで、使い物にならんし・・・。
自分の息子が、麻雀してもパチンコ行っても
『仕事が忙しいんだから、ストレスの一つも解消しなくちゃ、ねぇ〜?』
なのだが、偽妹の旦那が同じ酔うなコトをすると
『全く娘子の夫は、娘子や孫子ちゃんをほっといて、な〜にしてるんだか(怒)』
みたいなモードだし・・・。

オマイの物差しで世の中は回ってねーよ・・と言ってみたいとオモ。_| ̄|○

281 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 12:05:00
ウトメの思い通りに物事を運ばせるのと
協調性には何の関係もないよね。
協調性のかけらもないウトメから
「協調性がない」っていわれたときには( ゚Д゚)ポカーン …

282 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 12:38:39
自分の言いなりにならない人間を協調性がないというヤツが多いよ


283 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 16:29:29
おまいら安心して下さい。美容院で女性セブンみたら
実の子でも親の遺体の引き取りを拒否できるとのこと墓地埋葬法9条
その死体は役所自治体が処分するそうだ
私は拒否するつもりだったが法律でおけならなお良しだ

284 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 16:56:42
>283
そんな法律あるのね!!絶縁できた人には、もってこいだけど
うちは旦那が絶縁できてないからなー。
葬儀もお金ないからって焼くだけか、一番安くあがる葬儀だな、しても。
お墓はどーしよう。用意されてなかったら、ばらまくかな。

285 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 17:23:00
お彼岸…遅ればせながら先ほど夫が上の子を
連れて墓参りに出かけましたよ。
こういう時期になると墓とか仏壇のこと考えちゃうね。

現在家を建てる予定があり、年度内に引っ越す予定が
あるんだが、悩んだ末客間は作らないことにした。
アポ無しで襲撃してくる夫親族は絶縁したから
今は訪問が無くなったし、これから先も無いだろう。
私の親族はまず来ない。友人は居間に通せばいい。

問題は仏壇。
居間部分を畳敷きにしようと思っているので、そこに
仏壇を配置できるスペースをとればいいのか。
夫も絶縁してれば「仏壇なんかシラネーヨ」というところだが、
私のみ絶縁ではなかなかそうもいかん。
正直気に食わないが夫親が逝ったら仏壇引き受ける
くらいはしょうがないか。←管理は夫だ、勿論。
でも絶対同じ墓には入りませんから!
散骨か共同墓地埋葬きぼん。

286 :285:2005/03/21(月) 17:28:32
客間作らないでそのスペースを私の趣味部屋(?)に
するつもりなので(夫が荷物の多い私には隔離部屋が
必要だと主張)、他に仏壇置く部屋がないのですわ。

趣味部屋も寝室も子供部屋も仏壇を置くには
不適合であろう…つーか普通に考えて嫌だよw

287 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 17:52:24
洋室に合う仏壇も色々出ているよ。
目の前の箱で調べてみるといい。

288 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 17:58:48

洋間に合うものでも、いらないんじゃーよ

289 :285:2005/03/21(月) 18:02:27
>>287
ああ、洋室に合う・合わないが問題じゃないの。スマン
既に義実家に仏壇はあって、鬼籍となったトメさんと
人間失格大トメの位牌があるので、わざわざ
買い換えるのも馬鹿馬鹿しいし。
仏壇置く部屋が毎日長い時間過ごす居間しか
無いのが気に入らないというか。
どうしても毎日目に入っちゃうでしょ?>仏壇の存在

だからと言って仏壇の為に部屋をひとつ多く作るのは
無理。予算的にも到底むりぽ。
外に物置置く予定なのだが、いっそそこに…
という考えが今私の頭の中をよぎりましたw

290 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 18:05:36
仏壇粗末に扱うと、リアルで化けて出そうだね。

291 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 18:18:29
仏壇はお寺に依頼して処分して、位牌は寺で管理してもらうとかできないのかな。
多少お金はかかっても家の中にあるより精神的に楽かも。

292 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 19:00:21
うちは仏壇を大工さんに壊して貰い庭で燃やして処分しますた
仏壇をどう捨てようがただの入れ物だよ
外人は粗大ごみの日に拾ってたんすにしてたよ
粗大ごみでも可

293 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 19:02:35
位牌は旦那の兄弟に宅配で送り付けてやりましたw

294 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 19:05:24
絶縁とは捨てることなり

295 :285:2005/03/21(月) 19:19:29
うーん。一番良さそうなのは>>291さんの案かな…。
(良さそうというか無難?)機会があったら寺に聞いてみよう。

位牌、夫兄弟に送りつけてやりたいよ。
でも義弟は婿に、義妹は嫁に行っててな…。
本人たちはともかく、彼らの配偶者が
拒否りそうですわ。
義弟の婿入り先は私が義実家と絶縁するまでは
私達家庭のことに散々口出ししてきた一家なので、
位牌送りつけたら、多分またつきまとわられる。
(義弟ではなく、義弟の奥とその両親が口出し
してくるの。義弟は発言権が無く彼らを止められない)

…考えて見れば夫家系は長寿家系(大抵95歳過ぎまで
生きる。周りに文句吐きながら)なので約20年の
猶予があるから、今から考えなくてもいいか。スマン

296 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 19:27:59
自分が我慢するのは嫌だよ
他人に我慢してもらいたい

297 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 19:40:01
いずれにせよ義理親の位牌など家に置きたくない
絶縁してよかった!

298 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 19:41:12
>295
働いてた老人保健施設でめちゃ小さい折りたたみの仏壇持ってる人がいたよ。
木製で卓上の鏡みたいにぱかっと開いて朝晩だけ出して拝んでた。
筆入れみたいなサイズだから引き出しに入るし。
旦那だけが拝むんだったらこれでいいんじゃない?
魂入れだけして「後は旦那がやれ、あたしゃシラネ」で。
大きいのは処分、処分w邪魔なだけさ。
携帯仏壇でぐぐって見て。

299 :285:2005/03/21(月) 19:55:47
>>298
ぐぐった、ぐぐった!
今はこんなのあるんだービックリ。
しかしこれ、おひとつ御一名様用みたいね。
大トメ、ウト(予定)、トメさんの3人分か。
それでも仏壇買うより随分安いw

結婚前に亡くなったトメさんは散々大トメに
いびられてた可哀想な境遇だったそうなので、
トメさんの仏壇だけは毎日見えてても構わん。
人間失格大トメと非常識ウトのはトメさんの
仏壇のうしろに閉じたまま放置、夫はご自由に
手を合わせてください、でも手を合わせ終えたら
きちんと閉じててね、というのがいいかも。
有益な情報、サンクス!

300 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 20:18:25
縁起悪い話で申し訳ないけど。

もし旦那が死んだら、その葬式には
旦那のきょうだいや親族は呼ぶの?
もし旦那が早死して義親が生きてたら呼ぶの?

それと自分が死んだらお墓はどうする?

うち、長男なんだけど絶縁した。
(私だけ)
一生、旦那側の冠婚葬祭やつきあいとか
何もかも顔出さなくて良くなったけど。

田舎だからどこかに墓地買って葬るんじゃないんだって。
自分たちのお墓専用の土地があって、
そこに個人個人の墓を立てて、2〜30数年したら
先祖代々にまとめるらしい…。

旦那が死んだら向こうに知らせずに
自分たちだけの墓地を買って葬ったら
あとあとやばくならないかな。
遺骨の権利、みたいなのってあるのかな。

301 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 20:21:54
つか、自分が死んだら向こうの土地の墓になんて
ぜーーーったいに入りたくない。
自分たちで墓地を買うことが許されないのなら
散骨してそのまま法事も何もやらないでほしい。

生前、絶縁してたウトメがいるその地に
自分の骨がそこに葬られるなんて。
考えただけで蕁麻疹がでる。

ちなみに子供はいません。

旦那はよそに墓地を内緒で買ってしまおうと
言ってはいるものの。
まだまだふたりとも若いから
現実的な話ではないにせよ。


302 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:22:27
旦那が死んでも呼ばない
危篤でも呼ばないですから
よく会わせたい人がいたらあわせてください。と言われても呼ばないから
絶縁ってそんなもの
焼いて散骨するつもりです


303 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:25:07
続きですが、自分が死んだら葬式イラネ
散骨でいいと旦那と実親に言ってあります

304 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:28:54
呼ぶ必要なかとです葬式もしないとです
死んですぐには義理親にもわからんとです

305 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:33:58
もし旦那が絶縁できない場合
位牌に魂をいれないでおけばいいんだよ
家の親はそうしてたよ
ただの置物ですから燃えるゴミでし

306 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:36:00
位牌に魂をいれないって、どういう状態のことをいうの?

307 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:41:09
ははは、まさか息子が死んだのを知らされずに
骨も散骨されたら、いい気味だな義理親のやつ
骨を自分の墓に入れたいと言いそうだから
すぐ散骨しちゃうつもり
ある意味、楽しみだ旦那の遺言書みて排除されていることに腰抜かすかな
驚いて死んじまえwと思う
私は保険金も入るし困らないから


308 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:44:41
位牌を買った店デデパートとかで名前を書いてもらい家に置いとくだけ
坊主にたのまないことだよ

309 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:46:38
旦那の手前位牌を置かなければならないならお勧め
旦那にはわからなかったよ

310 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 21:51:18
アリガトン。ためになるな

311 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 22:05:17
ちょっと質問します。
偽実家と絶縁できた方って実家の両親には
何も言われなかったのでしょうか?
私の両親は「お前が我慢すればいいんだ」って
考え方です。絶縁しようにも両親の事が気になって
絶縁できずにいます。

312 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 22:12:49
えー、私の実家は私の味方だよ。
いくらなんでも許せんって、
一緒になって怒ってくれて
一緒になって絶縁してくれてるよ。
まだはじめたばかりだけどお歳暮や中元も
送ってきたら、送り返すって言ってた。
娘を否定することは育てた私たちも否定したも同然だって。

我慢すればいいんだってずいぶん古い考え方だよね。
我慢はいつか爆発するもの。

あなただって小さなくだらなさいことで
絶縁するってなったんじゃないんでしょ。
そこに至るまで、とんでもなく大変な思いをして、
もう解決出来なくなって、このままじゃ自分が
病気になっちゃうとか、切羽つまったから
絶縁するに至ったわけで。(たぶん)

だから我慢が一生続くとは思えない。
ご両親に我慢できたらもうしてる、出来ないから絶縁したと
いえばいいし、ていうか、黙って自分の信じることを
やってればいいんじゃないの。
実親のいいなりになって、自分を粗末にしちゃだめだよ。
大切な自分の家族のためにも。

313 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 22:50:32
うちも親は娘の味方だよ
協力してくれたよ
義理親の味方するなんて変な親だよ
わかってくれないなら実親も絶縁だよ
味方にならないのが不思議

314 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 23:49:11
>>311
うちも実家の母親は「長男嫁なんだから」と
絶縁反対、同居推進派ですよ。
ただ、私の場合は所謂「毒になる親」で、
昔からより私が苦しむように動いてきた人なので、
311さんの親が「毒になる親」でないのなら、
なんとか説得する道が残されてるような気もします。

もし「毒になる親」なら…親を捨てざるをえないことも
あるよ、としか言えません。

315 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 23:59:49
自分の親は、
母→自分が同居・姑小姑に苦しんだくせに娘には「お姑さんに仕えなさい」というワケワカラン
父→自分妻が虐められてたのを見ないフリしてたのに娘には「何か合ったら帰って来い」というワケワカラン
こんな実家体制なので頼りたくない


316 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 00:04:25
実親でも歪んだ苦労をしてきた女は娘に苦労させたがる傾向に
あるね。許せないんだろうな。何も苦労がなくすんなりいく人生が。

317 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 08:16:17
>>316
そうじゃないんじゃない?
自分の苦労や経験から、旦那親を蔑ろにしていると
夫婦仲までおかしくなるから、大事にしなさいって事なのでは?
自分が苦労したかどうかじゃなくて、自分の娘が我侭かどうかで
親も言ってるんだと思うヨ。
親の目から見ても、娘が優しい性格で我慢するタイプだと
思えば、そんな口出しする事もないと思うヨ。

318 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 08:21:33
>>317
甘いよ。
毒になる親ってのは、存在するんだ。
それに、正当な自己主張を「わがまま」と
斬り捨てる香具師は多い。
ウトメの奴隷になるコトを拒否する=我が儘
って私は言われたよ。実母にね。

319 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 08:54:12
>318
極端な話、自分の子を殺す親だっているんだからね。
肉体的に殺すだけが子殺しじゃない。
精神的に、無意識にそういうことをしてしまう親はいる。
自分の苦労とか葛藤を自分で処理したり自覚出来ずに、自分の子供に投影する人。

320 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 09:03:59
>>318

>ウトメの奴隷になるコトを拒否する
具体的にはどんな事?


321 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 09:40:16
>>318
うちの親もそうだからよくわかる。
所詮この話題はこの手の親を持ってる人にしか
判らないんだから言っても理解できないと思う。
普通の親を持ってる人に「そんなことないよ。親ってのは…」と
何度的外れな意見をいただいたことか。



322 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 09:46:26
>321
そういう親を持っていても、自分も同じ事を次の世代にすることで解消しようとしている人は理解出来ないというより理解しないように努力しているとしか思えない精神構造になっているよ。
世代間連鎖って奴ですか?

親のそう言うネガティブな面を理解出来るのは、自分は次の世代に持ち越す事無く、自分で乗り越えようとしている人だけかもしれない。

323 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 11:06:08
結局、DQN親に育てられて根性がひん曲がってしまった可哀相な
娘が、大きくなると協調性や社会性がなく、愛する夫の両親でさえ
隙あらば排除しようと画策する訳ですね。

324 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 11:11:58
>323
自分の場合で言えばだけど、DQN親に育てられて同じようにDQN親に
苦労させられた夫と結婚したよ。お互いに家庭の中で揉め事がある辛さ
を知っているので穏やかな結婚生活が送れてる。

325 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 11:25:58
>>324
お互いの親が揃ってDQNだと、
お互い同じ気持ちで親と絶縁できるから幸せかもしれないね。

326 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 12:52:14
義実家と絶縁した人って
義実家がDQNか、自分がDQNかのどちらかなんだね。

327 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 14:05:37
>326
そりゃそーだ。
次男嫁は結婚当初、義実家と絶縁状態だったが、どーかんがえてもアンタが変だって子だったよ。
義実家来ても自分の旦那とコソコソ話すだけだし、食い物の好き嫌いは激しいし、赤ん坊を連れてきたときも、乾いたティッシュでお尻をゴシゴシやろうとしたから、トメと私はさすがに赤ん坊が可哀想と思って、濡れティッシュ上げようかと言ったら逆切れ。

でも、今はトメも次男かわいさに次男嫁ドキュに染まっていき、気があっているようだよw。大金渡しているせいもあるかもしれないけど。
それと反比例して義実家とうちとは絶縁状態になりつつあるね。

どっちもまともか、どっちもドキュって組み合わせなら絶縁は無いね。

328 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 14:19:10
>>323
そう簡単なものじゃない。
初めは自分の考え方がおかしいのかなってすごく悩んだよ。
実親とはうまくいってなかったし、義理親は普通の人
と思い込んでたからうまくいくだろうと思ってたし。
でも、義理親が実親に輪をかけたようなひどい性格(実子には違う)だったので
もう「親」というものに縁がないんだとあきらめた。
昔の継子いじめみたいなことを平気でやられたから。
実際自分がDQNならもっと楽だったろうなと思うよ。



329 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 14:35:44
実親とも義親ともうまくいかないのって
本人に問題ありなのでは?

330 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 14:46:54
>329
うわ〜〜日本人的だねえ・・・。
被害に遭った人は被害に遭った人に問題があるって考え方。


331 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 14:50:52
私も実親(母親だけ)と義両親とうまくいかないよ。
母親は私が子供の頃、単身赴任で父が家に居ない間、若い男を家に連れ込んでた。
そしてその若い男に私は時々悪戯されて助けを求めたが助けてくれず、むしろ、
「お母さんが居なくなったらお前は一生継母に虐められて今より辛い人生なんだ」
と言われ続けてそれを本気にして、私は育った。
その呪文の効力は中学に上がるまでしか有効じゃなかったけど、母親との信頼関係は全く無し。
今は「母親の愛は海よりも深い」とかクマーな発言の母親がウザイので絶縁状態。
ウトメは某宗教の狂信者なので、何かあるごとに「信心が足りない」で済ませる。

そんな私でも自分に問題ありなのでしょうか。
最近、自分が普通とはやっぱり違うのかなと思っています。
近々心療内科に行こうかと。。。

332 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 14:54:35
>>331
早く受診した方がいいよ。

333 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 15:01:52
>328
義親は誰でも多かれ少なかれ仲が良くないことが多いので理解されやすいけど
実の両親もおかしい場合は、「アンタがおかしいんじゃないの〜」等
面白がって人を傷つける人もいるね。
本当におかしい場合もあるだろうけど、
その場合自分がおかしいのか悩むということはしないよ。


334 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 15:07:19
>>333
統失の初期症状、幻聴なんかが起こってきた時
「あ、なんだか変。ワシおかしいかも」って思う人もいるんだってさ。
勿論、思わない人もいるけどね・・
おかしいと悩む人におかしな人はいないって・・んな訳ないだろ。

335 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 15:11:00
でも、簡単に他人を「おかしいんじゃないの〜〜」とか言う人って
はっきり言って、お前がおかしいって人が多いよね。

336 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 15:25:02
>335
ウン。
あんたの狭い基準で計るんじゃねーよ、ってことがある。

ちょっとずれるけど夫に「すべての母娘が仲が良いとは限らないんだよ」って言ったら??って顔してた。
夫は一人っ子で、自分の母親が、まだ現存している祖母や伯母叔母とベッタリしか見たこと無いから
本気で解らないらしい・・・。

337 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 15:25:40
たとえば>332とか?

338 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 15:34:53
>>331
何もおかしくないよ、アナタは自分を見つめ精神的に自立した。
自分の人生を自分で管理しようとする人(責任もきちんと取る)は
義実家ウトメが支配者、嫁は奴隷という状況に面食らうし、やってもいけない。
当然だと思うよ。前向きに生きていってね。

339 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:22:08
被害者に原因がって考える人っているんだね。自分に原因があるって
割り切って悩んで生きていけるってウラヤマだ。


340 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 20:08:33
>339
被害者にも落ち度がって言う人って、被害者=他人の時だけだよ。
まさに他人事。

341 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 20:20:09
そうそう、自分が悪いときは
いつも他人のせいにする。
そして同じようにあなたも悪いところがあるなんて
いわれようもんなら、火のついたように激しく怒り出すんだよ

342 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 20:27:27
いつでも義理親が悪い。最低の人間、憎しみの対象でしかない
それでいいんだよ

343 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 20:29:04
ウジウジしてないで早く絶縁しる

344 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 20:59:57
事としだいによるけど
ただ娘の我が儘を許し、娘のかたをもつ親は
DQNだよ。

345 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 21:10:36
>344
そんなことは当たり前で、分かった上での話。

346 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 21:45:20
>345
そうか?分かってない人もいるんじゃない?

347 :311:2005/03/22(火) 22:09:25
皆さんどうもありがとうございます。
実家の両親には味方になって欲しいものですが・・・
実両親には「旦那くんには迷惑かけんな!!」
「出るときは相手を巻き込まない!!」と何度も
言われています。
同居して3ヶ月経ちますが私の体調の変化に旦那も気づいて
くれています。
今度の週末不動産屋巡りしてきます。
何を言われるか分からないけど自分の気持ちに正直に
行動しようと思っています。
皆さん、どうもありがとうございました。



348 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 22:10:02
>>342
ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!


349 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 22:19:38
>>347
>実両親には「旦那くんには迷惑かけんな!!」 
 「出るときは相手を巻き込まない!!」と何度も 
 言われています。 

変な義両親とつきあうはめになったのは旦那のせいだろ?
まきこまれたのは>>347のほうだよねえ。

350 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 22:39:18
>349
うちの実父もコレ系のこというんだよね・・
だからウトメと絶縁はできたものの、引越し先の住所・電話等
私達の情報はいつも私の実家から義実家にもれちゃうんだ・・。


351 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 23:09:31
結婚三年目でようやく新婚旅行にこぎつける。
トルコとか行きたかったんだけど、
旦那が「オフクロが安いツアーみつけてくれた」と欧州旅行を提案。
確かに安い。それに欧州にもちょっと興味あり。で、受諾。

ところが当日、飛行機の隣の座席になぜかトメさんとその友人が!
「だってぇ〜、4人で申し込まないと安くならないんですもの」

当然現地でも行動は一緒だし、自由行動のときも、ぴったりくっついてくる。
「だってぇ〜、英語しゃべれないんですもの。あ、お土産買う通訳オネガイ」

さすがに旦那に文句を言い、最終日の自由行動は早朝から行き先を告げず
観光・買い物。あとでウトさんにものすごい剣幕で怒られた。
「わたし一人じゃ買い物できないじゃない! 頼まれたお土産が買えてない!」
知るか!

帰国後、絶縁。

352 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 23:23:45
クマ?w
隣に座ったのはトメで、買い物できないと怒ったのはウト?

353 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 23:25:50
>>351
旦那も知らなかったのか??

354 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 23:32:11
>>351
帰国→絶縁までの経緯きぼんぬ。
トメさんのキレップリとか、旦那さんの態度とか。
参考にさせてくれ。

355 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:20:13
>>352>>353
ごめん、トメさんの間違い。旦那も知らなかった(と言ってるがアヤシイ)。
>>354
・お土産を約束してた婦人会の方々への面子が立たない!
・コトバも通じない異国で老人二人を放り出してヒドイ!
  →留守電に延々文句を吹き込む
  →旦那に文句言ってもはなぜか「まあまあ・・」と歯切れが悪い
  →私は当然トメさんの電話をとらない(ナンバーディスプレイ)
・この嫁子の非道を訴えねば!
・市の広報誌の「市民の声」にあることないこと投稿
・さすがに旦那も切れて文句を言う
  →トメさん、2度目の投稿を敢行(今度は実名で・・・)
・その中で、息子(旦那)の甲斐性のなさを縷々したためる。
  →旦那が「恥かしくて、もう、親戚に顔出せない・・・」

で、親戚づきあいすべてなし。偽両親とも往来・通信なし!
わーい。ごめん、参考にならないね。

356 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:23:27
投稿の内容が知りたいー!

357 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:30:03
>>356 
まあ、「身勝手な若夫婦」みたいなタイトル。
(一通目)
・私達が事実上の新婚旅行であることは隠している
・自分が若夫婦と話し合って海外旅行に出たような書きっぷり
・自由行動の出先で、老人2人を放り出したと捏造。
 (トメさんとその友人は、1日中ホテルでうだってた)

(2通目)
・息子ちゃんが嫁子の尻にしかれている
・苦労して育てた母親(トメさん)を無視する
・初めてつきあった女性とすぐに結婚してしまった
  →旦那はこれが一番恥かしかったらしいw

358 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:31:50
市民の声って事は親戚はおろか
その市民の殆どに恥をさらしたのか・・・。嫌杉

359 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:33:13
>>358
ねw


360 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:40:35
嫁イジメなのか、息子イジメなのか分かんない内容だねー。
これは息子にも嫌われるわw

361 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:50:37
なんか旦那さんカワイソ
実名なんて、でも絶縁できてよかったね
市民の声に投稿かぁワラタ
うちの場合は職場にファックス送られたが旦那が無事に確保
もう旦那親は死んだことになっている

362 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:54:21
でも実名で初めての女性ってさ、旦那さんカコワルイかも知れないがお古よりいいじゃないか
しかし初めてかどうかを親が知ってるなんていやだが

363 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 00:58:53
次はかの国で置いてくるといい
永遠にサヨナラ
年寄りは要らないか。かの国も・・

364 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:03:50
>>362
結婚してから知ったのですが、干渉激しいんですよね・・トメさん。
結婚当初は同居してたんですが、旦那さんが出張から帰ると、そのバッグを
チェックしてたし。私も妊娠してないかどうかトイレの汚物いれチェックされてたみたい。

旦那が女性とおつきあいしたことないのは最初から分かってました。
最初の同衾のとき、「ルーペ取り出して調べだすんじゃないのかしら?」って
ぐらい興味津々だったから・・旦那は今も大好き!

365 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:05:22
初めてってのもトメの脳内かもね。
旦那が言わないだけって事もありうる。

366 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:06:10
あ、まったり書いてたらトンチンカンなレスを・・・
365は忘れてくだちい。

367 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:06:15
単に素人童貞かも

368 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:08:13
昔から旦那が住んでた市なのかな
だったら、同級生とかしっかり見てるわけだ
でも、ウトメがやらかしてくれて良かったんじゃない

369 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:09:47
ああいう「市民の声」的ページって、投稿者いないらしいですよね。
知り合いに投稿マニアがいるけど、市の広報誌なんか、たいてい
掲載してくれる。図書券とかくれるところ多いから、いい小遣い稼ぎ。
(今は図書券ないんだっけ?)

