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弟・兄嫁がムカツク!!【2】

1 :名無しさん@HOME:05/01/24 23:32:05
小姑を語るスレッドはあるけれど、弟・兄嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な弟・兄嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。

※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったレスをつけましょう。

【前スレ】
弟・兄嫁がムカツク!!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101552376/


2 :バンゲリングベイ ◆OrIGIn.2ic :05/01/24 23:35:45
U

3 :名無しさん@HOME:05/01/25 00:37:14
3ゲトー!

4 :名無しさん@HOME:05/01/25 00:40:13
4様

5 :名無しさん@HOME:05/01/25 11:06:15
age

6 :名無しさん@HOME:05/01/25 16:48:19
スレたて乙でした。

7 :名無しさん@HOME:05/01/25 17:28:12
ななー!

8 :名無しさん@HOME:05/01/25 22:27:08
ナンダヨオイ・・コトメチャンタチオトナシイジャネーカ・・・。

9 :名無しさん@HOME:05/01/26 08:13:11
伸びないねぇ〜…

10 :名無しさん@HOME:05/01/26 09:13:14
嫁って強い。
娘にも謝った事ないのに、嫁には謝るんだ・・・・。
かなりショック・・・。


11 :名無しさん@HOME:05/01/26 09:50:46
娘には後からいくらでも謝れるし
腹を割って話し合うこともできるけど、
お嫁タンは他人だもんね・・・
一度こじれちゃったら取り返しのつかないことになるもんね・・・

12 :名無しさん@HOME:05/01/26 15:11:18
>>9
ここは偽コトメがDQNネタを披露しなきゃ伸びないんだよね


13 :名無しさん@HOME:05/01/27 00:22:55
そっかぁ〜そうなのか〜

14 :名無しさん@HOME:05/01/27 16:52:22
  ↑こうやって無意味にageるのは偽コトメw

15 :名無しさん@HOME:05/01/27 17:02:46
sageるの忘れてただけだよぉ〜。

16 :名無しさん@HOME:05/01/27 19:11:03
>>15
あなたはコトメなんですか?つか>>13なの?

17 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:27:07
コトメです。13です。

18 :名無しさん@HOME:05/01/28 16:20:45
>>17
違うだろw

19 :名無しさん@HOME:05/01/30 00:09:21
兄嫁、こないだ子供生まれたばっかなのに
もう保育所に願書出してた。
出産前はファミレスでのバイトしかしてなかったから
育休中とかじゃない上に、リッチな親と同居だから
生活費かかんないのに。理由を聞いたら
家の中でジッと出来ない性格だから、とりあえず
外に出たいんだってさ。だったら子供つくんなよ

20 :名無しさん@HOME:05/01/30 01:07:42
>>19
専業主婦なんですか?
同居してたら、外出たいに決まってるでしょ。
稼ぎもしないで浪費する嫁よりよっぽど偉いわ。
実家は、兄嫁のものですから、あまり寄り付かないようにして下さい。
同居してもらってるだけ、ありがたいと思うけどね。

21 :名無しさん@HOME:05/01/30 01:24:58
18信用できないなら別に構わないけど。
わたしは13だよ。

22 :名無しさん@HOME:05/01/30 06:18:05
>>19
旦那の給料少ないんじゃないの。

23 :名無しさん@HOME:05/01/30 06:43:52
>>19
別にあなたに実害ないんだから、怒ることないじゃん。

24 :名無しさん@HOME:05/01/30 17:20:59
>>20
>実家は、兄嫁のものですから
同居しただけで兄嫁のものなのか? 兄 嫁 の ??
将来どうなるか分からないのにw

25 :名無しさん@HOME:05/01/30 22:34:16
嫁に相続権はないのにね。

26 :名無しさん@HOME:05/01/31 00:49:40
>>20,23
兄夫婦は私の親と同居ではなく、嫁の両親と住んでる。
つまりマスオさん。
嫁の両親が我が娘のあまりの奔放さに嘆いてる程の
性格の持ち主。生んだ子供は可愛いけど育児は
好きじゃないらしい。ほとんど嫁親がしてるみたい。
彼女の中では保育所=就業時の預け先ではなくて
てっとり早く低月例から入れられる施設って感じなんだって。
そんなアホな考えの人が側にいるってだけで、立派な害




27 :名無しさん@HOME:05/01/31 00:52:48
育児が苦手な人も世の中にはいるから
プロの手に任せて育児してもらった方が
良い場合が多々あるから、一概に責めれない。
嫁さんは自覚してるからまだマシな方だよ。


28 :名無しさん@HOME:05/01/31 01:04:21
>19の書き込み見てすぐ嫁実家だとわかった…。いや、ただそれだけなんだけどね…。 スマソ…逝ってきます

29 :名無しさん@HOME:05/01/31 01:32:28
>>26
実家がリッチな嫁もDQN妹がいる旦那と結婚しちゃったんだお気の毒。
側にいるって、側にいるのは兄と嫁両親で、あなたはいないんでしょ。


30 :名無しさん@HOME:05/01/31 02:06:42
よく文の意味がわからんが、どう見たって
26の兄嫁はDQNなのに、あくまでも妹叩きに執着する
29もお気の毒W所詮2チャンのなかでしか生きられないコトメさん


31 :名無しさん@HOME:05/01/31 02:11:19
2チャン…それは匿名と言う名の甘い蜜



32 :名無しさん@HOME:05/01/31 02:32:24
>>30
コトメの親におんぶに抱っこで孫の面倒みさせられているのなら
コトメが怒るのもわかるが

>そんなアホな考えの人が側にいるってだけで、立派な害

兄嫁の実家が面倒見ていて、育児が苦手で外にでたがる兄嫁の
何処が害なのかわからんのだが。



33 :名無しさん@HOME:05/01/31 06:27:01
>>32
嫉妬じゃない?

34 :名無しさん@HOME:05/01/31 09:49:29
>>32
核家族で自力で毎日悪戦苦闘しながら育児してるヤツからしてみれば
親におんぶに抱っこで何一つ苦労せず、自分のしたい事ばっかしておきながら
「育児ってストレス〜」だの「親がやってくれるから楽チン〜」だの言って
責任感ゼロの発言ばっかされたらフツーに頭に来るだろ。
そりゃ嫉妬だってするわなW
反論してんのは小梨のヤツらなのか?


35 :名無しさん@HOME:05/01/31 10:21:18
>34
実母他界・核家族・夫単身赴任と孤立無援で年子を育てた私ですが、そういう人は羨ましいとは思っても、叩こうとは思わない。
助けてもらえる人がいて良いなと思うだけ。

36 :名無しさん@HOME:05/01/31 10:33:04
>>34
文面からしたら反論してるわけじゃないよ。
それのどこが害なのかわからんといってるだけ。
小梨だから反論っていう思考って前スレの
弟嫁が部屋の隅においておいたバッグに自分の子供がコップもって
うろうろした挙句、ジャーとこぼしてこぼされた弟嫁がフォローしなかった
と激怒し、弟嫁に「子供を持たない人にはわからない」発言したコトメに似ているな。

37 :名無しさん@HOME:05/01/31 10:39:40
>責任感ゼロの発言ばっかされたらフツーに頭に来るだろ。

いや、私は実家帰らなかったけど(子供生んだのは海外赴任中だったので)
姉は同居していて親にみてもらいながらお稽古やったり、友達とランチいったり
とても子供いるような生活していなかったけど、そうしたければそれで
良いんじゃないの?と普通に思ったよ。私は飛行機に乗れない時期になり
帰れないは来て貰えないは、で旦那と二人途方にくれてたけど子育て苦手
な人が他所でどれだけナニー雇ってもシッターに預けても個人の問題だから
まったく気にならないけどね。

38 :名無しさん@HOME:05/01/31 11:37:37
育児板の千秋スレ見ると、害があるかもなと思う

私的には、子育てが嫌いなのに産む行為が嫌だな〜
祖父母になる嫁親が元気なうちはいいかもしれないけど
子供にとって自分をオモチャのように思う大人が側にいるのは可哀想


39 :名無しさん@HOME:05/01/31 13:28:39
36
あのコトメどうしてるのかねぇ〜?

40 :名無しさん@HOME:05/01/31 14:22:19
>>39
あれがネタじゃないなら、自分の何が叩かれてどこがおかしいのか
わからないまま、どうせ嫁が書いてるんだろ、くらいの決着のつけかたで
収まっていることだろう。
もし兄嫁弟嫁に子供ができたとして、自分の子供がパカーンと弟の子供
ブッ叩いて泣かせたり怪我させたりしても、自分の子供を諌めたり誤らせる
前に、フォローしなかった嫁を攻撃するんだろうと思われ。
それが前スレ光臨コトメの法律。

41 :名無しさん@HOME:05/01/31 17:04:47
>>40
禿同。計画的or予定外妊娠にせよ生んだ以上は最低限の
責任は持って欲しい。都合のいい時だけ「私の子供〜」って言って
面倒な事は全て他人任せ…子供はあなたの都合に合わせた道具ですか?
って思う。子育ての苦も楽も受け入れられる位の心の余裕が
出来てから作ればいいのに。人それぞれの感じ方にもよるけど
そうゆう人が、身内とか自分に近ければ近い程、嫌さが増す。


42 :名無しさん@HOME:05/01/31 17:07:50
41です。>>40じゃなくて>>38に禿同でした
間違えてスマソです。

43 :名無しさん@HOME:05/01/31 20:07:22
>>41
ハゲド!
しかし・・またヨメヨメしいのが湧いてるのか・・・・・・・

44 :名無しさん@HOME:05/01/31 20:36:26
>>41
ネグレクトした挙句こっちに押し付けてこなければ害には思わないけどな。
パチ駐車場で子供蒸し焼き主婦には氏ねと思うけど。

45 :名無しさん@HOME:05/01/31 21:04:52
前スレでのネタをしっかり覚えてたなんて(W
よっぽどヒマかこのスレに常駐しちゃってオツカレサン


46 :名無しさん@HOME:05/01/31 21:12:58
>>44
でもこの話題をカキコしたヤシはとりあえず義理嫁にムカついてるんだから
スレ違いではないだろ…と、勝手に終了キボンヌW


47 :名無しさん@HOME:05/01/31 21:59:56
W、キボンヌ←今時これ使うのはかなり時代がかった人ですね

48 :名無しさん@HOME:05/02/01 00:17:44
前スレで覚えてたのは、あのコトメが総攻撃されてたから私も覚えてるよ。

49 :名無しさん@HOME:05/02/01 00:42:00
相手の顔が見えない事をいいことにネットと言う仮想現実上で普段は絶対言えない様な
強気発言で相手をひたすら叩き、ののしる事で優越感と支配感と安心感に酔いしれる
それが2ちゃんねらーと言う人種です もちろん私も皆さんも

50 :名無しさん@HOME:05/02/01 10:00:19
特別番組「ネット社会の問題点」は無事に終了しました。

引き続く「弟・兄嫁がムカツク!!」をお楽しみください。

51 :名無しさん@HOME:05/02/01 14:29:34
私と母は弟嫁が好きじゃない。疎遠でいたい。
弟嫁がいると気を遣ってしょうがない。
滞在部屋に籠っていてくれる時間が多いけど
ずっとという訳にもいかない。場が持たない母は
私を呼びつける。
弟にいつも「せっかくの連休だし嫁実家へ行ってやれ」とか
「自宅でのんびり過ごすなり子供と行楽地にでも行ってこい」とか
勧めるのに、実家へきて時には妻子を置いて友人と遊びに
行ってしまう。
だから私らはあんたの嫁は苦手なんだよ。あんたとその子にも
深い愛着はないんだよ。来なくていいんだよ。
結婚したら嫁実家よりの付き合いになるもんじゃないの?
もうすぐ甥っ子の誕生日だから来てって、また母に頼まれたよ。
母、ため息つきながら「来年から嫁実家で誕生日やってくれないかな」
とぼやいていたよ。
去年ハッキリ伝えたのにどうしてこっちを巻き込むんだよ。
家族ごっこほんとにうざい。

52 :名無しさん@HOME:05/02/01 15:03:50
>>51
実家にいれば、ご飯代なんか浮く。子供の誕生日にわざわざ来るのも
プレゼント目当て?うちの弟夫婦もそうだから、よくわかるよ。

53 :名無しさん@HOME:05/02/01 17:41:23
>>51
お母さんと二人で、何か用事を作って出掛けちゃえば?


54 :名無しさん@HOME:05/02/01 20:02:41
>実家へきて時には妻子を置いて友人と遊びに 行ってしまう。

多分行きたくもないだろう義実家に連れて行かれて
夫に放置された上、トメ・コトメに疎まれる弟嫁子タソが一番可哀想。
一番悪いのは、51の弟。

55 :名無しさん@HOME:05/02/01 21:02:41
>>54
行きたくないなら留守番していればいいだろう?
何も言えないヘタレの自業自得か
たかり根性丸出しの意地汚い嫁なんだろう。

嫁擁護なら去れ。>>1をよく読め。

56 :名無しさん@HOME:05/02/02 04:03:53
>>55
>>54ではないが、>>54は正論だろう?
もう一段階深く掘り下げて考えてみろよ

57 :名無しさん@HOME:05/02/02 09:54:25
いわゆるヘタレ夫だよね。51弟。
嫁に親孝行させるな!ってガツンと行きたいところだけど
コトメが口出すのも考え物だし難しいね。

58 :名無しさん@HOME:05/02/02 10:35:37
ヘタレっていうより物事わかっていないお馬鹿さんだと思う。
嫁がどう感じるか、コトメがどう思うか、実母がどう大変か
考えもしたことないんだろう、自分が楽な時は。
旦那もお正月の三が日のどれか一日が同窓会なんだけど
義実家母が「嫁子もゆっくりしたいだろうから実家に帰して
おまえだけ同窓会に行け」
と提案してくれているのに「母さんもお正月くらい孫と一緒にいたいだろ」
と私と子供を連行する。トメは良い人で「正月早々気使いたくないしゆっくり
したいよね、あいつはそういう人の本音の部分を全然わかってない」と
怒っていた。ウトメ達は来年は年末から旅行に行く事にするそうだ。
実家に帰ると兄嫁が実母にこき使われてボロボロになっているので
子供に当り散らしている。子供も兄嫁も気の毒なので、兄の子供二人
連れて映画とかに連れ出して、兄嫁には「買い物でもいってきたら」と
一日だけでも解放されるようにしてる。
そうでもしないといつかあの人家出そうだし、トメが物がわかる人でヨカッタが
実家の母がトメだったら最悪だった。

59 :名無しさん@HOME:05/02/02 16:46:20
兄嫁ね。ホント嫌な奴ですよ。

60 :名無しさん@HOME:05/02/02 17:44:58
>>59
詳しく。

61 :名無しさん@HOME:05/02/02 17:50:50
>>59
詳細キボン!
・・・と言いたいところだが、またヨメのネタ披露なのかな?

62 :名無しさん@HOME:05/02/02 18:23:40
よく実家に来るんだけど、何一つ手伝わないんですよ。


63 :名無しさん@HOME:05/02/02 18:24:23
気が利かないんだろうね。
子供も作らないし。

64 :名無しさん@HOME:05/02/02 18:30:57
私が実家に帰る度にいるからくつろげないんだよね。

65 :名無しさん@HOME:05/02/02 19:41:03
ホラホラwニセコトメガウヨウヨw

66 :名無しさん@HOME:05/02/02 21:52:52
65の意味が分かりません。

67 :名無しさん@HOME:05/02/02 22:44:23
>>62>>59


68 :名無しさん@HOME:05/02/02 22:50:55
>>67
そうです。64もそうです。
こちらは旦那実家近所に住んでいるため
時々実家へ帰ってリフレッシュしているんですが
いつもいるし、何もしないし本当に腹が立ちます。


69 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:09:04
>>68
もう少し詳しく。
兄嫁は>68実家に同居?それとも遊びに来てるの?


70 :67:05/02/02 23:39:52
遊びに来ています。
子供もいないくせに小遣いをせびっているみたいです。
両親は早く兄の子の顔を見たいといつも言っています。
だからきっと兄嫁のご機嫌取りをしているんだと思います。

71 :68:05/02/02 23:40:32
すいません、名前間違ってました。
67ではなく68です。

72 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:40:52
67が子供を産んで見せてやればいいんじゃないの?

73 :68:05/02/02 23:41:15
もう見せています。娘がいます。

74 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:42:02
いつも義理親宅にいる嫁も珍しいよね

75 :68:05/02/02 23:42:11
母にシーツを洗っておいてください、とか言うんですよ。
自分で洗えと。

母が泣いてました。

76 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:43:24
泣くくらいならとまらせなきゃいいのに。
あんたの母親も弱すぎだよ。

77 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:44:14
そうそう泊まらすなよ

78 :68:05/02/02 23:44:22
私は働いていて、
たまの休みに実家に帰ってゆっくりしたいのに
毎日仕事もしないでブラブラしているくせに。
来ないで欲しいんだけど、何とか良い言い方ありませんかね。


79 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:46:30
来るなって親が言えばいいんじゃないの?
下手に娘が口出すと揉めるから68が言うのは
止めたほうがいい。

80 :68:05/02/02 23:47:19
毎日暇ならば、
泊まりに来たときに使うシーツとタオルは自分で洗え
と言いたいです。
でも、言えないのでここで愚痴っています。情けない。

81 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:47:35
68の実家って嫁にとってそんなに居心地いいの?
普通義理親の家なんて行きたがらないよ。

82 :68:05/02/02 23:48:37
両親が小遣いをあげているんです。
だから来るんだと思います。


83 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:48:48
いや、だからあんたじゃなくて親が言えばいいって。

84 :68:05/02/02 23:50:11
親も言えないんでしょうね。
だから泣いていたんだと思います。

85 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:50:17
だから小遣いもやめろ

86 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:51:18
親はなんだかんだ言って長男の方がかわいいんじゃね?

87 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:53:00
娘にはきつい事言えるけど、息子には甘かった
りするもんだよ。諦めた方がいいよ。
甘やかしてるのは68の親自身なんだから。

88 :68:05/02/02 23:53:21
兄の方がかわいいのかどうかは分かりませんが
父も母も兄嫁は好きじゃないと思いますよ。

89 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:55:11
好きじゃなくてもなんでも
そういう状況が続いてるのは親の選択なんだから
放っておけば?


90 :68:05/02/02 23:55:42
くつろげない実家って嫌なんですよね。
兄と話したくても兄嫁がくっついていると邪魔だし。
せめてキッチンで何かしてくれればいいのに。。
休みの度に来てるんだから、お茶くらい自分で入れればいいのに。

91 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:56:20
そんな兄嫁なんかと関わらずに娘と
仲良くすればいいのにねえ。

92 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:57:24
だから〜、親がそうさせてるんだろ?
諦めろ。

93 :68:05/02/02 23:57:50
やっぱり私が何かできる事じゃないんですかね?

94 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:58:01
あんたの親にとって
娘<息子なんだよ。わかった?

95 :名無しさん@HOME:05/02/02 23:58:30
>>93
ないない。

96 :68:05/02/02 23:59:57
それはないと思いますよ。
両親は兄の家には行きませんが
私の家には週に2日来ていますから。
娘(孫)もいますし。

97 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:03:35
さっきから何度も言ってるけど
甘やかしてるのは親自身。
強く言えないのも親の甘さから。
悔しいかもしれないけど、男兄弟を持つと
こんなもんだと思って諦めた方がいいよ。
同居してないだけましだよ。

98 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:04:20
同居するともっと揉めるんだろうなー

99 :68:05/02/03 00:04:46
同居されちゃったら帰る場所がなくなっちゃいますね。
そんな事考えたくもないです。


100 :68:05/02/03 00:06:36
母も兄嫁にお小遣いなんてあげなければいいのに。
私が偽実家に行ってももらえませんよ!


101 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:09:52
最近では嫁の方が強いからねえ。嫁を怒らせたくないんだよ、
68さんのお母さんは。怒らせてもいいと思ってるんだったら、
小遣いなんてやらないでしょ?毎週末の訪問も断るよね?

102 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:11:19

最近の嫁はそんなもんじゃね?

103 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:12:11
家庭板流行の絶縁しちゃえ!

104 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:21:11
>>100
あなたのお母さんが嫌だったら、お小遣いなんてあげないでしょ。
それと、実家でくつろげないなんて言ってないで自分の家でくつろぎなよ。

105 :68:05/02/03 00:23:49
母は孫の顔見たさで機嫌を取っているようで
なんだか不憫でなりません。

106 :68:05/02/03 00:24:49
兄が結婚する前は毎週帰っていましたし
やはり実家が一番くつろげるんです。

107 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:25:03
>>105
娘の孫じゃ満足できないって?

108 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:26:18
そこまで兄嫁に尽くすんだったら案外母も気が合うのかもよ。
将来的に同居も考えているかも。

109 :68:05/02/03 00:26:52
>>107
そういう訳ではないと思います。
母は娘を本当に可愛がってまして
娘は実家で過ごすことが多いんですよ。
週の半ばから週末は実家に預けてますから。


110 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:27:54
>>109
それも問題あるような気がする。
お母さんもあなたがあまりにもベッタリなのを快く思っていないのかも。

111 :68:05/02/03 00:28:26
むしろ母が娘を預かりたがるんですよ。

112 :68:05/02/03 00:30:57
家に来るのも母ですよ。
私が仕事に行っている間に娘を保育園から連れ帰って
私の家で遊んでいてくれます。


113 :68:05/02/03 00:31:39
私の事ではなく兄嫁をどうにかしたくてここに来たんですが・・・

114 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:36:50
>>113
あなたが兄嫁をどうにかできるわけないじゃん。お兄さんが選んだ人なんだよ。
気が利かないのは見ててイライラするだろうけど、子供がどうのとか大きなお世話。
兄嫁にあげるお小遣いだって、あなたのお金じゃないでしょ?
実家でくつろげないってボヤいてるけど、あなたが実家にいる間旦那さんはどうしてるの?

115 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:39:55
母親とべったりの娘もどうかと思うけど

116 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:42:47
母親とべったりで、孫の面倒まで見させてる
あなたをお兄さんこそよく思ってないかもよ。
歳をとってからの子供の相手は重労働だよ。
兄嫁に文句をつける資格はあなたにはないと思うけど。

117 :68:05/02/03 00:43:03
旦那は家にいますよ。一緒に来ることもあります。
べったりという程べったりじゃないと思います。
車で2時間の距離ですから、合うのは週に2回くらいです。

118 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:44:14
それをべったりというんだろうが。

119 :68:05/02/03 00:45:10
孫の面倒は母が見たがるので親孝行だと思って見てもらっています。
週の半分を実家で預かってくれるので
朝から保育園へ寄らないで出勤できますし
利害が一致してるんです。
母は兄の子供ができたら兄の子供も育てるつもりですよ。
私だけじゃありません。

120 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:45:26
車で二時間の距離もあるのに、保育園に迎えに行かせてるの?


121 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:45:40
預かりたがったとしても週半分娘を預けっぱなしにする娘も
どうかと思う。文面から推察するに
共依存母娘の間に入り込んだ兄嫁を何とかしたい娘と
共依存から抜け出したい母親の構図に見える。

122 :68:05/02/03 00:46:09
>>120
その時は保育園には行かずに実家で面倒を見てもらっています。

123 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:47:29
それは、親のためっていうよりも自分のためでしょ?
自分で利害っていってるくらいなんだからさ。
そういう状況をあなたの兄夫婦はどう思ってるのかなんて
考えたことないでしょ?あなた。

124 :68:05/02/03 00:47:45
共依存って何ですか?
なにより母が預かりたがっていますし、
私も仕事が忙しいので甘えている部分もありますが。
それと兄嫁は関係ないと思います。

125 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:47:48
>>119
兄妹の子供を育てるのはあなたの親ではなく、親であるあなた夫婦や
兄夫婦だと思いますよ。

126 :68:05/02/03 00:48:59
私の家庭のことは兄夫婦には関係ないと思いますよ。
それに兄嫁は部外者なんですから。

127 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:50:15
>>126
じゃあ、兄嫁のこともあなたにとっては関係ないことだよね。
あなたは部外者なんだから。

128 :68:05/02/03 00:51:01
私の実家なので部外者ではありませんよ。
生まれ育った家です。
そこでくつろげないのは間違っていると思います。

129 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:51:17
>>119
甘えじゃん。「親孝行」って言うと、ご立派に聞こえるけどね。
自分だってお母さんにいろいろしてもらってるのに、どうして兄嫁がムカつくの?

130 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:51:54
>>128
いや、実家であっても、別世帯でしょ?
関係ないんだよ。

131 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:52:02
>>128
自分の家だとくつろげないの?あなたがくつろげないってことは
旦那さんもくつろげないんじゃないの?

132 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:52:58
そうそう、結婚すればみんな別世帯になるよね?
あなたの主張はただの甘え。
兄嫁のこと言える筋合いじゃないよ。

133 :68:05/02/03 00:53:52
母が兄の子供を育てたいから兄嫁にごまをすっているのに
子供も産まず、小遣いだけ持って行く。
泊まりに来てもシーツも洗わない。タオルも洗わない。
お茶も入れない。
腹が立たない方が不思議ですよ。


134 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:54:21
>>128
兄嫁を部外者、ここは私が生まれ育った家って言うなら、
堂々とくつろいでればいいだけでしょ。

135 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:54:47
>>133
それを叱ることの出来ないあんたの親が悪いんでしょ?


136 :68:05/02/03 00:55:18
仮に私が甘えているとしても、
兄嫁がどうしようも無い人には変わりませんが。

137 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:55:36
共依存とは、人間関係そのものに依存する癖のようなものをいいます。
例えば、息子が解決するべき問題を代わりに母がやってしまい、そのような
関係を続けた結果、息子は問題解決を人任せにし、問題解決能力・問題に
取り組む意識を養わないまま育つ。

特徴
自分の行動がどのような結果を招いているかは考えない。
他人の文句を言ったり、他人がどうするべきかを考えてそうなるよう
努力はするが、自分がどうすれば本当は良いかを考えない。

今すぐよい結果が出ないと気が済まず、せかせか動き回ったり余計な心配に
気をもむ。他人の行動を長い目で見守ることができず、自分が今すぐコント
ロールしようとする。しなければならないことで頭がいっぱいになり、
様子を見るということができない。




138 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:55:56
>>133
ごますってるって、あなたの思い込みだけなのかもよ。
子供がどうのと言ってるけど、兄嫁が子供産んだらシーツ洗わなくてもおkなの?

139 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:56:11
>>133
じゃあ、あなたがやってさしあげればいいでしょ?
ご自分の実家なんだから。

140 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:56:37
>>136
あなたもどうしよ(ry

141 :68:05/02/03 00:57:36
みんなおかしいんじゃないの?
いつも顔を出している偽実家で
何一つしないでお客さん気取りは変でしょ。

142 :名無しさん@HOME:05/02/03 00:59:06
>>141
いや、別世帯だから客でしょ?
嫁はお手伝いさんじゃないんだよ?


143 :68:05/02/03 00:59:17
兄嫁が来ていると兄ともろくに話ができないし
いるだけで目障りなんですよ。

144 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:00:05
>>143
向こうもそう思ってるかも<目障り

145 :68:05/02/03 01:00:15
>>142
いつも自分の使うものくらい洗って当然だと思いますよ。

146 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:00:17
>>143
本性だしました。

147 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:00:18
>>141
自己愛性人格障害の特徴ですね。
自分は間違っていない、くつろげない雰囲気を作る兄嫁が悪い。
自分がくつろげないといっているのに、それをおかしいといっている
周りがおかしい。

148 :68:05/02/03 01:01:53
私だって本当は兄嫁と仲よくしたいんです。
だから、兄嫁にはきちんとして欲しいんですよ。
そうしたらきっと目障りでもなくなると思います。

149 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:02:03
>>145
はっきりって嫁に出たあなたが部外者になるんですよ
そのところはおわかり?

150 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:02:24
>>145
他人の家のキッチンにでしゃばるのは嫌われるよ。
私の母は兄嫁には触らせたがらないよ。
きれい好きな母だし、兄嫁がかわいいから
座ってなさいっていつも言ってる。

151 :68:05/02/03 01:03:14
>>149
意味が分かりませんが。
実家は実家です。父は父、母は母なんです。
部外者は兄嫁なんですよ。
だいたい私のことを目障りに思っていたら来なければ良いんですよ。

152 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:03:34
兄嫁もあなたが節度を持って実家と関わるようになれば
上手く行くようになると思いますよ。
実家にベッタリしすぎ、どんなできた人でもあなたが目障りに
なると思うよ。特に親も兄夫婦とうまくやろうとしているのならね。

153 :68:05/02/03 01:05:01
ハッキリ言って、仮に私が実家べったりだったとしても
そんな事は兄嫁に関係ありません。
だいたい目障りならもう来ないで、といいたいわ。
私の実家なのよ。

154 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:05:17
>>151
その感覚が幼稚園児並だっていうの
あなたは他家の嫁になったんでしょ?兄嫁はあなたの家に入ったんでしょ。

155 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:05:47
もしかしてクマ?

156 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:06:36
クマだー

157 :68:05/02/03 01:06:47
は?兄嫁は私の実家には入っていませんよ。
 い つ も 遊びに来てるだけです。


158 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:07:37
>>157
あの「馬鹿」っていってはいけない人なのかな?

159 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:07:49
急につまんなくなってきた

160 :68:05/02/03 01:08:38
どなたかと間違われているようですが。

161 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:08:54
>>159
ちょっと可哀想な頭の人かもしれんね

162 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:09:25
いやぁ、最近の釣りは巧妙だなぁ >>68

結婚して「夫と共に築いた家庭」が自分の家になっていくんであって
実家にここまでベッタリだと大丈夫???って自然に感じてしまう。
よほど実親に良くしてもらったんだろうけれど、
結婚後もそれが続くと思うのは相当甘いと思うのだが。
(自分の母親が実家ベッタリの甘い生活してきて、
母親を見習って同じ感覚でやりたがる知人がいますが、
自分の母親とは置かれている状況も何もかも違うので、
同じにはやれない人を知っています)

何より68には、
義理の関係の中で生きている兄嫁(その背後の兄)の心情は全く視界にないね。
そこまで視界にないと、68のご主人およびご両親は相当苦労してそう。

163 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:10:04
自分で兄嫁のことを「部外者」と書いてるのに、
「部外者」に実家の家事をするべきだ!と主張するのは
おかしくない?
「部外者」は「お客さん」でしょ?
お客さん気取りのどこが悪いのか?
「身内」ならまだしも。

164 :68:05/02/03 01:10:06
ちょっと考えてみてください。
私が自分の実家にどう関わろうと兄嫁の問題は別なんです。
気の利かない兄嫁には変わりないと思いますよ。
仏壇に手を合わせることすらしないんですから。

165 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:10:29
まあ、でも楽しめたよ。ありがとう。
考えさせられたよ。

166 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:10:44
>>164
わかったわかった、もう薬飲んで寝ろ

167 :名無しさん@HOME :05/02/03 01:10:53
>68
私、兄嫁の立場なんだけど、義妹が頻繁に旦那実家にきてうざい・・
義母にはすごく親思いな娘演じて、私には老後の面倒よろしくだって
ふざけるな!
そんな兄嫁じゃ老後の面倒、私と同じで期待出来ないね。

168 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:11:04
68は必死

169 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:11:18
>>153
じゃあ言っちゃいなよ。ちゃんとしたら仲良くしたいだの、子供産まないだの、
あなたが言いたい放題言ってるその人は、お兄さんの奥さんだよ。
お兄さんにもついでに言っちゃえ。

170 :68:05/02/03 01:12:12
>>162
笑ってしまったわ。
母は長男の父と結婚したけど自分の両親と同居したんです。
確かにそういった面もあるかもしれませんね。

171 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:12:53
>>164
うん、ちょっと考えてみた。

あ ん た 実 家 に べ っ た り し す ぎ

172 :68:05/02/03 01:13:24
>>169
いつも言ってますよ。
母が子供を育てたがっているから早くしてあげて。
年取ってからだと育てられないからってね。


173 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:13:38
>>164
どう美しい心で読んでも、あなたがおかしい。

174 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:13:40
>>170
お前の方がおもろいよ。

175 :162:05/02/03 01:14:08
ちなみに「夫と共に築いた家庭」とは夫・妻・子である。

176 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:14:22
>>172
うわさいてー。あなたの大好きなお兄さんが種無しかもしれないよ。

177 :68:05/02/03 01:14:52
>>168
そりゃ必死になりますよ。
気の利かない兄嫁が実家に来て、母からお小遣いせびっているんですから。
その事をここで言ったら、話をすり替えられるんですから。

178 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:15:58
68さ、目障りってのは見たくないってことでしょ?
実家に行かなければ、兄嫁を見なくて済むよ。問題解決。

179 :68:05/02/03 01:16:41
子供を引き取りに行くので行かない訳にはいかないのです。


180 :名無しさん@HOME :05/02/03 01:16:41
>>68
不妊症だったらどうすんの?

181 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:17:40
おお、実に理性的。178がFA(ファイナル・アンサー)ってことで。

182 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:17:43
>>179
預けなきゃいい話

183 :68:05/02/03 01:17:55
治療すればいいでしょ

184 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:18:36
>>179
自分の子供なんだから、自分の家で何とかしなよ。

185 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:18:46
でました、釣り氏> 治療すればいいでしょ


186 :68:05/02/03 01:18:54
あのね、実家に行かないって有り得ないでしょ。


187 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:18:55
68はこれだけ兄嫁批判するんだから、相当旦那の実家では良い嫁
なんだろうね。
旦那の実家にも、たまには孫連れてってやったら?

188 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:19:25
>>183
治療しなければいけないのはあなた。
一度心療内科の受診をお勧めします。

189 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:19:53
>>183
お兄さんを?

190 :名無しさん@HOME :05/02/03 01:19:56
こんな嫁嫌じゃ!

191 :68:05/02/03 01:20:02
旦那の実家は子供を預かってくれないので連れて行きませんよ。
時間の無駄です。仕事が忙しいんですから。

192 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:20:19
>>186
あなたの常識が世間の常識ではないのよ
それくらいのことはわかるよね?

193 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:20:21
不妊治療すりゃみんな授かるわけないでしょ。
無知な上に、デリカシーの無い人ですね。
・・・・・・バカ・・・?

194 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:21:55
それに生む生まないの選択は当人達の自由だと思うけど

195 :68:05/02/03 01:22:06
で、どうして話をすり替えるのですか?
実家で子供を見てもらっている私が羨ましいんですか?

196 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:22:35
>>191
トメをいいように使いたいのか。それじゃアンタの嫌いな兄嫁と同じだよ。

197 :名無しさん@HOME :05/02/03 01:22:48
兄嫁が不妊だったら、もう実家行けないね。

198 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:22:49
結局、68は自分の実家を託児所がわりに利用してるんだから、
兄嫁だって喫茶店がわりに利用したっていいじゃない。
(子ども預からないから、旦那の実家には行きません!って
困った嫁ですねぇ)


199 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:22:52
はい、クマ決定のため終了です。

200 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:23:23
>>195
全然。

201 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:24:05
>>195
いや、子供が可哀想。

202 :68:05/02/03 01:24:31
ここでは旦那の実家は関係ないと思うのですが。
偽両親は私が仕事をバリバリしているのが気に入らないようでして
子供も預かってくれないのです。自分で面倒を見なさいと。
実家の母は働く私に理解があります。


203 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:24:55
年寄りっ子は三文安っていうもんな。

204 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:25:37
>>202
いや、あなたが仕事バリバリしてなくてもその性格じゃ気に入らないと思う。

205 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:25:45
自分の子くらい自分で育てますよ。
別に預けなくて結構。
そんなに預けていないなら、兄嫁見習って子ども産まなきゃいいのにね。

206 :68:05/02/03 01:26:07
私のことは気に入っていると思うのですが、働く私が気に入らないんです。

207 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:27:09
仕事してるから預けっぱなし!?
普通の兼業主婦に対して失礼ですよ。


208 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:27:30
>>206
あなたが働いていようがいまいが、あなたのその自己中心的な性格は
何処へ行っても誰でも気に入る人はいないと思う。

209 :68:05/02/03 01:27:59
普通の兼業主婦よりもちゃんとした仕事ですから。
社会的地位と責任があります。一緒にしないでください。

210 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:29:13
普通の兼業主婦よりちゃんとしたって、何を基準に言ってるの??
プ。

211 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:29:26
兄嫁がバリバリ実家のことやっていたら逆に居ずらくない?
お互い客いいじゃん!

212 :68:05/02/03 01:30:26
>>211
別に居づらくありませんよ。
むしろ母の負担が減って良いと思います。

213 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:30:34
この程度の釣りやってる人がやってる社会的地位のある仕事って
なんだろね?
アホらし。寝よ。

214 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:30:43
>>209
でもオツムの中がちゃんとしてないじゃん。

なんかこの人、旦那に浮気されそうな性格。

215 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:31:08
兄嫁としては義両親、旦那共良い人でうまくやっていけると思ったが
義妹がキティで母が育てたがっているから早く子供産めとデリカシーの
無い発言で旦那共々頭悩ませている。
でも義母が気の毒でほってもおけず、義実家へ行くが、
未だ寄生虫のように嫁に行ったはずのコトメが張り付いている。
という構図でよろしいか?

