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【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】5

1 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/21(金) 12:36:19 ID:qpSyDuBb
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん、お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
恋愛相談は、人によって感じ方・考え方が違うので受けかねます。
なるべく文章は分かりやすく、情報後出しはしないでね。
・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ!
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。

★回答者は既婚女性のみに限ります★
J( 'ー`)し J(・∀・)し

前スレ
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1150204364/
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【鬼女板】お悩み相談、お受けします【出島】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1117365876/
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1130827399/
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1138631996/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/21(金) 12:40:31 ID:yWFsALmO
ガンダム好きはだめですか?

3 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/21(金) 12:54:51 ID:BWn7rXsG
>>2
好きでもいいけど家中がガンプラばかりだと
結婚するのは嫌かも。
友人宅でフィギュアだらけの家があったけどぜんぜん落ち着かなかったし。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/21(金) 13:30:07 ID:VONfUAEl
バービー人形とかキティちゃんとかその手の好きなのって言ってる人に対して
思うのと似た印象を覚える

5 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/22(土) 20:07:27 ID:KRaxGN15
既婚板から ここに来ましたっ
質問ですが 婚姻届けって元旦受け付けてますか??


6 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/22(土) 20:28:23 ID:Ushf9wDM
>5
うん、できる。

・・・でも、お正月は義両親とか親戚だとかの集まりもあるかも。
今日で1年目だね♪
なんて甘〜いラブラブな雰囲気とは程遠い恐れも。
別の日のほうがいいと思うよ。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/22(土) 20:34:59 ID:KRaxGN15
>>6
ありがとうございます♪
出来るんですね!
実は 先週プロポーズされたんですが
彼の 亡くなったお母さんと
うちの母が偶然にも 誕生日が元旦で…。
それで 元旦にしようと…。
きょうだい そろってワイワイもいいですね♪ ありがとうございました。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/22(土) 21:01:19 ID:sv+Vo6Cs
>>7
元旦に受付はしてくれるけど、不備があってもその場で指摘してもらえない。
後日電話が来る形。で、入籍日は訂正した日になってしまう。
なので、前もって仕上げた状態の書類を持って役所に行って
不備が無いか確認して貰った方がいいよ。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/22(土) 21:08:52 ID:KRaxGN15
>>8
なるほど!!
なんか 簡単そうで大変なんですね…
わかりました。
前持って 準備してから行きます!!
ありがとうございました

10 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/23(日) 18:08:51 ID:UwguVu8E
キジョ板某スレから誘導された人が来てるかどうかわかんないけどさ、
こたえとく。

スレを読んで驚愕してるくらいだったらそんな結婚やめちゃいなさい。

低収入の相手なんてやめなさい、と言ってんじゃないよ。
匿名掲示板を読んで胸が痛むくらいだったら、しょせん愛情も
その程度よ。
本当に相手が好きなら、「甘いかしら?」なんて疑問すら
持たないでしょ。相手が低収入なら自分がうんと働けばいいじゃない。

相手好きなの? 本当に。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/25(火) 11:28:22 ID:wufgTGtY
age

12 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/27(木) 15:50:27 ID:RjL62id6
>>10
私も来てるか見にきたw
30とは思えない書き込みと感じた。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 11:54:33 ID:akVxjMbo
既婚女性の方に質問です。
結婚7年目、子供なし、お互い三十代前半の夫婦なのですが、
SEXの回数がとてもすくないです。
2〜3ヶ月に一回くらいのペースです。

オレはもっとしたいのですが、妻にやんわりと拒否られます。
妻はまったく浮気している様子もなく、SEX回数が少ない以外は
とても仲の良い夫婦だと思います。

女性は、30を越えると若い男性並に性欲が強くなると聞きましたが、
私の妻はそういうこともないようです。
おかげで妻に隠れてコソコソと自己処理する日々・・・

旦那が好きだし、他に好きな人もいないが、SEXはしたくない。
そういう精神状態ってあるんでしょうか?

14 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 12:13:31 ID:ZpRX3GNR
あなたのsexがお粗末だから
っていうのはないのかな?
うちのは下手というか稚拙というか・・・
旦那のことは大好きだし、sexも嫌いじゃないけど
あんまりしたくないとは思ってるw
はぁ、書いてて情けなくなってきたorz

15 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 12:33:26 ID:7CNLUvjz
>>13
うちなんか4年目でその状態。
でも浮気してないし、旦那の事は好きだよ。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 12:35:11 ID:akVxjMbo
どうでしょうね?
一応、一般的な男性と同程度と思われる
人数と性交渉もしてますし(もちろん結婚前ですが)、
人並みの技術はあると思いますし、何よりも妻を愛する気持ちでは
誰にも負けない自信があるのですが・・・

17 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 12:35:50 ID:akVxjMbo
>>15
なんでダンナからのSEXを拒むのですか?
是非お聞かせ願いたいです。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 12:42:34 ID:7CNLUvjz
>>17
うーん、今はそういう気分じゃないとしか・・・
でも出かけるときはいつも一緒だし、家でも2人でよくしゃべるし
喧嘩もほとんどしないなぁ。
旦那自身も疲れててする気がないみたいだから
喧嘩になったりはしないです。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 12:48:18 ID:PnYIEuF0
同世代だけど、別に30過ぎたらどうたらってこともないような気はする。

結婚前だけどしたくなかった時期があったな〜。
下手というか判ってないっていうかこうすればいい筈って思い込みがあるというか・・・。
何となくほっとする気持ちはあるけどセックス自体は特別気持ち良い訳でもなくて疲れる。
時間が全然足りない気がしてもっと一緒にいたいと思ってた恋愛真っ最中の時期だし
愛してはいたけど。
こんなもんなのかな?とはじめ思ってたけど、私はあんまりしたくないって言ってしまった。
その手の話するのって凄く言い難かったけど。
そしたら最近流行の本買ってみたりして色々勉強したようだ。
人によって気持ちよさとか全然違うし二人で探して見なきゃとかね。
そこ全然とかくすぐったいばっかりとか痛いわとか触り方だって人それぞれなんじゃないかな。

レスでお互い満足してる夫婦もあるだろうけど、二人ともがそうじゃないなら
機会をみてやんわり話してみるのもひとつじゃないかと思うよ。
もっと違う理由だっていくつも有り得るわけだし、それは奥さんにしか判らないし。
デリケートで話題にのぼらせにくいけど大事な問題だと思う。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/30(日) 22:42:23 ID:YDNGQl00
マリッジブルーを体験された奥様、どうやって結婚まで乗り切りましたか?
また、陥った時期と期間、周囲の対応はどんなものでしたか?
教えてください!

21 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/31(月) 00:01:06 ID:ehff3Wh6
30代なんて他にしたいこと考えたいこといっぱいあるし、
セクロスまで手がまわんないって人が男女共に多いんじゃないの?
40過ぎると不思議なくらい性欲強くなる。
旦那、カワイソス・・・

>>20
相手との交際期間や関係によっても違うから、一概には言えないけど・・・
正直、ブルーになるほど独身時代が良かったか?
結婚して失うものはそんなに多いか?
そんなに私をがっかりさせるような男を私は夫に選んだのか?
と、私は自問自答した。
それと周囲に相談しても無駄。
未婚者にはただの愚痴としか思われないし、既婚者には宥められるだけ。
相手は顔には出さなくても同じように、イヤむしろ女よりブルーになってる。
独身の自分がそんなに素晴らしいなら結婚スンナ、と自分に言い聞かせる。
ま、その男が好きならブルーになるのは損ってこった。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/31(月) 00:12:31 ID:VMqma5YS
>>20
マリッジブルーになってるのはあなたでしょ?「周囲の対応」って何?
誰かに何とかしてもらおうと思ってるなら、結婚やめちゃえばいいんじゃない。
誰かと意見が合わなくて落ち込んでいるなら、話し合えばいいでしょう。
正直、結婚を控えた女性の文章には見えないよ。何かのアンケート?

23 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/31(月) 00:32:48 ID:DCtjRAab
周囲の対応って言えば知り合いが結婚前に
「私マリッジブルーでさぁ」とあちこちに言いまわってた。
雑誌かなにかで知った「マリッジブルー」になってる「私」をアピールしたかった模様。
当時独身だったからどう答えていいのかわからなかったし
そんなの聞かされる回りの人間がブルーだ。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/31(月) 10:09:26 ID:kM265A6m
30歳過ぎたら女性は性欲が強くなる ←まずここがチガウ
勝手な思い込みに過ぎない。人によるとしか言えない部分。
更に言えば、恋愛期間中は別にして結婚数年も経てば自分のペースに戻る。
もともと淡白な人はいるでしょ。
しっかり話し合ってお互いが納得しないとすれ違いが大きくなっちゃうよ。

>>20
結婚に憧れてる人が陥るのがマリッジブルー。
結婚そのものではなく、誰とこれから一緒に生きていくかが結婚の意味。
数多ある○○症候群と同じもので、気の持ちようだ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2006/07/31(月) 10:14:19 ID:TLf5FUa2
>>20
頭がおかしくなったんじゃないかと言うくらい辛くなった。
情緒不安定になって、激しく飲んでオールで踊って道路で寝たり、
話を誰かに聞いて欲しくて、タクシーのおじさんに絡んだり、ホストクラブに行ったり、
あげくに浮気した。
周囲にも言いまくった。おかげで友達を何人か失った。
半年くらいかなあ。荒れた荒れた。
結局浮気がばれて、彼氏を失うんだと思ったときに初めて彼氏の大事さに気付いた。
彼氏が許してくれたので結婚した。
>>13
話し合っても改善されないけど
やっぱり話し合った方がいいんでは。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/01(火) 20:59:03 ID:pwQKB236
>>13
30代ってお金に多少余裕も出てくるし
結婚7年目ともなれば生活のペースも決まってくる。
20代ではできなかったやりたいことも沢山出てくる。
夫婦の営みがセックスだけがじゃない事に気が付いたのかな。

実際私も、夫は好きだけどセックスはあんまりしたくない。
セックスの気持ちよさも大事だけど
普段の生活の中で一緒に何かを二人で仲良くやったりと
セックス時以外の時間が満足している方が楽しい、
(大げさに言えば気持ちいい)と感じるようになった。
と割り切れる反面、30代になって性欲が強くなったのも事実。
自分から誘う勇気もなく、自然に沸いてくる性欲にどう対処して
いいのか悩む事もある。

奥さんが拒否する理由はなに?
誘う時間が遅ければ翌日の起床が気になって集中できない。
音漏れするような環境ならば周囲の事が気になってしまう。
毎回お家でしかしないのも物足りない気もする。
とても20代の時のように無我夢中という訳にはいかない。
思い切って環境を変えて翌日が休みの日にでもラブホにでも誘ってみては?

27 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/05(土) 12:27:26 ID:uDN20Yoi
ほす

28 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/06(日) 12:17:22 ID:S2X+Hb4J
お互い33でそろそろ結婚しようかってことになって・・

かなり以前から共働きでいこうと言う話はしていたので
彼女の「仕事をセーブしたい」という言葉は残業や休日出勤を
控えて家庭に時間を割きたいという意味だった。(今の仕事辞めないって言ったし)
それが、俺が本気で結婚を考えてると伝えてからは、
仕事を辞めてパートか何か探すという事に摩り替えられていて
それが原因で大喧嘩になりました。

彼女の言い分は「男が結婚を申し込むという事は女を死ぬ気で
守っていくという事。」やっぱり男が女の専業願望受け入れないと
仮に働く気持ちはあったとしても不安になる物なのでしょうか?
彼女の事はもちろん好きだけど、ずっと実家暮らしで貯金0の彼女が
仕事を辞めて私の収入だけでやりくりしていけるとはとても思えません。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/06(日) 12:19:11 ID:S2X+Hb4J
一人称もくちゃくちゃ

まだ混乱してます。すいません。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/06(日) 13:28:09 ID:+QSezFGK
これからの結婚生活にドリームを抱いてしまったんでしょうね
現実のライフプランを具体的に提示して、
子供や住宅などの計画について話し合ってみては?
やみくもに兼業キボン、専業ダメと言っても納得しないでしょう
それと兼業希望なら自分の家事育児分担を明確にするのをお忘れなく

それよりも、実家暮らしで33歳で他に資産もなく貯金ゼロの女(男でも)とは、
すぐには結婚しないほうがいいと思います
金銭感覚に問題ありです
とりあえず結婚資金を自力で100万円貯めろと申し伝えてみては?
実家暮らしなら一年あれば余裕でしょう
つうかそういう自分はちゃんと預金あるんだよね?

31 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/06(日) 16:12:08 ID:CrZbmHHZ
33ならすぐに子作りすんでしょ?
それならどうせ仕事続かないんだからどっちでもいいよ。
子供を作らない人生を選ぶなら、
残業だろうが休日出勤だろうがしろよ。と思います。
「やりくり出来ると思えません」は、やりくりさせなきゃいい。
夫が家計を握ればよろし。
今時、男が女を守るなんて考えてる女性いるのねー
ばっかじゃないのー

32 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/06(日) 19:25:05 ID:Bthk1SC3
私も33で結婚しましたが、たまたま仕事が切れてしまって(派遣社員でした)、
以後パート、あまり身体が丈夫でないので小梨です。
旦那が8つ下なので本当に収入が少なかったけど、食費一日1000円とかで乗り切って貯金もしました。
まあ>>28さんが家計を握ることを彼女が承諾して、>>28さんもそれが面倒でなければ
別に大丈夫でしょう。うちは旦那がめんどくさがりなのでたまたま私がやっていますが。
旦那の職場の人は奥さんがザルであるだけ使っているので、彼が管理しているそうですし。

ただ、「お金に関する価値観」が違う人とは結婚しないほうがいいですよ。
収入が減ってもそれに見合った生活ができないとすぐに破綻するでしょうし。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 00:18:21 ID:8GRlAk6C
33歳実家暮らしで貯金ゼロって酷すぎる。それとも貯金を隠しているだけかな?
そんな人と結婚しない方がいいんじゃないの?

34 :28:2006/08/07(月) 00:32:25 ID:ka5+yOF+
>>30
自分で貯めたのは230万ほどしか無いです。
彼女に貯金させるのは、彼女自身も金銭感覚に自信が無いから
家に入ってやりくりを勉強していきたいというのが大義名分なので難しい。
家事の分担→共働きから専業にスタンスを変えてるという事は当然
それらの考え方も180度変わってたわけで、自信が無いから覚えて
いく為にも家庭に入りたい・・という事らしく。
私が一人暮らし長いので料理から家事全般得意なのも分かってるから
任せると言っていたはずが、せめて負けないくらいできないと女として
納得できない、となってました。「俺も働きながら覚えたんだから出来る」
と説得しましたが大喧嘩中なので聞く耳持たずでした。

>>31 子供は欲しい。出来たらやめてもいい。その場合は別のお金使うから。
ただ、それを最初に言っちゃうと苦しくなるとすぐに取り崩されそうで嫌。
二人のうちは二人の稼ぎだけでやっていきたい。家計については
個人の財布を持つ→家計も守るに変わってました。(専業主婦の務め?)

>>32
承諾してたはずですが、共働きと専業主婦の選択が違ってくると
全て違ってくるようで、その辺りからこっちのテンションも上がってしまって
後はただの罵り合いでした。人が変わってしまうという事は当然こちらにも
何らかの責任は有ったんでしょうが>>32さんの言うように経済感覚の違い
を原因に諦めるべきか、色々有った情に任せて彼女の言葉を信用する
べきか迷ってます。ここで結論出るとは思ってませんが、皆さん少なくとも
一度は結婚前の迷いなり経験されてるので貴重な意見を聞けると思ってます。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 00:36:21 ID:tnvP2YU2
>>34
家計については心配なら2人で管理したらどうかな。
俺も家族の一員だから2人で協力して将来設計していきたい
とでも言ってみては。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 00:50:13 ID:LlSlvi3j
>>34
結婚する前にそれだけ意見が合わなかったり喧嘩するのであれば、先が思いやられるね。
あなたは少しは彼女に合わせようとしてるように見えるけど、彼女はあなたから見てどう?
大喧嘩中ならしばらくほっといて、正直別れちゃえば?と思うよ。
恋人同士としてはいいんだけど、夫婦ではやっていけないカップルっているよね。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 00:59:43 ID:WHZ303f7
同棲してみたら?
いい大人同士だし

38 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 02:04:44 ID:lprBsugF
33才で実家暮らしで貯金無し…これ、ホントかなぁ…

急に考え方が変わったのは、彼女母の入れ知恵じゃないかと思う。
実は貯金もちゃんと自分名義であって、実家に管理して貰う積りかも。
お母さんが金銭的に苦労してたり、離婚を真剣に考えた経験者なら
娘に対して別管理の預金があった方が良いと考えての事かもね。

まぁこれは想像だし、こういう人も居るって参考程度に考えてて。
実家を援助してる等の理由が無くて、貯金が無いならかなりの浪費家ですね。
治らないから覚悟した方が良いですよ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 02:16:37 ID:G3hxBRi4
ほんと、実家にいて貯金がないってどういう事なんだろう。
しかも一般的には女性の方が男性より貯金に興味あるよね。
私は29歳で結婚したとき1000万超えてたよ。貯金好き。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 09:30:30 ID:H1b8OI4M
相談者自身も230万しか貯めてないってのもどうかと。
(ただ、最近は院卒も増えているので就職時期が遅い場合仕方ないが)
更に「別のお金」があると言うのは親の用意してくれたお金か、家計の足しに
毎月家に入れていたものを親が積み立ててくれたとかそんなお金?

33歳にもなってお互いに甘くないか?
男が養うもの!は古い考えかもしれないが、そのくらいの気概は持つべき。
結婚は男性にとっては一人立ちの大きな転機だよ。自信なさそうに見える。
彼女の金銭感覚なんて付き合ってて分からないもの?
そこも変だよ。

私も同棲(お試し結婚)をすすめる。ただし、期間を区切ってね。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 09:31:21 ID:dnNpWcaa
>>37
これはどうなんだろう?同棲の間は彼女仕事辞めないよね?
だったら件の彼は大体のこと我慢しそうな気が・・・。
それに仕事辞めさせてから同棲じゃ後戻り出来ないよ。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 09:58:29 ID:iAVLPchC
彼女に、『ホンコマ』『金コマ』『離婚したい奥様』を
読んでもらえば、職を手放すことへのリスクが判ってもらえると思うよ。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/07(月) 10:55:08 ID:geo1gkxr
結婚してすぐに子供が出来るなんて
考えも甘いと思う。
専業主婦に納まって
ヒマをもてあまして
パートに出るって言い出す可能性にかけるとか?
彼女の実家近くに住んで
別居だけどマスオさんを目指してみてはどうですか?

44 :28:2006/08/08(火) 00:12:10 ID:5d/QzIbe
>>35 言ってはみますが、混乱中です。

>>36
急に変わってしまって対応しきれないというか・・・。
彼女、普段は柔軟な方だけど、その時は結構譲らない感じでしたね。
その後の電話は妥協点を探りたいけど、本心が見えたみたいな言い方でした。
どっちにしろ一度会うことになりそうです。

>>37
今でもほとんど居ついてたんで、ただ同棲するだけでは
それ程変わらないと思います。突然一人の収入で二人が生活して
いくというのがどの位の変化なのかを試せないと私にはあまり意味が有りません。
(本来は彼女にとってもそのはずです)
>>41さんも言ってくれてますが、それを試すというのはもう結論ですからね。

>>39>>40
二人揃って情けないですよね。元々は共働きでいって、家賃等折半になるから
浮く分を少しずつ貯金に回していこうと話していたので、彼女の貯金0そのものは
大して気にしてません。自分も似たようなものだし。
別のお金は親にもらった地元のマンションの家賃収入です。そっちは自分のために
使うのが後ろめたくて手をつけて無いのでそこそこの金額が既に貯まってますが
彼女の条件を飲むとすぐに手をつける事になりそうな悪寒がしてます。
ようはご指摘通り自信が無い。というかそこまでの覚悟してない事に気付いた部分もあり。
彼女の金銭感覚について→ざるですが任してくれると言ってたので好都合だと認識してました。

>>42 次来る時までにテーブルに並べておきますw

>>43
年齢を考えるとすぐに欲しいとは思ってるけど、できるかどうかはね。
だからこそ、不確かなもののために何で今すぐ辞めなきゃならないの?
という気持ちで一杯です。彼女いわく子供は関係ないとのことでした。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 00:55:24 ID:Fs3LmB/0
家賃収入あるって話はしちゃってるの?

46 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 09:30:03 ID:8LQnML+q
>>45
流れ上あえて言ってないと思われ。
でも、そこまで信用してない彼女とよくもまぁ結婚だなんて
軽々しく言えたもんだよねww世の夫婦がそんなだと思われると何か悔しい。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 10:26:02 ID:HqNHIytK
46の価値観の方がわからん。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 10:44:44 ID:Fs3LmB/0
自分で聞いておいてアレだけど、教えてたら
「彼女はそれ目当てなんじゃ?」って疑ってしまうし
教えてなかったら「そんなに信用無い相手なの?」と不安になる。
そう思わせられる者同士で結婚ってすごいな。とは思う。
別に悔しくはないがw

49 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 12:50:28 ID:8LQnML+q
>>47
なんで?他人事でもそんな生半可な気持ちで結婚なんて気分悪いじゃん。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 12:57:13 ID:lawKqggh
>>49
感情移入しすぎ。
人は人。我は我。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 20:12:00 ID:+PDfqT75
>>28
彼女、仕事に疲れちゃったんじゃないのかな?33でしょ。
「ああしよう」「こういうふうにしよう」ってお互いに決めていても、
何かのことで挫折したり変更になったり。結婚してからそんなこといっぱい出てきますよ。
彼女の金銭感覚とかも気になるんだろうけれど、それよりも「最初の約束と違う!」っていうのが
腹立たしいように思えたので。
それと「もうお互いいい年だから結婚しよう」とかそういう感じだったら辞めた方がいい。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/08(火) 20:19:25 ID:4Yi3UypH
彼女の貯金が0なのを全く気にしてないということに驚き。
レス見ると結局お似合いの二人なんだなと思った。
家庭板の家計簿スレでも見て、結婚時に貯金が少なくて専業主婦の家庭が
どういう生活になるか現実的に考えてみては?

53 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 00:57:52 ID:H5fJ7LYQ
>>45 してません。

>>46 好きだけでするわけでも計算だけでするわけでもないとは思ってますが
どっちも100%というのは自分には一生無さそうな気もします。

>>48 でも、完璧求めるには互いに若くないので。。

>>51 そうですね。感情的な部分もあると思います。
三十路から付き合い始めていまさらサヨナラしてもいいのでしょうか。
でも、こんな気持ちでは彼女に失礼なのかも知れませんね。

>>52 正確には気にしてなかった、という感じです。
家にお金は入れてるようなので、その感覚があるなら残りは自由に使われて
も構わないと。最悪子供の育児資金だけなら何とか出来るので
二人の生活は二人だけで何とかしたいです。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 01:07:21 ID:PdYAij7u
>>28は誠実な人柄を感じるのに
>>33
>>38
には、レスのない件について。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 10:36:35 ID:B/FxBw1I
>>54
離婚する可能性やら何やらってとこまでは頭が回ってないのでは?

56 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 11:18:04 ID:CjK4Maei
マンション一棟貰ってるの?

57 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 12:54:40 ID:B/FxBw1I
>>56
それで自分も働き嫁も働かそうってんなら神だけど
自信ない話しぶりからして、実家近くに親が勝手に
一室買ったみたいなシチュエーションじゃん?

58 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 13:21:02 ID:dsTSj2X9
>>57
よく読め。
(多分)一棟貰って家賃収入があり、それを貯蓄しているが今は自分も
手をつける気がないので彼女にも言ってない。

>>53
>三十路から付き合い始めていまさらサヨナラしてもいいのでしょうか。
こんなスレで既女にヤイヤイ言われたくらいでグラつくような結婚なのか?
男として自信なさすぎ。親離れも出来てなさそうだし彼女苦労するかも。
結婚すれば衝突する事なんて限りなくあるのだから、どう解決していくか
どこまで相手に譲歩出来るのか一つ一つ積み重ねるしかないじゃん。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 15:59:40 ID:CjK4Maei
育児資金を賄えるったら、もう何千万も貯まってるって事なんだろうな〜
羨ましい〜

60 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 17:20:42 ID:B/FxBw1I
>>59
家賃収入が未来永劫不滅だと思ってるおばかなんでしょ。
男は自分で稼いで食わしてナンボだと思う。ちょっと古いけどさ。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 17:25:08 ID:B/FxBw1I
暇だから読み返してみたんだけど
彼女の描写が文面通りならお似合いのバカップルじゃんww

62 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 17:28:01 ID:K/RNxPl9
彼女が貯金隠してないか、そうでないなら金銭感覚おかしくないかってことには
スルーなんだね。
一体何にこだわっているのか分からなくなってきた。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 18:55:08 ID:rSOPZTQI
私の感覚では共稼ぎ以外の結婚なんて絶対にいやだ。
例えば60さんと私のどっちかが男だったとして、二人が結婚したらとても不幸だ。
28さんと彼女は合ってないんじゃないかしら。
こういう事ってすりあわせられるものかなあ?

64 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/09(水) 19:03:24 ID:IID8qmf8
結局お互いに譲り合わないカップルみたいですね。
年のことなんか考えずに、ダメかもと思ったら別れた方がいい。
結婚生活ってずっと続くんだよ〜。
細かいあれこれが積み重なっていくんだよ。
彼女とそういう日々を送っていく生活が(いいほうに)想像できる?
できると思って、そうしたいと思うならあなたもちょっと譲った方がいいと思う。



65 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/12(土) 19:22:10 ID:XhNL/TUC
母ちゃんには聞けないんだけど
結婚してる女性ってHしたくなったらどうすんの?
旦那さんとあまり仲良くなくて不倫もできないって設定で

66 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/12(土) 19:52:33 ID:UqmdnJXx
>65
あなたは男性?女性?
もし、あなたに彼氏や彼女がいないとして、Hしたくなったらどうする?
同じよー

67 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/12(土) 20:24:10 ID:Z0g6ugO+
>>65
答えになってないかも知れないけど、「Hしたくなる」ということ自体
ほとんどない場合が多いと思う

68 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/14(月) 09:22:46 ID:aKN46xWi
>>67
うん。あんまりムラムラする事ってないかも。
子供産んでからHモードが極端に減った。
そういった生臭い事が 面 倒 臭 い ん だ よ !とすら思ってる。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/14(月) 13:11:19 ID:opPtOavk
>>68
そうなんだ…私は毒女ですが、Hモードがしょっちゅう入って困ってます。
彼氏のほかにセフレもいます(でないと体が我慢できない)
両方とも若い毒男ですが、この二人が居てもまだ性欲に苦しめられるときがある。
でも、結婚して落ち着いて子供生んだら、こんなうっとおしい性欲からも
おさらばできるのかと思うとホッとします。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/14(月) 14:47:01 ID:u+lUfgzh
>>69
あなたみたいな人は結婚には向いていないんじゃないかな。自分でコントロールできない性欲を
子どもを産んでなんとかなるなんて都合よすぎ。たしかに子どもを産むと女ではなく母親モードになるから
性欲なくなるけど、もしなくならなかったらどうするの?浮気?子どもがかわいそうです。
あなたが何歳かわからないけど、まだ若いのだったらそのうち飽きてくると思うよ。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/15(火) 10:39:06 ID:88IJoq6m
>>69
人によるって!
私は子供二人いるけど性欲全開だよ。毎日1人でしてる。夫は衰えてきたのか私に飽きたのか、
回数がすごく少ない、足りない。
私はもう36歳だけど衰えない。
下がまだ赤ん坊だし、仕事もあり、浮気は物理的に無理。
自分の時間はあんまり無いけど、あればエロサイト回って1人でしてる。
70のいうとおり、結婚や出産はよくよく考えた方がいい。
私は辛いです。ものすごく。

72 :68:2006/08/15(火) 12:43:22 ID:a/S63Hyr
人によって随分違うもんだね。
私も若い頃はエロエロしてましたが、面倒が嫌なので本命以外との
Hはしなかった。あ、面倒臭がりだから枯れてきたのか?
そんな私は37歳。
旦那も面倒臭がりw

73 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 00:57:56 ID:FgT1PAdY
誘導されましたので再カキコします

僕は22歳の学生です。
経験豊富なお姉さん方にお聞きしたいことがあります。
くだらない質問かもしれませんが、男からすると真剣なので許してください。

彼女の初めての男がもしかしたら自分かそうでないのか良く分かりません。
参考情報は

彼女は31歳、普段から年長者ぶるタイプ
エッチの時に血が出た(生理ではない、激しくもしてない)
自称同棲4年経験済み、毎晩エッチ
元彼は自分のナニが小さいことを気にしていたらしい
僕の元カノの話に強烈な拒絶反応を示す

いったいどうなっているのか、考えると眠れません。
女性の心理を教えていただけると助かります。


74 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:06:01 ID:cnQ+FsPM
生理の時・処女喪失時以外は出血なんかしないとでも思ってるのかw

75 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:09:08 ID:2gI1EKq0
>>73
何を考えると眠れないのか分かりません・・・

処女だったかそうでなかったかってこと?


76 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:17:02 ID:FgT1PAdY
>>75

もし処女だったら年の差はあるけれど責任取らないといけないかなと思います。
違ったらそこまで真剣に考えなくても今のままでいいです。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:18:43 ID:FgT1PAdY
元カノの話に強烈な拒絶反応を示す

というのは、経験豊富な女性でもあることなのでしょうか。。。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:20:58 ID:kOrMlx5+
性格による。
気にならない人もいればものすごく気になって焼きもちを焼く人もいると思う。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:22:14 ID:ptZuLkv0
例え処女だったとしても別に責任を取るなんて
考えなくても良いんだよ、同意の上なんでしょ?
相手の女性がどういうスタンスであなたと付き合ってるのか分からないけど、
そんなに勘繰られたり、自分の言うことを信じてもらえないんじゃ
好きな気持ちも冷めるよ。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 01:58:12 ID:FgT1PAdY
そうですけど、「あなたが初めてみたいなものよ」とか言うので
四年同棲してて??て感じで素直に信じろといわれても。。。。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 02:11:09 ID:2gI1EKq0
男に慣れてない感じがしたりするのかな?
でも責任とる必要は全く無いよ。
逆に・・・ダメダと思ったら逃げるべし。
この年頃の女は怖いわよwww

きちんと愛せる人とケコンしないと子どもがかわいそう。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 02:43:48 ID:ccDKR3c1
セックスの後、出血するのは、子宮内膜症とか膣内にびらんが
出来てるケースもあるよ。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 09:24:28 ID:XMOBUN5p
>>73
処女だから責任とるとかいう問題じゃないよ。31歳の女と付き合うってことわかってる?
普通に結婚を考えるよ。だいたい処女かどうかで彼女に対する気持ちがかわるのってどうなのよ?
そんな気持ちで30過ぎの女弄んだらあとが怖いよ〜

84 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 09:36:06 ID:6QyJYBfA
>>73
私の場合は初めてでも血が出なかった(痛みは強烈だったが)し、半年程度
間隔をあけただけで血が出ちゃう友人の話も聞くし、あまり関係ないと思います。

結婚は処女だったかどうかではなく、相性と愛情、経済状況で決めればいいんじゃない?




85 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 09:57:33 ID:ULfPFryG
前彼のアレが小さかっただけじゃないの?>出血
同棲経験とか毎晩エッチとか、普通言わないよそこまで。なんか自慢げ?なら、
あんまり年齢相応に成長した大人ではないかもね。
「あなたが初めてみたいなもの」という言葉は、
(エッチの楽しさをあなたで知った、とかそんな意味なのかな?)
付き合い続けてあなたがとても気に入ってたので、
責任を感じさせるためというか、喜ばせるためというか、
束縛的な意味合いをにおわせているのでは?

86 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 11:16:01 ID:jcfJCEid
処女って事はありえないから安心してw
でも、結婚を迫られたらどうするのかな?

87 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/16(水) 11:49:28 ID:DDAev1hY
処女みたいなもの=>>73とする前、年単位でしてなかったってことじゃないの?
眠れないほど悩むことじゃないよ。一生年長者ぶられてもいいなら、結婚しなさい。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 13:00:44 ID:dElBtc4k
結婚を考えてる相手がいま(す)した。
相手も当然言葉に出してそれを希望してます。
ただ、自分は結婚に向いてないのかなと悩んでます。
こっちが家にいると答えると必ず飛んできて
セクロスの時以外もまとわりついてきて何も出来ません。
好きなテレビや映画を見てるときですら俺の顔を覗き込んで
関係無い話を延々繰り返す。有り難い事なのかも知れませんが
既に耐えられません。今からこんな事言ってたら絶対無理?
それとも生活が始まると彼女もこんな事してられなくなるから
大丈夫?執着振りが年々酷くなってきてるので心配です。

真剣に悩んでるので経験者の体験談聞かせてください。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 13:11:20 ID:CpRWLFcy
>>88
彼女の性格がいまいちわからないけど、家にいる間ずっとそれでは正直ウザいよね。
結婚したら、普段の日はあなたの帰宅時間を毎日きいて、その時間に帰ってこないと
携帯にガンガンかけてくるとかメールしてくるとか、そうなりそうなフシはある?

あなたが結婚に向いてないかはそれだけの文章じゃ判断できないんだけど、
そういう彼女に今現在堪えられないなら、結婚しない方がいいんじゃないかな。
あなたが結婚したいかどうかは、レスの一行目を見ればわかるんだけどね。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 13:17:43 ID:W/oDi75Q
>>88
付き合ってて「あー。この子と結婚したいなー。」と自然に思える
ような子じゃないと疲れると思う。
”好き”だけじゃ続かないわけで、色んなところが”合う”と感じないと
結婚はしんどいよ。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 13:24:24 ID:lkp8l9Wo
>>88
以前勤めていた職場の先輩で、最強にウザい嫁持ちの人がいました。

しょっちゅう電話をかけて来て『只今離籍中です』と答えると
「何処に行ったんですか?」「何故ですか?」と言う。
「じゃあ戻るまで待ちます」(電話を切る事が出来ない)なんて事もありました。

あなたの彼女、将来そんな人になりそうな気がしてなりません。
別れるにしても、相当苦労しそうな予感。
結婚に向いていないのはあなたではなく、むしろ彼女だと思います。


92 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 13:25:40 ID:lkp8l9Wo
離籍中です ×
離席中です ○
スマソ

93 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 14:10:09 ID:BAvLF5jN
>>88
知人の嫁がそのタイプで
転勤したら悪化したそうだ。
帰宅予定時間が5分遅れただけで
「私はこの土地には、知ってる人が誰も居ないのよ?
なのに5分も遅れるなんてひどい!」みたいな感じで。
結局実家に帰り、「ダンナがいかに冷たい人か」を
両親・姉妹に語って大騒動になって離婚。
元々友人が少ないタイプで、自分から積極的に
外へ出るタイプではないらしい。

あなたに転勤の可能性や、彼女の性格が上記の下2行に
あてはまるところがあるなら、考え直した方がいいかも。
恋愛感情が冷めてきても、一緒に暮らせる人じゃないと辛いよ。



94 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 15:52:57 ID:boTiwwol
結婚する前からウザイと思ってるなら急がない方がいい
「既に耐えられない」で答えは出ている。
その子も少しやばそうな香りがするので、女性としていい時期ならば
手放してあげた方がいいかも(別れるの大変そうですが)

95 :88:2006/08/18(金) 17:01:30 ID:dElBtc4k
何か全レスあり得そうで恐い・・・。
執着って薄れていくばかりじゃないんだね。
共同「生活」に変わっていく仮定で必ず薄れていく
ものだと自分に言い聞かせてた節もあった。

「恋愛結婚なら誰でも最初はそんなもん。現実家計も一緒に
生活していくとなると、ずっと好き好きではいてあげられないから
心配すんな!」みたいなレスも少しは期待してたけど、見事に無い。

ってことは向き不向きってより単純に相性が悪かったって事ですかね。
今でも嫌いにはなれないけど、ほんとに毎日続いたらぶつける先も
無く気が狂うかもしれん。ちなみに彼女以前「書斎なんて作ったら
ハンマーで壁叩き壊す」って言ってました。可愛い冗談だと思ってた
けど、今思い出すと思いがけず漏らした本音だったのかも知れません。

>>93 友達の話しばかりするけど、実際「今日友達と遊びに行くから
遅くなる」なんてのは聞いたことも見たことも無い。いつ行ってんだろ。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 17:29:29 ID:TEH1zF8z
>>95
>91です。遅くなりましたが追加します。

最強ウザ嫁と先輩は職場結婚だったのですが、結婚退職前は
課が違う飲み会にまで彼を追いかけてベッタリ傍にくっついていました。
『課が違っても、皆で楽しく飲み会』ではなく、じっと彼を見つめたまま
ストーカーそのものの目つきでした。

以前お義母さんから相談を受けたことがあるんですが
知り合いの息子さんの彼女が、まさにそのタイプで
本当にもう自分の人生は彼氏一色。良い意味では『男冥利に尽きる』でしょうが
わたしは義母に「他に楽しみ無いんでしょうかねぇ」と言うに留まりました
しかし間もなく、知人の息子さんは出来婚しました

まったくもって余計なお世話でしょうが、避妊には充分ご注意を!!

97 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 18:46:08 ID:D81q3NlP
>>95
昔派遣で一緒だった人がちょっと似てる。前の派遣先の人と付き合っていて、
やたらと電話してた。もちろん向こうにも毎日の電話強制。その他色々で、
挙句の果てに相手に「何で俺がそんなに毎日束縛されなきゃいけないんだ」とキレられて別れたらしい。

別れた方がいいと思います。が、方法をきちんと考えてからじゃないと彼女に刺されるかも。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/18(金) 22:40:46 ID:CpRWLFcy
>>95
あなたが彼女に「君と結婚したい」というようなことは言ったことあるの?
ないなら、これからも結婚の意志表示をうっかりしないように気をつけて。
もし別れるようなことになったら、厄介なことになるかもしれないよ。
プレゼントも気をつけた方がいいかもしれないね。特に指輪や高価な物。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/20(日) 01:17:51 ID:kcHdA+9E
27歳の毒女ですが、鬼女の方にお聞きしたい事があります。
最近友人Yが結婚しました。
Yは昔から、結婚にかなり強い憧れを持っている子でした。
特に20代になってからはそれが顕著になり、誰かが結婚すると、「悔しい」と漏らすようになりました。
Yが結婚したのは今年の初めなんですが、そのきっかけになったのは、
中学時代からの同級生で、Yがずっと見下していた女の子が、去年の秋に結婚したから。
Yにはそれがかなり悔しかったらしく、頻繁にそのような内容のメールが来ていました。

正直、私にはYが旦那さんに愛情を持ってるようには見えませんでした。
ただ、負けたから悔しい、それだけの入籍にしか…。

結婚直後に旦那さんが転勤になり、Yは初めて地元を離れる事になりました。
知人が居ない、旦那も仕事でほとんど帰って来ない。
環境が余りにも急激に変わり過ぎたせいか、最近Yは精神的に不安定になってるようでした。
そのYが突然「子供がほしい」と言い出しました。
私は医療関係なので、色々とアドバイスをしていたのですが、
基礎体温測定を勧めても「朝起きられない、出来ない」
「妊娠の仕組みとか、自分で少し調べてみると良いよ」の言葉にも「面倒臭い」

私には分からない事があるのだろうと、話を聞くことに努めていたのですが、
どうやらYは
「寂しいから子どもがほしい」「子供が出来たら自分の精神状態も変わるんじゃないか」
と考えて子どもを欲しがってるみたいなのです。
でも私はそれは違うんじゃないかなと思うんです。
今のYの不安定な精神状態で妊娠したら、産後の育児にも影響して来るように思えて。
ずっと訴えを聞いていましたが、闘病中の私もちょっと限界を感じまして、
Yに上記の事を伝えてしまいました。
それ以降、Yから連絡はありません。

色々な考えがあると思います。医療者からの立場では間違ってないと思います。
でも人として私は間違っていたでしょうか?

100 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/20(日) 01:45:57 ID:nJ1+4mUC
>>88
匿名掲示板の無責任な他人の意見を頭から信じて尊重するより、まずは
あなた自身がきちんと彼女と向き合ってみて欲しいと思う。

そういう、まとわりつきが時にとても自分を疲れさせると言うこと、
DVD見ている時に関係ない話をされると嫌なこと、
自分ばかりに依存せず、ちゃんと彼女なりの楽しみを見つけて欲しいと言うこと。
言葉に出してちゃんと伝えているのでしょうか?

「そーいうのがかわいい女の態度だ」
と信じ込んでやってる女も居ると思います。
本気で嫌がられているのが分かってない可能性もあると思います。
一人で悶々と考えて、事情も知らない他人に相談して決めるのではなく
目の前にいる人と話し合い、結論を出して欲しいと思う。
その結果、妥協点が見出せない、改善が見られないという結論に達すれば
さっさと別れればいいとおもうけど。
今のまま別れてしまうのはなんだか違うと思う。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/20(日) 11:15:52 ID:fr1SWGVP
>>99
友人として正しい事を言った。
縁の寿命です。
最後の送る言葉だと思えばいいんじゃない?

102 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/20(日) 11:37:20 ID:Y3jyWhsW
>>99
間違ってないよ。
友達だからこそ言えるのだと思う。
そういう態度を取られたら誰だってアドバイスしたくなくなるよ。

一人でいると暇だから余計な事まで考えてしまって、愚痴言える先が99さんだったのかも。
負担になるなら、そのまま放っといて良いんじゃない?
お互いホントに必要な友人ならどちらからともなく連絡するだろうし。

しかし何でも欲しがる人なんだな〜若いうちにする結婚、所有物としての子供、
可哀想な私を許してくれる優しい友達…

今後いっそう彼女が壊れないと良いが。

103 :おさかなくわえた無しさん:2006/08/20(日) 12:00:29 ID:PLL/7Fzj
>>99さん
貴女は優しい人なんですね、正直言って問題のYさんには勿体ない位です。
他人を見下す(何の根拠で?)、人の幸せを素直に喜べない点など
私にはYさんからモラルハラスメントの匂いがする気がします。
しかも相当重症な構ってチャン。本当に貴女と同い年でしょうか?とさえ思います。

専門家として貴女が折角アドバイスしても、聞き入れようとしないあたりもYさんは
貴女にとって大変失礼な事で、馬鹿にしているとしか思えません。
キツイ言い方するようですが、貴女の優しさをYさんに向けるのは無駄だと思います。
優しさを全く感じないどころか、恩を仇で返しかねない、遣り甲斐の無い相手ですね。

それにYさんは『結婚』がしたくて結婚なさった訳ですからね。
お見合いで強引にとか騙されて結婚した訳ではない、それこそ自己責任ですよ。

友達って良くも悪くも、歳とともに変っていくものです。
貴女自身闘病中だそうですから、先ずは御自分の快復・体力温存を最優先して下さい。
Yさんから連絡が無いならこれ幸いで、FOが最良ではないでしょうか?

