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人間関係の距離感がわからない人・2

1 :ななしのいるせいかつ:05/01/13 10:28:48

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

●前スレ:
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/l50
●関連スレ:
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る!】(@家庭板)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/l50

2 :ななしのいるせいかつ:05/01/13 10:37:32
一等自営業阻止

3 :ななしのいるせいかつ:05/01/13 11:55:13
もうお昼なんだ 今日の昼飯はフリカケご飯 ヽ(^▽^)ノ

4 :ななしのいるせいかつ:05/01/13 12:29:57
4ちゃん( ゚д゚)、ペッ!

5 :過去ログ(家庭板):05/01/13 13:50:11
人間関係の距離感がわからない人17疋目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人13人目 ←本当は14人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人 12人目 ←本当は13人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人 11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人 11人目
http://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html

6 :過去ログ(家庭板):05/01/13 13:52:05
人間関係の距離感のわからない人 10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人 9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人 8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人 7人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人 6人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人 5人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人 4人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人 3人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人 二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

7 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 11:30:46
前スレ終了age

8 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 15:22:00
http://ip.tosp.co.jp/Kj/Tospi200.asp?I=rx7momopu&P=0&Kubun=V5

9 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 17:33:51
1さん乙


10 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 19:37:36
被害報告・愚痴・相談・対処法・対決/逃亡レポetc...
今スレでもいろんな情報交換できるといいな。
めざせ梨退散。

11 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 19:43:30
前スレでも書いていた人がいたけど、梨は梨でもいろんなのがいるなあと思う。
皆で距離を置いたら泣いてしまう距離梨もいれば、自分のためのパーティーを
自分で企画して他人を無理やり巻き込む距離梨もいる。
取り扱い方もなかなか一筋縄ではいかないものだ。

12 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 20:56:55
他人を巻き込む企画を自分では立てず他人に企画・開催させて自分は参加するだけ
という梨もいるよ。
自分では何もしないで他人に便乗するだけ。
人が集まらなくても自分のせいじゃないという言い訳が出来るし、
その中でも自分が不条理な(あくまで梨主点)目に遭ったとしても、
企画した人のせいにする気なんだろうなあ。


13 :ななしのいるせいかつ:05/01/14 21:49:59
自分からは何もしないで人を動かそうとするばかりの梨いるよね。
サービス精神と企画力があってしかも親切な人が下手に近くにいたりすると
その人はおんぶされまくって大変。

14 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 01:05:28
Q. メルマガ「距離梨通信」の配信を停止したいのですが

A. 距離梨通信は、「私の日記」「私の興味・趣味」「私の独り言」「私の生活」など、誰が読んでも楽しめる内容でお送りしています。
従来のメルマガではあり得なかった、脳内で貴方と会話するという画期的な方式を取り入れています。
なので、もちろん貴方が本当は購読する意思を失っていないことが分かっています。
そのため、配信停止手続きは行われません。
これからも私共々「距離梨通信」をよろしくお願いします(*^.^*)

15 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 01:06:41
あははは


笑い事じゃないぞ。

16 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 13:01:06
>>14 ワロタ 

17 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 14:37:28
>>14
ウケター!
奴らのメールはまさにメルマガだよね。返事の返しようがないんだよー

18 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 15:29:15
テンション高いだけで面白くないメルマガね。
空回り梨子ちゃんお疲れ様。

19 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 16:23:10
メーリングリストに成長してほしいよ。

20 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 16:30:57
件名:試合勝ったー
本文:◯◯(選手の名前)がー!
   ◯◯がー!もうもうもう最高ーーー!
   ◯◯のことでもー頭いっぱい
   まだ胸がドキドキしてるー
   今晩眠れそうにないヨーどうにかしてー
   また×日に試合あるし!どーすればいいのー(はあと)
   今度もいくよーー
   もちろんだけどね!
               (以下略)
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

当方、スポーシ興味ないって知ってるはずなのになあ...
つか普段会ってない。


21 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 16:43:05
粘着してない奴とは案外まともなやりとりしてたりするんだよな。
だからメーリングリストとか複数送信で送られてきた場合、自分だけ無視すると変に思われる罠
まぁわかる人はわかってくれるんだが…

相手がボーダーだと、そのうち呪いのメルマガに変貌するのだろうか…

22 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 16:48:25
>>20
「スポーツ興味ないから」
とか言ってごらん。
「知ってるけどなにか?」
とか普通に返ってくるから。
誰でもいいんだろうな。会話する気なんて始めからない

23 :20:05/01/15 17:26:15
>>22
全くその通りでした。
実は言ったことあるんです。
「そういうのわかんないし興味もないんだ、ごめん」
「興味なくてもあたし全然気にしないから、これからも言うね!」

24 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 17:56:34
複数送信で、宛先にずらずらとアドレス表示されてたことがあったぞ。
20人くらい。
知らない人のまで。
なんかー、悪くはないけど、感覚違うなーって思ったぞ。


25 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 18:04:30
そういう常識ないからこその距離梨ですよ

26 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 19:51:48
>>14の 
>誰が読んでも楽しめる内容でお送りしています。
ということじゃなかろうか

27 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 20:37:29
>>18
誰かが話題の中心になると、やっかむ、わざと場が白ける発言をする。

梨の特徴。

28 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 20:39:56
×わざと
○知らないうちに

29 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 20:41:55
粘着されてない人たちが同時に梨メール受け取って、
その不可思議さに気づいてくれないもんかのう。

30 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 20:56:18
>>27
やっかむね。
会話の中にいなくてもわざわざ乱入してきて自分の話する。

31 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 21:17:16
梨の特徴といえば…
自分と同じものに関心もってくれないとご機嫌ななめ。
あんたって全然私から影響受けてくれないわよね!プンプン!と
お叱りを受けた。
しかも手で人をひっぱたく手マネ付き。

32 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 21:54:03
そだね。
何人か影響受けてる人いれば、それでいーべよー、
と思うんだけど。
全員を洗脳したがるんだよなあ。

33 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 22:37:41
関心事なんて偶然合えばラッキーみたいなもんだがなあ

34 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 22:46:34
アテクシの関心事にはみんなが興味を持ってくれなきゃイヤン…てのが梨の発想

35 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:01:00
>>24
梨ではない知人2人にそれやられた。
梨でなくても常識のない奴はいるってことで。

知らない人にアドばら撒かれて「悪くない」と思えるのか。
一応個人情報だし俺は腹立つけど。

36 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:07:35
>>34
そしてアテクシがリーダーとなり周りを引張っていきたいって言うじゃない。
梨になんぞそこまでの器はありませんから。残念。

37 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:10:52
梨子は野球好きで私は興味がない。
はっきり興味無いと何度も言ってるがそれでも梨子は好きな球団の話題を一方的に
話してくる。
仕方なく適当に話をきいてやったら「球団のことを知らないのに話を合わせてるの
分かるんですよ」と嫌味のように言ってきた。
はぁあ?興味無いのにどうしろってんだよ!ああムカツク。

38 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:13:09
うちには、アドレス帳に登録してある全員分の
「梨なりのニックネーム」も一緒に届いたよ。
最初はPCに詳しくないだけなのかも、と思ったけど、
2度3度あったから、確信犯だ。
指摘したとしたら、「あんたは○○ちゃん(私の知らない人)が信用できないのっっ!」
と逆切れされそうなので、放っておいた。

39 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:13:38
>>37
野球の話好きな人と話せば?
私は マ ッッッッ タ ク 興味ないから、と言い続けるしかない。乙

40 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:20:43
37ではないが、言い続けても伝わらないのが梨でござる。
39の通りに言ったことがあるが、きょとんとされるか「失礼な言い方!」って怒るか、
しかも数日後には忘れてるよ。
普通の人が相手なら、そんなはっきりした拒絶の言葉なんか言わないのだけどね。
普通だったら失礼だもの。

41 :37:05/01/15 23:23:48
>>39
○○さんとか○○さんがそういう話合うんじゃない?と言ったが、
「別の球団が好きそうだから駄目ですよ」とまるでその気なし。
多分同じ球団が好きだったとしても会話しないと思うよ。
梨子、完全に私一人にとりついてるから・・・はぁ。

42 :ななしのいるせいかつ:05/01/15 23:37:38
>37
そういう梨子は、同じファンの人にも相手にされてないからじゃない?
それもその梨子に当然の原因がある場合が多いけど、だから興味ない
>37さんを自分寄りの聞き手に洗脳しようとしてるのかもよ?
前スレでも、趣味が同じというだけで梨に粘着されている被害者の
書き込みが多かったでしょ?
単にしゃべる相手がいないだけという、原因は案外単純なところにあったり
するのだ。
趣味が同じだからって、誰とでも仲良くできるわけじゃない。
人間として付き合いきれない梨人間は、どんな趣味のジャンルにもいるものよ。
またなまじっかそういう梨は、自分の関心事のことしか知らないから
他にしゃべることがなく、その話ばっかり
→興味ない人からなおさらつまらない人認定される
という悪循環を生み出してるんだけどねえ。
私は昔、その手合いのアイドルオタクに粘着されました。

43 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 00:25:04
>>42
禿同。
奴らは趣味さえ同じであれば友達って考え方するよね。
友達関係はそんなに簡単じゃねえっつーの。 世界が狭いんだよね。
んで、人が自分の知らない事話すと目が怯えてる。
梨は何かというと勝ち負けで判断するから、
相手の話題に合わせたら負けだと思ってるのかも。
そして得意分野の話題無限ループで人を退屈のドン底へ御招待。
趣味が合わないからじゃない。
その性格がうんざりだから距離をとりたいんだってのを
少しでもわかって欲しいんだよ〜

44 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 00:44:25
興味なくて、相槌打つだけでも自分の相手をしてくれると
解釈してくるからね・・・

45 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 02:55:02
趣味の話しかできない梨に粘着されたら最後
梨の知らない新しい娯楽にハマろうとしたら
「目を離すと勝手に何するかわからない」
と言われたよ。

46 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 05:59:54
>
「目を離すと勝手に何するかわからない」
激藁w!!


47 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 09:31:36
トンチンカンなこと言うよね。
傲慢さに頭にくるよりも、そのズレ方に呆れる。
周りの人たちも「は???」と思っても、
反論するのもアホらしくて適当にやり過ごす人も多いだろうな。
すると梨子は「ほ〜ら、私の言う事聞いてくれた♪」って勘違いして・・・
どんどんエスカレートして、殆ど誰にも注意されないまま年をとって・・・
ある日、我慢の限界にきた被害者に突然キレられて、「きょとん」とするんだろうな。

48 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 10:11:23
梨子はなぜかジャニオタで、30過ぎてもメールに顔文字を山ほど使って来る。
職業は人と人の関係を良く保ち続ける必要が無いせいか、派遣をしている率高し。

49 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 11:37:56
私の元知り合いの梨子はプロ野球某球団のファンだが、やたら他の球団の
ファン達に
「私実はそのチームのだれだれの隠れファンなんですよね〜」とか、
「地元のだれだれが入団したのがきっかけで興味を持ち始めて〜」とか
「水島新司さんのマンガで興味を〜」など言いながら粘着していた。
でもそれらの理由は全部ウソ。(私もそれで粘着された一人)
後で分かったんだけどその梨子は元々その某球団のファンの間でもかなり有名な
問題児で、もうそこのファン(まともな人)に相手にされないから
他の球団のファンに被害を拡大しようという魂胆だった。
野球以外の話は出来ないし、野球がなければ人間関係を保てない
典型的なヤツだったから。
もちろん、知り合ったら想像を絶する梨行為ですぐ相手にされなくなるのだけど。
私も野球ファンの梨子を何人か知っていたけど、こいつを含めて確かに
正社員やってるのはいなかったね。みんな30過ぎてもバイトやパートを
転々としていて正社員経験がない、いつまで経っても独身パラサイトやってる
ヤツばっかりだった。
何故か不思議な共通点だった。
聞いたところによると確かにジャニオタにもそういうのがいるんだそうですな。


50 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 12:51:51
普通の人の中にもジャニオタやその他追っかけやってる人はたくさんいる。
ただ普通の人なら、その話題をする相手や場所を選んだり、
相手が興味なさそうだったら他の話題に切り替える分別がある。

だけのことだと思うので梨子に多いのだとは思わないな。


51 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 14:31:27
私はサッカーヲタなんだが、サカヲタ仲間には事欠かない。
毎週末サッカー場に行ってる内になんだかんだ知り合い増えてるし。
だから別に職場や学生時代の友人がサッカーに興味なくても問題ない。
サッカーについて聞かれれば話もするが、普段は他の話してれば十分だし。
しかし梨子は「一人淋しくサッカー行ってるなんて か わ い そ う !
わたしが つ き あ っ て あ げ る !」と騒ぐ騒ぐ。
うるさいので1度連れて行ったことがあるが、
こちとらサカヲタなのでサッカー観たいんだよ。お前の面倒見たいんじゃねぇんだよ。
二度とカンベンしてくれ。

52 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 14:58:43
普通の人間なら有名人に夢中になっても高校卒業するまでには足を洗う。
高校卒業してもなおファンやってるのは一種のメンヘル。
メンヘルが人との距離を取れないのは不思議なことでもなんでもない。

53 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 15:27:24
>52
釣れますか?


54 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 16:40:47
おっかけやってる梨子に派遣やパート・アルバイト率が高いのは、
人と人との関係を保ち続ける必要が無いからというのもあるだろうけど
たいていが、正社員だと自由がなくておっかけに支障をきたすからという
理由みたいよ。
ま、正社員じゃないからって勝手に休んだり遅刻早退ばっかしてて
いいわけじゃないから結局辞めさせられたりいづらくなって
転々とするハメになる。
大人になっても社会的な優先順位がおかしくなるようなハマり方してるから
視野の狭い梨子になるのでは。
芸能人だろうが野球だろうがサッカーだろうが、普通にしている人なら
きちんと仕事や家庭と両立した上で楽しんでいるはず。
そういう人なら、なんら問題ないと思う。


55 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 19:18:51
ヲタ社会において正社員や就活中の学生は裏切り者と見なされる。
ヲタならその対象(芸能人でもスポーツでも)が人生の最優先事項なのが当たり前なので
定職に就かず結婚もしないのが正しい生き方とされる。
ヲタの対象のために人生を犠牲にするのはヲタにとってごく当たり前の行為。

56 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 19:25:57
ヲタっぽい梨は見た目でわかるから、最初から避ければいいだよ。
問題は見た目普通の梨だ。
と、個人的に思ふ。

57 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 20:08:57
趣味関係の話振ってくる梨いますよ。職場に。
話ても全然オモロない。
自分が喋るための相手を求めているような感じ。
なんだろうなあの他社感覚は?

58 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 20:14:12
欧米とか海外だと、赤の他人だったり
初対面でもフレンドリーっての多いよね。
いきなりハーイ!とか、名前呼び捨てにしたり。
ああいうノリを日本に持ち込むと梨っぽくなるのだろうか。

59 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 21:20:05
ちょっと違うような。
フレンドリーでも引き際をわきまえていれば、梨ではないのでは?
関連性はあるかも知れないけど、イコールではないと思う。

60 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 22:16:54
梨子には2パターンある。

キャピキャピ系の梨子。メールには絵文字多用。つか乱用。
幼さを前面に出し、アタシカワイイ!アタシにかまって!
というアピールがメイン。

サバサバ(サバぶり?)系の梨子。
メールに絵文字はあまりないが、長い。もしくは多い。
「個性的」を売りにし、
「変わってるね〜」を「素敵!」「かっこいい!」などに脳内変換する。

アタシがいなきゃだめよね!アタシって気が利くのよね!
というアピールがメイン。


身の回りに両方いるが、
一見全く違うタイプに見えても、同じ穴のムジナ。

61 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 22:41:51
犠牲になるのは、大人しくて温厚な感じの人が多いきがする
やっぱりムゲに断れないとわかると
どんどん押し付けちゃうからかな



>>58
あっちの人はフレンドリーでもそんなに立ち入ってこない
みんな

62 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 22:57:30
キャピキャピ系は、それこそ粘着。冷たくすると泣く。
サバサバ系は、支配型かな。対立すると怒る。

どっちも、根は寂しがり屋で、愛に飢えているところが似ている。

63 :ななしのいるせいかつ:05/01/16 23:09:35
小学生のころは、そういった梨が結構多くいたような気がする。
嫌われ者と呼ばれる子はだいたいそういうタイプだった。
思春期になればだいたい脱する。んだけどねえ。

64 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 01:03:41
子供はいいんだよ。
それこそ人間関係の距離感をつかむために、練習する期間だもの。
かえって嫌われたりした方が、これじゃいけないと思って直すんじゃないの?
威圧的な梨は、表立っては誰にも指摘されないから、反省する機会がない。

65 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 02:11:39
今でも警戒中の、幼さ大全開のキャピキャピ系梨子に過去粘着されてた。
趣味の話攻撃もそれは激しいもんだったけど、
他では生活面、特に服装の監視がキツかったよ。
大人系の女らしい格好すると非難し続け、ボーイッシュな格好にした日は
そういう服てるあなたが一番好きだよvvとか言ってくる。
別に梨子に合わせちゃいないんだが。
断っても断っても毎日会社が終わった後につきまとわれた。
新しい服を買おうとすると、「そんなの似合わない」「着ちゃだめ」
とかうるさいうるさい。
すぐ泣かれるのが怖くて、いつぞや「そんなサンダル履いたら縁きるからね」と言われた時に
素直に「喜んで!」と言えなかったのが今でも本当ーに悔まれる。

66 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 16:53:04
会社の梨男は学校時代ずーとイジメられてたらしい。
それは仕方ないんじゃね?、と思うんだが本人は自分に
原因があるとは思ってない。
だからいまも梨なのかー。

67 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 17:39:04
今まで数名の梨&更生した元梨と知り合ったけど
全員に共通するのは親が梨だということ。

遺伝なのかそういう親に育てられたせいなのかは不明だが。

68 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 17:41:11
わかる、親も梨だった、しかも水商売。
梨の全員共通を考えてみたら、どいつも親子そろいも揃ってパチンコ依存だった。
依存し易い土壌があるんだよね。

69 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 17:47:03
彼らに反抗すれば泣いて自分を押し通す。
だからといって逆に無難な態度でやりすごそうとしたら
今の梨行為、オッケーなんだねと解釈してかえって調子づく。
どちらに転んでも被害者はさんざんなわけだ。

70 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 19:05:01
原因となる土壌ってやっぱりあるよね。
親が正常でも、周りの友達が梨素質を育ててしまうパターンもある。
自己主張が強くて常に人をリードするタイプの友達ばかりに囲まれてると、
自分もそうなりたいと思って、どういうわけか変に勘違いした人が
距離梨となってしまうのだな。と梨の友達に会わされたときに判った。

71 :元梨:05/01/17 20:07:48
人に迷惑をかけていることにやっと気付いて反省し、梨を卒業しました。
今は距離を置きまくっています。
私は<特定の人にのみ梨攻撃>というタイプでした。

前スレも含め、梨について理解できない事について元梨の私がお答えします。


・梨につきまとわれているという方

梨な人にとってあなたは《使い捨て》でしかありません。
ただ、自分の聞いて欲しい事を話してぶつける相手でしかありません。
ぶっちゃけ、ナメられています。嫌われちゃってもかまわないと思っているので
言いたい放題言えるのです。(自身も喋り過ぎなのはわかっているのです)
そんなふうに思っているのに、寂しくなるとその《使い捨て》にかまってほしくなるのです。
「この人なら怒らないから・・・。日頃うるさく話しまくってしまってるけど・・・。」
と甘えるのです。




他にもわからない事があると思いますが、とりあえず今はこれだけ書いておきます。



72 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 20:37:08
>>60 その逆パターンとも言えるのがいて、例えば
・やたら親切にしてくる(恩を売る)
・何かとお土産だのプレゼントだの贈ってくる
・しょっちゅう悩み事を相談してくる(悩み事を探しているみたい)
・私が意見や注意したりすると過剰なまでに謝る。しかし、
 注意された事をすぐ忘れる 等々

弱い私を守って〜!いう感じです。今粘着されているのがそんな奴で
逃走手段を日々練っています。

73 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 21:08:39
親が梨だと、子供にやたらと干渉してくる。
過保護、やたら厳しかったり。

74 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 21:10:55
>>72
ベタベタ依存するくっつき梨?なのかな
何もかも自立してないにおいがプンプンするよね。
男に同じ事をしても煙たがられるからあなたを甘ったれのはけ口に
している可能性もあるかもね。がんがって逃げれ。

75 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 21:53:40
以前同じ職場だった梨は毎晩電話で同僚のうちを巡回していた。
1)大好きな◯◯ちゃん
2)優しい◯◯さん
3)上記の二人がいなかった時や話し足りないときの予備のななし。
4)その他何名か の順番で。
予備の私でさえ1時間以上同じ愚痴を聞かされて、一応返事をしても
1時間以上たつと最初から同じ話が始まる繰り返しですごい消耗戦の毎日。。。
次々と脱落し、私も周囲に事情を言っておいて夜間は留守電にすることにしたが
だいたい留守電に毎晩「ななしちゃーーーん、いないのーーーー?
電話ちょうだあああああああーーーーい」と絶叫が入っていた。

ある日「梨って暇な時って(電話以外に)何してるの?」と聞いてみたら
「暇なときなんてないよ!ちょっとでも退屈だと思ったら
友達のうちに電話しておしゃべりするから!」とすがすがしい返事が返ってきたorz。
精神的に自立できてもいない奴はひとり暮らしなんぞするんじゃねえ(怒

76 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 22:28:27
梨っていう人格障害は自覚して治していかないと年とるほどみじめになるねぇ。
ハタでみてると哀れだよ。
いい年して何してんだと思う。

77 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 22:46:25
そこまで沈黙や一人が苦手な人ってさ、
どこか脳に欠陥があるとか、ホルモン異常とか、
体のどこかがおかしいんじゃないのかなあ?
嫌味じゃなくて、実際調べたら何か出てくると思うんだけど。

78 :ななしのいるせいかつ:05/01/17 22:49:56
私の近くにいる梨子。粘着されて気分が悪いです。
・特定の話題に執着するヲタではなく気味が悪いぐらいに相手の趣味、
服装、行動などを事細かにチェックして合わせてくる。
でも微妙にけなしてくる。人が気にしていることをチクっと言ったりする。
・粘着する相手を選んでいて、態度がすごく変わる。
良く思われたい人(特に男)の前では恥ずかしがるみたいな感じで
必要なことすら話せない。
・下手に出れば相手をしてくれると思っているのか、>>72みたいに
妙に機械的に相談してきたり、物をくれたり(ほんとにしょっちゅう)
私が言ったほんの些細なことに反応して親切そうにしたり。
でも本当は全部自分の都合で言っている。
相手をしても感謝や反省の態度を見せたことがない。
・気づいてほしくてあからさまに避けてもぜんぜんかまわない。
電話、メール攻撃、私の通る道や時間を知っていて待ち伏せ。
しかも偶然を装ってるw・・・orz

一見礼儀正しそうでちゃんとしてるように見えるのですが
人を馬鹿にしきっているのか〜?と言いたくなります。
ここ読んできちんと対処したいです。

79 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 04:49:02
梨と粘着されてる人とそうでない人の三人で会うと、
梨の態度が終始ぎこちなくて藁えるよ。
粘着してない人とは普通に話してるんだけどね
人によって態度を激しく変えてるから、こういう状況に放りこまれた時
それぞれに対する対応のバランスが取れなくて苦しんでるのが
見ててわかるw

80 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 12:53:55
>>78
典型的な距離梨だね。
78さんができる環境であればいいんだけど、
いやな事をされたら、一つ一つ逆に小一時間程粘着して
追求してみるのも手かと。
なんでいつも待ち伏せするのか、なんでメール攻撃するのか、など。
泣かれるかもしれないけど、無抵抗のままだとこの先、
今よりもっと生活に侵食してくるから。

81 :なしのいるせいかつ:05/01/18 13:39:02
ところで、この名前にする人がいないな…


わかったぞ 下らんからか

82 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 14:25:22
>>80
追求する→梨激しく反省→三日後…

83 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 16:32:46
自分が不愉快に思ったことを言語化してぶつけるのは
一部の梨には効きそうだな。
ってか、俺はおまいが嫌いだとハッキリ伝えたい。

84 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 18:51:43
1 :優しい名無しさん :05/01/17 16:55:12 ID:EjkA9mtH
優先順位のつけ方が世間一般と激しく乖離するなどメンヘルと呼べるレベルで有名人にはまってる人いませんか?

私はリア消時代からとある有名人のファンです。
周りにファンがいないため布教しようとして有名人の話ばかりしているうちに嫌われて友達ゼロ。
定職に就いてしまったら追っかけができなくなるので就職せず現在は風俗のバイト。
恋人を作ればファンを辞めさせられるので恋人を作らず。もちろん結婚する気なし。
親からも勘当されました。
30を目前にしてやっと自分の生き方が異常であることに気付いたものの
職なし、彼なし、友達なし、親なしでさらに趣味まで失ったら生きていけない気がして足を洗えない。

同じ悩みを持つ方語りましょう。

85 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 18:54:29
>>81
ワロタw

86 :78:05/01/18 18:58:29
>>80さんレスどうもです。そして>>75とか>>79
読んでびっくりです。私の近くの梨も全く同じです。
今まで関係がうまくいかないのは私のせいかも・・・と
自信がなかったのですが、ここを読んで
私ちょっと我慢しすぎてる?と思えるようになったので
1回1回毅然と対処してみます。多分粘着される私にも弱いところが
あり、それを見抜かれているんだろうと思うので。

私もおまいが嫌いだといいたいです。でもそれで効かなかったら・・・
と思うとちと怖いですw
実は泣いたところも見たことがあるのですが(他の人が忠告してた)
悪かったと思っての涙でなく、自分の要求が受け入れられなくて
泣いてるみたいに見えたんで・・・ぶすっとふてくされて、
癇の強い子どもみたいでした。伝わってないんでしょうかね〜
毎回長文すまそ。

87 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 20:37:44
ここは怖いスレですね





という方が現れるので、>>84のようにわざわざ2ちゃんや芸能界からネタを見つけてくるのはやめましょう。

88 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 23:28:39
>>83
嫌いだと伝えたところで梨がいうのは「なんで?」。
我々には梨を嫌う権利さえ与えられていないようです。

89 :ななしのいるせいかつ:05/01/18 23:57:36
なんで?って聞いてはくるけど
まず自分の頭で考えようとはすることはない

90 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 00:58:45
今粘着されている梨本人に以前、
「あなたとは(感覚的に)あまり合わない」とか
「無理やり私に合わせてるよね?」とか、梨を遠ざける為に
言った事があります(実際合わなかったけど)。
そしたら梨は「そんなの分かってる(それでも友達でいたい!)」
みたいに返してきました。で、また何事も無かったかのように
粘着し続けています。
 
梨は自分が好かれてるかどうかはどうでもよく、
依存することに意味があるみたいです。

91 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 01:00:26
梨の人は、自分以外の人も誰かには嫌われてるってこと、わかってるの?
面と向かって「嫌い」って言葉、日常ではあまり使わないじゃない?
知り合い程度ならとくに。
思っても口に出さなかったり、
嫌われてるかもと思っても別に確かめなかったり。
わざわざ言われる(または態度に出される)自分だけが可愛そう、
なんて思ってないかな?

92 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 01:33:05
グループの友達と全然うまくいかない。けっこう敏感にわかる方だけど、あからさまに態度に出されたり、近くにいるのに悪く言われたり、マジたまんない!私が言ったら絶対私、立場ないから私が気まずくなるのは見えてるし。
言いたいことあるなら、冗談まじりにでも言えばいいのに直接言ってこないし。マジあと1年だし我慢かな〜。なんでここまで言われなきゃなの。
これから上手くやってく方法が見当たらない

93 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 02:03:29
梨の人ってやんわりって加減ができない。
相手が高収入っぽい職業だと、「じゃあお給料もいいでしょう」なんてもんでなく
「いくらもらってんの?○○万くらい?××万くらい?」ちょっとお茶を濁されると
「じゃあ、○○万から××万の間くらい?」あ、これ梨というかただのDQNかな?

94 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 02:11:15
ゼロか100だもんね。
そういう調節機能みたいなのが弱いんだよ、きっと。
感情に弾力がないんだよなー。

95 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 02:34:56
>>93
それはDQNの上に梨という二重苦のおそれもあるね(゚Д゚ ;)

96 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 02:51:25
今は縁が切れた梨のHP。
自営で店やってるからそのHPなんだけど、日記部分がすんごくプライベート。
知り合いも見てるのに、知人のプライベートな事を細かく書いていたり、
それ書いたら微妙にアンタの人の好き嫌いがバレるだろって事も平気で書いてる。
近所の人の悪口まで。
店のこと知りたくて検索して読む隣人もいるかも知れないのに。
それがどうも、悪気なさそうなんだよね。
誰が読むだろうかとか、読んでどんな気持ちになるかなとか、考えないみたい。
あれじゃ自分の立場だって悪くなるのに。頭わるいなー
ま、もう関係ない人だから、指摘なんかしないけど。

97 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 03:01:37
>>96
いるいる、そういうの。
嫁ぎ先の両親や義妹のことボロクソに書いてるんだけど
これ目に触れたらどーすんのって内容。
そういや彼女結婚してから急に性格が悪くなったような・・・・
選ぶダンナも難アリの人だから所詮その程度だったのかな。

98 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 04:33:09
依存することで自分の存在を認めてもらいたいようです。
不快な言動ばかりする梨にそれはむりというしかないかと。
はぁ〜

99 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 04:44:34
相手がどう感じるだろうとか、ここまでするとウザいとか
想像力が欠落してるよね。
それ以前に、嫌がられても相手のそのアクションがある事で
依存の手ごたえを感じさせる事になってる気もする。
放置が一番っぽい、それをするとヒスを起こすガナーw

うちは父親が梨(人格障害かもしれない)なんだけど
本当に人との距離が解らないんだなと見てて思う。
このスレを読んでると当てはまる事が沢山。
友人が出来ても長続きしない、それは決して自分のせいではなく
相手や私達家族が悪いと思い込んでる。
外に依存対象が居なくなると身内をターゲットにする様になった。
子供である私は頑固で依存を拒否する性格で、
母は忙しい人なので父は一時期すごく荒れた。
今はタバコとアルコールに依存してて、酒が入ると本性が出てくる。
身内と言う事もあり要求というか依存の仕方に遠慮が無い感じ。

子供である自分は父を反面教師にして来たつもりだけど
同じ家でずっと暮らしたし血が繋がってるから
絶対に梨では無いとは言い切れないのが怖い。
多分大丈夫と思いたい。

100 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 07:51:25
>>99
元梨の人でもここ見て改心することがあるようだから
アナタはきちんと予防出来るよ、大丈夫。

101 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 08:51:32
梨になるのを恐れるがあまり友人と距離をとりすぎてしまう「逆梨」になる恐れはあるけどね…

102 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 14:23:17
>>101
もしくは鳥杉、蟻杉とも言う。

103 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 14:37:55
知人にものすごくむかつく男がいて、
でも何にどうむかつくのか微妙すぎて、うまく説明できず、
だれにも言えず一人でムカムカしてたんだけど、
「距離梨」というキーワードを知ってから、あの男がそうなのだ、とわかってスッキリしますた
そうとわかれば全力で距離をとればいいのだな。
今まで「そういうことやめてください」と必死で言ってたけどニヤニヤされたり落ち込まれたりするだけで
結局何も変わらないの繰り返しだった…なんでまじめに相手してたんだろ私orz



104 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 17:04:50
>>101
自分はそれだわ、束縛し合わない友達と時々会う位。
距離無し(演技性人格障害かも)と縁を切ってからなったな。
未だにフラッシュバックがある。
当時は部屋の間取りも服も髪型も字の形も同じにされて怖かった。

105 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 18:12:51
梨をカットアウトして数年後梨に再会した。
カットアウト後に自分が梨であることに気付いて今は人と距離を置けるようになったと
梨だったときのことを詫びられた。
しかし以前ほどでないにしろ相変わらず梨。
注意したらからかってるんでしょと言われた。
梨いわく梨で迷惑かけたことを反省してるがちょうどいい距離の取り方に自信がないので
鳥杉、蟻杉でいるつもりなんだとか。
梨は本人が自覚しても治らないものなんだなとオモタ。

106 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 18:24:20
>>103
私も「距離梨」というキーワードで納得がいった。

知り合いの女なんだけど、親しくもない相手に対しても変に攻撃的。
ちょっとした言い間違いなどにきつく突っ込む、「お前」呼ばわり等。
そいつ抜きで会話しててもすぐそうやって話に入ってくる。
ただの口の悪いヤシかと思ってたが、そのくせ妙に馴れ馴れしい。
近くに来てこちらの顔をじーっと見る。体のきわどい部分をいきなり触る。
胸元にブローチをつけてたら、突然顔をガバッと私の胸元に近付けて
ブローチを触られたこともある。やめろと言ってもその時「ごめん」と言うだけ。
ふざけた感じじゃなく無表情でそういう行動をするので余計キモイ。

やりすぎかと思うくらいあからさまにスルーしてるのに
(目の前で話しかけられてるのに答えない、いるのに気付かない振り等)
そうすると「無視かよ!」と叫んだり、反応するまで呼んでくる。
周りがそいつの発言に引いて微妙な空気になってもお構いなし。

ずっと訳がわからなかったけど、あいつがそうだったんだな。
はっきり言おうかと思ってたけど、それでも駄目な梨もいるなんて…orz

107 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 18:44:00
自分、多分梨。
自覚あるから気をつけてるつもり。
私用でのメール、電話はこっちからはできるだけしない、
極力、家によばない、行かない、
誘われれば付き合うが、自分からはなるべく誘わない。
でも「適度な距離」が分からないからことある事にビクビク。

108 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 18:49:22
>104
わかるー
梨に執着されて逃げ切った後
やっぱり距離あり過ぎになったよ

正直カットして又会う人の心理が理解出来ない
共依存か無し同士の臭い

109 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 18:52:43
>>107
自分から誘っても、向こうが乗り気だったら問題無いよ。
自覚があるならなんとかなるんじゃないかな。
軽く誘って向こうもOKだったら断らない側に問題アリだから、
そこまで気にしなくて良いと思う。

110 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 19:23:21
一度梨に狙われた経験ができてしまうと、
それが過去の話になってもいつまでも引きずるよね。
会わずに済むならとにかく会わないのが一番だ。

111 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 19:39:49
高校時代、悪い子ではないんだが仲良くなろうとしてやることが全部
裏目に出て結局鬱陶しいだけになってしまう子がいた。
梨子だったんだね、いま思えば。

彼女は今、何かの勧誘をしているらしく高校の卒業アルバムを見て
かたっぱしから電話をしているようです。

112 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 19:50:06
層化、アムウェイ、その他新興宗教やねずみ講、
アイドルオタ、ギャンブル依存、ホストにはまる女、
この辺はどれも梨の宝庫。

113 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 20:38:38
>>109 相手が本当に乗り気なのか、社交辞令的態度なのかの
見分けがつかないのが梨子…

114 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 21:40:44
社交辞令、謙遜、おだてなど
大人がそのまま受け取らない事全てを真に受ける。
消防だって高学年くらいになれば気がつくことなんだけどなあ

115 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 21:46:22
>>107
同じく。
用事がなければ絶対に自分からは電話もメールもしないし遊びにも絶対に自分からは誘わない。
誘われても社交辞令か本気かわからないのですべて社交辞令として受け取ってこっちも社交辞令で返す。
自分から連絡しないで自然消滅するほうが迷惑かけるよりはるかにましだから。

116 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 21:54:43
>>106
今粘着されてる梨子、まさにそれだよ。
わかりやすいようにあからさまに嫌な態度をとっても全く通じず。
毎回毎回同じことを繰り返してくる。
キモイし不快だし。
そいつだけかと思ったが他にもそういう人がいるのか。

117 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 22:21:25
避けてても通じないなんてもんじゃないよ〜
避けられてるの知ってて粘着するもの

捕まるのが嫌で退社時間をずらして帰り支度していたら、
背後から「○○さん…逃げないで」
おそるおそる振り返ると梨がニヤリと…

118 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 22:43:43
ひどいことをされていくら私が怒っても
「またまた〜」とか「短気なんだから〜」と私のせいにして、
自分にも責任があるとは微塵も思わない梨がいたが
ある日私がなんの気なしに放った一言で烈火のごとく怒りだし、
すっぱり向こうから切ってくれたことがあった。
ポカーンとしてやがてラッキー♪な出来事だった。

「だらしないね」とか「人に気を使ってないね」とかいう意味のことで、
そんなこと普段誰からも言われ慣れているだろうから
気にしないと思って言ったのだったが、意外とあまり言わなかったのか。
それともただの暇つぶしの道具=私に堂々と批判されたのがショックだったのか(w
その人によってツボが違うから万能の言葉はないだろうけど
うまくツボに当たれば向こうから切ってくれる日が来るかもしれない。
諦めずがんばろう。

119 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 22:50:33
万人に好かれる人なんてそうはいない。
誰だって、誰からどんなことで嫌われるか分からない。
例え納得出来なくても自分のことを避けてる人や無視する人がいるなら
「ああ、あの人自分とは付き合いたくないんだ」と受け止める以外ない。
分からない人に分かれというのは無理なのに、自分を理解して付き合ってくれる
人と仲良くすればいいという発想が無く
「自分が努力すれば、あの人は自分のいいところも分かってくれる」
とのぼせ上がっているのが距離梨。
「みんな仲良くしましょうね」なんて、幼稚園児じゃないのだ。
そんなのは所詮、御伽噺やお花畑の世界の奇麗事だと思う。
自分的に「この人は嫌だな、違うな」と思ったら、無理に仲良くする必要を
感じない。
職場や肉親・身内の場合はそういう人だと思って付き合わなければならない
ところもあるけれど、趣味関係程度だったらそれぐらいいいと思う。


120 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 23:15:04
会社でとなりの席の後輩がうざい。お昼ぐらい自由にさせてくれ。
お弁当ぐらい一人で買いに行きたいのにくっついてくる。
「可愛い、良い後輩」なのであろう。
しかし距離を置こう。明日は一人で素早く外に出よう。
わたしが仕事の長電話をしていると、
終わったあとどんな内容の電話だったか必ずしつこく質問してくる。
仕事はできる彼女だ。「できる人」とはそういうものなのか。
常に耳を傾け、わたしが困ったことがあったら力になってくれようと
しているのであろう。しかしうざったいのだ。自分の仕事をしろ。
全てのわたしの仕事内容を報告せねばならないのか。

121 :ななしのいるせいかつ:05/01/19 23:37:51
梨は粘着先にいやがらせして嫌われても気にしないくせに
一方で好かれたい気持ちもめちゃくちゃ強い
ほんとつきあってられない。こっちもヒマじゃないんだからさ('A`)
おまいが居ないと毎日充実で楽しいんだが

122 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 00:07:56
>>118
素晴らしい。今は自由を満喫されてるのですね…

私は知らずに梨の執着心にさらに火をつける言葉を選んでしまいがち。
これから気をつけて違う言い方してみよう。参考になりました。

123 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 01:13:55

距離梨のトラウマで蟻杉、鳥杉気味な俺。。
しかも縁が切れないのでいまだに不愉快な思いしてまつ。orz

でもこのスレ見つけたのは救いだ。

124 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 01:58:24
こちらが関係切ったつもりでいても
非梨の子から「梨ちゃんが会いたがってるよ」
なんて聞かされるとその度に脳裏に恐怖が蘇るよ

125 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 09:36:56
私自身の話じゃなくて昔バイト先で目撃した話なんだけど、
梨っぽい友情でなりたっていた者同士の会話の中で、
片方が片方の会話を聞き逃したらしく、
「あ、ごめん聞いて無かった。そんな重要な話じゃないと思って。」
だったかな。重要じゃないっぽい話だから忘れちゃった、だったか、聞き逃した、だったかな。
って言ったとたんに言われた方がぶち切れ。
その後は仕事に支障がでようがなんだろうが不機嫌そうな顔でシカトしてて、
言った方の人はシカトされるようになってからバイトを辞めてしまいました。

一応梨子が切れた発言の一つとして参考までに。

126 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 13:12:39
>>125
聞いて無かった方が、仕事が出来ない覚えの悪いタイプだったら、
ブチ切れるのもわかるような気がする。
実は不機嫌になった方は、前前から梨バイトが嫌でついに切れたんだったりして。

127 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 17:28:37
>>125
梨をないがしろにすることによって、
向こうから嫌って離れてもらうという方法ですよね。
彼らの無駄に高いプライドのある性質を考えれば、
いい方法かも知れない。

128 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 17:50:31
>126
覚えの悪い梨ってさ、メモ取ってねって言っても、必要有りませんって言って取らないよね、
覚えられるなら良いけど、本当に忙しい時でも全然覚えられないで全く使えず。
プライドだけは高いから本当にやっかい。

前職場にいた覚えの悪い梨は結局クビになってた、でもそいつは自分から辞めたと嘘こいてんの、
空気読めない上に仕事でも使えないなんてどうしようもない、死ねって感じ。


129 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 18:52:53
梨のプライドの高さってコンプレックスの強さの裏返し。
案外この辺が弱点なのかな

130 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 18:53:59
直接言った方が早くね?
遠慮は無用だぞと。


131 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 19:00:37
成る程、今まで会った中で最悪の梨は、
学歴詐称と資格詐称をしてたけど、コンプレックスの塊って感じだったな。
資格の証書なんて自らワープロでシコシコ打ってたしw資格位実力で取れよっ!
中卒が恥ずかしいなら、グジュグジュ言ってないで今からでも高校通えばって言うとおかしな言い訳ばかり、

コンプレックスが強くて、プライドだけは異常に強いのに、
それを克服する為の努力は絶対にしない。
見捨てられ感と束縛が強い癖に、相手が離れない努力は絶対にしない。
アホか。

132 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 19:00:50
直接言うにしても技術が要るんよ
普通の人じゃないから…

133 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 19:04:07
>見捨てられ感と束縛が強い癖に、相手が離れない努力は絶対にしない。
何もしないでも、相手が気を利かせるのが当たり前、
友達なら自分だけを見て自分だけの為に色々してくれて当たり前、
そう思ってるのだよ、梨は。

134 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 19:09:22
>>130
直接言うのが一番ですね、
嫌ってもらって離れたって人の話は、
実は自分が梨で、嫌われて切られたパターンではないかと思う。
なにしろ梨は人から嫌われた事実を受け入れないから。

135 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 19:17:43
60代梨子の名言「年取ってもあの人みたいにはなりたくない」
あの人とは50代の少し痛い人。痛さは梨子の足元にも及ばないが。

136 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 21:27:27
125です。
二人の会話はただの雑談で仕事の内容とは全く関係無かったです。
私はなんかここちょっと嫌だなと思ってその後間もなく辞めました。
今思うと殆どの人が梨タイプだった…

137 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 22:32:16
自分だけはいつでも優先して扱われるもんだと思ってる。
あんただって、好きな人嫌いな人どうでもいい人、いるだろう?
人によって多少なりとも態度変えてるだろう?
だったらあんたもいろんな扱われ方するんだよ、当たり前でしょ?
全員の一番になりたいという発想はどこから出てくんのよ。

138 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 22:38:38
>137
<全員の一番
一番になれる能力や容姿、性格を持ってるならまだ解るけどね。
まずそういう人は人に無理強いしないし
他人に取っての一番は他人がきめる事だと解らないらしい。
梨は嫌われる事には長けてるんだけどな。

梨って変に明るくて社交的で第一印象 だけ 良い気がする。
自分は経験から無駄に社交的な人には警戒してしまう。

139 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 22:46:59
社交的なんだけど強引な人は要注意だね。
そういう人は他人に多くを期待する人だから。
知り合ってすぐに深い関係にならないことだ。


140 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 23:30:48
梨の言葉って、予想外だったりしない?

