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■偽両親に今までにされたイヤなこと 9■

1 :名無しさん@HOME:05/02/03 19:48:09
何年前の事でも構いません。
 元 義家族の事でもどうぞどうぞ。
思いっきり吐き出してスッキリしてください。

前スレ
■偽両親に今までにされたイヤなこと 8■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102986056/

過去スレ
Part1 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071652661/
Part2 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/
Part3 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078474573/
Part4 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084276807/
Part5 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088146719/
Part6 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094483843/
Part7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098265273/

2 :名無しさん@HOME:05/02/03 19:50:22
2ん2き2ん2ん

3 :名無しさん@HOME:05/02/03 19:56:51
3バ♪ヴィバ3バ〜♪

4 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:39:28
はじめての4様

5 :名無しさん@HOME:05/02/03 23:53:35
go!です

6 :名無しさん@HOME:05/02/04 00:29:19
ホ〜ネ ホネ ロック♪

7 :名無しさん@HOME:05/02/04 00:35:47
7〜みだ〜のかぁずだ〜ぁけ つぅ〜よく〜な〜れ〜るよ〜

8 :名無しさん@HOME:05/02/04 03:06:02
旦那の実家では初孫に当たる我が長女。
「おばあちゃんと呼ばれるのが夢だった」という姑&旦那父方祖父母は静かに
大フィーバーしていた。
「又そのうち来ますね」といえば「明日は来ないつもりか?!」(大トメ)と静かに激しく突っ込まれ
帰るのがいやだと泣く娘を連れて帰ろうとすれば「○○(旦那)がくれば泣かずに帰るんだ!」(大ウト)と
置いて行く事を強要され、
夏だから、と寝ている娘の腹にバスタオルかけておけば
蛍光色の模様のついた悪趣味浴衣を買ってきて掛け(トメ)
「顔拭いたみたいなバスタオル掛けられるより値打ちが上がるね〜」といわれた。
(「ウンコ拭いたタオルのほうがこれよりましだ」といってやれたら勇者だったな。。。。)
一番いやだったのは頼みもしないのに娘を抱いて自宅まで送ってきた姑が
「(娘を)もぎ取って連れてって!」と叫んだ事だった。
二人目を妊娠中の私は激怒。「私は義母の子供を育ててる乳母か?」と
旦那に八つ当たり&号泣。
その後旦那実家に行かなくなった(それまではほぼ毎日行っていた)ら
「『前世で何か悪い事でもしたのかしら、孫ちゃんに触らせてもらえないなんて』って泣いてたよ」
(旦那談)らしいが。

いや、はっきり今世で私にヤなことしてますから。
でも基本的にとても気の利くやさしい姑さん。
私はこれ以上の良いトメになる自信は無い。

9 :名無しさん@HOME:05/02/04 09:51:26
>>8
あ〜、一部私の義父母と重なるぅ。。。
私は、義父母の言動がイヤで会いたくないんだけど、
義父母は「仏壇に祈る」んだよ!
バーカ!
仏壇に祈るより効果的な方法が目の前にあるのにさ。
アンタ達を助けるのは、ご先祖さまじゃなく、自分の言動だよ。
バーカ!

10 :名無しさん@HOME:05/02/04 10:05:50
これ見よがしに仏壇におまいりするなんて層化みたいだねw

ご先祖だってウトメの心無い態度で嫁がそっぽ向いて絶縁になったら
先々お墓参りや先祖供養してくれる人間が居なくなるから
ウトメ側にはつかないと思う。

11 :名無しさん@HOME:05/02/04 11:01:38
>>8
基本的には気が利く優しいトメ?

自分に嘘つくのやめようぜ!

12 :名無しさん@HOME:05/02/04 11:49:52
>>9
仏壇に祈るって。。。
他力本願かまわないけど、「善行を積んで天命を待つ」ってことでしょたしか。
他人にヤなこと言っといてご先祖に祈るなや。
それに願をかけるのは神社で、仏壇には「ご先祖様に感謝するために手を合わせろ」と
細木○子先生も言っていたぞ。


13 :名無しさん@HOME:05/02/04 13:37:46
細木の名前が出ると途端に胡散臭くなるな

14 :名無しさん@HOME:05/02/04 15:00:51
あれは墓石屋と仲良しこよしだからな。

15 :名無しさん@HOME:05/02/04 16:03:12
仏壇で思い出したが、義実家で「花瓶洗っといてー」と言われた。
花瓶には、枯れた花が白いカビの浮いた緑色の水に浸かってた。
とりあえず枯れた花はたたき捨て、花瓶は形だけゆすいで、
「これ、もう無理ですねー。なんかこびりついてますよ。」
で終わりにした。汚すぎてそれ以上やる気にもならん。
いつ行ってもたいがい仏壇の花はこんな感じ。
だから、たまたまお彼岸に行けなかったときに、
トメにえらそうに「お彼岸も来ないで・・・」と言われても平気。
説得力ゼロだもの。

16 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:02:18
子供の頃、祖父の仏壇に造花をいけてあげた。
綺麗な造花だったから、素直にジーサンにあげたくって。

しかし数年後聞いたところ、かなりのGJだったらしい。

不意のお客様がいらした時も「孫ちゃんが爺ちゃんの為に備えて・・・」といえば
体面も保たれ、おまけにお金がかからない、ということで
ケチで見栄っ張りという難しい祖母の希望を全面から満たす行為だったようだ。
おまけに母のおつとめを一つ楽にし、祖母との喧嘩もちょっと減ったとのこと。

孫ラブな祖母だったからよかったねぇ〜と今では笑い話。

17 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:11:53
親兄弟にされた怖い事 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058676436/


18 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:20:38
風呂に入らない、自分の食べた食器も下げない夫の事を実母に愚痴ったら、
義両親と会った時に言ったらしい。
とはいえ、それも話題作りのための笑い話みたいな感じで話した筈なのに、
「あんたと嫁子は生活習慣が違う!もうダメなんじゃない?!
一度実家に帰って今後のことを説明しなさい!」と、ヒートアップした義両親から
訳ワカランお呼び出しを食らって、本日夫は退社後に実家へ向かうとの事。
そりゃー他人同士だもん、生活習慣も違うさ。
大体まだ半年足らずの新婚だからお互いの生活を探り合ってる最中なのに。
つか、あんた達が男だからと甘やかしすぎてロクに躾しなかったせいだろ!
おまけに夫以外のあちらの一族みんな草加。
宗教嫌いな私からすりゃ、そこからもう既にあんた方とは習慣が違うんだよ。
いきなり盛況新聞取れとか勧誘しやがって。(勿論断った)

当人同士の問題っつーことで放っておいてくれりゃいいものを。

19 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:24:47
>>18
>当人同士の問題っつーことで放っておいてくれりゃいいものを。

実親にも言わなきゃよかったのに・・・



20 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:29:53
>>18 内容はともかく一族みんな草加って・・・

21 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:38:15
>>18 私の旦那一族全員草加よ。
私と意見が一致する事と言ったら、「人殺しをしない」事ぐらいじゃないかしら。

22 :18:05/02/04 17:42:34
>>19
実家では食べた食器は自分で下げるのが当たり前で、世間一般でも
それが当然…と思っていたもので、つい実母に愚痴ってしまいました。
反省。

>>20
夫には姉2人妹1人いるのですが、それらも皆草加。
ついでに、結婚している姉2人の旦那も…。
夫が草加だったら結婚してないです。
今回の義両親のヒートも、もしかして私が信者じゃない嫁だから?
とか勘ぐってしまいました。トホ

23 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:51:58
>>22
勘ぐらずともそう。

24 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:59:29
>>22
あなたを取っ掛かりにして、一族郎党みんな折伏しようと企んでいたのに
うまくいかないみたいだから他の人に乗り換えたいんじゃないの?

25 :名無しさん@HOME:05/02/04 18:31:29
>>22
今度何か言われたらこれで撃退しる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107335771/282

26 :18:05/02/04 18:49:53
面と向かって勧誘しては来ないのですが、
(結婚前に夫が「実家が勧誘して来ようとしたら俺が
喧嘩してでも止めるから」と約束した)
夫の留守を狙って選挙の時はしつこいわ新聞攻撃あるわ。
笑顔でスルーしつつ、時には「そういうのは夫に言って下さい」
としてたから気に障りまくりだったのか。
やっぱり息子タンには草加の娘を!と思ってたのかすぃら。
帰宅した夫の反応が怖い('A`)

27 :名無しさん@HOME:05/02/04 19:07:17
あんまり酷いようなら絶縁を要求汁。
うちの実家でも昔ガイキチ草加が嫌がらせしてきて大変だったらしいので気を付けて。

つか、偽実家に話すなよ実母さん・・・。
うちもよく旦那がゲームばっかりしてる、寝てる、片付けない、喰い散らかす、等々実母に愚痴りますがさすがに偽実家に話はしないよ。
心配だったんだろうけど(草加とか)、火に油注いじゃったね。


28 :18:05/02/04 21:08:21
実母としては、義母から夫に注意して貰えば…と思っての
事だったそうです。
もしこれが大騒動に発展したら、私だけでも義実家と絶縁させて貰おう…。

29 :名無しさん@HOME:05/02/04 21:21:49
あちゃ〜。
もしダンナさんが18さんが作る食事が「ママンの味付けと違う」なんて
トメに愚痴ったことをトメが18さんの実母に言ってきたら・・・
トメとしては実母さんから18さんに注意して貰えば・・・と思ってのことだったって
素直に思える?
背景に層化があるなしにかかわらず、ややこしいことになりそう。


30 :18:05/02/04 21:28:15
>>29
ああ…確かにorz バカバカ自分のバカ。
自己嫌悪。回線切って逝ってきまつ。

31 :名無しさん@HOME:05/02/04 22:11:49
「味付けが違う」と「最低限の世話もできない」のとは
愚痴のステージが違うような気もするけど・・

32 :名無しさん@HOME:05/02/05 12:54:24
>>18
お〜い!昨日はどうだった?

33 :名無しさん@HOME:05/02/06 16:54:55
保守

34 :名無しさん@HOME:05/02/06 18:33:13
勝手に会社つくらされた。
「もう段取りしてあるから後は名前決めるだけ」と呼び出された。
子会社だけど…
義親が会社経営とはどうゆうものか、トップとして知っておかなければいけない事、
特に姑は農家専門だから経理やらなにやらなんもわかっちゃいない。
義親がそんなんだから旦那もなぁなぁな感じ。
いくら身内だからって会社が別なのに。
幼児二人つれて行動したり、会社経営に関してアドバイスをくれるのは、唯一義親会社の事務員さん

35 :名無しさん@HOME:05/02/06 21:39:12
私らが仕事でいない間勝手に2階の私たちの台所や部屋で入り
「ビデオが勝手に録画したから切っておいた。電気がもったいない」
(旦那がタイマー録画していた)
「洗濯機が勝手に動いていたから止めておいた。電気がもったいない」
(お昼に自宅に帰ってきたとき、乾いた物と入れ替えて干すために
 タイマーセットしておいた)
「本棚にマンガとくだらない小説ばかり入っている。立派な本を読め」
(よけいなお世話です。子供が寝た後のささやかな楽しみなんです)
「何で毎日ジーパンばっかりはいていくの?お客様が来てそんなかっこう
 見られたらみっともない。安い服なんか着ないで」
(私の仕事は工場です。上は作業着下はジーパンかズボンの着用をせよていわれてます
 安い服しか着られないのはそれなりの給料しかもらえないからです)
「夜遅くまで起きて電気がもったいない。9時で寝て」
(おまえの息子は9時に帰宅して家でご飯を食べます。不可能です
 電気代・光熱費は折半してるんですから文句言わないでください
 それよりも貴様が夜中の2時まで下手なカラオケ歌うのやめたら
 電気代下がると思います)
上記のことをトメ達に言われたとき()内の事をオブラート10枚で包んで
トメ達に旦那から言ってもらいましたが逆ギレされました
でていけだあ!
お前の息子が事故おこさなければ貯まった金で出て行きましたよ。いまごろ
どっかでノロウイルス売ってないかな


36 :名無しさん@HOME:05/02/06 22:33:02
>>35
「でていけ」と言われたのね
おめでとう
笑うところではないけど、「貴様」にワロタ

37 :36:05/02/06 22:34:55
あ、ごめん
下二行目読めてなかった・・・orz
しかし言質は取ったっつーことで、それを励みに
別居絶縁の道を突き進んでください
陰ながら応援してます

38 :名無しさん@HOME:05/02/06 22:47:48
私も貴様で笑ってしもた。
>>35
出て行ける事を祈ってるよ。少佐。

39 :名無しさん@HOME:05/02/07 00:31:58
>>35
出て行けないとタカ括ってるんでそ。
お金ないなら借金でもして、
本格的に出て行ってやったらいいのに。

40 :名無しさん@HOME:05/02/07 01:33:46
>>35
できるなら35さんのご実家にお金借りて別居したら?
ダンナさんも35さんもちゃんと働いてるんだし、最初は狭くて安いところでもいいから義親と離れて
暮らした方がいいと思うよ。


41 :名無しさん@HOME:05/02/07 02:33:06
私は毎日姑にいびられて我慢の限界です(´Д`;)ささいなことかもしれないけどギャル服好きでミニスカはいたら、
「スカートみじかすぎじゃない?お父さんとか義理弟とかいるから刺激つよすぎる」とかいわれたりあげくのはてには義理弟も姑といっしょにいびってきたりきにいらないことを告げ口されるし、昨日は子供を勝手につれだされてたし(´Д`)
2時間前くらいのことですが私が風呂あがりにリビングにいたら姑もいて姑がどうやら寝るようだとおもったらあたしがいるのあきらかにわかっていながら部屋の照明消してエアコンけして部屋でてった…
すごくムカつきます!
みなさんはムカついたときどう対処してますか?実家にはかえりたいけど逃げるみたいで嫌だし、だんなを婿養子にするのもかわいそう(´Д`)旦那を実家につれてっても肩身の狭い思いをさせるのかわいそうだし…
自分の家族はみないい人だとおもうがやはり義理家族になる旦那は今のあたしみたいな思いさせたらかわいそう。

やっぱ私が我慢すればよいのかな?


すいません!初めてこのスレみたのですが長文書き込みしてしまいました。



42 :名無しさん@HOME:05/02/07 02:38:12
夫1人っ子。
親戚一同からものすごくかわいがられて育った模様。

夫の両親、はじめはいい人だとばかり思っていたのだが・・・・。

私たちが結婚するにあたり、1銭も出さない。
まぁ、それでも結婚するにあたり、そういう金銭がらみのことを知らなかった
私も悪いのだが。orz

うちの親戚からもお祝いをもらい、夫の親戚からもお祝いをもらった。
しかし、夫の親戚には「お祝い返し」といって、半額も返して、うちには
そういう気遣いが一切ない。
結婚式は当初しなかったのだが、やはり記念だからと式を挙げることに。
夫をはじめ、ウト・ウトメは「お祝いを貰ったのだから」とご祝儀は自分達の親戚から
貰わないと公言。しかし、うちの親戚に対しての心遣いはここでもゼロ。
さすがにそれはないなと思い、私も色々聞いたり調べたりしておいたのだが
・・・・・。
式当日、結局ご祝儀はきっちり貰うことにしたのだが、
驚いたのが、ウト・ウトメ。
自分達のかわいいボッタマが式をあげるっていうのに、ご祝儀すらもってこないで
無銭飲食。
挙句の果てに、最後の挨拶のとき子どもがまだ出来ていないことをチクッと皆の前で
嫌味。
数え上げればキリがないが、こんな感じです。
結婚式のお金って大概揉めるとは思うけど、ここまでガメジだとは・・・。
その後もツラツラといろんなことをしてくれます・・・・・。orz

43 :名無しさん@HOME:05/02/07 06:41:40
>>41
えっと、なんで義実家と同居じゃなければ、実家で婿養子で同居という選択しかないのかな?
2人だけでアパートでも借りて生活すればいいだけでは?

>>42
お祝い返しは、貰ったあなた達がするのでは?
あなたの方の親戚には、あなたがお返しをするのが本筋と思うのですが。

44 :名無しさん@HOME:05/02/07 07:18:33
何か>>41って頭悪そう…。
「どう対処したらいいでしょう?」って義理家族関係のスレをくまなく見てきたらいいのに。
結論としては「鬼嫁上等」なんだよねぇ。

45 :名無しさん@HOME:05/02/07 07:23:23
>>42
御祝儀御祝儀ばっかり言ってるとタカリみたいに見える。
そもそもお祝い返しをするのはお祝いをもらった当人でだろうに。
それとも夫親戚からもらったお祝いはウトメが搾取したわけ?

46 :名無しさん@HOME:05/02/07 07:51:59
>>41の文章が…
あたし、とかってw
違和感あるなぁ。

47 :名無しさん@HOME:05/02/07 07:59:03
朝からトメトメしいのがいるなぁ・・・。
>41はハッキリ○○はイヤだ!と言ったら?
単純に別居推奨だけど、そう出来ないのなら。

48 :名無しさん@HOME:05/02/07 10:21:45
>>42
なんだかなー。お祝い貰っといて、改めて式をあげるからご祝儀ご祝儀って
2重取りしといて義親のことばかりガメツイイなんていってるのがなー。
記念だかなんだかしらんが双方の親戚にとって「エー?!また金かかるのかよ!」が
本音じゃないの?
42は「お祝いは頂いているので当日はご祝儀は結構です。」とか
微塵も思わなかったの?
それにお返しは親がするもんじゃない。ケコンした二人がするもの。
この件に関してはドッチもドッチ、似たもの同士といった印象だな。

49 :名無しさん@HOME:05/02/07 10:22:07
>>34
なんか、桃太郎電鉄で貧乏神に勝手に会社作られたみたいだな。(w

50 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:29:17
ヒロシです

娘の誕生日を姑に仕切られるとです。

ヒロシです

正月の予定を姑に仕切られるとです。結婚以来お正月家族だけで過ごした日がないとです。

ヒロシです

旦那と娘に「○日おいでね」と声をかけ私をスルーしたので
旦那と娘だけ旦那実家にやったら、子供を見る人手が足りなかったらしく
「お母さん来ないなら子供連れてこなきゃよかったのに!」といったらしいです。
呼んだのはあなたですお義母さん。

ヒロシです

たしか家庭板にもヒロシですスレッドあったはずなのに発見できません。

ヒロシです

ごめんなさい。。。

51 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:46:42
>「お母さん来ないなら子供連れてこなきゃよかったのに!」

これを聞いた旦那さんの反応が知りたいところだが、
思い切って、
ヒロシからカンニング竹山にキャラ変えてみたら?

52 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:52:14
>>51
ワロタ。ヒロシ→竹山への変換進めるとは、
頭(・∀・)イイ!!

53 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:54:00
旦那の実家の近くに家を建てました
姑に挨拶回りに連れまわされました
旦那実家の町内とウチの家がある町内と全部で40個分の粗品を買わされて
子供が熱があるのに 
早い方がいいから・・・と
あげく 面倒になったのか
30個配ったら、もういいじゃない?って・・・
あまった粗品10個分金出せと言いたい・・・


54 :名無しさん@HOME:05/02/07 12:34:41
42は釣りかと思うほど電波が強いw

55 :名無しさん@HOME:05/02/07 13:10:45
>>42
あなたがお祝い返しをしてあなたがご祝儀は結構ですといえばよろしい。
で、あなたは自分の親に、ご祝儀貰ったの?バカ?

56 :名無しさん@HOME:05/02/07 13:49:12
>>42
結婚するにあたり、親が一銭も出さない、なんて当たり前。
自分達で何とかするのが当然と思って結婚しなさいよ。

親戚筋からお祝いを貰ったのは誰ですか?
貰ったのが貴方達なら、貴方達が返すのが当然です。
貴方達がそういう常識を無視してのうのうとしてたから
夫両親が慌てて半返しを手配したんでしょう。

結婚祝いを頂いていたら、御祝儀を頂かないのも常識です。
新郎新婦の両親が御祝儀出さないのも常識です。
とにかく貴方が常識外れすぎ。

がめついのは貴方ですよ。

57 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:15:09
バカ同士で結婚したんだね
おめでとう

58 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:16:59
お祝儀は義母サンが全て管理してたって訳?

59 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:50:58
書き言葉足らずでうまく読み手に伝わらなかっただけじゃないかなあ。
そんなにみんな>>42さんを言わなくても。
書いてない裏側にずいぶんなことがあったと想像した。

60 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:54:05
だね。なんだか56はトメトメちゃんっぽい

61 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:54:50
>>59
書いてあることだけでは42がドキュ過ぎるんだが・・・

トメが両家の結婚祝を全額持ってったというなら、まだわかるけどね。

62 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:56:04
>>60
ご本人様?

言い方はきついけど、56は常識的だよ。

63 :名無しさん@HOME:05/02/07 14:59:20
42はウト、トメ、ウトメの区別すらついてないからねぇ

2ちゃんデビューには早すぎたんじゃない?(プ

64 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:00:28
ね?>>42の書き込みだけ見たら、>>56の書いてる事が常識的な考えだと思うんだけど。

65 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:01:30
自分の子供の結婚式に出席して
「無銭飲食」呼ばわりされてはねぇ・・・

子供云々ってくだりでは確かにウトメがドキュっぽいけど
42も相当なもんだと思うわ。

66 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:02:58
お互い様ってことでF.A.?

67 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:06:24
>>64
同意。
書いてない事情があるのかも知れないが
42だけを読んだら56のレスは当然。

つーか、42を擁護してるのは60だけなんだけどw

他のレスも56と同じようなことしか書いてないって、ねぇ。

68 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:12:52
元旦那の時、ご祝儀はウトトメの懐に、個別にお祝い貰った人への
お返しは家計費から。それも○円以上のものを!と指定付。
披露宴の費用負担も、打ち合わせのときに散々話し合ったのに、
それを反故にされるし。
(結納やらなかったので、衣装代は新郎が負担、ってなってたのに
いつの間にかうちが負担になってた)
あまりにも香ばしいウトトメと、それでも親を庇っていたので結婚2年で元旦那になりましたが。

69 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:16:29
>>59だけど、私は別に>42さんを擁護してないよ。
ウトメと同居、それも一世帯でウトが世帯主、かもしれなくて、
事実婚のあとに祝儀を貰って
それをすべて管理してたのがウトメかもしれない。
結婚式だって、当人二人が親や親戚友人を呼んでするもんだっていう
考えの人だったら招待される側だという認識を偽両親が持っていたのかも。

>>56のレスだって自分の価値観で書いてる部分がある。
決め付けて想像で書いてる部分もあるしね。
どこに住んでいるか知らないけど、日本広し。
親が子供のために式や披露宴はすべてしてあげるべき、という地方だってあるんだよ。
そこでお金を出したら逆に大変なことになるから。

ともかく>>42さんはみんなに事情をよくわかるように書くべきだった。

70 :60:05/02/07 15:19:30
どうでもいいんだけど、本人じゃないし42を擁護もしてません。
42のように結婚式の、しかもお金のことでモメたなんて言う記憶は悲しいね。
60のキツさに何だかトメチックな響きを感じてしまいましたのさ。
自分が正しいと思うと、機関銃のように連射するトメ持ちなもので。


71 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:20:43
うちのウトメはこのスレに書かれる常連だけど、うちの両親もかなりキツい人達なので、
式や披露宴に関する「金銭的ゴタゴタ」はなかったなぁ。

式や披露宴のお金のことでお互いの本性が見えるってあるよね。
とにかくお金のことをがっちりきっちり言い合えない夫は駄目と思う。

72 :60:05/02/07 15:22:06
すみません
「60のキツさ」→「56のキツさ」

73 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:22:07
>>69
同居なんてどこに?

74 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:23:02
>>70
これこれ(笑
60のキツさ、って自分はトメチックなのかよ。(笑
56のレス番間違いだろうけどさ。

75 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:23:30
>>69
42を読んでそこまで想像できるあなたの方が・・・

同居ともなんにも書いてないじゃない。

76 :74:05/02/07 15:23:37
あ、orz

77 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:24:51
>>75
よく読めってば。
だから42は書き足らずでわかるように書くべきだって書いたの。(笑

78 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:25:12
いい具合に錯綜して参りました。

79 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:25:34
>>69
だーかーらー、みんな裏に事情があるかもしれないけど、
>>42を見る限りじゃ>>56のような事しか浮かばないって書いてあるのにさ。
ってか地方どうのこうのじゃなくて、一般常識のような気がするんだけど。

80 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:27:09
>>77
書き方足りてるかもしれないじゃない。
足りないかもしれないけど。

とにかく42を読んだら批判しか出てこないのは事実。

81 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:28:28
>>78
ご本人様と思われます。

82 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:29:38
>>81
だよね。
変な擁護。

83 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:30:19
69が必死に弁明する意味がわからん

84 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:30:36
>>80
そうかな?>>42の事情よりも>>42の書き方への批判しか出てこないぞ。
常識を持って読めば。
もっとわかるように書け、とレスしておしまいでしょ。

>>79
>56のようなことしか浮かばないってことはないよ。>56本人?
ともかく、想像レスさせるような>>42の書き方が悪い。 おしまい。

>>78
ウハウハ!

85 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:32:45
>>84
何でそんな必死なの?決め付け厨みたいだし。

86 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:33:12
42は結婚してまで親が世話してくれて当たり前、
まだまだ子供気分が抜け切れてないとしか見えない。

87 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:33:40
>>69
かも とか しれない とかばかりでよくわからないのですが(´д` )

56さんの書いてることは一般的だと思いますよ。
地方によっては独特の風習があるかもしれませんが、
そうだとしたらそちらの方が特殊って事で。

「お祝いを貰ったのが貴方達だったら」、と前置きもしてあるし。
口調はきついですが、ごくごく当たり前の内容かと。

88 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:33:53
>>84
別に>>56本人じゃないけどああいう感じのことしか思い浮かびませんが?
あんたが深読みしすぎでしょ。

89 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:34:30
>>83
つか、>>69に必死にレスする香具師の気持ちがわからん。w

90 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:35:51
>>84
42に書いてある
「ウトメを無銭飲食呼ばわり」はどう思いますか?
裏事情があるんですか?

新郎新婦の両親を無銭飲食というなんて、ただの非常識だと思いますが。

書き方ではなく
具体的に書いてある内容に批判しています。

91 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:36:49
>>89
69が42と同一人物だと思われるからなのと、
常識が少しズレてるからじゃないの?

92 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:36:56
>>89
皆69=42と踏んでいるのではないかな。

同居かもよとか同一世帯かもよ、とか
他人ならそこまでの想像なんて普通しないでしょうw

93 :92:05/02/07 15:37:49
>>91
あらケコーンw

披露宴は明朗会計でよろしくw

94 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:37:52
89は69?そんでもって42?

95 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:39:28
42はウトメにどういう気遣いをしてもらったら良かったんだろ?


96 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:40:25
>>94
89は違う希ガス。
けど69は42かと。

97 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:41:01
>>42 早く出てきて説明しないと、
69があなたの代わりに
勝手な憶測で説明して荒してるぞ!!

98 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:42:06
もうっ、みんな好きねぇ〜ん

99 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:43:20
59=69のせいで、>42が一層叩かれた。
もし69が42でないのなら、補足きぼん。

100 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:43:33
ちょっとだけよ〜ん

101 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:44:08
金タライ準備してヨカですか?

102 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:45:31
>>95
私も謎。

とにかく御祝儀と結婚祝い、誰が管理なのかだけでも説明が欲しいね。

103 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:46:44
祭り?祭りなの?|∀・) ジー

104 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:48:09
>>69の、想像力のたくましさにびっくり。
素晴らしいわ〜w

105 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:48:17
もうちょっと燃料が欲しいところ

106 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:48:51
>>90
確かに無銭飲食ってのは読む限りは非常識だなあ。そこは認める。
百歩譲っても、みんな叩きすぎだと思ったわけで。
自分は42じゃないよ。文章からそれくらいわかるでしょう。
>>42は単に頭が弱い書きこみってだけじゃないの?

>>102
そういう謎の多い書きこみだっただけじゃない。>>42って。

ではバイバイ。ノシ

107 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:51:07
>>106
> >>42は単に頭が弱い書きこみってだけじゃないの?

いやいや貴方もかなりのものです。

108 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:52:56
>>106
おまいが42でないとして
変な擁護するから、
余計に荒れたんだろが。
何を他人事のように言ってんだか。

109 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:53:12
おまいら、楽しそうだな。

110 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:53:18
ガメジって方言?

111 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:53:57
自分で自分を頭が弱いと貶して見せる106。w

112 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:54:59
>>110
方言じゃないかな?聞いたことない@東京
多分がめついって意味だろうけど。

113 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:55:06
>>110
ガメジってがめついじじいってこと?

114 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:56:02
で、42はもう来ないのかな。来てほしくないような、そうでもないような。

115 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:56:05
ガメジをググってみたら、あるシーズ-犬の名前だった。w

116 :名無しさん@HOME:05/02/07 15:58:48
>>114
このスレでは叩く相手を待っていますから是非。
いや、できれば偽両親を叩きたいのですがね。

117 :名無しさん@HOME:05/02/07 16:00:07
うーむ・・・・・・・
何がなんだかわからないよ〜
42,出てこい!

118 :名無しさん@HOME:05/02/07 16:02:02
遊び道具に飽きて、皆んな夕食の買い物に行ったようです。
女はこえーなあ。wwww

119 :名無しさん@HOME:05/02/07 16:03:42
>>114
来て欲しくないよ。
42を読めば本人のドキュ加減がわかるじゃん、
事情があったとしても、ウトメと両成敗と思われ。

120 :名無しさん@HOME:05/02/07 16:04:27
>>118
うちは買物終わってるよーん。

121 :名無しさん@HOME:05/02/07 16:05:42
では次の人ドゾー。

122 :名無しさん@HOME:05/02/07 16:14:45
とりあえず41はトメが想像していた以上に若く
トメとしては何もかも気に入らないのでしょう。
実家に戻らなくても、独立すれば良いのでは?
子供も居るのでしょう?どうでしょう?

42に関しては、結婚式は式を挙げる本人達で
費用を用意するものだと思うし、引き出物なども同じに思いますが、
ウトメとの関係は、最初につまずくと後々までひきますものね。
これからも、嫌な思いをするんだろうなぁ、と思います。
つかず、離れずが良いのではないかと。


123 :名無しさん@HOME:05/02/07 18:10:18
では次の人ドゾー。

124 :名無しさん@HOME:05/02/07 18:58:21
いやなことをされた、というか嫌なことをサラッと代わらされたこと。
もう10年前になる。

義父(嫁の父)が人身事故を起こした。義父に10割の事故責任あり。
相手はムチ打ちで病院へ行くことになった。
治療費の支払いもあり、加害者である義父も行くことに。

ところが、義父いわく
「職場に事故のことを知られたくない。しかもその日は
どうしても会議に出なくちゃならない。困った。」

ここでアフォちゃうかと思ったんだが
「会議を欠席するわけにいかないし困った。」を私に連発。
私の会社はどちらかというと有給休暇を取り易い会社なので
それを知ってか知らずか。
結局、私が申し出て、代わりに被害者につきそった。
(…義父は私の申し出にホッとしていた。)
その間ずっと、被害者は仕事が出来なくて困っていることや体の不調を
私に訴えた。私は頭を下げて謝り続けた。

義父は一応私に礼を言った。私は愚痴をずっと言われたことは黙っていた。
自分の仕事と自分が引き起こしたことによる人の痛みへの責任と
どちらが大事なんだ、と今でも思い返すと腸が煮えくりかえる思いだ。

普段は良い義父ですが、自分の評判をとても気にする性質で
そういうことに関してはとても神経質です。
だが、仕事と天秤に架けたことは許せん。

125 :名無しさん@HOME:05/02/07 19:01:15
>124
嫌なら嫁なり義父の妻なりに行ってもらえばよかったことじゃないか?

126 :名無しさん@HOME:05/02/07 19:08:44
>>125
スレタイ読めないの?
「今まで偽両親にされて嫌なこと」のスレなんだから。
124は今までの嫌なことを書いたまででしょ!


127 :名無しさん@HOME:05/02/07 19:22:10
>>125
そういう事情まで詳しく書く必要を感じなかったから書かなかった。
いろいろあるのさ。
でもそれを書くと話題を広げるだけでスレ違いになりそうだからね。
>>126の書いたように的を絞って書いただけ。ご理解給いたい。

128 :127:05/02/07 19:23:54
X給いたい
○賜りたい。

失礼しました。

129 :名無しさん@HOME:05/02/07 19:58:02
帰省するにも遠い・・・、実母は孫にとまめに服を送ってくれる。
実母の仕事場近くに○印良品があるので、多くはそこで買った物。
○印の子供服にはアップリケなどついてない。
シンプルでとても気に入ってるし、母のやさしさが嬉しい。
トメは気に入らなかったらしく、服に百均のアップリケを貼りつけた。
『子供らしくない、かわいいのをつけてあげなきゃ。』
『ママ(私)はこんな男っぽいのばかり着せて、かわいそうでちゅね〜。』

勝手に洗濯物たたんで、あげくにこれ。
敷地内別居とはいえ、勝手に上がりこむな。


130 :名無しさん@HOME:05/02/07 20:20:03
>129
アップリケ、はがしたれ!

131 :名無しさん@HOME:05/02/07 20:30:49
そして、トメの腹に貼れ!

132 :名無しさん@HOME:05/02/07 20:39:33

>131

もちろん高温のアイロンでね!

>129
うちのママンの継母が同じような事するヤシだったよー。
ママンは洋裁する人、異母弟の奥さんが地味でシンプルな子供服の
好きな人だったので、相談を受けてはシンプルなワンピやベストとスカートのセットを
作って送ってた。
ママン継母(異母弟と同居)が高い生地の物を狙っては変な刺繍したり、
(しかも失敗して布地に穴を開ける)
流行遅れのダサイアップリケを貼り付けたり、プリンスみたいな
レースの衿を縫いつけたりして台無しにするのでよく怒ってた。


133 :42:05/02/07 21:57:02
アウ・・・。言葉が足りてなかったようですね。
お金絡みの話だし、確かに読み返すと電波だな、こりゃ。orz
言葉が足りていても私たちが悪いところも確かにあったのですが・・・。
まずですね、お祝い返しは自分たちでしました。
お祝い返しは半額以上と夫に言われたので、その通りにしました。ウチのほうにも私が返しました。
結納というか、両家顔合わせの際に結婚資金についての話には
一切触れてこなかったんですよ。
うちの実家のほうとしては、何も言ってこないからなかなか切り出せないって
いう事もあり。それもいけなかったんでしょうけど・・・・。
なので、うちの方のお祝いは、家財道具を嫁入り道具としてもたせてくれたのです。
しかし、それにしても出すのが当たり前のような感じで。
結婚式については本当に申し訳なかったです。
確かに結婚してしばらくしてから式を挙げたいだなんてむしのいい話ですし。
それについては、2人で親戚中に頭を下げに行きました。
そこでしかられるのは当然だし、覚悟はしていました。
けど、割とあっさりオッケーで。





134 :名無しさん@HOME:05/02/07 21:57:19
デビルマンと言う最高の素材を不燃ゴミ(フィルム)にした某監督みたいだ。

135 :42:05/02/07 21:59:01
そこで、お金についていろいろ既婚者で式を挙げた友達に聞くと、
(私の実家に)家財道具を買ってもらったのなら、式のお金全部とは言わなくても、
少しくらいだすもんじゃないの?とのアドバイスを受けたのです。
でも、結局自分たちで全額出したわけで。
まぁ、結婚式のお金の問題っていうのはそれぞれの家の考え方等があると
聞いていたし、自分たちも悪かったと思っていたのですが、
式のトリで皆のいる前でそういう事を言われたり、
披露宴についても、失礼のないようにとのことで細心の注意をはらって
いて、内容についてもあらかじめ報告はしていたのに、
「あれじゃぁ2次会じゃねぇか」と。
しかも人一倍食べて・飲んでご満悦だったのに・・・・。
そんな思いがずっとあって・・・・・・・。
しかも、最近夫の祖母が具合が悪くなって、なにかと小間使いのように
呼び出されていて、なんか腑に落ちないものがあって、そんな中で
ここのスレをみつけて、憤りに任せて書いてしまいました。

どっちに転んでもDQN決定ですね・・・・。orz
スレ汚し、連カキ激しく申し訳ありませんでした。

136 :名無しさん@HOME:05/02/07 21:59:24
>>134
折角皆が流れを作ったのにね。

137 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:05:53
>>135
気にスンナ。


138 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:11:49
つーか言い訳に始終した133と135を読んでも、
どうも同情が出来ないわけですが。

家財道具を貰ったのは42で、42のトメウトは関係がないだろう。
「うちの親がお祝いくれたのに夫の親はお祝いをくれない」ってこと?

結婚資金の話が親同士で出なかった、とあるが
結婚資金の話なんて夫婦で話しつけるもんだ。
結婚は自分達がするもんでしょうに、なに考えてるんだ?

子供のことや夫の祖母のことは、トメウトが悪いんだろうね。
42も苦労してるんだろうけども。

139 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:16:18
披露宴に文句つけられたとか
挨拶で子づくり云々言われたとか
その方向で愚痴ればよかったのに。
それなら皆納得したのに。

がめついだのなんだのとお金のことに拘ってるのは42だよ。
お金に関しては、42の考え方の方がおかしいよ。

140 :134:05/02/07 22:16:44
>132へのレスです。念のため。

141 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:26:57
ゴミ袋にぎゅうぎゅうにつめこまれた泥まみれの育ちすぎた自家製ほうれんそう。
ミミズの死骸が混入してたんだけど(しかも半腐り)。
軽い嫌がらせ?

