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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます56【相談】

1 :マジレスさん:2006/12/06(水) 04:53:25 ID:5mWysl5O
総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
気軽に相談してみましょう。

◆利用者の方々へ◆
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ レス番の前に半角で >>と入れると青く表示され、アンカーリンクが出来ます。
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

◇特に相談者の方へ◇
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・「相談してもよろしいでしょうか?」と聞く必要はありません。
 書いておけばアドバイスできそうな人がレスをくれるでしょう。

・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◇特に回答者の方へ◇
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判することは禁止です。
・ たとえ正論(と思える内容)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

2 :1:2006/12/06(水) 05:02:30 ID:5mWysl5O
前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます55【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1164922139/l50


3 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:13:26 ID:HVsz5Bog
私 38歳の主婦です。どうか宜しくお願い致します。

うちには 犬1匹(14歳)猫9匹(18歳を頭に 14.12.11...)がいます。
今年になって 次々と病気にかかり 8月に猫 9月に猫 11月に猫
12月に犬が亡くなりました。
4匹の動物達は 今まで病院知らずでした。
それが 今年に入り4匹もの命が失われました。
毎日の様に病院へ通ってました。
それぞれの病気は ガンなど重病のものばかりです。

あまりにも続いてますので 精神的にかなり参ってます。
お払いや厄除けなど行った方がいいのでしょうか?

誰にも相談できずにいます。


4 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:13:27 ID:l60oYnXZ
3なら世界中の悩みがなくなる日がきっとくる
本当は前スレの1000でやりたかった・・1を恨む

5 :4:2006/12/06(水) 05:16:55 ID:l60oYnXZ
また逃した・・
>>3
たくさん飼ってらっしゃるのでそれぞれに衛生面など問題ないですかね?
ネコ屋敷みたいなとこならネコどころか飼主さんも怪しいですよ。
あと伝染病とか・・・とりあえず3の件が悔しかったので吊ってきます、さようなら。

6 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:18:44 ID:YOQLdgAL
>>3
それって感染とかではないんですか?犬猫は飼ったことないんで詳しくはわかりませんが、寿命もあったと思います

7 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:18:52 ID:9iPShlfW
悩みのない世界というのは人類が絶滅するという意味か?
悩みのない人生なんてまっぴらだね!
まぁ適度に悩みたいね

8 :BENDER:2006/12/06(水) 05:22:00 ID:5mWysl5O
>>3
4匹ともそろって家犬、家猫の平均的な寿命すぎてるじゃないですか。
動物で寿命を全うできるのは、家庭で愛情いっぱいに育てられているペットたちだけです。
自然界では犬科の動物の寿命はもっと短いし、家畜は余生たっぷりの段階でと殺です。

病気にかかってしまったのも寿命だったのでしょう。
厄がついているではなどと考えず、そこまで育てた自分を立派な飼い主だったと
評価すべきでしょう。そして新しい犬猫を飼い始めるのがいいのでは。

>>4
1は私だが、なにか?

9 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:24:55 ID:l60oYnXZ
>>8
人違いだった。メンゴ


10 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:33:28 ID:HVsz5Bog
>>3です

レスありがとうございます。犬も猫も 心臓病や腎臓 ガンなのです。
伝染病とかではありません。
病院の先生もあまりにも続くので 驚きを隠せない様です。

>>6さんの言うとおり寿命かもしれません。

でも次から次へと続いてるので辛いです。

話し聞いて下さいましてありがとうございました。


11 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:36:37 ID:HVsz5Bog
>>3です。

続けてすみません。

>>8さん 暖かいお言葉ありがとうございます。
なんか 少し救われた気がします。
本当にありがとうございました。

12 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:37:22 ID:McpaxrEz
>>4
前スレで1000取ったのはここの1じゃなくて俺だ
すまなかったな


>>3
辛い気持ちは察するに余りある

けど、犬も猫もやっぱり寿命ってあるし
酷な言い方かもしれんが、やむを得ないとも言えるんじゃないか
まして、ほとんど年の違わない子ばかりがそこまで揃ってるなら、
立て続けに「その時」がくるのも、ある意味では当然とも思う
ちょっと見てみたら、飼い猫でも平均寿命は10歳前後という記事も出てきた
それを思えば、お宅の猫たちは立派に長生きした(&している)方なんじゃないか?
で、それはつまり、もういつ死んでもおかしくないってこと

これでもし死因がわからない、とかなら、
他の子を守るためにも感染症やら何やらの検査を一番に勧めるし
場合によってはあなたが言うようにお払いや厄除けの必要があるのかもしれないけど
ガンなどの重病、っていう話と犬・猫の年齢を見る限り、
絶対そうしなきゃいけない、ってこともないんじゃないかと

まあそれで少しでも救われる気がする、というなら止める理由もない
ただ、これでもし厄除けをした後にまた他の子が寿命を迎えたりしたら、
その時のショックは、厄除けで下手に安心しかけてた分、
さらに大きくなるんじゃないかと心配にもなる
(不吉な話ですまない。気を悪くされたなら謝る。
でも他の子たちも、いつか必ず見送らなきゃ行けない時が来ることだから)

13 ::2006/12/06(水) 05:48:32 ID:V+QH4blr
>>7
困って悩むことを無くしたいね
より良くする悩みだけを持って生きたい
今オレがそんな感じで困らないけど十分楽しいw

14 :マジレスさん:2006/12/06(水) 05:51:31 ID:HVsz5Bog
>>12さん ありがとうございます。

今年に入ってから 犬や猫の介護が続き 自分自身少し疲れてたのかもしれません。

介護した犬や猫のうち 1匹でもいいから回復してくれたら少しは違ったと思います。

まだまだうちにはおじいちゃん猫やおばあちゃん猫がおります。

頑張ります。

>>12さん お気づかいありがとうございます。

15 :マジレスさん:2006/12/06(水) 06:29:52 ID:lPeAwLll
僕の悩みを聞いて下さい。お願いします。

僕は間もなく20歳になる専門学校2年生です。
地元は愛知で現在大阪で1人暮らしをしています。
去年の6月に鬱になって以来ほとんど学校に行ってません。
時間割を変えたりコースを変えたりして何度も復活を試みましたが、
未だにまともに行けていません。
僕と同時期に入学した人達はもうすぐ卒業です。

卒業保留という形で来年の10月までは学校にいられるのですが、
それまでに単位をとるのはかなり厳しいです。
それで今僕の中で2つの選択肢があって、どちらにしようか迷っているので
アドバイスをお願いします。

@やはり高卒はきついので無理かもしれないが学校を続けて卒業を目指す。
 (今までの自分を見る限りたぶん無理。時間の無駄に終わる可能性65%)
A今年中に学校を辞めて地元に帰り、僕とタメの大学生が卒業する22歳まで
 フリーターをやりつつ資格や免許をとって、そこから就職活動。
 (ただでさえ親と仲良くないので、下手したらカンドウされるかも。
  少なくともボロクソ言われて殴られる。)


どっちが良いと思いますか??助言をお願いします。



16 ::2006/12/06(水) 06:32:25 ID:V+QH4blr
35%という数字は変えられるよ
変える気がないなら35%じゃなくて0%ですね
0%ならA。他なら@で良いかと

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/06(水) 06:42:17 ID:UmkU4INt
誰かと同じ人生、誰かが喜ぶ人生…
果たしてそれでいいんだろうか?

親は確かに、後悔しない人生で後々ウマくいくようにアドバイスくれて道案内もしてくれるだろう
でもさ、人生って自分のモノなんだよ
自分の為に生きるのが、自分の何かを満たすのが自分の人生なんだと思う

子供を捨てたい親はごく一部だけだ
本心でぶつかってみてはどうだろうか?
悩む気持ちを話してみてはどうだろうか?
ホントに悩んで学校辞めたいってなら、分かってくれる部分もあると思うんだよね

一人で生きていく道を模索する途中の段階だ
頑張れ!

18 :マジレスさん:2006/12/06(水) 06:58:55 ID:JwdDU1iG
>>15甘えてんじゃねーよ
学校行け!お前なんかより悩んでるやつなんて死ぬほどおるわ!
一回ハゲ・ズラ板見てみろ!自分がどんだけ恵まれてるかすぐわかる。

19 :マジレスさん:2006/12/06(水) 07:00:17 ID:KlQEUeKW
>>15
なんで地元友達の四大卒まで就職を引き伸ばすの?
高卒と大卒がスタートラインを横並びにする必要って何?

病気で今すぐの就職が無理ってんなら
それこそ治療に専念したほうがいいと思う。
@もAも妄想っつーか夢物語にしか見えない。
どっちも実行できる状態じゃないでしょ?
現実問題として。

去年の6月から学校行ってないってことは、
実質2ヶ月しか専門学校通ってないってことだよね。
ロスタイム分で2年分の単位を取るってのは難しいんじゃないかと思う。
その専門に留年制度はないってこと?
それとも専門は2年で卒業しなきゃいけないということに囚われてるのかな。

就職は四大卒の友達と足並みを揃えるべき、という思い込みからも感じたんだが
理想を思い描いてそれにガチガチに囚われてしまって
現実とのギャップに凹みやすいタイプなんじゃない?

もっと気楽に構えたほうがいいと思う。
「こうすべき」とか「こうじゃなきゃいけない」っていう枠を自分で勝手に作っちゃって
その中に自分を押し込められない現状に途方にくれてるんだと思うんだけど
まずは「自分が本当にやりたい仕事、身につけたいスキル」がなんなのかを
「枠」で考えるんじゃなくて「中身」で考え直してみては?




20 :15:2006/12/06(水) 07:40:44 ID:lPeAwLll
>>16
>>17
レスありがとうございます!!参考にします。

>>19
四大卒の人と足並みを揃えようと思ったのは、
まず今の自分じゃあ工場や土木系などの肉体労働ぐらいしか
就職出来ないと思ったからです。なので期限を決めて、
その中で自分磨きをして自信をつけてから勝負したいと思ったからです。

周りの友達が就職する22歳を過ぎてもフリーターを続けていたら、
また自分に自身がなくなって鬱になる気がするので
僕が思う自分磨きの最長期間なのです。

なんか俺ってつまらない枠にとらわれてるのかな・・・



21 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 07:48:25 ID:tYptyXnW
楽な死にかた教えて。

22 :マジレスさん:2006/12/06(水) 07:50:24 ID:m5gb5qXT
今のところ首吊りじゃないですか?

23 :マジレスさん:2006/12/06(水) 07:51:20 ID:KlQEUeKW
>>20
なんでも杓子定規にとらえてしまったり
生真面目すぎたりする人ほど欝になりやすい傾向があるらしい。

いい意味で「いい加減」を覚えていくのがいいと思う。
(ちゃらんぽらん、という意味ではなく、白か黒かだけじゃなくある程度エッジをグレーにぼやかして
ちょっとくらいぐらついても踏み外さない程度に道幅を広く持つという感覚ね)

そのための社会勉強としてバイト人生に明け暮れるもよし
資格取得するもよし。
でも、家にこもって通信で資格取っても
2年後、資格を引っさげて就職しても
専門の2ヶ月目にあなたに起こった「踏み外し」現象が再来しないとも限らない。

なぜ、自分は踏み外しちゃったのか
なぜ、踏み外してから戻れなかったのか
そこらへんを「自分を責める」ためじゃなく「次、踏み外しそうになった時、バランスを保つための資料」として
一度整理しといたほうがいいと思うよ。
「こうなったらどうしよう」ってんじゃなくて「こうなったら、次はこうしてみよう」みたいな。


24 :マジレスさん:2006/12/06(水) 07:52:01 ID:6iRFnmxQ


     ∧_∧無職でも恋愛したっていいじゃなーい
    ( ´・ω・`)     ∧_∧
    /     \   (    )ハロワ池よ 
.__| |    .| |_ /      ヽ
||\  ̄ ̄ ̄ ̄   / .|   | |
||\..∧_∧    (⌒\|__./ ./
||.  (    )     ~\_____ノ|   ∧_∧
  /   ヽ 金は?     \|   (    ) 
  |     ヽ           \/     ヽ. オマエ無職だろ
  |    |ヽ、二⌒)        / .|   | |
  .|    ヽ \∧_∧    (⌒\|__./ /


25 :23:2006/12/06(水) 08:02:33 ID:KlQEUeKW
>>20
23の文章の「踏み外す」て言うとなんか重たいね。
例えるなら
「あぜ道で車が脱輪する」
みたいな感覚だと思ってくれたらいいかも。

脱輪しないように注意深く走るもよし
もっと自分の車幅にとって余裕のある道を探すもよし
注意深く走っていたのに脱輪しちゃって途方にくれることもあるだろうけど
一度脱輪して、そこから戻せたら(自力でも、誰かの助けを借りてでも、そういうサービスを有料無料で利用してでも)
次に脱輪した時にあわてず騒がずリカバーできるじゃん。
そういう感覚ね。

「人としての道を踏み外す」とかそういう重たいもんじゃないから。
ここだけ訂正というか補足。

26 :マジレスさん:2006/12/06(水) 08:14:13 ID:WRfPa1Ie
早いトコ社会にでて、人付き合いとか学んだほうが、家で一人であれこれグルグル考えるよりいいのかな?
なんかそんな風に思えてきた

犯罪や、自傷他害がなければ、いろんな生き方があるから心配ないさ
どの道も、どれも正しき道…ってとこだな

自分に自信つけるために、知識や資格で武装するってのもいい
体当たりで「勉強」では身に付かない知識を吸収してもいい

若い時間って羨ましいな
まだ道が選べるってのは、実に財産だ
絶対お金じゃ買えないしな

27 :マジレスさん:2006/12/06(水) 08:23:33 ID:74F28GyP
全日制高校を一年で中退→通信制を4年かけて卒業→だらだらバイトで現在22歳の底辺です。
来年情報処理系の専門学校に2年か3年通おうと思うんですけど、まともに就職出来るでしょうか?
職歴無しの25、6ってやっぱりきついでしょうか。

28 :マジレスさん:2006/12/06(水) 08:28:12 ID:KlQEUeKW
>>27
きつくても「やりたいこと」が見つかったのなら
トライしてみればいいかと。
ゆるくてもやりたくないことしててもしょうがないし。

29 :マジレスさん:2006/12/06(水) 08:35:17 ID:9QXu0/zp
仕事が毎日残業続きで生活が家と会社の往復になっています。
さらに休日出勤もあいまって休む暇がありません。
自分は体力が無いので家に帰ってきても寝る以外に何も出来ません
どうすれば忙しくてもストレスのたまらない生活が出来るでしょうか?

30 :マジレスさん:2006/12/06(水) 09:22:29 ID:DoIe7geZ
>>29社会人なんて誰だってそんなもんだろ。
そんなアマちゃんなキミにはニートがオススメ


31 :マジレスさん:2006/12/06(水) 09:32:18 ID:SI12+yMF
>>29
しっかり栄養つけるこったーよ。
特に朝と昼にガソリン補給してないと倍ほど疲れちまうよ。

32 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:10:50 ID:v1ikhf43
>>29
私は親の喜ぶ会社に行ってた時そんな風に働き倒れたりしていました。
29歳で思い切ってやめ、昔から憧れていた美容師の世界に足を踏み入れましたが
毎日14時間くらい会社にいるけど大好きでもっと働かせてくれとおもいます

33 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:27:45 ID:fpvscjrl
すみません誰か教えてくれ
制服の左足の裾にガムの付着を確認
取る方法教えてくだしあ><

34 :おひつじ座 ◆cSaGxKQl0c :2006/12/06(水) 10:34:25 ID:0QYjcFox
>>29
最悪でも19:00までに仕事を終わらせる(OR翌日に回す)事を目標に、1日・1週間のスケジュールを配分してみたらどうですか?
また、同僚に手伝って貰える事はないですか?

単純に要領が悪く、同僚に比べて仕事が遅いという事はないでしょうか?もしそういう面もあるなら、
今後能力が向上すれば、早く帰る事が出来るのかもしれません。また、本来同僚がすべき仕事まで、
>>29さんが肩代わりしていませんか?自分の能力では処理が追い付かない仕事を、一人で抱え込んでいませんか?

自分の能力や置かれた状況、役割分担など、自分の目で分析して、早く帰るにはどうしたら良いかを考えましょう。
結局自分を守れるのは自分だけですから、状況に流されずに、状況を変える工夫をしてみて下さい。

35 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:38:48 ID:KlQEUeKW
>>33
固めて取る方法
氷をポリ袋に入れて、ガムの上に置き5分ほど冷やし、ガムがかたまったところで
生地の折り目に沿って、ヘラなどで静かにはがすときれいに取れる。
(スポーツ用冷却スプレーでもできるらしい)

溶かして取る方法
バター、チョコレート、サラダ油などの油性のもの、またはオレンジ(柑橘類)の汁などをかけて
ガムを溶かしてふき取る。(不用の歯ブラシなどを利用するのも手)
氷よりキレイに取れるという話。

でも今学校なら氷もバターもオレンジもないよね…。




36 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:41:16 ID:wut26mS5
シールはがしでも綺麗になるよ。
百均にあります。。。

37 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:47:19 ID:Wtrju8l1
初めてのかきこです。  一週間前からの事なのですが毎日深夜の1時〜3時の間に家のぴんぽんが一度だけ鳴るんです。すぐに起きて出ても誰も居なくて。 誰がこんな事しているのか検討もつかず、どうしたらいいのかわかりません。 携帯からの長文失礼しました。

38 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:52:54 ID:r3rPdyDi
起きてみはってればおk

39 :マジレスさん:2006/12/06(水) 10:57:56 ID:Wtrju8l1
やはりそうですよね。今日明日連休なのでそうしてみます。足音もなくすぐに出ても誰もいないので追い掛けてみようとも考えたのですが深夜なので少し恐くて。書き込みありがとうございました。

40 :マジレスさん:2006/12/06(水) 11:33:36 ID:hRvIQy38
自分の行動せいで外国人の日本に対するイメージが
悪くなったんじゃないかって考えたことあります。。。?

41 :マジレスさん:2006/12/06(水) 11:51:43 ID:fpvscjrl
からあげ

42 :マジレスさん:2006/12/06(水) 12:04:47 ID:74F28GyP
>>28
やっぱきついですよね・・・
でも今の所この道しかないのでがんばってみます。

43 :マジレスさん:2006/12/06(水) 12:15:07 ID:+ZUVt3TL
20歳の女です。
すごく仲がいい友達を好きになり、告白しました。
彼は諸事情により、今はとても忙しく人生の岐路に差し掛かっています。
その時期に告白なんて私もタイミング悪いですが、彼には「恋すると夢中になる性格だから実際フリーだし、今はどうしても仕事に専念しないと…」と言われました。
これは本心だと思いますか、言い訳ですか?意見聞かせてください。

44 :マジレスさん:2006/12/06(水) 12:50:53 ID:2nMhaB8m
>>43
人生の岐路に立たせられている者が、そんな言い訳するような余裕はないだろう。
本心なんじゃない?

45 :マジレスさん:2006/12/06(水) 12:58:36 ID:MVkifakU
18歳男です。大学の友達が最近冷たく会っても挨拶をしてくれません。メールを送っても返してくれません。悪いことをした覚えがないのでどうしたらいいかわからないです。

46 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:03:53 ID:2nMhaB8m
>>45
悪い事をした覚えがないのなら直接、聞くしかない。
理由を聞いたのなら、たとえ、それがあなたに悪気があったわけではないとしても
相手は気分を害した事に間違いないわけだから、きちんと心から詫びよう。

47 :43:2006/12/06(水) 13:08:20 ID:+ZUVt3TL
>>44
レスありがとうございます☆
私は少しでも気がある場合、『落ち着くまで待ってて』とか言ってくるんじゃないかと思いました。
ただ彼の仕事は忙しいし不規則だし、収入も不安定だからいつまで待たせるかわからないかもしれません。
男性はやはり新しい仕事に飛び込む時、身軽な方がいいですか?
生活や収入が安定してなければ、先に衣食住ですか?

48 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:11:37 ID:H+xyxqT2
最近学校にあまり行かなくなり、さぼりぐせがついたというか、何もやる気がしません。
どうすればいいか全くわからない・・・

49 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:14:49 ID:KlQEUeKW
>>47
人それぞれ。
血中ラテン濃度が高ければ
「まず女を作って、その女のために!と自分のモチベーションを上げていく」というタイプもいる。
恋愛と自分のやりたいことを切り離して両立できないもの、として考えているストイックなタイプなら
「まず自分の立ち位置が確定できていないうちに浮ついたことはできない」
または
「どっちつかずで両方ぐだぐだになる危険性のほうが高いので恋愛は後回し」
って考え方をすることも多いと思う。

また、フリーターでろくに収入もないのに恋愛し、
生活費その他もろもろ女に工面させるタイプの男もいるので
「男性というものは…」とひとくくりにするのは乱暴な話。

47さんだって「女というものは、イケメンが好きでお金が好きで自分を飾るのが好きで男は使役奴隷だと思っている」
なんて決め付けられたら「そういう女もいるが、そうじゃない女もいるじゃん」って思うでしょ?

50 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:15:40 ID:KlQEUeKW
>>45
本人に直接聞いてみるか
共通の友達に聞いてみるか。

51 :44:2006/12/06(水) 13:16:22 ID:2nMhaB8m
>>47
今の世の中は格差社会。転職とすると言うのも一つの賭けであろう。
あなたが今彼のように転職し新しい職場に足を踏み入れるとしたらどんな心境だろうか。
やはり、ものすごい不安を抱いてしまうと思う。
彼も今そのような心境だと思うよ。
この先、転職していい方向に転ぶか、はたまた今よりも悪い方向に転んでしまうか…。
すごく悩んで苦しんでいるだろう。
もしかしたら、そんなに悩むのは、将来あなたとのことを真剣に考えているからなのかもしれない。

今は、彼自身、自分の事でいっぱいいっぱいだから、あなたは裏方にまわって
自分を押し出すよりも、陰で心の支えになってあげたほうが良いと思う。



52 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:17:16 ID:MVkifakU
≫46ありがとうございます。とにかく聞いてみることが大事ですね。

53 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:27:11 ID:4sueCwpn
>>47
断る口実の様な気がするけどねぇ。
好意があったら、それなりの本人の気持ちは伝えると思うが・・・
友達としてはいいのだろうけど、彼女としてはちょっと、と思ってるんじゃないか?
やさしさから本当の事言えないだけじゃないのかと思うがね。

54 :47:2006/12/06(水) 13:32:16 ID:+ZUVt3TL
>>49
はい、確かに人それぞれですね。
彼はすぐ顔に出たり、嘘がつけないタイプです。正直な人だと思うから『恋すると夢中になっちゃうから、今は仕事に集中しないと失敗してしまうかもしれない』は嘘ではないと思います。
ただ私が納得できないのは、仕事を理由にされた事です。
すごく勝手な意見になりますが、キッパリ断りたいなら私は気持ちを話してほしかったんです。私は無理な場合『好きな人がいるから友達にしか思えない』といいます。
彼の場合特別でも、仕事が大変なのはみんな同じですよね。それが理由では諦めがつかなくて…
私のこの考えも乱暴なんでしょうか。

55 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:39:20 ID:gZYQaQIk
大学の研究室の教授と上手くいかず鬱病になってしまいました。
後3ヶ月程がんばれば卒業できるんだけど(卒業研究が通れば)
鬱が酷くて、何にもできなくなってしまって、大学を辞めてしまおう
かすごく悩んでる。
1浪して入った大学で、今まで自分なりに勉強をがんばってきたし
卒業後は、今の大学とは違う他大学の大学院に入る事が決まってる
のだけど・・・
今までそれなりにがんばってきたのだから、卒業して大学院に
進みたいし、勉強も続けたいんだけど・・・

とりあえず飯が食えなくて1週間に2食とかいう生活してたから
体重が40K台まで落ちてしまって、毎日、死ぬ事ばかり考えてしまう。

これからどうしていいかわからないし、今の研究室で研究を続けていく
自信もまったくない。
今まで教授に自分の行動を否定しかされてこなかったから・・・

やっぱ死ぬしかないかな?

56 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:40:06 ID:+ZUVt3TL
>>51
ありがとうございます。確かに不安です…>>49さんのように相手に依存するか、一人でも頑張っていくか。彼は後者だと思います、責任感が強く優しいので半端な事は出来ない人だろうと。
男は社会に生きるし、仕事で成功したい気持ちはわかります。女に依存して衣食住を任せる男に比べたら、いい男なんだとも思います。
ただやはり引っ掛かるのは断る時に『フリー』と言われた事です。
また勝手な意見ですが、私は好きで告白した訳じゃないですか。『フリーだけど仕事がこれからだから』では納得できなくて。ハッキリ断るなら『友達でいたい』とかじゃないですか?何でわざわざフリーなんて未練持たせるのか、私にはわからなくて。

57 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:42:04 ID:KlQEUeKW
>>54
仕事、恋愛、趣味、健康、家族(親)…など
このへんの人生の優先順位って案外人それぞれ違うもんなんですよ。

仕事-趣味-家族-健康-恋愛 って順列の人だと
仕事が順調で、趣味の時間や費用を確保できて、家族に対して満足させられるような女性がいたら、恋愛してもいい
みたいな感じで。
女性は割と「恋愛」が上位にきがちですけど
それでもやっぱり「仕事と恋人なら仕事をとるわ」な人もいるわけで。
人の価値観ってのは十人十色です。

あなたが「私なら他に好きな人がいる、と嘘をつくわ」と思っても
そういう「嘘」を嫌う人だっているでしょ?
「好きな人が実際いないのに、どうして他に好きな人がいる、なんて嘘を言わなきゃいけないんだ?」と
他の人と比較してキミが順位が下なので希望に添えない…という言い回しが好きじゃないって人だっているでしょうし。
現実問題として「今つきあいたいと思う異性は誰もいない。それはキミを含めて誰もということである」という返答をもらっているわけだし
「答え方が気に食わない」と難癖つけてるだけになっちゃいますよ。

相手を好きになるのは一人きりでもできますが
恋愛は二人でするもの。
自分ならコレが正解、という価値観を相手に押し付けて「何故違うことをするのだ」と言っても始まらない。
「ああ、彼はこういう考え方、こういう言い回しをする人なのだな」と理解して
彼の価値観を尊重した上で、お互い歩み寄れるとこは歩み寄り、譲り合えるとこは譲り合って
対等な立場でつくりあげていくのが「恋愛」ってもんですよ。


58 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:43:48 ID:+ZUVt3TL
>>53
それは本音を話すだけの価値が私になかった…って意味ですか?
仲がいいと思っていたのは私だけだったのかな。昨日からずっと頭から離れなくて、くだらないほど悩んでいます。所詮ただの言い訳なのかな、優しさじゃなくてなるべく傷つけない言い方を選んだというか。

59 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:50:02 ID:+ZUVt3TL
>>57
優先順位ですか、考えた事もなかったです。
どちらにせよ私は彼のその順位を覆す事が出来なかった、って事ですよね。
少し様子を見て、私に気持ちが残っていて彼にも余裕がある時期が来たら、また話してみようかな。
確かに私のは難癖つけてるだけですよね、真意なんて彼しかわからないのに。でも今は本人にも聞けないから不安で。

60 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:52:00 ID:8MtYH6iA
私は、四年前友達関係でショックなことがありました。
大親友と思ってた子との縁がぷっつり理由もなく切れて、というのが二回それぞれ別の子とあって、
それ以来人との関わりから逃避してしまいます、頭の構造がもう変になってるらしく
人と関わった後関係を蓄積できずに全部抹消して毎回リセットするという感じになってます
無意識に「関係を築き上げたら崩れる時が恐い」と思ってるのかもしれません
だって普通は今日しゃべった人との今後の展開とか今日の自分の反省とか思い返しますよね?そういうのが全くないんです。
その時だけの仲で終わらせようとしてしまいます。もちろん彼氏もいないし親友も出来ないしちょっとした馴れ合い?をするのも苦手です
これに気付いたのも最近です。よく考えたらずっとストレスが溜まっている状態なんだってようやく分かりました。
やっぱりリハビリという感じで意識して自力で直すしかないんでしょうか?それともまだ私は気付いてない事があるんでしょうか?
こんな人めったに居ないかもしれませんが分かる人居たらアドバイスください。

61 :マジレスさん:2006/12/06(水) 13:56:57 ID:ns2ouva9
相談します。
仕事の同僚で、24歳の女性がいます。
実は彼女、自分はまだ3人しか男性経験がないから
男性経験が少ないから幸せな結婚が出来るって
言いふらされ、その対応に困っています。
彼女に口裏合わせておく方が良いのでしょうか?
誰か、良いアドバイスをお願いします。

62 :マジレスさん:2006/12/06(水) 14:35:46 ID:AFzLc4eC
>>60
広く浅く付き合いを持てば良い、いきなり親密な関係を望むのは無理。
千里の道も一歩からだ、あんた極端すぎ。

>>61
何が困るのかよくワカラン。

63 :マジレスさん:2006/12/06(水) 14:44:50 ID:F3m3D0bS
>>55
病院にはちゃんと通ってますか?
きちんと食べないと脳にも栄養がいかなくなるから、
固形で食べられなければ牛乳とかヨーグルトやサプリで
なんとか体を維持するようにして下さい。
もし薬が合ってないようなら、医師に相談するようにして下さいね。

卒業研究はどのくらい進んでますか?
あと、研究室に話を聞いてくれる友人などはいますか?
今ある状況で、負の要素ではなくて「できそうな事」を探してみて下さい。
その組み合わせで卒業できるか少し考えてみて下さい。

死ぬのはダメ。それだけは心に留めて下さい。

64 :マジレスさん:2006/12/06(水) 14:49:42 ID:F3m3D0bS
>>59
あなたが告白し、彼が交際を断った。
理由がどうあれ彼の言い方だどうであれ、交際を
断られたというのは事実ですよね。
それを受け止めて下さい。
断られた上でまだ思い続けるのか諦めるのか。
それはあなたの気持ちだけの問題で、彼の真意などとは
切り離して考えた方がいいですよ。

65 :マジレスさん:2006/12/06(水) 14:52:40 ID:8MtYH6iA
>>62 極端とは言われます・・
もう、当たり前の事がわかんなくて、今は狭く浅くの関係しか作れません。
昔は狭く深く型だったのに。どういう風に人と「仲良くなっていく」ものなのかを忘れてきて。
バイト先でも仕事の話しかできない。学校の事とか聞かれて、聞き返して、はちゃんとやってるけど
それで終わり。心の触れ合いというより情報が行き交うだけで・・笑顔も自然にできない。
小学生レベルのコミュニケーション力です・・基礎を誰かに教えて欲しいです


66 :マジレスさん:2006/12/06(水) 15:08:59 ID:F3m3D0bS
>>60
今日話した人との今後の展開はあまり想像しないと思います。
何度か話して連絡先を交換し、それで徐々に色々と話して
気付いたら関係が濃くなってた・・という感じだと思います。
まずは、浅く、頻繁じゃない状態で期間継続を目指したらどうでしょうか?

>>61
口裏合わせって何を?
「あー何か言ってるみたいだけど、聞き流しておいて」と
何か他の人に言われたらスルーするように伝えれば
いいかと思うんだけど、それじゃダメなの?

67 :マジレスさん:2006/12/06(水) 15:15:24 ID:8MtYH6iA
>>66 そういう普通の事っぽい意見がすごくありがたいです。ありがとうございます。
そうですね。バイト仲間とは連絡先の交換までまだ行ってないのでがんばります。
私はなんだか人と話すとき自分のキャラを隠してしまい相手のキャラに合わせるというか自分を演じてる感じもあります・・
自分のキャラクターさえ忘れてます。色々問題は多いですがあきらめず頑張りたいです

68 :マジレスさん:2006/12/06(水) 17:11:08 ID:QpMUz8oY
勉強で悩んで、毎回行き詰まるのですが、その度に己を頭の中で何回も何回も殺すんです…
リアルには出来ない意気地なしだから…死んだら悲しむ人は居るかわからないけど勉強で悩んで死ぬのは勿体無い気がするんです
何回もお葬式のシーンが頭に浮かんできて共に泣くんです
それで実際にはリスカして死んだつもりにするんです
たかが高校受験でこんなに悩む私ってちょっとおかしいのかな?
学校の先生には「失敗を極端に恐れているように見える」といわれちゃいました
私、変なんでしょうか
良ければレスお願いします

69 :マジレスさん:2006/12/06(水) 17:33:39 ID:hRvIQy38
>>68

ハーマイオニーは失敗を極端に恐れた結果
秀才になったんだよね、たしか。

あと人が一人死ぬと最低でも五人はホントに悲しむっていうよね。

適度に休憩しつつ気楽にいったほうがいいんじゃない?

70 :マジレスさん:2006/12/06(水) 17:37:48 ID:Io4ZHyfa
聞いてください。
今高3です。
今はクラスが同じなAと毎日行動してるんですけど、
頭に来る発言が多くてイライラします。
今日も
『〇〇(私)とは大学入ったらもう会わないから〜同窓会だけ会う』
とか言われて、ハァ?!って感じでした。
私も別にAとは会わなくていいと思ってたけどそれを口に出されると本当にムカつきました。
他にも無神経な発言が多くてムカつきます。
Aに、人の気持ちを分からせたいです。
どうしたらいいですか?

71 :マジレスさん:2006/12/06(水) 17:53:18 ID:HXZ9IYMG
くだらない悩みですいません。
私は受験のために予備校に通ってます。
今は推薦入試の合否待ちです。
受けた推薦入試は倍率も低くおそらく受かりそうなのですが、もし落ちた時のことも考えて結果待ちの間も予備校に通うべきでしょうか?

72 :マジレスさん:2006/12/06(水) 17:53:36 ID:AJL7+0mr
19歳の女です。
もしかしたらスレ違いかもしれないのですが、その時は、
ご迷惑をおかけして申し訳ありませんがスルーして下さい。

私には同性の好きな人がいます。
その子と私は浪人生で同じ寮に入っていて、
よく私の部屋に遊びにきては遅くまで話したりしています。

その子には以前から好きな人がいて、
ノロケ話をよく聞かされていました。それにはもう慣れて
いたのですが、最近、相手と良い感じになるとともにノロケが
増えてきて、受験のプレッシャーと重なってものすごい
ストレスになってきました。その子を好きだと自覚した時に、
その子を好きな事は絶対表に出さず、悩みやすい子だから
至らない私だけど何か力になってあげられたら良いと思って
私なりにやってきたのですが、今のこの状態に
自分の容量の小ささを感じます。
その子と距離を置こうとするのですが、私自身やっぱり
その子をいろいろな意味で好きなのでうまくいきません。
どうすれば良いのか全く分かりません。何でも良いので、
アドバイスをいただければ嬉しいです。
携帯から長文失礼いたしました。

73 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:06:51 ID:Hb5wjW2M
>>70
70の気持ちがわかっていたからこその発言だったりして?

自分は一緒にいる友達に内心失礼なことを考えているのに
それを口にさされると怒るってのも失礼な話ですぞ。

74 :BENDER:2006/12/06(水) 18:23:11 ID:5mWysl5O
>>72
【学生】中高生の同性愛3【学校】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1161621442/l50

私は同性愛板はあまり出入りしないので、実態を知らずに
提案するのはあんまり良くないかもしれないが、このあたりがいいかな。

75 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:23:15 ID:KbtcnYL+
今日風邪引いて学校休んだんだけど、いつも一緒に居る友達からメールとか来ないのって普通?
1人からは来たんだけどもう1人からは来ない…
テスト前だから?それとも別に送らないのが普通なの?
それとも私のことなんかどうでも良いから?
なんだか今無性に寂しいです…

76 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:24:51 ID:Hb5wjW2M
>>75
「しんどいよー。明日は学校いけるかな。なぐさめて(なんか泣きの絵文字)」
みたいなメールおくってみれ。
「…してくれない」ばっかり言ってると大人になってから困るよ。

77 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:29:25 ID:b9ogYx4Q
一年ほどまえに学校やめてずっとひきこもってます
外に出るのがしんどいです
どうしたらいいですか?

78 :生活さん:2006/12/06(水) 18:30:29 ID:MLBrWwbr
友達は友達でいろいろすることもあるだろうさ
一人から来たならじゅうぶんじゃねぇのかね

79 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:30:34 ID:KbtcnYL+
>>76
そんなメール送れません…キモいと思われるだけですよorz
そうですね…わかってるのに私は人になんでも求めすぎてしまいます

80 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:31:24 ID:8ocHTQJI
一生、家の中にいたらえいがな!

以上

81 :生活さん:2006/12/06(水) 18:31:39 ID:MLBrWwbr
>77
寒いからな、しっかり着込んでから外出した方がしんどくないぞ

82 :15:2006/12/06(水) 18:34:43 ID:lPeAwLll
>>23
>>26
レスありがとうございます。
顔も声も知らない僕なんかのことを親身になって、
真剣に相談に乗っていただいてとてもうれしいです。
とりあえず今年一杯は学校の授業に出て、やっぱダメだと思ったら
親にちゃんと話して選択肢のAを実行します。
なんか視野が広がりました!本当にありがとう。



83 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:35:15 ID:Hb5wjW2M
>>77
外に出たくなるまで家にいればいい。
で、ゲームやネットばっかやってちゃだめ。
まずは掃除。
自分の部屋だけじゃなく、家中の掃除。
できれば洗濯や炊事もお母さんから習おう。
(まあ、独学でやるならネットで情報拾えるけど)
家の中にいようと体を動かし続けること。

84 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:36:24 ID:WLmVj/WO
>>77 精神科の医者に行ってみては? 自分一人で何とかするのは難しいと思うので
誰かに頼った方が良いですよ

85 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:37:49 ID:KbtcnYL+
>>78
その1人からだって私が今日休むねってメールしたから来たんです…
もう1人からは私がメール送っても返事来なかったです…orz

86 :生活さん:2006/12/06(水) 18:39:03 ID:MLBrWwbr
大丈夫、俺だって昨日来たメールに返事してねえから

87 :BENDER:2006/12/06(水) 18:41:25 ID:5mWysl5O
>>75
一昔前まで携帯電話やメールなんてものはなかったの。
中学、高校生が一人残らず携帯持ってるなんて、ごく最近の流れでしょう。
学校休んだ子にメール送らなきゃいけない、携帯に電話してやらなきゃいけないって
ちょっと若者たちの中で急速にルール作りすぎなんだな。
オトナの世界の社交辞令よりも堅苦しい世の中になるよ、そんなこと毎回いいだしたら。


88 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:41:40 ID:TgSfEAkl
>>75
来ないこともあるんじゃないですか?私も送らなかったことがあるし。
早く元気になって学校に行ってみればこんなことで悩んでたのも忘れるはず♪

89 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:50:12 ID:Nh0FZ0uY
>>77
小学校か中学校か高校か大学か書け
そしたら適当なレスつけてやる

90 :BENDER:2006/12/06(水) 18:50:39 ID:5mWysl5O
>>77
既出だけど、家にいるなら家事で家庭に貢献するべき。
引きこもりにも数タイプあるけど、

1 買い物くらいの外出あり
2 家の中はあちこち動きまわる 食事も家族と一緒
3 家の中はあちこち動きまわる 食事は家族と別々
4 自分の部屋から出てこない 食事だけ家族と一緒
5 自分の部屋から出てこない 食事も自分の部屋

4,5ならまず自分の部屋を整理整頓してから家全体の家事を担う。
2,3なら親に頼まれたお使いなども外出の回数を増やしていく。
家事を通して5から1へ上がっていってほしい。

91 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:57:29 ID:Nh0FZ0uY
こんだけ質問だらけだったら自分のが見過ごされる事もある
そんな時に傷ついた心はどうやって癒したらよいですか?

92 :マジレスさん:2006/12/06(水) 18:57:34 ID:R0zD9wmM
相談です。
俺は、6年前に交通事故で右足に障害ができ仕事がデスクワークしか
できなくなりました。事故してから今まではパチプでなんとか生活してきましたが、
最近、勝てなくなり生活するために資格取得を考えています。具体的にいうとFPの三級を考えています。
ですが、昔から勉強が苦手で長時間机に座ってるのも苦痛なんです。
なにか勉強がはかどるよい方法や、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

93 :生活さん:2006/12/06(水) 19:15:00 ID:MLBrWwbr
>91
あったかい風呂に入る
うまいもん食う
ゆっくり寝る

などなど

>92
本当に切羽詰ってたら好き嫌いとかじゃなく
黙って勉強してると思うよ

94 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:22:03 ID:Nh0FZ0uY
使える資格をとろう!!

95 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:30:54 ID:AJL7+0mr
>>74
>>72です。申し訳ありません。誘導ありがとうございました。

96 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:39:22 ID:esHpDWFs
相談します。

私は今いじめられてるんですが、
それなりに仲良いと思っていた友達が
私の言動をいじめっこグループに密告してたことがわかりました。
これから私はその子にどう接するべきなのでしょうか。

97 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:45:46 ID:syad5pOX
人の悪口を言わない

98 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:48:11 ID:Nh0FZ0uY
>>96
私はあんたらみたいゲスには絶対ならないわと念じ続け勉強部活に打ち込む


いじめられっ子達にひとつお話を。

おれも適度にいじめられっ子だったが15年後くらいの同窓会の席ではたいてい
いじめっ子の方がバツが悪そうにしている。
いじめ方がひどく、且つ陰湿な奴ほど
大人になってクラスメートに顔向け出来ない。
それよかいじめられっ子の方がかえって当時の辛い話を誇らしげに語ることができ、
周囲のプチ羨望(せんぼう)を浴びる事ができる。

まぁそんな訳だ。


99 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:52:48 ID:syad5pOX
>>98
それは特例だろw
そもそもイジメられていて、本当に悲惨な思い出しかない奴は同窓会なんか来ない。
そこでイジメっ子たちは昔のイジメっぷりを武勇伝のように語るんだ。
懐かしい思い出みたいに語るけど、イジメられっ子からしたら
つらい記憶を穿り起こされて痛いだけ(`・ω・´)

100 :マジレスさん:2006/12/06(水) 19:53:34 ID:s6Jj6Pjb
11月末に会社を辞めて
明日、リクルート会社に面談に行くんだが

なんだか それを考えるだけで、気持ち悪くて吐き気がして
頭痛がしてきます。





101 :マジレスさん:2006/12/06(水) 20:11:49 ID:78N9It5N
>>96
マジレスするぞ
そんな事するやつは友達じゃない…
あまりひどいようなら、勇気を出して親に言え。
密告した友達の親にもだ。
わかってもらえると思うなぁ
元気だしてがんばれよ! 学校よりも社会ってのはおもしろいんだぞ
幸あれ

102 :マジレスさん:2006/12/06(水) 20:11:57 ID:fY7GAzvH
>>100
「案ずるより産むが易し」ってことわざもある
根拠のないものであったとしても、自信や気迫がないと見破られちゃうよ
人間やっぱ第一印象ってのはぱっと見の感覚かも知れんし、食って寝て
朝一「おっしゃー!(`・ω・´)」って気合入れてけば、道は開けるよ、大丈夫

103 :68:2006/12/06(水) 20:23:11 ID:QpMUz8oY
>>69
dです。
修羅場になってきた最近、自分はこの間のテスト(簡単だったと思うんですが)なかなか良い点とれちゃったんです。
でも皆良い点ってことに気付いて、きっと皆頑張ったから点良かったと思うけどそれを認めたくない自分がいます。
彼氏の点数が上がったのに喜べないし…私は愚かです。
なのに塾に行ってる人には負けたくないっていう変な意地はってるし…
本格的に消えたい…

104 :77:2006/12/06(水) 20:58:06 ID:b9ogYx4Q
レスありがとうございます
>>89高校です
>>90今は1くらいです

105 :マジレスさん:2006/12/06(水) 20:59:12 ID:JQsnRPxd
自業自得ですが聞いてください。
個人間の貸し借りで何回かにわけて55万を借りました。
支払いをすることができなくなり小額訴訟をおこされました。毎月、5000円くらいなら支払えますと申し立てしましたが裁判所は毎月2万払えとの判決をだしました。
毎月末に支払う約束ですがどうしても払うことができず、一万を振込みました。直接話せる距離でもないし、電話やメールをしても貸し主が出てくれないので支払いを待ってくれとメールや留守録に入れていたのですが今日、父親の会社にメールと電話をしてきました。
前から父は関係ないし、ばれたら家に入れなくなる、支払いも余計にできなくなると言っていたのですが今日このようなことになってしまいました。
ややこしいことに面識はないのですが父と貸し主は同じ会社で(地域は違う)貸し主は父のメールや職場の番号を調べたのです。
父から追求され困りました。相手に嫌がらせみたいなことはやめてくれとメールをしたり電話をしていますが電話も出ないしメールも返事がきません。
父は会社に入れなくなると荒れているし私もどうしていいかわかりません。
連絡がついて話し合いにもなりません、どうしたらいいのでしょうか?
親も支払う金もないし困っています。。

106 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/12/06(水) 21:15:36 ID:qavwCOqw
>>105
とりあえず払える金を毎月決まった日に払い続ける。
それを何ヶ月も続けて、失った信用を取り戻すしかない。
というより、どうして55万円まで借金が膨れ上がったの?

107 :マジレスさん:2006/12/06(水) 21:16:00 ID:dtx9t4WF
>>99
おまえとおれはちがう
お前のまわりとおれの周りもちがう
それとちったぁ元気づける話にのれ、アホ

108 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/06(水) 21:19:57 ID:L6MJ4TbW
>>105
2万なんぞ、時給1000円のバイトを20時間(8時間を2.5日)やれば払えるだろ。
既に5千払う能力があるなら、8時間バイトを月2日やるだけでいい。

もっと手っ取り早いのは、月の睡眠時間を20時間短縮して、それを労働時間に
当てれば今まで通りの生活ができる。
自業自得というなら、それぐらいのことはして当然だよな?