梨「それ、一人で運んで来たんですか?」
私「うん、いつもそうだよー」
梨「うわあ。かわいそー」

……てっきり「大変ですねー」とでも言うのかと思ったんだが。
ちょっと意表を突かれました。
「社交的で優しい私」のつもりなのかなあ。

141 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 23:49:40
>>140
普通の感覚持ってないから梨の言うことは常に予想外。
社交的である事も重要みたいだねw
梨「私も、私の友達もみーんな社交的だよ?でもあなたは友達を選ぶよねー?」
(避けられている事に対する梨なりのイヤミらしい)
私「当たり前じゃない!」
もちろん、スルーされましたとも

142 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 23:50:09
具体例がすぐに思いつかないけど、予想外の言葉はよくあるよ。
梨は同情して欲しい性格だから、他の人にも可愛そうって言えば
優しさになると思ってるんだろうな。
悪気ないでしょうね。
でも、言われた方は「ん?」と違和感があったり。
そういうのって微妙だからな〜。
迷惑かけられたわけじゃないからスルーするけど、
感覚の違いは要所要所で感じるんだよ〜
そういうのが積もり積もってストレスになることもある。

143 :ななしのいるせいかつ:05/01/20 23:55:20
友達を選ぶタイプが嫌いなら、それこそ距離を保てばいいのに。
自分の周りの人を全員社交的な性格にしてやろうと
やっきになっているところが強引だと思う。
一時的に社交的なふりをすると、思い通りになってくれた!って
勘違いして喜ぶ人いるけど、それは相手が「無理している」のかも
知れないのよ。
その辺、わかっているんだべか。

144 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:09:05
解っている訳が無いだぎゃよ。

145 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:09:27
かわいそうといえば、
私が彼氏と海外旅行に行く前に、
「彼と海外行くんでしょ?だとするとナンパされないね。
かわいそうに。。。」
って言われました。
その梨は、海外で外人にナンパされるのが
趣味らしいので。

ちっとも彼と行く旅行、かわいそうでないし
一人でナンパされるだけが目的の旅行しかできないあなたがかわいそう
だったのですが
あまりにも衝撃的で意味がわからず口があんぐりして
何もいえませんでした。

146 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:15:23
かわいそうって思うのは勝手だけどさ、
口に出さなきゃいいのに。
「この人は私と感覚が違うかも知れないな」って考えないのが不思議。

147 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:18:10
>>143
まさに強引だよね。

社交的(自分を受け入れてくれる・思い通りになる)→味方
友達を選ぶ(自分を受け入れてくれない・思い通りにならない)→敵

というように、上の方にも書かれていたけど1か100みたいな。
この場合は敵か味方っていう両極端な見方しか梨は出来ないんだろうね。

148 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:20:01
かわいそうって言葉は微妙に見下してる感じがする、
同等の人間にはあんまり使わない言葉というか。
まあ同等とは思って無いから言うのかな。
梨は同情されるの好きだからっていうのもあるだろうけど。

149 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:30:26
予想外で思い出した。
私は体質上の胃痛持ち。梨と一緒にいる時胃痛が始まり
いててて、といって腹をさすった。すると何をカン違いしたのか、
「わかったvそれって、あたしがケコーン決まって取り残されるの怖いから痛いんだよね?」
だそうだ。どこをどんな風に解釈したらそんな(ry

150 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:36:54
味方と敵以外いないのかなって思うこと度々。

友達でも敵でもないただの知り合いもいたり、
友達だって合わない部分もあるし、関係が薄くなる時期もあったりまたくっ付いたり、
普段付き合いのない人との意外な共通点で通じ合うささやかな瞬間もあり、
それがきっかけで友達になるかも知れないしそれきりかも知れないし。
人間関係って多種多様だと思うのですが。

同調だけが楽しいのだな、梨は。

151 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 00:58:26
あっでも、私が知ってる梨は、
「自分が勘違いされること」には激しく怒る人だったよ。
しつこく何日も、いろんな人に愚痴る。
こういうつもりで言ったんじゃないのにこう言われた云々・・・
言われた人がウンザリすることなど頭にない。
(話がしつこいから、聞いてる方は論点なんかどうでもよくなる)
自分の気持ちがスッキリすればそれでいい。

152 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:01:58
私の関わった梨が「かわいそう」と言う意味は、
「ワタシみたいにかわいそうでえらい、すてき」だった。
どんなに不幸な境遇な人でも、逆に自分より不幸で、
自分より世の中の人が同情するような相手にはむしろ「何よあんなの」て態度。
例えば梨子→20歳で父親を失った
→→梨子より早い時期に親を失った境遇の人は「何よあんなの」

梨子がなんかワイドショーネタでギャーギャー言ってて
「ねぇ!○○(タレント)のこと、どう思う!!」て言うので
「ああ・・・あの人もなんかかわいそうな人だよね」て答えたら、
梨子がいきなりブチキレ
「なによ!!!××ちゃんは、ずっと○○の味方してればいいじゃない!!!!!!!!」
( ゚д゚)ポカーンですよ。



153 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:08:26
子供みたい・・
小学生のころ、友達に「ケガした」って言ったら、
「どんなケガ?見せて!血が出てなかったら『だめだよ』」
と言われたことを思い出した。
子供なら笑い話だが、大人がやると笑いものだ・・・

154 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:10:52
ああそうか、梨の、何がどうなったらそういう結論が出るんだよ!
って感じの意味不明な発言は、小さい子供に似てるのか。

155 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:11:34
梨は同調と理解の区別がつかないんだな。
つまり子供っぽい。
「小学校低学年位の人と接するつもりで」と過去ログにあったけど、
本当にその通りだと思う。
考えがとにかく幼いから、ドン引きしながらも会話をし続けている内に
被害者は普通に大人なもんだからストレスが積もり積もる。

156 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:14:35
少しぐらい梨の部分(甘えるとか注目されたいとか)があってもいいと思うけど、
それをぶつけられるのは一部の人なんだぞ。
恋人とか親友とか家族とか。しかも節度を守ってね。
誰に甘えるか、どのくらい甘えるか、考えてから行動して。

157 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:24:24
思い出したワァ〜w
何気なく「ねえもしかしたら私よか視力が弱いの?」と聞いた。
その次の瞬間…
「あなたより悪いに決まってるでしょ!!!!!!」と 本 気 で
しかも目を剥いて怒ってきた。
何があっても譲れない事のようらしい。

158 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:28:48
あとね、梨は周りの人よか血圧低いと「勝った」と思うのだ。

159 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:38:29
あの病的なまでに同情されたがりは一体なんなのか。
確かに「かわいそう」って言われる人を羨む傾向ある。
ひとつとして健康な発想ができんのかね。

160 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 01:43:45
梨子が弱ったのを見たことがある。
偶然が重なって、思い通りになる人が周りに居なくなった時。
私は「思い通りになる人」ではなく、微妙に「敵」。
梨をいじめるでもなく、何が何でも同意しないわけでもなく、
合う時は合うし合わない時は合わないという、梨が一番嫌う態度をとってきた。
以前は私の悪口を家来に言いまくってたが、言う相手がいなくなったので
エネルギーの矛先がなくなり、不自然に親しげに私に接してきた。
悪口を言う仲間あっての敵だったのでしょう。
今までずい分偉そうな態度とってたけど?
事務的に応対したら、すごく寂しそうな顔(でもこらえてる)してた。
今まで見たこともないような表情。
あれを見たら家来たちはびっくりするだろうなっていう。
また偶然が重なり、家来がつくようになったら、元の態度。
予想した通りだった。同情しなくてよかった。




161 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 02:47:43
>>160
同情しなくて正解だったね。

同情心のあつい人に梨が粘着スタート。小出しにかぐわしい一面を見せ始めてきた。
された本人が何か梨には困惑するよ…と言ってきたのでわかったんだが。
離れられそうなのを梨はどうやらすぐ察知したようで、
自分の病気の症状を詳しくアピール。
そんな事されたら人として当然心配をしてしまうのが人情。
かわいそうだが梨の本性を知っている私には、
それが人を繋ぎ留めておく作戦にしか見えんのだよ…病気と梨行為はまた別の話だし。
今後つきまとわれなければいいんだが。


162 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 04:28:04
>事務的に応対したら、すごく寂しそうな顔(でもこらえてる)してた。
>今まで見たこともないような表情。
それ凄く解る。
寄って来たので突き放したらそういう感じだった。
自分が悪いのか、と一瞬思いそうになった。

163 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 10:21:17
>>160>>162
うわー分かる。
あからさまに構ってほしそうな態度になるんだよね。
近くにいる梨は、話しかけて来たのに聞こえない振りして無視すると
ずっとこっちを見ながら「ねえ…おーい…」とずっと言ってくるよ。
居たたまれなくなってつい反応してしまうorz

164 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 10:46:49
元彼が梨っぽかった。粘着されているうちに、だんだん私も梨に。
そのうち彼に呆れられて、彼はモトカノのところに戻っていった。
(正確には去っていったモトカノが戻ってきたからそっちに行った)
このスレにも思い当たることがたくさんあるよorz
梨が再発して今の彼氏に迷惑をかけないように、
このスレを読んで勉強・反省させていただいてます。

165 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 11:10:29
支配型の梨って頼みもしないのに「〜してあげる」がデフォだね。
それをスルーしたり拒否ると凄く機嫌が悪くなるかキレる。
嫌がってるのを言わないと解らないのかと思って
「頼んでも無い事をされても困る、あまりしつこいと嫌になる」と
強い口調で説明しても
「私はあなたの為にしてるのに」とか「こんなに一生懸命なのに」とか
今イチ噛み合わない受け答えをして来る。
で、言った後暫くは大丈夫でも
そのうちまた「〜してあげる」モードに戻りやがる。
梨は他の人と同じ行動でも、言い方がムカつきを増幅させるというか
事あるごとに恩着せがましい口調だ。
小さい事なんだけど何度もやられると本当にストレスが貯まる。


166 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 11:50:42
>>165
知り合いの梨子は「ついでだから〜してあげる」みたいなことをよく言うんだけど、
ほとんどの場合、全然何のついででもないので、ものすごく恩着せがましく感じる。
断ってもぐだぐだ理屈を並べて「だから遠慮しないで!」と来られるのも原因かも。

167 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 12:09:36
「私は誰とでもどんな人とでも仲のよいお友達になる主義」
なのはあなたの勝手ですが、
世の中の人がみんな、そういう考えや主義ではありません。
考え方の合わない人と何の話がしたいんですか?
何故仲のよいお友達にならなければならないんですか?
同じ考え方や主義の人とそうすればいいだけのこと。
私は今までの経験上「誰とでも分け隔て無く仲良くなれる」
なんて自称する人間は信用しない。
実はこういうのが一番腹黒くて悪い意味で相当な策士なのだ。

168 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 12:14:55
>>166
まさに「余計なお世話」なんだよね。一度でも頼んだりすると一生
「あの時、〜〜してあげたのに。」と祟る。


169 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 13:14:23
私の会った梨は、「私は友達を選ぶ」と言ってたよ、
その滅多に友達を選ばない私が選んだんだから裏切らないでねって感じ。

私も選んで小数精鋭で付き合う方だから、似たようなタイプかと思ったら、
もの凄い束縛の強い人で、切るのに住所を教えないで引っ越しするまで切れなかったよ。

「○○ちゃんと私、どっちをとるのっ!」と言われた時は戦慄を覚えた、
どっちかとしか遊びに行ったらいかんのか?
他に友達が一人もいない人は粘着度が高いので要注意!

引っ越した後、無言電話がかかるようになった、
そしたら、元職場の子から連絡があって、
「○○さんから住所聞かれて教えちゃったんですけどぉ、良かったですかぁ?」
良くないよ、良い訳無いじゃん、
その後又2度引っ越して今は綺麗さっぱり縁が切れました、
しかし実家の住所を知っているので、実家に火でも点けられそうで未だに怖い。

170 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 13:40:03
他の人と違ってなんであなた『だけ』がこっちを向いてくれないの!
よ〜し、これからじっくり私の素晴らしさ、『わからせて』あ げ る!

動機があるとすればこんな感じなのかなあ・・・?
ここまでの流れ見ててうすーら感じたんだけど、梨は相手が自分の事を友達として
選んでないとわかった時点で絡みつく事を決心する、ということなんだろうか?
梨心理はとにかくわからん事だらけ。

171 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 13:49:28
・友達が他にいないから1人の人に粘着
・1人だけに避けられているからその人を粘着
タイプは分かれるにしてもどちらも梨であることには変わりないんだね

172 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 14:05:02
>>170
169です。
少なくとも私の知り合いだった梨は、
最初は友達だとお互い思ってたし、趣味も合ったし、良い所もあった、
ただ束縛が異常で、私から周囲を離すために私の悪評を立ててまで孤立させようとして来た。
そこまでして 自分だけ の友達にしたいのかって恐怖でしたよ。
他の友達からも本気で心配されてました、怖かった。

そういえば、高校時代に、
私大人しい人でも派手な子でも誰とでも友達になれるのってクラスメートがいて、
やたらと「ほら私に心を開きなさいよっ。」て態度で、
傲慢そうだし胡散臭いので近寄らないようにしていたら、
プチギレられた事がある・・・大した被害でも無いし忘れてたけど、アレは170さんが言うタイプの梨だったのかなぁ。

>171
そうですね、タイプや特徴はマチマチですね、
共通しているのは、相手が嫌がっていてもしつこく粘着して来る部分だけ。

173 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 14:11:05
>>169
大変な思いをしたね。乙。
その梨、梨だけじゃなくさらにストーカーの要素も入っているよ。
ご実家のほうにも話通して、超気をつけて。

174 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 14:15:32
>>173
ありがとう、超気を付けます。
一人占めしたいタイプだと思ってたけど、ストーカー要素も有りかもしれないですね。

175 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 14:19:16
>「○○ちゃんと私、どっちをとるのっ!」と言われた時は戦慄を覚えた、
友達は彼氏じゃないのに
可愛さ余って憎さ5万倍系の人なんですね
小学生の低学年頃は友達に対してこんな独占欲もあるけど・・・

176 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 14:28:55
>172
170です。リロードしてなかったスマソ

177 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 14:38:18
>>176
いえいえとんでもない、
違うタイプの梨の話も聞けて為になりました。

178 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 16:50:04
吐き出させて下さい。

大学のクラスメイトが梨。キツい言葉を平気で吐く。
つい先日、教室で談笑してたら、そいつが近付いてきて私の目の前に。
そして突然「○○(私の苗字)、 氏  ね  !  !」と叫んだ。
全員ポカーン。
その後に続いた梨の話から、氏ねと言った相手は私ではなく
同じ苗字のクラスメイト(その時はその場にいなかった)と判明。
ひきつった笑いの友人達が「びっくりした、名無しのことかと思った〜」
などと言ったんだけど、梨自身からのフォローは一切なし。
かといって私を傷つけようという意図もなさそう。
その後もずっと一人でその人の悪口を喋り続けてた。

ショックでもあったけど、何よりあの空気を読めないのが不思議だった。
思いっきり教室中シーンとなったのに気付かないんだろうか。

179 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 17:07:16
行動に移さなかったNEVADAみたいだな

180 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 19:10:21
人の関心を引きたいと大胆に変な行動する梨なのかな
小学校の教室じゃあるまいしなあ

181 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 19:44:05
人が不仲になったり不幸になってるの知った時、
恨みがあるわけでもないのに「おもしろ〜い」とかすぐ言う梨。
常に自分に関心寄せて欲しいのか知らないけど、
問題発言というかぎょっとする事ばかり言う。

182 :ななしのいるせいかつ:05/01/21 19:59:09
>178
単純に嫌われている可能性は?
嫌いだけど友達の輪で繋がっているから切りづらい、
切ると輪が乱れるから切れないジレンマで嫌がらせしたいとか。

183 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 00:31:03
職場の梨子
インド洋地震&大津波の日からずーっと話題が同じ。思い詰めた顔で

「ダンナがマレーシアに赴任中のはずなの…」
「もしかしたらリゾートに出かけてたかも知れないの…」
「そしたらもしかしたら津波に巻き込まれてたかも知れないし…」

でもあなた
その『ダンナ』ってダンナじゃなくて
「お前の顔は二度と見たくない」と言われて離婚した 元 ダンナですから!残念!

「安否確認に飛んでいきたいくらいだけど、向こうには今の奥さんがついていってるはずだし…
どうすればいいんだろう…」

何もしなくていいんです。
だいたい離婚後5年も経ってるのに
わざわざ勤務先のサイトで赴任地追跡し続けてるのが既に怖すぎ。


184 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 00:49:17
元ダンナにしても万一飛んで来られたらやっかいだね。
再び距離を詰めるため災害をも利用するつもりとか。考え杉?
しかし毎日同じ話きかされて大変だね。('A`)

185 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 01:04:40
うっかり適当に「心配だね」とか同調したら
「そうよね!!やっぱり心配だから連絡とってみる!!!」とか
嬉々として電話して
「職場の何々さんが是非電話してみろって言うから〜〜」とか言い出すに10000梨

186 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 01:06:16
誰々に言われたから〜、はお得意のセリフだね!
ただフンフンと聞いただけでも、同意したことになる。

187 :183:05/01/22 01:07:47
>184
ターゲットが特定1人じゃないから耐えられてるのかも。
周囲の人間全員に同じ話しまくってるので、始まると
(また始まった)(よく飽きないね)という目配せが梨子の周りを飛び交います。
そしてそんな空気にはまったく気づかずえんえん語り続ける梨子。

どうやら誰かが「それは心配だね」「辛いよね」と言ってくれるのを期待して繰り返しているようなのですが
そんな不気味な話に同意レスをしてくれる相手がいるわけもないのでエンドレス。

実際本当に飛んでいったりはしないと思う。
「二度と見たくない」とまで言われてるのに
「別れたくない」「私を判ってくれるのはあなただけ」と何年もさんざん粘って
それでもやっぱりダメだった(そりゃそうだ)元ダンナに
(↑この話も聞かされまくりでみんなもうお腹一杯)
もう一度顔をあわせて、またひどいことを言われるのは
梨子のプライド的には耐えられないんじゃないかなあ。


188 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 01:18:37
くどーいタイプの梨なのね。毎日一緒だとおかしくなるね。

189 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 09:25:12
>187
その梨子が本当にサイトを調べているんなら、ここも見てるはずなんだけどw
http://www.tourismmalaysia.or.jp/tsunami.html
マレーシアでは「日本人を含む外国人観光客の被害ゼロ」って書いてあるよ。
プリントアウトして渡してあげたら?
…ああ、それやったらまた粘着されるか…。

190 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 09:26:32
>189はこのサイトの一部です。書いとくの忘れた。
マレーシア政府観光局 http://www.tourismmalaysia.or.jp/

191 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 10:07:32
気味が悪いね。そうやって一方的にいつまでも粘着して
「別れた後でも、心配しているアタシって優しい女」ってアピっているの?

192 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 10:25:43
離婚って本人にとっては大問題で複雑なんだろうけど
初対面で「わたし離婚したんです」とか胸はって言われても
「あーそうですか」としか言い様がない。そこまで興味も関心もないし。
いきなりカミングアウトする人が何人もいたけど
離婚のせいで精神のバランスが悪くなって一時的に梨化してるのか
元々梨なのか考えてしまう。

あと知人の梨は何かと言うと初対面の人にまで「あなたは甘い!
私は24歳にはもう結婚して離婚していた」とか自慢を始める。
それはあなたがちょっとおっちょこちょいな証明にはなるけど
苦労したとか人間ができているという証明では断じてないだろう。

193 :ななしのいるせいかつ :05/01/22 13:47:33
勘違い系の自称苦労人っている。
私の元知り合いの梨も何かって言うと
「あんたはぬくぬくぬるま湯の中でなんたらかんたら
私は転職を何度もしててその度に行った先でどうたらこうたら」
と説教や自慢をしていたが、実はこいつ、転職を何度もと言うが
バイトしかした経験がなく、しかもどこも長続きしたところでも
数ヶ月単位で単にバイトを転々としてるだけのヤツだった。
そりゃー、単にあんたに根気も必要とされる要素もないだけでは。
「誰も自分を正当に評価してくれず、その中で辛い目に何度もあってきた
苦労人の私」のつもりだったらしいのだが。
バブル時代の、フリーター華やかなりし頃のこと。

194 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 14:36:09
引っ越しを期に、梨と縁が切れると思って年賀状も出さずにいたら、
すっかり疎遠になっている共通の知人から実家に年賀状が届いた。
誰かから引っ越したことを聞いたらしいが、新住所が分からず実家に出したらしい。
この人に罪はないのだけど、ここで返事を出すと梨に伝わりそうで、スルーしちゃった。


195 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 16:17:41
>>182
亀レスですが>>178です。
嫌われてるってことは多分ないと思います。むしろ粘着対象orz
授業で時々一緒になるけど、共通の友人もあまりいないし。
そいつは普段から反応に困るどぎつい発言が多くて引きます。
他人が引く発言の加減を分かってないか、>>181の梨みたいに
関心を寄せて欲しくてわざと言ってるんだと思います。

あとそいつは、人に何か質問して答えが返ってくると
「ああ、そうだよね」と言うのがデフォ。
分からなくて質問したくせに、最初から分かってたような態度をとる。
答えられないと「使えない奴w」などと言ってくるし。じゃあ聞くな。

何度も失礼しました。

196 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 18:13:29
>>195
なんだかひどいね、その梨。

周りが反応に困るようなきつい事を言う人って、「毒舌キャラな自分」に
酔っちゃってる場合も多い。
漫画やドラマの中にいる、「口は悪いけど、なんだかんだ言って皆に慕われてるキャラ」に
自分を投影してる時もあるし。現実が見えてないから自分が嫌われてるとも考えない。

どんな梨にしろ、相手と同じ土俵に立つとこっちまで梨っぽくなってしまうから
自分だけは常に冷静でないと駄目なようですね。疲れますorz

197 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 18:46:34
>195
そういう人って、普段からどぎつい言い方をするたび実は周りから
たしなめられているんではないか?という気がする。
本人的には、自分のキレ味のいい毒舌の通用しないダサい奴らとか脳内で都合よく変換。
そこでたま〜に反論出来ずにいるおとなしい人がヘンに見込まれるというか、
言っても通用する相手だと勘違いされて、粘着されるのかもしれない。

198 :ななしのいるせいかつ:05/01/22 20:11:22
距離梨と、同人板のサイト乗っ取りスレとか痛い言動スレに出てくる厨って
根っこの部分が同じなのかなと思う時がある。
周りが見えてない所とかそっくり。

199 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 00:16:06
>>194
それほど親しくない友人なら新しい住所入りの返事出さなくて正解かもしれないね。
もし梨に居場所を知られてしまったらまた絶縁やりなおしなんてことに
なりかねないし。

私の知り合いは親切に私のメアドを梨に送ってくれる。・゚・(ノД`)・゚・。

200 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 00:30:11
私も以前、悪気がないのは分かるんだけど勝手に住所や電話番号を
他の人に教えられていい気持ちがしなかったことがある。
本人の承諾なしに、勝手に住所や電話番号やメアドなどを教えたり
調べたりするのは失礼じゃないかと思うんだが?


201 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 00:34:09
梨は幼稚。こういうのが同僚や上司、家族の上の方(親・兄・姉)にいると
下は苦労するよ。いや、もう周囲みんなが苦労する。
”泣く子には勝てない”からね。

202 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 00:58:46
>>200
私もそう(勝手に教えるのは失礼)思うんだけど、
社会全体の常識じゃないからね。
いろんな考えの人がいるから、仕方ないかな。

梨との微妙な関係を知らない、ちょっと離れた関係の人が
親切に情報流してくれたりするんだよね(泣
これも仕方ないだよ〜

203 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 01:56:19
>>201
年上の梨は威圧的。
年下の梨は挑戦的。
どっちに転んでもイタすぎで相手にしたくないす…

204 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 03:18:32
梨子と知り合ったことさえなかったことにしたい・・・
取られた時間を取り戻したい・・・
記憶からこいつに関わるすべてを消したい・・・

そんな願いを込めて、本日梨子のメアド削除しました

205 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 13:41:21
>>193
もはや、梨は派遣やフリーターをしていて、
どこに行っても長くは続かないというのはデフォルトですね。

206 :ななしのいるせいかつ :05/01/23 16:45:17
過去ログでも少々取り上げられてたけど、職場の同僚達にも公私混同の
梨行為で接していたり、自分の覚えが悪いことや使えないことを
甘えたり人が悪いように言ったり、遅刻や欠勤の常習犯だったり。
そんなんだから辞めさせられたり、同僚達にも「こいつはダメだ」の
烙印を押されて相手にされなくなっていたたまれなくなったりしたら
それは「いじめられて辞めるように仕向けられた」ことになってる。
スキルや資格がないことも、自分で得るための努力はせずあれやこれやと
言い訳や正当化で塗り固める。
正社員就職なんて出来るわけもなく、一つのところで長く勤めることも
出来ない相談。
よっぽど強力なコネでもないかぎり、こんなのをいつまでも面倒見てくれる
ような甘い職場はない。



207 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 16:52:31
>>200>>202
それが社会全体の常識になってほしい。

梨じゃなくても共通の知り合いの連絡先教えてくれって言ってくる人はいるし
そういうのは非常識でもなんでもなくむしろそれを断る
(本人に聞いてみないとと言ってその場では教えない)ほうが非常識ってのが多数派の常識だからな。
特に連絡先交換してたけどメモをなくしたとか携帯を壊したとかでわからなくなったという場合
本人が教えた連絡先を再び教えるのを断る理由はない&それが嘘であることを疑うのが失礼にあたるというのが多数派の常識なわけで。

教えてと言われた場合
メールや手紙:時間はたっぷりあるので本人に連絡する
携帯に電話:「携帯にしか入ってないからいったん切らないとわからない」と言って電話を切る。
(ただしすぐに電話しないと怪しまれるのでうまい言い訳が必要)
家に電話:対処法なし

208 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 16:53:33
直接会って教えてと頼まれた場合も対処法なし

209 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 17:16:10
>>207
普通に「じゃあ○さんに教えていいか確認してみるね」じゃいかんの?

210 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 17:41:27
今まで知り合った梨に共通するのは学校の成績がいいこと。
社会常識を身につける時間を惜しんで勉強に励んだ結果なのか?

211 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 18:03:13
>>210
うぉ、自分が今まで知り合った梨は逆でした。
成績悪い、両親も低学歴、低学歴を隠す為に嘘の上塗り等々、
社会常識が無くて当然だなという育ちでした。

共通点は、ギャンブル依存、フリーター.派遣生活で社員で続かない。
親の職業は自営業。

212 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 19:49:49
勤め先の派遣Aは、いつも笑顔で愛想がいいのに、話すとモヤモヤとした気分に
なる人で違和感を感じていた。
ある日夕食に招かれAの家に行ったら知らない男性がいて、長時間二人きりに
されて少し疲れたので、翌日「他にも人を呼ぶなら事前に一言ほしかった」と
言ったら、Aはニヤニヤしてその男性と付き合うように言った。
彼氏がいるからと断ったら、Aは「彼氏いるなんて聞いてない、
期待もたせちゃったじゃない、男性になんて言い訳すればいいのよ」と急に
怒り始めた。私がびっくりしたら、Aはまた急に笑顔になり、
「彼氏いるか聞いておけばよかった、私が悪いよね」と謝ってきたが、
なんかヤバイ人だと感じて、その後はなるべく距離を取った。

Aはそれ以降も親しげに振る舞い、職場でも私のことを名前+ちゃん付けで
よんだけど、私は敬語で話した。何度か他人行儀だと文句言われたが、
親しくなる気になれず、その後Aが引っ越したので、連絡はメールだけ
になり、無視していたらそれも来なくなったのでほっとした。

...という体験をしたんだけど、当時このスレ見てたら、モヤモヤの
原因わかっただろうなー、思い出してみると支配型の距離梨でした。

213 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 20:26:47
>212
その妙な改行の仕方は、流行りかなんかか?

214 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 20:30:01
>>212
 ___    クルッ…    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  / || ̄ ̄|| <⌒ヽ ))  < はてさて、
  |  ||__|| <  丿    | どこを縦に読みゃいいんだ?
  | ̄ ̄\三⊂/ ̄ ̄ ̄/  \___________
  |    | ( ./     /

215 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 21:57:06
>>212
そういうのをするなら事前に「彼いる?」とか根回しが
必要だよね


216 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 22:37:34
>212
「愛のキューピッド」を気取っているのでしょう。
常に自分は「世話焼きのいい人」のつもりなのでしょう。

217 :ななしのいるせいかつ:05/01/23 23:20:31
もう何度も何度も“お前には興味ないんだよ!!オーラ”を出してるのに
くっついてくる先輩がいます
もうすぐ30のくせに幼い会話ばっかりで一緒にいるだけでイライラします
こう言うのを梨子って言うんですねー
ちょっとスッキリしました




218 :愛と死の名無しさん:05/01/23 23:50:48
基本的なことだけど、梨子や梨男ってしゃべる内容がくだらない(つまらない)
上に同じ話ばっかりしない?
本人はその都度違う話をしてるつもりでいるらしいけど、よく聞いてみると
登場人物や舞台なんかが違うだけで結局同じ内容なんだよね。
職場や近所や身内の嫌な人の話とか、人の失敗談とか、くだらない噂話とか
自分の苦労話及び不幸話とか。
しかもなーんか作ったような話っぽいんだよねえ。不思議なことですが。


219 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:19:11
>217
うわ〜まるで私の梨(やな表現だな)のパターンに似ている、かもです。
中身の幼い梨って相手を自分のレベルまで引き下げようとしませんか?
一緒にいると時間もったいないですよね。

220 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:23:01
日払いの派遣のバイト先で一緒だった自分と同じく男で30歳ぐらいの人と
ちょっと話したぐらいで、その人に電話番号教えてよって言われ
断ることもできず教えちゃいました。その後遊ぼうと電話が
かかってきて、やで断ったんだけどそれでもたまにちょくちょく電話がかかって
くるので、しかとしてるんですが
着信拒否したほうがいいでしょうか?それともちゃんと話していやだと
伝えたほうがいいのでしょうか?一日仕事が一緒だったくらいでフレンドリーに
接されて困ってます。


221 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:30:43
>219
ほんとほんと!時間がもったいないんです!!
レベルが低くって会話の中身がスカスカなんですよね
しかもこっちがちょっとテキトーに対応すると
“○○ちゃんつめたーい”とか“どうせ私なんて・・・”
という風になって本当にうっとうしいです
愚痴ちゃってゴメンナサイ
うちの職場の私が働いている部署が年齢層高めで
私とその梨子位しか若いって言われる人いないんですよ・・・
だからますます私にくっついてくる orz


222 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:37:00
うそつき系の梨っていませんか?
誰もが常識範囲内で知っているような事を、
「あれは違う」とかいって嘘を言うですよ。
しかも本気で信じこませようとしてるから見ててアイタタ。
世間はお前ほどバカ揃いじゃねーよと何度言いたかったか

223 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:37:10
友人♀の彼氏は、私の彼氏の同僚で
俗に言うダブルデートを2度したのですが
私の彼氏と友人が社交家で、私と友人の彼氏が内向的で
私の彼氏と友人は初回からかなり仲良くなったのですが
私と友人の彼氏はそれに対照的に二言、三言やっと話す程度です。
私としては四人で仲良くなりたく、その旨を
彼氏と友人に話しても表面上は賛成してもらえて
つい一昨日、友人と電話をしている時に(内容は忘れてしまったのですが)
友人の彼氏とメールをするとか、そういう話になり
私は飛び付き、即座に彼氏に連絡して許可をもらい
友人にも何度か「本当にいいの?」と確認をし、良いとのことなので
友人から友人の彼氏へ、私のアドレスを伝えてもらいメールを始めました。
特に何てことない内容のメールですが、やりとりを繰り返す度に友人への罪悪感を感じます。
友人はメールを始めることについて否定的なことは言ってなかったですが
結構、胸のうちを秘めてしまうタイプなので
気に障っていないか心配です。
第三者として、客観的に見てもらってどう感じますか?
空気嫁!等、皆さんの賛否をききたいです。


224 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:52:31
なんかスレ違いのような気もするけど、一応感じたことを一言。

なぜ223さんは、4人で仲良くなりたいの?
自然に任せちゃ駄目なのかい?
取り持ってもらうとか、罪悪感を感じながらメールとか、
なんかヘンだよ〜。

友達の彼氏に、親近感や人としての魅力を感じたから友達として仲良くしたいの?
二言三言ながらも通じ合うものがあった?
ただ無理して仲良しごっこしたいだけ?
社交的な二人の仲の良さに対抗したいの?

文章からは、恋愛感情としての嫉妬ではなく、
社交的な人への嫉妬のように読み取れました。


225 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 00:53:32
>>210>>211
学校の成績良くても悪くても梨は梨だと思う。
常識というか、感覚の問題だから。
人の気持ちがわからない奴は学業とは別にバカだよ。

226 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 01:01:38
>>219
ほんとだよねー。
すごいくだらないことをやれ、とうるさく言ってくる。
(梨子にとっては楽しいことだが、とても大人のするようなことではない)
低脳過ぎだよ、こっちは引きまくってんだけど。
しかもよくデカイ声でそんな話ができるよ、恥ずかしい。

227 :223:05/01/24 01:13:32
>224さん
やはりスレ違いでしたか…
そこから空気嫁でしたね、すみません…
私は友達2〜3人しかいないので、単純に友達がほしいことと
やはり社交的な人達に嫉妬している面もあると思います。
私の勝手な希望でしょうが、四人で遊んでいるのなら
四人共々、親しみをもって遊びたいのです。
罪悪感を感じてしまうのは、人の男と仲良くなっていいのか…
私も上記とは別の友人♀(私の彼氏の同僚)に
私の彼氏に対して過剰な接触をされていてとても不愉快に思っているので
同じ思いをさせていたら嫌だと思うんです。
胸のうちを秘めてしまう子だから余計に気にしてしまい
罪悪感を感じてしまいます。

228 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 01:28:23
>221
219です。苦しみが伝わってきますよ。
だって読めば読むほど自分に憑いてる梨とそっくりだから。
思いつく方が難しいような、下らない&中身がない事言ってきますよね。
自分のほうの話になってしまうんですが、
梨に興味ないって態度でいて逃げるようにしていたのが
かえって刺激になっていたようなんです。
でも一度、デートにまでくっついて来ようとした時にさすがに頭にきて、
その時初めて怒って追い払ったんです。
それ以降は少し、ほんとに少しですがついて来ないようになりました。
さすがに他の梨行動までは治りませんでしたが。
221さんが無事に逃げられる事を祈ってます。

229 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 01:57:20
>>226
人をくだらない幼稚なことにつきあわそうとするよね
仲間内で、じゃあ喫茶店で待ち合わせねなんて話になった時、
梨が「絶対いや!喫茶店になんて 1 人 で 入 れ な い もん!イヤ!」
とダダをこねた。
お前いくつだ!しかも社会人だろヽ(`Д´)ノ
結局梨のせいで『おんも』で待ち合わせになった。

230 :おさかなくわえた名無しさん:05/01/24 02:03:30
>>220
私も全く同じ状況になったことが何回かあったけど、無視してればあっちもあきらめて
かけてこなくなると思うよ。私はメアドも教えちゃったから、やっかいだったけど。
なんで一回一緒に働いただけで連絡先交換したり、遊びに行きたがるんだろう?それが当たり前
なのかなあ?と私もいつも不審に思うけど・・・。

231 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 02:23:19
>>222
うそつき系とはちょっと違うけど、
もの知り自慢系(間違い絶対認めない系)なら居た。
たしかにいろんな事知ってるんだけど、人だから苦手な分野もあるわけよ。
特に漢字の読みが苦手で、ときどきおかしな事を言うから
「それ違うよ」って言うと、
何かいろいろまくしたてて正論だと押し通すんだな。
明らかにほとんどの人が知ってることでも、絶対間違いを認めない。
「へぇ、知らなかった」「ふうん、そうなんだ」の一言で済むではないか。
なんでけんか腰になるのかわからん。

232 :221:05/01/24 02:29:59
お風呂はいってますた スミマセン orz・・・
219タン 心優しいスレありがとうございます!
なるほど、逆にそっけないのが刺激になってしまうんですね
参考になります
ただ私、結構気が短い方なんですぐに言いたいことは言ってしまうタイプなのですが
職場の環境がそうさせてくれないんです orz・・・

うちの職場は年齢層が高く女の方が多いのですが
そんな職場にしては皆さん珍しく仲がいいんです
だからもし私がその梨子に“うっとおしいんだよ!ゴルァ!!”
と言ったら他のおばさんに“○○ちゃんがぁ私のことこんな風に言うのぉ〜”
って愚痴りそうで怖いんです
おばさんたちとは距離を置きたくないのに・・・


233 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 03:10:58
2度と会わないであろう梨に電話番号聞かれたら間違えたフリして
違う番号教えた方がいいよ。
教えないと食い下がられるから、できれば使われてない番号があれば
それがBEST。
何も真正直に教える必要はない。

234 :219:05/01/24 06:38:02
>>221
そうだったんですか、さぞ逃げづらい環境かと(´・ω・`)
変な事言われて周りに誤解されたらいやですよね。
またまた私の取った対処法で恐縮なんですが…

私の職場も私と梨の二人以外はほとんど年上の人達ばかりです。
何年にも及ぶ梨攻撃にやつれた私は思い切って、
社内で一番信頼している女の先輩に相談する事にしました。
(つきまとう、子供っぽい粘着やいやがらせをしてくる、など)
その先輩は、梨が本性を隠して接している相手なので私の話に半信半疑になりつつも、
悩んでいるという事には理解を示してくれました。
その他のおじさん+おばさん達には特に何も言わなかったけれど、
梨に冷たくし始めた私を見て、何だか知らないけど色々あるのね〜ぐらいの
淡白な対応だったので何とか助かりました。
根回しをしておいて自分の信用を維持するという、ずるいやり方だったとは思うけど
もう耐えられそうにない所まで追い詰められてたもので。
でも、221さんの環境を考えたら、
この体験談だとちょっと参考にならないかもですね。ゴメンナサイ…

235 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 13:48:25
>>231
あるあるー
こちらは居直り系というか
前に漢字の読み間違えてたから
「かたしきって、けいしき(形式)の事かな?」
と教えたら、「はいはいそーですか、あーそうですか!」
って逆ギレされたよ。
人が何か教えられても、決して感謝とか反省をしないんだよね
ちなみに梨30代。

236 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 15:24:55
>>230
レスありがとうございます。
なんとか無視し続けてあきらめてもらうのを待ってみます。
けどなんででしょうね。いい大人なのに一日一緒だった人と
あったり遊ぶことに執着しなくてもと感じます。

>>233
それでも、むこうの電話番号を先に聞かされて、その場でじゃあかけなおしてみてよ
って言われたら違う番号教えたくても無理ですよね。自分がその状況になってしまって
結局ほんとうの番号が相手にわかっちゃうんです。
そういう場合なんかいい方法ないのかな。


237 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 17:19:24
>>225
同感。
梨はこういう経歴とかそういうので形式化してしまうと、
実際は距離感が無いのが共通点なだけで色々だから、
頭が固くなって本当の梨に気がつく勘が鈍りそう。

断ってるのにシツコイなぁと思ったら距離をおけ!ってのが鉄則。
断るのが曖昧なのは論外。

238 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 19:18:07
幼稚っぽい梨子や梨男の場合、
大人が普通に1人でするような行動ができない
そんな事くらい1人ですればって何回言われりゃ気付くのかと
漏れは付き人じゃないんだが

239 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 20:49:55
逃げてもしつこいんだこれが。
逃げてるの知っててもお構いなくしつこいんだこれが。

240 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 20:53:50
>>231
絶対に間違い認めない系いるー。
単なる思い込みなんだけど、間違いを指摘しても絶対自分が合ってる、で
押し通すもんだから、決定的な証拠を見せてやったら、途端に無言。
さっきまでの勢いはどうしたんだよ、「そうだったんだ」位言えばいいのにね、気分悪いよ。

241 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 21:15:09
何だか、「頭のいい人、悪い人の話し方」に出てくる連中みたいだな。

242 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 21:53:18
てこたぁ、やっぱり梨は頭わるいんだな

243 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 23:15:02
認めない系、同僚にいた。
間違いを認めない梨子はプライドが高くて、
指摘されると「バカにされた!」って怒るから手におえない。
最初は、恥をかくんじゃないかなと思って5回に1回くらい指摘してたけど、
間違い(漢字とか、政治のこととか)が多いし逆ギレされるわで、
「後で大恥かいたれ」と思って、何も指摘しないようにした。

何年も経って自分達が一番上になり、
後輩たちの前で大声で間違いを連呼したときは、
ざまーみろと思いました。
後輩は先輩に気を使って指摘なんかしないから、ますます勘違い梨子。
後輩たちは、「なんで名無しさん教えてあげないのかしら?意地悪ね」
と思ったかも知れないが、もうそんなことはどーでもよかったさ〜

244 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 23:19:05
間違いを指摘されると恥、だから認めない。
ちょっとした指摘を優しく言っても怒る。
言わないでいると調子に乗る。
なんか一緒にいるとレベルが下がっていくというか
いやな感じの馴れ合い状態が好きなのかな、梨は。

245 :ななしのいるせいかつ :05/01/24 23:28:21
>240
そういう梨男知ってたー!
うそ臭い蘊蓄たれ男で、自分は物知りや頭の回転の速い男のつもりで
いたらしいが、ヤバくなると黙りこくったり、突然話題を変えたり。
だからお前は一体何について話がしたいんだよ?って感じ。
こういう人間と口をきいたって腹が立つだけ。
職場でいじめられているとか言ってたが(男でもこんなこと言うのが
いるんだよ)、職場の皆さんにも
「あいつと口をきいたってロクなことにならない」とか
「あいつはいちいち腹が立つことばっかり言う」とか思われてて
相手にされてなかっただけじゃないの?
なんであんなに人が悪いようにばっかり言うんだか。
職場でもきっとよっぽどのお荷物社員だったんだろうなー。


246 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 23:40:57
認めない系
話を聞きつつ途中で間違えてるのに気付いて
「それ全部間違ってますから!残念!」って言いたくなるんだよなぁー
いっちゃっていいのかな
怒り出すからなぁ

247 :ななしのいるせいかつ:05/01/24 23:47:43
梨の概念がない第三者に、無邪気に言ってもらえたら助かる!

248 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 00:08:24
私の知人の梨子は、友達が多い。
そのかわり、私のように煙たがる人もかなりいる。
不思議なのは、友達が多いわりに、いろんな間違いが多すぎること。
指摘されるチャンスがたくさんありそうなのに。
思うに、いつもマシンガントークで、話すばかりで聞くことが少ないのではないか。
それとも、仲よさげにしている友達も、間違いの指摘だけは躊躇するのかな?
仲よくするために?
私に対する態度よりは柔らかいだろうけど、多少はムッとするだろうから。

249 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 02:49:24
あの間違い絶対認めたくないって気持って、
どこから来るんだろね?
普通の人間にとっては理解不能だわ。
間違いだけじゃなく、何でそうなるの?
みたいなことばっかり言うしね

250 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 02:58:09
劣等感やプライドじゃないの?
馬鹿にされたくない、という。
でもさー、ささいな間違いなんかさっさと認めちゃった方が
さわやかでいいよー
かえって信頼されるし、周りに安心感あたえるでしょ。そういう人は。

251 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 03:31:15
皆さんの話とずれるかもしれないけど、
人の知識をわざと試すような間違い言ってくるよ
ヤギが繋がれてる所で、「ねえあれ、ヤギ?羊?」って
聞いてきて、子供だって間違えようがないだろ、と心の中でつっこみつつ
「あれはヤギだよ」って答えたら、
「ええー?ホントにそーう?違うんじゃない?」というお答えが帰ってきた。
いや羊はもっとこう毛がモコモコしてて、なんて呆れながら説明してたんだが、
話の最後で、「でも違うよ、違う」と何でだかそっぽを向かれた。
貴重な休日が無駄になんないうちに早く帰りたいと思った。

252 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 04:46:49
梨の人っていつも馬鹿にされたくないみたいな事ばっか
考えているのかな?毎日が辛そうだね。

253 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 07:42:27
>>251
ほほぅ、それはまた不思議な。
二人きりの時にやるのかな?
相手を責める言葉を吐きたい、そういう場面にもっていきたい、
そういう自分の心理が見抜かれても構わない、って感じかな?