142 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:31:29
軽くない嫌がらせ。

143 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:32:52
ゴミ袋+食べ物、イヤン。

144 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:32:56
>>141
ミミズの死骸くらいでは田舎の人間はびびらない。
私も手づかみでポイできる。
ゴルフやってる人間もわりと平気。ゴルフ場のいたるところにいるから。
(特に雨が降ったらものすごい)
育ちすぎたのも、あえて悪意を考えないとすれば
・農家だったら売り物にならなかったので身内で処理
・趣味の範囲だったら素人判断で「よく育った」と解釈して息子夫婦にあげたかった
のどっちかかな。

嫌がらせかどうかは普段の関係次第だが、
私はそれだけだったら141の状況は悪く取らない。

141にとって嫌がらせをしまくるウトメなら、それは嫌がらせなんだろうと思う。

145 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:36:05
>141
スペインだかで試作中のミミズクッキー作って送り返せ。

146 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:36:09
>>144
ああ、書き損なった。144ですが、
上から二行目の下に、
「気がつかずに混入していたというのは、年寄りにはよくある」
と付け加えて下さい。気にならないから見落とすし、老眼で見えないし。
実際、うちの父親からもらうものにはよく混じってるので。

147 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:46:18
都会のお嬢さんならみみずなんかみたことないのかも。
嫌がらせととるか好意ととるかは、そのお嬢さんの育ちや
気持しだいかな。

148 :141:05/02/07 22:46:52
>>144さん
悪意か悪意でないか…微妙です。ほうれんそうを貰った現場に私はいなかったので。
ウトだったら、単に気が利かない(人にあげるものって軽く洗いませんか?)+
うっかり。
トメだったらちょっと悪意あり、かな。これまでも野菜を貰うことはあったけど、
洗ってなかったことはなかったし。私がお正月帰省しなかったこと(夫のみ帰省)
がちょっとムカついてたのかなー。

袋の底に泥水が少したまってたものだから、ほうれんそうが痛んじゃってて。それでも
食べられそうなところを選んで食べてたんだけど、ミミズの死骸を見ちゃったらもう
ダメでした…。orz


149 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:52:50
まあ、多分嫌がらせではないでしょう。
嫌だったら袋ごと捨てて早く忘れましょう。
うちの親も家庭菜園やってるけど、泥ごとくれるよ。
それを弟嫁にもやってるんだな、これが。
弟嫁は野生児だから平気そうだけど、あなたみたいな
タイプは駄目なんだね。

150 :名無しさん@HOME:05/02/07 22:55:11
>>148

144です。そうか、微妙ですね。
うちの実父の話で申し訳ないのですが、
人にあげるときに洗いません。
土付きのままのほうが鮮度が保てるからと、
泥が付いたまま新聞紙にくるんでくれます。
私も泥付きの有機野菜をまとめて購入するのでそれに違和感がないですし。

私はそういう生活環境になれてるし、
鶏は自分ちでシメて食べるとか(農家じゃないんですけど)
庭いじりでムカデやミミズとしょっちゅう闘ってた子供だったので、
死んだミミズくらいではびびりません。
それって無農薬の証拠だからありがたいと思っちゃうかも。
私ならさーっと水で洗い落としてそのまま使っちゃうと思います。
マクロビオティックで皮付き調理になれてるし。
よくとれば、ウトメさんはそういうタイプなのかもしれませんが……

直感って正しいので、141さんがトメさんに感じているのは
そっちが真実なのだと思います。
人によって、許容範囲が違うので、それはしかたのないことですよ。>ダメでした
ひょっとしたら好意だったのかも、と思ってカキコしたので、
うざかったら申し訳ありません。

151 :名無しさん@HOME:05/02/07 23:04:50
141さん、私の兄嫁さんじゃないよね?
もしそうだったらごめんなさい。
親に悪意はありません。ほんと、無神経ですみません、いつも。

152 :141:05/02/07 23:08:24
>>144さん
そうですね、149さんも言ってくれてるけど好意だったのでしょう(と思ったほうが
いいですね)。
泥つきでもよかったんだけど、ビニール袋じゃなくて新聞紙で包んでくれたんだったら
痛まなかったのになー。きっとウトが何も考えずにいれちゃったんでしょうw。

トメとはなんだか気が合わない&このごろなーんかちっちゃなトゲを感じる…だったので
カキコしちゃいました。

>>149さん
ほうれんそうはダンナの許可を得て袋ごとあぼんしました。

153 :141:05/02/07 23:10:04
>>151さん
違いますよ。義弟はいますが半パラ独身なのでw。

154 :18:05/02/08 00:14:00
間が空いてしまいましたが、実家VS義実家になった18です。
義実家から帰宅した夫から聞いた話によると…
「あっちの親は息子の悪口しか言わない!なら、子供もいないんだし
別れるなら早い方がいい!!」だとさ。
悪口って…風呂入らないとか自分が食った食器もゴミも片づけない事を
注意するのが悪口になるのか?
テメーラがしっかり躾しなかった事をすっかり棚上げですか。
(実母としては、義親から夫に注意してもらえればと思って話したそう)
トメは専業だったので、子供らが食器やら洗濯物やら全て散らかし放題でも
その世話するのが仕事!と思い、今でもそれは疑ってない様子。
それどころか、「母にそんな事愚痴る嫁なんて非常識!」だそうです。
そして夫もそれを否定しない。

…結婚半年ながら、義実家と一切関わり持つ事を止めようと決意しました。
義親が何かやらかして私が不快感を表すと、いつも
「家族なんだから大目に見てくれ」と抜かす夫にも、今度それ言われたら
「いいえ、他人だよ」と言ってやる。

…長文失礼しました。

155 :名無しさん@HOME:05/02/08 00:28:32
>>154
「事の元凶はおまえだろ」と旦那様にお伝えください。

156 :名無しさん@HOME:05/02/08 00:35:50
>>154
「あんたも口が軽いわよ、実の娘なんだから
実母のやりそうなことくらい予測しなさいよ。
いたらんことを不用意に口にしたら
突撃かけそうなおかんだってわかってるでしょ。
口は災いの元なんだから」

と、>>18にお伝え下さい。

157 :名無しさん@HOME:05/02/08 00:50:36
「確かに>>18はしゃべりすぎだ。逆の立場だと怒るくせに。ほどほどにしときなはれ」
>>18本人にお伝えください。

158 :名無しさん@HOME:05/02/08 08:24:25
18夫婦、18実家も義実家も全部DQN

159 :名無しさん@HOME:05/02/08 09:50:37
>158見たいな単細胞な事を言うやつが出てくると思ってたよ。

160 :名無しさん@HOME :05/02/08 10:06:51
>実母としては、義親から夫に注意してもらえればと思って話したそう
って・・・・・こんなこと思う母親っているんだね。
18実家母がDQN

161 :名無しさん@HOME:05/02/08 10:40:43
>>160
でもその逆バージョンもかなり多いよね。
嫁が気に食わないと嫁実家に文句言うのパターン。

162 :名無しさん@HOME:05/02/08 10:47:12
>>161
でもさ、そのパターンってここではダンナを再教育、
義実家と絶縁ってレスがつくじゃん。
やっぱり>>18がもう少し後先考えて行動すべきだったと思う。


163 :名無しさん@HOME:05/02/08 10:53:05
>>18を改編してみた

風呂に入らない、自分の食べた食器も下げない嫁の事を実母に愚痴ったら、
義両親と会った時に言ったらしい。
とはいえ、それも話題作りのための笑い話みたいな感じで話した筈なのに、
「あんたと息子ちゃんは生活習慣が違う!もうダメなんじゃない?!
一度実家に帰って今後のことを説明しなさい!」と、ヒートアップした義両親から
訳ワカランお呼び出しを食らって、本日嫁は退社後に実家へ向かうとの事。
そりゃー他人同士だもん、生活習慣も違うさ。
大体まだ半年足らずの新婚だからお互いの生活を探り合ってる最中なのに。
つか、あんた達が女だからと甘やかしすぎてロクに躾しなかったせいだろ!
おまけに嫁以外のあちらの一族みんな草加。
宗教嫌いな俺からすりゃ、そこからもう既にあんた方とは習慣が違うんだよ。
いきなり盛況新聞取れとか勧誘しやがって。(勿論断った)

当人同士の問題っつーことで放っておいてくれりゃいいものを。

164 :名無しさん@HOME:05/02/08 11:08:23
我が家の息子2人、今年七五三。
そろそろ準備を…と思っているんですが、考えただけで胃が痛くなる。
ウチの義実家は日●宗。
層化ではないが、よく知らない人間から見たらまぁ似たようなものだと思う。
結婚式、安産祈願、お宮参り、七五三、初詣などなどすべて
決められた『うちの寺』でしなくてはいけない。(義実家がお寺なわけじゃない)
信仰も強要される。何かと言うと「仏様のお陰」
長男が生まれた時、少々問題があったんだけど、翌日には解決。
義母曰く「私とお父さんが一生懸命仏様にお願いしてやったから治ったのよ」
「神」は否定。鳥居をくぐってはいけない。
友達との付き合いでもしも神社に行くようなことがあっても、手を合わせてはいけない。
そんな話、「結婚式をする」と決めるまで聞いていなかった。
(入籍だけして式はしないつもりだった。既に入籍していた)
結婚式で揉め(私はチャペルで、義実家は『うちの寺』でないと認めん!と、お互い一歩も譲らず)、安産祈願で揉め、お宮参りで揉め、長男の3歳の七五三で揉め…
結婚前にちゃんと聞いていて、納得して結婚したなら仕方ないのかもしれないけど
後出しでごちゃごちゃ言われて、「嫁なんだからウチのやり方に従え」って
しかもそんな威圧的な態度で言われて誰が聞くかっつーの!
旦那は最初、私<義実家だったんだけど、何度も話し合ううちにようやく分かってくれて
今は私>義実家(多分)になり、初詣には神社に連れて行ってくれるようになった。
私もそんな旦那に感謝し、お寺・お墓参りにはちゃんと行ってます。
でもまたもうすぐ七五三で揉めるんだろうなぁ…と思うと鬱。
私は「平○神宮」でやりたいんだよぉぉぉ。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン
どうせ一銭も出してくれないんだから、口も出さないで欲しい。

165 :名無しさん@HOME:05/02/08 11:12:13
>>164
うちの実家は多分、その層化と喧嘩してる方の日●宗だよ
しかし寺からはそんなことは一切言われなかった
安心して平○神宮へお行きなさい

166 :名無しさん@HOME:05/02/08 11:17:09
>164
同居じゃないならウトメに報告なんかしないで何でもやっちゃえ。

大体旦那側に姓になったからって、「義家のルール」を押し付けられなきゃならんのよ。
ケコンで自分と旦那で「新しい家」を築いたんだから
宗教でもなんでも自分達で決めてOKじゃん。
ウトメ亡き後、ウトメ家の墓にはお参りもするし供養もします。
でも自分達の墓は別!
一緒にはいるなんてイヤだもんね。

167 :名無しさん@HOME:05/02/08 11:22:11
>>164
あなたは将来そのお墓に入るつもりなの?
そんなに忌み嫌っているのに・・・
儀実家には何も言わなくてよろし
揉め事の種を植えなくともよろし
きっちりと親子4人で七五三へ行くのが
心も軽くすっきりとする

168 :名無しさん@HOME:05/02/08 11:32:07
>>164
憲法の信仰、宗教の自由に反してるな。
違法行為で処罰とかできないかな…

169 :164:05/02/08 11:46:59
レスありがとう…。゚(゚´Д`゚)゜。

私はあの墓に入るつもりは毛頭ございません。
霊園の広告を旦那に見せながら「ここ良さそ〜じゃない?」なんて言うと、
旦那はちょっとヒイてますが…
うちの実家の母も「いちいち言わなくても、あなたたちの家庭のことなんだから
あなたたちの好きにすればいいのよ」と言っているし、
私も黙って行きたいところなのですが
旦那が「やっぱり何も言わないのは良くないよ」と言い、
義実家に電話したりしちゃうんです。
物心ついたときからそのお寺に足繁く通い
「オマエは長男なのだから、両親亡き後うちの仏様と仏壇をしっかり守っていかねばならん」と
言われ続けて育ってきた旦那は、やはり簡単には信仰心を捨てられないらしいのです。
いや、まぁ捨てろとは私は言っていないのですが。(思ってるけど)
そのため、「七五三は平○神宮へ行くぞー!」「オー!」とはいかんのですよ…

>>168
私もそれ思ってます。
「あなたの両親、人権侵害で訴えるよ!」と旦那に言ったことあります。

170 :名無しさん@HOME:05/02/08 13:35:12
うちは実家も婚家もたまたま(多分)同じ日○宗だけど別に「神」を否定しちゃいないが・・・
それってウトメ宗教じゃないの??

>層化ではないが、よく知らない人間から見たらまぁ似たようなものだと思う。

なんかコレにカチーンとくるのですが。

とはいえ、自分の子供のことにアレコレ口を出されるのは気分が悪いですよね。
もしかして長男の嫁ですか?
「私らが目の黒いうちにしつける!」とか思われてるんだろうな。
偽両親への窓口は旦那にまかせて、あなたは直接対決しないほうが精神的に楽かも。

171 :名無しさん@HOME:05/02/08 15:21:38
>>170
>>164の書き方は悪いけど、日○宗って、ほかの宗派より
なんていうか、俺様度が高いというか押し付け度が高いというか、
そういう印象で見られているのはあると思う。

層化のせいだとは思うんだけど、一般的にそういう印象が
あるのではと。私のであった人だけかもしれないけど。

172 :名無しさん@HOME:05/02/08 15:36:47
>>170
164です。気分悪くさせてしまってスマソ。
日●宗だからって一括りにしちゃいけないよね。反省します。
同じ宗派の中で更に分かれてて、色々あるんですよね。
私の周りだけかもしれませんが、日●ってすごくイメージ悪いんです。
その上義実家に押し付けられて嫌だ嫌だと思ってるせいで、
失礼な書き方になってしまいました。申し訳ないです。

ちなみに、神だけでなく、他の宗派の仏様も否定してます。
私の祖母の葬儀の時に嫁ぎ先の数珠を持たされそうになったので
「私の母の実家は日●じゃないですし、実母から貰ったものを使いますので」
と断ると、『あんたはうちの嫁なんだから、他所の数珠は使ってはいけない』
と言われ、またまた(゚Д゚)ハァ? でした。
般若心経読むなとか。
本当にそういう教えなのかしら…旦那に聞いても「よーわからん」と言う。
長男だからとかなんとか言いながらその程度かよ!と少々腹立たしかったり。
一度自分でちゃんと調べてみようかと思ったりもするが、
嫌いなものについて勉強するのって、なかなかやる気がおきないです。

173 :名無しさん@HOME:05/02/08 15:37:16
>>170
164のウトメの素行は層化そのものだからねえ


174 :名無しさん@HOME:05/02/08 16:07:33
ていうか実は隠れ層化なんじゃない?
うちの実家も婚家も日●だけど、ぜんぜん違う。

175 :名無しさん@HOME:05/02/08 16:10:40
自分なら、宗教の自由は個人で認められていますが?と言い
嘘でも他の宗派に入ってしまいそうだ…

176 :名無しさん@HOME:05/02/08 16:20:18
ゾロアスター教とかブードゥ教とか、突っ込まれなさそうなのがいいねえ。

177 :名無しさん@HOME:05/02/08 16:32:21
じゃあ私はモルモン教に入るわ!

178 :名無しさん@HOME:05/02/08 16:40:15
164、今がフンバリドコロかもよー。
旦那も良く知らないものを「嫁」には教育しようなんてずうずうしい。
「うち嫁なんだから」って言われたら「私は旦那くんの妻なだけです。」
ゴチャゴチャ言われたらさ「日●ってそんなにかたくるしいんですか?
私にはとても務まらない。ウトメさんたちのおかげで日●に対しての印象も
すごく悪くなりました。
あんまり五月蝿くいわれると将来お墓の面倒もみるのがイヤになりそう。」
なんてウトメに「将来の不安」でもおしつけてやれ!
イヤなものは断固拒否。「宗教って怖いですよね。戦争だって起こすんだから
あまり熱心なのもねー。」


179 :名無しさん@HOME:05/02/08 16:51:52
私自身が無宗教だからそう思うのかもしれないけど、
「日○宗だから」のほうじゃなくて、
「うち(義実家)は」のほうに力が入ってるような気がする。
結婚・独立した息子の家庭を、自分の思い通りにしたいだけって感じ。
案外その「うちのお寺」さんに聞いたら、
「そんなこと一言も言ってませんよ」なんてオチもあったりして。


180 :名無しさん@HOME:05/02/08 17:06:18
覚えたいので、お寺さんのところに聞きに行きます。
って言ってみれば?
脳内宗教ならそこでアワアワするだろうし、
ソコのお寺で聞いてみて理解できそうに無かったら、
「やっぱり私には無理です。
生まれ育った宗教を捨てることは出来ません」でいいじゃん。

181 :164:05/02/08 17:23:47
皆様アリガトンです。
吐き出せてかなりスッキリしました。
>>174
私もそう思って、「層化なの?」と旦那に聞いたら「あんなのと一緒にすんな!」と。
「もし宗教ネタで揉めてキレても、親には絶対言うなよ!親も層化大嫌いだから」
と言われました。

何度も揉めて、義父はブチキレ義母は泣き
何故だか叔父(義母の弟)や義弟(独身)にまで『馬鹿嫁』扱いされる始末。
それでも断固拒否したら、義母が旦那の携帯に電話してきて
『(私のせいで)精神的に参っちゃって、自律神経失調症で寝込んでる』と言ったそうな。
卑怯だ…
と思いつつも、このまま寝込まれて介護生活なんてことになったら面倒なので
仕方なく折れるところは折れてやったらまた調子に乗るし。
しかし、ここらで白黒つけないとまた無限ループしそうですね。
今年の七五三、口出ししてきたらキッパリ拒否することにします。
それでまた義母が寝込んでももう知らない。

182 :名無しさん@HOME:05/02/08 17:48:35
折れたら負けだ。もう一つの世帯なんだから、別の世帯にあーだこーだ言われるのは御節介だよ

183 :名無しさん@HOME:05/02/08 19:26:21
狂信者ってのはほんとにウザいな
寝込んだまま即身仏にでもなってくれんものか

184 :名無しさん@HOME:05/02/08 20:08:40
>>184
病気を盾に取るのは卑怯だよね。
>寝込んでも知らない
その意気だ!
寝込んだって関係ないよ、放置するべし。
がんばれ〜!

185 :名無しさん@HOME:05/02/08 21:04:13
>>184
自分にレスですか?

186 :名無しさん@HOME:05/02/08 21:13:35
>>185
そっとしておやり。

>>181
寝込んだら
「まあ、信心が足りないんじゃありません?」
で放置汁。

187 :名無しさん@HOME:05/02/08 21:35:14
>>186
「信心してたからこの程度で済んだんだ」と言われる罠

188 :名無しさん@HOME:05/02/08 22:15:05
層化っておれおれ詐欺だよな。

189 :名無しさん@HOME:05/02/09 09:35:14
>、「層化なの?」と旦那に聞いたら「あんなのと一緒にすんな!」

あんなのと同程度に見られるほど、
次元が低い強要をしてる事に気づけよ、旦那。

190 :名無しさん@HOME:05/02/09 11:33:38
ほんと、やってることは層化と同じじゃん

191 :名無しさん@HOME:05/02/09 19:51:01
層化ですら、脱退する時に「信教の自由を侵害するのか」って言えば
反論される確立は低いってのに、層化以下だよ。もはやトメ宗教だな。

192 :名無しさん@HOME:05/02/10 01:30:19
>164
(,,゚Д゚)∩先生質問です。
●には連が入るんですか?
そんなにすごい宗派とは知らなかった…。
浄土真宗や真言宗レベルの、法事の時だけ、にわか宗徒じゃいけないんだね。

193 :名無しさん@HOME:05/02/10 01:53:15
>>192
部首がたらんような……>連

194 :192:05/02/10 02:07:48
>193
失礼しました。
蓮ですか。普通の宗派だと思ってたよ。

195 :名無しさん@HOME:05/02/10 02:37:42
そんな人聞きの悪い
普通に法事とか墓参りとかで許されるレベルですよ
うちのお墓のあるお寺さんの受付には神棚あるし

196 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:38:50
年末の話でスマソ。
年末、うちの長男(6歳)と次男(4歳)が2人で義実家に泊まりに行っていた。
2日後に私と旦那で義実家に行ったら、見覚えのない靴を履いてる長男と次男。
あれ?と思って、「この靴、どうしたの?」と聞くと、
「ばあちゃんが買ってくれた!」とのこと。
どうやらトメはクリスマスプレゼントということで靴を買ってくれたらしいんだけど、
息子たちは私の実母に買ってもらった真新しい靴を履いて行ってるんだから、
わざわざ靴じゃなくても…と思った。
しかし、これが初めてではないんです。
半年くらい前にも同じような事があったんです。(その時もはやり「靴」でした)
トメ、私の実母にライバル意識をメラメラと燃やしてるんだろうか!?
「向こうのお母さん(私の実母)に買ってもらった靴なんかより、ばあちゃんが買った靴の
方がいいのよ〜♪」と言われてる気がして、すごく嫌な気分です。

197 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:41:33
でもさトメにとっても孫なんだから

198 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:44:05
靴の古い新しいなんてトメにはわかんないよ。
単に思いつきで買いたくなっただけだと思うよ。
子供靴はいくつあっても足りないくらいだしね、キニスンナ

199 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:44:05
なんかとんちんかんな事を言ってるのは誰ですかトメですか

200 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:44:21
>>196
家に帰ったら処分しちゃえ。
うちも全く同じことしてくるよ。

201 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:49:30
>196
実母が買ってくれた物をトメに見せないようにするのは?

202 :名無しさん@HOME:05/02/10 13:29:54
くだらん

203 :196:05/02/10 13:33:12
みなさん、レスありがd。

>>197>>198
もちろんです。トメが息子たちに何か買ってくれる事はすごくありがたいと思ってます。
でも、息子たちは明らかに「新品」の汚れてない靴を履いてるのにわざわざ同じもの(靴)を買って、
しかもトメが買った靴に履き替えさせてあるんですよ。
(実母が靴なら、トメは息子達の欲しがってた手袋にするとか、違う物にしてくれればいいんですが…)
そして、実母が買ってくれた靴は義実家の玄関の端っこにほったらかしでした…。
私としては、そのほったらかしの靴を見た時になんかムカッときたわけです。

>>200
できることならとっとと処分したいとこなんですが、探りを入れてくるんですよ。
うちに電話をかけてきたりすると息子達に「ばあちゃんが買ってあげた靴、履いてる〜?」
とか聞くんです。
次に義実家に行く時にトメが買った靴でない物を履いてたら、「あれ? ばあちゃんが買ってあげた靴は?」と
聞いてくると思うので(前にもそういう事があったので)、買ってもらってもすぐに処分はできないんです。

>>201
息子達は実母が買ってくれた靴を喜んで履いていたんですよ。
だから、年末に義実家に行く時も私が「こっちの靴(前回トメが買ってくれた靴)を履きなさい」と言ったんですが、
息子達は実母が買ってくれた靴を履く!と言ってきかなかったんです。
トメ的には、「前に私が買ってあげた靴があるのに、違う靴(しかも私の実母が買った靴)を履いて!」って感じ
だったのかもしれません。

以前にもトメは「うち(義実家)に来たときは『ただいま』で、向こう(私の実家)に行った時は『おじゃまします』って
言うんだよ〜!」と息子達に教えてた事がありました。
トメは、うちの息子たち=私の孫って意識が強いんでしょうねぇ〜_| ̄|○

204 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:33:49
>>196
ドッチも「おじゃまします」だよねー。
「ただいま」は『家』に帰った時に使うもんだよ。

205 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:38:27
普通につきあっててもいるよね>>203の婆さんみたいな人。
・いつまでも相手の感謝を要求する
・購入品そのものではなく「自分」が買ってあげたことにこだわる
 (捨てたり他人にあげたりすると「せっかく買ってやったのにひどい」等
  永遠にその物品の保持を要求される)
今度、何か言われたら「趣味が違う」「いつまでも買ってやったと言われるのが負担」
「気持ちはありがたいけど、もうやめてほしい」事をオブラートに包んで
あるいははっきり言ったほうがお互いのためかも。


206 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:58:09
どろんこ遊び・雨の日用、洗い換えにどうそ。
サイズが上がるごとに「実母が買ってくれた」と言って
張り合い根性利用して買わせておけば?
最低2足は要るよね。
バ●とはさみは使いようw

207 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:44:40
>>203
もうこれは割り切って、ババーんとこに行かせる時だけ
ボロボロの格好させて行かせるのがいいかもしれない。


208 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:59:08
成長期の子供には靴はいくらあっても足りないくらいなので、いいように利用させて
もらっては?
うちは半年で20足買った事あるから、ある意味買ってもらえるものならもらいたい
位だ。

209 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:01:06
義実家にめかしこんで行く必要はない。

210 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:07:15
>>204
特に子供には今の家が唯一だね。

211 :名無しさん@HOME:05/02/10 17:05:31
田舎のトメが滞納させた公庫融資その他返済がやっと終わった(でももう家は無い)。
義姉達もいるので、返済したのは勿論夫の一馬力ではないけれど、
月々に加えてボーナスは殆ど注ぎ込み繰り上げ返済して頑張った。
社宅住まいからマンション購入を目標に貯めていた貯金も空になった。
でも、やっと今年からは自分達の為の貯金をやり直しできるねって、
長男の嫁だし都内の私達は同居できなかったしって我慢してたのに、
正月に顔をあわせたトメに「(子供)2人目の予定はないの?」と言われた。

そんな余裕ねーよ!つか無くなったんだよ余裕が!そもそも誰のせいだよ!

・・・って言えれば少しはスッキリしたのかなあ。
せつない。

212 :196:05/02/10 17:16:57
みなさん、レスありがとう。

>>206さんの「バ●とはさみは使いようw」、これには笑いました。

ただ、トメの「うちの孫」という考え方が気に食わない。
「うちの子は、両方のジジババの孫なんだぁ!」と声を大にして言いたい。

>>203で書いた、「ただいま」「おじゃまします」の件は長男が2才半の時の話ですが、
その時はトメが長男に「向こうのおうちでは『おじゃまします』と言うんだよ」と小一時間言っていたにもかかわらず、
長男は私の実家に着いたら「○○ばあちゃん(私の実母)、ただいまぁ〜♪」とトメの前でGJかましてくれましたw
私がいくら言い返しても何とも思わないであろうトメですが、長男の上の発言にはかなりショックを受けた様子です。

はぁ…、みなさんにグチを聞いてもらえてなんか胸の中のモヤモヤが少しすっきりした感じです。
レスしてくれたみなさん、ありがとう。
私はここらで名無しに戻ります。

213 :名無しさん@HOME:05/02/10 17:29:56
>>211
私だったら、「ハァ?!」ぐらいは口から出てたと思う。
ダンナさんはその発言は聞いてるの?
「そちらの尻ぬぐいをしてたから、そんな余裕はありません。」
ぐらいのイヤミ言われても仕方ないぐらいなのに。
考えてから物言えよって感じ。

214 :名無しさん@HOME:05/02/10 17:33:03
>>211
借金返してやったかわりに絶縁しちゃえ。

215 :名無しさん@HOME:05/02/11 16:41:43
164です。
3日ぶりに来たらまたたくさんレスがついてて嬉しかったです。ありがとう。
七氏に戻ります。

216 :名無しさん@HOME:05/02/12 19:55:05
>>213
考えないから滞納とかしちゃうんだと思われ。

本人から感謝とか反省の弁はないんでつか? >>211


217 :名無しさん@HOME:05/02/12 20:33:52
【偽両親に今までにされたイヤなこと】 
1・トメからのしつこい電話と手紙。
2・酔っ払うと電話魔になるウトからの意味不明な電話。
はやく氏んでくれ。。

218 :名無しさん@HOME:05/02/12 21:01:57
217程度のことで偽親に氏ねと言いたいんなら、無人島へ行けよ!
世の中もっと理不尽なことが一杯ある。
社会へ出たことがないヒッキー主婦か?

219 :名無しさん@HOME:05/02/12 21:05:05
>>218
217程度というが、頻度はわからんだろ?
電話の内容にもよるしさ。

220 :名無しさん@HOME:05/02/12 21:06:33
>218
では、貴女が語ってくださいよ

221 :名無しさん@HOME:05/02/12 21:14:52
頻度がどうあれ、酔って電話してくるような人は酒乱じゃないかと軽蔑するよ。
アレの相手ほどうんざりするものはない。増してこちらが素面ならなおさら。

トメから手紙なんて来ただけでもウザ。返事しなきゃまた何か言われるだろうし。
勝手に送ってきて、それについて何も言わないただの筆まめな人なら
読む気が出た時に読むけど。

>>217 どうせ訳の分からない酔っ払いだ、ウトに「酒乱お断りです」とでも言って
電話を切ってやったらどうかな。後日文句言われたら
「やだ、そんな事言ってませんよ〜、ウトさんお酒が過ぎたんじゃないですか?
いい加減お年なんだから控えてくださいね」ととぼけてしまえ。

222 :名無しさん@HOME:05/02/12 22:25:46
217です
>>221さん
2日と空けずにくるトメからの電話にも、酔っ払ってかけてくるウトにも
旦那が再三「やめろ」と言っても通じず、
翌日、旦那の留守中にトメから怒りの電話がくるのでうんざりです。
ウトは「○○(私)さんか!○○は私の娘だ〜!モニョモニョ・・
娘はいいもんだ〜モニョモニョ母さん(トメ)に気に入られるようにしなさいモニョモニョ
母さんみたいになったら嬉しい〜モニョモニョ・・・・・・」(ほんの一例です)
と気持ち悪い電話してきて困ってて(すごい長電話だし)
前に義弟が家に来た時、旦那が「〜で本当困ってるんだよ。
いくら言っても聞かないし」と愚痴ったら
義実家へ戻った義弟が「みっともない真似やめろ」とウトメを叱ったらしく
次の日ウトメがすごい剣幕で押しかけてきて(旦那は留守)
大変なめにあいました。
その他いろいろありますが、事の発端が全てウトメからの電話と手紙なので
私のなかでは一番イヤな事なんです。
でも私がヘタレなのも悪いのだから>221さんの
>「酒乱お断りです」>「やだ、そんな事言ってませんよ〜
次は必ず言ってやろうと思います。おとなしくしてても文句言われるんだから。
>217の氏んでくれは言いすぎでしたね。すみません。



223 :名無しさん@HOME:05/02/12 22:34:52
ついでにナンバーディスプレイにしたら?
500円弱で出来るし、ウトメ電話だけでなくセールス電話も無視できるし便利だよ。
さらに常に留守電にしておけばベルがずっと鳴ってうるさいこともない。
携帯ならもう無視無視!

224 :名無しさん@HOME:05/02/12 22:53:03
ドアにはチェーン、常時施錠、NDにしてウトメ宅消音設定、
飲み屋からの電話に備えて留守電設定。
旦那さんが納得してくれるならウトメ宅は着信拒否がいいね。

できたら旦那さんが休みの前日にそれらをスタートして、
休日の翌日も旦那さんに有給休暇を取って在宅してもらってはどうだろう。
(土日休みなら金曜日に仕掛け、月曜日に有給を取る)
旦那さんは玄関先で大騒ぎするウトメを見て危機感が増すだろうし
「息子はいない」と思って来襲したウトメをがっつり叱ってもらえるだろう。

キチウトメを見て旦那さんが絶縁か引越しでも考えてくれるといいね。

225 :名無しさん@HOME:05/02/13 15:56:47
217です
>>223さん>>224さん ありがとうございます。
うちも一応NDなんですが、留守電で逃げるつもりでも
ウトメが出るまでかけてくるから今までは私が根負けしてでてました。
(着信拒否にする勇気がなかったので)
結局は私のヘタレぶりがウトメを暴走させていたんですよね
ウトメは話してわかるタイプの人達ではないので
間違いなく騒ぎになると思いますが、イヤなものはイヤと断り
突撃してきたら、旦那に任せます。
それでどうなるかは分かりませんが、ウトメが改めてくれないのなら
絶縁もしくは離婚も考えていると昨夜旦那に言いました。
旦那は少し考え込んでいましたが、修羅場になってウトメの本性が見えたら
決断してくれると思います。頑張ります。

226 :名無しさん@HOME:05/02/13 17:07:28
私もトメ電ウザーで着拒。
幸い、今の家に引っ越してから家電の番号は知られてないので、携帯のみ着拒してます。
大事な用事は旦那電にしてるようなので、トメにどう思われようと着拒貫いてますよ。

227 :名無しさん@HOME:05/02/13 18:20:46
>>226
トメは文句言ってこないの?
旦那さんで止まってるのかな

228 :名無しさん@HOME:05/02/13 19:24:53
主人の祖母がなくなった時に、ウトに胸を触られた。
ウトが酔っ払って電話してきて「てめぇの実家に火をつけてやる。」と言われた。
トメは何にも言えないし、かばってもくれない人。



229 :名無しさん@HOME:05/02/13 19:34:16
>228
旦那は?つか、最初から詳細書いてくれ。

230 :228:05/02/13 19:45:29
葬式の後、偽実家で食事をして、帰る時に
酔っ払っていたウトが私に近づいてきて胸を触った。
それをトメが見ていたけど、知らん面していた。
主人に言ったら、「しらふになったら、言う。」と言っていたけど、
本当に言ったかは不明。

私の祖父母が相次いで亡くなったのだが、
実家の父が「(私の)祖父母だし、お葬式も密葬なので、
わざわざ旦那実家に知らせて迷惑をかけることもない。」
ということで、偽実家に連絡しなかった。
主人は知っていたけど、父の口止めがあったので、偽実家には黙っていた。
それがひょんなことから、偽実家にばれてしまい、ウトが酔っ払って家に電話してきた。
その時に延々と「火をつけてやる。」と私に言った。
それを録音しておいて、主人に聞かせたけど「後で電話しておく。」とだけ。
これも抗議してくれたかは不明。

トメだけでなく、旦那も何もしてくれない人、に訂正。


231 :名無しさん@HOME:05/02/13 19:54:36
>>230
録音したものを実家に聞いてもらい離婚しなよ

232 :名無しさん@HOME:05/02/13 20:10:20
>230
ウトは酒乱なんだと思う。
そんなウトがサケ入った状態で文句を言ったらどんな修羅場になるか
トメもだんなさんもわかってるから言えなかったんだと思う。
そしてずっとそんなウトと一緒にいたからとにかくひたすら何ごともなく
(暴れることなく)過ぎていく事を願ってたんじゃないかな。

実父が酒乱だった私の勝手な推測ですが・・・
冠婚葬祭時何も事件がなく過ぎていくことだけを祈ってた。

でもウトに胸触られるのはむかつくね。今後一切接触しない方がいいよ。
それで義実家がどんな修羅場になるかなんて230さんには関係ないんだから。
そういうことから妻を守れないだんなさん夫として失格だと思う。


233 :232:05/02/13 20:10:52
ごめん自分の経験とだぶって勝手に酒乱扱いして熱くなった。
すみません。

234 :名無しさん@HOME:05/02/13 21:28:17
姑より舅が煩い!!なんかプライドが高く、意見をコロコロ変える。イライラするしムカつく。口応えしたら超キレてたくせに後からフォローとかしてくるし。振り回されてるよ・・疲れる。

235 :名無しさん@HOME:05/02/13 21:32:37
>234
男で煩いやつは嫌だね・・後からフォローは尚更むかつく。
振り回されないようガンガレーーーー!

236 :名無しさん@HOME:05/02/13 22:02:51
酒乱のたわごとを録音しておいて、押しかけてきたらドア越しに、
電話してきたら受話器越しに、大音量で流すといい。

237 :名無しさん@HOME:05/02/13 22:11:20
>>230
お住まいの近くに、アルコール依存症の治療機関はないですか
ウト=依存症
トメ、旦那さん=ウトをかばう人達
228=被害者

この状況を聞いてもらうだけでも、いいと思うんだけど。
テープも持っていくといいと思う。
アル中じゃなくて、酔いかたが悪いだけかもしれないけど
「まぁ、身内が酔ってゴネてるだけだから」と思っていると
取り返しがつかないことになって・・・という最悪の場合も
考えておいた方が。人の家に「火をつける」なんて、もう
尋常じゃないよー

238 :226:05/02/13 23:20:17
227
話し中のプープーってなるように設定してあるからトメは着拒気づいてないのかも。
それに色々問題があったときに、トメ電は着拒済みであることをウトに言って了承済みなので今のところは無問題です。
何かあったら旦那クンに言って下さいね、とお願いもしているので。
旦那もその方がトメトラブルが発生した時に自分も対処しやすいとのことでそうしています。

239 :名無しさん@HOME:05/02/14 19:58:00
>>238
いいウトさんだのぉ〜うらやましい。

240 :名無しさん@HOME:05/02/14 20:43:22
家電でもプープー音で着拒できる機種ないかなぁ。
さすがに「この番号からの電話はお受けできません」が流れたら
ムキー!とかなりそうだし。



241 :名無しさん@HOME:05/02/14 20:50:53
>>240
あるよプープー音で着拒できる機種。


242 :名無しさん@HOME:05/02/15 00:30:20
239そうかい?いいウトだと思ってくれる?

色々とトメ問題(全て金の問題でウトは何も知らなかった)が浮上したときにウトの兄夫婦、大トメなどを私たち夫婦の味方につけて、ウトに説教したんだ。で、その時に着拒のことを言って、了承を得ましたよ( ̄ー+ ̄)
旦那と私、かなり頑張った。
ここまで自分達のものにするまで四年がかりで我慢した。

243 :名無しさん@HOME:05/02/15 08:08:31
先日、かなりムカツク出来事がありました。
主人が久しぶりに飲みにでるというので、何なら(私の)実家に泊まってもいいよ、
というので、出かけたらウトから電話があり
「今、家に行ったらいない、ナニ?実家?こっちの孫でもあるんだから実家にばかり・・・」
みたいなことをギャーギャー言われ、あげく電話をガチャ!!
はあ?
朝、夕アポ無しで来たいときに来るくせに、たまたまいなかっただけで
私が孫に会わせない鬼嫁呼ばわりですか??
あれからこちらからも、向こうからも連絡無しです。
このまま絶縁に持ち込んでもいいけど、ウトは会社やってて一応資産家・・・
うまくやった方が得なのでしょうか??

244 :名無しさん@HOME:05/02/15 09:07:40
そんなこと自分できめれ

245 :名無しさん@HOME:05/02/15 09:36:56
絶縁しようとしまいと相続の権利は同等にある。
あとは面の皮の厚さと自尊心の問題ではないだろうか。

246 :名無しさん@HOME:05/02/15 09:55:04
資産家という外面のために子供も含めて押し殺した我慢の人生を送るか
フェードアウトして精神的にゆとりの有る人生を送るかだな

247 :名無しさん@HOME:05/02/15 10:05:53
カネのためならウトの尻の穴だって舐めますぅ

248 :名無しさん@HOME:05/02/15 10:47:08
>>245
そもそも相続権は嫁にはないよ。

249 :名無しさん@HOME:05/02/15 11:10:17
>>248
なのに「介護の義務」はある・・という事になっている。
実際はないのに。

250 :名無しさん@HOME:05/02/15 11:14:08
義家族に嫌がらせをされたらICレコーダーで録音。
キティレターが届いたらきっちり保管。
日記は毎日つけ、時事問題なども織り込みつつ義家族の
キティぶりをメモ。
これらの証拠は将来、扶養義務を求められたときに
役立ちまつ。

嫌がらせしてくれる義家族の方がある意味嫁にとっては
ありがたい。

251 :60:05/02/15 12:46:48
>>250
> これらの証拠は将来、扶養義務を求められたときに

嫁にそんな義務あるの?


252 :名無しさん@HOME:05/02/15 13:19:03
>>251
偽家族の頭の中には存在するんです。

253 :名無しさん@HOME:05/02/15 13:39:25
>>251
義務はナシ。
ただ感情面でアレコレ言ってくる可能性はあるかも。

254 :名無しさん@HOME:05/02/15 15:36:55
初めての子を妊娠中のことでした。
そのころは義実家から車で4時間のところに住んでいたのですが、隔週で義実家から
「帰って来い」コールがあり、9ヶ月近くのころまで帰っていました。
安定期と言われてたころには田んぼのあぜ道の草刈もやらされました。
斜めで足場の悪いところもあり、妊婦にはハードでした。
そのころは私も健康にはちょっと自信があり、義実家にもいい顔したかったりと
無理にがんばっていたのです。
生まれた子供には障害がありました。原因が何かと特定はできませんが、妊娠中の
ことを思うとひどく後悔して義実家の人間が憎くてたまりません。
こんなこと思うのはしょうがないのですが。私がもう少し自分と腹の子を大事にし
ていたらと…。

255 :名無しさん@HOME:05/02/15 15:57:07
帰らない選択もあったわけで
手伝わない選択もあったわけで

いい顔料で債務はお子さんへ・・・ か

256 :名無しさん@HOME:05/02/15 16:17:06
少なくとも原因が特定できないのだから、
妊娠中の生活のせいとも義実家のせいとも言い切れない。
ただ、今考えなければいけないのは、お子さんには将来があって、
そのためによりよい選択をしていく必要があるということ。
もう同じ後悔はしないという強い気持ちがあれば、
きっとお子さんを守っていけると思う。

257 :名無しさん@HOME:05/02/15 16:51:10
>>241
あるんだ?知らなかった。そんな機能を前面に押し出してる
広告ないから…ありがとう!ちなみにどこのメーカーか知ってたら
教えてくださいませ。自分でも探してみるけど!

