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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4

1 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:12:41
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/

803 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:08:15
割り込むようですみませんが、相談させてください。
結婚2年半で義実家とは超遠距離別居です。生後7ヶ月の子供がいます。
義両親は私どもを気遣って良い意味で放置気味にしてくれています。
が、夫の祖母(義母の母)が必要以上に接触したがり、困っています。

804 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:08:47
迷惑にしかならない物を送って来たり、非常識な時間に電話してきて、
長々と喋っていたり。私に対しては説教か命令、愚痴しか言わないので
どんどん嫌いになり、妊娠中の口出しを機にNDを導入して、今では
夫だけが喋るようになっています。
すると、夫が不在そうな時間にばかり電話をかけてくるようになりました。
夫は出勤時間が不規則なため、幸い全て夫が応対できていました。
でも夫が出勤直前だったり、当直帰宅後で眠ったばかりだったりしたので
夫も困り果て「心配してくれなくてもいいから。」と返事をした所、
義両親に「電話をかけてくるなと言われた」と勝手に変換して泣きつきました。

805 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:09:29
義両親は私どもに「相手をしてやれ」と苦情を言ってきました。
そして、そもそも「私と話したがっているのだ。」と言います。
私には気の合わない人の話を長々と聞いているほどの器量はないし
時間的余裕もありません。
それをやんわり言っても、分かってもらえません。
一体、どうして私と話したいのでしょう?
今、私どもは「わがまま」扱いされています。夫祖母が強引でデリカシーがなく
祖母大好きな夫でさえも辟易しているのだと、義両親に分かってもらい、
夫祖母をたしなめてもらうには、どうしたらいいでしょうか。

806 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:17:17
>801
いっそ布団はレンタルでどうか。「借り物の布団なんてやだわ」なんて
言われたらこれ幸いと「じゃあうちに泊まりはダメですね」とか。

807 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:23:27
>>805
この板でその質問の答えは「鬼嫁上等」ですよ?
わがままな嫁でいいじゃないか。そんな事で全面的に祖母の肩を持たれるのだから
これが丸く収まってもどうせそのうち違う事でまた揉めた時
義両親はあなた方夫婦に折れる事を強制してきますよ。
旦那さんも状況がわかっているなら放置してしまえば?

808 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:42:50
>805
鳴り分け機能のついた電話機にかえて、祖母からの着信はならないようにする。
旦那ももう出なくていいよ。
それについて義父母がうるさく言うようなら、そっちもスルー。
あなたや旦那さん、赤さんで静かな日々を送れるように祈ってます。

809 :803:04/12/12 12:46:16
>>807様、早速のレスありがとうございます。
仰るとおりで、私も今まで無言でプチ鬼をやっておりました。(ここから家庭板
言葉で失礼します)
今回の事も、やんわりとは書きましたが言い方は柔らかいが、そのままを
義母につげました。
それが1週間ほど前でしたが、その後すぐにトメ母とトメ連名でイヤゲモノが
届き、夫がお礼の電話をすると、私が出ないと怒るので結局、電話を
替わりました。そこでもまた「大人になれ」だの言われました。
そして昨日、トメから説教の手紙。
放置しようとすると、電話や手紙がどんどん来てしまいます。「わがまま嫁」で
いいので、放っておいて欲しいです。私が夫に言わせているとも
思われています。
夫は祖母大好きなので、悩んでしまっています。

810 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:49:18
>805
問題点を分けてみましょう。
・祖母の電話がうるさい→ND対応済み
・義両親から祖母と遊んでやれコール→NDで用事は夫携帯へ
・義両親にわがままだと思われている→何か実害あるの?

義両親が「ハッそうか!805ちゃんが我が儘なんじゃなくて
うちの母がいけなかったのか!」と覚醒するのは無理だと思う。
義両親と義祖母を満足させつつ自分が我慢するのと、
義両親に我が儘と思われたまま静かな生活を送るのと、
二者択一になるんじゃないかな。

811 :名無しさん@HOME:04/12/12 12:58:09
>>809
「勘弁してくださいよ、他人の年寄りにそこまで寛容になれないですよ。
トメさんもウトさんももちろん他人ですからね、念のため。
何でそこまで図々しく言ってこられるのか、こちらの方が不思議です。
どういう常識なんですか? トメさんにはご自分の親でしょうけど、
私にはきっぱり他人ですよ。何誤解されてるんですか?
うちの祖母、こんな迷惑をうちの夫にかけたことないですよ。
いい加減にしてもらわないと、私、もう電話にも出ませんし、
手紙も受け取り拒否しますし、もちろんそちらとも二度とお会いしませんから。
ええ、子どもともどもね!」

……たぶん、ここまで言わないとわからない距離ナシだと思う。
私の経験からしても。
人がいいとか悪いとか関係ないんだよ。距離に関しては無神経な人たちなんだから。
たちきらないと、ずーーーーーっとすがりつかれるよ〜、こーゆー距離ナシは。



812 :803:04/12/12 13:03:47
>>808様、ありがとうございます。
スルーすると荷物や手紙、電話が来て、お礼の電話を「私が」しろと言うので
困ります。
>>810様分類してくださってわかりやすくなりました。ありがとうございます。
2番目は、「夫ではなく私」という要求で、私は「自分は他人なので、
いろいろ嫌な事を言われてトメ母さんとは話したくなくなっています」と
伝えているのに、今日もさっき変な壁掛けがトメ母から届いたので
また電話しなければなりません。
3番目は、実害として、私どもの抗議後、今週に入って2度目の
宅配(手紙入り)、2度の手紙、毎日の電話 全て私どもへの説教なので
うんざりしています。
何というか、私どもが折れるまで、この攻勢が続きそうなのです。

トメ母がおかしいと分からせるのは無理ですか・・・
では、この夫婦はいくら言っても折れないぞ と分からせるような、良い
言葉はありませんでしょうか?
「あなたも年を取ったら分かります。今は我慢して聞いてやりなさい。」と今日の
書いてあるので、「そんな図々しい年寄りになんてならないよ」という意味の
事でも言ってやりたいのです。

813 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:04:24
幸い物理的な距離があるんだから
直に家に押し掛けられる危険は低い訳だ。
距離梨には毅然とした態度で
「○○ちゃんコワーイ」くらい思わせないと断ち切れない。
「相手を尊重し、距離感を保たねばならない」って概念がないから
「こんなに私があなたのためを思って あ げ て る のに」
くらいにしか思ってない。改心させるのは無理。
「近づくと何かイヤなこと言われる・される」と叩き込むしかない。

814 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:06:36
荷物や手紙などは送り返してしまえば?
旦那には「私が矢面に立って あ げ る 」と恩を着せて桶
旦那との関係さえおかしくならなきゃ別にどうでもいいじゃん。

815 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:06:52
>812
> また電話しなければなりません。
しなくて良し。
イヤゲモノは着払いで送り返す。
もうここまで来たら義実家側があなたを
「できた嫁だ」と認めてくれることは無い。
この先どんなに改心して(義実家ビジョンで)
尽くしても、「わがままを言った嫁」という
レッテルは剥がしてくれないよ。

816 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:10:09
トメが相手してやればいいのに・・・
旦那さんはトメにも強く出れないのですか?

817 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:11:00
宅配って受け取り拒否できないんだっけ?

818 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:12:06
電話は徹底無視。受話器を取る事ももちろんこちらからかけることは一切しない。
義実家の匂いのするものは一切夫がする。

イヤゲものはすべて義実家に返送。送り状は勿論夫の筆跡で。

あなた宛の手紙が来ても開封しない事。「受け取り拒絶」と書いてはんこを押しポストに投函。
オット宛は夫に任せるがその内容には一切関知せず「聞きたくない」と夫に釘をさす。

夫が苦しいだろうけど「コンナコトをされてからあなたの実家の人たちがトコトンキライになった。
こんな距離梨の事をされなければ普通だったのにとても残念だわ。」と宣言。

819 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:14:51
お互いが
「相手に、自分が悪かったと認めさせたい」
と必死になってる感じだなあ。
同じ土俵から降りて
「ハイハイ私が悪いんですよー
わがままだからなーんにもしてあげないよー
まあしばらくおとなしくしていれば
許してあげてもいいけどー?」って
開き直った方が楽になれる気がする。

820 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:21:38
んー、もう大トメともトメともうまくやっていくのは不可能ですな。
粘着ぶりを旦那さんに理解してもらい絶縁推奨

821 :803:04/12/12 13:26:50
>>811様ありがとうございます。
そのセリフがとても良い参考になりそうです。私はどうも、とっさに
効果的な言葉が思い浮かばなくて。目指せスレがなくなったのは残念です。
ただ、絶縁は望んでおりません。トメとトメ母のタッグがひたすらきもいです。

>>814様、>>819様、その通りですね。私どもが嫌なやつになるしかないのか。

>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
出てくる大事になりそうです。(過去2度ほど、ウトが切れて口にした事が
あります)私どもは、そこまでは望んでいません。
嫌な嫁だから近寄るのをよそう、と思ってくれれば満足です。
また、なぜかトメ母は私を気に入っており、「今でもそう言ってくれてありがたい。
だから言う事を(ry」と言われます。

>>816様、トメとトメ母は一卵性母子なので、十分に相手しております。
昨日も一緒に電話をかけてきました。ただ平日はトメに仕事があります
ので、毎日毎晩一緒とまではいかないと思います。

