5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます51【相談】

1 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:20:46 ID:ng6p0Wmj
総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
気軽に相談してみましょう。

◆利用者の方々へ◆
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ レス番の前に半角で >>と入れると青く表示され、アンカーリンクが出来ます。
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

◇特に相談者の方へ◇
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・「相談してもよろしいでしょうか?」と聞く必要はありません。
 書いておけばアドバイスできそうな人がレスをくれるでしょう。

・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◇特に回答者の方へ◇
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判することは禁止です。
・ たとえ正論(と思える内容)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

◆前スレ◆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます50【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1163238687/

2 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:24:10 ID:0/s1RVaM
2げと?

3 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:59:57 ID:1WHbed4G

幸せになりたい…

4 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:02:11 ID:xq+9cPLp
平和に長生きしたい

5 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:17:45 ID:vxRz+g7F
周りと比べちゃだめだって思って、言い聞かせてもどっかで比較してる。
見下されちゃってんだろうなとか思っちゃう。
それは多分自分がそうしてきちゃったからだろうと思う。
周りを気にせず、自分は自分って思えるようにって、どうやったらなれるんだろう。

6 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:39:09 ID:Oigq3J2P
来てますか?

7 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:42:09 ID:iR1WPInA
はぁ…

8 :あや:2006/11/17(金) 01:44:22 ID:1WHbed4G
前スレからの続きですみません、どうしたら本音で付き合えますか?
やっぱりこんな激ヤセするなんて、私はおかしいんでしょうか。

9 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:46:00 ID:Oigq3J2P
>>7
ここに電話して相談して見てください。
0522217096
扶助してもらえるか、かけましたと…

そういえば相手の何らかの事はわかっているのですか?

10 :前スレ974:2006/11/17(金) 01:48:02 ID:+D0w65Vq
本気で困ってるんだけど華麗にスルーされた(´・ω・`)
何がいけなかったんだろう…さっさと死ねってことかな

11 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:48:51 ID:iR1WPInA
何の番号ですか? なんて読むか漢字がわかりませんm(__)m
相手のことのたとえばどんなことでしょうか?

12 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:50:05 ID:qfwzvPBN
>>8
本音で付き合うのは、すぐには無理だね
なんでそこまでショックを受けたのかは、
まだ断言はできないが
君は父親からの愛を享受できずに成長したのが原因だな

13 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:50:22 ID:uB8PIzU3
>>9
本当に司法浪人生なの??
民法総則からやり直したほうがいいよ。
>>やらない内から諦めるのは一番いけない。
って、彼女は十分やったんだよ。
警察にも行ったし、法律相談にも4回行った。
もう十分頑張ったじゃん。
これ以上続けて、逆に訴えられたらそれこそ大きな損害だよ。
その時あなたは責任取れるの?

扶助は勝てる事案しか採らないから無理。
しかも「無料」じゃない。
「後払い」というだけ。
結局、半額取れたところで、全部持ってかれる。

14 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:52:03 ID:qWm9RofY
内容証明ってなんですか?どんな事をどの程度まで書くのでしょうか。無知ですいません。

15 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:54:01 ID:QlE0AvkQ
>>10
親に頼ってください。

16 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:54:28 ID:qfwzvPBN
前スレ>>974
あなたの勤務していた派遣会社との間に、
いかなる契約が結ばれていたのかによって補償されるか否かが決まります
詳細はわかりますか?

17 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:55:39 ID:iR1WPInA
今日相手が委任した弁護士からの回答がきたのでそれから法律相談にはいってませんし、、

18 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:56:04 ID:CBUlo91I
>>10
毎月どれくらいの手取りか分からないけど、親にお願いするのが一番だと思います……無理かな…少しずつ返すとか…

19 :974:2006/11/17(金) 01:56:15 ID:+D0w65Vq
>>16
如何なる契約とは?
例えばどんなものでしょうか

20 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:56:26 ID:Oigq3J2P
>>11
すいません。番号違います。
愛知県で法テラスと調べられますか?

>>13
君は、保護すべき人が保護されないで良いと思っているのかい?

第1君の理論じゃ確たる証拠が無いだけで、誰も何も負わなくなる。

21 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:56:30 ID:iQxWaskR
>>5
他人を敬い慈しむ思考を育めば良いと思う。
育まれれば自ずと次第にその考え消えるんじゃないかな。根拠もない感だけど。

こんな俺が言うのもなんだけど。
挫折を繰り返し、社会の黒いものを目にし、信じるものに裏切られ、
支えも失い、生きる目的すら分からなくなって暫くの年月、
絶望感に暮れていたけど自分には自分しか居ない。って何をきっかけに
思うようになったのか分からないけど、それから人という生き物の本質
はこうなんだ。って思うようになって全ての人が架空の人物に思えて
人の思考なんて気にならなくなった。
理性はあるけどいくつかの情を失って機械的になった。
架空の人物に何を思われようが何てことない。
俺の中では実在しないんだから。
理解はされないだろうけどこんな風に答えを導かせないで欲しい。

22 :974:2006/11/17(金) 01:57:46 ID:+D0w65Vq
>>18
返す返さないじゃなくて実家も生活苦しいので
その10万を捻出するのが難しいと思われるのです…

23 :あや:2006/11/17(金) 01:58:03 ID:1WHbed4G
>>12さん…
確かに生い立ちも複雑で、父親を亡くした時のショックがトラウマになってしまってます。

正直彼に対しては、少し脈があると思い込んでいたので…余計にショックでした。
他のお客さんと明らかに接客対応が違って、すごくフレンドリーだったんです。
だからもしかして…と、好きだから期待してしまいました。

24 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:59:18 ID:qfwzvPBN
>>8
幼児期の頃の記憶、傷というのは非常に人格に大きな影響を及ぼす
好きになった彼に、父を重ねて見たのであれば
告白を拒否された事に非常に強いショックを受けるのも頷ける

25 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:00:47 ID:CBUlo91I
>>22そうなんですか…すみません。

私は派遣した事がないので分かりませんが会社の方に相談は出来ませんか?


26 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:01:18 ID:uB8PIzU3

>>14
じゃあ、市の無料法律相談とか、弁護士事務所の有料相談に出かけて
説明してもらってください。
「婚約不履行の慰謝料請求の方法を知りたい」と言えば教えてくれます。

>>20
証拠がないんじゃないよ!!
債務がないんだよ!!
債務ないところに責任なしだ。
債務があるというなら、どこにあるのか、逆に聞きたい。

27 :974:2006/11/17(金) 02:02:50 ID:+D0w65Vq
>>25
給料前借りとか、退院後の資金援助とかはどうもないようです。
困ったなぁ…

28 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:04:28 ID:ng6p0Wmj
>>27
10万くらいなら、腹をくくって金融かカードのキャッシング枠つまんだら?
それ以上借金増やさないようにして
毎月2〜3万くらいのできる範囲で返していけば。

29 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:05:20 ID:qfwzvPBN
>>19
雇用における各保険の有無、賃金の支払い形態、その他の特殊な約束(情報の保守等)など
契約には色々あります。
日給制、週給制といった支払い形態のアウトソーシングでしたら、
おそらく非常に簡易な契約しか結ばない会社ばかりですが・・・

30 :974:2006/11/17(金) 02:06:03 ID:+D0w65Vq
>>28
借金の返済4万というのは、個人再生のため
司法書士事務所に落としてる金なのです。
なので借りることは出来ません

31 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:07:13 ID:ng6p0Wmj
>>30
えーと。そもそもなんでそんなことになってんの?

32 :974:2006/11/17(金) 02:09:04 ID:+D0w65Vq
>>29
保険関係は派遣けんぽに丸投げのようです。
その派遣会社自体の保険みたいなのはありません。
ちなみに3ヶ月更新で契約してる時給制の仕事です。

>>30
借金のことですか?
浪費で首が回らなくなりました。

33 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:09:15 ID:QlE0AvkQ
>>27
まだ22才とお若いのですからご両親に頼っても恥ずかしくありませんよ。
入院費を40万も負担してくださるぐらいの方なのですから
たった10万のためにサラ金をつまませるような親御さんではないでしょう?

生活費をサラ金に頼るとドロ沼にはまります。ご両親に頼ってください。

34 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:09:30 ID:qfwzvPBN
>>23
もし父親を失った事が、心の傷の根源だと言い切れるなら
君の心の中には「寂しい、父親の愛が欲しい」といった
思いがあるはずだ
自分でどう思う?

35 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:10:27 ID:iR1WPInA
寝ましたか?
私も寝ます‥

36 :あや:2006/11/17(金) 02:11:25 ID:1WHbed4G
>>24
やはりトラウマですか…私は常に『愛されたい』願望があり、人や物に対する執着が強いです。
でもそれとは別に、本当に私が好みでなくて、絶対断るつもりだったなら傷つけてほしかったです…
なぜ『今は就職で大変だから、恋に夢中になるわけにいかなくて今は考えられない。だからフリーだし…』と言うんだろうと思って…
男性の気持ちがわかりません、この言葉があるから私は可能性を見切れません。
今でもまだ好きで辛いです…

37 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:11:51 ID:qfwzvPBN
>>32
仕事中の労働内容に何らかの原因があって、
体調を崩されたのですか?

38 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:11:53 ID:uB8PIzU3
>>32
部屋を引き払って敷金なり保証金なり返還してもらって実家に帰る。


39 :974:2006/11/17(金) 02:13:58 ID:+D0w65Vq
レス番間違えた(;´Д`)

>>33
取り敢えず親には話しますが、
10万が「たった」と言える家って殆どないのではないでしょうか。

>>37
いえ。全く関係のない疾患です。

>>32
敷金礼金ゼロで入ってるので保証金は帰ってきません。
それに今出て行くと違約金を取られてしまいます…

40 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:14:23 ID:qfwzvPBN
>>36
好きになった男性は、いちおう君が客だしはっきりとは言えなかったんだろう
さて「愛されたい」願望があると言ってるが、
なぜ「愛されたい」と思ってる?

41 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:15:05 ID:CBUlo91I
>>37それならとっくに会社に何らかの形で話をしてると思う…

42 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:15:26 ID:uB8PIzU3
>>35
これに懲りて二度と同じ過ちを繰り返さないこと。


43 :あや:2006/11/17(金) 02:15:33 ID:1WHbed4G
>>34
すみません、今レス見ました。
父親の愛かはわかりませんが、常に居場所がないのは感じます。
深く考えると愛情をかけてもらう習慣がないから、愛に飢えてるんでしょうね…
愛されていれば自信が持てますよね、でも私には自信が全くないんです。

44 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:16:46 ID:CBUlo91I
ご両親でなく親戚…は無理…ですか
伯父さんとか伯母さんなど…甘いですか

45 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:16:57 ID:qfwzvPBN
>>39
そうですか・・・残念ですが、今、>>39さんから教えて頂いた情報の限りでは、
会社側からの補償は得られないでしょう。
契約内容の詳細がわからないと断言はできませんが・・・

46 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:18:00 ID:Oigq3J2P
>>35
>>20です。

今度会ったら、法律相談で何を話されたか教えてください。

>>38
これだけの事、既に因果関係が推定出来る。
実際に訴訟を起こさなければ、結果は分からない。

47 :44:2006/11/17(金) 02:18:09 ID:CBUlo91I
さっきのは>>39へでした

48 :あや:2006/11/17(金) 02:19:51 ID:1WHbed4G
>>40
愛されたい理由…
やっぱり居場所がほしいです。無条件に甘えさせてくれるような、そんな関係がほしいです。
フリーでも付き合ってもらえないのは、本当に忙しいからですか?
客だから、それとも相手が私だったからダメだったんですか?

49 :974:2006/11/17(金) 02:21:01 ID:+D0w65Vq
>>44
うちは親戚づきあいが壊滅してるので、
突然金貸してくれなんて言っても通じないと思います。
連絡先とかも解らないし…

>>45
そうだと思います。
所詮派遣会社なんて仲介業者みたいなもんですから、
もとより会社からの保証は期待してません。
高額療養費制度も3ヶ月以上経たないと帰ってこないようですし…

50 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:22:05 ID:qfwzvPBN
>>43
自信がない、愛が欲しい
そこまで自分で気がついているなら、あと一歩だな
君は、傷つくのが怖い。孤独が怖いんだろう

51 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:23:03 ID:QlE0AvkQ
>>39
あなたも親になれば、子供の命を救うための「たった」10万の意味が分かると思います。自分が食べられなくても出せるものです。

今困窮されていることが反省につながり、浪費癖が改善されたらいいですね。

やり直そうとがんばりはじめられたばかりのご様子です。今はまだご両親も大きくチカラを貸してくれるのではないでしょうか。

52 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:23:04 ID:CBUlo91I
>>49
厳しいですね…ところでそのお金は、いつまでにいるのでしょうか…?ちょっと気になったので…今支払いを待って貰っているのでしょうか?

53 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:24:59 ID:ng6p0Wmj
>>49
2ちゃんの某板にはちょっと暴利で金を貸してくれるスレがありますが、
まあ、闇金みたいなもんなので
あまりオススメはできない。

54 :974:2006/11/17(金) 02:27:40 ID:+D0w65Vq
>>51
うーん、そういうものなのでしょうか…
まずは親に相談してみることにしますね。
ありがとうございます。

>>52
返済の4万は今月20日までに必要です…
交渉次第では減額してその分を翌月とか翌々月に上乗せ
って形で対応してくれる、みたいな話はしてたのですが…
家賃の4万は今月末です。


55 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:28:10 ID:qfwzvPBN
>>49
これ以上は蛇足になりそうですが、どうか金融会社からお金を借りるのだけは
絶対に避けて下さい
おそらく、ご両親には相談しにくい事情がおありなのだと思いますが、
ここは両親に相談される事をお勧めします

56 :あや:2006/11/17(金) 02:31:02 ID:1WHbed4G
冷たい孤独はもういやです…
だから突き放されて辛いんですね。
私そんなに魅力ないんでしょうか、ずっと>>48のレス内容の悩みに支配されてます。

57 :974:2006/11/17(金) 02:31:21 ID:+D0w65Vq
>>53
そのスレの存在は知っています。
ただこれ以上人からお金を借りたくないので…

>>55
忠告ありがとうございます。
心配しなくても闇金以外はあと3年は借りられないので大丈夫ですw

58 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:31:22 ID:qfwzvPBN
>>43
君は、ある勘違いをしているのに気がつかないか?

59 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:32:50 ID:qfwzvPBN
>>57
それは・・・既にどこかの金融会社から融資を受けているという事ですか?

60 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:32:58 ID:uB8PIzU3
>>46
じゃあさ、わかるように説明してあげるよ。
あなたが一夜限りの相手と性交後、
相手の女が数ヵ月後突然やってきて
「中絶した、手術代払え」と言ってきたら払う?
例えば、この女は他にも性交した男がいて
実はそっちの男の子どもだったとしても
性交したんだから手術費用も払えと法的に命令できる?

道義的に払うべきだということと、法的に払うべきだということは
別の話なんだよ。
訴訟を起こして判断されるのは、道義的に払えということではなく、
法的に払えということだけ。
残念だけど、法的に支払うべき債務は相手にない。
だって、中絶してしまった以上、DNA鑑定は不可能だし、
そもそも性交が「売春」という違法行為により生じているんだから。

これ以上相手の生活を脅かすと、名誉毀損どころか脅迫罪も成立しかねない。
彼女をこれ以上煽るのは危険だよ。
脅迫の教唆であなたも責任を負うことになる。
あとは自分で法律書で勉強してね。


61 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:34:28 ID:qfwzvPBN
>>56
魅力は後から勝手についてくるものだ
さあ、考えるんだ
君は、ある勘違いをしている
それは何だ?

62 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:35:33 ID:CBUlo91I
>>54

全くやくに立たない浅はかな考えかもしれませんが

日払い可能な超短期バイトなどは…無理ですか?今は歳暮やクリスマスの短期バイト募集がわりとあるので…

派遣「社員」と書いてましたしかけもちとか出来ないのかも…無知で申し訳ないです…

63 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:36:47 ID:iQxWaskR
>>56
人の思考を幾ら予測した所で当の本人の思考と一致するとは限らない。
幾ら悩んでも確実な答えはでない。でも確実なものは1つ。愛されたい。
でも彼を愛することはできるの?
付き合うことはそう簡単なことじゃない。流れで生涯を共にする可能性すらある。
生半可な気持で付き合って別れることになれば傷つくのは自分だけじゃない。
嫌な所があれば指摘し、正し合い、愛し合うことができる?
できる覚悟があるなら時と場と気を持って本人に信念をうちあけてみな。
答えがどうでようと耐えうる意志を持って挑みな。覚悟というもんはそういうもん。
もし、俺がその男でこの意志が持てるなら仕事はどうであれ受け入れられるけど。

64 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:37:23 ID:1WHbed4G
>>61
彼が私に少し気があるかな?と思った事ですか?

65 :974:2006/11/17(金) 02:38:31 ID:+D0w65Vq
>>59
>>30
個人再生するとブラックリストに載るので必然的に借入が出来なくなります。
んで返済に三年、完済後ブラックリストから名前が消えるのに三年だっけな?

>>62
週休二日の5時6時でキッチリ働いてますので、
日雇いバイトをしようと思うと土日を潰すか
仕事終わってから深夜までってなるのですが、
流石に病み上がりなのでそうすると死にかねないです('A`)

66 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:39:18 ID:qfwzvPBN
>>64
違う
君の勘違いとは、もっと根本的なものだ

67 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:40:21 ID:uB8PIzU3
>>65
こんな時間に起きてて大丈夫なのか?
アパートの解約違約金っていくらよ?

68 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:42:01 ID:qfwzvPBN
>>65
書いてあったんですね、すみません

69 :あや:2006/11/17(金) 02:42:06 ID:1WHbed4G
>>64
レスありがとうございます。
愛されたいと思うばかりで、逆に愛しかたがわからないかもしれません…
私は結局タイミングも相手の事も考えられなくて、押しつけてばかりですね。。
就職時期でも、好みの相手なら両立させますか?
やっぱり私だからダメなんでしょうね…

70 :あや:2006/11/17(金) 02:43:34 ID:1WHbed4G
>>66
全然わかりません…

71 :974:2006/11/17(金) 02:43:55 ID:+D0w65Vq
>>67
なんか頭が痛くて寝れないのです(´・ω・`)
明日は通院で午前休もらってるので多分大丈夫。
違約金は家賃の2ヶ月分だったはずです

72 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:45:52 ID:CBUlo91I
>>65それはきついですね……役に立てずすみません

>>71大丈夫ですか…?


73 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:46:22 ID:ZkLqEbJx
>>71
司法書士事務所のほうには病気で稼ぎがなかったことを説明して待ってもらい、
家賃の4万だけ工面、ということではどうかな?

74 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:47:33 ID:uB8PIzU3
>>71
8万ならそれを払って引き払ったほうが、全体の損失は少なくて済む。
2ヶ月すれば元取れるよ。

75 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:48:02 ID:qfwzvPBN
>>69
愛し方がわからないのは当然だよ
親から愛を教えてもらっていないのだから
それは君の責任じゃない
じゃあ、教えよう
君の最大の勘違い、それは
「一人でいるのは寂しい」という事だ

76 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:48:43 ID:Gu3TybDj
バイトの後輩の娘が全く話しかけてきません。話しかけないでいると沈黙が続くので結局こっちが話しかけるのですが…
話しかけたら普通にリアクションしますし、他のバイトとも話してます。野球部マネで明るい娘です。
ただ単に俺と話す気がないんでしょうか。
どうしたら?たまには向こうから来るのを待つべき?

77 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:50:24 ID:qfwzvPBN
>>70
ピンとこないだろうが、
人間とは一人でいることが当然の生き物だ
この世の人間は、全て孤独だ
君は、「一人なのは寂しくて辛い事」だと強烈に思い込んでいる
そしてそれは錯覚だ。君が思いこんでいるだけだ
一人なのは、別に寂しい事でもなんでもない

78 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:51:45 ID:CBUlo91I
>>76私も話しかけないが、話しかけられたら返す方が多いですよ。
仕事中はあまり話したくない性格だからなのですが…その子がほかの方に普通に話しかけているのならちょっと悩みますがどうですか?

79 :あや:2006/11/17(金) 02:53:36 ID:1WHbed4G
>>75
えっ…寂しいですよ、私ずっと一人ですし↓
他人と深く付き合った事もないし、だからこそ一緒にいたい人を見つけたんですが…。
私は重たいですか?彼の好みじゃないから選んでもらえなかったんですか?
今より会話したり距離をつめれば、可能性はありますか?
呪いがかかったように、どうしても好きで諦められません…

80 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:53:54 ID:kCQHv5tp
中卒ニートヒッキーな俺が働こうと思うんだけど無理かな

81 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:56:08 ID:Oigq3J2P
>>60
刑法学んだ事ある?
まっ良いんだけどさ…

それではまるで悪い奴の身を守れるのが法律だね。

82 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:56:24 ID:CBUlo91I
>>80そんな事ない
絶対ない
やる気があれば会社は迎えると思いますよ。全ての会社の人事の方がそうとはもちろん限りませんが、中卒でも立派に働いてる友達もいますよ。頑張って下さい

83 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:56:34 ID:iQxWaskR
>>69
就職時期に関しては人にもよるだろうけど、気の余裕がない人には両立は難しいと思う。
どちらも大事だから両立はできない。先ずは就職。というタイプもいるだろうし、
就職という時期に好きな人に支えて欲しい。と告白を受けるタイプもいるだろうし。
これらは一例だけどね。
私だからダメという分けでは決してないよ。そう悲観的になるな。

84 :マジレスさん:2006/11/17(金) 02:58:09 ID:qfwzvPBN
>>79
その「寂しい」と思うのは、君が想像しているより
はるかに根強く心の中に植えつけられている思い込みだ
君が、そう決めつけてしまっている
君は自分で自分を呪ってしまっている
実際、君は八方ふさがりだろう?
その思いをどうにもできないだろう?

85 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:02:06 ID:uB8PIzU3
>>81
あなたこそ刑法勉強しなさい。
判例も通説も害悪の告知は「それ自体が犯罪を構成する必要はない」
としているよ。
ていうか、これすんごい基礎的なことなんだけど・・・
あなたみたいな程度で司法浪人できるんですね。
お金と時間の無駄だと思います。

86 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:03:30 ID:iQxWaskR
>>79
全然重たくない。
彼の好みだから選んでもらえないかどうかは彼にしか分からないこと。
可能性はあると思うけど、空回りはしないようにね。
好きなら、それが実れば愛に変わるでしょ。実を育むのはお互い次第。

87 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:04:39 ID:qfwzvPBN
>>79
そして、彼を諦めきれないのも理由がある
本当に個人的に彼が好きだから?
違う。彼に父親の影を投げかけている
君は彼に愛されたいんじゃない
父親から充分に得られなかった愛を、彼に求めているだけだ

88 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:04:47 ID:QlE0AvkQ
>>71
せっかくやり直しはじめられたところで、最初一時的に資金的に苦しくなられているだけで職を失ったりされているわけではないのですから。

今苦しいのはあなたの過去の行いが大きな原因のひとつなのですから、そこは(もうされているとは存じますが)反省されて

それはそれで、いずれ一人で生きていかなければならないのですからその心構え作りのために

今はご両親に頭をさげて助けてもらい

あとは苦しい現状を抜けるために歯をくいしばって働くしかないでしょう。
逃げても何も変わりません。

ところで新人社会人が社会人らしい生活を身につけるためには、まず、早寝早起きの習慣は必須です。

心配事がおありで気が休まらないでしょうが、あなたには頼れるご両親がおられます。今日はもうお休みになられてください。そして早く体調を整えて働ける身体に戻してください。

89 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:08:42 ID:Oigq3J2P
>>85
言っていることの、矛盾に気付く事だね。

君へのお勧めは法社会学かなぁ。

本の中の法律に捕われてるうちは、そこまでだよ。

90 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:09:43 ID:qfwzvPBN
>>79
そういった形で愛を求める者は、恐ろしく愛に枯渇している
恋人から、無限に、まるでブラックホールのように愛を吸い続ける
だが、満たされない
そして恋人は疲れ、去って行く

91 :あや:2006/11/17(金) 03:10:24 ID:1WHbed4G
>>83
不器用すぎる私でも実を結ぶ事って出来ますか?
人との本当に深い繋がりすら持てない私に…
でも断固として変わらないのは彼への気持ちで、どうしても好きです。意地とは違うんですが少しでも考えてもらいたくて。
嘘はつけない不器用な彼だから、社交辞令だと思わなかったんですが…やっぱり私に対する優しい嘘だったのかな。

92 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:12:42 ID:uB8PIzU3
>>89
>>本の中の法律に捕われてるうちは、そこまでだよ。
ごめんね、私はあっちの世界には行かれないんだ。
現実で生きていくよ。
あなたはその妄想の中の法律使って犯罪者をどんどん無罪にしてあげてください。



93 :あや:2006/11/17(金) 03:13:27 ID:1WHbed4G
>>84
自分で自分を呪う…って何かわかります。
だから当てつけのように激ヤセしたのかも。
彼に対してではなく、否定された自分に対しての当てつけで。
やっぱり愛されて育たないと感情も育たないのかな、私は自分が正気かどうかすらわかりません。

94 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:16:42 ID:qfwzvPBN
>>89
>>92
恐縮だが、同じ回答者同士、批判しあうのは避けてもらえないだろうか

95 ::2006/11/17(金) 03:17:14 ID:FWHkrYXN
最近周りに彼氏が出来始めて一番遊んでた子にはメールを2回無視され(泣)本当に仕事と家の往復の毎日で寂しくて鬱です…必要とされてないんだと怖いです。どう紛らわせれば良いですか(泣)?

96 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:17:45 ID:Oigq3J2P
>>92
口の悪さは凄く優れてるね。

そしてまた矛盾に気付いてないんだよ。

道徳が無い奴が法律を扱う資格はないし、そんなの必要ないと言うならば、これ又矛盾なんだよ。

97 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:18:22 ID:XSPZUHEc
最近仲良くなってメールとかするようになった好きな子が昔彼氏に乱暴された話とか
セフレとやりまくってた話とかしてきたんだが
なんか心配になってきた…

こんな状況でこういうこと言うのもあれなんだけど
普通に友達として心配なのと、そういうこと言われる俺が恋愛の対象として見られてないのにちょっとショックだ…
というか大丈夫だろうかその子、会ったときとかなんて声かければ良いのかわからん。

というか相手の子のこと考えたら俺の気持ちは胸にしまっておくべきなんだろうかと考えてたら


そんで12時くらいに電話で話きくわって言って
相手が外出中だったらしく
1時くらいねって言われて、いざかけようとしたら相手が生理痛でやばいから
明日で良い?ってメールしてきた


というかその子にどう接して良いのか
どういう意図でこういうこと言ってきたのか
明日電話しても平気なものか
明日電話したとしたらどう接していくべきなのかわからん


恋愛のことだけど、なんか自分がわけわからない
恋愛以外の面でも
だれかたすけて

98 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:19:14 ID:qfwzvPBN
>>93
どうやら、君は自覚していないだけで
とてもプライドの高い人のようだね
そのプライドは、傷つきやすい心を守るためにあるんだろうが

99 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:20:16 ID:uB8PIzU3
>>96
批判してしまって本当にすいませんでした。
心を入れ替えます。
なので、彼女がどうして費用請求できるのか、その法的根拠を教えてください。
ご教授お願いいたします。

100 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:20:38 ID:Oigq3J2P
>>94
ごめんなさいね。

ただ、君達なら解ってくれると思います。

止めない自分も相手と同様になりますからやめます。
お騒がせしました。

101 :あや:2006/11/17(金) 03:22:29 ID:1WHbed4G
私に救いなんてあるのかな…
本当に全てに対して自信がなくなりました。

102 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:23:54 ID:qfwzvPBN
>>95
どうして求められない事が怖い?

103 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:24:05 ID:XSPZUHEc
相談なんだけど誰か>>97に答えてください

104 ::2006/11/17(金) 03:27:36 ID:FWHkrYXN
102サン☆生きている価値がない気がします…周りはいろんな人と仲良くて自分は数少ない友達しかいなくてm(_ _)m

105 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:28:17 ID:iQxWaskR
>>101
実らせることはできるよ。救いもあるさ。
救ってやりたいからこう遅くまで話してる。めげるなって。

106 :あや:2006/11/17(金) 03:28:32 ID:1WHbed4G
>>98
プライド高いのかもしれませんね、本当は少し意地になってるんでしょうか。
でもどうしても好きで、可能性ばかり考えます…
何で選んでもらえなかったか、どうしたら考えてくれるか
そればかり考えてます。

107 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:28:32 ID:qfwzvPBN
>>101
どうして自信がもてないのか・・・・
それは、自分が人より劣っていると勘違いしているからだ
それは全て、君の思い込みにすぎない

108 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:30:32 ID:qfwzvPBN
>>99
>>100
いや、こちらこそ出すぎた事を言ってしまったかも
あまり気になさらずに。申し訳ない

109 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:31:04 ID:ZkLqEbJx
>>103
もうちょっと落ち着こう。
何をまず相談したいのか。
97を読み返してみて、それでもまだ自分の中の混乱が整理つかないんなら
それはそれでもいいんだけど

傍から見てると、自分の恋愛感情にいっぱいいっぱいになって
情報を整理しきれてなくて混乱しているだけ(言葉は悪いけど)に見えるので
何をどこから回答していけばいいのやら〜って感じなんですよ。

とりあえず、「明日電話して」と言われたが、しちゃっていいのか?
って問題に対しては
相手の生理痛がいつおさまるかわからないので
まずはメールで「体大丈夫?」みたく体を思いやる内容で打診してみるのがいいと思う。
で「今日は平気」と返ってきたら電話すればよろしい。

110 ::2006/11/17(金) 03:31:14 ID:FWHkrYXN
97サン☆昔の辛かった過去を話すって事はそれだけ信用してて知ってて欲しかったんだと思いますよ〜電話も彼女が明日と言うなら明日電話して全然イイと思います☆

111 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:33:51 ID:qfwzvPBN
>>97
彼女が好きだと本当に思いますか?

112 :97:2006/11/17(金) 03:35:16 ID:XSPZUHEc
>>109
ありがとうございます


まず相手の子は電話明日ってのは、実は面倒臭くなったからなんじゃないかという懸念があって不安になったんです


あとおっしゃるとおり、混乱しています


それで、そういう話を俺にするって俺は男として見られてなかったってことですかね?ってこと

あと他にもどんな女の子が好きなのかとか、異性として意識してる相手にはしないようなことばっかり言ってきてて…
もう脈なんか考えてる場合じゃないんだろうけど脈無いんですかね?


あとは、急にそういう打ち明け話をされてびっくりしてること
昔の恋愛で傷ついていたことは知っていたけど、いざはなされるとびっくりする
なにを考えるべきでこの先どうするべきなのか?ってことです


113 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:37:01 ID:XSPZUHEc
>>110
知ってて欲しいっていっても…
まず恋愛の対象にはいわないよなぁ…とおもって凹んで

そんで、さらに、明日電話していいものかと不安になったけど
しても平気なんですね?

ちょっと生理通とかで明日って言われたのが引っかかるんです…

>>111
好きだったんだけど
この話聞いて混乱してる
正直わからない

多分好き

114 :あや:2006/11/17(金) 03:39:40 ID:1WHbed4G
>>105
ありがとうございます、私本当はここまで悩む性格ではなかったんですが、今回の事ですっかり沈んでしまいました。
客はあくまで客なのか、好みじゃないからかきっとこれからも悩みます。
でも時間をおいて、タイミングがあればまた近づきたいと思っています。。
諦められないけど、気持ちは封印して。辛いし体調もまだ戻らないけど、彼が好きな気持ちだけは変えられなくて。

115 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:42:16 ID:ZkLqEbJx
>>113
まあ、男の子には生理痛のつらさがわからんから仕方ないんだろうが
人によっては寝込むほど痛いこともある(自分の妹は生理になると湯たんぽ抱いてずっと臥せていた)。
痛みはさほどないにしても、集中力が低下したり、イライラしがちになったり、精神的に不安定になって
とてもじゃないが他人とにこやかに話せるコンディションじゃないってのは多々あること。
113さんに嫌な思いをさせたくなくて、「明日」と言った可能性もあるってことです。

脈があるなしを気にしているが
脈があったら好きでい続けるが、脈がないならとっととふっきる
ってのじゃないんなら現時点での相手の脈のあるなしはさほど重要じゃないと思うよ。
彼女はあなたを信頼して大事な打ち明け話をしたのに
その内容よりも「え。俺って脈なし???」ってそればっかりじゃ
彼女も打ち明けがいがないですよね。


116 :あや:2006/11/17(金) 03:42:39 ID:1WHbed4G
>>107
思い込みなんでしょうか、選んでもらえなかった事でもう何もわかりません。
考えたくないのが本音で、だから思考が停止してるのかもしれません。
確かなのは彼への気持ちで…でもそれも父親の影響がないとは言い切れません。

117 :97:2006/11/17(金) 03:42:53 ID:XSPZUHEc
やばい
どんどん混乱してきた

とりあえず何すべきなんだろ…



正直好きなんだ

きっと




118 ::2006/11/17(金) 03:43:26 ID:FWHkrYXN
うちの友達ヤリマンだったってコトちゃんと付き合った人みんなに言ってましたよ。生理痛はハンパなく痛いし彼女の事好きやったら信じてあげて(^-^)電話はする前にメールとかで聞いてからしては?

119 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:46:37 ID:qfwzvPBN
>>106
あやさん、俺なりにまとめてみた
君は、過去の経験もあり
・愛情(主に父親からの)を求めている
・愛されていないため、自分も愛せない
・自分を愛せない=自分に自信が持てない
・自分に自信を持ってないため、傷つきやすい
・傷つきやすい自分を守るため、プライドが高い
・プライドが高いせいで、人に心が開けない。素直になれない。愛し方がわからない
・愛情が得られない状態がとても寂しく、辛い
これらの悪循環を、ひたすらぐるぐる回っているだけなんだろう
では、どうすればいいと思う?

120 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:46:48 ID:QlE0AvkQ
>>114
昔話ですが
聞き流し気味に、こんな風に思った人もいるよ、ぐらいで

昔、見も知らない女性に、「一目惚れしました」といきなり言われ、しかもどうやってか家の電話番号まで調べられてつめよられたことがあります。

困りました。
こちらも気が弱いもので「おまえ好みじゃないから」てズバリ言えないのです。なんか傷付けそうで悪いみたいで。せっかく好意をいだいてくれた人を無下に扱うのもなぁとも考えてしまいますし。

でも付き合うはない。無理。だから何か他の理由をこじつけて、相手に責任がないような形で断るんです。
ところがこの人、なかなか、なかなか分かってくれなくてかなり迷惑しました。こんなに愛してるのに、て言われてもねえ。こっちはあなた誰かもよく知らないのに。興味もないし。他に気になる女もいるし。周りにも笑われるし。

わざわざ暴言吐いてこちらが悪人になるのも恐いですし。だってそれがもとで恐いお兄さんとか出てくるかもしれませんし。


そんなこんなで大変でした。
たんなる昔話ですが。

121 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:49:26 ID:qfwzvPBN
>>118
愛さん、君は人に世話を焼いたりすることが好きだったり、
または苦にならない人か?

122 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:49:59 ID:XSPZUHEc
>>115
ありがとうございます
生理通って本当だと思って良いんですね
なんか適当にはぐらかされたのかと思ってた

色々な感情がぐるぐる回って

脈ありとかなしが気になる気持ちもぐるぐる回って気になって


その子のことも心配で

自分がその子のそういう部分をしって、今その子を好きなのかも心配で

脈があってもなくても今のところは続けるつもりです…



というかこの打ち明け話をした彼女の意図がわかりかねます。


なんか相手の子が俺がどんな女の子が好みかとか気にするようになってて
ちょっとわくわくしてたけど今はなんか幸せな気持ちなくなりました

メール読み返しても俺をセフレにしようとしてたんじゃないかと思わせるような内容もあったり

もしかしたらそういうことで傷ついて自分を大切に出来ないのかもしれないけど

123 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:51:14 ID:1WHbed4G
>>119
すみません全くわかりません…考えられません。
誰かと話す事ですか?