258 :名無しさん@HOME:05/02/15 20:54:34
>257
ウチの○ナソニックのファックス付き電話が、プープー音です。
ウチも着拒にしたんだけど、ばれてしまった。
きっと何度電話してもプープー音だったので、トメが電話会社に問い合わせたんだろう。

259 :名無しさん@HOME:05/02/15 21:17:30
>>255
障害と義実家は関係ないかもしんないじゃん。(つか、たぶん関係ないと思う)
人のことだからって、あまりにいい加減すぎ!!
若くて結婚間もない時期なんて、結婚生活&しがらみのあれこれに
初めからそんなに危機感もってる人って、少ないのでは?
テレビとか見てごらんよ、良い嫁美談が溢れかえってるじゃん。
人生経験少なけりゃ、メディアに洗脳されて、良妻賢母に憧れてしまうのも
まあ仕方ないだろ。
>>254はそんな気遣い出来ない義両親なんかより子供さんのこと大切にしてあげてね。


260 :名無しさん@HOME:05/02/15 21:19:01
>>254さん
お気持ちお察ししたします。

私も子どもの名づけのことで、トメに口出しされまくり、
結局不本意な名前を付けてしまった。
今だったら、トメの意見なんか拒絶できるけれど、
まだ結婚して1年ちょっとだったから、
トメのことを尊重しなければいけないと大幅な勘違いしてたんだよね・・・

不本意な名前の息子ももう17歳になるんだけれど、
今でもトメへの恨みは消えてないよ。

でも、過去に拘泥しても何も変わらない。
私にとっては大事な息子なんだもん。
私がトメと同じ過ちを繰り返さないことが、
自分を癒すことになると思ってる。

261 :名無しさん@HOME:05/02/15 22:37:49
>>259
>テレビとか見てごらんよ、良い嫁美談が溢れかえってるじゃん。
私はメディアに翻弄された嫁の一人です。
最初は義実家と仲良しの「いい嫁」になろうと頑張ってたけど
数年後の現在は「鬼嫁」と言われる絶縁嫁になりました。


262 :名無しさん@HOME:05/02/16 00:26:41
>>254はお子さんを愛してる?
妊娠中にあれこれこき使われたことと障害のことを関連付けてる(ように読めるが)のって、
義実家への恨み(?)っぽく受取れる。
でもそれってお子さんへの否定にならないか?
たしかに障害があるというのは何かにつけ不便だと思うけど・・・。

障害の程度もわからないし、実際に障害児育児をしていないので、
きれいごと書いてるって思われるかもしれないけど。

とはいえ、>>254も今まで自分を責めてきたのかもしれない。
でもそんなことしなくていいと思う。
どなたかが書いてたけど、過去に拘泥しても未来にはつながらないし。
そしてお子さんには未来があるのだし。
あまりがんばらないで、ぼちぼちやってったらどうだろう。

263 :名無しさん@HOME:05/02/16 00:40:08
>>262
ドウイ。>>254過去を恨むよりこれからの対処法を模索していこうよ。
周囲を責める事は同時に自分も苦しめる。
大変な状態でも必死でお腹にしがみつき、詩と隣り合わせの中お産を頑張って
この世に出てきてくれた事が奇跡だも。
私の子自閉で出産時にも原因あるかもと考えたりして落ち込んだけど
妊娠した事も生きて生まれてきてくれた事も、それだけでも奇跡だと思うと
我が子ながら有難いよ。

264 :名無しさん@HOME:05/02/16 00:49:31
>>260
私もトメに(祖母)、夏にうまれたから夏子、って付けられそうになった。
安直すぎる、って事で違う漢字になったが・・。


265 :名無しさん@HOME:05/02/16 01:20:47
>>264
漏れの友人か!?

266 :名無しさん@HOME:05/02/16 13:34:35
>>258
ありがとう!
電話会社に連絡したらばれちゃうのか・・・ま、いいか!
詳細スペック見ても着拒したらプープーかまでは書いてないし。
つわり中だが電話うざすぎるので、近所のヤマダでも行くかな。

無視して出ないと具合悪いのかしら?と旦那の携帯へかける。
具合悪いらしいと旦那から聞いてまたかけてくる神経がしれない。
体調悪い時にお前の声なんて聞いて治るわけがない!

267 :名無しさん@HOME:05/02/16 16:45:18
>>266
義両親って「心配だから」といえば何でも通ると思ってるよね。
私も妊娠中、散々やられたよ・・
「電話にでないから具合悪くて寝てるのかと思って」って突撃してきた。
毎日「今日は体調どう?心配なのよぉ〜」の電話が嫌で居留守つかってるのにさ。

268 :名無しさん@HOME:05/02/16 17:06:29
>>267
あー嫌だね。そっとしておいてほしいのに。
心配してくれるのはありがたいけど、度が過ぎてるとうっとおしいね。
私は手術したことがあって、落ち込んでいたから誰とも話したくない
のに、しょっちゅう電話かけてこられて「どう?」って聞かれるのは
嫌だった。
こっちが2週間連絡とらないだけで「最近電話がないからどうしてるのか
心配だった。今度はいつ来られるの?」って毎回。
いつ行くかなんて、しょっちゅう予定立てなきゃだめなの?
離れているし、お金もかかるのに、毎月来てねという感じ。
自分の親より会ってるのに。

269 :名無しさん@HOME:05/02/16 17:18:39
>>268
義母専業で義父リタイアとかだと時間の感覚がおかしいんだろうね。
うちも一週間前話したのに「久し振り〜」とかTELしてきたりするよ。
体調が悪いならそっとしておいてあげようという心遣いできないのかね。
「心配」とはこころくばりです。

270 :名無しさん@HOME:05/02/16 17:50:22
私も妊娠中で安定期なったとたん、義実家に顔出せ〜コールや、行ったら行ったで田んぼの
土手に植えてるイチゴくれたやるからとって来いとか言われたよ。
新婚当時でもあり、はじめはいい子ぶってたけど帰ってからおなかが張るようになって
行かなくなった。原因とか因果関係は知らないけど義実家に行くだけでのストレスは
絶対腹の子に悪い!

271 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:04:31
267をかいたものですが。
>>268
うちの義両親(とくにトメ)は天然装っているけど
なかなかどうして憎らしいトメさんで・・
突撃してきた時なんて「心配だから」と来たはずが
「嫁たる者は」みたいな事をクドクド説教かましましたよ。
(嫁は義両親から電話もらうより先に連絡するもんだ)
居留守つかって突撃されるのは嫌だと電話にでれば
「妊婦はね外の空気すった方がいいのよ、お父さんと(ウト)
迎えにいくから一緒にでかけましょ」
用事があるのでと断れば「妊婦なんだから出歩いちゃダメ!
私達が行くから待ってなさい」と突撃。
具合が悪いので遠慮すると言えば「あ〜らそれなら尚更行かなきゃ
ね〜お父さん(とても嫌味っぽく)」と、また突撃そして説教。
心遣いどころか嫌がらせでした。


272 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:13:43
>271
お約束ですが、ダンナさんは何と?


273 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:21:18
>>266
わかる!わかるよ〜!
私は陣痛が1分間隔の時、陣痛室に義両親が「心配で」やってきたよorz
あれほど「生まれたら一番先に連絡するから、来るならその後で」と話していたのに
<嫁を心配する良いウトメ>を演じたくて押しかけてきた。
小一時間付き添っていた旦那と世間話や、義妹(ウトメにとっては実娘)が一年前に生んだ
初孫の話をして帰っていったよ。

その後生まれた赤は三ヶ月になったけど、来月旦那のいとこの結婚式で
親戚一同は前日から温泉に泊まるらしくて一緒に泊まれとしつこい。
赤は温泉に入れないと断ると、部屋にバス付きのホテルを別に用意すると食い下がる。
あのね、うちの赤は1歳の初孫と違ってまだ生後3ヶ月なんですよ。
今までの一番の遠出は旦那実家だし、体と哺乳瓶は専用のスポンジと洗剤使ってるし
口に入る物は全て消毒しているんですよ。どんだけの大荷物になると思ってるんですか。
親戚一同はバスで4時間かけて現地まで行くそうですが、
それを「首がすわったから大丈夫」って言う神経がわかりません。
バスでも旅館でも酒を飲んで、タバコを吸って大騒ぎしますよね。
まだ一日の大半を寝て過ごしている赤が、そんな場所にいたらもの凄いストレスですよ!
式の前日と翌日は旦那の仕事の関係で、休めないから日帰りだってずっと前から言ってるのに
楽しみにしてたのに、親戚皆がっかりしてるわ!なんて私の携帯に電話してまで
言ってきます。なんで義両親ってこんなに自己中なんでしょうね。


274 :268:05/02/16 18:22:51
皆さん色々大変ですね。それに比べたら私はまだまだマシな方です。
さっき母親に電話してグチを言ったら
「いいのよ、別に良いお嫁さんにならなくたって。向こうのお母さんも
ちょっとおかしいわよ。自分の所有物みたいに・・」
って言われました。適当にお付き合いするのが一番ですね。
突撃はかなりキツイですね・・。何とか来させないようにしたいものですね。

275 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:26:31
>>273
最近は陣痛室には実母と主人しか入れないって
最初から入院案内に明言してる病院も増えてきたんだよね。
273みたいなトラブル多いみたいだよ〜。
うちは上記のような産院選んで、さらにトメコトメの写真を
持参して「妊娠中姑とは色々あったので、病室を知らせないで
ほしい」と言っておいたらナースステーションでストップ
かけてくれたよ。

276 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:27:38
カモーン
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その30】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105796553/
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

277 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:30:51
>>258
バレた後どうなりました?

278 :名無しさん@HOME:05/02/16 19:02:21
トメの「心配してるのよ〜」は
「あんたが不幸になるのを待ってるのよ〜」と同義。
本当に心配してるなら、息子ちゃんに話だけ聞いて
放置してくれるはずだよ。

279 :名無しさん@HOME:05/02/16 19:46:30
車で40分かかる場所に住んでる実母がうちに遊びに来た日のこと。
帰るときにたまたまウトメが実母の住む町に用があるからと
母を乗せて送っていってくれた(母は免許なし)
その間、私の対する不満を車中で延々とループされたと後で聞いた。
ウト「働いて大変なのはわかるけどねー、もう少し家の中をきれいにしたらいいのにと思うんだけど」とか
トメ「私が若くて元気な頃は朝のうちに全部すませて働きにいってんだけどね」とか。
決して嫌味ったらしくではなく、ソフトに遠まわしに
「悪く言うつもりはないんだけど」とか言い訳を付けながら。




280 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:37:25
>>279
トメ「私が若くて元気な頃は朝のうちに全部すませて働きにいってんだけどね」
嫁 「へ〜、そうだったんですか。
  働きに行ってた割には、無神経なものの言い方するんですねぇ。
  結果がこれなら私は今のままの私の方がいいです。」

・・・ ナンテ言ってみたい!!



281 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:44:43
>>280
言え、言うんだジョー!
明日の為に・・・

282 :279:05/02/16 20:51:03
近いこと言いましたw
スカかどうか判断はおまかせしますが
勇者スレに言って書いてきます

283 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:51:54
目覚まし時計が、たった今壊れた・・・
なぜ?買ってまだ一年なのに
電池を取り替えようとしたら、針が取れたorz
明日の朝は携帯のアラームでしのごう
しょうもなくてスマソ

284 :283:05/02/16 20:52:50
うわぁぁぁああ誤爆しました
スミマセン、逝って来ますorz

285 :名無しさん@HOME:05/02/17 09:41:01
>>283
きっと偽両親がわざと壊したんだ、そうに決まってる。

286 :名無しさん@HOME:05/02/17 10:42:54
恐るべし、毒電波!

287 :名無しさん@HOME:05/02/17 15:25:22
これが一番嫌なのってのが思いつかない。ふつふつと細かく
沢山思い出されるー。きーっ。

288 :名無しさん@HOME:05/02/17 23:31:41
去年、実父が他界した。
正月に義実家に行った。
そこで父の話になったとき、義父に
「○○さん(私)は何人葬式出した?ワシは3人も送ったからねー。3人よ。
いやー葬式は大変よ。え?○○さんは一人目?あーそう。ワシは3人よ3人」
だからなんなんだろう。何気なく出た言葉かもしれないけど
そんなの数の問題じゃないでしょ…と頭真っ白になってしまった。
今までの平気で人の心を踏みにじる無神経な発言の積み重ねと、
父の死で過敏になっていた時期も手伝って
そのとき私の中で確実に何かが音をたててぶち切れた。

その後、どうも私の態度がおかしくなったみたいで
義父が私のことで旦那にブチキレたらしい。
なんかもういいやってかんじ。
旦那には申し訳ないと思うが、私も限界だったんだろうな。



289 :名無しさん@HOME:05/02/18 00:20:03
>>288 心身共にへこんでいるときに大変でしたね…
無神経な奴は同じ事を繰り返すからな。
毅然として堂々と振る舞ったらいいよ。
これを期に距離おくといいよ。

290 :名無しさん@HOME:05/02/18 02:42:03
>288
不幸があった時にその人の持つ人間性が出るって
本当だと思った。私も去年に実母を見送っているの
で。あれこれ葬儀自慢は田舎の男に多い。うちのウト
もそう。人の死すらイベントなんだって思ったら許せ
なくなった。絶縁させてもらった。

291 :名無しさん@HOME:05/02/18 08:29:09
>>290
そういうウトこそさっさといってほしいわな。w
そしたら盛大にイベントにさせてもらうのにね。


292 :名無しさん@HOME:05/02/18 10:30:48
「二人目はウトさんでしょうかね」といえたら神。

293 :名無しさん@HOME:05/02/18 13:08:15
あー・・・ウトトメのどっちかが残されるとしたら、まだ
トメのがいいな。ウトが残ったら最悪。トメにやってた
我侭で全部子世代に向けられそう。

294 :名無しさん@HOME:05/02/18 15:04:08
ウトメ期待の主人の弟は就職活動出遅れでウトメにとって不本意な会社に
就職、何から何まで嫁実家は下でないと嫌なウト
翌年、私の弟、妹が同時に就職活動、夏の時点で全く決まってなかったので
ウトは非常に上機嫌だった、
正月、就職失敗報告を聞きたくてウズウズしていたウト
聞かれるままに弟は電話会社、妹は商社、会社名も答えたら
部屋の電気を全部消された 去り際に「嫌な女だ」って言われたよ
('A`)



295 :名無しさん@HOME:05/02/18 15:18:14
「嫌なジジィだ!」と返してやればよかったね。乙

296 :名無しさん@HOME:05/02/18 17:31:00
切迫流産で入院してた頃に毎日のように来ていたトメ。
しかも必ず旦那が居ない時間帯にやってくる。
そして毎回『まだ流れないの?あんたに似てしぶとい子だね』とか
『子供なんて産まれたら息子の休まる時間がなくなって可哀想』
『なんで堕ろさないの?』とほざく。

精神的にもかなりきてたので旦那に泣きながら訴えた。
旦那も当然激怒。
旦那に縁を切るって言われたのが相当ショックだったのか、それから二度と顔出さなくなりました。
結局流れちゃったんだけど、その後に再度妊娠、無事出産。
トメは孫が見たいらしく頻繁に旦那に連れて来いコールをしているらしいが、旦那は『あんな酷い事言っておいて』と拒否。

ざまぁみろ
長文スマソ&携帯からだから改行おかしかったらゴメン。

297 :名無しさん@HOME:05/02/18 17:38:59
>>296
お疲れさまでした・・・。
PCの向こうから296ご一家のご多幸とトメのポックリをお祈りします。

298 :名無しさん@HOME:05/02/18 17:49:20
>>296
そのトメまだ生きてるの? しぶといババァだね
そんなババァが親だなんて夫君可哀相
何であぼ(ry しないの?

……と、ババァの言葉そのまんまババァに返してやりたいわ ( ゚д゚)、ペッ

299 :名無しさん@HOME:05/02/18 19:03:56
>>296
無事に生まれたお子様の幸せと
生まれて来ることの出来なかったお子様の冥福をお祈りいたします

人でなしの鬼ババアが入滅することも願っております

300 :名無しさん@HOME:05/02/18 19:08:16
>296
そのトメはウチのトメに比べるとまだマシだと思う。
私も似たような経験があるけど、トメはダンナに「そんな事、言ってない」とぬかしやがった。
「あんた(ダンナのこと)、母さんがそんな事言う人間だと思うの?」だと。
最初の頃は騙されていたダンナも段々と分かってきて、絶縁。
しかしトメは今でもしつこくこちらにアクセスしてくる。(電話の着信拒否はしているのですが・・・)
ダンナも殆どスルーしているが、時々病気ネタに騙されている。

301 :名無しさん@HOME:05/02/18 19:10:34
>296
ありえない・・・。人間として終わってるそのトメ・・・・。
かりにも自分の息子の血の流れた孫なんだよ・・・。
自分と全く関わりのない新婦さんでもそういう状況を
見たら心配するよ。命に対して尊厳がもてない人って
異常だよ。

ご主人も言わないだけで色々トメには悲しい言動を
されているかも知れないね・・・。二人で逃げて欲しい。


302 :名無しさん@HOME:05/02/18 20:16:48
ウトメにされた嫌なことを話そうときたのだが。。。
世の中にはこんなにもDQNウトメがたくさんいるとは。。。
萎えた。

303 :名無しさん@HOME:05/02/18 20:36:29
>>302
カモーン(AA略

304 :名無しさん@HOME:05/02/18 20:52:10
щ(゚д゚щ)カモーン

305 :名無しさん@HOME:05/02/18 22:45:52
>>303 >>304

おまい、おもしろいな。


306 :名無しさん@HOME:05/02/18 23:41:46
特に嫌なことされたってことはない。
ただ、結婚して何年も経つのに
未だに義父はうちの両親に会っていない。
結婚前に、顔合わせの席を設けたにもかかわらず、当日ドタキャン。
理由は

「めんどくさいから行かない」

はっきり言って意味不明。ガキかと。
うちの親には、急病なので延期してくれと伝えといた。
さすがに本当のことを言うのは気が引けたので。
主人も結婚してから一度も実家に帰ってないし
子供も生まれたけど、顔を見せに行ってない。
でも一応、父の日と誕生日にはプレゼントと子供の写真を贈ってる。
ちゃんと、うちの住所も電話番号も書いて、
「いつでも遊びに来てください」の一言を添えて。
もちろんお礼なんてナシ。そんなもん期待してないけど。
スレ汚し&長文スマソ

307 :名無しさん@HOME:05/02/19 01:04:58
>>306
そのまま疎遠、という事で(´ー`)
顔合わせを「めんどくさい」でドタキャンするような
人間とは付き合わなくて宜し。

308 :名無しさん@HOME:05/02/19 01:24:06
なんでトメウトは自ら吐いた暴言に対して責任を負わないのか不思議。
例えば「○○と言いましたね」と言うと「なんて執念深い人だね」
「そんな事で一々言われたらあなたには何も言えない」などと
過去に吐いた暴言は言った先から無くなると思ってるらしい。
そのクセ、嫁が言ったたった一言を異常なほど責め立てる。
あんたの方が執念深いだろう!

309 :名無しさん@HOME:05/02/19 02:44:55
>300

マシだという根拠をお聞かせ願いたい。
本当にマシだと思っているのなら、おかしいよ。

310 :296:05/02/19 03:34:19
甘いと言われそうだけど…
姑はベーチェット病患者なんですよ。
旦那的には重病を患いながらも、自分(旦那)と姉を女手一つで育ててくれた恩があるし先が長くないのが分かってるだけに絶縁だけは避けたいみたいです。

嫌味は結婚する前からしょっちゅう言われてたから右から左へと流し慣れてたけど、さすがにその時は堪えましたね。
でもまぁ、何かあれば旦那がストレートにゴルァしてくれるので
その分マシかな。

レスありがとです

311 :名無しさん@HOME:05/02/19 04:18:35
>310
病気を抱えて頑張って生きてきた人なら尚更孫の命に
ついて軽はずみなことを言って欲しくなかったな。病気
とずっと向き合ってきて辛い思いをしてきたからこそ余計
に命を大切に思ってやさしくなれる人もいるのに・・。

312 :名無しさん@HOME:05/02/19 12:25:25
>309
同じ様な事をされて、296のトメは自分の発言を認めたが300のトメは認めず嘘をついたって事じゃないの?

313 :名無しさん@HOME:05/02/19 22:29:22
>>312
296の書き込みを見て、自分も大変な思いをしたのはわかるけど、
マシという言い方をする300の神経を疑ってるんじゃないの?

314 :名無しさん@HOME:05/02/20 00:44:58
苦労した人で人に対してやさしくなる人と厳しくなる人の
いる不思議。マシなんてないんだよね・・・。本人にとって
はその時、その事がとても辛いのは事実なんだしね。

315 :名無しさん@HOME:05/02/20 19:47:33
>>314
ハゲド!


316 :名無しさん@HOME:05/02/20 21:32:48
自分が一番辛いのよ!と思ってしまうヒロイン体質かと。
それこそチラシ裏でやれや>300

317 :名無しさん@HOME:05/02/20 21:36:57
「〜に比べたらまだマシだ」
これってトメがよく使う言葉だよ

「昔に比べたら今の嫁はまだマシだ」

318 :名無しさん@HOME:05/02/20 22:46:15
>>317
それに対する反撃技はご存知ですね?
「そうですよね〜、私は幸せだわあ、○○が××でほんと幸せ。
それに比べてトメさんはかわいそうでしたよね〜」
と「幸せ自慢」をして優越感に浸ること。

319 :名無しさん@HOME:05/02/21 00:52:27
>>318
いただきます。

320 :名無しさん@HOME:05/02/21 08:35:04
でも、ウソつかれるのもいやだね。


321 :名無しさん@HOME:05/02/21 09:24:03
私達の年金額に比べたら、トメさんの支給額ってすごいですよね

322 :名無しさん@HOME:05/02/21 10:13:34
316はちょっと言い杉。
子供をなくした人(だよね?よく分からないけど)にここまで言うか?

323 :名無しさん@HOME:05/02/21 22:30:53
同じく子供をなくした人に対して
「マシ」って言葉を使っちゃってるからねえ

言い過ぎとは思わん

324 :名無しさん@HOME:05/02/21 23:45:55
そろそろ次の話に・・・・・・

325 :名無しさん@HOME:05/02/22 08:21:13
些細なことかもしれんが、今日野菜とお菓子が入った荷物が
来るんだってさ。トメが送ったって。
中身が千円もしないものに千円以上のお金かけてさ。
しかもお菓子なんてタッパーに入ってるエタイの知れんもの。
こっちは前マキシムドパリの5,000円の詰め合わせなど贈ったんだけどね。
汚いダンボールつぶしてたたんで捨てに行くのもマンドクセ。
エレベーターで捨てにいくんだよ、田舎みたいにドアあけて
ポーンってわけにはいかないの。
もう送ってくんな。


326 :名無しさん@HOME:05/02/22 08:30:14
2人暮らしの家にようかん6本(一本20センチくらい)もいらねーんだよ!

327 :名無しさん@HOME:05/02/22 08:46:11
「送ってやった」という事実が重要なんだから、
中身に関してはやすくあがるに超したことはない。


328 :名無しさん@HOME:05/02/22 08:46:11
>>326
ご近所にお裾分け。

329 :名無しさん@HOME:05/02/22 08:55:57
うちの実母は、子供の誕生日プレゼントなんかを
みかん箱に入れて宅配で送って来るけど
その箱の中には、私や子供が好きな果物(近所のスーパーで購入)や
お菓子(近所の駄菓子屋で購入)など、色んな物が一緒に入ってるけど
一生懸命、色んな物を箱に詰めてる母親の姿が目に浮かんで
「可愛いなあ」って思うヨ。
逆に義親は農家の癖に野菜一つ送ってこないから
うちは視野(同居)に入ってないんだなってほっとする。

330 :名無しさん@HOME:05/02/22 10:01:46
勝手なことホザクナ!
くれたらくれたで文句言い、くれなきゃくれないで文句言う・・
死んだ方が良いね!

331 :名無しさん@HOME:05/02/22 10:16:33
あなたがね。

332 :名無しさん@HOME:05/02/22 10:26:47
こっちは前マキシムドパリの5,000円の詰め合わせなど贈ったんだけどね。

こっちは前マキシムドパリの5,000円の詰め合わせなど贈ったんだけどね。

こっちは前マキシムドパリの5,000円の詰め合わせなど贈ったんだけどね。

333 :名無しさん@HOME:05/02/22 10:29:29
>326
近所に配るほどたくさん送らなければならない<トメ世代の常識

334 :名無しさん@HOME:05/02/22 10:50:03
>>325
なんでそんな高いものをトメに送るんだろう…

335 :名無しさん@HOME:05/02/22 11:04:17
http://www.rakuten.co.jp/apita/578253/578273/578851/
こんなのを送っておきゃいいのにね

336 :名無しさん@HOME:05/02/22 11:05:13
>>333
禿同。
結婚当時、3日後に「食べ頃」なメロンを5つ送って来たので、1つで充分なんですが……
とさりげなく伝えたら「両隣と班長さんのお宅へ持って行きなさい」と言われたよ。
とりあえず隣へ持って行ったけど、ものすごーく不審な顔されて、
翌日、菓子折持って来て「こういうのはナシにしませんか?」と言われた。
考えてみたら自分が同じことされたら、すごく困ると思う。

337 :名無しさん@HOME:05/02/22 11:14:01
今はそういうおすそ分けもしないんだってのがトメ世代には分からない。
そういうと「都会は冷たい」とか「常識がない」とかいいだす。

338 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:22:45
引っ越したマンションの両隣と下の階の人に、頼んでもないのに挨拶に行かれた。
ウトメ!あんたは関係ないだろ!

339 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:25:31
>326   ■
( ^▽^)/なんなら引き受けまっせ。

340 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:38:22
>>329
実母ならこっちの趣味もわかってるし、負担にも感じないでしょ。
329宅はストックする場所が豊富にあるんだろうけど都内でストック
場所すら困っている家だとそういうトメの独善的な行為ってはっきり
言って迷惑なんだよね。
うちは実母にちゃんと話して嵩張るモノは送ってもらわないように
してるよ。大体スーパーで買えるものなんか、いつだって入手可能で
わざわざ場所とって保管しておくものじゃないって。

341 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:44:37
>>340
都内って収納が少ない住宅が多いの?

342 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:55:16
ま、土蔵はないと思うよ。

343 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:58:26
都内じゃなくても収納が少ない、押入れのない物件が多いね。

344 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:58:22
336かわいそう…

345 :名無しさん@HOME:05/02/22 12:59:10
>341
新築でも中古でもいいから不動産関連サイトをググってみ。
田舎みたいに納戸なんか絶対ないし。
田舎みたいに広い家だとモノを散らかしててもいいんだろけど
家が狭いとモノは収納しないと汚いんだよ。小さな子がいたら
モノを出しっぱなしも危ないしね。

346 :名無しさん@HOME:05/02/22 13:02:08
329と340は全然かみ合ってない。
329は実母からされた嬉しい話を書いてるだけであって
姑からのイヤげものをありがたがれっていってる訳じゃない
340の家には340のやり方があるならそれでいいじゃんか

347 :名無しさん@HOME:05/02/22 13:05:23
>>334
何故そんな高い物を贈ったのか、理由があります。
トメさん親戚の東京のお金持ちが、トメさんちに虎屋の羊羹を
贈ってきただの、遊びにいったらマイセンのカップで紅茶を
だしてくれただの、長々と語るから。
はいはい分かりましたって意味。

348 :名無しさん@HOME:05/02/22 13:29:08
>346
そもそも340が日本語読めないスレ違いなんだよね。

349 :名無しさん@HOME:05/02/22 14:20:20
マキシムの詰め合わせってフィナンシェとかでしょ?
高級品だと分かっていても
食べちゃって 無 か っ た 事 になってるのでは?

350 :名無しさん@HOME:05/02/22 15:37:02
>>341
土地もないから庭にイナバ物置も置けない。

351 :名無しさん@HOME:05/02/22 15:50:33
>>350
そういや田舎の家って家の外観を無視して
無造作に物置が置いてあるよね。
あれってすごく見苦しい。

352 :名無しさん@HOME:05/02/22 15:56:17
>>351
人ん家の事にイチイチ、余計なお世話です。
おトメさん

353 :名無しさん@HOME:05/02/22 15:58:48
ウチも3LDKのよくあるタイプのマンソンで収納スペースはすでに満杯状態。
なのにウトがやたらとしょーもない物をくれたがる。
ドリフがコントで履いてたみたいなシューズを何足も、デパートの紙袋にギッチリの
チラシでつくったゴミいれ、もらい物の変なジャージ・・・。
旦那は使う気もないのに断りもしないから私が「ウチは狭いんで置く所がないです。」って
断るんだけどさ、テメーのいらないものをウチに押し付けるな!って思うよ。
チラシのゴミいれに至ってはウトメ宅を訪問する度増えてる。もう作るな!って言いたい。

まぁ広い家に住んでても貰いたくないけどね。いやげものばかりじゃ。



354 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:13:46
>>353
田舎なんかだといまだに庭でゴミもやしたりしてるから
田舎モノトメ程、嫌下物を山ほど送りつけてくるんだよね。
うちは小梨時代は夫の勉強部屋に全部放り込んでやった。
そうしたら夫がトメを怒鳴りつけてくれるようになった。

355 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:19:18
>>353
チラシのゴミ入れって、ゴミが一杯になったら一緒に捨てるもんじゃないの?

356 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:23:13
>>353
あのチラシのゴミ入れって逆にすごく不潔だよね。
うちのトメも愛用者。コタツの上にはあのチラシゴミ入れが
置いてあって、食事の支度をしに台所に立つまでずっと
みかんの皮だの他のゴミだのが蓋もされずに入れっぱなし。

357 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:27:46
>>355
一緒に捨ててる、と思うよ。でも無くなるどころか増えるだけ。
だって作る数が尋常じゃない。チラシがあれば作ってるんじゃないのかな。
この間行った時は押入れ下段の半分くらいゴミいれで埋まってたよ。
ナンダカナー

358 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:51:55
すげー

359 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:55:57
いっそ、チラシで何かオブジェ作らせたら良いんじゃないの?
実物大のミロのビーナスとか。で、できあがったら、ゴミに出すと。

360 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:59:47
収集車の人がびっくりするね

361 :名無しさん@HOME:05/02/22 17:04:03
>>359
そりゃ間違いなく有料粗大ゴミだよw>実物大のミロのビーナス


362 :名無しさん@HOME:05/02/22 17:27:53
チラシのごみいれ???
見たことないでつ

363 :名無しさん@HOME:05/02/22 17:29:51
ttp://www.tokyo-gas.co.jp/ecocom/ecocooking/lesson/images/lsn_03ill02.gif
こんなの↑

364 :名無しさん@HOME:05/02/22 17:33:28
>359
ワロス
でかすぎ

365 :名無しさん@HOME:05/02/22 17:37:14
>>362
手っ取り早く言うと、チラシで折り紙をして箱に仕立てたモノ。
ヒマな時に作っておくの(まだ畳まれた状態)
使う時に広げてチョトした卓上ごみ入れにする。
こたつの上なんかに置いて殻付きピーナツ食べるには便利だけど、視覚的に貧乏くささは拭えないね。

366 :名無しさん@HOME:05/02/22 17:54:14
チラシごみいれはせいぜいキッチンで使うまでだよなぁ。
リビングにはもちこみたくない。

367 :名無しさん@HOME:05/02/22 19:24:51
前の結婚の時の別居していた姑の暴言。
最初の子2ヶ月でを流産してしまい 病院で子宮内を綺麗にしてもらって帰ってきて寝ていたら、やって来た。
「で 男の子だったの?女の子だったの?」と聞いた。「性別なんて分かりません」と答えてたら帰って行った。
私は玄関に座り込んだまま動くことができなかった。夜ダンナが帰ってきて話をしながら号泣。
その後「三男の嫁は 子供を殺してきた」と近所に言いふらされた。
そして娘を出産した日、病院にやってきて「なんだ女だったのか!次はお父さん(舅のことに似た男を産むように!」と言い帰って行った。
それから2年後、下の娘を産んだ時「また女かい!」と言われた。
その後「家の三男の嫁は、女しか産めない」とまたまた、言いふらされた。
かなりかなり我慢したけど、ダンナは妻を守ってくれる人でなく、息子になってしまって子どもを引き取り調停離婚しました。

母子家庭の時代を過ごし、今は、再婚した今の夫と娘たちと幸せに暮らしてます。
今の舅・姑はとても良い人。それに、遠くに住んでいるからほとんど会わないしね!!


368 :名無しさん@HOME:05/02/22 19:35:14
>>367
大変だったね。辛かったでしょう。
夫が「夫」でも「父」でもなく、「息子さん」でしかなかった事は
二重三重のダメージになるよね。
でも、今は幸せに暮らしていらっしゃるとの事、よかった。
末永くお幸せにね。

369 :名無しさん@HOME:05/02/22 19:36:57
おつかれ

370 :名無しさん@HOME:05/02/22 20:02:58
チラシのゴミいれって、筒状に細く巻いたのをたくさん作って、
それを籠状に組み立てるやつだとおもったのだが。

371 :名無しさん@HOME:05/02/22 20:13:27
>>367
泣けたヨ。・゚・(ノД`)・゚・。
今は幸せなんだね?よかった・・・・・

372 :名無しさん@HOME:05/02/22 20:16:21
>370
それは「おかんアート」ですね。


373 :名無しさん@HOME:05/02/22 20:52:37
>>370
ニスとか塗ったりするやつですね。
そして造花を入れてテレビの上に飾ると。

374 :名無しさん@HOME:05/02/22 22:18:30
アンデルセンとかって言わなかったっけ?

375 :名無しさん@HOME:05/02/22 23:33:16
>>370
それだったらたくさんチラシが必要だからいいかも。
でも丈夫すぎて今度は使い捨てにしない予感。

376 :名無しさん@HOME:05/02/23 01:54:38
偽母に手作りのきもいチョッキをもらった・・・。
そのチョッキはお義姉さんに作ってあげた物らしいんだけど
あまりにもダサいのかいらないと言われたみたいで
それを私にくれたんだけど・・・。
こんなもん誰が着るかヴォケ。
オレンジと水色のしましまにニコちゃんマークのアップリケついてますが。
雑巾にして一瞬で捨ててやったよ。

377 :名無しさん@HOME:05/02/23 03:31:49
>376
惜しいなあ。ウザものスレでUPしてから捨てれば笑いもとれたのに。

378 :名無しさん@HOME:05/02/23 08:16:02
鬼太郎類似品だね

379 :名無しさん@HOME:05/02/23 09:33:18
>>376
あひるさんやおうまさんやぞうさんに着てもらって
ビロ〜ンと伸びたらブランコにしましょう。
または着たまま泳いで色あせさせて別物のようにしてトメにプレゼント。

380 :名無しさん@HOME:05/02/23 09:51:27
親戚が集まって
義いとこ夫婦の赤子を抱っこしながら
偽父が発した一言
「こんなかわいい赤ちゃんうんでくれよ」
流産したばっかりなんですけど。
はよ氏ね じじぃ

381 :60:05/02/23 10:01:47
>>380
無神経なジジイだね。
一服盛ってやれ。

382 :名無しさん@HOME:05/02/23 10:38:57
>>380
「俺の子産んでくれよ」って言ってるようで、
なんか気持ちわるぅ〜。オェー

383 :名無しさん@HOME:05/02/23 12:53:53
>>382
ヽ(`Д´)ノウワァン
それ読んで気色悪くなった(;´Д`)ゲロゲロ

384 :名無しさん@HOME:05/02/23 13:15:03
思いやりのカケラもありませんな・・・

385 :名無しさん@HOME:05/02/23 14:10:17
儀両親は出来婚だったんだけど、ダンナ(1番目)を産んですぐ次の年に次男を
出産した。それはそれは安産だったそうだ。
私は少し前に流産したんだけど、その時ものすごーく落ち込んでる私とダンナに
「けっこう簡単に死んじゃうのね〜。ほら、私ってすごく安産だったし。
妊娠中に家のこととかもチョコチョコやってたけど、無事に産まれたから。
あなた、悪阻だなんだでずっと寝てたでしょ?少し動いた方が良かったんじゃ
ないの?」と言い出した。
ダンナは「人それぞれ体の具合は違うんだから自分が良かったからって人に
押し付けるなよ。」って言ってくれたんだけど。
「それもそうねー。まぁ若いんだしすぐ出来るわよ。次!次!!
過去は忘れてガンバロー!!」とか勘違いな励ましを言ってた。

トメは悪気なく人を傷つけるし、考えるってことを知らない人だから、
今だったらいろいろ言いたい事も言えるけど、その時はチョット鬱みたく
なってたから黙って帰るだけで精一杯だったなぁ。
自分が出来る事は人も出来て当り前!な人だから私が出来る事をトメが出来ない
ことがあれば思いっきり馬鹿にしてやろう!!

386 :名無しさん@HOME:05/02/23 14:30:19
>>385
うちのトメも類似品だ。
自分が3人とも安産だったせいか私が妊娠中期に体調悪かったとき
何度も「私はな〜んともなかったから」と言ってた。
悪阻も無かったらしい。
今なら「丈夫で安上がりでお得な嫁だったんですね」くらい言えたよ。

あと「私は結婚してから一度もお昼寝したこと無いのよ」
あれは「嫁は働け、のんびりすんな!」との牽制だったのだな。
その時私はまだ天然で「お義母さんとこは自営ですもんね。大変ですよね。
うちは祖母も母も専業なので子供の頃
夏はお座敷でみんなでお昼寝してました〜」と言ってました。



387 :名無しさん@HOME:05/02/23 14:34:57
385トメは絶対自分は理解あるいい人であり
嫁からも好かれてるとおもってんだろうな…最悪だな…

388 :名無しさん@HOME:05/02/23 15:04:22
>>386
いや、天然GJ!だよ。昼寝ぐらいさせろっつーの。

389 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:16:09
>>385
くだらん!
オマエもトメも同類、頭悪そうだ。

390 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:33:28
カミツキガメが出たぞ〜

391 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:43:01
>>389 
( ゚∀゚)人(゚∀゚ )ナカマー!
(・_・")/\(・_・") ナカマ!!
( ^^)/\(^^ ) ナカマ!!
(・_・)/\(・_・)ナカマ!
( ;´・ω・`)人(´・ω・`; ) オカマ!!