夫は、仕事との板ばさみで悩んでいますが、電話に出ない私を「冷たい」と
言い、「他人」と繰り返す私に「そんなの寂しくないか?わざわざトラブルを
呼ばなくても」と言っています。
たまには電話に出て欲しいようです。


822 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:38:22
電話を全部録音して旦那が帰ってきたら聞かせるとか
電話が来るたび録音して、そのつど旦那に電話して聞かせるとか

823 :803:04/12/12 13:38:25
すみません、後で気付きました。
「着払い」ではなく「受け取り拒否」でした。

824 :803:04/12/12 13:39:18
申し訳ないのですが子供が起きましたので、後でまいります

825 :名無しさん@HOME:04/12/12 13:43:44
>>821
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。(過去2度ほど、ウトが切れて口にした事が
>あります)私どもは、そこまでは望んでいません。
>嫌な嫁だから近寄るのをよそう、と思ってくれれば満足です。

でも、これだけ粘着な相手に対してそれはどうやら無理っぽくないか?
近寄って欲しくない程度にせよ、絶縁覚悟で行かないとあきらめては
くれないと思うよ。
だからみんな「絶縁汁」と言ってるのではないかと思われ。

>夫は、仕事との板ばさみで悩んでいますが、電話に出ない私を「冷たい」と
>言い、「他人」と繰り返す私に「そんなの寂しくないか?わざわざトラブルを
>呼ばなくても」と言っています。

旦那もヘタレだな…もっとも、あなたも上のような甘いこと言ってる内は、
トメオオトメ攻撃を回避できない悪寒。

826 :名無しさん@HOME:04/12/12 14:11:00
811ですが、たぶんあなたはとことんまで追いつめられて、
おかしくならない限り絶縁はできないでしょう。
それはあなたがとても良識的な人だからです。

でもね、世の中にはそんな優しさにつけいって好き勝手する人もいるんですよ。
夫さんも、あなたが壊れない限り、現実を見つめる人ではなさそうです。
あなたが壊れてしまっても、誰も救っても護ってもくれません。
あなたが壊れてしまって可哀想なのはお子さんです。

絶縁したっていいじゃないですか。
こちらは若いんだし、あちらは年老いています。いくらでも挽回できます。
放置しておいたら、必ず頭を下げてきますよ。
時間はあるんです。また縁があればつきあいは再開します。
しかし、あなたが壊れたら、たぶん元には戻りません。
痛めつけられた身体はもちろん、心は感知することはありません。

そうなってから絶縁しても遅いんですよ。
よく考えて、何よりあなたとあなたのお子さんの幸せを考えて下さい。

……まぁ、ここまで書いてどうにもできないと思うんだったら、
それもあなたが選んだ人生。悲劇のヒロインになりきるのも手かもね。


827 :名無しさん@HOME:04/12/12 14:11:52
>>826
あああ、感知→完治、でした。


828 :名無しさん@HOME:04/12/12 14:52:46
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200412/2004120600090.htm

皆様、これどう思います?

829 :名無しさん@HOME:04/12/12 14:56:56
>>828
【一言】小町も面白いよな 58言目【言わせて】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1102488127/

830 :名無しさん@HOME:04/12/12 15:23:47
敵が押しかけてこられないなら、徹底スルーでいいのでは?

そんな暴走ババアを止められない孫(803タン夫)の責任じゃん。
803タンは単に巻き添え食ってるだけ、っていうスタンスでいいと思う。

831 :名無しさん@HOME:04/12/12 15:46:51
>>803
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。(過去2度ほど、ウトが切れて口にした事が
>あります)私どもは、そこまでは望んでいません。

よく考えて!
ウトは絶縁という言葉で脅迫しているんだよ。
そういえばダンナの手前、803さんが頭を下げて言うことを聞くって学習しているの。
そういうことを言い出した香具師にマトモな常識、対応を望んではいけません。
相手がそういってきたなら「わかりました。ウトさんがそうおっしゃるなら絶縁します。」でいいの。
10割の確率で「そんなつもりはない、マトモに受け取るな」って言われるから。
ともかくそのような卑怯なことをする人間の相手はやさしい人にはムリです。
みんなが言うように着信拒否、受け取り拒否、アポ梨拒否したほうがいいです。

832 :名無しさん@HOME:04/12/12 16:31:38
今のうちに、一回本気でキレといたほうがいいんじゃない?
子供もまだ新生児で手がかかる間だったら世間に言い訳がたつ。

この前は酷い事言ってすみませんでした。
でもあんまり色々言われると本気でもう夫と離婚してでも絶縁しようと
思うこともあります。
この子には爺も婆もいないんだと教えて育てようと思うこともあります。
荷物をまとめて出て行く準備をしたこともあります。
これ以上私にストレスを与えないで下さい。
私は本気です。(←これがポイント)

と手紙にしたためて夫と義両親に送って、しばらく家出するのもあり。
まずは夫と義両親に恐怖をあたえることからはじめてみよう。
でも絶縁してもいいかもしれない、そんな義理家族とは。

833 :803:04/12/12 16:52:18
>>825
自分の認識が甘い事に、やっと気付きました。ありがとうございます。
よそ様から見ても「これだけ粘着」と言われる、すごい義実家だとは
思っていませんでした。
夫は現在教育中で、まだ過渡期なので悩みばかり大きくしてしまっています。
未だヘタレを抜け出していません。
>>826
私の方が「壊れたら元に戻らない」
是非、今回の夫の説得に使わせて頂きます。夫の迷いを払わなければ。
私も、放置していても向こうから修復してきてくれそうなら、
夫に申し訳なくもありません。
>>830
「私は関係ない」といい続けたら、あからさまに私を指定してきています。
ですが巻き添えはごめんです。決心いたしました。
>>831
「絶縁」という言葉を、それまで実際に聞いた事がなく、余程怒って
いるのだなと面食らっていましたが、やはりそんな言葉を使う人の方が
おかしいんですね。

834 :803:04/12/12 16:53:01
>>832
今回の件で何通か手紙がきているので、私も手紙にしようかとも
思いました。でも、恨み言を形に残すのは、何だか私が嫌かも、と
思っています。私にとって手紙は最後通牒(本当の一生絶縁)に
等しいようです。

気を引き締めなおして、今夜から本物の鬼嫁になります。
夫が帰宅したら、変な壁掛けを返送しに行ってきます。本当に遠いんですが
一度ブチキレ訪問されているので、これからしっかりチェーンをかけるように
して、いろんな拒否設定しておきます。

アドバイスありがとうございました。

835 :名無しさん@HOME:04/12/12 17:39:05
>>815様ほか、皆様仰っていますが、着払いをすると「絶縁」という言葉が
>出てくる大事になりそうです。(過去2度ほど、ウトが切れて口にした事が
>あります)私どもは、そこまでは望んでいません。

大丈夫だよ。
いざ、「絶縁だ、家の敷居は二度とまたがせない!」なんて言ったって
すぐ我慢できなくなって、向こうから接触してくるのに1000000000000ウトメ。
つかの間の平安に浸るのもいいと思うよ。

836 :名無しさん@HOME:04/12/12 18:01:00
>>835
そうそう。「まあ、ここはひとつ、ねえ…」なんつって。
でも、その時が真の勝負どころ。もうネンチャクされたくないのなら、
くれぐれも情にほだされないように。


837 :名無しさん@HOME:04/12/12 19:25:41
そのトメ母の粘着ぶり、もしかしてボケ入ってない?

838 :名無しさん@HOME:04/12/12 19:47:37
手紙はやめておいたほうが良いと思う。


839 :名無しさん@HOME:04/12/12 20:51:40
手紙とか形として後々残るモノは避けよ

840 :名無しさん@HOME:04/12/12 20:59:12
電話を替わられそうになったら、電話機を窓から思いっきり投げ捨てる。

841 :名無しさん@HOME:04/12/12 21:18:44
押し掛けて来て、玄関先でしつこいようなら、暴言は録音の上、
扉は開けず、「しつこくされると警察呼びますよ」と言い放て。



842 :名無しさん@HOME:04/12/12 21:27:27
>>841
いや、即刻警察呼べ。

843 :名無しさん@HOME:04/12/12 22:17:33
警察はその程度で動かねーよ。
無知な奴等。
試しに電話かけてみろよw笑われるぞw

844 :名無しさん@HOME:04/12/12 22:55:21
警察のふりして117かければ十分だよね。

845 :名無しさん@HOME:04/12/13 00:23:59
親戚が・・・ということを臭わせずに警察に電話すれば、
交番のお巡りさんを派遣してくれるっしょ。

846 :名無しさん@HOME:04/12/13 01:25:42
あんまりそういうのに警察を利用して欲しくない。

847 :名無しさん@HOME:04/12/13 02:10:01
そんな事は合宿所スレで言って来てください。

848 :名無しさん@HOME:04/12/13 14:54:07
夫の教育には、822の録音作戦がいいと思うな。
どれだうっとうしいかは、実際に聞かされてみないとぴんと来ないのだと思う。
録音した説教を聞かせながら、803の祖父なり祖母なりが夫に延々説教してきても
キレずにいられるんだな?と言ってやりましょう。

849 :名無しさん@HOME:04/12/13 22:24:40
送り付けられたもの、ことごとく返送する。
それだけじゃアレなので、礼状も郵送する。
文面はいちおう「こんな結構な壁掛け、うちには飾るところがございませんので」
みたいな丁寧つーか慇懃無礼な感じで。
できれば、

  「このたびは結構な     をありがとうございました。
   いつもお心遣いいただきまことに恐縮です。
   ですが、あいにく              のため
   わが家には宝の持ち腐れです。
   お気持ちだけありがたく頂戴いたしますので、
   どうかトメ母さまがおつかいください。」

というビジネスレターみたいな定型文を印刷しておき、
空欄だけ埋めて送る。
2、3回繰り返せば、向こうも気づくのでは。

それでもなおかつ文句を言ってきたら、ブチ切れてもいいと思う。
一切コミュニケートせず、すべて夫を窓口に(すでにしてるっぽいが)。
夫が電話をかわろうとしたら、「かわったら離婚しる!」と脅迫。


850 :名無しさん@HOME:04/12/13 22:29:40
定型文はワープロで、空欄を埋める言葉は手書きだと(・∀・)イイ!!