109 :マジレスさん:2006/12/06(水) 21:25:02 ID:5SmbRGXE
受験時代に仲の良かった男の子がいるのですが、
彼がうちの大学への編入試験を受けるらしく「その時おまえんち泊めて」とメールしてきました。
いままでも彼がこちらに用事などで来た時は、真っ先にメールをくれてファミレスでだべったり
宿がないというので、家に泊めるわけにはいかないからと
一緒に漫画喫茶に付き合って夜を明かしたりしたのですが(ひたすら漫画読んでただけです)、
さすがに「家に泊めて」というのは彼の真意がどこにあるのか分かりません。
交友関係が広い人ではないけど、男の子の友達もいるのでそっちに行けばいいのに、何故うちに?
私は彼に恋愛感情はないし、この年になって男の人と付き合ったことも無いので、
単純に異性を泊めるという行為は恐いです。お茶を出して帰すのがいままでの精一杯です。
漫喫で彼の人生相談や恋愛相談も受けたりしたし(好きな子にフラレたー、とか)、
正直彼が何を考えて泊めてなどと言い出すのかさっぱり分かりません。
男性の方や恋愛経験豊富な方、彼の心境を想像でよいので代弁していただけませんか・・・?
また、「男を泊められるわけないっしょ」という断り文句のやんわりバージョンも知りたいです。



110 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/12/06(水) 21:28:25 ID:qavwCOqw
>>109
あわよくば・・・しちゃおうくらいのものでしょう。
泊めてはダメですよ。「親に怒られるから・・・」といえばたいていは大丈夫じゃないかな?

111 :マジレスさん:2006/12/06(水) 21:32:00 ID:syad5pOX
>>109
昨日も似た質問あったけど、男を部屋に泊めるなら
それなりの覚悟が必要だってことだけは覚えておいた方がいい。
処女なら尚更やめた方がよくない?
信用できるっていうならいいんだけどね。

試験前だし、宿で寝たいけど金が勿体無い。
だから泊めて。っていうのも絶対ないとは言えないなぁ。
恋愛感情全くないならそれもありえる。

112 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/06(水) 21:32:28 ID:eE9C6o2M
>>109
思わせぶりなことするからいけないんだ

113 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:00:13 ID:al1qWbAx
オナホール買おうと思ってるんだけど、どうやって使うの?
はめるだけで気持ちよくなるの?

114 :109:2006/12/06(水) 22:02:50 ID:5SmbRGXE
やはりそうですよね。いい友達でいたいので、彼のことを信頼してるからこそ
ビシッと断ろうと思います。ありがとうございます。

>>111
「恋愛感情全く無くて信用できる」彼女持ちの男の子の部屋に
ビデオ鑑賞会の流れでなんとなく泊まった、というかザコ寝したとき、
(彼女も彼も私も同じマンションでした)
いきなり「エッチなことしてあげよっか〜」と言われてなんかショックでした。
男の人ってそういうもんなんですか?恋愛感情と人間関係と性欲は別物なんですかね?
自分の容姿や性格に全く自信がないので、
「男=ヤレればそれでいいと思ってる」というイメージがついてしまい、
敬遠してしまって彼氏どころか友達もほとんどいません。
男性の方の正直な気持ちをお聞きしたいのですが・・・


115 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:13:03 ID:VCHdRcnJ
うちは、3兄弟なんだけど、3人とも不登校になったんだがなんかあるのかねぇ?

116 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:21:12 ID:pvFLwJLk
>>114
泊まればヤるのが男女の常識。礼儀です。
嫌なら断るか泊まらなければ良いだけ。

>>115
馬鹿になった理由なぞどうでも良い。
親を選べない事に変わりは無い。
努力したくないならダンボール集めて乞食やってろ

117 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:23:02 ID:e6caT1Wv
113
ローションも買ってちんこにローションを塗ってから
挿入するといいよ

118 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:23:15 ID:VCHdRcnJ
>>116
不登校=馬鹿って定義を教えてくれないかい?

119 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:23:48 ID:4sueCwpn
>>115
それはこっちが聞きたい位なんですが。

120 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:24:06 ID:syad5pOX
男を泊めたら、もし無理矢理Hされちゃっても自分が悪いってこと忘れるな。

121 :生活さん:2006/12/06(水) 22:28:02 ID:MLBrWwbr
身近に不登校の人がいる
「ああ、不登校って言う選択もありなんだぁ」
自分も何かあったときに不登校と言う選択を考える

こんな感じじゃねえの 

122 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:29:09 ID:VCHdRcnJ
>>119
分かってたら聞きはしないのだがね。

123 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:32:46 ID:4sueCwpn
>>122
これはどうも失礼しますたぁ。

124 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:33:53 ID:idXdMKnW
友達の親が、人を車ではねて殺めてしまったようです…
まだ確証は持てませんが、住所も名前も一致してるので
十中八九間違いないと思います

こんなとき自分はどうすればいいのでしょうか

125 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:33:55 ID:syad5pOX
>>121
それあると思うな。


126 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:35:26 ID:syad5pOX
>>124
何もするな

127 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 22:37:24 ID:RTW1/Zel
>>124
そんな時他人がしゃしゃり出て言っても邪魔なだけ。
頼られるまでは黙っていましょ。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ

128 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:38:23 ID:HNRMXRQ6
>>124

あんたには関係ないじゃん

129 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:40:05 ID:4sueCwpn
>>124
友達がなにか言って来るまで、そっとしておく方が良いと思う。

130 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:40:53 ID:idXdMKnW
さっき友達から電話があって
「声が聞きたくなった」「元気でね」みたいなこと言ってました
最悪の方向へ行かないことを祈るばかりです…

どうも、お騒がせしました

131 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:44:57 ID:DoIe7geZ
不登校するやつは学校つまんないんじゃね?
どうせ学校行かないなら辞めて働けば?

132 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:46:11 ID:gt+YB5NR
>>124
自主を促せ!!全てのためになる。
今回に限りここの連中のいう事聞くな!!

133 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:46:40 ID:GBbw9ZwZ
26才♂164a52`で小柄な俺、最近腹が出てきてコンプレックスになってきてます。
ベットインの時も必ず女性に言われたりします。
痩せようと酒を控え食事に気を遣い運動などすると、お腹以外が痩せてしまいさらに貧弱体系になってしまうんですorz

いったいどうしたらいいんでしょうか?どなたかお願いします。

134 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:47:29 ID:q/0rMvtv
人が信用できないooo人間が怖くてつらいです。

135 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 22:48:03 ID:RTW1/Zel
>>133
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 痩せるんじゃない。筋肉に変えるんだ!

136 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:50:10 ID:4sueCwpn
>>133
腹筋を鍛える。

137 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:50:50 ID:zkx5lnGH
こんばんは今ヒッキーなんですが、毎日が不安で不安でどうしようもないです
体重90`で、身長173aで、16歳なんですが、かなり動きに鈍感orz(そのせいでバイトやめたくらい)
家には心の支えの玩具に囲まれてるんですが、最初全然満足できず買い足し買い足し。楽しい玩具の筈が、壊れるのが嫌で飾るだけ。
今では心のお荷物となり、逃げたいくらい
働きたいんですが、高校に行ってない事もあり、職場に行って嫌な顔されて働けないという事になるのも嫌で働けないです(太ってるし普段着どんなの着ればいいかわからないし)
どうすれば いいでしょうか?助けて下さい

138 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:50:54 ID:TYUnEajh
俺高校生なんだが
毎日がつまらん
同じ事をただ毎日繰り返してただ毎日を無駄に浪費している気がする
でも自分でなにか変えようと、動こうとはしてない
目標ばっかり高くしてハードルばっかり高くして…でもそれに似合う努力はしてない。しなくちゃいけない!そう思うだけでまた一日が終わる
そんな毎日にいい加減嫌気がさしてきた
今もテスト期間なのにこんなことしてるし
でも死にたいとかじゃないんだよね

139 :マジレスさん:2006/12/06(水) 22:51:58 ID:IE311k4O
ファッションがわかりません
http://w.minx.jp/u/album_detail.php?id=15280304&cn=4&dn=1&seq=110771&r=10
http://w.minx.jp/u/album_detail.php?id=15280304&cn=4&dn=1&seq=112740&r=10
http://w.minx.jp/u/album_detail.php?id=15280304&cn=4&dn=1&seq=117037&r=0
http://w.minx.jp/u/album_detail.php?id=15280304&cn=4&dn=1&seq=117036&r=0
http://w.minx.jp/u/album_detail.php?id=15280304&cn=4&dn=1&seq=6059&r=20

140 :生活さん:2006/12/06(水) 22:52:38 ID:MLBrWwbr
むしろ全体的に太っちゃえばいいんでないの

141 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 22:57:28 ID:RTW1/Zel
>>137
いやいや、重いでしょ。自分の体。
まずさ、働くより働ける体勢作りからはじめましょ。
手っ取り早く言えば痩せろってこったね。
規則正しい生活リズム、バランスの取れた食事、適度な運動。
それを春まで続けましょ。
働くのは暖かくなってからでいいじゃない。
そんなにあせらないで、長期的な眼でね。
高校行っていないのは自分の人生なんだし、気にしない。
服装はダイエットがてら街の人を見たり、雑誌でも見ましょ。
春まで自分は蛹なんだって思って、心身ともに成長する事に集中すればいいですよ。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 長期的なっていっても、甘えていい時期は無いぞよ?

142 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:00:08 ID:nIaX5wSg
女性に質問。
この人は鼻の黒ずみありますがこういうのは生理的にだめですか?(男でこの鼻の黒ずみだったら)
それとも気にならないですか?
恋人対象になりますか?

http://www.miho-wave.com/_img2/Image/062.28-1.JPG

右下にカーソル合わせるとポイントがでてきてクリックすると拡大できます

143 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 23:04:49 ID:RTW1/Zel
>>142
無意味な質問だと思うよ。
「女」でひとくくりにできるほど価値観は平面じゃないんだし。
気になる人もいれば、気にならない人もいるでしょ。
問題は、「女が」ではなく、「あなたの好きな人が」気にするかどうか、なのですから。
そしてあなた自身がその鼻の黒ずみを気にしているのなら、何らかの対策を採ればいいだけではないでしょうかね。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 私は鼻のパーツ一つにそこまで重点は置かない。

144 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:04:55 ID:GBbw9ZwZ
>>135
>>136 133デスどもありがd

やっぱ腹筋鍛えるしかないですね。

ガンガリます!

145 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:09:59 ID:es+8pNJe
>>133
体の筋肉をつける運動をする。
特に胸筋、腹筋、上腕二等筋。
ささみなどの淡白な肉をとる、プロテインをノム。

自信が付くだろう。

146 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:13:05 ID:e8U5TNPS
あ―まじダルい仕事行って帰ってきて部屋でゴロゴロしてあっというまにこんな時間で、明日も明後日も…

何のために生きてんのかわかんねぇよ。

147 :生活さん:2006/12/06(水) 23:14:09 ID:MLBrWwbr
>146

あんたがわからんのなら俺らに相談してもわからんよ
だってあんたの人生だし

148 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:16:22 ID:gt+YB5NR
仕事をすることが社会に貢献することになり、大人はみんなそれをする義務を負う
馬車馬のように働け、ガキじゃないんだし

149 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:16:22 ID:zkx5lnGH
>>141
身体動かすって言われてもどうすればいいのか・・・
服装だって太ってるから合わない&大きさも合わないし。
だからってジャージで出るわけにはいかないし。

150 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:24:44 ID:e8U5TNPS
>>148
まだガキなんで無理っす

151 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:24:53 ID:HwkFrSMA
>138
橋本治『青空人生相談所』ちくま文庫に、ほぼ同趣旨の高校生からの質問がある。
注文するなり立ち読みなりで読んどけば。名著だとは思うし。

152 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 23:27:46 ID:RTW1/Zel
>>149
イヤダねえ、どうして自意識過剰って言うか、無駄な虚栄心に縋り付いちゃうのかね。
ジャージでいいじゃない。
外に出て散歩から。
慣れてきたらランニングしてもいいよね。

まったく何のかかわりも無いような他人に太った身体や似合わない服を見られたからって関係ないじゃない。
道端に転がっている石をいつまでも覚えてないでしょ?そんなものよ。
今の自分の体系が嫌いなのでしょう?
だったら今の自分を守る虚栄心なんてどぶに捨てちゃって。
望む自分になるために、ね。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ これからの人生の方が長いんだしさ、三ヶ月やそこら犠牲にしてみましょ。

153 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:29:52 ID:4sueCwpn
>>149
お前は体の動かし方もわからんのか?
末期だな。
一日中テレビの前でポテチ食ってコーラ飲んで居るんだろうな。
ベットのスプリング、同じ所凹んでないか?
まずは、歩け。

154 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:30:27 ID:JZy5ik/z
36歳会社員です

仕事に対する熱意がなくなりました
集中力もなく最低限のことだけこなしていましたら移動を命ぜられました
来週から経験のない力仕事をすることになるようです

集中力も熱意も無くなってる自分が言うのもおかしいのですが
いままで培ってきた技術が無駄になるかと思うと寂しいです

組合に相談してみたんですが「それがどうしたの」程度の反応で
悩む方がおかしいかのようです

そこでご相談
「やる気ってどうやったら出ますか」
「これから何を目標に生きていけばいいんでしょうか」

種ナシなので結婚も無理。ツマラナス

155 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:35:13 ID:zkx5lnGH
>>152
そりゃあ毎日違う地域ですんでりゃいいですよ
でも近所の目もあるし迂闊に歩けないんですよ
狭い住宅街だし、近くは大きな通りだし、学校は近いし
顔汚いし、太ってるし、服装きもいし、外歩けないくらいですよ
なんかさっきから不安で寝れないわ怖い夢見るわもう苦しいですよ助けて下さいよ

156 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 23:38:51 ID:RTW1/Zel
>>155
ほいじゃあこうしましょ。
生活リズム逆転させちゃって。
人も寝静まる二時くらいに家を出て散歩。
見られる事は最小限にすむでしょ。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 防寒には気を使ってね。

157 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:43:05 ID:gt+YB5NR
>>154
やる気を出すにはエネルギーが必要です。この事を念頭において下さい。
よく、やる気がみなぎるとか、何か自然に吹き出すようなイメージがありますが、
たいていの人は自分の体内のエンジンを毎朝無理やり回して何とかやる気を生成しています。
もうあなたの場合はそれしか方法なさげですね。
趣味を見つけて打ち込むだとか、そんな甘っちょろい世間知らずな方法じゃあなたを動かせそうにありません。

158 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/06(水) 23:43:16 ID:eE9C6o2M
>>154
十年後の自分の理想像を設定して、
それに対する綿密な行動計画立ててみれば?
十年経ったらまた繰り返す

159 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:44:17 ID:es+8pNJe
>>154
自分は目標を失うと自堕落に時間だけを浪費しやすい性格なので
常に目標やその日の目的などを設定するようにしている。

そして目標は自分でつくるもの。
もしあなたが他人に「これを目標にしろ」と言われても納得できないでしょう。

160 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:45:37 ID:zkx5lnGH
>>156
無理無理無理
怖いよ
それは何言われても無理だわ
一回考えたけど怖い所駄目だからマジで
虫と怖い所は絶対駄目

161 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:45:39 ID:HwkFrSMA
>137
あんさんの「問題点」
1:体重の過重
2:1や性格などから来る、動きの鈍感さ
3:趣味の玩具集めで楽しめず、かえって重荷に
4:高校に行ってないため、働くのにためらい
5:普段着をどんなのをきればいいかわからない

解決法
1:ダイエット板に行き、良スレを探す。質問スレでいろいろ訊ねるのもいい。
  「ダイエット」でグーグル検索も可
  ダイエット板 http://life7.2ch.net/shapeup/
  グーグル   http://www.google.co.jp/
2:とりあえず痩せれば、いまよりだいぶマシになるでしょ
3:信頼できる友人や親戚に、ぜんぶ玩具預けて趣味と距離を置く。
  距離を置けばその玩具のどこを自分が好きで、どこを重荷に感じてるかわかるかも。
4:大検とる
5:財布持ってユニクロへでも行き、「俺に合う無難な服装を一式ください」とでも言う。
  服屋の店員は、相手が金もった客である限りどんな体型でも決して拒まない。
  あ、風呂にまともに入ってない奴と髪に櫛通してない奴だけは例外ね。

>154
まあ、やる気と熱意の塊みたいな人たちの本でも読んで、そこからなにかを見出せば?
村上龍・宮崎駿・橋本治をまずは勧めておく。

162 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:50:05 ID:zkx5lnGH
>>161
えっとどの順番でやれば?
信頼出来る友人もいません。
髪切るにも外出れないので無理です

163 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:51:45 ID:+ZUVt3TL
>>64
遅くなりましたがレスありがとうございます。
確かに私は彼の言葉だけ疑って、裏を読む事だけを考えてきました。
でもあなたの言葉で何か見えてきた気がします、少し無欲になって考えてみます。
自分がどうしたいのか…どこまでいっても私は私でしかないので。
ありがとうございました。

164 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:52:07 ID:RB9tInDH
>>162
ママと一緒に歩いてもらえば?

165 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:52:33 ID:al1qWbAx
ネットで親戚中傷してバレたんだけど、お年玉貰えると思う?
って言うか何でバレんの?

166 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/06(水) 23:54:11 ID:RTW1/Zel
>>160
人間精神の生き物だから、無理と思った事は絶対できないよー?
無理と、やりたくないは全然別物だから、ね。

そんなわけで考えてみましょ。
【右の皿】
・数ヶ月間の、平日昼間でぶい姿を見られるor夜中まったり散歩など
・春に来る引き締まった身体
・働いて収入を得る

【左の皿】
・なにもしない
・さらに太り、おもちゃも楽しくない。
・これから先長く続く人生えんえんそのまま

   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 天秤が傾いた方の行動すればいいんじゃない?
今までの生活で嫌な自分になったのであれば、現状に変化を与えるしかないのね。
過程なくして結果だけ望んでいても獲られるものは無い、ってことを自覚しましょ。


167 :マジレスさん:2006/12/06(水) 23:54:50 ID:gt+YB5NR
>>165
何かほのぼのした。ありがとう!!

168 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:01:37 ID:QJbuESx9
小さい頃から一人だった。
友達が出来ても、いつも他のところへ行ってしまう。
話し相手がいない時は俺のとこへ来て、またどこかへ行ってしまう。
家でゲームばっかりやって、外ではまったく遊ばなかった。
そのせいか、運動がまったく出来なくなって。
学校で嘘をついて虐められて、

そうだ。これ書いてる時に思い出した。
あの時に似ている。
俺が学校行きたくないと言って休んだ時、先生がクラスの皆の前で俺を虐めてた奴に
「お前のせいで○○(俺の名前)は学校に来ないんだぞ」と言った次の日。
学校に行くととても居づらくて、俺を虐めてたグループは俺の文句を言っていて。
卒業アルバムを貰って、俺以外の皆は仲良く後ろのページに文字を書いたりしあってて、
俺は一人机に座っていたあの時の気持ちに似ている。
中学に上がっても皆俺の事を嫌っていると思いこんで話せなかった。
俺より下の奴を見つけて、そいつを虐めてた。
まわりの皆が羨ましかった。
まわりの皆がとてもかっこよく見えた。

俺はなんて情けない人間なんだろう。
こんな屑のようなのは、死んだほうがいいんじゃないかな。
大人になっても、俺は生きていけるのだろうか。
高校生になってもあの頃の事を引きずっているんだろうか。
虐められている訳でもなく、文句も言われてるわけでもないのに、
なぜか皆俺の事を嫌っているんだという思いが頭から離れない。
もう疲れた。死のうかな

169 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:01:46 ID:zkx5lnGH
>>164
今母親生きてたら一緒に歩きたいわ
>>166
>やりたくない事とできない事は違う
それくらいわかってるよ
でもなにをしたらいいかわからないし、する事が間違ったら駄目なんだ

170 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:02:13 ID:gt+YB5NR
どこの詩人だ

171 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:03:40 ID:Ova1EeRP
現在、付き合ってるんですけどそのことについて相談があります。
自分と彼女は高校3年生で同じクラスでお互い進路は決まってます。
彼女には言ってないけど、付き合って2ヵ月半だけど一緒にいて楽しくありません。
彼女は自分のことを話してくれないし好きと言ってくれないので、壁があるような感じです。
そのために話しにくいし、イチャイチャみたいな雰囲気はなく、友達みたいな感じです。
付き合ってるからワガママや弱音を言ってもらいたいぐらいです。
昨日付き合って良かったのか聞き、今日は好きか聞いてしまいました。
そのためにしつこいと言われ、毎日一緒に下校してるから行動で伝わるでしょと言われました。
こんなこともあり付き合ってる感じはせず、楽しくありません。
もっと仲良くなると同時に楽しくするにはどうすれば良いですか?
彼女と話し合いたいけど、自分の考えを押しつけてる感じがしてこのことを話していいのかわかりません。
あと、好きと言われなくても行動でわかってあげるべきですか?
やっぱり自分が悪いのでしょうか?
ちなみに好きと言われたのは直接で1回、メールで1回だけです。
日本語下手でごめんなさい。
もしよろしければ、どなたか回答お願いします。

172 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:04:56 ID:3pLa1aQ+
男なのに気分のムラが激しすぎて困ってます。
気分が乗ってるときは向かうところ敵なしなんですが、
気分が乗らないときは常に自殺することばっかり考えてしまってます。
特に最近は気分が乗れる状況じゃないので毎日自殺することで
頭が一杯になり友達や会社の人にとても迷惑をかけてしまっています。

どうすれば感情の起伏なく生活できるでしょうか?

173 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:11:06 ID:JG0kWWuR
>>162
さっきは悪かった。
で、服装アドバイス。
今の時期からだと、年齢的にも体型的にもダッフルコート1枚あれば
なんとかなるよ。
まずは外に出ることを重視する。(コンビニに買い物でOK)
コートを着て前をとめておけば中身はジャージでも変なトレーナーでも可

運動だけど、犬の散歩の時間くらい(今だと午後3時〜4時くらい)に
犬の散歩以外で歩いている人、走っている人は割りといるよ。
服装はウインドブレーカー上下があればOK。これも中は何でもいい。
ウォーキングで普通の服装の方が怪しいからね。
どれもネット通販で手に入るから検索してみてください。

一歩外へ出ないと何も変わらないよ。

174 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:13:00 ID:7ExkYXKf
>137=>162
順番なんかどれから実践してもいい。

髪の毛は、飯を作ってもらってる相手(親か?)に頼んで
ドラッグストアで散髪ばさみなど散髪グッズを買ってきてもらい、
自分なり親の手なりでカットすればいい。

服装も同じ。外出しないでもそれなりの物は買える。
ユニクロはオンラインショップを持っているし、
べつに他の店のネット通販で適当に頼んでも、地味な色のを選べばそうそう外さない。
それでも不安なら、外出時用にダッフルコートでも買っておけば
下にどんな服を着てるかなんて見えないから問題ない。ズボンはジーンズでもなんでもOK

信頼できる相手がいないなら、べつに玩具をダンボールに
しまって部屋から追い出すだけでもいい。要は玩具と距離を置けばって話。

あと
>でもなにをしたらいいかわからないし
とのことだが、この本を勧めておく。高いと思うならネットで古本を頼めば。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4344004299
数百の職業が紹介されてるから、ひとつくらいお、と唸らされるものもあるだろう。
ないならないで、そういう読者相手に一章割かれてもいるし。

175 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:17:51 ID:rSalMpZh
>>171
楽しいとか楽しくない以前に171自身が彼女好きなのかどうかじゃない?自分はどうなの?
無理に楽しくしようとか自分の感情押しつけようとか自分の思うようにコントロールしようって思ってたらダメだと思うよ
もっと二人で居る時間を作れば良いと思うとりあえず焦らないこと

176 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:19:38 ID:2kJ5nuXK
ずぼんは・・・ケツでかだから前がもっこりになってジーパンなんて無理w
それに同じ服装毎日なんて無理だからどうすればいいか
って完璧スレ違いなので少し考えてから来ます

177 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:23:51 ID:2kJ5nuXK
あといろいろな人アドバイスありがとうございました
かなり他の人迷惑したみたいですみませんでした
しばらく自粛しますんですみませんでした

178 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:25:02 ID:jqgtlyUX
>>169
「まちがったらダメ」と思うから何もできないんだよ。

とりあえず体を動かすとこからやってみ。
順序としては
1)自分の部屋の掃除(片付け)
2)やせるための運動
  これは不用になった雑誌を高さ15センチくらいに積んでガムテープでがちがちにかためたものを用意。
  テレビ(番組でもいいし、お気に入りのDVDでもいい)を見ながら毎日、2時間ずつ踏み台昇降。
  かならず2時間続けること。
  30分番組×4本とか、1時間番組×2本とか、時計じゃなくて見る番組で計るといい。
友人はこれで1ヶ月で10キロちかく落としたよ。
  (ちなみに女性、身長164センチ、体重65キロ→体重56キロ。彼女は帰宅後ワールドビジネスサテライトを見ながら
  毎日踏み台昇降し続けたそうな。)

179 :171:2006/12/07(木) 00:25:55 ID:UDRkGHSt
>>175
好きと言ってくれないし、友達として会話してる感じなので好きかわからなくなりました。
ただ、他人にとられたくないので別れたくないし好きだと思います。
自分はうまくいかないと全てを放棄してしまうので、自分でコントロールしたい傾向があるかもしれません。
一緒にいる時間を作りたいですけど、「一緒にいたい」と言える雰囲気がないので言いにくいです。
どうすればいいのでしょうか?
回答お願いします。

180 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:27:41 ID:YS6IRmuO
自分でもわかってるんですけど…口が軽いんです・・
本当に大事な秘密とかは言わないんですけど、そうでもないかなってやつは他の人に言っちゃうんです…
それで、そのことで友達とケンカ?みたいになっちゃって……。すごく悲しかったのでこれからがんばろうと思うんですけど…
信頼取り戻せるでしょうか?

181 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:29:42 ID:5z0ihXWY
>>179
楽しくない奴だなあ、そんな感じだと彼女も幻滅してしまうだろう。
おまい10年早いよ。

182 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:31:24 ID:7ExkYXKf
>171=>179
171とその彼女を両方とも知っている、共通の友人はいないの?
クラスメートなり部活の面子なりに。
どうも煮詰まっている理由の一つが「彼女とふたりきりで話し合うから」って
点にありそうだから、客観性を保つ第三者を身近に見つけておくのが得策な気がする。

俺だったら、一緒にいて楽しくないような相手とは絶対に恋人づきあいを続けないけど。
「好きかわからなくなります」ってレベルの感情って、ほんとに「好き」なのかね。
「他人にとられたくない」って独占欲と恋愛感情はイコールじゃないし。まあ余計なお世話か。

183 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:32:14 ID:VtUeOYk5
>169
何でもかんでも理由をつけてやらない
という習性を直した方がいいと思う。

アレコレ言い訳考えずにまずはやってみたら?


184 :175:2006/12/07(木) 00:35:13 ID:rSalMpZh
>>179
好きな気持ちが分からないのに好きなんだと思うって憶測じゃダメなんじゃない?
中途半端だったら付き合うのやめた方が良いと思うぞ
所有することと嫉妬には大きな関係があるけど、それが好きという気持ちではないからな
まずは自分の気持ちをしっかりした方が良いと思う
一緒にいる時間を作るならどっか一緒に行くとか、一緒に帰るとかさ、出来ることから始めた方が良いと思うよ


185 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:35:50 ID:txdQ/gTe
男の人って飲み会の後、カフェに行ったりするの?
忘年会の後、喫茶店て………
最近お付きを初めた人なんだけど
メールを見て???って思いました( ̄○ ̄;)
女性がいるよってことかな?…orz
毎日、礼儀正しいメールくれる真面目な人だと思ってたのに
訳わかんない(-"-;)

186 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:36:10 ID:abLI2m8/
>>169 昔の自分と精神状態似てるかも・・
ひとまず間違ってもいいからどんどん行動を起こして間違ってると思ったら変える。
自分にあったやり方は人それぞれだし色々やるうちに見つかる。微調整を繰り返して自分にベストな方法を見つけていけばいい。
軌道にのれれば、グダグダ言ってた頃の時間が勿体無いと思えるようになるよきっと。

187 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:37:22 ID:UDRkGHSt
>>182
共通の友達はいますけど、女子なので彼女が嫉妬してしまうのでなかなか話せません。
明後日からテスト始まってしまいますが、なんとかして話し合う時間を増やしたいです。

実は好きという感情がわかりません。
>>182の言う通り独占欲なだけだと思います。
言葉は適切ではありませんが、練習として頑張りたいんです。

188 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:39:28 ID:jqgtlyUX
>>185
カフェと喫茶店は違うよー。
カフェにはお酒もあるんで、喫茶店に入ったってのとはニュアンスちょっと違うかも。

189 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:39:41 ID:UDRkGHSt
>>184
わかりました。
自分の気持ちをしっかり考え、二人の時間を作っていきます。

190 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:41:36 ID:3pLa1aQ+
すいません。どなたか>>172に回答をお願いします。

191 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:44:50 ID:abLI2m8/
>>190 いわゆる躁鬱病では?何か精神不安定な原因というものがあるんじゃないでしょうか?
人間関係とか仕事とかで。

192 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:46:11 ID:jqgtlyUX
>>190
軽い躁鬱なんじゃない?
日本人には珍しいみたいだけど。
(日本人は躁がなくて欝だけの人のほうが多いんだとか)

一度カウンセリングとかで専門家の意見を聞いてみたらどうかな。

193 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:47:00 ID:3pLa1aQ+
>>191
昔から人間関係を築くのが得意ではないですね。
自分がとても我侭なもので・・・。

194 :185です:2006/12/07(木) 00:48:31 ID:txdQ/gTe
>188 指摘dクス
喫茶店です
私は喫茶店といえば…
コーヒー+甘いケーキ=女性を連想
男性ばかりの職場の忘年会で奇妙だなあ…と
忘年会の後、普通は男性同士で喫茶店なんか行かないよ…ね
(涙)orz

195 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:48:48 ID:GhG/lWDp
164

196 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:51:13 ID:abLI2m8/
>>193 すぐにその事が思いついたなら、原因はそこにあるかもしれませんね。
人間関係に対して「諦め」てしまっている、とか。それによって精神のバランスが崩れてしまっているとか。
「人間関係が上手く行ったら気持ちが安定する気がする」ともしかして思っているなら本当にそれが原因だと思いますよ。
自分がわがまま、ってわかっていても変える気は無いんでしょうか・・?

197 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:51:29 ID:dBzYiVCN
人と接するとき、自分を優先するべきか相手を優先するべきか、時と場合によると思うんですけど、判断することができません。判断の仕方教えてください。

198 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:54:56 ID:3pLa1aQ+
>>192
もし本当に躁うつ病だった場合
精神病にかかったら会社をクビにされてしまうので
カウンセリングもうけられません。

>>196
この性格を変えようと思ってもなかなか変えられません。
我慢が足りないと自覚しているのですが
我慢が出来ません。すぐに弱音を吐いてしまいます。

199 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:55:48 ID:jqgtlyUX
>>197
相手を優先しても自分がピンチに陥らないとわかっている場合は相手を優先。
どうしても譲れないことに関しては自分を優先。
あと
「自分をたててもらうと喜ぶ人」には相手優先
「遠慮がちで気を使われるとかえって恐縮するような人」には或程度自分優先
でいいんじゃない?

200 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:56:11 ID:7ExkYXKf
>190
自殺を考えるレベルだと、俺を含めた素人回答者の手に余る。
192同様、俺も専門家への相談を勧める。

>197
そんなのケースバイケースとしかいえない。
いい小説や映画やマンガを読んだり、見所ある友人と付き合ったりしてれば
自然と判断力もつくよ。

201 :マジレスさん:2006/12/07(木) 00:58:09 ID:3Zs93xoY
女の子とメールすることになったのですが、どんな感じで話を振ればいいのでしょうか?

202 :200:2006/12/07(木) 01:03:32 ID:7ExkYXKf
>198
って、会社首にされるかもって話か。
「いまこの病気の正体を見極めないと、ますます会社に迷惑かかります」とでも説得しておけば。

専門家に頼まない→会社は首にならないが同僚に迷惑を掛けつづけて白い目で見られ、
           かつ自殺したくなるほどの苦しみをずっと味わいつづける。
専門家に頼む→首になるかもしれないが、苦しみは多少はマシになる。完治するかも。
           むしろ薄情な会社と別れられてせいせいする?

俺だったら下を選ぶけど。



203 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:06:06 ID:3pLa1aQ+
>>202
会社を辞めれるなら辞めたいのですが
社会人1年目にして貯金0、親元を離れ一人暮らしなので
実家に帰る資金すらもありません。

204 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:10:39 ID:abLI2m8/
>>198 私も以前自殺を考えていた時期がありましたが自力で直しました。
我慢ができない、という事にも何か原因はあるはずです。焦ってませんか?
「どうしても」変えれない、という事が自己嫌悪にも繋がるしその自己嫌悪のせいでまた人間関係に悪い影響も与えてるかもしれないですよ。
一気に変えなくてもいいから毎日一ミリでもレベルアップしていけるように焦らずに変える努力をするとか。
後から考えると少しずつ、が案外近道だったりします。



205 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:15:32 ID:3pLa1aQ+
>>204
変える努力をしても結局気分が変われば
積み上げたものが潰され元の鞘に戻ってしまいます。
もう何やっても駄目なような気がしてなりません。

206 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:16:23 ID:dBzYiVCN
>>199>>200
ありがとうございました!

207 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:19:37 ID:5z0ihXWY
>>205
少しは社会に適応する努力をしろよ

208 :105:2006/12/07(木) 01:26:49 ID:1cbuougV
いったん、入院しまして。。。今は850エンの深夜勤務やりはじめました。給与でるまでの期間があって払えなくなったんです

209 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:28:24 ID:7ExkYXKf
>198 >205
親元へ帰れ。両親を憎み切っているのでもない限り、それが絶対にいい。
親と一緒に暮らせば光熱費も家賃も浮く。
貯金ゼロで病気持ちのあんたには、はっきり言って一人暮しはやばすぎ。
そしてバイトでもしながら病気を治せ。その年齢ならそれはまったく恥じゃない。

いまのあんたの状態は毎日自殺で頭がいっぱいというほどの
「非常事態」だと、肝に銘じておいたほうがいい。
第三者の俺の立場からはそうとしか見えない。
帰るだけの金がないなら家族や親戚や友人を拝み倒してでも借金しな。
それが出来ないなら、半年ばかりおもいっきり倹約して給料をためろ。

いまのままだと、2ヶ月後にはあんたこの世にいないかもよ。
そんな幕引きを望んでるの?

210 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:28:55 ID:abLI2m8/
>>205 もう考え方が悲観的になっていますね・・たぶんやり方がわかっていないだけで、
やり方さえ明確にわかればあなたにだって絶対に上手くいくと思いますよ。
私は自殺の事を考えていた時期、「いくら自殺したいと思っても本当にする事はない。どうせ生きるのなら精一杯努力しよう」と思いましたよ。
「躁」の気分の時に、意識して「この気分は欝の反動が見せる幻想だ、落ち着こう。」と思ってみるとか。
もっと芯から建設的にならないとだめだと思います・・偉そうにすみません。
後、私は自分の精神状態?とかをノートにとったりして自分を見つめてみたり・・苦し紛れに色々努力しましたよ。




211 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:33:02 ID:R09xzRAt
どうすれば信用できますか?愛せますか?
今もし彼が事故で死んでも心から悲しむこともなく、むしろ喜びに変わると思う。
死ねば一生私のものだから。他の女にいかないから。
最期の女は私だったんだって安心できると思う。
愛がわからなくなって金もなくて援助交際に走りました。
なぜか罪悪感や後悔はありません。誰にも大切にされてないから。
どうしたらまともな人間になれますか?幸せがわかりません

212 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:36:51 ID:JG0kWWuR
>>211
親から虐待でも受けてた?

213 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:40:33 ID:R09xzRAt
>>212
受けてません。でも幼い頃家庭環境が複雑でトラウマになってる事はあります

214 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:44:55 ID:AA6wXgeL
学生なんですが、ネラーの教師を殴りたくてたまりません。
その教師は授業中に2chやネットの話をして退かれるような自称ネラーで、
2chによくある煽り合いを現実で実践しているような人間です。
まず生徒を馬鹿にし、生徒が挑発に乗るとニヤニヤしながら生徒を煽ります。
スポーツばっかしてる生徒には「勉強のできない体育会系馬鹿が多いなぁ」と言ったり、
その教師の出た大学より高いレベルの大学を受ける予定の生徒には「君は学歴主義かい?かわいそうだね」と言います。
見た目がいかつい生徒にはからみません。そんな奴が進路担当なんですが、来年も我慢するしか無いのでしょうか

215 :マジレスさん:2006/12/07(木) 01:51:48 ID:xrBMiZgq
>>214
とりあえずその教師の上司に言ってみれば?
学年主任なり教科主任なり、教頭なり校長なり
他にも同じように思ってる友人がいるなら、そいつらにも声かけてみて

それでも改善されないなら、親とかPTAとかにも訴えてみれ
最近はそういうところ過敏になってるから、話を聞いてもらえる可能性は高いと思う

216 :マジレスさん:2006/12/07(木) 02:01:05 ID:AA6wXgeL
レスありがとうございます。
その教師と上司は仲良しだし、教頭や校長にも話を聞いてもらえませんでしたが・・・
なるほど、何故かPTAを忘れていました。もうちょっと考えて、駄目なら言ってみようかと思います。
学校外の人に話を聞いてもらえたと思うと嬉しいです、ありがとうございます

217 :マジレスさん:2006/12/07(木) 02:02:26 ID:2t1jWbYH
>>214
生徒に暴言吐いてるとこを録音するなりして
匿名で教育委員会に提出してみたら?
今ならいろいろぴりぴりしてる時期だし
何か動きがあるかもよ?

218 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/07(木) 02:04:13 ID:EROGs8Ju
>>214
子供電話相談に相談してみては。


219 :マジレスさん:2006/12/07(木) 02:06:23 ID:+E0P0Hco
質問に近いかもしれません。
私には仲良しの男がいるんです。彼とはメアドや番号交換してなくて、バイトだけの付き合いです。
彼はよく私の髪撫でたり顔触ったり、顎をくすぐったりしてきます。でも男って好きな相手ほど触れなかったりしないかな?私は触れないタイプなんだけど・・とりあえず嫌われてないとして、でも恋愛対象なのかがわからなくて悩んでます。

220 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/07(木) 02:08:34 ID:EROGs8Ju
↓こういう処にね。
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06112210.htm
学校名や先生の氏名も実名でしてみると効果的かも。

221 ::2006/12/07(木) 03:03:41 ID:V/1oIsVH
>>219
確実では無いですが、女性の髪を触るのは有名なHしたいサインです
自然とそういう流れにはなりません、確実に意識した行動です

222 :マジレスさん:2006/12/07(木) 03:11:27 ID:Tq8BvqU+
明日の午後、引越し業者が来るんですが、
今、どうも風邪を引いたみたいで気分が悪いです。
明日の午前のうちに電話して、明後日に延期してもらってもいいと思いますか?

223 :マジレスさん:2006/12/07(木) 03:20:10 ID:Tq8BvqU+
だれかいませんか

224 :マジレスさん:2006/12/07(木) 03:23:26 ID:d94W09Zi
自分の悩みや愚痴、思ってることを上手に人に伝えられなくて困っています。
もともと人見知りで、自分から心を開いていくのが苦手なほうです。
まずは、こんな自分の性格を治さないと、と思うのですが、どうしたら改善できますか?
また、悩みを人に打ち明けようとしても、言っても甘えだって思われるだけかなとか、自分が我慢すれば済むやと考えてしまって、結局抱え込んでしまいます。しかも、それを知ってる周りの人にまで嫌な思いをさせてしまってます。
何で言ってくれないんだ?とか、こっちはこんなに想っているのにとか、時には怒らせてしまうこともあります。
その人たちの気持ちはありがたいし、好きな人たちなんですが、なかなか上手くいきません。
どうしたら上手く悩み、愚痴を話せますか?
長文すいませんm(__)m

225 ::2006/12/07(木) 03:49:54 ID:V/1oIsVH
>>222
キャンセル料がかかるかもしれませんが、頼めばOKでしょう

226 :マジレスさん:2006/12/07(木) 04:01:52 ID:Tq8BvqU+
>>225
マジレスありがとうございます。
ちなみにキャンセル料っていくらぐらいか分かりますか?

227 :マジレスさん:2006/12/07(木) 04:06:25 ID:2rcIV5R/
助けてください…
22歳年上の彼氏(47歳)がいます。
元医師で、今はそれ関係の顧問として会社と契約して働いていました。
先週、仕事をクビになりました。
理由は、会社の拠点が海外に移るので異動を打診されたのを断ったためだそうです。
給与も出ません。
一ヶ月前からの解雇通知がないので普通なら違法解雇ですが、
顧問としての個人契約なので実際はどうなのかわかりません…・

現在のマンションからは一週間以内に出ろと言われているらしい。
家財一式抱えて行くあてはまったくないそうです。
三年前に詐欺に遭って破産しており、子供とは絶縁し、実家に身を寄せることを拒まれている状態です。

ずっと様子が変だったのですが、断片的に以上のような事態を話してくれたのはつい数時間前のことでした。
かなり真剣に自殺を思いつめている様子なので、どうしたらいいのかわかりません。
私は一人暮らしなので、私のところに来てよといいましたが、頼る気はないと言われてしまいました。
実際のところ、彼の身一つなら預かることはできても、家財ごとはとても無理です。
絶望的にお金がない状態で、私にできることってありますか?
私のわずかな貯金(百万程度)を貸すのは、泥沼になるだけでしょうか?

228 ::2006/12/07(木) 04:11:54 ID:V/1oIsVH
>>226
いえ、分かりません。すみません
その引越し社のHPに細かく書いてあるかもしれませんね
どちらにしてももう選択肢は少ないので、
早々に休まれた方が良いと思います

>>224
あなたと、相談したい相手の性別を教えて下さい
関係ないようで、ものすごく関係あります
愚痴観は男女で差があり過ぎますので

229 ::2006/12/07(木) 04:25:46 ID:V/1oIsVH
>>227
家財は一時的にサービス会社で格納してはどうでしょう
場所は限られますが、探す価値はあると思います。↓例
ttp://www.kase3535.com/
まだ判断より説得する段階に思えます
自殺を止めるのを第一なら、嘘も方便です
その格納施設を無料で使えるということにしても良いですし
その人に来ていい、じゃなく来てほしいと笑顔で言っても良いですね

230 :マジレスさん:2006/12/07(木) 04:36:50 ID:2rcIV5R/
>>229
提案してみます。
ありがとうございます

231 :マジレスさん:2006/12/07(木) 04:42:18 ID:6ufl7c6/
>>213
まず自分を見つめて下さい。
自分の中の価値観、考え方を見つめて、良い面も悪い面も
ちゃんと受け入れて下さい。
悪い面を改善し、今後出会う相手と少しずつでいいから
話をして、あなたの価値観や考え方と合う人を見つけて下さい。
そして思いやりを持って接していって下さい。
傷ついたり傷つけたり色々ありますが、他人との心の関わりを
避けているとあなたの感情も育たないからね。
信用したり、愛したりするのは、少しずつ育つ感情ですから、
急には沸いてきません。
ちゃんと向き合える相手が見つかるよう、色々な人と
接し話しをして下さい。

232 :マジレスさん:2006/12/07(木) 05:08:30 ID:f9crrAB6
>>227
会社事由の解雇になると思いますので、職安に登録すれば来月には失業手当てが貰えるでしょうから今月さえ乗り切れればしばらくなんとかなりますよ。勤めていた証明書が必要ですから退職時に気をつけてください。
冷静に考えれば転職するというだけのことなんですから、死ななければならないほどつらいことではないでしょう。

ところで、契約の内容にもよるでしょうが、働いた給与分が日割り計算で支払われないあたりに違法性を感じます。労働基準監督署に聞いてみられてはいかがですか?

しかも社宅を1週間で追い出すなんて、おかしな会社ですね。退職金は出ないんですかねえ。



233 :マジレスさん:2006/12/07(木) 05:35:23 ID:f9crrAB6
>>224
自分が述べたいことの結論を一言で端的に言う、という訓練を普段からすると、結局自分が伝えたいことの本質が何なのかが自分で理解できるようになります。
すると、よーするに何が言いたいんだよ?と聞かれることがなくなります。結論をしっかり話せるからです。
それでもう立派な話上手です。

話し方に自信がつくと伝えるチカラにも自信がつき、何でも気楽に話せるようになるので、悩みでも上手く伝えることが出来るようになるでしょう。


また、心は開くものではありません。
相手があなたを信用してくれるから心を開く、では順番が逆です。
あなたから相手を信じ信頼していくから、相手もあなたを信用してくれるようになるものです。

逆に人を疑うことからはじめる人間は、周りがその人間を警戒してしまうので信頼を失ってしまいます。


人を信じることは勇気がいることです。大人になるほど、なかなか出来ません。

だからこそ、人を信じることが出来る人間は信頼されます。
なぜならそれは、自身の能力への自信のあらわれだからです。

234 :マジレスさん:2006/12/07(木) 05:38:32 ID:ZtdHupcZ
>>233は良い事を言った。

が、長い。

235 :マジレスさん:2006/12/07(木) 06:01:17 ID:+E0P0Hco
>>219です、遅くなりました。レスありがとうございます!!
>>221髪を触るのってそんな深層心理があるんですか、何か猫にじゃれるようにアゴくすぐられたりもします。子供扱いを受けてる気がしてましたが、人間って嫌いな相手には触りませんよね。
少しでも好きだから触ってくれるのだと思ってもいいですか?

236 :235:2006/12/07(木) 06:09:04 ID:+E0P0Hco
連レスすみません、また質問なんですが…
彼は最近よく『なんちゃって』といいます。口癖のようによく使う人は虚言癖がある、って本当なんでしょうか。
「電車なくなりそうなら送っていこっか?なんちゃって」とか「二人でいたら噂になっちゃうかもな、【抱き合ってたー】とか。抱き合ってねーよって?笑」などです。これはどんな心理が働いてると思いますか?

