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・友人関係での愚痴・悩み・part13

1 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 02:34:04 ID:lNjCiZzs
日常生活の中で友達や同僚など、絶交するほどでもないけど 
ムカついたこと、愚痴、悩み、付き合い方を考えた話などをどうぞ。 

頭に血が上っているときは、どうしても支離滅裂になりがちです。 
特に連続投稿の際は、一度メモ帳やワードなどに書いて 
推敲してからいっぺんに投稿してください。 
続きまだぁ〜?チンチン(AA略)  などと煽られないように。 
レスの付け合いもほどほどに。 
あまりにリア厨・リア工が丸だしな内容だと、「日記に書いてろ」と 
言われることもありますので、覚悟しましょう。 


絶交した話はこちらで。↓ 
友達をやめるとき その41
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1116310195/


2 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 02:34:52 ID:lNjCiZzs
【過去スレ】 
・友人関係での愚痴・悩み・part12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1114792719/
・友人関係での愚痴・悩み・ part11 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1112174312/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part10 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1109418711/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part9 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1107148711/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part8 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1103619421/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part7 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1099277242/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part6 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1096184547/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part5 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1093438033/ 
・友人関係での愚痴・悩み・ part4 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1089458240/l50 
・友人関係での愚痴・悩み・ part3 
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1083806867/l50 
・友人関係での愚痴・悩み・ part2 
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079603138/l50 
・友人関係での愚痴・悩み・ 
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1075278818/l50 


3 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 02:36:57 ID:PgRSw/Mk
乙華麗>1

4 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 07:55:37 ID:vsqlnT2Z
>>1
乙カレー。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 12:45:18 ID:Qa1l6g51
>>1
乙!

6 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 18:17:56 ID:cgLv618b
友人の話を聞くのに疲れてきた…。話し方が、漫才の大助花子の花子にそっくり。
早口でまくしたてる感じだし、何にでもすぐケチつける。話てもすぐマイナス方向にもっていくし…内容もババくさい。
結局、自分とは合わないんだろうな。距離おこう…

7 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 21:38:17 ID:MF+uQ+ND
人が借りてる部屋をホテル代わりに使う彼女。
せめてジュース一本の手みやげ、外食は出すなどの気遣いが出来ないものか(怒)
あまりにずうずうしくて本当にイヤんなる!!

8 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 21:39:55 ID:PgSdzLgH
>>7
彼女ならいいじゃん

9 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 22:03:37 ID:MF+uQ+ND
彼女、ってその「彼女」じゃあないよ。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/05(日) 22:10:20 ID:E8j1OYtH
>>6
いいんじゃない?

それが平和でいいし、話も聞かず、待たず、追わずでいいのでは。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 00:20:52 ID:9uWWZ+KW
大学生女です。一週間ほど前、友人にキレられてから自分に対して風当たりが強くなった気がします。
友人が怒った原因は私の甘えに対して。それは怒られても仕方のないことだし
許されなくても当然だと思っています。しかし、それまでは本当にいい関係を築き上げられていたので
私も友人も元のようになりたいと思い、表面上今までのように付き合っています。

友人はもう怒ってないと言うのですが、態度や言葉の端々に軽蔑のようなものが感じられます。
怒られたときに、生理的にダメになった。もしかしたら私に対して辛辣な態度を取ってしまうかもしれないと言われ
覚悟はしていたのですが、段々苦しくなってきました。

友人も色々と抱えていて気が立っているのも分かります。それに自業自得だし、これを乗り越えなくてはいけないと
頭では分かっているのですが、どうにも気まずく、対等な関係ではなくなっているような気がします。

私はどうすればいいのでしょうか。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 00:29:44 ID:/bJR6/B+
>>11
その「甘え」がどんなものだったか判らないので「どうすればいいのか」と言われても…

対等な関係とか、風当たりがきついとか。
まだ相手に甘えたいと思っているのかなと思う。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 00:35:20 ID:tMei+DNi
生理的に駄目になったというのは余程の事なので、縁の寿命なんではなかろうか。
もちろんあちらさんの。
多分修復しようとすればするほど逆効果だと思う。
とりあえずキレられた要因をなくしてみては?
甘えを失くすとかべったりしないとか。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 00:35:25 ID:H/MREcvX
>>11
生理的にダメになった相手と友達でいられるもんかなあ?
実際、相手に軽蔑されてるように感じてるわけでしょ。
大学の同じクラスだと離れるのは大変かもしれないけど
少し距離置いてみたら?

15 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 01:17:41 ID:9uWWZ+KW
>>12
恥ずかしいことなのですが、3年ぐらいの時から学校行く気がなくなり、ほとんど寝て過ごしていました。
それを友人が心配して学校に行くために友人の家に泊まるという提案をしてくれたのです。
そこで、私が粗相をしてしまい(おやすみを言わなかった、起きるために泊まったのに何時に起きようという自発的な行動をしなかった)
友人の就職試験も近かったのに、べったり甘えてしまったのが原因です。本当に申し訳ないと思っています。
>>13
努力はしているのですが、考えるばかりで行動にまだ移せていません。学校には何とか行っています。
友人にも考えるより行動したら?と指摘されました。
>>14
>生理的にダメになった相手と友達でいられるもんかなあ?
私も疑問に思ったのですが、友人は人間関係は簡単に切れるもんじゃないと言っていました。
距離を置くにも、友人の方から連絡がきます。

私はそこまで甘えていないつもりでしたが、おそらく知らず知らずのうちに友人にのしかかっていたんだと思います。
怒られた時に今まで色々積み重なってきたの?と聞いたらそれはない、と言い放たれたのですが
後になって最近の私にイライラしていたとも言われました。
多分、皆さんが指摘されているように、私の言動にいろいろ引っかかるものがあったのだと思います。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 01:51:23 ID:twJYKuPy
>>15
残念ながら友人やめるときスレ行き
切られた側で。


17 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 02:12:27 ID:tWq9nu3V
>>15
>それを友人が心配して学校に行くために友人の家に泊まるという提案をしてくれたのです。

この時に友人に対し何か気遣いとかはしたの?
>>15の友達って>>7だったりしてwww

18 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 02:27:59 ID:tMei+DNi
その友人はよくできた人だ。
自分だったら、そこまで甘えてないつもりでしたという台詞はとても吐けん。
言い放たれるという言葉を使ってる所から鑑みるに、
頼んでもいないのに勝手にやって挙句に逆ギレされた等考えてる節があるね。
どこまでも悪役になりたくないんだったら大学にある心の相談室とかに行ってみたら?
んで好きなだけ話してなぐさめてもらってくると良いんじゃないすか。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 02:31:27 ID:WYNL+B3q
>>15
友人はあんた自身が甘えてるとかそういう所を治そうという心意気が相変わらず感じられず、
友人の顔色や機嫌や前のような友好関係の修復ばかりを気にしているのにイラついてるんじゃないの?
学校いってる?礼儀正しくしてる?がんばってる?
そこを直さない限りは友人は離れていくばかりだよ。
だってそこが生理的に嫌なんだから。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 02:55:24 ID:QwoAvJEA
なんか、先生のいない学級会みたいな雰囲気だな。
ルール違反とみなされた一人の人間をよってたかってなぶってる
公開リンチみたくなってるから、そろそろやめませんか?

21 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 03:12:24 ID:IOh0N/3C
なぶると言うか他に言いようがないと言うか。
>>19は誠意あるレスだと思うけどな。
他はまあ置いといて。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 04:11:33 ID:GvcVEU04
流れをきってしまってすみません。
大学の友人に対して愚痴があるので、吐き出させてください。

その友人は、誰かが何かに対して批判したり、愚痴ったり、
そうでなくても取り留めない笑い話をしてても、
「あれって私のせい(or私のこと)だよね?」「私邪魔?」
と、なぜか自分についての批判と受け取ってしまうのです。

毎回「そんなことないよ。他の話なんだよ」と言っても
「私嫌われてるし・・・私、邪魔でしょ?」と、すごくウジウジ。

そういうのが私は苦手なので、少々避け気味だったのですが、
そうなるとメールなどで「私のこと嫌いになった?」と聞かれるんです・・・
そういうところが嫌いなの!とキレそうになりますが、
どう言っていいのかわからず、ただの悪口になりそうで、うまく言えずにいます。

私は、この子の心理がいまいちわからないのですが
「あなたはみんなから好かれてるよ!」とか言ってもらいたいのかな?


なんだか文章にしたら少し落ち着きました・・・。


23 :12:2005/06/06(月) 06:58:43 ID:c7Rtg9oP
>>15
大学も復学してて、就職活動もやっているならとりあえずはそちらに集中して。

そのキレられたのが一週間前なら、相手だってまだ完全に冷静じゃないはず。
キレた相手の>11にそれ以降も(表面上だけでも)普通に接してる11の友人は大人だなと思うよ。
大学行かない友人を心配して自分の家に泊まらせるなんて、なかなか出来ることじゃない。
就職試験もあるのにさ。
冷たくなったのに、その友人から連絡くるつーのが相手の意図がわからんけど、縁が切れないようにしてるのかもね。
友人と全部同じようにしようと思わなくていいけど、その友人と対等な関係になりたいというならば、
相手に認めてもらえるように頑張る自分の姿をみせるしかないと思う。
今のままの貴方が相手をイライラさせるのならば、貴方が変わるしかない。
変われないなら、自分から冷却期間をおくしかないね。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 07:59:52 ID:dkeEO3pO
>>15
友人もそんなお前にまだ連絡してくるんだろ?どっちもどっちだな。

>>22
うざいなそいつ。さっさと切ったほうがいい。
>そういうところが嫌いなの!
これ、言っても平気だろ。たぶん逆ギレして自分大好きな返事が来ると思う。
それがそいつの本性だよ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 08:44:18 ID:3jQPfNvU
>>22
私にも似たような友人がいる。その人は>>22に自分の言ったことを
否定してほしいんだと思う。嫌いじゃないよって。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 10:16:13 ID:1hctABMb
うん。>>22に「そんなことないよ!」って言ってもらって、
自分の不安を払拭してもらいたいだけ。
自分で自信がもてないから、他人にその場で認めてもらって安堵したいだけ。
ウザいから、「ごめん、その話聞いてないからわかんないや」でつっぱねるか、
「自意識過剰すぎ!」と相手にしないかすればいいと思う

27 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 11:03:09 ID:GIgFHr6V
>>15
>>生理的にダメになった相手と友達でいられるもんかなあ?
>私も疑問に思ったのですが、友人は人間関係は簡単に切れるもんじゃないと言っていました。

「友人は」って、あんたはどう思ってるわけ?
自分がどうしたいとかがなくて、なんか文章の端々から他力本願な感じがする。そのへんが
甘えと言われる所以なのでは?

28 :15:2005/06/06(月) 20:11:24 ID:6e6A8W34
>>16-21>>23>>24>>27
レスありがとうございます。ハッとさせられました。
確かに怒られてから友人の顔色ばかり伺っていました。媚に近かったかもしれません。
読み返してみると文章も自己弁護ばかりで、自分でもイタイなと思います。
これも甘えや逃げなのですが、正直、生理的にダメならいっそ切ってくれとも思います。
皆さんのおっしゃる通り、友人はすごく大人で、筋が通った考え方を持っています。
だから余計に心苦しく、申し訳なくてどうしていいかわからなくなります。

学校は行っています。礼儀正しいかどうかはわかりませんが、なるべく気を使うようにしているつもりです。
あくまでつもりなので、気を使えているかは自信ありません。
いつもつまらなそうな顔をしていると言われたので、なるべく笑顔で会話にも積極的に参加する(いつも聞くだけになっていたので)
ようにしたら、友人に痛々しいと言われました。痛々しくても続けていれば、それが本物に変わるでしょうか?

29 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 20:18:16 ID:C7i066Rm
すごくどうでもいいこと書きます

>そこで、私が粗相をしてしまい
おねしょしたんだと思った。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 20:48:07 ID:AtzUXvj9
>>28
レス見ると、なんか妙に痛々しく見えるんだけど、大丈夫なんだろうか…。

その友人とは合っていないような感じもするような気がする。
痛々しい笑いが本物になるのは難しいと思うよ。
切ってもらうのを待つより、自分から切るなり距離置いたほうがいいんじゃない。

その友人は大人だというのは同意だけど、
生理的に無理と言っていたりつらくあたっているのに
連絡いれるところがよく分からん。
縁を途切れさせないためだとしたらずるい気がするのは気のせいか。


31 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 21:30:31 ID:rXM8+uij
>生理的にダメならいっそ切ってくれとも思います。

あくまで人にやらせるんだ。
いやらしい人間だねアンタ。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 21:59:29 ID:dkeEO3pO
>>28

お 前 自 身 の 意 思 は ど う な ん だ よ ?

友達でいたいのか嫌われたくないだけなのか?
他人の態度だけ見て取り繕ってるから痛々しい言動になるんだよ。
学校に関しての態度も同じ。
お前自身の意見なんか何も無くて、「あの人が言ったからやってみた」
「あの人が言うことはもっともだからやってみようと思う」だけだろ?
誰と付き合いたくて、今の生活で何がしたいのか冷静に自分自身と向き合え。
自己弁護はそれからだ。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 22:13:34 ID:I8kHeLtF
28みたいな人はなんて周りが言おうとも
でも〜だって〜そうは言うけど〜
と我が道を突き進むから何言っても無駄。

34 :12:2005/06/06(月) 22:25:24 ID:VnJ3zOge
>>28
うーーーん…
貴方はその友人が好きなんですよね?
もしかして友達といえるのはその人だけなの?

痛々しいとまで言われて、無理しなくていいと思うけど。
「いつもつまらなさそう」なのは実際つまらないからでは?
気を使うのは、相手にも気を使わせる。気配りと気を使うのとはまた別物だから。
その友人の前で自然体でいられないのなら、貴方とその友達は上にも書いたように離れたほうがいいかも。
無理をすると、また学校行きたくなくなるんじゃないの。
ていうか、何故無理に大学いく必要があるの。
貴方は大学いってても楽しくなさそう(友人の顔色伺ってては楽しいとはいえない)就職活動もしてないのかな?

今貴方の目標を決めて、それに到達するのに集中することを薦める。
友達のことはあえて二の次にして。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 22:59:23 ID:eurH1JjU
>>28
キツイ言い方されてるのもあるけど、自分自身と向き合えって言葉には同意。
>>28は自分に自信が無くなってるように見えるから、
今のまんまじゃ、うまくいかないと思うよ。
あとやっぱり、その友達とは合ってないように感じる…。
今は、自分が小さくならずにすむような人と話してた方がいいんじゃないかなぁ。
(勿論、同じ失敗を繰り返さないように注意しながら)
本当に自分に合う人といれば、自然と自信戻ってきたりするもんだよ。
それか、>>34みたいに友達は二の次で。

その友達は協調性があってしっかりしてるようだし、
簡単に友人を切ってしまいたくはないんだろーと推測。
とりあえず反省してることだけはしっかり伝えて、距離置いたらどうかと思うけど。
そのうちお互い考え方が変わって、普通に連絡とれるようになるかもしれないし。
今謝っとかないと、それすら出来なくて後悔する可能性があるから。

36 :15:2005/06/06(月) 23:32:27 ID:bBQ+2jfs
ついさっき、友人に見切りをつけられました。
ここを見ていたかのように、同じことを言われました。
昼間、冗談の一環で言った、私にとっては何気ない一言が、友人を傷つけてしまいました。

すいません、何度書いても取り繕いの文になってしまいます。
どこかで同情を引こうとしている感じがします。
それが嫌で、変わりたいと思ったのに、結局変わる前に見切られてしまいました。
ショックで頭がうまく回りません。
友人が大好きでした。すごくいい関係になれて本当によかったと思ってたのに、自分で変な方向にやってしまった。
そりゃ前までは本当に大学がつまらなかったけど、最近は楽しくなってきて、みんなとも気楽に過ごせていると
自分では思ってて幸せだとか思って、全部自分の思い込みに過ぎなかったんでしょうか。
周りからすれば学校も来ない馬鹿だったんでしょう。卒業できるか危ういぐらいですから。
それなのに就職活動して馬鹿みたい。いつも何かから逃げてばかりだった。だから今回は逃げずにいようと
思ってたけど、結局ここに相談した時点で逃げたのかもしれません。すいません。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 23:46:30 ID:e3h7dTq6
>>36
で?
逃げるの?

38 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/06(月) 23:58:23 ID:I8kHeLtF
>>36
一般企業で働くのは無理だから(周りに迷惑)
次のうちから仕事を選べ
@家事手伝い
Aテレホンアポインター
B風俗


39 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:01:50 ID:2xPrliU0
>>37
生活板だと
「粘着すると相手がかわいそうだから。相手のためにももう過去のことにして、
次に同じような思いをさせなければいい。がんばれ!」
という後ろ向きで自己満足的な忠告応援が、絶対にくる!
2ちゃん人生にかけてもいいぞ!


40 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:01:50 ID:WYNL+B3q
>>36
まぁ一人になってみるのもいいんじゃないの?
一日二日じゃ人は変わらないよ。
友人に見切られた経験を乗り越えて、自分のやるべき事をやって
何かが見えたとききっとあなたは変わってると思う。
ここで自暴自棄になって逃げてはこれからも知り合う大事な人に
見切りをつけられておわってしまうよ。
くじけないでがんばれ!!!

41 :15:2005/06/07(火) 00:02:47 ID:xf10Czo6
>>37
正直、逃げたいのは山々ですが、そんな度胸も覚悟もどこにもないので逃げません。
だけど、明日からどんな顔で友人の顔を見たらいいかわかりません。
友人は、学校では普通にすると言っていたのですが、私が普通にしてていいものか。
今日も、いつものように冗談を言ったつもりが、友人にはこの状況下でよくそういう冗談がさらっと
いえるね、自分だったら1,2週間ではまだ怖くて気を使ってしまう、アンタには1,2週間程度で片がついて
しまうことだったんだねと、そう思われてしまったようです。
私はずっと怯えてた方が良かったのでしょうか。それは気遣いなのですか?
高慢と思われるでしょうが、私にはわかりません。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:07:16 ID:woSKJprC
合わない相手はどうしたっているよ。
ひきこもりにつながるようななまけグセは生理的に理解できない人が大半だしね。
私は15さんの気持ちはわかるな。
ただ大学はやめないで行こうね。やめちゃって人生くるわせた人の忠告です。
社会に出て働きはじめればまた自分に合った人間関係、環境が見つかるよ。
甘えぐせは適度におさえといてなるべく自分でやるようにしましょう。
いきなり全部自分でやろうとするとつぶれちゃうし。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:07:19 ID:6jA0d/uL
>>41
あなたと友達は徹底的根本的基本的に「合わない」と見た。
とにかく距離を置け。今できるのはそれだけだ。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:11:15 ID:GigiheLb
>>41
 「この状況下で冗談を言ったこと」じゃなくて、「冗談の内容」に
相手は怒ってたりしない?どんなことを言ったのか書かれてないから
分からないけど。書かれた友人の反応も貴方の憶測の域を出てないし。
 

45 :12:2005/06/07(火) 00:12:24 ID:wk/+WHCi
>>41
とりあえず、
「〜〜だったのでしょうか?」という書き方はやめたほうがいいと思う。
あと、気遣いってのは「場を読む」ことが大前提だからね…。

なんだか、昔の自分を見てるようでカユくなってきた。
15は本当は心底では「自分は悪くない」と思ってるね。
劣等感の裏返しで、プライドが高いよね。
臆病で、人に声をかけられないし、声をかけてもらうのを黙って待ってるタイプじゃないだろうか。
貴方は人に頼らず、自分ひとりで生きていく術を身につけるべき。

46 :15:2005/06/07(火) 00:14:24 ID:CuvE7Pnu
わかりました。距離を置いて、頭冷やして、少しずつ前に進みたいと思います。
1年以上、思い込みではなく本当にお互いにいい関係を築けていたので、今の私には
ある日突然切れたという風にしか受け止められません。きっと友達やめるときスレで
切られた人もこんな心持なんでしょうね。情けないですね。
粘着してすいませんでした。みなさんありがとうございました。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:21:43 ID:wRVl7qym
>>46
>>ある日突然切れたという風にしか受け止められません。

そうなるまでに、あなたの友人は随分、我慢してきたんじゃないの?
そうなったのは、その結果でしょう?

48 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:29:28 ID:b4+BvOFJ
ところで合わない合わないってみんないうけど、
46に合う人(かつプラスになる人)ってどんな人?親?

49 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:30:25 ID:pNuBR+1V
>>48
ホストかひも

50 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:36:58 ID:YrGHroTD
>>46
ごめんなさい、なんかあなた病んでる気がする。私の昔の友人に似てるような感じ
その子とは初めは仲良く楽しくやってたけど、その子にとって友達って私だけなんだよね。
昔いじめられてたらしく引っ込み思案でおどおどしてる、マイナス思考、暗い
なんか何するにもべたべたで重かった。私には友人の一人だったから、
その子は彼氏出来たとたん彼氏中心になって自然に離れられたけど。
あなたには他にも友人や話せる人が居れば良いけど・・・
その友達って一生懸命気を使ってまで付き合うほど大事な人?
一年以上楽しかったとしても、もう無理な気がする。
何かがズレちゃったと思う。
とりあえず今は友達より学校卒業のこと考えるしかないと思う。
友達は追いかけると逃げるよ。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:38:21 ID:GP8al5kf
とりあえず友達は>>15といて腫れ物に触るように接しられるわ、
その割には向上心が見られないわ(がんばってるつもりでも相手はエスパー
じゃないんだし、目に見えて頑張ってないとわからない)、ちょっとしたことにも
敏感になっているんだと思う。後ろ向きに考えないで、独り立ちしていつか
また友達に戻れるようにがんばろう!という気持ちで行けばいいと思う。
友達だって好きで切ってるわけじゃないんだから

52 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:43:19 ID:9asx9FCr
15を擁護するわけじゃないけど、その友人っつーのも
ちょっと大人気ないと思う。
「もう怒ってない」といいながらも、冗談を言った15に切れてるんでしょ?
冗談を言ったことそのものに切れてるなら、理不尽な話だと思う。
生理的にムリになったのならその時点で縁を切ればよかったのに、
わざわざ友人から15に連絡を入れてたのも矛盾してるし。

友達同士で喧嘩やいざこざが起こった後、仲直りすると決めたなら、
喧嘩やいざこざのことをいつまでもねちねち持ち出すべきでは無いと
思うんだけどなあ。
まあ>>15はその友人とは相性悪いのはかなり確実だし、距離をおいて、
授業とか就活とか頑張って打ち込めばいいと思う。
就活なら色んな人と会えるから、そこでも新しい友人が出来るかもしれないし。



53 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:45:22 ID:i22dWMsN
いいかげん>12と>15のコテハンどもがうざい
誰が何言ったって変わらないんだから今のままで引きこもってろ
自分が何とかしたいと思ったときにやればいい
今はここにくるだけ時間の無駄

54 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:46:55 ID:fwTx3aR0
とりあえずその冗談が気になる。
アメリカンジョークの類でないのは確かだろうけど。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:48:36 ID:wRVl7qym
わざわざ15に連絡したのは、友人の優しさ(心配&気遣い)では?

15にとって、どういう切られ方が一番良かったのかはわかんないけど。
まぁ、15にベタボレするような彼氏でもできれば15の性格も変わりそう。。


56 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:51:45 ID:Ue1ClWOF
>>54
ものにもよるよね。
例えば、葬式出た人が「もう落ちこんでないよ」って言っても、不謹慎な事とかはしばらく避けるべきだし。
許すとか言われた後でも、そういう空気が読めなかったりすると却ってどうしようもない状況になるものだし。

57 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 00:58:59 ID:3TgL7g01
「よくそういう冗談がさらっといえるね」って言われてんだから、
以前友人を怒らせた内容に関連することか、
友人自身を貶めるようなこと(15は冗談のつもりでも)じゃないの?
36で「冗談の一環で言った、私にとっては何気ない一言が、
友人を傷つけてしまいました」って書いてるところから見ると後者かな。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 01:08:34 ID:evfEGuqL
高校の時からの友人M、口を開けば人の批判ばかり…
外で一緒に食事をしていても新しく入ってくるお客さんをまじまじと
目で追って「あの人の服ヘン」やら「ブサイク同士のカップルだね」
とかばかり…
しかもけっこうデカイ声で…
ひどい時には店にいる他のお客さん全員を批判したり
話してるの疲れちゃったよ(・ω・)

59 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 01:18:30 ID:LRSMWTts
>>58
そういう人って自分に自信がないか
思ったことを声に出して言わずにはいられない
お子ちゃまなんだよね。
「他人のことなんてどうでもいいじゃーん」と
会話を変えてみては。もしくは切る。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 01:21:00 ID:GP8al5kf
そういうの聞いてるだけで不快だし同類に思われるのが嫌だから
自分だったら二人では遊びに行かないな

61 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 01:23:11 ID:b4+BvOFJ
>>52
喧嘩やいざこざを流そうとしてた友人に15が無神経発言をしたんだから
先に持ち出した(しかも冗談として)のは15。
>>41の気遣い?ナニソレ発言からしてろくな冗談言ってないと思う。
怯えてって…。どこまで被害者面すりゃ気が済むんだか。

生理的に無理っていうのも、15の怠け癖に対してだから
まともに生活できるようになればすぐ消えるようなもんでしょ。
それまで待つつもりだったんじゃないの。
でも15の無神経な冗談で耐えられなくなったと。
よく頑張ったと思うけど。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 01:33:32 ID:evfEGuqL
>>59>>60
そうなんですよね…その友人は思った事をすぐ口に出すタイプです。(喜びや嬉しいときも素直にすぐ出ます。そーいう所はいいんですが)
私も「どうでもいいじゃん」とか「いろんな人がいるから」って言ってみますがMには全く通じてないみたいで…
批判は永遠続きます
ひどい時には「どうして○○ちゃん(私)は私の話を否定するの?」なんて
被害者ぶる時も…(・ω・)
やっぱ周りからは同類だと思われてるんだろうナ
友達やめようかな

63 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 03:00:33 ID:9asx9FCr
>>61
いや、15の言った冗談の内容がわからないから何とも言えないけど、
「15が友人を切れさせたこと」に関すること以外の冗談なら、
喧嘩のことを引きずって持ち出してるのは友人と考えるのが
妥当でしょう。
もし15が友人を切れさせたことに関しての冗談を言ったならもう論外だけど。

15の話だけでは見えない部分もあるけど、妄想して話を作っちゃったら
キリないよ。
生理的にムリ云々という話にしても、
生理的嫌悪感がちょっとやそっとで消えるとは考えにくいし。


64 :22:2005/06/07(火) 05:12:43 ID:w22b4WwM
レス下さった方、ありがとうございます。
たしかに、彼女は自分が嫌われていたり、邪魔扱いされてない、と
誰かから言ってもらいたいみたいですよね。
しょっちゅう聞かれるといい加減、本当に邪魔、って思いそうで恐かったです。
今日も、旅行の相談をしているときに、
「私って誘われるのかな?」「行ってもウザいでしょ?」と。
ちょうどここで吐き出させていただいたので、
なんだか「またか。」と冷静に受け取れて、スルーできました。
次に我慢の限界がきたら、気兼ねなく?キレてみようかと思います。
ただ、高校や中学時代に友人がいなかったらしく、
何か「友人」への接し方がわかってない子な気もするんです。
もうちょい私も大人にならないと。。。と思いつつ、
しばらくまったりやっていきたいと思いました。
ありがとうございました。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 06:00:58 ID:wRVl7qym
>>64
>>ただ、高校や中学時代に友人がいなかったらしく、
何か「友人」への接し方がわかってない子な気もするんです。

そういう人って、ヘンに自分を卑下して他人に粘着するね。

自分の経験では、同僚がそういうタイプだった。
少し距離を置いたら仕事が終わった夜や休日に
家に電話がかかってきて、自分の過去を長時間話し始めたり、
「ウザかった?」「友達やめないでね」と何度も言ってきたりした。
そういう関係が何年も続き、精神的に身動きとれない状況にまでなった。

まぁ、色々あって私がキレて、それっきりになったけど、
怖いのは、「○○してあげたのに」「時間を返せ」「友達だと思っていたのに裏切られた」
と怨恨感情へと変ってしまう事がある。私だけじゃなく、まったく面識のない
私の友達や恋人まで恨んでいたらしい。(周りの環境が悪い!という理由で)

怒りまかせにキレてバッサリFOするには気をつけた方がいいよ。
相手にとっては、かなりの衝撃になるから。(これが恨みに変わる)

縁を切る時は慎重にした方がいい。一番良いのは相手に
気が合う人ができて離れてくれることだけど。
(これが、そうそうないから困るのだけど)

66 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 07:49:34 ID:9iU9G3Q/
>>64
冷静に見られるようになってよかったね。バッサリ切るというか、
程度に応じて付き合っていけばいいんじゃないかな。
続ける/切るという二元的なものじゃなくて、

・買い物は一緒に行かない
・2人きりで会わない
・3人以上集まるときのみ会う(帰りはそいつと2人きりにならない)
・愚痴電話は「忙しい」と言って切る

というふうに距離を取ってればいいと思うよ。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 08:54:48 ID:Ue1ClWOF
>>65
よくわかる。
そばにいるのも神経使うし、判れるときも刺激を与えないようにしないといけないし…
爆弾処理と変わらないよね(やった事は無いんだが)。
>>66
俺もそういうのを悩んだことあるけど、結局そういうふうにしたな。
大きい事を頼まれたら断るとか(もちろん軽い頼みは普通に聞くが)、連絡を減らすとか、
二人でいるときには嫌になってた理由には近づかないとか。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 10:01:21 ID:sWImogRF
皆に比べると滅茶苦茶たいしたことないんだけど
近頃友人の端々の言動が説教くさくていちいちひっかかる。
「大学最近どう?楽しい?」と聞かれたので
「まあ普通、そこそこやってるよ」と答えたら
「普通なの?!私は凄く楽しいよ!それは私が自分から楽しもうとしてるからだよ。
○○も自分から積極的に楽しもうとしなきゃ駄目だよ!」とか返ってきた。
普通だ、というだけの返信でこれだけ説教じみたことを言われなきゃいけないのか。

説教がすきな子なのかもしれない。
高校のときからの友人だが、彼女が上手くいっているときはその分野に対して
えらく説教される(部活は自分から居残るくらいの熱意がなきゃ駄目!こんな早くに帰っちゃ駄目!とか)。
ちょっと軽い愚痴っぽく「最近ミスが多いなー気をつけないと」とか言うと
もう怒涛の如く説教。説教。説教。彼女は私の親か?
「別にそんなに構わないでいいから」と言って見たら、
「そんなわけにはいかない、これは貴女のため。私は貴女のためにいちいち注意してあげてるんだから」
みたいに返ってくる…もうほっといてくれよ。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 10:47:11 ID:V6zqNlvg
>>68
「は? それ何かの宗教? いい加減しつこくてウザイ。
説教は私のためじゃなくてあんたの自己満足だろ」
一字一句変えず、平板な口調で思っくそ冷たい目で言い返せ。
それでも迷惑だと理解してもらえなかったら質問に答えるのを止めて
しばらくひたすら友人の自分語りだけを引き出すようにしてみるべし。

説教したい自分のために私をダシに使うな、と言ってもよし。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 12:27:09 ID:HTOPXGfd
うざったいお節介さんですな>68の友人
そういうやつは自分がすごい良いことしてると思い込んでるから、
しっかりと自分の意思(迷惑だ)をしっかり出したほうがいいと思う。
他人の自己満足につきあう必要はないよ。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 16:46:22 ID:yoLoMkeq
機嫌が悪かったり、嫌な事があったりする時があるのも分かるよ。

でもさ、それをすぐ顔や口にだすのはどうなの?
それにあんたの場合はただのワガママじゃん。
人がどんな話振ったって「興味ないし」「別にどうでもいい」とか。泣いてる幼稚園児見て「あいつ頭おかしいんじゃねーのv」って。何その反応。
箸の持ち方がおかしい奴なんて全国にいるだろ。私らが住んでる町の人だけじゃない。
田舎が嫌なら出ていけよ。毎日のようにグチグチ文句言うぐらいなら学校もやめてしまえ。

その癖誰かが少し落ちこんでて暗い態度だと「マジ感じわるーい」
感じ悪いのはあんたでしょ?性格直せよ。

長々とスミマセン…最近いろいろムカついたもんで。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 20:47:09 ID:GigiheLb
つまり68とその友達は全く合わないということだな

73 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 21:20:23 ID:GqWcQqJg
よくある話かもしれないけど自分も愚痴らせて
そりゃー私は旅行の手配とか慣れてないし手際悪くていいホテル取れなかったかもしれないけど
自分からは何一つ建設的な提案しないクセに文句垂れられるとマジ凹む
こっちがどうする?って聞いてる時は任せるよ〜とか言っといてさ〜
「え…○○ホテル…?あの系列ってショボくてボロ…あーあ…」
文句いうなら自分で決めて下さい。もう嫌。。。


74 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 22:47:08 ID:K1bwaFf0
>>73のホテル話で思い出しちゃったよ…。

同じ大学を受験した友達。
大学側からは受験用のホテル宿泊パック(?)みたいなのが
紹介されてたからそれにするかと思いきや、
「お金が無いから、別にホテルとりたい」と言われて却下された。
(うろ覚えだが、受験大学から近くて結構便利で良さげなホテルだったのに)
しぶしぶ同意。
しかし、その子は手配に全く動いてくれなかった。
「予約しなきゃね」ってほのめかしても「うん」って相槌打つだけ。
当時はネット予約なんて無く、電話しか宿泊予約をする術はなし。

秋の京都の人気、初めて思い知ったよ…。
親と一緒に交代しながら何件もかけまくった苦い思い出。
さすがに親も少し愚痴っていた。

受験時に京都歩いてても、方向音痴な癖に
強気で「絶対こっちだって!」とか言うので(しかもやっぱり道間違ってる)
すごい疲れたな〜…。
>>73も実際の旅行はもっと疲れるだろうが、ガンガレ

75 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 22:51:33 ID:RXFC6oBH
>>74
自分のホテルくらい自分で予約しとけ、アホか。
受験までお友達と一諸じゃなきゃだめか?
お前の神経がわからんわ。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 22:56:00 ID:i22dWMsN
>75に禿同だな
ぜんぜん同情する気が沸かない

77 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/07(火) 22:59:08 ID:K1bwaFf0
>>75
確かに、今ならそう思うんだけどね…。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 01:25:48 ID:N06FOyhg
少し長いかも。

友人Aは、家族仲が凄く良い。家族全員で何泊も旅行に出かける。
親戚同士の仲も良い。誰かが結婚式でも挙げようものなら、
内輪で”プレゼント何にしよう?”とか、メールのやり取りをする。
そんなAは、屈託や裏表の無い性格。

自分の家族は、お世辞にも仲が良いとは言えない。小さい頃から。
今となっては、まともに会話のキャッチボールをするのは年に数回くらい。
両親も滅多に話をしないし、話をしてもけんか腰になる事が多い。
でも、一応育ててもらった恩もあるので給料から一定のお金を家に入れている。
火事だってある程度は手伝う。

最近、Aと散歩をしながらおしゃべりしたが、
「母の日はこうした、父の日はこうするんだよー」
それは別にいい。でも、
「ボーナスで両親をどこかに連れて行きなよ、思い出になるよ、全員で楽しく過ごしてさ、うちはね…」
Aに悪気が無いのは分かっているけど、そういう事は考えられない。なのに、何回もそういう話を
ふってくる。Aと目を合わせられなくて空を見上げたら、快晴だった。
あまりにも綺麗な空なので、ふと泣きたくなった。
自分はいつか、あの人や、小さい家族と空を見上げる事ができるのだろうか。
「…そこでお母さんが寝入っちゃってさ、お父さんが…」
Aよ、貴方の純粋さが心に刺さって、今日もチクチク痛みます。早く寝たいのに。

と思った心の闇。



79 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 01:32:37 ID:vq/GhEYo
>>78
お前の家庭環境やAの純粋さは別として
家族の話なんてされても、昨日みた夢の話の次くらいにつまらん。

80 :64:2005/06/08(水) 01:55:09 ID:WRirLlUg
>>65 >>66
レスありがとう。
> 怖いのは、「○○してあげたのに」「時間を返せ」「友達だと思っていたのに裏切られた」
びっくりするくらい当てはまる子でした。
たとえば勉強などで、軽く彼女に質問すると、その後、
「さっき教えたでしょ?だから**を教えて。」と言ってくるんです。
それはまぁ良いのですが、その考えが全てにあてはまっていて、
「私は**してあげたのに、Aちゃんが何もお返ししてくれない!」
と愚痴って来たことがあるんです。
何か、おかしいと感じました。友人ってそういうものなのかな?と。
一度私の家にとめてあげたことがあるのですが(終電逃して)
それ以来、私は気に入られちゃったみたいで、
「他の子とはあまり気があわないの。私を捨てないでね。」と言ってきたり。
私は他の子、というか彼女だけが友達なわけじゃないので、
そういうのが疲れちゃって。。。
はやく良い友人ができてくれるといいです。
もちろん、彼女は私以外にも、仲良くしている子はいるので、
そこまで粘着されてるわけじゃないです。

アドバイス通り、理性失うほどキレず、
ちょっと話し合い or 生暖かく見守ろうかなと思います。

ありがとうございました。本当にすっきりしました。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 02:17:30 ID:LM7ueATP
寄生虫と切れられてよかったな。乙。
ああいうのは早めに切っとかないと骨の髄まで絞ろうとしてくるからな。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 02:33:13 ID:LEGteWKd
>>80
そういう奴ってこっちが少しづつ距離をおいていこうと思っても
他人の行動や言動に敏感だからサッサと切れないんだよね。
気が抜けなくて精神的に疲れるだろうけど感情的になって突き放すと
逆恨みされる可能性があるから気を付けて!がんがれ!

83 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 03:27:18 ID:OH/C8qIv
というか誰も>>78

>火事だってある程度は手伝う

につっこまないのにびっくり

84 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 04:09:46 ID:0Iny+cIJ
4月に知り合った結構仲の良い友人に、
代返やら、うちの近くにないお店での買い物(アイライナー)などを頼んだ。
体が弱く、休みがちなので(診断書提出済み)ノートも何度もコピーさせてもらってる。

毎回もちろん謝罪とお礼を言うし、何か頼むたびアイスおごったり、お菓子おごったり、
彼女がほしかった色のマニキュアをあげたりとフォローしてるつもりなんだけど
それでもなんだか罪悪感が・・・。

みんなが彼女の立場だったらどう思う?
やっぱ頼りすぎててウザイかなあ?

85 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 07:23:41 ID:LEGteWKd
>>83
っていうかカキコ自体、特に下から6行目以降が、
よくわからんからスルーしたんでは?

>>78
その友人については自分の意見を言っても友人の考えを
押しつけてくるだろうから割り切って付き合うしかないんじゃないかと。。
その友人、他人に家族の大切さを説くと同時に心の中では自慢も
入っているんじゃないかと。。心の闇については…詩でも書いたらどうでしょう?

86 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 07:48:39 ID:jgnCvjku
>>84
うざい。

87 :84:2005/06/08(水) 08:03:20 ID:llIfnLf8
>>86
やっぱりウザイし迷惑だよね?


これからは気をつけます(;´Д`)
ちょっと教授と話しあってみます

88 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 08:08:45 ID:1UIlAr/4
また小学生並みの大学生ですか…
ちょっとしたくだらねえことでも自分で判断できないってどうなのよ

89 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 09:09:54 ID:sO+IurVk
>87=84
書き込みすること自体が「ウザイ」んではないかと
その友人と良好な関係が築けているか、いないかは本人が一番わかるはず
ここで「どうかな〜」と聞いた所で、状況だけならウザイと言われて当たり前。

そんなことぐらい大学生にもなったら自分で判断できるだろと
2chで「そんなことないよ」って意見を欲している姿勢自体がウザ、なんだと思うが

90 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 14:33:15 ID:ho4E8Rdh
お返しさえすれば頼っていいってもんでもないよね。
お互い自立してないといい友達関係は続かないんじゃないかな。

91 :84:2005/06/08(水) 16:14:08 ID:BxA3sRdR
すみません。自分がウザイと言われてることは分かってました。

人との距離感をつかむのが苦手なもので、不安で
思わず書き込んでしまいましたが間違いでしたね。
自分でじっくり考えます。

気分を害した方スミマセン。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 21:55:06 ID:c34ynNnY
>>84
体が弱い弱いって言ってるわりに、
深夜、というか朝方4時まで起きてるところが健康に悪いかと。
いろんな理由があると思うし、今日だけかもしれませんが。

自分の友人で、「体が弱い」から、
「学校に行けないので、代返してほしい」という子がいた。
体が弱いのに、朝まで漫画読んだりして、夕方まで寝るのが普通らしい。
体が弱いんじゃなくて、だらしない(?)生活サイクルがいけないんだと思った。

それを「体が弱い」で通すところが、すごく嫌だったので、
一度、友人皆で、「代返はもうしないよ」と言ったよ。
かなり嫌な顔されたけど、それ以来単位ギリギリでなんとかやってるみたい。

私も結構朝方まで起きてるタイプなので、だから朝も弱いし、
昼は貧血気味で、朝の授業を欠席することは多かったけど、全部自業自得・・・。
もし代返頼むにしても、「お返しするから」じゃおかしいと思う。
そういうバランスって旨く言葉にできないけど・・・。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 21:57:22 ID:FS8DL2jm
代返、ノート、過去問のコピー、テスト情報流通なんてあたりまえ
見返りなんて求めんなよ。


94 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 22:06:04 ID:LsnDm6Qh
私の友人にも体が弱くて(自己申告)休むまではいかないが、一限が
来られないとかいう子がいる。
その子から「○○の授業、一度も出ないで友達から借りたノートだけで
単位取っちゃったv」と聞くと、例え借りた子に壮大なお返しをしてい
たとしても友達止めたくなります。

見返りはさておき「私(たち)が真面目に学校来て授業聞いてるのに
こいつは…!!」という気持ちにはたまになりますねえ。


95 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 22:08:10 ID:DRrDiilB
>2chで「そんなことないよ」って意見を欲している姿勢自体がウザ、なんだと思うが
同意。

助けてくれる友達に対してそう言う態度はやめなよ。
そう言う風にやられると、心の中でウザと思ってたって断りにくい。
悪いと思ってるなら迷惑をかけなきゃいい。
迷惑かけるのは止めないけど、ポーズだけ取るのはヤメレ。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/08(水) 23:27:51 ID:/eyTgXV3
>>体が弱く、休みがちなので(診断書提出済み)ノートも何度もコピーさせてもらってる。

>>ちょっと教授と話しあってみます

4年で卒業しようと考えているから友人に迷惑かけるんじゃないの?
教授に話したところで優遇されるわけじゃないんだから
体が弱いなら自分の体と折り合いつけて人より卒業するのが
遅れる気持ちで、頑張ったら?なにがなんでも4年で卒業したいなら
早寝早起きしたりして頑張ると思うけどね。

97 :84:2005/06/08(水) 23:40:15 ID:BxA3sRdR
皆さんや一般の意見はとてもよく分かりました。
明け方に起きている理由もありますし
>>96さんが言っている「自分の体と折り合いをつける」こともしました。
ここで書くとまた長引くので省きますが
決して
>2chで「そんなことないよ」って意見を欲している姿勢
のつもりではありませんでしたが
そう見えてしまったのは、私に問題があったからですね。
今後は友人に対する姿勢も改めようと思います。
お目汚し本当に失礼しました。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 01:32:05 ID:YfI7B7Gq
なんかこの人、友達やめるスレで
総叩きされてた人に似てる気が…

99 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 02:02:19 ID:Rsx0ihkm
同一人物じゃないの。

つかずっと前にも似たような質問を
どっかに書いてたよね。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 02:14:58 ID:L4pXowO7
ネタがないからって
こんな話題ひっぱるなよ('A`)

擁護するわけじゃないけど
生活住人が似た書き込みをすぐに同一人物視するのは
「いつもの人」の影響?

101 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 03:25:55 ID:ycXWIh+u
長いです、申し訳ない…

高校の時から仲良い友人A。
引っ込みがちな彼女は高校出るまで化粧何て知らなかったらしく、
私の化粧品で化粧してあげたら凄く喜んでくれた。
それからいろいろ教えてたりしてて、彼女もちょっとずつ化粧品を買いはじめた。
メーカーも彼女も私と同じものを使っていて、なくなったり、新しいモノが出たりすると一緒に買いにいった。

最近お互い忙しく、遊んだりしてなかった。
他の友人も誘って久しぶりに皆で遊びにいったついでに化粧品を見にいった。
「お、新しいヤツでてるじゃん!Aも買うでしょ??w」

A:「お母さんにさ〜、 安 い の 使 う な っていわれちゃったんだよねぇ〜w」

Aのお母さん、遊びにいったり一緒にご飯食べにいったときも全然化粧してなかった。
てか、Aの話によると化粧水などケアもしないらしい、てか化粧自体嫌いらしいのだ。
ちなみにAも滅多な事が無い限り化粧なんぞしない。(外で遊ぶ時ももちろんしない、面倒くさいらしい。)
そんな母親なのにそんな事いわれちゃうと……orz
(それに「w(嘲笑)」は痛かったぞ!)
何かそのメーカーを愛用してる私が惨めな感じで悲しかとです(つД`;)

最近の言動に「お母さんが〜」っていうのが目立ちます。

最近彼女について分かった事。
・世間の事を分かっている風に振る舞いますが、遠慮というか世間そのものを知らない感じ。
・お母さんの言動のままに行動している。(お母さんが〜)
・すべてにおいて面倒くさがり&中途半端。

他の友人等も薄々だけど、ウザイ(むしろ引く)光線出してます。
彼女のためにいってあげたいのですが自信満々の彼女にズバリはいいにくい。

102 :101:2005/06/09(木) 03:30:55 ID:ycXWIh+u
途中で切れてしまいました。

今後彼女にどんな対応をすればいいのか友人等も困ってます。
アドバイスお願いします…

103 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 03:33:17 ID:Ff30RiWI
ちょとまて。

>引っ込みがちな彼女なのに
>世間の事を分かっている風に振る舞いますが
>自信満々の彼女に

>彼女もちょっとずつ化粧品を買いはじめた。
>メーカーも彼女も私と同じものを使っていて
>ちなみにAも滅多な事が無い限り化粧なんぞしない。
>(外で遊ぶ時ももちろんしない、面倒くさいらしい。)

矛盾してないか??



104 :101:2005/06/09(木) 05:16:10 ID:ycXWIh+u
仲の良い人達の前ではバリバリなんです。
知らない人の前になるとすっごい引っ込むんです…
ありえないくらいこの差が激しい…

最近の○○は〜(ちょっとオバチャマ口調)ってな感じですっごい語るんですよ;
(私が知らない事を知っているとさも田舎ものを扱うかのような喋り)
化粧品買うもいいんだけど最初は使ってたかな〜なんて思うと今は部屋の隅っこで眠ってます。
外見(?)中身より可愛さ重視で買って眺めて終わる。



仲の良い人の前では自信満々。
知らない人の前では引っ込み、ビクビクオドオド。

長杉で文章削ってたら肝心なところが抜けてました。
分かりにくい文章ですみませんorz

105 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 07:27:51 ID:wtZxxccq
>w(嘲笑)は痛かった

でも君も
>Aも買うでしょ??w
で嘲笑してるじゃん

106 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 08:00:16 ID:zpC+opCg
ああ、友達そっくり
給仕さんとか店員相手だと態度でかくない?
ズバリ言うしか思いつかないけど、言ったら言ったで「妬んでる」等曲解を生みそうな人だね
これからも末永くやっていきたいなら、一晩ひざ詰めてあなたの不満をぶつけてみたらどう?

107 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 08:02:13 ID:zpC+opCg
wって多様してると常に馬鹿にしてるような意味で取られがちー


108 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 12:00:30 ID:SN6Ohrba
>101
安物かつ添加物や界面活性剤バリバリの化粧品を使うよりは、
何もしない方が、という主義の人は案外いるので、
Aのお母さんは別に、あなたがここであげつらうほどおかしくはないと思う。
Aにしても、104を読む限り、あなたと同じ化粧品を買っても結局は
そんなに使ってないみたいだし、だったら
「使いもしない安い化粧品を次々買ってためとくより、
 使い心地のいい高いのを一つ買う」と考えたとしたらかなり正しい。

ところで、安くてパッケージがかわいい化粧品ってマジョリカマジョルカあたり?