254 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 08:20:54
>>248
私の知人の梨は友達いなかったよ、
自然と周囲が離れて行ったり、周囲の人の方が深い付き合いにしないように避けてる。
皆バカじゃないから少し付き合うと、こいつは一緒に居てもつまらないし得るものも無いって気が付くみたい。
私口下手でーなんて言ってるけど、ちょっと親しくなると他人の愚痴ばっかりで人の話は聞かないから、
そりゃー誰も付き合いきれないよなと思う。
仕事も人間関係のトラブルで、3ヶ月前後のローテーションで辞めてたし。

255 :251:05/01/25 10:47:09
>>253
他の人がいない二人だけの時限定で。教えられるのが嫌いで、
教えられたら立場が下になった気がしてるんではないかと見てる。
そのくせくっついてきてヘンな質問して、答えたら否定ばっかなんだよなあorz
「あれ桜?梅?」「あの電車上り?下り?」など、他多数バージョン有り。



256 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 11:57:58
>>255
そりゃ厄介だね
「あれ桜?梅?」→「桜でしょ」→「あーあれ桜なんだ」
ってのが一般人の話の流れなわけだが

257 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 16:00:50
>248
世の中色んな人がいる。
梨にそういうところがあっても大切な友達だと思う人もいれば煙たい、
絶対仲良くしたくないという人もいる。
そういう人だと思って付き合えるという人もいる。
仲良くしたい人や付き合っていられるという人はそれでいいと思う。
一番気分悪いのはだからってそうしたくない人にもけしかけて
来たり、聞かないからって批判したりすること。
人間関係は、割り切るということも必要だと思う。
どうしても嫌いだから、付き合いたくないというものは仕方ないこと
ではないか。
梨を理解出来る、許せる人たちで勝手に「梨ちゃん梨君ファンクラブ」でも
結成してりゃーいい。
誰も梨と付き合うななんて強制はしてないんだからさ。



258 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 17:22:16
梨つう人達は普通につきあえる友達も
ちゃんといるんだよね
それなのに一人(一部)の人にはおかしな事ばっかする
まったくもって不可解だわーー

259 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 20:02:14
>255
その発言するのが、5歳か6歳ぐらいの「子ども」ならさておき。
いい大人のすることじゃないと思う。
ガキっぽい質問ですね、とひややかにコメントしそう。

260 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 21:26:47
友達多いのに陰で梨してるような人はね、
一部の人にヘンな態度をとることで、心の平衡を保ってるみたい。
そこでストレスを発散して、
仲のよい人とはトコトン向き合って付き合えてるようだよ。

ターゲットが梨から離れてしまって、
身代わりになりそうな大人しい人もたまたまいなかった事があったのね。
梨の好きな人だけ残ってグループができたんだから、
さぞや喜ぶかと思ったらそうじゃなかった。
それまで仲良くて、梨を尊敬さえしてた人達に、
わがままの小出しを始めたんだよ。

ガス抜きする場所がなくて行き詰ったみたい。
結局いいところばかり見せてたってことだよ。
第三者として観察していて、非常に面白かった。
梨も、梨の仲良しのとまどいも。





261 :ななしのいるせいかつ:05/01/25 22:31:18
>>254
さもあらん。
性格の異常な人は自然と一人になるのよね。
大人しいだけなら大人しい同士で友達がいるものだし。

262 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 00:28:23
昔梨っぽい友人が居た。

梨の家はあまり恵まれた環境じゃなかった。
でも、だからといって
「○○(私)の家はいいよねー、おじいちゃんおばあちゃん両方いるからお年玉って凄いでしょ?」とか、
「お父さんとお母さん定職あるから金持ちだよね、車二台もあるなんてイヤミ?」とか、
「親に金があったら塾にも通えるし成績私より良くて当然だよね、がり勉!」とか、
そんなこと毎日毎日エンドレスで言われたってこっちだって答えようがない。
で、答えないと「威張ってるの?」「そんなことないよ」といえば「私のうちよりはいいくせに!」もう、どうしろと。

そのくせ毎日私にべったり。移動教室もトイレも遠足の時の弁当も写生大会の時も常に半径5メートル以内。
イヤなら離れてればいいのにとにかくべったり。あまりにウザくて距離を取ったら「○○が私を無視する」と先生に泣きつく。
先生も梨の家庭環境を知ってるから「少しは気を遣ってあげて」とわざわざ班やら委員会やらを私と一緒にしようとする。
もう毎日辛かったよ。

高校の時に進路が離れてそれで別れられたんだけど、進路調査票を記入した時も勝手に見られた。
「梨はここの高校行かないよ?訂正して」と言われた時はもうハァ?だった。私の進路だっちゅーの。
その後も梨を置いて行くなんて酷い!だの約束を破った!だの色々言われた。
高校入ると同時に完全に縁切り。電話は着信拒否、手紙は受け取り拒否。
もう今は完全に切れたけど、親は今でも「あの時アンタものすごいのに憑かれてたよね〜」と時々口にするよ…

263 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 00:39:04
>>262
私が出会った梨も、全員っつーても3人ですが、
中卒水商売家庭、高卒団地育ち、高卒アパート育ち、
で妬みっぽく嫌味っぽかったよ。

彼女達が大人になって、自分で稼げるようになって、
必死に食べ歩きしたり、ピアノを習い始めたりして、
今度はやけに血眼で張り合われてウザったかった。

中学は公立だったせいか、生活レベルのバラつきがいけなかったみたい。

264 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 01:04:14
縁が切れてよかったね!


先生を味方につけられちゃー逃げられないよね。
もし自分が先生の立場で、梨という人種の知識がもともとあったら、
かえってどうしたらいいか分からないかも。
できれば互いのためにも「距離を置かせて」あげたいが、
梨が納得しなくてかえってこじれるだろうなとか、
私が逆恨みされて刺されるかもとか、いろいろ考える。
3年間だけこの子(被害者)に我慢してもらうのが無難かな・・・
って考えに辿りついちゃうかもな。

親だったら、絶対気がつくけどその場では口出さないかもな。
ヘンな子でも我が子の友達だからね。
でもいざという時にはいつでも子供の力になれるように、
つねに気にかけることになると思う。


想像しただけでも、誰かを梨から守るのは難しい。

265 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 02:40:29
>>260
そういう事もあるんですね..!
自分がとった態度がマズかったとしか考えてなかったよ〜
目からうろことはこのことで、このスレは梨の謎が次々解明されるというか、
いろいろ勉強になってます。
そういえばあやつは皆の前ではもの凄い良い子で通してたなー。
梨は私が逃げたしばらく後に、友達に「距離梨通信」(>>14参照)を送ったみたいで、
その友達がこんなのキター!((((;゚Д゚)))ってわざわざ転送してきたよ。
ということは毒が出せなくて相当ストレス溜ったんだな〜w

266 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 10:22:57
以前、親の稼ぎが悪いから借家住まいだの高卒でしかも公立しか
行かせてもらえなかっただの、塾や習い物をさせてもらえなかっただの
何かと言うとわめく梨子を知ってたからか、梨子が言うところの
「恵まれない」というのはどうにも信じがたくなってしまった。
その梨子もうちが親が貧乏と言うわりにはいつまでも小遣い込みで
親に養ってもらっている無職女だったし。
あんまり立ち入った家庭の内情なんかは、やたら他人に口外するものでは
ないと思う。
聞けば聞くほどうさんくささを増す。
(細かい設定が微妙に違ってたりするし)
聞かされる方だってなんか不愉快じゃないですか?(程度にもよるけど)
だからどうしてもらいたいの?って感じ。


267 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 10:51:48
間違いを認めないオプションは梨につきものなんですかね。
一度、仕方なく指摘したことがあるんですが
お決まりの逆ギレコースを辿った後、最後には
「間違い発言は存在しなかった」ことに強制変換されてましたw
逆ギレの豹変ぶりに慄きつつも、それでも梨のプライドを傷つけないよう
噛んで含めるように説明した私の労力は一体…。
なんだかもう怒りや呆れを通り越して、不思議な生き物を見た気分。

268 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 11:15:50
>262>263>266

どういう訳か、梨になる人はお金にも親にも苦労して、
中卒高卒と自分の人生を良くする努力もせず、
当然資格なんかも取らず(証書の偽造はする)、
定職にも着かずにだらしない人生を送ってますよね。

自分に何もなくっ空っぽだから、ああなってみたいという他人にべったり纏わり着いて、
自分もその人と同じ位になったつもりになるのかもしれない、
纏わりついて来ても、あなたはあなたでしか無いのよ!と言いたい。

自分より恵まれた人に憧れたりは誰にでもあるけど、
親とも兄弟とも良い関係を築いて来てる人は、ホドホドに仲良く出来るのに、
梨はべったりする事で、ターゲットと自分は同じだと思ってしまうんだよね。

269 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 13:22:17
>>268
やっぱり親と環境が原因か

梨の親を見てると友人が着てるにもかかわらず
「また遊んでるのか!」「何やってるンだ!」など突然怒られてることが多いんでナイ
親に否定ばかりされて性格がゆがむってのが原因なのかな



270 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 14:59:57
梨な母をもつと苦労しそうだ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1106152438/188-189

271 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 15:47:27
>270を読むと
大阪のオバチャーンなんてみんな距離梨だ。_| ̄|○

272 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 16:12:42
家は新しめの一戸建て、中高卒ではなく、
勤めもしているにもかかわらず梨、ってのがいた。
こういうパターンは外から見えにくい所に原因があるんだろうね。

273 :ななしのいるせいかつ :05/01/26 22:58:01
中卒高卒、正社員をしていないというのも、必ずしも怠け者であるとか
無能力であるとは限らない。
家庭の事情や健康上の理由などやむを得ない事情でという場合だってある。
また、自分がそれでいいと納得した上で懸命に生きていればそれはその人の
人生の選択だろう。
そういう人達は、いちいち誰も聞いてないのに言い訳などしない。
梨の性質が悪いところは、そういう自分語りをするだけでなく
「私だって、したくてこんな生き方してるんじゃない」と正当化したり
関係ない人達に責任転嫁や八つ当たりをするところだと思う。
そもそも梨は基本的に一言多いし、嘘も多いから事実はどうであれ、
手っ取り早く親や家庭の経済力のせいにしておきさえすれば、
自分は悪くないで世間で通用するのでは、ぐらいのことは
考えるのではないだろうか。
梨が言うところの親や家庭がどうのこうのはどうも嘘くさいんだが。



274 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 23:31:08
中高卒で親もドキュンな梨って、
代々ドキュで梨だから、直そうとしても一代二代ではまともな人にならなそう。

何十世代も前から梨は梨同士でくっついて、
もう生粋の梨DNAが脈々とその血に流れてるんだろうね。

275 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 23:31:31
梨男と付き合っていた。
最初はわからなかったけれど、とにかく「自分がすごい、自分が一番!」の人で、
だんだん私もついて行けなくなった。

何度目かの別れ話をしていたら、「何が嫌だったか教えて」と言うので
いくつか思いついた例を挙げていったら「それだけ?他には?」と。
いくつ例を挙げていっても同じセリフが出続ける。
そして最後に
「いろいろ言ってくれてありがとう。これでわかりあえた気がするよ」

結局何も話は通じず、私が何を言っても
「今はお前はうつ状態だから、今答えを出さない方がいい」の一点張りで
最後には疲れてしまい、その時は「時間と距離を少しおいて考える」と言う結論で終わってしまった。

もう続ける気は全くなかったので
その日のうちに電話を着信拒否、メールは返事をしない、会いそうな場所には行かない を貫き
一切会わないまま2週間後に一方的に別れるメールを送った。
別れたいメールから一ヶ月経った今はほとんど連絡も来ず、平穏な毎日。


しかし、この前写真の整理をしていたら、梨男と一緒にとった(ラブラブ時期の)写真が出てきて、
それを見ただけで過呼吸の発作を起こしかけたので
まだ心身ともに健康状態を取り戻すには時間がかかりそうです。

276 :ななしのいるせいかつ:05/01/26 23:53:19
>>275
全くリアクションを起さないというのが、梨を切る正しい態度らしい、
心理学の本に書いてあった。

逆に、切ろうとして距離を開ける、でもチラッと話を聞くのが最も悪いらしい。
完全にシャットアウトが鉄則だそう、切れて良かったね。

277 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 00:40:54
心理学の本には梨のことをどう書いてあるのかな?気になる。

私の知っている2人の梨は
ひとりは父親が超有名企業勤務、母親が元教員。
もうひとりは両親ともに教員。
二人ともがんばっていれば先生にかわいがられたと言います。
成績良かったらしいしがんばりやですが、仕事は出来ません。
それだけなら努力の人で済みますが問題は偉そうだったり、
がんばりの方向が人に迷惑をかけるものだったり。
特に効率よく仕事をするということを知らないようで困ります。

278 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 01:29:00
仕事ができない、やりがいを感じられない梨は
職場という集団でなく、身近な個人に存在価値の評価を求めてくる。
職場で満たされないことを友人関係の中などでやろうとする。

279 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 08:17:44
>>277
私の周囲にいた梨たちも語学・数字・芸術などの特技があって
努力家だった。。。ただそういう対象はいくら粘着しても嫌がらないけど
生きている人間に同じエネルギーを向けてくるからつき合いきれん。

それに努力の方向が「仕事をちゃんとやること」ではなく
「自分が目立つこと」だったり「仕事ができると思われること」な気がする。
思い通りに評価されないとやる気なくしたり。注意されても反省しないし。
あくまでも自己中だから困るよね。

280 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 09:13:18
教師の子って変わった人多いよね、
なんでだろう?
親のプレッシャーで潰れて気弱か、
バリバリ期待に答えてプライドが高く性格悪いか、
どっちかだわ。

281 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 09:49:15
>>274
梨のサラブレッドですね。

仕事で成功する人や家系って、距離感の取り方が上手い。
やっぱり頭が良くて人付き合いのバランスが良いと思う。
事業起すにも、仕事が出来るのも、頭の良さと人間関係が本当に重要。
仕事が出来るので自然と裕福さを継続し、類友の優秀でバランスの良い配偶者を迎えて、
子供にもそれなりの教育と躾を施して行く。

差別する訳じゃないけど、貧乏で低学歴になるにはそれなりの訳があるしね、
知能が低かったり、怠け者だったり、キレ易かったり(前頭葉弱い)、依存脳(遺伝)でギャンブルや酒に溺れていたり。

そして頭が良いのに梨は、記憶力が良いだけで、好きな事にしか集中出来ず、
仕事が出来ないような気がする、
学校の勉強が出来るのと、要領よく仕事をこなしたり、機転や距離感や頭の良さって別次元だなと。

282 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 10:33:44
学歴コンプレックスの人は本当にひねくれて物を捉えるから困るんだよなあ
自分が大学はいったの?とかって聞いてきて、それに答えただけなのに、
自慢している だの、あれで大学卒なんだってーなんていわれて、辟易したよ

別に大学卒なんて、特別でもなんでもないのにさ
聞かれた時点で、私も気付くべきだったよ


283 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 11:00:00
大学受験や、専門学校進学で勉強するのがめんどくさいからとか、
働いてりゃとりあえずお金が貰えるからいいやとか、
フリーターが一番楽だからとか
そういう魂胆の高卒の人ほどコンプレックスだとか
「自分だって好きでこんな人生を望んだわけじゃない」と言ってる。
自分だっていつまでもプーやっていながら
「大卒なんて、所詮親のすねかじり」などと批判する。
やたら「差別される」「偏見される」を主張する。
以前見聞したのだが、差別というのは自分の責任や努力・能力では
どうしようもないことを問題にされるということで
例えば容姿・家柄・国籍・人種・産まれた(住んでる)土地など。
学歴は自分の努力で補える可能性があるから、差別とは言わないんだそうです。


284 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 13:04:38
>>276
もし良かったらその本のタイトル教えて下ちい。

285 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 13:31:33
梨が梨のまま大きくなっちゃったのは
それまでの人生で指摘してくれる人にめぐり合えなかったってことなんだろね

指摘されても受け入れないのは重症ですが・・・

286 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 15:11:57
普通の大人の話し方じゃ通用しないから、梨に合わせて言葉をえらんで
話してる内に自分まで幼い言い方してるのに気付いて自己嫌悪に陥るよ。
梨と一緒にいたらこっちまで頭弱くなりそうだよ。

287 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 16:08:50
>>276
切りたくても、その人が同じ職場で接しなきゃならない
場合はどうすればいいんでしょうか?
その人は異性です。

288 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 18:36:52
>>287
仕事の話をする時も決して目を会わせない
朝夕の挨拶も義理
泣き付かれても脅されても「解かって」攻撃も全部スルー。
仕事の話以外は「無」反応。「嫌」反応ですら喜ぶのが梨だから

周りに聞こえる様に「俺って276に嫌われてる?」
なんて冗談のフリして話振られても
全力で曖昧に笑って絶対相手しないこと。
とにかく逃げれ

周囲に梨被害を訴えつつ相手をしていると周囲からは「梨とお似合い」扱いされるよ
私の事だorz

289 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 19:31:00
同じ部活の人がクラスに私を含めて3人いる。
同じ部の2人とも仲がいいけど他の人とも仲が良く休み時間などによく話す。
ところが休み時間になると隣のクラスの部長がうちの教室にやってきて3人が呼び出される。
本人は部活に関する大切な話だと言うけど部活の時間に部員全員の前で話せば間に合うことで
わざわざ休み時間に一部の部員に話す必要はまったくない内容。
そのたびに同じ部に入っていない人達は遠慮しなければならず距離ができつつある。
はっきりいって部長はクラスに友達がいないから(隣のクラスなのでわかる)
休み時間に過ごす相手がいなくて部長という立場を利用して隣のクラスの私達と過ごすために
わざわざ口実作って来てるとしか思えない。

290 :ななしのいるせいかつ:05/01/27 23:58:12
仕事中にin・ter・mit・tentに話しかける馬鹿女がいる。しかも派遣。
おまえのせいでファイル消えたじゃん。早く契約切れていなくなれ。
ば〜か。

291 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 01:49:05
今日梨の襲撃に遭ってしまいました・・・

私某百貨店でバイトをしているのですが今日の催事場のレジ締め業務を
私、パートさん1、パートさん2、梨子の4人(←新人 この中で一番年下)でいつものように営業時間終了後にしておりました
そうしたら梨子が入っていたレジの金額があきらかにおかしいようで梨子はしきりに
“あれぇ〜なんでぇ〜もうわかんなーい”と絶好調の梨子ぶりを発揮してレジ締め業務に苦戦していました
このままでは残業になってしまうのでミンナで原因を突き止めようと梨子を手伝っていたら
あきらかに梨子がレジ操作を間違ったことが判明!
パートさん1“ここの操作がまちっがってたんじゃない?”
梨子    “あっ!ほんとだぁ〜(あきらかにタメ口)”
パートさん2“ここは本当はこうやるんだよ”
梨子    “本当しらなかったぁ〜(またタメ口)”
私     “ここの操作どうやったか覚えてる?”
梨子    “そんなの覚えてないからW”
3人思わず絶句しかも梨子は謝りもせず・・・
しょうがないのでこのままレジを上げ帰ることに(翌日に正式な集計が出るので違算かどうかは明日判明するため)
長いので一旦切ります


292 :291:05/01/28 02:08:02
でもこのままでは腹の虫がおさまらない私は“今日は一言いってやる!”と思い
梨子を従業員入り口で待ち伏せし捕まえました
 
梨子“あ!おつかれさまで〜す”
私 “ちょっと話あるんだけどいい? あのさあ〜今日なんだけどさあ〜あんまり言いたくないんだけど
   あきらかにあなたのミスでミンナ帰るのが遅くなったんだよそれなのに一言もゴメンナサイはなしなの?”
梨子“私謝りませんでしたっけ?”
私 “とりあえず私はあやまってもらったとは思ってなよ まあ・・・とりあえず私はいいとして
   私達はまだ結婚とかしてないからいいけどパート1さんとかパート2さんは家庭もあるし
   2さんなんかおうちで小さなお子さんが待ってるみたいだから今日上がるの遅れたことちゃんと謝った方がいいと思うんだけど”
梨子“じゃあ、謝ればいいんですね”
私 “そういうことを言ってるんじゃなくって・・・
   ってかこの際だから言うけどそんな風にしか思えないんだったら
   この先どこ行っても通用しないしやってけないと思うよ”
梨子“(ちょっとむっとしたカンジで)じゃあ○○(私の名前)さんは一回も違算出したことないんですか?”
私 “(あきれて)出したこと無いよ、それにあなた敬語も使えないしそんなんで大丈夫なの?”
梨子“じゃあずっと敬語で喋ればいいんですか?”
私 “(完全にあきれて)敬語は考えて使い分けるんだよ・・・
   まあとりあえず言いたいことはこれだけだからさ、ちょっと考えた方がいいよ”
梨子はそのままぷいっとそっぽを向いて帰って行きました・・・



はあ・・・無駄な事したああああああああ!!!!!   



293 :291:05/01/28 02:09:37
最後に長文スミマセンでした
とりあえず明日パートさんにちくります

294 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 05:09:17
>291

それは梨子というより、単に使えない人では

295 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 07:20:22
こんな奴はクビにして下さいと
本人の前で上司に言うと良いでし。


296 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 08:07:03
まったくだ。本人に思い知らせつつ、あくまで冷静に上司に報告すること。
今のご時世、バカを雇っている余裕のある企業などないはずだ。

297 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 09:48:14
職場でむかついた事を書くスレ 其之壱四
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1103711285/l50
こちらへどうぞ。

ていうか、待ち伏せなんかすんなヨ。その場で言え。
使えない香具師は後で言われても忘れるだけじゃ。

298 :291:05/01/28 13:11:21
皆さんこんな私にスレ付けてくれてありがとうございます!
今までムカついたことがあっても言えないで
腹立ってるオーラを周りに撒き散らす人だったので・・・
なのである日彼氏に
“そういうことがあったら黙ってないで言ってもいいんだから!○○はちゃんと正しいんだから”
と言ってくれたので気ぃ使って待ち伏せして頑張ってみたらこんな結果でした・・・orz
次はみんなの前ですぐ言うようにします。





299 :291:05/01/28 13:15:23
そしてここに書いた梨子なのですが単なる香具師ではなく
一人じゃ行動できない、つねに誰かと一緒、いちいち人の行動が気になる・・・
の粘着系梨子だったものでここに書いてしまいました
スレ汚しもスミマセンでした


300 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 13:17:04
その場ですぐ怒らないとなんで怒られたのか分からなくなるって、
なんだかペットのしつけみたいだ。

301 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 13:52:44
>291
なんかいろいろ大変そうだな…まあガンガレ。

302 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 14:34:07
去年1年間粘着されていた梨子(40歳で自称、心はいつもオリーブ少女w)
あの人は自己愛性人格障害ってヤツだったんじゃなかろうか?と思った。

自己愛性人格障害とはなにか
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

今年に入ってから梨子からのの接触はないし、スッキリいい年になるといいなぁ。


303 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 14:36:20
>291
犬猫のほうが全然マシだよね。
梨の標準装備は完璧な上に、自分の非を決して認めない。
や、これも立派な梨の症状だが。

304 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 15:09:25
>>295
それは危ないよ
返り血を浴びる危険性がある。本人にわからないように言った方がいい

305 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 15:35:03
>302
スッキリさっぱり切れればいいですね!
>心はいつもオリーブ少女
これも梨の謎の一つなんだけど、いい年していても自覚がなくて、
子供っぽい趣味の自分大好きって場合が多いですよね。人にも強制するし。
リンクも先見ました。ここで言われる梨そのものですね。ワロタ

306 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 17:57:23
梨が飼ってるペットはなぜだかうるさい
躾がまったくされてない
自分が行きたくないのに呼ばれて家に言ってる間中
ワンワン吠えてる
「近所迷惑じゃないの?」っていったら「苦情来てないからいーんだよ!」とか
いってるし

307 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 18:52:01
先月、梨と軽く揉めたので、もう電話掛かってこないだろうと
思ってたら、またかかって来てた。今までも、険悪なムードに
なっても、一定期間をおいて何事も無かったかのように寄ってくる。
こんなのの繰り返し。私が電話に出ないと、何回もかけてきたり、
メール攻撃で、その回数がどんどんエスカレートしてくるので、
ついこっちが出てしまう、という悪循環に陥ってしまった。
しかも、家も知られているので、どうしようって感じです。

こうなる前になんでこいつが梨と早く気づかなかったんだろうと、
自分に腹が立ちます。もちろん梨にも。(この梨は、親切押し売り、
いつも悩み事がいっぱい、自称・病弱のかまってちゃん)

308 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 18:58:51
>>307 電話がきてもトゲトゲしく接して、常に険悪なムードにしておけば。
「一定期間をおく」習性を利用して、ずーっと期間を置いといてもらうのだ!

309 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 19:26:57
>307
よくあるねーw
まずい雰囲気になるとその時だけおとなしくして
少ししたら何もなかったように振る舞うから。
そこで許せば一生粘着されるよ。

310 :これぴったし:05/01/28 19:38:49
  │   _____   
  |⌒⌒        ヽ
  |            ヽ     ___
  | | |  |   |   /|   |ヽ  /____
  | |  |  |  |  /  |  |  | ○ ____
  |ノ ノ ノ ノ ノ  ノ ノ 丿○ヽ___
  |-=・=-      -=・=-:::|
  |:::   _    _  ::::::::::::|    グヘヘ.........
  |::::    ヽ   /   :::::::::|    逃ゲナチャイヤ。。。
  |::::::::   ヽ /    ::::::/       
  |::::::::::::   V     :/        
 / ̄ ̄ ̄ ̄       ヽ
 |              |
 \_____      |

311 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 20:16:24
梨の特徴...
ため口
やたらと大騒ぎして仕事をしている...何かと思ったらプリンタに出ないんだと。
いまどきそんなプリンタあるか、おまえの設定がわるいんじゃ。
社内を走り回る...もっと考えて用はまとめて済ませろ。しかも、今は電話も
メールもあるだろ、わざわざfacetoface必要か?ネットワークも完備してる
から100m先のLANの状態もわかるだろ。ば〜か。

312 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 20:32:11
ため口はデフォのようだね
かなり離れた年上の人にもため口
聞いててこっちがヒヤヒヤするですよ

313 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 21:12:51
今まで私がブチ切れて関係を絶ってきた奴らはみんな距離梨だったんだな。
どう表現していいかわからずうまく説明できなかったがここを見てよかった。
自分があまり他人に興味持てなくて
個人的なことを詮索干渉されるのが大嫌いなので
むしろ自分が悪いのかと思ってた。
あいつらの無礼で一方的で人のプライバシーにニヤニヤしながら
侵食してくる様は耐えられん。


314 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 21:16:33
上のAA知ってる梨子ソクーリできもすぎ。
外見も中身も炉利でさぁ…
歳だけオトナだけどね……はぁ。

315 :307:05/01/28 22:26:24
>>308 >>309
そうですよね。一定期間を置く『習性』、まさにそのとおりです。
先月、梨ともめる前から、私は少しづつ距離を広げようとしていて、
梨は私の様子が違ってきているのを察してはいるようなのですが、
そこで梨が「避けられてるかも?」と引くどころか、「○月
(距離を置きだした頃)に何かあったの?」とかいちいち聞いてきます。

本当に無限ループしそうなんで、長期戦になりそうですが、
気を抜かないように頑張ります。

316 :291:05/01/28 22:52:01
今日とりあえずパートさんに言ったら
皆さんやっぱり梨子の事は暗黙の了解だったらしく分かってくれますタ♪
この梨子 実は芸能人になりたいらしく活動が忙しいためあまりバイトには来ないので
もう金輪際梨子には関わらないようにします
ちなみに梨子はあややのモノマネをしている前田健に似ています

317 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 23:16:59
私の知ってる梨も炉理っぽいかも・・・
背が小さくて、目が大きくて、それだけならかわいいんだけど
目つきと表情がちょっと怖い。
いい歳なのにキャラも幼いし。

なんかちょっとしたことでもいいから前向きな才能でもあれば
(そんなにすごいことではなくても)、言葉は悪いけど
扱いようがあるけど、その人はトラブルメーカーなだけ。

318 :ななしのいるせいかつ:05/01/28 23:21:37
電車で距離感のわからん奴がいて困る。
ウザイから隣に座ったらどっか行くことにしている。
ガラガラなのに隣に座るジジィはホモだと思う。
殺していいんじゃないだろうか?

319 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 00:41:37
>>318
スリの可能性もある

320 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 01:17:55
近くにいた炉利梨はいかにも大人って感じの女性総体を憎悪していた。
コンプレックスがあるなら努力して自分も大人になればいいのにと
思っていたよ。

321 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 01:33:42
そういや梨って、自分に都合良く「大人」と「子供」を使い分けてないですか。
「だって梨子子供だから〜」「梨子は大人だから!」みたいに。
要求・自慢する時は大人で責任逃れの時は子供なの。
ああ、バカなんだな…と周囲に無視されてたけど。

322 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 01:52:18
>320
前、私にしつこかった梨がそんなタイプ?だったな…
大人の世界を嫌うみたいな。
グループの中にその子がいると、みんな気を使って
大人同士の会話ができなくていつも疲れてたよ。
梨本人は、そんな自分に気を使ってくれてるかどうか、
いつも様子を見ているとこがあった。
あの感覚には何かついていけなかったなー。

323 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 02:24:52
>>312
私の知ってる梨は、いつでも誰に対しても、気味が悪いほどの丁寧語。
それでいて、このスレで挙がっているような梨特徴は、オールコンプの勢い。
どうやら距離感の取り方が、壊滅的に下手糞っぽい。

324 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 03:02:03
>321
使い分けてるね。
突き放すと子供みたいに涙目でうるうる
かと思えば「今は私の方が大人よ!」
(これはこれで何が梨の心の中で起こったんだ?な発言だけど)
違いが極端すぎて笑っちゃうよw

325 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 07:37:32
職場の梨子は時々別人格になるらしいw
とんでもないミスを(もう何度目か数え切れないくらい目に)やらかして上司に注意されたら
「…全然記憶がないんです…もう1人の私が出てきてやったのかも…」と涙目うるうる。
「コントロールできないんです…もうどっちの私が本当の私か判らない…」

当然「どちらの人格だろうと梨子さん自身のやったことだろう!まず謝れ!
どちらの人格でも会社ではマトモに仕事をしろ!」と一喝されて
あとで周囲にべそべそ訴えていたけど、みんな慣れているのでスルー。

逝っちゃった思春期の女子のようなことを本気で上司に言えるこの梨子
もうすぐ40歳です。
二言目には「もう1人の私が〜」と語り始めますが
どっちの人格もバカで甘えたがりで粘着で迷惑な距離無しなのは同じらしく
周囲の人間にはまったく判別がつきませんw


326 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 13:04:34
>>325 ワロタ
コントロールできないなんて、クビにされても仕方ないようなこと堂々と言うのなー

327 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 13:18:26
去年の9月ぐらいからmixiに登録してるんだけど、
最初のどんなものかわかっていなかった段階で、うっかり距離梨を招待してしまった。
そうしたら、登録コミュニティからマイミクまで、すっかり私の真似しようとする。
私のリアル友人や仕事仲間まで、「○○ちゃん(私)の友達です♪」なんていって
押しかけマイミク依頼しまくる始末で、かなり気味が悪い。
招待したのは私だから、自分のところからリンクはずすこともできないし、
かくなる上は自分が一旦やめて、別アカウントで登録しなおすしかないのか?と思う。

つーかね、相方同士が友人なのでうちに何かと理由をつけて来たがるんだけど、
部屋のインテリアとかキッチンツールとか雑貨とか、
いちいちコピーみたいに真似てかかるの、やめてくれないかな?
あそこまで徹底してると本気で怖い。
梨子の相方も私の古くからの友人なので、両面から切れないし…。ちょっと参ってる。

328 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 16:03:42
知人の梨が日記サイトをやりだした。
見たくない人は見なくて済むので人類のためになる進歩だ。
もう振払ったつもりだが、好奇心でちょっとだけ見てみたら
自分の事と思われることが書いてあって、血の気がひいた。
遊び相手に愛想をつかされて(梨には日常茶飯事だし)
また私のことを狙ってきたらどどどどどうしよう。。。
そう思うと動向をチェックせずにはいられなくなってしまったのだ。
相変わらずの歪んだ世界観と妄想全開の内容に怒りのあまり眠れなくなったり
気分が悪くなりつつも見ずにはいられない。。。
これじゃ私がネットストーカーだよ(涙

だけどこのスレを読んでいたら仮に何か仕掛けてきても
冷静に対応できる自信がついてきたので、もう読まずに済みそうです。
そいつの日記にも「すぐに人を傷つけて怒られちゃう そんな自分が好き♪」
みたいな電波な内容があったし、相手しないのが一番なんだよね。

329 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 17:36:19
>>328
「そんな自分が 嫌い 」じゃないのかよ普通は!!!
好きなのか!?好きに続くのかよ!!


と、今ちょっとモニタの前で呆然としてしまった

330 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 17:56:52
距離梨通信発行者に、ここはおまえの日記帳じゃ(ry web日記にでも書いてろ! と奨めようと思ったことがあったが、、
>>328 と同じ状態になりそうでやめた。チャットや掲示板で他人の写真や住所を晒すような奴だし…もちろん何度言ってもやめない。
「大丈夫大丈夫!」って…こっちは大丈夫じゃないんだよ!

なんかループしてるようなレスでスマソ。でもそれだけ梨には共通性があり、予防対策できるものなのだと思う。
けど学歴、職業、出身地や趣味なんかで決めつけるのはやっぱり偏見だと思うから、あくまでも個人単位で判断できるようになるといいね。

331 :ななしのいるせいかつ:05/01/29 20:37:20
他人が管理しているサイトの掲示板を自分の自己主張の場にしたり
自分の日記代わりにしようとするのもいるよね。
あんたが自分でサイト作ってやれば?と思う。
もちろんスルーされまくって相手にされていないのは言う間でもないのだが、
スルーされてもされても不死鳥のように這い上がるあの根性は
どこから来るものなのだろう。


332 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 00:30:25
自分のサイト起こすために必要な知識得たりとか、資金投資とか、
行動したりとかいう努力をぜーんぶ惜しんで
他人様のサイトで我が家のようにふるまい
己の欲を満たそうとするのが梨というものでごわす。

333 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 00:40:50
スルーされたこと自体にショックを感じているのかどうなのか。
ショック→落ち込む→でも負けない!って感じなのか、それとも
ショックを感じていないのだろうか。
自分が悪かったのかも、と一瞬でも考えたことあれば
おのずと行動も変わるはずだけどね。


334 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 01:12:27
自分が悪かったのかも、じゃなくて
相手の調子が悪かっただけ、そうに違いない!


335 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 03:24:46
>>333
自分が間違ってる、などという思考になることはないんじゃない?
いつだって相手が悪い!なんだと思う。
多分、「アイツ、ムカツク」→「相手をシカト」→「数日後いつものように梨攻撃」

336 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 04:22:54
知ってる梨は、長いあいだネット環境持ってるのに人から教えてもらった
URLの所へしか行くことができず、みんな他の所にはどうやって行ってるの?と
不満そうに知り合いに訊ねたきたそうだ。
初心者とかそういうレベルじゃなくもうこれはすでにバ...ゲフゴホ

…とも思ったんだけど、やっぱり梨には基本的な想像力や探求心の欠けた人が多いかなと。
地道なことは省いてラクして楽しみたいって気持が日常の小さな所で見えてしまう。
だから人を怒らせてスルーされても、その原因を想像してみようなんて全くせず、
自分にとって面倒なことは最初から無かったことに、ていう発想かと。

337 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 18:47:54
>>309
以前いた職場の梨子そっくりだよ。
見た目はちょっと可愛いお人形さんタイプ。口調も舌ったらずで頼りない感じだけど
実はバツイチで小学生の子供あり。
で、「子供を抱えて頑張っている私カワイソ。みんなが支えてくれて当然」という
態度。そんなだから周囲の誰もが距離を置いてたのに気づく素振りもなく梨を発揮。

大体、離婚した旦那は当時まだ未成年だったとか、結婚までの経緯そのものが香ばし
過ぎて同情する気になれない。
そして今また新しい男に夢中で、子供を放ったらかとしにしているとか。

338 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 20:27:25
梨は梨でウザイもんだが、勝手にその梨に付き合っておいて
同じことを人に強要してくる奴もいい加減ウザイ。
相手にしないことを、梨と一緒になって攻めてくるが
嫌なこと嫌って言えないんなら、一人で勝手につきあってろ!
こっちを巻き込むんじゃねぇぇぇぇ!

339 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 21:01:30
日本って、仲良しなら何でも同じことしなきゃ
ならんって暗黙の常識みたいなんがあるが
ちょっといやだよねぇ

340 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 21:22:43
ttp://plaza.rakuten.co.jp/happiness7star
ポエマー・・

341 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 21:36:58
>338
>339
あ〜〜〜、もうつるっぱげになってしまうほど同意!!
そういう人にとってはその梨はいい人なんだろう。
それはこっちが否定する筋合いのことじゃないのだが、
「こういう人と付き合ってるといずれ振り回される」
「絶対面倒なことになるだろう」と今までの経験から感じ取って、
防御策として最初から相手にしない、仲良く付き合わないように
したい者だっているんですが?

342 :ななしのいるせいかつ:05/01/30 22:58:34
梨が伝染して周りが梨化するの?
だとしたらコワーーー!

343 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 05:06:20
朱に交われば赤くなるのさ。

344 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 10:25:55
>>341
すっごい解る!こっちは恐怖心で逃げてるのに「冷たい」だの「誤解だよ」
ダのいってきて「あの子は凄く人に気を使ういい子だよ?解ってあげて」
いや、本性わかってるから。だから逃げてるんだっつーの!
梨子に洗脳?されてる子に何ていえば良いのか解らないよ。
洗脳子は真面目でお人よしでいわゆるいい人なんだけど
とてつもないほど、鈍感なんだもん。梨子をかばってあげてる自分って
いいやつ!って酔ってるのかもしれないけどー。迷惑。

345 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 11:13:43
前の方に「梨ちゃんファンクラブ」ってのがあったが、本当にそんなんでも
設立して、梨を理解し、支援する人達 限 定 で勝手にしてくれたまえ。


346 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 11:25:48
「梨ちゃんF・C」は「距離梨通信」を愛読しているわけですね。

347 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 12:47:51
そしてその返信には関係ない人のアドレスを入れるわけですよ

348 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 14:51:12
梨と関わってて平気でいられる人いる。
その人自体はすっごく楽しくていい人だからこちらも切りたくないの。
でも確かにいい人すぎてちょっと鈍感なところも。
あの子とは距離を置いてる、ってどんなに言っても距離梨通信の返信に
私の近況まで「書いといたからね」って送っちゃう。

349 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 16:25:18
>348
その友達には「自分の近況をやたらと人に話さないでほしい。」とは言っているの?

それなのに、友達だからといって人のプライバシー(ちょっと大げさかな)を
勝手に他の人へ教えてしまう人なら、その人自身もちょっと梨がはいってるのでは?


350 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 16:25:26
>348
そういうことする人も立派な距離梨じゃないかと・・・。

351 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 16:26:10
8秒差でかぶったスマソ

352 :349:05/01/31 16:32:18
>351
ケコーンですね。
ふつつかものですが、どうぞよろしく ( ・∀・ ) 



353 :348:05/01/31 18:34:45
>349
>350
ありがとうございます。
友達は梨まで行ってなく、ちょっと世話焼きな人止りで済んでます。
それが、このスレの他の被害と同じく梨が私以外の人には
きわめて普通な態度取ってるから(ここがムカつく)、
その友達はてっきりいい子だと信じてるんです。
だから私にも、「そんなに冷たくしないで連絡ぐらいしてあげなよ」
とか言って梨と仲良くさせようとするんですよ。
でももう一度、私のことは話さないでって言います。

354 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 18:45:47
梨ってB型多い?

355 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 19:04:36
私の知ってる梨は A型 A型 A型 O型 B型 です。
AB型はいなかったけど、AB型でもいるんじゃない。てか血液型で
判断できれば、避けるの楽でいいよな。
血液型や星座で解れば、先に避ければ(・∀・)イイ!! だけだし。
そんなのじゃ判断できないから、こまっとるんだろうが!!馬鹿か

356 :ななしのいるせいかつ:05/01/31 23:51:55
血液型より、
目つきと顔つきあと話し方が変。
会話してると、会話のキャッチボールが暴投しだす。こっちはびっくりしてるのに
本人気づかない

357 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 01:36:56
私はABだけど梨だったな…

358 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 02:41:22
○一般的に「在日」言われる、在日韓国・朝鮮人とはどんな人か?
・日本国籍のない「外国人」なのに、部外者の外国人であることを忘れている。
・ウソばかり付く。彼らの主張で裏表のないスジの通った言動を聞いたことがない。
・外国人のくせに母国への要望よりも先に、日本へ異常な「内政干渉」をする。
・韓国の参政権がないのに、なぜか先に日本の「外国人参政権」を貰おうとする。
・朝鮮人名があるのに、「通名」という日本人名を使って生活している。
・「強制連行」「差別」され日本が大嫌いなわりに、祖国に帰ろうとしない。
・強力な朝鮮人ネットワークをバックに、端末レベルでも日常的に反日活動を行っている。
・反核団体等のエセ平和団体を隠れ蓑にして、朝鮮民族に都合のいい反日工作を行う。
・マスコミを利用して、反日的な情報操作工作を行う。
・朝鮮民族にとって都合の悪い事件が起きると、工作員を動因して猛烈な抗議や脅迫を行う。
それと同時に、日本人に都合の悪い事件をでっちあげ、在日犯罪に目を向けないように報道する。
・反韓、反朝発言があるとすぐに「嫌感厨」「ウヨク」というレッテルを貼る。
これは下っ端工作員へ指示された情報操作工作の一つ。

359 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 02:45:00
血液型コピペかと思った。

360 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 13:46:26
梨の会話はキャッチボールと言うより投石に近い

361 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 14:14:33
>>360
しかも巨石だったりする。

362 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 15:19:48
いや、雪合戦をしてたら石が飛んできたみたいな
思いがけ無い投石っていうか。

363 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 15:35:03
確かにキャッチボールにならない、
一方的に少女漫画の話やアニメの萌え話し(ガンダムウイングとかいう)をまくしたててた。
中学位までは良かったんだけど、20歳過ぎて少女漫画の主人公ぶりっこが鼻について来たかな。
単に空気読めなくて嫌われてるのに、可愛い私を苛める意地悪な周囲みたいな。
向こうから誘ってきて必ず30分は遅刻するとか、スッピンで幼く見せようとしてる割に実際は老けてるとか、
その梨とここに書いてある事って共通点ありすぎ。
ちなみにB型とAB型だった。

364 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 17:50:51
>363
そのうち363さんを何かのアニメの人物に見立てて
なりきりを強要してくるかもしれん
「私○○だから、あなたは××よ!キャハ☆ミ」

365 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 18:22:26
>>355 356 357

そうですか・・・・。血液型はあまり関係ないんですね。

366 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 19:15:14
>363みたいな特定作品じゃないけど、
自分もカットアウトした梨がそんな感じだった。
お前、マンガか劇画の主人公ぶってるんじゃ ね え よ 。
毎年春になると電波な内容のメールをよこすんで、サイトからアクセス禁止にしたが
このスレを見て納得がいった。アレは梨特有の、
「なんで冷たくされるのアタシ?」→「もうっ、梨怒ってるんダカラ!(無視期間)」→「そろそろ許してあげようかな。」
って論理の謎行動だったわけだ。キモ男め…。縁切ってせいせいした。

367 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 20:23:52
梨はどうぞ梨同士で盛り上がって下さいって感じだな。
アニヲタさん達の間でも空気読まない梨くさい厨とかは嫌われ対象みたいだしね。

368 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 20:27:05
梨ってちょっとサイコなのかな

369 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 20:31:24
現実が見えてないヤシが多い事は確かかと。
不思議ちゃんぶりのかまってちゃんがいたよ。

370 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 21:26:31
フィクションの世界に完全に洗脳され切ってて、大人になっても
いい子にして(あくまで主観的に。客観的には大迷惑なヤツ)
待っていれば、いつか私だけの王子様が迎えに来てくれるだとか
不幸に耐えるけなげでいじらしい私だとかをリアル社会で演じてたり、
マンガや小説の登場人物や芸能人なんかを脳内彼氏や脳内夫や脳内友達に
してたりとかいうのはたいてい梨だよね。
小中学生ぐらいの子だったらともかく、いい大人がだよ。
人の趣味はそれぞれだけど、正直気持ち悪い。
梨って、趣味にしたってハマり方が異様で方向性が違うんだよ。
同士の人達からも嫌われ・避けられ対象になって孤立する原因の一つ。


371 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 21:39:45
典型的な梨に二人めぐりあったが二人ともに共通する癖があった。
女の子は怒ったふりする時によく「もうー」とか言って
叩くふりをするけど、二人とも「もう!もう!もう!」と
しつこい上に力一杯叩いてきて力加減を知らない。
少しからかわれたくらいで。
真剣に痛いのにやめないのでマジで切れそうになった。
私は飼い犬だってそんなに叩いたことないのに。。。
男同士だったら殴り合いの喧嘩になってるかも。
精神的だけでなく身体的にも距離梨だったな。

もう二人とも縁を切ってるけど、一度でいいから殴り返して
「自分でも痛みを感じてみろ!」と言ってやりたかった。

372 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 21:56:03
自分がされたらすぐにムクれそうなことを平気で人にやってくる神経が分からん。

373 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 22:52:18
>370
>梨って、趣味にしたってハマり方が異様で方向性が違うんだよ。

つるんつるんに禿同。
たとえ偶然同じ趣味だったとしてもまともな話はできない。
「いかに好きか」な入れ込みようを一方的にまくしたてるだけなんだよ。
梨にとって趣味は「こんなに充実してる私を見て」目的の
自己証明と自己主張のツールでしかないんだよ。
それも必死に語るから何だか哀れ。
当然話の中身もないからつまんないorz

374 :ななしのいるせいかつ:05/02/01 23:39:54
そういえば、好きなもののどこらへんがどう好きなのか、という話が
梨の口から出たのを聞いたことないや。そのくせ好きアピールだけはしつこい。
私これが好きでぇ、あれが好きでぇ、ってまるでマーキング。

375 :ななしのいるせいかつ:05/02/02 00:06:03
底の浅いやすっちい盛り上げ感ばっか人に見せて
自分の世界に引き込もうとしてるのが見え見えでウザ。
なんですよねえ

376 :ななしのいるせいかつ:05/02/02 16:02:19
>371
大変だったね、乙。
学生の時に似たような暴力梨子いたな
挨拶がわりにブッ叩いてきて、力の加減してくれないから避けてた。
やめてクレとしつこい程言っても耳に届いた試しがなかった。
人との距離感も0メートルで、狂った奴ダタ−ヨ。


377 :ななしのいるせいかつ:05/02/02 20:09:23
なるほど、梨にとっての趣味はマーキングなんだな。
知人の梨は周囲も巻き込んで人間関係にひびが入るほど趣味に熱中するのに、
その趣味の対象ががなぜか半年くらいで変わる。
以前は音楽やアウトドアに凝ってたが、最近はアニメや同人にはまっているらしい。
たまたま以前梨が関わっていたグループの人と話したら
「あの人は自分で自慢するほど詳しく無かったよ。
好きでもないんじゃないかな。なぜ好きなふりをするのか不思議だった」とのこと。

どうもその人の話や普段の言動から見えてきたのは、
梨は知人やサイトの情報などで「楽しそうなグループ」を見つけたら
「仲間に入れてもらおう」とか「教えてもらおう」じゃなくて
そういう楽しい雰囲気のまま団体をそっくりロックオンして
自分の取り巻きとしてカスタマイズしよう、と思うらしい。
もちろん初心者がいきなりマイルールで仕切ろうとしてもうまくいく訳なんかないので
面白くなくなると次の「グループ」を物色し始めるようだ。

そこそこ器用なんだから他のことに生かせばいいのに、と思うけど
自分の目先の欲求しか考えられないのが梨なんだろうな・・・

378 :ななしのいるせいかつ:05/02/02 21:19:54
梨が私と友達なんだと周囲に言いふらしてるようなんだけど、
こっちは全くその気がなくていい迷惑だよ…
とりあえず、「こいつはつまらない奴」と印象付けして
飽きられる事を祈ってるけど。

379 :ななしのいるせいかつ:05/02/02 23:17:34
もしかしたらここでいう梨とは違うかもしれないけど、
私の周りにも一人いる。
一見大人しくて地味な女の子。あまり自己主張はしないので
控えめなのかと思いきやかなり頑固者。
言わなくても自分の気持ちを相手が察してくれると強く信じ込んでるので、
時々一人で突っ走って「ひどい」って被害者ぶってウジウジする。
イキナリそんなこと言われても何が酷いのか、全くわからない。
普段から自分の思い込みの世界で生きてる。自分にとって都合の悪いことは認めない。
例えば嫌われてるのに認めようとしない、男に遊ばれてるのに気付こうとしない。
どうにもならなくなるとメソメソして、人の罪悪感に漬け込むからタチ悪い。
実は僻み根性の塊。   
・・・いっぱい愚痴ってすいません。でもほんとにウンザリで(泣)

380 :ななしのいるせいかつ:05/02/02 23:21:23
2月に入ったのでちょいと時期ネタをば。
昔趣味関係で知ってた梨男が
「もうすぐバレンタインデーだけど、本命、義理色々あるよね。
もうチョコ買った?」とか
「オレ男でも甘いもの結構好きなんだ」とか丁度今ごろの時期に
言って来たことがあった。
普段から無神経で図々しい男だったが、なんでそんなことをいちいち言ってくる
必要があるのだ?
しかも普段はその趣味関係以外の話は全然してこない(しかもその内容も禿しく
つまらん)のに。
ひょっとして催促のつもり?と思ったが、どのみち私にはそもそもそんな趣味は
ない上に、例え義理でもこいつにあげる筋合いもないから無視した。
私の他にも被害者が数名いた。(誰もあげなかったらしいが)
そんなんだから、オマエにはいつまでたっても心をこめてバレンタインデーに
プレゼントをくれるような女性が現れないんだよ!
「他の誰にもあげてないの?」そんなこと、オマエに答える必要はない!