216 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:31:21
>>212
普段から子供預けて、母親に負担かけっぱなしじゃん。

217 :68:05/02/03 01:31:28
私の仕事も私が実家べったり(仮)でもこのテーマには関係ありませんよ。

218 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:31:54
>>215
乙です。

219 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:32:16
こんなとこで愚痴ってる暇があったら、バリバリ仕事するか
た ま に は 子どもの相手くらいしてやったら?

220 :68:05/02/03 01:32:19
寄生虫は兄嫁ですから!

221 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:32:28
>68がお母さんと仲が良すぎて兄嫁が立場ないんだよ。

222 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:33:21
いえいえ68が寄生虫ですから〜〜残念!

223 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:33:53
>>215
それで合ってると思う。
寄生虫って自分が寄生虫だっていう自覚ないというし。

224 :68:05/02/03 01:33:56
>221
それは考えたことがありませんでした。

225 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:34:10
>215
うまいことまとめてくれて、ありがとう。

226 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:36:16
>>224
んなわけないじゃん。はよ寝ろ。社会的地位があって責任ある仕事に支障が出るぞ。

227 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:36:52
母親に直接こづかいあげるなって言えばいいじゃん!
老後の面倒は私が看るから、兄嫁にヘコヘコするなと言え。

228 :68:05/02/03 01:36:58
そうですね。そろそろ寝ます。
今週末こそ兄嫁が来ませんようにと願いながら。

229 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:37:40
DQNが来るとスレが伸びる法則也

230 :226:05/02/03 01:37:50
>>228
嫌味もわかんないおヴァカさん、おやすみ。

231 :名無しさん@HOME:05/02/03 01:42:11
68・・・会えてよかったよ。
今まで小姑のこと嫌いだったけど68に比べたらずっと
良い人だと判ったよ。
今後はうまくやっていけそう。ありがとね。

68いい夢みろよ!なんなら永遠に。

232 :名無しさん@HOME:05/02/03 08:50:12
なんだ、68祭りだったのか・・・子供と一緒に寝ちまって
乗り遅れたぜ!

まあ、どう読んでも、兄嫁がムカツクように読めないところが
68さんの文才だなあ。感心した。2ちゃんの集大成だ。

233 :名無しさん@HOME:05/02/03 09:28:45
68タソの性格が自己中で基地外なので、普段なら叩かれるはずの兄嫁の
行状が霞んで見える。68以上の異常思考を上回るDQN行動やれば68の兄嫁
も叩かれるんだろうけど、毎回義実家行って絶叫しながら羽枕引きちぎって
舞い散る羽の中を高笑いでもしてくれないとバランスとれんわな。

234 :名無しさん@HOME:05/02/03 09:32:48
社会的地位と責任がある義妹が週半分子供預けて事あるごとに
「母が兄の子供を育てたがっているから早く子供作れ!」というから
まともな兄嫁の精神も異常をきたしたと思われ、どっちに転んでも
68が悪くなるな。

235 :名無しさん@HOME:05/02/03 10:23:18
兄嫁もかなり・・・だと思う
でもコトメがラスボスじゃな〜

236 :名無しさん@HOME:05/02/03 10:39:53
>>235
その兄嫁に関する情報も、
コトメ・フィルターを通したものだったりする。

237 :名無しさん@HOME:05/02/03 12:07:22
コトメがまともなら兄嫁が圧倒的に悪なんだけど
コトメがそれを上回る悪だから兄嫁はかわいいもんだと思っちゃうw
でも、お小遣いせびるってどうよ。

238 :68:05/02/03 12:13:41
子供を母親に預けて働ける私はとても恵まれていると思います。
兄嫁は、私の母が毎週来てくれと催促するのでしかたなく
行っていたそうです。兄嫁は私の実家のお手伝いさんじゃ
ないんだから、私の実家では何もしなくても当たり前ですよね。
私の方が元々いた家なんですから勝手がわかっている分、
積極的にお手伝いすべきでした。ごめんなさい。

239 :名無しさん@HOME:05/02/03 12:32:57
騙りならもう少し上手にした方が良いよw
3点。

240 :名無しさん@HOME:05/02/03 12:38:13
そりゃそうだ。
普通の嫁は義実家なんか行きたがらないよ。
毎週行ってあげてるだけでもいい兄嫁じゃん。

241 :名無しさん@HOME:05/02/03 12:59:43
そうだね。毎週実家へ出かけられる嫁も貴重だよね。
感謝すべきだよ。義理親のボケ防止にも役立ってるし、
お小遣いも生前贈与みだいなもんなんだからいいんじゃね?
小姑のお金じゃないんだし、何に使っても68の口を
挟む余地なし。

242 :68:05/02/03 13:10:38
甘えた身であったことを反省し一方的に
兄嫁を非難したことをお詫びします。

243 :名無しさん@HOME:05/02/03 13:27:58
昨日とはキャラが違うけど・・・
もう少し頑張ってよ。
盛り上げるための騙りなら大歓迎だぞ。

244 :名無しさん@HOME:05/02/03 13:31:54
68の旦那の影が薄すぎ。
68は×付出戻りコトメなんじゃないかと。

245 :名無しさん@HOME:05/02/03 13:55:52
最近ネタ師多いからねー。

246 :名無しさん@HOME:05/02/03 14:12:45
そこまで実家べったりだと旦那の影も薄くなるだろうて

247 :名無しさん@HOME:05/02/03 14:47:07
68はネタだと思うよ。みんな面白がってあいてに
してやってたんだよ。

248 :名無しさん@HOME:05/02/03 14:58:01
何でネタだと思うの?変だから?
あなたの周りには変な人いないの?
私の周りにはここまでスゴい人いないけどさwww

249 :名無しさん@HOME:05/02/03 20:23:05
一年位前かな、68みたいなコトメがスレ立ててたな。
兄嫁が
・家柄が悪く
・高学歴とは言え大学院で学歴ロンダをしており
・ステイタスのある専門職にもかかわらず結婚後専業主婦

コトメは
・ステイタスのある専門職で
・親戚に専業主婦などという恥ずかしい無駄飯喰らいはおらず
・自分は夫の実家には寄り付きもせず

兄嫁が働かないのが許せない、兄が結婚後私と夜中に長電話
してくれなくなった。兄嫁の差し金だ許せない。
って吠えまくってた。

似てる

250 :名無しさん@HOME:05/02/03 20:36:29
同じなのは兄嫁を理不尽に嫌いって事と
コトメに社会的地位があることだけじゃないの?

今回は実家でお客様のように振る舞って実母を泣かすし
仏壇に手も合わせない兄嫁が嫌いっていう理由があるよ。

251 :名無しさん@HOME:05/02/03 20:37:27
あ、後、夫実家と疎遠ってところか。

252 :名無しさん@HOME:05/02/03 20:48:32
>>250
>仏壇に手も合わせない

これって68のレスにあったっけ?

253 :名無しさん@HOME:05/02/03 20:50:56
>>252

>>164

254 :名無しさん@HOME:05/02/03 20:59:55
>>253
THX
勇者降臨スレにも仏壇に手も合わせたことない嫁が
レスしていたので、そっちかと思った。
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言スレでは
何の違和感もなかったのが不思議w

255 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:03:23
>>249
胴衣。確か、昨年の2月下旬だったように思う。
個人的にいろいろあった時期なので、割と鮮明に覚えている。

あの時と確かにパーソナリティが似ているね。話す内容も。
あの時も今も設定に無理があるので、特定されないように所々変えていたのでは?
ただ、感情面でこの人が叫ぶ
・兄嫁憎し
・兄恋し
・実親は私の味方(であるハズ)なのに、なぜ兄嫁がいるのだ〜
という点はマジではないかと推察される。
感情の発散に2chを使っているのではないかと思われた。
いつまでも甘えられる「子」でいたいんだよね、きっと。

この人の実両親も自分たちの老後のことを考えたら、気苦労が多いだろうなぁ。
面倒見る(=責任取る)気は無いくせに、兄嫁と実両親が仲良くなるのは許せない
ってのが感じられる。

いつまでも実両親の子供でいられたら楽だろうけれど、
親だって、いつまでも若くないし、健康とも限らないからね。
先々考えたら、自分が実親の面倒を見られないのなら、
実親の兄夫婦との関係作りを妨害するはいかがなものかと・・・

兄嫁は内心、そういうコトメで助かっているかもしれないが。

256 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:11:03
仏壇に手を合わせない兄嫁GJだね。
激しくワロス。
ここの家はコトメがdでもない香具師だから兄嫁が霞むね。
本来なら兄嫁だって叩かれるべきでしょ。

257 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:16:22
256=68 かな。
おかえり68。なんとか兄嫁たたきたいんだろうけれど、
信教の自由があるからさ、仏壇に手を合わせないことで叩けません。
68は余程、人と同じことを強制されてきたのかな。

某新興宗教に入っていることで仏壇に手を合わせない人を知っているが、
その人はそれ以外の付き合いをしているから、
周囲および親族はそういう人として認識して受け入れている。

実親の価値観で仏壇云々って言っているのかもしれないが、
もう少し自分の頭で考えることをしないと、
そうでなくても夫という他人と長く付き合うのは大変だぞ。

258 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:26:22
兄嫁があんまり好きではないけど別人ですよ。

259 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:28:10
>258
じゃ、68と同じようなageするの、やめたら〜?

260 :名無しさん@HOME:05/02/03 21:30:25
すいませんでし

261 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:06:05
ここはコトメスレなのにヨメが籠ってるのか。。

262 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:08:51
>>261
自分は嫁でありコトメでもあるのだが。

263 :68:05/02/03 22:15:54
コトメ叩きスレにしたいんなら別の所へ行ったら?
変な偽物もでてるし。

>>238
確かに私は恵まれていると思います。
友達にも言われますよ。親を使いすぎだとか。
でも、それは我が家の問題ですから関係ありません。

>>242
一方的かもしれませんが、兄嫁は非難されるべきでしょ。
兄嫁にとっては偽実家なんだからもっと気を使うべきよ。

264 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:21:38
日本全国、けっこう寒波がきてるらしいね。

こんな時は亜熱帯の観光地なんかに行きたくなるなぁ

265 :68:05/02/03 22:21:44
別に兄嫁が裏山しいとかそういうことはありませんから。
娘のものは皆母が用意してくれるので
私はほとんど買ったことはありません。
金銭的な援助は私の方にももちろんあります。
元々質素な性格なので私の稼ぎはたんまり貯金してます。
(こういうことを書くと貧しい方から反感を買うのかしら)

266 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:23:40
そうだね。
亜熱帯とかだと、原色系の花が咲き乱れてて鳥や蝶々が飛んでそう。

267 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:26:36
>68
兄嫁は嫌いだけど同類にされたくないのでもう来ないでください。

268 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:28:26
でもプーケットとかだと新種の花が咲いてそうだね

269 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:29:50
>>267
真性かもしれないよ、馬鹿が感染するといけないから関わらない方が良いよ

270 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:32:27
寒いと温泉とか恋しくなるけれど、
そういう暖かい地域への観光もいいね。

週末に、クルマで一時間の有名温泉に日帰りでもしてこようかな。

271 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:35:12
選民意識みたいなものを感じる。

272 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:35:59
>>263(>68)
コトメスレなんだからコトメが兄・弟嫁の文句を書いて問題はないと思う。
だけど、ageっぱなしはやめようよ
コトメ叩きが好きなお嫁さんが集まるからさ。

273 :名無しさん@HOME:05/02/03 22:52:52
>>271
なんかとっても貧乏臭い選民意識だけどねw
アテクシくるくる寿司行く時は必ず茶碗蒸しも頼みますの。レベルの

274 :名無しさん@HOME:05/02/03 23:01:13
>>271
どこが?

275 :名無しさん@HOME:05/02/04 00:38:55
ちょっと愚痴らせてください。
私:独、母、弟一家と同居。
弟嫁が子育てでめいいっぱいだから協力して欲しいとの事。
そりゃ同居してるし、私のできる事なら協力する。
でも私だけ皆と違う生活リズム送ってるから、その事も考慮してほしい。
なのに早く起きて手伝えって何?
夜中に子供が起きて寝不足だからって、人の睡眠削るんかい?
種植えたのは誰なのさ?子供産んだのは誰なのさ?
自分達だけで生活してたらそんな事言う奴いないよ。
甘ちゃんにも程がある。いいかげんにして!

276 :名無しさん@HOME:05/02/04 00:45:22
そろそろいっしょに暮らすのは無理がでてるんじゃ・・
気楽に一人暮らしはどうですか。

277 :名無しさん@HOME:05/02/04 00:45:50
>>275
そりゃ、そうだ
自分たちで世話できないんだった、生むなっていいな。



278 :名無しさん@HOME:05/02/04 00:58:31
>>275
ほんとだよー。その同居形態なら弟家族のパラサイト同居
でしょ?「アパートに独立してみたら?お互い気を遣うし」って
言ってもいいんじゃない?
ただお母さんが弟家族と同居したがっているなら、悔しいけれど
強くは出られないね。かえってあなたが浮いてしまう。
弟夫婦は慣れない育児でピリピリしてるのかね?夜遅くに帰宅して
物音を立てるあなたのせいで子供の眠りが浅くなると八つ当たり
したくなっているのかも知れない。
お互いイライラするなら、最終的にあなたが一人暮らしをするのが
気が楽なのかもね。

279 :名無しさん@HOME:05/02/04 01:08:36
>早く起きて手伝え
>協力して欲しい
275さんが腹をたてるのは当然よ。ど厚かましいにも程がある。
私は子蟻だけどあなたの気持ちはよくわかるわよ。
独身には独身の生活があるのよ。自分だって独身の時があったんだから
わかるでしょうって言いたい。子供を産んだら寝不足になるのは当たり前なんだし。
人を頼るな!しかも姉に向かって言うことじゃない。早起きしろだとー!
許せーん!

280 :名無しさん@HOME:05/02/04 01:09:16
275が30代だとちょっと痛い。
10代なら気の毒。

281 :名無しさん@HOME:05/02/04 01:13:24
20前半まで許そうよ。

282 :名無しさん@HOME:05/02/04 08:45:22
成人してなお実家にパラサイトしていること自体が痛いのだから
お互いの為に出た方が良いんじゃないの。

283 :名無しさん@HOME:05/02/04 09:14:03
成人しているから
弟夫婦は出た方がいいよね
独立して、別家庭築いているんだし


284 :名無しさん@HOME:05/02/04 09:16:44
出れるもんなら出たいだろうに弟夫婦
ウトメにパラサイトコトメがいる家に誰がいたいだろう。

285 :名無しさん@HOME:05/02/04 09:55:05
>>284
コラコラ。
事情もわからんのに、決め付けちゃイカンよ。

286 :名無しさん@HOME:05/02/04 10:15:44
母親が同居マンセー・娘<息子 っぽいな。
本当は弟夫婦が別居するのが一番いい関係に
なるんだろうけどね。

287 :名無しさん@HOME:05/02/04 10:57:45
>275
伯母として姪甥を可愛がるのは良いけど、お世話はねえ。
275さんが善意でできる範囲で良いんよね。
早起きしろって誰が言ったの?弟嫁?お母さん?弟さん?
お母さんもいるのに、それ以上275さんに何を頼むんだろ。
うちなんか子育てはずっと夫婦2人だけだったから理解できんよ。

288 :名無しさん@HOME:05/02/04 11:02:06
>>249
ひじきちゃんじゃないかな〜
あの子ももうリアル工房だよね。
最初に登場したのは消防卒業時の春休み前くらいだったっけ。

289 :名無しさん@HOME:05/02/04 11:17:34
もし275が、掃除洗濯食事の用意などを親に頼っているなら痛い。
弟嫁子タンがやっているなら、話にもならん。

290 :名無しさん@HOME:05/02/04 11:28:09
>>288
ひじきはお婆ちゃんっ子で、大好きな叔父さんが結婚しちゃったショックで
小梨叩きやクソスレ立てに走った子でしょ?
叔父さんの奥さんの友達を名乗る人がでてきて、それがビンゴだったらしくて
以降登場しなくなったけど。

249が書いてるのは医者一家の末娘が、看護士あがりの兄嫁を「学歴がダメダメ」
「育ちが悪い」「一族の人間として恥ずかしい」と叩きに叩きまくって、彼女のためだけに
スレッドが一つ立ったていうやつじゃないかなあ。

291 :名無しさん@HOME:05/02/04 12:14:23
>>290
おじさんの奥さんの友達が出てきた後も
キジョとココでで暴れてたよ。
私、しめ鯖レシピ教えてもらったし。
あの子も自分の身内>叔母の実家で
やたら叔母さんの家が貧しいとか
家が狭いとか(叔母さん実家は都会らしい)
って馬鹿にしてなかったっけ?
まだココに時々来てると思うよ。

292 :名無しさん@HOME:05/02/04 13:41:55
私は兄が結婚して同居してから家を出た。

物心ついた頃から「兄ちゃんが家を継ぐんだから、兄ちゃんが結婚したら家を出ろ」と父に言われ続けていて、1人暮らしすると何かとお金がかかるから嫌だったんだけど、今は正解だった思っている。

兄夫婦といると、色々口出ししたくなっちゃうからね。

口出ししたくても遠慮して我慢しなきゃいけないからストレス溜まるだろうし。

293 :名無しさん@HOME:05/02/04 15:13:51
なんか嫁が多いな

294 :名無しさん@HOME:05/02/04 17:55:04
ひじきちゃんどうしてるかねぇ。

295 :名無しさん@HOME:05/02/04 20:59:06
>>293
だね。

296 :名無しさん@HOME:05/02/04 21:14:15
コトメでも毒女が多いのか?

297 :名無しさん@HOME:05/02/04 22:15:11
>296
毒女でもコトメならいい。
ヨメが湧いてくると荒れるんだ。

298 :名無しさん@HOME:05/02/04 22:19:04
実家ではコトメで義実家で嫁だと、比較的客観的に物事見えるんだけどね。

299 :名無しさん@HOME:05/02/04 22:28:15
でも「私はコトメでもあり嫁だけど」と言いつつ
やたらコトメ叩きするやついるよね。

300 :名無しさん@HOME:05/02/04 22:33:16
ここで叩かれてるコトメはどう考えても常軌を逸しているでしょに。

301 :名無しさん@HOME:05/02/04 22:44:52
でも綺麗事で割り切れないコトメ感情を
吐き出すスレでもいいんじゃない?
余程のDQNじゃなければ。
なんだか嫁に配慮しすぎてこぢんまり書き込んでる
感じ。愚痴スレなんだし、もっと吐き出していいと思う。

302 :名無しさん@HOME:05/02/04 23:04:26
>>301
ハゲド!
愚痴書くのに気をつかいすぎだよね。
ウトメやコトメへの愚痴スレでは過激な内容でも桶なのに
ここは皆きれい事ばかりだなぁ。。
だいたいDQNだと叩かれてるのは偽コトメのネタもあると思う。

303 :名無しさん@HOME:05/02/04 23:12:25
書きたい事がいっぱいあるんだが、言葉がうまくまとまらない。
ただ直ぐに書けるのがスレタイの「兄嫁ムカツク!!」って事かな。

304 :名無しさん@HOME:05/02/04 23:15:33
弟ヨメ〜
年に1回・1泊2日の義実家参り(私の実家)の時くらい、
弟が母の料理を食べるのを許してくれ〜
甘甘の玉子焼きとか、キャベツを煮たやつとか、
なすびを焼きものとか、(昼食に用意した)カレーライスとか、・・・・
あなた用にリクエストの寿司も取ってあるんだから、
あなたはそれを食べたらいいじゃないか〜

「お寿司があるから、こんなものいらないわね」
って、母の料理を台所に下げないでね。
年に1回でしょ。他は何も望んでないよね。
お願いしますよ〜〜〜〜〜


305 :名無しさん@HOME:05/02/04 23:21:32
>>304
スゲースゲー!!嫉妬丸出し。
お母様は何と言っているの?そんな敵意むき出しの人
来て欲しくない!!
なに「こんなもの」って。口に出したらただのDQNじゃない。
あなたも黙って我慢しているの?

306 :名無しさん@HOME:05/02/04 23:23:22
口出したらいやな小姑って言われそうだね。

307 :304:05/02/04 23:36:05
>304さん >305さん レスありがとう。

母はそういうヨメさんの言動を、見て見ぬ振りしてます。
弟は「少しは考えて話せよ」ときつく注意しますが
「あ〜ん、ごめんね。悪気はなかったの。ついうっかり(キャハ」
と言ってます。でも料理は弟から遠いところへキープって感じ。
家庭板に出てくる姑と似た感じです。

一度私も注意したんですが、弟が
「夫婦のことは夫婦で解決するから、姉さんは口出すな。」
と言われてしまって。
だったら、出来るだけ母を傷つけないように
あんたが気を使えーって感じ。

夫が母に(私たちと同居してます)
「そこまでして、ヨメさんに来て欲しい?」
と聞いた事があったんですが
「年に一度だけでも、あの子が幸せになってるかどうか
この目で確認したいから。よろしくお願いします。」
と頭を下げられたそうです。

長々とすみません。
親孝行とコトメ根性の間で揺れ動いてます。

308 :名無しさん@HOME:05/02/05 00:27:39
>>304
生れも育ちもDQNな嫁はもう誰がどう注意しても治らないよ。
子供じゃないんだから弟さんも幸せじゃなくても親の前では
幸せな振りもするだろうさ。本当に幸せでなくなれば自分で判断
すると思うよ。
年に一回なら弟だけで来させれば良いけどそれは適わないのかな?

309 :名無しさん@HOME:05/02/05 00:32:35
そうそう。弟だけ来れば幸せな話もできるし手料理も
存分に食べてもらえる。
おかしな嫁なんて話題にする事もないし。
って・・・まさか実母さん、嫁に訪問強制してるとか・・・?

310 :名無しさん@HOME:05/02/05 00:50:35
「年に一度だけでも、あの子が幸せになってるかどうか
この目で確認したいから。よろしくお願いします。」

これのために弟さんが必死で幸せ演技しなければならないとしたら
母の思いは仇になるって実母さんに言ったら?
家は旦那と別居中でいつ離婚してもおかしくない状態。なのに義母が
「息子の顔はいいの、あなたの顔さえ見れば私は安心なの」というから
旦那はいつもは殆ど顔も合わさないのに親を安心させるだけのために
自分の実家に私を連れて行きたがった。
義母だって本心で私の顔が見たいわけじゃない。いつ自分のDQN息子が見捨て
られるか冷や冷やしているだけ、それで上辺だけでも家族ごっこして義実家
訪問すると喜んでるが、いい加減アホ臭くなって行かなくなった。
気の毒だとは思うけど、DQN本性現して居直り続ける男の為に行く事ないと
ここ三年行っていない。

311 :名無しさん@HOME:05/02/05 11:24:36
弟だけで義理実家に帰らせない嫁もいる
きっと母さんも息子だけでいいとおもってる
と、自分の実家を見て推測してみる…
うちの弟嫁も、そこまでじゃないけど似てるから

312 :名無しさん@HOME:05/02/05 12:13:41
>>311
どういう考えで弟だけでは帰らせないの?
ちょっと想像がつかない。

313 :304:05/02/05 13:03:42
304です。レスありがとう。

311さんと同じで、ヨメさんは必ずついてきます。
「だって私のいないところで、悪口言われたらイヤですからw」
という事です。
うちに来る日程に、スキーに行く予定をぶつけてるので、
もし弟がうちに泊まる場合、ヨメさんはホテルで1人になってしまうので、
淋しいのかもしれません。
母は訪問の「強制」はしてないと思います。
2人はそういう力関係じゃないので。

弟夫婦は幸せだと思います。
ただ、ヨメさんの母に対する「敵対心」(うまい言葉が見つからない)が
度が過ぎると思うんです。
夫の親も強烈な人なので家庭板住人ですが、
弟ヨメさんは「トメ度」が高い。
年に1回だけなので、こちらが覚悟して接していくようにします。


314 :名無しさん@HOME:05/02/05 14:05:27
>>312
311 ですが、別に帰省の強制はしてないけど、年に一回くらい帰ってくる
母は嫌がられてまで来て欲しくないと、思ってはいるけど
そういう事は「姑」という字がつく側から言ってはいけないと、考えている
弟は言動をたしなめるけど、嫁さんは「悪気はないの〜テヘ」
交際時代から異常に嫉妬深く、残業で会えないと会社に確認電話かけたり…
上司に結婚するか別れるかしろと勧告された前科あり
一人で帰省させると浮気するかもって心配とか言ってたな〜
見た目冴えない中年親父なんだけど…
うちの夫(母と同居)がいつ彼女にキレルか心配

315 :名無しさん@HOME:05/02/06 12:13:29
自己主張する兄嫁もイヤだけど、あんまり従順すぎるのもイヤだ。

うちの兄嫁は、私の母に対しとにかく従順。
反論一つせず、とにかく「はい、分かりました」。
「私はこう思う」と兄嫁が意見言うのを今まで聞いた事がない。
そんな兄嫁を見てて、私は「そんなに我が家って息苦しい?」と
聞いてみたくなる。


316 :名無しさん@HOME:05/02/06 14:13:25
ただ単に気を使ってるだけでしょ。

自分が我慢すれば全てが丸くおさまると思ってんじゃないの?

いい嫁じゃん。

うちの兄嫁なんていちいちカンに触ることばっか言うよ

317 :名無しさん@HOME:05/02/06 15:35:53
どっちにしても度が過ぎればムカつくのは
どんな人間関係でもいえる罠

318 :名無しさん@HOME:05/02/06 16:44:47
>>315
お前のような奴は何やっても文句言うんだろ
我慢する事のどこが悪い? クズが


319 :名無しさん@HOME:05/02/06 22:54:06
>>315
激しく羨ましいぞ!
うちの兄嫁は自ら地雷をふむタイプ。。



320 :名無しさん@HOME:05/02/06 22:56:38
>>318
あなたも>315兄嫁を見習いましょうねw

321 :名無しさん@HOME:05/02/07 09:43:25
兄嫁はばか

322 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:08:36
兄嫁ばか

323 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:11:51
>>318
見習ったほういいよ

324 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:30:35
>>315です
そんなにハイしか言わない兄嫁がいいですか?
義理といっても兄妹なんだから仲良く話ししたいんだけど
私が何言ってもそうですねとかはいとかそんな返事しか
帰って来ないんだったら
まともなコミュニケーションが取れるはずもない。

兄嫁と仲良くしたいと思わない人が多いのかな
それとも自分が上の立場にいたくて
嫁の分際で意見を言うなんて!っていう人が多いんだろうか?


325 :名無しさん@HOME:05/02/07 11:41:09
うちの兄嫁は全然実家に寄り付かない。
親は嫌われてるんだと肩を落としてます。
どうやったら仲良くなるんだろう。

326 :名無しさん@HOME:05/02/07 13:42:54
>>315
お義母さんの性格にもよるのでは。

うちのお義母さんはパッと見大人しそうだけど、結構勝気で目立ちたがりな性格の人だから
その兄嫁さんみたく「ハイそうですね」でいってる。
へたに意見言われるとお腹の中で貯めるタイプっぽいし。

315は兄嫁さんと2人の時でもそんな感じの話し方されるの?

327 :名無しさん@HOME:05/02/07 13:56:37
>>324
仲良くしたいとも思わないし、「嫁の分際で!」とも思わない。
たまに会ったときに当たり障り無く波風立てずにその場が過ごせればそれでいい。
コトメであり嫁でもある立場からすると、義理の関係って、自分で選んでなるもんじゃないから
気が合わなくて当たり前。だから取り立てて仲良くなろうとか親しくなろうとかは
思わないし、気にくわない香具師と思っていても、大人げない対応だけしなければそれでよしと
思っている。
・・・旦那妹とはそういうスタンスが一致してるのでとてもつき合いやすい。(トメは
「兄妹なのに、よそよそしい。」つってるけどね。)
弟のオクタソとは、向こうが距離梨ぎみで「本当の姉妹のように仲良くしたい」オーラメラメラで
やってくるので、ちょっと息苦しい。

328 :名無しさん@HOME:05/02/07 17:19:10
>>327
それは言えてる。
向こう(私の場合は兄嫁)もこっちもいきなり
「姉妹なんだから」っていわれても困る。
やっぱり会った時だけ当たり障りなくっていうのが一番。


329 :名無しさん@HOME:05/02/07 17:56:20
>>325
どうやったら仲良くなるんだろうって?
親と兄嫁が?
世代も環境も全然違うんだから仲良くって感覚がよくわからない
仲良くべったりすることもないんじゃん
会ったときに当たり障りなくできれば良しじゃないかと思うけど。
ちなみに、私もコトメであり嫁の身分でもあるけど、
義両親は嫌いじゃない、どころかむしろ良い人たちだと思ってるけど
特に仲良くしたいとは思ってないよ
嫌ってるわけではなくても、義理の付き合いに時間を割きたくないだけです
露骨に嫌われてるんじゃなければ、普通の反応だと思うけど。

330 :名無しさん@HOME:05/02/07 18:23:05
仲良くなんて自然になるモンで、気が合わなきゃ無理でしょ。


331 :名無しさん@HOME:05/02/07 19:12:29
>>330
同意。
自分で選んで友達になるわけでも、姉妹になれるわけでもないんだから
お互い当たり障りない付き合いでいいと思う。
もちろん喧嘩もしたくはないしね。
だから>315兄嫁みたいな人はきっと利口な人なんだな。

332 :名無しさん@HOME:05/02/08 10:12:03
>>325
>>330に同意。
はっきり言って325みたいなコトメってウザーだよ。
実家でコトメ(母に言われてお嫁さん達とはあまり関わらない
ようにしてる)なんだけど、こっちが距離置いてるくらいの方が
お嫁さんの方から色々声かけやすいみたいだよ。

うちのコトメに「妹がほしかった」「本当の妹と思ってる」と
婚約中から言われて本当に鬱になった。人って追いかけられると
逃げたくなるものだしね。

333 :名無しさん@HOME:05/02/08 18:48:13
>332
鬱にまでなって、それでも逃げずに結婚した(したんだよね?)
貴女はチャレンジャーだな。

334 :名無しさん@HOME:05/02/08 19:42:59
兄弟の嫁と喧嘩する必要もないが、逆に仲良くしようと頑張る必要もない。


335 :名無しさん@HOME:05/02/08 20:01:16
嫁とコトメがうまくいかない原因には(コトメがDQNじゃない場合に限る)
1 コトメ=意地悪!と、はなから決め付けるばか嫁。
2 コトメの兄弟が、自分の妻にイイカッコしたいが為に空回りするばか。
3 コトメの両親が、自分達が嫁を気に入らないくせに
           自らの保身の為に何かと娘に擦り付けるばか。
  
      被害にあってるコトメはたくさんいると思われ。

336 :名無しさん@HOME:05/02/08 20:08:26
>>335
うちは
4 嫁が距離梨ぎみで姉妹ドリームの持ち主なのに、コトメ(私)がどちらかというと
  淡白な人間関係を好む質なので「お義姉タソ、冷た〜い。嫁子泣いちゃうから。プンプン。」
  「そういうの、うっとおしいなあ、困るなあ。」みたいな感じ。



337 :名無しさん@HOME:05/02/08 20:56:40
コトメって何をしても・しなくても悪者にされがちだから大変だよ。

338 :名無しさん@HOME:05/02/08 22:07:44
こんなスレあったのですか。過去に別のスレで愚痴ってしまった。
私も兄嫁が嫌いだ。なんたって自分より年下ってとこが一番気に入らない。
そりゃできた小姑なら年下でも「お姉さん」と呼ぶべきだろうけど、
逆にできた嫁なら私を「お姉さん」と呼ぶはずじゃん。私のほうが実際
年上なんだからさ!ケチで気が利かないし。その上義実家へ急須が割れた
と言って新しいのを貰いに来るような人だしさ。好き嫌いありません、
とか言っといてその実、漬物全般嫌いときている。どこが好き嫌いないん
だよ。漬物嫌いなんてある意味日本人としてかなりまずいじゃん。兄が
認めてるからいい気になって実家へ長期、年に何度も里帰りするような嫁
ですよ。母の留守中、病身の父がそばにいても「お父さん、お夕飯いっしょ
にどうですか」もまず言わないしさ。単身生活してる私が東京と実家を往復
しましたよ。親の為だから不満はないですけど!あーーあの嫁が嫌い!
ごめんね、スレの皆さん。

339 :名無しさん@HOME:05/02/08 22:45:22
うちは>>335でいうところの 2+3 だな。
なにより実兄がアホで困りものなんだけど
揉め事にならないような話でも一人勝手に舞い上がって
「奥を守る俺」に酔ってる(実際は兄のDQN発言で
何もしてない嫁さんの立場を悪くしてるだけ)
嫁さんはそんなアホ兄をいつも迷惑顔で見てるよ。。

ついでに両親も嫁さんや兄の前では「物分りの良いウトメ」を演じて。
陰では嫁さんのする事が一々気に入らないと文句言いまくり
そんなの聞かされても気分悪いだけだから私が両親に
「お互い大人なんだし、もともと他人なんだから
自分たちの思い通りになるわけないでしょ?」と言えば
「小姑根性だすな!」だって。
わけ分からんよ。。。


340 :名無しさん@HOME:05/02/08 23:01:05
>338
私も兄嫁キライのコトメだけど
兄嫁が自分の実家に帰るのは別にいいんじゃないか?
私は、いろんな事情があって何年も里帰り出来ずにいるけど
頻繁に帰れるものなら帰りたいもん
私自身がそう思うんだから、嫁が実家に帰りたがる気持ちはわかる。
でも、病身の父を気づかってほしいってのはあるね。



341 :名無しさん@HOME:05/02/08 23:08:31
>>338
コトメ的にはスカっとするくらいの愚痴りでお礼を言いたくなるくらい。
けど、できた嫁でも「お姉さん」と呼ぶのは思いつかないんじゃないかな。
年上=姐さん(オバサン)扱いでかえって失礼にならないかと、
私なら使えない呼称だよ。単純に続柄は「義姉」になるしね。
せいぜい「名前サン」としか呼べないっす。
実子の兄が看病できないならお前がフォローしろよって思うよね。兄嫁。
看病お疲れ様でした。

342 :名無しさん@HOME:05/02/08 23:10:46
>>338
前もコトメスレに書き込まなかった?

343 :名無しさん@HOME:05/02/09 11:52:56
>>338
別に漬物なんて嫌いでもいいじゃん。
食べなくても困る物でもないし。塩分高いし。
ただの言いがかりに聞こえるよ。

お互いにイヤなコトメにはならないように気をつけようね。

344 :名無しさん@HOME:05/02/09 12:09:28
>>338
兄嫁に仕事辞めて家事と看護に専念して欲しいと言ってないの?
言った方がいいよ。言わないと分からない気の利かない嫁なんでしょ?
私だったら父が気掛かりで仕事も手に付かないよ。
嫁なんだからちゃんと看護した上で仕事しろと言いたくなるね。

345 :名無しさん@HOME:05/02/09 12:19:40
>>338
ごめん、私も8歳年上の旦那妹を「○○さん」って呼んでるよ。目上の人だけど
義妹だから「おねえさん」っていうのはおかしいかなって思ってせめて敬称つけて
「さん付け」してるんだけど、そういう受け止め方をする人もいるんだね。
肝に銘じとく。

まあ、漬け物キライはいいんじゃね?あんまり生きてく上で困るような好き嫌いじゃないし。
お父さんのことは、お母さんかお兄さんが言わない限り、気が付かない人なのかもね。
コトメの立場でどこまでいっていいのかは微妙だけど、お母さんが兄夫婦に手伝って
もらえるようにいうようにアドバイスするしかないかも。

ご自身が仕事との兼合いでしんどい目をみてるっていうのは気の毒だと思う。
でも、冷たい言い方だけど、実家の為に自分を犠牲にしすぎることもないから、
そのへんは「出来る範囲で」「見返りが無くてもムカつかない程度で」を心がけたほうが
いいと思うよ。

346 :名無しさん@HOME:05/02/09 12:42:24
>>344
嫁なんだからといっても嫁だけに介護義務はないよ
所詮他人なんだから実子の兄が介護すればいいこと。

347 :名無しさん@HOME:05/02/09 12:49:58
好き好んでウトメの介護する嫁はいないと思われ。
しかもコトメに「仕事辞めて家事と看護に専念して欲しい」
なんていわれたら離婚も考えるな。
兄嫁は近距離別居しているが、手伝えない分、代わりにヘルパーさん代を
出してる。これも賛否両論だったけど、何もしないよりマシなんじゃないかと
兄妹に自分が説得した。
自分の親だってやりたくないのに色々確執があるであろう旦那
の親の面倒は極力避けて通りたい。外に働いてその分全部ヘルパー
さん代に変わっても義親を看るよりまし。

348 :名無しさん@HOME:05/02/09 13:14:44
実家には弟夫婦が両親と同居。
狭い一戸建てで完全同居(二世帯住宅ではない)
父:年金暮らし
母:フルタイムパート
弟:サラリーマン
義妹(弟の妻):専業小梨

両親から「うちの嫁さんは何もしない」
「うちの嫁さんは変わっている」と言われるが
義妹の行動は不可解すぎ。

・昼間はほとんど寝ている。起きるのは夕方以降
・弟と母の弁当・父と義妹の昼食を作るのは母
・自分の洗濯物だけコインランドリーを利用
・家計を預からない。弟が月10万円母に渡し
 母が一家4人の家計をやりくりしている
・食事は一切作らない、片付けもしない
・掃除をしない、風呂を沸かさない
・来客が来ても電話が鳴っても部屋から出ない
・弟が遊びにいく時は必ず一緒に出かける
・ネコ2匹の世話はしっかりやる

349 :名無しさん@HOME:05/02/09 13:41:47
>>348
YOMIURIの発言小町にあったネタだよね


350 :名無しさん@HOME:05/02/09 14:24:57
338ておかしいね。
兄嫁がどのくらいの頻度で実家に帰ろうと338には関係ないじゃん。
兄の家庭に口出しなんて気持ち悪い・・・。
漬物嫌いなだけで全否定するのもねぇ。
漬物のことも呼び方もただの言い掛かり。
急須の件は兄嫁がおかしいと思う。買えばいいだけなのに。
338は介護看護を兄嫁にやらせたいの?兄じゃなく?なんで?
私もコトメの立場で親は要介護だけど
兄嫁にやらせようとは思わないけどね。
実子でも大変なのに、よそ様の娘さんに頼むなんて悪いよ。
よっぽど兄嫁が私の親と仲良くて双方ともに頼ってたら
頼むこともあるかも知れないけど、そんなの有り得ないしね。
338は兄嫁に期待しすぎ。

351 :名無しさん@HOME:05/02/09 14:54:53
>>341
あなたに激しく同意です。

352 :名無しさん@HOME:05/02/09 15:14:28
>>348
一日猫と遊んでいる義妹ってことで良いの?