124 :あや:2006/11/17(金) 03:51:53 ID:1WHbed4G
>>120
私も同じパターンなんでしょうか?

125 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:53:15 ID:iQxWaskR
>>114
辛いよなぁ。一種の職業病みたいなものなのかな。身体まで壊して・・
辛い思いしないように、そういう系で働かなくてもやっていけるように
その世界から外に出してやりたい気分だ。
可能なら別の職種に就いてもう同様のことで辛い思いはしないで欲しい。

126 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:54:26 ID:XSPZUHEc
>>118
やっぱヤリマンなのかな…

正直好きな子のそういうところを受け入れられるか自信が無い


127 :マジレスさん:2006/11/17(金) 03:56:34 ID:qfwzvPBN
>>123
このサイクルを止めるためには、どこかの部分を満たすしかない
そして最も効果が高いのは、
・愛情(主に父親からの)を求めている
の部分だ
誰か、父親代わりになる男をみつけて犠牲になってもらうか、
あるいは、父親からの愛はもう手に入らない事実と、今の自分自身を
全て受け入れる勇気を出す
という方法だ
他にも補助的な方法はあるが、最も効果が高いのはこれだと思う

128 ::2006/11/17(金) 03:59:00 ID:FWHkrYXN
お世話するの大好きです。今看護師として働いてますが多分自分を必要としてくれてる方がいてくれるっていう自己満でやってます…126さん☆受け止めれんのは当たり前ですよ…私も出来ない

129 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:00:39 ID:XSPZUHEc
あああああああ


本当に好きなのかわからなくなってきた…

なんか俺まで死にたいやw

死なないけど。

130 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:01:40 ID:qfwzvPBN
>>128
なるほど、自覚があるのか
君はとても寂しがり屋だ
人の世話を焼きたがる行為は、甘えの裏返しでもある
君は自分をたっぷり甘えさせてくれる人を望んでいる

131 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:03:00 ID:qfwzvPBN
>>128
甘えるという事は、依存するという事だ
君は、誰かに依存していないと不安だ
そうだろう

132 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:03:01 ID:QlE0AvkQ
>>124
それは分かりません。何か理由はあるでしょうがそれは他の方も多くご意見がありました。


いずれにせよ、断ってくれているのですからそれは彼の優しさです。だましてあなたに恥をかかせることも出来るわけですから。


私が彼の立場なら、迷惑にならないようにしていただいたほうが助かりますが…。

133 ::2006/11/17(金) 04:07:33 ID:FWHkrYXN
1人でも耐えられる精神力が欲しいです(ノ_・。)そうなんですァ甘させてくれる存在が欲しい(泣)誰かに必要とされたい。でもいない…携帯鳴らない日もしょっちゅうで…

134 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:09:35 ID:Plp3txuN
祖母に早く死んでほしい。こんなコト、願ってはいけないが、このままだと殺してしまいそうだ。早く死ね、ボケばばぁ

135 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:09:51 ID:qfwzvPBN
>>133
甘えさせてくれる人がいたとしたら、
男と女、どちらを望む?

136 ::2006/11/17(金) 04:11:01 ID:FWHkrYXN
依存というか仲良い子が遊びに行ったと言ってたら誰と行ったのか気になって…メールが来たら誰からなのかとか…彼氏でもないのに(泣)バカみたいです

137 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:12:23 ID:DPUMTdUC
>>13
裁判に勝ったところで
悲しさがいえるわけでもないように思えるしな
なんでこの被害の子は裁判に固執するんだろう

138 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:12:43 ID:qfwzvPBN
>>136
それは、疎外感という
のけ者、仲間はずれ
そういった状況を嫌う
孤独を嫌う
なぜ疎外感を抱く?

139 ::2006/11/17(金) 04:14:30 ID:FWHkrYXN
望みは両方…でも女友達が欲しいm(_ _)m多分友達と遊び行ったって話しを誰かに自慢したいのだと…私には友達がいるんだって話したいんだと思う。昔から1人ぼっちだったから

140 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:16:22 ID:uB8PIzU3
>>137
彼女は中絶代と謝罪が欲しいだけ。
裁判にしたがっているのは、ID:Oigq3J2Pさんだけです。


141 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:16:59 ID:qfwzvPBN
>>139
両親から、束縛されて育てられたか?
両親から、放置されて育てられたか?

142 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:18:04 ID:iQxWaskR
>>133
依存したい。支えになってくれる人が必要ってことだよね?
どのようなメンタル状態かは分からないけど、外に出れるなら
多くの人と接して同姓でも親身な関係を築くか、異性が必要なら
彼氏を作るようにして支えを作れば良いと思うけどそう簡単にはいかないよね。


143 ::2006/11/17(金) 04:21:10 ID:FWHkrYXN
中学まで友達がいなくてずっと1人だった。高校に入ってやっと友達が出来たのにまた1人にナリタクナイッテ気持ちが強い。怖い怖い怖い怖い

144 :142:2006/11/17(金) 04:23:00 ID:iQxWaskR
ごめんね。リロード忘れてレスったorz

145 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:23:18 ID:kgVttmws
バツ1子持ち
今、キャバで働いています
もう。子供なんてほったからし状態
ほとんど私の親に見てもらってて・・
ダメなのわかってる
一緒にいてやらなくちゃダメなのわかってる
わかってるのに・・・
彼氏を優先してしまう
一緒にいれるのは休みの日か日曜だけ
仕事も辞めたいのに、辞めれない自分がいる
もう、だれか私をしかってください

146 ::2006/11/17(金) 04:24:19 ID:FWHkrYXN
親は放任主義でした…友達の多い正反対の妹は可愛いがられて(泣)外には出れますが行く場所も相手も見つからないです…

147 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:28:08 ID:qfwzvPBN
>>145さん
一つ、残酷なお話をしよう
父親、母親からの充分な愛を得られず育った子供は、
大抵の場合心に闇を抱えてしまう
そして、その闇に、一生苦しむ事になる
さらに、その子が成長し親になった時
今度はその子供に、同じ事を繰り返す
あなたの母親は、どういった人でしたか?

148 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:30:12 ID:iQxWaskR
>>145
俺25で一人身だけどその子を引き取って愛情を注いでやりたいくらいだ…
でも子供はどう思うだろうな。やっぱ母さんから離れたくないと思うんかな。
寂しい思いしていると思うよ。
彼氏と結婚して子供に目を向けられる時間を作るか、彼氏を諦めて子供に接してあげないと。
かわいそすぎる。

149 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:31:28 ID:qfwzvPBN
>>146
愛さん、あなたは無意識のうちに壁を作っている可能性が高い
人を求めてはいるが、実は人に心を開くのが苦手な面を持つ

150 ::2006/11/17(金) 04:36:35 ID:FWHkrYXN
145サン☆辛いですね…わかってるのにって気持ち(ノ_・。)子供もいるけどあなたにもあなたの人生あるもんね(^-^)でも生んだ以上責任持たなきゃね…いっぱい愛してあげて

151 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:37:00 ID:iQxWaskR
>>146
仕事とか、学校とか行ってないの?
出遭いを増やさないことには友達や彼氏は見付からないだろうし居場所も・・
ネットで見つけるにしてもこのご時世危なっかしいからオススメできないな

152 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:37:28 ID:uB8PIzU3
>>145
お仕事お疲れさま。
ご両親が面倒をみてくださっているのであれば、
今後もお願いして任せてしまったらいいと思います。
その代わり、あなたは働いてたくさん仕送りしてあげてください。
親がいなくても子どもは育ちます。
でも、お金がないと満足に育てられません。

彼氏優先でいいじゃないですか。
ただちょっと勿体無いかな。
彼氏にとってあなたの代わりはいくらでもいますが、
子どもにとってあなたの代わりはそういない。
私は子どもがいないので「お母さん」って泣きつく子どもを見ると
その姿をとても愛おしく羨ましく感じてしまいます。
どんなに不細工な子どもであってもです。
「絶対」とか「永遠」とか、大嫌いな言葉なのですが、
母と子にはあるのかなあ・・・と考えさせられます。

今はちょっと疲れて逃げたいだけですから、
ゆっくり少しずつ軌道修正したらいいと思いますよ。
がんばって!お母さん。

153 ::2006/11/17(金) 04:42:23 ID:FWHkrYXN
仕事行ってますが遊びに行くっていう関係までならなくて…人間関係を築くのが難しいです(>_<)言われた通りきっと壁を作っています…

154 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:44:50 ID:Z/K3y+d3
子供が一番愛している人は母親です

その母親がどんな母親であれ
子供はその母を信じ続けます
その背中を追い続けます
その姿を捜し続けます
そして今も待ち続けています
そして母親のそばが心から安心できる場所なんです


あなたにとって本当に大切な人は誰ですか?

155 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:50:35 ID:qfwzvPBN
>>153
壁を作るのはなぜだ?
それは人を信じるのが怖いからだ
おそらく時間をかければ、心を開く事もできるだろう
だが、その時心を開いた相手こそ、依存し束縛してしまおうとする
なぜ人に心を開く事を恐れる?

156 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:52:41 ID:qfwzvPBN
そうか、甘えたいくせに甘え方がわからないのか

157 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:54:55 ID:qfwzvPBN
なぜか素直になれない部分もあるはず

158 ::2006/11/17(金) 04:57:02 ID:FWHkrYXN
本当の自分を知られて嫌われたくない…つまらないこんな自分をどうやって好きになってもらえればイイか分からない…すぐ会話も終わっていく…

159 :マジレスさん:2006/11/17(金) 04:59:42 ID:iQxWaskR
>>158
ここのレス文の調子を見るとそうでもなさそげだけど、その我が現実でも出せればね…
現実でその我を出してくれれば全然俺なら話せるけど。
レンガで造られた壁を解体しないとね。
1つ1つレンガを取っていけば良いと思う。
いきなり変わるんじゃなくて、何でも良いから些細なことから他人に自ら接するように
してけば自然と周りが取ってくれるのを手伝ってくれるでしょう。
その時に我を徐々に出していけばきっと上手く行くと俺は思う。

160 :マジレスさん:2006/11/17(金) 05:11:04 ID:iQxWaskR
>>158
お笑い芸人じゃないんだから間を気にすることないって(笑)

俺は会話が終ったとしてもその同じ空間を共有することは俺にとって苦痛ではないけどね。
ムリして話す必要ないと思ってる。変に気を使うの疲れるじゃん。
一緒に居て疲れてどうすんの。
話したい時に話す、でも相手が話す時はきちんと聞いて返事をする。
初対面の人とどんな空間でも間を気にしないタイプな俺。

161 ::2006/11/17(金) 05:11:46 ID:FWHkrYXN
ありがとうございます(^-^)昔に比べたら我を出せるようにはなってきました…でもやっぱり1人って事が不安です。休みなのにする事もないし。死にたくなる

162 :マジレスさん:2006/11/17(金) 05:12:18 ID:qfwzvPBN
>>161
自覚をしているようだね
君は愛を知らないから、自分を愛せていない
自分を愛せていないから、人の愛し方もわからない
そして、自覚はないと思うが
君は親を憎んでいる
親を許し、自分を受け入れるのがいいだろう

163 :マジレスさん:2006/11/17(金) 05:17:53 ID:DPUMTdUC
>>122
122の書き込みを見る前に、その子セフレとして付き合ってもらおうと
思ってるかもってなんとなく思った。

164 :マジレスさん:2006/11/17(金) 05:39:55 ID:iQxWaskR
>>161
俺だって休みの日は1人だよ。友達なんて大学後に全国に散らばったままだし。
職場はおじさん、おばさんばっかで休日はみんな家族サービスとかしてるし。
俺は1人で買い物に行ったり、釣りに行ったり。有名なラーメン食いにいったり。
前の休みの日は「24」と「県庁の星」のDVDをだーっと見た。
メシも1人で寂しいから犬を飼おうかと悩んでる。
俺の話しになっちゃったけどさ、その調子で我を知ってもらえれば友達沢山できる
タイプだとおもうから死ぬなんて言わずに活きて欲しい。
身近に居たら友達になってもらいたいくらいだよ。
俺が女だったら良かったのかもしれないな

165 :マジレスさん:2006/11/17(金) 05:47:31 ID:DPUMTdUC
>>140
レストンクス
謝罪を必要としてるわけか。

166 :マジレスさん:2006/11/17(金) 09:16:40 ID:Gu3TybDj
>>78
タメの娘や女の先輩には話してるみたいです

167 :マジレスさん:2006/11/17(金) 09:23:11 ID:kn5OFgpl
相談です。自分は「恋に恋してる」感じなんです。
だから好きな人がいても付き合いたいとは全然思いません。
だけどたまにかなり寂しくなります
これって変ですかね?

168 :あや:2006/11/17(金) 10:16:06 ID:1WHbed4G
>>125
>>127
まだいますか?
久しぶりに少し眠れました、でも変わらず吐き気や体調不良が…
どうしたらいいかわからないです。
好きだから好かれたくて近付いたのに、こんな風になるなんて思わなかった。
やっぱりまだ好きです…誰か相談のってください。

169 ::2006/11/17(金) 10:29:22 ID:FWHkrYXN
ありがとうございます☆自分を受け入れて好きになれるように頑張ります(^-^)164サンはスゴイ優しい人ですね☆なんかスゴイ伝わってきます〜元気出ました♪身近にいて欲しい…

170 :マジレスさん:2006/11/17(金) 10:35:14 ID:HK7w2Q5t
酔った勢いで寝てしまった女から生理が来ないって連絡あったんだけど…
どうしたらいいかな?


171 :マジレスさん:2006/11/17(金) 10:49:16 ID:22W+bzOM
>>170
思い当たるフシがあるって事?
生理不順て事もあるけど、どの位遅れているかで深刻差が違うんだけど。

172 :マジレスさん:2006/11/17(金) 11:02:24 ID:qfwzvPBN
心に強い孤独感を抱える者は、日頃から満たされず不安だ
そして、そんな自分の心を見つめるのが怖いから
嘘の上に嘘をつき、目をそらす。言い訳をつくる
その嘘の中に、卑下というものがある
卑下とは、自分を貶め、バカにすること
自分は駄目は人間なのだ、価値がないのだなどと、自分を否定する
しかし、それは全て嘘だ。単に真実から目をそむけているだけだ
自分の心の闇と対峙する事を恐れず、考える事を怠けず
深く、自分の本心を探れ

173 :あや:2006/11/17(金) 11:03:27 ID:1WHbed4G
誰かいませんか?

174 :マジレスさん:2006/11/17(金) 11:06:28 ID:HFluWkOr
仕事は見つかったけど…逃げる癖がついている

働かなきゃ生活出来ないのに、もう3日も休んでしまった。彼女を裏切った思いで罪悪感だらけだ

全てにおいて何で持続しないのかな。まだまだ甘えてるんだな…何の仕事に就きたいんだ自分…早く何とかしないと…誰か助けて下さい

175 :マジレスさん:2006/11/17(金) 11:08:08 ID:qfwzvPBN
>>173
人間の精神、心といったものの科学的な解明は
今現在ではできていない
しかし、経験上言える事がある
それは、精神は脳がもらたすものではなく、
肉体がもたらすものだ
体の健康は、そのまま精神にもつながる

176 :マジレスさん:2006/11/17(金) 11:09:04 ID:qfwzvPBN
>>174
なぜ仕事を休む?

177 :マジレスさん:2006/11/17(金) 11:31:37 ID:HFluWkOr
>>176
面接を幾度となく落ち、色々あって彼女の母親の知り合いが勤めている建設会社に今います

生活しながら免許取得の為に資金を貯めようと、始めの内は頑張ってましたが…給料日が不定期な上に、ほとんどが自分達の現場ではなく、応援という形で現場にいる為周りから馬鹿にされまくり…入って3週間足らずですが何となく適当に仕事してるという感じです。

風邪をひいて一昨日休んだのをきっかけに今日までズルズルと休んでいます

178 :マジレスさん:2006/11/17(金) 11:43:14 ID:qfwzvPBN
>>177
なるほどね。事情があるようだ
じゃあ、改めて聞こう
なぜ、仕事から逃げる?
自分に嘘をつかず答えてほしい
あるはずだ、理由が

179 :マジレスさん:2006/11/17(金) 12:09:28 ID:CBUlo91I
>>169 キモイ

180 :マジレスさん:2006/11/17(金) 12:18:06 ID:HFluWkOr
>>178
楽して金を儲けようとしてる気持があります…
嫌な事はしたくないとも思ってます…

上記2つがまかり通る訳もなく、我慢して仕事をしなければならない事も承知してますが…いつも肝心な所で逃げようとしてます

181 :マジレスさん:2006/11/17(金) 12:31:45 ID:7+9Q0FcV
169が元気出したと言ってるのけちらしかねない一言、179のSさに全米が衝撃を受けた

182 :マジレスさん:2006/11/17(金) 12:36:07 ID:CBUlo91I
身近にいてほしいとかキモイ

183 :マジレスさん:2006/11/17(金) 12:40:22 ID:qfwzvPBN
>>180
なるほど、楽をして金を儲けたいわけだね
だが、それは誰しも、みんなそうだ
誰だって楽をして大金を稼ぎたい
つまり、本当の理由を君は隠している
「楽して金を儲けたい」は、逃げる理由にはならない
もう一度聞こう。なぜ逃げる?

184 :マジレスさん:2006/11/17(金) 12:43:20 ID:7+9Q0FcV
メンヘルが多少入ってて依存したいとかそういう感じだとか

185 :あや:2006/11/17(金) 12:59:58 ID:1WHbed4G
>>172
確かに自信ないし、すごい満たされません。
どうしたら彼を振り向かせられるか、そればっかり考えてます。

186 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:10:39 ID:3vLuhHvo
たすけてたすけてたすけて

187 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:11:49 ID:qfwzvPBN
>>185
単純に彼を手にいれたい、という事ならば、
答えは簡単だ
彼と根気よく、時間をかけて親しくなり
容姿に磨きをかけ
男を口説くテクニックを身につければいい
そうった努力をする事は、悪い事ではない
だが、彼を手にいれても君の心の闇は払われない
付け加えて言うと、自信のない者は、それが雰囲気としてにじみ出る
だから、彼と付き合う事になっても、いつかは破局する
そして君はまた大きな傷を受け、殻に閉じこもる

188 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:12:55 ID:CBUlo91I
>>186なにが

189 :あや:2006/11/17(金) 13:16:43 ID:1WHbed4G
>>187
それでも今の私は、彼がほしくて仕方ないです。
あなたも客として以前に、私に魅力がないから彼にフラレたんだと思いますか?

190 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:30:39 ID:qfwzvPBN
>>189
あやさん、「自分に魅力が無い」という発想に繋げたがっている自分に
気がついているかな?
いいかね、彼がなぜ君の告白を断ったのかは、理由は彼にしかわからない
もしかしたら彼は女を愛せない男かもしれないし、
何か事情があってフリーだと言っているだけで恋人がいるのかもしれない
もしかしたら、単に女嫌いなのかもしれない
はたまた恋愛にかける余裕のない環境にいるのかもしれない
本当の理由など、彼にしかわからないのだ
君は彼を見ているつもりだが、自分の事ばかり考えているんだよ

191 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:31:43 ID:yUsIN8HS
>>185
なんだ?書き込めるなら書き込んでみろよ。

192 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:34:27 ID:qfwzvPBN
>>189
どうしても「自分に魅力が無い」と思ってしまうのなら、
まず自分が本当に大好きな事に夢中になってみるといい
自分が本当にしたいこと、やりたいこと、大好きなこと
それを再確認し、それに力を注ぐのが自信を持つ一歩となる

193 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:42:02 ID:qfwzvPBN
>>189
断言しておく事は、
君は「劣った人間」でもなければ
「価値の無い人間」でもない
「魅力の無い人間」ですらない
そう決め付けて、楽をしたいだけだ

194 :あや:2006/11/17(金) 13:43:05 ID:1WHbed4G
>>190
それが呪いなんでしょうか?
確かに自分のことを考えているように思えます。
彼の本心は彼にしかわからないのは、私にもわかってますがどうしても知りたくて…
それでもわかるはずないですよね。
何て愚かなんだろうと自分でも思います、今も体調おかしくて辛いです。
ただ脈があるなら待っててほしいとか言いませんか?
忙しくて無理な状況なら、好みであっても無理なんですか?

195 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:53:20 ID:qfwzvPBN
>>194
呪いとは、それではないよ
君にかかっている呪いは「一人なのは寂しい、愛がないと辛い」
という思い込みだ
好きな人の気持ちを知りたいのは当然で、決して愚かな事などではない
すでに書いたが、体は心にそのまま反映する
健康な体が健康な心の基盤となる
同様に心も体に影響を与える
彼の断り方がいかなるものだったのか、その場にいないので
こちらには判断ができない
今の君は、単に励ましてもらい、背中を押してもらいたがっているだけだ

196 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:54:13 ID:maBbzOUC
僕は変態です。
変態的な性癖を治したいのです。
どうすればいいですか?

一応その変態的性癖というのは調べたところ犯罪ではないみたいなのですが
すごいマニアックで一般ではあまりそういうフェチがあるというのは知られていないようです。

197 :マジレスさん:2006/11/17(金) 13:58:18 ID:qfwzvPBN
>>196
性癖は嗜好だ
何に好みを置くか、という事は個人の自由であり悪い事ではない
逆に、それを隠し、意識しないようにしても
それは抑圧しているだけで無くならない
満たされない欲求を抱え、日々悶々とする事になるだろう

198 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:00:48 ID:qfwzvPBN
>>196
方法は二つある
まず、周囲にカミングアウトする事。そして堂々と嗜好を楽しむ
もう一つが、その性癖を持ってしまった原因を突き止め、
その原因となるものを再認識し受け入れる事

199 :あや:2006/11/17(金) 14:05:37 ID:1WHbed4G
>>195
彼には『自分は恋すると夢中になるから、今は就職に専念しないといけないし、自分はフリーだしすごく可愛いと思うけど…』
と言われました。
全部優しさから来る嘘ですか?

200 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:06:59 ID:DPUMTdUC
>>189
人にとっての魅力って何なのか考えるといい
で彼がどういう人間を求めてるのか知る状況にもっていけ
結果君自身あきらめがつくかもしれん、そのときにあきらめつかないんなら
彼の求めてる人間に自分を変えようとすれのもありかも。

>>197
変態性を合法の下で創作として表現してる奴はごまんといるぞ。
金なんぞ稼がなくても表現の場なんていくらでもあるし。



201 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:13:53 ID:V6Zea3n9
少々スレ違いになるかもしれませんが、相談に乗ってください。
僕は14歳のひきこもりです
でも学校に行く勇気がありません
休む理由は自分でもよく分からないんです・・
別にいじめられた訳でもないし、勉強に困っていた訳でもありません
そんな僕ですが、どうしても行きたい高校があるのです。
そこはデザイン科の学校で、とても雰囲気のいい学校です
でも、やはり高校に行くためには中学に復帰しないとダメですよね
どうしたら戻る決心がつくでしょうか?

202 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:15:09 ID:qfwzvPBN
>>199
嘘かどうかは、わからない
本当の気持ちは、彼にしかわからない
嘘かもしれないし、本心を滲ませているのかもしれない
こちらは君の背中を押すような事は何も言わない
判断は全て自分でするんだ
そして、自分で結末を見届け、責任をとるんだ

203 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:16:01 ID:Uyazb5R5
>>201
勉強とは自分のためにするものだ。
何も親に頼まれて学校へ行くわけではない。

204 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:17:16 ID:Z6EvHzWc
>>201
どうしても行きたい高校につながる
努力の階段だと考えろ中学は!

205 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:18:06 ID:DPUMTdUC
>>201
俺も絵はたしなんでるんだけどどうしてその学校に行きたいの?

206 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:20:38 ID:qfwzvPBN
>>201
ひきこもりになる人間は、たいがいプライドが高い
君も、プライドが高いのだ
そのプライドを捨てろ
人から馬鹿にされる事を恐れるな
失敗することを怖がるな

207 :201:2006/11/17(金) 14:23:10 ID:V6Zea3n9
やっぱり最終的には自分で決めないといけませんよね・・

>>205
絵を描くのがすごく大好きなんです
ノートもイラストとかでいっぱいです

208 :201:2006/11/17(金) 14:27:28 ID:V6Zea3n9
>>206
プライドが高い・・確かにその通りかもしれません
先生に怒られるとすごい根に持つタイプですから
まぁそれはただの甘ったれなだけかもしれませんが

209 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:28:08 ID:CBUlo91I
>>207
私もそうだった(中学じゃなく小学生のとき)でも一回行くとあとはわりと普通に行けた…とりあえず一度頑張って行ってみては?
楽しかったら行きたくなるだろうし楽しくなくても自分のためだと思って…
あと余裕があれば美術の部活とか楽しみを見つけるとか


私も絵描くの好きで部活やってたよ。それが楽しかったし、学生時代の特権だと思う
夢があるっていいよ
頑張ろう

210 :202:2006/11/17(金) 14:28:40 ID:1WHbed4G
どうしたらいいか全くわかりません…
ただ今回の事で消えれば彼が責任感じるので、明日は予定通り会いに行きます。
でもすごく辛くて本当に何日も食事とってません…
どうしても彼と付き合いたいです

211 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:31:16 ID:DPUMTdUC
>>207
やっぱ絵って良いよなw
学校からその先の具体的な目標を持つってことも
学校生活の障害を乗り越える一つの強さになってくれると思うよ。

212 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:32:31 ID:qfwzvPBN
>>210
自分でそう考え、そう決めたのなら
それでいいだろう
そして、それこそが重要だ
結果はどうあれ、それが自信に繋がっていく

213 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:32:37 ID:m0WZ+CuY
>>207
自分のやりたいことを人にどうしたらいいかと聞く時点で止めといた方がいいと言えるな。
そんなやつは何かというと、すぐ人のせいにして、向上心を持たず、反省もしない。だから成長もできん。本当にやりたいのなら、何を犠牲にしてもやってるよ。
自殺したやつと自殺をほのめかすやつとの差とまるきり同じだ。
やめとけ、やめとけ、そんな根性で続くもんか。

214 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:32:43 ID:erfvAz8v
メル友に愛知から大阪まで会いに行く事になったんやけど、
大丈夫かな??

215 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:33:59 ID:qfwzvPBN
>>208
自分で甘ったれだと自覚しているんだね
だが、自覚していつつもひきこもってしまうのは
何か別の理由があるはずだ
何かを怖がっているのか?

216 :201:2006/11/17(金) 14:35:13 ID:V6Zea3n9
>>207
すごいですね、僕も行けるようにしたいです
休み始めてから、友達が手紙で励ましてくれるのがすごく嬉しかった
僕の学校田舎なので、クラスの子のほとんどが幼稚園からの友達なんです
あと僕の先輩もひきこもりだたけど、今は行きだしたみたいでそれ聞いて少し勇気づけられました

217 :あや:2006/11/17(金) 14:41:56 ID:1WHbed4G
>>212
待ってて変わる事はありますか?
客だからダメなんですか?

彼に確かめたら最悪の状況になりますか…?


218 :201:2006/11/17(金) 14:43:51 ID:V6Zea3n9
>>215
正直クラスの友達に会いたくありません、みんな優しい子ばかりなんですけどね
自分の恥ずかしい姿を見せたくないというか・・何を話したらいいのかと迷いそうだし
でもそこは先ほど言われた通り我慢しなくちゃいけないんでしょうね


219 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:44:50 ID:o1saYpOU
>>214
なぜ大阪弁?大丈夫じゃない。きっと騙される。


220 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:46:00 ID:qfwzvPBN
>>217
とても個人的な感想だが、待っていても変わらないだろう
客だからダメなのではなくて、彼の個人的な事情が大きいだろう
何が最悪の状況なのかはわからないが、
確かめるくらいは別に構わないだろう
接し方や話し方、タイミングや雰囲気も大きく影響するだろうが

221 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:49:29 ID:qfwzvPBN
>>218
恥ずかしい姿を見られたくない。つまりプライドが高いということだね
一つ、教えておこう
ひきこもってしまった事は、恥ずかしい事じゃない
そして、君が想像しているほど、他人は君のことを見ていない
ある意味、君はナルシストなのかもしれない

222 :201:2006/11/17(金) 14:53:03 ID:V6Zea3n9
>>221
ナルシスト・・初めて言われました
正直自分の性格がよく分からないんです

223 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:56:09 ID:qfwzvPBN
>>222
自分の性格がよくわからないのは、自分を見つめなおした事が
あまりないからだ
君は、まだとても若いので
これから変わっていく可能性がとても広い
君は、めんどうくさがり屋かな?自分の部屋はゴミで汚れているかな?

224 :あや:2006/11/17(金) 14:56:27 ID:1WHbed4G
>>220
確かにこれから彼は普通の就職より、ずっと不安定な事を始めるから確かに余裕はないと思います。
内面的な事とは、やはり私だからダメといった好みの問題ですか?

225 :マジレスさん:2006/11/17(金) 14:59:11 ID:6pnoUdG4
>>222
ナルシシスト=プライドが高い、じゃないですよ。
恥を晒すのが嫌なのではなく、他人に弱さを見せて
見捨てられるのが怖いのではありませんか…?
完璧を目指していませんか?

226 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:02:09 ID:CBUlo91I
>>222
行かなきゃ変わらない。かわらなくていいならそのままでいなさい。

先に言われたように周りは気にしてないから、行ってみなさいな…もし君の友達が引きこもりである日学校に来たらどう思う?
あ、来たんだな、くらいじゃないのかな。仲良しなら、頑張って来たんだ!て思うかもしれない

深く考えすぎると苦しくなるから、ちょっとお菓子食べて(三時だよ!わたしも食べよ…)お茶飲んで一回リラックスして
それから出来たら外の空気を吸いに散歩して

落ち着いたら…自分のために一番どうしたらいいか?考えてみてください
もちろん学校行くのしんどいかもしれないけどそこを乗り切るかどうかはあなたしだい

227 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:02:39 ID:qfwzvPBN
>>224
内面的か好みかは、まったくわからないな
彼には何か立場的に君と付き合えない別の理由があるとも充分考えられる
つまり、断られたのは彼の一方的な判断で、君に原因があるわけではないという事だね
君は君自身のまま、彼にぶつかるしかない
彼が君から目をそむけ、逃げようとしたなら
彼には何か問題がある

228 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:03:32 ID:CfAMT6ho
>>222
私も絵で食ってる人間なので一言いわせてもらうと
絵を描くってのは
自分の内面を洗いざらい他人に晒すってことにつながる。
なので、他人の目が怖いうちは
絵は当たり障りのないものしか描けない。
人を恐れなくて済む方法を自分なりに見つけていかなきゃいかんと思う。

心理療法で、絵や箱庭をつくって
その人の精神状態や考えていること、トラウマなんかを見つけるというやり方があるんだけど
1枚の絵に含まれている内面の情報ってのは恐ろしいほど多い。
「地平線に道が一本あって、木が生えている。遠くには山が見え、太陽が照っている」
ただこれだけの絵でも、描く人の内面が随分投影されて、人によっては
全然違うものになってしまう。

自分の描いた絵を否定されるとまるで自分自身を否定されるかのような気持ちになるし。
なので、そっち系に進みたいのなら、他人と自分の距離を適度に保つことの訓練をしないと
心に相当ストレスになるよ。
ストレスを回避したり解消したりする自分なりの方法を見つけておいたほうがいいと思う。

デザイナーやイラストレーター、漫画家がヘンテコなファッションや奇抜な格好をしてることが多いのは
先に自分の外殻を自分で構築して「こう見える自分」ってのを自分でデザインし、相手の詮索をかわす
という意味が強いと思う。
「人にどうみられるか」心配するのではなく「人にこう見られたいという自分をデザイン」することで
彼らは繊細な内面を守っているんだと思います。

229 :201:2006/11/17(金) 15:06:57 ID:V6Zea3n9
>>223
片づいてます、というより僕はキレイ好きなんです。それは確かです
あとよく「潔癖性だね」と言われます。

>>225
完璧・・・そうですかね・・
確かに中途半端な事はあまり好きじゃないですが

230 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:08:48 ID:qfwzvPBN
>>229
潔癖症か
ということは、完璧主義だね
たぶん、君はひきこもってしまう前に
何か心に傷を負っている
何かに、挫折してしまっている
何に失敗を感じた?

231 :201:2006/11/17(金) 15:14:59 ID:V6Zea3n9
>>230
部活で先輩と喧嘩したんです
みんなの前で怒ったり、あまりにも偉そうな態度をとるからキレちゃって・・
それからです、学校に行かなくなったのは
でもその先輩が電話で謝ってくれました
でもやはりもう学校に行く気はありませんでした・・

232 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:22:20 ID:qfwzvPBN
>>231
なるほどね
君は、その先輩の事を憎んでいるわけじゃないね
多分、取り乱してしまった自分が許せないのだ
そして今の自分を
「本当の自分はこうじゃない」とつい目をそむけてしまう

233 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:25:57 ID:maBbzOUC
>>197>>198>>200
ありがとうございます。
こそこそ変態的性癖をもって生きていきます。

234 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:26:38 ID:CfAMT6ho
>>232
キレてしまった自分をもてあましてるってことか。

悪いことをした先輩は謝って事態を収拾した
じゃあ、キレた自分はどうやってこのあとみんなと距離感保っていけばいいの?
ってことに答えが出なくて一歩踏み出せない
どう思われたかが心配。
ってこと?

235 :201:2006/11/17(金) 15:31:58 ID:V6Zea3n9
>>232
僕は頭に血が上ると、誰が相手でも後先考えずに行動してしまいます
現実逃避も多いです、「今はこんなんだけど、将来は芸能人になる!」とか、「結婚するならどんな人がいいかな」とか考えます
ほぼ妄想に近いですが

236 :201:2006/11/17(金) 15:35:17 ID:V6Zea3n9
>>234
多分そうです、あの後学校に行ったとしてもみんなと何を話せばいいかとか・・

237 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:38:40 ID:CBUlo91I
>>235
色々な面が昔の自分みたいでびっくりする……。

先輩達に、謝る事は難しい?それが出来れば胸のつかえがとれないかな。

自分自身どうしたい?

238 :あや:2006/11/17(金) 15:41:29 ID:1WHbed4G
>>227
レスありがとうございます、あなたともっと話したいのですがこれから仕事で…

今日の深夜また来ます、また『あや』で来るので相談のってもらえませんか?
具体的に話せませんが、彼の状況は恋愛絡みのネタは致命的になりかねるので、答えられないのも事実だと思います。
私だから…と思うのは半分当たりかもしれないし、でも半分は思い込みだとあなたと話して思えるようになりました。
あと店で話せない内容なら、手紙がほしいと言われました。
『名前はわかるけど住所がわからないから返事できないし、だから返事したいから住所を教えてほしい』と。
また深夜レスします、1時前後だと思います…
もし会えないようなら、次あなたがいついらっしゃるか教えてもらえますか?

239 :201:2006/11/17(金) 15:43:47 ID:V6Zea3n9
>>237
あなたも似たような体験を・・
先輩には謝りました、むこうが謝ってきた時に
あと喧嘩した先輩は一人です
他の人は我々の喧嘩を亜然と見てました
僕自信、やはり学校に復帰したいです

240 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:46:27 ID:/1j4DQfL
こんにちは、三十路の男です。
悩み事を相談したいので書き込みます。

241 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:47:41 ID:CBUlo91I
>>239
若い頃は分かってても、謝れなかったりする。私がそうだったけどあなたは謝って、それは当たり前かもしれないけど…偉い(って言うと偉そうだけどほかの言い方が思い付かない…)

行きたい、ていうのは他の人…友達とか誰かに話しましたか?

242 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:49:26 ID:qfwzvPBN
>>239
はっきり言ってしまうと、
君が本気になれば復学できるだろう
そして時間が経つに連れて、周囲はその事をどんどん意識しなくなり
いつしかは話題にすら出てこなくなる
所詮その程度の出来事だ
問題は、どうして怒りを制御できなかったのかという事だ
これを自覚しないと、また同じ事を繰り返す
君は先輩の態度が気に入らなかったが、
それは何か君の怒りを引き起こすキーワードがあったはずだ
何に対して怒った?