237 ::2006/12/07(木) 06:14:05 ID:V/1oIsVH
>>235
そうです。好きだから触るのです
多分この場合の子供扱いも、あなたが子供だからするわけじゃないです
あなたに大人扱いしてほしい、子供のように甘えてほしい
そしてどこまでそうなってくれるか試している、ということでもあります

男女問わず触られた方も意識します
好きな人に可能な範囲のスキンシップを取る。これまた有名な技ですね

238 ::2006/12/07(木) 06:24:59 ID:V/1oIsVH
>>236
なんちゃって、は冗談が滑るのを防ぐ保険の効果を期待して使われます
しかしその例では、話題が無くてもあなたと話したい表れですね
なんちゃってに関係なく愛情を感じるセリフでもあります

男性も当然ながら告白して失敗することを恐れます
バイトでの繋がりがあるなら、ますますそうでしょう
男性はほとんどが不器用ですが虚勢を張ります
あなたがウブそうなこともあり、ますます虚勢は強いでしょう
あなたのことが大好きだけど、失敗を極端に恐れていると考えて下さい
あなたが告白までせずとも、好きなそぶりを見せればOKだと思います
とんとん拍子にいくんじゃないでしょうか

239 :386:2006/12/07(木) 06:38:17 ID:+E0P0Hco
んさん、レスありがとうございます☆
なるほど、確かに彼は26歳で私は23歳なんです。年上だから甘えてほしいって気持ちはわかります。『なんちゃって』も最初はバカにされてる気がしてましたが、確かに保険(冗談)として使ってるように思えますね。
私がウブなのは処女だからかと思います↓

ただ一昨日の話ですが、彼にフラレてしまったんです。「今一番考えなきゃいけないのは仕事だから、フリーだけど今は…」と。
こんなに触ったりしてたのに正直「どうして?」と思いました、彼も好きでいてくれてる気がしていたのに。

240 ::2006/12/07(木) 06:53:33 ID:V/1oIsVH
そうなんですか。それは残念でした;
でも、あなたを好きなことに変わりないですよ
そのへんの自信は失わずに、落胆しないで欲しいです

241 :マジレスさん:2006/12/07(木) 08:13:58 ID:+E0P0Hco
ありがとうございます、まだ日をおいて見つめ直してみます!
でも難しいですね、私も勝手ながら両想いかなと思っていたくらい、本当に仲良かったのに。でも考えても好きな気持ちは変わらないので、様子見てみます。
恋愛に近い『好き』だと思ったけど、可能性ゼロではないと思って頑張ってみようと思っています。

242 :マジレスさん:2006/12/07(木) 09:58:33 ID:yPjSsTVC
今年社会人になり年末の忙しくなる時期に入院して仕事をしてません。
なんか心がすごく複雑です、手術も心配ですが忙しい中仕事に復帰できるかも心配です。
みなさんはそういう経験ありますか?

243 :マジレスさん:2006/12/07(木) 10:14:23 ID:gGlVeVgV
くだらない事ですいません。明日で三ヵ月いた会社を退職します。人間関係が最悪の会社でしたが所長はいい人でした。辞める時に菓子折りをもって行くべきでしょうか。

244 :243:2006/12/07(木) 10:21:24 ID:gGlVeVgV
人間関係が最悪だったので、みなさんで食べてくださいと言うのも腹ただしいし。でも所長の顔を立てて、大人になり、菓子をもっていくべきなのか、、、普通に挨拶だけして去るか。みんなならどうしますか

245 ::2006/12/07(木) 11:26:19 ID:V/1oIsVH
>>244
人間関係最悪なら、もらう方も困るよ。三ヶ月だしね
形式はある程度意味があるけど、そこまで重視しなくて良いと思う

>>242
手術が心配な状態なのに、会社の心配をされるのですね
あなたほど会社に尽くす気概があるなら、絶対に大丈夫ですよ
普段からの積み重ねを元に、良いムードで迎えてくれるはず
どのような職種か分かりませんが、必ずスムーズに復帰できますよ
会社の長い歴史の中では、入院はよくある範囲のことです
入院中にやることが無いから、つい心配してしまう面もあるでしょう
読書などに時間をあててはいかがでしょうか
今何も仕事を手伝えないなら復帰した時に、
肉体的精神的に頑張れる状態に準備しておく事が大事と思います

246 :千尋:2006/12/07(木) 11:51:32 ID:XijW7WbX
いじめで残った恨みとかはどうしたらいいですか?
恨みが晴らしたんですけ相手が地域的権力者でそれもグループで勝てません。

247 ::2006/12/07(木) 12:14:45 ID:V/1oIsVH
負けたら余計恨みが募りますので反撃は止めましょう
自分が幸せになれば、過去の恨みはどうでも良くなることが多いです
まずは頑張って幸福を目指してみてはどうでしょうか

248 :マジレスさん:2006/12/07(木) 12:36:01 ID:v9y8EAn1
>>243
あなたの持って行った菓子折りを食べながら、あなたのことを話のねたにするだろう。
どんな話題になるだろう。悪口を言われまくるに100ぺリカ。

>>242
新人の段階なら全然大丈夫。
まずは体を治すべし。
いつまでもひ弱じゃ本当に差がつく。

249 :マジレスさん:2006/12/07(木) 12:37:53 ID:E8gFL6Or
今月行かない、ある塾の月謝を、こちらの都合で休むのだから払えと言われたのですが皆さんならどうします? ちなみに、その人は塾に着くまで1500円かかる所に引っ越したらしく払わないなら辞めさせると言ってきました。

250 ::2006/12/07(木) 12:45:23 ID:V/1oIsVH
引越しの話がどう関係あるのかな?
塾の立場に立てば分かるけど、
月ごとに払う払わないというのは認められないだろうね
納得できない理由なら、一緒に考えてみましょう
経済的に苦しい理由なら辞めましょう

251 :マジレスさん:2006/12/07(木) 12:52:59 ID:yPjSsTVC
ありがとうございます。落ち着いて入院生活をしていきたいと思います。正月までには家に帰りたいものです。

252 :マジレスさん:2006/12/07(木) 13:00:01 ID:E8gFL6Or
>>250
ありがとうございます。経済的にもそうですが今地元に帰っててお支払い出来ない感じなのでやはり個人の塾の立場としては行かない月も頂きたいですよね? その塾は特殊な塾でなかなかそれを教えてくれる所が見つかりません。

253 ::2006/12/07(木) 13:03:54 ID:V/1oIsVH
口座番号等を聞いて、そこに振込めるよう相談してみるのはどうでしょうか

254 :マジレスさん:2006/12/07(木) 13:30:10 ID:JUautuiC
彼女のことですが

先日、ちょっとしたことで喧嘩をしました。
初めての喧嘩ではないけど、彼女は喧嘩をするたびに
相手は「鬱になった」「何もする気が起きない」と言う割に「寝れた?」と聞くと「良く寝た」
「ご飯食べた?」「うん、まあ美味しかった」と、あまり鬱とは思えない感じです。
でも、電話では「うーんー。。」と、明らかにテンションがた落ちの反応です。

彼女からの電話は出るようにしてますが、俺から電話しても絶対出ません。
「なんで出ないの?」と聞くと「だってぇ・・・」と言ったきり、黙ります。

今までのことを思い返すと、毎回俺から謝罪して、仲直りしてましたが
さすがに限界がきて、このまま仲直りする気も置きません。
それを今日の電話で伝えたら(このまま別れてもしょうがないよね、みたいなことを言った)
「あたし、死んじゃうかも」と言われました。うざくて仕方ありません。
どうしたらいいでしょうか・・・

255 ::2006/12/07(木) 13:40:45 ID:V/1oIsVH
鬱になった→なってない
死んじゃうかも→死なない

256 :マジレスさん:2006/12/07(木) 13:41:01 ID:dvZ9NVSi
私は学校行事とか嫌いなタイプです。
けれど仲のいい友人はみんな積極的なタイプで文化祭の実行委員とか頑張っていました。
そしたら最近「来年、実行委員をやる人が少ないから一緒にやろう」と誘われたんです。
私にはむいてないからごめんと言ったのですが、何度も頼まれて困っています。
冗談混じりですが「やろうよー、もう強制参加だからね!」みたいな感じです。
こんな私と仲良くしてくれているのは有難いのですが、正直乗り気にはなれません。
どのように断れば良いでしょうか?
それとも有難いと思っているならば協力するべきでしょうか?

257 ::2006/12/07(木) 13:43:48 ID:V/1oIsVH
どのぐらいイヤか伝えるのは難しいです
なぜイヤかを丁寧に説明してみて下さい。きっと分かってくれます

258 :マジレスさん:2006/12/07(木) 13:47:19 ID:6O4jbt6f
>>252
なんか話が見えづらいんだけど…

塾の先生が生活に困ってるってこと?

259 :マジレスさん:2006/12/07(木) 13:50:35 ID:6O4jbt6f
>>256
やってみたらいいじゃん。

以前やって乗り切れなかったのかもしれないけど
256さんの友達にしてみたら
「こんな楽しいこと避けて通っちゃもったいない!友達の256さんにもこの楽しさをわかって欲しい」
って思ってるんだろうし
もしかしたらその友達となら楽しくできるかもしれないし。

でも、まあ、
ホントにイヤなら具体的に「自分は@@で××だから遠慮しとく」と
理由を明確にして論理的に断ってみては?

260 :マジレスさん:2006/12/07(木) 13:52:44 ID:hsEINLod
>>256
やっとくべき
卒業したらもっと沢山我慢しながらしなければならない事が増える
まがりなりにも仲間と何かをする機会があるなら慣れとけ

261 :マジレスさん:2006/12/07(木) 14:21:27 ID:sHVkpEe0
知らない人から、電話がかかって来るのですが・・
今年二十歳になったとたん知らない人から電話がかかってきます・・・
相手は、自分の名前、家電、携帯電話しってるみたいなんです・・・。
超怖いです・・。どうづればいいですか?


262 ::2006/12/07(木) 14:25:47 ID:V/1oIsVH
かけてくる相手が業者なら、ただの個人情報漏れですよ
登録してる場面は数多いので、推測してルートを探すのは無理です
この場合はかけてきた相手の連絡先を聞き、メモします
その後どのルートで知ったか聞いてみて下さい

263 :マジレスさん:2006/12/07(木) 14:48:31 ID:pwjfvj3w
急に自分を拒否するようになった友人と、友情を復活させたいと考えています。
自分の態度がよくなかったなど理由はなんとなくわかるのですが、
相手にも自分を拒否する事情はあったように思います。
いま相手にはメールしか送れない状態で、電話などはかけられません。
もう少し落ち着いたら相手にメールを送ろうと思うのですが、内容はこういう感じでいいでしょうか。

丁寧に最初の挨拶→心からの相手への謝罪(なぜ自分を拒否するようになったかの原因も書きつつ)→
今後どのように付き合いたいか→返事を書いてくれれば本これ以上うれしいことはありません→
丁寧に別れの挨拶

264 :マジレスさん:2006/12/07(木) 14:51:50 ID:Ubi+oB9P
友達が挙動不振というかおとなしすぎなんです!
見てていらいらするときがたまにあります。
でも小学生じゃあるまいし一緒にはいるんですけど…


周りの人からも明らかに馬鹿に(行動がきょどっているからからかわれる)されてて…
友達としてほんとに恥ずかしいです…

どうすれば変えられるでしょうか?

265 :マジレスさん:2006/12/07(木) 14:57:34 ID:R5gKFmQD
聞いて下さい。私、サトラレかもしれないんです…。
例えば、私が頭の中である曲を歌ってたら、友達がいきなり続きを歌いだして…「私も今同じ曲考えてた」って言ったら友達は慌てて「偶然だよ!」って言います。
あと、授業中うるさい子がいて「黙れよ。うるさいなあ」って思ったら急にその子が黙ったんです。
そんな事ばかりで、私が無意識に考える事がみんなにつつ抜けなのが怖い…
ふざけた悩みですが真剣に悩んでます。
よかったらアドバイス下さい。

266 ::2006/12/07(木) 15:03:24 ID:V/1oIsVH
>>263
うん、その情報だけだとそれで失礼は無いと思う
こちらがどうしたいかも多少書くと良いですね

>>264
いきなり変えるのは無理
色々理由を聞いてみることから始めよう
バカそうに見えても何か考えはあるもんだよ

>>265
例え漏れていても、そこまで曖昧な漏れ方なら問題ないですね
誰から漏れてるかも分からないです
漏らしてコントロールもできるので美味しいぐらいですよ

267 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:04:55 ID:DCNGfiwi
19歳、女です。

最近、働かずに生きる方法か、誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法しか考えられません。
考えずにいようとしてもいつの間にか考えてしまいます。
たぶん疲れているだけだと思うのですが、リフレッシュしようとして読書をしても、
長風呂しても、散歩をしても、そのことしか考えられません。
ついに昨日と今日、仮病でバイトを休んでしまいました。
鬱とかに見られたくないので、相談できる人がいません。
何かいいリフレッシュ方法ないですか?

268 ::2006/12/07(木) 15:10:33 ID:V/1oIsVH
>>267
考えが進展するなら考えた方がいいね
でも相談するぐらいだから、同じループになるっぽいかな
死ぬのは問題ないのだけど、最後の手段なので後で考えよう

働きたくないようなので、その話からしようかな
私も仕事嫌いなので力になれるかもしれません
仕事そのものが辛いのでしょうか、
職場の人間関係が辛いのでしょうか
それとも仕事自体は問題なく、
仕事をしてまで生きる楽しみが無い方向の話なんでしょうか

269 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:15:47 ID:dvZ9NVSi
>>256です。
みなさんレスありがとうございます。
言ってくださった様に嫌な理由を具体的に考えてみたんですが、
なんとなく、帰りが遅くなるし…とか打ち上げダルそう…みたいな理由でした。
そうやって色々考えてたら少しおもしろそうと思える所もあることに気付いたんです。
なので、アドバイスくださったように自分を鍛える意味でもやってみようかと思います。
単純な人間ですみません…
レスくださった方に感謝しています。

270 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:21:58 ID:iJlXZ9ry
>>265
その程度なら偶然て事もあるだろう。
もっと色々なパターンで試してみないと、何とも言えんな。


271 :267:2006/12/07(木) 15:22:07 ID:DCNGfiwi
>>268
レスどうもです。

人間関係と、仕事をしてまで生きる楽しみが無いっていうのと両方だと思います。
元々人付き合い苦手で、飲み会とか呼ばれても隅で黙々と飲んでる方で。
結構ウザがられてるのがわかるというか……正直辞めたいんですけども。
辞めてもバイト情報誌とかハロワにも同じような条件のところしかないし、
仮に今よりいい条件で働いて金銭得ても、どうせ生活して実家へ仕送りしたら一発で消えるので、
そもそも楽しみを持つ余裕が無い状況で。
なんかそれが色々ごちゃごちゃ混ざって、働く意味と自分が生きてる意味がワケわかんなくなってます。
たぶん。

272 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:22:50 ID:sHVkpEe0
>>262
thxそうする

273 ::2006/12/07(木) 15:25:28 ID:V/1oIsVH
>>271
どのような事情か分からないけど、
死ぬぐらいだったら仕送りしなくていいよ
書かれたマイナス点は、仕送りが原因としか思えません

274 :267:2006/12/07(木) 15:29:30 ID:DCNGfiwi
>>273
でも、仕送りしないとMyカーチャン凍死か餓死しかなくなるんですよ…

275 :みかん:2006/12/07(木) 15:29:43 ID:ouUz/gWF
初めまして☆  
16歳の高校1年生です。
  
私は,高校生になってから友達ができなくて。。
中学の時の友達は,新しい友達とホームページとか作ってて,それを見てるととてもうらやましいです
(ノп`。)
高校生でも楽しい思い出作りたいなあと思っていたのですが、
とても作れそうにないんですよねえ。。

友達ができないのは私自身に原因があるのかもしれないですけど…

友達ってどうやったらできますかあ…
教えてください;





276 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:31:44 ID:4siRJ5oK
高校生青春らしきものをあまり感じない男です。悩みがあります。
俺には幼稚園の頃からの親友がいます。仲は良い友達です。高校はお互い別のところに入学。2年生までは普通に遊んでた。
だけど三年になってから遊ばなくなった…あまり遊びに誘われなくなったんです。俺も遊びに誘わなかったのがいけないんだけど…。
また仲良く遊びてぇ。これからは俺から「遊ぼうぜ」って声かけたほうがいいかな…?


277 ::2006/12/07(木) 15:33:39 ID:V/1oIsVH
>>274
うん。あなたが死ねばカーチャンも死ぬんだ
だからカーチャンが死んででもあなたが生きるべきです

オレは結婚で男性から搾取するのはあまり好きじゃないけど
そういった事情なら心から応援する
頑張って助けてくれる男性を探して、結婚するのはどうかな?

278 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:35:19 ID:gYrrVRGD
>276
そうだね。向こうも同じ気持ちかもしれないし、誘ってみるといいと思うよ!

279 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:36:19 ID:E8gFL6Or
>>258
早く言えばそうでしょうね。
自分は倍の額を払っていて週を増やして貰っているんですけど一人どうしても許せない奴がいて時間が被らないようにしてもらっているんですよ。そういう配慮で自分一人に、毎回1500払っているのだから月にちゃんと払えって意味だと思います。
ちなみにこの前しばらく休んだこともあって、その時は払わなくて済んだのですが、もう休むなということで今請求されています

280 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:36:56 ID:6O4jbt6f
>>271
お金持ち男性と結婚して専業主婦になる。これっきゃない。

281 :267:2006/12/07(木) 15:37:32 ID:DCNGfiwi
>>273
一応、生活保護の申請してみたんですけど、
別居でも自分と兄(23)がいるとダメみたいで、「ご家族で話し合って仕送りしてもらってください」
で追い返されたっきりなんで、ほんとに仕送りだけが生命線な状態です。

282 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:38:20 ID:iJlXZ9ry
>>274
優しいんだな。親を見捨てれないから、重荷になってるんだろう。
自分の為に生きて居ないから虚しいんじゃないか?

283 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:39:00 ID:DCNGfiwi
ちんたら打ってたらレス来てたorz

>>277
>>280
それはちょっとwww
考えたこともありましたけど、即効性とか現実的じゃないというかwww

284 ::2006/12/07(木) 15:39:35 ID:V/1oIsVH
>>275
まずは同じような境遇の人を探すと良いかもね
友達過多の人相手に頑張っても難しいので

内面の話で言うと、他人にとってプラスになる人間を目指しましょう
楽しさ、情報、知性、優しさ、色々な方向で頑張れる部分があります
難しいなら、自分が欲しい理想の友達像を目指します
無理なくできて気が合う人も見つかると思います

285 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:39:35 ID:CMaQyL4X
>>275
周りの人とどんどん話してみなよ。共通の話題が見つかれば盛り上がるぞえ。

>>276
おそらく受験やらで忙しいのでは?
一応電話かなんかして確かめてみなよ。

286 :267:2006/12/07(木) 15:43:01 ID:DCNGfiwi
>>282
見捨てるとかそういうもんじゃないと思うです。
自分のために生きていないというのはあるかもしれないけども、
その前には反抗期含め充分自分勝手に生きさせてもらってるから
これからは長い間自分を犠牲にしてくれたカーチャンへの恩返しの期間だと思ってる。
から、仕送りのことはそこまで重荷じゃないかもしれない。

287 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:45:22 ID:6O4jbt6f
>>279
休んで請求されてるのは、あなた本人?
それともあなたが塾の先生なの?

ちょっと整理して書いて欲しいんだが。
状況がホントわからん。

288 ::2006/12/07(木) 15:48:15 ID:V/1oIsVH
>>276
誘ってダメでも落胆しないで下さいね

高校生ぐらいから自我が強くなり、友達を選ぶようになります
惰性で付き合う感覚が薄くなるんですね
あなたが悪いのでは無く、より適合する友達を発見した可能性があります
その場合あなたも、自分に合う友人を探してみて下さいね

289 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:48:47 ID:E8gFL6Or
>>287
休んで請求されているのは自分です。 自分は塾の講師じゃないです。
ごめんなさい。今は感情が高ぶってしまって、うまく書けないです

290 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:54:29 ID:6O4jbt6f
>>289
>今月行かない、ある塾の月謝を、こちらの都合で休むのだから払えと言われたのですが皆さんならどうします?
>ちなみに、その人は塾に着くまで1500円かかる所に引っ越したらしく払わないなら辞めさせると言ってきました。

その人= 289さん本人?
なんで他人事みたいに書く???

>経済的にもそうですが今地元に帰っててお支払い出来ない感じなので
>やはり個人の塾の立場としては行かない月も頂きたいですよね?
>その塾は特殊な塾でなかなかそれを教えてくれる所が見つかりません。

>自分は倍の額を払っていて週を増やして貰っているんですけど
>一人どうしても許せない奴がいて時間が被らないようにしてもらっているんですよ。
>そういう配慮で自分一人に、毎回1500払っているのだから月にちゃんと払えって意味だと思います。
>ちなみにこの前しばらく休んだこともあって、その時は払わなくて済んだのですが、
>もう休むなということで今請求されています

月謝なの?それとも1回1500円の単位制なの?




291 :マジレスさん:2006/12/07(木) 15:58:14 ID:iJlXZ9ry
>>286
仕送りがそんなに重荷に感じていないとすれば、あとは人間関係かな。
人付き合いは、わずらわしいけど、いなきゃいないで寂しいものだし。

292 :マジレスさん:2006/12/07(木) 16:04:29 ID:E8gFL6Or
>>290

塾というのが個人でしている漫画教室で
塾の講師自身が教室までくるのに一回に電車賃1500かかり、しかも僕一人のためだけにわざわざ来てるのだから休んでる間も一か月分の月謝を払え、払わなければ辞めさせると言ってきてるのです。
説明不足でごめんなさい

293 :マジレスさん:2006/12/07(木) 16:13:42 ID:iJlXZ9ry
>>292
講師の立場からしたらもっともの話だろうな。
生活かかってるからな。

294 :267:2006/12/07(木) 16:13:43 ID:DCNGfiwi
いろいろ打ちながら考えてみて、なんか掴めそうなでっぱりが出てきた感じです。
考えたこと、考える原因とか一回整理してみたいと思います。

相談に乗ってくれた皆さん、本当にありがとうございました。

295 :マジレスさん:2006/12/07(木) 16:20:52 ID:6O4jbt6f
>>292
塾の講師は、教室まで通ってきている。
教室は292さんのためだけに開く日がある。
292さんは予告なく(もしくは当日キャンセルによって)休んだ。
292さんのほかにもその塾に行っている生徒はいる。

ってことでOK?

292さんは、ドタキャンした日の講師の交通費分は往復支払ったほうがいいと思う。
誠意を見せるならちょっと色をつけて。
月謝制なら、休んだ日と関係なく1日でもその月に行っていたり
その月は行くということになっていたのなら支払うべきだと思う。
(以前、支払わなくていいことにしてもらったのはあくまで厚意であって、毎回それに乗っかるのはずうずうしいと思う)

で、292さんが引越しをして
今後継続的に通うことができないのなら
その旨をきちんと話して塾をやめるなり
集中講座的に時間枠を調整してもらうなりすべき。

296 :マジレスさん:2006/12/07(木) 16:32:10 ID:E8gFL6Or
>>292
いろいろありがとうございました。
交通費と月謝を持って近々謝罪に行って来ます

297 :276:2006/12/07(木) 16:34:35 ID:4siRJ5oK
みんなレスあんがと。
うん、確かにそいつは他のやつと遊んでるんだ。
そいつ受験とか終わって、今じゃ自由人だし。
俺のこと嫌いに思ってなきゃいいけど。超 不 安 だ !

298 :なお:2006/12/07(木) 17:14:53 ID:qrEDYpxp
突然ですが相談に乗ってください。
すでに30過ぎていますが、親離れ子離れができていないようで
自分の中に母親に対する怒りのような気持ちと相手を支えなければいけないような
使命感がせめぎあっていて正直頭から離れません。既婚で母とは別居していますが
物理的距離の問題ではないようです。同じ経験をされたことのある方
アドバイスお願いします。直接の話し合いは、感情をあおるだけで
何も解決できません。

299 :マジレスさん:2006/12/07(木) 17:16:25 ID:EPFp2Vjk
22歳。女。
来年から社会人になり、
会社の寮に入るか新幹線通勤をするかで悩んでいます。
・実家は東京駅まで新幹線利用で会社まで1h20分くらい?
・駅から家は自転車で20分以内
・新幹線代は全額会社負担
・寮は会社の最寄駅の鉄道沿線にあり多分1時間以内。
・寮の家賃は2万以下。

どちらがいいと思いますか?
正直新入社員に新幹線代を出すなんて信じられませんでした。
実家から通えば貯金ができるのがいいなあと思うのですが
残業が多い職種で、帰宅が遅くなる可能性も大。
親元だと心配かけちゃいそうな気もします。。。

300 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:14:52 ID:tH+8/XYO
ひきこもりで20代の多くを無駄にしました。
ひきこもりの原因はフリーターだった時のバイト先の人の
いじめです。
女の先輩に目をつけられ、大事なものを取られたり壊されたり
携帯を勝手に見られたり、電話帳にある人に電話をかけられて
あることないこと言われたり、イタ電などひどいことをされました。
しばらくご飯も食べられない状態で、そこからひきこもりになって
しまいました。

何度も社会復帰しようとしたけど、出来ず、病院に通って薬を飲んで
凄く太ったり、ゲームをやりだして現実逃避したり、もうめちゃくちゃでした。
当然最初は心配してくれていた友人や恋人も離れていきました。

それから5年くらいそんな状態が続いて、今年の春くらいから
やっと外に出たり、週に2、3度だけど簡単なバイトをしたりしてます。
でももう20代も終わりそうです。

正直怖いです。女だし、なんか20代無駄にした=人生無駄にしたような
気にもなって、年を取っていく自分も怖い、これからもう何もつかめないかもしれない
仕事だって友達はもう立派に上に立つ立場になってたり、家庭もあるのに
私には何一つありません。

自分のいいところなんて見当たりません。これからどうしたらいいのかも
わかりません。
怖いです。アドバイスください。

301 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:17:09 ID:MphwtmIP
>298
母親に対して怒りがある理由は何?
虐待されたとか?

>299
とりあえず新幹線で通って無理そうだったら寮に入る
ってのは無理なの?
残業が多いなら、寮のほうが楽な気がする。

302 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:20:08 ID:MphwtmIP
>300
仕事をしたいの?
結婚して専業主婦になりたいの?
とりあえずどうしたいか決めて、そうするために行動すればいいと思う。

303 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:22:39 ID:wXz2lTdP
相談にのってください。
私は今中三で受験を控えているのですが、中一のときにいじめにあい不登校になってしまいました。
それから別室登校という形で登校していて、成績は特に問題はないのですが、私の志望した高校に私をいじめていた人たちが十人くらい受けるみたいなんです。
私は今まで高校に入ってしまえば、もう関係ないと思っていたのですが、同じ高校となると・・・ちょっとつらいものがあります。
でも私の成績だと他の高校は難しいので変更はできないんです。
もし高校に受かったとして、いじめっこのいる高校でやっていけるのかが不安です。
私のようなケースでも、高校でやっていけるでしょうか?
アドバイスお願いします!

304 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:25:56 ID:2UfF0/pP
>>300
思い切って違う土地での再スタートってのはどうでしょう?
過ぎ去った時間ってのは、とてももったいなく感じてしまうかも知れませんが
あなたが平均寿命まで生きると仮定しても、残された時間の方が
まだはるかに長いように思います

別天地で、気持ちも新たに人生を再構築する…どうでしょう?

305 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:29:43 ID:MphwtmIP
>303
高校デビューという言葉もあることだし、
303しだいでなんとでもなるんじゃね。

306 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:31:46 ID:2UfF0/pP
>>303
いま、あなたのような人を護るために、政府の役人が必死に論議していてくれています
あなたのチャレンジを後押しできるようなシステムを作ってくれているんです
どうか信じてみませんか?
頑張って勉強した分は正当に評価されるべきだと思います

いじめた人たちが別室登校になるようなシステムを施行してくれれば
あなたのように真に頑張ってる人が正々堂々と生きていけるはずです
きっとやっていけます、自信をもっていきましょう!

307 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:37:48 ID:3TGoQpL1
>>306
保守系議員大乙wwwww

308 :303:2006/12/07(木) 18:40:36 ID:wXz2lTdP
>>305 >>306
アドバイスありがとうございます。
私は、不登校になってから人とのかかわりがなくなってしまったので臆病になってしまっているのかもしれません。
それに、その人たちの顔を見るだけで、いじめられたときのことを鮮明に思い出して気持ち悪くなってしまうんです。
でも、305さんや306さんの言うように、精一杯がんばってみます!
相談にのってくださって、本当にありがとうございました。


309 :マジレスさん:2006/12/07(木) 18:51:59 ID:aJfyEeQB
相談お願いします
現在中一の男です。
部活でバスケをやっているのですが、同じく中一で
隣のクラスの奴(バスケをやっている)が
すぐ何もしてないのにちょっかいを出したり蹴ったり叩いてくる。
それだけではなく、きもい、うざい、死ねこの3つの言葉を頻繁に使います。
彼とは中学で初めて同じ学校(幼稚園でなぜか一緒だった)になった。
最初は(入学して当初)まったくそんなことしてませんでしたが、
5月ごろぐらいからそうなって、だんだんひどくなる一方。もう日常茶飯事です。
勝手にけんか売ってきたり大きな独り言・・・まあ無視すればいいんですが無視すると怒る。
ただ、他の部員もそういうことに迷惑していて、彼も実際はというと自分よりも低い奴を
同じようにいじめる。
で、明日学校で人権集会とかがあるということで彼は意味不明〜とか言ってましたが彼は
まったく人権とか考えてない。それに「自分はまじめとか言い奴」だとかいってたが、全然そうじゃないことに
気づいてない。
いままで約半年間我慢してましたが、このまま後中学卒業までそれに耐えていけるのかと・・・
このまま放っていてもどうしようもならないので、アドバイスお願いします。

310 :マジレスさん:2006/12/07(木) 19:06:48 ID:MphwtmIP
>309
その子は威圧的な親に圧迫されてんだよ。
一度じっくり話を聞いてあげな。

311 :マジレスさん:2006/12/07(木) 19:16:01 ID:2UfF0/pP
幼年期に競争・闘争を排除した教育ってのが問題だと思うんだよね

絵のうまい人がいる
かけっこ早い奴がいる
歌うまい人がいて
いつも明るいだけが取りえの奴もいる
本来であればこうやっていろんな奴がいて
得手・不得手がでてきてお互いを認め合って…
そんな風にして、言葉にならない人間関係の初歩の形成が成されるんだと思う

でも、いまはそこんとこが排除されてるから
みんな同じで横並び、差別はないけど個性もない
こんな状態で
自分より要領がよかったり、自分より上手に出来る奴が
目の前にあわられたら、きっと理解できないで
上記のような暴力的排除にでるんだと思う

幼年期の教育のありかたに問題があるように思うなぁ

312 :309:2006/12/07(木) 19:38:17 ID:aJfyEeQB
>>310
彼の長話を聞いた時点でなんになろうと・・
でも親が嫌いとか云々言ってたのは聞いたことがあります

>>311
逆です。彼は自分より低い(下手、弱そうな)奴に対してするんです
自分より要領が悪かったり、自分より下手な奴、
あとは顔見知りなどの関係や、顔の悪い奴とかをいじめてます

彼は自分がちゃんとした人だ、自分より劣った人はだめというようなプライドがあるようです

313 :154:2006/12/07(木) 19:40:37 ID:zdC86Dxz
一晩明けて自分の質問を見ると「おまい何書いてんの」って気分になるね

>>157>やる気を出すにはエネルギーが必要です

なるほど。なんとなく納得。俺に足りないのはエネルギーと言うことですね

>>158>十年後の自分の理想像を設定

理想ですか・・・そうだなあ・・・とりあえず考えてみます

>>159>目標を失うと自堕落に時間だけを浪費しやすい性格

俺もそうかもしれません。その日の目標っていいかもしれませんね
取り合えず短期、短期で目標を作れば何も考えずそれに向かってやれる気がします

>>161>やる気と熱意の塊みたいな人たちの本でも読んで

元が単純なもので、昔はやる気の入った話を聞いたらすぐ感化されたものですが
最近はもうそんなバリバリやる話が別世界の話のような気がしています

皆様レスありがとうございました
今の職場もあと一日を残すだけとなりました

314 :マジレスさん:2006/12/07(木) 19:53:54 ID:MOdL15w/
相談します。

自分は中高一貫の私立進学校へ通っています。
厨3♂です。
親友が3人いましたが、3人とも訳あって学校を辞めました。
そして自分は学校を信用できなくなり高校には上がらず鉄の溶接とかして4月から働きたいんですが・・・。

やっぱ高校は行くべきでしょうか?
それとも中卒で働きましょうか・・・。

別の高校へ行くことはできません。勉強全然ダメです。

すみません、だれか返答お願いします。


315 :マジレスさん:2006/12/07(木) 20:03:47 ID:aG98sxKA
>>313
なんかお前にレスつけなきゃよかった

316 :マジレスさん:2006/12/07(木) 20:13:28 ID:TYyerxc/
>>315
つ【テンプレ】

・ たとえ正論(と思える内容)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

317 :マジレスさん:2006/12/07(木) 20:26:55 ID:qDFR4EHE
>>314
将来なりたいものとか、何かやってみたいことはないのでしょうか?
働くこと自体は、中卒でも仕事の覚えの良さ等でカバーはできるとは思うのですが
社会通例的に(勉強が出来ても出来なくても、トップでもビリでも)高卒って云うこと自体で
そこを最低ラインとしている企業は多いです
コンビニ等のバイトでも、気にするところでは気にされてしまいますから…
社会に出れば、何をして生きていくのも自由です
しかし、社会に出てしまってから高校の3年という時間を取り戻すことは(通信制などで)
至難の業ではないかと思いますよ

ここは3年の時間を我慢して「高卒」っていう肩書きだけ手に入れてみてはどうでしょうか?

318 :マジレスさん:2006/12/07(木) 20:29:48 ID:HrQHUiry
>>314
高校は卒業しておいたほうがいいですよ
卒業しておくと将来大学や専門学校に入れます。
また私はアルバイトをしながら通信制の高校に通っています
定時制や通信制の学校は勉強ができなくても中卒程度の
学力があれば卒業できると思うので一度考えてみたらどうですか?

319 :マジレスさん:2006/12/07(木) 20:56:47 ID:4hPEIRbl
皆さんの悩みに比べると軽いのですが返答お願いします

半年ほど前に知り合った人に昨日久々にメールしたら返事がありません
2,3ヶ月前にも一度メールしたのですがそれにも返事がありませんでした
実はその人は会った頃に僕を騙すようなことをしたかもしれないのです
内容は下手したらバレる(相手も2ch見てる)のでハッキリとは言えませんが金銭がらみです
それはもしかしたら僕の勘違いかもしれません
でも相手がメールに返事をしないのを見ると余計に怪しく感じます
騙してそのまま連絡無視して逃げようとしてるのではないか、とか考えてしまいます

この場合、僕は彼にどういった対応をすればいいでしょうか?
このままだと無視されっぱなしかもしれませんし
騙した件について言及したら下手したら完全に縁がなくなります、僕の勘違いだったら無駄に縁を切ることになります

320 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/07(木) 21:03:41 ID:5XMgv10z
>>319
半年前、騙していたかもしれない。っていうのなら、そのまま騙されておいてもいいんじゃない?
今の今まであなたが騙された自覚をはっきりと持てず、放置しておいたのだし。
しかも久々にメールする程度の中ならそのまま縁を切っても大事無いんじゃないでしょうかね。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 金預けておいてその返却要請メールなら話は別だけどさ。

321 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:16:20 ID:MphwtmIP
>312
自分の話をきちんと聞いてくれる人がいる、ということを理解すると
人は落ち着くものなんだよ。
ただ、話を聞く役を312が引き受けないといけないわけじゃない。
彼の暴力やら、話をきくめんどくささやら考えて
どう行動するか判断してください。

322 :264:2006/12/07(木) 21:18:52 ID:Ubi+oB9P
>>267
本人に言えたら一番いいんですけど…
それがなかなか……

他の方もなにかアドバイスお願いします!(>_<)

323 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:21:18 ID:Io8EssUp
2学期に入ってから、全く勉強をしないようになった。
1学期は普通にしていたのに…。

あたしは将来の夢や、特別な趣味など全くありません。

何のために勉強をすれば良いでしょう?
この先、自分のやりたい事を見つけた時にそれが出来るよう、予め様々な資格を取って選択範囲を広くするため?

明日、期末考査最終日なんだけど、何もしてない。危機感も沸いてこないなんて…いやだ いやだ どうしよう。

324 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/07(木) 21:25:49 ID:M7sMypzU
>>323
勉強する目的がないなら全教科0点とるのも一つの手だ。
そうすりゃ平均点が下がってオマイ以外はみんなハッピーになれる。
尊い自己犠牲ってやつだよw

325 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/07(木) 21:25:52 ID:5XMgv10z
>>323
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ その「いやだいやだどうしよう」をなくす為でいいじゃない?

326 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:26:46 ID:S83lfLMb
最近会社でむかつく女がいる!!!!!!!!!!!!!


327 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:27:54 ID:qy2S6Izb
今高一の女です。今公立に通ってるんですが、定時制か通信性に変えようか迷ってます。原因は持病の過敏性腸症候群でそれがみんなに迷惑かけているなぁと思い、休んでます。

クラスの親しい友達はとくにいません。挨拶ぐらいしかしてません。

クラブをやってるんですがそこには上辺だけの友達しかいませんがいます。今日はその友達からメールがきました。『大丈夫?』って

中一からいじめられてて四年間。最近そのストレスの積み重ねか、過敏性腸症候群になりました。体が悲鳴をあげてるようです。

学校をかえるか、続けるか本気で悩んでます。


つたなく長文でスミマセン。

328 :高一の女:2006/12/07(木) 21:29:52 ID:qy2S6Izb
×いませんいます
〇友達はいます

329 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:30:27 ID:Io8EssUp
>>324残念ながら、当校は個人評価なんですよね。だから平均点を下げても余り関係ないかもorz

330 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/07(木) 21:31:17 ID:M7sMypzU
>>326
ほう、ならばその女に負けないよう周りの人間をムカつかせることに精進したら?

>>327
自分を心配してくれる人間が上辺だけの友達に見えるなら、悪いのは腹じゃなくて
目か頭のどっちかだな。

331 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:31:17 ID:6QzO9v77
>>323
将来の幸せの為に勉強しれ。
うちの教授の知り合いの教授の試算では将来、大卒だろうと取り柄のないまま就職すると手取りの給料が時給にすると200円になっちまうとか。

332 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/07(木) 21:33:25 ID:M7sMypzU
>>329
たとえ個人評価だとしても、平均点行ったかどうかで一喜一憂する輩もいるっしょ?
そんな奴らにささやかな幸せをプレゼントしてみては?

333 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:38:12 ID:Io8EssUp
>>331お金がないと生きていけませんもんね。
将来の夢がなくとも、やはりお金を得るために好きでもない仕事に励むもの、かぁ…

せめて目標があれば、それを糧に努力出来ると思うんだけど…甘いですかね。

趣味や夢がある人が心底羨ましいです。あたしもあんな風に輝きたい。
ツマラナイ人生だけは送りたくないよorz

334 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:39:45 ID:Io8EssUp
>>332うーん…(´・ω・`)
なんだかなぁ

335 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:42:26 ID:6QzO9v77
>>333
何、幸せなんざ常に身近にあるもんだ。
刺激や特別感を求めるのが幸せな生活を送っとる証拠だべ。


336 :呟き:2006/12/07(木) 21:48:15 ID:RFruSMFv
親が離婚しました。
現在弟、妹、母、自分の四人暮らしです。
弟がどうしても嫌で仕方ない。小6なんだすが父親そっくりで暴力的で自己中で自分の思い通りにならないと他人や身内を困らせる

私が怒ると「姉に怒られる理由がない。俺は姉に養って貰ってる訳じゃない」と言われます
本気で殴りたい。私は高卒で就職し、現在収入は月10万ですがそっくり家へ入れています。
お前が学校へ行くお金やゲームを買うお金はどこから出てるか知ってるの?お前は欲しい物は子供の我が儘だからと大体買って貰ってるけど幸せだね本当に。
今からお年玉の心配か。良かったね親戚一同お前にやる金はないってよ
本気で嫌なんだ。なんでお母さんも弟を可愛がるのかわからない。親バカだし弟はマザコンだし
親戚からも弟はもうダメだとか父親の元へ返せとか散々言ってる

お母さんが死んだら私は弟を養う気は一切ない


337 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:49:19 ID:Io8EssUp
>>335なんか人生悟ってますね。
カッコいいのですが「だべ」って…ww






テラカワユス(´・ω・`)

あぁ、うん。
今からじゃ手遅れかも知れないけど、やっぱり勉強始めようと思います。
ペン握ってればその内ヤル気も出ますよね、きっと。

どうもありがとうございました!
ではノシ

338 :マジレスさん:2006/12/07(木) 21:59:45 ID:6QzO9v77
>>337

ハハハ
人間、目標に対して自分の駄目っぷりを痛感しすぎたら側の幸せにやっと気付くんだわ〜。

何、まだまだ若い。
思わぬところに機会がころがっとるんだから、それに備えて勉強すればええ。
……勉強尽くしじゃなくてええから。


339 :276:2006/12/07(木) 22:09:18 ID:SuVjlA//
ども、>>276です。パソからカキコしてます。
今日友達にメールしたら来週遊ぶ約束しました!!よかった〜。


340 :マジレスさん:2006/12/07(木) 22:13:02 ID:6QzO9v77
>>336

…男の子は父親いないとな…しかも末っ子…

341 :マジレスさん:2006/12/07(木) 22:13:46 ID:YgxYW5ly
>>336
小6なんて反抗期のど真ん中じゃないの?あんたに養ってもらってるわけじゃない とか言いたくなる年頃なんだよ。
私にも小6の妹が居るけど、めっちゃお母さんに甘えてるしお母さんも妹を可愛がってる。
私にはやや反抗気味。
気長にみといてあげなよ。あなたはもう自立した1人の社会人だけど、弟はまだ小学生なんだから。

342 :マジレスさん:2006/12/07(木) 22:16:41 ID:lbv2ZQGe
こんばんは。
私は仕事で悩んでいます。小さな会社の事務です。
仕事といっても、アルバイトですが。
積極性がない、言葉遣いがなっていない。と、上司から言われました。
両方、思い当たることです。
言葉遣いは自覚しているので、より一層改善のために努力しようと思います
が、積極性については、どうしたら良いか迷っています・・
自分はアルバイトで、雑用は精一杯やっています。私がやった仕事を、正社員
に横取り報告されても、文句一つ言わず、もくもくと働いています。
積極性よりも、自己アピールが足りないのではないかと自分では思います。
しかし、明日からいきなり別人のようになって行っても(可能ならば)どうかと
思うのです。
おかしくないですか?

ところで、社会って、「気に入られた者勝ち」なんだな、と思って泣けました。

343 :マジレスさん:2006/12/07(木) 22:22:55 ID:YgxYW5ly
>>342
>私がやった仕事を、正社員に横取り報告されても、文句一つ言わず、もくもくと働いています。
ここが駄目なんじゃない?会社ってのはあなたの言うとおり「気に入られた者勝ち」です。
いくら真面目に仕事をしても、それを相手が気付いて認めて貰えなければやってないのと同じ。
上司は自己アピールの足りなさを、積極性に欠けると言う表現にしたんだと思います。

344 :342:2006/12/07(木) 22:32:45 ID:lbv2ZQGe
>>343
レスありがとうございます。
そっかぁ。結局、アピールできないのも、謙虚が美徳だと思っている自分
は、随分バカで頑固だったんだな、、と思いました。

ここで愚痴愚痴言ってても仕方がないかもしれませんが、相談させてください。
「仕事の報告を横取り」した正社員は、まぁ、お局的気質で、残念ながら私は
彼女に嫌われているらしく、上司に私への注意を促したのも彼女なんです。
彼女は、「ミス・女の腐ったような女」(気分を害した方が居られたらごめんなさ
い)で、あっちで愚痴文句悪口、こっちで愚痴文句悪口、で、上司や先輩の本人
の前では、媚びまくり。私には、バカにしたような態度に、ストレス発散のための
嫌がらせの数々をしてくる、困った人なのです。
彼女一人に何を思われようとかまいませんが、それ(彼女のひねくれた主観)
を上司や、先輩に言われて、私の立場が好ましくないものになっているのがしんどい
です。
こういう場合は、どうしたらいいのでしょうか・・・
我慢するしかないのでしょうか・・・


345 :342:2006/12/07(木) 22:37:59 ID:lbv2ZQGe
なんだかチラ裏みたいな書き込みですみません。
日本語おかしいし。

どうも気持ちが滅入っています。

起きたら少しは回復しているかしら、と、思いつつ、明日も早いのでもう寝ます。

とくに、「積極的になれと注意された翌日に、いきなりアピールする人間になって
いても、上司や、他の社員たちに、変な目で見られないでしょうか?」
の相談に、答えてくださるとうれしいです。

朝、読んでから出社します。

346 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:01:33 ID:Yx11xw/F
>336
まず336自身の今後の身の振り方として、一人暮しするかどうかマジに考えたらどうか。
月十万あれば、都内でなければとりあえず充分暮らしてゆける(病気持ちでないなら)。
むろん家賃や光熱費で家計は大幅に圧迫されるが、心には本っ当にゆとりが出来るよ。
残念ながらあんたの弟さんはやな奴だし、ご母堂様もそのやな奴のたづなを
握るだけの有能さを具えていないというわけだ。
やな奴や駄目なやつと暮らしてると、自分まで同じ次元に落ちていくよ(きつい言い方ですまん)

女の身で一人暮しは不安かもしれないが、いくつかの勘所を守っていれば
さほど問題なく暮らせるとも聞く。母親はあんたの家出を止めるかもしれないが、
18過ぎた人間がきちんと考えて決めた真っ当な行動を止める資格は、家族にだってないし。
母親の家の家計は、弟にゲームを買ってやれる余裕があるなら
あんたの給料分がなくてもなんとかなるでしょ。
【質問スレ】一人暮らしの人色々教えてください 59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1164968548/
ここのまとめサイトは充実している。

弟さんはなあ……彼の友人や部活の先輩に頼りになりそうなのがいるのなら、
その人とのパイプは絶対繋げておくべきだろうな。
336としては年下相手にいろいろやりにくいだろうけど、そこは社会人なんだし抑えて。
スイミングスクールだのボーイスカウトだので、暴れるだけの体力を奪っておく手もある。
ゲーム以外で彼の好きな趣味を教えてくれれば、もう少しマシなアドバイスも出来るかもしれんが。

347 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/07(木) 23:18:32 ID:KLjyVd/3
>>342
>ところで、社会って、「気に入られた者勝ち」なんだな、と思って泣けました。
その通り
人間関係が一番大事、ちなみに俺も苦手
しかしアルバイトだったら黙々と仕事こなしてればいいだろ

348 :264:2006/12/07(木) 23:18:53 ID:Ubi+oB9P
誰か………!!!