392 :名無しさん@HOME:05/02/23 18:27:39
>>389
オマエモナー

393 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:18:51
うちのウトは某一流企業の取締役。
そのせいか、いっつも偉そう。
で、何より許せんのが、ダンナと義兄義弟を比較して
ダンナをバカにすること。

その基準がすごくバカバカしいんだけど
高校時代の成績が、三兄弟の中でダンナが一番悪かったからなんだって・・・。

でもダンナはちゃんとそれなりの大学も卒業して
現在、自力で上場企業に就職。
家も新築して別荘も買って(もちろん援助なし)、ちゃんとした生活を送ってる。

反対に義兄・義弟は大学も中退して
ウトの力で縁故で入った会社を何度も辞めて
現在無職。義兄は次の職をウトに探してもらって、生活費を見てもらい
義弟はパラひき。
わかってて言ってるのかどうか知らないけど、いまだにみんなの前で
いいかげんダンナの事を「3人の中で一番出来が悪い」とか言うの、ヤメロ!
本当にバカバカしい。

394 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:27:26
>>393 見る人が見れば、誰が一番バカなのかわかるから
キニスンナ

395 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:48:29
確かに。一番のバカはウトと見た。

396 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:52:35
自分を頼って、自分をあがめ奉らないから
見下げて見せるんでしょ。
ちっさい自分王国の住人なんだよ。

397 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:54:10
393旦那を馬鹿にして、義兄弟のありさまから目をそらし現実逃避してるだけでしょ
あわれだな〜

398 :名無しさん@HOME:05/02/23 21:38:56
>393
「私にはあなたの頭が一番悪いんじゃないかと思えるんですが」
と心の中突っ込んでみよう。ウトの印象が変わるぞ。
口に出して言えれば神かも。

399 :名無しさん@HOME:05/02/23 21:59:40
しかしわかりやすいバカウトだね。
義兄弟もいいかげん親離れしろよ、読んでて恥ずかしい。

400 :名無しさん@HOME:05/02/23 22:58:02
うちの夫をウトの関係をみていて思ったんだけど、ウト
と違うタイプでマイペースわが道をいく夫を世間体や
コネを重視するウトは苦手みたい。自分とちがうタイプ
の息子が自分の力を借りずに立派にやってるのがどこ
かでムカつくんだろうなと思う。可愛くないんだろうな。

401 :名無しさん@HOME:05/02/23 23:46:39
「それなりの大学も卒業して、自力で上場企業に就職して、
家も新築して別荘も買った素晴らしい我が息子タンと結婚できて良かったねー
嫁子チャン」
とか言うウトメの方がウザいと思うぞ。

402 :名無しさん@HOME:05/02/24 04:23:43
>401
それもウザそうだね。友達が家を建てたときにウトトメ
がお祝いに駆けつけてきて「うちの家がもう一軒たった」
と自分の手柄のように演説した瞬間に立ち会った。

後日、友人と二人で飲み明かしたのはいうまでもない。

403 :名無しさん@HOME:05/02/24 14:58:35
>>398
そう思いながらニヤニヤできるといいね。
「なにニヤニヤしてるんだ」
「いえ、わたしもいろいろと、心の中で思うだけならいいですよね」
「何を思ってるんだ、はっきり言ってみろ」
「いや、口に出したら失礼になると思うんで」
ニヤニヤニヤニヤ

404 :名無しさん@HOME:05/02/24 23:25:46
>>398
別に脅かすつもりはないんだけど、
親からかまわれなかった子供が
大人になって親から頼られるような立場になると、
ついがんばっちゃうみたいな話があるじゃない。
今はウトも憎まれ口たたく元気があるけど、
この先、身体をこわすようなことがあったら
現実的に頼れるのは旦那さんじゃないの?
旦那さん自身が、そういう状況に冷静に対処できるくらい
心の整理ができていればいいけど・・・。

405 :名無しさん@HOME:05/02/25 16:49:54
トメが仲人(恩師)夫婦あてにキティ電話をかけたこと。
嫁が盆暮れに数日しか滞在しない、電話に出ななど
アレコレ妄想込みの電話をした模様。
夫と私は同窓生でしかも同業者なので、一生恩師や友人と
付き合う世界に生きている。恩師もびっくりしたらしく
友人達にアレコレ聞いたので話が一気に広まってしまった。
みんなは私に同情するようになったけど、一部ではいつまで
結婚生活が持つか賭けの対象にもされてるらしい。
すごく恥ずかしい。

406 :名無しさん@HOME:05/02/25 18:31:40
なんというか、恩師もちょっとどうかと思う。

407 :名無しさん@HOME:05/02/25 18:45:59
白い巨塔の国のお方だね。
そんなんばっかだよ、塔の中って。
まだ同業者同士で良かったよ。


408 :名無しさん@HOME:05/02/25 19:15:18
うちのトメは、私が電話を無視したり、こちらから
電話を2週間でもしないと、気に入らなくて
義兄、夫の学生時代の友人&友人奥
トメ親族に、「私達夫婦の不仲説」と「とっても心配」と
時には嘘泣きしつつ噂を流す。で、話しを聞いた相手から
、うちに恐る恐る「最近、どうなの?…うまくいってるの?」などと
電話がかかってくる。

私に優しくしないと、こういう恥をかくんだぞ
嫁失格って思われていい気味

とトメは思ってる様子。

最初は、相手に逐一「ご心配かけてすみません
いえ、私達は仲良くしていますので」などと詫びて
いたけど、最近は「またですか…おかしいなぁ
1週間前も電話したのに…忘れちゃったのかなぁ?
最近、何か同じことばっかり言ったり、前に話した
ことを確認しに電話してきたり、様子が妙ですよね」
と私も嘘をついてとぼけている

409 :名無しさん@HOME:05/02/25 19:55:19
>>408
Very GJ!!!!

410 :名無しさん@HOME:05/02/25 20:32:04
ワロスwww
最高!

411 :名無しさん@HOME:05/02/25 22:38:59
>>408
「ボケちゃってるんで相手にしなくていいですよ。
ハイハイ返事だけしとけばおとなしいですから。」ってみんなに言ったれ。


412 :名無しさん@HOME:05/02/25 23:22:17
>404
激同
うちのだんなもそんなとこある。
子どもの頃から、すんごい出来がいいのに、ろくに褒めてもらった事もない。
なのに親孝行の真似ごとがしたくて仕方ないみたい。
仮面親子っていうか、親子間なのに、お互いいいかっこしてるというか。



413 :名無しさん@HOME:05/02/25 23:44:18
>>412
私がそういう育ち方をしたのだが、一種の共依存だと思う。
真似事がしたいというか仮面親子だからこそ情が通ってると思い込みたいのだよ。
旦那にも散々付き合せてしまったが、2ちゃんにはまって
家庭板に半年張り付くことでやっと洗脳が解けましたよ、旦那にも薦めてみれば?

414 :名無しさん@HOME:05/02/26 14:46:23
>413
書いてる事、凄くよくわかります。
うちの場合、私が客観的な意見を随分言って来たので、
やっと共依存状態から脱却できそうです。
「かわいそうだったのは、親じゃなくて自分(旦那)なんだよ」
っていつも言って来た。


415 :名無しさん@HOME:05/02/26 17:31:48
結婚して初めての正月。
彼弟の友人で地元の大手企業の偉いさんを親
にもち妹がいる人が彼が結婚したことを知り、
『妹の結婚相手候補に考えてたのに。残念。』
と言っているという話が出た時、義両親は『今からでも遅くないかもよ』と言った。
もう会いたくないし、仕送りもしたくないんですが。

416 :名無しさん@HOME:05/02/26 17:40:52
>彼弟の友人で地元の大手企業の偉いさんを親
>にもち妹がいる人が彼が結婚したことを知り、

ちょっと難解でした。

417 :名無しさん@HOME:05/02/26 17:45:27
>>415
彼=>>415旦那ってこと?

妹の結婚相手なら別に友人である旦那弟でも別にいいじゃんね。
なんで>>415旦那を候補にするんだ。
てかどう考えても社交辞令でしょう。
まぁ義両親は、半分以上は本気に取ったんだろうけど。
「私を旦那の結婚相手として見てない人たちに、なんで仕送りしなきゃいけないんですか」
と言って仕送りやめよう。
必然的に険悪になると思われるので、きっと会うこともなくなるでしょう。

418 :名無しさん@HOME:05/02/26 18:12:29
結婚して半年頃、旦那とふたりでちょっと旅行に行く機会がありました。
一応何かあったときのために合鍵をトメに渡しておきました。

前日小雨だったので乾ききらなかった洗濯物を部屋の中に干して出かけたのですが
帰ってきてから見ると
旦那の下着・靴下その他全部にアイロンがかけて畳んであり(うちのアイロンを使った模様)
私の物は全部たたまずに部屋の隅に放り投げてありました。

あまりにあからさまなので、もうおかしくって
旦那の目の前で私の親に帰宅の報告を兼ねて、
妹や友人にも電話しまくってやったら、旦那から聞かされたらしくトメから電話がきました。

私「あ、留守中どうもありがとうございました〜」
ト「あ、せ、洗濯物ね。いじられるの嫌でしょぉ〜?だ、だから」
私「でも旦那君のと差が付いてて部屋の隅にくしゃくしゃになってるの見て、
 これが先輩から聞かされてた姑のイビリってやつかって思って
 この手の報告待ってる先輩やら友人に聞かせたくって〜。あはは。
 あ、でも イビリ とは言ってませんよ。その序章かな?くらいに。それじゃ!」
それ以来今のところ意地悪されてません。
やるなら来い!

419 :あひる ◆wrguxaLtwk :05/02/26 18:40:49
すごいなー。

姑には合鍵渡したくないー。
実親でもいや。

420 :名無しさん@HOME:05/02/26 19:13:18
>>418
>私の物は全部たたまずに部屋の隅に放り投げてありました。

ダンナさんはそれを見てなんと?


421 :418:05/02/26 19:48:20
旦那は洗濯物については「勝手に下着とかに触られるのお前も嫌だろ」
とか取り繕っていました。
私がこのことをネタに知人に電話したことについては何も言いません。
でもこの一件で「私は基本的に義親に従わない、なつかない・喧嘩上等であろう」ことを悟ったようで
将来のことを話していたら「お前は俺の親と一緒に暮らせないだろ。」と
同居しない方針を語られました。
大戦勃発はできれば避けたいようです。甘ちゃんだなw

422 :名無しさん@HOME:05/02/26 19:51:09
攻撃は最大の防御ナリ・・・

423 :名無しさん@HOME:05/02/26 20:08:32
418、まだ姑が意地悪なのかどうか、様子見たほうがいいよ!そんな悪い奴じゃないかもよ。
トメのほかの行動もイヤならしょうがないけど、
自分のパンツとかを姑に触られるのってほんと苦痛だよ!
うちのはまさに「いい人だけど…」ってな姑で、
私がこないだから体調崩してるんで家事しに来てくれてるのだけど
パンツとか干してくれてんだよ〜やめて〜
臨月の上にお印の赤みがほんのり残ってるかも知れないようなやつ〜
洗濯機、乾燥機付きなので、乾燥コースにしといたんだよ。
なのに、「干すのなんてたいした手間じゃないからやっちゃうわ。
電気代節約できるし」って、乾燥タイムになったら洗濯機を止めちゃって…ありがとう…でもちがうよ…

424 :名無しさん@HOME:05/02/26 20:44:00
>>423
悪いヤツじゃないトメは、
そもそも 万 が 一 の た め に 預かってる合い鍵を
無断侵入のためには使いません。
その家の主婦がやってること(部屋干し)に触れるわけがありません。
やましいことがなければ、おどおどと電話で弁解なんぞしてきません。

君は何を勘違いしているのかね。
半年ほどROMって過去ログ全部読んでから書け。

425 :名無しさん@HOME:05/02/26 20:51:40
>まだ姑が意地悪なのかどうか、様子見たほうがいいよ!そんな悪い奴じゃないかもよ。

念のために渡した合鍵を使って侵入した時点で、充分悪い奴かと。
しかも、洗濯物をいじり、更に収納してあったであろうアイロンを
引っ張り出して使用している。
普通の感覚じゃ、ありえないよ。

426 :名無しさん@HOME:05/02/26 20:52:20
かぶっちった・・・すんません

427 :名無しさん@HOME:05/02/26 20:59:18
「折角好意でしてやったのに、それが分からない嫁子は
あqwせrdftyふじこlp@;」
と言うようなトメでなかったのと、最初良い顔をしたばっかりに
何年も泣かされる破目にならなくて良かったと。

428 :名無しさん@HOME:05/02/26 20:59:48
アイロンを探すために冷蔵庫から押し入れからタンスの中まで
くまなく捜索しただろうしね〜

あーやだやだ。

429 :名無しさん@HOME:05/02/26 21:20:40
>428
想像するだけで寒気がするわ。
イヤダイヤダ・・ブルブル

430 :名無しさん@HOME:05/02/26 21:22:52
たとえアイロンが目に付くところにあったとしても
あちこち開けて覗くのがトメというものですな

431 :名無しさん@HOME:05/02/26 21:29:31
何事かあった時のための合鍵なのに、なぜ何事も起こってないのに
家に侵入して旦那の洗濯物だけ畳んで帰ったんでしょうかねえ〜w

悪意は無いかもしれないけど、覗き見趣味はおおいにあるようですね。

432 :名無しさん@HOME:05/02/26 21:33:01
旅行に行ったってことは
帰宅する日程がわかってるから
ガサ入れする時間はたっぷりあるわけだよね

まっ合鍵返してもらえないなら鍵は付け替えるべしですね

433 :名無しさん@HOME:05/02/26 21:52:07
夕方トメ宅をリフォームするということで
最近リフォームした我が家にいろいろと
聞きたい、と電話がかかってきた。
面倒だったけど聞かれたことに丁寧に答えてあげた。
小一時間かかったと思う。
でも水周りのことやら家事をする人にしかわからない
事柄もあると思ったのでなるべくわかりやすく、
わからないことがあったらいけないと思ったので
当時のパンフレットやら見積書やらも引っ張り出して。

かなりいろいろ話したところで旦那が帰宅。
「あ、旦那君が帰ってきました。」といったら
「あら〜〜じゃあ換わってくれる?
あんたの説明じゃあちっともわからなかったわ」だと。


434 :名無しさん@HOME:05/02/26 21:52:56
大したことじゃないだろうけど、
まだ3回しか会ってないのに「○○ちゃん」呼ばわりはやめてほしい。
私もう30近いし、ちゃん付けするような歳じゃないんですけど。
「もう娘なんだから」とか言ってるらしいしウゼー。


435 :名無しさん@HOME:05/02/26 23:43:32
>>434
そりゃウゼーな。。。
うちのウトメも「もう娘なんだから」←よく言うよ。
「家族なんだから」とか、そのての台詞が大好きで困る
そのくせ陰険な意地悪するんだよなぁ。。


436 :名無しさん@HOME:05/02/26 23:45:07
>>434
5回目くらいから呼び捨て混じりになり
10回目には完全に呼び捨てになってますよ

437 :名無しさん@HOME:05/02/27 00:04:30
>>436
そのうち犬の名前と間違われるんですな。

438 :名無しさん@HOME:05/02/27 00:33:28
>>437
最終的には「ちょっと、あんた!」or「おい、お前!」に進化するのかしら。

439 :名無しさん@HOME:05/02/27 01:24:41
>>438
あ、それ私だ…
私も新婚時代>>434と丸っきり同じことを感じてた
でも、5年目の今じゃ、トメから「あんた」ウトから「おまえ」
義兄までも「おまえ」

元々、「あんた」「お前」など兄弟間でも言ったことも
言われたこともなかったせいもあるけど、他人から連呼
される不愉快さを生まれて初めて味わったよ
それまでも、他人をあんた(お前)呼ばわりしたこと
なかったけど、これからも一生しない、できない

それだけが原因じゃないけど、電話や会いに行くと
あの呼び名と声を聞くと思っただけで眠れなくなったり
動悸がするようになったので、今はすべてシャットアウト!

440 :434:05/02/27 01:52:39
>>435-439
ヒー!恐ろしい。。。
私もいずれは「○○!・あんた!・オイ!・ポチ!」か。
呼び捨てなんかされた日にはブチ切れますよ。
「あの、呼び捨てはやめていただけます?失礼ですよ」と言えるようにイメトレしておきます。

口頭ならともかく手紙にまで「○○ちゃん」って馬鹿にしてんのか?
「さん」か「様」だろ、普通。こっちのことを下に見てる証拠だよね。



441 :439:05/02/27 02:04:48
>>440
私、年賀状の宛先、新婚時代
夫の名前→×× ○○様
私の名前      ▲▲ちゃん で届いたよ
差出人の住所も名前もなくて「 父 母 よ り 」ってw

今、気付いたけど、4年目に「あんた」「おまえ」が
始まったんだけど、それでもうちの猫のことは
「○○ちゃん」ってちゃん付けだった!!
私は、自分のペット以下の格付けなのね

442 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :05/02/27 02:06:39
私なんぞは結婚してン十年
毎年名前の字が違ってるよw

443 :439:05/02/27 02:07:14
オミソレいたしました

444 :名無しさん@HOME:05/02/27 02:23:36
>>442
それはそれですごいなw

445 :434:05/02/27 02:26:47
>>441
自分の息子は「様」で、他人の娘を「ちゃん」とは失礼にもほどがある。
「父母より」って、私の親はオメェラじゃねえよ!って感じですよね。
猫以下はひどい。


446 :434:05/02/27 02:29:03
>>442
私だったら来年の年賀状は自分の名前部分を赤マジックで異様に大きく書いて出すw

447 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :05/02/27 02:31:21
>>446
実はお手紙を頂いて
それを赤ペンでチェックして送り返そうとしたら
亭主に見つかり却下されました!w


448 :名無しさん@HOME:05/02/27 02:38:17
ウトトメ、私の友人にまでアポナシ訪問しやがった。正月に来られる
のが嫌で、同じ立場の友人と考えがシンクロし友人宅に正月に泊め
てもらうことになった。友人は産後のお世話を私にしてもらうという
口実(トメウト遠方)、私は友人のお手伝いがしたいとの理由で。

正月は良かった。だけどその後しばらく経ってから友人から電話が
きた。「なんでかいきなり○子のウトトメさんが手土産持って訪ねて
きた。今からそっちにもよるって言ってるから逃げてー」って内容。
しつこく連絡先を教えろといわれたので友人も電話番号くらいなら
と言ってくれたので教えてあったのが敗因・・・。

友人が言うには「○子の父と母ですが」と言われ、一度会った事が
ある私の実親と勘違いして住所を教えてしまったらしい。ちくしょー。
アポナシ訪問なんて酷い目に友人を合わせてしまって申し訳ない
じゃないかー。

449 :439:05/02/27 02:45:47
>>445
あ、猫は私が独身時代から飼っているの
私の猫のことは「○○ちゃん」って呼ぶの ハハハ

普通なら、息子「様」嫁「ちゃん」は失礼すぎて
誰もしないと思うけど、正直、どっちも教養も
常識もない人らだから悪気なくやったみたい
「父母より」これはゾっとしたよ やめれ!って思った

>>447
私なら、見つかっても後日
そのまま黙ってポストへ投函しちゃう

ぢつは、私の名に「菜」っていう字があるんだけど
ウトメ、二人とも「菜」の字が書けない
そこだけ、カタカナや平仮名だったりw

450 :名無しさん@HOME:05/02/27 02:49:34
>>448
うがー、恐怖新聞より怖い話じゃんw
友人の電話番号、末尾1番を変えておくのは常識
次回はしくじるなよ

451 :名無しさん@HOME:05/02/27 02:52:57
>450
末尾一番を変えておく。そんな簡単なことも思いつかなかった・・・orz 
友人、すまない。

452 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :05/02/27 02:54:54
>>449
おもしろいから
自分から出す時はは平仮名で書いて出すw
都合の悪い(説教系)手紙が来たら
「そんな名前の人間はいませ〜ん」と言う
代筆してる義兄嫁さん平仮名知らないんだろうかと思うときがある



453 :名無しさん@HOME:05/02/27 02:58:09
>>451
友人は許してくれそう?

454 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:02:24
>>452
>自分から出す時はは平仮名で書いて出す
毎回、漢字テストされてるみたいだw

すっごく昔の人はカタカナしか習ってないとか
S22〜28年生まれの人は、戦争の影響で
カタカナを教えてもらってないとかあるらしいよ
ツがシになったりする世代↑

455 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:07:13
確かに結婚して2〜3年くらいならわかるけど
ン十年でいまだに名前覚えてもらえないすとーむ様お気の毒!w

456 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:09:57
>453
友人やさしすぎです。私に同情してくれている。話には聞いてたけど
○子のウトトメ最強だわ・・・と。うちの娘がうちの娘が連発していた
らしい。友人に向かって「うちの嫁子もこんな子だったら良かったの
にな」とも言っていたらしい。そりゃー友人のウトトメだと知っている
ので邪険に出来るわけないよなと。友人ごめんよ。

457 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:19:35
>448
えええええ?一体何のために友人宅に行ったの??
「うちの嫁がお世話になりました」…じゃないよね?お世話しに行ったんだから。
意味不明すぎる恐い行動だよお。

458 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:20:53
わざわざ「産後」の友人宅に突撃って、それなんのつもりなんだろう?


459 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:22:33
>456
わざわざ口実作って自分もウトメを排除したご友人なのに
なんでまた人んちのウトメに突撃されなきゃならないのよ…orz
可哀想に。

460 :名無しさん@HOME:05/02/27 03:22:46
>>456
そっか、良い友人だね。その分、456は堪えるかも
知れないけど、友人の住所を掴まれた以上
今後、絶対に迷惑をかけない作戦を考えるしかないべ

461 :名無しさん@HOME:05/02/27 05:07:38
産後、実家から戻ってみると、夫婦の寝室の模様替え済みだった。
ウトメの仕業、私には無断で。
大きな収納棚まで作りつけて、部屋すんごい狭くなって。
変なカーッペット敷かれて。
今日から赤ちゃんとママはここで寝てね、って。
夫は仕事に差し支えるとなんだからって別室で寝起き。
全部ウトメが決定。
嫌い。もう夫も嫌いかも。


462 :名無しさん@HOME:05/02/27 05:34:10
旦那がそれを平気でいるなら問題ですな。

463 :名無しさん@HOME:05/02/27 07:40:54
>>461
そのまま実家にUターンしませんか

464 :名無しさん@HOME:05/02/27 09:02:25
私もそう思ったよ

465 :名無しさん@HOME:05/02/27 09:04:33
一度でもそこで寝たら、認めたことになるね。
いい機会だから別居しちゃえ。


466 :448:05/02/27 09:05:59
友人宅に突撃したウトトメの言い分は「娘と婿がご迷惑を掛けしたので
詫びと礼をしにいった。漏れらってなんていい親なんだろうだったよ・・・。
後、孫がまだ出来ないので嫌味もかねてだろうなーと私は思ってる。
もう一つは、私達の人間関係で知らないことがあるのが気に食わない
らしいので偵察も兼ねてなんだろうな。

友人宅へのアポナシ訪問については夫が電話でだけどウトトメに文句
をつけてくれた。他人に気を使わすようなことは最低だといったらしい
んだけど「礼に行ってやったわしらの何が悪い。親として当然のことを
したまで。」とウトトメは信じているらしい。それでもこれからは友人宅
へは行かないということについては納得してくれたそうだ。しぶしぶだけ
ど・・。

467 :名無しさん@HOME:05/02/27 09:11:41
466 婿ではなく息子ですた。

468 :名無しさん@HOME:05/02/27 14:46:33
>>461
寝室は夫婦のプライベートスペース。
そんなところに、あなたの留守中に承諾もなく勝手に出入りし
勝手に模様替え、使い方まで指示するなんて言語道断。
それに従う旦那さんも旦那さん。



469 :名無しの心子知らず:05/02/27 15:08:19
>>461
だんなに全部元通りにするまで帰りません
と置手紙して 実家だ!
頑張れ!

470 :名無しさん@HOME:05/02/27 15:34:58
469に同意。産後の野生動物状態なのに、自分のテリトリーを
荒らされたんだから激怒して当然。我慢しなくていいんじゃない?

471 :名無しさん@HOME:05/02/27 16:59:53
産後じゃなくたって気持ち悪いよ。

472 :名無しさん@HOME:05/02/27 17:13:30
同意。
夫は別室で寝起きってことまで指示するなんて異常。
「これで嫁子はアテクシのかわいい息子タンとセクースできないわ〜☆ざまみろ☆」
ってことでしょう?
そこらへんの皿全部ぶつけまくるくらい怒っていいよ。

473 :名無しさん@HOME:05/02/27 17:17:09
ウトメが留守の間に奴らの部屋を模様替えしてやれ。

474 :名無しさん@HOME:05/02/27 17:24:06
これで、
ママンガ気を遣ってちゃんとしてくれたんだから感謝シル
なんていわれてたら、緑の用紙レベルだな。

475 :名無しさん@HOME:05/02/27 18:43:01
あんまりひどいので釣り?なんじゃないかと。そうじゃないんですか?

476 :名無しさん@HOME:05/02/27 18:53:37
いや、家庭板ではよくある話です>勝手に模様替え

477 :名無しさん@HOME:05/02/27 20:07:29
うちも、模様替えとまでは行かないですが
産後に家に帰ったらてんこもりのベビー用品が
ベビベッドの下とか収納とかお風呂場とかに綺麗にしまってありました。
もちろんウトメの手によって、です。

やつら、息子の家=俺らの家 くらい考えてるからね。

478 :名無しさん@HOME:05/02/27 21:17:57
そっか。家の中のもの、まして夫婦の寝具をあれこれいじるのって
やっぱおかしいんだ。
うちも新婚当初、ウトメ同行の海外挙式から帰った翌々日にトメ訪問、
「どんなもの持って来たの?」といきなり押入れをがばっと開け、
真新しい布団を広げてチェックし出したときはぞっとした。
あの頃は若かったし、抗議するなんて思いもしなかったけど。

479 :名無しさん@HOME:05/02/27 22:52:14
結婚することが決まったとき、
彼が元々住んでたマンション(ここにこのまま私も住むかもって話だった)の
バスマットやトイレマット、ヤカンとかがトメの手によって新調されてたよ。

なんてオメーが妻を差し置いてウキウキと新婚生活の準備してんだよ。
当然そんなところ住まないで、別の賃貸借りたけどね。
IDカードが無いと合鍵を作れない鍵を取り付けましたw

480 :名無しさん@HOME:05/02/27 23:16:49
479タン GJ

481 :名無しさん@HOME:05/02/28 04:12:51
>>479
で、そのヤカンとかはどうなった?リサイクル逝き?ヤフオク?
(新婚の頃、焦げて短くなった菜箸や穴開き布巾を頂いた者です。捨てたけど)

482 :名無しさん@HOME:05/02/28 07:19:24
たいした話じゃないけど投下。

式当日、挙式、披露宴を済ませ、夫も私もくたくただったが、
親戚の二次会→友人の二次会と顔を出し、深夜に帰宅。
前日は緊張であまり寝れず睡眠不足だったし、
疲労もピークだったので帰宅後すぐ就寝。
翌日は日曜だったのでゆーっくり眠るつもりだった。
翌日、玄関のチャイムの音で目が覚めた。
時間を見ると朝6時半過ぎ。
こんな時間に誰だよ。
まだ3時間くらいしか寝てないので、居留守を使いチャイムを無視。
するとこんどはベランダの窓をノック。
(当時アパート1階住まいだった)
やばいと思い夫を必死で起こした。
夫がカーテンの隙間からこっそり外を覗いたら、そこには目の前にトメとウト。
式で使った物や、式場からもらった粗品を持ってきたらしい。
それは後でこっちが取りに行く約束だったじゃん!
夫もキレてた。
わざわざ持ってきてくれたのには感謝しないといけないのだろうが、
本当にくたくただったし、時間を考えてほしいとおもた…。


483 :名無しさん@HOME:05/02/28 07:26:54
書き忘れ。
一番嫌だったのは、そのベランダの窓を開けようとしてたり、カーテンの隙間から覗いてたこと。
「同じ布団で寝て云々」言ってて正直怖かったです。

484 :479:05/02/28 07:36:30
>>489
旦那の必要なものだけさっさと新居に移動を開始して、
ヤカン等は放っておいたら何時の間にかなくなってたw

でも私が旦那に買ってもらったキレイなフライ返しやお玉も無くなってた。。。
また買ったからいいけどね。

485 :名無しさん@HOME:05/02/28 07:56:40
>>483
夫婦が同じ布団で寝ると、何か不都合でもあるんだろうか。

486 :名無しさん@HOME:05/02/28 07:59:01
>>485
アテクシのカワイイ息子チャソがあんな女とキィーーー!!!

でも孫は早く見せてね、いつまでも妊娠しなかったら嫁のせいよ byトメ

487 :名無しさん@HOME:05/02/28 08:07:19
>>483
今日から窓に非常ベル付けておきなよ。
で、ウトメが来たら居留守→窓ガタガタ→タイーホ

488 :名無しさん@HOME:05/02/28 08:16:49
単なるノゾキじゃん。最初は483夫妻が取りに行く
約束だったんでしょ?それをアポなし訪問、しかも早朝。
善意からとはあまり思えない。
むしろ>>486って感じでしょ、トメの真意は。
感謝なんかしなくていいよ。


489 :名無しさん@HOME:05/02/28 08:58:32
初夜なのに同じ布団で寝てないほうが問題だよなw

490 :あひる3段 ◆wrguxaLtwk :05/02/28 09:11:00
ウトメの初夜はどうだったのかと考えてみる。

491 :名無しさん@HOME:05/02/28 09:21:33
もう忘れているはずw

492 :名無しさん@HOME:05/02/28 09:35:12
>>483
>ベランダの窓を開けようとしてたり、カーテンの隙間から覗いてた
うわ。セクスレスになる程のトラウマになる。ってか、なった。

493 :名無しさん@HOME:05/02/28 09:46:26
そうやって隙あらば新婚夫婦の生活を覗き見しようとするウトメの姿勢そのもの>ベランダの窓をノック

494 :名無しさん@HOME:05/02/28 10:27:48
初夜=スッポンポンで寝てる可能性が高いってのに、窓から侵入しようとするウトメって一体。。。

495 :名無しさん@HOME:05/02/28 11:02:03
昨日ウトメが5ヶ月の息子みにきた。写真とりまくっているのはいいが
「はい、お母さんと孫くん」「はい、お父さんと孫くん」「はい、旦那くんと
孫くんね」とそれぞれツーショット撮影してたが旦那と息子を撮り終えると
「はい、終わり」と息子を寝かせた。
そうよ、しょせん嫁は他人よ。撮ってもらえなかったことへのむかつきよりも
そういうあからさまなハブの仕方にむかついた。

496 :名無しさん@HOME:05/02/28 11:24:49
>495
わかるわかる〜。
むかつくよね!!!
一緒に旅行に行って、私が義母とだんなとのツーショットを
撮ってあげても自分は決して私とだんなのツーショットは
撮ってくんない。気ィきかせてよ〜って感じ!!
だんなが「今日結婚記念日なんだ」といつぞや何かの会話のついでに
言ったら、おめでとうの一言もなく、
「私なんか一度も記念日はしてない。自分の結婚式も伸びて・・・」
と、また延々と自分の話や自分の家族に関する話に戻る。
すべてがこの調子で、私に関係する話なんか聞きたくもないんだろうな
って思う。結婚して一度もわたしの生い立ちや家族に関する話、
簡単な話でさえ聞かれたことない。これって、さびしいよ。だんなが
たまに私の話に振ってくれてもすべて「あ、そう。」でおわり、
また「△△チャンが小さかった頃は〜」とか
自分の話や世間話を・・・。隣に住んでて、孫も毎日のように
遊びに行ってて(でも夜の1〜2時間しか見てくれない。
いいとこ取りだと思う。)、嫁は他人、のこの仕打ち。
最近、疲れてきました。だんながいいので我慢してるけど。

497 :名無しさん@HOME:05/02/28 11:27:12
「えーー!私は?私は?私は撮ってくれないの〜〜?!!」と能天気なふりして騒げ。
旦那にちゃんとハブにされていることを見せ付けないと。

498 :名無しさん@HOME:05/02/28 11:29:20
>>496
私も生い立ちや趣味等、一切聞かれてないですよ。
息子としか喋ってないし。
私は平和主義なのですが、相手がそういう態度ではもう敵として認識するしかないですよね。

499 :名無しさん@HOME:05/02/28 11:55:15
>>495
その時だんなさんは何と?

500 :名無しさん@HOME:05/02/28 12:03:44
>>495です
>>499さん
「そう?気にしすぎ。ってか、親父にとられても嬉しくないだろ」と
写真とってもらえなかったことへの不満で片づけられてしまいました。


501 :名無しさん@HOME:05/02/28 12:09:21
>487
窓枠に電流の方がいいよ。

502 :名無しさん@HOME:05/02/28 14:35:10
>>495
「わざと嫁をはずして撮るっていう小汚い根性が
むかつくんじゃ!」って言ってしまえ。

503 :名無しさん@HOME:05/02/28 15:29:06
アルバムにまとめてあるなら、夫のところだけ切り抜いてしまえ。
「写真撮られて嬉しくないんなら写っていてもいなくても一緒でしょ」ってことで。

504 :名無しさん@HOME:05/02/28 17:54:13
スッキリはずして撮るんならまだいいかも・・・私が赤子抱っこしてるところトメに撮られたけど
「あっこれじゃ顔が入っちゃう」とかブツブツ言ってたんで何のことだ?と思ってたら
アテクシの首から上、切れてましたー。しかもその写真をTシャツにプリントして
送ってきやがりました。赤子ピンでアップの写真もあったのに、何でわざわざその一枚?って感じ


505 :名無しさん@HOME:05/02/28 18:17:22
>504
トメの顔だけ、観光地の立て看状に抜いたTシャツ作って
送り返したれ。背面は「鬼嫁上等」で。


506 :名無しさん@HOME:05/02/28 20:16:00
>>504
首ちょんぱTシャツを作って送るなんて正気の沙汰じゃないね。
なにが「顔が入っちゃう」だよ。

507 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:11:45
それはいい証拠になるから、くれぐれも捨てないようにね

508 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:13:22
首ちょんぱTシャツ・・・
普通に考えればどう見ても嫌がらせなのに
身内はきっと悪気は無いって言うんだろうな。

509 :名無しさん@HOME:05/02/28 22:55:21
>>504
そのTシャツを顔〜発言そえて旦那には見せたの?

510 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:35:47
義弟に始めての子どもが誕生した時の事。
義弟が赤退院の時、迎えに行くはずだったが、ペア組んでる同僚が
突然の急病でダウンして、どうしても行けなくなった。
そんで近所に住む私がピンチヒッターで引き受けた。
その退院の朝の事。退院時必要な書類があるので
出勤前に義弟が届ける事になっていたのだが、なかなか来ない。
トメが義弟宅に電話をかけたが出ない。携帯も出ない。
こりゃ寝坊してる、と思ったが、まだ時間もあるし、と思ってたら
突然ウトメの車が発進!義弟宅に突撃してしまったー。
しばらくしてションボリして帰宅したトメ。(ウトは平気)
「後で持って行くから帰れって怒鳴られた」だと。
そりゃーそーだわ。と思ってたら段々腹が立ってきたらしく、私に
「迎えになんて行かなくていいから!」と怒鳴り始めた。
「私は行く!義弟嫁子ちゃんと約束したもの」
「そんなのタクシーで帰ればいいんだ!!」
「じゃー自分の息子に言って下さい。嫁は巻き込まないで!」
「行くな!ったら行くなー!」
「いーや行きます。文句は息子にどうぞ。私は関係ないっ!!」
と怒鳴りあって迎えに行った。その帰り、義弟嫁子ちゃんが
「一応顔出して行くよ」と言うので、家に寄ったら、トメは
「ごめんねー!余計な事して」と泣きそうになりながら
転げ出てきた。多分息子に一喝されたんだろうなー。
入院中も泊り込もうとして追い返されたり、色々やったしなー。

511 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:40:44
旦那はなんと?

512 :511:05/02/28 23:41:46
509向けの質問でした

513 :名無しさん@HOME:05/03/01 00:19:34
>>510
言い合いワロタw

根性を見習わせていただく。

514 :名無しさん@HOME:05/03/01 02:42:57
>>510
なんか楽しそうだなw

515 :名無しさん@HOME:05/03/01 06:04:19
当時は気づかなかったんだけど、最近になってあれってウトトメの
いじめだったのかなと思うことがある。義実家に食事に呼ばれて
行ったら私の目の前にはメインの皿(1人1枚焼き物の皿があった)
がなかったとか、風呂に入ったらお湯が出なかったとか。

何となく義実家に行った後は物悲しい気分になるなとは思っていた
んだけど気づかなかったんだよね。

516 :名無しさん@HOME:05/03/01 08:03:08
>>515
あんな「仕打ち」やこんな「仕打ち」をする人なんて
ドラマの中だけだと思ってるから
最初は何されてもいい方に考えちゃうのよね

気付いてよかったと思う時もある
気付かなければよかったと思う時もある

517 :名無しさん@HOME:05/03/01 08:41:15
同居ウト。一泊旅行の集合時間が思っていたより早く、
最寄り駅の始発に乗っても、空港集合時間に間に合わないらしい。
昼間、旅行日程を見て、大きな独り言。
「どうやって行けっていうんやー!!早すぎるわ!!」
これ見よがしに時刻表を見て、ギャーギャー言ってた。
私に話しかけているわけでも無し、と放置。

夕食時、ダンナに
「×日、朝○○駅まで5時に送ってくれ」
ダンナ「平日にそんなの無理だよ。会社まにあわん。」
ウト「大丈夫やろ。始発に乗っても間に合わんのや。送ってってくれ」

私が、「おとうさま、わたくしがお送りしますわ」といえばいいのだろうが、
日ごろの行いの結果でございますよ、お義父さま。

「私が送ることになるんだから、
そんなもってまわった言い方しなくてい い で す よ。
 ダンナくんは、勤めているんだからそんなの無理に決まってるじゃないですか。」

と、ゆっくり言ってやった。
普段から、私が目の前にいて、私に頼むことでもダンナに言う。
(ダンナは嫁子に頼むことなら、直接お願いしろよ、と毎回言う。)
えばりんぼウト。

なんか言い返すかな〜と思ったら、うつむきながら、
「じゃあ、空港まで車で行くからイイ!!」だってさ。最初からそうしろよ。
いままで威張ってたわりに、反撃もなし。
いろいろイメトレしてたのにな〜。一言しかいえなくてちょっと残念でした。
無視するとか、やることが幼稚だからほおって置けばいいんけど、
けっこうイヤな気分なんだよね。


518 :名無しさん@HOME:05/03/01 09:17:15
タクシーで散財しちゃえばいいね♪

519 :名無しさん@HOME:05/03/01 11:42:24
うちは、察してちゃんでなく、心の機微がわからん鈍感義両親だ。
変に気が利くから、誘いを断わりづらくて仕方ない。
例えば義実家に親戚連中が集まっている。旦那は仕事。
義「みんな集まってるからいらっしゃいよ。」
私「旦那君が車使ってるので、足がないから今日は遠慮します」
   (車なら10分の距離だが、山越え&田舎道なので徒歩はあり得ない)
義「じゃあ、迎えに行くからいらっしゃい。」
私「あ、でも旦那君帰りの時間わからないから迎えにも来てもらえないし」
義「息子ちゃんが遅かったら泊まっていけばいいじゃない?」
私「明日早いので、そういうわけにも・・・」
義「まあ、いいじゃない。お父さんがもうそっちに向かってるから」

・・・ストレートに行きたくないっていえない私がヘタレなんですけどね。
今まで、こういう言いかたしたらわかってくれる人ばかりだったから、
いい義両親だとは思いつつも、疲れることが多い・・・。


520 :名無しさん@HOME:05/03/01 12:05:56
言い方が悪くてスマソだけど、
それは>519さんが察してチャンとも言える…。
「具合が悪い」「家から出かける元気がない」とか
嘘も方便なんだからさ、きちんと断らないと。


521 :名無しさん@HOME:05/03/01 13:07:32
>519
それってうちの実母みたいだ…。
やんわり断っても解らないから、はっきり断るとキレるし。知らんがな(´・ω・`)
「親戚が集まってるから…」といっても、実母側の親戚ばかりなんだけどね。
そこで、みんなに好かれて、群がられるアテクシを演出したいわけだよ。
うちの場合、義理母より扱いが難しい実母で、>519義理母と行動が似てるので、
思わず書いちゃった。
>519の義理母もそうじゃないですか?嫁子さんも交えて、女王様まつりを開催
したいんでしょう。付き合いきれない時は断らないと、後々しんどいよ。

522 :名無しさん@HOME:05/03/01 13:43:38
>>519
あのさ、義両親にしてみれば、
親戚連中みんな集まってるのに嫁だけ誘わないなんて、
嫁イビリか?!と思われやしないかと思うわけだ。
んで、嫁に電話したら「車が無いから」とくればもう、
「あんたが迎えに来い!」としか聞こえないわけだ。

いい義両親なんだったら、もうちょっと断り方を考えなよ。
集まってる親戚連中がきっちり納得するようなのをね。

523 :名無しさん@HOME:05/03/01 14:24:09
そっかー。断わり方の問題なんですねー。
義両親にしてみれば「足になれ」って言われてるように聞こえるか・・・。
ちょっと目からウロコ。




524 :名無しさん@HOME:05/03/01 14:59:29
そういやうちの母が怒ってたな。
23年前。。。結婚した時、元々資金は自分らで出す予定だった。
父(旦那)の貯金が無かったために、全額母が出そうとしたが、母の実父母が半分出してくれた。
(資金は旦那側の実家が持つ風習だったらしい。昔ながらの結納とかもしたらしい)
父方は「一切金はださないし、物も買わない。自分たちでやれ」と言っていたのに、
突然馬鹿でかい邪魔な箪笥を3個セットで送ってきやがった。
邪魔だけど捨てるわけにも行かず、頭に来る。見るたびに思い出す。と。

やっぱ、結婚式の思い出って、何十年経っても忘れられないんですね・・・
母と祖母は仲良かったんだけど・・・結婚式に関しては未だに怒ってるらしい。
他にもいろいろあったらしいけど・・・
「あんたはいい思い出になる結婚式をしなさいよ」といわれますた

525 :名無しさん@HOME:05/03/01 15:22:29
「一銭も出さないと言ってたにもかかわらず、実際には立派なタンスを
そろえてくれるなんて、冷たいようでも実は私たちのことを本当に思ってくれてる。
一生大事にしてあげなくては。」と思うに違いない。


…なんて考えてたのではと妄想してみる。

526 :名無しさん@HOME:05/03/01 15:40:42
旦那の従兄弟の子供が高校に入学したといって、お祝いを渡すか1万円払えと言ってきたトメウト。
私たちはその従兄弟から結婚祝いも出産祝いも入学祝も一切貰ってはいないが、
とりあえずトメウトが送る段取りをするからと言うので1万円渡した。
するとトメウトは私たち夫婦と義理兄夫婦から回収したお祝い金の計2万円を
自分達の名前で送ったらしい。
お金を出した旦那の名前で送ったならともかく、なんか割り切れない・・・
自分たちにお金がないのなら無理してお祝い金を送る必要はないのに。
見栄っ張りなのかな?