どの様なご病気かは存じませんが、決して焦らず確実に快復して
将来貴女の優しさに相応しい、男女を問わず素敵な人との巡り合いが
あることを祈らずにいられません。ご自愛下さい




104 :99:2006/08/20(日) 14:58:57 ID:iQPasFwm
皆さん、レスありがとうございます。
ここ数日ずっと考えていたのですが、
皆さんにそう言って頂けたおかげで気持ちが楽になりました。

今までYはずっと近くに友人知人がいる環境だったので、
見知らぬ土地に嫁いで心細いのだろうし、
独身の私には想像出来ないストレスなどがあるのだろうと
出来る限り話を聞いて来ましたが、
自分の求める答えと違う回答を私がすると
何も言わずに音信不通になる事が増えていたので、そろそろ潮時なのだと思います。

それに…。
今までは有耶無耶になっていた事も多かったのですが、
今回は赤ちゃんの命が絡んでくる事なので、
最後にハッキリ言えたのは良かったと思います。
子どもは寂しさを紛らわせる為でも、精神安定剤の為に産むのでも無いですものね。

毒女ながら、時々鬼女板の妊娠関連スレをロムらせて頂いているのですが、
皆さん一生懸命勉強して頑張ってるのに、
自分で調べもせずに何でも人に頼ろうとするYに腹が立っていたのも事実です。
このままだと私自身も自滅していきそうなので、
皆さんのご助言通り、FAしていこうと思います。

本当にありがとうございました。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/20(日) 14:59:44 ID:iQPasFwm
FAじゃありません。FOです。

FAしてどうするorz

106 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/20(日) 16:09:54 ID:Qk/2EMMh
>>105
まぁ「FOするってことでFA」ってことでw
おつかれさん。


107 :88:2006/08/21(月) 10:27:11 ID:TUie1Ofn
遅くなりました。レスありがとうございます。

>>96 何か楽しみが見つかればいいんですが、
何薦めても「私を遠ざけたいみたいで何か寂しい」って返ってきます。
彼女は避妊嫌がってます。「だったらしない」と言われたことも。
で、今はレスです。

>>97 うん。予めこの時間は電話無理だよ、と伝えてても
実際電話出ないとその後子供みたいに無視してきます。
半日も持たないんですけどねww

>>98 あります。執着心や独占欲隠さなくなった
(エスカレート?)のはその頃からです。自分のせいでもあります。

>>100 そうですね。確かに赤の他人に意見求めるなんて彼女にも失礼な
行為なのかもしれません。それから、言葉に出しては伝えてますよ。
その時は分かったとは言ってくれるけど、次の日には同じ状態です。
アドバイスにあるように「妥協点をすりあわす」ってのは合言葉みたいに
なってるんですが、彼女が何を妥協してるのか今一分かりません。
「相手」をという最大限の妥協なのかも知れませんがww

ともかく、その話題だけに絞って一度話してみます。
女の人誰もがはまる趣味なんて無いですよねぇ・・・はぁ・・・


108 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 10:36:59 ID:s2ND14TF
私は88が策尽きてここに書き込んだように思えるんだけどな。
彼女はもしかして88が別れを切り出すかもしれないと無意識に思っていて、
それでべったりへばりついたり、避妊を拒否するのかもしれないね。
別れたくないなら、88が彼女しかいないということを根気強く伝えるしかないんじゃないの。
もうそんな気さえ残っていないなら、できるだけきれいに別れるだけだね。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 14:51:24 ID:VaxHyWS5
>>107
>女の人誰もがはまる趣味なんて無いですよねぇ・・・はぁ・・・

ごめん。最大の趣味は、多分88さんというか恋愛だと思う。
彼女の意識を他に向けられるのは、多分他の男じゃないかな。
なんというか恋愛依存体質というのかな。
彼女は友達よりも何よりも、彼を優先させるタイプの女性だと思う。

彼女には「俺以外の男と口をきくな。」と言ったり
女同士の集まりでも、行き帰りに送り迎えして
本当に女友達だったのかチェックするような男が合うと思う。
実際いるんだよね、そういうカップル。
私の結婚式に呼んだときも、「ダンナも一緒に呼んで欲しい」とか言ってたな。
結婚したら二人とも「夫婦なんだから、常に一緒が当たり前」になってるよ。
仲間内での集まりでも、必ずダンナを連れてくるから
鬱陶しいので、もう年賀状ぐらいしか付き合ってないけど。

そういう性格の人って、他の趣味とか勧めても多分無駄だと思う。
悪いけど別れた方が良いと思うのだけど、別れるのも難しそうだね。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 16:59:58 ID:M8DaMAWW
聞いてくれ
俺SEでな、家でもPCって使うんだよ。
んでこの前モニターが壊れたからモニター買わないとって言ったんだよ
嫁は専業主婦で金に余裕無いのわかってるから15000円の安い奴で妥協するから!って言ったら
「壊したのは自分せい、あたしにはPC必要ない」「そんなに欲しいなら洗濯掃除等、一ヶ月食事以外の家事をやれ」
って言われて仕方なく条件飲んで購入したんだよ。
まぁこの時点でかなりムカついてたんだけどな
そしたらおととい、俺に何も言わず一万数千円する韓国ドラマのDVDBOX買ってやがった
これは俺が我慢するべきなのか? 思わず束になってるDVDぶっ壊してやろうかと思ったよ
ああ、思い出しただけでイライラする・・・


111 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:01:05 ID:EzmMuBIT
>>110
パートさせろよ

112 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:02:47 ID:SdhNJ/Vu
会社でこうにゆうしてもらえないかけんとうする

113 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:04:42 ID:M8DaMAWW
>>111
まだ二歳のチビがいるから子供にはなるべく親と一緒にいさせたいからまだ働かせたくないんだよね

114 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:14:09 ID:Wp2P+Ei2
>>113
さらにイライラさせたらごめん。
そのDVDは奥さんがお小遣いをためて買ったものとかそういうのではないんだよね・・・。

115 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:16:01 ID:OHRuwxgd
>>110
そういう不作の嫁に惚れたのは他でもないあなた。
悪いけれど馬鹿嫁の典型だね。内助の功は期待してはいけない。
大事な子供のお世話係りとして付き合っていけば?

116 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:19:36 ID:M8DaMAWW
>>114
生活費からの摂取ですね。 
どうせ生活費で買うならもっとマシな物買えよと・・・orz

117 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:25:23 ID:Wp2P+Ei2
>>116
そうですかorzそりゃ納得いかないの分かります。
嗜好品である程度高額なものはお小遣いをためて買うもんだと思っていたので・・・
あなたも家事育児が大変なものだと分かっているから
ここで愚痴って楽になりたいだけなんですよね。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:25:47 ID:M8DaMAWW
>>115
バカ嫁だけどママとしてはいいママなんだよね、
嫁としてはおっしゃる通り馬鹿嫁なんだよね、
昔はあんなに俺にじゃれてきたりかわいかったのに・・・

119 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:28:44 ID:M8DaMAWW
>>117
俺がモニター買う→家事付き
嫁がDVD買う→ 特にペナルティ無し
ここらへんの理不尽がイライラを加速してるのかも。

おかげさまでいくらか楽になりました。 レスくださった方々ありがとうです♪

120 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:34:43 ID:Wp2P+Ei2
>>119
> 昔はあんなに俺にじゃれてきたりかわいかったのに・・・
今は子育てにいっぱいいっぱいで母親の部分が強いのかな
もうちょっと子育てが落ち着いたら2人の時間を作ってみるといいかもしれない
がんがれ。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:42:32 ID:OHRuwxgd
>>119 
あなた優しいね。やっぱ男は優しいわw
あなたがモニターを買うのは半分仕事でしょ。
遊びにも使ってるかもしれないけれど、必要だよね。
嫁のDVDは単なる浪費だよ。嫁しか楽しまないの。子供も関係なし。

失礼だけど2万円弱のお金を使う事に話し合う家計なんでしょ。
その状態で、嫁の金銭感覚疑うね。
あなたが知らないだけで下らない物にたくさん消費してそう。


122 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 17:45:59 ID:1flrNwCE
DVDならレンタルしてコピればいいじゃん
普通は仕事に使うもの優先でしょうに

123 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 18:03:57 ID:B7eNSGtF
>119
モニター以外に、関係ないことで無駄遣いをしまくっていなかったか考えてみ?
仕事で必要なモニターvs嗜好品のDVDとは限らないよ。
ちなみに、季節柄「ダンナ実家への帰省」を無駄遣いとまでは行かなくても、
「出来れば出費を避けたかったもの」とカウントしている可能性はある。

行きたくもないのに、往復20万もするチケット取った→
ダンナが空気も読めずにモニター買えとか言ってる!ムキー!→
せめて、帰省で気疲れする分、家事をやらせてやろう→
すごく疲れたけど、帰りにチョットダケお小遣いモラタ→
ストレスもたまったし好きなことに使っちゃえ!
とかありえるな。
自分だったら、そのパターンでも高いアイスとか買って満足しちゃうけどなw

あとは、日ごろからお小遣いが他の家より多めなのに、
あまらせておかないとか、その辺かな。

不満があるというアピールかもしれんよ。気をつけれ。
あ、嫁が不満を持っている=あなたが悪いという意味ではないから。

124 :123:2006/08/21(月) 18:25:17 ID:B7eNSGtF
ああ、
>日ごろからお小遣いが他の家より多めなのに、あまらせておかない

っていうのは、>121とは逆パターンで、2万くらいのものお小遣いから
とっとと出して買えばいいのに、仕事だからといって家計から出させようとしたって事ね。
大目のお小遣いも「仕事だから」って理由で毎晩(取引先とではなく会社の人と)
飲みに行って全部つかっちゃって、遅く帰ってくるから子供の相手もしないとかさ。
それか、PCそのものを目の敵にしている可能性もあるな。

男の人は、嫁があれを買った、俺はこれを買ったとストレートな発想をする
人が多いけど、女の人の中には、はぁ?どうしてそれとこれがつながるの?
というような発想の仕方をする人もいるから気をつけれってことで。

125 :119@携帯:2006/08/21(月) 18:57:04 ID:tOQ1vWIS
色々レスくださった方サンクスです。
金銭的に結構きつめの状況ですね。だから尚イライラするんですよねー。
でもここで色々レス読んでるうちに気分が良くなってきました♪ ありがとうです。
でも一つ、他に使い込みが無いか気になりだしました… 家に帰って隙があったら探索してみます。
やだなー、ぺ様関係のとかあったら(´・ω・`)

126 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 19:00:24 ID:MWnnj4k1
>>125
嫁、ストレス溜まってるっぽい・・
ちょっと子供預けてデートにでも行ってうまいもんでも食いなされ。


ストレス溜まると無駄使いしちゃう主婦より

127 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 21:01:13 ID:FQ0i6pMq
いいじゃないかDVD位。それでまた子育てを頑張れるんだよ。
奥さんがモニターの件で駄目って言ったのも分かる気がする。
私もたまに旦那が欲しいものを買ってあげる心の余裕がない時があって
そういう時は凄く意地悪な気持ちになってしまい、寛大に慣れない。
予想では、あなたの接し方などに不満があるのかも。
優しくして欲しいのかもよ。寂しいんだよ。

128 :127:2006/08/21(月) 21:02:22 ID:FQ0i6pMq
× 寛大に慣れない
○ 寛大になれない

129 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 21:12:39 ID:92BBRtv1
>>127
なにそのワガママっぷり。
旦那さん可哀想。

130 :127:2006/08/21(月) 21:21:14 ID:FQ0i6pMq
>>129
はい。本当に旦那が可愛そうになるときが多々あります。
でも旦那は私が我侭だとは思わないんだそうです。


131 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/21(月) 23:42:14 ID:ovD9Fw93
39歳毒女です。急に結婚したくなってお見合いぱーていばかり行ってます。
しかしですねえ ここで思い知らされたのは 自分自身をよく分かっていないということ。
どんな相手がいいかも良く分かってないということ。
そして男女の駆け引きが非常に苦手であるということ。
鬼女の皆さんはどんな駆け引きのすえ結婚されたんですか?
色々あったんですか?旦那に決めた理由はなんですか?教えて下さい。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 00:26:51 ID:8H7jUlf/
>>131
うちは駆け引き一切無しでした。
旅先で出会って、会ったその日に「この人と結婚するかも」という直感がありました。
旦那も同じだったそうです。で、半年後に婚約して1年後に結婚しました。
決めた理由は、一緒にいて楽しい・安心できる、外見が好み、経済力がある
私の事を一生大切にしてくれそう、って所かな。



133 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 01:22:45 ID:tGK38hNz
>131
駆け引きは出来ないし、あったとしても駆け引きする人と
一緒にやっていくのは面倒そうだと思ってる。とりあえず付き合って、
私の仕事の関係で同棲が始まって、出会ってから3年目に結婚しました。
一緒に生活しても全く苦にならない部分が良かったのかなぁと思ってます。
もちろん性格もだけど。食事の味の好みとか、ハウスキープの程度とか、
趣味とかそんなのがピッタリで一緒に住んでもお互いに「嫌」となる部分がなかったので。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 09:23:42 ID:f+khdZ5U
>>131
駆け引きするという考えがもう結婚に向いてないのでは…
そういう小細工をしなくていい自分を着飾らなくてよい相手でないと一緒に生活するのは
しんどいだけだよ。たいへん失礼ですが恋愛経験があまりないのではないですか。
年齢的に結婚を焦るのもわかりますが、じっくり自分に合う人を探していっぱい恋したほうが良いですよ。
結婚してしまったら恋ではなくなってくるしねw

135 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 12:05:12 ID:4c+rxEhE
結婚する相手って、いろいろ頭で考えなくても
自然に「この人と一緒にいたい」っておもうからするものじゃないかな。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 12:46:50 ID:jdUMnN6h
ンじゃ誘導
■既女以外の人はこちらへ(厳守)
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】5 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1153452979/

137 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 12:47:21 ID:jdUMnN6h
誤爆しますたすんません('A`)

138 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 13:50:10 ID:M8Hq0sk4
>>131
きついことを書きますが、39歳だとよほど容姿が優れていない限り
「駆け引きなんて無し、好きだから一緒にいたい、それだけ♪」ってのは厳しい気がします。
(大人だから当然ですが)

139 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 16:16:50 ID:Dscrqcy1
>>138
それは駆け引き云々ではなくて
妥協しろ・・ということではないのん?

140 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 16:18:23 ID:uJvyXBli
なんか>119へのレス読んで、さすがキジョスレだと思ってしまった

141 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 20:09:49 ID:gir0MwaF
お見合いぱーてーは正直、不作が多いと思う。
(過去、何度か参加した経験あり)
お見合いなだけに自分の持ってる理想と自分の条件が合ってない人々。
駆け引きは恋愛でするものであって、お見合い(=結婚前提)でするもんじゃない。
お互いの条件が会う人を冷静に探す場です。

うちの旦那はお見合いぱーてーから卒業した後に「なんか合うな〜」と思って
付き合ったので、駆け引きは全くなし。トントンと結婚した。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 20:22:13 ID:rGZFg/cY
意見を聞きたい。

最近のデザインがひどいと思いませんか?
ベットリした色が増えたり、
テレビのCG映像や、商品のデザインが、妙に角度をつけたものになってるとか、
そういう違和感お感じになりませんか?

例 ベットリした色
http://japan.cnet.com/
http://lotteria.jp/index.html

例 角度をつけたデザイン
http://www.tv-tokyo.co.jp/tvchamp/
https://ssl1.suntory.co.jp/apl/btc/cp/CSUNF0608081/form

143 :142:2006/08/22(火) 20:28:28 ID:rGZFg/cY
手加減なしで言うと、最近のデザイン、思いっきりアメリカ化してませんか?

マスコミ板   【日の丸から】日本の色は 白赤+青?【星条旗へ】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/mass/1143288033/
芸術デザイン板 【アメリカ】デザインによる日本文化殲滅【or中国】
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/art/1153801028/

俺はハッキリ言って、
「日本の経済界が、経済効率の為に、日本の文化を消滅してアメリカ文化に変える」
という大悪事を行ってると思っているのですが。

ちょっと一例を聞いてみたいのですが、
パトカーや救急車のサイレンの音、最近変わってませんか? アメリカのパトカーのサイレンの音だと思うんだけどあれは。
そうだ! そういうサイレンの音になった! と思う人いる?

144 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/22(火) 21:31:03 ID:gir0MwaF
では はっきり言おう。
アメリカ化ってのは大昔に流行ったなw

今強引にマスコミが流行らせようとしてるのは 韓 国 だろ?
(流行ってないけど)
どのページも見たけど、君のアメリカのイメージってこうなの?
どちらかと言うと色彩からいってもアジアイメージだけど。

燃料投下にしてはショボイよw

145 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 01:35:16 ID:f9LXwvqO
>143
欧米か!って突っ込んでおいたら?

146 :110:2006/08/23(水) 13:53:00 ID:Ugu+5jlA
すいません、再度ラクガキしていいですか?

他に何か購入してないか探索した結果白でした。まぁこれはよかったのですが
昨晩残業で疲れながらちょい遅めに帰ったんですよ。
帰ったら子供が迎え出てくれてなんだか仕事の疲れもぶっ飛んで嬉しくなり今日は俺が風呂入れてやろうって気になって
晩飯をさっさと平らげて(嫁は飯を待っててくれた)その後風呂に入れて上がってからプロレスごっこしながらじゃれてたんですよ。

キャッキャキャッキャ遊んでると嫁が「もうドラマ(例のDVDね)聞こえないでしょ!」とかぬかしやがるんですよ
なんだから腹立ったから「いーじゃんどうせそいつらあれだろ?100万人に一人とかの病気に見事当選して死ぬんだろ?」
追い討ちで子供を使って「この人たちはしょっちゅう当選するのになんでパパはサマージャンボ当選しないんでちゅかね〜」などと挑発したら喧嘩になりました。

なんだかめんどくさいので子供寝かせる、と言ってチビを連れて寝室に移動して「結婚できない男」を見ながら寝かしつけてたらドラマなんぞ興味あるはずの無いBabyがワンワンに興味心身で一緒に見て寝かせつけ、そのまま俺も寝ました。
朝の妻の態度は意外で、ちょっと機嫌が悪い程度でした。 俺は気分よく出社しました。  いや〜子供っていいですね。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 13:59:53 ID:aIHwA3JF
>>146
スレタイ読んでください。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 14:01:24 ID:cYedhSAs
何かんだ言って幸せそうだね。

149 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 14:02:00 ID:SLwS46Ly
>>146
ネタだよね? 本物の110じゃないよね?
本物だったら、その「調子に乗りやすい性格」に嫁はストレス感じてるんだと思う。
そりゃDVD鬼買いしたくなるわ。

150 :110:2006/08/23(水) 14:35:41 ID:Ugu+5jlA
>>147
すいません、追記ならと思い書き込んでしましました
>>148
ありがとうございます。 ちょっと喧嘩気味ですが、子供とじゃれていると色々と幸せです。
>>149
紛れも無い本人です。 調子に乗りやすいというよりイラっとしたのでからかったという感じです。普段は挑発とかしないです。ふざけたりはするけど。
嫁と子供には普段あんまストレス感じさせないようにしてるんだけどなぁ・・・ 

151 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 15:05:12 ID:bWNHTO76
ニュー速ってどこにあるの?


152 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 15:07:04 ID:MKSm5QHo
>>151
お前はここにどうやって辿り着いたのかと・・・

153 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 15:25:50 ID:sqTL0byd
>>131
私は「気が強いけど寂しがり」です。
そこが夫の心わしづかみだったんだそうです。
あと仕事好きで家事好きなとこもよかったそうです。
がんばれー

154 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/23(水) 15:26:40 ID:pmFtY8Q0
何この日記帳。
こんなとこで書いてないで夫婦の会話しろよ

155 :131:2006/08/25(金) 17:27:43 ID:Wi09EvRN
レスありがとうございました。
お見合いパーテイの人はこちらから連絡先を渡して電話がきて
メアド教えてメールのやりとりを何回かしましたが
その内容がなんだか妙にテンションが高くてついていけない感じでした。
メールのやりとりすらうまく出来なくてなんだか落ち込んでしまっています。
こんなんで会ったりしたら一体どうなるんだろう。
恋愛経験は少ないです。正直に素直に話すといっても一体どこまで正直になればいいのか・・・。
結婚の前に恋愛が難しいですね。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/25(金) 17:39:04 ID:usQcYla7
自然体でいいと思いますよ。


157 :131:2006/08/25(金) 17:59:29 ID:Wi09EvRN
>>156
自然体で電話に出て相手が「覚えてますか?お見合いパーティで会った○○です」って言ったので
「もちろん覚えてますよ。こんばんはぁ」って言ったらなんだかテンポが合わなかったのかなんだか
変な間が開いて相手が引いてる感じだったんですよ。
自然体でいられる相手を探すべきなんですよね。難しいですね。

158 :131:2006/08/25(金) 18:02:52 ID:Wi09EvRN
連投すいません。
男性の本質を一体何で見抜けばいいのかが分かりません。
分かり易いたとえはないでしょうか?教えて下さい。
外見的な事でもいいですし話をしててこういう事を言ったらっていうのでも
何でも構いません。お願いします。

159 :おさかなくわえた名無しさん :2006/08/25(金) 18:15:51 ID:MkzywzJb
はじめまして。どこにも誰にも聞けないので
ここに質問させていただきます。
先日引っ越したのですが、今家具の配置で悩んでいます。

スチールラックの上にオーブンレンジをのせるのは、大丈夫なのでしょうか?
木の板もなく、直にのせようとしています。やっぱりタイルなどが必要なのでしょうか?
ちなみに、今までは冷蔵庫の上に乗せていたのですが
台が壊れてしまって引越しの際に捨ててきてしまいました。
なので、オーブンの置き場所に困っています。もしわかる方がいたら教えてください。

あと、スチールラック以外ではパソコンラックが余ってるのでその上に
乗せようとも考えています。これは木製です。
大丈夫かなぁと思いつつも、どこにも聞けないままです・・・・
よかったら教えてください。よろしくおねがいします。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/25(金) 18:25:45 ID:+Ui4BJR4
>>131
もうちょっと、前のレス読んでみたほうがいいのでは...?
駆け引き、とか、男の本質、とか。なんかどんどん結婚から遠ざかってる気がするのですが。

>>159
うちはスチールラックに電子レンジ置いて使っていますよ。
ダンボール切って下に敷いてる。但し重量がどれくらいまで耐えられるか調べてからの方がいいです。
家具板とかに質問できそうなスレ無かったですか?


161 :159:2006/08/25(金) 18:58:54 ID:MkzywzJb
>>160さん
ありがとうございます。スチールラックに置いてるということを聞いて
なんか安心してしまいました。
ダンボール敷いてるですね〜 ただうちはオーブンつきだから熱くなりすぎないか心配・・・

家具板というのがあったのですね・・・家庭、生活サロン、通販など見ていました。
今度そこで質問してみます。すみませんでした。ありがとうございます。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/25(金) 21:01:50 ID:JdHSmpbV
>158
561 名前: 本当にあった怖い名無し 投稿日: 2006/08/22(火) 16:17:06 ID:oD2s20c3O
前の職場の店長はものすごい霊感があるらしくたまに人が考えてる事も分かってしまう人だった。あまりにも見えすぎてしまう為店長は周りに黙ってて、店長の力を知ってる人は会社のごく一部の人。
噂を聞いた私達には
「そんなの見えないよw」と笑ってごまかしてたが、同僚の送別会で酔った店長にめっちゃ笑顔で「キミめっちゃ憑いてるよ!うーんと男だねw」と。。しかもみんなのオーラの色を言っていき隠れた性格をズバズバ当てていった。。
次の日から店長はまた口を閉ざしたww

163 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/26(土) 17:47:32 ID:tQxmQ6KL
>>131
男の本質を見抜く方法ってどういう意味ですか?恋愛経験の前に人間付き合いの段階じゃないでしょうか。
失礼ですが何となくお友達もあまりいない様子ですね。年齢的に時間がなくて効率よく相手を探したいのでしょうが
こればかりは経験値と学習能力だと思います。傷つきたくないのは誰でも同じです。まず異性同性関係なく
いろんな人と出会うことから始めたらどうでしょうか。きっとあなたに会う人が見つかりますよ。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/27(日) 02:53:47 ID:yD7lyjDC
淫乱とはどういう状態の事なんでしょうか?教えて下さい。


165 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/27(日) 02:55:23 ID:q/j8vl7C
>>164
いんらん 0 1 【▼淫乱】


(名・形動)[文]ナリ
情欲をほしいままにする・こと(さま)。
「―な性格」
[派生] ――さ(名)



三省堂提供「大辞林 第二版」より


166 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 21:26:48 ID:4cPM/wFM
どなたかアドバイスを

妻の両親が自分の両親と親密な付き合い(実家の行き来など)を望んでいるのに対し
自分の親は社交辞令でしかたなくといった感じ。

秋に温泉旅行を向こうの親が提案してきているのをうちの親が断りたいと言い出した。
私としてはどうすればよいのでしょうか。断ったら感じ悪くないですかね・・。


167 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 21:38:22 ID:kvfv0l+9
断っていいと思うよ。最初が肝心だし、早い方がキズは浅いよ。
1回でも行くと2回目3回目を企画されて、最初は行ったじゃないかと言われてもう断れなくなる。

うちも義親が社交辞令を真に受けて「みんなで旅行」と言い出しました。
結婚間もなくか半年かってトコだったかな。ある意味ドリーマーな義親で。
でも「そんなの社交辞令ですよぉ〜」ってサクっと終了させました。

その後は旅行の誘いなどはなくなりましたね。
鬼嫁だと思われてるでしょうけど、仕方のないことです。
もし旅行するなんてことになったらこの火種がもっと大きな火事になりますから。

姻戚関係なんて、あまり深く関わらない方がよろしいのよ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 21:41:35 ID:4cPM/wFM
ありがとうございます!
強いですね〜 うらやましい・・。

義親さんと気まずくなったりはしなかったのでしょうか?

169 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 21:46:59 ID:bUZA4jLA
「うちの両親はあんまり親戚づきあいとか好きじゃないので」
と奥さんに伝えて、それを奥さんに伝えてもらう方が角がたたないんでないか。
つか、奥さんはどう思ってるんだ?

ちなみにうちは、親同士の付きあいは全くない。
旦那の両親が166の両親と同じタイプ。先に伝えてあるのでしつこく誘わないし
特に問題も無いよ

170 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 21:50:20 ID:4cPM/wFM
>>169 ありがとうございます

なるほどー
ちょっと私が考えすぎだったんでしょうか

さっき実親とこのことでケンカしてしまいました。
反省します。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 21:56:21 ID:HjcosFLV
一瞬、>>166が自分の旦那じゃないかという気がした(;´Д`)
けど170を読んで自分の旦那じゃないと判ってホッとした。

サックリ断った方がいいと思います。
誘ってる方は「誘われた方が困る事もある」とは想像できてないと思うので、
ハッキリ言わずにウヤムヤにしてると相手のペースになります。
166両親が嫁両親に直接言いにくかったら、嫁を通じてやんわりと伝えて
もらった方がいいかも。
親戚付き合いの深さは家によってまちまちなので、そういう違いを説明したら
嫁両親も納得すると思う。
(私の実父が旦那両親をしつこく呑みに誘おうとしていたので、↑のような
話をして説得した)
もちろん、嫁にもちゃんと納得して貰ってね。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 22:09:02 ID:4cPM/wFM
結構良くある話なのかもしれませんね。
嫁さんは納得してくれてます。
ただ義親父さんが裏表のない邪気のないタイプなので
うまく伝わってくれるよう頑張ります!

173 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 23:00:49 ID:XDU3+mbL
>>166
冠婚葬祭板とマルチ。
八方美人なその態度が問題を生むんだよ。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 23:00:50 ID:CaV50akN
39歳独身女性です。
出会って12年になる彼が2ヶ月程前に「俺は独身主義だ。おまえもそのままでいいだろう」
と言い出し「冗談じゃない。私は結婚する」と言って彼と別れお見合いパーティに行きました。
12年になる彼は私がそんな行動をするとは思わなかったようで別れの電話から
10日位たった頃にまた電話を掛けてきて私の現状を知り「結婚しよう」と言い出しました。
それから少しは話し合いに応じるようになってるんですが、こんな彼はほっといて
次に行くべきでしょうか?それとも向こうが結婚しようといってる今色々話し合っていって
結婚までもっていくべきでしょうか?

175 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 23:08:00 ID:McelKQzr
>>174
結婚という形で縛られないで、好きなときに会えてセックスできて、
子供もいない気ままな生活がいいっていう彼なんじゃない?
なのにあなたがいきなりお見合いパーティに行ったから、
「やっべー。別れるのか?別れるのか?」って焦っている
だけな気がする。

私個人としては「次行ってみよう(・∀・)」かな。
結婚する時って、本人もビックリなくらいのスピードで
物事が進んだりするから(結婚以外でもね)、
12年付き合って話が進展しないなら、おまけに「独身主義だ」と
言われちゃっているなら、そこまでのご縁だと思うかなぁ。

ここで結婚しても、将来的に何かがあったときに、
「だから俺は独身主義だって言っただろ」と言われかねないし。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 23:29:27 ID:4cPM/wFM
>>173
そこまでおっしゃるなら言いますが
マルチってそんなに悪いのですか?
板が違えば住民も違うし、いろいろな角度から意見が聞けます。
八方美人てどういう意味ですか?
しかも貴方からアドバイス貰ってませんが・・。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 23:34:17 ID:WpE4KG9t
>>176 逆ギレキター

178 :174:2006/08/28(月) 23:46:15 ID:CaV50akN
>>175
そうですか。「次行ってみよう(・∀・)」ですか。
お見合いパーティで知り合ってメールのやりとりしてる人が一人いるんですが
どうなることやら。また始めるのって大変ですよね。
肩の力を抜いて最初から男性として意識するより人と人として向き合える人を
探すのがいいのでしょうね。
前彼は自分しかいないとなるとかなり調子に乗った発言する人なんですよ。
子供っぽい人です。今の所「別れ」をちらつかせてるので素直になっていますが
また付き合い出したら元に戻るかもしれませんね。ああもうどうしたらいいの。
こんな年になっちゃってからこんな事で悩むなんてー。うっきいいい。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/28(月) 23:55:28 ID:4Le2NVw6
すごく年下だとかでなきゃ、今更未熟でも遊び足りないでもないし
成長の余地は少ないと思う。
別れるとなったら勿体無くなった程度じゃ知れてるよ。
すっかり変わったって感触もなさそうだしさ。
次いってみよに一票。

180 :174:2006/08/29(火) 00:32:58 ID:WwfMC507
>>179
彼との今までの付き合いは食事も遊びも彼が全額支払ってくれていました。
食事は30代とは思えない高級な店に連れていってくれました。
彼は今は「俺は独身主義だなんて言ってない。結婚する」と言ってます。
徐々に変わりつつありますが人間が全く変わる事はないでしょうしねえ。
彼のいい所は身長178センチで引き締まった体。極真とホッケーをやっていた
スポーツマンという所かな。そこそこおしゃれで格好良い。顔はあまりよくないけど。
次の人とまた最初からやり直すのってかなししんどいですよね。
でも次行った方がいいのかな。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 00:36:04 ID:R833POGl
>>180
「彼が結婚するって言ってるんだから、いいじゃん彼で。
これから新しい出会いを求めて、1からお付き合いするのも
面倒だよ。一度そうやって喧嘩したんだから、彼もきっと
変わってくれるよ」


とでも言って欲しいんですか?

182 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 00:36:47 ID:ZOaCNVVr
>>178
27歳から12年ってスゴス
12年もの間、「自分は結婚したいんだ」って
アピールはしないで来ちゃったの?
それとも「結婚はそのうちね」って言われてた
急に態度を変えたって事?

183 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 00:38:51 ID:ZOaCNVVr
>>181
嫌な言い方だねぇ。
20代後半の数年、30代の殆どを一緒に過ごした人を
バッサリ切って別れるなんて、そんな簡単に決断出来ないでしょ。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 00:49:58 ID:AjAMrb2c
いや、きっと181は好きな理由を聞いて、好きにしろって思ったんじゃないだろうか。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 00:53:52 ID:R833POGl
>>184
それも7割くらいあるw

186 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 00:58:49 ID:o7/pZLpz
>>180
何となく、彼は結婚して自由にお金を使えなくなったり、生活を制限されるのが嫌なのかなという印象。
「俺はずっと独身でいたいんだけど、お前はどう?」って言うような人だったらやり直しもありだったかも。

今まで一度も結婚の話はしたことなかったの?あなたが希望してるかどうかは別として、
女性は子供を持つことに年齢的な制限があるから、彼はそういうことは配慮してくれなかったんだよね。
彼とのお付き合いは楽しかったようだから別れるのは色々な意味で辛いかもしれないけど、
一度言ったことを言っていないとトボけるような誠実さに欠ける人とこれからも一緒にいるより、
他に出会いを求める方が有意義だと思わない?

187 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 02:25:44 ID:G5IuMYf1
>>180
ちょっと気になったけどその彼って背伸びしてないかな?
高級な店に行ったりデート代全額払ってくれたり。
結婚しない理由が貯金がないとかいうオチじゃなきゃいいけど。
いや、知人であったんですよ。そういう件が。
ブランドで固めててプレゼントもゴージャスで。理想の人。
ところが結婚するとなったら貯金はないは今までの生活を
変える気がないわ。全ては結婚式より先に入籍してから
発覚した事です。嫁の収入宛てにしてて新婚なのにすさんでますよ。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 09:14:26 ID:kKLj6FNc
つうか12年もだらだらやってていまさら結婚したいのか?
もう子供作るのもなんだし、しなくていいのではと思ってしまった

189 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 09:15:21 ID:NdgvhCdc
>>180 ミエっぱり、浪費家、追い詰められないと何もしない…
一緒に人生歩んでいくには悪いイメージしか浮かんでこないのですが

190 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 10:02:25 ID:0Iq7f/au
>>189
というか、彼の「いいところ」に内面の事が一つも入ってないですね。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 11:07:08 ID:jQRrOYCd
私もその男は、子供っぽい、責任感がない、浪費家、頼れないといった印象。
でも見た目もいいし、長くつきあえるだけの魅力と気安さがある。
となるなら、
私なら、子供を欲しいかどうかで決める。
子供要らないならその男と結婚する。結婚したってしなくたって
子供いないなら実はたいした違いはない。よほどうるさい親戚でもいれば別だけどいないでしょ?39まで独身でいられたなら。
子供作るなら、その男は家庭に向かない。家族サービスや、ある意味自己犠牲精神が必要な(犠牲と取るかは人によるんだけど)
育児ができると思えない。

これが174さんが若かったら次行けと言うけどね。お見合いでいい出会いを求めるには
やや不利だからね。手ひどい意見でごめんね。でも正直な感想です。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 11:51:45 ID:MjDtW61h
>>174

> 出会って12年になる彼が2ヶ月程前に「俺は独身主義だ。おまえもそのままでいいだろう」
> と言い出し

>彼は今は「俺は独身主義だなんて言ってない。結婚する」と言ってます。

立場が悪くなったら嘘吐くことについてはあまり疑問を持たないのかな?
嘘吐きな人間とは会話が成り立たないと思う。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/29(火) 11:53:55 ID:MjDtW61h
あと、人を好きになるのはあっという間だと思うので
そのへんは気にしなくて良いと思う。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/30(水) 13:58:51 ID:jArLEh1f
長く一人の人と付き合ってると「今更最初から恋愛なんて面倒」と思うのは理解出来る。
でもそれはひとつを保留状態で新しいもうひとつを考えるからそう思うだけだよ。
結婚願望があるなら、彼でいいのか、彼では嫌なのかの二択で結論出してみたら?
次の相手なんてその結論が出てからじゃなければ上手く付き合えないよ。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 13:05:39 ID:CeWs1RYF
鬼女板でこちらを
紹介されてやってまいりました
宜しくお願いします。


スーパーで安くなってるバーベキュー用の野菜セットを
冷凍庫に凍らせて何個かストックしてます

昨日、レンジで解凍してから、野菜炒めを作ったのですが、
なんか(汁がたくさんでて)水っぽくなってしまい、おいしくありません

やり方がいけなかったでしょうか?
ご指導のほど宜しくお願いします。m(_"_)m

196 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 13:07:11 ID:0tPYAw9Z
捨てろ

197 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 13:07:26 ID:vTYSaRIF
その顔文字氏ねって言ってるじゃないか

198 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 13:14:26 ID:umTH/YFX
>>195
本当にキタのか・・・
こっちにくるのは問題ないが一応向こうのレスも読んだか?
読んだ上で質問なら質問はコピペじゃなかろーが?



199 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 13:37:34 ID:RKNhVD2+
>>195 向こうにもレスあったけど
レンジで解凍しないで、凍ったままフライパンで炒めるべきと思う
あと元々冷凍の野菜を買え(冷凍食品コーナーにある)

200 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 13:54:50 ID:8aJ/pCI7
>>195
今ある分はゆでてミキサーにかけて
コンソメと好みで牛乳を加えてスープにしたら。

んで冷凍野菜を買う。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 14:06:16 ID:Z1oMFCXg
>>131>>180なんだね
今気づいた

202 :195:2006/08/31(木) 14:24:22 ID:CeWs1RYF
コピペしてすいません

野菜によって冷凍>レンジでチンがまずいものがあるんですね

中身は、 玉ねぎ もやし さつまいも キャベツ ピーマン こんな感じです

冷凍せずにそのままだと 野菜炒めもシャキシャキなんですが
野菜によって冷凍>レンジでチンだと 水分がたくさんでてしなしなってなっちゃいます

解凍せずに、そのまま という方法を試してみたいと思います
皆様 どうもありがとうございましたm(冫、)m

203 :195:2006/08/31(木) 14:26:19 ID:CeWs1RYF
>>200
おいしそうなんだけど
ミキサーはなくって、、、 すいません

今度から冷凍野菜かいます 
(でも半額のバーベキュー野菜セット安いんだよなぁ )

204 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 14:32:08 ID:m1VSHwPY
m(冫、)m ・・・・

205 :おさかなくわえた名無しさん:2006/08/31(木) 14:38:17 ID:5p8O/3Lj
バーベキュー野菜セット(しかも半額)

どう見ても あとは捨てる状態の野菜屑 だと思うのだが。
冷凍の野菜買ったほうがなんぼか新鮮だわなw

206 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 00:18:26 ID:FnMFh+Tf
ご存知っぽそうなので質問です。
仕事で使ってるユニクロで買った黒のチノパンがあるんですが、なんか茶色くなっちゃってます。
その仕事がキャディーなんで、汗が原因?かと思います。
もとの黒さを出すにはどうすればいいですか?
洗剤で洗ってもかわりないです。漂白剤につけこむとかですか?でもそれしたら黒が出ちゃうんじゃないのかと
思ってしまいます。
お願いします。

207 :174:2006/09/02(土) 00:48:02 ID:tPrpkbOt
12年の彼とは3年目に結婚の話が出ました。でも断った・・・というか保留にしてたら
彼が「さよなら」のFAXを会社から送って来てそれで終わったんです。
それから多分1年ちょっとくらいしてから「どうしてるのかな」と思って電話したら
「食事に行こう」っていうので食事に行ってそれからまた付き合いが始まったんです。
12年の間私は彼一筋ではありませんでした。彼もそうです。それとなく相手がいるようなことを
匂わせてる時期もありました。もう私たちぐだぐだですよ。ああ〜ん。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 00:59:15 ID:0aVM5dQM
>>206
黒くしたいなら染めるしかないでしょ。
漂白剤はその名の通り白くするんだし・・。

新調するのが一番いいと思うけど、
染めるならパンツの素材確かめて大き目の手芸屋さんへ。


209 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 01:02:59 ID:J+ycRt44
>>206
ttp://otoku.pya.jp/sentaku/sentaku5.html#2

210 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 01:09:19 ID:kLAoPmqz
>>206
一度色が抜けてしまったら、染め直すくらいしかないんじゃないかな。
洗濯して色落ちしそうな物は、洗剤と同量の塩を入れるといいらしいよ。

>>174
あなたがぐだぐだなだけなんじゃないの?色々後出しして、何をどう相談したいわけ?

211 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 01:14:18 ID:r1+ZLa0e
>>207
ということは、今後もずっとそんな調子なんだろうね。
その彼と同棲とかしたことなかったら、期間を決めて同棲してみたら?
12年も付き合ってるんだったら、後ろ髪引かれてしまう部分も
あると思うし、今別れるのも試しに同棲してから別れるのも
年齢的にはあまり変わらないと思うので。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 04:00:50 ID:hTksKFR2
ブルーベリー
最近話題になってるけど
ブドウと同じようなものなの?

213 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 04:23:39 ID:o6d/7PXW
一体何が同じか聞きたいのかわからん。
このスレで質問する意義もわからんw

214 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 10:51:50 ID:al1sQDCD
>>213
かーちゃん達は果物にだってくわしいはず!と
思ってくれてたんじゃね?
>>212
ブドウからは遠い。ラズベリーとは近い。
起きたらスーパーにでも行って現物買って食べてみるといいよ。
冷凍ものなら手頃だよ

215 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/02(土) 12:44:27 ID:bKVzYBlB
>>174
もうさその腐れ縁の彼と結婚したら?一度してみたら納得でしょ。
ぐだぐだ言ってるのは結局その彼が好きだから。覚悟したらいいんじゃない。


216 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 11:40:38 ID:vcZiFUwG
>>207
優柔不断なんだよ!
私が決めてやる。
明日、午前中有給取って、市役所に行って、婚姻届取ってこい。
んで、週末に彼と一緒に市役所に行け。嫌がったら無理矢理引っ張ってけ。
結婚してから、式とか相手の親への挨拶とか考えろ。

その過程でどうしても彼の言動が許せなかったら、即離婚しろ。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 11:57:20 ID:EsIyWQG5
ちょww短気www

218 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 12:06:57 ID:cbsywlLZ
>>216
鉄火奉行あらわるw

219 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 13:12:51 ID:Jrv6VF3U
ちょうど今週の土曜日(6日)は大安だよ(・∀・)

220 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 13:30:37 ID:1Df2Fkvp
>>219のカレンダーがどうなっているのか激しく気になる‥

221 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 14:31:15 ID:knaEQFtm
>>216に惚れた
結婚してくれ

222 :174:2006/09/04(月) 21:23:01 ID:Gg7SKY3p
色々アドバイスありがとうございます。
とりあえず明日2ヶ月ぶりくらいに彼と食事してきます。
自分の本当の気持ちはどうなのか会って確かめてきます。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 21:45:50 ID:xb87FCAm
既婚板のお姉さま方。書き込み失礼致します。

去年の2月頃、自分は引越ししたんですが、それで隣の部屋のご夫婦の事なんですが、
引越しの挨拶に行った時は、奥様が40代くらいの方で、白髪混じりで天然パーマっぽい髪質だったんですよ、
ところが、最近、赤ちゃんが生まれて何度か顔見たんですが、髪がまっすぐで真っ黒になってました。
何気に身長が縮んでいる気がしました。
おまけに、かなり若返っている感じがしました。
ちなみに、旦那さんは同じ人です。

多分、去年の終わりくらいから今年の春くらいまで、旦那さんは一人暮らししていた感じです。
4月か5月に赤ん坊と一緒に奥さらしき人んが帰って来たと思ったら、
最近、奥さんが別人に代わっている感じがするんですよ。
一体、去年見た奥さんはどこに行ってしまったんだろう?
不思議でなりません。


224 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 21:53:00 ID:Imvl9LJq
おねえさんかもね

225 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 22:44:08 ID:Oy7ZcdNL
ここで聞くのは何故?と言う気もするんだけどw
隣の旦那さんか奥さんのお母さんじゃないの?
「そんな事言ってなかった」とか言わないでねw
そのご夫婦の(推定)年齢が書かれてないから
なんとも言えない所もあるけど、赤ちゃんが産まれて
奥さんが戻ってきたって言うんなら、そう年もいってなさそうだし。
最初に会った女性が40代に見えたのは
あなたがお若いからで、ほんとはもう少しお年を召した女性だったのかもよ。
若いお母さんもいるから、40代でもヘンではないけどね。


226 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/04(月) 22:54:18 ID:l2Rnj9Iu
>>223
見たのは母親とその娘 生まれたのは孫。

227 :223:2006/09/05(火) 07:45:49 ID:wrgGMP6d
説明が足りなくてスイマセン。
自分が引っ越して来た時、隣の部屋のご夫婦に会いました。
旦那の推定年齢30代後半以上、奥さんもそれくらいか上でした。
その後も何度か顔を見かけたんですが、同じ人でした。
今年の3月頃に引越しのトラックみたいのが来ていたので引っ越すのかと思っていたら、
4月に赤ん坊と奥さんらしき人が戻ってきて、隣の部屋が賑やかになりました。
よく、家のポストに隣の部屋の郵便物が間違えて入っているんですが、
苗字は同じでした。ただ最近、一度だけ聞いたことない苗字の女性名が誤配されてました。

赤ん坊が来てから、奥さんが連れているのを何度か見たり、挨拶をしたりしたんですが、
どう見ても別人なんですよ。
再婚したんだろうか?というのが私の予想です。
それで、去年入居する時、不動産屋に聞いてたのが隣のご夫婦は長く住んでるって聞いてました。
子供の居ない夫婦が突然離婚して、再婚して若い奥さんに赤ん坊産ませるなんて事あるのでしょうかね?