349 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:22:09 ID:pqLGbRUV
>>348
友達つーのはあなたの所有物でもなんでもないんですが。

350 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:24:48 ID:GvsuD0ry
神様助けて

351 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/07(木) 23:24:51 ID:KLjyVd/3
>>348
友達から知り合いにすればいいだけの話

352 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:36:42 ID:DyB/+tFv
20代男です。現在東京在住勤務ですが、今月で故郷に転勤して戻ることになりました。
実家に戻るか、一人暮らしをするか迷っています。

【家族構成】
父:50代無職。働く意思がない。無口。粗暴。礼儀知らず。
母:60代パート。話好き。働くことがすき。唯一まとも?
兄:20代無職。性格暗い。癲癇もち。マージャンで借金(母親情報)。ローンで150万の宝石を買って女にだまされたとか(母親情報)。社会不適応者っぽい。

息子(俺=家族で、唯一まとまった額の定収入がある)に借金を申し込むくらいの底辺家族です。家賃も払うのもままならないようす。

正直、一人暮らしのほうがいいです。気楽だし。
とはいってもこの底辺家族も心配です。実家に戻ろうかという考えもありましたが、自分の部屋が4畳半で狭い、家全体が汚い、父親&兄がちょっとオカシイなど
などさまざまな事情で実家で暮らしていく気もしません・・・
不動産屋に金を払うくらいなら、実家暮らしして家に金を入れる、というのが
道理かと思いますが、そこまでしてやれる甲斐性が自分にあるかどうか・・
見限って一人暮らしするか?実家に戻って孝行するか?そのかわり自由がなくなる。
非常に迷ってます。

353 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:41:43 ID:nKqU8cEf
>>342
>気に入られたもん勝ち
そうですかね?
私は、最終的には自己満足したもん勝ちだと思いますが。

それと、アピールと積極性は、印象において必ずしも一致しないと思いますよ。
むしろ、ここはひとつ、アピールとは違う、本当の積極性を発揮してみてはいかがでしょうかね。
仕事の範囲を徐々に、しかし確実に拡げていくとかね。
もちろん、拡げるにあたっては独りよがりではオハナシになりませんのでね。何のために何をしようと思いますが、いかがでしょうかってな風に上司に伺いを立てる、と。
そうして自分の仕事を増やし、より貢献度を上げていくことが肝要です。


354 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/07(木) 23:42:06 ID:KLjyVd/3
>>352
まずその親父と兄貴をなんとかせんと
一人暮らししても一生付きまとわれそうだな
とりあえず頑固親父はほっといて、兄貴をなんとかしてみよう
兄貴は働く気はないの?
「一年間きちんと働いたらパソコン買ってやる」とか、物で釣ってみたら?

355 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/07(木) 23:44:56 ID:5XMgv10z
>>352
え、あなたもう自立しているじゃない。
経済基盤築いて、精神的にも自立しているよね。
イニチアチブはあなたが握っているのよ?

実家に戻るのなら、あなたが大黒柱って言うかほぼ唯一の収入源な訳でしょ?
お父さんやお兄さんが対等に口聞ける立場じゃないよね。
働いてないんだし、家を掃除させたりどんどん使っちゃっていいんじゃない?
部屋だっていい部屋とっちゃえばいいじゃない。

っていうような話を帰るに当たって家族会議でしましょ。
反発されたならしめたもの。
さくさく縁を切って一人暮らししちゃえばOK。
選択権はあなたにあるのだから問題なしでしょ。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ 怖いのは地元に戻ったからってちょくちょく干渉される事だしね。
          実家だろうが一人暮らしだろうが、干渉できなくなるような話で進めましょ。

356 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:46:23 ID:pqLGbRUV
>>352
一人暮らしでいいんじゃないかな。
4畳半じゃ何が何でも狭いでしょ。
彼女できても呼べないし。

それに次男なら、ゆくゆくは家を出なきゃいけない
(特に長男がそんなありさまじゃ長男の独立ってのはなさそうだし)わけで
無理に家に戻る必要はないと思う。
親不孝という考え方もあるかもしれないけど
「物理的にスペースが小さすぎる」ことを盾にすれば
まあ、理解される範疇じゃないかと思われ。

転勤が2年以内の期間限定なのか、もっと長くなりそうかでも違うけど。
短期間の転勤ってあらかじめわかっていることなら
家具は今住んでる地域の貸し倉庫に押し込んで(単身者なら月1万5千円くらいかな<トランクルーム)
最低限の荷物だけ持って実家に戻るという手もある。
実家か、賃貸かのボーダーは2年くらいじゃないかな。


357 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:47:15 ID:KLgHdQSP
>>352
そんな家に金を入れるくらいなら、安いアパートで一人暮らしした方がいいでしょ。

358 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:49:28 ID:v9y8EAn1
>>352
ごくろうさん。
答えは一人住まいをすることです。

あなたが年収1000万以上の高額所得者なら大人3人を養うのは簡単でしょう。
でも、普通の稼ぎですよね。
本来は父親や兄に仕事をしてもらうのが筋ですが、そんなに簡単では無さそう。
それよりべったりとあなたの収入を当てにするでしょう。

みんないい大人なんだから働かないやつなんて養わなくても良い。

359 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:49:58 ID:DyB/+tFv
>>354
レスありがとうございます。
兄貴はてんかん持ちで、職場で引き付けを起こしては辞める、というのを何回か繰り返しています。
さきほど母から電話があったのですが、つい先日もそんなことがあったみたいです。もっとも今回はまだ辞めてはいないみたいですが。。
母からはできれば戻ってきてほしいということでした。そりゃそうだよなあ 笑。
精神薄弱?とでもいうのでしょうか?弟の俺に対してもまともにしゃべれなくて、どもったりします。
ニートだとかのほうがまだマシなんじゃないかと・・・

そうですね。まずは、家族を変えなきゃですよね。
家族とのコミュニケーションがほとんどなかった俺にとっては苦行なので、
見てみぬフリ決めて一人暮らししたい俺が心にいるのも確かです。
日曜日は家族をドライブに連れてったりとか、してあげたらちょっとは変わるんでしょうか?
孝行気分もいつまでも持つか分かりませんが・・・

360 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:54:28 ID:nKqU8cEf
>>348
自己中すぎやしませんか?
あなたのために、なぜにその友達が変らなきゃならないのでしょうかね。
変らなきゃなんないのは、むしろあなたじゃないかと私には思えますよ。

上っ面と他人からの評価を基準に人を判断するあなた。
そのあなたも、人からは相当に薄っぺらな評価をされてるんじゃないでしょうかねぇ。


361 :マジレスさん:2006/12/07(木) 23:55:38 ID:49jwa6qd
美容師になりたい
本気でやっていきたい
専門学校に行きたいんだけど…親は大学も行けっていう
その気持ちはわかる
でも大学が第一希望にはなり得ないんだ

行きたいと思えない大学への勉強が辛い、苦しい
死にたい

362 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/07(木) 23:58:45 ID:KLjyVd/3
>>359
最初はおだてていったほうがいいと思うよ
自信を付けさせてやろう
批判はしない方がいい
ますます引きこもる可能性が大
そして最終的に物で釣る

363 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/07(木) 23:59:12 ID:5XMgv10z
>>361
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ それを両親に直接口頭で伝えて説得してはいかがでしょう蟹?

364 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:00:43 ID:wmhwcYwr
幸せになるってなんですか?幸せになれますか?

365 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/08(金) 00:02:21 ID:COHcnLyz
>>361
美容師はきついよ
仕事終わるの遅いし
終わった後も練習しなきゃいけないよ
手がカサカサになる
しかも給料安い
ホントにやる気なの?

366 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:02:46 ID:49jwa6qd
>>363
言いました
聞く耳もたず、です
呆れられてます

367 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:03:00 ID:sxl2f4H8
>>364
幸せの感じ方は人それぞれ


368 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:04:08 ID:Nfim26yb
>>355
唯一の収入源。まさにそうですね。。。
母親が心配です。いっそ家を出たいとかなんとか言ってました。
明るい性格なので笑いながら冗談ぽく、ですが。でもおそらく本音でしょう。
家族会議とか、まともなことができる家族でもないんです。
ごたごたして終わって、その結果を結局母がかぶっちゃう、ってのが怖いパターンではあります。
いろいろと干渉されるのはいやですね。一人暮らししてもたまに顔出したりはしたいですが。

>>356
故郷に転勤、というか、東京での研修が終わってもどることになるので、
短期ではなく、よっぽどのことがないかぎりこのまま故郷に骨をうずめそうな勢いではあります。
同年代の人間ははたして家族とどう接しているのか、この期に及んで気になっていたりして。

>>357
そう思う反面、この家族ありきで育ってこれたんだと思うと、踏ん切りよくそうも思えないのが自分の弱いところでしょうか。

>>358
金さえあればなあ。とつくづく思いました。格差社会の端っこを、一番身近な存在として垣間見てる状態です。
収入を当てにするのは目に見えてますよね。これまでに何回かお金をかしてますが、おそらく、いや絶対に戻ってこないでしょう。
さきほども電話で母親から3万円を無心されました。
頼られるとやはり情に流されてしまいます。

369 :352:2006/12/08(金) 00:05:03 ID:Nfim26yb
すみません。>>359>>368は、>>352です。

370 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:05:22 ID:rbEYzhQS
>>367 幸せを感じるにはどうしたらいいですか?

371 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:05:56 ID:ubhbbI6z
>>365
美容師を志す人たち全員を否定するのか

372 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:06:06 ID:COpOzgDX
隣の席の上司と気まずくなり、会社に行くのが億劫です。
上司は一回り年上の鬼、私はブサイクな毒です。

仲間内でよく飲みに行ったり休みの日に遠出したりと
会社以外でも仲良くしていたのですが
先日の飲み会で言われた一言がショックで
私の方から避けるようになってしまい気まずくなってます。

もともと女性については顏重視の人だとわかっていたのですが
飲み会の最中斜め向かいの席から私の顏を見て
「声はかわいいんだけどな〜」と聞こえよがしに2度言われた事がショックでした。
ブサイクは自覚しています。でも何故人前で言う??

次の日の仕事中隣の席から私を呼ぶ際
「ねえねえ」と制服を引っ張ってきたり、甘えた声で
「これどうすればいいの??」などと聞いてくるので
我慢できなくなって、ちょっと強く言い返してしまったんです。
それ以降仕事の会話しかしていません。

私の方から話しかけようとは思わないんですよね。
仕事だけしていればいいかな、って感じです。
でも、よく遊ぶ他の人とも話し辛くなってきたのが寂しいかな。

373 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/12/08(金) 00:06:28 ID:5XMgv10z
>>366
この問題って、人生に関わってくる事だよね。
聞く耳持たず?呆れられている?
だから?
それで次の手はどれだけ打ちました?
熱意や希望だけでなく、具体的な資料そろえて、何度でも説得し続けましょ。
   (V) _(V)
 彡ミ[゚w゚]彡ミ っていう話になってくるんじゃないかな。

374 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:06:43 ID:Py+sE/Dm
>>365
それは美容師の友達(といっても年上で、友達というのはふさわしくないかも。よく相談に乗ってくれます)が言っていたので、わかってます
たぶん、聞く以上に辛いと思うけど、やりたいんです
初めて自分でやりたいと思えたことなんです
給料とかは問題に思ってません
やりがい だと思います

375 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:07:25 ID:sxl2f4H8
>>370
感情っていうのは、自分から掴み取るもの
じゃないと思うよ。


376 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:10:11 ID:aYpcyUbd
>359
>まずは、家族を変えなきゃですよね。
>日曜日は家族をドライブに連れてったりとか、してあげたらちょっとは変わるんでしょうか?
断言してもいいが、変わらない。数十年積み重ねてきた父や兄の生き方が、
そんな些細な家族団欒で揺らぐことはないと覚悟したほうがいいと思う。

>母からはできれば戻ってきてほしいということでした。
凄い非道なの承知で勧めるけどさ、母親に離婚そそのかしたほうがいいんじゃない?

>361
いい美容師になれるよう応援しとく。
あと363がいうように親を説得してみなきゃならないわけだけど、
その場合、祖父母や伯父叔母あるいは教師など、信頼できそうな大人を
一人以上味方に引き込んでおくのが上策だと思う。
説得の席だけじゃなく、専門学校生や社会人になって
本当に困ったときに助けてもらえる相手を作っておくのが吉。
あんたのその苦しみようと願いをきけば、まともな親類なら後ろ盾になってくれると思う。

377 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/08(金) 00:11:05 ID:COHcnLyz
>>371
誰が誰を否定したんだ?
>>374
そんだけやる気あるならやるべきだろね
親にどんだけ反対されても負けちゃ駄目だよ
後悔するから

378 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:15:06 ID:wmhwcYwr
>>375 ありがとう、なんか目が覚めたかも。わかったような気がする。
でも、これが『幸せ』です、ていう形を探してる私には一生幸せになれそうにないね。…うん。

379 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:17:00 ID:Py+sE/Dm
>>377
なんていうか…

親は、美容師になること自体は反対してないんです
まぁ、呆れはすごく露骨ですけど

で、>>361にも書いたのですが、大学には行くべきなのでしょうか
行けば学ぶことはあるんだろうけど
僕自身、大学に入るために死にもの狂いで勉強!!っていうのは、どうしてもできない…
それを親に言うと「あんたはできないから要するに勉強から逃げたいだけだ」と言われます

380 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:17:23 ID:ZHPvTTf1
自分は高校生なんですが、友達の彼女に「可愛い」って言ったら電話がかかってきて、
調子乗んなよ、とか、マジ明日ぼこぼこにするよって言われました。
自分は冗談で言ったと言っても聞いてくれませんでした。
そして謝れと言われたから、ごめんと言ったら、ふざけんなって言われました。
それで明日の朝、ちゃんと謝りにこいって言われたのですが、どんな風に言えばいいでしょうか?

381 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:20:13 ID:sxl2f4H8
>>378
でも、飽く迄これは個人的な考え方だから
これに縛られないほうがいいかと

いつか、降って沸いたように感情が
生まれる場合がある(恋愛感情みたいに)
その時にしまい込まないで上手く出して
あげればいいと思う

382 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/08(金) 00:22:31 ID:COHcnLyz
>>379
なるほどね
君の親は見抜いてるのかもね
じゃ勉強して大学受かった上で美容師の専門学校行けばいいんじゃないかな
君の親を説得するにはそれ相応の努力の証明が必要だろう

383 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:27:06 ID:Py+sE/Dm
>>382
大学に行く気がなくても、ですか?

384 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:28:55 ID:wmhwcYwr
>>381 そっかぁ…。ありがとう。

いつか出てきたそんな感情に気付ければいいな。それで、それを大事にしたいな…。


385 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:29:55 ID:aYpcyUbd
>379
>大学には行くべきなのでしょうか
その答えは「人による。また大学の偏差値レベルによる」だと思う。
少なくとも379がどこぞの大学を必死で目指さなければならない理由は、レスからは俺は読み取れない。
大学の持つメリットは、浅羽通明「大学で何を学ぶか」あたりを図書館で探せばかなり参考になるかも。

>「あんたはできないから要するに勉強から逃げたいだけだ」
親のこの物言いにきっちり反論するには、たとえば「美容師の勉強」をたっぷりして、その成果を
親に見せるといいんではないか。見せる際は他の家族や親類など第三者を同席させると、親も折れやすくなる。

386 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/08(金) 00:35:39 ID:COHcnLyz
>>383
そ、美容師になったら受験勉強なんぞよりもきついことが多々ある
自分を鍛えるためだと思ってやってみれ
親も納得するだろうし、なにより君にとって自信になる
俺は必死こいて勉強して国立大の医学部に合格した
俺は医者になりたかったわけじゃないが、とある事情でしかたなく勉強した
なぜ頑張れたかとゆうと、いつかこの勉強が俺の目標の糧になると信じているからだ
俺は映画関係の仕事がしたい!!!!!!!!!!!!!!
じゃ俺は寝る

387 :マジレスさん:2006/12/08(金) 00:50:06 ID:HYDAv5TQ
最近自分の行動パターンがよめません
定期使って無駄に電車乗ってたり、急に泣き出したり、自殺募集にメールしてみたり
おかしくなったのでしょうか
元からおかしいのだろうけど

388 :BENDER:2006/12/08(金) 00:55:14 ID:w7FuNoHz
>>380
それくらいのことで怒っているあなたの友達も、
友達の彼女に冗談でちょっかい出すあなたも
同等に頭が足りない。
もっともそのコメントで彼女が深く傷ついてるとか
そういう状況なら彼氏の怒りは理解できるけど。

彼女が傷ついているのなら彼女に直接冗談だったと告げたらいいし、
その女の子に直接誤ったらいい。でも男友達が勝手に自分の彼女に
ちょっかい出されたと思ってキレてるだけなら、誤解が解けるまで
話合いするべきではないか。

389 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/08(金) 01:00:53 ID:zvN0k+3P
>>380
あまりに理不尽な理由なら逃げるのが無難かな。


390 :380:2006/12/08(金) 01:01:27 ID:ZHPvTTf1
彼女の方は不快には思っていないんです。
ありがとうとか言ってたから
あと書き忘れてましたがメールですm(__)m

彼氏の方は話し合う前に殴ってくる気がします。

391 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:03:11 ID:lNBK8a9F
>>380
自分にその女に対する気は一切無いと伝え、友人を怒らす気も無かった
云々・・・それからその女のアドレス等をそいつの前で消して見せて、
不愉快な気分にさせて悪かったと頭を下げろ。そいつとの友情が大事で
お前がヘたれじゃないならな。
女に気があるんならそう伝えてケンカすれば?


392 :380:2006/12/08(金) 01:03:42 ID:ZHPvTTf1
>>389
にげても毎日顔合わせるんですよ?

393 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:04:20 ID:i1nmLu84
高1女です。
私は自分の容姿に自信が持てません。というか自分が周りから見るとどの程度の顔なのかがわかりません。
でも、この前初めて告白されました。相手は私が1番可愛いと言っていましたが、これは少しは自分の顔に自信を持ってもいいってことでしょうか?

394 :BENDER:2006/12/08(金) 01:08:17 ID:w7FuNoHz
>>390
ああ メールでその女の子に「可愛い」と送ったと?
(なんでそんないらんちょっかい出すかな)
それを彼氏が見ちゃったという展開なのかな。
彼氏は怒り心頭で当然だろうね、メールは無機質な
文字の羅列だから、冗談なのかどうなのか区別がつかない。

あなたの彼女に、「可愛いね」とかメール送ってくる男がいたら
あなたはどう思うよ。想像力働かせて生きていこうね、これから。
一発くらい殴られても当然の状況だ。覚悟していっておいで。


395 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:09:05 ID:lNBK8a9F
>>393
うん。いいんじゃない?
自信持っちゃって。

396 :380:2006/12/08(金) 01:12:01 ID:ZHPvTTf1
いや、送られてきた内容が
私〇〇〇美人やけさぁ(絵文字
だったのでノリで可愛いって言っただけなんですがやっぱり自分が悪いですか?

397 :BENDER:2006/12/08(金) 01:19:58 ID:w7FuNoHz
>>396
なら、どういう流れのメールのやり取りしてて
ついつい言葉のあやで言ったしまったことなんだと、
実際のメールの履歴を見せながら話したらどうかな。

まあ彼氏は過剰に反応しすぎな部分あるけど、最初に言ったように
それくらいのことで心底友達であるあなたに対してキレてるその男の子も
すっごく想像力に欠けてる。


398 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:20:30 ID:lNBK8a9F
>>396
まあまず第一に他人の女と気安くメールしちゃってる時点で
あかんかもな・・・と、その女にも罪があるかな。
100%お前が悪いと思わんわ。
向こうがメールしてきたんなら筋違いじゃヴォケ!!
と逆に殴ってやれば?

399 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:27:28 ID:aLxAswSP
ヤフオクで落札したんだけど、丸一日経ってもまだ出品者から
メールも何も来ないんだけど。普通即座に返事返すだろ?

400 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:27:55 ID:luNWxMzZ
>>379
やりがいだけでは事実生きていけません。
結局収入のために40年近く働くのですから、大学に行き、生活に困らないだけの収入を得られる職につける確率をあげようとすることは間違いではありません。

また、実際に勤めた経験があるわけではないのですから、働いてみたら思っていたようなものとは違った、なんてことになってもおかしくありません。


それでも、美容師として成功する一部の人にうまくなれればもちろんいいのでしょうが、
月の収入が7〜8万という人もざらにいるような業界だそうです。

だから、将来結婚をして子育てをしていくには不安定な職種のイメージが強いです。実際成功することは難しいでしょう。ご両親が心配されるのも当然です。


勉強に苦手意識がある時ほど、勉強に疑問を持つようです。大変な時期とは存じますが、今がんばることは決して無意味ではないと思います。

401 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/08(金) 01:29:21 ID:zvN0k+3P
>>396
事情を説明して収まらなければ逃げる。
逃げ切れそうにないなら衆人の前で殴られるようにして
相手には加害者になってももらいましょう。

402 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:30:34 ID:ZHPvTTf1
>>397
相手は途中で頭冷やすみたいな事はないと思います。
>>398
友達の彼女は部活のマネージャーだしアド教えてきたのは彼氏なんです。 古い話ですけど
喧嘩すると喧嘩したことは小学校以来+力がない、で負けてしまいます

403 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:32:34 ID:erCMJ5Su
相談があります。
今、さっき兄貴の定期を借りて電車にのりました。
電車に乗り、何処にも降りずにまた戻ってきました。
そしたら、変なアナウンス?が流れたんですが、これって犯罪ですか?

404 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:47:38 ID:w8yZ9p//
よくわからないので皆様のご意見を聞きたいです。

半年くらい前、知り合いが結婚したことを人づてに聞き、
それから2ヶ月くらい後にその知り合いの共通の友人に
「あの人結婚したんだって〜」と話した。

んで昨日、結婚した知り合いにメッセで話しかけられ、

知り合い 「○○に結婚したこと言いたいんだけど最近連絡
       取れないんだよね」
俺     「もう知ってるよ」
知り合い 「え、なんで?」
俺     「俺言ったし」

なんか自分で言いたかったらしく怒ってしまいました。
俺が「そんな言いたかったなら籍入れて真っ先に言えば
よかったじゃん」と言い放ってしまったせいもあるかもしれない。
終いにゃここずっとメッセで話しかけても返事こなくて避けら
れてるのは俺が言ってしまったせいだとか言われてしまった。
女の人にとってこういうことは重要なことなんでしょうか?
男の俺にはさっぱりわかりません。

ちなみに以下関係です。

結婚した知り合い(女)は共通の知り合い(男)と付き合うまでは
いかなかったがちょっとした仲だったらしい。
俺が共通の知り合いに報告をしたとき、既に半年くらい連絡してない
と言っていたので俺のせいで避けられてるとは思えない。

よろしかったらご意見お願いします。

405 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:50:39 ID:lNBK8a9F
>>402
相手の筋違いも甚だしいなそら・・・
何かゴリラみたいな奴想像してもうた。必要以上に謝る必要ない!
ここに書いたことそのままメール等で伝えてその上でケンカしろ。
あと女にも伝えて徹底的にもめろ。
あと、お前こそもっと怒っていいはずだ。何様なんだそいつワ?

406 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:52:39 ID:luNWxMzZ
>>403
他人の定期を使っている時点で犯罪ですよ。

407 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:57:40 ID:VUJUH4oa
>>404
それは女性が友達に
私結婚したのよ、ふふふといいたかった
そして声の反応を見たかった
私の友人も結婚したことを言いたくて
言いたくてしょうがないって感じでしたよ


408 :マジレスさん:2006/12/08(金) 01:58:38 ID:VUJUH4oa
>>403
変なアナウンスってどんなのか書いてくんないと
わかんないよ

409 :380:2006/12/08(金) 01:59:53 ID:ZHPvTTf1
>>405
電話かかってきた時の口調が先生が怒ったみたいな感じで・・・
自分は暴力は嫌いなんです(>_<)

まぁ怒りと言うか不安からか寝付けないで相談してるんです



びびってるだけかもしれませんが

410 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:05:31 ID:Xi84hNZf
>>399
そりゃせっかちすぎじゃないですか?
仕事とかで忙しいのかもしれないし、48時間位は待ってあげなよ。

411 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:08:35 ID:w8yZ9p//
>>407
レスありがとうございます。
なるほど、確かに「ああ、知ってるよ。聞いたし」
って言われたら少し残念かもしれませんね。
彼女が蕩々と不満を言い出したのは俺の反省
なしの態度だったのかな。
不毛な言い争いは時間の無駄だと思ってさっさ
と謝ったのだがそれ以降返事なし。
まぁ俺と彼女のメッセも8ヶ月ぶりくらいなので
このまま仲消滅でもいいのだが。

412 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:13:10 ID:S1oL+QYV
社会人一年目、上司が最悪です。
私は今、朝6時から夜2時まで働いてます。睡眠時間3時間です。
でも、残業つきません。上司の方針です。お前に残業付けるくらいなら法で裁かれた法がマシなのだそうです。
部下には、偉そうな事いいますし、脅しますが、その状況を上には伝えません。
彼は、まあよくやってます。だって
はぁ?使えないから変えてくれじゃないの?

413 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:17:56 ID:/DwGfNYd
(ヽ´ω`)学生寮に住んでる者だお

(ヽ´ω`)今月の9日の午後7:00から、寮でクリスマス会をすることになってたお
(ヽ´ω`)そこで、学年・性別ごとに、出し物をすることになってたんだお
(ヽ´ω`)それで、昨日の23:45分から、一年生男子の出し物を決める話し合いがあったんだお
(ヽ´ω`)話し合いが進んでいって、普段目立たない子が目立つ出し物にしようってことになったんだお
(ヽ´ω`)そしたら、俺が、半ば強制的に、貧相でダサい衣装を着ることになったんだお
(ヽ´ω`)最初に断ろうとしたが、全員が俺に強引にやらせようとして、結局、
イジメが怖くなったから、しぶしぶ着ることにしたんだお
(ヽ´ω`)Fランク大だから、頭が弱く見識の狭い糞DQNがほとんどで、
そんな奴らが考えそうなツマラナイ出し物なんだお

(ヽ´ω`)なんで、俺が低能なDQNどもに付き合わなければならないんだお

(´;ω;`)寮生活は辛いお


414 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:18:47 ID:lbycTUe0
世の中の汚い部分を知れば知る程、鬱になり、悲しくなります。人間って醜い生き物ですね。

人間は何のために生まれ、何のために子孫を残していくのでしょうか?

415 :りー:2006/12/08(金) 02:26:30 ID:zd6qZIhp
10年お世話になった長距離なんで、メールしたり、電話したり手紙かいたり色々なやり取りしてた44歳の人が亡くなり、泣き崩れました。これからどうしたらいいですか?

416 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:29:37 ID:lNBK8a9F
>>409
先生っつっても色んなんおるからな。。。
どのみちお前を見下してるのに違いはないのかも。
「可愛い」なんて挨拶代わりにゆー位のセリフなのに
そんなに憤る理由が分からない。うまくいってないんじゃない?

ともかくこれまでの話からして、これ以上謝る事は全く無い!
これまでの経緯をきちんと話して3人で話し合ったら?
もしくは相手にそう提案したら?
あとは共通の友人に円く収まる様取り計らってもらえ。

417 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:30:08 ID:/DwGfNYd
>>415
(ヽ´ω`)人は、生まれてきた以上、遅かれ早かれ、100%死ぬものだお
俺やあなただってそう。

(ヽ´ω`)人の死を乗り越えて、受け入れなければ、人生なんて
やっていけないお

418 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:34:07 ID:lNBK8a9F
>>415
お世話になった人から受けた言葉や教えを胸に前向きに頑張る。
そうすることでその方があなたの胸の中で生き続けるのでは?

419 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:35:55 ID:erCMJ5Su
>>403です。

他人の定期の使用が犯罪なのは重々承知の上です。

変なアナウンスというのはですね・・・。いまいち聞き取れなかったんですよ。
でも、聞いた事の無いアナウンスだったんです。
相談しているのに情報がすくなくてスイマセン。

420 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:36:44 ID:YkKuNAem
我慢が足りないのですがどうすれば我慢強くなれますか?

421 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:40:02 ID:/DwGfNYd
>>420
(ヽ´ω`)我慢するのが嫌なら、無理に我慢する必要は無いお
(ヽ´ω`)それよりも、楽しく、正しく人生を歩むことが大事だお

422 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:40:57 ID:tuvebKW7
現在19で、病気で高校中退しました。現在は病気が良くなったので将来について考えているのですが、どうしたら良いのか分かりません。年齢的に大学目指すのではなく、専門学校に行ってその後働きたいと思うのですが、何の専門学校に行ったら良いかも分かりません。

423 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:41:56 ID:lNBK8a9F
>>420
考え方をキレない方向に変える。
周りとペースを合わすように努める。

424 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:42:49 ID:Pw4YpkKq
>>420
段階別に目標を立てて見てください、で達成するごとに自分にご褒美をあげてください、モチベーション保ちやすいです。
何に対して我慢したいのですか?

425 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:44:53 ID:YkKuNAem
>>421
自分を貫くためには少々の我慢がないと
駄目なような気がするんです。

>>423
わかりました。ありがとうございます。

>>424
すべてにおいて我慢が足りなくて困ります。
仕事とか生活とかで。

426 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:45:47 ID:Pw4YpkKq
>>422
趣味とか特技とかある?

427 :×:2006/12/08(金) 02:48:33 ID:H8zpxysK
国立大目指している二浪の♀なのですが、父親が会社のお金を横領してしまいました。私は大学どころではないと思っています。フリーターになるかそれとも自殺するか…。前向きには生きて生きたいです。

428 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:49:59 ID:aYpcyUbd
>412
年齢を考えても、会社を辞めても恥にならない状況だと思う。
むしろ辞めないと人生食いつぶされるかも。

>422
電話帳めくるなり、本屋や図書館で就職関連の雑誌や書籍探すなり。
または昨日だかもリンク張った気がするgた
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4344004299/

429 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:50:46 ID:Pw4YpkKq
>>425
じゃあ逆にこれだけは絶対我慢しないっていうのを決めてみたらいかが?
全部を全部我慢してる人なんていませんよ
開き直って肩の力抜く時間を大事にすれば楽になりますよ

430 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:51:47 ID:lNBK8a9F
>>422
身入りのいいキツメのバイトしながら将来何がしたいのかじっくり考える。
ただし3年間まで。楽な仕事に今のうちから就くのはまずい。
今19だったら22から専門学校でも全く遅くない。
病気がちなら仕事しながら自分の出来る限界等を早めに覚えた方がええかも。

431 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:56:49 ID:tuvebKW7
>>426
特技というか、人に何かをしてあげたりするのが好きなので、そういった仕事ができたらいいなって思っています。

>>428
ありがとうございます。
>>430
バイトの面接は受けているのですが、高校中退というのと、病気だったというので、なかなか受かりません…働く気はあるので悲しいです。

432 :マジレスさん:2006/12/08(金) 02:57:51 ID:Frad6/h1
>>428とりあえず自殺という選択肢は頭の中から消し去りましょうね。

433 :413:2006/12/08(金) 03:01:27 ID:/DwGfNYd
(ヽ´ω`)誰か・・僕に気付いてくださいお

434 :りー:2006/12/08(金) 03:03:14 ID:zd6qZIhp
その10年でいつも話してた事が一番心に残っている言葉が、死ぬ時は一緒だって良く言ってたし、お父さんから見せてもらった携帯が私の待ち受け画面になってた!辛かったよ

435 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:05:55 ID:lNBK8a9F
>>427
一つはっきり言えるのは例え実の父親で血が繋がっているといえど
あんたとは別の人間のした事だ。
それを念頭において割り切るって事を覚える。
あなた自身の夢と希望は知らないが諦める必要は全く無い。
進む道にそれが障壁となっても事務的に処理する事。
あと父親については距離を置いて、反省しとる様なら許す心を持つ。

436 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:14:04 ID:GbPlrZJ9
30ですが、友達が出来ません。
会社では普通に友達も出来るし、一緒にランチに行ったりと
仲良くやっているけど、転職後も付き合いが続く人がほとんどいません。
年賀状も送る相手がいない。この年で15枚が限界。

男性にはもてるし、社内では男女・年齢問わず
好かれている方だと思います。
同姓にも「素敵」「憧れる」「ファンです」とよく言われ、
誕生日やバレンタインにプレゼントをもらったりします。
もっと仲の良い子達もいて、ランチの相手に事欠かないのに、
休日の相手はほぼいません。
よく「休日何してるの?想像つかない」「プライベートが見えない」
といわれるけど、関係あるんでしょうか。
私としては家のことや趣味の話、恋愛話もしているのに、
何でそんなこと言われるのか理解できません。

友達と続かないって何が原因なんでしょうか。

437 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:14:08 ID:lNBK8a9F
>>413
残念ながら周りに対する見方を改めなければ
お前は一生涯どこいってもそんな役回り。

438 :×:2006/12/08(金) 03:17:58 ID:H8zpxysK
自殺の選択肢はやめます。元々家は経済難だったんです。父も大変だと思っていました。バイトしながら来年度受けたいとは思います。だけど、大学を諦めるのも正解なのかと思って…。後悔するのはわかっています。皆さんありがとう!!

439 :りー:2006/12/08(金) 03:19:38 ID:zd6qZIhp
夢もないもないよ!ただその10年続いてた人と話が出来ないのがショックすぎです。私は他何かしてあげる事は何なのだろうか?

440 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:19:47 ID:NNH2oV68
>>436
人と共通の趣味がないだけでしょ
会社の同僚だけじゃなくて、もっと別な場所で共通の趣味の友達も探せばいいじゃん

441 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:23:26 ID:A/TFuy5f
孤独です。ここ最近毎日海を眺めています。今も海に来ています。大の字になりながら音楽を聴いている。 寒い…

442 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:23:52 ID:NNH2oV68
>>438
二浪してるってことはもう成人してるだろ。
とりあえず学費だろうが就職だろうが、自分の金くらい自分で稼ぎなさいな。
世の中自力でやってる人は沢山いる。

443 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:26:22 ID:lNBK8a9F
>>436
ランチに行くだけが友人との交流なんか?
仕事終わり等行動範囲を拡げて見たら?
あとあなた自身多分人を選んで付き合う人間なんじゃない?
だとするとまわりは一定の距離は置くと思うけど。

444 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:39:19 ID:GbPlrZJ9
レスありがとうございます。

>>440
なるほど、共通の趣味ですか・・・気づきませんでした。
お稽古事を始めるとか、すでにいる友達との共通の趣味を探すとか、
そういうことですよね。ちょっと考えて見ます。
(一緒に映画を見に行っても、転職とかするとそれっきりなのですが)

>>443
夜や休日のお食事もたまにありますし、話はすごく盛り上がるけど、
転職した後まで、付き合いが続かないんです。
多少人見知りではありますが、誘われた席には
積極的にいくようにしてるんですが・・・。

待ち合わせの時以外の電話でのおしゃべりも、
友達とはもう何年もありません。
どうやったら電話しあうほど仲良くなれるんでしょう。

445 :224です:2006/12/08(金) 03:47:09 ID:iNWjGAHZ
遅レスすいません。
>>233さん、ありがとうございました。
頑張ってみます!
すごくためになりました。

446 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:52:01 ID:lNBK8a9F
>>444
30も超えてくると社会的な立場が上がってきて多忙になり
なかなかゆっくり電話したりとかは難しいかと・・・
それと人からのを期待しないで自分からアプローチを仕掛けていかないと
「最近どう?」とかでいーと思うんで。
自分は男やけど男同士でもそんなもんですよ?

447 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:53:10 ID:5m1vcHYz
20代の女です。
ネット上で、かなり厨な女に捕まり、嫌がらせを受けています。
揉めて、公の場で謝罪をしろと言われて掲示板で謝罪のメッセージを書きましたが、
それに対してレスをする事もなく、恐らく厨女だと思われる人が 名無し同然のハンドルで
粘着なレスをしてくるだけです。 交換した顔画像が、私の携帯アドレス宛てに、
知らないアドレスから送信されてきます。 今のところ三通。本文は全くなしで画像のみ。

画像つきメールには無視をし、掲示板のスレッドを昨夜削除した所、
本日、コミュニケーションと出会いを目的とするようなサイトの画像掲示板に、
私の画像と携帯アドレス・居住地を晒されました。
知らない人から、掲示板を見たというメールも届いています。
ここ数年、ネットを通して知り合った人に画像を見せたのは二人。
その内、携帯アドレスを教えたのは厨女のみ。
相手の本質を見抜けなかった自分に情けなさを感じますが、とりあえず今は
もうネット上の警察に通報しようと思っています。
サイトの管理人さんに投稿削除依頼メールを出しましたが、
居るのか居ないのか分からないような管理人さんの状態なので、
いつ画像を消してもらえるのかまだ分かりません。
投稿記事のソース表示からIPをコピペしましたが(厨女のプロバイダと同じでした)、
IPアドレスと自分の証言だけでも警察に通報できるものなのでしょうか?
送られてきた画像のみのメールは、物的証拠になるかもしれないから保存しておいた方が良いと
友人に言われましたが、フリーメールから送られてきたものでも物的証拠として
認めてもらえるんでしょうか?
厨について知っている確実な情報は、携帯直アド・携帯電番・家電・顔画像数枚です。
脳内設定かもしれないので不透明ですが、他に知っていることは会社の最寄駅と職業と
出向している関連会社です。

このスレに相談するのが相応しいのか分からないんですが、厨を通報する為の知識を
教えて欲しくて相談します。画像やアドレスを晒されたのが今日だったので、
テンパって乱文になってますが、どなたかご意見お願いします。

448 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:57:05 ID:viZ0xclM
警察はネット関連の事件で動きません。
一番良い対応は謝罪もせずに消えてメルアドも拒否か変更。
まともに相手なんてしたら相手の思う壺。
警察はDQNだから相談しに行ったら精神的リンチ喰らいますよ。

449 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:57:26 ID:hfQKopTX
旦那を殺したいです
今旦那が風邪なんですが
朝から付きっきりで看病してるのに今も少し横に
なっただけで叩かれ
罵声を浴びせ布団を着せろとかマッサージしろとか
命令してきて
自分の思い通りにならないと消えろ役立たずと
いわれます
私は今妊婦で
つわりがあるので
横になりたいのに
寝ただけで
くそ女と呼ばれるのは
辛いです
ほんと殺したい

450 :マジレスさん:2006/12/08(金) 03:59:38 ID:viZ0xclM
離婚しなさい。
慰謝料と養育費を求めて調停離婚が安全。

451 :マジレスさん:2006/12/08(金) 04:00:03 ID:tVeclg6L
不登校・学力なし・デブス・対人恐怖・外出れない・過去の過ち・怠惰、こんな私ですが分かりあえる友達が欲しいです

452 :マジレスさん:2006/12/08(金) 04:00:38 ID:ppNIDiaa
過保護すぎるんでは?
放ったらかしにして、どこかに
遊びに行ったらどうでしょう。
もしくはそういうヘルパーさんみたいな人を呼ぶとか・・

453 :マジレスさん:2006/12/08(金) 04:01:05 ID:lNBK8a9F
>>449
逃げろ!
殺すくらいなら今すぐに!
なんとか逃げんとあんたが殺されそうな気がしてならん

454 :マジレスさん:2006/12/08(金) 04:09:50 ID:tVeclg6L
理想の友達ってどうしたらできるんでしょうか…

455 :447:2006/12/08(金) 04:14:18 ID:5m1vcHYz
>>448
警視庁サイバー犯罪・インターネット相談などのサイトを見かけますが、
ネット上のトラブルを取り締まると言っていても、実際には動いてくれないんですかね…。
構ってチャンな人だったので、メアド拒否をしても、違うドメインを取って送り続けてきそうなので
メアド変更しなくちゃいけないと思っています。
ただ、普通のサイトではなく、なるべく人に知られたくないような特殊なサイトに自分の画像を
晒されたので、誰が見てるか分からないのでこれからの生活が不安です。

456 :451:2006/12/08(金) 04:15:10 ID:tVeclg6L
妄想ばかりして現実に行動する事ができないです…

457 :マジレスさん:2006/12/08(金) 05:02:25 ID:hfQKopTX
449です
レスありがとうございます
別れたくても怖くて
別れを切り出せません
今ご飯を食べると
いわれたので用意して
食べさせました
ご飯を食べる時まで
気が利かないと言われ
髪を引っ張り
叩かれました
障害者と罵られたり
顔面鉄パイプで殴りたい

458 :マジレスさん:2006/12/08(金) 05:12:25 ID:viZ0xclM
実家にでも帰って裁判所に調停離婚申し立てろって。
そんなこともできないでウジウジ言うなよ。

459 :マジレスさん:2006/12/08(金) 05:20:50 ID:luNWxMzZ
>>457
市役所の女性センターに相談してください。安全に離婚に導くなど協力してくれます。
非難シェルターもあります。

暴力の程度がひどい場合、裁判所の命令で旦那があなたに近づけなくする方法もあります。

いずれにせよ、電話でも実際市役所に行ってもいいですから、専門家に相談をして問題を解決してください。



460 :マジレスさん:2006/12/08(金) 05:27:20 ID:luNWxMzZ
>>458
暴力を受け続けるとそれに抵抗することが困難になります。誘拐され監禁された子供が、暴力を受ける恐怖から何年も逃げ出せなくなるのと同じ心境です。

まして夫婦なので、悪いのは自分も悪い、と思いこんでしまうとなおさらです。

あなたには非は無いので、旦那には絶対にバレないように、なるべく早く市役所に相談してください。



461 :マジレスさん:2006/12/08(金) 05:37:00 ID:qs8vB7hL
>>451
その後ろ向き根性が有る限り友達どころか、ここでのまともなレスをもらうことすら困難だろうと思われ。
書き込みを見ただけで「こいつは何を言っても前向きにはなりそうにないな」と分かるような奴の相談なんかわざわざのりたくはない。

462 :380:2006/12/08(金) 06:38:00 ID:ZHPvTTf1
相談に乗ってくれた方々ありがとうございました。
皆さんのアドバイスの元がんばってきます。

463 :マジレスさん:2006/12/08(金) 06:58:23 ID:5yrnInS9
>>447
よくそういうトラブルは聞く(読む)けれど通報した後日談はあまり見かけないね。
でも、確かネット上での人権侵害等の被害窓口があったと思うので 探して通報してみたら。

そしてその女に「通報した、即刻止めるように」と通告したらどうでしょう。

464 :マジレスさん:2006/12/08(金) 07:44:55 ID:HmeHWhk6
>>460
>あなたには非は無い

ほう、なぜそんな事が判るんだ?もしかしてそこの家庭を知っているのか。
女の相談は元々の原因を隠して話すのが普通だぞ?

465 :マジレスさん:2006/12/08(金) 08:26:11 ID:b+3hA4xt
うちの妹贔屓の知的障害親をなんとかできませんかね
ある日しつこく妹に殴られて、うざいからやめろと止めるがしつこい
「ちょっとお母さん、このメス豚うざいからどうにかしてよ」
「ほっときなさいそんなの」
「へぇ、殴ってもいいんだ」
妹半殺し、文字通り半殺し
「何やってんの!」
「殴っただけだよ。メス豚が殴ってくるのは見過ごしてたおばさんが俺に何か言えるの?」
「そもそも最初に殴ってきてたのこいつでしょ。俺は文句言われる覚えはないね」
「口で言えばいいでしょ!」
「言って聞かなかったからこうなったんじゃん。つうかこいつが殴ってきたのが悪いだろ」
「こいつが何もしてない俺を殴るのがよくて、俺が止めても聞かないやつを殴って止めるのが駄目だとでも?」
「つうかお前さっき「殴られてもほっとけ」って言ったんだから妹が殴られてもほっとけよ。」
「いわゆる差別?ある意味虐待?あんたみたいな糞親がこの世から消えればいいんだけどね」

いつもこんなやり取りだようちは

466 :マジレスさん:2006/12/08(金) 08:31:33 ID:g0zCNCKP
>>465
とりあえず、妹が何歳なのかが争点だな。
あと、女に手を上げる男はロクな人間じゃないことは確かだ。

467 :サラリーマン雀士:2006/12/08(金) 08:43:21 ID:r6YAzg43
最近上司のパワハラがひどくて悩んでいます。
自分の仕事は接客業なのですがお客様の前で延々と説教したり
自分を馬鹿にするような言動をお客様の前でします。そのせいで従業員がたくさん辞め営業するのが困難になっています。いい解決策を教えてください

468 :酸素ボンベ:2006/12/08(金) 08:51:32 ID:wu22wgT1
>>467
辞めるのが1番良いかと思われます
客の前で説教するとは非生産的過ぎます
そんな上司が首にならないのなら良い組織とは言えないだろう
社長に談判しても上司に確認され貴方は更に酷い立場になるでしょう
どうしても続けるのなら自分の地位を高める事
彼より上に立てるように頑張りましょう
彼は驚くほどゴマすりするでしょうそれで生きてるような物ですから
躊躇わず窓際に追いやってください
後自分の信用できる仲間を沢山作りましょう
あらゆるソフト&ハードパワーを使い彼を倒しましょう

469 :サラリーマン雀士:2006/12/08(金) 09:02:10 ID:r6YAzg43
お返事ありがとうございます!返事を見て少し気が楽になりました!彼は驚くほどごますりするでしょう←その通りです。
とりあえず悔しいので上司より上にたてるように頑張ります!
本当にありがとうございました!