527 :名無しさん@HOME:05/03/01 15:40:44
いっそ買い換えるとか言って、鈍器で叩き壊しちゃえばスカッとするかもね。>タンス

528 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:26:37
結婚当時、夫も私も経済力がなかったので狭いアパート
を選んだ。なので婚礼家具みたいな嵩張るものはいらない
し、頭金を貯めてマンションを買った時に家具は揃えようっ
て考えでいた。なのでお互いに学生時代に使ってた家具や
電化製品も持ち寄り新婚生活をスタート。

それがウトトメには気に入らなかったみたい。普通は嫁親
が用意する物だとかなんとかずっと嫌味を言われ続けた。
こっちがスルーしているとでっかいダブルの婚礼布団を
贈ってきた。新居を購入したらベッドにするって言ってるの
に・・・。最近の住宅は作りつけ家具が主になってきている
からいらないって言ってるのに変な箪笥とかも贈ってきた。

それから少ししてマンション購入。家具から電化製品から
全部新しく購入し、ウトトメの贈り物は全部処分。新居に
招いた時は唖然としてたな。もったいないとかぶつぶつ言っ
てた。最初からいらないと言ってるのに贈ってきたそっちが
悪いだろと心の中で思ってた。

馬鹿馬鹿しい見えや嫌味の為に散財する気持ちが理解
できない。引越し費用だって荷物が少なければ節約できる
のに。

529 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:40:38
>>526
もう直接聞いてみるしか。
どういった家庭の人か知らないが、2万円が
出せないってことは無いと思うんだが…

530 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:43:05
>529
それ内祝いは2軒分もらえないよね。
親が独り占めかなあ

531 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:44:02
内祝いもそうだし、息子世帯からお祝いもらったことも知らないままなのでは

532 :名無しさん@HOME:05/03/01 19:28:03
>>526
うわぁーーうちのウトメと同じだ。
けっこういるんだなDQNウトメって。

533 :名無しさん@HOME:05/03/01 20:02:05
お祝い金はウトメを経由してはいけない。
お金の出どころが不明瞭になるのは政治家並。

534 :名無しさん@HOME:05/03/01 20:36:12
>>528
価値観の違いなんだろうけど、花より実を取る場面っていうのがずれてるんだよね。
大きい式上げるより、新生活準備の方に力を注ぎたいとかを分かってくれないの。
もうほっとけよーって思うよ…


535 :名無しさん@HOME:05/03/01 22:17:59
>>533
そうだよね。
別家庭なんだから(例え同居でも)
一緒にお金出すのはダメぽ。

536 :名無しさん@HOME:05/03/02 09:44:23
>>526
> 私たちはその従兄弟から結婚祝いも出産祝いも入学祝も一切貰ってはいないが、
実はウトメが着服済だったりして

537 :名無しさん@HOME:05/03/02 10:00:19
ああ、うちのウトは義兄へのおみやげなどを全て着服していたよ。
義兄から御礼も何もないので、なんて非常識な人かと思っていた。
自分の息子のイメージを悪くしてまで欲望を満たすウト…。

538 :名無しさん@HOME:05/03/02 11:12:23
うちのウトメ、出産祝いをくれたので内祝いを送ったけど
電話一本なかった。同じ物を送った他の親戚から
届いたよという電話が何本もかかってきたから
ウトメのところも着いてるんだろうくらいに思ってたし、
そのうちそんなことは忘れた。

赤が2ヶ月になってウトメ宅へ連れて行った時、
トメが開口一番
「これは顔みて言わなくちゃと思ってたの〜
 あんなことしないでね 無 駄 だから」
と、のたまった。

内祝いが着いた連絡も無いうえ、会ったら礼を言うでもなく、
「無駄」とは。
礼を言われたい訳ではないが、そんな風にしか言えないのか?

もう一切おたくに気遣いはしません、無駄ですから。
ちなみに義兄からも内祝いが届いたという電話はなかった。


539 :名無しさん@HOME:05/03/02 11:18:34
>>538
せめて「うちには気を使わないでよ〜親子なのに水臭い」のほうがまだマシだったね。
実際に私が言われたセリフなんですがorz これはこれでむかついたんだけど…
トメさん自身が言ってるんだし、今後一切の気遣いはナシで行きましょう!
マターリと育児を頑張ってください。

540 :名無しさん@HOME:05/03/02 12:16:55
>538
その時旦那は隣にいたの?
旦那の方をくるりと向いて
「ですって、あなたの折角の心遣いは無駄だったんですって」
と言ってやりたい・・・。

541 :名無しさん@HOME:05/03/02 14:26:22
>>538その場で頭が回れば、返品してくるから返してって言ってみたいな
頭回らないけど


542 :名無しさん@HOME:05/03/02 14:33:55
まぁ言いたい事は言えないみたいだけど度胸はあるよね。
私ならそんな後ろから撃たれそうなパートナーと共に
戦場に赴く事は出来ないな。

543 :542:05/03/02 14:36:04
うああ、スンマセン!
ゴバークしました。
2ちゃん始めて幾星霜、初誤爆・・・。

544 :名無しさん@HOME:05/03/02 14:59:00
似たようなスレを順番に見てますね奥様w

545 :名無しさん@HOME:05/03/02 16:07:45
>>544
(・∀・)人(・∀・) 人(・∀・)

546 :名無しさん@HOME:05/03/02 17:43:20
私はチョトずれているようで、元のスレが見つからないんです奥様・・・orz

547 :名無しさん@HOME:05/03/03 09:55:14
亀ですが
偽兄の子供へのお年玉をウトメに預けたら着服されました
うちからのモノをウトメ名前で渡すのではなく、ウトメのパチンコ代にかわりました
偽兄から御礼ないわけだったわ
そして、うちもすぐ勿体ない無駄だと言われる
わかったよ、あんたらのオムツ代勿体ないから一日2枚ね!床擦れ?甘えるな!あんたらの万能薬オロ〇イン塗りゃいいんですね
ご飯?勿体ないから残りものを残りのみそ汁でやわらか〜くね
あら辛い?水入れて冷ましてあげる
愚痴スマソ

548 :名無しさん@HOME:05/03/03 10:01:00
何故直でやりとりしないんだろうといつも思う
会う機会がないのだったら郵送でもいいと思うんだけど
切手代が勿体ないの?

549 :名無しさん@HOME:05/03/03 10:17:07
>>547
537ですが。
孫へのお年玉ですら着服したの?!しかもパチンコに消費とは…。
しかし本当にビックリするよね>着服
親がそんなことするんかい…、ってカルチャーショックだったよ。
ヘタすると自分の子供が「礼儀知らず」の烙印を押されるのにねぇ。
げに恐るべきは人間の欲望なり…。
>>548
うちの場合、独身の転勤族だという事もあって、
義兄とほとんど接触がないので。
義実家にはたまに帰っていたのでお願いしていたのです。
でも一番の理由は、まさか実の親がそんなガメツイ事を
するとは夢にも思わなかったという甘さですね。いやはや。

550 :547:05/03/03 13:16:45
548タン、そうしたいがうちも貧乏
たかだか2〜3千円のお年玉書留だと勿体なくない?(私がウトメ勿体ない病感染?)
うちらと入れ代わりで翌日偽兄夫婦が来るというので預けたさ
しらずに3年経ったよ
ふと会話の中で発覚
偽兄は婿養子
養子先の親もうちの親も知ることになり謝るかと思いきや
馬鹿兄弟『親父の性格じゃしょうがないか』と
付き合ってらんねーよ

551 :名無しさん@HOME:05/03/03 13:59:28
DQN家系の口癖
「○○の性格だからしょうがない」
うちのウトメもそうやって嘘をつこうとお金をくすねようと
全て周りに許してもらってきた
でも、当然、いくら身内でもまともな人は
どんどん離れていった

自業自得で孤立していき、孤立すればするほど
気を引く、同情を引くために、平気で嘘ばっかり
つくようになる。許してもらえて当然だとも思っている

あいにく、嫁の私は他人だし、そんな他人に迷惑を
かけまくるような恥知らずを舅、姑を持ち上げるつもり
、毛頭ないわ

552 :名無しさん@HOME:05/03/03 14:46:30
偽両親に300万貸しています。その内200万はローンを組みました(夫は長男)。
現在も返済中です。
借金の理由は三男の大学の学費と車(新車)。61歳のウトは
仕事をしてるといっても、第二の就職先で収入は少ないのに毎月11万の返済。
トメもパートに行ってるけど四男の小学生が居ながらその金額を返していくのは
無理。次男は独身で偽両親の返済を手伝ったけど、ギブアップ。
最終的に私たちの所に泣きついてきた模様。
私たちも子供が生まれたばかりでこれから色々かかってくるっていうのに・・・。
先日電話がかかってきて、中四国の方から関東へ初孫(待望の女の子)に
会いに来たいと言っている・・・。
この借金系の話で私たち夫婦は最近喧嘩ばかりだし、交通費がかかるんだから
そのぶん私たちに返済してほすい・・・。

553 :名無しさん@HOME:05/03/03 15:49:50
>>552
三男に何か弱み握られてんのかね〜。
学費は奨学金とかだめだったの?


554 :名無しさん@HOME:05/03/03 15:54:32
なんでわざわざ新車を買い与えるの意味わからん

555 :名無しさん@HOME:05/03/03 15:55:52
>>552
あの〜お金の貸し借りはいけないことだと、
学校で習わなかった?
貸すときは縁を切るときか、あげちゃうときだけ。。

556 :名無しさん@HOME:05/03/03 15:57:21
>>552
大変ですね…
>泣きついてきた模様
ってことは、話は夫さんにだけ?552さんは事後承諾なの?
三男の新車ってのが腹立つよねえ、中古の軽でも探してこいつーの。
夫さんと話しても喧嘩になりがちなのは無理も無いけど、
ガンガッテ意思の疎通をして団結してね〜!
交通費かかるからその分返済してクレってのは言ってもいいと思うぞ
つか、そんなんでカネ使って会いに来たいって言う方がずうずうしいよね

557 :名無しさん@HOME:05/03/03 15:58:57
>>552
あ〜お金はもめるね。
親でも金の貸し借りはしない方が平和に暮らせる。
人間無きゃ無いで身の丈にあった生活するもんですよ。

金が無いなら新車に乗る必要はないし、学費は奨学金や
育英会やら方法はいくらでもある。

558 :名無しさん@HOME:05/03/03 16:53:23
娘出産の時。
陣痛がまだまだだったので病室で様子見中にダンナが実家と義実家へ電話。
嫌な予感がしたので義実家への電話の前にダンナに
「来るなって言っといて、お願い絶対言って!」といったのもかかわらず
ダンナ言わず。
「何で言わんのじゃゴルァ!」とキレる私に「来るわけないだろ」と一笑したダンナ。
しかししばらくしてやはりやってきた。
正月だったので義妹夫婦もいたのか呼び出したのかはしらんが総勢5人でやってきた。
義妹には娘がいて当時2歳そこそこ。
病院内は土足厳禁なのに何故か運動靴はいてた。
陣痛の波と戦いながらバックミュージックがこれかよ。
義妹「まだまだ甘いね〜」(そんな痛みもこらえられないの?wと聞こえた)
義父「どのくらい開いた?(子宮)」
あいた口がふさがらねぇ。キモかった。
そんなやりとりが普通なのかこの家は・・・とオモタ。
それ以来義父でぇ嫌いです。

559 :定形文:05/03/03 16:59:47
で、そのごだんなはなんと

560 :名無しさん@HOME:05/03/03 17:08:05
>>559
「いやぁ〜来るとは思わなかったわい」

そして私の機関銃が火を噴いたのであった。

561 :名無しさん@HOME:05/03/03 17:13:44
>558
オエエエエエーーー!!
ウトきもい!!鳥肌立ったよお

562 :名無しさん@HOME:05/03/03 17:15:50
>>560
「陣痛の最中言ってしまった言葉」@育児板にてお待ち申し上げております。

563 :名無しさん@HOME:05/03/03 17:17:32
>>558
DQNな旦那ですね。

564 :名無しさん@HOME:05/03/03 17:22:05
>553
現在3男は大学を卒業しており、現在は一人暮らし中です。来年くらいに結婚するかも、
なんてふざけた事を言ってるらしいです。偽両親がそんな多額の借金を抱えているとは
知りませんでした。

>554
車が故障して車でしか通勤できなかったらしいです。新車と知ったのは最近です。

>555
夫の先輩に「貸したら帰ってこないものと思え」と、言われたらしいのですが、夫が
「返すって言ってるから・・・」って。私も金の借り貸しは親でもやだって言ったのですが...

>556
私が出産後、実家に戻っているとき(偽両親知ってる)アパートに電話がかかって来た様です。
その後、夫から凄くブルーな声で私のケータイに電話がかかって来ました。

すみません、書き方が悪かったのかな、偽両親の車です。3男は学費です。

565 :564:05/03/03 17:24:54
すみません552です

566 :名無しさん@HOME:05/03/03 19:21:42
>>564
三男に話して学費だけでも返してもらったら?

567 :名無しさん@HOME:05/03/03 20:08:46
>>561
義妹の娘のほっぺたにチュウして糸引いてたこともあった

>>562
辿りつけませんでした

>>563
同じようなことを何度もやってのけるDQNなダンナだけど、
改めてそういわれるとかわいそうと思ってしまうのは
まだ愛情があるのか・・・それともただの情・・・?

568 :名無しさん@HOME:05/03/03 20:48:28
>>567
おいとくね  陣痛の最中言ってしまった言葉!【7言目】
(・∀・)つ  ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1109671226/

569 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:57:37
>>568
サンクス
逝ってきた。
とりあえず思い出せることだけ書いてきたが・・・あまり覚えてなかった。

570 :名無しさん@HOME:05/03/03 23:51:45
陣痛で思い出したのでカキコ。

妊娠したものの切迫流産の診断。
毎日家で大人しくしていた。
ある日の深夜、下腹部と腰が痛み出し、どんどん痛みがひどくなってこれはヤバいと病院にTEL。
すぐ来てと言われ、車で5分の距離だったので10分位で行くと答えた。
夫に車出してと頼んだ所、バカ夫は何を思ったのか義実家に電話してからと言う。
電話が終わるのを待っていたら、なんと義父母も行くから待ってろと言われたとのこと。
この時点で汗かく程の痛み。
待てる訳ないと言ったが、待つ待てないで喧嘩。
結局泣きながら待たされ、義父母(何故か義妹までついてきた)到着して病院に着いたのは電話から1時間以上経っていた…。
続きます。

571 :名無しさん@HOME:05/03/03 23:54:20
>>570

とりあえず、この時点でアフォ旦那に認定しますた

572 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:05:28
マダー? チンチン(AAry

573 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:06:39
救急車呼んじゃえばよかったのに

574 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:10:45
結果から言うとなんとか流産は免れました。
しかし病院に着いたら待機していた先生ブチキレ。
何度も謝ったけどすごい勢いで怒っているので、つい事の顛末をポロリ。
私が入院の手続きをしている間に義父母も呼び出され、きつく言われたようです。
(アンタ達が着いてきても何もする事ないのだから着いてくるな等。)
私はそのまま入院&絶対安静になりました。
後日見舞いに来た義母は、「ここの先生嫌な感じねぇ」と一言。
…もし間に合わなくて流産してたら私平常でいられなかったと思います。
長文失礼しますた。

575 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:12:58
>>574
旦那はきっちり〆ましたか?

576 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:13:04
>574
病院で待ち合わせにすればいい話じゃん・・・。旦那さんがDQNで
機転が利かない・・。
これはこれで嫌だけど。

577 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:13:38
旦那バカすぎ
寺で修行させてから樹海に送り出したほうがいいかも

578 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:15:12
遅くなってすみません。
本当にアフォ旦那です。
タクシー呼んで一人で行くのも救急車も却下され、とにかく待ってろの一点張りでした。

579 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:16:54
>>578

orz

580 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:17:02
こんな時は旦那もウトメもな〜んの役にも立たないのにねぇ〜
バーズーカーぶっ放してよろしい!

581 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:18:53
多分一生引きずるから将来離婚の引き金になりそうだなー
旦那は身から出たさびな分けだが。
母子ともに無事で何より

582 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:22:48
>>578
そーゆー馬鹿旦那には、グリセリン100ccほどケツにぶち込んで、
3時間くらい玄関先で我慢させてやんなさい。(たぶん5分もたんはず)
そうしたら、どれだけキツイか身をもって理解できるよ。

こういう馬鹿には身体で教え込まないと何度でも繰り返すから。

583 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:27:55
これで最後にします、すみません。

…実は出産時にもほぼ似たような事の展開になり、>>581の読み通りになりました。
今は子供と二人で幸せです。

584 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:29:21
>>583
心から、おめでとう!

585 :名無しさん@HOME:05/03/04 00:34:36
新婚の頃セクースしていて卵管がねじれる頸捻転つうのになった。
激痛で息も出来ずに死ぬかと思ったのに横で夫が「俺のせいじゃ
ないよね?」と何度も責任放棄を訴えやがった。

未だに根に持っている。

586 :名無しさん@HOME:05/03/04 02:03:07
>>574
救急車呼べよ


587 :名無しさん@HOME:05/03/04 02:13:16
>>585 思いっきりスレ違いだと思うよ

夫が大嫌いだけど仕方なく一緒にいる奥さん
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108012991/

●正直、もう旦那が嫌いでたまりません【27】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1107736884/

他は自分で探してね

588 :名無しさん@HOME:05/03/04 03:47:06
>587
お手数おかけしました。ごめんなさい。

589 :名無しさん@HOME:05/03/04 07:42:10
>>586
>>578

590 :名無しさん@HOME:05/03/04 09:32:21
>>589
>>586は却下されても、
自分で呼ぶなりしろって事じゃないのかな?
私も却下されても自力で電話するって思うもの。

でも今は離婚されて幸せに過ごされてるから、
こういうレスも今更なんだろうけどね。

591 :名無しさん@HOME:05/03/04 09:43:32
>>590
動けなかったんじゃないの

592 :名無しさん@HOME:05/03/04 10:00:52
けーたいは?

593 :名無しさん@HOME:05/03/04 10:06:41
「聞かせてよ愛の言葉を」を思い出した。w
妊婦妹がおね-ちゃん痛いよーってうなって、
姉が救急車呼ぼうとするけど、
その時妹が姉夫の名前を呼んだ事で、
呼ぶのを躊躇するっての。


594 :名無しさん@HOME:05/03/04 11:04:27
>>592
持ってなかったとか手の届く所になかったとか

595 :名無しさん@HOME:05/03/04 13:08:43
嫌なことはされ尽くした。
あとは、偽実家の奴らがこの世に存在していることだ。

早く死んでしまえって感じだ。

596 :名無しさん@HOME:05/03/04 13:16:49
>>583
それってつまり、陣痛が始まり、さあ病院へと言うときにも
義実家へ電話され、到着を待てと?
学習しない男とは縁を切って正解!おめでとう!

597 :名無しさん@HOME:05/03/04 13:18:11
>>595
嫌な事達を具体的に是非

598 :名無しさん@HOME:05/03/04 13:50:24
結婚してからずっと言われ続けてきたことでこの間ぶちきれたよ。
学生の頃、お互いに一人暮らしだったんだけどウトトメが夫の下宿
を訪れた時に揃いの食器や箸があるのを発見したらしい。「あの時
○○(夫)に彼女がいるんだわーと気づいたのよー」とトメ。

夫との付き合いだした時期とずれるので夫の元彼の物だって何回
言ってもスルー。何度も何度も揃いの食器の事を言う。先日これを
私の親戚が集まっている前で言いやがった。

元彼の食器について言われるだけでも気分良くないのに、親戚や
近所の人の前で結婚前に一人暮らしの男の家に食器を持ち込み
上がりこむ身持ちの悪い女だと言われたみたいで屈辱だった。



599 :名無しさん@HOME:05/03/04 13:54:50
落ち着け598。
旦那がウッホになってるよ。
元彼女だよね?
すぐ言い返してやればいいのに。
「あら、私のものじゃありません。何度も言ってるのにまさかぼけましたか?」
きついと思うなら言われた時手帳につけといて旦那に深刻そうな顔して相談かな。


600 :名無しさん@HOME:05/03/04 14:05:40
>599
ひーっ!本当だウホッになってる・・・orz
かなり動揺していた模様です。モチツキます・・・。

「私のものじゃないですから」と言い返してもスルーなんだよ。
何度言っても動じないトメ最強最悪。

601 :名無しさん@HOME:05/03/04 14:26:01
ボケ老人にしてしまえ。
言われるたびに心配そうな顔で
「またですか?大丈夫かしら、そろそろお医者様に……」と
聞こえる程度の声つぶやく。
数回やれば止まるさ。

602 :名無しさん@HOME:05/03/04 14:44:17
598トメの嫌がらせは「可愛いムチュコたんはモテモテだったのよ」系じゃないかな。
598ってば嫉妬してるねフフンって感じで。
周りに根回ししたらフーンで流しとけば?


603 :名無しさん@HOME:05/03/04 18:20:20
>>598
私も似たような事言われたことある。
これは家の旦那がアホなんだけど
付き合うずっと前に一人暮らしのアパートに
突然トメが
「今日は暑いわねー。」ガラっと
なぜか窓から入ってきたそう。
アパート1階角部屋エアコンなしの部屋で
女の子とセックルして布団でまどろんでいる所だったそう。
この話をこの間トメがコトメ夫婦の前で
「あの時は本当にびっくりしたわー。」
って私の事のように話すので
「えっ!ちょっと待ってそれ私じゃない!」と訂正したら
「あっそうね、あの子は嫁子よりそういえば小柄で小さくて可愛かったわ。」
トメから聞く前に旦那から聞いた事があった話だけど
むかついた。



604 :名無しさん@HOME:05/03/04 18:50:59
>>603
いやらしいトメだねえ。窓からって・・・聞き耳立ててたんだよきっと。
そういうとき旦那さんって「やめろよ、そんな話」とか怒らないのかな。

605 :名無しさん@HOME:05/03/04 18:55:44
>>603
下品なトメだね。

606 :名無しさん@HOME:05/03/04 19:21:11
>>603
もし今度同じ事言ったら冷たい目で
「それって笑い事ですか?ノゾキだなんて、そんな下品なこと・・・。
その人、息子くんと結婚しなくて正解ですね(ため息」
って言ってやれ!

>あの子は嫁子よりそういえば小柄で小さくて可愛かったわ
これについては
「まあ、そんなことまでジロジロ見たんですか?」
とかw

607 :名無しさん@HOME:05/03/04 20:29:57
>>606
606につけたして
「いやらしい・・・エロジジィってのはよく聞きますけどエロババァっていうのも実際にいるんですね〜
あ、エロババァじゃなくてデバガメババァって言うのかしら。
ま、どちらにしろ変質者だってことに代りないですけどね。」

608 :名無しさん@HOME:05/03/04 21:05:25
私もあるなあ。元カノじゃないけど。
「近所の娘さんが息子タンと結婚したいって言ってるのよ〜オホホ
よくできた息子さんだから結婚したいって。」
てな具合に。
嘘つけ。どこの田舎の見合い話だ。自慢話のつもりか貧乏人。
私は常々、舐められてるとは思っていたけど、
こんときゃ本気で氏ねと思った。

コトメのことも同じように言ってた。コトメ旦那の前でw

609 :名無しさん@HOME:05/03/05 04:10:48
ねぇ、これ・・・ネタも混じってるよね?
本当にこんな奴らばっかりなの?
人としてありえないレベルのウトメ達ばっかじゃん。



610 :名無しさん@HOME:05/03/05 04:12:57
>>609
そう思うあなたは幸せ者
もしくは世の中を知らないお子ちゃま

611 :名無しさん@HOME:05/03/05 10:06:16
>>609
旦那が同じような事言っております。

612 :名無しさん@HOME:05/03/05 10:35:46
桃の節供でございましたね。
娘の初節供の時に、木目込みのちいさなお雛様を母が用意してくれましたが
わざわざアポなし訪問して、「ま、値段の割にちいさいわ」って言い捨てて帰った。

さて今年、「富士屋(ペコ屋)でケーキ買って来たわ」ってごくろーさまです。
息子が鼻たれなのをインフルエンザですって断ってお帰りいただいた。
絶対呼ばないって去年誓ったからもう未来永劫呼んでやらん。

しかし去年、一番上の台詞について夫に愚痴ったら怒っていたが、今年聞いたら忘れてる
夫ってそんなもんなのね。

613 :名無しさん@HOME:05/03/05 11:05:38
>608
私も、似たようなこと言われたことありますわ〜。
「うちの息子と結婚する気はあるのかね?あんたもいい年なんだから、
する気が無いのなら・・・・ね(別れろってか!?)。
うちは見合い話もたくさんあるから、はっきり言って(ウト口癖)。」

今思うと、嫌味なじいさんだよな・・・。

614 :名無しさん@HOME:05/03/05 11:21:32
>>609
正直、あなたがうらやましいぃ。

615 :名無しさん@HOME:05/03/05 17:36:31
サゲ

616 :名無しさん@HOME:05/03/05 19:25:16
>>612
なんか木目込みって騒動の種になってるね。
あちこちで似たような話を聞くよ。
本当のお値段の割りに安く見えるから?
趣味で作る素人奥様も多いから?

617 :名無しさん@HOME:05/03/05 19:28:30
質より量・・・
アイタタタ

618 :名無しさん@HOME:05/03/05 19:30:16
新居に初めて来たウトメ(旦那の留守中アポなし突撃)
私が「どうぞ」と言う前にずかずか上がり込んで
第一声が「まず、一つ一つ部屋を見せてもらうわ」とトメ。
私が「まだ片付いてませんが・・(引越しの翌日だったから)」
ウトがニヤニヤしながら「家族なんだからかっこつけなくていいんだよ」
二人揃って寝室まで覗いていったよ。

619 :名無しさん@HOME:05/03/05 19:43:55
まるまるネタじゃないにしても、
少し脚色入ってる話もあると私も思っていたのだが

620 :名無しさん@HOME:05/03/05 19:44:52
「家族なのは夫さんだけですが何か?」
これ↑をテンプレにして永劫言い続けるべし。
そんな図々しいウトメだったら、きっと何かにつけて嫌なことやられるよ。

621 :名無しさん@HOME:05/03/05 20:36:16
ネタ・脚色って始まるとここも書きづらくなるわな。

622 :名無しさん@HOME:05/03/05 21:16:20
>618
私も同じ事されたー!
天然だったので、ウトメが帰った後旦那に思わず
「信じらんな〜い 寝室まで覗いたんだよ〜」って言っちゃったw
旦那は「チッ、しょうがねーなー」ってチョイギレだった。
それ以来ウトメは家に呼んだ事ないし、来なくなった。

623 :名無しさん@HOME:05/03/05 22:02:10
>>622
それで家に来なくなるんだから良ウトメ。

624 :名無しさん@HOME:05/03/05 23:48:54
私と旦那が仕事の都合で日曜日に出かけるとき
トメにうちに来てもらって子供をみててもらうんだが
どうもかくれんぼの時子供が寝室に隠れるらしい。
そしてトメが探しに寝室に見つけるために入り放題だ。
今まで気にしなかったけど急に嫌な気持ちになってきたぽ。

そういや結婚するときの荷物入れるとき
トメがまだベッドの入ってない寝室のミニシャンデリア見上げて
指差して笑ってたなぁ。
私は何がおかしいのかわからなかったので「はぁ?」でスルーしたけど。



625 :名無しさん@HOME:05/03/06 00:14:13
ウチはそういうことをしそうな義親だったから新築の時、
2階のすべての部屋(寝室、ダンナの部屋、私の仕事部屋)を鍵付きにしてもらったよ。
案の定、きたときに私がキッチンでお茶入れてる隙に2階に行ったみたいだけど
「なんで鍵がかかってるのか(怒)」って機嫌悪くしてた。w
「2階にはお見せするような物はありませんから」でスルー。
クロゼットとか見て「この服、コトメチャンに貸してあげて」なんてヤツに見せられっか。

626 :名無しさん@HOME:05/03/06 01:45:18
うちは、突然トメから「今からいく」と言われ、大あわてで掃除したけど
どのくらいで到着するのか分からず茶菓子も買いに行けなかった。
で、チャイムが鳴って玄関開けたら、何と入ってきたのは
義姉×2+それぞれ赤×1、トメ、ウト、の6人がゾロゾロ!!
扉閉めてた片づけてない部屋も、「息子はきちんと片づけてるか」
なんて言いながら勝手に開けまくらるウト。
(制止してもなんのその)
床に赤を転がす義姉達。

で、深夜に帰宅した夫に訴えたところ、
「いいじゃん、家族だし」「親からしたら息子の部屋だしさ」
と、てんでダメ。
あまりに腹が立ったので、
「私は他人なんだよ?!」と言うと、「そう突き放すのはどうかと思う」。

・・・・・・・・・夫は好きだが、絶対そっちの家の墓には入らないと決めた、
新婚3ヶ月目の夜。

627 :名無しさん@HOME:05/03/06 02:39:06
>>626
一度寺で躍らせたほうがいいよ

628 :名無しさん@HOME:05/03/06 02:46:55
>>626
ウゲゲ‐!!最悪だね!!
何が【家族】なんだか!都合良く使いやがって。
義姉まで来襲とは…嫌な奴ら!腹立たしいね!!

629 :名無しさん@HOME:05/03/06 03:00:38
>>626
墓に入らないとかの前にやることがあるような気がするけど・・・。w

630 :名無しさん@HOME:05/03/06 06:56:48
最初は気にしないようにしてた。
でも段々、時間が経つにつれて苦しくなってきたので書きます。

結婚して6年目、2歳の子供がいます。旦那と私は同じ年で今年31歳。
結婚直前に内膜症が発覚し結婚してからも治療したけれど
病状は軽減しなかったので手術、卵巣を1つ失いました。
当時はかなりショックで落ち込み、その後の治療で自然妊娠は絶望的だと。
それでも毎月病院に通い、子供にも恵まれました。
義父母も喜んでくれて可愛がって貰ってました。
嫁姑のアレコレはまぁそれなりに。だけど我慢できる範囲でした。
が、昨年秋に旦那からこんな話を聞かされました。

「お袋さ、お前が手術した時に『この結婚は失敗だったな』って思ったんだって」

子供が出来た今だから言うけど〜みたいな感じで。
その時は何というか、あまり意味を考えず聞き流したんですが
段々と「つまり妊娠出来ない間は『失敗』=出来損ない」だと思われてた?と。
同じ女性である義母の言葉をどう扱っていいか判らない。
もう逢いたくないと段々思うようになってきた。
こんな話題をわざわざ私に話した旦那にも腹が立ちます。
知らないでいたかったよ。

631 :名無しさん@HOME:05/03/06 07:41:28
> こんな話題をわざわざ私に話した旦那にも腹が立ちます

腹を立てるべきはココ。はっきり言ってココだけ、と言ってもいい。
どうせ陰では何言われているかわからないし、
自分だってトメに関して以外でも多少はそういうとこあるでしょ?
もし、「トメさんに会った時、結婚するのやめようかと思った」というセリフを、
旦那がトメに伝えたと想像してみ?
ソレを相手の耳に入れるというのは、人間失格に近い無神経さです

632 :名無しさん@HOME:05/03/06 08:09:07
私も630旦那に腹が立ちます。
ほんと、どういうつもりで630さんに言ったんだろう?

633 :名無しさん@HOME:05/03/06 08:11:16
>「お袋さ、お前が手術した時に『この結婚は失敗だったな』って思ったんだって」

バカ旦那の自覚してない(?)本心は、
「失敗したと思ったのに、お前に直接言わなかったなんてお袋って優しいな。」
「お前は最初は失敗作だったのに、挽回できて良かったな。」(人ごと)
「やっとお袋を喜ばせてやれて良かったよ。」
「そんな優しいお袋に、もっともっと親孝行してやれよ。」

634 :名無しさん@HOME:05/03/06 08:31:51
>630

「無神経にそんなことを言うテメーと結婚したことを
今失敗だったと思う」ってバカ旦那に言ってやれ


635 :名無しさん@HOME:05/03/06 09:39:31
ホントに633みたいに考えていたら
実家・義母>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>嫁

636 :名無しさん@HOME:05/03/06 10:28:17
>>630
私も似たようなこと言われたよ。
私の子宮筋腫が発見されたのと同時期に義弟の所が3人目を妊娠。
するとウトメは
「子供ができなくても気にしないけど、義弟の所に4人目産んでもらって一人貰えば?」
その後自然妊娠して無事子供が生まれたけど、その言葉は一生忘れない。
跡を継ぐような財産も家も無く、旧家でもない年金暮らしのウトメが何を勘違いしたのだろう。

637 :名無しさん@HOME:05/03/06 10:44:13
>629
うむ、まずはエッチの拒否からだな。

638 :名無しさん@HOME:05/03/06 11:34:53
>>637
避妊も確実にね。

新婚そうそうそんなんじゃ、熱が冷めたちょっと先は修羅場確実。

639 :名無し@HOME:05/03/06 12:58:39
そーゆー類のトメは、孫子の机や箪笥も覗くよ〜>覗かれた皆様
子供が生まれて自分の部屋とか持ったあかつきは、子供の事も
守ってやって下さい。
私は、ある日部屋に行ったら、クローゼットに体半分突っ込んで
ガサガサやってる同居祖母を発見した事ありますから。。
後は、本棚から本が消えてたり‥。
母のブローチを祖母が付けてたり‥。
伯母達もよく、両親の寝室にきて化粧台とか覗いてたなあ。

640 :名無しさん@HOME:05/03/06 13:51:50
先日トメに、ひな祭りだからと平日の朝から突入されそうになった。
増長する→ガツっとやられる→おとなしくなる→忘れる・・・
行動パターンはわかってるけど、やっぱり腹立たしい。
今回は旦那にもわかってもらえそうな話だったのでチクったら、
トメに電話をしてくれた。
すると、トメの脳内では
「嫁子に失礼なことされたけど、大きい心で許してあげる。」
という具合に変換されていたようだorz。


641 :名無しさん@HOME:05/03/06 13:54:49
嫌な事。それは今です。
義母は現在「ヒステリー」で入院中。
自分の思い通りにならないと泣き喚く。手足が不自由になり寝たきり。しかし、見ていないところでは
自分で動いている。
めまいがすると言って、常に横たわっている。医者から「少し動いた方が良い」と言われても「あんたの言う事は聞かない。」といって拒否。
処方された薬も一切飲まない。
私の旦那とその兄弟は、そんな母の言いなり。馬鹿みたい!

一番の治療法は、少し突き放す事だそう。しかし、私以外は突き放すどころか、母の言われるがままに動いてる。
これでは良くならない。

だから今日から私は見舞いには行かないことにした。

642 :名無しさん@HOME:05/03/06 14:08:18
>>641
認知症の始まりっぽいと思うのは私だけでしょうか?