851 :名無しさん@HOME:04/12/13 22:37:42

   このたびは結構な マネキン をありがとうございました。
   いつもお心遣いいただきまことに恐縮です。
   ですが、あいにく 息子が怖がる のため
   わが家には宝の持ち腐れです。
   お気持ちだけありがたく頂戴いたしますので、
   どうかトメ母さまがおつかいください。

852 :名無しさん@HOME:04/12/13 22:53:31
>851
ハゲワラ

853 :名無しさん@HOME:04/12/14 01:22:04
相談させてください。

現在婚約中で来年式を挙げる予定です。
義両親とは一度だけ結婚の報告で会っただけです。
彼にはコトメがふたりいるのですが、このふたりには
会ったことがないので年明けの連休に食事に行く約束をしています。
ですが、このコトメから「お正月、来るんでしょう?」と彼を通じて
召集がかかりました。
彼は「君に会ってみたいんだよ〜」とノホホンとしていますが
私にはそれだけとは思えなくて困惑しています。
年明けに食事に行く約束をしているのに、お正月にわざわざ
義実家へ呼び付けるのは何か理由があるのではないかと・・・
彼の家は特に財産はありませんが本家でして、彼も長男です。
いずれ墓を継ぐ、後継ぎが必要などの香ばしい発言が多かったのですが
この二年で教育しなおして、少しマシになったと思います。

心の中で「鬼嫁上等!」と唱えていようとは思うのですが
お正月の義実家訪問で注意すべき点はありますか?

854 :名無しさん@HOME:04/12/14 01:37:01
コトメって姉?妹?両方?
それによって対応が少し変わるかもね。

しかし私は一人っ子嫁なのでどうしたらいいのか分からない。ごめんよ。

墓とか後継ぎは結婚前からプレッシャーかけられると困るよね。
もっと気楽になれんものかね、偽実家はどこも嫌味なのが多いね。

855 :名無しさん@HOME:04/12/14 01:37:48
行かなければいいのでは?
結婚もまだなのに、何故「正月に彼の実家に行く」必要が?

856 :名無しさん@HOME:04/12/14 01:51:09
鬼嫁路線でいくなら、「年明けにうかがう予定だし、正月は私の家族と
過ごしますので」とお断りしてしまう。
でないと、毎年正月は義実家で というのがデフォになってしまうから。
コトメが自分実家にいるんだから(正月)、おかしい事ではない。

別に大きな理由はないと思うよ。「新しい家族の一員とゆっくり話そう」
くらいなもんかと。家族扱いも嫌なら、断ってしまえ。

行く事にしたら、絶対に家事を率先して手伝わない。頼まれたら、それだけ
やる。必ず、婚約者も一緒にやらせる。
どこへ行くにも一緒にいさせる。特に、台所で一人にならない。トイレにも
行かせないくらいの勢いで。
でも、エプロンは念のため持っていく。
帰りのタクシー代を確保。最寄りのタクシー会社の電話番号をひかえておく。
(何かあった時、一人でもすぐに帰るため)

婚約者には、あなたの実家にも、義実家と同じ時間滞在させる。
また、あなたの実家にも行く事を、婚約者の口から言わせる。

私が気付くのはこんなもんかな。
後、どなたかヨロ。


857 :名無しさん@HOME:04/12/14 02:02:21
>「年明けにうかがう予定だし、正月は私の家族と
>過ごしますので」とお断りしてしまう。

これに大賛成!
独身最後のお正月じゃん。
結婚後だって実家で迎えることはできるけどダンナっておまけがついてくるんだし。
純粋に家族で過ごせるのは今回が最後になるかもしれないでしょ。
断わって当然だよ。年明けに行くって言ってんだし。


858 :名無しさん@HOME:04/12/14 02:04:00
>853
これまでの彼実家での「お正月」がどんな習慣だったのか確認。
そして、自分や友達家族のお正月の過ごし方を雑談として話しつつ、
「来年のお正月はもう私たち夫婦になってるのね…
どんなお正月になるのかしら?」などと彼的お正月ドリームを確認。
場合によっては「今どきそれは変」としっかり教育。

コトメが既婚にも関わらず自分の実家で
正月にくつろいでいるのなら、すかさずそこを突いて
利用させて頂きましょう。

859 :名無しさん@HOME:04/12/14 02:21:16
>>853
レコーダー推奨。お守りだと思って、ずっと録音しといたら?
超長時間録音も可能な最近の機種がお勧めです。

860 :名無しさん@HOME:04/12/14 02:24:54
んだなー。結婚前から正月つぶして義実家に奉仕する時点で、
ヘタレだなー。

861 :名無しさん@HOME:04/12/14 02:58:19
行くとしても、エプロン持ってくのは賛成できないな。
お客様として訪問する先に持って行くか行かないかの問題だけど。
まだよそのお嬢さんだから、きれいな服を着てよそ行きの顔としゃべりで
婚約者の隣にずーっと座っていること推奨。

つか、泊まるんでもなければエプロンは不要だと思うのだが。

862 :名無しさん@HOME:04/12/14 03:09:30
エプロンについては彼氏に確認とれば?
女は台所男は宴会の旧方式なのか、
喪舞はそれを疑問に思ってないのか、
トメコトメは嫁候補に何を期待しているのか、
問い詰める糸口になる。

「古いやり方にこだわってるおうちだと、
男の人や帰省してきた姉妹はくつろいでるのに
お嫁さんだけは自分の実家に返してもらえなくて
ひたすら女中働きさせられるんですって……
あなたのおうちはいつもどうしてる?
あなたと一緒に座ってちゃ駄目なおうちなら、
独身最後のお正月にそんな心安らげないのは辛いわ……」

863 :名無しさん@HOME:04/12/14 03:22:53
不安でたまりませんがもうすぐ結婚5年目の夫と離婚しようと思ってます。
何でも自分達の思い通りにさせようとする夫の両親と折り合いが悪いのと
親が引いたレールの上しか歩けない自分の意見が全くない夫(32)についていけなくなりました。
夫婦で決めたルールや買い物でさえ夫の両親が関与し否定的であれば変更します。
自営業なんですが今日お店で不服な私を察してか夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、だったら子供がいない内に離婚したら」と言われました。
夫の方を見ると「じゃあ親がこう言ってるから・・」というような申し訳なさそうな顔をして
「もう帰ったら(親を怒らせたくないから)」と言われました。
物凄くショックでしばらく車の中で泣いて役所に離婚届を貰いに行き夕方まで河川敷で一人で考え
電話で夫に離婚届もらってきたことを告げると「分かった・・」とのことでした。
二人で話し合おうとも告げたのですが何事も自分で決められない性格の夫は友人(飲み仲間)に相談してくると言ったきりまだ帰ってきません。
弱い男なのできっと酒に逃げてるんだと思います。
こんな夫を可哀想にも思えますが冷たい義親とうまくやっていく自信がありません。
親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
もうどうしたらいいのか自分でも分かりません


864 :名無しさん@HOME:04/12/14 04:16:20
>>863
そんなヘタレ夫とはとっとと別れて
新しい人生を生きることをお勧めしたい。

865 :名無しさん@HOME:04/12/14 04:30:34
お疲れ様でした。
何ら関係のない第三者から見ると、離婚しか答えがないように見えますが、
> 親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
というあなたのレスを見ると、まだ気持ち的には割り切れてないのでしょう。
合理的に考えると、これ以上無駄な時間を過ごさないためにさっさと離婚した方がいいと思いますが、
納得しないままに行動を起こしても後悔が残ってしまうでしょうから、
気持ちにけりがつくまでやるだけやったらどうですか?
どうせ離婚するんなら、義両親と大げんかするとか、ご主人に言いたいこと言うとか・・・
思い切りやったら、何か方向性が見えてくると思いますよ。

866 :名無しさん@HOME:04/12/14 05:46:25
>>863
夫を頼りがいのある男に育てる自信があればいいけど
いくら啓蒙啓発しても、旦那さんにその資質がなければ
意味がないし。

(心を決めるつもりで書き込んだようにしかみえないんだけど)
あなたは冷たい人間じゃないよ。別れても誰もあなたを
責める人なんかいないと思う。
生きる世界が違う人と、間違って結婚しちゃった感じがする。
陸上生物と魚が結婚したくらいに違う場合は、無理して
添い遂げる必要なんかないと思うよ。

867 :名無しさん@HOME:04/12/14 07:36:24
そこで「はい、そうですか」と届出しちゃったらあなたまで義親の言いなりということになってしまう。
離婚の方向で間違いはないと思うけど、その前にエネルギー出してあがこうよ。
家庭裁判所に家族関係調整の調停申し出をしてもらって相手側に非があることを認めさせる、
どうしても離婚をというなら、向こう側からの一方的申し出なんだし、慰謝料がっぽり貰いましょう。
自営&同居だったのだとしたら、中古マンションひとつ買ってもらうくらいの勢いで!