370 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 01:25:13
そんじゃあ、ひどいトメの話を投稿しる
ななしさんでw

371 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 02:38:00
>370
それに私も一票w広報誌上で嫁トメバトル。大人気連載になるかもしれぬ。

372 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 04:21:13
そういう広報誌なら熟読する。定期購読する。住民票移すw


373 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 07:32:37
私だったら対抗して、そのトメの悪行を
面白おかしく書いて投稿する。

374 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 08:11:51
このスレとは関係ないけど、市民の投稿欄
札幌市では同性愛の相談が載ったり
高校生が小学生に諭されてたり、結構面白い。

375 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:17:49
過干渉といえばうちの偽実家+親族。
田舎の旧家とやらで3部屋ぶち抜きで大広間つくって丸2日の披露宴。
酒、酒、酒のさんざんな経験だった。
まあそれはいいとしよう。極最近知ったのだが、初夜の晩に親族の
ジジババどもが盗み聞きしてたことが判明(ひとりが口を滑らせた)。
もう恥ずかしいやら悔しいやら。だって何年も普通に顔合わせていて、
あいつらは内心下衆な想像してたに違いなく、、、また泣けてきた。

376 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:40:33
うわ・・きっついなー。

377 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:44:23
>>375
初夜に旦那の父親がまず味見って風習が戦前まで
残っていた地域もあるし、
嫁いで1年経って子供が出来ないと、村の独身男が夜這いに来る風習も
田舎ではあるんだよね。
お宅の義実家の方では、初夜に盗み聞き(うまくいったかどうかの確認)が
デフォだったりするかもよ。

378 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:46:16
>>375
同居なの?
同居じゃないとしたら、魑魅魍魎が跋扈する偽実家で
わざわざ「初夜」する375夫婦の度胸もすごいと思う。

379 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:47:52
>>377
舅にも言われました、それ。
田舎はこういうもんだって。隠し事なくみんな生活するための知恵だって。
だけど、我慢できん。

380 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:48:35
昔はまぐわう、子供生むはお仕事だったからね。
嫁の存在価値の8割方はそれだったし。
初夜は一族の一大事だったんでしょうね。

でも、21世紀ではただのスケベ根性だけだよね。
訴えてやりたいわね〜〜。

381 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:50:24
>>378
離れというか、別棟でイタしました。
出入り口は鍵がかけたけど、まさか合鍵で侵入とは。
こっちもイイカゲンに酔っ払っていたので。ああもう駄目。

382 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:52:15
>381
合い鍵で侵入・・・・。

離婚してでも縁切りたいかも。

法務省の人権保護局あたりに訴えたら取り上げて貰えるかも。

383 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:53:38
>>381
覗きをしていた爺婆どもに、ノーカット並の
きっついエロビデオを送ってやって絶縁でおk。

384 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:55:16
>>382
家自体は偽両親の物ですけど不法侵入になるのかな。
あー、もう偽実家には顔出さない。絶縁したい。

385 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:57:25
>>375
旦那は何と?

386 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 09:57:26
風習だとしても身内に覗かれるのは絶対嫌。

387 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:00:32
>>385
聞いた時はさすがにエッって顔してましたが、
しょうがないやつらだな〜って苦笑するだけ。
あんたはいいよ? あんたは。酔っ払ってて覚えてないんだろうけど!
それに何十年後に娘の初夜覗くつもりじゃあるまいな!?

388 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:00:43
自分だったら、自分も恥晒すみたいだけど、
近所に言いふらすかも。
こんな下品で恥かしいことをする人達だって。
自分の実家もまき込んで家に帰るかも。
だって絶対許せないよ。気持ち悪い、
そんな人たちと義理であっても親族でいたくない。
それを理解できない旦那なら、離婚でもいい。
一生許さない。

389 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:01:55
>合い鍵で侵入

それはひどいね・・・ご愁傷様

390 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:02:14
初夜覗きなんてヌッ頃す。

391 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:03:10
旦那はなんと?

392 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:04:12
>>375は何か反撃を考えているの?
ここは絶縁スレだから、最終的には絶縁したいんだよね?


393 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:05:33
娘さんがいるならなおのこと、この問題は白黒はっきりさせて
次世代に持ち越しちゃだめだよ。

このさいフェミ系議員でも当たってみるとか。

394 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:05:56
>>388
幸い離れて暮らしてるから年に数回しか会わないけど、
偽実家の近所に訴えたい。下品な奴らだって。でも、その近所も
同じような習慣があって、向こうでは当然なのかもしれないし。
下手に言いふらすと、在地の分だけ有利な偽両親が私のことを
あることないこといいふらすかもね。そんなことしたら絶縁だけど、
旦那が当夜のこと覚えてないのが腹立つ!

395 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:09:58
>>392
911です。
絶縁したいです。初夜を覗き見するような親族とはつきあいたくない。
そういう品性がイヤ。旧家の風習だとかは、関係ないし。
これまで偽実家に泊まったことあるけど、お風呂も覗き見されてたかも
と勘繰りたくなる。

396 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:11:11
>>394
義実家近辺も同じ風習がある可能性の方が高そうなので
ご近所に訴えるのはやめた方が良いのでは?
それよりも、地元紙の投稿コーナーなどがあれば
そこに「都会から来てビックリした義実家の風習」を
本名で書いて送るのはどうかしらん?

397 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:12:37
>>375はレス番入れなよ…誰の発言だかわかんないよ

旦那がその時のこと覚えてないのはともかく
あなたが怒っていることについてどう対応してるの?

398 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:14:47
>>396
本名はちょっと抵抗がありますねー。
旦那を説得して絶縁したいんですけど、旦那は記憶ないし。
あったら暢気に笑ってられないと思う。

399 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:16:35
旦那に、「あんたは娘の初夜を婿の父母その他親族一同にのぞき見られて、
ニヤニヤされても風習だからって笑って許せるんだね。私がされたのはそういうこと。
私の親が聞いたらどう思うだろうね」と言ったらどんな反応するかな。

400 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:16:37
>>395
>911です。

って何?今日の夫スレの911?

 釣 り じ ゃ ん

401 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:17:54
375=911ってこと?
なんだクマーか・・・

402 :375:2005/03/23(水) 10:19:25
>>397
旦那は基本的に「昔のことだし」っていうスタンス。
今もふすまの向こうで寝てるけど、問い詰めてやりたい。
でも旦那は旦那で深夜〜今朝にかけて修羅場があったみたいなので
しばらくは相談できなさそう。

403 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:19:28
全国紙に匿名が良いと思う。
地元のメディアなんて、ジモッティばっかりだったら、
たいしたことないじゃん感覚かもしれないし。

全国紙に地名ははっきり出して載れば、
ここはこんなに野蛮で未開な風習があるんだと明らかになって、
市長あたりが体裁悪いと動き出すかも。
あるいはフェミ団体が動くかも。

田舎の風習とか田舎もんの根性は、外圧でしか変わらないからね。

404 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:19:32
本気が通じてないと思う。
マジでイヤだというのが理解できていないから
妻も自分と同じように、「仕方ないなー、困ったもんだ。ニヤニヤ」と
思ってるんだと思う。

405 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:25:00
今日の夫スレの911なら、初夜話よりも
昨夜知らない親父がゲロ吐いてったトイレ掃除と
旦那が喚いてた知らない女の名前問い詰めるのが先だろが。

両スレともクマなの?

406 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 13:16:25
実子でも親の遺体を引き取り拒否できるぞ墓地埋葬法9条
でも生きてるうちに絶縁だな

407 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 14:56:28
マスコミとか全国紙は年寄りの味方じゃないか?
堀江社長に変えてもらいたい

408 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 14:59:21
これであの日本史上最悪にわがままで使えない団塊の世代が
老人軍団になる時代には、どんなろくでもない世の中になるんだろ。

409 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 18:11:36
風習がどうのこうのよりそれは犯罪
片っ端からテレビの法律番組(NHKはじめ伸介、もんたさん等いろいろ)
女性の人権団体もいいかもよ

410 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 19:58:36
もんたもジジババのサイドにいるような

411 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 19:59:53
伸介はセクハラする側のような

412 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 20:01:16
団塊がじじばばになりつつあるが最低だよ

413 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 20:33:29
絶縁半年を迎えたんだけど(夫婦揃って)、何年か経って夫が翻して
裏切られたって人はどれくらいいるの?

なんか絶縁を迎えるまでに嫌ってほど旦那のへタレ姿を見てしまったから
今は幸せなんだけどイマイチ信用に欠けるんだよね。

ちなみに旦那はAC。だからへタレ姿満載でも仕方ないんだけど。

414 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 20:59:59
うちもヘタレ度マックスだったよ。私の怒りのパワーに押されて
ヘタレ夫が耐え切れなくなったから絶縁しただけだと思ってる。
絶縁するよりも私の対立することの方が辛くって逃げただけだ
とね・・・。

今思うとよくそこまで出来たな、鬼畜だな私ってところまでキレ
たから。夫の首根っこつかんで罵倒、包丁突きつけて電話の
ある所まで移動。留守電だったので私が電話で「絶縁するか
離婚するかどっちかにします宣言」。
その後義実家から電話。夫に「自分も妻と同じ考えです。」と
言わせるまで包丁突きつけた。

415 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 21:29:09
413です。

414さん、なんだかすごいね。
うちは別居も経験、やっぱり絶縁か離婚か…ってなったよ。
夫の両親がかなりのDONだったから夫が最後に見切りをつけたよ。

最近、絶縁に至るまでの出来事を思い出せないんだよね。
無意識に自分の記憶から排除しているのか、辛いことが多すぎて
心が現実逃避しているからなのかわからないけど。

辛くて、苦しくて、病気にもさせられて(内臓系&精神)、強烈に記憶に
残っているはずなのに思い出せない。

最近は記憶力も低下してしまって、色んなことが思い出せない、覚えられない。
これは一時のものなのかな?それともなんかの病気かな?

夫は絶縁がきっかけになって少しずつACは良くなってきているらしい。
逆に子供に戻ったかの様な感じだ。私は今大きな子供を育ててる感じ。
ACだったからヘタレだったのか、真性のへタレなのか判断できないのが
なんとも…。

416 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 21:39:10
>415
今考えると自分でも色々な意味ですごいと思う。そこまでくる前に
精神的にガタがきて身体も壊した。このままいくと自分が死んでし
まう。人間ではなくなってしまうって感じた。あのまま我慢し続けて
いたとしたら廃人だったかも知れないです。義実家に反抗したのは
絶縁宣言の時が最初で最後でした。普段キレたことがない私が
いきなりおかしくなったので、夫は狂人になったと思っただろうな・・。

夫さんもこれからだと思うけど413タソもこれから楽になっていって
欲しい。夫さんがACだったとしら413タソが頑張ることが多くなりが
ちだと思うけれど、自分も十分に甘やかしてあげて欲しい。我慢
したり大人でいようとしたり頑張ってしまうと、周りはどんどんそう
いう人に甘えてくる。表面に苦労がでない人は強い人だと誤解さ
れ頼られてしまう。これは私が我慢し続けた結果思ったことなので
例外はあると思うけれど。

417 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 21:55:54
>>414さん

413です。
>今考えると自分でも色々な意味ですごいと思う。そこまでくる前に
精神的にガタがきて身体も壊した。このままいくと自分が死んでし
まう。人間ではなくなってしまうって感じた。あのまま我慢し続けて
いたとしたら廃人だったかも知れないです。義実家に反抗したのは
絶縁宣言の時が最初で最後でした。普段キレたことがない私が
いきなりおかしくなったので、夫は狂人になったと思っただろうな・・。

これ、すごくわかります。私はどちらかというと自分が我慢して丸くおさまるなら…
って考える方で、人を物凄く嫌いになったり軽蔑した事もなく、ほとんどキレません。
だから夫もすごくビックリした様です。本当に狂ってたので。
でも私は絶縁に関して直接夫の両親とは話もしていないので直接的な反抗はしていません。
夫の両親は感情が先にたってどうにもならないので、私が直接意見したり行動したら
必要以上に状況がひどくなると夫が判断しました。

今でも忘れられないのは夫が私&私の親に状況の説明にきた時に
「家の親は何をするかわからない」と怯えていた事。
実の親に怯える人を目の当たりにしたのは初めてだったので信じられませんでした。

これから夫と生きていくのはいろんな面で大変なんだろうな…と自信があまりもてません。

長文スマソ。

418 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 22:14:22
>「家の親は何をするかわからない」と怯えていた事。
夫さんが客観的に親を見ることが出来ることが救いかも知れないね。
せっかく絶縁できたんだもの。やっと自分を大切に出来る生き方を
選ぶことができたんだもの。にんびりリハビリしていこうよ。私も吐き
出せて救われました。同じよな立場で我慢し続けた気持ちを理解し
て貰えてうれしかった。ありがとう。

自分に自信がもてなくって当然だと思う。人を支えてばかりで平気な
人なんていないと思うから。気負わないでいいと思うよ。

419 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 22:18:56
413です。

こちらこそ。ありがとうございました。
私も少し気持ちが楽になれました。
お互い、頑張りすぎずいい塩梅に頑張りましょうね。

本当にありがとう。

420 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 04:36:04
絶縁記念パピコ!

421 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:24:18
>>413さんや>>414さんて
義両親にどんな事されてそこまで追い詰められたの?

422 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:56:58
>>421
思い出させない方がいいよ。
せっかく心が自己防衛のためだろうけど
忘れてくれてるんだから、
覚えていちゃいけない記憶なんだよ。

覚えていないのは、自分の心が自分を守ってるからだと思えばいいんだよ。

絶縁オメ!

今の生活が幸せだったら、
旦那さんがいつか裏切って親の元になんてことはなくなるんだから、
幸せに暮らしてね。


423 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 11:02:41
>>422
そうなの?
でも、どんな事されたとか、どんな非道な人たちだったとか
経過が書かれてなくて「包丁・・・」だと
かなり、危ない人にしか見えないよねえ。
どこかのスレで見かけた  
「死ね、死ね」ってトメに言い続けられて危うく窓から飛び降りそうになった嫁さん
みたいな人だったら、「包丁・・・」は考えられるけど・・


424 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 11:12:04
ウトにレイプされかけたとか?

425 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 12:15:49
ウトメが死ねば、「もう安全」と心が判断して思い出すよ。

知人で、不倫、奥さん追い出し、子供2人の農家長男(同居トメ付き)の男と結婚した
子がいたが、トメ、継子にいじめられ、旦那無関心とトリプルコンボにあい、結婚後
3ヶ月から別れる一年後まで記憶がない子がいる。
突発的に思い出すらしいんだけど、たいていものを壊してるときの記憶しかないって。


426 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 12:24:00
>>425
それは知人の自業自得じゃないの?
子供二人いるのに奥さん追い出しちゃ、継子に意地悪されても
仕方がないよ。
案外、物を壊してる時の記憶が全てかもしれないよ。

427 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 13:51:56
しかし、この条件で結婚してくれた妻を裏切って不倫する男も
バカジャネーノだね〜〜。

そんな男と知っていながら、ご丁寧に妻追い出す不倫さんも
あまりに脳天気というか。

428 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 15:57:12
私と子のみ絶縁してから3年。
ここのところ立て続けにトメの夢を見る。

1回目はトメの葬儀の夢。
全然悲しくはなくて(当然!)、
ただマンドクセーと思っている自分。

2回目の夢は、トメの胸倉をつかんで
今までの不満を叫んでいる自分。

どっちも気分の悪い夢だった。
どっちも私の願望なんだろうな。

429 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 16:35:58
>>428
トメにどんな事をされたの?

430 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 17:39:38
絶縁した人って本当はたいした理由がなくて絶縁してるっぽい。

431 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 17:41:41
死んだ夢は逆夢と聞いたが・・・w

432 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 18:10:36
>>425
自業自得。
不倫して正妻追い出して入り込もうなんてDQNはどんな目に遭っても仕方ない。

433 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 19:52:07
413です。

>>421さん
本当に思い出せないんですよ。ところどころは思い出せるのですが
やっぱり無意識のうちに自己防衛してるのでしょうか。
夫の両親から送られた数々の手紙(もちろんひどい内容)を読み返すことも
あるのですが、鮮明には思い出せなくて。
思い出せない代わりに夢の中でうなされます。夢の内容も起きたときは
覚えてないんです。

このまま全て忘れてしまって、夫と静かに暮らしていきたいです。

434 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 20:16:10
このスレでどんなことされたの?と
いちいち聞いてくる人は部外者っていうか
ウトメで絶縁したくなるほどの苦労を
何もしてない幸せな人なんだろうかね。
421や429とかは。

絶縁経験がある嫁なら理由を聞かなくても
そこまでになるには大変な苦労があったんだと
察することが出来るからね。

嫁のワガママで絶縁するんじゃないってことも。
絶縁するまでには自分がもしかしたら悪いのか
感性がおかしいのか、なんとかうまくいかないかと
試行錯誤していろいろやって考えて…。
そして万策尽きて、最後が絶縁しかないというもので。

私も人間、追い詰められたら殺人でも何でも
しかねないと思ったりもした。
それだけ精神的に命の危険を感じてしまったんだと思う。
でもこういう気持ちになったことが無い人から言わせると
なんて危険なあぶない人なんだと思われることだろう。

だけど。
人間、誰でも悪条件が揃ってしまえば
どんな善良な人だってこうなってしまうと思う。
自分だけは大丈夫、なんて考えは甘いし
だから他人のことを危険だと見るのも良くない。
いつそれがわが身になるかわからない。

435 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 20:18:43
旦那のきょうだいは
いまだに私のワガママで絶縁したと思ってる。
悲しいことに。

まだ独身、新婚という身の上だから
義親の存在にうといだけなんだろうと思うけど。

まあ、自分の親を悪く言う嫁なんか
ただただ憎たらしいだけだろうね。

にいさん、あの女に騙されてると
みんなして思い込んでるんだろう、

436 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 20:21:22
>>435
気にすんな。
そんな連中、明日は我が身って言葉を知らないんだろうねw


437 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 21:30:54
>>434
>嫁のワガママで絶縁するんじゃないってことも。
そうでもないんじゃね?
「ただ旦那の親ってだけで嫌だから、結婚と同時に絶縁した」
なんて書き込みを見たことあるよ。


438 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 22:00:31
そういや人を殺してやりたいって思ったの初めてだったわ。
自分の満足の為に子供に危険なことばかりしたがって、
いくらお願いしても注意しても全く聞き入れてくれなくて。
「このままじゃ目を離した隙に子供を殺される!」
って思い詰めて…

息絶えた後も顔切り刻んで、更に足でぐちゃぐちゃに
踏んづけてやらないと気が済まない!って思った。
もう思考が病的よ。
怨恨による殺人は顔を傷つけるって感覚がわかった。
絶縁してやっとそういう気持ちがなくなった。
ということで、絶縁は大変良かった。

私:人を殺したいと思い詰めるほどのストレスなくなる
子:生命の危険度がかなり低くなる
夫:自分の親に対する妻の憎しみが少なくなる
ウト:身の危険がなくなる

439 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 22:50:39
子供に何をされたんだ?

440 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 01:42:10
実際、絶縁してる人って何%くらいいるのかなー。
私の予想は絶縁したい人6割。そのうち絶縁できた人3割くらい
なんじゃないだろうか・・。(既婚に限り)
もっといるかなあー。

441 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 02:12:53
>425
その話、実録系漫画家が同人誌に描いて無かったか?
(知人は今ピアノ講師やってるとかで)

442 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 05:45:15
ここにいらっしゃる方は義家族と
1.一家揃って絶縁
2.自分のみ絶縁
3.自分と子供のみ絶縁
のうち、どんな程度ですか?

443 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 06:25:28
うちは完璧に縁切りです。二度と義実家の血縁関係に私達家族が
会うことはありません。

444 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 08:39:28
>443
詳しく

445 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 13:59:08
さっき思いっきりテレビの相談コーナーで
子供ができない事でずっとトメに嫌味を言われ続けて(結局旦那が不妊だった)
親戚にも「嫁子を絶縁したいけど息子が可哀相だから我慢してやってる」と
言われて、それでも長い付き合いになるからトメとうまくやっていきたいって
いうとっても優しい嫁さまが「心にシコリがあるけどどうしたら良いか」と
相談していた。

あのくらい可哀相な嫁様だと、絶縁した方が良いかもと思った。


446 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 14:09:42
で、結局どうなった?

447 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 14:14:28
自分の友人も旦那の問題があったが、
親戚を含め周囲には「俺がちょっとね〜」ときっちり言ってたので
好感が持てたよ
旦那がどれだけ嫁の気持ちを気遣ってくれるか、ヘタレでないかが重要なんだね…

448 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 14:24:52
>>446
結局、回答者が皆高齢者な為、
「お義母さんに甘えなさい」
「優しい旦那さんを産んでくれた人なんだから、うまく付き合ってね」

とか、なんだかなあ・・な回答をされて終了。
みのは、「嫌な姑100選」に「子供がまだの嫁に子供を産めと言う姑」を入れるとか
言ってた。
結構、みのは嫁の味方をしてた。
でも、本当に可哀相なお嫁さまだった。
旦那さんが「引っ越そうか」と提案してくれたにも拘らず
「長い付き合いになるのに気まずくなりたくない」と
引っ越さなかったらしい。
本音は「転勤がないかなあ」なのだそうだけど転勤話は今の所ないらしい。
あのコーナーでこんなに同情したお嫁さまは、初めて。

449 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:13:43
心を傷つけられて、それでもお付き合いの努力を続けようと思うなんて・・・
優しい人は可哀相だなぁ・・・。

450 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:14:25
これも一種の共依存なんだろうかね。

451 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:19:47
>>450
違うと思うヨ。
不妊が旦那が原因とわかった事で、トメが態度を改めて
今は優しくしてくれてるらしい。
なので、嫁さまも「過去の事が無ければ別になんの問題もないんだけど・・」と
おっさってた。
嫁さまは稀にみる大人な人だと思った。
旦那さんがとっても優しくて色々と庇ってくれてるようで
多分、とても愛し合ってるんだと思う。
だから、義両親と気まずくなると旦那さんが可哀相だから
と気遣って我慢してるんだと思う。
本当に優しい嫁さまだった。
ちなみに声も可愛かった。

452 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:22:17
>451
やっぱポイントは旦那の対応だと思ったな。
これがトメに同調する人だったら、嫁も鬼にならざるを得ない。
嫁が鬼になれば、嫁姑仲良くなんて夢のまた夢。

旦那よ。自分のかあちゃんと嫁が仲良くなってほしかったら、
自分が嫁の盾となれ。

って感じがする。

453 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:47:38
んだんだ
見て見ぬ振り、我関せずの旦那ほど無能なものはなかりけり

454 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:48:53
じゃあ、このスレで絶縁成功した人の旦那さんって
皆、ヘタレだったのかなあ?

455 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:54:14
義実家がかなりのドキュで
妻が勇者だったんでそ

456 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 16:03:04
>>455
義実家がドキュでも旦那さんがヘタレじゃなくて
奥さんを愛してたら、絶縁しないんじゃないの?

457 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 16:04:26
奥についていくほど愛してはいるが守れるほど強くもなかったんじゃないかな。

458 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 16:08:59
なるほど。
奥の尻に敷かれてるんですね。

459 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 16:20:13
>>457
>奥についていくほど愛してはいるが守れるほど強くもなかったんじゃないかな
のような旦那さんって、何年かして奥への愛情が薄れてきたら
実家に戻るのかな?

460 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 16:49:52
薄れて実家に戻る程度の愛なら、最初から妻をかばったりもしないでしょうよ。

時々、「何年かして奥さんへの愛情が薄れたら親のもとに帰るんじゃないの?」
ってレスみるけど、なんで奥さんへの愛情が薄れる=実家に帰る、なんだろ。
離婚もしてないのに愛が薄れただけで実家に帰る男いるのか?
子供じゃあるまいし。
それとも>>459の発言には「離婚して」が抜けてるだけ?

461 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 17:54:20
>>460
そうか、そんな簡単に離婚しないもんね。
じゃあ、離婚しないにしても旦那が絶縁を止めたりしないのかな?
一人で連絡取ったり、実家に行ったりとか・・

462 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 20:36:43
そういや、子供が数年出来なくて姑に離婚させられ(夫はうつむいたまま)、でも縁あって
別の男性と結婚して子供1人産み、二人目妊娠中でデパートかどっかで
元姑、元夫、元夫の再婚相手にバッタリっての、どっかで読んだ。
エスカレーターの中だったっけ?
「再婚したらすぐ子供に恵まれまして〜」
「そちらはご結婚何年目なんですか〜?」
元姑と元夫、真っ青。再婚相手、良く意味がわからずポカーン。誰この人?状態。

463 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 20:42:27
>462
あぁ、あったね。
レスした主の母親がその生まれた子(孫)を抱いて出かけた先で
元の夫とシュウトメと夫の再婚相手にバッタリ。
母親がその一群に「おかげ様でナントカカントカ〜、こんなことならもっと早くにナントカ〜(勝ち誇り」と
一発お見舞い食らわせた話。

464 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 20:52:41
  絶縁                      絶縁
  わしょ〜い!!!   ∩∧_∧∩     わしょ〜い!!!
 ミヽ  ノノノノ   彡  l⌒) (´∀`  ノ   ∩  ∧_∧  ∩
  \ ( ゚∋゚) /  .  \l⌒)離婚/      \ (´Д`* )//
   ヽ  V /       \__ ノ     Å  .\     /
 .  ∩∧∧∩   ∩∧∧∩ ∧∧  / \   ,,;⊂⊃;,、
   ミ,,゚Д゚ 彡/.  ヽ(,,゚Д゚) / (゚ワ゚*)ヽ(´Д`;)ノ ∩(・∀・ )∩   ∧∧ ○
    ∧_∧∩/■\∩((( )))∩∧_∧∩  (#   )】   (・ω・)ノ
   (  ‘∀)(  ´∀)l (∀`  )l (∀・  )/∩_∩  ∧∧ </ ∧∧
ヽ(-_- )ノ  / ヽ    ノ ヽ    ノ ヽ    / ( ,,・Д・)人(=゚ω゚)人(´・ω・`)ノ
  (   ) r ヽ /    | /    | . ノ O ヽ (   )  (  x )   (    ) 
  し し _ハ_,)_/´i_ノ (_/´i_ ノ .(_ハ_) ∪∪    ∪∪    ∪∪

465 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 23:54:14
>462
エスカレーターの中の人などいない!