243 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:50:30 ID:/1j4DQfL
何から話せばいいのか。
結婚して八年、奥さんが病にかかり痛みからか八つ当たりが激しいくなってきました。

244 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:51:35 ID:CBUlo91I
>>241です追記

現実逃避は、生活や性格にひどい影響がないようなものは他の人もしてるよ

私みたいに、明日の仕事が嫌だ〜嫌だ〜と思った時に「よし、ちょっとだけ現実逃避」とか言って仕事のこと忘れて歌ってたり…まあこれはあほみたいな例だけど

息抜きになる現実逃避
なら いいと思う。それが行き過ぎたら駄目だけど…

245 :201:2006/11/17(金) 15:52:16 ID:V6Zea3n9
>>241
手紙をくれる友達から「みんな待ってるから早くおいで」と言われたので、
「いつかは行く」とあいまいな事さか言えませんでした

246 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:52:40 ID:qfwzvPBN
>>243
続けて。

247 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:52:39 ID:Oigq3J2P
>>243
抱き締めてあげなさい。

248 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:53:44 ID:CBUlo91I
>>243焦らず少しずつ書き込んで良いと思います

249 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:54:53 ID:RBlV2Lj2
>>243
つ離婚届け

250 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:55:09 ID:/1j4DQfL
自分は、家事や育児を頑張り嫁さんの負担を減らそうと、してるのですが罵られます。
自分も相手も仕事は、やってます。

251 :201:2006/11/17(金) 15:56:04 ID:V6Zea3n9
>>244
うーん・・その時の事はあまり詳しくは覚えてないんです・・・

252 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:59:11 ID:qfwzvPBN
>>238
おそらく、深夜にここを見ることができるよ
あと、他の人の意見を参考にするのも、大切な事だ
そして最後は、自分で決めるのだ
がんばれとは言わない
元気を出せ

253 :マジレスさん:2006/11/17(金) 15:59:12 ID:/1j4DQfL
確かに自分にも落ち度は、有ります。
しかし、それが毎日続くと気持ちが離れそうで恐いです。

254 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:00:52 ID:qfwzvPBN
>>250
さらに、続けて
もっと深く

255 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:03:41 ID:CBUlo91I
>>251
うまく言えないんですけど、私の場合腹が立つと歯を食いしばり黙りこくるこどもでした。で、「何に」怒るとかじゃなくただ…なんというか
感情のままに?暴れて(暴れるって言ってもだだっこみたいな感じで)そんな問題児でした

感情が高ぶり、特定の何にってのはないけれどいーってなる…みたいな
で、それがおさまると、何をそんなに怒ってたのか…自分でも分からなかった

もしこういう性格だったら、とにかくそれが自分にマイナスだと分からないといけないし…損するのは確実
違ってたらほんとにごめんなさい

256 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:05:42 ID:/1j4DQfL
夜の夫婦生活でも自分から求めても、拒否をされてしまうのも・・つらいです。すいません、変な相談で。

257 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:06:55 ID:qfwzvPBN
>>251
たまに、衝動的に抑えられない気持ちが沸いたりするかい?

258 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:08:21 ID:qfwzvPBN
>>256
豊かな性生活は健全な夫婦には不可欠なものです
決して変な事ではありません
それどころか、性生活の不満は深刻な問題です
さあ、続けて

259 :201:2006/11/17(金) 16:08:47 ID:V6Zea3n9
ご助言くださった皆様、本当にありがとうございました
ここで話して少し気持ちが和らぎました
恥を我慢して、学校に戻ろうと思います
本当に感謝の一言です

260 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:09:34 ID:pkxhRzgK
>>253
奥さんの病気は完治するものなのでしょうか?
あと、それぞれの仕事している時間と家事分担を教えて下さい。
どんな言葉で煽られるのかも教えて下さい。

261 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:11:36 ID:CfAMT6ho
>>245
じゃあ、自分できっかけを決めちゃおう。
「次に『おいでよ』と誘いの手紙なり電話なりが来たら行く」とか
「友達に『休んでた間のノート借りれる?』って聞いてみてOKもらったらその次の日に行く」とか。

あとはきっかけだけな気もする。
気恥ずかしいんだよね?
みんなに注目されるっぽいのが。
「一度キレて、気恥ずかしい思いをした。キレると後が大変だということを学習した。レベルが1上がった」
みたいにポジティブに考えてみてはどうだろう?

262 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:11:54 ID:CBUlo91I
>>259
( ̄口 ̄)

それなら、良かった…頑張ってね。

263 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:12:05 ID:qfwzvPBN
>>259
もし、その恥を乗り越えられたら
その時本当のプライドが身に付くだろう
恥じる事、失う事を恐れず勇気を出した自分への誇りだ

264 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:13:22 ID:/1j4DQfL
書き込みをするのが、始めてなので・・読み難いかもしれませんが。
続けます。

265 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:19:00 ID:/1j4DQfL
病気ですが、リウマチです。
家事は、全般します。
言われる内容は家事の見落とした事などをやれと命令系で言われます。

266 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:20:52 ID:V6Zea3n9
>>262
す、すいません 何かお気に障りましたでしょうか・・?
そうだったらごめんなさい
ご助言感謝しております

267 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:23:04 ID:qfwzvPBN
>>265
あなたのパートナーは、あなたに甘えているようですね
相当、精神が蝕まれているようだ
続けて

268 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:24:08 ID:CfAMT6ho
>>265
「やれ!」と命令口調で高圧的に言われたら
「サー!イェッサー!」つってアメリカの軍隊っぽく返事してみたら?
(半分冗談だが、半分本気。冗談ぽく形式的にすることで「命令」も「ゲーム」として
脳内変換できて精神的苦痛はちょっとやわらぐと思うんだ)

奥さんの治療はどういう感じで進んでますか?

269 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:28:34 ID:CBUlo91I
>>266
違いますよ!
突然の決意におおっ!と思って
学校楽しく行けたらいいね
p(´ω`*)応援します

270 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:29:57 ID:/1j4DQfL
最近、離婚の文字がチラツいてしまう自分が・・。
だけども嫁さんの事は、愛してるんです。
子供もいますし。

271 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:34:38 ID:S4WR1x7w
今日変な不良男子に「スカート短すぎw」と笑われました。
相手にすると調子づくからスルーしたんですが、なんか…悔しいです。
前までスカートを長くしてていろいろ言われたから最近短く(でもちょうど膝くらいです)してるのに…
その不良はいつも私だけにつっかかってくるんです。
苦手なタイプです。
なんかもう…イジメられてるみたいで惨めです…

272 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:35:32 ID:qfwzvPBN
>>270
あなたのパートナーが病にかかってしまった事は、
不幸と言うよりない。そして、伴侶であるあなたの
深い愛で支える事が理想的であり、それが現実です
また、お子さんがいらっしゃる事からも
離婚をするのは好ましくない
ただ、逆にお子さんの教育、成長の妨げになりそうなのであれば、離婚をすべきです。
あなたは、パートナーを甘やかしていませんか?

273 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:36:46 ID:/1j4DQfL
治療は、現在薬でコントロールしてる状況です。
強いみたいで妊娠は出来ないみたいです・・。

274 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:37:03 ID:o1saYpOU
>>271
それはきっと恋です。

275 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:40:45 ID:/1j4DQfL
甘やかしていないと言えば嘘になりますね。
すいません・・しかし辛そう様子を見てると、分かってるのですが。

276 :マジレスさん:2006/11/17(金) 16:42:26 ID:S4WR1x7w
>>274
d。
でもそりゃないっすよ。不良グループの中で彼女いるはずですし。それにあたしは並みの顔立ちだから平凡で可愛くないですよ。
もっと派手な子と付き合ってもらいたい。というかあたしに話しかけない、関わらないようにしてもらいたいです。
ビビって生きなきゃなんないんで…(泣
きっと他人をからかって喜んでるんですよ

277 :マジレスさん:2006/11/17(金) 17:12:30 ID:CBUlo91I
>>276

>からかって喜んでいる

と思うなら反応しない事です。反応したら相手をしてると思って向こうがまた喜ぶだけだと思う

278 :マジレスさん:2006/11/17(金) 17:15:10 ID:dDYVYY3O
↑あーそういう年頃ってそんなことあるよね。でも異性にビビるって言うのがよくわかんない。私からするとあんま気にする事じゃないかも。逆に女の先輩とかの方が大変じゃない?

279 :マジレスさん:2006/11/17(金) 17:21:39 ID:qfwzvPBN
>>275
どうやら、あなたにもパートナーに対する依存心が見え隠れします
パートナーに対して、自分の本音や悩みを打ち明けましたか?
あなたは一人で我慢していませんか?

280 :マジレスさん:2006/11/17(金) 17:36:09 ID:/1j4DQfL
確かに、一人で悩んでます。お酒の量も増えてます。何か胸のもやもや感が毎日取れません。
すいません、家のかたずけと迎えに行ってきます。
また夜に伺います。

281 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:04:41 ID:mKfW9SP/
最近孤独感を感じる
一生深い関係の友達なんて現れない気がしてきた
世間がおかしいんじゃなく自分が半端に浮いてるのかもしれない
周りは楽しそうにしているから
なんか辛い

282 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:10:36 ID:qfwzvPBN
>>280
夫婦生活は支えあうのが当然です
しかし、それ以前に人として個性を持っており、妥協し合わなければなりません
残酷な話をします
あなたのパートナーが患った病は、あくまでパートナーの問題です
あなたの責任ではありませんし、負い目を持つ事は一切ありません
あなたはパートナーの負担を肩代わりする事で、相手の負担を負っています
この事に対し、パートナーはあなたに感謝しなくてはいけません
既に、立場は対等ではなくなってしまっています
パートナーも辛いのでしょうが、あなたの苦しみを理解しようとする姿勢が
見られないのであれば、決心するべきでしょう。
あなたから、パートナーへ信号を出して下さい。
辛いということを
全てです
「自分は、奴隷ではないし家政婦扱いしないで欲しい」
「言葉に傷ついている」
「支えるのを当然だと思わないで欲しい。感謝もして欲しい」
「性生活(夫婦には必須な愛情確認)を拒絶しないで欲しい」
これらの内容を、言葉を変えてでも結構ですので伝えて下さい
もし、あなたのパートナーが自分を省みて、自分を変えようと
努力する面が見られないようでしたら、離婚する事を勧めます
このままだと、あなたは愛していたパートナーへの愛情も、
忌まわしい想い出になってしまうでしょう。そうなる前に、
改善してもらうか、別々の道を歩むかのどちらかの決断が求められるでしょう

283 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:11:19 ID:52C2WnIc
私は@E才で三ヶ月まぇくらいからつきあってる彼氏がいます。彼氏はかっこよくてすごくタイプです。
でも最近態度がかわってきました。。学校に車で迎えにきてくれるんですけど 私が友達としゃべってて遅くなってしまうと『ちょうしのってんじゃねーよ』とか言われました。あと私の言葉遣いが悪いといって敬語を使えって言われました。。


284 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:16:02 ID:52C2WnIc
続き
それと喧嘩みたいになって殴られたこともあります。あと彼氏の友達が家に遊びにくると私は家政婦みたいな扱いで仲間にいれてくれません。
えっちも最近は自分かってなかんじです。。
どうしたらいいでしゅうか

285 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:17:04 ID:qfwzvPBN
>>281
孤独を感じるのには、理由があるはずです
あまり悩みすぎて、自分を追い詰めると>>21さんのように
生きる力を大きく損ねてしまいます
>>21さんのようなタイプの人は、ネガティブな思考の果てに
たどり着いてしまう境地のようなものです
そこにはエネルギーはなく、停滞してしまう余生が待っています
前向きに考えるところから始めましょう

286 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:17:24 ID:xq+9cPLp
>>283
それは彼がもっともです
彼を待たせてるんだから。
言葉使いの件もそうです。
親だって可愛い子にはうるさいでしょ?
敬語は行き過ぎぃ〜


287 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:17:49 ID:CfAMT6ho
>>284
別れろ。そんな男。

288 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:20:19 ID:qfwzvPBN
>>283
>>284
君は、まだ16歳と若いね
自分の心と向き合って、嘘をつかず本心から答えるんだ
本当に彼の事が好きか?

289 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:21:44 ID:xq+9cPLp
>>284
待て待て、殴られる?
家政婦扱い?

そりゃ違うわ
暴力振るう奴なんてサイテー

しかも「自分のいうこと聞く女」にしたい風?
「ご主人様」じゃないんだから早めにお別れをお勧め
ただし別れ話にキレられないようご注意

290 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:22:31 ID:52C2WnIc
>>286
待たせたのは悪かったとおもいます。。
>>287
前みたいに戻ってくれないかなぁと期待してしまいます。。

291 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:25:45 ID:52C2WnIc
>>289
やっぱりわかれたほうがぃいなかな…。最初はいいひとでした。
暴力はあまりないけど言葉の暴力がひどくて怖いです

292 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:26:26 ID:XJWrDdoZ
三年前に、ヤクザフケてから
ろくな事がない。
どこで見つかるか分からずビクビク
する毎日。
自律神経失調症、その他諸々で体はボロボロ。
サラ金から借金二百万。
腹割って話せる友達なんて一人もいない。
みんな金金金だ。平気で裏切る。女は寝取る。
まぁこんな人間関係しか作れなかった俺が悪いんだけどね。
ああ、なんか書いたら少しだけ楽になったよ。

293 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:26:55 ID:jnU8Yzs+
>どうしたらいいでしゅうか
 ってつりつり

294 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:28:55 ID:52C2WnIc
携帯からだから よとゆ間違えました 釣りじゃないですょ

295 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:29:35 ID:qfwzvPBN
>>292
あなたは臆病で、幼稚で、無責任で、自分勝手な人間だ
臆病だから自分を出せない
幼稚だから人に甘える
無責任だから逃げる
自分勝手だから友達がいない
そして、自業自得だとわかっている
なぜ、ヤクザになった?

296 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:30:02 ID:xq+9cPLp
>>290
前には戻らないよ
というより前が猫かぶりというか仮面かぶってたとかだよ

なんかさぁホストみたいな手だよ

悪化するばかりと思います
他にもいい人いっぱいいるよ

次は友達と一緒におしゃべりできるオトコを選ぼう

297 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:36:34 ID:XJWrDdoZ
>>295
ズバリ当たりすぎて、怖いっす。。。
自分が不良になったのは、勤めていた会社が
ソレ関係の会社で、ズルズルって感じです。


298 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:43:48 ID:qfwzvPBN
>>297
会社に入る前からすでに不良だったのか?
それとも会社に入ってから流されたのか?

299 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:45:53 ID:MGvcQjSr
業者にだまされてる

300 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:47:05 ID:6pnoUdG4
>>290
残酷なことを言うようだけど、
彼があなたを愛してるようには思えません。
「かっこよくてタイプだから好き」なら別れるべきだと思います。
もっとあなたを大切にしてくれる素敵なひとが
絶対にいるから。

301 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:49:43 ID:qfwzvPBN
>>290
はっきり言うが
その彼は中身は子供のままだ
君に、甘えている
そして君の事を見ていない
彼は自分の事しか見ていない
彼の言葉はいつもうわすべりしている
そのほとんどが嘘だ
それでも好きか?

302 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:52:19 ID:52C2WnIc
別れたほうがいいみたいですね。相談のってくれたかたありがとうございました。。

303 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:54:47 ID:l8KDvnz0
290俺も付き合ってる女にそんなことしてるプラス借金返済、携帯代、飯は払わせてる、彼はあんたを好きじゃないよ今は絶対調教中だよ。 まあガンバレ

304 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:57:43 ID:l8KDvnz0
あと16才なら尚更調教しやすい、まだ大人の悪い男に免疫ないから 俺ちなみに22 ヒモは三人いるよ

305 :マジレスさん:2006/11/17(金) 18:59:22 ID:qfwzvPBN
>>304
母親が憎いと思ったことがあるか?

306 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:00:44 ID:l8KDvnz0
あるけど何か?

307 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:03:15 ID:qfwzvPBN
>>306
普通、自分の親を憎むなどという事はありえない
親への憎悪は、過去に何か忌まわしい記憶となる出来事を経験している
何があった?

308 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:03:50 ID:XJWrDdoZ
>>298
会社に入る前は、暴走族の真似事みたいな事をしてました。
そして働いてるうちに、色々な
人と関わり、行事に参加するようになりました。


309 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:04:00 ID:DPUMTdUC
>>306
お前292かと思ったぞw

310 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:05:09 ID:52C2WnIc
>>303
え どうゆう心情でそうゆうことしてるんですか??すきじゃないんですか?

311 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:07:12 ID:qfwzvPBN
>>308
なぜ暴走族に入った?
何か、満たされない不満や不安が当時からあったはずだ
何を悩んでいた?

312 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:11:12 ID:S4WR1x7w
>>277>>278
d。やっぱ無視が一番ですよね。
完全スルーします。

313 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:17:05 ID:l8KDvnz0
父は出張で家にはずーといませんでした母は仕事で夜遅く帰って来てましたそれが当たり前で家族そろった記憶は数えるほど親には気を使って寂しいなんて一言も言ってない。自分の意見は言えない環境でしたからその分ハングリーになりましたけど。他色々ありますけど憎いですね

314 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:19:12 ID:6pnoUdG4
>>310
こどもの頃に無償の愛を受けられなかったり、
親を憎んでしまったりすると
その感情が他者へ投影されてしまうの。
復讐、っていうとキツいけど。
足し算を教わらなかったら数学の問題を解けないのと同じように
親の自己を満足させるために利用された人は、他人を愛せない。
そして自分のことも。

すれてる17歳の意見だからどこか間違ってるかも。ごめんね。

315 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:23:07 ID:pkxhRzgK
>>280
リウマチですか・・リウマチに詳しい医師に診てもらっていますか?
整形と内科両方からの治療が必要ですから、投薬等含めて
あまりに薬が効かないようなら病院を変える事も考えて下さい。
免疫系の薬を飲んでいるので妊娠は不可能でしょうね。
痛みから精神の方へ影響しているようなので、できたら心療内科も
合わせて受診される事をお勧めします。

力になりたいし、痛みを抱えているのは大変だと思うが、
毎日、命令口調で言われると辛い。
このままでは支える事もできなくなる。
と正直に話して下さい。
「あなたは私が痛いのが平気なのか?」とまた言われるかも
しれませんが、「共倒れになる」という事を訴えて下さい。

あと、同じ病気の方に対処を聞くのもいいと思いますので、
関節リウマチ PART10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1159077600/
で質問してみてはいかがでしょうか?
私の知り合いにもリウマチ患者が居ます。
私は直接かかわってませんが、痛みから鬱になり一人の人への
依存は大きいようです。

316 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:27:21 ID:l8KDvnz0
310 どういう心境って?女が大体勝ってに払いますよだからこっちに欲がでるだけで。あっちが俺の傍にいたいからやってるんでしょうが、まあそのぶん俺は好きじゃないやつといるんだから50・50だと。俺はいつでも別れていいといってますよ。

317 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:30:20 ID:kRXegMTC
顔が見えないし、気軽に相談出来るので、よくネットで相談したりするのですが
まともな解決方法が帰ってきた事がない
でも行き詰って辛くなって自分でどうして良いかわからず相談してしまう
解決しないんだけどどうしてもしてしまう
気持ちを癒されても一時しのぎだってのはわかってるんだけど
ほんとどうしよ

相談なんですが、人間関係で昔から悩んでる
正確に言うと自分の性格なんですが、「シャイ、クチベタ、ナイーブ、あがり性、気が小さい」
おまけに最近は「内蔵、骨」などの健康状態も悪く年齢も35歳さらに中卒で普通免許しか持ってない
たいした経験もなくどちらかと言うと出来の悪い奴
やれる仕事はどうしても限定されてしまう
しかし、親だっていつまでも生きてるわけじゃないし、金でない
生きるために仕方なく新しい仕事を見つけるが、どうしてもなじめずにすぐにやめてしまう
当然ながら独身なんだけど
生きる希望も失いそう
でも昔、飛び降り自殺しかけた事があり、それ以来怖くて出来ない
自殺願望があるわけじゃないけど生きる希望を失ってしまったのかな
情けないと自分でも思うけどガキの頃からの自分の性格を今更直せない

でも結局、我慢してでも働くしかないんだよな
わかってるんだけど
あとは慣れなのかな
もう少し長く勤めたら変わるのかな
甘いと言われるかもしれないけど
ほんと辛い
世の中には不器用な奴っているんだよ

318 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:31:04 ID:pkxhRzgK
>>304
どうでもいい事だけど、ヒモはあなたの方だよね?
彼女達は「お財布」でしょ?

>>313
ずーっとワガママを言いたかったんだね。

319 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:31:20 ID:qfwzvPBN
>>313
それは放置の憎悪だ
愛というものが、一体何なのか知らない
心の底では愛を求めているくせに、
愛を知らないから、本物の愛が怖くて逃げる
愛を知らないから、自分の事も好きになれない。誇りを持てない
自分を愛せないから、他人を信用できない
信じて、もし裏切られたらと思うと怖くて信じられない
裏切られたくないから、自分を隠す。嘘をつく。自分にすらも
寂しい。孤独だ。本当はたくさん甘えたい。本音を聞いて欲しいのに
素直になれない
こういう人間に育つ

320 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:35:28 ID:l8KDvnz0
318うん財布 銀行ってかここの人達真面目で綺麗言ばかりだね

321 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:36:07 ID:qfwzvPBN
>>317
シャイ、クチベタ、ナイーブ、あがり性、気が小さい
これは対人恐怖だ
自分のアイデンティティが全く確立できていない
自分に全く自信を持てない
なぜ、自分に自信が持てないと思う?
よく考えろ
なぜだ?

322 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:37:19 ID:l8KDvnz0
314 んなこたーない それは自分自身の問題、親のせいではない

323 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:40:40 ID:kRXegMTC
>>321
昔から落ちこぼれだったし、打たれ弱いと言うか
前向きに努力して成功するような考え方が出来ない
ガキの頃つまり学生自分も良く虐められてた
今時のいじめよりずっとキツカッタよ
でも死のうとは思わなかった
だって親が悲しむし、自分が情けなさ過ぎるし
まあ今更過去の事を思い出すのもなんだけど
落ちこぼれってのは中々自分に自信が持てないもんだし
一言で言うと根性がないのかもしれないけど

324 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:41:39 ID:bsiXZURn
>>317さん
・・・・・まともな解決方法が帰ってきたことないっていいますけど

あなたの書き込みを見る限り、その問題の解決方法を提示するのはまず不可能ですよ。

性格はおとなしく、体も悪い、中卒、資格は普通免許、社会経験があまりなく、仕事は
すぐやめる、おまけに35歳。

あなたは今何か努力してますか?

325 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:46:11 ID:pkxhRzgK
>>317
アドバイスはするけど、最終的には「自分」だから
色々と書かれたレスを自分でどう消化して生かすかが重要。
口が達者でないなら、資格を取るとか何か仕事に役立つ事を
してみたらどうでしょうか?
けん引、リフト、大型とか割と早く取れるんじゃないかな。
口下手でも不器用でも仕事が「職人」であれば
時間はかかるけど人間関係も繋がっていくと思う。
まずは仕事をどう捉えて働くかを考えてみたらどうでしょう。

326 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:46:41 ID:qfwzvPBN
>>323
なるほど、落ちこぼれか
だが、勉強ができなくても前向きな者はいる
自信が持てない別の理由があるはずだ
それはいじめが原因かもしれないが、
他にも理由があるはずだ
自分に嘘をつくな
自分から変わろうと必死にならなければ自分は変えられない
なぜ自信が持てない?

327 :317:2006/11/17(金) 19:46:58 ID:kRXegMTC
>>324
努力ではないけど一応新しい仕事に就いた
でも中々なじめないし、仕事もうまくいかない
性格的問題がなければ、普通に会社勤めも出来ると思うんだけど
中々、この性格のために昔から苦労している
ほんねを言えば人よりもがんばった事もあるんだけどなぜか報われない
運が悪いってのもあるのかな
自分なりに努力した事はある
例えばプログラムの勉強をしてプログラマーになろうとしたり
こんな性格だから一人で何かで稼げればと思い
小説を書いてみたり、ネットで出来そうな商売を考えてみたり
でもどれも成功しなかった
当然だけど

328 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:47:55 ID:52C2WnIc
私はお金とかはらってないからちがいますね

329 :317:2006/11/17(金) 19:50:32 ID:kRXegMTC
>>326
昔からコンプレックスがあります
ここでは詳しくかけないけど
それが昔の小さな頃からのもので、対人関係が出来ないのも努力して自分を磨けなかったのも
そこに要因があるというのはわかってるんですが、こればかりはどうしようもないし
たぶん、トラウマのような事になってるのかもしれない
でも今更どうしようもないし、運もあったかもしれない

330 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:50:50 ID:DPUMTdUC
>>328
。。。

331 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:55:02 ID:qfwzvPBN
>>329
何がコンプレックスの原因になった?
こちらは「がんばれ」とか「きっといつかいい事があるよ」とか
そういった背中を押すような励ましは絶対に言わない
どうせ一度は気が立ち直っても、
根本を取り除かなければ永遠に自分はかわらない
不幸な虫のまま一生を終える
自分に嘘をつくな
考えろ

332 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:56:18 ID:52C2WnIc
>>330
???

333 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:57:35 ID:pkxhRzgK
>>320
奇麗事・・と思っても、それに触れる事は大事だよ。
感覚が麻痺してくるから、もし将来「綺麗なもの」に触れたいと
思った場合に触れ方が分からなくなるからね。
抽象的だけど、この「綺麗なもの」は色々あるよ。
まあ、出会うか出会わないかは分からないけど、
今は、刺されないように上手くやりなね。

334 :317:2006/11/17(金) 19:58:12 ID:kRXegMTC
やはり人間にはレベルがあるのかなあと最近思う
それに運や経験もかなり影響されると思う
30代になってから様々な経験をした
親の死、兄弟の絆の亀裂、人間関係での裏切りや潰しあい
ほんとにいっぺんにきたもんだから正直、かなり平常時でも精神的にしんどいのは確か
仕事は一応やる気を出してやってるが、正直だるいっていうよりやる気が出ない
まあこんな事話し続けても仕方ないけど
新しい仕事もまだ行きだしたばかりで、晩飯は喉を通らないけど酒は飲んでしまう
はぁ、ほんと申し訳ないこんなつまらない泣き言を書いてしまって
もう良い歳なのに35歳と言えば大人で子供がいてもいい歳なのに
まったく情けない

335 :マジレスさん:2006/11/17(金) 19:58:43 ID:l8KDvnz0
319的は得てると思うが俺は人生そこまでネガティブに生きたくはないと思う、 人生は一回しかないだからこと自己を満足さす

336 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:00:05 ID:XJWrDdoZ
>>311
まったくその通りです。
自分は小学校三年生から中学校二年生
までイヂメられてました。
学校に行くのが、かなり辛くて何度も
休もうとしましたが、親がかなり厳しい人で…。
誰にも相談できず苦しい日々でした。
家にいても親父が何かにつけてビンタするんです。
兄弟の中で俺だけに。
そしてイヂメられないために
自分が考えたのは、悪くなり強くなることでした。

337 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:00:53 ID:DPUMTdUC
>>332
すまん
金取られていないだけで似たようなものかと思ったんだが、
自分は違うやと安心してるのかと

338 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:01:59 ID:l8KDvnz0
328いずれ払うようになるよ 何年先かはわからんがダメ女じゃん

339 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:02:25 ID:GjTHtMIx
人に興味あんまり持てなくて・・・。
昔から友達になりたいとか仲良くなりたいと思う人がいません。
だからってひとりがいいわけでもなく、学生時代は話しかけてくれてた人と
仲良くやったりしていたのですが、今はそんな人もいません。

恋人とかも作りたいけど、付き合ってほしいみたいに言われても
ぴんとくる人がいないし、自分でもこの人がいいと思う人もいません。

どうしてみんなあんな風にすぐに仲良くなったり付き合ったりできるのでしょうか。
別に理想が高いとか選り好みをするわけじゃないです。
ただ、何も感じなくて、こういうのってどうすればいいのかよくわかりません。

ひとりが嫌っていうだけで話しかけても結局あんまり話も弾まないし
向こうもきっとわかるんだろうと思います。
学生の時はそれでも何となく仲良くしていても、社会人になってまで
別につるむ必要ないですもんね。

どうアドバイスしてもらえばいいのかわかりませんが、よければ何かお願いします。


340 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:07:14 ID:qfwzvPBN
>>334
年齢は関係ない
人間にはレベルはない
怠けている自分をごまかすための言い訳だ
酒は飲むな。禁酒しろ。健康を損なう
無気力で怠惰なのには、何か理由がある
それは何だ?

341 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:08:44 ID:52C2WnIc
>>332
安心してるわけではないけど私のパターンとはちがうと思います

342 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:10:40 ID:52C2WnIc
>>337
の間違えでした
>>338
あなたにだめ女と言われるすじあいはないです。他の人からならまだしも。
あなたのまわりの女と一緒にしないで

343 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:14:15 ID:bsiXZURn
>>317
まあ私には貴方の顔も見えないし会ったことがないので
こういう事を言うべきではないと思いますが。

やれトラウマがどうとか自分なりに努力したとかレベルだとか
貴方は何かのせいにしたり逃げたりしすぎです。

人間生きてれば誰でもトラウマの一つや二つだってありますし
つらい事だって沢山ありますよ。

あとだいぶ精神的に、まいっているようなので精神科に行ったり
カウンセリングなどを受けてみるといいかもしれません。

また独りで抱え込むと悪い方向に進む事が多いので周りに居る人に
相談するなりここに書き込むなりして、あまり自分を追い詰めないでください。
あと自殺はだめですよ。


344 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:16:10 ID:l8KDvnz0
342十分駄目女だよ彼氏駄目男にしてるじゃん。

345 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:17:09 ID:6RvWkPXl
>>339
孤独の中、穏やかな状態を保つよう努力されるとよいです。
まわりがそうしているから不安になるというのがおかしいのです。

346 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:18:33 ID:qfwzvPBN
>>336
それは偽の愛というものだ
親からの圧迫、阻害は、一見愛情のように感じるが
実は親の身勝手を隠すための欺瞞だ
あなたは偽の愛しか知らない
だから人を信用できない
自分で壁を作ってしまっている
自分では気づいていないかもしれないが
親を憎んでいる
そして自分自信も憎んでいる
その憎しみを晴らすために、誰かに八つ当たりもする
自分はこれからどうすればいいと思う?
考えろ

347 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:19:19 ID:52C2WnIc
>>344
私がダメ男にしたのかなんてわかんないぢゃん
344はそうやって自分がダメ男になったのは女のせいとか思ってるんでしょうね

348 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:23:37 ID:l8KDvnz0
お前絶対彼氏のいいなり、それにさげまんだよさげまんじゃなかったら彼氏殴らないし言葉の暴力もしねーよ お前がちゃんと彼氏調教しろ

349 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:23:58 ID:6pnoUdG4
>>322
そうだね。最終的には自分の判断だから。
でもやっぱり親の与える影響って大きいんだよ。
それか、親に近しい他者になるけど、
人間関係ってそこから始まるんだから。

私の親は親らしくない人だったから、彼らから愛を求めようとは思わない。
綺麗事も好きだけどそれだけじゃ生きてゆけないのも知ってるよ。
あと、自分が臆病で根性なしなのも知ってる。

350 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:29:04 ID:52C2WnIc
>>348
まぢあんたに言われたくないし
今までの彼氏はこんなことなかったし >>348よりは彼氏のほうがいいよ

351 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:29:38 ID:l8KDvnz0
349人は誰も臆病よまあ笑って生きろ(^o^)

352 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:31:22 ID:GjTHtMIx
>>339
まわりがそうだから不安というのもないわけではないんですが
やっぱり私自身は人と一緒にいたいと思っているんです。
仲良くなりたいと思う人がいればいいのにと思うけどいなくて。
人を好きになる才能みたいなのがあればいいと思うんですが・・・。
恋愛で言えば惚れっぽいような人っているじゃないですか。
私は逆に惚れにくいというか、友達でも恋愛でもいいなと思う人が見つからないのが悩みです。

353 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:34:20 ID:qfwzvPBN
>>350
君の彼は君に甘えている
そして、君から愛情をひたすら求める
愛情とは、従順であり、奉仕だ
母親から本当の愛を得られなかった男は、
女に母親の姿を無意識に投影し甘えようとする
そして、君は最後に疲れ果て、彼から離れたくなる
彼は最後まで君の心を見ようとしないだろう
自分の事しか見えていないのだから
幼稚なのだ
そして君は、そういった幼稚な男に惹かれたりするか?
求められたり、必要とされたりすることに喜ぶか?

354 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:34:47 ID:k2tXhyCB
ID:52C2WnIcの彼は暴君とか支配者タイプなのかな?
で、ヒモのID:l8KDvnz0は、寄生虫タイプ?

355 :317:2006/11/17(金) 20:35:21 ID:kRXegMTC
>>340
わからないですが、ゆっくり考えてみます
追求されたのははじめてです
普通は甘いと取られるか慰めくらいしかなかったので
もう一度、自分と向き合ってやってみます
ありがとうございました

>>343
自殺がダメなのはわかっています
というよりそんな度胸は自分にない事はわかっているので
とりあえず自分と向き合ってやってみます
ありがとうございました

356 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:38:03 ID:86uagAhf
職場(某ショップ)の近くに住む男性に、やたらしゃべりに来られます。
ストーカーまでいかないですが、職場で一人になった時を見計らったように
店に入ってくるのでしんどいです。
同僚・上司には私のおとなしそうな顔がだめなんだ、
もっとキツイ顔にならないと・・と私が悪いように言われます。
どうしたらいいのでしょう???

357 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:38:26 ID:6pnoUdG4
>>351
ありがと。ちょっと励まされた。
やっぱりそんなモノだよね。
もっと巧く賢く生きていきたいなぁ…

358 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:38:52 ID:l8KDvnz0
お前の彼氏よりゃましだよ!俺一回しか殴ってねーしそれは他の男と電話で楽しそうにコソコソ話してたからだ!

359 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:41:35 ID:l8KDvnz0
357そうそう上手くってか自分を追い込めないようにね!笑ってりゃなんとかなるぞ!世の中捨てたもんじゃぁないしな。

360 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:44:21 ID:qfwzvPBN
>>355
自分と向き合え
人間は、誰もが自分が見たくないものから目をそらす
「自分は、本当は何を望んでいるのか?」
「自分が怖がっているものは、何なのか?」
それをよく考えろ
途中で、思考を止めるな
それは無意識に目をそむけて、逃げているだけだ
とことんまで突き詰めろ

361 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:45:14 ID:l8KDvnz0
353それか゛女の性

362 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:45:21 ID:52C2WnIc
>>353
私自身幼稚なのに彼氏を支えきれないです。。
彼氏は複雑な家庭なのでお母さんの愛情は受けてないみたいですね。お母さんに捨てられた、一生会いたくないっていってますね。
でもやっぱり好きだから別れる決心がつかないです。付き合う前はすごくいいひとだったし憧れてたから。
彼氏が変わってくれたらいいんですけど。。

363 :LUV:2006/11/17(金) 20:45:48 ID:3OsHbasl
認めてもらえない恋なら
いっそのことカケオチしちゃぃたい(・∀・)
幸せになれるならそれもありかな?
カケオチについて教えてくださぃ♪

364 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:47:00 ID:52C2WnIc
求められたり必要とされたらうれしいです これってだめな傾向なんですよね

365 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:49:14 ID:52C2WnIc
>>358
あなたにはあきれます★

366 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:52:17 ID:6pnoUdG4
>>359
私は笑顔でいつづけたせいでドツボにはまっちゃったんだけどね。
要は使い分けられればいいのかなぁ、って最近は思う。
自覚したら苦しくてたまらないけど、無痛のほうがよっぽど狂ってるから
この痛みは歓び。

そろそろ自分を育ててみます。
お互い、ぬくもりのある綺麗事に触れられるといいね。

367 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:53:35 ID:qfwzvPBN
>>362
残酷な話だが、彼を変えるのは至難の技だ
そう簡単には人間は変わらない
もし君と彼が長く付き合って
君が疲れて別れようとすると
どうなると思う?
彼は、君にこう言う「俺を捨てるのか!?」
君に母の姿を重ねて、そう言う
君に依存しきって、別れられなくなるだろう
それでも構わないくらい彼が好きか?