643 :名無しさん@HOME:05/03/06 16:36:27
>>626普通に夫側に同じ事をやってやれ。

644 :名無しさん@HOME:05/03/06 17:26:17
641です。
私も認知症と思うのですが、それを口にすると旦那&兄弟は「ボケていない」と言い張る。
現在は内科に入院しているのですが、内科の先生は「ヒステリ−なので、ウチじゃなくて心療内科に行った方が・・・」と言います。私もそうだ!そうだ!と思うのですが、義母は「私は特別!精神科なんてとんでもない!」の一点張り。
勿論、旦那&兄弟もそうです。

これが原因で離婚するかも。


645 :名無しさん@HOME:05/03/06 17:38:17
離婚され
ようやく認める
母のボケ

646 :名無しさん@HOME:05/03/06 17:54:46
いや、離婚しただけじゃ認めないだろ。
実際自分が介護してボロボロにならないと。

647 :名無しさん@HOME:05/03/06 17:57:10
行間を読もう

648 :名無しさん@HOME:05/03/06 18:30:31
641です。

入院中、お見舞い&介護してます。しかし何をやっても泣くわ喚くはの大騒ぎ。
今日も朝から「食事が来ない!」「検温に来ない!」と20数回も電話をかけてくる。
動けないはずなのに、電話はかけられる・・・・

それでも旦那の妹達は「もっと面倒見ろ!」「もっと優しくしろ!」と言ってくる。
だったらあなた達がやってみろ!と言いたい。


 


649 :名無しさん@HOME:05/03/06 18:58:42
>>だったらあなた達がやってみろ!と言いたい

言っちゃえばいいじゃん。
「自分で出来ないことを他人に強要するなゴラァ!!」と。

650 :名無しさん@HOME:05/03/06 19:40:08
>>641
別れてしまえ。そしたらトメは他人。

651 :名無しさん@HOME:05/03/06 19:57:20
トメが嫌いだからって簡単に離婚できたら苦労はないだろ

652 :名無しさん@HOME:05/03/06 20:04:48
ウトメさえいなければ家庭円満なのにって家庭は結構多いと思う

653 :名無しさん@HOME:05/03/06 20:31:30
>652
それ、うちだ。。。


654 :名無しさん@HOME:05/03/06 21:37:05
>>652
そういう家庭で育ったので同居及び自宅介護は絶対しない。させない。

今のところガス抜きしてれば何とかやってけると思うけど、強要されたら
離婚を視野に入れる。結婚年数けっこう経つけど子供がまだ居ないし。

655 :名無しさん@HOME:05/03/07 13:01:07
>>641
ヒステリーが昔からの性格であるなら人格障害の可能性が濃厚なような。
最近になって出てきた症状なら脳の障害の可能性もあるかもしれないですね。
(脳の一部に小さな脳梗塞があると、性格・行動の異常が生じる場合あり)

旦那さんには、「念のため脳梗塞がないか検査してもらったほうが」ということで
脳神経外科をいったん受診させ、そっから精神科にまわしてもらうのが良いかと。
ってか、内科の先生気の毒だよ・・・

万一人格障害だった場合、治療は非常に困難で、周りの人間はひたすらに疲弊します。
血を分けた肉親ならばある程度は頑張ってつきあうけど、
トメが人格障害だってことになったら、私だったら一目散に逃げるな。


656 :名無しさん@HOME:05/03/07 13:21:52
しかし、食事が来ない(配膳遅れ?)は病院側の事であって、
>>641タンには何ら関係ないんじゃないのか?
そんなババ、放っておいていいよ。かまうから付け上がるんだよ。
それにしてもババの「私は特別!」といい、旦那を含めた親族の
言動といい、非常に香ばしい。
手を引くか逃げるかしないと、このままじゃトメ一族に潰されちゃうよ。

657 :名無しさん@HOME:05/03/07 16:12:13
>旦那の妹達は「もっと面倒見ろ!」「もっと優しくしろ!」と言ってくる。

やってみろ じゃなくて もう私はやらんからそっちでやれ
でいいんじゃないの。

658 :名無しさん@HOME:05/03/07 16:49:12
>>657
んだ。

知人がトメの枕元でコトメ連に「もっとかいがいしくトメの世話汁」と迫られ、
「私にはこれ以上できませーーん」と爆発した。
そしたら、トメが
「私は鬼嫁でなくて、あんた達と暮らしたい」と言い出したそうな。
コトメ同士、どっちが引き取るかでケンカになり、
引き取ったコトメは1月で根をあげ、
引きとらなかった方の悪口を言いまくってるって。
引き取ったコトメは、知人にミョーに優しくなり、
またトメの世話をしてくれないものかと思っているらしい。
でも
「私はお義姉サンと違って、実の娘じゃないから気が利きませんし、
お義母さんもお義姉さんと住めて幸せでしょうね♪」とスルー。

659 :名無しさん@HOME:05/03/07 16:51:03
>>655
>トメが人格障害だってことになったら、私だったら一目散に逃げる

うちのトメ、体質に加え、きちんと治療を受けたり、指導を守らないから
年々糖尿が悪化してる。糖尿はいろんな部位に影響を及ぼすけど
言動や行動もおかしくなってきた。ヒステリー起こして物を壊したと
思ったら、わんわん泣いてすがってきたり…
偽兄、偽兄嫁、夫は、病気のせいだとか医者がヤブとか言ってるけど
私は、ND+着信拒否で一切無視してる。専門知識もないし、肉親でも
ない私が関わったところで良くなるわけないもん

660 :名無しさん@HOME:05/03/10 13:11:23
義父母の新居がもうすぐ完成します。
GWには引越しなので手伝いに来い(新幹線で5時間)と
言われますが行きたくない。
ダンナは当然派遣するけど3歳の子連れてってもねー。
トメは孫君と楽しく遊んで嫁は荷物運び&掃除&まかない
やらされるのは目に見えてるし。
「家を建てるから同居しようと思う」と言われて
ダンナ単身赴任の同居はありえないと断ったはずなのに
ドリームを捨てきれないのか馬鹿でかい総二階の家を建ててる。
会うたびに「新居は孫君の家。孫君の為に建てた家!」を連発。
すごーくいやな感じ。
孫君と同居できない爺婆はかわいそうだけど、爺婆と同居すると
パパと離れて暮らすことになる孫君はかわいそうだと思わないらしい。









661 :名無しさん@HOME:05/03/10 13:28:32
孫のためって…へ?まさか両親健在なのに引き取ろうとしてるの?
ちがうよね、いずれ結婚した時、とかそういう事でしょ?

662 :名無しさん@HOME:05/03/10 13:59:20
>>660
10回以上の引越経験者から言わせて貰うと引越に子供がいたらジャマです!
特に3歳の子供さんなんて危なくて危なくて業者さん側からみてもまじ迷惑です。
(私は自分の子供は実家に預かってもらったけど、その時業者さんに
「助かります。小さなお子さんがいると危ないんで。」って云われたよ。

絶対に行かなくていい。
だいたい自分のウチの引越なのにトメは孫君と遊んでて〜ってバカじゃん。
こんな時くらい精出して働けよ。できねーならちゃんと金だして全部業者さんにやってもらえ。

663 :660:05/03/10 14:10:25
>>661
ダンナは仕事があるので嫁と孫だけ田舎で同居しろ
ということです。ダンナは退職するまで単身赴任・・・・

664 :名無しさん@HOME:05/03/10 14:14:13
>>600
アフォなジジババだね。ジジババなんて別にいなくても問題ないのに。
自分たちの寂しさを埋めるために、孫と嫁を利用しようなんて
ほんとうに孫が可愛いと思ってたら思いも付かないよ。
っていうか、旦那さんはそのキテレツな考えをどう思ってるの?

665 :664:05/03/10 14:14:45
すんません。>>600じゃなくて>>660宛てです。

666 :名無しさん@HOME:05/03/10 15:30:20 ID:??? ?
>>664
違うな。寂しさを埋める為じゃなくて周囲に「孫の面倒を見る私たち!」ってアピールする状況と、
無料で、かつ奴隷のごとき家政婦を同時にゲットしたいだけだ。
息子は自分たちの意見を聞かない筈はない!とか斜め45度遙か上空を飛んじゃってる
思考回路を持っているに違いない。

あ、嫁の人格、考えはまるっきり無視!というか、嫁に来たんだから...と、自分達の奴隷と
思っているに違いない。

667 :名無しさん@HOME:05/03/10 15:43:00
>>660
どんな引っ越しプランかも聞いてみたいね。
いろいろあるけど、息子と嫁が来るから安いので充分とか言ってそう。

旦那さんは、その勝手な同居プランに納得・・・しないよねー。
納得したら速攻でプリマドンナ決定だと思うが。

668 :名無しさん@HOME:05/03/10 16:43:15
単身赴任先についていく方が100倍マシ

669 :名無しさん@HOME:05/03/10 16:51:12
あー、でもわりと本気で息子→単身赴任、
嫁と子→夫実家って考えるジジババ多いよね。
うちのウトメもそーゆーこと言ったことがあった。
「ここの小学校に入れなならんな」って、何でさ。
私立でも付属でもない普通の公立(市立)なのに。

私はこーゆー時はストレートに返すことにしてますので、
「はぁ? 親と子を引き裂いて何が楽しいんですか。
父親の顔を知らないで育つより、一生ジジババと会わない方がマシですよ」
と答えて終わったけど。
つか、まだ腹の中にもいないんだけど、孫は!

しかし、転勤族奥は疲れるよ……職もないしなぁ。
子ができたら、ふらっとウトメと同居を考えてしまうかも試練。
一つ所に落ち着ける魅力があるからなぁ。
(1-2年で転居を5回ほど繰り返しとります)

670 :名無しさん@HOME:05/03/10 17:01:41
結婚が決まったとき、旦那が親に報告したとたん
「披露宴せんとな!会場予約しとくから!!」と勝手に仕切ろうとしてマジむかついた。
あの〜、私と彼の間では地味婚で決定しているんですが。

しかもなんで問答無用で旦那実家の近所のボロ会場なわけ?
中間地点にしろよ。つーかそんな下町のスーパーの隣のボロダサ会場、
仮に披露宴するとしても恥ずかしくてうちの親戚呼べないんですけど。



671 :名無しさん@HOME:05/03/10 17:08:41
>669
転勤族奥仲間ハケーン。
そうだね。旦那単身赴任、義親の家で嫁と子同居って、鳥肌立つような提案を、
平気で口にするよね。サイアクだよ。
私は、旦那と一緒に住みたいし、ついて行く。
そして、色んな物に執着するのをあきらめてる。それでも同居に比べたら天国。

672 :669:05/03/10 17:18:41
>>671
ナカーマ\(^o^)/
夫と離れてジジババと同居、嫌だよねぇ。
んでも、落ち着かない生活に疲れた時なら
ふらっときちゃうかもしれないのよ。
両方の実家がある県&都市の方が職があるし。

あきらめが身に付いてくるってのすごくわかるよ……
でも、今、不妊と高齢もコンボできてるので
あきらめたくないからちっと不安定になってる。
ウトメからのせっつきもものすごいんだよ。
今までは我慢してたのか、最近になってすごくなった。
トメとコトメが一緒になって「孫が見たい」合唱された時には泣きそうになった。
たいがいのことは言い返せるけど、子どもも自分が欲しいんだけど、
産むことを強要されて、あまつさえ産まれたら夫と引き離したがるなんて、
この人たち何なんだろうって思った。小学校からってどういうこと?
治療もしてると言ったのに、欲しいと思ってると言ったのに、
転勤にはずっとついて行くと何度も言ったのに、
繰り返し繰り返し同じことを言ってくる。

それまではトメにもコトメにも悪感情なかったけど、
ここでスイッチが切り替わったと思います。
でも、鬼嫁になれるほど今は強くないので、
凹んだままで気持ちをなだめます。

673 :名無しさん@HOME:05/03/10 18:49:06
私も転勤族なんだけど、娘を出産するときウトメの暴走が始まったなぁ

私の実家には兄夫婦も同居だから、実家に帰るのは諦めていたんだけど
兄奥が「遠慮しないで帰って(里帰り出産)おいでね。
産後の面倒くらい私がみるから!」って言ってくれて・・
それが嬉しくて、なおさら迷惑もかけられないし
「自分達だけでも大丈夫!里帰り出産はしない」と決めた。
なのにウトメが突然「嫁子と う ち の 初 孫 の為に
家を住みやすくしたんだからこっちに帰って来い!」と言い出した
(実際は家具の配置をかえただけ)
「そのつもりはない」と答えると怒り出して
「うちに嫁にきたくせに、自分の実家で産むつもりか?許さん!!」と。
実家にもかえるつもりはないって何度も言ってるのに
「うちに恥をかかすつもりか」とか「○家(私の実家)の両親に
うちの初孫を先に抱かせるつもりなんだろ!」とか。

当然そんなのは押し切って夫婦二人で頑張ったけど
初めての出産で不安な中、自分達で!って張り切ってたのに
出鼻くじかれ気分悪かったよ・・。

674 :名無しさん@HOME:05/03/10 18:50:34
>>672
「コトメさんに先に産んでもらってくださいね。
他人の嫁が産んだ孫より実の娘が産んだ孫の方がかわいいってよく言いますでしょ。
ね、トメさんもそう思いますよね。
夫さんもコトメさんの産んだ子供みたいって言ってますよ。」
何度も何度も繰り返して言い返してみよう!

675 :672:05/03/10 19:06:28
>>674
それが……コトメはまだ学生なんです。
夫とは15くらい離れているので。
だからそれはあと何年かは使えません。

せっかく言ってくれたのにごめんなさい。

676 :名無しさん@HOME:05/03/10 19:22:05
学生でも言っちゃえ!

677 :名無しさん@HOME:05/03/10 19:53:20
うん、学生とか関係ない。

678 :名無しさん@HOME:05/03/10 20:34:58
>673
義実家ってなぜ嫁の実家に張り合おうとするんだろうね
>「○家(私の実家)の両親に
>うちの初孫を先に抱かせるつもりなんだろ!」
うちの初孫発言もムカつくけど
孫を抱くのにどとらが先って考えがおかしいよね。



679 :名無しさん@HOME:05/03/10 21:16:22
>>669 >>671
私も転勤族妻です
ぎぃえ〜、旦那と離れてウトメと同居なんて絶対いやぁぁぁぁ
そんなこと考えたこともなかったので目からウロコでした

今思うと、時々、トメが「嫁子さんもあっちこっち行くの面倒に
なったんじゃない?○○(旦那実家所在地)に帰ってきたら?」
と言ってて「なに言ってんだろ?キモ」としか思ってなかった
そういう意味だったのかも?

全国各地(僻地又は海外あり)年数未定で辛いと思ってたけど
あのウトメとの同居に比べれば、全然大丈夫だーーーー

680 :名無しさん@HOME:05/03/10 22:40:56
一箇所に落ち着くとしてもウトメから何百キロ離れた場所にするよね

681 :名無しさん@HOME:05/03/10 23:02:45
2世帯を建てることになってるんだけど、
ウトは完全同居する!と勝手に脳内変換。
ダンナがいないときにやって来て「わたしの病気を治したかったら
同居してストレスをなくすことだね。今は家がまだ建たないから
ストレスが溜まってる」とのたまった。
病気なんかじゃないのにさ。
どこも悪くないって医者に言われたのに。
わたしはあなたの病気をなおすために家を建てるんじゃない。

それで、ダンナとともに「完全同居はできません」と言ったら
なんとショックで家出。ま、コトメ家になんだけど。
そのうえ孫子(わたしの子)の写真を郵便で付き返してきた。
大人気ないよな。
そのあと泣いて謝ってきたけど、孫子の写真は2度と渡さないし
2世帯も建てない。

682 :名無しさん@HOME:05/03/10 23:14:01
>>681
アホですな。
良かったね、目に見えるアホで。


683 :名無しさん@HOME:05/03/10 23:48:09
>>681
とっとと撤回しる!

684 :名無しさん@HOME:05/03/11 00:26:38
>>681
建てない事になったんですよね?

685 :名無しさん@HOME:05/03/11 00:31:58
>>681
同居したら今度はこっちがストレスで病気になるわいなw

686 :名無しさん@HOME:05/03/11 01:02:37
>>681
なんで「私の病気を治したかったら」なんて嫁が望むと思うんだろう。
むしろストレス倍増計画してでも早くあぼ(ry

687 :名無しさん@HOME:05/03/11 01:04:25
うわーうちと同じような状況のお宅が結構あるのね、


688 :名無しさん@HOME:05/03/11 03:10:34
病気は病気でも、「(嫁子を女中扱い出来なくて)イライラする」
「(脳内ドリームが叶わなくて)心が痛い」なのでは?

689 :名無しさん@HOME:05/03/11 06:47:15
結婚後、初めて夫の実家に行ったときのこと。
挨拶をしてリビングに通されるところまでは良かったのですが・・・。

リビングに入ってすぐ、夫とトメはウトメが買ったPCの設定のために
別室へ。
私はリビングにウトとふたりきり、でもウトはテレビでゴルフ中継に熱中。
私が遠慮がちに話しかけても、わざとなのかテレビに熱中しているから
なのか無視。
・・・結局、30分近く放っておかれました。
こんな失礼な対応をする人たちを見たのは初めてでした。

夫の両親なので嫌いにはなりたくなかったけれど、「あ〜、こういう人種
なのね」と見下してしまいました。
結局、それから2年近く会っていません(笑)。
角が立たないように、母の日や父の日の贈り物は欠かさないけどね。

690 :名無しさん@HOME:05/03/11 06:54:59
>>663
単身赴任の息子の妻子を、自分たちと同居させたい(る)って話はたまに聞くが、
親子で暮らしてる息子の妻子だけを、自分たちと同居させて息子は仕事があるから1人暮らしって話、
初めて聞いた。

691 :名無しさん@HOME:05/03/11 07:48:53
>>689

それは夫に問題が・・・

692 :名無しさん@HOME:05/03/11 08:30:11
子供が出来たとわかった時
たまたま義実家に用事があり旦那と行った。
そこで妊娠報告。
ウト『堕ろせ。まだ息子は未熟だ。堕してもまた産める。ははは』
と言われたよ。
ショックでその子は流れてしまった。
一生許さない、ウト。黙って見てたトメも。

693 :名無しさん@HOME:05/03/11 08:57:36
>>692
ひでぇ。生んでも次は見せない、触らせないだね。



694 :名無しさん@HOME:05/03/11 08:58:50
>>692
・・・・親にそんなひどいことを言われるほどアレなダンナさんなんですか?

695 :名無しさん@HOME:05/03/11 09:01:27
うちの義妹は、ダンナ単身赴任、
自分は3人の娘を連れてダンナ実家にウトメと同居。
ダンナの転勤が多くて帰って来れず、
結局親子一緒に住んだのは20数年中、たったの4〜5年。
義妹はウトメに女中扱いされて、すっかり性格ゆがんでるし、
そのうえ、パートで稼いだお金を家のローンにつぎ込んで見るからに疲れてる。

子どもたちは家にいるのがいやでプチ非行。
ダンナは赴任先で何してたんだか、
家族に内緒で2千万円近くの借金作って、離婚騒動に。
それでも、ウトメは「離婚したら私らの世話はどうすんだ!!!」と、義妹を責め・・・
現在も修羅場は続いてる・・・
義妹を責める前に、自分たちの身を振り替えれ、と小一時間

てな訳で、多少不自由しても家族は一緒に暮らしてください。

696 :689:05/03/11 09:09:48
>>691さん
夫はトメと一緒に別室にいたから、ウトと私は世間話でもしていると
思っていたみたい。
まぁ、夫にはきつく言いましたが・・・

697 :660:05/03/11 09:41:14
遅レスですが、660です。みなさんありがとうございます。
ダンナは「親孝行の為に」私と子に同居して欲しいと思っていたようです。
私は人口減少で学校も近くにない、近所に子供もいないところに
住むつもりはありません。嫁・子にはひとつもメリットないですから。
ダンナには、「親子が離れて暮らしてもいいって言うなら離婚する。
同居するなら実両親とする」と宣言してあります。





698 :名無しさん@HOME:05/03/11 11:32:38
>>689
だから、結婚して最初に行った義実家で
何でいきなりPCのセッティングをせにゃならんの?
ウトメと結婚前から和やかな付き合いをしていたのならまだしも
普通なら義両親との会話の取り持ちは
その家にいた夫の役割になるんじゃないのかな?

と思ったわけです。
わたしだったらきつくいうくらいじゃあすまさないぞっと

699 :692:05/03/11 11:51:19
旦那は私より5つ下で
結婚自体反対されてました。
だからできた時旦那はまだ若いから無理
という意味でウトは堕ろせと言ったようです。

700 :名無しさん@HOME:05/03/11 11:52:02
>>699
で、お約束ですが旦那はなんと?

言われっぱなしのへたれですか?

701 :名無しさん@HOME:05/03/11 11:58:58
>>697
自分の親への孝行はご自分でしてください。
嫁や子供を親孝行の道具にしないでください。

も付け加えたら完璧!

702 :692:05/03/11 12:13:47
>>700
旦那‥横でうつむいて泣いてました。
父親は恐いようで。
本当にヘタレです。

703 :名無しさん@HOME:05/03/11 12:16:17
>>702
ひでぇ……

とりあえず、ヘタレ夫に絶縁は無理そうだから、
せめて遠方に転勤とかして疎遠になって。
気の毒すぎる。
ウトメがいなければ幸せなのにね。

704 :名無しさん@HOME:05/03/11 12:21:19
>>702
旦那さんに男のプライドを持たせてやるか
離婚するかの二択な希ガス

705 :692:05/03/11 12:44:42
レスありがとうございます。

今、旦那教育頑張ってます。
が、年上の悪女に捕まったと言われてるようです。
旦那は父親を物凄く恐れているのが難関ですが頑張ります。
しばらく子供の予定はないけど
いつか産まれても義両親には見せません。

706 :名無しさん@HOME:05/03/11 14:42:12
うちはまだ、小梨なんだけど(結婚5年目)ウトメに合うたび、毎回不妊検査をすすめられる。
「子どもは出来たら嬉しいけど、このまま普通に生活しててできないなら
 別にそれで構わない。旦那とはラブラブだし、検査や治療を受けるつもりは
 ないと旦那と話し合って決めている。」
というような事をそのたび毎回言いかえしているのだが、全く聞いていない
感じがする。
「孫ちゃんが生まれたら家で育ててやるから、仕事続けて良いんだぞ。」
とか、「闘犬や闘鶏、馬力レース(ウトの趣味)に連れて行って、逞しく
育ててやる。」とか、まだ存在すらしていない孫への熱い思いを
ウトメで延々と語りつづけます。
旦那がいやがっても全然お構いなし。

でも何より嫌だったのは、一昨日トメの食べ残しのご飯を勧められたことかな。
海老天をご飯に乗せて食べていたらしく、茶碗半分くらい残っているご飯に
天ツユが染みて、エビの赤いヒゲ(3センチくらいの長さのやつ)が刺さっていた。
食えるか、そんなもん。即断りましたが…。

707 :名無しさん@HOME:05/03/11 14:59:24
なんだその残飯は!キモッ!
家族にだってそんなもの、普通食わせないだろうに。
あぁ、ウトメは異常なのか…

708 :名無しさん@HOME:05/03/11 15:15:19
>>706
闘犬や闘鶏、馬力レースへ連れて行ったら逞しい子に
なるって考えてるなんてバカなウトだね。
ウト自身が戦ってるならまだしも、賭けてるだけで結局は
ギャンブルじゃん。子供のうちからそんなのに連れてくなんてDQNすぎ。
残飯押し付けトメの所業といい、旦那さんは何してるの?

709 :名無しさん@HOME:05/03/11 15:31:55
そんなに嫌な事だったわけじゃないけど、生きた伊勢海老を料理させられた。
おかあさん生きてるから怖いの〜って言われたから仕方なく…。
つーか私も怖いよ〜。でも何とか刺身とおつゆを作りました。
評判は良かったけどね。海老のひげで指切った。

710 :名無しさん@HOME:05/03/11 15:51:43
検査は主人が・・・で俯いて置いたらどうだ>706

711 :706:05/03/11 16:04:16
旦那は、子ども云々と言われると「しつこい」とはっきり言っていますが、
全然堪えた様子も無く、1時間に5回も6回も言います。
しかも、ウトメの口ぶりから言うとどうやら私のみに、検査を勧めているようです。
今度言われたら「検査したけど、どっちも異常なしでした。」とか
適当に言っておこうかな。

トメの残したご飯ですが、私が断ったら次は旦那に勧めていました。
旦那は何とも思わなかったのか、普通に食べてました。
おえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


712 :名無しさん@HOME:05/03/11 16:16:42
>711
あんた、おもろいわ、なんとなくw

713 :名無しさん@HOME:05/03/11 16:17:34
>>711
いっそ1人で検査に行って「問題なし、完全な健康体です」の診断書貰ってきちゃったら?
そして黄門様の印籠のごとく「私にはまったく問題ないそうです」って差し出す。


714 :名無しさん@HOME:05/03/11 16:47:25
闘犬って旦那曰く「動物虐待にしかみえんかった」成人男性が見ても
けっこうキツイような。小さい子供に見せたいものじゃないな。
その地方の文化をむやみに否定しちゃいかんのかもだけど。

715 :名無しさん@HOME:05/03/11 17:55:33
はいはーい、闘犬やってた実家で育ちました。おっきな犬がたくさーんってな環境(笑)。
あれはねぇ、きれいなもんじゃないし、漫画みたいにかっこよくもないですよ。
血とよだれが飛びまくるし、犬も闘争本能に火がついて、いつもとは違う顔になってるし。

動物虐待まではやりません。すぐタオルが入るし。
きちんと育ててますから、死ぬまでなんて絶対にやらせません。
ただ人間もそうだけど、頭の周りって出血しやすいんですよ、首以外。
首は皮下脂肪厚いから多少のこと(相手の牙が入る程度)じゃ出血しない。
耳の周りは一発血が出ますけど、獣医もすぐそばで待機してるので、
まぁほんとにボクシングみたいなものです。吠えたり唸ったりしたら即負けです。
だから「弱い犬ほどよく吠える」ってのはここからきてるのかなーと昔思ってました。

私は日常茶飯事で見てたし、世話もしてたし、
闘犬させなかった犬はストレスためて辛そうのわかるから、
あれが動物虐待とは思えないです。
土佐犬ってそういう本能を持つように作られた犬だから。
でも、小さな子どもにわざわざ見せるようなものじゃないです。
ブリーディングも世話もせず半端に「見せる」だけなら、近寄らせない方がいいです。
誤解して変にインプットしてしまうから。生き物を扱ってるから、それだけ神経使います。
世話もしない、散歩もさせないとオイシイとこ取りするようなら、断固拒否してください。
犬嫌いになりますよ。うちの妹がそうですから。

716 :名無しさん@HOME:05/03/11 18:45:24
車で2時間の距離に住む義両親、最低でも月に一回は夫のいない日に遊びにくる。
基本的に悪い人たちではないし、孫と会いたいのも分かるので歓迎していた。

先日夫と義両親がケンカ。で、出張ついでに夫一人で話し合いの為義実家へ。
そこで出てくるのは私に対する不満ばかり。
 ・息子から電話がくるのは親子だから当たり前。嫁から電話が欲しい。  
 ・うちをないがしろにしている。
 ・本当はもっと行きたいのに我慢している。そっちから呼べ。
 ・気を使ってくれてるのは分かるが、家族なんだから・・ 等々
もう、意味がわかんないんですけど。
 
夫が「うちはお互いの実家はお互い担当だから」と言っても「それでも嫁から電話が欲しい」。
父の日・母の日・お中元・お歳暮と欠かしたことは無いし、行事の時も呼んでる。
それでないがしろにしてるって言われても、かなり納得いかない。
夫のいない時に遊びに来られるのもかなりのストレスなのに。
なんかイライラして落ち着かないよ。


717 :名無しさん@HOME:05/03/11 18:56:26
>>716
もう夫のいる時以外会わなくていいよ。
甘い顔してあげてるから付け上がってんだよ。



718 :名無しさん@HOME:05/03/11 19:07:51
>・うちをないがしろにしている。
>・気を使ってくれてるのは分かるが、家族なんだから・・ 

激しく矛盾・・・。

719 :名無しさん@HOME:05/03/11 19:10:27
>716
そういうウトメは自分たちの実・義両親たちに
どんな接し方をしていたんでしょうね。
私たちは親にこれだけ尽くしたんだからと言われたら
尊敬と同情くらいはしてやってもいいが。

720 :名無しさん@HOME:05/03/11 19:22:51
うちのウト、「ワシは両家の両親、叔母まで面倒見て看取った」
が口癖、実際はトメに時々病院に行かせて本人はほとんど行ってない
ただ臨終の時はそういうイベント大好きだからいち早く駆けつけただけ
でも面倒見たつもりでいる、
我が家の距離は新幹線を使っても3時間はかかる、
主人の仕事ではウトメの家付近に転勤は無いのだが諦めない
主人は今の仕事をするために奨学金で大学院まで行ったのだから(奨学金は
もちろんうちで返していますよ)転職する気は全くない
でも「院まで行かせてやったんだから人の道として考えて欲しい」とか
言ってくる。子供が生まれたら大フィーバー
乳飲み子に「ワシにようなついとる、嫁子と孫、ワシがこっちで面倒見てやる」
嫁、子が盆暮れに息子のとこにいくようにしたらどうだと提案、
いい加減ウザイので正月は行きませんでした。
深刻な顔をして「病院で検査を受けたんだ・・・・(沈黙)
実はな、ピロリ菌が見つかって・・・それでな、そろそろ同居を・・」

ゲラゲラ笑ってやりました


721 :名無しさん@HOME:05/03/11 20:14:13
ピロリ出たならなおさらできんわ。<同居

722 :名無しさん@HOME:05/03/11 22:36:30
>>720
激ワロス!
ピロリ菌が見つかると同居なのか(w

723 :名無しさん@HOME:05/03/11 22:44:59
ピロリ菌!ピロリ菌で同居!ありえない!! 本当にアホだね…

724 :名無しさん@HOME:05/03/11 23:43:41
>720
しかし頑丈なウトだねw検査してピロリ菌しか病弱を訴える原因がなかったなんて。
もっと若い世代でも血圧だの肝機能だのでひっかかるのに。

頑丈認定していいと思うw

725 :名無しさん@HOME:05/03/11 23:51:34
ピロリ菌なんて保険適用で綺麗にできるじゃないのねぇ

726 :名無しさん@HOME:05/03/12 09:56:36
皆さんの意見を聞かせてください

私の実父が癌で今週末がリミットだと医者に言われました
私の両親は離婚していて、今父には新しい奥さんがいます
また、私には子供がいることもあり、父の所に通ってはいません
父は現在自宅におり、次に病院に入る時は
危篤状態になってからという状態です

そんな折り、遠距離別居の義父母が義弟の所で用事があり上京する際、
私の家に泊まりたい、我が家の子供の顔が見たいと申し出がありました
父の件で(主人曰く私はナーバスになっているらしいです)
精神的に落ち込んでいるので、今回は申し訳ないんだけど
遠慮して頂きたい旨を主人を通して、義父母に伝えました
すると義母から私に電話があって「父の件」を聞かれ
「少しそちらに寄るだけでもだめなのか」と問われました
「申し訳ないんですけど」「すみません」「すみません」
そんな私の返答に義母は「そう、わかりました・・・おやすみなさい」
その電話では「お大事に」「それでは体にきをつけて」などの
気遣う言葉は皆無でした

727 :名無しさん@HOME:05/03/12 09:57:06
昨日主人が義父母の所に電話をしたら義母が出て
一言の近況や社交辞令もなく「お父さんにかわるわ」
そして義父も言葉少ない対応だったようです
家族を大切に思う主人はそんな義父母の応対に相当落ち込んでいて
夕べは私との会話はありませんでした
なぜ人の親の、死に直面している今、あんな態度をとれるのかわかりません
わからないけれど、段々私が間違えているのかと思えてきてしまって.

皆さんにお聞きしたいのですが
離婚した父だとはいえ、父の事で落ち込んでいても
私は義父母を泊めるべきだったのでしょうか
義父母に「私達はいつでも行けるからいいわ」という態度を
望むのは間違いだったのでしょうか


728 :名無しさん@HOME:05/03/12 10:50:22
あなたが死に向かおうとしている実父を想う気持ちは
少しもおかしくない。
旦那さんもまずあなたの様子がいつもと違うと気付いているし
気持ちを察して義父母に連絡してくれている。
これも至極当たり前の事。

義父母に気遣いを求めるのは諦めた方が良いみたい。
旦那さんが描く両親像とは違って冷たい人たちだったようだね。
なかなか会えないとはいえ、自分の都合に合わせてくれない息子夫婦に
拗ねているなんて、ただの自己中義親。
あなたは所詮他人なんだからそんなものと割り切ってしまおう。

旦那さんは自分の両親の冷たさを知ってしまって落ち込んでいるんだよ。
両親を泊められなかった・両親の要望に応えられなかった事に
落ち込んでいるんじゃないよ。自信を持ってね。
あなたと違い旦那さんにとっては実親の事なので割り切れない思いも
あると思う。
「あなたの判断は正しいし、私はすごく嬉しかった」とたくさん感謝し励まして
あげたらいいんじゃないかな。

729 :名無しさん@HOME:05/03/12 10:50:43
義理の相手に、そんな気遣いを期待すること事態、
あなたの気持ちがナーバスになってる証拠。
あなたの気持ちをないがしろにして、
押しかけてこないだけマシ!とプラスに考えときましょ。

730 :名無しさん@HOME:05/03/12 11:00:14
727で言っている気持ちをまるまる旦那さんに伝えたの?

731 :名無しさん@HOME:05/03/12 13:07:18
ご主人がどうしても親に子供を見せたいというなら
自分で連れて行って外で会わせるのはどうよ?
あなたも一人になれるし、いざという事になったら病院に駆けつけることもできる。

ただ、義両親にあなたへの心遣いは期待しない方がいい。
人の心の痛みより、自分が勝手に立てた予定の方が大事な人たちなんだから。

732 :726:05/03/12 13:44:27
726です.皆さん、ありがとうございます

仕事中の主人より、今夜子供を連れて義父母に会いに行くと
連絡がありました
必要なら私は実家に身を寄せて、
我が家をどうぞ宿泊にお使いくださいというべきなのか悩みながらも、
そんな事をしたら実母の体面が悪くなるだろうし、
今後顔を会わせる度に気まずい思いをしてしまいそうです
日頃義父母より何事においても「家族なんだから」と言われ
ましてや親の死という状態で、一応親族である人から
このような態度を受けた事が未だに信じられません
家族ってどういう意味で言っていたのか、考えます
皆さんのおっしゃる通り、義父母に社交辞令であっても
一般的な態度を求める事は、間違いだったんですね

733 :名無しさん@HOME:05/03/12 13:56:07
>>732
彼らの「家族なんだから」は彼らにとって都合の良い時だけに出てくる言葉だって
覚えておいた方がいいよ。
あなたのことを思って言ってる訳じゃないの。
だからあなたが逆らったり自分たちの気に染まないことをされると、とたんに
「嫁だから」「嫁は他人」って言葉が出てくる。
すべての義理親を信用するなとは言わないけど、726さんの義理親に限っては
親だなんて思わないで(ダンナさんにそれを言わなくていいけど)心の中で
ちゃんと一線を引いて付き合えるようになると無闇に傷つかなくていいと思う。

老婆心だけど実親さんが他界されると義理親ってあからさまに親面してくると思うよ
「お気遣いはありがたいのですが、私の親はなくなった両親だけです。
義理親さんたちはあくまで夫さんの親であり私の親ではありませんから」って言えたらいいけど
言えないよね・・・

734 :名無しさん@HOME:05/03/12 13:56:48
「家族なのに、どうして父の具合が悪いのを心配してくれないんですか?
 しょせん他人なんですか?
 他人なんですね!
 ひどい!」

のような対応をしておいたほうが良いと思います。
あなたの身を守る為に。

735 :名無しさん@HOME:05/03/12 13:57:35
親族?
婚族でしょ?
しかも家族じゃないし。
実の父親を優先に考えるのは当たり前じゃない?
ご主人に「あなたの父親が同じような目にあったときにうちの親が
同じような言動に出たらどう思う?」とか言ってみたらどう?
義父母なんてしょせん他人だよ。
よそのおじさん・おばさんくらいに思ってたほうが気が楽だと思うよ。
嫁=自分たちの意のままにうごく家政婦兼孫製造機みたいに思ってる
ウトメのほうが多いと思う。
中にはいいウトメもいるけどさ。

736 :名無しさん@HOME:05/03/12 16:04:00
2年前に実父が癌で死んだ時のことを思い出した。
スキルス胃癌(発見しにくく進行が早いらしい)で余命一ヶ月と宣告され・・
まだ下の子が乳飲み子だった時に、私ひとりで幼児2人連れて関東から九州まで帰り、
本当にあっという間(3週間)に逝ってしまった。
1ヶ月半ほど滞在し、実母の様子も落ち着いた頃に自宅へと戻った。
空港にはダンナと何故か付いて来た超近距離別居のトメ。(その頃は別にトメの事を嫌ってはいなかった。)
私たちの姿(と言うか長男&次男)を見るなり
「まぁぁ〜、一ヶ月以上も会ってないと何だかずいぶん大きくなったみたいねぇ(ハァト」
と満面の笑顔でおっしゃってくださいました。
えぇわたしの父が死んだ事などまるで無かったかのような満面の笑顔でした。
優しい言葉をかけてもらいたかったのかなぁ、その時の私は・・(よくわからないけど)
でもかなりショックだった事はいまだに忘れられない。

その後もやはり父の死に関することで嫌な事があったので、私だけプチ絶縁中。
もうすぐ父の三回忌。父の事を考える時にどうしてもその時のことも一緒に思い出してしまう・・(鬱

737 :名無しさん@HOME:05/03/12 16:49:31
何か736の話もだけど、ウトメって本当に  他  人  だよな。
しかも人の心の痛みすらわからない人が多い。
うちのトメも私の知人が事故で亡くなったという話が出たときに
蔓延の笑みだったもんな。
私を馬鹿にするときのあのキティな笑い方といい、二度と忘れる事は
無いだろう。

738 :名無しさん@HOME:05/03/12 17:42:27
でも、知人レベルの人にはそれなりに礼儀にかなった態度をとれるんだよね。
ヨメだけが別の棚に分類されているんだよ。
天然ぶってもじつは計算ありありです。

739 :名無しさん@HOME:05/03/12 17:47:25
変なことを考えてみる。
どんな女でも姑になったとたんに、闇の「姑組合」から接触がある。
そして、ヨメに一言でも優しい言葉をかければ寿命が縮む、という驚愕の
事実を知らされる。
だから良い姑は早死にするのだ…

なんてことを考えてしまうほど、うちの母親が死んだときのトメの態度は
納得できねーよ!

740 :名無しさん@HOME:05/03/12 17:56:36
>>726
相手があんまり堂々としてるから、
自分が間違ってるんじゃ・・・と誤解しちゃうよね。
義両親は、嫁子の親がどんな状況でも
自分たちが優先されないのは気に入らない、そういう人たちなんだよ。
そんなことをされた相手を許す必要もないんだよ。
これから先も、
想像も付かないようなことを言われるかもしれないけど、
そんな人たちの言うことを、まともに聞かないようにね。
旦那さんのいないところで言われたことは、ちゃんと報告したほうがいいよ。


741 :名無しさん@HOME:05/03/12 18:13:14
>日頃義父母より何事においても「家族なんだから」と言われ

これは、翻訳コンニャクが必要。

「嫁子は(実家を捨てて)、(夫実家の一番目下の)家族になったんだから」
自分たちは何を言ってもいい、自分たちの言うことには嫁子は無条件で従うのが当然、
こういうことなんだよ。

742 :名無しさん@HOME:05/03/12 18:51:46
おーーーーーーーーきな溜息をついてダンナに言いなされ。
「家族のように…と普段仰っていたけど、実際は親の危篤という時でさえ
 気遣ってはもらえないのね。所詮他人って事よね。
 今回のことでよーーくわかったわ。これで父の死後、『これからは俺を
 父と思って』なんて言い出したらそれこそ笑っちゃうかも」

743 :名無しさん@HOME:05/03/12 22:42:51
結婚が決まってからいろいろあり、鬱になりました。
夫の両親の頭の中ではまだ「家父長制」が活きており、
それが今でも常識となっていたのです。
それが全然飲み込めなかった私はあれやこれやの理不尽な扱いにすっかり
疲れてしまい、その果てに鬱です。
結婚してからこの一年、医者の勧めもあって私だけ絶縁していたのですが、
「これ以上絶縁する態度ならこっちにも考えがある!」と偽両親が
ヒートアップしだして、盾となってくれていた夫も板挟みの末、
鬱になりそうに…
この「考え」っていうのは「(私と夫の)会社に乗り込む」うえに
「会社に街宣車送り込む」とかっていうもうさっぱり分けわからん上に
破壊力だけはあることなんです。
とりあえず表面上でも会えばそれは回避されそうなのと、よりヒステリーな
偽母は会わなくてもよいという条件なので、来週、偽父と会うことに決めました。
このスレとかみて、私の方が常識はずれなわけではないと自信をつけました。
がんばってきますが、来週確実にこのスレに「嫌なこと」を書き込むと思います。
その時はよろしくお願いします。
なんつーか、ちょいスレ違いごめんなさい。
この緊張感の吐き出しさせてもらいました。

744 :名無しさん@HOME:05/03/12 22:45:52
つーか普通に脅迫。

745 :名無しさん@HOME:05/03/12 22:59:38
>>743
「会社に街宣車送り込む」って、ものすごく異常に思えるのだけど。
普通の生活をしていたら、まず思いつかない発想だと思うが。

746 :名無しさん@HOME:05/03/12 23:07:40
>>743
念のため離婚届用意しといたら?
そんなキチ外親父、病気になってまで付き合わなきゃならないなら
さっさと別れてもっといい男見つけたほうがいいって。

747 :名無しさん@HOME:05/03/12 23:43:51
レスありがとうございます。
ほんと、これ脅迫ですよね。
偽父は建築関係の仕事をしていて、街宣車関係(?)とかと
馴染みが深いんだとか。
なんか、建築関係者に謝れ!な事いってますが。
ちなみに偽母は私の事を「女(オンナ)」と呼びます。
これはかなり胃にきました。
夫もここまで異常な両親だとは思ってなかったようです。
今は二人でカウンセリングに通っています。
嫌な事されすぎて、すべて書いたらこのスレ埋まっちゃう勢いなんですが、
とりあえずもちょっとがんばれそうなとこまでがんばろうかと。
その「もちょっとがんばれそう」ってのは来週までかもしれませんし、
やっぱりだめなら無理せず746さんのおっしゃるように
用意するもん用意しようと思います。
こんな吐き出しを聞いてくださって助かりました。
ありがとうございました。

748 :名無しさん@HOME:05/03/12 23:56:41
ウヨか何かと繋がりがあるんだろうね>ウト@街宣車

749 :726:05/03/13 00:07:47
726です.皆さん本当にありがとうございます
義父母は隣県に義弟夫婦共々泊まりにいった、と主人から聞きました
今日一日いつインターホンが鳴るかとドキドキしながら過ごしていたので
ほっとする反面、今後どうなるかと思うと少し不安です

皆さんのおかげで、いろいろな事を学びました
そして、教えてくださる皆さんは私以上に
もっと大変な思いをされたのだろうと思います
これからまだまだ続いてしまう義父母との関係を
頑張ってやりくりしていきましょうね
本当にありがとうございました

750 :名無しさん@HOME:05/03/13 00:16:29
>749
ひとまず、良かったね。
お父さんが大変なときで、ただでさえ、心身ともに弱ってる時に、
なんでそんなアホなことで気疲れしなきゃならないんだヽ(`Д´)ノウワァン
今は義家族の事はスポンと忘れて、お父さんの事だけ考えてりゃ良いよ!