109 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:04:22 ID:gUnX9+/Y
普通に疎遠にした方がいいと思う。
言って治るタイプの欠点ではなさそうだし、それこそ
>ズバリ言うしか思いつかないけど、言ったら言ったで「妬んでる」等曲解を生みそうな人だね
こんな感じになりそう。



110 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:16:41 ID:zpC+opCg
「年賀状ありがとう」=「来年以降は出すな」は常識。
もし「年賀状ありがとう」と書かれた返事をもらったら
・来年以降は出してはいけない
・相手が常識を知らない
のどちらかということ。

これマジ??
サロンから拾ってきた
私が常識知らずになるかならないかの境界線


111 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:19:55 ID:tddjl82w
>>110
とりあえず俺は初耳。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:24:19 ID:xP025KG4
初耳。むしろ来年も出して欲しいと思ってるもんだと理解していた。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:37:24 ID:kdAde7Hq
年賀状なんて12月中に出しても遅れて届くことがあるわけで
3が日に届かなかったとしてもそれだけで返事と判断できるわけではない。
ところが「年賀状ありがとう」と書かれているということはあきらかに返事なわけで
「私は出す気なくて出さなかったのにわざわざありがとうね」と受け取れるわけで
そういうことを書くということは(ry

そもそも来年も出してほしいと思ってたら自分から出すだろ。
出したかったけど相手の住所がわからなかったなどの例外を除けば。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:47:04 ID:zpC+opCg
お、レスきた
年賀状の最初の書き込みはこれ

↓↓↓
普段のメールはともかく
年賀状を向こうから送ってこない=切られたと解釈して間違いない
(喪中の場合は除く)
このスレの人は知らないだろうけど
年賀状の返事に「年賀状ありがとう」と書かれていたら
それは「来年以降は出すな」という意味
↑↑↑

いくらなんでも=切られたと解釈して間違いないは極端だと思うが・・・
常識だという人の、この部分への意見が聞きたいね
私は筆不精なので、くれたうれしさで書きそうなんだが


115 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 13:55:25 ID:SN6Ohrba
「不精だからあんまり年賀状を書かない」という人は結構いると思う。
必要最低限の相手にだけ出して、あとは来たのを見て出すってパターン。
そういう場合は悪気なく「年賀状ありがとう」って書くし、
それに「来年以降はよこすな」って意味は微塵もない。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 14:02:02 ID:3ust1iG5
私は年賀状を出すかどうかの判断を毎年しない。
3年に1回くらいしかしないから、
3年間年賀状ありがとうって書かれてたり、消印ついてたりしたらやめる。
逆にスレ見てみんな毎年チェックしてるのねと思った。
ウザいやつと思われようが、
またきたよー やだなーもーと思われようが、
切れていい年賀状友達なら別にどう思われようがかまわない。
毎月1回は会って語り合う友達でも
年賀状を出しあわない10年以上のつきあいの友人もいるし。
年賀状に対してのこだわりが価値観の違いを生むと思います。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 14:39:10 ID:tD3JI3N1
大学の同級生が集まる機会があって、
久しぶりに会った知人Sと話をしていた。
その話の中で、私がもっているイベントのチケットを、
Sが興味があるというので、譲ることになった。
たまたま当日チケットを持っていたのだけれど手持ちがないというので、その場でチケットを渡し、
「お金はあとでくれればいい、また連絡してね」
でその日の話は終わった。

その後、連絡を待っていたが、1-2週間経っても電話が来ないので
こちらから「チケットの代金なんだけど、、、連絡待ってます」と電話した。
(本人が電話に出なく、留守電に入れておいた)

2,3日後、自宅に郵便で現金包んだ郵便が届いた。(書留じゃない)
おまけに、Sが共通の知人に
「チケット譲ってもらってお金払おうと思ってたら、その前に『お金払ってください』とかいう
電話が来てすごい腹たった。だから郵送でお金だけ送った」
と言って回っていたことを知った。
Sがそんなことをしたのもショックだったけど、それを聞いた共通の知人が、
Sの行動に対してGJ!と誉めていたことにもっとショックをうけた。orz



118 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 15:44:29 ID:tw0Sfjym
そういう非常識な人達とは距離置いた方が良いんでは?
まともな人ならSにGJなんて言わないよ。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 17:09:07 ID:AJxdc7O5
「連絡待ってます」を「金払え」に変換して言いふらすのも微妙にイヤらしい。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 17:13:18 ID:Ff30RiWI
払うもんも払わないで自分の主張ばっか言うような奴に
GJする知人も変(Sが自分の都合のいいように言ったの可能性もあるが)
こっちこそFOしてGJだ!気にすんな。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 19:14:42 ID:uW4Nx02c
>「チケット譲ってもらってお金払おうと思ってたら、その前に『お金払ってください』とかいう
電話が来てすごい腹たった。だから郵送でお金だけ送った」

こう言われたら、「催促の電話がくるまでお前払わなかったのか?」と思うよな…
Sも知人もどうかしてる。
つーか、1,2週間も金を払わないで何が「お金払おうと思ってたらその前に」だっつー話だ

122 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 20:35:38 ID:IfJm9f+5
>>117
親に「勉強しなさい!」って言われて、
「あ〜あ、やろうと思ってたところなのにー!
今のでやる気がなくなっちゃったじゃないかー!」
と言う小学生みたいな人ですね。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 21:48:59 ID:SiwDAQiV
>117
金払ってくれって話、タダでさえいい難いのに、こんなイチャモンつけられちゃ
たまったもんじゃないよな。


124 :117:2005/06/09(木) 23:06:47 ID:tD3JI3N1
>>118-123
みなさん、なぐさめありがとうです。
ただ、このSとかにはここ数年会っていないので、
ともだちをやめるときスレの方が合っていたかも。
スレ違いスマソ。


125 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/09(木) 23:53:18 ID:Z50CKgCA
人間、まわりに言いふらすときにはどうしても自分が正しいように言うからな。
真実を聞いて判断したかどうかの知人はまだグレーゾーンだったと思う。
まぁ、そういう場合、自分から話し掛ける気は無くなってしまうが。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 00:16:13 ID:bY+kyECC
遊びや旅行の予定をたてるとき
『今日中に連絡するね!』
と言ったきりいつも2日以上連絡のこない友人A。
待ち合わせに連絡なしで30分遅刻しその理由が
『友達んちでテレビ見てたら出るの遅れちゃった』
な友人A。

いつもすごい謝るから別にいいんだけどさ…なんだかな。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 00:45:13 ID:gz8RtIOR
軽く四面楚歌状態。
結局自分は孤独で、本当に分かり合える友人なんていないのかもしれない。


128 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 00:47:51 ID:CrqxJ3EL
>>127
性格悪いだけ

129 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 00:48:06 ID:CrqxJ3EL
かもよ

130 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 01:03:09 ID:gWXUSqF+
>「チケット譲ってもらってお金払おうと思ってたら、その前に『お金払ってください』とかいう
>電話が来てすごい腹たった。だから郵送でお金だけ送った」

なぜ共通の知人がGJなのか考えてみた。
「チケット譲ってもらった」が「Sへのチケット無償譲渡」と解釈されていたか?
Sが無償で貰ったチケットの代金を自主的に支払おうとしていた矢先、
117が「お金払って下さい」という電話を入れてきたので、
無償で貰ったチケットの代金を自主的に払おうとしていたSが可哀想、という流れかな。

Sがそう捻じ曲げて知人に愚痴ったのか、それとも117とSの話の食い違いで
Sの中では「ただでチケット貰ったけど、お金を払う私は気配りできる人」
となっていたのか。




131 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 01:27:17 ID:jvGVx7T7
親友

マジで馬鹿。会話が意味不明。ぽんぽん話が飛ぶし、
主語も述語も、文法が成り立っていないから、何のことを話しているのかぜんぜんわからない。
全ての会話が意味不明。
気を使わない。考えたことは後先考えずに言う。
パーソナルスペースが狭い。極端に狭い。
おかげで、違う友人と一緒に歩いていても、間に割り込んでくる。
必ず真ん中にいようとする。無意識だろうけど。
で、片方の友人とだけその場で盛り上がるから、もう片方はおいてけぼり。
たとえば、片方にだけ「○○(名前)これからコンビニ行こうぜ!!」ってな感じ。
自分が残されたほうだと大変。必死に「あっ、俺もいい・・・?」みたいになる。
で、時々注意したら、唯我独尊。全て自分が正しいと言い張る。
人の話を聞かない。すぐに意味不明な切り出しで中断する。
上記全て、悪気無くやっている。本当の天然。

とまぁ、愚痴を吐き出したけど、
その親友は毒が無いし、根はいいやつだし、
一緒にいて楽しいから好き。
親友のほうに注意しても治る気配は無いから、
自分が変わっていかないといけないと思った。

以上チラシに裏でした。

追伸:「一緒にいて楽しい」と思われるにはどうしたらいいんでしょうか。
自分は、本当に嫌なやつ。たぶん自分と一緒にいても楽しくないと思う。
生まれつきなんです。変えたいと思っています。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 01:50:58 ID:ZD55+7aW
人とどんどん接したり、この人いいなぁ。って人の言葉
や他人に対しての距離感などを探ったりするとか。
自然に分かってくるんじゃない?人との付き合い方が。
TVの芸能人とかも意外に参考にしたりw
接客業なんですけれど、結構役にたつよ。
あとは、悲観する必要ない事、先の見えない悩みは損なだけだから
なるべく日常では楽しく生きることを心がける。

とマジレス。


133 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 01:57:09 ID:IcX+4wNs
実際どうなんだかわかんないけど
考えた事を垂れ流しにしている印象があって、
その言動には多少幼いと言うか馬鹿な部分もあるけど
でも裏表が無いからこいつが口で言ってる事以外には
考えてる事はないんだろうなって思うと
自分はいろいろな黒いものを口に出さず考えてるので
すごくいい奴に思える、だからひかれるって事はあると思う。
いい大人になってくると考えて口に出すようになるからね。
でも本当に裏表が無いかどうかは本人にしかわからないし
計算で天然やってんのかもしれないと思う心の闇。


134 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 01:59:44 ID:CrqxJ3EL
>>133
スレ違い

135 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 02:20:20 ID:IcX+4wNs
>>134
ゴメソ

136 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 02:32:20 ID:fsn/wjq8
相手は131をどう思ってるんだろ。親友と思ってくれてるかな。
気持ちが通じ合ってない相手といて楽しいだろうか。
なぜそんな人を親友と呼べるのか理解できんのだが。

ところで131は友達多い? その人達とは「お互い」信頼し合ってる?
嫌われたくないから機嫌伺いながらつき合って、それで親友になったと思ってない?
自分が変わることで友達は増えるかもしれんけど、131が欲しがってるのは
友達そのものより、友達がいるという事実なんじゃないかと。
それによって、自分への自信のなさを誤魔化そうとしているようにみえる。


>「一緒にいて楽しい」と思われるにはどうしたらいいんでしょうか

俺なら話が合って気の利く相手とつき合っていきたいと思うな。
口数や話題の多さはあんまり重要ではないかと。

137 :131:2005/06/10(金) 03:14:30 ID:jvGVx7T7
>>132
ありがとう。
>なるべく日常では楽しく生きることを心がける。
はなるほど納得です。心に刻んでおきます。
自分、ちょっと根暗なもので、それが楽しくない雰囲気を作る原因かも。
自分が楽しむことも忘れずにいます。

>>133
女の子に対しても意味不明なこと、失礼なこと言うし、
本物の天然です。知り合って3年くらいは疑っていましたが、
どうやら本物です。

>>136
腐れ縁ってやつですかね…。
気持ちが通じ合ってないのかなぁ。
なんか良く分からんようになってきた。

>友達そのものより、友達がいるという事実なんじゃないかと。
>機嫌伺いながらの付き合い

図星…。相手の顔色伺わない付き合いって6人くらいしかいないかも…。
平気で悪口言えるやつって例の親友含め、その6人くらいかな。
ほかは…。


みなさん、アドヴァイスありがとう。
なんかスレ違いっぽいのでこの辺で(^^)/~

138 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 17:01:44 ID:v40PgQML
素のままで付き合えるの、2人くらいしかいないよ。
でもそれで全然平気だ。
その他の友人は「親しき仲にも礼儀あり」って感じで、
何気に気をつかわなきゃいけないと思ってる。
(多分向こうも我慢してることあるだろうし)
“顔色伺う”ってとこまではいかないけど、安心感は低め。

本当に楽でいられる相手って、
少ないもんなんだとオモ。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 17:15:41 ID:LBXbq329
プライベートじゃそうだけど、
社会に出た時もうじうじしそうだな。
いっそキャバクラにでも働いてはじけてこいやっ

140 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 19:32:58 ID:ruQFJzVJ
愚痴です。

よくここで友達を
「悪気はないし、裏表のない性格だから」
っていうの見るけど…

そういう奴が一番タチ悪くないすか?
善悪の判断つかないガキいじめてるみたいだしさ〜
天然だから言っても解らないしさ〜
解らないくせに謝るのだけは一人前だったりさ〜
謝るのに裏では「自分は悪くない」かのように言うしさ〜
時には開き直るしさ〜
裏表がないのも単に頭が悪くて使い分け出来ないだけだしさ〜

愚痴でした。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 21:13:00 ID:WmFQxYnd
友人A。一緒にいて楽しいし、おもしろいんだけど…。

機嫌が悪くなると、すぐ顔や態度に出る。何に対しても「キモい」だの「ウザい」だの文句ばかり。(というか八つ当たり)話かけても反応が「はぁ?」みたいな。
機嫌が悪くなったり怒っている理由が全く分からなくて、他の友達も対応に困っている。

ほっといた方がいいのかなと思い、他の友達といれば「Aは大丈夫?」「喧嘩でもしたの?」とか聞かれるし…。
喧嘩なんかめったにしないし、そもそも不機嫌になる意味が分からない。だから答えようもない。
私がご機嫌取りしなくちゃいけないみたいな感じで正直疲れる。

「私ってすぐ顔に態度がでちゃうんだー」
って分かってるなら直してください。
気をつけてください。もうすぐ高校卒業でしょ?わがまま過ぎる。

私とみんなの身にもなってほしい。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 22:34:45 ID:skMNxoTJ
まじれす
腹減ってるんじゃねーの?
腹減っただけで、眠いだけで機嫌悪くなるお子様結構多いぞ
面白くないんだったら、面白くないって言えばいいんじゃねかな?
私なら普通に言う。相手はたいていごめんって誤ってくるよ
誤らない子供は放置だ

143 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 22:54:50 ID:fJK0TcoS
>腹減ってるんじゃねーの?
>腹減っただけで、眠いだけで機嫌悪くなるお子様結構多いぞ



ゴメン。それ、私だw

144 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 23:24:46 ID:nV51Inzj
>>143
ピザでも食ってろ

145 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/10(金) 23:25:54 ID:OiIFwANs
開き直りDQNはしんでろ

146 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 02:02:16 ID:IOkjNFA4
友達Aの皮肉ぽい性格直してくれないかな。
それさえ無ければ最高な人間なんだと思う。

この前友達Bが高級セダンの新車買って乗せてもらって俺は純粋に機能のよさに感動した。
あとで友達Aにも見せるということになって友達Bと「Aはこの車にどれだけケチつけるんだろうか?」という話になって
Bはさすがに現物見たら褒めるだけでしょと言ってたけど俺は絶対言うほうに賭けた。
んでAに会ったらものすごい勢いでケチつけまくりでBがへこみまくり。
Bは勝気で人をちょっと見下した性格だけどあそこまでへこんだ姿は初めてみた。

Aのことが「嫌い」「性格がダメ」という理由で友達付き合いしない人は多い。
俺もAの性格になれたつもりでもたまにカチンとくることがある。
二十歳超えた大人にその性格直せといっても無理ですかね?

147 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 02:17:21 ID:NeNaWtxx
>>146
痛い目見て変わる事はあるだろうけど、言うだけで変わる事はないだろうね。
どうしても変えたいなら痛い目に遭うように手厳しく行かないと無理と思う。
次に言ったら仲間から外すとか、それくらいなら出来そうだけど、それで効かなかったらどうしようもなくなっちゃうしねぇ…

148 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 03:59:04 ID:MrxJbCoE
>>146
なんでそんな人と付き合ってんの?
それさえなければどこが最高なの?

149 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 04:56:34 ID:ettiGyyy
新車買って喜んでる奴にケチ付けるのはなあ…。高い買い物だし。
趣味に合わなくても取り合えず適当なお世辞くらいは言うよな

150 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 07:20:39 ID:OU8lXZg5
お昼頃『今晩電話していい?』と友人Aからメールがきた。
『9時以降なら大丈夫だよ。ただ明日朝早いからあんまり遅くまでは無理だけど』と返信すると
『じゃあ9時以降に電話するね!』と返ってきた。
いつも長電話になるので9時までにお風呂やら用事を済ませ、あとは寝るだけという状態で電話を待っていた。
ところがいくら待っても着信がない。
デザイナーを目指しているAはいつも作品作りに忙しく、その日もきっとそうなんだろうと思って気長に待っていたけど
12時を回ったところで痺れを切らし自分からAの携帯に電話した。
Aは出なかったが、着信残したからすぐ連絡くるだろうと待っていた。
1時間後、Aから『ごめん、仕事が終わらなくてすごい疲れてるからやっぱり電話別の日でいいかな?ほんとごめん』
とメールがきた。

…最近悩んでいたのを知ってるし大事な話があるっぽかったから寝ないで待ってたのに〇| ̄|_
やんわり『それなら仕方ないけど早めに連絡してね』って言ったけど
Aはもとから時間にルーズでイライラさせられる。
会えば楽しいしいい子なんだけどさ。
私が細かすぎるのかな?

151 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 10:57:20 ID:IOkjNFA4
>>147
やっぱ言うだけでは直りませんよね・・・
仲間からはずすってのは彼の性格を考えると効果なさそうな気がするんで
もう無理かな・・・

>>148
小学生のころからの付き合いで、長いということといいところがいっぱいあります。
知識豊富で話がうまいし、気前いいし、困ったときはなんだかんだいいながら助けてくれるしetc・・・
唯一な欠点が皮肉ぽいところでそれがかなり厳しいんですよ。

>>149
ケチ付けると予想していたけど、俺がべた褒めした箇所を全部必要ないといったときはさすがにケチつけ過ぎだと思った。
Bは俺以上にAと仲いいんだけど、本人と現物目の前にしての文句にさすがにびっくりしたみたい。
AとBと同じようなレベルの車ほしいと言っているから趣味が違うってわけじゃないと思うんだけどね。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 11:06:49 ID:uLZ786VC
>>150
12時過ぎまで待ってるお宅ののん気さに乾杯。どこが細かいんだ?w
30分経ってもかかって来なかったら、「もう寝るから明日にして」で
電源切って終わりだろ。

他人の時間拝借するのに、その相手に気が遣えない自己中の
悩みなんかよく受け止める気になるね・・・。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 11:29:05 ID:hJwBoBpH
>>150
私も同じような状況になったことが何度かあったから、わかる気がする。
時間にルーズって言うかマイペースって言うか・・・
相手から話振ったのにキャンセルするなら、
こっちから聞く前に相手から連絡してくるのが、最低限の礼儀だと思うんだけどな。
自分のことでいっぱいいっぱいなのもわかるけど、甘えすぎだろ、と思う。
なんて、本人には言えないへたれですが。

>>152の言うようにスッパリいくのが一番かね。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 12:03:01 ID:HzwT6rGm
>151
あなたよりも仲のいいBに対してしかも新車を目の前にしてその態度?
うーん、それはもうAの改善は不可能に近いかも。
Aのその性格が嫌だと思う人は付き合わなければいいし、
それでもいい所がある、と思う人だけが付き合うしかないと思う。
Aを無難な性格にする方が無理がある希ガス。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 12:07:39 ID:I8wdmEiP
わざわざ人に嫌な思いさせる奴なんかと付き合いたくないよ。
それ以外はいい奴とか言われたってなあ…

156 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 18:31:03 ID:9gxorjAq
>>151
知識豊富で話がうまいくても、気前よくても、困ったときはなんだかんだいいながら助けてくれても
皮肉がそれについてまわって人を傷つけるなら意味無いね。


157 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 19:12:25 ID:CmRWUfNV
>>151
そんなに口の悪い奴ならこっちも
「ハイハイ黙って黙って」とか言ってもいいんじゃないの?
案外その人も「なんで俺ってこんなことばかり言ってしまうんだろう」とか
気にしてるかもね。「オメーはたまには褒めろ!」って叱ってみたら?

158 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 19:26:06 ID:89P5Ut5U
ものすごく人間的に「出来すぎてる」人っていません?
優等生で人の悪口は絶対言わなくて目的意識が高い人。
そういう人がオレの友達にいるんだけど、オレが何か冗談でも愚痴を言おうものなら
「そういうこと言うのはよくないと思うよ」とのたまい、
(2ちゃんに関しては「こんなに人の悪口が書いてあるのは解せない!!」だそうだ。)
明らかに手を抜くべきところでも
「やっぱ物事は一生懸命やらなきゃだめだよ」という。
全てにおいて綺麗事&正論を振りかざし、自分以外の人間もそういうものだと思ってる。
目をキラキラさせて熱く語るその姿はまるで何かの宗教のようだ。
そのくせ、自分では汚れ役は絶対やらない。とばっちりは大体オレ。

でも、彼の悪口は他人には絶対言わないようにしている。
正論と綺麗事を並べ立てる人間を批判したらオレが悪者になるのは間違いないから。

オレの人間としての幅が狭いのが一番ダメなんだろうけど。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 20:09:34 ID:O0CX47Oo
>>158
そんな奴といたら疲れそうだな…。
愚痴も言えない友人なんていらんわい。
案外、他の友人もそう思ってるかもよ。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 20:15:57 ID:EwYDYg8F
>158
回りにあなたと同じ考えの人、いないのかな?
悪口を言うのではなくて、「こう思うのは俺ってヘンかな?」
みたいに相談っぽく回りの人に聞いてみたらどうかな?
案外同意があるかも。

ちなみに…理想&完璧主義者は権威に弱い部分もあるので、
権威ある人から(友人が理想とする人であればなおさら)
「そんなお前のやっている事はクソも役に立たない!ただの自己満足!」と
真っ向から「主義」を正論で否定されると目が醒めるかもしれない。
我慢できなくなったら、
あなた自身友人に直接言う+そうした人に協力願うことも考えてみて。

161 :158:2005/06/11(土) 20:39:31 ID:89P5Ut5U
彼の周りからの評判は
「あの人ほどいい人はいない」
「完全な性善説支持者」
「真面目すぎる」
です。

俺は彼が理想と現実のギャップに苛まれて潰れてしまうのではないかと心配してます。
日ごろ「世の中みんながみんな良い事&人じゃない」と忠告はしてますが。
正直疲れます。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 20:41:49 ID:N4fSGJnm
壊れてく様をウォッチしてくのもまた一興
堕落したらいってやんな
「お前も変わったな・・・」

163 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 20:43:43 ID:KV6fnU6+
そいつは普通に「余裕が無い人」だよ
でも158がなにかあったときに一番最初に信用してくれるのもそいつなんじゃなね?
非がないなら大事にしなー


164 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:15:36 ID:bHcDQmrZ
四人の幼なじみ友達。ただ集まって、会ってなかった分の報告や自慢話。なんかうんざり。

165 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:21:01 ID:oohjdP2b
後輩なんですけど何ていうか話してることがリアクションに困る感じの
話ばっかでどう返事していいか分かんないんです。前に学校の男子との惚気話
されたとき「アイツと同じ委員会なって最悪」とか言ってて、惚気話でも
「同じ委員会なれて良かった」とかなら聞く気にもなるけどそんな愚痴っぽく
されたって聞く気起きません(しかも毎回同じような話)前にウザくなってきた
んで「そんな嫌いなら関わんなきゃよくない?」って言ったら流石に俺が話し
聞くの嫌がってんの気付いたのかもう話さなくなりましたけど。一応先輩なんだし
そーゆー話聞いてあげんのも役目なのかって思ってなるべく話聞くようにしてる
んですけどやっぱリアクションに困る話ばっかで・・・友達とかに相談したら「適当
にウンウン言っといて違う話にすればいいと思うよ」って言われたんですけど
違う話に持ってこうとすると「話聞けよ」って感じでまた同じ話してくるんで
結果的に「フーン」とか「良かったね」とか言う返事しか出来ないんです。
やっぱこーゆー人には適当に相槌打っとくしかないんでしょうか?長文すいません

166 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:28:45 ID:GLBlsqcf
>「アイツと同じ委員会なって最悪」
真顔で興味なさそうに「向こうもそう思ってるよ」と返せば?
その子は「そんなことないよ、よかったね」的な
リアクションを期待してんだよ。構って欲しいんだろう。
厨房か工房くらいのようだし子供っぽくても仕方ないかな。

友達の言う通り、無表情で「フーン」とスルーがいいと思うけど。
その後輩が話しかけてくるのは、165が真面目に反応しているから。
相手にしないことが伝われば、他の人を捜すよ。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:38:50 ID:/wFEvpMk
>>164
その4人の友達のうちの一人が自分だったらショボーン。同じような友達関係が
あるので。

最近、大学の友達の話題について行けない。昼飯の時以外はあまり話さないんだけど、
食堂でいわゆる人間観察みたいなのばかり。あの子可愛くない?、あの子太った?
あの人格好いい、え〜そう?、とかそんなん。このごろは、お昼で学校が終わるときは
極力食べずに帰る。愚痴スマソ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:42:30 ID:3c6p3C+w
>>165
まずは改行を覚えろ
へんなところで文を切りまくってはっきりいって読みづらい


169 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:46:38 ID:oohjdP2b
>>166
レスどうも。何か偽善っぽくなるけど「冷たくスルーとか可哀想」とか
思っちゃったりしたんで。けどこないだ俺が休み時間に先輩と話してたら
話入ってきて先輩まで巻き込んでリアクションに困る話始めたおかげで
先輩と話したかったこと話せなかったときはマジでウザかったし中途半端に
話聞いてたらいつか耐えらんなくなってキレちゃいそーなんでスルーすること
にします。どうもありがとうございました

170 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:47:18 ID:oohjdP2b
>>168
すいません。以後気をつけます

171 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 21:48:50 ID:N4fSGJnm
日本国憲法の前文みたいな文書くやっちゃな

172 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:11:29 ID:bHcDQmrZ
167サン私の友達は全員社会人です。楽しかったって終わるのではなく、今度は4人で行こうとなればいいんですが。
165サンなんか分かる。とゆうか、遠回しに嫌味や自意識過剰発言の人がつっかかる。素直に言えばいいのに。人に言わせて優越感の人。やめて下さい。プンプン。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:14:27 ID:ldr21SDl
>>165
気になってたけど、意味が解らなかったのでレス控えてた。
相手の後輩さんはまるで主婦みたいだよね。
好きや嫌いという感情を素直に出せない。
自分の気持ちすらいちいち口に出し、他人との話に乗せないと確認できない、
そんな人のような気がする。
なんで同じ話題しかしないのかというと、他人との会話で物事を纏めたり進めたりする前に
自己洞察が目的になっていてそこで止まっているから。
ストレスの溜っている人だろうから放置したほうがいいよ。
でもそれは別にあなたが素晴らしいということじゃないから勘違いはしないこと。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:30:21 ID:ldr21SDl
>>164>>172
じゃ、あなたはどうしたいの?
何が不満なのかすらさっぱり見えてこない。
みんなつまんないわ、アタシの話を聞きなさいよ!って駄々こねてるみたいだよ。

知人にわがままな人いたけど、スゲー低俗な噂話を喜んでする人だった。
自分の自信のなさを、生活環境も年齢も違う相手で
自分を褒めない人を叩くことで隠してた。いいとこの嬢ちゃんだったらしいが
いやー中身がDQNて大変だべと思ったわ。
早々に退散したが、気になるようでたまに人の様子見に来る。ウザザサー。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:38:06 ID:Lvxmr4Nb
友人に
「ら抜き言葉使わないで話されると違和感あってキモイんだけど?wwww」って言われた。
ショックだった。そんなに違和感があるものなんだろうか?

176 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:46:45 ID:3c6p3C+w
>>175
「ら」抜きが嫌な人はとことん嫌だよ。
俺は基本的にあんまり気にしないけど
みれれるし とか 「ら」を「れ」に強制変換して話す人はちょっと抵抗あるかも。


177 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:58:41 ID:b1KFqSrz
マイペースな友人が嫌い。
いつも一緒に帰る間柄なんだけど、
私が急いでると知っているのに、意味不明の遅延行為をする。
荷物をトロトロ閉まったり、ゆーっくり歩いたり。
「先に帰っててー」とは絶対言わないし、
自分が「先に帰るね」というと「待って!私も帰るよ〜」と言う。なのに決して急がない。
「ごめん、ほんと急いでるから!」というとやっと諦めて(?)、「わかったーじゃあねぇ」

やっぱり帰り道。一緒に歩いているのに突然姿を消してどっかに行ってしまう。
探すべきなのか、ほっとくべきなのかよくわからない。
探して見つけ出すと、「今日は私こっちに用があるんだよ?」
そんなの聞いてないし、バイバイとか挨拶くらい言いなさい。
かといってほっておくと、次の日はなんだか避けたりする。

行動が全く意味不明なので、めんどくさくて最近は距離おいてる・・・

178 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 22:59:04 ID:7zTKSyBg
ん?
175の友人はら抜きが嫌なんじゃなくて
ら抜き言葉を使わないと嫌なんじゃ?

179 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:01:51 ID:luPLGSqg
175は「ら抜き言葉を使わない」から違和感あるっていわれてるんじゃないの?
その友人のほうがおかしいと思うが。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:11:55 ID:5PVcE5Xr
>>177
それは構ってちゃんだな。間違いない。
もう相手にしなさんな。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:26:51 ID:b1KFqSrz
>>180
うん、そうする。
向こうも自分が避けてるの気づき始めたっぽいし、よかったよ。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:29:18 ID:3c6p3C+w
>>178
今読み返してみてたしかにそうだったorz

ら抜き言葉で話せっていうのはちょっとおかしいな・・・


183 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:35:57 ID:9w/D8wE1
愚痴です。
友人が不倫している。
やめろと言ってもきかない。(そりゃそうだろうけど)
不愉快なので、話も聞きたくないけど、同じ会社で
働いてるから、あんまり角が立つ事も言えないし・・。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:48:47 ID:bHcDQmrZ
うそん。私そーゆう風に見えますか?気を付けます。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/11(土) 23:55:21 ID:2IvYt44o
不倫が不愉快っていうのがわからん・・・
よっぽどしつこいのかな?「聞いて聞いて〜」とか。
じゃなきゃ他人事って感じ

186 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 00:06:44 ID:XxsZHP9e
そうじゃなきゃ書き込まないと思う

187 :183:2005/06/12(日) 00:14:14 ID:29wSoSSg
>>185
その友人は、今までと同じ様に、彼氏の話を逐一報告しているだけ
のつもりなのかもしれないけど、私は不倫は許せないので。
それは彼女にも伝えてあります。
彼女は独身で、相手の人が既婚者です。
私は結婚しているので、どうしたってその立場から考えてしまいますので。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 00:48:51 ID:67hPvSE1
>>183>>187
会社の同僚なのに、友人?????わ、わからん
同僚としての感覚まで引いて、相手の不倫女性を見たらよいかと。
だって、他人なんだし。

あなたの性別はわからないけれど、彼女の不倫がそこまで許せないというのは
あなたが彼女、もしくは彼女の不倫相手の男性を特別に気に入っているからかな
と、思ってしまう。
つまりヤキモチ。
あなたは災いに巻き込まれないように、彼等を遠巻きにして、
ご自分の家庭のことだけお気になさってればよいかと私は思う。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 00:51:43 ID:KehpU4gY
電話話で思い出したので相談に乗ってください。

友人から電話が来たみたいで留守電に
「明日以降また連絡します」
って入ってたんだけど、いっこうに電話が来ない。

別にこちらから連絡する必要ないよね?
こっちから連絡しなくても冷たい奴でもないよね?

190 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 00:54:47 ID:B0jzNUFF
>>187
「不倫のことは正直聞きたくないの。気分が悪くなるから。
だから申し訳ないけど、今の彼氏のことは私には話さないでくれる?
他の人に愚痴ってよ」
って、相手にイヤだということは伝えてる?
オブラートに言ったとしたら、通じてないかもよ

同じ会社の人だからって、恋愛話を聞く必要ないし・・・

191 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 00:55:11 ID:DV75Nk+N
>>187
表面上の付き合いにして縁きれ。
価値観が合わない人間と付き合うのは疲れるぞ

192 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 01:08:06 ID:G35oQu/9
>>189
ワンギリと同じパターン?
用があれば向こうからかけてくるだろうと思ってほっとくべし。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 01:10:58 ID:TlOsz9j7
>>187
気持ちすごくよくわかる。不倫中の人って相談相手が少ないから、
話せる人にエンドレスに代わり映えのない同じ愚痴を繰り返すんだよね。
なので「あんたの話同じ話ばかりでつまんない。もっと楽しい話題ないの?」
と返して無理やり話題を変えさせる。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 03:24:30 ID:LyLyXK63
知り

195 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 03:26:17 ID:LyLyXK63
知り合いで20代後半彼女なし歴=年齢の喪男どが二人いるんだが、

A・知り合った女の子にプレゼント贈る、給料が入るとご飯をおごる
 ・女の子とはまめに連絡をとる(週に三、四回くらい)
 ・おしゃれな服を持っている
 ・女の子のいる集まりにはよく行く

B・プレゼントは贈らない。むしろ女の子にご飯おごらせる事もある(おごる事もあるようだが)
 ・しょっちゅう連絡しているわけではない(週に一、二回するかどうか)
 ・不潔ではないがちょっとだらしない感じの服装
 ・男友達との集まりを優先する事がある(おまい、わりと可愛い女の子と約束があっただろ!)

Bは恋愛を諦めているのか!という希ガス。
なのに、今週末は

A 在宅
B 女友達(既婚だが)と1VS1で遊ぶ

なんだそうだ。Bはもてないながらも学生時代から十年来の女友達が複数いる。
顔、身長、学歴等のスペックは殆ど変わりないのになぜ?
BはAに少し女の子をまわしてやってくれ。
Aもなんとなく不平等を感じているようで、俺にグチをまわしてくるんだよ。頼む…。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 03:41:53 ID:5f0DvKdx
>>195
自分は女だが、
友達としてだけで付き合うなら、
Aよりも、Bのほうが付き合いやすい気がする。
ガツガツしてないし、対等でいられる感じがするから。
だから女友達がいっぱいいるんだと思うよ。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 03:43:25 ID:ZAOtOku/
>>195=A?

>知り合った女の子にプレゼント贈る、給料が入るとご飯をおごる
↑これはいらんよ。
こーいう事する男に群がる女は、金目当て。

対等に友達付き合いするなら、意味もなく物を贈ってくる男や
むやみに奢ってくる男は敬遠される。
「友達」と称して下心アリで物を食ったり奢ってくる男は軽蔑される。
それを特定の一人にするならいいんだけど、複数の子にしてる場合は
女日照りで手当たり次第なんだってバレバレだし。

198 :195:2005/06/12(日) 04:01:55 ID:LyLyXK63
>>196

ガツガツしてないってのは良いのかなと思うけど、
せっかく気に入っている子がいるのに、もう少し情熱的になってはどうだろう、と。
車で30分以内で会いにいけるとはいえ、せっかくデートできそうなのに、
何で男の飲み会に参加するのか、と。こちらもBが嫌いなわけではないが、
年齢的なものもあるしねえ。Bにとってのラストチャンスじゃないかと心配している。

それと、俺はAではないよ。ただ、彼の努力が報われてほしいと思っている。
一応、琴線目当ての女がいるかもしれないから、気をつけろとはいっている。


199 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 04:16:23 ID:6wEOWJ0Y
BがAに女の子をまわす必要がまったくないし
そもそも>195には全く関係ないのでは?
ただのおせっかいやきか、指摘されてるようにA本人か

200 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 04:18:17 ID:4GErX5VC
個人的には
>・女の子のいる集まりにはよく行く
も、アウトと思う。努力が報われると言っても、こういう努力にあんまり魅力は…

あと、         ここを平均として、本当にAがよくBが悪いとすると、
○           ↓           ×
    A          B
>>195を素直に読むとこんな感じかな。
しかし、いかに良くとも平均位のほうが付き合いやすいと好まれるのは結構あると思う。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 04:30:30 ID:m0C//xfM
>>198
>せっかく気に入っている子がいるのに、もう少し情熱的になってはどうだろう、と。

そんなん大きなお世話でしょ…
別に彼女欲しいとか結婚したいとか思ってないのかもしれないし。
ラストチャンスって、いったい今いくつなんだw
男は結構な歳になっても彼女作れると思うんですが。

B本人が今の状況をさして不満に思ってないなら、
195がとやかく言うことではないよ。
ましてAが、A自身とBの状況を比べて「不平等」って愚痴るなんて
お門違いもいいところだよ。嫉妬深いなあ。


202 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 05:25:42 ID:1ysPaBbW
まあ、おせっかいなのかもしれない。
学生の時もお世話になったし、Aも応援したい。頑張ってもてるようになってきた奴を、多く見てきたからね。

3,4年くらい前に一緒に行ったコンパでは、Bは自慢できる特技があるのに、それをあまり見せず、
笑いばかりとって道化の役。ウケてはいたけど、正直言って、相手から軽く見られていたと思う。
もどかしかった。その時から今でも、仲良くしている女は多少いるようだから、嫌われてはいないと
思うが。その中でも、気に入っている子はいて、彼女にしたいらしいが、
「月に二、三回くらい(ゲーセンや図書館?本屋?などで)遊んだりすれば十分」と、消極的な印象を受ける。
あの子に言い寄る男は、結構いるだろうに。早くしないと持って行かれるぞ?
「そんなんでは、いい友達にはなっても彼女にはならないぞ!」と俺は思っている。彼女にしたいなら
最優先にしてやることも必要なのでは?
でも、結局はHBが決める事かなー。自分の好きにすればいい、とも思うようになってきた。

AもBも優しい奴だから、幸せになってほしい。
いつも愚痴られるので、たまには自分で愚痴ってみたかったです。
おやすみなさい。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 05:27:15 ID:1ysPaBbW
↑195です。それでは。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 05:30:25 ID:smxmTWdv
>>202
そーゆーことは

本 人 に 言 え

205 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 07:00:04 ID:rV86R50W
まったくだ。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 07:23:21 ID:typkioBh
最初は、さして努力もせず女友達と楽しくやってるBに対して
ひがみっぽいというか、「だったらAにもまわしてやれ」だったのが、
批判されるなり「いやBのことが心配で」だしねえ。
言ってることに一貫性がない。お節介といい、おばさんみたいな男だ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 07:39:42 ID:DmQMSEoB
恋人がいる、って言う事が人生の幸せの頂点になっちゃってるのはいいけど
それを人にも強制するヤツって最悪だな。

>>195に愚痴ってるのって、話の流れではAだけなんでしょ。
だったらAの事だけ心配したりグチったりすればいいのに。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 07:52:00 ID:zTBumk8U
それに女の意思を無視してないか?
好感の持てない相手に回してやれって言われたって
その女だって嫌だろうに何で物扱いしてるんだ?

209 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 08:15:31 ID:rV86R50W
要は195がおせっかいなだけなんだろな。
>208の書いてるように女の意思なんて全然無視だし。

>でも、結局はHBが決める事かなー。自分の好きにすればいい、とも思うようになってきた。
そんなんあたりまえだろー…。

何に重きをおくかなんて当人の自由なのに、親でもない195がそこまでカリカリするのが理解できない。
愚痴聞くのが嫌なら、聞かずに済むように話題を逐一変えるとか「愚痴ばかり聞きたくない」ときっぱり言え。
「友達思いの自分」に酔いたいなら、チラシの裏にでも書いておけ。

210 :183:2005/06/12(日) 11:21:46 ID:29wSoSSg
レスありがとうございます。
補足ですが、私は女で、その彼女とは、学生の時からの友達です。
同じ会社の同じ部署にいます。
彼女に対して、はっきりとその話は聞きたくない。
と言ってはいないのですが、
「不倫は犯罪行為だと思ってる」とまで言っておいたので、
少しは遠慮?してくれるかと思ったのですが、考えが甘かった様でした。
今度は、はっきりと自分の気持ちを伝えてみます。


211 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 11:23:46 ID:hkuZhfpA
正直女はあまり優しすぎる男の人には惹かれない、という人も多いよ。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 12:08:11 ID:1ysPaBbW
>>195

213 :195:2005/06/12(日) 12:21:23 ID:1ysPaBbW
失礼。>>195です。
やっぱりおせっかいかなあ。
Bがあまり女の子に対してプッシュしないので、気をもんでた。

>結局はHBが決める事かなー。

HB→B だ。鉛筆転がして決めるのも良くないね。

落ち着いていろいろ思い出してみると、昔Bは「友達−恋人」の間に
、あまり壁を作りたくないと、言っていたような気がする。(自信なし)
時間をかけて友達の中から、気の合う人を探すだとかが、自分にはちょっと悠長に思えた。
違う考え方なので、あまりピンとこなかった。
一人でヒートしていたかも。

それでは。


214 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 12:23:11 ID:7BSBgDzC
ていうかそもそも
前提として
Aは彼女が欲しいが
Bはそれほどでもない
のではないか?そこが違うならいくら比べても意味のないことだ

195はまるでABが彼女を作らないと幸せになれないといわんばかりだが
別に人生恋が全てじゃないし、Bの場合彼女としてじゃなくて
女友達として付き合っていく形を今はとってるだけだろ?
何を第三者が必死に「彼女彼女」って、
まるで婚期のせまった娘にお見合いもってくる伯母さんみたいだよ195。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 12:23:55 ID:XxsZHP9e
おせっかいでキモイと思っていたところだ
195は恋愛至上主義の男版なのかなあキモ

216 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 12:36:11 ID:4GErX5VC
結婚・恋愛と言うものはデリケートだから、本人の意思に関わる事には口出ししないほうが良いよ。
必ずしも外見からの幸せが本人の幸せとも限らないんだし。
仲の良い友人ならいろいろ口出しせず、本人達が幸せになったときに一緒に喜んで祝うのが一番良い事だと思うよ。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 16:41:26 ID:+Iybzbl+
>>195
顔とか同等のスペックでBがもててる(?)んなら、
AにBの真似させれば女を回すこともなくもてるんじゃね?

218 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 17:58:46 ID:tsOuijzL

>>195は多分恋愛を”狂おしい情熱で身を焦がす”ものだと思っているのでは?
それはそれで否定しないし、そういう、恋愛、結婚をしている人がいるのもわかる。
喪男の友人を心配するのも分かる。

でも、”友達づきあいの延長”のようなカップル、もしくはそれを望んでいる人達もいるってのを
理解してほしい。俺もそのタイプだけど、周りから ひっつけひっつけ いわれるのは面白くない。
あんまりドドド…といくとふと感情が冷めるような気がする。
好きだけどいつも一緒にいる気にはならない。



つーか、Bて喪男なの?定義は?
> 正直言って、相手から軽く見られていたと思う。
とあるが、軽く見られていたら数年も付き合いは続かないだろう。
十年以上の付き合いがある異性ってのも、そうそういないんじゃない?

1 女の知り合いがいない
2 挨拶をする程度の女の知り合いがいる
3 飲み会で話ができる女の知り合いがいる
3 一緒に遊びに行く(誘える)女友達がいる

彼女いない暦=年齢なら、みんな一括で喪男認定?どこからが真・喪男なんだ?
喪男板で聞くべきかもしれないが。
何はともあれ、AとBに幸あれ。

219 :218:2005/06/12(日) 18:05:27 ID:tsOuijzL
自己レス。

> 彼女いない暦=年齢なら、みんな一括で喪男認定?どこからが真・喪男なんだ?

ダイの大冒険を思い出した。
真・大喪王罵ーン降臨!

220 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 18:51:59 ID:92cOsaIY
何か落ち込むことがあったみたいで私にメール送ってきた友達がいるんですけど
私はPCでメールしてるのですが、メールが来た時間ちょっと出かけてたので帰って来てから確認したのですが
数十分くらいで「返事してくれないんだね。もういいよ」的なメールを送ってきたんです
私は出かけてたことをメールで言ったけど向こうから4日ほどメールが来ていません
こいつは自分の思い通りにいかないとすぐ切れるようないわゆる自己中な奴なので(遊びを断ると電話を強く切るような奴)
これで縁が切れるならそれもいいのですが学校で合うことになるのでそうも行きません
学校でこいつにあったらどう対処すればいいでしょうか?
メールの件に関しては私が悪いのでしょうか?

221 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 19:08:48 ID:btVUUXkT
悪くないよ
会う場所に行ったら(学校?)なによりまず心配してあげなさいな
そしてPcからはなれていたことを告げる、ごめんねくらい言ってあげる
本心から心配してあげればいいんだけど、出来ないならたよってくれた御礼くらいに思えばいい

注意点は部外者がいるところでね
誰もいないところだと、性質がわるいと捏造されるから

222 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 20:28:01 ID:oeUyJ8BT
美人で性格も良くて仕事もしっかり頑張ってて、非の打ち所のない同僚がいます。
当然モテモテです。
嫌みじゃなくて本当に素敵な人なので、仕事もプライベートもパッとしない私は
正直彼女がまぶしすぎて落ち込んでる時なんかは顔を合わせるのが辛いです。
どうしたら彼女のいるとこでも自分に自信を持てるようになるでしょうか…(´・ω・`)

223 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 20:37:17 ID:MbKPFhxT
>>222
何事もあきらめが肝心だよ

224 :222:2005/06/12(日) 22:25:12 ID:oeUyJ8BT
>>223
そうですね…
人と自分を比べても仕方ないですもんね。
あんまり気にし過ぎないように努力してみます。
レスありがとうございました。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/12(日) 22:58:40 ID:1u7gEZn1
ていうかそれ友人じゃないでしょ?
別に自信を持つとこまでいかずとも、卑屈にならなければいいんじゃない?
嫉妬するのは、自分でも何とかなると思ってるから。
外人のスタイルに憧れても、骨格違うからああはなれないってのと同じように
人種が違うと思って挑め。

226 :222:2005/06/12(日) 23:56:09 ID:oeUyJ8BT
>>225
いえいえ、年も近いし仲良しの友達なんですよ。
でも225さんのご意見で、新しい視点を与えてもらった感じがします。
何か少し楽になりました。ありがとうございます。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 00:39:34 ID:0mk7lLXP
つかこの場合あきらめる以外に何の打開策があるって言うのさ
アホラシ

228 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 01:17:43 ID:yKcREmmZ
>>226
机の引き出しからネコ型ロボが出てくるのを待て

229 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 08:45:34 ID:3Rul0yyJ
>>220
放置しときゃいいじゃん?アプローチがあったら適当に流す。
シカト気味にするんじゃなくて、聞いてるフリしてスルー、みたいな。
誘い断られてガチャ切りするような奴って、友達少ないだろうし
1人ぼっちになったときに気づくんじゃね?

230 :222:2005/06/13(月) 08:46:54 ID:HdQNt2dx
つまんない質問してスミマセン。
彼女と張り合うつもりなんて全然ないので、
せめて劣等感を持たないようになりたいなあと思ってました。
おとなしくネコ型ロボを待ちます…(´・ω・`)

231 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 12:31:07 ID:Aih4VB5F
会社で仲がいい同僚、考え方がしっかりしてるし都会的でおしゃれ。
しかし、なんでもかんでも血液型に結びつけて考える。
他人の話が出ると「その人何型?」と必ず聞いてくる。
会話の中で、最低一度は血液型の話をする。
あまりに頻繁なので正直うんざり。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 17:49:26 ID:fYpfElr7
メールの返事をくれない友人がいて困る。
たまにメールで連絡取るような仲なんだけど、メールのやり取りしてたら
急に相手が一方的に返事くれなくなる。
自分が嫌われてるのかと思ったけど、他の友人に対してもそんな感じなので
飲み会も向こうからしたいと言って来たのに、いざ日程を決めようとしたら
途中でプッツリ返事がこなくなったり。
で、またしばらくしたら、何事もなかったように「元気〜?」とかってメールが来る。
いつもそんな感じで、他の友人もだんだん見放しだしてる。
いい子なんだけど、自分もいい加減ウンザリしてきてる。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 19:58:45 ID:50pRwIyt
最近私と友人にくっついてくる女がムカシク
バイトしてないのに「お金ないの〜」
だったらバイトしる(# ゚Д゚)ゴルァ!
講義が終わって答えあわせするときなどは自分で掲示物を見に行かず他人のを丸写しし、
ご飯食べに行く時も一番安いのを頼み(これは私に被害はないから別に良いのだが)
弁当などを買いに行くときも「今日は5円しかない」などと言い人からお金を借りたり
人の弁当覗き込んで「美味しそうだね☆」とか言いやがる。
ホンットもう限界だ
でも高校時代は凄くモテてたラスィ・・・

234 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 20:14:55 ID:9mrUWMxj
同じ会社の友人(以下A)が、深く考えずにものを言う人で困る。
先日、他の同僚がお菓子を作って「皆で食べて」と持ってきた。
その日のうちにAも他の社員もそのお菓子を食べ、余った分を
冷蔵庫に入れておいていた。
すると翌日、あったはずのお菓子が全てなくなっていた。
誰が食べたかは大体見当がついており(Bという大人しい社員がいて、
普段遅くまで残業しているためよく夜食を食べている)、それ自体は
何も問題なかった。お菓子は前日の時点で全員に行き渡っていたわけだし。
しかしAは誰が食べたのかが相当気になるらしく、事あるごとに「お菓子が
なくなった!誰が食べたんだろう?」と言ってくる。
そりゃ皆に無断で残りを全部食べてしまったBも悪いかもしれないけど、
Aの「犯人探し」の方があまりにしつこすぎてBが可哀想になってくる。
AはBがお菓子を食べたと知ったら、食べるなと言うつもりなんだろうか。
なるべくAを刺激しないように話の相手してるけど、いい加減鬱陶しくなってきた。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 20:19:59 ID:Pf33sNB9
「どうでもいいじゃん、そんなこと」と何故ひとことあっさりと言えないのか。

それか、「Bさんじゃないの?でも別に問題ないとおもうけど」でFA。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 20:25:46 ID:9mrUWMxj
>>235
「そんなに気になること?Aは昨日食べたんでしょ?ならいいじゃない」とは
言ったことがある。
でもAは「だって一晩でなくなっちゃったんだよ!?気になるよ〜〜〜」と言って
きかない。
最近は文章で返すと余計長く絡まれると分かったので「うーん、そっかぁ」で
済ませている。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 20:43:37 ID:Pf33sNB9
>>236
なるほど…。
もしかしてAはお菓子が欲しかったのか?
それか、「等分されるのはいいけど、誰かが得するのが嫌い」なたちなのかな。
今度からあまったらAに無理やりでも持って帰ってもらえば?
「残るとまたなくなったときに気になるんでしょ?じゃあ持って帰って貴方が食べて」とか言って。

ちゅーかそんな瑣末なことで大騒ぎできるほど暇なんだな、Aって奴は。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 21:27:51 ID:3Rul0yyJ
>>236
お前もAも仕事しろよw

239 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/13(月) 21:32:24 ID:aIhpPzKv
>>236
Aがウザいだけならそれでも良いけど、Bさんは助けなくて良かったの?

240 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 00:19:00 ID:df4YUHmf
>>231
私の友達にも、そういう子がいて困ってる。
その子は占いがとかが大好きで、一時期動物占いが流行ったときは正直('A`)ウザーだった。
占いといっても、本をの内容まるまる話してるだけじゃん!って、いつも思ってた。
血液型に関しても、世の中ではA型は几帳面で、O型はおおざっぱって認識があると思うん
だけど、
「私、A型だけど凄くおおざっぱだよ?」
「もしかして両親のどちらかに、O型の人いる?」
「お母さんがO型だけど・・・」
「やっぱりぃ〜?お母さんがO型だから○○は、O型寄りのA型なんだよ」
と訳分かんない事を得意げに言われてチョット( ゚д゚)ハァ?状態。


もしかしたら、231サンの同僚は血液型でその人の人格とか性格を決めている人かもしれな
いので、
「血液型占いとかをしているのって、日本ぐらいなんだって。」
とか、あまり興味が無いことを示した方が良いかもしれない。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 01:08:09 ID:kkZOekVY
そいつがAかOなら「マウンテンゴリラはA型とO型しか
いないんだってさ」でいいじゃん。
そいつがB型なら「牛は全部B型なんだって」と言う。

「で、血液型と性格がどうしたって?」と聞く。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 04:01:10 ID:nb7BS5GU
>>240
>「やっぱりぃ〜?お母さんがO型だから○○は、O型寄りのA型なんだよ」

あ〜…遺伝子型(だっけ)のことかな。AAとAO。
劣性(O型)の形質は現れないはずじゃなかったっけ。AOだろうが結局はA型なんじゃ?
O型よりのA型なんてありうるの?