368 :345:2006/11/17(金) 20:54:41 ID:6RvWkPXl
>>352
人と一緒にいたい、でも人に関心が持てない。
これじゃいつまで経っても人と仲良くすることなんてできないよね。
あなたがどのような人と一緒にいたいのか、じっくり考えてみて。
そして、あなたの思い描くような理想的な人間などいないということも、少し考えて。
そうすれば、答は見えてくると思う。

私はダイレクトな答を言うのが好きじゃないから、気に入らなかったらごめんね。

369 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:57:35 ID:DPUMTdUC
>>317
自殺はしない貴方は、もうだめだってくらい追い詰められたら
妙な事件起すくらいなら無理してやさしさを貫かずに
やさしさを犠牲にしてもいいから生きなよ。
>>363
ほれ
ttp://www.kingdom.or.jp/nanchie/html/08/10_07.html

370 :マジレスさん:2006/11/17(金) 20:59:01 ID:6pnoUdG4
>>362
それでも彼を愛してるなら、あなたが彼を変えるんだよ。
愛情をおしえてあげるの。
見返りを求めずに与えるの。
見捨てないことを理解できるように。
それはすごく大変なことだし、正直、私たちの年齢でそれは無理に近いと思う。
十代なんてまだ子供だもん。
でも、そこまでしないと彼は変わらないよ。
彼が親を許さない限りは。

371 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:04:37 ID:l8KDvnz0
365お前さぁ駄目女だよこのままだと精神追い込まれるよ。それでもいいなら自分を犠牲に出来るなら彼氏助けてやりな、人をそこまで愛せるならやっぱ駄目女じゃねぇよ(^-^)v俺は駄目男だけどお前AB型?

372 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:05:01 ID:52C2WnIc
>>367
あ〜…そうゆうふうに考えてみるとすごく怖いです。。
どうしよう
てか簡単には別れてくれないと思います。『ころす』とかいわれます

373 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:05:37 ID:k2tXhyCB
>>362
いいなりになっちゃうような女がそばにいたのでは、彼は変わらないと思う

374 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:11:42 ID:52C2WnIc
>>370
そうですね。
私も愛とかよくわからないし無力です。私は親は無償の愛を与えてくれる人だと思って育ってきたから その存在がないっていうのはつらいんだろうなぁと思います。
つきあっていくなら半端な気持ちじゃだめだとおもいます

375 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:13:13 ID:qfwzvPBN
>>372
それなら、なるべく早めに、縁が深くならないうちに
別れるよう努力するほうがいいだろう
ほうっておけば、後悔する事になる
そして、さらに残酷な話だが
もし君が彼と結婚し子供が産まれたらどうなると思う?
彼は、子供を愛せない(愛を知らないから当然だ)から、
子供に暴力を振るうだろう
そして、その子は父親の愛を知らずに育ち、
今度は自分の子供に手をあげる
こうやって呪いは何代にも亘って繰り返される

376 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:15:27 ID:52C2WnIc
>>371
このままだとじぶんもぼろぼろになるね O型

377 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:18:55 ID:52C2WnIc
>>375
そうなんですかねぇ??でも彼氏は子供とかすきで
お姉さんの子供かわいがってますよ。そうゆう姿みるといいひとなのかなっておもっちゃいます。

378 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:22:36 ID:GAApb+Zc
「自分は、本当は何を望んでいるのか?」
「自分が怖がっているものは、何なのか?」
33になる今でも何を望んでいるのかよく分からないです。
転職繰り返してきたけど、何がしたいかよく分からない。
親や姉兄とも本気で話することでも出来ないです。
ちなみに俺も含めみんなB型だからかなとも思うけど。
こんな俺って変なのですか?

379 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:22:43 ID:6pnoUdG4
>>374
半端な覚悟どころか、自分を削り取られるくらいの
覚悟がないとダメだよ。
本当に、簡単じゃない。
時間も掛かる上に、その間、あなたは精神力を消耗し続けるんです。

彼を救えたらそれは素晴らしいけれど、
あなたの人生も考えて。
子供でいられる時間は短いですよ。

380 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:24:03 ID:l8KDvnz0
てっきりABと思ったよ、いいじゃんボロボロになってもなってみて解ることもあるし辛いことばっかじゃねぇーしな。俺ホストやってるけどまあそれなりにボロボロ女みてきたけどお前なんてまだまだ屁だよ。がんばれよ幸せ掴みなさい(^-^)

381 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:24:08 ID:XJWrDdoZ
>>346
自分は親の愛はあまり感じたことがありません。
親父は悪くなったら優しくなりましたけどね…。
なんか色々聞いてくれて有り難う。
吐き出したら少し楽になったよ。
あんたプロだな!

382 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:24:49 ID:qfwzvPBN
>>377
君自身に関する事だが、必要とされる事に喜びを感じるのは
一見すると人としての美徳のように思われたりする
だが実際には自分が甘えられる相手が欲しいだけで
結局、依存しているだけだ
人間とは、孤独な生き物だ
それを自覚しなければ寂しさに苦しむ事になる
もし彼との関係を続けるつもりなら、
まずは叱るところから始めろ
叱ること、現実の厳しさを叩き込む事こそが愛だ

383 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:25:04 ID:k2tXhyCB
>>377
甥や姪だろうがしょせんは「他人の子」だし
あなたに最初みせていたような「取り繕い」ができてるんですよ
あなたは典型的DV夫の妻みたいに見えるよ?気づいてる?

384 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:25:33 ID:qTdAwvot
>>377
長い事依存対象になってるとお前まで共依存になるぞ。
弁護士呼んででも離れろ。連絡先も告げるなよ。

ttp://www.geocities.jp/pachimaya/kyouizon.html

385 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:28:13 ID:QdsYVcM4
>>317
日本人の平均寿命ではまだ折り返し地点です。
将来に不安があるのは誰しも一緒。
不安を減らすには、生活の基盤を確立させる事です。
それには収入の確保。
年齢的に求人も少ないでしょう。
あなたの年齢からすれば、そこで一生勤め上げる覚悟をしましょうよ。
それと、独身をマイナスに考えず、
「時間やお金を自由に使える幸福」
を満喫したらいかがでしょう?
あと、シャイ、ナイーブ、上がり症なんて、
大抵の日本人に当てはまるんじゃないですか?
もう見ていないかも知れませんが。

386 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:32:11 ID:qfwzvPBN
>>381
がんばらなくてもいい
無理もしなくてもいい
力を抜いて脱力しろ
あらゆるしがらみから解放されるんだ
そこに本音が隠されている

387 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:36:50 ID:52C2WnIc
>>379
そうですね。。やっぱりむりなのかなぁ
>>380
ありがとう
>>382
歪んだ愛みたいなかんじですよね??
人間は孤独だって思うと悲しいです。
叱るっていう考えはいままでなかったです!いいかもしれないです。でも逆におこられるかも

388 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:39:44 ID:qfwzvPBN
>>378
たかが33年しか生きていない
だが年齢は関係ない
考えてもわからないのは、思い出すのが嫌だからだ
目をそむけているだけだ

389 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:41:12 ID:52C2WnIc
>>383
そうですか?!自分では気付きませんでした。。
親からDVの妻の心理とか聞いたこと会ったんですけど自分はちがうと思ってました。
おいっこは本当にかわいがってるってかんぢなんですけど自分の子供だとまたちがうのかなぁ

390 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:43:21 ID:qfwzvPBN
>>387
歪んでいるわけではない
自覚しなくてはならない、という事だ
誰が何と言おうと、人間は孤独なものだ
だが、だからそこわかりあおうと努力する
彼が怒るのは、子供のわがままだ
彼の言う事に従ってはだめだ
君が従わせろ

391 :317:2006/11/17(金) 21:43:34 ID:kRXegMTC
>>360
アドバイスをどうも

>>369
少し難しいですが、がんばります。どうも

>>385
私もそれはわかっているのですが、中々続かないのが現状です
さすがにこの歳でフリーターってわけもいかないので、辞めてもすぐに探しはするのですが

392 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:43:41 ID:yUsIN8HS
>>317
俺も追い討ちレスする。
周りに良い見本手本が居無かったんだろうね。

除々に資格を取っていけばよかったのに。
誰かが書いていたようにフォークや大型、牽引なんかをね。
今からでも遅くない。
こつこつやっていけよ。みんなそうしている。

中学卒業でプログラマは無理だろう。

393 :317:2006/11/17(金) 21:45:28 ID:kRXegMTC
>>392
そうですかねアドバイスをどうも
資格も考えてみます
それからやはりもう少し自分自身で努力する事も大事なのだと理解出来ました
どうも

394 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:45:47 ID:52C2WnIc
>>384
こんなのあるんですか。。
別れるとしても自宅知られてるから不安です。。

395 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:46:23 ID:l8KDvnz0
387いやいいよそのかわり一回やらせろー笑!まじ頑張れよ俺は羨ましいそんな人を思いやれる心が俺女何て金とHくらいしかみてなかったこれからはいいとこみてみるよありがとうな。ごめんなさげまんとか悪口いって。

396 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:51:08 ID:xq+9cPLp
>>387
恋は盲目・・・それは美しくないよ
別れたいといって殴られるのと、別れられずに殴り続けられるのの二択だね
話し聞いてて全然いい人じゃないよ、彼氏
人の子は可愛くても自分の子供は「うるせえ!」って殴りそう
「お前もガキ泣かせんじゃねえよ」って殴られそう
まだ若くて、後ろにあなたを見ている心優しい男性がいるかもしれないのに
その年で「私が彼を救わなくっちゃ」なんておこがましいよね
それに救うどころかあなたに対する傷害で余計救われなくなりそう・・・

397 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:52:02 ID:52C2WnIc
>>390
そうですか。。
したがわせるにはどうしたらいいでしょうか?
喧嘩とかになると殴ったりされるから従うしかないかんぢになってしまいます。
でも付き合っていくなら今までと一緒じゃだめですね

398 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:53:45 ID:6pnoUdG4
>>387
無理かどうかは解りません。
でもね、様々な経験をした大人だって
人ひとりを変えるのには物凄く力を使うの。
私は、あなたがそれに耐えられるとは思わない。
残酷だけど…
人を導けるほど、成長していないと思う。色んな部分で。
あなたまで潰されてしまう気がする。

否定的なことばかり言って、ごめんなさい。

399 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:54:45 ID:52C2WnIc
>>395
うん。これからはもっとまわりの女の人を大切にしてあげてくださいね。


400 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:55:17 ID:DPUMTdUC
>>391
わかると思うけど一応最後に、
やさしさを犠牲にするっていっても
396で言われてるようなDVするようなDQN人間性になれっていってるわけじゃないからな


401 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:56:00 ID:NhGcSJxf
相談です。一般的に彼氏にはどこまで自分の身の上や家庭の事情を話すものなのでしょうか?
私の家は母子家庭だし弟も病気持ちで複雑です。前の彼氏は全て受け入れくれましたが今好きな人がいて付き合うかもしれないのですが話すのがこわくて。真剣に悩んでいます。

402 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:57:07 ID:/V5xu5Oa
結婚5年目26歳で、今の私はまるで夫の専属家政婦か召し使いのようです。
しかもセックスレス。
夫が私には会社に行くと言って(会社には病欠と連絡して)
マンガ喫茶に行ったりするのを許せないのは、
心が狭いんでしょうか?
離婚はしたくないけど、夫のすべてにウンザリで
死んでくれたらいいのにって本気で思う。
どなたか私を夫の立場から叱ってください。

403 :マジレスさん:2006/11/17(金) 21:59:40 ID:52C2WnIc
>>396
でも喧嘩したあととかはやさしいんですよ。
それにわたしのこともすきっていってくれるし、一緒に外にあそびにいったり楽しいときもあるんです。。やなとこもあるけど。


404 :378:2006/11/17(金) 22:00:50 ID:GAApb+Zc
ここでアドバイスしている人たちって
なんかすごいですね。
心が強いっていうか、ちゃんとした自分の考えがありますよね。
私はそんな事無理です。
人の意見に流されてるというか、自分が何を言いたいのかすらも
33にもなってよく表現できないですから。

405 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:03:02 ID:qfwzvPBN
>>397
君にできるかどうか疑問だし、とても危険だが
彼が暴力で従わせようとするなら、
君も暴力で彼を屈服させるしかない
無理だろうが
だが最も効果があるだろう
一番いいのは別れる事だと思う

406 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:04:46 ID:6pnoUdG4
>>403
自分の文章を読んで、何か気付くことはありませんか?

407 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:05:00 ID:JVsLl/+N
相談に乗ってください。
純情恋愛板にしようか迷ったんですが、こちらに相談させてもらいます。
現在中学から女子校に通う、現在高二の女です。
最近、友達から「紹介されて」とお願いされ、紹介された男の人がいます。
この男の人は、現在高三で、大学附属の高校に通う人で、もう高校卒業後の進路は決まっています。
そして何度か会ったりし、クリスマスにも遊ぼうと誘われました。
まだ私の予想ですが、多分このままいけば、クリスマスか近いうちに「付き合おう」といわれると思います。
私は付き合ってみたいんですが、
来年受験ということで現在でも週に4回(その内一回は二週に一回です)、予備校に通っていて、
まだ自分がいきたい進路もはっきり決まっていません。
家も多少遠いので、気軽に会えるという感じでもありません。
また、今まで男の人と付き合ったことがなく、
もし付き合いだしても付き合いだしてからの関係を考えるとなんだか不安になってしまいます。
そんなこと自分で考えろって感じなんですが、どういった行動が一番いいのかわかりません。

408 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:05:50 ID:k2tXhyCB
>>403
喧嘩したあとはやさしいんです・・・
ってDV夫の妻、そのものじゃないですか・・・

彼を従わせることができるのは、彼が尊敬できる女性だけだと思うよ。
今のあなたには無理です。
愛してるんだからなんとかできる、とか思わないほうがいい。
いやなこと言うけど、私はあなたと他人だからこそ、言えることだよ。

409 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:08:12 ID:XCg5wkRN
>>407
両立したいなら
「私が高校卒業するまで待って」と言うのが妥当じゃね?

410 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:08:16 ID:l8KDvnz0
403典型的アメとムチ俺も昔よくやった手だよ。好きな気持ちを利用して何かしら理由つけて何でもしてくるよ、間違いなく援交はするな!彼はお前好きじゃない、と言っても女は目の前しかみえない俺が何言っても駄目かもだけど一旦距離をおいて冷静になれ。

411 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:08:44 ID:52C2WnIc
>>405
彼氏に力ではさすがに勝てないです。。
男が女に暴力って卑怯です

412 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:08:46 ID:qfwzvPBN
>>402
あなたのパートナーは何故あなたと結婚したのか疑問だ
あなたのパートナーの年齢は?
パートナーとの間に子は設けたか?
セックスレスは、夫婦にとって極めて大きな問題です
あなたを叱るのであれば、今のパートナーを選んだ事だ

413 :407:2006/11/17(金) 22:10:23 ID:JVsLl/+N
レスありがとうございます。
>>409
それならなんで紹介を受けたのか、って話になりませんか?
今になって、紹介を受けたことをちょっと後悔しています…。

414 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:11:26 ID:xq+9cPLp
>>403
DVなやつってね、優しそうで親切でチョイ稼ぎがよかったり
外から見たら「いい人」が何か一言で一転するんだよ。
殴っといて「ごめんな。痛かっただろう?もうしないから」といいつつまた殴るとか
言葉だけでもあればマシ。何をやっても気に入らないとか
着てる服が好みでないと殴り、食事の支度が遅いと殴り、子供がうるさいと殴り
普通のカップルだったら殴らないと思いますよ
殴られたりするの好きならいいんだけど・・・

415 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:12:09 ID:/1j4DQfL
先程相談して頂いたものです。
嫁がまだかえってきません

416 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:12:17 ID:k2tXhyCB
>>413
あなたが「紹介して」とお願いしたわけじゃないでしょ?
付き合うのを保留にすることはないと思うけど
どういう付き合いにするかは、彼と話し合うのが一番いいよ。
彼があなたのことをちゃんと考えてくれる人かどうか、それでわかるかもね。

417 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:14:04 ID:52C2WnIc
>>408
でもすごい謝ってくれるんで許しちゃうんです。
こんなんじゃだめですね!
尊敬される女性かぁ そんなふうにはたぶん当分なれないですね。。
もう別れるしかないのかなぁ
こんなんだって知ってたら好きにならなかったのに。。頼りになるお兄ちゃんみたいな人だと思ってたのに。。

418 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:15:22 ID:qfwzvPBN
>>415
あなたが出かけた時にレスをしておきました
よければ一読を。

419 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:15:32 ID:XCg5wkRN
>>416
>彼があなたのことをちゃんと考えてくれる人かどうか
その通り。

まあそれでも待つって男が言ったら
それはそれでもう付き合う事になると思うけどね。
あとは貴方次第。


420 :407:2006/11/17(金) 22:15:43 ID:JVsLl/+N
>>416
はい、お願いしていません。
なんだか、今までそんな経験をしたことがないせいか、
「付き合う」という行為にも、不安があるんですよね…。

421 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:17:57 ID:xq+9cPLp
>>405 神降臨!!って感じ。このスレにいついてください???何かあったら是非相談をしたいです
>>410 なにげにいい人じゃない???

422 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:20:13 ID:52C2WnIc
>>414
そうなんですか。。
うちの彼氏も殴ったあとはすごいあやまってきます。そのときだけやさしいです。
みんなそうなんですね…。

423 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:20:42 ID:qfwzvPBN
>>404
年齢は関係ない
自分の意見を持ちたいのであれば、
自分で考えて、決めろ
そして決めた事に全て責任を持て

424 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:20:53 ID:XSPZUHEc
>>97だけど
もうすぐ電話するんだが

どうしよう

そういう子ってどうなの??
やっぱそういう子との恋愛はやめておいたほうが良いのかな…

425 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:22:24 ID:k2tXhyCB
>>420
そういうことも全部含めて、彼に相談しなきゃ。
そういうことができてこその、「付き合い」ってものなんだよ
話し合っても、意志の疎通ができないなぁ、不安だなぁ、だめだなぁと思ったら、
紹介された義理とか考えずに「ごめんなさい」していいんだからね。
受験がんばって。

426 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:24:35 ID:/1j4DQfL
レス有難うございます。
とても・・気が軽くなったような感じします。
離婚は、考えたりしますが

427 :407:2006/11/17(金) 22:26:49 ID:JVsLl/+N
>>419
私のことをちゃんと考えてくれる人かどうかですか。
簡単にいっちゃえば、なんだか怖いんですよね。
私のことをちゃんと考えてくれる人かどうか考えなくちゃいけないし、
それで受験勉強が曖昧になったりするのも怖いし、嫌だし、
相手のことも考えてあげたいし…で。
なんか付き合わない方がよさそうですね…。

428 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:27:40 ID:/1j4DQfL
子供の事ありますし。
自分と同じにしたくないんです。
自分には、両親がいなく、苦い思いしたので

429 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:30:10 ID:XCg5wkRN
>>427
一番大事な質問だけど
相手の事はどんくらい好き?

430 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:33:47 ID:qfwzvPBN
>>428
そう思われるのでしたら、パートナーに努力を尽くしてもらいましょう
愛しているのなら、厳しく律する事も必要です

431 :407:2006/11/17(金) 22:37:34 ID:JVsLl/+N
>>425
やはりちゃんと話し合わなくちゃ駄目ですよね。
話し合うのにもやはりちょっと不安ですが…。
受験は…すごく不安です。今からこんなに頑張っていて、
いざ受験の時に疲れていないかというのも考えてしまいます。
すいません、これは話が違いますね。

432 :407:2006/11/17(金) 22:39:04 ID:JVsLl/+N
>>429
どう表現したらいいんでしょうか?
相手のことを考え、ニヤケるぐらいは結構しています。
でも、やはりどこか頭の片隅には「受験」がありますね。

433 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:46:16 ID:52C2WnIc
>>432
つきあっちゃえばいいんじゃない?別に別れたければ別れたらいいし もうちょっと軽く考えても大丈夫だよ

434 :407:2006/11/17(金) 22:49:38 ID:JVsLl/+N
>>433
>もうちょっと軽く考えても大丈夫だよ
こういう系のことは友達にも言われました…。
「深く考えすぎ」「自信なさすぎ」的なことを友達に言われますね。
すごく簡単にいっちゃえば別れようと思えばすぐ別れられるんですよね…。

435 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:51:24 ID:k2tXhyCB
>>431
受験のたいへんな時期に支えになってくれるような彼氏だったら
言うことないよね
どちらにしても、ここで一人悩んでいてもなんの解決にもならないよ
そういう不安な気持ち、全部彼に話してみたら?
今更「やっぱりやめとく」なんてことにしても、友達の顔を潰したかも・・・、
とかぐちゃぐちゃ悩みそうだしね・・・
辛い恋をしてる場合じゃないと思うし、なんでも話せる人じゃないと
ダメだと思うよ。

436 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:51:29 ID:/1j4DQfL
レス頂いた皆様、有難う!今日話しあってみます。
本当に有難うございます。

437 :マジレスさん:2006/11/17(金) 22:55:01 ID:XCg5wkRN
>>432
受験ねぇ。

まあ受験って人生の中でかなり大事なイベントだけど
受験以外にも色々大事な事ってあるからね。
特に社会人になったら毎日仕事しなければならない。
金を貰うからには中途半端な事は出来ない。
恋愛だけに現を抜かす事は出来ない。

大学生になっても単位取るために頑張らなきゃいけないし
ここでも恋愛を両立させなければいけない。
就活が始まればそれこそもっと頑張らなきゃ行けない。

ならいつ恋愛をすればいいのか。

「付き合う事への不安」の方が大きいんじゃないかな?
それに関しては付き合ってみてからじゃないとどうにもならない。

自制心さえあれば大丈夫だよ。

438 :407:2006/11/17(金) 23:03:29 ID:JVsLl/+N
>>435
すいません、一つ言い忘れていましたが、
男の人→男の友達→私の友達→私。 と、回って、紹介されてとお願いされたので、
私の友達自身は、その男の人とは直接関係はしていません。知り合いではないです。
とりあえず、もし向こうから「付き合おう」と言われたら、不安を話してみようと思います。

439 :402:2006/11/17(金) 23:06:32 ID:/V5xu5Oa
>>412
夫は29歳、子供はいません。
どうして結婚したのか…
責任をとったつもりなのかもしれません…

440 :407:2006/11/17(金) 23:09:04 ID:JVsLl/+N
>>437
受験ってやはり相当重いですね…。
そうですね、付き合うことへの不安も大きいです。
今までの経験もないので。
何事も経験ですかね…。

441 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:17:07 ID:qfwzvPBN
>>439
まだ体力的にも充分余裕のある年齢ですね
今からセックスレスでは、子供を設ける事も難しくなるかもしれません
あなたに嘘をつき、仕事を休むのも正直信じられない甘えだ
あなたは今もパートナーを愛していますか?

442 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:25:32 ID:6nXtNRIc
高2の♀です。自分が変態で嫌です。すごいどMで(精神的にも??)
自分を否定されるようなこと?を言われたりするのがすごくすきです。
昔から素質はあったけど。最近本当にいじめてもらいたくてたまりません。
誰でもいいって感じで相手を探してしまいます。
怖い人とかもいそうだからやめたいんですけど・・。
なんか自分がおかしいです・・。

443 :402:2006/11/17(金) 23:32:39 ID:/V5xu5Oa
>>441
愛しているとは思います。
でも愛してるのと同じくらい憎しみも感じます。

444 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:34:09 ID:XCg5wkRN
>>440
ふーむ、煮え切らないみたいねぇ。

逆に、付き合わずにその人とはそれっきりにして、
すぐにその人の事は忘れられそう?

>>442
誰でも、は確かにやばいね。
特にSを探すとなるとただの攻撃的な人と性癖としてSだと分別出来てる人との
見分けが付き辛いかも。

後者を選ばないと人生自体狂わせそうだもんなー。

445 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:34:11 ID:KOOsxO0x
>>439
貴女を叱る気にはなれません。
離婚を安易にオススメはできないけど、小梨なら今のうちに
そんな風に見込みのない結婚生活にはとっととピリオドを打って、
新しく人生やり直した方がどれだけいいか。

バツ板あたりの相談スレにも行かれてはいかがですか?

446 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:35:37 ID:NXzvrxMH
>>402
母親(世話をしてくれる人)が欲しかったんじゃないのかな、旦那さん。
嘘をついて会社をサボることに関して問いただしたりしましたか?
普通は許せないと思います。社会人としてね。

どうして離婚はしたくないのですか?

447 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:36:56 ID:yUsIN8HS
>>402
その結婚間違っている。
セックスレスは少し問題点が違うので、あなた達の結婚がどうかということでしょう。

この後の進行が想像できますか?
旦那はこの後 社会で自分の位置を占め家庭を作り 子供(出来ればだけど)を育てられますか?
30にして会社をサボる男(女もだけど)は最低。
ただ単に食べていけるから現状をだらだらと暮らしているだけ。

子供が居ないのが良かったね、さっさと別れてしまえよ。
平均的な人生はもっと良いと思うし、良くなるようにするべきだよ。

448 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:37:23 ID:qTdAwvot
>>446
共依存症だからじゃね?

449 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:38:48 ID:6nXtNRIc
>>444
ですねー。
Sすぎるひとはちょっと危ない感じしますね。
暇があるとサイトとかで探しちゃってます やばいです。。
プレイをしたいってより否定されたい感じなのかも

450 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:38:48 ID:qfwzvPBN
>>443
自分に嘘をつかず、偽らず答えて下さい
あなたはパートナーに、どういう態度で接していますか?
高圧的であったり、わがままを言ったりしますか?

451 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:41:31 ID:qfwzvPBN
>>442
性的嗜好は人それぞれだ
どんな事に喜びを感じるとしても、誰も文句は言えない
だが、マゾになるには、何か理由がある
何かマゾになる原因があったはずだ
それは何だ?

452 :407:2006/11/17(金) 23:42:09 ID:JVsLl/+N
>>444
うーん…。
まだ付き合いは浅い方だし、忘れられると思います。

453 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:42:27 ID:6pnoUdG4
>>442
私もMです。年齢は一個上ですけど…。
私は、変態だけどどうしようもないなぁって思ってます。
自分を放棄してすべてを相手に委ねるって、
物凄く甘美な感覚だから。

ところで、あなたの言う素質ってなんですか?

454 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:43:31 ID:6nXtNRIc
>>451
んー 生まれ持ったものじゃないでしょうか?それか育ってきた環境ですかね?
普通にSMを楽しむ分にはいいとおもうけど
最近の自分は異常にかんじるんですよ。
こうゆうひとほかにいないかなぁ

455 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:43:54 ID:qfwzvPBN
マゾは、主に「偽の愛」に育てられた者がなりやすい

456 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:45:55 ID:6nXtNRIc
>>453
そうなんですか。
やっぱり生まれ持ったものじゃないですか?M気質っていう。
私は物心ついたときからMっ気はあったけど
最近異常なまでにM願望があるんですよー。
ほかのことでつらいことがあったってのはあるんですけど。
そうゆうことって今までにありましたか?

457 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:46:58 ID:qfwzvPBN
>>454
サド、マゾは、確かに遺伝要素も否定できない
が、非常に稀なケースだろう
実際には育った環境、親との関係に原因がある
例えば、親から束縛されて育ったりするなどだ

458 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:47:42 ID:6nXtNRIc
>>455
私はそんなことはないと思う
もう物心がつくころからTVとかで普通のいじめみたいのを見てオナニーしてました。

459 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:49:48 ID:6pnoUdG4
>>455
そう。親の欺瞞を愛だと盲信してMになってしまう。
「あなたはいいこね」って褒められるのが好きで、
そのうちいいこでなければ不安になって、
気付いたら、抑圧された人形に。
私の中身はからっぽ。

460 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:49:49 ID:qfwzvPBN
また、サドとマゾと言っても、その種類は様々だ
純粋なサド
サドのふりをしたマゾ
マゾのふりをしたサド
純粋なマゾ
自分ではマゾだと思っているが、実はサドだったりする場合もよくある

461 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:49:57 ID:6nXtNRIc
>>457
そうですかね??
うちはやさしいお母さんとのんきなお父さんっていう感じですね。
生まれ持ったものってかんじがしますー。

462 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:51:16 ID:6nXtNRIc
>>460
あーそれわかります。
相手を自分に置き換えるっていうか うまく説明できないけど
そうゆう心理ってちょっとわかります。
てかマゾってことはいいんですけどねぇ
つらいことがあると性欲って高まるものなんですか?

463 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:51:27 ID:qfwzvPBN
マゾの人間は人を騙す
なぜか別の人間を演じたり、たぶらかしたりする

464 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:53:26 ID:qfwzvPBN
>>461
君が自分の性癖に心から悩んでいるのなら
矯正しなくてはならないだろう
だが、欲望を無理に抑えつけ我慢するのは
とても辛い事だ

465 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:53:44 ID:6nXtNRIc
>>463
それ私です

466 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:55:31 ID:XCg5wkRN
>>449
サイトは危ないけど目的がそれだとなあ…
学校以外での交遊関係ってある?

>>452
そか。
受験は大事だしね。両立っつってもまだそれが出来るかどうかの判断材料もないしね。

ま、出来れば男友達として言い方悪いけどキープしときたいね。


467 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:56:15 ID:qfwzvPBN
>>462
人は誰しもがサドかマゾの要素を持っている
それがニュートラルに位置しているか、
サド側に寄っているか、マゾ側に寄っているか、というだけだ
マゾであることは、自覚している分には問題はない
性欲がいつ高まるかは、望むシチュエーション次第だ

468 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:58:01 ID:6nXtNRIc
>>464
普通にマゾな分にはいいとおもうんです。
信頼できる人とSMをするならいいとおもうけど。
リスクがあるとわかってるような人とでもしてしまうほどの欲求に悩んでます。
いつか怖い目見る気がするし・・。
ここ4ヶ月くらい異常な欲求です。。
やめたいとおもってるんだけどやめれない

469 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:58:28 ID:qfwzvPBN
また、マゾは他人を観察する事に長けている場合が多い
人一倍空気を読めたり、それを操作したりできる人間が多い
それは、他人の顔色を窺っていないと不安だからだ

470 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:59:15 ID:XCg5wkRN
なんかSM談義になってきたな。

Mっぽいとは言われるが決してMではない私。
これは何なんだろう?

471 :マジレスさん:2006/11/17(金) 23:59:52 ID:6nXtNRIc
>>466
学校以外にも友達はいますよ。

472 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:00:05 ID:qfwzvPBN
サドは、マゾのふりをしたサドならまだいい
だが純粋なサドは、最悪だ
人間が幼稚で、心が醜い
矯正の余地が無く嫌悪と憎悪の塊だ

473 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:00:13 ID:6pnoUdG4
>>456
生まれもったものではないと思います。
私の場合は確実に、環境が影響しています。
過保護な母親、1対1の執拗ないじめ、完璧主義…など。
抑圧された結果、私は両親を否定する記憶を失っている(らしい)です。

虐められたいときはありますね。
どうしても我慢できなくなるとサイトを探しちゃう。
辛いときはとくに、依存したいのかなぁ。
誰かに罰して欲しくてたまらない。
妄想だけなら狂気的なことも考えます。

474 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:01:46 ID:6nXtNRIc
>>469
詳しいですねw
>>470
わたしは仲いい人とかにはMぽいっていわれるけど
そんなMっぽいとも言われないですね???。
普段の性格とは関係ないと思いますよ。

475 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:04:13 ID:fQrEWmE7
>>473
あーそうなんですか。
やっぱ人によるんですね。
むしょうにいじめられたいときありますよね。
私は最近ずっとそんな感じです。
性的なことがなくてもいいから
泣くまで叱られたい・・

476 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:05:56 ID:qfwzvPBN
自分がマゾだと自覚しているのであれば
制御できる範囲でマゾの嗜好を受け入れ、愉しむのが心にはいいだろう
パートナーの理解が必要になるが
性的倒錯は難しい
相手に全てを委ねる事に快楽を感じる者は、愛が欲しい
相手から不遇の扱いを受ける事に快楽を感じる者は、ナルシストだ

477 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:06:35 ID:ba6U5gYl
>>471
おお、それならその関係を使って
信頼出来るSを探すといいよ。

冗談交じりに出会う男性に「私Mなんですよー」的な事をアピールしてれば
食い付く男性も出てくる。かも。


478 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:07:13 ID:DNSGpKj+
>>470
私はどこにいてもいじられる側のひとかも、です。
反応が面白いのかな??
容姿はSっぽいらしいですけど。

479 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:08:12 ID:NQ0gIwOa
>>456
・Ken
・精神科科に通っています
・友達がいないので、常に無職comで話相手を探しています
・知恵も知識も無いくせに一人前の口を利くのが特徴です
・精神の歪みからくる自己顕示欲の塊
・無意味な行間あけの多用(自己顕示欲からくるもの)
・病名「境界性人格障害」
・ライオンとKenは同じ人物


480 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:09:36 ID:ba6U5gYl
>>474
まあ虐め易そう、良く言えば何でも許してくれそうみたいなイメージを
持たれ易いのかもしれないですね。

しかしこれに関しては失礼な話だ。
Mだろうと不快なものは不快だろうなのに。

481 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:11:29 ID:NPLU+WQ+
サド、マゾは人の持つ本来の嗜好からずれてしまった人だ
その根底には、心の底にある愛への枯渇
または憎悪、自己愛などがある
純粋マゾは、相手を見ていない
純粋サドは、憎悪しかない

482 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:15:24 ID:fQrEWmE7
>>477
んーーww
なんかSの中でもいじめかたとか選り好みしちゃいます

483 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:16:17 ID:DNSGpKj+
>>475
やっぱり人によって違うと思います。
心の奥のほうで望んでることだと思うから。
あの波をやり過ごすのは辛いですね…。
初めてしまったら後戻りが出来ないことを解っているから、
いつも留まるけれど。

なんていうか、根本から崩されそうな感覚がありませんか…?

484 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:17:30 ID:fQrEWmE7
>>480
普通の生活で MぽいSぽい とか思われるのは
多分受け答えの仕方とか反応が大きいんじゃないですかね?
見た目もちょっと関係あるのかな?

485 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:19:10 ID:fQrEWmE7
>>483
あー。。なんとなくわかります。

486 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:28:31 ID:DNSGpKj+
>>481
自覚してるだけに痛いです。
性癖はともかく、
ナルシシズムを克服しないと…。
孤独は辛い。

>>485
自分の成長が止まりそうで怖いです。
Sに依存してしまうのが解るから……。

487 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:32:03 ID:ba6U5gYl
>>482
それは勿論選別しないとwwwww
選別するためのジャブですよ。
日常会話でも片鱗が出ると思いますよ。

>>484
う〜ん、あんま否定しないからかな。
そう思って否定するようにしたら人が離れた。
で、また否定しないようにしたら人が寄って来た感じです。
多少の暴言なら「甘えてるんだな」と思って何も感じなくなってきました。


488 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:33:30 ID:fQrEWmE7
>>486
私も依存してしまうかも。
決まった相手とかいますか??
私は何人かいるけど合わないひとだと次はやりたくないな
すごい合う人だと依存しちゃう

489 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:34:37 ID:fQrEWmE7
>>487
でも日常生活で相手探すのもちょっと怖いかもなぁ

490 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:42:42 ID:DNSGpKj+
>>488
以前にひとりだけいました。
でも長続きしなかったなぁ…。
どんどん嵌って行く自分が怖くて、いつか失うのが嫌で
先手を打ちました。
生活との境界線が消えたらアウトだと思ってるから…。

まぁそれ以前に出会いがないんですけど、
どこで探したんですか??
ネット??