751 :名無しさん@HOME:05/03/13 00:20:07
>>747
結婚してたった一年でしょ?
それで欝病だなんてご両親は知ってるの?

ホントに無理しないで別れた方いいと思う。
>ちなみに偽母は私の事を「女(オンナ)」と呼びます。
この義理親、夫婦でガイキチだよ。
逃げて逃げて!



752 :名無しさん@HOME:05/03/13 00:21:39
>>751に書き忘れ。
子供いない今がチャンスだよ。


753 :名無しさん@HOME:05/03/13 01:11:28
もう準備してるかもしれないけど
ICレコーダなりで合ってる間の会話とか、全部録音しときましょう。


754 :名無しさん@HOME:05/03/13 01:15:15
どういう状況で会うんだろ?偽実家に行くのか、外で会うのか。
まさか二人きりで話し合いではないよね?第三者に立ち会ってもらった方がいいんじゃない?
かなーりキティなウトみたいだから、やばいよ。
>>753さんも言うように、全部録音しておかなきゃ。

755 :名無しさん@HOME:05/03/13 01:53:47
>726
726さん自身も、自分の親の病気と偽両親の病気を比較したら感じ方が違うでしょ。
「悲しみに温度差」があるのはしょうがないと思います。
変な言い方ですが、自分が悲しいから相手も悲しいと思ったら大間違いです。
相手の悲しみを察することができる思いやりの気持ちを、持っている人か、持って
いない人かの問題だと思います。
世の中でも、726さんの偽両親みたいな人にかぎって、自分の悲しみを人に押し付ける
かも…
やさしいご主人でよかったですね。


756 :名無しさん@HOME:05/03/13 08:20:31
私(♂)は、義父に子供の前で「お前は気が狂っている。」と言われた。



757 :名無しさん@HOME:05/03/13 08:55:13
>>756
詳しく

758 :756:05/03/13 09:48:25
かいつまんで。。。詳細を書き込むと凄い量になるので。。。

子供達を叱った。普通の何処にでも居る親として注意した。それが面白く
なかったのだろう、子供達は儀父母へその事を話した。
そして儀父母は子供達(彼等から見れば孫達)を、子供達の要望もあった
のか、自分たちの家に匿い始めた。
その行為に家内も便乗してしまったから始末が悪い。
翌日も学校だってのに帰宅するのは早くて22:00。
酷い時には23:00過ぎ。
ある日、義父母宅へ電話して、明日も学校だから早く帰らせるように
と依頼した。
すると義父同伴で子供達が帰ってきた。
義父にお礼を言うと共に、子供達に苦言を呈した。
その途端に義父が怒りだし「お前は気が狂っている。」となった次第。
呆れたのが「私はこの年になっても、娘達(私の家内姉妹ね。)を
怒ったことは一度も無い。いくらボロカスに言われても怒ってはいない。
だから、アンタも子供達を何があっても叱っては駄目だ。」
「子供は絶対ウソをつかないんだ!!」「アンタは気が狂っているんだ。」
リビングの床をバンバン叩きながら子供達の前で、彼等の父親である私に
叫んでいた。
その後、言葉の応酬はあったが、こりゃ駄目だと思い、子供達に「爺さん
家に行きたかったら行けばいいよ。」と言うや否や、義父は子供達を
引き連れて出て行った。

まだまだ凄いことも言われたけれど、とりあえずそんな所です。







759 :名無しさん@HOME:05/03/13 09:59:49
>>758
娘達と孫達には怒らなくても、娘婿には怒るんだね。
とろこで子供らは継子じゃなくて、実子?
なんとなく、継子と継父みたいな感じがする。

760 :名無しさん@HOME:05/03/13 10:02:49
奥さんとうまくいってないの?

761 :756:05/03/13 10:27:57
>>759さん。
紛れも無く私の実子ですよ。
>>760さん。
確かにうまくいっていません。
離婚寸前ですよ。
家内も私の言うことする事は全て否定モードですから。
地域行事や子供達の予定等々、全く聞かされません。
当日突然知らされるだけの毎日を過ごしています。

私の両親も含めて話し合いましたが、泥仕合みたくなりましたので
私がその場を収めました。

私の母親は泣いていました。その姿を見ると辛くなりましたよ。

他にも面白い?話もあるのですが、みなさんのお目と気分を害したら
いけないので、今は書き込み止めておきます。


762 :名無しさん@HOME:05/03/13 12:03:55
完全に3文安な子供になってるな。可哀想に。

763 :743:05/03/13 12:35:12
>>751さん
私の親は私が鬱な事は知りません。
まだ絶縁していて幸せに暮らしていると思ってます。
この状況を知られたらうちの親に対しても対処しなくちゃ
ならなくなるので秘密にしています。
平和な状況(私が逃げ込める)の所もとっておきたいのでまだ
いってません。本当に逃げ帰るときにすべてを話します。
ちなみに父を亡くしていて、片親なんです。
それも偽両親をつけあがらせる要因だったと思います。
>>753さん
ありがとうございます!
家庭版がっちりみてるつもりなのに、すっかり忘れてました。
こういう時の必需品。レコーダー、今から買いに行ってきます。
何らかのときに有利になるよう私も発言に気をつけられるし、
心強いお守りになりそうです。
>>754さん
偽実家はもう行きません。
どこか外の、衆人監視ある場所で夫と三人で会うつもりです。
私も第三者に立ち会ってもらいたかったのですが、
ヒートアップした偽父をおさめられるような適当な人がいないのと、
他者がいると、かっこつけてよけい説教(それも自分なりの正義なんですが)
が入りそうなので、この形にしようと思います。


皆さん、ありがとうございました。


764 :名無しさん@HOME:05/03/13 12:45:37
>>761
お宅の三文安が数年後に検挙されてないといいな('A`)

765 :名無しさん@HOME:05/03/13 12:57:14
>>756
あー、うちもそんな感じ。
叱られた子供が泣いたりすると姑様が飛んでくる。
子供を庇い、次に私にお説教をくださる。
そんなん目の前で見せてたら子供が言うこと聞くわけないわな。
わがまま放題の甘ったれ。
なんでも人の所為。つか、私の所為。
その方が子供らしくていいんだってさ。トメは。

母親として最低だとは思うけど、出て行くときは子供は連れて行けない。
第一、子供も私との生活など望んでいないと思う。
ほんとにほんとに可愛くてたまらない頃もあったんだけどなあ。

766 :756:05/03/13 13:31:22
>>765さんも大変ですね。

でも、ほんとにほんとに可愛くてたまらない頃もありましたよね。

我が家はその件以来、以前にも増して子供達は義父母宅へ入り浸りに
なりました。

義父は私に「子供はもっと伸び伸びと育てろ。」と言います。
う〜んと考え込む私。
質問しても明確な回答はなく、ただ「自分の胸に手を当てて考えろ。」と
これも子供達の前で怒鳴り散らされました。
言葉だけの反省など出来る訳も無く、食い下がったら決めの言葉。
「アンタは気が狂っている。」「たとえどんなことがあっても子供を叱っては
駄目なんだ。子供は絶対ウソをつかないんだ!!」
呆れて言葉を失いました。
父親がお爺ちゃんに罵倒されている姿を見て、その父親より甘やかせてくれる
お爺ちゃんの方が強いんだって思ったであろう息子達。
その息子達は、それはそれは見事なまでのシカト攻撃を展開してくれています。

そうそう、以前は義父に「貧乏人」とまで言われましたよ。
で、その「貧乏人」の月収では食って行けないからと、アパートまで建てましたよ。

おまけ。
義母の発言。
「私が長女(家内の姉。独身。)を叱ったことを長女から、まだ責められる。だから、
アンタも子供は怒っちゃ、叱っちゃ駄目なんよ。」

ハイハイ、そうですか。大変ですねぇ。と、軽く受け流しましたが。。。


767 :名無しさん@HOME:05/03/13 13:47:39
>>765
わがままと子供らしさは別物。
それが解ってないのがトメ族。
『私が嫌いだから私の生んだ子供をダメな子供にしたいんですね。
なんでもやりたい放題に育ててたらとんでもない子に育ちますよ。
それにおばぁちゃん子は三文安いって昔っから言うでしょ?
私に対する感情と子供は別にしてください。』とか言っちゃダメ?
それにしても夫さんんはなんていってるの?


768 :名無しさん@HOME:05/03/13 15:45:51
叱られずに育った>766さんの奥様ってどんな人なんですか?


769 :名無しさん@HOME:05/03/13 16:28:28
>>768
書いてあんじゃん、DQN子供を野放しにして叱る事も出来ない三文安
叱るのと怒るのは似ているようで全く違うってことが全く理解できてないね
>>756は息子を正しく躾けたいと思って叱ってるんだろうに…
うちも小さい頃よく叱られて、その時々は父親に対して恨みを抱いてたけど
自分も親になった今になって父親の真意と行為の意味が分かってきた

息子がどうでもいいと言うのなら放って置けばいい
しばらくしたらニュース画面かガラス越し、もしくは無心に来る時に再会できる
ちゃんと育てたいと思うならこれからスキを見せずに証拠を揃えて
裁判でもなんでもやって親権ひったくって三行半叩きつけてやれ

770 :名無しさん@HOME:05/03/13 16:46:56
縁切るなら徹底的に切らないと、例えばわがままに育った子供達が将来借金とか
した時だけ父親だから責任取れとか言われそうだね…

771 :名無しさん@HOME:05/03/13 16:47:47
>>766
「子供は嘘をつかない」って嘘だと思うけどな。
子供って意識なくナチュラルに嘘つくよねぇ。
まだ現実と虚構の境目がないから。
空想してたことがそのまま
子供にとっては現実になってたりするし。

「叱る」と「怒鳴る」も違うよね。
しかしたった一度叱られたことを
未だに根に持つ毒女な義姉も何だかな。

772 :756:05/03/13 16:56:38
>>769さん。ありがとう。
まぁ父親としてはニュース画面とかガラス越しって事は無いと思いたい
ですね。
無心はあるかも知れませんが。。。
でも、義父母宅は金持ちだからそれもないでしょうかねぇ。

>>768さん。
家内は「金と世間体」を最も大切にしている人ですよ。



773 :756:05/03/13 17:03:55
>>770さん。
おっしゃるとおりです。もう疲れたので離婚を考えています。
我自宅なのに、過去私が家出をした事が何度かありますよ。
実家への避難ですが。。。
その際も家内は当然子供達からも義父母からも一切連絡は
ありませんでしたよ。
実家で新年を迎えましたが、本当に見事に無視されてました。
現在は離婚に向けて準備中です。
が、義母は「これから子供達には余計に父親が必要になる。
と勝手なことばかりのたまいます。
親権も譲り、家の名義も譲り、きれいさっぱり別れたいです。
悲しいけれど。。。

>>771さん。
それは私も何度も義父母に話してきました。
「子供は絶対ウソをつきます。貴方達はウソをつきませんでしたか?」
と。。。
それと「子供は純真無垢なウソつきですよ。」とも。
一々子供のウソに目くじらを立ててきた訳でもないのですが、ねぇ。

連続書き込みすみません。



774 :名無しさん@HOME:05/03/13 17:23:34
知り合いに「絶対子供を叱らない」を子育ての方針にしている人がいるけど、
周囲の人間にとっては非常に迷惑です。大声でわめき、走り回っていても
「のびのびしてるのが一番」と言い張る。他人に迷惑をかけてる自覚がない。
自分たちはそれでいいかもしれないけど、子供たちは将来苦労するだろうと
周囲の人間は思っています。756さん、このままいけばお子さんたちは
ろくな者にならないと思います。思い切って子供を切るか、奥さんを切るか。

775 :名無しさん@HOME:05/03/13 17:39:53
>>773
人格も認めてないくせに、「父親は必要」ってなんだそりゃ。
人をバカにするにもほどがある。
こんなのがお金持って子供をわがままにさせてるんでしょ。
今のまま一人で戦っていたら、病気になってしまうよ。
本当に離婚となったら、あなた一人が家を出ることになると思うけど、
お父さんは自分たちのことを本当に考えてくれていたと、
いつか、息子さんたちが気づくときがきたら、
新たな関係が築けるかもしれない。
でも、都合のいいときだけ「父親」を出されたら、
きっぱりとはねつける勇気をもってほしいと思う。

776 :名無しさん@HOME:05/03/13 17:51:15
>>774
その教育方針のために親のいる時とといない時が激しく違う子供を
知っている。
そしてそんな親に限ってうちの子はいい子なのよ(はぁと)と
言い切やがる。バァカかと。

777 :756:05/03/13 18:02:02
「もう、アンタは子供に関わり合うな!!」だとさ。

「風呂代がもったいないから、家(義父母宅)で風呂に入れる。」
と、家内及び子供達は義父母宅で入浴。

じゃ、私は?

それが当たり前にまかり通るのです。。。



778 :名無しさん@HOME:05/03/13 18:09:20
>>756
もう、あんたの義実家に関わるもの全てが異常としか思えない
このままじゃ自分までおかしくなるぞ(;´Д`)
オクがいい見本じゃないか…「叱られる事なく育った子供」としての

779 :名無しさん@HOME:05/03/13 18:23:45
あちらも離婚準備をしているということなのかなぁと思ってしまう。
徹底的に自分達家族を良い者、>756さんとご両親を悪者として
洗脳しちゃって、離婚後も子供達があちらの家族に会いたいとは
思わせないようにしてる…とか。
子供さん達の将来が不幸だ。それとわかって手放さざるを得ないなんて…。


780 :名無しさん@HOME:05/03/13 21:16:23
食べちゃいけないものと、しちゃいけないことと、行ってはいけない所を教えるのは
犬でも猫でも親の役目なのに。
なにそこまで爺さん婆さんが出張ってくるのかなあ。
離婚するときの準備で、されたことはメモしておいたほうがよさそうですね。

781 :756:05/03/13 22:06:40
>>779さん。
当然相手方も離婚を考えているでしょう。
それが証拠に、義父の私への父親の発言「このままじゃ、娘と孫が飯を
食っていけない。」どおりに、昨秋からの工事でアパートを建てました。
子供達も私より、いくらでもゲームをさせてくれる、しかも怒られない
義父母宅が良いみたいですし、彼らは全て手に入れたと思っているので
しょうね。

>>780さん。
私の母が、下校途中の二男と話をしました。
その時の会話記録は母のICレコーダーにあります。
それを知った、家内と義父母の対応は失礼ですが失笑ものでしたよ。
「子供達は何も一切言っていない。私たちは子供達から何も聴いては居ない。」
とさ。
だからね「じゃ、何で私の母と二男が会った事を知っているの?何で「銀色」
の録音機が在ったって知っているの?」と、私もイヤミを含んで大人気なく
尋ねました。
当然回答はしどろもどろで、挙句の果てはそんなことはどうでも良い。だとさ。

近々に家を出ます。
確かに辛いですけれど、仕方が無いっす。
子供達も「お父さんは必要ない。お母さんとお爺ちゃんが居てくれたらそれで
いい。」と断言していますし。。。




782 :名無しさん@HOME:05/03/13 22:41:02
>>756
本当に南無(´・人・`)
貴方の息子さんは「お子様」から「糞餓鬼」にクラスチェンジいたしました
人間が楽なほう楽なほうに逃げていくとどうなるかを体現してくれると思いますので
両の拳をいつでも振り下ろせるように準備なさっていて下さい

783 :名無しさん@HOME:05/03/13 22:47:54
でもさぁ、義父から叱責されてる時に何も言い返さない父親に幻滅した
という事もあると思うよ。
「帰るぞ」
って手を引いてつれて帰ってきたら?

そのままだと、あなたは誰と結婚しても同じだと思う。

784 :名無しさん@HOME:05/03/13 23:56:50
>>756さんの意見に1票!!

それに本気で連れ戻そうとしないその態度に
子供達がお父さんはもう僕達?私達?を
もう必要としていないのかなー?
と思って意地+アキラメがあるのでは?

もうそろそろ春休みだし家族旅行にでも
行ってよく話し合えば?
奥さんも案外待っているかもよ?
貴方がビシッとする姿を・・・

785 :名無しさん@HOME:05/03/13 23:58:38
あっ間違えた
>>783さんの意見に1票!!
でした

786 :名無しさん@HOME:05/03/14 00:10:16
トメの大嘘に、コトメたちが信じきって
嫁の私をみんなして責め立ててきた…。

787 :名無しさん@HOME:05/03/14 00:19:32
>>786
でたー!
そういうかまってちゃんタイプの画策好きはたぶん独身時代からそうだったんだと思うよ。
偽実家に行く時はデキカメ・ボイスレコーダー・ビデオ
電話しなきゃいけない時は録音機能セット
ここまでしないといけないなんて
なんて世知辛い世の中になったんだ・・・

788 :名無しさん@HOME:05/03/14 01:15:47
「家族なんだから」は、
あなたの父と母はこの私たちであり、実家の両親以上に
自分達を何よりも大事にしなさいって事だと思う。

実親の死<<<舅姑の上京 だと言いたいんだよ。

789 :名無しさん@HOME:05/03/14 01:28:29
>>756さん
お気の毒に…。義父母と奥さんにとっては、
貴方は種付け馬&世間体のための道具でしか無いのでしょう。
何よりお子さんが不憫ですね。
義父母と奥のお陰で、人間のナリをした畜生になるでしょうから。
金銭を要求される可能性が無ければ、お子さんも捨てて離婚をお勧めします。

790 :名無しさん@HOME:05/03/14 08:12:10
でも756はうじうじした馬鹿男っぽいな
稼げないのは事実みたいだし
このひとの一方的な書き方もちょっと…



791 :名無しさん@HOME:05/03/14 08:42:45
片方が書くんだから一方的にならないか?
この板内で奥の愚痴が旦那の立場に立ったものがどこにある?
稼ぎは最初から結婚する男がどの程度か皆把握しているであろう。
・・・既婚男性スレだったらよかったかもね、756。

792 :名無しさん@HOME:05/03/14 10:33:29
奥さんの立場、夫の立場はどうでもいいよ。
だが親としてどうよ。
責任感なさ杉とは思わないか。

一朝一夕で三文安にはならん。
あほな子供が育つには、それなりの土壌でそれなりの時間が必要なはず。
756は、ここまで子供が酷くなるまえから、
真剣に育児を考えて生活していたのか?
父親として何をしていたのやら。

同じ内容を、女性が、育児板かキジョ板で愚痴ったとしたら
批判がガンガン来るはずだと思うけどね。

とにかく子供が可哀想。

793 :名無しさん@HOME:05/03/14 19:05:50
756の詳しい事情がわからんからなあ。
756がDV野郎でないことを祈る。同情した甲斐がなくなる。

794 :756:05/03/14 22:15:09
先程帰宅。

RES見て勇気づけられもしたけど、凄いのもあるなぁと渋めのお茶を飲んでいます。

>>793さん。
DV野郎では断じて無い!!
>>790さん。
うじうじした馬鹿男と思われても結構です。
>>792さん。
ここが2chと言うことで、本気で反論はしませんが、私は私なりに
一生懸命やってきました。
子供達の所作がおかしいから注意した、叱った。
それが「お前は気が狂っている。」の発端です。

マジになっているな。
これから風呂に入ります。


795 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:08:10
姑にアザを押されました。痛かった。
奴は信用できません。

796 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:08:49
>>794
しかし、756が本当に子供を守りたい、三文安にしたくないと
いう気持ちが全然伝わって来ないんだよね。

離婚して756はDQ嫁一家と縁が切れるだろうけど、
その地獄に子供放置だもんなぁ。


797 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:14:59
うーん、ちょっとキレやすい人ってイメージだなぁ。
子供を冷静に叱れているのかな。

798 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:21:32
でも三文安に成り下がった子供に愛情持てるのかなあ。
以前どこかのスレで奥が三文安の子供に愛想尽きた、
みたいなレスを読んで考えさせられた事があるので
男親ならなおさら愛情が薄れていてもおかしくない希ガス

799 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:27:46
>>798
同感。悲しいけれど、もう普通の親子関係は望めないよ。
子供がどうなろうとも、今できることは一つだけ。とりあえず、
手を離して一旦縁を切ることだ。

>>756さんがどんな父親かはよく分からないけど、少なくとも
母親である奥さんが、父親である夫を子供の前で貶めている時点で
もうダメだと思う。親として、一番やっちゃいかんことだろうに。

800 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:31:20
>>796
三文安にしたくないと、がんばっていた時期は過ぎてしまったのだろう。
どんなに頑張っても報われないのなら、気持ちも薄れて行くでしょう?



801 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:32:16
>798
寺スレの「三文安」の奥じゃない?。
「三文安」自体が状況を語っていたのだが「三文安」に非があるのがもろわかり。

802 :名無しさん@HOME:05/03/15 00:44:57
>>801
ソレダ!嫁姑の三文安だったね。
今読み返してきたけど三文安の場合と比較しても756の奥のケースが酷いのがわかるね
三文安は傍観者であれだけ批判されていたのに756奥は積極的に756を貶めているからね。
こりゃ修復が無理でも子供と別れる覚悟ができても仕方がないや。

803 :名無しさん@HOME:05/03/15 08:46:26
>>796
どんな土壌があれど、子供に「お父さん要らないお母さんとおじいちゃんいればいい」っていわれてさ
儀両親にののしられて実母が泣いて、挙句ボイスレコーダー使用するような環境だよ?
子供に言いくるめられてるDQNには何言っても通用しないよ。
こういう子供がジャイアンの情のないタイプになって問題起こしたりするんだよね。

804 :名無しさん@HOME:05/03/15 11:41:02
>>803
TV版だろうが映画版だろうがジャイアンはジャイアンorz

805 :名無しさん@HOME:05/03/15 14:46:45
ここに書く以前から色々とあって>>756もチカラ尽きたんじゃないのかな?
偽親、妻、子供に何をしても言っても通じない状況って感じする

ジャイアン…偽兄がまさしくジャイアン(外見&言動、行動)
未だに「喧嘩に勝った」だの「有名人と知り合い」だの
嬉しげに語り、中古のアメ車にロレックスを(ローンで)購入し、自慢
こいつもジジババに長男教で育てられた三文安だな

806 :756:05/03/15 20:16:30
>>783さん。
私自身も何度も子供を義父母宅へ迎えに行きましたよ。
が、義父に遮られて中々我が子に会うこともできませんでした。
「子供達が嫌がっている。」だけで、当の子供達も奥の部屋に
篭ったまま。
何度か会うことが出来て「家に帰るのが嫌なのか?」と尋ねたら
「子供にそんな尋問みたいなことをするな。」と、そこでも怒鳴られ
ましたなぁ。

昨年末も所用で義父母宅へ行きましたが、その時の義父の言葉は
今でも忘れられません。
「アンタが会いたいのなら会わせてやるからそこで待っていろ。」
仮にも我が子にですよ。
そんな言い方ってあるかいなって、反論したのですが、当の子供達は
叱られない、怒られない、義父母宅の居心地がよいのでしょうな、
私の姿を見ても、悲しいかな無反応でした。

>>792さん。
子供は可哀想ではありません。彼らが望んでいるのです。

>>796さん。
地獄ではなく、彼等息子達にとっては天国でしょう。


807 :756:05/03/15 20:17:22
改行が多いエラーでしたので分割書き込みです。

私たち夫婦と両家の両親、6人で話会いをしていた時。
私が「子供達の前で床をバンバン叩いての罵倒はどういうことか?」
と問い詰めても「そんな事はしていない!!」と開き直る始末。
で、「当の子供達がお爺ちゃんが床を叩いたって証言している。」と
言うや否や、「子供達は関係ない。巻き込むな!!」でした。
頭が気の毒なんですか?と、思わざるを得ない光景でした。
挙句の果てに義母が「お父さん。やっていなくてもやったと言えば
いいから。だれもお父さんがそんな事はしないとわかっているから。」
だとさ。。。
私と私の両親は目が点になりました。
「子供は絶対ウソをつかない。」のなら、此処じゃなくてもいいから
ちゃんと子供達に確認してくれ。
そう言ってその場を後にしました。
両親はまだまだ義父母に話があった様ですが。。。

情け無い事に、未だに子供達は母親べったり、義父母マンセーです。
私を見ると固まってしまいます。
何が駄目なのか、何がいけなかったのか、自問自答している日々です

808 :756:05/03/15 20:24:15
おまけ。。。
6者会談の時「床を叩いて〜」の件。
家内曰く「そんな細かい事はどうでも良い。今後の事が大切でしょう。」
「今後の事?子供の前で父親が罵倒されるのがそんな細かい事か?」
と聞き返すと、見事な連係プレーで義父が「子供はのびのびと。。。」
エンドレスになりそうなので止めます。


809 :名無しさん@HOME:05/03/15 20:27:39
>>756
もう離婚した方がいいよ。
ウトメのみならず奥がそれじゃ回復は無理と思われ。
さっさと見切って次探した方がよくないか?
子どもももうダメぽ。

810 :名無しさん@HOME:05/03/15 20:34:46
>>808=756
やっぱり、色々と756さんなりに頑張ってきたのね
お子さんのこと、そんな環境だと将来が心配だろうけど
離婚するしかないみたいね
その方が、756さんにとっても奥さんにとってもよさそう

>何が駄目なのか、何がいけなかったのか、自問自答している

自責の念は消えないとは思うけど、今のジジババ天国の
お子さん達には、解らなくても、これから社会に出たり、
自活して『まっとうな人間』に育ったら、父親のことを思う日も
来ると思うよ。その時に彼らがどう思うか?に託すしかないかも…

これ以上、756さんも不毛な消耗をしない方が良いと思う

811 :名無しさん@HOME:05/03/15 21:02:28
756さん、あなたは頑張ったんだ。
だけどそこまで会話の出来ない擬両親も嫁ももう離れた方がいい。
気の毒だけど、あなたの子供の矯正は無理です。
可哀想だけど将来バットを振り回されたり、包丁突き立てられるのは
あなたじゃないだけマシだと思ってください。
矯正が可能なのは、夫婦揃ってそれに立ち向かえることと
何より母親の意識がしっかりしていないと無理なんです。
あなたはもうよくやりました。
養育費だけの責任を果たして、あなたも自分の幸福を追求しても
誰も文句は言えないと思います。
もう楽になっても(・∀・)イイ!!と思います。

812 :名無しさん@HOME:05/03/15 21:08:08
ふと思ったのだけど756嫁ってまるで梅宮親子みたいだな

813 :名無しさん@HOME:05/03/15 21:13:11
私は、756嫁がユリエ・ニタニみたいだとオモッタ

814 :756:05/03/15 21:27:17
>>811さん含めみなさんありがとうございます。

慰謝料も、養育費も払えません。
だから、親権もこの家も家内に譲って、後腐れなく別れたいと思っています。
両親や妹夫婦は、何も全部譲る必要は無いと言いますが、もうホント疲れました。

子供を叱りました。
親として叱りました。
子供はそれを告げ口しました。。。

只それだけだったのに、此処までになろうとは思いもしませんでした。

二男の友達が、黙って家に上がり込んで来ました。
リビングで寝転んでいた私は驚きますがな。
が、その子供は私を見ても何も言わず、ゲームを始めました。
当然、注意します。それが、彼には屈辱だったらしく、もう
二男の家(私の家ね。)には、絶対遊びに行かないと言ったらしいです。
で、その言葉にショックを受けた二男が私を無視し始めました。
それに共鳴したかの様に長男も幼稚園児時代に怒られたことを用いて
無視モード突入。
家内も子供達が正しい。義父母は何を況や。



815 :名無しさん@HOME:05/03/15 21:51:31
きちんと怒るとこでは怒ってると思うけど、
子供たちが小さな頃から、たくさん遊んでやってたのかな・・・

オムツ替えたり世話してたくさん遊んでやって触れ合ってて、
それで怒るべき時には怒る、ってやってても、
無視される結果になるとは思いたくないというか・・・

orz

816 :名無しさん@HOME:05/03/15 21:54:37
>756
しっかりと縁を切ってそのわけをメモして封印して忘れてしまいなよ。
どうせ数年後には傷害・窃盗・強盗・殺人・放火・拉致・軟禁・監禁・強姦のうちのいくつかで
(匿名だけど)新聞で近況を伝えてくれるよ。

間違っていない貴方が血縁者というだけでいわれのない批判を浴びる必要は無い。

817 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:01:56
直接話し合いもできない状況のようだし、
離婚する前に家族関係調整の調停を申し立てて、
お子さんと話をすることをお勧め。
756さん、お子さんに直接伝えたいことたくさんあるでしょ。
このまま○投げで離婚する前に、子どもたちにちゃんとあなたの考えを説明しようよ。

奥さんと離婚しても親子の縁は切れないんだから、
あなた自身の子供たちに対するわだかまりを溶かす意味で
やれるだけのことはやったほうがいい。

で、そこまですれば、有責者は相手になると思うので、
慰謝料の義務はなくなる(逆にもらえる立場)になると思うよ。

818 :756:05/03/15 22:04:05
>>815さん。
子供達が赤ん坊の時もとうぜん、幼児の時もトイレの後始末、
お尻拭きはしていましたよ。
某CMではないけれど、物より思い出だと思い、あちらこちらへ
出来る限り連れて行き、土筆引きや蛍狩り、カブトムシの飼育等々
親父として出来る事はやってきたつもりです。
新しく買ったグローブを慣らしたいから。。。
そんな長男の要望に応えて何度も何度もキャッチボールもしてきました。

このスレは「義父母〜」なので、家内や子供達への不満は控えますが、
トドメの言葉を聞いた日には目の前が。。。

ボケたオバサンの言うことだから信用もしていないのですが、複数の
人が聞いているので。。。

「女の子だけ、しかも姉は嫁にも行っていないけれど、ここには男の子
2人つくった。もう旦那は用無しだ。」

ははは。。。



819 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:15:47
もういいじゃない、
これは名誉ある撤退だと思ったら?
証拠も在るし、
慰謝料は多分756さんにもらえるようになるケースだと思うよ。

今時の子育てってのは大変だけど
あなたのお子さんはもうだめだよ。
「類は友を呼ぶ」の言葉どおり、そういう友達しかできないし
人間的にも成長は無理でしょう。
あなたも己の尊厳をそこまで馬鹿にされる謂れはないんです。
逃げなさい。

820 :756:05/03/15 22:24:43
>>817さん。
何度か子供達とも話をしました。
が、その結果報告が何故そこまでって歪曲されて義父母に伝わっていました。
先日、家内の前で子供達と話をしました。
子供達が言葉に窮すると、即家内の出番です。
本当に「アンタはいい弁護士になれるよ。」と思える程の機敏さです。

私も大人気なく「ここは貴方達(家内と子供達)の家でもあるけれど
お父さんの家でもあるんだ。お父さんが居るのが気に入らないのなら
義父母ちゃんちにでも出て行け。」と怒鳴ったことがあります。
そこでも即、家内の弁護活動開始。

私と子供達の関係修復の為「橋渡し」をして欲しいと家内に懇願しても、
子供達には「非」は無い。だとさ。
逆に「貴方が子供の頃はどうだったの?」と責められます。


821 :756:05/03/15 22:34:02
>>819さん。
ありがとう。
母が良い物権を探してくれました。
近々には此処を出て行く予定です。

ちなみに先週末に行われた、義父の建てたアパートの内見会。
当然、私だけ招待もされませんでした。
そんな内見会がある事さえ、当日の朝まで聞かされていませんでした。



822 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:34:39
756さん、本当に気の毒だけれどもう離婚しなよ。
読んでいて人事ながらとても辛い。
嫁さんが頑張ってくれるなら2人で乗り越えて!とも
言えるけれど、嫁がそれじゃ…orz

本当にお疲れ様。これからまた大変なんだろうけど、
あんまり無理しないで下さいね。

823 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:36:38
奥さんにも子供さんにも
「注意をするお父さん=平和な生活を乱す悪」ってかんじだね。
多分何度も奥さんに言ったんだろうけど
今子供が喜ばなくても、
長い目で見たらこどもから感謝されるってこともあるでしょうに。

もう離れろ、逃げろとしかいえません。
今後のあなたの人生がいまよりもずっとよいものでありますように
モニターのこちら側から祈ります。

824 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:49:40
>820
817の家族関係調整の調停は、母親抜き&調停員という第三者立会いでの
話し合いが可能だと思います。
あちら側がそれを不服とするなら、弁護士を立てることは出来るでしょうが。
母親というフィルターのない状況で子供たちとサシで話し合うことをお勧めしていたのですが。
何をどう言っても母親や義理親のいる状況では、子供たちには歪曲してしか伝わらないでしょう?


825 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:58:00
>>756さん、入り婿とか、婿養子とか、そういう形態ですか?

あまりにも奥さんはじめ義実家側が馬鹿にしてるというか・・
対等の人間として見てないような感じなので・・。

離婚なさったほうがよろしいかと思います、ほんと、ひどい話だわ!

826 :756:05/03/15 23:03:45
みなさんありがとう。
みなさんの温かい言葉を戴いて、頑張れるぞ!!って気持ちになれました。

昨日も、義父と遭遇したのですが、それはそれは見事なまでの無視のされよう
でした。

不倫騒動で、義弟である私まで巻き込んだ義姉も同様。
悲しいかなこれだけの人達だったんだよなぁと思えるようになりました。

まだまだ、子供達との楽しかった想い出を振り払うのには時間がかかり
そうですが、今後の自分の為に頑張って「生き」ます。

あ、勝手な時だけ「父親だから」って言わないでとは何度も義父母には
お願いしていますが、多分「そんな事は聞いていない。」と開き直る
でしょうね。

そんな悲しい人達なんですよ。

私の独立記念日は来月初旬。


827 :756:05/03/15 23:07:35
>>825さん。
別居ではありますが「マスオさん」状態です。
家内の実家へは徒歩5分程です。

ちなみに私の実家へは車で約30分です。。。


828 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:13:21
ロムってきたけど…
756さんも悲しい人だよ
実子をまともに育てられずに放置するんだから。
長年かけて少しずつ腐敗してきたそれを
日々にかまけて、適当に見ないふりしてきた結果、
子供は父親というものを失うんだよ
やばい偽両親、妻だと思うなら、子供作るなよ
逆バージョンでいつもそれは思うんだけど

829 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:15:25
>>814
親権はともかく、家はゆずるな。
あなたの子供が、あなたの元に帰って来たいと思った時に帰れる場所がなくなるから。

いつか、子供は自分の環境がおかしい事に気づくから。
子供に
「帰りたくなったらかえっておいで。いつかきっと気づく日がくるから」
って言ってあげておいたら良いと思う。

でも書き込みを見ると、あなたもすぐ
「出て行け」
とか言い過ぎてるよね・・・それはダメだよ。

830 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:15:49
>>756
悲しいかな日・本・語が通じないあるいは判らない人種というのは存在します。

あなたが不幸だったのはそれが義実家だったという点ですね。

あなたにひとつだけ落ち度があったとすれば、そんな嫁と結婚した事だけです。

新しい生活に幸あれ。

831 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:19:13
結局、腐った大人の間で、子供が右往左往してるだけって感じだな。

832 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:20:56
>>828
> やばい偽両親、妻だと思うなら、子供作るなよ

ハゲド。

833 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:22:59
義両親は絶縁上等でいいからどうでもいいけどさぁ

安心して子育てできる!!!って巣を作ってから子供を作れと。
これは男も女も同じだろ。

834 :756:05/03/15 23:22:59
>>828さん。
>>829さん。

反省します。


835 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:27:23
反省するならサルでもできるぞ!
上に829の言うように、子供の帰る場所を作っておいて欲しい。
それが子供へ示す親の反省というものではないか?
756が人生やり直すのは勝手だが
子供は生まれる前に還れないんだからな。
5年ぐらいしたら、別の家庭持ってたりするんじゃないか?
それを知ったら、子供は二度、父親に捨てられることになるんだぞ
っんとにわかってんのか・・・

836 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:39:12
なあ、>>835って偉いんだね
立派な人なんだよね


837 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:42:13
でもさー、父親が自分の為を思って叱ってくれてんのに、
楽に流れる方を選んでるわけだよね、その子達。
それ性根って言わない?
子供が父親を捨てることを選んでるのに、
父親にだけ我慢して戦えってか?

その子達が遠い将来「親父の言うこときいときゃよかった」って
後悔する位ならまだ見込みあるけど、
今父親が戦って甘すぎる環境から引き離したって、
その子達は父親を恨むだけだよ?
「なんで今までどおりの贅沢我侭が出来ないの?」って。

子供だから何の判断も出来ないって思うのは違うと思うよ。
後で後悔するんだよ?って告げた
カサンドラの女王はどう周囲から扱われた?

勝手に腐れよ>偽実家、って思うけどね。

838 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:42:46
5年くらいしたら、別の、今度はマトモな嫁と新しい家庭を築いたっていい
じゃないの?すでに子どもにとって、帰る家はジジイの家なんだから。

子供が父親に捨てられるんじゃなくて、父親が子供に捨てられてるんだし。

839 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:51:24
子供の居場所って言ったって、再婚相手の嫁がかわいそうだよ。

840 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:53:41
離婚する前に家族関係調整の調停を申し立てて、
お子さんと直接話をした方がいいと思う。
父親から直接贈る言葉をどう受け止めるかは
それこそ子供たち自身の問題だから。
そこまでやって子供が態度を変えないなら、
義理は果たしたと思って
もう父親業から自由になっていいと思う。


841 :名無しさん@HOME:05/03/15 23:54:08
>っんとにわかってんのか・・・ 


842 :名無しさん@HOME:05/03/16 00:22:55
>840
>817

843 :名無しさん@HOME:05/03/16 00:27:33
離婚して、念書とろうが、なにしようが、相手からの養育費要求は断れないから気をつけて。

あなたにとってのベストは失踪してどっかで住み込みの仕事をして子供達が成人するまで
逃げ切る事だと思う。いくら裕福でも何があるかわからん。


実子に注ぎたかった愛情を不幸な子供に注ぐって選択肢もあるしね。
(養子は一人じゃ取れないけど)

844 :名無しさん@HOME:05/03/16 02:47:25
もう756の話は飽きたよ。
自分でblogでも作ってそっちでやれよ。

845 :名無しさん@HOME:05/03/16 09:19:33
>>844
オマエガナ-

846 :名無しさん@HOME:05/03/16 09:50:37
>>756
あと少しガンガレ!