466 :446:2005/03/26(土) 00:00:06
亀ですが>448サントンクス。

嫁さん、可哀想だけど相談するところを間違ったね。
嫌な姑100選なんていったら色んなのが出てくるだろうけど、
私が一番悪い姑だと思うのは子供を取り上げる姑だ。

467 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 00:13:50
>>465
中に人が入っていて、ゴロゴロゴロと人力で回しているのかも・・・
ほら、スカレーターって、時々ガクッとなるときがあるじゃない?
あれは中の人が疲れてギアが噛んでるんだよ、きっと。

468 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 19:27:35
みなさんは姑から旦那の兄弟の嫁と自分を比較されて批判されたりした事ありますか?私は根にもっていて、なるべく義家族と関わらないように避けてます。むかついても嫌み等はスルーするべきでしょうか?

469 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 19:49:43
>>468
具体的にどんなセリフを言われたのかプリーズ

470 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 19:52:37
私は男なんですが、私と私の実父母が実に不仲でして絶縁状態なんです。
実は私一人っ子なんすよ。でしかもAC。まあ不仲の原因もそのあたりです。
私は親の顔なんか見たくもないのでなんとも思わないんですが、嫁さんの方が心配してまして、
「本当にこのままで良いのか」みたいな話になることが時々あります。
彼ら(実親)に情けをかけるのは豚に真珠を与えるようなものだとは分かっているんですが、
孫の顔を見られることすらないのかと思うとちょっと不憫に思うこともあったりして。
今2歳と5歳なんですが本当にかわいくて、孫の顔を見ると少しは態度を改めるか…なわけないか。
それと親父が元気な間はともかくお袋一人になったらどうしようかと思っております。
みなさんどう思われますか?

471 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 19:59:56
親にどうされたかにもよるかも。
子供にとって、毒にしかならない人には近寄らせないのがいいからね。
ACの原因はどっちにあるの?父親、母親?それとも両方?

472 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 20:29:22
>470
ACとはなんですか?

473 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 20:38:51
>>472
電気製品のアダプターのことだよ
ほら、AC電源は別売りで、ってよく書いてあるでしょ

474 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:36:28
>>470
私は、母親が「毒になる親」そのものなので、
絶縁状態。
で、その母親のせいで選択小梨。
絶縁する前に「お前は老後の保険のために育てた」とずっと言われ続けてて
母親の持論は「老後のために子供を産んでおけ」というものだったから。
母親の老後を見ない代わりに、自分も老後に保険をかけない、
という宣言のために、選択小梨にしてる。
旦那もその辺は理解してくれてるので助かってる。

で、仮に子供がいたとしても
母親には会わせないし近づけさせない。
育ててくれたことには感謝はしてるけど、母親を人間として尊敬もできないし、
愛とか好意といった感情を持つことはできないもの。
そんな相手に子供を会わせてもしようがないと思う。

普通の親元で育った人には
わかってもらえない感情だから、
奥さんが心配するのもわかるけどね。
「毒になる親」でも奥さんに読ませてみたら?

475 :470:2005/03/26(土) 21:36:44
>471
両方ともなんですが、事態を悪化させたのは母親でしょうね。
彼女がしっかりしていたらこんなことにはならなかったでしょう。
ですから男であるにもかかわらず母親には恨みつらみがあります。
でまあ母親に対する憎しみが深いと女性との良い関係は築きにくいですね。


476 :470:2005/03/26(土) 21:44:36
>474
「毒になる親」は読ませました。母は典型的な 「毒になる親」ですね。
あまりに当てはまるので呆れましたよ。でも嫁さんはいまだに良く解ってないようです。
実は結婚の時も大揉めして、嫁さんは実母(私には義母)にしみじみと
 「世の中には子供がかわいくない親もいるんだねえ」
と言われたそうです。

477 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:52:27
明らかに毒になると思われるのなら、近寄らないほうがいいのじゃない?
どういうことをされたのかわからないけれど、同じような目に子供があわないとは言い切れないわけだよね。
それと、「毒になる親」の意味がわからない人はいるよ。
こればっかりは経験した人じゃないとわからない。
そればかりか、「親不孝」だの「子供が可愛くない親なんていない」だの説教しようとする人も大勢いるから。

自分と自分の家族が大事なら、一線おけない相手とは付き合わないほうがいいよ。

478 :470:2005/03/26(土) 21:53:55
>474
私もこの不幸を自分の子供には味あわせられないと考えており、
それには一生独身しかなかろうと考えていました。彼女も作りませんでした。
ところが鬱をやってしまい気が弱くなったところで嫁さんと出会い、
世の中には毒母のような女ではない、まともな母性をもつ女性がいることが
わかって結婚しました。彼女が母ならACの子供にはならないでしょうね。

479 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:00:57
>>470
ACってなに???

480 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:02:55
プラグの種類。

481 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:05:34
「離れていた方が上手く行く親子もいるよ」と夫に言っても「???」って感じだったなぁ。

私の妊娠をきっかけにウザクなった姑について意見を述べたところ、私の母親を家に呼んだりしない事について
逆に意見を述べられた時に。「一度来てもらって色々話を聞いてもらった方がいのでは?」みたいに。

「紙おむつ?・・・だらしないねぇ」「手伝いは2,3日でいいでしょ?年取ってるから疲れるし」
こんなのに頼れるかいっつーの。子供が可愛くない親は確かに存在する。義務で育てられ愛情がよく解らない子もいる。

AC・・・・公共広告機構


482 :470:2005/03/26(土) 22:06:53
>477
付き合いたくは無いですよ。ただ彼らは確実に老いており
近隣の人との付き合いは無く親戚と親しいわけでもなく、最後は私が何とかするしかないのです。

>479
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm
あたりはどうでしょうか

483 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:12:02
>>482
ありがd。

484 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:23:26
>482
なんとかするなら、最後の最後でいいでしょう。
嫌な言い方かもしれないが、お金で片付くことならお金で片付けちゃえばいいし、
行政のお世話になってもらうのもいいでしょ。
自分の心すり減らしてまでしなくてもいいと思うよ。
親のほうにもある程度の覚悟ができてたらいいけどね。
それをしてくれないのが毒になる親だから。

485 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:28:38

年老いた親は更に醜い本性を現すよ。
やつら老い先短いから何やっても許されると思ってエグイ実像が丸見えだから。
年取って丸くなる(好好爺)なんて嘘っぱち、そして振り回され更に傷つく子供達・・。

486 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 03:29:07
結婚して子育てして仕事して・・・。これを一通りこなしてきた人が
人格者に皆なれるのなら犯罪はない。絶縁もない。

苦労をすればするだけ優しくなれる、成長するっていうけど欺瞞
だよ。人間は苦労したらした分だけ病む。それを自分の中で処理
し、理性で押さえ込める人がいるだけで。それでも理性で抑えて
人に優しく生きている人は1人の時に涙しているだけで、決して楽
には生きていない。頑張っているだけだ。

自分の心の闇を1人で泣くことでやり過ごそうと考える人と誰でも
いいから弱い立場の人間にぶつけて紛らわそうとする人に分かれ
るんだと思う。子育て中で夫の収入に頼らざるをえない女性って
社会的にも弱い。家庭という密室の中では理性が飛ぶ。人生経験
が浅い分、人の悪意にも疎く防御が下手な嫁という立場は恰好の
ターゲットになりやすいんだろうね。

487 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 10:12:37
>470はこっちに来たらどうだい?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/l50

488 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 02:15:58
もう一生会わないと思う
家族ぐるみで義理一家と完全絶縁です

489 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 17:55:59
>>488
あなたも、どうして絶縁まで至ったかを語れない人なんでそ?


490 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 19:09:53
さっき夫が義実家から呼び出された。
多分義母が義父が倒れたのかな・・
もしかしたら祖父か祖母かも。
私は絶縁された身だから
子供の保育園準備に精を出すか。
葬式も見舞いもいかないから
別に関係ないけどね。

491 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 19:57:36 ID:
>>490
油断禁物!

1.あの嫁と離婚汁。子供がいても無問題の後妻を見つけた。
2.嫁を許してやる。同居してしっかり躾なおしてやるから。
3.とにかく泣き落とし。

なんてコト無い?

492 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 20:12:13 ID:
やた!?
家庭板がついにID表示になるのか?

493 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 20:55:30
おおお

494 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 22:55:55
んお?

495 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 02:23:03
ん?

496 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 19:20:11
>>492
そうなの?

497 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 13:40:28
相談に乗って下さい。

30代後半、未入籍、同棲5年ですが今年夏に入籍予定です。
旦那になる人は自分の親・親族から結婚を反対され
仕事も友人も一切捨てて私のところに来ました。
今は二人で働いており、今のところ生活は順調です。

私の親も彼も納得済みで
私の親とは結婚後同居することにしています。
はじめ私の両親も心配していましたが
彼の人柄と私たちの年齢を考え
今は賛成し、同居も楽しみにしてくれています。

ただ彼の親・親戚には会ったことがないので
結婚後に何かあるのでは?と心配です。
彼の母親は彼の妹夫婦(子梨)が面倒見ているようですが
父親は別居していてアル中だそうです。
家は相続しないことにしたので
義父が死んだら市に寄付するそうです。
(でも相続放棄の書類があるのか不明)

彼はもう絶縁したつもりでいるので
(あんな奴等に会う必要はないし、アル中の親父が
何をしでかすかわからなくて危ないので会いに行くことはないといいます)

このまま入籍しても問題なさそうですが
長男なので後から何か問題が起こらないか不安です。
何か準備したほうがいいものなどはあるのでしょうか。
できればこのまま一生あわずにいたいと思います。

498 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 13:44:37
>>497
なぜ、結婚に反対されたか聞いてますか?

499 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:09:12
>>497
普通に考えたら、いくら結婚を反対されたからと言って
母親を妹に押し付けて、知らんぷりできる人って人間としてどうかなと思う。
そう言う人って、結婚後に浮気して不倫相手に夢中になり、妻に責められると
家にも帰らず、家庭に生活費を入れないタイプだと思う。

500 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:40:21
>旦那になる人は自分の親・親族から結婚を反対され
 仕事も友人も一切捨てて私のところに来ました。

親だけならまだしも、親族からも結婚を反対される理由って何?
相手方は説得にも一切応じず?それとも、説得無しに逃避行?

友人も捨てたと言う事は友人にも反対されたって事?
普通、友人は応援してくれたりするよね?
それとも友人にまで反対されたのだろうか?

客観的に考えて、それまでの人生をスパっと捨ててしまう人って
いくら自分の為とは言え、ちょっと怖くないですか?
人間って、いろんなしがらみの中で生きて行くものなのに
結婚を反対されたからと言って、全てを断ち切ってしまうなんて
私だったら、ラリ期間が過ぎたら、ひいてしまうけど。



501 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:29:03
彼が、友だちとまで絶縁状態になったことそのものより、
なぜそうなったかという理由がわからないのと、
そのことで、将来的に妻の実家に迷惑がかかることはないという
はっきりとした確証がないのがこわい。
自分が放棄した分の遺産はこれだけだとか、
妹さんとは口約束だけじゃなくて、
法律的に有効なこういう書類を交わしたとか、
そういうものはないの?
はっきりさせてから結婚したほうがいいと思うけどな。

502 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 16:47:25
彼の親は、彼とあなたの住んでる所とか、あなたの実家の住所とか知ってるの?
誰にもかまってもらえないアル中のお父さんが酔っ払って怒鳴り込んでくる事も
考えられるよね。
もし、今知られてなくても親子関係があれば戸籍を調べる事ができるはずだから
安心できないよね。


503 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 17:19:15
アル中・・きょわい。

504 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:12:08
長男だろうが親を切るという強い意思があれば平気だよ
扶養申請請求されても嫌なら出来ないと言えばいいよ
うちは長男だが絶縁して十年だよ
住所も知らないよ
今後も死んでも葬式も行かないことにしている
もう八十才位だから生きているかわからないが(笑)
旦那から親を捨ててくれるなんてよかったじゃないか
親戚なんて何のメリットもないよ
初めから親類縁者と関わらなければ幸せじゃないか
親孝行と浮気は関係ないよ
親と同居しながらを妻に押し付け浮気する男も多いよ

505 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:16:48
ふと思う
田舎者じゃなければ、親戚に会わないで結婚する人多いような
親戚は往々にして嫌なもの。
アル中の馬鹿親、厄介な親と付き合わなけれ良いと思う

506 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:17:15
仲がいい親族は除くとして親族なんていない方が夫婦仲は良いのかもね。
夫婦だけが頼りってなるとお互いに大切にし合える気がするよ。

507 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:20:38
マジレスすると
はじめから変な親がいるとわかっている男とは結婚しないほうがいいと思う
でも親を妹に押し付けられる男なら無難に家庭を守ると思うよ

508 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:48:16
親族は親の面倒を全部497さんの夫に押し付けたかったのでは?
私も>>507に賛成。
自分の実家ばかり「家族」と言って守るような人より
はるかに安心できると思う。
実親と旦那様の軋轢に注意してね。

509 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 19:49:56
>自分の実家ばかり「家族」と言って守るような人より
そうだね。これが一番怖いわ。何も問題がないといいけれど、何か
あった時に血の繋がりを優先すると思う。妻は所詮他人だ・・・。

510 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 20:37:10
父親がアル中だと押しかけてくる可能性は否定できないよ。
正常な精神状態じゃない訳だし・・
高齢で結婚をあせる気持ちはよくわかるけど、同棲で留めて置いた方が
後々、苦労しなくてすむと思う。

511 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 20:57:51
>自分の実家ばかり「家族」と言って守るような人より
 はるかに安心できると思う。
そう言う比較をすれば確かにマシな程度だと思う。
でも、母親まで妹に任せっきりで俺は知らんみたいな男は
家庭内でイザコザがあった時に、すぐに離婚したいと言い出しそうだ。

512 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 21:43:23
>>497
あなたの親と同居だし、ついでに苗字をあなたのにしちゃえば最強という気がする。
法的にはどっちの苗字でもなんら関係ないんだけど、心情的にね。

513 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 21:44:43
うん。法的にはどっちの苗字でもなんら関係ないんだけど、
関係あると思っている人たちには強い武器になる。

514 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 22:47:18
高齢毒女で同棲までしているならどの道、戸籍がキレイだろうが、汚れようが、
あまり意味がないから結婚したければしてみればいいよ

はじめからダンナの親と関わらないつもりでいればいいから、楽かも
アル中親が来たら追い返せ




515 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:15:44
家を相続しないのは自由だけど、なぜ妹に相続させずに
市に寄付と言う選択肢?
妹に相続させずに市に寄付する為には、一度彼が相続する必要があるのでは?

516 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:29:11
うちは結婚前からダンナは両親と絶縁だったので未だ(結婚10ヶ月)会ったことはありませんが、
やはりこの夏、会わなければならない。というのも、夫の兄弟が結婚するのと、他カトリックの
儀式出席のため、嫌でも顔を合わせるハメに。予想してたけど、実は国際結婚でまだこっちの言葉
が完璧じゃないしちょっと不安。自分側の両親は、自分が義理両親(というより姑)にかなりイジメ
られて苦労したこともあって、「別に相手の両親と結婚するわけじゃないんだし」と言って、お互
いに紹介し合わないことに関しては寛容でした。

は〜ぁ、けど世間的に見たら確実に非常識なんだよね。自分でも分かってる。
けど私も自分の母親と同じで、成人したもの同士の結婚だし、義理両親の
事情なんて私の知ったこっちゃないし。

つーかなんで夫が絶縁してるかっていうと、両親揃って頭がおかしいから。
もう6年も連絡してないし会ってないし住所も知らせてないらしい。
「遺産分けるから」って話があっても(これは他の兄弟が、たまたまそこに
居合わせた夫に電話を代わった)無視。

愚痴すみません。
絶縁成功というか、そもそも会ったことない方いらっしゃいますか?

517 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:35:06
絶縁してるのに兄弟の結婚式に出るの?

518 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 00:48:29
>>517
夫自身は両親と縁を切っています(戸籍上、とかじゃなく実質)が、他兄弟とは
仲が良いので、当然結婚式などには出席→必然的に顔を合わせることになる、
ということです。
他の兄弟も殆ど年間行事以外は両親と交流がないようです。
可哀相だな、と思いますが、皆揃って、進んで連絡を取りたくないそうです。
特に嫌っているのはうちの夫で、話が出ただけでもうんざり、といった感じです。
父親の方はまだいいらしいのですが、母親の方が問題で、母親は子供の結婚式だと
いいのに出席拒否&祝いの言葉なし&無関心だそうです。
自分自身ここでは外国人ですし、はぁ、そんな感じの両親から何を言われるか…。

519 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:35:33
なんか、ここ見てたら、自分はまだましなのかと思った。
向こうから別居して欲しいって言ってきたし。(まだ籍入れてないけど、同居してた)
彼は中立だけど、いざって時とか、明らかに義親がおかしい時は私を守ってくれてる。今のところはだけど。
困るのは、義親が私達との生活に嫌気がさしたのに、困ったら何時でも相談してね。というスタンスでいること。
一緒にいて、相入れないからお互いに鬱ったのに、なんでそんな事言えるのか。理解できないんだけど。

あ、なんかまとまらなくて、日本語変…。

520 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 01:46:11
義理親なんてわかり合う必要なし
言葉も交わさなければ良い
異国の民だと思えばいいさ
無視すりゃいいのよ
大事なのは旦那さんだけでしょ
あとのウザイ人間はいらない
ガンバレ

521 :497:皇紀2665/04/01(金) 10:23:40
遅くなりましたがレスありがとうございます。

母親に付いては、妹に押し付けたわけではなく
アル中親父が飲んで暴れるのと妹がママ大好きなので引き取ると。
(妹は一日中ママと一緒にいたくて同じ職場に転職までしたw)
妹は最初味方のようでしたが
母親と結託して彼が母親に預けていた通帳から彼の貯金全部使っていやがった。

田舎なので人間関係が狭く友人から今の居場所が知れる可能性があったため全部捨ててきました。
アル中親父は実際、警察に捜索願いだしてたらしいです。そのせいで失業保険もおりませんでした。
戸籍がかわってないかを調べにたびたび役所にも行ってたみたいです。怖い。
その時点では妹とたまに連絡をとっていたのですがアル中親父だけが何もしらなかったみたいです。

親と親族から結婚を反対された理由ですが
「子供は親の面倒を見るために存在するので長男は結婚するなら親と同居しろ。嫁が同居しないなら
 結婚しないで一生親の面倒を見て暮らせ。」です。
母方親族の言葉だそうです。父方親族は既に絶滅。要するにアル中親父と同居しろということですね。
母親が妹夫婦と住んでいるのを知っていて、この発言ですから.



522 :497:皇紀2665/04/01(金) 10:24:10
つづき
>>499
既に給料は全部私が握っているし、余計なお金はもたせてません。
アル中親父のおかげでお酒一切飲まないので飲みに行くことも
飲み屋のねーちゃんに入れ込むこともありません。
餌付けに成功しているので、毎日まっすぐ家に帰ってきます。
ご心配ありがとうございます。

仕事は順調だし、経済的に困っているわけじゃないので別にいまさら結婚をあせってることはないのですが
親も年だし、一応けじめという感じです。
私としては入籍にはこだわらずアハハオホホとダンナと一生笑って暮せればいいかな程度の考えです。
高齢毒女がみんなあせってると思うのは間違いですよ。

扶養申請請求というのは断れるんですね。がっちり断らせます。
絶縁の意思がしっかりしていれば、乗り越えられるということですね。
なんとか頑張ってみます。レス下さった方ありがとうございました。

523 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 12:17:02
>497
ガンバレ
お幸せに

524 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 14:56:45
>>497
自分が30代40代だと、親も結構な年で、
親のそれまでの人生や性格一気に噴出&子供にまで降りかかってくるよね。
子供には関係ないのに。(子供の助言なんか聞きやしないから、子供には関係ないのよ。)


525 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 15:54:10
いやな親なら無視に限る
イライラさせられるからね
親を捨てることは子供の自由だからね
殺すよりましだと世間も思うと思うよ
本当はドキュン老人を子供が処分してくれたほうがいいが
生活保護費、年金など国というより私らのの利益だと思うから


526 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 16:28:18
>>525
ドキュソ老人を子供が処分したら、
老人を殺した子供の刑務所費用と、出所後の生活保護費が必要になるかもしれないよ。

527 :名無しさん@HOME:皇紀2665/04/01(金) 22:24:27
↑すぐにでてくるよ
刑務所は満員だよw
入りたい奴が多いらしいからな

528 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 13:08:50
どんなに嫌な親でも、中絶の選択もある時代に
きちんと産んで育ててくれた事を忘れてるのかしら?
精神的虐待うんぬんって言ってるけど
本当に、虐待・精神的虐待が嫌なら、警察に飛び込めば良かったんだよ。
子供だって、何かしら被害にあった場合にお巡りさんに助けてもらう知恵ぐらい
あるはずなんだから。

嫌だ、嫌だと言って何も自分から行動を起こさずに親の稼いだ金で大きくなったヤシは
何でも、人のせいにして自分を正当化するから性質が悪いね。


529 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 14:34:28
虐待で近所の人が学校の先生にたれこんでくれたけど無視されました。
遠くから同情するような目で眺めるだけ。46年生まれです。この時代は
こんなものだったさ。虐待で痣をつけて学校に行こうが、真夜中に外に
放置プレイでおしっこもらそうが。おまわりさんに歩道されても「躾ですか
ら」で済んだ。

530 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 14:44:21
528は想像力が不自由な人ですね、そうですね

531 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 16:02:36
中絶の選択のある時代に、どうして自分を産んだんだろうって思ったよ。
いらないって言われて邪魔にされて殴られて、だったらどうして産んだんだろうって思ってたよ。
きちんと育てられないなら、最初から産まないでほしかったよ。

532 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 19:48:54
金のことでもめたときに・・・
お金が惜しけりゃ産まなきゃ良かっただろ。と親に言って絶縁完了しました
旦那よ、よく言った、偉いぞ


533 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 19:52:33
産んでくれてありがたいなどと思う必要なし
セックスして妊娠して出さなきゃならないから産んだだけだろ

子供は親は選べないからな。
子供をスポイルする親とは絶縁することがが唯一の救いだよ

534 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 20:51:54
>>533
施設に預ける事もできたのに、手元で育てたのは愛情があったからだよ。

親からの愛情を感じられない可哀相な人達に何を言っても無駄だろうけど・・




535 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 21:06:10
534は親からスポイルされながら育ったのに親へ愛情を抱いているヤシなのか?
それならば一応話は聞こう

536 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 22:20:46
>>535
結構毛ダラケ。

537 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 22:28:55
>施設に預ける事もできたのに、手元で育てたのは愛情があったからだよ。
それはどうだろう?
世の中には何度も虐待して施設に入れるように奨められても断ってるのもいるね。
それも「愛情」なんだー。
虐待して子供を殺しても「愛情」なんだー。
近所からの目を気にして施設に預けられずにいる親も施設に預ける方法を知らないから手元で育てている親も世の中にはいないんだね。
ああ、そうですか。

親からの愛情ってずっと大事にそばに置いておく事だけが愛じゃないと思うのよね。
そういう事も判らない534は人間なのかしら?