491 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:47:14 ID:ba6U5gYl
>>489
ああ、出会い系で探すのと別の意味でね。
リアルで繋がってくるからって事なんだろうけど
でも少なくとも学校で探すよりはいざという時「切り」易いしって意味で。

理想のSを探すのって困難だわなぁ。
高校さえ卒業すれば多少楽になるんだろうけど。

492 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:48:13 ID:fQrEWmE7
>>490
そうなんですかー。
うちは依存するけど 離れられそうになってすがってるのがなんか好き・・。
出会いは2ショットチャットがおおいですね。

493 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:48:15 ID:28B6vvN3
なんかすごいやり取りしてるなw
Mの人ってやさしくされたら
どんな感情を持つんだろう??

494 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:50:01 ID:fQrEWmE7
>>493
普通にうれしいですよw
私生活でMなわけじゃないんで

495 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:53:06 ID:ba6U5gYl
そう、Mの人が私生活でも虐められると嬉しいっていうのはちょっと違う。
どっか道歩いてて知らない人にチンコ扱かれても困るでしょ?

496 :97:2006/11/18(土) 00:54:43 ID:b2AKtdNj
>>97ですが今日電話しようと思ってメールしたら返信来ない

寝てるかもしれないし後から来るかもしれないが

こなかったら、これから気まずい気がする…
こういう話打ち明けられてクソまじめに受け取って電話しようとしただけに…
次会うときとか気まずい…どうしよう・・・

497 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:56:43 ID:28B6vvN3
でも分からない世界だな〜w
でもそのようなものに快感なり満足なりするのは
やはり依存症の一つなんだろうね
 
で? 何の相談してるの?

498 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:57:26 ID:NPLU+WQ+
昨日から、一日かけてここで回答者として書き込みをしたが
ほとんどの相談者が「寂しい」という愛への渇望を抱いている
寂しいとは、孤独感、疎外感だ
この孤独感を抱く者は、たとえ大勢の中にいても孤独を感じる
孤独に悩み、苦しんでいる
大いなる勘違いだ
一人なのは寂しい事だと思い込んでいるだけだ

499 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:57:40 ID:fQrEWmE7
でもSっぽいひとはやっぱすきです

500 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:58:47 ID:fQrEWmE7
>>497
リスクをおかしてまで求めてしまうのをやめたいです

501 :マジレスさん:2006/11/18(土) 00:59:12 ID:wnQanLnY
そんなことよりどうすれば彼女が出来ますか?
とりあえず、ネガティブな思考を捨てることに成功しました。
ファッション雑誌も読むようにしました。
同僚に誘われる合コンでは足の引っ張り合いで、もう参加しないと誓いました。

あとはどうすればいいですか?

502 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:00:36 ID:DNSGpKj+
>>492
ぁ、なんか解るかも…。
どこかに「まだ平気」って確信があれば、そのときは
物凄く不安なのにそれに酔ってる気がします…。
でも本当に表情が読めないと混乱する。


>>493
優しくされるのは嬉しいですよ。
優しいだけの人は信じられないけれど。
相手が楽しそうにしてたり喜んでたりするのが強く伝わってくると
何でもしたくなっちゃう。

503 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:00:46 ID:fQrEWmE7
>>501
あなたはどんなひと?
まずそこからですね

504 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:02:13 ID:b2AKtdNj
すみません>>496ですが

一人で舞い上がった自分キモいと思われるのが怖いんですが

いま、どうするべきなのでしょうか…

505 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:02:47 ID:EbZrNl0r
>>501
話題の幅を拡げて、積極的に女性と話すようにするといいのでは

506 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:04:10 ID:ba6U5gYl
>>500
ああ、なんかそのシンプルな質問だけだと答え易いな。

「やめるのは無理」
だと思いますよ性癖なんて本能みたいなものなんだから。受け入れるべき。
ていうか普通の恋愛だってリスクは侵すもんだし。
だからいかにリスクを抑えて理想のパートナーを探すかに重点を置いて話してます。

>>501
ナンパ。っていうか学生?社会人?

507 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:04:51 ID:DNSGpKj+
>>497
ナルシシズムを克服したいです。
意味のない否定的な思考を棄てたい。
いいこ、を辞めたい。

508 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:06:11 ID:fQrEWmE7
>>506
うーん
なんか普通の人のパートナーを求める感覚と今の自分は違う気がします
今までの自分と比べても違う気がする。

509 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:09:08 ID:ba6U5gYl
>>507
ナルシシズムに関してだけど
ナルシシズムに陥る人って逆に自己愛が足りないんじゃないかと思う。
絶対的な自己愛。自分が存在しても良いという愛。
自分の中で足りないから「自分の外に出してまで」愛を補うようにも思える。


510 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:09:20 ID:oI8UdkL5
>>501
女=エッチという観念を変える。ガツガツして持てない。
人を好きになる。

511 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:10:28 ID:ba6U5gYl
>>508
ううむそうなのか。
なんだろう、ただ純粋にSMを楽しみたいっていう、
言わばセフレ感覚で探してる感じなのかな?

512 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:11:19 ID:DNSGpKj+
>>498
一人が孤独だとは思いません。
ただ寂しいだけです。
孤独を作り出すのは私の病理。
私を傍観している私。
構造は理解しているのに…

513 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:11:58 ID:NPLU+WQ+
>>507
自分を憎む事を止めればいい
そして自分を受け入れ、自己主張するしかない

514 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:12:13 ID:oI8UdkL5
>>509
精神神経科にいったらナルシストと判断されたぞ。
自分では、自覚ない。

515 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:12:22 ID:wnQanLnY
>>503 >>506
大阪出身東京在住の24歳です。
仕事はIT関係やってます。
趣味はネットと漫才を見ることです。
東京のテレビ番組では漫才をあんまりやってないのが悲しいですね。

>>505
会話のキャッチボールって難しいですよね。
特に初対面の人だとどういった話をすればいいのかで
結構戸惑います。
合コンでは行く前に面白いネタを考えていってるんですが
それが受けてもその後が駄目駄目でしたね。

>>510
前までは純粋にセックスしたいだけの女性を求めてたんですが
今は誰かと感情を共感できる人が欲しいですね。
でも、今までそんな経験が男女問わずあまり無かったので
難しいところではありますが。

516 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:12:59 ID:nRWfnw7q
自殺予告の手紙が文部科学省のホームページにアップされてます。
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06110713/001.pdf

517 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:13:59 ID:GQdc//5T
>>498
その思い込みがどこから来てるか考えてみて。
一度でた解答を逆から見直すのは考える上で重要なことだよ。
=と≡と∈は別な意味だからね。

518 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:14:00 ID:fQrEWmE7
>>511
簡単に言えばセフレかな??
それ以上になる人は探してないです。
暇があると探しちゃう
なかなかぴったり会うひとはいないし
えっちしたいってよりいじめられたい

519 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:15:03 ID:fQrEWmE7
>>514
ナルシストって病気なんですか??
うちもそうなきがする

520 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:18:09 ID:NPLU+WQ+
>>519
ナルシストは最悪だ
醜悪で卑劣だ
矯正は難しい

521 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:18:48 ID:ba6U5gYl
>>510
あ、ちょっと勉強になった。

>>514
自分を過剰に否定するのもナルシシズムの特徴だったような。

>>515
大阪女で漫才好きの20代女性と出会っていい感じなら付き合えるよ。
ってかま、「出会いたい」っていう相談は解決しようがないよな。
気になる人が居るって状態ならまだしも。
出会うために色々行動しろ&それまで自分を磨けと言うしかない。


522 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:19:11 ID:fQrEWmE7
>>520
ええww

523 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:19:40 ID:DNSGpKj+
>>509
その通りだと思います。
いつも(何も理由が無いのに)、すべてのものから責められている。
いくら容姿を褒められても、鏡の前で一瞬信じても
優しい言葉はなまぬるくて確かな感触がありません。
だから更に理想を目指し愛されようとして…
でも中身はからっぽのまま。

相手の欲望を満たす道具として完全に利用されないと、
自分の価値を認められません。
それは私ではないのに…

524 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:21:24 ID:NPLU+WQ+
>>522
自分を許し、自分を愛し、自己主張できるようにすればいい

525 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:21:47 ID:fQrEWmE7
>>523
すごいわかります!
自分の中身はからだろ思っているとことか一緒

526 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:23:13 ID:fQrEWmE7
>>524
なんか自分に対してすごくハードルが高い
他人なら全然なんでも許せるけど自分は許せない
自分はこうじゃないといけないって思う
自己主張はできるかな?
自分を愛しすぎてるからこそ許せない
そんな感じかなぁ

527 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:24:49 ID:oI8UdkL5
>>519
こっちが聞きたいよ。
不安神経発作で通院して
あるとき、先生からナルシストだねと言われただけw
発作のときが辛いので、ナルシストと言われてもどーでもよかったけど。
生活に問題でもあるの?>ナルシスト

528 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:25:24 ID:DNSGpKj+
>>513
はい。解っています。
機会があって、様々なことを教わりました。
だから、解っているんです。
たまに、許されているような気がする。
一歩を踏み出せそうな気がする。
でも…

529 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:25:42 ID:ba6U5gYl
>>518
セフレって認識で考えると確かにあんま勧められるもんじゃないかもね。
互いに理解あればいいんだけど。責任がない性行為っていう責任がある事を。

特にSMだとねぇ。

とりあえず出会い系は辞めよう。

>>520
その問題の根本はナルシストではないと思うな。


530 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:25:47 ID:NPLU+WQ+
>>526
自分を愛してるんじゃない
自分を憎んでいる
ナルシストはそれに気づかない

531 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:26:38 ID:fQrEWmE7
>>527
わかんないですね
ナルシストだけで病院いくひとはいないだろうしね。
ナルシストってちょっとした人格障害みたいなものですかね??
自己愛とはちがうんですかね?

532 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:29:00 ID:NPLU+WQ+
ナルシストは自分を憎む
その憎しみを偽装するために自分を愛していると自分に嘘をつく
自分への憎しみに捕らわれているから、自分を責めたてたい
そこで、他人を利用する

533 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:30:10 ID:ba6U5gYl
というか本当は自分を愛して当たり前なんだよな生き物なんてさ。
だって自分が居なければ全てが無なんだから。
自分第一で当たり前。俺サイコー。世界で一番俺愛してる。

534 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:30:41 ID:28B6vvN3
自分の中の問題を自覚しそれを何とかしようとすることは
それもすでにその問題にからめとられた行為かもしれない
そんな自分を捨て置くこと、自分に自覚的になるのではなく
世界と人と相対すること



535 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:31:00 ID:fQrEWmE7
>>529
そうですねー。
今は相手は一応いるけど そうゆう衝動に駆られたときに相手さがしちゃうって感じ。
出会い系はやめないとだめですね。
>>530
んーーそうなのかなぁ
愛しすぎて憎んでるのかな
良い意味での愛じゃないんだろうな

536 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:31:07 ID:DNSGpKj+
>>525
外部にあわせて自分を作り上げてしまうから、
自分自身がおざなりになってしまうんですよね。外面、というか仮面ばかりが達者でいやになる。

完璧主義が、たぶん、一緒です。
夢をみることを辞められない。
欠点がなければ人間ではないのに。

537 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:33:21 ID:oI8UdkL5
>>530はアスペルガーぽい

538 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:34:07 ID:wnQanLnY
>>521
自分を磨くのは嫌じゃないですね。
昔は美容院に行ったり服買ったりするのが嫌だったんですが
今では抵抗無くいけるようになりました。

出会うための行動って何をすればいいでしょうか?

539 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:34:13 ID:fQrEWmE7
>>536
私は自分の外見にすごいとらわれてしまいます。
ほかの人の外見なんて気にしないのに自分にだけシビア。
完ぺき主義ですね。。
妥協しなきゃ

540 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:34:22 ID:FAJTWPeQ
こんばんは
割り込んですいません。
もうすぐ卒業なのに就職が決まらなくてそうとう落ち込んでます。
こんな相談のってくれますか?

541 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:34:41 ID:ba6U5gYl
>>535
何か昇華出来ないかな?
例えばされたい事をちょっと文章にしてみるとか。
絵が得意ならイラストにしてみるとか。
折角Mって選ばれた視点を持ってるんだからイイものが作れるとは思うのよね。



542 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:37:52 ID:fQrEWmE7
>>541
うーーん 絵とか文とか自信ないですね。。
自信ないのもナルシストの特徴?

543 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:40:05 ID:NPLU+WQ+
>>540
就職が決まらないのか
不安だろうね
まだアテはあるのか?

544 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:41:54 ID:oI8UdkL5
>>542
ナルシストって単純に自分に惚れるってことだと思う

545 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:42:11 ID:ba6U5gYl
>>542
自信がない理由にもよるかな。
すっげぇ下手ならまた違うだろうけど
そうでもなくて常に「人に見せる事」を意識しての
「自信がない」ならそうかも。

人に見せるのは上手になってからって前提が完全に抜けてたりしない?
どんな事でもやらなきゃ上手にならないのに。


546 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:42:23 ID:FAJTWPeQ
今山形に住んでいて、上京したいんです。
けど行くだけで往復二万・・
アテは・・・一応受けられるところがあるんですが、落ちると思います↓
もう10近く落ちました。

547 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:44:06 ID:NPLU+WQ+
>>546
そんなに落ちたのか
なぜ駄目だったのか、何か心当たりはあるのか?

548 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:44:33 ID:fQrEWmE7
>>545
すっっごい下手ってことはないと思うけどみせれるようなものじゃないですねw
確かに見せるなら完璧っていうか自分が満足できる状態じゃないと嫌かも

549 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:44:37 ID:DNSGpKj+
>>539
ぁ、わかる!
私も外見にはかなり拘ります。髪、爪、体型、服、メイクすべてに。
それで知人に褒められてもお世辞としか思えない。
信じるのは、たまたま擦れ違った人の意見。
他人は他人の外見を正しく評価するから。
そうやって評価にとらわれる…。

550 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:45:01 ID:wnQanLnY
>>546
まだ10社かよwwww

俺なんか18社目にして内定出ましたよ。
正直落ちると思ったけど何とか合格しました。
友達は卒業1ヶ月前に内定もらったりとか
バイトの先輩は43社目にして始めて内定もらった人もいましたよ。

だからあきらめずに頑張って欲しい。

551 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:47:47 ID:FAJTWPeQ
心辺りは、勉強不足・・・分かっていて努力できない自分が情けないです。
自分のレベルより上の会社にあこがれちゃって。
43社はすごい!!まだ努力が足りないのかな・・
でも努力できない><
ばかだ???

552 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:48:48 ID:NPLU+WQ+
>>551
なぜ努力できない?

553 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:50:34 ID:FAJTWPeQ
勉強しようと思っていつも張り切るまではいいんだけど、問題集を開くまでが時間かかる。
やろうと思っても実行できなくて・・。継続することが苦手。

554 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:52:11 ID:ba6U5gYl
>>548
なるほど。いやいや良く解る。

大丈夫、やってるうちに完璧に近付くもんだから。
勿論完璧なんて言葉は幻想で、限りなく100%に近い99%までしか
どんな頑張っても行かないもんだけど。

でも創作するものの視点から見れば「Mである」「完璧主義でナルシストである」
っていう選ばれた視点を持ってるからにはそれだけで武器になるもんだし、
第一自分が好きでやってて、克つ誰にも迷惑掛けない事ならいくらでもやっていいんだから。

ある種Mになりきれなかった、Mを受け入れられなかった俺より良いモノが書ける筈だよ。


555 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:52:13 ID:NPLU+WQ+
>>553
集中力が持たないだけのか、
単に勉強が嫌いなのか
どっちだ?

556 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:53:42 ID:FAJTWPeQ
両方↓ダブルパンチ。。
昔から夏休みの宿題は最終日に答え丸写し・・・

557 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:54:38 ID:wnQanLnY
>>551
もう少し危機感を持ってみればいいかと思います。
俺もそうだったんですが、
「今ならまだ間に合う。だが、この機を逃せばもう後は無い」
と思って必死になってみました。

558 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:55:59 ID:EbZrNl0r
>>538
選り好みせず交友関係をとりあえず拡げるというのもいいかも。
「出会いを求めて何かする」というより、
どこかにある出会いにいつか繋がればいいな、くらいの気持ちで。

559 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:56:17 ID:FAJTWPeQ
危機感・・・
今からやっても間に合うのかな(><)???
一般常識とかなんにも手を付けてない
状態・・・

560 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:56:44 ID:NPLU+WQ+
>>556
単にやる気がないだけか?
やる気が沸くような工夫をするしかないな

561 :つぼみ:2006/11/18(土) 01:57:52 ID:FAJTWPeQ
工夫というと??

562 :マジレスさん:2006/11/18(土) 01:59:55 ID:VjRcyhg2
>>559
やる気のないやつは、雇わない。仮に雇われてもその性格だと追い込まれて、自主退社に持ち込まれるのが落ち

563 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:00:40 ID:FAJTWPeQ
その可能性なくもないかも知れません。

564 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:02:13 ID:wnQanLnY
>>558
それだと道のりは長くなりそうですが、
地道に頑張ってみます。
まずはオフ会にでも参加しようかと思います。

>>559
大丈夫。今からでも間に合う。
でも自分のしたくない仕事の為に頑張ったって意味が無いんだから、
やりたい仕事の業種はしっかり選んで欲しい。

565 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:02:47 ID:oI8UdkL5
>>556
なんとなくだけど、自分に甘い気する。
どこに上京したいのか知らないが、甘い考えの人は企業側は必要としてないと思う

566 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:03:08 ID:NPLU+WQ+
>>561
勉強が楽しくなるような覚え方をするとか、
最初に細かな時間割でプランを立ててそれを達成できたら
自分にご褒美をあげるとか、
何か楽しさや目標を設定するのがいいんじゃないかな
興味の無い事をイヤイヤやっても身につかなそうだ

567 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:04:04 ID:ba6U5gYl
>>564
まだ起きてたんだ。

オフ会自体に嵌らないようにね。
彼女なんて出来るときは出来る、出来ない時は出来ないって感じで。

568 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:04:52 ID:FAJTWPeQ
ありがとうございます(泣)
業種は希望あるんですけど、いつも書類→一次選考で落ちてしまいます。
でも皆さんに応援してもらったからもう一度がんばってみます☆

569 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:06:18 ID:FAJTWPeQ
自分にご褒美☆
目標ですか☆
やってみます!!

570 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:07:09 ID:22uzXYwV
>>568
書類が通って、一次で落ちるんなら
単純に勉強不足だね。
努力次第でなんとかなる部分ではじかれてるってことは
逆にラッキーですよ。

書類で切られる(大学のスペックが足りてない)や
面接で落とされる(人格に難あり)よりはよっぽどいい。
ガッツで乗り切りましょう!

571 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:07:27 ID:FAJTWPeQ
確かに自分に甘いと思いました。辛口に言ってもらってありがたいです。

572 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:09:51 ID:wnQanLnY
>>567
あせっても仕方が無いんでいつか出会うであろう
恋人の為に自分を磨いておきます。

>>568
あと学校に就職進路室みたいなところがあるなら
そこで面接練習をしてもらえないですか?
俺は自信が出るまで何度も先生に練習してもらいましたよ。

573 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:09:56 ID:NPLU+WQ+
>>569
なんとなくで会社に就職するくらいなら、
本当にやりたい仕事を見つけてそれを目標に努力したほうが
より楽しく自分を高めていけそうだが
何事も経験だ
色々チャレンジしてみるのもいいだろう

574 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:12:27 ID:FAJTWPeQ
ラッキーなんですね?!
もっとポジティブに考えます!!ガッツ出します!!
・・・・・けど・・・・・・・・
19年間がんばって何かを成功させたことないからちょい不安。。

575 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:12:51 ID:ba6U5gYl
>>572
>いつか出会うであろう
>恋人の為に自分を磨いておきます。

おお、カッコいいね。そういうセリフを真顔で言えたら
またいいんだろうなあ。



576 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:13:05 ID:oI8UdkL5
>>572
いいね???。いつか出会う恋人のために自分を磨く…
惚れそうだ。。

577 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:13:42 ID:FAJTWPeQ
今書き込めなくなって焦りました!!!
進路課の先生めちゃくちゃ怖いです。生徒より大学の名前を気にしてる感じがする。

578 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:17:00 ID:FAJTWPeQ
>>573
実は2ちゃんねる初心者だったんですけど、こんなにいい人たちばかりで嬉しいです☆
またまたぶっちゃけて言うと、空港で働きたいんです。落ちた10社はすべて航空関係。
筆記も一回だけ通ったことあったんですけど、だめでした・・・

579 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:23:42 ID:oI8UdkL5
つぼみちゃん風に合わせると、
空港で働きたいんだね、飛行機が好きなのかな?と質問したくなる自分がいる

580 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:25:16 ID:FAJTWPeQ
空港で働きたいです。もちろん飛行機も好きです。
でも身長が小さいから、空港内のお仕事かな・・・

581 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:25:18 ID:ba6U5gYl
>>578
貴方は長年2ちゃんをしてる人でも容易に出来ないレスをする才能がある。

この相談が終わり次第さっさと就職して二度と2ちゃんをしようと思わなくなる事を願う。


582 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:27:56 ID:FAJTWPeQ
>>581
さっさと就職したいんですけど、それができないんですよ(泣)

583 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:30:39 ID:VjRcyhg2
>>580
フライトアテンダー狙い?あの業種も経験者の派遣業が増えてるらしいね?
そんなになりたいなら、給料30%ディスカウントしますでも言ってみれば

584 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:31:26 ID:ba6U5gYl
>>582
とりあえず履歴書の自己アピールに素直で純粋無垢で明朗快活と書いて
趣味の欄に釣りと書くといいよ。

585 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:33:36 ID:FAJTWPeQ
>>583
それを言ったらある意味通るかも。

586 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:34:30 ID:FAJTWPeQ
>>582
本当にそれでとおりますかね?!
やってみようかな笑

587 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:34:36 ID:iu2rcoDY
うちは高1の♀です。高校入学した直後から学校の先生と付き合ってます。相手は27才で体育の先生です。
でも最近急に結婚するという噂を聞きました。ホンニンニ問いただしたら事実でした。
わたしはあそばれてたとしりました。。わたしは本当に好きなので別れたくないです。てか結婚するなら訴えるといいました。訴えることは可能でしょうか??
てか何が一番の解決策でしょうか

588 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:37:07 ID:VjRcyhg2
>>585
履歴書なりの書類に書く。けれど面接では相手から聞かれるまで、いわない。
聞かれたら、その真意を話す

589 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:37:10 ID:wnQanLnY
>>575 >>576
こんな発言したの初めてなんでちょっと恥ずかしいですねw
2ヶ月前の俺にはこんな発言が出来るとは思えなかったので
実はポジティブになれてるんだなと実感しました。

そろそろ落ちますね。ありがとうございました。

>>577
うちの進路室の先生はヤクザまがいの格好と言動でしたけど、
俺が内定出たときにはとても喜んでくれましたよ。

あと、企業側が大学名で選ぶならあなたは書類選考の時点でもう落ちてるはず。
書類選考で落とされないあなたならまだチャンスはあると思います。

590 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:39:00 ID:ba6U5gYl
>>586
ほう。
いやいや、結構面白いかもしれないな。
とりあえずあくまでレスだけのイメージだけど「明るさには自信あります」
は書いていいと思うよ。
フライトアデンターっていうか接客系の仕事には適正あるんじゃない?

>>587
なんで遊ばれてると知ったのにまだ好きでいられるのか。

591 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:40:36 ID:FAJTWPeQ
皆さん相談乗ってくれてありがとう。
そろそろ寝ますね。がんばってみます☆
>>587
遊ばれたなんてそんな人は辞めたほうがいいよ!!訴えても、もっと嫌な思い出が残るだけだょ。
訴えるのもお金かかるし。
自分の気持ち相手にぶつけてそれで終わったらいいんじゃないかな?
自分を好きになってくれる人を大切にしてください。今からきっと現れるよ。先生に勝る人が必ずね♪

592 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:42:36 ID:ba6U5gYl
>>589
少なくとも二人の人間は惚れさせたみたいなので
その部分は更に自信に変えていいと思います。

ではおやすみなさい。


593 :つぼみ:2006/11/18(土) 02:43:35 ID:FAJTWPeQ
あ!!進展あったらまた、この場で報告します☆26日の0時に♪
では本当にありがとうございました☆
おやすみ???!!

594 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:47:25 ID:iu2rcoDY
>>590
今まで遊ばれてるってかんじたことはなかったし すきなままです。。
>>591
いい人があらわれるって思うけど なんか他にあらわれるのもいやです。。
訴えるのお金かかるんですね ぢゃあダメかも 貯金ないし。。お年玉も使っちゃいました。
でもこのままほかの女にとられるとか悔しいし納得いかない……

595 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:48:18 ID:oI8UdkL5
26日の0時に来てしまいそうだ
遣られたわ…

596 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:48:19 ID:iu2rcoDY
就職がんばってくださいね★

597 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:48:44 ID:vCNNoS1H
ときどき思うんだ身近な人が楽しんでるのを妨害してまで
遠くの他人の不幸を減らす努力をさせるべきなんだろかって

598 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:53:05 ID:iu2rcoDY
>>597
楽しみを妨害しても不幸にならないんだから

599 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:54:41 ID:5570mkR9
相談させてください。
私は20歳の♀です。

本当の友達というのが最近わかりません。
週に4回は電話する子もいれば、
月に何度かお泊り会をする子もいます。

ちゃんと自分のことも相手のことも
話し合います。

しかし、今年成人式なのですが一緒に誰といよう‥と
考えたとき、誰も思い浮かびません。
「きっとあの子は他の子といて相手してくれないだろう」
とか考えてしまって‥

大袈裟ですか?友達ってこんなものですか?


600 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:55:02 ID:ba6U5gYl
>>594
それは辛いね。
いっそそれで幻滅出来ればどれだけ楽な事か。

>>597
それは難しいな。
ただ言えるのは自分にとってはどちらも自己満足でしかない。
要はどっちの自己満足の方が自分が納得出来るかだ。

601 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:57:38 ID:22uzXYwV
>>594
入学直後からつきあってたってんなら
15歳のときに手を出されたってことですよね?
公にしちゃっても大丈夫だってんなら
お父さんにぶっちゃけて、お父さんに警察に訴え出てもらえば
先生を逮捕させることも可能だと思う。

602 :601:2006/11/18(土) 02:58:30 ID:22uzXYwV
>>594
もっとも、訴え出てもらえず
こっぴどく叱られる可能性のほうが高いけどね。

603 :マジレスさん:2006/11/18(土) 02:59:52 ID:ba6U5gYl
>>599
逆に「あのコはあのコと一緒に居たいだろうから」
と配慮してあげてる貴方は誰かにとって掛け替えのない友達になれると思います。

いいんじゃね?成人式くらい友達を譲ってやるくらいの気持ちで。
常に一緒に居るのが友達って訳でもないだろうし。

604 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:02:47 ID:iu2rcoDY
>>600
嫌いになれたら楽だとおもいます
>>601
もし通報するっていったら結婚しないでいてくれるとおもいますか??
てかもし通報したら私も罰されるの?

605 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:03:29 ID:k9NRjrsj
>>599
あなたは嫌いな人の相談を受けたり、一緒に泊まったり電話したりするかい?
少なくとも俺なら、しないな。
相談しあうくらいなら、それなりの信頼関係みたいなものがあると思う。
それなら一緒に大人になれたこと、喜んでくれるはずだよ。

606 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:03:30 ID:5570mkR9
>>603
レスありがとうございます。
なんか心に響きました。
嬉しかったです。

607 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:05:16 ID:22uzXYwV
>>604
カレの結婚をぶちこわすことは可能。
でも、あなたとの恋愛もぶちこわれるけどね。

どうしても別れたくないんなら
「教育委員会にバラす」つって脅して
結婚後も関係を続けるよう強要するくらいしかないんじゃないのかな。

608 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:05:26 ID:ba6U5gYl
>>604
ちょっと待て。
まだ「自分の事を好きでいてくれている」と
思っているのか?

ちなみに通報しても法的には罰せられる事はない。
ただ親父は悲しむだろうという意味でしょ。


609 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:05:34 ID:iu2rcoDY
>>602
わたしがおこられるって意味ですか???


610 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:06:42 ID:5570mkR9
弟が特殊学級で、普通学級の男の子から
いじめを受けています。
弟は弱音を吐きませんが、正直辛そうです。
何をしてあげることが正解でしょうか?

611 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:09:21 ID:5570mkR9
>>605
ありがとう。そうですよね。
疑うきっかけなんて何も
ないですね。
今の関係を崩さないように
とことん愛情注いでいきます。


612 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:09:53 ID:X/rqZ+1g
>>594
10才も離れていると大変ですよ。
あなたがまだ23才の社会人1年生のときにはもう33才のクソおっさんです。
あなたがまだ50才のときに旦那は定年の60才です。
だんなが70才で寿命のあと、女性の寿命80才まで20年も一人です。

将来を考えると。今は20代だからかっこいいような気がするだけで。

学生時代は大人である教師がかっこよかったりするものでしょうが、あとから考えたらただのオッサンです。つまらない公務員です。

相手が子供であることを利用したその教師は最低な気がしますが
明らかに淫行条令違反でしょうから、ことを大きくすることは簡単でしょうが
時代は教師叩きに敏感ですし

でも傷付くのはあなたですよ。

613 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:10:03 ID:ba6U5gYl
>>606
いえいえこちらも私のレスなどで
そのような感想を抱いてもらえた事がとても嬉しいです。

嫉妬したりって感情も大事だけど絆ってのも大事よね。



614 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:10:07 ID:iu2rcoDY
>>607
結婚するなんて絶対納得できないんです。。私はこんなに本気になったのにヒドイ。
やっぱ脅すとかしかないですよね でも脅すって犯罪??
>>608
わたしのことはきっと好きだとおもうんです。ちがうのかなぁ?

615 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:11:23 ID:22uzXYwV
>>608
あれ?逮捕された例があったような気がしたんだが、今はOKになってるのかな。


616 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:11:59 ID:lNsjZKzM
【メンサロ】みんな仲間だ!ヲチ【ボダ大杉】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1163776454/

617 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:12:20 ID:k9NRjrsj
>>611
頑張って。
月並みな言葉だけど。

618 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:16:24 ID:oI8UdkL5
>>610
普通学級のいじめてる男子のクラスと名前を把握してから、親に相談する。

619 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:16:49 ID:ba6U5gYl
>>610
一言で言えば愛してあげて下さい。
同情し、共感し、理解し、受け止めてあげてください。

なんだろう、精神遅滞だろうか。
しかし最低だな。弟は小学生だよね?

>>614
それは俺には解らない。
でもとりあえず、貴方が「好き」であるなら脅すという行為はしない方が良い…とは思う。

620 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:17:12 ID:iu2rcoDY
>>612
年上だからかっこいいかんじするってのはあるきがしす。。
なんか改めてかんがえてみると最低な気がするけどやっぱりすきです。
こんなに好きになったのって初めてだし。


621 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:20:04 ID:X/rqZ+1g
>>620
私は知っています。30才もこえると……、



すぐにハゲますよ。

622 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:20:10 ID:iu2rcoDY
>>619
脅すなんてよくないことですね(*_*)でもそれで私のものになるならっておもっちゃう

623 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:22:16 ID:5570mkR9
>>587
話は戻りますが‥

これはあくまでも持論ですが、
大人を好きになるとはそういう覚悟も
必要だと思います。

経験者として言わせてもらえば。

あなたが本当に対等に見ていて彼を好きで
付き合っていたというなら
彼にはその愛情が伝わらなかったんです。

遊ばれたというのであれば、
彼は対等に見てなかったんです。

年上を好きになるというのは、
多少の背伸びも必要なんですよ。
大人の考えが必要なんです。
それができないのであれば、
今後一切、不釣合いな恋はしないこと。

好きだけじゃ通らないんです。
年上

624 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:23:15 ID:22uzXYwV
>>622
いや、彼があなたのものになることは
99%ないですよ。ホントに。

625 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:25:39 ID:5570mkR9
>>618,>>619
レスありがとうございます。
弟は中学3年生です。
いじめている相手のことは
何となくですが把握できています。
高校へ行けないようにしてやろうかと
腹立たしくて仕方ないです。
親にも1度相談してみます。

626 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:27:31 ID:5570mkR9
>>622
たとえあなたのものになっても、
彼は幸せになれないよね?

627 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:28:34 ID:5570mkR9
>>623を見入ってしまった‥


628 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:29:02 ID:iu2rcoDY
>>621
はげとかちょっといやですw
でもいまはかっこいいです
>>623
なんかむずかしいですね。。対等に付き合うとかわかんないです。甘えてたとは思います。
そんなこといわれても…てか遊びとか最低だとおもいます。
先生だって好きっていってくれたのに
大人って平気でうそつくんですか??
最低だとおもいます

629 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:30:05 ID:ba6U5gYl
ちなみに一番良い復讐方法というか昇華方法は
「すげぇいい女になる」事です。

貴方は若く、少なくとも27歳の最低体育教師よりは可能性がある。
自分を深く傷つけた事を深く深く後悔させましょう。

最もそこまで行けばもうこんな下らない奴の存在なんて気にもならないと思うが。



630 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:30:31 ID:iu2rcoDY
>>624
そうですか…?
もうどうやってもだめなのかなぁ。。


631 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:33:48 ID:iu2rcoDY
>>629
見返してやりたいってきもちはあります。。
でも別れたくない

632 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:35:56 ID:iu2rcoDY
>>626
そんなことないとおもいます
理想は私が卒業したら結婚したいです★

633 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:38:10 ID:ba6U5gYl
>>625
そんな餓鬼復讐する価値もないですよ。
自分の愛情の欠如を虐めと言う形でしか発散出来ない奴が
どっちにせよ幸せになる事はない。その状態のままではね。

ただ、止めるのであればあらゆる手段を行使しても構わない。
というか特殊学級に普通学級の人間がそんな「無意味」に行けるものなの?

634 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:38:37 ID:22uzXYwV
>>632
もう、だんだん「ネタ」なのかな?と思えてきた…

1)彼は、あなたと結婚する気はない
2)彼は、あなたが卒業するのを待つ気はない
3)彼は、あなたのものにはならない
4)彼には結婚したいと思っている女性がいる、そしてそれはあなたではない。

これが客観的な事実だと思いますよ?

635 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:39:23 ID:yPawWuDb
>>496
亀レスだけど・・・
とりあえず、しばらくは友人として話したり会ったりしたらどうかな?

乱暴されたとかセフレの話は「試し」なんだと思う。
こんな自分でも普通に付き合ってくれるかどうか。
好みの女性の話を聞かれたのは、心の予防線だと思う。
おそらく男友達には一定の線引きを誰にでもするんじゃないかな?
自分も心に踏み込まないし、相手にも踏み込ませたくなと思ってるのかも。
乱暴された事は心の痛みが大きいと思うから、男性の精神面を
信頼するという感情がまだ沸かないのだと思う。

乱暴とかセフレの話は心にしまって普通に接してあげて下さい。
もし彼女がセフレ話を得意気にするようなら「体を大切にしな」とだけ
言ってあげて下さい。
今は急がずに友達として普通に接するのがいいと思いますよ。

636 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:39:52 ID:TAlUaa37
>>610
気の毒だ。
ひどい事するなぁ。
でも、弱音をはかない気丈な弟さん、立派だ。
そして、弟の事を心配しているあなたも優しい兄? 姉? だね。
とりあえず、弟さんが弱音をはける相手になってあげたら?
いじめられているのは、恥ずかしい事じゃないと教えてあげて。
正解はないんだけど、親や先生に話して、結果もっと陰湿に報復されるのも避けたいし、
逆に手をこまねいていて事態がエスカレートする事も懸念されるし。
難しいところだ。
いじめはどんな事されるの?
教師は気付いてないの? それとも、無視?
弟さんが中3なら、学校が違うから具体的にはわからないかな。

637 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:40:59 ID:oI8UdkL5
>>630
最低の人間ですね。好きと言っておきながら、別の人の人と結婚するなんて。
よくそんな人を好きでいられますね。逆にその結婚される相手の方が気の毒です。
よかったじゃないですか!? その最低な人と自分が結婚する羽目にならなくて。
キツイ発言で失礼。

638 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:43:40 ID:iu2rcoDY
>>634
ねたぢゃないですよ
なんか全部認めたくない事実です。
認めたくないです

639 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:44:57 ID:ba6U5gYl
>>638
うん。
ネタだったらどんなに良いかね。

なあ、その男のどんな所が好きだった?