あなたたちの婚姻関係に本来義親は関係ないんだよ。
だんなさんも向き合うつもりはないようだし、あきらめて違う方向に踏み出した方が楽しいと思うけどな。
かわいそうというのは責任感であって、愛ではないよ。

868 :名無しさん@HOME:04/12/14 08:46:54
>853
結婚前の今に、行ったほうがいいよ。
それで、どういう家か見極めて、もし、嫌な思いしたら
結婚を取りやめることもできるし、旦那にこの先の絶縁も約束させれるし、
今の方が結婚の条件つけやすいのに、行っていろいろ考えてみたら・・・
どれくらいの長男教の家かも、結婚前に確認しておいた方がいいよ。

869 :名無しさん@HOME:04/12/14 09:00:11
>863
お気の毒ですが、旦那はダメです。夫じゃないです。親の付属物。
私も離婚の時、同じような旦那だったので、話し合いはほとんどありませんでした。
何でも親に相談しに行く旦那だったので、こっちがひとつ要求すると
家に帰って親の意向を伝えるという人でした
自分の意志としては「離婚はいや」と言ってたのですが、
嫁と親との仲が決定的に悪いと、出て行ってもらうしかないという感じの家でした。
なので、自分の為に気持ちに決着をつけて、慰謝料もらって
離婚する方が、後々のことを考えればいいと思います。
>865さんが言うように、今は格好つけている状態ではないので
正直な気持ちを、旦那と真剣に話して(ケンカして)
自分の気持ちに決着つけた方がいいですよ。(旦那は逃げるので無理でしょうけど)
ちなみに私は離婚してからは、気持ちが変わったので毎日楽しいです。
親に、おんぶにだっこの旦那では、この先が知れていました。
それでもいいから、その家にいさせてくれと頼んだら、
義親に屈辱的に仕える介護が待ってるだけだったと思います。

870 :名無しさん@HOME:04/12/14 09:04:27
>863
義両親が嫌だから離婚するの?
あなた自身の夫に対する気持ちはどうなの?

多分義両親は、自分たちが嫌われているとは思っていないよ。
「嫁と息子ちゃんの仲が悪いから離婚した」としか言わないよ。
夫にまだ気持ちがあるなら、別居の方向へ夫を教育しる!
夫と義両親にほとほと愛想がつきたなら、867サンのいうとおり徹底的に戦え!


871 :名無しさん@HOME:04/12/14 09:26:48
>870
>夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、
>だったら子供がいない内に離婚したら」
ということを言ってるので
自分達と価値観が違う、文句いう嫁を追い出そうとしてるよ。
義親は嫁に嫌われているというのは承知で、
息子を自分たちの付属物と思って取り込もうとしてるんだよ。
夫教育は無理っぽいので>863タンはツライんだよね。

872 :名無しさん@HOME:04/12/14 09:37:16
自営じゃ両親に逆らいにくいわな、転職は無理だったの?

親と過ごしてきた約30年、大事な家族かもしれない
でも私と作った新しい家族とは平均寿命から考えてあと4・50年一緒に暮らすんだよ
それなのに新しい家族を守れないでどうする
こんな義両親がいて、しかも×1となれば誰も嫁には来てくれないし
来たとしてもまた破綻するのは目に見えている
親は長生きしてもせいぜいあと30年
その後の人生あなたは一人で生きていくのか?

と、ここまで言っても親を捨てられないなら勝手に親と野垂れ死にしてもらえ

873 :名無しさん@HOME:04/12/14 09:43:57
離婚は賛成。
だってそんな自主性のない男に付き合う無駄な時間が勿体無い。
ただし、敵に一矢報いてから離婚するな、自分なら。
今まで義親にさんざん干渉されてきて迷惑したこと、
そのせいで旦那がいつまでも可愛い息子ちゃんから一家の大黒柱に変貌できなかったこと、
人生のパートナーとして自分を尊重せず、蔑ろにしたこと、
これ全部慰謝料を払わせるのに充分ネタになりますよ。

それに最後に今まで思ってて言えなかった事、
男としても一人の人間としての尊敬できないヘタレだと
はっきり旦那に言えばいい。
872さんの書かれたとおり、旦那にはもう再婚のめどはつかないよ。
自分の言いたかったことを言い、貰うべきものは貰って、
新しい人生に踏み出しましょう。

874 :名無しさん@HOME:04/12/14 09:51:38
市民センターなどでしている無料の離婚相談の弁護士に
相談に行くといいよ。どれぐらいの金額が慰謝料、財産分与として
もらえるかとか、いろいろ出来ることから考えて
踏ん切りをつけていくのも方法と思う。
だまって離婚届を出して、出て行く必要はないよ。
出て行ってくれといったのが親からだしね。

875 :853:04/12/14 09:58:10
アドバイスありがとうございました。

コトメは二人とも妹です。
コトメ達は義実家の近くに住んでおり、義母とべったり仲良し母子なので
余計に勘ぐってしまいました。
正直、義実家とは共通の話題もないので人見知りの激しい私にとって
義実家訪問は苦痛です。
ですので昨夜、彼に以下のことを話してみました。

義実家は私の新しい家族ではなく、関係を悪化させたくない職場の
上司のような存在である。
今回はそちらの顔を立てるが、喜んでやっていることではない。
訪問は新年の挨拶のみ、1時間以内で切り上げること。(食事はしない)
決して私のそばを離れないこと。(お酒を飲んで寝ないこと)
義実家の家事は手伝わない。それについて文句を言わせないこと。

「そんなに大げさに考えなくても〜 気にするなよ〜 妹は兄嫁に
会ってみたいだけで好意から言ってるんだしさ〜」と生ぬるい
反応が返ってきました。_| ̄|○
とりあえずお正月は行かないことにして、ぎっちりと彼を締め上げます。
鬼嫁路線でがんばります。ありがとうございました。

876 :やぁ:04/12/14 10:19:31
携帯からスマソ。同居4年目。だらしないトメに毎日イライラさせられます。自分で使った食器は全く洗わず使いっぱなし。洗濯も人任せ。掃除機なんて今までかけた事ない。汚な好きでだらしないトメをギャフンと言わせる方法ないですか?

877 :名無しさん@HOME:04/12/14 10:40:30
やぁ(゚Д゚)ノ

878 :名無しさん@HOME:04/12/14 11:07:20
やぁ(゚Д゚)ノ
居住スペースをきっちり分けて、共有部分は我慢するとしても、トメエリアには
絶対に手出ししない。
洗濯籠を分けて、トメの洗濯はしない。
洗い物も、トメの分は放置。トメ用の洗い桶でも用意して、そこに入れっぱなし
にする。溜まったら汚エリアへ。
子供がいるなら、通路にゲートを付けて、「これより先(トメの汚エリア)には
行ってはいけない」と躾けよう。汚いから。
冬になるので残念だが、夏ならすぐに羽虫が湧いて、旦那に見た目で
分かる。夏より少々時間はかかるけど、いずれカビが発生するでしょ。
やってやるから、やらなくなるんだよ。清潔の基準は人によって違うから
トメに耐えられないレベルになればやるだろうし、やらないならそれを理由に
別居へゴー。

879 :名無しさん@HOME:04/12/14 11:20:11
>>876 (=゚ω゚)ノやぁ

食器はトメ専用にする。他の食器には一切触れさせない。
洗ってなければ食べられないor汚いままの食器で食べる。
洗濯物は洗わずそのままトメ部屋に戻す。
トメ部屋以外の部屋は全て出入り禁止にする。

880 :879:04/12/14 11:24:52
リロードしないでレスしたら878サソとほとんど同じことだたよ。
しかも878サソの方が的確で親切だ…orz
羽虫を従えて逝ってきます。


881 :名無しさん@HOME:04/12/14 11:31:11
>863
はっきり言うだけ相手の親は正直かも。
でも表面上は何事もないように装って、裏で探偵とかに特殊工作依頼する人もいそう。
嫁の方から出て行くように仕向けるとか。
慰謝料の問題とか有利に立てるからね。
世間的には「嫁がひどい女だった」て言えて体裁保てるし。
100%成功するとは限らないから、お金に余裕なければしないだろうけど。
最近私はちょっと警戒中です。

882 :名無しさん@HOME:04/12/14 11:34:51
>876(=゚ω゚)ノぃゃぁ
他の意見に同意。
多分旦那もトメもどうしてやらないんだ?と>876を責めるから、
理論武装の準備を怠り無く。
まあ「自分の事は自分で」ってだけの話だけど。
私は女中じゃない、夫さんの妻だと言ってうまく旦那を味方にできるといいね。

883 :名無しさん@HOME:04/12/14 11:52:55
同居2年目。1年目はガマンできますたが、そろそろ、限界。
月々、義実家に入れてるお金のことで悩んでいます。
共働きで二人合わせても28万円の給料の中から12万円も家にいれちゃうバカだんな。それを当たり前のように受けとる義両親。家賃+光熱費でも高すぎる。
残りでだんなの小遣いや生活費私の車のローン+保険を払ってる状態。毎月かつかつで貯金もままならない。
ウトは欲しい物があるとすぐにてにいれようとする浪費家。トメはとにかくケチのくせして買い物ベタ。よく変な物を買わされてるし自ら選んで買ってくる。
貯金もしないといけないし子供だって欲しいのに・・・。将来が不安で仕方がない。息子夫婦の稼ぎを1/3強毎月奪っているウトメは一体何を考えてるのでしょうか?渡すだんなもバカなんだけど。(只今教育中)

884 :名無しさん@HOME:04/12/14 12:02:15
>>883
ひゃあ〜
その金額って結婚前からわかってたの?