470 :マジレスさん:2006/12/08(金) 09:11:06 ID:IeVQQky6
ある会社で仕事をしていますが
仕事でどうしてもミスをしてしまいます
どんなに注意してチェックしても間違えます
私のような人間は職場を変えてもミスをしてしまい
社会に不適格な人間はどうやって生活すればいいのでしょうか

471 :マジレスさん:2006/12/08(金) 09:19:14 ID:Ow0K/azw
>>470
ミスを改善できないくらいで「社会に不適格」と開き直ってしまうのはいただけません。
どんなに注意してチェックしても…とありますが
チェックの仕方自体に問題があるのかも。
同僚や先輩に相談してみるのがいいと思います。

472 :マジレスさん:2006/12/08(金) 09:26:10 ID:qsNN++FK
>>470 仕事の内容によりますが、チェックの仕方は正しいですか?あなたに合ったチェック方法でしょうか?
もう一度チェックの仕方を見直してみてください。同僚などにダブルチェックしてもらうのも手です。
それでもミスは出てしまうものですから、すこしリラックスしましょうよ。
「完璧な人」なんていませんよ。
他にストレスなどの何らかの理由からあなたの集中力が下がっているのかもしれませんし。

473 :マジレスさん:2006/12/08(金) 09:32:48 ID:oENR8j/i
人との会話を楽しむ為にはどうしたらいいのでしょうか?

474 :マジレスさん:2006/12/08(金) 09:38:24 ID:mTH3V0h8
>>473
・会話して楽しい相手と会話する
・つまらない話題の場合、さりげなく自分が楽しいと思える話題に誘導する
・いろいろなことに興味を持つ
・相手に興味を持つ


475 :マジレスさん:2006/12/08(金) 09:50:55 ID:ZXiYF5lR
26歳1児の母です。
この年にもなってと思われるかもしれませんが、相談させて下さい。
私は4人兄弟の末っ子で育ちました。(姉と14、上の兄と12、下の兄と7離れてます)
姉が結婚して家を出るまでの7年間、何をするにもいつも一緒にやってくれてたし、言わなくてもやってくれてました。一緒にいて楽だったけど、でも「このままでいいのかな〜」と感じてました。
この時点で自分を変えなければいけなかったのに、気付かないフリをして楽な方に流されてしまってとうとうこの年…。今だに自立出来ていません。
頼れる人がいなくなったらじゃあ次の人…って常に探してきたから(今は旦那)一人で行動する事が出来ない。突然の出来事に慌ててしまって対応出来ない。わからない事を聞くのは恥ずかしいと思って聞けない。
もう母親になったんだから絶対このままじゃいけないのに、変わらなきゃって思ってるのに、行動にうつす勇気がない。
依存体質な自分をどうやったら直せるでしょうか…。




476 :酸素ボンベ:2006/12/08(金) 10:02:29 ID:wu22wgT1
>>475
準備を怠らない事です
家の事子供の事旦那の事洗濯掃除買い物
いきなりプロにはなれません
大変だろうけどがんばって
寝る前に明日はコレとコレをしなきゃとか
起きてからそう考えたり
まだまだ若い少しずつレベルUPしてってください

477 :マジレスさん:2006/12/08(金) 11:47:42 ID:apBkKBp6
自殺メイトはどこのサイトに行けば見つかりますか

478 :マジレスさん:2006/12/08(金) 11:49:28 ID:i1nmLu84
高1女です
自分の性格が嫌いです。
周りからは気が弱くて大人しい子だと思われてるらしくて、ややなめられてる気がします。
一目置かれるような頼れる人になりたいのに…
どうすればいいですか?

479 :マジレスさん:2006/12/08(金) 12:35:30 ID:ZpXt+fR+
>478
一目置かれるような人物になるために具体的何か行動を起こしてますか?
まず、自分なりに考えて何かしてみない事にはアドバイスも難しいよ。
そう言う自分で何か決めてやろうと言う積極性のなさが、気が弱いおとなしい子ってイメージを作ってる可能性は大いにありますよ。

480 :マジレスさん:2006/12/08(金) 12:45:01 ID:J3z7YbiR
すごく人見知りをしてしまい、親友や家族以外の人と喋るのが怖いです。
声が震えて出なくなり、頭が真っ白になって、涙も出てきます。
頑張って喋ってみても、空回りしてる気がして、余計焦ります。
本当はおちゃらけた(?)性格で、馬鹿なことや人を笑わせることが好きなんです。
1対1ならまだなんとかなるんですが(喋らなきゃいけない!と思うので)、
それ以上だと自分の喋るタイミングがわからないんです。
あと、時々、嫌なことばかりフラッシュバックしてきて、
誰とも喋れなくなって涙が止まらなくなったり吐気が止まらなかったりします。

こんな性格を変えたいんです。どうすればいいでしょうか。

481 :マジレスさん:2006/12/08(金) 12:45:10 ID:vWwBND0R
相談です。
好きな人が事業を起こして、今忙しい時期なんです。
なかなか会えなくなりそうなので昨日告白したら、今は会社の事だけ考えないとと言われ断られました。
確かに人生に関わるし、不安で大変で忙しいのはわかります。
この場合、男性の忙しいって本心ですか?ただの言い訳で私と付き合いたくないだけですか?

482 :マジレスさん:2006/12/08(金) 12:53:53 ID:mTH3V0h8
>>481
自分がその男性だとしたら
「自分が忙しい時期であるということを十分理解していて
さり気なくフォローしてくれたり、手助けをしてくれたりするような女性」となら
付き合おうかな、という気持ちになることもあると思うが
481さんは「忙しかろうが何だろうが、自分への愛情最優先で」ってタイプに見えるので
相手の期待にこたえられない状況下では断るしか道はないかと。

忙しいってのも本心だし
あなたとつきあってる場合じゃないってのも本心だと思うよ。
どっちも本心。


483 :マジレスさん:2006/12/08(金) 12:56:56 ID:ZpXt+fR+
>481
告白した彼に彼女いないの?
理由としては事業の方が忙しいってのあると思う。
ただ、それがすべてであるとも言えないけど。

484 :481:2006/12/08(金) 13:05:10 ID:vWwBND0R
>>483
彼女はいません、彼自身『仕事に集中しないといけないから今は一人だし』と言ってました。

>>482あなたは男性ですか?やっぱりタイミングも計れない女じゃダメかな…。だけどもし私が好みのタイプだったり、気になる女の子なら考えてキープくらいしますか?
いつ落ち着くかわからないならそれも出来ませんか?

485 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:12:40 ID:mTH3V0h8
>>484
まず、彼が「忙しい」といっていて
状況的に理解もしている。にもかかわらず真意を疑ってかかっている。
このへんから
相手の立場を尊重することよりも
自分の意に添わないことには食い下がってダダをこねてしまう
自分本位な性格がみてとれる。
単に「タイミングを計れない女」ってことじゃなくて
「相手のことを思いやれない女」だからこその
「今は無理」ってことでしょ。

どんなに好きでも、気になる子でも
「現時点で、自分の足を引っ張ることが120%予測できたら」
やっぱり躊躇しちゃうって話。

そして、もし、あなたは「キープ」されたとしても
やっぱり「ちゃんと私のために時間を取ってよ」とごねだすでしょ?
それじゃキープ状態ですらないし。


486 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:15:47 ID:SUVdutYD
>>480
すぐにいっぺんに性格を変えようとしても
人はそう簡単には変われないから、時間をかけてゆっくり治していく事が大切だと思う。
親友や家族とは話せるのだから、いつかは絶対に人見知りも克服できるよ。

話せる範囲を少しずつ、広げていこう。
近所の人に挨拶するとか、家族の知り合いと話してみる。
信頼できる親友や家族を通じてのなら安心感も多少はあるんじゃない?
そうやって時間かけて範囲を少しずつ広げていく。
一度に何もかも変える必要は無いよ。
まずは自分にこれならできそうだというぐらいの気持ちが大切だと思う。


487 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:24:25 ID:vWwBND0R
>>485
付き合いに発展すれば会えないのも忙しいのも仕方ないと我慢します。
私が気になるのは、男性の忙しいって言い訳じゃないかって事です。

どれだけ忙しくても大事な女性なら時間作るとか、連絡するとか。
もちろん彼の場合は新しい仕事で生活かかっていて、将来に関わるから一般男性の忙しさとはワケが違うのもわかります。でも私だからダメなのかそればかり考えてしまいます。

488 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:26:08 ID:mTH3V0h8
>>487
そういう性格だからダメなんだと何度言えば…。
そういう意味なら「あなただからダメ」ともいえますよ。
でも仕事が軌道に乗って、時間や気持ちに余裕が出たら
今度は「乗りこなすのが難しい487さんタイプ」の女性とつきあいたくなる可能性もあるわけだし
もうちょっと落ち着いて時節を待ちなさいって。

489 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:29:25 ID:RV7LSY1R
>>487
残念ながら後者の可能性が高いね、忙しくてもイイ女だったらムゲに断ったりは絶対にしない。

490 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:30:47 ID:viZ0xclM
マイナス思考で人の話を聞かない、いつ鬱病になるか分からないような女は怖くて付き合えない。
性格をもっとサバサバさせたほうが良い。

491 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:34:34 ID:5yrnInS9
>>487
>どれだけ忙しくても大事な女性なら時間作るとか、連絡するとか。
ほらほら自分のして欲しいことを相手に要求しているじゃないの。

492 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:40:56 ID:vWwBND0R
>>489
キープするって意味ですか?
>>488
何かすみません。
ハッキリ断られたと言い切れない言い方もあって、よくわからなくて。いっそ『友達にしか見れない』ならまだ良かったけど、『今は一人だし』とか『〇〇はイイ女で気も利くし大好きだよ』とか言われるとつい期待して。
昨日の話だから確かに冷静さを欠いてますね、反省します。

493 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:42:23 ID:ZpXt+fR+
>487
あなたが言い訳と思ってる事が実は彼にとっては重要な事なんじゃないでしょうか?

494 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:49:31 ID:/ShpGfcp
携帯からすいません

現在専門一年♀です
放送の専門に通っていますが…やりたいことが分からなくなりどうしていいか分かりません
思っていたのと違って正直辞めたいです
友達もいなくて鬱状態で放送にも興味ありません
ただ、親がお金出してくれたし辞めたいと言えません
言ったらバカじゃないの?で終わってしまうと思います
二年になったら科を変更と言う手もあるらしいのですが…
(PC科で友達もいるので)
地道にOLになりたいですどう思いますか

495 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:50:20 ID:viZ0xclM
口だけでも反省とか言ってれば人は味方になってくれると思い込んでる馬鹿女だね。
こういうタイプは男女両方から嫌われる。

496 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:55:55 ID:vWwBND0R
>>491
!!そうですね、確かに『普通好きだったら…』といいながら、自分がしてほしいこと言ってしまってます。

>>493
その考えはなかったです、確かにそうかもしれません。
人によって何が大切か違うし、彼は今やっぱり仕事が大事だろうし…恋愛ばかり考える自分を冷まさないと。言われた通り今はおとなしくして、様子みてみます。

497 :マジレスさん:2006/12/08(金) 13:57:59 ID:6Q7+WOFj
>>494
2年になったら科を変更できるんなら
それを試してみては?
地道にOLになりたいのなら
PC科ってのもちょっと違う気もするけど
(どういうカリキュラムかわからないので助言も漠然としちゃうけど)
とりあえずは教務課の人に相談してみてはいかがでしょう?

498 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:00:50 ID:SUVdutYD
>>494
思っていたのと違うとはこれから先、生きていくうえで
よくある事。仕事内容や待遇なんかもいい例だよね。

よく下調べしないで学校を選んだ自己責任でもあるということで
ある意味、今回良く勉強になったと思う。

でも、やる気がないのを無理に続けていっても先が見えているからね…。
他にやりたいことがあるのなら、方向転換するのも一つの手だ。
科を変更できるというのであれば、とりあえずは今の科を2年になるまで
我慢して続けて、2年になったら変更してみたらどう?
今のままの状態を来年も続ける事もできないし、ご両親の事を考えて辞める事も出来ないのなら
そういう選択をするしかないかな。

499 :480:2006/12/08(金) 14:03:35 ID:J3z7YbiR
>>486
ありがとうございます。
>いつかは絶対に人見知りも克服できるよ。
こう言ってもらえて少し気が楽になりました。

とりあえず予備校の人たちへの挨拶からはじめてみようと思うのですが、、
顔も名前も知っているけどが喋ったことがない人たちに挨拶してもおかしくないでしょうか?
「今更かよ」って感じで、いつも挨拶できないんです。

500 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:10:43 ID:6Q7+WOFj
>>499
たしかに。
もし自分が「今まで挨拶されたこともない人から突然挨拶された」としたら
「え?何?」といぶかしんでしまうよね。
じゃあ、反対に、こんな話しかけられ方ならそれほど不自然じゃないっていうケースを想定してみたらどうかな。
予備校のことなどで、ふとした疑問を尋ねてみるってのは?
(例:「ねえ、さっきの授業で聞き漏らしたとこがあって、ここなんだけど、わかる?」とか
 教えてもらった場合は「ありがとう、助かったよ」とお礼。
 いや、私もわかんない、と断られた場合は「ううん、ありがとう。ごめんね」とお礼。)
ったら、次にその子には挨拶しやすくなるでしょ。

501 :486:2006/12/08(金) 14:10:45 ID:SUVdutYD
>>499
大丈夫だよ。挨拶からすべてが始まるんだから。
まずは挨拶をして、自分の存在をアピールする。
こんにちは、おはよう。
短い言葉だし単純な言葉かもしれないけど、それを毎日繰り返す事で
話できるきっかけ作りになる。
話しやすい環境を自分で作り上げていく事が大切。
前向きになったあなたに今必要なのは、勇気だ。
勇気を出して一言、おはよう、こんにちはを発してみよう。



502 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:11:25 ID:QihaE0xl
本当にマジレス多いのな
ちょっと感動した

503 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:22:31 ID:1lVhQrqe
人に甘えるってどういう事を言うのかな……?

504 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:31:23 ID:LgjkOgwJ
他人に依存する事。
人にやたら頼むこと。
都合の良い時だけ、頼りにする事。
してもらったことに感謝もせず、文句ばかり言う人間を甘えた人間と言います。甘えるのは悪くはないが、度が過ぎるとねぇ。

505 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:33:57 ID:6Q7+WOFj
>>503
ネットの辞書によると

1)物をねだったりかわいがってもらおうとして、ことさらになれなれしく振る舞う。
2)人の好意・親切を遠慮なく受け入れる。
3)また、好意・親切をあてにして、気ままに振る舞う。

とある。

「ねえ〜いいでしょぉ〜?」と猫なで声ですりすりと擦り寄るのは(1)だろうし
「甘え方が下手だなあ」「もっと甘えていいんだよ」って場合は(2)
「お前、甘えてるんじゃないよ」という場合は(3)

甘えて自分がやらなきゃいけないことを何でもかんでも人にやらせたり、やらせようとするのはいかんが
自分だけで抱えきれないほどの仕事や責任をもてあましているなら素直に人に甘えたほうがいい。
そこらへんのさじ加減がちょっと難しいところだが。
(甘えるやつはのべつまくなしに甘えるし、甘えるのが下手なやつは自分が壊れるまで他人を頼らないし。
なかなかバランス取れた甘え方ができる人はいないし、これができるようになるとものすごく人として強くなれる)

506 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:36:30 ID:1lVhQrqe
>>504
マジレスありがと

実は彼女が甘えて自分一人じゃ何も出来ないって言ってるんだ

俺にはどういう事なのかわかんなくてな…


507 :マジレスさん:2006/12/08(金) 14:41:33 ID:1lVhQrqe
>>505
レスサンクス
やっと彼女の言いたい事がわかってきた感じがする

508 :480:2006/12/08(金) 14:47:36 ID:J3z7YbiR
>>500-501
ありがとうございます。すごい参考になります。
自分からきっかけを作ってきたことがあまりないので不安ですが、
多少不自然になっても何もやらないよりは良いと思うので、頑張ってみます。

509 :マジレスさん:2006/12/08(金) 15:14:44 ID:+UZsxBpj
携帯から失礼します。長文になりますがアドバイス頂けたらと思います。

付き合い初めてまもない彼氏がいるんですが、早く言ってしまえば釣った魚に餌を与えず状態です。
3週間前デートしてから電話、メールしても一切応答なし。理由がまったくわからないまま無視されてほったらかしにされてます。
それまでの男だったと見切りはつけてます。その男の卑怯な行動に疑問を覚えるばかりなんですが。

相談なんですが、その男の家に荷物があり返して貰いたいんです。
いきなり家に押しかけて行った方がよいのか、反応がないメールなりに一言連絡入れてから行った方がよいのか、どちらが効率がよいのでしょうか?
返してもらうことで自分でケリをつけたいんです。

また他によい方法などありましたらアドバイス頂けたらと思い書き込みさせて頂きました。
よろしくお願いします。


長文、失礼いたしました。

510 :20才 女:2006/12/08(金) 15:17:00 ID:Upr2RKkY
相談です、恋愛サロンに相談しようか迷ったけど、
やっぱりこっちにします。

私は普通の職業の普通の人とは何故か価値観が合わないし
好きになれません。
付き合うのはいつも将来危ない冒険家や、
取り立て屋さんなど普通じゃない人ばかりです。
それに年も10個以上 上だったり・・・

どう考えてもそんな人と結婚しても幸せになれませんよね、
そんな事は私もわかっているんです。
だけど私自身は幸せなんです 嫌われ松子のようなんです

でもやっぱり、私はまだまだ子供だし
自分が思う幸せを選んだって、将来後悔するだけなんでしょうか

やっぱり世間で言われている 普通の「幸せ」を
目指したほうがいいんでしょうか

511 :マジレスさん:2006/12/08(金) 15:23:31 ID:wbwvQPzS
相談です。
私は23才男の一浪した大学四年です。昔から人と付き合うのが苦手で友人も恋人もいません。
大学にあまり行かずパチンコやスロットに逃げています。当然単位が足りず留年が決まっています。
そしてギャンブルで作った借金が八十万位あります。
将来、人間関係、借金といろんな悩みが重なり鬱な日々を送っています。
こんな私に何かお言葉を頂けたら幸いと思いカキコしました。

512 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:15:33 ID:bLTk70P0
>>509 いきなり訪ねても留守かもしれませんし
連絡をとってからの方が良いのではないでしょうか?
又、その場合も誰かと一緒に行った方が良いと思います

513 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:17:34 ID:Py+sE/Dm
>>400
悩んでるのは
「じゃあ勉強して大学入ろう」
っていう気持ちになれないからなんです
勉強に身が入らないというか…頭のどこかで「こんなことしなくても」って思っちゃうんです

正直な欲を言えば、大学に入って通信なり夜間なり行くのがベストだと思ってます
でも大学に行くための努力をすることが苦しくて仕方ないです

514 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:34:09 ID:rOosB/IK
>511 あんたの相談をまとめてみる。
1:人と付き合うのが苦手。
2:その結果友人や恋人もいない
3:大学にあまり行かず、留年
4:ギャンブル好き
5:その結果の借金
6:将来が決まってない

解決方法
1:「他人」と付き合うより前に「自分」をなんとかするのが先だろうな。
2:同上
3;とりあえず講義に出席する。大学のレベルや文系理系かにもよるが、
  出席をきちんとしておけばそうそう日本の大学では講義は落とさない。
  そもそも入学試験をパスするだけの頭はあるんだろうし。
4;金のかからないギャンブルに変えれば? 
  ギャンブルやめろっていってもいきなりは無理だろうし。
  たとえば確か中央競馬って、土日だけだから遊べる日は限られる。
  1回に100円しか賭けないように財布をほとんど親に預け、
  お小遣い制にするのもいいかも。
  あるいはバイトをいれまくって、遊んでいる時間がないようにする。
5:サラ金など利子がつく借金なら、親を拝み倒してでも即座に返せ。
  利子無しの借金なら、バイトでも始めて返せば。
6:とりあえず「借金返して真人間になる」という将来を目指せば。
  そうなってからなら友人や恋人もまともな職も出来るかも。

>510
誰に惚れたっていいけど、なんで考え方が「結婚」前提なわけ?
同棲でいいじゃん。冒険家や取り立て屋と結婚は、相性悪いと思う。

515 :447:2006/12/08(金) 16:34:50 ID:s5o11R7o
>>463
レスありがとうございます。>>448さんにお礼を言い忘れてました。すいません。

通報する・通報した…という話はネット上でもよく見かけますが、
後日談は見かけたことないですね。
ネットトラブルに関する警察の窓口に通報しようと思ってます。
捨てアドを作って他人を装いメールをしてきたりするほどの構ってチャンで、
思考もかなりの厨っぷりなので、「通報した、即刻止めるように」と通告した後の反応が怖いですが、
通報の方向で頑張ります。

516 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:42:12 ID:QihaE0xl
>>510wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

517 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:43:02 ID:vA5JLZCY
いつもの態度や対応が違ってるとき…

どうしても嫌われてるのかな?って思ってしまうんですが、それは単なる自分の思い過ごしですかね?

518 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:44:10 ID:/mdVJIKc
はい

519 :447:2006/12/08(金) 16:44:41 ID:s5o11R7o
連投失礼します。
前回の>>447の文章が長すぎて肝心の知りたい事が埋もれてしまっていたので、
相談したいことを簡潔に書きます。

厨女を警察庁インターネット相談窓口に通報しようと思っているんですが、
IPアドレスと自分の証言だけでも警察に通報できるものなのでしょうか?
送られてきた画像のみのメールは保存しているんですが、
フリーメールから送られてきたものでも物的証拠として 認めてもらえるんでしょうか?

520 :マジレスさん:2006/12/08(金) 16:54:53 ID:i1nmLu84
高1です。
私はいつもぼーっとしてるって言うか、頼りない感じで、自分から先回りして何かをするってことが出来ません。
要するに気が利かないんです。
仲の良い友達はなんでも要領よくこなして、どんどん引っ張っていってくれます。
私にはそれが出来なくて。今は可愛いーとか、のほほんとしてて良いとか言われるけど、社会に出たらそんな使えない奴要らないだろうし、積極性もないし、もう変えたいです。
まずどんなことから始めれば良いでしょうか? というか積極性とか気の利いたことを要領よくやることってこれから身に付く物なんですか?

521 :510:2006/12/08(金) 16:55:33 ID:rfK3MVHD
>>514
今の彼(普通ではない)に結婚しようと言われたからです

522 :マジレスさん:2006/12/08(金) 17:01:37 ID:bLTk70P0
>>520 個人的にはとても好ましい性格だと思うのですが。
やはりバイトなどをして今から社会に慣れておいた方が良いのでは?


523 :マジレスさん:2006/12/08(金) 17:09:46 ID:unHdrQ2z
俺は気が利くようになる努力はしたことないけど、もし努力するとしたら毎日反省日記を書くな。
毎日、出来たことと出来なかったことを書く。出来なかったことは、
どうすれば次は出来るようになるか考える。
そうやって一つ一つ意識化すれば少しずつ気がつく人間になれるんじゃないかな

524 :マジレスさん:2006/12/08(金) 17:26:47 ID:Mv41NvbJ
>>523
俺は何でこんな事も出来なかったんだろう、皆は出来るのになんでだぁ
って比較してしまい終わるだけだよ。いつも何に対しても最後は全て全部自分のせい
だと思っちゃうからね。疲れますタ

525 :マジレスさん:2006/12/08(金) 17:31:39 ID:i1nmLu84
>>522
好ましいですか…?どこらへんが(´д`;)?
バイトもやってみたいんですけど、部活が忙しくてやる暇がないんですよねorz
>>523
そういう手もありますね。でもそのやり方だとどんどん鬱になりそうですorz

526 :マジレスさん:2006/12/08(金) 17:55:42 ID:unHdrQ2z
凹むこと恐れてたら始まらないんじゃないかな。
出来ない自分と向き合わずして物事向上しないと思うけどなー。
なら接客業のバイトとか。
気が利かないと叱咤される環境に身を置けば必死で頑張ってるうちに
自然と気遣い身につくんじゃないの

527 :マジレスさん:2006/12/08(金) 18:12:40 ID:Mv41NvbJ
要領って行動もそうだけど頭のキレる人だよね
消極的な友達居るけど要領いいよ。猫かぶれてると思うし。真面目にみせてる
って事ね。まぁ元から真面目な子だけど。口の上手さも大事だと思う。言葉よりも先に行動。
みたいな 考えながら動く。とか

528 :511:2006/12/08(金) 18:32:55 ID:wbwvQPzS
>>514
まずは講義に出ることとギャンブルを控えることから頑張りたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

529 :309:2006/12/08(金) 18:34:18 ID:W7IAl23e
遅レスすいません。
結局どうしようもないので月曜日にとりあえず担任の先生に
一度相談してみます
直接言ってもまったくの効果なしですから
効果があるのかは知りませんがやってみます。
ところでどんな人がいじめをするんでしょうか?
例の彼はというと小学校の時から皆にうざがられていたそうです
いきなり関係の無い話とかわけ分からん話とか・・・
そういう何かストレスをもった人たちなのかな・・・

>>310-311 >>321
皆さんアドバイスありがとうございました。

530 :509:2006/12/08(金) 19:23:31 ID:+UZsxBpj
>>512さま

レスありがとうございます。連絡といってもメールで一方的に伝えるしかないのですが‥。電話してもコールはしても出ないし。
その旨を伝えて、知人に付き合ってもらい行動してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

531 :マジレスさん:2006/12/08(金) 20:23:03 ID:UrFsy7Cp
相談です

知り合いの子(短大1年・19)がデリヘルで働いてることがわかり
その件を本人に話したらやめはしました

これは余計なことだったんでしょうか

親御さんとかには言わない方がいいのでしょうか

意見を聞かせてください

532 :マジレスさん:2006/12/08(金) 20:30:17 ID:qhdnPH0h
今日帰りにちゃりでかえってたら勘違いしたおっさんにからまれたんだけどなんらかのかたちで復讐したいんだけどだれかアドバイスしてくれ!

533 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/12/08(金) 20:33:21 ID:tfW1BUSx
(メ^ω^)>>531 やめたのはたぶんきみの説得じゃないお
秘密が知れ渡るのをおそれたんじゃないですかお?
親御さんはもちろん誰にもいってはいけないお
いますぐ忘れてやるのがやさしさだとおもうお

534 :マジレスさん:2006/12/08(金) 20:35:27 ID:UrFsy7Cp
>>533
説得なんかしてないです
やめて欲しいとは言いましたが

またやるかもしれないと思うとやって欲しくないですし
危ない事件もあることなんで

535 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/12/08(金) 20:40:34 ID:tfW1BUSx
(メ^ω^)>>534 セックスしなくてもエイズのの恐れがあることを教えればやめるとおもうお
それでもつづけるなら、それはその娘の判断だお
惚れているなら嫌われ役かってでもやめさせるべきだとおもうお

536 :マジレスさん:2006/12/08(金) 20:43:37 ID:UrFsy7Cp
>>535
嫌われ役かってでもというのは親御さんに言うということですか?

537 :マジレスさん:2006/12/08(金) 20:44:59 ID:SrnnlJ04
すみませんご相談です。
人と話して自分の言動を後々思い返すと欝になってしまうんです。
その時はいいと思って話したりしてるんですけど…
いつもこんなだから、人と接するのが苦痛になってくるんです。
どうすれば後悔しない気持ちを持てるんでしょうか?

538 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/12/08(金) 20:55:39 ID:tfW1BUSx
(;^ω^)>>536それはかなりの決定打になるけど他に手はないのかお?
あんまおすすめできないお
他の人がいるときにもう一回きいてみてお

539 :マジレスさん:2006/12/08(金) 20:58:26 ID:UrFsy7Cp
他の人はいつならいる?
他に手っていってもないと思う

540 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/12/08(金) 21:02:49 ID:tfW1BUSx
(メ^ω^)>>539 ダークオッサン、鯖、極光、 A吉、みっふぃー、名無しのせんせい・・・たくさんいるお
そのうち誰かくるお

(メ^ω^)ノシ ばいばい

541 :531:2006/12/08(金) 21:06:32 ID:UrFsy7Cp
ならまた後で来てみる
サンクス

542 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/12/08(金) 21:18:40 ID:tfW1BUSx
(メ^ω^)>>537ぼくもそんなのよくあるお
もって生まれたこころのクセみたいなものだから気にしないでくださいお
解決法は人がおおいときにきいてくださいお

ノシノシノシメ^ω^ノシノシノシ

543 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/08(金) 22:38:00 ID:yYufsC7L
>>537
気にしないことだなぁ
過去を振り返るのも大事だけど
大事なのはこれからだよ
時間を大切に

544 :マジレスさん:2006/12/08(金) 22:54:16 ID:mj0b7xQ8
あのぉ〜、夜寝ていると…
頭の中をレッドショルダーのテーマ曲が流れてくるのですがぁ…

545 :マジレスさん:2006/12/08(金) 22:55:02 ID:i1nmLu84
みなさんは社会人になってから、学生時代の友達は何人くらいとまだ仲良くしてますか?
私は今高1なんですけど、中学の友達とはもうほとんど連絡をとっていません。
まわりの高校の友達は、まだ中学の友達とも遊んでるみたいでとても寂しいです。

546 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/08(金) 23:10:08 ID:B5bWOfKd
>>531
どうしても普通以上にお金が欲しいのなら
エッチ系じゃなくて
ある程度きちんとしたお店のキャバクラ・ホステスとか水商売にしておく様
さとしたらどうですか?色々処世術とか身に付くだろうし。

547 :531:2006/12/08(金) 23:13:06 ID:UrFsy7Cp
>>546
レスありがとう
今回お金が欲しかったのは理由があるとのことなので
家が門限などあってキャバとかは無理な家なので

親がある程度厳しいのも逆効果なのかもしれないですね

548 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/08(金) 23:14:49 ID:B5bWOfKd
>>545
母校の文化祭や試合(応援)とかイベントに行けば交流のきっかけがあるかもね。
忘年会や初詣とかに誘うのもいいかもね。

549 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:19:48 ID:gY/pn1wd
社交性が全くないんですが、どうやったら身につくんでしょうか…

550 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:21:57 ID:Gr3HPwtO
>>545

みんな自分が生きるのに精一杯で、
昔の仲間なんかにかまっている暇なんてないよ

551 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:25:25 ID:i1nmLu84
>>550
そんなもんなんですか?

552 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:26:09 ID:Hbdlf9WL
元友達の嫌な奴からゲームを返せと言われたんだが俺はそいつに会いたくないから友達を経由して返そうと思ってます。だけど、ゲームに傷がついてるとかいちゃもんつけられたらどうしよう………元々ボロボロだからそれでなんか言われたら…………

553 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:36:05 ID:YdwJwnnr
>>552
貸してもらったお礼くらい言え。

554 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:44:54 ID:rOosB/IK
>519
警察に直接訊くのが多分ベスト。
>552
いちゃもんつけられてから改めて考えれば?
案ずるより産むが易し。

555 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:45:04 ID:Hbdlf9WL
元々は貸してもらった訳じゃなくて捨てるって言うから貰ったんです。なのに友達の縁を切った途端返せ!なので多分目的は他にありそうで恐いんです。

556 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:46:01 ID:LOKp8z7U
今度家族旅行で京都に行くんですけど、その時大浴場とかでリスカの跡がバレないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

557 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:46:04 ID:/YR0vAuZ
>>551
大丈夫、そういうやつに限って仕事できない
仕事できるやつは付き合いもうまい
何たって時間の使い方もうまい

558 :マジレスさん:2006/12/08(金) 23:46:48 ID:bLTk70P0
>>545 友達は時と共に移り変わるものじゃないでしょうか
本当に必要ならお互い連絡を取り合えばいいし、自然に疎遠になっていくのなら
それまで関係だったのではないでしょうか。時間には限りがありますし、
全ての友達と濃密な関係を維持するのは不可能です
ただ中学時代あなたとお友達が過ごした時間はいい思い出となって残していけばいいと思います
疎遠になったから本当の友達じゃなかったのか?というような考えはせず
お互い新しい環境で頑張ってるんだなと考えてはどうでしょうか

559 :マジレスさん:2006/12/09(土) 00:06:17 ID:o9Vfw5e1
今月の初めに仕事を辞めて保険証を返した。車や原付の免許は持っていない。パスポートもない。
職探し中の間、単発のバイトをやろうと思ったけど、身分証が必要な所が多い…
他に身分を証明出来る物って、なんなんだろう…


560 :マジレスさん:2006/12/09(土) 00:14:25 ID:JBkfdpyj
住民票とかじゃだめなの??

561 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/12/09(土) 00:15:31 ID:MmIQq9bJ
>>559
|ω^)っ『住民票。戸籍謄本。戸籍抄本。パスポート?』

562 :マジレスさん:2006/12/09(土) 00:24:56 ID:auRmILHl
携帯のメールの文章が上手くつくれないんだけど、どうしたらいいですか?参考になる本とかあったら教えて下さい。

563 :マジレスさん:2006/12/09(土) 00:37:32 ID:aKavPUAb
>>559
原付免許なら、ペーパーテストだけだから頑張れば一週間でとれるよ。
費用も参考書含めて2万かからない。
あと、免許をとらずとも、試験場で登録して手数料を払えば、
免許証に準ずる身分証を発行してくれるとか聞いたことがあるような。

564 :マジレスさん:2006/12/09(土) 00:38:48 ID:vpA04Hr8
社保かえしたら国保だろうが。

565 :マジレスさん:2006/12/09(土) 00:50:52 ID:/sGYa2ai
性格がダメなんだと思うのですが、友達ができません。できても、上辺だけで結局終わってしまいます。

性格を改善する方法や、考え無しに喋ったり、ワガママな自分を治すには自分で気を付けるしかないんでしょうか。
私の場合、気を付けて話していると会話についていけなくなってシラケさせたり、黙って聞いてるだけになったりしてしまうのですが・・・。


人と関わるのが怖いです。

566 :マジレスさん:2006/12/09(土) 01:24:34 ID:TiVJWQsm
彼女の作り方を教えてください。

567 :マジレスさん:2006/12/09(土) 01:25:38 ID:Ykkk16Yy
兄はもういい年なのに根性がないため仕事が続かずニート→フリーター→ニートを繰り返しています。
実家に寄生し、フリーターの時ですら家に金は一切入れず浪費ばかりです。
巨漢で大食漢なため有れば何でも食べる兄に、私が食費を入れてるのかと尋ねれば「お前に言われたくない」と返し、私は入れていると言えば「お前に関係ない。うるさい黙れ」と怒鳴り散らされました。
母に対しても養って貰っている身のくせに態度がでかく横柄で口が悪いです。
性格は悪く、口にくわえたゴミなどを私に向かって投げてくるほかに、高圧的な物言いしかせず傲慢です。そして必ず何度も何度も私が言ったことを繰り返して私を馬鹿にしてくるのです。
自分が常に正しいと疑わず、事実をけして受け入れようとせず、否定するとしまいには盛大にため息をついて「はぁ〜〜〜。そーゆうことにしといてやる。分かった分かった。そーゆうことにしといてやるっつってんだろ」とさも譲歩したかのように無理矢理話を終わらせます。
暴力的でもあり、力でねじ伏せようともしてきます。

他にもたくさんあるのですが、ありすぎて書ききれませんでした。

こんな兄といると胃が痛く、たまにどうしようもないくらい気が狂いそうです。中学時代、本気で自殺を考えたこともありそのせいでスクールカウンセラーのお世話にもなっていました。
一体どうすれば兄にまともな人間になってもらえるんでしょうか。

568 :マジレスさん:2006/12/09(土) 01:29:36 ID:jfujz8Qa
ダメ人間は治らない。
家をでて自立してゴミみたいな兄と会わないのが最善。

569 :マジレスさん:2006/12/09(土) 01:35:52 ID:q6e22PuV
18女 予備校生です。
高校時代のとても仲良かった友達複数と疎遠になってしまいました。
人生を共に過ごそうと思っていたのでとてつもない鬱で困っています。

友達は全員大学生です。その内の1人、Bちゃんの話です。
Bは大学をやめてこの秋から浪人しました。
したての頃は孤独だ孤独だ言っていて、
電話しても高校生が懐かしい、お前が懐かしいと
お互いがお互いを尊んでいました。
が最近は多分大学の友達と仲がいいみたいで、
かなり深刻な内容で電話しても容赦なく1分くらいで切られました。
あとで連絡すると言って連絡はないです。
こんなことが頻発するわけではないですが最近こんな態度です。
忙しいのかと思いましたが結構な頻度で友人と会っているようです。


すごく大切な友達が複数離れていくということに
たえられなくて鬱で勉強する気になれません。
みんな本当に信用尊敬できる友達なんていないのでしょうか?

570 :マジレスさん:2006/12/09(土) 01:39:22 ID:hMvTIvhW
>>569
そりゃ仕方ないでしょ。
逆に、あなただって小学校の頃の仲良しの友達と中学以降離れても仲良しにしてたかと問われれば、多分NOでしょ?

でも、友達ってのは会う頻度だけで決まるもんだろうか。
年に数回会って遊ぶだけでも、それが何十年も続いてる人たちだって沢山いるぞ。

571 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 01:43:34 ID:jnqozt2p
>>562
本は知らないけど、うまく文章を作る必要はないんじゃない?
会話だと思えば良いかと。。
書くんじゃなくて、言いたい事を言うって感じじゃないすか。

572 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:04:27 ID:M5UyWSWA
中学校の頃の先輩と同級生と付き合っていた彼女に騙されてどう立ち直ればいいのかわかりません。
彼女もその集団的組織の一人で結果、数多くの人に騙されました。
地域的に力がすごすぎてとても立ち向かえずどうすれいいのかわかりません。

どなたか、助けてください。

573 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:28:16 ID:Ykkk16Yy
>>568
返答ありがとうございます。
現時点では私に家を出て自立できるほどの経済性がないため、この選択は残念ながらすぐには実行に移せません。
兄にまともになってもらわなければ両親に迷惑がかかってしまいますす。
一度自分が正しいと主張し激昂の余り常識ない行動を取ったため、人様から傷害で警察に訴えられたことがある兄です。
近い将来傷害でまた警察のお世話になるのではと私は危惧しておりますので、両親が不憫でなりません。

574 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:36:44 ID:3lPYphBT
>567
背骨からたたき直すつもりで本気でしかりまくる。
犬と一緒で、一度こっちを下だと認識させちゃうとどんどんつけ上がって最後には手がつけられなくなる。
もし仕付けの過程で暴力が過ぎるようなら警察に通報するしかない。
事態が深刻なら絶縁を考えてもいいと思う。
家族の生活を壊すような奴は家族ではないから。

575 :番長:2006/12/09(土) 02:37:32 ID:q4UUDoPH
兄は、親が甘やかして育てたのか?鍵っ子だったのか?過去に事件でもあったのか?
これが分かる事により、カウンセリングで治せますよ?臨床心理師に、相談してみては?

576 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:44:35 ID:a2/AmFTq
仕事はまぁまぁうまくいってる。けど人付き合いが大変。
資格を取って仕事の幅が広がったのはいいけど。
日曜はたいてい遠距離で仕事。やりたかったことなんだけどうまくいかない。
友人の悩みもなるべくは親身にのるようにしている。
けど‥疲れた。疲れても結局は一人で乗り越えてる。
恋愛しないの?って聞かれてもこれ以上気をつかうのは嫌。
また強くなったって乗り越えたたびにそれは嬉しいけどちょっと悲しいな。
努力が報われてはいるのに報われてない気分。
それはたぶんまだまだ頑張らなきゃいけないってことだろうけどね。
本当はたまには誰かにおもいっきり頼りたいけどうまくいかないもんだね。

577 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:48:34 ID:pEOC2daM
21♀です
ネットからリアルで会うようになって、一回体の関係も持ってしまった相手ですが
その後求めてくることはありませんが、ヤリ捨てる訳でも無く、普通に接してきます。
その時の事は無かったような態度、と思いきや、いきなり話のネタにしてからかってきたり
こちらの相談ごとはあまり聞いてくれず、自分は死にたい程辛いとか言いだしてきて…
本気で心配して相談に乗るのですが、また後日大丈夫?と聞いても、また態度が変わったり…
こちらまで振り回されてるみたいで、気が休まりません…
切ってしまおうにも、「厳しいことを言われたからって、俺から逃げる人はいらない」
というような事を言われたこともあって、何だか悔しくて逃げられません。
支えて彼からの信頼に足る人間になりたいと思う気持ちと、
彼の気ままな言動を罵倒したい気持ちで揺れ動いてます。
でも辛いかもしれない彼を罵ったら、さらに追い詰めてしまうんじゃないかとか…
せめて体の関係さえなければと思って…後悔してもしきれないです
少しでも自分の気持ちを安定させるには、どうしたら良いでしょうか?

578 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 02:51:02 ID:jnqozt2p
>>565
完璧な人間はいません。
考え無しに喋ったりする事がある、自分はワガママな時がある、と自覚しているならば、
その都度、原因を”明確”にして、次に同じような事に出くわした時に、前より少しだけ良く振舞えばいいんじゃないですか。

性格がダメだから自分はダメだと、もし思っているならばそれは勘違いです。誰でも良いところと悪いところがあります。
性格がダメというのは曖昧で、どこがどうダメなのか”はっきり”認識しておけば気を付け易いかと思います。
と同時にそこだけ気を付ければいいんだ、と他の部分で安心できるのではないでしょうか。

会話についていけなくなってシラケさせたり、黙って聞いてるだけになったりしてしまうのにも原因があるんです。無理してませんか?無理する必要がありますか?
その辺りを少し深く考えてみてください。それが解れば、怖がる必要がない事が解ると思います。苦手意識が薄れればそうゆう事にもなりにくくなるかと思います。

友達を作るには、まず相手を尊重して、次に自分をさらけ出すのが近道だと思います。
相性も大切だと思いますが、そうゆうのは本能的に感じるものではないでしょうか。

579 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:53:13 ID:mxA9fFer
生きる楽しみがない
死ぬ機会がないだけで生きてる
夢もなくて進路も決まってなくて
家から出たくないけど学校は行かなきゃだから行ってる
こーいうのって鬱なんですか??

580 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:53:30 ID:3lPYphBT
>576
意地でも予定を入れない日を定期的に作ってみるといいよ。
最初は使い方にとまどうかもしれないけど、きっと役に立つと思う。
なれてきたら、自分にそういう日があることを周りにそれとなくアピール。

581 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:54:32 ID:MLY4IrIN
今日普通に道歩いてたら
道のはしに高校生くらいの3人組がいてこっち見てクスクス笑ってて
通り過ぎるときにそのうちの一人が「こんにちは」とか言って声かけてきて
他の二人は思いっきり笑ってました。
なんかおかしな格好だったのかと思ったんですけど特に思い当たるふしはありません。
気にするべきじゃないのかもしれませんが、どうしても気になってしまいます。
自分は昔から特に何もしてないはずなのに、他人にからまれる事が多いです。
なんかそういうオーラでも出てるのか・・・すごく鬱です・・・・

582 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 02:55:51 ID:jnqozt2p
>>566
出会いを求めて行動するべし!
好きな子ができたら告白するべし!