とりあえずいっとく。
血液型気にする人って何型?

243 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 06:13:25 ID:eVLqBWez
血液型特集のテレビ番組見ると、A型の幼稚園児だけ靴をきれいに並べてたりするから
性格に多少は影響してるんじゃないかと思う気持ちは分からなくもない。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 11:53:04 ID:df4YUHmf
>>242
血液型や占いが好きな私の友達は、多分B型立ったと思います。
こういう人に少しでも「当たってるかもしれない」とでも言おうものなら、次会った時に
「この前、私の占いが当たってるって言ったじゃん?あれから、また色々占ってみたんだー♪」
と、逐一報告してくるから正直辛い。
挙げ句には「お母さんは何型?」とか「何座の人?」とか聞いてくるから、今では
「占いとか、あんまり当たらないから興味ない」等言ってスルーしてます。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 13:58:34 ID:ZvWZVEsO
>>243
テレビはヤラセじゃない?

246 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 16:03:28 ID:7IWw3/vF
>241
自分はアンチ血液型占い派だが、なんでゴリラはAとOしかいないのか
とか逆に興味がわいてくるじゃねーか!

247 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 17:04:28 ID:GBEnjrZX
>>244
俺の元同僚の占い大好き女もB型だったよ。
33歳毒女で、血液型談義ではいつもマジギレしてた。
そのうち血液型談義はタブーになった。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 17:16:36 ID:Vnx1UOmj
>>247
仕事で隣の席のおばはんも血液型厨のB型
「あなた、A型だから細かい作業好きでしょ(はーと」
と、自分がやりたくない仕事を押し付けてくる。
そんな彼女の口癖は
「私ってB型だからぁ〜、細かいこと全然気にしないの♪」

249 :242:2005/06/14(火) 20:09:51 ID:oMr8hL6B
血液型マンセーに対する皮肉のつもりで
>血液型気にする人って何型?
と書いたんだけど…

なんかB型の人に申し訳ないことになってしまった。ゴメン…
私の周りの血液型厨はA型もAB型もO型もいたよ。
共通するのは頭の悪さだった。

>>248
「血液型気にするなんて細かいですね」

250 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 22:21:31 ID:pYvmVb99
魚はみんなA型で、猫はB型らしいぞ

251 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/14(火) 22:42:39 ID:KiU7+ftF
うちの旦那はB型だけど超細かくて、神経質だぞ。

私の周りのB型は、「B型って血液型占いで悪く言われるから」
血液型占いが嫌いな人が多かった。
血液型厨に共通するのは性格の悪さだった。
それぞれの血液型の人に
「だから○○ちゃんは××(当然その血液型の悪く言われている特徴)
なんだ〜♪」と勝手に決めつけやがってました。
そういうおめーは全ての血液型の悪い(と言われる)とこを凝縮した
ような奴だがな、と言ってやりたかったです。


252 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 00:03:21 ID:tTJcr3pZ
>>242
自分はA型なんだが血液を見てもらった医者に
「O型に近いA型ですねぇ」と言われた事がある。
父親がO型で母親がA型だから単純にそうなんだ〜と思ってたけど、
何せ、診てもらったのが小学生の頃だったからちょっと記憶が曖昧。

お医者サマ、若しくは血液に詳しい方降臨キボン。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 00:07:31 ID:/LM6Busm
何の勘の言って血液型語り好きだよなお前ら

うざい

254 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 00:15:48 ID:25JbA0Zr
だって新しいネタないから

255 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 01:15:11 ID:2nX9j3Gm
>>252
検索キーワード「対立遺伝子」
A型の赤血球の表面抗原にはAA型とAO型があるが
その医者はわかりやすいようにAOをO型に近いと言っただけ。

256 :244:2005/06/15(水) 01:35:24 ID:6+LnSK16
占い好きの友達の血液型をB型といいましたが、高校時代に書いてもらったサイン帳を
見たらO型でしたorz
なんか、B型の人DQNっぽくしたみたいで申し訳ない・・・。


257 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 02:51:55 ID:kT++yxga
突然電話をかけてきて、こちらが電話に出れないと
留守電にも何も残さず切る友人が居る。
その後用件を知らせるメール等も無し。
挙句の果てに実家にまで電話してくる。

…携帯に出れないくらいなんだから、こっちの状況も考えろよ。
わざわざ実家にまで電話してくるな。
で、実家にまで電話してきてどんな急な用事かと思えば
「今暇だったら遊ぼう」…アホか。

もうこういう事が続いてウンザリ。
忙しかろうが暇だろうが、そいつからの連絡はずっと無視してる。

258 :252:2005/06/15(水) 03:06:33 ID:tTJcr3pZ
>255
ありがとー。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 06:15:57 ID:MCnkyPJR
>>257
いるよな、そういう奴。俺はそういうのに遭遇して以来、他人に家電教えるの止めた。
話もつまらなくなかった?自分の都合しか考えられん奴はまじウザイよな。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 11:06:17 ID:GTxCQRB8
東京から何年か振りに地元に帰ってきた友人。
忙しくて会えずにいたら1ヶ月もたたないうちに
「こっちの友人は閉鎖的だし、皆口ばっかで遊ばないし
ツマンネからもうすぐ東京戻るわ(^o^)」
とのこと…。私に何と言えと…?顔文字イミワカンネし。
悪かったなと思って
「私のよく遊ぶ人達にまざる?知らない人ばっかりでも大丈夫?」
って聞いたら
「アッチではソレ基本だから〜
バーベキューとかすると30人位集まっちゃってぇ〜云々」
あんたが友達とどういう付き合いしてるか知らないけどさぁもう帰ってもイイヨ(-_-#)気分悪い 長文スマソ

261 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 11:26:17 ID:SlO7j5rL
>>260
アメリカ帰りの人みたい
「アッチではー」とか言って

262 :260:2005/06/15(水) 11:48:01 ID:GTxCQRB8
>>261
レスありがd
そう、まさにソレ…。
「なんでコッチってそうなの?」とかよく言うし。
「信じらんない。それでツマンナクナイの〜?」とか。
マジ帰ってくれていい。
奴に会うのは年に2,3回でいい。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 12:44:12 ID:45dF7aKk
そんなのに年2,3回も会うんだ。びっくり。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 12:50:12 ID:s8rMt4Di
向こうの感想を聞くだけなら良いんだけどな。
なんで地元を落すような言い方をするんだろうね。

265 :260:2005/06/15(水) 13:27:28 ID:GTxCQRB8
なんて言うか。
年に2,3回なら別に害はないのでね…。
よく言えばノリがいい?ので…。
言い方の問題かなー
そこは直して欲しいと思う。言えないけど…

266 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 13:44:06 ID:E8GfBawy
5年くらい付き合いを続けている友人Aの本性がだいぶ見えてきた。
もう切る

267 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 13:58:43 ID:s6N/ZL1c
先日友人から「外出するから、子供を預かってほしい」とメールが来た。
友人の子供は1歳半、私は既婚だけど子供はいません。
オムツの替え方も知らない私に預けようとするなんて、子供の身が心配では
ないのかと激しく疑問。
しかも何の外出か知らないが、戻ってくるのは24時頃。そんなに夜遅くまで
他人の家に子供を預けさせるなんて、と仰天。
そういえば生後半年のこの子を「預かってくれない?」とメールしてきたこと
あったよな、と思い出しなんだか腹が立った。
「そんなに小さい子供を見る自信も責任も持てない」と返事しようと
したけど、「大丈夫。練習だよ」とか言われる悪寒がしたので、
「用事がある(本当はない)」と断った。

基本的にはいい人だし、家庭的にも今大変なことは知っているので、
自分にできることであれば手伝いたいと思うけど、子供の面倒だけは
まじ勘弁してください。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 17:07:52 ID:MCnkyPJR
軽薄な奴には軽薄な友達が出来るんだよ。

>こっちの友人は閉鎖的だし、皆口ばっかで遊ばないし

地元の友達からは避けられ始めてるんだろ。
>>260も距離おいた方がいいよ。
顔知らない人同士が集まるのが基本って、ねらーのオフ会じゃねーのか?w

269 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 17:11:41 ID:CdGwb+Zm
化学物質に過敏だからと、
美容院で買ってきた特別なナチュラルシャンプーを使い、
病院や市販の薬は具合が悪くても飲まずに、
フラワーエッセンスなどで治そうとしたりする友達。
「子供にはなるべく加工食品やインスタントは使わずに自然の物を食べさせたい」と言って、
雑穀米やハーブやハチミツにこだわり、
ペットにも手作りごはん。

でも、遊びに行った時に家で料理している姿を見たことが無く
夕飯をいっしょにする事になるとファミリー居酒屋等で外食。
それはまあ、人が来た時くらい外食しようと考えてるのかもしれないけど、
唯一見たことのある手料理の弁当の中には、加工品がしっかり入ってるし
台所にはコンビニのパンや駄菓子が子供の間食用に置いてあるし、
ソニプラ等のどぎつい色の輸入菓子をよく食べていて
子供にもどんどん買い与えている。
また、一緒に出掛けたら「しょうがないか・・・」と言いながら
ファーストフードで間食。子供の様子から、いつも行ってるらしいのがわかる。
もう、色々バレてるからナチュラル派気取らずに
普通に何でも食べたらいいじゃんと思う。
ツッコミ入れだしたらキリがないので我慢してるけど
ナチュラル嗜好の話をされるたびに、悲しい気分になる。

270 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 17:19:03 ID:P6aniRoW
>258
は何か問題あるのか?
実家までかけてくるのはちょっとあれだけど。
電話しても留守電に残さない人の方が多いんじゃない?
あと電話してもそんな重大な話する機会なんてそうないよ。
大抵は特に何もないけど近況報告とか、愚痴とか、遊びに行こうくらいじゃないの?

電話を重くとらえすぎかな?

271 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 18:54:12 ID:dYoddyKk
260 私の友人はこんな感じです。

自分自身が住んでる町を「○○町とかマジださいしー」
「つーか○○町に住みたくないんだよねー」

ウゼェ。何でも引っ越す前に住んでた町(今の町と対して変わらない)と比べる。嫌なら出てけよ。
ムカつく奴を見つけては「これだから田舎者は…プッ」
てめーは田舎者じゃないのかよ。
その性格じゃ田舎でも都会でも通用しないっつの。

あと、友人Bの家がある地域を「Bの住んでる場所ってマジ田舎だしダサいよねー。私住みたくないもん」
とBの目の前で言った時はムカついたというより、引いた。

むしろ、住んでほしくもない。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 20:14:25 ID:T+fpmgsR
>>270
>その後用件を知らせるメール等も無し。
が問題なんじゃないの?

273 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 20:41:54 ID:X6Obh4iz
>>272
大した用件がないからメールもしなかっただけじゃないの?

ただ電話で話したかった→出ない→話したかっただけだから出ないならいいや
→急用でもないのでメール打つほどでもない

ってことかと。
まぁそこで実家に電話するのは「?」だけど基本的には自分も>>270と同意見だ。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 21:04:03 ID:Sf1DUdbq
私は携帯にメールせずに実家にされるほうが嫌だなあ。
それも何回もでしょ?

「今暇なら遊ばない?」くらいの用件なら、携帯に出ない時点で諦めないか?
メールで「今度暇なときに遊ぼう」でいいと思うんだけどな。
メールがキライで用件言うのに電話でないと絶対嫌!って人がいるんだろうか。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 21:06:49 ID:Sf1DUdbq
あ、わかりにくい文だったかも。

つまり、「メールするほどでもない」用件なら実家に電話されるのも嫌。ってことです。
そこが問題。
ちょっとあれ、とか「?」というレベルでなく、気に障る。
わざわざ実家にまで電話されたら「それほど重要な用件なのか」と思うんで。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 21:23:10 ID:MCnkyPJR
>>273
>>257は「こういう事が続いて」って言ってるじゃん。
大した用もないのに電話かけまくる奴って粘着だし依存系の奴が多いよ。
俺のかつての知り合いも「携帯→家電」と間髪入れずにかけてきてた。

どうしたのかとメール送っても「いや〜何してるかなと思って・・・」とか返事無し。
たまに電話に出ると大抵愚痴や「遊びに誘え」しか言わないし。
遊びたいならお前が企画してくれよと思う。自分が楽しみたいのに企画を他人に頼るな!
こんなの週1〜2ペースでやられたらさすがにムカつくだろ。

あと、会う機会が頻繁にあるのに電話で愚痴ってくる人も嫌だな。
不満があると1秒たりとも我慢できない人って感じがする。
相手の顔が見えないだけに、電話じゃ意外と本性見えちゃうことってあると思う。

277 :276:2005/06/15(水) 21:26:15 ID:MCnkyPJR
すいません自分も迷惑してたんで(切ったの先週だし)、文体がつい攻撃的に・・・orz
>>275に禿同。簡単な連絡ならメールにしてくれって思うタチなんで。
電話は、突然自分の時間が持ってかれちゃうのが嫌なんだよなあ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/15(水) 21:36:35 ID:X6Obh4iz
>>276-277
>>273>>272へのレスだよ。
実家にかけたり何度もかけまくったりするのは私もどうかと思うよ。
自分からはあんまり電話もメールもしないからその気持ちがわからないというか。

でも向こうから来る分には>>257の上三行までなら特に何とも思わない。
多分、私がメールより電話の方が楽なタイプだからだと思う。
逆にメールの方が楽な人にとっては心底嫌なんだね。納得。


279 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 00:55:48 ID:b6FZXm+y
会社の同僚が、先輩に注意された事がどーしても納得できないと怒っていた。
しかし、話を聞くと先輩の言うことの方が理にかなってるし、多分他の人も先輩のやり方に賛成するだろう。
普段はクールな人なのに、「下手したら喧嘩するかもしれない」とかなりムカついている。
しかし全く彼女の主張に賛同できない。一応、遠まわしに窘めてみたけど効果なし。
きっぱり彼女の考えがおかしいと言うべきなんだろうけど、この上私に対してまで怒られても嫌だし…。悩む

280 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 01:08:09 ID:6HgnDhFx
>>279
触らぬ神に祟りなし

281 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 01:26:08 ID:NC6wtLQi
>276
>大した用もないのに電話かけまくる奴って粘着だし依存系の奴が多いよ。

禿げ上がるほど同意。元友人がそんなタイプだった。
職場で凹む事があったらしく、携帯→家電と立て続けにかけてきて、
しまいには携帯のメールで「今どこにいるの!?」と。
具合が悪かったので、寝ていて電話の応対が出来ず、
その点は私もよくなかったかもしれないが、翌日、再び携帯メールで
「つらい事があったから連絡したのに返事無しだとへこむから、放置しないで」と
メッセージが。これで思いっきり引いてしまった。
こいつは自分の感情を自力で処理できない幼稚な奴だったんだなと改めて思い知らされ、
縁を切る決心をした。電話やメールって、本当にその人の人間性が出るよ。

282 :260:2005/06/16(木) 01:52:16 ID:/2OhEd8c
亀レス、横レス失礼
>>268
距離は置くつもりです。
友達に紹介するのも止めようと思う(`ε´)
>>271
私の友人よりスゴイ…。それ言って何がしたいんだ、と思う。
理解不能 .エェ..(゜д゜)??
オシャレな自分アピール?
嫌な奴アピールにしかならないとオモ…。


283 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 13:54:56 ID:YIkBA/P3
だいぶ前の話だが、友達と一緒に旅行へ行く事になった。
友達の希望で夜行バスで行く事になり、チケット取っとくから〜と言われたので
バスの事はその友達に任せる事にした。数日後、その友達から連絡が入った。

「バスの席取れたよ〜」
「おぉ、サンキューv隣接で取れた?」
「え?自分の分しか取ってないよ?」
「(゚Д゚)ハァ?」

最初自分は「新幹線で行こうよ」と言っていたので
自分=新幹線 友達=バス で、現地合流する事にしたのかと思って
「バラバラに行って現地で合流するの?」と聞いたら

「え、なんで?一緒に行くんでしょ?」

そいつとは長い付き合いだが、いまだに何考えてんだかわかんねー時がある。
長文駄文スマソ。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 15:25:26 ID:c9LhSCvn
>>283
結局一緒に行ったの?
現地集合?

その友人とは、一緒に行動する際には5W1Hを確実に抑えた方がいいような。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 15:52:10 ID:la/FvIPR
かなり長い付き合いの幼馴染みがいるけど最近重くなってきたというか、
辛くなってきた。
・何かにつけてオカルトな話をしてきてコメントに困る。
・男に振られたので相談にのったら、逆ギレして男をなじりまくる。
 (失恋直後だからしょうがないかもしれないけど)
・私のだんなに甘えまくる。
・触れられたくない事(エチーの事とか)ズカズカ踏み込む
・ダメなことはダメって言うと体調を崩す。
・人をすぐ見下す。『あの人は私より下だと思う』とか平気で言う。

等々目に余るようになってきた。
でも幼馴染みだから今さらつきはなせず、なんとか直ってくれないかなと思うけど。
長文愚痴でごめんなさい。

286 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 16:20:40 ID:YIkBA/P3
>>284
その後ちゃんとオレの分のチケット取ってくれたので一緒に行きました。

普段は普通の子なんだが、たまに理解しがたい行動や人を傷付ける言動するんだよ。
本人に悪気は無いんだ。いわゆる天然ってやつか?
その度にオレが周りから相談を受ける。オレが一番長い付き合いだから。
お互いに言いたい事言える仲なんで(ケンカじゃなくてディベートって意味で)
ハッキリ言ってやってるんだけど・・・性格なのかな、なかなか直らないよ。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 16:24:01 ID:5uMuhNB1
>>285
見下すひとは嫌だな。自分のことも見下してるのかなって思うし。

触られたくない事にズカズカ踏み込む人っているね…。
私も幼馴染にH関係のこと聞かれて、
言いたくないな〜って空気を出していたのにも関わらず
「ねぇ、どうなの?」
(さらに別の話題後)「で、どうなの?」
こんな感じでしつこく訊かれてちょっと嫌になった。

「給料いくら?」って平気で聞くのも嫌だった。
ちょっと戸惑っていると「え、いーじゃんいーじゃん教えてよ」って言われて、
この訊き方に引いた。察してくれよ。
人に触られたくない事って、個人差があるんだって判って欲しい。

自分も愚痴でスマソ。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 17:07:58 ID:Rl29GBbb
保険の勧誘がうざい。
数年前はその人ニュースキンを俺様に勧めてきたdqn
おれが今入っている保険の証券見せてくれって最近またうるさくなった。
なんだかプランを考えてきたらしく、あんたのためにとか言って。。。
話だけでもとかいってきたが参った。。。 さっき電話かかってきたけど出れなかったよ。

289 :285:2005/06/16(木) 17:18:39 ID:la/FvIPR
以前幼馴染みにそろそろ子供が欲しいって話したら
今メールで『今日は排卵日?』って聞かれたよ。
限界が近付いてきた…。

>>287
同じような経験あります。
友達だからなんでもアリって思ってる感じ。
言いたくない事いっぱいあるよ…。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 17:40:05 ID:7GMoBzKA
聞きたがる人の何が嫌って
ねじ曲げて言いふらすのが
見えてるからイヤだ

291 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 17:42:46 ID:iBz3sfe4
バツイチの友人。
独身だから男を取っ替え引っ替えするのは自由なのだが、
素性の分からない男に繰り返し痛い目に遭ってるのがどうも…
本人は「メールで知り合った」って言ってるけど、何それ?
間違いメールが来てそこから恋が生まれました、とかあるわけないだろ。
しかも何度も。出会い系なら出会い系と言ったらどうだ。
毎回「今度の人はすごく自分と波長が合うの。とっても楽」とか言いながら、
しばらく経つと「ヘンな人だった。最悪」とか何とか言って別れてる。その繰り返し。

すべて承知で遊びでやってるんならいい。
でもいちいち本気になってるっぽいのがどうなの?と思う。
ネットで会うのが悪いとは言わないが、中にはおかしな人もいるって想像つくだろ普通。
呆れるのと心配なのとで「もうやめろ」と言いたいが、
三十半ばにもなるいい大人に面と向かって注意するのもアレなんで、
いつも遠回しに警告してる。

最近また新しい彼氏ができたらしい。
出会ったきっかけは「知り合いの紹介」らしいが、
「ホントは出会い系なんだけど、私にまた色々言われるのがいやだから
 そう言ってるんでは?」とにらんでる。
まあどっちでもいい。
長年続いてる数少ない友人なんで今すぐ切ろうとかは思わないが、
自己責任でお願いしたい。

長文スマソ。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 18:38:49 ID:6z2EB+9y
なんつーか291も291じゃないの?
嘘ついてると馬鹿にしてるけど、
正直に言えば言ったで馬鹿にするんでしょ?
友達が少ないから切らないとか、
どっちもどっちに見えるよ。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 18:57:46 ID:iBz3sfe4
>292
あー…どっちもどっちと言われればそうかも。
でも馬鹿にするとかじゃなくて、上にも書いたけど
心配半分、呆れ半分て感じなんだよね。
「無意識に馬鹿にしてんじゃないか」と言われたら分かんないけど。

なんつうか、「また彼氏できちゃった〜★」とか軽く言ってくれたら
「独身生活楽しんでるねぇ〜」と言えるんだけど、
そうじゃなくてマジな感じで、でも同じこと繰り返してるのが見ててもどかしいのね。
でも彼女もいい大人なわけで、自分が強く言っても説教っぽく取られると言うか、
上からもの言ってるようになっちゃって素直に聞いてもらえないんじゃないかと。
そんなわけで遠回しに「最近事件とかも多いし、気をつけなよ〜」と
軽く言うくらいしかできてないんだけどさ。

うまく説明できないなあ、ゴメン。
でも自分のことも顧みてみるよ。レスさんくす。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 20:53:29 ID:Ru42qpMp
>>291
>>293の説明でよくわかりますよ。私の友人も昔>>291のような状況で、
まさに「心配半分、呆れ半分、でも説教くさく物申すのも気がひける」という心境だったんで。
何度か遠まわしに警告しても聞かないなら、本人もすでに覚悟を決めて(危険な事なのは承知の上で)
自己責任で行動してるんだろうから、本当に心配なら遠まわしに言うよりも
一度はっきりと正面きって話してみるほうがいいかと思います。
説教するんじゃなく、ただ友人の身を案じてることを伝えるのならそんなに悪い風にとられないんじゃないかな。






295 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 21:02:53 ID:YYK+8XBz
20代後半以降は人間もう変われないので話し合っても無駄な騎ガス

296 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 22:48:28 ID:JfMJnGsw
>>291
取っ替え引っ替えダメを続けているというのがまずい。
30半ばねえ。多分本気になってる自分を自分で遊んでるだけではないかな。
バツイチなわけしょ。結婚が恐いのかもしれないから
そのギリギリのとこに気持ちを寄せて、スリルを味わってるだけかも。

私も以前、ネットでひどい騙しに遇って、暫く
ネトで知人そっくりの口調で変なこと言ってきた名無しに遭遇してた。
なんでも親のあとをついで飲食店を経営してるとか、私に気があって待ってるとか。
多分それは別人の騙り。
なんか気持ち悪いので最近は適当に放置してる。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 22:56:45 ID:JfMJnGsw
連レス失礼

実はまだその被害から逃げ切れてない(リアルにまで被害が及んでる)ので、
私は今もそれまでリアルでつきあってきた
知人友人の一切と連絡を断ってる。
私がネットで騙された時、彼等のホムペに変なメールが殺到したりしてたらしい。
つきあいの薄い人の中には、明らかに変な噂を吹き込まれたらしく
態度が豹変した人もいた。

まあそういうヤクザな場所なので、ネットは。
あなたのお友達も変な状態に陥ってなければいいけど。。。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 23:03:48 ID:vBsM5Kc3
>>296-297
なんか激しくズレてる・・・

299 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 23:10:39 ID:KTqhGSr4
「洋食屋をやるから修行に出る」と一念発起し会社を退職した幼馴染Z。。
しかし「一念発起」での退職は3回目。でもいずれも修行にすら出ずリーマンに逆戻りだった。
ただ今回、30歳と言う節目で退職したため周囲の注目を浴びたものの、もともと特に気に入った店が
あるわけでもなかったようで、結局見習い募集の広告を見つけても「待遇が悪い」だの「スタッフが怖そう」だの
言い出し、挙句「自分には料理は無理かも」と来た。最後の頼みの職安も失業保険の給付を受けに行くだけ。

別に「一念発起」を宣言せずに辞めればいいものを、ヘタに一旗揚げると大見得切るものだから
そのたびに周囲からの評判は当然「あいつは口ばっかりでやる気ない」と下がる一方。
若い頃は俺なりの考えをぶつけたりしてたけど、こういうのってやっぱり本人が気付いて意識改革できないと
無理で、そのきっかけは身近で馴染んでる俺では起こせないな〜と思い、ここ6〜7年は相槌だけ。

今やZの評判は「口だけで甘ったれの親のスネかじり」と最低レベルで、聞いてる俺も辛いが事実だけに同意。
本人は友人の心が次々離れていってるのも露知らず、「オクで買いすぎた。失業保険飛んじゃった〜!」
とのメールが日曜に来た。完璧にやる気ねーじゃん・・・。
予想できた展開とはいえ、ここ数日はなんか、やるせなさを感じる。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/16(木) 23:32:08 ID:YYK+8XBz
夢や大志がなかなかしっかりしていて具体的なプランもかなり細かく
たててそれに向けてがんばってるのも知ってるけど、そのたびに
脇道に興味を持つらしくて、その次に会うたびに夢や希望が大幅に
変更されているのでまじめに聞くのも馬鹿らしくなって話半分に聞く
ようになったヤツがいるな。

嘘八百や適当に言っているわけではないのは知っているが、
どうせ路線変更するんだから言わなくていいよという気分になる。
飽きっぽいのかな。
しかし極まれに実現させることもあるので軽くあしらうわけにもいかない。

いくつになっても夢を持つのはいいことだけど、いい加減ふらふらするの
やめてほしい

301 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:45:01 ID:X6KCJ4WZ
友達から旅行いこうよ!と言われたので「うん行きたいね〜」と軽いノリで返事したら
じゃあ今月末行こうと言われた。
急な話だし今お金貯めてるから旅行なんてもっての他なのに
なんか断りきれなくて話を合わせてしまった
そのせいでどんどん旅行する方向で話が進んでいってる。。
明日その子と直接会って行き先や旅行会社等を具体的に決めようってことになってるから明日はどうにかして断らなきゃと思ってるんだけど
今まで旅行する方向で話を合わせてきただけに今更どう断ればいいのか分からなぃ・・・。
それに僅かだけど貯金があるのは知られてるのどお金無い、は通用しないし。
本当に自業自得だしバカだと思うけど、どなたかもしよければこんな私にアドバイス下さい。
お願いします。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:53:01 ID:clXx2ufS
>301
馬鹿。

正直に話すか、体裁をとりつくろうなら親兄弟の具合が悪くて
入院するほどじゃないけど、気になるからしばらく遠出はできない
って言っとけ。親兄弟がいなければ犬猫でもよし。
嘘をつきとおす自信があるなら、自分の体調が悪くて実は病院で
精密検査受けようと思ってる、でもいいぞ。女性なら胸にしこりが
あるって気づいたから、なんてのも急っぽくてグー。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:54:07 ID:g8ZuzLqD
もし行き先が温泉なら生理になりそうだからもっと先にしてと言う

304 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:54:19 ID:Q95+TBnm
>>301
明日(というか、決める前)ならまだ間に合う。
理由は自分で考えるしかないな。
>>301読んだ限りじゃあまりにも情報がないから。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:54:33 ID:VCc90J8N
>301
自業自得
正直に話して赦しを乞え

306 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:57:25 ID:+ag4XVGr
「旅行のお金いくら?」とか聞いて、「ごめんもっと安く行けると思った」とか
「あの時は行きたいと思ったけど、○○のためにお金貯めてるからごめん」とか?
ああーやっぱこれでもDQNかな?

307 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:57:37 ID:jidEozN7
携帯からで長々とスレ消費してしまいますが…。僕は大学生で比較的一人で行動したい派で必要な時に一緒にいてくれる友達がそれなりにいます。ところが最近になってこんな友人が出来ました。そいつは大学に友達がいなくて僕が唯一の友達になったみたいです。(続く)

308 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 00:59:32 ID:jidEozN7
そいつは人付き合いが下手そうな感じで僕以外の人とはあまりしゃべりそうもないし、常に僕につきまとう感じなので今まで仲良くしてた友達から孤立しそうなんです。(続く)

309 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:01:08 ID:jidEozN7
僕が別の友達といるときも、「僕と一緒にいるのが嫌なの?」とか言うし、授業で全く会わない日も一緒に帰ろうとか言って僕が終るのをいつも待ってるし…。それに今度は旅行に行こうとか、バイトも一緒にしようとかも行ってきます。(続く)

310 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:01:43 ID:jidEozN7
僕は彼と気が合うとは思えないし、気が合う友達はどんどん離れていき、彼と友達になる限り彼以外に友達がいなくなるのではと心配してます。やはり彼にはきっぱり友達をやめるべきでしょうか。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:03:21 ID:c+rtH23F
>>301
その友人の方がこのスレに書き込みたいかもね

312 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:04:10 ID:VCc90J8N
また小学生並みの大学生が…

313 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:05:48 ID:Q2IGvz7H
>>307
携帯からという理由で、改行も出来ないDQNは( ゚д゚)カエレ!

314 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:11:19 ID:YnxsAuC0
>>307
そのお友達には悪いけど、やめたほうがいいかもね。
友情は利害関係のみで形成するべきじゃないとは思うけど、
あなたに分が悪すぎるでしょ。他の友達減ってくんじゃ。
やめるのも気が引けるって言うんだったら、一度
「俺にばかり引っ付くんじゃなくて、世界を広げてみろよ」
みたいなことを言ってみたらどうですかな。
偉そうに長々とすいません。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:14:34 ID:BBQpYZ78
>>307-310
自分が比較的一人で行動したい派だと言う事を、それとなく言ってみたら?
徐々に距離を置いていった方がいいと思う。
ただ、気の合う友達が離れていく・・・って、それは本当に友達なの?
本当の友達だったら、普通そんな事で離れてはいかんでしょ。
むしろ、友達なら相談にのってもらえばいいのに。

ってか、文面だけ読んでると中学生ぐらいの女の子同士の悩みって感じだよ・・・。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:15:42 ID:jidEozN7
>>314さん アドバイスありがとうございます。一回彼にそう言ってみます。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:16:07 ID:MYbeMPSy
>>310
肩に力が入ってる感じ。
もっと普通にしたら?
旅行にしても、「男二人組なんかホモみたいでヤだよ」
バイトなら「いい年して父兄同伴じゃあるまいし」
他の友達といたことを絡まれたら、「お前もしかしてホモ?」
不必要につきまとうなら、
「友達だと思うからわかって欲しいんだけど、俺には一人の時間ってのも大事なんだ」
というような言い方をしてみては?
少なくても粘着型にはいきなり友達やめます宣言より、
フェードアウトする方が無難な気がするよ。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 01:25:11 ID:jidEozN7
>>315さん 中学くらいまで人間関係が乏しかったもんで…。高校では友達ができたものの順調に行きすぎていて友人関係で悩むのがはじめてなんです。 >>317さん アドバイスありがとうございます。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 02:09:29 ID:lqgDnWM3
改行しないのもウザいけど、意味不明な空白もウザい

320 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 02:23:54 ID:E8afQlLm
>>301
これ俺もアル…。
近いことが。

結局旅行のキャンセル料二人分6万円払った。


このことから得た教訓
「口約束でも軽い気持ちでするな」

321 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 02:26:30 ID:GYln5NJi
バイト先で比較的仲がよく一緒に帰る4人がいるんだがその中の一人が鬱陶しい。
▲○●○(←▲がそいつで、○が他の友人、●が俺)こんな並びで歩いてたり電車で座って喋ってたら
端の3人で盛り上がったりした時に話に入ってこず黙り込んでしまい後で「なんで無視するの?」てメールが来る。
無視っていうか話に参加すりゃいいじゃんて思うんだが。気を使って話振っても「そうなんだ」「知らないし」とか話が膨らむ訳でもないし。
「最近テレビなに見てる?」て一人ずつ発言できるようなテーマにしても「なにも見てない」て答え。大学生ならなんか見てるでしょ。
話掛けてスルーされるなら無視だが、構ってもらえないから「無視される」と言われても。
そいつがたまたま休みの日に3人で帰りにカラオケ行ったら「なんで除け者にするの?」だって。もうウンザリ。

322 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 02:27:24 ID:E8afQlLm
このスレはホント読んでいて役に立つ
自分に照らし合わせて読んでると、反省点たくさん…

323 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 02:38:48 ID:E8afQlLm
>>321
それはね、俺も▲の立場になったことあるから分かる。

電車での問題は左の○。こいつが▲に背を向けると▲はかなり話に寄り辛い。
左の○が無神経な人だと、▲はたまったもんじゃない。
さらに、この四人の配置は端の人が仲間はずれになりやすい。

でも▲が一番問題ありみたいね。
▲にこう言ってくれ
「一緒にいて楽しいと思われるような人間になれ」
俺はこれを心がけて▲状態を脱出した

324 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 08:29:57 ID:tuLz3fnf
>>321
単純に▲がキモい香具師だな。なんだよ後からメールってw
自分が話に絡めないくせに人のせいにする奴なんか放っとけ。
話題振ってるのに無視されたとか、ふざけんなって感じだよね。

>>323
▲は3人でも変わらないと思われ。現にそうなってるし。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 09:12:27 ID:ws8VPNGu
愚痴です。
ひさびさに友達数人と飲むことになったら、一人が「どうしても彼氏を連れてきたい」
とメールしてきた。最初は冗談だと思ったが、「しつこいけど彼氏呼んじゃだめ?」
と食い下がってくる。
友達だけで仕事の愚痴やら馬鹿話やらしたかったのに、知らない人がいると
気を遣わねばならない。つーか彼氏と何話せばいいんだ。
メールでもノロケが多いから、飲みの席でものろけるだろう。
「呼んじゃダメ?」という相手に「呼ぶな」とも言えず、「呼ぶのはいいけど、
彼氏さんは知らない人ばかりの飲み会に来て楽しめる?」と送った。
ただいま返事待ち中。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 09:19:57 ID:jGc3AAq8
>>325メール受信中
うん、彼氏人見知りしないし、誰とでも友達になれるから大丈夫。はぁと。
よかった。連れて行っていいんだね。楽しみにしてるよ。
(←彼氏自慢のろけするだけだから、楽しめるに決まってるじゃん。みんなも聞きたいハズ。キャハッ。)

327 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 09:33:22 ID:QLnB3sd5
>325
あーあ、325の飲み会はうんこになること山の如しだな
どこにでも自分の男連れてくるバカは本当にウザイ
許可取ろうとするだけほんの少〜〜〜しだけマシかもしれないけど
やっぱり空気嫁バカとしか思えん
断ったところで「妬んでる( ´,_ゝ`)」としか解釈しないだろう
個人的には切っても惜しくないと思う

328 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 09:41:10 ID:Q95+TBnm
数で押すべきだな。
仲間に連絡して「私も嫌」と言う言葉を集めておいたほうが良さそう。
最悪の場合(もっとも一番最悪はそいつが彼氏付きで来る事だが)、そいつを外して飲みに行くとかしたほうが良いね。
久々って事は身内にしかわからない事や近況報告も多くなるだろうし。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 10:06:28 ID:NyQVZy09
>>325
>友達だけで仕事の愚痴やら馬鹿話やらしたかったのに、知らない人がいると
気を遣わねばならない。つーか彼氏と何話せばいいんだ。

これをそのまま友人に言ったらいいんじゃないだろうか。
「呼んじゃだめ?って呼んでどうするの?」って普通に聞き返すとか。
彼女の提案が場違いなんだから遠慮なく「呼んじゃだめ。」と言ってもいいと思う。

330 :301:2005/06/17(金) 10:26:47 ID:X6KCJ4WZ
>>301です。
レスくれた皆さんありがとうございます。
自分でも本当にバカだと思います。。
昔から遊びに誘われるとどうも断れないところがあって・・今回もそんな感じでした。
とりあえずお金のことと、やっぱり急すぎるということをちゃんと話してみます。
今から気が重いのですがどうなったか後日報告しますね。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 10:43:53 ID:krDh7Pcv
友人じゃなく会社の同僚のオバチャンなんだが・・・
キモイ。とにかくキモイ。マジでキモイ。生理的に受け付けない・・・orz
典型的なオバチャン体型(上沼恵美子くらい)で、さとう玉緒のような動きをする。
しかも微妙に世間知らずなところがあって、周囲が普通にしている中で
「えぇ?!そうなんですかぁ?!」とかアホみたいにオーバーなアクションで反応する。

すまん愚痴りたかっただけなんだ。
性格直してほしいとか別に思ってないし。つか関わりたくないし。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 12:32:40 ID:EkMQ70Pp
>>331はレスいらんみたいなので次。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 13:38:59 ID:WJcBqXa6
>>325です。
数名がキャンセルし、来る事になったのは私・彼女・もう一人の3人です。
もう一人は大らかで、彼氏が来るなら来てもいいという感じ。
数で攻めるとしたら、こっちが不利。
>>329
以前「今度(彼氏に)会わせてね」と言ったり、一度「呼んでもいいけど」と
言ってしまった手前、思い切り前言撤回するのがちょっと・・・。
返信の内容によって手を打を打つつもりですが。

愚痴スレの彼氏ベッタリ友達の話を他人事として呼んでいたのに、まさか自分の
友達もそうなるとは。



334 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 13:42:09 ID:ykVSGzzd
>>333
そりゃきついなぁ。キャンセルした人正解だよ。
3人ならやめたら?実質二人になるだろうし
彼氏が友達にも気を使える奴ならいいけど
二人の世界に入りたがる奴なら最悪だよ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 14:04:13 ID:xGaZEHXS
>>334
よく嫁。飲み会参加者は>333とA・B(=もう1人)・A彼で4人だよ。
A彼の性格にもよるが、何しに来るんだって感じだなマジで。
>333&B、A&A彼に自然と分かれる悪寒。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 14:17:16 ID:ykVSGzzd
>>335
いやいや、だから、こっち側は2人(325とおおらかな友人)ってこと。
多分カップル側は二人でいちゃつくだろうから。
そしたら数でーとか言ってられないし。
わかりにくくてごめん('A`)


337 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 14:18:31 ID:5LQ9hh4X
>333
チョト疑問。
キャンセルした数名は、その友人が彼氏憑きと判ってから
一斉にキャンセルした?それとも別の用件で?
もし前者なら>325もキャンセルしちゃえ。
断言するが、325が行っても絶対にその飲み会は楽しめないぞ。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 14:44:26 ID:5LQ9hh4X
337だけど、「絶対楽しめない」は言いすぎだったかもしれんね。スマソ。
ただ、自分も325と同じような状況になったから何となくわかる。
元友人は
・彼氏をどこにでも連れてきて自分の女友人に会わせる。
・元友人と彼氏の2人で超早足で歩き、他のメンバー置いてけぼり。
・食事中も彼氏とのみ話すマイワールド展開。何の為に私らと会ってるんだろう。
だった。女同士の集まりに憑いてきたがる彼氏は空気嫁なすぎ。

339 :325:2005/06/17(金) 16:29:26 ID:yL+FlNcF
キャンセルした人は仕事の都合で、彼氏が来る事は無関係です。
未だに返事が来ない(仕事中なんだろうけど)ので、対処のしようがない。
何より彼氏自身が来たがっているのがどうか不明。会ったことないので性格も不明。
ぼつぼつレススマソ。なんか展開あったらまた来ます。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 17:52:00 ID:XgWOhTZk
>「呼んじゃダメ?」という相手に「呼ぶな」とも言えず
これが理解できない。
何で駄目と言わないんだろう。
325も301を見習って自分で断れば?
断らずに承諾して、後から文句言うならどっちもどっちだよ。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 18:53:35 ID:vKIZJijm
強くいえないたちなんだろう。
わからんでもない。

が、次回そういうことがあったときには「今回は女だけで集まりたいからゴメン、次の機会にね」と
いえるくらい325がきっぱりとした態度とれるといいね。最初が肝心。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 19:04:12 ID:uN827HKY
愚痴にマジレス

343 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 19:09:08 ID:H7Iplcqx
はっきり断れないまでも、
「彼氏呼んじゃ駄目?」
「駄目とまでは言わないけど、どうかなー。
 皆で会うの久しぶりだし、水入らずで話したいこともあるしねー」
くらいのことは言うべきだったかと。
「呼ぶのはいいけど、 彼氏さんは楽しめる?」だったら、
鈍い人はほんとに気づかないよ。326のレスみたいに、
「彼氏は人見知りしないから大丈夫! 気遣ってくれてありがとう!」くらいの
勢いがついてもおかしくない応答だと思う。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 19:23:33 ID:8xhuFLKa
諦めて一回だけ我慢して飲んだら?
そんで「やっぱり女だけで飲む方が気楽でいい」といっておしまい。

「呼ぶのはいいけど」と言ってしまったのがね〜。
曖昧な態度ってやっぱり良くない…と
今回のことを教訓に汁。
飲み代は人生勉強代と思えば?


325とその彼氏の間に恋が芽生えたら面白いのに。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 20:11:54 ID:VCc90J8N
>340
>327

346 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 20:46:19 ID:2DugqR2v
>、「呼ぶのはいいけど、
>彼氏さんは知らない人ばかりの飲み会に来て楽しめる?」
こういう言い方ばかりする友達がいたけど、ほんと疲れた。
その場で自分の意見は言わないんだよね。
でも後で必ずグチグチ文句を言う。
「予定変えようか?」と言うと、「いいよ別に」と言う。
でもどう見ても不満そうだから代替案を出しても、
曖昧なことしか言わないからどうしようもない。
せめてYesNoくらい言って欲しかった。
いい加減疲れたから誘わなくなったな。

悪者になりたくないんなら、最後まで徹底して欲しい。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 20:51:51 ID:VCc90J8N
シャイなんだろ
枕を渡せ。


348 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 21:04:54 ID:LQiL9P2G
まあ、「キャンセルが多くて4人になっちゃったからまた今度になった」
でいんじゃね?で、次は彼氏が来るのはお断りしろ

349 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 21:25:41 ID:ng5Js4RD
愚痴なのでスルーしてください。

友達から「こんど食事に行こうよ」ってメールが来た。
その子は食べられない食材がいっぱい。
好き嫌いではなく体質的なものなので、ものすごく気を使う。
先日、その友達と映画を見に行くことになったんだけど
映画の前に何か食べたいと言うので映画館の近くで何か食べようと思っていたのに
「新しくできたショッピングモールのレストランに行きたい」と言いだし
「映画の時間に間に合うならいいよ」と付き合うことに。
ショッピングモールは食事する店がいっぱいあるし
その友達はとにかく優柔不断でメニューを決めるのにもすごく時間がかかる。
結局、映画の時間には間に合わず20分ほど見逃して
映画に集中できないままで映画の代金1800円をドブに捨ててしまったような
気分になったからできれば、その子と食事に行くのは遠慮したい。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 22:44:43 ID:LW3IyrGj
オレにも食べられない食材がいっぱいな友人がいるから
>>349の気持ちがなんとなくわかる。
こっちは体質じゃなくてただの好き嫌いなんだがな。
だから「いい歳して子供みたいな事言ってんなよ」って思う。

肉とパスタとお菓子食ってるとこしか見た事ない。食生活が心配です。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:10:47 ID:Oc3mdRGa
>>350
体質ならしょうがないけど
好き嫌いで食べられないものがいっぱいっていうのはむかつく。
「○○は食べたことないけどキライ」って言う友達がいて本気でムカつく
ちょっとは食べてみようって努力くらいしてみろ!!

しかし、肉とパスタとお菓子だけで>>350の友人の体は大丈夫なんだろうか…

352 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:12:55 ID:Bd30nMns
>>347
ワロタ
しかし、大阪の人間しかわからないのでは?

353 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:14:07 ID:j3shRVdY
友人の言うことがいちいち癇に障る。
いい店見つけたと言うと「一緒に行ってあげてもいいよ」
旅行が好きというと「一緒に行ってあげるよ」
一人カラオケにはまってると言えば「寂しいだろうから一緒に行ってあげる」

とにかく頼んでなんかいないのに「〜してあげる」
旅行もカラオケも一人が気楽だし、飲みは同業者とのほうが楽しい。
同い年なんだけど「あたしらもおばちゃんだよね〜がはは」なんて言ってくる。
勝手に人までおばちゃん化させるなつーの。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:25:16 ID:x1GPWTYc
>353
目を合わせずに「イヤ別にいいから」と早口で言う。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:28:03 ID:AsZfO5pJ
人ん家に一週間も居座ってる…。
しかも食事代も払わない…。
どう追い出せばいいですか??
アドバイスおねがいします。


356 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:31:26 ID:tuLz3fnf
>>355
ねえ、いつまでいるつもりなの?で終わりだろ。
何を遠慮してるんだっ!

357 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:31:40 ID:dsWlbuI8
今までは普通に仲良かったのに
私が某バンドにハマりはじめてから変な感じになってきた友人がいる
とにかくそのバンド関連の話になると知ったかぶる
しかもバレないように嘘吐けばいいのに底が浅いからモロバレ
はじめは黙ってたけど、いい加減腹立ってきて指摘しだしたら
今度は何故かあからさまに私をグループからハブりだす
そのくせ私の服装とかパクってくるからよくわからない
使用コスメ教えたら次の日絶対同じの買ってくるし。
真似されるのが嫌で、服の系統変えてみようかなと言ったら
「私もそれやろうと思ってたんだ〜」
本気で理解に苦しむorz

358 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/17(金) 23:50:08 ID:LW3IyrGj
>>351
そう、努力を全然しないんですよこれが。
愛の鞭と称してレタス一片をちと強引に食わせようとした事があったが
本気で拒否られてオレが引いた。そんくらい食えよ・・・

ちなみに身長は170近くで体重は50`いってない(女です)
それなのに「太ってるから痩せたい」を連呼する。
オレなんて身長160台半ばで60`近くあるってのwww

359 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:09:34 ID:TqXoVezF
痩せてる奴の「太ってるから痩せたい」はぶん殴りたくなるな。
自分は自分、人は人と思ってるならまだしも、けんかになると
ものすごい口汚い言葉で人の体型の事なじんなよ。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:17:10 ID:YFmSMN4Z
連投で申し訳ないが良い機会なので・・・

色々あって今は疎遠ぎみになってるんだが、
その友人はとにかくひたすらネガティブな思考をしている。
自分なりに色々考えて注意したりアドバイスしたりしてみたんだが
一向に効果無しで、いいかげんもうネタも尽きてきた。
なんとか少しでもポジティブな性格になってほしいと思ってるんだけど
何か効果的な一言とか対処のしかたとかないでしょうか?