885 :名無しさん@HOME:04/12/14 13:43:51
なんか、先立つものを奪われて
そのままずるずると同居が続くのではないか…
家計簿を公開してもらって、年金やら何やら
全員にお小遣い制、残りを生活費、という風にしたら?

886 :名無しさん@HOME:04/12/14 13:52:07
>883
来年から逆にしてみるとか。
義両親から毎月12万もらって、883が家計をにぎる。
そんなに多く渡せない、と言われたら、その答えをそのまま返す。

887 :名無しさん@HOME:04/12/14 14:12:08
>>883
普通に別居した方が安上がりじゃん…

888 :名無しさん@HOME:04/12/14 15:00:41
つーか、別居しようよ…
夫婦それぞれ10万円ずつ生活費に出し、あまった分は貯蓄。
別居はいいぞ〜。いちゃいちゃできるし、ふと気が向いた時
お洒落な外食・デート、思いのままだぞ。

今の旦那と同棲している時、生活費8万(食費コミ)でやりくりしてた。
ま、1DKの小さなアパートだったがな。
都心でこの値段だから、地方ならもっと安くあがるかな?

889 :名無しさん@HOME:04/12/14 16:30:09
今週末 500キロの距離を越えて、コトメ来襲。
旦那は当日出張で不在の予定。
たまたま用事でこちらにくるとのことだったんだけど、うちは地方なので
最寄りの駅まで、夜中の山道を30分以上かけて迎えに行かなくてはなりません。
特に不仲でもないし、ここのスレの苦労してらっしゃる方に比べたら大した
ことないんでしょうが…正直気を遣うから嫌だ。


890 :名無しさん@HOME:04/12/14 16:36:10
な、何の為に来るの?

891 :名無しさん@HOME:04/12/14 16:46:22
500キロ離れた地方にたまたま用事・・・
何の用事か気になるぞい

892 :名無しさん@HOME:04/12/14 17:24:38
夫の祖父の法事があったのですが、ご仏前に夫婦で5万包むよう
義母から言われました。これってずいぶん多くないですか?
他に花代として1万、供物代で1万、合計7万の出費でした。
ご仏前は2万くらいが妥当だと思っていたのですが
地方によって違うのでしょうか?

893 :名無しさん@HOME:04/12/14 17:38:51
葬式じゃなくて法事で?

うちは旦那が喪主やったときの葬式で、一番多く包んだ人でも10万だった
(それもその人は旦那の叔父さんなので、葬式代の足しにという親切心から)
それに、多過ぎるとかえって失礼にあたるんじゃなかったっけ?

894 :名無しさん@HOME:04/12/14 17:40:30
そうそう。多すぎると死を喜んでるみたいになるから。
でも法事だとまた違うのかなあ?
冠婚葬祭板で聞いてみたら

895 :名無しさん@HOME:04/12/14 17:41:29
>>892
多いと思う。
けど地方によって相場が違うと言うことはありうる。

冠婚葬祭板なんかにも行ってみれば?

896 :名無しさん@HOME:04/12/14 17:42:49
久しぶりに(・∀・)人(・∀・)ケコーン!

897 :名無しさん@HOME:04/12/14 17:43:53
>>892
自分はそんなに包んだ事無いですが、
五万円が多すぎる金額かどうかは正直わかりません。
おっしゃるとおり地方やその家々で違うでしょうし、
同じ孫でも本家と分家では差を付けたりするかもしれません。
同じ立場の従兄弟等に相談はできないのですか?
肝心の旦那さんの意見はどうなのでしょうか?

898 :892:04/12/14 18:02:29
冠婚葬祭板ですね。行ってみます。
誘導ありがとうございました。

夫は独身時代から義母に3万渡していたらしく、法事に5万の
ご仏前を不思議とも思っていなかったようです。
当日の朝、代わりに包んでおいたからと言われ、現金だけ渡しましたが
納得行かないので調べてみます!

897さん
夫は本家長男ひとりっ子です。
前回は特に紹介されなかったのでよくわかりませんが、
他の孫は出席していなかったようです。

899 :883:04/12/14 18:03:04
レスありがとうございます。

別居したいのは山々ですがバカだんなが同意してくれません。
次男なのに同居になってしまった理由としては、長男が家をでて義姉実家の近くに住んでしまったためしかたなくです。
最初は同居だから浮いたお金は貯金でしょ…などと考えていましたが、
そんな考えも同居一ヶ月でかきけされ欝な日々のはじまりです。だんなからもらえるのは生活費として三万円のみ。
あとはだんな小遣いにウトメへの上納金へと消えていってしまいました。
抗議すれば、「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」
みなさんが言うように別居すれば、バカだんなも少しは教育しやすくなるかとも考えているところです。
家の中でも私はお客さま扱い。
台所も洗濯機も自由には使えず、実家から結婚祝いにと貰った食洗機に突っ込んだ食器はトメに勝手に洗われる…汚ねぇんだよ。さわるな!

900 :名無しさん@HOME:04/12/14 18:06:55
「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」

そっくりそのまま旦那さんに言ってやれ。おまいはジャイアンか?と。

901 :名無しさん@HOME:04/12/14 18:12:50
自分で働いた金を自由に使っていいお墨付きをもらったのだから、
あなたももちょっと稼いで、家出ちゃえ!
一人でアパートを借りちゃえば?
どうつかおうが勝手だろう?とね。
旦那、あなたと家庭を築こうとしてないよそれ。

902 :名無しさん@HOME:04/12/14 18:31:29
あなたと旦那さんの月収は?合計でなく各人が知りたい。
子供できたら払えなくなるよ、どうするの?貯金崩す?
一度家計簿見せて子供にどれくらい金がかかるかサイト検索させて
親か子供か選ばせたら。
子供いないのはある意味ちゃんすだよ

903 :833:04/12/14 19:23:36
だんな16〜7万円、私は11万円。だんなの会社は不況のためボーナスなし。
かろうじて私は寸志程度のボーナスが夏にあったので内緒で貯金してます。
春には車のローンが終わるので私の稼ぎ分には余裕が出来る予定です。
私も自分の給料を使いたいように使って別居の準備してやるっ!
二人の時はいいだんななのに、ウトメが絡むとおかしくなる…再教育も頑張らねば!

だんなが義実家に入れる金額にイチャモンつける自分がおかしいのか?ここ半年毎日のように悩んでましたが、思い切って相談して良かったです。
レスを読む度涙が溢れ出ました。
こんなヘタレにアドバイスくださった方々ありがとうございました。

904 :名無しさん@HOME:04/12/14 19:31:57
>>903 ガンガレ!!

905 :名無しさん@HOME:04/12/14 20:02:02
>>903
おかしくない。
家計管理は妻の役目。
どれくらい貯めていないと老後はどうなるか試算して見せてやれ。



906 :名無しさん@HOME:04/12/14 20:09:32
老後は俺たちみたいに大家族で助け合えばいいんだよ!
と子供にたかる気満々だったりして…

907 :名無しさん@HOME:04/12/14 20:33:01
「金が無い」が口癖の義実家。
私達の結婚当初、新居家電・家具他諸経費が掛かり一番金の無い時期に借金を申し込まれた事もある。
結婚に関しては一円も援助を貰っていません。
ここ数年は「車の維持費が大変だ」とか「孫に買うクリスマスプレゼント代が大変だ」と愚痴をこぼす。
にもかかわらず近所の電気屋に騙されてプラズマTVを購入した。
しかも量販店の激安価格でなく町の小さな電気屋さんで
使いもしないDVDもセットでね。
2DKの団地になぜプラズマTVが必要なのでしょうか?
普通のTVでいいじゃん。
あんまり近くで大きな画面のTVを見ると、数年前のポケモン騒動みたいに癲癇になりますよ。
別に自分達の貯金で賄えるなら、お金を何に使おうとかまわないが、
絶対に私達にしわ寄せがきませんように。
旦那には
「旦那君の実家ってお金持ちだよね〜。プラズマTVなんて買っちゃうんだもん。
私の実家は庶民だからそんな贅沢無理ね〜。もちろん我が家も無理よ」
と贅沢品を買う義実家に援助なんてとんでもない事を遠まわしに言っています。


908 :907:04/12/14 21:00:32
つづき
我が家の家計は私ががっちり握っているけど
義実家が旦那に「嫁子さんには内緒で・・・」と言ってきたらどうしよう。
長男ってそういう場合、借金してでも貸してしまうものなのでしょうか?