538 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 22:29:48
親を捨て私との人生を選んだ夫。大事に、大切にしてきたが親元に戻る事を望む夫。
妻にしたこと・自分を侮辱された事をすっかり忘れ戻ろうwpしている。私には離婚しかないのだろうか?
そんな私は今、お酒におぼれている。
誰か助けて。もう死にたい。

539 :名無しさん@HOME:2005/04/02(土) 23:56:50
>>538タン、私もそうだったんだが…結婚じたいが若さ故の過ちだっただけだよ
もう旦那ごとリセットしようよ
私は30でリセット35で再婚でき新たなスタートができた
絶縁してもダメならもう捨てよう!
害ある奴らに係わってるより他人になろうよ
今年は大変かもしれないが来年には笑顔でいられるよ
旦那が大好きだった?でも大丈夫、きっとそんな旦那ならフラフラと戻ってくるよ(たぶんまたフラフラ偽家にも戻るだろうが)
離れて冷静になろう
アルコールは医者にかかろう→診断書→離婚時の慰謝料請求
早く良い弁護士見つけてね

540 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 07:47:31
妻は所詮他人だからね。
血の繋がった親の事が気にかかるのは仕方ないと思うよ。

541 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 09:04:41
わからんのがさ、配偶者より実親が大切だという感覚。
血が繋がってる、血が繋がってないって理由で
繋がってる方優先ちゅーのがわからん。
私が自分の親を見限ってるからかもしれんが(実親は毒親)。

正直義親、義親戚からの仕打ち、それをどこまでも
聞こえない振りして放置していた夫に対して
義実家関連と絶縁(私のみ)した今でも不信感が拭えず、
心の片隅に「離婚」の文字がある。
でもそれは私にとって「義実家関係」と「それを放置した夫」
に対してのもので、仮に実親と夫のどちらかを選べとなったら
「夫」と即答できる。
新しい家庭をこの人と築こう、と自分で選んだ人だから、
昔の家庭(実親)を選ぶという選択肢がそもそも無い。
今、夫が同じ質問されれば、そりゃすぐに「妻」とは言う。
が、その「すぐ」の一瞬前に深い迷いがあるんだよね。

その感覚がわからん。
「親と妻子、みんなで仲良く。妻が上手くやってくれ。
できれば妻ひとりが我慢してくれれば全て上手く回るんだから」
というのが本音なんだよね。
「妻」と答えるのも私がストレスで病気になるという状況になって
「どっちかしか選べない」状況になったから、なんだよね。

542 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 09:27:12
私も同じような考えだな。家族だから血縁だから大切とは思えない。
実際に子どもの頃に離れ離れになって全く交流もない親子が偶然
道ですれ違ってもお互いに気づかないと思う。

人との関係は、縁、一緒に過ごした時間、その結果得た信頼関係。
これって他人でも十分に条件を満たす。反対に親子でも信頼関係
を気づくのに失敗したら終わりだよ。だからこそ親子関係が良くて、
子どもや孫に慕われている老人を見ると尊敬してしまう。そこには
人と人との繋がりを大切にした努力があったはずだから。親子だ
からといって何の努力もせずに好き勝手にやってきた人には当然
の結果が待っている。

543 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 09:28:39
築くでした。きづくにしちゃったよ・・・きずくじゃん・・・。

544 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 11:57:56
>>538
楽しくないお酒は止めた方がいいよ
私はそれでアル症になってしまった
そんな事のために一生お酒飲めなくなるの嫌でしょ
もう旦那さんと話し合いの余地は残ってないのかなぁ


545 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 17:00:27
今、妻に大事に大切にされているのは、
親と絶縁という修羅場を一緒にくぐり、妻を守ったからなのに、
やっぱり「のど元すぎれば・・・」っていうことで、
今や当たり前のことになっちゃったのかもしれない。
悲しいことだけど、旦那さんはあなたの真心が通じない相手なんだと思う。
だから、自分を痛めつけるようなことはしないで。

546 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 18:50:31
アルコールに逃げる女は最低
旦那も戻らないよ


547 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 19:13:35
>>546
それも人生さ。

548 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 20:06:58
アルコールに逃げる女というより
アルコールに逃げる人間だと思う



549 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 20:58:47
アルコールに逃げる感覚、わかるよ。
私はお酒はやめたけど。それが怖くて。

お酒飲んで、酔っぱらって気分が高揚してきたりして。
(その逆の泣いてばかりもあるけど)
もっといっぱい酔っ払うと体の自由がきかなくなって。
そうなると、悩んでたことも忘れて、このフラフラしたのが気持ちよくて。
そのフラフラ、ぐるぐる状態の体調に集中してると、
一時的にマイナス思考が止まる。
ベッドにダーっと伏せて、そのまま眠りこけて。

お酒が解決になるわけじゃないけど、
いまのつらい気持ちを、出口の見えないものを考えることを
麻痺させてくれるようなものであって…。

そんなんで利用してはいけないな、と今では思うけど。
それをすることしかおもいつかなくて。
それ以外は自殺とか薬の大量飲用とか麻薬とか。
危険なものしか思いつかない。
どうにか合法的で安価で…と思うとお酒だった。
これもまた薬物なんだけどね。

550 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 21:53:11
私、絶縁に成功して、遠くに引越ししてきました。
まだ少ししかたってません。
ここをよく拝見していて、心療内科に行った人の話を見てたのですが。

最近、ほとんど寝れなくなりました。
義実家のことは思い出すとカーーーッとアタマに血がのぼります。
それで夜、静かになると思い出して思い出して、眠気が吹き飛びます。
色々リラックスしようと勤めても眠れないから、そのままエイっと起きちゃうのですが。
そして寝てないから翌日寝れるかと思ったら、眠気がきません。
お昼寝しておぎなおうとしても、昼間も眠くなりません。
食事の時間になっても、お腹が空いた感じがしなくなりました。
ずっと脈は高くて息苦しいような気がなんとなくします。
眠いはずなのに、体が疲れてるはずなのに、ずっと食べてないのに。
日常の家事とか買い物とか、特に問題なく出来たりして。
お風呂はさすがに怖いから入ってません。心臓にきたら怖いな、と。
逆に、睡眠不足でここまでどうして動けるのかなと不思議です。

なんか病気なのかなあ…?

旦那はお医者さんにいくのを嫌います。
とりあえず、眠れるお薬でも薬局で買おうかと思うのですが。
何かいいの知りませんか。

TVCMのドリエルってどうなんだろう。

もちろん、それで駄目ならお医者さんに行きます。

551 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 21:55:44
フラッシュバックですな

552 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:26:47
>>550
悪い事言わんから、早いとこ心療内科にお行きなされ。
私、先生に話を聞いてもらうだけですんごく楽になったよ。
薬も漢方と安定剤を処方してもらって症状がおさまった。
一人でいろいろ悩んでても前に進めないよ。ダンナが
どう思おうと、関係ないよ。(つかもっと心配すべきだよね)
自分の判断で安易に眠剤に頼るのは対症療法でしかない。
あなたの体と心の問題なんだから、きっちり受診したほうがいい。


553 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:28:46
>550
聞きかじりなので本当にそうなのかはわかりませんが、
ドリエルは風薬の眠くなる作用を強めにだしている薬なので、
風薬を飲んでも眠くならない人には効かないらしいですよ。
薬に関しては個人差があるのもだから、きちんとお医者さんにいって
体質に合うものを処方してもらったほうがいいです。
私は心療科に通って合う薬が見つかるまでに、3種程種類が変わりました。
何にも関係の無い第三者であるお医者さんに話を聞いてもらうだけでも
気持ちが軽くなってくるので、早いうちに病院に行くことをおすすめします。
どうかこれ以上、無理をしませんように。。。

554 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:41:03
ドリエルは気休めだよ。
鼻薬、風邪薬の眠くなる作用を集めているだけ。
やっぱりきちんと病院へ行って、一度診てもらった方が断然いいよ。

555 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:44:33
>>550
私も別居した当時はごはんがおいしくて、夜もはやくからぐっすり眠れて
「このままじゃ幸せ太りしちゃう」と思ったものですが、
たちまちフラッシュバックがきて、また別居以前の食べ物がのどを通らない、
夜眠れない、翌日起きつづけて夜寝ようと思っても、ふとんに入ると
次々といやなことを思い出して眠れない。
同居当時は次々に問題が起こったので、思い出すひまもなかった
結婚最初の頃のことまで思い出してしまうんですね。忘れてたはずだったのに。
更年期もあいまってるのか、家事はできますが他のことにやる気がなく、
何をしてもすぐ「もうだめ、私には無理」とあきらめが極度にはやくなりました。

心療内科も行った。ドリエルやネムーも試した。
一時外にもでたくないほど、ひきこもりでしたが、
今、春休みということでずっとこどもといっしょだし、
こどもが喜ぶような楽しいことをしてこどもの笑顔を目標にして、
いっぱいこどもと遊ぶようにしてたら、少し満足感や心地よい疲労がでてきて
以前よりはやく寝られるようになりました。
でも新学期はじまっちゃうと、またひきこもりそう・・
お互いゆっくり幸せを取り戻しましょうね。


556 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:47:33
>>555
真の安心って、難しいよね・・・

557 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 00:43:24
十年くらいたつと良くなるような
しかしもしまた義理親が関わって来たらあいつらを殺してしまうかも知れない
関わらないのが吉

558 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 00:58:48
>554
それでか!わたしにドリエル効かなかったのは・・・

559 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 03:42:23
義実家と絶縁したぞーーーーーー!!!!
次は自分の実家と絶縁だーーーー!!!!!!

560 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 05:21:37
なんか痛い思いをするとそれから逃れられても頭にはしっかり
インプットされてるんだよね・・・。その時の嫌な思いとか悲しい
気持ちとか。上手くそれから抜けられて自分をコントロールでき
ればいいけど、それが出来ないと何年経っても引きずっていく
気がする。

人生狂うよ。苦労しろ、人生経験しろという人が時々いるけど、
そういう人って後々残るような強烈な痛い思いをしていないの
かな。人生狂うよ。何かを選択する時に過去の記憶をベース
にして考えていくんだから。

561 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 08:57:49
旦那の身内がストレスで胃カメラのみました。毎日不眠で限界間近。昨夜姑からのウザい電話でネジがはずれ旦那と大喧嘩。離婚したら天涯孤独になるけど、あいつらと義理の身内でいるよりはマシなんで天涯孤独を選びます。旦那も私が体調崩しても知らん顔。結婚は大失敗でした。

562 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 09:24:38
>>559
私は自分実家→旦那実家の順で絶縁した。

旦那実家のほうは、ウトが亡くなってて、
旦那はトメのことは見捨てられないみたい。
私はトメとは絶縁。宣言はしていないけど、今後も一切手助けしなくていいような
体制を作りつつある。(持病を盾に、介護一切拒否出切る様にする)
多分旦那も、3年以内に絶縁するだろうな。

563 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 09:32:15
>>561
体調崩しても知らん顔って酷いね。
そんな旦那捨てちまえ!!!
どうせ誰でもいつかは天涯孤独になる。
それなら早くリセットして人生やり直した方が良いよ!!

564 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 10:53:41
>>562
自分の親&義親の両方を絶縁する人って

社会性のない欠陥人間か、よほど運のない人だと思う。


565 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 11:01:10
>>564
自分の親&義理の両方を絶縁する必要のない人って

想像力・共感力のない欠陥人間か、よほど運のいい人だとおもう。

566 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 11:03:05
>>565
両方と絶縁する人って圧倒的に少ない事くらいわかるよね?

567 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 11:11:02
両方絶縁しちゃった人が

親しい友達が何人かいる普通の学生時代を送り、
社会に出てからもきちんと職場で人間関係のトラブルも起こさず
結婚してから、義実家は別として近所付き合いトラブルも起こさず
子供を産んでからはママ友とのお付き合いトラブルなども起こさずに
過ごしているのなら、本当に運のない可哀相な人だと思う。

でも、あまり親しい友達も出来ないまま学生時代を終えて
社会にでれば人間関係に思い煩い、ストレスで体調壊したり会社辞めたり
結婚後も隣近所とのお付き合いが煩わしいからと、一人蚊帳の外にいたり
子供ができても、ママ友づきあいはおろか、ヒキコモリがちな生活を送っている人は
社会性のない人間だと思う。

568 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 12:20:55
>>564
で?社会性がない人だと思うから何?
それだけじゃ、言いたいことがわからないよー

569 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 13:16:19
あのさ、「そういう」親に育てられたから、
「社会性を上手く身につけられなかった」んじゃないの?

570 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 14:32:48
社会性が何よりも大切かと問われれば悩むな。>567タソのいうような
社会性があっても立ち回りが上手いだけの根性捻じ曲がった人も
いるからな。影で誰かを陥れて悦にはいっている人も見てきたし。

育った家庭環境によっては人間嫌いにもなるだろうし(私は義親に
であって人間嫌いになったので気持ちは分かる)、人から離れて孤
立して生きる人もいると思う。だけどそれってそんなに悪いことかな。
人を傷つけたり騙したり自分の不幸を他人にぶつけるような生き方
でなければ自滅するくらい放っておいてあげてもいいじゃん。自滅
タイプの方が攻撃タイプよりも私は好ましいよ。不器用な人は好きだ。

571 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 14:57:14
アラ?自分も社会性が無いのかしら?と小一時間・・・

ギャンブルもやらず、家を建てて、年金も納さめてて
子供を上の学校迄出してあげてて、
老後は極力我が子に迷惑掛けまいとそれなりに頑張ってる親戚や友人なんかとは
普通に永く付き合えてるんだけどなぁー
年金にも入らず、今時中卒・DQN高卒の我が子の収入をアテにして
ギャンブル三昧の身内に「マトモな人間は、お前みたいな奴とは
誰も付き合わないと思うよ」って言われちまったしなー
運が悪いだけだと思ってましたわ
でも、ココ1、2ヶ月は、やっぱどこか自分でも悪いトコあるのかな?と思ってた所。
本当は、もっと上手く立ち回れたのだろうか・・・・



572 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 15:13:02
実親・義親両方と共に絶縁なんて確かに少ないよね。
私は実親とも絶縁一歩手前(気持ちの上ではもう離れてる)。

書いたことあるけど、ウト(トメ鬼籍)は赤子に酒飲ませようと
したりチャイルドシート絶対反対派だったり、離乳食
始まってない乳飲み子にしつこく菓子与えようとしたり…
何度お願いしても注意しても駄目だった(勿論子供は
その度私が守ってた)→私も病気になって絶縁。

実母(実父は鬼籍)はもとから「毒になる親」。
何かにつけて「お前はふしだら。淫売。売春婦。公衆便所。
パンパン」と言われ(勿論そんな事実はない)、それを
理由に他の兄弟が許されるもののほとんどを
許されず(大学進学等)、家庭で孤立状態。
思い当たるのは私が父方祖母に一番似てるの、顔も性格も。
ウトと絶縁したことに対しては「酒ぐらいなんだ、
子供に万が一のことがあったら?そんなの事故。
仕方のないこと。あんたは長男の嫁なんだから
同居して義親になんでもかんでも従わなきゃいけないの!」
妹が結婚したら完全に絶縁しようと思っている。

573 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 15:13:09
>>570
私も義親一族(旦那も含む)に出会ってから人間嫌いになった。
誰の事も信用出来なくなってきてる。
赤の他人に騙された事なんか、一度も無いと思える程に
酷い仕打ちをされてたと思う。
過去にサイフを5回程、落とした事があったけど
全て戻って来てた。
2週間程の軽い病気入院の時も離れた赤の他人が色々としてくれた。
普通は、《遠くの親戚より近くの他人》と言うけど
ウチの場合は《近くの親戚より遠くの他人》だった。
お金に困った時だけ「親子なんだから!兄弟なんだから!」って言わないで欲しい。
そんな時だけの親兄弟なら居ないほうがマシ!

574 :572:2005/04/04(月) 15:13:35
567の挙げた点では会社で人間関係のトラブルはあった。
副所長(所長の息子。当時40代)のセクハラ。
宴会で腰を触られたり、その帰り道後ろから足の間(股)
に手を入れられた→会社内で出来るだけ接触のないように
振舞っていたら嫌がらせが酷くなった→相手が副所長なので
会社を辞めた。(ちなみに副所長は自分の気に入らない
従業員に嫌がらせをするので私の他にも何人も辞めている)

それ以外のトラブルは正直思いつかない。
副所長一派以外の従業員とは上手くやってたし、今も
付き合いがある。転職先の従業員とも上手くやっていた。
近所付き合いもママ友とも普通にやってる。
学生時代友人は多かった方だし、今も親しく付き合っている。

それでも端から見れば、義親と絶縁・実親とも絶縁スレスレ、
そんな私が我侭でどうしようもない人間に見えるだろうね。
義親戚は私が悪いと言う。
そのくらい多目に見てやれないのがおかしいと言う。
長男の嫁なのに、親族に対する責任をどうするんだ、と言う。
きっと世間の評価もそんなもんだと思う。でも、しょうがない。
絶縁しなければ本当に子供がどうなるかわからなかった。

575 :559:2005/04/04(月) 16:15:39
うちの場合
離婚後父に引き取られ後
まぁ色々あって、中学の時父の前で自殺しようとしたら
「籍(母方)変えてから死んでくれ、葬式代で金掛かる」
3、4年前には「お前らを引き取らなければ、再婚は上手くいってた」
等など多々言われた。
だけど、何か分からないけど依存してて
身内から(親兄弟)散々な事をされても、我慢して流してる・・・
(子供もある意味可哀相な思いさせてる)
踏ん切りじゃないけど、絶縁したい。

576 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 16:16:16
>574
何の関係のない人があれこれいっても放っておけよ。キニスンナ。
家庭の事情なんて表には見えない。社会性もあって地位も金も
ある上品な老女が嫁いびりをしているなんてこともある。

夫にも自分の夫(トメから見て)にも気づかれないように嫌がらせ
をさりげなくするような頭の良い人もいる。外の顔と家の中の顔が
全く同じ人なんていない。

577 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 16:19:34
義実家と実家両方ともに絶縁してる人に聞きたいんだが
賃貸の場合誰が保証人なの?保証人って両親が多くないかい

578 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 16:31:12
>>577
そんなこと聞いてどうすんだよ。
親以外は保証人になれないわけでもなし。

579 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 16:38:01
>577
うちは賃貸でないので保証人は分からないけど、何かあった時に
頼れる叔父伯母夫婦がいる。金銭でも他でも迷惑はかけないよう
にしているけどね。

580 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 16:38:16
>>575
色々大変だったんですね。
でも
>中学の時父の前で自殺しようとしたら
「籍(母方)変えてから死んでくれ、葬式代で金掛かる」
この部分は、多分お父さんはあなたが本気で死ぬつもりはない事が
わかっていてあえて目の前で自殺しようと見せかけている事に
腹がたって言ったのではないかなとも思います。
人間、本当に自殺しようと思ったら誰もいない所で死にますからね。

>3、4年前には「お前らを引き取らなければ、再婚は上手くいってた」
等など多々言われた。
一般的に再婚がうまくいかない原因の一つは
連れ子が再婚相手になじめない事なんですよね。
まあ、それが全てではないでしょうけどね。


581 :577:2005/04/04(月) 16:39:26
>>578
>親以外は保証人になれないわけでもなし。
今まで三回引越し経験があるんだけど、どの不動産屋も
保証人は親以外は不可だったから、どうしたものかとおもた。

582 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 16:50:48
家購入だとほとんど保証人協会なのに、賃貸だと何で親なんだろ。
結婚当初、アパート借りるとき旦那親に保証人になってもらったが不動産屋が
「えーっと・・・奥さんのご両親にもお願いできますか?」って言われたんだけど
ウトがリストラ組で再就職して3年目、というのが原因だったのかなあ

583 :577:2005/04/04(月) 17:05:27
>>582
私も経験したよ。
リストラとかじゃなくて、離婚した時の為じゃないの?

584 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 17:05:35
>583
うちははっきりとウトの収入じゃ無理ですって言われたよ。
初めから頼るつもりはなかったんだけど、ウトがでしゃばっ
て保証人になりたがった。いざとなった時には保険の方が
よっぽど頼りになるのに。

昔からの名残なんだろうね。>親が保証人

585 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 17:12:56
>>584
家賃踏み倒されて夜逃げされた時に
親が保証人の場合は、すんなり払ってくれる事が多いから
親を保証人にするんだよ。
親戚や他人だと、なかなか払ってくれなくて揉めた挙句の裁判沙汰になるケースも
多く、時間と費用がかかり、非効率的だから。
                     BY 元不動産会社の営業担当

586 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 17:27:19
不動さん屋さんも大変なんだね。確かに迷惑かけそうだもんな。

587 :577:2005/04/04(月) 17:35:30
>>585
納得
>>584
え〜親の収入関係するの?
経験上から、親の自筆&実印だけでオッケーだったよ

おいとまします。

588 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 17:38:24
>587
賃貸じゃなくって家買う時の話でした。団信で保証人なしで済ませた
のですが、後々考えると(その時は絶縁なんて思ってもみなかった)
これで良かったのかも。

589 :575:2005/04/04(月) 18:08:30
>580
「色々」も知らないのに
>>お父さんはあなたが本気で死ぬつもりはない事が
わかっていてあえて目の前で自殺しようと見せかけている事に
腹がたって言ったのではないかなとも思います。
よく言えますね。
毎日深夜まで罵られ、やる事に対して全て絡んでくる
精神的に情緒不安の日が続き、腹いせに目の前で死んでやろうと
したんです。
夫も父の性格上、本気で言ったと思ってますよ。

590 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 18:13:14
>>589
人の不幸なんて、他人にはわからんものさ。
私も、母親に借金背負わされて苦しんできたんでけど
友人母親に「子を思わない親が居るものか!嘘言うな!」って言われたよ。
本当に不幸な目にあわないとわからないってのもあるんでしょう。

591 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 18:49:46
>>589
>>590の言う通り。
私も友人に「義親と絶縁なんて、そんなに楽がしたいの?」
と言われたことある。

592 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 19:45:51
楽がしたいの?ってそりゃ楽になりたいよ・・・
そんな事言う友人とも絶好だ!

593 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 20:19:39
>>592
絶好にワロタ

594 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 20:46:11
(ノ∀`)私はダンナ親戚中に

「あのお義父だんじゃあ仕方ないよねぇ」
って言われてます、
絶縁最高!

595 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 21:51:15
わたしは旦那親戚とも絶縁っていうか会ったこともない
旦那も子供のときしか会ったことないらしいがマンドクセから義理親こみで縁切りしました
いや〜楽楽

596 :591:2005/04/04(月) 22:48:52
その言葉を吐いたとき、友人は独身だったので、まぁ仕方ないかと。

その後友人は結婚し、子供を義親に預けて共働きしてます。
で、散々世話になっておいて介護はする気がないんですと。
明るくそう言い切る友人にモニョモニョ。

597 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 23:45:22
>596
その友人とも絶縁したほうが精神衛生上よろしくってよ。

598 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 00:55:12
今は賃貸でも保証協会があるよ
それで大丈夫だよ
お金を払えばいいわけだよ保証料金を払えば解決
調べてみ

599 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 03:06:28
うん、最近物件を借りた者だけどね。
保障協会っていうのがあるって教えてくれた。
3年前はそれ聞いたことがなかったからここ最近の動きなのかな。
天涯孤独の人だっているからって。
598さんが言うようにその協会を使うときは料金を使わない人よりも
かかるから、初期費用を大目に用意しておかなくちゃならない。

いつも親を保証人にしろって言われてきたから
親がいない人はどうするんだろう?と思ってたからね。
こういう制度が出来て良かったな、と思う。

600 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 03:40:50
親じゃなきゃダメって言う不動産屋って
親が定年退職してたらどうなんだろ?
無職は保証人になれないよね?