なんだかんだいう人もいるけど、十分がんばってきたと思うよ。
基地外相手にこれ以上はむりぽ。
これから先は幸せになって欲しい。

847 :名無しさん@HOME:05/03/16 09:58:29
>843
いっそ、義理祖父母に養子に出す形にすれば養育費は出さなくてよくなるのではないかと。
そこまで三文安にされてしまったのなら、もう徹底的に見放して切り離してしまう。ことも出来る。


848 :名無しさん@HOME:05/03/16 10:35:55
養育費の一括払いに換えて家を譲るということにすれば払わなくていいんじゃないかな。
もちろん公正証書にしておいて後で文句の出ないように。

849 :名無しさん@HOME:05/03/16 11:14:29
腐った虫垂は切り捨てなければ。

850 :名無しさん@HOME:05/03/16 14:50:42
>>756を責めている人って、ほんとご立派
この人らって失敗もしないし、つまづいた原因を
過去まで遡って償えるんだろーね あーすばらしー

私は、>>846に同意


851 :名無しさん@HOME:05/03/16 14:55:37
私もガンガッテほすぃと思ってる。>>756

でもね、ちょっと引っ張りすぎというか、
このままだと他の人書き込めないんじゃないかなあ。
>>756さんがこれからも意見聞きたいと思ってるんだったら、
別スレ建てて、すみわけが吉、とおもうんだけど。どうかな。

852 :名無しさん@HOME:05/03/16 17:04:59
>>851
確かに、そうだね>すみわけ

でも、756氏もこれ以上は意見を聞く必要はなさそう
後は、手続き・行動するしかなさそう
これ以上ここに居て、父親としてどうこうという否定
意見にレスつけていても苦しいだけではないかと…

853 :名無しさん@HOME:05/03/16 20:53:12
アゲ

854 :756:05/03/16 21:17:34
先程帰りました。

みなさんありがとうございます。
>>852さん。
すみわけもどころか、書き込みもしません。
もうこれからは行動しかないっすから。
この日曜日の書き込みからに対しての数々のご意見ありがとうございました。

何とか頑張ります。

みなさん、本当にありがとうございました。



855 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:23:14
ばんじゃーい!(AA略

856 :名無しさん@HOME:05/03/16 21:56:43
>>854
全部終わったらどうなったかだけ教えて欲しい。


857 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:34:51
>854
がんばってね。
子供さんだけと話してみて。
>856に同意

858 :名無しさん@HOME:05/03/17 00:58:22
既男で何か凄い事あったの?携帯だから最初の書き込みが分からない・・・。なんか義実家のウトが嫁に凄い事言ったらしいんだけど・・・。どなたか教えて下さいませんか?

859 :名無しさん@HOME:05/03/17 02:11:00
>>858
ウトが妊娠中の嫁に「検診で旦那以外にお○んこ晒すんだな」と
言い放ったらしい。その他もキチガイ発言満載。
旦那はその発言に怒りつつも、そんなに酷い事だとは思わなかったバカボン。
最期は嫁の提案でペーパー離婚することでキチ親と絶縁、嫁を守る事を決心。

こんな感じ。

860 :名無しさん@HOME:05/03/17 08:25:06
絶句・・・。ありがとう。859さん

861 :名無しさん@HOME:05/03/17 08:48:00
どのスレはわからなかった…↑

862 :名無しさん@HOME:05/03/17 09:57:15
気団のヨメトメスレ16 797からだよ
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1108/1108626886.html

859の発言はその次のスレだけど

863 :名無しさん@HOME:05/03/17 10:32:02
862さん、ありがとう。ヨメトメスレを見つけたけど、発端の前スレが
読めずにいました。クソジジとヘタレダンナに怒り心頭。

864 :名無しさん@HOME:05/03/17 21:28:08
トメウトはよく切れる。結構些細な事で旦那に当り散らす。
近距離別居だけど、自営で旦那だけは毎日一緒に仕事してるから大変。
息子が生まれてから二人とも少し穏やかになってはきたけど、些細な会話の中から気に食わない事があったと後から文句つけてくる。
今日も息子がトメウトのとこに行くと言うから連れて行って、ウトと少し話をしていたら会話の内容に爆弾が隠れていたらしく、旦那にそれ以上話すなと止められた。
実家じゃそんなことありえないから未だに慣れない。
旦那は被害が私に来ないようにしてくれてるから私も気をつけないといけないんだけど、早くアボンしてもらったほうが旦那がラクになるんじゃないかといつも思う。
店捨てて絶縁するのは簡単だけど、跡取りが旦那一人で長年贔屓にしてくださってるお客様に失礼だからできない。
客商売じゃなければなぁ・・・。

865 :名無しさん@HOME:05/03/17 21:50:16
>>864
お客さんも確かに大切だと思うけど
あなたと旦那さんの生活を犠牲にしなきゃいけないの?
お客さんにはきちんと挨拶状みたいなの出して店はやめちゃえば?


866 :名無しさん@HOME:05/03/17 23:23:39
>>258
いまさらだけど、通常加入しているサービスは
電話番号の契約者とその家族(同世帯)以外教えない筈だよ。
多分トメが旦那さんの名前をかたったんだろうけど…


867 :名無しさん@HOME:05/03/18 03:57:17
プチ嫌なこと報告。

・街角で配っているティッシュを段ボール一杯集めたものを押し付けられた。
・夫が中学生の時にUFOキャッチャーでとったぬいぐるみを段ボール一杯押し付けられた。

どちらも「赤ちゃんの為に使ってね♪」との事。
あんたがいらない物は私もいらない。

868 :名無しさん@HOME:05/03/18 08:51:43
ティッシュは台所で使うといいよ
フライパンや皿を洗う前の油を拭くのでも
レンジ台をさっと拭くのでも

869 :名無しさん@HOME:05/03/18 09:01:10
私ならばティッシュをぎゅうぎゅうに詰めたクッションを作って
母の日にトメに贈る。リサイクル。

870 :名無しさん@HOME:05/03/18 09:05:19
鼻かんで捨てれ

871 :名無しさん@HOME:05/03/18 13:15:37
>>867
中学生の時のキャッチャーの景品はプレミア付いてるのが有るかもしれない。
調べて見れ!

872 :名無しさん@HOME:05/03/18 13:59:52
>>871
そのだんなさんの年齢によりキャッチャーの内容が大分変わりそう…

873 :867:05/03/18 17:34:49
ティッシュは頑張って使い切りました。
キャッチャーは、ものすごい埃にまみれてて、触るのも嫌な位だったので処(ry
多分15年位前のものです。
プレミアは思い付かなかった…。

>>869 ワロタw

874 :名無しさん@HOME:05/03/18 18:32:37
嫁姑間に何か事が起こるたびに「自分が姑とうまくいかなかったから
あなたとはそんな関係になってはいけないと思ってる」という姑。
何度もそう言われ、そのたびに私も「仲良くやっていかなくちゃ」と
気を取り直し、思い直して良い関係をつくろうとした。でも…

ある日、義親戚の嫌がらせに困って、嫁同士話し合えるかな、と
勇気を振り絞って姑に相談しようと電話したら、あからさまに迷惑そうな
低い声で開口一番「何?これから出かけるんだけど」って。
「ごめんね!」も「帰ったらかけなおすね」もなく、早く切りたい気配満々。
「あっ…。お忙しい時にすみませんでした」って、それ以上話せる
雰囲気ではなく、電話を切った。

それ以来、姑とは話をしていない。何が「仲良くしたいと思ってる」だ。
そういう咄嗟の時に、相手の本心って出るよね。
ぼんやりしたおっとり型の女性に見せているけど、姑の内面は図太い。
それとも自分の本心に気がつかないほどに、本当のバカなのか。
口ではどう言っても嫁のことを他人だと認識しているのが言動の
端々に出てるんだよ。もうあんたの言うことなんて信じない。し、
(姑が自分の行動をどう言い訳しようと)私は私の感覚に自信を持って
行動させてもらいます。


875 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:00:34
>847
なんかあなたみたいな人むかつく。
全部人のせいにしそう。

876 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:26:35
>>874
>嫁姑間に何か事が起こるたびに...

騙されてあげてたんだね、あなたは優しいひとなのかな
やっぱ自分の感覚を信じるのはいいことだと思うよ
「自分が姑とうまくいかなかったから 、云々」と言えば、相手が遠慮すると
経験的に知っていて、それを利用してるだけなんだから相当ずるいというか
年輪のなせる技というのかw

もうやめなよ、いい嫁なんか
もう21世紀なんだし、「家の嫁」なんて自主的に廃業しちゃいなよ

877 :名無しさん@HOME:05/03/18 23:45:34
>>875
874って書きたかったんでそ?あんたこそ言ってる内容も間違い方もトメみたい。
勝手な思い込み激しいし、老眼で小さな数字が見えなかったんでつね。ぷ。かわいそ。


878 :名無しさん@HOME:05/03/19 00:41:51
847=877?
877も立派にトメトメしい

879 :名無しさん@HOME:05/03/19 01:52:20
875=877?
勝手な思い込み激しくてトメトメしい

880 :名無しさん@HOME:05/03/19 02:25:31
トメねぇ・・・。
息子が生後まもなく脳梗塞発見、普通の子が1週間で退院のところ2週間かかり、毎日朝晩痙攣を抑える薬のみ続けてた頃がいやだった。
「いつまでお薬飲むの?」「かわいそうねぇ〜、かわいそうね〜」って会う度に言われた。
私だって分からんし、先生だっていつまで飲ませるか決めあぐねてた時期だった。
毎回説明しても毎回同じ。かわいそうねぇ〜ばっかり。
挙句、毎月の法座(法華経信者)でお客様に毎回息子の病状を生まれてからその日まで繰り返し話し、かわいそうでぇ〜ばっかり。
かわいそうかわいそう連呼するな。かわいそうじゃなくてもそんなに連呼してたら本当に不幸が寄ってくるじゃないか。
なんで毎月同じ話をするんだよ。何で客にそんな話するんだよ。
当時は本当につらかった。旦那に泣いて嫌だって言って、トメを説得してくれて収まったけどまだ怨んでるぞ。

あと、実兄がものすごく息子を可愛がってくれるんだけど、それについてもトメ兄は旦那を抱きもしなかったのにお兄さんはよく可愛がってくれてほんとにすごいわぁ〜って兄に言うし。
兄は俺のことバカにしてんのかって怒ってた。あんたの兄貴が旦那君を可愛がらなかったからって俺と比較するなと。何が凄いんだ?可愛がるのがおかしいかのような言われ方だったと。
これについてはモメたくないから私と兄のみで「トメ発言はすべてスルー」というルールで解決?したけど。

今でも実家で出かけたり何か買ったりすると必ず「う ち の 孫 になにやらしてもらって」とか、「う ち の 嫁に〜」発言しまくり。
あんただけの孫じゃないから。あんたの娘になった覚えないから。私のお母さんはお母さんだけなんじゃ!
何で「あちらのお家(ご両親の場合もある)にも遊びに行ってさしあげないと」なんだ?「会ってさしあげないと寂しいでしょうから」ってなんだオイ?
いつもスルーしてるけど、香ばしい発言多いなうちのトメ・・・。
旦那がトメ暴走を抑えてくれてるからいいけど、トメ擁護派だったら今ごろ離婚してるなぁ。

夜中に長文スマソデスタ。



881 :名無しさん@HOME:05/03/19 06:54:02
>880 ...乙カレ 愚痴って気が済むならとことん愚痴ってくれ、私でよかったら聞くぞ。
デリカシーのかけらもないトメだね。「かわいそう」ってさ、結局他人事に対して言うこと
だよね。障害やら困難と共に生きていかなくてはならない身では、いちいち可哀想なんて
言ってられないもん。 まあでも旦那さんが味方のようで良かった。

882 :名無しさん@HOME:05/03/19 08:09:09
脳味噌がかわいそうなトメだな。

883 :名無しさん@HOME:05/03/19 08:46:46
可哀想ってすごく残酷で意味のない言葉をつかう人が年配
の人だと思うと切ない。長生きして人生経験を重ねても意味
がない気がする。

884 :名無しさん@HOME:05/03/19 12:02:51
ここは「可哀相な」嫁さんのスレですか?

885 :名無しさん@HOME:05/03/19 12:16:20
いいえ、頭が気の毒なことになってる、かわいそうなトメ様のスレです。

886 :874:05/03/19 12:35:29
>>880
大変でしたね。本当に辛くて、そして嫌だったろうなぁ、とお察しします。
うちの姑も自分の感情だけで、ほかの人達のことを考えずに
発言したり行動したりします。なんであんなに自己中心的なんでしょうね。
>あんたの娘になった覚えないから。
本当ですね。私も最初からそう悟っていれば姑の言動による
嫌な経験が少しは減ったかもしれません。

>>875
そうですか…。
いろんな人間がいて、抱く感情もそれぞれですものね。
いろんな理由で相容れないケースは一般的なことですよね。

>>876
ありがとうございます(TдT)言葉をかけてくれて本当にうれしかったです。
>相手が遠慮すると経験的に知っていて、それを利用してるだけ
なるほど、そうだったんですねorzガックシ…
そうでないにしても、何度も同じやりとりをするのは
本当にそう思っているのか疑問だし、不毛ですよね。

>やっぱ自分の感覚を信じるのはいいことだと思うよ
>もうやめなよ、いい嫁なんか
ご意見、心にとどめました(^^) 
悲しいことだけど「義家族好き」スレみたいになれない関係も
あるんですね。
自分の気持ちを仕切り直して、嫁姑関係やっていきます(^^)


887 :名無しさん@HOME:05/03/19 12:55:19
とりあえず、ヘンな顔文字はやめたほうがいいよ

888 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:39:30
>>887
最近、半年ROMらずにいきなりカキコするヤシが増えたからねぇ。
顔文字が一番分かりやすい特徴だから、気ぃつけてね>>886


889 :名無しさん@HOME:05/03/19 13:46:47
でもね、現実には孫が障害児って事で抱くのも嫌がるウトメさんや
旦那さんもいるんだから「可哀相」発言くらい大目に見てあげたら?
可愛い孫が生まれてすぐ脳梗塞だったら、トメさんにしても
嫁同様に不安で仕方がなかったのかもしれないよ。

890 :名無しさん@HOME:05/03/19 14:05:16
>889
抱くのも嫌がるなんざ問題外。
そんなのと比較して、マシだと思えってのもなあ。

不安だったのかもしれない。
でも「嫁同様に不安」はないだろう。
嫁はもっと不安だろう、という思慮が働かないトメは嫌だよ。

「かわいそう」とぽろっと漏れるぐらいは仕方ないと思えるけど
毎回毎回しつこくしつこく言うのを大目に見るのは無理。

891 :名無しさん@HOME:05/03/19 15:27:07
「かわいそう」という発言は言う相手を下だと思っている哀れみの言葉。
本音は「かわいそう(でもうちの息子ちゃんじゃなくてよかった)」でしょ
もし自分の娘の子供のが同じならそんなことは絶対に言わないに10000トメ

892 :名無しさん@HOME:05/03/19 16:48:28
>>891
>>「かわいそう」という発言は言う相手を下だと思っている哀れみの言葉。
あとさ、哀れみだけでなく880さんへの非難も感じる言葉だよね。
「(障害者の血筋なのに隠して結婚&出産した嫁のせいで苦しんで)孫ちゃんかわいそう」
先天的障害は必ず嫁実家の血筋のせいと思い込むのがウトメだからさー。

自分だったら絶縁まっしぐらだな。

893 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:03:33
里帰り出産したんだけど、子供が生まれて実家にトメが来た時、一度も孫を抱かなかった。
「怖いからいいわ〜」と言って抱こうとしなかった。
しかし、家に帰ってきたら孫にべったり。
何かと理由を付けては呼び出される。
「可愛いわね〜、誰にも触らせたくないでしょ?私も息子ちゃんが赤ちゃんの時は
誰にも触らせたくなかったわよ」だって。
道端で知らないおばあさんに「可愛いわね〜」と言われたことを話したら、
「触らせなかったでしょうね?!」と訊かれた。
子供が生まれてから2ヶ月間の実家で育てられていた時期の話題を出すと物凄い不機嫌になります。

894 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:17:37
うちのトメ、ウト実家とほぼ絶縁状態。嫌いだから!って寄り付きもしない。
トメ姉妹も偽妹も旦那実家とは絶縁組。
それなのに私には「同居!同居!」みんなで言ってくる。一体なんなの?

895 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:31:09
長女に先天性の視力の疾患が分かった時、
「これから呑気な生活が出来なくなるわねぇ」と同居とめにいわれた。
その長女が保育所の運動会に参加するに当たり、『孫ちゃんのためを
思い』、めがねをはずせといわれた。めがねをはずせば視力が出ず、本人が
不自由な思いをするのはトメには言ってあるのに・・・。世間体なのね。
2年くらい経つけど、いまだに根に持ってる。

896 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:36:01
トメの同居汁!の催促にやんわりと「あまりに気を使ってしまうので・・・」
と断ったつもりが、「我慢しなさい!」だとよ。
何様なの!?
結婚後ストレスが多くて・・・と、トメに嫌味のつもりで言ったら、「夫君のせいなのね!
だから早く同居しないと!」だって。
やんわり言っても通じないので「同居するつもりはない」と言ったら
「老後の生活の世話すべてさせるつもりだったのに!!」と叫ばれた。
だから嫌なんだって。

897 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:50:26
>>老後の生活の世話すべてさせるつもりだったのに!!

トメさんあまり賢くないですね。
もくろみ全て素直にさらけだすとは・・・・誰が同居するかバーヤ!!だよね。

898 :名無しさん@HOME:05/03/19 17:51:19
>>896
そこまで分かりやすいDQNトメだと、うっかり仏心を出して同居しちゃう危険はゼロですねw

899 :名無しさん@HOME:05/03/19 18:39:59
潔い正直者で、爽快感さえ感じるトメさんですね。

900 :名無しさん@HOME:05/03/19 18:48:47
ある意味、良トメといえるかもしれないw

901 :名無しさん@HOME:05/03/19 19:07:51
カワイソウ発言のトメには同じくカワイソウ発言って効くかな?
「まぁトメさん孫子ちゃんにまで嫌われてかわいそう。
 寂しい老後が待ってるなんてかわいそう。
 ホントかわいそうかわいそう。」
口だけカワイソウ言うだけ。これじゃDQN返しか。
それとも真正DQNには通じない?

902 :名無しさん@HOME:05/03/19 21:25:31
「かわいそうと言われる人の気持ちが分からないなんてかわいそう」とかは?

903 :名無しさん@HOME:05/03/19 21:45:54
>>902
(・∀・)イイ!
シンプルだし気が利いてるし、舌咬みそうにない。最高!

904 :名無しさん@HOME:05/03/19 21:58:56
きっと頭こんがらかって理解できないよ。

905 :名無しさん@HOME:05/03/20 00:13:27
私の友人は何度も同じこと繰り返すトメの言葉をカウントしていた
んで毎日冷蔵庫扉にチラシ貼って回数時間も記入
外で言われても食事時に言われてもきちんと記入
目の前で何度も繰り返して書いてやったらやっとやめてくれたらしい
DOQ返しだけど…言葉や情で訴えてもダメな頭には目で見てわかるようにさせなきゃいかんらしい
ちなみに友人(未熟児出産)の言われた言葉もかわいそうだった

906 :名無しさん@HOME:05/03/20 00:37:25
前にどっかのスレで無かったっけ。
可哀相と言われるたびに正の字書いてくとか
もうネタとして「本日○回目の可哀相
キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!! 」って
思わなきゃやってらんないみたいな。

907 :名無しさん@HOME:05/03/20 12:23:41
偽親は「イイ奴!」スレにいるような過干渉でとても世話焼きで孫命なヤシらです。

先日、偽実家に行きトメがココアを出してくれたので
有難く頂きました。が、私のココアは妙に粉っぽく、なんだか苦い。
でもトメに悪いので(゚д゚)マズーと思いながらも全部飲みました。

子供がココアを残してたのでそれを飲んでみると、そのココアは
普通にサラサラしてて甘くて(゚д゚)ウマーだった。旦那のも。
これってトメが私のココアにタバコの灰でも混ぜたって事かしら?

以前にも似たような事が何度かあるんだよな。
旦那の元彼女に扮した葉書とか(思いっきり字はトメ)
あーいう表面ではニコニコ世話を焼いて(ほとんどウトのロボット)腹の中では何考えてるか
分からない人って嫌いだ。

908 :名無しさん@HOME:05/03/20 12:28:28
>>907
今度変なココアを出されたら
「あ〜ん、今日はなんかお腹いっぱぁ〜い。旦那君、飲んで〜(ウフ)」
そう言って旦那に飲ませようとしてみたら?
その時のトメの反応で確信が持てるでしょ。

909 :名無しさん@HOME:05/03/20 12:34:34
ニコニコ笑って殺人犯しそう・・・。

910 :名無しさん@HOME:05/03/20 12:48:11
黙ってやられっぱなしだとなめられるから、今度はダンナを巻き込んで大騒ぎ汁。
「なんかこのココア不思議な味がする!飲んで見て?」と
ダンナにも飲ませてみるとか。

911 :名無しさん@HOME:05/03/20 12:52:57
カラーパープル思い出した。
イヤな客には、自分の唾入れたレモネード出してた。

912 :名無しさん@HOME:05/03/20 13:07:20
おええええええええええええ

913 :名無しさん@HOME:05/03/20 13:09:50
マジで何が混入されてたんだろう?


914 :名無しさん@HOME:05/03/20 13:25:06
トメの鼻くそ入りんんじゃない?

915 :名無しさん@HOME:05/03/20 13:26:07
トメの鼻くそってやっぱり枯れかけてるから粉っぽいのかw

916 :名無しさん@HOME:05/03/20 13:27:03
台所のすみの埃入りに一票

917 :名無しさん@HOME:05/03/20 16:27:18
今度マジに>>908とか>>910みたいにしてみたら?

918 :名無しさん@HOME:05/03/20 16:31:42
>>907
子供のを飲んだときに「あれ〜、私のと味が違うわぁ。変なの〜。どうしてかしら〜?」って
夫に話をふればよかったのに。

919 :名無しさん@HOME:05/03/20 17:26:44
何度目かなんだったら、もう義実家では何も口にしないほうがいいよ。
コップ持参して「私はこれで結構です」って蛇口から直接汲んだ水道水を飲もう。


920 :名無しさん@HOME:05/03/20 17:36:07
水筒とお弁当持参の方がいいとオモ

921 :名無しさん@HOME:05/03/20 17:36:54
「あら、不思議なお味?銘柄どこですか?」位は言っておかないとマズくないか?
どんどんエスカレートしそうだよね

922 :名無しさん@HOME:05/03/20 17:44:57
トメ、私の歯ブラシでトイレの内側こすってたし、何されてるかわからないよ。

923 :名無しさん@HOME:05/03/20 18:13:30
>920
目をはなした隙に水筒に何か入れられたりして。

924 :名無しさん@HOME:05/03/20 18:27:09
汚水やおしっこは確実に入れられてるね。

925 :名無しさん@HOME:05/03/20 18:31:53
旦那に、自分のと旦那のココアの味が違う事を解らせなくちゃだめじゃん

926 :名無しさん@HOME:05/03/20 18:59:10
トメ痰入りグレープジュース。

「あら、このグレープジュース果肉入りなんですね。」

927 :名無しさん@HOME:05/03/20 19:43:19
もう、気持ち悪い話しやめて………

928 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:03:18
>>907
そのうちあなたが死ぬよ?
暢気にしてちゃだめよ

929 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:19:37
タバコの水でもいれられてたんじゃない?

930 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:26:22
そんな義実家行きたくない

931 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:33:10
>907
トメに出された食べ物や飲み物を持ち帰って調べることはできないのかな。


932 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:36:01
金魚入りの水槽持参

933 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:40:53
人間ポンプ?(゚∀゚)

934 :名無しさん@HOME:05/03/20 23:58:46
ひさびさに近所の偽実家行ったら
「遠慮してこないわけ?」
と言われた。めんどくさいから行かないだけなんだけど
とにかくそんなどう答えていいかわかんない質問を真顔で
目を見てされたのでびっくりして泣きそうだった
どうしたらいいの?って顔で主人を見たら
にこにこして「ちゃんとこたえなきゃ〜。そうだよね?」
だって。気を使うのめんどいって、しかも妊娠中で鬱っぽくて
あまり他人と接したくないって伝えてあるのに。
無理に連れて行かれてショックだったのに完全にウラギラレタとおもた

935 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:12:16
来たくないから来ないんですよ
ニコニコ

936 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:25:23
>907
 出されたものは目の前で旦那のと交換しなよ

937 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:40:49
正月も盆も帰ってるんだからさ
3連休に来るのはやめてね。

938 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:51:49
>>934
今からでも旦那の性根を叩きなおさないと、赤ちゃん産んでから大変だよ。
あなたがいやがってること知ってるのにそんな態度、ひどい。
泣いて喚いて、何しても旦那を味方につけなければ。ガン( ゚д゚)ガレ。

939 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:11:48
>>938
ありがとう。
その後のトメのことば
「あんまり来ないからなにかあるのかとおもうじゃなぁい。」に
(あなたのそのなんでもズケズケ言うの充分ナニカだとおもうけど)
と心の中で叫んでた。興奮して今にも泣きそうだった。
うつむいて必死でこらえてたら主人の一言。
「ナニ借りてきたねこみたいになってるの?」
ほんとに顔が熱くなって、目がうるってたと思うけど誰も気付かなかったのかな


940 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:17:43
>>939
言い返せないなら、涙をかくさず泣いてやれ泣いてやれ!
「ど、ど、どうしたの???」と旦那とトメが聞いたら、
「・・・・・帰ります・・・」と何も言わず帰る。
帰ってから旦那を〆ry

941 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:18:38
>>939
・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ナクナ
旦那さん、思いやりが無いのか気がついてないのか。
ただでさえ偽実家って気を使ういやな場所なのにね。
妊婦さんがそんな思いするのはお腹の赤ちゃんにもよくないよ。
「こんなの我慢できない!」って爆発したら駄目かな?

942 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:49:32
>>939
その後、帰宅後にでも旦那に訴えた?
キッパリ旦那に言って、しばらく実家に帰ったらどうか。
このままじゃ精神的にもしんどいでしょう。
赤ちゃんに良くないし。

943 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:02:22
夫君はモト家の居心地が良い=妻も居心地が良い に決まってる
と思っているのかな?
妻にとって義実家は気を使う他人の家だという事をしっかり理解して
もらいましょう。

944 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:08:39
医師に物凄いストレスかかって危険だからとか言われたとか旦那に言っちゃえ。

945 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:20:22
レスありがとうございます。
泣いてしまったら楽になれたのかもしれないですね。
でも精神的に不安定な人だと思われたくなくて・・・
特にウトさんとは独身の頃から仕事上のつきあいがあって、
そのときのイメージを壊したくないというか・・・
主人は本当に鈍感というか気付かないというか。
まさに私にも居心地がいいと思ってる。
帰ってから情緒不安定になってないたりぼーっとしたりしていたら
おろおろして優しくしてくれたけど、それがトメのせいというか
そういう場にさらされたせいだと結びつかないみたい。
ウトさんだけはほんとにいい人で、トメのギョッとする発言も心得てる
みたいで、「このひとは言う事きついけど、心根はいい人だから」とフォロー
してくれる。


946 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:22:33
しっかり、旦那躾とかないと苦労するよ。

947 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:23:31
ついでに言うとトメはものすごい
ヘビースモーカーで、妊婦の私の前でもぷかぷか・・・
主人も家にいる時は違う部屋で吸ったりしてるのに
偽実家ではいっしょにぷかぷか・・・
今はたえれるけど、赤の前ではやめてほしいな

948 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:25:26
イライラ

949 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:28:57
>「このひとは言う事きついけど、心根はいい人だから」
これはフォローでもなんでもないよ
まだウトに自分のイメージを取り繕ってるようじゃダメだな


950 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:46:00
>>949
よくある「悪気はない」とまーったく同じでつね。
>>945
失礼だかダンナは鈍感すぎ。遠慮しているあなたがそれに拍車を
かけている。きちんと自分の気持ちを訴えて理解してもらわないと、
状況は改善されない。
過去の輝かしい自分にこだわるのは分かるが、そのこだわりが
ある限り、いつまでも辛い気持ちのまま我慢しないといけないでそ?

むしろ「精神的に不安定な」んだということを、ダンナに分からせてやれ。
自分の弱さを認めるのは恥ずかしいことでもなんでもないよ。ガンガレ。



951 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:48:31
ここでなんとかしないと
ずっといい嫁演じることになるよ

952 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 04:28:34
>>951
多分間違いなくこの人は、なにを言われようが
「でも……」「だって……」で

「こんなに健気に耐えるかわいそうなアタシってなんてすてき☆」

をやめる気は絶対ないよ…(;´Д`)
もう慰めたり励ましたりするだけ無駄。


953 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 07:41:55
主人は偽両親大好きな人です。
ちょっとマザコン気味かな
鈍感なんだけど繊細で傷つきやすくて
私がトメの悪口なんか言った日には多分今の私以上の
ストレスを感じてしまうでしょう
仕事も忙しいじきだし、余計な負担はかけたくない
自分が傷つきやすくて、昔いわれた一言とか
ずるずる引きずるタイプなので、こわくて
他人の陰口とかいえない人なんです

954 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 07:47:39
ひとつ不思議なのが
トメがなぜそんなに私に会いたがるのかってことです
使われるわけでもなく、毎回ご招待ってかんじです。
たとえばお土産ひとつでも、主人に渡してくれればいいものを
(主人とトメは仕事でよく会うので)
私に直接わたしたいと呼び出す。
孫に会いたいから仲良くしとこうとか下心もないみたいで。
私だったら自分の息子をとった嫁子なんか仲良くしないけどな

955 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 08:20:26
>私だったら自分の息子をとった嫁子なんか仲良くしないけどな

すげぇ意識だな。

956 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:00:52
何で会いたがるか?って、今妊娠中なら無事かどうかのチェックじゃないの?
(当然お腹の子が、って意味で)
妊娠中から来ないんじゃ赤ちゃんが生まれてからも来ないつもりね!
アテクシにかわいい孫ちゃんを見せないつもりね!
と、脳内変換してるかもしれないしね。
うちの旦那も鈍感でさっぱりわかってくれずストレス溜まって爆発したよ。

>仕事も忙しいじきだし、余計な負担はかけたくない

気持ちは分かるが出産後もっとひどくなると思うよ。
他スレや育児板でも見て気を変えて夫教育した方がいいよ。

957 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:37:14
なんで、そこまで旦那に気を使うの?
貴女がそんなに苦しんでいるのに、それは「余計な負担」なの?
どれだけ旦那が傷つきやすかろうが、ちゃんと伝えなきゃ。
「自分さえ我慢すれば」って思ってるのかもしれないけど、
それを続ければ、生まれてくる赤ちゃんにも我慢を強いる事になるよ。
「自己犠牲の精神」に酔ってるみたいだけど、そんな貴女を見て育つ
赤ちゃんが可哀想だよ。

958 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:12:49
>>954
とりあえず名前欄に番号入れろと。

なんかグチグチグチグチ、、別スレの納戸男みたいだ。あそこまで行ってないけど。
ヨメに会いたがるトメなんて別段珍しくないよ。皆が皆、「自分の息子を
とった嫁子なんか仲良くしない」なんてこたぁない(もっとも会いたがる理由は
千差万別、仲良し・妬み・服装チェックなど様々だろうが)。
そもそも、そういう思い込みが不必要に自分を追い詰めてないかい?

夫婦間のコミュニケーションがきちんとはかれないなんて、夫婦の意味がないよ。
それでも良いんだったら、チラシの裏にでも愚痴を書いて一生過ごすんだね。

959 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:17:07
>自分の息子を とった嫁子なんか仲良くしない

恐ろしいトメになりそうだな…

960 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 11:30:36
>>954
>毎回ご招待

わたしもそう思ってたんだけど、実際には
下僕は定期的に呼び出して、懐かせとかないとね!みたいな
感じだったよw 893の親分が、定期的に子分に顔見を要求する
ような感じかな〜
いトメさんなら、純粋にご招待なんだろうけど。

961 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 14:23:20
>>949>>950に禿げ上がる程、同意。
ウトの言葉はトメに対する善意のフォローであって
あなたに対するフォローでは決してない!
ウトはあくまでトメの言葉を悪くとらないで欲しくて嫁に言っただけ。
悪意があろうがなかろうが、きつい事言おうが言うまいが
受け取る側(嫁)がどう感じたか…これが全て!嫌なものは嫌だよね。

旦那の言い方や態度も腹立たしいよ。

962 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 14:25:39
>>961>>939に対してです。スマソ!

963 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 15:15:01
>自分の息子を とった嫁子なんか仲良くしない

割れ鍋に綴じ蓋な嫁姑ですね

964 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 15:39:53
どうせ演技するのなら、涙を利用しないと。
自分を弱く見せて、相手に理不尽な要求をされたと強調する。
同情を集めて、後々楽になると思うんだけど。

965 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 18:50:13
>>959
>>963
>皆が皆、「自分の息子をとった嫁子なんか仲良くしない」なんてこたぁない

省略の仕方で意味が全く反対になるね。
意図的?

966 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 18:50:57
今日から(月)表示なの?
今気付いた。

967 :963:2005/03/21(月) 20:27:56
>965
…まあいいや

>966
そだよ。
入れてる専ブラによって違うみたいだけど。

968 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 23:40:46
イヤなことされたのに
「ほかのことではいい人なんだ」とか言う人って
人のこと悪く言う自分が嫌いなんじゃないかな。
それはそれで間違ってはいないけどな。
話してると疲れるよね…。

969 :880:2005/03/22(火) 00:38:25
みなさんレスありがとうです。
連休は息子と実家でリフレッシュしてきますた。
トメは本気で病気がかわいそうだと思ってるんですよ。薬やめてもまだ定期検査をしているので、そのたびにかわいそう〜が始まります。
よく言えば天然で、思ったことを全部言ってしまう。悪く言えば人のことは無視してなんでも言いたい事言ってるだけ。
あんまりトメがかわいそうねぇ〜って言うから、息子がトメに会うと「おばぁちゃんかわいそうねぇ〜w」って言ってました。
二人でかわいそうねぇ〜wって毎回やるから、「かわいそうかわいそう言ってると本当にかわいそうなことになるから止めなさい」ってトメの前で息子に言ってたらやめました。

普段はよくしてくれるし、仲が悪いわけじゃないけどやっぱり心の底では許せないわ。

970 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 02:52:12
880タソの子どもが心配だな。子どもの頃から言われ続ける言葉って
洗脳に近い状態になると思う。「自分は可哀想」って子どもにインプット
されたら自信喪失していざって時にふんばりはきかなくなったり、自分
の才能を過小評価したり。子どもの将来の為にもトメに止めてもらった
方がいい気がするよ。

971 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 17:39:58
未だに夫婦生活があることを告白されますた。
いや、トメはまだ60行ってないしウトは仕事の関係で年に数日しか帰ってこれないから
ラブラブなのはわかりますよ。
でもわざわざ言うなや。

972 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 17:46:37
>>971
そりゃ気持ち悪いね

973 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 17:59:39
レスなので不倫してるってことを聞かされるのも
なかなかのウザさよ。
不倫相手がいかにロマンチックなのかを
うっとり語られてもねえ。
プレゼントされたイラストつき詩集とか見せられてもなあ。

生暖かい目で見てます。

974 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:02:29
>971
おええええええええええええええええ

975 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:03:18
>>973
>プレゼントされたイラストつき詩集

ワロス。
内容が気になるw

976 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:03:48
>>973
え?
偽両親が不倫を嫁に告白?

977 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:06:40
>プレゼントされたイラストつき詩集

  マジで?

978 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:08:07
あれか?変な筆絵と筆字の・・・なんだっけだめにんげんだものみたいなこと書くあれ。

979 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:13:04
いいじゃないか
人間だもの

980 :973:2005/03/22(火) 18:21:15
マジです。
どんな詩集だったかはよく見ませんでした。
みつをじゃなかったのだけは確かです。
なんかイラストは青い空とか天使の羽根とかそういう……

>>976
はい。トメが嫁である私にうっとりと不倫を語ります。
「女同士だから私の気持ちわかるわよねー」
みたいな風に思っているようです。
コトメにはコトメが高校生の時から不倫のことを話していたそうです。
末っ子である義弟が幼稚園の時から男が絶えたことがなかったそうです。
(ということは30年くらい)

981 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:23:00
よく離婚されないもんだなぁ

982 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:32:02
>>980
旦那さん&義弟は母の所業を知ってるの?

983 :973:2005/03/22(火) 18:32:28
後だしですいません。ウトとトメは既に離婚して、トメは今も元不倫
相手(何代目なんだかわかりませんが)と付き合ってます。

そもそもウトが不能になったきっかけが「愛人とドライブしてて事故」
っていうことですし、それ以来酒に溺れたし、他の男に走る気持ちは
わかるんですが、それならなんで離婚しないのと私が聞くと
「一度は愛した人だから」とか、自分に酔いまくりの台詞を延々吐いてました。
共依存っぽくもあり、ウトを更正させるのをなんだかんだ妨害するような
真似もしてきたトメです。でも共依存だけではなくって、単に大ウト大
トメの遺産狙いという計算もあったみたいです。
大ウト大トメが破産した途端に、トメは家を出てゆき、まだウトとコトメ
一家が住んでるというのに自宅を売り払い、それからウトに離婚届けに
判子を押させました。
たまに会いますが、実子も全員「さっさとあの元不倫相手と結婚してほしい。
今更頼って来られても迷惑だから」と言っています。

984 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:35:55
十中八九、老後頼ってくるだろうねぇ。
ポエム付イラスト持って。

985 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:36:11
>青い空とか天使の羽根とかそういう……

( д )  ゚  ゚ ポーン

もはや人とは思えん。今時 恋するティーンエイジャーでも
んなことしないって…

986 :973:2005/03/22(火) 18:36:15
>>982
旦那が可哀想なので何年も黙っていましたが、数年前にもう隠しきれる
ことでもなくなってきて、話しました。
旦那は一言「そうだろうとずっと思っていた」とだけ言いました。
そっとしておきました。
義弟はコトメ経由か義弟嫁ちゃん経由かで同じ頃知ったはずです。

トメが
「私が財産目当てで離婚しないで来て、遺産が入りそうにもないから
離婚したと、実の母親をそういう人間だと思ってるの!!」
と叫んだ時、実子、嫁全員が深くうなずいて
「うん、思ってる」
と言いました。
旦那、義弟、コトメ、義弟嫁、そして私はすごく仲が良く結束が固いです。

987 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:38:37
トメが悪いところ全部吸い出してくれたと思って、邪険にしましょうよ。

988 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 18:50:41
>>986
トメの反応も書い(ry

989 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 23:15:48
>>980
>末っ子である義弟が幼稚園の時から男が絶えたことがなかったそうです

義弟が園児の頃からウホッ!なのかとオモタ・・・orz

990 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 22:20:14
次スレドゾー

■偽両親に今までにされたイヤなこと 10■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111583983/


991 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 22:22:29
>>990
乙!age

992 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 00:46:19
992

993 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:05:45
993

994 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:06:16
994

995 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:06:43
995

996 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:07:06
996

997 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:09:13
997

998 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:09:39
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999 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:09:42
1000!

1000 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 01:10:34
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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