228 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 07:53:11 ID:x/wKZiaB
>>227 そりゃあるんじゃないの。
人様の家庭のことをあんまり詮索するものじゃないよ。
気になるけどw


229 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 08:02:25 ID:GYyk35p6
「できちゃった」から奥さんチェンジしたのかもね。
お隣さんと挨拶程度の仲で、そんなに親しくなかったのなら
そっとしとくが吉

230 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 09:06:07 ID:CCJA0vdm
というか再婚したって最初から自分で予想してたのに、

>一体、去年見た奥さんはどこに行ってしまったんだろう?
>不思議でなりません。

なんて質問するなんて白々しい。一体ここでどういう回等を期待していたのかね。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 09:10:03 ID:bM4h6ope
他の部屋の奥さんと噂話しろ

232 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 15:21:50 ID:orG+BWGf
>>231
それイイ!!
確実だww

233 :174:2006/09/05(火) 20:09:04 ID:6a41r3bO
12年の彼から電話連絡なし。今日ご飯食べに行こうって言ったのに。
昨日の夜も電話するって言ってたのに。
こんなだから結婚を躊躇してしまうのよ。
やっぱり次行った方がいいんでしょうか?

234 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 20:26:03 ID:Ft7NZ7EG
好きにすりゃいいじゃん。
たくさんレスもらってんだから読み直せよ。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 20:30:42 ID:eRz7XlhB
どっちもどっち
身から出た錆
蓼食う虫も好き好き
われなべにとじぶた

236 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 20:34:12 ID:HgrlDPol
そこで自分から電話して文句言えない関係なの?
それであなたが楽しいのなら別にいいじゃん。

結婚は相手の気持ち以上に、自分の気持ちが一番重要なのに、
ここでこれ以上何を聞く必要があるのか理解出来ない。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 20:35:51 ID:spf3pUOP
>>174
次に行きなよ。それと、他の相談者の迷惑になりそうだからもう来なくていいよ。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:02:03 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
この前女の子3人(3人とも会社の後輩)と俺で飲みに行って
会計は1人の女の子(人妻)からは2000円取って、2人の女の子(独身)からは
金を取らなかったら、人妻の後輩が滅茶苦茶俺の悪口を言っています。

俺からしてみれば、自分の嫁が他の男から奢ってもらうなんて絶対にイヤだし、
その夫にも失礼なので、しっかり金を取ったのです。

何がいけないんでしょうか?
人妻に対しても、男はその女の分の料金も出すのも当然なのですか?
ちなみに、私は誘われた方で、誘ったわけではありません。


239 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:13:02 ID:orG+BWGf
>>238
均等に割れ。
でなければお前が全部払え

以上

240 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:20:04 ID:fh+qDypS
…その場合は、普通に割り勘にしたほうがいいよ。ややこしいから。
独身の頃から働いている会社、既婚か未婚かでそういう差をつけられたことない。
例えば、トータルで2万円だったとしたら、1万円オレが出すから、後の1万は3人でよろしくね、とか。
そしたら、3人の中で「じゃあ私が4000円で、二人は2000円ずつね」という話になる。
そうでなければ、きっちり人数で割るか、後輩の分は全部払うか、
どっちかにしたほうがいいんでは。

>俺からしてみれば、自分の嫁が他の男から奢ってもらうなんて絶対にイヤだし、
>その夫にも失礼なので、しっかり金を取ったのです。

↑そういう理屈、よくわからん。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:21:05 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
>>239
その理由は?
結婚して人妻になっているのに、独身の俺がその人妻の分も金を払うの?

242 :240:2006/09/05(火) 21:21:29 ID:fh+qDypS
あ、足りない。
>じゃあ私が4000円で、二人は2000円ずつね

5000円と2500円ずつとか、なんでもいいです。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:26:33 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
>>240
自分の嫁や彼女が他の男から、ご馳走される事に違和感を感じませんか?
他の男に扶養されている女にご馳走してあげるなんてのも、扶養している男にも失礼だと思うし。。

要するに、自分だけ金を取られたというのが気に食わないのかな。。。
彼女とその夫の尊厳を保ったつもりなのに。。


244 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:30:59 ID:orG+BWGf
>>241
彼女釣るために金はらってんの?バレバレwww
人妻以前に一人の人間ですよ〜?
旦那同伴なら旦那に持たせればいいけどさ。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:31:57 ID:CCJA0vdm
扶養ってその人妻も働いてんじゃないの?

246 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:32:11 ID:Y9hWdEFU
>>238
あなたは独身か既婚者か不明ですが、
男性の先輩と呑みに行って結婚してるからという理由で、
自分だけ割り勘されたら気分悪いですね。

単純にせこい男としか見えません。
人妻からはセコく、独身者からは下心満開に思われたでしょうね。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:32:45 ID:xdi7LAxw
「釣られている魚(人妻)には、餌をやってもしょうがない」
という風に聞こえるし、見える。
独身の女の子の立場から見ても、変な人だなあという感じ。

男の後輩3人連れて行ったとでも考えれば?

248 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:33:38 ID:IqDqXAXy
>238
多分、「男が女に奢る理由」の認識の差。
>238は、「自分の嫁さんが他の男から奢ってもらったら嫌」と言うように、
奢ること=若干の下心の結果、と認識してる。
反対にその人妻は 奢ること=レディファースト的精神の結果、と思ってる。

反対に>238が既婚者だとして独身の男2人と女一人とで飲みに行った時、
女が他の男2人には お酌や何や あれこれ世話してるのに、
「既婚者だから」という理由で>238だけ放置されたら
やっぱり微妙な気持ちになるんじゃないかな?
下心が見え見えのような。

あからさまに差を付けるくらいなら、
その時くらいは思い切ってサービスをやめるのもマナーなんじゃないかな。


249 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:33:50 ID:eRz7XlhB
>>238
三人とも238と同じ会社なんでしょ?
それなのに扶養ってなにごと?
おごるならおごれ
ワリならワリにすればいい

250 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:35:38 ID:t8QpBjSM
セコイ男だな
それ以上出世しないぞw

251 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:36:06 ID:gbZS46X+
>>243
>他の男に扶養されている女にご馳走してあげるなんてのも、扶養している男にも失礼だと思うし。。

そういう考え方があるとは目からウロコでした。
で、ダンナに私が他の男に奢ってもらっていいかと聞いてみたら、「どんどん奢ってもらっていいよ」とのこと。

243の場合は、全員から均等に取るか、全く取らないで自分が払うか、どっちかにしたほうがよかったてさ。
既婚か未婚かで分けるのはおかしいと言うてたで。

私もそう思う。

252 :240:2006/09/05(火) 21:38:10 ID:fh+qDypS
>243
なんで職場の付き合いなのに、既婚か未婚かを持ち込むんだろう。
学生時代のサークルじゃあるまいし。
例えば休暇に旅行に行ったときのお土産を、既婚女性だけにはあげないとか、
忙しいときに独身女性に残業させて、既婚女性は定時上がりさせるとか、
そこまで徹底してるのならアレだけど。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:38:40 ID:orG+BWGf
怒涛のレスwww
分かったか?>>243
だからおまいはモテないんだww

254 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:49:59 ID:IqDqXAXy
それは言い過ぎ
まあ、気を使う時は「その場に居ない人」よりも「居る人」を中心に考えた方が良いかと。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:55:36 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
いや、俺は彼女いるし、別に俺がモテルもモテナイも論点になるわけないので
煽りは無視させていただく。

でも、皆さんが一致しているのは、独身と既婚での区別がまずいという事ですね。
それで、区別されて金を取られた事に怒っているということですね。

会社会社という方もいますが、会社の後のプライベートなことです。
会社とプライベートは分けています。
仕事では区別なんかしません。


256 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 21:59:25 ID:/zPvDh4N
じゃあこんなところにレスしてないで
彼女に「どう思う?」って訊いてみれば?
「こいつこんなにどケチだったのかー」ってあきれられるだけだと思いますが

257 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:01:38 ID:orG+BWGf
会社絡みじゃなくプライベートで人妻と独身女性と飲みに行ったわけですね?
彼女がいるにもかかわらず・・・。
いいのか?いーーーのんか???

258 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:02:44 ID:Rf9SHnxg
>238
ケチで見栄っ張りだね。悪口言う女もどうかとは思うけど、たかだか2000円、
例え人妻でも女は平等にしないとね。人妻というより、後輩なんだし。
どうせなら皆から徴収するなら悪口もなかったろうし、私も人妻は変だと
書けたけど、やっぱり一人だけ徴収ってへん。私が男ならしないな。
あなたモテないでしょ。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:04:07 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
>>256
いや、こういう質問するところがあるので、活用させてもらっているだけです。
それに、独身女性には奢っているので。。。

>>257
やましいこともありませんから。


260 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:04:59 ID:/zPvDh4N
てゆか既婚者でないならその後輩とあんまり年変わらないんでしょ?
誘われたのに奢る必要あるわけ?
管理職のおっさんなら身銭きるの当たり前と思うけど

261 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:06:05 ID:IqDqXAXy
そんな余所の旦那の気持ちを思うなら、
「彼氏が他の女(しかも独身だけを選んで)に奢っていた」ら
彼女が嫌な思いをするんじゃ…とか思わない?

262 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:08:37 ID:/zPvDh4N
>>259
だーかーらー「独身女性には奢ってる」とかいう問題じゃないの
たかだか2000円を既婚女性から徴収してるのがドケチっていってるんだよ

私も普通に飲みに行って2000円なら安いな〜とオモって払うけどさ
独身からは徴収しません。おまえだけ払えって言われたら
どういう論理?と思うな

263 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:10:22 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
>>260
年はその人妻の方が私よりも上ですが、私の後輩です。

>>261
自分がされて嫌だと思うことは他人にもしないようにしていますから。。

彼女の友達にも彼女の前で奢った事ありますが、別に不平はでたことありませんし
いや、出てないだけで、嫌だとは思っているかも知れませんが・・・



264 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:11:15 ID:gbZS46X+
ケチというよりも、243なりに「気をつかったつもり」で人妻から徴収したわけよね。

でも、その気遣いは間違いだと思うよ。
こうこうこういうつもりでお金いただきましたけど、僕の勝手な思い込みで失礼しましたと、その人妻に謝るが吉と思う。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:12:10 ID:IqDqXAXy
「女3人と飲みに行って奢る」のは 彼女に対してやましくないのに、
人妻が 男に奢ってもらうのは 旦那に申し訳ない」って どういう理屈?

266 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:12:52 ID:Rf9SHnxg
まあいいよ、これだけ書かれてても自分が正しかったの一点張り。
どう間違ってたか聞きたかったんじゃないの?正しかったと認めさせたいのかな?
だったら男の友人に聞いたほうがいいんじゃないかな。
たぶん「アホやなお前」「そりゃまずいよ」っていわれるだろうけど。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:12:53 ID:t8QpBjSM
屁理屈だろうなw

268 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:15:09 ID:/zPvDh4N
>>264
謝っても遅いと思う
てゆか謝ったほうがもっと笑いものッチューか
悪口言ってるのはその人妻だけかもだけど
独身の後輩二人も腹の中では笑ってると思うし

他の男性同僚はなんと言ってますか?

269 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:17:56 ID:/zPvDh4N
>>263
彼女の友達に奢ってもそりゃ怒らないでしょうよ
その時に「この友達は結婚してるから奢らない」って
一人からだけ徴収したら彼女怒ると思うけどね

270 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:19:49 ID:orG+BWGf
独身女が親から扶養されてたらどうなんだよ。
親の尊厳を保つのか?
扶養されてるとかされてないとかあんたどこの社会保険庁?



271 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:20:06 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
>>262
だから、金の問題ではないという話をしているでしょ。。。
もう一度読み直してください。

>>264
私の意図が伝わっていないのなら、その通りですね。

>>265
もう説明済みなので、レスを見てください。

>>266
自分が正しいの一点張りはどこのレスをどう見て思ったのかな???
ちゃんと指摘された悪い所を踏まえていますよ。



272 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:23:14 ID:t8QpBjSM
他の人も書いてるようにキジョに聞くより
自分の彼女や同僚の男に聞いてみなよ

273 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:23:35 ID:Y9hWdEFU
本人が気が付いて無いだけで、何かしたら後ろで「えぇ??」って一瞬その場が凍り
顔見合わせられてるタイプの人。私の身近にも居る。揺ぎ無い信念の持ち主。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:24:47 ID:orG+BWGf
>>271
「ご馳走されることに違和感を感じる」のであればそれ以前に
「他の男と飲みに行く」ことに違和感を感じると思うよ。

それは分からない?
違和感のポイントがどうもおかしい。


275 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:27:16 ID:Y9hWdEFU
今、フジTVつけたらあなた出てますよ。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:29:58 ID:gbZS46X+
>>272の意見に賛成。
そして善後策を考慮すべし。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:30:31 ID:/zPvDh4N
言い張ってるけど「自分の彼女」なんていないんだよ
だから訊き様がないのかも
こんな男が自分の彼氏なんていやだ

278 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:31:36 ID:+Re8bc1X
自分の彼女どころか友達もいないと思う。


279 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:39:04 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
随分思い込みの感情論ですね。。
まあさっきも書き込みましたが、別に私がモテようがそうでなかろうが
彼女が本当はいない、友達もいないも論点でもなんでもないのですが。。。
一生懸命関係ない事を書いている意図が分かりませんが
がんばって推測して書き込んでいて下さい。別にそんな人達にどう思われようと良いですから。

でも、同一の場で例え気づかいとしてでも区別するのは良くないという意見は
真摯に受け止めました。


280 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:43:07 ID:OxpCwfxy
>279
>272 の意見に関してはどう思うの?

281 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:43:48 ID:/zPvDh4N
何でその場にいない(しかもあったこともないだろう)人のこと
気遣っちゃったんだろうね
いる人に気遣いしときなさいよ

282 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:44:57 ID:Rf9SHnxg
結婚して扶養されるようになったら他の男に奢られるのはいやだろう、
っていうのはあなたの推測&思い込みの感情ですよ。
結婚してるしてないにこだわってるのはあなただし、他2人の独身女性が
彼氏いて同棲したとしても制度の違いこそあっても同じ条件だし。
他の男性同僚、友人はなんといってました?

283 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:45:25 ID:RqlDhEXq
でも質問したってことは自分でもなんかまずかったと思ったんじゃないの?

284 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:45:41 ID:eRz7XlhB
全然真摯じゃneeeeeeeee!

285 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:51:30 ID:/zPvDh4N
私も今度の飲み会では独身男性にしかお酌しない
既婚男性は「奥さんに悪いですから」とスルー

286 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:55:22 ID:IqDqXAXy
まあ、今回は仕方が無いから
次はもっとスマートに払うと良いよ。
上の方にもあったけど、徴収するんじゃなくて
「このくらいかな」という金額をパッと渡すくらいで。
その方法なら既婚者の旦那が
「よそで奢られるな」の主義の人だとしても 人妻本人が調整すれば良いし、
余所の家庭の主義にまで踏み込む必要は無いんだし。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 22:57:33 ID:E/VusCGD ?2BP(1)
>>280
自分の彼女ではないけれども、職場の同僚には聞いてみましたが、
元々その人妻は評判の良い人ではないので、その人たちは当然と言っていましたが
感情論も入っているので、参考になりませんでしたね。

>>281
そうですね。まさに正論だと思います。
偏った考え方していましたね。。。

>>282
そんな事は一言も言っていないですが。。。
反対の旦那の立場からは言いましたが。。。

>>283
もちろんそうですよ。



一部の冷静なご意見はありがとうございました。
その意見で納得できたので、終了させてもらいます。


288 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:02:42 ID:/zPvDh4N
はいはい終了〜〜

最後には人妻の悪口ですかw
そんな評判の悪い人からの陰口なら無視しとけばよかったんでないの?
職場の皆さんもあなたの正統性わかってくださるんでは?
アホらしい

289 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:05:34 ID:lgxSh4yX
この怒涛のレス… 嫉妬しちゃう

290 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:08:47 ID:Rf9SHnxg
>俺からしてみれば、自分の嫁が他の男から奢ってもらうなんて絶対にイヤだし、
>その夫にも失礼なので、しっかり金を取ったのです。
思い込みもいいとこ・・・
でもまずいと思って今後の参考にするのはいい事だよね。
誰だってどんな時だって差別化、区別化されるのは気分よくないからね。
例え評判のよくない人と飲みに行っても。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:10:38 ID:gbZS46X+
「メチャクチャ悪口を言いまくる」という人妻も、確かにあんまりよくないね。

私も悪口はほどほどにしておこうっと。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:15:36 ID:/zPvDh4N
>>241読むと下心みえみえのドケチ男なんだけど・・・

293 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:44:23 ID:IqDqXAXy
この人は ものすごく「男のプライド」を大事にするタイプなんだと感じた。
誘われても奢る事とか、「自分の嫁が 奢られてたら嫌だ(扶養してるのに)」とか。

ただ、その人妻が「働いている」時点で その旦那は「妻を養う」事に
それほど強いプライドを持っていないと思うし、
女のプライドも大事にしてくれると良いね。
「一人だけ女扱いされない」みたいに感じたら惨めだもんね。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/05(火) 23:50:51 ID:/zPvDh4N
真摯に受け止めて次回から気をつけるといってるけど
ものすごい見当違いな気づかいをしそうな男だ

295 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 06:00:26 ID:Ve9E6cvh
でもどっかのスレで、
「自分は人妻だけど男友達からは女としてみられているから
食事に行けば奢ってもらう」
とか嬉しそうに書いてる人がいて、痛いなーと思ったことがある

296 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 09:21:52 ID:W8bH+mKM
>294
頓珍漢ってこういう人のことを言うのかね。

>295
それは痛い。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 09:54:55 ID:75sCf9bC
男だから女だからというくくりがもうおかしい。奢るのって先輩・後輩、誘った・誘われたぐらいだよね?
もしかしたら「あの人は男のプライド優先だから絶対奢ってくれるよ」って誘ったけど、
既婚だけ払わされて悪口…だったのかしら。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 10:44:54 ID:p2Oq3aPy
昨夜のことなのにいまだ余韻が残るねw
大体この飲み会自体が楽しかったのか謎だよ
既婚者にだけ2千円請求した時独身二人だってドン引きしただろうにね
空気が読めない人なのかな。正論レスにさえ的外れな返ししてたし

299 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 11:07:07 ID:R8fYLjU/
独身女性たちも違和感なかったのかな〜。
自分なら「私も払わせてください(安いし)」と言うし「キジョさんだけ払わせるのおかしいですよ」とも言う。
そのキジョとたかが2千円で波風たつの面倒だしね。

自分のキモイ思い込みを反省してキジョに謝って金返しとけば?
いちお「奢ったら旦那さんに失礼かと思って」と理由も付けて。
多分金を受け取ってもらうことも次に誘ってもらうこともないだろうけどね。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 11:17:23 ID:uuvuDbNE
いやーもうなんもしないほうがいいよ。
したらしたで「変な考え」っていわれるだろうし。
私も悪口言いふらすのもどうかとは思うけど、やっぱり変な考え方だと思う。
それよりもしこの男性の考え方が正しかったとしたらそんな悪口もいずれ
どこか消えて、普通に暮らせるだろうし。
人の噂も75日。もし間違っててもいつか名誉挽回すればいい。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 11:23:13 ID:hqmSbRFC
女だから、男だから、既婚だから、独身だからなど
本人にしてみればそれなりの理由があっての行動だろうけど
数人で食事して一人にだけお金を請求って
他の人から見たら、単純に意地悪だと思われてるだろうね。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 12:09:21 ID:qg6gEWL/
>>301 ハゲドウ。
独身の女の子たちは、既婚女性Aさんもいっしょだから、
安心して(彼氏に職場の親睦だと言い訳が立つ)、相談者と飲みに行ったのだろうに。
彼女らは、2度と相談者とは飲みに行かないだろう。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 14:07:54 ID:9RZ0ySm1
>>301
そうだよねー。

本当は心の中でどんな事を考えていたのかは判らないけど、
この場合はきちんと割り勘にすれば問題はなかったんだから。
それすら判らないというのは、経験値が低い人なんだろうなと
思ったよ。痛いんじゃなくて、世間知らずなんだね。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 20:32:13 ID:dLTbunA7
多分、男だけに分かる こだわりなんじゃないかな?
ケチとか下心とかの問題では無い気がする。
何となく、職場の男性仲間は この人の意見に同意してるのも多そう。
「養ってる奥さんが、よそで金の世話になってたら不快」って 女では思い付かない思考だけど
男には あるんじゃないかな。変なプライドみたいな感じで。

ただ、奥さんが働いてるのに「俺が養ってる」というプライドは おかしいし、
だから今回の件は多分本人に説明しても理解してもらえないと思う。
下手にお金を返すと、余計に バカにするな、お金が惜しくて言ったんじゃない、と怒られそう。


305 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 20:52:45 ID:IhCfsctw
もしもこれが1対1だったらどうなのかな?2人ペアの半日出張の度に独身の子にはどの子にも昼飯を御馳走したけれども
既婚の人にはご馳走しなかったとか。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 21:12:16 ID:p2Oq3aPy
>>304
ソレもおかしなこだわりじゃない?
独身のときも結婚してからもそういう状況で飲みに行った事はないけど
(先輩の男性と後輩独身女性と既婚女性という組み合わせ)
後輩だから「いつもありがとう。これからもよろしくな」ってつもりで
奢ったんなら結婚してようが関係なくない?
奢るという行為になんか見返りがあるもんだと思ってる男は
そりゃ奥さんが男に奢ってもらうのは不快かもしれないけど

307 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 21:14:14 ID:rf/SIStA
最近ビデを使うようになりました。
ついでに中指を入れるようになりました。自分の中がどうなってるのか初めて自分で触ってみました。
私はちょっと不感症気味だったんですけどこの際イク〜という感覚を覚えてみようと思っています。
自分の指でイク事は出来ますか?

308 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 21:38:00 ID:D8SM/FfL
>奢るという行為になんか見返りがあるもんだと思ってる男は
>そりゃ奥さんが男に奢ってもらうのは不快かもしれないけど

まさしくこれが男の理論なんじゃん?

309 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 21:45:38 ID:p2Oq3aPy
>>308
じゃあやっぱり下心あったんじゃんね〜
というか上のほうで本人も
「なぜ男がいる女の口に入る食い物の金を独身の俺が払う必要があるの?」
みたいな事いってたもんね

310 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 22:41:42 ID:YNc91iIy
世の中には「奢る」ことを「男の常識(女が料理する、のと似た様な)
なのでする」人と「見返りがあるのでする」人がいるということだな。
女は前者だと思う人が半数以上、男は後者が本音だけど隠して前者と
ふるまう人が半数以上、なのかな。
例えそうでも隠してふるまわなきゃね。「いや俺は養ってる男がいる女に
奢るのは…」っていうのは理屈であって実際けちそうに見えちゃしょうがない。
心はどうでも行動だからね。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 22:46:31 ID:p2Oq3aPy
というかさ今回は割り勘でも全然アリだったんじゃないの?
ソレなのに何故か見榮はって奢っちゃった。
しかも変な自分の論理「養われてる女がいる男には奢らない」を
振り回してしまったから。正直2000円くらいでは養ってるだんなも
不快には思わないと思うんだが

312 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 22:53:11 ID:rf/SIStA
あのあの・・・オナヌーでイケるようになるかについて教えて下さい。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 23:02:54 ID:YNc91iIy
>311
そだね。ぜんぜんありだよね。「どっちか」にすればよかったんじゃないの。
こまこまと「この人とこの人は独身だ…この人は既婚だからえっと2千円
貰って…この人は同棲中だから…あれれ?」みたいな変な細かい理屈
考えてるっていうほうが「あー割り勘でいこうぜ」っていわれるより
男としてヤダ。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 23:03:29 ID:dLTbunA7
>312
pinkに専用板があるから行ってみ。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/06(水) 23:14:37 ID:p2Oq3aPy
奢りなれてないというかあんまり女性とプライベートで飲んだ事がなさそう。
スマートじゃないよね。かっこわりぃ


316 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 01:34:03 ID:dC4ABl1h
独身男からしたら、人妻なんか中古品の二束三文と考えられているのが現実かもしれないけれども、面と向かってやられたら嫌だなぁ。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 06:32:48 ID:bLwVFtfQ
本当だ、胸くそ悪い。
こんな男に引っかかる女なんかいるのか?

318 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 08:19:50 ID:Xgp8WrJx
いないに決まってる
彼女がいるって言い張ってるけどどうだかね〜
職場の喪男に同情して女性三人が誘ってやったって所じゃない?
で何か勘違いして今回の凶行に

319 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 13:23:20 ID:UGK0NvXl
凶行ワラタ。

皆からレスもらっても、あの反応じゃな〜。
言ってること、やってる事キモッ。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 15:08:25 ID:RsJ0bvz0
んだ。
で、
>一部の冷静なご意見はありがとうございました。
だもんねぇ〜

321 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 15:14:36 ID:Xgp8WrJx
「何が悪かったか教えてください」と書きながら
ホントは「あなたは悪くないよ。嫌な人妻だね〜」って言ってくれる人が
出てくるの待ってたのでは?
「滅茶苦茶悪口言われて〜」じゃなくて休憩時間とか昼休みに
「痛い男」として話の種にされてただけじゃない?
思い込み激しいみたいだから

322 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 15:53:49 ID:U3o5keeY
夫や兄弟や同僚などに「自分の嫁が他の男から奢ってもらうなんて
絶対にイヤだし、その夫にも失礼」・・・と思うかどうか聞いてまわったところ、
十数人全員が「何がイヤなのか失礼なのか理解できない」という答えでした。

>>238は何かいろいろと考え直したほうがいいよね。


323 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 17:44:12 ID:vd6XQSU2
これだけウザイ考え違いしてると「自分の周囲はどうなんだろ」
って、聞いて回りたくもなるよねw
私はダンナと友達のダンナだけしか聞いてないけど
「万単位ならこちらが不快になるかも?と思うのは
判らんでもないが・・・その金額で?意味不明」と言われてしまったよw

久しぶりにこんな読解力も理解力もない人見た気がする。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 17:58:08 ID:b7YUQWMF
>>323
自分の知り合いは「奢るのが男の甲斐性」と言わんばかりに、
バンバン奢りまくる人がいるよw(独身、30代後半)
5万円のディナーでも「せっかくだから」とか言って、
彼女でもなんでもない人にポンと使うw
披露宴は友人でも7万円を包み、かえって揉め事のタネに
なったりとかもしてる。
周りに「出しすぎ」といわれるんだけど、スタンスを変える
つもりはないらしく、気前のいい生活をしてる。
買値25万、2年前のとはいえノートPCをぽんとプレゼントしちゃったり。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 20:30:06 ID:Xgp8WrJx
ウチの旦那は「てゆーかそんなヤツに奢ってもらわなくてもイーじゃん。
働いてるんだもん。自分で払えば?」と軽くいわれてしまった。
旦那がそういう奢る立場になったらどうする?と訊いたら
「まず自分ひとりで女3人とは飲まないからありえない」だって。
そういえばよくわからんシチュエーションだよね
この質問者も独身独身って言い張るから若いと思い込んでたけど
40歳位という可能性もあるし既婚の後輩だってすごいおばさんの可能性も。
後輩という女の子たちも正社員ではなくアルバイト・パートってことも・・

326 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 21:44:04 ID:0eBvytQi
>325
そういう問題じゃなく、奢る奢らない関係なく平等に、空気よめよ、ってことだよ。
40過ぎてようと若かろうと、既婚の後輩がおばあさんであろうと、
一人だけ別って感じ悪い。
旦那さんは既婚者だからありえないだろうけど、女性が多い職場で残業、って
なったらそういうこともありえるなあと思ったよ。>女3人と

327 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 22:36:09 ID:Xgp8WrJx
おー、そうか。
残業の後とかだったら何度もいうようだけどワリカンでいいのになぁ
飲み会とか言うから話がややこしくなるけど普通に喫茶店でコーヒー
みんなで飲んでて『○○さんはだんなに養われてるから自分で払って。
後の独身の子は先輩として俺が奢るから』ってなったら『ハァ?』だな

328 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/07(木) 23:37:17 ID:bLwVFtfQ
>>326
激しく同意だわ!

329 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/08(金) 10:07:12 ID:AC4MRJ5d
翌日会社で
「昨日>>238がやらかしてね」
「えーまたかよ勘弁してよ」
「毎度毎度ネタ尽きないよね」と、さぞ盛りあがったと思う
ここの奥様方のように

330 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/08(金) 11:52:07 ID:0+QiWORh
独身の女の子でも、
親と同居なら「親に養われてる」という言い方ができると思う
238の理屈から言えば。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/08(金) 14:18:50 ID:6kOkKnIn
だから「人妻の夫に対する配慮」とかなんとか言い訳してるけど、結局は下心があるなしで分けただけでしょ。
本人がどう言おうとそれだけだ。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/08(金) 19:31:53 ID:6tZLYIVU
全然関係ないけど
今日のみのの生電話で相談してきたお姉さんも痛い人だったわ−
やっぱり空気嫁てなくて自分が一番正しいと思い込んでて
238同様語り継いでいきたい人w

333 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 00:01:43 ID:65paqGLw
うちの職場の上司>>238みたいな感じです。
先月職場で飲み会をやった時、パートの私は5000円も会費徴収された。
居酒屋なのにずいぶん高いなと思ったけど「社員もパートも平等にワリカンにしたので」
と言われたので渋々払った。

後で女子大生のバイト6人は無料だったと知って頭にきた。女子大生曰く、上司が
「タダでごちそうするんだから、おいでおいで」と誘ってきたらしい。
ちなみに女子大生バイトとパートは時給一緒。

「社員もパートも平等にワリカンなら、バイトも平等にワリカンにしてくださいよ。」
と上司に文句言ったら
「学生は本業は勉強なんだからお金とったらかわいそうでしょ。あなたには旦那さんいるから
いいじゃないですか」
と意味不明なセリフ。結局会話は平行線でうやむやにされちゃいました。

実は今日も職場は飲み会ですが、パートは全員欠席です。なのに自宅にまで電話してきて
「少しでもいいから出てこれないの?」としつこく誘う上司に閉口。
ワリカンの頭数増やしたいだけのくせに。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 00:12:25 ID:keHDLwT/
>333
そりゃ、結果的に333が女子大生におごることになるわけだから
いやだよね。
上司のポケットマネーで出してやるなら、「やっぱり若い子にはおごってあげるのねー。
ちょっとうらやましい。」ぐらいで、自分が割り勘側に入るのは文句ないけど。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 00:23:24 ID:65paqGLw
>>334
レスdクス。そうなんですよねぇ。
女子大生の分まで負担させられるのがどうしても納得できなくて。
「ごちそうするって言ったあなたが女子大生分は負担するべきでは?」と詰め掛けても
「みんなで暖かく見守りましょうよ」とか「私だってそんなにお金ないですよ」と言われて
また話がループしちゃうんです。

7月に赴任してきたばかりの上司だから、ええとこ見せたいみたいです。
だいぶすっきりしました。おかげで安眠できそうです。


336 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 01:43:30 ID:DPyCpt3q
世の中変な男が多いんだろうか・・・

337 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 03:25:51 ID:V2i43y5v
だから結婚できない男が増えてるんだろうね。
男の方が友人と遊ぶ機会が減ってるんじゃないかな。
女より男の方が内にこもる傾向が強い、って聞いたことがある。
だから他人のふり見て、って機会を逸しつつきた人がこうなるのかなあ。
 だけど男は奢らなきゃいけないっていう世間の常識はかわいそう、大変だなと思うよ。
私が男だったら小憎らしいヤツ(後輩でも女でも)になんて奢ってやりたくない!
って思っちゃうかも。
でもやっぱり平等にするだろうな。これは男とか女とか関係なく、人間として。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 04:16:48 ID:y7wU4EtI
フツーに割り勘にしときゃ問題ないんだよ。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 06:31:40 ID:GlZXa1LS
ブスとおばさんは金取られて当然。綺麗な子はいるだけで華になるからね。
金取られて嫌なら、最初からこなければいい。乞食のブサイクババァの戯言など世の中じゃ通らない。
若くて綺麗な子。これで会社と男は動く。おばさんの癖に奢ってもらおうなんて考える乞食根性がそもそもの間違い。
若い子とおばさんは現実社会じゃ男からの見られ方は違う。一緒と思っているなんて図々しいのも程がある。
身の程をわきまえて欲しい。おばさんなのに現実を無視して、ロマンチストなんて笑えるw

340 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 07:58:50 ID:Uo9LUPQx
相談・質問スレなんだから、雑談はこれでおしまい。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 10:17:32 ID:DPyCpt3q
>>339イコール>>238でしょ。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 13:29:31 ID:Cj4ddk14
新たな相談質問がくるまでは雑談でいいと思う
語り継がれてくキャラだし
てか>>335の上司がむかつく
金なきゃ奢るな。パートの旦那の給料から飲み代出してるのと一緒だろ

343 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 14:35:52 ID:JDqwH6vU
>>339
> 金取られて嫌なら、最初からこなければいい。

行きたくないって言ってるのに無理やり呼ばれてるんでしょ?頭悪いなー。
最初から来なければいいって言うのが、パートにくるなって意味だったら知らん。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 15:24:44 ID:VIcqVDCy
>333
上司の言うとおり「少しでもいいから」出て行っちゃえ!サイフの中身を入れ忘れてw
あとで請求されたら「私だってお金無いんですよ」と言ってウヤムヤにしてしまえ
それでちょっと前回の分を回収出来る
いくら上司が悪人でも、勝手に給料から引いたりはしないだろうし

345 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 16:07:00 ID:GlZXa1LS
>>343
無理やり、首に縄つけて連れて行かれたわけではないだろ。呼ばれて、自分の意思で赴いたわけだろ。
社会人だったら、最終的に自分で選んだ行動を他人のせいにするな。本当にババアの言っている事には
責任というものが無いよな。頭が悪いのも程ほどにしておけ馬鹿。
なにはともあれ、新品と傷物中古品は社会的価値が違うという事だ。どんなお題目や奇麗事を並べてもそれが事実。
ばばあは身の程をわきまえて、自分の分は自分で出す事ぐらいしろ。いつまでたっても乞食根性で甘えるな。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 16:27:25 ID:giXo01WS
>>345
新品のおっさん乙!

347 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 16:31:02 ID:uU7aRWgq
>>346
345は新品と言うより新古品だわね、きっとww

348 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 16:38:22 ID:z2y7L+Dc
こういう人が若い子の機嫌をとろうと躍起になってキモイとか言われて
単なるカモにされてるんだろうな。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 16:44:23 ID:JDqwH6vU
>>345
333の書き込みをちゃんと読んでる??
俺は少なくともあんたよりは頭悪くないと思うぜ。

・先月の飲み会をやった時、5000円徴収。「社員もパートも平等にワリカンにしたので」
 →上司はウソをついてた。良い格好して女子大生はタダにしてた。

・今日の飲み会は、パートは全員欠席。なのに電話してまで「出てこれないの?」と
しつこく誘う上司。
 →行きたくない、行かないといっているのに無理やり誘っている。

ウソをつかれた333は正しく情況する材料を与えられておらず、初回の飲み会の
ワリカンについて真実を知った後に抗議するのは当たり前。上司が悪い。

OK?


350 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 16:47:23 ID:JDqwH6vU
あー、ごめん。マジレスしちゃいけなかったんだね。反省。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 17:39:55 ID:V2i43y5v
奢る習慣なくせばいいのにね。
私は若い頃から奢られるのはあまり好きじゃなかった。
でも好きな人からはやっぱり奢ってもらえるとうれしかった。
親密になれる気がしたから。恋人同士以外は奢らない奢られない事にすればいいのに。
でもそんな私でも一人だけとか既婚者だけ徴収ってなったら嫌な気持ちになるよ。
彼女いない男だけ奢る事、ってなったら男の方だってイヤだろうに。


352 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/09(土) 19:38:13 ID:keHDLwT/
>349タン
良いレスですけど、
>★回答者は既婚女性のみに限ります★
ですよ。
ま、そもそも、>345が質問かといえばそうじゃないけどね。

みんなもっとつられまくってると思ったけど、そうでなくて良かった。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 06:28:02 ID:LCiHPlPG
>>351
私は「彼氏からでも断固奢られるのはイヤ派」
それでも、「あんただけ女扱いしないよ」と面といわれたらやだなW

354 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 07:20:55 ID:LUpmga2r
奢るよと言われても、キリのいい金額を出すだろうけど
自分一人だけ請求されたら、なんか悲しくなるよね。いじめだよ。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 16:21:32 ID:jDnxJHgF
自分だけ奢ってもらえないというのは嫌だということでしょ?
学生ならまだしも稼ぎがあるんだったら皆自発的に払えばいいじゃん。
自分の飲食代は自分で出せば、、、、
彼氏でもない人にお金を出してもらうなんて事が、子ども扱いされているみたいで
私は嫌だけれどもね。ましてやお金出してくれなくてそれを根に持つ事なんて
間違っていると思うなぁ。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 16:56:59 ID:UDZgJcLk
ちょっと違うんだなぁ。
金のこといってるんじゃないんだよ。
例えば金銭がからまないようなことだとしても同じようなスレの流れだったと思うよ。
お金だしてくれなかったことを根に持ってるんじゃないよ。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 16:57:16 ID:1+DMYB8R
金をだしてくれなくて怒ってるんじゃなくて
扱いが不平等だから怒ってるんでしょ?

358 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 18:49:37 ID:jDnxJHgF
そうかなんですかね。でも学生と社会人ってちょっと扱いが
違ってくると思いますけれどもね。


359 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 19:00:52 ID:tIRT22iv
なんで学生と社会人って話になってるの?
>>333の話?
でも>>333が社員だったらまた話は違うだろうけど時給が一緒だしね。
扶養の身なのはパートも学生も一緒だしね。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 19:10:40 ID:VJRpRal7
>>358
この流れは>>238から続いてるんだぞ
学生と社会人が違うのはわかるし自発的に金払うのは当たり前だが
>>333はなんか違うじゃない。既婚者のパートが結局バイトの子の分
奢らされてるし

361 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 19:14:17 ID:XFq/CejC
355さんみたいな人が男だったら238っぽい感じなのだろうか。
ちょっとずれてる。
「奢る」→「世間の常識」→「女は稼ぎが少ないから」
という一方向の回答しか持っていない。
「奢る」―「いい格好したい」
   │_「男のプライド」
   │_「今までのお礼・感謝」
   │_「好意」
   │_etc.
なんだと思うけど。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 19:33:36 ID:jDnxJHgF
そうなんだ。途中から見たからそんなに続いているなんて知らなかった。
でもさぁ、女の子というだけで今まで奢ってきてもらった事って
たぶん皆さんもあると思いますし、たまには奢る側に回っても
バチなんか当たらないんじゃないかなぁと思っちゃうんですよね。
別に358さんが言っているような事は決してないと思いますけれどもね。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 19:37:21 ID:jDnxJHgF
ごめんなさい358ではなくて、361さんでした。

364 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/10(日) 19:44:59 ID:tIRT22iv
だからずれてるってばw
奢る立場になったのが嫌って話でもないんだよ。
金の話じゃないって何度言ったらわかるんだ。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 03:04:25 ID:eKEU6FL+
そんなに男のプライドってやつが傷ついたのかしら
てー事は職場内の男からも生ぬるい目で見られてる自覚があるって事かしら

つまりは自演乙

366 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 04:33:07 ID:qPHl+TdV
元から奢られるの嫌いだけど
結婚してからますますイヤになったのは確かだなあ。
もーいいよそういうの、と思う
人間をいちいち男女に分けんなと思う
このケースはそういう問題じゃないけど

367 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 08:30:12 ID:EyOHpGCq
>>362
上司が奢りたいのになぜパートのオバちゃんたちまでがその片棒
かつがにゃならんのってことでしょ

>>366
若い時は当然のように奢ってもらってそのままだったけど
ある程度年をとったらなにか「お返し」も必要ってわかってくるもんね
スッゴク年上の金あるようなおじさんとだったらコーヒー代とか
ラーメン代くらい出してもらうことあるけど

368 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 09:51:00 ID:3HPksIPA
>>362
自分が何かしたい(誰かに奢りたい)のなら、痛めるのは自分の懐だけにしろと言う事です。

あなたが女の子に奢りたいからって、他の人もみんなそう思わなければならない理由など
何処にも無いのだから。

369 :366:2006/09/11(月) 09:52:21 ID:qPHl+TdV
ごめん>>367
なんていうか
「もう市場に出してないんです」って思うんです。
気分的にお歯黒つけて眉を落としてるから
女として見て扱ってくれるなうっとおしいです、って気持ち。
そういう点ではもともとの人の話も一部わからんでも無い。

まあそもそも奢られるのイヤなんよなあ。
飯代くらい稼いでるんだしさ…
5万10万をぽんと奢ってくれる舅には感謝してますがW

370 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 10:56:03 ID:EyOHpGCq
「市場に出てる」とかそういうことじゃなくてさー
奢る側にそういう深層心理があるからこんなにもめてるんだと思うけど

男同士だって奢られたりするでしょ

んでもって「若い子と一緒に奢られたかったワー」って話じゃないし

371 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 12:25:39 ID:KlyDC/4b
奢られたから「女として見られてる」っていうのもどうかと思うけど…
別にそんなの関係なく目下だからとか、同性同士でもあるでしょうよ。
下心を察して遠慮するっていうのは賢明かと思うけど、単なる相手の好意を
「わたしは奢られるのは好きじゃありません」ってつっぱねる人も空気読めなくて痛い。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 12:34:38 ID:WCffzFq9
雨の日でも出来る掃除を教えてください

373 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 12:35:24 ID:qPHl+TdV
掃除機をかける

374 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 12:37:33 ID:wKB+CsYa
網戸を洗う。ベランダを洗う。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 12:47:03 ID:W4byW8L4
>>372
玄関掃除。
濡らした新聞紙を玄関にばら撒いて、ほうきで掃き寄せる。
これなら埃が立たない。
フローリングの屋内でも出来る業。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 13:06:15 ID:D+bWSEdQ
逆に雨の日だとできない掃除(室内)があるのかを聞きたい

377 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 15:02:29 ID:EyOHpGCq
>>372は掃除したことがない喪男

378 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 15:41:33 ID:68HtOR2S
既婚の30後半の女性を食事に誘ったらOK
でした。奥様は何が食べたいですか?そ
して、食事の後のHOKのサインなんての
はありますか?