601 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 08:50:08
>>589
腹いせに、灯油を頭からかぶって火をつけたとかじゃない限り
人がいる所で、自殺しようとしたら必ず止められちゃいますよ。
(青酸カリでも持っていれば別でしょうけど・・・)

そんな事くらいある程度の年齢になればわかるはずです。
わかっていながら、やっちゃった人は本当に死ぬ気はないんです。
私がもし目の前でそんな事をされたら、相手を思いっきり罵倒しますね。
「本気で死ぬつもりなら、樹海にでも行って首つって来い。
 周りの人間に迷惑かけるな」と。
それよりも、その当時毎晩罵られるような原因がないのに
罵られて、情緒不安になったと言うのならそちらの方にはカナリ同情します。

私、基本的にリスカや絶対に助かる状況で自殺未遂やらかす人が大嫌いなんですよ。
うちの姉は、それで助けてもらえるのに失敗してアボしちゃいましたから。

602 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 10:46:59
>>601
あのさー、575のことをよく知りもしないで、
どうしてそこまで話を決めつけるの?
大嫌いって……はぁ? あなたに好かれなきゃならん理由がどこにあるのよ。
幼稚園児が、気に入らないことで地団駄ふんで、
「だいっきらーい!」って叫んでるんじゃないんだから。

世の自殺願望者の人間性云々はおくとしても、
あなたのその人の気持ちを否定する姿勢はいただけない。

実際、姉を失ってるんでしょ。あなたがどこかでヘタ打たなかったら
最後の自殺は踏みとどまったかもしれないのに。
無神経な妹のせいじゃないとは言い切れないよ。
こっちもあなたを習って決めつけて書くけど。


603 :601:2005/04/05(火) 11:10:03
>>602
姉は狂言自殺に失敗して、アボしちゃったんですよ。
かなりの自己中で周りにかける迷惑なんて全く考えてないから
そんな事できたんでしょうね。
そう言えば、姉存命中によく
「私がこんな風になったのも全ては親のせいだ」みたいな事をよく言ってましたっけ。
確かに、出来が良い親ではなかったですけど
私を含め、他の兄弟達は
「どんなに親の出来が悪かろうが、育ててもらった事には違いない。
 自立して親と別居して、適当にあしらっとけば大した害はない」と
思ってそれなりに、付き合ってますよ。
結局、自分が弱いだけなんですよ。
私はそう思います。


604 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 11:17:40
なあいい加減すれ違いなんだが。>601


605 :590:2005/04/05(火) 11:24:39
死んでまでそんな風に言われるお姉さんが気の毒。
親のせいにしてって言うけど、実際問題、どうしょうもない親だって居るんだよ。
私だって、強くなれ強くなれって、他人事の説教好きに言われた。
どれだけ死んだほうが楽って思ったか。
あなたの書き様見てたら、>>589を追い詰めることしかしてないじゃない。
無神経に弱いだけって言わないで下さいな。


ごめん、スレ違いで書いてしまいました。
以後これに関して私は書きません、すみませんでした。

606 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 11:44:23
義実家+旦那がアボーンしないかな

607 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 12:08:48
私の友人のお母さん、夫婦喧嘩して「大恥かかせてやる!」って言って
ご主人の目の前で農薬飲んで亡くなりましたよ。
あてつけに自殺、っていうのは結構多いですよ。決め付けちゃいけない。

608 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 12:41:21
>>607
うちの祖母もそうです。
祖父の目の前で青酸カリを飲んだらしい。
(終戦直後は一般家庭にもけっこうおいてたそうです)
理由は、夫の浮気。
気が強く、手に職つけて苦界に売られそうになった妹たちを救うくらい
そうとう男前な祖母だったらしいけど、
満洲から男の格好して子ども全員つれて帰ってきた勇ましい人だったけど。

弱いヤツだけが自殺するんじゃないっつの。

609 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 14:57:57
601の親は601姉に一番酷くあたってたのかのしれない。
毒になる親には子供のうちひとりをターゲットにする、
ということが少なくない。
他の兄弟にも充分酷い親だが、ターゲットにされた子供の
非ではない、そんなケースも多い。
その他の兄弟はマヒしてるから「そんなことぐらいで」
と、却ってターゲットになった子供を責めたりする。

ま、真実は601姉と601親しか知らない。
601は601姉自身ではないから「これが真実!」とは
決め付けてはいけないよ。

610 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 15:15:52
自殺した人が悪い、その人が弱い。私はこんなにも立派。
自己欺瞞の自己弁護。こういう意見を堂々と肯定してもら
いたがる人に会う度に人間って弱いなと思うよ。

自分が正しいと思って自信を持って生きている人は人に
自分の意見を押し付けたりはしない。自信の裏づけは人
は人、自分は自分という潔さからくるからね。

自殺も他殺も自然死もどれも人の人生じゃん。何が正しい
なんて分からない。

611 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 18:34:29
アピールであっても自殺未遂をするような人が兄弟にいたら、
やはり親はそっちを見るだろうし、他の兄弟は多かれ少なかれ
自分の気持ちを押し殺して、「自分はしっかりしなきゃ」と考えると思う。
この人、そういう気持ちが強かったんじゃないのかな。
で、やっぱり、お姉さんの自殺でとても傷ついたんだと思う。
強い言葉も、559さん本人に対する非難というより、
お姉さんへの怒りを559さんにぶつけちゃったんじゃないのかな。
もちろん、生き死にのことなのに言葉も選ばず、
人を傷つけるようなことを書いたのはよくないと思うけどね。

612 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 18:43:03
>>611
逆じゃない?
601その他の兄弟のことだけ見てて、601姉のことをまったく見ない親だったからこそ、
601姉はパフォーマンスでもしてアピらないと見てもらえなかったんではなかろうか。

親に存分に見てもらってる子どもはアピールなんて技はもたないよ。
そんな必要ないから。
親に注目されてる子どもからすると、親の気を引こうとするスポイルされた子どもには
「馬鹿じゃないの?」という蔑視がどこかにあるみたい。
いや、うちが弟妹多いから、親が見てない子どもなんてマジおざなりだったからね。
大人になって親離れして初めて気づいたよ。

下4行は同意。

613 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 18:50:52
いつまでスレチガイをやってるんだ?
義実家との絶縁話キボンヌ

614 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 21:38:47
>613
同意。
つーか身内の死を「アボしちゃいました」とか書いてる時点でネタだろ。
常人には書けないよ。アボしちゃいましたなんて。

615 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 23:02:48
何度繰り返し考えても、絶縁以外に自分の身を守る方法はなかったと思うのに、
心無い苦労しらずの人に、「たいしたことないのに」みたいに言われると
みんなもっとうまくやれるんだろうか?私の技量が足りなかったのか?
と不安におちいる。
いや、でもきっとその人も自分と同じ目にあったら、耐えられないはずだとは思う。
でもなんだか、何やっても自信がもてなくなってしまったよ。
どうせ私なんかって気持がある。いやだなあ・・

616 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 23:15:09
>615
個人差があるんだから気にしないでいいよ。同じことでも耐えられない
人は耐えられない。自分が耐えられることに耐えられない人もいる。

人に甘いっていう人が一番辛抱が足りない気がするよ。自分の苦労で
いっぱいいっぱいで人の痛みに厳しくなってる状態だからさ。

617 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 23:44:27
>>615
616タソに禿同。
自分がたまたま害にならないウトメに恵まれた人が、
毒偽親に苦しめられている人に
何言ったって、傲慢でしかない。
私も気にしない努力をしてるよ。
615タソは、何も悪くない。気にしない気にしない。

618 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 02:34:48
義理親が自殺してくれたら一番いいよな


619 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 08:37:50
うーん。義理親が自殺、となると夫が引きずりそうだしなあ。
事故死とかなら普通に悲しむフリもできると思うし、事故死に一票

620 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 10:17:49
事故がいいね。
でもそれを望む自分が嫌になったりもする。
結婚して義家族にならなきゃこんな自分の醜さにも気づかなかったのに。

621 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 10:54:48
>>618
でも、「自殺者の出た家」つって代々忌み嫌われることもあるよ。
子孫にまで影響があるの。特に田舎。

622 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 11:30:59
最近は勢い余って家族まで巻き添えにして自殺だもんね。
ああいう事件を同居願望のある長男旦那ってどう思って居るんだろと
思う今日この頃。

623 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 13:13:44
>>622
巻き込まれた家族にしてみりゃ、普通に殺人だしょ。
でも、ニュースを見て「俺も・・・」なんて考えてる爺様は全国にまだいると思う。

624 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 13:17:16
勝手に氏ね。

625 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 13:18:13
この世が嫌いならあの世から出てくるな!

626 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 15:26:51
夫親、兄弟と絶縁した。
でも夫親戚は何にも言ってこない。わー!!
こないだ出産祝いもらったよ親戚に。
でも、夫親は何も知らないんだわ。

627 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 16:15:47
>>626
もし夫親戚が田舎者だったら、たかだか1万、2万のお祝いで
「世話してやった。良くしてやったんだから。言うこと聞け。夫親の老後の面倒見ろ」と言って来る可能性大。

628 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 18:45:12
>>626
なんとなく同じ環境。
ウトメ等には、妊娠の事も言わず
出産を年賀状にて報告&正月は行かなかった。
トメは、かなりご立腹みたい。
トメ方の兄弟からの出産祝いを、夫の従兄弟(ウト方)に預けて
その従兄弟が、親戚一同のお年賀と出産祝いを送ってきたよ。
ウトメからは音沙汰無し。
今年の目標は、夫親戚と縁切りだぁ!!


629 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 18:55:43
ウトメがどんなにいい人だと世間から言われてても。
それは「良い側面」だけしか知らないからだと思う。

ウトメの悪い側面、たとえばトラブルのとき、
どんな考え方どんな行動、どんな言動をするかなんてのは
まわりの世間の人たちは知らないもんだと思う。
あの人が?信じられない、やっぱり嫁さんが悪いんじゃないの?と
自分が知ってる良い側面の姿から判断してしまうだろう。

たぶん、ウトメが頭がよくて、考え方が柔軟で、
他人の言い分を、理解しようと歩み寄ろうと受け入れようと。
そうする姿勢、そしてそういう態度があれば
世の中の嫁姑問題のほとんどが解決するような気がする。

自分たちより年くってんだから、その分人間丸いかと思えば。
トラブル時は、もう頑固で頑固で。生きてきた年数分、頑固でね。
しかも自分のニーズを我慢して解決してきた世代だからさ。
トラブルのときは「臭いものにフタ」とやってしまってばかりで
解決しないでほったらかし、そのまま自然消滅を待つ。
だから自分の気持ちを言う表現力もないし、
相手を理解する思考回路が育ってないし。

だから問題が発生した時、誰かが我慢して消えるのを待つ世代
問題には真っ向から取り込んで解決しよう、誰も我慢しちゃいけないという世代。

ていうか、うちがそうだった。
我慢が美徳の親と、我慢は害悪という私たち。
あとで精神的な病気になる怖さがあるから。
だから渡る世間のさつきみてると、イライラする。

630 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 19:01:29
別に、目にわかるトラブルが起きて無くても、
大小の差はあっても、片方が嫌ならそれはトラブルなんだ。
イヤゲモノとかさあ。
親切という言葉に酔ってる迷惑行為。
どうして嫁が嫌なのか、真実の声を聞こうともせず、
自分だったら嬉しい、きっと相手も喜ぶという頑固な思い込み。

嫁が欲しい無いものでも、その時はにこにこして受け取ればいい。
そうすれば相手の気がすむのだからと。
臭いものにフタ論理。

嫁の気はどうなる?
嫌なことをやられつづけてきた嫁は?

自分がトラブル起きたら我慢するタイプだという自負するくらいなら
相手にイヤゲモノを贈りたい気持ち、おさえて我慢してくれって!

本当の意味では我慢なんてしてないんだよ。
争いを解決するのは面倒だから、それから逃げただけ。

631 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 19:15:10
まあなんだ、嫁さんが頭いいとダメだなあ。
真面目で、相手を不快なさせないようどうしたらいいかと考えたり
するあまりにドツボにはまる気がする。

いい加減で不真面目で、なにか事件が起きても、
まっいっか〜、とすぐ嫌なことを忘れる人のほうが
義実家とうまくやれるのかもねぇ…。

きっとイヤゲモノもらっても「わあ、ありがとうございますぅ〜」と受け取って
戻ってすぐ捨てて。旦那に「お前なにやってんだ!お袋がせっかくくれたのに」と。
「だってぇ〜、私これいらないもーん」ところころ笑ってゴミ箱へ。

トメが孫の教育がなってないと嫁に文句言ったとしても
「私バカだから、バカの子供はバカなんですぅ、仕方ないですよぉ」って。
家事がうまく出来なくても、ダラダラしてるのを怒られても。
「だってぇ、出来ないものは仕方ないんですもーん」で終わる。
で、そのあと、気に病んだりしないで
「ま、いっか」で終わる。
精神的には健康な気はするけど。

632 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 19:17:25
>>627
片方は脳内が旧民法だから、言ってくる可能性大。
もう片方は大丈夫だと思われ。
でも夫親戚だから油断はしてないけどね。心配ありがトン。

>>628
うちはすでに絶縁済みなので、年賀状も出してない。
今まで、お祝いは夫実家に預けてから送られてきたのに
今回は直接だった。
というか、絶縁してからお中元やお歳暮も直接うちに送って来る。
縁義理できるといいね。

633 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 19:28:24
>>631
色々と悩んだよ。
「何か至らない点があるのかしら、私・・・」って。
でも、言われることがあまりにも理不尽で、
具体的な意地悪もされて、頭が混乱した。

悩まずに「ま、いっか」で流せてれば
健康でいられたんだろうなと思うよ。
ストレスで身体も壊し、絶縁した今でもフラッシュバックするし。
一時期よりはだいぶよくなったけど。

634 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 20:21:47
そうなんだよね。
自分も色々悩んだ。

トメが自分を棚にあげて私のことを悪く。
自分の要求が通らないその怒りを私にぶつける。
私が思いやりが無いからだ、普通そんなことしないとか、
年寄りはいたわるもんだ、とか。

それを旦那もなんてこと言うんだお袋!と
しかりつけてくれやしない。
「お袋はああいう人間なんだ、悪いのは君じゃないと
俺だけはわかってくれるから、気にするな」と言う。

だけど気になる自分はどうしたらいいのかと。
旦那たちはお袋はああいう人だからなれてるから気にしないと。
気に病む私の気持ちを理解しない。

気にしてしまう自分、トメの暴言をとめないまわりの人たち。
いじめの傍観者の旦那ががいじめを助長してしまってるみたいだった。

635 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 20:31:09
理解してくれるだけなんて何の救いにもならないんだよね。私も
同じ状況だった。夫に言ったよ、「あなたは苛めの傍観者だ」って。
見ているだけの人も私にとっては加害者だとしか思えなかった。
夫は痛くも痒くもないんだよね。実際に嫌な思いをして耐えるのは
私だけなんだから。

絶縁までいったけど、今も夫への不信感は残っている。私が辛い
時に分かっているよと客観的な第三者の立場からではなく、同じ
位置にたって怒って欲しかった。本当に私を愛しているのなら、自
分が傷つけられるように夫自信も痛いはずだと思うから。子どもが
傷つけられるのは自分が傷つけられるように痛い。それと同じ。夫
にとっては私はそれだけの存在だったんだと知らされた。

636 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 20:36:29
せっかく縁あって結婚したのに旦那は自分だけのものじゃないなんて
ある意味浮気してるのと同じだよ。
しかも死ぬまで縁を切る気もないって地獄。
私には耐えられませんでした。

637 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 00:13:01
自分だけのものじゃないってのはわかるけどなあ。
自分にだって親はいる。離れていても、疎遠であっても
大切な心のよりどころだ。
だけど旦那親と旦那のべったり同居で、常に行動も知ってないといけないという
小学生のような親子関係には、いつになったら大人になるのか?と思わざるをえない。
結局親が亡くなるまで、旦那は大人になれないんだろうな。

息子が高校生で、親(自分)を否定しだしている。
まだまだなにごとにおいても未経験で、親の生き様を頭の中だけで
あれこれ考えて批判してるんだろうと思う。
「まだあんたはこどもで何もわからない」と、過去に大人たちから言われたような
記憶がある言葉を飲み込んで、「憎たらしい子」と思いながらも
わが子の成長に満足してるよ。
こうやって親を否定して自分の生き方をさぐっていくものじゃないか。
親の生き様や心情を理解できるようになるには彼がそれだけの経験をつんでから
わかることだ。そのとき大人として親に対しての感謝がでてくるんだろう。
でも旦那は親を否定してきた経験がないんじゃないかと思う。
ただ、なんとなく親が言うんだからそんなものなのかなあと思って生きてきたみたい。

638 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 08:25:24
>637
思春期に親嫌いでも、いい年した後で親べったりになる奴も居る。
思春期の親嫌い→一人の人間としての距離を置いて親とつきあえる
というように成熟しないと、実親との距離は取れないのかも。
>マイ旦那とか

ホントの意味で子供を成熟させない文化だよね。
日本とか韓国とかのアジア圏の文化って。

639 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 10:05:39
>>637
子供は成長に伴って自分に一番似てる存在の
親を否定する事から親離れできるようになるらしい。
「子供の居心地が良い家庭環境」って結局
ニートを増やすだけだと思う。
ビートたけしがテレビで
「俺らが子供の頃は家の中なんてつまんなくてつまんなくて。
 子供の居場所なんかこれっぽっちもなくって、
 早く大人になってこんな所出て行きたい、って思ってた」
って言ってたけど、子供のためにはそっちの方が良いのではって思う。
従妹(フランス人とのハーフでフランス生まれのフランス育ち)に
「日本人は子供に合わせるのね」って言われたけど
確かにちょっと気をつけないと子供が育たないよな、と思った。


640 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 11:40:33
みんなの親って味方?
私には母親が居なく、父にウトメにされてる事言っても
「そーゆー家だと思って付き合えば良い」とだけしか返ってこない。
実の娘がそーゆー扱いされてても、気にしないものか?


641 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 11:45:04
>640
実家父はそんな感じ。実家母は逆。
実家父は弟の嫁に夫親孝行嫁を夢見ているので、他家へ嫁いだ私が
見本になって欲しいらしい。大バカ。
だいたい弟に彼女すらいない現状で。

トメと実家父は農村農家出身。
思考がそっくり。
母は町育ち。

642 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 11:56:52
親には全く夫婦関係愚痴ったことはないんだけど、
「いつでも帰ってこいよ、お前と孫タンくらい食わせてやるぞ」
「昔は、嫁いだら我慢しないと、って思ってたけど、今の時代
そこまで我慢することないんだと思う。苦しかったらかえって来い」
といいます。うちの父。

母は何も言いませんが、孫つきなら全く文句はなしのようです。

ずっと世話になるつもりはないけど、何かあったら
一時的にお世話になろうと思ってます。

がちがちの田舎の農家ですが、幸いなことに農家スレのような
家ではありません。弟夫婦との同居も拒否ってるし。
農家でもこういう家もありますよん。

643 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 11:58:31
>>640
うちの母親も、弟嫁と自分の関係に重ねちゃってるので「だめよ〜姑は大事にするものよ」
「顔を出さないのは嫁の差し金だと思われるよ」「息子はやっぱり親が大事に決まってるんだよ
何があっても血の繋がりは消えないんだから!」とウザい事このうえない。
老いたな・・・とちょっと悲しくなった。

644 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 12:13:30
老いたな母上・・・

645 :640:2005/04/07(木) 12:27:02
レスありが豚。
ウトメ等に挨拶もされない事を言っても
「タイでは、一度挨拶したらその後挨拶しないんだぞ」と言われたorz

646 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 12:30:48
>>645
じゃあ、あなたもタイ式にしたらいい。
ウトメがうるさく言ったら「オカアサンたちを見習ったまで」
親御さんがうるさく言ったら「タイ式です」

モウマンタイ!

647 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 15:17:59
絶縁して旦那は私だけのものになって楽なのだが・・
・・・・だんだん疎ましくなってくる50代の旦那
まあ、絶縁したから仲良くしてるけど。w

旦那在宅症候群が増えている今日この頃
旦那も要らなくなってきている・・・お金がほしいだけ?www


648 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 15:33:35
>>647
うちも、旦那40代超えたら家に居る様になって、
口うるさくて、亭主元気で留守がいいと思うようになった。
家に居て欲しかった20代、30代のころは
仕事に遊びに夢中で家に居なかった。
逆なら良いのに。
(年を取るごとに仕事に夢中になるとか。)

649 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 15:41:45
偽実家と旦那の奪い合いで愛は保たれてたんだな。

650 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 15:56:47
結婚の承諾に義実家に行った時、「同居しないのなら知らない」といった
姑。
それから義実家には行ってない。
法事にも顔を出したことはない。
鬼嫁です。

651 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 15:57:16
でも、同居熱望旦那にそんなに一緒に住みたかったら一人で行け。
今からでも食事は実家でどうぞと言ったら、全然実家に寄りつかなく
なったよ。

だんながどういう気持ちで同居したいと言っているのか、今ひとつ
よくわからないんだよねー。

652 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:01:10
なんで男は親と住みたがるのかね。
同居同居ってあんたは元の家に戻るだけだろ!
私にとっちゃ他人との共同生活始まるんだよ!
って感じですわ。

653 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:05:48
男は自分の手は汚したくないわけ
介護は自分でしてあげれば?
と言ったら即効絶縁できたからね・・・

あ、自分が病気でも旦那には期待しないほうがいいよ
入院の保証人に必要だけど、あとはお金で他人に頼むしかないよ


654 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:08:08
奥さんが我慢していつもニコニコ家事と親の世話してりゃいいと思ってんのよ
ご褒美ははセックル・・
たいしたことないくせに・・・

今どきはやらねーー

655 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:10:01
ご褒美はセックルw

656 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 16:27:18
ご褒美どころかやりたくないぞw

657 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 18:58:39
せっくるがご褒美って思ってる男がいたら嫌だなー。
僕のは大きいって自慢するだけの下手糞な男と同じ
匂いがするよ。

658 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:03:21
ご褒美と思えるほど上手いならいいけど。

659 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:22:40
ポークビッツ・・・

660 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:24:43

 「ご褒美」と 威張って言える ブツと技
 もっていたなら ここには居ない

                 貧弱法師

661 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 19:46:45
>>654
そういう男に限って低年収。セックルしかご褒美がない。
でもそのセックルさえ・・・(ry

662 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 22:10:56
サカリのついたドキュンってことだね
低収入、低学歴、低身長?
ブツはは短小
なのに
義理親は長命

663 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 22:17:36
>>662
ハゲワラW

664 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 22:19:03
しかも低学歴、低年収の息子に、
まだ50代なのにおぶさろうとする親付き。
「お父さんとお母さん、お前達のために100歳まで生きるからな!(゚∀゚) 」

665 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 22:37:24
>>662
ハゲワロス。それって法則なのかもな。

666 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 23:22:57
女のほうもドキュンだと、それで満足するかも。

667 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 23:50:38
>>662
早漏、もいれてあげて

668 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 02:07:39
>>662
こうなったら、包茎もオマケでつけちゃえ!

669 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 07:00:44
>>667
それも言うなら ミコスリ半

670 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 07:26:14
>>669
「うちのダンナはカップヌードル」
従姉妹が言ってた・・。

671 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 08:43:40
3分待たないと使えない
3分過ぎると伸びる
ハングリー?

どれだろうねw

672 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 08:47:16
3分ふやかさないと、食べれないということでは・・・w

673 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 09:03:08
>>671、672、ともに×です。
正解は「3分しかもたない。きっかり3分で終わる。」 

始まる前にカップヌードルにお湯を入れてセット、
終わったと同時に食べごろでウマー、なんだそう。





674 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 09:11:07
めったに食べないけれど、たまにむしょうに食べたくなる
続くと飽きるが、他のものに手を出してもやっぱりそれが一番だと気が付く
それが私のカップヌードル

675 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 09:57:26
このスレに集う方々の旦那ってやっぱり酷いんだな。
だって病気になっても旦那あてにならない、
とか口うるさい、とか。
そういう旦那だから義実家も絶縁するくらいDQで
つまりは旦那もたいした男じゃないってことなのかな。


676 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 10:02:33
夫に対する不満は自分の思い通りに動いてくれないというイライラ感が主。
義理実家に対する不満は一方的な無理をさせられることへの怒り。

677 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 11:25:15
私の場合はだけど、義理親のひどい扱いを受け続けているうちに
夫も嫌になってしまった。夫と義理親は血の繋がった親子なので、
どうしても表情や仕草や癖なんかが似ている部分がある。そういう
のが鼻についてくるようになった。

678 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 11:48:01
出来る男は持っている。
マイHPとDCカードと自分の実家との適度な距離感。

そんな感じよ。

679 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 12:06:22
>>678
ごめん、マイHP持ってるヤシってどうも好きになれないよ。
自分マンセーな匂いプンプン&第三者の目から見てショボ杉 なのが多くてさ。
「僕と僕のステキな仲間達」みたいな日記をつけてたり
するともうダメ・・・

680 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 12:10:49
マイHPの内容による。
趣味や得意分野のデータ系なら充実度によっては尊敬する。
自分大好きサイトならイラネ。

681 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 23:25:25
サラリーマンで持ってる香具師は変だよ
音楽とか絵の関係なら仕事に繋がるからわかるけど・・

682 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 23:30:04
大概の男は・・病気になってもあてに出来ないと思うよ
ヒマな市・区役所の公務員は別として
査察官など土日もないからね
リーマンだって土日もない人もいるよ
家の旦那も土曜に会議だよ
もしくは付き合いでゴルフ
お弁当買って帰るのがセイゼイだと思う

683 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 23:35:34
1亭主元気で留守が良い
2高額保険金かけて早死

義理親と絶縁したからどちらでも\(´∀`)/イイ!! が
願わくば2かも
永遠に義理家族とバイバイ



684 :名無しさん@HOME:2005/04/08(金) 23:48:06
「理解してる」っていっても全然理解してないんだよな〜
絶縁して2年になるけどトメの言った暴言の数々を思い出して喧嘩したのだが
「私が白といったら黒いものでも白と言え」とか
「あなたはなんでもハイって聞いてればいい。口答えなんて許さない」とか
「親がおかしいと子供もおかしいのよね〜」とか
夫は「冗談とはいえひどいって今は思うよ」だって。
ぜんぜんわかってないじゃん、オマイ馬鹿か?と本気で思った。

685 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 00:19:48
>>684
>「親がおかしいと子供もおかしいのよね〜」

ダンナに限ってはこれは正解だったのかもw


686 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 00:29:31
そうそう、基地外に育てられると基地外家庭が普通だと思ってたから
洗脳しなおすのに1年かかったよ。orz

687 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 00:30:38
>>683
2に一票

688 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 00:44:15
>>686
1年で直ったのなら軽症かも。
わかったようでいて元に戻るんだよな・・

689 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 11:22:59
>>684
>「親がおかしいと子供もおかしいのよね〜」
ってこれ、すごい失礼発言だね。他人の私が読んでもムカムカするよ。

おかしいってどういう意味ですか?
まさかとは思うけど頭がおかしいって言いたいんですか?
そんな言葉を他人に平気で言えるほうがどうかしてると思うけど。
オカーサン脳に腫瘍でもあるんじゃない?病院連れて行って あ げ た ら?