640 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:45:41 ID:iu2rcoDY
>>637
最低だとはおもうけどすきです。もう学校やめたいです

641 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:53:00 ID:iu2rcoDY
>>639
最初にいろいろ相談に乗ってもらったりしてて流れで付き合ったって感じなんですよ。
全部すきですよ 
かっこいいしやさしいしおもしろくてみんなに好かれてます。笑顔もすきです。しゃべりかたもすきだしサッカーも上手だしたのしいし。げんきないときにしてくれたりした。

642 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:57:33 ID:ba6U5gYl
>>641
ふうむ。
まあ好きになるのに充分な要素だわ。

その男はあなたのどんな所が好きだった?

643 :マジレスさん:2006/11/18(土) 03:59:19 ID:X/rqZ+1g
>>631
結局その教師は自分に都合のいい選択をした最低なやつなわけで
あなたみたいに今日び珍しい純粋な方には不釣り合いなやつだということは年をとればわかりますよ。

仮に結婚するとして、
教師だから世間体も気にするでしょうし学歴偏重もあるでしょうし、
あなたを大学に行かせて卒業まで待って、3年も社会経験積ませたら自分はもう35才です。超・晩婚。
から逃げたのでしょう。最低ですね。


というか実は私、教師ではないのですが昔同じような状況になってしまい
情熱に押され、結果しっかり彼女の成長を待ってしまうことになり今に至るのですが

30才を越えると腹は出てくるわ体力はなくなるわ髪はやばくなるわ顔はフケるわ
逆ナンされていたような過去はすっかり誰にも信じてもらえなくなり

でも若い彼女に嫌われないようにとは思いがんばるわけですが自身しっかりクソおっさんでして
世代が違うから価値観も違うし。とかいつの間にか発言もおっさん臭いし

彼女に悪いです。


期待を裏切らないように努力しても、妥協されます。年とるとそんなものです。
ましてそんな二股かけていたような身勝手なおっさん、やめといたほうがいいですよ。
もったいない。


644 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:01:10 ID:22uzXYwV
>>641
相談に乗ってくれてたのは、教師としてあたりまえのことだわな。
かっこよくてやさしくておもしろくてみんなに好かれてる、けど、影では女子生徒に手を出してるわけだ。
他にも手を出された女子はいそうな感じだね。
サッカーが上手なのは体育教師なら当然とも言えるよね。

641さんが「恋人として」彼を好きになる要素ってその中にあるの?
単に人気のある先生に片思いして「らぶー!」って叫んでる女子の一人
って感じなんだけど?

645 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:05:29 ID:iu2rcoDY
>>642
どこだろう…?よくわかんないです
かわいいとかいっしょにいると落ち着くとかは言われたかなぁ。

646 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:07:28 ID:ba6U5gYl
いやー皆優しいね。

しかし年齢差って年齢重ねるほど感じられるもんだよな。

647 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:10:39 ID:iu2rcoDY
>>643
そうなんですかぁ。
私は高卒で結婚でいいんですけどだめなのかなぁ
彼女の成長を待つってえらいですね。
私は先生が年とって劣化してもきっとすきです。
見た目でほれたわけじゃないし きっと彼女さんもそうだとおもいますよ

648 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:13:47 ID:ba6U5gYl
>>645
よくわかんない、か。

その部分ははっきりさせないとね。

まあ、きっと「良い男」だったんだと思う。少なくとも貴方にとっては。
でもそれ以上の女性になる事が出来るんだから。


649 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:15:49 ID:iu2rcoDY
>>644
うーん そういわれるとよくわかんないです。
先生はうちの担当とかの先生じゃなかったんだけどなんか仲良くなって相談とかもむこうからのってくれたって感じですごいいいひとだと思いました(*_*)
ほかにも手だしてたってわかったらさすがにあきらめようかなぁ。。

650 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:22:42 ID:iu2rcoDY
>>648
そういえば最初のころにどこがすき?ってメールできいたら 長いメールがかえってきてうれしかったです。。でもなんだったかおぼえてないです。
いい女になれるかな。
なんかあきらめるしかないみたいな流れですよね どうしよ…

651 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:24:31 ID:22uzXYwV
>>650
先生との関係を続けたければ不倫しか道は残ってないよ。
それでもあきらめない?

652 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:29:09 ID:iu2rcoDY
>>651
不倫でもいいのかも…結婚阻止はむりみたいだから

653 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:34:33 ID:ba6U5gYl
>>650
諦めたくない、か。

悪いがもし仮に続けるとしても、セフレ以外方法はないと思える。
言い方悪いけど相手からしてみればセフレとしてなら最高の素質を持ってる。

何があっても自分の事を好きで居てくれてるし、素直で純粋だから心理操作も実に容易い。
かと言って恋愛感情を抱くにはまだ内面が子供過ぎる。

男は性欲で簡単に嘘を付ける生き物。
だから女は非常に勘が鋭くなるものなんだが…

まだ、これだけ言われても諦めたくないなら
それこそすげえ良い女、少なくとも奥さんよりも良い女になるしかない。


654 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:38:39 ID:ba6U5gYl
>>652
これだけは言っておくけど

不倫では幸せになれない
相手の幸せを壊す事なら出来る

悪いがキツイ言い方するけど
貴方は性欲を満たす以外に何か先生に与えられたものがあるか?


655 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:42:38 ID:X/rqZ+1g
>>647
あなたは純粋でとても優しい、いい子ですね。おっさん感動(T_T)。

恋は女性をきれいにするなんて聞きますが、あなたも今とても魅力的な女性に成長されているところなんですね。素敵だなあ。

将来必ず、二股なんかかけずにあなただけを大切にしてくれる男性があらわれると思いますよ。
それまではご自身を大切にされたらいいのでは、と思います。


ちゅーかあなたの場合、金の卵を手放したその教師がアホやな。誰かがさっき言ってはったけど、あんた将来えー女になるやろから、その時に馬鹿にしてやりーな。
そしたらあんたの勝ちやで。それじゃあかんかなぁ?

656 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:46:11 ID:22uzXYwV
>>655
マジレスすると、夜更かしはハゲに悪いですよ。
不規則な生活がハゲを促進します。
週末だからって遊んでないで早く寝たほうがいいですよ。
(煽ってるわけじゃなくて、マジで心配してるんで…気を悪くしたらごめんね)

657 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:46:50 ID:iu2rcoDY
>>653
セフレとか考えてみると悲しいけど一緒にいられるならいいかなぁ
結婚してからも会ってくれるとはいってくれたから。。
奥さんよりいい女にないたいですね。
見たことないけど長く付き合ってたみたいです…。

658 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:49:35 ID:iu2rcoDY
>>654
それ自分でまえに考えてみたんですけど求めるばかりで与えてあげれなかったとおもいました

659 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:53:56 ID:22uzXYwV
>>657
セフレは「一緒にいる」ってのとは違うんじゃないの?
あと、セフレ(不倫)もいいけど、高校卒業するまでって決めて
卒業後はまじめに恋愛してね。
二股かけたあげく「結婚したあとも会ってあげる」とか言う
ふざけた男になんでそんなに入れあげてるのかわからんけど
その男とつきあってる限り、あなたに真の幸せは訪れないわけだから…。

今、別れるのがつらい、彼しか見えていない
っていう状態からすっぱり別れることができないみたいだから
「夢は、ゆくゆくは彼と結婚」→「それは無理なのでセフレ」→「セフレは苦しいので別れる」
って感じで段階を追って彼から離れていければいいってことで
セフレ(不倫)でワンクッション置くってだけの話だから。
彼にぶらさがってる時間分、あなたの青春はドブに捨てられてることだってのを
いつかは自分でちゃんと理解できると思うけどね。

660 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:53:57 ID:ba6U5gYl
>>656
心配するならもうちょい言い方が…

>>657
なんか…その教師が羨ましいよ…。
っていうかきっと相談を受けている人の大半が羨ましいと思ってるぜこれ。

今更だけど、女子校?

661 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:54:07 ID:iu2rcoDY
>>655
ありがとうございます。。全然素敵とかじゃないですよ。自分に自信ないです
たぶん将来的にみたら655さんの考えが一番委員だろうなと思います。
でもいまはそんな前向きにかんがえられないし別れるとかさみしいです。しばらくはセフレとかでもいいのかなぁ ともおもいます

662 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:56:52 ID:22uzXYwV
>>660
すまんね。
私の祖父は25でハゲたらしい。
遺伝子上、逃れられなくてハゲるならまだしも
生活習慣でハゲるのってバカバカしいじゃん?
ちょっと気を使えばハゲの進行を止めたり、回復させられたりできるのに。

私から見れば
不毛な恋愛で「セフレでもいいか」つってるのと
「年取ったら禿げる」といいながら夜更かししまくってるのは
同じ種類の愚かしさに見えるもので…。

663 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:57:27 ID:oI8UdkL5
>>650
不倫がばれたら、奥さんは不倫相手に慰謝料請求ができます。
奥さんがあなたにお金を請求すると、もう払うしかない立場になります。
夢心地の気分もなくなるでしょう。
いい女って、男の人の都合のいい女になるって事ではないですよ。
自分を大切にしてください。

664 :マジレスさん:2006/11/18(土) 04:59:48 ID:ofsnPJgO
>>579
そしてブーンがすきでもvipには絶対にいくなといいたい
ニートになっちまう

665 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:00:18 ID:X/rqZ+1g
>>656
あ、わしのことか(笑)。そりゃおーきにありがとう。
実は彼女の地元で働くために転職したら仕事が夜の仕事になってしまいまして、このぐらいは普通なんですが

そうかこれがハゲデブの進行の原因なんか…。そらあかん、もう寝ますわ。

しかしみんな優しいですね。匿名でもていねいな対応ができるのは実社会でもきちんと生きておられる証拠です。お若いのでしょうに尊敬します。

ではまたどこかでお会いしましょう。

666 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:01:24 ID:iu2rcoDY
>>660
共学ですよ!
男女共に人気ある先生なんですよ

667 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:01:58 ID:ba6U5gYl
>>662
その遺伝子はちょっとウザいね。
勿論掛け替えのない貴方を形成してくれた事は素晴らしいけど。

いやでも優しいなあ。
負の精神が勝ったら寧ろもっと盛り上げて>>655をスレに食いつかせる事も出来たのに。


668 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:04:30 ID:iu2rcoDY
>>663
そうゆう場合って私が払う側なんですね びっくりしました。
でも18になるまではばれてもそんなことは言われないと思います

669 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:06:13 ID:iu2rcoDY
>>659
セフレでいるうちはプライベートであえるからまだいいかなって思います。。
いつかはちゃんとわかれないとだめですね

670 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:06:44 ID:ba6U5gYl
>>666
比較対象が居るのにそこまでか!
いやあ良い男なんだろうな、それは認める。

だが不倫となると…相手の家庭を壊してしまう、という事を良く考えてな。

671 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:08:25 ID:ba6U5gYl
>>668
ちょっと待て。
言われ無いならいいの?
金を払わなければいいの?
訴えられないならいいの?

672 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:11:05 ID:iX7Dvef1
すみません相談です
結婚1年
旦那がだらしのない人で全てやりっ放し
朝起きて歯磨き粉のフタからはじまり、開けても閉めない、出しても片付けない。
1年言い続けて疲れたので家庭内別居中
旦那の母に相談した結果は私が潔癖症ではないかと。小さい頃から片付けなどしつけた事も無いから出来なくて当たり前だと…
こんな小さな事を愚痴るのは愛情が無いからと。
私は旦那に愛情があるからこそ、きちんとして欲しいと思っているのですが、
旦那なら直せると信じて何度も注意しているのです。
離婚はしたくないので改善を求めたいのですが、
無理でしょうか…
旦那は知能が低いのかと疑問を抱く事もあります
ただ普通にして欲しいだけなのに…

673 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:13:00 ID:iu2rcoDY
>>670
学校の男子にはいまは興味ナイデスネ。
むしろ壊れたらいいのにって思っちゃいます 最低ですよね

674 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:16:48 ID:ba6U5gYl
>>672
少なくとも知能が低いのかとは思わないように。
姑の言う事(片付けなどしつけた事が無い)が正しいとは思います。
そういう行動は完全に習慣のせいなので。

まあ簡単に言えば価値観や環境の違いなんでしょうけど
それにしても片付けをしつけた事がないというのも…

ちなみに旦那はそういう事を言うとどういう反応をします?

675 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:19:33 ID:s5cfRNvt
>>672
そういうものは結婚してから見えてきた事ですか?

まあ出したものを片付けないというのがどの程度酷いのかわかりませんが
ある程度は仕方ないかと。レスだけみればあなたが神経質になりすぎていると思えなくもないです。

676 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:20:54 ID:jM1PHA0H
他人事だから思ったことを正直に言わせてもらうが、その旦那もう改善の見込みないよ。大人になってからの改善なんて無理。
相手の片付けやら尻拭いは、愛情が残っているうちはまだマシだが愛情が冷めたら我慢できなくなるよ。

677 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:43:18 ID:iX7Dvef1
674
旦那は注意した時は調子良く返事をします
ただ、5分後にはまたやりっ放し
改まって、きちんとしてとお願いすると「小さな事でうるさい」と怒ります
まわりの人はだいたい直らないと言います
でも、うんちをしたらおしりを拭くのは忘れないのに…
それと同じような気がするんですが…
旦那が使った洗面所や風呂場は使用後は泥棒が入った後って感じです
副を1枚選ぶにもタンスがぐちゃぐちゃで…
付き合ってる時はこんな気配は無くて、しっかりしてました
家庭内別居中でも旦那は呑気でいつも通り


678 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:54:49 ID:ba6U5gYl
>>677
旦那がもし「片付けるのが面倒臭い」だけの人なら
まあテメーの事はテメーでやれが人間の基本なので治し易い。
しかし旦那がもし「出しっぱなしでもいい」という感覚の持ち主だと
それは価値観の違いになるので変えるのは難しい。

きっとそれだけ頑ななら後者色が強いんだろうけど。

とりあえず口でダメなら張り紙などでも。
口で言われると抵抗したくなるのが心理だし、
口で言うより効果があると本で書いてた。

まあそれは保育書だけど。

あとまあ、貴方自身もなるたけイライラしない。
どうしても片付けてくれないと自分のする事に支障が出るなら言うべきだけど
特に支障が出ないのであれば我慢してあげる。
勿論貴方の価値観も大事ではあるんだけど、
ねらいとして譲歩してやるふりをするって考えれば多少は耐えられるはず。
譲歩してやるふりって結構効くので。


679 :マジレスさん:2006/11/18(土) 05:59:09 ID:ofsnPJgO
>>662
はげ遺伝子は女の方の染色体で遺伝するらしいから
母方の祖父じゃなければ遺伝によるハゲは回避できるぞ。
俺は母方の祖父はつるっつる..
>>660
その性欲がハゲを進ry

680 :マジレスさん:2006/11/18(土) 06:04:34 ID:iX7Dvef1
そうですか…
少し考え過ぎなんですかね
私自身に少しゆとりが無いのかもしれないです。
ただ、こういう精神的な疲れは結構きついです。


681 :マジレスさん:2006/11/18(土) 07:52:28 ID:IxnIwrhq
>>587…可哀想(涙)

アナタとの事がばれたら仕事は首になるし
逮捕されるだろうからアナタを嫌いになった訳じゃないけど
保身の為に他の人と結婚するのかもしれない。

私はソイツって酷い男だと思うけれどアナタがまだ好きなら
許して別れるしかないのかなぁ?悔しいね。

私はもうオバサンで結婚もしてるけど
高校生の時に教師に乱暴されて…
その教師は逮捕、私は学校を中退…
未だにセクロス嫌い。

なんか自分語りスマソ。
587の幸せを祈ります。

682 :マジレスさん:2006/11/18(土) 08:12:20 ID:rQNrTxWT
22歳長野在住 東京ではじけてみたい
しかし50代後半の母親が心配うちは母子家庭

683 :マジレスさん:2006/11/18(土) 08:56:38 ID:so/rO/Ln
相談させてください。
30歳の独身女です。
数ヶ月前から付き合っている男性(学生)と同棲をはじめました。
仕事は元々していたのですが、現住所のほうで新しい仕事(派遣です)を紹介してもらえるはずが、
会社からはなしのつぶて。
しょうがなく自分で新しい仕事を探している最中です。
もともと家賃や生活費などは折半という風に話していたのですが、男性の方がまったくお金を入れて
くれず、現在は自分の貯金と失業給付金を切り崩しています。
そのうち男性は自分に対して気に入らないことがあったようで、部屋にも寄り付かないようになり、
年末で部屋の契約を切る。とだけ伝えてきました。
さすがにこれでは自分の生活すら危ういので、就職活動もがんばっているのですが、なかなか決まら
ず、日々焦る中、妊娠が判明しました。
相手はその男性しかいません。
相手にも妊娠の事実を伝えたうえで、「自分が働かないと生活は苦しいし、中絶したい」と伝えまし
た。相手は中絶してほしくないように言っていました。
しかし、相変わらずお金は入れてくれないし、忙しいといって部屋に寄り付きません。
今まで何度も、話し合いや病院の付き添いのために「**日のいつには部屋に戻るから」と自分から言
い出した約束も守らない上に、事後ですら報告がなく、こちらから何度も連絡してやっと捕まえても
悪びれた様子もありません。
当初は向こうの卒業を待って結婚する予定でしたが、正直、このような状況では先がないと思ってい
ます。
しかし、この部屋を出て行くにも、お金もすでになく、仕事がないので新しい部屋も借りられず、つ
わりが出てきているために就職活動にも影響が出ている状態です。
周りの人にも相談できず、相手に振り回されて時間が過ぎていくことに強いストレスを感じてしまっ
ている状態です。
現時点で一番よいのは、どうにかお金を集めて中絶し、寮や社宅のある企業への就職かなと思ってい
ますが…。
自分ひとりでは考え方が凝り固まってしまっているような気もしますし、もしなにかよいアドバイス
などをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

684 :マジレスさん:2006/11/18(土) 10:51:04 ID:g3a+8GZI
>>683
男とは手を切って(別の彼女ができたと思う)まずは生活保護など
役所に相談しては?

685 :マジレスさん:2006/11/18(土) 10:53:28 ID:Twk4Ar2J
>>638
あなたが既に結論を出しているように
速やかに中絶を済まし、就職を達成させるべきだ
あなたは相手の男性にとって都合のいい女で、
おそらく財布扱いしようとしていたのが本懐でしょう
結婚の話も方便です。先などあるはずがありません
もはや彼にとってあなたは面倒事で、なるべく関わりたくないと思っているはずだ
まずは、それを再認識し解決しなくてはなりません
相手の男性の個人情報はどこまで押さえてありますか?

686 :マジレスさん:2006/11/18(土) 10:55:11 ID:xjRETlqD
>>683
まさに八方塞ですね
今までに至るまでの一つ一つの判断はよかれと思ってのことだと思いますが
しかしそのほとんどが裏目に出たということでしょうね
ご両親に相談されることがベストのような気がします
一番心配してしまう、し過ぎてします間柄の人に相談することは
心苦しくあるかもしれませんがそれが一番筋の通ったことだと思います

687 :マジレスさん:2006/11/18(土) 10:58:31 ID:g3a+8GZI
>>683
生活保護について

気で働けなくなり、蓄えも底を尽き、アパートの家賃も滞納し、このままでは住む場所まで失ってしまう。
頼れる親も兄弟もいない。友人にはこれ以上迷惑はかけられない。
もう死んでしまったほうが楽なんじゃないか。

夫の暴力に耐え切れず、逃げ出したい。でも、小さな子供がいて働くことができない。
アパートを借りるだけの蓄えもない。今のまま、我慢しつづけるしかないのかしら。

生活保護制度というのは、こういったピンチを救う最後の砦です。
憲法にも規定されている「日本国民として健康で文化的な最低限度の生活」を営むために
必要な生活費、その最低水準を保障する...
こんな風に書くと堅っくるしいですが、要は、ピンチを乗り切るための手伝うのが生活保護というサービスです。
http://www.seiho110.org/seido/frame3.htm


688 :マジレスさん:2006/11/18(土) 11:03:59 ID:g3a+8GZI
>>683
即金なら、妊婦専門の風俗店へ行ってみるとか


とあるお店の募集人員

妊娠6〜7ヶ月以上の健康な妊婦さん
容姿端麗な方、スタイルに自信のある方
一般常識があり、接客マナーをわきまえている方優遇
風俗未経験の方、経験者も大歓迎!

689 :マジレスさん:2006/11/18(土) 11:40:34 ID:fYV41xKz
大切な人がうつ病で死んでしまいました。病気になった原因は、環境の変化と私に怒られる事。結婚して長野県から神奈川に来て、周りに友達もいず、いつも一人で…
些細な事で私に怒られ。
亡くなる三日前にも、くだらない事で怒ってしまい…
仕事から帰って来たら、すでに手遅れでした。
苦しくて、苦しくてどうしたらいいか解りません。
自分を責めても、彼女は、もう帰って来ない。もうダメです

690 :マジレスさん:2006/11/18(土) 11:42:55 ID:g3a+8GZI
うつ病で手遅れってどういう状態なんだよ?
精神病でどういう死に方したんだよ


691 :マジレスさん:2006/11/18(土) 11:45:36 ID:Twk4Ar2J
>>689
なぜパートナーの女性を怒った?

692 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/18(土) 11:49:53 ID:e2msEeh2
>>689
些細なことで怒られることはよくあります。
仮にあなたが怒らなかったとしても、おそらくは同じことになっていたのでは
ないでしょうか?

私も、一年弱前に全く知り合いのいない土地にきました。
人から怒られることももちろんありますが、「怒られることがある」なんて事は
当然想定の範囲内です。
怒る人を恨んだりはしません。

これ以上、自分を責める必要はないと思いますよ。
(ご自分でもわかっている通り、自分を責めてみても何も変わらない。)
今は、亡くなった方の供養だけしてあげればいいと思います。

693 :683:2006/11/18(土) 12:04:58 ID:so/rO/Ln
>>684>>687>>688
アドバイスありがとうございます。
紹介いただいた生活保護に関するサイトを拝見いたしましたが、現在失業給付を受けていますし
親兄弟もいますので、実際に保護を受けるのは難しいと感じました。
あと風俗ですが…
現在の希望としては中絶し普通の職に就くことですので、中絶が出来なくなるまでの放置もした
くありませんし、それまでの収入も無いので実質無理な状況です。
>>685
やはり中絶し就職することが先決なのでしょうね…
相手はまだ別れたくない、産んでほしいような事を言っていましたが…
しかし約束したことを守ってくれず、お金も入れてくれないのでは生活できませんし、何かある
たびに今回のように発展するのでは、正直自分の身がもたないと思っています。
相手の個人情報ですが、実家の住所と電話番号と通っている大学と内定している企業まではわかっ
ております。
ただ相手にもプライドがありますし、あまりこちらを利用すると相手の態度を硬化させるだけで
いい結果を生まないのではないかと思って、最終手段としてとっておいてあります。
なるべくなら使わずに、お互いの納得を持って別れたいと思います。
>>686
出会った頃、一緒に暮らし始めた頃は幸せだったんですよね。
どこで道を違えてしまったんでしょう?
両親への相談ですが、今まで散々親不孝をしてきた自分を「がんばって」と送り出してくれて、
電話するたびに心配してくれる両親のことを思うと、正直言いだす勇気がありません。
もう少し自分でがんばってみたいと思います。
先ほど、産婦人科に中絶のための予約の電話を入れました。
今はここを見ながら履歴書や職務経歴書を書いています。
自分だけで済む問題ではないけれど、自分のできる範囲であがいていこうと思います。
ずっと誰にも相談できず、何日も広い部屋で一人きりで煮詰まっていましたが、ここに書き込ん
でレスをいただけたことで、自分は世界に一人じゃないと、少し元気が出ました。
ありがとうございます。

694 :マジレスさん:2006/11/18(土) 12:10:25 ID:Twk4Ar2J
>>693
もうこのスレを読んでいるかはわからないが、応援します
彼は産んで欲しいと言っているですが、
それは彼のちっぽけな、痩せ細ったプライドを守るために言っているだけです
本心では産んで欲しいとは思っていない
「がんばれ」とは言いません
元気を出して下さい

695 :マジレスさん:2006/11/18(土) 12:44:28 ID:g3a+8GZI
>>693
とりあえず彼氏の意向をはっきり聞こうよ
もしかして彼氏は土方で結婚資金、出産資金作るために出稼ぎしてるのかもしれないし
彼氏がだめなら親はどうするつもりなのか接触して聞いてみるとか

696 :やめ:2006/11/18(土) 12:51:28 ID:lXfctNMa
学校でクラスの子の指輪がなくなりそれが私のせいだと言われ、警察に言うと言われました。警察に言われたら逮捕されるんでしょうか。助けてください

697 :マジレスさん:2006/11/18(土) 12:52:59 ID:g3a+8GZI
>>696
そんなん状況による
冤罪とかもあるからな
取っていないのならば大抵は平気

698 :マジレスさん:2006/11/18(土) 13:00:21 ID:Twk4Ar2J
>>696
君が指輪を盗ったのでなければ、いくら警察が関わっても
証拠不十分だし、実際に逮捕などありえないだろう
それよりも、なぜ君が盗んだと思われたのか
騒いでいる相手の悪意を感じるが

699 :マジレスさん:2006/11/18(土) 13:06:45 ID:g3a+8GZI
>>698
いやわからんよ
鞄の中からひょっこり出てきたとでっち上げられるかもしれんし

700 :やめ:2006/11/18(土) 13:07:21 ID:lXfctNMa
じゃあ私が取ったって確定したら刑務所行きなんですか?

701 :マジレスさん:2006/11/18(土) 13:11:23 ID:g3a+8GZI
窃盗罪

誰もが犯しがちな犯罪であることから、行為の安易さに比較すると身体刑や長期の自由刑など
重い罰をもって臨む処罰例、立法例が多い。
窃盗罪を犯した者は、刑法235条により10年以下の懲役又は50万円以下の罰金に処せられる。
未遂も処罰の対象である(刑法243条)。
ただし、告訴がなければ公訴を提起できなかったりという特例がある。

702 :マジレスさん:2006/11/18(土) 14:35:54 ID:3RXQA8NM
>>700
700げと

703 :マジレスさん:2006/11/18(土) 14:46:40 ID:hivAU/cm
いきなりカキコ失礼します。(長文失礼です)

昨日、友達と出掛ける約束をしていて、今日ブッチされました。

今日の約束というのが、とある動物園でのスケッチ大会で、
そこにプロの方がいらっしゃるというので、ぜひ自分の絵をみてもらおうと思っていました。
ただ、自分は凄く緊張しぃで人見知りが激しいので、
同じ絵を描く趣味のある社交性のある友達を、ある意味山車に使おうと思い誘いました。

重い荷物を持ち、緊張しながら動物園に向かう電車に乗っていると、携帯にメールが…。
彼女からの寝坊が理由のキャンセルメールです。

私は怒りと失望感と不安で一杯になり、
「今日は知らない人ばっかりの集まりなのに、こんな気分じゃもう行けない!」
と電車を降り、反対側の下りの電車に乗って帰路に着いてしまいました。

ただ先方に連絡する術がなく(電話番号やアドレスも知らない)、行くという約束だけはしてしまったので、
私も先方にとってはブッチされてしまったと取られていると思います。

そもそもその友人の出欠席に関わらず、私が最初から一人で行けば良かったのに、
それが出来なかったから、問題が大きくなってしまったのです。
たとえブッチされたとしても、マイナスに問題を膨らませてしまうのではなく、
素早くプラスの方向に思考をシフトさせてしまえば良かったのです。
ただ、プラス思考が私にとってはとても難しい事です。

そこで相談です。どうしたらプラスの方向に物事を考える事が出来る様になりますか?

704 :マジレスさん:2006/11/18(土) 15:12:35 ID:kzG3k/0F
>>703
あとで落ち着いて考えれば、どうすれば良かったのかわかるのだから
絶望的ってわけでもなさそうですよね
感情的にならない、パニックにならない、目先の損得に惑わされない。
自分も悪いところがあると解ってるのだから
他人の悪いところも大きな目で見られるように、日頃から発想のしかたを変えてみる。
「損して得取れ」ですよ。
このへん意識してみては?

705 :マジレスさん:2006/11/18(土) 15:13:17 ID:F53kL+3z
>>703
そんなどうでも良い事よりも先に
己のスケジューリング能力の無さと
勝手に帰った自分を棚に上げる責任感の無さに関して
深刻に考えるべきではなかろうか。

706 :マジレスさん:2006/11/18(土) 15:25:05 ID:iu2rcoDY
昨日相談乗ってくれたかたありがとうございました。みんないいひとばっかりだなぁとおもいました。
これからがんばっていきます

707 :マジレスさん:2006/11/18(土) 15:48:00 ID:CHcbIbxG
いまから相談してもいいでしょうか?

708 :マジレスさん:2006/11/18(土) 15:50:21 ID:92fb3QDl
いいんじゃないでしょうか

709 :マジレスさん:2006/11/18(土) 16:49:06 ID:X+2acAKh
質問です。
一人暮らしをすれば、借金のある実家や親と、法律上は関わりがない事になるんでしょうか?
子が借金の肩代わりをするなんて事にはなりませんか?
(保証書にサイン等はしてません)

710 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:00:23 ID:VmA1h3eP
>>703
なに舐めたこと言ってるんだ?ばかめ。
みんながプラス思考でハッピーに生きてるわけじゃねーんだよ。

不安や心配事をかかえながらも、
やりたくないことでもやるべきことは
我慢しながらやっているんだ。

プラス思考とかマイナス思考とか、
そういう問題じゃない。
甘ったれるな。

711 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:01:41 ID:95W5+doH
一緒に住んでても肩代わりなんて無いよ。


712 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:02:57 ID:VmA1h3eP
>>709
相続放棄すりゃ、借金は背負わない。
一人暮らしするかしないかくらいじゃ、関係ない。

常識もわからんばかめ。

713 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:06:53 ID:X+2acAKh
なんか変な人いたんですね。タイミングを誤った。
ありがとうございました

714 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:12:04 ID:F53kL+3z
>>713
変な人はお前だろ…
もっと税金の勉強しとけ。悪い事言わねーから

715 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:16:25 ID:Twk4Ar2J
>>703
なぜ人見知りする?

716 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:26:51 ID:X+2acAKh
一人暮らしをすれば税金だなんだかかるのはわかります。
要は、戸籍と債務もしくは財産が関わり合うのって、
相続放棄の時だけと考えていいんでしょうか?

717 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:27:48 ID:X+2acAKh
×相続放棄の時
○相続問題の時

718 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:46:06 ID:vcU0uHVv
こんにちは 初カキコです
恋愛の悩み相談の内容を見ると、だいたいが、別れる 以外他になにもないように思えるのですが… わたしも女です 気持ちはわかります わかりますが、客観的に見ると他になくないですか?もしかしたらまた愛してくれるかもしれない なんてまずないと思います…
その女子高生に手を出した教師、ほぼ確実に他の生徒にも手を出しているでしょう 結婚をやめることもないでしょう すごく悲しいですが現実です
そしてすぐ離れられないならセフレを続けるのもよし と言うのは絶対違うと思います なんでわざわざピチピチの女子高生が最低教師にタダで寝てあげなきゃならないのですか?教師からしたら最高に便利なセフレですよ わたしももう27なので、セフレ扱いされたこともあります
そしてそれは必ずあとになって悔しくなります なんでわざわざ会いに行ってセックスして終わったら帰る なんてことをしていたのかと…
きっぱり別れるしかないんですよ
長文失礼こきました

719 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:50:10 ID:92fb3QDl
なんだこりゃw

720 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:52:23 ID:CHcbIbxG
>>707です
雨がふって携帯出せませんでした。

相談というより質問ですが一人でいるということは悪いことでしょうか?

721 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/11/18(土) 17:55:43 ID:ghicV9+o
>>718
知ってるか?チラシの裏って書きたいことが好きなだけ書けるぞ。

722 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:55:53 ID:92fb3QDl
>>720
別に一人でいてもいいんじゃないですか

723 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:56:15 ID:chXg7vcv
娘が兄に、ずっと犯されてた事実を知りました。父である私は一体どうすれば、よいのでしょうか?正直頭が、おかしくなりそうです。息子を殺したら、何年位の刑を受けますか?真面目に誰か答えて!死にたい…

724 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:56:54 ID:Twk4Ar2J
>>720
悪い事ではない
ただ、一人でいる事、そうでない事には
それぞれメリットとデメリットがある
それを受け入れた上で判断するんだ

725 :マジレスさん:2006/11/18(土) 17:59:40 ID:CHcbIbxG
>>720
わかりました。ありがとうございました。

726 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:00:57 ID:ItxsML8R
一般家庭の毎月の食費、電気代、水道代っていくらぐらい?
多分俺の家は全て半分もないと思うんだよね。

727 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:01:51 ID:Twk4Ar2J
>>723
ご子息がそうなってしまった責任は、親であるあなたにもあります
そして殺人は罪です。絶対に許される事ではありません
まずは冷静になり、お子さん達と話し合って下さい
そして同じ事を繰り返さないよう防止策を練って下さい

728 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:04:22 ID:Twk4Ar2J
>>723
改めて読み直して気がつきましたが、兄とはお子さんではなく
娘さんの叔父ですか?

729 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:05:00 ID:iu2rcoDY
>>723
ここで相談してる場合じゃないとおもいます。
死にたいとかいってる場合でもないですよ?もっと考えてください責任を感じてください。
ここに相談する以外にとれる策はなかったんですか?ないですか?
世間体などを考えずに行動してくださいね。

730 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:06:28 ID:JDL7CEuB
私は受験勉強中、計画通りに勉強できず
こころの誘惑に負けてしまうと
自分を責める気持ちが大きくて人と積極的に関わろうとできません。
それが原因で、かまってくれないと言われ彼女と別れたこともあります。

いまは浪人で、まわりの友達に遅れを取っていることが負い目で
あまり友達と会えません。
友達からしたら、そんなことは気にするなという感じなのですが。。

こういう風に思うのは、自分が人を信用していないからでしょうか?
それとも、人に貶められるのが嫌で逃げてるだけなのでしょうか?
お誘いのメールが来ても、緊張するだけで楽しむことができなくなっています。。。。

731 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:11:02 ID:Twk4Ar2J
>>730
なぜ人を信用できない?

732 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:17:36 ID:LU+5pvLn
彼氏が信じれません。塾で浮気してんじゃないかとか…いつも不安がつきまといます。
高校になってもつき合いたい…けど、それまで私が耐えられるか不安です。
クリスマスも大晦日も彼氏は塾で半日くらい勉強するみたいです。
クリスマスも会えないし…泣きそうです。つか死にたいです
メールがこないだけでもめちゃ寂しくなります。
他の人は毎日メールしなくても大丈夫なのに…私ばかり変で辛いです。
彼を大好きなのが悪いのかな…
ちなみに受験生です。彼からメール来なくても耐えられる方法、あえなくても耐えられる方法ありますか?

733 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:17:59 ID:VmA1h3eP
>>730
受験生なら、彼女や友達と遊んでる場合じゃないだろ。
目標があるならそれにふさわしい努力をしろ。

お前には真剣さが足りないんだよ。

そんなんだから浪人するんだ。
予備校で、必死に勉強しているほかの受験生を見て
恥ずかしいと思え。

734 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:20:27 ID:VmA1h3eP
>>732
中学生のめすぶため、やらせろ。
中出ししてやるわ。

735 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:21:16 ID:VNg3yzgr
>>725
今日、テレビでやってたけど、
一人暮らしの老人の犯罪が急増してるらしい。
一人暮らしの孤独は精神を蝕むとのこと。
若い頃は一人でもよくても、年をとると相当つらいみたいよ?