353 :名無しさん@HOME:05/02/09 15:25:41
>>352
その程度の質問でageなくても・・またコトメ叩きのヨメがくるじゃん・・・

354 :348:05/02/09 16:03:47
>>352
まあそんなところかな

>>353
私はコトメじゃないんだが…

355 :名無しさん@HOME:05/02/09 16:13:44
>>354
>私はコトメじゃないんだが…

んで、なにがしたいの?


356 :348:05/02/09 16:17:04
>>355
こんな義妹どう?ってここで聞いてるのだが…

357 :名無しさん@HOME:05/02/09 16:31:18
>>350
おかしくたっていいんだよ。ここはコトメスレ。
嫁とイイコぶりたいコトメは去れ。

358 :名無しさん@HOME:05/02/09 16:33:00
>>347
要するに>>338兄夫婦はせめて金を出せよって事ですね。

359 :名無しさん@HOME:05/02/09 16:34:24
>>346
兄がやらないなら金を出すか嫁が代理するか
しなくちゃね。

360 :名無しさん@HOME:05/02/09 16:36:29
>>343
漬物嫌いに文句つけてんじゃないよ。
「好き嫌いはない」と言っていたじゃないかと。

361 :名無しさん@HOME:05/02/09 17:01:49
>>357
ハゲド!!!
コトメの愚痴スレなんだから、何書いたっていいじゃん。
>>356(>348)
他スレいって聞けば?


362 :名無しさん@HOME:05/02/09 18:38:19
さすが冷静なコトメは嫁の浅はかな燃料には
反応しないもんだね。

363 :名無しさん@HOME:05/02/09 18:48:26
>>348=354
あなたはコトメですよ。
コトメ=小姑
辞書引きなさい。

364 :名無しさん@HOME:05/02/09 18:51:08
>>348
毎月10マソ家賃+食費として入れるくらいなら家を出た方がマシ。
ふざけるな。by嫁

365 :名無しさん@HOME:05/02/09 18:56:03
>>363
>>349読め。この嫁自身のネタじゃない。

366 :名無しさん@HOME:05/02/09 18:57:56
ここで語る話じゃないね。

367 :名無しさん@HOME:05/02/09 19:42:28
>>364
だから嫁はすっこんでろよ。

368 :名無しさん@HOME:05/02/09 20:37:10
働かない香具師はダメだね。
兄嫁も無職。
子供もいないくせに無職。
クズみたいな香具師ですよ。

369 :名無しさん@HOME:05/02/09 21:29:20
>368
すまん・・アテクシ(コトメ)も無職です・・。

370 :名無しさん@HOME:05/02/09 21:53:23
それはキジョの多いこの板では
多くには共感されないかと>>368

371 :名無しさん@HOME:05/02/09 22:01:53
うちは旦那が大人になってからおたふくやったらしく子供はできない。
なのにコトメに散々「親に子供もみせてやらない親不孝者」呼ばわりされてきた。
大ウトの3回忌の時、またもや親戚中いる前でコトメに
「子供産まない女は屑」発言された時、ウト姉(旦那の伯母)がニヤリとして
「そういえば〇〇君(旦那の名前)5、6年前おたふく風邪やったって言ってた
わね」とスカ発言。コトメはこの意味を知らなかった。
これで調べて旦那に原因あると判明し、私はウトメコトメから庇う事も守ることも
しなかった旦那と離婚し実家へ戻った。
晴れて私も無職コトメとなった。

372 :名無しさん@HOME:05/02/09 22:15:58
>>371
あんたのカキコでは、ただの出戻りじゃん。
つか、あんたはコトメの文句書きたいだけなんだろ?



373 :名無しさん@HOME:05/02/09 22:21:41
>>371
コトメに〜 コトメに〜 コトメは〜 って・・ここはコトメが語るスレだよ?
コトメにされた事を報告したいなら、他に適当なスレがありますが?

374 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:23:59
>>371
読解力のない>>372>>373
>>371は自分も無職のコトメだと言いたかっただけだろ
ここは頭の悪いコトメ限定でしか書き込めないのかな?w

375 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:31:30
>>374
371が書いた内容の大半は嫁の立場だった頃のコトメの愚痴。
ここに書きたければ最後の1行だけでいい。
それ以外はスレ違い。

ハウス!

376 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:33:29
368みたいなトロいことかくから荒れるんだよな
これも贋コトメの嫁工作員のネタだって言われるんだろうなあ。
ここに救う基地外コトメに。

377 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:34:53
漬物嫌い
子供いない
無職
これが叩く理由なんだもの コトメにとっては(プ

378 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:36:44
>>377
あと、介護しない嫁も叩かれるよ。

379 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:50:15
361 :名無しさん@HOME:05/02/09 17:01:49
>>357
ハゲド!!!
コトメの愚痴スレなんだから、何書いたっていいじゃん。
>>356(>348)
他スレいって聞けば?

↑みたいなヒステリックで、メンヘル気味なレスの殆どは一人か二人の
キティコトメが書き込んでいます。他はまともなコトメです。

380 :名無しさん@HOME:05/02/09 23:58:06
私コトメ持ちコトメだけど、ここに書いてる嫁も
十分キティに感じるよ。
ここに突撃してヒステリックにコトメ叩きはみっともない。
コトメ叩きスレでイメトレしてリアルで自分のコトメに言いなよ。
ちゃんと住み分けしようよ。

嫁もここに書き込むなら上から読んできて。
大半は滅多にいないであろうDQN嫁に悩まされているんだよ。
自身が偏った発言していればこのスレ住人から指摘されて自浄しているし。

381 :名無しさん@HOME:05/02/10 00:03:29
>>380
嫁は書かなくていいの。

382 :名無しさん@HOME:05/02/10 00:04:05
コトメ兼嫁じゃなく「ただの嫁」ね。

383 :名無しさん@HOME:05/02/10 00:29:42
コトメが書き込むスレでしょ?

384 :名無しさん@HOME:05/02/10 00:45:29
>>380
ここはコトメがどんな理由であれ嫁を凶弾していいスレなの!!!!!
嫁は出て行け!!!!!!!!

385 :名無しさん@HOME:05/02/10 00:50:04
>384
よく嫁。

1 名無しさん@HOME sage 05/01/24 23:32:05
小姑を語るスレッドはあるけれど、弟・兄嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な弟・兄嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。

次のテンプレには、「非常識なコトメは立入禁止」も入れなきゃダメだな。

386 :名無しさん@HOME:05/02/10 00:57:11
>>385
実家ではコトメのほうが立場が上なんだから
嫁が文句たれるほうが非常識なんだよ!!!

387 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:03:41
>>386
実家ではコトメのほうが立場が上

私もコトメだが、こんな事思って対応するから
うまくいかないんじゃないの?
こういうのと同類に思われたくないよ

388 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:06:44
また偽コトメか。

>>385
反対に一票。
DQNな人は叩かれるなりスルーされればいい。
塚、嫁のコトメ自演だよ。

389 :名無しさん@HOME:05/02/10 12:06:50
弟が結婚したら、学生時代の友人からやたらメールが届くようになった。
「これでお嫁さんの愚痴を聞いてもらえる」って。
でも私は嫁ぎ先でコトメのことで苦労してるので、どうしてもその友人
とは話が合わない。

その友人、駆け落ち出来婚→亭主が甲斐性なしで妊娠中から実家暮らし
→旦那実家に戻るもコトメ達にイビられ実家に舞い戻る→そのまま離婚
→実家の離れで暮らす

嫁としての生活をほとんどしてないコトメがいる家の嫁は
「ドキュ」と言われるくらい図太くなるか、絶縁しかないんだろうな
って思う。それに親のことや兄弟のことを思ったらコトメである
自分自身もたまには反省することって必要だよね。

390 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:08:34
>>387
だって実家は自分の家だよ、嫁は後から入ってきた他人じゃん。
他人はそこの家の人間に気を使ってその家の人間が気分悪くならない
よう努力すべきでしょ。

391 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:28:43
立場が上とまでは思っていないけど
それこそ「後から入ってきた他人」のために、必要以上の
気遣いをしてやる気にはならない。関係を円滑にさせる必要最低限は
するけど。なんでこっちが卑屈にならなきゃいけないの。

増して自分の旦那の甲斐性なしのせいで親に頼み込んで同居
している兄弟夫婦なんて小さくなってろよ、と思うね。
嫌ならさっさと自立すりゃいいんだから。
元から住んでいた兄弟は普通でもいいが、そういう男の嫁は
夫通じてしか発言権なんてないと思っている。

親が頼んで同居した場合は、そこはもう私の実家じゃないと
思うけどね。

392 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:49:07
私は他人が入る時点で、「今までの家」プラス
「大人が共同生活を送る場所」に変化すると思ってる。
実父が同居を望んだので、
1.亡き母の物が家中にあるが、整理できるのか?
2.今までの生活習慣を変えなくてはならないが、できるのか?
を確認した。
明確な「はい」と言う返事がなかったので、同居を断った。
父の意識は「もともとの自分の家に他人がお邪魔する」という感覚。
私の意識は「これから共同生活を始めよう」という感覚なので、
絶対うまくいかないなと思った。

今弟夫婦が同居で、父と弟嫁がぶつかってるorz

393 :名無しさん@HOME:05/02/10 14:52:19
>>391
同意。
同居すれば親を食わせてやってる気になってる兄弟とその嫁
親に頼まれての同居なら文句が出るのも分からなくはないが
親に寄生しているなら小さくなってればいいんだよ。

文句言うくらいなら昼・夜働いて自立しろ。



394 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:01:29
ここは 【 コ ト メ ス レ 】です

 嫁 と 良 い 子 ぶ り た い コ ト メ は 去 れ。




395 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:17:54
自己満足な「親孝行精神」にせよ「経済的理由」にせよ
自分たちで望んで同居した兄弟夫婦なんて所詮ただの
      パ  ラ  サ  イ  ト
よくも自分たちの権利ばかり主張するもんだ。

396 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:21:21
>>392
で?あなたは弟嫁にむかついているの?
そうでないならスレ違いですよ。

397 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:39:50
>>394
どうせ「私も嫁です」とか言い出すんだろうけど
嫁でありコトメである人はある程度お嫁さん側にも
歩み寄ろうとすると思うよ。
394は出戻りか行けず後家なんじゃないの?

398 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:49:56
>>397
私は394ではないが、表で嫁に歩み寄ったり
卑屈なくらいに気遣っているコトメが、ここでだけしか言えない
心の闇を吐き出していけばいいんじゃないの?

根っからできるいい人は、ここに来る必要は無いと思われ。

399 :名無しさん@HOME:05/02/10 15:56:08
>394
激しく同意
ここはDQN嫁に悩んでるコトメが愚痴りにきてるんだから
DQNコトメ、キティコトメetcというのはやめれ
イイコぶってレスつけてたら、嫁の巣になってコトメが書けなくなる。
スルーすればいい。
それに、自分は頭がよく良いコトメだと思うならここにくることないよ
さぞかし嫁にも好かれてるんだろうしね。


400 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:01:23

>>394を次テンプレに入れるに一票

401 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:04:38
>>397
出戻りか行かず後家がなんだ?
その家に元からいたんだからいいじゃん。家の主が良しとしてるんだから。
同居する男は出戻り男だよwその付属品が嫁。

402 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:07:04
>>397
お前は何でここきてるの?
コトメ(嫁でもあり)がいくら兄弟の嫁に気をつかっても
相手がDQNなら歩み寄るのには限界があるだろ?
それをココで吐き出せば出戻りか行けず後家扱いするのか?

403 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:13:57
>>398
>397はコトメじゃないと思われ。
どうせ「私もコトメです」とか言い出すんだろうけどw

>>400
私も一票!



404 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:22:00

>>400
アテクシも一票。
いいこぶるコトメと嫁の自演はいい加減うざいわ。
  ↑こいつらくると荒れるしさぁ。。。

405 :名無しさん@HOME:05/02/10 16:23:48
善人コトメはここに来なくてもいい。

406 :名無しさん@HOME:05/02/10 17:05:09
>>405
善人コトメならここくる必要ないよね。
ここで嫁の文句書いてる人より
キティだDQNだってレス入れてる人の方が
リアルでは嫌なコトメっぽい。
リアルで好き勝手やってるから、ここでは奇麗事いえるんだよ。

407 :名無しさん@HOME:05/02/10 17:13:10
んだな。
「アテクシはこんなに嫁子チャソの事考えてるのよ!!」
「アテクシを見習いなさい!!」

「お互い嫌なコトメになりたくないですワね〜」の裏にこういう意思が
見え隠れ。
それで嫁からいい反応がなければ
「アテクシがこんなに良くして あ げ て る のに〜!!」と考えそう。

まさにミニ姑だーな。
嫁との関係なんて疎遠が一番。うまくやりたいなんて期待しない方がいい。

408 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:02:41
嫁はハイわかりましたって言ってりゃいいの!
言い訳してはいけないの!
嫁が正しいとしても済みませんって言わなきゃいけないの!
いいことは嫁の手柄にしちゃいけないの!

夫のお陰で私は生かさせて頂いてるという謙虚な気持ちを
普段から表わしてれば悪くは思われないと思われ

409 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:10:37
嫁に歩み寄れ云々言ってる奴はなにしにここきてるんだろ
リアルで嫁とうまくやってるなら、このスレ必要ないと思うのだが・・
わざわざきて他のコトメをたしなめるようなウザイ奴は
実は嫁にも相当嫌われてると思う。自分が気付かないだけでね。

410 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:15:05
頭の悪いコトメ発言ばかりで嫌になる。
精神的も経済的にも(=結婚含めて)親から自立してれば、
こんなに嫁のこと気にならないんでないの。

本当に迷惑DQNな嫁なら、コトメ実両親の問題なんだし。
いつまでも「実家で自分が嫁より上」だなんて言っていると、
一番迷惑するの最終的にコトメ実両親なんだが。
本人の前で言わなくたって、普段考えていることは案外伝わっているもの。
だから小姑鬼千匹っていうんだが。

実両親の介護その他最期まで  一人で  責任持てるなら、
そういう考えしててもいいけど。
責任もてないなら「お子様」のままでいたいだけじゃん。単に。

グチにしても、もっと同情をさそってほしいというのはワガママかな。

411 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:18:21
410は408へ

412 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:21:38
>>410
頭悪いヤシばっかだから、ここ覗くのはやめなよ。
バイバイ。

413 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:23:06
>>410 ええ。ワガママですね。

414 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:34:17
もしID出たら同じ奴ばっかり書いてそうなスレですねwwwwwwww

415 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:38:18
>>414
はい。411と412は私ですよ。

416 :名無しさん@HOME:05/02/10 18:57:24
>>410
408ではないけど
どんなに頭の悪いコトメ発言でもいいじゃない。
所詮あなたには関係のない話でしょ?
精神的に自立して、嫁のこと気にならないあなたが
なぜコトメの発言には反応するの?スルーできませんか?
ここは同情をさそうような作り話や美談じゃなきゃダメなの?
精神的・経済的に自立しているコトメでもドキュ嫁が相手なら
腹も立つし、罵声を浴びせたくもなるよ。
現実で我慢してるから、ここで発散するんでしょ?それを
>本当に迷惑DQNな嫁なら、コトメ実両親の問題なんだし。
というあなたは、私からみたらただの薄情な人ですよ。



417 :名無しさん@HOME:05/02/10 19:02:27
ID出て困るのはオマエみたいな香具師だよw
いろんなスレで自演してるから
そういう発想になるんだろなw

418 :名無しさん@HOME:05/02/10 19:04:26
>>417>>414

419 :名無しさん@HOME:05/02/10 20:59:23
プギャーm9( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )c9mプギャーーーッ!!

420 :名無しさん@HOME:05/02/10 21:37:57
やはり>>394を次テンプレに入れましょう♪




421 :名無しさん@HOME:05/02/10 21:39:12
工エエェェ(´д`)ェェエエ工

422 :名無しさん@HOME:05/02/10 23:17:13
兄が結婚するんだけど・・・式まで一ヶ月をきったのに未だに招待状が来ない。
あ、招待状がこないのは、うちへじゃなくて、招待予定の親戚にね。
母が兄をつっつくんだけど「自分たちでやる」の一点張りなので
私も母も、好きにさせようってことで放置決定。
なんだけど、母的には気がもめて仕方がないらしく、私へ毎日愚痴の電話をかけてくる。
といっても、内容は全くタッチしてないから「大丈夫かしら?」がエンドレスだけなので鬱陶しい・・・

母が結婚資金に用意していたお金、結婚式でも新居用でも好きに使えって言われて
兄は喜んで受け取っていったのに、翌日やっぱりいらないって返してきた。
結婚するにあたって二人で頑張る、親は頼らないという姿勢は立派だと思うし
母が一度会っただけ、私自身は一度も会った事ないので、どういう人柄かもしらないので
悪くはとりたくないんだけど、もうちょっと結婚するってことを真面目に考えてほしいなって思う。

好きにやるのはいいけど、親戚呼んだりするっていうなら
いくら身内でも、相手の予定を伺ったりとかしなきゃいけないし
母からよろしくの挨拶くらいもしなきゃまずいんだけど
それも余計な口出しするなって、兄経由で止められている。

それに、うちも私だけ出席なのか、夫婦なのか、子連れ可なのか知らされてなくて
欠席しろっていうならそれでも構わないから、予定を立てさせてくれよ・・・
念のため、夫婦で出席のつもりで服は用意し、子はシッター手配までしておくけど
なんか、未来の兄夫婦がどういうものか予測不能でむかつきます。

423 :名無しさん@HOME:05/02/10 23:37:51
>>422
>二人で頑張る、親は頼らないという姿勢
純粋に↑なら、立派な嫁さんだね。
けど、招待状に関しては。。。。。。。う〜ん
>422ご実家+親戚一同と絶縁前提の結婚なんだろうか。。。
とも思ってしまう。
結婚式によばないならよばないで、その旨伝えてくれなきゃ困るよね。
むかつく気持ちがよくわかるよ。
式まで一ヶ月とせまってるんだから
兄を問い詰めてどうするのか聞いた方がいいね。

424 :名無しさん@HOME:05/02/11 00:08:03
>>422
自分がドレス着るのに夢中になっちゃって義理通すの
忘れちゃってるんだろうね…。
早いうちに自分のだけでも確認した方がいいよ。
そういう人に限って「義妹は世帯主の旦那が来てくれなかった」とか
「”普通”実兄の結婚式なんだから家族揃って出席して祝うもんでしょ?」とか
自分が散々普通じゃない事やってるのに平気で言うからね〜。

私も指定がなかったんで当時2歳の子供をシッターに予約しておいたら
前日夜になって「新郎新婦に花束贈呈係してもらうから〜」って
弟から呑気な声で言われて…orz
朝早かったからレンタルにも行けず、普段着に毛の生えたような服で
式と披露宴に連れて行くはめになったよ。
子供の服の貧相さを弟に指摘されて怒り心頭だった。
招待状は夫と私の連名。

425 :422:05/02/11 00:26:00
>>423-424
レスありがトン
兄たち、実家+親戚一同と絶縁する気はないみたいなんですよね・・・
「身内だけで、内々の地味な結婚式と披露宴をして
子供のころから知っている人たちだけにお祝いをしてもらうんだ」と言ってたから。

夫(兄より年上)が仕事の用件で連絡したついでに、兄に結婚式のこと聞いたんだけど
兄の彼女、ドレスより和装にこだわりあるとかで、気に入った着物がみつからなくて、それで
結婚式の準備もストップしてて、式の話題はタブーだったらしく、ちょこっと愚痴った後は
兄もテンパッテルみたいで最後は「決まったらお知らせします」とキレ気味で言われたそうで
それ以上こっちも突っ込んで聞けないような雰囲気。

424さんが経験されたような、いきなり花束贈呈任命とかもあるかもしれないな〜
念のため念のため・・・無駄になってもお祝いの内と割り切って、子の服も用意しておきます。
本当に無駄になったら、家族で雛祭りパーティーでもして、子を着飾ってやります。

もう一緒に暮らしてるし、税金関係で大晦日に入籍してるから
正確には、既に夫婦になっているんだけど妹としては実感ゼロ・・・
結婚式の日が早く過ぎてくれないかな〜とイライラ
吐き出せて少し気が楽になりました。

426 :名無しさん@HOME:05/02/11 15:15:40
>>425(>>422
もう入籍も済ませてるのに、>422自身は兄嫁に会ってないんだよね
>422お母様も、コトメであるあなた自身も遠慮してるのに
なんだかなぁ・・その兄嫁(もちろん>422兄も)
結婚式(披露宴)の衣装に拘ったり、悩んだりするのは皆同じだよ
そんなの連絡が遅れる理由にならんわ
一ヶ月をきってるのに予定がたたない状態にする兄夫婦はDQNだ。
最初から雲行き怪しいね。ガンガレーーーーーー!!


427 :名無しさん@HOME:05/02/11 16:21:56
>>408
そこまで下手に出られたら逆に嫌味っぽい
実はそうは思ってないんだろと勘繰ってしまう

428 :名無しさん@HOME:05/02/11 17:14:11
>>427
なんでもかんでも言い返してくる嫁よりはいいかとオモ・・。


429 :名無しさん@HOME:05/02/11 17:40:31
>>427
腹黒い女は嫌いさ

430 :名無しさん@HOME:05/02/11 19:05:08
>>429
旦那方の親戚なんだけど、その人(嫁)は常に「はい、わかりました」
「はい、そうですね」と、トメ・コトメ(私の義母【A子】)に従順。
義実家では私も嫁だから、仲間意識が出たのか私に本性見せまくり
「私の時代では無理だったけど、あなたはA子と絶縁してしまいなさいよ」とか
「私の分までA子を苦しめてやって!」とか。
義実家となんのトラブルもないのにしつこく言ってくる
義母は私にとって良い人だし、正直その嫁と関りたくないから
話も聞き流してるけど(義母にこの話を教えても悲しむだけだから言わない)
二面性のある人は怖いよ。
ごめんスレ違い気味だね。。。。。



431 :名無しさん@HOME:05/02/11 19:10:41
そんなもんだよ人間なんて

432 :名無しさん@HOME:05/02/11 19:16:28
従順な嫁=本音を表に出さない嫁

433 :名無しさん@HOME:05/02/11 19:20:13
>>431
>そんなもんだよ人間なんて
本音を表に出さないのはそうかもしれないけど
他人を使って仕返ししようとするなんて信じられんが




434 :名無しさん@HOME:05/02/11 19:41:03
兄嫁にどう思われてもかまわないよ
実家が上手くいって人間関係が円滑ならば

絶対バレない浮気をするのと同じ

435 :名無しさん@HOME:05/02/11 19:47:50
うちは兄嫁のせいで実家の家計が火の車
実家にパラサイトしてるだけでは留まらず
嫁が遊ぶ金ほしさに借金まで作っていた
前々から兄に愚痴を聞かされてたんだけど
今日、兄がお金貸してくれと頼みにきたよ。
早く離婚すればいいのに。

436 :422=425:05/02/11 22:37:08
>>426
ありがとうございます。
機会があったら会わせてねって、兄には言ってるけど機会はない模様。

写真を一度見た印象と、母の目撃談によれば、綺麗な人。
学生時代にミスなんとかになったこともあるって事だし
面食いの兄はベタ惚れなんだろうというのは想像に難くないw
もう勝手に敵対視されても、関わらないでいてくれるならそれでもいいから
もちっと、非常識じゃない範囲で事を進めてほしいもんです。

437 :名無しさん@HOME:05/02/13 20:12:19
糞コトメども出て来いやw

438 :名無しさん@HOME:05/02/13 20:21:13
ハ〜イwよんだ?

439 :名無しさん@HOME:05/02/14 12:36:04

   トメに注意

 この板には70代リアルトメが常駐してることが報告されてます
 (住人さんのご主人のPCをトメに貸したらクッキーが残ってたと)
 トメトメしいレスは生暖かくヲチ推奨でつ



440 :名無しさん@HOME:05/02/14 13:56:26
弟嫁キライ。
スキップ相続を申し出てきた。(父→孫)
相続税が節約できるとかなんとか。
母が「そういうことはこちらで考えるから」といっても引かない。
弟嫁は「どうせ私が義父母の面倒みることになるんだから、したがってもらう」と鼻息荒い。
ああ、荒れそう・・・

441 :名無しさん@HOME:05/02/14 14:08:09
>>440
ずいぶん偉そうな弟嫁さんだね。>したがってもらう
金銭が絡むと人間はあっという間に悪魔になっちゃうよね。
ご両親を守ってあげてね。

うちの兄嫁は、兄嫁実家(自営業)の借金の肩代わりを
私の親に頼んでいた。
「私を娘と思うなら、助けてください!」
と泣き落とししてた。
実親はプチ守銭奴なので、
「娘にも息子にも、死に金は一銭も使わない」
と一蹴してたけどねw

442 :名無しさん@HOME:05/02/14 14:31:52
>「娘にも息子にも、死に金は一銭も使わない」

GJ!実子だろうが嫁だろうが婿だろうがこれだけは死んでもダメ。

443 :名無しさん@HOME:05/02/14 16:10:54
それにしても介護と遺産の事でよくもめ事になるよね
いっそのこと介護はすべてプロに任せて
財産は介護費用に使ってしまった方が絶対いいと思うけど
後で兄妹のしこりを残さないためにも
私が年とったらそうするよ
わが子が金や自分の介護の事で兄妹喧嘩するとこなんて見たくない

444 :440:05/02/14 16:42:18
父も母も、トラブルの元になる遺産を残すより
介護・葬儀の苦労をかけないことが一番だ、という考えなので
それを弟嫁に説明したらしい。
「私たちはこの家を処分して、ホームに入るつもりでいる。
だから貴方たちも、いつまでもここに住むとは思わないで
早く頭金でも貯めて自分の家を持ちなさい」

こう言われた弟嫁、今すごい荒れてるらしい。
「夫の姓を選んだのに!そういうことは勝手に決めさせません!」

なにしろ口が廻る人なので、爆裂トークが始まると誰にも止められないらしい。
まともに話し合いもできない両親をどうやって守ればいいのか・・・
愚痴を聞いてあげるのが関の山なのです。

445 :440:05/02/14 16:45:26
ちなみに結婚が決まったときも、両親は弟の社宅で新婚スタートをすすめたのに、
「せっかく部屋があるんだから、そんなもったいないことはやめます」と
弟嫁の鶴の一声で同居スタート。
困惑していた両親も、私が遠方に嫁いだばかりだったので、なんとなく受け入れてしまったらしいです。

446 :名無しさん@HOME:05/02/14 17:19:28
>>444
信頼できる弁護士さん、いないですか?
貯金とか資産とか、権利書とか、守ってくれて、できれば弟嫁を打破できるような。

447 :名無しさん@HOME:05/02/14 18:45:25
>>444
ご両親が丸裸にされる前に、遺言書を書いてもらったほうがいいかもね。
もしくは、先手を打って家を捨てる覚悟でケアマンソンを購入してしまうとか。
つーか、そんなに(相続税が発生するほど)資産家な実家なの?


448 :440:05/02/14 19:58:29
弁護士さんに相談するほど揉めてない・・・と思うんだけど。
弟嫁の態度を見て、遺書の必要性は感じているみたいです。
丸裸にされるほどお人よしではないので、大丈夫だと思う。
弟嫁も口だけの人なのよね。
資産家なんてとんでもない。土地くらいしか財産なんて無いと思う。
それでも売ってホームかマンション買えば、二人の老後は金銭的には大丈夫程度といっていた。

アドバイス、色々ありがとう。相続トラブルの事例でも勉強しておくかな〜〜

449 :名無しさん@HOME:05/02/14 20:15:24
>>448
うん。勉強しといた方がいいね。
その弟嫁は今後も色々やってくれると思うよ。
かくいう私も兄嫁がそんな感じの人で・・


450 :名無しさん@HOME:05/02/15 22:02:40
兄が結婚するっぽい。
兄嫁になる人は×があるらしいという情報を親経由で聞いた。
結婚式はしないで春くらいには入籍だけするらしい。
一度くらい顔合わせの機会があっても良いような気がするのに。
結婚式やるやらないは本人達の自由だからいいんだけどなんかモニョル。
付き合いだして間もなく彼女のご両親からあれやこれや
うちの実家に届くようになったのもモニョル。
付き合いだして間もない頃、父の誕生日に手作りケーキが届いたのもモニョル。

 必 死 だ な 

という言葉を贈りたい。
兄の転職先で知り合ったらしいので付き合って1年たってないのに。
とても心配です。
ま、2年くらい兄とは会っていないし話してもいないのですが。

451 :名無しさん@HOME:05/02/15 22:55:16
>450
離婚経験した人は「今度こそ」と一生懸命なんだろね。
誰だって幸せになりたいもん。
とりあえず>450両親に良くしてくれてるならいいじゃん
最初ばかりで、入籍と同時に本性だすのかもしれないけど
逆に本当にいい人なのかもしれないし・・今はわからないからね。


452 :名無しさん@HOME:05/02/15 22:57:51
そだね、まずは結婚してからだよ
本性見せたら両親を守ってやってください
良い人だったら暖かく見守ってやりなさいな


453 :名無しさん@HOME:05/02/16 00:50:59
450です。
家族ぐるみで必死だから心配になるんです。何か裏があるのかと。
ここまで望まれてケコンするんだから兄も幸せ者だとは思うんですけどね。


454 :名無しさん@HOME:05/02/16 01:06:09
>>453
多分、ないw
喪とかがよく言ってるけど、古い人間は「×=中古」の意識が強い。
初婚の男性に中古というのはかなり気が引ける。
まあ>>450家族も初婚の女性相手とは少し勝手が違っているように感じるだろう。
「いろいろあって前は失敗してしまいましたがよろしくよろしくよろしくお願いします」
という一心なんだと思うよ。必死すぎだけどw

実家は多分腰が低いままだろうけど、兄嫁さんは確たるポジションを得て
自信が付いてきたら自然な態度になってくると思うよ。
それでもやはりずっと負い目はあるかな。

以上、コトメ持ち×1兄嫁(兼コトメ)でしたw
私は過去に全く触れず自然に接してくれる義家族にはいつも感謝してる。
あなたも下出な態度に不審を持つくらい対等に見てくれているから
きっとうまくいくと思うよ。
嫁の立場から書いてしまってスマソ。あまりに立場がにているから書いてしまった。

455 :名無しさん@HOME:05/02/16 09:28:40
従姉妹は×1で初婚の長男に嫁いだが、実家資産家で相手も資産家
で、従姉妹の家は老舗大企業オーナーで嫁ぎ先地方中小企業オーナーだったので、
どっちかっていうと従姉妹の方がでかい顔してたな。
嫁ぎ先ももらってやる姿勢満々だったけど、天然で苦しゅうないという態度の
従姉妹に嫁ぎ先も諦めた模様。よほど肩身の狭い思いをしているだろうと
思っていたら、まったく生活習慣変えていなくて驚いた。

456 :名無しさん@HOME:05/02/16 14:07:27
弟嫁
「実家の隣の家の奥さん」としか思っていない。
会えば挨拶程度はするし、特に何の感情もない。

457 :名無しさん@HOME:05/02/16 15:57:11
ただの他人だよ

458 :名無しさん@HOME:05/02/16 16:11:32
>457
んな事わかってるよ。

459 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:54:27
兄嫁に仕事させたいんだけど、どうしたらいいかな。
子供もいないのに兄の稼ぎで遊んで暮らしてる怠け者なんだよね。
私は子供もいるし仕事もしてるのに兄嫁ったらほんとどうしようもなくって。
母も気に入らないみたいなんだけど、強く言えないのよ。

460 :名無しさん@HOME:05/02/16 18:57:52
それは夫婦の問題で、外野は口出ししない方がいいんじゃない?
本当に働いて欲しければ夫(兄)が言うでしょ。

461 :名無しさん@HOME:05/02/16 19:10:22
定期的にこの人(459)来ますね。
いつも「それは兄夫婦の問題」という指摘(バッシング?)を受けて
逆切れしながら退場なさるんですけれど。

462 :名無しさん@HOME:05/02/16 19:15:02
子供もいるし、働いている人が、この時間に書きこみ・・・・・・・

463 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:01:49
職場から書き込んでます。
私、とても忙しいので兄嫁と話す機会もあまり無いんです。
前はよく仕事した方が良いわよ、って電話していたんだけど
逆ギレされてそれ以来あまり電話もしてません。

464 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:04:11
ずるいと思いませんか?
子供もいないくせに人の稼ぎで暮らして。
私なんて仕事もしてるし子育てもしてるのに兄嫁はズルいわ。
無職だなんてゴミじゃない。親戚にゴミがいるのが嫌なのよね。
ある程度の学歴もスキルもあるのに毎日寝てるとか言ってるんですよ。
信じられない。消えて欲しいわ。

465 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:14:13
そんな兄嫁が兄者は好きなんじゃないの〜?
うちの弟も母親が働いてて寂しい思いをしたとかで、オクタソには仕事をせずに家にいて
いつ自分が帰宅してものんびりニコニコしててくれっていってるらしい。
それはそれで弟は屈折したマザコン野郎なんじゃ・・・?と心配しなくもないけどw


466 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:24:59
>464
性格の悪さが文章ににじみ出てるな( ´_ゝ`)

467 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:25:25
スルー推奨
にせコトメですよ

468 :名無しさん@HOME:05/02/16 20:52:43
スルーせねばと思いつつ、ツッコミどころ満載で。
>私、とても忙しいので兄嫁と話す機会もあまり無いんです。
と言いながら、
>逆ギレされてそれ以来あまり電話もしてません。

と同一書き込み内に書いてしまえる463に乾杯!

469 :名無しさん@HOME:05/02/16 23:09:31
ha?偽コトメって何よ。
別にあなた達が無職でもどうでも良いんですよ。
私はただ兄嫁に働いて欲しいだけ。
社会不適合者になって欲しくないだけです。
ほんとズルいひとなんだから。

470 :名無しさん@HOME:05/02/17 01:10:01
469
まずはモチツケ。
熱くなりすぎw

471 :名無しさん@HOME:05/02/17 01:13:48
兄嫁が働く働かないに対して、あなたの兄がどう思ってるの?
あなたの兄が好きで結婚したんでしょ?
単なる専業叩きか?
性格イクナイ。

472 :名無しさん@HOME:05/02/17 08:16:26
職場で2ちゃんか・・

473 :名無しさん@HOME:05/02/17 08:18:19
とても忙しい方が仕事中2chなんですね。

474 :名無しさん@HOME:05/02/17 10:05:11
兄嫁嫌いだけど、コイツの兄嫁には同情すら覚える。

475 :名無しさん@HOME:05/02/17 10:17:00
>>459
たしかあなた自身もキャリア職で、御主人も同じくキャリア職。
それはそれは御立派なお家柄で、実家は五億円の豪邸。
あなたのお父様のお給料は、実家の電気代くらいにしかならないと
豪語するお母様がおられましたよね?