って、トメの目の前で夫に言ってやればよかったね。

690 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 13:34:54
>>689
いやいや、そんなに敵意むき出しにしなくても
>「親がおかしいと子供もおかしいのよね〜」
「ホントにそうですよね〜フゥ(ため息)
夫さんと生活してるとつくづくそう思いますよ。
親がおかしいから子供もおかしくなるんだな〜ってね。
夫さんがかわいそうでかわいそうで・・・」

ってトメの前で夫にいってあげるw


691 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 14:44:32
「親がおかしいと子供もおかしいんですか〜。
(トメの目をじっと見ながら)親がおかしいと(夫を振りかえって)
子供もおかしいんですか〜。(考え込むように)ふーん、そうか〜…」

692 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 15:52:26
まわりの変な子供見てみなよ
親も変だからね
ドキュンの遺伝子持った上にドキュンに育てられているからさ
親の顔がみたい、という言葉があるが往々にして親もおかしいことが多い
子供がおかしいのは親の責任だよ
遺伝子が変だからさ


693 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 16:16:24
そうだね〜
親が変だとやっぱり子供も考え方が変だよね。
義理親の暴言を「悪気はない」って言ったりするのは
普通に育ってたらあり得ないもんね。

694 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 17:45:58
義実家に長男夫婦の結婚式写真&孫の写真、義弟結婚写真は飾ってあるが私らの結婚写真は飾られてない。これって鬼ばばからの嫌みと捉らえてよろしいですか?

695 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 17:47:53
写真立てないんじゃない?プレゼントしたら?

696 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 17:51:41
義実家に写真なんて飾られたくなくない?

697 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:03:14
>>694
とりあえず、相手はやる気だなとは思いつつ大人の対応でスルー。
本当にやる気なら、今後の彼らとのやりとりの中で
やっぱりそうだと思えることが出てくるだろう。
本格的に考えるのはそれからでいいと思う。
まずは、ネタ集めから。

698 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:05:49
ここって絶縁スレだよね?

699 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:13:17
694です。長男嫁には毎回おみやげもたして私は手ぶらで帰されますし結婚当初は用もないのに電話してきて「今テレビに下品な女映ってるわ。あんたの方がマシやな。アハハ」等言われた事ありました。他にも色々ありますが…

700 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:14:31
結びつくでしょう?絶縁スレに。

701 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:17:52
ソコまでされても関わりを持つんだ

702 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:19:17
嫌みな姑は嫌みで返す。これ鉄則!

703 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 18:27:32
そんなに気になるなら天然のふりして聞いてみたら?
「あれ?どうして私たちの写真だけないの?」って。
嫌味ババってのは、案外こういう直球勝負に弱いですよ。

704 :名無しさん@HOME:2005/04/09(土) 19:29:12
そうそういやみばっかり言ってくるのは、直球勝負ができないからってこともある
またはストレートな表現は、おげふぃんだと思ってることもある
どっちが下品だかって感じだがナー

いずれにしても予期せずスパッと反撃されたら、きっとびびって腰抜かすぞ
言ってやれ言ってやれ!

705 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 14:56:25
今さっきトメと絶縁しました
4ヵ月前からプチ絶縁中で今日突然アポなし訪問されてキレた
もうお付き合いしていくつもりはありませんってやっと言えた
トメ帰ってから怒りで興奮しすぎたのか息がうまくすえなくてキツイです

706 :705:2005/04/10(日) 14:58:37
あぁ…それほどうまく絶縁できてないのにあげてしまった orz スマソ

707 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 15:06:33
>>705
おめ!

708 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 15:52:15
>>705
お疲れ!
きっと今日は思い出すたびにドキドキして
眠れないんじゃないかな。
ゆっくり、休んでね。


709 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 16:23:54
>>705
おめでとう!
よくがんがった。
とりあえず暖かいお茶を飲んでのんびりしれ。


710 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 17:15:11
アポ無し訪問くらいで絶縁するって・・・????

711 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 17:30:37
>710
きっかけでしょ。
それ以前の積み重ねで構造的緊張があったわけだよ。
何がきっかけになってもおかしくない状態だったのに、
トメって脳天気な生き物だなあ。

712 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 17:38:46
お互い気心が知れていて、性格もよくわかっていて、
訪ねてくるときもいつも礼儀正しい、いい人ならば、
たった一回のアポナシ訪問で絶縁するわけないじゃん。
何かあったのかと心配はしても。

713 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 17:43:36
>>705
じゃあ、アポ無し訪問程度で絶縁するに至った経緯を教えてくらはい。


714 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 17:57:15
過程なしで、アポ無しで絶縁した事だけ書いてあると
単なるDQNにしか見えない・・

715 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 18:01:39
>>714にドキュと思われようが、絶縁したもの勝ちってことで。



716 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 19:27:08
>>715
ハゲドウ
正義厨ってやな感じw

717 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 20:12:54
絶縁は素敵な生活の第一歩
私のバヤイ義理親なんて一度も家によんだことない
結婚当初から付き合いたくないからw
今は絶縁完了しましたが最初が肝心

718 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 22:44:49
>>716
>>717
嫌なことされたわけでもないのに絶縁ですか・・
将来あんたらも自分の息子(娘)に理由も無く絶縁されるでしょうなw

719 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 22:51:31
>>718
ありきたりの煽りは面白くないよ。
嫌なことされてないのに絶縁って
脳内変換激しすぎ。

720 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 22:55:19
アポなし訪問どころか来ること自体が嫌なことだよ
いなかもんにはわからないだろうがw

721 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 22:56:44
>>718
息子の配偶者は、息子の両親とは他人です。
他人に嫌なことされても平気?

自分の子供達の家にだって、アポなし突撃なんてしないよ
まして、独立した子供の家なんて・・・

722 :705:2005/04/10(日) 23:22:44
沢山のレスありがとうございます。しかし興奮しすぎていたので書き方が悪くてみなさんの誤解を招いてしまったようですねほんとすみません orz

今日のアポなし訪問はただのきっかけです。プチ絶縁してギリギリの所で我慢していたものが一気に爆発してしまいました。
夫には嫌な思いをさせてしまったと思いますが、こうすることでしか夫とこの先ずっと一緒にいることはできないと思いました。トメが原因で離婚なんて冗談じゃありませんからね。

やっと電話やインターホンに怯える生活から開放されました。嬉しいです。
長々とすみませんでした。

723 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 01:20:11

自分と旦那だけ幸せになればいいんだ
自分が泣かずに相手を泣かせばいいんだよ
どうせ何もしてくれない義理親だもの
切って正解
清々したでしょう
この先楽しく暮らせるね

724 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 01:28:40
>>723
とげのある言い方だね。
絶縁されるような姑だよ?泣くようなタマかよ。

725 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 01:39:21
田舎に泊まろうという番組を見てたら、トメ同居の嫁さんが快諾。
トメは嫌がっていたが、「ごはんなんてできないよ。嫁子さんがやるならいいけど」
と言うので、泊まる山崎があせって「あとでもめるようなことになるならいいです!」
と言ったら嫁さんが「いや、うちはうまくいってるから〜。お義母さんが我慢してくれてるから〜」
それから嫁さんがごはん作ってやって、深夜に寝て、朝5時半起床で朝食つくって
仕事にでかけていった。
嫁さんが旦那に惚れてプロポーズした結婚だそうだが、嫁がきたときに記念に
庭に梅の木を植えたというトメもいい人なのかもな。
同居がうまくいってるとこ見ると、自分の技量が足りなかったのか、
自分はできない女なのかと落ち込む。
でも「嫁は黙って言うこと聞いてりゃいいんだ!」と言うトメとうまくやる方法って
奴隷になるしかないんだから、きっと誰だって無理だよねと一人で納得してみる。



726 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 03:44:34
550です。
まだ不眠がちな日々が続いてます。市販薬はダメでした。
さすがにフラフラしてしまい旦那に相談して
とりあえずは内科に行ってお薬もらってきました。
もらったお薬は二週間分なのでそれでも
睡眠が改善出来なかったら心療内科に行ってくださいと。

そこで計ったら。血圧がなんと160。脈は111。
いつもいつも浮ついた感じ、呼吸が苦しくてで変でした。
ずっと興奮状態、ということだったんですね。

おかげさまでなんとか寝ることは出来たけどまだまだ眠りが浅い。
ここ数日はトメの夢ばっか見ちゃって、ドキドキして起きてしまいます。
夜だけだったのに、今は昼間にもカーーッときちゃって、
また心臓バクバク。血圧上昇したのか、浮ついた感じと酸素が足りない感じが。
だから、結局は心療内科に行ったほうがいいのかな。

同居してた時、こんな興奮状態が続くことも無かったのに。
毎日けっこうぐっすり寝てたような気がしてたんだけどなあ。
こういうのって、あとからジワーっと出てくるもんなんですね…。
これがフラッシュバックなんだ。キツイなあ…。

727 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 03:59:57
>>726
(´ー`)人(´ー`)ナカーマ
寝れないよね・・orz
そろそろ寝てみようかと思ってたところだあよ。
布団に入るとだめなんだな。
睡眠剤より、抵不安剤とか安定剤のほうがいいかもね。
私は最近は動悸はなくなってきた。でもトメのうわさ話を聞くとだめ。
何か熱中できることができたら忘れられるんだろうけど
そのやる気がまったくおきなくて、いつまでも縛られてしまうよね。
でも前に進めたんだから、きっと一生とらわれることはないよ。
いや、一生つぶされてたまるもんか。のんびりいきましょうね。
では寝てみてくる〜。

728 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 04:41:44
>>726
酷いことを言われたり、されたりした事を思い出すたび
心をトラクターでグチャグチャにされるような気持ちになるよね。
けど、必ずよくなるよ。
わたしは十数年かかったけど、今は思い出しても
風が吹いたくらいにしか思わなくなった。
治療は人それぞれ違うんだろうけど、最後はきっと
よくなるよ。

キレイな景色を見たり(写真でもいいし)、リラックスできる音楽を
聞いたりするのもいいよ。

729 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 07:53:45
>>723
そーだそーだ
私も自分さえ幸せならいいと思ってる
泣けやわめけやバカ義理親
殺されないだけましだと思えや
強気で絶縁だよ
義理親に同情の余地なしだよ



730 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 08:44:31
絶縁して3年、近頃心が広く穏やかになった気がする。

私と子供と、一生会話もしない、顔も見せないなら
生きていても 許 し て や る 、そんな気持ちになってきた。
もちろん葬式なんざ行かない。法事も出ない。

731 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 09:37:22
>>730
あなたは、義親と一生会話をしなくても良いし、顔も見なくて構わないと思う。
葬式や法事に出なくても全然OKだと思う。
でも、あなたの子供はあなただけの子供じゃないと思う。
旦那さんの子供でもあり、義親の孫でもある。
あなたが嫌いだからと言って自分の子供の血の繋がりまでも断ち切れる訳じゃないよ。
あなたの子供までもオジイチャン・オバアチャンのお葬式にさえ出さないなんて
とってもおかしな話だと思う。子供は母親の所有物ではないんだよ。

私の子供の頃、母と父方の祖父母の折り合いが悪く、ある時期を境にして、
父方の祖父母の家に遊びに行くことがなくなった。
祖父母は田舎暮らしで泊まりに行くとジイチャンがセミ取ってくれたり、バアチャンが井戸で
冷した西瓜を切ってくれたり、近くの墓地に肝試しに行ったり、普段の生活では
できない事が色々できたのに、親の都合で年に何回かの楽しみを奪われてしまった。
お正月、友達が両方のジーチャン・バーチャンや叔父さん伯母さんにお年玉貰ってるのに
私は、母方の祖父母と母方の叔父からだけだったのも不服だった。
それだけなら、まだしもちょっと惚けてるけど優しかったジイチャンの葬式にさえ
行けず、亡くなったのを知らされたのも大人になったからだった。
亡くなったのは私が中学生の頃だったのにね。

大人になってからは、母には言ってないけどジーチャンの墓参りに毎年行ってるよ。
施設に入ってるバーチャンの所にも顔を見せに行ってる。
勿論、色々な事情があって絶縁したんだろうけど、
私はジーチャンの葬式に出れなかった事で母の事を少し恨んでる。



732 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 09:52:19
>>731
これはケースバイケースとしか言えないよね。
孫には優しい祖父母で嫁にだけきつい、ということはよくある。
そんなときは子供だけつきあう、もあるとおもう。
でも、嫁が憎けりゃ孫まで憎い、とか母親を貶めて孫を甘やかす、という
孫にとってもきつい状態のときもあるよね。
絶縁は10人いたら10通りの事情があるんだと思う。
誰か一人が身体を壊すほど悩むことでみんなの関係がうまくいくっていうのは
やっぱりどこか間違ってるよね。
わたしは731とは違って、母を自由にしてやりたいと思って育った孫ですが。

733 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 10:48:01
私も。祖父母があまりに母を苦しめるので
早く死んでくれ、と毎年初詣で神頼みしてた。
死んだ時は正直ホッとしたよ。壊れてるって
言われても認めるよ、子供がそこまで思いつめる
程ひどい現実があるんだよ。
ちゃんと母親の事みてる?>731

734 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 11:48:43
>>733
多分、あなたは特殊な人だと思うわ。

735 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 11:50:29
>>731
うーん、それは自分の母親を苛める人間を、自分には優しいからと付き合うのか
自分の大事な母親を苛める人間は好きになれないと思うのかの違いかなと。

母親としては、自分を苛める人間を、可愛いわが子が慕ってるってのは辛いだろうね。

736 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 12:08:21

母親としては、自分と絶縁するような鬼畜な女と、可愛い我が子が一緒に暮らしてるってのは辛いだろうね

トメ思想と同じだね。
子供は母親の所有物じゃないよ。

737 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 12:38:19
>>733
母親の為に生きているわけではないし、判断基準が母親だけではない。

738 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:24:10
>>731
これって最高の「嫁イビリ」だよね。
死んでも、施設に入っても、
孫を通して嫁の存在を否定し続けるんだもの。
でも731は幸せなんだよ。
「かわいい孫」としてジジババにいい顔をしていられる。
でもそれは母親の犠牲の上に成り立ってるんだけどね。

うがった見方だけど、父方の親戚は
「勝手に絶縁しておいて、孫だけ顔出させるなんて、
財産狙いなんだろうな、あ の 嫁 は 。」
って思ってるかも。
勝手な想像でスマソ。

739 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:31:34
>>738
誰かに優しくするのを「いい顔する」としか考えられない人って・・・

740 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:33:30
>>731
>普段の生活ではできない事が色々できたのに
>親の都合で年に何回かの楽しみを奪われてしまった
>お正月、友達が両方のジーチャン・バーチャンや叔父さん
>伯母さんにお年玉貰ってるのに私は、母方の祖父母
>と母方の叔父からだけだったのも不服だった。

浅ましい人間のくせにえらそうな事よく言えるな
母親と祖父母が絶縁した理由にもよるだろうけど
楽しみを奪われた、お年玉が母方の親戚しかもらえな
だの葬式にいけなかっただの…
あんたも身勝手な母親と大差ない身勝手人間って感じ
自分では母親とは違うと思っているだろうけど
端からみれば、身勝手さがそっくりな親子かもね

741 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:35:02
絶縁反対派は「子供から祖父母を奪うなんて!」て言うけどさ。
だったらこのスレに来なければいいんじゃない?
親が辛い思いをしていたら、口に出さなくても子供にだって伝わってしまう。
だったらジジババに会えなくても、親がニコニコしていてくれてるほうがいい。

>731のほうが、よっぽど特殊だと思う。いつまでも思い出に浸ってなよ。

742 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:35:21
>「かわいい孫」としてジジババにいい顔をしていられる。
>でもそれは母親の犠牲の上に成り立ってる

だね。>>731は絶縁理由を母親からきちんと聞いてるの?
そうじゃなければ大人としてフェアじゃない
ただの「母親へのあてつけ」

743 :738:2005/04/11(月) 13:36:22
>>739
あー違う違う。嫌味じゃなくてさ。
言葉遣いが間違ってたわ。
ボキャ貧(死語?)でごめん
かわいい孫として存在できるって言うか、
「祖父母」「孫」って信頼関係が出来てるでしょって事。
あんまり、嫌味にとらないでw

739は731?
父親の姿がないんだけど・・・
それでもやっぱり恨むのは「母親」なのかな。

744 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:37:35
>>739
>>731を読めば解るけど、>>731は本当に善意の気持ちで
優しくしてる訳じゃないから、そういわれて当然じゃない?
>>731は、私はかわいい孫、祖父母に可愛がられたい孫
ってだけ

745 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:38:18
>>740
カルシウム取れ。

746 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:41:14
>友達が両方のジーチャン・バーチャンや叔父さん伯母さんにお年玉貰ってるのに
私は、母方の祖父母と母方の叔父からだけだったのも不服だった。

これが>>731の本音でしょ
財産狙いなのは、母親じゃなくて>>731

747 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:42:57
>>731の内容から、祖父母を慕う気持ちなんて全然伝わらないや
自己中のACメンヘルちゃん(実母と折り合い悪い)ってカンジ

748 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 13:48:55
>747
トメの自作自演かと思った。
お年玉云々なんて、こづかいやってれば子供なんて
懐くとタカをくくっているうちのトメみたいな発想だし。
それを都合良く孫サイドからのカキコを偽装したと見た。

749 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:04:14
皆さん、ビックリするほど想像力が豊かですね。
私は子供の頃、父方の祖父母も母方の祖父母も同等に好きだったんですよ。
それなのに、ある日突然父方の祖父母の家に行けなくなり
祖父の亡くなった事さえ知らされなかったんですよ。

お年玉の事だけ取り上げて守銭奴のように書いてる人もいますが
子供の頃のお年玉って、冬休み最大の関心事じゃなかったですか?
友達同士で「お年玉いくら貰った?」なんて事が
冬休み明けの一番の話題だったりしませんでしたか?
子供がお年玉を貰う事を楽しみにするのが浅ましいですか?

それから、祖母に顔を見せに行く事さえも財産狙いだと思うなんて
どちらが浅ましいのかしらと本当に呆れてしまいます。
実際は、祖母が亡くなれば祖母の財産のうちの6分の1は自動的に
私が相続する事になっているんですよ。父が亡くなってますからね。




750 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:04:38
続き
それから、実母と折り合いが悪いメンヘルでもありません。
実母とは普通に付き合ってます。
>>731にも書いたように、祖父が亡くなった事を教えてくれなかった事は
少し恨んでますが、それ以外に別に問題はないので・・

それと、絶縁の理由は母に聞きましたが、真面目で物事を突き詰めて
考える母は、少し惚けた祖父の言動が理解できなかった事と、
長男の父を溺愛する祖母が疎ましかった事、
生まれた時代や環境によってそれぞれの常識が違う事を
我慢できなかったと言ってました。

でも、今年の秋弟が結婚する事が決まってから、母は
「あの時はわからなかったけど、お義父さん、お義母さんの気持ちが
 わかるようになった」と言ってますけどね。
それでも、施設にいる義母の所へは行く気はないみたいです。
最も最近ボケが進んできたので、母が言っても祖母はわからないかもしれませんが・・
私の事はまだわかるみたいなので、定期的に行ってます。
帰る時間が来ると祖母が涙ぐむので辛いですが、私に出来る事は
顔を見せてあげる事と祖母の大好きなプリンを持って行ってあげる事くらいですから。



751 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:09:14
(・∀・)アッソ 

752 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:10:44
>749,750
はいはい、後出し乙。
いつまでも可愛い孫ちゃんでいてあげてくださいね、と。

753 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:10:51
ますますトメくさ。

754 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:12:30
>>749
私は、はした金より母がちくちく嫌味を
言われてるのを見るのが辛かったな。
「もうパパのおばあちゃんち、行きたくない」と
何度親に言った事か…

755 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:14:59
>>731

>>730だけど、絶縁の理由が
・卵アレルギーの子供に「少しづつ食べれば慣れる!」と卵を食べさせようとした
・夫が有責で離婚騒ぎになった時「離婚するなら孫は寄越せ、○家の跡取りだ」と私の実家に脅しをかけた
こういう事なんで、子供に恨まれようとも会わせる気は皆無。
>>731が母親を恨むのは勝手だけど、他人にまで押し付けないでね。

756 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:16:00
>>755
後だしじゃんw

757 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:16:14
>他人にまで押し付けないでね。

はげどーです

758 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:16:25
731のお母さん可哀想だね。
お年玉が少なかったくらいで恨まれちゃって。

759 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:16:39
>>749
あなたの祖父母はよかったのかもしれないが、
毒になる祖父母はたくさんいるんですよ。
せっかく2ちゃんに来て、色々な体験談を読めるチャンスがあるのに、
自分の物差しだけで絶縁した人を責めるのは、
了見が狭いんじゃないかと思いますよ。

760 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:17:47
自分語りイラネ

761 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:18:07
長文で語るほどのことじゃないね。

762 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:18:46
>>759
絶縁した事だけ書いてる人がほとんどだよね?
絶縁に至った経緯は、書いてないから
「私のDQN絶縁体験談」しか読めないんだけど・・


763 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:18:54
731はお母さんに感謝するべきだと思うな。
舅姑と子供との関係では良い思い出だけを残して絶縁の責めは自分が
負ったわけだから。

そんな母の配慮も子供の考えが浅いと台無しというかなんというか。
ある意味、調子の良い舅姑の血を濃く受け継いでいるというか。

764 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:19:25
て言うかさぁ、自分の母親に直接言ったら?
それで謝ってもらったら?
今よりスッキリするんじゃね?

765 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:19:48
>>754
うちもそう。
普通そうだよね。
自分の母親がいびられるところになんて行きたくないよ。
そんなことより自分のお年玉って…
じじばばっ子は三文安とはよく言ったもの。
自分がいびられた本人だったら鬼のように騒ぎまくりそうだ、この人。


766 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:20:34
母親がいびられつづけても、自分は楽しい思いがしたいものなの?
>731

767 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:21:34
>>756
>>749-750は支離滅裂で後出しにもなってないけどなw

768 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:22:07
年寄りはね、帰ろうとすると涙ぐむんだよね。
施設に入っていると家族の訪問がステイタスだし、
それが若い人であれば余計に羨望の眼差しの的。
惚けているなら単純に居なくなるのが寂しいのかも。
施設介護の仕事をしているとき、何度この老人の涙に騙された事か。。
今では泣かれても何とも思わなくなった。
人間の感情なんて慣れてしまうと鈍感にもなれちゃうんだよね。
でも、>>731は偉いと思うよ。
これから色んな立場に変化するだろうし、その立場になればお母様の気持ちも判るかも。
常識のある人が、非常識な事をするにはそれなりのダメージの上に成り立っていると思うの。
それだけは判って欲しいかもと思ったりなんかしてハハハハh・・・・。

769 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:22:24
>>763
そのとおりだとオモ
お母さんは自分ひとりが悪者になることで
子供の中にある祖父母との思い出を
きれいなものにしてくれたんだもんね

731はそれに気づけないお子チャマ

770 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:23:11
>768
大人のレスだね・・・。

いやでもホント、なんで年寄りって平気で適当な嘘つくんだろうね。


771 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:23:44
物事をひとつの側面からしかとらえることができない人っているよね。

772 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:24:00
>>762
絶縁に至る経緯なら家庭板中に充満してるけど

773 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:24:38
731が一番オコチャマでFA?