583 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/09(土) 02:56:06 ID:kkaKTlhK
>>577
素直に好きだと思えるのなら付き合い続ければいいし、
そうでないなら別れるか距離をおけばいいんじゃない?
単純に考えた方がいいと思いますよ。

584 :マジレスさん:2006/12/09(土) 02:57:00 ID:Ykkk16Yy
>>574
残念ながら私ではもう手が付けられません。
小さいときから私自身がケンカのたび殴られる等のことをされていたので、兄が声を張り上げるだけで萎縮してしまいます。ですので私のことを随分下にみているでしょう。
私は絶縁して兄に家を出て欲しいのですが、両親がそうしません。

>>575
両親は厳格ですが愛情深く育ててくれました。けれど長男第一子ということで母はやや甘いかもしれません。
兄は鍵っ子ではないし、過去にこれといった事件はありません。
せっかくのアドバイスですがカウンセリングでは難しい気がします。

585 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/09(土) 03:02:15 ID:kkaKTlhK
>>581
嫌悪されているわけじゃないと思いますよ。


586 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:03:29 ID:3lPYphBT
574だけど、575の意見面白そうだからカウンセリングの可能性は探ってみてはどうかな。
間に入ってくれる人がいる方が何かとやりやすい時だってあるよ。

587 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:06:03 ID:/0fZ0VAY
>577
一度すっぱり連絡を絶ってみてはどうでしょう?あたなが彼の要求を飲んで振り回されてるから、どこまでも甘えてるんじゃないかな?
実際に彼も寂しかったり辛かったりはするだろうけど、今の関係じゃお互いのためにならないと思うよ。

588 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:06:19 ID:a2/AmFTq
>580
ありがとうございました。意地でも休む日は家のことやって寝てしまう‥。
なるべくはそうするようにしてみます。

589 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:07:08 ID:MLY4IrIN
>>585
嫌悪されてるんじゃなくてバカにされてるんだよね。きっと
一瞬会った人間にバカにされる自分って・・・

590 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 03:07:19 ID:jnqozt2p
>>572
意味が解らんが、騙されたのは過去の事、と割り切って諦める訳にはいかんのですかい。

591 :久遠:2006/12/09(土) 03:07:20 ID:zAqcs+1r
>>577
ようするに、その彼のこと好きじゃないけど、
自分が他人に必要とされる人間だって確かめたいんでしょ。
で、彼の弱さがあなたを必要としてくれることが少し嬉しい、みたいなね。

その彼と関係きるか、少なくとももっと距離を置いた関係に戻る方がいいよ
自分が必要とされてる感に一時的には酔えたって結局意味ないよ。
幻だもの。今の関係を離れて新しい関係を探す勇気をもつことが大事。


592 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:08:09 ID:5QcBWCnE
>>569
その人はあなたにとって、真の友ですか?
その人の為に自分を犠牲に出来ますか?
私から見れば、その人は真の友ではない様に思えます。
人は時を重ねる毎に、自分の心の成長に相応しい人との出会いと、別れを繰り返します。
過去に囚われず、新たな出会いを求める時期なのではないでしょうか?
その人が真の友であるなら、必ずあなたを必要とし、戻ってきます。
時が解決してくれます。
あなたが心を病んでも仕様がありませんよ

593 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 03:30:35 ID:jnqozt2p
>>579
オレも似たようなもんだ。
生きてりゃいつか夢を持てる!
って希望を持つといい。実際そんなもんだ。

鬱かどうかなんてどおでもいいの!
そんなの言葉のまやかしなんだから。
「そりゃ鬱だよ〜」って言われて、自分が何か変わる?
自分だけじゃないんだぁ〜って安心するだけ、前に進みづらくなる。

594 :577:2006/12/09(土) 03:32:47 ID:pEOC2daM
>>583>>587>>591
お答えありがとうございます。
彼は、私のことを信用してないって言いながら、重苦しい相談事ばかりしてきます
普通に会って話してる時と、ネットで話してるときのギャップとか、ネット内でもコロコロ変わる態度に
私は一喜一憂してるんですね。
確かに彼に頼られる?自分の価値を確かめて喜んでるのもあります。
今は私からはほとんど声はかけない、メールもしないようにして
彼から声かけてくるときだけ、話をしてます。
距離を取るとなったら、どんな対応がいいのでしょうか?
切るよりは、心の平穏が保てるくらいの適度な付き合いにしたいのですが…

595 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:38:11 ID:5QcBWCnE
>>567
お兄さんはとても寂しい人ですね
人に甘える事でしか自分を表現出来ないのでしょう
非常に辛い話ですが、人の痛みや苦しみを本人が身を持って感じなければ、立ち直りは不可能でしょう
専門家に委ねてみるのが最善と思われます
暴力事件も起こしている様ですね
再び起こす様であれば、厳しい現実を突き付け、更正を促す事も本人の為になるでしょう
いずれにしても、あなたや、ご両親の心労も絶えないかと思われますが、
気を強く持ち、頑張ってください。
この人を兄として生まれてきたのはあなたであり、あなたとご両親に科せられた宿命なのですから

596 :577:2006/12/09(土) 03:42:37 ID:pEOC2daM
追記
関係を切っても、住んでるところがとても近いので(自転車で10分圏内)
同じお店を利用したりもしてるみたいだし、いつばったり会うかわからなくて恐いです
ネットで全く知らないところから知り合ったのに、こんなに近いのか、と縁を感じるし
もし彼に何かあった時、私の耳にも入ったら、悔やむんじゃないかとも…
すみません、結局私は自分が悪者になりたくないだけですね。
自分がまともに相手にされないから、ふてくされてるだけですね…
こんな自分自身から逃げられないのが一番辛いです…ごめんなさい。

597 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:46:33 ID:/0fZ0VAY
>594
あなたにできるのであれば、もう彼とは連絡を取るのは止めた方がいいと思います。
もちろん、頼られたら放っておけない気持ちは分かります。
それはあなたの長所だと思いますが、実際彼はあなたに何かしてくれましたか?厳しいようだけど、ただ単に甘えられる相手が欲しいだけであなたじゃなくても誰でもいいのかもしれない。

598 :マジレスさん:2006/12/09(土) 03:58:04 ID:/0fZ0VAY
>596
あなたが、振り回されても構わない。彼に自分の一生を捧げる覚悟があるならば関係を絶てとは言いません。
なにも彼のすべてに責任を持つ事はないんだよ?それでも、なお彼とつき合いを続けたいと思うなら、また違った方法を考えるしかないの・

599 :594:2006/12/09(土) 04:02:29 ID:pEOC2daM
>>597
確かにそう感じます。
辛いときはとにかく誰かと話す、話さないと辛くて死んでしまう
と言うので、話せる相手であれば「誰か」は誰かのままなんでしょう。
悪く言えば、他人の荷物は持ちたくないけど、自分の荷物は重いんだ、と投げてよこしてるような…
こちらが悩みを言おうとしても、さえぎって自分の話を始めるか生返事ですから
ただ、私にとっては会って話ができるというだけで、彼はすごく価値があるありがたい存在ですが…
何かをしてもらったかと言えば…無いと思います。
彼にとっては友達でも何でも無いのですかね…私が一人で勘違いしてるだけですね、きっと

600 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:03:04 ID:DWZ0vN83
5年メル友している男性を、最近意識するようになりました。
2歳下で、遠距離で、今まで5回会ったことがあります。
メル友の関係を崩したらもったいないでしょうか。
現在結婚はしたいけれど、出会いがない状態です。

601 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 04:06:10 ID:jnqozt2p
>>581
正直、客観的に見てあなたがおかしく見えるのか、自意識過剰なのかが解らないんですが、
たぶん「自分はからまれやすいんだよなぁ」って思ってるのが伝わるんじゃないですかね。
家族なり信用できる人に聞いてみるといいかもしれません。

「こんにちは」とか言ってきた人たちの真意は本人達でないと解りませんし、
実害はないのだから、悪く考えてイヤな気分になっても損ですよ。

602 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:10:25 ID:YzACzBjt
>>577=>>594
私はあなたが彼にいいように(適当に)扱われているだけにしか見えません。
振り回される必要はないんじゃないかな?
自分をしっかり持って下さい。
あなたが彼に振り回されてもいいなら別にいいんですけどね。

603 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:13:39 ID:pEOC2daM
>>598
おかしな事を聞きますが、振り回されても、黙って受け入れるのが友達ではないのですか?
私は友達もほとんどいないし、人付き合いも下手なので本当にわからないんです。
辛かったら助けたいし、守りたいけど、私には力が無いし
リアルの彼の人間関係に入り込むこともできないので、実際は何もできませんが…
友達が多い人にたまにある、「嫌いな友達」「縁切ってもいい友達」という概念がわからないのです…
なので彼からの態度にますます混乱するし、見捨てていいのかもわかりません
ちょっと付き合った程度で、こんなに義理を感じる私が珍しいのでしょうか…

604 :577:2006/12/09(土) 04:22:09 ID:pEOC2daM
>>602
振り回されても平気でいられるくらい私が強ければ良いのですが
残念ながら今の有様ですから、私には荷が勝ちすぎてるみたいです。
もう知らない!と思って話をしようと思っても、言いだせないことも何度も…
とりあえず、自分を優先して考えても良いのでしょうか?

605 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:30:24 ID:/0fZ0VAY
>599
あなた達はある意味似た者同士なのかもしれませんね。
これから、どうしますか?
このまま関係を続けるなら、とことん彼の話を聞いてあげればいい。
きっぱり切る事を望むなら、一時的には寂しくなるかもしれないけれど、関係を絶つ事も大事であるって気付くはず。

606 :577:2006/12/09(土) 04:35:42 ID:pEOC2daM
連レスすみません
今相談して見えてきましたが、結局は「相手が気に入らないから切ってしまう自分」
を自分で受け入れるのが恐いから、彼を見捨てられないと思っているのかもしれません。
振り回される根本の原因には、自身の心の弱さもあるのだと思います。
最後に質問ですが、関係を切るとしたら、放置するか
それとも理由を記した決別のメールか何かを送るか、どちらが良いでしょうか?
放置して、また相手からメールでもきたら話をしてしまいそうなので
私は理由は伝えたいと思っていますが…
色々しつこく長く書いてしまってすみません

607 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:42:47 ID:/0fZ0VAY
>603
もちろん受け入れる事は大事だよ。
しかし、受け入れてもらえるのをいい事に、なんでも人に甘えて頼って生きて行く事がその人のためになりますか?
あえて、厳しい選択を迫る事が必要になることがあるとは思いませんか?同じ関係を絶つにしても動機が大事です。
憎くて絶つ事もあればその人のために絶つ事もあると言う事です

608 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 04:44:00 ID:jnqozt2p
>>600
あまり参考にならないかもしれませんが、

>メル友の関係を崩したらもったいないでしょうか。
それはあくまであなた自身が決めることだと思います。

なにか自分の中では答えが出ていて、誰かに背中を押してほしいように感じられます。
ひとつ言えるのは、仮に出会いが会って他の誰かと結婚したとして、彼とメル友を続けますか?

ただ、オレの持論なんですけど、
遠距離はうまくいきません。お互いの生活の中に相手がいないから。

609 :577:2006/12/09(土) 04:44:24 ID:pEOC2daM
>>605
はい、話していてとても似ていると思いました。
今の関係は、共依存に近い気もします。
とことん話を聞けば、彼もいつかは信頼してくれるかもしれませんが
それがお互いのためかはわかりません。
次に彼と話す機会で見極めたいと思ってます、これからどうするか。
負担に思ったら、今度こそ切るか、せめて甘えるなと一喝したい
これは自分自身が成長する機会だとも思います。

610 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:50:44 ID:/0fZ0VAY
>604
気付いていないかもしれないけれど、あなたも彼と同じで寂しいから会えるなら「誰でも」って部分があるんじゃないかな?なぜ彼じゃなきゃいけないか、もう一度考えてみる必要があるんじゃないかな?

611 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:51:52 ID:MLY4IrIN
>>601
そうわからないんですよ。わからないから不安になる。
だって見知らぬ人にいきなり笑われる事って普通ないでしょう?
自分は普通とは違うんだと思って落ち込んじゃうんですよ・・・
もしかしたらDQNの自己顕示欲がもたらした冗談みたいなもんかも知れないし
本当に自分がおかしかったのかもしれない
だけど普通に生きててこんな事滅多にないし(まわりの人からは聞かない)自分の運が悪かってたまたまだったのか・・・
それともそうなる致命的な失敗が自分にあるのか・・・
そういう事ばっかウジウジ考えてしまうんです。

612 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:52:17 ID:pEOC2daM
>>607
相手を思えばこそ厳しくですか…それも大事ですよね。
一応、甘やかすだけではダメだと思い直して、苦言を呈したこともありましたが
彼には全く堪えなかったようです。私の言葉では恐らくダメなのでしょうね。
そうなったらもう、言っても無駄なことはせずに、縁切りしてしまうのが得策に思えてきました…

613 :マジレスさん:2006/12/09(土) 04:59:33 ID:/0fZ0VAY
>609
とことん話すだけじゃいままでと同じだから、彼の事をよく知ってどうするのが一番彼のためになるか「考え」なきゃ。
まぁ、負担になったら切るとか一喝するって言ってるような半端な覚悟ならなにも変わらないんじゃないかなって思ったりするんだけど…

614 :604:2006/12/09(土) 05:03:24 ID:pEOC2daM
>>610
そうですね、私自身も会えるなら彼でなくともと思ってますね。
だからこそ余計に執着してしまってるんだと思います
このまま見捨てて忘れてしまったら、本当に誰でも良かった事になりますから
だから今、彼にしがみついて彼で無ければ無い理由を、必死に探してるんだと思います。

615 :マジレスさん:2006/12/09(土) 05:07:00 ID:DWZ0vN83
>608
レスありがとうございます。
客観的意見を聞きたかったんで、有り難いです。
最近、地元の人に不満だったんです。近いわりに、この人よりメールがないという事で。
結婚したら、年賀状友達になるのかなあと思います。

616 :マジレスさん:2006/12/09(土) 05:10:35 ID:/0fZ0VAY
>612
得策?損得で縁切りするの?
そう言う考え方も悪いとは言わないけれど、あなた達の関係はそういった打算的な物だったの?
本気で彼を思っての行動なら言っても無駄と言うのはまず出てこないよ。今の関係ならば、もうお別れした方がよいよ。 もっと楽で得な相手は探せばほかにいるからさ

617 :マジレスさん:2006/12/09(土) 05:10:38 ID:pEOC2daM
>>613
うーん、そうですね…こうしたい!こうする!って
言い切る勇気が私には足りないんです…
何度考えて決めても揺らいでしまう…、長々相談してるのに本当に申し訳ないです…
そろそろ他の相談者さんの邪魔になってるようなので、一旦私からのレスは切ります。
後からレスくださった方には返すことできませんが、読んで考える材料にします。
こんな時間まで本当にありがとうございました。

618 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 05:12:41 ID:jnqozt2p
>>611
自分自身を客観的に見るのは難しいから、考えても無駄です。
客観的に見れる信用できる人に聞くのがいいですよ。本当におかしいのか、気にしすぎなのかを。
おそらくあなたがおかしいことはないでしょう。

>>601で実害はないと書いたのは、笑われても、怪我しないしお金を取られる訳でもないから気にしてもしょうがないということです。
一番の実害はウジウジ考えて気が滅入ることでしょ。

619 :マジレスさん:2006/12/09(土) 05:24:17 ID:pEOC2daM
>>616
すいません、得がしたかったとかそういう意味ではないんです…
ただその時、私が支えると言ったら、だったら頼りになる人でも連れてきてくれるのか?
と笑い飛ばされて、かなりショック受けて、自分がやろうとしてることは無駄なのかとは思いましたが…。
せっかく親身になってくださったのに、不快にさせてしまって本当にすみません…。
他に答えて下さった方にも、納得できるような結論を示せなくて、申し訳ありませんでした。
後は自分で何とか考えようと思います。それでは、失礼します。

620 :マジレスさん:2006/12/09(土) 05:33:00 ID:/0fZ0VAY
>619
不快だなんてとんでもない。
さっき言ったじゃない。厳しい事を言う事も必要だって。
自分で考えて後悔しないように行動する事が大事だよ。がんばってね!

621 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 05:52:53 ID:jnqozt2p
>>619
>そろそろ他の相談者さんの邪魔になってるようなので、
そんな事はない。相談者はこの時間もうあまり来ないよ。^^

他の人がレスつけてたので遠慮してましたけど、
彼の問題ではなくて、あなた自身の問題ですね。
あなたの中で彼の存在が大きくて、”自分がどうしたいか”が定まってないんです。
もっと言えば、彼を失った時に、自分にできる空洞が怖いんです。

はじめの方でどなたかが書いてましたが、
彼のことが好きなのか、一生付き合っていきたいのか、
ってところで判断するのが正しい選択だとオレも思いますよ。
おやすみなさい。。m(__)m

622 :lake ◆L8gLb87fs6 :2006/12/09(土) 06:03:34 ID:jnqozt2p
>>/0fZ0VAY
あなたいい人ですね。
良い週末を!^^

623 :マジレスさん:2006/12/09(土) 06:06:14 ID:c90fzKZH
本当みんな色々なことで悩んでるな
なんでこんなに悩むんだろうな
生きてるからかな
歯医者、バイト=行きたくない
人間関係=煩わしいことこの上ない、対人恐怖症気味
金=アホみたいに色々かかる、全然貯まらない
就職=上手くいかない、決まらない
年齢=20過ぎてから時間の流れがアホみたいに早くなった、頼むから昔みたいにもっと余裕持たせてくれ

624 :537:2006/12/09(土) 07:23:50 ID:xEm3Wf8a
>>542,543
レスありがとうございました。
心の癖なら仕方ないと思える所もありますね。
自分だけじゃないと思えたのも大きいです。
とりあえずはあまり考えないように努めたいです。

625 :マジレスさん:2006/12/09(土) 07:41:17 ID:Y3DzPb3z
相談にのって下さい。
昨日元彼にやり直したいと告白されました。
元彼は性格が悪いです。
自己中すぎる彼のせいで喧嘩ばかりして何度も繰り返し付き合っていました。
しかし今回は変わるからと言ってきました。
人は簡単に変われるのでしょうか?

626 :マジレスさん:2006/12/09(土) 07:44:46 ID:jfujz8Qa
無理

627 :マジレスさん:2006/12/09(土) 07:45:10 ID:QRKHxst+
変わらないとは言い切れないと思うけど難しいとは思います
「変わるから」と言う人で本当に変わる人は少ないと思う
「本当にやり直したくて、本当に変われるなら、変わってからもう1度告白して」
と言ってみたらどうでしょうか…。


628 :マジレスさん:2006/12/09(土) 07:57:10 ID:Y3DzPb3z
>>626
やっぱり無理なんでか…

>>627
意見ありがとうございます。
その考えも少し考えましたが、元彼のことなのでそれを言えば「もういい」と諦めてしまう気がします。
付き合いが長く、すごく好きだったせいかあたしの彼への気持ちが完全に消えたわけではないんです。

629 :たくや:2006/12/09(土) 08:00:48 ID:TSXUz75D
昨日、クラスのリーダー格のヤツにズボンとパンツ下げられて、女子に見られました。月曜日から学校行きたくありません。どうしたらいいでしょうか?

630 :マジレスさん:2006/12/09(土) 08:04:13 ID:NChlTfHE
>>628
彼の自己中とはどんなものか知らないが、あんたがギャーギャー言うから喧嘩になるんだろう。
おまいもたいがい性格悪いよ。

631 :マジレスさん:2006/12/09(土) 08:06:14 ID:NChlTfHE
>>629
ティンコよりも、まるで無抵抗なその不甲斐なさに女子も幻滅してるよ。

632 :マジレスさん:2006/12/09(土) 08:07:43 ID:QRKHxst+
>>628
本当に好きなら我慢するしかないのでは?
まんま愛してやるしかないです
それが出来ないなら自分の愛情も中途半端なわけだし
仕方ない気がします…

633 :マジレスさん:2006/12/09(土) 08:11:41 ID:tmoGaTW/
>>628
それはわかっています。
だから彼が気にくわないと言った所は直してきました。

634 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/09(土) 08:16:13 ID:F5x04L81
>>629
先生にチクれば?

635 :マジレスさん:2006/12/09(土) 10:19:57 ID:mudueFGk
>>497-498
本当にありがとうございました
もう少し良く考えて科を変更するか決めようと思います

ありがとうございました

636 :マジレスさん:2006/12/09(土) 10:46:37 ID:E6a3ZpXU
家族との不和で困っています
姉は私が失恋して帰ってきたので
うつ状態になっているのを理解できなかったらしく
職場や彼氏に私の愚痴をたくさん言っているみたいなんです
父と母も私は心配かけまいと普通に しているのにきづかづ
やろうとしている事を片っ端から否定してきます
私がだいえっとしようとして朝から何も食べないでいると
もうやせないよ や、すこし細くなったよしよしなど
かなり頭にきます
部屋の掃除をするのにも よし綺麗になったとか
ほっといて欲しいんですけど喧嘩してもなおりません
私としては痩せて部屋片付けてさっさと仕事に尽きたいんですけど
言われたことで部屋に戻って狂ったように怒ってしまい
出来ないんです
出来るようにするためにはどうすればいいんでしょうか
また姉が会社で私の事を話しているとおもうと
無性に腹が立ち口も利きたくない状態です
いい年して収納家具を挟みついたてにはしてるのですが
同じ部屋で、私は空いている違う部屋に移りたいと言っているのに
あんたのわがままだ。や、私が出て行くからいいよ
など、もーむかついてむかついてしょうがないです
アドバイスおねがいします

637 :マジレスさん:2006/12/09(土) 10:53:45 ID:VlJxZETW
>636
家族との不和というより姉へのグチだな。

むかつきの原因は姉であることがはっきりしているのだから
物理的に離れるのが得策だろ。
親に金借りてでも一人暮らし始めれば?

でもまぁ、痩せられないだのむかつくだのは
ハタから見ればオマイのワガママ以外の何者でもない。
姉にバカにされるのも仕方ないだろうな。

638 :マジレスさん:2006/12/09(土) 10:58:21 ID:ousiMnK8
大学4年生、就職先未定です 今は来年就活しようかなと思っています
好きなことに熱中しますが、あまり長続きしないタイプです

大学に入って、文系の学部に進み、カリキュラムが明確なコースがない大学なので、
自分の興味のある授業で単位をとりつつ今に至ります

社会学など社会の仕組みが少しずつわかる楽しみなんかも覚え、アメリカ論、フランス論、中国論
などを受講して、他国の事を少し知り、日本と照らし合わせて日本のことがよく見えやすくなったりするのも
知的好奇心が刺激されるという意味で楽しかったです

ラジオ、ポッドキャスティングで社会・政治的な番組を聞くのも好きです
BSでドキュメンタリーを見たりするのも好きです


今は就職しないといけない時に来てるのはわかります
社会に関心はあるのですが、事自分のことになると、いい加減なのです
第一義には仕事は金稼ぎでしょうけど、好きなことをベースにして考えるものでもあると思います

悩むのは、上記のような趣向を持っている場合、仕事を(職種)どうしたらいいのかということです
とくに集中的に何かを研究してるわけではないし、ゼミや卒論のテーマは哲学系です
なかなか仕事と繋がっていかないんです
大学院→研究者という選択肢というのもありますが、研究者ってもっと「本当にこれが知りたい」「この研究が好き」
っていうような人がなるのかな〜とか思ったりして、自分なんて無理だろって思っちゃったりします

本当はこれ、ゼミの先生と話すべき内容であったり、3年生の時点で考えるべき内容なんでしょうけど
できずに、今まで来てしまいました
ざっくばらんに、どの点でもいいので、気軽にレスください、いろんな人の意見まってます、よろしくお願いします

639 :マジレスさん:2006/12/09(土) 11:05:17 ID:QRKHxst+
一人暮らしした方がいいと思う
あなたが悪いとか誰が悪いとかじゃなくて
離れた方がうまくいくと思う
節約して資金貯めなきゃ
節約してる内に痩せる

640 :636:2006/12/09(土) 11:06:27 ID:E6a3ZpXU
>>637
私のわがままなのはわかりました
それを治す方法はどうすればいいのかを知りたいのです
人が何かするそばからいちいち決め付けて怒るし
昨日も頭に来すぎてテーブルをぶっ壊しました
離れていた時はうまくやれていたのですが
引越しの資金は今の私のピリピリした状態をみて
親は出すとは言わないでしょうし
私がだいぶ引いて大人になって物事を見ていることを
気づいてないから無理です
いつまでも子供と思ってるみたいです
姉の部屋はでんぐり返していて
部屋以外も姉と母の荷物だらけで掃除好きの私が
勝手に片付けたらかなりキレられました

641 :マジレスさん:2006/12/09(土) 11:09:31 ID:Wm1nIgLP
先日、祖父が入院しました。
うちの家庭は少し複雑です。
自分が幼稚園に上がる前に父親が出て行き、祖父の年金と母親の僅かな収入で暮らしていました。
自分は色んなことで辛くなって中学校入って直ぐに登校拒否に陥りました。
それから数年が経ち、もう17歳になるところです。若干ひきこもり状態です。
もしかしたらということもあるので、いい加減祖父に頼るのは辞めたいです。
母親も今無職状態でお金が全くありません。
働きたいですが中1で学校に行かなくなった自分には何をどうしたらいいのか判りません。
田舎なので店等がほとんどなく、働ける場所が少な過ぎます。
自分はどうしたらいいんでしょうか。
知能が中1の初めで止まっているということを考えてアドバイスお願いします。
助けてください、お願いします。

642 :マジレスさん:2006/12/09(土) 11:12:12 ID:vCftn14e
>>641
中卒ならパチンコ屋にでも勤めるしかないよ。
あるいは美容師見習いくらい。
学校へ行かなかった自己責任を受け止めなさい。

643 :636:2006/12/09(土) 11:15:16 ID:E6a3ZpXU
>>639
一人暮らしをするのは周りから逃げと言われています
おばあちゃんの家が空いていたので
わたしはそこに住みたいと言ったら両親はそこならとOKを
だしてくれたのですが
姉がいちいち親戚があつまる家になんであんたがすまないといけないの?
とわたしに対するあてつけでしょなどといいます
でもやりたいんだから強行突破してみようかと思います

644 :マジレスさん:2006/12/09(土) 11:29:36 ID:pYBWLJwA
>641
寮付きのバイト探す
車の工場関係とか。
            中卒じゃ人柄良くても仕事なくて当たり前だぞ。
高卒や大卒だって苦しんでるのに。
あと70〜80年も仕事しながら生きていかなくちゃなんないのに、幼い判断で学校へ行かなかったのは致命的だな。
環境のせいもあるだろうが、誰だってそうだ。現状で何ができるかを考えて行動しまくれ。

645 :マジレスさん:2006/12/09(土) 11:34:55 ID:pYBWLJwA
>643
姉の言うことやまわりのことばかり気にしてたらダメだ。
自分がどうしたいかを最初に考えて行動していかないと、我慢ばかりする自分に気付かず疲れていくだけ。
どうしたら毎日が気持ち良い方向に傾くのか、まずは自分中心に考える

646 :636:2006/12/09(土) 11:38:44 ID:E6a3ZpXU
>>645
そうですね
長年の課題であったことを忘れていました
自分中心で生きて生きたいと思います

647 :640:2006/12/09(土) 11:45:37 ID:VlJxZETW
> 姉の部屋はでんぐり返していて
> 部屋以外も姉と母の荷物だらけで掃除好きの私が
> 勝手に片付けたらかなりキレられました
そりゃ他人に自分のものを勝手にいじられたら不愉快でしょう。

人間の根本的な性格ってのは簡単には直らない。
問題は、ワガママなことではなく、他人に不快感を与えないことですよ。

ムカついたらまず、深呼吸して、
思ってることを口に出す前に、自分が不満なことはいったい何か
一度まとめてからにするといいです。

あなたの文章は思うがままに書き連ねているだけで
他人が読みやすいかをまったく考えていない。
これでは大人とはいえない。

648 :マジレスさん:2006/12/09(土) 11:54:17 ID:3aIodWEM
>638
大学の就職相談室に行って相談しな。


649 :636:2006/12/09(土) 12:11:06 ID:E6a3ZpXU
>>645
そうですね
長年の課題であったことを忘れていました
自分中心で生きて生きたいと思います

650 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:19:48 ID:XnPE6OkO
本当にくだらない相談で済まないのですが、いいですか?

友人に薦められてmixiに手を出してみたのですが、日記に何を
書いても全くコメントがつきません。ついて2つ。基本0〜1つです。
事故って入院してたときですら3つです。直接の知人ばかり20人程
いわゆるマイミク(友達の輪)に登録してあるのですがうちコメントを
くれたことがあるのは6〜7人くらい。さらに、特設の知人を見つけて
メッセージ送っても6人に送って帰ってきたのは1人だけ。つまり
マイミク追加を拒否された、スルーされたってことですよね。
別に沢山コメントついて欲しいとかってわけじゃないんですけど、
ここまでコメントがつかなかったりすると、実は俺はみんなから
嫌われていると最近思うようになってきました。私自身はなるべく
人の日記にもコメントします。ただ、マイミク数が同じくらい
だったり、内容がそれほど大したこと無くてもコメントがつねに
6〜7個ついてるのを見ると、mixiやってる必然性を感じなく
なってきてます。読ませるような文章もかけないし、好かれてる
わけでもないようだし、マジで辞めようか考えてます。

皆真剣な相談のなか、こういう内容ですいません。

651 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:24:56 ID:8OvU4n2x
初めまして。
伯母(70)が2週間でどこかに行ってしまう自然食品に
夢中で信じきってます。糖尿病もちなのでとても心配です!!
例えば、普通のスーパーで100円で売っている、甘納豆なのに…
「これは大丈夫なお砂糖で出来ているから」といった具合です。
2時間も話を聞かせてから食品の販売になり、とても楽しんでます。
注意すべきか否か?宜しくお願い致します!!

652 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:32:39 ID:dAR2iuMy
悪口と愚痴の違いって何だと思いますか

653 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:34:02 ID:XnPE6OkO
「2週間でどこかにいってしまう」というのがよくわからない
ですが、病気持ちで体調に関わるならば、注意するなりした
方が良いと思います。それがおばさんの体のためです。

654 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:36:48 ID:8vBsXTOy
>>650
やめりゃあいいじゃん。
今までミクシーやってなくても友達関係はあったんだろうから問題ないって。
ミクシーやめて交友関係が打ち切られるようなら
ミクシーやってても結果は同じことになると思うぞ。
ってかあと1年もしないうちにそいつらもミクシーやめるだろうしな。(流行廃れってやつで)
やめちゃいなよ。

>>651
死なせたくないなら何が何でも食わせちゃいけない。
相手の感情に流されてその場その場で許しちゃうんだったらもう諦めなよ。
保険のパンフレットでも大量に持って帰ってくるこったな。

655 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:37:12 ID:XnPE6OkO
連投済みません。>>653>>651へです

>>652
愚痴ってのは、単純にその人に対する不満点。一緒に生活(仕事、勉強等)
してくうえで生じる物。その人を小馬鹿にした気持ちは含まない

悪口はその人への悪意(蔑視、軽侮、小馬鹿にした気持ち)などで
成り立っているもの。

そんな感じではないでしょうか?

656 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:38:34 ID:vpA04Hr8
>>641
高校へ行くべし。夜間高校でも良い。
あなたはこれからの人生を自分の力で生きていかなくてはならない。
今は月10万の稼ぎ仕事でも母親と同居で暮らせるかもしれないが 永い人生ちゃんとした職業につくべきです。
夜学に行って勉強 昼は新聞配達でもして働きなさい。

今の学歴能力のまま一生すごすより、若いんだからやり直せる。

657 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:43:51 ID:vpA04Hr8
>>651
催眠商法の恐れがあるね。
健康のためといって初めは安いタマゴとか下着とか売りつけて
のめりこんだ客には何十万もする布団売りつけたりするやつ。

あの商法の客になるタイプは寂しい人かまってもらえない人が多いと思うよ。
あなたがおじいさんに違う趣味を探してあげるのが良いかも。
家庭菜園を借りるとかさ。

658 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:44:11 ID:njsbYJb/
>>650
やめりゃぁいいじゃんあんなもの

659 :マジレスさん:2006/12/09(土) 12:53:34 ID:Gj1VeCHW
会社で飲み会がありました。
飲み比べしてた人達がいて一人はつぶれて寝てしまいました。
もう一人は座ってたとこで吐いてしまいました。
みんな汚いおしぼりを渡して後は放置
仕方ないので私が全部片付けました
そのことを話した人に次はお前がいじめられると言われました
片付けない方がよかったのでしょうか?
吐いた人は嫌われてい居る人なんです
ちなみに他に吐いた人は介抱をされてました 数人に

660 :567:2006/12/09(土) 12:55:39 ID:Ykkk16Yy
>>586
カウンセリングは兄本人に拒まれると思います。
正直な話、まず両親が承諾してくれそうにないのです。

>>595
寂しい人間というのは否定できません。私の善行を曲解することしかできない兄です。
傷害の件ではスーパーの駐車場でマナーのなっていない人に轢かれそうになり、かっとなり暴言を吐きまくったそうです。
その上相手につばまで吐いたため、相手から傷害で警察に訴えられてしまったそうです。

専門家以外では解決策はやはりないのでしょうか。

661 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/12/09(土) 12:59:08 ID:fJVvZANK
>>659
あんた、できた人ですやん。
自信もっていいと思うぞ。放置すると、店の迷惑にもなるわけだし。
そんなことでいじめてくるようなクソ会社なら辞めてしまえ。

662 :マジレスさん:2006/12/09(土) 13:00:05 ID:vCftn14e
>>659
そんなことでいじめる会社ってどこだよ?
本当にいじめられたら2ちゃんねるで祭ってやるから安心しろ。

663 :マジレスさん:2006/12/09(土) 13:14:55 ID:Gj1VeCHW
>>661>>662
ありがとうございます そう言ってもらえると気が楽になります
集団心理ってやつなんですかね 私が思ってた以上に吐いた人と他の人の溝は深いのかもしれないです…

664 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/12/09(土) 13:19:06 ID:fJVvZANK
>>660
極力、放置すればいいんじゃないか?

基本的にお兄さんの人生は100パーセントお兄さん本人の問題で、
1歩譲ってお兄さんとご両親が何とかすべきこと。
(いくら専門家でも、お兄さんの人生に対して責任取ってくれるわけじゃない。)

君がお兄さんに対してまともになってほしいと思ってもまず無理だし、
お兄さんにしてみれば余計なお世話だろう。

ウチにもあほ兄貴がいるけど、僕が家を出てしばらく関わらないようにしてたら、
そこそこ成長した気もする。

いくら兄弟でも他人のことで自殺を考えるなんて、ちょっとどうかと思うぞ。
自分のことを最優先に考え、お兄さんのことはスルーするようにしてみ。
(どうなろうが、別にいいわ。という感じで。)

665 :マジレスさん:2006/12/09(土) 13:35:00 ID:QRKHxst+
>>643
頑張って!

666 :マジレスさん:2006/12/09(土) 13:39:11 ID:BWvVvtyp
>>641
君は俺と似ているね。
俺も中一から学校行かなくなって18になるまで働かずにフラフラしてて親が再婚して再婚相手と一緒に暮らすのが嫌で
寮付き交通誘導のバイトしてたけど半年くらいで体力持たずに出戻りしちゃったよ
それから何回かバイトしたけど中卒の知識の無さとフラフラ遊び歩いてた所為の体力の無さからか長続きしなくて
三年前から何もやる気が起こらずに月1、2回深夜に外出れるくらいの引き篭もりになった
ずっと家に居て運動してなかったせいで痩せ気味だった体重は一年で10Kgずつ増えて今27歳90Kg
20代後半も過ぎるとバイトでさえやれる所が少なくなるので危機感がでてきた

俺みたいになりたくなかったら遠くでもいいから住み込みのバイトでもして
まとめてお金貯めて大検受けて大学行くなり専門学校行くなりしたほうがいいよ
あと体力が無いとバイトも長続きしないので人目を気にするなら早朝か深夜ジョギングでもして体力つけたほうがいい

ってどうしたらいいか大体わかってると思うんだけど一回挫折しちゃうと怖くて前に進めないんだよね。。。






667 :マジレスさん:2006/12/09(土) 14:14:18 ID:qVWnfhcY
>>641
どんな田舎でも求人誌はあるだろ?とりあえず、採用してくれそうなところを
しらみつぶしに当たってみるしかないんじゃないか?

>>666は「出戻りすれば働かなくても食っていける」という逃げ道があったから
仕事長続きしなかったんだと思う。知識ないとか体力ないとか言い訳だよ。
そんなもんは、働いてるうちに身に付くもんだから。

でも>>641はもう後もお金もないわけでしょ?家に閉じこもって悩んでても
状況はよくならない。行動あるのみだ。

668 :マジレスさん:2006/12/09(土) 14:22:46 ID:QRKHxst+
ずっと家に引きこもってると本当に体力無くなるよね。
私も一時期引きこもった事あったけど、
時間はあるから考える事ばっかりしてて頭でっかちになる。
仕事しなきゃって思いばっかり膨らむわりに体がついていかなかった。
あれ、ハマると本当に辛いよ。
私はまず毎日外に出る事から始めたよ。
図書館とか。
仕事探しはそれからした。


669 :マジレスさん:2006/12/09(土) 14:23:09 ID:1qU4Trwt
>>666
横レスですいませんがあなた大丈夫ですよ
私があなたの辛い過去を消してあげましょう
たいがいの答えは
・自分できめる
・考えた事の筋を通す
・簡単に考えろ
・不安ほど無駄なものはない

たいがいの事柄はまず一番始めに頭に浮かんだ答えが正解です
そのあとあーだこーだ頭の中で会議する
そして人に後押ししてほしくなる
まっさきに浮かんだ答え通りに進めばいいだけなんです
体重なんか痩せた方がいいって思ってるんでしょ
なら次は自分にあったダイエット方はなにか10秒以内に答えよ
それをやるだけです

670 :マジレスさん:2006/12/09(土) 15:28:56 ID:1qU4Trwt
なやみというものは24時間いないに解決せよ
それ以上悩むものはめいきゅういりです
幾つか選択肢のある解決リストの中からこれだ☆ときめるはっきりといた決断力が必要です

671 :マジレスさん:2006/12/09(土) 15:41:30 ID:OS4ofFPS
>>670
それができないからみんな悩んでんだろ(´σ_`)ホジホジ

672 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/09(土) 16:07:01 ID:HOCwXq+6
24時間以内で解決できるなら悩みとは言わん罠(´σ_`)ホジホジ

673 :マジレスさん:2006/12/09(土) 16:24:58 ID:TzrrHUAe
ドジで挙動不審で運動まったく出来ない俺はクズですか?
KAT-TUNとか今時な若者ってのを見ると、俺の存在はなんなんだと思ってしまう…
どうしてこんな風になってしまったんだろう(´;ω;`)

674 :マジレスさん:2006/12/09(土) 16:57:09 ID:8OvU4n2x
>>651です。
>>653>>654>>657さんレス有難うございます!!
>657ズバリそういう所にハマってます。
母と止めさせるか、相談しました。
母:かなり夢中で2年目だし“逆ギレ”されるよ!
私:従兄(34)おじ(70)に言ってもらうか??
因みに、6畳部屋にイッパイ自然食品が積んであり、
物置用マンションまで買ってしまいました。

675 :マジレスさん:2006/12/09(土) 17:23:41 ID:iIQ3251f
どうして人を傷つけたことで自分が傷つくのでしょうか。
傷つけた私が悪いけど傷つけたいんじゃなくてそうするしかなかったのよ、大切なあなたを傷つけた私も辛いのよ
という加害者になりきらないための防御策ですか。

人を傷つけたことで感じた胸の苦しみは
悪いことをした自分にただフォーカスを当てた罪悪感でしょうか。

というか久々の休日で何をすればいいかわからないです。

676 :マジレスさん:2006/12/09(土) 17:33:55 ID:VlJxZETW
>675
ま、そういうことだと思うよ。

> というか久々の休日で何をすればいいかわからないです。
腹筋と腕立て伏せ

677 :マジレスさん:2006/12/09(土) 17:49:19 ID:iIQ3251f
>>676
そっか、ただの偽善のようなもんか…。
自分がフった相手にヤキモチ焼くのは
単純に恋愛感情からなのか、まだ自分のものとして見てるから湧く独占欲なのか
どっちでしょうか。

腹筋と腕立てやりたくないんで爪切ることにした。

678 :マジレスさん:2006/12/09(土) 18:15:06 ID:qVWnfhcY
加害者になりきらないための防御策?

加害者だという自覚があるから、傷つくんでしょ。悪いことしたなぁって。
そういう感覚、大切だと思うよ。

人を傷つけても平気な人がいじめっ子になったり殺人を犯したりするんだから。


>自分がフった相手にヤキモチ焼く

フった相手が他の男とくっついたってこと?

679 ::2006/12/09(土) 18:26:18 ID:8Ku7D8CG
中学の頃の友達から結婚式の二次会に誘われました。
もう10年ほど会ってなぃのに..。
中学時代の友達とは離れてしまって、一緒に行く子すらいてませーん。
楽しい二次会もきっと1人です。
ブチりたい気分。
でも、結婚する子から直々に来て!と言われたし、すでに会費払ってるしで、憂鬱。
行く意味もわかんない。
今となっては誘われた理由もわかんない。
1人で二次会行くわたしにエールを下さいm(__)m

680 :マジレスさん:2006/12/09(土) 18:46:20 ID:79xeH5KX
>>679 そりゃあ、行く意味は一つでしょう。「祝福」ですよ。

当日は、アナタが一人ぼっちで寂しかろうが喋る相手がいなくてつまらなかろうが
その結婚する友人におめでとうって言えて、彼女が幸せそうならば大成功。
そう思って出掛けたらどうでしょう?

長い人生、一日くらい「他人が主人公の日」があるのもイイもんですよ。

681 :マジレスさん:2006/12/09(土) 18:57:34 ID:iIQ3251f
>>678
自身では加害者だと自覚してるけど
第三者達にヒドイ奴と思われたくないだけなのかもしれない…

>フった相手が他の男とくっついたってこと?
いや、フった相手は「戻ってくるの待ってる」と言ってた。
そして私は女だー!

682 ::2006/12/09(土) 18:57:55 ID:8Ku7D8CG
レスありがとうございます!
1人になるのが恐くて友人を祝福することを忘れていた自分が恥ずかしいです。
今から行ってきます!
本当にありがとうございます!

683 :マジレスさん:2006/12/09(土) 19:13:39 ID:dKoPwsdm
高1です。もうすぐ年賀状を書き始める時期ですよね。
うちが喪中で年賀状が出せないんだけど、特に喪中はがきとかは出してないんです。
仲の良い子には喪中だからって直接言えば良いけど、付き合い上年賀状送ってくる子(クラスが一緒だとか、中学の時同じクラスで去年も出したからとか)にも直接、喪中だから年賀状出せないって言った方がいいんでしょうか?
でも、わざわざ言ったけど別に私に送るつもりのなかった人とか居たら微妙だし、かと言って言わないでいたら年賀状着ちゃっても微妙だし…
どうするのが一番良いですか?

684 :マジレスさん:2006/12/09(土) 19:32:35 ID:8vBsXTOy
出さなきゃいいじゃん。
付き合い上送ってくるような奴には年賀状じゃなくて普通の葉書を出してやればいい。

685 :マジレスさん:2006/12/09(土) 19:38:10 ID:dKoPwsdm
>>684
出さなきゃ良いじゃんって…?普通のはがき?
良く意味がわからないのですが…

686 :マジレスさん:2006/12/09(土) 19:52:45 ID:aGT0eTdm
ご意見よろしく

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1165567935/


687 :マジレスさん:2006/12/09(土) 19:55:53 ID:azKiTgDU
2ちゃんのやりすぎなのか、友達への携帯メールの返信の仕方が変わってしまったorz
前は相手の都合も考えて、返事遅れてごめんとか、えー本当に?とか会話調だったりしたけど
最近は余計な言葉を省きすぎてて人間と人間のコミュニケーションになってないです。
返事も期待しないのが当たり前だしマジで自分が気持ち悪いです

688 :マジレスさん:2006/12/09(土) 20:01:37 ID:EkSOn7F8
>>685
年賀状はもらう分には喪中でもOK。
出すのがダメなだけで。

なので、わざわざ言うのが気が引けるなら
そのまま年賀状は相手が出すか出さないかという自由意志にまかせて
あなたはその友達には「あけましておめでとう」的ないわゆる「年賀はがき」ではなく
寒中見舞いなどの形で「ふつうの葉書」を出すのが無難。

689 :マジレスさん:2006/12/09(土) 21:27:55 ID:+ruUeXcx
>681分かるよ
振ったにせよ振られたにせよ、付き合ってた奴か気になるのは当たり前

690 :マジレスさん:2006/12/09(土) 21:40:21 ID:TTzUYiXI
高校中退しました。現在19です。でもやっぱり高校は出た方が良いのでしょうか?凄く悩んでいます。

691 :マジレスさん:2006/12/09(土) 21:43:59 ID:cBR3t9Mr
>>690

どっちでもいいんじゃね?
でも内の弟は普通中退後、通信制をでたよ。

692 :マジレスさん:2006/12/09(土) 21:52:47 ID:uH3eaZDq
>>690
高校中退はゴミだから、ゴミでよければ、、、

693 :マジレスさん:2006/12/09(土) 21:59:24 ID:ObRxFUmQ
25歳女です。
長い付き合いの女友達に、「クリスマスだからプレゼント交換しよう」
といわれました。

彼女のファッションや持ち物からして、センスの良い物をもらえるとは思えません。
だからあまりやりたくないのですが、彼女を傷つけずに断る方法ありませんでしょうか?

694 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:17:47 ID:dKoPwsdm
>>693
断らなくてもよくない?そういうのって交換したっていう思い出っていうか気持ちが大切だと思う。センスどうこうじゃなくて。
要らないもの貰うくらいなら最初からやりたくないっていうなら、しょうがないけど…

695 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:18:30 ID:DOkNcwqR
>>693

「私、回教徒だからクリスマス関係ないの」
というのが吉

696 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:35:44 ID:vpA04Hr8
>>693
そういう申し出を断るという行動思考は「世間を歩くセンスが無いあなた」ということですね。
プレゼントされる喜び、プレゼントするものを選ぶ楽しみ、その時間は確実に相手のことを考えています。

まあ、なんでも金銭や自分主体の価値で判断するなら自分が欲しくないものはいらないだろうね。

達人はうまく乗り越える方法を考えるだろう。
こういうことはこれからもあるだろうね。

697 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:36:45 ID:VlJxZETW
>693
というか、クリスマスプレゼントの交換なんて25にもなってやるのかよw

698 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:43:11 ID:uJXfSWgs
>>693
人から物を貰えるのにセンスが良くないのは受けとりたくないと。
…かなり贅沢な悩みだな。

699 :(>_<):2006/12/09(土) 22:46:48 ID:rCld4wyF
一人の時とても寂しいのですが、どうしたらよいでしょうか??

700 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:49:25 ID:9qsUr8pR
親戚にネットで中傷されたけど、どう対処したらいい?
自分と家族の実名書かれたんだけど。

701 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:51:15 ID:BECvkHPl
どうしてヒトはいつか絶対死ぬのにがんばるんだ?

702 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:52:54 ID:JCS7eFH2
>>699

私が感銘を受けた名言。

「変えられる事は変える努力をしましょう。変えられない事はそのまま受け入れましょう。
起きてしまった事を嘆いているよりも、これから出来る事をみんなで一緒に考えましょう。」

これは現在ラジオで放送されている人生相談の番組の冒頭で述べられている
事です。(1242MHz)

どのくらい悩んでいるか分かりませんが、半年、1年ともがいてみて
それでも、どうしても苦しいという状況なんですか?