476 :名無しさん@HOME:05/02/17 11:30:19
この人は何が言いたいのかというと、兄嫁叩きに乗じて自慢がしたいのかと。
でもなー、産まれながらにお嬢なら自慢したくはならないってか当たり前だろ?
もう謎。

477 :名無しさん@HOME:05/02/17 12:38:55
またでた!このひと昔も湧いたよねえ

478 :名無しさん@HOME:05/02/17 13:11:46
>>475
医者一族で兄嫁だけナース上がりの専業で身分が低くて釣り合いがどうのこうの
って吼えてたお方もおられたので、今回どっちの設定で書き込んでるのかは謎w

479 :名無しさん@HOME:05/02/17 17:03:00
トリップ見破られちゃってた馬鹿女だよね。本名だったのかな。

480 :名無しさん@HOME:05/02/17 17:11:25
あきらかに変なのはスルーしましょう。

481 :名無しさん@HOME:05/02/17 23:04:22
兄嫁のむずかしい性格に疲れた・・
私が携帯アドレス変更した時、兄嫁より先に弟嫁に教えただけで(数分のちがい)
→「なんで私より先に弟嫁子に教えるの?」と怒ったらしく
兄から「おまえ気をつかえよ!」とお説教。
なんでそんな事で目くじら立てるんだよ・・
一事が万事こんな感じ・・疲れるんだよ。

482 :名無しさん@HOME:05/02/18 10:15:07
>481
ワラタ

本当このスレ答えてちょ〜だいだ

483 :名無しさん@HOME:05/02/18 18:12:30
>>482
>本当このスレ答えてちょ〜だいだ
どういう意味?



484 :名無しさん@HOME:05/02/18 23:05:30
久々にきたら。。おとなしいじゃねーかよ。。。

485 :名無しさん@HOME:05/02/19 00:10:34
働かない兄嫁とかウザイし

486 :名無しさん@HOME:05/02/19 10:01:47
別に自分が兄嫁食わせてるわけじゃないんだから関係ないと思うけど。
まさに大きなお世話ってやつだな。

487 :名無しさん@HOME:05/02/19 10:27:27
大きなお世話だろうとなんだろうと、ここはムカついた気持ちを吐き出す所だから。
ヨメヨメしいレスも程々に。
485にあらず

488 :名無しさん@HOME:05/02/19 13:54:39
コトメチャンカタリマショウヨ♪

489 :名無しさん@HOME:05/02/19 17:07:38
>>481
それは疲れるね〜うちの弟嫁も少し疲れるよ
結婚して初めて実家へ来たとき
遠路はるばるだったから疲れてると思って
「何もしなくていいよ〜座ってて〜」
「(弟)も今日は手伝いいいからちゃんと嫁子さんの側にいてあげなよ」
なんて余計なことを言った私w

「お義姉さんたら、私のこと家族と思ってくれない」ってさめざめ泣かれちゃった
そりゃ私の家族とは思ってないけど、弟の大事な家族と思ってるから
無理して台所手伝ってもらうより、少しでもくつろいで欲しかっただけなんだけどね。
弟が↑と同じことを言って宥めてその場は収まったけど

その後も、こっちの気遣い空回りなので、本人がやると言ったら台所もしてもらってる。
しかし、弟が家事好き男で共働きなので、普段やってないんだろうなというのが丸わかり
正直手つきがおぼつかなくてハラハラするし、手伝われるとうざいけど
「女同士で台所に立つの憧れていたんです〜」とニコニコ機嫌がいいので我慢してます。
実家では危ないからって包丁を使わせてもらえず、そういうところが可愛いと思った弟よ
今度来るときは、少しは家で予行練習させてあげてほしいものだ。

490 :名無しさん@HOME:05/02/19 19:28:23
>489
コトメが何言っても(気をつかっても)
コトメであるがゆえに意地悪だと思われるんだよなぁ。。
>「お義姉さんたら、私のこと家族と思ってくれない」
  ↑こう思われては大変だと手伝ってもらえば
「お義姉さんたら、私のこと家政婦扱いして」となるわけだ。
コトメもけっこう大変なんだよね。。。

491 :名無しさん@HOME:05/02/20 13:01:34
家に来てくれた時に、義兄嫁に飼い猫のことを「恐いー!!気持ち悪いー!」と言われた。私は大型犬が苦手。
彼女の実家では大型犬を飼っているが何も言ったことはない。飼っている人に対して悪いから。辛い・・。


492 :名無しさん@HOME:05/02/20 13:08:02
>>491
人の家の家族(基本的に家族だと思う)に気持ち悪いなんていう奴
もう出入りさせるな。
苦手くらいだったらわかるけど
人として失礼だと思う。

493 :名無しさん@HOME:05/02/20 13:18:51
>492
ありがとうございます。その時、私はびっくりしてなんも言えなかったんです。
やっとここで言えました。読んで下さって嬉しいです。2chてええなー。


494 :名無しさん@HOME:05/02/20 13:22:58
>492
あれから、家に来てくれる人には事前に「猫いるけど大丈夫?」って聞いてます。
やっぱアレルギーとかの人もいるし、そのような人のことも考えないとと思っています。
ちなみに義兄嫁はそれから家に来ていません。

495 :名無しさん@HOME:05/02/20 13:34:02
>>493 494
かなり傷ついたんだね…
「ごめんね、苦手なの」くらいならわかるけど
気持ち悪いだの、汚いだの言われたら腹が立つよ。
義理兄嫁が今後もし同じことを言ったら
自分の家で飼っている犬のこと気持ち悪いって言われたらどう思うか聞いてみれ。

496 :名無しさん@HOME:05/02/20 16:58:34
うちの子が病気になった時にしか、うちに来ないヤシ 人の不幸大好き女

497 :名無しさん@HOME:05/02/20 19:43:58
>>496
詳しく!

498 :名無しさん@HOME:05/02/20 20:20:05
あの女、何しに家に来たんだ…
子供見ない、相手しない、でゴロゴロしやがって
俺の部屋から家族の部屋まで捨てない荷物でいっぱいなんですけど。
掃除、洗濯、炊事、子育て全部ばあちゃんて…
で昼からパチンコ夜はカラオケですか…

499 :名無しさん@HOME:05/02/20 21:06:31
>>498
パチンコ、カラオケって 兄夫婦ってヤンキー?

500 :名無しさん@HOME:05/02/20 21:21:56
>493
義兄嫁?
夫の兄の奥さん?
兄の奥さんで義姉?

辛い気持はわかるけど、義兄or実兄は何と?

501 :名無しさん@HOME:05/02/20 21:27:35
496です 普段は至近距離に住みながら、一切顔も合わさない 嫌いだから、相手もわかってるらしい しかし、自分の利益になる事の情報収集 不幸そうな事、うちの中の生活はのぞいてでも知りたい 私の服装まで… 今回は[不幸そう]をわざわざ見に来た

502 :名無しさん@HOME:05/02/20 21:49:14
>>501
その嫁は、あなたの家にわざわざ見に来るの?
>501実親はあなたと同居?


503 :名無しさん@HOME:05/02/20 22:05:03
>>498ですが。元DQNですね
ちなみに>>501さんとは別人です。割り込みすみません。

夜ばあちゃんが子供寝かせてるし、最近お水しちゃってます。

ほぼ毎日、家族にあいさつもしない友達さんとギャーギャー。居心地悪すぎ。

504 :503:05/02/20 22:13:23
そういえば
3才の♀と5才の♂が
マ○コ、とか、テメーゴラァ氏ね!とか、ブッコロスぞバカウンコーWとか言うんですが、家だけ?

505 :名無しさん@HOME:05/02/21 08:55:32
ホゲ〜

506 :名無しさん@HOME:05/02/21 09:20:51
>500
夫の兄の奥さんなので、板違いだったかもしれません。
義兄は何も言ってなかったような・・。私はびっくりして周りのことを覚えていません。


507 :名無しさん@HOME:05/02/21 12:42:44
私も弟嫁にむかついてます。
30半ば過ぎの×1なのにわざわざ挙式。当然うちの親がお金を出して。
新居の敷金、引越し費用等もうちの親もち。
子供ができたわけでもないのにわざわざ2LDKに引っ越す必要があるのか?
お祝いを渡す前に弟夫妻と大喧嘩したんだけど、翌日しゃーしゃーと電話してきて
「昨日○○(弟)と話あったんですけど、お祝いは祝福の言葉だけで結構です。」
これって催促でしょ?
それから1年以上たち子供もいないのに専業主婦。そんな高給取りじゃないです。
最近弟が怪我をして入院したが治療費もうちの親もち。
ただのたかりとしか思えません。
将来親が寝たきりになったり死んだ時にお金のことでもめそうです。鬱



508 :名無しさん@HOME:05/02/21 12:48:24
>>507
マジレスだけど、子供が生まれて再度広い家に引っ越すより
結婚後すぐに子供を作る計画だったら2Dkに住むほうが経済的だと思う。
挙式や新居の敷金・引越し費用も、結局あなたの弟が貯金してなかったから
親が出しただけの事でしょ?
弟嫁だけじゃなくあなたの弟がDQN。
そのDQNに言いなりになってお金出してるあなたの親もDQN。
身内かばいたいのは良くわかるけど、あなたの家族は似たり寄ったり(嫁含む)

509 :名無しさん@HOME:05/02/21 13:03:30
>>507
>30半ば過ぎの×1なのに・・・が全てむかつく原因なんだね。
嫁選んだのは弟なんだろうけどな。

510 :名無しさん@HOME:05/02/21 13:08:44
501です 親は違う所に居ます 何とか理由つけて親と一緒に(一人じゃ来れない)家にきます 結婚した時は内装から、子供産まれた時も布団のキャラまで確認しに来る

511 :名無しさん@HOME:05/02/21 13:08:55
一番お金にこだわってるのは507のような気がする

512 :名無しさん@HOME:05/02/21 13:24:09
>>511
本当だね。
親の財産当てにしてるんだろうなあ。

513 :名無しさん@HOME:05/02/21 14:29:46
コトメのみなさんに相談です。

旦那32歳
私 22歳 小梨 結婚歴2年
コトメ 31歳 結婚済2人の子持ち。結婚歴10年

1年に何度か旦那実家に帰省しますが、そのときは必ずコトメ一家も来ます。
コトメは働き者で、必ずトメとともに台所に立ちます。
私もトメ&コトメを手伝おうとしますが、嫁ちゃんは座ってて〜
てな感じでいつも断られます。
仕方なく私が男性陣のいる部屋に戻ると、旦那&ウトから「手伝ってこい」と言われ、
台所に戻ると「あっち座ってて」と言われます。

居場所がなくて泣きたいです。
これって、遠回しなイジメでしょうか?
コトメにどう思われているのか知りたいです。


514 :名無しさん@HOME:05/02/21 14:55:30
>>513
イジメじゃないと思う。単に台所が3人立つと狭いとか、
勝手がわからない人に何か言いつけるのがめんどくさいだけだと思う。

515 :名無しさん@HOME:05/02/21 15:00:25
>>513
>旦那&ウトから「手伝ってこい」と言われ、
ここ、ポイントじゃないだろうか。
トメとコトメは嫁をこきつかうのも可哀想だし、却って気を使うから母娘だけで
気兼ねなく段取りよく働きたいっていう気持ちがあるんじゃないのかなあ?
少なくともうちはそうだな。弟嫁はちょっとのんびり屋さんなので、作業テンポが
なんだかあわないって言うか、ハッキリ言っていて貰っても小学生の姪の方が
使える香具師に思える程度の戦力にしかならないから、居間でくつろいで
くれてたほうが助かるんだよねえ。
旦那に「手伝いに行くと断られるんだけど、無理矢理仕事を貰った方がいいの?」って
聞いてみたら?



516 :名無しさん@HOME:05/02/21 15:24:52
507です。自分は独身。弟嫁より年下です。
うちには財産とゆうほどのものはなく、父が老後のためにと
貯金していたお金がいくらかあるだけです。
私は自分の生活に目いっぱいでもし親が病気になったりしたとしても
金銭面では面倒見れません。
だから父のお金は大事にしたいと思ってるだけです。


517 :513:05/02/21 15:37:13
早速のレスありがとうございます。

>>514さん
台所はすごく狭いです。
嫌われてるわけじゃなさそうで一安心です。

>>515さん
すべて当てはまっているかも・・。
私は動作が鈍く、旦那実家の勝手もわからないので
コトメの娘の方が何千倍も役に立っています。
手伝いを断られることは旦那には言えますが、ウトが恐いです。
「コトメなど外の人間が来ているときは手伝え。
いないときはトメに全部やらせりゃイイ」
みたいな古い人間なので。



518 :名無しさん@HOME:05/02/21 17:40:15
自分より年上の×1女性が結婚した事をひがんでいるだけじゃん

519 :名無しさん@HOME:05/02/21 17:46:47
>>516
人の財布の中身を気にしなくてもいいよ。
ちょっと見苦しい。
本当に親の老後が心配ならあなたが目一杯働いて貯金しなされ。

520 :名無しさん@HOME:05/02/21 17:50:11
>>513
コトメと実家との距離は?
近距離で兄弟家族と同じ日に里帰りして台所を使わせないのって
ちょっと意地悪入ってるかもと思った。
うちは母が「その日はおにいちゃん家族が帰ってくるし、お嫁さんが
あなたに気を使うから他の日に帰ってきて」って調整してるよ。

521 :513:05/02/21 18:19:44
>>520さん
旦那実家からコトメ家は1時間、うちは飛行機に乗って帰る距離です。
意地悪入ってるんですかね〜。
気を使うから行きたくないよ〜!520さんちみたいにして欲しい!

522 :名無しさん@HOME:05/02/21 20:15:05
>>507

>うちには財産とゆうほどのものはなく、父が老後のためにと
>貯金していたお金がいくらかあるだけです。
老後の金を家庭持ちの息子の入院治療費にあてた親が甘い。
息子夫婦に金がない、というのなら貸せばよいのだ。

>私は自分の生活に目いっぱいでもし親が病気になったりしたとしても
>金銭面では面倒見れません。
余裕がないのなら見なくていい。
自分の家庭を守るのが第一の優先順位だから。

>だから父のお金は大事にしたいと思ってるだけです。
あなたがそう思ってても肝心の父親がそう思っていないんだね。
弟嫁にむかつくんじゃなくて、甘い父親にむかつけ。
そして諭してやれ。
家庭持ちの弟を甘えさせるな、老後のお金は大切にしろ、と。

あなたは、むかつきの矛先を間違えてると思う。

523 :名無しさん@HOME:05/02/21 20:47:10
>507がムカつく気持ちもわからんでもない。。。

524 :名無しさん@HOME:05/02/21 21:45:58
同意

弟も両親も頭悪いと思うけど、嫁が手玉にとってる印象も否定できない

507は、少し離れなきゃ行けない立場だから、嫁のイヤラシサにも反応してしまうのではないか…


離婚理由は何だったんだろう?
聞いても、本当の事は言わないで、元ダン罵るだけだろうけどさ

525 :名無しさん@HOME:05/02/21 23:10:50
>>あなたは、むかつきの矛先を間違えてると思う。

ここは家族の誰がどうとかいうんじゃなく、
ただ単純に兄弟嫁のむかつく話をする場所なのでいいんでないの?
507はお悩み相談に来てる訳じゃないし。

526 :名無しさん@HOME:05/02/21 23:38:21
>525
だな。
>507は愚痴はきにきてるんだから、問題ないと思う。

527 :名無しさん@HOME:05/02/21 23:54:44
リアルでは一歩も二歩も引いて遠慮してなきゃいけないんだから
ここでくらい気をつかわず毒吐きたいわ・・
それが嫁や優等生コトメから見てDQNだとしても・・・

528 :名無しさん@HOME:05/02/22 18:04:48
みごとにスルーだな俺。
まぁいいや(゚听)モーコネーヨ

529 :名無しさん@HOME:05/02/23 15:14:06
コトメタンに質問です。兄弟嫁の子供にお年玉あげてますか?
妹の子はお年玉以外にも普段服とかおもちゃ買ってあげたりするけど
兄嫁の生んだ子供と思うとぜんぜんかわいくありません。
できればあげたくないので来年からは旅行でも行こうかと考えてます。

530 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:13:59
あげてない。弟奥は


531 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:15:28
あげてない。弟奥は「私の子供に手を出さないで!」オーラがすごいので。
別に可愛いとも思えないしね。
弟からは「お年玉は〜〜」と言われたが、「あなたからは?」と聞くとウヤムヤになった。
お調子モノの弟が嫌いだから奥も好きになれないのよね。

532 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:31:43
>>529 いいなぁ。うちは何でも「下さい下さい」オーラ満々です。
お祝い、お年玉以外に誕生日プレゼントなんかでも「誰々は○○くれた」
みたいな催促ともとれるような話をよくされます。「ふーん」って流してるけど。


533 :名無しさん@HOME:05/02/23 19:22:23
暖房30℃やめれ!

全部『い〜やだぁ〜w』で逃げるな。

氏ね。

534 :名無しさん@HOME:05/02/23 19:52:09
>>529
一応現金であげてる。妹の子供には物であげてる。
弟嫁はそれが気に入らないらしくて「お義姉さんは、うちの子がかわいくないのかしら?」と
愚痴ってたらしいが、趣味のわからない&気心も知れない子供に何か物を買い与えるほど
チャレンジャーじゃないんでw

535 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:16:04
私も実姉の子ども(姪)はとてもかわいくて何でも買ってあげたくなりますが
弟の子どもとは疎遠でお祝いとか正直あげたいとは思いません。
お祝いをあげてもお礼は母に「(私に)よろしくって言ってたわ」と間接的なので。


536 :名無しさん@HOME:05/02/23 20:32:35
旦那の弟が結婚前からある旦那への借金を返してくれません。弟嫁はしっかり婚約指輪して結婚早々仕事辞めて結構なマンション住んでるの見るとむかついてしょうがないのですが。むかつきの矛先間違えてるかな。私。

537 :名無しさん@HOME:05/02/23 21:11:58
>>536
弟にむかつけ。

538 :名無しさん@HOME:05/02/23 21:20:00
>>536
弟嫁って、旦那の弟嫁だよね?
むかつきの矛先という以前に、レスを付ける矛先を間違えておられるかと。
嫁同士は↓こちら
【仲良し?】嫁同士ってどうよ?【仲悪い?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101713133/l50


539 :名無しさん@HOME:05/02/23 22:50:52
>>537 リアル兄弟嫁登場!

540 :名無しさん@HOME:05/02/24 12:19:17
すんません。。間違えました。他行きます。

541 :名無しさん@HOME:05/02/24 18:00:45
私のだんなは×1。 いろんなことを考えて式、披露宴はなし。
で、しばらくして 当時義弟が付き合ってて、
私達が結婚する頃から知っていた彼女と挙式。
その挙式の場所は 家のだんなが前妻さんと挙式した場所。
旦那の実家は「そこはちょっと...」と止めてくれたけど結局そこで。
そりゃ、一生に一度のことだし義弟嫁の希望だからしかたないけど、
式場激戦区のこの地区で、わざわざそこにしなくてもなぁ と悲しかったわ。

542 :名無しさん@HOME:05/02/24 18:55:32
 24日午前7時25分ごろ、愛媛県今治市中堀、会社経営中村信吾さん(59)
方玄関前で、信吾さんと妻の美智子さん(57)が、訪ねてきた信吾さんの兄で、
同市波止浜、無職中村仁容疑者(72)から、散弾銃で3発、撃たれた。

深く関わらないことだな

543 :名無しさん@HOME:05/02/25 00:45:51
弟の嫁、鳴きながら弟のカネのだらしなさに付いていけないと
電話で相談してきた。確かに金銭感覚がルーズすぎるのは
昔から呆れてたし、「なんとかいい方法ないですかぁ?」って聞かれたから
「OO(弟)にガツンと言ってやろうか?」って言ったら
「え〜そんなことしたら〇〇(弟)君が可哀想です〜」…

コイツは一体なにをしたいんだ 

544 :名無しさん@HOME:05/02/25 09:21:31
543
鳴きながら→泣きながら

545 :名無しさん@HOME:05/02/25 09:22:38
>>544(・∀・)イイ!!

546 :名無しさん@HOME:05/02/25 20:19:17
>>543
お義姉さんお金貸して!と言いたいんでは…ウヒー

547 :名無しさん@HOME:05/02/26 23:39:42
>>543
オマイさんと仲良くおしゃべりしたかったんだろーて。

548 :名無しさん@HOME:05/02/28 02:36:08
あまりに頭に来たので書かせてください。

うちの母方の祖母が痴呆で万引きしちゃったんです・・・(2度目)
前回は伏せていたのですが今回運悪く叔父(母の兄)の嫁が
警察からの第一報電話を取っちゃったんです。
そうしたらわざわざ「私には関係ありませんから!私何もしませんから!」
ってキレて母&本人に電話してきた・・・

勿論こんな女ですから、何かしてくれなんて頼んだこと1度もないし、
(というか頼みたくも無い)
顔合わすの法事のときだけなんですけど。

普段から何もしてない(祖母の家から10分のトコに住んでる。
しかもその家は祖父母が買い与えた)くせに、
こういうときはここぞとばかり攻撃してくるって・・・ハア?(゜д゜)。
長男の嫁なんて言葉使いたくないけど、どーなんでしょうコレ?
普通夫の妹や、ボケた本人にこういうことわざわざ言うか?!

昨日、親族の結婚式のときも顔合わすなり「2度としないでくださいね!!」って、
皆の前で凄い剣幕でのたまった。
母が「お祝いの席で、今そんな事言うこと無いんじゃない?」とたしなめたら、
ぷうっと顔を膨らませてぷいっといなくなり、その後完全シカト。
もう60近いんですよこの女。しかもバケモノ並みブサ。
美人がやったら可愛いかもしれませんが、これは万引きより重度な犯罪ですよ。まじで。。

どうしたらぎゃふんと言わせられるでしょう。むかついてむかついて・・・
ボケたおばあちゃんは「私なんか死んだほうがいいんだ」と完全に鬱です。
老い先短いのに不憫で不憫で・・・・


549 :名無しさん@HOME:05/02/28 04:51:49
>548
誘導されてきたなら、そのことは一言書いた方がいいよ。

550 :548:05/02/28 11:09:58
>>549
すみません、書いたつもりが忘れてましたorz


551 :名無しさん@HOME:05/02/28 13:20:25
>>548
貴方が顔を合わすのは法事の時だけだろうけどね。

叔母にとって祖母は姑。
姑と10分の距離に住んできたんでしょ、
長年の苦労があるんじゃないの?
万引きするまでにまだらボケで迷惑かかってる可能性は?

孫の立場からじゃ見えないことはたくさんあるよ。

552 :名無しさん@HOME:05/02/28 13:29:35
>>548
ごめん、もう一つわかりにくい部分があるんだけど

>「私には関係ありませんから!私何もしませんから!」
>ってキレて母&本人に電話してきた・・・
の「本人」っておばあちゃんのことだよね?警察から電話かかってきた時点で
おばあちゃんは家に帰らせて貰ってたってこと?
警察からの電話の用件って身元引受け人依頼の電話じゃなくて
「お宅の惚け始めてるみたいだから注意してね。」みたいな用件だったの?

あと、痴呆のお婆ちゃんは一人暮らししてるの?
人ごとながらそれは危険だと思うんだけど。
で、警察からの電話をとっちゃったってことは、緊急連絡先に叔父の家が
登録されてるの?それともママソ実家は自営してて店(会社)を連絡先に指定してて
たまたま電話番してた叔父嫁がとっちゃったっていうこと?

553 :名無しさん@HOME:05/02/28 13:38:10
>>548
キレて電話がかかってきた意図は不明だが、
(過去に恨みがあったかもしれないし、ないかもしれないし解らぬ)
確かにその叔父の嫁には何の関係もないことであり
何もしなくてもいいことと思われるので、正論。

叔母のことをわざわざ「叔父の嫁」と書くくらいだからわかってんでしょ?
ボケた祖母と貴方は血が繋がってるけど、
そのおばちゃんと祖母は血も繋がってないし、
戸籍上もなんも関係ないのよ。

トメの家の近くに家を買われて住まわされてるなんて可哀想とすら思えるね。
そこに家を買ったのは本人の希望じゃなくて、叔父と祖母の希望でしょ。
トメの家の近くに家を買いたい嫁なんて居ないよ。

554 :548:05/02/28 14:30:38
>>551,552さん
言葉足らずですみません。

長年の苦労は、贔屓目にみてもないです。
叔父は見合い結婚なのですが、
もう最初からこちら方面の家族はシカトというスタンスでした。
まあそれはそれでいいんですけど、
私も人の妻なので、勿論姑もいるのですが、
あんなのはやっぱりおかしいです。

あと、警察が電話してきたのは「身元引き受けに来てちょ」という用件です。
最初は母⇒私の順に連絡したのですが留守だったため叔父に電話したようです。
(祖母のかばんにいざというときのみんなの電話番号のメモを入れてありますので)
叔母がたまたま電話だけは受けてしまったのでこんなことに・・・。
迎えにいったのは叔父と母です。
1回目は私と弟と母が迎えに行きました。
そうそう、私の母にあの女ってば、
「うちには未来のある子が2人もいるんだから変なことに巻き込むな!!」
って言ったそうです。^^
私と弟は、もう未来無いんですねw


555 :548:05/02/28 14:31:48
(つづきです)
祖母は、以前うちの実家に同居した事もあったのですが、
人嫌いで友達もおらず趣味もないのに出歩きたがりなうえ、
歳が行ってから勝手の違う家に住むのが辛かったらしく、
その時はやっぱり一人が気楽!と言って家に戻ってしまいました。
その後暫くして最初の事件の事件があったとき、
「寂しいならいつでも来て良いんだよ、
おばあちゃんの部屋も用意してあるんだからね。」
と、まめな行き来を提案し週末だけ来るようにしていました。
食べ物や身の回りの世話も、母が都度通い、
毎日電話するなど気にしていたのですが・・
結局は祖母は昔の人なので、長男である叔父が一番のようです。
近くに住んでいるのに、仕事にかこつけて
去年は1度も連絡無しだったようで・・寂しくて仕方がないんですね。
あの女も人間として非道で許せないのですが、一番悪いのは叔父なんですよね。

2度目の事件のあと、例の電話のとき
「うちは関係ない!あんたら兄妹が何とかしろ!
そっちで面倒見れないなら施設に入れろ!!」とまくしたてられたので、
今はうち(私の実家)に呼んで一緒に暮らしてます。


556 :548:05/02/28 14:39:57
3つも消費してごめんなさい。これで最後です。
>>533
まあ正論ちゃー正論ですけど、人情に欠けていませんか?
別に何の迷惑かけたわけでもないのに、そこまでします?
しかも社会通念上は「長男の嫁」なんですよ。
こちらは何も押し付けているわけではないし、何かして欲しい訳でもない。
ついでに言えば何もしてほしくすら無いんですよ。
でもね、普段何もしないくせにこういうときここぞとばかりに主張をしてくる
その姿勢が嫌!!
いくら犯罪を犯してしまったとはいえ、元はと言えば寂しくさせたのは叔父だし、
あの女はその妻のはず。
それより何より一番許せないのは、
痴呆が始まった老人に向かって冷酷極まる暴言を吐いたことです。

結局あの女は、極端な潔癖症、というかちょっと社会生活が無理な、
池沼ぎみの人だなあと思います。

ああ、でもちょっとすっきりしたです。
スレ汚して御免なさい。


557 :名無しさん@HOME:05/02/28 14:41:42
>>555
万引きした身内を警察に引き取りに行くんでしょ。
血のつながりがあっても、かなり情けなくて恥ずかしいこと。
これが義理の関係だったら?しかもソリが合わない姑。
頭冷やしてこのことだけ考えてみたら。

558 :548:05/02/28 14:50:49
>>557
いえいえ、あいつは電話取っただけ。他はなぁ〜んもしてません。
しかも反りが合わないって・・・勝手に向こうがそうしてるだけっす。
情けない事かなぁ?人間ボケたらしょうがないんじゃないですか?
脳が縮んじゃうんですもん。自分だって年取ったら判らないですよ〜。
そりゃ最初は許せませんでしたけどね・・・受け入れるしかないです。



559 :名無しさん@HOME:05/02/28 14:58:00
もうスレ違い548はスルーで。

560 :名無しさん@HOME:05/02/28 15:02:22
>>548
まあ、あれだ。難儀な人と親戚になっちゃったんだねえ。
ただ、オバチャンの老婆心発動すると。

>しかも社会通念上は「長男の嫁」なんですよ。
うーんと、よくわからんが、そういう世間体をぶっ飛ばしても関わり合いに
なりたくないっていう意志の強いwひとなんだろうね。放っとかなきゃしょうがないかも。

>いくら犯罪を犯してしまったとはいえ、元はと言えば寂しくさせたのは叔父だし、
痴呆は病気だから、叔父さんがさみしくさせたからなったとかそういうことでは
ないと思うんだよね。そういう考えかたしてたら、これから先の介護生活が
辛くなるかもしれないよ。

叔父夫婦はアレだけど、あなた達一家がお婆ちゃんをみてあげられるっていうのは
お婆ちゃんにとっても幸せなことだと思うよ。ヘタレ叔父さんのぶんも優しくして
あげてくださいね。


561 :560:05/02/28 15:11:56
>>559
ゴメン、リロードせずにかきこんでしまったです。

お詫びにうちの弟奥(軽くメンヘル入った距離梨)の話を。

弟奥からメールがきた。「そろそろ○子ちゃん(うちの子)の
お誕生日ですね。プレゼント買っちゃいました(^0^)/
何をあげるかは、誕生会当日のお楽しみで〜す。」
・・・親戚を呼んで誕生会なんかする予定はないのだが・・・?
今度は何を勘違いしたんだかなあ。
とりあえず弟に内容転送して、誤解を解かないとな。マンドクセーな、ヲイ。

562 :名無しさん@HOME:05/02/28 15:22:39
559なんですれ違いなの?
カナリむかつく兄嫁じゃん。

563 :名無しさん@HOME:05/02/28 15:48:33
>548のとこ
池沼

>561のとこ
電波




564 :名無しさん@HOME:05/02/28 16:12:45
>>562
同意
>548がムカつく気持ちわかるけどなぁ。
>>559
なぜ>548をスルーしなきゃいけないのかわからんのだが。。


565 :名無しさん@HOME:05/02/28 16:17:46
>>548がムカついてるのは義理の叔母。

566 :名無しさん@HOME:05/02/28 16:28:05
義理の叔母でもムカつくものはムカつくだろ。

567 :548:05/02/28 16:33:03
皆さん、何だか申し訳ありません。
ここもスレ違いみたいですね。。(´・_・`)
でも聞いていただいて少しすっきりしました!
もう、バカにはガン無視決め込んで私ら家族の出来る事を
一生懸命おばあちゃんにしてあげる事にします。

そうそ、前述の結婚式のときですが、凄いんですよ。
母とおばあちゃんは写真に写らないように、
あからさまに体ひねって写真撮るの^^
ガキっぽいことこの上ないですよね〜。あ〜あ。




568 :名無しさん@HOME:05/02/28 16:35:23
548の気持ちはなんとなく分かるがスレ違いだな。
義理関係の愚痴スレの方がいいんじゃなかろうか。
文章が若くて読みにくいので改善キボンだけど。

569 :名無しさん@HOME:05/02/28 16:47:32
はぁ〜・・・いつも思うけど世の中色んな人が居るね。
負けないでがんがれ!!

570 :名無しさん@HOME:05/02/28 17:49:24
んだ。>567ガンガレ!負けるなよ!

571 :名無しさん@HOME:05/02/28 18:12:39
>>561 うちにもちょうだいね〜って作戦かもね。
安いモノで先手打ってまぁまぁのお返しゲッチュウしたいのかも。
うちの弟嫁は一文無しどころか手ぶらで嫁入りしといて
父の日に靴下をプレゼントしてた。
せめてシャツぐらいはしたら?って思ったもん。

572 :名無しさん@HOME:05/02/28 18:48:19
正論ぶちかまして人に色々強要するタイプの548&ママンかな。
こんな小姑ママンと痴呆姑、勘違い姪子がいたら
だれだって鬼にならないと生きていけないね。

573 :名無しさん@HOME:05/02/28 18:56:45
↑バカ

574 :名無しさん@HOME:05/02/28 18:59:59
572は読解力ゼロだな。にほんごわかりますか?

575 :名無しさん@HOME:05/02/28 19:01:10
>572
こいつが池沼の叔母じゃね?

576 :名無しさん@HOME:05/02/28 19:01:19
>571
ageるなよぉ〜
>>572みたいなのがくるからさ

577 :名無しさん@HOME:05/02/28 19:18:41
>>572は、どこをどう読んだらそういう理解になるんだろう・・
本当に569の言うとおり、色んな人間がいるなー。

うちの兄嫁なんかまだましなほうかと思ってしまった。
10分ほどの所に住んでいるんだが、夕飯時になると必ずやって来て、帰らない・・・
迷惑だけど、人としての良い所はあるもんな。


578 :名無しさん@HOME:05/02/28 19:55:43
>>577
ちと迷惑な兄嫁だけど、へたに敵扱いされるよりはいいよね。

579 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:01:44
いや私は572に一票だ。

池沼ぎみとかいう言葉使ってる時点で548はドキュ確定。

580 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:03:21
追加。
長男の嫁だ云々とほざく姪っ子なんてイラネ

581 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:18:29
548の必死さが伝わってくる良いスレですね。

582 :548:05/02/28 21:23:36
何だか物議醸してしまったようですみません。
池沼、最近意味知ったばかりの2ちゃん語だったので
チョト使ってみたかったのですが。。DQNくさいですか?
じゃあ「ちょっとおかしい人」に変更します。

長男の嫁云々は駄目ですか?
いや、私自身が長男の嫁なので・・叔母って随分勝手で自由だなと思いまして。
あとうちの母は夫(私の父)をがんで亡くしてひとりなので、
相談相手は私一人なんですよね。
だからつい自分のことのように悩んでしまって。。。

母を助けるのも諭すのも、自分の役割だとでしゃばりすぎましたね。
あまりそのことで荒らしたくも無いので、もう書き込みしません。
でも、一方的に叔母の悪さだけが目について仕方なかったのですが、
叔母の立場を擁護されるご意見も多かったので参考になりました。
励ましを頂戴した方々、本当に有り難う御座いました!
頑張りますノシ






583 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:32:53
いやいや>548はいいよ。
それより>>579=>>580=>>581の必死さにひいた・・・

584 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:34:42
>548
もう見てないかもしれないけど、頑張れよ〜!!

585 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:49:42
>>582
その叔母は>「ちょっとおかしい人」なんかじゃないぞ
だいぶおかしい人だ。
大変だろうがガンガレ!!

586 :名無しさん@HOME:05/02/28 21:50:43
>>583
勝手にいっしょにするなよ
581はシラネ

587 :名無しさん@HOME:05/02/28 22:09:36
>>582
池沼は、いい年した既婚者が使う言葉ではないです。
それはヤメレ。
それと、貴方が長男の嫁であることと、
叔母が長男の嫁であることとは関係ないです。
叔母が自分より自由だからといって批判するべきではありません。

貴方のお母さんが悩んでらっしゃるのは良くわかります。
問題は、お母さんの兄である叔父の姿が全く見えないところです。
自分達の親がボケたのですから、兄妹で力を合わせるべきで・・・

祖母さんと叔父夫婦の間には、すでに深い溝があるように思えます。
自分の母親がボケているのに手も口も出さない長男なんて聞いたことがないので。

588 :561:05/02/28 22:28:54
>>571
それが弟夫婦は小梨なのよ・・・。
だから余計訳がわからなくて困惑しちゃって。
前にクリスマスシーズンに「イベントっぽいの好きなんです〜。」
とか逝ってたから、姪の誕生会を一つのイベントとしてとらえてるのか?
弟からは「あいつ、何勘違いしてるんだろう。ごめん、気にしなくて
いいから。」とメールがきたけど、気になるってw

>>582
「長男の嫁だからこうしなければ」という固定観念は捨てた方が
これから生きていくのが楽になるんじゃないかなあ。
長男だからといって他の兄弟より優遇された権利を持つわけでは
ないのだから、義務だって「長男だから」という理由で課せられることは
ないかと。
あなたの叔父さん夫婦は「長男として」じゃなくて「人として」ダメなだけ。
生まれた順番や性別は関係ないよ。



589 :名無しさん@HOME:05/02/28 22:46:38
うちの長兄奥。
チョーナン、チョーナンってウゼー!!!!!
貧乏リーマン・借金まみれなのに、エラソぶるって何故?
今度会ったら、口にガムテープ貼っちゃる!

590 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:04:23
同じ時間に擁護レスがわくから自作自演のように見えるんだよ。
ただ単に偶然なんだろうけどね。
ほんと偶然ってことあるからさ。


591 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:28:19
どちらが理論的な展開をしているかは一目瞭然。

592 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:30:17
私は擁護派でレスもつけてた。
一目瞭然って、良くわからない・・・???


593 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:30:30
ウザい姪っこ付きコトメか。最悪だな。
関わりたくないな。

594 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:31:27
>>593
あんたしつこいよ。

595 :名無しさん@HOME:05/02/28 23:32:54
>>589
口だけじゃなく鼻にも・・・w

596 :589:05/02/28 23:46:20
>>595
うひょっ。そうしても良いかなー。
今度会うのが楽しみだw


597 :名無しさん@HOME:05/03/01 00:17:44
>>592
理論的なのは擁護派?でしょう。
実際には擁護というより諌める感じですけど。

擁護ウザーという人達は
具体的な問題点などは挙げてないですし。

※一部荒らしてる人は除く

598 :名無しさん@HOME:05/03/01 01:29:52
擁護というのはどちらの擁護?