361 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:19:12 ID:Ush1HCth
自分は小西真奈美さんに似てると言うアホ女。
何を勘違いするとそうなるんだよ!
モサモサ黒髪のキモブス子め。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:21:33 ID:YFmSMN4Z
すまん >>350>>360 です。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:31:09 ID:eH6qXEyQ
>360
自分が作った性格を、他人が変えることができるのは10代までだ。
そいつが20歳台前半ならまだ変わる可能性があるが、後半に
入ったらもう無駄だと思う。捨て置け。


364 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:31:55 ID:TqXoVezF
>360
ポジティブな性格になってほしいなんて単なるお前の自己マンだろ
余計なお世話だからほっとけ。


365 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:45:45 ID:YFmSMN4Z
>>363
まだ20台前半。

>>364
「自分のこの性格が嫌になる」とか「こんな自分を変えたい」
「もっとポジティブに生きられたらなぁ」とかよくオレに言ってくるんだ。
そのくせこっちがアレコレとアドバイスとか言ったら
「自分なんかポジティブになりたくてもなれないし・・・」と言われた。
やる気があるのかないのか・・・もう諦めた方がいいかな。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 00:48:25 ID:+KQAC9D4
>>365
君が人の話を聞き流す術を身に着けるほうが早い。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 01:02:58 ID:FTIW2WzP
私の友達のネガティブ思考の人は、人の話もネガティブに変換する。

彼氏とうまく行ってないネガティブ友達の前で、
「そういえば、私も忙しくて1週間彼氏と会ってないな〜」とポロッと言ったら、
明日には別れ話…というぐらい、いきなり心配(というか話を作られた)されてひいた。
そのあと暫くの間「どうなった?話しした?」としつこく聞かれてウンザリ。
話のオチに彼氏を使われた時には…

自己マンだろーがなんだろーが是非ポジティブ人間になってほしい。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 01:06:11 ID:YFmSMN4Z
>>366
確かに、いちいち構ってる自分も自分かもな・・・。
疎遠ぎみなのを機に自然消滅させる方向でいった方がいいかもしれない。

レスくれた方、さんくす。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 01:06:39 ID:EiLBzGVS
ネガティブな人にポジティブな事言っても逆効果。
そゆときは「ほんと暗いよねー。人生楽しい?」って方向にもってった方がいい。
言われるほど酷くないと言いだすから。
はげましちゃだめだよ。酔っちゃうから。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 01:09:33 ID:eH6qXEyQ
>365
捨て置け。諦めろ。「自分がなりたい自分」の正確なイメージと、
そうなるべき努力を自らしない奴に明日はない。
黙って座っていて、誰かが目の前に宝物を置いてくれるのは
幼稚園児までだ。しかも、努力せず獲得したものなど何の価値もない。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 01:21:22 ID:YFmSMN4Z
>>369
似たようなの言った事あるが、相応に凹まれただけだった;

貶したら貶しただけ凹まれる(当たり前だが)
褒めたら(それが例え軽い社交辞令でも)それが重荷になるから
やめてほしいと言われた。
会話に凄く気を使うようになった。>>370が言うように諦めた方が吉かも。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 02:38:11 ID:X4kcrPB8
>>360思い上がりもいい加減にしろ
人の性格変えようなんて考えないでオマエの器量で受け止めろよな
出来ないなら友達やめろ
人間は性格、考えかた、価値観皆違うんだからな
互いにそれを認めてこそ友人関係成り立つ違うか

373 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 02:44:05 ID:pjs9DSLs
小さいことで申し訳無いが、
友達に最近彼氏が出来た。で、その友達がことあるごとに写真を見せてくる。
私にも長く付き合ってる彼氏が居るからそんな写真見て「私も今度撮りたいな」
と思ってたんだけど、
「プリクラ上げるよ!」と言われて5・6枚、カップルで抱きついてるのやキスしてるのを
並べられてどれが良い? と言われた。
・・・そんな事言われても困る。。。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 02:51:45 ID:bC2fPfvG
嬉しいんだよ。
子供みたいで可愛いじゃないか・・・・迷惑だけどw

375 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 02:56:32 ID:o7DzPZSO
嬉しいんだろねW
でも友達のキスなんか見たくないな
気持ち悪い

376 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 03:07:48 ID:kdqKExxs
>>373
結婚すると子供の画像やビデオを送ってきそうな友達だね。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 05:40:23 ID:aYROiUjX
>>357
亀ですまんが
その友達って、人と同じでないと嫌なタイプなのでは?かつ357に粘着している。
357がバンドにはまったことで離れていく気がして、
必死になってそういった行動をとっているんじゃ?まったくの推測だけど。
メイクや服装を真似されるっていうの良く見るがなんなんだろう。厨特有だな。


378 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 08:18:14 ID:zvSL7mGI
>>373 私の友達は彼氏と撮ったプリクラを
わざわざ携帯で撮ってメールで送ってくるよー。
その他にもデート写真とか、キス写真とか、膝枕してる所とか・・。
なんか気持ち悪いし、コメントに困る。

あと、その友達と二人で遊んでる時に友達彼から電話があって、
彼女がしばらく彼と話した後に、
「ちょっとトイレに行って来るから彼氏と話しててー♪」って
いきなり携帯を渡されそうになった。もちろん断ったんだけど、
会った事もない赤の他人と何話せって言うんだ・・・。

こういう人達って、彼氏の事を褒めて貰いたくてわざわざアピールするのかね?
浮かれるのは結構だけど、巻き込むのは勘弁して欲しい。


379 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 11:02:16 ID:TqXoVezF
378とか373は学生さんかな?
プリクラってまだ流行ってるんだ…
無縁な年齢ででよかったよ


380 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 11:11:46 ID:Z8VZ4pbf
>379
378です。私も友達も今年30だよ。orz 
だから余計に学生なノリの友達に引いてます。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 11:21:34 ID:TqXoVezF
>380
自分も同じくらいだよ…

がんがれ

382 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 12:49:26 ID:d6JjL/Lc
俺と同い年でもまだプリクラなんかに夢中の人もいるのか・・・。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 13:58:53 ID:kpWI4hId
>>380
30でそんな人いるのか・・・
やること子供っぽいけど、悪気は無いんだろうね・・・がんがれ・・・

384 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 15:56:46 ID:yt47C6xQ
>>361
私の友達にも「小西真奈美に似てるってよく言われるの☆
私、あんなに目ちっちゃくないのに〜☆」って言う子がいる…。
キモブスではないけど、ちょっと太め。
どっちかって言ったら小西真奈美というより小野真弓のほうが似てる。
小野真弓を太らせて小西真奈美の髪型にさせたらそっくりだと思う。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 16:18:04 ID:04DoMdfr
>>384
ちとスレ違いだが、目がヒラメのように離れた女が
「私ってチワワに似てるってよく言われるの♪〜」と言ってたのを思い出したよ

ついでに愚痴。
自分はカラオケがだめなんだが、会うたび「カラオケいこうぜー」と誘う友人
毎回「だめなんだ、苦手なんだ」と言っても
「大丈夫、音痴なのは分かってるし、親しい仲なんだからかっこつけんなよ」と繰り返す。
カラオケ嫌いなんだよ。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 17:25:30 ID:R3kQ5tt7
友達に見下されている気がする。
友達は以前から「会社辞めたい。派遣とかやろうかな」と言っていたのに、
私が派遣社員始めたとたん、「やっぱり正社員じゃないと」と言い出し、
会社の派遣社員を見下すようになった。
私が「ずっと銀行で働いてるから、パソコンはエクセルの基礎しかできない」
と言う話をしたら、その後なんの脈絡もなく「今の会社に入って、パソコン
できるようになって良かった」と、事あるごとに言うようになった。
「ちょうちょ結びが縦結びになる」と言うので、コツを教えようとしたら
えらくキレられた。
「はしの持ち方がおかしいって、コンパで会った男に指摘された」と怒って
いたので、直したほうがいいんじゃない?と言ったらキレられた。
もうすぐ三十路になろうかというのに、未だに高校時代の成績の話を持ち出し、
張り合われる。

くだらなさすぎて嫌になります。
人を見下すなら、もう少し親から自立して、キャッシュカードでお金おろすぐらい
自分でできるようになってからにして下さい。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 17:36:06 ID:X4kcrPB8
>>386オマエも友人バカにしてるだろ

388 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 18:13:44 ID:PaqeJ4yp
かなり疎遠になってるのに
時々電話かけてきて
俺が自分より生活レベルが
上か下か確認する
Y道が嫌です。


389 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 18:17:24 ID:R3kQ5tt7
>>387 うん。バレた?

390 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 18:30:35 ID:O70fwtR8
>>388
じゃあ言ってやりなよY道に、オレT東はお前の顔なんぞ見たくない、
うさぎのぬいぐるみでも抱っこして寝てなって。w

391 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 18:39:50 ID:ims6czLg
また誘われた_| ̄|○
一回り以上違う会社のオバハンと熱帯魚買いに…
問題は年ではないが、なんとゆーか、喋り倒される…
適当に相槌うつが、時間経つにつれ口が疲れてくる。熱帯魚は好きだが、
私あいつ苦手…旦那と行けよ(´・ω・`)ショボーン
こんなんだったら他の友達と行くわ!私を誘うな!

392 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 20:12:43 ID:5XM70FRO
>>372
亀ですまん。>>360です。
オレは相手の性格受け止めてた。元々細かい事は気にしない性質だし
性格なんてそう簡単に変わるもんじゃないことも解ってる。
けど友人の方がオレの事を素直に受け止めてくれなかった。
オレがポジティブだから(自分ではごく普通だと思うが)一緒にいると
自分がなんてダメでつまらない人間なんだろうと思ってしまうらしい。
けどオレとは友達でいたいと言う。こんな自分を変えたいと言う。
だから自分なりにアドバイスとかしてたんだ。
友達だから力になりたいと思った。
けどこれってはたから見たらただの思い上がりだったのかな・・・

長文駄文スマソ。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 20:18:42 ID:EiLBzGVS
せーいーしゅーんーのくんしょうわぁ〜〜〜

394 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 21:02:16 ID:ANofqnrD
>>392
うん。ネガティブが悪いってことはない。悪いのはそれを口にだすこと。
ちょっとネガティブなほうが慎重で自分を変えていく原動力になる。
むやみに自己肯定しているよりはネガティブなほうが後々化ける可能性がある。


395 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 21:03:25 ID:r5116PfF
>377
レスどうもです。357です
かなり粘着されてるって気はします・・・
さすがに携帯のメモリ見られたときはひいた_| ̄|○
あんたあたいのなんなのさ

396 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 21:05:46 ID:NIFwMnYJ
港のヨーコ 横浜 横玉〜

397 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 22:41:11 ID:BbCaofuc
>>394
そういや高校時代の倫理の先生が
「逆の発想をすれば短所も長所に変わる」って言ってた。
臆病は慎重。五月蝿いは明るい。暗いは物静かで大人っぽい、とか。
また話し合う機会があったらこんな風に言ってみようかな。

ネガティブなのを口に出す・・・まさしくその通りだよorz
それが積み重なるとイライラするし、遊んでても素直に楽しめない。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 22:47:12 ID:9hTfpOFG
俺はお前にイライラする

399 :>>301:2005/06/18(土) 22:53:18 ID:gFYBb2Ue
一応報告しておきます。
結局断りきれず、シンガポールまで行くことになってしまいました。
こんな自分が嫌です。
せっかくアドバイスくれた方がいたのに本当にごめんなさい。
安請け合いをすると痛い目に遇うといういい勉強になりました。


400 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 22:53:52 ID:TqXoVezF
あっそ

401 :おさかなくわえた名無しさん :2005/06/18(土) 23:01:37 ID:SIMbKAwu
今思ったのだが、ネガティブくんって「今の不幸な状態」が好きなんじゃ
ないんだろうか。現状レベルの不幸であり続けることを選べば、幸福を
得るための努力をしないですむし、努力して失敗して「今より不幸になる」
こともないし。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 23:03:02 ID:cvng6104
>>399
とりあえずは楽しんでおいで。その友達が嫌いじゃないなら特に。
もったいないもったいない言いながらお金使わないようにしてたら>>301も友達もつまらなくなるしね。

で、これに懲りたら次から直せば良いと思うよ。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 23:11:28 ID:BbCaofuc
>>398
すまん。ここは愚痴や悩みを抱えてくる場所なのに
その人達をイライラさせてたな。自粛する。

>>401
あまりにもネガティブなことに頑ななんで、ただの不幸自慢に見えるんだ。
ぶっちゃけて言った事もあるんだが、それでもまだ頑なだよorz

404 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 23:21:41 ID:EXhZhqWf
>301の友達がかわいそう…。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/18(土) 23:24:22 ID:leAV76zj
>>401
自分もそう思う。
ネガティブ君のネガ発言ってのは大抵が不幸自慢か、愚痴だと思うので、
自分は聞き流しに徹するなぁ。

励まして自分が説教厨みたいに思われたらバカらしいし
アドバイスしたって聞きやしないの明白だし。
まともに相手してたら疲れるだけ。

こちらを批判する形でネガ発言を繰り返すようなら、
あるいは真剣な相談事なら放ってもおけないけど、
単なるネガ発言ならスルーが吉。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 03:59:05 ID:fZOgSd7u
>>381-383
>>378です。レスありがとう。がんがります・・・。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 05:18:51 ID:g6++L1qv
友達の恋愛相談が鬱陶しい。
「夢と彼氏、どっち選んだらいいのかな?」
「私の人生って波乱万丈すぎ!」

別に普通の人生だよ、あんた

408 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 07:45:16 ID:IasxN437
>>399
この人自分が悪いって思ってないね。断りきれないってバカみたい

409 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 08:36:55 ID:DdB+O8xr
>>402
レスありがとう。楽しんできます。
>>408
そうだね、自分でもバカだと思うよ。
前のレスには書かなかったけど来月、再来月も旅行する予定があるから今月はお金を貯めようと思ってた。
でも、最終的にはケチケチお金貯めるよりいろんなところへ行ってみる方がいいかなっていう気持ちが勝ったから行くことにしたよ。


410 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 12:06:21 ID:D/Ama5X/
なんだ、結局自分の意思で行くんじゃん。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 12:24:23 ID:+G/fU5q5
昨日友人とちょっともめたんですが
友人と夜七時にアダルトビd(ryを買いに行くという約束をしたんですが
いきなり友人に用事ができたらしく明日の三時に買いに行こうとなりました
すっぽかされた感もあったんですがまぁしょうがないと思って家に帰ったら
九時半ごろに「用事終わったから行こう」ってメールがきました
そんな常識外れな時間に行ってられない(チャリで往復約一時間。免許もってません)
って言ったら「昼間なんかに買うほうが常識外れだし
俺らもう大学生だしよくね?」と言われました
これって普通なんですか?

412 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 12:28:17 ID:SfMrRvFS
>>411
まあチャリで片道30分てけっこう遠いけど、
9時半だし大学生男子なら大した事ではないな。
あなたが実家暮らしなら親の手前もあるし戸締まりの事もあるから
ちょっと困るかもしれないが。

もしもあなただけが遠くて友達はビデオ屋の近くだとしたら、
友達はもっとあなたの事を思いやってもいいかな。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 12:33:31 ID:+G/fU5q5
>>412
書き忘れましたが僕はまだ大学生じゃなく予備校生なんです
だからまだ親と一緒に住んでて親の手前もありますし
てその時間帯は勉強しなきゃなんないんです


414 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 12:36:14 ID:SfMrRvFS
>>413
じゃあちょっとその悪友くんが悪い。
その友人は大学生?予備校生?
悪い誘いには気をつけろよ。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 12:38:47 ID:DGw25bB/
>>413
すごくまじめな人そうですね。
たまにはその友人に付き合ってみてもいいんじゃないかと思う。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:01:50 ID:+G/fU5q5
>>414
あいつは大学生です。こっちは浪人生だから肩身せまいんですよ…

>>415
そりゃいつも断ると悪いので何度か行きましたよ
でも何度も誘ってくるんです
それに自分の時間に合わなくて(用事が入ったこと)
自分が暇になったからってこっちの意見も聞かずに言ってくるのもどうかと思います

417 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:12:32 ID:SfMrRvFS
>>416
やっぱりそのパターンか(友人は大学生)
君が志望校に落ちても友人は何もしてくれないのだから、
この時間は勉強の時間だからダメだとか、言うべき事は言うようにしよう。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:12:36 ID:DGw25bB/
>>416
相手の行動が普通じゃないって分かってんじゃん。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:21:58 ID:+G/fU5q5
>>417
勉強の時間だと言ったら「ちょっとくらいしなくても変わらないって」って…
それに「親なんて関係ないじゃん。
たまには逆らったりもっと自分の意見を持てよ」
と逆に説教されました(´・ω・`)

>>418
やはりちょっとおかしいですよね…自己中すぎです…

420 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:28:12 ID:OxujfH7Z
+G/fU5q5がネタなのかマジなのかは知りませんが
大学に落ちた理由はわかる気がしました

いろんな意味で馬鹿ですね

421 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:35:07 ID:+G/fU5q5
>>420
俺が悪いんですか?

422 :418:2005/06/19(日) 13:38:36 ID:DGw25bB/
>>420
ドウイ。>>418はイヤミだったんだけどw
最初から相手のほうがおかしいって意識丸だしのくせに、普通のことなんですか?なんて聞いて白々しい。
なんかウザそう。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:49:32 ID:+G/fU5q5
>>422
別に愚痴なんだしいいじゃん。そんなこと言うのがウザイと思う

424 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:49:45 ID:SfMrRvFS
同意とか言ってるが>>420が思ってる事と>>422は違うんじゃないか?
>>422は大学の合否関係なく>>421が嫌いなんだろ。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 13:57:15 ID:DGw25bB/
>>424
いろんな意味で馬鹿って言ってたことにドウイしただけ。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 14:12:44 ID:mhGFu7UM
そもそもAVを一緒に買いに行く約束をしてる時点でキモイ。
都合が合わないんなら、一人で買いに行けば良いのに・・・。
なんで20歳近くにもなったような男同士がベタベタとしてるんだろう。


427 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 14:14:31 ID:SfMrRvFS
だから悪友くんとしては色々そういうもので誘惑して勉強から気をそらすのがおもしろいって面もあるんだろ。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 15:47:09 ID:6IaM9qr4
叩かれる覚悟で書く。
多浪のダチウザー。
授業来ないくせに課題解けないとか言うな。
実験のパートナーなのにさぼるなよ・・・
来ない理由が
「彼女にふられた」
「家から遠い(一時間)」
「バイトがきつかった」
さらに
「実験レポートは見せて」
呆れるわ・・・クソ学生。
ノートコピーさせろっつうからさせたら
もっと濃い字で書けよとか言われるし。
最終講まで頼むねとか言ってんじゃねぇ!
本当に腹立ったから、用語、式(微妙に違う)書き換えたり、
何枚か抜かしたデタラメノート貸してやった。

まず中間テスト爆死乙。
期末も爆死して、2年で再利しろ。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 16:23:39 ID:tPyv3NY1
>>427
それは言えるね。AVなんていい歳して連れで見るもんじゃないから、
やっぱ嘗められてるんだと思うよ。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 16:43:00 ID:exToAa18
同じ学科のダチうざい。
落ち着いた雰囲気の居酒屋でバカ騒ぎして
退いてる店員や他の客にも気がつかないし、
こっちが恥かいた。
自分のペースで飲んでたら
「てめぇノリ悪すぎ。空気読め」
とかいってきやがった。
普通に他のダチと話しながら笑ってたら
「何酔ったふりしてんのあいつ」
とか言ってやがるし。

新宿で放置プレーでもかましてやがれ。

431 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 17:58:30 ID:G415wXUL
AVが>>419で逆に説教されてなんて返したのかちょっと気になる。

>>428
GJ!!実験の相方がくだらない理由でサボるのってほんとむかつく。


432 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 21:31:49 ID:ZlzsDdOs
人の真似ばかりしてくる私の親友。
正直、もう、うんざり。
私の言った話題とか、言葉をまるで自分コトの様に話す。
嫌。
最近、同じ空間にいるだけで、嫌気がさす。


433 :sage:2005/06/19(日) 22:57:41 ID:3TrgNwfw
>>432
あまり頭いいヒトじゃなさそうだね。その親友。
私にも昔いたなあ、そんな知り合い。
私が教えてあげたことを
数日後、私にあらためて"教えて"くれたのには驚いた。(w

今縁を切りたい知人は、今日もうちへ押しかけてきたA子。
そんなに親しくないのに何かと理由つけては
私の家に来たがるから大嫌い。
私がかたくなに部屋へ入れずドアの外で対応していたら
「お茶だけ一杯ちょうだい?」だと。
中へ入れろって事だとわかったけれど
近くの自動販売機へ案内してあげた。
もう付き合いやめるつもりだから、失礼なことでも何でもしてやるぞ。

434 :373:2005/06/19(日) 23:03:10 ID:1pWg5T9S
>>379
学生です。でも大学ですから。二十歳過ぎてるし・・。
プリクラでハシャグ歳はとっくに過ぎてますから。。
貰ったの、捨てて良いのかとっておかないといけないのか本当に困る。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 23:11:05 ID:oesvQCZR
>>434
鞄の中にそのままぶっ込んでおくといつの間にか消えてるよ。
アラ不思議イリュージョン。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/19(日) 23:33:55 ID:cQ9NKiBT
また仲間外れですか!!どうせ、つまんない女ですよ。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 00:17:27 ID:e1D7r/RX
>>432
私の友達にも似たような人いるよ。
私の言った事に反論してたくせに、次に会った時には何故か自分の意見になってる。
過去の私の経験や使ってた化粧品までもいつのまにか
友達が経験したり使用したことになってたのが呆れた。
本当に嫌になるよね。同じ人だったりしてw

438 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 00:20:13 ID:XCSyhXP/
>>432,437
単に記憶力が弱いんだろう。
自慢じゃないが俺も記憶力が弱い。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 01:14:19 ID:BwE5dsoG
記憶力弱いのもあるだろうけど、
女性の場合、相手のこと好きだと同化したがる人っているからね。
言葉は悪いけど、粘着質というか。
優位に立ちたがって、そーゆーことする人も多いと思う。

>>432
その友達と話す時は聞き役に徹して様子みたらどう?
あと、別の友達の話題泥棒してるって気付いた時は
「あー、それ○○ちゃんが言ってたよねー」って明るくさりげなく、
でもはっきりと指摘。
(他の友達がその場にいたら更に効果的)
それで直らなかったら、距離を置く。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 01:20:58 ID:sBqhM8WO
>>432>>437
そういう人に「それ前に私が話したやつじゃん」ていうとどうなんの?

441 :440:2005/06/20(月) 01:22:40 ID:sBqhM8WO
>>439
あ、被ってしまった。スマソorz

442 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 01:38:47 ID:UfKz3ia6
>>440
本気で忘れている場合は「ハァ?何言ってんの?」みたいな
怪訝な顔をされるのではないか


443 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 04:11:13 ID:BzObpkTf
>>440 私、それ何度も友達に言ってるけど、必死に否定されるよ。
「これは○○から聞いたんだよ。あなたとこんな話してないじゃん。」と。
突っ込んでも「絶対に話してない」とか必死だから、面倒くさくて最後は
「ふーん、まぁいいけど。」で終わらせてしまう。
わざとなのか、ただ単に記憶喪失なのかよく分かんないけど、いつもそんな調子だから
イライラするよ。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 04:53:12 ID:dkQP/wMx
>>440
言ったことある。
「あれ・・・・(しばし無言)・・・そうだアレって地方の友達だ」
とか意味不明なこといってた。かなり空気は気まずかった。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 11:07:35 ID:wKQGM34Y
>>440
「だって私記憶力悪いんだから仕方ないでしょ!」と
キレられた。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 12:06:32 ID:9EVkdyNx
高校のとき仲が良かったA。
私が理系大に入りAが文系短大に入ってから合わなくなった。
私が忙しいと言えば「短大生の私がこんなに暇なのに大学生の名無しが
忙しいなんて言うな」と怒られた。
Aが海外旅行に行く話をしてたので「いいなぁ〜。私も時間とお金さえあれば
どこかに行きたいな〜」と何気なく言ったら「お金はともかく時間は
たっぷりあるでしょ?大学生なんだから」と怒られた。

Aが短大を卒業し大学に編入した年に遊びに誘われて「その日はバイトだから無理」
と断ったら「大学始まったら忙しくてバイトできなくなった。編入生は大変だから。
名無しはバイトする暇があっていいね」と言われた。
そのわりにはしょっちゅう遊んでるみたいだし遊びを我慢すれば少なくとも週1回はバイトできると思うけど。
週3日以上働けない人は採用しません」という方針のバイト先しかないならともかく
Aの住んでる場所を考えたらいくらでも選べるはずだし。
バイトするしないは他人がとやかく言うことじゃないけど「遊ぶ時間が減るのが嫌だから
バイトしない」という人に遊びを我慢してバイトしてる人をバイトしてるという理由で
暇人扱いして見下す権利はないと思った。

私が就活を始めた頃Aは親の会社に無試験で採用。
それからしょっちゅう遊びに誘われるようになった。
就職決まるまで遊べないと言ったら「わかった」とは言ってくれたけど
それから1ヶ月もたたないうちに「まだ決まらないの?」
「就活にそんなに時間かかるわけないでしょ」と電話攻撃。
その後内定もらったけどこのまま連絡しないでおこうかと思う。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 14:33:12 ID:4Wgvzx9l
>>446
そんな友人は放置しちゃえとオモタ
いつも自分が一番タイヘンだと思ってて人にもそう言われたいだけの人?
ジコチューと付き合うと疲れる。

>「就活にそんなに時間かかるわけないでしょ」
私と遊びたくないからってそんな理由をでっちあげなくてもいいじゃない!
って責められてるように聞こえた。考えすぎ?

448 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 16:19:56 ID:ppDnooGb
友達によく気のない男の子からちょっかいをかけられるのが悩みの女の子が
いる。コンパで知り合った男の子とか、友達の彼氏さんにとか。
話しを聞いている分には、もてるんだなぁ、可愛いし、いい子っぽいもんな位
に思ってた。
この間初めて一緒に飲み会に出て、その中の男の子と私がメアド交換した。
その飲み会の中では、私はずっと同じ男の子と仲良くしていたのだけれど、
二次会に移動する最中とかにメールが入ってて、みてみるとその子からで
「○○くんはもう絶対に○○ちゃん(私)ねらいだね〜!みててすぐわかるよ」
みたいなメールが届いてた。
感じのいい男の子だったから、私もえへへ(バカ)、そうかな?とか思って。
で、今その男の子とメールしているのだけれど、その男の子から、私の
友達から急にメール来て驚いたっていうのを聞いた。
私が彼女にその事を聞いてみたら、この間のお礼言いたかったから幹事
の男の子に頼んで教えてもらったんだ〜と言われた。
別にその子の行動は悪いことでもなんでもないんだけど、ちょっと驚いた。
同時に、今までの彼女の「自分はそんな気ないのに、男の人が勝手に
勘違いしちゃう」という悩みの原因の一端がわかったような気がした。
勇気出して、友達同士で男の子のことで気まずくなりたくないし、もしその
男の子の事をちょっとでもいいと思っているのなら、私が好きになっちゃう
前に教えて欲しいって伝えたら、全然そんな気持ちないから〜って笑われ
たけど。
罪作りな子だよな…

449 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 16:25:43 ID:4KRfk2Z+
>>448
罪作りな子なのか、わざとなのかわからないなあ。

448がメールしてる男の子は幹事じゃないんだよね?
何のお礼を言ったんだろう?コンパ楽しかったってお礼?
だったら全員にするはずだよね。
一人だけにしてたら、それは意味があると思う。
今後、まだメール送るようなら明らかに意図的だろうね。
無自覚だとしてもね。

そう言う子っているよ。
あからさまに誤解させるような行動を取りながら、
自分では何もしてないつもりの女の子。

450 :448:2005/06/20(月) 16:32:35 ID:ppDnooGb
>449
私がメールしている男の子は、幹事ではないです。
あ、他の男の子にもメールしたのかどうかは聞きそびれました。
どうなんだろう。
でも、私とその男の子がメールしているのを知っていて、アドレスを
幹事くんに聞いたっていうのも、実は気になってはいますorz
意味があるっていうのは、友達もその男の子をよいと思ってるという
事ですか?
不安だ。
まだ、天然で罪作りなだけという方がまし(泣

451 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 16:48:42 ID:4KRfk2Z+
>意味があるっていうのは、友達もその男の子をよいと思ってるという
>事ですか?
ちょっと違う。
人のものだとわかったら、欲しくなるタイプの子ではないかと思った。
気のない異性から勘違いされるのが悩みだとか、明るくて可愛いとかそれっぽい。

友達の彼氏に勘違いされやすいってのもね。
男だって、浮気するにしても彼女の友達なんてややこしい相手は選ばないでしょう?
中にはそう言う男もいるけど、そんな男ばかりじゃない。
その子は、レアケースが頻繁に起こってる。
となるとどっちかっつーと、その子が友達の彼氏を勘違いさせてんじゃないかな。
448が率直に聞いた時の反応も何だかな。

でも大丈夫じゃない?
448が気に入ってる男の子は、率直に話してくれたんでしょ。
ってことはややこしい事は嫌で、誤解されないように伝えたんだと思う。
その男の子からしたら、何も言わずに両方と進行することもできたんだしね。
それをしなかったってのは、男の子の中では448>>>>その友達ではないかな。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 16:51:35 ID:kuYNhNE5
高校以来親友だった人、Aがいる。(自分・相手共に女)
当時からずっと目標を持って自立し夢を持って仕事をするというのが
二人の共通の考えでAは短大、自分は大学へ進んだ。

短大卒業後Aは銀行へ勤めたが鬱になり1年足らずで退職。
その後ニートになり実家で暮らしスネかじりながらの生活。バイト続かず。
鬱だからと働かない言い訳をし何とか結婚へ逃げようとする(まだ未婚)
遊びに誘われ付き合うがこちらが誘うと毎度ドタキャン。
Aから持ちかけた旅行も計画を私に立てさせておきドタキャン。
友人が自分しかいない為色々と依存が凄い。(他に友達作るな等)

昔は本当イイ奴でとても気があっただけに見切りをつけられず
改心させたいが何と言えばいいのか。
全ての理由を病気のせいにするが家族も彼氏もAに優しく協力的、働きながら
夜間大学へ通う自分からすればどこが鬱になる理由があるのか不思議。

高校時代のお前が今の自分を見て何と言うか、なりたく無いと思った人間に
お前は一番近い所にいるという現実を突きつけてやりたい。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 17:05:56 ID:MzxLdzzR
>>451
今はその男の子が448にあるがまま伝えられる状況ではあるけど
そういう子って「二人の秘密」を作るのがうまい。
相手が望む望まないに関わらず。
気をつけろ!

454 :448:2005/06/20(月) 17:07:39 ID:ppDnooGb
>451
答えてくれてありがとうございます!
ああ、そういう可能性もありますよね。
本当のとこは彼女自身にしかわからないかぁ。

でも、本当にその男の子がすぐに教えてくれて良かった!
後で知ったら、ショックだし。
うん。
何かもやもやしてたけど、友達にそういう一面もあると知ってある意味
よかったと思います。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 19:40:10 ID:zGQXgdtO
>>452
鬱の奴に改心させるなんて無理、心の病気だから。
あなたは彼女の前の仕事内容を見下しているようだが彼女にとっては耐え切れない
ストレスを抱えて病気になってしまった。
心の持ちようでどうこうなる問題じゃないし、鬱の奴を追い詰めるような事をすれば
悲観して最悪な事にもなりかねない。
病気が治れば元の彼女に戻る可能性が高いし、いまはあなたや彼女の為にも
距離を置いたほうがいいね。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 21:13:43 ID:jg7bnBhH
ん?どこに前の仕事内容を見下しているようなこと書いてあるの?
そう読めるってこと?

457 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 21:53:18 ID:9zanvS8T
>>456
>働きながら夜間大学へ通う自分からすればどこが鬱になる理由があるのか不思議。

↑ここかと思われ

458 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 22:00:18 ID:Rzwfh2j1
>働きながら夜間大学へ通う自分からすればどこが鬱になる理由があるのか不思議。

これは「見下す」つーより「うらやめしいわぁ〜w」だと思う。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 22:01:20 ID:KmySf7gq
>>452
>>455
鬱患者(もう95%調子いい)の俺から言わせてくれ。
ドタキャンに関しては、調子がいい時は外出しようと予定を立てるんだが、
いざその日が近づくとそれがプレッシャーになって疲れて動けなくなるってのはある。
ただ、1,2回経験するとそれを理解して自分からは誘わなくなるもんだけどね。
バイトも、治ったかなと思って始めてみると急に視界がぼやけたり、異常な
疲労感で眩暈がしたりして働けなくなる。これは俺が1年働かず、鬱にも陥らず完全に治ったかと
思って始めてもそうだったので、Aに根性が無くなったとかの問題ではないと思う。

ただ、他に友人がいないからと言って他人とつき合うなとかの依存、旅行に行きたいと
言って予定を>>452に立てさすなどの行為は鬱とは関係なく、単純に性格の問題。
だから>>452が迷惑と感じる行為はしっかり指摘していいよ。
ドタキャンに関しては「具合悪くならない自信が持てるまでになったら誘え」
依存に関しては「私はあんただけのモノじゃないから」ってね。

あと、病気が治っても、いい意味で以前の彼女には戻らないと思うよ。
ただ、その彼女と>>452の相性が合うかは別の問題だけどね。

460 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 23:02:24 ID:VOwWTc3L
友達に彼女が出来たんだけど、彼女が出来てから遊びのドタキャンが多くなった。
少し早めにアポを取っても直前で彼女との遊びを優先するようになった。
その彼女に挨拶代わりに少し喋ったら「お前等俺の彼女とあんま喋るな」って言われた。
初めての彼女で自分から告ったのもあるのかもしれないけど、友人と彼女を
均等にして欲しいな〜。


461 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 23:05:42 ID:7Gz4Ja0T
>>460
うーんなんつーか、君ホモっぽい?

462 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 23:05:48 ID:drvNWQuK
友人と彼女を均等するって言うのは人によっては無理かもしれないが、
ドタキャンは最低だと思う

463 :452:2005/06/20(月) 23:10:21 ID:VKGVEHmu
色々と回答ありがとうございます。
鬱になった原因は彼女曰く仕事等では無くよく分からないらしいです。
別に自分は彼女を見下してはいませんが確かに羨ましい気持ちはあります。
鬱について色々調べたり理解はしようとしてるのですが本当に恵まれた環境
にいる彼女が鬱というのに対し理解出来ずモヤモヤしているのが正直な所。
「甘えるなバカ」と何度言いそうになったか。(言っちゃいけない事は知ってる)
455さんの指摘通りとりあえず少し距離を置いて様子を見てみます。

>>459さん参考になりました。迷惑行為は指摘して大丈夫なんですね。了解です。

メンヘル板向きの内容になってきましたね、すみません。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 23:16:58 ID:H8Yung0z
>>459
欝てそんな病気だったのか(・ω・)…
スレ違いだけど、難しいもんだなと思った。
治りかけ?大事にな。

>>460
やきもち焼きさん( ´∀`)σ)Д`)
しばらくしたら落ち着くだしょ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 23:19:53 ID:ZtILr5aJ
>460
思春期の小娘みたいだな

466 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/20(月) 23:44:16 ID:KmySf7gq
>>460
3ヶ月は待とう。初彼女なら仕方ないw
毎日彼女の表情を思い返しては枕抱っこしてニヤけてると思われ。
>>463
言いかたはソフトにね。ムカ付く気持ちはわかるけど。
「甘えるな!」って言いたくなる気持ちも、今となっては俺も理解出来るっす。
見た目普通に愚痴ってるだけだもんねorz
>>464
ありがトン。鬱って脳の疲れだから、影響は全器官に出ます。
指揮命令系統が故障するんで、刺激の受け方も各機能の働きも
混乱するんだよね・・・。うつ病ってのはそんな感じで捉えてくだされ。

スレ違いすいません。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 00:18:51 ID:dROCrP6Z
345の続きです。
数日ぶりに来たメールによると、最後の一人もキャンセルで参加者は私と友達カップルとなりました。
別の友達がいるならまだしも、完全に二人対一人じゃ同窓会もなにも関係ない。カップル相手にこっちが一人じゃ話しにくいかも、という考えも回らないのかと思うと先が思いやられる。断りメール入れた。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 00:42:08 ID:TQkAul5y
>>467
おつ。いや、疲れる事なく済んだか。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 00:43:27 ID:ERXBhxTQ
最初からキモカポーの存在に関わらず皆どうでもいいと
思ってた集まりっぽい悪寒


470 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 01:04:32 ID:XHkUWgvi
>>467
友達カップルの相手をせずに済んで良かったですね

大学の友人Aの話。愚痴です。
彼女は実家暮らしなのだが、お兄さんが半引きこもりで、彼女に金をたかっ
たり酒を買ってこさせたり家の車に乗って1ヶ月行方不明になって警察沙汰
になったりともうぐだぐだ。
そんなお兄さんのことが嫌でしょうがないと言うAはよくうちに泊まりに来て
「早く一人暮らししたい」「自立したい」と言っていた。私はそんなAの愚痴
を「とても苦労してるんだな」と思い話を聞いていた。お父さんとも折り合い
が悪く、「お母さんと2人暮らしして、楽させてあげるんだ」とも言っていた。
いい子だと思った。

そして大学三年の秋、就活が本格化。さぞAは本気出してやってるんだろうな
と思いきや何もしていない。詳細を聞くと、人生で始めてやりたいことが見つ
かったので卒業後専門学校へ行くという。今は予備校通い。お金は親が就活用
にためてくれていたものをどうにか説得して使用。お金がぎりぎりなため一人
暮らしはせず、実家から通うらしい。

人生の目的が見つかったのも良いことだし、親が反対していないなら私がケチ
つける筋合いはない。むしろ応援してあげるべきだ。…とは言うものの、「お
いおい今までウチ来て散々文句たれといてそれかよ家が嫌なんじゃねえのか?
自立したいんじゃなかったのか?お母さん楽させたいんじゃなかったのか?ど
うしてわざわざ現状維持に近いようなことすんだよお前の話は誇大妄想か」と
ニコニコしながら話す彼女の顔を見て思った。一応「頑張ってね」と言ってお
いた。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 01:13:47 ID:yipncHmF
>>470
まあ兄が半ヒキやってるとこから見ても
何のかんのでそこそこ裕福で居心地のいい家なのでは?

472 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 01:14:47 ID:TQkAul5y
>>470
専門学校が何年かは知らないが、一応卒業するまで言わないでおいてやれ。
人生でやりたい事が見つかったのなら1・2年くらい犠牲にする人もいるだろう。
学校行きながらもやる気無しとかなら怒るのも無理はないが、最初くらい・頑張ってる間くらいは応援してあげようよ。

473 :470:2005/06/21(火) 01:41:55 ID:XHkUWgvi
レスありがとうございました!

>>471
そうなのだと思います。あまり彼女の言うことは真剣にとらえない方が
いいのかも知れません…orz

>>472
確か3年と聞きました。医療系の専門で入るのが難しいらしいです。
彼女は大学(文系)の時点でやる気がないので入学出来るのか?と
考えていますが、おっしゃるとおり最初くらいは応援をしようと思います。

474 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 01:43:26 ID:a+OZpUAl
>>470
せっかく友人が辛い状況の中からやりたい事をみつけて
頑張っていこうと張り切っているのに
そのためならその辛い状況も甘んじて受けようと思うくらい
やりたい事に向かって一直線だって言うのに
自分に言った愚痴の内容どおりの行動をしないのが気に食わないなんて。
その状況を打破したようには470には見えないの?
いつまでも不幸の中愚痴を言いながら健気に苦労して欲しいの?


475 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 01:52:13 ID:yipncHmF
医療事務?介護?理学療法士?作業療法士?看護?

やりたい事見つけたっつーよりも自分探し系の人のモラトリアム延長つー感じだよね。

476 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 02:07:51 ID:ERXBhxTQ
470がキモすぎ
要するに友人がいつも苦しんでるさまを見てプゲラしないと気がすまないんだろ

477 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 02:18:50 ID:yipncHmF
>>476
そんな雰囲気はないと思うけどなあ。
自立に関するイメージの問題とかだったりするんでは?

478 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 03:27:00 ID:XaDlHLYI
>「お いおい今までウチ来て散々文句たれといてそれかよ家が嫌なんじゃねえのか?
自立したいんじゃなかったのか?お母さん楽させたいんじゃなかったのか?ど
うしてわざわざ現状維持に近いようなことすんだよお前の話は誇大妄想か」

きっつー。Aはここまで言われるような事してるかなー。
470って、今までAに対して「不幸ヅラすんな」って思ってたんじゃないの。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 04:10:04 ID:6Ktr9L9E
>>470
>自立に関するイメージの問題とかだったりするんでは

どゆこと?

480 :479:2005/06/21(火) 04:11:10 ID:6Ktr9L9E
間違えた〜
>>470ではなく>>477です

481 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 04:37:31 ID:IceqrqD/
うーん、例えばDVな彼氏に悩まされてる友達がいて、
親身に愚痴を聞いたり避難場所として家に泊めたりしていたのが
「子供が出来たから彼と結婚する事にしましたv是非式には参加してねv」
等とメールで言われたような気持ち?
あれ?言動と状況が一致してなくね?みたいな。

482 :479:2005/06/21(火) 06:20:17 ID:YB3z+Kv1
>>481
それは違うだろ〜。
Aが就職活動ウザくなったから「しばらくは家事手伝いかな〜」と
家に篭るようになったんなら合ってるけど。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 07:07:34 ID:T1B0Xplr
>>481
それは全然違うと思うけど。
470は単に進学という手段を馬鹿にしてるんじゃないの?
大学卒業して就職決めたやつが、急に院に進学した人を
小馬鹿にしはじめるのと同じだと思う。

やりたい事やれる状況を妬んでるとしか見えない。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 08:03:32 ID:tC5TgvKX
>>483
禿同。大学在学中にやりたいこと見つかったなら進学でも別にいじゃん。
安易に就職して下手に家を飛び出してもその後の生活が辛いし、働きながら
学校なんか行ってらんないよ。特に新人の内はね。

進学しても「なんか違うんだよね〜」とか言い出した時点で>>470ならわかるけど、
今の時点で言ってるのは妬みとしか思えない。>>470自身が特にやりたいこともなく
就職活動してんじゃないの?

485 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 09:01:19 ID:YjPDR8Jk
クラの四年の米
ムカつく
いちいちガキじゃねんだから感情を顔に出すなよ

もうみんなお前を見る目は
『面倒臭ぇな』になってんだよ!!

486 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 09:11:39 ID:ghoylc61
>>470は友人Aがまた苦しみ続けるのが見てられない、イライラするって感じなの?
それともせっかく抜け出せるとこまで来たのに自分からまた辛い状況に戻るなんて、
愚痴を聞いてやったのがくたびれ損だったと思ってるの?

もどかしいもかもしれないけど>>472の言う通りだと。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 14:22:31 ID:VXasXzLs
>>486
「お前も自分(>>470)のように本気出して就活しろよ!」
っていう気持ちなんだろうと思うよ。親のすねかじり!みたいな。
社会人になったばかり、もしくはなりかけの人間がよく陥る状態。
なんて妄想してごめんね

488 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 14:35:49 ID:OiZTRgy0
>>481
と近いんじゃない?気分的に。あっそーみたいな・・・
愚痴って聞いててもホント時間のムダだったと気が付く瞬間というか。
こういうことよくある

489 :470:2005/06/21(火) 15:40:37 ID:XHkUWgvi
一晩寝てたらレスが増えてる…!
レスありがとうございます。

>>475
正式名称は忘れましたが、事故などで後天的に言葉が不自由になった方の
リハビリを手伝う仕事だそうです。

>>486
両方です。Aは改善案を出しても全く聞かない所があるので。
例:A「Bちゃんて色白くて良いよね〜」
  私「そうだね。Aは地は白いんだから、日焼け止め塗ればBちゃん
    みたいになるかもよ」
  A「え〜めんどくさい」→真夏でも日焼け止め無し

心境的には>>481さんのが近いです。他の友人にも専門に行ったり院に行っ
たりする人が沢山いるので進学という手段自体はバカにしていない(寧ろ
うらやましい)のですが、Aがそっちにいくっていうのは今までの愚痴と
違うのではないかと思いました。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 15:46:10 ID:DgDshvnx
>>489
>例:A「Bちゃんて色白くて良いよね〜」
>  私「そうだね。Aは地は白いんだから、日焼け止め塗ればBちゃん
>    みたいになるかもよ」
>  A「え〜めんどくさい」→真夏でも日焼け止め無し
このケースじゃ、そもそもAは改善案なんて聞いてないと思うけど。

なんというか470が相手に対する支配欲が大きいんではないの?
聞いてないのに意見を出して、それが採用されないとむくれるとか。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 16:01:56 ID:apCDB4co
>490に同意。
489のその会話だと、「Aも色白になりた〜い」と言ってるように思えないし、そんなつもりで
Aは言ったんじゃないと思うよ。それに日焼け止めをするしないなんて個人の勝手じゃん。
なんていうか、>470が一人で熱くなってるだけだと思う。

>473
>最初くらいは応援をしようと思います。
この「最初くらいは」というところにそこはかとなく見下し感があってヤダ。
470はAと性格の根底の部分から合ってないんだよ。一緒に居ても470のイライラが募るばかりだろうし。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 16:18:23 ID:tC5TgvKX
Aってたぶん自己評価が低いんだろ。
何でも羨ましがってきたらたしかにうざいよ。

でも、470も無理に引き上げようと気を使う必要はないよ。
若い時ってついつい応援したくなっちゃうんだけど、所詮人間って
自分が本気で目指す道を見つけた時は勝手に動くからさ。

だから、何でもかんでも真に受けず「ちょっと聞いてほしいことがあって」って
言ってきた時だけマジレスすればいいんじゃないかな?

493 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 16:26:11 ID:a+OZpUAl
「せっかく私がAを改善させてあげようとしてるのにどうして勝手に違う事始めちゃうの?
どうせ続きゃしないのに。
だったら愚痴なんか聞かせないでよ。
聞いた時間とそのために私が改善策を考えたり
応援したりした時間が無駄になっちゃったじゃん。」

要するにおせっかいなくせに自分の時間が惜しいんだろうな。
根底に見下してるってのがるような気がする。
不幸な愚痴を聞くのは楽しいけど前向きな話は楽しくないと。


494 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 18:17:24 ID:FzNon2zr
>>489見て思い出した。
友達は、年齢=彼氏いない歴(24年)。
口を開けば彼氏が欲しいと言っている。
その割に化粧やおしゃれなどの努力をしようとしない。
友達いわく、したいけど敏感肌だから化粧できない、可愛い服の売ってる街(渋谷・新宿等)は苦手との事。
でも眉毛やヒゲを全く手入れしてないのは敏感肌とかの問題じゃないと思うし、服は通販でも買える。
おしゃれをするもしないも個人の自由だけど、彼氏欲しいと真剣に思うなら多少のおしゃれはして欲しい。
最近友達が「彼氏欲しい」と言うたびにちょっとイラっとする。面食いだし

495 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 19:50:04 ID:bfNsm/GL
>>480
>Aがそっちにいくっていうのは今までの愚痴と違うのではないかと思いました

あのさ、Aは「初めてやりたいこと見つけた」んでしょ。
それについてあなたはどんな風に思ってる?

>>475の偏見としか思えない発言に普通にレスしたり、
正直感じ悪いよあなた。


496 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/21(火) 19:53:32 ID:bfNsm/GL
>>480>>489だったスマソ…と思ったら。

ナカーマ(*・∀・)人(・∀・*)

497 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 00:36:37 ID:uZ2flHP0
つーか本当に現状を打破したいと思っていたら
水でもして金かせいで家出てるって。
何もせずグダグダと友達の家で愚痴をこぼし
「あーしたい」「こーする」と夢ばかり言ってるのがそばにいたら
そりゃウザイわな。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 00:55:21 ID:L7cMhNLy
Aに一体どうしてほしいんだ

499 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 01:32:01 ID:abyddQ1G
>>498
就活がうまくいかずにいらいらしているので
自分のアドバイスに従わず進学を決め就活の苦しさも味わわない
Aにいらだちわ感じてるのでは?
就職きまったら手のひら返したように社会に出遅れると就職たいへんだよ〜
とか余計なこといいそう。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 01:36:17 ID:gYFsZlL1
>>497
ようするに家を出ないのが気にくわないんだね。

実家で家族と和解したり、何とか折り合いを
つけようと言うのは気にくわないわけだ。

そう思うのは勝手だけど、それに従う理由はないだろうね。
何でそう人の人生をコントロールしたがるのかワカラン。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 01:46:13 ID:Y6QhsB6Y
水なんかするよりやりたい事見つけてそっちに向かって走ってった方が
よっぽど建設的だろ。
そっちで忙しくなればおのずと家庭の問題も
気にならなくなるだろうし。
家に残るってだけで「アレだけ愚痴ってたのに口だけか」としか
思えないところが苦労しないと認めないって感じがして嫌だ。
どっちも苦労だろうけど前向きな苦労だと喜んであげるのが友達じゃないのか。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 02:52:33 ID:WQi4OZDS
就職とか進学とかの内容はともかく、
>>470友達が散々愚痴って>470に迷惑かけたのに、
「あの時はありがとう。でもこうする事にした。」って一言報告ないのが
嫌なんじゃないの?単純な事だけど、こういうのって大事だと思う。

私も>>488に同意だなー。



503 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 03:44:31 ID:tSsrKw9f
というか
兄がいるから家を出たい
ってのとやりたい事が見つかったから進学
て全然別ごとなのになにをぐちぐち言ってるの?
愚痴聞いてやったのに何もない事をイラついてんなら
進学のことは関係ないし。
やっぱり自分の思い通りにいかないのが気に食わないだけのように思える

504 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 04:06:59 ID:PpGa5aXP
>>502
いやいやいや470読んでみろって。
Aの進路変更が分かる前までは愚痴られても「いい子だな」と話聞いてたんだと。
迷惑とか書いてない。
後半でいきなり人が変わったように
「散々文句垂れといて」っていってるけどなw


>>503
同意。470は元々Aの愚痴ウゼ〜と思ってたのを、進路変更にかこつけて
ぐちゃぐちゃ言ってるだけ。










505 :470=489:2005/06/22(水) 06:07:44 ID:FIUJ4kdz
レスありがとうございました。
皆さんのレスを読む限りやはり私のAに対する憤りは常識的
ではないようです。彼女のことに関して色々な意味で真剣に
なりすぎていると感じたので、双方のことを考えて冷却期間
を置きたいと思います。現在お互いのスケジュール的にあまり
会う機会がないので、客観的に考えてみます。

名無しに戻ります。スレ汚しすいませんでした。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 08:41:41 ID:XtCzLFGZ
>>505
いろいろな事情やいままであったこと等もこういう掲示板では伝わりきれないから、そこまで気にしないようにな。

個人的には友人と思ってるなら頑張ってる間くらいは応援してあげて欲しい。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 16:50:44 ID:LsNdDseq
>>432>>433>>437
いるね、そういう人。
私も友人Aに話した事を、数日後にそっくりそのままAから聞かされた。
私が提案した事を勝手に"私ら"が考えた事にされるし。

>>282
かなり亀レスですがありがd。>>271です。今日もバカにするような事、言ってましたよ。
こういう人って、どこの町や地域に行っても文句言うんだろうな…。
音頭がダサいと言われてもなー。「前住んでた●●のがマシーv」「あー…そう」としか反応できませんから。というか、いちいち反応するのも疲れる。もうスルーしようかな…。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 17:56:41 ID:IATNiuCZ
前にもあったけど、愚痴メールに対して励ましたりいさめたりしたところ、
それに対しての返事はなく、自己解決したのか明るいメールが来たときは
思わずずっこけた。
(内容は「私は男運がない、同棲中の彼が家事を一切手伝ってくれない、
元ダンナは手伝ってくれたのに。若いから自分のこと優先で嫌だ!
トキメキが欲しい…いっそのこと、学生時代の彼に告ろうかな。
よき夫父親してるから無理かな〜でも会って話したい!」)
数年前に自傷を繰り返すほど不安定な時期があり、去年も自殺願望が
あったことを知っているので、こっちもない頭絞っていろんな考え方が
あるんだよ云々と伝えたつもりだったんだけど…
浮気に走りそうだったので、それを抑える意味でもいろいろ書いたけど、
どうしようもないのかな。なんとか立ち直って欲しいんだが。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 20:46:45 ID:1TRlXYZL
>数年前に自傷を繰り返すほど不安定な時期があり、去年も自殺願望が
>あった
こういう人には何を言ってもムダです。通じません。

相手が望んでいるのは壁。
気が向いた時にだらだら思いっきり愚痴を垂れ流し、
相づちを打って欲しがってるだけ。

建設的な意見を聞きたいんでも、助けて欲しいんでもない。
最初からそんなことは望んでいない。

そこんとこ勘違いして親身になったって、キリキリ舞するだけだよ。

510 :508:2005/06/22(水) 21:16:42 ID:IATNiuCZ
>>509
レスありがとうございます。
彼女は「自分をわざと追い込んでる」ということでしょうか。
もっと言えば、波乱万丈な人生を無意識のうちに求めてるというか。
当時の自傷行為も、今となってはそうなのかもと思えてもいます。
今は彼と同棲してるためか、自傷行為がないので少しは
安心してみていられます。当時は本当に振り回されたので…
もしかしたら、こっちじゃなくメンヘル板に書く内容だったかもしれませんね。
一緒に遊ぶ時は、年下の私が振り回されるくらいパワフルなのに…
うまく距離をおいてやってみます。

511 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 23:35:26 ID:s1NMLqm1
今までの経験やここの書き込みを読んで、やはり他人との距離が
上手く取れないと友人関係も長続きしないんだろうな…と実感。

昔、そういう友達とトラブってからは(今は距離を置いている)
お互いに深入りしない関係でいられる人としか付き合えなくなったかも。

例え親友でも、人の人生に土足で踏み込むような事はされたくないし
したくない…歳かな。


512 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 23:42:53 ID:swEhpg7F
>>510
>彼女は「自分をわざと追い込んでる」ということでしょうか。
>もっと言えば、波乱万丈な人生を無意識のうちに求めてるというか。
そんなもんかな。根っからの構ってちゃんなんだよ。
510は真面目で人がいいんだろうけど、距離を置いたほうがいいだろうね。
こう言う相手はさ、付き合っても何にもならない。

むしろ年を取れば取るほど、望みが叶わなくなるから
どんどん偏屈で手がつけられなくなる。
本人も孤立しがちと薄々気づき始めるから、相手してくれる人を
逃すまいと必死になるんだよね。

逃げられるうちに逃げたほうがいい。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/22(水) 23:55:07 ID:UY4MtLZa
散々既出だけど>>510も512も人の意見を真に受けすぎてる。
女性のおしゃべりなんて半分以上は答えのわかっているものを
同意を求めるのとストレス発散に口に出してるだけが多い。
もう会社やめたいとか口癖のようにいう人がいるけど実際にやめる人はいない。
そんな愚痴をいうなと怒るよりは聞き流すすべを身につけたほうがよいよ。
それくらいを受けられる余裕と距離感をもったほうがお互いのためだ。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 06:12:35 ID:V7dSTjl5
第一志望の会社から内定貰ったので友人Aに報告して
ついでに近況を聞いたら司法浪人するから就活はしてないと言われた。
私はAに司法浪人は絶対やめとけ、今からでも就活して卒業までに決めろと説得したけど
もう決めたことだからと聞いてもらえなかった。
今はわからなくても遅かれ早かれ私が正しかったと気付くはずだし
友達なら相手が間違ったことをしようとしてるときにはきちんと忠告すべきだと思うんだよね。
どう言えばわかってもらえるんだろう。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 06:48:03 ID:EBVDFv9k
>>514
朝釣りは釣れませんよ

516 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 07:20:48 ID:Ixw6aU8q
たとえ東大でも司法浪人はおすすめできない
東大でも二次試験合格率は6%ほど
マーチクラスの中途半端に頭いいのは勘違いしちゃうんだろーな
放っておこう
受かるかもしれないしどうなってもその人の人生だよ

517 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 07:21:24 ID:V7dSTjl5
>>515
釣りではありませんが。
友達なら相手のために忠告するのが当然でしょ?