774 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:26:27
731は自分の考えが正しいと思ってるのなら
レス番を堂々と名前欄に入れてね。

775 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:27:16
731は結婚もしてないリアルお子ちゃまなんだから
お前らあんまり虐めるなよw

776 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:27:42
「お母さんのせいで、他のいとこよりお年玉少なかった!冬休み最大の関心事だったのに!」
「お母さんのせいで、井戸で冷やした西瓜も虫捕りも肝試しもできなかった!」

731の母親も可哀そうになあ・・

777 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:29:15
老い先短いからこの世に無責任になると思われ

778 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:29:45
>773
FAで。

そっか。リアルおこちゃまだったんだ。

779 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:30:46
>「お母さんのせいで、他のいとこよりお年玉少なかった!冬休み最大の関心事だったのに!」
>「お母さんのせいで、井戸で冷やした西瓜も虫捕りも肝試しもできなかった!」
これ本当に言ったらすごいねw

780 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:31:27
>731
オバチャンがお年玉あげるから引っ込んでな。
つ◎

781 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:33:22
じゃあおばちゃんは虫でもやるよ

つΘ

782 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:34:36

      上、      /⌒ヽ, ,/⌒丶、       ,エ
       `,ヾ   /    ,;;iiiiiiiiiii;、   \   _ノソ´
        iキ /    ,;;´  ;lllllllllllllii、    \ iF
        iキ'     ,;´  ,;;llllllllllllllllllllii、    ナf
         !キ、._  ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! __fサヘ.
       /  `ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミミヾ=`´  'i、
       i'   ,._Ξミミミミミヾ巛彡////iii_    |
       |  ;if≡|ヾヾヾミミミミヾヾ、//巛iiリ≡キi  |
        |  if!  |l lヾヾシヾミミミ川|ii//三iリ `キi  |
      |  ,if ,f=|l l lヾリリリリリ川川|爪ミミiリ=t、キi  |
        |  ;iナ,サ |l l l リリ川川川川|爪ミミiiリ キi キi  |
        |   iナ ;サ |l l リリリリ川川川川l爪ミミilリ キi キi  |
       |  iサ ;サ, |リ リリ川川川川川l爪ミミiリ ,キi キi  |
       |  iサ ;サ, | リ彡彡川川川川|爪ミミiリ ,キi :キ、  |
        ,i厂 iサ, |彡彡彡彡ノ|川川|爪ミミリ ,キi `ヘ、
      ,√  ;サ, |彡彡彡彡ノ川川|ゞミミミリ ,キi   `ヾ
     ´    ;サ,  |彡彡彡彡川川リゞミミリ  ,キi
         ;サ,  |彡彡彡彡リリリミミミシ   ,キi
         ,;#,    |彡彡ノリリリリミミミシ    ,キi
        ;メ'´    !彡ノリリリリリゞミミシ     `ヘ、
       ;メ      ヾリリリリノ巛ゞシ       `ヘ、
      ;メ        ``十≡=十´         `ヘ、
                 ノ    ゞ


783 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:34:55
     _, ,_ ∩
     ⊂⌒( `Д´)彡 ジャリ銭なんか
       `ヽ_つ⊂彡    いやだーっ


784 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:36:58
。   ∧_∧。゚
 ゚  (゚ ´Д`゚ )っ゚ ウワーン ばあちゃんが
   (つ   /   ゴキブリに化けたァーーー
     |  (⌒)
    し⌒

785 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 14:47:07
こうして731は尻尾をまいてママのもとに逃げ帰ったとさ

どんとこい

786 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 15:54:11
>実際は、祖母が亡くなれば祖母の財産のうちの6分の1は自動的に
私が相続する事になっているんですよ。父が亡くなってますからね。
>私に出来る事は顔を見せてあげる事と祖母の大好きなプリンを
持って行ってあげる事くらいですから。

自分で遺産狙いって明言してらw
遺産をもらうことを考えたら、プリン持っていって顔をみせて
あ・げ・たと恩を着せられるなんて楽ちんでいいわね〜

787 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 15:54:28
いや、あまり若い人をいじめるのは感心せんな。
まだ毒のようだし、母の気持を理解できるのはまだまだかと。
でもちょっと考えさせられた。
子供が祖父母のいい思い出だけをもっていられたのは、母が気をつかっていたからだろう。
うちなんか絶縁間際には、もうこどもの前でも旦那に言う祖父母の愚痴を聞かれてしまっていたし、
幼いわが子は母である私が泣いているのを見て祖父母が嫌いになったろう。
もっともうちは世間一般の祖父母としての孫への愛情ってなかったから、
血縁ではあってもなんの思い出もないだろう。
しかし、爺さんの葬式にでられなかったって、父親はどうしたんだか?
孫に見送りさせなかったのは父親も同意の上だろう。
第一絶縁のもともとの原因には父親が自分の妻と親との仲を調整できなかったことが
ふくまれるのだから、お年玉をもらえる人が減ったのを責めるのは父親へどうぞ。

788 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:04:08
しかし冬休み最大の関心事がお年玉なのか。
それってどうよ?

789 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:05:02
>>787
>>731はさ、父親の存在と責任は一切無視して
開き直りと自分の美化だけ

自分の親の介護を他人であるお嫁さんにおしつけて
自分は「顔を見せてあげた」とか「プリンを持っていった」
って言ってる偽実家家族みたい
遺産も自分に相続されるとか言ってるしね

>>731は、こんな性根で結婚したら、ここで言った
えらそうな発言を全て忘れて、絶縁って
騒ぎたてるタイプだと思うよ

790 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:05:38
>>788
そこからして>>731って馬鹿で守銭奴で見栄っ張り

791 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:22:26
>>789
自分がその立場に立たなければ、人の気持ちが理解できない人なんだろうと思う。
「子供にとっては血縁なんだから」とかって、親戚の意地悪いババみたい。
母親をいびる爺婆に付き合いたくない子供だっているんだよ。
私だけ絶縁して子供は夫と義実家に行かせてたんだけど
おばあちゃんの言うとおりにしないと
「お母さんのしつけが悪いからだね〜w」って言われるのが嫌で
蕁麻疹まで出して「行きたくない!!」って言うようになったよ。


792 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 16:43:56
プリンたって、3連で100円くらいの安(ry

793 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:00:41
私の場合は、祖母は自分を可愛がってくれ、優しかった。
でも母にとっては、小姑と一緒に自分をいじめる姑で、
小姑たちが、成長につれ母に似てくる私にも、
だんだん冷たく当たるようになったせいも有って、
小学校の低学年の時にそのことに気付いてからは、
父方の実家を良く思えなくなった。
父が思い切って別居してくれて、ありがたかった。
母方はおっとりした人柄のいいのが多くて、
贔屓目だけでなく、父方との違いが際立ってた。

小さい子にだって、何が起こってるのか判るものだよ。
母親を家族を守りたいと思うのもいるんだよ。
もちろん、全部を聞き出せたのは大人になってからで、
ドラマのような酷い嫁いびりぶりだった。
結婚して子供を持って、自分の姻族が普通に優しいので、
今でもあの人たちはおかしかったと思っている。
皆早死にしたので、悪く言ってはいけないかもだけど。

自分語りで悪いが、こういうのも居るってことで。

794 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:03:22
その老人の状態にもよるけど、
施設に入ってる年寄りに食べ物の差し入れはNGだと思うよ。
普段とちょっとでも違う物を食べさせるとすぐにお腹を
下すし、冷たいものなんて絶対にダメ。実際に介護を
して下さる方(下の世話ね)の許可を得てるならいいけど。
731があげたプリンのせいで、介護者がオムツ換えを
寝ずにやらなければならなくなるかも・・・
そういう事きちんと考えて行動してる?

795 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 17:46:49
>>794
常識。
>>731はそれほどバカではないと思うが。

796 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:00:44
自分とウトメの関係と、ウトメと孫との関係をきちんと切り離して考え、行動し、
しかも、娘に絶縁の理由を「自分が至らなかった」というスタンスで話すことができる。
(まさかそれをそのまま受け取ってはいないよね。)
本当に理性的で忍耐強い人だと思う。
そんなお母さんが、絶縁までしたという事実をもう一度よく考えてみてほしい。
それだけのことを言われ、されてきたってことなんだよ。
恨んでるのは祖父の死を知らされなかったこと「だけ」と書いてるけど、
今もなお「恨む」という感情を持てること自体がわからない。
おばあちゃんに対して優しい気持ちを持つように、
お母さんにももう少し思いやりの気持ちを向けてほしい。

797 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:20:33
>>796
言外の意を汲み取る事が大人になってもできないで
お年玉だ虫取りだ肝試しだって母を恨むのは筋違いだよね。
もしかしたら、その婆ちゃんのせいで父母は離婚、子供は施設で
お年玉どころじゃなかったかもしれないってことを考えられないというのは
あまりにも子供過ぎる。

798 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:47:31
>>731
悪いけどちょっと鈍いかも。
だから母親も真相を言えなかったりして

799 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:53:17
>>798
にぶいとは違うんじゃあないかな、
メンタリティが子供のままなんでしょう。
想像力も薄い感じ。

二行目には同意。
つか、言ってもわからないのでは?
自分の利益優先みたいだし。
母親より自分の損得が大事みたい。

800 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 18:59:20
731は自分に酔ってる匂いがそこはかとなくする。
いいんじゃない?思うとおりにすれば。
「人からどう思われても私はやるの」
「いいことしてる私を悪く言わないで」
「正しいのは私」
そう主張したいのならお家のチラシの裏へどうぞ。

801 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:10:01
あ、何かが引っかかると思ったら
アテクシえらいでしょ誉めて誉めてオーラが出てるからかあ
そういうの人に認めてもらえて誉めてもらえなきゃ出来ない事なのかなあ
そうでなきゃ不平言わずに黙ってやるよね
それなら(゚з゚)イインデネーノ?だけど
キツイ言い方して悪いけど何かのあてつけにしか見えないよ
この人のやってることとか主張してることって

802 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:18:22
このスレをネタにして脚本書いたり儲けようとしている奴がいる予感
絶縁の過程を書けと言うヤツがそういうやつ

803 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:19:15
願わくば、老いたばあさんが、孫がプリン持ってきてくれることを
「いい子に育ててくれて」と嫁に感謝して、かっての自分を反省してくれたら
美談なのだが、おそらくはそういう性質ではないだろうな。

804 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:20:57
>>802
絶縁の過程なんて一人一スレ消費しても足りないかも。
最終的なきっかけすら簡潔に書ける状態になるには
時間がかかる。

805 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:22:19
子供に義理親ジジババはいらない
妻実家のジジババで充分
ジジババがいなくてもかまわないよ
親が愛せばそれでいいんだよ


806 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:32:57
>>802
なるほど、そういうことか。
同じ立場なら思い出すのも辛いってわかるだろうに
人の不幸が好きな暇な奴だと思ってたよ。

807 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 19:48:27
>>806
人の不幸になると「えー何なに?」って
目をきらきらさせながら詮索する人w
私もそういう手合いなのかと思っていた。

808 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 20:22:26
「詳しく」「経緯キボン」てこのスレ以外で見ても嫌いになった。
人を楽しませるために絶縁したんじゃネーヨ( ゚д゚)、ペッ

809 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 20:34:46
んじゃ絶縁報告なんてしなければいいのに

810 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 21:27:51
豚義理ごめん。
先日、オットとトメが大喧嘩した。オットは「もう実家に行かなくてもいい!」と
宣言した。(現在別居)
相談なしに、私たちが家を新築したのが気に入らないらしく、いろいろケチを
つけるらしい。
「同居もしなくていい!」とオットは怒鳴ったが、オイオイ、リビングと続きの和室に
入れるつもりだったんですか?私はハナから同居するつもりなかったんですが。
大喧嘩はレクリエーションみたいな二人で、いつの間にかまた義実家訪問を
したりしたのですが、こんどこそ絶縁ですね?
また「今度の日曜日、行くからな〜」と何事もなかったようにかましたら、
何て言ってやろうかな。
私のオットを馬鹿呼ばわりする人の家には行きたくありませんので。
チラシの裏スマソ。



811 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 22:22:33
孫として可愛がってくれたなら絶縁せずに済んだかも?
あっ、向こうから絶縁して来たんだった・・・
>>749
本当に孫が可愛きゃ、匿名で郵送しますよ。

812 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 22:56:54
>>811
逆切れしまくって最後っ屁かまして逃げてったんだから
傷口に塩をすり込まなくてもw


813 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 22:58:51
>>810
こっちもチラシの裏だが、旦那へタレ成分入りですね。
頑張って配合を変えてしまってください。


814 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 23:15:13
名無しで731が紛れ込んでいたね。きっとw。

815 :名無しさん@HOME:2005/04/11(月) 23:59:08
>>814
で、その正体は、絶縁喰らったトメだったりして。


816 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 01:26:37
この時間なら言える。

私は731の気持ち、ちょっと分る。
でも、絶縁スレであの発言は失敗だったね。

817 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 02:08:19
2世帯希望だった義実家。
結婚前挨拶時の、ウトメ&大トメの長男教布教大演説に参ってしまい
同居するなら結婚できないと旦那に伝えた所
旦那が親を説得し義実家も別居に同意してくれて結婚したものの・・・・

住む所を、旦那が私の育った環境を考慮してくれ、
核家族の多い所にしたのだが
職場(市役所)と実家に車で40分の距離の為
通勤に遠い(彼の)、家に遠い等ウトメがうるさい。

彼らは私が県内とはいえ離れた土地に一人で行くこと、
しかも今より買い物等が不便な所へ行くのにどんなに勇気がいる事か
など、いくら言ってもそれよりも息子息子ひいてはお家様で
嫁は苦労するものとも思っているらしく、私の事はどうでもいいらしい。

私もこれまで旦那を育てた親だしと、歩み寄ろうと努力したけど
どうでもいいと思われてる人に歩み寄るのもバカバカしいので
義実家には葬祭関係にお客として行く以外行かないことにした。
旦那も私と義実家関係とをなるべく会わせない様にするというので
プチ絶縁かもしれない。


818 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 03:19:41
>>817
ちょっとちょっと奥様、あなた間違ってるわ。
長男教の家では、嫁は歩み寄るんじゃなくて「嫁は服従する」ものですのよ。
そんなことも知らないで結婚するなんて
最近の若い人は・・w

819 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 03:22:38
絶縁はしてないんだけど。

>彼らは私が県内とはいえ離れた土地に一人で行くこと、
しかも今より買い物等が不便な所へ行くのにどんなに勇気がいる事か

こういうことって、○○家の嫁と思ってる人種には、一切通じないよね。
うちはトメも実家は遠いけど、元々上京して義実家近くで働いてたから、
こういう気持ちがちっともわからないみたい。

820 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 03:27:56
「嫁に来てくれた」という気持が少しでもあれば
良好な関係も築けるんだろうけどな。
「もらってやった」だからな。

821 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 06:43:03
毎日おいしいものを女中がつくり、エステに、お稽古ごとに
他いろいろ・・・贅沢三昧なら、もらってやったでいいけど・・・

現実は、旦那一人の給料ではやっていけないのが実情。
その本人も、生活自立してないだもんな。しつけがなってないよ。
それでも、嫁に来てるのに「もらってやった」はないだろうと思うよ。

822 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 07:21:49
昨日の《こたちょ》も壮絶だったよねぇ

823 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 08:04:20
>>802
私は出版して欲しいな
だって、旦那実家も旦那も本気で自分達が常識人で嫁が悪いと思ってるんだもの
絶縁されてる親の殆どが似たか寄ったりの人種みたいだもの
マスメディアでもっと取り上げて欲しい!

824 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 09:57:25
昨日のみのもんたで絶縁されたトメの相談やってたね。
最後まで見なかったけど。
娘と2人で、
「このおばあちゃんは恐らく、ここでは言わないような事を色々しでかしているはずだよね〜〜。そうじゃなきゃ、まったく絶縁しちゃうなんてあり得ないもんね〜」
と話ししてたよ。

825 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 11:24:44
>>824
いやいや、そうとは限らないよ。

671 名前:名無しさん@HOME :2005/04/12(火) 11:06:02
嫁がしているのと反対のことをさも正しいことのように言うのがトメクオリティ。
一人目は母乳だったらミルクがいいといわれ
二人目はミルク足したら母乳に勝るものはないってさ、
「ご自分で言ってって恥ずかしくないですか?
それとも2年前に自分で言って事も忘れるほどぼけましたか?」
と言ったらぶちぎれたので絶縁したよ。

普通だったら、やり過ごしたり距離を置く程度ですませたり
する事でも簡単に絶縁しちゃう人もいるからね。

この絶縁スレが、他のウトメスレと違って、
「こーんな事やられたから、絶縁しちゃいましたわ。オホホホ」みたいなカキコが
ないのは、他の人だったら絶縁するまでもないような事で絶縁しちゃってたり
するからかもよ。
で、昨日孫発言であんなに盛り上がってたのも、
痛いところを突かれちゃったからじゃないかしら?



826 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 11:31:32
>825
よそのスレの書き込みを引っ張ってきてまで批判するとは
あなたはそのスレでかけない小心者のトメさんですか?wwww

827 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 11:42:57
このごろはトメもパソコンを使うのね。
変な知識をつけなきゃいいけど。
まあ読んで知識が身につくなら少しは常識ってものも
身についているはずだから大丈夫かしら。
しかし子供に絶縁されるっていうのはよっぽどのことしたんだという
自覚もないとは怖いですねえ。

828 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 12:36:50
>825
普通だったら、やり過ごしたり距離を置く程度ですませたり
する事でも簡単に絶縁しちゃう人もいるからね。

この程度の嫌がらせはいいだろうって根性が透けて見えていやだわ。
>トメ


829 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 13:06:11
要は嫁だから何してもよいと思ってるわけだ。
他人なのに肉親以上に寛容を求められても無理。
しかもこちらが我慢して当たり前だという態度では許容範囲も狭まるっての。

830 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 14:23:56
ていうか人間としてどうよだよね。
嫁なんだから何しても良いってトメは。
子供に悪影響及ぼす前に絶縁が吉。

831 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:13:19
許容してもらおうという前提での嫌がらせなんて、
肉親同士でも、しない。

832 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:18:14
確かに痛いところを突かれてるかも。
絶縁した理由を誰が聞いても、
「そりゃあ、絶縁物でしょ」って思うような事だったら、
絶縁までの経過も書けるけど、微妙な場合もあるだろうしね。






833 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:19:46
いやだと思ったら絶縁じゃだめなのか?
まわりがいくらおかしいといったって
自分が嫌な相手と付き合ってストレスためて病気になったら損だよ。

834 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:32:03
以前勤めていた職場の先輩で、義実家と絶縁した人がいたけど、
同居中にトメ死亡でウト欲求不満になり、危うくレイプされそうになったからだって
話してた。
あんまり話が重くならないよう気を使ってか、笑い話のように
「ウトが高齢で足腰弱ってて良かったわ〜。
 もう少し若かったら旦那の兄弟を産む事になったかもしれないもん」
なんて言ってたけど、側で話を聞いた人は口をそろえて
「絶縁して正解だよ。大変だったねぇ」って彼女の事労ってたよ。
こういう絶縁って周りから同情はされても、批判されたりしないよね。

で、今年の正月を最後に義実家と絶縁しちゃったコトメの絶縁理由は
遠距離別居で年に一度しか会うこともなく、電話も2〜3ヶ月に一度程度
だったのに、ウトメに干渉されるのが嫌だからだそうだ。
コトメ元々我侭だし、コトメ夫を尻に敷いて普段やりたい放題やってるのを
知ってるので、絶縁したって聞いた時もなんだかモニョっちゃったよ。
コトメ、まだ鼻息荒くしてるけど、いくら大人しいコトメ夫でも
我慢に限界があるだろうし、そのうち離婚だろうねって言うのが
義実家全員の見解だよ。







835 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:34:03
>834
嫁を義実家と絶縁させたくないのはわかったから、
その無駄な空白はどうにかなりませんか、トメさん?

836 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:46:00
>>835
私はトメじゃないし、娘しかいないしもう産むつもりもないから
将来、嫁イビリをする可能性もゼロなんだけどね。
やっぱり、あなたもコトメ同様ちょっとモニョるような絶縁さんなんですか?

837 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:48:03
ここ数日、この板に粘着してるのってどういう人なんだろう?
誰かプロファイリング希望。

838 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:52:20
>>837
奈良県某町在住の10年粘着おばはん河○さんみたいなの。
布団叩きをキーボードにかえて唄ってそう。w

839 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:53:37
コトメが絶縁を言い出した嫁に対して文句言ってるとしか思えない。
どうせすぐ離婚する、お兄ちゃん(もしくは弟)があんな気の強い我侭
な女にだまされて可哀想。気が弱いから嫁のいいなり。

840 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 15:58:18
????

841 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:06:29
>>837
詳しくとか聞いていた本人で、皆に嫌がられた事を根に持っている。

35〜40歳以上。
粘着質。
全然関係のない話でも、勝手に自分のことを応援してるとか
自分の悪口を言っていると思い込む精神構造で友人がいないか
少ないので、義実家との付き合いだけが人の繋がりだと誤解している。
自分の反省をせずなんでも相手が悪いと思い込む軽めの自己愛性人格障害。
子供に自分を投影して子供の人格を破壊している。
夫より義実家を重視していると思われるところから恋愛結婚ではなく見合い。
顔は通常より整っていない。
責任のある仕事についた事はなく学歴は低い。
周りからは暗い人と見られており話も弾まないが騒動を起こすほどでもない。
人生の暗い面ばかりを見て人にそれを押し付けることに喜びを感じている。


842 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:09:26
>>834
最後のところがよくワカラン。
義実家全員の見解ってのは、その、コトメに絶縁された義実家の見解?
それとも、コトメの実家の家族がそう言ってるってこと?


843 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:10:17
プロファイル

へそが臭い

844 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:19:39
>>842
コトメの実家家族全員で言ってる。
コトメは×イチでコトメ夫は、不倫相手だった人。
コトメの以前の不倫発覚や離婚騒動で、義実家家族はちょっと冷めた目で
見てるせいか、今回の絶縁騒動でも
トメ「また、やらかしてくれましたね」
ウト「今度は離婚だろうな」
義弟「今度は母子家庭になるんだし、うちに帰ってくるつもりじゃ・・」
と、絶縁そのものよりも今後の離婚騒動を予期して色々と相談してたよ。

それと、プロファイルもう少し頑張って、全然当たってる所がないから(藁

845 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:24:31
>>844
自分で気づいていないだけで、当たってると思うよ。
ところでなぜにこのスレに来てるの?



846 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:25:23
>>844
嘘だ!絶対へそが臭いはずよ!


847 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:25:33
>834
職場の同僚くらいの人間に
>同居中にトメ死亡でウト欲求不満になり、危うくレイプされそうになったからだって
こういうことペらぺらしゃべれる人間がまともとは思えないんだがな。
本当に傷ついた人間は多くを語れない。
それがわからないあなたもそう深みのある人間ではないということがわかる。


848 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:25:53
今時(藁を使う>>344

849 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:26:28
>>844
ふえー、そら大変に香ばしいコトメだわ。
不倫、再婚、絶縁かぁ。
こういうのをホイホイ許す義実家も義実家のような気が・・・
あなたに害は及んでないんですか?>>844
なんか、娘は生暖かくヲチしておいて、将来は844に面倒みてもらおう
とか画策してないですよね?


850 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:26:31
844だった

851 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:27:31
そういえば(藁って久々に見たな。

852 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:28:23
マイデータも使うよね?(藁

853 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:32:23
転職してこの時間こんな板で書き込みしてる人が
責任ある地位についているとは思えないけどなぁ。

854 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:32:58
>>849
画策してるかな?
今の所、義弟が義実家に住んでるしウトメがまだ若いので、すぐにとは
考えてないと思う・・・っていうか願ってるけど。
田舎に住んでて年取ったら長男同居がデフォな土地柄なので
先々は仕方がないかもしれないけど、コトメ付きだったら丁重にお断りしたい。



855 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:34:45
>854
で、何であなたはこのスレに書き込みしてるわけ?
問題ないんでそ?

856 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:36:20
もう粘着はやめて頂けませんか?
絶縁スレに来て義父のレイプなら皆に同情されるとか馬鹿みたい。

857 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:36:57
>>854
コトメは嫌ですね
うちも長男なので義両親は仕方ないかと思うが、
コトメは絶対ダメ、トメとすっごく仲が良いんだもん

858 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:38:44
絶縁もしてないのに、ここで座談会をするのは止めてもらえないかな。
自作自演なのか2人いるのかわかんないけど。

859 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:39:23
>>855
えっ!!ここって絶縁しちゃった人しか書き込めないの?


860 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:40:55
スレタイくらい読めよ

861 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:41:11
>>854
コトメ、コウトがいるのに同居なんて無理無理無理無理無理!
実子が面倒みてくれるのに、なんで赤の他人が。
といいつつこのまま疎遠でGO


862 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:45:12
>>857
うちのトメも、口では色々言ってるけど一人娘が可愛くないはずないので
絶対、コトメつき同居は嫌です。
>>861
ありがとう。
今後に備えて、常識外れのコトメとはうまく付き合っていく自信がない事を
それとなく夫&ウトメに匂わせときます。

863 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:45:23
絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレ。
DQNな理由の絶縁なら叩かれる。
たまに絶縁された姑が粘着する。
義実家にそんなにひどい事されていない人が
無神経に興味津々で「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めて欲しい。
絶縁に関係ないスレなんていっぱいあるんだから、そっちに行けば?