381 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 01:41:45
もの欲しげって言葉は梨のキーワードなのかな
物だけに限らず、人から構われたがったり、賞賛を欲しがったり。

382 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 02:14:15
そうか、自分が物をもらったりかまわれたりすると
ストレートにうれしいもんだから
人に物をあげれば絶対喜ぶと思ってるのか。
プレゼント魔の梨子に苦しめられてたけど
ちょっと分かりました。
でも誰もお返しに梨子に何かあげたりはしないのだけどね。

383 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 12:21:17
うっそー、知り合いの梨は、
人からは貰いたがるけど、死んでも他人にプレゼントなんてしたくないタイプだったよ。
上げるとしたら、自分が買って要らなくなった物等々。

損得で何でも勘定して、人に物を上げるより一円でも多く自分のギャンブルにつぎ込みたいらしい。
当然自然と周囲がフェードアウトして、その女は一人きりになってた。

384 :ななしのいるせいかつ :05/02/03 13:20:43
・「〜〜させられた」
・「〜〜するように仕向けられた」
・「〜〜やらされた」
・「〜〜してあげたのに」

以上のような口癖がある人間は相当な確立で梨。

385 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 13:58:17
「〜〜っていわれたの。どう思う?」
「〜〜したほうがいいのかなぁ、どう思う?」



386 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 15:07:30
  自分の事しか眼中にない
   ↓         ↓
 プライド高     プライド梨
  コンプ高     即物的
 粘着気質     刹那主義的 
   ↓         ↓
   ↓         ↓
施し型距離梨   たかり型距離梨


みたいな感じで根は一緒だとオモ


387 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 15:36:55
親の勤務先や兄弟姉妹の学校名を知りたがるのは梨?

388 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 15:44:33
うん、梨なんじゃない?

389 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 15:45:56
>>386
自分の事しか眼中にない
   ↓         ↓
 プライド高     実力無いのにプライド高
  コンプ高     コンプ高
 粘着気質     即物的
   ↓        刹那主義的 
   ↓        粘着気質
   ↓         ↓
   ↓         ↓
施し型距離梨   たかり型距離梨


390 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 16:47:04
>>389
わかる
たかり型も分不相応にプライドだけは高いのよ
コンプも強い
低学歴でそれを隠すのに虚言癖があったりね
その割に人には奢らず他人にたかっておこぼれはちゃっかり貰う

391 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 21:59:45
>>384
・「〜〜してくれて当たり前」
も追加キボン!

392 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 22:24:09
>>391
それそれー。
友達なんだから、私だけにつくしてくれて当たり前とかね。
お前の親でも彼氏でもねーっつの。

393 :ななしのいるせいかつ:05/02/03 23:51:10
私の知ってる梨は施すための小物を
わざわざ買って準備していたよ。
ストッキングをよく伝線させちゃう子がいて、
その子のために予備のストッキング。
○○って言うお菓子が好きという子がいれば
それを買って持ち歩いてたり。
しかもすごいタイミングよく出てくる。
渡す練習してたんじゃないかと私は疑っていたが。

394 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 00:06:18
>>393
でもそれ無害っぽくない?
恩に着せるようなこと言い出したら害があるけど
それなら施す側がお金かかって大変なだけだからさ

もしかして予備のストッキングとかお菓子準備してるけど
「一個100円ね!」とかいって売りつけるとか?そりゃうざいなぁ

395 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 00:24:38
お金をかけてやったのよ
気を利かせてやったのよ
という既成事実を無理やり作って、精神的優位を得ようとする距離梨。
「すごい!ありがとう」「気が利くね!」てな言葉を
引き出すためなら、投資でもなんでもするよ。
でもプライドだけは無駄に高いから、恩に着てよなんてことは
自分からは絶対に言わない。言えないw
だから余計に393みたいな過剰な行動に出る。

396 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 00:51:16
>>394
うーん、施し系はそんなに実害無いよね。
恩に着てといわないなら尚更、単に気前が良い人って程度な気がする。
これが、私はお菓子出したんだから、恩を返しなさいよ。だと困った人だけど。

逆にストッキングやお菓子を他人にたかるだけで、自分は絶対に供出しないならムカツク。
実は、他人にたかるだけで人から嫌われがちな距離梨子が、
気がきくのに恩に着せないから好かれている人を妬んでの書き込みか?とすら思う。



397 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 01:00:16
こちらから「おごるよ!」というときは
いい気分だが
「おごってもらって当たり前!」みたいな態度はいやね

398 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 01:05:10
>397
小さい物やお菓子でも、当たり前って態度だとちょっとね。
距離梨はやけに馴れ馴れしいのに、ストッキングが破れたというので貸しても、
絶対に却って来ない。
お茶の時間も、皆でお菓子を持ち寄っているのに、
自分は絶対に出さないでひたすら食べる。

同じ給料貰ってるのに、全部パチスロでするからおごってもらって当然らしい。

399 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 01:11:37
393です
そうですか・・・確かにもらったその時点では特に実害ないです。
でも上に少しありましたがマーキングのようなものらしく、
ありがとうと受け取ると電話とかくだらないお誘いとか言いふらしとか
距離梨通信?とかいろんなことに巻き込まれます。
うまく説明できないんですけど、差し出されてもうれしくないんですよ。
こっちを見張っているのが分かるし・・・
普通の子がこれおいしいよ〜といってくれるのとはなんか違うんです。
恩を返せ、とか金を出せとか分かりやすく言われるなら
まだましな気がします。
お菓子とかストッキングだとかそういう安い小物なのに
あとから付いてくるものはけっこう重いような。

400 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 01:34:52
>>399
わかりますよ。
見えない圧力を与える人っています。
物をくれるその時々で、何か言われるわけではないけど、
後になってから
「普段世話してるんだから、少しぐらいの無理はきいてよ」
という態度をとる人。
日常の小さな親切の見返りに、緊急時に大きいことを期待しているような気がします。
その普段の親切も、こちらから頼んだことではなかったり。

401 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 01:35:43

私にとっての距離梨は天理教の教会長。
月一、家に来るのもハッキリ言って迷惑。
キレイ事ばかり言うし、親戚みたいに思ってるんだろうけど、
仲良かったのは両親ですから。もう、死にましたから。
でも、宗教の呪縛からは逃れられない。
でも、断ると大騒ぎするし。おまけにその人は元水商売をやってた人で
ケバイというか、来るなら来るでキチンとした格好をするべきなんじゃないか?
葬式もスリッパでやられたし。そういう神経が理解できん。

金はやるから来ないでくれ〜!!

402 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 02:05:13
〜してくれて当たり前とか、無礼な態度とって当たり前とか普通にしてくるね。
物あげることがあって、ラッピングを開けた時に
横目でちらっとこちらを見て「この包み、捨てていいよね?」

お前なあ、今ここで言わずに後でこっそり捨てるもんなんだよ

403 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 08:05:32
私「今週も来週も用があるから無理。来月ならいいかも…」
梨「えー、ごーめーん。せっかく誘ってくれたのに。私来月は忙しいんだ-」
最初にしつこく誘ってきたのおまえだろアフォ。
「自分はもてもてで誘いを断わるのが大変」みたいな脳内変換もいい加減にしろ。

こういう何でも自分に都合よく脳内変換する梨の粘着に悩まされていたが
ついにケジメをつけなければならなくなり、
梨に都合よく脳内変換されない注意の仕方を真剣に考えた。
話すとこっちの頭がおかしくなりそうだったのでメールで。
ヲタにはアニメの喩え話、ペット好きには動物を例にとって話すように
梨に通じる言葉は何だろう。思い付いたキーワードは「自分」だった。
日本語のよくわからない外国人に話すように最初から最後まで
「私はあなたの◯◯に対してお怒りである」「私は◯◯だ」
「私は◯◯しない」「私は◯◯が大嫌いだ」というように脳内変換の隙を作らず自分中心に押しまくり
「あなた(梨)の事情など私にはどうでもいい」という気持ちをあからさまに出しまくった。

DQNにDQN返しするようで気がひけますが、一発で粘着されなくなりました。
梨と対決する羽目になった時にはお試しください。

404 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 13:26:46
>>400
>その普段の親切も、こちらから頼んだことではなかったり。

わかるわかる。
情けは人のためならずって言うけど、
梨の親切は相手のことを全く考えない親切なんだよね。
まさに、親切した自分に自己満足するがための親切。

405 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 15:18:25
>>401
宗教にハマル人ってもれなく梨だよね。
天理、層化と層化もどき、ねずのみこと、この3っつはシツコイのなんの。
頭おかしいんじゃないかと思った。

406 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 16:04:46
宗教に入れ込む人
酒やギャンブルに溺れる人
ホストに入れ込む人
アニメや漫画で現実逃避して帰って来れない人
駄目男に貢いでいるようでその実自分も依存して来る相手に依存している人
友達が一人もいないか逆に沢山いる割に10年以上続く友人はいない人(両者根は同じ)

距離感が無い奴は常に何かに依存している
中身が無いから他に依存して補おうとするんだろうけど
その前に自分を磨いて自分に自身を付ければ良いのに
そういう努力は一切しない
多分一生中身の無いまま

407 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 16:26:58
>>406
元知り合いの梨、宗教以外は全部当てはまってた、
そしてやっぱり、自分に何かを身につける努力は一生死んでもしない感じ、
性格が異常だから、周りの人は友達になる前にフェードアウトしてた。
今ごろきっと凝りもしないで次の獲物を狙ってると思う。

408 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 16:32:40
宗教とか物売り関係の人間はたいてい梨、と言うよりも
梨じゃなきゃやってられんだろう。
ああいうのもノルマが相当キツいらしいから、だれかれ構わず
声をかけてきたり電話してきたりするけど、そんなこと普通の
感覚だったら出来ないよね。
無論ノルマがきついからって、こっち(関係や興味ない人)の
知ったこっちゃないんだがね。
会社にいた頃、高校の先輩だとかいう人が某化粧品の訪問販売やってる
という同僚が
「キャンペーンがあるんだって〜、先輩困ってるんだ〜。
ちょっとお茶でも飲みながら話だけでも聞いてあげてくれないかな〜
ちょっと高いんだけど物はすごくいいのよ。それは約束する」
と季節の変わり目頃になるとしつっこかったなあ。
(今考えたら、この元同僚も何かしらのマージンでも貰ってたのかな?)
こんな図々しいこと、考えてみれば梨じゃなきゃ出来ないよね。
ちなみにこの同僚、普段は挨拶しても無視したり、機嫌が悪いと
八つ当たりしてきたりしてたのに、こういう時だけ親しげな
物の言い方をしてきてたっけなあ。

409 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 16:48:33
>>408
>季節の変わり目頃になるとしつっこかったなあ
あわわわ、怖いよー。
もう何年も交流の無い人に突然電話して来て、やけに親しげでって、
相当ずうずうしくないと出来ないですよね。

自分も日蓮なんとかと、アムウェイの人にやられました。

410 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 16:49:58
>260
文章からして性格悪そうだねあんた

411 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 18:14:15
皆さんの周りの梨子語録に「ありえな〜い」ってのはないですか?
自分の知ってる梨は、自分が知らなかったことを人に指摘されると、
必ずと言っていいほど「そんなのありえな〜い!」と大騒ぎします。

412 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 18:20:48
>410
いや、梨と被害者の関係を客観的に見れるポジションの人の意見も
被害者にとっては貴重な参考資料だと思われ。

413 :ななしのいるせいかつ:05/02/04 18:33:21
>411
あるある!w
「ありえな〜い」言葉そのものじゃないんだけど、
知らなかったことを教えられると(特に梨がターゲットにした人から)、
絶対「嘘でしょ!」とかいって否定する。

414 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 08:27:50
「だって普通そうでしょ?だってそうじゃない?私がまちがってるのかなぁ?
えっっtっっ!?間違ってる・・・?私が?うそっ!嘘でしょ?
だって私のお母さんも○さんもそういってたし・・・・
それじゃ、うちのお母さんがうそつきだって言うの?ひどい!
あなたの言うことなんか信じない、もおういい!」

415 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 10:59:59
わははは
昔バイト先で一緒だった梨子を思い出したじゃないか。

事務のバイトだったのに書くもの書くものことごとく誤字の嵐で、注意されると
「ええっこの字で合ってるはずです!」
ううん、間違ってるから。
「学校でこの字だって習いました!」
それは絶対ウソ。
「ヒドイ!私の教科書も見たことないのにウソつき扱いですか!」
だってこんな字日本語にないから。辞書引いてみなよ。
「…でも…でも…私ずっとこの字で書いてたんです!」
それが何の証明になるの?


416 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 11:15:02
なんだかここ、「人外魔境の人々を語るスレ」のタイトルにしてもおかしくなさそーな…

417 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 12:20:42
魔境も追い出される距離梨が難民となって現世に

418 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 12:42:13
学生時代、距離無し女の家に遊びに行った時、
居間に層化系の仏壇がおいてあった、
親も距離無し子も距離無し。

419 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 14:42:56
>417
ヒ、ヒィィィィィィ

420 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 15:38:51
午後にだらだらと再放送のドラマを観てたら
浅野ゆーこ演ずる距離梨のこえええええええ〜っドラマだったよ。。。
このスレをドラマ化したんじゃないかと思った((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
大杉レン刑事の「彼女からは(世間に対する)純粋な悪意、汚れのない憎悪を感じて
ひたすら怖かった」という言葉が印象に残りますた。

421 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 19:22:37
>>420
「リカ」ですね。あれはこわかった。原作もこえーよ^^

422 :ななしのいるせいかつ:05/02/05 19:46:34
>>421
お、ホラーサスペンス大賞の原作があったのですね。
梨被害の経験者が読むと怖さ倍増で楽しめそうですな(涙

423 :ななしのいるせいかつ:05/02/06 17:14:06
人との距離感がうまくとれずに悩んでいます。
仲良くなりたいのにうざがられる。


424 :ななしのいるせいかつ:05/02/06 18:12:34
昼やってる連ドラの主人公で、我が儘お嬢さん役の子が
私、人との距離がうまくとれなくていつも誤解されちゃうの、
って悩んでました。
前から梨子認定していたので、本人の口から距離って言葉が出て
ちょっとすきーりしました。

425 :ななしのいるせいかつ:05/02/06 21:03:33
>>423

あきらめましょう。
私も以前梨でしたが、

うざがられる→相手に迷惑をかけている

と気づいて距離蟻杉になりました。
自分がなぜウザがられるのかわからないのなら
もう仲良くなるのをあきらめて
おとなしく距離蟻になった方がいいです。
時間が経てば一人も楽しくなってくるのではと思います。









426 :ななしのいるせいかつ:05/02/06 21:53:30
梨な人間ってこちらが仲良くないと思ってるのにすごい
フレンドリーに接してきて、しょうがないから話をちょっとでも合わせてやると
「自分と似てるよー!」とか「奇遇だねー!」とか言い出しますよね。このまえ
遭遇した梨がそうだった。

私が出ないのに何度もかけてくる梨からの電話を本格的に着信拒否したいんだけど、
ドコモだと登録したら200円かかっちゃうんだよね。わざわざ梨なんかのために金か
けると思うと踏み切れない自分がいる。なんでこっちは電話に出ないのに何度もかけて
くるんだ!

427 :423:05/02/06 22:38:07
アドバイスありがとうございます。
一人行動好きでよくしてます。その分人と会うと必要以上に絡んじゃうのかもしれません。
うざがられないように適度にしてみます。

428 :ななしのいるせいかつ:05/02/06 22:40:12
http://www.kaiuntakufu.com/

これだね♪

429 :ななしのいるせいかつ:05/02/06 23:10:09
私は逆で困ってます…
仲良くなりたいと思う反面他人がうざくてうざくてしょうがなくなる。
好きな人間は好きなんだが…

430 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 00:34:21
私も以前(幼稚園〜厨房)梨というか友情の片思いをしてた。
友達だと思ってるのはこっちだと気付いたらすぐに離れるようにしてたし
こういうことが何度かあってからは友達作るのを諦めて距離蟻杉になったけど。
さすがにこのスレに書かれてるほどひどいことはしてないと思うけど所詮梨の自己評価だからな。

高校に入ってからは逆に梨子にロックオンされるようになった。
クラス替えで梨子と別れられたと思ったら今度は新しいクラスで別の梨子にロックオンされた。
クラスとは別に部活でも別の梨子にロックオンされた。
卒業後も新たな梨子にロックオンされた。

正直被害者になって初めて友達だと思ってない相手に友達だと思われることがこんなに嫌なものなんだと理解できた。
梨子達には死んでほしいと思うけど自分のしたことが返ってきてるだけなんだよな。
梨子の攻撃に耐え続けることでしか償えないけど本気で反省してます・・・。

431 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 03:09:57
距離梨よりも距離をあけたがる人が問題なのでは?

432 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 04:24:44
>>431
氏んで下さい。

433 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 08:48:07
>>424
あれは髪の長い方も相当距離感変だよね。
短い方は自覚があるからそのうち大人になれば治りそうだけど、
長い方は無自覚だから一生あのままっぽい。

434 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 10:39:11
>431
程度問題かもしれないけど、要するに「人間関係の距離感」というのは、
他者と自己の境界線をきっちり引けるかどうかでしょ?
誰にでも踏み込まれればイヤな部分はあるもの。
ここで語られてる「距離梨」は、他人の人格を全く尊重せず、
自分の都合ばかり押し付ける人が問題視されてるわけ。

普通に日本語力と思考力がある人なら、
それくらい読み取れるものだと思うけどな。

435 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 10:59:22
>>434
431じゃないけど、
距離を開けすぎる人も距離感無しだよ。

近所付き合いで、挨拶はして後は特に大した付き合いもしないっていうのが普通なのに、
挨拶したら友達にならないといけないと思い込んでいるのか、
仲間だと思う人意外には死んでも挨拶しないなんてのは距離梨。

ホドホドの距離感がないと、円滑な人間関係って難しいと思う。

436 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 11:09:46
>>435
つき合いたくない人とはつき合わないことの、いったいどこが問題なんだ?
そんなの都会生活では、トラブル回避のためにも必須だぞ。

437 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 11:14:05
そうそう。仲間内以外に接触しようもんなら、>>431みたいなアホも寄ってきかねないw

438 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 11:20:13
>>436
挨拶だけして付き合わなきゃ良いじゃん、
あなた距離梨過ぎ。

439 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 11:24:32
>>435
距離梨はターゲットには猛アタックする割に
ご近所さんとの挨拶やありきたりな付き合いは出来ないんだよ
他人との境界線があいまいだから
挨拶なんてしたらマブダチになってしまうと勘違い

440 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 11:56:27
あのー
このスレ読んでると、無駄にヘンな人を寄せ付けたくないがためにも、
関係ない人には挨拶もしたくないと思ってしまうんですが。
どこで距離梨に捕まるか分からないじゃないですか?

441 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 11:59:32
特に女の一人暮らしでは、同じマンションの住人にも
下手に他人に愛想良くするなんてできないだろ。
いつストーカー(≒距離梨)と化すかわかったもんじゃない。
東京ではそれがデフォ。
それすらわからないのは距離梨かつ田舎者認定。

442 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 12:20:59
基本的に>>441で正解。
同じマンションの人を「無視」はしないけどお互いに
無言でちょっと頭下げるか「あ、どうも」くらいだな。
露骨に無視する人も中にはいるが、そういう人もなんか変だ。
わざとらしく忘れ物思い出したみたいなみえみえ演技したりとか。

「無視はしてませんよ、でも関わらないですから」っていう
距離感が保てない方が距離なし。

443 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:00:16
>無視はしてませんよ、でも関わらないですから
これには同感。
一戸建てだと 無視してませんよ=軽く会釈or挨拶 だな。

これみよがしにクルッと背中を向けて無視なんて人は、
特定の人に纏わり付いてウザがられている。



444 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:03:19
>>441
ここ数年東京に出て来たばっかりって感じだね。
昔から住んでいる人はそこまで他人に警戒してないよw
普通に挨拶して後は知らん顔。
むしろ441みたいに警戒しまくりな奴が一転してべったり纏わりついて来る。

445 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:08:13
>444
貴方だけは別だとか貴方だけはわかってくれるとか?
きょわい

446 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:11:23
でも一戸建てで隣近所の人に挨拶もできない
ってちょっとアレじゃないの?
挨拶くらいならうざくないんじゃない?それ以上関わられるとうざいけどさ

447 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:26:28
うん、一戸建てで挨拶しない人って変人扱いじゃないかな、
会ったら「こんにちわー、今日も寒いですねー。」位は言う。
それ以上は特に付き合わないのが普通の距離感。

あまりに警戒して目すら合わせない人も、やたらと微に入り細に入り干渉して来る人も、
度を越すと何か精神的な病気かと思う。


448 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:30:48
社交辞令を真に受けて急接近してくる人はおかしいし
社交辞令すらできない人もおかしい

449 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:32:06
>444
ハァ?あんた正気?
一般論を言ってるだけでそうなるのか。めでてーな。

450 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 13:35:44
>444
私も441はおかしい人っぽいと思った
中間やほどほどや普通って感覚が無さそう
東京に来たばかりで都会は怖いズラーって感じならわかるけど
そうじゃないならヤヴァイ
>448
真理だな

451 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 14:10:57
>>450
私も444と450はおかしいと思った。
同一人物なんじゃないかと思うよ!(w

452 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 14:24:35
とりあえずアレだ。
トラブルメーカーっぽい「444」はお引取り願いたい。

453 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 15:18:43
自分の考え「だけが」正しいと思い込んで人を非難する人も距離感がおかしい

454 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 15:27:56
だからさ、このスレは伝統的に
「距離感がなくて粘着する人」の 被 害 者 の 愚 痴 ス レ なの。
関係ない話で粘着する人は、まとめて別スレ立てて、
そっちでやってくれないかな?
はっきり言ってウザイんですけど。

455 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 15:29:18
454
同意。
空気とスレタイ嫁と(ry

456 :連投失礼:05/02/07 15:31:11
スレタイじゃないね。>1のテンプレ嫁。

457 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 16:22:45

バイト先で初日に年下のバイターがすげーーー慣れ慣れしくてうざかったぁ。
ふざけてくるしつっこんでくるし。まじうぜぇ。
悪い奴でもないから突き放すこともできないから余計対応に困るよ。


458 :457:05/02/07 16:34:17
俺が初日だったってことね

459 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 17:44:10
>>457
いきなりキレテ
「こんなんもわかんないの?」とか言い出したら危険だが
そーじゃなかったら、まぁ気楽に接しなされ。
こっちが緊張してるかもって、気を使ってくれてるのかもしれないし

460 :tohtoshi:05/02/07 17:54:34
あなたの生き方を決めて行くものは「思考」であり「言葉」なのです。
人間はこの世の中へほぼ白紙の状態で生まれて来ます。小児までは無意識の内に両親をはじめ
環境や境遇の影響もありますが、教育により知識や技能や思考力や言葉を身に付けて自分の
存在に気付いたとき、自ら「何を為すことが一番大切であるか」と考える必要があります。
それは、この世の中で唯一つ、己れで自分の世界を創り出す能力を持った生き物だからです。
あなたは自分の能力を引き出して個性や才能を発揮するには、事物の正しい観方を学ぶと共に
心(精神)を物事について悲観的に考えたり、否定的な言葉を使うことを改め、肯定的な生き方
へと生活態度を変えなければ、輝く未来はとても期待できないものです。それは正しい考えこそ
が正しい想いと正しい知恵と正しい判断が湧くようになり、そして正しい行動もできるからです。
人として意識で人格を高め徳を積まないと、様々な危機や災いから逃れ幸せを掴む事は無理だろう。
この出典は ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/ 危機が近し心して暮らそう。

461 :457:05/02/07 18:10:10
>>459
すげーストレスたまってそんな余裕はない。
初対面なのにイジってくるってうぜーよマジ。
見てると誰に対してもそういう接し方なんだよそいつ。


462 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 18:48:19
>>448
本当はそれが正しいんだけど
社交辞令を本気に取られて被害に遭った経験が何度もあると
社交辞令は人を見てかつ必要最小限にとどめてしまうものだよ

463 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 20:39:19
普通の人が仲良くなりたがっても害はないけど、梨の「仲良くなる」は意味が違う気がする。
自分のジグソーパズルの欠落部分に他人がぴったりはまることが梨にとって「仲がいい」ってこと。
相手の形や大きさにお構いなく無理矢理他人をはめこもうとする。
普通にはめこもうとしても抵抗されるのは梨でさえわかっているので
無理にでも共通点を見つけたり作ったりしてカモフラージュしたり、
抵抗の少ないおとなしめの人をターゲットにするんだろう。

そして大抵梨の欠落部分は普通の人間では埋められないほど大きいので、
いくらこっちが気を使っても妥協しても我慢しても足りず、
「この隙間を埋めて埋めて埋めて・・・・」という梨の底なしの要求が始まる。
普通は合わない部分は「お互いが」気を使ったり
妥協したり我慢したりして埋めていくもんなのに。

464 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 23:38:10
話してるとよくうざい、氏ねってつぶやかれる。
距離梨に迷惑してる方達は、うざいと思う相手は友達と認定してる?
距離梨でない相手もうざいって思う?

465 :ななしのいるせいかつ:05/02/07 23:59:52
>>464
仲が良くても冗談でウザいと言う事はある。
距離無しとは距離を置いて付き合わないからウザい以前の問題。
向こうからも連絡が来たり誘われるなら大丈夫なのでは?

466 :464:05/02/08 00:05:37
うざいとよくいう友人は、うざがってる割には時々連絡してきます。
こちらとしては相手の真意がわからず混乱してましたが、少し気が楽になりました。
ありがとうございます。


467 :ななしのいるせいかつ:05/02/08 08:15:51
梨ってこっちに侵食しくてる部分が目立つから「距離梨」だけど、
試しにこっちから小さな頼みごとをしてみると「距離蟻杉」じゃない?
「面倒だから嫌」とか「ありえない」と怒り出すとか。
「この私があなたなんかの頼みごとに時間をかけるなんてありえない」って
ことなのかな。何様のつもりだよ。ほんとむかつく。

>>466
向こうから連絡してきて氏ねなんて失礼きわまりないな。
ひょっとしたら向こうがある種の梨なのかも。

468 :ななしのいるせいかつ:05/02/08 09:48:13
>>466
たぶん見下されていると思う。466を馬鹿にする事で
自分を昇華してるんだと思うよ

469 :ななしのいるせいかつ:05/02/08 10:41:31
距離なしってDQNに多そうだ。

470 :ななしのいるせいかつ:05/02/08 12:06:55
>>467
>梨ってこっちに侵食しくてる部分が目立つから「距離梨」だけど、
>試しにこっちから小さな頼みごとをしてみると「距離蟻杉」じゃない?
激しすぎる位に同意。
お互い様という感覚や、ホドホドという感覚が無い。
友達なんだからそのくらいしてくれて当然と言う癖に、
自分の方は何もしない。
誕生日に自分がいらなくなったマグカップを自分で包装してよこした時には引いた。

471 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 14:40:47
中学のときに梨に粘着されてた。
思い切って言いたいことを言ったらわかってもらえて(わかってもらうまで時間がかかったけど)
二度と話しかけてこなくなった。

偶然同じ高校に入ったけど(クラスは別)卒業までずっと孤立してた。
嫌われてるのかと思いきや梨が原因で私に嫌われたことがトラウマで蟻杉になってたらしい。

距離感がわからない人は梨だと自覚したら蟻杉になるんだな。

472 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 15:57:27
>>471
若い時に梨でも、自覚を持って治ったなら別に気にならないな。
町で出会って源キー元気〜?程度の挨拶して「貴方私に挨拶してどうする気?」なんて感じだと、
自意識過剰でこいつ大丈夫か?って思うけど、ホドホドに蟻杉なら問題無し。

473 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 16:10:45
源キー
↑消し忘れ、2回も元気ゆうたらウザい奴になってまう。

474 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 16:18:11
でも梨→蟻に変わった人って、
ふとした時に梨気質が出て面食らわされるよ。
一人いるけど、普段は蟻杉。
でも何かの拍子とか、特定の話になると
ここに書かれてるような梨気質がガバッと顔を出す。
で、拒否られたり一通り気が済んだりすると
再び蟻杉に戻る。その繰り返し。
それもそれで驚くからかなり疲れる(つД`)
次はどのタイミングなんだろうとビクビク。
常に梨行為に苦しめられている皆さんに比べたら
遥かにマシなんだけどさ。

475 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 16:35:29
>>474
その程度なら気にならんかも。
年中電話して来て、話は聞かず自分の愚痴だけ延々2時間以上話して、
今から行って良い?と11時過ぎでも家に乗り込んでくる、
髪型から服から部屋の配置まで真似する梨と付き合いがあったので、
多少の事なら気にならなくなったよ。

476 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 16:43:27
>>474
距離梨はいかに取り繕おうと距離梨。

477 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 16:44:32
>>475
すごいねそいつ
キチガイの域

478 :ななしのいるせいかつ:05/02/09 17:23:10
>>471
いや、それお互いよかったんでは?
指摘せず縁を切るだけだと、気づかないし
なしの度合いが増幅しちゃったりするし

人格形成期には変な性格でも、人に指摘してもらって
反省できればいいわけだし

479 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 01:49:10
近所に住んでる同級生の嫁がやばい。
私は独身でその家の前を通って通勤するんだが、
毎日嫁が玄関先を掃除している。

ある朝、呼び止められて
「○○さぁんおはよう!夫と同級生なんだってね。
 まぁ大きな鞄!何はいってんの?」と、
私のバッグをぐわっと開いて強引にのぞき込もうとしたり。
私のマフラーが素敵だから見せてと言って
むりやり首からはずそうとしたり。

物理的な距離感があまりに梨的で恐いので、
最近はちょっと回り道して通勤してます。

480 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 04:31:25
電話かけてきて、数時間男・仕事の自慢か愚痴しかいわない人がいる。
遊ぶ約束すれば、直前でドタキャンを繰り返す。
距離梨だからなのか、距離蟻杉でどうでもよいと思われてるのか・・・

481 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 14:35:40
距離なしってオフ会にいるとうようよしてるよ。
で、たいていDQN。
ちょっとネットで会話しただけで無二の親友扱いしてくる。
相手の素性も知らないのに家に泊めてたりしてたし。
リアルでは本当に友達がいなくて話に出てくるのはネットの
やつらのことばっかり。マジ怖いよ。

482 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 15:18:01
距離梨で嫌われて蟻杉になった人って本当の(梨の)自分を押さえつけてるだけだからね。
あと友達=梨か知り合い以下=蟻杉かのオールオアナッシングだと思ってるところがあるな。
だから梨が原因で嫌われる
→相手が梨を望まないことを「友達だと思ってたのは自分だけで相手は知り合いとしか思ってなかった」と思う
→蟻杉になる
→かつての(梨だった)自分を知らない人に声をかけられる
→この人は私と友達になろうとしてる=この人になら(嫌われた元知人と違って)粘着していいんだと思い込む

483 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 20:11:08
そうとも限らないよ。
自分が距離梨のひとからされてみて、はたと、
自分も他の人にそうだったんだろうと思い、
たとえば、全然関係ない事でもそのせいだと思い込んでしまう。
私が相手に対して無意識に失礼なことをしてしまったのが
全部悪い。って。
そうなると、人と関わることが怖くなる。
無意識に失礼なことをしない自信がなくなる。

だから、知らない人に声をかけられるのは怖い。
その場でなんとなく話しはできるけど
自分は絶対その人とは友達になれないと思う。
というより、私がなったらいけないと思う。
相手にとって、絶対良くない事に決まっているから

484 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 20:26:05
その奥さんは、夫と479がデキていると妄想してそうだな・・・。
そういう行動を取る人って嫉妬深い勘違いチャソ。
以前、周りにそういう人がいたからわかる。
違ってたらゴメぽ。

485 :ななしのいるせいかつ:05/02/10 21:52:16
>>480
昔そういう人と友達だった、
友達だった事を激しく後悔してるよ。

ちゃっちゃと縁を切った方が得策、マジで。

486 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 00:05:06
◯梨が見るからにDQNの場合
近付いてくる→梨認定→用心する

◯梨が一見ごく普通に見える場合
知り合う→つき合う→なんか違和感を感じる→げっ、梨だ!→
すでに梨の行動プログラムに組み込まれている→抜けるのが大変

まともに見える梨のほうが後が大変かも。

487 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 00:51:37
中学の同級生の梨。
といっても同じクラスになったこともなかったし、それほど親しくしてたわけじゃない。
その梨と大学に入ってから駅でばったり会った。
中学のときからは30キロは太った感じになってたんだが、こっちは何も言ってないのに
「太ったと思ってるんでしょ?そうなんでしょ?ね?ね?ねえってば!」
としつこいので、ついうっかり「うーん・・」みたいな微妙な反応をしてしまった。
すると「サイテー。ホントさいっっってい!!!」と叫ぶ叫ぶ。
さらに「今バイトしてる?」と聞かれたので「家庭教師のバイトしてるよ」と答えると、
「やっぱり頭いい人は違うよねええええ!!」と電車の車両中に響き渡るほどの声で・・・。
で、その家庭教師の仲介会社を紹介しろと言われた。
が、そこは国立大生しか登録できないシステムだったので(梨は私大だった)、そこじゃない
別のところを自分で見つけたら?と言ったんだが、
「同じところがいい!何でそんな意地悪するの?!」
と騒ぎ出したので仕方なく「たぶん駄目だと思うけど・・・」と紹介した。
もちろんその会社には登録を断られたんだが、その後うちに電話してきて、あんな
失礼な会社を紹介するなんて!となぜか私が怒られた。

488 :479:05/02/11 01:23:20
>>484
それは恐ろしい!被害妄想で逆恨みなんかされたら近所なだけにやっかいだな。
助言ありがd。気をつけてみるよ。

489 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 01:28:57
>>481
なんでか知らないけど、簡単に泊めてくれって言うの多いよね。
離婚して、子蟻旦那蟻のチャット仲間ん家に転がり込んで
数年間いついちまった女もいたな。当然面識もなしで。
居つかせる家庭も家庭だけど。

490 :480:05/02/11 02:32:51
485
ストレスのたまらない相手でないと友達とはいえないですよね。
ありがとう、彼女との関係をどうするか真剣に考えてみます。


491 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 11:12:29
>489
ジャニオタ(偏見しないでね、人としてはまともな人だから)とか
バンドのファンが言ってたけど、コンサート会場なんかで
初対面の人にいきなり
「今夜泊めて」とか「交通費貸して」と頼むような図々しいのがいるんだそうだ。
「全国のツアーを追っかけてるとチケット代や交通費だけでも大変だから
あとは助け合いで何とかしよう」
という思考回路の持ち主であらせられるそうなんだが、
こういうのは1回泊めたら以後常宿指定されてしまうんだろうなあ。
いやそれ以前に、何で全く素性も知らない相手に泊めてとか金貸せとか
言えるんだろう?
助け合いと言うけど、こういうヤツに限って自分は誰も助けてなさそうだし。
私が聞いたのはバンドとジャニオタだけど、どんなジャンルにも
いるんだろうなあ。

492 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 13:25:47
でも人の家に半ば強引に上がりこみたがる人多いな


493 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 15:21:47
人の家に簡単に入りたがる人って、田舎育ちなんでしょうか。
山村の親戚宅ではあまり施錠をしないので、
ご近所さん達が次々上がり込んできて話し込んだりしています。
家主が不在の時でもw

494 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 18:36:21
距離梨ってかまってちゃんじゃない?
自己中・自分が一番が基本で、ちやほやされたいけど、されない時は自分から絡み付く、みたいな。
それか自分がなく、自分と他人の境界が曖昧になりすぎるとか。

495 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 19:48:30
男でも距離梨ってあるかな

施し型で距離置いてた
数年ぶりに会ったら結婚しててたかり型になってロックオンされちゃったよ

496 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 20:36:37
あなたの顔面偏差値教えます 純情板 Part46
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1108023210/

497 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 20:50:07
>489
あー、確かに地方の人に多いね。
そうか、田舎者の発想なんだな。たいして親しくも無いのに
家に呼んだり泊まらせたり、逆にそれを要求してくるのって。

498 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 22:04:51
距離梨を警戒しすぎると、仲良くなりたくて近寄ってきた人に
冷たいことしちゃう恐れもあるからね。


499 :ななしのいるせいかつ:05/02/11 23:52:13
梨子って他の人達とお喋りしてるところへ強引に入ってきて勝手な話しをしださないか?
一気に場がシラケルんだけど。本人は全く気付かないらしいが。

500 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 02:17:22
>>499
まさにそういう人知り合いでいるけど(しかもオヤジ)
そっか梨子なのか。。。

501 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 02:28:07
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                    ( 'A`)   ハ ハ  ミィ… 
                   ノ(ヘ_ヘ   ('ー`,:);;)〜
   ‐''"´''"''''"""''"`'''""`""""''''''"´'''"""''"`''"""'''"'''''"`""''''``''‐


502 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 02:28:30
私も梨子さんで困っていました。その子は明るくて友達も多いけど
いつも一緒にいる子はコロコロ変わります。
ある時急に話しかけてきて、私はどちらかと言うと蟻杉で人と打ち解け
にくかったのでうれしかったのですが、言動が明らかにおかしくて。
いつも自分の化粧や髪型の同じ話を言ってくるので相槌だけしていると
「冷たい」「何ですぐキレるわけ?」など色々怒られました。
それでも無視していたら今は他の子と仲良くしています。
誰にも相談できなくてつらかった…つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚

503 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 11:26:17
>>499
この痛すぎる空気に何故気付かない?って思うよね。

友人と数人でペットの話をしてて、
飼ってる・飼いたいペットのことを和気藹々と話してたら
梨が入ってきて「私も男一人飼ってるけどねw」と…。
ちなみに梨はニート男と付き合ってて相互依存状態っぽい。

そいつのつまんない話に対して、あからさまに迷惑だという態度をとってる
つもりなんだが、こちらの反応が悪いと「どうしたの?具合でも悪いの?」
と本気で心配そうに言ってくる始末。
自分の言動が原因だということは全く考えないんだろうな。

504 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 11:50:25
>499
似たようなタイプで、楽しげに語り合っている後ろ(近く)で
わざとらしく「これ見て下さ〜い!!」とか
騒いで、自分に注目を集めたがるというのもいる。
自分から「会話に入れて」ではなく
「あら、いたの?じゃあ仲間に入りなさいよ」
と相手に言わせる作戦(らしい)。
うるせぇんだけど。

505 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 12:31:53
>>498
それは言える。

張り合い系の梨に連絡を絶って何年も経つのに、未だに年賀状が来る。
しかも旧住所で。

知り合いの話だと、うちが家を買ったら、それを聞いて急に、
それより大きいステイタスのある土地に買うと言い出したらしい。
そしてバス便の通勤圏からかなり遠い辺鄙な所に購入したそうな、
(うちよりステイタスのある土地にするんじゃなかったのか?)

うちは既にその最初の家を売って一回り大きな家に買い換え済みなのだけど、
それを知ったら又張り合うのだろうか?

506 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 13:55:46
あがりこむといえば
ふつーの人は迷惑じゃない時間に来るが
梨は深夜とかこっちが疲れて寝たいときとかにわざわざ来る

507 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 16:09:55
私が取り付かれた梨はみんな
「夜一人でいられない」というのが特徴だったな。
だから一人暮らしの梨からは
深夜2時に急に思い出したように数日前の私との会話を怒ってメールが来たり
既婚梨からは10分おきに「旦那がまだ帰ってこないの」というメール攻撃された。
両方ともメールを無視してると必ず電話がかかってくる。
梨って夜になると妄想がひどくなって焦燥感や鬱になる病気でも持ってるんじゃないかと思うよ。

508 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 16:24:02
>>505
梨はどういう訳か張り合うね
でも経済的に買い換えって難しいんじゃない?
もっと大きな所に買い換えた事を知ったら
キイーっと悔しがりそう

509 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 17:06:05
張り合うよね、梨。こっちは全く視界にも入ってないのに。
というか、根本的にあなたと私のどこが勝負になるのか教えてくれ!
ってところから梨ってなにもかも間違ってるし。

510 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 17:55:22
>>499
禿同。

こっちの会話の内容がただの雑談だったりすると
「くだらない話より大事な話のほうが優先されるべきだから遮るのが当たり前」などと言い出す。
雑談は大事な話とは言えないけどあんたの自分語りが大事な話だとも思えないけどな。

511 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 18:47:53
昔梨で今蟻です。
聞きたいことあったらどうぞ。

512 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 19:05:18
>>511
ない。帰って。

513 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 20:10:53
聞きたいことあったらどうぞ。


これこそ頼んでもないのに
しゃしゃり出てくる梨の台詞。

514 :ななしのいるせいかつ:05/02/12 20:11:22
>>511
どうすれば梨に改めてもらえますか?