599 :名無しさん@HOME:05/03/01 02:10:19
>>598
やっぱこの流れで行くと>>548でしょう。
私も1票。
いや、選挙じゃないけどさ。
やっぱり頑張って欲しいよ。

600 :名無しさん@HOME:05/03/01 10:45:31
実家追い出されコトメです。
結婚まで後半年、お勤めも辞めて実家でのんびり花嫁修業・・・と考えていた矢先、
弟ができちゃった結婚。お金がないので押しかけ同居。
弟奥が「私一人が他人みたい・・・」とマタニティブルーで周りが気を使わなければいけない雰囲気。
母と私でキッチンに立っていれば、ジトーッと視線を感じる。
いたたまれなくて彼のマンションに引っ越すことに。きちんと結婚してから暮らしたかったけど。
大切な結婚前の期間を潰されたようで、弟夫婦の事はあれから2年たった今でも恨んでいます。

601 :名無しさん@HOME:05/03/01 11:22:38
>>600
仲間にいれてあげりゃよかったじゃないの。

>マタニティブルーで周りが気を使わなければいけない雰囲気。
こういう雰囲気にしたあなたが悪い。
よって恨むのは筋違い。


602 :名無しさん@HOME:05/03/01 11:31:29
筋違い筋違いってウザイ 弟嫁にムカついてるんだからいいじゃん 


603 :名無しさん@HOME:05/03/01 11:33:13
うちもなー。
嫁として、家を守る人としての自覚もあるみたいだし、
よくがんばってくれてる、けど、細かい所で自分と合わない、
だから盆暮れに実家に帰るのが苦痛。
タイプとしては綺麗好きのヤンキー、車土禁系、おかげで実家は綺麗。
でもヤンキーだから話していていやんなる。

604 :名無しさん@HOME:05/03/01 12:15:13
>>602
あんたのムカつきが理不尽だっつってんの。
まぁ人間小さそうだもんな。
生きるのに一杯一杯なんだね、カワイソウにw

605 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:03:03
>>604
お前はコトメなのか?
>生きるのに一杯一杯なんだね、カワイソウにw
・・・・・・お前寂しいのか?



606 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:27:04
ムカつきが理不尽とか、筋違いとか。。。
ここはコトメスレ。
コトメの愚痴にいちいち文句いうなボケ。

607 :名無しさん@HOME:05/03/01 17:00:42
ここは 【 コ ト メ ス レ 】です

 嫁 と 良 い 子 ぶ り た い コ ト メ は 去 れ。

608 :名無しさん@HOME:05/03/01 18:47:18
ほんとだよ。
恥ずかしい結婚したんだからおとなしくしてりゃいいものを
権利ばっかり主張してじっとり睨むなんて嫌な弟嫁だね。
仲間に入りたいなら入ってきたらいいの。
察して嫁うざい。筋違いは弟嫁だと思う。
まともな社交性もできないうちに子供ばっかり作りやがって。
母親として周囲に交われないような自分じゃやばいと思わないのかね。

609 :名無しさん@HOME:05/03/01 19:05:28
>>604 完全な場違い 

610 :名無しさん@HOME:05/03/01 19:19:48
んだな。
仲間に入ろうと努力もしないで鬱陶しい視線をおくるなんてうざい。
それを
>仲間にいれてあげりゃよかったじゃないの
>こういう雰囲気にしたあなたが悪い
などといってる香具師はアホだよ。




611 :名無しさん@HOME:05/03/01 19:37:43
新参者には優しくして当然・・・て思ってるのか?>601
まさかねー。学級委員じゃあるまいし。

>>608にハゲハゲドウ。

612 :名無しさん@HOME:05/03/01 19:40:47
600さんが恨むのも仕方がないと思う。
親子の結婚前の時間ってワリと貴重なものだと思うから。
最初からそんな関係になってしまったら弟嫁とはうまくいきにくいよね。

613 :名無しさん@HOME:05/03/01 21:49:01
>>612
同意だ
>600のキモチわかるわ。



614 :名無しさん@HOME:05/03/02 00:29:27
まあ、あれだな。
できちゃった結婚で外れくじ引いてきた弟が諸悪の根源であり、
大馬鹿ものだな。

615 :名無しさん@HOME:05/03/02 01:03:24
外れくじの面倒をこうむるのは大変だ。
お疲れ>>600

616 :名無しさん@HOME:05/03/02 01:28:59
諸悪の根源を探っている訳じゃないでしょ。
実兄弟を何とかするスレじゃなくて、それにくっ付いてる類友の他人が
むかつくと言いたいの。
血縁ならため息と苦笑で流せる事も、他人だったら流せない。

617 :名無しさん@HOME:05/03/02 16:58:44
600です。
同情してもらって少し気が晴れました。
こんなくだらないこと、誰にも言えなかったから。

618 :名無しさん@HOME:05/03/02 18:03:44
>>617
くだらない事だと心から思っていれば
ここに書きたいとも思わず
それこそ「仲間に入れて」やれただろうよ。
自分は弟嫁の「くだらない」仕草すら流せない、ただのコトメだと
自覚した方が後々楽だろう。

619 :名無しさん@HOME:05/03/02 18:08:00
>>616
>血縁ならため息と苦笑で流せる事も、他人だったら流せない。
まったくその通りだよ。

>>617
くだらなくなんかないぞ!
だけどこのての話はリアルで相談できないもんな
頑張れよ!



620 :名無しさん@HOME:05/03/02 18:28:28
>>618 はいはい、早く仲間見つけてそっちのスレで盛り上がれ。

621 :名無しさん@HOME:05/03/02 18:45:08
>>620
ごめん、意味合いとしては>>619と同じようなもんだったのよ。
無理に善人や被害者でいようとしなくても
コトメとして「あの嫁って・・・」と思っていた方が
これから何十年の付き合いになるだろうし、悩まなくて済むだろうなって。
だって全然、くだらないと思っているような書き込みじゃなかったし
私が読ませてもらってもそんな風には感じなかったから。
>>608>>618

622 :名無しさん@HOME:05/03/02 19:24:29
>621
ただのコトメだと自覚していてもムカつくものは仕方ない。
くだらないと心から思っていても、つもりつもればストレスになる。
それを吐き出すスレなんだよここは。

623 :名無しさん@HOME:05/03/03 19:48:36
小姑きらい!嫁も大きらい!

624 :名無しさん@HOME:05/03/03 20:17:03
あなたはお舅さん?もしくはだんなさん?

625 :名無しさん@HOME:05/03/03 21:51:16
姉嫁の実家の家業を手伝ってる兄嫁。
ただただ自分の税金を安くする為に私に許可なく
午前中が私、午後が兄嫁、とシフト勤務しているかのように申告していました。

税務署調査が入る直前あせって私に打ち明け、話しを合わせてくれと。
私は専業主婦だけど、そろそろ扶養内で働くつもりでいたのに
これじゃセーブしなくてはならない。

ちなみに兄も知らなかった事。
それを電話で「ごめんね〜迷惑かけないからさあ」
どうしてくれよう?

626 :625:05/03/03 21:52:18
文頭「姉嫁」じゃなくて、「兄嫁」でつ。

627 :名無しさん@HOME:05/03/03 21:53:26
迷惑って言ってください

628 :名無しさん@HOME:05/03/03 21:55:59
>>625
迷わず兄に相談。「私も働こうと思ってるのに、勝手に勤務実績つくられたら
扶養からはずれちゃったら困るんだけど。相談もなしに勝手に名義使わないで」ってな。


629 :名無しさん@HOME:05/03/03 21:57:28
>>625
本当なら「なんでテメーらの脱税の片棒かつがなきゃならんのじゃボケェ!」
だよね。犯罪の共犯者じゃないの。

「本年度までにしてください。それ以降はお手伝いできません。」
このくらいなら兄嫁に直接言えるんじゃない?
今年は譲る代わりにきっぱりと言っちゃえ。

630 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:04:44
>>625
ハッキリキッパリ断れ。勝手にそんなことした兄嫁に遠慮はいらない
罵ってやれ!

631 :625:05/03/03 22:23:48
レスありがとう。

私も思い切り怒りたい・・・。
でも夫婦仲が微妙だった兄夫婦が最近ようやく落ち着いてきた矢先で、
兄が知ったら怒るから黙っててくれと。
離婚危機の頃、散々兄の愚痴を聞かされ、泣かれ、
それほどまでに兄が悪いのかと謝ってたりした私。
兄のせいで、心療科に通院までしたと。トータル何十時間も聞かされました。

でも兄の言い分は一言「あいつのケチにはついていけない」と。
今ようやく分かる気がします。

今回の事を私が公言したら、あの夫婦が再度危機を迎えそうなので姪&甥の為に
我慢しなくてはならないのがとてもストレス。
でも二度としないでくれと、犯罪だと言ってみまつ。ありがと。

632 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:38:24
また何かするよ。

633 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:49:22
言っちゃえばいいのに、って思う私は冷たいかしら。

634 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:51:39
私は言える

635 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:53:26
>>631
「犯罪だ」を強く強く言うんだぞ!
>姪&甥の為に我慢しなくてはならないのがとてもストレス。
あなたは優しいコトメなんだね。頑張って。


636 :名無しさん@HOME:05/03/03 22:58:20
犯罪がバレないという保証はどこにもない。
おそらく他にもしてるだろう。
税務署が怪しんで発覚すれば、兄嫁だけじゃなく
黙認していたあなたもちゃんと同罪。家族にも迷惑がかかる。
これは絶対にあり得ない話ではない。

脱税は犯罪です。



637 :名無しさん@HOME:05/03/03 23:10:18
・・となれば>625が兄に黙っているのもマズイわな。


638 :名無しさん@HOME:05/03/04 02:16:27
マズいよね。兄夫婦の仲がまたおかしくなるって心配するのはわかるけど、
やってることがやってることだしねえ。625さんが黙っていたにしても
夫婦仲がずっといい状態が続くってわけでもないし。

お兄さんがひとことだけ言ったこと、重い気がする。

639 :名無しさん@HOME:05/03/04 04:25:06
領収書を数枚ごまかした位じゃ気づかれないかもしれないが
給料となると結構な額だ。
そんなの誤魔化して、勘ぐられたらおしまいだよ。
税務署舐めたらあかんよ。
口裏合わせて何とかなる問題じゃないしな。

640 :名無しさん@HOME:05/03/04 09:23:20
とりあえずそこで働いたことになってるなら
その分の給料くれっていってみたら?
税金払うのと給料払うのとどっちがいいか決めさせるべし。

641 :名無しさん@HOME:05/03/04 11:27:44
ソレダ!!

642 :名無しさん@HOME:05/03/04 14:10:11
>税金払うのと給料払うのとどっちがいいか決めさせるべし。

それだよオイ!


643 :名無しさん@HOME:05/03/04 17:45:09
給料は兄嫁の懐にきまってるじゃん

644 :名無しさん@HOME:05/03/04 20:15:07
>>643
それが当り前だってか?

645 :名無しさん@HOME:05/03/06 20:36:40
夫婦の事は
夫婦にしか分からない

646 :名無しさん@HOME:05/03/06 22:11:12
>>645
ごもっともだが・・誰にレス?

647 :名無しさん@HOME:05/03/07 09:33:23
ここは頭悪すぎスレ

648 :名無しさん@HOME:05/03/07 13:15:22
嫁?

649 :名無しさん@HOME:05/03/07 13:28:17
悪い人では無いんだろうが、
頭悪すぎ発言大杉。
私の友人が亡くなって、告別式のため里帰りした時、
私の前でその友人を笑ってくれたよねえ。
一生忘れないし許さない、こんな嫁をとった弟も大嫌いだ。
実家のごたごた全部押し付けてやる。
小姑なんて嫌われてナンボだからな。

650 :名無しさん@HOME:05/03/07 18:18:22
>>649
亡くなった人の何を笑えるんだ>バカ嫁。
>649もその場で怒鳴りつけてやれば良かったのに。。

>>647
>ここは頭悪すぎスレ
はいはいw
頭悪すぎスレをわざわざ覗くお前は。。。かしこいんだろうなw


651 :名無しさん@HOME:05/03/07 20:27:32
>649
亡くなった友人を>649の前で笑うなんて「悪い人」ですよ。
>649が一生忘れないし許さないと思うくらいだから
かなり感じ悪かったんでしょうね。
とにかく亡くなった人を笑うような人間はクズですよ。

652 :名無しさん@HOME:05/03/07 21:25:18
昨年末、夫の親と養子縁組した。

先週、子どもを連れて実家へ行った。
たまたま兄夫婦もいたのだが、兄嫁(私より年下)が
「あら〜○○家(現在の姓)のお方が、
△△家(実家姓)に何の御用かしら〜?
もう家族じゃなくなったのにねぇ。」
と一言。
「いや、向こうと養子縁組したけど、
私の実家はここでしょ。
今私には父親母親各二人〜ってことなんだよ」
と言ったら、
「えー他人だよー、た・に・ん!
名実共に○○家の人間なんでしょ?
うちとは関係ありませーん!」だって。

兄が
「こいつはすごいんだぞ。
うちとあっちの両方の相続権があるんだ。
今のうちにコビ売っとけよ。」
と言ったらなんかワーワー言ってた。
馬鹿だ馬鹿だと思ってたけど、本当の馬鹿だと実感した。

昨日から、「相続放棄しろ!」の電話がジャンジャン。
録音して兄に聞かせてやる。

653 :名無しさん@HOME:05/03/07 21:29:37
兄もとんでもない人ですね。さすがそんな事を言わせっぱなしにしとくだけある。

654 :名無しさん@HOME:05/03/07 22:28:38
>>652
乙。
しかしまぁクソ嫁だなー・・そんな事いう嫁リアルでいるんだね
「相続放棄しろ!」などと嫁にいわれる筋合いないよ!
絶対ダメだよ相続放棄は。
そのときがきたら、お兄さんとじっくり話して決めればいいよ。



655 :名無しさん@HOME:05/03/07 23:21:16
>>650.651
おさわがせしました。
なぜ、あの時にあからさまに怒りが伝わるように
ぶちぎれなかったんだろうと悔やんでいます。
友人が亡くなって昨年で七回忌ですが、
彼女の事を思い出す度に、セットでバカ義妹の事も思い出してしまう。
本当にひどい事をしてくれたもんだと思います。



656 :名無しさん@HOME:05/03/08 09:08:05
なんで夫の両親と養子縁組するの??

657 :名無しさん@HOME:05/03/08 09:15:30
>>656
相続対策だよ。

658 :名無しさん@HOME:05/03/08 09:46:26
>>652
相続発生前の「相続放棄」は無効でつ。
なので、口約束でも日付つき(まだ相続発生してない)の証文でも
何でもおけ。

659 :名無しさん@HOME:05/03/08 14:57:27
>>658
それは揉め事を更に大きくするだけでは?
見たところ実兄も完全に>>652の味方とはいえないようだ。
そんなDQN義姉と裁判などにでもなったら時間とお金の無駄。
他人の言う事は無視。存在自体無視して実兄と両親とだけ喋っていればいいとオモ。

660 :652:05/03/08 15:32:49
レス下さった方々、ありがとうございます。
兄の言ったセリフは、冗談です。
兄妹間の軽口というか、笑いながらの話でした。

相続放棄は、出来ないんです。
夫実家も私の実家も「相続対策」のために、です。
兄嫁にも、養子縁組してと頼んだのですが、
「私の親は実家の親だけですからっ!」
と泣かれ、断念。
なので、夫実家と縁組した私を
変わった人、と思ってるのかも。

だけど、自営業・土地持ちの家なんだから、
少しは勉強してよーと思ってしまう。
夫実家の財産なんて興味ない、と思ってるんならまだしも、
「長男は財産総どりですよね」と親戚一同の前で言うんだから
ちょっとは賢くなって欲しい。

661 :名無しさん@HOME:05/03/08 16:20:55
>>660
兄嫁、単に頭の悪い人だったんだね。652タソも苦労しますな。
でもうちの兄嫁もいうなあ>長男は財産総どり
じゃあ、旧民法時代と同じくうちの両親と同居して死ぬまで面倒見て
多分死ぬまで独身だろう自宅パラの次兄も死ぬまで面倒見て
家を守って死んでくれ。それなら君らが総取りでもダレも文句は言うまい。

662 :名無しさん@HOME:05/03/08 16:59:41
ここに出てくる【嫁】なんて
義務は果たさず権利だけ主張するドキュ嫁ばっか。

663 :名無しさん@HOME:05/03/08 17:49:42
>662
んだね。
時々ヨメの自演も混じるけど、救いようの無い馬鹿ヨメが多い。

664 :名無しさん@HOME:05/03/08 19:42:18
トメスレに出てくるトメはドキュが多いのと同じで
嫁スレの嫁は、ドキュが多い。
自然な流れw

665 :名無しさん@HOME:05/03/08 19:57:05
んだんだ。

666 :名無しさん@HOME:05/03/08 22:28:53
次のDQNヨメ話はまだかのぉ〜

667 :名無しさん@HOME:05/03/09 01:14:38
まんをじして燃料投下。
当方、長男嫁かつ良心的コトメ。今は嫁の立場で発言させて頂く。

あなた方の実家繁栄のことを思えば、基本的に嫁「長男総取り」発言は
当たり前のことでは?
子供たちが土地を等分にわけあってゆくと、最終的にあなたの大切な実家
である○○家の土地は、どんどんと微なものになってゆく。
それを防ぐために、長男総取りはあるのでは?
嫁の欲の皮のつっぱりも確かに否めないが、かといって兄弟姉妹での
等分分けを主張しても、自分の目先の利益しか考えてねえといえるよ。
ご先祖様に顔向けできる所作じゃないよね。

双方勝利=Win-Winの考え方ができん限りは、DQNよわばりさせていただく。
ご実家の繁栄という大目的のために力を合わせられてねぇコトメに、
馬鹿にされたり批判されたり夫婦仲壊されたりされたくねぇって。

668 :名無しさん@HOME:05/03/09 01:29:17
うちの弟嫁って・・・
私の子は障害児なんだけど、弟嫁の同僚に子供の通院先の病院で出会った
一ヶ月前の結婚式で会ってるので、先日はどうもーみたいな挨拶したんだけど
弟嫁が、うちの子のこと色々話してるみたいで
「(弟嫁)さんもお手伝いしてくれてるんですってねー家族の協力が一番ね」って言われた
結婚式以来会ってないんですけど・・・とは言えなかった

言えたら、こんなムカツク気持ちにならなかったかもなー

669 :652:05/03/09 07:01:15
>>667
「基本的」って言葉で逃げ道を作ってるようだけど。

私にしても>661サンにしても、
財産以上(あるいは同等)に背負うものがあって、
でも、兄嫁たちは
「負の財産はいらない、正の財産だけ総取り」
と主張するから、困ってるんです。

>双方勝利=Win-Winの考え方ができん限りは、DQNよわばりさせていただく。
それ、うちの兄嫁に言ってやって。
総取りしたら、貴方達の生活は維持できませんよって。

670 :名無しさん@HOME:05/03/09 10:23:43
>>667
> あなた方の実家繁栄のことを思えば、
実家繁栄って・・・・・いつの時代の方でつか?

> ご先祖様に顔向けできる所作じゃないよね。
ご先祖様ねぇ、、、、いやはや


671 :661:05/03/09 10:35:40
燃料に乗っかってみようw
>>667
>双方勝利=Win-Winの考え方ができん限りは、DQNよわばりさせていただく。
うちの兄嫁にもいってやってくだせいw

ちなみにうちの兄嫁は、親の会社が銀行から借入金があると知っただけで
「借金まみれの会社を夫に押しつけようとしてる鬼一家だ!」と大騒ぎしたおヴァカです。
預金数千万あって、つきあいで借りてる500万にそこまで過剰反応されると
正直「もう少しお勉強して出直してくれ。」っていいたくなるよ。
さすがの兄もそのときは呆れてました。

672 :名無しさん@HOME:05/03/09 11:03:10
燃料といいつつ、もう灰になってるよ。
もっと良質の燃料キボンヌ!キボンヌ!

673 :名無しさん@HOME:05/03/09 11:38:49
>>667
どれほどの ごたいそうなお家柄なのじゃ ( ゚д゚)

674 :名無しさん@HOME:05/03/09 12:05:22
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )伝統芸術のお家元のお嬢様なんじゃないの?

675 :名無しさん@HOME:05/03/09 18:23:43
>>667 当方、長男嫁かつ良心的コトメ。今は嫁の立場で発言させて頂く。

こんな前置きどうでも良い。
だいたい自分で良心的コトメって言ったって夫の姉妹達はどう思ってるかわからんよ。
その文章からしてかなりウザイ存在かと思われるが。


676 :名無しさん@HOME:05/03/09 22:48:38
良心的コトメでなくて結構。
くだらん香具師はスルーですよ奥様。

677 :名無しさん@HOME:05/03/10 07:26:47
旦那の弟の嫁さん…
旦那と弟同じ職場でほぼ同じ給料なんだけど…
義弟嫁「毎日節約して頑張ってるのよ〜」と私に自慢してくるが
実はアコム&アイフル等に借金500万ある事が判明…
うちは去年家買ったんで貯蓄減ったが現在300万ある
どっちも専業主婦で小学生の子2人、ギャンブルはしてないし
ブランドは興味なし
義弟嫁よ、一体何に使って500万も借金こさえたの??
多額の借金あるくせに「私の方が主婦歴長いんだからえらいのよ〜」と
私に意見するのはヤメレや



678 :名無しさん@HOME:05/03/10 08:52:32
げええやばすぎ…そういうところに借金するタイプには近付きたくないね
距離置け。がんがれ。

679 :名無しさん@HOME:05/03/10 10:38:36
>>677
最悪なDQNじゃん>弟嫁
次にその嫁がえらそうな口たたいたら
「借金返してから講釈たれなよw」といってやれ。


680 :名無しさん@HOME:05/03/10 11:52:23
>>677
うちの義弟嫁にそっくりw
結婚前からの借金が150万あったらしいが、弟以外には黙ったまま結婚。
結婚式のときの費用の負担でももめたなぁ。義弟に
「兄貴の時、兄嫁の実家には費用の負担は一切させなかったクセにどうして
俺にもそうしてくれないんだ!」とか言われたし。

その後も何かとお金がないだの、こんなに節約してるのだの言ってきては
小遣いをせびっていきましたね。車検費用がないとか車の税金が払えないとか
挙句家賃が払えないので貸してくれと来たからどういうことかと問い詰めたら
消費者金融5社に400万の借金があることが発覚。

そのままでは到底払えないので弁護士に依頼して債務整理をし、きちんと返済計画を
立てるように提案したら頑なに拒否。いわく「今までお世話になった業者に不義理は出来ない」
なんのこっちゃ。義弟とは借金を一緒に払っていこうといわれて結婚してやったのに
裏切られた!とまで言うし。金を出す気がないなら口出しするな!とも言われたなぁ。

もちろん義弟夫婦は離婚しました。
最後まで一体何にお金を使ったのかはわかりませんでした。

681 :名無しさん@HOME:05/03/10 18:08:59
>>680
結果、離婚したならいいんでないか?
それに義弟嫁の話なら嫁同士スレで書いた方が食いつきいいぞ。

682 :名無しさん@HOME:05/03/10 21:15:34
こんなスレがあったんだ。うれしー。
私は兄奥が苦手。
自分が今までいかに良い人生を送ってきたかのアピールがスゴイ。
それも大したこと無い自慢話のオンパレード。
こっちが話してても、最終的には自分の自慢話に持っていく。

昔、近所のクリーニング店ではお身内価格でしてもらっていた、とか
昔、大家さんがDIY得意な人で、頼めば作り付けの家具を作ってもらえた、とか
昔、ピアノを習っていたことがあるので、わざわざ教室にいかなくても自分で教える、とか
銀行に知り合いがいるので住宅ローンは一流企業の部長さんクラスの金利でしてもらえた、とか

最後の金利優遇の件はウソだって知ってるけど(兄から聞いた)、ウソにしてもつまんない自慢だよね。
自分のお育ちがいかに良かったか、兄奥の母がどんなに躾に厳しかったか
延々と語られても、家が散らかってるからとても信じられないよ。
近所に住んでるのが本当にツライ。
ちょくちょく呼び出さないで〜

683 :名無しさん@HOME:05/03/10 21:31:03
>>682
オマイはなんでそんなに良いコトメでいるんだ?
自慢話に嘘まで入れるバカ嫁に無理して付き合うことなかろう?
ちょくちょく呼び出されてもノコノコ行かないで
「嘘つきキライ」「だらしない人キライ」でスルーしなされ。

684 :名無しさん@HOME:05/03/10 21:43:31
初めの印象が良かったからかな・・・
お姉さんってこんな感じかな〜と良い時期はもう終わったみたい。
寂しいような気もするけど、兄奥の性格は変わりそうもないので、距離を置くことにします。
兄奥が疎ましくなってきたら、時々預かる甥っ子のこともあんまり好きじゃなくなってきちゃった。

私も勝手なコトメですね。

685 :名無しさん@HOME:05/03/10 22:02:41
うちは最初の印象が最悪だったな〜
それでも入籍する頃には良くなったと思った
でも結局は猫をかぶってただけで、結婚一年過ぎて本性表し始めた。
予想通り、わがままで自己中で周囲を振り回し、考えが通らなきゃ口が暴れる。
姑に苦労した母は、何も口出ししちゃいけないって手も口も出さなかったけど
兄嫁から色々請求されて、できないことを断れば電話で口汚く人格否定レベルで罵倒。
母はそれで対人恐怖症になるほどだったけど、兄は最初は気がつかなかった。

悪いと思ったけど、実家の電話の録音機能使って、兄嫁の罵詈雑言録音した。
信じたがらなかった兄も、何度も同じような電話があって兄嫁の本性を目の当たりに。
結局他にも色々あって、今は離婚するのしないので、泥沼戦争中だけどさ
兄が、私に会うと今更「お前って冷静に見てたんだな」と言うけど
お前の目が節穴だったんだよと、心の中で笑ってる。
でも、離婚成立が心から待ち遠しいよ。
兄のことは見限っているけど、兄嫁が母をいたぶってるの見ないで済むからね。

嫌なコトメだね、私も。


686 :名無しさん@HOME:05/03/11 10:34:04
双子の弟からメールが来ていた。
「お前の所の子供にだけ姉貴から誕生日プレゼントをもらってる
みたいだが、本当か。嫁が”差別されてる”と泣いている。」
はい、確かに。お姉ちゃんはうちの子には毎年誕生日におもちゃを
買ってくれているし、義兄の方の甥姪にも何かしらしてあげてる
みたいですが、なにか?

今年の正月、姉(小梨)に向かって「子供産んだことがない人は
人間的に成長しない。」と思いっきり見下し目線で言い切った弟嫁。
姉は結婚早々義兄が大病患って、今でも薬が手放せない体となり、
その薬の副作用のことも考えて泣く泣く子供を諦めた選択小梨。
挙げ句の果てに「子供がいないと将来どうするんですか?うちの子が
みることになるのかしら〜?」と言い出した弟嫁。
姉はその場ではヘラヘラ笑って「ああそうねえ、ケアマンションで
迷惑かけずに死んでいくつもりだけど、死んだ後火葬の許可証貰うのだけは
弟嫁息子君にお願いしなきゃいけないかもねえ。」と返してたけど、
心の中ではものすごく傷ついてたと思う。元々子供好きで、結婚してから
すぐにでも子供が欲しいって言ってた人なのに。

弟には「プレゼントなんかしたら、”これを恩に着せて将来の面倒を
うちの息子に押しつけようって魂胆ね!”って言われるかもしれないと
思ったら、お姉ちゃんも腰がひけたんじゃないの〜?正月にお宅の奥さんが
お姉ちゃんに何言ったか思い出してごらんよ。」と返事しておきました。

687 :名無しさん@HOME:05/03/11 11:12:06
>>686
GJ !

688 :名無しさん@HOME:05/03/11 11:34:01
弟の嫁、創価。嫁の実家の近所に住んでる私たち、、、


689 :名無しさん@HOME:05/03/11 12:47:32
>>686
すげー弟嫁だ。
正月の言葉は弟も聞いていたようだが、たしなめもしなかったのか?
そんな事を言っておいて自分たちは人間扱いしてもらえると思っているなんて
傲慢な女だね。

690 :名無しさん@HOME:05/03/11 12:55:02
>>686
お約束ですが、弟はなんと?

691 :686:05/03/11 13:10:17
>>689-690
>弟はなんと?
姉の「ケアマンション云々・・・。」の後に、義兄が「すいませんねえ、
ボクの甲斐性がないばっかりに(笑)まあ、この人(姉)の老後は
マンションの家賃で悠々自適になるようなってますから大丈夫
ですよ。」と半分笑って半分真面目に発言、張りつめた空気に
母が慌ててうちの娘達の発表会ビデオを取り出して無理矢理鑑賞会に
持ち込み、その話は強制終了。
弟がその後どう対処したかはわかりません。

で、先程昼休み中の弟からメール来ました。
タイトル:正月の発言
内容:確かに失礼なこといったから、あとで注意しといたけど、
    姉ちゃんは笑ってたからあんまり気にしてないと思ってた。
    もしかして根に持ってるのか?

うわあ・・・・。
今日、姉が遊びにくる(娘達とマツケンサンバの練習をする約束があるらしいw)
けど、このメールのことは内緒にしてたほうがいいよね?

692 :名無しさん@HOME:05/03/11 13:31:46
弟をボコれ。
根に持ってるって発言がだめぽ。
もちろん、お姉さんには内密にされたほうがいいと思う。

693 :名無しさん@HOME:05/03/11 13:48:28
マジでムカつく弟嫁だな。
でも親もビデオでごまかすなんて酷い。
その場で無礼をたしなめないと。
親が言い難い状況ならば、686は悪者になってでも姉さん守ってやってよ。

694 :686:05/03/11 14:12:07
とりあえず弟には
「お姉ちゃんが正月の発言を根に持っててプレゼントを贈らなかったかもって
いうのはあくまで私の憶測だから、本当のところはお姉ちゃん本人にしか
わからないよ。うちの子達とは頻繁に遊んでるからたまたま誕生日を覚えてて
プレゼントくれるのかもしれないし、あの人結構天然だから弟息子くんの
誕生日自体すっかり忘れてるだけかもしれないし。
どっちにしても、伯母が子供に誕生日プレゼントをくれるのを当然のことだと
思わない方がいいんじゃないの?くれないからって、催促するようなさもしい
マネはしちゃだめだよ、奥さんにもそういっておけば?」
とメールしておきました。

とりあえずは弟夫婦が姉に突撃するのを防いでおいて、弟に説教だな。
姉のこともだけど、自分のせいで妻に小梨を選択させてる義兄の気持ちを思いやれよと。

そろそろ姉が到着しそうなので、出迎えの準備をしてまいりますノシ


695 :名無しさん@HOME:05/03/12 18:10:35
来月弟はデキ結婚するが弟嫁と上手くやってく自信はない!初めは良い子だと思ったけど付き合いしてくうちに腹立ってきた弟嫁 2ヶ月 私8ヶ月の妊婦だけど家に遊びに来ては部屋で大の字でゴロゴロしては、眠い しんどい

696 :名無しさん@HOME:05/03/12 18:15:05
と連発…しかも一歳になるうちの子が寝たから場所空けるかなって思ったが、そのまま。こっちは寝た子抱いたままじゃ腹張って痛なってくるのだ!てか人ん家で知り合ってまだ3ヶ月くつろぎすぎやから

697 :名無しさん@HOME:05/03/12 18:28:54
>693
せっかく、当の本人たち(>691姉とダンナ)が、大人な対応してるのを
親が介入したら、二人の顔をつぶすこにとになるでしょ。
>686本人が介入するのも同様。その場ではね。

>694はちゃんと公正な目で見ているから大丈夫だよ。
それにしても、双子だから、年も同じ、お互いに子蟻なのに
男ってのはそれだけで脳天気なのかねぇ。
いや、そんなことないか、>694義兄みたいにできた人もいるわけで。


698 :名無しさん@HOME:05/03/12 18:54:32
>>697
頼む、ちゃんとレスアンカーつけてくれ。

699 :名無しさん@HOME:05/03/12 19:00:29
専ブラなら>でも見られるのにな。>>じゃないと見られないのもあるの?

700 :名無しさん@HOME:05/03/12 19:41:50
>>699
うん・・見られないの・・・。

701 :名無しさん@HOME:05/03/12 21:57:20
>700
オススメ
http://www8.plala.or.jp/uro/live2ch/

702 :名無しさん@HOME:05/03/12 23:28:38
>>701
ありがd♪

703 :名無しさん@HOME:05/03/13 19:01:43
>>686
そのクソ女、もしかして慇懃チビ女?
そして弟さんとそのクソ女はできこん
ご自慢のタテロールひっつかんっで肥溜めに蹴落として発酵させとけや。

704 :名無しさん@HOME:05/03/13 19:09:18
>703
また登場ですか。。。。。。。。。。。。。

705 :名無しさん@HOME:05/03/13 19:24:18
うんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろうんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろ
うんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろうんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろ
うんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろうんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろ
うんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろうんこ慇懃無礼チビ女地獄に落ちろ
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706 :名無しさん@HOME:05/03/13 19:42:56
ハイハイwわかったから巣にかえりなさい。

707 :名無しさん@HOME:05/03/13 19:44:51
自分の感情には超敏感で被害者ぶるのが大好きなくせに
他人には平気で暴言をはくクソ女
それがあのやりまん慇懃チビ女


708 :名無しさん@HOME:05/03/13 22:52:42
あと「自分の要望は詳しく説明しなくても相手が察して取り計らってくれる」と信じてやまない。

逆に相手から何かを依頼されそうになると判ってるくせにワザと判らないフリをして
ヤクザ顔負けなやさぐれた表情で相手に詳細の隅々まで説明させるような意地悪をする

そんな自己中またゆるスーパー最低悪魔チビ女

709 :名無しさん@HOME:05/03/13 22:53:25
死ねチビ

710 :名無しさん@HOME:05/03/13 23:10:19
もうね、ここまで頭のてっぺんからつま先まで気持ち悪いと
こちらにここまで思わせてくれたのは何年振りって感じ
もしかしらあの言動は境界例(ボーダー)そのものだったかもしれないけど
こちらには関係ない知ったことかよ
テメエちゃんと通院しろよ
この人でなしチビクソ女は

711 :名無しさん@HOME:05/03/16 18:23:13
糞コトメw

712 :名無しさん@HOME:05/03/16 22:25:09
コトメども寝てやがるのか?

713 :名無しさん@HOME:05/03/17 00:28:53
そんな調子だからチビなんだよコトメは

714 :名無しさん@HOME:05/03/17 20:10:58
>>713
オマイまだいたのかよw

715 :名無しさん@HOME:05/03/17 21:51:46
チビでデブな上に事勿れ主義の公務員だもんな
最悪

716 :名無しさん@HOME:05/03/19 03:47:19
ageてみる

717 :名無しさん@HOME:05/03/19 16:56:07
sageてみる

718 :名無しさん@HOME:05/03/19 20:22:28
またageてみる

719 :名無しさん@HOME:05/03/19 20:38:28
もう落ち着いたかな?

720 :名無しさん@HOME:05/03/19 20:40:04
毎回お土産が紅葉まんじゅう(30こいり)はツライっす。

721 :名無しさん@HOME:05/03/19 22:32:59
>>719
落ち着いたみたいだから、なんか語ってくり♪

722 :名無しさん@HOME:05/03/20 21:23:27
今年のお正月、弟の家に遊びに行った時のこと
弟の家にはピアノがある
うちの娘が見つけて引こうとしたら
「ごめんね、おもちゃじゃないから・・・」
て断られた
子供相手に大人げないと思わない?
そんなに大事な物なら人目に付かないところにおいときゃいいのに
今にどーんとおいといたらさわって良いと思うじゃない
「おばちゃん、○○(娘)のこと嫌いなの?」
て帰りに娘に泣かれました
別に弟嫁はピアノ教師でも何でもありません

723 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:03:56
ピアノを何処に置こうがその家の勝手。
弟嫁がピアノ教師ではないにしても、大事なピアノだったのでは?
自分の大切な物をおもちゃ感覚で遊ばれて何か有った場合には
相当ヘコむ。
弟嫁も「ごめんね」と言っているし何の問題も感じられない。

724 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:07:37
だから嫁の意見は良いんだってば

725 :名無しさん@HOME:05/03/20 22:35:05
>724
ドウイ。
>弟嫁も「ごめんね」と言っているし何の問題も感じられない。
と言ってる香具師がいるが
>「ごめんね、おもちゃじゃないから・・・」
同じ台詞でも、その時の弟嫁の言い方や表情にもよるからね。





726 :名無しさん@HOME:05/03/20 23:11:12
>722
あなたの子どもがピアノを習っていて、
「おばちゃん、今やってる曲弾いてみていい?聞いてくれる?」と
弟嫁に自分で聞き、手を洗ってきて弾くなら問題ない。
彼女も快くOKしたはず。

あなたの子どもはピアノ習ってるの?
弟嫁に弾いていいか聞いたの?
年令は何歳?