864 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:47:14
しかし、しつこいね。


865 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:48:18
しかし、結婚して新しい家庭を持ったのだから、
絶縁はともかく疎遠にはなると理解して欲しいものだ。
あんたらにも新婚時代くらいあったろうが。
これが理解できないから絶縁に行ってしまうんだよ。

866 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:49:34
ほんとにね

867 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:52:29
>865
新婚時代らしい新婚生活が無かったのかもね。
でも、その恨みを次世代いびりではらそうって根性が
嫌らしい。

868 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:53:24
>>863
全面的に同意。
>>1に全文入れて欲しいくらい。
前はスレタイ読めない人のために入ってたんだよね。
スレタイ読めない人は、>>1も読まないんだろうけど。

869 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:54:29
結婚したとたんに今までやってもなかったことを
無理やりやらせようとするのはなぜなんだろうね?
帰省もプレゼントもしてなかったって旦那は言うのに当然とばかりに奉仕を要求して
断ると切れる。
お付き合いできないと思ってもしょうがないよ。

870 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:55:22
次は入れてもらおう。
正直げんなりしてきた。

871 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:57:21
ここだけじゃないもの。この人

265 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2005/04/12(火) 16:53:09
>>262
なにを甘えたこと言ってるの?夫の親御さんと一緒に暮らして良い老後を
過ごさせてあげるのは当たり前のことですよ。下の世話だって赤ちゃんを
育てたことのある人間なら抵抗は少ないはず。情けないこと言うんじゃないの

以上、同居・介護未経験の実母の寝言でした



これだってそうでしょ。
無駄な空白があるからすぐわかる。
よっぽど暇なトメさんなんでしょ。

872 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:57:55
>>869
息子も家庭を持って、これでようやく独り立ち。
さぁて、今度はこっちが年貢を納めてもらう番だ、と思うのかね?ウトメ。
なんかこういう思考ってエゲツないなぁ。

873 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:58:41
ああ、年貢を納めるってそういう意味だったのか・・OTZ

874 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:58:41
暇な人なんだねぇ
主婦じゃないな

875 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 16:59:49
トメも主婦なんだろうけどねえ。

876 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:00:16
いびり倒されてノイローゼになったりとか
病院通ったりしている人もいるのだから
絶縁も考えない、いい義実家に当たった人が
人の気持ちも考えず適当なこと言ってるの見ると腹が立つよ。

877 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:02:01
>>871
トメだね。
それにしても嫌なヤツ。


878 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:04:31
いい義実家でも付き合いたくない。
考え方が違いすぎるから。
で、自分だけ絶縁してる。

879 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:09:56
下の世話だって赤ちゃんを
育てたことのある人間なら抵抗は少ないはず。

おいおいおいおい

880 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:12:23
>>832も空白があるね。
おかしいと思ってたんだ。

881 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:12:31
うちも絶縁しよっかな・・
もう生理的にダメ。

882 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:18:50
今度は賢くなって空白使わないかもね。
でも文体や主張はなんとなくわかったから
「どう見ても嫁の身勝手で絶縁話」を誘導する気だね。

883 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:21:56
自分ところはいい義実家。
縁を切るような奴はDQN。
ついでに周りの人間のDQN発言さらして相対的に自分が優れてるといいたいのか。
よっぽど自分に自信がないんだねぇ。

884 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:23:00
絶縁されたトメだ。
どうしても嫁側に問題がある、わがままだって話をでっちあげて
ココにいる人はみ〜んな我侭なんですよ〜って言いたいらしい。

885 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:25:28
どうやってもうまくいかない人間同士もあるんだよ。
出合ったのが間違いなんだ。
だからなるべくなかったことにしようよ、トメさん。

886 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:36:43
やれやれ、ここしばらくは釣りに注意か。
トメも絶縁されたトメ集合スレでも作って嫁の悪口でも
書き込んでりゃいいのに、わざわざ荒らしに来るのは
底意地が悪いのか、嫁に粘着するのが生きがいなのかねぇ…

887 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:38:16
それこそ寂しい人なんだよ。
自業自得なのにさ。

888 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:44:33
嫁に粘着して頑張って追い出して、次の嫁は来ない。
前の嫁にはちょっかい出せないので
ここで、釣りしてるんでしょうか?淋しいな、そんな人生。

889 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:45:01
888get

わざわざ嫁になりすまして書いているのが気持ち悪いよ。
自分が正しい主張をしている自信があるのなら
きちんとトメですって書けばいいのに。
自分でも間違いだと思ってるから嘘ばっかりつくんだろうね。


890 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:45:43
ああ、888ゲトできなかった orz

891 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:46:15
>889
空白・・・

892 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 17:52:08
>>891
違う!!
私は876だよ。
信じてよ…ウワァァァン!!

893 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:06:24
しもの世話も平気なはず
しもの世話も平気なはず

こえーw



894 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:14:07
赤ん坊のように軽くなってね。片手でも持ち上げれるぐらい。
それと食べ物もミルクだけでいいかしら?
もちろん薬もなしでね。>だったら、大丈夫かな・・・老人介護

895 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:15:45
その上、2年ぐらいで下の世話も終わってね。

896 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:15:54
口が利けたたらやっぱり殺意を覚えるからだめ>894

897 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:16:58
赤ちゃんみたいに可愛くないじゃん>老人
自分と可愛い赤ちゃんを同等に見てるなんて…

898 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:19:32
事故でジョニー状態なら少しは軽くなるのかね

899 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:25:42
以上のことで、老人介護は赤ちゃんの下の世話と
同じレベルで考えてはいけない!
汚くて、臭くて、重くて、醜くて、口は達者・・・いいとこないよ。

900 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:25:49
あかちゃんの下の世話と大の大人の下の世話が同じと言い切る人は、
看護師の仕事を馬鹿にしているのか?プロの訓練を受けて人体工学
を熟知しているからこそ出来るってのに。

901 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:37:00
ごめんよくわからない!
つまり大人の下の世話は赤ちゃんより大変だってことを言ってる?

902 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:42:07
>901
その通りです。
実際に体の大きい体重の重い寝たきりの人の下の世話は重労働だよ。
力任せに持ち上げてやればいいって思うかも知れないけど無理。技が
あるんだよ。

903 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 18:49:45
>>902
やっぱり一般人には無理だよね
友達が入浴サービスのバイトをしてたけど1ヶ月でやめてたよ
腰を悪くしたらしい

904 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 19:36:06
下の世話が必要になるような寝たきりなんて少ないはず。
発見が遅ければこうなるけど。
だいたいは、片まひが多い。
そのまひの程度も人による。

リハビリやってある程度ひとりで歩けるけど
長時間は無理、だから料理は無理。着替えも無理。
トイレも急いでいくのは無理、だからポータブル。
お風呂は入れない、そして思考回路が正常で口が達者。
そしてなまじっか歩けるから、勝手にベッド抜け出しては
転んで大騒ぎになる。

ひとりにしておくと寂しがって、拘束するし
こんな身体になって死にたいとグチグチと。
鬱状態になるんだとは知ってたけど、精神的に大変。
寝たきりで、体力だけ大変、のほうか楽なんじゃないかと思う。

905 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 19:37:04
あ、そしてプラス憎まれ口、ね。

906 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 22:01:07
介護のノウハウはスレ違い。
蛇足だが、ねたきり=下の世話だ。
下の世話が必要でない寝たきりのほうが少ないのだ。
介護職員より。

907 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 22:02:18
介護の愚痴もすれ違い

908 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 22:03:07
トメ工作員今日も頑張ってますねw

909 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 22:22:13
>>906
下の世話が必要になるような寝たきりは少ない、ということで。
あなたの言う ねたきり=下の世話、と同じです。
はい。書き方が悪かったです。

910 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 22:54:07
>901
いるんだこんな人...
うちの同居トメが痴呆症になった時
笑った知人がいた。それが原因で
その人とはきっぱり縁を切ったけど、
痴呆の老人の介護を「はぁ...?大変なの?ふ〜ん?」
という奥さん、他にもいるんだ。


911 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 00:11:08
絶縁したから義理親の下の世話など他人事
絶縁はすばらしい

912 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 00:46:49
>>911
ナカー(゚∀゚)人(゚∀゚)-マ!!

913 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 01:57:35
私も絶縁したいです。みなさんは義親の誕生日、父の日、母の日等どうしてますか?私は今年から無視していくつもり。又他の兄弟の嫁と比べられるんだろうけど…

914 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 02:31:45
>>913
絶縁前は母の日だけ消え物(残らないものでもらってうれしくないもに)
を送りました
カーネーションの花束です
一回送っただけで無視・・・そして絶縁しました


915 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 02:33:35
絶縁したので、誕生日、父・母の日は普通にスルー。
もう何年も口すら利いていない。
年賀状は夫が夫婦連名で出したみたいだけど(あちらからも来る)、来年分は止めたい。
まあ、トメさんがちょっと変わった人?で、婚約中から私(や私実家)と
付き合うのが面倒臭いオーラ丸出しだったので、その辺は気が楽。
実際そういう風に言われた時はムッとしたけどw

916 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 02:40:26
気が向いた時しかプレゼントしてませんでした。
どうせ向こうは嫁の誕生日なんて覚えてないし、
何かしてくれたりするならお返しに、って思うけどね。
今は私だけ絶縁なので、数年は何もしてません。
このまま絶縁遂行中。

917 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 08:08:03
義実家のおかしい点
・母じゃないのに母の日のプレを(実子以外に)要求する。
・自分はこちらの誕生日などにプレを贈らないのに
 自分のときにだけ何か貰えると思い込む。
・何か上げたらあげたで必ず文句をつけられる。
・今までやった事もないお祝い事をさも昔からやっていたように捏造。

以上から、結婚1年でプレゼント系はすべてスルー
まあ、もう絶縁してるし、関係ないけどね。


918 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 08:31:04
私も母の日のことでトメに
「あんたはあちらのお母さんに何もしてやらんの」と聞かれたので
「はい、普段から何かといろいろしてますから・・・
母の日だからと言って取り立ててすることないでしょう」と答えた。
「でも、カーネーションぐらい(ゴニョゴニョ・・・)」
「あ、お義母さん、カーネーション欲しいんですか?
庭に植えてますからいつでも摘んでくださいね。」と天然で言っておいた。
言ってからトメの顔を見て、自分のDQNに気づいたよ・・・orz
懐かしい絶縁前の話だな。すべてに干渉する人だったっけ・・・

919 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 12:14:33
【母の日・父の日】義実家への贈り物【中元・歳暮】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1113223896/

920 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 14:25:36
金貸せ、家が欲しいから借金の名義貸せ、保証人になれを繰り返す。
それを断ったら、
「お前らなんか、もう知らん!子とは思わん!」
だそうなので、ご希望どおり、縁を切らせてもらいました。
あー、スッキリ。

あれから2年。
電話がくるようになった。
夫が取るのだが、たいていわたしに代われと言う。

仲良くしてほしいなら、そうするけど、どうするの?
と、夫に尋ねたところ、
「かかわるな」
だそうで、現在は電話もかかってきません。

年賀状のわたしの名前は敬称ナシでした。スッキリ。

921 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 14:43:00
あ、今年から偽母の日から開放されたんだった!そのイベントすら忘れてたw
わーい、絶縁サイコー!!!

922 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 15:24:39
わーい、今年は旦那実家の雛祭りに呼ばれなかったぞー。
毎年姑の嫁入り道具のお内裏さまとお雛様に、うちの長女が生まれた時に買った三人官女、次女が生まれた時に買った五人囃子を飾っての
お祝いがすっごくやな感じだったんだけど。
うちの子達は姑の御家来衆ですか?
これって姑のお祝いですかと複雑な気分がしていたので。


923 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:57:55
>>922
このパターンは初めて聞いたな。
よっぽど由緒のあるおひな様、にしても気分悪いね。
関わらなくて済むようになってよかったね。

924 :922:2005/04/13(水) 17:43:59
>923
由緒なんて全然ないない。
トメのご実家様から持ってきたってだけが価値。(トメだけ)

トメが孫より自分が可愛いってのが良くわかるエピソードだと
今気が付いたよ。

925 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 17:51:24
>922  絶縁オメ!
それって娘さんたちのお内裏様たちはずっと飾ってもらえなかったの?
まさか三人官女や五人囃子だけを買ったわけではあるまいに。
ひどい話だ…。誰の健康や幸せを祈るお節句だと思ってるんだよー!


926 :922:2005/04/13(水) 18:02:33
>925
それがねー、三人官女や五人囃子だけを買ってくれたんですよー。
だから、うちはうちでちっこいお雛様ペアをそれぞれ買って
飾っていました。

そうだよねー。トメの健康や幸せを祈るお節句だったんだよね。
それ敬老の日でやれよって。

927 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 18:06:41
( ゚д゚)  …  >926

(つд⊂)ゴシゴシ
 
(;゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ
  _, ._
(;゚ Д゚) …?!  

928 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 18:08:53
大人になっても自分用のお雛様を飾る人っているんだ。驚き。
嫁にいったらお寺に頼んで供養してもらって処分するんだと
思ってたよ。

929 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 18:09:08
最初に内裏様とお雛様を買って買い足すって買い方もあるらしい。
真珠の首飾りと同じような感覚だと思ってるのかな。
でもよほど有名な人形作家でもないといやだねぇ

930 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 18:46:35
>>926
それって、トメ所有のお雛様を買い足しただけだよね・・・
珍しいプレゼントもあったもんだ(呆

931 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 19:02:31
お雛様って貰うとなんか捨てにくいよな
むかつくからすてたけれど・・


932 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 19:40:35
うちのトメは、買うなっていうのを無視して親王飾り買って、
自分の家に飾ってる。
孫を呼びたいためというより、自分が欲しかったんだろうな。
一年目は行ったけど、二年目からはスルー。

>>931
私はウトメから来た羽子板売って、義親戚から来た(これまた羽子板)は割れたので捨てた。

933 :922:2005/04/13(水) 22:51:27
皆さん有り難う。
どうして雛祭りの度にもやもやした気分になったか
はっきり分かったよ。

トメ、やっぱ非常識だったんだね。

934 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 00:43:10
なんか地方色かな。

子供達の節句飾りは私の実家から送る物だと偽実家も実家も一致した意見
でさ、私の希望通りのおひな様貰っちゃったな。

トメのオマケみたいなおひな様最悪だね。

935 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 00:59:17
今年のひな祭りはなんで
スルーできたの?

936 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 01:02:49
年々と嫁は強くなり義理親を無視出来るようになり
そして絶縁に至る

937 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 09:08:36
922タン、大きささなんて関係ないからさ
親の愛情タップリのお雛様で来年も再来年も楽しい節句を過ごしてね
なんて私もトメから『お雛様は私の娘(毒コウト)のがあるから!今度取りにきて』と言われたくち
予定早めて実家から買って貰えた
今年は五月人形で同じ事言われたが、旦那がアレは俺だけでなく兄のものでもあると断っていた
しかし奴は何やら企んでいた様子なので先日購入したよ

938 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 09:16:01
豚切りスンマソン。

夫が、家に帰ってこない。
義親のうちのどちらかが入院?した模様。
先週の金曜日に、夫から「親が病気だから、今日は実家に帰る」とメールがあったが
その後もズルズルと実家にいたまま、家には帰ってこず。
実家から、仕事に行ってるらしい。
着替えも持って行ってないし、いつ帰ってくるか知りたかったのでрオたら、
「着替えは、前使ってたのがあるから、大丈夫。足りないものは買い足した。
 当分、家には帰れない」だってさ。
詳しい事を聞こうとしても
「お前には関係ないから」と言われてしまったYo。

義実家と絶縁して5年、平和に暮らせてたのになあ。




939 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 09:22:47
片方が没したり介護が必要になったら
おそらく別居だよね

仕事探そう!

940 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 09:53:38
>>938
他人事じゃないな。うちもそうなると思う。
「お前には関係ないから」の意味によるんだろうな。
「これ以上嫌な思いをさせないよ」なら平和だけどね。


941 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 10:00:07
絶縁してるんだから関係ないといわれてもしょうがないかもしれないけど言い方があるよね。
旦那の着替え着払いで送りつけたくなるね。

942 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 10:30:50
>>938
関係なくても経過と報告は夫の妻への義務だと思う。
覚悟決めて緑の紙送るくらいの気持で上のこと伝えればどうかな?
逆に妻が夫に関係ないからと、ずっと実家に帰ってろくに報告梨だとどう思うかって。

943 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 11:05:16
旦那がいつ帰ってくるかを知りたいだけなら、旦那も連絡すべきだよね。
当てつけみたいに思いやりがないと思うけど
旦那本人にしたら、今938タンにやさしくする余裕もないのかもしれない。
辛いだろうけど、もう少し待ってみれば・・・

944 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 11:29:45
>>940
どんないきさつがあったにしろ
旦那にとっては自分の実家と縁を切るって
かなりうしろめたかったのかもね
だからせめて罪滅ぼしで尽くしてるのかも

絶縁するのも考えもんだな・・・・

945 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 11:56:03
>>944
でも「絶縁」以外に
家族の平穏な日々を守る手段がない。
糞ウトメと嫌な思いで
付き合ったって、良いことは微塵もない。

946 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:00:53
絶縁した以上m関係ないと言われるのは当然だし
むしろ言われたい

947 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:02:29
>>945
旦那の信頼を失うこともある

948 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:09:07
>947
でもその信頼ってさ、自分の親がどんなにやなことを言ったり
しでかしたりしても、嫁は泣き寝入りしていてくれるっていう
期待だったりするし。


949 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:30:10
>>938の夫は義実家の泣き落としにあって謀反した予感。
でも「関係ない」なんて言われたら正直「ヒャホウ〜!!」じゃね?

950 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:37:44
旦那の両親の世話って、長男の嫁がしなきゃいけないの?
旦那、長男(一人息子)で妹が3人いるんですけど。
妹達には親の世話をみる権利とかないの?

951 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:42:30
世話っつーか面倒っつーか介護とか資金援助とか。
そういうのは実子が基本。
法的にも妻は相続の権利も扶養介護の義務もない。
夫からお願いされたら協力はするけど、
私にだって親はいるんだ。
旦那の親は旦那と兄弟姉妹で。
私の親は私と兄弟姉妹で。

952 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:42:34
>950
権利というか義務があるらしいよ。
相続の権利と違って、全然メジャーじゃないけどさ。

953 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:42:58
>>950
実子に均等にあるよ。
いつの時代の人だ?

954 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 12:53:46
>953
でも、介護の義務はすっとぼけて相続だけって人多いからね。
介護しないから相続放棄ですって威張っていても、それは
あくまで「ジジババ付きの土地屋敷」の相続放棄であって、
現金は別って外道もいるし>うちの義弟。

義務を義務とするためには、長男の嫁が戦わないとだめなのよ。
めんどー。

955 :940:2005/04/14(木) 13:02:11
>>944
誤解を招いたかもですが、うちは私と子供だけ絶縁。
実子としての義務は果たすってことで、普段は夫も没交流だけど
入院や死亡時に事務手続きはするからってことになってます。
もちろん夫がね。私は様子も聞きたくないし、見舞いはもちろん
葬式も行かないので、何日家を空けることになっても聞かないつもり。
夫の親だから、夫が何をしようが自由だと思ってる。
親戚に丸め込まれようが、私には無関係だとも思ってる。
私に義理親とかかわりを求める時は、離婚するって夫の意思表示だと思う。

956 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:10:36
絶縁でも、葬儀ぐらい行くかも。
そこまで思うまで何があったのか知りたいのですが。

957 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:20:39
>>955
944は最近出没している釣りです。
トメが絶縁すると夫に捨てられるとか自分もそんな目にあうとか
書き込んでいたのが、最近妻の振りして違和感のあることを書き込んでいます。

958 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:23:30
>>956
私も葬式なんか行かないよ。

959 :940:2005/04/14(木) 13:28:25
>>957
そうっだったのか、釣りにマジレスしてしまった・・・
久しぶりに来たから、空気読めなくてゴミンナサイ

960 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:29:40
質問なんですが、義実家と絶縁されてうらやましいですが、
自分の実家とはどのような関係でしょうか?

961 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:36:56
旦那の両親に毎月10万円仕送りして、具合が悪くなれば医療費(入院費)も出してるのに、小姑達からは「何もしていない」と言われる。
親の面倒は実の子供がするのが当たり前。嫁は関係ない!

962 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:40:30
>961
「え、月10万で少ないんですか?
お姉さま方はいくら仕送りを?」とびっくりした顔で聞いてやれ。
どうせ一円も払ってないよ。

963 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:42:49
>961
小姑に「何もしてないと言うなら仕送り止めます」と言ってやりたいくらい腹たつ奴ら


964 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:43:35
>>961
それイイ!

965 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:47:06
961です。
勿論、1円も払っていません。
私もパートに出て生活費の一部をセッセと稼いでいるのに!!
姑が入院したって、顔も出さない。私が隔日で見舞っているのに、お礼の一言もない。(期待してないけど)
それなのに、「もっと優しくしてやれ!」とか「何もしていない。暇なんでしょ」とか勝手な事ばかり。
今後一切。義理父母・小姑には関わらない。良いですよね??



966 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:48:16
>>965
コトメのこと、旦那はなんと?

967 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:49:35
>>965
おk

今まで10万+αよくガンガった

968 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:52:43
ウチの姑は、援助してあげているお金でナナント、「株」をやっている。
株って、ある程度お金に余裕がある人がするものじゃないですか?
しかも援助金でするなんて信じられない。
オマケに「あんたもお金に余裕があるんだったら、株、やりなさいよ」とぶったまげた事を平気で言う。
株式のテレビの時間になると元気ハツラツになって、それ以外は病弱に変身するのも、なんだか〜〜〜〜〜

969 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:52:49
友人のトメの話だけど。
友人夫婦もトメに仕送りをしていた。
でも、トメはそれをすべて未婚のコウト(40過ぎ)の為に貯金。
親戚には「(友人夫婦が)何もしてくれない。年金だけで生活が苦しい。」
と言っていたらしい。
法事の席で親戚に怒られた友人夫は、今までの振り込みの控えを
全て見せたそう。(遠まわしに文句を言われた事があったので、準備していた。)
それ以来、親戚は何も言わなくなったそうだ。

970 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:56:02
>>968
今はちょっと日経平均下がってきているから、
おトメさん、大丈夫かな。
ナンピン買いしたいから、仕送りよろしく、とか言ってきそう。

971 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:56:51
>>963
それだ!

中国のODAといっしょやん

972 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:57:31
965です。
旦那は妹達の事を「変わっているから放っておけ」と言います。
が、普段電話とかで言われるのは私だし。
着信拒否にしちゃおうかな。

973 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 13:58:06
義理実家に尽くしてる人って結構いるんですね。

974 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:00:36
「放っておけ、関わるな」って旦那は口では言っても
実際には何もしてくれないんですね。

975 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:06:53
>974
その放って置けって、自分の実家筋の事の愚痴は聞きたくないから
俺を放って置いてくれと翻訳して聞いた方がいい。

976 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:08:55
「放っておけ」
「関わるな」
「聞き流せ」
「気にするな」
「悪気はない」
「物知らずなんだよ」
「相手にするな」
「年寄りなんだから」

977 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:09:48
そうそう何もしてくれないのよね。
家事や育児・親の事は嫁任せで、自分は毎晩飲み歩き、休日はゴルフ。
こんな旦那の親なんか、誰が面倒見るか!っつ〜〜〜〜の!


978 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:12:56
>>977
テレビに出て来そうなダメ旦那ですね

979 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:15:22
>>977
休日はゴルフ・・・すげー

980 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:15:36
>976
自分の嫁と親の関係をどんどん悪化させる
典型的亭主語録ですな。

981 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:16:04
>>976
絶縁する前、全部言われたよ。
あのころの自分、かわいそうだったな。

982 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:17:05
>>976
それそれ!よく言われるよ!!

年寄りで馬鹿で物知らずーって皆言ってますよ!キャハ!
って言ってやりたいくらい・・・。言わないけどさ。

983 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:24:08
あなたが止めずに放っておいて私がストレスで鬱になってもいいのね?
と小一時間問い詰めたいな。馬鹿旦那。

984 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:25:25
要するに、長男の嫁だろうと「血が繋がらない者」は義父母の介護はしなくて良いのですね。
自分にだって親がいるのですからね。子沢山の昔とは違うしね。

985 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:31:28
>>972
着信拒否、絶対推奨!
コトメらと連絡取れなくなっても965さんたちはなんにも困らないじゃん。


986 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 14:34:06
そうそう、
なんといっても責任やら義務があるのは実子、
援助するのも病院に通う手助けもするなら実子、
配偶者にそんな義務も権利もないw
あるのは「好意」だけです。
それを使用するかしないかは、当人の決意一つにかかっております。

987 :944:2005/04/14(木) 14:55:23
>>955>>940
こっちも誤解のある書き方ですね。すいません
944のレスは938のことや、自分の家がもしそうなったら
旦那はうしろめたいのかと言う気持ちで書いただけ。
955の家の内情まで知らないわけだから過敏にならなくてもいいよ。
アンカーを938にすれば良かったね

>>957
すごい妄想癖
自分に都合悪いレスは釣りって・・・頭は大丈夫?
どこか引っかかったのですか?旦那のこと?

988 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:17:35
>>987
957ではないけど、ここのところしょっちゅう来てる人がいるんだよ。
嫁が絶縁しないよう煽ったり、嫁のわがままで絶縁を
演出しようと躍起になってた人。

989 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:21:56
>>988
別板の方でも出張しに行ってるようだよ
トメ世代なのか毒男なのかはよくわかんないよね

「舅姑に逆らうのは、嫁のわがまま」って言うことをいいたいみたいだけど

990 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:24:11
>>988
だからって、それに近いレスに手当たり次第攻撃しなくても・・・

991 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:31:49
そんなことはイイから聞いてくれ
この板ではスレ950が次スレ立てるのが一般じゃないのか?

992 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:33:52
でも987は、何か偉そうだしちょっと怖いよ。
ここもID導入してくれればいいのにと最近思う。

993 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:37:41
次スレ誰か建ててくれ。
建てようとしたけど無理だった。

994 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:38:36
>>992
▲▼家庭板自治スレ Part28▲▼
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102661008/

995 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:39:10
規制が立ってるみたいでむりぽです

996 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:40:42
昨日実況でたててたからかなー無理みたい
立てた人誘導も貼ってください
おながいします

997 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 15:52:13
うちも規制で引っかかった。
誰か頼む。

【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方10【他人】

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1110786810/

絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。
DQNな理由の絶縁なら叩かれます。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

998 :997:2005/04/14(木) 15:53:42
ああごめん
スレタイ11だ!
直して。

999 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 16:00:36
999

1000 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 16:00:50
1000だったら、皆幸せ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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