515 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 12:32:57
梨が治ったって思いこんでる梨ほどタチが悪いもんはないので
とっととこのスレから消え失せてください>511


516 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 17:45:19
>508
だね、やっとこ張り合って自分も家を買ったのに(しかし実は勝負になってない)、
もっと上を行っているのを知った梨の反応は醜いだろうね。
>509
そう、比較するのも面倒だけど、
貴方がそんなに必死に張り合っても、根本から勝負以前の問題なのよっていうのが、
梨にはわからないんだよね。
特に団地育ち系はしつこくてウザ。

517 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 20:25:26
梨=ボダって事を改めて認識させられるな、このスレを見ると。

518 :ななしのいるせいかつ :05/02/13 20:53:20
あくまで経験上だが、梨に改めろと望んでも無駄。
梨は、人を怒らせたりしても「ごめんなさい、十分反省しています」
「謝罪します」と口先だけで言っておきさえすればいいと本気で思っているのか
人をバカにしてそうするのかは分からないが、とにかく言うだけ。
なるほど、しばらくはしおらしくしてるけど、また同じ事を繰り返す。
状況や登場人物や設定が違うだけで、言動そのもののパターンは同じという
梨男を知ってたことがあるから。
本当に、精神衛生上悪かったのなんのって。



519 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 21:44:49
>>518
同感。
梨1 粘着してはキレられるのを何人にも繰り返している。
批判されたときは自己嫌悪とかいって落ち込んでいるけど
それでもターゲットを変えて同じことをやるだけ。

梨2 口癖は「いい人だと思ってたのに裏切られた」。
あんたが粘着して次々と追い詰めただけでしょ。最後に消息を聞いたときは
誰からも相手にされなくなったのを何かの祟りと思い込んで
お祓いに一緒に行く人を誘いまくって断わられていた。
お祓いより自分を見つめ直すほうがはるかに御利益があると思うが。

520 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 22:08:55
さんざんガイシュツだろうけど
何でも一番じゃないと気が済まないよね梨って。
学校の成績だの、友人のレベルだの、就職先や結婚相手まで全て。
学生時代に成績優秀な子にばかり「私達同類だから♪」と
ロックオンしてた梨がいたけどもちろん相手全員に嫌われていた。
相手の気持ちお構いなしに付きまとって勝手に親友認定してたら
嫌われるの当たり前なのに本人は全く自覚梨。
自分のことを「自分は好かれて当然の素晴しい人」って思い込めるってすごいよね。

521 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 22:20:36
依存心と依頼心と虚栄心が強いんでしょうな。

522 :ななしのいるせいかつ :05/02/13 22:30:08
逆に、自分が一番不幸で可哀想じゃなきゃ嫌な梨もいるよね。
親がどうだとか家庭がどうだとかに始まり、学歴も就職先もいつまでたっても
結婚できないとかいうのも。
(梨の自称不幸話って、たいていこれらのどれかが該当しませんか?)
しかもそれらも、どこまで事実だか怪しいもんだし。
人間生きてりゃ、色んな悩みも苦悩もあるのに
「それぐらい何だって言うのよ!私なんて〜〜〜なのよ!」
「まだあんたは〜〜だからいいでしょ。私なんてねえ!」
といちいち蹴散らかす。
「じゃあ、自分は努力をしたのですか?」など、都合の悪い質問は絶対無視。
自分のことを「みんなに同情されて助けられて当然の世界一可哀想な人」と
思い込めるのもこれまたスゴイ。
梨にも色んなのがいて、本当に一筋縄ではいきませんなあ。

523 :ななしのいるせいかつ:05/02/13 23:23:10
対抗意識むきだしで張り合ってるところを見せれば
自動的に相手に関心持ってもらえるとカン違いしている梨がいる。
だけど世の中張り合う人ばかりじゃないからなあ。
言うことなすことカン違いだらけで奴の話聞いてると凹むー。
相手にされてないだけって簡単な事実を決して受け入れようとしない。

524 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 00:04:32
梨の人は物の言い方がきつい言い方の人が多いね
注意だけすればいいのに、いらぬ一言とかも多い

こういう人が学校の先生になると
生徒がひとつ間違えただけで「お前はいつもうこだ!」と人格否定にまで
走ってしまう。


525 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 01:05:32
へー

526 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 01:56:55
いらぬ一言が多いのは、いつも「相手より上に立ちたい」て
思ってるから言葉にせずにはいられないんじゃないかな。
そういう梨いたなー。
でもそういう態度を取ることで皆から嫌われるってのがわからないのが
梨なんだよね。

527 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 02:04:59
>>526
わかる。基本的に頭悪いんだと思うよ。
勝手に墓穴掘ってくれるから楽なんだけどね。

528 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 03:29:18
学校の成績だけは良い梨もいるよ。
でも人の心だけはサパーリわからないみたい。

529 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 09:46:51
なんで奴等は人のいる空間に立ち入るときに、わざと人に聞こえるように
独り言を言ったり、物音をたてるのか理解できない。

530 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 11:09:29
基礎の基礎だが梨って、話しててもちっとも面白くない。
過剰な自分語りか、自分の趣味や好きな芸能人なんかの話ばっかりか。
下品な話やこっぱずかしくなるような話、他人の陰口や噂話。
(そういう話は、誰でも興味があって誰でも面白がると思っている)
あるいは同じ話ばっかり毎回毎回して一人でウケてたり。
話してても面白くないというのは、話の内容そのものも面白くないが
会話というものはまず相手ありきということが分かっていないからだろう。
「あの人と口きいたって、ロクなことにならない」と思われるだけ。
人との関わり方を知らないくせに、人との関わりには人並み以上の
欲望があるからかなわんのぉ




531 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 11:59:40
>>529 主役が登場するときの効果音みたいのを背負ってるつもりなのかなあ。ジャーン、みたいな。

532 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 13:56:08
>>522
いたいた、そしてどう考えても梨本人が悪いのに、周囲や他人が悪い事になってる、

一例を出すと、仕事すると梨が素直でかわいいから皆に妬まれていつも続かないと言うも、
実際には、自分だけ目立とう、可愛がられよう等々小ざかしく、
仕事の方はミスだらけで使えないのに、メモすらとらないで何度も同じ事をする、
時間にルーズで入ってすぐでも遅刻と欠勤を繰り返す、
自分より仕事が出来る子が誉められると怒って家に帰る、
だからどこに行っても3日から半年で辞めさせられるんだよって感じ。

状況が良くなる為の努力は当然せず、少女漫画の悲劇のヒロイン気取りで本当にウザ。

533 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 14:14:44
>>529
素直に「こんにちは〜」とか言えばいいのにねぇ

534 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 14:52:40
>自分より仕事が出来る子が誉められると怒って家に帰る、
これ知り合いの梨「当時25歳」もやってたんだけど
これはもう梨というより人間としてどうよ?だわ

535 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 15:16:08
>524
逆に、梨にちょっとしたことを一言注意したら、それだけで「人格否定された」と騒ぎませんか。
僕の知ってる梨子はいつもそんな感じ。
自分は、人のことボロボロにいうのに、言われる側に立つのは我慢ならないらしい。


536 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 15:35:16
>>529 533
「あ、○○さーんっ!!(←梨の名前)」って具合に歓迎されるような形で
中に入りたがるからだと思う。
歓迎するどころか消えて欲しいとしか思われていないのに。
ほんっと、子供なんだよね。

537 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 15:46:36
梨って3〜4歳から人格の成長が止まってるみたいだよね。
まともに友達を持ったことが無いから、人が普通イヤがること、
言ってはいけないこと、タブーなこと、やってはいけないことが
全くわからないんだろうね。。。

538 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 16:30:53
>>537
上にあった、
>自分より仕事が出来る子が誉められると怒って家に帰る
なんでのも3.4歳で止まってなきゃ出来ないよね、
拗ねて帰れば皆がチヤホヤしてくれると思っている、
普通は20歳超えた女がそんな事をすると非難されるだけなのに、
非難されると、お得意の脳内変換で妬まれてるだの、かわいいから潰そうとしてるだの始まる。

梨本人に3.4歳云々という話をふると、私幼く見られちゃうの(ウフ
と脳内変換されてしまうのがもどかしい、
オツムは低学歴低知能でも、見た目は年相応もしくはやや老けてますから!と言っても無駄だろうな。

今ドラマでMの悲劇ってのをやってるけど、
あれのミサは距離梨だなーと思う。

539 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 16:37:14
>535
梨は自分の気に入らない意見や態度は全部「いじめ」ということにしてしまう。
例えば職場で遅刻や仕事のミスを注意されるのもいじめ、
スキルがないんだから仕方がないのに雑用をさせられるのもいじめ、
言っていいことといけないことの区別がついていないのを
「そういうことは言うもんじゃないよ」と注意されるのもいじめ、
自分の趣味を「いや〜、私はそういうのは興味ないんだよね」
と言われるのもいじめ。
こんな甘ったれでグチャグチャグチャグチャ暗い人間の近くになんて
誰も近寄りたくなくなるのに、人が自分から遠ざかっていくのもいじめ。

540 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 16:47:22
>>539
あー私の知ってる梨が「いじめられた」って言ってたのはそういうことか。
納得

541 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 17:50:39
ほんとそうだよねえ
自分からは失礼なこと山ほど言うくせに
逆に一言でも言われたらいじめるとか騒いでうるさいことこの上ない

542 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 18:10:38
>538
>私幼く見られちゃうの(ウフ
精神面がな。と断言してもわかってくれないよね。
年の割に幼くてかわいい私とでも思ってるんだよ。

543 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 19:28:47
自分が批判されることは想定してないから、
たとえイヤミで「幼い」と言われても、褒めらレター!てことにしちゃうんだな。
何言ってもだめだ。やっぱり全力で避けるしかない

544 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 21:14:30
今日も余計な一言言われたよ。
自分語りとかつまらん話ししかしない上にこういうこと言うから更にムカつく。
何故いつも人を傷付けるようなことを言うんだろ。
仲良くなりたいのか嫌われたいのか訳分かんねーよ!

545 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 21:40:47
そういや前に、
アテクシが話を振っても「ふうん」と返す人がいてムカツク!
すごく失礼、許せない!とか言ってたよ、梨が。
どうせつまらん話聞かせて引かれたんだと想像しなくてもわかる。
そいつの幼さに気づいて以降、ひたすら逃げたよ。

546 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 21:55:15
>544
それは梨の大きな謎の一つ

誰だって好かれたいから人を傷つけないようにするはずなのに
どう考えても普通に嫌われるようなことばっかりする。
嫌いなら寄ってくるなっつーの。 この現象について教えてエロい人!

547 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 22:56:43
195 :ななしのいるせいかつ :05/02/12 20:27:01
 人の迷惑を顧みることができない、
 周囲の目を気にすることができないのって、
 病気というかある種の障害らしいね。

548 :ななしのいるせいかつ:05/02/14 23:19:41
余計な一言といっても
相手に悪意がなくて言っちゃった場合「あ、間違えた!ヤバイ」って態度
とるが、それがない。
もう一人で暴走しちゃってて、相手がしらけてるのがわからないらしく

549 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 00:01:00
会社で距離梨のお局につきまとわれたんだけど、
こちらは迷惑なのに、「私たち仲良しよね♪」と言われてポカーンだった。
「いえただの同僚だと思います」と冷たくはっきり返事したのに、
「なに言ってるの〜いつも一緒にいるじゃな〜い」と言われた。orz
こんなにはっきり言っても通じないのか。

550 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 00:04:56
気付いていても気付かないふりをしているとか

551 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 00:07:24
「あなた私のことが嫌いなの!?」って聞いてくるよね梨って。
普通の人はそんなこと言葉にして確認する前に、
自分は嫌われてるんだなって気付くんだっちゅーの。

552 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 00:07:46
>>549 ああー私も、習い事で月1会う程度の男(粘着・空気読めない・すごく頭悪い)に
「僕たち仲いいよね」って言われてビックリしたことある。
普通の礼儀正しい態度(笑顔であいさつする程度の)で接してるだけなのに、
受け入れられてる、仲良しの友達、って思われてしまったみたい。
その男性が入ってくると、それまで楽しそうに話してた人がみんな一斉に無表情になるのが不思議だったんだけど、
やっと理由がわかった。今では私も無表情に接してる

553 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 01:37:49
>551
嫌いなの?って本当に聞いてくるよw
人の気持ちが読めない梨なりに人を試しているつもりなんだよ。
うざいだけだけど。
嫌いって言わないんだったらもっとかまってよ!て伝えたいのもあるかと


554 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 01:39:26
>551
嫌いなの?って本当に聞いてくるよw
人の気持ちが読めない梨なりに人を試しているつもりなんだよ。
うざいだけだけど。
嫌いって言わないんだったらもっとかまってよ!て伝えたいのもあるかと


555 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 01:40:24
二重スマソ

556 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 03:28:35
人の嫌がることをするのは、こんな私でも友達で仲良いよね、っていう感覚なんだろうか。
愛されたいとか?
必要以上に絡むのは、孤独感からなのかもなー。
って梨を擁護してみた

557 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 05:15:45
544だが。
そいつ、自分がそういう事を言われたとしたらすぐに不機嫌になると思うんだよね。
自分がされたら嫌だろうな、とかそういう事って全然考えないんだね。
ま、自分(梨)の言動によって相手が嫌そうにしてる時点で普通は
こういう事は言ってはいけないんだな、とか学習しそうなんだけどな。

558 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 08:28:17
「私のこと嫌いなの?!」って言われて
皆なんて答えるんだろうか・・・?なんて答えたらいいんだろうか?

考えたけど
「何とも思ってないです」 くらいしか思いつかなかったよ

559 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 09:29:48
私も、その質問にどう答えるかはいつも悩んでたんだけど

「嫌いだよ」→「嫌いって言われた!傷ついた・・酷い。酷い。」
「そんなこと無いよ」→「じゃあ好き?」→「う・・うーん」→「やっぱり嫌いなのね!」
「・・・好き・・だよ」→「本当!だったら何でもっと電話してくれないの!」
「なんとも思ってない」→「それって無視?酷い!嫌われてるより酷い!」
「・・・・」→「答えられないってことは、嫌いってことじゃない!」

あー何言ってもだめ〜ん

560 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 10:34:18
>>558-559
えーと。自分の学生時代に、ここで云う梨子ちゃんってのが居て。
最初に粘着していた相手からトコトン嫌われたらしくて、
何故かこちらに擦り寄って来た。
(自分は当時、その人を好きでも嫌いでもなかった)
で、『私のこと、嫌いじゃないよね?』とか尋ねて来た。
自分、適当にかわしたり無難に遣り過ごすスキルが
なかったので、相手の目を真っ直ぐ観て
『あのさぁ…。そう云うのって普通、面と向かって相手に
 訊いたりしないモンだよ』
と正直に思ったことを淡々と告げた。
どんな反応をしたか、あんまり印象に残っていないんだけど
確か、黙り込んでしまったような感じだったと思う。
それから程なく、件の梨子は学校を辞めて自分の目の前から
居なくなったので、その後どうなったか知らん。
粘着される前だったから、効いた言葉だったのかも、だけど。

561 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 12:28:44
>>560
いやいや、梨に粘着されるのはされる方にも問題があるんだよ、
結局自分が悪く思われたくないから皆に良い顔してしまうような。
私も八方美人を辞めて、嫌な言い方はしないけど相手にもしないのを身に付けたら、
梨が寄って来なくなった、むしろ梨にはとっつきにくいと言われる。




562 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 12:36:13
梨のくじけなさは何なんだろうね。
すり寄った相手から遠回しに「あんたはお呼びでない」と
言われているのに、気付かないんだか気付かないフリなんだか
全然咬み合わない返事で話しかけてる。
遠回しじゃ通じないんだな。

563 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 12:41:10
>>562
10代位まではそれでもまあ良いと思うんだよね、
色んな人と付き合って揉まれて社会性が出来て行くと思うし、
中学の時おそろいダイスキな子がいたけど、大人になったら普通になったし、

問題があるのは、20歳過ぎて自覚もなければ他人の迷惑もなにも気にならない人。
なぜかそろいも揃って時間や約束にもにルーズなんだよね。

564 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 13:28:32
おそらく、人の気持ちよりも自分の気持ちを優先してしまう。
自己中、わがまま。
おそろい大好きな梨がいたけど、された人の気持ちなんて考えてるようではなかった。

565 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 13:41:10
確かに梨にロックオンされる人ってはっきりと
断れない、嫌なことを嫌と言えない人が多いかも。
でも私の知ってる梨は、ロックオンされてる子に
いい加減にして!みたいなこと言われてもキョトン??
としてて、何でこの人怒ってるの?私のどこが悪いの??
っていう感じの反応してたよw

566 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 13:46:05
自分の知ってる梨もやっぱり全員から嫌われていて、
大学卒業時の打ち上げが終わって、さあ皆帰ろう、という時に梨が皆の前で
ロックオンしていた子の手をぎゅっと握ってニコニコしながら涙流して
「私達卒業しても一生友達よね」と目で訴えていた。
皆ロックオンされてる子が梨のことをどれだけ嫌ってるか知ってたから
皆しら〜〜〜っ。ロックオンされてた子はうんざり顔。

567 :ななしのいるせいかつ :05/02/15 14:17:09
自分が思うように人から相手にされないのは、誰か自分をいじめたがって
いるボス的な人物がいて、そいつが自分と付き合わないようにとか
あいつを相手にしたら承知しないなどと圧力をかけているからではないか?
という妄想持ちの梨。
梨はなんでもかんでも人や周りが悪いように仕向けるんだねえ。
なんかすごい思考回路・・・・・・
だいたい、普通にしてて相手にされないような人のことを誰が
何の目的でそんな圧力をかける必要があるというのだ?
本当に、梨っていくつになっても幼稚だね。

568 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 14:27:42
>>567
合う人合わない人っているしね、
合わないならそのまま疎遠にして付き合わなきゃ良いのに、梨は食い下がるから・・・。
時々梨同士で盛り上がって、30過ぎても月に一度は定期寄り合い会、お誕生会しあう人達もいる、
梨は同じ梨を探して付き合えば良いんだよね。

569 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 14:31:58
>>567
おお、その妄想って梨全体に広がってるのか?共通イメージなの?
知ってる梨子は全員、間違いなくその妄想の話を持ち出すよ。
「周りのみんな、そんなことしてるほど暇じゃないよ。」と一蹴しても
「じゃぁどうして?○○さんがみんなに私の悪いうわさ流して、
みんなそれで私の事誤解してるんだと思う。そうじゃなかったら
おかしもん!(むしされたりすること)」
いや、だから、○○さんがうわさ流しするような時間無いし、
うわさ聞いたからってすぐに信じ込む人ばかりじゃないし
みんなそんなこどもじゃないしーー!と何度言えばいいんだ

570 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 14:38:18
>30過ぎても月に一度は定期寄り合い会、お誕生会しあう人達
うわー、こんな集団嫌過ぎる。

571 :ななしのいるせいかつ :05/02/15 22:05:44
何だか息が詰まりそうだね・・・
梨ちゃん友の会と名付けたい。
お互いがお互いを、真綿で首をギリギリ締め合って友情を確認してるんだな。
でもそういう集団はきっとあいつが裏切った、こいつが抜け駆けしたなどの
トラブルが早かれ遅かれ起きると思うよ。


572 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 22:21:03


573 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 23:00:55
クラスにあらゆるグループや男子から愛されてる女のこがいる。そのこのグループはそのこの取り合いまでしてる。でも本人は自分が一番て感じ。決してぶりっことか気が弱いでもない。友達が自然に寄ってくる、みたいな。すごい不思議な存在。頭もいいしうらやましい。

574 :ななしのいるせいかつ:05/02/15 23:41:59
>573
なぜこのスレに..。
粘着してくる距離梨が嫌われるのと逆で、
自分が一番なタイプは付き合いやすいからじゃない?


575 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 01:53:55
今まで梨子と付き合ったことがなかったので、これが梨子かどうか分からないけど、
去年の春頃知り合った人なんだが、話してて意見が違うと食い下がってきて、
「自分の考えのほうが正しいのだ」と言わんばかりで大変。
「価値観は人それぞれだから」っと言っても納得しない。
何かあると必ず「言わなくても○○さんなら分かってくれてると思っていたのに」っと、
恐ろしく依頼心が強くてびっくり。知り合ってから1年もたってない奴の何を分かれと?
「○○さんはしっかりしてるから」とか、やたらと人のことを決め付けて頼ってくる。
頼られるのは苦手だと言うと「そんなことないって」っとまた決め付け・・・
「お前に何が分かるんだ」と言ってやりましたが、理解してるか疑問。
頑固で自己中なのか、自分が嫌だと思ったことは絶対に譲らず、
お互いに話し合って決めようっと話していたら、「真剣は話は苦手」だとか、
「私に合わせてくれてもいいじゃない」っと言いやがった。
「ずっと合わせてるから言ってるんだけど」っと言ってやったが、理解してるかは疑問。
これからは今まで以上に離れて付き合っていく予定。

576 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 08:00:39
>575
間違いなく梨。全力で逃げて。傷が浅いうちに。

577 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 12:32:49
こういう人って梨なんですかね?

みんながある話題で話してる時に
いきなり全く別の話で割り込んで元の話の腰を折る。
でもみんな優しいので梨の話題に切り替えてやり、
それが一段落すると、今度は「そうだ、写真集(梨が趣味でやってる)出来たんだけど。」と言い出した。
一部の人は梨が写真やっていて趣味で写真集作ってるのは知ってたけど殆どの反応は「はぁ・・・(興味なし)。」
それを全く知らない人もいたので頭がハテナマークだらけの人もいた。
しかも「出来たんだけど」、までしか言わなくて、その後を言おうとしない。
どうやら「あらー、見せて!」とかそういう反応を期待してそこで文章を終わらせた
んだろうけど、正直いつもたいした写真でないのに「見て見て」と持ってきて
うんざりしてる人のほうが多かった。だから反応すると面倒なことになる、と
わざと反応をしなかった人、ハテナマークで全く反応できなかった人とで
場は一瞬シーンとなり、梨は、誰か反応しないかと目をギョロギョロ。

でも梨から反応を最も期待されていた人がその場の雰囲気に耐えられなくなって、
別の話題に振った。

自分も反応を期待されていた一人だけど、自分もうんざりしていたので、聞こえなかったフリを
してました。

相手の反応が鈍いのにいつまでも同じもの押し付けて来るのはやっぱり梨?
それもいつも大量。。。しかもその梨、いい年のオヤジ。長文スマソ。

578 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 13:21:24
>>577
オッサンじゃしょうがないね、
うちのじいちゃんも年々話が噛み合わなくなって来てるよ、
男の脳は元々会話にはあまり向いていないし、
生温くスルーしてやろう。

579 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 13:52:27
> 男の脳は元々会話にはあまり向いていないし、

そ、そうなの!?

580 :578:05/02/16 14:11:56
>>579
嘘にきまってんだろうが!


581 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 14:24:25
>>579
「話を聞かない男、地図が読めない女」
という本も出てます、男脳、女脳の違いがわかって面白いよ。

582 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 14:35:48
>575
>やたらと人のことを決め付けて頼ってくる。

いましたね、こういう梨子。
その梨子はとにかく噂話が大好きで、それがどれぐらい好きなのか
というとなければ自分で勝手に作ってまで話題にしていたほど。
で、バレて相手が怒り出すと周りの人に
「〜〜さんは正義感が強い人だから、分かってくれるよね」
「〜〜さんは困ってる人を黙って見ていられない優しい人だよね」
と言いながらそういう噂をしたことを何故か本人にではなく
標的に謝ったり反省してみせて、本人に
「あの人が謝ってたよ、反省してるんだって。もう許してあげようね」
と言わせようという作戦。
もちろん誰もその手には乗らないのだが、そうするとこれまた本人にではなく
標的に
「私謝ったよねえ、反省してるよねえ、ちゃんと伝えてくれた?
何であの人いつまでも怒ってるの?」
と、完全に他人事。
「自分のしたことなんだから、自分で謝れば?」と言うと
「もうあの人に合わせる顔がない」「すごく怒ってて無視するんだもん」
まず、そんな言わなくてもいいつまらん噂話なんかする必要からして
ないのだが、自分は噂話が好きなのは仕方がない、でもその結果
生じたトラブルやリスクの尻拭いは関係ない人にしてもらうべきで
自分がすることではないということだったらしい。
最後に、この梨子が根本的に勘違いしている点はこれ。
「正義感の強い人」や「困っている人がいたら黙っていられない人」
であればこそ、自分の味方にはなってくれないということ。




583 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 15:09:06
噂好きな人は本当に困るよね、
自分で噂作ったりもするし。

梨の作った噂で一番えげつないと思ったのは、
美人で実家も裕福で、類友の良い相手と結婚した人の事を、
あの人本当はシンちゃんなんだよと色々な人に吹聴していた時、
これと言って欠点も無く、揚げ足も取れない相手の時はネタを作るんだ・・・と驚いたよ。


584 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 15:26:26
梨って自分でついた嘘が現実と勘違いしない?
噂作るのも最後には本当だと思い込んでたりして
脳か何かの病気なんじゃないかと思う


585 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 15:29:37
あの人本当はシンちゃんなんだ・・の所がわかりません。


586 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 15:40:11
>>583
うん、ネタは作るしバレバレな嘘もつく。
頭が弱すぎて情けなくなるよ。
つか、これは思いつきのネタで振り回せる程度のアホだと
こっちが思われているのか!
>>585
身体障害者のことと思われ。

587 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 16:03:06
梨って客観的に自分を見る能力が生まれながら欠落してるよね。

ある日梨が「私陰口言う人も噂話する人も嫌い」と言い放ったけど、
他の子が呆れ気味に「・・・あなたも言うじゃない」と言ったら
目をまん丸くして「え??私は言わないよ?」
言ってるから嫌われてるのに・・・。

588 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 16:09:01
まだ学生の頃の話だけど。
あまり友達のいなかったAが、派手めなBのことを
「あの子は昔ナイフを振り回していた。それを止められるのは私しかいなかった」
と触れ回った。
もちろんBはそんなことしてないし、周りもそんな嘘をすぐ見抜きドン引き。
噂をきいたBがAを問いつめると「いじめられた」と担任や親に泣きつく。
親は学校まで乗り込んできて大騒ぎ。警察沙汰にするとまで言っていたらしい。
担任はAに人を傷つける嘘は良くない、これから信頼の回復に努めよう、と諭したが
結局Aは学校を辞めた。

人を陥れてまでみんなに構って欲しかった距離梨のA。
寝屋川の事件を見て、担任逆恨みされないかなーと心配になった。

589 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 16:09:22
>>587
そして貴方もここで言っている。

590 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 16:52:37
>>589
ならここのレスみんな陰口言ってることになる。

591 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 17:07:52
陰口や愚痴を吐かなければもたないくらい
梨に追い詰められた人達のためにこのスレがあるんではないかと

592 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 17:38:32
>589
私もこれはちょっと違和感を感じた
587本人もアレみたいな

593 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 18:08:36
しょっちゅう誰かしらの悪口を言っている梨と、たま〜に場所柄をわきまえて(2ちゃんのことだが)愚痴ってるここの住人が、同じなわけないでしょうに

594 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 18:34:07
>>589 >>587自身は陰口や噂話が嫌いとは言ってない。

昨日このスレ見つけてづらっと読んだ。
なるほど、俺の今までの人生にちょくちょく出てきては
邪魔してたあいつらは「梨」だったのか。納得納得。
「ストーカー」「セクハラ」みたいに言葉が出来ることで
概念がつかみやすくなる現象の一つって訳だな。
俺の被害なんて大したことないけど。
夜かかってくる電話をどのタイミングで切ろうかってことだけ考えながら付き合うのは辛かったな。

595 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 19:04:37
春だからかなぁ、ズカズカ入って来て594って梨っぽい。

596 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 19:14:52
友情の片思いでも恋愛の片思いでも
「自分はこの人といて楽しい、だから相手もそう思ってるはず」
という思い込みは共通すると思う。

梨は誰かを好きになったらストーカーに走るだろうし
ストーカーに走る人は被害者以外の知り合いからも梨だと思われてる希ガス。

597 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 19:44:38
>595
589ちゃんデスカ〜?w

598 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 19:48:18
うあ!>>1みたいな ブタババァが居れの職場にいやがるよ
超しつこいババァだ

そいつを最近はストーカババァと呼んでいるが
出来るなら火炎放射器で焼きコロしたいYO

599 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 19:57:19

嫌っても嫌っても、引こうとしないデブババァは市ね
お前のやってることはストーカなんだよ ブタ市ね


600 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 20:02:32
バツイチのババァって根性が歪んでて、しつこい奴多くねーか
鼻息荒立てて、血相変えて(本人は気づいてない)迫ってきやがる
あいつらこそ人類最悪物質だよ

601 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 20:32:58
587が言ってる梨が紛れ込んだみたいだなw

梨の被害者の話に戻そうよ

602 :ななしのいるせいかつ:05/02/16 21:03:26
>>577
男かいっ、
その人やっぱり同姓の友人居ないんでしょうねぇ

603 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 08:20:45
このスレを見ると梨の考え方がよくわかって参考になるなあ・・・

最近のレスを見ててふと思い出したんだが
昔読んだ心理学の本に「喝采症候群」つうのがあった。
その人たちの特徴は梨とはちょっと違ったと思うんだが、
「自分は何をやっても世間から喝采をもって迎えられる」と思い込んでる辺りが
梨の気持ちにちょっと似てる気がした。

たしか、赤ちゃんがはじめて歩き出す頃は周囲が障害物をどけてあげるので
一時期自分は万能だと思い込んだり、何をやっても両親に喜ばれるので
自分は注目の的だと思い込む。
そういう世界観を大人になってもそのまま持っている、というのだったと思う。
(いま手元にないので違ってたらすまん)
精神分析とかがからむので簡単に「喝采症候群」=幼稚とは言い切れないが、
梨=歩き出した赤ちゃん・・・と思うとちょっとわかる気もする。
赤ちゃんは小さいからかわいいけど、あれがでかかったらすごくイヤだ。

604 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 10:17:57
こういうのを現代の精神医学では
境界例とか自己愛性人格障害と言ってます

605 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 12:37:44
凄いね、感情に任せて怒りのカキコしている人を見ると、
すぐにカッとなって罵倒する梨が頭に浮かぶ。
おかしな比喩や茶化すようにで毒づくのもそう。

梨被害者だけの時は、カキコも冷静で淡々としていて、
あまり荒れないのにね。

606 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 14:08:07
人との距離のとり方がよくわからない。この先不安。

607 :ななしのいるせいかつ :05/02/17 17:33:40
別板に書かれていたことだけど、依存心が強くて何でも人に頼りたがる人は
実は他人をアゴで使って当然という考えの相当図太い人間なんだそうです。
弱い人間のふりをしているだけだって。
目からウロコが滝のように流れ落ちましたわ。

608 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 18:20:18
だから人のよさそうな人が犠牲になってるんですね
大抵の人は
何らかの理由つけて断ち切ってるし


609 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 19:14:08
父がどうしようもない梨。
もう言葉では表し切れない程に歪み切ってる。
家族、と言う形に理想を当てはめ過ぎてる上に
身内ならば自分の不平不満は全て受け止めて当然と考えているのが丸解りだ。
身内だろうと感情がある事を理解していない。
感情の共有とか、親しき仲にも礼儀ありとか、本当に人間関係の基本的な事が出来ない。

今日も愚痴を延々と垂れた上に家族の人格否定も酷かった。
普段はスルーしっぱなしで放置しているんだが
(これもエンドレス愚痴の原因と思われる)
久し振りに母と口論になって、どっちも頭に血が登ってしまってるから
説明の仲介(父の言動の矛盾点、理想主義を自分はせず人に求め過ぎ、
不満を垂れる前に努力したらどうだ)を
そうとう分かりやすく言ったつもりなんだが
「お前らはそうやっていつも責める」
「人の気持ちなんて分からないんだ」
「こんなに我慢してるのに」と被害者の様な言い分で会話にならない。
その言葉、そっくりそのままあんたに返すよと言ってしまいそうになる。
梨父が不満に思っている家の現状の説明
(いつも些細な事で人にネチネチと文句ばかり言うから避けられるんだ、等)を
言う事さえも本人にとっては「責める、虐めている」と感じるらしい。

結局こういうぶつかり合いになるから
父を避けて無駄なエネルギーを使わない様にする様になるんだが
それが理解出来ないので以下ループだよ。

正直、父には情も何も持てなくなった。
早く死んで欲しいと思っている。こればかりは身内にも言った事ないが。
最後になるけど長文で垂れ流して失礼しました。

610 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 19:41:38
「自分は梨なんだ」という自覚が少しはあるが
更正がなかなか出来なくてもがいてる梨が
紛れ込んでる気がする。

611 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 20:02:15
ところでここはメンヘル板のボダ被害者スレと提携関係にあるのか?

612 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 20:17:24
>>609
お前は俺か

まぁ、今は梨も故人だが

613 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 21:29:08
私の名はメーテル

614 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 21:45:21
>>611
ボダまでは行って無いんじゃない?


615 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 22:46:23
梨子さんと距離を置きはじめて1年になります。
逃げきれたかな…と思っていたのですが、
先日梨子さんから会社の同僚経由で素敵な手紙が届きました…orz


 会社では直接あうことができそうも     会えば話そうと思っている努力
 なく(注)相談したいことも山々                    はしている
 相談する相手がいなくて困っています                のですが
 他の友達とは年齢もちがうし
 ■■■■ (←「やっぱり」という文字を消している)
 体力も気力も失っている自分
 を『助けて』ほしいです。ヘルプミーって
 感じで親の力だけでは体力も気力も
 回復できないようです。森昌子以上に
 体力を失っているので力を貸してください
 ■■■■■■■ (←「もうきのうから」という文字を消している)
 自分をコントロールできず自爆ぎみ
 で何を書いているのか分からなくなりましたが
 もう限界がきているので本当に今日は駐車場で待っ
   ∧                         てます
 体力と精神的な
                乱筆乱文ごめんなさい

 ストーカーじゃないですよ
  とかラブレターではありません


怖くて怖くて、いつもと違う道を通ってこっそり駐車場に辿り着き
その日は速攻で会社を後にしました。
私、そのうち刺されるんじゃないだろうか…。怖いよ…。    

616 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 22:46:36
>>601

>>598>>600でしょうか。ナルホド。

617 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 23:18:26
>>615
『助けて』ほしい、とか森昌子以上 とか・・・尋常じゃないですね
年齢違っても他の友達に話せばいいじゃん…
って、他の友達いるんだろうか?
そして他人の都合も考えず、本日指定ですかー

615さんはカウンセラーじゃないのにね。
市民無料相談にでも電話しる!っていいたいな
一度上司に報告して、それとなく周りに根回ししたほうが
安全じゃないだろうか?なんか怖いぞ

618 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 23:38:45
やばいよやばいよ

619 :ななしのいるせいかつ:05/02/17 23:58:52
上のほうで、【梨って客観的に自分を見る能力が生まれながら欠落】ってあったけど、
凄くよく分かります。

私がつい最近、ある人を梨と思ったきっかけがそうでした。
その人は、すぐに人に声をかけて友達になったり、
その日に会ったばかりの人の言うことを何でも簡単に信じるので、
ある友人に「騙されやすいタイプ?」っと言われたそうです。
それが凄く気に入らなかったらしく、
私に「私って騙されやすいと思う?」と聞いてました。
私は「騙されるかどうか分からないけど、人を信じやすいかなぁ。だから
その友人も心配して言ったんじゃない?」っとうっかり言ってしまったら、
「自分は今まで人に心配されたことはないし、しっかりしてると思ってる。
騙されやすいって言われたのは初めてだし、騙されたことも1度もない!
それに、ちょっと見たら良い人か悪い人か直感で分かるから大丈夫!」っと
何だか必死に力説されました。
私があまり同意しないのが気に入らなかったのか、今度はつい最近知り合った人に、
同じことを言ったら同意してくれたらしく「救われた気がした」と・・・
結局、自分の悪いところは絶対に目を向けたくないタイプで、
誰かのアドバイスによって自分の考えを変える事はない人なんだなっと思いました。

ちなみに、その話をした数週間後には、立て続けに2人の友人から裏切られた!と
愚痴を言ってました。しっかり騙されてるし・・・直感アテにならないし・・・
取り合えず少しずつ距離を置いて行こうと思っています。

620 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 00:35:52
友達の作りかた
何か友達になりたい人に何か聞く、 
お互いに話を聞きあう事が友達の条件。 相手のことをむやみに否定しない。
相手が乗り気ではないな?と気づいたらさっと身を引きましょう。
追っかけられて喜ぶのは売れてない芸能人くらいですから

他人の悪口ねたにするのは極力やめときましょう、
でもいわなきゃいけない事情もあるときは
悪口言うなら根拠と実態例を必ず言う、憶測・誇張で言わないほうがいい。
あと何回もいわない、蒸し返さない。
おかしくない人の悪口をいうと自分の評価をさげます。


621 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 01:00:52
梨子がある人のことをこういう所が嫌だ、とか行動などをバカにしたように
言ってきたりするんだが、あの、それとほぼ同じことを梨子自身やってるんですけど。
しかも私はそれをさんざんやられてほんっと迷惑してんだけど。
自分のことは全く気付かないのかよ!
はぁ、疲れる。

622 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 01:14:12
>609
自分の父に重なる点多々発見・・・
父ッツーか、その両親きょうだい全員が、
何とはいわず言動の端々に梨がチラホラしている人たちだった。
_| ̄|○ 強く活きろ。生きよう。

623 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 01:57:41
年がいってる梨(40代以降とか)にも参るよね。
目上だと迂闊なこと言えないし、、、。

624 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 03:03:01
>>609
状況が家(自営)と一緒だ・・・
父が兄弟って違いだけで。

細かいニュアンスまでピッタリ
ほんと基地外と思い始めてるよ、身内だけど
ことあることに恩義せがましいし
外面はいいと思ってるみたいだけど、
トゲトゲしい内面が滲み出てるんだよね。
自己保身がすごく強い

自分の物にかんしては徹底的に守り
他人の事にかんしてはニヤニヤとずうずうしい

625 :ななしのいるせいかつ :05/02/18 03:16:09
つい最近になって、梨(ボダ)だと自覚しました。父方の家系はそっち系が多く、母方は正常なのが多いです。
長い付き合いの創価の友人が梨(ボダ)で、そいつの影響をかなり受けました。
2週間ほど前、その友人があまりにも厨であることに嫌気が差し、メッセンジャー、電話、メールを全部拒否にして、縁を切りました。
今思えば、共存症だったのかもしれません。
20歳になって、ようやく自分の電波な言動・行動に気づきました。今もまだ直ってないかもしれません。
これからは、よーく自分を見つめ、しっかりとした大人になろう(もう大人の年齢ですが)

626 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 03:34:50
友達として選ばれなかった事実を受け入れられずに
何とか自分の魅力(プをわからせようと、必死にまとわりついてきた
梨本人もそんな生活辛いだろうな

627 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 08:19:31
>>619
そっくりの梨がいた〜〜〜〜〜〜っ
すぐに人に声をかけて一言二言話したら「友達になった」と言うタイプ。
よくDMやセールスで「当たりました!」とか
「あなたが◯万人から選ばれました!」ってあるけど
その梨子は「選ばれる私ってすごい!運がいい!」と本気で信じ込んで
次々と契約していた。周囲の人間が「それ詐欺だから。すぐ解約しな!」って言っても
「そんなことないもん!」と意地になってすべてローン組んでた。。。
その子にとっては詐欺を認めたら自分が特別な存在であるってことも
否定することになるのかな。よくワカラン。
一日体験とかで「筋がいい」と言われたらすぐ申し込んじゃうし。
セールストークってものを知らないのか。

「こんな宣伝にひっかかる奴いねーよ」と長年思ってたけど、
梨は容易にひっかかるということがわかった衝撃的な体験だった。

628 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 09:10:14
別の梨だと
「私って、騙されやすいの。すぐ人を信じちゃうからだと思う。」というのを
「私は純粋で純真。人を信じる、綺麗な心を持った天使ちゃん。」
っていう意味で言ってる。



629 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 09:33:55
親切にされるとすぐ信じてしまうたちだったので。
自分の場合は、ひどいいじめをうけていた経験から
ちょっとでも、理解してもらえるように見えると信じて
しまうほうだったよ。裏側で、見下されて馬鹿にされている
ことに気が付かない馬鹿なだけ。で、やられてみないと
それが分らないの。だから、結構ひどい事されても
「この人はいい人だから私が我慢する」になっていく。

結婚して夫や、見下さない友達ができてみて自分の愚かさに
気が付いて、人と(同性と)絶対距離をつめたくないって思った。
近付いてくる人がいるとまず疑うよ。

630 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 09:41:20
>627
梨ってセールストークをもれなく心の糧にしてそうだよねw

631 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 09:46:27
>629
何を言ってるのか解りにくいのですが('A`)

梨って理論的な説明とか他人にも解る文章が書けないのが多い様に思う。
やること全てが矛盾だらけだからだろうか。

632 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 09:53:17
たぶん、
「私って、騙されやすいの。すぐ人を信じちゃうからだと思う。」
の実例サンプルだと思われ。
629は自己卑下、自信のなさが原因だと思う。
そこを解決しないと、人と適正な距離はとれない。
距離梨になるか、逆に誰にも近付けなくになるかどちらかで
まん中が無い。

633 :631:05/02/18 10:01:59
>632
なるほどネタだったんだね。

634 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 10:23:47
距離感のわからんやつって、極端なんだよ。

他人のプライベートにまでズカズカ入って「親友!」って、相手の都合お構いなし。
自分の話を聞かせるためと、気持ちいい相槌を打つためだけの存在として扱う。

で、何度かピシャリとやられて自分が距離梨だと気づくと今度は
「とりすぎるくらい距離を置くようにしています」
どっちにしろ場の空気を乱す迷惑な人に変わりはない。

他人の態度を見て適度な距離感を覚えよう…という気はないんだよな。
その過程で嫌な思いをしたり傷ついたりするのが嫌だから。

635 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 10:26:35
「むかし苛められてた」「親に愛されなかった」「自殺しかけた」
「人をすぐ信じては裏切られる」「いつも他人に利用されてきた」
「嫌っていえない」「私さえ我慢すれば・・って思ってた。」
「他人に気を使いすぎるんだ」

↑ 危険ワード

636 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 10:31:18
ああ、苦労を売りにしてる奴らはどこか信頼できないな

637 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 10:43:12
苦労を売りする奴もだが
過去の栄光「あの頃はバリバリやっていた」「あの頃は良かった」
って言うのも梨の特徴な気がする。

いつも現状に何らかの不満を持っていると言うか。
だから過去の良い思い出と今を比べるんだろう。
誰もが生活している環境に満足している訳ではないのに
それを自分だけが不幸だとか、いつも我慢をしているとかアピールするのがウザイんだよ。
気の知れた仲間にだけ言う様な事を誰にでも愚痴る。
仲間だったらお互いの愚痴を共感したり励ましたりするんだけど
梨の場合はただひたすら自分の不幸を嘆いて押し付けるだけ。

638 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 10:46:18
「親に愛されなかった」と言った口で「うちの親は過保護で」と、言い
「むかし苛められてた」と言った口で「誰とでも仲良く出来る」と言う。

どっちだよ。

639 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 10:56:36
>>638
ワロタ

不幸な境遇で同情されるべき自分と
幸せで優れていて誰からも愛される自分を、両方とも手に入れたいんだねえ。

640 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:04:52
でも実際卑屈系の距離梨を上手に見つけていびりたおす奴もいるよ。
昔の友達でいた。いい人ぶって梨に近付いて、いろいろ聞き出して
そいつが困るように、いびられるように仕向けて、それを見て喜んで
話題がなくなるとその梨の悪口言って、何か不味い事になると
そいつのせいに全部していた。なんか気持ち悪くなって私も離れたけど
そういう奴も梨なのかな

641 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:07:47
>>631
激しく同意です。
まず激しい苛めを受けていたという人は、本人の性格や思考に問題がある事が多い、
大人しい人は大人しい同士で友達になるしね。

被害者意識も強いので、勝手に苛められたと思い込んでいるが、
よくよく話を聞くと、それはお前が悪いんじゃ?という事も多々ある。

>629のパターンは、相手が何気なく理解を示してくれたものの、
629の性格に危険を感じてフェードアウトしたら、
629から逆恨みされて、後々まで酷い人だったように言われているように思う。