736 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:23:08 ID:Twk4Ar2J
>>732
恋愛に夢中になると他の事が見えなくなるものだ
君は、とても寂しがり屋だ
彼と君とでは、恋愛熱にかなりの温度差があるようだ
君のほうはかなり熱をあげている様子だ
普通、死にたいと思うほど寂しくはならない
なぜ彼が必要なんだ?

737 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:28:46 ID:LU+5pvLn
>>736
彼もちゃんと好きって言ってくれます…学校でもいちゃついてますし。
でもそれでも満足できないんですよ…。バカですよね
彼は初めて私を愛してくれた人なんです。すごく優しくて…理想の人なんです。
レス有難うです

738 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:28:52 ID:3k20wWak
>>728
いや自分の子供である息子が妹を犯したんだろう。

>>723
まず娘と息子を離すことだな。
近親者でも強姦罪は成立する。
「犯されていた」ということだから警察沙汰にすれば息子は逮捕。
殺すという言葉を出すくらいだから警察に突き出せば。

まず娘さんと警察へ行こう。

739 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:29:06 ID:VmA1h3eP
>>736
それは、こいつが恋に酔ってる厨房だからだよ。
まじめにとりあうだけ、時間のムダ。


くっついたりはなれたり、
わがまま勝手に生きているだけ。
そのうち別れて、また別の人とすったもんだ。
それでも本人は多くの恋を経験して強くなったと思い上がる。

あほ中学生の与太話につきあうだけあほらしいわ。

740 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:32:43 ID:VmA1h3eP
>>738
娘の年齢によるけど、強姦は親告罪だからね。
本人がよけりゃ、それでいいんだよ。

女がいればやりたくなるのが男の本能。
父親もがまんせず、がんがん若い娘のからだに
むさぼりつけばよいのだ。

741 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:35:02 ID:LU+5pvLn
>>736
相談のっていただいてdです。
あとは自分で考えるようにします。
厨がカキコするべきではなかったみたいですね…

742 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:35:12 ID:JDL7CEuB
>>731
なぜだかわかりませんが、被害妄想が強いんです。
中学のときシカトされるいじめえを受けたせいで、遠くで
集団で人が話してるといやなかんじ。。

努力不足は、たしかに自分のせいです。
でも完璧な一日を送ってる人って、そんなに多くないと思います。
自分だけなぜこんななのかと思ってます。。

743 :723:2006/11/18(土) 18:37:45 ID:chXg7vcv
レス遅くなってスミマセン。
自殺サイト見てました。。>>727実の兄弟です。
>>729冷静ではないので、ここにカキコしました。
因みに娘12才息子20才です

744 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:43:12 ID:iu2rcoDY
>>743
自殺しないでください。あなたが自殺したら娘さんゎ誰が救ってあげるんですか?
12才なら同意の下でも強姦だからすぐに警察行ってください。そして引っ越しでもすればいいぢゃないですか。
もし警察いけないっていうなら最低な親です。

745 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:44:48 ID:Twk4Ar2J
>>737
君のように過剰に相手を求めるのには、
父親の愛を求めているケースが多い
両親との関係は良好か?

746 :723:2006/11/18(土) 18:45:57 ID:chXg7vcv
娘は今、児童相談所にいます…息子は事実を知った時に、家の鍵と金銭類を奪い半殺しにして、家を追い出しました。今は行方不明です。

747 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:48:12 ID:VNg3yzgr
>>743
あなたの家族構成と、なぜ娘さんがレイプされていたという事実が発覚したかを
教えてください。
あなたが自殺した後、娘さんは今までどおりレイプされ続けることになります。
娘さんのことを思うのなら自殺はすべきではありません。
単なる責任放棄でしかないからです。


748 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:48:25 ID:Twk4Ar2J
>>742
理由なく被害妄想を抱いたりはしない
過去に受けたいじめが原因になっているかもしれない
どうやら、君はプライドが高く完全主義の傾向が見れる
何が怖い?

749 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/18(土) 18:49:20 ID:74HeBGF8
>>743
一番重要なのは12歳の娘さんの身の安全と心のケアです。
まずは20歳の息子さんと娘さんを物理的に会えなくするための方策が必要だと思います。


750 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:54:47 ID:ba6U5gYl
>>744
お嬢ちゃん感情的になるのは解るが>>743さんを責めてはいけないよ。
あと12才でも合意なら和姦、合意でなければ強姦。
但し13才以下の女子に限ってヤっちゃったら総じて淫行という
強姦とはまた別の名義の犯罪であるという事を覚えておこう。

>>746
息子行方不明か。
父親の目から見て、息子はどんな子でした?

751 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/18(土) 18:55:28 ID:74HeBGF8
>>746
ああ、娘さんのケアにはもう手をつけていられるのですね。
それならプロの指示に従ってケアをしてあげてください。
それから息子さんのほうも親として責任を果たさなくてはいけません。
まずは息子さんを探し出して、娘さんと今後会わないようにすること、
女性に理不尽なことをしないようにきちんとした再教育を考えるべきでしょう。
そのためにはプロの力が必要です。親として逃げずに二人のお子さん
を一人前にするよう頑張ってください。

752 :マジレスさん:2006/11/18(土) 18:58:48 ID:Twk4Ar2J
>>746
お子さんたちの関係を知った経緯はどんなものでした?

753 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:00:56 ID:iu2rcoDY
>>750
13才以下だと強姦で18才以下だと淫行だと思ってたんですけど 間違ってるかもです(*_*)
責めちゃいけないとも思うけどお父さんがしっかりしないと娘さんがかわいそうだとおもいます。

754 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:02:04 ID:LU+5pvLn
>>345
あたし、父親居ないんです。早くから別居してたから…

755 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:03:37 ID:VmA1h3eP
>>746
レイプ魔が野に放たれました。

最悪新たな犯罪を起こすか、自殺。
自力での更生は難しいでしょうよ。


自分の欲望をおさえる方法を身につけないまま
大人になってしまい(中身は子供のまま)
腕力はあっても自分をコントロールできない。

そんな息子に育てて恥ずかしくないのか?
ブン殴って半殺しにして、あとは知らねーって、
あんたの態度をそのまま生き写しにしたのが
いまの息子だよ。

756 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:04:22 ID:VNg3yzgr
>>750
13才未満の場合は「和姦」はないですよ。同意があっても全て「強姦」扱いになります。

757 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:05:05 ID:ba6U5gYl
>>753
そりゃ勿論さ。
だからお父さんにしっかりして貰うために私達が少しだけだろうけど
お父さんを支えてあげないとね。
娘さんも辛いけど、お父さんも辛い。
もしお父さんが辛さに負けちゃったら
誰が娘さんを支えればいいんだい?

758 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:07:06 ID:Twk4Ar2J
>>754
父親の愛情を知らない女は、
恋愛の際に、男に父親の愛を求めようとする
君は男に愛されたいと同時に、父親に愛されたいんだ
彼からの接触がないと不安になるだろう?
それは、父親に捨てられる恐怖を味わいたくないからだ
君は今、彼よりも自分の事ばかり考えてしまっている
さあ、よく考えるんだ
自分の本心を
どう思う?

759 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:08:52 ID:VmA1h3eP
>>757
そんなことができる家族なら、
そもそも最初からこんな問題は起こらないわけよ。



760 :723:2006/11/18(土) 19:09:34 ID:chXg7vcv
みなさんレス本当に…ありがとうです。誰にも言えなかったので…子供二人は妻の連れ子で、10年一緒にいます。知った経緯は、娘の告白とSDカードをソフトでたまたま復旧させたら写真が、出てきました。あと娘がもう少しで出て来るので、警察には行くつもりです。

761 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/18(土) 19:09:50 ID:74HeBGF8
>>757
親として息子さんの暴走も止めて欲しいよ。
レイプした息子を見捨ててはい終わりってわけにはいかないでしょうから。

762 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:10:15 ID:ba6U5gYl
>>756
あり、そうだっけ?
悪い悪い>>753さん。

強姦「扱い」か。成る程。
和姦はあくまで和姦で強姦はあくまで強姦だから引っ掛かったんだが
「扱い」ってんなら納得。

いやごめんね、間違った知識を言ってしまって。申し訳ない。

763 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:10:26 ID:wAHNFNq6
SDカードをソフトでたまたま復旧させた

764 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:12:41 ID:ba6U5gYl
>>759
まあそうだわね。
だからこれからででも出来るようにならんとね。



765 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:12:47 ID:VmA1h3eP
>>760
連れ子なら、あんたもとんだ災難だな。

複雑な環境に育って、子供がパンクしちゃったんだろう。



766 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:14:11 ID:iu2rcoDY
>>757
そうですね。。
でもなんで今まで気付かなかったんだろうお父さんにはちゃんと責任感じてほしい。
息子さんと一緒に一生かけて罪を償ってほしいです。


767 :723:2006/11/18(土) 19:20:02 ID:chXg7vcv
息子は見た目は本当に普通です。でもアニメとか好きです。エロアニメ、エロゲーム、エロ本も近親相姦物も結構ありました…息子の事は警察に突き出すか、自ら報復するか考え中です。児童相談所の娘ですが、その事は一切話してないみたいです。実際話せないでしょう……

768 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:20:58 ID:9KH76+/J
転校してきた時、いつも3〜4人のグループでいる人とかは、友達になるのが難しいです。そのグループの中の一人となら話すことならできるが、その後の段階までいけません。
なぜなら、すぐにその人はグループの人といっしょにどっか行っちゃうし、
メシ食おうみたいなこと言っても、おれはいつものメンバーで食いたいんだよ〜みたいに、けむたがわれそうだからです。

グループでいる人とかと友達になりたいとき、どうやって友達をつくればいいのでしょうか?
教えてください。

769 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:23:40 ID:ba6U5gYl
>>767
報復ねぇ。

まず父親として息子にすべき事があるのではないですか?

770 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:26:24 ID:Twk4Ar2J
>>768
君は人見知りが激しいようだ
自分の話をしたり、本音を打ち明けたりする事が苦手じゃないか?

771 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:32:14 ID:VNg3yzgr
>>767
奥さんは?
奥さんはことの経緯をどれくらい知ってるの?
ふつうはお母さんが一番に気がついて…気がついているんだけど黙認する
というケースが多いんだけど。

成人しているとは言え、血のつながりのない息子を
半殺しにして所持金をまきあげて家から追い出した
ってなると、奥さんの胸中もおだやかではないでしょう。

複雑な家庭で、ちょっとずつストレスを溜めあって10年暮らしてきたのは
全員お互い様だと思います。
家族で話し合う場を持って少しずつほぐしていかないとこんがらがったままじゃ
誰も先に進めませんよね。

772 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/18(土) 19:32:36 ID:74HeBGF8
>>767
769さんに同意です。まずは息子さんを探して今後の善後策を話し合うべきですよ。
放り出してすむ問題じゃないんですよ。血のつながりがないとは言え、息子さんや娘さんの一生がかかった問題なんですから。

773 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:34:51 ID:iu2rcoDY
>>768
あんまり気にせずに気楽にいろんなひとと話をするようにしたらいいと思います。
ふとしたきっかけに仲いいひとができると思いますよ。
それに学校がすべてじゃないんだから友達できたらいいなぁくらいの軽い気持ちであまり悩まないようにしてくださいね。

774 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:36:27 ID:g3a+8GZI
警察に行って告訴しますっていうといいとおもうよ

775 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:44:44 ID:ba6U5gYl
>>774
他人ならな。
連れ子だろうと息子は息子だ。

わざわざどうでもいいような見た目の事を話してるって事でも覗えるけど
晃かに親として把握が足りないですよ。

報復なんて発想が出るのはもっての外、警察に突き出すのはまだしも
それ以前に息子の心中の把握はしないと。例え「事後」の今からであろうと。

776 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:48:29 ID:eNwBkITn
仕事でミス連発してます。
何ヶ月か前のミスが、最近になってでてきた状態です。
上司からは、またか、ってかんじで冷たい目で見られます。
クビにしてほしいし、辞めたいけど、人数が少ないので辞められないし、クビにもしてくれないです。
怒られるのが嫌、というより、期待されずゴミ扱いのまま毎日仕事しなければならないことや、大して親しくない同僚たちに迷惑かけるのが嫌です。
私なんて、いらないなあと思い、自殺ばかり考えてしまいます。

777 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/11/18(土) 19:50:47 ID:ghicV9+o
>>776
自殺したら人数減るから駄目だなw

778 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:52:16 ID:g3a+8GZI
>>775
殺人や報復よりも、社会的に真っ当な方法は告訴だ
強姦したらどういった扱いをされるのかしらせなければだめだ
しかし社会的、近所にも噂になるだろうがな

779 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:53:30 ID:ba6U5gYl
>>776
いやいや自殺するくらいなら仕事を辞めた方が。

というかなんだか貴方の中で論理が破綻しちゃってるのでまずそこから治しましょう。
人数が少ないので辞められないって事ですけどその話はまず誰から聞いたのですか?

780 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:54:33 ID:VmA1h3eP
>>776
どうせ大した仕事してるわけじゃないし、
大したミスでもないんだよ。

そんなことでいちいち死んでいたら
命がいくつあっても足りないわ。

781 :マジレスさん:2006/11/18(土) 19:58:40 ID:ba6U5gYl
>>778
勿論最終的には法を以って償わせるべきだよ。

でもそれ以前の事を言ってる訳で。
悪いけど仮に今すぐ法で裁いても息子もそして父も何も変わらないぜ。

782 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:05:10 ID:iu2rcoDY
性犯罪って繰り返すっていうし人格矯正したほうがいいとおもいます。てか警察いくべきですよ。
むすめさんは勇気をだして告白したんだからちゃんと良い方向に運んであげてください。

783 :723:2006/11/18(土) 20:05:42 ID:chXg7vcv
妻は今現在知ってます。私が話しました。親としても女としても絶対に許せないそうです。妻は息子と仲が良かっただけに、ショックが大きいです。娘は私にべったりでした。暴力を振るい写真で脅し続けた息子は絶対に許せません。娘は私が一生をかけ癒し、償うつもりです。

784 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:09:41 ID:t5fEL6JL
>>776
生きたいのか死にたいのかはっきりして下さい

785 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:10:13 ID:g3a+8GZI
いちばんなのは告訴して取り調べで絞ってもらってから、告訴取り消しで不起訴か
ガクブル((((;゜Д゜))) まで追いつめないとだめだな

786 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:12:26 ID:ba6U5gYl
>>783
息子に抱く感情は絶対に許せない等の乾いた憎悪だけですか?
勿論、絶対してはいけない行為なのだからそれは良いのですが。

覗いたいのですけど事後以前の息子には、どのような感情を抱いてましたか?




787 :723:2006/11/18(土) 20:13:46 ID:chXg7vcv
娘と警察に行くのは、構わないのですが、ただでさえ傷ついた娘を、更に色々と聞かれ産婦人科で調べられるのは、余りにも可哀相なので…娘も兄は死んで欲しいと言ってるので、私が殺しそして自殺すればと…

788 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:17:27 ID:iu2rcoDY
>>787
あなたが死んだら娘んかなしむとおもいます。
もし殺すなら自殺しないで自首したほうがいいです。
私もあなたの息子さんには死んでもらいたいとおもってしまいます。

789 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:17:51 ID:g3a+8GZI
告訴権者について

(1)被害者(刑事訴訟法第230条)

(2)被害者の法定代理人(刑事訴訟法第231条1項)
被害者が未成年である場合、その親権者や後見人は被害者本人の意思とは無関係に独立して告訴をすることができます。

(3)被害者の配偶者・直系親族・兄弟姉妹(刑事訴訟法第231条2項)
被害者が告訴をしないで死亡した場合、被害者の配偶者・直系親族・兄弟姉妹は告訴をすることができます。
ただし、被害者が生前に告訴をしない意思を明らかにしていたときは、これらの者は告訴をすることができません。

(4)代理人による告訴(刑事訴訟法第240条)
告訴権者から、代理で告訴する権限を与えられた場合は、誰でも代理人として告訴をすることができます。
代理人による告訴を行う場合には、委任状が必要になります。

790 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:18:05 ID:ba6U5gYl
>>787
息子を殺して娘が本当に救われると思ってるんですか?

これはあくまで予想ですけど事後以前から
ずっと娘だけを贔屓してませんでしたか?
差別してませんでしたか?

791 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:22:05 ID:y1YJRLp7
>>786
妻の子供だけど娘と息子は父親は同じなの?

792 :723:2006/11/18(土) 20:26:49 ID:chXg7vcv
子供達は、全く同じ様に接してました。息子は信じてただけに私もショックでした。息子いわくゲームや近親相姦物のマンガやゲームに洗脳され、自分の性欲を満たす為だけにしたそうです。因みに彼女もいました。

793 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:28:05 ID:g3a+8GZI
父親が別なの?年齢がかなり違うもんな
ちなみに相談者さんは何歳位なんでしょうか?
母親さんは45位かと思うけど50前後かな?

794 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:29:37 ID:y1YJRLp7
母親が曲者っぽく感じるんだけど・・・

795 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:29:51 ID:g3a+8GZI
>>792
それはいいわけだな
もともと変態でないと近親相姦ゲームやらないよ


796 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:32:33 ID:iu2rcoDY
>>792
洗脳って…
ありえないですよ、、最低。
てかあなたはどうしたいんですか??

797 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:32:40 ID:g3a+8GZI
>>794
良い線いってるとおもうぞ鋭いな
兄弟の種が別だと、二回以上離婚しているという事だからな

798 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:39:45 ID:t5fEL6JL
ID:chXg7vcvはただ愚痴が言いたかっただけなのかな、と。

799 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:40:02 ID:AmpTOSot
Re;787
殺して自殺、は絶対によくないと思います。
奥さんは、本当に息子さんを“絶対に許せない”のでしょうか…。
大切に慈しみ育ててきた息子さんですよね…。
自分の連れ子である子供がしでかした大罪で、あなたに迷惑を
掛けたということから、遠慮し、本心を言えずにいる…ということは
考えられませんか?
半殺しにし、追い出したのは、その状況からはやむを得ないと
思いますが、きっと息子さんも後悔していることと思います。
私が母親なら、きっと、そう信じたいです。
娘さんとは、二度と顔を合わせないようにしたうえで、息子さんを
見つけてはどうでしょうか。
そして、自分がしたクズ以下の行いを自らの口で告白させ、今、どう
思っているのか聞き出し、その態度如何によって、法的な措置をとる
か、決めたらどうでしょうか。放っておくのは良くないように感じま
すし、奥様が立ち直れないような気がします。
娘さんのケアは、どうぞ充分にしてあげて下さいね。

800 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:41:26 ID:ba6U5gYl
>>792
全く同じようにですか。

正直、息子さんへの愛情の欠片をまるで感じられない印象を受けてます。
勿論許されざるべき行為をしましたが、
それにしたって「報復」という言葉や「娘の為に殺したい」という言葉が
軽々と出るものじゃないと思います。

「親として殺したい」という感情ならまだ解ります。
なんとなく、もし被害者が娘さんでなければ
ここまでショックを受けなかったのでは、と勘ぐってしまいます。

801 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:43:46 ID:g3a+8GZI
とりあえず、妹さんの証言と、写真を持って弁護士か直接警察に行って
調書を作ってもらってください
告訴するといってください
すると犯罪事件としてとり上げてもらえます

802 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:47:43 ID:XW6QrC0F
相談があります。友達が自分と二人で遊ぶときはめちゃ優しいし良い奴なんですが、遊ぶ人数が増えるて会話が無くなると自分をいじって来るんですよね…

こんな奴とは絶交した方がいいでしょうか…?

803 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:49:07 ID:g3a+8GZI
>>800
お前は父親に問題があるとおもってるんだろ?
違うとおもうぞ
もともと鬼は鬼畜、近親相姦ものがすきな変態だったんだろう
再婚したのだってここ数年だろ
15才も過ぎていたら父親の愛情が無いからっていうわけで変態になったりしないだろ


804 :723:2006/11/18(土) 20:49:11 ID:chXg7vcv
みなさんレスありがとうございます。兄弟は血は繋がってますよ。もちろん親として殺したいです。だって小学4年生からですよ、確かに娘がおかしな行動取った時に、色々聞いたらその時はいたずらされてると言いました。その時勿論兄にはきつく叱りました。

805 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:50:37 ID:ba6U5gYl
>>802
絶交する前にすべき事があるんじゃないでしょうか?

二人きりでちゃんと話せるんならいくらでも改善策があると思うけど。
いくら言っても辞めないの?

806 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:51:51 ID:Twk4Ar2J
>>802
君は彼をどう思っている?

807 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:53:01 ID:iu2rcoDY
>>804
そのときにもっと考えてあげれればよかったのに
定期的に話を聞くとか2人きりにさせないとかそうゆうことはしなかったの?

808 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:53:45 ID:B9LUQCDQ
息子さんは、自分のしていることの重大さを解らずにいたのですね。
恐らく、息子さんがポルノ雑誌を読み耽っていたことに、生みのお父さんも
奥様も気づか(け)なかったのでしょう。息子さんが倒錯した性欲をもちつ
つあることに気づいていれば…と、悔いが残りますね。
親の無関心が招いた悲劇かもしれません。
そうであればなおさら、大人が果たすべき責任を考えてみて下さい。
スレ主さんにとっては、大変な重荷かもしれませんが…

809 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:56:19 ID:iu2rcoDY
>>802
友達にそのことを伝えたらいいと思います。
そうゆうひとっていますね。
たぶんあなたのことを下に見ているとおもいますよ。

810 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:57:38 ID:ba6U5gYl
>>803
いや、報復という言葉に引っ掛かってるだけ。
問題の要因や原点全てを父だけに絞るのは非常に安易って事は解ってる。
だいたい背景に複雑な家庭事情があるんだから。

報復はないでしょ。仮にも父が息子に。

まあちょっと感情的になってしまってはいた。済まない。

811 :マジレスさん:2006/11/18(土) 20:58:38 ID:g3a+8GZI
とりあえず告訴して反省させないと駄目なんだ
逮捕までいって犯罪者にさせることは無いけど
殺人、報復よりずっといい

812 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:01:59 ID:iu2rcoDY
犯罪者なんだから犯罪者として償うべき

813 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:04:01 ID:y1YJRLp7
>>802
いじられるのが嫌なら 切り替えして(言い返して)やりな


814 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:04:27 ID:qnOikG47
息子さんは、自分のしていることの重大さを解らなかったのですね。
恐らく、思春期の入り口に入るかどうかの年齢の時から、そのたぐいの
雑誌を読み耽っていたのではないでしょうか。
更に、そのことに、生みのお父さんも奥様も気づか(け)なかったので
しょう…。ちょっとしたエッチ雑誌なら、目をつぶっても、息子さんの
場合は、かなり倒錯した内容です。実際にその事実を把握していれば、
親としては心配もするでしょうし、危機感を持つはずです。
親の無関心が招いた悲劇と言えるかもしれません。
そうであれば尚更、息子さんを見つけ出し、洗脳を解いてやるべきでは
、と思います。
スレ主さんにとっては、災難としか言いようがありませんが…

815 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:07:06 ID:g3a+8GZI
>>810
兄は暴力、写真で二年間脅し続けて強姦した
娘は、死んで欲しいと言ってる
妻も、親としても女としても絶対に許せないと言っている


→妹の精神的苦痛を考えると簡単には済ませられない

816 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:07:40 ID:y1YJRLp7
そうだね 一日も早く見つけ出して
母親と実の父(健在なら)が反省し息子に愛情を示して欲しい
あとはあなたの愛情だと。

817 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:08:50 ID:Twk4Ar2J
恐縮だが、回答者同士でいい合うのは避けてもらえないだろうか

818 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:09:55 ID:4U2B0DPT
ごめん、疑うようで悪いんだけど、723は本当に父親なのかな。
釣りだというんでもないんだけど・・・。
文の感じとか、ここで相談するあたり・・・。

とにかく死ぬ覚悟があるなら何でも出来るよね?

まず、貴方がすべきなのは行方不明の性犯罪者を野放しにしないこと。
それには警察の力を借りるしかないんじゃないの?
告訴そいうより通報レベルじゃん。

もうひとつは娘の精神的ケア。
近所や学校に知れたら、一から出直して引っ越す、
兄には罪を償ってもらい(法的に)
今後妹とは接触させない。

貴方も責任ある大人、親なんだから
頭に血がのぼってる場合じゃなくて冷静に対応しないと。

でないと誰が娘さんを守るの?
息子殺して自殺するだけで解決するん?


819 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:12:31 ID:ba6U5gYl
>>815
それで報復という言葉が出る感覚が解らない。
娘の視点でしか見れてないから言えるのではない?

820 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:12:35 ID:VNg3yzgr
>>723
アニメやゲームに洗脳されて近親相姦趣味に走った
と思える息子さんに
どういう愛情をそそいでいたっていうんだろう。
明らかに嫌悪してるような口ぶりですよね?

821 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:15:25 ID:g3a+8GZI
>>818
お前もなかなかいい所にいってるな
50才前後の親父には見えないな
25〜40位の女性のような文体だな

822 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:15:48 ID:iu2rcoDY
発言に矛盾がおおいとおもいます。。

823 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:19:23 ID:ofsnPJgO
エロ本エロゲー見て実行したなんぞ
殺人もんみて人殺したってのと同じ言い訳だよな
娯楽見ても犯罪犯さないのがデフォルトだろうに
兄は人間性に問題があった



824 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:27:14 ID:YGuWasoL
Re;820
そうですよね。スレ主さんがご結婚されたときには、すでに
息子さんは倒錯した性欲に翻弄されている状態だったと推測
できるので、やはり、実父と奥様に大きな要因があると言わ
ざるを得ません。
もちろんこれは、娘さんのことを最大限にケアしたうえでの
話ですが、救いが必要なのは、息子さんも一緒ではないで
しょうか…。家族に性欲の矛先を向けること自体が悪いこと
なのだと、叱ってもらえなかったのでしょうね。
人間として、男として、大人として、どう立ち向かうか…
大変なことです… 
母親である奥さんも、憎悪しかないとしたなら、母親としての
自覚が足りません。


825 :723:2006/11/18(土) 21:29:11 ID:chXg7vcv
小学4年生の時も児童相談所に相談して対策は取ったつもりです。血は繋がってませんが、親子ですよ。私は39才です。息子はアルバイトで得たお金を多い位家に入れてくれてました。家の事もちゃんと手伝ってくれてたので、色々と信用はしてました。それだけに裏切られた気がします。

826 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:29:17 ID:ofsnPJgO
息子に問題はあったにしても
でも皆して息子に問題を押し付けて息子以外の家族の絆は強まるって
感じがしていやだな

827 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:33:11 ID:Twk4Ar2J
>>825
あなたが取るべき行動は、まず自分自身が冷静になる事です
そして、自分一人で判断せずパートナーと一緒に話し合って下さい
繰り返し言いますが、殺人は犯罪です。許される事ではない
まずは冷静になってから、熟考し結論を導き出して下さい

828 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:34:27 ID:fQrEWmE7
スレ見てたら もうずっと堂々巡りじゃん
723は愚痴ってるだけだし
周りは釣られてるようにしかみえない。
死を覚悟した者とは到底思えないけどな。

829 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:36:27 ID:g3a+8GZI
723は十分に冷静だとおもうけどな(感情的にはなっていない)
どういった行動を取れば良いのかわからないだけだろうと思う
殺人して自殺するならすでにやっていたはずだ

830 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:39:04 ID:ba6U5gYl
まあ息子探し出して話しして警察に行ってって流れで。

831 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:39:31 ID:fQrEWmE7
なんかもう次の相談いっていいんじゃないかな・・

832 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:40:28 ID:GJtHNIzN
そっか… いい子だったんだね。
いい子を演じてたんだね。それじゃあ、どうしてそういういい子が
人間として最低の過ちをしでかしてしまったんだろう…
追い出して、放っておくだけで、本当に良いのですか?
もちろん、殺しても、あなたが自殺しても、家族は救われません。
でも、私も当事者なら、どうしてよいか解らなくなると思います。
痛ましいことだと、胸が締め付けられます…。

833 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:40:49 ID:ba6U5gYl
>>831
そうだね。
だが相談者が居ないと言う。

834 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:40:50 ID:VNg3yzgr
たしかに。723の「殺して自殺する」は
回答者たちの耳目をひきつけるための狂言だと思う。

>>824
10歳の子供が「性欲に翻弄されている状態だった」って
そりゃすごい推測ですね。
まあ、男の子なんて3歳から性欲はあるみたいですから
10歳でエロ魔人になっていても不思議じゃないのかもしれないけど。
それにしても育ての親に責任がないってのはありえない。

835 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:40:51 ID:fQrEWmE7
てか普通にさがせよww
ネタでしょ あきらか

836 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:40:59 ID:JDL7CEuB
遅レスすみません。

>>748
完全な自己分析はできませんが、おそらく仲が良かった人たちに
失望されたり、見捨てられたりするのが怖いんだと思います。
それはいじめられてシカトされてたときの再現になるから。
ひとりでいることが多いのに、人に見捨てられるのが怖い。。。自分でもよくわかりません。

>どうやら、君はプライドが高く完全主義の傾向が見れる
その傾向はあるかもしれません。
これはどうしてわかったのでしょうか。。。

837 :723:2006/11/18(土) 21:43:51 ID:chXg7vcv
みなさん本当にごめんなさい。精神的に落ち着いてないので、娘と警察に行く事にします。娘が取調べ?に耐えられるか心配ですが…息子は何年位入る事になるのでしょうか?時間がたてば、少しは許せて、面会も出来るでしょうか…

838 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:45:53 ID:Twk4Ar2J
>>836
君は傷つく事を怖がっている
君は自分に自信を持てていない
なぜ自信が持てない?

839 :質問:2006/11/18(土) 21:46:35 ID:Iv4nhDWY
スレ違いかもしれませんが…誰か教えて下さい。
デリヘル嬢と送迎係(?)が一緒に住んでることってあるんでしょうか?
それだと気になることのつじつまが合うんです。

840 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:47:18 ID:fQrEWmE7
>>837
>息子は何年位入る事になるのでしょうか?時間がたてば、少しは許せて、面会も出来るでしょうか…
自分で検索してみたら??
あなたが15歳ならわかるけどもうちょっと大人の自覚持とうね

841 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:47:49 ID:VNg3yzgr
>>839
有りうるんじゃないの?

842 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:48:07 ID:ba6U5gYl
>>837
いや、精神的に落ち着いてないならまだ行かないでいいんじゃない?
落ちついてからで。娘さんの事もあるし。
行くタイミングは児童相談所の人と話し合って決めればいいですよ。

843 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:48:07 ID:g3a+8GZI
>>837
状況と年齢からして、娘さんが細かく聞かれることはないとおもいますけど...



844 :マジレスさん:2006/11/18(土) 21:54:53 ID:JDL7CEuB
>>838
自信がもてないのは、やっぱり失敗したくないからだと思います。。
確実なことだけをしたり誰かの言うとおりにすれば傷つくことはありませんから。
もちろんそれではいけない、と思っていますが。。

私は口下手だし、友達を楽しませることが得意ではありません。
友達ですらそうなのだから、恋人といてもきっと相手を楽しませることは出来ません。
松本人志さんのように弁が立てば自信もきっとつくのでしょう。
いえ、自分が傷つくことを恐れず行動できれば自信が持てる気がします。

多分、私は勇気がないんです。。

845 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:05:29 ID:Xg9L4Wia
あそびに誘われた時、用事は別にないけど、自分の"めんどくさい"や"家で休みたい"が理由で断りたい時なんていえばいいですか?
お金がないっていえば貸す、使わなかったらいいと返されて…。

846 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:07:02 ID:ba6U5gYl
>>845
今日は色々あって疲れてるから。また誘ってね。

847 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:08:38 ID:fQrEWmE7
>>845
今日つかれてるから無理???
仲いいこならこれでおk
断りにくい相手ならてきとうにウソついてもおk

848 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:15:37 ID:4U2B0DPT
>>839
送迎係=チンピラのひも
デリヘル嬢=馬鹿な男に貢いでる女
でオケ?

849 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:16:14 ID:uDCmbPO9
嘘はついていい嘘もある

850 :703:2006/11/18(土) 22:18:27 ID:hivAU/cm
>>703を書いたものです。

先方の連絡先が分からなかったのは、イベントを教えてくれた方が
個人情報だから安易に教えられないと言ってたからです。

何故人見知りで緊張しぃなのかは分かりません。
多分マイナスに考えすぎて落ち込み易いのが原因といえば原因です。
ただ数年前に似た様なイベントがあった時に動悸が激しくなり、過呼吸を起こした事はあります。
今は多分そんな事は起こらないと思いますけど、極度に緊張するのは変わっていません。

今の職場は簡単な事務ですが、私に対して理解して頂けてるのでなんとかやっていけている状況です。

すみません。相談に乗って頂けて有り難うございました。

851 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:18:27 ID:VNg3yzgr
>>845
・先約がある
  家族と家の用事片付けなきゃいけなくて
  お客さんが来ることになってて
  ガス屋・電気屋・なんらかの業者などが来ることになってて家にいなくちゃいけない
・ちょっと頼まれた用事があるから
・最近忙しくて部屋がすごいことになってて掃除しなきゃいけないの!


852 :723:2006/11/18(土) 22:21:40 ID:chXg7vcv
>>843それを聞いて少し落ち着きました。息子は約10年位入りそうですね…みなさん色々とありがとうございました。

853 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:26:46 ID:Twk4Ar2J
>>844
君は過保護に育てられた時期があったのかもしれない
自分に自信を持ちたいか?

854 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:31:28 ID:az6XhSjy
相談に乗ってください。現在私は27歳です。
この秋から週5日×7hのバイトを始めたのですが、
私と同時期に入った人(24歳くらい?)が頻繁に休んでしまい
色々と仕事に支障が出てしまい困っています…。
休んでいる本人は知らないようですが、
社員さんは「このペースで休むのならば辞めてもらう」
バイトの先輩も「辞めるなら早く辞めてもらいたい」と考えているようです。
休んだ次の日、本人は「昨日はスミマセンでした(^^;)」と言いますが、
私の目から見たら本当に反省しているのかはよく分かりません。
最近ではバイト仲間内でもその人に対して白い目を向けています。
少し注意した方がいいのかと思いつつも
休む原因が自律神経失調症か何かで精神的なものから来ているらしく
下手に刺激をするのも躊躇してしまいます。
こういう場合は放置が1番良いのでしょうか?

855 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:32:05 ID:JDL7CEuB
>>853
そうですね…自信をもっと持ちたいです。
いまの狭い世界観で自信を持ちすぎるのも怖いかもしれませんが。。

856 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/18(土) 22:33:25 ID:kS/QCbsz
>>854
そんなもの放置で良いんじゃない?
一言必要なら店長が言うだろうしね。
わざわざあなたが地雷踏む危険を冒して忠告してやることもないかと。

857 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:34:54 ID:VNg3yzgr
>>854
放置でいいと思う。

注意してあげたら本人の意思で休むことを回避できるのなら
あなたがその人に声をかけてあげることは意味を持つけど
病気で休むのならあなたが何かできることもあまりないし
逆に注意することでいろいろこじれる可能性も低くない。

858 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:36:04 ID:ba6U5gYl
>>854
実害あるのは責任者だから。
気にするこたぁない。

859 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:42:46 ID:Twk4Ar2J
>>855
君が一人でいる事が多いのは、人に失望される事を恐れているからだ
人と接する機会さえ減ればそれだけ失望されずに済む
だから自然と壁を作る
いいかね?この世に完璧な人間など絶対に存在しない
君が思っているほど、他人は完璧に生きていない
それどころか、誰しもが悩みを必ず抱えている
そしてここが肝要だ
君は、ずっと勘違いしている事がある
ずっと思いこんでいた勘違いだ
何だかわかるか?
考えろ

860 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:43:14 ID:dmoVXOJK
>>854
あなたはやさしいね


861 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:43:58 ID:3oCN+mWP
相談があります、現在中学三年の男子なんですが最近理由のわからない焦燥感に襲われています
何をしても落ち着く?ことが出来ず、何をしても失敗が続いてしまいます。
学校や友人関係などでは問題は無く普通に過ごしているのに襲ってくるこの不安はいったいなんなんでしょうか?
誰か相談に乗ってください

862 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:46:33 ID:ba6U5gYl
>>861
失敗が続いてるっていうのは具体的に何?