518 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 07:22:33 ID:V7dSTjl5
>>516
単なる知り合いならともかく友達だから放っておけないんです。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 07:24:09 ID:yb4PC6k1
>514
このネタ前にどこかで読んだことある
朝っぱらから乙


520 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 08:04:56 ID:UDuy8zUU
友達と飲むと彼氏彼女自慢や恋愛噂話ばかりになること。
他人の恋愛に興味ないし酒が不味くなるからやめれ

521 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 08:54:48 ID:Qm3Hp9ab
>>518
釣りネタは投下タイミングが重要。残念でした。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 11:24:01 ID:ZDawcxgI
長文の上乱文ですが。

友達二十代後半さしかかってる友人(女)が、ギリギリ未成年の男と同棲はじめました。
二人とも無職・貯金なしです。
時期の決まった重要な用事があるのですが、いくらケータイに電話しても滅多に連絡がとれません。

この間、彼女が家出したのを好機に、家族と連携の上彼女を捕獲しました。
友人は元気で、二人で一晩いろんな話をしました。
相手の男が働かないこと、彼女が働こうとすると邪魔すること、性格というか人格がおかしいこと、とにかく不安になる材料てんこもりの内容でした。

なのに別れないといいます。
病気なことが分かったお父さんのために、しばらく彼とは距離を置いてくれ、と泣いて頼んでもダメでした。家を飛び出そうとして同棲先に戻ろうとします。
もう何もかもわかんないです。
男とつきあいはじめた二ヶ月で変わったのか、それとも元々そういう子だったのかもわからなくなりました。

友達として何ができるんだろう。あたまこんがらがってます。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 11:45:19 ID:N6FS28CW
確かにこんがらがりすぎてようわからん。
言いたい事はわかるんだが、なんかわからん。

524 :522:2005/06/23(木) 12:15:37 ID:ZDawcxgI
あー、スイマセン。ようやく頭片付いてきました。

1・友達に用事があるのに、長期間連絡がとれない。
おかしいなーと思ってたら「私、同棲してるの!」といわれポカーソ
二人とも無職なことを匂わされつつも、「幸せならいいのかな」とスルー

2・しばらくして相手の男から連絡有。
「彼女がケンカして家出しちゃったんです!」
知るかよ!と思いながらも彼女の実家に連絡。彼女とは連絡とれず。

3・翌日遅くに彼女から連絡有り。居場所を聞き出し現場に向かう。
家族と連絡の末、私と彼女二人きりで話をする。
「彼氏が働かず、働こうと思って動くと必ず邪魔をする」
「じゃあ生活はどうするの?と聞いても屁理屈をこねる。屁理屈が異常に上手い」
「敵と味方しかいない破滅思考の持ち主」
「ウソと本当のことが入り乱れていて、区別がつかない」
との情報を得る。それはおかしいよ!と言っても「私もおかしいと思う。だけど……」という具合で話にもならねぇ。

お父さんが病気になった旨を伝え、「とにかく家族も不安だから、お父さんが落ち着くまでは二人きりで会わないと約束してほしい」と私が懇願。
渋る彼女を泣き落として約束させる。

4・実家に送還。家族のお説教の末、よかったね、と纏まると思いきや、
「実家には帰る。でも借りてる部屋はそのままにしてほしい」と彼女が言い出す。
彼女にも彼にも金はない、これから入院でお金がかかる、とにかくそれは無理!とつっぱねると彼女が泣きだす。
二人で会いたい、というのを私が反対(その後逃走の恐れの為)、ケータイも親御さんに取り上げさせ、私は帰宅。
帰宅後、彼女が家を飛び出そうとしたと親御さんから連絡有り。

5・今日になって「あと一ヶ月間の猶予を与えて様子を見る。二人とも職につけないようなら同棲は解消」と条件を出した、とご家族から電話有り。

という流れです。長。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 12:19:06 ID:egaNxYqo
>>524
単にあんたが友人に干渉・介入しすぎなだけの気が。
悪く言えばおせっかいだ。
生温い目で見て放置しとけば?

526 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 12:32:57 ID:MJEnHWBO
>>524
あなたの友達って、普段から頭悪くない?
>「じゃあ生活はどうするの?と聞いても屁理屈をこねる。屁理屈が異常に上手い」
私にも彼氏のことをこんな風に愚痴る友達いるけど、アホだよ。
屁理屈は屁理屈なんだから、言い負かすことなんか簡単なのに出来ない。
自分に思考能力がないのを、相手の屁理屈のせいにしてる。
ダメ男と付き合いたいなら、まず自分がしっかりしろっての。

とりあえず親御さんがちゃんと仕切ってるから、
あなたは静観しといたほうがいいよ。しんどいよ。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 12:52:10 ID:8XNbzIGA
>>526
うわー、なんか意見わかる。
人前で、やたら彼氏を叩く知人がいる。コンプなの知っててその容姿を叩いたり、
バカとか平気で言ったり。
まあね、立てろとか言ってるわけじゃないし、たまにはいいかもしれないんだけど、
見る度にいつもいつも。
彼氏がダメなのは私も被害に遇ったことあるからじゅうぶんわかるんだけど
最近は、彼氏を叩きつづける彼女もそんな自分に酔ってるのでは…と思い
ペテンカプみたいに思えて、アレルギーが出かけている。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 12:53:42 ID:KuU4Jggv
>>1
てすと

529 :522:2005/06/23(木) 13:17:24 ID:ZDawcxgI
ありがとうございます。少し頭が冷えました。
一応静観というか、踏み込みすぎない「友達」で接しようと思います。
たまに一緒にごはん食べたりとか、普通の距離で。

>>526
頭は悪くない……と思います。少なくともこれまでは、ちょっとお人よしの可愛い女の子でした。
つきあったのも今回が初めてというわけではないし、その前までの恋人とは普通のお付き合いをしていました。
なんかあまりに今回が異常すぎて、みんな困惑してるというか理解できないんです。
どれだけ正論を吐いても理解してません。この間まで、彼女も似たような正論を言ったりしてたのに、今は理解してないんです。

愚痴を言ってるというより、愚痴しかないんじゃないかと思いました。
家族の前で、胸を張って幸せといえる?と聞いたら「幸せとはいえないけどがんばってる」と言ってました。
なんかもう、ほんとにおかしい。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 13:21:21 ID:egaNxYqo
恋愛状態なんてそもそもシラフじゃないからな。
熱が冷めるまではほっとくしかないよ。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 13:38:48 ID:0PSkcWRy
流れ切って失礼します。

同じバンドのファンとして、1年前から仲良くしていた友達がいる。
メールもほぼ毎日交換していたし、泊まりで旅行したりした(バンド関係だけど)

しかし2ヶ月ほど前から彼女はそのバンドに飽き、別のアイドルを追いかけてる様子。

バンド友達なんてどちらかが飽きたら関係は終わりだと思ってたのだけど、
彼女のことは好きなので、どうしても切れたくない…

今でも2日に1回ぐらいのペースでメールの交換はしてるんだけど、
今日はっきりと「もうこのバンドのファンはやめる」と宣言された。

ここでその事実を受け入れつつ、普通の話題でメールすればバンド友達の関係を
脱却し、普通の友達になれるんだろうか。
それとも遠まわしな「もう同じファンじゃないんだからメールしないでね」みたいな
絶縁宣言みたいなもんなのだろうか。



532 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 13:40:49 ID:egaNxYqo
バンドが縁で仲良くなったなら
もう普通に友達だろう

533 :510:2005/06/23(木) 13:44:36 ID:y+SGVByx
>>512>>513
レスありがとうございます。ほんとにさんざんガイシュツな話を
書いてしまってすみませんでした。ここでしか吐き出せなくて。
どこかのスレで見た話だけど、彼女のようなひとに関わってると
健康な人間まで感化?されてしまって同じような状態になるとか。
なるほどと納得しました。彼女は本当に十分大人な年齢なので、
いい加減しっかりして欲しいと思ってましたが、私も既に潰れてるので
愚痴メールきてもスルーします。

>>529
私の友達がそんな感じかも…
今までの彼女を知ってるぶん辛いと思いますが、
彼女は痛い思いをしないとわからないかもという気がします。
失礼ですが、なんとなく「彼は私じゃないとダメなの」的にも見えます。
心配とは思いますが、親御さんに任せて様子見で…

534 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 14:11:17 ID:91J9oOd0
聞くだけ聞いてメール途絶えさせるのはやめてください

535 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 21:20:41 ID:dTaGZsN4
524は何で友人のお父さんの病気の事なんか知ってんだよ
流れからすると風邪とか言うレベルじゃなくて命に関わるっぽいが
そんなこと赤の他人が知ってるのは普通にキモイ

536 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 21:27:54 ID:NhupyVDW
>>535
>524がネタでないとすれば、>524は友達の親から相当、信頼されているのだろう。
友達と二人きりで話す機会を与えられたり、
友達が家を飛び出そうとしたことを連絡されたり。

友人の父が、娘(友人)を巡るゴタゴタの心労で倒れた(?)とするなら、
その話を聞かされてもおかしくはないと思う。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 22:05:24 ID:5lx+lhxy
>>534
俺の友達もそうだったよ。
遊ぶ約束の返事したら了承の返事も無いし、
物を聞かれて調べて教えたら、その結果や礼の返事も無いし。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 23:00:11 ID:5ZnqkuDX
友人とレストランへ食事に行って、レジで支払いを済まそうとレジの前に
来た瞬間、「あっ、私トイレ行って来る!」
仕方ないので、私が先に支払いをすませて、割り勘だからとお金を催促する。
「ごめん、大きいお金しかなくって」
いつもどっちかっていうと私のほうが持ち出し多いけど、さすがに
奢る理由もないので、「じゃあレジで両替してきてよ!」と言い放ってしまいました。
結局端数分は私の奢りに。
最近この友人、意地汚い。
彼氏でも恋人でもないんだから、友人に奢りを期待するな。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 23:04:23 ID:dTaGZsN4
そいつと飯食うときは完全別会計にすべきですな。
つか、そんなに高くないレストランだと会計別にできるのでは?
高級だとやりづらそうだが・・

540 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/23(木) 23:18:34 ID:/e7pTQgQ
>>538
すごいなー。
レジ前にトイレに逃げる神経もすごいけど
>「ごめん、大きいお金しかなくって」
このセリフが。
だから何なんだ?

遊ぶの止めたら?
そんなタカリと遊んでも不愉快になるだけだ。

541 :538:2005/06/23(木) 23:51:29 ID:5ZnqkuDX
>539
今回は居酒屋だったので、別会計はちょっと難しいです。
>540
多分、お金がなかったんだろうけど、レジ前にトイレ逃亡したときは、
冗談かと思いました。
70年代の学生カップルの話みたいと。
多分、友人は私が「じゃあおごるよ」とでも言うと思ったんでしょうが、
さすがにむかついたので、厳正に対処させていただきました。
ウインドウショッピングしてても、本当に自分の行きたい店や方向にしか
いかないし、最近その傾向が激しいので、私が気を使いすぎたのかな
と反対に反省したりして。


542 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 00:26:25 ID:XAfXzb9e
>>531
ファン仲間のうち一方がファンをやめたときに起こりうること
・現役ファンが元ファンを「裏切り者」と見なす
・上記の可能性を考えて元ファンのほうから絶縁
・元ファンが「芸能人のファン」をやることに疑問を持ち
 (自分も最近までそうだったくせに)現役ファンを馬鹿にする
・好きな芸能人の話題が中心だったためいまさら他の話題がない
など。

今別の芸能人のファンをやってるなら「芸能人のファン」を馬鹿にしてはいないだろうけど
以前好きだった芸能人を嫌いになってその芸能人のファン(531を含む)を馬鹿にしてる可能性はあるかも。
それか元々ただのファン仲間だったのでそれがなくなった時点で用なしになった可能性もあるかも。
上記の理由で「絶縁宣言」してきた可能性はあると思う。

ただし相手のほうは友達をやめたいとは思ってないけど
ファン同士という共通点がなくなった時点で531のほうが相手を切りたがる可能性もあるし
ファンをやめたことで裏切り者として嫌われた可能性もあると考えて
「私はファンをやめるから。ファンをやめるなら友達やめるというのであればそれは仕方ない。
どうするかは531が決めてほしい」という意図にもとれる希ガス。

友達でいたいなら「同じバンドのファンがきっかけで友達になれたけど
それだけの繋がりだったと思いたくないし(相手)がファンをやめても友達でいたい。
(相手)が同じファンというだけの理由で私と友達でいたというなら仕方ないけど
もし(相手)さえよければこれからも友達でいてほしい」てな内容のメールを送ってみたら?
それで返事が来なかったりはっきりと絶縁宣言されたら諦めるしかないと思うけど。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 00:29:37 ID:AvDGjSRz
>>538
>彼氏でも恋人でもないんだから、友人に奢りを期待するな。

気持ち分かる。
レジに行ってお財布出すなり「やったー☆」って
喜ぶそぶりを見せる友達がいた。
その時点で友達は財布を出したことはない。
「割り勘だよ?」って言うと「ちぇっ」って言いつつ、しぶしぶ払う…。
一度や二度なら冗談で済ませられるけど、毎回そうだとウザー。
奢ってもらえたらラッキー☆って考えを基本にしてて、本当に嫌だった。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 01:49:02 ID:4EyPPEAo
そういうやつって奢ってもらっても感謝しないしな。
くじ引きと同列くらいの考えで頼まれると嫌になる。

そういう奴に限って、もし、自分が言われたとき何かしたときは、できる限りの返しを期待するし。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 07:00:04 ID:1WznBe9b
一緒にいる友達をコロコロ変えたら不快に思われる?

546 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 07:40:32 ID:cjQnS3nq
芸能繋がりで、相談です。
あるチャットルームで、自称役者志望のカップル二人と1年くらい前に知り合いました。
よく喧嘩をする人たちで、キスいやに出てくるみたいなトラブルをよくやっては、
回りをかなり不快にさせてきました。
彼等がひとたび荒れるとチャットルーム一つ、どうかすると複数
占拠されてしまうほどですが、管理人は放置している模様です。
理由はわかりませんが、なぜか彼等は私を気に入って話し掛けたがってるようですが
私はさすがに不快なので別のチャットに移動しました。
つづきます。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 07:53:52 ID:cjQnS3nq
何ヶ月かあと、ある人と話していたら、どうも内容からして彼等くさい。
相変わらず「私たちを見て」的な内容で痴話喧嘩を繰り広げていて
はたと気がついて回りを見たら、チャット利用者の多くが既に彼等に気を使っている様子(有名みたい)。
片方にはかなり失礼な接近のされかたをされたこともあり
二人は私にとって嫌われ者という印象が強いです。

彼等、私に絡んできてたんですが、好意があってのことか、
あるいは芸の肥やしのために一般人粘着をしているだけなのか。
別件でストーカー被害に遇っているさなかでもあり、人間不信気味です。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 08:02:44 ID:cjQnS3nq
それでもせっかく自分なりに居場所を整えて、努力して他の人と淡泊に仲良くしようとしてたのに
嫌われ者の彼等から、どこにいっても絡まれる気がして憂鬱です。

こんな場合、どうしたらよいでしょうか。
ダシになるのを覚悟で諦めて彼等の茶番につきあうべきか、他の方法をとるべきか。
(私は友達も遠方に住んでいてなかなか会えませんし、
あまり外出もできないため、どうしてもネットでストレスを発散せざるを得ないです。)
同じような被害に遇っている人がいたらアドバイスをお願いします。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 09:49:09 ID:UjcO8SKu
別の場所のチャットに行くんでは駄目なの?
同じとこに固執しなくてもいいんじゃないかな。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 10:56:39 ID:uln5KCqw
女友達なんですけど、普通に街を歩いている時に、
「その子犯しちゃおうかと思ったw」とか
「私レズっ気あるかも」とか近頃そういう発言が目立ちます。
正直言ってちょっと引いています。そんな言葉を街中で使うなんて。
服装も段々パンク?というかゴシックというか黒っぽくなってきて
ちょっと怖いです。
二人で買い物してるときに「寄りたいところがあるから来て」
と言われたので行ったら、同人誌が売ってある所でした。
私はそういうのが苦手なので外で待ってると言ったのですが
しつこく嬉しそうに入ろう入ろうと言ったり…

なんだかもうついていけないかもしれません。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 11:12:54 ID:omDiNNqn
>>550
友達、逝ってしまったな。

552 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 11:42:47 ID:+SmQGhdW
>>550
悪いけど、なんか気持ち悪いね
>>550も狙われてるのかもしれないよ

553 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 11:51:18 ID:G0vrrq2F
>>550
爽やかに「最近あなたの言動、セクハラ入ってきてると思うよ。
す ご く 不 愉 快 」と指摘して理解されなければそのままFO。
万が一、理解してくれれば相手から距離を置いてくれると思う。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 12:34:22 ID:KSTgISMN
>>550
「人とは違う自分カコイイ」と思ってそうだからほっとくのがいいと思う。
本当にレズかどうかは疑問だし。


555 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 12:40:36 ID:PVXvC/w3
>554
自分もそう思う。
「今度こんな路線でいってみよっかな★ミャハ☆ミ」
とかその程度なんじゃね?
相手にしない方がいいと思う。

556 :522:2005/06/24(金) 13:17:25 ID:4qFVbzfE
>>535 >>536
キモイですか。そうですよね、病気の事なんか言いませんよね、普通。
行方不明の子供が見つかったら、子供の友達なんかより自分で迎えに行きますよね?
親子の修羅場なんか見せませんよね?あまつさえ、その友達に意見を求めたりしませんよね?

おかしいことに関わりすぎて、私も「普通」の境界線が見えなくなってきました。
友達にも「その友達もおかしいし、522も深入りすぎでおかしいし、親もおかしいよ!」と言われました。
何かあったときに私に責任をおしつけるためにやってるような気もします。意識的か無意識か分かりませんが。
つかれたよママンorz

557 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 13:54:42 ID:XyrnamVT
> 友達にも「その友達もおかしいし、522も深入りすぎでおかしいし、親もおかしいよ!」と言われました。

この意見、禿同意だなぁ。
適当に距離をおくことが可能ならいいけど、
付き合いを続ける限り、いつまでも寄りかかられてしまうのでは。


558 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 15:58:32 ID:omDiNNqn
サロンの距離梨スレに、仲の悪い梨親子の仲介役として
24時間待機状態になってる人のカキコがあったな。結局撃退したみたいだけど。

522はそれと一緒じゃねーの。キチガイ家庭に関わらんほうがいいよ。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/24(金) 21:28:12 ID:blWuxXR4
557に同意だな。
子供もおかしけりゃ親もおかしい。522も壊れ掛かってる。
信頼して病気のことを打ち明けてくれたんだから、
信頼に応えなきゃ・・・などと思ってない?

それは偽メンヘラドキュソの手段だよ。
あいつらは真面目で責任感が強く、お人好しが大好き。
そう言う人間は、一回手出ししたら最後まで面倒見ないと無責任な気がして
進んで助けようとするし、評判を気にして言いなりになるから。
しかも、お人好しを見分ける嗅覚もすごい。
一回見つけたら食らいつけて離さない。

結果、本物のメンヘラ誕生。
その前に逃げれ。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 01:15:35 ID:SrBAUKO8
豚切ります。(1/2)

私の中学時代からの腐れ縁の人。
彼女は留学していて、決まり文句は「日本に帰りたくない」「日本は最悪」
帰国ギリギリの彼女は現地で知人の結婚式に出て、そこで出会った知人の弟と結婚。
出会って一週間のスピード結婚。

彼の弟は職なしだったので、「職についてから結婚した方がいいんじゃないの?」
といった周囲のアドバイスも聞かない。
彼女は「私は彼を養えるほどの力がある」と豪語してやまなかったのでほっといた。

彼女はそのまま結婚。結局お金に困って私にお金を無心する電話をかけてくる。
(お金を送ったけどその後「津波の募金した私、優しいでしょ?」と電話が来た。
もう送らないと心に誓う。)


561 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 01:17:27 ID:SrBAUKO8
続きです(2/2)

夜中に突然電話があり、旦那が酒飲んで暴れた、逃げるからペット可のホテルを探してくれと騒ぐ。
その後お金がないと言う。聞けば借金の返済で苦しいと言う。
彼女は働かない旦那にクレジットカードを作ってやり、旦那はそれで買い物三昧。
ラスベガスに3回ほど借金で旅行、ブランド店で買い物しまくったらしい。

旦那に無理矢理空手と日本語の授業を取らせるが、旦那は行きたくないと全部ポシャった。
その授業料も借金。アパート代が払えないので今は義母の家の地下室に居候。
部屋の中は汚部屋でブラジャーがふたつそのまま床に散らばって運動靴の上に重なってた。
彼女は掃除が大嫌いで、冷凍庫も貰い物のロブスターがよく解らない固まりになって固まってた。
野菜は変な汁が垂れて、犬はしつけが成ってないらしくあちこちに妙なシミがあり、
私も何度か靴下で踏んでしまって嫌な思いをした。
たまに彼女から、彼女とその旦那の洗濯物の量が違って、私がするのは不公平だという電話が来る。
夏に永住権の面接があるらしいので終わったら別居するらしい。

もういい加減嫌になってきてますが、私の手には負えません。
彼女の伝説と彼女の親の伝説はまだあるけど思い出すだけで疲れます。⊂二二( ^ω^)二⊃ブーン


562 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 01:24:44 ID:4FmzOU18
>結局お金に困って私にお金を無心する電話をかけてくる。

ここで縁切るべきだったね。ていうか縁切らないの?


563 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 01:27:34 ID:LonMDp8x
ヲチ対象には最適だけど
家に遊びには行きたくないね。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 01:27:55 ID:RXayqLuc
>⊂二二( ^ω^)二⊃ブーン
なんつーか・・・

565 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 01:54:42 ID:yQrXVCU7
友人関係はそう簡単に切れるものじゃないけど、手遅れにだけはならないようにね。
借金とか数十万単位での被害を受けた後で切るとかになりそうで心配だ。

566 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 03:42:04 ID:IteYdm/C
なんで最後で⊂二二( ^ω^)二⊃ブーンて書いたの?
飛んで行っちゃいたいのかw

567 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 03:45:56 ID:SEsr+5dn
高校の時の友人A。

後輩のBと三人で歩いている時に、Bが携帯で彼氏か誰かとものすごい勢いで口論していた。
そしてBが電話を切った後、
A「ケンカ?」
B「ケンカじゃないよ!」
A「え〜でもケンカっぽい口調で話してたっしょ〜」
確かに自分もケンカかな?って思ったけれど、
本人が違うって言ってるものを否定するのはどうなのかなってもやもやした。
それ以前にも、私が彼氏と別れたって時に
「辛いよね…話聞いてもいい?」ってもうすでに聞く気満々に感じて自分には合わないと思った。

お互い高校を卒業した時に、これで少しは楽になるかな、
と思ったら彼女は私の志望校のサークルに入ったらしい。
(私は浪人、彼女は他の大学に進学)
来年進学したらまた彼女と付き合うのか…と思うともやもやする。

小さい学校だったので他に仲良くする人もあまりいなくて付き合ってたけど、
もう少しつっけんどんにするべきだったんだろうな。
でも、性格に非があるわけでもなくて感性の違いだから
それで切るのは申し訳ないと思ってしまう。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 05:12:40 ID:6w5q77AB
よくある事かもしれなくて申し訳ないんだけど愚痴らせて下さい!

最近ある友達が結婚した。
多分その頃からだと思うけど全てにおいて比べるようになった。
私がその子よりも良い物を持っていると判断するとイヤミ攻撃、逆の時は馬鹿にしてくる。
持ち物、旦那、親戚、家(賃貸なのに)、家事の仕方まで…。
「そんなのそれぞれじゃん、いちいち比べてたら限がないよ?」と言ってみたけれど変わらず。

すごく下らない事なんだけど、昨日その友達が「洗濯にお風呂の残り湯を使うのって汚いよね、そこまでして節約したいかって感じ」と言いだした。
以前聞かれて答えた記憶があるので、私が洗濯にお風呂の残り湯を使っている事は知ってるはず。
反応に困りつつ「気になる人もいるよね。でも捨ててしまう事に抵抗がある人もいるし、節約したい人もいるんだよ。」と返したけども。。
それはどれだけ汚い事なのか卑しい事なのかを説明され「うん」と言うまで納得出来んといった感じで顔が引きつってしまったよ。
「そっか〜、そうゆう考えもあるんだね」と終わらせたけど、最近本当に何かにつけてこんな調子。
もうどうしちゃったんだよ、何なんだよ、疲れるよ〜!




569 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 06:14:17 ID:IteYdm/C
>>568
専業主婦は家にずっと一人でしゃべる相手もなく
旦那とはたいした会話もなくストレス溜まって周りが見えなくなってるんだろ
だからってそんなのこっちには関係ないけどな!
弱気な態度でいると付け込まれて際限なく付き合わされるハメになるぞ
割り切って距離を大きく取りましょう

570 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 09:04:58 ID:iM6ji/FW
>>568
人と比べてちょっとでも自分が上と思えること(勘違いでも)を見つけないとやってけないんだろう。
                   幸 せ じ ゃ な い か ら 。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 10:13:39 ID:a6hwD+c5
>>570
納得。

572 :546-548:2005/06/25(土) 11:14:23 ID:KtHPPJ0s
>>549
レスありがとう。
去年の8月、疲れ果てて一旦ネットから去ってみました。
それ以前でも掲示板などを転々としたのですが、なぜかその度に
しばらくして荒れるか、常連の書き込みが激減するか、閉鎖されるかしておりまして。

チャットは、一日の書き込み量が多いので気が紛れますが
気がついて見たら見たで、どうあがいても普通に見えない。

目下ストーキング被害の最中なので、今までの友人も
全て遠ざけているといった案配で
ネットの場を奪われるのは、
私にはかなり厳しいです。
どうしましょね?

573 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 11:22:19 ID:sLGTKkoO
>>572
ネット依存症だね
リアルの友達作れば?


574 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 11:23:39 ID:M9lpcqx3
禿同
ストーカーのキモイけど572からも異常な臭いがする

575 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 11:29:43 ID:KtHPPJ0s
>>567
学年が違うんだから、たぶん無問題。
それでAを蹴れなきゃ、あなたにも問題アリってなる。

要はAがオヴァサンぽくて嫌だつうんでしょ。
オヴァはオヴァとつきあう。
そーゆーふうに思ってるので、私は最近いろいろ放置してる。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 11:31:15 ID:a6hwD+c5
そうだねえ。
ネットがないと厳しいなんて…。
ネットは気楽だろうけど、のめりこみすぎは危険。
近所に友達を作ることは出来ないのかなあ。

つか、去年ネットから去った、って書いてあるけど、すぐにネットに戻ったの?

577 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 11:35:34 ID:KtHPPJ0s
>>573
ストーキングでリアル友や身内に被害が出てるんですよ、どうも。
まあ、ストーキングは上のバカプルの問題とは分けて書きましたし
それなりに性質や対処の仕方が解ってきました、不快ながらも。
今問題になってるのは彼等二人。…どうしたら切れるんだろう。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 11:46:24 ID:KtHPPJ0s
>>576
近所ですか。言いづらいけどここは、あまり土地柄がよくないです。
表面的にはマターリしてるんですが、遊びを仕事にしてる荒んだ人が
多く住んでいるようなので。
平日は私も仕事ですし、買い物とかで終わってしまう。

ネットを去った直後に、リアルストーキングに気がつきました。
当初、興信所に調査して貰ったりしましたが効果はなく、
問題意識がその後1年ほどストーキング>>>>>バカプルになってたので。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 12:03:36 ID:03E810vC
>572>575>577
いいからさっさとパソコンの前から離れろよw
それにお前相談に乗ってやるような気力あるんなら、お前の問題をさっさとどうにかしろ。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 12:20:28 ID:6w5q77AB
569 570 レスありがとうございます。

そういえば友達がそうなってきたのは結婚してから=専業主婦で家にいるようになってからです!
確かにいつまでも限がなく続きそう。。

旦那さんなり周りの事なりの愚痴を滅多にこぼさない人なので、もしかしたらその分ストレスが溜まっているのかもしれません。
幸せじゃないのかな。

ちょっと付き合いを考えてしまうと思っていた所、今日も午前中にその友達から電話がありました。
また似たような内容でイライラしてしまい「私にとってはたまの休みだし、そうゆう話なら聞きたくないな」と言ってしまいました。
私は冷静とは言えない感じだったので、ちょっと反省。。
まだお昼なのにどっと疲れが…ちょうど離れたい気持ちが強まりました。
これをキッカケに少し離れてみようと思います。
愚痴を聞いてくれてありがとう。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 12:24:31 ID:iM6ji/FW
>「私にとってはたまの休みだし、そうゆう話なら聞きたくないな」

いいと思うよ反省しなくても。それぐらい言わなきゃ自分が何をしてるのか見えてこない。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 16:09:04 ID:ZfWSJEPI
>>531
ちょっと遅レスですが
普通の友達になれるかどうかは今後次第だからわからないけど、やっちゃいけないのは
「もしかしたら友達もまたそのバンドへの情熱が戻って、一緒に盛り上がれるかも」
と期待すること。
望まれてもないのにライブに誘ったり、CD聞かせたり、バンド関連の話題振りまくったり…等
まだお友達も現役ファンであるかのような扱いをしたら、必ずウザがられるよ。

>>542さんの書き込みみたいに、実際に「裏切り者」と言われた経験があるので
>>531さんはそんなことを言う人でないことを願います。
私は無理矢理ライブ誘われてて、今から溜息つきまくりだよ。
金も暇もないので、できれば行きたくないんだけど…と言ったら
「無理強いはできないけど、いま鬱状態だからそう言われても何も考えられない」
と返事が来た。鬱を盾にされると非常に困る。


583 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 16:13:22 ID:YUg2vyvo
>>582
「私も鬱気味だから外出したくないの」と返してみるとか。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 22:38:02 ID:lpAK8F7F
>>583
そう言えれば楽なんだけど、行きたくないアーティストのライブ以外に
チケット取ってるライブがいくつもあるので無理です…
行きたくても行けない人に申し訳ない気分になるよ…



585 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 22:54:22 ID:CRcjmwGQ
飲み会の幹事を頼まれた。飲みたいからメンバー集めて店の予約取ってお
いて、と。言われた通り、まずメンバーにメールを送った。でも、1週間
経って返信が来たのは一人だけ。あとの人には無視続けられた。結局一方
通行で連絡が取れず、飲み会はナシになった。そしたら「段取り悪るすぎ
要領悪い」などと批判された。これって私がいけないの?


586 :531:2005/06/25(土) 23:06:27 ID:8uf41JXM
>532 >542

ご意見ありがとうございます。

>542さんにいただいたレスみたいに返信するのはちょっと重いかな…と思ったので、
「私は●●(彼女が行く、そのバンドの最後のライヴ)には行かないから会えないね…寂しいけどライヴ以外でも遊んでね」
と返してみました。

彼女からは「え、●●来ないの?!土曜だから来ると思ってたのに!!会えないんだったら●●行くのやめようかな…」
と返ってきたので、絶縁したいと思ってるわけじゃないのかな、と安心しました。

これからもまたーりメルのやりとりを続けたいと思います。
ありがとうございました。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:16:02 ID:bAeWPO9a
>>585
その連絡メールに「必ず返信してね」と入れておいてなお無視されたなら相手が悪い。
何も書いておかなかったなら、どっちもどっちか。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:16:55 ID:9TTu7zlC
私が持ってるブランドものに気付くと
いちいち『これ本物?』て聞いてくるのがいる。
ウザったい…

589 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:18:14 ID:/A7cG/SJ
>>587
は?

590 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:22:11 ID:bAeWPO9a
ん?もしかしてメンバーが決まってたわけじゃなくって
友達に絨毯爆撃的に「呑みのお誘い」メールを送ったってことか。
すまん、読み違ってた。


591 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:24:27 ID:bAeWPO9a
とすれば、連絡した585か、幹事を頼んだ友人、どちらかに人望がなかっただけの話では。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:25:42 ID:He/d7rUU
>>585
それまでの流れによると思う。

・日程と参加者が既に決まっていて、店の予約を任されただけなら
返信して来ない友人達がおかしい。

・何も決まっておらず、「飲み会やろう!」だけ送って返事待ち、それじゃナシ、じゃあ
>>585の幹事としての仕切り方、言いだしっぺの無責任さの両方が問題。

・言いだしっぺがもともと内輪で煙たがられていて、それが原因で誰も来なかったなら
空気読めない>>585もどうかとw 意思表示すらしない連中も連中だが。

とりあえず流れを書いてもらわないと返事はできない。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:27:13 ID:He/d7rUU
訂正

×何も決まっておらず、「飲み会やろう!」だけ送って返事待ち、それじゃナシ、じゃあ
○何も決まっておらず、「飲み会やろう!」だけ送って返事待ち、返事が1人しか無いから飲み会自体ナシ、じゃあ

594 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:28:39 ID:NNXeBd2B
>>590-591
何か勘違いしてないかな。
人望がなくて消極的な人間に幹事を押しつけといて、
失敗したら批判する友人の身勝手さに腹を立てていると思うんだけど。
そんなに言うならお前がやれと。

幹事できる自信がないなら、最初に断ればいいとは思うけどさ。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:30:35 ID:bAeWPO9a
>>594
勘違いはしてないよ。見たまま。

>人望がなくて消極的な人間
とは585のどこにも書いてないと思う。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/25(土) 23:46:55 ID:M9lpcqx3
585の書き方だけじゃなんともいえないよ。
後出しを待つ

597 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 00:55:23 ID:fbqEMC/N
友人A「他の人に嫌われてる気がしてしようがない」
私「そんな気配でもあるの」
友人A「ない。けど、他の人が喋ってるの見ると
   私の事を言ってるんじゃないかと不安になる」
私「別にAが何かしたっていう事もないんでしょう」
友人A「周りに気はつかってるつもり」
私「自分でそう思えてるんなら問題ないじゃん」
友人A「そうなんだけど…」

同じようなやり取りを2ヶ月に1回ほどの間隔で、今までに3回。
その度「少なくとも私はAが嫌われるような人間だとは思わない」
と言ってなだめてきましたが、さすがに3回目来たときは
ウザがられてるとしても分かるかも、と思ってしまった。
自意識過剰の辛さは、それを自覚する辛さも含めよくわかるんだが、
いちいち寄りかかられると、甘えじゃないかと思えてくる。
改善してくれ。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 00:56:56 ID:JLeulDBN
>>597
それ、他の人には
「597に嫌われてる気がしてしようがない」
とやってるんじゃないかなあ。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 01:08:33 ID:fbqEMC/N
>>598
ああ、なるほど…私の態度も含め気になるという事なのかな。
ただ、今はお互い地理的に離れてるので
周りに私の事を言ってるというのはないかと思う。
信用されてるのか、されてないのかどっちなのやら。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 02:36:56 ID:w/U1/j0C
自分には4歳になる姪がいる。
子供は好きじゃないんだけど、姪は別でやっぱりかわいい。
そして、自分の友人も子供が嫌い。
でも子供にはよく好かれ、うちの姪もやはり好きらしい。

その友人はよく遊びに来るんだけど、その時の対応が気になる。
子供が嫌いな気持はわかるので、なるべく部屋には来させないようにしてるんだけど、
どうしてもかまって欲しいのか部屋に来ることがある。
その時は顔が無表情になり、姪が友人をそっとつついたりしても無視。
子供嫌いだし仕方がないよな、とは思う。
ただ、姪が子供用の木琴のバチを手に持ってるのを見て
「そんなの持ってたら危ないよ!」
と注意した。
別に振り回したりする訳でもなくただ持ってただけなのに。

姪はかわいくて仕方ないけど、自分としても注意すべきことは注意してるつもり。
無視とかするなら注意もしていらんて感じ。
会うとよくそういう些細な事で注意をするのでなんかモヤモヤする。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 02:43:41 ID:2avCVEnP
赤の他人に自分の身内可愛がらなきゃならん義務なんぞ
ないこと>600自身わかってんだから家に呼ばなきゃいいじゃん
来ても追い出せ


602 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 02:53:52 ID:NC9BKYzp
可愛がる義務はないが邪険にするのもDQN

603 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 03:33:24 ID:hiidZz6e
>>600

> その時は顔が無表情になり、姪が友人をそっとつついたりしても無視。
> 子供嫌いだし仕方がないよな、とは思う。

子供に構って構ってとまとわりつかれるのは
私なら発狂モノに嫌なのでつつかれたらやっぱりあえて無表情で
無死するよ
知り合いの子供だとしたら全然知らない子供よりも、よりうざい。
可愛いと思わなきゃならないのかとかしょうもないこと考える。
実際600みたいな嫌な奴が「うちの姪は可愛いんだから愛想よくすれ」とか内心思ってるわけだし


604 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 04:13:49 ID:6dQAXz0J
>知り合いの子供だとしたら全然知らない子供よりも、よりうざい。
激しく同意。
うちの子は可愛いでしょ?可愛いでしょ?可愛がってよっつー雰囲気が嫌だ。
その人が嫌いでなければ、余計に反応に困る。

しかし姪はいつも600の家にいるの?同居?
だったら友人も600の家に遊びに行かず、外で会えばいいのに。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 07:58:18 ID:oRPplzcb
外で会えばいい、に同意。
常時子供がいる環境で会ったって、660にも660友人にもストレスだろうし。

606 :585:2005/06/26(日) 09:55:31 ID:VXL70xAF
レスをくれた方、ありがとうございます。

流れとしてはまず、友人Aから「飲みたいから幹事やって。面子集めて店の
予約をお願い」と私宛にメールが届きました。飲み会の日程は決まっていて、
それにあわせてAから指名のあった友人に、私から「○日に飲み会をやろう
と思います。参加、不参加を教えてください」といった内容のメールを送り
ました。でも、一週間たって返事が来たのは一人だけで、念のためもう一回
送りましたが、それでも返信はありませんでした。Aには「私がメールしたけ
ど、返信がないんだ。悪いけどAさんからもみんなに連絡してもらえるかな?」
とメールをしましたが、返事はありませんでした。結局そのまま日が過ぎ、飲み
会自体がなくなった、という感じです。

メールには「返事を下さい」といった言葉は入れました。2回とも。Aが私に
幹事を頼むのは、私が飲み会の会場に一番近く、お店の予約もしやすいからだ
と思います。だから断れませんでした。その後、別の集まりで友人に会った時
「○ちゃん(私)て段取り下手だよね。返ってこないなら電話でもなんでもすり
ゃいいじゃん。も〜要領悪いんだからぁ」みたいなことを言われてしまった、と
いうわけです。私が消極的だったのも悪いとは思いますが、飲み会ができなかっ
たのはすべて私の責任といわれるのも、ちょっと納得いかないです。

長々とすみません。


607 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 10:14:41 ID:6p3oHG7u
>>606
要するにみんな行きたくなくてスルーしたんだね。
下手に返事返して(その日は約束あって…とか)「じゃあ予定のない日を
教えて」みたいな展開をおそれて「ごめーん、メールくれたんだ?なんか
届いてなかったみたい」路線を選択したに違いない。
メールもらった子たちが話し合って決めたのかはわかんないけど。

幹事の言ってることは無視していいと思うよ。
あなたが手抜いたわけじゃないし。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 12:39:50 ID:aeKCHY7h
職場の同期が、たまに仕事中に個人的な話をしてくるのがうざい。
自分も私語はするし他の人も無駄話する事はあるが、彼女の場合大声で、
しかも10分近く平気でしゃべっている。(接客業なのにお客がいてもやる)
こっちから適当に切り上げようとしても「大丈夫だって」と気にしない。その場で
切り抜けてもまた同じことを繰り返す。
同期の前だけでなく、先輩の前でも全く悪びれない。
先日は自分の習い事について別の同僚と話していたのを先輩に見つかり、「何話してるの?」
と聞かれて「このスクールについてなんですけど…」と堂々とチラシまで見せていた。
「それ今話さなきゃいけない事じゃないでしょう」と言われて、「じゃあやめます」と
言ったが反省はしてない様子。
普段の態度はむしろ落ち着いていて大人っぽいだけに、堂々とやるDQN行為とのギャップが
よくわからない。
外国暮らしが長かったらしいので、なんか感覚違うんだろうか。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 13:41:28 ID:vI9o1x6e
今んとこ、一番仲いい子の話なんだけど、なんか私が言ったことをそっくりこのまま、次の言葉としてもってくる。
なんか、そういうのうざい。
同じこと何回もくりかえされるのって、たまらなくむかつく。
しかも、人の家来ては、暑い暑いって言う。
・・・クーラーつけろってこと???
それなのにつけたらつけたで、寒いっていう。わがまま!!!
あと、人ん家でシャワーをあびる。
水道代、誰が払ってんの??って感じになる。

このままじゃ本気、夏休みのあと連絡とらなくなりそう。
正直もう、うんざり。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 14:04:07 ID:xAveY56G
>>609
…私の頭がおかしいんだろうか。
私にはあなたのほうがうんざりだと思う…。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 14:08:23 ID:NPoOA2r0
>>610
厨房ですから。どっちもどっちなんでしょう。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 14:13:58 ID:xAveY56G
途中で送信しちった。
・オウム返し癖は、意図的にやる場合でない限りは許してあげなよ。
意図的にやってるなら性格悪い子だけど。
・クーラー暑い寒いを言うのは、本人にかるーく注意。
・ひとんちでいつもシャワー浴びるってのは論外。

まあ、贅沢に育った、緊張感のない子なんだろ。
あなたもちーと神経質すぎとは思うが。
そもそも一番仲いい子なのに、なんで注意せんの?

613 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 14:37:31 ID:D78yamRq
「友達が勝手にシャワー浴びる」んじゃなくて「610が許可している」わけですが。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 15:08:55 ID:SHEeUW2z
シャワーくらい友達家で普通に浴びるよ
俺の家でも俺が浴びたいと思ってるときは友達も浴びたいわけだし
普通だろ
バスタオルとかもだしてくれるし
お前が人に厳しいだけだよ

615 :592:2005/06/26(日) 15:17:22 ID:l2hwdAZs
>>606
その流れならあなたには全然落ち度無いんじゃない?
俺だって参加の確認なんてメールでしかしないし。
「○日までに連絡くれない人は不参加ってことで」にしちゃえば
電話で聞くよりか、断る側も抵抗少ないだろうしね。

大体、Aがやりたいって言ったくせに返信もよこさず、
挙句に悪態ついてるんでしょ。そんなのと付きあってても
いいこと無くね?俺なら即縁切り宣言するよ。
その手の奴って文句言ってもどうせ開き直るだろうし。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 16:34:03 ID:MhPjpE66
>>609
夏休み終了まで忍耐もつなら一生もつよ
大丈夫

617 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 18:15:59 ID:+YISRQCj
何か609さんは神経質だな。
それなら外で遊ぶか、友達の家で遊べばいいのに。

あと実家暮らしの人だったら光熱費がかかることを意識してない
こともあるので、一度そのことを言ってみた方がいいかも。
もし気づいてないだけだったら、知らないうちに嫌われるお友達が
かわいそうだよ。


618 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 18:22:22 ID:dOeQDR8N
オウム返しじゃないけど、自分がやった事をしばらくして真似する友人がいる。
最近気付いたんだけど、気付いてからちょっと気持ち悪い。
服装とか趣味とか真似されるのも嫌いだから正直距離を置きたい。
でも以前は一年に一度会うか会わないかくらいの頻度だったのに最近しょっちゅう
連絡が来る。それも辛い。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 18:33:16 ID:xAveY56G
>>618
自分がないんでしょ。
タイプが似ていなければ被害に遇うことはないけど、
合えば勘違いして、とことん追っ掛けてくる。

話聞いて、「恋の門」のサガラを思い出した。昔、誰か名無しに私が似てると
言われたキャラなんだけど(似てねーよバカ野郎)。

激しく思い込んで、私たちは二人でひとりなのよ〜とか言いそうな子だね。
同情。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 18:34:11 ID:Obsr1ZkF
>>618
>しばらくして真似する
そういうのってどういう感じなの?
>>618が頭を掻いたらしばらくたってから相手も頭掻いたりってこと?
注意しても直らないの?

621 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 18:53:53 ID:dOeQDR8N
>>620
相手をAとすると、例えば私が「今○○が欲しいんだよね」A「何それ?」
私「こうこうこういうもの」A「ふーん」(興味なさげ)
しばらくして会った時、A「今○○欲しいんだよね」 …こんな感じ。
あと私の趣味とか好きな音楽とかいつの間にかすごい調べてて詳しくなってる。
別にそういう話は他人としたい方じゃないから調べ上げられて色々言われても
「…はぁ…。…まぁ、そうですね……。」って感じにしかならない。
元々同じ趣味、元々同じ音楽が好きな場合はそういう話で盛り上がる事もあるけど。
最初は会話の糸口というか、共通の会話が欲しいのかな?と思ってたんだけど。
でも本当に小さい事でも真似してるのに気がついて、えっ?と思う様になった。
例えばテレビ見てて、「この人可愛いね」って言えばしばらくしてその人のファンになってる。
「この芸人面白い」って言えばその芸人のファンになってる。
それが何年も前の事だったりするから私も言った事自体忘れてて、すごい後に気付いた。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 18:58:09 ID:LEbL9h+D
その真似とやらの何がいけないのかよく分からんのだけど。


623 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:18:23 ID:dOeQDR8N
>>622
そう?自分が気にしすぎかな…。Aは自分と今より仲良くなりたいと思ってそうしてるの
かもしれないんだけど、自分としては後から同じ様に合わせてもらうよりも、
それぞれの好きなものがあって(確立した個人があって)接したいんだよね。
Aは「同調=仲良し」だと思ってて、それが辛いというか…。普段の自分を見てれば
真似をされるのが嫌いな人間だって分かると思うんだけど…。(他の友人にはそう指摘される)
だから本当はAは自分に嫌って欲しいのかな?とも思ったんだけど、それにしてはなんで
こんな頻繁に連絡くれるようになったんだ???って訳わかんなくなる。
いや、でも他人と頻繁に会ったり連絡したりするの苦手だからそれ分かってて切って欲しいのか?

624 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:25:13 ID:LEbL9h+D
>>623
深く考えすぎじゃねーの?友情とは!友達付き合いとは!って
会ってて楽しけりゃ回数会えばいいし
会ってて不快なら遊ぶ回数減らせばいいし
女はそうはいかないのかな。



625 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:40:11 ID:Obsr1ZkF
>>621
詳しい説明ありがとう。よくわかったよ。

俺、自分自身がそうだから一概にそいつが悪いって言いにくいな…
そいつが好きな奴とか趣味とか勉強して、話題にしようとしちゃうんだよ。
で、調べるうちに自分もそれが好きになったりしちゃうし…
決して真似しようと思ってやってるんじゃないのかも、その友達は。
というか>>621が友達として好かれてるだけなのでは?

626 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:42:44 ID:l2hwdAZs
>>622
真似されたことないとキモさはわからないよ。
ファッションや小物から始まって、最後は喋り方や考え方まで
真似される。手本にするんじゃなくてコピーされる。

要は自分にの考え方や趣味、ファッションに自信が無いから、
自分がロックオンした対象を真似すれば、対象と同じ個性や自信が
持てるんじゃないか?という発想からの行為なので、される側としては
付き合っても楽しくない(真似する奴は意見が無い)し、正体が見えず怖い。
そのくせ自分の言動からファッションまで逐一真似されるんで気持ち悪くてしょうが無い。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:48:47 ID:2avCVEnP
622は無個性のキモスコピー人間ですからわからないんでしょう

628 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:52:54 ID:LEbL9h+D
>>627
おまえは自意識過剰人間か?