642 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:12:11
>「親に愛されなかった」と言った口で「うちの親は過保護で」と、言い
これは過保護で放任パターンかもね、

変な所で過保護でああしろこうしろと過干渉な癖に、その実自分の趣味や仕事が一番大事で、
時々猫ッ可愛がりしたい時にだけべったりして、後は放置とか。
最近こういう親が多いので、子供の将来が心配。

>「むかし苛められてた」と言った口で「誰とでも仲良く出来る」と言う。
昔苛められていた過去があり、そこで色々学習して誰とでも仲良く出来るようになったとか?
うーん、同時進行だとしたら理解できん。

643 :ななしのいるせいかつ :05/02/18 11:17:27
いくつになっても親がどうだったとか、家庭がどうだったとかっていう人は
経験上警戒してかかるようになってしまったきっかけの梨子。
親のせいで自分が就職でも恋愛でも交友関係でも苦労している、
せめて容姿ぐらい美しい女に産んでくれてたら、もっと頭のいい子に
産んでくれてたら、うちが金持ちだったらなど口を開けば親の悪口三昧。
実際親兄弟ですらもてあましているような人だったけど、親兄弟の手に
負えない人が他人の始末に負えるわけがないのだ。
世の中の就職や恋愛でうまく行っている人や、交友関係に恵まれている人が
いつまでも親の手柄だとは噴飯物。
幼稚園児じゃないんだから。
そうやって自分で自分に言い訳し続けて、どうぞ孤独を愛して長生きして下さい。
あなたのような人にいつまでも同情してくれる人はいませんよ。

644 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:22:54
マジに親がDONだったら他人には恥ずかしくて言えないしな。
吐き出せるのは2ちゃんのこういうスレぐらいだ。

>640
どちらか一方だけと知り合うことはあっても
同時って言うのは経験がないから言い切れないけど両方梨臭いね。

645 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:25:55
親に限らず都合の悪い部分をまるまる他人のせいにする香具師は危険だとおもわれ

646 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:31:44
>>643
自分も過去そういう人を知っていたけど、
人格障害は育つ過程での問題からさまざまな症状が出るので、
過酷で貧乏な環境や暴力、支配するような溺愛で育つと、実際人付き合いや人との距離が取れなくなるんだよ、

自分で気が付くとそこから欠点を克服して年と共に良くなって行くんだけど、
気が付かない人はいくつになってもそのままだったりする、

猿を使った実験で、乳幼児時代に飼育員がしっかり抱きしめて育てた猿と、
ケージに入れて哺乳瓶の乳首だけ差し込んで、スキンシップをとらない猿、
両方を猿の群れに入れると、前者は群れに溶け込む事が出来、
後者は孤立してしまった、
後者に関しては、子猿を生んだ時も育児放棄をしてしまう。
3つ子の魂100までもという諺はあながち嘘じゃないんだよね、

なので、梨行動を憎んで人を憎まず、
付き合いたくなければサラっとスルーするのがお勧め。




647 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:36:51
>>640
それって、実は卑屈系梨視点で、
卑屈系梨に悪い所があるから悪く言われているのに、
自分がいびられてしまうのは、その言い人ぶった人が操作してる所為、
と全部他人のせいにする梨そのものっぽい。

648 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 11:46:54
>>646
環境は大事ですよね
スルーが大事なのもわかる
かまってちゃんはかまいたいちゃんに付くんですよ
自分も八方美人体質を変えないとダメ

649 :640:05/02/18 11:55:16
悪いところがないわけじゃないんだけど、それを膨らめていると
いうか、多分に想像が入っている感じで。○○だから●●に決まって
いる。だから卑屈系梨はおかしい。って。
そんなに嫌なら見なければいいのに、その卑屈系梨のホームページを
わざわざチェックして一生懸命悪口言ってきたり、私のホームページ
の掲示板にそいつの悪口書くの。自分のには書かないで、私や他の人
のに書く。話す内容の8割は悪口で。自分のことも絶対悪く言われて
いるだろうなと思って嫌になった。

今、どちらもどうしているかわからないけど。
どっちもなんかおかしい

650 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 12:14:54
>>642
この間TVで子供の虐待をやっていて、虐待母が子供がいると自分の時間が制限されるのが嫌だと言ってました。
一日パソコンに張り付いて、疲れると寝て、子供はずーっとほっぽりっぱなしで何処が制限されてるんだ?って雰囲気。
放置ベースで蹴ったりぶったりしていたから、子供は将来距離梨になってしまうのかなー、
虐待母本人も色々問題がありそうな人でした、こういう人が2chでもの凄い粘着な事してそうです。

651 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 12:32:40
分からんねえ・・・
嫌いだとか不愉快だとかってのをわざわざ見て文句言う人って。
分からんねえ・・・
自分のサイト持っていながら人のところで我が物顔で大暴れする人って。
(こういうのを特定の人にだけ許してるってのにも問題があるんだが)
分からんねえ・・・
人の態度や他のサイトなんかをあれこれ批判しといて、自分も同等もしくは
それ以下のことしてる人って。


652 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 13:01:08
不快な相手を遠ざけるんじゃなくて、
逆に自分から関わって相手を責めるタイプの人は、
「責める相手、自分より厨な相手」を必要としている
つまりそういう存在に依存して生きているのです。

あと、〇〇性人格障害とかの人は同じ〇〇性の人に憎悪を燃やすというので、
梨に粘着する人は、結局梨と同類項の可能性99.9999パーセント。

653 :640:05/02/18 13:34:20
私も最初一緒になって悪口いっていて、ある時夫に話したら
粘着している事がおかしいし、そこまで言う筋合いあるのかと
言われて、思い直したら、なんか違和感を感じて、よくよく
考えたらその元友人もおかしいなと思って、そのグループと
まるまる疎遠にした。652の言う通りだと思う。
夫のおかげで冷静になれたけど、なんで分らなかったんだろう

654 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 16:37:20
叩かれるのを覚悟で言うけど

自分はたいして友達と思っていないのに相手に
友達認定されてしまった場合、思い切り640が言ってるような
梨っぽい行動をして相手が自分を嫌ってくれるよう仕向けることがある。。。
例えば相手の友達(=私は嫌っている)の悪口を言ったりする。
そうすると相手は怒って離れていってくれる。

人としておかしく思われようが、こうしてしまうことがある。
余程のことが無いとここまでやらないけど、
要するに「どうでもいい相手」には人で無しな行為を平気でやってしまう。
昔からそう。私、病気なのかもね。

655 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 16:48:23
>654
普通に距離を置けば済む場合だってあるだろうに、わざわざ相手に嫌われる
行動を取るってことは、654はそれでストレス解消してるんじゃない?
友達にはいい顔したいけど、どうでもいい人ならなんでも言える。
傷つけるような言動を取って相手が離れていくのを見てすっきり。

病気というか、性格歪んでる。いつか刺される。
思わぬ事件に巻き込まれた時に「ちょっと無神経なところがあったから…」と
あまり同情されない。

656 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 16:55:06
変な行動より、距離置けばええねん

657 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 16:57:08
>昔からそう。私、病気なのかもね。
ダークなアタシwに酔ってらっしゃるようで。
周囲の人に引かれてるんだろうな〜。
こういうのに限って「裏表使い分けてるから」とか言うんだけど、
周囲にはバレバレでドン引きされているのに気づかない。

どこのスレだったかな、「叩かれるの覚悟で」と書き込んだヤツが
あまりの痛さに叩かれまくった。
覚悟してると書いてたくせに、見苦しい言い訳&逆ギレして散々暴れたって
見てるほうが恥ずかしかった。

658 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:01:52
>>654
叩かれるの覚悟とか最初に伏線張って不愉快な、誰かを傷つける行為を嬉々として語る、最低の人格ですね

659 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:05:38
>654
相手に離れてほしいなら、怒らせるんじゃなくてキティガイのフリでもしたら?
ああでも今も十分…

660 :654:05/02/18 17:10:00
レスどうも。

>行動を取るってことは、654はそれでストレス解消してるんじゃない?
>友達にはいい顔したいけど、どうでもいい人ならなんでも言える。
>傷つけるような言動を取って相手が離れていくのを見てすっきり。

全くその通りです。すっきりなの。
さらに付け加えれば、ただどうでもいい人なだけじゃなくて、
入り込んで来てもらいたいくない領域に入って来たから、少々ムカついてもいた。
ただ距離を置くだけじゃ済まなかったんだよね。

まあ後は何なりと盛り上がってください。スレ汚しごめん。

661 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:13:11
>>657
表裏使い分けてると自己申告した時点で、すでに使い分けできてないね。
そんな事すらわからない純真無垢の幸せなお脳だから、
バレバレのドン引きにも気づかないのだろうて。

662 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:27:39
>654=660
何しに来たんだw
そういうことはブログでも開いて書いてろ。ヲチ板住人が喜ぶからw

663 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:29:07
ナシがあらわれた!

遊ぼうよ→忙しいから無理、親戚に不幸が、先約がある
なんとかして携帯番号を知ろうとする→携帯もってないよ
住所おしえて→兄弟の住所を教える
メールの返信→極めて事務的に

以上の事を実践しているのですが、なぜか効果がないです…

664 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:41:52
>663
そこまでやって避けられてるって気づかないとは、さすが距離梨。

>住所おしえて→兄弟の住所を教える
これ兄弟から663の住所聞き出したりしそうで危険じゃない?

遊ぼうよ→「忙しいから」ではなく「無理」だけで。「友達と遊ぶから」 でも可。
メールの返信→しない。受信拒否設定。

これくらいしか思いつかん。

665 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:54:00
>>655
そうだね、私もそう思った。
適当に距離を置いたりあしらったり、意識的に遠ざけたり(無視とか極端な行動じゃなくてね)して済む事が多いと思う。

嫌われる行動を取らないと離れる事も出来ないなら、
立派な距離梨だよ、それでストレス解消してるというのにも同感。
普通どうでも良い人にも嫌な態度ってあまり取らないしなー。

梨に対しては、迎合したり無理して付き合う必要はないけど、
あからさまに酷い事言ったり、ヒステリックに対応するのはちょっと違う。

666 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 17:57:23
>>663
遊ぼうよ→遊ばない。
なんとかして携帯番号を知ろうとする→教える気無いよ。
住所おしえて→あなたに教える気無いよ。
メールの返信→返信しない。

変な嘘よりやんわりキッパリ断らないとダメ。


667 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 18:01:27
>>666
でもそうすると「なんで?どうして?」って理由を追求して来そうじゃない?
「関わりたく無いから」つっても「なんで?」なんだろうけど。

668 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 18:25:02
最近突然サイトのメルフォから
「お友達に成ってください。」
と自分の生育歴語られるメールが来て困ってた。
解析からするに、あきらかに初めて来た人なのに、なんなのこれ。これが距離梨?と確証持てなかったが、
>663-666の流れを見て参考になったよ。
それでも食い下がられたら、「嫌だから。君のアプローチと物言いがキライです。」で切り返して、
その後きっぱり無視断行、何事もなかったよーに完全スルーで楽しくサイトを運営していこう。
と思う。住所とかつきとめられて恐いことになる前で良かった。


669 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 18:32:56
>>667
「なんで?」と聞かれたら、「付き合う気無いから。」
「なんで?」と言われたら「性格も合わないし一緒にいても楽しくないから。」
「楽しくなるよー。」と言われたら「まずならない。」
やんわりこういう対応をし続けると、相手はかまってくれる相手を他に探して来なくなりますよ、
怒ったように言ったり、嫌味を言ったりしない方が良いみたい。

べったり付き合いたい人は時々いるから、梨もそういう人と付き合えば楽しく過ごせると思う、
なので、付き合う気が無いなら、変に愛想良くしたり、逆に喧嘩腰にならないで接点を持たない方が、
お互いの為という気がする。
ちなみに、電話は着信拒否、メールは絶対に返さない。


670 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 18:37:03
>>668
いえいえ、嫌とキライとか、真っ向から否定すると喧嘩になって接点が出来る。
「私とは会わないから他探して。」ってのらりくらりでもキッパリかわす方向が良いですよ。
嫌な口調で相手を傷付けると恨まれるし、自分も後味悪いしね。


671 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 18:51:33
>>654
敵か見方かで両極を行き来するのって反社会性人格障害や境界線性人格障害では?

利益のある相手にはしないだけで、
本当は反社会的な行動がベースにあるのでしょうね、
宅間も同じ性質だったようですが。
だからこそ自分にとってどうでも良いエリートの子供は殺してもok!。

672 :667:05/02/18 19:10:59
>669>670
なるほど、分かりやすい意思表示をするのが一番なんだね。
勉強になったよ有り難う。

673 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 19:14:16
なんか色々出てきて梨の定義がわからなくなてきたw

674 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 20:02:58
梨は根本的に皆同じだから割と分かりやすいと思うが。
ベースは肥大した自己愛と自己顕示欲、異常なまでの構ってチャン。

675 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 20:12:31
>>673
色々な定義は出るけど被害者同士だと話がつながるのが不思議だw

女性限定かもしれないけど梨傾向のある人って
それほど親しくもないのに下半身の話題をすぐ出してくる気がする。
下ネタというより●秘とか生●痛の話とか。
人に当り散らしておいて「今日アノ日なの!」と開き直ったり、
食事中だろうが仕事中だろうが「私は今日も快●〜」と宣言したり。
(同僚だった梨子は仕事上の顧客(♂)にまで見境なく
言っていて「それが何か?」と冷淡に切り返されていた)
生●痛で救急車呼ぶ人もいるのでそういうのは仕方ないけど
貴方の腸のコンディションなんか職場の人は誰も興味ないんですけど。

676 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 20:20:37
つーか基本的に迷惑な人であり、なおかつ誰かにロックオンするやつのこと
を梨というのでは?

677 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 20:34:04
うん、特定の人(または複数の人)に狙いを定めて
手順を踏まずに馴れ馴れしい、図々しい、失礼な態度とって
まとわりついたりとか数々の粘着をしてる人のことだよね

678 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 20:47:45
>>675
要するに状況判断できてないと

679 :ななしのいるせいかつ:05/02/18 23:48:41
時々ただの迷惑な人、ただの異常な人が出てくるから紛らわしいんだよね

680 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 00:57:07
友達と遊ぶ約束して、前日に明日どうする?って聞いたら、忘れてた、だってさ。
これは相手が距離梨なのか、こっちが梨で拒否されてるかのどっちだろ?

681 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 01:23:07
>>680
あなたと友達がどのぐらい親しいかによるなあ。
出会って日が浅く、友達になりたてだったらあなたは相手にとって
たくさんいる友達の中の一人→だから忘れてた
またはすごく親しいけどその友達があまりに多忙だった→だから忘れてた
または、本当はあなたのことがすごく嫌いで避けてる→だから忘れてたフリ

てとこかね。

682 :680:05/02/19 02:00:12
自他共に認める親しい友達です。
でも親しいと思ってたのは、自分だけだったのかもしれません…
馬鹿にされてるのかな。

683 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 04:06:59
変に家に入り込もうとする親しさを履き違えた梨がいた。
かけるなら携帯に電話してくれと言ったのにわざと家電にかけてきて
「ふふふ、○ちゃんのお母さんとたくさんしゃべっちゃった〜♪」
を2回目にやられたあたりでなんだこいつ…と思い始めた。

荷物を会った時に取りに行くと言ったのに
私が不在の時に勝手に届けにきてギョッとした。
「玄関に■■の絵が飾ってあるんだねw」
「お母さんやさしそうじゃん!」
向こうは親切のつもりだし嫌だったけど礼を言うしかなくて気持ち悪かった。
そんなことも数回。

車で送ってもらった時も、途中で降ろしてくれればいいと
いつも言っているのにわざと家の敷地内へ入っていって
庭をじろじろ観察したり事務所をのぞいたりして
いちいち感想を言い
「まだ○ちゃんのお父さんに会ったことない〜」とか言い出した。
こっちは送ってもらった身なので上手く文句も言えず
これまた気持ち悪かった。

「○ちゃんちって車が〜台あるんだね」
「○ちゃんのアドレスってお家の××から来てるんだね、わかっちゃったw」
とか教えてないことを調べてくるのも嫌だった。
些細なことだから伝えにくいし人にも言えない。

こちらが知らない梨の知り合いに無理矢理会わせようとするのも
気持ち悪かった。
「○ちゃんのこと話したら会いたいって言うから連れてきた☆」
と遊んでる時に自分の親を連れてきたり
「〜〜っていうところに住んでる△▽さんという家の○ちゃんという人と
今度遊びに行きますって言っちゃった。行こう!」
と知らない奴に勝手にこちらのことを説明してたり
なんとも微妙で指摘しにくい嫌な感じが凄く多かった。

あとは常に自分の男と家族と他人の噂話ばかりべらべら引っ切り無しに
しゃべっていた。
「あっ、今通ったの高校の時隣のクラスにいた●君のお母さんだった!」
「さっきの青い車に乗ってたの■さんかもしれない!隣に誰か乗っけてた」
みたいにキョロキョロして見つけた人やモノを
すぐに口に出さないと気が済まない。
で、●君とやらの説明が始まる。
まっっっったく知らない人たちだし興味ないよ。

684 :つづき:05/02/19 04:07:36
友達というのは一緒にいてこんなに気分の悪いものじゃないはず。
くだらない干渉詮索されることは嫌だと伝えてるにもかかわらず
他人の細かい事情とか興味ないと言ってるにもかかわらず
むしろこちらを試すようにニヤッとしながらプライバシーに侵食してくる
その気持ち悪さに耐えられずメールで思うことをぶちまけた。
怒るんなら怒れ。話が通じないならそれまでだ。
と思い切ったらあっさりカットアウトしてくれた!!
( ´д)人(´д`)人(д` ) イエー
向こうは常に親切でフレンドリーなつもりだったのに
非常に心外だったようだ。

「〜時までは仕事でいないと言っている時間に家に来て
母に私のことを色々尋ねるのはやめてください」
とかいっぱい書いた。

梨が電話をかけてきて私が不在だった時
一度私が東京に出かけていたことがあった。
もちろん母に色々尋ねたようだが
それからしばらく事ある毎に東京、東京言われてまいった。
「○ちゃんまた出かけるの?東京でしょw
○ちゃんは東京に行かなきゃだもんねぇ〜(プ」
ってお前東京にどれだけ変なコンプレックス持ってるんだよ!!
もうかかわりたくない。

685 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 09:14:00
>>全てに今私が抱えてるトラブル人に当てはまる事ばかりだ。
危険危険。もっと早くに距離おいてればな。
悪口のネタ探しに人と付き合ってるみたいな。
人の家庭内の話なんか聞いちゃってたら話を悪く捻じ曲げて他人に話す。
そういう陰口で自分のストレス発散にしてるみたいだが。
勝手に嫌ってる親の子供にまで自分の感情だけで怒ったりあたったり
あの子ってさ〜って始まる。
家庭環境が悪いとか兄弟多いから貧乏じゃない?とか
レンジでご飯買ってたけど家でご飯作ってないんだよとか
見てもいない事自分の妄想で話が始まる。
その人が陰口言うほど そういうあなたってどうなの?
って疑問がわいてきた。
自分の子は園児になっても箸もろくに使えないのに。
自分の旦那の弁当ご飯とレトルト袋ってその方が変だと思うんだけど。
陰口言うのが楽しいって何なんだろう
自分が中心になれるから?自分の短所を見抜かれない為?
自分のストレス発散が無力な子供達に向けられるって?
エスカレートすると危険。
結局気付いた交友人は離れていったが
今度はそれが私のせいになってる(゚Д゚)ハァ?
自分が悪口いう人って人の集まりには自分が入ってなきゃ不安なのだろう。
自分が言われてると思うみたいで。言われた事がある。
くしゃみがとまんなくてさ〜って。
私の悪口でも言ってたんじゃないの〜だって。
カバ。おまえの名前すら出てこんわい。
餓鬼の被害妄想。精神年齢低すぎ。
何でも他人のせい。だからどこに行っても同じ事の繰り返し。
引っ越すんだ〜なんていい始めたのが1年以上前…早く越せ。
周りはみんなそう願ってるんだぞ。
ひゃあ〜長文でスマソ。


686 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 11:12:07
ここで出てくる梨は
梨の基本条件+付加条件
という公式に基づくわけだけど、その付加条件の部分に
「あー!自分が知ってた梨もそうだったー」
と言うのが実に多い。
その付加条件が学歴や家庭環境や職業や趣味というのは偏見だけど
噂話や陰口や作り話が大好き
平気で嘘をつく
明確な原因解明や必要な努力をせず都合が悪いことは全部人や環境のせいにする
外で家族や身内の悪口を平気で言う
何でも泣いたりわめいたり甘えたりすればすむと思っている・・・
などはあながち偏見とも言えないのでは。



687 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 12:21:40
原因の究明はしようとしているよ。
ただし、絶対に自責っていう項目がないだけ

688 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 12:36:18
>>686
付加条件はけっこう共通するね。
自分の知っている梨数人は、

*低学歴、団地育ち、で親も55歳で定年等のDQN階層。
*ジャニオタ。
*フリーター又は派遣。
*少女漫画好きで自分が主人公になりきる。
*悪い事や嫌な事は全て他人のせい。
*時間にルーズ、約束事にもルーズ。
*他人は自分の為に色々してくれて当然だが、自分は何もしたくない。
(やって貰う事には距離梨でズカズカ押し付けるのに、人にして上げる事には距離蟻杉に)
*勝負にならない相手に張り合って、脳内では自分が上だと思い込んでいる。
*負け惜しみを言う。
(自分もその資格を取ろうとしていた癖に結局取れず、取った人に「あんな資格誰でも取れるし、大した事無い。」等)
*梨同士は悪口が話題の中心で、それで絆を強めているが、それ以外はどこに何を食べに言った位しかない。

これが全員共通していた。


689 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 12:37:10
ログ全部読んでまさに当てはまる子を思い出した。
○るみ、あなたは距離梨だったのね。

690 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 12:45:01
嫌がらせ大好き梨の場合の付加条件はちょっと違うね
そういうのを何人か知っているけど…

*低学歴
*ブライドは高いものの仕事が続かない。
ああだこうだと理由をつけて退職転職が多い。
*悪い事や嫌な事は全て他人のせい。
*人の為にいろいろまめにやるけど、同じように相手がしたり
自分に感謝するのがあたりまえと思っている
*自分が上だと思い込む相手を決めている。
そいつが下なら「世話をしてやる」が、下でない事が
できたら敵認定して叩く
*梨同士は悪口が話題の中心で、それで絆を強めているが、それ以外はどこに何を食べに言ったとか、家族のグチ

こんな感じでしょうかね。


691 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 13:19:10
*低学歴、団地育ち、で親も55歳で定年等のDQN階層。
*フリーター又は派遣。
*時間にルーズ、約束事にもルーズ。
*他人は自分の為に色々してくれて当然だが、自分は何もしたくない。
*勝負にならない相手に張り合って、脳内では自分が上だと思い込んでいる。
*負け惜しみを言う。
(自分もその資格を取ろうとしていた癖に結局取れず、取った人に「あんな資格誰でも取れるし、大した事無い。」等)
*梨同士は悪口が話題の中心で、それで絆を強めているが、それ以外はどこに何を食べに言った位しかない。

↑これが当てはまったです
少女漫画はわからんけどアニオタだった
んで親は自営業だけどドキュン階層

692 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 13:27:27
>「あんな資格誰でも取れるし、大した事無い。」
これって自分が既に取得していて初めて言えるセリフじゃんねえ。
横レスゴメソ。

693 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 13:46:24
逆恨みされてなんとうちの旦那の会社に怪文書。
普通よその旦那さんの名前、漢字まで知ってる?
でもそいつ自筆で会社に送っちゃってんの。
バカだね。おまえの字だってわかってんだよ
けど 100% 本人とはいえないから何もできない…orz

694 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 14:04:31
>>690
付加条件はタイプによって少しずつ違いますね、

大きく分けて、
友達ゼロでガケップチだからしがみ付く梨と、梨同士で悪口で絆を強める梨とでも、
多少付加が違ってましたよね。
しかし、大体どの付加を見ていても出る方向性が違うだけで、根っこは同じなんだろうなと思う。

>691
DQN低学歴系梨は結構な割合でその共通点があるように思う。

>962
普通はね、まーそこが梨な所。

695 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 14:12:36
>>693
内容がわからないからわからないけど、本当に逆恨みでなのかな?
不倫ちゃんが地雷化して送って、旦那が嘘ついてるだけだったりして、

自筆なら分析してもらえそうだから、一応証拠として取っておいたら?

696 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 14:27:58
693のって梨の話なのか不倫ちゃんなのかわからない(w

697 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 14:37:52
>>「あんな資格誰でも取れるし、大した事無い。」
>これって自分が既に取得していて初めて言えるセリフじゃんねえ。

内容は違っても同じような負け惜しみ言う人、梨で無くとも
世の中に五万といると思う。それもいい大人が言うよ。
本人達はそれを恥ずかしいと思ってなく、ただただ悔しいがために
とにかくそう言わずにいられない、って感じ。
これを恥ずかしいと思えるまともな人って今少なくなってきてるとさえ、思う。

698 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 14:40:10
>>693
わかったから下げを覚えろ

699 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 14:53:19
酸っぱいブドウね

700 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 15:02:47
私の知ってる梨子の共通はみんな
相手が自分の思い通りにならないとすぐ
「やっぱり女はだめよねえ」とか「女って難しいのよね」と言ってたな。

701 :ななしのいるせいかつ :05/02/19 15:33:21
梨は「人は人」という考え方が出来ないんだと思う。
変な平等主義を振りかざすと言えばいいかな。
だから自分より裕福な人、容姿のいい人、高学歴な人、有能な人、人気者etc
こういう人を手当たり次第に悪者認定し、自分をバカにして生きている
極悪非道人、要注意人物に仕立て上げる。
その人の人気や評判を下げてやろうと根も葉もない噂を作って流したり
することもあるのだ。
そのくせ、自分より劣る人を探してその人のことを叩きまくって
自分のプライドを高める材料にすることも。(それはいいらしい)
普通、人の生活や生き方なんて自分には関係ないことなんだから
気にならないし、気にも障らないよね?
誰も梨の生き方なんかわざわざ話題にして笑ったりなんかしてないのだ。
梨とは違うけど、最近やたらいる、負け犬だの勝ち組だの玉の輿だの
何かって言うと口にする人もこれに近いと思う。





702 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 16:20:56
>>700
まあ女が難しいのは事実だね。


703 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 16:29:06
普通の人は人間関係の難しさを
「女」のせいにはしない
するのは梨子だけ

704 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 16:36:41
女である事が悪いのならば自分の非も認めるべきなのに
梨子は自分は女の中でも別格とでも思っているのか、自分が女だとは思ってないのか知らんが
相手ばかりを非難する。
要するに梨子の言う「やっぱり女はだめよね」「女って難しいのよね」っていうのは
「自分の思い通りにならないあの女」という意味だろ。

705 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 16:54:44
701だけど、女だと容姿で大きく評価が分かれて、
可愛い子はそれだけで男受けが良く、逆を言えば梨子に目を付けられ粗探しされたりする、

たとえば同じ性格で同じ言葉を言ったとして、
ブスだと同性から「かわいー」などと言われ、美人が言うと「なんか性格悪いよねー」
となったりする。

そういう意味で女が難しいのは事実だよ、
現に妬み心満載の梨は、そういう所が顕著。

時々ここに、梨本人がフェードアウトされた人を貶める目的で、
普通の人を叩いてないか?って書き込みもあるね、
中傷するように感情的で言葉の端々に悪意があるから他から浮いている。


706 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 17:08:50
>696
梨の場合、脳内で勝手に不倫が進行してたりするからなー

昔来てた契約社員の梨子(既婚・小梨・40代後半・化粧激濃・小デブ)は
自分に話しかけたり目があったりする男はとにかく
全員自分に気があってモーションかけてると信じ込んでた。

朝の更衣室では梨子がその朝の出勤途中にとりこにした男性たちについて
「私結婚してるのに〜やっぱり若く見えるからかなあ〜♪
もういつまでもモテてモテて困っちゃう〜♪」トークをかまされるのがお約束。

まあそれだけならウザイなりに実害ないからいいんだけど
出入りのセールスの人とかにまで勝手にその気になっていて、突然
「もう!いつまでもつきまとわないでよ!しつこくされると私困っちゃうんですから!」
などと叫び出す…。
ただ注文品を届けに来ただけの相手は( ゚Д゚)ポカーン
みんなで慌てて梨子を回収して平謝り。

そういうことが何度かあって、当然次の契約更新は無しになったけど
梨子の脳内ではそれも
「上司のしつこい不倫の誘いに乗らなかったから報復された」ということになっていて
涙ながらに愚痴られたよ。


707 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 17:55:22
>>706
年寄りの梨ってこわ。。。。

708 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 18:28:36
>706
>「私結婚してるのに〜やっぱり若く見えるからかなあ〜♪
>もういつまでもモテてモテて困っちゃう〜♪」
これ、それぞれ全く別の所で合った梨4人が共通して言っていた言葉です。
スッピンで背は低め、どこから見ても年相応に見えるのに幼く見えると信じ込んでいる。

実際は696の梨のようにモテてなんていないし、
本当に容姿が綺麗な子や可愛い子には、嫌味と揚げ足取りと貶める根回し、
「○○さんって顔は綺麗かもしれないけど性格悪いよね〜、プライド高いし絶対バカにしてる。」
「○○さんって美人かもしれないけど何か変じゃな〜い?美人なだけでモテなそ〜。」
「っていうか私ああいうのって美人って思わないし〜、美人って○○で○○みたいな(ヨクヨク聞くと梨子の特徴)顔を言う。」
若い子には、「最近の若い子って老けてるor大人っぽいよね〜私の方が下に見えちゃう、今の若い子は肌がボロボロ。」

持論が間違ってるだけなら良いんだけど、同意を求めて来て、
同意しないとこっちまで性格が悪い事にされてしまうので困った。
さんざん美人だった同僚を性格悪いと言っていたけど、
やや不細工で性格も悪い梨よりはマシではないかと思う。


709 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 19:04:03
>>708
スッピンかあ
自分がかわいいと賞賛されたい癖に
メイクしたりオシャレしたりは全然しなくない?
脳内補完して自分はスッピンでも超美人だと勘違いしてると
そんな必要は無いのか?

いくつだと思う?こう見えても結構年なんです
と言われて実際に年を聞いたら想像した通りだった
年相応ですねと教えて上げれば良かったな

710 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 21:37:01
梨って自慢が好きだよね。
それもストレートな自慢じゃなく、
今CMで北陽の片割れがやってるような感じで
「あの人絶対私のこと好きみたいで困っちゃ〜う♪」って感じ。
困ってねーだろ。

成績自慢が好きな梨は
「一度だけ体調崩して模試でひどい点取っちゃったけど、
その時はさんっ、ざんっ、周りから『一体どうしたの!?いつものあなたじゃない!』て
言われたわあ」とか。
脳内でのことと思われ。

男から生まれて初めてデザインリングをもらって有頂天の梨はそれを見せびらかし
「こんなの自分じゃ買わないっ♪」と。
じゃあ誰に買ってもらったの?と突っ込んでもらいたかったらしい。
もちろん誰も梨に関心が無いので突っ込まなかった。

711 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 22:36:25
>705
たとえば太っている人とかを、梨が見下していて。
どうやっても自分が勝っているときは、面倒みている感じで
親切にしておいて。それが痩せて他の友達や、男性の友達とか
増えるとすさまじく本性出す事ある。
昔からこう思ってたって、ひどいこといいまくり。
悪口言うためだけに、わざわざ縁切った相手を盗み撮りして
きた梨。人と比べなくてもその人の価値は変わらないのに。

712 :ななしのいるせいかつ:05/02/19 23:02:00
そうそう、梨は相手が自分の思い通りに動いてくれてるうちはいいけど
そうしなくなると突然豹変して、
「実はずっと黙ってたんだけど、あの人は本当は心のよくない人」
「前から思ってたんだけどあの人は実はとんでもない人間だった」
などともっともらしく後づけするんだよね。
梨的には「そんなあの人をずっと広い心で見守ってきてあげたのに
裏切られた私」という壮大なストーリーが展開している。


713 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 00:11:52
梨の脳内シナリオ、開けて読んでみたいw
すごまじく奇想天外なんだろうな

714 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 01:24:51
>>695 696 様
全然不倫とかじゃないですよ。
主婦友の関係が壊れたのがきっかけです。
だから旦那は全然関係ないんです。
悪口が多すぎて皆が離れていってそいつ独りになった。
それが本人わかってないみたいです。
怒りの矛先ずれてるし。
そもそもなんであんたが怒ってるの?ってところ。
もちろん手紙はとってあります。

715 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 09:37:23
>714
主婦友、ママ友。どっちもろくなんいないね。
相手が特定できれば訴えられる。
怪文書を送るのも確かストーカー規制法にひっかかったはず。
ちゃんと旦那さんに話して、しかるべき方法を取るほうがいい。
じゃないと何年も続くよ

716 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 13:01:58
>>714
そうですよね。
訴えれるなら訴えたいです。
でもその後が何するかわからないヤツだから
怖いな。刺されそう。
もうすでに2通届いてるんです。
精神病院にでも入ってくれればいいんだけど。
その間にこっちが引っ越してフェードアウト、これが理想かな。

717 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 13:05:29
スマソ。自分にレスしちゃった。
>>715 です。

718 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 13:20:55
今なら特典あり更新版
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=toudou32

719 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 15:55:00
一緒に買い物行って、可愛い服やアクセみつけた時、これほしいなぁ〜給料入ったら買おうかなって話すると、ふーんって返事。
なのに数日後にはその服を買って着てる。
あとは、資格学校通いたくて貯金してたら、そのことを話した時は興味ない感じなのに、数日経って親にお金出してもらって通うことにしたって報告。

720 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 15:55:17
スレタイで距離感がわからない人が距離感を勉強していくスレだと思ったら、そうじゃないんだ。

自分の場合、ある程度まで親しくなれてもそこからどこまで踏み込んでいいかわからなくて
その人との距離感を推し量るのに苦労してしまう。

友達の中で絶妙のタイミングで連絡をくれる人がいるんだけど、そういう人になりたい。
同じ連絡でも、情報収集が目的なのかなって嫌な気持ちになる時もあるけど
その人は離れすぎず、踏み込みすぎずで心遣いが感じられる。

721 :719:05/02/20 15:58:35
その後その資格学校の話を延々と聞かされる。
相手は距離梨なのか?
向こうの心理状態がわからない。

722 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 16:29:57
>>721
勝手に対抗意識を燃やしている。
もしくは映画「ルームメイト」のようなストーカー。

何にせよそんな人とは良質な関係を築けないだろうから離れた方がいい。

723 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 16:44:26
>>719
丸っきり同じ事をされた事ありますよ、学校も物も。
同じ高校出という”嘘”を本当っぽくする為に、文化祭で私の母校の構内に入り込み、
校章や制服の小物(セーラーのタイや校章入りグッズ)まで買い込んでました。

このスレで前にちょっと書いた時も、やっぱりルームメイトという映画みたいと言われましたよー、
何でも真似をするのがエスカレートして、先回りまでするようになり、
最後の方は、私が他の友達と遊ぶのも許さなくなり、私と○○ちゃんどっちをとるの!と言われたり、
私から友人や知人を遠ざけようと悪い噂を流したり。

ただ持ち物を真似されているだけのうちに、引越ししてでも離れた方が傷が浅く済みますよ。

>>720
距離感がわからない人が勉強するスレを立ててみると良いかも、
他人との距離を試行錯誤しているなら、ここで言われている迷惑な距離無しにはならないよ。
自覚を持って気を付けていれば、年と共にこなれて行くもんだから頑張れ。

724 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 16:49:02
>>723
ありがとう。
とりあえず今ここの迷惑事例を見て勉強してます。

725 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 16:50:05
あ、724は720です。

726 :ななしのいるせいかつ:05/02/20 17:11:15
>>723
刺される前で良かったじゃん
その人距離梨を超越した本物の精神病じゃない?

727 :719&721:05/02/20 17:30:45
対抗意識ですか…その人とはけっこう長い付き合いなので、あるのかもしれません。
ルームメイト、内容をしらないので、観てみます。
制服や校章まで真似されたら怖いですね…同じような経験をした人がいるのは驚きでした。
距離を置くことも考えてみます。

728 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 07:06:35
>一緒に買い物行って、可愛い服やアクセみつけた時、これほしいなぁ〜給料入ったら買おうかなって話すると、ふーんって返事。
>なのに数日後にはその服を買って着てる。

ちょっと前にそんな感じの少女漫画流行ったような
不愉快な思いしかしないだろうから正直切った方がいいと思うよ
そういう奴はすぐ抵抗出来ない(またはしてこない)人を選んでやってるだろうから

729 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 08:06:50
>>728
そういう人に向かって
「あ、それ買おうと思ってた服!
・・あーでも今見るとあんまり私の趣味じゃないやー
店で見てると良かったけどぉ。私、買わなくて良かったー
○○ちゃん(真似したやつ)は気に入ってるんだよねぇ〜
その服、確か結構高かったから大事にきなよぉ〜
私は今度また気に入った服、見つけたら買お〜っと。」

って言ったら、もうその服着てこなくなるかな?
ていうか、そいつ本当にその服が気に入ったのかな?
誰かが欲しい、って言うとそれが欲しくなるの?


730 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 08:50:51
>>729
変に廻りくどい言い方するより、単に付き合わないだけの方が良いと思うよ。
そういう言い方すると、きっと悔しいんだなとか思われるだろうし。

多分、買った後に真似すると、又真似してーとか真似されたくないなーと言われ続けていて、
真似しようと思う本人が買う前に買えばおそろいに出来るという考えじゃないかな、
良い感じに着こなしている人を見て欲しくなったり、
実物を見せてもらって欲しくなったりっていうのは、多分割と有る事なんだよね、

困るのは1つ2つ影響を受けて買ったというありがちな行為ではなく、
髪型から服から家具の配置から文字の形から、何から何まで真似して本人と見分けが付かないようにしたがる人。

731 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 09:02:45
とんでもない趣味のものを、あえて「これ欲しいんだよねー」
ってやってみて、それを買ってきたら真似女。
買ってこなかったら、単に自分がない人
それで真似女だったら、志茂田カゲキもびっくりのファッション
を示して素敵いいなと言ってみてほしい。

732 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 09:14:33
真似女と出かけなくてはならないときには、エルメスとかシャネルで
「コレ欲しいいんだよね〜」と言う。最低でも20万以上の品物ばかりに
それを言えばいい。


733 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 14:50:00
俺も>>720のスレ欲しい。
書き込みは完全に住み分けて相互リンクして
自覚してる距離梨はこのスレ見て一般人にどう思われてるか勉強して
被害者は新スレ見て距離梨の思考や行動を分析してみるのもいいかも。

734 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 21:57:24
>>733
そうですね。
昔仲良かった人と連絡したいけど、時間たちすぎてて警戒されないか
心配になって躊躇しちゃうことはあるし

ってことでスレタイは
「人間関係でいい距離を保つには?」などいかが?
決まったら誰かたてて

735 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 22:07:23
ここはスレ立て依頼所ではありません。
そういえば梨子ってたいてい他力本願ですよね。

736 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 22:52:42
>>735
ほんとに。
自分で立てようって気は皆無なんだろうかこいつら。
「決まったら誰か立てて」だって。
バッカじゃねえの。

737 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 22:54:55
きっと自分が「あれ欲しい」「あれやって」と言えば周囲が
はいはい崇め立ててぜ〜んぶお膳立てしてくれて
「ささ、梨子ちゃんどうぞ」ってしてくれると思ってるんだよ…
これが梨テイスト。さすがだなあ。

738 :ななしのいるせいかつ:05/02/21 23:22:49
720ですが、要望が多少あるようなので立てました↓
人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

勝手に立てても無駄になると思って様子を見てたんだよ。
こいつらは云々って決め付けでそんな怒らないで。

739 :738:05/02/21 23:25:07
あ、関連スレとしてここをあっちに貼ってもいいですか?

740 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 00:15:36
>>739
別に自分の立てるスレくらい、自分のやり方で立てればいいじゃん。
「○○から要望があった」、「○○の許可が出てない」、こういう他人への責任転嫁の
逃げ道を残すのも梨の特徴だよ。

あんた、自分が「距離感のわかる人間になりたい」というテーマについて話したいんだろ?
だったらどういうスタンスのスレにしたいのか、1に書けばいいじゃんか。思い付きだけで
行動するから、受け取る側から見たらトンチンカンな言動になるんだと思うよ。

741 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 00:52:34
叩かれそうだけど・・・
勝手に立てれば「仕切りや」
様子を伺えば「依頼心強すぎ」
・・・言葉尻だけを捉えて叩く人も梨とおなじくらいうざいんですが

742 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 01:29:52
>>740
別に責任転嫁したつもりはないんだけどな。
様子を見てたという言い方は誤解を招く言い方だったかも。
思いつきだけで立てても同じような思いの人がいなければ意見交換にならないし
それだと意味ないと思ったから立てなかったんだよ。

でもまあ、あなたの言うことも一理あると思う。参考になったよ。
スレ違いには違いないので
>>733-734さんは勉強スレへどうぞ。

743 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 01:47:27
>>741
同意

744 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 01:49:00
ちょっと神経質すぎるとは思うけど、ここは梨被害にあった人の吐き出しスレだから、
皆少しでも梨な行為に敏感になってるんだと思うよ。自分の関わってる梨とオーバーラップしちゃうんじゃないかな。
梨を自覚してる人はよくよく言い方とか気を付けたほうがいいよ。

745 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 02:09:47
極端な例は置いておいて
梨とそうじゃない人の境い目って微妙だと思う
梨被害にあってても一方で自分が知らぬ間に梨行為をしてることだってある

746 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 02:30:57
梨と思われないように相手のテンションに合わせて、
相手が求めている距離感を保てるようにしてます。
でも時々自分をもっと出したいと思う。

747 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 02:50:58
そろそろ梨被害の話に戻そ。

梨は普通の人とは別の神様が造ったものとしか思えん

748 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 08:55:50
>>741
そうだね、本物の梨は嫌いだけど、
この程度は別にね。

これが本物の梨だと、
○○立てておいてよ!→3分後→何で立ってないの?酷い、私が中卒だからバカにしてるんでしょう!!!
となるよ。

749 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 10:32:54
もう、あった瞬間に梨だ!とわかった。
新築マンションに一斉入居してであったオヴァ。
いきなり仕切る仕切る。自分は一流企業のサラリーマンの妻!って
鼻息荒かったけど。誰も、梨の言うとおりにならない。
「私の主人が一流企業だから、自分は見た目がかわいいから(ええっ!?
みんな妬んでるのよ!」と、周りに叫んでた。
しかし、理由はすぐに解った。梨の言うことを聞かないわけは
何故なら、みんな自分をしっかり持ってる人、あるいは
梨なんか足元にも及ばない金持ちエリートばっかりだったから。
妬まれてるって言ってたはずなのに
「みんなして私のことバカにして!自分の旦那が偉いからって
気取ってる!」
って、それはついこの前までのあなたですからぁ!