379 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 15:55:16 ID:NNxj/7ZJ
マジレスすると食べたい物は人それぞれなので本人に聞くのがいいと思います。
個人的には変にサプライズなどを企画されるより、相談された方が有難いです。
嫌いな食べ物などもありますし。
それから水心あれば・・・かどうかも人それぞれだと思うので
空気を読んで下さいと言わざるを得ません。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 15:56:22 ID:D+bWSEdQ
レバ刺し

381 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:02:00 ID:EvsrkkCt
プロが作った方が美味しいものを食べに行きたい。
Hおkかどうかはやっぱり空気嫁と思うが
今回はやめとけ。ひっぱれ。

382 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:05:19 ID:68HtOR2S
レスありがと。すべて、その場その場の
状況判断でということですね。Hへ直行
する時の決めゼリフを教えてください。
奥様はそもそもやりたいですか?

383 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:08:27 ID:68HtOR2S
>>381
ひっぱれですか。でも逆にやりたがって
たらガッカリしませんか?そんなのは男的
発想丸出しですか?

384 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:08:59 ID:D+bWSEdQ
「君の瞳に乾杯」
そもそもやりたくない

385 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:11:29 ID:68HtOR2S
やりたくないですか。奥様は満たされて
たらやりたくはないでしょうね。男は満
たされててもやりたいですか。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:13:08 ID:sBgYYuUC
>>385
おたく、まさかNさん?ww

387 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:17:09 ID:yo+LRsUd
>>386
ってことはあなたが30歳代後半の既女?w

HOKのサインなんざない。
余程スマートに誘わないと簡単にNOが出ます。
修行を積みなはれw

388 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:17:59 ID:68HtOR2S
やっぱり2ちゃんで相談はリスクあり過
ぎですね。聞こうか迷いましたが聞いて
しまいました。本人が見てないことを祈
るばかりです。下心あるとは思われたく
ありません。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:22:31 ID:68HtOR2S
>>387
そのスマートな誘い方の例はどんな感じ
ですか?それもその場のTPOにあった
スマートな誘い方が必要ですよね。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:30:16 ID:Qg8lRY9Z
これだけ「ひとそれぞれ」「その場の空気」って言われてるのに
例を求める時点でおわっとるわ。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:32:38 ID:yo+LRsUd
>>389
どんな感じ?じゃねーだろ!
自分で考えるの!逃げられてもそれも経験。経験を積みたまえ。

つーか、ここで誘い方書いて実践したら、もし相手がここ見てたら
萎え萎えですけどw

392 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:34:44 ID:3RSqSWR7
「これから夜景の見える部屋でゆっくりお酒でも飲みませんか」と
スイートルームの鍵でも出してみたら?w

393 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:37:23 ID:68HtOR2S
あんまひっぱると怒り出す奥様、勉強し
ました。聞く時点で終わってますよね、
ですよね。

394 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:49:43 ID:68HtOR2S
スイートルーム、お金はないですが、そ
の日はガンガるつもりです。しつこいで
すよね。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 16:53:56 ID:D+bWSEdQ
そもそも相手はあなたに気があるのか、
旦那に慰謝料請求されても大丈夫なのか、
結婚を迫られても良いのか、
美人局なのか。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:00:55 ID:EyOHpGCq
>>388
>下心あるとは思われたくありません
思いっきりあるじゃないですか・・・

397 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:01:50 ID:68HtOR2S
>>395
気はなさそうです。誘ったらビックリし
てましたので。旦那は見たことありませ
んが、奥様がバラさなければバレないと
思いますが?結婚は考えてしまいます。
今はイイですが、年の差が15あるので、35
で50ですか。全然普通ですね?同じ職場
ではないです。営業先のお姉さまです。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:06:19 ID:sBgYYuUC
>>397
それ以上個人情報出さなくてええっちゅーにw

おたくのキモイ視線で下心バレバレやっちゅーねん

399 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:09:43 ID:68HtOR2S
個人情報というより、>395に答えただけ
ですが。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:16:19 ID:EvsrkkCt
その「お姉様」はやりたい人かもしれないが
下心ばればれで、誘い方を人に聞くようなバカは
相手にしないと思うよ。
残念だったな

401 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:17:56 ID:68HtOR2S
はい、残念です。さようなら。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:24:59 ID:KlyDC/4b
妄想か…

403 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:28:35 ID:knx8NNAQ
僕は極端にブサイクじゃないと勃起できません。
で、結婚考えてる相手が「何で私なのか今一信用できない。
私のどこがそんなに好きなのか説明して」と言います。
どう答えたらよろしいですか?

404 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:47:50 ID:68HtOR2S
>>403
最低だね。好きと勃起は違うのか?違う
んだったら好きなんて言わなければイイ。
同じなら好きなものは好きでイイじゃない。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:52:39 ID:Qg8lRY9Z
>>404
おまえが答えるなwww

406 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 17:55:46 ID:D+bWSEdQ
>>403
可愛いらしいからとか何とか言えばいいよ

407 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 18:13:20 ID:lDOCvQVx
>403
出来るから、以外に理由はないの?
極端にブサイクなひとが、人生でその人たった一人だったわけじゃないでしょ。
出来るってことと、結婚を考えるは違うんじゃない?

そのあたりを考えれば理由は出てくるのではないかと。
たとえば、いっしょにいて気が休まるとかさ。
無理に顔をほめることはない。
お前さんの基準がおかしくない限り「極端な」ブサイクなら
自覚してるだろうし。

でも、私ブサイクだし…と相手から言うようなら、
「味のある顔で俺は大好きだ」と本心を言うよろし。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 19:21:47 ID:EyOHpGCq
バカだな。本人が「ブサイクなのにどこがいいの?」なんていうのは
「俺はかわいいと思ってるけど」って言ってもらいたい前フリじゃねーか
間違っても「ブサイクが大好き!」などといわないように

409 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 19:43:24 ID:sBkLQYaU
内面的なことを抽象的にいえばいいじゃん。
癒されるとか、元気をもらえるとか。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 19:50:52 ID:K/SfXZ48
>378さんじゃないのですが・・・
既婚の女性をディナーに誘いました。
その人は友達も一緒にと言われました。
三人でディナーに行く予定です。
これはやっぱり二人では食事したくないってことですか?
それとも三人で最後まで行きたいって誘いですか?(Hまで)

411 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 19:59:01 ID:EyOHpGCq
二人で食事したくないんだよ
つーかドウセ食事するってことは「最後までおK?」って
バカ男が期待してるってバレバレだからじゃねーか、アホ

412 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 20:04:55 ID:nZfu+Z8T
>それとも三人で最後まで行きたいって誘いですか?(Hまで)
バロスwww

こんな考え浮かんじゃうの???

その気は全くございませんが、おごってくれるなら行くわよ〜
ってことでしょ?ただし友達同伴でw

413 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 23:06:46 ID:QWODNdug
>>410
それ、あんたの事を警戒してるんじゃんw
そんな妄想持つ事自体がキモいってば。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 23:08:48 ID:3RSqSWR7
>>410
二人きりには死んでもなりたくないと思っていると思います。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/11(月) 23:37:19 ID:/YuxAB3X
>3人でセクスOKって意味?

すごいな、どこをどう解釈すりゃ
こんな突飛な発想がでるんだろww
最近の20代30代喪男ってみんなこんなんなんか?w
「じゃあ友達も一緒に」って言った時点で
体よくお断りされてんのに、結局行く事に
なってしまったその奥様気の毒。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 00:31:40 ID:AlDX+feu
腹イテェwww

417 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 02:48:54 ID:tvThy6ZG
>>397
お勧めは出来ないが、一回目で云々というのは考えない方がいい位に、
まず期待しない方が良いでしょう。
食事という事は、二人っきりでお話をする訳なので、
その会話の時に何度も、夫とうまく行っていないというようなセリフが出れば、
あなたに気持ちが傾いていると考えても良いかも。
ただ、単なるテレで身内を良く言わないだけかもしれないので、
そこらは空気でしょうね。
ですが、もし相手の女性の夫婦関係がうまくいっているのなら、
余計なことするなと言いたいです。
もしあなたとお相手の女性がうまく行ったとして、
その旦那に慰謝料を払う覚悟があるのならどうぞ。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 03:16:07 ID:teTrSGtu
九州男児だなあw

419 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 03:21:49 ID:teTrSGtu
>333
ただでさえ飲む奴に誘われたらカチンとくるのにな。(ワリカンの頭数増やしたいのがミエミエ)
なんでその上、女子大生の金まで払わないといかんのか。アホか。欠席が正解。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 04:29:04 ID:dtO1JjOj
>>410
エロ漫画読み過ぎwww

友達として相当仲が良くない限りは
既婚者、恋人がいる人は異性と食事しないでしょう。
友人を連れて行くのは防衛手段。



421 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 06:19:59 ID:dXnTJna8
女を誘うときは、相手に
いい?と聞かないこと
なんだか断りにくい強引さでどんどこ部屋まで連れて行け
ってどっかに書いてあった
私には当てはまるW

422 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 07:03:27 ID:IWqvVYUp
>>421
確かに好きな人にいちいち「いい?」って聞かれたらちょと萎える。
でも大して好きじゃない奴にどんどこ連れてかれたら100万光年くらい引く。
回し蹴り喰らわしちゃうかも。
その辺の個人差を見極める目があるならトライしてみてもいいかもね。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 09:21:45 ID:9Im48NRN
>>421
それが一番上手い誘い方w

丸っきりその気がなければ確かに飛び蹴りものだけど、少なくとも
強く否定したらこの関係が壊れるかも・・・と思う程に気があれば
ゴールまでいける。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 14:09:26 ID:P/oe0M/t
>>421
よくわかる。
色気のイも感じないダンナと(しかし人として友人として最高)ケコンしたのは
ダンナのやんわり強引な性格があったからだと思う。

デートは常に「○○行かない?」じゃなくて「○○行こう」だった。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 14:34:12 ID:RIzgVDNT
>>421
ああ、分かる。
昔の彼が何でも「どうする?」「○○でいい?」と
とにかく聞いてくるんで、何度かデートするうちに
思いっきり冷めていったわw
強引過ぎるのもどうかと思うけど、いちいち全てに
確認取られるのもうざったいのよね。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 18:26:10 ID:YIKR1SzY
確かに>>421のやり方は一番いい誘い方だけど
みんなの賛同を読んで、激しく勘違いする男が
出そうなヨカンww
しょうもない相談がこない内に防衛線張っておくが

「あくまでキモくなくてこちらが多少でも好意を持ってる男に限る」

からなw

427 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 18:53:25 ID:l450xCe1
>>426
ワロタ
好意をもたれているか。その辺の見極めを誤ると大変なことになる
強姦したりストーカーになったりせぬようご注意を・・・

428 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 21:49:03 ID:9xEM9dLP
職場の既婚男性なんですけど、
奥さんの誕生日に何をプレゼントしたらいい?
とアドバイスを求められました。
(わたしは以前宝石店でバイトしてた)
奥さんの為に一生懸命に答えてあげたのになんか勘違いして
だんだんと口説きモードになってきました。
とうとう来週金曜日に御礼にご馳走したいって
言われたのですが正直苦痛です。
角を立てずにお断りできる方法を探してます。
お知恵を貸してもらえませんか。


429 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 21:57:05 ID:P/oe0M/t
お友達を連れてお食事に行くのが一番良いかもw

430 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 21:58:15 ID:aEDpn0z5
「彼氏に怒られるんで。スミマセン。」でいいんじゃ

431 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:07:21 ID:RIzgVDNT
合わせ技で「彼に話したら、友達も一緒ならいいって言われたんですけど」
というのはどうだろう。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:16:50 ID:9xEM9dLP
レスありがとうございます。
彼氏はいないんです。相手もそれを知っています。

ソウダ!

「奥様と3人でお食事はどうですか?
先輩がプレゼントしたジュエリーをつけた奥さん見たいです」って
言うのはどうでしょう?


433 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:34:35 ID:7yb0nDLD
>>432
奥サマに変に勘ぐられるかも。


434 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:38:25 ID:uMr36Vgi
>>433
確かに奥さん的には気分よくないかもね。
仕事でもないのに妻子在る方と二人きりでの食事は、何かあってはいけないなのでごめんなさい
でよくね?

何かあっては
=偶然誰かに見られる→あらぬ疑いをかけられる→まんどくさ

435 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:38:57 ID:6vEgWa0M
432でいいんじゃない。
それでも食事に行くって言う既婚男性はいないと思う。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:46:11 ID:SPzsm7+O
これはむしろ既男に聞いたほうが良さそうな質問だなー
あと、宝石屋で勤めてたあなたに相談して来たってことは
やっぱアクセサリー関係を買いたい、と言ってきたわけ?
浮気したくなるような奥さんにそんなプレゼントしたがる時点で不自然だし、
最初から口説き目的だったと思う。


437 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 22:51:24 ID:7nwaDB0s
アンタ香ばしさ全開www
脳内彼女だろwwwww


438 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 23:20:36 ID:K1OJhRgS
>>428
もうすっぱり「そういうつもりでアドバイスしたんじゃありませんから!」で
いいんじゃないかな。
「奥様を大事にしてあげてくださいね」とか、最後に言っておけば、二の句も
告げないじゃないかと。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 23:57:39 ID:DU67p+9Z
好きな人がいて、誤解されるのも嫌だからごめんなさい。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/12(火) 23:58:26 ID:haYe7qtL
だよね。事を荒げないでなんとかうまくとか言ってないでさ。
するするとそういう器用な言葉が出る人ならそれでいいけど
人にいちいち聞いてまで相手のためにセリフを作るこたない。
普通に荒立っちゃっても仕方ないじゃん、行きたくないならはっきり言えば。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 00:10:32 ID:iljL3u5V
回りくどく言ってもねぇ。
>>410みたいな勘違い♂も多いようだし・・。

行きません、でいいよ。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 00:15:05 ID:bw7Dyoer
>>432
>>434に同意。
「お礼だなんてとんでもないです。それに二人っきりでは
誤解されて変な噂が立つと困りますので…すみません」
で、いいんじゃないの?
学生の時軽率な行動で誤解された、友人が噂で会社を辞めたとか
作り話してしまえw

443 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 00:30:12 ID:XP9zyVHP
「お礼なんか全然いいですから!
気にしないで下さいね〜奥さんと仲良くて羨ましいです」
ではダメ?
慇懃と「奥さん話」のコンボ

444 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 00:33:32 ID:V8e2uBLb
作り話賛成w

「どうしても2人で行きたかねえんだよ!」って事を
カドたたない様に伝えるのって難しいね。
宝石アドバイスして、なんて
絶対初めから誘うつもりの口実に違いないんだしね。
申し訳ないけど、ついつい親切心で熱心にアドバイス
しちゃったのが向こうにすりゃ「作戦成功」だったんだろうね。
ジュエリーをプレゼントしたのかさえ怪しいしなw

445 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 00:40:17 ID:bm+Vq8vo
その貴金属を間違ってもプレゼントされないように注意

446 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 01:02:43 ID:BWVfT5WT
そういえば、昔むかーしに、彼女にプレゼントするから一緒に見て、と指輪を見に行くのを付き合わされた記憶がある。
お礼におごると言われて付いていき、飲んでいたら相手がつぶれて(自分、酒豪)、タクシーに
ギュッギュッと押し込んで家に帰りますた。

熱心にこたえてあげるあなたにぐらついて、自分に気があると思い込んだのかも。



447 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 01:04:45 ID:9+G8kWXQ
>>432
奥さん同伴を要望するなんて意味無いし、逆に、余計角が立つよw
下心アリだったら逆恨みされそう。
万が一本当の話で奥さんが同伴が実現したらしたで
「あぁ〜会社の付き合い面倒臭い」
「何?このがきんちょの見立て?イラネ」
って奥さんは思うだろうね。

てか>>432はもう居ないのかw自己解決終了なのかい?


448 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 01:16:45 ID:P7aNmDC5
もう夜中だからじゃない?
明日の報告に期待。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 01:48:11 ID:GU/WB1ob
もー断りにくかったら当日の会社引け間際に仮病でイイよ


相談の話とはずれるけど
そもそも、プレゼントって 物もらって嬉しいってだけじゃなくて
「自分のために選んでくれた工程が嬉しい」ってのも大きいと思わない?
正直、よその女に相談して決めた素敵な宝石よりも
旦那本人が選んだヘンテコアクセサリーのほうが嬉しいような。


450 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 03:11:12 ID:MHPMgM8Q
>>449
ヘンテコアクセサリーはちょっと勘弁w
まあ、よその女に相談して決めた素敵な宝石よりも、一緒に買いに行って
自分の気に入ったものを買ってもらう方がいいな。

そもそも、彼女ならともかく奥さんにあげるプレゼントをよその女に真面目に
相談する男なんていないし。散々ガイシュツだけど、下心オンリー。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 03:47:35 ID:FNnqaO7B
私もヘンテコでもサプライズが嬉しいな。
一緒に買いに行って買ってもらうのももちろん好きだけど。
そういえば他人に相談しないよね。ウチの旦那は絶対他の女性に聞かない。
ある程度一緒に暮らしてたら一緒に買いに行った経験もあるだろうし、
そもそも店員に相談するよね。
奥さんをだしにするなんて、なんてやなヤツなんだ。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 05:37:51 ID:tlU4Bkwy
>>428
良い人だなぁ。頑張って身を守れ!

「私よりも奥さんとデートして下さいよ〜。
きっと喜んでくれますよ」とニッコリ笑顔で答えるってのは?

453 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 07:48:29 ID:yJBDNEPQ
いや、だからむしろ怒れ、迷惑そうな顔しれ。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 08:23:20 ID:Jehp3FUL
だから奥さんにプレゼント自体が口実なんだよ!
なんかそういう手口どっかの男性誌で見たことあるもん
「お礼に食事でも」と誘って断られなきゃその娘は気があるんだって〜

455 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 09:00:07 ID:Qpt3Cgg/
そういう雑誌が勘違い男をうむのね
罪深い…

456 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 10:32:27 ID:CSrYUW68
いや、そういう思いこみをしたいバカがそういう雑誌の記事を鵜呑みにするのだ

457 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 11:06:11 ID:Jehp3FUL
いっそのこと
「親に食事誘われたことを話したら『そういうのはよくない』と
叱られてしまった。お礼は気持ちだけで結構です」
といっちゃったらどうだろう?

458 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 11:09:08 ID:G6N5i1GU
相談した既女全員に反対されたとw
しかも間違ってないw
このスレでも全員反対w

459 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 12:35:16 ID:bPHErM8p
「○○家の夫婦円満に協力したくて、
ご相談に乗ったのに、二人きりでお食事なんて、
奥様に誤解されるようなことできません」
↑を、にっこり笑って無邪気そうな顔で言う。

460 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 16:22:20 ID:yJBDNEPQ
さあさあどれを選ぶのさ。当選のあかつきには道でイチマンエソ拾うでしょう。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 17:13:05 ID:Jehp3FUL
慌てるな。
相談者はただいま仕事中だとオモ

462 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 20:12:51 ID:8nqmDG1q
>428です。
皆様アドバイスありがとうございました。
携帯からレスを読んでたら、先輩が来ました。

先輩「来週いいでしょ?いいところだから早く予約しないとね」
キター!でした・・・丁度いいや、と思って
私「やっぱり奥様とおふたりで行かれたほうがいいですよ。
 ふたりっきりでお食事しているところを他の人に見られて
 誤解されたらお互い困りますよね。」といったところ、
しばらく沈黙が続いた後、

先輩「大丈夫。 日 経 大 人 の O F F みたいな
 隠れ家っぽいレストランに 車 で連れて行ってあげるから。」
と言われました。

もう、はああ?って感じでしたよ・・・・
「すいません。ほんっとうにお気持ちだけで結構ですから」と
その場から逃げました。もう、仕事で交わす必要最低限の
話しかしません。丸く治めようとした私がバカでした。
カコいい大人の対応であしらおうとした私がバカでした。
あああああなんで真剣にアドバイスしたんだろう。
もう思い出したくないです。 

もうこれで続きはないと思いますが、毅然とした態度で臨みます・・・

463 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 20:26:51 ID:6FM83Tzu
>>462
なんというか、お疲れーでした。

やっぱアレだね。誘う気満々。
428さんが、うっかり誘いに乗った日には、帰り際に間違いなく
口説かれるに違いないね。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 20:27:24 ID:agmNySMu
男の先輩は>454さんの見たのと同じ雑誌を見たのかなw

びしっと断わらないと気持ちは伝わらないのね。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 21:18:04 ID:KzZNnOcv
>>462
「日経大人のOFFみたいな隠れ家っぽいレストランに車で〜」で不覚にも吹き出してしまった。

そういうヤシって、素足に革靴はいてそうw

466 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 23:27:16 ID:Jehp3FUL
噂の>454だw。
えらい!いい断り方したじゃん
角を立てないでやんわり断ってたらずっと勘違いしたままだったろうな
「親に止められて〜」とか「周りの人に訊いたら〜」とかいっても
「いいじゃん。二人だけの秘密にしとけば誰にもわからないよ」
とか返されてたかもね

467 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 23:44:19 ID:yeM8JOVv
多分その人肩にカーディガンかけてるな。

>>462
GJ
つかお疲れ様。

しっかりしたお嬢さんだ。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/13(水) 23:54:24 ID:iljL3u5V
それ何て石田ずんいち?

469 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 03:59:00 ID:WtJY7hHR
>>462
もう読んでないかもしれないけど、ほんとお疲れ様・・・。
そんな勘違い男に目をつけられてお気の毒だったけど
こっちがなんとか愛想良くお断りしてんのに、
そこまで言い放ってくる大バカには
それ位言ってもGJだよ。

「車で・・・」だってww思いっきり馬脚露わしてやんのw
魂胆ミエミエすぎ。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 06:07:04 ID:4tzrSul6
私も日経大人のOFFみたいな隠れ家っぽいレストランて吹いてしまった。
462ごめん。

だいたいどこから車に乗るつもりだったんだろう
隠れ家で食事してもその前後があるのに

471 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 07:00:53 ID:dxZmbTbj
>>462
無駄に気を使って疲れたでしょ。
本当にお疲れ様。

思わずググったよ。日経・おとなのOFF。


472 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 11:03:11 ID:I/3EkFVT
なぁに?
車でデートってイクナイの?

473 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 11:33:02 ID:mC8trg4I
>>472
何そのずれたレス

474 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 11:37:59 ID:GKf/wZdR
そもそもデートじゃねーし

475 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 11:49:36 ID:ifGT5K8P
            ∩___∩
            /  ノ   \  ヽ 
            | ●    ● |
          彡   (_●_)    ミ  
           /、   |∪|    ,\   この鮭の切り身やるから帰れよ
          /.|     ヽノ    | ヽ   
       ,,/-―ー-、, --、   .|_,|
    r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;`'- /_,l,,__ )
   |,,ノ;;:;r'" ̄ ゙̄^"`Y'-、;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
    .ヽ,′       ;   `"";;;;;⌒゙')
     ´`゙'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛  `゙´
              |  .‖ /
            ("___|_`つ


476 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 12:06:27 ID:mC8trg4I
>>462
とりあえず、その先輩とやらが
今晩からチソコが痒くて眠れないように祈っておく。
そんで寝言で
「日経大人のオフみたいなレストランに車で連れてってあげる」
と奥さんに聞かれて、夫婦で行くようになるように祈っておく。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 13:32:34 ID:cT4YLpfm
天気が崩れないうちに
日経おとなのOFFみたいな隠れ家っぽいスーパーに
車で買出しに行ってくるわ。

どんな場所でも日経おとなのOFFみたいな隠れ家っぽいってつけると
味がでて楽しい。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 13:46:51 ID:eZkDzHNW
>>477
ほんとだ。
じゃあ私も、日経おとなのOFFみたいな隠れ家っぽいドトールに行って、
心静かにお茶を一服してくる。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 14:51:53 ID:TFAjutCi
じゃあ、わたしも今から日経おとなのOFFみたいな郵便局に行って用事を済ませてくるよ。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 15:49:34 ID:SVWxVdQ2
日経大人のオフみたいな小学校の保護者会に行ってくるわノシ

481 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 16:03:44 ID:7tlB20Iw
今夜は日経おとなのOFFみたいな夕食にしよう。


482 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 16:12:56 ID:d6/R5HTq
日経おとなのOFFみたいな隠れ家っぽいマルエツに牛乳買いに行って参りますね。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 21:01:09 ID:2W4h4tnT
今車で来ましたが、日経おとなのOFFみたいな隠れ家っぽいスレはココですか?

484 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 21:11:09 ID:jL8bGqQ+
誘導されて来ましたw


今日21才の女の子のオッパイ触ったら明らかに張りが年上の女性と違ったのですがどうして?
理由を科学的に教えて下さい。(生理じゃ無かったです)

485 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 21:36:03 ID:jTi27OLe
まず張りがどう違ったのかもっと具体的に詳細に説明して。
そんな曖昧な説明で科学的にって言われても。
っていうかここはネタにキジョがマジレスするスレじゃないですよ。
科学的な説明がほしいなら医師薬看護板で専門家に聞くか、美容板の研究熱心な人に聞いたほうがいいとオモ

486 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/14(木) 21:40:17 ID:DkCnDeyf
老化のメカニズムを科学的に知りたいなら確かにここじゃないね。
美容板がいいんじゃないか。
あそこの人たちはなかなかすごい。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 00:13:54 ID:FBZNiUPj
>>484 たらい回しにされてる暇があったら自分で調べな。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 00:29:07 ID:VQgMoGLg
鬼女ってやさしいな

489 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 00:38:43 ID:ES2lJIbU
>>488
気づくの遅杉、市ね

490 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 10:54:28 ID:JJy0dXAt
妊娠したら若い時のようにまた張るから
ホルモンとかそういうアレじゃない?
筋肉の老化とかじゃなく。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 11:51:58 ID:znJYFFOu
私は排卵から生理が始まるまでの間、張るけどなあ。痛いのよね、これが。
でも、生理が始まるとふにゃふにゃオパーイに戻る。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 12:11:23 ID:A7PYqwBO
>>491ナカーマw
ブラ外したらズシンと来る。
それが無くなった頃に始まる。
つかの間の巨乳ライフw

493 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 12:18:51 ID:PeW2CqDO
妊娠しても全く張りませんでした。しょんぼりです。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 15:13:05 ID:ES2lJIbU
ホルモンの関係で張るのとは違うでしょ。

脂肪の質の差だよ。
若い頃の脂肪はプリプリしてる。
年取るとぷよんぷよんになる。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/15(金) 17:11:45 ID:qfZqIeIF
最初から それが言いたかったのねん
そーだろーと思ったから他板に誘導だけで良いと思ったのに…

496 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 16:49:49 ID:eI66lYiz
ここにいる奥さんの多くは20〜40代とまだ若いと思うのですが
熟年離婚を切り出す主婦の気持ちは想像がつきますか?
「一生連れ添う」
「人生の途中で離婚」
はわかる気がするのですが、
人生の途中で別れたくなり、定年まで何十年も待つ
というのがなんか想像がつかないのですが、母や母の友達はみんなわかると言います。
実行しないまでもわかるというのがすでにさみしい気がします。
今後自分も結婚する予定ですが予防策はあるのかと。


497 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 17:02:00 ID:HQ1Vqqkp
かねだべ

498 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 17:08:33 ID:jjAWtmQm
>>496
原因・・・旦那に対して愛情がない。
目的・・・とにかくお金。
対策・・・冷められないようにする。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 17:25:34 ID:2t0e64O7
昔の人は家事をしない、しないどころか自分の事も嫁にさせる人が多かった。
(奥さんじゃなく『嫁』ってとこがポイント)
さらに浮気や見下し?とにかく今より男尊女卑傾向だと思う。
そして女性は家庭に入る風潮が強く、子供もいたりして離婚して生活するより
このまま我慢して、子供が独立したら!!と思うのは女としてわかる。
もし今旦那に不満があっても私もそのようにする。
そのほうがより旦那に効果的な気もする。
対策は、嫁と思わず、人として、特に友人としてみると上手くいく気がする。
家族でいいんじゃないか、と思うだろうけど、友人ならいつもありがとうと言えるし、
家事も手伝う気になるし、相談、雑談(ここ結構重要)だってするだろうし、
遊びに行くだろうし。
家族や恋人なら、甘えが出てきてしまう。自分の親に対する感覚みたいな。
それで円満なこともあるし、一概には言えないけど、結婚10年でそうかなと思ってます。

500 :496:2006/09/16(土) 17:56:01 ID:eI66lYiz
>>497 まあ考えてみたら60近くなって自立は難しそうですよね
>>498 原因は相手に対する愛情がない、だけど、
    対策は、冷められないようにする、なのですね。深い。
    冷められなければ冷めない。
>>499 友達。なるほどー
    確かに友達ならなあなあにならないですね。
    旦那に対して効果的、というのもなるほどという感じです。自分のつらさをわかって欲しいですよね、
    ニュースの知識ですけど、よく
   「妻の申し出を夫は唐突と感じる」っていうし。

皆さんさすが既婚ですね。ちょっと凹んでたけど元気になってきた
ありがとうございます。


501 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 18:16:33 ID:2t0e64O7
>500
優しい男性ですね。あなたなら大丈夫だと思います。
男は行動が一番と思い、女は言葉が一番と思う。
人によって女脳、男脳の強弱があると思うけど、女は気持ちを話してくれたり、
感謝してくれたり、わかってくれるのがすごく好き。
男は義実家によくして欲しいと望むし、対外的にも良い妻を求める。
(女は男が家族や友人の前でいい人であって欲しいとは思うけど、男が思うほどではない。)
家庭的で、深夜飲み歩いたりしないような女がいいと思う。
 私は男と女の脳が、半々になるよう頑張るために、友人として見る、
と書きました。気持ちを分かり合おうとする、仲間意識みたいな感じかな。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 18:23:27 ID:gnCjTbsF
にくちゃんねるで「独りで踊る」で検索すると勉強になるかもしれない。

>>496は今から心配しているのだから大丈夫ジャマイカ?


503 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 20:15:30 ID:aaZo+Aqc
奥様方に相談です。

現在、2年ほど同棲中の彼がいるのですが
どうにも短気で困っています。
今日も運転中に他所の車とトラブルがあり、彼は大声で怒鳴りつけていました。
私はそういうのが大嫌いで、何度も「やめて」と言っているのですが
「イライラすると我慢出来ない。我慢して胃潰瘍になった事がある」と言われ
治す気が無いようです。というよりも、そういう性質のようです。

百歩ゆずって怒鳴るのは良しとしても
その後の運転が乱暴になり、猫も同乗していたのでヒヤっとしました。
万が一何かあったら、結婚して子供が出来てもこの調子だったら…。
そう思うと、お互い一緒に居ない方が良いんじゃないかと考えるようになりました。

あまり口が達者で無い為、彼を説き伏せる策も尽きました。
何か良い方法はありますか?
どうせ別れるとしても、やれる事はやっておきたいので
どうか知恵をお貸し下さい。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 20:27:35 ID:KVpOSc3O
>>503
たぶん治らないと思うし
下手に頑張ってあなたがボロボロになるのもあれなんで
別れた方がいいと思う。
そんな男信じられないというのが素直な感想です。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 22:00:17 ID:HwWdNPw5
本人に治す気がないんだから、別れた方がいいにと思うが…
彼を説き伏せると言うより、
 >百歩ゆずって怒鳴るのは良しとしても
 運転が乱暴になり、猫も同乗していたのでヒヤっとしました。
 万が一何かあったら、結婚して子供が出来てもこの調子だったら…。
 そう思うと、お互い一緒に居ない方が良いんじゃないかと考えるようになりました。
と、これを言ってみれば?

506 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 22:58:32 ID:gnCjTbsF
>>503
絶対に治らない。無駄。
セラピストがうつの人を治すのだって一朝一夕じゃないんですよ。

あなたが嫌がっているのが分かっていて、かつあなたの気持ちが大切なら
胃潰瘍になってでも治すはず。
治そうとしないということは、彼は自分が一番大切であなたはそのずっと後ってことです。

私があなたのお母さんなら、彼のような人とは付き合って欲しくないですね。



507 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 23:04:54 ID:NDkPl3F1
>>503
絶対に治らない。
元旦那がそういうタイプで、「結婚したら落ち着くかな。子供が
出来たら変わるよね」と思ったけど、全く変わらなかった。
運転中に煽ったり怒鳴ったり、乱暴な運転も当たり前。
そのうち、自宅で喧嘩をしてカッとすると、壁に穴をあける、
私を平手打ち、物を投げつける、夜中でも車に乗って凄い勢いで家出、
最後は喧嘩の拍子に首を締められ、半分意識が遠のきました。
それで離婚を決意しました。

これでも一応、元旦那がイライラしたりカッとした時に、
言葉を選んだり、状況を変えて懇切丁寧に説明して3年経過、です。
もしかしたら私の言い方がいけなかったのかもしれないけど、
はっきりいって素人には無理。
彼自身が変わろうとしない限り、絶対に無理です。

それで一つ言いたいのが、「これさえなかったらいい人なのに」と思ってませんか?
その「これさえなかったら」が致命的な事だと気付くべきです。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 23:12:11 ID:uIYlrSza
>>503
あなたの彼氏に効果があるかどうかわからないけど。

うちの夫も結婚前は結構短気だった。
けど、ムッとした瞬間に冗談めかして気をそらすと、落ち着くことが
多かった。
うまい例が浮かばないんだけど・・・。
例えば、身体障害者の専用駐車場に明らかに一般者が駐車したときに
「あの人は、脳が障害者だから怒ってもしょうがないよ」
みたいに言うと、ちょっと笑って普段の状態に戻ってくれる。
これを繰り返していたら、ちょっと温和になったよ。

509 :503:2006/09/16(土) 23:22:56 ID:aaZo+Aqc
親身に答えて頂き、本当にありがとう御座います。
そう簡単に治るものでは無いと解っているのですが
やはり好きになった人ですから、「もしかしたら」との思いもありました。

彼なりに我慢してくれる時もあるのですが
我慢すればする程、解消出来ずに蓄積しているようです。
何がそんなに腹が立つのか、その場に居ても全く解りません。
だからこそ、私の発言が余計に彼を苛立たせているんだとも思います。

>>507さんのおっしゃる通りです。
「これさえなかったらなぁ」が心の中の口癖になっています。
本当に、これさえなかったら…。

私に両親がいない為、こういう相談を出来る人がいなかったので
この場で話を聞いて頂けただけでも、大分スッキリしました。
感情的にならず、彼が休みの日に話し合いたいと思います。

本当にありがとう御座いました。

510 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/16(土) 23:25:14 ID:aaZo+Aqc
>>508
ありがとう御座います。
冗談めかして、同調する感じですね。
今度試してみます!

511 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 00:43:25 ID:ysvEskue
>>510
>うちの夫も結婚前は結構短気だった。 って言う人と、
>彼は大声で怒鳴りつけていました。
>その後の運転が乱暴になり、猫も同乗していたのでヒヤっとしました
って言う人はちょっと違うと思う。
アナタの彼氏は短気というより「切れやすい」んだろう。
それに、クチがそれほど達者でない510さんでは、一時的に怒りを回避できても
すぐ思いつくネタが尽きて長続きはしないと思うよ。

一緒に居るから、好きだー辛いーこれさえなければーと思ってしまうのかもしれないけれど
物理的に距離をあけて冷静になると、相手の問題点がちゃんと見えてくる。

他の人も書いているけれど、人は変わらないと考えておいたほうがいい。
「もしかしたら」、「もしかしたら」変わるかもしれない、と期待してもほぼ100%
裏切られますから。
自分が、「そんな切れやすくてすぐ怒鳴る彼氏でも好きだからいい」と割り切れるなら良いだろうけど。

アナタはもっと、>>507さんのいう
「これさえなかったらいい人なのに」と思ってませんか?
その「これさえなかったら」が致命的な事だと気付くべきです。
という言葉を重く受け止めるべきだと思う。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 01:16:05 ID:k+6qv09H
>>510 あなたを大好きな恋愛中でこれなんでしょ。
愛が醒めて空気みたいになってからのことを想像すると怖いよ。
小手先の小技であしらう浅知恵はお薦めできないなー。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 01:23:32 ID:gjl6RLIM
人は変わらないと言うより、年をとると抑止力が弱まって悪い所がより悪くなるよ。
うちの父親がまさに>503の彼氏だった。
年々車の運転は乱暴になるし、年々頑固になるし、日々暴力性が増していったよ。
明かに自分が悪い事故を起こしても相手を怒鳴りつけたり。

挙句の果てには愛人をつくって、それをせめる私と母を半殺しにしたので調停離婚。
でも自分が悪いと思う気持ちはこれっぽっちも無いのでいまだに母に嫌がらせしてる。

その男とは今すぐ別れたほうがいいよ。
なおる日が…と淡い期待を抱いているかもしれないけれど、なおる日は来ないよ。
係らないのが一番だよ。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 04:38:23 ID:k5Geqjtz
>>503
なんか甘いよね。
結婚するのはいいけど断種をして下さい。
パイプカットまたは卵管結束です。
ただの避妊だと万一のことがあります。
あなたの人生がどうなるかはあなたが決めれば良いが、そんな男を父親にしては駄目。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 07:12:56 ID:YpqvqKNm
結婚したり子供が出来て変わるような人だったら、
あなたと言う大事な人が出来た時点で変わると思うYO

516 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 07:19:43 ID:B0loVOWq
自分の行動・言動で、関係ない他人を不愉快にさせてしまうよりも、
自分の不愉快さをぶつける事の方が、彼にとっては
大事なんだと思う。
そして、自分の中で感情を消化する術を学んで来れなかったんだね。
だから、直接関係ない人にまで八つ当たりが出来る。

お付き合いの段階でこれなら、結婚して色々と必要な
喧嘩や話し合いの時、どうなるんだろう。
「んじゃどうしろってんだよ!」ってイライラを一方的にぶつけて、
でも>>503が感じるイライラ、不安感はお構いなしになるんじゃないのかな。
今だって、自分の不快感を八つ当たりで発散させる事の方を、
優先しているし。

たぶん、別れ話を持ち出したら、一時的に大人しくなるよ。
でもそれは本当に「一時的」。
DVの人が、暴力をふるったあとに優しくするのと一緒。
それに騙されてほしくないな。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 09:15:23 ID:N6hjeuyU
キジョ板の中でも>>503みたいな相談とか愚痴は頻繁に見掛ける。
彼女達は結婚した後で気付いたから(人によっては子供を産んだ後)
深刻で大変そう。DVとかモラハラに発展することも多いから、そういう人と
離婚するのは本当に気力・体力的にも辛いようだよ。

503は交際段階で気付いたんだから良かった、と思って冷静に考え
直してみて。
自分の経験も含めて、相手に対する評価はどう考えても結婚前>>結婚後
になる。上がることはまずないよ。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 09:33:31 ID:xWvoQs2x
>>509
「これさえなかったらいい人なんだけど」というのは、言葉を変えれば、
「これがあるから、いい人(普通の人)じゃない」ということですよ
いい人(普通の人)じゃない男と一緒に住み、その男の子どもを産む・・。
私ならそんな怖いことできません。
欠点のない人間は世の中にはいないけれども、あなたの彼の持つ欠点は、
結婚生活を営む上で致命的な欠陥につながるように思います。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 10:44:11 ID:k5Geqjtz
うんうん、「やればできる」は「やってないからできていない」だしね。
その彼氏は、いい人では絶対にない。
若くて可愛いうちにさっさと出てしまえ。
そこで腐れ縁を切れなくて、そのままオバチャンになっていく人がいっぱいいますよ。
死ぬまでダメな男のわりをくう人生。
今なら、あなたが選べる。
ぶっちゃけ、今を逃したら一生無理じゃないの?

520 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 15:28:40 ID:skJoG8iG
両親がいないことでどこかあなたは弱気になっているかもしれないが、
どこかに必ず貴方を大切に守り、あなたの欠点を笑顔で受け止めてくれる男性がいる。
そしてその男性は、絶対に今同棲している彼ではない。

今はべったりくっついているから分からないだろうけど、彼と一度離れてみると
すかーっと視界が開けてくるのが分かると思いますよ。
その人は多分、女を美しくしないタイプの男だ。やめたほうがいい。絶対に。


出会いと別れ
ttp://deai.hanihoh.com/

別れの言葉診断プログラム
ttp://www.max.hi-ho.ne.jp/strawberry/

521 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 20:26:56 ID:btX9fW78
でも多分彼を目の前にしたら言いたいことの100分の1もいえないとオモ
悪いことは言わない。>>503以降をプリントアウトし彼に読ませなさい
「そしてアナタの短気なところ我慢の限界。
あなたも我慢して胃潰瘍になったように私も病気になりそう」と泣いてやれ

522 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/17(日) 22:52:14 ID:LP4ekirg
そのときは

「俺の言うことより赤の他人の言うことを信じるのかよ」

という台詞に惑わされないように。
ほんとガンガレ。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 00:36:32 ID:Uk7qwGQA
赤の他人だからこそハッキリいえるつーのもあるしな

524 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 08:17:28 ID:icIYRQ8Z
おかめはちもく
亀の甲より年の効

525 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 12:59:38 ID:FLeejFWz
私が503の近所に住んでたら、家族や友人総動員して
503以降の意見を便箋に書き写して(それぞれ違う筆跡)あげられるのになあ!

526 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 13:09:36 ID:hUUxujDF
千人針みたいだな

527 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 16:21:04 ID:FiAy9sGb
私は女ですが、好きな人が一回り上の既婚の女性です。
職場でしか話さないけど、沢山話せたりしただけでもその日一日がとても幸せです。
想ってるだけでも迷惑ですか?


528 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 16:28:47 ID:wiiskOpe
旦那に一旦冷めると、その気持ちを戻すことは不可能ですか?


529 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 16:37:57 ID:wyMlu0i6
>>527
迷惑

>>528
不可能


はい。次!