629 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 19:56:44 ID:iBDDHkVl
>>621
その子が問題なのはさ、最初621が○○が欲しいっていうときに
興味示さないようすだったのに、しばらくして会ったときに、
「実は621の影響で○○の良さがわかってきて、あれいいね!」
とか「621さんの言ってた芸人さん、意外と面白くて後から好き
になったんだ」とかそういう断り(?)もなく、ただじっと黙って
気がつくと自分のコピーされてることなんじゃないかな?
違ったらゴメンよ。
相手の意図が見えなくてやだなぁ、って感じかな?

630 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 20:00:38 ID:dOeQDR8N
Aは女じゃなくて男なんだけど。今まで女で「同調=仲良し」だと思ってて626みたいな事
よくされてて、でもそういう子苦手だから避けてきたんだけど、まさか男のAがそうだとは
思ってもなかった。友達には私が個性がはっきりしてて、それを堂々と表に出してるから
憧れて真似する子達の気持ちもわからんでもない、って言われた。どうも兄貴キャラとか
親分キャラらしい。で、子分タイプの子が寄ってくるんだけど、後から付いて来られるのは苦手で。
Aも最初会った頃はお互いに好きなものが違って、でも違うからこそ新しい世界を見れるというか
それで結構仲良かったんだけど…。いつの間にか…。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 20:06:14 ID:dOeQDR8N
>>629
そうかも。そう言ってもらえれば別にキモくない。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 20:38:25 ID:I9x0/ypz
私は友達が着ていた服を「その服いいね〜どこで買ったの?」
「うん?○○。××駅の近くの店だよ」と教えてもらって、その店に行き
まったくテイストの違う服、(友達ブラウス、自分Tシャツ)なのに
「あー真似したーもう○○の服は着たくないー」って言われてしまった。
これもだめですか?

633 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 20:40:44 ID:LEbL9h+D
>>632
駄目。
その友人が。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 21:58:01 ID:2avCVEnP
いい気分はしない罠
口に出すかは別にして内心キモイと思うかも


635 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 22:20:45 ID:4wqDelFX
>>606
似たような事が私にもあったよ(´・ω・`)
私の場合は、言い出しっぺの人があまり動いてくれなかったから
参加メンバーに連絡したり店を予約したりして…そこまでは別に
良かったんだけど。当日、全員遅刻して来やがった。
私の名前で予約した手前、私だけ時間通りに着いて店に予約時間
30分遅らせて貰うように頼んで…それなのに、それから30分以上
一人待ちぼうけ。せめて言い出しっぺは遅れて来んなよなー。

もう二度とやらん。



636 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 22:24:42 ID:w32I9Njn
店の場所まで的確に教えておいて「あー真似したーもう○○の服は
着たくないー」はなかろう。特に「もう着たくない」あたり。

と思った俺は着ている服のブランドなんぞ聞かれたことがないダサ男

637 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 22:50:25 ID:EZyE4RPE
>>630
まわりにとっては630は効率よくネタを提供してくれるチャレンジャーなんだろう。
こころよくフォロワーを認めるならリーダーとして尊敬されるけど
それが嫌なら誰も真似されないニッチャーとして独自路線を進め。


638 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/26(日) 23:48:21 ID:qqwvGPKC
友人と飲みに行った時。
「あんたってさー本当厄病神だよねw
彼氏が怪我したのもあんたのせいだよw」
と笑って言われた。
おそらく前の彼氏が私と付き合っている間に骨折したのと、
今の彼氏が怪我したことを言っているのだろう。
彼女としては冗談のつもりだったのだろうし
日ごろからきつい冗談を言えるほどの仲だと彼女は思っているみたいなので
軽く流しておいたが、釈然としなかった。
今度言われたらちゃんと切れておこう。


639 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 00:04:42 ID:C8BE0cBQ
私は人に興味ないとか、
ほんとは一人がいいとか(私と居る時に)ずっと言ってる友達。
突然機嫌が悪くなってむすっとしたり、
彼氏が亡くなったばっかりの私に死にたいと連呼。
いや、特別気を使ってくれとは思わないけど死にたいは私は正直キツかった。
関係ない事で言い争いになった時、ポロッと指摘したら、
ごめんね迷惑かけるからしばらく一人になるっていって一人で離れた。

その彼女と最近また話すようになったんですが
今度は、一人でいた時は拒食症になった。(2週間くらいの間に?)
拒食と過食をくりかえすってこういう事なんだねーとか言ってくる始末。

私が彼女について他の友達に相談したのも気に食わないみたいで
「私ばっかり悪者にしてる!」と言い出した。
確かに第三者に話したのは私が悪かったよ。
でも、詳しくは話してないし、彼女ばっかり悪者にした覚えはないんだけど。。。

人の悪口しょっちゅう言ってて、いつも人を見下すような態度ばっかりとってて
自分の自慢が大好きな彼女にもうウンザリ。
私だけじゃなくて他の友達もそう言ってる。

つづく

640 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 00:05:04 ID:C8BE0cBQ
私は人に興味ないとか、
ほんとは一人がいいとか(私と居る時に)ずっと言ってる友達。
突然機嫌が悪くなってむすっとしたり、
彼氏が亡くなったばっかりの私に死にたいと連呼。
いや、特別気を使ってくれとは思わないけど死にたいは私は正直キツかった。
関係ない事で言い争いになった時、ポロッと指摘したら、
ごめんね迷惑かけるからしばらく一人になるっていって一人で離れた。

その彼女と最近また話すようになったんですが
今度は、一人でいた時は拒食症になった。(2週間くらいの間に?)
拒食と過食をくりかえすってこういう事なんだねーとか言ってくる始末。

私が彼女について他の友達に相談したのも気に食わないみたいで
「私ばっかり悪者にしてる!」と言い出した。
確かに第三者に話したのは私が悪かったよ。
でも、詳しくは話してないし、彼女ばっかり悪者にした覚えはないんだけど。。。

人の悪口しょっちゅう言ってて、いつも人を見下すような態度ばっかりとってて
自分の自慢が大好きな彼女にもうウンザリ。
私だけじゃなくて他の友達もそう言ってる。

つづく

641 :639:2005/06/27(月) 00:07:52 ID:C8BE0cBQ
私も言う事あるし、悪口を言うのが悪いとは言わないんだけど
彼女は
「女の子は悪口ばっかり言うから怖い・・・男の人は私を守ってくれるから好き」
って言ってて(原文そのまま)そこが何だか納得いかなくて本人に言ってみたら
「私最低だよね。死んだ方がいいね。」って返ってきた。
「私、人とズレてて不安だから嫌な所あったらはっきり言って!」って言ったばっかりじゃん!

しかも、しばらく離れてる間に
私が好意を持ってる人に「あの子に優しくしてあげてね☆」とか言ってたらしい。
それって私は何だかすごく嫌なんですが、彼女の優しさかなぁ・・・
私の心が狭いだけでしょうか・・・
もう切りたい。

長くてすいません。
他の友達にもちょっと相談しにくい話なので、どう対処すればいいか分からなくて色々たまってて。

あと、間違って2回やっちゃいました。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 00:16:29 ID:S/Dd5wxC
>私の心が狭いだけでしょうか・・・
>もう切りたい。
>他の友達にもちょっと相談しにくい話なので、どう対処すればいいか分からなくて色々たまってて。
639の考えすぎ。
心が狭いよ。
ちょっと変わってるけど、いい子じゃない。


と言われたら「はい、そうですね」と納得するの?
納得しないでしょ。
「でも、でも・・・」と更に彼女を非難する材料を出すでしょ。

答えは出ている。639は彼女が嫌い。
悪者になりたくないからと表面上は今まで通り付き合うか
バッサリ切るか、好きなほうを選べばいい。

643 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 00:25:26 ID:AWpZT9kp
>>639-641
なんかバラけてて、ちと悩みの焦点が解りづらいんですが。
まるでその問題のあなたのお友達、二人か三人いるよう。
あと原文とか言ってるから、もしかメル友とかネット知人?
自分が仲良くできないと思ったら、さっさと離れて許される程度の
つきあいじゃないかね?

なんか、私にはあなたが性格の合わない人と
つきあわ なければ いけない
という愚痴を吐いてるようにしか見えないよ。
登校拒否してる子の家に、学級通信を届け続ける子の感覚つーか。
友情じゃないわなー。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 00:44:56 ID:uO3bnNfH
見え透いた嘘ばかりつく。
人の詮索ばかりしてくる。
そして、最後は私に対する毒舌でしめくくり。
本当に扱いにくい。私に話しかけないで欲しい。
30過ぎたプライドだけ高い馬鹿女。


645 :639:2005/06/27(月) 00:57:56 ID:C8BE0cBQ
いや、しょっちゅう一緒にいる友達で、一人です。
変わってるけど本当はいい子って言うのは分かってます。
一緒に居て楽しいって思う事もあります。
ただ、ちょっとした事ですごくイライラして言っても悪い方向に進むばっかりで
言い方もあるんだろうけど、上手く付き合えない・・・
原文っていうのはそっくりそのまま発言してたって事です。

嫌いとか考えた事なかったけど、嫌いって言われて納得しました。
これからはちょっと距離を置いてみます。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 12:23:33 ID:CAwBFzCw
ありがちだが、友達に彼氏ができてから彼氏の話題しかしなくなった。
付き合って2ヶ月なのでノロケたいピークなんだろうけど、うざい。
それと関係ないが、メールに必ず「キャハハハハッ!」と書くのもうざい。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 12:33:39 ID:AWpZT9kp
>>645
ああ、そうなんだ。
他の人のレスにあったようにはっきり「嫌いでは?」とは
私は思えなかったけど、どうもあなたが彼女に関心がないというか、興味が薄そうで
表面の奇行だけしか見てないように受けとれたので。
ネットでいうとこの、自分が話し掛けられる程度のヲチ対象という感覚。
あなたが結論出したように、つきあいは控えたほうがいいかもしれない。
あなたがそういうふうに思ってることは、その子にもいつかばれるよ。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 12:36:46 ID:AWpZT9kp
>>646
キャハハハッ!かよ。
妖精さんみたいな子だねw
もちっと長い目で見てみたら?そのうちもちつくでしょ。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 16:05:47 ID:zEH1VZ+b
時々愚痴・悩みに対して訳のわからないマジレスする人いるよね。


650 :sage:2005/06/27(月) 16:43:01 ID:wuNb/G0F
私は学生で親友Aは春から社会人になったので話せる時間やメールも減った。
そんなときAの様子がおかしかったので何があったんだろうと思っていた。
心当たりはあったけどAがはっきり口にしてくれないし話せる時間もないのでもしかしたら違うことかもと悪い想像も混ぜつつ思い悩んでいた。
そうしたらだいぶたってAから詳しい話があった。
私が最初に思っていた理由であったので「よかった。悪い想像までしちゃったよ。ちゃんと言ってくれてうれしい」と言ったら、あとで「悪い想像されたのがショックだし、言わなきゃわからないっていうのがショックだった」て言われた。
悪い想像をしたことでAのことを信頼していないと思われたらしい。
そのことについては謝ったけど、「言わなきゃわからないっていうのがショック」って、Aは私を信頼してくれていたって意味なのだろうけど、私はAの何もかもを分かっているわけではないし不安になることだってあるのに。
何も言わずに分かれっていわれても、一言説明するくらいあっていいんじゃないかと思った。
私の意見もきかずに好き勝手にものごとすすめて、Aが今自分のことでいっぱいいっぱいなのはわかるけど、Aには私に対する思いやりが感じられないよ…。
私の器が狭いだけなのかな…。
なんだか具体的な内容を書けないので分かりにくくてすみません。
愚痴でした。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 16:44:38 ID:wuNb/G0F
sage入れる場所まちがえた………
すんません

652 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 16:53:19 ID:nkGNjpEy
sageまちがえただけなんだね。
よかった。悪い想像までしちゃったよ。ちゃんと言ってくれてうれしい。

ま、Aは子供だと思う。春から社会人でいろいろままならないこともあって、
昔からの友人の650に甘える気持ちもあると思う。
これからも付き合っていくつもりなら、大きな気持ちでそれを受け止めてやるとか、
自分なりに言い方に気をつけるとか、
650の方が一つおおらかになって、Aが落ち着くのを待つべきだろうな。
そんなこともうしたくもないってんなら友達をやめればいいと思う。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 17:26:16 ID:Y2bB19Rk
3万5千円貸している友達。上から下までブランド品を着用。
そしてこのシャツは2万だったとか、この靴は3万5千もした
とか、聞いてもいないのに自慢?したいのか言ってくる。
そんなにお金あるんだったら、借金返せよ。ばかやろー

654 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 17:40:13 ID:G6qHGiit
友人の家族が亡くなったんですが、訳あってお通夜の日は行けない…かもしれない…
しかも風邪で毎日38℃以上熱があって、行きたいけど辛い。
こんな時に行けないなんて言いづらいし、行ったら行ったで気を使ってると思わせて逆に気を使わせてしまいそう…

655 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 17:48:34 ID:E0qNEZIK
>>654
家族か共通の友人に代理で行ってもらっては?

656 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 17:52:01 ID:Dml+53Ky
>>650
無理なんだろうが具体的に言ってもらわんと何とも言えんわな(;´Д`)

>>651
ハゲワロタ

657 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 17:57:27 ID:AWpZT9kp
>>650-652
なんでメールやメッセンジャーでやりとりすればいいことを
掲示板に書いて全世界に発信しているのかよくワカラネ…('A`)

658 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 18:01:12 ID:nkGNjpEy
>657
俺もかよ

659 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 18:09:36 ID:lU5JWA/F
>>657
直接言いにくいからここに書くんじゃなくて?

660 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 18:11:27 ID:TfOm/4Me
653
同様の友達いる。
シャネルの化粧品バンバン買うくせに、飲食代を出さない。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 19:04:27 ID:vCgZfAsv
微妙な嫌みをちくちくいってくる友人。
最初は無自覚なのか私が気にしすぎなのか判らなかったので
とりあえずスルーしてたけど実は「私の突っ込みナイス」と
自覚してやっていたようだ。

なんかどっと疲れてもう会いたくないし喋りたくない。
心に闇が溜まる。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 19:47:48 ID:G6qHGiit
>>655

ありがとです。
とりあえず旦那さんに聞いてみたけど、ちょうど仕事始まる時間で…
まだどうしたらいいか悩み中…

663 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 20:55:39 ID:Ltg06Ett
とりあえず弔電でもうてば?

664 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 20:57:46 ID:Ltg06Ett
あ、「旦那さん」て、自分の旦那さんのことじゃないよね?

665 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 21:09:53 ID:G6qHGiit
>>663
なるほど。

>>664
旦那さんは私の旦那さんです。
友人て程ではないけど、旦那さんもその(私の)友人の事は知ってるので…

666 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 21:11:10 ID:M6Ad+0tc
自分の亭主を「さん」付けで呼ぶ665もいかがなものかと・・・

667 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 21:25:12 ID:AWpZT9kp
>>661
そりゃ、友達じゃないんだよ('A`)
あなたとは合わないんだろうし向こうもそう思ってるだろう
距離置いたほうがいい

668 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 21:26:17 ID:G6qHGiit
>>666

すまないねぇ。気をつけるよ。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 23:43:18 ID:oHOFK0IS
>>655に同意で、共通の友人がいるなら代行で香典もってってもらえばいい。
いないなら、後で(お通夜やお葬式が終わった後)「遅くなって申し訳ない」と理由を述べて
香典を自宅に持っていけばいいのでは。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 23:56:38 ID:cHAY1/9Y
友達が妊娠してから、性格がキツくなった。
デキ婚で大変そうだけど幸せそうなのに、性格悪くなったような気がする。
人の容姿を馬鹿にしたりとか、以前は絶対にしなかったのに。
実害はないけど、そんな話聞いていても楽しくない。
妊娠したら、性格も変わるんだろうか。


671 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/27(月) 23:56:41 ID:UieMLPXi
友達が、言いたい事をメールとかメッセやってる時に
(ryとか(略)とか(ボソッ)とか(独り言)で伝えてくるのが不快・・・。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 01:03:06 ID:d2ZvzfK5
お目汚しですが、愚痴らせて下さい。

大学の友人Aはよく自分のことを延々としゃべります。
その間人の目を見ずきょろきょろとどこかを見ているので、
話を聞くのがあまり好きではありません。
しかもAは私が嫌いなのか、ある授業でA・私・友人Bと一緒になるときにはぶられます。
そういうことをされると本当に傷つきます。
別の友達なのですが、休み時間に5人くらいで一緒に居ると
誰かが濃い話をします。
私はそういう話に疎い方なので、大抵蚊帳の外に出されてしまいます。
そういった疎外感を感じるのも好きではありません。
中高の時の友達とたまに連絡を取るのですが、よくスルーされます。
何故なのか分かりませんが、やはり嫌われているのでしょうか?
時々遊びに行こうと誘われるのですが、
ただの人数合わせなだけなのでしょうか?
高校の時に親友とまでは行かないですが気の置けない友人がいました。
向こうも悩み事や愚痴を相談してきたし、
私もよく相談に乗ってもらっていました。
でも『私達、友達だよね?』と何度か言われたことがあります。
その時は何も考えてなかったのですが
今は友達だと認識されてなかったのかと思い出し欝です。
『連絡ちょうだいね』と言われてメールをしても返ってこない…

673 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 01:04:18 ID:d2ZvzfK5
672の続きです。

蚊帳の外に出されることが本当に苦手です。無視されたり、
一言伝えてくれない、ということが本当にダメなんです。
昔以上にそういうことに敏感になっているのか、たまに泣きたくなります。
私の心が狭いっていうのもダメな原因なんだと思います。
特にシカトは今母親からもやられていてすごく欝です。
それから嫌なことがはっきりと伝えられません。
だから余計いやな目に会うのかもしれません。
そう反省してみてもすっきりしません。
乱文で本当ごめんなさい。
相談できる相手が傍にいないので、ここで吐かせて頂きました。
長くなってごめんなさい。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 01:29:12 ID:2Z+hDo50
>>672
あなたがよそよそしいんじゃないの?
「友達だよね?」もよそよそしいから確認の意味で言ったんじゃないの?
疎いなりに会話に入る努力をした?
自分の得意でない話をされた時に機嫌が悪くなったり黙ったりしていない?


675 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 03:54:31 ID:Kd8EUtQ3
>>672
ちょっと人間観察してみたらどうかなあ。
感じのいい人みつけて人との付き合い方とか
色々学んだ方がいいよ。


文面からはあなたは付き合いづらい人のように感じた。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 07:25:28 ID:MUoHg7F4
675に同意。
男女関係で「彼女欲しい、セックスしたい、ハァハァ」って目血走ってる男が
モテる訳ないのと同じで、友達どうしの付き合いでも、
「私を一人にしないで、嫌いにならないで」ってオロオロしてる人は
必死すぎて付き合いにくいよ。
自分が友達になりたいと思うタイプのことを考えてみると分かると思うけど、
魅力的な人って、周りにしがみつかなくても楽しそうにしてない?
周りに構ってもらおうとする前に、自分をそう変えた方がいいと思う。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 08:00:17 ID:Ci7z4rxj
>>672
>>674
>でも『私達、友達だよね?』と何度か言われたことがあります。
>その時は何も考えてなかったのですが
>今は友達だと認識されてなかったのかと思い出し欝です。
>『連絡ちょうだいね』と言われてメールをしても返ってこない…

他の部分はどうあれ、こういうこと言ってくる香具師は距離無しだよ。
自分のことしか興味が無いから関わらないほうがいい。
返信が無いのも、自分がメールしたくないときにメールが来たからor
メール内容が自分が気に入らなくてウザかった、ってだけです。
自分に悩みが発生すると怒涛のようにメールが来る。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 08:15:44 ID:7AmT/Csy
>>672
なんかね、672が言ったようなことを言う友達が私にもいたのね、
だから、なんとなく672が言いたいことわかるような気がするよ。
違ってたらゴメンだけど、感じた事書いてみるね。
文面読んでる限り、672はすごく寂しがりやで、「自分のこと本当に
わかってくれる友達が欲しい」って気持ちで頭が一杯なんだと思う。
ほんとはみんなに自分のこと構って欲しい、友達として大事にあつか
って欲しい、って672自体はすごく思っているんだけど、周りには伝わ
ってないのか、自分がダメなのか・・・って言う様子。

672が疎外感のことを言っているのは、やっぱりどことなく672の考え方が、
「自分のこと本当にわかってくれる友達=自分がそばにいてどんな話しても、
672が疎外感感じずにいられる友達=自分のこと何でも認めてくれる友達か
そうじゃなければ672と全く同じ価値観を持っている友達」って感じする。

675,676に同意。
いろんなことを重くとらえすぎていて、付き合いにくい印象を受けるんだ。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 08:41:54 ID:7AmT/Csy
672が何か頑張ってみるとしたら、その疎外感を極力感じずに済んで、誰かと仲良くなれる
場はどんなところか必死で考えることじゃない?
いま672のまわりに合う友達いなかったとしても、どこか他で出会えるかもしれない。
人数合わせで誘われて行ってみた先で、出会うことだってあるかも知れないよ?
そういう希望も忘れずに持っておく。
趣味が同じとかだったら、共通項ができるわけだしその話題で盛り上がったりもするから
趣味のサークル入ったりとか、習い事始めるのもいいかも知れない。
大学生くらいになると、人によって何がメインかって全然違うから。
大学のなかだけじゃなく、サークルが一番楽しい人も入れば、バイト仲間との関係が濃い人もいる。
今いる場で、絶対みんなと仲良くできるようにならなくちゃとか、難しく考えないで、気持ちを楽
にしてみたらどうかな?

で、今見つからなくても、将来出会えるかも知れない友達といつか楽しく話すときのために
ひとりでいても、楽しいなと思えるものをひとつでも多く見つけておく。
焦んなくていいと思う。
そうやって余裕ができてくると、自然と友達も出来るように思う。



680 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 12:49:01 ID:iVe9v/lW
>>669
ありがと。
友人にはお悔やみと出席できない事を詫びて、電報もうちました。
落ち着いたら香典持ってお線香あげに伺おうと思います。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 15:41:47 ID:89h9CWfm
ちょっと悩んでるので、相談させてください。

男3人、女3人で飲み会(合コン?)をしました。私は女側の幹事です。
その時は電話番号の交換などはせずにいたのですが
飲み会後数日してから一緒に行ったA子がB男のことが気に入ったから
やっぱりメアドが知りたい、ということになり昨日A子が男幹事に頼んでB男のメアドを
教えてもらいました。(B子と男幹事は前から面識があったのでメールできる)
ところが先ほど男幹事から私に、B男がもう一人の飲み会メンバー・C子のメールアドレスを
教えて欲しいらしいから聞いてみてくれというメールがきました。
C子はB男の事は何とも思ってないので、A子を応援したい気持ちもあるし
B男にC子のアドレスは教えないでいようかと思うのですが(もちろんC子に確認はしますが)、
A子にこの件(A子がメアドを聞いた次の日にB男がC子のメアドを聞きたがったということ)
を伝えるべきかどうか悩んでます。A子はきっとこれを聞いたら自分には気がない、と思って
これ以上B男に積極的に行くことはしなくなると思うんですよね。
例えば今回のことが「B男はA子に気はない。それよりC子が気に入った」というアピール?だとしたら、
あらかじめA子に教えておいた方がいいかなと思うのですが、
もし「なんかこないだの子にメール聞かれた。折角だからもう1人の子のも聞きたいな」くらいの感情
だとしたら、下手に情報を入れないでA子に頑張ってもらった方がいいと思うし。。。

なんか文章まとまってないですね。スレ違いだったらスミマセン。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 15:44:29 ID:yhUYUXUe
余計な気をまわさず
教えてって言われた事だけ教えて
あとは放置しとけばいいと思う

変に介入すると余計話がこじれるだけかと。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 15:52:07 ID:ZW4uLZzz
>>681
682に同意。
誰も681に仲人してくれとも頼んでないし相談してるんでもない。
幹事だから教えてくれと言ってるだけで、それ以外の手出しは無用。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 16:44:19 ID:mXayOmGk
>>682>>683に同意。
そこでそんな風に深く悩む必要ない。
C子には「アドレス教えていいか」と聞いてからその答えを男幹事に連絡。
A子には特に何も言う必要なし。

わざとC子のアドレス教えないなんて姑息なことをしたら、後々全員から
ハブられる事態になるぞ。勝手に判断する権利はない。

685 :681:2005/06/28(火) 17:36:41 ID:89h9CWfm
レスありがとうございます。
やっぱり余計なことですかね。私はA子からB男に対しての相談を聞いたり
してたので、A子に頑張ってもらいたいという気持ちが強くて。
あとA子は過去の恋愛経験から傷つくのを怖がっている傾向があったんで、
もし脈がないっていうのがあらかじめわかってるんだとしたら
伝えておいた方がいいのかなと思ってしまって。
皆さんの言うとおり勝手なお節介なんですが…。
なんにせよB男がどういう気持ちでC子のことを聞いてきたのかが
わからないので、変に勘ぐらずに言われたことだけしようと思います。
A子がB男のことをいいって言ってるのを知っててC子の事を私に聞いてくる
男幹事に対してもちょっと憤りを感じてたんですが(間に挟まれてる私のことも考えてほしい、等)
A子の気持ちがどの程度なのかも向こうには通じてないだろうし、
私が勝手に深く考えすぎてたのかも。。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 17:48:22 ID:yhUYUXUe
>>685
いや、だからお前ちょっとお節介通り越して過干渉だよ。
A子だけに肩入れしたいようだけど、
実際それを行動に移したら、傍目にはただの迷惑な依怙贔屓だよ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 18:00:12 ID:st9mkVXA
変に悩まず、事務的に処理した方がいいと思う。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 18:10:30 ID:0KqDvX9O
>>685
男幹事可哀相。681と違って公平なだけなのに。
間に挟まれてるも何も、自分から突っ込んでってるくせに。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 19:02:35 ID:8K7e3yRG
>なんにせよB男がどういう気持ちでC子のことを聞いてきたのかが
>わからないので
どういう気持ちでもいいんじゃないの・・・
それは685が気にすることじゃない。

>間に挟まれてる私のことも考えてほしい
ハァ?
685が自分で勝手に出しゃばってんでしょう。
自分が好きでやってるのに男幹事を非難するって、
それはちょっと身勝手過ぎやしないか?

690 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 19:10:09 ID:DxplPqDe
>>672
考えすぎなところが多々あります。
多分母親の無視がきっかけなのかな?とも思うけども。
話についていけないのは>>672自身の問題なので
話題についていけるように情報収集するとかしたらどうでしょう?
他メールの返信が来ない件に関しては送らない理由として
いっぱいあげられるけど、とりあえず放置して気にしないのが一番。

>>681
ほんと681はうざいな。
余計なことはしなくていいよ。
自然の成り行きにまかせるのがいい。
後から、やっぱり私が言っておくべきだったと思うような事態になったとしても
今後も言う必要なし。もしおせっかいやくとのちのちの成否にまで
関わることになってやっかいだよ?A子は何も望んでないでしょ?
そもそもまだメアド聞く段階じゃん。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 19:41:31 ID:Yi9utnep
>>685
まだ関わる気満々だな。

自分宛のレスをもう一回よーーく読んでごらん。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 21:02:35 ID:Fj4CsJ3c
いろいろ685は考えてるけどまだ何も始まっちゃいないしねぇ

693 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 23:49:00 ID:d2ZvzfK5
遅くなってしまいましたが672です。
レスを有難う御座います。
乱文でしたが皆さんがご指摘して下さったこともあり、
少しは気持ちが整理出来ました。

>>674
一時期友人関係が壊れそうになって、よそよそしくなった時も確かにありました。
でもその子とは一緒にバカをやってた時もあったのでそういうことを確認されるとは思ってませんでした。
やはり一時期でもよそよそしかったのが悪かったのかもしれませんね。
一応話しが出来るよう知らないことでも会話に入ろうとしています。
確かにたまに黙りっぱな時もありますが。
一緒にいる友人がやおいとかそういう話を始めるとついていけずということがしばしばあります。
この場合は相手に苦手だという事を伝えておいた方がいいのでしょうか。
ですがご指摘していただき有難う御座います。

>>675
付き合いづらいですか。
昔から独りよがりな考えに陥ってしまいがちだということを少し理解していました。
もっと他の人に目を向けて、感じのいい人との付き合い方を学んでみようと思います。
気付かせてくださり有難う御座ます。

>>676
大学に入ってからいつの間にか友達を作ることに必死になってたかもしれません。
一人になるのが本当に嫌だったし、人が離れてしまうのも嫌だったので…見苦しいですね。
分かりやすい例えを下さり有難う御座います。
自分を変えるよう頑張ります。



694 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 23:51:58 ID:d2ZvzfK5

>>677
674さんの意見も踏まえて考えたのですが、お互いに距離なしだったのかもしれません。
その友達も自分のことしか考えてなかったり、私も友達を放したくなくて必死でした。
今その子とは連絡をしていませんが、悩み相談はよく来ました。
ですがコメントを下さったおかげでだいぶ気持ちが楽になりました。
有難う御座います。

>>678
たまに独りでも大丈夫とか生きていけるとか思うのですが、
突然独りにされると寂しくて仕方がありません。
678さんが言う通り本当は理解してくれる友達が欲しくて自分を追い詰めてしまいます。
いえ、お恥ずかしながら言ってること全てが的を射てます。
重く考えすぎて、逆に友達が引いているんでしょう。
ご指摘有難う御座います。
もっと幅広い価値観を持っていても受け入れられるよう軽く行きたいと思います。

>>679
自分で適切な居場所を探した方がいいんですね。
もっと出会うことに希望を持てるよう前向きに考えたいと思います。
皆さんに言われたとおり重くことを捉えすぎなので、周りが引いているんですね。
もっと前を見据えて余裕が持てるようにしたいと思います。有難う御座います。

本当はここに書いたら慰めてくれるかなという甘えがありました。
ですが皆さんの鋭いご指摘を下さったので自分がいかに弛んだ性格なのかを自覚させられました。
ごめんなさい。これからは頂いた指摘を生かしてもっと気構えずに友人に接しようと思います。
本当に有難う御座います。



695 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/28(火) 23:57:24 ID:d2ZvzfK5
>>690
コメ有難う御座います。
親とは何か冷めていて、無視をしてくる理由はよく分かりません。
家族間が冷めているのも理由の一つかも知れません。
やはりどの方が見ても私は重く考え過ぎなんですね。
もっと気楽に構えられるようにしたいと思います。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 00:22:01 ID:u86kKXoi
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
なにこの文字数。


697 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 00:36:45 ID:gWebkisX
>>693-694
人から嫌われたくないなら、
あれこれ考える前に空気嫁。
空気嫁ない人間は、どこ行ったって浮くよ。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 00:41:36 ID:MsVPA5eb
全レスうぜえよ>672
ここはお前のための掲示板じゃありませんし、まじ空気嫁

699 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 00:43:51 ID:ExWRq/t4
>>672は真面目な性格なんだろうね。
感じ悪いとは思わないけど、やっぱ周りに合わせて肩の力を抜くことを
覚えた方がいいね…

700 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 00:44:02 ID:yYG8zdYk
これで672も多少、世間の反応がわかったんだろうから良かったのでは。
リアルじゃこんなにはっきりuzeee!とは言ってくれないからね。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 05:07:37 ID:C1S3C8qD
>>673
>蚊帳の外に出されることが本当に苦手です。無視されたり、
>一言伝えてくれない、ということが本当にダメなんです。

→自分がされて嫌なことは他人にもしてはいけない→全レス

uzeeeeとか言われても
「どのレスがレスすべきレスなのか
どのレスが無視していいレスなのか分からないれす」とか
考えてたりして。


702 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 09:35:41 ID:YYk/y8fB
681です。
時間が経って落ち着いてみたら、私の文章キモイですね…
その時は先のことまで色々妄想したりして
どうしよう!って1人で困ってしまったのですが
皆さんの意見で冷静になれました。
ここに書き込んでよかった…焦って余計なことしないですみました。
ありがとうございます。

703 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 10:10:06 ID:bR17NCAZ
愚痴です
Aさん、会社の元先輩。30歳後半、現在無職一回り位下の○○科の○○先生に
片思い中
Bさん、会社の元先輩。去年結婚し秋に旦那さん転勤で引越
Cさん、自分の元同期。友達。去年暮れ彼と別れた
D、自分、去年暮れに彼が出来た。

コンサート仲間です。最近Bさん引越の為、飲み会をしようと計画し、ちょくちょく
メールのやりとりをしていました。そしたらAさんに恋愛相談をされる様になりました
C曰くDが今一番幸せでそこそこ暇だから…じゃない?と言われてますけど
Aさん今お金がないと言うので、先日Aさん最寄り駅迄行き、5時間お茶してきました
その時アクセサリーが好きだと言うAさんが、指輪を買うと言いました
アメシストは恋愛にいいと、店で書いてあったので、3千円位の物を買いました

ところが、昨日その指輪をし出してから、○○先生と接触がない。処分した方が
良いか?とメールがありました。様子をみてはどうですか?と返事しましたけど
たかが、3千円の紫の石(というかガラス?)に踊ってるAさんに、驚いた!
告白しては?と言うと歳が…と言うので、これからもずっと片思い話を聞くのを
想像しただけで疲れてきた。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 10:56:07 ID:lAu+iyI7
>>672
友人とそっくりだ。
全レスも、2ちゃんの暗黙のルール(?)を知らなかったか、
>>701の言うとおり
>「どのレスがレスすべきレスなのか
> どのレスが無視していいレスなのか分からないれす」
のどっちかでしょ?

結構「嫌われたって別にいいや」って心がけてるほうが素が出ていいよ。
672は一人になる寂しさ知ってるから、他人を気遣えるだろうし、
話に入っていけないときは聞き役に徹してればいいんじゃない。
何ていうか、そういう優しさとか気遣いとか、見てる人はきちんと見てるよ。
そのうち自然と人も寄ってくる。気遣いすぎるとダメだけどね。
今は考えすぎて煮詰まってるから、もっと肩の力抜いて、構えないで接しな。難しいけどね。

友人にメールして返信来なくて落ち込んだら、VIP板にでも
「うはwwww友達にメールしても返信来ないwwwwwwワロスwwwww」
とかレスしてみるといい。きっと誰か慰めてくれるから。

叩かれまくってたので擁護してみた。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 10:58:38 ID:kwC+sVst
>703

BとCはいらないな。
Dも最初から「私」でいいじゃん。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 11:03:33 ID:bR17NCAZ
>705
すまそ。途中で登場さすと、自分でも書いていてよく分からなくなってくるので
最初から登場させました。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 11:06:21 ID:L3Ke6pHp
>>704
もまいも正直空気よめてない

708 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 11:06:38 ID:lAu+iyI7
>>703
文章力のなさに疲れた

709 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 11:08:05 ID:lAu+iyI7
>>707
正直スマンかった('A`)

710 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 11:15:34 ID:bR17NCAZ
>708
話が下手と、よく家族に言われます。でも愚痴りたかったので。
正直スマンかった('A`)

711 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 14:27:34 ID:+v8pfQG1
え、え、なにこのわけわかんない流れ。
どゆこと?

712 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 14:34:01 ID:+v8pfQG1
あ、同時に謝ってるのが二人いるのか。
空気読めてないのが文章力ないと叩いてるのか…
変わった自作自演かと思った。

ちょとおちつけ自分。

713 :相談:2005/06/29(水) 15:54:54 ID:uvRvxLJG
私は最近AグループとBグループとを行ったり来たりしちゃってるんです('〇';)
その内容は学校の普段の生活はほとんどAグループと、校外学習などの班はBグループに混じってるんです。
で、Bグループの一人がそういう優柔不断の人が嫌いっぽくて私に冷たい態度をとられる感じがします
やはりだり行ったり来たりはしないほうが良いのでしょうか?

714 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:16:47 ID:T27zZuHV
>713
小学生か中学生か分からないけど
そんなことで悩むなんて時間の無駄。
勉強しなさい。特に国語と作文を。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:23:48 ID:uvRvxLJG
スマソ。
とにかく私は誰とでも仲良くしたいのでウロチョロしてるんですょ↓
それが氣にくわないのかも↓
マヂで答えてください

716 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:31:10 ID:R3EyznVz
自分が好きなようにすれば。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:32:56 ID:7eSLKT77
なんか腐女子と厨房が増えすぎてないか

718 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:36:47 ID:L3Ke6pHp
>>715
だからって2ちゃんまでウロチョロするな。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:36:59 ID:7tSrYgU5
誰とでも仲良くすることは悪いことではない。
が、それを気に入らないと思う人がいるのも仕方がない。
その人に嫌われるのが嫌なら改めれ。
改めたくないなら嫌われても甘受汁。
そんな下らないことで悩めるのは学生の特権だから
人に相談するよりも自分の脳味噌を使え。

そして、日本語を勉強し直して空気嫁。
小文字や顔文字や↓を2ちゃんで使うとどうなるか
わからないなら半年以上ROMれ。
マジレスは以上。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:43:34 ID:uvRvxLJG
>>719
すいませんでしたっ。
とにかく嫌われても良い覚悟でいきます!
頑張ります!ありがとうございました

721 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:46:48 ID:BAj5v7QD
>713
別にいいんでね?
Aグループだろうが、Bグループだろうが、優柔不断嫌いにとやかく言われる
筋合いないかと、713が誰と仲良くしてても関係ないかと。

それに優柔不断ってAとB派閥争いしてんの?どっちつかずだと優柔不断って
嫌われるのはw
学生時代って妙なことで派閥作るよなw

722 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:54:39 ID:uvRvxLJG
私がAかBどちらともウロチョロしててBの一人が優柔不断な私を嫌ってると思うってことです。

一番聞きたかったことは行ったり来たりはいいのかなってことです

723 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 16:56:29 ID:o/ZTZJW1
>>722
で、あんたいくつ?小学生?中学生?

724 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:02:01 ID:fdvWju0b
家出した友人を人に探させた挙句、お礼の電話の一つもない友達の親。
好きでやってたからいいんだけど、いいんだけどさ。

そしていくらメールしても返事が来なくなった友達。
用事があるからメールしてるんだけどナー☆
もう私とは縁切りってことかナー☆ ウッフフー☆

725 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:17:27 ID:uvRvxLJG
>>723脳みそが無い高校生ですけど何か?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:47:52 ID:L3Ke6pHp
>>725
そうか。氏ね。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:50:09 ID:SY5ns0ub
友人Aの考えている事が、全然分からない。

高校1年、私は友達の中で特に友人Aと友人Bといつも一緒に居た。
けどどちらかといえば友人Aのが話しやすかったみたいで、私はよく彼女といた。
だけどある日それが嫌だったのか、友人Aに避けられている事に気付いた。(これは確実)
だから、境界線引いた方が友人Aにとってもイイんだろうな…って思って、
友人Aと少し距離を置いて、私は友人Bと常に一緒に居る事が多くなった。
けどそれからしばらくして、何故か友人Aの方から私のところに来る事が多くなった。
私は嫌われてるだろうから、友人Aが来る意味が全く分からない。
別に友人Aには沢山友達が居るし苛められてる訳でもないから友達に困ってないのに。
最近では、何故か私だけシカトをしてきたりする。
だから、やっぱり嫌われてるんだろな…って思って何も言わずこっちもシカトしてると
何故かその日のうちに向こうから親しげに話しかけてくる。訳が分からない。
私の事が嫌いなのか、そうじゃないのか、ただのきまぐれなのか。
この間は、「私の事嫌いでしょ?」とか聞いてきた。一体なんて言ってほしいんだ。
これに対して曖昧に答えたら、泣き出してしまった。
でもここで言っておくと、私は友人Aが好きである。一番大切な友かもしれない。
だけど普段の私はそれを絶対友人Aの前では出さない。むしろどこかで避けてる。
何ていうか、友人Aの事を大切に思ってるよ…みたいなそぶりを少しでも出してしまったら、
昔みたいにまた、避けられるんじゃないか…って怖くて出来ない。
友人Aが私を嫌いだって分かれば、それはそれでイイんだけど。ハッキリしないから困る。

分かりにくい文でスマソ

728 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:55:16 ID:lizSqljn
何このリア率の高さ

729 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:56:11 ID:o/ZTZJW1
中高生のきまぐれ人間関係の相談はもうお腹イパーイ

730 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 17:57:26 ID:uvRvxLJG
多分、友人Aはあなたと一緒でみんなから嫌われてていいときにあなたを利用してんじゃないかと思う

731 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 18:01:12 ID:SY5ns0ub
やっぱり利用されてるんですかね、嫌になる…。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 18:02:20 ID:GtM6yj3X
>727
中高生にありがちな意味のない駆け引きだよ。
どうせ長くてもあと3年以内に終わるから
気にスンナ

733 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 18:46:46 ID:TEzVZ+CS
追いかけられると逃げたくて
逃げられると追いかけたくなる心理じゃね

734 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 19:10:13 ID:3WCD9P+k
1年以上ぶりに友人から電話がかかってきて、知人が私に仕事を頼みたいと言ってるとのこと。
仕事あるから在宅でできるようなものならまだしも常駐で働くのは無理だよ、と言うと
「でも仕事ってバイトでしょ?バイトなんでしょ?」と畳み掛けてきた。

私は3ヶ月前に会社組織になった極小企業(社員:社長のみ)で働いているため、ゆくゆくは
社員候補ではあるものの、年内は時給制でということになってるもんで
「まぁバイトみたいなものだけど」と言うと「じゃぁやめれば良いじゃん」と。

んなことできるわけないから、と言うと今度はどんな仕事なのかと聞いてくるので
ネット通販系の仕事と言うと、
「そんな将来性のないもの…プ」
「能力のある上司の下で働いてみてもいいんじゃない」(←意味不明)と言う。

おそらく知人に「あの子なら大丈夫」と安請け合いしたんだと思う。
だからって相手の都合を無視して「今の仕事なんてろくなもんじゃないんだから
やめて○○のところで働けばいいのに。それがあなたのためだ」っていうのは
ひどい言い草じゃないでしょーか。

しまいには「あたしに断られても困るから、断るなら直接断ってくれる!?」と
キレられましたよ…。

しかも知人が頼みたい仕事は事務系なので、いくら業界自体は将来性があったとしても
あんまり関係ない。つーか、その知人だって私を「バイト」で雇うんだろうに。

久しぶりに話したのにこんな話でなんかげんなり&がっかり…orz。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 19:55:59 ID:DkMgw9Da
>>725
俺も言いたいことがある。氏ね。

>>734
何ソイツ。死ねって言えばよかったのに。


736 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 20:12:39 ID:MsVPA5eb
734がわざわざ断りの電話を入れる必要はまるでないな。
放置しろ

737 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 20:14:13 ID:oOSd3TUM
>>734
ソレ、友達やめていいと思うが。知人に格下げして以降は着信拒否してしまえ。

まさかとは思うけど、「直接謝れ」なんて言われていいなりにならないよね?

738 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 20:19:16 ID:FY/jTE5K
>>734
そいつんちに寿司10人前頼んで、「いらなかったら自分で断ってくれる?」って言ってみたいな。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 20:29:41 ID:zHvinkZA
>>734

>「あたしに断られても困るから、断るなら直接断ってくれる!?」

すごい。
久々にこんな手本みたいな逆ギレみた。
なんか他の友人も被害に遭ってそうだ。
734にいいことありますように。


>>725
ひっぱって悪いけど私も言いたい。
何か?の意味分かってやってるのか。氏ね。

誰とでもうまくやれる人はいいけど、
「誰とでも仲良く出来る自分」が大好きで
寄ってくる奴はイラネ(゚听)




740 :734:2005/06/29(水) 21:29:15 ID:3WCD9P+k
>>735-739

レスありがとう。

断りの電話を入れたくても連絡先知りませんがな。。

知人(社長)の名前でググれば一発で彼の会社のサイトは出てくるけど
そうまでして私から連絡取るのもおかしいのでもちろん放置します。

ほんと久しぶりに電話かかってきたからちょっとうれしかったのに
話してみたらそんな感じだったので、すごい見下されてたんだな、と思った。
どうせこいつはろくな仕事してないと頭から決め付けられてんだよな。

たぶんもう友達として会うこともなさそう・・・。
フン!>>739にお祈りしてもらっていいことあるからいいもんね!(#゚Д゚)フォォォォォ!!!

741 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 22:01:40 ID:IRd+vw/D
他の皆様みたいに深刻な話ではないんですが、
行き場のない怒りのぶつけ所がないのでここに書いてみます…


最近よく行動と共にする子(10代女の子)がいるんですけど
この前その子と喋っていたときの会話で、
彼女「あたし今すっごいはまってるものがあって、この前カラオケ行ったときも曲選んでから、
○○ちゃん(彼女の友達で今はまってる趣味が同じ子)とずーっとしゃべってたの〜」
私「2人で行ったの?歌いながらしゃべってたの?(それならカラオケじゃなくても…)」
彼女「もう一人いたけど、その子が歌ってるときもずーっと大声でしゃべってましたーw」
私「え、じゃあその歌ってた子ちゃんと歌聴けって言わなかった??www」
彼女「ええー、だって知らない歌歌ってるのに聞く必要ないじゃないですか〜??」
私「へぇー・・・」

という感じで、いくらなんでも人が歌ってるときに大声で喋るのは失礼じゃないのか?と思ったのですが
それって普通なことなんでしょうか?
たまに常識がない子かな?と思うことはありますが(電車で通話したり着信音を鳴らし始めたり)
喋ってるときは悪い子ではないとは思うんですけど…
私の心が狭いだけなのでしょうか・・・
長い上に分かりづらくてスイマセン

742 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 22:06:52 ID:u5TMgE3Q
>>741
10代の女の子の間ではそれが普通なのかどうか知らないけど
その理論でいくなら「一人カラオケ」でいいじゃん、と思うね。
複数人で行く必要が全くない。

でもそのもう一人の(歌ってる間聴いてもらえなかった)女の子も
他の人の歌聴かないタイプならなら問題ない気もする。
類友っていうし案外そうかも?

743 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 22:18:26 ID:LKvVFH/D
>>740
その社長に電話して言われたことそのまま言って
その人がどうゆう人なのか教えてやれたらすっきりするのにね。
人を馬鹿にして見下すなんて最悪だ

744 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 22:27:03 ID:awVji89B
「***なんですが、それって普通のことなんでしょうか?
 それとも私の心が狭いだけなのでしょうか?」
って感じの小町な質問がたまにあるけど、
その度にしるかばかって心の中でつぶやいてしまう。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 23:04:55 ID:hh5Ea2P9
相談なんですが、最近友人が攻撃的な態度になっていて、萎縮してしまいます。
例を上げると、クールビズの話しになったときに、
友人「見た目が悪いから私は嫌、絶対ネクタイあった方がいい!」
私「でも涼しげだし、エアコン寒くないから私は好きだよ」
友人「それなら羽織ればいいじゃん!」
私「そうだけど…」
と言った感じに上から見られているような気持ちになってしまって黙ってしまいます。
自分の意見を言おうにも口論になりそうで避けてしまいます。
私の話し方にもよるのかいまいち私の話しもフーンという態度で聞いています。
彼女は昨年お父さんを亡くされて、21で好きな絵の大学に入った学生で、夏にも弱いし、学校にも慣れてお父さんの事も寂しいだろうし、何より断れないタイプなので、
ちょっと疲れが出て来て高校からの友人の私には粗くあたってしまうのかな?とも思っているのですが、
彼女が疲れないように少し距離をおくべきか、ちゃんと注意すべきか悩んでいます。
もし早く肉親を亡くさたり、遅めに大学に入ってなりの苦労を経験された方が居たら、
長い友人としてどう接するべきか教えてください。


746 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 23:13:30 ID:FY/jTE5K
そういう、「ああいえばこういう」のタイプはほっとくのが一番。
あぶなそうと思ったら「そうだね」で話を打ちきる。
相手を馬鹿にするようで気分が悪いかもしれないけど、慣れたら気にならなくなる。
それでも見下したり無く友達付き合いはできるし、毎回全部聞いて返事してもストレス溜めるだけだよ。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 23:16:41 ID:IRd+vw/D
>>744
でも自分では嫌な感じと思うことでも、他の人からすると当然ってこともあると思います
私はカラオケ行っても他人が歌ってるときに喋るなんて失礼なことはしませんが、
世間ではそれが普通なのかもしれないと思ってそういう風に書きました。
不快な書き込み失礼しました。透明あぼんしておいてください。

>>742
レスありがとうございます。
そうですね。相手も人の歌には興味がないのかもしれないから、
その子たちにしてみれば普通のことなのかもしれませんね。
私は頭固いからそういう考えも聞けて有難く思います。

私は絶対にアイツとはカラオケには行きたくないと思いましたけどwwwwww

748 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 23:26:40 ID:VowsdJ/n
結婚して子持ちの友達から時々手紙が届く。
子供が幼稚園で描いたという絵や手紙も同封されていて微笑ましい。
友達も決して性格が悪い子ではない。
でも私が返事を出すとその手紙を旦那に見せているらしい。
メールで「旦那が○○ちゃんって字がキレイだね〜って誉めてたよ」
と言うので「え?なんで私の字わかったのかな?」って聞き返したら
手紙を見せたらしい感じの返事が。
あと、私からのメールも見せているらしくて
「○○ちゃんから来るメールの顔文字かわいいねって旦那が言ってたよ!自分で作ったの?」
(友達の携帯は他社携帯だから絵文字使えないから顔文字)
他にも私のHPもPCをよく使う旦那が見ているらしい。
友達はPC苦手で使えないから旦那経由で。
悪気はないんだと思うんだけどメチャクチャ腹が立つ!