私だったら、持ち主にことわりもせずに
汚い手で鍵盤をおもちゃがわりに叩くような子どもには
絶対ピアノはさわらせたくない。

727 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:23:05
ピアノは、他人に触って欲しくないから・・と言って、
すぐに別の場所に移動できる物じゃない。
誰だって大切な物は触って欲しくないと思うよ。

728 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:42:49
言い方一つなんだろうね
「故障しているからごめんね」で済むところを
突き放すような言い方で「おもちゃじゃ・・・」で娘さんは傷ついたと

でも、ピアノみたいな大物をわざわざ嫁ぎ先に持ってくる
よほど大事なものなんでしょう
その辺の気持ちは汲んでやったほうが
コトメ株もあがると思うよ


729 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:55:40
私はピアノじゃないけど楽器って 弾けるようになるまでに 
それなりに努力が必要。愛着がある。
なので おもちゃにされるのがわかってるような相手には
私も触ってほしくないなぁ。 

730 :名無しさん@HOME:05/03/21 00:59:59
でもね、誰でも最初は引けないもんでしょ?
やっぱりよそのお家で引いたのが興味に繋がっててことはあると思う
そうじゃないと何でもいきなり買わなくちゃいけなくなるよ

731 :422:05/03/21 01:31:00
その節は愚痴を聞いてくれてありがとうございます。

その後、無事に結婚式も終わり、兄夫婦で新婚旅行のお土産持ってきてくれました。
式披露宴は結局、色々と準備不足があって、私が兄から頼まれて色々手配したりとか
親戚へ根回ししたりとか、当日はおめでとうを言う気力もないくらい疲れてしまったのだけど
兄が「本当にありがとうな。子供いて大変なのに、コキ使って悪かった」と言ってくれて
苦労が報われたような気持ちです。
兄嫁にも「お前からもお礼言えよ」と言ってくれ、わかってくれてたんだと嬉しかったです。

兄嫁は「えーー頼んだの(兄)でしょ」と不満そうだったけど
不承不承ながら「ありがとね」と頭を下げてくれました。
まぁ、こういう人なんだなと分かったので、今後の付き合いも最小限だろうし
実家の母の不満や愚痴を聞くこともなくなり、痛かった胃も完全回復です。

私から見れば、嫌な部分が多い兄嫁だけど
兄は結構尽くしてもらってるようだし、カチンと来るのはVSトメコトメ態度なんだろうと割り切って
今後はなるべくここで書くことが起こらないように願うばかりです。

732 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:50:34
>>722って
被害者ヅラするのが大好きな強いかまってちゃんタイプっぽい感じ

733 :名無しさん@HOME:05/03/21 01:55:35
>>730 >>722
他所で弾かせてもらった経験が興味につながる事はよくあるね。
でも、使って良いか否かの確認を相手に取らなければならない場合があるよ。
弟の家でも、他家。親しき仲にも礼儀ありをお子さんに教える機会にすれば、
今回の件はお子さんにとって良き体験となるよね。

734 :名無しさん@HOME:05/03/21 02:13:17
>722
ピアノが弾けるくらいまで成長してるくせに他家のものを
触りたがって、断られると泣くなんて、今までどういう
躾をしてきたのか疑うね。
子供だからって何をしても許されるわけじゃないって
身にしみてよかったんじゃない?

735 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:05:59
722弟嫁が嫌いなのは娘じゃなくて722だと思う。

736 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 09:09:52
>そんなに大事な物なら人目に付かないところにおいときゃいいのに
>今にどーんとおいといたらさわって良いと思うじゃない

ク、クマー?

737 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:26:35
>>731


738 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:27:01
>>731
お兄さんがまともでよかったね。

739 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 10:32:41
誰にだって大切なものはあるからね。
それを考えず「うちの子が触りたいっていってんだから触らせなよ!」
みたいに考えるのは相当な距離梨っぽい。
でも、これ逆切れだよね?

740 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 12:51:41
>>722
燃料投下ご苦労様
過疎化してるからって、あんまり嫁を呼び込むネタは勘弁
できれば、ドキュ嫁ネタ作ってきてよ

741 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 15:00:35
は?
子供に大人気ないでしょ?
弟嫁のクセにさ。
ピアノなんかあてつけがましく今の置くな!

742 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 15:19:55
きゃははは

743 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 15:21:37
ご自慢のとぐろヘアがやまたのおろち状態になっていそう
>>722

744 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 18:57:02
>740
そうか>722は過疎化が進むこのスレをおもい
燃料投下したのか。。。
なんだよ。。やめろよ>722




745 :名無しさん@HOME:2005/03/21(月) 23:22:28
私なら、そのピアノ蹴飛ばしてやるけどね。

746 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 01:07:36
器物破損罪でタイーホw

747 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 02:01:36
てか、足が痛いだけのような気がするw

748 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 03:17:19
弟は騙されてる

749 :名無しさん@HOME:2005/03/22(火) 19:12:33
>>748
詳しく。

750 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 19:18:57
うちの嫁さんはよく働くし、綺麗好きだし、飯も旨いし、
何の文句も無い、兄弟大喜び。
ただ、声と、がさつな話題と、空気を読めない事が多いのが嫌い。
始めて会った時、私の挨拶やお祝の言葉を完全無視決め込まれたせいもあって、
いまだに印象が悪い。
ほんと、あんた耳付いてないんか?という扱いを受けた。
まあ、夫婦仲はいいし、私は家を出てしまった小姑だからどうでもいいことだけど。
まあ、何にしても最初の印象って大切だよね。


751 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 19:40:33
>>750
>うちの嫁さんはよく働くし、綺麗好きだし、飯も旨いし、
>何の文句も無い、兄弟大喜び。

激しく羨ましい。。。うちはまるで逆だよ。
それに兄嫁は、結婚前と結婚後が別人のようだ。
今おもえば、結婚前も「私(兄嫁)はこの家に嫁にくるんだし
私のことはいない人間だと思って皆さん気をつかわないで下さい」とか
わけわかんない事言って皆を驚かせたんだけど
いざ結婚→同居したら「長男嫁の私を蔑ろにした」とか
「嫁だからって下にみてる」とか、またまた面倒な発言多しだもん。



752 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 20:20:22
>>750です。
うちも751さんの所みたいな事は結構ありますよ。
本当に家の事はよくやってますけど、
嫁の空気読めない発言は多いですから。

嫁さんが里帰りしてる間、私が一足先に、
実家から自宅に帰るにあたって、
余っている野菜やお米を分けてもらったんですが、
ちゃんと嫁旦那や母の承諾済みだったのに、
後で「嫁の私に何のことわりも無く家の物を持ち出して!
ないがしろにされて気分が悪い!」って母に怒ってたそうです。
母親は丸くおさめる人だから、
「気を悪くさせるつもりは無かったんだよ、
次から一言連絡してから娘に渡すわね。」と話したそうです。
この夫や義母の立場どーでもいい発言には参りましたし、
母の物でもあるのに、家の物は自由にさせない表明みたいで母が不憫です。




753 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 20:46:37
「ないがしろにした!」的な発言をする嫁に限って
都合悪いことには「私は●さんの妻で○○家の嫁ではありません」
というんだよな。
そりゃ「●さんの妻で・・・」はごもっともだけど
だったら余計なとこにでしゃばらなきゃいいものを
自ら○○家の嫁だと権利ばかり主張してさ。
どちらかに徹していただきたいもんだよね。


754 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 23:08:57
元兄嫁ですが・・。

離婚したのは兄にもたくさん原因はあるとおもうけど、
私(妹)のいる前で親子で兄の悪口を言われて一気に嫌いになった。

兄は土日に子供と会っていて、子供を優先させたいと言っているのに、兄嫁
は子供の親権をとったくせに離婚してすぐに子供をほったらかしで男を作った。
しかも離婚前も浮気を何度かしていたそう。

子供達が学校に行ってる日中は家にいて、夕方から親に子供達を預けて
働く兄嫁。兄は実家に頼れる人がいないので子供を引き取れない。
生活保護を受けて、子供は親にまかせてばっかりで働き、男ももう2回
ほど変わったそう。

「離婚しても○○ちゃん(私)の事はずっと妹だと思ってるから」だと?

冗談じゃない。お断りだ。

755 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 23:11:07
お前に何が分かる!

756 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 00:01:36
>>755
釣られないぞ!

757 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 00:53:43
>>754
寂しいのよ!
おとこぐらいいいじゃない!
偉そうに抜かすなら、養育費たんまり毎月寄越せ!

758 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 08:37:12
>>754
働きながら生活保護もらっていいの?

759 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 08:54:06
きっと水商売で申告なんてしてないんでそ?
役所にチクったれ。

760 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 08:56:58
それ、親権うばえないのか?

761 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:08:20

親権奪っても、結局お兄さん一人で
育てられないんだよね。

>兄は実家に頼れる人がいないので子供を引き取れない。

結局754さんも他人事のようにお話していてなんだかな。
実家ってのは、754さんも含めてのことだよね。
自分は全くあてにすんなよってことですか。

762 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:14:54
そりゃ、甥や姪であっても、他所のガキ預かりたくないわな。

763 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:20:55
小梨で結婚十年。
同居で三ヶ月で婚家を飛び出した兄嫁
「私一人に家事を押しつけて!」って泣いてた。
大トメ(私の祖母)にパンツ洗わして、(洗濯機に投げ込んである)
トメに掃除させて、自分がやってることは食事の支度だけ。
生活費も一円もいれないで、兄の給料から実家に仕送り
(親は駆け落ち結婚、二人そろってアル中に近い)
そんで言うことは「長男の嫁だから!」
いいかげんにしろ。
先月遂に兄が実家に帰ってきたよ。

764 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:24:09
>>763
えっと、お兄さんはご実家で同居じゃなかったの?
トメ云々ってあるし。

765 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:33:40
>>763
気持ちは分かるが落ち着いてもう一度書き込んで欲しい。
ちょっと分かりにくいから、お話自体はぜひとも聞きたいのでよろしく。

766 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:34:43
>>763
兄嫁とお兄さんが二人で婚家を飛び出したんじゃない?

>>763
結婚のときは両親の反対はなかったんですか?


767 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:45:21
飛び出すときは夫婦一緒に飛び出し
そのとき兄は、兄嫁の涙にだまされていた
二人暮ししてみたらなんじゃこりゃ?だったので、兄は実家に戻ってきた
ってとこじゃないかと・・・

最初の一行が、飛び出した兄嫁じゃなく、飛び出した兄夫婦
最後の一行が、帰ってきたじゃなくて、戻ってきた
に、すれば、意味が通りそうだがどうだ?

768 :763:2005/03/24(木) 09:47:43
すいません…書き始めたら興奮しちゃって。
トメは私の実母のことです。私の実家に兄と結婚して同居したのですが、
前述のセリフ「私ばかり…」を残してある日兄を連れて出ていきました
結婚について両親は本人がいいならば…と反対しませんでしたが、
結婚式(披露宴ではありません)に遅刻して、(兄嫁側)
しかも出席者が三人しかいないなんて初めて見ました。

769 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 09:51:30
>>768
ひどい。
お兄さんは単に可愛そうだからという理由で結婚したんじゃないですか?
本当はまともなお嫁さんがもらえるのに。


770 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:08:36
>768

相手側がたったの3人なのによくお兄さんも披露宴を
挙げたなと思う。
両家の人数のバランスの悪い披露宴に出席したけど、
人数の少ないほうはなんとなく肩身が狭そうだったけど。
お嫁さんもそんな理由で披露宴なんてしたくなかったんじゃないかしら。


771 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:10:57
>>770
挙式でしょ。披露宴じゃない。

772 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:13:49
本当に友達がいないのか、
見栄っ張りで自分の友達や親戚を呼べないのか

773 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:14:43
長男の嫁だからって、何を言ってたの?

774 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:16:03
>>763
長男の嫁だからなんなんだろうね。
そういう昔の家制度を持ち出すなら、
昔の長男の結婚式らしく盛大に披露宴をやって
嫁ぎ先の親戚や近所にキッチリ挨拶しろよと言いたい。
やる事やらないで長男の嫁の権威だけ振りかざそうなんて
都合が良すぎるってもんだ。

しかし、3ヶ月で別居してくれて助かったね。
そんなのにいつかれたらたまらん。

775 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:17:08
>>772
親が駆け落ち婚だから親類は呼べないんじゃないの?

776 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:20:49
>>772
そうだね。
そういう嫁は最初から似た環境の家に嫁いだほうがいいんだよ。
親の意見も大切だね。

777 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 10:39:50
  ノノノノ  -__
 (゚∈゚*)  ─_
 丿\ノ⌒\  __
彡/\ /ヽミ  _
   /∨\ノ\
  // \/ヽミ
  ミ丿 -_ ̄___



778 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 14:24:24
昨日今日と駆け回ってるな。

779 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 14:27:13
中学の同級生が兄嫁で私の実家に同居。
別に仲悪いわけじゃないけど、居心地悪い。
(あまりいい思い出ないので、やたら中学時代の話しないで・・)

780 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 16:09:12
うちの義姉が、嫌い。
5年前に亡くなった祖母の住んでいた同じ敷地内の家に
兄夫婦が、結婚と同時に暮らし始めて半年。

私や母が洗濯物を干そうと庭に出るたびに覗いているのか
カーテン閉めるし、逆に義姉が洗濯物を干している時に
私や母が庭に出ると逃げるように家の中に入ってしまうし・・
たまーにご近所からの頂き物を持って行っても居留守を使うし・・

結婚後は、祖母の家に住みたいって兄と二人で話しに来た時だって
「新婚時代は二人だけの方が楽しいと思うよ」と両親がやんわり拒否したのに
「家賃がもったいないから」と言ったのは、お義姉さんでしょ。

それなのに、そんな子供じみた事するなら出てってくださいな。
兄には、自分の都合のいいように言い訳してるみたいですけど
私、今度庭に出る時はビデオ持って出ますから!!





781 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 17:19:05
居候の身分ってことを分かってないね。

782 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 21:34:17
ここに書かれるような嫁は
居候の身分などわかるはずなかろ?

783 :754:2005/03/24(木) 22:20:30
>>761>>762
>>754です。誤解があるようなので出てきてしまいました。
(後出しでしたらすみません。)
私も嫁に出て、旦那宅で同居、子供2人いるので甥達の面倒は
見れない状態です。実家の母が亡くなってしまい、父しかいないので
私も兄も実家には頼れません。

本当に親がいれば兄が親権を取ることも可能だったのに・・。
たまに会うと、私に甘えてきてくれる甥達。甥達には幸せになって
ほしいです。

離婚しても友達だとか、妹だとか言っていたのにしばらく連絡も
ないです。後ろめたいのかな・・(まあ連絡は取りたくありませんが)

784 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 13:21:57
>>686を書いた者です。

あれから弟と話をする機会(つーか、一緒に墓参りしたときにちょろっと
話しただけですが)があり、弟嫁が姉に「プレゼントクレクレ」突撃を
かましてたことが判明しました・・・orz
しかも「二人目妊娠報告」と一緒に・・・・。
姉は「すっかり忘れてた、ごめんね。」といいつつ、「弟嫁息子君の
気に入るものがよくわからないから、お母さんのあなたからいいものを
買ってあげてね。」と、百貨店の商品券を包んでくれたそうです。
さすがの弟も、これには驚いて姉に返そうとしたけれど「これは、息子君に
あげたものだから。」と受け取ってもらえず、息子のおもちゃを買ったそうです。

しかも、正月の発言に関しては
義兄(姉の夫)がやってる会社の跡取りはどうするんだろうと勝手に妄想しまくって
「うちの息子にもチャンスがあるんじゃないか。」と勝手に思いこんで
「お義姉さんの老後の面倒はみてアゲルから、会社をクレ!」というある種の
デモンストレーションのつもりで言ったのに、姉&義兄が「ケアマンソンに入るから。」
「ヲマイの息子に面倒はかけないよ。人手を雇う財産もあるし。」と軽く流されたので
弟嫁は弟嫁で勝手にムカつき、そして姉の死後はその財産は誰のものになるのかと
狸の皮算用していた模様・・・・バカだ、大バカだ。

とりあえず弟には「小姑根性出してるかもしれないけど、お宅の奥さんはおかしいよ。
まだ生きてる人たちの財産を勝手にもらえると思ってるって、まるで死ぬのを期待してる
みたいじゃないか。旦那のアンタがしっかり教育汁!」
と言ってはみたものの、どこまでどうなのかなあ。
「あいつがあんなにカネカネ言うやつだとは思わなかった。」みたいなことを言ってたけど、
それはヲマイの甲斐性がないせいとかじゃないのかとry


785 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 13:42:53
>>784
すごい嫁さんだね。どうやったらそこまで妄想ふくらませられるのかね。
何考えても自由だけど、本人に言っちゃうなんて。あなたみたいな妹さんがいてよかったね。

786 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 15:22:51
>>784
すごい・・・今まで聞いた中で最悪の弟嫁かも。
他にもいろいろエピあると思うので、差し支えなければ投下してください。

787 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 16:29:05
離婚したあとも怨霊のようについてまわってるの?

788 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 18:26:57
なんとも卑しい人間だね。
普通旦那姉の配偶者の資産まで狙うか?
どうやったらそんな下品な人間に育てるんだろう。
弟さんも申し訳ないけどちょっとズレてるし。
あんなにカネカネ言うヤツだとは…っていう問題じゃないだろうに。
問題は嫁の性根だっちゅーの。
自分の姉に多大な迷惑を掛けた事をちっとは自覚しろと言いたい。

789 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 18:58:05
慌てる乞食はもらいが少ないって言うよね〜

790 :名無しさん@HOME:2005/03/25(金) 20:30:20
>789
んだんだドウイ。


791 :784:2005/03/26(土) 00:11:44
>>786
うーん、あんまり交流がないのでDQNエピといわれてもあれなんですが、
今回、弟がした「姉ちゃんが商品券をくれた」話も、嫁から私の子供たちが
いくらくらいのプレゼントを貰っているのか(金額で差別されてないか)を
探ってくるようにとの密命wを受けていたようです。
いかんせん弟は伝書鳩野郎なので密命でもなんでもなくなってるけどw
つか、甥姪へのプレゼント代として5000円って安くはないと思うぞ。

後は、うちの実家は昔からとある百貨店の外商さんが定期的に訪れてて
色々なものを割安で買うことがあるのだけど、あくまで実家の外商さんなので
結婚後は、よそで買うより安いなら利用させてもらって、代金は自分たちで
払うことになっているのですが(利用月には母から明細書がFAXされるので
使った金額を父の口座に振り込む)、「家族なのに、お金をとるのはおかしい。」
とブータレてたと、弟から聞いたことがあります。
「結婚したら別家庭ですから!」つって、基本的には盆と正月にしか顔を
出さない人(それはそれで構わないんだけど)が、そういうときだけは家族ですか・・・と、
呆れた記憶がよみがえってきたw

また記憶がよみがえって来たら書き込みしようかと思います。それでは。



792 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 00:23:22
>>791
弟さんはそんな女が好きなんだね・・
せめて二人で遠い所で静かに暮らして欲しいよね。

ウチの弟も何かの魔術でもかけられてるんだろうな。。

793 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 02:18:08
>>791
凄い嫁だな。
弟さん、よっぽど薄給?
そこまで金コマなのは、生活が苦しいからなのか、元来からなのか。
つうか、お姉さんもあなたも差別してしまえばいいのに。
こうなったら、とことん僻ませて、弟さんにもっときたない本性見せてやれ。

794 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 09:25:42
>791
うーん、お育ちのよいお坊ちゃんが、セコケチDQNの嫁さんにつかまっちゃった、という感じだね。
自分の配偶者なら再教育もありだけど、兄弟姉妹の配偶者には手をつけられないから
弟さん宅とはフェィドアウトが正解だね。

それとね、ちょっとひっかかったんだけど、お姉さんの財産をどうの、って話。
あんまり考えたくないことだけど、老後ではなく、不慮の事故で突然ってこともあるでしょ?
そういう時のことも考えて、遺言書を作っておくのがホントはいいのかもしれない。

ご両親が存命の内は、兄弟には相続権ないけど、ご両親が没後は
兄弟姉妹に相続権が発生するんだよ。
その時に、兄弟姉妹には遺留分はないから、遺言書さえ残しておけば
もめることはないはず。

795 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 12:30:48
弟には一銭も渡しませんって、目の前で出来た遺言読み上げたら面白いねw

796 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 15:23:17
>お育ちのよいお坊ちゃんが、セコケチDQNの嫁さんにつかまっちゃった

災難もいいところだな。
怪しい宗教団体で幹部になるようなもんだ。


797 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 16:00:53
なんか、冠婚葬祭板の不幸な結婚ってところで祭りになってたみたいだけど、
私はあんなコトメになりたくないわw

798 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 16:34:21
>>797
あれ、釣りじゃないの?だいぶ前にこの板でしりとりで埋められたスレの人思い出した。

799 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 16:57:55
>>798
私も思い出したよ。婚前交渉の香具師だよね?
話の気かなさっぷりとか、切れつつも無意味に登場し続けたりとか、
そっくりだよね、キャラがw

800 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 17:03:36
>>799
わかってくれたのね。まだ×1板で頑張ってるよww。

801 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 17:11:23
>>800
知ってたりしてw
もうバレバレなのに根性で続けてるよね。
しかし、さすがにもう諦めて釣り糸を新たにたらしたのかな?
そういや前も発端は冠婚葬祭板だったよね。
芸のない香具師めw

802 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 20:18:14
初めてこちらにカキコします。結婚2年目の弟の嫁なのですが、結婚する前から
イヤな女で最近では顔を合わせただけでも腹の底からグツグツと黒いものがこみ
上げて来るのが分かくらい存在自体がイヤでしょうがありません。半年位前は出
来たら早目に死んでくれないかな位の気持ちだったのですが、最近は本気で殺し
たい位憎くって。あほな考えなのですが、私より収入の低い弟や母に数年刑務所
暮らしする位だからあんなイヤな女殺してもらって家は私が守るからって相談して
家族は皆笑っていたけど私はかなり本気で無理なら私が殺すって言うとあんな女の
為に人生潰すことは良くないって家族に止められました。嫁は私の頭の中がこんな
事になってる事には全く気がついてません。私がいつもニコニコしているから。


803 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 20:27:41
>>802
えっと・・・嫁の自演じゃないと思ってレスするけどさ
その弟嫁は何をしたの?

804 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 20:41:47
すいません。どこをどう読むんですかこの暗号は?
それとも電波文ですか?ご家族の浮かべていた笑み
は、病状の進んだ>>802への諦めの微笑では?
短気は損気です。べつに事態は急に悪化したりはしません
から、いちど病院に掛かってみてはどうでしょうか?入院も
いいかもしれません。半年ぐらいなら大丈夫ですよ。

805 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 20:44:16
802です。私自身が悩み事やイヤな事があった時など長くそのことに
ついて考えるのが苦手で一日だけ真剣に考えてみて、どうにもならない
事はもう忘れる様勤めると言う性格なので友人関係で悩んでも一日考え
解決のつかない場合は関係を壊したくない人間関係ならすぐに関係修復に
向かう、そうではない場合はすぐに関係を切る様にしていました。だけど
嫁とは家族になってしまっているので私が勝手に切れる関係でもないので
心が苦しいです。でも、家族の言う様に皆、これからの人生もあるし私が
もまだ結婚もしていなく夢もあるのに本当にそんな事をしてしまって良い
のか?初犯だし情状酌量が認められても何年刑務所に入るのだろう?賠償金
は誰に払うのだろう?彼氏、友人、親戚にも少しは迷惑かかるのか?など考
えていたら辛くなる...こんな事まで悩ませる嫁が心底憎いです。少なくとも
私には常識や面子がありますから、出来るわけありませんので通報しましたは
ご勘弁下さい。誰に話しても笑われてしまうのでこちらで話を聞いてもらいたい
です。

806 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:02:06
>>804 私は電波女じゃありません。。精神的には病んでると思いますが、身体
的(不眠、食欲不振等)はありませんので病院に行くほどでは無いと思ってい
ます。それに精神科などに通ってもし知り合い等に見られたらって事を考える
とその方が怖いです。
>>803 今日、弟から電話があってまた嫁の件でムカムカさせられる事があった
ので母に相談していたのですが、もう母も考えたくも無いらしく黙りこんでいる
のでこちらに書き込んでしまったのですが、なにから話したら良いか、、。2年
分の恨みがたまってしまってて、、。話の筋道を建てて相談させて頂きたいので
また今晩書き込みします。

807 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:03:14
>805
話を聞いてもらいたいというが
弟嫁がアナタ達に何をしたかは語らないの?



808 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:03:23
どろどろしちょるなぁ
小姑鬼千匹とはよくいったものだ

809 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:05:20
>>808
退去されたし。

810 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 21:06:41
>>806
うん。待ってるよ。

811 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:03:27
>>806
詳細をよろしく

812 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:10:19
>>806
ま、とりあえずは改行に気をつけてな。

813 :名無しさん@HOME:2005/03/26(土) 22:18:07
>>812
そうそう。だから余計に変な人に見えてしまう。

814 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 00:39:33
805です。9時から書いていてかなり長文になってそろそろまとめようと思って
いたら、手元が狂って消してしまいました〜!!!!折角、聞いて下さる方達
がいたのに申し訳ないです。多分これもあの女のせいだと思います。あと改行
のしかたが良く分かりません。結婚したばかりの頃から色々と問題があり、母
の孫会いたさに漬け込んで、孫にあいたかったら、金銭的授受があっても良い
のではと弟を洗脳する様な女で(1回会うのにいくらとか)ケチで怠け者で常識
も無いくせに自分は頭が良いのだと勘違いしていて...続きます

815 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 00:51:14
母が去年、病気で倒れた
のですが、毎日泣いて病院に通いつめ母の回復だけを願っている私に対して、家
の権利の事や残ってる借金の有無を聞くばかりか、(弟が結婚してから親の扶養
は私と妹が行っており病院代すべてに関して迷惑をかけていない)もう後は退院
を待つのみの母の病状を疑い、主治医にあと何年生きるかと聞きに行こうとしま
した(自分のこれからの人生設計があるからはっきり聞いておきたかったらしい)
その上、入院してからは「お母さんが死んだら〜はどうするんですか?」が口ぐせ
になってしまい、まだ母は50歳なので居なくなる事が考えられない私に対して余り
に心の無い言葉ばかりで、「そんなことはその時に考えれば良い、母の話題に不吉
な言葉を付けて話さないでよ、本当になったら怖いよ」とやんわり伝えたが、私の
繊細になり過ぎてた感情を分かってくれる女じゃ無かったんです。

816 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 00:54:36
805キター
がんばて、かいて下さい

817 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 01:38:05
もともと弟が他県に長期出張の先で知り合ったでデキ婚なので、嫁は他県
の人なのですが、今、弟夫婦は母のいる実家近くに住んでいます。私の住む地域
は嫁に言わせると福利厚生は機能して無いばかりか、税金が高い、そのくせパート
の賃金は安い。安い賃金じゃ働くだけ損らしい。やっと見つけたパートも一日でや
めた(会社の廊下ですれ違ったおばさんが挨拶を返さなかったと言うくだらない
理由)。私の家では父が居ないので母の扶養を兄弟三人で働きだしてから皆欠かさず
生活費を渡していました。でも結婚したら弟の安い給料じゃやっていけないと言うの
母は生活費を受け取る事を辞退しました。しかし後から知ったのですが、嫁が生活費
を入れる制度はおかしいと弟に詰め寄ったらしいのです。私達の家族が決めた事なの
に何故この女が口出しするのだろうと...先々、母を見るのは長男である弟に普通は
なるので決まりを崩して困るのはあなた方なのにと思いました。

818 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:04:01
805です。頑張って書きます。
嫁が今、自分の実家の方に帰りたいと言っているのです。弟と子供を連れて。
うちの実家を離れてしまうと墓を守る問題等、長男としての役割を果たせな
くなるのでそれは困ると伝えました。母は孫となかなか会えなくなる事も気
がかりの様です。結婚式は嫁の実家の方で。こっちの親戚に対する顔がある
から地元で頼むと母が散々頼んだにも関わらず、嫁の両親が心臓が悪いらしく
遠方まで出向けないというので仕方なく了承したら、式が終わった直後、(
しかも教会の廊下で嫁母は持参してきたビールをガツンとやっている。その後
食事を両家で取った時、嫁父母は昔浮気したされたで小競り合いを始めた。
もちろん昼からビールがんがんのんでに心臓は大丈夫なのかと思いました。


819 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:06:04
うんうん、(´・ω・`)それから?

820 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:20:06
これから顔を合わせる度に
「あなたのお母さんが(お父さんが)亡くなったら〜はどうなるの?」
とこじつけてでも毎回言ってやったらどうだろう。
親の老後は実子全員で見るものなので、以前のあなた方兄弟のやり方は
まっとうだろうと思う。「法律でそう決まっている」と弟夫妻に教えてやんな。
お母様はもうお体は大丈夫なの?
もし健康であれば、子に寄りかかりすぎずパートでもして微々たるものでも
自分で収入を得る事も考えてみると良いと思う。まだ50歳で悠々自適の
隠居生活では、そのドケチ嫁ではひがむだろう。自分の事は棚上げにしてるけどw

821 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:27:44
805です。話がそれてしまいました。結婚式から何から何まで振り回され
多分その実家の方に帰ると言う事も強行しそうです。地元にこのまま居て
貰わないと困ると伝えました。そうしたら、弟を家によこして、「このま
まこっちにいても良いがその場合、孫には二度と会わせないからそのつも
りで。あと弟にも実家に今日を最後にして出入りをやめること」この二つ
を念押して来いと言われたそうです。私は嫁に対してバカみたいにいつも
ニコニコして接してきたし、母にもいさかいを起こさぬ様、嫁に対する言動
は見張っていたつもりなので、こんな事を言われる要素が見あたらなかった
ので大変驚きました。後日談、自分が幸せで無いと感じるときに人が幸せ
そうに思えることが辛かったから嫌がらせがしたかったそうです。ああ〜そう
だったのー、そんな時だれでもあるよね〜と許せる事でしょうか?メールをし
ても返信は無い日が1週間、私はもう怒りを通りこしていました。母がやっと退
院したばっかりの時だと言うのも怒りに輪が掛かりました。孫に会う事だけが楽
みな母の心を見透かしてあんまりだと思いました。

822 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:30:58
肝心の弟はどう思ってるの?

823 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:51:39
>>820 ありがとうございます。おっしゃる通り、仕事をせず楽しく過ごして
いる母に何故生活費を〜と疑問視していたと弟から聞いたことがあった事を
思い出しました。病気により物覚えに少し障害があるので今はリハビリ段階
なのですが、本人の希望としては可愛い孫の為に働いてお金を貯めないとと
言う気持ちがある様です。あなたのお母さんが亡くなったら〜私も言ってや
りたいと思っていたのですよ!でもあの女は両親との縁が薄いらしく母親か
ら、親であろうと兄弟であろうと人は絶対に信じるなと言われ育って来たそ
うです。そんな奴が子供育てる資格があるのか?と問いたいのですが...この
女には「あなたのお母さんが亡くなったら〜」は効かないかな...親に対する
愛情なんて持ってないので。

824 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 02:53:30
とりあえずさ、「。」打ったら、改行してみてよ。

825 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 03:00:12
兄弟が支えなきゃいけないなんてくらいだから、
あまりお母さんの資産もなさそうだけど、万が一
のことがあったら、兄弟は三人いるから
それぞれ遺留分は1/3ですね。

そして、念書の形で月々の仕送りという扶養義務の
免責と引き換えに、弟に相続を放棄させればいい。

長男としての云々なんて気にしてたらダメ。
もうその弟夫婦はほっとけば?別に手元に
おく必要はないでしょ?墓の守なんて誰でも
できるし。あなたともう一人の兄弟でお母さんの
世話をすればいいんですよ。

孫なんて、アナタともう一人いる弟か妹が
新たに作ればそっちのほうがかわいがって
もらえるよ。

ひょっとしてあなたは、息子を嫁に奪われてくやしい
お母さんなのではないですか?

826 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 03:22:26
自分はコトメの立場なんですが、私のウチの事で考えると、
DQN相手だと物事パワーゲームなのかなあと思い知らされてしまう。
DQNの配偶者は、自分の生活が針の筵にならない為にも
主張の強いDQN嫁の言いなりになってしまう。
この状態が好ましく無いなら、公正証書などの公的手段で訴えるしか、
対処法がないなあと身にしみています。
横車にはそれに太刀打ち出来るだけのパワーで立ち向かうしか無いのですね。
今の時代、長男云々関係ないですよ。
長男だからと家に置いておいても、嫁が性格破綻者じゃ家ももたないでしょ。


827 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 03:58:49
>>822 長文を読んで下さって有難うございます。弟なのですが、二度と
会わないでの件でもう孫は会わせたくないならそれで良いが俺自身が母に
会えないのは辛いから無理だと伝えた様です。私は近所にお互い住んでる
のに会わない事がないからそんな極論は飲めないと言いました。近所ゆえ
買い物する所も一緒だからこの状態で会ってしまっってあの辛気くさい顔
見たら殴るだけじゃすまないと。もういっそのこと、こんな状態が続くな
ら離婚した方がマシじゃない?とも。

828 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 04:00:47
さすがに離婚を勧めてしまった事は
すぐに反省して詫びましたが(私が決める事じゃないのにと思い)実は弟
も選択肢にそれがあったらしく翌日に離婚届けを持っていったそうです。
それまで、私からのメール(話し合いの場を持って欲しいの内容)を鼻で
笑って無視し続けていた嫁は離婚だけはイヤだったらしく「話し合いの場を
持ってやっても良いですよ」と。離婚するしないの話を私が間に入るのも変
だし、もう目の前から消えていなくなれと思っていた私はそれで良かったの
で、「話は大体の所で理解しましたから重要なお話はお二人で」と伝えました。
翌日、いきなり話があるから今すぐ来てと電話があり、出向くと泣く、叫ぶの
ヒステリー状態で...結局は嫁は離婚はしたくないと。私自身の考えでは家族は
助け合って生きて行くものだと思っているので、こんななる前に相談して欲しか
た事、結婚前からあまりうちの家族と接点を持ちたくないと言われていたので、
そんな事言われたら、こっちだって親身になって接することが出来ないと伝え
ました。

829 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 04:01:34
お金等がきつかったら、いつでも貸す事と借りてるアパートの家賃が気に
入らないらしいので一緒に住もうと伝え、とりあえず和解みたいな感じで話会いは
終えました。所が、うちの母と妹が同居に大反対しだしたのです。今まで、私の
要求は筋が通っていたら何でも受け入れて貰えたので当然良い返事が貰えると思っ
ていました。弟夫婦は色んな意味で楽になるし、私はひたすら我慢で済むし、母は
孫と毎日会えるし...ごり押しで通そうと思ったのですが、妹が母が駄目って言った
んだったら止めようよ。って言われました。その話をしたら、今度は弟がもうこっち
には居られないと。嫁について行き嫁の実家の近くに住むと言うのです。とにかく弟
に近くに居てもらわなくてはいけないと思った私は弟宅の家賃を私が持つから、こっ
ちにいてくれと頼みました。嫁は喜んで受け入れたいらしいのですが、弟が(多分、
そこまでしてもらうのは良くないと思っている)返事をしないので話が先に進みません。
母が倒れた日に温泉宿を予約していたのですが、緊急に入院したので母+妹+私+孫
での温泉旅行(といっても近場に1泊ですが..)がキャンセルになったきりでしたので
また皆が休み等合うときに行く約束をしていました。で一日預かれないか確認を取って
みたのですが、一言「無理です」ってメールが返って来ました。風邪を引いているから
とか言い訳もたくさんあるだろうにって思うと悔しくって悔しくってたまりません。母
がすごく楽しみにしていたのに...。私が至らないからって思ってしまうんですよ。

830 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 04:03:47
なんでこんなにわかりづらく文章が書けるのか。
改行は変だし、文章も解読しづらい。

831 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 04:30:23
>>824 試してみます。
有難うございました。
>>825 有難うございます。
母には資産は無いに等しいです。
今、弟が払うべき生活費は私が代わりに払っています。
そんなに母も楽な生活では無いと思うので、無理やり受け取ってもらっています。
私自身にも母の面倒を見る気持ちはあります。
妹は一番しっかりしているので私以上にその気持ちは言わなくとも持っていると思います。
ただ、誰がどうなるか未来はわからないので保険の意味でも弟には一番親を扶養する義務が
あるって事を肝に銘じていて欲しいのです。
墓の事ですが、母は母方の墓になるのですが、母方の長男、次男ともに子供を残していないので
身内の葬儀や法要等、取り仕切らなければならず、結構荷が重いのです。
もう継ぐのが弟と言う事で決まっているので自覚を持ってもらいたいです。
孫のことですが、こうなるともう結婚して子を持つことが義務に思えてきます。
私が早く子を持っていたら母に寂しい思いさせなかったのにと思うと申し訳ないです。


832 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 04:34:24
>>831
あ、だいぶん読みやすくなった。

弟夫婦のことはもう縁切る気持ちでいったらどうかな?
長男だから、男だからって拘る必要ないよ。
弟の嫁のこと考えると精神衛生上よろしくないだろうし。

833 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 05:02:38
>>832 読みにくくってすみませんでした...

弟夫婦には散々迷惑や恥をかかされ(母が)扶養の必要などの荷を
外してしまったら、あの女にとって良い事ずくしになってしまいます。
あの女の笑顔なんて見たくありません。
何でこんなにあの女の死を願っているのに生きているのか....
確かにこんなことばかり考えていたら衛生上良くないですね.