909 :名無しさん@HOME:04/12/14 21:30:29
>903さん、すぐに「離婚」というのはよくないとは思うのですが、
そんな経済観念もない、親の方が大事なダンナでいいのですか?
「自分の働いた金をどうつかおうが勝手だろ」などと言うのは独身のいうことです。
くれぐれも、子供を作るのはよく見極めて

910 :名無しさん@HOME:04/12/14 21:48:05
>899
民法では夫婦には扶助義務があると明言されています。
扶助義務が意味してることは夫婦どちらもが同等の経済状態であることです。
つまり、夫婦どちらかが大金を使ってるのに、片方は金がろくに使えない状態というのは
おかしい、と、民法ではいってるわけです。

つまーり、夫が「自分の働いた金をどう使おうが自分の勝手」ということは不可なわけです。
夫が独力で働いてると見なされず、夫が元気で働いて収入をえられているのは妻が家事を
やって夫を支えているからと見なされます。だから、夫の言い分は通りません。
扶助義務違反は離婚の理由にもなるしね。

3万円で生活できてるの?できてない(独身時の貯金を取り崩してるとか)&
直接の話し合いが出来ないのなら、家裁で婚姻費用分担請求の調停を申し立てるのも手。


911 :名無しさん@HOME:04/12/14 21:49:11
うちも似たようなことがあり、大喧嘩数回。たいした金額ではないので、借金はしませんでした。
こずかいや独身時代の貯金をまわしたようです。しかし借金の内容が、甥のガールフレンドの堕胎費用、しかも遊びたい為の金ほしさのうそとわかり、
怒り心頭でした。結婚して2年くらいだったので、トメもコトメも他人がよけいな口挟むなっていう態度でした。
電話で思いっきり文句言って、旦那にも内緒の金は渡すなと怒りましたが。
これでよかったのですよね。

912 :911:04/12/14 21:50:02
>908さんにです。

913 :名無しさん@HOME:04/12/15 00:07:28
義実家から借金l数十万円を申し込まれるが、私たち夫婦もちょっと苦しい。
しかも、どうしても今必要な支出とは思えない。
だが、夫は出そうとしている。
そこで、私のへそくりだ、といって夫に数十万渡す。
ところがそれの出所は私の実家。
そのご、実母から夫に電話。
「娘がこっそり電話してきて、今月買い物をしすぎたので、夫に内緒で数十万
貸してくれと言ってきたので渡した。夫君や義実家に迷惑をかけているのではないか」
という電話をしてもらったことがある。
義実家の名前を全く出さずに借金をしているし、親子は逆だが独立した家庭同士の貸し借り
と言う状況が同じなので夫は私を怒れない。
だが、結果的に私の実家から義実家にお金が渡ったことになり夫は非常に恥ずかしい。

という状況を実家協力の下作ったことがある。
わかり辛かったらすまぬ。
その後、夫は義実家からの援助要請は断っている。

914 :名無しさん@HOME:04/12/15 00:11:36
>>913
なるほど。旦那を実親協力の下ハメたわけですねwうまい!

915 :名無しさん@HOME:04/12/15 00:24:38
>913GJ!

916 :名無しさん@HOME:04/12/15 03:01:44
恥ずかしがってくれるだんなさんでよかったね!

917 :名無しさん@HOME:04/12/15 11:33:39
>>913サン策士だなー。実母殿もブラボー。
その後おまえんちからまた借りてくれよと無心する旦那サンじゃなくてヨカタ

918 :名無しさん@HOME:04/12/15 17:09:07
私の元旦那は、私の実家に借金を申し込みに行きましたがorz。。。

919 :名無しさん@HOME:04/12/15 18:34:44
>>918
だから「元」になるわけで・・・昔の事だ、(゚听)キニスルナー

920 :名無しさん@HOME:04/12/15 19:53:11
本当に恥さらしだよね。
親が貧乏な奴は結婚するなと言いたい。


921 :名無しさん@HOME:04/12/15 20:32:23
>>920
親が貧乏でも、きちんとしてる人もいる。
裕福な親でも、札束で横っ面ひっぱたくような親なら
それはそれで恥さらしだと思う。

922 :名無しさん@HOME:04/12/15 21:50:20
>>913
みんなGJだって褒めてるけどさ、
それ数十万、ほんとに実家に出させたわけ?カモフラじゃなくて?
もちろん返してるんだよね?

923 :名無しさん@HOME:04/12/15 21:56:07
うちの夫なんて、私の実家の金を当てにしてるから、そういうの
関係なしに恥ずかしいなんておもわないだろうな・・・
今までも普通にうちの母親から小遣いもらってるし。
車も家具も買ってもらって、最近では家の資金まで・・・・orz

924 :名無しさん@HOME:04/12/15 21:58:23
もし、うちが913さんのような、小細工しても、即効で
見破られると思う。

925 :名無しさん@HOME:04/12/15 22:29:21
まあ、このへんで自分語りは終わりましょうや。

926 :名無しさん@HOME:04/12/15 22:30:32
義母が手術費用6万だしてっていってきた。
本当かどうかわかんないから、領収書持ってきてもらおうと思います。
これって、自分の医療控除につかえますか?
同居はしてません。

927 :名無しさん@HOME:04/12/15 22:37:12
6万出せない義母って・・・・

928 :名無しさん@HOME:04/12/15 22:47:04
だせないというより、出したくないんだと思います。
単なる、たかり、なんですw
自分の遊ぶ金はあるのですが、医療費の名において
息子に出させるってことですね。

929 :名無しさん@HOME:04/12/15 23:08:37
>>928

じゃ、出さなくていいじゃん。
お金あるんでしょ?

ついでに、同一世帯じゃなかったら医療費控除
使えないんじゃないの?

930 :名無しさん@HOME:04/12/15 23:17:31
>>928
出さないって言うと、怒鳴り散らされた。
夫にはなきながら電話して、OKを得たようです。
医療費出さないっていうと、鬼のようにいわれますよ。
朝から飲んでるビールやめてから無心してほしい

931 :名無しさん@HOME:04/12/15 23:51:38
>930タソ
どこかでお見かけしたような・・・
まず義母の家計簿みせてもらいましょう。
自分の家より贅沢している家庭に
援助なんてありえないでしょ。

家計簿つけてないなら夫に
「私はこれだけ我慢して節制した生活をしている、
頑張って○○のために貯めたお金を
朝から酒飲んでる人に使うのはモニョります」
と言ってみれば。

○○は子供でも家の頭金でもお好きにどうぞ。

ちなみにうちの夫は年収450マソ(家ローン子蟻)から900マソ(ローンなし)
に援助しようとした馬鹿者だ。
がんがれ!戦うのだ!


932 :名無しさん@HOME:04/12/16 16:56:31
医療費控除は同一世帯じゃなくても使えるよ
別居でも使えるよ
この前役所で確認させられてきたんだが
生計が同一でなくても見分けつきませんからOKですと役所も黙認しているらしい

鬼の首を取ったかのように喜ぶトメ…。領収書は絶対に出さん!
そりゃ我が家だけでは10万超えないけどウトメたちのために
不正するなんてイヤなんだー!

933 :名無しさん@HOME:04/12/16 17:30:04
還付金が来たら、
「アテクシたちの お か げ でお金戻ってきたんでしょう?」と、
さらにたかられないかなー。


934 :名無しさん@HOME:04/12/16 17:34:11
>>933
黙ってたらいいんでは?
「領収書はあくまでお金がちゃんと病院に渡ったかどうかを確認するためです」って
言い切ったらいいと思う。


935 :名無しさん@HOME:04/12/17 22:27:38
還付金ってたいして戻ってこないんだよね。

936 :名無しさん@HOME:04/12/18 21:41:43
>>935
還付金自体はたいしたことなくても、住民税とかが変わるから1年単位で見れば、
万単位で影響する。保育園とか通ってれば住民税の何千円単位で保育料があがるから、
あなどれないよ。



937 :名無しさん@HOME:04/12/18 22:55:34
>>936
住民税の少しの増減が、国保の保険料にがつんと反映されるからねぇ。
社保だとあんまり意識しないんだけどね。

938 :名無しさん@HOME:04/12/19 03:55:12
>>863です

みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたのでちゃんと夫と話し合いもできないまま
お別れすることになるんだろうなと思っていたのですが(なんせたったの二日でしたから)
離婚届を出す前の晩夫に「親も店も捨てていいからやっぱり一緒にいたい」と泣きつかれました。
情けない女だと思う方もいらっしゃるでしょうが自分の気持ちにけりを付けるためにももう一年だけ夫を見たいと思います。もちろん夫にもそう告げました。
義親とも正直うまくやってける自信はありませんが努力はしてみようと思います。
取り合えずですが離婚は保留とゆうことになりました。すみません。
その後夫に私さえいてくれたらそれでいいからと言われましたがその言葉を聞くのはもう三度目だったので
頭にきてそんな言葉はいらないから行動で示してほしいと釘を刺しときました。
眠れない日がまだまだ続きそうですが安眠できる日がいつか来ると信じて頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。


939 :名無しさん@HOME:04/12/19 07:20:16
>863=938
>早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたので
この義両親だと、また横槍だしてきて「やっぱりボクタン……」と元に戻りそう。

>親も店も捨てていいから
これを早速実行させていただいて、経済状況が許せば別居・転職→絶縁
(連絡先は教えない)コースが取れればいいのだけれど。
うまくお二人の生活がすすむといいね。

940 :名無しさん@HOME:04/12/19 07:42:43
とりあえず近所に小さいアパート借りましょう。
2kでいいんです。夫婦だけの空間を確保したほうがいいと思います。
同居して職場も一緒、は関係のいい場合だけ許されるもの。
一旦、職住の区別をきちんと付けた方がいいです。
「親も店も捨ててもいい」と仰ったんですから、
「そんなことができないのはわかるから、せめて家だけでも離れて」と言ってみてはどうでしょう。
現役で働いている方たちなら、日常生活の面倒は必要ないはずだし。