530 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 16:40:21 ID:wiiskOpe
>>529
じゃあ離婚するわ。


531 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 20:29:26 ID:adgYx2gu
>>527
迷惑ではないけど付き合ってくれと言われたら困るかも

532 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 20:33:47 ID:Hhp39joR
>>527
態度に表さなければ別に。
好きです付き合って下さいは問題外だけど、それ以前に服とか言動とか真似するの勘弁。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/18(月) 21:13:53 ID:FiAy9sGb
>>531-532
ありがとうございました。
仲の良いご夫婦なので告白はしないと思います。
服装や言動はジャンルが全く違うので真似はしません。
態度には出てるかもしれませんが気を付けます。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 01:17:09 ID:gVRGLTmz
私らが想像する以上に、きっと辛いことでしょう。
でも、相手のことを思って自分の気持ちを隠すのは、本当に立派だと思う。
自分本位の人が多いこの世の中、誰にでも出来ることではないよ。
あなたの未来に幸あれかし。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 12:01:58 ID:PcClWtOK
旦那に冷めてるのに、子供がもう一人欲しいからって
セックスする事って普通にできるもん?
「人による」んだろうけど、旦那に冷めてる人の
意見を聞かせて下さい。


536 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 12:30:30 ID:QrYJwgPh
>>533
えろい事を要求するのでなければ
バンバンデートでも何でも誘っていいのでは?
隠す必要がわからない。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 12:41:52 ID:Pr9vZ5lz
>>535
「冷めてる」と「触られるのもいや」っていう間には
ものすごい壁があると思うが

538 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 13:19:28 ID:BGL9jPta
>>535
冷めてるっていうのがどの程度を言うのかが難しいけど、
「普段はセクースマンドクサ('A`)だけど、子供が欲しいから
まあセクースするか」くらいだったら充分にあり得る。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 14:19:22 ID:PcClWtOK
>>537-538
レスサンクス。
なんだかなぁ。嫁に言われたわけじゃないけど
嫁が友達に愚痴ってたんだよ。
冷めたとか好きも愛もないってさ。
この先一生を共にしなきゃいけないと思うと憂鬱とかさ。
セックス誘われてもするき起きないわ。


540 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 14:42:36 ID:QrYJwgPh
>>539
なんだ。素直すぎるよ。
私は夫と毎日したいくらい大好きだけど、友達に「離婚」とか「ぶん殴りたい」
とか言うことあるよ。
内心「ぶっ殺す」とかも思うし。
友達からもそういうのあるよ。5時間くらい泣きながら離婚計画を聞いたあと、
一週間後に夫婦でバカンスに行っていたり。
夫婦が長くいれば、ときどき行き違いや衝突も起きる。
そういうとき、女は友達に愚痴る。(もちろん例外もたくさんいる)
感情が高ぶればひっどいことも言う。
言ってスッキリさっぱり。そんなもんですよ。
女同士の愚痴は聞いちゃいけないんだよ。
でも聞いちゃったものはしょうがないね。嫁を問いつめてあげてください。
夫に聞かれる場所で話してる方が悪い。
多分相手はビックリすると思いますよ。単なる愚痴になんでムキに?と。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 14:56:43 ID:Yi5iRwW2
>>539 あー、友達には愚痴る。でも本気じゃないよ
ノロケ話なんか恥ずかしいし、相手も聞きたくないだろうし。
小さい愚痴なら「あるある!」で盛り上がるし。
友達が夫婦仲うまくいってない時なら尚更、「ウチもやばいのよ〜」とか言って話合わせて慰めたり

542 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 15:05:31 ID:PcClWtOK
>>540-541
少し気持ちが楽になりました。ありがとう。

すぐにゃ不信感ぬぐえないけど、
初心に戻って頑張ってみます。


543 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 15:08:47 ID:biuXRoZj
>539
なんだー。それ先に言えよ。
本当に冷めてたら「一生を共にしなきゃいけない」なんて言わずに
「お金持ってきてくれるから今はいっしょにいるけど、
(自分で稼げるようになったらor定年したら)別れたいな〜」とか言うって。

つか、人と程度にもよるが、冷めてる状態のときに子供欲しいとはあまり思わんよ。
あとは、誘われる日をチェックしてみ?
排卵日と思われる日だけ誘ってきて、かつそちらからのお誘いはNoかどうか
とかね。
子作りのみ目的なら、ピンポイントでねらってくるはずだ。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 15:24:07 ID:x3teGNYl
単純に嫌いなヤツの子どもなんて産みたくないよ
まぁ最低でも「この人と一緒に子育てしたいわ(ハァト」
くらいには思ってるハズ
ってか友達に「ダンナのこと好き〜」なんて言ってるのは痛い女だ

>539のは惚気っすか? ってか感じー

545 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 16:00:17 ID:QrYJwgPh
いや、聞かれたなら好きっていえばいいんジャマイカ

546 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 16:05:23 ID:ZJod9VOB
さんざんグチ聞かされたあと、もしくはグチ聞かせる気まんまんの友人に
「で、>>545は夫の事好き?」って聞かれたら
「好き」とは言いづらいんじゃないかな

547 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 16:31:20 ID:BGL9jPta
>>539
それは嫁が嫁の友達に電話か何かで愚痴ってるところを
直接聞いちゃったって状況でいいんだよね?

もしそうじゃなくて、その友達に「実は嫁子がこんなこと
言ってたんだよー」みたいな暴露話をされたんだとしたら、
それは何一つ信じなくていいから。
そうやって仲のいい夫婦を引っ掻き回して喜ぶ悪趣味な
人も結構いるから、念の為書いてみた。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/19(火) 22:28:19 ID:Rsxj+n98
男同士もそうだろうけど、女同士も夫婦仲良しアピールしにくいんだよね。

たとえば電話の会話を聞いてしまったのであれば
「あれ、ホントなの?ちょっとショックだな」と軽く言えば妻は大いに反省して
その日の夕飯はあなたの好きなものが出てくるはず。


549 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 12:03:06 ID:kpmEAwVv
喧嘩を売ってるように聞こえたら、ゴメンんなさい。でも、判らなくて知りたいことなので、教えてください。

主婦って、忙しいのですか? 急な用事が入ることって中々なさそうだし、自分でスケジュール組めるから、
都合をつけるのは自分次第で楽と思うのですが、どうなのでしょう。また、小さい子供(幼稚園さんとか、小学生低学年さん)
がいるとまた、違ってきますか?

550 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 12:12:57 ID:0+IlEzWt
>>549 子供いないと確かに自分の都合で動けるけど、急な用事が入るかどうかは、人によるとしか言えないな。
親の介護とか、旦那の不規則な仕事体制に合わせて家事をやってる人とかもいるだろうし。
あと子供がいたらまた全然違うでしょうね。子供の状態や学校関係の用事にあわせたりしないといけないし。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 12:20:33 ID:QRoTxSZH
>>549
暇だよ。完璧主義じゃなければ。

介護・障害児・乳児・暴れん坊幼児・自分が病気持ち・旦那がうるせえ男・役員大好きなど
例外はあると思うけど。まぁあくまで私はそう思うと言う事で。

552 :549:2006/09/21(木) 12:31:32 ID:kpmEAwVv
>550−551
基本、暇だけど、色々な理由で忙しいときもある、ということですね。

あと、ゴメンなさい…さらにお伺いしますが、保育園・幼稚園は何時までやっているのでしょう。
お見送りが9時前くらいなのは知っています。

最後にもう1つは、小学生のスケジュールなんですが(塾や習い事は別として)、小学校低学年が大体3時くらい、
高学年は6時くらいが家に着く時間なんですか?

553 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 12:33:58 ID:0+IlEzWt
>552 ストーカー?

554 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 12:40:50 ID:+HaDJ3gy
>552
何で聞きたいのかちょっとだけ理由教えてー

555 :549:2006/09/21(木) 12:48:30 ID:kpmEAwVv
ストーカーじゃないです…

実は、病院の受付をやっています。次回の予約をとるときに、大体これくらいの時間なら来れるかな?
というあたりをつけたいので、お伺いしました。小学生だと、自分の予定を把握してない子も多くて
(もしかしたら、ただ単に時計を見る習慣がない、とかかも知れませんが)、子供の言うままに予約をとると、
まだ学校にいる時間なのに、「(その時間に)来れる」と答えていて、困ったことになったりします。


で、ここからは叩かれるかもしれないことを言います。

主婦の人が暇か否かを聞いたのは、「一番遅い時間がいい」と言われたとき、「もっと早い時間に
来てくれないかなぁ」とこちらが、どうしても思ってしまうからです。勿論、主婦でもお勤めをしてるとか、
色々と事情のある人は、先に「これこれの理由があって」と教えてくれるので、別段どうとも思いませんが、
「早い時間にも来れるけど、ただ単に、遅い時間希望」は少し気持ち的にアレなので、こちらのスレで理由を
聞いていたら、気持ちが楽になるかな、と思ったのです。患者さんのこと、嫌いになりたくないですから。

それだけです。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:02:04 ID:qqGuWKzb
>549
なるほどねー。
小さい子がいると、動くのが難しい時間帯がある。
「昼寝の時間」という壁があるからね。
あとは、小学生がいたりすると、塾の送り迎えとかかね。

つか、ただ単に遅い時間希望のどこが悪いのかわからん。
どっちかって言うと、病院のシステム&受付の要領のよさの問題じゃね?
「もっと早い時間のほうが空いてますよ」といえば、都合のつく人は
そっちにするよ。
あと、事情があっても受付でなんてぺらぺらしゃべらないし。

557 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:03:39 ID:wRknGjJw
>>555
自分も歯医者の予約を入れるとき、申し訳ないなーと思いつつ、
あまり早い時間を指定した事ないです。
理由は「いつ用事が入るか分からないから」なんですけど。
以前は割と早めの時間でどうですか?と言われて、何度か予約を
入れたんですが、割と午前中は「ああ、今日中に**しなくては」
みたいな事が度重なって、予約の時間を変更してもらう事があり、
ご迷惑をおかけしたので。
子供もいないし、在宅仕事をごくたまに、なんですけど、それでも
午前中〜午後3時くらいまでは、あまり予定を入れないようにしています。
これが「明日」「3日後」なら割とどうにでもなるんですが、1週間後だと
読めない時もあるので。

で結果、「この時間でよかったー」という時と、「もっと早い時間でも
よかったかな」という時はあるんですが。
暇は暇でも、その日その時で状況が変わります。
自分一人で暮らしているわけじゃなく、旦那の仕事や都合なんかも
絡んでくるので。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:05:54 ID:wRknGjJw
>>557追加
時間的に厳しい時などは理由を言ったことはないです。
その日が駄目な時でも、滅多に理由は言わなかったかも。
病院側で「どうしてもこの日(時間)じゃなければ!」と念を押されない限り。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:08:03 ID:+HaDJ3gy
そういう理由なのか〜
だったら、専業子供ナシの私が言うのもなんだけど、遅い時間っていうのはわかるよ。
まず子供がいる家庭は早い時間だと家事が終わってない、預けられない。
家事なんていつでもいいじゃん、って思うかもしれないけど、近所迷惑も
あって夜に掃除機はかけにくいし、洗濯も朝じゃないとダメだし、朝しないと
結局夜もしない。
子供がいると結構身動き取れないよ。子供いない私でもわかるけど…
あなたは仕事で大変だろうけど、相手からこの時間しか空いてない、って
いわれない限りはこっちはお金払ってるんだし、都合のいい時間でこさせて
欲しい、っていうのが本音。
私はちなみに歯医者行ったとき、選択させてくれたよ。
でもここの時間しかあいてないですって言われたら素直に従ったけど。

560 :549:2006/09/21(木) 13:11:52 ID:kpmEAwVv
>あと、事情があっても受付でなんてぺらぺらしゃべらないし。
それは重々承知だったのです。

「ただ単に」遅い時間希望が好きでないのは、その時間しか来れない患者さんが多いからです。
一番遅い時間は需要が多いので、最終受付にしか来れない患者さんは、月に2回しか来れません。
予約の日に風邪でもひいたら、予約取り直しで、また更に治療日が伸びます。

そんな状況なので、「早い時間に来れるけど、遅い時間希望」と言われると、
「その時間しか来れない患者さん」が可愛そう、と思ってしまいます。

でも、こちらで聞いてみてよかったです。色々と事情が判って、すっきりしました。


>557−558さん
そのような時間の読めない患者さんは、都合が判り次第電話をしてもらって、
急患さん、という形で(=待ってもらって)診せてもらってます。これは、うちのシステムであって、
急患さん、お断りの歯医者さんもあるようなので、>557−558さんのようなスケジュールの方は
中々お医者にかかりづらいですよね。

561 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:12:35 ID:E7z9JwpR
>>549
子供が小さい場合、旦那さんが帰って来てから子供を預けて来るという
パターンもあるんじゃないかな。いくら小学生でも子供だけで留守番
させるのは嫌という人も多いと思う。

>>556さんと同じく、早い時間の方がゆっくり診て貰えると言ってみて、
それでも遅い時間帯を希望するならそれなりの理由があると諦めるしか
ないと思う。患者が自分の希望を伝えるのは当たり前のことだし。

ここから先は完全に老婆心なんだけど、患者の都合とかいちいち深入り
しないでもっと事務的にやった方がいいんじゃないかな。
その程度でいちいち患者を嫌いになるとか言ってたらやってられなくない?

562 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:15:18 ID:0+IlEzWt
なかなか受付さんも大変だね。
私は早い時間に行く主義だよ(すいてて予約とりやすいから)
すいてる時間帯は○曜日○時ですよ、ご協力お願いします、とか院内にチラシ張っておくとかは効果ないかな?

563 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:18:13 ID:qqGuWKzb
>560
受付の一存では決められないけど、「最後の時間は事情のある人優先」
って出来るといいね。
それができないのは、「病院の方針のせい」で「患者のせい」ではないよ。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:27:40 ID:qqGuWKzb
あと、主婦は夕飯の支度があるから、理由もなく一番遅い時間を
希望することはまずないよ。
「言わないだけで理由があるんだな」と思っておいたほうが、
あなたの精神衛生上もよろしいんじゃないかな。


565 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:31:30 ID:+HaDJ3gy
うん、子供いない私も一番遅い時間はできるだけ行きたくない。

大変だね。頑張ってください。にこっと笑顔でお願いされたら、すいてる時間に
何とかやりくりして行くよー(って私は暇だからどっちみち行くけど)

566 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 13:32:30 ID:9IzSaNQA
希望の時間を聞かれたら
普通一番行きやすい、負担の少ない時間を選ぶだろう。
患者としては病院側や他の患者の事情なんて知らんだろうし
「この時間しか来れない患者さんが可哀想だから
私はがんばって朝に来るわ」
と思えと言う方が無理です。

567 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 14:33:56 ID:AZ9BowB0
ていうか、主婦だが、病院行くなら早い時間のほうがいいなぁ。
一番遅い時間とかマンドクセ

568 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 15:20:31 ID:Fc9epgi2
やることが残ってる早い時間でだらだら待つより
ある程度終わった時間にだらだら待つ方が気分的にも楽。

予約入れてても時間かかるじゃない?病院って・・

569 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 16:38:33 ID:Snh2Vsp/
近所の病院は、予約の時、
「早い時間がすいてますし、助かります」って言うよ。
別に遠慮しないでいいんじゃないか、対応できなきゃ患者はそういうだろうし。
まあ、私は朝一が好きなんだけどね、遅い時間だとずれ込むことがあるから。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 16:53:14 ID:1eus087I
私の行く病院は空いてる時間、混んでる時間が張り出してある。
ご協力お願いしますとあるし、空いてる方がいいからそうしてる。

患者から希望の時間言うシステムなら、その時間帯が一番いいから言ってるんだし。
「いつでもいいんだけど」って言われたらお勧めの時間帯教えてあげたらいいと思う。
主婦だって、遅い時間の方が出かけやすい人だっているわけだし。
私は病欠だと会社休みやすいから、わざわざ昼間予約とったりしてたし。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 20:43:40 ID:DpCuEiNv
なんで無職主婦だと判るの?
例えば問診表で丸でもさせて主婦となってても、扶養内でパートでもやってりゃ
毎日じゃなくとも曜日によっては昼間仕事あるって人もいるでそ?
仕事してるかどうか聞いてるとか?

572 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/21(木) 23:57:30 ID:jqAyG65r
昼間っから2ちゃんやらずワイドショーやら再放送ドラマなんか見てないで
効率よく家事すれば病院の1時間くらい節約できるでしょ、
と思うのは、申し訳ないがほとんどの働く人間が思ってると思う。
主婦ってやってみないと大変さがわからないって言うし。
時間の感覚も外で働いてる人とは違うんじゃないの。

張り紙をしたり、希望を聞く前に「○時頃は比較的空いていますが
いかがですか」って聞いてみたらいきなり希望聞くより誘導できそうな気がする。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 00:36:27 ID:kXzyovWM
>>572
やって見てもそんなに大変では無いと思うけどねw

574 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 00:49:19 ID:e7hc66jD
主婦だから家事 育児 暇 ワイドショー 再放送って、つまらない思考だね。とにかく人による。
受付さんから○時ころだと助かりますがと言われるのは、別にかまわない。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 05:56:15 ID:4XqDJBP2
たいていの人は歯医者嫌いだから、朝から行くのは気が重いんだよ、きっと。

私は痛い治療が嫌なあまり、半年に一度自主的に検診に行くが。




576 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 13:52:56 ID:3LGeEiS+
私も>>571が不思議だ。パートやってる主婦とかじゃないの?
駄目なら仕方ないから誰かに頼んでシフト交代してもらって昼間にくるって感じの。
何も無いのに忙しい夕方がいいってのはそんなに比率高くないと思うが。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 14:10:05 ID:icaICoro
>>549が今通ってる歯医者の受付だったらと思うとなんか申し訳ない・・・
小梨専業ですが、いつも16時頃の予約です。
嘔吐反射が強くてご飯食べてからなるべく時間を置きたい為に
この時間にしています。おなかがすく直前だと嘔吐反射が起こりにくいのです。
もし悩ませている患者が私だったらごめんね・・・

578 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 14:17:14 ID:84Ie4n5i
あんたが申し訳ナイと思う必要はない
誘いうけウザス

579 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 14:39:07 ID:icaICoro
>>578が嘔吐反射に悩んでないことはわかりました。
情けない、申し訳ないと思ったことなんてないんでしょうね。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 14:48:29 ID:VH2t+8Kf
意味わかんね。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 14:51:35 ID:hrPGd81R
>>577
昼ごはん食べる前に行けばいいのでは?
もしくは朝ごはん食べずに午前中早い時間行けば?

582 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 15:09:48 ID:icaICoro
>>581
レスありがとう。おなかが空いている状態でもダメなんです。
家の都合もありますし、色々試行錯誤して今の時間に落ち着きました。
もう消えます。すみませんでした。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 15:16:31 ID:qsDCEyqf
(゚Д゚)ポカーン

584 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 15:42:28 ID:VH2t+8Kf
激しく訳わからんw

585 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 17:48:39 ID:vdgPPpUS
自分の旦那がオナニーする事に対してどう思いますか?
妊娠〜産後3ヶ月くらいの間限定で。

嫁さんとできないなら、一人で処理するしかないんだけど、
(性欲処理を手伝ってくれるめずらしい人もいるらしいけど・・・)
エロビデオとかネットでエロ動画みてオナってる事に対して
どう思いますか?


586 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 17:59:29 ID:0DKcLq+e
全くこれっぽっちも一歳なんとも思わない。しろしろ。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 18:17:13 ID:flJ58liR
>>585 ありがたい。一人でイイコにしててね。と思う

588 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 18:20:05 ID:ZV4MAYOj
>585
気分が乗ってたら手伝おうかなと思う。
自分に全くその気が無ければありがたい。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 18:20:53 ID:PtsD99Rw
東京23区でのゴミ出しについての質問です。
不燃ゴミはどのように処理されているんでしょうか。
透明な袋で出したりするようになってますが、
人が仕分けして処理してるんでしょうか。
コンビニ弁当の容器がたくさん出るのですが、
油がついてたりしますよね。
これはそのまま出していいんでしょうか。拭き取ったほうがいい?
また、もし何でも埋め立てじゃなくて分けてるなら、
乾電池とか濡れてないプラスチック容器の空などとはわけたほうがいいんでしょうか。
乾電池が不燃ゴミっていうのもすごいなあと思いますけど。

とりとめもありませんが、ご教示よろしくお願いします。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 18:23:51 ID:r7Ty8G9W
>>585
妊娠中でも産後でもばっちこいなのに放置されていたので
一人でするのは許さない

591 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 19:40:56 ID:uqZFDvgq
株やってるので、もしも歯医者に行くなら3時以降になるなぁ。
3時ぴったりには行けないから、3時半とか4時。
働いてる雰囲気じゃないから、他人が見たら不思議に思うかも。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 19:41:36 ID:uqZFDvgq
あ、ごめん。話題変わってた。すまんぞ。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 19:52:08 ID:flJ58liR
ドンマーイン

594 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 19:57:03 ID:x0PAnk31
今日、子供が嫁さんのバッグを触っていたら
チャックの奥からコンドームが3個出てきたんですけど
どう思いますか?
私30歳 公務員 嫁さん31歳 会社員 子供2人
ちなみにコンドームは家庭で使用してたもの。

私の考えは2つあって
1 2年ぶりに嫁さんの実家に泊まりに行った時に、もしものための
  避妊用具を持っていって忘れたまま。(そのバッグを持って行って
  いたかは忘れました。)


2 浮気

 皆さんの意見を聞かせてください

他の場所でココを勧められました。

595 :589:2006/09/22(金) 20:03:42 ID:PtsD99Rw
すいません。ここはエロネタ雑談スレだったんですね。
くだ質のほうに移動します。m(_ _)m

596 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 20:14:12 ID:bWDHyXen
実家に泊まったのが3泊以上で泊まれば必ずするのなら大丈夫

597 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 20:19:24 ID:x0PAnk31
一泊でした。してません。
ちなみに嫁さんは今日、会社の同僚と飲みに行っています。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 20:23:18 ID:bWDHyXen
ご愁傷様

599 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:00:01 ID:r7Ty8G9W
>>589
めんどくさい質問するから放置してたが
数スレ読んでエロスレって頭悪すぎる
なんかテンション低くむかついた

が答える と
区によっても違うので住むとこの区役所で聞くしかない

600 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:19:22 ID:U8mZ8lgr
嫁に訊いてみたら?
「子供がいじってたらこんなの出てきたけどなんだっけ?
あまり子供の目につくところに入れとかないほうが・・」って

601 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:24:01 ID:DWWjzy7/
浮気としか思えない。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:24:53 ID:x0PAnk31
一応、コンドームの端の方にわからないようにマジックで
印をつけたんだけど(使用して追加したらわかるように)
気になってしょうがない。と言うのが本音です。
だから(追加されるまで)待てないと・・・

帰ってきたら聞いてみようか?

以前にもメールで男と怪しいやり取りをしていて
追求したことあるんだけど。
浮気癖は直らないものなのか・・・

603 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:32:45 ID:0vyIcC/z
>>602
あらら・・・
ご愁傷様としかいえないわ・・・


604 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:37:43 ID:U8mZ8lgr
>帰ってきたら
ってどこ行ってんの?

605 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:44:45 ID:x0PAnk31
会社の飲み会です。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:50:49 ID:U8mZ8lgr
だったら今晩は訊かずに印をつけたコンドームをこそっと調べてみたら?

31で子供二人だったらマダ小さいだろうに
堂々と飲みにいけて正直うらやましいわ

607 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:54:03 ID:x0PAnk31
>>606それが一番だと思います。

けどそれまで一緒にいるのがイライラする。



608 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:57:55 ID:U8mZ8lgr
イライラしても高圧的に訊かないでね
常習的に浮気するような人は(決め付けてごめんね)
こっちがえらそうに尋問すると逆切れする傾向にあるから

609 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:59:28 ID:x0PAnk31
あと気になるのが
コンドームが3つ入っていた場所ですが
本当にわからない場所で、こんな所にもチャックのついたポケット?
ってあるんだ!みたいなポケットが前後2箇所あって一箇所には2つ
繋がったままで折り曲げて入っていて、もう1つは後ろのポケットに
1個だけあった。

どうせなら同じ場所にいれるか1個だけ別の場所と言うのが気になる。
2個(2つ折)で入れてたら1個だけのやつも2個入れるかなと・・・
もしかして1個は使用済み?

610 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 21:59:38 ID:flJ58liR
コンドームに「悪さしちゃだめだよ〜ん」とか落書きしとけば?
浮気してたらそれ見て青ざめるだろうし、
浮気してなかったら冗談で済むじゃん

611 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 22:06:50 ID:0vyIcC/z
鬼女でゴム持ち歩く場面が浮かびません・・。




浮気以外は

612 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 22:13:47 ID:x0PAnk31
>>610 それ笑えるわ。

今考えたんだけど
帰ってきて「バッグに入ってるコンドームってなんで入れてるの」
「まえ子供が偶然出して叱ったんだけど、気になるんで印つけてたんだ。」
「今日見たら3つに減ってたんだけど・・・」
ってのは? ちなみに最初から3つ以上入れてたかは不明なので
微妙なんですが・・・

613 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 22:14:50 ID:U8mZ8lgr
>>609
>もしかして1個は使用済み?
よくわからんが使用済みのものも未使用のものと見分けがつかないもんなの?
というか女が浮気のためにコンドーム持ち歩くかな?

614 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 22:34:14 ID:x0PAnk31
>もしかして1個は使用済み?
と言うのは予想なんですが箱で購入したコンドームは開けたときに
6個くらい束になっててミシン線のところで綺麗に切れるように
なっていますよね。使用するときはミシン線のところをビリッて
やって束から1つにして次は袋を破って中身を使用する。

その束が2個で1組で前のポケットに入っていて後ろのポケット
には1つしか入ってなかったと。もしかしたら後ろのポケットに
も2個で1組で入れてたんじゃないかと・・で一個しかないから
1個は使用済み?と・・・

すげー疑心暗鬼になってら。俺・・・
帰ってきた嫁さん

615 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 22:53:32 ID:U8mZ8lgr
報告ヨロシク

616 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 23:11:33 ID:x0PAnk31
報告

問い詰めたら 恥ずかしいけど俺がいない時に
1人でピンクロータでオナニー
していたと・・それでゴムを・・・

バッグに入れる意味ねーじゃん。と言ったらゴムを
ベッドに取りに行ってたら子供が起きるって・・・
ロータはベッドの下の引き出しに置いてるのにね・・(笑)

なんだかな〜。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 23:25:09 ID:flJ58liR
おめでとう。抱いてやれ

618 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 23:36:22 ID:U8mZ8lgr
ほんとになんだかな〜
喪男の釣りみたいな結果に乾杯!

619 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 23:36:53 ID:x0PAnk31
ぜったい嘘なんで・・・信じてません。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 23:37:59 ID:TBbvhQlY
ローターにゴムの油がついてたら信じてやれw

621 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/22(金) 23:51:01 ID:U8mZ8lgr
嫁はどうしたの?
酔った勢いで寝ちゃった?

622 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:03:27 ID:k9JpasAg
寝たよ。私はウイレレしてます。
みなさんは信じますか?

623 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:04:56 ID:mHbvt15T
興味津々な ID:U8mZ8lgr の素性のほうが気になる罠

624 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:05:29 ID:hWdez1Gc
というかアナタの書き込み自体がひょっとして嘘かなーと

625 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:19:45 ID:mWRgdNPD
うちはその逆で旦那の通勤カバンのファスナー付きポケットにゴムが入ってたんですけど、
これはクロですよね?

626 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:25:38 ID:k9JpasAg
黒だと思う。
私は持ってないけど先輩は財布の中に
必ず一個入れてるよ。
風俗とかに行った時、いざ本番OKってなった時とか
あったほうがいいでしょ。って言ってた。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:33:58 ID:pN8nUjgX
>>62
信じられないなあ。
だいたいローター使うのにいちいちゴム使うかなあ
入れるならともかく

628 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 00:56:57 ID:bnw6Ucq3
あ〜あもぅマンドクサ
そんなに浮気浮気言うんなら、相手のチンコや万子に鍵でもつけとけば?
結婚がお互い貞操守る契約ってのが土台無理があんだよ
人の気持ちは縛れないっての


629 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 03:10:19 ID:WfOLz17m
>>628
痛いとこ突かれると逆切れするのが浮気男・女の特徴だよねw
大体縛られるのが嫌なら結婚するなっつーの。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/23(土) 21:47:44 ID:hWdez1Gc
て言うか最低限のルール守ろうやってことでしょ
人の気持ちは縛れないのなんだの言ってたら
やりたいことなんでもやっていいってことじゃん

631 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 08:17:50 ID:+MQc/jrG
メンドクサイから、見つけたゴムは密かにその場で回収しちゃえば?
補充されてたら黒だろうよ


632 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 16:10:07 ID:INHNBfa7
日本人のごく一部の野郎は嫌韓、嫌朝(病気)
日本人女性は親韓、好韓なのに
なぜ野郎ばかり嫌韓なの?

633 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 16:47:56 ID:XbtTUzI3
嫉妬心では?
ちなみに私(キジョ)は「超」嫌韓です。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 16:50:46 ID:yuhbJ04b
嫌韓も親韓もごく一部で
ほとんどの日本人は韓国に無関心

635 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 17:26:16 ID:O6X7FZc3
>>632
なにその思い込み?

636 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 17:45:32 ID:TVubdURM
「韓流ドラマファン」とうう人達が、たまたまメディアに取り沙汰されてるだけで
そうでない人は韓国への感情に男女差は無いんじゃないかな〜
反対に、2chを見てて よく思うんだけど
「○○ファンの女性が増えてる」というマスコミ情報を見て
「女はみんな○○ファン」と脳内変換する男が多くてビックリする。
アンタら どんだけマスコミ情報信じきってるんだよ…と。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 20:29:42 ID:/K9w5iAn
うちも周りには男女とも親韓・嫌韓いないな。
ハワイやバリには興味向けてる人いるけど。
主婦=韓流ファンとか秋葉系=メイド喫茶とか
勝手にイメージうえつけていってるよね、マスコミ。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 23:13:16 ID:NqTLgFSX
マスコミっとか官僚て「一般人はバカ」って思ってるから、
「ほらほら、皆さん、今は韓流が流行ってるんですよ〜。
あなたも好きにならないと、時代に乗り遅れますよ〜」って
煽ってるだけ。
昔は情報がTVとか新聞とかしかなかったから、
簡単に情報操作出来てダマせたけど、
今はネットがあるから苦戦中。
それも操作しようと画策中。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/24(日) 23:14:19 ID:NqTLgFSX
>マスコミっ
なんだこの「っ」は…?

640 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/25(月) 03:04:27 ID:wE8LFH2p
アカギ風

641 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/26(火) 02:29:23 ID:DmLxrdys
「マスコミッ!」ならジョジョ風

642 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/26(火) 11:55:44 ID:KAenoe0c
「マスコミィィィィィィィイイイイイイイーッ!」

643 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/27(水) 13:14:29 ID:xcqmoorY
なんで 嫌朝(病気) なのかが分からない。

北朝鮮の事なら拉致被害者の事実が露見した時点で、日本人ならもれなく嫌いだ。
ちょっと前までは豚将軍は悪いけど庶民はこんなに貧乏で可哀想だ〜って路線
でなんとか反感を和らげようとしてたマスコミも、ミサイル飛んできたら静かになったw

嫌韓が増えてるのはその韓流のゴリ押しのせいだといつになったら分かるのか?

644 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 15:25:30 ID:IJ2pLOf1
質問です。昔は、屋台でボタンが売っていたのですか? 

645 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 17:22:41 ID:oGMFOpe1
大好きな彼から結婚申し込まれたのですが一点だけ不安があって・・・
それが恋愛における相手との距離の取り方とでも申しますか・・・

例えば電話メールはほぼこっちからだし、反応もそんなに良くなかったり。。
特に引っかかってる言葉は「特に用が無いなら会った時にゆっくり話そうよ」です。
それでメールくれるって約束してた日の夜中に「遅くなってゴメン」とか
簡素な文章だったり。。で現状どうしても不安でメール返せなくなってるのに
電話もかけてきてくれないんです。

挙句の果てに
「そんな俺を試すようなことする人とは一緒になれない。今の時点で既に
信用してなくてやっていけるわけがない。安心させられなかったのはゴメン。
綺麗になって見返してください。今まで有難う。」と一方的なメール。

こんな男でも私からお詫びすべきなのか、そもそも結婚に向かない男と
結婚しない方(後々苦労するから)がいいのか、何もかも不安です。
この状況で友達に相談すると後々火種を作りそうな気もするのでお知恵を貸して下さい。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 17:35:45 ID:48c9ybwb
相性が悪いからやめとく方がいいんじゃね?
私だったら毎日メールもらったり電話来たらめんどくさいし、うっとーしい。
そんな試すような男と結婚すると、あとあとめんどくさそうでいやだ。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 17:45:30 ID:LN/wCM8i
そんな男、やめたら?どんなに良い男と思ってても、結婚したら
いろんなアラが見えてくるのに、結婚前からそんなじゃね。先見えてるよ。
なんで>645が「お詫び」しなけりゃならんのか解らん。
そもそも結婚を申し込んだというのに、いくら仕事で忙しいから(想像)といっても
思いやりなさすぎなんじゃないの?
結婚を止めるほうが離婚するよりずっと簡単。離婚は大変だよ。
そういう男って、女が去っていこうとするとストーカーになりそうだから
別れるならうまくやってね。徐々にFOとか。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 17:47:59 ID:ITJWPftz
>>645
何を詫びるつもりなの?不安になってごめんね、と?
こういう距離の取り方(ウェット・ドライみたいな)って性格みたいなものだから、
単純に合わない二人なのではないかな。
あっさりとは割り切れないとは思うけど、相性ってあるからねぇ。
とりあえず結婚は勧めませんが…貴女がドMならそれもよし。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 17:49:08 ID:ySBA1VoP
>>645
メールやコミュニケーション(距離)に関して温度差があると思う。
どっちの言い分も少しずつわかるけれど、
若いから「面倒くさいから別れちゃえ!」になるんだろうね。

つか>「俺を試す(ry ってメール受けたんだよね?
これって一方的だけど最後通告じゃん。
謝る価値どうのこうのであなたもプライド持っているだろうけど
それだけの価値がある男かどうかは現時点のあなたが決めること。
ぶっちゃけてまだ好きだと思ったら、話し合いをするべき。
試すつもりはなかったし、友達はその彼氏のやり取りを見ていてそれが当り前だと思ってた。
ウザかったらごめん!でいいのでは?

>>646
男がマメにメールするのと女の子のそれはイコールじゃないと思うけどな?

650 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 17:49:31 ID:ITJWPftz
ほぼかぶった…スマソ

651 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 19:00:54 ID:bMhsO7WN
>>645 よくわからないのだが、無口で口下手なだけ?
不器用で喋れない人にもっと喋れ、ちやほやしろ、と強要するのは苦痛だと思うよ
愛情表現は全然してくれないの?
そうじゃなくて元々愛情表現に乏しい、何考えてるかもわからん、勝手に結論出しちゃって
重要なことすら話し合えないっていうなら、結婚生活でイラつくことも多いだろうからやめたら?


652 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 20:56:06 ID:95vzZoUj
基本的には、男の「ここはダメ…合わない」という部分は
結婚すると増長すると思っておいて良い。
今、距離の取り方が合わなくて悩んでいるなら 結婚後は もっと悩む事になるよ。
この先 仲直りするとしたら、>645さんか彼氏かが考え方を改めないといけないわけだけど、
絶対無理が出て来ると思う。

つーかもう無理が出てるじゃん!
「不安でメールも返せなくなる状態」にまで追い詰められてるじゃん。
で、向こうはそれをフォローするどころか負担に思って逆ギレでしょ?
こういう性質は結婚しても治らないよ。
身の回りで何か問題が起こった時、助けになってくれないよ。


653 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 21:27:51 ID:V9cMoFrw
>>645 彼は特にあなたに悪いことしているとは思えないんだけど。
勝手に不安になって彼に過剰な要求しているようにも見える。
彼はメールや電話でベタベタするタイプじゃなくてただ面倒なだけじゃん?
自分に合わせてくれないからって勝手に不安になるなら彼が可哀相だから
結婚はやめといてあげれば。

654 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 23:12:27 ID:nD3xKFAG
>>653
>645もなんだかな…とは思うが、
>綺麗になって見返してください。
なんて言う男は、もっと勝手な奴じゃん。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 23:23:13 ID:8mljWlst
綺麗になって云々読んでゾッとした。
嫌な言葉をピンポイントで使う男だなあ。
普通別れを切り出す側が言う言葉じゃないよねえ。
そんな相手が傷つくであろう言葉なら出るのに、
彼女を安心させるちょっとした気遣いができないというのは
あまりにも性格悪い(関西では根性ババ色という)男ではないか。
謝る必要梨。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/28(木) 23:27:26 ID:8mljWlst
追記。

あなたが彼に「自分の感じている不安」を
伝えずにいたら、あなたにも非があると思う。
そういう小さいことをマメに伝えられずに
基本的な意思の疎通が取れないのならば
これからの結婚生活が上手くいくわけがない。


657 :645:2006/09/29(金) 00:45:30 ID:VeXziyf+
皆さんありがとう。返事遅くなってすいません。

>>646 彼がそう考えてそうな気はします。

>>647 メールの返信が遅かったりすると怒るのに
自分は理由も話さず返さなかった事については謝った方が良いのかな
と思ったのと、私から謝らないともう彼からは連絡が来ない気がするから。
結局惚れた方が弱いって言ってしまうとそれまでですが自分で自分が情けないです。

>>648 メール返さなくてごめん、と。後自分の心情と話そうかなと。
ただ、付き合ってる段階では振り回されてる自分に酔ってた?みたいなところも。。

>>649 好きだから迷ってます。でも、何でも彼のペースに合わすのは
まるで都合の良いだけの奥さんになってしまいそうで恐い。

>>651 そうですね。電話やメールが苦手だと言うのは以前から言われてました。
徐々に色んな部分直ってきてたんだけど、それは彼の本質とはかけ離れてる気がして。。
誰かも言ってくれてますが、彼は今の時点で無理してる。それでも私には全然足りない。
その溝は広がる事はあっても埋まる事は無いんでしょうね。。。

>>652 漠然とした不安を全部的確に言い当てられてる。。。そこなんでしょうね。
付き合ってる分には好きって言う自分の感情だけで突っ走れますけど。。

>>653 それもありますね。言動からして窮屈に感じてるはずです。

>>654 うーん。これは私が式に向けてせめてドレスが着れるようになるまで
ダイエットするって宣言しちゃってたのでwwそれに対する皮肉だと思います。
直接怒鳴ったりはしない人なんだけど、最近は内心怒ってるのか助言もしてくれないし。

>>655 まさに、そこですね。私が機嫌とってくれるのを望んでるって察知した時
絶対その通りには動かない。天邪鬼というか子供がそのまま大人になっちゃったってところはあります。
やっぱり、経験者がこれだけNG出してるって事は踏みとどまるべきですね。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 00:46:23 ID:VeXziyf+
字数制限みたいなものがあるようで、十分にお返事できなくてすいませんでした。
また、何か変化があったら相談させて頂いていいですか?

659 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 01:06:45 ID:0Qz+8z5c
>>657
>私が機嫌とってくれるのを望んでるって察知した時
絶対その通りには動かない。

何様だ

660 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 01:40:21 ID:K+6JnYM5
>>657
お詫びとかじゃなくて、こういう状態で送れなかったんだって説明した上で
心情を話すのはいいと思う。率直に話し合う機会を設けてみたら?
それでまた酷い対応されても続けたいなら、何となく共依存っぽい気がする。
645は低姿勢すぎだし、相手は気を使わなさすぎ。
でも頭でわかってても好きだし、っていう状態なんだよね。
そういうのって人にアドバイスもらっても、どうしようもないかも。
ご自分を大切にね。ガンガレ。


661 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 10:16:16 ID:1h3oYnwh
>>655にまるっと同意。
綺麗になれってきもすぎる…

>>652基本的には、男の「ここはダメ…合わない」という部分は
結婚すると増長すると思っておいて良い。

も、同意
結婚してからはますます愛情表現をしてくれなくなりそう
言わなくてもわかるだろって感じで…

662 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 11:28:29 ID:xOqJrwCH
>>657
他人に言われるまでもなく、彼氏のメールに首を傾げるなら、
自分の勘とか気持ちを大事にした方がいいよ。
結婚して好転することはないと思う。
「合わない」ことを我慢なんかする必要ないよ。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 14:23:10 ID:yXzzoACW
これだけ経験豊かな既女たちが、考えれ、やめれ、って言ってるのに。
恋してる時ってこんなもんか。
あせって挙式・入籍せず、婚約期間をなるべく長くしてみたらどうか、
その間に、長い結婚生活を一緒にやっていけるどうか見極めたらどうか、
としか言えないな。
あ、そういう男性って、子供が出来てもマイペース。育児やらなにやら
手伝わない可能性高いから。よーくシュミレーションしてみてね。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 14:27:36 ID:yXzzoACW
お、「踏みとどまるべきですね」て書いてあるね。すまん。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 16:31:09 ID:W6qCWUtA
>>659
同意。
なんだそれ。どっちもどっち?

666 :645:2006/09/29(金) 16:58:46 ID:HP9+1POW
>>659 そうなんですよ。。自分は絶対お前の命令では動かないよ
と言うのがみえみえで、何様と言うより子供っぽいんだと思います。

>>660 低姿勢・・・そうですね・・・どうしてもって事はお願いしてるし
徐々には治ってきてるんですけど、好きであるがゆえ求めすぎちゃって。
もう少し私が自分に自信持てれば二人の関係も良くなるのかも知れませんが
その為には彼との別れが必要と言う矛盾を感じてます。

>>661 そうですよね。きっと思ってもいない気がします。
増長するってのも私はぞっとしました。ただでさえ打っても響かないのにw

>>662 メールと昔言われた「特別用が無ければ・・・」と言う言葉ですね。
引っかかるのは。。昔は束縛する男だいっ嫌いで私はドライだと思って
たんですけど、人って分からないものですね。

>>663 そうですね。。もちろん理性では違う相手なのかも???
とストップかけようとしてますし、感情に走る事に不安があったので
ここで聞かせて頂いた次第です。家事全般は今でも彼こまめにやって
るし、家事育児はやってくれるのでは?と淡い期待はしてました。
特に料理は手際が50代主婦みたいですww私が段取り良くないので
助かるかなぁとか・・・不安材料が見つかる度何かを無理矢理好意的に
解釈する事で自分を騙してきたような気がします。

日1日とこちらからの連絡が遅くなる度復活は難しいのかなぁという
絶望感と、その安堵を願う気持ちと今混乱してます。



667 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 17:01:52 ID:HP9+1POW
後皆さんのアドバイスに返信しながら色々思い出してたんですけど
昔の彼氏にとってた言動もあるなぁ・・・とか今物凄く反省してます。
例えば「明日会うんだから・・・」とか「信用してないの?」とか
いわれた方がどれだけ傷付くか・・・もういまさら遅いですね。。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 17:04:37 ID:W6qCWUtA
ん?ちょっと待って。
機嫌取って欲しいってのは645が?彼が?