703 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:52:54 ID:ousiMnK8
>>648
進路相談室の担当は頼りない

704 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:56:25 ID:ObRxFUmQ
>>696
あなたのボケが一番面白かった。
「だからここ相談スレだってば!」ってつっこんどくわ。

705 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:56:35 ID:TTzUYiXI
>>690です

高校2年の時に中退しました。学校には行きたいと思っています。でもどこの学校に行ったら良いのか分かりません。定時が良いのか通信が良いのかも分かりません。東京に住んでいるので東京の学校が良いです。

706 :マジレスさん:2006/12/09(土) 22:57:05 ID:uJXfSWgs
>>699
自由であることを確認する。

本当に一人なら、誰にも気がねする必要はない。
鼻クソをほじろうが屁をしようが裸でいようが
エロ本を読もうが何でもやり放題だ。つまり人が
居ると変に思われると思って日頃抑圧している
ことを何でも出来る。そのことを実際に実行する
などして確認する。すると段々とストレスがなく
なって来て楽になる。

707 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:05:01 ID:JmZWfiAk
一人になると涙が止まりません
悩みを相談する相手もいません。
気がついたら家族と顔を合わせづらくなってるし・・・
楽しかった趣味も仕事も今じゃ笑えないゃ
もうどうしたらいいかわからない
なにを言いたいのかも分からなくなってきた
頭イカれてるのかな

708 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:14:49 ID:/0fZ0VAY
>707
詳しい事を知らないから言える事は少ないないけど…人生山あり谷ありだよ!
辛い時期を乗り越えた分だけ自分の力になって行くもんだよ。
ただ、相談相手が身近にいないならばここで話して行ってはどうだろう?

709 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:17:17 ID:EFJAQD4Z
>>707
一行目から想像してあんた女だな?
女は誰でも独りでは生きられないのさ。それで普通。

710 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:19:38 ID:uH3eaZDq
>>707
うつ病ではないかと思う。精神科へ行って躁になる薬を飲んでのんびりしていたら治るでしょう。

711 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:22:05 ID:2KKabWRz
>>704
>>696が言いたかった事は、プレゼントは贈る楽しみと貰う喜びを感じる物だって事を言いたかったんだろ。
それをセンスが悪いからいらないと言っているお前が、自己中で心の貧しい女に見えるって言いたいんだよ。
多分男から貰った物も質屋に持っていくタイプなんだろうな。

712 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:24:34 ID:sOttxHC/
>>701
いつか死ぬから頑張るんだよ。
いつか死ぬから絶望しないし達成感も得ることができる。

713 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:33:09 ID:xXDsL6B5
私は今19で高校卒業後小さな会社で働いているのですが
毎日家と仕事の往復で人生に疲れてきました。
友達ともだんだん疎遠になってきて(というより付き合い方が分からなくなり自ら避けているという感じです)
家族全員にも疎ましく思われているようで
私は何のために生きているのか分かりません
私が死んでも誰も悲しまないだろうし
もういっそ死んで楽になってしまいたいです

714 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/09(土) 23:38:46 ID:qhdMpnDh
>>713
家族全員に疎まれるようなことをしなけりゃいいだけのことだな。
それとも家族全員に疎まれることに生き甲斐を感じる趣味でもあるんか?

715 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:39:42 ID:JfkZPyQO
>>713

仕事が嫌だったり、住んでる環境が辛いなら思い切って
家を出るなり、転職してみれば?
現状、辛いかもしれないけど、振り返ってみたら
なんであんなに悩んでたんだろう?
ってくらい楽しいことが待ってるかもよ?

716 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:39:48 ID:y7TjMeD8
しゃぶしゃぶ屋で家族で食べていたら従業員室からキモイと聞こえたのですが
自分のことかと思いました
考えすぎかな。

717 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/09(土) 23:45:25 ID:U7cPVyg5
>>716
本当はそこは焼肉屋で、他の客がハツとせんまい頼もうとして
知ったかぶって「肝と胃ください」って言ったのさ
そしたら店員が「キモ・・イ・・・ですか?」と言った訳よ
それをお宅が勘違いしたってわけだ
よかったな勘違いで

718 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:49:40 ID:BECvkHPl
死ぬんだったらがんばっても意味なくね?

719 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:51:03 ID:xXDsL6B5
>>714
私は父親の連れ子でその父が亡くなってから母が私に対して厳しくなったんです。
その態度を真似て妹と弟も自然と…

720 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:51:09 ID:WSi8bVPn
>>702
テレホン人生相談

あれってたまにしょ〜〜もない相談でるよなwww

721 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/12/09(土) 23:53:30 ID:U7cPVyg5
>>713
自分だけで考え込んでると、知らず知らずに自分で自分を追い込んじまうもんだ
そのもんもんとした悩みを全て誰かに吐き出しちまえ
すっきりするから
騙されたと思ってやってみ?

722 :マジレスさん:2006/12/09(土) 23:58:27 ID:sW81NTYF
>>716
考え過ぎですよ。
仮にもお客なんですし、もしかしたら従業員室にゴキブリでも出たのかもしれませんよ。もしかしたら従業員の名前で肝井さんがいるかもしれませんよ。





全然関係ないですがしゃぶしゃぶ食べたことないよう(´・ω・`)

723 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:01:25 ID:KWNR3M3k
>713
毎日が忙しすぎて、気持ちにゆとりがなくなっているんじゃないかな?
決まった休みの日とかはある?
それに家族に疎まれてるって…どうしてそう感じるの?

724 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:05:43 ID:txgEfto3
自分を好きになれません。

何をやってもうまくいかないし、
顔もとりわけ可愛くもなく、
勉強も出来るわけではなく。
好きな人が出来ても好かれないし、部活もうまくいかない。
対人恐怖気味で友達との距離感に悩んでいます。
友達は人並み以上にたくさん居ますが、
心の底から信じている友達は居ません。

何に生きがいを持てばいいんでしょうか。
消えたくなります

725 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:07:05 ID:TFx69Thz
そうですよね
考えすぎですよね。

726 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:07:47 ID:a6Xw7iS7
ちなみに俺、赤キップ切られてこれおかしいんじゃないか?と思って
会社辞めたよ。7万罰金+2万講習代。

直感でオカシイと思う思考は正解だね。アウトローになればいいんだよ。

727 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:32:12 ID:KWNR3M3k
>724
いろんな事が上手くいかないんだね〜。
でも考えてみて?なんでも自分の思った通りになる事なんてあると思う?
仮になんでも上手くいく世の中なんてホントにおもしろいものなのか考えて見て。

728 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:37:24 ID:txgEfto3
>>727
それはわかってはいるんですが、周りは何か一つは上手く行ってるんです。
何人かは私にないものをたくさん持っていて、友達なのに嫌な感情しかもてなくなることが多いです…

周りの人たちが皆自分より幸せそうでつらいです。

729 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:42:10 ID:d+HmcQrc
>>724
何をやっても上手くいかないのは何をやっても上手く行くイメージ出来てないからだよ。
顔なんかたいした要素じゃない。勉強は視野が広がってきたら段々面白くなる。両想いになれたらいいなくらいに思ってたら良いよ、片思いも素晴らしいよ。
部活は周囲の制約が強いから無理して合わせる事ない。
友達とは自然にしてれば良い、距離間とか考えてたら息苦しいでしょ、信頼できるかわからない友達のうち何年後かは信頼出来る友達に変わる、自分がその友達の信頼出来る友達になってあげようよ。
生きがいなんて必要になるには早過ぎると思う、毎日充実した日々が送れるように信じて行動してれば、自分も大好きになれるよ。
人生は悩んで苦しんで、その上で人生に挑戦しようっていう気持ちを持った時が一番輝かしい


730 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:54:19 ID:Uo4mZrZ/
578さん、ありがとうございます。

噛み締めます。
ありがとう。

731 :マジレスさん:2006/12/10(日) 00:56:11 ID:6DLu0QCQ
>>728
私と似てるね。
私も要領悪いし頼りないし、特に可愛いわけでもないし、勉強は昔は出来たけど、今は周りの人達の方がはるかにレベル高いので落ちこぼれ。
好きな人とはまともに話せもしないし部活もあまり楽しくはない。
友達には腹割って話せないし、歩み寄ってくれる相手から逃げてしまう。本当の自分を見せたくないから。
端からみたら友達はたくさん居るだろうけど、何か壁を感じたりします。
でもこんな何の取り柄もない私を好いてくれる人も居る。
私がうらやましいと言う友達も居る。一体何がうらやましいのか自分ではわからないけど…
私なんかよりその友達の方がよっぽど輝いて見えるのに。結局無い物ねだりなんですよね、お互いに。
隣の芝は青く見えるんだよ。
だってみんな嫌なところは隠してるんだもん。自分のことは嫌なところまでわかっちゃうから、周りよりも劣って見えるだけ。
周りから見ればあなただって上手く行ってるように見えてるよ。
そんなに卑屈にならないで。前向きに考えてみなよ。

732 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:00:17 ID:KWNR3M3k
>727
あなたから見て幸せそうに見えても本人達がほんとに幸せか分かりますか?
必ず何かしらその人たちなりに苦労や不満はあるんです。
だから、人と比較して自分を見るのはやめて見ませんか?

733 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:01:54 ID:d7zC6Q3e
24歳女です。
両親は8年前に離婚していて、私と妹は母と一緒に家を出ました。
父とはそれ以来会っていません。
私は父を良く思っていません。父も私と妹に愛情は無いから、もう関わりたくない
と言っていると、母方の祖父から聞きました。
最近その父が脳卒中で倒れて半身不随になったと母から聞きました。
今病状がどうなのか全くわからないのですが、お見舞いに行くべきでしょうか

734 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:01:57 ID:rWge/eZp
何事も言い訳してしまう性格を改善したいのですが
どうすれば改善できるでしょうか?

735 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:07:08 ID:HTUPfwGP
天然ボケを改善したいのですが・・・・

736 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:14:53 ID:NT0Rorgr
ネットで知り合い趣味で意気投合して、毎日メールしていてとても気があうし楽しい、といわれ趣味についてたくさん話してくれました。
こないだデートにいって、映画をみて、本を貸し借りしたんですが、彼のお気に入りのサイトを送ってくれ、帰りは私の貸した本をさっそく読んでくれたそうです。
それからも毎日メールしていたんですが風邪をひいたらしく、でも日曜日にまた遊ぶことにしていたので
「それまでになおす」といってくれました。
で、今日の朝に「日曜いけると思う。今から仕事です」とメールがきました。
で、それ以降返ってきません。
明日は何時になるのかわからないし、メールぐらいすぐおくれるとおもうのですが、なにかあったのか、もしくはないならないで腹がちます。どうしたらいーでしょうか。

737 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:24:13 ID:KWNR3M3k
>733
一度見舞いに行ってあげてはどうだろう?
口で言っている事が本心とも限らないし、ましてや聞いた話しでしょ?
やっぱり、娘が見舞いに来てくれるってのはお父さんうれしいと思うよ。

738 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:29:27 ID:OsJeoSoq
>>733
あなたが行きたいか行きたくないかで決めればいいよ。
「べき」とか気にしなくてもいいからね。

739 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:33:53 ID:OsJeoSoq
>>736
あなたから「風邪はどう?明日は大丈夫?遊べるなら何時にする?」と
メールはしてないの?

740 :736:2006/12/10(日) 01:38:39 ID:NT0Rorgr
メールしたのですが一切返ってきません。なんかしてるのなら一言ゆってほしいし、事前におくれるはず。なんかいやになってきた…どうしよう

741 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:41:37 ID:d7zC6Q3e
>>737
確かに、もし死んでしまったら行かなかった事を後悔する様な気はするのですが
父が母の実家に行って、直接祖父にそう言ったようなので、本気なのではと。
しかも父には新しい家族がいるので迷惑になるのではとか、母は父を憎んでいて、
苦しんで当然だと言ってますので、もしお見舞いに行った事がバレたら
嫌な思いをしないでしょうか

742 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:47:11 ID:6DLu0QCQ
>>740
本当に何かあったのかもしれないし、とりあえず連絡を待つしかないでしょう。
何にもなくてただメールをしてこなかったとわかってからキレてね。そんなにイライラしないで落ち着いて。

743 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:49:32 ID:d7zC6Q3e
>>738
レスありがとうございます
行きたいか行きたくないか…。
自分でもわからないんです。
父は母を殴って病院送りにしたり、包丁を持ち出して殺そうとして警察沙汰に
なったりしたような人です。
でも多分死んでしまったら泣くと思います

744 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:50:44 ID:KWNR3M3k
>741
それも、本心からかは分からないじゃない?
それと、お母さんも複雑なんだろうね…。死んで当然位に思ってるってのが、ほんとうならあなた一人の問題でもなくなって来る気がする。
ここまで、思うには何か訳があるんだよね?
あなた自身お父さんと会いたいって気持ちはあるんだよね?

745 :マジレスさん:2006/12/10(日) 01:53:14 ID:c5d0IDC1
23♀です。誰か助けて。

今働いている職場に1年半勤めていて、うちの店は女店長なのですが、店長に対する恐怖感が尋常じゃないんです。
私がミス(例えば効率良く動けていなかったり、レジでの入力ミス、)をしてしまうのが原因で怒るのは分かります。トロいと自分でも分かっていますし、口ばかりで行動に示さないと言われるのも分かります。
今日こそはキチンと仕事をこなそうと思うのに、また怒られて怖じ気付き、またミスの繰り返しなんですo(T□T)o
後輩の前で罵声を浴びせられ、店長の怒りの目が怖過ぎてもう耐えられません。。
私は頭がオカシいのでしょうか。いくら改善しようと努力しても店の誰もしないようなミスばかりしてしまう。
どうすれば良いのか、もう分からなくなりました。時々、胸が締め付けられる様な痛みがあります。何故なんでしょうか。

746 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:00:44 ID:rWge/eZp
>>745
話を聞く限りではあなたは間違っていないと思います。
心配しないでください^^
仕事は何年続けてたって失敗は出るものです。
俺もまだ今の仕事を始めて半年ですが失敗しまくってます。
それでもきつくあたられたりすることは殆どありません。
本当に辛いならやめてしまったほうがいいと思います。

胸が締め付けられるのはストレスがたまってるんじゃないでしょうか。

747 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:03:17 ID:d7zC6Q3e
>>744
離婚前に2年ぐらい別居期間があって、一度学校が休みの日に母と荷物を
取りに行ったら知らない女性がいまして、正式に離婚していないのに当たり前の
様に出てきたその人に激怒した母が、家をめちゃくちゃに散らかしてしまいました
(その女性は私達を見てすぐ逃げてしまいました)
父はその日の夜、祖父の所に行っているようです。
母を殺そうとしたような人間ですので、会いたいのか会いたくないのか
自分でもわからないんです。すみません、これじゃ答えようがないですねorz

748 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:16:23 ID:KWNR3M3k
>747
家庭で大きなトラブルがあったんですね…。
でも、まったく会いに行く気がないのなら、迷ったり分からなくなったりはしないはず。
お父さんも半身不随で今は大変苦しまれているはず。
あなたが、見舞いに行く事で多少なりともなにかが変わるかもしれないし、離婚はしたけれどこんなに苦しい時にでも支えてくれる娘がいると幸せに思えるかもしれない

749 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:17:37 ID:Ifl1LP0s
自分の事ではないんですが…
同僚がつい最近身内を亡くして精神的に日に日に弱っています。
仕事中に泣き出してしまい見ていてとても切なくなりました。
…どうしたら元気づけてあげられるでしょうか? やはり時が過ぎるのを待つしかないのでしょうか?

750 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:18:14 ID:c5d0IDC1
>>746
レス、ありがとうございます。
何年経ってもミスは誰にでもあるのは、分かります。
店長からすると、『初歩的なミスを未だにする、いくら言っても直らない、もうこんな事言うの嫌』だそうです。私のせいで 店に迷惑掛けてる気がして、もう逃げたくなります。いつも自分を責めて疲れました。いくら忍耐力には自信あっても。

やはり辞めた方が良いのでしょうか。逃げるのは嫌いな方なので我慢して来ましたが…。また他でも同じ凡ミスを繰り返したら、オカシいのかも知れないですね。

751 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/12/10(日) 02:20:13 ID:OmTAP2Lv
>>747
会っても会わなくても 後悔すると思います。
誰でも、自分の根(ルーツ)を確認したいものですから…会いたいでしょうな
しかし
あなたは「父親」に会いたいのであって、「母親に酷い目にあわせて自分達を捨てて行った自分勝手な男」には会いたくない。

あなたに答えられる人は いないでしょうな…


752 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:24:20 ID:KWNR3M3k
>749
そうだね。時間の経過しか、ないと思う。
可能なら仕事を休ませてもらって、側にいてあげるといいと思うよ。

753 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:25:07 ID:d7zC6Q3e
>>748
そうでしょうか…。
思いきって行ってみようかな。このままうじうじしてよるより、行動したほうがいいですよね!
3ヶ月ぐらい前からずっと悩んでたんですけど、ちょっと楽になりました
母にもきちんと話してみます。
本当にありがとございました。

754 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/12/10(日) 02:26:27 ID:OmTAP2Lv
>>749
同僚氏が泣いた後や苦しんでいる時、黙ってそばにいてあげることがよろしいかと。

嵐の時に、たとえ身を打つ風雨が避けられなくても、どっしりとした岩や木がそばにあると
それだけで救われた気持ちになりますから。


755 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:26:58 ID:VwnNHZiu
悩み言ってもいいですか?

756 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:27:57 ID:YoLIgjXW
はい

757 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/12/10(日) 02:28:25 ID:OmTAP2Lv
>>755
そういう板のそういうスレですが?

758 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:29:23 ID:KWNR3M3k
>753
頑張って!あなたの想いがお父さん、お母さんに届くといいね。
今までのことも決して過ちじゃなかったと思える時がきっと来るはず!

759 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:34:51 ID:d7zC6Q3e
>>751
おっしゃる通りです。
ざまみろ、もっと苦しめと思うか、一人しかいない父親をこれから大事にして
いこうと思うか、会ってみないとわかりません。
その答えを知る為にも、一度会いに行ってみようかと思います。
貴重なご意見、ありがとうございます。

760 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:37:04 ID:h5zudWQZ
エイズになったっぽいですうわあああああああ人生オワタ\(^o^)/orz

761 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:37:51 ID:rWge/eZp
>>750
相当我慢されてるそうですね。
もし取れるのであれば長い休みをとって
ゆっくりされたほうがいいかもしれません。

辞める辞めないは個人の自由ですので
どれだけきつくてもやりがいを感じれるなら
まだ続けてみてもいいかとおもいます。

あなたは駄目じゃないですよ。
無理しすぎない程度に頑張ってください^^

762 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:42:08 ID:0iSYLDyS
高校卒業と同時に妊娠発覚。E月に結婚して,先月第一子を出産しました。
今は旦那サンの実家で同居中です。
育児は大変だけど子どもは可愛いし,周りのサポートもあるので割と
楽なほうだと思うのですが,最近無性に遊びに行きたいんです!!!!!!

 もちろん結婚を決めたのはあたしだし,親になったんだから
そんな無責任なコト言ってちゃいけないと思うんですが,高校時代ってか
去年までの自由が懐かしくて…

友達はみんな学生だし,結婚&子どももいるからって遊びや飲み会にも誘ってもらえないし。
(もちろん気軽に誘えないんだろうってゆーのは理解してます)

満たされない毎日を送っているのが悲しくてつらいです。
長くなってしまいましたが,真剣に何かアドバイスをお願いします。



763 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:42:57 ID:d7zC6Q3e
>>758
かなり不安ですが頑張ってみます!ありがと♪

764 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:43:14 ID:c5d0IDC1
>>761
ありがとうございます(´;ω;`)
すみません、涙が出てきました(笑)
自分を攻め過ぎては、可哀想ですよね。落ち込み過ぎない様に、また少しづつ頑張ります。ありがとうございました(´;ω;`)

765 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/12/10(日) 02:46:28 ID:OmTAP2Lv
>>762
遊びに行って下さい。


我慢していると、そのうちあなたは自分の自由を奪った我が子を、憎むようになる。

766 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:48:03 ID:YDcazEAh
すいませんがお願いします
私は高校生です。
私の仲良い子には好きな人がいるんですがその好きな人が彼女持ちなことが発覚しました。
その子はまだそのことを知らないです。そのことを言おうと思ったのですが私はその子を傷つけたくないので内緒にしています。黙ってるのですがその子の恋の相談とかを聞いてるとなんだか自分が悪人に思えて仕方ないんです。。。
友達に悪い気もするのですが今は傷つけたくないと思っているんです。
変な文ですみませんm(_ _)m

767 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:48:32 ID:YoLIgjXW
>>762
なら素直に遊びに言ってもいいと思う。
高校のときの友達と飲みに行けば?
毎日じゃなくても少しなら遊ぶのもぜんぜん悪いことじゃない。

768 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:54:13 ID:jIFzjz2t
>>766
どうした方がいいというのは解らないけど
わたしだったら好きな人に奥さんがいるっていうんだったら伝えるけど
彼女っていうんだったら黙っておきます
または彼女いるってうわさが耳に入った
でもそれでも頑張るっていうんだったら応援するよ
っていいます
友達が告白して、もし好きな人が彼女を振って
友達と付き合う事になる可能性が無いわけじゃないので

769 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:56:07 ID:Ifl1LP0s
749です
レスありがとうございます。
そうですね、どっしり構えてこれからも見守っていきます。


770 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:57:26 ID:B1aEK4Q0
26歳独身のフリーターです。私には現在、サラ金等からの借金が有るのですが、
その借金を私が現在お付き合いしている相手の人が、かわりに払ってくれると
言ってくれているのですが、素直にその好意に甘えるべきなのでしょうか?
それとも、断るべきなのでしょうか?どなたか、ご返答ください。



771 :マジレスさん:2006/12/10(日) 02:59:17 ID:vhdKesbq
立場が上の人間に、自分の取った行動を、遠回しに馬鹿にされた。立場を考えて反論はしなかった。
でも立場を考えてってのは嘘かもしれない、言い返そうと思えば言い返せる。
俺は正しいと思ってとった行動なのに、あいつはそれがかなり気にくわなかったらしい。
吐き気のするほどイヤミなあいつの顔と性格を思い出すだけで殺したくなる。
実際あいつを貶すのは簡単だけど、おそらくは何も得しない。てか損する。
でも言い返してやればスッキリはするかもしれない。悩みます。
あと数週間であいつとはお別れだけど、俺のとった行動の真意も理解されず馬鹿にされたまま別れるのは悔しい。

こんな事、誰しもが経験する事でしょうか。怒りを沈める方法は無いでしょうか

772 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:00:33 ID:YoLIgjXW
>>770
そのお付き合いしている人は770さんを思って、
かわりに払ってくるといってくれているのだと思う。
だから、受けてもいいと思う。
そして、しっかりと恩返しをすればいいと思う。

773 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:01:08 ID:TFx69Thz
大型特殊免許の教習を通っているんですけど
すでに普通自動車免許をもってるんです
でも教習中に交通ルールを忘れてるところがたくさんありました。
どうすればいいですか?




774 :766:2006/12/10(日) 03:04:43 ID:YDcazEAh
>>768さん、ありがとうございます。
まだ付き合ってる段階ですから別れはいつかくるだろうと思ってるのですが。。。
今は黙って応援することにします(・∀・)

775 :770:2006/12/10(日) 03:04:53 ID:B1aEK4Q0
>>772
お返事。ありがとうございます。恩返しも、もちろん重要ですね。


776 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:04:57 ID:KWNR3M3k
>770
自分の責任で借りたお金ですよね?
同じ厚意でももっと別の形で示していただいた方があなたのためになるんじゃないでしょうか?

777 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:05:44 ID:YoLIgjXW
>>771
社会ではよくある話。上の人間は大抵思い通らないもの。
私としては、すぐにいなくなる人であれば、そんな人の存在自体を忘れてしまってもいいと思う。
力を行使することもできるが、そうする価値もないと思う。

778 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:06:37 ID:JuTdsEbR
>>770
じゃあ肩代わりじゃなくてちょうだい 愛情で返すから むりならいらないっていっとみればいい
ひとにお金を貸す時はあげてもいいきんがくだけです
それ以外はほぼトラブル行き

779 :770:2006/12/10(日) 03:07:45 ID:B1aEK4Q0
>>776
そうですね..。


780 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:08:28 ID:JuTdsEbR
>>773
まったく同じ事を教官に聞いてみるといいんじゃない

781 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:08:38 ID:YoLIgjXW
>>773
教科書見直す。
一回勉強しているなら、チラッと見直すだけですぐに思い出せると思いますよ。

782 :770:2006/12/10(日) 03:12:09 ID:B1aEK4Q0
>>778
実はすでに相手から私に対して「愛情」等を、求められている感じです。
トラブル行きは、避けたいです。


783 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:12:49 ID:KWNR3M3k
>779
厚意自体はうれしいことだよね。
ただ、あなたがどうしてそのことで迷ってるかが大事なんですよ。

784 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:16:54 ID:vhdKesbq
>>777
失礼かもしれないけど、なんとなく期待していたベストの返事をもらえた気がします。
でも「そんな人の存在自体忘れてしまってもいいと思う」というのは何故か盲点でした。
本当に救われました、ありがとうございます。

785 :770:2006/12/10(日) 03:17:50 ID:B1aEK4Q0
>>783
迷いの交換条件の一つに、「相手との同棲」とかが有るのです。
相手は、私とどこまで深くなっても籍を入れる気が無いのが、二つ目です。
他にも、色々と言われています。


786 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:22:03 ID:WUmcIFZK
>>760
治療して治る種類の物もありますから、手遅れになる前になるべく早く病院でしっかり検査してください。


自暴自棄になって、周りの人を巻き込んで、という考えにならないように、冷静に対処していただけることを信じたいです。

787 :778:2006/12/10(日) 03:23:14 ID:JuTdsEbR
>>782
私もけいけんあります
あいては婚約者でした
自分でかりたものだからと、プライドもあったので断り五年後別れてしまい
あの時から消費者だけに倍になっています
結婚意識してる相手ならかぶってもらってあいてにつくせば問題ないかも

788 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:25:22 ID:QYUv1YKi
>>785
借金肩代わりしてやるから同棲しろなんて契約
民法90条に反し無効になるのがオチ

789 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:25:56 ID:UW578wQF
>>760
ちゃんと診てもらわないと発症したら大変ですぜ。
水道水で死ぬこともある。


790 :770:2006/12/10(日) 03:28:31 ID:B1aEK4Q0
>>787
お金が絡むと、事態が複雑化する所がコワイ感じです。
>>788
 民法90条..一応、メモしました。





791 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:28:43 ID:KWNR3M3k
>758
同棲と籍入れないが条件ですか…。
あなたはどうして相手がそういった条件を出してお金肩代わりを言い出したと思いますか?

792 :770:2006/12/10(日) 03:32:58 ID:B1aEK4Q0
>>791
残念ながら「私の体」への興味のみなのだと、思います。他の条件にもそれらしき空気を
感じています。



793 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:33:38 ID:QYUv1YKi
>>790
ついでに民708条もメモしとき

794 :770:2006/12/10(日) 03:37:33 ID:B1aEK4Q0
>>793
民708条。メモしました。


795 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:37:55 ID:KWNR3M3k
>792
そう思うのも無理ないよね…そんな彼をこれから信じるできますか?
あなたにとってお金はそうまでして返さないといけない物かな?

796 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:44:55 ID:JuTdsEbR
でも返済はすごく辛い
私は債務整理しましたが
あなたの気持ち次第ですね
金の為だけの利用しあう関係を覚えたらあなたの人間力が落ち
将来でかい代償が来ます
水やってた友達がおなじことして離れられず
大変そうでしたよ

797 :770:2006/12/10(日) 03:46:05 ID:B1aEK4Q0
>>795
将来への不安とか、彼からの心とか、私が原因の重たい借金とかの事を考えると、
私の心も頭も重たいです。みなさん、私の事でどうもすみません。


798 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:47:49 ID:QYUv1YKi
>>796
んで、現在は利息制限法以下の金利で返済してるということ?

799 :770:2006/12/10(日) 03:49:21 ID:B1aEK4Q0
>>796
最後は、私の気持ち次第のようですね。

800 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:51:54 ID:JuTdsEbR
代償もあることを受け止める覚悟があるんなら
それもアリかとは思います
とても難しいと思いますが
なるべくならあなたが傷つかない方を選んだ方がいい とおばさんは思いますよ

801 :770:2006/12/10(日) 03:53:23 ID:B1aEK4Q0
>>798
私の場合は月々の元金と利息の返済は、合法の金利すれすれの金利で返済中です。



802 :770:2006/12/10(日) 03:55:17 ID:B1aEK4Q0
>>800
ありがとうございます。彼ともよく話し合ってみたいと、思います。


803 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:56:14 ID:uEp5IkBG
相談です
私 20代前半 引きこもりがち・学歴なし
彼 30代前半 医師・助手であり教授を目指している
 
 週に1度だけクラブでバイトをしており、客として来た彼に
交際を申し込まれました。
「御覧の通り、教養のない私はあなたとは不釣合いですので」と
申し上げました。勿論、引きこもりがちである事も。
そうしましたら「そんな事は関係ありません。第一印象で好感
を持てましたので」「そろそろ結婚をとも考えておりますし。」
とおっしゃていました。

有名大の医師、それも大学病院に残って教授を目指す彼が
私のような者を相手にするのは考えられません。
社会的地位を利用して遊ばれるのならば悔しいので
次回お会いすることを断ろうと思います。

でも彼の眼が嘘を付くようにも見えませんですし、
正直女性に縁が無かったにも見受けられます。
もし彼が本気でしたら
在籍しているお店は辞めて資格の学校にでも通うと思いますが。

これは遊びでしょうか?


804 :マジレスさん:2006/12/10(日) 03:56:16 ID:JuTdsEbR
>>798
そうです ATMに行かなくてよくなっただけても全然ちがいます。今はもう完済しましたです

805 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:03:42 ID:KWNR3M3k
>797
苦しい気持ちはお察します。
なるべくならば時間がかかってでもお金を返す方法をオススメします。
苦労しながら返して行く過程で得る物もそして新しい出会いもあるかもしれない。
どうか今を耐えていい明日を信じて下さい。

806 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:06:22 ID:QYUv1YKi
>>801
公法上の制限と私法上の制限とがありますから
ちなみに私法上(利息制限法)は最大20パーセント以下
>>796
うまくいったようで、お疲れです。

807 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/10(日) 04:08:36 ID:WozHBoWR
>>803
別に現状のままで交際したらいいと思いますよ。
その方が本当の処が分かると思うし。

808 :770:2006/12/10(日) 04:08:51 ID:B1aEK4Q0
>>803
私が答えるのも何ですが、私のここでの770番から802番までの、私とここの親切な
方々との相談の内容の行き来が、参考になれれば良い感じだと思います。私の方も、
相手の彼と良く話し合う事にしたので、貴女ももう一度彼と話し合ってみましょうよ。
お互いに、幸福になりましょうね。。



809 :770:2006/12/10(日) 04:11:43 ID:B1aEK4Q0
>>805
ハードルは高いですが、借金の返済を頑張ります。ありがとう。。


810 :770:2006/12/10(日) 04:16:55 ID:B1aEK4Q0
>>806
メモしました。ありがとう。


811 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:17:24 ID:KWNR3M3k
>809
あまり役に立てずごめんなさい。
同じ厚意ならば彼に就職を紹介してもらうとか、そっちの方向で考えて見てはどうかな?
よかったら参考にして下さい。

812 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:19:28 ID:Hx/Yz2Lf
いきなりですが助言お願いします。職歴、学歴、資格、免許、親友、貯金、教養無しの20代なかばの女です。
他人とのコミュニケーション能力もなく物音に敏感過ぎて怖くて社会に出れません。
こんな私はどうしたらいいでしょう。

813 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:22:20 ID:UW578wQF
>>812
花嫁修業して嫁に行く。


814 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:34:14 ID:Hx/Yz2Lf
>>813
具体的に花嫁修業とはどんな事するんですか?

815 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/10(日) 04:34:52 ID:WozHBoWR
>>812
料理は得意かな?得意ならそれはすごい武器ですよ。


816 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:35:51 ID:uEp5IkBG
>>807
そうですか
そのまま交際していても
彼に気持ちがいかないように気をつけます

ご回答ありがとうございます

817 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:38:50 ID:uEp5IkBG
>>770
そちら様もお幸せになれるといいですね。

私は幸せになれるかどうか分かりませんが。
なぜならば
彼の職業を抜きにして好きになれるかと言ったらなれないので
私こそ、したたかな女だからです。



818 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:38:52 ID:UW578wQF
>>814
炊事洗濯家計に子育て
ま〜細かいことは後々に姑に習うしかないか。
田舎なら嫁の貰い手は沢山あるよ?

嫌?


819 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:42:01 ID:Hx/Yz2Lf
>>815
はい、料理は得意というかある程度出来ます。最近は無職でなにもせず部屋に籠り部屋とトイレの往復です。
太るし最悪です。とりわけ容姿に恵まれたわけでもないので男性が金銭的などでも守ってくれません。


820 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:46:26 ID:Zlx2Ies9
>>819
働くのは嫌なのかな?

821 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:47:51 ID:Hx/Yz2Lf
>>818
家事などはなんとか出来ると思います。子育て、家計は自信がありませんが、なんとかなると思います。
ただ、コミュニケーション能力が無いので近所や奥様達との交流などが不安です。それに私はゴミ以下の人間の癖に理想が高くて困ってます。

822 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:50:23 ID:Hx/Yz2Lf
>>820
働きたくても、トロ過ぎてあう仕事も無いんです。それに人が苦手です。

823 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:52:34 ID:UW578wQF
>>821
理想ってなんの?

824 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:54:28 ID:h+EwJnNz
彼氏が逮捕されました。
会社もクビになったみたいです。もしかしたら数年刑務所に入るかもしれません。なんでそうなったのか私にはわからないんです…
警察署に行っても身内以外には教えられないと言われました。彼の身内には連絡つきません。

いつか結婚しようって約束したのに…

犯罪者でも私が愛した人です。今は一目でいいから彼と会いたいです。

825 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:55:29 ID:Zlx2Ies9
日払いの倉庫内作業とかでも駄目なのかな?
淡々としてるし、人と話すこともないけど。

826 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:56:40 ID:Hx/Yz2Lf
>>823
金持ちになりたいんです。

827 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:56:46 ID:ng0bO+w2
この世界中に存在する人全てが幸せになるという事は不可能なのでしょうか?

828 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:59:19 ID:Zlx2Ies9
金持ちになりたいって…

真剣に話聞いた自分が馬鹿みたい…

829 :マジレスさん:2006/12/10(日) 04:59:43 ID:UW578wQF
>>826
そら理想じゃなくて妄想。
でなきゃ単なる欲。



830 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:01:24 ID:Hx/Yz2Lf
>>825
倉庫などは経験あります。でもデカい音がすると怖くて固まってしまいます。それと同時に物音を出した人に殺意さえ覚えます。
それに給料安過ぎて貯金すら出来ません。

831 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:02:54 ID:UW578wQF
>>827
知らん。


832 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:03:49 ID:Zlx2Ies9
給料安すぎって、無職よりはましでしょ…


833 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:06:01 ID:7YEh6soR
どうやったら淡々とした現場に派遣されるの?

834 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:06:25 ID:5JEgviz8
なにも無い人間ほどwwwww

欲が強すぎるwwwww

835 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:07:28 ID:Zlx2Ies9
>>833
倉庫内作業のことですか?

836 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:08:20 ID:UW578wQF
>>830
汗水垂らして働いているのが馬鹿らしく感じたりしない?

837 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:10:07 ID:KWNR3M3k
>826
お金をたくさん得てどうしたいの?
どれ位欲しいの?
また、お金をたくさん稼ぐにはどうしたらいいと思う?

838 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:10:44 ID:Hx/Yz2Lf
>>832
そうですよね。でも一生理想と現実のギャップにもがいて貧乏な人生を送るのかと思うと絶望してしまいます。だからと言って努力する根性も無く、最近は体でも売れるなら売ろうかなんて考えてます。

839 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:13:27 ID:Hx/Yz2Lf
>>836
馬鹿らしくなると言うより単純作業さえこなせない自分が虚しくなります。

840 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:14:16 ID:Zlx2Ies9
>>838
体売るって、それこそコミュニケーション能力以上の度胸が必要だよ…

あなた多分家に居過ぎて頭でっかちになってると思う
働くとか結婚とかはまず置いといて、
散歩程度でいいからまず外に出てみたら?

841 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:14:42 ID:UW578wQF
二十代半ばから三十代半ばにかけて多いんだよ…
バブル期の社会を見ていた世代に。

無気力だけど金は欲しい。あくせく働くのは馬鹿らしく格好悪く感じる、と。



842 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:24:08 ID:Hx/Yz2Lf
>>840
散歩したりは最近しました。でも途中でお腹が空いて食べ物にお金を使ってしまいます。今日はコンビニに行って大量のお菓子とお弁当二人前食べました。

843 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:26:09 ID:Zlx2Ies9
無職なのにどうしてお金持ってるの?

844 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:30:03 ID:Hx/Yz2Lf
>>843前に働いてた時の貯金です。でもそろそろ無くなります。

845 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:30:27 ID:UW578wQF
>>839
俺だって今までの人生、大半グズ扱いよ。

金持ちになろうと考えるコト自体がそもそも楽したいという現れだ。     自分の状況に理想を持つのではなく、自分そのものに理想をもって行動せにゃ。
結果を求める前にそれが出来る自分を目指すべき。
五体満足なら、それ以上の才能を自分に求めるな。

846 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:32:38 ID:6065e56O
無職でお金を持ってる人はほとんどが親のスネカジリか、犯罪まがいの事をしてるかですよ!
自分も最近までニートだったから友達には世話になりましたわw
やってみると仕事もいいなって最近思います!

847 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:37:33 ID:Zlx2Ies9
貯金が無くなって本当に何も出来なくなった時、
やっと本当の危機感が出るかもね…

遠くの理想も大事だけど、明日自分に何が出来るかを考えるのも大事よ。
まず日払いの面接(登録)に行く事から始めたら?
その後仕事が出来るかはまず置いといて、何かしら動かないと。

あと、パソコンに向かい過ぎは良くないから時間制限した方がいいと思うよ。
ずっと家に居る人がパソコン触りっぱなしだと本当に動けなくなるから。

848 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:38:05 ID:uEp5IkBG
>>844
私も一年前まではそんな生活をしておりましたが
とりあえず自分の好きな事一つと
挑戦すること一つを同時にすれば
何かしら働く意欲が湧くと思いますよ。

金持ちになりたい欲は消さなくてもいいと思います。
私も欲だけございましたので、
週1でもお店でお客様をつかめたのだと思いますから。

まずは痩せるようにウォーキングなされたら?


849 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:39:07 ID:Hx/Yz2Lf
>>845
確かに私は今まで夢の様な理想を思い描いてました。欲望のまま生きてたら何も無くなってました。今更どうしたらいいかわからない。体を売ろうか本気で悩んでいます。
お金さえあればこの状況から脱け出せるかななんて思ってます。

850 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:39:57 ID:7YEh6soR
自分は、一生懸命働くのが好きだけど周りが笑うので仕事に集中できず悩む。

851 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:42:26 ID:UW578wQF
>>849

……二年でいいから、自衛隊に入隊してみるか?

852 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:43:05 ID:Zlx2Ies9
お金さえ有ればって思ってるうちは変わらないよ。
あなたに今必要なのは、お金にこだわらず動ける力だよ。

それと、体売るのって風俗の事さしてるんだったら、絶対無理よ

853 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:44:27 ID:Hx/Yz2Lf
今も寝ながらお菓子をむさぼってます。泣きたい気分も通り越しました。

854 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:45:09 ID:Zlx2Ies9
>>851
極端な話それとてもいいと思う…
無理矢理にでも動かされる所に身を置かないと動けなそう

855 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:48:37 ID:Hx/Yz2Lf
自衛隊は金持ちになるより無理です。
派遣登録はしてあります。風俗などお店で働くのは嫌です。全部自分の給料にならなそうなので。

856 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:49:17 ID:6065e56O
>>849
2ヵ月前の俺と一緒です!理想ばかりが優先して動けないんですよね?
でも変わるキッカケって結構転がってるもんですよw

857 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:50:41 ID:UW578wQF
自衛隊はいいぞ…任期ごとに退職金でるから何かしたいときの元手を貯めるには丁度いい。

周りより劣っていても、そもそも平等に人間扱いしてくれないし。


858 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:53:36 ID:Hx/Yz2Lf
キッカケが見付かりません。

自衛隊は嫌です。ついてけないです。

859 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:54:11 ID:UW578wQF
>>855
大丈夫
中卒程度の学力と目立った身体障害がなけりゃ、試験はパス出来る。

860 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:55:44 ID:6065e56O
>>857
らしいですね!
俺の友達今一年以上続けてます。
あの環境の話聞いた限り超過酷です。
自分には絶対無理ですw
でもその友達は貯めたお金をギャンブルと飲みに費やしてしまい全く金貯まらないそうですよ……
やっぱり個人の性格なんで自衛隊どうより、自分を変えてく方が大切かも!
話に割って入ってスイマセンm(__)m

861 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:56:53 ID:Zlx2Ies9
何か…何も出来ないというより、何もしたくないって感じね…

派遣登録してあるなら、電話して仕事1件貰いなよ。
まずは1日仕事に行く事を目標にしなきゃ。
お金無くなったらどうするの?
それに、体売る宛もあるの?

862 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:57:35 ID:UW578wQF
>>858
大丈夫、入っちまえばなかなかシャバに帰してくれないから。
それに嫌イヤいってたら何もできないぞ。

863 :マジレスさん:2006/12/10(日) 05:58:25 ID:Hx/Yz2Lf
多分小学生レベルの学力しかないです。それに自衛隊に入ってもすぐ辞めそうなのは目に見えてます。

864 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:01:46 ID:Zlx2Ies9
自衛隊で、
自分はやってける!なんて自信満々で入る人なんてそんなにいないでしょw
自分が駄目な人間だと思うなら、
あんなにちゃんと教育してくれる場所は無いと思うけど。


865 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:02:54 ID:KWNR3M3k
>858
もしかして、なにもしないでお金稼ぐ方法探してるの?

866 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:02:55 ID:Zlx2Ies9
>>863
やめたくてもそんな簡単にやめさせてくれないから大丈夫よ

867 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:05:12 ID:UW578wQF
大丈夫
脱獄…ジャナイ、脱柵しても連れ戻しにくるから。

868 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:07:01 ID:Hx/Yz2Lf
体売るあてないです。テレクラにでも電話して見付けようかと思います。
自衛隊は嫌です。好きな食べ物食べれなさそうなのも嫌です。

869 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:09:13 ID:UW578wQF
>>868
大丈夫、飯が喰えること自体が幸せな時間になるから

870 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:10:09 ID:Hx/Yz2Lf
それかネットオークションで稼ごうか考えてますがどうでしょう?

871 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:11:03 ID:s4eXWhoX
友達もいない彼女もいない。仕事先はキモオタばっかり、もうどういきていったらいいんだよ…。
唯一の光はあの店員さんの優しさが生きている源

872 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:11:34 ID:Hx/Yz2Lf
自衛隊や自衛隊みたいな生活はしたくないです…

873 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:12:27 ID:KWNR3M3k
>869
一時期自衛隊を目指したけど、やめといてよかったよw

874 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:13:05 ID:Zlx2Ies9
テレクラで体売る相手見付けられると思っちゃってるのか…。
あのね、体売るって普通に仕事するよりも度胸がいるのよ?
はっきり言って、
日雇い1日行く事もできないあなたが出来る事じゃないよ。

何か、出来ない とか 嫌 ばっかりね…。
食べたいもの食べれないのが嫌って、じゃああなたこのまま貯金つきたらどうするの?
食べたいものどころか生きてくのに必要な食料だって買えなくなるわよ。

875 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:13:10 ID:UW578wQF
ついでに防衛庁のキャリアや防大出のエリートの玉の輿のチャンスあり…
特に防大出

876 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:15:21 ID:Zlx2Ies9
UW578wQFさんの話聞いてると 自衛隊は彼女にぴったりな気がしてくる

877 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:18:45 ID:KWNR3M3k
>874
ですよね…。同意です。なんか言ってる事素直に受け止める耳がないっぽw
こう言う人には自給自足とか、住み込みバイトとかが向いてると思うんだけどね〜。
そう言う意味じゃ自衛隊とかにも近いかもしれないけど

878 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:22:53 ID:Hx/Yz2Lf
自由を奪われるのは嫌です。だったらバイトしたほうがマシです。

879 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:24:13 ID:Zlx2Ies9
住み込みいいかもしれない
というか…帰る場所や逃げる場所がある限り、
彼女は甘えてしまうと思う

今もし実家に住んでて、
親御さんがご飯食べさせたりしてあげちゃってるなら、
なかなか抜け出せないかも…

880 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:25:52 ID:Hx/Yz2Lf
食事は最近自分で買って食べてます。

881 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:26:03 ID:Zlx2Ies9
>>878
じゃあバイトしなさい。

882 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:26:55 ID:UW578wQF
空っぽな自由と貴重な自由
どっちがいい?

883 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:27:08 ID:Zlx2Ies9
貯金つきたらどうするの?


884 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:29:38 ID:1QsdrcTr
自衛隊を馬鹿にするな。てか、自衛隊に入隊してから文句を言え!!

885 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:30:14 ID:+GxWyTEK
>>871
自分すら見放す魅力の無さはお前の責任だろ。
キャリアアップも鍛錬も自己管理すらロクにやってない癖に他人を罵るな。

>>872
イヤとかDoとか関係ねーんだよ!
馬鹿やサボリはム所にブチ込まれたりキツイ職場で
働かなきゃ生きていけねーの!
だからヤクザはバカを風俗で働かせてム所にブチ込まれるの!