750 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 10:57:48
>>749
一斉入居って事は分譲で購入しちゃったんだ、
大変そうだね。
挨拶だけしてあとはホドホドに付き合うだけの関係が良いなぁ。
あんまり町内会やマンション内の組合がやる気マンマンだと引っ越したくなりそうだ。

751 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 11:07:32
自分がエリートだからと、自分よりしたの人間の意見は
きかない、っていうのもあれだと思うが。

ごみ当番とかの最低限の事はみんなやってるよね?
だとしたら、それ以上は必要ないと思う。
もし、梨がうざいからといって、義務的なことをしなかったら
その回りも問題あるような


752 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 11:24:31
>>751
うんうん、義務は果たして礼儀である挨拶もして、近所付き合いはホドホドというのが良い。

実は住民があまりにドキュンで義務も礼儀も駄目駄目で、
まともな人がまとめようとしただけで梨扱いだとしたら、あまりにも気の毒だよね。

753 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 18:47:39
>>735
たとえば人の家にきて
「電話かして」といって無関係なところへ電話しまくるとか
携帯持ってるのに「電池がないから」といって
人の携帯を使って金払わないとか

754 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 18:55:56
携帯代もったいないからってワン切りしてかけなおさせたりとか

755 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 19:07:44
ポストに行くの面倒だからって理由わざわざ言って郵便物手渡しとか

756 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 20:44:57
思いやりがあれば梨にはならないのではないかな、
どの距離梨事例をみても。
梨は自分が同じ事されても、気分悪くしないのかな

757 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 20:46:58
>>756
こちらへどうぞ

人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

758 :ななしのいるせいかつ:05/02/22 23:42:06
町内会などがウザい。
町内の掃除やら運動会やら。
賃貸で住んでる訳だしこの先ずっと
住むわけない町の活動がめんどい。
若い人たちの集まりも悪くて無理矢理
1ケ月前から競技を決めさせられる。
掃除の知らせは掲示板にピラピラ貼っつけておくだけで
欠席は罰金1000円ときた。知らなかったのにしっかり集金に来た。
罰金制なら前もって一軒一軒回覧板でも廻してくり。
運動会は一戸建ての人達でやってくり。
せめて子供会だけで勘弁してくり。


759 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 00:42:26
自分「そういえば、会社辞めたAさん(既婚男性)どうしてるのかな?」
梨子「あ、なんかねぇ、女のヒトがいるらしいよ」
自分「(スルー)そういえば、二人目の女の子生まれたらしいね」
梨子「(知らなかったらしい)…そうなんだ。でもね、女のヒトいるって」
自分「(スルー)上の女の子だけ会ったことあるけど、Aさんそっくり」

なんでそういったつまんない噂話しかできないのかな
事実と違ってたらどうなるかなんて想像もできないし、
何言っても「だって人から聞いたから…」なんだろうな
まあいい。今月で会社も辞めて梨子ともオサラバ
テメーのお陰で華麗なスルー話術を身に付けられましたよwww

760 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 02:25:44
>>756
自分が同じことをやられた時は火がついたように騒いでいやがるのが梨。
でも他人にするのは平気なのが梨。

761 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 08:32:27
>>760
なんかその騒ぎ方が怖いんだよね。
本当にネジが切れてるっていうか、プッツンしちゃってるというか
本気で「刺されそう」と思うほど真面目に?切れてるというか。
ストレートに言うと「基地外」みたいなんだけどさ。
洒落にならないくらい異常に切れるよね。

マジで心が病んでると思う。頼むから医者に行って欲しい。


762 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 14:29:57
私の知り合いの梨もカッとし易かったな、そういえば。

向こうのスレ、あの指南役という人は、
ひょっとしてここで、昔いじめられていて云々言っていた>>629かなあ。
629自信自覚の無い梨っぽかったし、自信の無い裏返しで人の上に立ちたい願望がありそうだったから、
自分の梨を棚上げして指南してそう。

763 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 14:44:59
ああ、だからなんとなく見覚えのある文体だったのかw
距離梨が悩める距離梨を導くのね。あほくさ。

764 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 15:07:36
結構前の方のレスで「梨は自分を客観的に見れない」
ってのがあったけど、全くもってそのとおり。

色んな人の悪口を言いまくってるんだけど、
その全てが面白いくらいに梨本人に当て嵌まってる。
で、そこを指摘するが自分は違うと聞く耳持たず。
そいつ説教したがりの梨で、
人にはダメ出しをしまくるんだけど、
自分が言われたことは絶対に直そうとしない。
脳内では自分は完璧な人間で、自分を省みないから
『完璧な俺に対してダメ出しをするこいつの方がおかしい』
って都合よく脳内変換されちゃうんだよね。

周りの人間がどんどん自分から離れていって、
新しい友達が出来てもまた離れていかれてるのに、
本人は全く気が付いていない様子。こいつはもう治らんわ。

765 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 15:14:07
梨って友達認定も妄想的だけど
敵認定も一方的。ろくに話したこともないのに誹謗中傷の対象にされてる。
勘弁してくれ…

766 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 15:26:42
>>762
やっぱりそうだったかぁ
あっち、このまま機能しなくなりそうで気の毒
自覚のある梨さんは案外シャイで気を使うみたいね
指南役のような典型的な図々しい梨と一緒にしたら迷惑だろうな

>764
見事なまでに
>>629=指南役に当てはまる
あの調子じゃ指南と称して押しかけては縁を切られを繰り返してるな

767 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 19:08:41
>766
ハゲド。
特に後半3行。

768 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 19:24:58
もう良いんじゃない?
向こうのスレは向こうのスレで勝手にやっててもらえば。
あんまりのぞきに行っていつまでも叩いてると
こっちまで梨になっちゃうよ。

769 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 21:05:41
梨はやたら(自称)自分は弱いとか、(自称)不幸な境遇だとか言いたがる
ものらしい。
このスレ見てても、かつて自分自身が粘着された梨も。
これをふまえての疑問ですが、(自称)弱い人や(自称)不幸な境遇の人には
何が何でも生暖かく仲良くしてあげなくてはならないのですか?
人として間違っていることや迷惑な言動を注意してはいけないのですか?
自分が「この人おかしいな、合わないな」と思ったからって
距離を置いてはいけないのですか?
梨自身がそう考えていないのであれば、いちいちそんなアピールをする必要は
ないはずでは。


770 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 21:17:15
元629です。

違います。そんな事はできないです。
ここを読んで、気をつけるだけで精一杯です。

771 :ななしのいるせいかつ:05/02/23 21:18:49
770につけたしです。
そちらのスレで、指南役さんの出題に解答したことはあります。
でも、なんか違うような感じがして、途中でやめました

772 :ななしのいるせいかつ:05/02/24 00:01:49
自分の知りたいことを、調べることなくネットで聞きまくり、
知らないとかここに詳しく書いてあるよとか言われては
「なんなのよこいつら使えねーな」とか怒ってた梨子。

手を尽くして調べたおし、
「梨子様の知りたいお答えはこちらでございます」と
足もとに奉納してもらわないと気が済まないらしい。

みんな、おまえに使役されるためにネットやってるんじゃないんだよ。

773 :ななしのいるせいかつ:05/02/24 11:36:23
>>772
梨は、周りの人間は全て自分の思うとおりに
都合良く動いてくれないと気が済まないようだからね。

少し似てるんだけど
「この前テレビで○○(梨の好きな番組)やってて〜」
と話したら「ビデオは?」と梨が聞くので
「いや、見てただけで録ってないけど?」と言うと

「俺が好きな番組だって知ってるなら何で録画しないんだよ!
 これからは、俺の見そうな番組がやってたら録画しておけよ」

などと言い出した。ポカーン。
ちなみに>>764の梨。

774 :ななしのいるせいかつ:05/02/24 12:01:40
梨ってやたら元彼とか元彼女の話をしない?
元彼元彼女との美しかった日々(wとか、逆にあんなにも尽くしていた
自分にどんなひどい仕打ちをしたとか、向こうは自分に夢中だったんだけど
こっちから振ってやったのさとか。
梨の言うことだから脳内元彼や元彼女、あるいは創作かもしれんけど、
事実としてもそいつが梨だから元彼さんや元彼女さん達も
「こいつとは付き合いきれない」
で逃げちゃったのでは?相手が悪いような言い方してるけどさ。


775 :ななしのいるせいかつ:05/02/24 14:24:53
>>774
元彼の話はしないけど、最初に付き合った彼氏にストーカーされたって話は何回もしてた。
よくよく聞くと、梨がはっきり別れ話もしないでどっちつかず(というかまだ好きなような態度を見せつつ)だから、
向こうの男がはっきりさせたくて話し合う場を作ろうとしてるだけで、ストーカーでも何でもないの。

自分は可愛いからモテて追われちゃってーって言いたいだけなのが見え見え。

あまりモテないタイプの梨だったので、不細工キモ系と言われていたマザコンっぽい男と付き合い、
長年付き合って粘り勝ちで、強制的にプロポーズさせて結婚していた。
梨は性格も容姿も恵まれていない人に多いせいか、それなりの相手としか結婚してないな。

776 :ななしのいるせいかつ:05/02/24 19:27:42
(゚∀゚)hyahaha(゚∀゚)
梨ってなんで皆同じなんだろう!
皆様の呼んでいると自分の知ってる梨と同じ事ばっかり。
身の上の不幸話。身内の悪口、人の悪口、ストーカーされただのうんぬん。
元彼の話だのさぁ、元彼ってあんた結婚して何年よ。
興味ないんだけど。
私ってこんなに不幸なの、苦労してるの、
ねぇ、かわいそうでしょ?同情してよって醜いオーラがムンムン。
でも自分より弱い人には(何が基準だか)とことん虐め、嫌がらせ。
ある人はそれに耐えられなくて引っ越しちゃったよ。




777 :ななしのいるせいかつ:05/02/24 20:12:15
>私ってこんなに不幸なの、苦労してるの、
>ねぇ、かわいそうでしょ?同情してよって醜いオーラ
同情してよ、っていうより。私がそんなことってありえない。
周りが絶対おかしい。周りが悪い私は悪く無い。
ねえそうでしょ?だからあなたも周りが悪いって思うよね。
だから周りの不幸を願っちゃえ、あなたもいっしょにね。

っていうオーラだったよ

778 :ななしのいるせいかつ:05/02/25 14:56:55
ウジウジ系の梨は
職場などの集団のほぼ全員が梨のことを嫌っていて
ほぼ全員が梨の扱いには慣れたもので
とりつくしまがないくらいに梨に事務的に接するから
意外と被害がないのだが
強気・仕切り屋・社交的系の梨がうざい。

仕切り屋・社交的系の梨は
集団がそいつを影では嫌ってても、
誰も梨に冷たくできないどころか
梨を持ち上げて、梨の言いなりになって
梨がますます助長するから。

779 :ななしのいるせいかつ:05/02/25 16:43:05
両方が同時にいると、うじうじ系を徹底的にいびるよね>社交梨
うじうじ梨が、落ちているゴミを何も言わずに拾って捨てたとき
それを見ていて「偽善者だ、点数稼ぎ」って責め立てていた。

780 :ななしのいるせいかつ:05/02/25 16:59:52
自分もうじうじ梨よりは、社交梨のほうがやっかいだと思う。
うじうじ梨は、まわりがクールに接するから害が少ないけど
社交梨は、みんな社交梨が怖くて逆らえないから害を撒き散らす。

うじうじ梨にロックオンされるのは
みんなになんとなく見下されてるうじうじ梨のことを
「いい人じゃないの。みんなちょっとうじうじ梨さんに冷たすぎ」と
うっかり思ってしまって、うじうじ梨にまわりより優しく接したら
そこからうじうじ梨との
 最初は普通の友情→行き過ぎた友情の押し付け
  →行き過ぎた友情は困ると言う→恨まれたり泣かれたり('A`)…
が始まるわけで、ロックオンされる人にも少しは原因があるとオモタ。

うじうじ梨にクールに接していたまわりは
最初からうじうじ梨の本性を見抜いてたんだろな。

781 :ななしのいるせいかつ:05/02/25 17:33:01
皇太子が記者会見で引用していた
「○○された子供は○○になる」っていうやつ、
一番最後に
「親に愛されなかったり親が梨子だと子供も梨子になる」
って言ってくれたらもっと説得力あったのにねw

782 :ななしのいるせいかつ:05/02/25 21:31:57
想像してワロタ

783 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 00:37:00
うじうじ梨だろうと仕切り型梨だろうと、梨というのはとにかく集団では
トラブルの源。
身内だろうが職場だろうが趣味の関係だろうが学校のサークルやクラスだろうが。
梨がいると、どうしても周囲の者だって円満にいかなくなるのだ。
その梨を巡って人間関係がギクシャクすることもあるし、
(そうなっても当の梨はいけしゃーしゃーとしてる)
みんなから総スカン食らったら食らったで騒ぎを起こしてくれるし、
適当に構ったら図に乗ってまた何か騒ぎを起こす。
全体の雰囲気を悪くしてくれるからたまったもんじゃないよ。



784 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 08:36:29
梨からフレンドリーに接されたら「('A`)うへぇ」なのは言うまでもないが
初対面や、初対面から数回しか会ってない段階から
フレンドリーに接されても、全然('A`)うへぇにならないどころか
気分がいい人もまれにいるんだよなぁ。

あの、人間関係の距離の測り方が絶妙な
梨の対局にいる人
(梨の反対は蟻杉ではない。あれも一種の梨だし)って
どうやってあのスキルを見につけたんだろう。
努力の上か、生まれつきなのか。

785 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 10:41:09
「バレンタインデー梨子被害」に遭った方、いらっしゃいませんか?
勝手に手作りチョコの材料を買ってきて、「○○さん、1500円ね!」とか。
(しかも手作りなのに異常に費用が高い)

私の部署は今年からバレンタインデーは止めようと決めて、
男性の社員の方にもその旨伝え了解済みだったのに、
他部署梨子が勝手に大量に買って来て、費用請求して来た。
前もって廃止しますメール送っておいたにもかかわらず!

で、「以前メールしたと思うんですが・・・」と私がいうとキレられ、
「○○部は今年から廃止になったそうなので、○○部の費用を
みんなで負担する事になりました、すみません」というメール
を全女性社員全員に送ってました。

いろんなところで「○○部の女性は男性社員の気持ちが
わかってない」と言っているようですが、100キロ超級、鼻の下に
産毛ビッシリのスッピン40代独身女性から、上目遣いで手作りチョコを
貰っても処置に困る、って男性社員はぼやいてましたよ・・・。

786 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 12:06:47
ちょっと違うかもしれないが。
以前はバレンタインデーにチョコを配っている女子社員もいたけど
数年前男性社員達から
「もうお互い負担や気遣いをするような行事はやめにしましょう」
という要望が出て一応そういう習慣はなくそうという方向になった。
にも関わらずバレンタインデーになると毎年山のようにチョコレートを
持って来て手当たり次第?に男性社員に配る人。
やめましょうって要望が出てんのに
「私バレンタインデーのチョコを選んだり配ったりするの好きなんです」
ホワイトデーには山のようにお返しを貰って嬉々として帰宅する。
貰った以上は知らん顔も出来ないから(いらねえよゴルァ!とも言えないし)。
だから、そういう行事はやめて下さいって要望なんだよ。
規定で厳禁化されてるほどのことでもないので厳しいことは
言えないんだけど、同じ部署の人が
「あの人は仕事は何年経っても覚えないのにバレンタインデーとか
どうでもいいことだけはしっかり覚えてるんだよねえ」
とこぼしてましたっけ・・・

>785
そんなふうに勝手に決めて一方的にお金まで取る梨子は本当に迷惑だよね。
そのお金が総額いくらかかって、何人が加担したか、どういうことに
お金を使ったかなどの収支もはっきりしないし。
本人は「みんなのためによい提案をして、積極的に動いてあげている
素晴らしい私」と思ってる。


787 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 12:34:14
日本は犬社会だから、必然的に梨が多くなる
何かに追い立てられるかのように
好きでもないことをしなきゃならない

788 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 13:16:50
自分を持っている人のフレンドリーと、自分を持っていない人のフレンドリー、の違いってことか。


789 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 13:28:19
仕切り型の梨って、そういう自分を持ってるフレンドリーな人を、
なんとか取り込もうとやっきになる気がする。

790 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 15:20:17
>787
何をおっしゃいますか。
梨が多い国といえば、お隣の韓国ですよ。

791 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 15:23:57
>788
私は違う見方。

自分は!自分は!オレサマバンザーイ!オレサママンセー!

というのが根底にあって
まわりがされて嬉しいこと
まわりがされたら迷惑なことが
見抜けない人が
フレンドリーになると、うざい仕切りやタイプの梨になる。


梨じゃない人がフレンドリーになっても
相手がフレンドリーにされるのが苦手そうな人だったら
サッとフレンドリー度を弱めるなど
相手の状況を見抜いて上手に自然に態度を変えるので
おかしくならない。

792 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 16:09:35
>>784
>あの、人間関係の距離の測り方が絶妙な
>梨の対局にいる人
>どうやってあのスキルを見につけたんだろう。
>努力の上か、生まれつきなのか。

人間は誰でも初めは梨から始まってると思う。
幼児はみんな自己と他者の境界が曖昧で、極めて自己厨な世界観、人間観。
普通は成長期にできた親友との関係から
「どんなに親しい相手でも一定の距離がある」ことに気づくけど、
そういう相手が出来なかった人間は
「自分じゃない赤の他人でもここまで自分に近くなれるんだ」という
確固とした友情体験がないから、距離を測る尺度を得ないままなんだと思う。
梨ってみんなどっか根底は他人や本当の友情なんて信じてないっぽいし、
他人がその自由意思で自分を好きになってくれるなんて思ってもいない。
だから、寄生したり憑依したりしがみ付いたり、
他人の悪口を言う共犯や、支配服従関係でしか
他人と繋がれないんでしょう。

793 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 17:08:57
>>791
ほんとうに自分を持ってる人は、他人に自分を押しつけたりしないよ。
君が言っているのは、自分を持ってる人じゃなくて、自分が見えていない人だね。
自分が見えていない人は、まわりが見えない。
自分を持っている人というのは、自分と周りがよく見えている。だから分別があるのだ。

794 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 17:22:31
>793
なるほど。
梨=ボーダーなんだ。

自己と他人の区別が真からついてる=非梨

自己と他人の区別が真についてない=梨

795 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 17:39:13
梨と呼ばれる人って、ボーダーだから意識的にも無意識でも
相手の思考や感情を操作(支配)しようとしてて、物凄い梨行為に
及んでいない段階でも『何となく嫌だ』ってのは、確かにある。

それが例えプラス感情…『良く思われたい。好かれたい』
から行動したのであっても、その行動を好ましいと思うかどうか、なんて
相手が決めることで、外側からコントロールされるモンじゃないんだ。
“好意であっても迷惑と感じる事”だってOKな筈なのに
『こちらは好意でした事なのだから、あんたも喜びなさい。
 ましてや迷惑だの、困るだののマイナス感情を抱くなんて
 とんでもない!』
と、相手の感性や情動の自由を認められないんだよな。
こっちは、梨子の感情の奴隷じゃない。
真実、自分の気持ちを大事にする人って、人の気持ちも尊重するから
結構、風通しがイイもんだったりして。好意を強制されないってのか
わざとらしさがなくて、窮屈さを感じない。梨は丁度その逆。

好き勝手してるようで、ちっとも嫌われない…むしろ愛されてる人と。
一見、過ぎる位気を使っているように観えるのに疎まれる人…ってのが
職場に居たもんで、両者の違いは何なのか? 漠然と考察して
そんな風に思った。

796 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 17:39:37
ここの被害報告、ボーダースレにまるまるコピぺしても違和感ないもんね

797 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 18:15:50
ふふふ…このスレでも何度か奇行を報告していた
職場の梨子が昨日ついにやりました。
洒落にならないミスを∞回目くらいにやらかして、当然厳しく叱られた後
姿が見えなくなったなーと思っていたら。

エレベーターホールの片隅(来客もばんばん通るところ)で
しゃがんでしくしく泣いていたそうです。
39歳が。

パートさんの1人が通りすがりに発見して
放置も出来ないので声かけてしばらく付き添っていたものの梨子は動かず、
らちがあかないし自分の仕事もあるから上司に報告。
ここまでに軽く30分は過ぎてました。


798 :続き:05/02/26 18:18:04
上司は動こうとしない梨子をとりあえず医務室に連行。
それから私たちにも事情聴取があったのですが、梨子の主張は
「自分は頑張ってるのにミスを注意するのはひどい」
「仕事覚えられないのは頭が悪いせいで自分のせいじゃないのに
みんなが怒るのはひどい」
「教えてもらったことをノートに書けと言われたから書いてるのに
忘れたときにノートのどこに書いたのか誰も教えてくれないのはひどい」
と謎に満ちている模様。

上司が「職場の仲間なんだからフォローし合ってさ」とか寝言を言い出したので
「できるフォローはもちろんしてますがアレのやらかすことは無理です」
「1時間前に教えたことも忘れるし」「コピーも頼めないし(元の原稿なくすから)」
「シュレッダーも頼めないし(頼んでない必要書類までシュレッダーするから)」
「ファイルも出来ないし」「来客も電話もまともに取り次げないし」「ていうか日本語通じないし」
とその場の全員で一斉攻撃。

梨子は医務室からそのまま早退したようです。
月曜出てくるかは不明ですが、出てきそうな気がして怖いです。


799 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 18:26:38
ここまで無能な人をフォローすると、私たちの業務にも支障が出ます。
そもそも職場はボランティアの場ではありません、仕事をする場所です。
梨子を辞めさせないなら私たち全員辞めます!
…くらい言わないと、そのアホ上司もわかんないと思うよ。

800 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 18:41:59
頭が悪いせいって…おまえの頭だろw

801 :797:05/02/26 19:15:07
>799
上司も実際どうにもならないことは判ってると思います。
梨子の仕事ぶりがヤバすぎることはもうフロアを超えて支店中の評判なので。
(気づいてないのは梨子だけ)
ただこの上司は保身第一な人間で、3月末で異動が決まっているので
辞めさせるのどうのというゴタゴタは
出来ればその後にして欲しいと考えてたんじゃないかと。

このまま梨子が出社拒否→退職してくれないかと
いちばん願っているのはこの上司だと思います。
…でも梨子は梨子だから、自分からは辞めないと思うなー。


802 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 20:05:35
>>801
その…梨子さんは正社員ということでしょうか…
試用期間のウチに首にできたら良かったのにねぇ

803 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 20:35:49
その梨子さん、強力な縁故入社とかいうことはないですか?
上としても辞めさせたくても辞めさせられないとか、注意しにくいとか、
本人もそれに甘えてて真面目に働こうという気がなく、泣いたり甘えさえ
すれば何とかなるぐらいに考えてるとか。
いや、元職場にそういうのがいたから・・・
こういう人だったら、腹は立つけどもうそういう人だと思ってるしかない。


804 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 21:02:24
立場の強い人が梨だと、フォローするまわりがストレスだよね。

あとさ、梨なのに表面がまともに見える人が
やっかいじゃない?
外見が良くて、外面よくて、でも梨。
そういうのを見抜けない自分にも鬱だけど。

ここのみなさんは
「外見がまともとか、結構美人や美男だったりする。
 初対面の外面もいいし明るい。でも梨」
みたいな人でも、梨センサーが働いて
少し話したら見抜けるますか?

805 :797:05/02/26 21:57:27
>802
梨子は契約社員です。
うちは契約社員→正社員と昇格していく制度なので、今がいわば試用期間なのです。
しかも梨子の契約はちょうど3月末で切れるので、
今、上司が決断してくれれば、次は契約更新しません、で済むのですが。

>803
それが縁故でも何でもないんですよ。
ちょっと話しただけでも明らかに会話が噛み合わない梨子を
面接で落とさなかったこの上司は人を見る目がなさ過ぎだと正直思います。

この上司、他にも敬語と漢字と九九がまったく使えない元ヤマンバ(3ヶ月で辞めた)とか
3日で無断で来なくなった自称お嬢様とかばかりを採用しているので
このうえ梨子が辞めたら、支店長や人事部に対して
自分の立場が悪化するから何とかしたがってるっぽいです。でも無理だよ…


806 :ななしのいるせいかつ:05/02/26 22:01:11
>804
正直そういう梨は見抜くのに時間かかります。
でも見抜いた時点で世間体気にせず全速力で逃げるようにしてる。


807 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 01:19:15
世間体気にせず逃げるって大事だよね。
気にした時点で梨トラップにかかってるって事だろうから。

808 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 09:31:07
>>804
いるいる。でも、思い返せば、初対面の時に馴れ馴れしかったり
気がつくチャンスはあったはずなのに、と悔やまれた。
今、逃走途中。周りの人間はいぶかしがっている。

809 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 12:42:34
>>804
知人の友達で月に1〜2回飲むには楽しい人がいた。
「私ってどこに行っても女性にいじめられるのー」
「意地悪な人がいるんだね。元気がよくて目立つからかな」
みたいな会話をしていた。

縁があって同じ職場で働くことになったらすんごい距離梨だった。
そりゃ誰でもいじめるっつーか注意するっつーの。
平日にみんな残業してるときに酔っぱらって男友達をタクシーで連れて
帰ってきて宴会始めたり。
見るに見兼ねて注意する人がいたら「なによ!妬いてるー。みんな意地悪!」
とか喚いていた。。。半年で辞めてくれたけど。

もし同じ職場にいなかったら、
「またいじめられたの?可哀相」とか言ってんだろうな、私。
このスレ読んで「梨はやたら被害者ぶる」ってのに激しく納得したよ。


810 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 15:47:16
>809
容姿と外見と外面の良い梨は
たまに遊びや趣味で会うだけなら
明るくて社交的で楽しくていい人に見えるんだよね。
一緒に「仕事」をすると、梨の本性が出る。

811 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 15:55:00
以前生活板に、
いつも『好かれる人』『人気者』の演技していて
面接では演技が成功して大抵受かるけど
実際に働くと、そこの職場の女性にいじめられて
試用期間中にクビになるという
悩みでスレを立ててた25歳女性がいたのを
覚えてる人いるかな? 50回くらい仕事を変えてるとか。

その女性を叩いてる人のほうが生活板内では大半だったけど
その女性が頑張れるように、悩みを解決する方向で
親身なアドバイスしてる人も少数はいたんだ。
でも、2ch内のレスでさえ、レスが噛み合ってなかったり
話が通じてなかったりしてたの。
親身なアドバイス(演技なんかやめろとか、好かれることよりも
仕事をきちんと覚えることを目標にしろ等)を軽くスルーして
「次の面接では、アコムのCMの女の子みたいな路線の演技で行きます」
「アコムの路線で行ったらすぐ受かった」とか語りだしたり。

ああいう人が「容姿と外見と外面の良い梨」の典型だったなと思う。

812 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 20:01:30
梨女性を採用してしまう人事のおじさんと、
コンビニの店長を知ってるが
人事のおじさんは、娘さんが梨で
店長は、同棲している女性(籍は入れてないが妻状態)が梨で
梨女性に過剰な感情移入をしてしまう人だったぞ。

職場の飲み会でおじさんも店長もポロッとそういうことを告白した。
おじさんも店長も人がよく易しく仕事もしっかりやる良い人だった。
そんな良い人が梨娘を育ててしまったことや
梨奥と一緒にいるのがとても不思議だった。

813 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 20:08:08
おじさんも店長も人がよく優しく仕事もしっかりやる良い人だった。

に訂正。


人事のおじさんが採用した梨女性の例

・アマチュア劇団の女優をやっていて、演劇の公演や練習のために
 忙しい時でも仕事を平気で休む。
 (アマチュア劇団の女優というのはフカシじゃなく本当だった。
  顔やスタイルはとても綺麗な人だった)
 舞台メイクを駆使して、顔色を青白くみせて病欠だというテクニックを
 自慢のように言ってきた。

コンビニの店長が採用した梨女性の例。

・ハイッ!ハイッ!と返事はいいし、素直。
 しかし致命的に仕事覚えが悪い。客からも苦情がくる。
 注意すると、チワワのように目をうるうるさせる。
 でも20代後半。

814 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 21:07:11
>812
やたら世話好きというか
好きな相手だったら迷惑を掛けられても迷惑と思わないで
手助けをするのが好きな人間かもね。
梨人間と供依存するタイプっぽい。

815 :ななしのいるせいかつ:05/02/27 21:28:25
>811
よく梨が職場でいじめられるっていうのは、単に注意されたりしただけ?
というのは散々既出だが、いじめを肯定するわけじゃないけど
梨だったらどんなに普段おだやかな優しい人でもキツいことの一つでも
言いたくなるんじゃないの?
同じミスでも他の人だったら「次から気を付けて」で済む程度のことでも
梨だと余計腹が立って余計な一言を付け加えたくなるんじゃないの?
これが仕事もロクに出来ないタイプの梨だったらなおさら。
梨ってそのぐらい他人をイライラさせる何かがあるんだと思う。



816 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 01:32:45
梨の人って天然で悪気がない。
叱っても、なんで叱ったかわからなくてキョトンとしてる。
しっかり叱ると、失敗や悪いことをしたことを反省して
今後はこうはならないように…というふうに考えないで
梨の全人格を否定された!嫌われた!傷つけられた!と思い込む。

でも梨が犯した失敗の反省はしてない。
同じようなミスをまた繰り返す。
怒られて傷ついたってことだけは粘着に覚えてる。

817 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 02:40:19
>同じミスでも他の人だったら「次から気を付けて」で済む程度のことでも
梨だと余計腹が立って余計な一言を付け加えたくなるんじゃないの?

それがちょっと違うんだよな。
漏れのいるグループで『出来た人』と皆が認める人は、
梨の自分語りも、注意喚起用わざとミスも、華麗にスルー。
「あ、はいはい。じゃちやんとやってください。」
で、他のメンバーと同じに接してるの。
他のメンバーはとっくに梨の言動をオールスルーしているから、
上にいるリーダーがこういう感じの出来た人なので、
梨の存在もさほど苦痛にはならずにいるよ。
もっとも来月以降は、自分が別部署だから言える話でもある。

818 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 15:06:21
>>794
うーん、ボーダーとは言い切れない、
人格障害はボーダーだけじゃないからね、
なんかボーダーだけが有名になって一人歩きしているせいか、
ボーダーの特徴じゃ無い事までボーダーになってる事が多い。

人格障害は、育った環境の影響で人格がイビツになっていて、
その為に社会に適合出来なくて鬱等を併発して医者のお世話になっている人達の事なので、
梨はそこまで行かないけど育った環境で人との距離の取り方が下手な人って所かなー?

時々自閉系の人が梨と間違われる事もありそうだ。
少し前に出ていた、高校の校章まで買って嘘を本当っぽくしようとしていた梨は、
梨というよりバリバリの人格障害か初期の統合失調だろうけど。

819 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 16:02:04
>>809
そんな感じの友人に自分の職場のバイトを紹介したら、
丸っきり仕事が出来ない上に空気も読めなくて、
遅刻と他の社員さん達とのトラブルでとんでもなかった事があるよん。

仕事が完璧だから妬まれて意地悪されると言っていたのに、
どこに行っても3ヶ月も続かないのは、実は性格超悪で仕事も全く出来ないせいだったのねん。
クビになった後履歴書を見せて貰ったら、学歴詐称、資格詐称までしていた。

820 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 18:39:11
自分も>809 >819が出会ったような
「遊びや趣味で仲良くする分には、楽しくて明るくて良い友人。
 しかし一緒に仕事をすると、空気は読めない、責任感がない、
 人間関係の距離のとり方が変、仕事が異常にできない、
 トラブルメーカーなことが発覚」
という人と友達だったことがある。

その人(元友達)が、失業中で困ってたので
自分の職場で求人募集してたから紹介したら
819さんが書いてるのと全く同じ目にあった。

何度も一緒に遊んだのに、遊んでる時は「エッ? コイツ、変?(゚Д゚)」
というサインを感じなかったんだけど
一緒の職場で働いたら、三日で頭にハテナマーク(?)が飛び交った。
職場仲間から
「>820さんが紹介してくれた人だから言いにくいんだけど
 ○○さんってちょっと…」
「○○さんに>820さんのほうから注意してくれないかな?」
という苦情がたくさん来た。
本人に注意したら、みんなからいじめられてるとか、酷いとか言い出した。

そういう人だったというのを見抜けなかった自分にも鬱です。

821 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 18:56:37
私の元友人だった梨も上に出ているような梨で、
仕事出来ない、覚え悪いのにメモしない、トラブルの種、散々でしたよ。

ドクターが私を、「手際が良くて助かるよ。」と言ったのを聞きつけて、
泣きながら職場を飛び出した事もあるんですが、
「他の人ばかりチヤホヤして酷いっ、私はいらない人間って事なのぉー(号泣&悲劇の主人公。」
なだめてその日は連れ戻したものの、その後も仕事は出来ないのに誉められる事ばかり要求、
遅刻常習、陰口たたきまくり、自分は悪くないのに意地悪される等の愚痴三昧。

皆仕事する為にいるのであって、梨をチヤホヤ持ち上げる為に存在するんじゃないのだよ。
せめて仕事覚える努力はしてくれよと言っても無駄でした。

最後には↓こんな感じで、結局クビになってました。
>「>820さんが紹介してくれた人だから言いにくいんだけど
 ○○さんってちょっと…」
>「○○さんに>820さんのほうから注意してくれないかな?」

酷い所を紹介されたせいで酷い目にあった、わざと○○ちゃんとの落差を見せつける為に紹介したんでしょ!等、
言いがかりも散々付けられました(一般的に給両面、休日面で条件の良い職場だったんだよ)。
そして同じく、学歴詐称と資格詐称もしてました。

「仕事が出来てかわいいから妬まれて苛められる。」といって仕事が続かない様子だったので、
バイトで良ければ募集してるよ。とウッカリ誘った自分が馬鹿でした。


822 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 19:15:12
>821
>酷い所を紹介されたせいで酷い目にあった
>わざと○○ちゃんとの落差を見せつける為に紹介したんでしょ!等、

うわー。全く同じだー。
梨ってハンを押したみたいにそっくり。
ドッペルゲンガーみたい。


823 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 19:20:35
私もびっくり、こんなに細部までそっくりなんて、
あんな人世の中に一人しかいないとずっと思ってたよ。

まず仕事で失敗続きなら、自分を省みて反省するものだし、
学歴詐称と資格詐称なんてのも、普通そうそうしないしね。
宅間なんとかも資格証書を自分でプリンターで作ってたんだっけ?
凄いな。

824 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 19:52:49
自分の知ってる梨は、学歴詐称とか、職場に男連れ込んで宴会とか
そういう大きな「事件」「失態」を起こすわけではなくて
一つ一つは誰にでもあるような
小さなミスや、小さな失敗、小さな空気の外し方なんだけど
それが積み重なって、改善されなくて
だんだんまわりの人間がイライラしだして…という感じだったな。

一つ一つは小さいミスや失敗や外しだったり
本人は悪気がなくて天然のようなので
それを注意する自分のほうが小さい人間なんだろうか?とか
自分のほうがうざい人間なんだろうか?と思ってきて
こっちが疲れてしまった。

梨がいなくなった(「やりたいことがあるので会社やめまーす」と
言って梨のほうから退職した)ら、急にすっきりしてホッとした。



825 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 19:58:16
一つ一つは小さいことかもしれないけど
梨の発言ってなんでああまわりをいらつかせるんだろう。

社員食堂でランチを食べてた時のこと。
私のランチが野菜が多めに入っていて、
私は野菜好きだから「あ、野菜多めで嬉しい」と
一緒にランチを食べてた友達にむかってボソッと言ったら
隣にたまたま座ってた梨(友達でもなんでもない)が
「わったしのほうが野菜多いよーん♪」といきなり
わりこんできたんだよね。

でも、私と私の友達一同が梨にしらけていたら
梨が急にショボーンとした顔になって
すごすごと、ランチのおぼんを持って
遠くの席に離れていった。

梨って存在そのものが気持ち悪。

826 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 20:58:36
自分の知っている梨は、痛い不倫ちゃんでもあった。
他人の幸せを壊してやりたいと言った一言に引いて友達やめました。

827 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 21:22:03
全く話しが合わないのに粘着してくるのやめろよー。
職場だから仕方なく相手してるがこれがクラスだったら絶対相手してないよ。
周りの人達の困ってるオーラは全く感じないのかよ。

828 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 22:02:46
>797タン、今日は月曜日ですが梨子は出勤してきましたか?
続きが気になります。

829 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 22:04:00
同僚だったらまだ強く出れるけど
上司が梨の場合はどうすればいいのだろうか。
上司の家族の愚痴をなぜ職場で聞かされなきゃいけないのか!?
ひどいときは1時間以上も・・
シカトして仕事をしていても横でしゃべり続けている。
独り言なのか?
ノイローゼになりそう。

830 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 23:14:29
>829
強く生きろ。心の中で
『華麗にスルー、華麗にスルー』
と魔法の呪文を唱えるんだ!

831 :ななしのいるせいかつ:05/02/28 23:31:17
なんで梨は仕事上のことで注意されることをいじめられると言うのかね?
しかも自分がかわいいからみんなが妬んでる?
これ前も同じようなのを何度か読んだことがあるぞ。
これも梨の決まり文句なのか?
自分で自分がかわいいからなんていう梨はどれぐらい本当にかわいいんだろう。

職場でいじめられると言う梨、よーく見てみ。
仕事が出来ないばかりか出来るようになる努力をしてないとか、
遅刻・早退・欠勤の三冠王に輝いているとか
役立たずの分際で権利ばっかり主張してるとか
失敗は甘えたり泣いたりしてごまかしてるとか
実際のところはそんなことしてんじゃない?


832 :797:05/03/01 00:59:53
>828
月末の鬼のような残業で今ようやくPCの前に座ったところです。

梨子ですが、来ませんでした!上司が朝礼でもごもご告げたところによると
「今日はとりあえず休みで、診断書を出すそうなので明日から1ヶ月病欠」
なんだそうです。
何が病気だよ、というみんなのしらけた空気を感じ取ったのか付け加えて
「えー病気というか身体と言うより精神的なね…」
まあもともと自称メンヘラだったので、さもありなんという感じ。

上にも書いたように今日は月末で死ぬほど忙しく、
来月も年度末でハードなのが予想されるため
「まったく、梨子の手でも借りたいときに限って」
「よりによってこんなときに倒れるとはとことん使えないヤツ」
とこれまでの行いのせいもあって梨子に同情的な意見は皆無でした。

ところで1ヶ月経つと梨子の契約は更新しない限り切れてしまうはずなのですが
そのへんどうなっているのかは発表されずじまいでした。上司め逃げたなー。
まともな神経があれば4月にのこのこ戻って来られないと思うのですが
何せ梨子なので不安です。


833 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 01:15:52
>797さん乙。とにかく乙。
4月どころか永遠に出て来ないことを祈ってるよ。

834 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 03:45:46
>>797さんの所を辞めた(辞めさせられた)梨子が、次に行く所は
ア ナ タ の 職 場 かも知れない…。

835 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 08:30:53
>834
なんかホラーみたいだね。

>832
そんなことやってても梨子がクビにならないとは
ずいぶん福利厚生や待遇のいい会社だねぇ。

>829
梨のくせに出世してるとか、梨のくせに権力があるとか
立場が上だとか、そういう勝ち組の梨が一番やっかいだぁね。

836 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 09:17:59
>>828
生きる事がサバイバルと思えるくらいの深刻ないじめに
あったことがないからだと思うよ

837 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 10:08:05
ここで言われてる梨って
ボーダーに近い?
それともアスペルガーに近い?

もっとよく知りたくて
2chのメンヘル系の板を見てきたら
アスペにはみんな同情的だけど
ボーダーに対しては、一部のマニアを除いては
叩きや攻撃だらけだった。

838 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 10:17:33
>797には悪いが、4月になったら梨子は
何事もなかったように出勤してきそうな気がする。
自分に都合の悪いことは全部、無かった事にしそうだ。
今のうちに上司とトコトン話し合った方が良いのでは。

839 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 11:03:53
>>837
アスペは生まれつきのものでしょうがないからじゃないか?

でも、梨もそれに近いのかも……

840 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 11:05:05
>832
私が元いた会社でもほとんど同じようなことがあったよ。
仕事が出来なくて人の足まで引っ張りまくるお荷物だったが
後で入ってきた人に立場を逆転されてしまった。
仕事は出来なくても自分の方が先輩なのにというプライドだけは
高く、それが面白くなかったようでその事でトラブルを起こして
「病気というか精神的なことらしいんだけど」ということで休職。
悪いけど周りもこれまでの経緯から同情的ではなかったのだけど、
3ヶ月ぐらいでクビになった。
書類上は自己都合退職ということになってたんだろうけど、
正直会社もよく3ヶ月も面倒見てくれたなあと思った。
仕事が出来ない、分からないのならそう言えばいいのにいつまでも
頑固に抱えてて「まだ出来てないのか!」で結局他の人を残業させる。
仕事が出来ない自分を認めたくないっていうつまらない意地を張られても
迷惑なんだよね。
仕事や職場のことで精神的にどうのこうのになっちゃったという人は、
その仕事を辞めないと直らないんでは?詳しいことは知らないけど。





841 :828:05/03/01 13:41:30
797タン、乙カレ〜
4月からの契約更新が切られることを祈ってます。
また何かあったら、カキコしてね

842 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 14:24:28
>>831
逆に梨が上司だと大変よ
おかしくないのに文句つけてくる。文句つけたことをご自身で
実践されちゃったりもする

843 :ななしのいるせいかつ:05/03/01 22:55:52
すみません、ちょっと相談させてください。
転職して数ヶ月が経ったところなのですが、
あまり親しくない上司に親睦ランチに誘われました。2人きりです。
人見知りが激しく他人とほとんど口をきかないため、
何を話してよいのかわかりません。
あまり自分のこと(家庭や職歴など)を語らずに
会話を続けるにはどうしたらいいのでしょうか。
アガってしまい上っ調子になって、
あとで自己嫌悪になる姿が想像できます…

844 :ななしのいるせいかつ:05/03/02 00:58:19
>>843
相手の発言にオウム返しってやり方はどうかな?
例えば、「昨日ゴルフに行ってね」と上司が言えば
「あ、昨日ゴルフに行かれたんですか」と返す。
あまり会話が得意じゃない人ってつい相づちを打つだけになりがちだが、
これだとあまり考えることなく会話してる雰囲気が出るし、話もつながる。

「君は…ってどうなの?」みたいな質問されたときはちょっと困るね。
この場合は「上司さんの方は…ってどうなんですか?」という
質問に質問で答えるのはやめたほうが無難だと思います。
上司の趣味でも知っていれば、そこをうまく突いてあげて
一人語りしてくれれば(゚д゚)ウマーなんだけどね。

長文の上あまり役に立ちそうもなくてごめんね。
リラックスしておいしくお食事できますように。

845 :ななしのいるせいかつ:05/03/02 01:47:52
>>844-843
あんまり気構えることないかもよ
人見知りが激しいということで、上司殿は>>843さんが悩んでないか?
と心配されてるのかも

とりあえず逝ってみれば、気を使ってくれる人か
単なる話し相手探しなだけかわかるかな

846 :ななしのいるせいかつ:05/03/02 09:09:04
843が人間関係の距離がわからない人だとしたら
スレ違いのような気も。
でもお勉強スレは、相談者を叩くアドバイ厨が沸くからなぁ。

847 :ななしのいるせいかつ:05/03/02 12:29:43
ニーチャで話しませんか?

http://wch.hippy.jp/chat/ni-cha.html

848 :ななしのいるせいかつ:05/03/02 13:56:04
>843
相手が上司なら、会話の主導権は上司だろ。
843が話のネタに悩む必要はないよ。
その上司は新入りが慣れた頃に食事に誘って、何か困ったことはないか
訊くのが習慣の人なのかもしれん。

とりあえず相手の人となりがわからないうちは、個人的な質問は曖昧に
答えておいたほうがいい。
けどあまりのらりくらりした返事しかしないとそれはそれで悪印象なので適当に。

849 :843:05/03/02 22:17:06
アドバイスありがとうございます。
それとスレ違いすみません。移動したほうがいいでしょうか。
>>844
確かに私は会話が得意じゃないんです。
相づちを打つだけだったり、愛想笑いだったり。
あまり他人に興味がないというか
話題をふられてもうまく反応できないんです。
オウム返しを心がけてみます。
>>845
会社になじんでいないので心配されているふしはあります。
親睦という目的に加え、私がどういう性格で何を考えているのか
知っておきたいのだと思います。
>>848
そう言っていただけると少し気が楽になります。
ビジネスライクな関係を希望しているので
プライベートについて話したくないのですが
小心者なので嫌われるのが怖いです。

Xデーまで脳内で会話シュミレーションをしたり、
全く自分がバカみたいです。

850 :ななしのいるせいかつ:05/03/02 22:54:06
プライベートなことなどの聞かれたくことは創作で切り抜けるべし
肝心なのは後で話の辻褄が合わなくなっても気にしないこと。

851 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 01:05:17
会話って「慣れ」の部分も大きいから、
練習台だと思って気楽に行って来な。

あんまり思い詰めると疲れちゃうからね。
応援してるよ。

852 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 09:23:07
実社会ではまず見ない! 2ch名物キモヲタの特徴

・アニメスレに  ---> 勉強さえしてれば他は片寄っていても親に何も
 過敏に反応      言われなかったためアニメばかり見ていたので
            友達がいない。まわりはスポーツ、恋愛と色々
            経験していく中、今だにアニメ

・悪いのは    ---> 自分がひきこもりになったのはいじめから守って
 いつでも教師     くれなかった教師のせいだと思い恨みを持つ
                
・車、バイクは  ---> 行動範囲がエロアニメ、ゲーム店ぐらい、運動神
 悪だ         経もないので免許は持っていない。夜間外出した
            ことがないのでテレビでしか珍走を見た事がない
               
・異常にタバコを ---> 友人、同僚に喫煙者がいて当たり前なので毛嫌い
 嫌う         してたら人づきあいも出来ないのが普通なのだが、
            なにせ友達がいない。健康に悪いからとママに言
            われてるので吸ったことがない

・学歴に異常に  ---> ガリ勉で大学までいったがただそれだけで「つま
 こだわる       らない人間」であるため誰にも相手にされない。
            「こんなはずでは」と思ってみてもあとの祭り、
            くだらなくつまらなくクサい人生が待っている

・社会的弱者に  ---> いじめられっ子だった上にひねくれて社会的弱者    
 強い         が窮地に追い込まれると「俺はさんざんイジメら
            れたんだ、お前はもっと不幸になれ!」とヲタ
            特有の感情で叩く。やつ当たりはおもに外国人、
            リストラ者、ホームレス、身障者などに向けられる



853 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 10:58:24
強力な距離梨がコピペ置いていきましたね

854 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 15:33:02
>>853
そうですね。

スレ違いだけど、水商売家庭育ちの中卒低学歴梨は、身障者叩きに血眼だった。
自分が苛められていたのに、自分より下だと思うと凄い馬鹿にしててなんだかなって思ったよ。
知的障害の人をシンちゃんと呼んであざ笑ったり、あの感覚には付いて行けなかったな。

中卒でも感じの良い人もいるのに梨はちょっと違った、どこで違うんだろう?親の教育か?