749 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/29(水) 23:39:17 ID:MsVPA5eb
>744
小町に限らずここでもチラホラみるね。

自分で判断もできないカスか、自分が心狭いなんて微塵も思ってないくせに
謙虚なフリして同意クレクレ厨だと思ってる。


750 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 00:17:08 ID:RJ/BbeVc
>>748
そういう友だちに個人的なこと、特にあまり大っぴらにして欲しくないことは話さない方がいいよね。
メールや手紙は他人行儀で面白味のない優等生的な内容にするのだ。
HPのことはジャンルにも寄るだろうし漏れもよくわからんから何とも胃炎。
漏れの経験では、友人に文句を言った場合、もし748が独身なら、
「何でも話せる秘密のない仲良し夫婦の私たちを僻んでるのよ♪」
それか、
「夫婦の間で隠し事をするのって良くないと思うから!」
などという頓珍漢な答えが返ってくることが予想される。
漏れは上記内容を二連コンボで頂いたがな。
だいたい、妻の友人に興味を持つ夫って気持ち悪い。
漏れだったら自分の夫が自分の友人に興味示したら不快だ。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 00:17:19 ID:RJ/BbeVc
>>748
そういう友だちに個人的なこと、特にあまり大っぴらにして欲しくないことは話さない方がいいよね。
メールや手紙は他人行儀で面白味のない優等生的な内容にするのだ。
HPのことはジャンルにも寄るだろうし漏れもよくわからんから何とも胃炎。
漏れの経験では、友人に文句を言った場合、もし748が独身なら、
「何でも話せる秘密のない仲良し夫婦の私たちを僻んでるのよ♪」
それか、
「夫婦の間で隠し事をするのって良くないと思うから!」
などという頓珍漢な答えが返ってくることが予想される。
漏れは上記内容を二連コンボで頂いたがな。
だいたい、妻の友人に興味を持つ夫って気持ち悪い。
漏れだったら自分の夫が自分の友人に興味示したら不快だ。

752 :750−751:2005/06/30(木) 00:18:12 ID:RJ/BbeVc
おぉっと、ごめんなさいね。
無駄にスレを汚してしまったようで。
ご勘弁を。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 02:10:29 ID:+L2UKQLn
>>748
彼女にはプライバシーの概念がないんだと思う。
まったく悪気なくあちこちで秘密を垂れ流すよ。

しかしHPに関してはな。
見られるのが前提のものなんだし。
親しくない知人には見られたくないなら
最初から誰にも教えないほうがいい。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 02:59:12 ID:ozaZxcB3
現在就活中でいまだに内定ゼロ。
いくら不景気だと言い訳したところで共通の友人は全員内定ありなので
この時期に内定ゼロの自分は無能だと自覚している。
友人Aは親のコネで無試験で一流企業に決まった。
コネも実力のうちなので嫉妬はしてないし素直にすごいと思えるけど
会うたびに就活状況を聞いてきて的外れなアドバイスをされることにうざさを感じるようになった。
「この前暇だったから就活してるふりをしてヤンハロに行ってみたけど職員の人が
真面目に就活すれば必ずすぐに決まるって言ってたよ」「本当にちゃんと就活してるの」?」
「本当にきちんとやってるならいまだに内定ゼロなんてあり得ないでしょ」
などと耳にたこができること聞かされていい加減うんざり。
ああいう場所はことごとく落とされてやる気をなくしかけてる人も大勢いるから
やる気を出させるために希望を持たせるようなことを言うものなんだけど
そういうセールストークを真に受けてるところが痛い。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 07:59:40 ID:TNAh7bH7
>>754
友人も友人だけどあんたのヒガミにも原因があると思うよ。
たしかに職は選ばなければ内定なんざ即もらえるけど、
そういうもんでもないしね。
「俺は慎重に行きたいから」と牽制してマイペースでやれば?
焦れば焦るほどブラックにハマりやすくなるよ・・・ww

756 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 08:27:36 ID:qNUk342g
>>745
それって「私が絶対正しい!」という感じで言ってくるの?

私の友達にもそういう人いるけど、
「私はこう思うんだ!」というのが言いたいだけで、
別に自分の考えが絶対的に正しいと思ってるわけではなかったりする。
だから例えば、

>友人「それなら羽織ればいいじゃん!」

に対して、
「いや、あれはエアコンの電気代節約の為だからそれじゃだめなんだよ」
と続けると普通に「あ、そっかーなるほどねー」と返ってきたりするよ。
むしろ反論されるのが嬉しかったりするんだよね。
本人によるとそうやって色んな意見を聞いて肥やしにしたいらしいよ。
「…と思うんだけどどうかな?」と不安な気持ちで
言ってる部分もあるそう。
単なる議論好きなんだよ。
大学入ってなんか影響受けたんじゃない?

そういう人からすると「そうだけど…」と黙ってしまう人は
ちょっと物足りないらしいね。

別にあなたの意見を言ってもいいと思うよ。
それが嫌なら「議論するの苦手なんだー」と言っとけばいいんじゃないかな。
長レスゴメソ。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 08:43:50 ID:p/g6Xbcd
>>745
私、父親早くになくして遅くに大学入ったけど
そんな苦労だとは思わなかったよ。
性格の問題じゃないかな。
長く付き合いたいなら、一回注意したほうがいいんじゃない?
このままだと745ばかりが我慢して、友人関係成り立たなくなるよ。
相手が745のこと大切に思ってくれてるなら、注意すれば態度改めるだろうし
逆ギレするなら少し距離置くか、>>746みたいにすればいいと思う。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 17:03:35 ID:m4hnMaaY
人に「氏ね」とかよく言うくせに、自分が馬鹿とか言われると逆切れするか
泣き出し始める・・・。
しかもいつも誰かと一緒でなければ生きられない・・・。
自分の意見がなく、Bさんに金魚のフンみたいにくっついて一緒に私の事を批判
する。
いい加減にしてね、友人Aさん。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 19:21:54 ID:TZKOSPVM
745です。レスありがとうございます。

今までは二人共議論など好きでよくやっていたんですが、
最近の友人はどう言っても意見を跳ね返す事前提でしか受け止めてもらえないような態度としか取れなくなっています。
答えて下さったように一度注意して、私への意見を聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 19:34:25 ID:Z34lZvpo
>>754
ナカーマ!!>内定無し

自分も内定決まった友人に、アドバイスと言う名の自慢話を聞かされて
うんざりすることあるよ。
その友人に嫉妬してるのは自分でも自覚してる。
就活中って、友人の今まで見えなかった一面が垣間見えるよね。

でも本当に純粋に応援してくれる友達も結構いる(というかほとんどそうだ)し、
「無能だ」なんて悲しいこと言わずにお互い頑張りましょう。
自慢話や勘違いアドバイスは聞き流しておけばいいさ。


761 :おさかなくわえた名無しさん:2005/06/30(木) 22:08:43 ID:90Q/1YY5
今日ちょっと違う友達と一日中居ただけなのにさっきメールで
「これなんだったっけ?」って送ったら「○○(今日一緒に居た子)に聞けばいいじゃん」
と送ってきた友・・・ウザイ!以上愚痴ですた

762 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 00:37:22 ID:DjXyQ1s7
>>761
761が自分以外の友達と過ごすことが許せなくて
「あんた私でなく○○と遊んでたでしょ、私より○○のほうが大事なら
このことも○○に聞けば?」みたいな感じで送ってきたってこと?

763 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 13:28:44 ID:+OM+gbsG
すごく下品な話です。ごめんなさい。

友人Aとは長い付き合いなんだけど、いきなり
「乱交とかスワッピングに興味ない?」とメールが来た。
ちょっと前からSM好きな彼氏が出来てプレイの話とか
冗談っぽくAとAの彼氏と私とで3Pしたい、とか
Aの男友達がセフレが欲しいって言ってるけどどう?とか
Aはかなり下世話な話ばかりするようになってきてた。
学生時代はエロ話で盛り上がったけど、
それだってそんなに生々しい話ではなくて耳年増な内容だったのに。

最近のAからの連絡は大抵下品な話。
ちょっと距離を置きたいけど、共通の友人も多いので
うまい方法も見つからず実行に移せないでいます…。

764 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 13:37:49 ID:WybkXWDz
>>763
「新手のエロサイト勧誘メールですか?」とか返しておけ。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 13:44:37 ID:3k/CdkHc
友人A。意味不明に機嫌が悪くなる事がある。「話かけんな」みたいなオーラが出てる。こういう時のAはほっとくのが一番だと中学時代に気づいたから距離を置いとく。すると他の友人B、Cは「Aちゃんどうしたの?何かあった?」って質問ぜめ。「分からない」としか言えない。
Aとは仲がいいけれどベッタリするのは嫌いだから二人でいない時もある。B、Cは「Aちゃんが一人だよ。Aちゃんの所いけば」って言われる。女子って仲いい子はいつも一緒にいないとダメなのかな。
昨日も今日も機嫌悪かった。他の人が機嫌悪いと「あいつ自己中だよね〜」とかいう癖に。
人に挨拶もお礼も言わない。

疲れる…


766 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 14:08:43 ID:K8N8UKda
生理なんだよ

767 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 14:41:13 ID:dWwiGbuF
>>765
B、Cが偽善者っぽくてウザイ

768 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 16:42:59 ID:Hmq/as5c
>>763
>>764をちょいとひねってみる。
「Aのメルアドから変なメール来たんだけど、大丈夫?
下 品 な エ ロ サ イ ト とかにメルアド流れてない?
最近は危ないよ〜」
と心配してるっぽい返信をして、下ネタメールは以後スルー。


769 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 16:43:07 ID:uwArby07
>765
あーあるねー
別に自分はいっつも一緒にいるってほど仲いいつもりじゃないんだけど
「あれ?相方今日はどうしたの?」とか。
知らねえよ。相方じゃねえし。他人のスケジュール把握してるかよ。
信じられないだろうけど、そういうの会社に入ってもあるんだよ。
マジ疲れる。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 16:45:56 ID:aRsyjnqH
>>765
>女子って仲いい子はいつも一緒にいないとダメなのかな。

BとCはそうなんでしょうね。
で、Aのイライラ期にだけ近づいてくる765が鬱陶しい、と。
「○○の所いけば」とか、仲良かったら普通言わないと思う。
そういうBとCに対応しなくちゃいけないってのが、疲れの原因。
Aはそっとしといてやれ。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 17:13:52 ID:RqY4Ct3I
ちょっと目新しいカラオケ屋に行った事が無ければ
「もっと皆遊びなよ〜」といい
土曜に集まりの誘いをすれば
「土日なんて先約あるに決まってる」といい
「この間いいバーを見つけた。他の人は遊んでるよね〜」等
自分がいかに遊んでいるかを事あるごとに語るA。
遊んでないとダメっていう価値観を押し付けられているようで
少し鬱陶しい。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/01(金) 22:35:13 ID:MpSKXv3A
「あたしはほかの人より人間性が高い」と言うデブスの友人

773 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 00:47:15 ID:Vy+S8f/g
友達Aから夏の旅行に誘われたんだけど、行き先が昨夏と同じ所。
Aは昨年の旅でそこが気に入ったらしく、毎年行きたいぐらいの勢いでいる。
もう一人のBもそこでいいみたい。

はあ?また行くの?!去年行ったばっかりだろが!つまらん!違う所行こうよ…。
どれだけボーナスが入ろうが、気乗りしない物事にはお金を使いたくないんだ私は!!
・・とは言えず、やんわりと違う場所を提示してみたけど、やはりAはそこへ行きたい様子。

私が折れれば話は丸く収まるけども、不満を抱きながら旅費数万円失うのはやっぱり嫌だなあ。
かと言って私の意見が通って違う所へ行くにしても、逆にAが不満だろう。
どうしたらいいだろう。話がこじれないうちに離脱表明しといたほうがいいかな…。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 01:03:02 ID:bT2IrvGt
自分で計画立てるような甲斐性もないくせに人の立てた計画には
ケチつけてばっかの>773みたいなDQNってよくいるよね
私が折れればだって…プッ

775 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 01:10:01 ID:6738XV8u
>773
Aはそこがよっぽど楽しかったんだろうね。楽しい思い出も出来てさ。
773さんはどう?そこは楽しかったのかな。もう行きたくないと言ってるぐらいだから
あなたにとってそれなりの場所でしかなかったんだよね。
773さんが折れて一見丸く収まったように見えても、ハイテンションで旅行を
楽しむであろうAとBといるのは苦になると思うよ。
そんな旅行に数万も使うのは勿体無い。

離脱しなよ。
773さんがAに「折角のボーナスだし、新しい所に行ってみたい」と話してみて
Aが折れなかったら、あとは華麗にスルー離脱でいいと思う。




776 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 01:16:04 ID:T23LBF8f
>>773
旅行もワンパターンに同じリゾートにいくほうが疲れず楽しめる人もいるし、
行ったことのない場所で名所を巡り倒して見聞をひろめたい人もいる。
自分にあった人といったほうがいいよ。


777 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 01:30:04 ID:N21tHDNh
自分もAと同じタイプだ。気に入った旅行先なら何度同じ所に行っても飽きない。
ワンパターンを嫌がる>773と執着する性格のAは、根本的に合わないんだろうね。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 01:42:33 ID:TQy/9hkU
>>773
今回は一緒に行くのは断ればいいんじゃないの?
んで行きたい場所に一人で行くか他の友達と行けば?

779 :773:2005/07/02(土) 02:05:02 ID:Vy+S8f/g
昨夏の旅行は楽しかったけど、他にも行きたい所があるので
毎年行きたいとまでは思わなかったです。

>ワンパターンに同じリゾートにいくほうが疲れず楽しめる人もいる
という意見にハッとしました。Aもこのタイプなんだろうな。
>>773でわめいたような自分の価値観を
内心Aに押しつけてた自分がちょっと恥ずかしいです。
そこに気付けてよかった。

>>774-778ありがとう。
今度の話し合いでまた意見がぶつかるようなら穏便に離脱しようと思います。


780 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 04:51:42 ID:drKtPkOw
愚痴る。

「頭が悪く顔がブサイクでおばさん体型で
背も低くて服のセンスも悪くて髪もくせっ毛で
貧乏で家庭に問題があって好きな男には引かれまくって
今付き合ってる彼氏もロクでもなくて会社には嫌な上司がいて
でも他人に対して臆病で控えめで常識があり
その辺の気のきかない人間より性格がいい
この私に何か注意するなんて、あんた鬼じゃねえ?」

という感じなので、
漢字の間違いを指摘することにすら気を遣う友人。
口癖は「 私 に は 無理なの!」。
これ言われると、因数分解できない人に
「何で出来ないの?」と言ってるような気分になる。

影では他人をバカにしながら、
必死に周りの同情を欲しがる姿に疲れた。


781 :765:2005/07/02(土) 08:04:29 ID:5Jx1duKg
>>767 >>769
>>770
レスありがとうです。

そうですね…。それが最近の疲れの原因かも知れない。Aが機嫌悪くなくて別々にいる時も、「Aちゃんどうしたの?」と聞かれ、行事の班決めでAと別々になると、「Aちゃん一緒じゃなくていいの?」
いいじゃん…一緒じゃなくても。
Aは>>770のいう通り、スルーしときます。もうそういう人だと分かったので。それでも気味の態度で反応されるとムカつきますが。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 15:32:00 ID:kL7aW4bv
>>780
そういう人たまにいるねー。
彼女は結局、その場所が居心地いいんだよ。
何か一つでも改良する努力をするより、そこに安住している楽さの方を
無意識に選び取ってるんだよね。
何を言っても無駄なので放っておくしかない。
我慢の限界がきたら切るといい。

783 :1/2:2005/07/02(土) 17:46:55 ID:i+st11c7
長いです、すみません

幼少の頃から家族仲が良くなく家族が大嫌いと言う友人がいます。
私は逆にとても家族の事が好きですが、彼女と付き合う上では彼女のそう言った環境を知っているので、
「どんな親でも親は親」とか思った事はなく、無理矢理親子愛を押し付けたり諭したりした事はありません。

ただ、自サイトの日記では、彼女以外の人も見ていますから、素直に家族との間にあった楽しい話を書いたり、
やっぱり自分にとって家族って大事だし大好きだと言うような事をいくつか書いた事があります。
ただ、こういう時も家族が嫌いと言う人への当てつけにはならないよう気をつけています。

彼女もサイト持ちなので、家族には困っている、嫌いだと言う話が時折日記に出てきます。
他の事では大変仲の良い友人ですが、このようにこと家族のことに関しては、お互いに意見があわないので、
そう言った記事にはコメントをさけるようにしています。

ただ、彼女は、私が家族について日記に書くと数日の内に自分の日記に「私は家族に感謝なんて出来ない」
と言うような、私が読めば当てつけに感じるようなことを書く事があります。
それはお互いの意見の違いなので、彼女にとって私が理解しがたい感情の持ち主なのだろうから仕方がない
と思っています。

784 :2/2:2005/07/02(土) 17:47:15 ID:i+st11c7
で、今日なのですが、携帯に「すごく家族のことで共感できる日記を書いている人がいたの」と言うメールがきて、
何となく不安を覚えつつも「良い出会いがあって良かったね」と返信したら、
今度はPCにそのサイトのアドレスをメールしてこられて、アクセスしたら案の定
「自分の中ではもう終わってる家族」とかやっぱり家族嫌いの文章のオンパレードで、
彼女はどうして、こういう日記を私に読ませようとするのか、判らなくなってきました。

私が彼女に過去家族愛を押し付けたりして、彼女に不愉快な思いをさせたとすれば、
こう言ったメールで意見の違いを知らせるのもありだとは思いますが、そう言った事はした事がないし、
彼女と電話や直接会って話す時はできるだけ彼女の意見を尊重しています。

私が自サイトで自分の家族を好きだと主張する事すら彼女に取っては許し難い事なのでしょうか。
最近サイトで「主義や意見が違うからという理由だけのクレームは受け付けない」と公表してから、
こういう遠回しな手段を用いられて困っています。


785 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 19:06:50 ID:HqkxaG7Z
>>784
その友人は単に不幸自慢したいだけっしょ。
「私はこんなに家族仲が悪くて苦労してるのに能天気に家族愛を語ってる
あなたにもこの辛さを見せつけて、あわよくばあなたの家族にも疑念を抱いて欲しい」
とかそんな感じじゃない?

穿ちすぎかな?w


786 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 21:02:57 ID:bT2IrvGt
単に同胞見つけてうれしかっただけじゃねーの
うかれてるだけであてつけとかそこまで考えてないと思うよ
とりあえず嫌な気持ちはわかるので放置しろ


787 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/02(土) 21:15:29 ID:PR5aH3r6
張り合ってる感じもするな。
あてつけっつうか、>>784が幸せを語れば語るほど、「何いってんだか、私はこんなに不幸なんだから!」と
妙に対抗意識燃やしてるというか。

788 :784:2005/07/02(土) 21:58:37 ID:i+st11c7
>>785-787の皆さん
レスありがとうございました。気が楽になりました。
年の離れた友人なので、私がむっと思う事があっても意見し辛く
(前に意見してコテンパンに罵られた事があります)
また他人が彼女の意見で不愉快な思いをしても、
「そう言う良い訳で違う意見を受け入れる事を拒否してる」
と取り合わない割に、自分が他人の意見で不愉快な思いをするとかなり粘着するタイプなので、
この件に関しては一切スルーする事で、終わらせたいと思います。
ただ、後日会った時に必殺「スルーした話蒸し返し」攻撃がまってる可能性もあるのでまだ一波瀾ありそうです。

>>785さん
多少はそう言う気持ちもあるのかも知れません。
前に家族関係の日記に、彼女の立場に立って肯定的にコメントしたら、
それでも、私が家族を好きだと言う事を引き合いに出して嫌味言われたので。
(ちなみにそのコメントでは自分の家族好きの話は一言もしていません)

>>786さん
そうですね。過去に何度か当てつけめいた日記を読んだ事があるので、
つい決めつけてしまいました。
嬉しくてはしゃいでるんだなと生暖かく見守る事にします。

>>787さん
その通りです。こちらに悩みがあって相談すると、たいてい
「あ〜私はもっと大変だった」
「そんなの私なんかはねぇ…」
と延々続いて、結局こっちの悩みが解決しないまま彼女の話を聞いて終わった事も幾度か…○| ̄|_。

本当にありがとうございました。


789 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/03(日) 00:19:33 ID:NcvIcngk
家族ネタって聞いているほうはつまんないよねー
仲悪いの〜って愚痴もだるいけど、仲良い自慢もかなりだるい。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/03(日) 01:01:01 ID:12j2WzKG
まあな。
家族大好き!自分の親は凄い尊敬できるし最高!とか言ってる奴が
仕事さぼったり遅刻しまくったりの甘ったれだったので、
「あー、親は子供の育て方激しく間違えたんだな」と思った。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/03(日) 01:46:23 ID:GM+Q/43L
>>789
>784は聞かせてはいないと思うが。
でも内容は激しく同意。

792 :773:2005/07/03(日) 22:47:19 ID:pXnltKlc
今日、自分の行きたい場所をAに伝えてみましたが
AはAで自分の希望を譲らなかったので離脱する事にしました。

今までAのお誘いには喜んでついて行ってました。
長い付き合いだし一緒に居て楽しいので是非旅行したかったけど
今回は自分の希望を曲げたくありませんでした。初めて意思を推しました。
それは通りませんでしたが、ぶつかってよかったです。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 02:13:03 ID:pX5VGjZg
>その通りです。こちらに悩みがあって相談すると、たいてい
>「あ〜私はもっと大変だった」
>「そんなの私なんかはねぇ…」
>延々続いて、結局こっちの悩みが解決しないまま彼女の話を聞いて終わった事も幾度か…○| ̄|_。

家族事の悩みだとそうなるかもよ
家庭の事情に明らかに幸不幸の差があるんだからさ
家庭の不幸自慢しても相手にとっては明らかにくだらないレベルの不幸なんだから
うちも家庭環境は劣悪だけど、家庭環境が極端に良い人ってのは
甘ちゃんが多い気がする
私がこうやったのだからこうならないのはおかしいとかさ
あなたからも自分が公平でいるから相手もそうじゃないと困るみたいな
印象を受ける
そんなのスルーでいいんだよスルーで
相手のサイトに関わらないようにしたら?
あと日記に家族ネタばっかって他にネタないのかね?
いっそのことサイト移転とかさ

794 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 03:40:39 ID:XOI9kLTp
>>793
>>784の前の>>783を見る限り、「いくつか」とあるし
>>784も常に家族ネタと言うわけではないんじゃない?
悩みにしたって、家族仲の良い家庭が、全て満たされた何の苦労もない家庭と言
うわけでは無いし

とオモ…。

かばいすぎか?


795 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 04:04:47 ID:hp4P0yUt
大体>>793に同意。
友人もサイトの日記を目にするってことを知ってて家族ネタ出してるんなら、
友人に向けて書いてるって事にもなると思われ。
故意かそうでないかは全く別にして、それを友人が不快に思うことは確かなんだろう。
>>784が友人とこれからも付き合っていきたいと思ってるとしたら、
サイト移転するなりして、日記は友人の目に触れないところで続けたほうが
良いと思う。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 04:18:58 ID:HnkCGp3I
どっちもどっちじゃないのかなあ。
783も意識しすぎじゃない?
>私が家族について日記に書くと数日の内に自分の日記に「私は家族に感謝なんて出来ない」
>と言うような、私が読めば当てつけに感じるようなことを書く事があります。
とかさ。
783は783で、家族大好きな自分と家族大嫌いな友達と考えすぎなんじゃ?

後からぼろぼろ愚痴が出るってことは、もう末期症状じゃないの。
彼女を好きな気持ちより、ウザイ気持ちのほうが大きく見える。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 04:28:48 ID:hp4P0yUt
確かに、言えない愚痴がたまるというのは
相手と合わなくなってるって事だわな

798 :784:2005/07/04(月) 05:07:18 ID:v8KUdz37
>>783-784です。
引き続きレス下さった皆さんありがとうございました。
後だしでスミマセンが少しだけ補足を。
日記に家族ネタは、毎日と言う訳では無く、
節目の行事(盆暮れ正月誕生日命日)などの時に何度か書いたくらいです。
また、これも甘えかも知れないのですが、
家族を取り巻いている環境が決して良いものでは無いので、
せめて家族だけでも仲良くと言う気持ちでおります。

彼女の日記に私の方こそ過剰反応していると言うのは、言われて気付きました。
確かにその通りだと思います。彼女の日記をしばらく見ないようにして、
自分の心持ちがどう変化するか少し様子を見たいと思います。

彼女とはオフで付き合いもあり、サイト同士相互リンクしているので、
移転でこっそりと言うのは難しいのですが、
彼女とは家族の事以外では仲良く、共通の趣味で話もあうので、
もう少し私の方で過去の日記など反省して配慮していこうと思います。

いろいろありがとうございました。
それと、匿名だけに書き込む時はついドロドロとした感情になってしまい、
不愉快に思われた方におわびします。すみませんでした。


799 :763:2005/07/04(月) 13:44:39 ID:YqiRZPVb
>>764>>768
アドバイスありがとう。
「エロサイト勧誘メールはお断りしてます」って返事したら
『\出すって。とりあえず飲み行って
仲良くなってからでもいいから考えて』
ってAから返事が来ちゃいました。
「私にはエロ関係は無理です」とメールしたら
『じゃあ友達で出来る子いない?』との返事が。

もう我慢の限界で、私の友達=Aとの共通の友達に相談しました。
「違う世界の人と同じ言葉で会話するのは無理」ということで
徐々にフェードアウトしていきます。
ちなみにメールをスルーしていると
返事をするまで何度も電話をしてくるので
何を誘われても「ごめん。ダメ」で通します・・・。

800 :763:2005/07/04(月) 13:46:07 ID:YqiRZPVb
すみません。あげちゃいました(´д`;)

801 :522:2005/07/04(月) 16:11:47 ID:uc8e2Dsy
愚痴です。

共通の友達の結婚式が近いので、あれから距離をおきながら、用件のみのメールを友人に送っていました。
が、返答なし。完全なし。全くなし。
私とは連絡とりづらいのかな、と思ってたんですが、昨日になって友人全員が彼女と連絡とれてないことが判明。
一台の電話には留守電を、もう一台はコールをしているんですが、どちらも全く音沙汰ナシです。
携帯電話、二台もあるのに(;´Д`)

連絡を取りたくないのか取れない状況なのか全く読めないためどうしたらいいのか迷ってます。
正直関わりたくない……でも事件沙汰だったらどうしよう……

802 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 16:24:54 ID:pWPHMTwC
娘の面倒見るのは親がやることだから、親に「連絡がとりたいので
連絡するように言ってください」と伝言するしかないのでは。
それで親がなにを依頼してきても(見に行ってくれとか)「忙しいので無理」
とつっぱねるしかない。
つっぱねる自信がないのなら、他の友人に代わりに連絡してもらう。
そこまでしたくないなら放置する。

そんくらいでしょうか。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 16:30:11 ID:YXYAJ528
>>801
>>522で自分が書き込んだあたりから関連レス全部読み返してみよう。
同じ事を繰り返す気?少しは学習能力つけようよ。
自分から厄介ごとに首突っ込んでどうするよ。
冷たいようだけど自分のためには放置が一番。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 17:35:11 ID:BOhY94/y
2ch語使ったり(アボーン?とか)2chでよくあるような顔文字書いてる奴がいる…顔もキモいし…話してもつまらん…正直、上っ面の友達関係もめんどくなってきたから学校止めてくれないか?H.T君…

805 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 17:39:30 ID:BOhY94/y
(´ω`)ふぅ…

806 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 17:53:17 ID:skmRlK7i
>>804
漏れの知り合いなんか2chにはまってから猫好きになったぞ。

807 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 17:55:55 ID:YLAiSZ8U
遠方に行ってる友達が、休みで実家に帰ってきて
「遊びに来ない?」というので訪ねていった。
行ったら夕飯を食べていて、私の席も用意されていたので
ちょうど夕飯食べてなかったのでご馳走になることにした。
で、氷水をコップについでくれていたのだけど
飲んだら臭い。コップか水かわからないけど明らかに滞った水の臭い。
さらに、ついでくれたご飯が茶色い。食べるとやはり長時間炊飯器に入れっぱなしの味。
味噌汁以外のおかずは、ほとんど冷蔵庫の余り物で上の方変色してる。
取りあえず出された物は頑張って全部食べたけど、
食後、それぞれの皿に取り分けてあまったおかずは
元の皿に全部戻してまたラップして冷蔵庫へ入れていたのを見て衝撃を受けた。
私の食べた物は、何度家族の皿に取り分けられて戻された物なんだろう・・・。
帰ってからお腹が下ってしまったのは気のせいじゃない気がします。
次回呼ばれたらどうやって断ろうか、
その予定もないのに一生懸命考えてしまう。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 17:58:50 ID:uEC89EVm
>>807
うわー・・気持ち悪い
がんばって食べただけでも偉いよ


809 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 18:22:34 ID:3dLjiakz
>>626は自惚れやさん
たいがいにしろよ ウスラバカ

810 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 18:33:58 ID:oRXn12Rh
>801

もうほっときなよ。
結婚式で余興でもやるの、それともあなたが二次会の幹事で
人数のとりまとめでもするの?
心配なのはわかるけど、もう首突っ込まない方がいいよ。
その子の親に言っても埒があかないっぽいし。
匿名でK察に言って、様子見てもらったら?

811 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 18:40:02 ID:g5Eq3wWw
>807
わかるよ・・・・友人宅もそうだ。
遊びに行って泊まる時に夕飯をご馳走になったりするんだが、
>飲んだら臭い。コップか水かわからないけど明らかに滞った水の臭い。
>ついでくれたご飯が茶色い。食べるとやはり長時間炊飯器に入れっぱなしの味。
これらが全部同じ。
料理は必ず大きな皿に盛られていて、友人一家と直箸でつつきあう。
納豆も大きな鉢に入っていて皆で鉢を回しながら取り分けるんだ。
余ったらそのまま冷蔵庫に入れられてまた次の出番を待っている。

その家に泊まりに行く時は、自宅で夕飯を食べてから行きます。
友人に申し訳ないが、そこでご馳走になる時はとても緊張して腹痛を起こすんだ・・。


812 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 19:32:22 ID:QdmVMgUZ
あたしんちっつー漫画でも納豆の回し食いしていて
父親はその鉢にそのまま口つけてぞぞぞっと吸う。
バスタオルも家族全員で使いまわしていて
父の股間拭いたタオルで娘は頭拭く。
ほんとにこんな家族だったら自分は発狂すると思ったよ

813 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 19:45:43 ID:43ZkOijs
>>522
おせっかいすぎない?同棲してるだけでなんか犯罪でもやってるみたいな捉え方
重要な用事ってのもたかが結婚式のことなら
連絡つかないんならその子をはずせばいいだけ

814 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 19:47:02 ID:wH21F3YL
>>807
家庭毎に『常識』ってものがあるからねー。
>>811みたいに夕食食べてから行くのが一番良い方法だと思う。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 19:53:25 ID:M5fpje8c
>>813
でも友達が不安材料てんこ盛りの男と家飛び出して同棲始めたら
さすがに心配くらいしない?

まぁ相手は恋愛真っ只中で聞く耳持たない時期みたいだから
心配以外に出来ることもないけど。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 20:34:16 ID:dFKQItYo
>>815
心配と世話焼きは違うだろ。
この場合どう見たって大きなお世話だ。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 20:37:14 ID:M5fpje8c
>>816
いや、わかってる。
だから心配以外に出来ることはないって言ってるでしょ。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 21:19:59 ID:veqYNkPr
馬鹿につける薬はないよ
心配するだけ人生の無駄
やさしいアタクシをアピールしたいんだろうけど>522以降をもう一度読み直して来い

819 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 21:36:41 ID:M5fpje8c
アタクシ厨はどうしてそう穿った見方しか出来んのかね。
>>522は心配が度を越しておせっかいした挙句
要らない騒動にまきこまれたんでしょ?

無駄ったってそれまで普通の子だったんなら心配になるもんはなるだろうに。
と思っただけ。

しかしまぁ終わってる話蒸し返して悪かった。

820 :522:2005/07/04(月) 23:09:27 ID:uc8e2Dsy
愚痴にレスありがとうございました。
彼女から自主的に連絡がないんなら腹立つだけで済むんですが、監禁(やりそうな彼氏なんです)とか死んでるんじゃないかとか、嫌な想像がモヤモヤと……
嫌な奴なら縁を切れば済むんですが、いい子なので正直友達は続けたいです。何やってるのよホントにorz

連絡は友達に任せました。胃がキリキリします。

821 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 23:13:13 ID:K2olCTwi
>>820
あなたが親切で友達おもいなのもわかるが
少々おこがましいよ。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 23:29:24 ID:t2uEFrDY
>>821
まだ「保護者的脅迫観念」から抜けきれてないんだよ。
連絡を友人に任せただけでも進歩だと思う。
胃がキリキリしてるあたり、まだまだ解脱にはほど遠そうだが…。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/04(月) 23:38:23 ID:yyCeq7Dv
>812
その漫画読んだ事ないけど
家族の誰かが感染性の病気に掛ったら
すぐに全員に感染しそうだ。コワー

824 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 00:00:59 ID:A3L4HoFv
>>823
水虫とかすぐ移りそうだね


くだらん愚痴だけど
メールで○○へ行かない?と誘われて断りのメールを入れたら
何も返してこない人がいるんだけど、断わられて怒ってメールを
返してこないんだろうか?
もし自分なら断りのメールが来ても返しのメールは入れるんだけどな。


825 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 00:06:01 ID:H2w5SRIn
>>824
自分も返すけど、返されなくても普段の行動がそういう人(用件だけで終わるような人)ならキニシナイ!

826 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 00:07:49 ID:jTTo12Hg
>>824
メールが往復してちょうどきりがいいのではないの?
3通目のメールに何を書くのかがわからん。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 00:11:03 ID:H2w5SRIn
「△日に○○いかない?」
  ↓
「その日は予定があるんだ、ごめん」
  ↓
「そかそか、了解。また機会があったら遊ぼうね」

こんな感じかと。

828 :1/2:2005/07/05(火) 01:00:28 ID:9Dw96Txb
今、仕事上で必要な資格を取るための学校に通ってて、そこでできた友人。
はじめは気が合うし、一緒にいても楽しいし、考え方も割と似てて
このままずっと仲良くできるかな、と思ってた。
でも先週、一緒に当番のような役割をした時、その友人は、必要最低限の仕事しかせず、
イレギュラーで発生してくる仕事、例えば、資料を配る、
講師用の水を用意する、PCの設定をするなどは一切せず、
私一人が黙々と実施。その間、友人は他の人と談笑中。
校外授業で、他の施設へ電車移動しなくては行けないとき、
私が路線や乗換駅などを下調べしてたんだけど、いざ乗り換えの時、
「この路線は何度も乗り換えがあって面倒、
 きっとこの近くに地下鉄の駅があるはず(実際にはない)。
 そっちに乗った方がいいんじゃないの?」等など
自分では調べもしなかった癖にグチグチ言い出す始末。
結局は私の調べたもので良かったんだけど、あまりにグチグチ言い続けた彼女。


829 :2/2:2005/07/05(火) 01:02:47 ID:9Dw96Txb
校外授業は彼女の苦手分野だったんだけど、
講師の先生に当てられて答えた私の解答(正解)と先生とのやり取りに
「なんで?どうしてそうなるの?違うんじゃないの?訳分かんない」と
自分が納得できないためかケチをつけはじめた。
これらの彼女の態度がムッときて、あまりに近づきすぎてしまったことを後悔。
適度な距離を保とうとしたところ、彼女からメールが…
「何か怒らせるようなことをしましたか?態度が違うので悲しいです。
 せっかく仲良くなれると思ったのに。私に悪いところがあったら言って下さい」と。
はっきり言ってあげればいいですかね?
それとも、この学校に通ってる半年間の付き合いだからと
適当にごまかせばいいですかね……?


830 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 01:23:39 ID:PLFH4pqQ
>>829
それこそ半年のつきあいだから

「おまえが大嫌いだ」

と返信してやれ。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 02:06:21 ID:7XVCebSh
やんわりと書いてあげたら?
根は悪い子ではなさそうだし。


832 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 07:06:44 ID:eyhevtjd
いきなり本人が気づくほど態度変えたりせず、
そういうのは徐々にやってくもんだと思うよ。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 08:31:14 ID:bAiUS5gh
>>832
俺は無理だな。脳が拒否ったらどうしようもなくなる。
その代わり本人にはハッキリ言うけどね。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 09:03:57 ID:Js1+OXD4
>829
半年のうち、あとどれくらい残ってるの?
耐えられそうな期間だったら、
適当に濁して学校終わった時点でFO、が最も楽かと。

835 :763=799:2005/07/05(火) 09:16:51 ID:/XIoGwl8
>>763>>769です。また愚痴らせて下さい。

Aのメールを無視してたら何回も電話がかかってきて
それも無視していたら
『学生時代の制服譲ってください』とメールがきました。
もう(゚д゚)ポカーンです。
Aと私は同じ学校出身なのに、なぜ今更そんなものが欲しいのか。
譲ったって私より+20`はありそうなAには着れないだろう。
用途は安易に想像できるけど、聞きたくもない。

もうここ何年もAの自殺未遂の連絡に振り回されて
その度に励ましたり悩みを聞いたりしてきたけど、
よく考えたらAが私に連絡してくるのは、
「飲み行こうよ!迎えに来てくれる?お店は××がいい」とか
「また自殺未遂して入院したの。お見舞いきて。××欲しい」とか
「彼氏が3Pしたいって言うんで会おうよ」とか
そんなのばっかりで、私が病気で入院しても
Aからメールひとつ返ってこなかったことに気がつきました。

もし私が着信拒否とか縁を切ったことでAが自殺したら、
自殺幇助とか何かの罪になるのでしょうか?(´д`;)

836 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 09:17:54 ID:MYJkUAL0
「そんなつもりはないけど」って言ってみて
いったん近づくかな。
で、次になんだこいつ?と思うようなことが起こったら
その場で言う。
それで向こうが怒り出したら向こうから離れていってくれるし
ちょっとは反省してくれたらつきあいを続けてみる。
今、メールとかで
あのときこうだったけどこう思ったとか言ったところで
ヘンな言い訳聞かされそうだし。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 09:47:37 ID:RX+uZmeA
>>835
もう着信拒否でいいんじゃね?
なんでいつまでも連絡取れるようにしてんの?

838 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 10:09:58 ID:QHMN/udJ
>もし私が着信拒否とか縁を切ったことでAが自殺したら、
>自殺幇助とか何かの罪になるのでしょうか?(´д`;)

あ り え ま せ ん 。
安心して着拒しる!

839 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 10:36:09 ID:M+FLhjPn
Aは自殺しないタイプ

840 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 10:37:58 ID:wxt+jz6u
毎度会うたびに「今日も服装被ってない!?」といってくる友達がウザイ
被ってねーよ。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 11:18:22 ID:MnpIuyPX
そろそろ仕事も終わろうかという時間帯に友達Aからメールがきた。
内容は「来れるようなら駅まで来て拾ってくれない?」とのこと。
Aは美術系の大学に通っているので大きい画材とか抱えてるのかと思って、
仕事後は特に用事もなかったので軽い気持ちでOKした。
(ちなみに自分の家とAの家はすぐ近くです)
車を走らせ駅に着いてみるとAはほぼ手ぶら状態だった。
一瞬「アレ?」と訝ったものの、その時はそう気にならなかったんだが・・・

車内で自分が話してる途中にA爆睡。
自分の会社から駅までは帰り道と逆方向。Aはその事を知っている。
自分が駅に着く前までAは他の友達とカラオケして遊んでた。
そんな元気があるなら駅からそのまま電車で帰ればいいのに。手ぶらだし。

なんだか自分がただの足に使われたようでショックだった。
その事を他の友達に相談したのだが、それがAの耳に入ったらしい。
Aは以前にも自らの非で友達を無くしているのを後悔しているので
「自分の悪いところとかハッキリ言ってほしい」と言われた。
なので上記のことをポツリポツリと話してみたのだが、直後に言われた言葉は「ゴメン」でも
なんでもなく「来れたらでいいって言ったじゃん」だった。
つまり「来いと強要したわけじゃないしアンタが勝手に来ただけでしょ?」と、そういう事なのか?
その発言に対してAに悪気は無く・・・つまりはまぁ天然なんだが。

足にされた云々よりもその一言の方がショックだった。天然って直らないのかなぁ。
長文すみませんでした。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 11:23:37 ID:RX+uZmeA
>>841
治らない。
自分が悪いと思いたくないから本当は悪い事したとわかってても
人のせいにする理由を一生懸命探すタイプだね。
人の苦労を思いやれないタイプとはあんまり深く付き合わないほうがいいよ。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 11:31:33 ID:8RBGli9B
>>841
天然も良い人なら許せるんだけど、ただの無神経はいやだよね。
俺の友達も似たような事言ってたけど、結局治らなかったよ。

俺がなにかそいつのためにした後でこっちからなにか頼んだとき、平然と礼になにか求めてきてたからね。
「この前○○したじゃん」にも、やっぱり「お前が勝手にしたんだろ?」と言ってくるだけ。
結局そいつとはいろいろ合うので友達としての付き合いは続いてるが、
なにか助ける・してもらうはいつのまにか極力しないようになったし。

844 :763=799:2005/07/05(火) 11:33:29 ID:/XIoGwl8
>>837>>838
ありがとう。着信拒否にしました。
もう、私のせいで死なれてもいいや。疲れた。
いつもAと話す時はビクビクして本当のことは言わずにきたけど、
そんなの友達じゃないですよね。
Aと一緒にいても恥ずかしかったり怖かったり憂鬱だったりして
全然楽しくなかった。
これからは他の友達と普通に仲良くしていきます。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 11:53:42 ID:xO9F5m9K
友達は定時の仕事の他に、パソコン関連の仕事を請け負ってる。
で、海外旅行に行ったんだけど、
「何かあったら○○(私のこと)へお願いします」って勝手に会社側に言ったようで、
「後は頼んだー」ってメールがきた。

こっちも仕事あるんだから、勘弁してくれ。
本当に頼みたいのなら、礼儀とか手順ってものがあるだろうよ。
私は部下でも無ければ、便利屋でもないんだっつーの。
責任持ってしっかり断ってから旅行でも何でも行ってくれ。

愚痴スマソ…。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 12:01:20 ID:yt8W1Qz3
>>845
うわ、なんだその非常識人間。
御愁傷様だな。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 12:06:10 ID:MYJkUAL0
>>846
ほんとに何かあったとき
「え?そうなんですか?
何も聞いていませんし、引継ぎとかしないですし
よくわからないけど何とかしてみましょうか。しかたないですねえ」
って言いたくなる
帰ってきてメールしたのにって言われても
「そうだったっけ?」って言いたくなる
何かあってほしくなってきた。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 12:11:06 ID:yt8W1Qz3
>>847
事前に正式依頼を受けた覚えがありません。
スケジュールの都合として事後連絡ではサポート出来ません。

として、相手の企業に証拠メール提出だな。
俺ならその位はたぶんやる。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 12:13:15 ID:8RBGli9B
書き方から言って別の会社なんだよね?
いや、同じ会社でも充分ずうずうしいが。
信じられない奴もいるもんだな…

850 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 13:13:08 ID:MnpIuyPX
>>842>>843
あんな長文だったのにレス有難う御座いました。
天然ってやっぱ治らないのか・・・orz

趣味なんかも合うし普段は良い子なので友達付き合いは長いんだが、
たまーに無神経とも取れる発言を悪気無く言ってしまうところが昔からあって;
その度に友達が離れていくし、本人も反省してるんだが・・・
やっぱり「反省しても治らない=天然」ですかねぇ^_^;

851 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 13:30:36 ID:I0hK089V
>>850
美術系の大学へ行くような人はそういう
人と神経の回路の繋がり方が違ってるんじゃ?というような感じの人多いよ。
んで、学校へいくとおんなじようなタイプばっか集まってるから
だんだん輪をかけて変になっていくし自分たちが変な事にも気付けない。
恐ろしい事に、就職しても美大出身の人が就く専門職はやっぱり
おんなじような人が集まってる職場だから気付かない。つまり一生直らない。
美大出身で美術系専門職の私がいうから間違いないw

かもしれない。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 13:44:45 ID:yt8W1Qz3
>>851
自虐ネタにしても少々迷惑

853 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 13:55:55 ID:SvwvRvzi
大学時代の友人グループ。
就職して数年たった現在、ほとんど接触はないけれど
たまぁに会ってお茶したりはする。

私が結婚して、次にグループ内のひとりが結婚することになった。
婚約中の彼女に、グループのひとりが偶然会ったときに
「結婚してやってけるの?あなたの会社で社内結婚なんてプ」
「(私)ちゃんも生活できてるのかなあ、地方だから野菜とか10円だろうしプ」と
思い切りバカにされた・・・という電話があった。
(イヤミを言った子は生活親掛かり、食費を入れずに給料=こづかいの生活で
超大手企業にお勤め。婚約子はそれなりの大手企業で社内結婚予定。
私は地方に帰って、こちらのサラリーマンと結婚している)

婚約子の披露宴で会うのが苦痛だ。

854 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 14:03:27 ID:0p8ya/Wl
>>850
その場でそのときに言わないとダメだと思う、たぶんほんとに悪気なさそう。
「○○が画材とか持ってて大変かな、と思ったのに違うんだね。
なんかラクしちゃってずるいなぁ。今度から手ぶらだったらお金払って貰おう
かな?それでいい?」ぐらい言うとか、850がその都度思っていることをしっ
かり伝えていかないとストレスたまる一方だよ。
それでも850がダメなら友達やめるしかないね。
価値観とか生きかたがまるで違う

850の気持ちもわかるけど、確かに強制はされていないから、足につかわれても
いいやぐらいに思えなかったら、そこできっぱりゴメンいけないや、って言おうよ。最初から意思の疎通が上手にできてないところがあるように思う。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 14:08:39 ID:wxEQuiBM
>>841のAみたいな人がいるけど、天然なのかな。美術系ではありません。
「迎えに来て〜」「○○できないから一緒にやって〜」とか会っている時に寝ちゃうとか似てる。
家族みたいに無制限に頼ったり甘えたりすることが親しさの証と思っているみたい。
でもこっちには家族にだってそんなに甘えられないし、
他人と距離感なしでベッタリつき合う習慣がないから迷惑なんだよなあ。
加えて、何か相手の気に障るようなことを言って言い合いになっても
仲直りすればその後もっと親しくなれると錯覚していて、無神経発言をしょっちゅうするし。

841はそのAに悪気はないからということで許してあげてて優しいと思う。
私はいくら悪気がなくても言って良いことと悪いことの区別がマジに付けられない人とは
付き合い続ける自信はないな。


856 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 14:10:15 ID:0p8ya/Wl
>853
もう今はほとんど接触ないんだし、たまにお茶する程度なら、
フェイドアウトしていけないのか?

857 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 14:37:23 ID:QHMN/udJ
愚痴、長文です。

友達A、Bがいる。私も含めて10人程度のグループ。

私の式&披露宴にはAもBも呼んだ。
今度、Aが結婚するんだが、うちのグループは
人数の都合で2次会だけに呼ばれている。
それも全員ではなく、Bも呼ばれていないうちの一人。
私はAから、呼ぶメンバーの住所を聞かれたので
Bが呼ばれてないのは知っていたため、
つい先日Bと会ったときにはAの結婚のことは伏せていた。
Bは卑屈大王で、自分が呼ばれていないと知ったら
ウジウジ言うのはわかりきっていたから。
しかし他からAの2次会の件が漏れたらしく
「A結婚だって〜知らなかったよ〜」とメールが来た。
どう返信しよう…orz

Bはグループ全体での飲み会のときにも
「 私 な ん か 呼んでくれてありがとう」
「次も よ か っ た ら 呼んでね」
「私と友達でいてくれてありがとう、友達っていいね」
とひたすら「優しい友達に恵まれている以外
特にとりえのないダメな私アピール」を繰り返すので
その辺のセリフは9割がたスルーしているが、今回もかな…。
気を回しすぎる自分の性分にも疲れたよママン。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 15:11:04 ID:MnpIuyPX
>>854
強制されて行ったわけじゃないから、その時に言いたい事が言えなかったんだと思う。
行った自分も自分だし、って中途半端な気持ちだったからグジグジ後から言っちゃったんだろうなぁ。
次からはその場でその都度言うぞ!Aのためにも!!アドバイス有難うです!

>>855
言って良いこと悪いことの区別がつかないのは、いくら悪気が無くても
いけない事だと自分も思うよ。
それをAに注意すると素直に反省してくれるから、ついつい許す・・・というか、
まぁそういった感じで見てしまうんだよ。(甘やかし?)

859 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 15:20:40 ID:EABPnSEg
>>828-829
>841もそうみたいだけど、
「自分の悪いことがあったら言って下さい」っていうタイプは
一番たちが悪いから気をつけた方がいいよ。
精神的に自己中心的で(子供っぽい)はじめから「自分は悪くない」と思っているタイプ。
相手が不満に思っていることを相手から聞き出して、それに反論して
更に「自分は悪くない」と主張したいだけだから。
こういうタイプは自分が正しいと思っているから謝るつもりは初めからない。
人の話を全く聞かないのも特徴のひとつ。
自分が正しいと思っているのでトラブルになったら相手の欠点を生まれから家庭から
容姿からどんな材料でも脳内で材料探して攻撃してくるよ。そして最後に相手を見下して終わり。
適当にごまかして距離を置くのがいいと思う。
「悪いとこがあったら言って下さい」って言う人は「自分で考えても分からない」、つまり
「自分に悪いところがあるなんて考えてもわからない」から人に聞くわけであって、
直接相手にする価値のない人間。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 15:23:38 ID:EABPnSEg
小学生〜中高生ぐらいまではこういうやりとりで自分の欠点を反省して
改善する子もいるだろうけど、二十歳越えてもこういうことを言ってたら
その性格は一生治らないと覚悟した方がいいよ。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 15:59:58 ID:6Q6Jw4ZI
>>859
そら違うでしょ
自分が良いと思っても相手が良いと思うとは限らないし
そんなのは言ってもらわないとわからんのだから

862 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 16:17:54 ID:0p8ya/Wl
>>861
憶測にすぎないけど、たぶん859は過去に、「依存心が強くてトラブっても人のせいに
して自分で責任とろうとしないような友達」に散々振り回されたうえに、話し合おうと
したら逆切れされて、859の人間性まで見下すかのような態度とられてひどく傷ついた
んだと思う。で、他のひとにそんな思いしてほしくなくて、自戒をこめて言ったんじゃ
ないか?