834 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 05:09:18
お姉さんが引っ掻き回して、関係をこじらせてしまったようですね。

弟夫婦は実家近所のアパートに住んでいる。
母、姉(>>829)、妹は実家に住んでいる

これまでの経緯をまとめると、

1. 弟が長期出張先で嫁と出来婚(双方やや分別なし?)
2. 嫁の出身地近くで結婚式を挙げた(母が実家近辺での
   挙式を希望したが、嫁親の心臓病との理由で押し切られた)
3. 嫁、パートに出るも一日でやめる。
4. 孫生まれる。
5. 母、入院。その後退院。
6. 嫁、相続についての話を出す。
7. 弟夫婦が嫁実家(他県)への転居を希望。
8. 弟、妻との離婚も視野に入れて姉に相談(長男教の教義どおり)。
9. 姉は長男が親を看るべきなので、弟夫婦は近所にいるべきと弟を叱咤。
10.嫁、離婚話に動転し、姉の話し合いに応じる。姉、弟夫婦間で
    合意された和解案は、実家での同居。
11. 姉の和解案は母に受け入れられなかった。
12. 弟は同居したくないとの母の返答を受け、嫁実家への
     転居に傾く(長男教の洗脳解けた?)。
13. 姉、弟夫婦の子供を一日預かる旨嫁に申し入れ。断られる。


835 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 05:09:44
弟が結婚するまでは、兄弟で生活費を母に渡していた。
これはみんな実家に住んでいたからなんでしょう。
でも弟は結婚して戸籍が別になり、新しい家族をもった
んだから、母、実姉妹で生計がなりたつのなら生活費
をださないというのも世間的には十分ありえます。

買い物をする先が同じところになってしまうというくらいだから、
イオングループのスーパーが町内に一軒ぐらいしかない過疎地?
うちの実家の田舎みたい。たしかに、固定資産税や住民税は安くないし、
行政サービスも住民がカバーしなきゃいけないようなところだから
割高に感じる。上下水道、ガス、電気代や物価も安くない。

法事は本家筋には重いかもしれませんね。でもいまじゃ本家は
分家の法事のお金は出しませんよ。母方の兄弟も存命で、その
兄のほうが本家継いでんでしょ?おかあさんは、亡くなったお父さん
の墓に入ればいいんじゃないの?そしたら立派な分家だし、法事の
負担がなくなりますよ?

それに孫を貸せというのはちょっとやりすぎではないでしょうか?
お母さんはひょっとして、殺人までほのめかして突っ走りすぎる
きらいのあるあなたを恐れているのではないですか?そして
勝手に同居を申し入れるなんてのはやりすぎと思っているのかも
しれません。

836 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 05:13:38
>>834
おー、素晴らしい!

どーも、長男教で、ずいぶんがんじがらめになってる気がするなぁ。

837 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 05:37:17
>>835 有難うございます。

うちの兄弟は学校を卒業後に皆すぐに家を出ました。
多分生活費は弟が仕送りし出して私達も賛同した...様な感じで始まりました。
生活は十分に母と私達で送れます。

墓ですが、母の母方と記入してしまったのですが、母の父方の間違いでした。
私の父はと母は離別なので、母の父方の墓以外の選択の余地は無いみたいです。
また本人がそれを望んでいます。

子供ですが、嫁が用事のあるときは預けて行くのです。
預かれない様だったら、困るので誰かにたのんでもらえませんか?
と言う感じです。
私達の都合は一切受け入れなく自分の都合の良い時だけ。
数日間に及ぶ事もありますから、その間に旅行に連れて行くのはOKみたいです。



838 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 05:44:42
>>834 私が引っかきまわしてしまったかもしれませんね。
特に、実家に住む事を勝手に許可してる所とか。
私にも反省すべき点があったかもしれません。
よくよく考えると可愛そうなのは母と弟で、私は事を複雑にしてしまった
悪者の様な気がしてきました。


839 :sage:2005/03/27(日) 06:07:42
少なくて

840 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 12:57:04
>>802
書き込む時に、名前欄に802かコテハン入れて。

841 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 21:05:38
>802
そうとう辛いみたいだね。。
コトメスレなんだからいくらでも愚痴ればいいと思うが
sageて書こうよ。。また嫁が荒らすからさ。

842 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 21:17:11
なんでそんなに長男だからって考えるの?
子供がみればいいんだからあなたと妹で見ればいいのに・・・


843 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 21:41:25
親が何かと「長男だから」と言って特別扱いして育てたんじゃないの?
もしそうなら冷遇されて育った姉としては、帳尻合わせてもらいたいよな。

844 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 02:32:22
>>843 同意〜。
「上の子なんだからしっかりしろ、我慢しろ」
「将来はこの子(弟)に世話になるんだから」
「あんたが帰る実家の家長は将来は弟なんだよ」
なんて言われ続けて、しっかり者長女でいる事・そのくせ弟に譲る事を
強いられて育ってきたんじゃないかなぁ。

このままいくとあなたの危惧通り、あなたをスケープゴート(悪者)にして
結局母と弟は何らかの形でうまくやっていってしまいそうだよ。
孫の事も何とかなってしまうだろう。あなたが動かなくてもね。
あなたは一生懸命なのにね。共感できる。可哀想だよ。

あとは当事者に任せてあなたは一切関わらないのが、一番あなたのために
なると思う。弟嫁との連絡も断つ方がいいよ。
全ての行動が徒労に終わりそうだし、あなたを傷つけるだけだろう。
もちろん、生活費の援助なんて一切しなくてよし!

845 :802:2005/03/28(月) 12:45:12
>>840〜844  有難うございます。

>>842 私と妹は親の扶養について話し合った事がありません。
私は昔から親が老いたら面倒は自分が見るんだろうなと思っています。
妹も親に対する姿勢が全く私と同じなので責任感の強い彼女は特に考えていると思います。
ただ、まだ私達は独身で今後の身の振り方で意思とは反対に大きく人生が変わってしまうかも知れません。
私はこう考えるとかこうするとか大事な親のことだから、これだけは無責任に言えないと思っています。
結婚前に弟から聞いた嫁の言葉ですが、親に対して仕送りをするのはおかしいと。
嫁は自分の親から、私の心配は要らないから自分の道を好きに歩きなさいと言われたそうです。
これが、本当に子供に愛情を持った親のすることであり、うちはおかしいのだそうです。
だれでもそうかと思いますが親を否定されるのはつらいです。
どの家庭にも個々の事情があると思います。
うちの家庭がイやだったら嫁の親の言う通り堕胎でもして別れたら良かったのにとしか思えません。




846 :802:2005/03/28(月) 14:17:42
>>803
>>804

親はどの子共も平等なやさしさで接してくれました。
ただ弟だけは母子家庭で女ばかりに囲まれてナヨナヨ育つのを危惧し、長男だからしっかりしろと
口癖のように言われていました。

話し合いを持った時に何でも困ったことがあったら、こんなヒステリー起こす前に相談して欲しいと伝えました。
元々、結婚以前から嫁と弟と子どもの三人で誰と関わらず暮らして行きたいと希望があった様なので私も母も嫁に深く関わるのを避けていました。
また嫁に対して私はこらからの付き合いで奴が勝手に空けている溝を少しずつでも埋める事が出来たらと思っていたので、相手の立場に身を置き換えて、
無遠慮と取れる発言はしない様、気を付けてきました。
弟夫婦が良く家に食事に来ますが、掃除や調理や洗い物に至るまで今まで一度も何一つ手伝わせた事はないし、私は本当にあの女に気を使っていたのです。
尋ねて行ってもお茶一つ出すことをいい年まで知らなかった事や子どもが喘息なのに布団を干す習慣をもたない女でも、いつか自分で至らなかった事に気がつく
日が来るから私は口を出すまいと思っていました。
>>844さんの仰っていることも重々分かるのですが、このままもう弟夫婦に勝手にしたら等と言ってしまったら、幸せになれるのは奴だけなんです。
私が動けば引っかき回すし、黙っていたらあのバカ女はまた孫を母に合わせない気だ...。
母自身は弟夫婦の事はどこかに二人で蒸発でもしてくれたら(孫は置いて)嬉しいみたいです。
母は毎日毎日孫のことばかり考えています。
で、孫の話を私に振ります。(一日中)
そんなに言われてもどうにも私には出来ないのに(母にたいしてもイライラが募る)
生活費の援助ですが、私も本当はしたく無いのですが...。




847 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 15:31:54
ちょっと変な話になってきた。
弟夫婦が孫だけ置いて蒸発して欲しい?
なんだか802も802母も弟も弟嫁も、みんなまとめて自分の事しか考えてないね。
勝手にワアワアやってなさいよ。

848 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 16:16:20
>>846
>尋ねて行ってもお茶一つ出すことをいい年まで知らなかった事や子どもが喘息なのに布団を干す習>慣をもたない女でも、いつか自分で至らなかった事に気がつく
>日が来るから私は口を出すまいと思っていました。

それでいいんですよ。お茶のとこかく、布団を干さないで具合が悪くなった子供の世話は
あなたじゃなくて、弟嫁が

849 :848:2005/03/28(月) 16:28:40
すみません、専ブラの調子が悪くて、途中で送信されてしまいました。

具合が悪くなった子供の面倒を看るのは弟嫁だし、家にきた客にお茶を出さないで
笑われるのは弟嫁と弟。いろいろ書き込んでらっしゃるけど、結局はお金のことですか?
具体的にいくら毎月負担してるんでしょうか。

850 :802:2005/03/29(火) 02:37:15
>>847 話の袖で出てきた言葉ですが、延々と恥や迷惑や私が気がついていないだろうもっと多くの迷惑や心配を掛けられ続け精神が参っている人間の本心だろう言葉です。
↑さんは同じような立場に立った事がある方ですか?母と弟には愛情は持ってるつもりですのでこのどちらの良い様にも行かない状況を私は嘆いてるのです。
私の利己的と言われる所以がわかりません。

>>849 具合が悪くなった子共の面倒を見るのは弟嫁かもしれませんが、苦しむのはだれですか?その事によって悲しむのは悔やむのは誰ですか?
常識が無いことで笑われるのは、本当に弟と嫁と思いますか?あなたはあの女と同じく人付き合いの寂しい人間ですか??あの女と同じく誰かに迷惑掛けないうちに、命を絶った方が良いのでは?

結局はお金の事ですか?との事ですが、読み返すととても読みにくい文で改めて申し訳なく感じますが、結局はお金の事と思われる様な
文章は無いかと思います。こんな前置きを置いて問いかける、あなたにいくら負担しているか具体的に御知らせする必要がありますか?


851 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 02:41:34
>誰かに迷惑掛けないうちに、命を絶った方が良いのでは?

言い過ぎだよ。

852 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 02:50:32
濃い目のいい展開になってきた。

853 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 03:10:04
>>850
もう一度冷静に自分のレスを読み直してみて。
同居を嫌がる人間に、自分の判断のみで無理強いしたり、
孫を母親を慰める道具と思っているのかとすら思える記述もあるし、
利己的、というより自分の生家の都合しか考えてないでしょう。
しかも、自分の判断のみで動かそうとしている。

孫は祖父母の老後の楽しみに使うものではないよ。
人格もちゃんとある人間だよ。
そして、あなたが離婚を望んでいる弟家庭は、
お母様の可愛い孫にとって唯一の、他に変わるものがない家庭だよ。
それ、わかってる?
それを外部から壊すような事を言っちゃいけない。
弟とその嫁が話し合って決めるならしょうがない事だけどね。

854 :802:2005/03/29(火) 03:16:39
>>851 仰るとうりです。
感情のままに書き込んでしまい、訂正の謝罪を考えていました。
怒る矛先をに間違えていました。
嫁に対して話してる気分になり高揚していました。
色々な人の意見が頂ける場に来て、私の態度は可笑しかったと思います。
本当に申し訳ありませんでした。


855 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 03:23:37
>>852
あなたが「家制度の呪縛」から抜け出す事が、
一番の解決への近道なんだけどね…。

856 :802:2005/03/29(火) 04:20:14
>>853 >>855 有難う御座います。
こちらで相談させて頂いて、私の考え方が間違っている事に気がつかされました。
>>849 ひどい事をいってしまい許してください。
もう書き込みはしません。大変お世話になりました。

857 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 05:45:08
まだ見ているかわからないけど…。
うーん、間違っていると言うより四角四面に受け取り過ぎているような気が。
弟さんが跡を継ぐということにこだわり過ぎているというか。
この事態を招いたのは、ある意味弟さん自身なんだよね。
変なお嫁さんを選んでしまったから。
で、弟さんが苦労するのは自業自得なんだよ。
あなた達がその選択に振り回される必要はない。

あのね、跡取りを決めたと言っても変更は可能なの。
誰かも言っていたけど、弟さんには相続放棄して貰って、
あなたと妹さん、お母さんの3人でやって行けばいいでしょう。
お孫さんのことは残念でしょうけど、諦めるしかない。
どうあがいても、産んで育てている親はお嫁さんなんだから。
会いたい気持ちを付け込まれちゃうのが嫌なら、もう諦める。
諦めたくないなら、これからも振り回されながらも我慢していく。
どちらかしかない。

お嫁さんに変って貰う事を期待しても無駄だよ。
育った環境が違うんだから。そして、どちらの環境がいいか
なんて答えは永遠に出ないから。生活環境に関しては、
虐待などよっぽどのことがなければ正論は存在しない。
だから、どちらか一方からの説得は不可能。
すり合わせは出来るけど、そういう相手じゃないしね。

それとね、お母さんがお孫さんに会えずに寂しいからといって、
それが可哀想だからといって、弟さん家庭の破局を望むのは間違いだよ。
それは傲慢すぎる考え。分かっているとは思うけど。

858 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 08:58:32
>>802
精神的にちょっと…な感じで受け止められるので
心療内科でも受診されてみてはどうかな?
思い込み激しいのと、弟夫婦との距離感がとれてなさすぎなので。

859 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 09:23:24
>>857
そう言わずに吐き出したかったら来ればいいかと。
ただ、弟嫁を憎み過ぎてはいけないよ。あなたの為にも良くないし。
弟にもこの事態を招いた責任があるんだって事を忘れちゃいけないと思う。

もう1つ。「家」は人が安心して暮らせるように存在するもの。
本家と言われる家庭に育った人間は間違えやすいんだけど(私も含めて)、
「家」の為に人が存在するようになったら本末転倒だと思うよ。
これからどんどん世代交代していくし、その世代によって
「家」のあり方も変わってくる。それは当たり前に行われていたこと。
昔の「家」は女性の地位が低く、食事すら別に取ったでしょう?
でも今はそんな悪習は無い。どこかの代で改革した結果だよ。
長男が跡を…、っていう時代ももう終わりを迎えてる。
そういうことを合わせて、柔らかく考えて。
継ぎたい人が継げばいいじゃない。継ぎたい人がいなければ、
祭事や墓守はみんなで分担すればいいんだから。

アイツが跡をついでから本家は変った、ケシカラン、
とか言われるだろうけどキニシナイ。
だってその台詞、きっと代替わりの回数だけ言われてるよw
時代は常に動いてるし、跡を継ぐのはその時代のワカモノなんだから。
特に女性に地位を与えた代の人達は言われただろうね。

重く考え過ぎないのが一番だよ。

860 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 09:28:14
気になる言葉を簡単にはいてるのがね…。

弟嫁憎しはわかるけども、堕胎すればよかったのにとか
殺したいとか、死んでくれとか。
孫は血繋がってるからカワイイのか、嫁さんだけしんでくれみたいなのが恐いよ。
その子の産みの母親だってのを切り離して考えてるもの。

861 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 11:06:51
世の中、いない方が良い母親も確かにいるよね。

862 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 11:24:32
>>860
>うちの家庭がイやだったら嫁の親の言う通り堕胎でもして別れたら良かったのにとしか思えません。

嫁の親が嫁に堕胎して別れるように言ったんだよね。



863 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 15:08:06
どうしていつまでも弟のことを自分達の思う通りにしたいんだろうね。
すでに結婚している弟は、もう別の家族。

864 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 15:24:48
802って毒女だっけ?

865 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 15:53:24
弟夫婦が離婚したら、まず大抵は弟嫁に親権がいく。
そうしたら、802さんのお母さんは可愛い孫に会えなくなるよ?
祖父母に面会権はないから…

866 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 16:43:38
>>863
家を守ることの大切さを子供の頃からみっちり叩き込まれて
育てられるから、なかなか脱出できないのよ。
私もそういう環境で育ったから、分かる気がする。
もうがんじがらめになっちゃうの、心が。
その土地で生きていくには必要な事もあるから全部を切る事は無理でも、
上手くしがらみを軽くしていくことは可能なはずなんだけど、
そういう判断も出来なくなるほど家に固執してしまうというか。
重くても逃げ出せないの。上手く出来ないのは情けない事って呪縛があるから。
長女は特にその呪縛が強いかも。長男を助けるよう育てられるから。

家から遠く離れて暮らすとか、そういう価値観じゃない人と
結婚するとかしないとなかなか抜け出せないかもね。
一度目が開けば適当に親戚はいなして、スルーも出来るようになるはずなんだけどね…。

867 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 23:28:46
長男教怖いよ。 普通の生活してた子がそんな閉鎖的なところに入ったら
そりゃ逃げ出したくなるよなぁ...。

868 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 23:30:38
私も弟嫁だったら逃げ出してるわ。

869 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 23:53:34
>>866
>>863
ちょっとお話がそれてしまうかもしれないけれど、
心にぐっと来た発言だったので言わせてください。
私には妹しかおらず、私は婿養子をとることを望まれましたが
結局結婚して名字が変わりました。
しかし、私は何とかして男児を最低二人は産み、そのうちの誰かに
その子が結婚する際、旧姓を継いでもらうつもりでいます。私の妹には
結婚で悩んでほしくないので。
また、子供には必ず選択権を与えたいと思います。
そして女児には私のように苦しんでほしくないと思います。
やはりこんな私も家を守ることの大切さから脱出できてないのでしょう
か。やはり私も子供に押し付ける親になっているのでしょうかね。
家督ってほんとに難しい問題ですね。

870 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 00:46:19
>>869
自分は親の望みを叶えず自由にしてるのに、
子供にそれを背負わせるのか。

>何とかして男児を最低二人は産み・・
何とかって・・どうやって?
そういうつもりで子を産むんですね。
妹と自分の為に。

871 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 00:47:04
子供を、そんな思いで産みたくはない。

872 :866:2005/03/30(水) 02:02:26
>>869
生家の苗字を残したいって気持ちはわかる気がする。
でもね、あなたは苗字を継がないことを自分で選んだ。
妹さんもそれを選ぶなら、消えていく苗字なんだってことだよ。
あなた達がそういう道を選んだっていう事を忘れちゃいけないよ。
自分達が望んで選んだ道のツケを、子供に押し付けちゃいけないと思う。
親戚付き合いや祭事が絡むなら、なおさらそれは可哀想かと。
子供が分別のある年齢に達したら、苗字だけ継いで貰えないだろうか、
とお願いすることはアリかも知れないと思うけど。

それとね、あなたもまだ長男教の信者の部分があるね。
女の子には悩んで欲しくないと望むのに、何故男の子ならいいの?
男の子なら悩まないと思う?そんなわけは無いよね。
時代は変ってきているんだから、結婚相手によっては障害になりうるよね。
男の子だけに重荷をせおわせちゃ駄目だよ。
お願いするなら、性別は関係なく全部の子にお願いしないと。
妹と分けて育てられて辛かったでしょう?同じ事を子供にやっちゃ駄目。
男兄弟さえいれば自分は跡取り問題とは関係なかったのに…、っていう
長女ならではの、形を変えた長男教にまだ支配されちゃっている事に気が付いて。

873 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 03:49:22
もし自分が、以下のような条件だったら家を守るということに
努力する。

数百億の資産価値の不動産があって、かつ年数億以上の
潤沢なキャッシュフローを生み出す不労所得が得られる
事業、株式等の資産がある。

子供は自分ひとり。教育を重んじる家風があり、分家も
皆DQNはおらず、従兄弟同士の交友も気の置けない
付き合いが出来る。

近郊には自分の苗字からとった地名が複数ある。

圧倒的に強固な選挙地盤が構築済みで、親の後を
ついで議員立候補を数年後に予定している。選挙に
まけることはほぼ考えられない。

そんなんじゃなくて、資産もない本家という名前だけ
のものだったら継ぐ意味なし。

874 :869です:2005/03/30(水) 09:08:14
>>872
私は実家の家業も継がなくてはならなかったため、
それに加え婿養子に来てくれるという人を見つけるのは
非常に困難でした。いても、私の実家のお金目当てということが
わかったり、職業で親が納得しなかったり。恋愛結婚は諦めました。
苗字は変わってしまうけれど、地元婚で実家の家業を私が継いで行く条件で
家柄も合う親も納得した見合い結婚をしました。
今の主人と結婚したことはとてもよかったと思っています。
今現在は家業を継いで行くことと、家事や育児の両立や比重、
それから自分自身のキャパシティそのものに苦しんでいます。
どうしても日本では女性が結婚して苗字が変わるもの、
また男性が婿養子に行くと肩身が狭いという観念があるように
思います。自分の結婚に際してそんな現実に直面しました。
特に私の住んでいる所は田舎ですので…。
私が女の子にではなく男の子にという理由はそこからです。
ただ、今は少子化で一人っ子のご家庭も多いと思います。
いつかは必ず夫婦別姓が認められる時代がやってくると思います。
そうしたら私は旧姓を名乗りたいと思います。



875 :802:2005/03/30(水) 10:13:38
>>857〜 有難うございます。もう、書き込みしないと言ってしまったのですが、まだ胸のつかえが取れないのと重要な事を書き忘れていた事を思い出したのでまたお世話になります。
弟夫婦の事は諦めて三人でやって行った方が良いという流れで伝え忘れに気が付いたのですが、弟自身が親の扶養と墓の跡継ぎは昔から了承しているのです。
昔も今もその気持ちは変わっていないと先述した話し合いの場でもはっきり言ってました。
私とお母さんとどっちを取るの?という嫁の問いにはっきり母と答えて、これだけは変わらないからと答えていました。
話し合いになる一週間前位に嫁母から「結婚して家庭を持ったら、家族だけを大切にして行けば良いのよ、三人が幸せになる事が一番重要なのだから他の人が何を言おうと相手にしちゃあ駄目よ」
と弟は説教されていたらしいです。←多分、弟の性格なので何でもハイと言って聞いている。
だから嫁は確信を持って自分と言ってくれると思っていて、私がいる時をわざわざ選らんで聞いた台詞だと思います。


876 :802:2005/03/30(水) 10:16:13
どうしてその弟が嫁に付いて嫁の実家のある町に行くなんて事を言い出したかと言うと、嫁へのあてつけです。
どうせ行っても嫁が言う様には上手くいかない(自分は墓を見る立場は崩さないから、先々は法要等で実家に通う事が多くなる→
まともに社員として勤めていたら遂げられないのでパートでしか勤めない→
今まではゴロゴロ家でしていた嫁が自分の代わりとなって働け→
嫁の実家の近くに住むことでは大した恩恵は受けられないから、その時は自分が嫁から言われた以上の屈辱で苦しめてやる。)
二人が嫁の実家近くに越したとしても嫁の母親は子どもが見れないらしいです。
実際、子どもが生まれた時、同じ町内に住んでいた嫁母は子どもが熱を出して病院に行っても良くならないし、寝てないでの看病に辟易しているから
助けて欲しいとの嫁のヘルプに子育てを忘れてしまったから?という理由で何度も断られています。


877 :802:2005/03/30(水) 10:17:12
(結局、車で朝夜問わず三時間かけて出向くのはうちの母です)
嫁の初めての子が誕生したときに「私は孫よりこの犬(犬持参)の方が可愛くてしようがないんですよ」と娘を目の前にして言ってしまう様な母親なのですが...
同居を提案して失敗した事に対して私に弟は怒ってもうここには居れないと言っているのでは無く
私の尽力には感謝しているはずです。(軽はずみだったかもとは思われているかもしれませんが。)
話が長くなりそうだったので、話から除外していましたが、同居と言っていた家は私が購入しようと思っている家です。
金銭的な事も私一人の払いですので私の提案でだれも反対するはずが無いと思い込んでいました。
周りの反対により同居が無理だった事を伝えた時に「ほら、あんたの家族は私達が困っているのに何もしてくれないでしょ?」
となじられて嫁に対して切れた先の提案がじゃあ、嫁が言う様に自分は付いて行く。
どうせ上手く行かないからそれを見せしめて離婚して必ず帰ってきます

878 :802:2005/03/30(水) 10:18:06
それを聞いて「あっそう、頑張って」とはいえないですよね?
愛情は嫁に対して持ってはいる様なのですが、憎しみの方が上回っているみたいです。
ここまで読んで頂いた方はうちの弟のバカさに気が付いておられると思うのですが、本当に困った事に自分の身の振り方を自分で決められない人なんです。
私が離婚を進めて従ってしまったら、自分の寂しさを一生私のせいに絶対します。
嫁についていったら、自分の親不幸を嫁のせいにします。
それが分かっているので先述した様に私は離婚の勧めを瞬時に謝罪ました。
嫁は強引に進める事の恐ろしさには(弟の恨みはバカなりに根が深いです)
まだ付き合いが4年位しかない浅さか考えの浅さか気が付いてないと思います。



879 :802:2005/03/30(水) 10:52:41
>>858 行って何を相談したらよいのかわかりません。
嫁が弟に付き添いを頼んで週2回(仕事は休ませて)通っていました。
どうやったら私は自分の実家の近くに越せるのでしょうか?と言う相談を延々先生に相談していたみたいです。
弟の仕事を休ませる→仕事がクビになったらこの地を出易くなる
精神科に通う事で弟や周りの同情を引きたい
↑この2点が通った目的でしょう?と弟に聞いたら、自分もそう思うと。
眠りが浅いので薬を貰っていたらしいが、一日中テレビばっかりみて家にいたら良い睡眠は得られないと思うのが普通では?
心療内科等の病院に少し不調があるからと言って、入りやすい人(親や周りが普通に通っているなど)だったら行くのも良いかもしれません。
私にはそこに行き着くまでには相当の勇気がいります。

880 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:01:56
802はメモ帳に書いて推敲してから書き込みしてください。
話がどうどうめぐりでよく分かりません。



881 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:06:05
流れを全く読まずにカキコ

802話は、登場人物が全て バ カ だということが
よくわかる再登場でした。

いい加減、改行覚えろよ。


882 :802:2005/03/30(水) 11:13:50
>>865 嫁がうちに子供を連れて来たく無い理由の大きな所が私達に懐き過ぎている事らしいのです。
うちに来てしまうとどちらの親が向かえに来ても帰りたがらず泣きます、バスでうちの近くの停留所を通る時、うちの母の名前を呼びながら降りようとしてしまうらしいです。
それが気に入らないと。
夫婦の仕事の都合で数ヶ月預かった事もありますので私達にはとても良く懐いています。
完全に嫁の所有物扱いなのですが、母に聞くと母も気持ちは良く分かると。
突然自分の急用で他に頼める人がいないからお願いしますって言う感じばかりの自分の都合ばかりでこちらが
預かれないかとお願いすると、預けたら何か良い事あるのかな?私は自分の得にならないことはしません。
って気持ちが見え見えで。
親権の事でしたが、理解しています。
もしそうなったら母は二度と会えないかも知れません。
それでもこの進展しないイライラから解き放たれるならって願っては行けないと思っていてもそんな気持ちになってしまうのです。

883 :802:2005/03/30(水) 11:21:24
>>881 改行ですが、取り合えず。←まるの次は改行と教えられました。
大学の英作文でも改行の仕方が、何度聞いても理解できず不可を2度続けて取った事を思い出しました。
作文能力がありませんね。。
言いたい事が多すぎて一度に書こうとしてしまったので良く分からない文章になっているのかも知れません。
ごめんなさい。

884 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:29:03
802はまず結論を一番最初に書いてください。
「弟嫁子はここが問題です。」などです。
その後改行し、問題だと思う点を箇条書きで書いていってください。
1つの問題点とその詳細を書いたら都度改行してください。
今のままの書き方だと貴方の話は聞き辛いのです。

885 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:32:13
落ち着いて書いて・・・。

886 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:35:51
>>884
もういいんじゃない?
802のハナシは弟夫婦の問題で、
802が関与できることは何もないもの。
(あ、余計なこと言って、かき回すことは出来るかw)

あとは自分でブログでも作って書いていればいいと思う。
ここは802作文添削講座じゃないし。

887 :802:2005/03/30(水) 11:36:32
>>884 理解できました。
有難う御座います!

888 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:42:05
改行は句読点の所でとりあえずするといいよー。
あと、読点少なすぎ。

ここに書き込むほうが心療内科より
恥ずかしいかもよ。

889 :802:2005/03/30(水) 11:49:18
>>888 有難うございます。
仰る通りかも知れませんね。。


890 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 11:57:12
>>846
>生活費の援助ですが、私も本当はしたく無いのですが...。

>>877
>話が長くなりそうだったので、話から除外していましたが、同居と言っていた家は私が購入しようと思っ>ている家です。
>金銭的な事も私一人の払いですので私の提案でだれも反対するはずが無いと思い込んでいました。

ここを一番怒ってるのでは?弟夫婦のことはほっておいて、802の好きにしたらいいのに。


>>875
>私とお母さんとどっちを取るの?という嫁の問いにはっきり母と答えて、これだけは変わらないからと答>えていました。

自分と姑を目の前にして夫にこんなことを言われたら、妻としてどんなに悲しいかわかる?

891 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:03:42
嫁が病院通いするまでに壊れてしまったのは、802一家のせいじゃね?

892 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:05:28
弟嫁、実家近くに引っ越したくなるのもわかる気がする。
なにかとしゃしゃり出てくる旦那家族と、嫁を大事にしない旦那。

893 :802:2005/03/30(水) 12:13:18
>>890 有難うございます。

>>846>>877ですが、私は家族に対する援助についてあまり深くは考えない様にしています。

>>875 嫁と私の目の前で言った言葉でした。
どちらも大事だと思っているだろう弟の気持ちを全く考慮していません。
こんな極論をぶつけけ大破した嫁を見て悲しいと言うよりは呆れたと言う気持ちが大きいです。





894 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:13:33
どうしてこんなに弟夫婦の家のことが気になるんだろうね。

895 :890:2005/03/30(水) 12:19:44
>>893
弟嫁がどっちが大事?なんて口に出すようになるまで追い詰められてたんだって、考えてみた?
普通に幸せに暮らしていれば、言う機会がない言葉だと思うよ。
あなたは弟と弟嫁がどうなれば満足なのかな?

896 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:23:52
この人、一番最初に登場してきた時
弟嫁を殺したいとかいってなかったっけ?
なんでそこまで憎めるの?
それほど鬼畜なことされたとは思えないけど。
むしろ、802家族で弟嫁に鬼畜なことしてきてるように思えて仕方がない。

897 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:27:28
絶対言いたくない言葉だが敢えて言う。
「私とお母さんとどっちが大事なの?」という究極の選択台詞を吐かざるを
得ないような嫁の精神状態を思いやれとは今は言わない。
あなたも結婚して旦那実家との軋轢が生まれたときにきっとわかるよと。

つかさ、みんなが散々言ってるんだけど、書いた後ちゃんと見直してくれないかな。
改行のこともそうだけど、誤字脱字タイプミスが多すぎて読みにくい。
とりあえず自分の書いた文章プリントアウトして心療内科にもっていくのをお勧めする。
「私の今の正直な気持ちです。」って。

898 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:27:46
>>896
殺したいって言ってたね。嫁、超逃げてってかんじかもw。

899 :802:2005/03/30(水) 12:28:55
>>891 今まで嫁には何一つ傷つける事は言っていません。

親戚の集まりにもまだ戸惑うだろうから、先延ばしで誘っていません。

近所にいるにも関わらず、遊びに行った事は一度もありません。

ただ賃金が高いわりには、光熱費や家賃や税金が高いし、道路が込むし友達がいないと言われても...
本当に↑だけの理由で出て行こうとしているんです。

相談された先生も大変だったろなーと思います。

>>892 なにかとしゃしゃり出ているわけじゃないのです。
今回初めての事です。
私はあの女の顔みるのもイヤなのですから・・

900 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:32:11
>>899
嫁を傷つけることは言ったことはないってあなた、やったかもしれないし
あなたは何とも思わないことでも、他人だったら傷つく事だってあるんだよ。
顔が見るのもイヤなくらいになったのって、どうして?
あなたのこれまでのレス読んでも、全然理解できないんだけどな。

901 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:34:03
>>896
上の方で、レスつけられて死ねばいいって書いたくらいだから、
リアルで知ってる弟嫁をヌッコロしたいって思ってても無理はないwww

902 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:34:57
802さん、感情が先走ってる。
落ち着いて下さい。
冷静になって、第三者の気持ちに少しなってみようよ。

903 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:36:23
>>899
嫁 に は 言ってないだろうけど、
嫁 の 事 は 言ってるんじゃないの?

回りまわってあなたの「殺したい」と言う気持ちが
耳に入ったとしたら?

904 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:38:25
風の噂で、旦那家族が自分のこと「殺したいほど憎んでる」ってわかったらどうよ。
そら、その町から逃げ出したいし、子供も旦那家族に懐いて欲しくないよ。

905 :802:2005/03/30(水) 12:45:24
>>896 一言でも嫌味位言える私だったらここまで溜めなかったのだと思います。
何で憎めるのって、簡単に言わないで下さい。
私自身は少しでもいやだと思う人間関係はすぐに切ってきました。
イライラを溜めるのがイヤだからです。
ただ、家族の場合嫌いだからって切れるものではありません。
重々承知しているから、今まで何も言えずこんな感情になってしまったのです。

もし、弟嫁に私が鬼畜な事をしているのだったら、それを出て行く理由にしてしまえば簡単です。
こっちに落ち度が一切無いことがまた、あの女の苦悩でもあると思います。

906 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:46:39
802タソが直接いってなくても、802弟が伝書鳩状態で
「姉ちゃんがこういってたぞ。クルッポー。」
「お袋がお前の○○なところを嫌がってる。ポッポー。」
と口走ってないとも限らんわけで。

直接言われるよりも、余計にきついのよ、愛する旦那越しに
旦那実家が自分に下してるマイナス評価を(旦那も賛成してる
口ぶりで)聞かされるのはさ。

907 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:51:44
>>905
落ち度はないって、どうして言い切れるの?弟夫婦が楽しく暮らしていれば
姉としては何も言うことはないんじゃないの?

もう弟夫婦のことなんか考えないで、802さん自身の幸せだけ考えていけば?

908 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 12:53:53
この期に及んで、自分には落ち度がないと言い切れるあたりが
メンヘル臭がプンプン

やっぱ、病院へ行ったらいいよ

909 :802:2005/03/30(水) 12:56:17
>>900 私自身が、人が気にしない様な言葉でも傷つきすぐに深く考えて悩んでしまうタイプなので
人の心の動きにすごく敏感です。
だから、私は言葉を発するときには一度言いたい言葉を飲み込んで噛みくだしてしか表に出さない様にしています。

嫁の顔も見たく無くなったのは、今まで見てきた嫁のイヤらしい所が全て許せなくなんとも言えない感情になって来るのです。


910 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:06:03
>>909
あなた、おかしいよ。弟夫婦のことでどうしてそんなになるの?
かき混ぜてるし、自分で自分を振り回してるよ。病院行く気にはなったの?

911 :802:2005/03/30(水) 13:12:42
>>906 一度結婚前にそんな事があったんです。
まさか伝えると思っていなくって・・・。

あんたの子供が生まれるんだからだから私は出来得る限りの協力はする。
と、言った一言が私が嫁を除外して考えてるとの発言に取られた様で。
言葉の足りなさに後に散々誤りましたが...

あと弟には私とあんたの会話なんだから他言は無用ときつく言ったのでもう伝書鳩は無いと思います。

912 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:20:07
いやぁ…それはどうかなぁ。

やっぱり、802さんの話読むにつけ、弟嫁さんを追い詰めてるよ。
失礼だけど、弟さんダメすぎだし、奥さんに対して酷い旦那だと思うよ?
なんでもかんでもお姉さんに話するし、面倒見てもらってるし。

913 :802:2005/03/30(水) 13:36:33
>>908 同居破談の件があったので落ち度がなかったなんて言えませんね。

>>909 どうして病院に行かなくてはならないのですか?
どうして病院には恥ずかしいので行けないと言っているのに進めたがるのですか?
身体的に不調はないのに年配の先生にただ、身の上相談をしにいくのでしょうか?