669 :659:2006/09/29(金) 17:05:54 ID:0Qz+8z5c
>>666
違うよ。君が何様だってこと。
自分のいいように取り違えるところ、少しおめでたすぎだね。
察してちゃんは鬱陶しいんと思うよ。
どっちもどっち、お互い子どもだ。
子供同士で恋愛しても、どうしようもないんじゃないか。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 17:09:38 ID:0Qz+8z5c
>>668
おそらく645が拗ねた時やら、不機嫌な時に
「あ〜あ、ここで、『645ちゃん怒んないでよーアイスでも食べよう』
とか言ってくれたらいいのになぁ」
と言う空気や無言の圧力を彼氏がすばやく察知して
「何寝ぼけた事言ってんだ、人がそんな思い通りに動くと思うなよ!」
と意地になるってことかと。

どっちもどっちですがな。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 17:12:40 ID:W6qCWUtA
>>670
やっぱりその解釈でいいのね。
誘い受けってイラっとくるし、確かに似たもの同士だね。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 17:37:35 ID:xOqJrwCH
どっちが悪いって断罪しても仕方ないよ。
そういうので上手く行ってるカップルもいるから。

彼女は別れる為の背中押して欲しいんだと思う。
て、メールの返事をしなければ、そのままお別れになる訳だから、
背中押すって言い方はヘンだけど。
メールしたい気持ちと「ずるずるしたくない」気持ちが交錯してるんだろうね。
今の時代、きっぱり別れられるって、ラッキーだと思う。
携帯をしばらく手放せばどうか。


673 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 17:45:11 ID:yqBbBrkX
男はストレートにお願いされた方がいいらしいよ。
例えば、「あー疲れた。ゴミ出すの面倒だなぁ・・・」とつぶやくよりも
「疲れたからゴミ出して来てくれる?」の方が○。
別にこっちがやってもらおうという気が全然なくても
前者の場合、自分が責められている気になるんだと。

というような事を本で読んだ。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 18:10:31 ID:PsolXEHq
同意。でも考えたら女だって>>673みたいな言われ方したほうが気持ちよく動けるよなあ、と思った

675 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/29(金) 20:29:30 ID:j+yRZ+nP
>674

まぁ察してチャンはうざいよな
若いならまだ百歩ゆずって可愛らしいかもしれないけど
トメが察してチャンは殺意が沸く

「最近、腰が痛くってー」
「最近、料理するのも辛くってー」
激しくウザイ


676 :645:2006/09/30(土) 00:03:38 ID:FUOylY98
>>669 そういう事だったんですか!すいません。。。
私も子供だったのかなぁ。女なら多少甘えても男が受け止めてくれる
という出来レースってww共通認識だと思ってました。
私も子供なら上手くいく分けないんですねwww

>>670 まぁ言わんとすべきことは分かりますが、私としては気付いてない時は
まだしも、間抜けだなぁって許せますが、分かっててあえて逆を仕掛けるところが
一生って考えると付き合えないという感じです。彼の言葉に関しては似たニュアンス
の事を既に言われてます。そこまで下品な表現では無かったですが。。。

>>671 誘い受けって何ですか?意図してやってる悪意と私の好意とか
似たものと言われると何だか・・・
でも、おかげで少しずつ彼への気持ちが冷めてきました。
「何で私もひとくくりだよww」って感じです。

>>672 そうですね。自分で言うのもなんですがやはり女なので追われる恋愛しか
経験した事なくて、恋愛経験値が低すぎてどうしていいのか分からなかったところに
結婚持ちかけられてぱにくってたのかも知れません。冷静になりたかった。
だから彼の言動を疑いだしたのかも。と言いつつ、彼から謝罪があればいい形で
やり直せるんじゃないかって、仕事中も片時も携帯が手放せない状態です。。。

>>673 これからの糧にします。

>>674 この流れなら察してちゃんって私のことなんですよね?
もうご迷惑かけませんよww
ただどうしても納得いかないのは結婚を申し込んだ相手が少し困ったり
不安がってたりしたら、無理にでも聞き出そうとしませんか?相手のため
じゃなかったとしても、自分が落ち着かないはずですよ。
彼が私の顔色を気にして原因究明に乗り出す努力さえしてくれればそれで満足なんですよ!・・・



677 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 00:07:27 ID:cQDCWpBf
男が一番ウザイと思うのは結論の出ない又は出す気のない議論。
>>645がいい見本。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 00:18:17 ID:pPLSTc9V
>>676
>彼が私の顔色を気にして原因究明に乗り出す努力さえしてくれれば
それで満足なんですよ!

>私としては気付いてない時は
まだしも、間抜けだなぁって許せますが

どこの何様なのか。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 00:19:11 ID:pPLSTc9V
>>676
追加

ふられたんだから潔くあきらめたら?

680 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 00:41:27 ID:Dyh2azCt
>645

よくわかんないねぇ、言ってることが
不安に思っていることは自分から動いて伝えなきゃ
聞いてもらうのを待っていたら何も変わらない

自分を一番に気に掛けて欲しいっていうのはわからないでもないけど
言ってもいないことまで察して先回りしていろいろ考えたとしても
もしそれが間違っていたらあなたは「思っていることと違う」と否定するでしょう?

相手に自分の思っていることを伝える努力もしないで相手に対して
多くを望みすぎている印象、現段階では結婚は相手がどんな人でも不向きと考えられる

あなたは相手の思っていること聞かないでもわかるつもりなのかしらね

681 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 00:53:03 ID:l08S0QCC
上の方と似たような質問で申し訳ありませんが、お願いします。

私はもうすぐ28歳になる女です。
性格はどちらかと言うとマイペースを頑固に守るほうです。
またややブラックなものを好む傾向があり、いかにも泣かせるような作りの
ドラマや映画(セカチューなど)を冷めた目で見てしまうほうです。

今現在、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれる同い年の男性が居ますが
この男性は私とは正反対なのです。
泣かせるドラマは好きだし癒されるそうです。
子供はバスケチームが作れるくらいは欲しいそうです。
いつもニコニコしていたいそうです。
たまたま入ったお店の店員さんに、必要以上に人懐っこく話しかけて困らせます。
(話し好きのおばちゃんのような雰囲気です…)
私がちょっと皮肉っぽい事を言うと、どうしてそんなに嫌な事をいうのか。
どうしてそんなに後ろ向きなのかと悲しそうな顔をします。

彼はいわゆる「いいひと」なんだって思います。
私はその逆なんだと思います。
合わないんじゃないかなぁって思いますが、彼のような姿勢が正しくて
私が間違っているんじゃないかと自信がぐらついています。
また、こんなに性格が違うのに一生懸命愛してくれる人を振り切ってもいいものかどうか
迷っているのもあります…。
でも、彼のいい人っぷりにげんなりというかイライラするのも事実なのです。
奥様達の中で、旦那様とは全然性格が合わないと思っていたけど付き合ったらそうでもなかったとか
感化されて性格が明るくなったとかそういう人っていますか。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 01:00:23 ID:Ps9Z9bbk
「ひどい言い方する男だね、やめておけば?」ってここでみんなが言ってくれてたあたりで〆ちゃえばよかったのに。
ここは、悩み以前の愚痴レベルに下がると、誰も慰めてくれないよ。

「相手が察してくれないこと」と「思いやりに欠ける」はイコールではないってことだと思う。
あなたはそれを混同してるのでは?
思いやりは大切だと思うから、彼を別の尺度で思いやりのあるひとかどうか、見極められたらいいんじゃない。

察してほしい気持ちはわかるけど、相手がそういうタイプでないなら
相手に察するよう強制するか、あなたが察してもらう必要がないように変わるかしかない訳だから。
自分が察してもらわなくても平気なように変わるって、けっこう大変な事だと思わない?
彼も同じように、相手を察するように自分を変えるのって大変だと思うよ。そういう事だと思う。
結婚すると、どちらかが相手に合わせないといけなくなるコトが多いから、
我慢するのがツライほどの性分の違いだと思ったら、もっと合う人見つけた方がいいんじゃないかな。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 01:15:52 ID:yuCkckqV
>681
うちがそれだわ〜。
結論から言うとうまく行っています。
ただ、「どうして嫌だと思うのか理解してもらえない」ことがあるので要注意。
特に親戚関係では悩まされる確率高いと思うね。
好意で面倒見てくれようとするダンナ側の父母、できるだけ好意を受け入れようとする彼、
自立したいあなた、っていう風にね。

結婚を前提なんて堅苦しい事いわずに普通に付き合ってみれば?
あなたが嫌だと思ったとき、ちゃんと理由を聞いてくれるかどうかで
「いい人ぶってる」だけか「いい人」かわかると思いますよ。

うちは、華麗にスルーされますが、強く主張したものが勝ちルールが
いつの間にか出来たので無問題w。
大抵譲るけどね。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 01:52:06 ID:iNotl78I
>>681
そういうタイプと付き合うのって疲れるよ。
要するに価値観が違うわけでしょう?
多分、お互いが考える「愛」ってものも違ってくると思うから、
いくら愛してくれるからと言ってもそれが681さんにとって不要な
タイプのものだったら鬱陶しくなると思う。
私もどちらかと言うと681さんのタイプで、そういう彼と付き合いかけたこと
あるけど、イライラしてダメだった。
本心から言ってるんだろうけど、頭悪く見えちゃって。
世間一般で言ったらいい人なんだろうけどね。

28になるともう性格も大体出来上がってるから、無理して
向こうに合わせるより楽に意見を言い合える人を探したほうが
肩こらなくていいと思う。

685 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 10:36:00 ID:Vp5J84fQ
>>681 彼がいい人すぎるのはまだ交際前だからで、付き合うようになったら多少はダークな部分も
見せるようになると思うよ。でも根本的に善良というか正直な人は、結婚相手としては安心できるな。
それが善意を押し付けてきたり、他人のダークな部分は許さないとかいう人だったら困るけど。
>>683にも同意です。
私も斜に構えちゃうほうなんだけど、夫は天真爛漫で素直な性格。
でもセカチューがつまらないのは「泣かせる作り」だからじゃなくて、稚拙だからだと思う
夫はそういうのでは泣かないけど、古典落語や昭和の名画でダダ泣きする。
夫のおかげで食わず嫌いだったジャンルに触れることができて、
いいものはいいんだなあと素直に鑑賞することもできるようになった。
夫も私が勧めるブラック系のものも見るようになって、けっこう喜んでるよ。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 10:43:51 ID:aSloCjxG
性格が似てると近親憎悪を感じる時もあるよ。
>681の彼がその性格によって、仕事や親戚関係などにおいて不利益を被るようなら問題。
そうじゃないなら、「ああ、かわいいひとね」と大人の余裕をかませるかどうかだと思う。
そう思えないなら>684に同意。

>645って年いくつなんだろね。


687 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 11:13:06 ID:yqVac9NX
>645はまだ若い人かな?
〆レスの逆切れだか自暴自棄になったのかよくわかんないのは
まぁアレだけどww

>681にも言えることだけど
自分と同じタイプやペースの人間なんてそうそういない
周りの人(相手)を受容できるかどうか
年をとるにつれ少しずつ悟ってくるもんだと思うけど
どうしても譲れない部分をちゃんと持って
取捨選択していくもんなんだと思う


688 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 14:43:21 ID:HeZKFdyZ
681さんに関しては私もすでに出た意見しかないけど
相手が明るくて前向きなことはいいことだと思うよー
それを押しつけてこなければ問題ない。
自分の気持ちも明るくなる。よ。
私はそうだったよ。めっきり前向きになってしまいましたよ。
セカチューは泣くどころか最初の三分くらいでげんなりしたけど

689 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 15:52:27 ID:0F5eg5Ft
就職しないでそのまま結婚した方ってどれくらいいますか?できれば学歴も教えてください。
あと、仕事をしながら子育てをするのは正直、可能ですか?経験者の方いたら教えて下さい。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 16:11:16 ID:HeZKFdyZ
仕事をしながら育児。
ケースバイケースとしか言いようがないです。
残業はあるのか。休日出勤は。有休は取れるか。産休、育休は。
夫はいざとなったときに仕事が休めるか。
保育園にははいれるのか。病児保育は近所にあるのか。
産まれてきた子供は健康か。自分は健康か。
頼りになる親戚(主に姑、実母)はいるか。
この中のどれか一つでも、大幅に欠けるようなら、かなり難しいです。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 16:12:39 ID:LypMPzW+
>689
就職はしなかったって正社員ってこと?
私の場合、大学→専門学校→その職種のバイト→結婚。
まだ子供いないから子育てしながら仕事は分からない。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 16:23:38 ID:yXboE/9d
>>689
質問の内容からすると、学生デキ婚さんなのかな?違ったらごめんなさい。
妊娠している状態で就職活動は無理だと思うので、仕事がしたいなら
出産後育児が軌道に乗ってから、その時の状況に合わせてできる仕事を
探せばいいと思う。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 16:27:12 ID:HeZKFdyZ
そっか学生出来婚か(イヤ違うかも知れないけど)
正反対に見える質問の意図がわからなかった

694 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 21:54:04 ID:0F5eg5Ft
みなさんありがとうごさいます。689です。
いえ、出来婚ではありません。就活中なのですが、まわりの女性がみんな就活してるので、結婚して家庭に入る人はいないのかなぁ?一生仕事続ける人ってどれくらいいるのだろう?と興味があったので質問させて頂きました。スレの主旨と違ったらごめんなさい。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 22:12:20 ID:DiX6H8Wj
私の周りでは産んで数ヶ月で働く人が多いけど
それなりの資格を持って、同じところで長年働いているか
義両親と同居で育児はお任せの人が多い。
保育園代がけっこうかかるからね

696 :681:2006/09/30(土) 23:08:49 ID:l08S0QCC
>>683->>688
レスありがとうございます。
684さんのおっしゃるとおり「疲れる」というのが、今のところの本音です。
ちょっと皮肉めいた言葉を投げると、え?と考え込んでしばらく考えて生真面目な答えが返ってきます。
パッと即座に切り返しをする、ひねった回答を投げるということが全く出来ない人なのです。
世間的には、とっても真面目で誠実…と言うことになるのだと思います。
こういう人と結婚すれば、安泰だろうな…とは思います。いい人ですし。
でも、話していて楽しくは無いのです…。
恋愛と結婚は違う、条件で決めたほうがいいという考えもあるし、周りはいい人だと
薦めます。実際一流企業勤めで安定はしていますが踏み切れません。

683のおっしゃる「嫌だと思ったとき・・・」言ってみました。でも、それは
後ろ向きだから。元気を出せば大丈夫だとアントニオ猪木のような事を言われて
脱力してしまいました。上手くいえないけど、なんか違う、と。
>「どうして嫌だと思うのか理解してもらえない」
まさにこれでした。
683さんは、気にならなかったのでしょうか。私はこれが一番気になっているのです。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 23:23:34 ID:1YlpbA1n
>>681
>でも、話していて楽しくは無いのです…。
これはいかんでしょう。
どっちが間違ってると言うことはないと思うけど、その状態で毎日一緒にいるのは苦痛になると思うよ。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2006/09/30(土) 23:38:49 ID:YY6zNLgp
>>681
うーん、難しいですね。
それではあなたは、わりと斜に構えていて皮肉っぽい感じの男性となら、上手くいくと思っているのでしょうか?
もしそれもイヤ!というのなら、単に無いものねだりというかワガママ言ってるだけなので、その彼と結婚するのが一番いいのでは。

699 :683:2006/09/30(土) 23:41:13 ID:lVjeuZ6x
>どうして嫌だと思うのか理解してもらえない
もう本当に嫌と思うことは、前述の「強く主張したものが勝ちルール」
を使用するので大丈夫ですw
あとは、理解させようといろいろ考えているうちに「まぁいいか」と思ってしまうことも
多々あります。
字を読むのが嫌いでなかったら、参考文献とか出すんだけどな〜。

自分は何かを嫌と思うとき「理屈」or「なんとなく」の場合が多いのですが
主人は「本能」で物を言ってるので大抵かないませんね。
譲ることのほうが圧倒的に多いです。

うまく行っている要素を自分なりに分析すると、
付き合い始めたのが20のとき(お互いに長期付き合うのは初めて)だったのが、
一番大きいと思います。比べる人がいないからねw
「まぁいいか」と思うことがだんだん増えていったというのも、>684のとおり
若かったからかもしれません。
あと、自分はネガティブ、相手はポジティブだけど、根本的な考えは割と近い
ので、対立することもそんなにはないんです。
(言い合いになるのは、主に親戚関係とか、子供の成長に関することだな。)

話していて楽しくないっていうのは、正直厳しいかもね。
付き合ってみると、いろいろ違う部分が見えてきたり、またあわなかったとしても
人生勉強のひとつだと思うけど、結婚前提ではないけどお付き合いしてみていい?っていうのが
通じにくいタイプのようなきがするなぁ。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 01:19:50 ID:BbZU3bqd
>681 その人と結婚しても別れても、どっちにしろ後悔しそうだね。


701 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 10:01:36 ID:V/8bKn9h
>>694
そうか失礼
今大変でなければよかった。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 10:26:56 ID:RMjdvg9+
>>689 大学卒業して見合いして、23才で就職しないで結婚した。
それから18年間専業のまま。
子どもは2人。手が離れたから、暇。

703 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 10:39:49 ID:nISHhmYD
>681
私はその人との結婚勧めるけどね。
私自身があなたと同じかあなたよりひどいくらいの皮肉屋で、自分でも
嫌になるくらいダークな部分持ってる。
昔あなたと同じようにそういういい人と、同じような理由で別れてしまって、
後悔した。
今の旦那は彼より劣るけど私よりは明るい部分を持ってるので楽だし話も合うし後悔はないけど、
あの時の彼は私には必要な存在だったかなとも思います。
まあ、旦那も素直で明るい部分があって、その部分に助けられてるところがあるので
素直で優しくていい人が結婚するには一番いいと思う。
結婚と恋愛は違う。女の方が柔軟性が高いしね。
昔少しだけ自分よりダークな人と付き合ったけど、話もたのしかったし男として
影の部分が魅力だったんだろうけど、より闇なところに落ち込んだ。
なんていうか、いい恋愛じゃないって言うか。
 まあ、迷ったらやめるべきだね。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 13:08:22 ID:f0q/7NBl
>>696
私もその人いいと思うよ。結婚相手にはそういう人の方がいいよ。
私の旦那も割とそんな感じの人。
最初は衝突する事も沢山あったけど、今は色々理解してくれてるし
長い目で見れば真面目で誠実が一番だって!

旦那とは映画の趣味も笑いのツボも違う事が多かった。
けど、いわゆるダークな映画は1人で見た方が集中できるし
一般受けする映画は二人で見れば楽しいしね。
相手との共通項が一つでもあってお互い好きなら
やっていけると思うけどなぁ。
笑いのツボとかも何年か過ごしてると似てきたりもするし。

あと、+と+で上手くいく夫婦もいれば、
+と−で助け合っていく夫婦もいるから(うちはこっち)
それは>>696さん自身が考えるしかないかも。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 15:01:14 ID:iz0ClrRt
>>696
「いい人」と「いいひとぶってる」の見極めしっかりね
私はそれで騙されたのでorz

後、何か嫌だと思っているところは、結婚したら余計に悪く見えることもあるよ。
説明して判ってもらえるんだったらいいけど、
判ってもらえない場合は、厳しいよ。下手したら逆切れされるので・・・。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 15:36:19 ID:Al9nwQ/s
私は反対だなぁ。
真面目でいい人かもしれないけど、柔軟性に欠ける人だと思う。
あまりに誠実すぎる=融通がきかない頑固なバカって可能性もあるし。

うちの父親がそういうタイプなんだよね。
すっげー真面目で働き者で一流企業で出世して、顔もいいのに浮気もしない。
明るくて皆から「いい旦那さんね」って褒められるタイプ。
でも、一緒にいると疲れるんだよね、ホント。
自分が正しいと思ってる事はぜっっっったいに譲らないし。
母親も681サンタイプの性格なんだけど、母親は結婚してからずっと鬱病だよ。
喧嘩しても絶対世間の目はいい人=父親の見方だしね。

ためしに、彼の大嫌いな食わず嫌いの食べ物を「食べて」ってお願いしてみ。
素直に食べてくれて考えを改めてくれるような人だったら大丈夫かも。
絶対に食べない頑固な人だったら、結婚はしない方がいい。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 16:40:48 ID:f0q/7NBl
結局ケースバイケースって気が。
自分で見極めるしかないかもね。難しいね。
そもそも681さんは今結婚することに抵抗はないの?
相手が彼とか関係なくて。
どっちみち迷ってるならまだ結婚しない方がいいかもしれない。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 18:51:45 ID:8AEPIxZn
>696読んだら結婚相手として条件だけが良いと読める。でも本当に良い?
結婚して何年も経つとウィットに富んだ会話するってまれだ。
真剣に話し合わなければならない事が多すぎ。
子供、義親、親戚、仕事、介護、老後。
そういう事を単に「頑張ればなんとかなるよ!」としか捉えない前向きさなら
あなたはとても苦労することでしょう。
趣味の違いなんかは大したことじゃない。相手は相手。自分は自分。
本当に大事な事を現実味をもって真剣に話し合える人なら
多少の鈍感さに目を瞑ってもいいと思います。


709 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 20:05:14 ID:wLYwfrac
ただ、結婚前にウザーと思ってたことは、大抵3倍以上ウザーになるよ。
ダンナ+ウトメで3倍。

710 :681:2006/10/01(日) 22:39:36 ID:9DE35U/j
>>697->>709
ありがとうございます。今全部見ました。いろいろな見方がありますよね…。
結婚しても別れても後悔しそうのくだりにはどきっとさせられました。確かにそうだと思います。
会話のつぼがずれているし、興味を持つ分野もややずれているので、会話はもちろんデートをしていても
あまり楽しくありません。
いずれ慣れれば楽しくなるのかなぁと思っています。
でもそうでなかったら…結婚したらその部分が3倍増だと思うと怖いです。
結婚後は会話が減るから気にしなくてもいいのでしょうか。

理系の大学をでてそのままメーカーの研究職に就いた人なので、すれて居ないというか純粋なのかもしれません。
どことなくフワフワしていて現実味に欠けます。話す内容もです。
そんなところにイラついてしまう自分にorzです。
(私は東京下町の商店街育ちで、どちらかというと世間ずれしているタイプです)
以前も書きましたが彼は子供はバスケチームが作れるくらいは欲しいそうです。
私はそんなにたくさんは欲しくないです。
もし、出来ないならそれはそれでいいくらいの感覚です。
すでにここがずれている、これが乗り越えられるのか。いくら譲るといっても、5人以上も
子供を生めと言われたら辛いです。
とりあえず、結婚前提ではなく付き合ってみようかと今は考えてます。
今度食事に行って>食わず嫌いの食べ物を「食べて」ってお願いしてみ。
これ、やってみます。
何度も書き込むのもどうかとは思いますが、またご報告します。
アドバイス真摯に受け止めます。ありがとうございます。

711 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 22:59:13 ID:qa0T8MJ4
「バスケチームが作れるくらい」を そう言葉通りに受け取らなくても。
それって「たくさん居たら賑やかだろうな」くらいの気持ちを表す慣用句みたいなもんじゃない?

712 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 23:06:41 ID:oTFwkodK
>>711
「慣用句みたいなもの」って受け取る余裕もない感じがする>681さん

713 :681:2006/10/01(日) 23:08:18 ID:9DE35U/j
>>711
ごめんなさい、丁度補足しようと思っていたのでレスします。
私もそうだと思っていたのですが、本気でした。
それはちょっとといったら最低2人少なくとも3人以上だそうです…。
そんなに欲しくないよ…。
そう話したのですがほとんどの女は子供が好きなもの、好きじゃない女は明るくない(というイメージだそうです)と
言われました。子供嫌いな女もいると思うのですが…純真なんですかねぇ。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 23:16:31 ID:Qo0JKijO
決め付け(・A ・)イクナイ!
その男、純真なんじゃなくて、単なる「自分中心に世界が回ってる男(陽性バージョン)」
なんじゃないの?
怒ったときはどんなカンジなのかなあ?

715 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 23:37:03 ID:V/8bKn9h
いままで、つきあってみればいいじゃんと思いながら読んでたが
>ほとんどの女は子供が好きなもの、好きじゃない女は明るくない
死 ね よ
と思わず思ってしまいました。
妻が育児でしんどいときにひっどいこと言いそうな気がするよ!
「君は母親なのに、子供がかわいくないの?」とかな!
うわーキモ!さいってー
ドリーム男にゃついて行けねえ〜

716 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/01(日) 23:51:43 ID:tt7zkjWH
>703だけど、やめたほうがいいね。前言撤回して悪いけど…
子供のことでも意見が合わない、しかも、子供を好きじゃない女は明るくない、
っていう言葉にひっかかるなら、やめたほうがいいと思う。
私は子供が苦手で、そのことがずっとコンプレックスだけど、男の大部分は
単純で、母性本能のない女はいない、と思ってるような気がする。
だからそんな男を責める気はないけど、つまり、あわないんだと思うよ。
 会ってても楽しくないんでしょ?そもそも付き合ってるのがわからない。
条件だけ見て付き合ったの?付き合い始めはいいとして、楽しくなくて、
否定的な気持ちばかりでてくるなら別れたって構わないと思うよ。
 あなたのこと責めてるんじゃなくって、お互いのために別れる方がいい、
ってこともあるよっていうこと。
私としてはそういう性格の男性が条件(給与や誠実度など)よかったら、
踏ん張って結婚してみれば?とも思うけど、気持ちが否定にばかり傾いていたなら
もうどうしようもないと思う。
理解力のない旦那に付き合って、その分我慢料だと思って一流企業の旦那さんと
結婚して頑張ってる友人もいる。それはそれですごいなって思う。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 00:16:30 ID:eSwBJ95K
>>716
まだこの二人はつきあってないよ。

なんかさー 人の悪意とか理解しないことを誇りとしてそうな気がする…
嫁姑間の行き違いとかずれとかも
「姑小姑賢くこなせ
たやすいはずだ 愛すればいい」とかいいそうだなあー
もう全部私の妄想だし別に私が夫にこう言われてるわけでもないんだけどさ

718 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 00:18:50 ID:h3VIZfdc
あ、まだつき合ってないんだー。
じゃあつき合ってみるのもいいんじゃないかな。
たぶん「俺道」についていくのがしんどくなって、早晩別れると思うけど。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 01:53:08 ID:bKmFWnKa
デリカシーがないマイウェイ男なんて全然良い人じゃないよ

720 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 04:35:18 ID:MN/1bCch
>681
うーん、何事も決めつける男はイクナイと思うよ。
>713の内容はいただけないなぁ。
その彼、思いこみ激しいんだね。
あと、デートしていても楽しくないっていうのもね。
私は今でもデートは楽しいぞw


721 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 05:18:16 ID:X6xdeXxb
>>713
ダークさんと能天気くんで、どんなに性格が違ってても
お互いにそれを押しつけ合わずに過ごせればいいと思って見てたけど、
これはちょっとどうかな。
「こうあるべき!」「こう考えないなんておかしい!」の押しつけは
いくら夫婦でも、絶対にしちゃいけないと思うんだ。
ましてや子供なんて2人で育てていくものでしょ。
お見合いだと思えば相手の条件も悪くないし、っていう考えもあるけど、
>>713みたいな発言が出て来る時点で
「あら、お互いに希望の条件外だわ」ってとこじゃない?

722 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 07:02:08 ID:+3fAOof6
彼は>681さん自体じゃなく、自分勝手な こうあるべき「理想の女像」を見ているような気がする
そんな思いこみがある男って、
妻が育児で苦しんでても
「お前の愛情が足りないんだ!ちゃんとした母親ならそんなの平気なはずだ」
くらいの事を言い放ってきそう。


723 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 07:57:55 ID:nbxluN6+
>>681 28歳だもんね。いろいろ慎重になるわな。かといって彼氏はいないよりはいた方がいいかな。
私なら結婚するかしないかはまったく白紙でよかったらおつきあいしてもいい、と言うかな。
彼氏がそれじゃいやだと言ったらやめればいいもん。
子供の数は下手すりゃDVだよ。わざと妊娠させるっていう夫の暴力につながる恐れさえある。
そんなこと露ほども思わない夢見る男かもしれんので、あなたが常に優位にたてるキレ者で
いられるかどうかも(結婚するなら)ポイントだと思う。だけど楽しくない相手とつきあっても
運気をさびつかせるだけかもねー。出だしと言ってることが違ってしまった。まあ任せる。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 09:00:45 ID:EOT7aMni
私付き合ってるのかと勘違いして書いちゃった。ごめんね。
でも、ここまで否定的な方向で見てるんだったら、愛情も湧きにくくないかな。
逆に今までどういう人と付き合ってきたんだろうか。
もし付きあった事がなかったとしても、友人くらいいただろうし、
自分にはどういう人間といたほうが上手くいったとかわからないかな?
結婚と恋愛は違うってことかな。
私も>723さんの
>私なら結婚するかしないかはまったく白紙でよかったらおつきあいしてもいい、と言うかな。
>彼氏がそれじゃいやだと言ったらやめればいいもん。
に賛成。それこそ柔軟性もわかる気がする。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 10:37:48 ID:tEFlv8Tr
私もやめといたほうがいいと思う。そもそも681さんのレスに
その男が好きだという気持ちが全く感じられない。

681さんはただ、自分の性格が一般的にみて「ひねくれ者」なのを
自分の中で完全には肯定できてないだけ。
みんな書いているけど、私もその男は本当にいい人じゃないと思う。
人間に幅がないだけだと思う。

何の苦労もしていない人が「人生って楽しいよ」というのと
どん底まで落ちたことのある人が「人生も捨てたものじゃない」というのは
全く重みが違う。後者の言葉は聞く価値があるが前者はただのアホ。

それでもその人が好きだ、その人の善の部分に癒される、ならどうぞ。
でも現状ではイライラするばかりなんでしょう?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 11:56:26 ID:KtnPmPIB
加えて相手の男性にとっても>>681さんである必要が無いのでは?
だって、どういう人格か知ろうともせず結婚云々持ち出してるわけでしょ?
もっと天真爛漫な女も探せばいるだろうに、どうなってんだか・・・

それとこれは推測にしか過ぎないんだけど>>681さんはきっと
話してて楽しい価値観の近い(皮肉屋さん)の彼氏がいたのではないか
と読めるね。そうじゃなきゃ旦那も他人だと割り切れる部分がもう少し
あってもいい気がするから。前のウザス女も含めてなんだけど
相性良くても大変なのに、自分を合わせていける部分が一つも
無ければどの道結婚は上手く行かないよ。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 14:26:49 ID:ef/iKSVz
ていうか681はその男が好きなの?
全然そういう風に思えない。
お見合いかなんかでしょうかね。


728 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 16:38:34 ID:SGT6NnHC
善良でやさしくて安定した平凡な人と見合い結婚した私の友達は後悔してる。
子供のようにはしゃいだり熱く議論するのが好きで、パワフル・エネルギッシュな彼女には
お互いを楽しませ楽しみあう相手でないとだめだった。
ボケ突っ込みも一方通行で、おどけたり反論らしい反論もしない旦那さんとは
笑いも怒りも沸点に差がありすぎ、テンションが違いすぎる。
夫婦の日常がつまらなくて不満で、離婚もちらついてるそうです。奥さんの方だけ。

一例としてどうぞ>>681
恋愛感情ではない部分のドライ/ウェットみたいな感じかな。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/02(月) 19:42:38 ID:EOT7aMni
まー私もごちゃごちゃ書いちゃったけど、そこに愛がなければ681さんは
結婚しないと思う。
迷ってるんならヤメ。相手にも失礼だし。まだ28でしょ?まだ大丈夫。
今後「あの時の人素直だったな」と思うか「やめといてよかった」って
思うかなんて、本人にも増してや他人になんてわからないよ。
今、愛っていうか「好き」かどうかで付き合うかどうか決めれば?
結婚前提でも付き合ってる時点で合わなければ別れるだろうし。
自分も合わせる気がないんだったら、結婚なんて上手くいかないよ。
相手に寄り添う気持ち(相手がどうであれ)が愛だと思う。
あまりにも合わなくて、理不尽なこといわれても我慢するって意味じゃないよ。
相手の美点を尊敬、尊重できて欠点に目をつぶっていく。
そうしないと続かないからね。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/03(火) 10:51:02 ID:SRDmnU9r
わー、非難の嵐ww
私も同意見ですけど。
「部屋を綺麗にして僕や子供たちが快適に過ごせるようにするのが女性の喜びじゃないの?」
「育児って女性の喜びじゃないの?」
「美味しい食事を家族の為に作るのって女性の喜びじゃないの?」
とか言いそう。w
一緒にいて楽しくも無い男に尽くせねーよ。下品な言い方だけど。
世間知らずな男なんじゃないの。そんなに明るい女が好きなら明るい女と付き合えよと思う。


731 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/03(火) 10:56:41 ID:WpPS9Tnz
>>729
まぁいかないって事は嫌な部分はこれ以上見ないってことだから
「いっときゃ良かった」とへこむ材料に使う方が可能性としては高いだろうけど
実際「んなわけない」て事は本人が一番気付いてそうな感じ。
背中押して欲しいだけでしょーね。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/03(火) 21:32:51 ID:Bh/RIOE3
迷ったらいっとけ というのは旅行先でのお買い物。

迷ったらやめとけ、というのは結婚。



733 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/03(火) 23:38:54 ID:Nlppd6Nr
>わー、非難の嵐ww 私も同意見ですけど。
↑なんかやな感じ

734 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 01:25:32 ID:e8FubUY8
>>732
あ、これいいなあ。
いつか使わせてもらおう

735 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 02:34:44 ID:EwIR74IH
話してるとイライラするそうですが、IQの違いがあると話が合わないって言うし、彼は、681さんに比べて頭が悪いんじゃないですか。
原因解消が困難ですから付き合わない方が賢明かと。
私もそんなに好きでない人と付き合ったことありますが、すぐ冷めて別れましたよ。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 10:56:43 ID:xvbIksgA
>>735
お付き合いじゃなく結婚まで言い出してるから問題なわけで

737 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 13:04:28 ID:KxtgSGwd
……で、681さんはもう来ないのかしら。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 20:20:50 ID:cC4TwioP
39歳、夫の浮気に長い間悩まされています。
女子大の助教授でユーモアのある夫は、さしてハンサムでもないのにモテます。
話していて確かに楽しいし、まめだし・・・。ケイタイのメールをたまに見てしまうと、
学生がゴハン連れていって下さいとか相談があるのできいてほしいとか。
出張も一日長くごまかしたりするのでバレバレなんですが、追求するとすごく怒り
私に暴力をふるいます。食事をひっくり返したりもします。

近所の友達に相談すると「別れたら?」→でも別れたくはないのです。中学生の子供二人いますし。
「浮気は病気だと思って追求などはしないようにしたら?」→そんなこと不可能です。
どんな女と何を話し何をしているのか気になって仕方ないです。
一回浮気相手に電話してしまったことさえあります。
私の望みは夫が浮気をせず毎日明るく暮らしたいということです。
なるべく身綺麗にして、おいしい料理を作る努力はしています。この他に何をすればいいでしょう?

739 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 20:24:21 ID:rgkTxn1w
既婚女性の悩みはスレ違いではないかと思いますが
>夫が浮気をせず毎日明るく暮らしたい
ぜっっったい無理だと思います。
慰謝料を請求、大学に匿名で告発など
制裁を加えれば一時的に治まるかも知れませんが、そうすればその後明るく暮らすのは無理でしょう

740 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/04(水) 22:24:24 ID:Fnme18MD
>>738
夫の不貞行為、暴力行為は十分夫に有責として
離婚が成立すると思われます
証拠をきっちり集めて、養育費および慰謝料をきっちり取ればよいのでは?

父親が浮気をし、母親に対し暴力を振るうのを見続けるのが
お子さんにとって良いことかどうかはわかりませんよ

あなたの足で信頼のできる弁護士や信頼の置ける調査会社に
依頼をして証拠集めからドゾー

胸がスーッとする武勇伝を聞かせて下さい!(38)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1158186426/469-499


741 :738:2006/10/04(水) 23:04:11 ID:cC4TwioP
ああ、スレチでしたか。
740さんのおすすめスレ、落ちてるみたいです。
レスありがとうございました。余所に行ってきます。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/05(木) 00:58:57 ID:/fwohAMB
>>738
>>740のリンク先の内容、ここでも読めます。
ttp://blog.livedoor.jp/love2ch/archives/50842886.html
証拠集め等の参考にはなるかも。でもこれはあくまで成功例なので、
まるっきり真似をするのは危険ですw ネタっぽい気もするしね。

あとはキジョ板の旦那の浮気スレでドゾー。

743 :742:2006/10/05(木) 08:39:47 ID:/fwohAMB
ゴメン、今見てみたら旦那の浮気スレは今凄い勢いで荒れてるみたい。
スレ立てるまでもない悩み・相談スレ辺りの方がいいかもしれない。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/05(木) 09:04:46 ID:4gdySZ5f
>>743 アフターフォローありがとう。私も見に行ったら、確かに荒れてました。
ちょっと落ち着くまで待ってみます。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/06(金) 23:38:16 ID:jj5ZLmvk
会社の服をミニに改造してるような熟女と社外デェトしたら、
なんとジーンズはいてきた。

やっぱヤりたくないとジーンズなの?
ショツク大でつまらなかったどぇす。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/06(金) 23:58:39 ID:bfMa0JhA
そんな程度で萎える男など要らん。

チンポスクワットで鍛えとけ。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 00:13:02 ID:CpibJ59x
いや、見せたがり女にとってのジーンズは、
防衛手段だったのかなと思いまして。

別にミニじゃないと萌えないわけでわありません。

748 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 03:14:13 ID:QPX/kOlR
正直に聞いたら?なんで今日はジーンズにしたんですかって。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 04:29:40 ID:EEHPYJNN
ヤリたいヤリたくないは関係ないんじゃない?
単に「足とお尻の形が自慢」の人だと思う。

会社の制服はスカートだから、自慢のスタイルを見せるにはミニにするかも知れないけど
でも、実はスタイルが自慢の人はジーンズみたいなのも上手く履きこなせるのを誇ってたりして、
(よっぽどスタイルが良くないと格好良く見えないから)
「これを機会にスタイルの良さをさらに印象付け!」
「職場でミニ姿は見慣れているだろうから、こういうのも着られる自分をアピール」
という可能性もあるんじゃないかな。

パンツ系って、全て覆ってるようで 実はお尻の形丸わかりだったりするから、
むしろその形を見て欲しくない人には履けないと思う。

その履いてきたジーンズが、スタイルの判らないブカブカなものなら別だけどさ・・・

750 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 06:11:48 ID:lhs4oOpW
おしゃれでジーンズだったのにわかってもらえなかったアデージョかわいそう

751 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 07:19:13 ID:aWKaPbkZ
>>750
あえてのジーンズ?

752 :745:2006/10/07(土) 07:56:11 ID:CpibJ59x
みなさまレスありがとうございました。

聞くのがいいかも。
ジーンズ似合ってましたね、で、何でジーンズにしたの?
と聞いてみます。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 08:12:59 ID:ijPa/jz4
若い子と会う時はデニムにすること多いよ。
スカートだとかしこまりすぎる。かしこまりすぎると老けて見える…
ちなみに既婚30後半、若い子といっても10くらい下の職場の女の子と会うときです。
最近の子はカジュアルが多いもんね。私服がそういうのなかったとも思えるし、
合わそうと思うとついデニムになるんじゃない?

754 :745:2006/10/07(土) 10:26:14 ID:CpibJ59x
そっかぁ。
今はデニムといふのですか。

じゃデニム似合ってましたねって言お。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 13:03:05 ID:Zs0MbKCG
>>754 いやデニムなんて今iwn

756 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 15:48:09 ID:oGXE4SfR
>>745
アフぉ?

ミニはいてたら→誘ってる?
ジーンズはいてたら→拒絶?

ジーンズぐらいで萎えるようじゃ
よっぽどオマタ加減がゆるい女じゃなきゃ
アタックしないってことじゃん、バーヤバーヤ

アデージョ良かったじゃん、アホに勘違いされないで

757 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 15:57:10 ID:qt7bwYtX
>752
「似合ってた」と言いつつ「で、なんでジーンズ?」とか聞かれたら困ると思うが。
「似合うと思ったから履いた」以外の何なんだ?と。
仮に やりたくないから履いた、とかでも 聞かれてそう答えたりはしないだろ

758 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 16:05:40 ID:WlhBxFKW
確かに、気になってる人との初デートだったら
ジーンズは穿かないかもしれないなぁ。
遊園地とかなら話は別だけど。
だからってミニ=OKとかそんなの微塵も考えないんだけど。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 16:10:24 ID:/ZKe8bft
ジーンズはNGでミニがOKだと、膝丈とかロングスカートは
どういう意味合いになるんだろうw

760 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 16:31:25 ID:r1LUjFjZ
ミニが流行っていた世代に固執している人は制服も短めのが落ち着くってだけでは。
見せたがり女とか相手の人軽く見てるみたいだけれど、>>745のほうは大勘違いの自惚れ屋。

足を出していれば見せたがりにはならないし、
逆にジーンズだとやりたいやりたくないははかれない。

そしてどぇすってキモイからやめてくれ。いつの言葉だよ。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 18:57:15 ID:Zs0MbKCG
逆にもしミニスカはいてきたら手を突っ込まなきゃいけないとか思うのか?

762 :745:2006/10/07(土) 19:43:52 ID:CpibJ59x
みなさまレスありがとうございました。

>>758の始めの文が気になってたことです。
見事に文にしてくれましたぉ。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 21:09:45 ID:l//9vlVS
まあ、確かに私だったら気になる男性とはじめてデート?だったら
スカートはいていくなあ。
でもそんなの人によって違うし、その日は警戒?もしくは友人として
遊びに行ったつもりでも遊びに行く回数を追うごとに気になる存在に
なるかもしれないし、そうなるよう頑張ろう!っていう気概を持った男と
付き合いたい、って思うと思うよ。

一番気になるのはその熟女が既婚かそうでないかだなー
野暮な事はいいたくないけど、不倫でそんなの気にしてるようじゃ…
ちょっと…

764 :745:2006/10/07(土) 21:43:06 ID:CpibJ59x
そうですか。やっぱ気になるデートでわなかった可能性大ですね。。
次のお誘いウザいかも。
スカートはいてくれるよに頑張ります。

熟女は既婚です。不倫です。キジョに質問してよかったです。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 22:51:31 ID:lhs4oOpW
不倫にまで到達するのは長そうだなW
既婚かあ。
そりゃ単純に気合い入りすぎてるように見せないためのテクじゃないの。
がっついてませんよーっていうポーズ。
でも奇にならなかったらわざわざ二人きりでデートなんかしないでしょ。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/07(土) 23:11:10 ID:HrGg7+wQ
どうかな〜。
「若い子に誘われて嬉しいわ。気分転換もかねて行ってみようかしら。
でも、不倫とかまではする気はないわ。」
といった感じがなんとなくする。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 10:07:27 ID:7mV6V3cS
自分を美しく見せる服装をしたいだけ
制服をミニは、それが自分の脚を一番美しく見せるスカート丈だと思ったから。
ジーンズも、それが自分に似合ってると思ってるから、としか考えられないなあ。
ジーンズって上に何を着ても合うから、つい選んじゃう。

でも、制服をわざわざミニにする人って初めて聞いた。
私の周りでは与えられたのをそのまま着てる人ばかりなので・・・
小柄であまりにも長すぎるから改造ではなくオシャレでやってるんだよね?
ひざ上何センチなんだろ。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 11:35:13 ID:tDW69gDC
人妻→性的に飢えている
ミニスカート→誰とでもやる気満々
ジーンズ→今回はやる気無し
二回目のデートOK→やる気満々
お酒を飲む→ホテルOK

とか考えてそうでものすごくお母さん心配。


769 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 11:43:56 ID:A7gOCb7B
凄く疑問なんだけど、人妻を狙おうとするのはなぜなんだろう。
旦那に訴えられるとかかなりリスキーなのに。
トシマフェチなのか、手近に若い子がいないとか?
罪悪感が燃えるんだろうか。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 12:07:56 ID:tDW69gDC
眉唾だけど

ttp://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary.cont.html

771 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 13:29:18 ID:/6sRPDMs
慰謝料を払ってでも食べたい禁断の果実ってところなのかねぇ・・・

でもまぁ、パターンに当てはめすぎて
相手の気持ちが読めないようだととんだしっぺ返しを喰らいそうで
ものすごくお母さん心配。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 15:07:22 ID:A7gOCb7B
>>770
うわ、これは大作だ。
ご紹介ありがとうございます。

不倫なんて時間のムダだと思うんでほんと謎。
上のジーンズ談義にしても、会社に居られなくなったりとかは
考えたりしないのかなと思う。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 15:27:20 ID:VQZC85D0
人妻=他人のもの
それを横取ることで旦那に勝った!みたいな優越感を得られるとか?