私は841のケースとは少し違うっぽいし、(841の友達は不器用そうだし、反省も
してるし)841の場合は、841も友達のことほんとは好きみたいだから、お互い気
持ちを伝え合う努力したほうが良いと思ったよ。
まだ直接相手にする価値はじゅうぶんあると思う。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 17:10:51 ID:M+FLhjPn
あぁ…自分も「依存心が強くて、トラブっても人のせいにして自分で責任をとろうとしない」子に振り回されて終わったなぁ
もちろん二十歳越え。
なんかいつも怒ってんだよね

いろんな友達とトラブっては、どんどん離れられていってるんだけど
本人は新しい友達(被害者?)作るほうに必死。
離れた友達については「あいつはおかしい。いきなり無視してきた、ヒドイ」とふれてまわる。

反省して自分を改善することより、短期間でもグチ聞いてくれる浅い友達渡り歩くほうがラクでいいみたい

864 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 17:13:14 ID:MnpIuyPX
>>859
友達Aは「悪いところは言ってほしい」っていつも言ってるわけじゃないんだ。
>>841で書いた件の時に初めて言ったんだよ。
本人にとっては何気ない発言だったから、考えてみても自分の非がよく解らなかった
みたいで、それで思いつめて言ってきたみたい。もう友達なくしたくないからって。
ただ>>860にあるように、いいかげんいい歳してるんで(20代半ば)ここまできたら
もう治らないだろうなーって気持ちが正直半分あるよ^_^;

>>862
たまーに無神経な発言がポロっと出る以外はいたって普通で良い友達なんだ。
だから友達付き合いはこれからもずっと続けるつもり。大切な幼馴染だし。

この天然からくる無神経発言が直ればいいと思って(本人も時々悩んでるみたいだし)
天然って治せないものかとココで相談させていただきました。
長々とスミマセンでした。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 18:05:10 ID:KCCpRbyT
以前付き合っていた友人は最悪だった。
自分はもう一生短気な人とは付き合わない。
朝ケンカ(あっちが一方的に怒るだけ)したら、謝まってもぜんぜん許してくれない。
必死でなきながら「ごめんね」って謝まっても「うるさいだまれ」と冷たく言い放つ彼女。
許してもらえるのは3,4時間後・・・。


ほんと懲りた。つらかった……
今では別の友達を作り、幸せにすごしています(愚痴すみません



866 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 18:47:26 ID:tapG1uZV
>>865
ケンカして謝って3.4時間後でも怒気がなくなるならいいんじゃん。
沸点振り切ってる人間がスグに冷めるハズもないんだから
謝ったら必死に泣かないで放っておけばよかったんじゃないの?

つか一方的に怒り出すのではなく865にもなにかしら原因があったんじゃん。
相手の沸点が10度ぐらいだと気づきにくいけどw

867 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 19:03:18 ID:DQa/TZ3J
ここの書き込みは人を指すのがAやらBやら記号ばかりで判らん 仮名にしてくれ

868 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 19:14:13 ID:I0hK089V
>>865
気の長い人は怒りの継続時間も長いぞー、かくいう私がそうなんだけど、
滅多に怒らないかわりに一回怒ったら相手が謝っても、和解を持ちかけても
「私があんたを許さなくてもあんたの人生に何も支障はない」ので許さない
それで一生許さない気万々の元友人が、30年生きてきて3人だけってのは、
でもまあやっぱり少ないほうか。短気な人に比べたら…

869 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 19:21:07 ID:A3L4HoFv
お話中失礼します。
824ですレスありがとうございます。
>>825
いつもはウザイくらいメールを返してきます。
ではまたねと文末に書いて送ってもしつこく送ってきます。
いつもと違うので何故?と思いました。

>>826
きりは良いのかもしれませんね。
自分は>>827さんみたいに一応返しています。

余り気にしないほうが良いのかなと思いました。
レスくれた方ありがとうございました。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 19:29:38 ID:k2gCvCAw
>>853
すまぬが私はあなたにそこはかとないひがみを感じてしまった。
人をそこまで露骨にバカにして笑う人と、今までよくつきあってこれたね。
なんだか、「私一人プチセレブの階段から転げ落ちちゃったよーウワァァン」
ていう泣き言のようだ。
まあ、人の価値観はバラバラだから
その友達たち=あなたにとってホントの意味で悪認定かどうかはわからないけど。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 19:38:38 ID:wxEQuiBM
>>864
問題はあるけど大事な友達…そのAにちょっと似た感じの知り合いにストレスたまりまくりで
腹の内側がドス黒くなっている今の私にはちょっと耳が痛いです。
でも、いつもやられっぱなしなのはもうやだ〜。
だってその人、基本的に思考パターンと言動がジャイアンなんだもん。
864はその友達と対等な付き合いなんだろうね。
結局友達と長続きする理由はそこにありそう。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 19:43:45 ID:k2gCvCAw
最近、似たような発言を同一のスレで集中してみかけることがよくある。
人形が何体も決められた類似の台詞を言ってるかのようだ。
都会はそんな人が多いからな…。
女子校の校風がまんま社会に溢れ出てる気がするよ。
友達選びも、自分と似たような人を選ぶんだろうね。
人は自尊心のため、自分と合わない人のことは自分に有利なように
見下すか悪く言うものだし。
汚いことやっててもアタシ綺麗とか言っちゃうもんだからな。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 20:11:43 ID:iMqtQ5o3
愚痴。
大学の友達で目が悪くて毎回ノート借りてくる友達がいる。
私が授業でうとうとしてると起こしてくる。ノートの為に。
居眠りは悪いことだけど、自分の好きなように授業受ける権利も
ないんですか。てかあんたはいつも寝てるじゃないすか。

堪りかねて今日「来学期は眼鏡買いなね」って言ったら
「あ゛ーはいはい」と切れられた。
棘がある言い方になったかもしれない。
そこには私に落ち度がある。
でも、てめーが眼鏡買えば済むじゃねえか。
私は自分のために授業受けたいんだよ、
お前のノート取りマシーンじゃねぇんだよ!!
他の友達もノートにたかってくるし…何なのこいつら。
ちゃんと勉強しろよ。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 20:16:30 ID:oXQCaQJg
ノートにたかってくる友達って・・・
それ友達としてみられてないと思うよ


875 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 20:37:55 ID:0p8ya/Wl
>871
縁を切っても支障がなさそうなら、縁を切るつもりでもうノート貸さないって
はっきり言ったほうがいい。
調子のいいやつには871のノートを安売りしたらダメだよ。
わたしも昔テスト前ノート貸したことあるけど、その代わりに何か貰ってたよ。
けど、何か貰っても見合わないなと思ったこともあった。
わたしのノートコピーされて知らない人が私のノートのコピー持ってた時もあった。
で、貸した子が「あたしは普段ノートとんないけど、直前に借りていい成績とれた。」
って毎日こつこつ勉強したりノートとってた私のことバカにした瞬間、二度と貸す
もんかと思った。

はやく清算するほうが良いよ。
そうでなかったら、ノートは貸さない宣言して、その子との境界線ははっきり設ける。
もっと他のいい友達に出会えるといいね。


876 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 21:47:51 ID:tapG1uZV
>875
レス番ズレてない?

877 :875:2005/07/05(火) 21:53:20 ID:0p8ya/Wl
>876
ほんとだ、思い切りズレてた。
>>873でした。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/05(火) 23:03:05 ID:M+FLhjPn
>>875に同意。
>>873の努力がもったいないよ。見切りつけないとしんどいだけと思う…

私は人に見せる用ノート(板書を軽くメモっただけ)と
自分用ノート(後できちんとまとめたもの)を分けてた。
限られた親しい友達が、やむなく休んだ日とかはすすんで後者のを貸したけど
ふだん仲良くもない人に貸してと言われると前者を渡した。
そういう奴は本当に調子がいいので、じきに他の人にたかりにまわってた。

879 :829:2005/07/05(火) 23:54:12 ID:hWelScg7
レスくれた方ありがとうございました。
いろいろな意見があり、自分自身、皆さんの意見を参考に今後どうするか
考えて彼女に対応しようと思っていました。
自分も一度頭が拒否したらダメなタイプなんだけど、
すぐ顔に出す、一切受け付けないという自分の欠点を直したいという気持ちもあり…

彼女から何度も、
「ごめんなさい。でも前みたいに仲良くしたい。どこが悪かったの?」
という類いのメールがきて、とりあえずさらっと、何にムカついたのか伝え、
関係復旧してみました。
でも、再び同じことをされたら、その時はかしこく、相手に分からないように
FOするつもりです。
勉強しにいったのに、何故こんなことで悩まなければいけないのか…
とりあえず、ありがとうございました。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 00:03:09 ID:TnwTYEc/
>>879
なんていうか829が真面目すぎるのだと思う。
一般人、特に若い子ならの友達程度の意識のほうがノーマルな態度だと思う。
仕事でなく勉強するスクールの当番雑用をテキパキこなすあなたは
きっと仕事のできる有能な人なのだろう。
こういう仕切りは2人より一人でやったほうが能率がいいので
率先して仕事に取り組んでいるあなたに遠慮したのかもしれない。
その後の返答を聞くといまどきの子とは思えない素直さなので切るべきではない。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 00:24:46 ID:+P3PnNRg
>切るべきではない
かどうかは879が決めるべき事だと思う。
外野が口出す問題じゃないでしょう。

882 :829=879:2005/07/06(水) 00:32:56 ID:qixhUZRD
>>880
あぁ、確かに自分、まじめすぎるかもしれません。
やるべきことはちゃんとやろう、っていう意識が働く…


彼女と自分、意外とにてるんですよね。考え方とか…
だから、余計に彼女がメールしてくる気持ちも分かるし、
私の返答でどう思うかも予想ついちゃうので、言葉選びながら返答しちゃってます。
私だったら、こういうやりとりの後、
どうしても相手の顔色伺いながらすごしちゃうので、
とりあえず、彼女がそういう気負いが少なくなるよう、
こちらの態度もまぁるくいきたいかな…って思ってます。


883 :873:2005/07/06(水) 04:14:52 ID:ZYBsWKls
>>874>>875>>878
レスありがとう。
ややキレ気味なカキコだったので
見て不快になった人がいたらごめんなさい。

やっぱり友達と思われてないのかな。
人間関係密接杉な女子大なのと、
その子が周りに都合よく触れ回りそうなので
縁切るのは怖くて出来そうもないです。
だけど来学期も同じなら距離置いてノートは貸さないって言ってみます。
他の友達に話したらややこしいことになりそうで
今まで誰にも話せなかったのでちょとすっきりしました。
ありがとう。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 05:06:15 ID:6awqtj/n
そりゃひどいんじゃないかと自分でも思うけれど、
頭の悪い友達を冷たい目で見てしまう。

その友達とは長い付き合いで、
勉強のできない子だとは分かってたけど、
会話の部分でも頭が悪いということに今頃気付いた。
友達はいつも聞き役に回るから、
高校までの、仲間とわいわい話していた時代には気付かなかった。
1対1で会うようになってからじわじわ分かってきたよ。

間違いを指摘すると「あぁ…」と真顔になったり
俯いてしまったりするので指摘しづらい相手だし、
何より度々疲れた気分になるのが苦痛。
頭が悪いので無神経な発言もポロポロ。

頭の悪さを突っ込んで言うのはそれこそ悪いことだと
思ってたけど、もういいや。大人気ないけど、
どれだけ脳みそが貧相か指摘しまくろう。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 08:53:29 ID:vx3W26a2
>>884
>どれだけ脳みそが貧相か指摘しまくろう

余計なお世話+思い上がりも甚だしい。氏ね。
嫌ならC/Oすればいいだけだろ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 08:58:03 ID:VsHOkLfz
他人をサンドバッグにしたいわけか。
こういう奴って自分がかなわない相手が現れると「何よ、ちょっと美人で頭いいからって気取っちゃって」
等陰で揚げ足取ること必至。
ひどいとかじゃなくて根性が貧しい。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 09:47:20 ID:Qly2PC8k
頭が少々悪くても,人の話を良く聞く人。
長い目で見ればこちらのほうが得な人生送る。

それに成績や会話のセンスが悪くても、
人はなにか得意分野あるよ。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 10:34:37 ID:EDXlrDuu
>>841かなり遅レスだけどその友人には「何で素直に謝れないの?」って言ってみてほしい。
これ実は私が高校時代に友達から言われた言葉。
その時の私は自分に非があってそれを人から指摘されても
「はぁ?何で私がそんなこと言われなきゃいけないのよ?」ぐらいに思ってたけど考え方がガラリと変わった。
だから言ってみたらその友人もなにか変わるかもよ?

889 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 11:56:51 ID:e3lwOEv1
俺、友達にそれ言ったことあるけど「俺悪くないし」で済まされたな…
足踏んだくらいで怒ったり文句言ったりするつもりはないけど、「あ、ごめんね」くらいは言えよ…

890 :1/3:2005/07/06(水) 12:25:11 ID:PrhJaPv+
長文失礼します

会社の友人AとBとCと私の話
AはBとは特に親しかったが、
最近もめているらしいと社内の複数の人から聞いた。
私やCは心配してBに事情を聞いたが
Bは「私に聞かれても困る、こっちが知りたいよ」
と言う。
Aに聞くとBが自分の仕事の邪魔をすると言う。
やがてトラブルが社内で有名になったころAは会社を辞めた。

しばらくしてCがAと付き合いを絶ったと言う。
何回も謝ってくるが言葉だけなのはわかってる
勝手に自分の名前を出して巻き込まれてさんざんな目にあった
何されるかわからないから と。

891 :2/3:2005/07/06(水) 12:26:06 ID:PrhJaPv+
その後、私がAと電話で話したとき
私生児産んで働いてると言ってた。
Aが以前
女は子宮にに年々毒素がたまっていくから
一生に一回くらいは子ども産んで出したほうがいいんだよ
って言ってたので実行したんだなと思った。
BとCと私で会ったときにそれを報告して
Bに会社であのころ何があったのか
もうずいぶん過去の話しだしそろそろ教えてって
聞いてみた。

AがBの部署に異動になったときから
Aはおかしくなった。
トラブルが立て続けにあったけど
BはAから愚痴だけは毎日のように聞かされていたが
Bは仕事が違うからAのフォローはできなかった。
上司がAのことを思って部署かえようかと聞いたところ
BのせいでトラブルのだからはずされるならBだと
事例をあげて訴えたので上司はBに真偽を確認した。
書類はBが関係しないものだから間違いようがないこと、
そのトラブルの原因になった日、Bは有休だったからミスしようがないこと
など、Bは正直に指摘した。
上司はBの回答はAには言わず
Aの訴えはとりあげる必要はないと判断したため
Bはそのまま仕事を続けたし、
わだかまりはあるけどAとも普通に接していた。

892 :3/3:2005/07/06(水) 12:26:35 ID:PrhJaPv+
Aは状況が変わらないことに腹を立てたようで
露骨にBに聞こえよがしに
「こんな人がいるからだめなのよ!」
みたいなことを言うようになったがその場でBが反論することもなく
周りの人もだれもAに同意する人はいなくて逆キレとしかみてないので
Bはいつまでキレ続けるつもりなんだろうと思っていた。
トラブルもますます多くなり、面と向かって社内でBを罵倒し始め、
AとBは友人付き合いもなくなった。
ということだった。

今のところ、Aは私には何も迷惑をかけていないと思うので
電話で話したりもしています。
引越しして遠くに行っちゃったので
多分このまま大丈夫だと思うのですが、
あまり深い話は無意識にブレーキかけているようで
申し訳ない気もします。

長文申し訳ないです

893 :884:2005/07/06(水) 12:47:32 ID:ppgffL0t
>>885ー887
を読んでも「レスありがとう」としか思えない。
ほんともう無理なんだ。

脳みそが貧困なのを指摘するというのは、
具体的には「なんでそう思ったのか」を聞くこと。
あと友達は聞き役に回ってたけど、
話を 良 く 聞く人とはいってない。
そんな人を頭悪いとは言わない。








894 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 12:50:06 ID:IOTZ/kip
>890-892
読みにくくてつい目が滑る
Aが悪いという話だっけ?

895 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 13:07:28 ID:6PQxsiaT
>>890-892
Aが子宮の病気を抱えてるとか
私生児を産んだとか、それは
一体どのへんに関係してるんだろう。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 13:10:28 ID:sUeIYKMM
>>890
何を言いたいのかわかりません

897 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 13:17:36 ID:vx3W26a2
>>890
で、結局何?社内トラブルの報告はリーマン板じゃないの?

898 :841:2005/07/06(水) 13:36:40 ID:dmjo4jz5
>>888
「来れたらでいいって言ったじゃん」って言われた時に言えばよかったなぁ、その台詞。
その時は自分の意見を伝える事で精一杯で、後から思い返してみてショック受けたので;
普段は指摘すれば素直に謝ってくれるんですよ。だから、自分を只の足に使ったように
してしまっていた事については謝ってくれました。
また似たような事があったらその台詞使ってみようかと思います。変わってくれるといいな。

>>890
文章が解り辛くて意味不明;アドバイスしたくても出来ないよ;
人のこと言えんかもしれんが・・・orz

899 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 13:37:29 ID:VWUbU0Xs
>Aが以前
>女は子宮にに年々毒素がたまっていくから
>一生に一回くらいは子ども産んで出したほうがいいんだよ
>って言ってたので実行したんだなと思った。

これの意味がわからない。
まさかBとCに報告って妊娠したよってだけではなくて、
上に書いたことまんま報告したってわけじゃないよな。

ちゅーか、>890-892はうっすらAが嫌いだったんじゃね?
そんな表面上善意の第三者的スメルを臭うんだが…

900 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 13:47:58 ID:siHpeity
オイこそが 900へとー

901 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 14:07:09 ID:diyHELR6
890の翻訳を試みた。

以前同じ会社で働いていた友人A。
社内異動で別の部署に行った時から、元々は親しかった筈の、
その部署に以前からいた友人Bと揉め始めた。
理由についてはBは多くを語らず、Aは「Bが仕事の邪魔をする」と主張。
トラブルが社内で有名になった頃、Aは会社をやめたが、その後、
他部署にいる友人Cも、Aと付き合いを絶ったと私に教えてくれた。
曰く「Aが勝手に自分の名前を出すせいで迷惑をこうむった、
その後謝罪はあったけれど信じられない、口先だけだと思う」と。

その後、Aは私生児を産んで、他社で働いている様子。
彼女と付き合いを続けているのは私だけなので、BCと会った時に
それを報告し、ついでに、ABのトラブルについて改めてBに訊いてみた。

Aは、新しい部署内で自分の起こしたトラブルを毎日のようにBに愚痴り、
しかし管轄が違うのでフォローまではできなかったBを逆恨みしたのか、
上司に他部署への異動を打診された際、そのトラブルの原因をBになすりつけ、
異動させるならBの筈だと主張したらしい。
上司から真偽を質されたBは、それが有り得ないことだと説明、
その後もAとは表面上普通に接していたが、状況が変わらないことに
腹を立てたAは、聞こえよがしに皆の前でBを中傷したり、
それに同調しない周囲に苛立ってか、面と向かってBを罵倒するように
なったりしたのだとか。

とはいえ、私はまだAに直接迷惑をかけられていないし、
今は遠方に住んでいて、あまりトラブルに巻き込まれることもないと思うので
たまに電話したりなど友達づきあいを続けている。
でも、何となく深い話などに付き合ってしまうとヤバい気がして、
あまり踏み込まないようにしているので、それはちょっと申し訳ないかも。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 14:07:23 ID:4fQPZRKR
>>898
初心者は半年ロムった方がいいよ

903 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 14:39:18 ID:Uz7QE6K2
>>890
私が一番危険人物に見えます
AともBCとも仲良くして双方に自分は関係ないのに
揉め事の内容を詳しく聞いたりしているところと
文脈に関係ないのに子宮の話をいきなり持ち出すところなど
こういう人って全然関係ない人にペラペラ話して噂を広めるタイプ

904 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 14:57:31 ID:ouTWCXy/
>>903
同意
最低のクズ女
おしゃべり婆あは890自身

905 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 15:12:04 ID:D2fWosfi
>893
お友達は頭が悪いんじゃなくてあなたと根本的にあわない。
ゆえにあなたがいらいらするのです。
もう縁も切れているようだからカットアウトでいいんじゃね?
>>885に激しく同意って奴だ。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 15:28:56 ID:VWUbU0Xs
>901

901が書いたような文章だったらまだ
Aってちょっと…と言えたかも知れない。

が、やはり元の>890-892をみると不可解な気持ちになる。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 15:30:16 ID:VWUbU0Xs
不可解って…orz
不可解→不快の間違いでした。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 19:12:50 ID:vx3W26a2
お前ら気付けよ。>>890の話にはまだオチがない。
続きがあるに違いないからもうちょっと待ってみれ。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 19:35:03 ID:M1p8XrAg
うむ。
「・・・で結局何がどう愚痴りたいのか?悩んでないじゃん?」といいたいので
ここらで衝撃のオチを頼みたいところ。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 21:42:38 ID:AUgUowab
Aは宗教にはまってるな
子宮の話 聞かされたことあるよ
エチ奨励みたいな宗教らしいが
CがAを切った理由もそれっぽい
勧誘された人の話と似てる
素晴らしいことは広めるべきだ
友人をセミナーに呼ぼう
名簿を埋めて
で知らない人から電話あってCにばれた
って思いましたが

911 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/06(水) 22:41:42 ID:njImuCqx
たまにいるよな
890みたいな全然関係ない話の端々に他人のものすごいプライベートな
秘密とか暴露する奴
無神経でこいつには自分の秘密は漏らすまいと思うよ

912 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 04:13:50 ID:nKxNTwwS
>>910
Cはそういう事情を知っていたがあえて890には言わなかったのかもな。


913 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 07:42:11 ID:0hspRiCX
自分は今丁度>859の言うような人間になってるよ…
一緒に遊んでたグループの子達から疎外感を感じるようになって
「もし自分に悪い部分があったら謝りたい。直したいと思ってる」と言ったばかりだ…

私の行動や言動で、周りの皆を不快にさせていたのなら、本当に申し訳ないと思う。
皆にとって私は「その他大勢の友達」で、大した人間でもないのだと思う
それを判ってても、前と同じように普通に接して欲しいと思う自分が惨めで辛いよ。

チラ裏で申し訳無い。こういう性格だから嫌われるんだろうな…

914 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 10:17:43 ID:5YRurAoW
>>913
859が言ってるのは客観的に困った人の話であって
913が疎外感を感じただけなのなら
気にしなくていいのでは?
理由もなしにグループの中の一人を叩くことで
自分が一番みたいになりたい人っているし
回りも何となく巻き込まれてるだけみたいな感じじゃないのかな。
グループの一人に聞いてみて誰が何をいってて
誰が巻き込まれてるのか聞いてみて
誤解をとくなり謝るなりなおすなり
それからでもいいんじゃない?
そうまでしてこのグループにいなきゃいけないかどうかは
別にして。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 13:22:41 ID:5PfswIu8
>>913
そんなぺこぺこした付き合いしないとダメ?


916 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 15:44:59 ID:uW/8e81G
自分の事を神だ!と言っているF!そりゃ人それぞれ考えて方はあるからお前の考えてはそれはそれでいいけど人にまで自分の考えをおしつけないでくれ!

917 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 15:55:14 ID:TglznzId
未婚者と既婚者の間で溝ができてくって愚痴
未婚者の休日=既婚者の旦那さんも休み=一緒に遊べない
とかで自然と付き合いが薄くなっていくのを感じてる
話題もなんだか合わなくなってきた
どうしようもないんだけど、寂しいなぁ…

918 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 16:14:50 ID:5YRurAoW
同じ会社だった友人と会っても
まだ会社にいる人が会社の話ばっかするからつまんない。
もう辞めてずいぶん経つから知らない人の話されても
わかんないし。
みんなへえーとしか言いようがないけどずっと話してるし。
多趣味だし、そういう話ききたいなと思って
話題を変えてみても戻ってくるし。
ついに会社の話はもういいよって言ってもまた始めるし。
一緒に会社にいるときは
会社の外では会社の話はほとんどしなかったのに。
仕事に目覚めたわけでもないのに。なんだろな。
なんか変わっちゃった感じ。寂しいなあ・・・

919 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 17:04:22 ID:NpmD3Se4
>>918
相手は現在会社に残っている人でグチが言える人がいないんじゃないの?
ある程度内情を知っていて、それでいて今現在会社とは関係のない人だからこそ
グチるのかも。

>会社の話はもういいよ
じゃなくて
>辞めてずいぶん経つから知らない人の話されてもわかんないし。
をちゃんと言ってみたら?



920 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 17:21:06 ID:5YRurAoW
>>919さん ありがとう。
たぶんそういうことなんだとは思うけど・・・
前は仕事の愚痴とか言わない人だったから
今は状況が変わって愚痴りたくなってるんだろうと思って
ある程度はみんな聞くんだけど
内情知ってるといっても もうだいぶ変わっちゃってるし
実際聞いてもほとんど理解してあげられてないしさ。
その知らない人がどんな人か から話し始めるけど
やっぱり知らない人だしわからないとも言うんだけど話が戻るから
もうなんなんだろって感じ。
わからないじゃなくて、わかりたくないって言わないとだめなのかな。
会社ともめて辞めた人もいて
その人はあんまり会社の話は聞きたくないみたいだけど、
その人をダシにするみたいにはしたくないし。
最近では折角集まってもだんだんお開きの時間が早くなってきてて
そのうち辞めた人ばっかり集まって呼ばなくなりそうです。
手紙とかメールだと普通だし距離を置く方がいいのかもしれないです。
なんかぐずぐずですいません。
聞いて下さってありがとうございました。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 18:05:54 ID:5lnUMKBc
私の友達にいい人なんだけどすごくオタクの人がいるんです。
もちろん何かに熱中するのは構わないと思うし、人の趣味にも口を出すつもりはありません。
でも最近ある漫画にはまったらしく、いっつもその事ばかり延々と喋り続けてるんです。
テスト期間中、私が一生懸命参考書を読んでるのに、横に来ては延々と「○○くん(キャラ)めっちゃいいんだけど」
とか、「○○○(漫画に出てくる細かいギャグ)とかいってマジ受けるんだけど」とかずーーーっと言ってるんです。
話題といえばそればかりで、ここ数週間それ以外話した記憶がありません・・。

922 :913:2005/07/07(木) 18:13:11 ID:aINzblZd
>914
グループの仲でも一番親しい子(Iさん)に謝罪して理由を聞いてみたら
同じグループでIさんと長い付き合いのHさんが、私の事を好きじゃないみたい
合う、合わないと感じる人がいるけど、Hさんにとって私は「合わない」人らしい
さらに私に無視されたと言ってるのだけれど、私には見に覚えが無いのです。

Iさんは長い付き合いのHさんが一緒に行動したくないと言うのなら
私とはやっぱり行動出来ないと言ってきました。
Iさんに気を使わせていた事と私の態度を謝りました。
そして、それをHさんに伝えてほしいとお願いしておきました。(私はHさんの連絡先を知らないので)

>915
ぺこぺこした付き合いしないとダメというか
グループの皆は共通の趣味があって、このグループから外れてしまうと
また一人で趣味を続けないといけなくなり、それが怖いんです…

前と同じとは行かないのは判ってますが、せめて顔を合わせたら
無視されないで挨拶を交わす程度の仲には修復出来たらと思います

923 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 18:22:49 ID:5YRurAoW
913さん 自信持ってがんばってね

924 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 18:44:10 ID:6xNdNNAb
食べ方汚い女友達が嫌。なんか、舌突き出して半分吐き出すように食べる。
横で食べてて気持ち悪くなる。
喋りながら箸で遊ぶからお皿も汚いし。知り合いのお店には連れて行きたくない。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 20:19:49 ID:N46Bh60e
タGTJMJTAPJWMJMJAKTPD.GDTMlVN.JTPWMJP.KPAPJケANTG.AKTMAJPHTNJP@ADNJjHNUB@KXAKR-LOVJHPANJHダGJUNXT pHA-ENWJH.JUNKQVMXPカ@JTQXMHLCズQTMGAtPNKHJAヤUMGJXTQJTPGAUガ.QTJAHJTWNJTPJMJHダHQUJG.KTQIJ@QTJGJAKQAG.GpJRUYAIKA-GJNKUPイQJPmJHUキWTQMTQラALMAGQAイJMD

926 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 20:29:33 ID:xQBmZXh0
>>925
あるあるw

927 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 20:42:57 ID:xMAYu1Bj
>>920
気持ちは判る、気持ちは判るんだけど、
多分、その元同僚の友達も
煮え切らないから何度も話がループしてるんじゃないかなぁ。
愚痴って、他人に同調してもらえるとすごくスッキリするものだから、
「知らない人だしわからない」で終わらせちゃったら
そりゃあ、その人にとっては納得できなくてループするのも当然だろうと思う。
(とはいえ、相手の気持ちを察して、自分のもやもやを我慢して終わらせる人のが多いかもしれないけど。)
特にその友達は「その知らない人がどんな人か」
からきちんと話始めてるし、殊更同調してもらいたい気持ちが強いんじゃないかと。
でも一度とことん愚痴を聞き始めたら、
そればっかりを頼りにされちゃう可能性もあるし、
難しいところなんだけどね…。

>>920さんも
>多趣味だし、そういう話ききたいなと思って
>わからないじゃなくて、わかりたくないって
ってことは、自分の聞きたい話だけ聞こうとしてる部分があるんじゃないかなぁ。
どちらが悪いとか、そういうことではなくて、
ちょっと友達としては縁が薄かったのかもね。

蒸し返してスマソ。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 21:38:49 ID:AIERBIAe
●友人A子
「明日飲み会やるんだけど来ない?C子(私)の知らない人もいて全部で6人。6時集合」
(私が、仕事で帰りが9時になるから無理だと言うと)
「大丈夫だよ9時からでも。来なよー☆」
知らない人がいるのに、始まって3時間もたってから行きたくない。…と言っても
「そんなのみんな気にしないよー」と通じない。

●友人B
「C子と会いたい。いつ開いてる?
○日(第一土曜)は?×日(第一日曜)は?△日(第二土曜)は?□日(第二日曜)は?
(↑延々続く)
今月がダメなら来月でもいいよ。とにかく会いたいから教えてね!」
なんか重い。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 21:47:36 ID:7ejUT3yo
>>921
中高生にありがちだな。
冷めてもすぐ違うものにはまってまたうるさいタイプだと思う
DQN返しして相手の様子を見るかスパッと関係を切るかしたら?
ちなみに本物のオタクは分かる人としか語らないよw

930 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 23:06:37 ID:wRqUDke/
>929は>921は見るからにオタクとおっしゃっています

漫画の話ばかりしてるくせに>921のオタ友の方が成績良かったらワロス

931 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 23:28:28 ID:Ea3fbxlx
>>917
同じ状態をただいま経験中。(私は独身側)
やはり、既婚の友達と付き合う事の難しさを実感した。
専業の友達からしてみれば、私の会社での話は「いまさら」って感じだろうし、
私も彼女の育児の話やママ友の話を聴いても訳がわからない。
悲しいけど、もう「住む世界が違う」んだなと思う。
前みたいな付き合いはもう絶対に無理だ、とようやく最近思えるようになってきた。
そう思うと却って気が楽になった。会う時間も以前より激減したけど、
だからって、友達じゃなくなった訳じゃないし。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/07(木) 23:44:32 ID:c3cyKEoG
>>930
え?なんて言ったの?聞こえなかった

933 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 01:11:41 ID:GMHUyek0
私は就職して一年目。
一人暮らしをして、家には今の部屋の入居や学生時代に払ってもらった
学費を少しずつ返している。

友人は就職して5年目。

その人と話してたとき
「○○がすごくほしいんだ、お給料入ったら買いに行く」って
言ったら
「お給料入ったら(プ」って返された。
些細だけどすごく悲しくなった。
その友人は、「一年目って大変だよね、私親に仕送りしてもらってた」とか
言ってた、はっきり言ってそんな人に言われたくないよ。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 03:46:43 ID:LzXkGGT2
最近男の人を紹介してとAに何度も頼んだけどスルーされてきた。
しかし同時期にBがAに男の人紹介してと頼んだら快く引き受け、AとBはWデートしていることが発覚。

私は不細工なのか、性格悪いのか本気で悩んでいる。


935 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 08:44:17 ID:japL9ZHj
>>925
そげえなそいつ。一旦ガツンと言ってやれよ。
グチどころか「やめるスレ」行きでもいいくらいのことされてるぞ。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 09:36:09 ID:92VbAAN+
>>926
ねーよw

937 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 11:21:21 ID:fCNfoGmB
>>934
ヒント:Aには他人に紹介できるほど男友達がいない



938 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 11:25:46 ID:fCNfoGmB
BがAに男紹介でなく、AがBに男紹介だった…
読み間違えスマソ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 11:44:11 ID:DQWCIucq
些細なことだけど愚痴

ゲーセンでビリヤードした帰りのこと
友「ゲーセンで禿のおっさんがゲームしていたけど俺も将来あんなのになるのかな?」
俺「別にいいじゃん。趣味だから」
友「いや、やばいって。あんなんになったら人生終わりだ」
俺「(なんかウザイな・・・)そんなに他人の目を気にして趣味をやるならボランティアでもしたら?スロットもやめて」
友「スロットはいいだろ。みんなやっているし世間の受けもいい」
俺「マジでいってんの?やるのは自由だけどスロットが世間でどう思われているか調べてみたら?他人の目が気になるんだろ?」
友「はぁ?別に俺はスロットで負けてないぞ」
俺「(そんなこと聞いてないって)ふーん、そうか」
友「ふーんじゃねえよ!」



940 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 11:50:32 ID:kkm6azTR
お前ら論点ずれてないか

941 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 11:57:08 ID:AmiNx4Pl
会話が噛み合ってない

942 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 12:44:15 ID:2DsvkQ/R
でも仲よさそうだよね。。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 13:29:01 ID:G1tIPij5
友達Aの遅刻のせいで、友達Bがブチキレ。
付き合ってられないと、私がカットアウトされました。
私自身の責任ではないあたりがすごくもやっとするんですが…
なんにしろ私はBと仲直りしたいのですが、メールはすべてスルー。
どうしたらいいでしょう?
ちなみにBは遠距離、連絡手段はメールのみ、
AとBは面識がありません。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 13:55:46 ID:P4LKL2Jh
AとBの面識がないのに
なぜAの遅刻でBが怒るのか。
意味不明だ。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 15:59:39 ID:J5BbLyjV
>943
なぞなぞ?

946 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 17:05:45 ID:L23Gm9uu
>>943
Bさんは待たされたことにキレたの?それとも何か非常識なこと
でもされたの?この文からだとAが全部悪い?のか?
944さんに同意でなぜBはキレたんだろ?

947 :943:2005/07/08(金) 17:18:51 ID:G1tIPij5
詳しい説明なくてスマソ。
AとBと自分とで遊ぶ約束。
Bだけ遠距離で、自分はAと一緒に待ち合わせ場所へ。
(Bには先に待っていてもらった)
Aが遅刻したため自分はAを待ち、それからBの待つ待ち合わせ場所へってことです。
どうやらBは前日の疲れが残っていたらしく、遅刻する旨を伝えたら、今日は疲れてるからもう帰ると。
約束してたのにそれはどうかと思い、何度かメールで引き止めようとしたのだが、それにキレた模様…

あーなんかまとまらない…わかりにくくて本当スマソ_| ̄|○

948 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 17:31:35 ID:/LgClJ9r
こんなに説明下手な人は、久しぶりに見た気がします

949 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 17:50:08 ID:G1tIPij5
ごめん、ケータイからで上手くかけなかった…
迷惑かけてスマソ…

950 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 17:52:43 ID:TKswy3p4
>>943
引き止めるのにメールだけだったの? 電話はしなかった?
そりゃ疲れてたら怒るわ、「自分が遅刻しておいて、
人待たせての言い分が『約束してたのに』かよ!」ってね。
帰るかどうかは実際の体調次第だけど、
私もそれはかなり腹が立つ言いぐさだなあ。

まあBはしばらく腹立ててるだろうし、そっとしておいて
ほとぼりが冷めてから共通の友人を頼るとかして
あなたから謝る機会を作らせてもらうといいと思うよ。
ちょっと鈍感そうだから、謝るのも下手そうだけど。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 17:53:00 ID:MGcWnKkW
Bが切れるのは間違ってないと思う。

>約束してたのにそれはどうかと思い、
遅刻する奴にこんなこと言われる筋合いない。


952 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 17:58:19 ID:/yr0ahIz
>.947
Bは遅刻したことに怒ってるんじゃない。
頭の悪さにウンザリしてるんだよ。
今回の遅刻は単なるキッカケ。
今まで積もり積もった文句がたくさんあるんだろう。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 18:10:26 ID:L23Gm9uu
>>943
引きとめようとしたメールの内容にキレタのでは?
とにかく仲直りしたいなら直接あって謝るべきだよ。
もしあなたが自分は間違ってないって思うならそのことを
直接Bさんに伝えましょう。遠距離で無理なら電話で自分の
言葉で伝えたら?

954 :943:2005/07/08(金) 18:23:11 ID:G1tIPij5
いや、送信したメールには「約束してたのに」なんて書いてない。
それは自分が思っただけで…
少し補足すると、その待ち合わせ場所はかなり人が多くて、自分達が到着してもBは見当たらなかった。
それでメールで今どこ?みたいなやりとりを…
結局会えずじまいで、確かにBがキレるのも無理ないと思います。

仲直りしたいんですが…言われてみればBも自分にはうんざりしているかもしれません。
でもどうにかまた友達に戻りたいのです…

Bの電話番号も知らないのです…本当に連絡手段はメールだけで…
メールスルーされるとどうしようもないんです…



955 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 18:27:20 ID:uRT0WhXD
>>954
遅れるのがハッキリ分かった時点でBに知らせた??
待ち合わせ時間ギリギリとか過ぎてから知らされたらムカっとくるかも。
早めに知ってれば、もっとユックリできたのに!って感じで。

956 :sage:2005/07/08(金) 18:28:07 ID:aArSSx7+
それは縁の寿命っぽいな・・・

957 :943:2005/07/08(金) 18:57:42 ID:G1tIPij5
電車の時間も遅れるのがわかっていたので、1時間前には連絡しました。
寿命!?そ、それは寂しい…

958 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 19:00:52 ID:/yr0ahIz
>いや、送信したメールには「約束してたのに」なんて書いてない。
>それは自分が思っただけで…
書いてなくてもメールの文言に出てたんだよ。

>Bの電話番号も知らないのです…本当に連絡手段はメールだけで…
あのさ、最初から友達でも何でもないんじゃないの?
ただのメル友。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 19:01:11 ID:0+LdT8Vv
遅刻のAを待ってしまったのがまずかったかも
遠くから来たBより遅刻のAを優先させてBを待たせたわけだし・・・

960 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 19:01:23 ID:japL9ZHj
>>956
半年ROMってろ

>>957
連絡手段がメールだけって時点で、大した仲じゃないだろ。

961 :943:2005/07/08(金) 19:09:48 ID:G1tIPij5
最初はメル友だったんですが、その後何度か遊びました。その頃は仲良しでした…(´Д⊂
Aは一人では待ち合わせ場所まで行けなかったので、どうしても自分がAに合わせる形になってしまいました。
Aは家近いので…

962 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 19:11:46 ID:jn0DpuS0
こん

963 ::2005/07/08(金) 19:12:03 ID:jn0DpuS0
こん

964 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 19:28:34 ID:FK/yXmig
>>961
しつこい!!
(゚Д゚)ウゼェェェ 〜
新でくれ

965 :943:2005/07/08(金) 19:59:41 ID:G1tIPij5
そ、そうですね…もうウザイですね…
すみません…忘れてください…


966 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 20:44:23 ID:2DsvkQ/R
>>943
>>1嫁。

次のかたどーぞー

967 :1/2:2005/07/08(金) 21:04:02 ID:H9plGKvp
ちょっと下品な話で失礼
記号の名前はわかりにくいってレスがあったんで日本名でお送りします


友人(仮に由衣とでもしときます)と知り合ったばかりのころ、彼女は好きな人がいた。
一緒に遊びたいから手伝ってというので、私がその彼に声をかけて遊びに誘った。(因みに私と彼は面識無し)
じゃあ頑張ってね、というと、「名無しも来てくれなきゃやだ!」だと。
何度も断ったけど、こうなるとすごくしつこい子なので断り切れず、
仕方なく由衣の好きな子の友達(面識無し)をまた誘って、四人で遊ぶことになった。
当日、私は男の子二人ともと全然仲良くないので、ろくに会話もなかった。
そしたら由衣が「なんで男の子と喋らないの?感じ悪い」とブチギレ。
仲良くないし、人見知り激しいからしゃーないじゃん…と言うと、もういい!とキレて男の子連れてどっか行ってしまった。
もう疲れたのでそこらで時間を潰していると、30分ほどして「今どこにいんの?」と電話。
で、合流すると男の子達がいない。どこにいったのか訊くと、
「あーなんかウザいからこっそり戻って来ちゃった」

その翌日、「好きな人出来た!」また暫くすると「好きな人できた!今度こそ本気!相談に乗って!」
私もバカだもんで、好きな人が出来たって聞く度に、「今度こそほんとだね?」って確認とっては真面目に相談に乗ってた。
で、最近また好きな人が出来たらしい。というか、
ネタで嘘告る→返事は無いけど親密に→本気で惚れた
らしい。
この時点でこいつバカじゃねーのかと思ったけど、ここから先が本当に理解できない。
暫く友達付き合いしてるうちに、相手から「君のことは大切に思ってる、でもだからこそ付き合えない」とかいう意味不明なポエムが来たそう。
それで由衣は怒って、もう冷めた、つってメールや電話がきても無視してるってことだった。
それは別にいい。正直、由衣はいいように弄ばれてるだけって感じだったし、ろくな男じゃなかったから。

968 :1/2:2005/07/08(金) 21:06:03 ID:H9plGKvp

なのにこの間会ったとき、「彼の家に遊びに行ったら、舌入れられちゃってぇ〜」
私「え?彼って、あの子?振ったんじゃなかったの?」
由衣「そうなんだけど……やっぱり好き☆乳首も噛まれちゃってね、気が付いたらブラのホック外れてたんだ。テクニシャンだよねー!」
私「…由衣さあ、はっきり言ってそれ、遊ばれてるだけじゃない?だって付き合ってないんでしょ?」
由衣「うん、彼女いるんだって」
私「…………」
由衣「お互いこれからもいい友達でいようねって言ってるの!」

由衣「まずかった〜」
私「……(聞きたくないけど)何が?」
由衣「え?何ってー……エヘヘ、ヨーグルト☆」

なんつかもう、恋愛は自由って言われりゃそれまでなんだけど、私には彼女の何もかもが理解できない。
友達や好きな男を放置してどっか行くのも、ころころ好きな相手が変わるのも、女たらしのお遊びの男に入れ込むのも、
キモいエロトークを誰彼かまわず言い触らすのも。
正直しんどい

969 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 21:06:37 ID:H9plGKvp
予想以上に長文になってしまった。
すみません。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 21:09:49 ID:8qshmsYI
>>967-968
( ゚д゚)ポカーンだな…

971 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 21:40:59 ID:RHhgjTJ8
そんな由衣の何がよくて友達でいるの?


972 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 21:48:40 ID:bS+mDm6s
自分で馬鹿だってわかってるなら話は終了じゃん


973 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 21:50:15 ID:UgZrpDsV
それでもまだ友達やめるときじゃないんだ・・・

974 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/08(金) 22:34:43 ID:japL9ZHj
>>967
お人よしだな。さすが静岡県民だ。

975 :967:2005/07/08(金) 23:39:23 ID:H9plGKvp
なんで友達でいるんだろう。自分でもよくわからない。
けど、私友達切るのって苦手なんですよ。余程のことがないと切られない。
由衣は、ウザイのはウザイけど私自身にはそれほど害はないので付き合える。
あと、私が由衣を切っちゃったら、いっぺんに由衣の友達がいなくなると思うんです。
あの子すごい嫌われてて、高校時代もよくハブられてたし…
友達が出来ても、1ヶ月もすれば離れていっちゃうんですよな
高校からの友達で未だに由衣と付き合ってるのは私ぐらいのもん。
(由衣の元友たちにはよく付き合ってられるねーと言われるが)
で、私以外の由衣の友達ってのが、小学校からの幼馴染で腐れ縁っていうやつ。
よく由衣の愚痴をぼやいてて、「もし名無しが由衣と縁を切ったら私たちもみんな切っちゃうと思う」とも言われてる。

高校辞めると大騒ぎしてなんども学校側に会議とか開かせて大事にしておいて結局普通に進級したとか、
「私レズっ気あるんだけどどうしよう」の相談に乗っていたら突然告られ押し倒されて胸揉まれてキスされそうになったり
いろいろとアレな子なんですが、まだまだ付き合っていられそうなんで、仲良くやっていきます。愚痴は出まくるけど。


>>974
静岡ってどのへんにあるんでしたっけ?

976 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 00:00:56 ID:VIaCWt/Y
>>967
なんつーか…なんとも香ばしいお友達付き合いね。
あなたの中の人が、
実は彼女イナイ歴=年齢の結構いい歳の男性だったら、
私は切なさで泣くと思う。。。

マジレスすると、「賢くて常識ある美しいアテクシが、
バカでダサでどーしよーもない由井を引き立て役としてトモダチしてやってるのに
あの子ったらどーして(ry」
という愚痴に読めた。それ以外は何も。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 00:20:41 ID:dVWYmvOB
あー自分に酔ってんだ。偽善者。


978 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 00:23:01 ID:fVAUMNJW
自分で勝手に高校辞めたくせに学歴で差別されてムキャー!という
香具師がたまにいるのだが自業自得ですよとはあからさまにいえない

979 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 00:47:05 ID:dD5MGAU3
ここで愚痴って叩かれない奴っていねーなあw
みんなすさんでるね

980 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 01:16:15 ID:hF66qynq
自分語りしたい人と人を罵りたい人で需給のバランスが取れてるんですが。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 02:08:06 ID:2FRzl6l8
>>975

>>976の後半に同意。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 02:27:09 ID:wVhUNKSd
>>979
とっとと友達やめたいけど、いい人ぶりたいから切れない。
縁を切れない分だけ、友達を逆恨みして自己正当化する。
んで憂さ晴らしに悪口に賛同して欲しくて構ってちゃんなレスを書き込む。

その構ってちゃん臭さに反発が怒る。
友達やめる気さらさらなくて、ちょっと付き合い方で
悩んでるってレスだったら受け入れられると思うよ。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 08:51:27 ID:s0UyIdCV
由衣の友達さんとは友達にはなれないなー。

こういうタイプ大嫌い。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 09:24:54 ID:fVAUMNJW
>979
香ばしい真紀子だったら叩かれて当然だ
叩かれたくなきゃチラシの裏に書けばいい

985 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 10:05:17 ID:dD5MGAU3
必死でいいねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
これからもヲチさせてもらうお^^

986 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 10:09:43 ID:r97kM+8w
>>985
過去にグチってたたかれたのか
叩かれない人もいる。
叩かれて逆ギレするのは大抵自分が痛いバカだとわからない更にバカ。
それを認めたくないんだねえ 必死すぎだねえ(w

987 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 14:45:50 ID:dVWYmvOB
>>982
同意。

たぶん>>967はいい人ぶりたいのと、
由衣からネタを得るために友達でいると思われます。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 14:48:04 ID:zpnD/vyx
私も相談があります。。共通の趣味を持った友人がいるのですが、
その友人が異常に負けず嫌い&僻みっぽい性格で困っています・・・。

私はその道で食って行こうと志していた時期があり、かなり真剣に
その事に取り組んでいたし、実際にセミプロみたいな事もしてました。
(今では完全な趣味として割り切ってやってますけど)そういう事情から
当然、腕前はその友人より圧倒的に私の方が上なのですが、

「お前と違って私はヒマじゃないし練習できない。(だから上達しなくても仕方ないんだ)」
とか「お前にはたまたま、その道に打ち込める環境が整っていただけの話」
「結果的にプロになれなかったんだから、お前のやってきた事は全て無駄」

みたいな趣旨の事を言ってくるんです・・・。(もっと表現を和らげた言い方でしたけど)
さすがに、こんな事を言われたら私もムっときますし、一言二言言い返して
やりたい気分になります。このような場合、どう対処したら良いんですかね?
ひたすら我慢したほうが良いんですかね?それとも内にストレスを溜めて爆発する事が
ないように、そのつど適切な反論をしたほうが良いんですかね?

一応、私の数少ない友人の一人ですし、趣味以外の事では気の合う良い奴なんです。
今後も付き合いを続ける気でいますので「そんな奴とは付き合うな!」以外の
アドバイスでよろしくお願いします。。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 14:50:09 ID:aexOS2KC
その都度適切な反論に1票

990 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 14:56:30 ID:kYxmVNsn
嫌味なことを言われたら
「えっ、今なんていったの?」と言ってみる。
相手がひるむ確率72%

991 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 14:58:26 ID:zpnD/vyx
さっそくのアドバイスどうもです。
しかし、反論するにも、「所詮ただの趣味」という前提で考えると、
相手の言い分にも一理あるのが困ってしまう所なんですよね・・・。

具体的に、

「お前と違って私はヒマじゃないし練習できない。(だから上達しなくても仕方ないんだ)」
「お前にはたまたま、その道に打ち込める環境が整っていただけの話」
「結果的にプロになれなかったんだから、お前のやってきた事は全て無駄」

にどうやって反論するのが良いと思います?

992 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 14:58:35 ID:REaD9JWS
「うるさいよヘタクソ」でいいんじゃないか。
いちいちまともに取り合うより、毎回毎回うざそうな顔で
「うるさいよヘタクソ」と言い続けた方が、
こっちが心底嫌がっていることが相手に伝わりやすいと思う。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:02:51 ID:zpnD/vyx
ついでに今から次スレ立てますんで少々お待ちを。。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:04:34 ID:zpnD/vyx
ERROR:新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。
またの機会にどうぞ。。。

となってしまいますた。。誰か代わりによろしこ。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:33:03 ID:VIaCWt/Y
>>988
黙って実力を見せてやったら?
あなたのやってることが音楽か漫画かは知らないけど今はどこでだって発表の場あるじゃん。

いい?あなたに実力も才能(←この言葉ウザいので嫌い)もあるんなら
所謂ファンだってそれなりにいるよ。
まあファンはあくまでもファンであって友達にはなれないけど。
力のある人は、そういうファンの眼を気にして動かなきゃいけない。
性格に問題アリなのに、非デキな友人を友達にしとくのはなぜ?
あなたの引き立て役として?頭数揃え?
私はそんな立場にないから、あなたの気持ち、あまり解らないけどサ。

996 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:41:53 ID:kYxmVNsn
>>991
>「お前と違って私はヒマじゃないし練習できない。(だから上達しなくても仕方ないんだ)」
→あらそうなの〜大変ね★
>「お前にはたまたま、その道に打ち込める環境が整っていただけの話」
→本当にね〜ありがたいことだわ★
>「結果的にプロになれなかったんだから、お前のやってきた事は全て無駄」
→きゃは★

これで池

997 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:43:03 ID:kYxmVNsn
ついでにスレ立ててみる

998 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:46:02 ID:kYxmVNsn
次スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1120891489/

今からテンプレ張ってくる

999 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:52:11 ID:kYxmVNsn
999

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2005/07/09(土) 15:52:32 ID:kYxmVNsn
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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