855 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 17:04:14
結局自分で気づけるかどうか、だろうね。
周りがどんなにいい人でも「いじめられた!」としか思えないんじゃ…。
向こうのスレ(見てないけど)だって、どうせ 相談→アドバイス→幼稚な反論 って感じになってるんじゃないの?

856 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 18:14:01
>>855
うん、本人が自覚出来るかどうかだよね。

向こうの相談スレはすでに、心配してくれる人は良いけど、自分に説教する人はウザい
的な話が出ていたけど、
他人に迷惑かけたり又は相談したりして、それを「こうしてみたら?ここが悪いんじゃ?」
とアドバイスされると、ムカついたり責められていると感じるような人がポツポツいるみたいね。


857 :ななしのいるせいかつ:05/03/03 21:19:40
例え望みが99%叶っていても、1%でも不本意な処があれば
0と同じだ! みたいな…無駄に完璧志向っつーか
100%かゼロかの極端な思考の奴が多い気がする。距離梨って。
単純な云い方すれば“良かったね探し”がヘタクソだよなぁ。

>>856
“自分の判断”ってのが出来ないから、
相手の言葉を全面的に受け入れるか、全く聞く耳持たないか
の選択になってしまうんじゃないか? と自分は考えてる。

858 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 10:32:26
>>854
逆に、苛められたことで、絶対に人に悪意を向けない人に
なった人もいるよ。人が嫌がることをしたら、苛めてきた
人と同じになるから!といって。
どんな理不尽な事でも我慢我慢で、ひとりでため込んでいる。

859 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 15:29:31
>>857
ははは、二者択一なんだね、
中位とか中間とか普通とかが無いんだよね。
一応話は聞いて、部分的に自分の生活に応用とかもしなそう。

>>858
同じ状況や環境でも、良い方に出る人と悪い方に出る人がいるもんね、
梨も良い方に生かせば良いのにね。
悔しいと思ったら嫌がらせや呪いじゃなく、自分も頑張ってみるとかさ。
でも梨って自分が努力したり、頑張れって言われるのを憎悪してる傾向があるかも。
楽して地位も名誉も手に入れたい、入れられないのは自分以外が意地悪してるからとか。

860 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 19:10:21
>858-859
どんな理不尽な事でも我慢我慢で、ひとりでため込んでいる
というのは良いほうに出てるわけではないような…。
やっぱりそれもオールオアナッシングで、距離無しの一種だよ。

861 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 20:30:52
梨が身体的にも距離梨なのはデフォ?
知り合いの梨子は異様に他人にベタベタする。
ベタベタといってもフレンドリーに「○○ちゃ〜ん♪」という感じじゃなく、
無言+無表情でいきなり他人の体や服を触ったりする。

以前、友人がしてたネックレスを皆で可愛いとほめてたら
横から梨がいきなりそのネックレスに手を伸ばして触ろうとした。
友人が驚いてはねのけて、「触りたいなら一言言え」みたいなことを言ったら
ビックリしたような顔して謝ってたけど。
でもその後も同じこと繰り返してるんだよなぁ。

862 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 20:43:21
>>861 デフォ。パーソナルスペースなんて概念一切無し。

863 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 20:51:31
>>861
○○ちゃ〜ん♪もかなり怖いよ。
ちょっと見せて貰っても良い?とかなら気にならないかな。

861の梨は、もしかしたらアスペか高機能かもしれないね、
その場合だとまあしょうがないかなって気もする。

864 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 22:02:42
以前の私だ…ただ未だに人との距離感が鈍くて
なるべく、しつこくないように人並み程度に接することを心がけてるけど
どう思われてるかわからないし、けっこう寂しい
軽く鬱かも。何でこんなにかまって欲しいんだろうorz

865 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 22:14:17
>>864
くっついているのが好きな人と付き合えば良いよ。
要は嫌がる相手にはしなければ良いだけの事。

寂しがりやとしつこい梨は微妙に違うから頑張りなね、
ペット飼ってみるのも良いかもよ、猫とかみたいに猫っかわいがり出来るやつ、
犬は距離をとって躾を入れないといけないからさ。

866 :864:05/03/04 22:34:34
>>865
アドバイスありがとう。
ただ、フレンドリーな接し方とうざい接し方の違いが微妙で悩んでます
くっついているのが好きな人は私の職場には見当たらないような気がします
彼氏はいますがあまり寂しいと言うとうざがれそうで不安です
ペットは良い考えですね。

867 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 22:52:57
>>861
そうそう、よくやられる。
嫌な顔しても全然やめないよ。

868 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 23:21:35
猫はかまいすぎると嫌がりますので避けたほうが。

869 :ななしのいるせいかつ:05/03/04 23:46:06
>>866
あくまで一例ですが
フレンドリー→相手との会話が成立してる人
うざい→相手が興味ないって顔してるのに一人で盛り上がって話す人

870 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 10:30:47
>864=866
勉強スレ池。

871 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 11:42:20
今も付き合いある人だけど
やたら私の言うことに反感心むき出しで突っかかってくる女
私が「これがこうだからこうだったんでしょ?」とかキチンと答えてやっても
帰ってくる返事は「ふ〜ん」のみ。(突っかかってくんなら話聞けよ)
「すごく私の言うことに つっかかってくるよね?」と聞くと、
「気付いていたんだ。私が何を言っても言い返してくるからイジメかと思った」
だと。
はぁ? こっちはわざわざ頭の悪いお前のために答えてやってんのに聞いてネェだけだろ?お前が
自分主観でしか物事見ネェから「イジメかと思った」とか 発言できんだろうな、あの女。
視点の差何だろうけど、常に自分が一番正しい「正義を振りかざしている」とおもっているやつ。
なのに、やたらと粘着してくる
気を使って少し褒めると「そんなこと無いよ〜」とかいうくせに ちょっと注意すると「少しは相手の気持ちになって!」とくる
一緒にいて本当に疲れる 勘弁
しかも、親が鬱で自殺しているから 迂闊なことも言えない



872 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 11:59:12
>866
>くっついているのが好きな人は私の職場には見当たらないような気がします
職場は仕事するところであって、ベタベタするところじゃないから
くっついてるのが好きな人もそれを全面に出してないだけなのでは。

ところで私は>797なのですが
先日梨子が休むための診断書を出しにきたと聞いて「いつの間に?」と思っていたら

1階の受付から上司を呼びつけて来客室で応対させたそうです。
うちのフロアに来るのが怖いとか言って。

梨子がぐちゃぐちゃにした仕事の後始末をするはめになった我々への挨拶やお詫びはなしですか。
距離梨と非常識はやはりセット商品なんでしょうか。
そんなに怖いなら二度と来なくて済むように退職願も一緒に出せば良いのに。
ていうか上司ものこのこ呼び出されてるなよ…


873 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 13:33:14
梨子がいるときは手帳はしまっておかないといけないな。
机の上に放置したまま机から離れたら見られることは予測できるけど
手帳の持ち主がその場にいても勝手に開いて見るからな。
注意しても絶対謝らないし。

874 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 13:57:28
>>871
あなたも梨っぽい兆候あるよ

875 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 14:05:13
誰とは言わんが、帰ってくれ。

876 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 14:29:15
なるほど。
梨=ボーダーなんだ。
自己と他人の区別が真からついてる=非梨
自己と他人の区別が真についてない=梨
か。
つまり 田舎のおばちゃんは梨ってことか

>873
手帳を見るとは恐ろしい!
携帯見るより重罪



877 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 15:43:36
親が子供の部屋に入って
勝手に日記を見たりするのも梨だと思う。こういうのはホントに嫌だ!

878 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 15:52:06
携帯の最新機種を持ってると見たがるのは梨?

879 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 16:05:51
わーちょっと見せて、と言って手に取らせてもらい

外見や蓋開けて画面眺める程度なのは好奇心旺盛な人

ボタン押してアドレス帳チェックしようとするのは梨


880 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 22:14:12
>>877
梨が役所にいたら大変だな
個人情報とか漁りまくってそう

881 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 22:21:50
そんな役所はないと思う。
あったら訴えられるよ。

882 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 23:09:05
>>881
甘い。馬鹿は何処にでも居る。
ttp://www.asahi.com/national/update/0225/012.html

883 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 23:17:33
>>882
コワッ!他の人にばらした場合罪になるんだよね、如何なる情報でも


884 :ななしのいるせいかつ:05/03/05 23:39:04
>>882
市役所に勤めてる人に聞いたら、
初恋の人の転居先探したり、芸能人の実家探したり
は、結構普通にやってて職場でも黙認らしいけど。


885 :884:05/03/05 23:39:49
間違えた。
>>884>>881 あて。

886 :ななしのいるせいかつ:05/03/06 00:02:14
復活!通りすがりに言われた言葉
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1110022322/29-30

この人たちひどい!

887 :ななしのいるせいかつ:05/03/06 07:13:41
>>886が人のスレを自分のチラシの裏にしてたヤシやなw

888 :ななしのいるせいかつ:05/03/06 18:35:20
梨親って「子供のことなら丸々何でも知る権利がある」だなんて豪快に誤解してて、
子供の日記や机の引き出しの中を見たりするのを悪いことだと微塵も思わないから、
やめてくれと主張しても、何がどう悪いのか全くわかってないから、タチが悪いよね。
身近だし。


889 :ななしのいるせいかつ:05/03/06 18:40:49
>>874
私も同じ事思いました。
グチャグチャ言ってないで縁切りゃ良いだけなのに。

890 :ななしのいるせいかつ:05/03/06 20:33:18
>>884
外に漏らしたら懲役刑だとか。
ってかいまはログが残るから危険だよ。

891 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 11:58:41
会社の掃除夫が梨男。それも女性社員に対して激しく梨男。

・女子トイレを2時間半近く占拠する。そんな時間かけて掃除してる割にはペーパーの補充はされてないは、
ゴミは回収されてないは、洗面所は水浸し。何のために長時間女子トイレにいるのか。気味が悪い。

・女性社員のデスクの下を念入りに掃除する。席に座って作業していようが、電話中だろうがお構いなし。
ところが席を外していると掃除しない。座ってる女性のみターゲット。嫌がって席を外すとそこで掃除も終了。

・会議中の札が下がっていて、中から人の話し声が聞こえてきてもノック無しにドアを開ける。
すぐに「失礼しました」とドアを閉めればまだ許せるのに、グダグダ「会議中だったんですか、いつ終わりますか、
いやー知らなかったんですよetc.」良いから早く出て行けと言われるまで、ドアの所で一人トークショー。
でも重役会議の時はやらない。人を見てやってる。

・駐車場で見つけた蝉の抜け殻やカエルを見つけたと言って嬉しそうに見せに来る(女性限定)。
嫌そうな顔しても、へー珍しいと笑顔を見せても梨男の反応は同じ「嬉しそう」。

・廊下の掃除でも部屋の掃除でも常に必要以上の音を立てて、自分の存在をアピールする。
わざと人の足許狙ってモップ掛けしてきて話しかけるチャンスを窺ってくる。

小さな子が好きな子が嫌がるようなことをするとか、わざと悪戯して大人の注目を浴びるとかそんな感じ。
でも60過ぎのニヤケ顔のジジィがやることだから嫌悪感しかない。
優しく控えめに注意しても、困るから止めてくれとはっきりキツメに言っても効果無い。
苦情だろうが悪口だろうがその日、自分に声を掛けた人に「話しかける、物を借りようとする、物理的な距離を縮めようとする」。

女性社員からヤツへの苦情はかなりあるのに、黙認してる会社もムカツク。

892 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 12:14:24
それ、距離梨じゃなくて痴漢・セクハラの類だと思う。
特にトイレやデスクでの話。
上司に「合法的に」訴えるべきでは。
セクハラは犯罪ですよ。

893 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 12:32:39
うん、梨じゃなくてセクハラだと思うな。


894 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 12:55:38
自分も梨で「相手の為」の献上型かまってちゃん。
相手梨は「アタシってすごいでしょ」な認めてちゃん。
うまく共依存になってましたが相手梨の行動が苛つくようになったので逃げました。
始終「してやってんのに」「なんでわかんないの!?」「私のシナリオ通り」が多い奴で、注意すると「私はこれでいいと思ったんだもん!」「わかんないアイツがバカなんだよ」だった。
切りたくてシカトしたらメール、電話、封書攻撃で「友達でいたいのに…」
周りに「絶対仲直りしてみせる!」と言ってたそうです。

ありがとう反面教師。貴方のおかげで気づけたよ。

895 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 12:59:58
>>891
自分が梨と気付くと、今度は人と関わる事が困難になります。
話し掛けることすら、人には迷惑なんじゃないかと思い
話し掛けられると、何を話せば、相手にとって迷惑じゃ
なくなるのかな、と思うと何を言っていいかわからなくなって
キョドる事もあるかもしれません。

そうなったら、相談スレへ。

896 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 13:29:49
895のレスが謎。レス番誤爆?

897 :895:05/03/07 13:38:58
891は894の間違い

898 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 13:39:35
「臭作」を思い出した>>891

899 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 17:36:30
遠くから傍観してる分にはその場の空気みたいのは
なんとなく感じとれるんだけど、場の中に入ると全然わからなくなる・・・
というかパニくってしまう・・

900 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 17:49:30
>899
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

901 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 21:10:38
梨が入学後狙うタイプ
・前の学校(高校なら中学)が同じ人がいない人
・座席や家が近い人
など。

しばらくは本性を隠してグループが出来上がった頃に本性現すのが特徴。

902 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 23:23:10
ヲイヲイ・・・座席や家が近い人 とは仲良くしろよ
梨じゃなければ

903 :ななしのいるせいかつ:05/03/07 23:35:55
>>902
だね。
そもそも、本物の梨は901のような事も考えないでズカズカ土足か、
逆に隣の席や近所さんとも挨拶さえしないかのどっちか。

904 :ななしのいるせいかつ:05/03/08 00:24:38
梨は、しばしば極端な態度を示す。
馴れ馴れしくズカズカ踏み込んで来るかと思えば
一転して一言も口をきかない無視を決め込んだりする。

905 :ななしのいるせいかつ:05/03/09 16:57:57
実際漏れが被害に遭った梨は家が近い人と座席が近い人だったな。
仲良くしない理由もないので普通に話してたら他の人と一言話すだけで怒られるようになった。

906 :ななしのいるせいかつ:05/03/09 17:22:55
座席や家が近い人とは仲良くなるきっかけが作りやすいから梨・非梨に限らず話しかけやすいのでは。
グループができる前の状態で座席や家が近い人と仲良くなってもその後座席や家は遠いが性格の合う人と仲良くなることもある。
お互いが性格の合う友達を作れればいいが、一方だけが他の人と仲良くなることもあるわけで。
単に座席や家が近いという理由で仲良くなって維持したいと思ってもグループができあがってない時期だと油断はできない。
普通の人なら維持したければその人に好かれる努力をするんだろうけど(どうしても性格が合わなければ諦めると思うけど)
梨は相手に自分以外の友達ができるのを妨害することで最初にできた友達を維持しようとする。
グループができる前の友達候補が大勢いる時期に「私の○○ちゃんに話しかけないで」と言われれば
わざわざ敵を作らなくても他の人に話しかけるのが普通。
(知り合ったばかりの相手が敵を作ってまで友達になりたいと思える相手かどうかわからないし)
梨と座席や家が近い人が被害者になりやすいわけだ。

ベテランレベルの梨は学級委員になって担任と仲良くなる。
そうなると被害者=梨の所有物に話しかけることは担任を敵に回すことを意味するわけで。
被害者が好かれる人で梨以外の人と仲良くしたがってても内申点を犠牲にしてまで友達になる人はまずいない。

907 :ななしのいるせいかつ:05/03/09 18:49:36
てか、思い込みすぎですよ>>906
もうちょっと気楽に考えなされ

908 :ななしのいるせいかつ:05/03/09 21:45:39
>ベテランレベルの梨

なんか面白い。

909 :ななしのいるせいかつ:05/03/09 23:39:05
学生レベルの梨はまだかわいいカブよ。
ママ友の梨は強烈だカブ。
毎日メール&電話攻撃だカブ。
子供が同い年だというだけで、な〜んも接点のない
相手だカブ。




910 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 04:04:31
梨さんってすぐ
「私のこと嫌いでしょ!!」とかしつこく言って来ません?
本当にしつこく言ってくる梨がいます。
普段は私にべったりでわがままですごい性格悪いのに
突然こういうことをみんなの前で言って場の空気乱す。
周りもみんな困った顔してたし
「別にそんなことないよ」と言ってスルーしようとしても
空気も読まずにずっと「嫌いなら嫌いっていったらいいじゃん」
とか「嘘つき」とかとにかくしつこい。

これって私に対するいやがらせなのか?とも思います
それとそういう事言ってくるってことは
自分が悪い事してるって自覚があるんでしょうかね?

911 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 09:43:10
>>910
いや、自覚があるとも限らないですよ。
被害妄想が強くて思い込みの激しい梨さんもいるので
「私は何も悪いことをしていないのに
 ○○ちゃんが一方的に嫌ってくるわ!(プンプン」
…なんて、一人で勝手に思い込んでいることも。
多分、そこで「嫌い」と言ったところで梨さんは納得しないでしょうね。
彼女が納得するまで否定して、なだめてあげないと収まりませんよ。

・・・想像しただけで面倒になってきますねorz

912 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 09:51:31
嫌われたくない、嫌われない事もあるって思ってると思う。
そこで自分が梨と自覚すると、嫌われるのがデフォルトと
思うから、そんな事聞かなくても嫌いに決まってるし。と思う

913 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 12:13:43
「私の事キライなんでしょ!」とウザく噛み付かれると困るよね
でも 実はそのとおりキライだったりする事が殆どで・・・
梨だって 本当はちゃんとそれを分かってるけど
その事実を認めるのがイヤだから
「キライなんでしょ!」といちいち突っかかって
「そんなことないよ」と否定して欲しい
&今後はもっと親切にして欲しい 
の期待を暗に込めてわざわざ非難がましく言うんだろうね。
でも「そんなことないよ」といくら口で言われても
それが嘘だというのもちゃんと分かってるから納得なんかしない。
自分の気が済むまで「キライじゃない」と優しく宥めて貰いたいのでは?
そんなことしたって余計嫌われるだけなのにねぇ・・・

914 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 12:35:23
いつも傷つけられる・裏切られる・孤独…と言ってる男がいた。
最初は同情したけど(一見おとなしくて親切な人だから)
だんだん、普通に生きててそんなに人から傷つけられたり、裏切られたりすることってないだろうと思った。
そりゃ多少はあるだろうけど、接した人全員からことごとく裏切られ、相手にされないって、
どう考えても本人に理由があるだろう。
何度か話すうちに、その人のウザいとこ(勝手な思い込みで私を決め付ける、話題に無関係な自分語りを突然始めるなど)
がわかって、そういうとこがよくないんですよと言ってみたら、その人のweb日記で
「理解してもらえない。孤独だ」と書いてたので、めんどくさくなって相手すんのやめた。
しばらく会うたびにかまってほしそうにしてたけど、無視してたら、離れていった。
きっと私も彼を裏切った人間リストに入ったのだろう。
距離梨とは少し違うかもしれないけど、人間関係の微妙な間合いのとりかたがわかってない人、といえるかなーと思った。

915 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 12:38:40
>>914
裏切られるってことは、単に嫌われただけだろね
その人親子関係がよくないんじゃない?


916 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 12:46:36
>915 病気のお母さんと二人暮しだったかな。(その人40歳、母70代くらい)
お母さんの話はよくしてたけど、お父さんの話は聞いたことがない。
何かあったのかもしれません。でもとにかくこの人といると、ウザくてだるくて、
何もかもめんどくさくなって、家に帰ってもモヤモヤを引きずっちゃうんです。もう考えないことにしますた

917 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 14:25:47
人権擁護法案について
ttp://www●dela-grante●net/michelin/up/so/No_2847●wmv

これを見た日本人の皆さん、この法案成立に反対しましょう。
「人権擁護法案」で検索すれば、何が起きているのかがわかります。

そして、この文章とアドレスをコピーして、
あなたがよく行く掲示板に書き込んでください。
ネット上だけでなく、実世界でも、友人などに教えてあげてください。
1人でも多くの人が、この法案の存在を知る必要があるからです。

あなたも日本人なら、反対しましょう。

918 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 15:52:30
>>916
病気のお母さんとずっと一緒なら、その人がもう疲れてしまっているのかもね、
疲れていると話の内容も切り出し方も良くなくて、自然と人が離れてしまうのかも、
嫌なら関わらないで良いと思うけど、梨ともちょっと違う感じがするね。

919 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 20:33:40
>>911
全員というか、そういう人にターゲットにされやすいタイプ
ってあって、どういう人たちが裏切るというか、見下したり
するかっていうカテゴライズがわかってないんじゃないのかな。
そうなると、同じようなタイプの人と関わって、結果同じ
ように見下されたりいじめられたり裏切られたり…という事になる

920 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 21:16:07
>>918 なるほど…心のよりどころを探してル不器用な人なのかもしれないね。
でも私には無理なので、やっぱり距離置きます。

921 :ななしのいるせいかつ:05/03/10 23:00:26
>>917
人権擁護法案で検索してみた。
デスノート風に説明してあるサイトがあった。
月と竜崎とミサが語ってる形式、、ぷぷ

922 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 10:24:38
それまで梨じゃなかった人が
梨になることってあると思いますか?
信じてた人に裏切られてj傷ついて梨になるとか
持ち上げられて調子にのって梨になるとか
梨に粘着されて粘着された被害者にまで
梨が伝染して梨になるとか。

それとも何かのきっかけで梨になるってことは
もともと梨の要素があったってことだろうか。
梨は治ったと梨本人が思っていても
はたから見たら全然治ってなかったり
今度は距離梨になるだけで治らないことが多いし。

923 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 10:47:30
>>922 おばさんになると梨がちになるってことはあると思うよ
働いてた人が家庭にとじこもって、社会の常識や距離感がわかんなくなっちゃったり。
家庭に不満があって嫉妬深くなったりとか。
本人の要素はあるだろうけど、環境によっても人は変わるよね。

924 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 17:23:46
友達がいなくて寂しい奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1106734018/

 ↑梨子、梨奥の釣堀のようなスレ( `∀´)
  そんなんだから友達がいないんだよっ!とか
  梨だから嫌われてるんだよっ!みたいなやつらばっかり。
  ヲチしてるんだけどキモくて笑える。

925 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 17:24:47
梨って、自分が梨だからまわりから嫌われてるのに
それがわからなくて「どうして嫌われるのかしら」「酷い」
「私ってなめられえてばかり」って思ってるんだよな。
なめられるようなことばっかりやってるから当たり前なのに。

926 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 17:35:08
梨ですが
#どうして嫌われるのかしら
→びくびくおどおど卑屈だったから
#ひどい
→まぁ、嫌いなら黙って離れてくれと思うけどね。
わざわざなんかするなら無視してくれとは。
それは、さっさと逃げない自分が悪いんだけど
#なめられてばかり
→あたりまえだ。怖がっているんだもの

927 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 18:10:15
誰か翻訳してくれ

928 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 18:16:10
>917
ここらで梨を叩いていると、
「アタシの事キライだからって掲示板で叩くなんてひどい!
知り合いに人権委員の外郭団体がいるから、
あなたのこと告げ口してやる!」
と逆ギレされる恐れがある、ってことね。拡大解釈のしほーだいなザル法律だな。

929 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:28:53
うちの職場では女子は社員もパートも
数人のグループで弁当を食べたり
社員食堂に行っておしゃべりやトランプすることになってるのに
その輪に加わらないで一人で弁当食べたり本読んでる梨がいる。
梨とは挨拶と連絡事項と仕事で必要な最低限の話しかしなくて
女子同士から梨は「なんか変わってるよね」「暗いよね」と
敬遠されてる。
特にパートのおばさん達からすごい梨は悪口言われてる。

ちょっと可哀相に思ったのと、梨とは年齢が近いので梨を
うちのグループに入って一緒に弁当食べようって誘ったら
梨は嬉しそうにグループに入ってきたのに
いざ一緒に弁当食べながら話かけても
梨とだと全然話が盛り上がらない。
化粧やファッションやドラマや芸能人とか普通の女が好きな話題を
全然知らないし興味もなさそうだし
みんなとあわせるってことも知らないんだよね。
なんか梨入れてからグループの雰囲気も悪くなるしさ。
パートのおばさんからは
「だからあんな子をグループに入れるからよ」と言われるし。
梨をグループに入れたことを後悔 orz。


930 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:31:22
>>929
それって梨か!?
スレちゃんと嫁。

931 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:34:33
>>929が梨

932 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:39:57
クマー

933 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:44:05
928 じゃ、通報しておくネ。

934 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:46:38
>930 >931
距離蟻杉という形の距離梨だから>929の梨は梨でいいでしょ。
距離梨も距離蟻杉もちょうどいい距離感がわからない人なんだから
梨だし。

距離梨が自分の欠点に気づいて反省すると距離蟻杉になるね。
結局まわりと正しく仲良くできない人間関係の距離がわからないと
いうことで同類。


935 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 19:50:42
>929本人も好意を押し付けてる点で(ry

936 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:05:51
>>929
休み時間にグループに混ざらない事が
>特にパートのおばさん達からすごい梨は悪口言われてる。
に繋がるのか?
リア厨じゃあるまいし、その程度の事で悪口言う方がどうかと思うのだが。
それとも相手の梨とされている人が決定的に人に嫌われる事をしでかしたのかな。

どうも929は梨としている相手への説明が足りないというか
「嫌われている」部分だけ強調していて状況がはっきりしない。
主観的になるのは仕方が無いけどもう少し客観的に書いて欲しい。

それから>>934は距離蟻過ぎ梨と言うが
その相手が仲間に加わる気が無い時点で距離以前の話だと思われ。
近付く気が無い=蟻過ぎでは無いだろう。
休み時間は喋って交流を持つより本を読みたい人なんだろう。

937 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:14:10
>梨とだと全然話が盛り上がらない。
>化粧やファッションやドラマや芸能人とか普通の女が好きな話題を
>全然知らないし興味もなさそうだし
>みんなとあわせるってことも知らないんだよね。

興味のない話題を盛り上げるのは梨じゃなくても無理なのでは‥。

938 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:23:16
なんか、そんなくだらない事にまじらないとおかしいって
そこって職場でしょ?幼稚園じゃないんでしょ?
職場は仕事するところ。仕事に支障なかったらどうでもいいん
じゃないの?929のがおかしい

939 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:24:50
>>929
叩かれてますなあ。 


940 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:31:02
つりでしょ?(・∀・)

941 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:34:06
>934
相手が自分の望む距離で居ることが ちょうどいい距離感 だとでも言うのか。

942 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:35:32
釣りだといいなあ。


無自覚な梨だったら本気でこんな事考えてそうだ。

943 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 20:38:53
>>929は距離蟻杉じゃなくてマイペース(悪く言えば協調性がない)だと思う

944 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 21:20:00
ていうか昼休みに「グループで」一緒に食べなきゃ「いけない」とか
トランプし「なきゃいけない」とか「化粧、芸能人の話題で盛り上がらなきゃいけない」とか………
考えただけでウザすぎな職場だな。

その梨だという相手の人も、「嬉しそうに」「グループ」に入ってきたんじゃなくて
声かけられたから「仕方なく」参加してるに1000幼稚園。
>>929の職場に行ったら間違いなく自分も梨子呼ばわりだわ(w

945 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 21:41:28
初めてこのスレ読んだ。

>>72
今そういう子と縁切り中だよ。

私が残業してる時に自分は仕事終わってるのにずっとパソコンでゲームしてて
なにやってんだろ、さっさと帰ればいいのにと思ってたら
「今日は気分が悪くなっちゃったから先に帰るね・・・本当にごめんね。仕事がんばってね」
ってメールが送られてきた。一緒に帰る約束なんてした覚えないのに。

頼んでもないのにかいがいしく世話を焼いてくれる。
お土産はもちろん、クリスマスや誕生日にはカードが自宅に送られて来た。
もちろんバレンタインも手紙つきで。

私の好きなミュージシャンのCDを全部私から借りて「ほんと最高だよね!」
最初の一枚貸すまで名前も知らなかったのに。
ダイビングもバイクも私の持ってる免許を後追いで取った。
私の影響じゃないって言ってたけどそれ以外に何があるんだろう?

私の言うことはよく聞いて同意したり謝ったりするけど同じことを何度も繰り返す。

単純に一年も付き合っていない同僚にここまでされるのは怖かった。
これも距離梨の一例なのかな?

946 :945:05/03/11 21:44:53
ぐあぁァあぁぃあうえぅェ!!!!
私はいったいいつの書き込みにレスしとんじゃ!

ごめんなさい。無視してください。
リロードし忘れとかそういうレベルじゃないな。どうなってんだ。
バカーーーーーーー!


947 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 21:56:55
>946
ごめんワロタ。
>945の猿真似タイプ梨もこのスレの過去ログでいくつか語られてるよ。
参考にしてみてはどうだろう。

948 :ななしのいるせいかつ:05/03/11 22:32:59
私は技術職の派遣をやってるけど、変な意味で気を遣ってお昼のグループに入れようとしてくれるのは
私にとってはありがた迷惑なことが多い。
職種のせいか昼休みまで他人とペースをあわせるのも疲れるし、昼休みはご飯食べたら寝たり、本を読んだり、調べ物をしたい。
本当に気を遣ってくれるなら気持ちが伝わるんだけど、大抵は「人に声をかけない自分に罪悪感を抱くから」
というのが透けて見えるからそれならほっといてもらう方が気が楽です。
派遣でもOL気分が味わえていいから社員の女の子とご飯を食べるのが
楽しいという人もいるから一概には言えないかもしれないけど。
社員同士のいざこざや噂話を聞いても返答に困るから疲れるんだよ_| ̄|○
特に大きな会社の女性はそういうところに鈍感かもしれない。

949 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 00:29:27
>929が叩かれる理由は何となく分かるな。
何故かって?
自分が高校生時代、ちょうどそんな感じで、
同級生と距離取っていたから。
共通の趣味もないし、(自分が好きなのは洋画と読書、それもジュヴナイルじゃないもんばっか)
ただ同じくラスと性別だからって理由で 『無理して』
同じテレビみて同じ話題で盛り上がってグループでお弁当、
というのがどうにもこうにも馴染めなくって。
お互いぎくしゃくしてしまうの分かっていたから、
『隣町から来た犬と地元の犬』みたいな感じで。
必要以上誘いも誘われもしなかったよ。普通の距離感ってそういうもんじゃないのか?

…もっとも、そんな学生でも、修学旅行で同室になった子たちとは、エロトークで弾けたけどw

950 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 01:21:55
>929の前提
>社員食堂に行っておしゃべりやトランプすることになってるのに

なんだよ「することになってる」って
そういう規則があるのかよ

951 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 01:47:44
929の職場にいる人がなしというより>929が梨ということでFA?
単なる逆恨みじゃん。人のせいにするなよ。
メシくらい一人で食わせろ

952 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 02:35:42
>>929みたいに梨(929本人)の言う
「皆がそうしているのに」や「周りもそう言っている」って
妙に引っ掛かる部分が多いと言うか矛盾してるな。
大人がそんな事言うか?とか、そんな理由で?な事が多い。
自分1人だけじゃなくて周りの皆も同じ考えだと主張して、
あたかも自分の考えが正しい様に見せたがると言うか。
実際、周りはそんな事をそれほど思ってないなら重度の梨だろな。

何か欲しい物がある時なんかに
「○○君も持ってるのに」とリア消がよく使う言い回しを思い出した。

953 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 02:42:50
>>952
まだまだ甘いよ。
「クラスの『みんな』が持ってるのに!」だよ(w

そしてその「みんな」は2人だったり脳内だったり。

954 :952:05/03/12 02:59:47
>953
ワラタ、なるほど。

そろそろ次スレだけど
ホスト規制に引っ掛かるのでどなたかお願いします。

955 :929:05/03/12 08:05:04
その梨子がなんでパートのおばさん達に嫌われてるかって
職場はチェーン塾の本社で、
仕事は基本的には事務と電話の応対なんだけど
教材の製本や印刷や教材のダンボール詰めや教材運びのような
倉庫や工房にこもって、服や手が汚れるような作業や
軽い力仕事もあるんですよ。

で梨子以外の女性は自分でユニクロの服やエプロンを用意してるのに
梨子だけ、前の社員が作業用に使っていたツギハギだらけの
ボロボロの作業服を着て作業してるんです。
お下がりの作業服なんて着てるのは梨子以外は男性社員だけです。
しかもサイズもあってなくてブカブカだし。
おばさん達からは梨子は「ルンペンみたい」
「男性社員とお揃いにしていい気になってるんじゃない?」
「服を買うお金もケチってるのかしら」と言われてます。

956 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 09:22:12
あのー、力仕事にはツナギが最高よ?洗車もツナギでやってるクチ
なんで。会社の規定なの?ユニクロの服やエプロンを用意って。
会社の規定じゃないなら任意、つまり好きでやってる事でしょ?
やってない人がいたからって何なわけ?
無駄なお金を使わないってだけじゃない。虚を捨てて実を取るって
いうの?

そんなくだらんパートのおばさんに好かれたいと思わないけど。
迎合しない人がいてなにが悪いわけ?業務上に支障があるわけじゃ
ないんでしょ?だから幼稚園レベルだって言ってるの。

私、子供がいるんだけど。ママ友とかにも多いのよ。
そういうレベルのやつ。

957 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 09:32:54
>929
だからお前が梨だと(ry
「パートのおばさんが…」てお前は小学生か
別に作業服でいいじゃん。私服傷まないし
本人がよければ。
オヤジの臭いが気にならないのかとは思うが。
お前はただ単に嫌いな奴の全てを叩きたいだけ
食事の後のトークやらトランプやらはお前の職場では常識でも他ではそうじゃないんだよ
そこらへんが梨だね

958 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 09:42:23
>955
私はむしろあなたが言っているような人、好きだけど?
マイペースでいいじゃない。
パートの人やあなたのグループの方がレベル低い会話しているように見えるよ
男性とおそろいって・・・ww
そんな目線でしか人を見れないの?
だから、そういう人だって分かっているから、あなたたちと一線引いているんじゃないの?

そもそも、そういう人は梨とは言わないと思うが・・・

あなたが、ただその人が気に食わないだけでしょ?
梨と思い込んでいるのは、あなたと周りの人だけだと思うよ




959 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 09:54:49
>>954
わかる、嫌いなやつの全てを叩きたい人っているんだよ。
それが集団だとすごいんだよ。
誰かを悪くいってないとだめなんだよね。
悪い人、正しい私達っていう図式がないと成立しないんだよね

960 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 12:17:44
929=955の職場の女性達が梨でドキュンで厨だと思う。
「みんな」と合わせないその女性の悪口を言うことによって
団結してるんだろうけど、その女性がいなかったら
別の女性を悪口のターゲットにするんだろうな。

国内がグチャグチャなのに、反日で団結してる
韓国・北朝鮮・中国みたいだよ。>929=955の職場の女

961 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 12:54:06
>>958

929みたいなタイプは、業種問わず女ならあたしらと群れて当然!
あたしらに迎合して当然!と思ってる人じゃないのかな。

仕事柄ジャンパー着用なんですが、929みたいなことを言う人って
けっこうな割合でいますね。しかもいわゆる古株の人や中年女性に多い。

事務職に配給される防磁エプロンを着ないのは男になったつもりなんじゃないの(プ
だの、ズボンばっかりはいて(ry だの、職種も何も考えてない発言ばかりです。
もっとも、そんなことを言っているのは「会議室で女の子みんなでご飯食べること
になってるんです。その時間は会議室使わないでください!」 なんていう発言が
飛び出す人たちですから、もはや何を言っても無駄なレベルで物を考えてないわけですけど。

自分の部署のアシさんが一度半べそで報告してきたので、「エンジニアと一般事務職は
違う。ぴらぴらしたスカートやエプロンつけて、キャミソールなんか着て出来る仕事ではない。
それに、会議室は仕事のために確保してある場所であって、お遊戯部屋ではない。用があれば
使うのは当然なのだから、こちらの指示で取ったと言っておきなさい」と指示する羽目になりました。

962 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 12:54:09
>949=955
あんたに返されたレスよく読んだ方がいいよ。
しかしそこまで程度が低い大人の集団ってあるんだね。
少数派じゃないのが驚きだ。

汚れるからこそボロボロの作業着なんじゃネーノ。
綺麗な格好で来て汚れない様に手を抜くならムカつくのは解るが。

963 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 13:05:48
人間間の距離感がおかしい人間=梨
だからこの定義から言えば>929は梨だろう
自分達と他人を別だと考えられず
他人に自分の考えを押し付け、迎合しないものを
敵とみなすところも合致するね
しかも人の意見は目に入らない

964 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 13:21:12
>>963
同意。

965 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 16:08:58
でも>929みたいな人や、
>961が言った「会議室で女の子みんなでご飯食べること
になってるんです。その時間は会議室使わないでください!」 
なんていう発言が飛び出すような女性って実際によくいるよ。
女の職場みたいなところだと。
梨見本市とか、梨集団になってる。

自分も印刷会社で
みすぼらしい格好で肉体労働に近い格好をしてる女子達と
綺麗な格好で事務職してる女子達の間で確執があったことがある。
群れを強要するのは事務職女子のほうだった。
仲良くグループで「いいとも」を見ながらお弁当という。


966 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 18:42:43
そろそろ次スレ立ててもいいでしょうか?

967 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 18:54:17
次スレ立てました。

人間関係の距離感がわからない人・3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/l50

968 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 20:21:45
職場ぐるみで距離梨ってちょっとやだなあ。
よく協調性って聞くけど、周囲に意味もなく合わせるのとは違うでしょ。
要するに距離梨ってコドモなんだなと思う。
コドモだらけの職場じゃ、ストレスがたまって大変そう…。

969 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 20:56:18
職場で一番必要なのは協調性!
と公言してた人たち(男女二人組み)が前の職場でいたけど
その人たちは事務所の中で自分たちの気にいらない
人の陰口を聞こえるように言ってたなーもちろん仕事中に。
人の陰口でもりあがるのが協調性だったらそんなものイラネ。



970 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 22:44:06
距離梨集団は
来るもの拒んで、去るもの追う

間違いない!

971 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 23:01:48
>>929
あいかわらず叩かれたますな。

972 :ななしのいるせいかつ:05/03/12 23:24:59
距離梨集団ってよりDQN集団(女版)?

973 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 00:14:39
970 名言だよ!すごい!

974 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 00:14:56
うちのは血縁梨。
避けてんの気付よ。
血の関係で縁切れねえ。サイアク。

975 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 00:25:57
>>968
一番下のレベルに落ちつくんじゃない?ひっぱりあいで

976 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 00:34:37
なんか生産性のない会社。

977 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 23:49:11
中学校教師です。
10年以上前に担任した元生徒ですが、時々電話をかけてきます。
内容はつまらない近況報告や自分の勝手な考え、思いこみの話。
私は友人じゃない。そういう話は友人としてくれ。

本当はこの話、もっと大変なのですが、スレ違い・板違いになりそうなので
この辺でやめておきます。

978 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 23:51:43
>977
詳しく、と言いたいが守秘義務もあるだろう。
お疲れ。

979 :ななしのいるせいかつ:05/03/13 23:52:13
水谷先生だっけ?あの人もすがられて大変そうだよな

980 :ななしのいるせいかつ:05/03/14 00:22:21
>>977
そういう話をする友人がいないんだろ

981 :ななしのいるせいかつ:05/03/14 02:02:24
教員は転移されやすそうだなあ。
程度のひどい距離梨って、見捨てられ不安や分離不安の強いメンヘラじゃないか?
自他の区別がついていないというか、自分にとって重要なこと、興味のあることは
他人にとっても同様ということを前提に、一方的に話を振ってきたりとか。
それほど親しいわけでもないのに、いきなり全開モードで自己開示してもたれかかってきたりとか。

982 :ななしのいるせいかつ:05/03/14 13:09:28
おかしな教師も多いけどね。
この人普通に会社員ではやって行けないだろうなっていう体育教師とか、
金パチに憧れて距離感無し無しの薄気味悪い国語教師とか。

983 :ななしのいるせいかつ:05/03/14 16:49:18
7 :ななしのいるせいかつ :05/03/12 21:10:34
埋めると鯖に負荷がかかるから1000取っちゃだめですよ

8 :ななしのいるせいかつ :05/03/12 21:19:26
埋めるとdat落ちで早く見れなくなる。
参考になる過去ログなので出来れば埋めない方がいいね。

984 :ななしのいるせいかつ:05/03/14 21:49:30
埋めなくても981超えたら自然にdat落ちするんだがな。

985 :ななしのいるせいかつ:05/03/15 23:12:51
>>977です。みなさんいろいろな書き込みありがとうございました。
>>980さんや>>981さんがおっしゃるとおりではないかと思います。
特に友人は少ないだけでなく、徐々に減っているらしいです。
最近言動が怪しくなってきたので、本当ならしかるべき専門機関や医者に
見てもらうべきではないかと思うのですが。
でもこわいので、そこまでは関わりたくないのです。

986 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 08:33:30
>985

そんなこと言ってると、いつか貴方の家の前に包丁を持って立つかも知れないぞ。
怖いお化けはいないんだ、と目をつぶったら余計怖いことになりかねない。
985がヘタレた事を言っているせいでご家族に危害を加えられたらどうする。

その子の周囲に働きかけて、何とかした方がいいかもしれないな。

987 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 10:01:12
>>986
そこまで緊迫した事態になる恐れはまずないだろうけど
薄情けをかけた事がどっぷり依存される原因になったのは
まず間違いないだろうね
とことん面倒見てやる覚悟があるならともかく
中途半端な優しさってある意味一番残酷だよ?
なまじ受け入れておいてから逃げ腰になられると
された方は取り残される不安から執着心が沸いて
相手に余計しがみつこうとする。
↑なんだか恋愛の駆け引きみたいだなw
これ以上依存されたくなかったら
今からでも心を鬼にして突き放すしかもうないのでは?
このままじゃそのこの為にもならない。

988 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 10:33:11
>>985は随分無責任だな。職務放棄じゃないのか。
なにもあんたに、その子のメンタルケアをしろと言うわけじゃ無い。
専門医や関係機関を調べて、その子が回復する助力をする
義務があるんじゃないかと言いたい。
教育基本要領の最初に書かれてあるだろ。
学校が人間的情緒の育成を意識しないのなら、塾だけで充分なんだよ!

989 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 13:37:30
>988
釣りお疲れ。

金八って今になって思うと充分距離梨だと思う。
愛してるからって勝手に妊娠したカップルや
犯罪者レベルDQN更生に一般生徒を巻き込むしさぁ。


990 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 13:59:52
金八はおかしいよね、
あれに心酔してる奴ももれなく距離梨。

991 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 15:19:45
>>987
そうか。ああいう先生のクラスだったら、運動オンチだからと
いじめられはしなかったのかもな、と、夢見たことはあるよ

992 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 20:57:57
>>989
高校の時に金八儲の教師がいて、はげしくうざかった

993 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 21:53:57
バカなお前らに言っておく。
教師の業務義務というものがあって、それは情緒の育成と教育環境の整備なんだよ。
金八はそれを面白おかしくドラマにしたもので、
あれはむしろ逆差別で問題がある。
おまえらは学校で人との距離感を学ばなかったから
いい歳して、こんな所をロムってるんだろう。

994 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 22:42:24
>993
おお、いきなり喧嘩腰で驚いた。

995 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 22:44:11
いかにもな教師口調だな。

996 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 23:25:24
狂死はものの言い方を知らない奴が多いな。一般常識から学んで来い

997 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 23:36:45
バカなお前等にもう一言言っておく。
言いたい事言うときはsageるな!
ヘタレ共が!

998 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 23:39:45
よしよし。言いたいことがある人は、新スレに書こうね。


999 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 23:41:22
1000どうぞ

1000 :ななしのいるせいかつ:05/03/16 23:56:26
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                      \ │/
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