子どもの頃から人のおもちゃばっかり取る子だったから
ものすごくお母さん心配。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 15:36:53 ID:A7gOCb7B
ちょっと読んできました。
竹内久美子のぱちもんって気がする…
遺伝子云々はわからないではないけど、
社会生活を送ってる以上、本能だけでは説明が不十分な感じ。
結局DQNは動物に近いって話?
ヤれさえすれば、後どうなってもなんでもいいのか?
ヤった後、食べられてしまうオスのカマキリ思い出した。

アタックされる女性側としては、ちやほやされたら嬉しいかもと想像するけど、
それ、現在の家族の信頼関係とか幸せと等価とは思えないし。

>人のものを盗る
なるほど。
万引きも快感があるって聞くけど、同じような感じなのかしらん…
ラクに盗れる物って価値がないような気がするけど。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 21:48:25 ID:Tjhkhgdx
一盗ニ婢って言いますからねえ。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/08(日) 23:24:57 ID:p16OkLzY
>>775
ソレダ!! どうしても思い出せなかったんだよ〜アリガトン
一 盗 二 婢 三 妾 四 妓 五 妻、ですね。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 06:00:50 ID:IkM8ovPw
長文失礼します。

ケンカして疎遠になっていた友達A子が結婚(出来婚)したのですが、
私は直接A子から連絡が来たわけではないんです。
A子→B男→彼氏→私、と経由して話が回ってきました。
もともと私たち4人は同中仲間で、A子とのケンカ中に私と彼が付き合い始めたため、
A子には彼との交際については証していませんでした。
(ケンカの原因は恋愛沙汰とかではなく彼も絡んでいるわけではありません、
ただ仲直りの際には彼が仲を取り持ってくれたりはしました)
A子に交際を隠しているわけではなかったのですが、いまさら仲間内と付き合うという気恥ずかしさと、
またタイミングがなかったため報告していませんでした。
彼氏からA子の結婚の話を聞いた際、「聞いたよーおめでとう!」
という旨のメールと共に私たちの交際の報告はしています。
ケンカについてはメールで話はついて仲直りして、その後お互いたまにメール連絡はしていました。
が、お互い時間が合わないこともあり「近いうち会おうよ」と誘われていましたが会えませんでした。
1年以上会っていません。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 06:01:37 ID:IkM8ovPw
そこで彼女の妊娠・結婚。
最後にメールした6月末に「式についてモメてるんだ」と言っていたので式をする予定だったみたいだけど、
6月時点で妊娠3ヵ月だったので、式をするのであればきっと今はもう式は終わっていますよね?
招待状もないし私はどうやら呼ばれなかったんだな…と解釈していますが、
(というか式自体やったか不明だし親族のみだったかもしれないですが)
この場合はこのままスルーでいいのでしょうか?
彼女の性格からしてたぶん「式でモメてるの」というメールのときに、
私から「式に呼んでね!」と言われる期待はしていたのかもしれません。
が私もそこまではまったく頭がまわらなかったうえに、
「呼んでくれる気持ちがあるならそのうちお声が掛かるかな」というスタンスだったため、
「そっかー両家いろいろあるだろうし大変なんだねぇ」みたいな当たり障りない返信をしました。
もちろんA子的に私は式に呼ばなくていいやという対象であった可能性も否めないですが…
それはそれで淋しいですがまぁ仕方ないと思っています。
でも今思えば結婚するA子からしたら一年以上会っていない(しかも仲直り後会っていない)友達を、
いきなり自分の式に招待というのはきっと私に対して気を使っていた面もあるんだろうと気づきました。


この場合お祝い(御祝儀3万程度?)or結婚祝いだけは送っておいたほうがいいのか。
お祝いをする場合、彼氏と連名で送ろうかなとも考えています。

「近いうち会おうね」と言っている矢先の妊娠発覚、結婚だったので、
彼女から「会おうよ」とはお祝い催促みたいで言いにくいのかな、私から誘おうかなとも思うのですが、
いかんせん直接私に結婚報告が来たわけじゃないから少しモニョっています。
その6月末のメールを最後に連絡はしていません。


わかりにくい文ですみません。既婚女性のみなさん側からのご意見お願いします。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 06:07:21 ID:IkM8ovPw
えっと夫婦ではないから「連名」はヘンですね…
もう少しカジュアルなかんじで「私たちから」みたいな感じですが。
やっぱり現金の御祝儀よりもお祝いの品のほうがよいでしょうか。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 06:20:39 ID:IkM8ovPw
あぁあげまくってたorzそのうえ連投すみませんorz

はじめは彼氏と私とB男の三人からということで何か送ろうかという案もあったのですが、
実はどうみてもB男はA子に気があった風なので彼氏と私としてはその案は言いにくい感じになってしまい…

同中仲間ではあるんですが、中学時代は個々の絡みはあったものの四人仲良しというわけではなく、
成人後に再会した際飲み仲間になったという感じです。
彼氏と私と御祝儀別で送ればいいかなとかも考えましたが、
なにしろA子からも音沙汰がないものでどうしたらいいか迷っています。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 06:48:02 ID:m+zMUb8J
>>777
4ヶ月音沙汰がないということですよね。
縁起でもないことを書くようだけど、その間に彼女に何が起こっているか
わかりません。
とりあえずメールか電話で連絡を取り、できれば一度会ってゆっくり話すべき。
その際に、「私と彼氏からプレゼントを贈ろうと思うだけど、何がいい?」と
希望を聞いて、後日プレゼントをあげるというのがベストだと思います。
結婚プレゼントは品物が被り易いので、大体の予算を告げて、希望を
聞くのが無難です。
披露宴に呼ばれていないのであれば、お祝いは1人あたり5千円〜1万円
くらいが無難なので、現金よりはプレゼントの方が格好がつきそう。

もし彼女が会えないということなら(妊婦さんならつわりその他のトラブルもあるし)
少なくとも電話で状況を聞いて、商品券辺りを送っておくのがいいかと思います。
まずは「その後どう?」くらいのソフトな感じでメールを送ってみては?

782 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 07:06:43 ID:IkM8ovPw
>>781
さっそくのお答えありがとうございます。
そうなんですよね、単に結婚というわけではなく赤ちゃんができてのことなので…
もしかしたら何かあるのかもしれないという危惧も確かにあります。
実は9月に一度メールをしたのですが、(内容は他愛のないこと)返信はありませんでした。
もともとメール不精な彼女なのであまり気にしてませんでしたが、
妊娠中ということで情緒不安定になったり大変なことがたくさんあると思います。

やはり品物を贈る場合は欲しいものを聞いてしまったほうがいいんですね。
なるほど、商品券という手もありますね!その場合金額はいくらくらいが妥当でしょうか?

783 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 08:08:14 ID:OsD2WhH4
>>782 商品券なら一万円かな。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 08:39:46 ID:kP/yoKib
結婚の報告(結婚しましたハガキ)とかなく、連絡もなければ万が一にも
結婚してるかどうかもわからない、って位なんだよね?
そうしたらまず「どうしてるかなーって思って」という、メールなり電話なり
したほうがいいよね。
その場合、上でも出てる通り一万でいいと思う。私としては3人からでも
いいと思うけどね。B男も相手が結婚したんだし、踏ん切りつく意味で
いいと思う。もともと仲間だったんなら。
男たちが個別で送るのも送りにくいだろうし。
「B男と彼氏もお祝いしたいみたいで何がいいか聞こうと思って」という
口実もできる。もちろん男二人には了解とらないといけないけどね。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 11:23:54 ID:9Ksz9esA
>>777っていい人だなあ
とりあえず、今までの行動は何も間違ったことしていませんよ。
何も思い悩むことはありません。

単純にバタバタして忙しいから
会ってお祝いもらって内祝いの品用意してまた会って返してって
そこまでする程の仲でもないと思ってるのかもしれない
A子さん冠婚葬祭の儀礼が面倒というタイプの人ってことは考えられないかな


786 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 11:26:36 ID:9Ksz9esA
今まで年賀状のやり取りをしていたなら
私なら、ここまで無連絡できたのなら年賀状まで待つ。
最近は年賀状を「結婚しましたハガキ」と兼用にする人も増えているので
それで済ますつもりかも。

あ、そういえば住所変更の連絡もないってことよね?
だったら年賀状のあて先についてA子にメールすればいいか。

でも万が一のことも考慮してこっちから「結婚どうなった?」「赤ちゃん生まれた?」って
言わないのがマナーって聞いたこともあるので困ったものですね。


787 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 11:38:15 ID:AzY3Bm/f
私も、最初は当たり障りのない「最近どう?」みたいなメールor電話をするに一票


個人的な話になるけど、私は婚約中、主人の転勤が決まりかけて
「○日までに籍を入れれば転勤無し」と言われて 何の準備も出来ないまま籍を入れたのね。
で、向こうは職場の独身寮住まいだったから そこも出なくちゃいけなくて、
結局 式とか出来ないまま結婚生活に入っちゃった。
友人・知人には口頭で「籍を入れる(入れた)」と報告したけど、
結婚式みたいな「この日!」という目印が無かったせいか
親戚以外誰からも御祝儀もらってないよ。

結婚して御祝儀をもらうためには、ある程度それなりの対応
(式の招待状を出すなり、「結婚しました」葉書を出すなり)
が必要だと思うし
A子さんも それをしてないんだから、多分>777さん達以外の友人たちからも
御祝儀は集まってないんじゃ?(よっぽどの人じゃなきゃ期待もしてないだろうし)
だから御祝儀出す出さないによる儀礼等は特に気にする事はないと思うよ。


788 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 13:49:47 ID:IkM8ovPw
>>777です。
みなさん本当にありがとうございます。
既婚者側からの意見大変参考になります。

6月にメールしたとき、A子は結婚に対して乗り気ではないと言ったらヘンですが、
少しナーバス?になっているような雰囲気でした。きっと突然の妊娠で戸惑いなどもあるんだと思います。
6月時点で、「8月入籍予定で新居はお互いの勤務地の関係から○○駅あたりの予定なの」と聞いていました。
なのできっともう入籍は済んでいるとは思います。引っ越しはまだわからないですが…。

A子は結構大雑把な性格というかあまり冠婚葬祭の儀式にはとらわれないような性格ではあると思います。
でもその割に気ぃ使いなところもあるので、私の出方を見ているようなところもあるかもしれません。

A子とケンカをしたとは言えもう勿論そのことでの恨み辛みも全くないし、
お互いささいな意地を張った故に起きてしまったような出来事だったので、
とにかく純粋にA子の妊娠結婚をお祝いしたい気持ちなんです。もともとは大好きな友達だったので…

ただ私も転職したり何だりが重なってしまった時期で本当にバタバタしてしまっていて、
ケンカ後なかなか会えなかったのがいまさらながら本当に悔やまれます…。
会ってさえいればここまで悩まなかったかなという気もします。

私もなんだか真面目に悩んでしまって早四か月が過ぎてしまった感じでした。
彼氏も「A子から連絡はきた?お祝い贈ったほうがいいよね?」と言っています。

まずは軽い感じでもう一度メールをしてみたいと思います。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 14:02:32 ID:kP/yoKib
>結婚して御祝儀をもらうためには、ある程度それなりの対応が必要だと思うし
それあるね。要するに777さんがあげたいかどうかだよね。
せっかく仲直りしたんだし、今後も付き合っていくためにも連絡した方がいいと思う。
キライになったのならもう連絡しなくてもいいと思うけどね。
自分でも答えは出てるみたいだし、大人になってから、特に結婚してからの
友人作りは大変だよ。大変というか、うわべの付き合いは結構できるけど、
心底好きな友人と知り合うのがね…
縁は大事にね。結婚祝いが欲しいんじゃなく、そういう縁を大事にされるのが
嬉しいと思うよ。これは未婚既婚関係ないかな?

790 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/09(月) 16:33:11 ID:m+zMUb8J
>>788
9月に一度メールして返信無しなのか…。もう一度メールするかどうか
難しいところだよね。私だったらとりあえず「前のメール届いてる?」とか
軽くメールして、それでも音沙汰なしなら向こうから連絡が来るまで
放っておくと思う。

昔の友達は確かに、利害関係なしに笑って話せる相手だけど、
時が経てば人も変わるし、大人の事情を抱える年頃になると付き合い方も
変わってくるよね。あまり深入りせず、相手からお知らせを待つくらいでいいかも。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/14(土) 19:36:52 ID:xYDhNtOf
質問なのでageます。
弟が2人います。私と長男は未婚、次男が既婚子持ちです。
私は甥っ子のイベント(お食い初めや誕生日など)に余程の事がない限り
参加しているのですが、長男は無関心で全く参加しようとしません。
そのため、せっかく写真館で撮ったお宮参りの記念写真も長男が欠け
不自然で、次男夫婦は構わないと言ってくれますが申し訳なく思ってます。
毎回母が誘っても行く必要がないと無関心なままです。
先日私からも注意したのですが、父母だけが呼ばれた席に姉である私や
自分が出席する方がおかしいと逆に言われてしまいました。
そういうものなのでしょうか?
私自身は家族のお祝いごとは皆が参加してこそだと思うのですが・・・。
確かに次男夫婦から直接招待を受けたことはありませんが、今まで私が
参加することに対して2人から特に苦情などはありませんし、招かれた際は
皿洗いなどの後片付けを欠かさず礼儀は保っているつもりです。
一度次男夫婦に尋ねてみるべきでしょうか。
皆様のご意見をお待ちしております。また併せて長男への対策など
御享受いただけましたら幸いです。
よろしくおねがいします。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/14(土) 20:47:45 ID:Gv++U5/a
弟のお嫁さんの兄弟、姉妹も行事には
参加されるんですか?

あんまり、叔父さん叔母さんが毎回出席して
というのは聞かないな。
地方にもよるのかな。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/14(土) 21:04:35 ID:6nf7V/+d
申し訳ないが、私が次男のお嫁さんの立場だったら貴方は相当ウザイです。

お嫁さんの両親が参加しているのであれば、
貴方の両親が参加するのは、当然と思います。

お嫁さんに兄弟、姉妹がいて参加されているなら貴方が参加することもあるでしょう。
もし、参加していないのなら貴方は参加するべきではないと思います。
そして、無関心な長男に参加を促す必要はありません。

てか、直接招待されてないのに行くのは非常識だと思います。片づけをしているとしてもね
次男さん、お嫁さん、甥っ子が家族であり、貴方は別世帯なのですから


794 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/14(土) 21:28:55 ID:OwuiJPSY
地域性があってそこではそれが普通・・・というのであればまた話は変わるけど
そうでなければ、子供の行事に叔父叔母が参加するのは結婚式くらいなんでない?
姪がいますが(旦那の弟の子供)行事に参加したことはありません。
後日旦那実家に遊びに行ったときに写真見せてもらうだけ。
弟夫婦は私達が実家に行くと必ず来てくれるので(夫実家の近くに住んでいる)、全く交流がないわけではありませんがこんなもんです。
私の姉妹は誰も子供がいませんが、多分いても同じだと思います。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/14(土) 22:10:52 ID:/Wptn7Pm
失礼ですが成人の方ですよね?

招かれてもいない席に参加することを、疑問に思ったほうがよろしいかと思います。
必要があれば呼ばれます。
それを呼ばれないということは、どういうことか分かりますよね?
あなたはその集まりに「必要がない人」なんです。
ましてや「苦情などはない」とは。
直接誘われないのが無言の苦情ですよ。

長男の意見が常識です。


796 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/14(土) 23:28:35 ID:sYrrq4+M
参加する行事と言えば、せいぜい運動会を見に行くぐらいだ。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 00:40:58 ID:cAsELI+q
>>791
申し訳ないけど、長男の人が言う方が正論だと思う。
次男夫婦だってご両親は招待しているけど、あなたは招待していないって時点で
あなたも察してあげないと。後片付けより前準備の方が大変なんだし。
「私が行くの迷惑?」と聞いたって、「はい迷惑です」なんて言えるわけないかと。
次回のイベントはあなたは行かないほうがいいと思いますよ


798 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 00:50:54 ID:2xtVpLyk
お宮参りまではわかるけど、お食い初めや誕生日にまで義兄や
義姉が来たら、正直言って(迷惑とまで思わないけど)かなり引く。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 05:28:55 ID:ICAuZXLn
もし本当に来てほしいならお嫁さんから直接お誘いがあるんではないかしら。
私はよく夫の弟を誘っています。
でも弟の生活もあるし、独身男性はあんまり子供に興味ないかなあと。
(791長男が参加しないのもその程度の理由と思います)
あんまりしつこくお願いするのもなーという感じ。
だからもし夫にお姉さんがいて、来てくれたら私は嬉しいけどね。

800 :791:2006/10/15(日) 13:18:04 ID:pwwOYoXf
ご意見ありがとうございます。レスが遅れまして申し訳ありません。
厳しいご意見に少しショックを受けておりました。
私の行動は非常識なことなのですね。少し淋しく感じます。
弟、義妹、甥は別世帯、そのような考え方もありましょうが、今まで私は
新たに家族として加わった2人、特に義妹が早く私たちに馴染めるようにと
心を砕いてきたつもりです。
そのため、前述のように後片付けに手を貸したり、運動会などの幼稚園の
行事の観覧、運転免許のない父母を伴っての訪問など、3人のために
努力してまいりました。
とりわけ甥に関しては、帰省の際の世話を全て引き受けたりと
我が子のように可愛がってきました。義妹は色々と遠慮しているようですが、
気を遣う必要のないことは追い追いわかってくれると思います。
長男に関しては諦めるのが最善のようですか、私に関してもイベントの
参加を自粛すべきなのでしょうか。
自粛することで、これまでの良好な関係に波風が立ちそうで不安です。
引き続きご意見をお待ちしております。よろしくおねがいします。

801 :791:2006/10/15(日) 13:38:26 ID:pwwOYoXf
書き忘れておりましたが、義妹には姉がおり何度かイベントでご一緒させて
いただいております。その際、私が来ると聞いたので来たというようなことを
言っておられたのて、嫌われてはいないと思います。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 15:12:31 ID:b+EjjLg3
何か誤解しているなぁ。
弟・義理妹・甥、で新たに家庭を築いているんです。
結婚とはそういうもので、今までの>>791とその両親、兄弟に
加わったわけではないんですよ、民法上。
戸籍上も、精神的にもね。

すでに
>義妹は色々と遠慮しているようですが、
って、遠慮しているじゃないですか。
あなたがしているのは、きつい言い方をすれば、親切の押し売り。
頼まれた時に快くやるくらいで我慢できませんか?
あなたが心を砕く必要はありません。
義妹さんが困ったときに心を砕くのは、夫である弟の役目です。
これまでの良好な関係は、もしかしたら義妹さんの我慢の上に
成り立っているのかもしれません。
というか、遠慮しているとあなたが感じるのであれば、
100%我慢の上に成り立っていると考えていいと思います。

あまりあなたが参加したりしていると、現在は波風の立っていない
弟の一家に、波風を立たせる事にもなりません。
嫌われてからじゃ遅いです。
嫌われる前に一歩も二歩も三歩も引いてください。
それで「お義兄さんは?あら?」となれば、お誘いが来ますし、
「やったー」となれば誘われません。それだけです。
弟一家には弟一家の生活、やり方があるので、あまりあなたが
口出し・参加するのはどうかと思いますが。
気を使う必要がなくなった頃には、あなたは嫌われていると思います。


803 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 15:25:34 ID:XFaJrJlV
誘われたら参加すればいい。
私も甥っ子や姪っ子がすごくかわいいから気持ちはわかる。
運動会とか行って、応援したいしそんな姿を見たいとも思う。
けど、誘われてないから行かない。
ただそれだけ。
来てほしかったら誘うでしょ。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 16:06:14 ID:LtO7OHIM
>>800
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1159176826/

色々言いたい事もあるだろうけど、一回ここ読んでみたら。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 16:08:49 ID:ITuSpBRu
自分が結婚して、夫のねーちゃんが足しげく通ってきたら
うざいだろうなーと言う想像力は働かないのだろうか

806 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 16:12:10 ID:uDRQ1Qoq
次男嫁の気持ちを代弁
「他人が人んちのイベントにいちいち来るんじゃねーよ、ペッ」

807 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 16:12:45 ID:AX1OtWMz
>>800
なんか体温差がありそうな気がする。
ひとつ聞きたかったのが、両親とは別口でお祝い持って行ってんだよね?
誕生日もお食い染めも行くなとは言わないけど、はじめから呼ばれてないもんなあ。
両親と2番目の弟さん(の方もたぶん)両親の足役として頭数にカウントしているけど、
奥さんの義妹さんが自分のお姉さんわざわざ呼んでいるのは

>私(791)が来ると聞いたので来た からでしょ?

私なら、夫の姉妹が来るとなれば、自分の兄弟がいないと寂しいし
小姑に余計なことされたり、言われたりしない為のガード代わりに呼ぶ。
私も小姑であり、嫁でもあるからどっちの立場もわかるんだけどね。
気になるのは端々から「やってやってる」という傾向が見られること。
お付き合いも恋愛も友情もそうだけど、究極は自己満足よ。
こんなに尽くしているのにあの仕打ちは辛い!ってことになっておかしなことになるか壊れる。
やりたいからやってる、でも迷惑ならやらない。このくらいの心持でいないと駄目。
ぶっちゃけ自分の姉妹に頼めることと、夫の女姉妹に頼めることって違うと思う。

足役としては今後どうだろうね?
まず両親にでも「むこうのおねえさんも私が来るから来るのであって
ふつうは小姑は来ないみたいね。」とでも冗談半分にでも言ってみれ。
それから2番目の弟さんがどう思っているかだな。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 16:24:22 ID:6vvB7Jhv
>>802がいいこと言った。
別世帯なんだよ、弟んちとは。


うちは姑がちょっとアレ人で、事あるごとに旦那姉(既婚)も混ぜたがる。
お食い初め、お宮参り、クリスマス、誕生日、七五三・・・
だけど義姉は非常にできた人間だから、
空気読んで(というか常識で考えて)参加しない。

私も実兄の家庭のイベントに参加しない。
ふつうに考えて小姑はうざいからな。
よけいな事して嫌われたくないし。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 17:55:31 ID:2Vm3PsLi
800とか田舎の方の年配者

我が家に新しい家族(嫁・甥)が増えた。
うちの家風になじめるように、色々と心を砕いているのに、嫁ときたら…

世間一般

弟さんが結婚して自分の家庭を築いた。
舅姑もうざいのに、小姑まで大きな顔でなんだかんだ言うし。
うちの家族の記念写真にまで入るなんて信じらんない!
もう干渉しないで欲しい。早く嫁に行ってくれない?

>>800っていくつの人だろう

810 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 18:11:45 ID:yDsGqQmf
>とりわけ甥に関しては、帰省の際の世話を全て引き受けたりと

これも信じられない…義妹は強く拒否できなくて困ってると思う
791さんは両親の運転手としてイベント時に送迎するくらいにとどめて、
自分自身の楽しみを他に見つけて、休日は家族と離れて過ごしたらどうか

811 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/15(日) 18:35:10 ID:wZYCV7EK
>>800
自粛しても波風は立たない。安心して大いに自粛してください。

甥をわが子のように可愛いとおもうなら、そのお母さんであるお嫁さんの姿勢を尊重し
ストレスがたまらないように気を配るべきです。
先方のお姉さまの件は>>807と同意見です。
あなたがしゃしゃり出るから、ガードです。

正直、結婚もしていない若い女性が、こんな年寄りみたいな古臭い考えを持っていることに
ここにいる既婚女性の大半がカルチャーショックを受けているのでは。

きつい言葉が並んでいてあなたもカルチャーショックでしょうが、このくらいお嫁さんと義理家族の
関係は距離を置かないとお嫁さんが快適じゃないわけです。

好きな男の家族なら好きになるなんて綺麗ごとです。
みんなそう思って、よいお嫁さんになろうとして結婚して出た答えがこれなんです。
やはり異なる家庭で育ってきたもの同士、距離は開けなくてはいけないし、
急速に距離が近づく、もしくは無理に近づけられることは拒否できないほうは苦痛なんです。
しっかり現実を見てくださいね。

812 :791:2006/10/15(日) 22:59:20 ID:pwwOYoXf
わかりました。ありがとうございました。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 00:40:41 ID:cVxzSqY3
791さんががっくりしてる姿が目に浮かぶようで、、、
ちょっと気の毒だけど、まあしょうがない、私もそうだったし、これも人生勉強と思って元気出して!
私は今は既婚だけど、弟の方が早く結婚して甥っ子が生まれて、そりゃーもうかわいかったよー。
当時私は、お嫁さんの事も甥っ子の事も「家族が増えた」ように思ってたけど、
それは勘違いで「親戚が増えた」んだよね。私は結婚するまで「なんで?仲良くしたほうがいいに決まってる!」
ってあなたと同じように思っていたけど、「家族として」と「親戚として」と関わり方が違うのは
当たり前で。。。それが所帯を持つってことなんだよね。寂しいけどね。
でも791さんもきっと、結婚したら(未婚だよね?)現実として実感すると思う。

ところで私は小姑さんととても仲がいいです。たまに一緒にご飯に出かけたり、買い物したり、、、
それでも「家族行事」には、招待されるまでやっぱりいけないなぁ。。。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 00:51:12 ID:cVxzSqY3
追記。
813だけど、食事や買い物もお嫁さんの方から誘ってくれるんで喜んでいくんだけど、
こちらから個人的に誘う事ははめったにありません。お嫁さんって、ホント弱い立場だからね。
って質問の趣旨とちょっとずれたけど。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 00:56:47 ID:cVxzSqY3
813
小姑さんじゃなくて義妹だった、、、連投最悪スマソ。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 05:15:23 ID:dhiYAvm7
暇をもてあました独身小姑が超ウザい
ってかんじ

817 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 11:58:28 ID:r6+hKtuO
私、791弟嫁とほとんど同じ立場なんでガクブルしながらROMってたんだけど、
軽い牽制だけで義姉が気付いてくれるのを期待するのは
大きな間違いに思えてきたorz
はっきり迷惑だと言うしかないですよね?

818 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 12:16:26 ID:9fBqJrZn
言いたい気持ちは良く分かるけど、はっきり言ったら義姉が騒ぎ出すかもしれないよ。
「家族なのに酷い、>>817ちゃん!」

ガクブルですな。


819 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 13:22:26 ID:/E1ke4Oz
それから、極端に走りそうなんだよねこういうタイプ。
「嫁子ちゃんっ!!私、迷惑だったの?」って肩掴みながら直接聞いちゃったりして。
言いたいけど「はい」って言えるわけないじゃんw


820 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 13:45:29 ID:Izyt3b9r
んで、ここに「直接弟嫁に聞いてみたら、迷惑なんて言わなかったですよ!」

821 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 13:49:44 ID:iarO6M/Q
弟の友達の誕生会に、呼ばれていないのにお邪魔した感じ、かなw

「迷惑?」って聞かれて、「ハイ迷惑です」と言えるのは、本当に関係が
こじれている時くらいで、ぎりぎりまでは「そんな事ないです〜」って言うよ。
自分も言えるものなら言っているorz
今はまだ旦那が「呼んでない」「なんで?」みたいに言ってくれるから、
まだ我慢できているけど。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 14:56:58 ID:dhiYAvm7
>>817
あくまでも夫に、夫がイヤだからという形で言ってもらってください
それが夫婦というもの

ウチの場合は姑だけど
自分ではっきり迷惑と言ってしまい(若かった)そりゃもう大惨事に

823 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 15:30:42 ID:9fBqJrZn
なんだかこの話題に食いついてばかりで悪いが、自分もはっきり言ってしまい大惨事にw

824 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 15:33:09 ID:tzzNdgzM
ちょっと流れぶったぎって申し訳ない。
ひとつ聞きたいんですがDOMOで募集されていた「各種エキストラ&モデル募集」に電話してみたんですが、
最初に指定された面接日が都合悪いと答えるとそれ以降だとスケジュールがまだ決まってないとか言われたり(18の水曜のことです)
会場を連絡するので五分前にカラオケ館前に来てくださいと最後には言われて怪しさプンプンなんですけど
これってマルチなんでしょうか?

825 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 15:54:49 ID:NfE0jU6L
アヤシイ

826 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 16:49:48 ID:r6+hKtuO
流れ戻してスマソですが>>817です。レスくれた皆様アリガトン
旦那から言ってもらうのが一番のようなので頼んでみます。
私の場合、お客様でいてくれる分には問題ないのですが、義姉は
お母さん役を演りたがるのでかなりストレスに…。
今更と抵抗されそうな気もしますが、せっかくのお祝いごとで
これ以上憂欝にならずにすむよう頑張りますね。
ありがとうございました。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/16(月) 21:03:32 ID:JhEFzsUw
なんか791の義妹が826と思うとすごいしっくりくるw
791がしっかり他人の立場を理解して、今後行動してくれることを願うよ。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/17(火) 13:00:27 ID:61az9rnx
弟のお嫁さんに、「今まで迷惑だった?」と聞いてみたところ、
そんなことはないですよー、という返事だったので、今までどおり参加することにしました・・・

なーんてことにならないことを祈る。
次男弟にも聞くなよ!自分の兄弟なんだからいーじゃーんなんて
たいした考えもなしにいってくる可能性大だ。
長男弟さんのほうがわきまえていらっしゃる。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/17(火) 13:21:14 ID:1mrsBjI0
>>828
初めの二行で「うぇぇぇ」と思わず声を上げました。本人かとオモタヨ。

トラブルが後で起こっても、義家族トラブル定番「悪気はなかった」を
出しそうでものすごく心配。
というか、彼女今時ありえないくらい視野狭すぎるよね?
きちんとレスつけているあたり真面目なんだろうが、親に洗脳されすぎている気がする。
彼氏いないのか?彼氏も同意見ならお手上げだけど。


830 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/17(火) 14:29:17 ID:i8Hgqn3C
>>829
>わかりました。ありがとうございました。
って引っ込んだ>791なんだから、>視野狭すぎる なんて、
とどめをささなくてもいいよ。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/17(火) 14:37:34 ID:1mrsBjI0
>>830
そうだね、ごめん。言いすぎた。

832 :質問:2006/10/19(木) 14:01:32 ID:LCcYpl5+
親が突然訪問するのが苦痛だと嫁さんに言われました。
来る前に電話するのではなく最悪でも一日前に電話が欲しいといいます。
本当は自分がいない間の訪問や電話も嫌だが、それは譲歩するとのこと。
今まで親の好きにさせて来たので、うまく納得させる自信がありません。
嫁さんを悪者にせず親に伝えられる良い方法がありましたらお願いします。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 14:19:08 ID:kJ9b0/SG
>>832
譲歩してるんだ・・・カワイソ
そもそも何のために訪問してるの?
息子夫婦の家に息子もいないのに足繁く通ってるの?
奥さんカワイソ

どのような用件で、どれくらいのペースで訪問しているのか
教えてください。
それによって言い方が変わってきます

834 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 15:50:07 ID:DwoPlDv6
来るならきちんとおもてなししたい、よって事前連絡されたし
きちんと準備出来ないのが申し訳なくて、胃が痛む嫁を演出

835 :832:2006/10/19(木) 17:19:49 ID:LCcYpl5+
仕事の合間に書き込んでいるのですぐにレスを付けられずにすみません。

>>833
やはり既女の皆さんから見て嫁さんは可哀相な状況なのですね
何とかしてやりたいです。

訪問の目的は主に野菜などの届け物ですが、それは建前でおそらく孫に
会いに来ているのだと思います。
自分が取りに行く旨を伝えていても届けに来る場合もあるので間違いないかと。
頻度は月に2、3回です。

>>834
留守中に訪れたことも数回あったので、嫁さんの口から何度か>>834のような
趣旨のことは伝えてありますが遠慮と取られて、嫁さんが迷惑しているとは
気付いていないようです。
嫁さんが出産を機に専業主婦になったことも拍車を掛けている気がします。
嫁さんはこどもがある程度成長するまでは再就職する気はないそうです。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 18:19:51 ID:QeIEiQyI
同居じゃないけど割と近くに親が住んでるってことだよね?
親には悪気はないのだろうけど、息子の家は別家庭なのだから礼儀として
前日までには都合を聞くことは必要だと思う。
”我が家の嫁”に対して他人行儀なように感じるかもしれないけど、別世帯
である以上は ”息子(その家の大黒柱)を立てる為” にも親は気遣う方がいい。

どう言えば嫁が悪者にならないか、ではなくて、あなたがまずはそこを理解
しないと上手く取り繕ってるようでも親には透けて見えちゃう。

あとは嫁さんが(・ε・)キニシナイ!! なら、子供(孫)をたまには預けるのもいいかも。
嫁さんが一人の時間が持てるようになるし、親も孫と遊べる。
誰かが悪者にならなくても上手くいく方法もある筈だよ。あなたが考えないと!

837 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 18:27:14 ID:83njMeZ1
>>835
家庭板の義理親トメウトメ関係スレ見てきたほうがいいと思う。
835本人が実感してないもん「かわいそうな状況」とやらを。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 19:16:12 ID:98abKV5c
>>832 835
逆の立場で考えてみたらどう?
あなたが一人で家でくつろいでいる時に
いきなり嫁さんの親が来たらどう思う?
あなたにとっては親でも
嫁さんからすると単なる他人なんですよ。


839 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 19:21:05 ID:De7WTPQm
仕事をやめて育児に専念するというのは、今までシャキシャキ働いていた奥様にとって
覚悟の上とはいえ、精神的にはやはり負担のはず。
いきなり人が来るのは仲良しの友人であっても歓迎するのも限界があると思う。

でも旦那さんが前向きに考え、しかもここで相談する姿勢があるのはとても良いことだと思う。
正直つめの垢もらいたいわl。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 19:24:14 ID:RMfpMyER


841 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/19(木) 20:04:57 ID:De7WTPQm
おいしそうなおはぎですね。

つ●

842 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 04:39:01 ID:9B6owpG3
ウンコですがどうぞどうぞ

843 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 07:41:52 ID:iOpkdkVf
>>842さんのためにひとつ増やしましたよ。

つ●●


844 :832:2006/10/20(金) 20:49:06 ID:p/v9mvMl
ご意見ありがとうございます。
そしてすみません。平和的解決は無理でした。

昨日嫁さんの留守中に訪問があり、親が部屋の前に荷物を置いていったそうです。
米や白菜が入った結構大きい段ボールだったので、帰宅後自分が電話を掛け
他の住人の迷惑になるので廊下に置くな、こういう事態を
避けるために最低でも一日前に連絡しろと頼みましたが合鍵があれば
済むと一蹴され思わずキレてしまい、今度迷惑なことをしでかしたら
孫には会えないと思えと脅しておきました。

アドバイスを無駄にする格好になってしまいすみません。ありがとうございました

845 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 21:01:47 ID:4+kvyY66
>832
親の顔は立たなかったかもしれないけど、奥さんはGJと思ってるよ。
よくガンガッタ!

846 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 21:03:56 ID:lXs6Tb0T
合鍵があれば済む

・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

847 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 21:08:56 ID:TXYzq6sG
佐賀って?

848 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 21:11:58 ID:iOpkdkVf
>>844
自分が奥さんだったら涙流すわ。なんて頼もしい旦那さんだ。




849 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 21:12:41 ID:iOpkdkVf
あ、ウンコからまだID変わってなかったか。


850 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 22:45:07 ID:jRcN0OcQ
>>844
んじゃ、とりあえず電話にはナンバーディスプレイ導入
インターホンもカメラつきのものに切り替え
あと、ICレコーダーも準備しておきなさいな

851 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/20(金) 23:49:46 ID:K7bZNyQ5
どっちもの気持ちがわかるだけに、聞いてて切ない。
しかし「合鍵があれば」発言はいくらなんでもね〜。そんな発言が出てくるなら、ズバッと気持ちを伝えるしかないよね。
くるのは主に母親なの?もしそうなら父の方にさりげなく伝えてもらうとかね。
、、、ってもう手遅れかもしれないけど。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/21(土) 08:08:36 ID:ZafmlvvI
親しき仲にもアポイント。夫実家が親しき仲かどうかは別問題だが。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/21(土) 11:49:36 ID:MSBntk7M
ああ、いい旦那さんなだけに、惜しい…
私は普通に居留守を使えばいいと思ってしまったんだけど、ダメなのかな、ってもう遅いけど。
私も夫の親とは近居で、いつもそうしています。今からそっちに行くよと電話が来たら
「これから出かけるところです、子供の病院の予約なんですよ、
いえたいしたことはないんです、耳の掃除で。すみません、こういう事が続くと申し訳ないんで
せめて一日前に連絡いただけますか」
聞き分けのよい義理両親で、今のとこノートラブルです

854 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/21(土) 12:07:45 ID:96QpxbjM
>>853
>今からそっちに行くよと電話が来たら
その電話すらなくいきなり突撃されるからこその相談じゃないのか?
今回居留守でなくマジ留守してたのに玄関前に白菜と米放置されたみたいだし。
たとえ当日でも前触れがあればまだ対応のしようもあるだろうよ。

855 :853:2006/10/21(土) 12:21:47 ID:MSBntk7M
ああごめん
>来る前に電話するのではなく最悪でも一日前に電話が欲しいといいます。
これを私は読み違えてたみたいだね 直前には電話があるんだと思ってた
失礼しました

856 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/21(土) 12:29:02 ID:5xCXuJYT
>>854
>>832を読むと、一応直前に電話はあるみたいよ。
でも昨日の状況を見るに、電話は単なる通知であってこちらの都合は
全然考慮してくれなさそう。
実際来られても居留守を押し通すのは子供がいると難しいだろうし(小さい
子供に居留守の片棒を担がせるのも嫌なものだし)この場合は旦那さんに
バシッと言ってもらって良かったんじゃないかな。
あとの旦那さんの役割としては、時々実家に電話して親のガス抜きをして
あげることくらいかな。がんがって下さい。

857 :854:2006/10/21(土) 15:00:11 ID:96QpxbjM
>>855,856
スマソ!完全に読み落としてた…
どこに目ぇつけてやがんだ自分のアフォヴァカマヌケ
電話線で吊ってきます...λ

しかし電話して留守であっても突撃してくる(らしい)とはえげつないな((((;゚д゚))))

858 :853:2006/10/21(土) 17:50:38 ID:MSBntk7M
いえいえ
この相談者の場合、留守であっても来るんだからやっぱり私のレスは意味無かったす

859 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 10:25:05 ID:6xfzYnQo
質問です。
職場の同僚と結婚したのに、職場の年下毒女数人に遊びで手を出し、風俗が好きで、
離婚成立前の別居中とはいえ計画的に誘ってきてセクースするような男の
「浮気癖が愛で治る」wことはありますか?
男が今後浮気しない確率はどれくらいだと思いますか?
男は見た目も良く仕事もでき、人当たりもいいので一見とてもイイヒトな20代。
ラリってる友人(しかし上記のことは全て承知)に何と言えば、ちょっとは正気になりますか?

860 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 10:28:35 ID:Ki2ysjW9
>>859
無理です。浮気癖は病気です。一生治りません。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 10:40:21 ID:niYoZt1i
>859 絶対に治らないと断言できる。
同時に、ラリってる友人も、本人が痛い目見るまでは正気に戻らないってことも断言できる
友人には「あんたの恋愛話は当分聞きたくない」とでも言って、しばらく距離置くこと推奨

862 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 11:08:20 ID:GuFJRc2k
860-861に同意です。
ラリっている間に友達は女として人生最高に美しい時期を無駄にするかも知れませんが
もしかしたらその経験を元に小説でも書くかも知れません。まあキニスンナ。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 15:16:18 ID:ZQY56GXk
>>859
友人が全てを承知しているのなら
もう何も言うことはない

864 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 20:54:31 ID:6xfzYnQo
>>860-863 ありがとうございました。
中途半端な田舎で遊ぶところもないせいか不倫が横行してるアホ会社なんです。
元浮気相手ももちろんまだ会社にいるし、穴兄弟竿姉妹が他にも沢山いそうです。
男がなぜ結婚する気になったのかは本当に謎ですが、
奇跡的に浮気癖が治ることを祈りつつ、幸せになってねとだけ言うことにします。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/24(火) 23:45:21 ID:Abpg5pF+
彼女がケコンされたら「史上最低元彼コンテスト」(まだあるのかは疑問)でカキコしてください。

ピルを飲ませ、そして飲んでいることは相手に伝えないように。
浮気で悩まされ、病気うつされたりしたら目も当てられませんわ。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/28(土) 02:24:58 ID:nnLSGwZ9
>>681です。
皆様、本当に色々なアドバイスをありがとうございました。
お見合いですかと書かれてましたが、そうではなく仕事関係で知り合いました。
結論から申しますと、やはり…駄目でした。
結婚に憧れがなくも無かったし、条件としてはとてもよい人でした。
しかし、やはり
こうあるべき
こうでなくてはならぬ
という思い込みと押し付けが苦しく、耐え切れませんでした。
彼はそれほど強硬に言ったつもりは全く無かったと思いますが、そういう妙な期待をかけられることが
非常にストレスとなってしまう性格だったようです…私は。

食わず嫌いの食べ物も、薦めて見たらいやいやながらもちょっと食べましたし
根はとても素直な人なのだろう…と思いましたが…。
しかし、、女性の理想というものがカッチリと出来上がっていて、それに当て嵌まらないと
悲しげな顔をする…という具合で、自分としてもプレッシャーがかかって、申し訳なく
でも、期待に応えるべく明るく振舞ってばかりいて疲れ始めている自分に気付き、終わりにすることとしました。
友達では駄目かと訪ねましたが、今のところ返答はありません。
「つまり、あわないんだと思う」
と書いてくださった人がおられましたが、結局それに尽きたんだと思います。
相性というものは本当にあるんだと実感してます。
条件のために、嫌なところには目をつぶって結婚生活をしておられる人もいると書かれていましたが
私はそうしたらきっと心を病んでしまうような気がしたので、やめました。

結局、一人に戻ってしまっていまは寂しい気持ちです。
でも寂しいからと言ってその人と付き合おうとはもう思いません。

皆様のレスを今は何度も読み返しています。
条件だけを思い返して後悔なんかしないように…笑
一緒に居て疲れない、会話が楽しい(結婚したら会話が減るとは書かれてましたが
ここは外せないと考えました)、相性の合う人を頑張って探そうと思います。
本当にありがとうございました。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/28(土) 02:33:38 ID:R9U/RJj4
>>866.681 ガンガレ!! きっといい人と出会えるよ

868 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/28(土) 09:19:39 ID:pSPAp2CR
>>866
あなたの判断は正しかったよ
私も似たことあったけど、
その人がどんなイイ人であろうとも、楽しくないもんは楽しくないから。
楽しくないのは幸せでは無いってこと。

反動でホストのように人を楽しませるのが得意な人、だが重大な欠点が・・・
なんて人にハマらないように気をつけてね
好意がある分、ハマってしまうと厄介だ


869 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/28(土) 09:43:02 ID:5gGoAvqI
>>866
ガンガレーー!!