941 :名無しさん@HOME:04/12/19 07:45:11
>>938
おめでとう!
あなたが去っていく危機を感じたんだね。

今度甘い顔を見せたら、すぐに捨ててしまえ!まだ若いんだし。
職探しアンド部屋探ししてね。

942 :名無しさん@HOME:04/12/19 07:45:49
あ、あと、出来るものなら863さんは違う職場を見つけたほうがいいと思いますよ。
義理親さんたちも気に入らないのなら別の人を雇えばいいだけのこと。
嫁だからって「義理親の」家業を手伝う義務はないですよ。

943 :名無しさん@HOME:04/12/19 11:30:48
>>938
念のため一年くらい避妊しといた方がいいかも。
子供作ってなしくずしに元の生活にってのが一番怖い。

944 :名無しさん@HOME:04/12/19 17:00:24
>942
この意見に同意。
離婚したくないと旦那がいってるけど
嫁自身が経済的に自立していないと、また次回も丸め込められるよ。
パートしながらでも、ボキとかの資格を取って
自分ひとりで生きていけるようにしようよ。
そうでないと、旦那も甘く見てるので変わらないよ。(いや、変われない)

945 :名無しさん@HOME:04/12/19 17:47:44
>>944
だね。
二重の意味でいいよ。

義親=雇用主
って状態で働いたって、良い事は何もないけど
別のところで働ければ、
夫婦単位で義親と絶縁するのも、
夫ごと見捨てて新しい人生を選ぶのも自由だし。

946 :名無しさん@HOME:04/12/19 18:18:55
2K…?贅沢。最初は1K又は1ルームで十分。
それでよければ暮らそう、と言ってごらん。
そこで諍いが起こるようなら、問題があるよ。
旦那が躊躇するなら、再考したほうがいいね>離婚は保留

947 :名無しさん@HOME:04/12/19 19:06:53
>945
さらに、自分で外で給料をもらってると
離婚のときに、義親相手に今までに遡って
義親のところで働いた給料分の請求ができる。

こういう離婚前提の場合って、男が変わるのももちろん
女がどれだけ真剣に行動起こすかというのも
鍵を握っている気がする。女が以前と変わらないなら
単に状況が悪く双方ヒステリー起こしただけと、元どおりに戻るのが男

948 :名無しさん@HOME:04/12/19 23:00:04
この流れに賛成だ。>外に働きに出る

「離婚したら?」とまで言われて、離婚届も用意したんだから、
夫に泣きつかれて元鞘に収まるにしても、
元通りに義実家で働いたら
義親にしてみりゃ、「どれだけ酷い事言ったって平気な図太い嫁」と思うだけだし。
夫にしたって、「親も店も捨てる」と泣きまねすればすぐに騙せるバカな嫁と思うだろうし。

夫に行動で示せと釘を差したと言うけど、
まず、自分が行動で示さなきゃ。
自分が何もしないのに、夫にだけ変れと言ったって無理ってもの。

949 :名無しさん@HOME:04/12/20 04:45:16
別居&職探しに賛成。
その場合、938さんの名義で借りておいた方がいい。
いざとなったら、旦那さん追い出して一人暮らしできるでしょう。
なので、1Kで十分。

旦那さんは親を捨てる、と言ったのだから、
きちんと自分の言葉に責任をもってもらいましょう。

950 :名無しさん@HOME:04/12/20 10:02:54
ダンナとも別居がいいと思う。
一緒に暮らしてたら、いつまでたっても
実感できないように思う。
だから3度も同じ台詞吐いてるんでしょうし。
ダンナとも距離を置いた方がよさげ。

951 :名無しさん@HOME:04/12/20 14:50:25
避妊だけは怠るなよー。
でないと「うちの後継ぎが!」で孫フィーバー突入、
ウトメ介入して旦那はヘタレのままで終わる。
職探しと転居と避妊、この三点は譲ってはだめ。

952 :名無しさん@HOME:04/12/20 16:11:51
否認はゴムとピル両方でやると良いよ。
旦那がずるしてゴムに穴あけても大丈夫だから。

953 :名無しさん@HOME:04/12/20 16:39:46
て言うか、そんな旦那とはHするなよ。

954 :名無しさん@HOME:04/12/20 16:45:56
「子どもが出来たら父親として家族を大事にしてくれるようになるかも」というのは
大いなる勘違いだったりするからね。
出来たら出来たで「いいジジババ孝行が出来た。子育てはおふくろに任せてお前は働け」とか
平気で言ってきそうだ。
自分自身が芯から独立していないなら、子どもを持つ資格はないと思われ。

955 :名無しさん@HOME:04/12/20 17:51:41
>>938
>その言葉を聞くのはもう三度目だったので
それを後出しする?
あなたも相当のヘタレだと・・・。

既に2回もそういう言葉を言わなきゃ収まらないような出来事があったのに、
まだずるずると義親の店で働いてるの?
んで、夫もまだ義親のところで働いてるの?

何かね。
義親:息子を飼い犬扱い。どのメス犬をあてがおうが自分達の自由と思っている。
夫:親に逆らって他所で働く気概もない社会不適応者。
938:そんなカスを掴み、文句を言ったりぐずぐず泣くだけで、
自分は何も努力しなくても誰かが助けてくれるのを待っているヒロインドリーマー

お似合いなご家族じゃないかとw

956 :名無しさん@HOME:04/12/20 19:04:32
>955にコソーリ同意

957 :名無しさん@HOME:04/12/20 19:30:38
「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」で無くなってますね。
どーやったらそこまで意地の悪い書き方が出来るのやら。

958 :名無しさん@HOME:04/12/20 19:31:29
>>955
いいじゃん本人が
>頑張っていきたいと思います。
って言ってるんだから。


959 :名無しさん@HOME:04/12/21 02:50:00
>>958
そうだよ、割れ鍋に綴じ蓋って言うじゃない。

960 :名無しさん@HOME:04/12/21 09:46:41
>>957
>「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」
そうですよね。
ここは、安心して義実家の悩みを相談できるスレですよね。

ただ愚痴を言いたいだけだったら、それ相応のスレもあるんだから、
自分の状況を自分で変える気のない人は、そっちへ行くべきですよね。

961 :名無しさん@HOME:04/12/21 10:38:23
>>960がいいこと言った!

962 :名無しさん@HOME:04/12/21 11:00:54
>>1を嫁

ヘタレだって、義実家との決別あるいは離婚へとパパっと実行できなくたって
人それぞれだよ。ゆっくりでも頑張れよ>>938

うちもヘタレダンナだと思っていたのに、本当にこのままではダメだと悟った時に
即日不動産屋巡りして契約、翌日にはあらかた荷物を運び出して同居→別居
今の親子3人の幸せ家庭は、あのままウジウジ我慢してたら絶対得られなかった

>義親とも正直うまくやってける自信はありませんが
うまくやっていく必要はありません。いい嫁でいて、いいことなんて一つもありません

自営は万が一の時に共倒れも辛いし
どっちにしろ転職だけはしたほうがいいですよ

963 :名無しさん@HOME:04/12/21 11:28:01
最近、叩く人 → 叩きに同意のみのレス、
のワンセットがやたら目に付くのですが。

ジャイアン&スネ夫ですかねぇ。

964 :名無しさん@HOME:04/12/21 14:34:46
ジャイアンとスネオとは違うんじゃない。
ただの書きこみに力関係なんかないし。
どちらかと言えば、
3ねーんBぐみー金八せんせー だよ。
誰かの問いかけに一斉に応える感じ。w
叩かれそうなのはだいたいどれも似たり寄ったりだから。

965 :名無しさん@HOME:04/12/21 14:48:02
>3ねーんBぐみー金八せんせー

声に出して読んじゃったw

966 :名無しさん@HOME:04/12/21 17:52:29
>>963
一人5役ってヤツじゃねぇの?

967 :名無しさん@HOME:04/12/21 18:04:43
5役!?
何と何と・・・?
ともかく忙しそうですね。
しかもテクニックが要りそう。

968 :名無しさん@HOME:04/12/25 10:20:23
hosyu

969 :名無しさん@HOME:04/12/26 22:24:01
私がもめ事の中心ではないのですが、相談させて下さい。

お正月にダンナ実家(義理兄夫婦、義理親との二世帯住宅)に帰省することになっていたのですが、
義理妹が「今年は行かない」と云ってきたのです。
理由を聞くと「お正月は○家だけで集まる物だから」と。
今度のお正月、義理兄嫁の妹一家も来る事を聞いて、上記の言葉になりました。
今までのお正月では義理兄嫁の親も一緒にいたので、
義理兄嫁の妹一家が来る事を了承した義理両親は、青天の霹靂だった模様・・・
「(妹一家が来るのは)今回限り」と言う事で、義理妹も了承し来る事になったのです。

で、私としてはこの場合、何か行動や言動に
注意する事があるでしょうか?と云うのが相談なのです。

ちなみにダンナ実家は、〜〜家とかに拘るような家ではないそうです。
私とダンナは、何故妹が拘ったのか、サッパリわからないのです。
どうかご助言、お願いいたします。

970 :名無しさん@HOME:04/12/26 22:45:42
……もう一回、よーく頭の中で推敲して書いてみて。
義理兄の奥さんは義理姉だよね。
義理妹ってのは旦那の妹なのか、ダンナ弟の妻なのかはっきりしてね。
いきなり登場人物を前ふりなく出さないでね。
最初にダンナ兄妹の構成を書こうや。ダンナには兄と弟妹どっちがいるんだ?
あなたの脳内を覗ける住人は、いくら2ちゃんでもいないんだからね?