863 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:47:49 ID:Twk4Ar2J
>>861
君に聞きたい事がる
君の大好きな、やりたい事は何だ?

864 :861:2006/11/18(土) 22:48:11 ID:3oCN+mWP
テストや、授業中の失言、いつもの自分らしくない行動とかです。

865 :861:2006/11/18(土) 22:49:30 ID:3oCN+mWP
>>863
大好きな事は、テニスです

866 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:51:29 ID:Twk4Ar2J
>>865
焦燥感に襲われている時、自分で自分に問いかけをしてしまう事はあるか?

867 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:53:06 ID:dmoVXOJK
>>855
あなたのログを読みました。私、あなたに良く似ています。
>>859
横レスすいません。私も考えてみました。
勝手を言ってすみませんが、答えは>>855の後にお願いします。
自分が価値の無い人間だということ?

868 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:53:09 ID:ba6U5gYl
緊張状態で軽いミスが続くのか。そいで焦ると。
医療系の板で相談した方がいいかも。


869 :861:2006/11/18(土) 22:53:42 ID:3oCN+mWP
>>866
よく分からないですが問いかけはありません、なにか、追いかけられているような
逃げ出したいような感じです

870 :861:2006/11/18(土) 22:56:01 ID:3oCN+mWP
>>868
自分は緊張しているんでしょうか?落ち着く、もしくわ安心できる方法などがあれば教えてください

871 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:56:46 ID:Xg9L4Wia
>>845です。
ありがとうごさいました。今度つかう時につかってみます!

872 :マジレスさん:2006/11/18(土) 22:57:33 ID:JDL7CEuB
>>859
そんなことをいつか友人から言われたことがあります。
私には大きな、自分では気付いていない大きな何かがあるって。
結局その話はそこで終わったので深く考えませんでしたが。。

勘違いしていることは…自分では確信できません…。
考えてもわからないし、真実と向き合うのは現実を視るということ。
それはとても怖いことです。。
でもきっと時間をかけてでも自分で答えを出さないといけないんですよね。。
そんな気がします。。

なんだか精神鑑定を受けているみたいです。。



873 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:00:52 ID:Twk4Ar2J
>>869
はっきりとはわからないが、自律神経失調症の可能性がある
症状が出ている時は、自分の状態に酔って自分を追い詰めないように注意しなさい
冷静に、自分を見つめるんだ
折を見てご両親に相談するのがいいだろう

874 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:05:18 ID:/nrWIlQZ
>>861
親があなたに何かプレッシャーを
かけてるって事はない?

875 :861:2006/11/18(土) 23:06:24 ID:3oCN+mWP
>>873
一時的なものではなく常に何かに不安でいるような感じなんですが、コレは病気なんですか?

876 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:06:33 ID:ba6U5gYl
>>870
ああ、緊張状態ってのはテストだったり授業中だったり、
そういう時って少なからず緊張するでしょ?

>>873さんの方が詳しいだろうからこんな感じで。

877 :861:2006/11/18(土) 23:07:51 ID:3oCN+mWP
>>874
プレッシャーは特にありません、自分で何がおかしいか分からないんです、落ち着く方法はなにかありませんか?

878 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:10:18 ID:Twk4Ar2J
>>872
自分ではわかっていた
だが、見たくなくて目を背けていただけだ
失敗する事は、恥ずかしい事でもなければ悪事でもない
失望される事は、悲しい事でもなければ寂しい事でもない
よく考えろ
思考を止めるな

879 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:15:10 ID:Twk4Ar2J
>>867
自分に価値がないと思っているわけではない
自分に価値がないと言う人は、
自分が見たくないものを隠すための言い訳として
価値が無いとか駄目な人間だとか自分に嘘をつく。ごまかす。煙にまく

880 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:17:03 ID:Twk4Ar2J
>>875
あまり気にしすぎると鬱病を起す危険もある
深刻に考えるな
脱力しなさい
医師の処方してもらった薬を飲むのがいいだろう

881 :861:2006/11/18(土) 23:23:13 ID:3oCN+mWP
全力で何かをしたらこの状態から脱出できるでしょうか?
気が楽になる方法とか皆さんがやっている落ち着く方法などはありますか?

882 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:26:06 ID:dmoVXOJK
>>879
うぉ!あたってる。
>自分が見たくないものを隠すため
それなんだろう・・・。よかったらヒントをください。

883 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:27:27 ID:ba6U5gYl
>>881
>>880

いやー、普段からきっと何にでも頑張る子なんだろうね。
ま、たまには緩めないと神経壊れるよって身体からのシグナルだと思うので。
ちょっと休もう。

884 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:29:39 ID:ba6U5gYl
>>882
色々考えられるけど簡単に言えば「今の自分の可能性の限界」じゃね?
>見たくないもの

885 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:29:41 ID:Twk4Ar2J
>>881
君が大好きな事を考えなさい
君の大好きな家族や友達との会話を想像しなさい
その焦燥感は、よくないモノだ
考えすぎないように、頭をからっぽにするんだ
意識を別のものに向けろ

886 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:32:00 ID:Twk4Ar2J
>>882
自分ではわかっているはずだ
ただ目を背けてるだけだ
何かの劣等感を隠している

887 :861:2006/11/18(土) 23:32:32 ID:3oCN+mWP
>>883
今はテスト前なんで、これから一週間ほどは安心するために必死で勉強して
それから休みたいと思います、
答えてくれた皆さんありがとうございました、これからも何かあったらここに来たいと思います。

888 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:33:22 ID:dmoVXOJK
>>884
うぉおお、当たってる!信者になりそうだ。
とにかくありがとう。

889 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:37:56 ID:ba6U5gYl
>>888
ちょっと待て。
ID良く見ろ。
なんで一回しかレスしてない奴の信者になる?

っつーか長く生きてりゃなんとなく解るもんだよ。

890 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:38:37 ID:3k20wWak
>>861
難しいことを書くと
あなたの精神の成長と現実の世界がずれているんだよ。

例えば 中学を卒業して高校生になる というようにはっきりとした区切りがなく
あなたは大人に向かって成長しているんだよ。
まあ、おちんちんのまわりは 中学は無毛で高校に入ったらそのとたんにボウボウなんてないだろう。

あなたの自我や精神の成長は 自分の立場と関係ないうちにおこる。
同じような成長段階でも中3ち高1じゃ感覚も違うんだよ。
だから気にすることは無い、そのうちボウボウにもなれるよ。

891 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:40:02 ID:dmoVXOJK
>>886
劣等感だらけだ・・・・。
>>886>>884同一人物だと思ってた。
二人ともありがとう。

892 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:41:24 ID:12PSgz34
>>1

893 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:42:28 ID:3k20wWak
>>861
難しいことを書くと
あなたの精神の成長と現実の世界がずれているんだよ。

例えば 中学を卒業して高校生になる というようにはっきりとした区切りがなく
あなたは大人に向かって成長しているんだよ。
まあ、おちんちんのまわりは 中学は無毛で高校に入ったらそのとたんにボウボウなんてないだろう。

あなたの自我や精神の成長は 自分の立場と関係ないうちにおこる。
同じような成長段階でも中3ち高1じゃ感覚も違うんだよ。
だから気にすることは無い、そのうちボウボウにもなれるよ。

894 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:45:33 ID:dmoVXOJK
>>889
ますます好感が持てたよwありがとう。
実は私の方が年上そうだけど。

895 :あや:2006/11/18(土) 23:50:32 ID:2OTmN/0n
すみません、少し前こちらで相談した者です。
また相談してもいいですか?

896 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:51:34 ID:ba6U5gYl
>>894
いやまあその可能性も無きにしもあらずだけど。

ってか発言の訂正。
多分共感できたのは私も貴方と同じ穴のムジナだから。

ほいじゃお互い頑張ろう。

897 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:51:59 ID:Twk4Ar2J
>>895
その後、店員の彼とは?

898 :マジレスさん:2006/11/18(土) 23:54:00 ID:LU+5pvLn
>>758
亀亀レスすみません
本当に父親との思い出ってありません。
それに父親はあまり好きじゃないです。
つまり、父親に愛されなかった分、彼に愛されようとしているということでしょうか。
確かに自分のことばかり…ですよね。
親切な方に話を聞いていただいて有り難いです

899 :あや:2006/11/18(土) 23:55:57 ID:2OTmN/0n
覚えていてくれてありがとうございます!!

今日彼に会いました。
『手紙を書いてくれたら、住所見てちゃんと返事したい』
と言われていたので、今日手紙と返信用の手紙を渡しました。

900 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:01:08 ID:nHCKLfXV
>>899
今の心境は?

901 :あや:2006/11/19(日) 00:06:49 ID:xDMaQJMH
彼が急いでる時に私が勇気出せなくて、グズグズしてしまいました…
迷惑かけてしまったと思います、もう絶望感でいっぱいで潰れそうです。

902 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:08:19 ID:vcU0uHVv
チラシの裏ってなんですか?わたしは2ちゃんねるデビューしたてで緊張しながら 良かれと思って書き込みしたんですが、何を書くとアドバイスで何を書くとそのチラシの裏になるのでしょうか… 難しいですね 悲しいです
この書き込みもチラシの裏 ってやつなんですかね
本当に教えてください
怖くてもうどこの板にも書き込みできなくなります…

903 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:09:25 ID:nHCKLfXV
>>898
あまり彼に甘えすぎると、彼は疲れてしまうだろう
疲れが限界に達すると、彼は君のもとを去ってしまう
本音を隠さず、思いやりを忘れず付き合っていきなさい
甘えられる時は思い切り甘えて、かわりに彼にたっぷりお礼をしてあげるといい
彼の喜ぶ事をしてあげれば、彼はもっと甘えさせてくれる

904 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:10:11 ID:lQqb0/Ra
>>902
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /

905 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:12:33 ID:nHCKLfXV
>>901
待つ時間は苦痛を生む
あまり思い詰めないように
気を楽にして待つのがいいだろう
君は、自分なりに最善を尽くした
どんな結果が出ても、その結果を受け入れろ

906 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:14:19 ID:nHCKLfXV
>>902
恋愛に失敗しましたか?

907 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:15:06 ID:lL9/6h7p
>>904
お約束だね。

>>902
チラシの裏になるか素晴らしいレスになるかは読む人次第。
読む人がどんな事を知りたいかによる。

っていうか2ちゃんでそんな気を遣うのはとりあえず辞めよう。


908 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:15:44 ID:oK8S9Lvs
日記ですか…
とりあえずわたしが間違えてることは確かみたいですね
ごめんなさい
もう書きません

う〜ん難しい…

909 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/19(日) 00:20:05 ID:ZfP9yHSa
>>908
第三者に情報を提供できるなら良いんじゃないかな。
たとえばここ人生相談板ならその名の通り人生相談をする板。
悩み事を相談・それに対するアドバイスで成り立つわけですよ。
そこに「チョッパーの賞金額が50ベリーだった」という書き込みをしても、第三者からしたら「はぁ?」となるわけですよ。
でも、万がいた辺りで同じ琴を書き込めば立派な情報となったりします。
その板にあった書き込みで楽しめると良いですね。

910 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:20:07 ID:1M8xTZbP
>>903
そうですよねっ。
メールの返信が少し遅れたくらいで謝りまくる彼氏です、絶対神経質ですよね(汗
クリスマス、彼氏は塾だけど彼のお母様にプレゼントを言付けることにします。
彼の前ではなるべく塾の話はやめます。
本人もめちゃくちゃ気を使ってるみたいですし。
お正月合格祈願デートでもします(^-^)
親切な方、有難うございます

911 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:21:38 ID:oK8S9Lvs
>>907 さん
ほんと初めて書いたからよくわからなくて…
今まで何か書いて嫌なこと書かれたら嫌だなと思ってなかなか書かなかったんです
そしたらやっぱ書かれたから(わたしが悪いみたいですが)
すごく悲しくて…
気にしなくていいのですかね
わたしも誰かにアドバイスしたかったんです(*^_^*)

912 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:25:40 ID:lL9/6h7p
>>911
いやあ仮に何か言われてもさ、
その言葉を受け入れるか受け入れないかも自分次第だし。

自分に必要なら受け入れて自分に必要ないなら受け入れない。
ただの悪口だったら「ああ、なんだこのクソ、ストレス溜まってるのか?」
と思って切り捨てればいい。

いいんじゃないもっと堂々として。
そうじゃなきゃコミュニケーションなんて出来ないさ。

913 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:28:01 ID:oK8S9Lvs
>>909 さん
つまりわたしの書き込みはこの場に合ってなかったんですね(;_;)
おはずかしい!気を付けます〜
ありがとうございました

914 :あや:2006/11/19(日) 00:28:22 ID:xDMaQJMH
>>905
どうしたらいいか全くわかりません。
私は一度も好きな人に対して、本気でぶつかった事がありません。
否定されるのが怖いからです…手紙の返事すると言ったのは、彼のせめてもの優しさですか?

915 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:28:50 ID:nHCKLfXV
>>911
ここは匿名掲示板です
様々な人が、それぞれの思惑で書き込みをする
真摯な人もいれば敵意を持つ人もいる
からかったり嘘をついて反応を愉しむ人もいる
あまり書き込みを真剣に受け止めすぎないよう余裕を挟んで下さい
どうせ、ただの文字です

916 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:32:38 ID:nHCKLfXV
>>914
彼の心中は彼にしかわからない
ただ、どうも煮え切らない彼の態度には
何かよそよそしいものが垣間見える
彼は、何か問題を抱えているかもしれない
君が思っているような人ではない

917 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:34:24 ID:oK8S9Lvs
>>912>>915 さん
ありがとうございます これからは空気を読みつつ堂々と書き込みします
このやりとり自体板の内容と違っちゃってますよね!みなさん失礼しましたm(_ _)m

918 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:34:25 ID:27XJMtjl
>>914
お前みたいなしつこい女が一番重たい

919 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/19(日) 00:34:31 ID:ZfP9yHSa
>>913
そんなことないですよ。
>>902の書き込みで大半はあなたの現在の状況を独り言しているに変わりません。
ですが、下二行が書いてあることによって前半が悩んでいる現状説明、後半が悩み相談となって一つの文章となっています。

2CHでうまく書き込みできないという悩みを相談している。のでこのスレにあっていると思いますよ。
初心者板でもいけるでしょうが、2CHが人生ということもあるでしょうしね。私は問題ないと思います。

920 :あや:2006/11/19(日) 00:38:10 ID:xDMaQJMH
>>216
問題とは例をあげたら何ですか?
私が客だから、以外の事ですか?
重いのは自覚してます…でも自分じゃどうする事も出来なくて。
リスカしそうな自分が怖いんです。

921 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:39:12 ID:oK8S9Lvs
>>919 さん
そうなんです
アドバイスするつもりが相談になってしまいました(^_^;)
ありがとうございます

922 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:41:11 ID:NFNGxZcU
>>878
お風呂に入りながらなんとなく考えてみました。
いろいろな考えは浮かぶのですが、可能性としてあがるだけで
自分の中で確信の持てるものはありませんでした。

そしてこのスレを読んで、>>867さんとのやり取りの中で
もしかしたら、という候補が浮かび上がりました。
当たってるかは不明ですが。。

しかし……自分の中に「間違い」を見つけるのではなく「勘違い」を認識するとなると
すごく難しいです。。
答えは一体なんなのでしょうか。。

923 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:41:35 ID:lL9/6h7p
>>917
ああ、いっそ空気読もうとか思わないでいいんじゃね?
もし気に障った発言すれば誰かが突っ込み入れてくれるし。

まあちょっと粗っぽいけど気ぃ使いすぎる傾向にある人みたいだから
こんくらい図太く堂々とレスしてどこまでなら許されるかを
身体で覚えてみるのもいいかも。

924 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:45:22 ID:oK8S9Lvs
>>923さん
わかりましたぁ!
空気とかあまり気にしません!
激しくスレ違い ってのにならない程度に!
変なとこすごく気にしちゃうんですよね
これ悩みです

925 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:46:48 ID:u5TADD7s
年収5億ぐらいがごくごく平均的な収入だと思うんだけど違うの?
俺の周りには親の年収5億以上ある奴が大勢いるからこんなこと
思ってしまうのか?周りが金持ちだらけで俺はトラウマになった。

926 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:48:14 ID:u9EGXH/W
>>925
じゃあ人生相談
60万かして

927 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:49:09 ID:lL9/6h7p
>>924
大丈夫大丈夫、人間少しずつだけど変われるんだから。
否定されたらただその行動だけを変えれば良い。その繰り返し。
頑張ってね〜。

928 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:50:56 ID:nHCKLfXV
>>920
リスカとは何だ?
リスカとは、抗議行動だ
自分のわがままが通らないからリスカする
彼の持つ問題があるとするなら、それは極めて個人的な彼の事情だ
例えば、女嫌い、女恐怖症だ

929 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/11/19(日) 00:53:52 ID:OygrDvDE
>>925
>俺の周りには親の年収5億以上ある奴が大勢いる

だったら算数的に考えて、平均的な年収は5億よりも上だ。

930 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:56:35 ID:oK8S9Lvs
>>927さん

わかりました!わたしが間違えてたのは、アドバイスじゃなくて自分が思ったことをただ書き込んでただけですね! つっこんでもらって気が付けました
良かったです〜

ありがとうございました(*^_^*)

931 :マジレスさん:2006/11/19(日) 00:57:57 ID:x2MPD22C
>>914
とりあえず、フラレた相手に手紙を受け取ってもらえたのを
喜びましょうよ。
返事も期待しないようにね。
もし、返事が来たら、内容より、相手の真摯な対応に感謝して。
ひとつひとつの物事を明るく解釈する癖を付ければ?

932 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:01:47 ID:nHCKLfXV
>>922
たった入浴時間中に考えただけで、
漠然と何かを見つけたのなら、大きな一歩だ
ここで、こちらが答えを出しても君は絶対に否定する
だから自分で辿り着くしかない
ヒントだけ残しておくよ
それは、君へのレスにその事ついて触れている

933 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:10:46 ID:nHCKLfXV
人間は、なかなか簡単には死ねない
飛び降りをしても、骨折するだけで死ねないかもしれない
睡眠薬を飲んでも、誰かに発見されて胃洗浄という拷問を受けるだけだ
練炭は失敗すれば障害者としての余生が待っている
リスカは成功率が非常に低い。誰かに構って欲しいから甘えてるだけだ
より確実に死ぬ現実的な方法は、首吊りだ
だが、どの死も、迷惑以外の何物でもない
一番確実な首吊りさえも、糞尿を撒き散らし、醜い姿を晒す

934 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:25:15 ID:XbqTkOIV
前の店の客に「来年遊びいくからピンクローターもってくから遊んでくれるかな」とメールきた。
シカトしていいですか?

935 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:30:27 ID:llqSF+Nm
>>933
何が言いたいんだ?

936 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:32:51 ID:mvVvLNPv
>>935
死ぬなら、ベットか布団の上で死んだほうがいいってことでしょ

937 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:32:55 ID:llqSF+Nm
>>934
ご自由に!

938 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:35:05 ID:6fPhpxO+
彼氏がロリコンな気がするんです。私は年下だからそうゆう理由で好かれてるのかと思うとちょっと覚めてきたってか幻滅しますしほかのひとでもいい気がします。
でも直接ロリコン?とか失礼できけないし
なんかいい見極めかたありますか??
それ以外に不満はないんですけど。

939 :あや:2006/11/19(日) 01:35:18 ID:xDMaQJMH
>>928
死にたいと発作的に思うだけで、実際は『痛い想いに耐えきれず痛みを体にそらしたい』が正しいと思います。私の場合は…
彼に問題がというより、私が好みじゃないのに客だから断れないだけ…でしょうか。。

>>931
ありがとうございます。
私は期待するクセがあるようです…もしかしたら、と夢見てしまいます。
ただ他の友達には『本気でぶつかれないなら恋とはいわない』と言われました。

940 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:39:40 ID:nHCKLfXV
>>938
あまり男に理想を持たないように注意する事だ

941 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:43:23 ID:nHCKLfXV
>>939
君は、いつも自分の事で頭がいっぱいだ
彼の事はほとんど見ていない
以前からのこちらのレスを読んでわかっているとは思うが、
こちらは「きっとうまく事が進むよ、がんばって」とか
「自信を持って、ファイト」とか
そういった背中を押すような事は絶対に言わない
自分を信じるしかない

942 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:44:42 ID:6fPhpxO+
>>938
そんなに理想もちすぎてないと思いますょ!


943 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/19(日) 01:45:32 ID:ZfP9yHSa
>>938
あなたと彼の年齢差ってどのくらいなのかな。
正直、あなただから好きなのか幼いから好きなのかはわからないと思いますよ。
だから見極めなくても良いんじゃないでしょうかね。見極められないのだから。

恋って言うのは色々資格が必要なものだと思います。
それが性格だったり、顔だったり、年齢だったり。どの要素が正しい選択基準って言う絶対的基準はないのだと思いますのね。
人それぞれ好みって奴ですから。
でも、それが愛に変わったとき、それら必要な要素って言うのがなくなるのだと思います。
恋するときは相手の顔が気に入ったから、であったとしても、愛に変わった時、事故で顔がぐしゃぐしゃになっても想いは変わらないってことで。

見極めするよりも、お互いの関係を恋から愛に昇華させて行く事が重要だと思いますけどね。


とはいえ、あなたが「他の人でもいい」という気がするのなら無理することもないですけどね。
誰でも良いような存在にそんなに気を使うこともないですよ。代わりはいくらでもいるのですから。
不満の数量や大きさは関係なく、あなたが彼を好きという気持ち次第です。

944 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:54:22 ID:6fPhpxO+
>>943
わたしが16で彼氏が28です。
愛にかわるって素敵なことですね!わたしは彼氏のこと好きですけど愛レベルには達してないと思います。
年とかで選んで付き合ってるのなら裏切られたような気持ちになってしまいます。 見極めるのは難しいですね。
ロリコンってのもわたしの推測ですし

945 :マジレスさん:2006/11/19(日) 01:59:12 ID:lL9/6h7p
>>944
まあ仮にロリコンだろうと他にもロリが居る中で貴方を選んだ訳だから。


946 :あや:2006/11/19(日) 02:02:25 ID:xDMaQJMH
>>941
あなたの意見は的確だと思います。
今日また食事も睡眠もとれなくなって、やっと私の鈍い頭でも痛感しました。
自分に対する歪んだ自己嫌悪によるもので、彼のせいじゃない。
許せないのは私自身なんです、少し太いからとか顔が好みじゃないんだ…など理由つけては自分を苦しめるために食事を拒否したり。
でもどうしたら変われるかわからないんです、彼に愛されない私なんか大キライで…

947 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:03:18 ID:6fPhpxO+
>>945
そう言う考え方もあるんですね

948 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:04:18 ID:k0UjEqZ9
>>938
俺はロリコンだし、彼女も7歳年下だけど、
彼女のこと愛してるのはロリコンだからじゃないぞ。
個人として愛してるぞ。
きっかけはともかく、愛情はもはや別物だよ。

949 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:06:16 ID:k0UjEqZ9
あ、でも俺の場合は相手ももう成人してるからなあ。
16歳相手だと女性に対する愛情ってよりは、妹とか娘に対する愛情のほうが強いかもしれんね。

950 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:10:04 ID:6fPhpxO+
>>949
どうなんでしょうか。
恋愛感情ではないってことですか??
うちの彼氏20才以上のひとと付き合ったことないらしいです。これ聞いたときすごく引きました。

951 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:12:20 ID:lL9/6h7p
>>950
10代好きの中の10代好きだね。キングオブ10代好き。
そんなグルメな彼氏のお眼鏡に適った、とは考え辛いかな?

952 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:15:26 ID:qYpVUiqU
>>950
誰が見てもロリ認定がおります
本当にありがとうございました
だがロリだと何か不利益あるのか?

953 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:15:49 ID:6fPhpxO+
>>951
思えないです。
てかこれってやっぱロリコンだとおもいますか?

954 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:18:51 ID:6fPhpxO+
>>952
やっぱりロリコンなんですか!
不利益っていうか単純に嫌悪感がわいてしまいます。だれでもいいのかなとも疑っちゃいます。ロリコン=変態っていめーじあるし

955 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:20:58 ID:nHCKLfXV
>>946
人間は、そう簡単には変わらない
自分が許せないのは、プライドが高いからだ
彼に受け入れてもらえなかった自分を認めたくないだけだ
「今の自分は、本当の自分じゃない」と目を背けている
今の鏡に映った姿こそ、君自身であり君の一面だ
今の自分を許し、認め、受け入れない限り何も変わらない

956 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:21:47 ID:lL9/6h7p
>>954
いやあそれは出来れば考え方変えるべきだな。

性的嗜好は仕方がない。それが犯罪であれば実行してはいけないというだけで。
まだ特異な性的嗜好は持ってないっぽいね。

957 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:23:20 ID:nHCKLfXV
>>954
彼と別れたほうがいい
幸せにはなれない

958 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:27:03 ID:qYpVUiqU
>>954
一回り以上離れている
未成年

この二つの条件が重なればロリ
あとは接点補正もはいるけどな

選択順位が
年令>>>越えられない壁>>>その他
だから誰でもいいに近いかそのものと同義やな
しかもタイマーつきだしな
年令と反比例して熱も冷めるのが避けられない
真性ロリなら仕方がないが同世代女と対等な付き合いのできない落ち武者ロリだと情けなさが余計に目につくようになる
今は幼く無知だから君の目には彼は大人に見えるかもしれんけどね

959 :あや:2006/11/19(日) 02:28:34 ID:xDMaQJMH
>>956
思考が停止してしまって、まともなレス出来なくてすみません。
でも今の自分を許し、受け入れるなんて到底無理です。

彼は私が物言いにくそうにしてるから、義務感の優しさで手紙がほしい。返事するから。と言ったのでしょうか?
わからない事ばかりです…もういっそ最後にする覚悟で、彼に聞くのも手ですか?

960 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:30:09 ID:6fPhpxO+
>>956
性的??漢字読めない…。ロリコンとか普通なことって意味ですか;?
てか彼女に『ロリコンなの?』って聞かれたら嫌ですか?
>>957
そうですかね〜。

961 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:34:25 ID:qYpVUiqU
>>960
せいてきしこう
好きなエロプレイの種類のこと
彼の場合は少女趣味=ロリ
きかれていい気はしないだろ
しかもせっかくの少女手放したくないから誤魔化すか否定するだろな
モー娘と一緒で二十歳までは賞味しますって感じ

962 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:35:30 ID:lL9/6h7p
>>960
あ、すまん。
またニュアンス違うけどフェチって言葉は解る?

普通、とは言い難いけど簡単に言えば誰でもちょっと変なところはあるって事。

「ロリコンなの?」はどうだろうね。人に寄るだろうけど
大抵はそこに劣等感持ってるから聞かれるのは嫌だろうけど。

963 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:36:41 ID:6fPhpxO+
>>958
やっぱりわたしが大人になったらきらわれちゃうんでしょうか…。
それって悲しすぎます。
本当に私のことが好きで私じゃないとだめならロリコンでも許せる気がします。
このひとロリコンかな?って思ったのは制服着てきてとか制服いいねーとかすごいしつこいし。あとロリコンぽいっていう噂をききました

964 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:41:54 ID:lL9/6h7p
>>963
まあ十中八九ロリコンだね。
だけど一番の問題は
「貴方だから付き合ってるのか」
「ロリだから付き合ってるのか」

これだな。
上だったら付き合っていける?

965 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:42:58 ID:6fPhpxO+
>>961
えー20才までとかきついです。
やっぱ聞くのは失礼ですね! 
>>962
あーみんなそれぞれあるってことですか。
脚ふぇちとかですか?なんかそれとロリコンって違う気がします

966 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:43:43 ID:nHCKLfXV
>>959
何度も言うが、彼の本心は彼にしかわかり得ない
君は、誰かに断言してもらう事で、単に安心したいだけだ
結論を早く得て、楽になりたいだけだ
さっきも書いたが、待つ事は苦痛を伴う
どうも君の心の闇は相当根が深い
慌てず一つ一つ解きほぐしていくのが望ましい
体の健康はそのまま心に表れる
食事、睡眠も含め規則正しい生活を努めなさい
物理面の、精神に与える影響は非常に大きい

967 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:45:54 ID:6fPhpxO+
>>964
うえなら付き合っていきたいです!
あと制服着てきてとかそうゆうこと言うのやめてもらいたいってのもあります。お兄ちゃんって呼んでとかそうゆうの本人には言えなかったけどすごいやだった…。

968 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:47:28 ID:x2MPD22C
>>959
>でも今の自分を許し、受け入れるなんて到底無理です。
なぜ?

969 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:49:20 ID:lL9/6h7p
>>967
う〜ん…

どうだろうな、彼氏彼女だとある程度性的な嗜好は
互いに受け入れたりせざるを得ないからな。

まあ嫌なら嫌って言ってみよう。
もしかしたらそれで彼氏の本心が解るかも。

970 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:57:54 ID:6fPhpxO+
>>969
そうですね。
今度こうゆうことがあったら言ってみようかな…

971 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:59:10 ID:c10L1xe8
私には多くの友人がいます。でもそのいろんな友人の前で私は別人な気がするのです。自分を使い分けてるというか、友人に合わせてるというか…どれが本当の自分かわかりません。皆さんはこんなことないですか?私がおかしいのでしょうか?

972 :あや:2006/11/19(日) 02:59:57 ID:xDMaQJMH
>>966
レスにある『待つ事』は私が彼を待たせた事ですか?

あと物理的な面は例えばどんなですか?
確かに自分で感じる以上にトラウマがひどいみたいです、全く自信がないから断言してもらって楽になりたい…
でも断言できるのは彼だけだと、しっかりそれはわかってます。
なのに弱くてすがってしまい…すみません。

973 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:00:21 ID:lL9/6h7p
>>970
まあ彼氏を見切れるのはこの場では貴方しか居ないので。
頑張ってね。

974 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:02:41 ID:XlmWyPAC
誰にでも失敗したという発言はありますよね…。
もう嫌だ…。

975 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:02:41 ID:nHCKLfXV
>>971
君は臆病で、慎重で、人見知りをする、八方美人な小心者だ
人の顔色を窺ってしまう
人に嫌われるのが怖い
なぜ怖がる?

976 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/19(日) 03:03:46 ID:ZfP9yHSa
>>971
そういうのを世間一般ではTPOをわきまえるって言うのではないでしょうかね。
ちょっと使い方間違ってるけど似たようなもんなので気にしない。

いろんな人と対応するためにいろんな面を持つのはいいことだと思いますよ。
むしろ誰に対しても同じように我を通すだけってのもいかにも子供じみたことじゃないですか。

人間って紙みたいに二次元な単純なものではないですよ。
立方体。しかも突起やへっこみ、平らなところ一杯ある多面体です。
どれが本当の自分、なんて青臭いことで迷わなくて良いですよ。
どれも本当のあなた、なのですからね。


977 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:05:15 ID:Dqv01UMy
>>971
単に自分に自信がないんだろ。俺もそうだし。
ただそのスタイル続けていると損するのは自分だからな

978 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:06:31 ID:nHCKLfXV
>>972
待つとは、今この瞬間の事だ
物理面とは、実生活そのものだ
バランスの取れた食事、規則正しい生活
そして明確な目標を持ち、プランを立て実行する

979 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:10:54 ID:6fPhpxO+
>>973
ありがとうございます!

980 :あや:2006/11/19(日) 03:12:44 ID:xDMaQJMH
>>968
彼に好かれてもらえない自分だから、許せないです。

981 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/19(日) 03:13:03 ID:ZfP9yHSa
980なので次スレを立てておきました

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます52【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1163873515/l50


982 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:13:17 ID:nHCKLfXV
>>974
失敗など誰でもするものだ
次回への参考にすればいい

983 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:14:49 ID:nHCKLfXV
>>980
彼に好かれてもらえないのではなく
父親に捨てられたくないだけだ

984 :あや:2006/11/19(日) 03:17:24 ID:xDMaQJMH
>>978
待つ事…は彼から手紙が来るまで、もしくは私自身が自分や問題と向き合う勇気を持てるまでの時間、などですか?
最近眠りに落ちる方法すら忘れてしまいました。確かに生活は不規則になってます。

985 :あや:2006/11/19(日) 03:18:35 ID:xDMaQJMH
>>983
やはり父親を重ねて見てるのでしょうか。

986 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:20:02 ID:XlmWyPAC
>>982
レスありがとう。
次回はまたあるかもしれないけれど、今回を大切にしたかったんだ…。
もう後悔の嵐だよ。

987 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:22:29 ID:x2MPD22C
>>980
彼はあなたにとって絶対神なんですね?
彼を好きになったきっかけは何ですか?

988 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:27:42 ID:nHCKLfXV
>>985
彼は君の父親ではない
彼は君に無条件で愛を提供してくれる人ではない
他人だ。君の事を永遠に理解することができない存在だ
たとえ、彼が君の申し出を受けて交際をする事になっても
君はさらに不安になるだろう
彼を失う恐怖と毎日戦わなくてはならなくなる
彼にべったりと依存し、離れられなくなる
最後には彼のほうが疲れきってしまい、君から逃げようとする

989 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:29:45 ID:fJwBbX5y
片思いの人がいます。
時々メールしたりしています。
まだそれ程仲がいいってわけじゃないです。
彼はとても今忙しいみたいなんですが
こんな時なんてメールをしたら喜んでもらえるでしょうか。

私は普通のOLなのでそんなに忙しい職場を知らないので
なんて声かけてもらったら嬉しいのかなと考えたんだけど
わからなくて。

悩みってほどじゃないんですけど良かったらレス下さい。

990 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:30:00 ID:nHCKLfXV
>>986
失敗だとする発言は、衝動的なものか?

991 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:32:21 ID:XlmWyPAC
>>990
ん?どういうことですか?

992 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:35:57 ID:nHCKLfXV
>>991
普通、自分の確固たる意志の元に発した言葉に後悔を抱いたりはしない
後悔するのは、たいがい勢いとか、何か抑えられない感情のせいで
出てしまう言葉ばかりだ

993 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:37:27 ID:XlmWyPAC
>>992
そうですね、なんだか勢いというか流れというか…そんな感じで発言しました。

994 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:39:38 ID:nHCKLfXV
>>993
どんな相手とどんな会話をした?
失敗した発言とはなんだ?

995 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:46:30 ID:XlmWyPAC
好きな人で、相手も多分好いてくれている。
重い言葉を発言しました…。
会う約束をしてて、いつ頃かえるか時間を話していて、
なるべく早く帰りたいと言い、なんでかって聞かれて
「忙しすぎて体力がきつい」的なそんな感じのことを発言した。
なんかこんな発言したら、もし付き合うことになっても
こっちが忙しいから全然会ったりすることができないだろうとかって
相手にもしかしたら考えられてるかもしれないとか、色々考えると発言しなければよかったなって…。
あー、なんか小さなことでごめん。
そして文章ぐだぐだ…。

996 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:50:18 ID:f2o0YGB5
>>995
今日は忙しかったんだろう

相手は思ってるだろう。

997 :マジレスさん:2006/11/19(日) 03:57:10 ID:nHCKLfXV
>>989
仕事で疲れている男には、労わりや母性的な言葉が喜ばれる
優しい、癒し系のメールを送ってあげるといいかもしれない

998 :995:2006/11/19(日) 03:58:04 ID:RxNaf+8K
ID違うけど995です。
>996
本当にそうかな‥。
俺の考えすぎか。

999 :マジレスさん:2006/11/19(日) 04:26:12 ID:dHymSm8N
1000

1000 :マジレスさん:2006/11/19(日) 04:32:32 ID:6fPhpxO+
10000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

330 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)