前にどこかのレスで
結婚して上手くいくのは同じカテゴリーの人、
みたいなことを読んだけどすごくそう思う。

好きな音楽、映画、そのあたりがかぶるだけでも
考え方や生き方、価値観が似てることが多い。
それってけっこう重要だったりする。
そのうちきっと、同じカテゴリーのブラックでマイペースな人と出会えるよ。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/28(土) 21:37:43 ID:eWIR75EY
すみません、
ここって何板ですか?

871 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 07:08:50 ID:OTN7Zakr
せーかつ

872 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 17:39:34 ID:e67qcGfQ
リアルでは聞きづらい質問しますが、お願いします
ちなみに当方、独身♂30代(2chふうにいうと 喪男 です)

このような記事(意見)を見たんですが
http://vipup.sakura.ne.jp/512kb/src/512kb_4083.txt.html

女性にとって ”SEX”は子作りの手段というより快楽の1つ と考えていいんでしょうか?
それとも、あのような考えは ごく一部な考え ととらえたほうがいいんでしょうか

忌憚なきご意見お願いします



873 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 19:21:01 ID:r8RbCPnJ
入籍前のセックスは「快楽」でしかないにきまってるじゃんw
バカじゃないの?

874 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 19:27:11 ID:oi4cgbd+
873に禿同!

875 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 21:48:48 ID:ZJPUN20e
>>872
見れないのだけど、なんて書いてあるの?


876 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 22:19:08 ID:r8RbCPnJ
>>875
まだ見られると思うけど。

結婚相談所の掲示板のログなのかな?
付き合い始めたばかりの男性に(まだ体の関係はない)
生でセックスできないのなら付き合えない。と振られた女性の話。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 22:19:55 ID:e67qcGfQ
>>875
URLから .htmlを消してくださいです


878 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/29(日) 23:53:51 ID:m2hINXui
>>872のリンク先の偉そうにアドバイスしてるヤシ、
「整理中なら妊娠しない」ってすごいな。中高生レベルの性知識w

879 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/30(月) 03:58:19 ID:e8KtPDYv
>872
リンク先のやつ、読んだけど
なんでこれから、>女性にとって ”SEX”は子作りの手段というより快楽の1つ と考えていいんでしょうか?
という疑問を持つのか判らない。
後の方に出てたEDの元彼のことだって、
SEX出来ない代わりに色々苦痛なことを強要されるのが嫌」というのが主な問題点だし。
まずそこから整理して質問し直して。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/30(月) 04:28:48 ID:5P5aMHmC
質問者が改行していないのが鬱陶しい

881 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/30(月) 07:17:31 ID:b0GGWc0K
快楽っつーか小みゅみけーション

882 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/30(月) 08:56:20 ID:6+LA8tbP
>>878
「外出しという立派な避妊法だってあるのに!」
とも言いたげだよねw
さらに相手に知識不足を示唆するとは。

相談者も「ピルが上手く作用しなかった」とか
その辺は勉強不足だよね。ほぼ100%の避妊率なのにな。
素直に「飲み忘れとかを考えるのは面倒くさい」と言えばいいのに。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/30(月) 14:12:29 ID:Hl9cEtWe
結婚相談所に入らないと恋愛も出来ないような人間の
集まる掲示板なんだから、推して知るべし

884 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/31(火) 18:23:16 ID:relBfIrp
>>879
私は
♂にとっては、性交とは、いずれ死ぬ自分の分身を作る(=子孫を残したい)、という、いわば本能みたいなものだと考えてます
だから、「子どもいらない」という方であれば、性交する必要もないし、2人で仲良く(時にはけんかも?)暮らせればいいかと。
まして、よそでやる(浮気、風俗)など、とんでもないこと、言語道断。

なので、「避妊」してまで「性交」したいという♀の意見を見たとき、
「性交は快楽の1つなのかな」という疑問を感じたわけです



885 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/31(火) 18:47:01 ID:sKCV2xOX
>>884
あなたは872?
名前の欄にレス番入れないとわかりにくいよ?

男だって快楽だけを求めてセクースする人だっているじゃん
たとえば学生だったら子供を作っても困るよねぇ、そういう人たちは
快楽でセクースしてるわけだし、男女に限ったもんじゃないよ
あなたはセクースを子作りの手段としてしか見てないんだねぇ

相愛の相手と信頼関係や愛を確かめ合ったり出来るすばらしい行為なのに
あなたがそう思うからって男性全部はそう考えてないってこと、女性も然り

避妊もしないでパコパコ無計画にセクースするのは馬鹿です
夫婦であってもきちんと家族計画はするものですよ

886 :おさかなくわえた名無しさん:2006/10/31(火) 20:12:42 ID:3v1JO729
>>884
オナニーしないの?

887 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/01(水) 15:31:24 ID:KSOlYfFv
>>884=872だと仮定して。

セクースって、恋人・夫婦のコミュニケーションの一つだと
思ってる人のほうが多いんじゃないかな。
キスだってその一つでしょ。
セクース=子供を作るためだけの行為ではないと
思ってる人のほうが多数だと思う。
むしろあなたのように、思ってる人のほうが
ごく一部の考えだと思います。

セクースのない夫婦生活は、離婚の原因にもなると
法律も認めています。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/02(木) 09:43:14 ID:8+O1lmNi
>>884
自分が極めて少数派ということを自覚していないのか?
してたらこんなとこでその質問はないだろう
いい歳して何考えてんだ

889 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/02(木) 10:01:16 ID:vCc4QCaY
>>888
まあ童貞ですから

890 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/02(木) 13:40:09 ID:H5qCage+
セックスを神聖化しちゃってんだな。
めんどくせー奴だ。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/02(木) 15:13:49 ID:2E5YcrCv
相談者は、結婚して欲しい人数だけ子供ができたら、その後の人生はずっと
セックスレスで過ごすのかね。それとも母体の体力が続く限り、何十人でも産ませる
んだろうか。何にせよ、相手を充分に納得させてから結婚してね。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/02(木) 17:11:06 ID:1nov3q5d
>>890
確かにめんどくせー男だ
こんな考え方では結婚しても子沢山貧乏になるか
セクースレスで離婚されるかどっちか

お母さん、とっても心配

893 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/03(金) 09:43:12 ID:wiT7KF2D
相談者は食事も栄養の為だけに取るのかな
メシうめーwとか好きな献立とかないのかな
どっちも本能だし、同じ事だと思うんだけど

894 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/03(金) 14:56:55 ID:ZChw3yE+
まあ喪ですから、想像力が貧困かつ間違ったベクトルに膨張しているのです。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/03(金) 17:09:59 ID:M8VHC82R
結局すべて>>889に集約されるのかもw

896 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/03(金) 17:39:48 ID:k8I9RzTH
こういうのに限って脱童貞したら猿のようにやりまくるのなw

897 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/03(金) 22:27:58 ID:0y0lHNxB
もる○ん教かも

898 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 00:26:45 ID:/E6pwLpM
プロポーズもされ真剣に結婚考えてる彼氏がいるのですが
彼が過去の恋愛の話を全くしないので、よく考えれば
彼がどんな恋愛をしてきたのかはおろか元カノの名前も
誰一人知りません。それはそれで希薄な関係のような気が
して凄く不安です。それなりにもててきたことは想像付くし
全く無いわけではないと思うのですが、いつ聞いてもその場
凌ぎで適当に話してるようなので辻褄が合わない。

既女の皆さんは旦那さんの恋愛遍歴ってある程度は聞いてる
と思います。例えば昔の恋人にすれ違った時
私も相手がどんな人なのか理解してないのが不安です。
向こうは知ってるわけだから何かこっちが負けてるような気がして・・・。
また、それを隠すことにどういった意味があるんでしょうか?
これからも可能性があるから知られたくないものなんでしょうか?
後ろめたい事が無ければ話せるでしょう?とは言ってるんですが。。。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 00:42:42 ID:S29h62Nj
>>898
私が彼の元カノの一人がどんな人だったか教えてあげるよ。
今までの恋愛遍歴を聞いてきたからしぶしぶ話したら
勝手に過去に嫉妬して不機嫌になったり
元カノに妙な対抗心を燃やすような人だったんだよ。
彼は学習能力が足りなくて、また同じようなめんどくさい女に
ひっかかっちゃったんだね。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 00:59:33 ID:O1ZoKo1x
900

901 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 01:09:49 ID:ac0QP4Rg
>>898
私も全然聞いてないよ。
いっても仕方ない。

あなたと未来を築いて行きたいからこそ言わないとは思えない?

それでも心配なら結婚はやめたほうが良い。
結婚というのは相当でっかい賭けなので。
同棲して半年たったらしての本性も分かるでしょう。

荒っぽいかもしれないけど、初めに感じた女の予感というのは結構当たるよ。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 01:10:26 ID:ac0QP4Rg
してじゃないよ。相手だよ。スマソ。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 01:24:30 ID:eThVu0Yo
むしろなんでモトカノの話なんか聞きたいのかさっぱりわからない。
夫に限らず、今までつきあった人に一度も聞いたこと無いし
聞いてみたいと思ったこともない
そういえば聞かれたこともない。

つまらんこと言って波風立てたくない彼氏の気持ちを汲むわけにはいかんかな
もちろん彼氏も彼女をあんまり不安にさせちゃダメだけどさ
だってどれも結局別れたわけだよ、楽しい話じゃないかも知れないし
過去の詮索は私はちょっと卑しいと思うんだけど ごめんねきつい言葉を使って

904 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 01:27:58 ID:iZpnEpmN
>>898
私も昔は今までの恋愛話を聞きたがるタイプだったから気持ちはわかるよ。
でも、結婚に至った旦那の過去話は別に聞きたいと思わなかった。
過去なんて関係ないっつうか、まったく気にならない程に信頼できる相手だったからかな。

まあ一概には言えないと思うが、過去をペラペラ話す人間はどうよ?とも思うようになった。
言いように話すようならデリカシーないし、悪く言うようなら品性が足りないし。
過去の話なんて、正直に話す事にメリットなんてないんじゃない?

905 :904:2006/11/06(月) 01:30:25 ID:iZpnEpmN
×言いように
○良いように

906 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 08:25:38 ID:0aVSkUl2
>>898
元カノのことなんて別に知りたくないなぁ

彼が話さないのは隠してると言う積極的な理由と言うよりは
別に話す必要はないと思ってるだけだと思うけどな
それを将来浮気するつもりなのかと穿った見方をしているってこと?

彼はあなたを一生の伴侶として選んでいるということ以上に
そこまで過去をさらけ出さないと信頼できないものなのかなぁ?

うちは元カノのことは知らない
自分も無理に話してない、しかも名前なんて教えないよ

907 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 09:05:01 ID:8uDS9sSk
自分に自信がない人は、元カノの話は聞かない方がよいと思う。
私は無駄に自信満々なので、聞いてもなんとも思わないし焼餅も焼かない。
逆にうちの旦那は聞きたくないタイプみたいなので、私は話さない。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 10:02:41 ID:eThVu0Yo
たいがいはけんか別れとか自然消滅だけど、
一人、メンヘルでリストカッターだった事が判明
別れ話を切り出すと刃物を突きつけられて無理矢理エチー
私は彼に睡眠薬を飲ませて全裸で逃げた。

こんな話夫にできねーす。
誰でも苦い想い出くらいあんじゃね

909 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 11:43:27 ID:jw09v310
>908
誰でもは908さんの様な経験はしてないと思うw

で、全裸で逃げた後の話を知りたい〜w

910 :908:2006/11/06(月) 12:03:58 ID:eThVu0Yo
苦い想い出、という部分だけよんどいてW
そんなおもしろくないですごめん、
暗闇でがさっと自分の服らしき山を抱えて出たので、
マンションの植え込みで適当に着て、タクシーに乗りました。
エレベーターは全裸で乗りましたが…その後、携帯は捨ててしばらく友達の家に泊まりました。

911 :898:2006/11/06(月) 13:36:19 ID:qpadCmVY
皆さん色んな意見有難う。
>>899 ・・・確かに「聞いて気分良くなるような話は無いし
こっちも何らかの理由があって別れてる以上人に話すような
ことではない。」と。でも例えばどういう理由で別れたのか
知っておかないと対策が講じられないのでいやです。

>>901 一事が万事。何でも隠すような将来を直感し不安です。

>>903 そうですね。確かに上で言ったように彼も同じこと言います。
ただしつこく食い下がるとポロポロとは出てきて、実は私と付き合う
直前までセフレ(気持ちが無かったと良い訳してたのでここでは
仮にそう呼んでおきます。)がいたみたいで彼の人格も疑いだした、
という経緯もあるんです!!

>>904 前段の所が一番引っかかってるのかも。付き合ってる分には
優しいし連れ歩くには見栄えもいいしで気にして無かったんですが
結婚するほどには全幅の信頼をおけないって事なのかもしれません。

>>906 そういう風にも言われました。でももう接点が絶対無いなら
名前だって個人情報的なことだって話せると思うんです。
一生の伴侶だから過去の傷も全て共有すると思ってました。
ここの経験者さんの意見見ると私が少し幼いのかもという気がしてきた。。

>>907 自信・・全然ないです。
>>908 そんな経験も含めて信用してるなら話して欲しいかも。
一緒に乗り越えていくのが夫婦生活です。

912 :898:2006/11/06(月) 13:38:29 ID:qpadCmVY
すいません。

夫婦生活です×→だと思っています○

経験者の皆さんの前で大それた事言ってすいません。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:05:07 ID:jC1Vv/We
相手のことをすべて知っても
良い気持ちになることなんてないよ。
彼一人で乗り越えたことだし、もう終わってることなんだから。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:07:20 ID:jC1Vv/We
つづき。

上のほうにも同じレスがあったけど
今の彼を信頼できないなら、それは結婚する相手ではないと思う。
たぶん魅力的なんだろうけどね。秘密めいたところも。
そうじゃなく、何も聞かなくても安心できる相手っているよ。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:12:12 ID:FPEnw/Kf
うん。一緒に乗り越えるって、いまいちピンとこない
今のことや、これからのことなら、夫婦2人で乗り越えることだろうけど、
もう終わってることを「一緒に乗り越えようね!」とか言われても、ハァ?て感じだ。
百年の恋冷めスレのこの話思い出した
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162456180/14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162456180/32

916 :898:2006/11/06(月) 15:43:27 ID:qpadCmVY
>>914
うわあ・・・彼に言われた事とこれもほぼ同じだぁ・・・

話しておくべきことだとは思えないし、そんな事しなくても
ずっと生活してれば安心感は生まれるんだろうけど、
その代わり俺のこと嫌いになりそうだよねww

って一時結婚自体保留されかかったことがあって(今でもかなw)
その時は今一つピンと来なかったけど、ここで答えてもらいつつ
今なら意味が分かる気がします。彼は女よりもある意味勘が
働く人なんで見透かされてたのかも知れないですね。
だから自分に興味持たせ続けるためあえて話さないのかも知れません。

>>915 すいません。何か整理がつきません。何が腑に落ちないのか
シンプルじゃないというか。一つ程度ならクリアして一緒にやっていこうと
思うのですが。。。ってゆうかもう何答えてるか分かりませんねww

辛いことももちろん、言い難い事、ダークな部分も含めて話してもらわないと
判断が付かないんです。彼は元カノ話の時も「何も無くても退屈で嫌。
インモラルな部分も嫌。」どっちにしたって気持ちの良い話なんて無い
って。一事が万事。全部そのスタンスですかすところがあります。
やっぱり私の興味引く為だとしたら凄く罪悪感感じてます。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:50:00 ID:kmL5ZoAe
優しいし連れ歩くには見栄えもいいしで気にして無かったんですが

この時点でなんか間違ってる

918 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:52:04 ID:eThVu0Yo
まだ、しっとりと信頼感のある関係じゃないんだね。
結婚前に全幅の信頼を寄せ合うのは難しいよね。
こういってはなんだけど、思わせぶりにしたがる人ほどたいしたものは持ってないのが世の常だし
とりあえずこのことは流しといて、結婚するにしろしないにしろ、
数年かけて少しずつ崩していったらどうだろうか
セフレの話も、もう一つ好きじゃなかったけど告られたからつきあったっつー程度じゃないのー
別にさー 性奴隷囲ってたとかそんなものすごい話出てくる訳じゃないだろうし

919 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:56:51 ID:S29h62Nj
結婚を考える年齢の人の恋愛観・結婚観とはとても思えないんだが…
お互い何歳なんだろう?

920 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 15:58:36 ID:FPEnw/Kf
>>916 何か916文章の意味が全然わからないのだが、
自分の場合を考えてみると、相手に過去を打ち明けるとしたら、
自分が言いたくなったとき、に限る。
話してみそ、といくら言われても、いや言われれば言われるほど、話す気なくなる。


921 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 16:06:45 ID:574puMb1
ダンナの元カノの話は聞かない。
自分が聞かれたくないから。(たいしたことはないが、でもイヤ)
タイタニックではないが、
「女の心は、 秘密を沈めた深い海」だと思うし
あんまり嫌がる人に過去を聞きたがらないほうがいいですよ。
嫌なことをしつこく聞かれたら、本当に嫌いになる。


922 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 16:18:22 ID:hrWpEYx7
うちなんてダンナ×1だけど前妻の名前すら知らないw
(戸籍謄本見りゃ判るし実際見たんだけどもう忘れた)
離婚の理由は一応聞いたけどダンナ側からしか話聞いてないわけで、本当のところは
ワカランな(ダンナにも非があったのかも)と思っているがそれで別にいいとも思っている。
しかしダンナに限らずパートナーの元カノの、少なくとも名前を知りたいと
思ったことはないなぁ。自分も元彼のことについて(話の流れで)喋ることは
あっても名前は必要がなければ出さないし(逆に言えば必要があれば出すが)、
わざわざ聞き出そうとされたらなんか嫌だ。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 16:33:24 ID:c+hN3hK7
人のいやがる事はするな、と教わりませんでしたか?

924 :898:2006/11/06(月) 17:01:30 ID:qpadCmVY
>>917 付き合う基準としてはそんなに間違って無いと思ってます。

>>918 そうですね。思わせぶりな人ほどっていうのは正にそうかもしれないww
でもそれならそれで何で隠してたの?っていう気もしますw

>>919 私33彼32です。付き合った時点でお互い30になってたし
はなからある程度結婚は前提にしてました。これが理性の方です。
彼は条件かなりいいと思う。残り福逆バージョンって羨ましがられるw
でもそういう相手じゃない気がしてきて。なんていうかこっちが直感です。

>>920 すいません。何か釈然としない。何が気になるのかも分からない。
というか真面目に結婚考えれば考えるほどマイナス材料ばかり目に付く。

>>921 >>922
案外聞かない話さない人の方が多くてびっくりしました。
彼の方がスタンダードだったのかも知れなくてそうなると
それは欠点とは言えないんですね。何だか複雑です。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 17:04:47 ID:dbhAwB57
>>924
そんなに心配なら興信所を使ったらどうか。

借金癖や、重大な病気、不倫が今でも続いてる
実は既婚者だった等
そういうのは知っとかなきゃまずいだろうけど
過去の女性関係はどうでもいいよ。ホント。
波風立てて刺激が欲しいなら別ですけど。


926 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 17:16:59 ID:c+hN3hK7
>>898
人のいやがる事はするな、と教わりませんでしたか?
あなたが彼に不信感を抱いているのと同じように
彼もあなたに少々うんざりしているように思えます。
>って一時結婚自体保留されかかったことがあって(今でもかなw)

あなたに昔の恋話をしないのは
やましい気持ちがあるからでも、謎めいた俺を演出したいのでもなく
話す意味がないからではないでしょうか。

今のあなたの行動は、失礼ながら33歳とはとても思えない幼いものです。
マイナス材料ばかり目につくのなら、結婚はなさらないほうがいいのでは?
彼を解放してあげてください。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 17:19:59 ID:8X29Hjun
>>924
マリッジブルー?


928 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 17:26:18 ID:EBWBm3B3
今現在の彼が好きならそれでいいじゃん。
過去があっての今だけど、それを根ほり葉ほり聞く必要は無いと思う。
がっかりすることはあってもそれ以上のことはないよ。
大人ならそういうこともわきまえているでしょ。
それとも何か粗を探して婚約破棄までいきたいのかしら?

恋愛感なんて付き合ってれば分かることだし
過去を聞いて判断するより自分で今から判断しなきゃいけないことでは?

詮索=疑心って感じだよ。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 17:40:41 ID:0aVSkUl2
33って私と同い年だ・・・けどやはり幼いと言う印象
本人が言いたくないのに「一緒に乗り越えたいの」って言われても
(゜Д゜)ハァ?って感じだし
なんか自分に酔ってて偽善くさくて嫌だなぁ

どっちにしても昔の話を聞いてもしょうがない
話さないのがあなたを信用してないことにはならないと言うことでFA

それでも、あなたが彼のことを信頼できないと思うなら
やめときなさい33なんてまだ焦る歳でもないんじゃない?

930 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 17:51:01 ID:S29h62Nj
>>924
33歳って!ビックリした。
20歳そこそこの小娘が「結婚したぁい☆」とか言ってるのかと思ったよ。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 18:09:52 ID:jw09v310
>930
私も20歳そこそこだと思ったので、びっくりだ。
彼の全てを知りたいの〜☆

って、33歳って・・・。


932 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 18:17:08 ID:ac0QP4Rg
絶対に失敗したくない!という強い意志があるのはよく伝わる。

脱線承知で自分の話をすると
夫は結婚前「自分の両親は結構新しいほう」と言った。
実際に結婚してみたら着物着て近所にご挨拶に行かされたり、
自分の感覚(地元)ではありえない古臭いことをいろいろすることになった。
で、新婚早々大喧嘩。
結婚前に相手が正直に話したと思っていてもギャップというのはあるよ。

異性関係が心配なら、他の人も言っていたとおり興信所を使えばいいと思う。
自分でよく相手を見たいのなら、籍は入れずに半年かそこら同棲するといいよ。

でもダンナ選びもそうだけど、その先の出産も不透明で必ずすぐ子供ができて健康な子供が生まれる保証は無いし、夫の仕事が高収入であっても倒産の可能性も0ではない。
夫が最高に良い人でも義両親最悪、ってこともある。

結婚は勢いだからなぁ。足踏みするならやめるのも手。
「33と32だから結婚する」ことのほうが、結婚する理由にならないよ。


933 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 20:36:40 ID:KpCD3bau
・・・33にもなってその考えだったらきついなw
話す気がなさそうなのを、無理やり話そうとしたらこじれると思うが。

全部知りたいって思うのはいいことかもしれないが、
貴方の場合、全部知ってこんな人とは思わなかったって逆切れしそうな気がする

934 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:08:29 ID:/E6pwLpM
帰ってきました。何か皆さん随分手厳しいようですね。。
子供っぽいというのはよく彼からも怒られるので気にしてるのに。。
そろそろ彼に電話する時間なんだけどたまーに出ないこと
があったりして、そうなると不安だから彼の家押しかけて
そこでしばらく生活するというのを最近は繰り返しています。

今日もそうなるかもしれないのでもうレスできないかも。。
今日の厳しいご意見には明日出社後私なりにお礼の返事を
します。皆さんどうもありがとうございました。お世話になりました。
向こうも「ダラダラ適当に付き合っていくつもりは無いから。」
なんて別れニュアンスのメール送ってきたし
近い内に結論が出そうな気がします。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:16:36 ID:FPEnw/Kf
そうか距離梨ちゃんだったか。そう思えば何もかも納得。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:18:45 ID:z7BbPoNu
いくら彼が今まで付き合った彼女の事を話してくれても、
時系列に隙間があったり、記憶が曖昧なことがあれば、
そこからまた不安になるだけだと思うんだけどな。

というか、電話してもでないと彼の家に行くって…
完全に依存してるね。
彼が100%今までの交際について、名前から性癖から
全て教えてくれても、結婚したらまた色んな不安が出てきて、
彼を追い詰めて離婚とかになる気がする。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:21:22 ID:Y3XzX1/B
子供っぽいというのはよく彼からも怒られるので気にしてるのに。。

じゃあ相談すんな。
(自分に都合の)いい事ばかり言って欲しいならそれなりの所へどうぞ

938 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:46:28 ID:epBN7h0l
彼氏を責める前に自分の事を振り返ってみるべきだと思うけれども。
自分に自信が無いのを彼のせいにしたって何も良い事なんか無いよ。
もう若く無いんだから、もっと自分で考えないと。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:46:40 ID:ha8nC23k
子どもっぽいけど鏡見たら小じわとシミが浮いてるんだよねえ。
切ないねえ。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 22:47:38 ID:ha8nC23k
後厄も終わってる女なんだなあ

941 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/06(月) 23:18:00 ID:HAAi6n5H
電話に出ないだけで押しかけるとは・・・

ス ト ー カ ー 並 ・・・

>935さんにハゲドウ
距離梨にはなに行っても無駄だな

942 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 01:31:32 ID:MzqiuQEY
>そうなると不安だから彼の家押しかけて
>そこでしばらく生活するというのを最近は繰り返しています。

距離梨のメンヘル?
それじゃ結婚しても1年もせずに旦那浮気→離婚がオチでしょ。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 05:21:32 ID:KPArEvpe
>>88の彼女だったりして。

彼が過去のことを話したがらない理由が
何となく分かってきた。
過去の女性の名前を聞いたら、色々調べて
下手したら、押しかけそうだし
喧嘩したら「過去に元カノとの、そういうことで喧嘩したんでしょ?」
とか、すごくウザいこと言いそうだもん。
何ていうのかな、理解して乗り越えて行きたいとかいってるけど
「すべてを把握してないと気がすまない」だけなんだね。


944 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 06:27:14 ID:LQWJ83Pg
彼が話さないのも当然だ。
元カノ達を変な押しかけから守ろうとしてるんじゃね?
たぶん彼の友人達にも紹介されてないな。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 06:35:31 ID:ZcJPTmIT
皆言ってるけど、33歳にもなって何故今更こんな質問するんだろう。
今までの恋愛では悩んだことがなかったのかね。
相手との距離の取り方だって、学習する機会がなかったのかホント不思議。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 06:58:05 ID:nGvED/8X
距離無しの人は、学ぼうとしないから。
私の事、わかってくれない向こうが悪いって思うから無理だよ

947 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 11:59:41 ID:s/VrxSxl
>何か皆さん随分手厳しいようですね。。
>子供っぽいというのはよく彼からも怒られるので気にしてるのに。。
>そろそろ彼に電話する時間なんだけどたまーに出ないこと
>があったりして、そうなると不安だから彼の家押しかけて
>そこでしばらく生活するというのを最近は繰り返しています。

こういう子たまにいるよね。
自分は何も悪くないと思っているから、他人の意見は耳に入らないんだろうね。
33歳ならそろそろ自分を客観的にみて
相手の気持ちを考えることが必要だと思う。
このままじゃ結婚してもうまくいかないんじゃ…

948 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 12:30:47 ID:GIn887sD
>子供っぽいというのはよく彼からも怒られるので気にしてるのに。。

子供っぽいあたしかわいいね♪くらいのノリなの?
33で?
やっぱりその年まで碌な人間関係築けてない馬鹿だから逝き遅れてるんだね。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 13:09:07 ID:woOk/mAv
煽りは無しで

950 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 13:44:07 ID:HUGdiPP8
今更ながら>>899に同意
彼女の眼力に喫驚

951 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 14:06:16 ID:YcdznBVl
>>899 ネ申

952 :898:2006/11/07(火) 14:23:56 ID:kqHYQmir
相変わらず凄い言われようだ。。ショボーン
>>925 それはないと思う。真面目な人ではあるから。恋愛については分からない。

>>926 そんな事ないです。彼優しかったもん。そんなにすぐには変われない
けど、安心してもらえるようにもう少し話するようにするって。だから「私ばっかり
どうとか」言わないでって。また少し恋話してくれたけど、少し後悔した。。。
そこまで言えなんて言ってないのに・・・。
>>927 !!これがそうなんですか??

>>929 そりゃ、既婚者と比べれば・・・歳の話しは関係無いですね。
>>932 まさにまさに!彼はお試し同棲反対ってゆうか数日お泊りするだけ
でも迷惑そうな時もあるしそれで「結婚」なんてどうしたらいいのか複雑ですね。

>>936 もう少し早くあなたのレスを読んでたら良かったのにと思う。もう遅い。
少し気をつけます。何が聞きたかったのかも忘れる位逆に不安になった

>>943 私の彼が氏の様に考えてても嫌だけど、万一そう思ってたとして
こんなとこで女性に相談するような男だったら別れますww>>88さん、きしょいかも

あと他の人が言ってるけど距離なしさんってどういう意味ですか?
他の人と同じように距離があればまるで赤の他人じゃないですか?

953 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 14:26:37 ID:XvKLMTUc
彼でも旦那でも、自分じゃない人は他人だよ。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 14:29:16 ID:HUGdiPP8
898ちゃんと仕事してんの?だいじょぶ?
相手が迷惑とわかってるのに押しかけお泊まりしてんの?

955 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 14:31:44 ID:r5csMzA4
子供っぽいことを気にしてるんなら大人になってから来い
話はそれからだ

956 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 14:48:33 ID:UP9psbrI
縁が無かったでいいんじゃねーの?

個人的には本気で恋愛や結婚を考える相手の過去なんて逆に見たくも知りたくも無い派。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 14:54:26 ID:2UKi6H80
>>952
88とお前さんのどっちが「きしょい」かって聞かれたら
9割はお前さんが「きしょい」って答えると思うよ。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 15:49:16 ID:sotcLNvv
クマーだろ

959 :929:2006/11/07(火) 16:13:40 ID:0NDKvuNV
>>952
結婚したから大人になるってわけではない

さらに言えばあなたが彼の過去をすべて「知った」からと言って
彼を「理解した」ことにはならない

距離というけれど、自分以外はすべて他人
親だろうが夫だろうが子だろうがすべて他人
他人(意思も存在も)を尊重できない人間は傲慢だと思う

960 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 16:57:56 ID:LQWJ83Pg
>>952
その彼と別れて束縛大好き男とつきあえばいいよ。
たまにいるよね

961 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 16:58:59 ID:I9gqNBNC
キショイって言うより、うざい
釣りでこんなにスレ消費すんなハゲ

962 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 17:22:15 ID:ZcJPTmIT
まあどう考えてもクマーだねこれは。
良かった、33にもなってリア厨並みのメンタリティしか持てない気色悪い女が
実際にはいなくて。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 18:10:02 ID:EbxnEMO4
>>898
釣りじゃないならあなたの過去の恋愛話しを聞かせて。

964 :898:2006/11/07(火) 23:27:32 ID:Hs76DhHJ
彼が帰ってこない。仕事はこんなに遅くなるわけが無い。
電話も出ない。

あと釣りと思ってる人がいるようですが、匿名だからこそ
取り繕う事なく本音を話せるだけで、それがそんなに不自然なこと
ならこんな掲示板要らないと思います。誰でも心の奥底語ると
それこそ他人から見ると変な部分あると思います。
もちろん遠慮なく意見もらえると思った(しかも個人特定されないし)
からこそここで聞いたんです。

>>929さん
彼も子供っぽいとは言うのですがそれは精神年齢じゃなくて特性
みたいなもので、それを理解してもらえないのは苦しいです。

>>963
経験豊富なほうじゃ無いので語れるほどのことはないですが、
極普通だと思いますよ。結婚を考えるのは初めてなので他の彼
より厳しい目で見てしまうのは仕方ない。と言っちゃうとまた彼を
無視してる事になるんでしょうか?でも、これまでは相手の過去
とか知りたいと思ったことあまり無いです。それだけは確かです。

電話出ないから押しかけて現場を目撃したり今のところそういった
ことは無いんですが、恋人(婚約者?)から電話かかってくるかも
知れないのに、携帯手の届かないところに置いてるとか考えられないし
まして出ないなんてありえない。
確証は無いけど、彼があんな考え方ならもう許せない。
なめられてる。攻撃性に向けないと泣きそうです。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/07(火) 23:40:57 ID:3/9b4Lwg
怖…
自宅にいるのに電話に出れない状況なんていくらでも簡単に思いつくけどなぁ。
風呂に入ってて聞こえないとか、下痢ピーピーでそれどこじゃないとかw
それでもいつでも応対せよ、ですかそうですか。

こんなことを書き込んでる私も33の、もうすぐ後厄が終了する者だけど
あなたの書き込み読んでると同い年とは思えないよ
もうちょーーーっとだけ
相手の都合ってやつも考えてあげようよ
結構生活は相手への思いやりもないと続かないと思うし
好き好き大好きだけでは一緒に歩んで行けないと思うよ

966 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 00:04:34 ID:1Uvf/hCg
>>964
ああ、なんかわかった。
もうすぐ振られるんだね。そういう絶望感が窺える。
相手に振られるより自分で何か納得して別れたいんでしょう。
過去を根堀り葉掘り聞くのってどうしてかと思ってた。
浮気とかしてるんじゃないよ彼氏。
あなたと一緒にいたくないんだよ。

プライドだけ高くなっちゃって困っちゃうね。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 00:13:57 ID:a6bysL7a
結婚したらしたで帰りが遅いと会社に電話しまくったり突撃したりして
キチガイ奥さんとして有名になるんだろうね。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 00:18:53 ID:qZ71+fnM
彼に対しても、このスレの人たちに対しても
自分の意見を押し付けて、「こんな私を理解して」と
言うだけで、自分を変えようとは思わないんだね。

釣りじゃないのなら、メンヘル板でも行ったら?


969 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 00:30:15 ID:O9ZN5+BL
自分が同じ事されたら嬉しいんだろうか?

とりあえず、自分の書いた文章を客観的に読んでみて欲しい。
例えば、33歳の独身男性が書いたと思ったら
なんだか違和感を覚えるはずなんだけど。



970 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 01:10:11 ID:o/UKjHhT
>>964
距離なしさんについて

人間関係の距離感がわからない人 8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1157896371/

このスレの>1と>14に距離梨(梨子)の意味が書いてあるよ
それがあなたに当てはまっているんじゃないか?って話になってるの。
とりあえずスレを読んでみることをおすすめする
私は違うわって思うかもしれんが・・・


971 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 01:19:17 ID:o/UKjHhT
次スレ立てました
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162916205/


972 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 02:38:45 ID:tx5NVHD7
>>971サンクス

>>898、自分と同い年だ。
仕事はこんなに遅くなるわけは無い。と言い切るあなたに疑問。ちょっと思い込みが激しいよ。
どんな仕事でも不測の事態がある。
結婚も人生も臨機応変に対応できないと困りますな。

結婚は相手にだけ幸せにしてもらうわけではない。
あなたは相手に全幅の信頼を寄せてべったりしているだけで、彼を幸せにできると思ってるのですか?可愛いだけじゃ誰かの女房にはなれないのよ。
そしてあなたの幼さを彼がいつまで可愛いと思ってくれるのかも考えたほうが良い。

ここにきている鬼女の方は、自分にそこそこの余裕があって、他人にアドバイスができる方たちだから、「自分を認めてくれない」と頑なな姿勢をとる前に「どうしたら良いですか」と聞く
謙虚な姿勢も持ったほうが良い。
耳に心地よい言葉だけを選ぶクセがあるみたいだから、今度余裕があるときに自分で考えてみてください。

きついこというけど、実親との関係は良好でしたか?
そうで無いならトラウマがあるかもしれない。
見たくない側面だろうが、腹を据えてみてみたほうが良いですよ。
親に甘えられなかったことを、ただの恋人に投影しているなら相手にも負担で、共倒れする危険があるから。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 04:14:09 ID:pBXJooVx
釣りかと思うほど幼稚なひとだね。
まさか本気で書いてるんじゃないと思うけど・・・。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 07:48:01 ID:v9pKUSWI
優しくて連れ歩くには見栄えもいい彼氏が
こんなメンヘル女から無事に逃げ切れますように。

975 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 11:43:52 ID:2q4OaQ11
今までは前カノの事を聞きたいと思ったり、電話に出ないからといって家に
押しかけたりした事がない・・・・のかな?

ないとすれば、相性が悪いよその彼氏。
依存させる何かを持ってるタイプって時々いる。
他のどんな条件が良くても長く続かない組み合わせ。

今までもそんな感じだったなら皆さんの書いている通り。
その彼氏逃げた方がいいんじゃね?で済む話w

976 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 12:05:06 ID:IEMIm3+D
どうも彼に対する愛情が感じられない。単に相手より優位に立って支配したいだけのように思える。
電話に出ないことを「彼に何事かあったのでは」と心配するのではなく、
「なめてる」と咄嗟に感じるというのは、とても不思議。
今までの恋愛ではそういうことしたことがなかったそうだけど、
結婚を考えた相手だからこそ支配欲が沸いているというのであれば、
結婚観・家庭観がゆがんでいるのかもしれない。>>972も書いてるけど、自分の育った環境に何か原因がないだろうか。


977 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 12:25:08 ID:W4KsLwI8
毒女の振りをした毒男の気がする。
女の子ぶって書いたのとかわざとらしいし、男のストーカーの言い草と思って読むと
しっくりくる。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 13:31:05 ID:wWx7UBiV
結婚焦ってる?

979 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 14:37:50 ID:DF8AZlx8
>>964
心配で夜も眠れないならともかく
「なめられてる」って・・・

彼のことは別に愛しているわけじゃなさそうね

980 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 15:51:00 ID:tuB7ZXN+
結局相手を支配してないと自分を保てないのね。

それにしても子供っぽさが「特性」とは。
幼稚さが表面化してるんでしょ。そういう特性といえばまぁそうだけど。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 15:55:19 ID:eChVsO2N
電話に出られないじゃなくても、わざと出ないときってない?
誰とも話したくない気分とか、ひとりになりたいとか。
恋人だったらそういう気持ちも汲んであげられたらいいのにね。

彼の元カノと競争なんて考えも、持ってたら疲れちゃうよ。
「元彼に新しい彼女ができたんだな」くらい思われてもいいじゃん。
相手だって「私は昔その男と付き合ってたのよフフン」なんて
今さら思わないと思うよ。そんな過去の人のこと。
どちらかが浮気症なら心配はわかるけどね。
>>898さん自身も。

恋の駆け引き考えたりするのは、
恋愛なら泣くのも不安になるのも醍醐味だけど
結婚を考えるならもっと寛容になったほうがいい気がするよ。

982 :898:2006/11/08(水) 21:30:40 ID:stdoO2ox
>>981
ありがとう。少し頑張ってみます。
というかもう連絡しないって言って帰ってきたんですけどね。。

今週は予定があるから無理って言ったら妙に安心したみたいでうんざり。

それと「なめられてる」って言葉は悪かったと思います。
何となくここで相談してたのがうちの彼だと置き換えたら
腹が立ってもう感情を抑えられませんでした。

>>975
彼が逃げる????相談してるのは私でしょ?
それに彼は逃げたりしないって。お前に耐えられるの俺ぐらい
とか照れ屋だから皮肉っぽく言うけど結局彼が私から離れられないってことだからね。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 21:40:10 ID:arGF0qge
「お前に耐えられるの俺くらい」
・・・って何をしたらそんな事言われるの?

984 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 21:43:57 ID:gVJNSVRx
なんでも自分に都合良く解釈する人みたいだね。
こんなのと付き合ってるくらいだから相手の男もかなり変な奴なんだろうな。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 21:55:17 ID:vO0D69U4
本当に結婚するのか?
なんかそれ以前の問題な気が・・・。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 21:58:50 ID:WeAi3Jf8
原点に戻ると逃げられないとわかってる彼の全部を知りたがるのは何故?
はっはーんSMか?女王と奴隷か、なるほど。

いや私も恥ずかしいことに30代前半ももしかして後半の今も
脳の一部が生クリームで出来てる甘ちゃん野郎だけど
>>982の後半見たら皮肉のひとつも言いたくなった。


987 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 22:00:12 ID:c6V1t8Ry
結婚は無理でしょ。今だって彼に結婚話を保留されてるんでしょ?
同じ女でもめんどくさい人だと感じるのに、男性ならもっとそう思いそうだよ。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 22:07:09 ID:O9ZN5+BL
>>898
もうさ、来ないで良いよ。他の人も相談し難いし。
ココに君の望む答えは無い。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/08(水) 22:58:12 ID:Wku7W0t0
なんとなく、キジョの相談系スレの「いつもの人」が出張してきてる気がする

990 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 00:22:29 ID:yD86owja
>>982
で、昨日電話に出られなかった理由は?

991 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 01:14:57 ID:qfijpOpc
やはり距離梨子は自分が距離梨だって
認めたがらないんだな。
スルーしちゃってw

992 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 06:45:44 ID:xn8JumRS
私には、彼に嫌がられているようにしか見えないのだけど…
大丈夫なのかな…

993 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 08:36:34 ID:yD86owja
>>992
大丈夫、まだケコンしてないし同棲もしていない
彼は賢いよ、まだ逃げることが出来る

彼女とあえないのが安心しているように見えるくらいだから
終焉は近いよ
そして相談に来ている彼女は自滅するだろうね

994 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 09:39:50 ID:xI6i+IMd
>>990
遅く帰ってきて言うに事欠いて「上司と飲みに行ってた」だって。。
そんなことしないでしょ?嘘つけよ!って感じだった。

他にもその場しのぎで適当に言う。
トイレ入ってた。風呂入ってた。
上(メゾネットタイプ2F)で充電してて着信に気付かなかった。。とか。
私なら携帯持って入れない所や電源オフのとこでも出てきたら
すぐ見るけどなぁ。折り返しに1時間も2時間もかかる
なんてありえないし!

>>988
そんなことないですよww厳しい意見でも私が本当におかしいと思えば
あらためるし、その為に来てます。でも嫌がられてるのも何となく分かった
(というか何だか自分の方がマイノリティーみたいだったし)スレもそろそろ
終わっちゃいそうなのでもう卒業します。

もう少しだけ欲求を抑えて彼の言葉を信じて待ってみます。
でも、また押しかけちゃうだろうな。3日持たないからwwww

995 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 10:00:05 ID:6ea/Oyd+
壊れてるな・・ご愁傷様

996 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 10:54:32 ID:Bmq52lvX
リア工ならともかく、30過ぎ女の押しかけなんてキショ過ぎて涙が出るわ。

997 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 10:56:54 ID:yD86owja
>994
三日しか持たないなら待ったとは言えないけれど
それが三日から五日になり一週間になりとなれば
少しずつ彼への依存から逃れられるかもね

正直、彼に対し依存が過ぎると思うし
自分が思っていることは相手が必ずそう思うはずとか
自分がするのだから相手も必ずそうすべきもの、しないほうがおかしい
などと考えている人は、結婚どころか人付き合いそのものに不向き

998 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 12:45:15 ID:7JQFuDtO
どう見ても避けられています。
ありがとうございました。

999 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 12:50:48 ID:N9PLXtXo
なおちゃんゆきちゃんを思い出したのは私だけか?

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2006/11/09(木) 13:05:55 ID:98hIG0iF
距離梨ちゃんは新スレにはこないでよし!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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