実際、殺したいとか私が言ってるけど、出来るはず無いからこんな所で書き込み、
誰かに話を聞いてもらいたいだけです。

本当に殺せるのだったら、ここに相談するより解決が早いです。
自分の気の弱さが悲しいです。


914 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:38:34
ケコーンする時は、DQNな義姉がいるか?を確認した方がいいね 

915 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:41:28
狂った人に精神科を受診するように言って、自ら行った例(ためし)は無い。

916 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:41:41
気の弱さて。。
殺したいって言葉、そう簡単に出来ないもんだよ?
それを書いてる時点で、あなたはおかしいよ。
心療内科行くのに恥ずかしいって言うけどさ
身体に不調なくっても、あなたの書き様見て、みんな変だって思ってるんだって。
精神的にキテルように見えちゃうの。
だからすすめてるの。

917 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:42:37
うは、こりゃ本物だw

918 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 13:53:03
>>913
あなたの精神状態が非常にまずいから、皆は病院行くことを勧めてるの。
本当に気の弱い人だったら、今ごろ胃潰瘍ぐらいにはなってるのでは?
もういい加減、弟たちのことはほっといて、友達とどこかに出かけたり、
趣味に打ち込んだり、彼氏でも作ったらどう。弟のことなんか、どうでもよくなるよ。

919 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:00:14
802さん、心療内科に行くことは恥ずかしいことでもなんでもないんですよ。
誰かを殺したいほど憎い自分はどこかおかしいと思いませんか?
本当の自分はそんなこと考える自分ではないのではないですか?
ここでは文章の貴方しか見えません。あなたの文章はわかりにくい。
いいたいことの10分の1も伝わってると思いません。
医者なら貴方の表情雰囲気、もしどこか悪くなってるなら体の状態をすべて見て
一番いい方法をアドバイスしてくれる可能性があります。

920 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:02:32
802はここで何がしたいの?相談してるようには見えないよね。
誰かが同意してくれるのだけを求めてるの?

921 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:24:31
802さん、みんな意地悪で病院に行けって言っているんじゃないんだよ。
自分で気が付いていないみたいだけど、あなたちょっとおかしくなってるの。
心配だから早く行ったほうがいいって言っているの。
病院に行ってごらん。気持ちが楽になるよ。
ここに書いたことをそのまま先生に言えばいいの。
取りあえず行ってみて。早めにね。

922 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:27:00
802タソは、心療内科に逝くってことは自分が殺したいとまで憎んでいる
弟嫁と同じレベルになっちゃうことだって思ってるんじゃないかとオモタ。


923 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:28:24
心療内科にはさ、老若男女の先生がいるよ。

>腹のそこからぐつぐつと黒いものがこみ上げてくる

世の中は春で浮かれてるのに、こんな気持ちになるのはツライでしょ?
今まで関係を切る事で解決してきたけど、今度は無理なんだよね。
だからどうにもならなくて、
>自分の気の弱さが悲しいです。
って書くんでしょ。

その悲しさを和らげる方法を探るプロなんだよ、心療内科医は。

もしかしたら甲状腺の疾患かもしれないよ。調べてもらえる。
きっと行ったら楽になるよ。
とりあえず社会科見学のつもりでちょっと医者をのぞいてごらんよ。

924 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:40:07
>>802さん、上手ですね。2ちゃんねる技能検定というのが
あるとすれば、いきなり難関資格の家庭板特殊総合を合格
しそうな勢いがありますね。

925 :802:2005/03/30(水) 14:42:45
>>920 はい...。
同調だけが欲しかったのです。
そうゆうスレッドに来てるつもりでしたので...。

前述しましたが、友達にも話せません
(まだ独身の友達が多いので、男関係ネタ以外はウザがられるか上辺の同調だけです。)

彼氏にもいつも話してますが、同調はしてくれるのですが...。
(あまり長くこの話ばかりに触れておくとマジ寝してしまいます)

>>919さんの書き込み見ていたら、本当に病院に行った方が良い様な気がしてきました。
本当に話がそれそうだったので書かなかったのですが...

殺したい気持ち同様に自分も死にたい気持ちになってしまって。
こんな気分が初めてだったのでどう対処したら良いのか....
また、同じなのですが、気が弱いので死ねるはずもありません。

と言うか、死ぬ自由すら私には無いかと思います。
病院行った方が、良いみたいですね。。。

嫁が行っている病院と鉢合わせするのは勘弁なので県外が良いかなぁ。


926 :802:2005/03/30(水) 14:50:39
>>921〜 有難うございました。

何か涙がぼろぼろ出てきました。

赤の他人の方々なのに優しい言葉を掛けてもらって本当に嬉しいです。

病院必ず行きます。

927 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:50:45
802さん、悪いけど、あなたの書いたことを読んでいると
ただただ弟夫婦の家庭を滅茶苦茶にしたがっているだけのようにしか読めない。
弟夫婦に幸せになって欲しくないのですか?
弟嫁さんのことが憎いっていうけど、それは弟嫁さん個人のせいではなくて、
「弟の嫁」という存在自体が憎いのでは?
結局、誰が弟さんと結婚しても気に入らなかったのではないでしょうか?

928 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:52:00
自分がこれだけ相手のことを思っているのに、
自分がこれだけ我慢してるのに、
自分がこれだけ気を遣っているのに、
という感情の上にある怒りは心が未成熟の大人ではないかと
ちらっと思うのですが。
自分にもそんな所があるなーと時々感じます。
結局見返りを求めていて、自分の思ったように相手が動いてくれない・
思ってくれないために怒りが生じるのではないかと。
私も来年30歳になるのにそんな所があります。

802さん、自覚できるようになるだけで一歩進めると私は思うのですが、
どうでしょうか?


929 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:58:23
>>926
ああ良かった、病院行くんだね。
きっと楽になるよ。

930 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 14:58:49
802は書き込んでよかったよ。
自分では気づかない異常な部分を知れたじゃない。

931 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:03:17
>>926
心の中でいろいろな事がしっちゃかめっちゃかに
絡まっちゃっているんだろうね。
ひとつひとつほぐして貰ってきなよ。楽になるから。

932 :802:2005/03/30(水) 15:06:52
>>927 違います。
うちの弟は本当にバカな所が多いです。
また人付き合いが下手な所もあるので、こんな子が結婚なんか出来るのか?
とずっと思っていました。

ちゃんと結婚式が出来たときには思わず泣いてしまいました。
結婚式と言うただの行事なのに、やっと一人前になれたかと感極まりました。

こんなしっかりしていない弟を慕って結婚してくれた嫁に対し、私にはありがたいと言う気持ちだけでした。
また、私の好きな弟を愛してくれている人だから私もこの人を大事に思おうと決めていました。

あと、私はファザコンでもブラコンでもありませんよ。



933 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:15:46
充分ブラコンに見えるけど・・

934 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:19:01
こんなけ弟夫婦のことに介入してて、ブラコンじゃないってよくいえるw

935 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:20:07
>>932
ああ、そうか。
あなた、心配するあまり弟さんを助け過ぎちゃったのかもしれないよ?
自分で何かを決める前にあなたが助けちゃうから、
弟さんは自分で何かを決めて生きていく力が育たなかったのかもしれない。

結婚したからって一人前にはなれないよ。
あなたの弟さんは、まだ自分で自分の事も決められない子供のままでしょう。
もっとしっかりして欲しいなら、突き放す事も必要。
自分で選んで失敗して、その失敗を自力でどうにかしてこそ人は成長出来るもの。

ちょうどいい機会だから、弟さんの成長の為にも今度の事は弟さんにまかせて
放って置いた方がいいよ。自分で決めさせて、自分で行動させる。
大人として当たり前の事をさせてみなよ、あなたは関わらずに。
このままじゃ弟さんは自分の事も決められない子供のままだよ。

936 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 15:20:35
802さん自身は結婚するつもりはないの?
もしかしてお墓のことで弟さんに確約してほしかったのは、あなたの結婚絡みでのこと?

937 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:05:46
弟夫婦の家賃も負担できるってことは802は結構稼いでいるんだよね。
でもこんな時間に書きこんでいるってことはパートか専門職かしら?
あなたは結局頼りにできる人はいないのが辛いね。
今までの流れから見ても私は弟嫁は勝手だと思うし弟はずるいと思うよ。
いいかっこはするけど母に対してのきちんとした責任を果たしていないよね。
そしてあなたの母もだんだん年とともにエゴが出てきているね。
(孫のことばかり802に話すのは確かにうざい)

802が家族のことが大好きなのはよくわかる。
弟嫁に家族の絆が乱されて腹が立つのもよくわかるよ。
でも結局はあなたの力ではどうしようもないよ。
人の心はコントロールできないよ。

あなたは母と精神的に距離をおきなさい。
そして弟夫婦が母をなおざりにしたのなら相続の時にあなたの相続分を
きっちり請求しておやりなさい。
あなたが物質的に母を扶養した額は相続の時に考慮できます。
それがあなたの弟嫁に対する復讐になるでしょう。


938 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:08:18
×なおざり

○おざなり

スマソ

939 :802:2005/03/30(水) 16:11:42
928 
自分がこれだけ相手のことを思っているのに、
自分がこれだけ我慢してるのに、
自分がこれだけ気を遣っているのに

だれでもこの気持ちはあると思いますし、心が大人だから子供だからの事でしょうか?
これが克服出来るのはは人格者であるとか聖人と呼ばれる人なら分かりますが、私にはまだまだ難しいようです。



940 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 16:20:09
>>802
反論してる間に目の前の便利な箱で医者探して予約取れ。

941 :802:2005/03/30(水) 16:29:24
>>931 有難うございます。

>>936 私はまだ結婚は考えていません。
元々、結婚願望がないままで今に至っているのです。

>>うちの妹に同じ事言われました。
私が弟の成長を阻害していると。
あまりにしっかりしていないのでつい手が出てしまうのです。
そうですね。
私が弟が自分で考えると言う力を押さえつけて、押し付けていたのだと思います。
頂いたお言葉、胸に刻んでおきます。
有難う御座います。



942 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 17:06:52
>>802
違うんですよ。私が言いたいのは、どちらがいいも悪いも微妙な話の中で
相手を殺してやりたいとまでの怒りを持つのなら、最初からするなと。
あなたがいいと思うことがただのありがた迷惑というのもありえるし、
あなたが相手を傷つけていないと思う言動が実は相手を非常に傷つけて
いるのではないでしょうか。
後で怒りを覚える自分を疑問視してください。
小さな親切は大きなお世話ということです。

943 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 17:22:46
802は自分を過大評価しすぎなんだと思う。
傷付き易く、人の心の動きに敏感って言うけど、
実際は、自分の意にそぐわないものは
徹底的に排除しようとする、
自分本位な感情が勝ってるように見えるよ。

その「自分本位」を認めたくないために
弟を「家・墓」でがんじがらめにして、
さも、それが唯一無二の価値観であるように信じ込ませ、
周囲を押さえ込もうとしてるように見える。

家族ってさ、箱物がなくてもつながっていくものだと思う。
形にこだわりすぎると、みんなが不幸になる。
それじゃ、悲しすぎるでしょ?


944 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 18:18:39
いつの間にやら・・嫁の巣になったのか・・・


945 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 18:22:15
>>941
私は長女なんだから、結婚しないでしっかり家を見なくちゃ!って
無意識のうちに思ってるんじゃないかな。レスからそんなフシが見えるんだけど。
あなたが生きてるのは家のためじゃないんだよ。ほっとけって意味じゃない。
結婚してもしなくても、毎日楽しく過ごさなくちゃ。そりゃ楽しいことばかりじゃない。
辛いことだってあるだろうけど、今あなたが辛いって言ってても、我慢したからって
後々いいことや楽しいことが待ってるわけじゃないんだよ。

946 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 19:19:14
>945
ドウイ。
けど>802親にも原因があると思うな。

947 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 21:59:12
>>943
今までずっと、嫌いな人とは関わらなかった、
自分から切ったって言っていたもんね。
自分と違う、理解出来ない意見はすべて排除して来たんでしょう。
ところが今度はそれが出来ない。
排除して、自分の世界を守れなくなっちゃって
パニックになっちゃってる感じを受けるよ。
辛いだろうけど、世の中は自分の理想通りにはいかない
ということを受け止めて欲しいね。
>>944
残念、コトメだよ。
どんな意見でも無条件で受け入れなきゃいけない
場所じゃないでしょ?ここは。

948 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 22:00:40
×排除して
○排除する事で

949 :名無しさん@HOME:2005/03/30(水) 23:22:58
遅レスの挙句にスレ違いスマソ。
>>874
なんか変なの。
子供が継がないって言ったら家業を潰すつもりなんでしょ?
選択権を与えるって事は、自分が本当に継ぎたいなら継いでねって事でしょ?
だったら男児も女児も関係ないでしょうに。
本当に継ぎたかったら女児でも根性で継ぐよ。

あ、子供が継ぐ事はもう決定で、どうしても嫌なら
継がなくてもいいよって事?
それなら少しでも障害の少ない男児を選ぶって言うのも納得かな。
でもそれって選択権じゃなくて拒否権って言うんじゃないの?
選択、なんて上等なものではないと思うんだけど。

950 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 02:30:58
長男、絶縁嫁です。ここに来てはいけないと思いつつも…。
私も義家族からこんな感じで思われてるのかなと思ったりして。

育った環境が同じ義実家の人たち VS 嫁 という構図。
自分たちは多数決だから正しいのだという思い込み。
そしていくら嫁の私が旦那個人と結婚したのだと思っても
自分の要求を通したいのに嫁がなかなか同意しないと
「○○家に嫁にきたらウチの人間の意見に従いなさい」と言い出す始末。
それが理論的におかしくても、おかしいと気づいていないのです。
嫁の人権は彼らには無いのです。
本当に嫁をひとりの人間だと思ってなくて
動物を調教するみたいに、自分たちに染めたくて染めたくて仕方ないみたいで。
嫁の心はほったらかしで、言おうものなら間違ってると言って否定する。
違う環境で育った人間だから、感性が違って別の意見が出て当然なのに。
人間それぞれ人数分、違う意見があるというのに気づいていない。
自分たちの考え方と違う人間は、間違いを言ってるか、病人だ、と。
そういって、嫁の声はすべて封印されます。
それなのに、自分たちは嫁に気を使って努力してきた、何も迷惑かけていない、
嫁はわがままばかりで迷惑かけてきてばかりのくせに。
被害者なのは私たち、嫁は一方的な加害者。
そう思ってるんです。
嫁がどういう人間か知ろうともしないで、仲良くなろうと努力もしないで。
嫁ひとりが変われば自分たちが幸せになると思い込んでいるんです。
野菜やもらい物でいらないものとか、物さえわたせば、仲良くなれると思い込んでるみたいで。
精神的なものを軽んじすぎます。

なんか802さんの書き込み見てたらゾっとしました。
ああ、まったく同じだな、と。
自分がものすごく悪いことをしてるのにまったく気づいていないなと。



951 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 02:34:44
どうして自分以外の人間を自分の思うように操作したいのだろう。
肉親だってしてはいけません。人権侵害です。
ましてや結婚してひとつの家庭を持ってるのだから。内政干渉です。

そんなに家や墓が心配なら自分が婿養子とればいいのに。
一回、弟と墓守の約束をしたから、一生それを守れと。
言葉の人質をとって、相手を追い詰めてるみたい。

それに、会社を何回も休んで首になるほどのお墓関連の用事って何?
お通夜・出棺、初七日、四十九日、そして年周期の法事。
どれもこれも、やったからと言って、会社をクビになるようなもんか?
それともこのオウチは、新興宗教でもやってるの?

墓なんてね。管理する人がどこに移してもかまわないんじゃない。
ぶっちゃけて言えば、無くてもいいんだから。
残された人の思いを形にしてるだけなんだから。
死んだ本人は、墓がどこにあろうとなかろうと、認識できないんだから。
嫁の土地に弟夫婦が住んで、その近くに新しく墓地を買っても
いいんじゃないの。そんなに会社クビになるほど大変な法要だらけの土地ならさ。
現代にそぐわないと思います。



952 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 02:37:51
>>874
一家全員事故や天災で死んじゃったら、
家業も家もなにもかも終わり。

どうしてもその家業や家が必要だと社会が思うなら
誰かが復活してくれることでしょう。

たぶんそんなんじゃないから、
元々あってもなくてもいいものだと思う。
そんなものにこだわってるなんて
人間ってかわいいよね。

953 :802:2005/03/31(木) 04:48:07
>>937 有難うございます。

家賃負担の事ですが、まだ弟からの返事待ちの状態で実際には支払いは行っていないのです。
弟の給料が低いから生活は出来ても満足な貯金が出来ないと嫁から相談されました。
その事でいつも喧嘩をしているのを知っていましたから、私がお金を出す事で実質、給料が増えたと思ってもう弟を苦しめないでくれないかと。
慣れない肉体労働の上、残業続きで家に帰ると給料の安さや光熱費の高さの愚痴じゃ弟も浮かばれないと思って。

私の仕事ですが、母の病気の介護がありましたので、ここ一年無職になっています。
今までは蓄えがあったのですが、家購入を決めたのでかなり懐が寂しくなってしまいそうです。

母が孫の事ばっかり考えているのは本当にウザイです。
映画とかショッピングに誘って気持ちを違う方に誘導しようと私も努力してみるのですが...
弟が孫を連れてくる時がいつも突然なので、折角の機会を逃してはいけないからと家をあまり出なくなってしまって。


954 :802:2005/03/31(木) 05:40:25
>>951

墓を見る意思は私が促した訳でもなく、話の流れの端々で弟から表れたものも多いのです。
一度キリの約束と言う訳ではありません。

仏教の中の普通の宗派ですが、その土地によってやり方も色々みたいです。
月命日なるものまでありますし、子を持たなかった叔父達の分もありますので
墓を継いだものだけの負担では荷が重いと思います。
兄弟が出来得る限り助け合って分担して行かないといけない事だと思います。

墓なんて管理する人が好きなように〜との事ですが、

そういう考えかたもあるとは思います。

でもまだ一部の少数派の考えで、それに逆らって実行まで行き着くのには...
私達のあと一世代後位には普通に出来る事なのかも知れないと思います。
墓に入ってしまっている方たちには分からない事かも知れませんが、
そのお墓に先々は入る予定の身内に「ぶっちゃけ墓なんて無くしても構わないと言う考えです」
とは、言い辛いです。

どうしても墓をみる事が叶わないのならば、それはしょうがない事だと思いますが。
お墓にはたくさんの身内の心が詰まっていると思います。
ご先祖がどうとか言うよりも、そこにこれから入る人々に対して継ぐ者が見せる姿勢と言うか
与える安心と言うかそちらの方が大事なのではと思います。




955 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 05:53:08
すいません。教えてください。
その買った家って、広さと部屋数はどれぐらいなんですか?

956 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 06:13:28
あと、子を持たなかった叔父たちって、奥さんはいなかったんですか?
独身のまま亡くなったんですか?

法要ってどれぐらいお金かかるんですか?月命日なんて、お母さんが
陰膳上げるだけでいいんでしょ?それとも読経あげてもらうんですか?

たとえば、

法要毎に祭壇を設ける=葬儀社へ30万円
お布施=お坊さんに10万円
参列者への賄い=参列者20人として30万円
70万円
義両親+叔父の数=4人。
法要を二年おきに行う。まとめてはせず、それぞれ単独と考えても、
年間140万円。
ほかには寺普請代は檀家として一括でかかるから、まあ年間10万円
とすると、150万円。ここまでやる家はないですよ。
それに、11回忌の後は盆だけになると思うんですが?

なんだか仏壇だけが立派な家という感じがします。

957 :802:2005/03/31(木) 06:38:31
>>955 家の間取りは4LDK です。

>>956  子を持たなかった叔父たちは独身で健在です。

法要に掛かるお金は具体的には知りません。
月の命日には読経をあげてもらっているみたいです。
仏壇があるのは叔父宅なので月に一度、親戚が集まっています。

まだまだ叔父達も40代〜50代なので墓に入るのは先の話なのですが。
金銭的な事は後の者に迷惑が掛からぬ様に寄り合って積み立てをしていると聞いた事があります。
だから余り心配はしていません...。

でしたが、結構お金かかるのですね。




958 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 08:00:58
>>950
気持ちはわかるけど、本当に思いっきりスレ違い。
相応のスレに書き込んでね、お願いだから。

959 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 08:11:41
>>949>>952
>>874は悲劇のヒロインになっていたいんだよ。

>いつかは必ず〜旧姓を名乗りたいと思います。
家業継がないのに名前だけでいいなら、
婿養子もいらないじゃん。
結婚する時にどちらの苗字を使うかで、妻の苗字にすればいいだけ。
苗字の選択だけでは、婿養子にはならないよ。

960 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 08:16:32
蓄え結構できるような、稼ぎのいい職ついてたのですか?

961 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 08:59:04
なーるほど。月命日で読経なんて、すごいですね。

ttp://www.5go.biz/kankon/r12.htm

うわあ。すごいや。こんなんやってらんない。

962 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 09:08:24
いやな家だなw
こんな家の男と結婚した弟嫁が気の毒だ。

963 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 09:09:50
>>959
結局874は苗字だけでなく家業も継がせる気でいる、ってことだよね?
だから女児は苦労するから男児に、と。

なんだか言っていること矛盾しすぎ。
なんだかんだ言って、子供の人生を自分で決める気でいるんじゃん。
なんで「私も家を守る事の大切さから〜」って聞いたんだろう。
聞くまでもなく脱出出来ていないし、自分で脱出する気も全然ないのに。

964 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 09:15:27
給料低くて、大人として男として甲斐性がない、
それで自分実家にべったりなダンナみてたらイライラするだろうね嫁は
皿に姉さんにお金まで出してもらってしまったらどんなにみじめだろうに
お嫁さん近所に直接会って愚痴言ったり遊んだりする友達いるのだろうか
あなた達ができるのはだめな弟ダンナの嫁の愚痴聞いてあげる事なのでは?
そもそもあなたの彼氏と比べて男としてどうなのよ弟は

965 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 09:25:58
孫孫言い過ぎるトメもいるしな。
三文安になっちゃうよ。

966 :802:2005/03/31(木) 09:42:29
>>964
給料が低いのは結婚前から周知の事でした。
貯金が思った様に行かないのであって、決して衣食住に不自由してる訳では無いみたいです。

嫁は私が家賃分を負担する事には、頼れたら嬉しいと言った所です。
弟がやっぱりプライドなのか、YESの返事を出したくないみたいです。

友達が近所にと言うより、元々あまり人付き合いを好まない人の様なので友人は少ないと聞きました。
私も話を聞いてはやりたいのですが、結局は貯金がしたいのだったら働けとしか頭に浮かびません。




967 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 09:48:02
子供小さいんでしょ?
それなら働きに出るの大変じゃない?

968 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 09:49:21
>>802
自分の給料に見合わない暮らしをしようとしてるのは
弟さんでしょ。貯金も出来ないなら、転居、転職したほうがいい。

それを、802さんが
>私がお金を出す事で実質、給料が増えたと思って
>もう弟を苦しめないでくれないかと。
と毎回助けていたら、弟は自分の人生を生きられないよ。
あなたが今殺してるのは、弟嫁ではなく弟の未来。

>私が弟が自分で考えると言う力を押さえつけて、
>押し付けていたのだと思います。
>頂いたお言葉、胸に刻んでおきます。
刻めてませんね。もう一回腑に落ちるまで考え直して。
医者にも行ってね。自殺はもったいない。

969 :802:2005/03/31(木) 09:57:17
>>967 うちで預かりながら保育所の空き待ちでと前に嫁が一日働きに出た時に決まりました。

>>968 確かにその言葉は考えさせられました。
ですが、昨日のやり取りでの事です。
今すぐ弟と嫁に電話をして「あの話、やっぱり無しで宜しく」とでも言った方が良いのでしょうか?

考え方が変わったからと言って、すぐに動くのはまた引っ掻き回す事に繋がらないですか?

970 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:04:05
>>969
あなたが家賃負担してあげたって、何も解決にならないよ。
一度始めてしまったら、辞め時決めるのが困るんじゃないかな。
あれからよく考えてみたんだけどって、言っちゃった方がいいよ。

971 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:05:04
>>963
うん。子供には家業もってことはわかってるよ。
874とその夫の結婚の形態のことを書いたわけだが。
子供にはもう十分名前&家業でやってもらうって考えで
本人FAしてる割に、>874の最後の2行が?だったもので。

まあ、802の話しの邪魔してもなんなので
この辺でやめておきます。失礼しました。

972 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:13:07
>>970 同意。
家賃肩代わりに終わりはないよ。
いつかは止めざるを得ない。
「気が変わった。ごめんね。」と言っていいよ。

ひと月位あなたからは電話等の接触を断つつもりで。
にきびと同じで触ったら駄目。

973 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:23:27
つーか、そこで姉ちゃん家賃払ってくれてありがとう!
なんて言う弟じゃなくて良かったじゃない。
それを受け取るようじゃ、本気で駄目男だって事だよ。
弟さん、あなたが思っているよりしっかりしている。
むしろあなたのほうが駄目。
無責任に甘やかすのは良くない。
あなた、弟さんを駄目男にしたいの?

974 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:32:02
さっさと802も結婚しちまえ。
旦那の家族に同じように言われたらどう思うかわかるから。

975 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:32:27
>>971
ああ、ゴメン。反論するつもりで書いたんじゃないのよ。
書き方が悪かった。名前なら959の案で充分カバー出来るよね。

名前を継いで欲しいとしか言っていないけど、実際は
家業まで継がせる気まんまんなんじゃん、
なのに言っていること違いすぎだよ、と言いたかったのよ。

スレ違い引っ張ってすみませんでした。

976 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:42:40
>>969
言っちゃっていいんじゃないかな。
それで、これからは弟さんの判断に任せるの。
弟さんが家を継ぐんでしょう?
なのに、今はあなたが家を仕切っちゃってる。
2人も家長がいるからこんがらかっちゃっているんだよ。

誰かに家を任せるなら、兄弟は協力はしても口出しをしない。
口を出したいなら、その人が家を継ぐ。
これは「家」を上手くまわしていくためのセオリーだよ。

977 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 10:57:07
弟を解放してあげなよ。
弟はあなたのモノじゃないし。

978 :802:2005/03/31(木) 11:09:40
970〜 有難うございました。

私に出来そうな手助けがあるとつい手が出てしまいます。
でもそれが、その人を本当に助ける事に成らなかったらただのお節介になるのですね。

すぐ突っ走るので、思量深さが私には足らないみたいです。

精進します。
有難う御座いました。

979 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 11:31:30
弟夫婦に相談持ちかけられても、「あなたたちで考えて決めなさい」と突き放すようにね。
802は自分の結婚のこととか考えてればいいかと。

980 :802:2005/03/31(木) 11:49:20
>>979

いきなり態度を変えてしまうのは、大変そうですがやってみます。
有難う御座いました。


981 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 11:57:18
>>971
>>975
家業を継がせるつもりはありません。子供たちは自分の就きたい職業に
就いてほしいと思っています。
名字の件ですが主人の方は、私の名字を名乗る=婿養子と考えてしまう
らしく、それゆえ、夫婦別姓が認められれば私は元の姓を名乗りたいと
思っています。それならば良いということで。



982 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 12:02:37
基地外ばっか

983 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 12:09:03
意見を聞いていると、名前を残すということは
現代においてそう重要なことではないのかもしれませんね。
時々耳にする永代供養の意味も初めて知りました。
もう少し頭を柔軟にしていい人生を送って行きたいと思います。
大切なことはもっと別の部分にあるだろうに、私には見えてない。
考え出すと頭がガチガチになって、バカ丸出しです。
ありがとう。


984 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 12:09:58
弟・兄嫁がムカツク!!【3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112238567/l50

新スレ立てました。

985 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 13:07:19
>>984 つ乙

986 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 13:27:23
独身の小姑に頼る気のある弟嫁なんてぞっとするね。
何様のつもりなんだろうか。


987 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 13:29:13
>>986
そういう言葉を802は求めていたのだろうね。
このスレに。

988 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 14:46:21
802は心の病気だと思うが。
それか精神病か。悪いけどね。
この人のレス見てるとどうしてもそうしか思えない。
まず、共依存症。それか妄想。
そうじゃなかったら、強烈な自己中。
なんかしらの人格障害があるような気がしてならない。
そうじゃなきゃ、先天的なサイコパスみたいな…。

ここでみんなが色々アドバイスしてくれてるけどさ、
すべて否定してるんだよね。
それには自分の理由がちゃんとついている。
でもどうしてそれにこんなに反論がつくのか。

802の理由はすべて「主観」であって、
そして「普通、それは出来ないと思う」とか
「一般的にはまだまだ少数派だと思う」とか、
自分ひとりの意見なのに、世界中のみんなと同じだと
大多数の中の意見だから間違いがないと
まわりに伝えて、自分の意見を主張してるんだ。

そうして自分が正しいということをまわりに
押さえつけることで認めさせたいんだ。

だけど人間、だれもが802のような考えとは限らない。
違う意見が出ても、たぶん802はそれを尊重してやっていないと思う。
ここで書いてるだけで、こんなに自己中臭いがプンプンするのに
リアルの人たちは、ありありとわかって被害をこうむってる感じがする。

989 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 14:53:54
なるほど。

990 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 14:57:00
>>988
人間関係で思うようにならないと、その都度自分で相手との関係を
豚斬って来たみたいだからね。
相手を説得したり説得されたり、折れたり折れて貰ったりという経験値が
著しく低いんだと思う。
特に父親のいない家庭の長子って事で母親から精神的に依存されてる
部分もあると、家庭内で無意識に「暫定家長」みたいになっちゃってるところも
あるかもしれないしね。

まあ、あとは専門医にお任せした方がよさげなひとではある。


991 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 14:58:31
学校の先生とか、キャリア長めのナースに
ありがちなタイプだ。802。
後は中規模企業のちょい偉OL。

992 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:00:01
弟の収入が安いから、実家に入れる金を出すのが大変なので
だったら私が出してあげましょう、という提案。

自分はとても親切なことをしてあげてるつもりだと思う。
嫁も一回は助かるから提案にのっかろうとしたのだろうけど。
弟は、それをやってもらうことが、いかに精神的な後遺症を残すか
うすうす気づいたんだろう。だから断ったのだろう。

まず、802は母親じゃない。単なる姉という立場なのに、親以上に弟に過保護で、
見ていて気持ち悪い。しかも弟は結婚もしてるいい大人。そして健常者でしょう。
どうして、他の大人がここまで先まわりして心配してるのか。
ダメだダメだと思い込んでるのは、802だけなんじゃないのか。
それはあまりにも弟を過小評価しすぎて、失礼なんじゃないのか。
今現在、結婚して嫁と子供と生活してるのに。安い給料でも頑張ってるのに。
家賃を払えないってのは本当に追い詰められた問題じゃないんじゃないのか。
サラ金を借りてまでしなくちゃ、明日食うものが無いとか。

だったら、その前に工夫すればいいこと。
何かを切り詰める、家賃が高いなら、物価が高いなら安いところに引っ越す。
別に当たり前のことじゃない。
自分の収入に見合った生活に変更すればいいだけ。

それを802が、弟に引越ししてもらいたくないがばっかりに、
金を出すから、ここにいてくれみたいに行動するのは、
自分のエゴ以外の何者でもない。親切でも何者でもない。
金で、弟たちを思いどおり操ろうとしてるだけのことだ。



993 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:01:07
自分の何が悪いかちっともわかってないようだけど、
いかに自分が相手を思い通りに操作したいか、
相手を人形のように扱おうとしてるのか。

その操作が嫌だ、やめてくれと、なんとかあやつり糸をふりほどこうとしている、
健康的な思考の嫁のことも、気持ちをまったく理解しようともしない。
嫁の悪口ばっかり。友達がいないとか実母がへんな人間だとか、
パートを1日でやめた生活力が無いやつだとか。
こんな悪い人間なんだから、私に従うのは当然とでも思ってるのか。

被害者は弟夫婦、としか思えなくなってきたよ。

994 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:07:55
>>954 の中にも。
>でもまだ一部の少数派の考えで、それに逆らって実行まで行き着くのには...
>私達のあと一世代後位には普通に出来る事なのかも知れないと思います。
誰が「少数派」だと決めたんだ?何か統計が出てるものでも見たのか?ソースは?
それはただ「自分はそう思うことが出来ない」という「ひとりが考えたこと」。
802の考えが多数派なのか少数派なのかは、厳密には現時点ではわからない。
だから、自分以外は少数派だから、という必要も無い。

>どうしても墓をみる事が叶わないのならば、それはしょうがない事だと思いますが。
>お墓にはたくさんの身内の心が詰まっていると思います。
「たくさんの身内の心が詰まってる」と思うのはこれまた何もソースも無い。
中にはいやいや法要をしてた人間もいるかもしれない。
ただ、ひとついえることは「802の心が詰まってる」または「今心を寄せてる」と。
真実は、802ひとりは、墓のことをものすごく気にかけてて大切にしてて
それを慣例どおり継続して祭事をしたいということだけがわかってることで。

他の身内が本当のところどうしたいか、真実はなにもわかってないんじゃないのか。


995 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:14:16
たとえば、802の言うとおりの世の中だったら。

お墓を守る役目の人間がどんな理由があっても引越しするのは許されなくて
身内か外部に借金するまでして、その土地にいて供養しなくちゃならなくて。

まるで、弟に要求することは。

死んでも墓は守ってね。あなたの命よりも墓が大事。
と要求してるみたい。

そして不思議なのは。
墓が心配なのは802なんだから、だったら自分が墓を守ればいいじゃない。
それなのに、自分は結婚しないと彼と決めてるからと逃げる。
だったら独身でも墓を守ればいいじゃないか。
自分がやってあげたい月イチの読経もやりたい本人がやればいいじゃないか。

人間の考えなんて流動的だし、その時の生活にあわせて合理的に変更するもの。
過去に約束したからという理由だけにしがみついて、弟をしばりつけ続けている。

どうして弟たちが引越ししたいのか。
家賃が高いとか何だとか言ってるのは表向きの理由で。
本当のところ、姉という呪縛から逃れたいのかと思うんだけどね。


996 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:14:29
802はもう一年間お母さんの介護をしてきたんでしょ。
お疲れさま。
これから何ヶ月か、あなたは個人で生きるレッスンをするべき。
病院に通って、自分の兄弟も、親も、別人格で、操作できないこと、
逆に言うと「切る」ことの出来る関係だと言うことを見つめなおして。
あなたがうっとうしいから、お友達も、彼氏も、別の話題にしたがるんじゃない?
生真面目なのはいいけど、自分の範囲を超えるのは良くないよ。

997 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:19:25
なんだか弟嫁は本当にかわいそうだ。
知らない土地に来て、新しく夫と子どもで
家族として暮らそうとしたら、
夫は自分のママの方が大切なんだから。
妹さん以外は802一家で一人格だと思ってるのか…

998 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:23:47
殺してやりたいなんていくら頭にきたからと言って、相手に思えるなんて
どういう教育を受けてきたんだろう。
自分のわがままが通らない憤りが問題なんでしょうに。

>>913の中にものすごく危険な思想が書いてある。スルーされたけど。
>実際、殺したいとか私が言ってるけど、出来るはず無いからこんな所で書き込み、
>誰かに話を聞いてもらいたいだけです。
>本当に殺せるのだったら、ここに相談するより解決が早いです。
>自分の気の弱さが悲しいです。

嫁を殺せないことを「自分の気の弱さ」だと言ってないか?それとも受け取り方を間違った?

そして殺したら、本当に解決になると思ってるのか。
たとえばね。802が嫁を殺してごらんよ。それで弟は戻ってくると思ってるの?
それで一家はバラバラだよ。弟は怖くて蒸発するかもしれない。
802は刑務所行き、母も妹も世間から後ろ指さされて暮らしていく。
心労で母の病気が悪化するかもしれない。
妹は、恋人がいたら仕事してたらそれを失うかもしれない。
その土地にいることがつらいので、一家全員で引っ越すかもしれない。

そうなったら、802がしたかった、お墓の祭事・管理はどうなるのさ。

まったく解決にならないどころか、最低最悪の結果になりそうじゃない。
なんでこんな簡単なことが想像できないんだ。どこか、欠如してるんじゃないのか。

解決する方法は。
まったくこの問題を考えないで、誰にも悪感情をむけずに
誰にも干渉しないでほったらかして、手放すことだよ。

そして、ちょっとは自分と相手は違う人間なんだから
違う考え方があって当然だと、尊重することが出来るようになるといいね。

999 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:29:56
本当は802は、みんなで仲良く暮らしたかったんでしょう?
だからお金出すとか家を建てるとかいっぱい提案したんでしょう?
がんばって稼いだお金だし、それを相手のためを思って
出してあげようとしたんでしょう?
もともとは、優しい気持ちがある人なんでしょう?

ただね。あなたが気づいてないかもしれないけど、
あなたの優しい気持ちは、どんどん検討違いな方向に行ってばかりで
ドロ沼化しているみたいなんだよね。

まずはお医者さんに行って、自分の思いのたけを話して。
そしたら、気持ちが落ち着く薬やぐっすり眠れる薬をくれるから。

気持ちが安定していっぱい眠れると、
自分のイライラが少なくなってくるから。

そしたら、あなたの元々ある優しい気持ちの方向が軌道修正されて、
建設的な健康的なほうへと、活かされていくようになるかもしれない。

そうしたら、仲良くみんなが幸せになれる望みが出てくると思うよ。

今のままではあなたが壊れてしまうし、みんなが不幸になるよ。
もう自己犠牲はやめて、しばらく手放してあげて。


1000 :名無しさん@HOME:2005/03/31(木) 15:47:54
sage

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