971 :名無しさん@HOME:04/12/26 22:48:43
義理妹さんとは旦那さんの弟の奥さんでいいの?
それなら義理兄夫婦と義理兄嫁の両親に妹一家まで
来ちゃったら、自分は蚊帳の外〜というか、疎外感を
感じるんではないかと思っているんじゃないかな。
969さんも義理妹さんと立場は同じ(頼りは夫だけ)なので、
気持ちは分ると思うんだけど。

しかし、濃い付き合いだね。姉の嫁ぎ先に正月行くなんて
思いつかない私にはびっくりだ。

972 :名無しさん@HOME:04/12/26 22:51:52
>>969
2、3質問があるのだけど。

1、義理妹は結婚しているの?
2、帰省は泊りがけ?日中のみの日帰り?
969夫婦、義理妹、兄嫁妹一家のそれぞれについて
また、泊まるとしたら、二世帯の親世帯と兄夫婦の世帯のどちら?
3、義理妹は常識があるか?

この辺がはっきりしないと何とも。

973 :名無しさん@HOME:04/12/26 22:53:26
一応、義妹=>>969夫の実妹 だと思って書きます。

あなたは関わらないのが良いと思います。
義妹さんは、恐らく小姑根性を出してしまったのでしょう。
「私の両親の家(そもそもここが勘違い)に、嫁の分際で自分の親を呼び
我慢してやっていればとうとう妹一家まで呼んだ。」
とでも考えているのでしょう。
その家はすでに義妹さんの家ではなく、義両親+義兄夫妻の家です。
そもそもその考え方では、義妹さんが結婚しても○姓を名乗っていなければ
義妹さんも○家の人間ではないですから、来てはいけない事になって
しまいます。

自分に都合よく暴走してしまっている義妹さんには、あなたの言葉は
届かないと思います。義妹さんの言う「真性○家の人間」あなたの夫
の言う事になら、耳を傾けるかもしれません。

974 :名無しさん@HOME:04/12/26 22:59:42
義妹が969夫の妹なら>>973だろうね。
「へー、みなさん仲のよいこって。どうせ私は家を出た身ですよ。
兄たちが結婚したら嫁の親兄弟とまで付き合いですか。
やってらんねーよ。なんでそこまでしなきゃいけないのさ。
そこはアタシの実家なんだよ!けっ!」だね。

975 :972:04/12/26 23:02:56
なぜ、上のような質問をしたかと言うと。
義兄嫁さんとコトメの間には確執があるのではないかと。

義兄嫁さんの立場からすれば、
お正月でも自分の実家へ帰ることなく、
義弟夫婦と義妹が来るのを世話させられ
他人ばかりに囲まれて少しもくつろげない正月を過ごしてきたわけで。
妹一家を呼ぶのは、正月早々から他人に気を遣う苦痛を
義妹にも味わわせてやろうという気持ちがあるのかもしれない。

で、それを察知して、義妹が牽制のために、
「他人が来るなら私は行かない」
(パパママ、私に来て欲しかったら、他人を家に呼ばないでよ)
と言っているのだと。

まあ、推測でしかないけど、こんな風な状況だとしたらかなりヤバイですね。
てか、お正月の帰省と言っても、
義兄夫婦と二世帯同居しているなら、
平気でのこのこ泊りがけで行ける神経が分からない。
かなり気を遣うから、私なら絶対に日帰りだけど。

976 :名無しさん@HOME:04/12/26 23:07:26
なんだかわからんけど、義実家の揉め事に関わるのはゴメンなので今年は義実家には
行かない・・・で今度の正月は過ごす、のが一番良いと思われる。

・・なんか行ったら行ったで義実家に漂う不穏な空気に疲れそうだし。

977 :969:04/12/27 08:12:47
説明不足ですみません。

義理妹は、ダンナの妹(既婚、子蟻)で、
ダンナには兄(私にとっての義理兄、既婚子蟻)との三人兄妹です。
義理兄嫁と書いたのは、このダンナのお兄さんのお嫁さんです。

>972
1…義理妹は結婚しています。子供も居ます。
2…今までは一泊二日です。で、泊まるのはダンナと私と子供、そして義理妹一家(夫、子供)
宿泊場所は義理親世帯です。
3…あまり付き合いがないのではっきりとは言えませんが…あると思います。が、
ちょっと、図々しい所があるかと(血族間ではーです。ちとモニョる事がありました)

義理妹と義理兄嫁は、私の目から見て非常に仲の良さそうな感じだったので、
びっくりしてしまいました。

接待(みんなの食事)は義理兄嫁が切り盛りしているので(義理母や、兄嫁は母も手伝う)
妹さんも呼びたかったのかな?と考えたのですが…

978 :名無しさん@HOME:04/12/27 08:22:40
>>977

>3…あまり付き合いがないのではっきりとは言えませんが…あると思います。が、
>ちょっと、図々しい所があるかと(血族間ではーです。ちとモニョる事がありました)

そこを 言羊 し く !!


979 :名無しさん@HOME:04/12/27 08:26:07
>973

>義妹さんが結婚しても○姓を名乗っていなければ
>義妹さんも○家の人間ではないですから、来てはいけない事になって
私もコレは一番に思いました。
なので何故こだわるのかなぁ…と。

>975
>義兄夫婦と二世帯同居しているなら、 平気でのこのこ泊りがけで行ける神経が分からない。
私も、日帰り希望だったのですが、義理両親からの指定だったのです…
(この日に集まれ〜が・・・orz)そういう恒例(?)なんだそうです・・・・

>976
>今年は義実家には 行かない・・・で
私もそう思ったので「行かない方が良いのかな?」とダンナにお伺いをしてもらったところ
「せめて○(ダンナ)のところだけはきてよ〜」と泣きが入ったそうです。

トメが「私がこういう事(○家と云う事)気にしなきゃ行けなかったんだけどね、ほんとは…」と
しょげていたので、ダンナが「気にする事無いと思うけどなぁ…とフォローしてました。
トメはとても賑やかなのが好きで、以前私の親も呼べば?と云った位なのです。
(もちろん、呼びませんが・・・・)

980 :名無しさん@HOME:04/12/27 08:40:16
>>979
>トメが「私がこういう事(○家と云う事)気にしなきゃ行けなかったんだけどね、ほんとは…」と
しょげていたので、ダンナが「気にする事無いと思うけどなぁ…とフォローしてました。
トメはとても賑やかなのが好きで、以前私の親も呼べば?と云った位なのです。
(もちろん、呼びませんが・・・・)

あなたも勘違いされているようですね。
その家は「義兄夫妻」の家でもあるのだから、義兄嫁さんが自分の親を
呼ぶのは、おかしい事ではないんです。
それだけの人数が集まっているのなら、客とうよりも義兄嫁親は、こっそり
手伝うつもりで来ているのかもしれませんよ。
トメさんまで頭がおかしくなっちゃったなら、旦那さんから言ってあげて
ください。おかしい事言っているのは妹だよと。客の分際で図々しい事を
言っているんだと。


981 :名無しさん@HOME:04/12/27 08:43:42
次スレドゾー

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/


982 :名無しさん@HOME:04/12/27 12:02:14
コトメは自分の両親が嫁たち(義兄嫁、969)に気を使って
うまく行っている感じがしてむかついてるんだろうね。
自分は夫の両親にこんなに大事にしてもらってないっ!みたいな。

983 :名無しさん@HOME:04/12/27 13:56:43
変なコトメは放っといて、残りの人たちみんなで仲良くやればいいのに。
義兄夫婦の家でもあるんだから、招待客を決めるのは、
ウトメ夫婦と義兄夫婦で、何もおかしなことないし。

984 :名無しさん@HOME:04/12/27 14:51:43
>>980
にドウイ〜
義兄夫妻が、妻の親兄弟を招く事に、
なんで、招待客の一人に過ぎないコトメが口出しするんだ?
文句があるなら、コトメが自分の家に、自分の親を招けばいいじゃん。

てか、壮絶な縄張り争いだなw
コトメ、 私 の 親の家 ってのむき出しで、
義兄嫁は後から加わった同居人か、
実家の宴会世話人くらいに思ってるのがみえみえ。
まともに考えれば、980の意見が正しいのに。

969がどうすればってのは難しいけど、
コトメの言うのは、子供のワガママとスッパリ切り捨てて、
義兄嫁サイドについてるのが無難かと。

985 :名無しさん@HOME:04/12/27 19:30:01
義兄嫁さんだって正月に実両親や妹とマターリする権利はある。

986 :名無しさん@HOME:04/12/28 08:52:05
埋める?

987 :名無しさん@HOME:04/12/28 13:03:42
コソーリ捻挫で年始参りキャンセル記念カキコ

988 :名無しさん@HOME:04/12/28 13:08:51
>>987
sageつつオメ。

989 :名無しさん@HOME:04/12/28 14:32:11
新スレに相談者来てます。

990 :名無しさん@HOME:04/12/28 15:54:34


991 :名無しさん@HOME:04/12/28 16:16:49
>>987
怪我の功名だな。

992 :名無しさん@HOME:04/12/28 17:33:14
まさに

993 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:51:03


994 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:51:24


995 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:55:38


996 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:57:11


997 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:57:44


998 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:58:33


999 :名無しさん@HOME:04/12/28 18:59:36


1000 :名無しさん@HOME:04/12/28 19:00:16
せん。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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