話は変わるが「物音に敏感過ぎる」というのは
一度心療内科等でカウンセリングを受けた方が良い。
世の中には色々な恐怖症やトラウマを持つ人間も居る。
そういう場合一人で治療するのは難しいからな。

886 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:31:03 ID:KWNR3M3k
そうだよね〜…。
もう、状況に任せる他はないかもしれない。

>878
君は今のまま暮らしていればいいよ!
無理にバイトをする事もない。自分の生きたいように生きたらいいよ。
そうしていれば、きっとこの掲示板でみんながくれたアドバイスが役に立つ日が来る

887 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:32:57 ID:Hx/Yz2Lf
さっさとこの環境から逃げ出したい。ダラついてるので何か臭い臭いを放ちはじめてます。

888 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:34:33 ID:Zlx2Ies9
うん。
多分今みたいに何もしなくても毎日過ごせちゃってる状況じゃ、
今何言われても動けないと思う。
貯金も尽きて、本当に何も出来なくなった時、
もう1回このログ見直してみるか、また相談しなよ。

889 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:42:15 ID:Hx/Yz2Lf
物音に貧乏で音がすると攻撃されてるみたいでビクビクしてしまいます。物音たてた人も嫌いになり、嫌いか人には殺意がわきます。
なんなんでしょうこれは…

890 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:45:38 ID:Zlx2Ies9
それはカウンセリングとか行った方がいいよ。
ここで言っても解決しないと思う。
私も一時期カウンセリングに通った事有るけど、
本当にいい先生に出会うと人生変わるよ。


891 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:47:55 ID:Hx/Yz2Lf
カウンセリングは幾らするんでしょうか…

892 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:54:35 ID:KWNR3M3k
>891
場所によって違うから、自分で調べて見るといいよ。
インターネット得意でしょ?
自分の家から近いとこで見つけてみなよ。

893 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:58:57 ID:Hx/Yz2Lf
なんもしたくなくなっちゃった…

894 :マジレスさん:2006/12/10(日) 06:59:35 ID:Zlx2Ies9
カウンセリング、私が行ってた所は安い訳じゃなかったけど、
結果すごく変わったから、全然無駄じゃなかった。
貯金も尽きてしまいそうなら、早めに行きな。
もし貯金尽きてしまったら親御さんに借りてでも行った方がいい。
このままじゃ最終的にもっと親御さんに迷惑かける事になるから。

あと、カウンセリング行ったら、
先生に多少厳しい事言われても素直に聞く事だよ。
自分の今の状況、ありのままに話しなね。
頑張って。

895 :マジレスさん:2006/12/10(日) 07:01:04 ID:Zlx2Ies9
元々何もしたくないんだから、せめてカウンセリングぐらい行きな。

896 :マジレスさん:2006/12/10(日) 07:01:22 ID:Hx/Yz2Lf
カウンセリングはインチキだと聞きました。

897 :マジレスさん:2006/12/10(日) 07:04:05 ID:Zlx2Ies9
聞いただけでしょ?
確かにインチキだったり全然役に立たない先生も中には居るよ。
でも本当に素晴らしい先生もいるから。

これだけ色んな人が話聞いてくれてるのになぁんにもしないんじゃ、
あなたがインチキになっちゃうわよ?

898 :マジレスさん:2006/12/10(日) 07:08:02 ID:Hx/Yz2Lf
カウンセリングで素晴らしい医者を見付けるまで幾らお金を使うんでしょう…

899 :マジレスさん:2006/12/10(日) 07:22:09 ID:Zlx2Ies9
じゃあ聞くけど、
あなたはそのままの状況でこれから一体どれぐらいの期間、
お菓子ばっかり買い続ける気?
働きもしない、結婚も出来ない、
その状況でお菓子や無駄な食費ばっかりに使っていくお金と、
自分が変われるかもしれない、
そしたらもしかしたら働けるようにもなるかもしれない事にお金をかけるのと、
どっちが有意義かしら?

900 :マジレスさん:2006/12/10(日) 07:24:57 ID:zug5+nxG
何かと理由をつけて愚図ってないで、行動しましょうよ

でないと事態は変わりませんよ 


901 :マジレスさん:2006/12/10(日) 08:05:17 ID:uRj4guN3
抽出 ID:Zlx2Ies9 (24回)
抽出 ID:Hx/Yz2Lf (27回)

おまえらなに長々とチャットしてんだ、
スレッド占領すんな馬鹿女ども

902 :マジレスさん:2006/12/10(日) 08:10:02 ID:Zlx2Ies9
真面目に話聞くと馬鹿女扱いされるのね…
すいませんでした

903 :マジレスさん:2006/12/10(日) 08:14:19 ID:uRj4guN3
>>902
お前、文盲か?
長々とチャットしてスレッド占領すんなつってんだ。
10年romってろよ。

904 :マジレスさん:2006/12/10(日) 08:20:55 ID:Zlx2Ies9
言葉遣いなおしてから人に文句言って下さいよ。
10年も見ていられないのでさようなら( ´_ゝ`)

905 :マジレスさん:2006/12/10(日) 08:43:13 ID:ffJOBC46
忘年会後に、「帰る」と言っていた皆が、「後でメールするからね」などと、コソコソと言い合っているのを聞いてしまいました。私に嘘をついて二次会に行く姿をみて、職場でかなり嫌われてることを昨夜、実感しました。寂しいな…。

906 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/10(日) 08:54:13 ID:KM0JIB4v
>>905
嫌われているわけではあるまい。
好かれていないだけだ。現時点ではな。
それを踏まえた上で、今後どーするか考えな。

907 :マジレスさん:2006/12/10(日) 09:25:23 ID:UPhgszXb
23歳男、4ヶ月前に初彼女が出来ました。
彼女は19歳女で、自分の前に5人と付き合ったことがあるそうです。

彼女は感情の起伏がとても激しく、自分でコントロールできていないようなので、一緒に精神科に通っています。
しかし、まだ上手く感情をコントロールできないらしく、普段はラブラブ、週1程度(不規則)で冷めた態度、のようになります。

ラブラブなときはとてもいい子なのですが、冷めた態度になりかけのときにいつ遊ぶかの話をしていると、
「デートとバイト、時間の潰し方としてはバイトの方が有意義」とか、「目的のないデートは嫌だ」など
俺の傷つくことを平気でいい、俺を傷つけていると気付いていません。
それを指摘しても、「私、本来ひきこもりだから」と、気持ちを推し量ろうとしてくれません。

彼女は、子供の頃から、親に過保護に接されたり、今までの彼氏には酷く自分勝手な扱いを受けていて、
自分の価値がない、もしくは身体にしか価値がないと思っているような発言をたびたびします。

初彼女なこともあり、出来るかぎり大切にしているのですが、冷めたような態度の時に酷く傷つきます。
ラブラブなときは、これ以上の彼女はいない、と思うほど好きだし、あまり別れたくないです。

これから彼女とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。

908 :マジレスさん:2006/12/10(日) 09:33:01 ID:AsjUDYDW
>905
寂しいね。別の楽しみ見つけた方がいいよ。
どうせ職場は仕事して金もらえれば問題ないんだから。
仕事ではぶかれない程度に接しときゃいいよ。

909 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/10(日) 09:35:53 ID:KM0JIB4v
>>907
先方がそんな調子なら、オマイが変わるしかねぇ罠。
何を言われても、理由など考えずにそれはそういうものだと受け入れるのかな。

910 :907:2006/12/10(日) 09:43:37 ID:UPhgszXb
ちなみに、彼女には他にも色々悩まされています・・・

今までの彼氏は彼女の身体しか求めなかったようで、一緒にいるときは身体を求められていたようです。
自分に価値がないと思っていた彼女は、嫌われたくないので嫌でも身体を許してしまっていたそうです。

目的のないデート、を嫌がるのはそうなるのが嫌なのかと思ったため、エッチはいらないから遊ぼう、と伝えました。
しかし、冷たい態度になるときは、ただ遊ぶのも嫌なようで、理由を聞くと
「俺のナニが小さくて、気持ちよくないから」というようなことを言い出しました。

彼女の中で、デート=エッチのような関係があるのかもしれません。
嫌なはずのエッチを求めるって、やっぱりどこか歪んでますよね。

>>909
そうしたら、俺は幸せになれますか?

911 :マジレスさん:2006/12/10(日) 09:45:51 ID:+ZGKm1qp
>910
彼女は軽度の自己愛性人格障害ではないの?
自分が愛されていると安心できる状態が続けば改善されるのかもしれないが、
人間の根本的な性質って変わらないと思うんだよね。
彼女が人間的に成長して感情をストレートに出すのを控えるってことを
覚えてくれるのを待つしかないと思うが、あなたの忍耐力次第じゃないかね。

幸せかどうかはあなたの主観なのでなんともいえないが、
普通の人と付き合う場合には必要のない苦労が伴うことは確か。

912 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/10(日) 09:48:59 ID:KM0JIB4v
>>910
俺にはそれが幸せには見えんが、オマイにとっては幸せかモナー。

913 :マジレスさん:2006/12/10(日) 09:50:29 ID:AsjUDYDW
>907
境界性人格障害で通院してるのかな。
まず症状を改善できたらいいよね。これは医者の仕事になっちゃうけど、
医者にその子の病的症状と正しい接し方を聞いておくと、
あなたが不必要に傷つく回数は減ると思う。
あと、初カノであなたの気持ちもかなり強いだろうけど、
彼女にはラブラブモードの時にいっぱい愛してあげる方向で、
あなた自身の気晴らし方も用意して、彼女との距離間をうまくコントロールしていってはどうだろうか。
通常ならお互いに無意識にやってることだけど、彼女はたぶんこのコントロールは自分じゃできない人だと思われ。

914 :907:2006/12/10(日) 09:54:49 ID:UPhgszXb
>>911
病名はよくわかりません。
精神科に通いだしてまだ3週間程度なので、感情のコントロールの相談しかしていないので・・・

特に>>910の話は相談したいのですが、彼女が嫌がるため相談出来ない状態です。

4ヶ月耐えてきたけど、他にいい人を見つけたら逃げちゃいそうです。
でも、そうすると彼女を傷つけることになって、更に彼女が自分に価値がない、って思ってしまいそうで・・・

おそらく、愛されていると安心できる状態のため、何でも俺に話してくれるようになったんだと思いますが、
それが長く続くと、愛されていると安心して、俺のことを考えなくなってしまうのではないかと思います。

先週、一度距離を置いたのですが、すぐにラブラブな状態になりました。
でも、これだと安心できる状態が続いているわけではないので、解決には遠のきそうですね。

915 :907:2006/12/10(日) 10:01:01 ID:UPhgszXb
>>913
俺も境界性人格障害は疑ってますが、医者はそのことには触れません。
でもおっしゃっていることはとても的を射ているので、解決に向かわせてくれるんじゃないかと期待しています。
まだ2回しか行ってないので、まだまだこれからかもしれませんが・・・

>医者にその子の病的症状と正しい接し方を聞いておくと、
これって、その子の付き添いで通っているお医者さんに聞いたほうがいいんでしょうか?
実は、俺自身が少し鬱気味なことがあって、たまに精神科に通っています。
彼女の通っているお医者さんの方が正確な判断が出来そうですが・・・

解決のヒントになりそうです、ありがとうございます!

916 :907:2006/12/10(日) 10:07:07 ID:UPhgszXb
>>913
ちなみに、冷たくなった時に彼女との距離感をコントロールして、
好きにさせてあげると、俺と遊ぶ日をほとんどなくしてバイトを入れようとします。
ラブラブになっても遊べないと悲しいのですが、そこは放っておくべきですか?

917 :マジレスさん:2006/12/10(日) 10:15:02 ID:XA7KkcLR
>>907
自分も感情の起伏が激しく、いっつも彼氏には迷惑掛けてます。
907さんの彼女のようです。

多分ですけど、彼女がわがままになるのは907さんに心を許してるからでは?
好きだから、本来の自分を出しているんだと思います。

嫌なはずのエッチを求める とかつじつまの合わない発言は甘えてるんだと思います。907さんに。
本来の「わがままな自分」全部を分かってもらった上で好いてほしいじゃないかな。

907さんは、彼女に好かれている、ということを念頭に置いた上で、
彼女に対しておおらかに接すれば、そのうち彼女も安心してわがままなくなるかも。

でもそこまで我慢する価値がない、と思えば…

918 :913:2006/12/10(日) 10:29:53 ID:AsjUDYDW
>907
彼女の言動が病的症状であると仮定して。
同じ土俵で勝負すると確実にあなたも鬱に引きずられたりすると思うので、
これを避けるためにも医者に接し方をきちんと確認した方がいいと思います。
こっちは彼女担当の医者に聞いて、あなたが通ってる医者にはただ自分の鬱症状をうったえてカウンセリングか治療をお願いしてみてはどうでしょう。
医者に不安を感じるならどちらかに統一してもいいかもですが。
彼女のことを又聞き診断させるような状況は作らない方が賢明だと思います。

かなり想像だけど、彼女との付き合い方はモードによって完全にオン・オフするのではなく、
モードによって70〜30%で可変させてく感じがいいのではと。
ここぞ!っという時に100%で(笑

919 :907:2006/12/10(日) 10:34:43 ID:UPhgszXb
>>917
確かに好かれているし、こんなに心を許したことない、と言われています。
私の全部を知ってほしいから、と2週間前にはコンプレックスを全部話してくれました。
それまで嘘をついていた部分も・・・

普段ラブラブなときのわがままは全部わかってるし、ほぼ聞いています。
でも、冷たい態度の時は、わがまま、というよりはホントに好きじゃなくなった、って感じなんです。

価値がない、とは思いませんが、好きな相手で付き合っている相手に、
好きじゃなくなった、ような態度を取られたらとても傷ついて凹みます。

彼女にカウンセリングを受けるように言っても、「それは(俺が)逃げてる感じがする」と言って嫌がりますが、
現状、恐らく彼女のカウンセラーのような役目を果たしている気がします。

特に、エッチが嫌、でも嫌われるのが嫌で断れない、と聞いてからは
「エッチはしたい、でも彼女のためにエッチなしで愛してあげないと」という自己矛盾で苦しくなったりしました。

なんか二人分の重荷を背負ってるみたいです。
恋愛ってこんなものですか?

>>918
なるほど。
最初、自分の通っている精神科に通わせようとしたのですが、バイアスがかかる、とのことで
別の精神科を紹介してもらったんです。(既に自分担当の医者には又聞き診断を少ししてもらった上での紹介)
どちらもとてもいいお医者さんなので信頼しています。
彼女担当のお医者さんに対処を聞こうと思います。

付き合い方、難しいですね。
お医者さんに相談するまでは諦めてバイト入れさせてしまおうと思います。
ラブラブなときに遊びたかったら、「バイト休め」くらいの勢いで。

920 :913:2006/12/10(日) 10:54:44 ID:AsjUDYDW
>907
そうだね。
バイト休まして一緒にバカやってあげるくらいすると、あなたは彼女の保護者、みたいな感覚を彼女に与えずに進んでいけるんじゃないかな。
保護されてる感覚があると、医者関係も(あなたに迷惑かけたくないなどの)遠慮の気持ちが生まれてくるのではないかと思うので。
彼女も記憶障害なわけではなく、あなたのしてくれたことは意識の底に必ず刻んでいるはず。
それを信じて、お互いに一番いいペースを見つけて愛してあげて。

あと、あなたの気晴らしが見つかるといいね。

921 :マジレスさん:2006/12/10(日) 11:08:27 ID:XA7KkcLR
>>919
嘘を明かしてくれたのは大きいですね。
本当に好きじゃなくなったのかな…。そう感じたならすごく辛いと思います。

でも人間そう簡単に好きか好きじゃないか、ころころ変わるもんかな?
彼女じゃないから分からないけど、自分は一時的に彼氏が嫌になったと思っても、
好きじゃなくなった訳じゃないです。
近よるな!とか言ったことあるけど、本当にどっか行っちゃったら困る。

その冷たい態度の時、に907さんが本当にしびれを切らしたら
彼女は焦るんじゃないでしょうか…

「それは(俺が)逃げてる感じがする」
は、“カウンセラーじゃなくて、907さんにしか自分は救われない”
という意味なのかな…単に抵抗意識があるだけなのか…

でも907さんがカウンセラーに頼るのは逃げじゃないですよ。

自己矛盾や二人分の重荷を感じるほど大切なんですね。
恋愛って言うか、夫婦愛みたいなのを感じます。
彼女に支えられてる部分もあるのでは?

922 :907:2006/12/10(日) 11:25:14 ID:UPhgszXb
>>920
今は保護者みたいな感じになってますね。
多分、両親よりも彼女の核心に迫ったところにいると思います。

気晴らしはー
にちゃんやら、mixiやら、漫画やら、その他いろいろあるわけですが、
彼女のことどうしても考えちゃって手を出す気にならないですよ。
そこで手の出しやすいにちゃんに手を出してしまっています。
とりあえず散歩行こうかな。

>>921
俺も彼女も、好きだった友達に急に態度を変えられた経験があるので、その辺がネックになっているかもしれません。
彼女の場合は、今までの彼氏とは何度も別れる、別れない、を繰り返して愛情を確認していたら、最後には全部別れることになったそうです。
今までの彼氏はあまり愛してくれてはいなかったようなので、俺のことを好きでいてくれているようですが、
遊びの予定とか、1ヶ月先まで入れようとしない、とかだと好きじゃなくなってそうです。
今のことしか考えられないところがあるかもしれませんね。

付き合って3ヶ月は耐えていましたが、それ以降、彼女の癇癪(?)がひどくなり、
デート中に「疲れた、もう歩けない、来るんじゃなかった」を連呼するなどしたら、
だんだん耐え切れなくなってきました。
距離を置こうって言われても、付き合い始めの頃は悲しがりましたが、今はおいた方がいいな、って冷静に判断するようになって来ています。

彼女に支えられている部分はもちろんあって、ラブラブなときはホントに充実しているんです。
苦労して初めて出来た彼女なこともあり、愛情は夫婦レベルに達しているかもしれません。

923 :マジレスさん:2006/12/10(日) 11:30:42 ID:xqyojikx
すみません。文がへたなので伝わるのかわかりませんが、ついさっき頭に来たことがあったのできいてください。
狭い道路で車が2台信号待ち、私は、車の横を自転車で通りぬけようとしました。
すると、前から、バイクが同じ車の横を通り抜けようと私の前に立ちふさがりました。
私は、戻るに戻れず立ち往生となってしまいました。バイクに乗った人はは私がどくのが
当たり前のような態度をとりどこうとしません。というのも私はあと少しで道路を通過できるところでした。
バイクがあとからきたんだからとさがってもらえませんかといったところ、
じゃまだどけ!と私をにらみつけました。信号が青になり、車が1台通過したので
私はしぶしぶ隙間から通ることにしました。自転車とバイクの場合バイクがえらいんでしょうか?
仮にそうだとしても、あんな態度をとらなくてもいいのにと思いました。私は弱い人間ですので
その人が怖くて文句が言えませんでした。追いかけられて、殴られるんじゃないかと思うぐらいの人でしたので。
こういう経験は初めてです。今は悔しく腹立たしく負けた気分でこれを書いています。





924 :マジレスさん:2006/12/10(日) 11:37:57 ID:0E1jEsXg
方向がわかんないけど、基本的に車両は左側を走るのがルールだ。


925 :マジレスさん:2006/12/10(日) 11:39:47 ID:AsjUDYDW
>923
そいつかなりやな奴だね。
もう死んだよたぶん。

926 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/12/10(日) 11:43:13 ID:4yRMEKCU
>>923
やや風景が見えてこぬが、それは車道での出来事なのかのぅ…。

とりあえず道路とは不思議なもので、
バスやトラックのような大型車に乗っておると普通乗用車が邪魔に感じ、
普通乗用車に乗っておるとバイクや自転車が邪魔に感じ、
バイクや自転車に乗っておると歩行人が邪魔に感じてしまうものじゃ。

主が「負けた気分」と仰っておるが実際には勝ち負けはない世界じゃよ。
信号待ちくらい勝たせてあげなされ。
怪我しなかった主もある意味勝ちじゃろう?

927 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:01:06 ID:5koGdZfu
今現在21の私は…今まで…

彼氏が5人。
告白されたのが7人。
告白したのが2人。
振った回数が6回。
振られた回数が3回。
付き合っててHが3人。
付き合ってないH2人。
…と、たぶん同年代の女の子からみたら平均的な恋愛暦です。

でも、私は今まで1回も、本当に相思相愛の幸せな恋愛をした事がない気がするんです。

なんか、深みまで行かずに別れてしまうというか…
いつも不安とか移ろ気とかが付きまとって…。
とにかく、まともな普通の恋愛をした事がない気がするんです。

今現在彼氏はいません。
なんか、もぅ追い掛けても届かない恋も…思われても答えられない恋にも疲れてしまって…。
どうせ今までと同じ感じになって別れる位なら、最初から付き合わなきゃいい…って思ってしまいます。

付き合った人数とか恋愛暦とかが平均的でも…周りの友達とかと比べて自分が劣ってみえて…。
どうしたらまともな普通の純愛をすることが出来るんでしょうか?
どうしたら恋愛の深みまでいけるのかな?
こんな風に考えるのおかしいでしょうか?


928 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:08:30 ID:wCDKj4bP
子供の頃、高性能なPCで、FPSとかフライトシムをやりたかったの
ですが、家が貧しくてできませんでした。



929 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:10:02 ID:UPhgszXb
>>927
そういう人、案外いる気がするから劣っているわけではないと思う
ただ、恋愛の幸せさを知らないってのは悲しい

きっとあなたは幸せのハードルが高すぎるんじゃないかな
自分のことを好きでいてくれる人がいるって素晴らしいことだよ
それだけで、その人のこと好きになってもいいくらいと俺は思う

そして、付き合っている間に隠し事してた?
隠し事とかあると、本当の自分は〜〜、みたいな感じで本気で好きになれないかもしれない
最初はめちゃくちゃ好きってわけじゃなくても、少しずつ自分を出していけて、
全部ひっくるめて好きでいてくれる相手を見つけたら本気になれるんじゃないかな

そう俺は思うわけだが、問題を抱えてるわけで、ちゃんと幸せになれるかなんともいえないw
ただ、彼女がラブラブでいてくれるときはめちゃくちゃ幸せだ

930 :923:2006/12/10(日) 12:14:59 ID:xqyojikx
>>924さん>>925さん>>926さん
レスをいただき気持ちが和らぎました。ありがとうございます。
車が1台ずつ通れるような一本道で、その人は右側でした。
私は車もバイクももっていないので、専門的なことはわかりませんので、
926さんのおっしゃるとおり、抵抗しなくてよかったと思いました。
次からはもっと自分が寛大になろうと思います。



931 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:16:10 ID:34i4YpLG
中学で一番仲のよかった子が高校卒業(区で一番低い高校)してから進学もせず就職もせず髪は金髪で肌は真っ黒で俗に言う暴走族みたいな感じで毎日飲んだくれでバイク乗り回すみたいな感じになってしまいました。正直言ってもう友達でいたくないです、縁を切るべきでしょうか?

932 :なやみー:2006/12/10(日) 12:22:44 ID:YbWYe8qg
今、中3で受験で大変なんですけど
わたし、クラスの友達の中ので私のことをムシしてくる人がいるんです。
原因は私がその子の、好きな人と話したりしてたからなんだけど・・・・
でも私はその人のこと好きじゃないし。
しかも、その子が私のことムシするから、その子のそばにいたほかの友達とも
あまり話せなくなったりして・・・・私どうしたらその子とまた話せる様になるでしょう??


933 :927:2006/12/10(日) 12:24:49 ID:5koGdZfu
>>929
ありがとう(;ω;)
隠し事はしてましたね。
本当の自分をみせるのが恐いというか…。

実は昔、リストカットをしていた経験があって…
私の腕は手首から二の腕まで傷だらけなんです。

その事ダケは嫌われるのが恐くて、なかなか話せません。
そして…やっとの思いで話して、理解してくれると…なぜか冷めてしまったり…。もう最悪な女です。

934 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:26:05 ID:854+YYmN
学校が嫌で鬱です。。
前の学校に戻りたい。。
友達に会いたい。。


935 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:27:16 ID:mBYvLwTh
今めちゃくちゃ悩んでます。
僕は高3です。
悩みは、テスト前になると、必ずと言っていいほど腹痛が起こる事です。またその痛さが半端じゃないんです…。
これからセンター試験や一般入試を控えてるので、不安で仕方ありません。
センター試験って途中でトイレ行っても、戻って来れますか?
また、腹痛が起こらないようにするにはどうしたらいいのでしょうか?
本当に辛いです。
どなたかアドバイス下さい。
長くなってすみません。よろしくお願い致します。

936 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:27:57 ID:0JgUCvIR
>>931
あなたが自分自身でもうその人の事を友達として見られないのなら
もう、その時点で答えは出てるじゃないのかい。


937 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:31:21 ID:0JgUCvIR
>>932
あなたがその人のこと好きじゃないことをその人にはっきりと強く
分かってもらって、その後は極力その人と、好きな人がうまくいくように
協力するというのはどうでしょうか?

938 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/10(日) 12:35:53 ID:WozHBoWR
>>935
自律神経失調症じゃないかな。
自律訓練法をお勧めします。
http://www33.ocn.ne.jp/~narushi/b3.html

939 :マジレスさん:2006/12/10(日) 12:41:23 ID:0JgUCvIR
>>935
過敏性腸症候群の一つかな。
解決策がこれといってあまりないのがこの病気の難点だよね。
やはり極度の緊張やストレスを避けるぐらいしか…。
といってもセンター試験で緊張しない奴はいないからな。

お腹をカイロや腹巻であっためるという手はどうだろう。
腹巻もあまり圧迫すると余計にお腹を痛めるきっかけになるからその点は注意を。

それと、センター試験を受けた経験がないからなんともいえないけど
試験中にはカンニング防止の為にも、トイレは禁止じゃないのかな。


940 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/12/10(日) 12:41:27 ID:WozHBoWR
日頃から実践して慣れてくると
姿勢や服装とかの準備はきちんとしなくてもできるそうですよ。
最後の「打ち消し動作」は必ずして下さいね。

941 :なやみー:2006/12/10(日) 12:52:44 ID:YbWYe8qg
マジレスさん
私は、前にその子に“その人のことが好き?”って聞かれたことがあって、その時私は、
“好きじゃない”って言ったんですよ。
それにムシされ始めたころからその人とは、話さないようにしてたし・・・
でも、ある日その人に“マッサージをしてほしい”っていわれたんです。
私はもともとマッサージが上手いらしく、最初は女友達にしてたんですけど、
男友達にもする様になってて・・・・まあ私もその時はヒマだったし・・・でやったんですけど
その子が見ていたらしく、そのあと、またその人に用があって話してたんです。
そしたらそばにその子が居て・・・私が話が終わって教室から出ようとしたら、
いきなり戸を閉められたりと・・・私とその子とのミゾは大きくなるばかり、
もう仲直りをするなんてこと無理なんでしょうか?


942 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:02:53 ID:0JgUCvIR
>>941
まあ人間、嫉妬やねたみは付き物だからな。
嫌な思いさせてしまってごめんねと、何か腑に落ちなくても
一応頭下げて、謝ってみたらどうかな。

その人と関わらなくても他に話す人がいるとか一人で平気とかだったら
縁を切ってもいいだろうけど、女の世界は怖いし
下手すれば、いじめに発展する可能性もあるからね。

なるべく、事を荒立てないように直接本人に謝ってみるしかないかも。
それで一度様子を見てみる。後は、その周りに友達にもその子と仲直りできるよう
協力してもらうという方法を取ってみてはどう?



943 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:06:21 ID:85A/1Er4
家族と大喧嘩して家を飛び出しました。とりあえずどうすれば良いですか?家出したなんて周りに言えないし

944 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:09:15 ID:N6k2l/oP
ネットで知り合った友人が企画サイトを運営しています。
参加型企画のサイトで、縁があったということもあり、初期から参加しているのですが、
その友人が最近、仕事が忙しいなどで企画が動かなくなっています。
何度かハッパはかけたのですが、どうにも腰が重く、遅々として進みません。
どうすればいいのでしょう?

945 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:11:07 ID:0JgUCvIR
>>943
日が暮れないうちに帰宅しよう。
夕方ぐらいには、家族の方もほとぼりが冷めているはず。
大喧嘩して暴言をお互いはいたとはいえ、家族には変わりない。ご両親もきっと心配するはず。

事件に巻き込まれないうちにも、必ず帰宅するんだよ。


946 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:13:51 ID:0JgUCvIR
>>944
あなたが代行で企画運営できないの?
どうしても、その人抜きで作業が進むことができないのなら
一度、サイトを閉じるか、そのままの状態でしばらく運営を続けるしかないかと。

947 :なやみー:2006/12/10(日) 13:31:46 ID:YbWYe8qg
私としては、その子に自分で
“その人のことが好きだから話さないでほしい”って言ってほしいんです。
私、イヤならそうのちゃんと言ってほしい性格みたいで・・・・だから、自分から謝ってみたりとか
そーゆうのは、ちょっと・・・・イヤかな(できないかな・・・?)・・・・という感じです・・・。
この場合、やっぱり縁を切ったほうがいいのでしょうか??


948 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:32:38 ID:DPNbyskr
高校に入学した時
頑張って面白くて楽しい
キャラをつくって友達ができました。
でも疲れてしまい、だんだん皆の会話にも入れなくなり、
教室で孤立するようになりました。部活でも同様に輪に入れずひとりぼっち。
なんとかこの状況を改善してまた楽しい生活を送りたいです。
どうすればいいでしょうか?

949 :944:2006/12/10(日) 13:51:14 ID:N6k2l/oP
>>946
レスありがとうございます。
運営代行に関してですが、必ずしも不可能というわけではありませんが、気乗りはしないというのが本音です。
企画立ち上げ当初から、自分には企画者サイドで参加するという選択肢もありました。
それをせずに、いち参加者として参加させてもらいました。
細かい理由は色々ありますが、一番には、「自分の趣味の時間は企画参加とは別に、大事にしたい」というものです。
企画の参加は趣味の一環ではありますが、メインにはあまりしたくなかったんです。

ですが、企画が進まないことがストレスになり始めている現状では、そうも言っていられないというのも事実です。
機会を見て、代行の相談をしてみたいと思います。

950 :マジレスさん:2006/12/10(日) 13:54:12 ID:0JgUCvIR
>>947
あなたがそうした考えを持っているのならそう相手に伝えたらいいと思うよ。
それで相手が理解してくれないのならそれまでの人間なんだろう。
縁を切るしかないよね。それであなたに痛手を伴わないのなら
それが一番いいと思う。確かにそんな相手にへつらうのも悔しい気がするしね。




951 :マジレスさん:2006/12/10(日) 14:01:18 ID:wNfU9dqN
>>949
その主催者が企画を進めようが止めようが完全に人の勝手、あんた文句言える立場と違うじゃない。
やりたければ自分でやれ、と100人が100人そう答えることでしょう。

952 :マジレスさん:2006/12/10(日) 14:01:35 ID:0JgUCvIR
>>948
でもそれが、あなたの本当に姿なんじゃないの?
今まで本来の自分とはかけ離れたキャラを演じて友達作りしてきたんだから、
いわばそれは自分、周囲を偽り得た友人。
また、そんな楽しいキャラ、いじられキャラを演じれば、
人はまたたくさん自分によってくるかもしれない。でもそれじゃまた疲れない?

本来の自分を受け入れてくれる友人を探すのが一番いい思うけど。
他のクラスでもいいから一人そんな友人をできれば捕まえてほしいな。
なかなか難しいものだけどね。



953 :944:2006/12/10(日) 14:30:15 ID:N6k2l/oP
>>951
うーん? 企画主催者側から考えると、他の人に参加してもらってる義理とか責任とかあるんじゃないかと思うんですけど……
こういう考え方ってまずいですかね?
いやまあ、すっぱり止めてしまうなら止めてしまうで、確かにやる人の勝手かなとは思うんですけど、
まがりなりにも続いてるなら続けないと、と思うのですが。

954 :マジレスさん:2006/12/10(日) 14:38:06 ID:ob/Y+ZLK
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます57【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1165729014/l50

次スレどすえ。

955 :マジレスさん:2006/12/10(日) 14:43:25 ID:ob/Y+ZLK
>>953
あなたが、その企画を続けたい、続けて欲しいって「気持ちの上で」思ってるんなら
主催者と相談して運営実務を引き継ぐ形は取れるんじゃないかな。
いくら参加者への義理があるとはいえ、仕事をおろそかにしてまで続けるのは本末転倒だと思うし
他にやりたい人がいなくて全員惰性なら尻すぼみにフェードアウトしても仕方ないことだと思う。
ただ、続けたいという意思がある人がいるならば
その人が続けていけばいいと思うんだけど。
主催者はいわば「代表として」総責任者という立場から承認とケツ持ちをすることができれば
あとの運営や実務、現場の切り盛りってのは運営役員がやればいいだけのことだし。
一人に何もかもを背負わせて会がコケるよりは
953さんか、妥当な人が「副代表」などのポジションについて
大元の主催者にきちんと連絡を入れつつ運営していくのが筋だと思う。

956 :マジレスさん:2006/12/10(日) 15:11:43 ID:vf1w/o/k
>>1-1000
死ねばいいんじゃないかな

957 :マジレスさん:2006/12/10(日) 15:18:02 ID:dW8KUsXK
顔のこととか言われるとマジへ込む・・・orz

中性的とか言われたよー、どういうことですか?

958 :マジレスさん:2006/12/10(日) 15:19:55 ID:61kKyqgq
>>957
224 名前:マジレスさん[] 投稿日:2006/12/10(日) 15:15:58 ID:dW8KUsXK
女の子「あんたの顔って中性的だよねー」

なんなんだよーこれorz


そんなに悪い事じゃないと思うけど……

959 :マジレスさん:2006/12/10(日) 15:27:24 ID:6DLu0QCQ
>>957
中性的って良い意味じゃないの??
ちょっと女顔って言うか、綺麗な顔立ちってことじゃない?

960 :マジレスさん:2006/12/10(日) 15:31:20 ID:ob/Y+ZLK
>>957
女子なら化粧をするべし。
男子ならひげを生やすべし。

961 ::2006/12/10(日) 15:49:06 ID:ycLQejqs
携帯からすみません今年19の者です

俺は小学校の頃少し太っているといるという理由でいろいろ悪口をいわれました
言った本人たちに悪気はなくただふざけてるだけなんだろうけど俺は言われることが嫌でした
やめろと言うこともできずに苦笑いをしてるだけでした
中学になり小学校の名残か俺を3分で泣かすゲームというのをクラスでされました
けど元気だけがとりえなので明るく振る舞ってその辛さをごまかしてました

962 ::2006/12/10(日) 15:56:54 ID:ycLQejqs
高校になり今までとは違う道を歩もうと頑張ったのですがその時好きになった人が暴走族の彼女で酒によった勢いでおれの下腹部の写メを送ってしまいました
そしたらその好きだった人が友達に言ったらしくまわりの人から冷たくされました
高校を卒業し町を歩いていると昔の同級生をみつけましたが避けられました
また仲良くなることはできないのでしょうか?

963 :マジレスさん:2006/12/10(日) 16:16:28 ID:+u4kLUjH
自分(18歳)には都会に一つ年上の親しい友人が二人(男女)居ます。
自分は先日大学が受かり来年からその二人の居る都会に住むことになったんです。
そこで自分は大学が受かったことを当日男の友人にメールで報告したところ、彼の父から電話で友人が3ヶ月前に自ら命を絶ったことを告げられました。信じられないけどそのようでした。
自分はそっちへ住んだら必ず線香をあげに行きますと伝え、電話を切りました。

その二日後にもう一人の友人へメールで合格したことを伝えると、その友人から「こっち来たら三人でご飯食べれるね-」とメールで送られてきてしまいました。

そして現在に至ります…
どうせ近いうちに分かってしまうんですが、
今はなんて言ったらいいのか分からなくて
なるべくショックを与えずに伝えたいんですが…今どうするべきなんでしょうか

964 :マジレスさん:2006/12/10(日) 16:17:14 ID:TftfHOlW
>>羊
避けられてるのに、無理に近づいていく必要はないんじゃない?
「また仲良くなることはできないのでしょうか?」って書いてあったけど、からかう
対象としてしか羊のことを見てなかったように思えるので、もう過去は過去って割り
切ったらどうだろう?19歳なら大学か社会人になってることだろうし、新しい仲間
をつくることに力をそそいでみては?

965 ::2006/12/10(日) 16:25:24 ID:ycLQejqs
>>964
レスありがと

おれも新しいとこで仲間をつくりたいけどこのことを知ったら…と思うと怖い

966 :マジレスさん:2006/12/10(日) 16:34:16 ID:UPhgszXb
>>933
なんで冷めるのか理由を考えてみた方がいいよ
せっかく理解してくれたのに、そこで冷めるのはちょっとおかしい
何かあるはずだから、カウンセリング使ってもいいかもね

967 :マジレスさん:2006/12/10(日) 16:58:11 ID:vrimE9ZL
>>965
地元の同級生と仲良くなりたいのはどうして?

それとは別に・・新しい友人を作ってキチンと信頼関係を
築いておけば、過去の事(下腹部を写メしたこと)を知られたと
しても「バカだった」と反省すれば大丈夫だと思います。
あと、新しい友人が出来て、ある時関係がギクシャクしたとしても
過去のことが原因だと思わず、相手との付き合い方を見直したうえで
何が原因かさぐるようにして下さい。
辛い過去、バカな過去色々ありますが、それを受け入れて
乗り切らないと前進しませんよ。

968 :マジレスさん:2006/12/10(日) 17:03:15 ID:vrimE9ZL
>>963
ショックを与えず・・というのは難しいと思います。
そいう話はできたらメールより電話の方がいいと思う。
相手とあなたの気持ちをリアルタイムで交換できた方が
精神的な面を分け合うことができると思います。

メールで「友人のことで話があるから電話したい。
都合の良い時間を教えて」と事前に時間を貰って
相手が落ち着いた時間に話すといいと思います。
一緒に他界した友人を思い出してあげて下さい。

969 ::2006/12/10(日) 17:05:41 ID:ycLQejqs
>>967
自分の中でそいつらから逃げてるようでできれば後々コンプレクスにしたくないんです

鋭いアドバイスありがとうございます

970 :マジレスさん:2006/12/10(日) 17:12:22 ID:DPNbyskr
>>952
お答えありがとうございます。
実はこの先学習合宿があって、なんとかクラスの友達と打ち解けられないと
みじめな思いをしてしまうと焦っていました。
それは間違いなんですよね・・・
私をわかって心から一緒に楽しんでくれる人に出会いたいです

971 :963:2006/12/10(日) 17:31:38 ID:+u4kLUjH
>>968
メールじゃ一方的ですね…

メールで聞いて電話で話したいと思います。
アドバイス本当にありがとうございます。

972 :マジレスさん:2006/12/10(日) 17:33:03 ID:vrimE9ZL
>>969
「逃げる」と思わないで下さい。
「過去」だと思って下さい。
辛い出来事は逆に考えると相手を思いやれる材料に
なっていると思います。
からかう方は冗談と思っても、からかわれる方はどう思うか・・
それを察する事をあなたは学んだのですからね。

今後、良い友人がたくさんできるよう応援してます。
人と関わる事を怖がらないようにして下さいね。

973 ::2006/12/10(日) 17:38:33 ID:ycLQejqs
>>972
親身に聞いてくれてどうもありがとうございました

過去に負けないようがんばります

974 :マジレスさん:2006/12/10(日) 18:08:48 ID:nDrGr3te
だれかいらっしゃいます?
男嫌いでかきこんだけどここのほうがいいかなって思って。

975 :マジレスさん:2006/12/10(日) 18:18:11 ID:YQPOwm+R
>>974
>>1

976 :マジレスさん:2006/12/10(日) 18:54:05 ID:vrimE9ZL
>>974
時間薬も必要だろうけど、できたらネットなどで調べて
専門のカウンセリングを受けることをお勧めします。
心の底に押し込んでも精神的や考え方に影響が
出てしまいますからね。

977 :マジレスさん:2006/12/10(日) 20:12:39 ID:0E1jEsXg
25歳なんだが、最近急激に性欲がなくなってきた。
以前はオナニーも週3回とか4回平気でしてたのに
最近は週に一度か二度。
仕事で疲れてるってのもあるけど、する気が起きない。

でもエロに関心がないわけじゃなくて、AVは観たいし
観れば勃起するし、射精もする。
ものすごくムラムラする時はデリヘルする時もある。
だけど女の子が来て、ちょっと身体触ったりしてると
何が楽しいのか、何が良いのかわからなくなってくる。
おっぱい舐めたいとか思ってても、実際舐めてると
なんでこんなことしてんだろ、って感じになる。

愛がないから…って言えばそうなのかもしれないけど、
愛があってもそうなのかもしれない。
セックスが面倒なものに感じてるのかもしれない。

なんか男としての機能を失っていくようで、
少し怖いです。



978 :マジレスさん:2006/12/10(日) 20:17:36 ID:/ymD5BCh
おとなになったんじゃないか?

979 :マジレスさん:2006/12/10(日) 20:23:32 ID:+GxWyTEK
>>977
栄養が偏ってる。
睡眠が極端。
ストレス溜め過ぎ。
気になるなら医者にかかれ

980 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:29:50 ID:fi6l3v8H
>>977
ストレスの溜め過ぎって点はあるかもな
実際俺もそうだし…
ただ、疲れマラで中途半端におっきするのが困るがな
睡眠・栄養・休養…これって健康なときには犠牲にしやすくて
ありがたみが薄いんだけど
カラダが極限状態になった時には一番大事になる

もしある程度の時間が確保できるなら、どっつり寝たほうがいい
寝るってのは、肉体的にも必要なんだけど
実は精神的にちょっとしたリセットの効果もある


981 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:31:37 ID:iBPrALqL
相談させてください。
私は25歳のOLです、最近好きな男が出来ました。
彼は風邪をひきやすいので、栄養ドリンクや軽い食事(コンビニ弁当)を差し入れたりします。
昨日初めて彼から、「甘いお菓子がほしいな」と言われました。
ねだられたのは初めてなんですが、男性心理としてどうでしょうか。私は都合良い女に成り下がってしまいましたか?自業自得なのですが、アドバイス頂けないでしょうか。

982 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/12/10(日) 22:32:33 ID:4yRMEKCU
どうやら次スレが立っとるようじゃな…

>>954
新天地の創造ありがとうございまする。

さて…埋まるまでマタリとsageて見守るかのぅ。
鮪は二ヶ月前にも同じ事やったのぅ。

983 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/12/10(日) 22:37:00 ID:a+EtUv21
>>981
風邪引いてると、ちょっと甘えたくもなる。脈ありってことだ。
都合のいい女だなんて、悪く取る必要なし。

984 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/12/10(日) 22:39:11 ID:4yRMEKCU
びっくらしたじゃ、皆移動したかと思うておった。
無駄レス失礼しました。

>>981
風邪をひきやすい人に差し入れをしているのかぬ?
風邪をひいた人にでなく…

何だか不思議な事をしておるぞよ?

985 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:39:33 ID:NT0Rorgr
ヤフーパートナーで知り合い、メールをしていて、好きな本とかが全く同じで趣味があうな〜ってなって電話でも話しました。で、こんなに趣味があうひとははじめてといわれ、かなり楽しいしといわれ一度映画をみて本を貸しあったりしました。
彼の好きなサイトとかを教えてもらったりしました。毎日おやすみ〜とかのメールをして二回目にふたりで遊びにいきました。
カラオケいってごはんもいきましたが全く手を出してくる気配はなく、告白もされませんでした。
帰りはまたあそぼう、といわれました。私の貸した漫画を読みたいといってくれました。
脈ありでしょうか?彼はどう思ってるんでしょうか…付き合いたいんですがどうしたらいーんでしょうか。

986 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/12/10(日) 22:46:24 ID:a+EtUv21
>>981
あ、風邪を引きやすい体質だが、ひいてはいない人に差し入れしてたのか?
別に悪いこととは思わないが、・・・

自分で差し入れしといて、「甘いお菓子がほしいな」と言われて、もし怒ったら、
相手目線ではちょっと勘弁してくれってとこだろな。

とりあえず、安いチョコレートでもあげたら?

落ち。

987 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:46:52 ID:nDrGr3te
>976さん
そうですね
ありがとう。
このままだと友達も失いそうです・・・

988 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:54:48 ID:lvrjRyUV
私、父親と母親に大きな不満があり、許すことができません。

どうすればいいでしょうか?

989 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:57:48 ID:WWB6P7HV
>>988


990 :マジレスさん:2006/12/10(日) 22:58:23 ID:iBPrALqL
鮪さん、A吉さん
文章が妙でしたね、風邪をひいてまだ完治してない彼にです。別にねだられた事に怒りはありません、ただ都合良い女だと利用されたくない。対等でいたいと思ってしまって。惚れた弱味ですけど、ただ甘えられてるだけでしょうか?

991 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/12/10(日) 23:08:43 ID:4yRMEKCU
>>990
ナルホド、相手は病み上がりなワケじゃね。
どれほどの期間、差し入れておるのかのぅ。雰囲気的には先週まるまるといった感じじゃが…

しかしもはや「甘いものが欲しい」という時点で「対等」ではないのではないかのぅ。

「甘えられてる」というか…
主が必死過ぎて違う方向に向かっておる気がするじゃ。

992 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:10:44 ID:USXA4lTU


993 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:11:28 ID:USXA4lTU


994 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:13:48 ID:iBPrALqL
鮪さん、あなたならどう判断しますか?もう対等ではないでしょうか、私もよくわかりません。便利な女かもしれない、差し入れは出張先で会う時だけですが2週間に1ほどです。
期間はもう2ヶ月になりますね。

995 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:18:37 ID:USXA4lTU
さっさと梅

996 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:20:21 ID:USXA4lTU
梅ぇ

997 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:21:48 ID:USXA4lTU
悩みの無い人間はいない梅

998 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:23:32 ID:XlJ40F5y
回答者の回答者たる資質は?梅

999 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:24:10 ID:XlJ40F5y
まぁ2チャンだし梅

1000 :マジレスさん:2006/12/10(日) 23:24:31 ID:6DLu0QCQ
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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